ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
22.03.2019 от neivid
Десять лет назад у меня тоже был день рожденья. И я тогда за двадцать минут написала байку про ученого кота — просто так, от хорошего настроения.
С тех пор мой кот прошел долгий путь, завел друзей, объехал мир и выучил пять или шесть иностранных языков (фигли, он ученый или кто?), из-за неразборчивости в связях дошел даже до суда, хотя в итоге пошел на мировую. Он у меня невредный котик.
В юности, правда, часто зазнавался и не помнил родства, но с возрастом признал свои ошибки и даже официально взял мою фамилию, за что я ему до сих пор благодарна. С днем рожденья нас с тобой, дорогой Хатуль Мадан. Для кота ты вполне долгожитель, особенно если прибавить меня. Вот вам и #10yearschallenge.
* * *
Речь о тех временах, когда русских интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
С тех пор мой кот прошел долгий путь, завел друзей, объехал мир и выучил пять или шесть иностранных языков (фигли, он ученый или кто?), из-за неразборчивости в связях дошел даже до суда, хотя в итоге пошел на мировую. Он у меня невредный котик.
В юности, правда, часто зазнавался и не помнил родства, но с возрастом признал свои ошибки и даже официально взял мою фамилию, за что я ему до сих пор благодарна. С днем рожденья нас с тобой, дорогой Хатуль Мадан. Для кота ты вполне долгожитель, особенно если прибавить меня. Вот вам и #10yearschallenge.
* * *
Речь о тех временах, когда русских интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Оригинал и комментарии
от pesen-net
Самое трудное в экскурсии – объяснить, почему ты её не хочешь. Первые три тысячи экскурсий как-то ещё нравятся. Потом башни и красавицы сливаются в одну историю о том, как она ему не дала.
В начале экскурсии очень удобно иметь сломаную ногу. Мы даже хотели завести съёмный гипс.
- Я бы с радостью, но вы же видите – можно сказать, размахивая переломом.
Мы пошли в башню, где жила красавица.
В Германии за каждым углом есть пустая башня из-под красавицы. В средние века целая их банда опутала страну. Путник вынужден был решать шарады, вычерпывать озёра и убивать какое-нибудь животное. За всё это полагался поцелуй. Так себе расценки. Я крайне благодарен резиновым японским женщинам, обрушившим этот пузырь на рынке поцелуев.
Мы пёрлись по лесу, потом в гору, потом на башню. Экскурсовод Женя рассказал предание:
Однажды в башню пришёл мужчина. Красавица предложила выбрать: деньги - или чудесный тюльпан? Путник выбрал деньги. Хозяйка проводила гостя до дверей и на прощание сказала, что тот глубоко ошибся, надо было выбрать тюльпан.
Женя замолчал потому что история закончилась.
Я спросил деликатно: Ну и чо?
Женя ответил, если бы в экскурсии участвовали женщины, я бы сейчас подавился своим вопросом. Немного подумав, он признал, что и сам бы выбрал деньги.
Тут уж все согласились – лезть на такую высоту ради тюльпана может только идиот. То ли дело мы, пришедшие сюда, потому что вход бесплатный.
У нас в Латвии тоже была одна красавица. Она сидела на болоте. (Все наши башни захвачены правительством). Предание гласит что много влюблённых идиотов утопло ради болотоной красавици. И тут есть нестыковка. Судя по числу идиотов сейчас, они или не тонут, или откладывают икру перед смертью, как лососи.
Сейчас в то болото водят туристов. Умные туристы восхищаются тонким очарованием пейзажа. Глупые срываются с деревянного настила в трясину.
Женя сказал:
- Больше у нас ничего не происходит. Скучная земля. Есть ещё один рассказ, но это так, под пиво.
Плыли однажды охотники по озеру. (Женя показал рукой в сторону озера) Видят – лось плывёт. Догнали, набросили верёвку на рога. Другой конец привязали к лодке. Думают, у берега мы его (лося) грохнем. Чтобы не буксировать с середины озера. Вёсла отложили, достали ружья. Едут, наслаждаются охотой.
Лось – нет бы медленно выйти на берег и помолиться – достал копытами до дна и рванул. Два охотника выпали в воду, третий вцепился в борта и полетел навстречу неизвестности.
Жёны охотников ждали у костра на берегу. Они признали охоту интересным развлечением, когда заметили птицу-лодку, запряжённую лосём. Вся конструкция, матерясь и топая, убежала в лес довольно далеко. В конце концов врезалась в дерево, благодаря чему охотник ещё и полетал немного. Лось оторвался и убежал. Теперь у него водобоязнь. Вот такая вот обыденная история.
Тут я обнял Женю и поблагодарил от имени мировой литературы. И побежал записывать этот наш отчёт о поездке. Наконец-то есть что рассказать.
На прощание прослушайте, пожалуйста, грустную песню о путешествиях ранней весной.
https://www.youtube.com/watch?v=HG3xv48UGPA
Оригинал и комментарии
этнография и антропология от clear-text
ТРИГГЕР БАНА
Что такое «триггер бана»? Это какое-то словечко, которое человеку настолько противно, гадко, мерзко – что он за него может вас забанить, то блокировать доступ к своей странице. Речь, как вы поняли, идет о Фейсбуке.
Люди пишут, за что они банят комментаторов. Конечно, в основном – за расистские клички, и это понятно. Но иногда – за путаницу между «одел» и «надел», и, разумеется, между «-тся» и «-ться».
Некоторые банят за слово «элитный», другие - за «бомонд».
Но бан за неудачное слово случается не только в Фейсбуке.
Был у меня знакомый редактор на ТВ. Много лет назад дело было.
Рассказывал:
Познакомился с девушкой, ведет ее к себе домой. Купили вина, конфет. Берет ее за руку и хочет перейти улицу на красный. А она говорит:
- Ой, там минцанер!
- Кто?
- Минцанер на углу!
- А... - сказал он. - Прости, забыл, мне надо тут на работу позвонить из автомата.
Ну и всё.
Мораль - триггеры бана, они такие индивидуальные! Такие неожиданные!
***
Особенно много внезапных банов связано с деньгами.
«Было это в советские времена, – пишет мне моя подруга. – Мой знакомый давно мечтал об одной девушке, и наконец она назначила ему свидание. Договорились, что в гостинице “Россия”. Он там остановился, поскольку приехал из другого города. И вот стоит он на лестнице над залом, пришёл пораньше, и видит, что стоит эта девушка внизу в зале у кассы и платит за кофе. Кассирша ей даёт мелочь на сдачу, а одна копейка попала в мелкую решетку у кассового аппарата. И видит мой знакомый, что девушка стала выковыривать эту копейку из решётки, даже спичку достала. Мой знакомый развернулся и ушёл. Потом говорил, что даже подойти к этой девушке больше не мог».
Или вот еше одна история из ранешних времен, рассказал мой корреспондент.
«Красивая девушка пришла в компанию, и там ей очень понравился один интересный парень. И тут компания обнаружила, что не хватает выпивки. Кому бежать за водкой? Жребий выпал на этого парня. Девушка тут же вызвалась сопровождать его. Ехать в винный магазин надо было автобусом. Она уже мечтает: сядем рядышком, прижмемся друг к дружке и начнем целоваться. Зашли в автобус, она села у окошка. А он подошел к кассе и что-то там стоит. Ей уже не терпится целоваться-обжиматься, а он ни с места. Так они всю дорогу и проехали: она у окошка сидя, а он – стоя у кассы. Оказывается, у него была монетка в 20 копеек, и он всё ждал, когда кто-нибудь войдет в автобус и даст ему сдачу 10 копеек. Проезд в автобусе тогда стоил пятачок, и люди сами кидали деньги в кассу, отрывали билеты и, если надо, брали сдачу у других пассажиров. А тут людей в автобусе мало, на остановках почти никто не входит, а кто входит, у тех проездной.
На обратном пути девушке совсем расхотелось целоваться. А самое главное, что на вечеринке они уже пару раз прикасались друг к другу, смотрели выразительно, и вообще всё уже было на мази. Он сам обрадовался, когда она напросилась с ним вместе ехать! И тут эти десять копеек».
Масса историй про триггер бана связана с именно с деньгами. Как женщина разочаровалась в мужчине, потому что он то ли нагнулся за оброненной монеткой, то ли сдачу стал пересчитывать, то ли «в ресторане медленно и как-то очень неохотно выуживал из бумажника деньги» (это почти цитата из какого-то советского автора). Как молодая жена разлюбила молодого мужа за то, что в свадебном путешествии он мелким почерком записывал в тетрадку расходы…
Василий Яновский пишет:
«Когда в Англии я впервые услышал от джентльмена, покупавшего в лавке трубку: “Нет, это слишком дорого для меня. I can't afford it…” – я вздрогнул и покраснел от стыда: подумайте, при даме сознался в своей неполноценности! Нам с детства внушили, что порядочный кавалер может себе позволить все! Деньги не помеха, если нужно – украдет, убьет».
Молодой Лев Толстой играл в карты, и кто-то из партнеров уронил на пол «золотой» - судя по времени, это был канкринский полуимпериал номиналом в 5 руб.50 коп, или екатерининский империал в 10 руб. – но важно другое. По неписанным правилам, оброненные монеты - добыча лакеев. Но этот игрок залез под стол и стал там шарить, искать. Увидев такое крохоборство, граф Лев Николаевич вытащил сторублевую банкноту, свернул в трубочку, зажег её от свечи и присел на корточки рядом со скупердяем – и стал ему светить.
Иногда кажется, это очень русское. Знаменитая «широта натуры», подчеркнутое презрение к деньгам. Штабс-капитан Снегирев топчет ассигнации. Настасья Филипповна швыряет пачку денег в камин. Или вот рассказ Чехова «Пьяные»:
«В шесть часов ему подали счет.
- 925 руб. 40 коп.! - сказал Альмер и пожал плечами. - За что это? Нет, постой, надо проверить!
- Оставь! - забормотал Фролов, вытаскивая бумажник. - Ну... пусть грабят... На то я и богатый, чтоб меня грабили...»
***
Или это не только русское?
Или в других европейских культурах тоже есть что-то подобное?
Что такое «триггер бана»? Это какое-то словечко, которое человеку настолько противно, гадко, мерзко – что он за него может вас забанить, то блокировать доступ к своей странице. Речь, как вы поняли, идет о Фейсбуке.
Люди пишут, за что они банят комментаторов. Конечно, в основном – за расистские клички, и это понятно. Но иногда – за путаницу между «одел» и «надел», и, разумеется, между «-тся» и «-ться».
Некоторые банят за слово «элитный», другие - за «бомонд».
Но бан за неудачное слово случается не только в Фейсбуке.
Был у меня знакомый редактор на ТВ. Много лет назад дело было.
Рассказывал:
Познакомился с девушкой, ведет ее к себе домой. Купили вина, конфет. Берет ее за руку и хочет перейти улицу на красный. А она говорит:
- Ой, там минцанер!
- Кто?
- Минцанер на углу!
- А... - сказал он. - Прости, забыл, мне надо тут на работу позвонить из автомата.
Ну и всё.
Мораль - триггеры бана, они такие индивидуальные! Такие неожиданные!
***
Особенно много внезапных банов связано с деньгами.
«Было это в советские времена, – пишет мне моя подруга. – Мой знакомый давно мечтал об одной девушке, и наконец она назначила ему свидание. Договорились, что в гостинице “Россия”. Он там остановился, поскольку приехал из другого города. И вот стоит он на лестнице над залом, пришёл пораньше, и видит, что стоит эта девушка внизу в зале у кассы и платит за кофе. Кассирша ей даёт мелочь на сдачу, а одна копейка попала в мелкую решетку у кассового аппарата. И видит мой знакомый, что девушка стала выковыривать эту копейку из решётки, даже спичку достала. Мой знакомый развернулся и ушёл. Потом говорил, что даже подойти к этой девушке больше не мог».
Или вот еше одна история из ранешних времен, рассказал мой корреспондент.
«Красивая девушка пришла в компанию, и там ей очень понравился один интересный парень. И тут компания обнаружила, что не хватает выпивки. Кому бежать за водкой? Жребий выпал на этого парня. Девушка тут же вызвалась сопровождать его. Ехать в винный магазин надо было автобусом. Она уже мечтает: сядем рядышком, прижмемся друг к дружке и начнем целоваться. Зашли в автобус, она села у окошка. А он подошел к кассе и что-то там стоит. Ей уже не терпится целоваться-обжиматься, а он ни с места. Так они всю дорогу и проехали: она у окошка сидя, а он – стоя у кассы. Оказывается, у него была монетка в 20 копеек, и он всё ждал, когда кто-нибудь войдет в автобус и даст ему сдачу 10 копеек. Проезд в автобусе тогда стоил пятачок, и люди сами кидали деньги в кассу, отрывали билеты и, если надо, брали сдачу у других пассажиров. А тут людей в автобусе мало, на остановках почти никто не входит, а кто входит, у тех проездной.
На обратном пути девушке совсем расхотелось целоваться. А самое главное, что на вечеринке они уже пару раз прикасались друг к другу, смотрели выразительно, и вообще всё уже было на мази. Он сам обрадовался, когда она напросилась с ним вместе ехать! И тут эти десять копеек».
Масса историй про триггер бана связана с именно с деньгами. Как женщина разочаровалась в мужчине, потому что он то ли нагнулся за оброненной монеткой, то ли сдачу стал пересчитывать, то ли «в ресторане медленно и как-то очень неохотно выуживал из бумажника деньги» (это почти цитата из какого-то советского автора). Как молодая жена разлюбила молодого мужа за то, что в свадебном путешествии он мелким почерком записывал в тетрадку расходы…
Василий Яновский пишет:
«Когда в Англии я впервые услышал от джентльмена, покупавшего в лавке трубку: “Нет, это слишком дорого для меня. I can't afford it…” – я вздрогнул и покраснел от стыда: подумайте, при даме сознался в своей неполноценности! Нам с детства внушили, что порядочный кавалер может себе позволить все! Деньги не помеха, если нужно – украдет, убьет».
Молодой Лев Толстой играл в карты, и кто-то из партнеров уронил на пол «золотой» - судя по времени, это был канкринский полуимпериал номиналом в 5 руб.50 коп, или екатерининский империал в 10 руб. – но важно другое. По неписанным правилам, оброненные монеты - добыча лакеев. Но этот игрок залез под стол и стал там шарить, искать. Увидев такое крохоборство, граф Лев Николаевич вытащил сторублевую банкноту, свернул в трубочку, зажег её от свечи и присел на корточки рядом со скупердяем – и стал ему светить.
Иногда кажется, это очень русское. Знаменитая «широта натуры», подчеркнутое презрение к деньгам. Штабс-капитан Снегирев топчет ассигнации. Настасья Филипповна швыряет пачку денег в камин. Или вот рассказ Чехова «Пьяные»:
«В шесть часов ему подали счет.
- 925 руб. 40 коп.! - сказал Альмер и пожал плечами. - За что это? Нет, постой, надо проверить!
- Оставь! - забормотал Фролов, вытаскивая бумажник. - Ну... пусть грабят... На то я и богатый, чтоб меня грабили...»
***
Или это не только русское?
Или в других европейских культурах тоже есть что-то подобное?
Оригинал и комментарии
Из жизни трубадуров. от pesen-net
Жизнь успешного артиста прекрасна. Мы питаемся на самых дорогих заправках, ночуем у добрых людей. В Кёльне пришлось подраться за кровать с незнакомой кошкой, но это мелочи. Она меня укусила, я укусил её в ответ. Пусть знает, что нельзя вставать между русским писателем и его диваном.
В Гамбурге сменил веру за суп из тыквы. Теперь я адвентист, кажется. Подошёл человек, позвал на ужин в молельный дом. Он оказался сантехником, атеистом, живёт при церкви, ночует в котельной. Хотел поужинать с не религиозными не фанатиками. Я же, в надежде на чай и сласти, выдал за ужином такую проповедь, что самовар замироточил. Разбил вдребезги баптистов, мормонов и прочую не адвентистскую шелупонь.
В Аугсбурге пели в детском саду, за фоне крепости из лего. Собрались бабушки, заказали «Конфетки-бараночки» и «Боже царя храни». В середине концерта из крепости выпал ребёнок. То ли его родители забыли забрать, то ли он левый эсер. Бабушки не смогли договориться. Примерно поэтому монархия и рухнула.
Хозяйка кафе в Антверпене принялас нас за китайских цыган. Зря я разговаривал с ней по-польски. Велела собирать мне деньги в шляпу, пока Рома поёт песню про инвалидов. Сказала, у меня достаточно жалкий вид для такого ремесла. Меня даже бить не надо предварительно. Не будь я китайский цыган, если не сбегу вместе с выручкой. Выкраду, так сказать, вместе со шляпой.
В Льеже, по слухам, одна девочка играет на контрабасе ногами. Нам непременно нужна такая участница в коллектив. Для истерик и воровства продуктов крупнее мандарина. Потому что хочется уже какого-то развития.
Рома согласен только на красивую контрабасистку. Не понимаю, откуда такие каприцы у человека, второй месяц живущего в тойоте королла. И пахнущего автомобильным ароматизатором «ёлочка-лимон». Удивительный романтик.
Сегодня выступаем в Париже. В программе странные звуки, внезапные слёзы и матросский танец за еду. Приходите непременно. Начало в шесть.
Адрес: 83, boulevard Arago, 75014 Paris
Вопросы и негодование: ksp.paris@gmail.com
Оригинал и комментарии
через год вернемся к разговору от clear-text
ПОЭТ И МУЗА
- Вы где-нибудь учитесь?
- В Литературном институте.
- И одновременно работаете?
- Да. У меня папа-мама в Архангельске, и они… - он запнулся.
- Понимаю, я все понимаю. Боже! И при этом вы, наверное, снимаете квартиру?
- Однокомнатную, втроем с ребятами. Там электроплита, так что можно спать на кухне.
- Далеко?
- Да. На Домодедовской. Так-то по прямой, но там дальше на автобусе, и еще пешком… - он поглядел на свою собеседницу и спросил: - А вам правда понравились мои стихи?
- Зачем я буду врать? – рассмеялась она. – Вы что, живой классик, Кушнер или Чухонцев, чтобы я перед вами рассыпалась лестью? – перестала смеяться и продолжала уже серьезно: – Очень талантливо, очень тонко, но при этом очень живо, плотски, фактурно, чувствуется пульс! – она даже сжала кулак.
Двадцатитрехлетний поэт Слава Никодимов чуть покраснел и опустил глаза.
Его собеседница, красивая женщина лет сорока или даже меньше, пристально рассматривала его.
Разговор шел около вешалки, в тесном коридоре библиотеки имени Чехова. Там только что закончился вечер молодых поэтов.
- А как насчет издания? – спросила она.
- Я печатался три раза, - сказал он. – В журнале «Арион» и в двух сборниках.
- Я про книгу!
- Про книгу еще рано. Я на книгу не наберу.
- И не наберете! – жестко сказала она. – Если жить вот так. Работать, спать на кухне, и еще два часа ехать до института.
- Час двадцать, - поправил он.
- Какая разница? Послушайте… Слава вас зовут? Слава, я могу вам помочь. Зачем? Ни зачем. Почему? Ни почему. Совершенно просто так. Мне нравится, как вы пишете. Я хочу, чтоб у вас все получилось. Сначала я сниму вам квартиру. Тут, недалеко. На Большой и Малой Бронной есть несколько очень милых небольших квартир. Особенно одна мне нравится. Двухкомнатная. Спальня и еще одна комната, гостиная, она же кабинет. Поставите письменный стол. Вернее, он там уже стоит. До института вам будет десять минут пешком, разве плохо. И потом, вся атмосфера старого центра… А?
- Что? – спросил он.
- Да ничего! Вы спокойно будете ходить на свои семинары, спокойно писать стихи. А примерно через год, когда стихов будет уже такая увесистая пачка, - она показала пальцами, - вот тогда мы вернемся к разговору о книге… Работать-подрабатывать тоже не придется. Я вам буду переводить на карточку что-то вроде стипендии. Немного, но вам хватит. У вас есть карточка?
- А? – он помотал головой.
- Карточка, спрашиваю, есть?
- Есть.
Она вытащила из сумочки смартфон:
- Диктуйте номер. Ну или дайте, я сфотографирую.
- Спасибо большое, - сказал он. – Так неожиданно… Даже не верится. Но только скажите, что я вам за это?
- Вы? Мне? – засмеялась она. – Ровно ничего! Вот еще выдумали! Я просто хочу, чтобы вы писали стихи в хороших условиях. Без иссушающей заботы о куске хлеба. Без утомительной дороги в метро. Без приятелей, которые сидят у вас на голове в крохотной квартирке на Домодедовской. Небось, они еще и курят?
- Курят, - признался он. – Оба.
- Вот! – сказала она. – А тут будет удобно и воздух чистый. Мне ничего не нужно. Никаких условий. Ну, кроме одного. Условие маленькое и легкое, - легко вздохнула она. – В этой квартире, которую я сейчас велю для тебя приготовить, – она неожиданно перешла на «ты», и пальцем полистала список в своем смартфоне, – в этой квартире ты будешь жить один.
- В смысле?
Она засмеялась и зачем-то прикоснулась ладонью к своему виску. У нее была очень короткая темная стрижка.
- Совсем один. Без никого. И даже без гостей. Потому что я очень огорчусь, если приду тебя навестить и вдруг увижу на ковре, на диване, или, хуже всего, в ванной на раковине, или в стоке, - она сморщилась и сглотнула, как будто ее сейчас вырвет, - вдруг увижу мерзкие длинные блондинистые волосы, какая гадость… Я буду очень расстроена.
Поэт Слава Никодимов посмотрел на нее, снова опустил глаза и тихо сказал:
- Извините. Спасибо. Не надо.
- Ну, вольному воля! – засмеялась она. – Успехов!
Повернулась, сняла с вешалки свое пальто, накинула на плечи и быстро ушла.
Выйдя из арки, повертела головой и решила пешком дойти до метро «Маяковская».
Было почти тепло, сырой весенний ветер.
Хотела зайти съесть пирожок и кофе выпить, но не стала.
Ехала в метро и думала:
«Какой красивый мальчик. Талантливый. Хороший, чистый, это главное. Может, в самом деле будет поэт. Есть отдельные удачные строки».
Поэт Слава Никодимов, немного потусовавшись с приятелями, выпив два стакана вина и закусив бутербродом с колбасой, спускался в метро «Тверская» и думал:
«Хорошая ведь женщина. Умная. Красивая, в общем и целом. Фигура классная. Мне такие нравятся. Но зачем она так? Притворяется не пойми кем».
***
Войдя в вагон, он сразу увидел ее и отвернулся к дверям.
А она сидела, уткнувшись в телефон, и его не заметила.
На всякий случай он вышел на следующей остановке и подождал другого поезда.
Вот и правильно.
***
Впрочем, у этого рассказа может быть много концовок.
1. (открытая, романтическая):
Войдя в вагон, он сразу увидел ее, хотел отвернуться, но не успел. Она смотрела на него открыто и спокойно. Он сел рядом с ней. Она молчала. Тогда он вдруг взял ее под руку.
- Не боишься? - спросила она.
- А ты? - спросил он.
2. (закрытая, печально лирическая).
Он вышел и дождался следующего поезда. Сел в него. Поезд тронулся, но через полминуты остановился. Потом его подали назад. Всех высадили. Полицейский объяснил, что в только что в предыдущем поезде произошел теракт.
Потом он всю жизнь жалел, что даже не спросил, как ее зовут.
3. (злая и циническая).
- Спасибо, - сказал он. - Спасибо вам огромное. Я буду там жить один, только один, совсем один... Как вы велели!
- Не за что, - сказала она и стала звонить какой-то Алечке, или Галечке, он не расслышал.
Она громко делала распоряжения насчет квартиры. Вымыть, переставить, набить холодильник и все такое.
Потом написала ему адрес и велела завтра утром приехать по этому адресу, перевезти вещи.
Наутро он стоял с двумя чемоданами у дубового подъезда старого свежеотремонтированного дома на Малой Бронной, а охранник строго, брезгливо, но отчасти сочувственно говорил:
- Какая Алечка, нет тут никакой Алечки, вы что-то путаете. Или, возможно, вас ввели в заблуждение.
4. (добрая):
- А вот в ту квартиру мы поедем после завтрака? - спросил у нее Слава рано утром, выпутавшись из большого пухового одеяла с драным пододеяльником, и спустив ноги на вылинявший коврик.
- Зачем? - спросила она. - Разве тебе здесь плохо? Принеси чаю... Ох, какой ты хорошенький голый!
Ну и т.д.
Оригинал и комментарии
Поставила мысленный эксперимент от nikab
Набрала в Яндексе "Красивая одежда для полных женщин" задумавшись, а что бы я стала носить, если бы отказалась от бохо с аладдинами. Нуу... Синтетика-синтетика-синтетика. Половина фасонов аккуратно разрезает фигурку пополам поперечными линиями и выглядит как натуральный чехол на танк. Кое-где для разнообразия подчеркивают бюст в облипочку, ляпают кружавчики или пояс под грудь. Половина моделей - жуткие облегающие платья по колено, подчеркивающие все недостатки фигуры. Половина оставшихся выглядит неудобными даже на фото. Ыыы... Нету альтернативы. Или придется самой что-то изобретать.
Оригинал и комментарии
этнография и антропология от clear-text
ПРОСТО ЖИТЬ!
Знакомая рассказала о новой подруге своей дочери:
- Четверо детей, выгнала мужа, живет и радуется. Всё у нее в порядке. Кажется, собирается родить пятого.
- Здорово, - сказал я. - А что она вообще делает в жизни, ну, кроме детей чем занята? И откуда она берет, извините, средства?
- Фу, какой ты прозаичный! - засмеялась моя знакомая. - Что она делает? Да просто живет! Живет, ясно тебе? Мы ей даже немного завидуем. Даже не немного, а сильно. Она такая какая-то... легкая, добрая, славная, вот!
- Деньги откуда? - настаивал я.
- Отчасти родители, не бедные люди, кстати... Отчасти друзья. Вот моя Настя когда к ней приходит кофе попить, обязательно принесет, например, куриных грудок и жасминного рису пакет, она любит жасминный. Ну и яблок там, апельсинов...
- Хорошо, - сказал я. - Да, конечно, четверо детей, беременная, такая ситуация сейчас. А вообще что она умеет делать? Вот например, я захочу ей помочь. Не курочкой и рисом, не тысчонку сунуть, а серьезно помочь. В смысле работы. Вопрос: что она умеет делать?
- Жить! - воскликнула моя знакомая, и лицо ее посветлело. - Жить, и всё! Неужели ты не понимаешь?
Понимаю.
Вспомнил кусочек из одного своего рассказа:
"Но она хотела просто жить. Поздно вставать, ходить по квартире в короткой майке, долго готовить крохотную кастрюльку душистого овощного супа, потом валяться на диване, потом часа три одеваться к вечернему выходу".
Нет, всё-таки не понимаю.
Ну, разве что только умом.
Знакомая рассказала о новой подруге своей дочери:
- Четверо детей, выгнала мужа, живет и радуется. Всё у нее в порядке. Кажется, собирается родить пятого.
- Здорово, - сказал я. - А что она вообще делает в жизни, ну, кроме детей чем занята? И откуда она берет, извините, средства?
- Фу, какой ты прозаичный! - засмеялась моя знакомая. - Что она делает? Да просто живет! Живет, ясно тебе? Мы ей даже немного завидуем. Даже не немного, а сильно. Она такая какая-то... легкая, добрая, славная, вот!
- Деньги откуда? - настаивал я.
- Отчасти родители, не бедные люди, кстати... Отчасти друзья. Вот моя Настя когда к ней приходит кофе попить, обязательно принесет, например, куриных грудок и жасминного рису пакет, она любит жасминный. Ну и яблок там, апельсинов...
- Хорошо, - сказал я. - Да, конечно, четверо детей, беременная, такая ситуация сейчас. А вообще что она умеет делать? Вот например, я захочу ей помочь. Не курочкой и рисом, не тысчонку сунуть, а серьезно помочь. В смысле работы. Вопрос: что она умеет делать?
- Жить! - воскликнула моя знакомая, и лицо ее посветлело. - Жить, и всё! Неужели ты не понимаешь?
Понимаю.
Вспомнил кусочек из одного своего рассказа:
"Но она хотела просто жить. Поздно вставать, ходить по квартире в короткой майке, долго готовить крохотную кастрюльку душистого овощного супа, потом валяться на диване, потом часа три одеваться к вечернему выходу".
Нет, всё-таки не понимаю.
Ну, разве что только умом.
Оригинал и комментарии
"Клинки во тьме", о страстях человеческих от dreamer-m
Хотя у персонажа в "Клинках" может попортиться здоровье (вплоть до летального исхода), основным его внутренним ресурсом, который скачет туда-сюда всю игру, будет стресс. Потенциально приводящий к психологическим травмам, при избытке которых персонаж-таки выпадает из числа активно действующих и играбельных. Потому что укатали сивку крутые горки.
Отчего от жизни рискованного контрабандиста или служителя запретного культа может накапливаться много стресса, тем более в городе полном призраков и иной сверхъестественной дряни - думаю, в особых пояснениях не нуждается. Зато то, как персонажи в игре его снимают, заслуживает особого упоминания.
Потому что у каждого персонажа есть страсть.
Вот где была одна из переводческих сложностей, из-за которых мне сначала хотелось прибить автора, а потом - всё переделывающих технических редакторов. В оригинале там viсe, который можно indulge (для снятия стресса) или overindulge (перестарался в снятии стресса, влип в неприятности), а также ignore (слишком долго без дозы - стресс для аддикта). У каждого персонажа игрока есть vice purveyor - тот конкретный человек, которому он носит деньги, чтобы удовлетворить свой vice. Напрашивающийся перевод - «порок», но… В списке возможных vice - не только наркотики и страсть к роскоши, но и долг (наличие родственников-иждивенцев, например), и религия (если регулярно ходишь на богослужения и жертвуешь церкви или на благотворительность - это тоже твой vice). В результате от слова «порок» я отказалась быстро, использовала слово «слабость»: «потакать своей слабости», «источник слабости» и так далее. Однако в текущей версии редактируемого текста vice - это «страсть». А vice purveyor (который, чтобы вы себе представляли, с равным успехом может быть и владельцем любимого персонажем борделя, и тем самым больным родственником, в которого нужны вложения) вообще превращается в «благодетеля». В общем, что будет в окончательной версии - до сих пор не ясно.
Народное мнение гласит: аддикция - корень преступлений. Воруют, чтобы пропить: отучишь гада пить - престанет воровать. Здесь ситуация намеренно перевёрнута: аддикция - это лишь способ удерживать в сохранности психику, обслуживающую режим «в жизни нет ничего важнее борьбы за власть и деньги». В сущности, подчёркнуто антиобщественный персонаж игры ведёт себя как тот обычный заводской работяга, которому каждую пятницу надо как-то расслабиться, но без алкоголя он это сделать уже не может: слишком убойный режим работы и слишком мало освоенных и доступных альтернатив. Так что отмазки для криминальной деятельности вида «я это вынужден делать только для того, чтобы кормить семью» или «всё ради революции» выглядят во выбранном контексте совершенно иначе. Бросать пить, бросать семью, бросать революцию бесполезно, ведь тогда просто понадобится другой способ снятия стресса - способ сопоставимой эффективности, если хочешь придерживаться того же образа жизни… Мне нравится ход мысли автора. Всё это определяет как то, чем персонаж занимается во время передышки, так и то, какие сюжетные завязки может ему подкинуть жизнь.
P.S. «Передышка» - это, кстати, термин. Это - всё больше распространяющийся по разным играм отдельный режим «downtime» - когда образовавшиеся у персонажей периоды отдыха после активных приключений моделируются по отдельным правилам, позволяющим утрамбовать сравнительно долгие ненапряжённые периоды в короткое взаимодействие между играющими. Смещение лечения и восстановления персонажей на эту фазу игры - характернейшее её применение, и механика стресса в «Клинках» - не исключение. При этом слово downtime – само по себе забавная переводческая задачка: аналогичного ходового аналога по-русски у него всё равно нет, так что выбор перевода – «время отдыха»? «передышка»? «стратегическая фаза»?– каждый раз вопрос стилистики и того, что именно делают в данной фазе игры персонажи.
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/430298.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
этнография и антропология от clear-text
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. ЭКОНОМИКА ЛЮБВИ
В метро одна интеллигентная девушка говорит другой девушке, тоже интеллигентной:
- Он хороший на самом деле. Как настоящий мужчина. Вот я диплом писала, целый месяц каждый вечер в библиотеку ездила. Он мне бутерброды оплатил! И дорогу.
- В смысле? - не понимает вторая.
- Покупал хлеб, сыр и колбасу на свои деньги, мне бутерброды делал и в фольгу заворачивал. И купил карту "Тройка" на весь месяц.
Вторая завистливо вздыхает.
***
Вообще-то странно она рассуждает. Что молодой человек «оплатил ей бутерброд» - то есть не просто дал ей в дорогу кусок хлеба с колбасой, а именно оплатил, щедрый человек: купил хлеб и колбасу на свои деньги.
Но вот мне объясняют, что это нормально. «Молодые люди, наверное, квартиру снимают, платят 50 на 50. Деньги, наверное, у них врозь».
А некоторые говорят: «если знакомятся, и он оплачивает ресторан, то она компенсирует сексом – это считается нормальным».
Но вот насчет секса запятая.
Тут важно не прогадать, ни ему, ни ей. Надо знать цены.
Давайте посчитаем.
Среднерыночная цена секса сейчас сильно снизилась, даже обрушилась в связи с экономическими проблемами. Говорят, в северной столице вообще дешево. А недавно видели и такое кошмарное объявление: «Любовь 1.000 + Зухра». То есть две по цене одной. Но ладно. Это гримасы кризиса. Давайте оставим цену по-старинке, на хорошем московском уровне 5.000 рублей.
Итак, молодой человек платит в ресторане 5.000, нормальный ужин на двоих. То есть 2.500 за себя, и столько же за девушку. Такси 500 рублей (тоже пополам, он же тоже едет!) – то есть 250. Ну, допустим, он еще возьмет, для круглого счета, на тысячу с чем-то вина, конфет и фруктов домой (заедет в магазин). Итого его траты – примерно 4.000 рублей. А получает он секс на 5.000 – то есть он выиграл 1.000 рублей.
Хотя если он часа через полтора вдруг поссорится со своей девушкой, и от обиды взглянет на нее циничным взором потребителя половых услуг, он может вдруг решить, что сильно переплатил. Что надо считать не от 5.000, а от 3.000 или вообще от 2.000. А значит, он пролетел, как лох. Ну, ладно! Не будем драматизировать. Забыли.
Всё, ура, он выиграл 1.000, какое везенье!
Но жизнь, ребята, это чаще всего – игра с нулевой суммой.
То есть девушка проиграла 1.000. Она могла бы получить за чистый секс чистых 5.000. Но ей из этой суммы выдали 4.000 в виде ужина, фруктов и такси, хотя неизвестно, надо ли ей это. Могла бы съесть на ночь йогурт, а доехать на метро. Деньги целее. Все эти ужины перед сексом – всё равно как на кастрюльной фабрике получать зарплату кастрюлями, бред какой-то. Да и живот набивать, совсем это некстати.
Но!
Но вышеприведенные подсчеты работают только в том весьма абстрактном случае, если девушка совсем не готовилась к вечеру. Но это возможно только в теории. А в реальности девушка, собираясь на ужин в ресторан и далее планируя «незабываемую ночь» – скорее всего, пойдет в парикмахерскую и в косметический салон, сделает эпиляцию, маникюр-педикюр, да еще купит что-то новенькое из белья.
И в итоге окажется в полном пролете.
Профессиональной путаной быть выгоднее, потому что один эпил-загар-маникюр-педикюр, а также стрижка – годятся на несколько раз, до десяти, если поток клиентов постоянен. А для бедной порядочной девушки – сплошные расходы.
Что же делать? Чтоб потом не кусать локти, ни молодому человеку, ни девушке, не считать себя лохами, которых развели – или не считать себя крутыми, которые развели лохов (что, по сути, одно и то же).
Что же делать?
А вот что. Попробовать научиться любить. Просто любить друг друга.
Просто? Ну, как сказать. На самом деле это очень непросто.
Но результат превзойдет все ожидания! Слово даю.
Оригинал и комментарии
вопрос на засыпку от bakluzhino
В одной из школ Волгограда изучали «Тихий Дон». Книг в библиотеке было маловато. Учительница посоветовала ученикам купить роман в любом книжном магазине (цена чепуховая).
Внимание, вопрос: почему эта благая акция не осуществилась?
Оригинал и комментарии
Я и хвост собаки от nikab
Или у каждой девочки должно быть платьишко. То самое, единственное и невероятное, восхитительное и сказочное, делающее даже суровую старую и толстую женщину искренне счастливой. У меня теперь есть это платьишко. Сперва я заглянула в магазин за тем самым платьишком, ради которого вообще затеяла весь сыр-бор. И убедилась что платье это похоже на чехол от матраса, весит примерно столько же и для середины весны уже категорически не годится. Я заглянула в другой магазин, где висело божественно строгое коричневое бохо-платье с кружевным воротником, на которое я заглядывалась с зимы. И убедилась, что в этом платье я похожа на престрарелую гувернантку или преподавательницу гимназии, оно ухитрилось меня! сделать строгой и чопорной. Я решила, что судба моя печальна и ничего хорошего Нике Б. в жизни не полагается. И тут увидела случайное платье в углу на вешалке. Примерила. Глянула на себя. И поняла, что абсолютно, бессовестно счастлива - я нашла мою вещь, идеальную и восхитительную. Заплатила деньги (оно стоило как полтора раза посидеть в кафешке всем семейством), пришла домой, поддела нижнюю юбку и выгулялась по городу. Скажу я вам - жизнь удалась! Молодые листья каштанов похожи на ощупь на бархатные ладошки. Небо вечером было совершенно британски серое и пахло дождем. А у каждой женщины должно быть лучшее в мире платьишко. Например вот такое :)
А еще я пришью ему бубенчик на капюшон :)
А еще я пришью ему бубенчик на капюшон :)
Оригинал и комментарии
Спасибо всем комментаторам от nikab
И папе Шиве, куда ж без него. Разобрались с профориентацией драгоценной дщери - она будет поступать в Питер. Объем камня, скатившегося с души, сопоставим с небольшим астероидом.
И у меня следующий вопрос к господам комментаторам - а что вы делаете с метеозависимостью? Этой весной какой-то кошмар и ужас, вырубает на ровном месте, сплю, голова чугунная, а ей, головой, между прочим, работать надо. Зарядка, йога, здоровое питание, ежедневные прогулки само собой.
И у меня следующий вопрос к господам комментаторам - а что вы делаете с метеозависимостью? Этой весной какой-то кошмар и ужас, вырубает на ровном месте, сплю, голова чугунная, а ей, головой, между прочим, работать надо. Зарядка, йога, здоровое питание, ежедневные прогулки само собой.
Оригинал и комментарии
Чего только не приходит на почту от nikab
Страшные угрозы от неизвестного хакера, требующего добровольно и с песней прислать ему сто тысяч рублей биткоинами за видео, где я мастурбирую с подростками, после визита на порносайт :) Видит бог, это покруче Фауста Гете.
В особенности с учетом того что я замшелая колода и ни разу в жизни на порносайты не заходила, даже когда писала для "Секс леди мейл ру". И единственный по-моему раз в жизни когда я всерьез смотрела порно - на даче у друзей, где нашла запись с порнофильмами столетней давности. И то в основном из этнографического интереса к сюжетам и подаче материала...
Дожили :)
В особенности с учетом того что я замшелая колода и ни разу в жизни на порносайты не заходила, даже когда писала для "Секс леди мейл ру". И единственный по-моему раз в жизни когда я всерьез смотрела порно - на даче у друзей, где нашла запись с порнофильмами столетней давности. И то в основном из этнографического интереса к сюжетам и подаче материала...
Дожили :)
Оригинал и комментарии
"ТАЛОРИС". Обложка. от olesher
Художник Владимир Бондарь.
Оригинал и комментарии
Рассказ Власа Дорошевича (в моем сокращении) от clear-text
ПИСАТЕЛЬНИЦА. ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ РЕДАКТОРА
- Вас желает видеть госпожа Маурина.
- Ах, черт возьми! Маурина!
Я поправил перед зеркалом галстук, прическу и вышел, вернее - вылетел в приемную.
- Ради бога, простите, что я вас заставил...
Передо мной стояла пожилая женщина, низенькая, толстая, бедно одетая.
Я смешался:
- Виноват, вы, вероятно, матушка Анны Николаевны?
Она улыбнулась грустной улыбкой.
- Нет, я сама и есть Анна Николаевна Маурина. Автор помещенных у вас рассказов.
- Но позвольте! Как же так? Я знаю Анну Николаевну!
- Та? Красивая брюнетка? Она никогда не была Анной Николаевной. Не сердитесь. Рассказы писала я. Не только для гонорара. Мне казалось, что у меня есть что сказать. Я написала три рассказа и отнесла в три редакции. Может быть, это были недурные рассказы, может быть, плохие. Они не были прочитаны. Один из рассказов был у вас. Я приходила несколько раз, мне говорили, что вы заняты. "Через неделю"! Наконец ваш секретарь передал мне рассказ с пометкой "нет". Простите меня, но вы его не читали!
- Сударыня, этого не может быть!
- Этот рассказ был потом напечатан у вас же! - ответила она. - Мне в голову пришла мысль. Рядом со мной жила девушка, гувернантка без места, очень красивая. Она сидела без средств, и я предложила ей комбинацию. Я буду писать, а она - носить мои рассказы, называясь моим именем. Портрет автора при сочинениях всегда интересует. Особенно, когда такой портрет! Роскошные черные волосы, глаза, фигура, от которых пышет молодостью и жизнью. Когда она отнесла рассказы по редакциям, все рассказы были прочитаны в три дня и приняты в печать. Это так естественно! Молодая, очень красивая женщина пишет. Интересно знать, что думает такая красивая головка! Сначала рассказы бывали не совсем удачны, и некоторые господа редакторы были так добры, что сами их переделывали. И с какой любовью! Вычеркивали, но как осторожно, с каким сожаленьем: "Мне самому жаль, но это немножко длинно, дитя мое". Она мне рассказывала все подробности своих визитов. Редакторы удивлялись: "Вы такая молоденькая, и откуда вы все это знаете?" Простите меня, ради бога! Это ваши слова. Но и другие говорили то же самое. Изумлялись ее талантливости: "Откуда у вас такие мысли?" Всякая мысль получает особую прелесть, если она родилась в хорошенькой головке! Наши дела шли великолепно. Мы зарабатывали рублей двести в месяц. Сто я отдавала ей, сто брала себе. И все шло отлично. Как вдруг... На прошлой неделе она поступила в кафешантан.
- В кафешантан?
- Да! Там ей показалось веселее, и предложили больше денег. Я умоляла ее не бросать литературы. Ведь мы были накануне славы. Еще полгода - мы стали бы зарабатывать 500-600 рублей в месяц. У меня почти готов роман. У нее бы его приняли. Я умоляла ее не губить моей литературной карьеры. Она ушла: "Там веселее!" Что мне оставалось делать! Но я надеялась, что мои труды, одобренные, печатавшиеся, дают уж мне право выступить с открытым забралом. Не гневайтесь же на меня за маленькое разочарование.
- Я, право, не знаю. Все это так странно. Такая нелитературность приема!
- Не говорите мне! Не говорите! Я уж слышала это! В одной уж редакции меня почти выгнали. "Расчет на какие-то посторонние соображения! Это не принято в литературе!" И вот я пришла к вам. Вы всегда так хорошо относились к… к моим рассказам. Вы их так хвалили. Не откажите прочитать вот эту вещицу. Я зайду через неделю.
- Помилуйте, зачем же через неделю? Через три дня рассказ будет прочитан!
- Может быть, лучше через...
- Сударыня, повторяю вам: через три дня!
Затем... Я уж не помню, что именно случилось. Но что-то было. Осложнения на Дальнем Востоке, затем неурожай во внутренних губерниях - вообще события, на которые публицисту нельзя не откликнуться. Словом, был страшным образом занят. Масса обязанностей. Отсутствие времени. При спешной, лихорадочной газетной работе. Потом рассказ, вероятно, куда-то затерялся. Я не мог его найти.
Недавно я встретил в одном новом журнале под рассказом подпись Мауриной.
Вечером я встретился с редактором.
- Кстати, а у вас Маурина пишет?
- А вы ее знаете? Правда, прелестный ребенок?
- Да?
- И премило пишет, премило. Конечно, немножечко по-дамски. Длинноты там, отступления. Приходится править, перерабатывать. Но для такого талантливого ребенка не жаль. У нас в редакции ее все любят. Прямо - войдет, словно луч солнца заиграет. Прелестная такая. Детское личико. Чудная блондинка.
- Ах, она блондинка?
- Блондинка. А что?
- Так... Ничего...
Оригинал и комментарии
Знаете ли вы... от lemming-drover
что московская гравитационная (отрицательная) аномалия, протянувшаяся полосой примерно от Можайска до Ногинска, имеет экстремум (в смысле, минимум силы тяжести) аккурат на Красной площади? Тут сразу хочется схохмить: так вот, оказывается, почему прекратилось торжище на Красной площади: невыгодно-с! Увы, не катит: в то время мало пользовались (если вообще пользовались) пружинными весами. А жаль, хорошая вышла бы гипотеза. Можно, однако, постулировать мир, в котором аномалии силы тяжести, вызванные геологическим строением, на несколько порядков превышают московскую аномалию, и написать что-нибудь о тамошней торговле. Дарю коллегам идею.
Оригинал и комментарии
позавчера и послезавтра от clear-text
ДЕРЖИСЬ!
Папа мальчика последние два месяца лечился в санатории, у него была какая-то неприятная, но совсем не опасная болезнь. Мама не сказала, как эта болезнь называется. «Я же тебя знаю! – сказала она сыну. – Побежишь в библиотеку, схватишь Медицинскую энциклопедию, и начнешь сам у себя искать разные симптомы. Не надо! Борис Андреевич и Григорий Лазаревич сказали: да, неприятно, но не опасно. Видишь, папа не в госпитале, а в санатории!»
Борис Андреевич был начальник всей военной медицины, а Григорий Лазаревич – академик, лауреат Ленинской премии.
Поэтому мама уехала на две недели в Сочи.
Мальчик сразу пригласил к себе, в пустую квартиру, одну хорошую девочку, с их курса. Прямо на следующий день после маминого отъезда.
А потом сам съездил к ней в гости.
Девочка встретила его около метро и повела по длинным тропинкам между пятиэтажными домами. Была ранняя осень.
Они были на втором курсе. Познакомились весной, летом разъехались, но вот встретились снова и, как сказала девочка, «что-то вспыхнуло, правда?» «Правда», - сказал мальчик.
Они шли мимо крашеных низких железных заборчиков. На газонах цвели мелкие хризантемы, анютины глазки и львиные зевы. «Уютно! - сказал мальчик. – В смысле цветочков». Девочка нагнулась и оторвала один цветок львиного зева. Нажала на щёчки цветка, он раскрылся, мальчик сунул туда мизинец, и девочка как будто укусила его нежной оранжевой пастью. Они оба заулыбались.
Когда они подошли к ее подъезду, она вдруг остановилась и сказала:
- Давай не пойдем ко мне.
- Ты что? – удивился мальчик.
- У тебя дома так красиво. А у нас все очень просто. Я стесняюсь.
Да, у мальчика была квартира пять комнат на Смоленской набережной. То есть не у мальчика, конечно, а у папы с мамой. Лифтер в подъезде.
- Подумаешь! – засмеялся мальчик. – Я с двух лет по гарнизонам. Когда я родился, отец был майор. Мы в таких бараках жили, ты что! Мама топила печку дровами! А отец дрова колол! Меня мыли в корыте. Воду в колонке набирали. И грели в ведре на печке.
- Мало ли что раньше, - сказала девочка. – Давай не пойдем, а?
- Нет, пойдем! – сказал мальчик и взял ее за руку. – Какой этаж?
Он подумал, что девочка боится. Потому что у него в квартире они только целовались, и всё. Она шептала: «Я боюсь. Давай не сейчас». Ну, хорошо. А сейчас он понял, что она позвала его к себе, потому что сначала всё решила, а потом вдруг снова забоялась.
- Четвертый этаж, - сказала она. – Без лифта.
Он всё не так понял.
У нее дома были мама и папа, а на столе ждал обед. Вкусный борщ и курица с жареной картошкой. Девочкин папа был в черном костюме и белой рубашке с галстуком, даже странно.
- Здравствуйте, молодой человек! – он говорил громко, развязно, но вместе с тем чуточку робко, взглядывая сбоку на мальчика, как будто ища на его лице какие-то знаки и сигналы. – Мыть руки, и за стол! Настоящий студент всегда голоден, верно? Вот вам к борщу черный хлеб свежайший, сало тончайшее, соль крупная, так называемая «рыбацкая», как в лучших русских ресторанах Парижа, Лондона и Жмеринки, а вот чеснок! А вот чеснок не предлагаю… Особенно когда рядом красивая девушка!
Мальчик понял, что тут намеки на поцелуи, и вежливо похихикал.
- А вот курочка жареная, - продолжал девочкин папа, когда доели борщ. – Делим по-старинному, девчонкам крылышки, мальчишкам ножки. Моя девчонка, - он мимолетом поцеловал свою жену, то есть девочкину маму, - очень любит погрызть крылышко, а ваша? – он захохотал. – Молчите? Не знаете? Пока не знаете? Ничего. Дело недалекого будущего. Курицу-то класть?
- Да, спасибо, - сказал мальчик.
- А может, под это дело стопочку? – протянул руку к буфету. – Водочки? Или коньячку предпочтете? Буквально тридцать грамм, а?
- Нет! – сказала девочкина мама. – Детям? Ни-ни.
- Какие же они дети? Ну, наша-то еще дитя, а вот тут передо мной сидит уже вполне готовый молодой мужчина. А, молодой человек?
- Спасибо большое, я не пью.
- Какой положительный молодой человек, повезло нашей дочурке!
Потом девочкин папа показывал мальчику свою коллекцию марок, свою библиотечку русской поэзии в маленьких таких книжечках, свое собрание песен Высоцкого в редком авторском исполнении, «в кухонном исполнении, вы понимаете?» - и не сводил с мальчика глаз, кивая и улыбаясь на каждый его кивок и улыбку.
«Квартира, конечно, не ай-ай-ай, - думал мальчик, тайком рассматривая обои, паркет и расшатанные оконные ручки. – Не Горького, девять. Ну и что? Всё нормально, удобно и интеллигентно. Книжек много. Что за комплексы?»
***
Через день мальчику позвонили из санатория. То есть его маме. Спросили Антонину Михайловну. Он сказал, что ее нет, будет через десять дней. Тогда ему сказали, что сегодня утром умер его папа.
- Ведь же говорили, что это не опасно для жизни! – удивился мальчик. – Ведь Борис Андреевич обещал! И Григорий Лазаревич.
- Приносим свои соболезнования, - сказала женщина, которая звонила. – Это ваш отец?
- Да.
- По поводу скоропостижной смерти вашего отца, генерал-полковника Ломакина Геннадия Валерьевича, - сказала женщина. – Это было от другой болезни. Внезапная сосудистая катастрофа. Тромбоэмболия легочной артерии.
- Я сейчас маме дозвонюсь, - сказал мальчик.
- Обязательно! – сказала женщина. – Держитесь, молодой человек. Главное, держитесь.
Мальчик стал звонить маме в Сочи, в дом отдыха. Это было еще до всяких мобильников, но дом отдыха был для руководящего состава, и он легко дозвонился.
- Сегодня уже рейсов нет, - сказала мама. - Я завтра с утра буду. Позвони Власовым в Краснодар, и Сергачеву в Алма-Ату. Номера в книжке, она лежит у телефона, вот где ты сидишь. Видишь? Позвони сразу. И вообще держись.
Мальчик позвонил Власовым и Сергачеву.
Потом набрал номер девочки и сказал, что у него папа умер. Только что. В санатории, но скоропостижно.
- Давай я к тебе приеду, хочешь? – сказала она.
- Лучше я к тебе, - сказал он. – У тебя мама с папой дома? Да? Вот и хорошо.
Как раз была суббота.
Она опять встречала его у метро. Шли, держась за руки.
Ее папа опять был в черном костюме. Он сильно обнял мальчика, погладил его по спине и прошептал: «Держись, дружище!». Девочкина мама тоже обняла его и поцеловала. Они долго пили чай и молчали. Когда стало совсем поздно, девочкина мама сказала, чтоб он оставался ночевать.
У них была трехкомнатная квартира. Две смежные – гостиная и родительская спальня, и одна изолированная – девочкина. Ему постелили в гостиной, на диване.
***
Он долго ворочался и все время хотел горевать о своем отце, вспоминать его, плакать о нем, но думал почему-то о девочкином папе в черном костюме. Наверное, у него просто нет другой приличной одежды. Другое у него, наверное, старые брюки и ковбойка. Ну или тренировочные. И вот он приоделся, встретить дочкиного кавалера. Смешно и жалко. Позавчера девочка рассказывала, что мама его любит, но не очень уважает. Потому что ему уже пятьдесят два, а он просто служащий в своем министерстве. Абсолютно рядовой. Даже не старший специалист, не говоря уже о завотделом. Все молодые, которые на работу пришли гораздо позже него, давно его обскакали.
Мальчик вспомнил, как девочкин папа заискивал перед ним – позавчера. Подкладывал куски, улыбался, в глаза заглядывал, шутил. Смешно и противно. А сейчас, вот в этот вечер – вдруг вспомнил мальчик – он изменился. Как-то даже выпрямился. Говорил ласково, глядел заботливо, но как старший на младшего – то есть как надо. Но ведь еще позавчера почти что кланялся. Еще смешнее.
Мальчик услышал шаги в коридоре.
Открылась дверь и тихонько вошла девочка. Он повернул голову к ней. Она приложила палец к губам. Присела на край его дивана. Она была в короткой ночной рубашке. Погладила его по лицу, пальцами по векам и щекам.
- Я думала, ты плачешь, - прошептала она.
- Нет, - сказал он. – Держусь.
- Я тебе очень сочувствую, - сказала она тихонько. – Я бы, наверное, ревела, как из ведра. Ты молодец, что так держишься.
- Спасибо, - сказал мальчик и поцеловал ей руку.
Она через голову сняла ночную рубашку.
- Какая ты красивая, - выдохнул он.
- Подвинься, - сказала она. – Я лягу рядышком.
- Ты что? – он пальцем показал на стену, за которой была спальня ее родителей.
- Не услышат, не бойся, - она шепотом засмеялась. – Или давай пойдем ко мне. Там уж точно никто не услышит, - и взяла его за руку, потянула с кровати.
Вот тут он первый раз заплакал. Как из ведра.
Она погладила его по голове, по плечам, попыталась обнять, но он вывернулся, лег лицом в подушку. Она поцеловала его в затылок, подхватила свою рубашку и ушла.
***
Утром завтракали, как ни в чем не бывало. Потом мальчик собрался уходить. Объяснил, что мама должна прилететь, он точно не знает, когда, но она сказала – утром. А сейчас уже половина десятого.
- Передайте Антонине Михайловне наши самые глубокие соболезнования, - сказал девочкин папа. Он был в синем тренировочном костюме.
- А откуда вы знаете, как ее зовут? – вдруг спросил мальчик.
- Ну как откуда? – улыбнулся девочкин папа. – Ленка сказала.
Он потрепал девочку по затылку.
- Спасибо, передам, - мальчик кивнул и отпил чаю из чашки.
- И пожалуйста, через Лену сообщите, когда похороны. Мы обязательно придем.
Мальчик допил чай, поставил чашку на блюдце и вдруг спросил:
- А зачем?
- Ну как зачем? – слегка удивился девочкин папа. – Как положено. Разделить ваше горе, отдать последний, так сказать, поклон вашему отцу…
- Кому положено? – мальчик встал. – Спасибо за ужин, завтрак и ночлег, спасибо за сочувствие, но какое вы имеете отношение?
- Ну, как какое? – спокойно ответил девочкин папа. – Вы же, так сказать, Леночкин мальчик… Не чужие, так сказать!
- Ничей я не мальчик, – сказал мальчик и вышел вон.
- Постой! – закричала девочка, когда он уже шел вниз по лестнице. – Стой, кому сказано!!! Куртку забыл!
Мальчик остановился.
В куртке были ключи и кошелек.
- Спасибо, - сказал мальчик.
***
Они вышли из дверей подъезда. Прошагали молча минуты три. Потом она остановилась и спросила:
- Значит, ты меня бросил?
- У нас ничего не было, - сказал он.
- Неважно. Все равно, скажи – бросил?
- Да, - сказал он. – Извини.
- Да пожалуйста, - сказала она. – Ты правильно меня бросил. Не надо со мной дело иметь. Этот мой папа, он на самом деле мой отчим. Мамин муж. Он меня это самое. В четырнадцать лет. Мама не знает. Или притворяется. Но неважно. Зачем тебе такая семейка? – она скривила губы. – Всё, привет.
Повернулась и пошла назад, не убыстряя шаг.
«Врет или правду говорит? – думал мальчик, шагая к метро. – И зачем говорит? Чтоб мне еще хуже стало? Или наоборот, чтоб я не огорчался? Неважно, неважно, неважно. Главное – держаться. Держаться!»
Папа мальчика последние два месяца лечился в санатории, у него была какая-то неприятная, но совсем не опасная болезнь. Мама не сказала, как эта болезнь называется. «Я же тебя знаю! – сказала она сыну. – Побежишь в библиотеку, схватишь Медицинскую энциклопедию, и начнешь сам у себя искать разные симптомы. Не надо! Борис Андреевич и Григорий Лазаревич сказали: да, неприятно, но не опасно. Видишь, папа не в госпитале, а в санатории!»
Борис Андреевич был начальник всей военной медицины, а Григорий Лазаревич – академик, лауреат Ленинской премии.
Поэтому мама уехала на две недели в Сочи.
Мальчик сразу пригласил к себе, в пустую квартиру, одну хорошую девочку, с их курса. Прямо на следующий день после маминого отъезда.
А потом сам съездил к ней в гости.
Девочка встретила его около метро и повела по длинным тропинкам между пятиэтажными домами. Была ранняя осень.
Они были на втором курсе. Познакомились весной, летом разъехались, но вот встретились снова и, как сказала девочка, «что-то вспыхнуло, правда?» «Правда», - сказал мальчик.
Они шли мимо крашеных низких железных заборчиков. На газонах цвели мелкие хризантемы, анютины глазки и львиные зевы. «Уютно! - сказал мальчик. – В смысле цветочков». Девочка нагнулась и оторвала один цветок львиного зева. Нажала на щёчки цветка, он раскрылся, мальчик сунул туда мизинец, и девочка как будто укусила его нежной оранжевой пастью. Они оба заулыбались.
Когда они подошли к ее подъезду, она вдруг остановилась и сказала:
- Давай не пойдем ко мне.
- Ты что? – удивился мальчик.
- У тебя дома так красиво. А у нас все очень просто. Я стесняюсь.
Да, у мальчика была квартира пять комнат на Смоленской набережной. То есть не у мальчика, конечно, а у папы с мамой. Лифтер в подъезде.
- Подумаешь! – засмеялся мальчик. – Я с двух лет по гарнизонам. Когда я родился, отец был майор. Мы в таких бараках жили, ты что! Мама топила печку дровами! А отец дрова колол! Меня мыли в корыте. Воду в колонке набирали. И грели в ведре на печке.
- Мало ли что раньше, - сказала девочка. – Давай не пойдем, а?
- Нет, пойдем! – сказал мальчик и взял ее за руку. – Какой этаж?
Он подумал, что девочка боится. Потому что у него в квартире они только целовались, и всё. Она шептала: «Я боюсь. Давай не сейчас». Ну, хорошо. А сейчас он понял, что она позвала его к себе, потому что сначала всё решила, а потом вдруг снова забоялась.
- Четвертый этаж, - сказала она. – Без лифта.
Он всё не так понял.
У нее дома были мама и папа, а на столе ждал обед. Вкусный борщ и курица с жареной картошкой. Девочкин папа был в черном костюме и белой рубашке с галстуком, даже странно.
- Здравствуйте, молодой человек! – он говорил громко, развязно, но вместе с тем чуточку робко, взглядывая сбоку на мальчика, как будто ища на его лице какие-то знаки и сигналы. – Мыть руки, и за стол! Настоящий студент всегда голоден, верно? Вот вам к борщу черный хлеб свежайший, сало тончайшее, соль крупная, так называемая «рыбацкая», как в лучших русских ресторанах Парижа, Лондона и Жмеринки, а вот чеснок! А вот чеснок не предлагаю… Особенно когда рядом красивая девушка!
Мальчик понял, что тут намеки на поцелуи, и вежливо похихикал.
- А вот курочка жареная, - продолжал девочкин папа, когда доели борщ. – Делим по-старинному, девчонкам крылышки, мальчишкам ножки. Моя девчонка, - он мимолетом поцеловал свою жену, то есть девочкину маму, - очень любит погрызть крылышко, а ваша? – он захохотал. – Молчите? Не знаете? Пока не знаете? Ничего. Дело недалекого будущего. Курицу-то класть?
- Да, спасибо, - сказал мальчик.
- А может, под это дело стопочку? – протянул руку к буфету. – Водочки? Или коньячку предпочтете? Буквально тридцать грамм, а?
- Нет! – сказала девочкина мама. – Детям? Ни-ни.
- Какие же они дети? Ну, наша-то еще дитя, а вот тут передо мной сидит уже вполне готовый молодой мужчина. А, молодой человек?
- Спасибо большое, я не пью.
- Какой положительный молодой человек, повезло нашей дочурке!
Потом девочкин папа показывал мальчику свою коллекцию марок, свою библиотечку русской поэзии в маленьких таких книжечках, свое собрание песен Высоцкого в редком авторском исполнении, «в кухонном исполнении, вы понимаете?» - и не сводил с мальчика глаз, кивая и улыбаясь на каждый его кивок и улыбку.
«Квартира, конечно, не ай-ай-ай, - думал мальчик, тайком рассматривая обои, паркет и расшатанные оконные ручки. – Не Горького, девять. Ну и что? Всё нормально, удобно и интеллигентно. Книжек много. Что за комплексы?»
***
Через день мальчику позвонили из санатория. То есть его маме. Спросили Антонину Михайловну. Он сказал, что ее нет, будет через десять дней. Тогда ему сказали, что сегодня утром умер его папа.
- Ведь же говорили, что это не опасно для жизни! – удивился мальчик. – Ведь Борис Андреевич обещал! И Григорий Лазаревич.
- Приносим свои соболезнования, - сказала женщина, которая звонила. – Это ваш отец?
- Да.
- По поводу скоропостижной смерти вашего отца, генерал-полковника Ломакина Геннадия Валерьевича, - сказала женщина. – Это было от другой болезни. Внезапная сосудистая катастрофа. Тромбоэмболия легочной артерии.
- Я сейчас маме дозвонюсь, - сказал мальчик.
- Обязательно! – сказала женщина. – Держитесь, молодой человек. Главное, держитесь.
Мальчик стал звонить маме в Сочи, в дом отдыха. Это было еще до всяких мобильников, но дом отдыха был для руководящего состава, и он легко дозвонился.
- Сегодня уже рейсов нет, - сказала мама. - Я завтра с утра буду. Позвони Власовым в Краснодар, и Сергачеву в Алма-Ату. Номера в книжке, она лежит у телефона, вот где ты сидишь. Видишь? Позвони сразу. И вообще держись.
Мальчик позвонил Власовым и Сергачеву.
Потом набрал номер девочки и сказал, что у него папа умер. Только что. В санатории, но скоропостижно.
- Давай я к тебе приеду, хочешь? – сказала она.
- Лучше я к тебе, - сказал он. – У тебя мама с папой дома? Да? Вот и хорошо.
Как раз была суббота.
Она опять встречала его у метро. Шли, держась за руки.
Ее папа опять был в черном костюме. Он сильно обнял мальчика, погладил его по спине и прошептал: «Держись, дружище!». Девочкина мама тоже обняла его и поцеловала. Они долго пили чай и молчали. Когда стало совсем поздно, девочкина мама сказала, чтоб он оставался ночевать.
У них была трехкомнатная квартира. Две смежные – гостиная и родительская спальня, и одна изолированная – девочкина. Ему постелили в гостиной, на диване.
***
Он долго ворочался и все время хотел горевать о своем отце, вспоминать его, плакать о нем, но думал почему-то о девочкином папе в черном костюме. Наверное, у него просто нет другой приличной одежды. Другое у него, наверное, старые брюки и ковбойка. Ну или тренировочные. И вот он приоделся, встретить дочкиного кавалера. Смешно и жалко. Позавчера девочка рассказывала, что мама его любит, но не очень уважает. Потому что ему уже пятьдесят два, а он просто служащий в своем министерстве. Абсолютно рядовой. Даже не старший специалист, не говоря уже о завотделом. Все молодые, которые на работу пришли гораздо позже него, давно его обскакали.
Мальчик вспомнил, как девочкин папа заискивал перед ним – позавчера. Подкладывал куски, улыбался, в глаза заглядывал, шутил. Смешно и противно. А сейчас, вот в этот вечер – вдруг вспомнил мальчик – он изменился. Как-то даже выпрямился. Говорил ласково, глядел заботливо, но как старший на младшего – то есть как надо. Но ведь еще позавчера почти что кланялся. Еще смешнее.
Мальчик услышал шаги в коридоре.
Открылась дверь и тихонько вошла девочка. Он повернул голову к ней. Она приложила палец к губам. Присела на край его дивана. Она была в короткой ночной рубашке. Погладила его по лицу, пальцами по векам и щекам.
- Я думала, ты плачешь, - прошептала она.
- Нет, - сказал он. – Держусь.
- Я тебе очень сочувствую, - сказала она тихонько. – Я бы, наверное, ревела, как из ведра. Ты молодец, что так держишься.
- Спасибо, - сказал мальчик и поцеловал ей руку.
Она через голову сняла ночную рубашку.
- Какая ты красивая, - выдохнул он.
- Подвинься, - сказала она. – Я лягу рядышком.
- Ты что? – он пальцем показал на стену, за которой была спальня ее родителей.
- Не услышат, не бойся, - она шепотом засмеялась. – Или давай пойдем ко мне. Там уж точно никто не услышит, - и взяла его за руку, потянула с кровати.
Вот тут он первый раз заплакал. Как из ведра.
Она погладила его по голове, по плечам, попыталась обнять, но он вывернулся, лег лицом в подушку. Она поцеловала его в затылок, подхватила свою рубашку и ушла.
***
Утром завтракали, как ни в чем не бывало. Потом мальчик собрался уходить. Объяснил, что мама должна прилететь, он точно не знает, когда, но она сказала – утром. А сейчас уже половина десятого.
- Передайте Антонине Михайловне наши самые глубокие соболезнования, - сказал девочкин папа. Он был в синем тренировочном костюме.
- А откуда вы знаете, как ее зовут? – вдруг спросил мальчик.
- Ну как откуда? – улыбнулся девочкин папа. – Ленка сказала.
Он потрепал девочку по затылку.
- Спасибо, передам, - мальчик кивнул и отпил чаю из чашки.
- И пожалуйста, через Лену сообщите, когда похороны. Мы обязательно придем.
Мальчик допил чай, поставил чашку на блюдце и вдруг спросил:
- А зачем?
- Ну как зачем? – слегка удивился девочкин папа. – Как положено. Разделить ваше горе, отдать последний, так сказать, поклон вашему отцу…
- Кому положено? – мальчик встал. – Спасибо за ужин, завтрак и ночлег, спасибо за сочувствие, но какое вы имеете отношение?
- Ну, как какое? – спокойно ответил девочкин папа. – Вы же, так сказать, Леночкин мальчик… Не чужие, так сказать!
- Ничей я не мальчик, – сказал мальчик и вышел вон.
- Постой! – закричала девочка, когда он уже шел вниз по лестнице. – Стой, кому сказано!!! Куртку забыл!
Мальчик остановился.
В куртке были ключи и кошелек.
- Спасибо, - сказал мальчик.
***
Они вышли из дверей подъезда. Прошагали молча минуты три. Потом она остановилась и спросила:
- Значит, ты меня бросил?
- У нас ничего не было, - сказал он.
- Неважно. Все равно, скажи – бросил?
- Да, - сказал он. – Извини.
- Да пожалуйста, - сказала она. – Ты правильно меня бросил. Не надо со мной дело иметь. Этот мой папа, он на самом деле мой отчим. Мамин муж. Он меня это самое. В четырнадцать лет. Мама не знает. Или притворяется. Но неважно. Зачем тебе такая семейка? – она скривила губы. – Всё, привет.
Повернулась и пошла назад, не убыстряя шаг.
«Врет или правду говорит? – думал мальчик, шагая к метро. – И зачем говорит? Чтоб мне еще хуже стало? Или наоборот, чтоб я не огорчался? Неважно, неважно, неважно. Главное – держаться. Держаться!»
Оригинал и комментарии
"я ни умирла" (с) от wolfox
Просто у меня с некоторых пор новое хобби, которое отнимает уйму времени (и тем не менее прекрасно).
Вот - www.instagram.com/pony_kira/
Буду благодарна за помощь и нахождение старых подписчиков (с аккаунта laertid), потому что как это сделать вручную, науке неизвестно. Ну, может, ей известно (она умеет много гитик), мне - нет.
Welcome!
***
Играю все в тех же Титанов, перешла за 100 часов. Сторимод давно пройден, на очереди Инферно (в процессе). Замаксила всем френдшип. So cute~ А в афтергейме можно управлять титан-формами Эрена (ну, само собой), Анни, Имир, Бертольда и Райнера. Порубать Титанов после нагруженного дня- очень, знаете, расслабляет.
***
Ну и Love Nikki. Как отлипнуть от состязания, если ты не в топе-пять-процентов? Это же ДЕЛО ЧЕСТИ.
***
Картинка (ага, я пытаюсь копировать Эндре Пеновака, особенно с его кошками. Тушь по мокрому идет лучше всего пока.)
Вот - www.instagram.com/pony_kira/
Буду благодарна за помощь и нахождение старых подписчиков (с аккаунта laertid), потому что как это сделать вручную, науке неизвестно. Ну, может, ей известно (она умеет много гитик), мне - нет.
Welcome!
***
Играю все в тех же Титанов, перешла за 100 часов. Сторимод давно пройден, на очереди Инферно (в процессе). Замаксила всем френдшип. So cute~ А в афтергейме можно управлять титан-формами Эрена (ну, само собой), Анни, Имир, Бертольда и Райнера. Порубать Титанов после нагруженного дня- очень, знаете, расслабляет.
***
Ну и Love Nikki. Как отлипнуть от состязания, если ты не в топе-пять-процентов? Это же ДЕЛО ЧЕСТИ.
***
Картинка (ага, я пытаюсь копировать Эндре Пеновака, особенно с его кошками. Тушь по мокрому идет лучше всего пока.)
Оригинал и комментарии
Post-date от neivid
Существует древняя шумерская легенда (по некоторым источникам, она аккадская): чтобы родился человеческий младенец, для него открывается дверца между этим светом и тем. В момент рождения злые духи из преисподней прорываются в эту дверцу, чтобы поскорей забрать себе ребенка — известно ведь, что духи не размножаются, и у них самих не может быть детей.
Из-за этого рядом с матерью при рождении обязательно должны находиться другие люди. Те, кто всем сердцем желают оставить младенца на этом свете — по крайней мере, на время. Известно ведь, что рано или поздно мы все оставляем этот свет.
И каждый год в день рождения человека над его головой опять открывается дверца: злые духи не очень умны, считать они не умеют, для них человек в день рожденья — все тот же младенец, которого можно схватить. Отсюда и возникла традиция поздравлений и праздников: с каждым поздравлением злые духи ослабевают, люди заслоняют «новорожденного» от них, и он продолжает спокойно расти — до тех пор, пока ему не придет время уйти туда, где уже не властны злые духи.
Тех поздравлений, которые я получила в этом году, мне теперь надолго хватит. Злые духе не просто отогнаны — сметены. Я чувствую, что вы меня обняли в день рожденья, согрели, стеной заслонили. Сменился день, закрылась дверца, время катится дальше. С годами людям все легче живется: нас уже так много по эту сторону света, что всегда найдется, кому вступиться. Поэтому я и придумала эту легенду — и теперь это чистая правда. Спросите духов.
Из-за этого рядом с матерью при рождении обязательно должны находиться другие люди. Те, кто всем сердцем желают оставить младенца на этом свете — по крайней мере, на время. Известно ведь, что рано или поздно мы все оставляем этот свет.
И каждый год в день рождения человека над его головой опять открывается дверца: злые духи не очень умны, считать они не умеют, для них человек в день рожденья — все тот же младенец, которого можно схватить. Отсюда и возникла традиция поздравлений и праздников: с каждым поздравлением злые духи ослабевают, люди заслоняют «новорожденного» от них, и он продолжает спокойно расти — до тех пор, пока ему не придет время уйти туда, где уже не властны злые духи.
Тех поздравлений, которые я получила в этом году, мне теперь надолго хватит. Злые духе не просто отогнаны — сметены. Я чувствую, что вы меня обняли в день рожденья, согрели, стеной заслонили. Сменился день, закрылась дверца, время катится дальше. С годами людям все легче живется: нас уже так много по эту сторону света, что всегда найдется, кому вступиться. Поэтому я и придумала эту легенду — и теперь это чистая правда. Спросите духов.
Оригинал и комментарии
на пиршестве богов от clear-text
ДЛЯ БИОГРАФИИ
- Не понимаю все эти радости, чтобы четвертый номер, «пуш-ап» и все такое, – вдруг, ни с того ни с сего, сказал мой друг, художник Сева Шатурин. Мы с ним сидели в кафе. – Лучше совсем ничего, чем вот такие сиськи!
Он сложил руки на груди, поднял локти вперед и стал ими двигать вверх-вниз.
- Ты чего это вдруг? – спросил я.
- Да так, - он слегка покосился в сторону.
За соседним столиком сидели две девушки, обе как с картинки – у каждой талия тонкая, ноги длинные и великолепный бюст.
- Хватит об этом думать, - сказал я. - Тебе уже поздно.
- Вот так вся жизнь, - сказал он. – Сначала мама говорит «тебе еще рано», а потом лучший друг говорит «тебе уже поздно». А жить, жить в свою радость – когда? Но у меня была вот такая. У нас на курсе такая была. Вообще фантастика. Она иногда сидела, чуть запрокинувшись в кресле, и у нее получалась вот такая плоскость, стакан поставить можно, и она ставила, да! Представляешь себе? Сидит курит сигарету, а на груди у нее стакан с вином.
- Но не бокал?
- Нет, не бокал. Бокал на тонкой ножке упал бы, - засмеялся он. – Ох, как вокруг нее все прыгали. Я тоже. Но я не надеялся. Конкуренты очень сильные. У одного папа генерал армии, у другого – народный артист СССР, главреж московского театра. Да и другие ребята в институте, поинтереснее меня. Красавцы, таланты… Что я мог? Ничего я не мог. Букетик тюльпанов принести, и по пьянке на одной коленке перед ней стоять, пить вино из туфельки.
- Да? – удивился. – Пил вино из туфельки? Как гусар?
- А то! Еще как. Не один раз. А она на меня вот так сверху глядит и глаз щурит. Как снайпер. Из-за бруствера своих грудей. А-а-а!
- Туфелька-то хоть была чистая? – не удержался я, и нарочно похмыкал носом, как будто нюхаю.
- Да ты что! – воскликнул он. – Золотой кубок на пиршестве богов! В общем, я говорил слова, целовал туфельку, стоял я на одном колене, и все-таки достоялся… В конце концов мне было дадено.
- Завидую!
- Не надо, - сказал он. – Смешно, конечно, глупо, бессмысленно, цинично и неблагородно… а также неблагодарно… Но я так мечтал увидеть ее обнаженной, особенно ее потрясающую грудь… - он замолчал и уставился в одну точку.
- Ну? – спросил я.
- Что «ну»? – встрепенулся он.
- Это ты скажи, что.
- Ну, что, что… То самое.
- Нет уж, ты скажи словами! – настаивал я.
Он отрицательно помотал пальцем:
- Это неблагородно, словами. Тем более что она жива-здорова, и живет недалеко. В общем… - с выражением сказал он, - в общем, всё оказалось не так, как казалось. Хотя, конечно, я мог бы догадаться.
- Ясно, - сказал я. – И для бедного мальчика Севы это был такой шок, что с тех пор он боится больших бюстов. И любит худеньких женщин с маленькой грудью.
- Ну, если тебе так больше нравится.
- Мне? – засмеялся я в ответ. – При чем тут я? Ну и дальше что? Потом ты ее, конечно, бросил. Из-за неправильных сисек.
- Что ты! Это она меня бросила. На третий раз. А если точно, то вот как – второй раз был, а третьего уже не было: она пришла и сказала, что всё. Странно. Если всё, то зачем приходить? Она вообще была странная. Хотя с такой фигурой.
- Ничего странного, - сказал я. – Обычное дело. Легкий шантаж. «Я пришла сказать, что между нами все кончено!» Подразумевается: «Ну позови же меня замуж!».
- Я её еще до первого раза звал замуж. А она смеялась. Сказала, что ей еще рано. Что она хочет жить! «Жыыыыть, понял?» Я не понял. Я потом понял. Она ушла от меня к этому другу моему, сыну генерала армии. А потом он застал ее со своим папашей. Ну то есть своего папашу-генерала – с ней. Он застрелился.
- Генерал? – я почему-то засмеялся. – Из наградного пистолета?
- Какой ты злой, - сказал Сева. - Не генерал, а сын. Наш друг и товарищ. Мы его всем курсом хоронили. Жуткое дело. Мамаша рыдает, папаша весь черный… А она хоть бы хны. Стоит себе с двумя цветочками. Кажется, ей даже понравилось. Роковая женщина. Потом у нее такая даже как бы схема вышла: заводит роман с каким-нибудь сыночком, а потом с его папочкой. Скандалы были, били ее пару раз. Жёны, что характерно. Одна тетя лицо ей повредила, отверткой. Щеку проткнула. Ничего, зашили… Один дядя от нее в эмиграцию уехал, со всей семьей. Конечно, если на тебя такие буфера выкатят, тут либо сдавайся, либо беги.
- А откуда ты всё это знаешь? – спросил я. – Вы что, продолжали общаться?
- Не совсем. Один раз мы вдруг оказались вместе в одной компании, она хорошо так кирнула, и я ее домой повез. Спрашиваю: «Ну, как ты?». Стала хвастаться, спокойно и весело: с кем, когда и как. Говорит: «Я это не от любви и не от блядства, и даже не для секса, а чисто для биографии. Для мемуаров. От мужиков другого толка нет, извини». Я говорю: «Экая ж ты все-таки тошнит какая откровенная!». А она: «Я ж с тобой, пардон, е@@лась. Значит, ты мне теперь как родной брат». Довел ее до квартиры, говорю: «А то давай по старой памяти? Разочек?» - а она: «Ты что! – смеется. – С братом нельзя! Ни-ни!». Так и разбежались, лет тридцать не виделись.
- Ну и ладно… - сказал я.
- А буквально год назад я ее снова встретил. Живет тут практически рядом. Узнали друг друга, обнялись. Как дела, что да как… - Сева Шатурин приблизил ко мне лицо и прошептал: - Она ничего не помнит! Я ей про одного, про другого, про генерала и про Вадьку, беднягу, сына его, про того режиссера, про Толю Меленьтева, про Лаврика, про Никиту, про Костомарова, про Котьку, еще про пять человек, о которых она мне сама в тот раз хвасталась! Я думал, притворяется. Говорит: «Нет, правда, не помню. Честно не помню!» Я говорю: «А как со мной е@@лась, помнишь?» «Точно? Докажи!» «Могу твои сиськи подробно описать. В одетом и голом виде». Смеется: «Верю, верю! Но все равно не помню! Хоть убей!».
- Склероз, маразм, Альцгеймер? – спросил я.
- Нет, - сказал Сева. – Муж, дети, внуки.
- Не понимаю все эти радости, чтобы четвертый номер, «пуш-ап» и все такое, – вдруг, ни с того ни с сего, сказал мой друг, художник Сева Шатурин. Мы с ним сидели в кафе. – Лучше совсем ничего, чем вот такие сиськи!
Он сложил руки на груди, поднял локти вперед и стал ими двигать вверх-вниз.
- Ты чего это вдруг? – спросил я.
- Да так, - он слегка покосился в сторону.
За соседним столиком сидели две девушки, обе как с картинки – у каждой талия тонкая, ноги длинные и великолепный бюст.
- Хватит об этом думать, - сказал я. - Тебе уже поздно.
- Вот так вся жизнь, - сказал он. – Сначала мама говорит «тебе еще рано», а потом лучший друг говорит «тебе уже поздно». А жить, жить в свою радость – когда? Но у меня была вот такая. У нас на курсе такая была. Вообще фантастика. Она иногда сидела, чуть запрокинувшись в кресле, и у нее получалась вот такая плоскость, стакан поставить можно, и она ставила, да! Представляешь себе? Сидит курит сигарету, а на груди у нее стакан с вином.
- Но не бокал?
- Нет, не бокал. Бокал на тонкой ножке упал бы, - засмеялся он. – Ох, как вокруг нее все прыгали. Я тоже. Но я не надеялся. Конкуренты очень сильные. У одного папа генерал армии, у другого – народный артист СССР, главреж московского театра. Да и другие ребята в институте, поинтереснее меня. Красавцы, таланты… Что я мог? Ничего я не мог. Букетик тюльпанов принести, и по пьянке на одной коленке перед ней стоять, пить вино из туфельки.
- Да? – удивился. – Пил вино из туфельки? Как гусар?
- А то! Еще как. Не один раз. А она на меня вот так сверху глядит и глаз щурит. Как снайпер. Из-за бруствера своих грудей. А-а-а!
- Туфелька-то хоть была чистая? – не удержался я, и нарочно похмыкал носом, как будто нюхаю.
- Да ты что! – воскликнул он. – Золотой кубок на пиршестве богов! В общем, я говорил слова, целовал туфельку, стоял я на одном колене, и все-таки достоялся… В конце концов мне было дадено.
- Завидую!
- Не надо, - сказал он. – Смешно, конечно, глупо, бессмысленно, цинично и неблагородно… а также неблагодарно… Но я так мечтал увидеть ее обнаженной, особенно ее потрясающую грудь… - он замолчал и уставился в одну точку.
- Ну? – спросил я.
- Что «ну»? – встрепенулся он.
- Это ты скажи, что.
- Ну, что, что… То самое.
- Нет уж, ты скажи словами! – настаивал я.
Он отрицательно помотал пальцем:
- Это неблагородно, словами. Тем более что она жива-здорова, и живет недалеко. В общем… - с выражением сказал он, - в общем, всё оказалось не так, как казалось. Хотя, конечно, я мог бы догадаться.
- Ясно, - сказал я. – И для бедного мальчика Севы это был такой шок, что с тех пор он боится больших бюстов. И любит худеньких женщин с маленькой грудью.
- Ну, если тебе так больше нравится.
- Мне? – засмеялся я в ответ. – При чем тут я? Ну и дальше что? Потом ты ее, конечно, бросил. Из-за неправильных сисек.
- Что ты! Это она меня бросила. На третий раз. А если точно, то вот как – второй раз был, а третьего уже не было: она пришла и сказала, что всё. Странно. Если всё, то зачем приходить? Она вообще была странная. Хотя с такой фигурой.
- Ничего странного, - сказал я. – Обычное дело. Легкий шантаж. «Я пришла сказать, что между нами все кончено!» Подразумевается: «Ну позови же меня замуж!».
- Я её еще до первого раза звал замуж. А она смеялась. Сказала, что ей еще рано. Что она хочет жить! «Жыыыыть, понял?» Я не понял. Я потом понял. Она ушла от меня к этому другу моему, сыну генерала армии. А потом он застал ее со своим папашей. Ну то есть своего папашу-генерала – с ней. Он застрелился.
- Генерал? – я почему-то засмеялся. – Из наградного пистолета?
- Какой ты злой, - сказал Сева. - Не генерал, а сын. Наш друг и товарищ. Мы его всем курсом хоронили. Жуткое дело. Мамаша рыдает, папаша весь черный… А она хоть бы хны. Стоит себе с двумя цветочками. Кажется, ей даже понравилось. Роковая женщина. Потом у нее такая даже как бы схема вышла: заводит роман с каким-нибудь сыночком, а потом с его папочкой. Скандалы были, били ее пару раз. Жёны, что характерно. Одна тетя лицо ей повредила, отверткой. Щеку проткнула. Ничего, зашили… Один дядя от нее в эмиграцию уехал, со всей семьей. Конечно, если на тебя такие буфера выкатят, тут либо сдавайся, либо беги.
- А откуда ты всё это знаешь? – спросил я. – Вы что, продолжали общаться?
- Не совсем. Один раз мы вдруг оказались вместе в одной компании, она хорошо так кирнула, и я ее домой повез. Спрашиваю: «Ну, как ты?». Стала хвастаться, спокойно и весело: с кем, когда и как. Говорит: «Я это не от любви и не от блядства, и даже не для секса, а чисто для биографии. Для мемуаров. От мужиков другого толка нет, извини». Я говорю: «Экая ж ты все-таки тошнит какая откровенная!». А она: «Я ж с тобой, пардон, е@@лась. Значит, ты мне теперь как родной брат». Довел ее до квартиры, говорю: «А то давай по старой памяти? Разочек?» - а она: «Ты что! – смеется. – С братом нельзя! Ни-ни!». Так и разбежались, лет тридцать не виделись.
- Ну и ладно… - сказал я.
- А буквально год назад я ее снова встретил. Живет тут практически рядом. Узнали друг друга, обнялись. Как дела, что да как… - Сева Шатурин приблизил ко мне лицо и прошептал: - Она ничего не помнит! Я ей про одного, про другого, про генерала и про Вадьку, беднягу, сына его, про того режиссера, про Толю Меленьтева, про Лаврика, про Никиту, про Костомарова, про Котьку, еще про пять человек, о которых она мне сама в тот раз хвасталась! Я думал, притворяется. Говорит: «Нет, правда, не помню. Честно не помню!» Я говорю: «А как со мной е@@лась, помнишь?» «Точно? Докажи!» «Могу твои сиськи подробно описать. В одетом и голом виде». Смеется: «Верю, верю! Но все равно не помню! Хоть убей!».
- Склероз, маразм, Альцгеймер? – спросил я.
- Нет, - сказал Сева. – Муж, дети, внуки.
Оригинал и комментарии
Вниманию редакторов Фантлаба от lemming-drover
С чего вы взяли, ребята, что мой неоконченный роман "Повышение по службе" и неоконченный же роман "Простолюдин" -- одно и то же? Неужели почерпнули эту дезу отсюда, из моего ЖЖ? Я такого не писал. Первый роман -- долгострой, написанный едва на 1/4 предполагаемого объема и уже давненько застрявший на этой скромной дроби (очень уж тема трудна, есть сомнения: справлюсь ли?). Второй роман сейчас в работе и написан где-то на 2/3. Разница есть, нет? Ради вашей же репутации прошу поправить.
Да, забыл уточнить: это не первоапрельская шутка.
Да, забыл уточнить: это не первоапрельская шутка.
Оригинал и комментарии
удар с воздуха от clear-text
БУРАТИНО
- А давай поселфимся? – сказала девушка
Она села рядом, плотно к нему придвинулась и достала телефон из сумочки.
Он почувствовал, какое у нее худое и жесткое плечо.
- Не надо, - сказал он.
Его звали Юлиан Игоревич, он был довольно известный актер, он приехал в этот город на один концерт, и как-то вдруг познакомился с этой девушкой. Честное слово, час назад ее вообще не было, час назад он еще раскланивался, спускался в зал и давал автографы, потом какие-то разговоры в гримерке, но вот уже минут десять сидел с ней гостиничном ресторане, пил легкий безалкогольный коктейль – он никогда не ужинал и практически не выпивал – а она уже пересела из кресла напротив на диван рядом с ним.
- Боитесь?
- Можно на «ты», - и он ее обнял за худую талию.
- Боишься? – засмеялась она. – Я же только для себя, на память. В Контактик не вывешу, честное слово.
- Все равно прошу тебя, не надо.
- Фу-фу-фу-фу… - она горячо задышала ему в ухо, и вдруг тихонько и остро коснулась его мочки языком.
Он обнял ее еще крепче. Через ребра чувствовалось, как у нее бьется сердце.
- Пойдем к тебе, - зашептала она. – Ты ведь меня любишь, да? Ты ведь в меня сразу влюбился, я же увидела. Я сидела в первом ряду, а ты на меня смотрел… Ух, как смотрел! У меня всё сразу горячо стало…
Юлиан Игоревич вспомнил, что да, правда, он ее заметил с первых минут концерта, и потом, когда принимал букеты и давал автографы, неизвестно зачем попросил ее подержать самый большой букет, и она ждала его у гримерки. Вот он, этот букет, лежит на свободном кресле.
- Любишь? – снова спросила она горячим шепотом прямо в ухо.
Юлиан Игоревич усмехнулся и сказал негромко, но отчетливо:
- Ты мне нравишься, да. Очень нравишься. Но…
- Но ты не будешь из-за меня разводиться? – подсказала она.
- Умница. И ты не будешь моей постоянной любовницей. Я не буду тайком приезжать к тебе сюда, а ты не будешь ездить ко мне в Москву… - и подвел черту вопросом: - Устраивает?
- Ф-ф-ф-вполне! – она снова горячо запыхтела ему в ухо.
Потом встала, взяла букет.
Он встал тоже, махнул рукой официанту:
- Запишите на мой номер. Четыреста восемь.
***
Всё было быстро и замечательно. Легко и просто. Темно, но не совсем. Она была очень стройная, гибкая, ловкая. Потом она сбегала в душ и засобиралась уходить.
- Оставайся ночевать, - сказал Юлиан Игоревич.
- Точно? – наивно спросила она. Ему показалось, что в темноте он видит ее высоко поднятые брови
- Да, - ответил он несколько расслабленно. – Ты знаешь, я вдруг захотел заснуть с тобой рядом… и трогать тебя во сне, и чтобы проснуться с тобой вместе… и потом пойти завтракать… Ты мне в самом деле нравишься.
- У тебя, наверное, завтрак включен в стоимость, - сказала она. – А я как же?
- Пойдем в кафе.
- А не жалко? Что твой завтрак пропадет?
«Господи, - подумал Юлиан Игоревич, - ну зачем она говорит глупости? Что она за человек, вообще-то? Впрочем, какая разница…» А вслух сказал:
- Голодная не останешься. Ну, иди сюда скорее.
- Ура! Ура-ри-ру! – и она, скинув махровые гостиничные тапки, разбежалась и бросилась к нему в постель.
Номер был большой, было где пробежать пяток шагов.
***
Утром она вскочила, включила телевизор на полную громкость и захлопнула дверь ванной. Юлиан Игоревич открыл глаза. Опять закрыл. Вспомнил вчерашний вечер. Чуть было не заснул снова, но уж очень громко тараторила дикторша, вперемежку с шумом и стрельбой. Он окончательно проснулся. На экране горела африканская деревня. Люди метались между хижинами. Над ними с треском и пальбой летали вертолеты. Юлиан Игоревич повертел головой, ища пульт. Пульта не было вокруг. Он встал, огляделся. Ага, на подоконнике. Он нажал «выкл», сразу стало тихо, и в этот момент он услышал шум спускаемой воды в унитазе, и через пять секунд – звук душа.
Юлиан Игоревич улыбнулся. Вот почему она включила телевизор – она просто не хотела, чтоб он слышал ее туалетные, так сказать, звуки. Как это смешно, и трогательно вместе с тем. Он снова улегся в постель. Она вышла из ванной, совершенно голая, с мокрой головой. Но у нее была очень короткая стрижка, так что ничего. Он впервые увидел ее на свету и подробно. Он вспомнил, что забыл, как ее зовут. Или вообще не знал, не спросил. Но уже теперь неловко было спрашивать. Поэтому он решил слегка схитрить, и всплеснул руками, и воскликнул:
- А кто это к нам пришел?
- Здрасьте! – сказала она тонким трескучим голоском. – Это Буратино! Такой маленький деревянный человечек! – и стала вертеться перед ним.
Она была невероятно худая. Ребра наружу. Груди как пупырышки. Плечи как шарниры. И вдобавок, как в свое время шутил Игорь Августович, папа Юлиана Игоревича, «ноги по бокам». То есть худые бедра с обеих сторон костистого таза, а между ними – несмыкаемый просвет. Юлиан Игоревич опустил туда взгляд, и увидел слегка подстриженный лобок, а внизу – сильно вылезают два розово-коричневых лепестка. Он вдруг почувствовал, что хочет ее так же нестерпимо, как в тринадцать лет хотел глянцевую фотомодель из «Плейбоя». У него в горле пересохло. Даже не смог позвать ее, а только рукой поманил.
Она, в точности как вчера, с разбегу прыгнула в постель.
Потом они завтракали в кафе.
Он коленом упирался в ее худое бедро.
- Слушай, - сказал он. – Давай я поменяю билет и продлю гостиницу…
- О! – серьезно сказала она. – Неужели? А как же твои предупреждения?
- Ладно тебе! Да, все мои предупреждения, - вздохнул он, - остаются в силе. Но еще один день можно.
- Нет, - сказала она и шепотом доверчиво добавила: - Живот болит.
- Прости, - ответно прошептал он, - Неужели я так сильно… тебе там… намял?
- Да нет! – она усмехнулась. – Вчера что-то не то съела. Прости, я в туалет сбегаю. А ты иди, тебе пора.
Она чмокнула его в щеку и убежала.
***
Через полгода он все-таки нашел её. Он уже раз десять приезжал в этот недальний город, бродил по улицам, заходил в разные кафе, торчал в фойе того самого концертного зала, где выступал тогда – но встретил ее совершенно случайно. Просто на улице. Вернее, на набережной. Она покупала в киоске бутылочку воды без газа. Отвинтила пробку, попила из горлышка. Он смотрел на нее и все сильнее понимал, что не может жить без этой девочки, некрасиво худой, с костлявыми пальцами, жилистой шеей и кривоватыми ногами.
- Буратино! – позвал он.
Она обернулась.
- Вот и я, - сказал он.
- Ура-ри-ру! – она обняла его, поцеловала и спросила: - Зачем приехал?
- Пойдем сядем где-нибудь.
В кафе он подробно и искренне рассказал ей, как тосковал без нее эти полгода, как не мог работать, как злился на себя, что не взял ее адреса, как мечтал, как вспоминал, как думал, решал и, наконец, решился. От нее нужно только одно слово. И он тут же, как говорят американцы, готов to start the ball rolling. Начать, так сказать, процесс перемены судьбы. Только одно слово. Даже можно без слов. Один кивок.
Она молчала.
- Ты пойми, - сказал он, сглотнув обиду. – Я тебе ничего не предлагаю. Хотя все мое будет твое, разумеется. Но не в том дело. Не думай, я не собираюсь тебя, как говорится, осчастливить… Я. Тебя. Прошу.
Она все равно молчала.
- Я тебя люблю! – сказал он. – Я никогда никого так не любил. А я ведь умею любить, я люблю любить, я много любил, но вот так – в первый раз, клянусь.
- Опять, - сказала она.
- Что опять?
- Ты опять говоришь о себе. Как ты без меня скучал, как кого-то любил, и все такое. На самом деле ты меня не любишь. Совсем. Вот, мы с тобой полсуток вместе пробыли, три раза это самое, а ты меня ни разу не спросил про меня. Кто я. Чем занимаюсь. Что люблю. Кем работаю, для начала.
Он прикусил губу. А ведь правда! Вот черт.
- Прости, - он опустил голову и даже покраснел. – Да, ты права… - и вдруг слегка возмутился: – Но, ведь, с другой стороны, это же не отдел кадров! Я же тебе не эйч-ар, а ты мне не соискатель! Прости, - вздохнул снова, улыбнулся, погладил ее по руке. – Я так в тебя влюбился, просто втрескался, мне не до расспросов было…
- А потом? – сказала она. – Ну да, когда на бабу залезаешь, не до вопросов… А потом? После всего? Когда я тебе, как положено, голову на плечо положила? Ты меня по головке гладил, и рассказывал… очень приятные вещи, кстати. Про театральное училище, про каких-то великих артистов, про маму с папой, и все такое… Но всё время про себя. И ни слова про меня. Ни вопросика.
- Ну, прости, извини, будь милосердна! – сказал он, схватил ее руку и немного картинно прижал к губам. – Расскажи о себе. Умоляю. Не отстану, пока всего не узнаю. Кто ты? Что ты любишь?
- Профессия у меня редкая и нужная, - сказала она. – Я пилот боевого вертолета. Я люблю свою работу. Обожаю работать реактивными снарядами по населенным пунктам. Я работала в Африке. Налететь звеном на деревню и сжечь ее к херам – это такой приход!
- Что? – спросил он.
- Лучше любого секса. Они там мечутся внизу, а ты их поливаешь сверху
- Ты шутишь? – он улыбнулся, все еще не отпуская ее руку.
- Ни капельки! – сказала она. – А еще кайф, когда надо кого-ни-то снять из снайперской винтовки. Вот, к примеру, - она облизнула губы, и он вспомнил ее сладчайший язычок, - к примеру, задача снять вон того кента в бежевом плаще. Ведешь его, вот ему осталось жить три секунды. Ну, пять. А он, мудак, думает, что вот, сейчас пообедаю, даже представляет, что будет жрать, а потом к бабе заеду, даже представляет, какие у нее ляжки… Да еще в бизнесе дела… Какая баба, какой обед, какой бизнес? Чудило! Ты уже покойник! И вот это самый-самый неземной приход и кайф…
- Поверю тебе на слово, - на всякий случай сказал он.
Она выдернула руку. Он выпрямился.
- А ты даже не спросил, как меня зовут, - сказала она.
- Как тебя зовут? – растерялся Юлиан Игоревич.
- Без разницы!
Она встала и пошла к выходу. Он не стал ее догонять.
***
Юлиан Игоревич доехал до вокзала, взял билет на проходящий «Сапсан». Билет был в вагон номер два. Он стоял на платформе и ни о чем не думал.
Вдали завиднелся поезд. Замедляя ход, он въезжал на станцию. Юлиану Игоревичу показалось, что это гусеница, которая обгрызает край листа. Или его собственный член, который вдвигается сами знаете куда. Или большеглазый добрый дракон, который его сейчас мягко возьмет зубами за шкирку – как кошка котенка – и унесет в небо.
Поэтому Юлиан Игоревич согнулся пополам, словно бы в пояс кланяясь дракону, и упал на рельсы.
Вскрытие показало, что это был обширный ишемический инсульт. То есть не самоубийство.
- А давай поселфимся? – сказала девушка
Она села рядом, плотно к нему придвинулась и достала телефон из сумочки.
Он почувствовал, какое у нее худое и жесткое плечо.
- Не надо, - сказал он.
Его звали Юлиан Игоревич, он был довольно известный актер, он приехал в этот город на один концерт, и как-то вдруг познакомился с этой девушкой. Честное слово, час назад ее вообще не было, час назад он еще раскланивался, спускался в зал и давал автографы, потом какие-то разговоры в гримерке, но вот уже минут десять сидел с ней гостиничном ресторане, пил легкий безалкогольный коктейль – он никогда не ужинал и практически не выпивал – а она уже пересела из кресла напротив на диван рядом с ним.
- Боитесь?
- Можно на «ты», - и он ее обнял за худую талию.
- Боишься? – засмеялась она. – Я же только для себя, на память. В Контактик не вывешу, честное слово.
- Все равно прошу тебя, не надо.
- Фу-фу-фу-фу… - она горячо задышала ему в ухо, и вдруг тихонько и остро коснулась его мочки языком.
Он обнял ее еще крепче. Через ребра чувствовалось, как у нее бьется сердце.
- Пойдем к тебе, - зашептала она. – Ты ведь меня любишь, да? Ты ведь в меня сразу влюбился, я же увидела. Я сидела в первом ряду, а ты на меня смотрел… Ух, как смотрел! У меня всё сразу горячо стало…
Юлиан Игоревич вспомнил, что да, правда, он ее заметил с первых минут концерта, и потом, когда принимал букеты и давал автографы, неизвестно зачем попросил ее подержать самый большой букет, и она ждала его у гримерки. Вот он, этот букет, лежит на свободном кресле.
- Любишь? – снова спросила она горячим шепотом прямо в ухо.
Юлиан Игоревич усмехнулся и сказал негромко, но отчетливо:
- Ты мне нравишься, да. Очень нравишься. Но…
- Но ты не будешь из-за меня разводиться? – подсказала она.
- Умница. И ты не будешь моей постоянной любовницей. Я не буду тайком приезжать к тебе сюда, а ты не будешь ездить ко мне в Москву… - и подвел черту вопросом: - Устраивает?
- Ф-ф-ф-вполне! – она снова горячо запыхтела ему в ухо.
Потом встала, взяла букет.
Он встал тоже, махнул рукой официанту:
- Запишите на мой номер. Четыреста восемь.
***
Всё было быстро и замечательно. Легко и просто. Темно, но не совсем. Она была очень стройная, гибкая, ловкая. Потом она сбегала в душ и засобиралась уходить.
- Оставайся ночевать, - сказал Юлиан Игоревич.
- Точно? – наивно спросила она. Ему показалось, что в темноте он видит ее высоко поднятые брови
- Да, - ответил он несколько расслабленно. – Ты знаешь, я вдруг захотел заснуть с тобой рядом… и трогать тебя во сне, и чтобы проснуться с тобой вместе… и потом пойти завтракать… Ты мне в самом деле нравишься.
- У тебя, наверное, завтрак включен в стоимость, - сказала она. – А я как же?
- Пойдем в кафе.
- А не жалко? Что твой завтрак пропадет?
«Господи, - подумал Юлиан Игоревич, - ну зачем она говорит глупости? Что она за человек, вообще-то? Впрочем, какая разница…» А вслух сказал:
- Голодная не останешься. Ну, иди сюда скорее.
- Ура! Ура-ри-ру! – и она, скинув махровые гостиничные тапки, разбежалась и бросилась к нему в постель.
Номер был большой, было где пробежать пяток шагов.
***
Утром она вскочила, включила телевизор на полную громкость и захлопнула дверь ванной. Юлиан Игоревич открыл глаза. Опять закрыл. Вспомнил вчерашний вечер. Чуть было не заснул снова, но уж очень громко тараторила дикторша, вперемежку с шумом и стрельбой. Он окончательно проснулся. На экране горела африканская деревня. Люди метались между хижинами. Над ними с треском и пальбой летали вертолеты. Юлиан Игоревич повертел головой, ища пульт. Пульта не было вокруг. Он встал, огляделся. Ага, на подоконнике. Он нажал «выкл», сразу стало тихо, и в этот момент он услышал шум спускаемой воды в унитазе, и через пять секунд – звук душа.
Юлиан Игоревич улыбнулся. Вот почему она включила телевизор – она просто не хотела, чтоб он слышал ее туалетные, так сказать, звуки. Как это смешно, и трогательно вместе с тем. Он снова улегся в постель. Она вышла из ванной, совершенно голая, с мокрой головой. Но у нее была очень короткая стрижка, так что ничего. Он впервые увидел ее на свету и подробно. Он вспомнил, что забыл, как ее зовут. Или вообще не знал, не спросил. Но уже теперь неловко было спрашивать. Поэтому он решил слегка схитрить, и всплеснул руками, и воскликнул:
- А кто это к нам пришел?
- Здрасьте! – сказала она тонким трескучим голоском. – Это Буратино! Такой маленький деревянный человечек! – и стала вертеться перед ним.
Она была невероятно худая. Ребра наружу. Груди как пупырышки. Плечи как шарниры. И вдобавок, как в свое время шутил Игорь Августович, папа Юлиана Игоревича, «ноги по бокам». То есть худые бедра с обеих сторон костистого таза, а между ними – несмыкаемый просвет. Юлиан Игоревич опустил туда взгляд, и увидел слегка подстриженный лобок, а внизу – сильно вылезают два розово-коричневых лепестка. Он вдруг почувствовал, что хочет ее так же нестерпимо, как в тринадцать лет хотел глянцевую фотомодель из «Плейбоя». У него в горле пересохло. Даже не смог позвать ее, а только рукой поманил.
Она, в точности как вчера, с разбегу прыгнула в постель.
Потом они завтракали в кафе.
Он коленом упирался в ее худое бедро.
- Слушай, - сказал он. – Давай я поменяю билет и продлю гостиницу…
- О! – серьезно сказала она. – Неужели? А как же твои предупреждения?
- Ладно тебе! Да, все мои предупреждения, - вздохнул он, - остаются в силе. Но еще один день можно.
- Нет, - сказала она и шепотом доверчиво добавила: - Живот болит.
- Прости, - ответно прошептал он, - Неужели я так сильно… тебе там… намял?
- Да нет! – она усмехнулась. – Вчера что-то не то съела. Прости, я в туалет сбегаю. А ты иди, тебе пора.
Она чмокнула его в щеку и убежала.
***
Через полгода он все-таки нашел её. Он уже раз десять приезжал в этот недальний город, бродил по улицам, заходил в разные кафе, торчал в фойе того самого концертного зала, где выступал тогда – но встретил ее совершенно случайно. Просто на улице. Вернее, на набережной. Она покупала в киоске бутылочку воды без газа. Отвинтила пробку, попила из горлышка. Он смотрел на нее и все сильнее понимал, что не может жить без этой девочки, некрасиво худой, с костлявыми пальцами, жилистой шеей и кривоватыми ногами.
- Буратино! – позвал он.
Она обернулась.
- Вот и я, - сказал он.
- Ура-ри-ру! – она обняла его, поцеловала и спросила: - Зачем приехал?
- Пойдем сядем где-нибудь.
В кафе он подробно и искренне рассказал ей, как тосковал без нее эти полгода, как не мог работать, как злился на себя, что не взял ее адреса, как мечтал, как вспоминал, как думал, решал и, наконец, решился. От нее нужно только одно слово. И он тут же, как говорят американцы, готов to start the ball rolling. Начать, так сказать, процесс перемены судьбы. Только одно слово. Даже можно без слов. Один кивок.
Она молчала.
- Ты пойми, - сказал он, сглотнув обиду. – Я тебе ничего не предлагаю. Хотя все мое будет твое, разумеется. Но не в том дело. Не думай, я не собираюсь тебя, как говорится, осчастливить… Я. Тебя. Прошу.
Она все равно молчала.
- Я тебя люблю! – сказал он. – Я никогда никого так не любил. А я ведь умею любить, я люблю любить, я много любил, но вот так – в первый раз, клянусь.
- Опять, - сказала она.
- Что опять?
- Ты опять говоришь о себе. Как ты без меня скучал, как кого-то любил, и все такое. На самом деле ты меня не любишь. Совсем. Вот, мы с тобой полсуток вместе пробыли, три раза это самое, а ты меня ни разу не спросил про меня. Кто я. Чем занимаюсь. Что люблю. Кем работаю, для начала.
Он прикусил губу. А ведь правда! Вот черт.
- Прости, - он опустил голову и даже покраснел. – Да, ты права… - и вдруг слегка возмутился: – Но, ведь, с другой стороны, это же не отдел кадров! Я же тебе не эйч-ар, а ты мне не соискатель! Прости, - вздохнул снова, улыбнулся, погладил ее по руке. – Я так в тебя влюбился, просто втрескался, мне не до расспросов было…
- А потом? – сказала она. – Ну да, когда на бабу залезаешь, не до вопросов… А потом? После всего? Когда я тебе, как положено, голову на плечо положила? Ты меня по головке гладил, и рассказывал… очень приятные вещи, кстати. Про театральное училище, про каких-то великих артистов, про маму с папой, и все такое… Но всё время про себя. И ни слова про меня. Ни вопросика.
- Ну, прости, извини, будь милосердна! – сказал он, схватил ее руку и немного картинно прижал к губам. – Расскажи о себе. Умоляю. Не отстану, пока всего не узнаю. Кто ты? Что ты любишь?
- Профессия у меня редкая и нужная, - сказала она. – Я пилот боевого вертолета. Я люблю свою работу. Обожаю работать реактивными снарядами по населенным пунктам. Я работала в Африке. Налететь звеном на деревню и сжечь ее к херам – это такой приход!
- Что? – спросил он.
- Лучше любого секса. Они там мечутся внизу, а ты их поливаешь сверху
- Ты шутишь? – он улыбнулся, все еще не отпуская ее руку.
- Ни капельки! – сказала она. – А еще кайф, когда надо кого-ни-то снять из снайперской винтовки. Вот, к примеру, - она облизнула губы, и он вспомнил ее сладчайший язычок, - к примеру, задача снять вон того кента в бежевом плаще. Ведешь его, вот ему осталось жить три секунды. Ну, пять. А он, мудак, думает, что вот, сейчас пообедаю, даже представляет, что будет жрать, а потом к бабе заеду, даже представляет, какие у нее ляжки… Да еще в бизнесе дела… Какая баба, какой обед, какой бизнес? Чудило! Ты уже покойник! И вот это самый-самый неземной приход и кайф…
- Поверю тебе на слово, - на всякий случай сказал он.
Она выдернула руку. Он выпрямился.
- А ты даже не спросил, как меня зовут, - сказала она.
- Как тебя зовут? – растерялся Юлиан Игоревич.
- Без разницы!
Она встала и пошла к выходу. Он не стал ее догонять.
***
Юлиан Игоревич доехал до вокзала, взял билет на проходящий «Сапсан». Билет был в вагон номер два. Он стоял на платформе и ни о чем не думал.
Вдали завиднелся поезд. Замедляя ход, он въезжал на станцию. Юлиану Игоревичу показалось, что это гусеница, которая обгрызает край листа. Или его собственный член, который вдвигается сами знаете куда. Или большеглазый добрый дракон, который его сейчас мягко возьмет зубами за шкирку – как кошка котенка – и унесет в небо.
Поэтому Юлиан Игоревич согнулся пополам, словно бы в пояс кланяясь дракону, и упал на рельсы.
Вскрытие показало, что это был обширный ишемический инсульт. То есть не самоубийство.
Оригинал и комментарии
Климатический мемуар от lemming-drover
Навеяло сегодняшним обильным снегопадом в Москве.
Год примерно 1980-й. Студенческая "картошка". Год был паршивый: картошка не уродилась, нас заставляли проходить грядки по 2-3 раза, чтобы выковырнуть каждый кривой и болезненный клубень, годный лишь на выделку крахмала. Вдобавок шли дожди, а по 5 кг липкой глины на каждом сапоге -- удовольствие маленькое. В один из дней картофелекопалки в поле не вышли, и нам взамен техники раздали вилы, предназначенные для уборки сена. Это было не смешно! Вечером 10 сентября состоялось собрание. Полторы сотни разгневанных студентов и вяло отбрехивающийся штаб. Запомнился фрагмент одной из речей:
-- Штаб фигню порет! Один проём, другой проём... Да мы тут до снега будем картошку убирать!
Речь оратора утонула в громовом хохоте и аплодисментах: как раз на этой реплике за окном пошел снег.
Это я к чему? Тот, кто вспомнил сегодня о снеге, не прав! :)
Год примерно 1980-й. Студенческая "картошка". Год был паршивый: картошка не уродилась, нас заставляли проходить грядки по 2-3 раза, чтобы выковырнуть каждый кривой и болезненный клубень, годный лишь на выделку крахмала. Вдобавок шли дожди, а по 5 кг липкой глины на каждом сапоге -- удовольствие маленькое. В один из дней картофелекопалки в поле не вышли, и нам взамен техники раздали вилы, предназначенные для уборки сена. Это было не смешно! Вечером 10 сентября состоялось собрание. Полторы сотни разгневанных студентов и вяло отбрехивающийся штаб. Запомнился фрагмент одной из речей:
-- Штаб фигню порет! Один проём, другой проём... Да мы тут до снега будем картошку убирать!
Речь оратора утонула в громовом хохоте и аплодисментах: как раз на этой реплике за окном пошел снег.
Это я к чему? Тот, кто вспомнил сегодня о снеге, не прав! :)
Оригинал и комментарии
друг в беде не бросит от clear-text
СТАРШИЙ ТОВАРИЩ
Помню, на втором курсе я сильно увлекся одной девушкой. Она была вся такая загадочная, резкая и неприступная. А я ее очень любил. За моими страданиями наблюдал мой старший товарищ, аспирант с соседней кафедры.
Однажды он мне сказал:
- Ты с ней не связывайся, мой совет.
- Почему? - спросил я.
- Она сумасшедшая, - сказал он.
- В каком смысле? - не понял я.
- В обыкновенном, - сказал старший товарищ. - Гляди, как у нее глазки-то сияют. Верный признак.
Она мне как раз за это особенно нравилась.
- Ерунда! - возмутился я. - И вообще какая разница?
- Ты с ней все равно расстанешься, - сказал он. - Слово даю. В смысле, она тебя бросит. Потом ты встретишь нормальную девушку и женишься. И вот тут-то она начнет к тебе "возвращаться". Звонить днем и ночью. А потом вломится в квартиру, ляжет на ковер, будет дрыгать ногами и орать. Будет кричать твоей жене: "Отдай его мне!" Тебе это надо?
- А откуда ты знаешь? - удивился я.
- Ты, главное, вопросы не задавай, - усмехнулся он. - Ты, главное, слушай старшего товарища...
***
Так оно всё и случилось. Вот в точности. Но, слава богу, не со мной.
Спасибо, старший товарищ!
Помню, на втором курсе я сильно увлекся одной девушкой. Она была вся такая загадочная, резкая и неприступная. А я ее очень любил. За моими страданиями наблюдал мой старший товарищ, аспирант с соседней кафедры.
Однажды он мне сказал:
- Ты с ней не связывайся, мой совет.
- Почему? - спросил я.
- Она сумасшедшая, - сказал он.
- В каком смысле? - не понял я.
- В обыкновенном, - сказал старший товарищ. - Гляди, как у нее глазки-то сияют. Верный признак.
Она мне как раз за это особенно нравилась.
- Ерунда! - возмутился я. - И вообще какая разница?
- Ты с ней все равно расстанешься, - сказал он. - Слово даю. В смысле, она тебя бросит. Потом ты встретишь нормальную девушку и женишься. И вот тут-то она начнет к тебе "возвращаться". Звонить днем и ночью. А потом вломится в квартиру, ляжет на ковер, будет дрыгать ногами и орать. Будет кричать твоей жене: "Отдай его мне!" Тебе это надо?
- А откуда ты знаешь? - удивился я.
- Ты, главное, вопросы не задавай, - усмехнулся он. - Ты, главное, слушай старшего товарища...
***
Так оно всё и случилось. Вот в точности. Но, слава богу, не со мной.
Спасибо, старший товарищ!
Оригинал и комментарии
День смеха, говорите? от dreamer-m
Какое из перечисленных ниже событий, случившихся с персонажами на моих недавних вождениях, НЕ случилось, а является шуткой?
1. Иблис посватался к Иштар и готовится проходить свадебные испытания.
2. Персонажи вступили в бой с теневым драконом, неся с собой цаплю и курицу.
3. Драконид пронёс через тропический лес полный рюкзак хрупкой фарфоровой посуды.
4. Перед самой готовящейся свадьбой внезапно вместо невесты украли тамаду.
5. Стратегическую информацию команда героев получила из лубков, развешанных на стене избушки.
6. Герой-разведчик специально навёл на себя проклятие, чтобы пожрать бананов и покупаться.
7. Пилот космического корабля одним глотком выжрал миллион кориолисовских бирров.
8. Печать, сдерживавшая джиннов, помешала космическому кораблю взлететь.
Ваши версии?
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/431461.html. Please comment there using OpenID.
1. Иблис посватался к Иштар и готовится проходить свадебные испытания.
2. Персонажи вступили в бой с теневым драконом, неся с собой цаплю и курицу.
3. Драконид пронёс через тропический лес полный рюкзак хрупкой фарфоровой посуды.
4. Перед самой готовящейся свадьбой внезапно вместо невесты украли тамаду.
5. Стратегическую информацию команда героев получила из лубков, развешанных на стене избушки.
6. Герой-разведчик специально навёл на себя проклятие, чтобы пожрать бананов и покупаться.
7. Пилот космического корабля одним глотком выжрал миллион кориолисовских бирров.
8. Печать, сдерживавшая джиннов, помешала космическому кораблю взлететь.
Ваши версии?
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/431461.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
от prilepin
Новая.
Оригинал и комментарии
от prilepin
Позывной Танкист.
Служил в нашем батальоне.
Вчера погиб. Снайпер убил.
Это не заканчивается. Пока они там кровь сдают, мы хороним наших близких и родных.
Служил в нашем батальоне.
Вчера погиб. Снайпер убил.
Это не заканчивается. Пока они там кровь сдают, мы хороним наших близких и родных.
Оригинал и комментарии
Клинки во тьме, продолжение от dreamer-m
Во время ключевой катастрофы мира «Клинков» погибло не только солнце. Рассыпались Врата Смерти.
Сейчас в этом мире души мёртвых не могут никуда уйти - нет ни царства мёртвых, ни системы перерождения, ничего. Призрак умершего человека, если не предпринять мер, просто шатается возле тела, затем потихоньку сходит с ума от весьма некомфортного посмертного существования и начинает активно и яростно вредить живым. Часто - мстить, ибо всегда есть за что.
Смотрите, мир построен фрактально. Запертый и замкнутый - не только сам город Дасквол или любой ему подобный оплот цивилизации. Замкнуто само мироздание: нет ни вечной жизни, ни загадочного неведомого, ни перерождений - ничего. Уйти из этого мира невозможно, и в этом я чётко слышу эхо Равенлофта. Вообще, переделать Дасквол - точнее, акоросскую Империю - в один из доменов Равенлофта, как мне кажется, очень просто, и всё органично сложится.
Поэтому без присмотра умерших не оставляют. Смотрители Духов торопятся как можно быстрее разыскивать тела любых умерших и кремировать - причём так, чтобы уничтожить не только тело, но и сам дух, способный остаться в виде призрака. Это возможно при сжигании в электроплазме (местном ключевом, важнейшем ресурсе цивилизации), и именно это - штатная перспектива всех мертвецов. Души уничтожаются, чтобы тела живых могли дальше жить безопасно. В Даскволе ценится жизнь материальная, в теле - и не случайно крупнейшей религиозной организацией здесь является Церковь Плотского Экстаза, проповедующая избавление от лишнего духа во благо плоти. Кроме того, существуют технологии, позволяющие вселить призрака в механизм или иначе его эксплуатировать во благо тех, у кого есть власть и деньги в мире материальном. Торговля такими пойманными призраками по большей части совершенно нелегальна - а всё нелегальное является основной темой игры.
Чудовищное, адское отображение момента столкновения христианства с материализмом, имевшего место в реальном мире как раз во взятый для «образца» период - конец XIX века. Только здесь не «души не существует, поэтому вся наша жизнь – это про тело», здесь «душа подлежит уничтожению, чтобы тела могли жить дольше и безопаснее». Учитывая атмосферу мира и общую его проблематику - как мне кажется, практически идеально подобранная версия. Дело не в том, что «души нет». Дело в том, что душа – источник проблем, и общество отказывается жить рядом с этим источником.
При этом специально оставлены лазейки, указывающие, что знания дасквольцев о мире и душе, как минимум, неполны. Есть призраки, которые нашли способ не сходить с ума и строят планы по распространению своего влияния в городе. Есть вампиры, вечноживущие за чужой счёт могущественные существа, у которых тело и душа связаны по иному принципу, чем у живого существа, и которые благодаря этому могут жить долго и здорово, но… странно. Есть Бессмертный Император, природа чьего бессмертия оставлена за кадром как загадка (я же говорю, Равенлофт!). В общем, здесь специально оставлено пространство для доработки темы ведущим и игроками. Потому что здесь можно сделать как мир с проблемой, которую решить нельзя и от опыта соседства с которой можно только временно уходить способами, которые я в следующем посте опишу - так и чуть более оптимистичный мир, который всё-таки можно разомкнуть. Разница выйдет огромная, и тут выбор оставлен играющим группам.
Продолжение следует.
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/429896.html. Please comment there using OpenID.
Сейчас в этом мире души мёртвых не могут никуда уйти - нет ни царства мёртвых, ни системы перерождения, ничего. Призрак умершего человека, если не предпринять мер, просто шатается возле тела, затем потихоньку сходит с ума от весьма некомфортного посмертного существования и начинает активно и яростно вредить живым. Часто - мстить, ибо всегда есть за что.
Смотрите, мир построен фрактально. Запертый и замкнутый - не только сам город Дасквол или любой ему подобный оплот цивилизации. Замкнуто само мироздание: нет ни вечной жизни, ни загадочного неведомого, ни перерождений - ничего. Уйти из этого мира невозможно, и в этом я чётко слышу эхо Равенлофта. Вообще, переделать Дасквол - точнее, акоросскую Империю - в один из доменов Равенлофта, как мне кажется, очень просто, и всё органично сложится.
Поэтому без присмотра умерших не оставляют. Смотрители Духов торопятся как можно быстрее разыскивать тела любых умерших и кремировать - причём так, чтобы уничтожить не только тело, но и сам дух, способный остаться в виде призрака. Это возможно при сжигании в электроплазме (местном ключевом, важнейшем ресурсе цивилизации), и именно это - штатная перспектива всех мертвецов. Души уничтожаются, чтобы тела живых могли дальше жить безопасно. В Даскволе ценится жизнь материальная, в теле - и не случайно крупнейшей религиозной организацией здесь является Церковь Плотского Экстаза, проповедующая избавление от лишнего духа во благо плоти. Кроме того, существуют технологии, позволяющие вселить призрака в механизм или иначе его эксплуатировать во благо тех, у кого есть власть и деньги в мире материальном. Торговля такими пойманными призраками по большей части совершенно нелегальна - а всё нелегальное является основной темой игры.
Чудовищное, адское отображение момента столкновения христианства с материализмом, имевшего место в реальном мире как раз во взятый для «образца» период - конец XIX века. Только здесь не «души не существует, поэтому вся наша жизнь – это про тело», здесь «душа подлежит уничтожению, чтобы тела могли жить дольше и безопаснее». Учитывая атмосферу мира и общую его проблематику - как мне кажется, практически идеально подобранная версия. Дело не в том, что «души нет». Дело в том, что душа – источник проблем, и общество отказывается жить рядом с этим источником.
При этом специально оставлены лазейки, указывающие, что знания дасквольцев о мире и душе, как минимум, неполны. Есть призраки, которые нашли способ не сходить с ума и строят планы по распространению своего влияния в городе. Есть вампиры, вечноживущие за чужой счёт могущественные существа, у которых тело и душа связаны по иному принципу, чем у живого существа, и которые благодаря этому могут жить долго и здорово, но… странно. Есть Бессмертный Император, природа чьего бессмертия оставлена за кадром как загадка (я же говорю, Равенлофт!). В общем, здесь специально оставлено пространство для доработки темы ведущим и игроками. Потому что здесь можно сделать как мир с проблемой, которую решить нельзя и от опыта соседства с которой можно только временно уходить способами, которые я в следующем посте опишу - так и чуть более оптимистичный мир, который всё-таки можно разомкнуть. Разница выйдет огромная, и тут выбор оставлен играющим группам.
Продолжение следует.
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/429896.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
ПРОСМОТРЕНО и ПРОЧИТАНО, выпуск 262 от nostradamvs
ПРОЧИТАНО
Юрий Буйда. Вор, шпион и убийца. Не понравилось. Третья премия «Большой книги» 2013 года. Такая охудожествленная автобиография Буйды с детства до конца 1980-х. Но… не верю. Создаётся ощущение, что всю жизнь Буйда провёл среди фриков, психов, шлюх, убийц, бомжей и так далее – вообще, нормальных-то людей он видел? А с обычными женщинами спал, а то что ни женщина, то или одноногая старая библиотекарша, или любительница инцеста с матерью. Ну как-то к концу этот поток фриков начинает раздражать. Всего в меру. 4/10.
Хадльгримюр Хельгасон. Советы по домоводству для наемного убийцы. Плохая книга о том, как хорватский киллер в американском аэропорту убивает исландского священника и под его видом скрывается в Исландии. И внезапно все в Исландии его любят, прикрывают и перевоспитывают, хотя все знают, что он положил 100+ человек. Читается всё это как фарс…ну, может, это и задумывалось как фарс. В стране-то, где преступности нет от слова «совсем». 3/10.
ПРОСМОТРЕНО
Наркокурьер (The Mule, США, 2018). Ему же 88 лет, чёрт побери. 88. Не сорок, не пятьдесят, не шестьдесят. Но Иствуд бессмертен, ребята. И как режиссёр, и как актёр. Он играет глубокого старика, который давно перессорился с семьёй, такого озлобленного бурундука, который волей случая начинает возить на своём потертом пикапе наркоту для картеля – и возвращается к жизни, вылезает из своей скорлупы. И самое потрясное, что в «Наркокурьере» нет негодяев. Все бандиты, которые последовательно появляются в сюжете, оказываются нормальными – просто со своей правдой. С простыми «упаковщиками» герой под конец вообще дружит («как там племянница?»), мерзкий надзиратель, которого к нему приставляют, оказывается нормальным парнем, и даже чувак, который должен старика убрать, оправдывает его перед заказчиком: «ну у него же жена умерла, он не виноват». И – о чудо! – хороший конец, лучший из всех, честный. И любимые цветы, которые старик сажает на тюремной грядке, и улыбается. 10/10.
Звезда родилась (A Star Is Born, США, 2018). Это очень хорошо. Кто-то возмущается, что фильм слишком прост, что в нём нет интриги, что он не заставляет думать. А он и не должен. Это просто история о том, что из пепла может родиться феникс. О том, что если человек спивается, теряет популярность, падает на самое дно – это не делает его плохим или бесталанным. Он может напоследок отдать себя другому – и возродить себя в другом. Режиссёрский дебют Купера признан отменным, хотя сам Купер играет в фильме так себе – в основном однообразного пьянчугу (впрочем, сцена с «можно потрогать твой нос» чудесна). А вот Леди Гага шикарная просто. Я никогда не думал, что она человек. Думал, кукла-робот, судя по её нарядам, поведению и эпатажу. А она симпатичная даже. И играет хорошо. И песни клёвые в фильме. 9/10.
Баллада Бастера Скраггса (The Ballad of Buster Scruggs, США, 2018). Свежий фильм Коэнов неимоверно прекрасен – ровно в той же мере, в какой неимоверно печален. Пять новелл о Диком Западе, снятых в разных стилях, даже в разных жанрах – но с неизменной печалью где-то за кадром. Даже то, что смешно, всё равно грустно. Кто-то писал, что самая грустная история – о безруком парне, проигравшем конкуренцию курице. Но на самом деле про девушку, конечно, страшнее – и очень по-коэновски; надежда нужна только для того, чтобы её отнять. Смотреть – нужно. 10/10.
Маньяк, 1 сезон (Maniac, США, 2018). Как-то очень так себе. Даже не ожидал такой тухлости. Обещали ведь практически нового «Дирка Джентли», а на выходе получилась какая-то бессвязная наркомания. Суть в том, что группа психически нестабильных людей лежит в креслах под действием лекарств, а компьютер направляет их воображение, чтобы в итоге они излечились от своих ментальных недугов. Сериал представляет собой набор бессвязных приключений внутри голов персонажей – в чём лечение и почему мне это должно быть интересно, я так и не понял. Ну ок, Эмма Стоун красивая. И всё. 4/10.
Джек Райан, 1 сезон (Jack Ryan, США, 2018). Отличнейший просто сериалище. Нормальный такой приключенческий детектив без лишнего пафоса, с интересными персонажами и сценарием. Клэнси такой Клэнси: ЦРУ, Ближний Восток, злые моджахеды, честный, умный и находчивый герой, и обязательный хэппи-энд для всех персонажей, заявленных как положительные. Всё как надо. 8/10.
ЛЕГО Фильм-2 (The Lego Movie 2: The Second Part, Дания-Норвегия-Австралия-США, 2019). Говно какое-то. В подмётки не годится ни первому фильму, не серии лего-фильмов про отдельных супергероев (особенно офигенен был «Лего Бетмен». Дёргано, неинтересно снято; плохие шутки, чаще всего – просто плоские. Ну, может, конкретные дети, которые играют именно с этими наборами, которые фигурируют в фильме, и заинтересуются. Хотя нет. В фильме перемешаны темы из Lego и Duplo – компания попыталась сесть сразу на два стула, в две возрастные категории. И не понравится ни трёхлеткам, ни семилеткам. 2/10.
Шутки в сторону 2: Миссия в Майами (Le flic de Belleville, Франция, 2018). Совершенно американский комедийный боевичок про чернокожего парижского копа, который приезжает по обмену в Майами и постоянно влипает во всякие истории. Ужасно то, что в конце сценарист сам себя загнал в лабиринт и не знал, как выкрутиться. И разрешил конфликт роялем в кустах: «и вдруг произошла революция в африканской стране, и главный плохой, он же посол этой страны вдруг стал прикосновенным». Очень плохо. 2/10.
Король вне закона (Outlaw King, Великобритания-США, 2018). Плотный хороший исторический фильм, охватывающий биографию Роберта Брюса от смерти Уильяма Уолласа (1305) до первой серьёзной победы над англичанами при Лаудон-Хилле (1307). Здесь нет разнуздалой залихватскости «Храброго сердца», зато в разы меньше исторических допущений – разве что в конце не говорится о том, что жена Брюса пробыла в плену семь лет, а дочь умерла в родах вскоре после освобождения из плена – история обрывается кажущимся хэппи-эндом. Но в целом это хорошо снятый исторический фильм, который стоит посмотреть на фоне всех этих мерзких блокбастерных «робин гудов». 7/10.
Юрий Буйда. Вор, шпион и убийца. Не понравилось. Третья премия «Большой книги» 2013 года. Такая охудожествленная автобиография Буйды с детства до конца 1980-х. Но… не верю. Создаётся ощущение, что всю жизнь Буйда провёл среди фриков, психов, шлюх, убийц, бомжей и так далее – вообще, нормальных-то людей он видел? А с обычными женщинами спал, а то что ни женщина, то или одноногая старая библиотекарша, или любительница инцеста с матерью. Ну как-то к концу этот поток фриков начинает раздражать. Всего в меру. 4/10.
Хадльгримюр Хельгасон. Советы по домоводству для наемного убийцы. Плохая книга о том, как хорватский киллер в американском аэропорту убивает исландского священника и под его видом скрывается в Исландии. И внезапно все в Исландии его любят, прикрывают и перевоспитывают, хотя все знают, что он положил 100+ человек. Читается всё это как фарс…ну, может, это и задумывалось как фарс. В стране-то, где преступности нет от слова «совсем». 3/10.
ПРОСМОТРЕНО
Наркокурьер (The Mule, США, 2018). Ему же 88 лет, чёрт побери. 88. Не сорок, не пятьдесят, не шестьдесят. Но Иствуд бессмертен, ребята. И как режиссёр, и как актёр. Он играет глубокого старика, который давно перессорился с семьёй, такого озлобленного бурундука, который волей случая начинает возить на своём потертом пикапе наркоту для картеля – и возвращается к жизни, вылезает из своей скорлупы. И самое потрясное, что в «Наркокурьере» нет негодяев. Все бандиты, которые последовательно появляются в сюжете, оказываются нормальными – просто со своей правдой. С простыми «упаковщиками» герой под конец вообще дружит («как там племянница?»), мерзкий надзиратель, которого к нему приставляют, оказывается нормальным парнем, и даже чувак, который должен старика убрать, оправдывает его перед заказчиком: «ну у него же жена умерла, он не виноват». И – о чудо! – хороший конец, лучший из всех, честный. И любимые цветы, которые старик сажает на тюремной грядке, и улыбается. 10/10.
Звезда родилась (A Star Is Born, США, 2018). Это очень хорошо. Кто-то возмущается, что фильм слишком прост, что в нём нет интриги, что он не заставляет думать. А он и не должен. Это просто история о том, что из пепла может родиться феникс. О том, что если человек спивается, теряет популярность, падает на самое дно – это не делает его плохим или бесталанным. Он может напоследок отдать себя другому – и возродить себя в другом. Режиссёрский дебют Купера признан отменным, хотя сам Купер играет в фильме так себе – в основном однообразного пьянчугу (впрочем, сцена с «можно потрогать твой нос» чудесна). А вот Леди Гага шикарная просто. Я никогда не думал, что она человек. Думал, кукла-робот, судя по её нарядам, поведению и эпатажу. А она симпатичная даже. И играет хорошо. И песни клёвые в фильме. 9/10.
Баллада Бастера Скраггса (The Ballad of Buster Scruggs, США, 2018). Свежий фильм Коэнов неимоверно прекрасен – ровно в той же мере, в какой неимоверно печален. Пять новелл о Диком Западе, снятых в разных стилях, даже в разных жанрах – но с неизменной печалью где-то за кадром. Даже то, что смешно, всё равно грустно. Кто-то писал, что самая грустная история – о безруком парне, проигравшем конкуренцию курице. Но на самом деле про девушку, конечно, страшнее – и очень по-коэновски; надежда нужна только для того, чтобы её отнять. Смотреть – нужно. 10/10.
Маньяк, 1 сезон (Maniac, США, 2018). Как-то очень так себе. Даже не ожидал такой тухлости. Обещали ведь практически нового «Дирка Джентли», а на выходе получилась какая-то бессвязная наркомания. Суть в том, что группа психически нестабильных людей лежит в креслах под действием лекарств, а компьютер направляет их воображение, чтобы в итоге они излечились от своих ментальных недугов. Сериал представляет собой набор бессвязных приключений внутри голов персонажей – в чём лечение и почему мне это должно быть интересно, я так и не понял. Ну ок, Эмма Стоун красивая. И всё. 4/10.
Джек Райан, 1 сезон (Jack Ryan, США, 2018). Отличнейший просто сериалище. Нормальный такой приключенческий детектив без лишнего пафоса, с интересными персонажами и сценарием. Клэнси такой Клэнси: ЦРУ, Ближний Восток, злые моджахеды, честный, умный и находчивый герой, и обязательный хэппи-энд для всех персонажей, заявленных как положительные. Всё как надо. 8/10.
ЛЕГО Фильм-2 (The Lego Movie 2: The Second Part, Дания-Норвегия-Австралия-США, 2019). Говно какое-то. В подмётки не годится ни первому фильму, не серии лего-фильмов про отдельных супергероев (особенно офигенен был «Лего Бетмен». Дёргано, неинтересно снято; плохие шутки, чаще всего – просто плоские. Ну, может, конкретные дети, которые играют именно с этими наборами, которые фигурируют в фильме, и заинтересуются. Хотя нет. В фильме перемешаны темы из Lego и Duplo – компания попыталась сесть сразу на два стула, в две возрастные категории. И не понравится ни трёхлеткам, ни семилеткам. 2/10.
Шутки в сторону 2: Миссия в Майами (Le flic de Belleville, Франция, 2018). Совершенно американский комедийный боевичок про чернокожего парижского копа, который приезжает по обмену в Майами и постоянно влипает во всякие истории. Ужасно то, что в конце сценарист сам себя загнал в лабиринт и не знал, как выкрутиться. И разрешил конфликт роялем в кустах: «и вдруг произошла революция в африканской стране, и главный плохой, он же посол этой страны вдруг стал прикосновенным». Очень плохо. 2/10.
Король вне закона (Outlaw King, Великобритания-США, 2018). Плотный хороший исторический фильм, охватывающий биографию Роберта Брюса от смерти Уильяма Уолласа (1305) до первой серьёзной победы над англичанами при Лаудон-Хилле (1307). Здесь нет разнуздалой залихватскости «Храброго сердца», зато в разы меньше исторических допущений – разве что в конце не говорится о том, что жена Брюса пробыла в плену семь лет, а дочь умерла в родах вскоре после освобождения из плена – история обрывается кажущимся хэппи-эндом. Но в целом это хорошо снятый исторический фильм, который стоит посмотреть на фоне всех этих мерзких блокбастерных «робин гудов». 7/10.
Оригинал и комментарии
По ходу я выхожу замуж от nikab
Наконец-то нашелся достойный кандидат, остается лишь принять предложение и обрести, наконец, заслуженное счастье.
С литературой конечно же :) А кто поверил - посмотрите на календарь :)
С литературой конечно же :) А кто поверил - посмотрите на календарь :)
Оригинал и комментарии
Концептуальный вопрос к господам френдам от nikab
Куда лучше всего поступать учиться на ветеринара? Не в науку, а на самого обычного ветеринара, чтобы были знания, опыт и потом можно было спокойно идти работать?
Не для себя :)
Не для себя :)
Оригинал и комментарии
Традиционный отзыв тов. Проходимца от nikab
Если сил до хрена и мозгов до хрена,
Если что там за "все", не припомнишь спьяна,
Если полнится список присвоенных стран -
Для чего тебе ирисы Джан-Куторан?
Ты полжизни цветы обонял на ходу,
От раффлезии в джунглях до розы в саду,
Вспышки мальв артобстрелом навязли в глазах,
Орхидеи цеплялись за драный рюкзак.
Сны ты видел, и были они хороши,
На плантациях мака в лаосской глуши,
Или мир обретал - как положено, весь -
В гималайских распадках топча эдельвейс.
Потому что себя не заменишь никем:
Если б, скажем, тебя запереть в цветнике,
Ты бы бился в ворота башкой, как баран -
Для чего тебе ирисы Джан-Куторан?
Есть задачи мудрей, чем искать красоты
В гениталиях мелких растений; а ты
Не настолько ботаник, хотя и очкаст,
Ты и сам, как подснежник, пробился сквозь наст.
Ты сто раз проапгрейдил свой собственный софт,
Ты сменил эпатажный окрас парусов
На надёжную тягу гребного винта -
Безупречность дороги и есть красота.
Если пива хватает похмелье залить,
Если столько Ассолей, что впору солить,
Прикатил с Путоран, умотал в Тегеран -
Для чего тебе ирисы Джан-Куторан?
Если что там за "все", не припомнишь спьяна,
Если полнится список присвоенных стран -
Для чего тебе ирисы Джан-Куторан?
Ты полжизни цветы обонял на ходу,
От раффлезии в джунглях до розы в саду,
Вспышки мальв артобстрелом навязли в глазах,
Орхидеи цеплялись за драный рюкзак.
Сны ты видел, и были они хороши,
На плантациях мака в лаосской глуши,
Или мир обретал - как положено, весь -
В гималайских распадках топча эдельвейс.
Потому что себя не заменишь никем:
Если б, скажем, тебя запереть в цветнике,
Ты бы бился в ворота башкой, как баран -
Для чего тебе ирисы Джан-Куторан?
Есть задачи мудрей, чем искать красоты
В гениталиях мелких растений; а ты
Не настолько ботаник, хотя и очкаст,
Ты и сам, как подснежник, пробился сквозь наст.
Ты сто раз проапгрейдил свой собственный софт,
Ты сменил эпатажный окрас парусов
На надёжную тягу гребного винта -
Безупречность дороги и есть красота.
Если пива хватает похмелье залить,
Если столько Ассолей, что впору солить,
Прикатил с Путоран, умотал в Тегеран -
Для чего тебе ирисы Джан-Куторан?
Оригинал и комментарии
Прошу любить и жаловать от nikab
Моя новая подруга, честно заработанная мисс Туфелька, канончик 1200д. Прежние мои камеры все поголовно были мужчинами, эта со всей очевидностью девочка-девочка. Славная, легкая, симпатичная, очень простая. Да, она не умеет так шедеврально передавать цвета, как красавчик Джек. Но для своего формата ИМХО более чем хороша. Вот поработаю еще, поменяю ей стекла и будет совсем хорошо. Но и так неплохо и неплохо весьма :)
Теперь у меня есть масса поводов для прогулок и возможностей для спама цветами и птичками :) Особенно когда разгребу заказы.
Теперь у меня есть масса поводов для прогулок и возможностей для спама цветами и птичками :) Особенно когда разгребу заказы.
Оригинал и комментарии
от prilepin
Итак, Олегу Сорокину дали десятку строгого режима.
Про эту десятку и суд я уже писал.
Теперь продолжение, оно неизбежно. Продолжение будет про деньги.
Посадить – это пол дела. Теперь надо перераспределять потихоньку.
Суд решил взыскать с Сорокина штраф в 460 млн рублей.
Но!
В приговоре суд хитро установил порядок взыскания этого штрафа: взыскание будет обращено на арестованное имущество, принадлежащее Олегу Сорокину, а это в основном коммерческая недвижимость.
Сорокин, как все мы знаем, человек обеспеченный и на штраф денег нашёл бы.
Адвокат Сорокина Нагорный (брат жены Сорокина) попросил суд приобщить к материалам дела справку об остатке денежных средств на счетах Сорокина, там говорится, что на счету имеется сумма 462 млн рублей.
Справку приобщили к материалам дела.
Смысл простой: деньги есть, забирайте.
Но! Не тут-то было.
Суд взял и включил в приговор список объектов недвижимости, которые предстоит реализовать, чтобы затем вырученные деньги перечислить в уплату штрафа.
Зачем?
КоммерсантЪ пишет: «Возьмем, к примеру, нежилое помещение по адресу Большая Покровская, 63. Это всем известное здание в бойком месте, буквально на площади Горького, и не надо быть специалистом, чтобы убедиться, что оно успешно сдается в аренду. И во сколько же оценено это помещение площадью 255,3 кв. метра? По мнению суда, его цена всего 2 325 783 рубля, что составляет по 9 110 рублей за кв. метр.
Такая оценка вызвала не просто удивление, а настоящий шок у специалистов.
«Улица Большая Покровская — это одно из самых привлекательных мест в Нижнем Новгороде для инвестора торговой недвижимости, — сказал нам руководитель отдела аренды ООО «Директория» Максим Чертановский. — Исходя из арендных ставок, которые есть, и пользуясь самым распространенным доходным методом оценки, при помощи которого можно спрогнозировать будущие доходы на основе существующих, мы можем сказать, что один метр торговой недвижимости на Большой Покровской может стоить и 100, и 150 тысяч рублей».
Короче, оценка помещения на Большой Покровской занижена, как минимум, в 10 раз, а как максимум — более чем в 50 раз.
И плюс-минус так по всем объектам.
Налетай, ребята.
Кто там всю эту схему продумал, я не знаю («КоммерсантЪ» называет конкретные имена), но кто-то точно придумал, и кто-то точно будет в шоколаде.
Судья Кислиленко даже не спросила у Сорокина может ли он штраф заплатить. А то вдруг бы он заплатил.
И чего тогда делать, чем сердце людям порадовать.
«Трофей процесса над Сорокиным — объекты недвижимости в центре города», — констатирует нижегородский политолог Александр Прудник.
Следите за руками теперь. Увлекательное зрелище, почти как в цирке.
Тут ко мне заходят редкие «нижегородцы» и рассказывают, что Сорокин «обворовал город».
Я с самого начала говорил: вне всякой зависимости – обворовал или нет (судили его не за это) – вам ничего не дадут, друзья.
Не путайте справедливость с переделом.
Про эту десятку и суд я уже писал.
Теперь продолжение, оно неизбежно. Продолжение будет про деньги.
Посадить – это пол дела. Теперь надо перераспределять потихоньку.
Суд решил взыскать с Сорокина штраф в 460 млн рублей.
Но!
В приговоре суд хитро установил порядок взыскания этого штрафа: взыскание будет обращено на арестованное имущество, принадлежащее Олегу Сорокину, а это в основном коммерческая недвижимость.
Сорокин, как все мы знаем, человек обеспеченный и на штраф денег нашёл бы.
Адвокат Сорокина Нагорный (брат жены Сорокина) попросил суд приобщить к материалам дела справку об остатке денежных средств на счетах Сорокина, там говорится, что на счету имеется сумма 462 млн рублей.
Справку приобщили к материалам дела.
Смысл простой: деньги есть, забирайте.
Но! Не тут-то было.
Суд взял и включил в приговор список объектов недвижимости, которые предстоит реализовать, чтобы затем вырученные деньги перечислить в уплату штрафа.
Зачем?
КоммерсантЪ пишет: «Возьмем, к примеру, нежилое помещение по адресу Большая Покровская, 63. Это всем известное здание в бойком месте, буквально на площади Горького, и не надо быть специалистом, чтобы убедиться, что оно успешно сдается в аренду. И во сколько же оценено это помещение площадью 255,3 кв. метра? По мнению суда, его цена всего 2 325 783 рубля, что составляет по 9 110 рублей за кв. метр.
Такая оценка вызвала не просто удивление, а настоящий шок у специалистов.
«Улица Большая Покровская — это одно из самых привлекательных мест в Нижнем Новгороде для инвестора торговой недвижимости, — сказал нам руководитель отдела аренды ООО «Директория» Максим Чертановский. — Исходя из арендных ставок, которые есть, и пользуясь самым распространенным доходным методом оценки, при помощи которого можно спрогнозировать будущие доходы на основе существующих, мы можем сказать, что один метр торговой недвижимости на Большой Покровской может стоить и 100, и 150 тысяч рублей».
Короче, оценка помещения на Большой Покровской занижена, как минимум, в 10 раз, а как максимум — более чем в 50 раз.
И плюс-минус так по всем объектам.
Налетай, ребята.
Кто там всю эту схему продумал, я не знаю («КоммерсантЪ» называет конкретные имена), но кто-то точно придумал, и кто-то точно будет в шоколаде.
Судья Кислиленко даже не спросила у Сорокина может ли он штраф заплатить. А то вдруг бы он заплатил.
И чего тогда делать, чем сердце людям порадовать.
«Трофей процесса над Сорокиным — объекты недвижимости в центре города», — констатирует нижегородский политолог Александр Прудник.
Следите за руками теперь. Увлекательное зрелище, почти как в цирке.
Тут ко мне заходят редкие «нижегородцы» и рассказывают, что Сорокин «обворовал город».
Я с самого начала говорил: вне всякой зависимости – обворовал или нет (судили его не за это) – вам ничего не дадут, друзья.
Не путайте справедливость с переделом.
Оригинал и комментарии
Песнь весеннего равноденствия от dreamer-m
Омрайн - сияющий, радостный, огненосный -
Будь ещё один день со мной в поднебесном круге,
Рассыпайся буйной весной.
После зимнего холода, вместо его недугов,
Пусть прозрачное небо весеннего перекрёстка
Будет вновь надо мной,
В этот день надо мной.
Приходи, если ищешь дом, дыхание, дело,
Приходи, если листья весны - ещё твоё знамя,
Омрайн, отгоняющий тьму!
Если боги света ещё возжигают пламя
Недоступное Голодному Запредельному –
Я причастен ему.
И ещё немного тут: https://www.patreon.com/posts/pesn-vesennego-25507527
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/430551.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
ПРОСМОТРЕНО и ПРОЧИТАНО, выпуск 263 от nostradamvs
ПРОЧИТАНО
Эдуард Веркин. ЧЯП. Пожалуй, единственная проблема этой книги в том, что у неё нет сюжета. Два подростка сидят в комнате и разбирают старые монеты. Иногда ездят в странные места. Иногда ходят по краешку магического реализма. Иногда берут с собой третьего подростка, девочку. И это всё очень, очень, очень красиво и интересно написано. Но сюжета всё равно не хватает. Это как будто роад-стори, но статичное, где нет части "роад-". Не уверен, что порекомендую "ЧЯП" дочери, когда она вырастет. Скорее уж "Остров Сахалин". 5/10.
ПРОСМОТРЕНО
В погоне за Бонни и Клайдом (The Highwaymen, США, 2019). Отличное кино. Просто вот отличное. Суровая спокойная история, основанная на реальных событиях: два немолодых отставных рейнджера наделены особыми полномочиями, чтобы сделать то, что не может сделать полиция - поймать Бонни и Клайда (в реальной истории рейнджеров было четыре, но для фильма двух достаточно; в остальном всё очень соответствует). Фильм прекрасен в первую очередь тем, как показаны Бонни и Клайд. По сути, их нет. Они всегда где-то на заднем плане, размытые, и только в одном, только в одном кадре мы видим их лица, и ради этого кадра стоило был смотреть фильм, если бы его не стоило смотреть ради всех остальных. Костнер и Харрельсон очень хороши. 9/10.
Барри, 1-й сезон (Barry, США, 2018). Отличненько. История о низкопробном, но вполне себе прфоессиональном киллере, которому заказывают мужика, занимающегося в театральной студии. И киллер так вдохновляется, что решает заниматься и быть актёром. Актёр из него никакой, зато походу дела погибает куча комических чеченских мафиози, куча комических боливийских мафиози и хорошие полицейские, которых внезапно жалко. Но всё равно болеешь весь фильм именно за Барри, за то, чтобы он сыграл маленькую роль в своём Шекспире и нашёл свою любовь (спойлер: находит). Тем, кому понравился "Хэппи", понравится и "Барри". И, кстати, что я люблю - короткие, по 30 минут, серии. 8/10.
Стекло (Glass, США, 2019). Кто-то ругал, кто-то хвалил. Кто-то говорил, что Шьямалан скатился, кто-то - что Шьямалан восстал. Ну... сложно сказать. Все свои шедевры Шьямалан снял в начале - "Шестое чувство", "Неуязвимые", "Таинственный лес" (минус очень плохие "Знаки"). Потом было много так себе фильмов, но с понтами, включая "Сплита", откровенно списанного с написанной Дэниэлом Кизом истории Билли Миллигана. Но "Стекло" мне внезапно понравилось. В нём есть хорошая идея. Немного наивно реализованная - в этом она не сочетается с "Неуязвимым". Там весь фильм был очень сложным психологическим процессом самоосознания супергероя. Здесь же Мистер Стекло надеется на то, что обычное видео не потеряется в потоке информации и пробудит скрытых супергероев? Что-то не уверен. Нужен был сценарный ход посильнее. Ну и, конечно, очень жалко Данна (хотя доктор и говорит "мы сначала не собирались вас трогать"). Понятно, что для логики сценария он должен умереть, но всё равно жалко. В общем, нормально. Минус в том, что не смотревшие "Неуязвимого" и "Сплит" ничего не поймут. 7/10.
Дом, который построил Джек (The House That Jack Built, Дания-Франция-Швеция-Германия-Бельгия, 2018). Ну не знаю, почему он многим показался страшным, ужасным и чудовищным. Он снят настолько отвлечённо, обезличенно, что жертв не жалко. Даже детей, как ни странно. Разве что утёнка без ноги, да Простушку, и то потому что её играет прекрасная Райли Кио, и потому что она единственная реально физически мучилась. Эй, это просто фильм про серийного убийцу. Даже занятный. И даже с хэппи-эндом. Суммарно это самый динамичный из фильмов Триера, и потому его интереснее всего смотреть. В нём довольно мало неподвижных сцен, в нём есть даже внутренняя динамика, с которой у фон Триера обычно плоховато. Норм в общем, не 6+, конечно, но и на 18+ по мне так не тянет. 6/10.
Тройная угроза (Triple Threat, Тайланд-Китай-США, 2019). Это ад, друзья. Как можно. В одном фильме снимаются Тони Джа, Ико Ювайс и Скотт Адкинс. Это ж, с-сука, гении в постановке драк. Они вообще не актёры, у них каменные рожи. Но драки эти парни умеют делать так, как никто. Ну посмотрите на Ювайса в «Рейде», он же обещал стать новым Джетом Ли. На Адкинса в Boyka: Undisputed – там даже от тупых драк на ринге не оторваться. На то, как Джа единым четырёхминутным дублем проходит по лестницам борделя в «Защитнике». И вот они собрали этих трёх монстров на одной съёмочной площадке и ПЛОХО ПОСТАВИЛИ ДРАКИ. Занавес. 1/10.
Аксиома (The Axiom, США, 2018). Ну вроде как и забавная идея: есть ворота в ряд миров, в этом ряду миров живут жутковатые монстры (правда, жутковатые – на удивление хорошая работа гримёров), и есть туса людей, которые развлекаются тем, что бегают в эти миры с риском для жизни и ловят от этого адреналин. Плохо то, что эта идея никак не используется в фильме, она просто в паре сцен проговаривается словами. Всё остальное время герои последовательно погибают от рук монстров или своих собственных ввиду того, что ведут себя, как идиоты. 2/10.
Последнее желание (The Final Wish, США, 2018). Чуваку по наследству достаётся таинственная урна, которая исполняет желания, но после седьмого – забирает душу. К сожалению, после придумывания этой идеи у сценариста не хватило сил, собственно, на сюжет. Поэтому он повисает в воздухе, как недоваренная макаронина. 1/10.
Голем: Начало (The Golem, Израиль, 2018). Внезапно довольно занятный израильский фильм. XVII век, еврейская деревенька, изолированная от мира и потому не затронутая очередной эпидемией чумы. На деревню нападает группа рейдеров – дочь главного рейдера умирает от чумы, и он полагает, что чуму наслали евреи, а еврейская магия поможет её спасти. И для спасения деревеньки одна женщина, увлекшаяся после смерти семилетнего сына Каббалой вызывает по всем правилам голема. Только вот она не ждёт, что голем придёт в облике её мёртвого сына. Звучит всё это глупо, но в целом фильм медленный и трагический – когда ты видишь своего ребёнка, но при этом знаешь, что это пустая глиняная оболочка, которая умеет только убивать. И страшно, когда она целует голема в лоб, говоря «мальчик мой». 7/10.
Мы умираем молодыми (We Die Young, Болгария-США, 2019). Ну что-то такое сносное. Режиссёр посмотрел «Город бога» и попытался снять то же самое, но только с Ван Даммом в роли таинственного немого армейского ветерана, живущего в вашингтонском цветном гетто. Получилось не супер, но смотреть можно. Ван Дамм, кстати, играет роль второго плана, главные герои – мальчик-сборщик дани и его шеф, местный бандюган. Конец дохлый – неясна ни мотивация шефа, который отпускает ребёнка, ни мотивация Ван Дамма, попёршегося с ножом на бандитов. Но на раз – окей. Это точно получше, что 99% того, в чём Ван Дамм играл в последние годы. 5/10.
Как приручить дракона 3 (How to Train Your Dragon: The Hidden World), США, 2019). Совершенно неинтересно. Полтора часа прыжков и ужимок. Герои, которые казались милыми и новыми в первой и второй частях, приелись, одинаковые шутки осточертели, и самое главное, что линия фурии как уникального дракона как-то потерялась в массовом нашествии других драконов. Это знаете, как если снимать "Десять негритят", только герои на острове не одни, а вокруг ещё 200 персонажей, и мы постоянно видим их какие-то диалоги, линии и др. 3/10.
Эдуард Веркин. ЧЯП. Пожалуй, единственная проблема этой книги в том, что у неё нет сюжета. Два подростка сидят в комнате и разбирают старые монеты. Иногда ездят в странные места. Иногда ходят по краешку магического реализма. Иногда берут с собой третьего подростка, девочку. И это всё очень, очень, очень красиво и интересно написано. Но сюжета всё равно не хватает. Это как будто роад-стори, но статичное, где нет части "роад-". Не уверен, что порекомендую "ЧЯП" дочери, когда она вырастет. Скорее уж "Остров Сахалин". 5/10.
ПРОСМОТРЕНО
В погоне за Бонни и Клайдом (The Highwaymen, США, 2019). Отличное кино. Просто вот отличное. Суровая спокойная история, основанная на реальных событиях: два немолодых отставных рейнджера наделены особыми полномочиями, чтобы сделать то, что не может сделать полиция - поймать Бонни и Клайда (в реальной истории рейнджеров было четыре, но для фильма двух достаточно; в остальном всё очень соответствует). Фильм прекрасен в первую очередь тем, как показаны Бонни и Клайд. По сути, их нет. Они всегда где-то на заднем плане, размытые, и только в одном, только в одном кадре мы видим их лица, и ради этого кадра стоило был смотреть фильм, если бы его не стоило смотреть ради всех остальных. Костнер и Харрельсон очень хороши. 9/10.
Барри, 1-й сезон (Barry, США, 2018). Отличненько. История о низкопробном, но вполне себе прфоессиональном киллере, которому заказывают мужика, занимающегося в театральной студии. И киллер так вдохновляется, что решает заниматься и быть актёром. Актёр из него никакой, зато походу дела погибает куча комических чеченских мафиози, куча комических боливийских мафиози и хорошие полицейские, которых внезапно жалко. Но всё равно болеешь весь фильм именно за Барри, за то, чтобы он сыграл маленькую роль в своём Шекспире и нашёл свою любовь (спойлер: находит). Тем, кому понравился "Хэппи", понравится и "Барри". И, кстати, что я люблю - короткие, по 30 минут, серии. 8/10.
Стекло (Glass, США, 2019). Кто-то ругал, кто-то хвалил. Кто-то говорил, что Шьямалан скатился, кто-то - что Шьямалан восстал. Ну... сложно сказать. Все свои шедевры Шьямалан снял в начале - "Шестое чувство", "Неуязвимые", "Таинственный лес" (минус очень плохие "Знаки"). Потом было много так себе фильмов, но с понтами, включая "Сплита", откровенно списанного с написанной Дэниэлом Кизом истории Билли Миллигана. Но "Стекло" мне внезапно понравилось. В нём есть хорошая идея. Немного наивно реализованная - в этом она не сочетается с "Неуязвимым". Там весь фильм был очень сложным психологическим процессом самоосознания супергероя. Здесь же Мистер Стекло надеется на то, что обычное видео не потеряется в потоке информации и пробудит скрытых супергероев? Что-то не уверен. Нужен был сценарный ход посильнее. Ну и, конечно, очень жалко Данна (хотя доктор и говорит "мы сначала не собирались вас трогать"). Понятно, что для логики сценария он должен умереть, но всё равно жалко. В общем, нормально. Минус в том, что не смотревшие "Неуязвимого" и "Сплит" ничего не поймут. 7/10.
Дом, который построил Джек (The House That Jack Built, Дания-Франция-Швеция-Германия-Бельгия, 2018). Ну не знаю, почему он многим показался страшным, ужасным и чудовищным. Он снят настолько отвлечённо, обезличенно, что жертв не жалко. Даже детей, как ни странно. Разве что утёнка без ноги, да Простушку, и то потому что её играет прекрасная Райли Кио, и потому что она единственная реально физически мучилась. Эй, это просто фильм про серийного убийцу. Даже занятный. И даже с хэппи-эндом. Суммарно это самый динамичный из фильмов Триера, и потому его интереснее всего смотреть. В нём довольно мало неподвижных сцен, в нём есть даже внутренняя динамика, с которой у фон Триера обычно плоховато. Норм в общем, не 6+, конечно, но и на 18+ по мне так не тянет. 6/10.
Тройная угроза (Triple Threat, Тайланд-Китай-США, 2019). Это ад, друзья. Как можно. В одном фильме снимаются Тони Джа, Ико Ювайс и Скотт Адкинс. Это ж, с-сука, гении в постановке драк. Они вообще не актёры, у них каменные рожи. Но драки эти парни умеют делать так, как никто. Ну посмотрите на Ювайса в «Рейде», он же обещал стать новым Джетом Ли. На Адкинса в Boyka: Undisputed – там даже от тупых драк на ринге не оторваться. На то, как Джа единым четырёхминутным дублем проходит по лестницам борделя в «Защитнике». И вот они собрали этих трёх монстров на одной съёмочной площадке и ПЛОХО ПОСТАВИЛИ ДРАКИ. Занавес. 1/10.
Аксиома (The Axiom, США, 2018). Ну вроде как и забавная идея: есть ворота в ряд миров, в этом ряду миров живут жутковатые монстры (правда, жутковатые – на удивление хорошая работа гримёров), и есть туса людей, которые развлекаются тем, что бегают в эти миры с риском для жизни и ловят от этого адреналин. Плохо то, что эта идея никак не используется в фильме, она просто в паре сцен проговаривается словами. Всё остальное время герои последовательно погибают от рук монстров или своих собственных ввиду того, что ведут себя, как идиоты. 2/10.
Последнее желание (The Final Wish, США, 2018). Чуваку по наследству достаётся таинственная урна, которая исполняет желания, но после седьмого – забирает душу. К сожалению, после придумывания этой идеи у сценариста не хватило сил, собственно, на сюжет. Поэтому он повисает в воздухе, как недоваренная макаронина. 1/10.
Голем: Начало (The Golem, Израиль, 2018). Внезапно довольно занятный израильский фильм. XVII век, еврейская деревенька, изолированная от мира и потому не затронутая очередной эпидемией чумы. На деревню нападает группа рейдеров – дочь главного рейдера умирает от чумы, и он полагает, что чуму наслали евреи, а еврейская магия поможет её спасти. И для спасения деревеньки одна женщина, увлекшаяся после смерти семилетнего сына Каббалой вызывает по всем правилам голема. Только вот она не ждёт, что голем придёт в облике её мёртвого сына. Звучит всё это глупо, но в целом фильм медленный и трагический – когда ты видишь своего ребёнка, но при этом знаешь, что это пустая глиняная оболочка, которая умеет только убивать. И страшно, когда она целует голема в лоб, говоря «мальчик мой». 7/10.
Мы умираем молодыми (We Die Young, Болгария-США, 2019). Ну что-то такое сносное. Режиссёр посмотрел «Город бога» и попытался снять то же самое, но только с Ван Даммом в роли таинственного немого армейского ветерана, живущего в вашингтонском цветном гетто. Получилось не супер, но смотреть можно. Ван Дамм, кстати, играет роль второго плана, главные герои – мальчик-сборщик дани и его шеф, местный бандюган. Конец дохлый – неясна ни мотивация шефа, который отпускает ребёнка, ни мотивация Ван Дамма, попёршегося с ножом на бандитов. Но на раз – окей. Это точно получше, что 99% того, в чём Ван Дамм играл в последние годы. 5/10.
Как приручить дракона 3 (How to Train Your Dragon: The Hidden World), США, 2019). Совершенно неинтересно. Полтора часа прыжков и ужимок. Герои, которые казались милыми и новыми в первой и второй частях, приелись, одинаковые шутки осточертели, и самое главное, что линия фурии как уникального дракона как-то потерялась в массовом нашествии других драконов. Это знаете, как если снимать "Десять негритят", только герои на острове не одни, а вокруг ещё 200 персонажей, и мы постоянно видим их какие-то диалоги, линии и др. 3/10.
Оригинал и комментарии
Империя Ноарнума, империя Кэарбеннара от dreamer-m
Бог зимы, темноты и больших армий Огдис прославился ещё и тем, что изобрёл игру «встреча царей» (настольная, вроде шахмат). Говорят, что он играл в неё с разными богами: именно так он проиграл богу Омрайну арофов, а богине Эайми - ракров, и об этих народа действительно не слишком привечают Огдиса. Зато он выиграл у Тармат право на власть среди драконидов, а власть над альвами - у самих альвов, явившись к ним в личине одного из них.
Полностью тут: https://www.patreon.com/posts/imperiia-25766907
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/431136.html. Please comment there using OpenID.
Полностью тут: https://www.patreon.com/posts/imperiia-25766907
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/431136.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
от prilepin
два года назад. Всё было другое. Это было 20 лет назад. Двести.
Оригинал и комментарии
То ли возраст то ли атмосфера от nikab
Но который раз уже за зиму-весну падаю без сил. Нервы натянуты, тушка верещит, еле-еле царапаю текстики и ни на что более не способна :) Спасибо чаёчкам, хоть как-то помогают держаться. Но вообще ужасно расстраивает, бо погода стоит прекрасная, сам бог велел гулять.
Оригинал и комментарии
Ритуалист от paul-kornev
Выложил всю первую часть "Ритуалиста" (продолжение "Ренегата", Небесный эфир #2)
Судя по коментариям прочитавших, часть определённо удалась )
Прочитать можно на АТ и на официальном сайте
От сотворения мира небесный эфир пронизывает всё сущее, а люди и нелюди сплетают из него чары и направляют их на благо себе и во вред другим. Магистр Вселенской комиссии по этике Филипп Олеандр вон Черен выслеживает чернокнижников из числа учёного люда, но чем дальше, тем сильнее закручивает его водоворот чужих интриг. Враги идут по пятам, магический жезл и пара покрытых колдовскими формулами пистолей больше не способны гарантировать безопасности. Нужны надёжные помощники, которые прикроют спину и не воткнут в неё нож, как бы им того ни хотелось…
Судя по коментариям прочитавших, часть определённо удалась )
Прочитать можно на АТ и на официальном сайте
От сотворения мира небесный эфир пронизывает всё сущее, а люди и нелюди сплетают из него чары и направляют их на благо себе и во вред другим. Магистр Вселенской комиссии по этике Филипп Олеандр вон Черен выслеживает чернокнижников из числа учёного люда, но чем дальше, тем сильнее закручивает его водоворот чужих интриг. Враги идут по пятам, магический жезл и пара покрытых колдовскими формулами пистолей больше не способны гарантировать безопасности. Нужны надёжные помощники, которые прикроют спину и не воткнут в неё нож, как бы им того ни хотелось…
Оригинал и комментарии
(задумчиво-параноидально) от nikab
...Надеюсь, дорогое Мироздание не готовит меня к большим тратам...
Один заказ уже слила, бо никак не зъим. На следующий месяц - под 60 статей. НЕ СЧИТАЯ необходимости закончить "Сказки".
Напоминаю себе джентльмена из анекдота про джентльмена и русалку. Однако, если все зъим, куплю платье. Полосатое, серое, похожее на мешок с-под-картошки.
Уффф...
Один заказ уже слила, бо никак не зъим. На следующий месяц - под 60 статей. НЕ СЧИТАЯ необходимости закончить "Сказки".
Напоминаю себе джентльмена из анекдота про джентльмена и русалку. Однако, если все зъим, куплю платье. Полосатое, серое, похожее на мешок с-под-картошки.
Уффф...
Оригинал и комментарии
Ах ты Дуся, моя Дуся... от ru-oldie
Ах ты Дуся, моя Дуся,
Нынче утром я родюся,
Судари с сударками,
Заезжай с подарками!
Я, красивый, жгу напалмом,
Вытираю ластиком:
С неба звездочка упала
Прямиком в фантастику!
Нынче утром я родюся,
Судари с сударками,
Заезжай с подарками!
Я, красивый, жгу напалмом,
Вытираю ластиком:
С неба звездочка упала
Прямиком в фантастику!
Оригинал и комментарии
:))) от nikab
Если кончились силы бежать в колесе,
Если целую жизнь притворялась как все,
Если дом на мели и часы подвели -
Приходи посидеть на краюшке земли,
Посмотреть, как в прохладных ладонях утра
Распускаются ирисы Джан-Куторан.
Камни помнят героев, солдат, пастухов,
Сказки странствий, смешинки случайных грехов.
Камни катятся вниз, сны спасаются тут,
Люди ходят - а ирисы просто цветут.
Разукрасил апрель позаброшенный храм
На тропе у подножия Джан-Куторан.
Здесь любая - Ассоль, королева ресниц,
Здесь однажды на флейте играл Дионис,
И плясали менады, плескали вино,
До сих пор в родниках не иссякло оно.
Здесь читали Завет и читали Коран,
Просыпались цветами на Джан-Куторан.
Ты живешь горожанкой у красной черты,
Спишь в постели, весной покупаешь цветы.
Позабыла, как чайки погоду несут,
Разгорается первый костер на мысу,
Как идешь на вершину навстречу ветрам,
Улыбаешься ирисам Джан-Куторан.
Корабельной Ассоли бесспорно претит
Ворошить документы с восьми до пяти,
Притворяться чудачкой, друзей веселя,
Загружаться в автобус... а кто у руля?
Серый с бухты Провато. Узнала? Пора
Отправляться отсюда на Джан-Куторан.
Если целую жизнь притворялась как все,
Если дом на мели и часы подвели -
Приходи посидеть на краюшке земли,
Посмотреть, как в прохладных ладонях утра
Распускаются ирисы Джан-Куторан.
Камни помнят героев, солдат, пастухов,
Сказки странствий, смешинки случайных грехов.
Камни катятся вниз, сны спасаются тут,
Люди ходят - а ирисы просто цветут.
Разукрасил апрель позаброшенный храм
На тропе у подножия Джан-Куторан.
Здесь любая - Ассоль, королева ресниц,
Здесь однажды на флейте играл Дионис,
И плясали менады, плескали вино,
До сих пор в родниках не иссякло оно.
Здесь читали Завет и читали Коран,
Просыпались цветами на Джан-Куторан.
Ты живешь горожанкой у красной черты,
Спишь в постели, весной покупаешь цветы.
Позабыла, как чайки погоду несут,
Разгорается первый костер на мысу,
Как идешь на вершину навстречу ветрам,
Улыбаешься ирисам Джан-Куторан.
Корабельной Ассоли бесспорно претит
Ворошить документы с восьми до пяти,
Притворяться чудачкой, друзей веселя,
Загружаться в автобус... а кто у руля?
Серый с бухты Провато. Узнала? Пора
Отправляться отсюда на Джан-Куторан.
Оригинал и комментарии
от prilepin
Костя Мильчин написал рецензию на мою новую книжку "Некоторые не попадут в ад".
Цитата: "Это великая книга. Возможно, лучшее, что написал Прилепин. И лучшее, что написано на данный момент о том аде, в который погрузились две области на востоке Украины. Хорошо, лучшее на русском языке. Не важно, кому вы сочувствуете в этой войне, — Прилепин все равно гений, который нашел нужный стиль непрерывно путающегося в хронологиях и событиях рассказчика, который описывает бесконечную мясорубку."
Ссылку на интервью давать не буду, там много про хлестаковщину (это ещё ладно) и гомоэротизм в описании ополченцев (ну-ну).
Объяснение костиной иронии банальное: Костя всё это глубоко чуждо и, скорей, противно. Весь этот Донбасс, все эти ополченцы.
Ну, вообразите, вот сидит женщина и кормит младенца. Кто-то видит пресветлую картину, а кто-то говорит: баба с сиськой кормит сопливый бессмысленный комок.
Или, там, два человека любят друг друга - и для одних - любовь и нежность, а другой скажет: два голых нелепых тела трутся, идиоты.
Там, где у меня боль и мёртвые товарищи, у Кости нелепая карусель и гомоэротизм. Ну, Бог ему судья.
За "гения" спасибо.
Цитата: "Это великая книга. Возможно, лучшее, что написал Прилепин. И лучшее, что написано на данный момент о том аде, в который погрузились две области на востоке Украины. Хорошо, лучшее на русском языке. Не важно, кому вы сочувствуете в этой войне, — Прилепин все равно гений, который нашел нужный стиль непрерывно путающегося в хронологиях и событиях рассказчика, который описывает бесконечную мясорубку."
Ссылку на интервью давать не буду, там много про хлестаковщину (это ещё ладно) и гомоэротизм в описании ополченцев (ну-ну).
Объяснение костиной иронии банальное: Костя всё это глубоко чуждо и, скорей, противно. Весь этот Донбасс, все эти ополченцы.
Ну, вообразите, вот сидит женщина и кормит младенца. Кто-то видит пресветлую картину, а кто-то говорит: баба с сиськой кормит сопливый бессмысленный комок.
Или, там, два человека любят друг друга - и для одних - любовь и нежность, а другой скажет: два голых нелепых тела трутся, идиоты.
Там, где у меня боль и мёртвые товарищи, у Кости нелепая карусель и гомоэротизм. Ну, Бог ему судья.
За "гения" спасибо.
Оригинал и комментарии
от nikab
Критика – яд или лекарство?
Спич о критиках, критике и выживании в террариуме единомышленников. Тема болезненная и актуальная для всех пишущих людей. Потому что всех рано или поздно начинают критиковать – дружелюбно или злобно, со смыслом, с перчиком или просто так, от скуки и скверного настроения. Как выжить под шквальным огнем критики, не сломаться и извлечь действительно ценный опыт?
По запросу или без запроса
Первый момент, который важно понять пишущему человеку, - ваша территория принадлежит вам и ваши тексты принадлежат вам. Если вы прочли стихи у себя дома, выложили на своей странице в соцсети или написали на заборе собственной дачи – вы в своем праве. Вы можете указать, хотите ли вы обсуждений или нет. Любой посторонний человек, заявившийся на вашу территорию со своим ценным мнением – неправ. Он вломился в ваши границы. Если вас критикуют друзья или френды – вам решать, хотите ли вы их слушать, готовы ли принимать их замечания или нет. Не готовы – просите остановиться, сообщайте о ваших чувствах, закрывайте комментарии – вы в своем праве.
Как только вы отправили ваши тексты в публичное пространство – на литературный сайт, на конкурс, в группу или сообщество; как только опубликовали в печатном или электронном СМИ – они становятся открыты для критики. Самим фактом публикации вы даете запрос на обсуждение. И любой желающий может анализировать тексты по своему усмотрению, давать ту обратную связь, которая у него появилась, пародировать, препарировать, топить в сиропе и поливать грязью. Литературное сообщество – не мир розовых пони, увы, и в интернете всегда кто-то неправ. Но не на всякое мнение стоит тратить время и силы, вы не обязаны слушать каждого, желающего высказаться, и уж тем паче не обязаны прислушиваться к нему.
Критик или враг
Основное отличие критика от агрессивного манипулятора, хама или тролля – критик не переходит на личности. Он не критикует автора, не оскорбляет его, не касается его национальности, внешности, пола, возраста, ума и таланта, личной и общественной жизни, политических позиций и религиозной принадлежности. Он разбирает конкретное произведение или творчество в целом, аргументирует свое мнение и\или подчеркивает, что озвучивает свое личное впечатление и чувства. Остальное – конкретика критики.
• Прикладная критика (читчик или сотрудник издательства) – рассматривает ваше произведение не как «хорошее-плохое», а «подходит-не подходит» под конкретный формат журнала, сборника, серии или издательства. Если вы написали гениальный роман из жизни глубоководных рыб, его вряд ли оценят в кулинарном журнале к примеру. И критик разбирает ваш текст с прикладной точки зрения. Его цель – отфильтровать лишнее и загнать в рамки нужное, а не помогать или мешать автору.
• Литературная критика (аналитический разбор текста) - оценка члена конкурсного жюри или приемной комиссии Литинститута, выглядит примерно так же, как вы в школе разбирали «Мцыри» или «Шинель». Сюжет, композиция, образы, место в ряду аналогичных произведений и прочая. Такой разбор исключает анализ личности автора вне контекста произведения.
• Публицистическая критика (статья на тему вашего текста и не только). Так любил развлекаться, к примеру, Белинский. Ваш текст – лишь точка опоры, на которой критик вращает мир. Ему не важно, хорошо ваше произведение или плохо, ему важно насколько оно отражает его месседж– идеально феминистическое, революционное или православное. И говорить он будет о своей картинке, а не о вашей книге.
• Профессиональная критика – опубликованные разборы текстов, за которые критикам как правило платят деньги. Задача критиков – не утопить вас или возвысить, а сориентировать читателей и коллег, озвучить свою позицию и выводы. И сопоставив мнения трех-четырех критиков вы сумеете увидеть, как ваши тексты воспринимает литературное сообщество.
• Редактура – профессиональный разбор текста с целью привести его в публикабельный вид. Редактору платит издательство или сам автор. Редакторская работа исключает оценочные суждения как класс, задача редактора выловить технические и стилистические ошибки, а в сомнительных случаях уточнить, что именно хотел сказать автор, и как лучше изменить спорный момент. Задача редактора – не учить автора писать (хотя иногда им это удается), а сделать конкретный текст пригодным для публикации.
• Разбор мастера – работа с текстом на мастер-классе, семинаре, в ЛИТО и т.д. У мастера комплексный подход, он знаком с теорией литературы, перенял из рук в руки опыт предшественников и наработал собственный. Его замечания как правило учитывают все аспекты и проблемные места текста, он знает, как угодить издателям и читателям… Но следует помнить – разбор в формате «все плохо, автор дурак, роман говно, унесите пудинг» - не профессионален. И мастер, который высмеивает, оскорбляет, а то и унижает ученика – не профессионален. Да, это проблема старой школы, принцип «вбивать знания в голову». Большинство наших мэтров прошло через залпы жесткой критики, и они считают нужным научить держать удар. И, увы, не все ученики готовы услышать иные отзывы кроме хвалебных. Но тем не менее – на профессиональном семинаре обсуждают произведение, а не автора. И учат, а не ломают.
• Разбор группы. Мнение о произведении высказывают рядовые семинаристы, члены ЛИТО и т.д. Тут срабатывает групповая психология – каждому из участников важно высказаться, блеснуть перед товарищами и мэтром. Увлеченная обсуждением группа может уйти далеко в сторону от проблематики текста или ненароком пройтись по автору всем э… коллективом. Грамотный модератор этого не допустит. Опытный манипулятор наоборот подольет масла в огонь – таким образом сохраняется власть и авторитет царька, властного миловать или карать.
• Комментарий читателя. Мнение человека, который прочитал ваш текст и впечатлился настолько, что хочет высказаться. Мнение одного человека (как ни обидно) зачастую не имеет значения. Оно может быть вызвано чем угодно, от упоминания котика в тексте до расстройства желудка у критика, может понравиться, вдохновить и поддержать его, может расстроить, но профессиональный писатель получает десятки и сотни комментариев за день и обязан уметь дистанцироваться, дабы уберечь психику. Имеет значение тенденция – что и как комментируют, как реагирует целевая аудитория текста.
• Частное мнение. Отзыв человека, чье мнение значимо для вас, ваших друзей, издателей, читателей, сообщества и т. д. Он выступает как частное лицо и пишет свое собственное мнение о вашем тексте. Не публикует его в газете или журнале, а пишет у себя в блоге, на общем форуме и прочей территории свободного интернета, или высказывает у себя дома, к примеру. Он в своих границах и в своем праве, и может, увы, высказывать все что заблагорассудится. Если это ваш постоянный читатель, друг или наставник, к его мнению непременно стоит прислушаться – вряд ли он станет критиковать вас без причины.
• Фонтан говна. Ваш текст спровоцировал у кого-то острый приступ словесного поноса. Причем человеку важно выплеснуть переполняющий его яд и обиду –не на вас даже, а на погоду, государство, жыдов, дорогую водку и раннюю импотенцию. Если это происходит на вашей территории, «критика» целесообразно банить сразу, если там, где есть модераторы – обратиться к модераторам. При личном столкновении – сообщите организаторам мероприятия или дистанцируйтесь сами.
• Страшная месть. Конкретному человеку понадобилось вас утопить. Такое бывает сильно реже, чем принято считать, но случается. Автор почуял в вас конкурента, важная персона решила, что вы плюнули ей на подол или флиртовали с ее музчинкой, кто-то позавидовал вам – или вы и вправду кого-то обидели или кинули. В этом случае к вам, вашим друзьям, вашим редакторам и издателям будут стучаться и объяснять, что вы говно и тексты ваши говно. Если чутка копнуть, обнаружится э… роза ветров с конкретным центром. Ничего хорошего такой критик вам не желает и слушать его себе дороже.
Почему вас критикуют?
• Вы чужой. Нищеброд среди белых воротничков, миллионер в трущобах, девушка среди домостройцев, мама среди чайлдфри или передвижник среди супрематистов. Срабатывает инстинкт «Ату пришельца».
• Ваше произведение чужое. Непривычный язык, стиль, подача и жанр, оригинальная манера изложения и построение текста. Выкинуть во тьму и скрежет зубовный проще чем разобраться в книге.
• Вы агрессивны или эпатажны. Производите неприятное, опасное впечатление, нарываетесь на ссоры, хамите, одеваетесь как фрик и ведете себя как фрик. Нужен большой актерский талант, чтобы грамотно сыграть хулигана и скандалиста.
• Ваше произведение агрессивно или эпатажно. Если у вас на первой странице появляются голый Сталин в обнимку с Берией, расчлененные младенцы или кадры полевой камасутры с многочленом ректором Магической академии, вряд ли стоит ждать вагон лавровых венков в награду (если вы не Мартин конечно же).
• Вы не уверены в себе и в своих текстах. Инстинкт изгонять слабых, увы, естественен для любого сообщества. Чем больше вы ведетесь на критику, тем больше вас прессуют.
• Вы излишне уверены в своих текстах. В литературном сообществе каждый второй считает себя гением, но тех, кто делает это слишком громко, с апломбом и претензией на непогрешимость, обычно не слишком любят.
• Вы сбились с курса. Выросли из своих читателей (или они выросли из ваших книг), сменили тематику, жанр, стиль или авторскую вселенную. Перемены редко принимают безропотно.
• Вы делаете стандартные ошибки. И их много. Опытные, набившие руку авторы и фанаты жанра видят ляпы и баги новичка в относительно неплохом тексте и ощущают нестерпимый зуд «править их, править!». К слову, если герои, сюжет, идея или посыл реально цепляют, рядовые читатели долго не замечают ошибки в тексте.
• Вы написали спорную вещь. Подняли проблему абортов или репрессий, Холокоста или Голодомора, объявили, чей Крым, Рим и шишки в лесу. Наступили на мозоль людям, пережившим душевную травму, оскорбили чувства нацменов, верующих или атеистов. И естественно к вам побежали читатели, сообщить, что им больно и обидно.
• Вы написали неудачную вещь. Так бывает – у сильного автора появляется слабая вещь. Или слабый автор вдруг создает шедевр, а потом возвращается к прежнему уровню. Или автор стартует шедевром и оказывается в плену репутации. Или ваши постоянные читатели считают, что новая вещь скучнее предыдущих, вы повторяетесь и халтурите. Спорить с читателями бесполезно. А вещи следует дать отлежаться и пересмотреть ее спустя полгода, когда улягутся бури.
Как реагировать на критику?
Отстраненно. Ценнейшее умение писателя – отделять себя от своих текстов, выносить за скобки. И всегда помнить – критикуют произведение, а не автора. Суп, а не повара. Сад, а не садовника. Критиковать ваш профессиональный уровень, навыки и достижения имеет право ваш наставник, мастер, издатель или литературный агент. Критиковать вашу личную жизнь, внешность, семью и прочая – без конкретного запроса никто. Если человеку хочется самовыразиться за ваш счет – это его проблемы, пусть ищет другую площадку для своего цирка.
При этом ваши произведения (и вы сами) естественно понравитесь отнюдь не всем. Ужасно обидно, когда близкий человек делает личико и говорит «фи» на ваше творчество. Но и незнакомец может причинить достаточно боли, если вывалит свою бочку в момент вашей слабости, воспользуется вашей уязвимостью, травмой или бедой. Вы не рубль, чтобы нравиться всем (но и рубль, как известно не всем нравится :) Что тут поделаешь? Ничего.
Близкому человеку, другу, коллеге стоит озвучить ваши чувства, попросить высказываться вежливее и деликатнее, пояснить, что именно вас ранит. От чужого человека следует просто закрыться и убрать его из своей жизни. Если его переполняет ядовитая злоба – рано или поздно он отравит сам себя. Если же он просто ошибся – все мы ошибаемся…
Конструктивная критика и обратная связь (даже формат лайк-дизлайк) куда важнее. Вам показывают, какие чувства и мысли вызывают ваши тексты, находят и подчеркивают ваши ошибки, недочеты конструкции текста, ляпы и косяки (ошибки есть у всех писателей). Вам дают понять, что следовало бы исправить, а что оставить, что нравится, а что не нравится, что радует или печалит. Вы чувствуете, что небезразличны своей аудитории. И определяете для себя, что исправить, что скорректировать, куда расти.
Если у вас есть люди, с которыми вы можете обсудить ваши произведения, разобрать их по косточкам и получить доброжелательную обратную связь – берегите их, вам крупно повезло. Конструктивный критик заинтересован в том, чтобы сделать ваш текст лучше. И даже если вы не следуете его советам прямо сейчас, следует выразить благодарность – возможно мнение пригодится в будущем или вы сами согласитесь с ним спустя время.
Может ли агрессивная критика быть нормой?
Может. Более того нередко это часть литературной учебы, сродни тренировочным поединкам или щенячьим дракам. И жесткий разбор, с честными отзывами, шуточками и пародиями весьма полезен… При двух «но». Ваш мастер и\или ваши товарищи заинтересованы в вашем успехе, они действительно хотят помочь вам профессионально, извините, вырасти. И вы сами доверяете своим товарищам, ощущаете братство и дружество, как в хороших ЛИТО.
Нужна ли вообще критика?
Просто необходима. Сам автор как правило не в состоянии отследить все недостатки текста, а обратная связь помогает их вычислить и исправить. Опять же реакция публики говорит о том, что в вашем тексте есть поводы для обсуждений и споров. Глухое молчание и игнор куда хуже.
Если вы интроверт-перфекционист, способный пару лет просидеть над текстом, у вас есть любимая жена\муж, лучший друг или преданный редактор, с которым вы в состоянии обсосать по три раза каждую запятую – да, вы в состоянии обойтись без сторонних мнений.
Если вы пишете «для себя» и честно, от всего сердца не намерены искать славы, если ваши тексты – сказки для дочки, стихи для внука, дневники или мемуары – критика вам действительно не нужна. Милое не обязано быть идеальным, вы выражаете себя, делайте это вкусно, радуйте друзей и близких.
Если вы жаждете творческого, извините, роста, публикаций, денег, широкой аудитории и персональных полок в книжном – критиков лучше слушать. И порой плюющийся ядом злопыхатель даст больше, чем заботливые друзья – он честно вскроет и препарирует текст, вытащив наружу то, о чем скромно умалчивали доброжелатели. Агрессивно-негативные отзывы выявляют проблемные места текста, ваши ошибки и недочеты.
Иногда, чтобы улучшить текст, достаточно просто причесать и умыть его, убрать повторы, слова-паразиты, чуть разнообразить эпитеты и диалоги – и вуаля, Золушку уже можно вести на бал. Иногда тексту требуется более серьезная переработка. Например, автор увлекается повествованием и строчит боевые или любовные сцены, с дотошностью воспроизводя каждую складку на платье и каждый выстрел. Или в фантдопе фактическая ошибка, обесценивающая хороший текст. Или в историческом повествовании перепутаны титулы фараонов. Иногда у автора из текста в текст переходит одно и то же слабое место – провисающие диалоги, речевые штампы, прямой как палка сюжет, «бог из машины» в финале и прочая.
Если проблему решить, качество текста вырастет… но следует отличать багу от фичи. Тот же Грин, например, перегружен описаниями донельзя, а Хемингуэй сух как мартини – но это их фишка, придающая уникальность. И да, чтобы превратить недостатки текста в достоинства, нужно быть мастером. А на мастера надо учиться…
И критиков нужно слушать. Но слушать не значит прислушиваться ко всем и покорно следовать советам посторонних людей, не заинтересованных в вашем успехе. Вы автор, вы творите ваш текст и знаете, как выразить то, что вы хотели сказать. Да, сомнительные моменты лучше проверить, технические недочеты убрать, острые места сгладить, а кровь разбавить клюквенным соком. Но тексты – ваши дети и вам решать их судьбу, а не чужим людям. Джека Лондона, Джоан Роулинг, Маргарет Митчелл и Владимира Набокова тоже не торопились печатать, их рукописи с пометкой «отказ» возвращались десятки раз – а потом стали бестселлерами.
Ведите ваш караван туда, куда считаете нужным, смотрите на путеводную звезду, слушайте мудрецов и любимых, а не собачий лай. И все у вас получится!
Спич о критиках, критике и выживании в террариуме единомышленников. Тема болезненная и актуальная для всех пишущих людей. Потому что всех рано или поздно начинают критиковать – дружелюбно или злобно, со смыслом, с перчиком или просто так, от скуки и скверного настроения. Как выжить под шквальным огнем критики, не сломаться и извлечь действительно ценный опыт?
По запросу или без запроса
Первый момент, который важно понять пишущему человеку, - ваша территория принадлежит вам и ваши тексты принадлежат вам. Если вы прочли стихи у себя дома, выложили на своей странице в соцсети или написали на заборе собственной дачи – вы в своем праве. Вы можете указать, хотите ли вы обсуждений или нет. Любой посторонний человек, заявившийся на вашу территорию со своим ценным мнением – неправ. Он вломился в ваши границы. Если вас критикуют друзья или френды – вам решать, хотите ли вы их слушать, готовы ли принимать их замечания или нет. Не готовы – просите остановиться, сообщайте о ваших чувствах, закрывайте комментарии – вы в своем праве.
Как только вы отправили ваши тексты в публичное пространство – на литературный сайт, на конкурс, в группу или сообщество; как только опубликовали в печатном или электронном СМИ – они становятся открыты для критики. Самим фактом публикации вы даете запрос на обсуждение. И любой желающий может анализировать тексты по своему усмотрению, давать ту обратную связь, которая у него появилась, пародировать, препарировать, топить в сиропе и поливать грязью. Литературное сообщество – не мир розовых пони, увы, и в интернете всегда кто-то неправ. Но не на всякое мнение стоит тратить время и силы, вы не обязаны слушать каждого, желающего высказаться, и уж тем паче не обязаны прислушиваться к нему.
Критик или враг
Основное отличие критика от агрессивного манипулятора, хама или тролля – критик не переходит на личности. Он не критикует автора, не оскорбляет его, не касается его национальности, внешности, пола, возраста, ума и таланта, личной и общественной жизни, политических позиций и религиозной принадлежности. Он разбирает конкретное произведение или творчество в целом, аргументирует свое мнение и\или подчеркивает, что озвучивает свое личное впечатление и чувства. Остальное – конкретика критики.
• Прикладная критика (читчик или сотрудник издательства) – рассматривает ваше произведение не как «хорошее-плохое», а «подходит-не подходит» под конкретный формат журнала, сборника, серии или издательства. Если вы написали гениальный роман из жизни глубоководных рыб, его вряд ли оценят в кулинарном журнале к примеру. И критик разбирает ваш текст с прикладной точки зрения. Его цель – отфильтровать лишнее и загнать в рамки нужное, а не помогать или мешать автору.
• Литературная критика (аналитический разбор текста) - оценка члена конкурсного жюри или приемной комиссии Литинститута, выглядит примерно так же, как вы в школе разбирали «Мцыри» или «Шинель». Сюжет, композиция, образы, место в ряду аналогичных произведений и прочая. Такой разбор исключает анализ личности автора вне контекста произведения.
• Публицистическая критика (статья на тему вашего текста и не только). Так любил развлекаться, к примеру, Белинский. Ваш текст – лишь точка опоры, на которой критик вращает мир. Ему не важно, хорошо ваше произведение или плохо, ему важно насколько оно отражает его месседж– идеально феминистическое, революционное или православное. И говорить он будет о своей картинке, а не о вашей книге.
• Профессиональная критика – опубликованные разборы текстов, за которые критикам как правило платят деньги. Задача критиков – не утопить вас или возвысить, а сориентировать читателей и коллег, озвучить свою позицию и выводы. И сопоставив мнения трех-четырех критиков вы сумеете увидеть, как ваши тексты воспринимает литературное сообщество.
• Редактура – профессиональный разбор текста с целью привести его в публикабельный вид. Редактору платит издательство или сам автор. Редакторская работа исключает оценочные суждения как класс, задача редактора выловить технические и стилистические ошибки, а в сомнительных случаях уточнить, что именно хотел сказать автор, и как лучше изменить спорный момент. Задача редактора – не учить автора писать (хотя иногда им это удается), а сделать конкретный текст пригодным для публикации.
• Разбор мастера – работа с текстом на мастер-классе, семинаре, в ЛИТО и т.д. У мастера комплексный подход, он знаком с теорией литературы, перенял из рук в руки опыт предшественников и наработал собственный. Его замечания как правило учитывают все аспекты и проблемные места текста, он знает, как угодить издателям и читателям… Но следует помнить – разбор в формате «все плохо, автор дурак, роман говно, унесите пудинг» - не профессионален. И мастер, который высмеивает, оскорбляет, а то и унижает ученика – не профессионален. Да, это проблема старой школы, принцип «вбивать знания в голову». Большинство наших мэтров прошло через залпы жесткой критики, и они считают нужным научить держать удар. И, увы, не все ученики готовы услышать иные отзывы кроме хвалебных. Но тем не менее – на профессиональном семинаре обсуждают произведение, а не автора. И учат, а не ломают.
• Разбор группы. Мнение о произведении высказывают рядовые семинаристы, члены ЛИТО и т.д. Тут срабатывает групповая психология – каждому из участников важно высказаться, блеснуть перед товарищами и мэтром. Увлеченная обсуждением группа может уйти далеко в сторону от проблематики текста или ненароком пройтись по автору всем э… коллективом. Грамотный модератор этого не допустит. Опытный манипулятор наоборот подольет масла в огонь – таким образом сохраняется власть и авторитет царька, властного миловать или карать.
• Комментарий читателя. Мнение человека, который прочитал ваш текст и впечатлился настолько, что хочет высказаться. Мнение одного человека (как ни обидно) зачастую не имеет значения. Оно может быть вызвано чем угодно, от упоминания котика в тексте до расстройства желудка у критика, может понравиться, вдохновить и поддержать его, может расстроить, но профессиональный писатель получает десятки и сотни комментариев за день и обязан уметь дистанцироваться, дабы уберечь психику. Имеет значение тенденция – что и как комментируют, как реагирует целевая аудитория текста.
• Частное мнение. Отзыв человека, чье мнение значимо для вас, ваших друзей, издателей, читателей, сообщества и т. д. Он выступает как частное лицо и пишет свое собственное мнение о вашем тексте. Не публикует его в газете или журнале, а пишет у себя в блоге, на общем форуме и прочей территории свободного интернета, или высказывает у себя дома, к примеру. Он в своих границах и в своем праве, и может, увы, высказывать все что заблагорассудится. Если это ваш постоянный читатель, друг или наставник, к его мнению непременно стоит прислушаться – вряд ли он станет критиковать вас без причины.
• Фонтан говна. Ваш текст спровоцировал у кого-то острый приступ словесного поноса. Причем человеку важно выплеснуть переполняющий его яд и обиду –не на вас даже, а на погоду, государство, жыдов, дорогую водку и раннюю импотенцию. Если это происходит на вашей территории, «критика» целесообразно банить сразу, если там, где есть модераторы – обратиться к модераторам. При личном столкновении – сообщите организаторам мероприятия или дистанцируйтесь сами.
• Страшная месть. Конкретному человеку понадобилось вас утопить. Такое бывает сильно реже, чем принято считать, но случается. Автор почуял в вас конкурента, важная персона решила, что вы плюнули ей на подол или флиртовали с ее музчинкой, кто-то позавидовал вам – или вы и вправду кого-то обидели или кинули. В этом случае к вам, вашим друзьям, вашим редакторам и издателям будут стучаться и объяснять, что вы говно и тексты ваши говно. Если чутка копнуть, обнаружится э… роза ветров с конкретным центром. Ничего хорошего такой критик вам не желает и слушать его себе дороже.
Почему вас критикуют?
• Вы чужой. Нищеброд среди белых воротничков, миллионер в трущобах, девушка среди домостройцев, мама среди чайлдфри или передвижник среди супрематистов. Срабатывает инстинкт «Ату пришельца».
• Ваше произведение чужое. Непривычный язык, стиль, подача и жанр, оригинальная манера изложения и построение текста. Выкинуть во тьму и скрежет зубовный проще чем разобраться в книге.
• Вы агрессивны или эпатажны. Производите неприятное, опасное впечатление, нарываетесь на ссоры, хамите, одеваетесь как фрик и ведете себя как фрик. Нужен большой актерский талант, чтобы грамотно сыграть хулигана и скандалиста.
• Ваше произведение агрессивно или эпатажно. Если у вас на первой странице появляются голый Сталин в обнимку с Берией, расчлененные младенцы или кадры полевой камасутры с многочленом ректором Магической академии, вряд ли стоит ждать вагон лавровых венков в награду (если вы не Мартин конечно же).
• Вы не уверены в себе и в своих текстах. Инстинкт изгонять слабых, увы, естественен для любого сообщества. Чем больше вы ведетесь на критику, тем больше вас прессуют.
• Вы излишне уверены в своих текстах. В литературном сообществе каждый второй считает себя гением, но тех, кто делает это слишком громко, с апломбом и претензией на непогрешимость, обычно не слишком любят.
• Вы сбились с курса. Выросли из своих читателей (или они выросли из ваших книг), сменили тематику, жанр, стиль или авторскую вселенную. Перемены редко принимают безропотно.
• Вы делаете стандартные ошибки. И их много. Опытные, набившие руку авторы и фанаты жанра видят ляпы и баги новичка в относительно неплохом тексте и ощущают нестерпимый зуд «править их, править!». К слову, если герои, сюжет, идея или посыл реально цепляют, рядовые читатели долго не замечают ошибки в тексте.
• Вы написали спорную вещь. Подняли проблему абортов или репрессий, Холокоста или Голодомора, объявили, чей Крым, Рим и шишки в лесу. Наступили на мозоль людям, пережившим душевную травму, оскорбили чувства нацменов, верующих или атеистов. И естественно к вам побежали читатели, сообщить, что им больно и обидно.
• Вы написали неудачную вещь. Так бывает – у сильного автора появляется слабая вещь. Или слабый автор вдруг создает шедевр, а потом возвращается к прежнему уровню. Или автор стартует шедевром и оказывается в плену репутации. Или ваши постоянные читатели считают, что новая вещь скучнее предыдущих, вы повторяетесь и халтурите. Спорить с читателями бесполезно. А вещи следует дать отлежаться и пересмотреть ее спустя полгода, когда улягутся бури.
Как реагировать на критику?
Отстраненно. Ценнейшее умение писателя – отделять себя от своих текстов, выносить за скобки. И всегда помнить – критикуют произведение, а не автора. Суп, а не повара. Сад, а не садовника. Критиковать ваш профессиональный уровень, навыки и достижения имеет право ваш наставник, мастер, издатель или литературный агент. Критиковать вашу личную жизнь, внешность, семью и прочая – без конкретного запроса никто. Если человеку хочется самовыразиться за ваш счет – это его проблемы, пусть ищет другую площадку для своего цирка.
При этом ваши произведения (и вы сами) естественно понравитесь отнюдь не всем. Ужасно обидно, когда близкий человек делает личико и говорит «фи» на ваше творчество. Но и незнакомец может причинить достаточно боли, если вывалит свою бочку в момент вашей слабости, воспользуется вашей уязвимостью, травмой или бедой. Вы не рубль, чтобы нравиться всем (но и рубль, как известно не всем нравится :) Что тут поделаешь? Ничего.
Близкому человеку, другу, коллеге стоит озвучить ваши чувства, попросить высказываться вежливее и деликатнее, пояснить, что именно вас ранит. От чужого человека следует просто закрыться и убрать его из своей жизни. Если его переполняет ядовитая злоба – рано или поздно он отравит сам себя. Если же он просто ошибся – все мы ошибаемся…
Конструктивная критика и обратная связь (даже формат лайк-дизлайк) куда важнее. Вам показывают, какие чувства и мысли вызывают ваши тексты, находят и подчеркивают ваши ошибки, недочеты конструкции текста, ляпы и косяки (ошибки есть у всех писателей). Вам дают понять, что следовало бы исправить, а что оставить, что нравится, а что не нравится, что радует или печалит. Вы чувствуете, что небезразличны своей аудитории. И определяете для себя, что исправить, что скорректировать, куда расти.
Если у вас есть люди, с которыми вы можете обсудить ваши произведения, разобрать их по косточкам и получить доброжелательную обратную связь – берегите их, вам крупно повезло. Конструктивный критик заинтересован в том, чтобы сделать ваш текст лучше. И даже если вы не следуете его советам прямо сейчас, следует выразить благодарность – возможно мнение пригодится в будущем или вы сами согласитесь с ним спустя время.
Может ли агрессивная критика быть нормой?
Может. Более того нередко это часть литературной учебы, сродни тренировочным поединкам или щенячьим дракам. И жесткий разбор, с честными отзывами, шуточками и пародиями весьма полезен… При двух «но». Ваш мастер и\или ваши товарищи заинтересованы в вашем успехе, они действительно хотят помочь вам профессионально, извините, вырасти. И вы сами доверяете своим товарищам, ощущаете братство и дружество, как в хороших ЛИТО.
Нужна ли вообще критика?
Просто необходима. Сам автор как правило не в состоянии отследить все недостатки текста, а обратная связь помогает их вычислить и исправить. Опять же реакция публики говорит о том, что в вашем тексте есть поводы для обсуждений и споров. Глухое молчание и игнор куда хуже.
Если вы интроверт-перфекционист, способный пару лет просидеть над текстом, у вас есть любимая жена\муж, лучший друг или преданный редактор, с которым вы в состоянии обсосать по три раза каждую запятую – да, вы в состоянии обойтись без сторонних мнений.
Если вы пишете «для себя» и честно, от всего сердца не намерены искать славы, если ваши тексты – сказки для дочки, стихи для внука, дневники или мемуары – критика вам действительно не нужна. Милое не обязано быть идеальным, вы выражаете себя, делайте это вкусно, радуйте друзей и близких.
Если вы жаждете творческого, извините, роста, публикаций, денег, широкой аудитории и персональных полок в книжном – критиков лучше слушать. И порой плюющийся ядом злопыхатель даст больше, чем заботливые друзья – он честно вскроет и препарирует текст, вытащив наружу то, о чем скромно умалчивали доброжелатели. Агрессивно-негативные отзывы выявляют проблемные места текста, ваши ошибки и недочеты.
Иногда, чтобы улучшить текст, достаточно просто причесать и умыть его, убрать повторы, слова-паразиты, чуть разнообразить эпитеты и диалоги – и вуаля, Золушку уже можно вести на бал. Иногда тексту требуется более серьезная переработка. Например, автор увлекается повествованием и строчит боевые или любовные сцены, с дотошностью воспроизводя каждую складку на платье и каждый выстрел. Или в фантдопе фактическая ошибка, обесценивающая хороший текст. Или в историческом повествовании перепутаны титулы фараонов. Иногда у автора из текста в текст переходит одно и то же слабое место – провисающие диалоги, речевые штампы, прямой как палка сюжет, «бог из машины» в финале и прочая.
Если проблему решить, качество текста вырастет… но следует отличать багу от фичи. Тот же Грин, например, перегружен описаниями донельзя, а Хемингуэй сух как мартини – но это их фишка, придающая уникальность. И да, чтобы превратить недостатки текста в достоинства, нужно быть мастером. А на мастера надо учиться…
И критиков нужно слушать. Но слушать не значит прислушиваться ко всем и покорно следовать советам посторонних людей, не заинтересованных в вашем успехе. Вы автор, вы творите ваш текст и знаете, как выразить то, что вы хотели сказать. Да, сомнительные моменты лучше проверить, технические недочеты убрать, острые места сгладить, а кровь разбавить клюквенным соком. Но тексты – ваши дети и вам решать их судьбу, а не чужим людям. Джека Лондона, Джоан Роулинг, Маргарет Митчелл и Владимира Набокова тоже не торопились печатать, их рукописи с пометкой «отказ» возвращались десятки раз – а потом стали бестселлерами.
Ведите ваш караван туда, куда считаете нужным, смотрите на путеводную звезду, слушайте мудрецов и любимых, а не собачий лай. И все у вас получится!
Оригинал и комментарии
от prilepin
Был. Говорили про усыновление детей однополыми парами.
Оригинал и комментарии
Ритуалист от paul-kornev
"Ритуалист" (продолжение "Ренегата") набит в черновом тесте. Теперь вычитка и отправка в издательство. Ориентировочный выход: конец июля - начало августа. Подписка раньше.
Как и предполагал, получился двухтомник. Первый том будет 12,5-13 а.л., второй том 13-13,5 а.л.
Прибавится магии и всего такого прочего, чего некоторым не хватило в первой книге.
Первую часть уже можно почитать на АТ и официальном сайте
От сотворения мира небесный эфир пронизывает всё сущее, а люди и нелюди сплетают из него чары и направляют их на благо себе и во вред другим. Магистр Вселенской комиссии по этике Филипп Олеандр вон Черен выслеживает чернокнижников из числа учёного люда, но чем дальше, тем сильнее закручивает его водоворот чужих интриг. Враги идут по пятам, магический жезл и пара покрытых колдовскими формулами пистолей больше не способны гарантировать безопасности. Нужны надёжные помощники, которые прикроют спину и не воткнут в неё нож, как бы им того ни хотелось…
Как и предполагал, получился двухтомник. Первый том будет 12,5-13 а.л., второй том 13-13,5 а.л.
Прибавится магии и всего такого прочего, чего некоторым не хватило в первой книге.
Первую часть уже можно почитать на АТ и официальном сайте
От сотворения мира небесный эфир пронизывает всё сущее, а люди и нелюди сплетают из него чары и направляют их на благо себе и во вред другим. Магистр Вселенской комиссии по этике Филипп Олеандр вон Черен выслеживает чернокнижников из числа учёного люда, но чем дальше, тем сильнее закручивает его водоворот чужих интриг. Враги идут по пятам, магический жезл и пара покрытых колдовскими формулами пистолей больше не способны гарантировать безопасности. Нужны надёжные помощники, которые прикроют спину и не воткнут в неё нож, как бы им того ни хотелось…
Оригинал и комментарии
"Клинки во Тьме", окончание от dreamer-m
Последний текст из серии про «Клинки», и хватит.
При том, что изрядная часть книги - это описания мира, там вы вообще не найдёте привычных глазу списков снаряжения со стоимостью и весом, таблиц эффектов от ядов, списков модификаторов к броскам кубиков или противников с конкретными ТТХ. То есть таблицы там есть, но иные (и мне немного жалко верстальщика, которому всё это укладывать).
Это связано с механикой игры, мало сосредоточенной на физике мира и много - на обработке только крупноквантованных событий, значимых для сюжета, без фокусировки внимания на одиночных действиях вообще. Это немножко вынимает мозг (например, мне) - но, по большому счёту, механика «Клинков» специализирована преимущественно на разрешение коллизий вида «Мы и наша банда в 10 человек пришли играть мышцами перед соседней бандой», и разрешаются они нередко в один бросок кубиков, например, с результатами «они уступили нашим требованиям», «случилась драка, у нас куча раненых, у них тоже», «всё шло хорошо, но тут прибежали Синие Мундиры» - и так далее.
То есть нет отдельной тактической игры для повышения физической детализации. Нет встроенных мини-игр для кульминационных моментов. Зато при этом получается, что за игровую встречу происходит больше отдельных сцен и разрешается больше событий - нередко одним простым броском двух кубиков. Модификаторов нет: вы или в равных условиях с проблемой, и тогда кубики работают как обычно, или вы НЕ в равных условиях с проблемой (оружие демона не берёт, или банда противника численностью на категорию выше) – и тогда ведущий или начинает сложный менеджмент переопределения, что такое успех и риск в этом событии (реально сложная часть механики, кроме шуток), или напрямую говорит, что либо вы, либо проблема несопоставимо сильнее.
Ну, и таблицы пригождаются в этой игре совершенно другие. Таблицы для делания на коленке случайных новых знакомых, от торговцев до демонов; указания для ведущего относительно того, что такое «группа людей большего размера» или «что стоит за улучшением или ухудшением отношения к персонажам со стороны другой группировки». Таблицы со случайными «подвернувшимися делами», с событиями, случившимися за время отсидки, со последствиями чрезмерного увлечения страстями - и так далее. Часть из них обязательна к применению по процедуре игры (которая вообще очень процедурна для ведущего, что может быть заметно или незаметно игрокам), часть - является полезными средствами упрощения импровизации, когда надо по ходу игры вводить новые, не готовые элементы. Кстати, «Клинки» предполагают, что ведущий никогда не готовит приключение заранее и подробно, с деталями и планировкой местности. Наличие предметов на местности зависит не только и не столько от мира, сколько от того, что выпало у игроков на бросках кубиков при заходе на эту местность ) Это очень специфический способ формирования игрового мира прямо по ходу, чётко сближающий "Клинки" с играми нарративного жанра.
Собственно, всё.
И кстати: сегодня в 20:00 на канале Day20 (вот тут их стримы: https://www.youtube.com/channel/UCLXHRFN90oKa7dBNbc02MGQ ) будет быть стрим по «Клинкам». Ведущий и команда игроков будут играть в «Клинки» перед камерами, так что любопытствующим «а как это вообще работает» можно будет поглядеть на живых людях, как именно.
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/430789.html. Please comment there using OpenID.
При том, что изрядная часть книги - это описания мира, там вы вообще не найдёте привычных глазу списков снаряжения со стоимостью и весом, таблиц эффектов от ядов, списков модификаторов к броскам кубиков или противников с конкретными ТТХ. То есть таблицы там есть, но иные (и мне немного жалко верстальщика, которому всё это укладывать).
Это связано с механикой игры, мало сосредоточенной на физике мира и много - на обработке только крупноквантованных событий, значимых для сюжета, без фокусировки внимания на одиночных действиях вообще. Это немножко вынимает мозг (например, мне) - но, по большому счёту, механика «Клинков» специализирована преимущественно на разрешение коллизий вида «Мы и наша банда в 10 человек пришли играть мышцами перед соседней бандой», и разрешаются они нередко в один бросок кубиков, например, с результатами «они уступили нашим требованиям», «случилась драка, у нас куча раненых, у них тоже», «всё шло хорошо, но тут прибежали Синие Мундиры» - и так далее.
То есть нет отдельной тактической игры для повышения физической детализации. Нет встроенных мини-игр для кульминационных моментов. Зато при этом получается, что за игровую встречу происходит больше отдельных сцен и разрешается больше событий - нередко одним простым броском двух кубиков. Модификаторов нет: вы или в равных условиях с проблемой, и тогда кубики работают как обычно, или вы НЕ в равных условиях с проблемой (оружие демона не берёт, или банда противника численностью на категорию выше) – и тогда ведущий или начинает сложный менеджмент переопределения, что такое успех и риск в этом событии (реально сложная часть механики, кроме шуток), или напрямую говорит, что либо вы, либо проблема несопоставимо сильнее.
Ну, и таблицы пригождаются в этой игре совершенно другие. Таблицы для делания на коленке случайных новых знакомых, от торговцев до демонов; указания для ведущего относительно того, что такое «группа людей большего размера» или «что стоит за улучшением или ухудшением отношения к персонажам со стороны другой группировки». Таблицы со случайными «подвернувшимися делами», с событиями, случившимися за время отсидки, со последствиями чрезмерного увлечения страстями - и так далее. Часть из них обязательна к применению по процедуре игры (которая вообще очень процедурна для ведущего, что может быть заметно или незаметно игрокам), часть - является полезными средствами упрощения импровизации, когда надо по ходу игры вводить новые, не готовые элементы. Кстати, «Клинки» предполагают, что ведущий никогда не готовит приключение заранее и подробно, с деталями и планировкой местности. Наличие предметов на местности зависит не только и не столько от мира, сколько от того, что выпало у игроков на бросках кубиков при заходе на эту местность ) Это очень специфический способ формирования игрового мира прямо по ходу, чётко сближающий "Клинки" с играми нарративного жанра.
Собственно, всё.
И кстати: сегодня в 20:00 на канале Day20 (вот тут их стримы: https://www.youtube.com/channel/UCLXHRFN90oKa7dBNbc02MGQ ) будет быть стрим по «Клинкам». Ведущий и команда игроков будут играть в «Клинки» перед камерами, так что любопытствующим «а как это вообще работает» можно будет поглядеть на живых людях, как именно.
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/430789.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
Ответ на вчерашнюю загадку от dreamer-m
1. Иблис посватался к Иштар и готовится проходить свадебные испытания.
Именно это и случилось, в вождении «побега из Кадата». Хотел просто украсть и не отдавать, но его развели на «настоящую» свадьбу. Испытания придумывает команда египетских божеств.
2. Персонажи вступили в бой с теневым драконом, неся с собой цаплю и курицу.
Да, так и было, они несли обоих птичек расколдовывать (обратно до драконидов), а дракон был для них неожиданностью.
3. Драконид пронёс через тропический лес полный рюкзак хрупкой фарфоровой посуды.Было, в вождении по Мивролду. Вот что изъян «жадность» с персонажем делает. Нашёл фарфор драконид в руинах старого поместья, большая часть вещей там была либо растащена иными энтузиастами, либо сгнила и рассыпалась. А фарфор дожил.
4. 4. Перед самой готовящейся свадьбой внезапно вместо невесты украли тамаду.
Свадьба ожидалась у Сулеймана и Сахмет, а организовывала её богиня любви Иштар. Вот её-то и утащил к себе в подземное царство Иблис.
5. 5. Стратегическую информацию команда героев получила из лубков, развешанных на стене избушки.Было. Это я так спасала приключение «Rasputin must die» (из кампании Reign of Winter), где автор очень-очень сильно недодаёт персонажам игроков важную информацию про суть и подоплёку происходящих событий. Я и подкинула её в виде лубков.
6. Герой-разведчик специально навёл на себя проклятие, чтобы пожрать бананов и покупаться.Да, причём номер повторяло ещё и несколько персонажей ведущего. Ну что делать, вот так странно проклятие в тех краях работает: уж если ты проклят, то местная еда тебе больше не вредит. А снимается слабая форма проклятия купанием в море.
7. 7. Пилот космического корабля одним глотком выжрал миллион кориолисовских бирров.
Было! Выжрал он колбу с бактериями-симбионтами, бионически изменившими его организм. Технологию их выведения надо было ещё восстанавливать, и уникальные образцы стоили немало.
8. 8. Печать, сдерживавшая джиннов, помешала космическому кораблю взлететь.
И только этого не было! Корабль работал вовсе не на джинновой тяге, поэтому печать никак не мешала ему действовать.
Поздравляю угадавших:![[personal profile]](https://imgprx.livejournal.net/c0d9f87902475992592e8bc58f79e6e9b20460a7/zvspRs5y2X6p0N50ixfXz7USz6f90TFVA6qQjhOtJW3wGyUMbdiVmEmI3rzpA9IgJwLKrjbdfBelgrBxnPTpsX9-KXoHfZMkzltc5H4ZydI)
ennisikeiel и (наполовину, ибо предлагалось 2 версии) umbloo
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/431869.html. Please comment there using OpenID.
Именно это и случилось, в вождении «побега из Кадата». Хотел просто украсть и не отдавать, но его развели на «настоящую» свадьбу. Испытания придумывает команда египетских божеств.
2. Персонажи вступили в бой с теневым драконом, неся с собой цаплю и курицу.
Да, так и было, они несли обоих птичек расколдовывать (обратно до драконидов), а дракон был для них неожиданностью.
3. Драконид пронёс через тропический лес полный рюкзак хрупкой фарфоровой посуды.Было, в вождении по Мивролду. Вот что изъян «жадность» с персонажем делает. Нашёл фарфор драконид в руинах старого поместья, большая часть вещей там была либо растащена иными энтузиастами, либо сгнила и рассыпалась. А фарфор дожил.
4. 4. Перед самой готовящейся свадьбой внезапно вместо невесты украли тамаду.
Свадьба ожидалась у Сулеймана и Сахмет, а организовывала её богиня любви Иштар. Вот её-то и утащил к себе в подземное царство Иблис.
5. 5. Стратегическую информацию команда героев получила из лубков, развешанных на стене избушки.Было. Это я так спасала приключение «Rasputin must die» (из кампании Reign of Winter), где автор очень-очень сильно недодаёт персонажам игроков важную информацию про суть и подоплёку происходящих событий. Я и подкинула её в виде лубков.
6. Герой-разведчик специально навёл на себя проклятие, чтобы пожрать бананов и покупаться.Да, причём номер повторяло ещё и несколько персонажей ведущего. Ну что делать, вот так странно проклятие в тех краях работает: уж если ты проклят, то местная еда тебе больше не вредит. А снимается слабая форма проклятия купанием в море.
7. 7. Пилот космического корабля одним глотком выжрал миллион кориолисовских бирров.
Было! Выжрал он колбу с бактериями-симбионтами, бионически изменившими его организм. Технологию их выведения надо было ещё восстанавливать, и уникальные образцы стоили немало.
8. 8. Печать, сдерживавшая джиннов, помешала космическому кораблю взлететь.
И только этого не было! Корабль работал вовсе не на джинновой тяге, поэтому печать никак не мешала ему действовать.
Поздравляю угадавших:
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/431869.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
на изгнание из партии от bakluzhino
Презирал он гневный гомон
старикашек и старух,
но виновен только в том он,
что сказал об этом вслух.
Так что, братцы, не случайно
исключили шалуна —
государственная тайна
им была разглашена.
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: