Топ-50 психологических постов Живого Журнала

Топ-50 психологических постов Живого Журнала

Рейтинг составляется автоматически, выборка ограничена вручную отобранными психологическими блогами и сообществами. Если Вы знаете какой-то психологический блог или сообщество, которого нет в рейтинге - добавьте его, пожалуйста, через форму на странице добавления и удаления. Если сомневаетесь, есть ли блог в рейтинге - лучше добавьте, дублирования все равно не произойдет. Если Ваш блог присутствует в рейтинге, а Вы против - напишите об этом в блоге promo_top.livejournal.com, мы его удалим из списка. Естественно, по всем остальным вопросам туда тоже можно писать.

И про боевых насекомых. от gelena-s

Все таки тема про боевых комаров явно будет неактуальна до весны.   Хотя я так и осталась в недоумении-  что это все таки было?

Но напишу  про других насекомых,  которые уже активно воюют с свежемобилизованными ,  которых как ни называй,  все равно жалко.


  Я сейчас про вшей и блох.  Прочитала,  что педикулез уже вовсю цветет в местах ,  где их типа учат.  И ,  если лобковые вши возможно и останутся все таки экзотикой,  ну я надеюсь ,  то обычные и платяные вши-  это точно не улучшает здоровье собранных толп.  Да и блохи , думаю ,  тоже быстро подтянутся на эту войну. Что будет ,  когда они со всем этим богатством насекомого мира окажутся во фронтовых условиях, подумать будет полезно.
 А еще по воспоминаниям отца-  трехнедельное где то , пребывание в окружении,  в одной одежде,  голодным и вечно замерзшим,  стоило ему лишая  ,  обморожения одной ступни и он еще легко отделался.    У многих была уже рожа.   Паре солдат отняли ступни.  Один умер от столбняка наверное,  они не знали.  Но просто умер].  У него была небольшая рана на теле.

Так что полезно бы вот такие советы мобилизованным сейчас выдавать-  как не допустить завшивления и прочих " болезней грязи".  Потому как если с диареей худо бедно многие сами как то умеют справляться,  то вот с остальным,  как оказалось,  вне условий цивилизации уж очень тухло как то.   Если что- в советской армии к году сорок третьему это поняли и  за многими частями даже передвижные прачечные ездили,  а уж выжарочные шкафы были при большинстве  медпунктов,  это я по книгам помню.  

Так что пишите то,  что знаете,  про то,  как от таких вот болезней грязи уберечься  этим несчастным.  Все таки  это в разы полезнее,  чем призывы защищать   непонятно что.  И про что это для вас-  вот эти мгновенные вспышки педикулеза и всей дряни такого рода в местах сбора?

Да, еще про чесотку забыла-  ее тоже пару раз ребята  туристы из дальних походов приносили,  так что тоже видно скоро стоит ждать вспышек.

Оригинал и комментарии

Добровольность и беспомощность. от gelena-s
Тут в комментах в одном блоге изумилась тому,  что люди реально путают добровольность с отсутсвием выбора.   Типа - если люди пошли в военкомат по повестке,  это добровольное решение воевать.


 Потому напомню- добровольный выбор возможен  при количестве вариантов больше двух.  И тогда,  когда варианты не относятся к категории" бей,  беги, замри".  То есть не несут прямой угрозы жизни.   Так что добровольцев двже по отчетам МинОбороны  не тбольше пятнадцати тысяч на страну.  Да и контрактников добровольных явно маловато будет.  

Так что пока для разминки-  почему в дилемме нет свободы выбора?  Почему в выборе между двумя даже не опасными возможностями,  человек долго не может принять решение?  И часто впадает в состояние" замри"?  И что тогда происходит с человеком? Чем это  опасно?   И что с ним можно делать тогда другим человекам для его использования?  Ну пока он работает тем самых Буридановым Ослом?

Оригинал и комментарии

Дальше про гусеницу… от gelena-s
И дальше про это же упражнение- https://gelena-s.livejournal.com/1604053.html.    Да,  команды ,  которым мешали  доходили чаще всего до цели или так же,  как те,  кому не мешали  или иногда даже быстрее.  У них улучшалась групповая динамика и  даже после перемены ролей,  они даже нападали слаженнее.  А уж прочие задания на командную работу делали в разы быстрее ,  если такое задание давалось сразу после  того,  как они побывали в роли Гусеницы.


И вот  теперь следующий пункт  обсуждения.  Почему команда при нападении на нее обороняется чаще успешнее,  чем объединяются те,  кто нападает? И чем  Гусеница из игры тут отличается от " ведра с раками",  где тоже все цепляются за всех?  И  какая тут роль Головы Гусеницы?   И в чем различие работы Головы Гусеницы и скажем,  Головы Нападающих?  И из за чего нападающие хуже объединяются?  А они реально хуже объединяются-  проверено опытом многих тренингов.

Ну  и напоследок,  какие проблемы у тех,  кто  даже в такой игре видят обязательно посягательство на личные границы или сексуальный подтекст ? Мне ,  конечно,  трудно увидеть в танце типа Сертаки или той же Летки-Енки какую то особую эротику,  а не желание поскакать и подурачиться,  но  на открытых тренингах такое бывало.    Тогда  их оставляли сидеть и за ними обычно интересно наблюдать.  Они все равно включаются,  начинают " болеть"(  чаще таки за Гусеницу ,  что забавно) и их рвет на части-  и туда хочется и очень страшно.
 В корпоративных тренингах такие упражнения даются ,  когда уже есть приличная групповая динамика и  вот там не отказываются никогда, хотя разрешения на отказ  можно и не спрашивать,  просто не участвовать. Но там  даже соревнования Гусениц иногда устраивали.  Говорили-  потом намного проще работать становится.  Как вы думаете-  почему?

Оригинал и комментарии

Отвратительный д.Кураев от psyteaman

Казалось бы, что может быть плохого в том, что Кураев добросовестно и честно критикует Патриарха и высвечивает недостатки в РПЦ, кои действительно есть в любой администрации на нашей грешной земле?

Кураев — образованнейший человек. К нашем довольно свободном обществе каждый имеет право придерживаться своих взглядов, в том числе и оппозиционных. 

Кураев — хороший блогер. И некоторые посты в его ЖЖ были первоисточниками актуальных новостей. Ну то есть, автор генерирует контент, а не просто делает обзор новостей. Он аргументированно говорит на такие темы, на которые не каждый сможет говорить, хотя бы в силу отсутствия погруженности в данные вопросы.

Но он слишком враждебно настроен к нынешним церковным и государственным властям. Искажение реальности в угоду своим взглядам — это проблема всех оппозиционеров. Можно даже говорить о том, что такая деятельность отравляет чьи-то наивные головы (поэтому я назвал Кураева отвратительным, чтобы у читателей было небольшое противоядие к его творчеству, — примерно такое же, как к творчеству самых талантливых г-психологов).

Критические статьи профессиональных оппозиционеров довольно быстро становятся предвзятыми и клеветническими. А их представление о реальности нашей страны скатывается к слишком одностороннему мнению и омрачено негативом. 

Например, люди, увлекавшиеся когда-то чтением разоблачений Кураева о голубом лобби в РПЦ, могли подумать, будто проблема настолько глобальна, что лишь очень немногие священники свободны от данных проблем. Но хорошо, что у людей есть возможность получать информацию из разных источников, в том числе из собственных глаз и ушей. Более-менее погруженный в церковную жизнь человек понимает, что в реальности все наоборот. Если «голубые» проблемы где-то в церкви и существуют, то они находятся на таких задворках, которые мало влияют на основную деятельность организации. 

Если д.Кураев случайно прочитает этот пост, у меня для него есть совет, который поможет ему не повторить судьбу Некоглая. Патриарх Кирилл и церковные власти отличаются терпимостью к своим критикам, но далеко не все из тех, кого напрягают посты д.Кураева, отличаются благожелательностью к своим врагам. А наше суровое время сильно отличается от того времени, когда можно было писать все, что думаешь. За год очень многое изменилось. Последствия могут прилететь и за неправильно сформулированный посыл, и за поспешные выводы, сделанные на основе неполной информации. Семь раз отмерь — один раз отрежь. Эта пословица актуальна для авторов, пишущих нынче на острые темы. 


Оригинал и комментарии

После решения об отводе войск многие люди облегченно вздохнули от psyteaman

На это была весомая причина.

Дело совсем даже не в том объективном факте, что в зимнее время невозможно было полноценно снабжать группировку и население через переправы, которые подвергалась обстрелу.

Кстати, раз уж упомянул про логистику, то давайте поясню очевидные вещи, которые не все способны оценить в масштабе. В одном только Херсоне после эвакуации всех желающих (уехало 115 тыс человек) осталось еще 80-100 тыс. жителей. Плюс население прилегающих территорий. Плюс военные. Согласно официальному заявлению МО, всего с правого берега было выведено свыше 30 тысяч человек личного состава и 5 тысяч единиц техники.

Вот и представьте себе масштаб необходимого снабжения в условиях зимы. Продукты, грузы, топливо, боеприпасы и электричество. Даже обеспечение всех находящихся там людей на уровне выживания потребовало бы огромных усилий. 

А еще нужно учесть и массу других факторов. Например, возможное усиление нелояльности населения на фоне проблем со снабжением. Даже сейчас, во время вывода войск, поговаривают, что 

На протяжении всей операции по выводу войск широкая сеть информаторов ВСУ и СБУ, спеша получить «индульгенцию», передавала данные о маршрутах переброски и местоположении российских военнослужащих.

Но, как я и говорил, не это было основной причиной. 

Вероятность подрыва плотины выше по течению — еще один важный фактор, за которым имело смысл внимательно следить. Подрыв привел бы не только к затоплению огромных территорий, но и полной изоляции 30-тысячной группировки. Ширина разлившегося Днепра не позволила бы ни нормально снабжать, ни эвакуировать военных на левый берег.

Это была бы такая чувствительная для командования катастрофа, на фоне которой многие аналитики прогнозировали принятие российскими военными каких-либо экстраординарных мер. Очень жестких мер. И тут я скажу что-то обтекаемое про тактические ядерные удары, про полную мобилизацию и так далее... Без подробностей.

В общем, степень вовлеченности сторон в конфликт могла бы сильно возрасти. И тогда это был бы уже совсем другой мир. Поэтому после решения об отводе российских войск многие люди облегченно вздохнули. Это значит, что конфликт пока что остается в прежних рамках.

Как ни парадоксально, но к этим рамкам все уже стали привыкать, обустраивая свою жизнь в новых реалиях. И повышения градуса боевых действий хотят далеко не все.


Оригинал и комментарии

Угорают. от gelena-s
 Я сейчас про прямой смысл этого слова.  Вспомнила тут по видео в телеге о том,  как солдаты мёрзнут и болеют ,  кое какой свой опыт и  решила на эту тему  написать.


 Я сама  угорала один раз в детсве  и легко довольно.   Пили у бабушкиной родни чай из самовара и как тогда говорили"  видно косточка в угли попала".  Взрослые то ничего,  у них то просто немного голова поболела,  а я по малолетству и низкорослости -  получила очень отвратительное состояние.  Бабушка со мной полночи вокруг единственного фонаря на улице гуляла,  пока мы с ней совсем  вымерзли.так и помню- зимняя красивейшая ночь,  снег искрит,  а мне еле дышится и голова болит.  Но что характерно-  врача вызвать на тему угара,  ей даже в голову не пришло.  Как потом сказала-  стыдно было.   А как в дом,  как совсем тошно становится.   Но плохо было потом еще два дня.
 Но вот пока гуляли с ней,  она тогда рассказывала все страшилки как угорала сама , один раз дома,  когда поспешила  заслонку в печке закрыть и один раз в бане-  там она реально чуть не умерла. Как помирали от угара какие то знакомые и соседи.
  Зато  потом мне не надо было в походах объяснять, для чего в больших палатках надо дежурить,  когда народ спит,  и как за печкой  буржуйкой следить,  чтоб народ в палатке не угорел. Дежурила как все и добросовестно.
 А вот сейчас понимаю,  что мало кто вообще знает,  что такое угореть  и что делать,  если такое случилось.  Так что ,  если кто прошарен-  напишите здесь и в своих постах,  как обходиться с буржуйками и что делать при угаре,  чтоб эти несчастные чмобики(  слово то какое , вдохновляющее на подвиги сразу образовалось!) хоть до плена  дожили.  Все таки умереть , даже не попав на фронт,от угарного газа,  как то совсем грустно .

Есть такие специалисты?  А то печку то соорудить из подручного материала- это таки многие смогут,  а вот  как ее эксплуатировать -  это часто даже не приходит в голову уточнять.

Оригинал и комментарии

Самый плохой тип девушек. Хуже, чем с вонючим запахом от psyteaman

С ними не станет общаться даже совсем уж плюгавенький мужичок, не соответствующий никаким критериям привлекательности.

Скажу честно, лучше уж пытаться построить отношения с меркантильными или безнадежно толстыми девушками. Джае непривлекательные или бесповоротно глупые будут хорошим вариантом по сравнению с этим. 

Самый отстойный тип девушек для хоть сколько-нибудь уважающего себя парня — это девушки, которым ты неинтересен. В общем-то, психологически благополучные парни никогда и не бывают одержимы идеей влюбить в себя кого-то, кто к нему безразличен.

Благополучные парни спокойно относятся к тому, что другие люди имеют право идти туда, куда им интересно. Они даже не слишком будут пытаться выяснять то направление. Примерно как в знаменитой фразе: «...Я нахожусь в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, а вы не для того, чтобы соответствовать моим...» 

Психологически благополучным парням важно только то, что некие другие люди совершенно отвернулись от нас. Например, девушка на полном серьезе сообщает вам, что ее интересуют девушки. И неважно, так ли это на самом деле, или она просто издевается. А важно то, что она хочет отсечь любые ваши попытки ухаживаний в ее сторону. 

Все замечательные качества девушек, которым не интересен этот конкретный парень, включая и непревзойденные внешние данные, не имеют никакого значения на фоне того единственного качества, которое делает их самым отстойным вариантом конкретно для данного парня.

В наши дни «бегать за девушкой» считается признаком ущербности не только в глазах друзей, но, что самое главное, такое поведение сильно опускает значимость мужчины в глазах женщин. И в глазах той самой женщины, за которой мужчина бегает, и других женщин, которые это видят.

Адекватные мужчины нынче проще относятся к отказам. Если он не видит свою значимость во взаимодействии, то не будет дальше напрягаться. Ну значит это не его женщина. Или просто эта женщина вообще не подходит для нормальных отношений. 

В наше время даже само то, что женщина никак не проявляет свой интерес, в глазах мужчины уже является достаточным основанием для оставления попыток сблизиться с ней. Согласно нынешним правилам, соблюдение баланса значимости важно начинать с самого начала общения. при нарушенном балансе отношения обречены. Мужчины стали уважительно относиться к мнению женщин и их свободе выбирать или не выбирать кого-либо.

Менее благополучные (психологически) парни в недоступных девушек вполне могут влюбляться, и это происходит довольно часто. Но от этого данные девушки не перестают являться самым плохим (лично для данного парня) типом девушек.

В том случае, если объект страсти не отвечает взаимностью, адекватный человек бывает вынужден притормозить свои душевные порывы и приостановить получение удовольствия от порхания бабочек внутри своего живота.

Это правило придумали не современные г-психологи, об этом давно говорили люди. Например:

Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины.

Кайф, который получает сильно влюбленный человек, бывает настолько силен, что влюбленному не хочется отказываться от него и возвращаться в серую обыденность своей блеклой жизни. Безответно влюбляются склонные к пи-страданию парни. С помощью влюбленности они хотят убежать от своей внутренней дыры. 

Бегство во влюбленность. Невротическая потребность в любви. Склонность к созависимости. Пи-страдание. Это все об одном и том же примерно. Отрывок в тему:

Нас научили бежать от самих себя с помощью нахождения "любви". Сама глубина наших страхов и боли – достаточная причина, чтобы спасаться. Один из наших величайших самообманов состоит в том, что однажды мы найдем человека, который нас осчастливит и сделает нашу жизнь сказкой. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Таким образом, значительная часть работы по освобождению от страха состоит в том, чтобы увидеть это бегство. Что чаще всего вы обсуждаете с другом за чашкой кофе (или травяного чая)? Любовные истории. Это самая главная тема для размышлений. Мы не можем жить без любви, но найти ее – и в ней остаться – очень трудно. Почему получается так, что любовь, которая начинается с таких надежд и обещаний, постепенно превращается в кошмарный сон? Почему часто любовь становится жестокой силовой борьбой или холодным равнодушием? И почему мы раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии? Любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения со страхом. (полный текст статьи)

Любой способ бегства от самого себя неизбежно закончится разочарованием. Многие такие разочарования будут сопровождаться различными жизненными драмами и мучительными эмоциональными состояниями. Каждому человеку нужно пройти в своей жизни через те разочарования, которые ему предначертаны.

Даже женщины психологи сейчас много говорят о том, что пи-страдающий мужчина перестает быть объектом влечения. Все мы впадаем в те или иные заблуждения, но упорствующие в своем заблуждении получают на свою голову многочисленные проблемы.

Фанатично влюбленный человек готов поддерживать свою страсть, даже вопреки объективному положению вещей, указывающему на то, что взаимности нет. В современной г-психологии считается фатальной ошибкой, когда парень поднимает значимость девушки до заоблачных высот. Девушка при этом ведет себя слегка недоступно, не посылает парня прямым текстом, а как бы откладывает на потом рассмотрение вопроса про него. Ей приятно чувствовать себя объектом поклонения.

С точки зрения глубинной психологии необходимо работать с самой склонностью к зависимости, иначе один вид зависимости будет сменяться на другой вид. И зависимость от девушки сменится на другую зависимость. В глубинной психологии рекомендуется начать задумываться о том, чтобы проработать саму свою склонность к (той или иной) зависимости.

Глубинная психология советует не бояться душевной боли, которая всплывет во время отказа от зависимости и все-таки выпить эту чашу. Пройдя через эмоциональную боль, ты изменишься в лучшую сторону. 


Оригинал и комментарии

Почему с эскортницей всегда хорошо в постели? от psyteaman

Их работа заключается в том, чтобы ходить в дорогие заведения, посещать престижные мероприятия, продвигать свой профиль в интернете, уметь красиво отдыхать и азартно увлекаться престижным потреблением. 

Но мужчины ценят их не за это.

Чаще всего эскортница имеет дело с одним постоянным «поклонником», с которым посещает мероприятия, ходит по заведениям, путешествует и периодически сидит вечером наедине.

Найти анкеты девушек можно на специализированных сайтах, а так же если сделать запрос «нужным людям» в модельных агентствах. Некоторые ведут специфические аккаунты в соцсетях, где указаны контакты для связи по «рекламным вопросам». Обратившись туда, вы можете узнать, в том числе, условия ее работы в качестве эскорта. 

Мужчины ценят их за старательность в определенных вопросах. Многие эскортницы изучают психологические тренинги, проходят личное консультирование и даже обучаются на психологов. Так же они стараются изучать всякие знания, необходимые для того, чтобы с ними было хорошо в постели.

Жизнь эскортницы не так безоблачна, как это представлено в ее соцсетях. Молодость быстро проходит. К тому же, приходится всерьез задумываться о маркетинге, поддержании профессиональных контактов, создании имиджа и презентацию своих лучших качеств. Между прочим, на бренд некоторых эскортниц работает целая команда, состоящая из агента, маркетолога и имиджмейкера.

Почему же прозвучало слово «всегда» в заголовке?

Во-первых, потому что мужчина сам выбирает тот типаж, который ему интересен в данный период. Следовательно, этот типах гарантированно привлекает и возбуждает. Он выбирает почти как жених выбирал бы невесту в идеальном обществе, где нет никакого принуждения. Вы скажете, что невеста со временем все равно превратится в реальную женщину с недостатками и возрастными изменениями? Так в этом и дело. Контракт на отношения с эскортницей не предполагает отношений «вместе и до конца дней». Постаревшую или надоевшую эскортницу заменит новая.

Во-вторых, к эскортинце мужчина приходит в том случае, когда у него есть настроение и желание к ней приходить. Что само по себе тоже снимает много неприятных моментов, которые возникают в обычных семьях.

Но не подумайте, что такая модель отношений является идеальной. Эскорт — это все же особый вид взаимодействия, и в нем происходят не столько отношения двух человеческих существ, сколько случается проституция-лайт, хотя чуть более изысканная и престижная.


Оригинал и комментарии

Ущербные женщины 40+ от psyteaman

Жалкие попытки выдать отвратительное за эталон красоты периодически возникают на просторах интернета. Выскажу все, что я думаю о тех, кто без разбору пишет хвалебные оды всем стареющим теткам.

Знаете, как в комментариях к статьям (ну и в целом в интернете) определить женщину за 40, которая ущербна?

У меня есть посты о плюсах женщин 40+. Есть посты и про их минусы. Одно другому не противоречит. Есть красивые женщины, а есть и некрасивые.

Между прочим, у мужчины, который слишком сильно комплексует по поводу уровня своего дохода, и у ущербной женщины старше 40 есть одна общая беда. Читатели далее могут сами проводить аналогию на небогатых мужчин, а я продолжу писать про стареющих женщин. 

Ущербная женщина в интернете пытается всем доказать, что возраст никак не сказывается на ее привлекательности, а поэтому у нее мол все очень хорошо, и хорошо однозначно, без вариантов. 

Есть большая разница между «быть» и «хотеть быть». Быть красивой, богатой и здоровой — это замечательно, и это конечно же будет привлекать противоположный пол. А вот «хотеть быть» — в исполнении ущербной женщины  — это значит всеми силами стараться казаться востребованной в своих собственных глазах. Она пытается доказать свою привлекательность самой себе, в первую очередь.

Например, ущербная женщина будет сама себе (и окружающим в интернете) доказывать, что она востребована у мужчин и что возраст совсем никак не влияет на ее привлекательность в глазах нормальных мужчин. А те мужчины, на кого возраст женщины влияет, являются ненормальными, мягко говоря. Вот такая логика.

В отличие от ущербной, нормальная женщина 40+ размышляет примерно так: «Да, наверное, молодость имеет значение в глазах мужчин, но лично мне и в моем возрасте хватает их внимания. Ну а куда мне еще больше?! К тому же, помимо внимания мужчин, в мире есть огромное количество других интересных вещей»

Само по себе наличие признаков старения и возрастные проблемы не делают женщину жалкой. Ущербной ее делает кое-что другое. Жалким любого человека делают попытки найти счастье в чем-то внешнем. В данном случае, во внимании противоположного пола. 

Слишком сильно зависеть от своей привлекательности, которую вы ищете в глазах окружающих, — вот это как раз и жалко. Поэтому я назову жалкими тех некрасивых женщин, которые пытаются всем доказать свою красивость. А для этого пытаются в интернете навязать нам некий противоестественный стандарт красоты.

Они очень эмоционально реагируют на уменьшение своей востребованности. И буквально набрасываются на тех, кто лишь заикнется об уменьшении привлекательности женщин по мере старения. Происходит это из-за того, что их счастье (ощущение внутреннего благополучие) тотально зависит от востребованности у противоположного пола. 


Оригинал и комментарии

Че за фильм? от gelena-s
Мы тут с сыном все в делах и бумагах зарылись .  Да и работы обычной много стало.  Вот он и попросил крылышков куриных  намариновать .  Благо нам пару бутылок какого то интересного пива подарили.  Сын даже бутылку сфотографировал. Ему понравилось.


 И  я таки   полстакана имбирного пива выпила.  Тут надо отметить,  что я получила забавное осложнение от ковида-  алкоголь стал неприятен  большей частью.  Раньше я все таки под те же крылышки могла кружку пива выпить.  А сейчас вот-  пару глотков и все. Не идет.   Да и вино стало вызывать скорее слабость,  чем расслабление,  потому так и стоят  старые бутылки  в кладовке.  Думаю на несколько Новых Годов хватит).  Но это отступления,  а сейчас про комплексное.   Вот пиво,  крылышки и какой то фильм,  причем зачастую из уже смотренных,  или новый точно хороший-  это  комплексное такое удовольствие.  Тут должны все ингредиенты  присутствовать.  Пиво я себе заменила  тем,  что в Австрии когда то подсмотрела-  яблочный сок  треть и газировки две трети.  И можно имбирного или перечного сиропа.  А вот с фильмами-  решила что то из старого пересмотреть.   Кое что нашла.  А вот про два фильма,  которые как говорится,  на кончике языка висят , но не могу вспомнить,  реально выпали из памяти  названия.  И поиск не выдает.  Что то я не так задаю , видимо.

Один-  там какой то боевик известный в поезде.  Я там помню,  что слепой мальчик вычислил фальшивую монахиню по запаху духов.  Но не могу вспомнить   Чезафильм  ,  хотя явно какой то известный.

Второй-  там бизнесмен ,  попавший в авиакатастрофу,  решает  воспользоваться шансом и завязать с бизнесом . Решает жить " простой жизнью"  ,  нанимается сборщиком бананов,  но через год становится владельцем этой плантации.  Тут вообще не могу вспомнить даже какого это десятилетия?  И какой страны производство . Так что просьба про помощь зала!

Ну и вопрос-  а что у вас входит в комплексное удовольствие?   Какие ингридиенты?  И сколько их?

Оригинал и комментарии

Если вам часто встречаются непригодные девушки от psyteaman

Это значит одно из трех. 

1. Либо вам уже довольно много лет и вы являетесь опытным мужчиной, которого нелегко обмануть. Глядя на незнакомую девушку, вы сразу понимаете все те хлопоты, которые она принесет в вашу жизнь.

Вы уже даже не захотите быть участником одной из тех историй,  публиковавшихся когда-то в СПИД-ИНФО (олды помнят эту газету), в которых, например, молодая красивая девушка постучалась в вашу каюту, чтобы бесплатно открыть рот.

Вы понимаете, что за любое удовольствие затем придется расплачиваться.

2. Либо вы где-то раздобыли список объективных критериев непригодности девушки. Я думаю, самый адекватный список есть в разделе готовых консультаций. Но не настаиваю, вы можете пользоваться любым другим на свое усмотрение.

3. Либо у меня для вас есть хорошая и плохая новости.

К третьему «либо» относятся большинство людей. Даже те мужчины, которые раздобыли правильный список критериев и те, кому уже слишком до-куя-лет. В общем-то, весь следующий текст применим к любому мужчине.

Если вам часто встречаются непригодные для отношений девушки, то плохая новость заключается в том, что ваша объективная значимость в глазах девушек является небольшой. Девушки не особо стараются демонстрировать вам демо-версию самих себя. И поэтому вы сразу увидите их недостатки, которые проявились бы позднее, если бы девушки старались понравиться вам.

Например, как только парень слышит от девушки нечто напоминающее фразу: «Я никому ничего не должна», то может смело делать выводы о том, что ее интерес к этому парню близок к нулю.

Если оставить за скобками клинические (и не такие уж частые) случаи девушек, непригодных к отношениям ни в каком виде, и рассматривать только обычных (условно-нормальных) девушек, то выражение «Я никому ничего не должна» не совсем соответствует установкам большинства девушек. Многие из них хотели бы брать (и с удовольствием берут) на себя некие обязательства, но только по отношению к парню, который им нравится и который имеет высокую субъективную значимость.

А хорошая новость состоит в том, что ваши объективную и субъективную значимости можно менять. Увеличивать, например. На этой оптимистичной ноте давайте закончим на сегодня.


Оригинал и комментарии

Цепкость пальцев. от gelena-s
      На тему пользы и вреда корпоративных тренингов - https://gelena-s.livejournal.com/1604586.html я сейчас особо писать не хочу.  Как все свежемодное и продаваемое,  это направление когда то обросло большим количеством пены и частенько вреда приносило больше,  чем пользы.


     В основном потому,  что отучить руководство от идеи,  что можно создать коллектив типа" хочу канарейку, чтобы пела и не ела",  ну веками не удается. Особенно надолго.  Вот и видели многие руководители того времени,  да и сейчас  в тренингах  инструмент,  который в этом поможет. Быстро и дешево.
      Что никак не отменяет реальной пользы правильно подобранных упражнений  и коллективных игр,  которые могут помочь  реально создать  коллектив,  где будет хорошая атмосфера,  где отличное групповое взвимодействие.  Нас с мужем  на последней большой программе часто спрашивали-  почему в двух группах,  где вели тренинги  именно мы-  упражнения всегда были разные?   Типа-  не обделили ли мы кого то?  Но да- тренинг для работников производства,  где было много авралов,  не зависящих от организации внутри завода, больше связвнных с работой смежников,   очень отличались от тренингов для группы кадрового резерва,  то есть тех сотрудников,  из кого было решено вырастить будущих управленцев.  Сами можете подумать-  чем ?  Ну если интересно…
      А я сейчас больше по телесную составляющую тренинга в этом упражнении" Гусеница".  Во первых, что интересно,  ни разу никаких травм там не было в самой Гусенице.  И это было для многих уже открытием.  Поддержка от остальных участников Гусеницы была на уровне баланса тела просто.

   И  больше всего тут работает один давно исследованный  и  статистически доказанный факт-  читала по него давно,  исследования не новые ,  но на них многое построено в тренировке людей,  кому приходится рисковать.

Что в массовых авариях и катаклизмах лучше всего выживают люди с цепкими  пальцами.  То есть сильная кисть  будет важнее общей  хорошей спортивной формы.  И тут стоит вспомнить ,  что у младенцев есть хватательный рефлекс, который вообще к примативным относится и что характерно,  вот в таких ситуациях он и  всплывает .  И иной раз спасает  жизнь. Мы проводили небольшие исследования  на добровольцах.  На большую выборку это не тянет,  но эффекты приятные.  Простые упражнения с эспандером для пальцев все таки повышали  уверенность в себе и ,  что еще удивительнее,  улучшали  взаимодействие в этой группе.  Хотя,  казалось бы…  .  Как вы думаете-  в чем тут дело?  Какие резервы ресурсов мы может вытащить из такого простого упражнения? Ну и  вообще-  а у вас пальцы цепкие?

Оригинал и комментарии

Красивые, но непригодные девушки от psyteaman

Бывают красивые девушки, за которыми пытаются ухаживать многие парни.

Но нередко бывает иначе. Вокруг нас есть немало реально (!) красивых молодых девушек, за которыми не тянется шлейф из многочисленных парней, горящих желанием с ними сблизиться.

Очень часто такие девушки в своих соцсетях старательно посылают окружающим обещание чего-то приятного с помощью различных красивых жестов, соблазнительных поз и престижных видов.

Они проявляют нешуточную фантазию при создании своих публикаций, фото и сториз. Но все напрасно. Парни видят в ее публикациях лишь коктейль из алчности, тщеславия и самолюбования. Они видят человека чье ощущение счастья слишком сильно зависит от эффекта, который она производит на посетителей ее страницы. Либо же девушка выглядит меркантильным человеком, который стремится монетизировать свои внешние данные.

Реалистично мыслящий мужчина, который рассматривает ту или иную девушку в качестве потенциального партнера, видит не только ее фигуру, манящие губы, но вглядывается в ее глаза. И в них он видит, как в голове девушки округляют нули и ведет свою бухгалтерию целый штат юридически подкованных и алчных тараканов.

Тараканы в этой голове измеряют деньгами ценность всего сущего. Тараканы в голове напряженно высчитывают, кому выгоднее дать, куда вложить и как правильно презентовать свой востребованный товар. Расчетливые тараканы озабочены тем, как получше настроить механизм эффективного всасывания денежных средств.

Девушек с бухгалтерией в голове парни не хотят видеть рядом с собой. С одной стороны, парни реалистично понимают, что не «потянут» ее финансово. С другой стороны, было бы ради чего «тянуть» ее. Отношения с меркантильными девушками — то еще удовольствие. А с третьей стороны, современные парни в принципе не готовы слишком рьяно добиваться девушек.

Современные г-психологи убедили парней, что (психологически благополучная) девушка будет получать удовольствие даже от простых вещей. А психологически неблагополучная никогда не насытится, сколько бы вы в нее ни вкладывали. 

Вдобавок к этому, в современных отношениях приветствуются равные старания в деле взаимных вложений в общение. Не в том смысле, что люди теперь все высчитывают и мелочатся. А в том смысле, что люди должны видеть взаимное старание и заинтересованность. А ситуация, когда один из партнеров вкладывается, а другой позволяет в себя вкладывать, уже не устраивает большинство современных людей. По крайней мере, люди стараются в этом вопросе равняться на поведение психологически благополучных современников.

Г-психологи советуют таким девушкам: выгоните некоторую часть отвечающих за меркантильность тараканов. А на освободившееся место приглашайте тараканов, отвечающих за легкую творческую ебанцу, душевную теплоту, благотворительность и глубинные общечеловеческие ценности. Те красивые девушки, чьи тараканы в голове занимаются теплыми душевными чувствами, долго в девках не сидят. И их быстро разбирают.

А те девушки, которые читают статьи,  типа вот таких: У нищебродов не может быть нормальных отношений, имеют мало шансов на нормальные отношения.


Оригинал и комментарии

Невкусные девушки от psyteaman

Представьте повара. Он набрал самые качественные и дорогие ингредиенты в лучшем магазине города. Он готовил блюдо в золотой посуде, на воде доставленной из глубин чистейшего озера. Он очень старался, чтобы получилось вкусно и питательно. Тщательно следовал рецепту и настраивался на положительные эмоции во время готовки. И вот наконец пришло время пробовать это блюдо.

Повар был уверен, что у него получилось нечто. Нечто достойное похвалы, восторженных отзывов и желания попробовать еще. 

Но на выходе получилось полнейшее гэ. Люди ели это блюдо только из уважения к заслугам и стараниям повара. А многие даже винили себя за то, что не могут распробовать такой шедевр. Они полагали, что блюдо не может быть невкусным, раз по всем мыслимым признакам оно должно было получиться вкусным. А если кто-то чувствует, что оно невкусное, то это вероятно происходит из-за того, что употребляющий данную пищу не может оценить всей высоты искусства повара. 

Но один ребёнок честно выразил то, о чем молча думали всё. Ребенок шёпотом произнёс: «Мам, мы вчера ели котлеты из Дикси. Было намного вкуснее»

Есть такие девушки и женщины, которые имеют возможности ухаживать за собой и следовать современным трендам. Модная одежда, дорогие стилисты, косметологи. При взгляде на них сразу становится заметно, что они много труда, времени и денег вложили в то, чтобы соответствовать самым высоким стандартам. По всем признакам мужчины должны сходить с ума от желания, встретив такую супер женщину.

Но по факту ведь все совсем не так чаще всего. Все равно в итоге получается невкусное гэ. А намного вкуснее для мужчин будет что-то другое. Простое и традиционное, как сало и малосольные огурчики под стопарик.

Читатели любят, чтобы в конце поста был вывод. И он есть на этот раз: выбирайте всегда то, что кажется наиболее вкусным лично вам, а не то, что должно быть вкусным «по всем признакам».


Оригинал и комментарии

Улыбка. Фильм ужасов 2022 от psyteaman

Один из самых страшных фильмов за всю историю жанра. Смотреть только людям с устойчивой психикой.

Необычный сюжет сделал его хитом в жанре хоррора. В начале фильма рассказывается о симпатичной девушке, психиатре Роуз Коттер, которую начинают мучить леденящие кровь видения после того, как во время сеанса психотерапии она становится свидетельницей самоубийства пациентки Лауры.

Студентка Лаура, в свою очередь, несколько дней назад стала свидетелем самоубийства своего преподавателя и затем в неуравновешенном эмоциональном состоянии утверждала, что подвергается преследованиям некой злобной сущности. Обычное вроде бы дело для психиатрической клиники.

В дальнейшем выясняется, что одержимость переходит от одного человека к другому в момент ужасной смерти прежнего носителя. Призрак психологически преследует и изматывает свою жертву, создавая атмосферу постоянного нервного перенапряжения, ночных кошмаров и бессонницы. Это происходит до тех пор, пока разум не разрушится и не сможет сопротивляться. Затем история с самоубийством жертвы повторяется. В момент самоубийства обезумевшая жертва воспроизводит на своем лице специфическую улыбку.

Психиатр Роуз пытается сама вылечить свою проблему, предполагая, что все дело в тяжелейшей психологической травме, произошедшей в ее детстве. Таким образом режиссер поднимает довольно важный психологический вопрос: «Что, если вы никогда не сможете по-настоящему справиться с травмой?» Проклятие преследует молодую девушку-психиатра, превращая ее из перспективного специалиста в городскую сумасшедшую, от которой отворачиваются почти все знакомые.

Американский психологический фильм ужасов 2022 года режиссёра и сценариста Паркера Финна стал хитом осеннего проката в США и имеет неплохой рейтинг на Кинопоиске 6.3, IMDb: 6.7

Если вы уверены в стабильности своей психики и решите посмотреть, то тяжелая атмосфера, безысходность и напряжение во время просмотра вам гарантировано.


Оригинал и комментарии

Что не так с мужчинами, которые хотят молодых девушек? от psyteaman

Не секрет, что молодые особи вызывают больший интерес у некоторых мужчин. 

Женщины в возрасте обижаются на это и строят предположения о том, что с такими мужчинами не все в порядке. И знаете что? Женщины правы. С этими мужчинами действительно кое-что не так.

Если вы мужчина, который испытывает более сильное влечение к 18-30-летним девушкам, чем к более возрастным женщинам, то с вами не все в порядке.

Но есть одно примечание. Если же вы мужчина, который испытывает менее сильное влечение к 18-30-летним девушкам, чем к более возрастным женщинам, то с вами тоже не все в порядке. 

Более того. Если вы мужчина, то с вами явно не все в порядке.

Скажу больше. Если вы женщина, то у вас гарантированно есть проблемы.

Суть месседжа в том, что какие-либо проблемы есть у любого человека. А значит, относясь предвзято к любому конкретному человеку, можно заявить, что его желания вызваны какими-то проблемами. Это беспроигрышный ход в любых спорах.

Утверждение о проблемах человека является попаданием в десяточку. Потому что даже с людьми, которые вступают в отношения с ровесниками, тоже что-то не так.

Со всми людьми что-то не так. 

Хочу сделать комментарий относительно вообще любых отношений. Люди, которые ориентируются на некие внешние признаки (приемлемая разница в возрасте между партнерами, соответствие знаков Зодиака, подбор партнера по соционическому типу, мнение друзей, любые сторонние мнения экспертов и так далее), обречены на проблемы. Потому что любые отношения подразумевают проблемы. А желание найти гарантированные внешние ориентиры в этом вопросе неизбежно приведет к разочарованию.

Вы одинаково ошибаетесь, если думаете: «У нас разница 7 лет, значит отношения имеют хороший прогноз», или «У нас разница 20 лет, значит наша связь будет крепче, согласно статистике». Ориентация на такие (и подобные им) внешние признаки — это системная ошибка. Чем сильнее человек надеется на такое, тем меньше у него шансов в живом реальном взаимодействии.

Любые значимые отношения, с любой разницей в возрасте — это совместное творчество, риск и живой не вполне предсказуемый контакт со своими самыми глубокими сторонами во взаимодействии с партнером. Живая ткань живой связи людей.


Оригинал и комментарии

Система поддержки, и почему травма так травмирует от nika-kraynova

Пережившему травму очень важна поддержка:

  • Рассказать, быть выслушанным и услышанным
  • Поделиться своими чувствами, распутать их и прожить
  • Почувствовать что он не один, рядом с ним есть человек на которого можно опереться

Если травма сильная, то собственного ресурса на это не хватает. Человек в шоке после травмы, пошатнулась его привычная картина мира, опоры и основы.

Метафорически говоря, налетел ураган, разрушил дом и человек пытается найти уцелевших членов семьи и своё имущество среди обломков, как-то сориентироваться и выжить в этом всём.

Если найдется близкий человек рядом, который услышит и выслушает, поддержит и обнимет, у кого можно будет поплакать на плече и получить утешение - то человеку будет легче справиться.

И справится он более здоровым образом. Ему будет намного проще преодолеть последствия и вернуться к жизни.

Будет намного легче интегрировать свою травмированную часть и вернуться к целостному ощущению себя.

Продолжая метафору с ураганом, если приедет близкий друг, вместе с которым можно будет разобраться с последствиями урагана и с его поддержкой возвращаться к нормальной жизни.

Если поддержки нет и человек после травмы остаётся один - то он еще больше замыкается в себе. Очень остро чувствует своё одиночество, ненужность и не-ценность.

И это становится еще одной травмой, которая накладывается сверху на первоначальное травмирующее событие.

Еще хуже, когда окружающие "добивают" - начинают обвинять, стыдить. "Ты сам виноват что такое случилось, надо было думать"

Или обесценивают само событие и чувства после него - "Ерунда, подумаешь, бывает и похуже намного, плюнь и забудь".

Человек конечно "справится" в одиночку тоже:

  • Заморозит свою травмированную часть - отсюда и берется ощущение раздробленности на части.
  • Заблокирует свои чувства (что толку, разделить их всё равно не с кем, никому это не интересно)
  • Спрячется от жизни и будет "тихо сидеть в уголочке не высовываясь", чтобы вновь не подвергнуться "урагану".

Вчера я писала про последствия психотравмы в отдельном посте. Вот ровно это и произойдет, или весь список из 10 последствий, или большая часть из них.

Что из этого следует?

Прежде всего для работы с психотравмой нужно восстановить систему поддержки.

  • Чтобы человек сам себя мог слышать и смотреть на себя любящими глазами (человек после травмы "разучивается" себя слышать и чувствовать - чтобы не соприкасаться с невыносимой болью)
  • Чтобы вокруг появились люди, которые могут быть рядом, слышат и понимают (человек после травмы отстраняется от людей, и не замечает даже тех, кто готов быть рядом и поддержать)
  • Чтобы можно было начать смотреть на травмирующий опыт и говорить о нём. Признать произошедшее, назвать травму травмой. Это становится первым шагом на пути к исцелению.

И именно это мы будем делать в первом уроке интенсива "Психотравма: как проработать травму и её последствия".

Регистрация на интенсив откроется завтра (8 ноября) вечером после эфира. Если тема актуальна, поставьте себе напоминание прийти на эфир или посмотреть его запись в среду - чтобы успеть записаться по самому выгодному тарифу "Ранние пташки".

Встречались с ситуацией, когда после травмы поддержки нет?

Оригинал и комментарии

Почему одни люди тревожатся больше других? от psyteaman

Эпиграф: «Вы все равно не найдете лучшего средства от депрессии, чем алкоголь»

Фото: Есть вещи, которые помогают на время забыть о тревоге
Фото: Есть вещи, которые помогают на время забыть о тревоге

По поводу тревожных событий в современном мире переживают все. Иногда сильно переживают.

Но одних людей тревога буквально истощает, а другие продолжают жить дальше. В чем причина?

Одним людям достаточно хорошо помогает соблюдение простых рекомендаций в стиле: «Просто меньше переживайте и не думайте о плохом!» А другие обреченно вздыхают о бесполезности подобных советов со стороны друзей и знакомых. Им приходится прибегать к употреблению веществ, которые можно достать в аптеках или алкомаркетах. Некоторое время эти люди будут уверены, что «все равно нет лучшего средства от депрессии, чем алкоголь». Но и это тоже мало помогает в долгосрочной перспективе.

Объяснение различий в реакциях разных людей на тревогу довольно простое, но путь решения проблем с проживанием чувств бывает длительным. Тем, кто застревает в навязчивых чувствах, или кто страдает от нахлынувшего потока сильных переживаний (вспышки гнева или страха), или кто впадет в близкое к аффекту состояние и не в силах контролировать свое поведение из-за сильных переживаний, или кто мучается от слишком сильной эмоциональной реакции, приводящей к истощению, свойственна одна проблема, — плохой контакт со своими чувствами, заложенный в очень раннем детстве. 

Тревожные люди боятся прожить свою сильнейшую тревогу. Они так делают не от того, что они все такие менее разумные. Проблема в том, что их подавленная в раннем возрасте тревога гораздо сильнее (чем у среднего человека), а проживание ее ощущается как самая настоящая катастрофа, грозящая организму уничтожением. Для них такое понятие, как «полностью отдайся своим чувствам» воспринимается как риск перестать контролировать себя. И вот, многие кризисные события ввергают их в необходимость соприкоснуться со своей ранней тревогой.

С другой стороны, тревожные люди расстроятся, если им сказать про плохой контакт с тревогой. Какой плохой контакт может быть, если они находятся в тревоге больше, чем кто-либо еще?!

Цитата в тему:

Ты становишься тем, чему сопротивляешься. Если сопротивляешься гневу, всегда злишься. Если сопротивляешься печали, всегда грустишь. Если сопротивляешься страданию, всегда страдаешь. Если сопротивляешься беспорядку, у тебя всё запутывается. Нам кажется, что мы сопротивляемся этим состояниям, потому что они присутствуют, а на самом деле они здесь, потому что мы им сопротивляемся. Адьяшанти.

Да, тревожный человек чаще других находится в тревоге, но его тревога не проживается полностью из-за того, что проживание тревоги именно для этого человека означает проживание слишком сильных чувств. Таковы последствия ранних травм для него.

Как я и говорил, интуитивным (но неправильным) решением люди видят употребление веществ. Они физически ощущают, что им действительно не помогает ничего лучше, чем пить. Они и пьют, ощущая на себе все плюсы и минусы данной зависимости. Примерно так же можно сказать и про любую другую зависимость. Для того человека, который находится во власти зависимости, вариантов не так уж много. А избавление от зависимости возможно только в том случае, когда человек становится другим в процессе избавления от зависимости. И только для изменившегося человека появляется вариант обойтись без впадания в зависимость.

Стать другим возможно в рамках техник глубинной психологии. Вы можете использовать любые. У меня в разделе готовых консультаций описано то видение, с которым согласен лично я. Оно сформулировано в тексте под названием: «Сделать свою жизнь лучше, используя технику глубокого расслабления»

Некоторые подобные отрывки я иногда размещаю здесь в блоге. Например, вот такой лайфхак относительно работы с чувствами:

Для проживания подавленных чувств необязательно их каким-либо образом выражать вовне. В то же время, в начальном периоде, когда человек только обнаруживает в себе слой подавленных чувств, какой-либо из способов внешнего выражения будет необходим. Особенно в тех случаях, когда контакт с чувствами нарушен значительно и если осознание своих чувств начинает совсем с нуля. Как у совсем маленького ребенка, для которого нормальным этапом в развитии является беспрепятственное выражение вовне всего того, что он чувствует по отношению к этому миру и окружающим его людям.

Если вы создадите благоприятные условия и дадите ребенку (в определенном возрасте) выражать любые чувства, то вам это весьма не понравится. Чувства бывают вздорны, эгоистичны, несправедливы и труднообъяснимы.

Любой адекватный психолог скажет вам о том, что чувства важно проживать. Это как аксиома. Но вот дальше психологи начинают путаться в показаниях.

Наиболее примитивные из психологов советуют свои чувства выражать. Но это не вполне правильно. Мы сейчас поговорим о более-менее адекватных психологах. Даже те немногие психологи, говорящие о важности проживания своих чувств, сами не всегда разбираются в данной теме.

Итак, «нам необходимо проживать свои чувства» — вот более правильная формулировка, до которой уже дозрели многие психологи. Это первая ступень, с которой начинается глубинная психология.

Психологи, остающиеся лишь на первой ступени — тоже не фонтан. Если накатывает тяжелая тоска, — то такие психологи вам подберут совет о том, как найти себе вдохновляющее занятие по душе или почаще гулять на свежем воздухе, или активно двигаться. Если впадаете в уныние, то вам добавят немного аргументированного позитива о том, что мир не так уж плох, если посмотреть на него с другой стороны. Получается, что вам все равно не дают проработать глубину и силу всех накативших на вас негативных чувств.

Но все это неправильно. Перечисленные выше советы и многие им подобные (например, изменить свои неправильные мысли в рамах КПТ), которые даются психологами — это и есть способы отсрочить встречу со своими тяжелыми чувствами. 

Чувства не нужно изменять. Это просто обратная связь, которую человек получает от реальности, но не всегда правильно интерпретирует. Например, слишком частое беспокойство имеет реальную причину в склонности организма данного человека к беспокойству. Не было бы одних поводов для тревоги, были бы другие поводы для беспокойства. В данном случае, это постоянная готовность найти повод для беспокойства.

Из такого часто всплывающего чувства можно выйти, только проработав его, а значит и прожив с ним какое-то время. Чаще всего бывает, что первоочередной задачей тех, кто начинает консультироваться у психолога – как раз и является выработка умения слушать и слышать свои чувства, дать им право голоса.

Проживать сильные чувства, – это наше нормальное состояние. 

Полезная ссылка по теме: Депрессия. Психологическая суета на букву Х


Оригинал и комментарии

Это просто картонка, на которой нарисован какой-то гомик в доспехах от psyteaman

Именно такими словами можно описать книгу Пелевина «KGBT+».

Библия — это толстая бумажная коробка с изображением крестика. «Лолита» Набокова — это стопка сшитых листов, на верхнем из которых нарисована неприличная нимфетка.

Чуть более вдумчивый знаток вещей, который смотрит не только на внешнее содержимое, но пытается увидеть скрытое внутри, заявит, что «Мастер и Маргарита» Булгакова— это рукопись с какой-то историей про несчастную женщину и веселого котика. (Нет)

Примерно на таком же уровне адекватности находятся умозаключения большинства знатоков, размышляющих о других людях. Формально, да, не поспоришь. Книга — это действительно картонка, состоящая из страниц и обладающая всеми свойствами бумаги. Но при этом нормальные люди понимают, что есть в книгах нечто горазд более важное и ценное. 

А вот некоторые делают вид, что не понимают. Примерно на таком примитивном уровне находятся выводы г-психологов о человеке. Им как будто невдомек, что за внешней обложкой находятся бесконечные миры, необъяснимые тайны, захватывающие истории и труднопередаваемые смыслы. Тут мог бы быть большой кусок текста с размышлениями о том, на сколько порядков выдающиеся книги являются более сложными, чем стопка бумаги. Но вы можете сами поразмышлять об этом на примере тех книг, которые читали.

Надеюсь, вы понимаете, как далеки от реальности могут быть «простые ответы». Но такие простые ответы позволяют сделать вид, что все понятно.

В глубинной психологии важное место отводится неопределенности и умению находиться в ней. Умение оставлять в своей голове неотвеченными вопросы помогает увидеть чуть больше, чем цвет обложки и толщину книги. 

Неоднозначная цитата из вышеуказанной книги Пелевина:

Любовь – это не когда любят тебя. Ты не ощутишь чужую любовь прямо, потому что у нас нет органа чувств, способного на такое восприятие. Ты просто получишь от того, кто тебя любит, кучу разных подарков и будешь наблюдать за тем, как он теребит руками твое тело. Ощутить можно только собственную любовь – когда ты любишь другого. Запомни, настоящая любовь – это когда любишь ты.


Оригинал и комментарии

В кого влюбляются девушки? от psyteaman

Есть разные мнения о том, чем руководствуются люди в своих выборах. 

Надеюсь, вы не относитесь к тем парням, которым совсем не интересно понимать причины поведения девушек. И еще надеюсь, что вы не относитесь к тем парням, которым слишком важно бывает знать, чем руководствуются девушки при выборе того или иного парня.

Те, для кого этот вопрос слишком важен, стремятся узнать простой и понятный ответ на него. Возможно ли это?

Если прислушаться к тому, что скажут сами девушки про их желания, ценности, принципы и мотивы, то можно совершить ошибку. Большинство из них назовут ум среди наиболее важных привлекательных качеств мужчины. Но реальность несколько отличается от того, что говорят девушки. Девушки зачастую сами не знают, кого именно и за что именно они хотят. А мужской ум многие девушки нередко оценивают исключительно по его умению зарабатывать деньги. 

На вопрос о том, чем именно понравился данный конкретный (богатый) мужчина, девушка уверенно и искренне сообщит, что ценит этого мужчину за ум и уверенность в себе. Она действительно так думает. Но по факту многие девушки умным считают того, кто умеет зарабатывать и приносить ей денежку.

Да, реальные девушки бывают несправедливы к людям. На их выбор действительно влияет толщина кошелька мужчины. Хотя, как человек, тот или иной небогатый мужчина может быть лучше богатого.

Ну так ведь и парни тоже бывают несправедливы в своем выборе. На интерес мужчин по отношению к той или иной девушке влияют многие факторы, среди которых немаловажное место занимает молодость. А ведь зрелая женщина, как человек, может быть ничем не хуже молодой девушки.

1. Есть те мотивы, которые люди хотели бы видеть в себе. Социально приемлемые или желаемые. Ими они и объясняют окружающим свои выборы. Не стоит принимать за правду озвучиваемое людьми мнение о том, что они думают и чем руководствуются в жизни. Иначе вы будете думать, что Дед Мороз существует, политики искренне заботятся об интересах избирателей, у начальника сейчас нет денег на повышение тебе зарплаты, а девушки любят мужчин за ум.

2. Есть те мотивы, которыми они объясняют сами себе свое поведение. 

3. А есть реальные мотивы, которыми люди руководствуются. Сами люди не всегда их понимают ясно. Дело не в том, что девушки нарочно обманывают парней относительно того, чем они реально руководствуются в жизни. Девушки на словах могут презентовать свое равнодушие к деньгам и говорить о желании всего добиваться самой, и при этом руководствоваться желанием сойтись с богатым парнем. Но говорят они не столько ради обмана, а чаще всего из-за самообмана. Из-за привычного для людей неведения относительно своих собственных мотивов. Они сами не знают, чем руководствуются в своей же жизни. А их периодические вздохи: «Да я сама себя не понимаю», — как раз и означают то, что она сама себя обманывает.

Психологи всем этим интересуются и подмечают многочисленные интересные закономерности. О женском секрете выбора того или иного мужчины вам никто не расскажет. По той причине, что этот секрет невозможно сформулировать понятным для всех образом. Слишком все индивидуально, динамично и многофакторно. Никто не расскажет настоящие правила женской игры, потому что даже они сами не знают эти правила и не до конца понимают самих себя. Но при этом любая женщина подтвердит, что есть хаотично возникающие сторонние силы и сменяющие друг друга желания, которые ей управляют. 

В качестве вывода. Чтобы лучше ориентироваться в том, почему девушки делают тот или иной выбор, нужно, во-первых, изучать разные точки зрения. В том смысле, что быть открытым к новой информации, коей всегда бывает предостаточно. Если читать некоторое время данный блог, то в голове постепенно вырисуется схема наиболее выгодного взаимодействия с девушками. И да, упомянутое сегодня умение зарабатывать деньги весьма облегчает это взаимодействие. 

И во-вторых, следует проработать свои травмы, которые вынуждают человека к двум нехорошим вещам:

— фанатизму в следовании какой-либо точке зрения, 

— склонности к зависимости (пи-страданию), которая все равно испортит любую выбранную вами стратегию.

О самой правильной (с точки зрения психологии) стратегии флирта есть неплохая статья в разделе готовых консультаций.


Оригинал и комментарии

от lual
Многие боятся своей силы, будучи уверены в том, что сила не может быть доброй.
Потому что много лет наблюдали и испытывали на себе именно негативные аспекты чьего-то силового превосходства.

И тут даже не очень важно, угрожал ли кто-то их физической целостности через побои и насилие, или дело ограничивалось регулярными издёвками над ними, не способными в то время дать адекватный ответ. Важно, что проявление силы перед ними разворачивалось преимущественно - или исключительно - в варианте "спасибо, не надо!".

А в варианте конструктивном - заботы, защиты, поддержки, чёткого и внимательного руководства - не разворачивалось. И поэтому опция "так тоже можно" в их картине мира отсутствует. Там сила и насилие слиты воедино, и единственный способ оставаться хорошим, это не быть сильным.

Это не тот вариант, где люди получают удовольствие от подчинения чужой воле и отсутствия необходимости принимать решения - такое бывает, конечно, но это совсем другая история.
Это именно вариант человека, когда-то для себя решившего не быть как те-они-плохие. И для этого отказаться от любых вариантов применения силы и агрессии. Представление, в котором быть хорошим = быть бесконфликтным.

Конфликты, конечно, остаются.
Теперь это регулярные конфликты внутри между "сделать так, как лучше для меня" и "сделать так, чтобы выглядеть хорошим". И каждый выбор в пользу второго пути, хоть и приносит кратковременное моральное удовлетворение собственной крутостью, в стратегической перспективе делает жизнь ещё немножко хуже и беднее.

Оригинал и комментарии

Мечты об особом сексе. Способы оттопыриться по полной от psyteaman

Есть люди, которые знают различные интересные способы, с помощью которых можно обычный скучный секс превратить в улетный праздник.

Некоторые из этих способов являются странными, некоторые — слишком неприличными, а некоторые — так и вовсе противоречащими общественным правилам.

Вы думаете, психологи похвалят тех затейников и затейниц, которые пытаются сделать свою жизнь более яркой, талантливо изобретая всякие штучки? Возможно, похвалят. Возможно, не самые сильные психологи.

Но сегодня хочу посмотреть на все эти мечты об особом сексе с другой стороны. Как вы помните, иногда бывает полезно взглянуть на привычные вещи с разных сторон.

Сейчас принято хвалить экстраординарных людей и молодежь, которые не боятся вовсю изобретать и практиковать более сильные способы наслаждения жизнью. Расширение рамок дозволенного обществом поведения помогло некоторому количеству людей реализовать свои тайные желания. Но человечество неизбежно столкнулось с тем, что невозможно расширять рамки дозволенного до бесконечности. Деструктивный эффект для общества становится слишком заметным на каком-то этапе расширения рамок. Невозможно сказать благожелательное: «Ну, в добрый путь!» всему тому, что находится в глубинах человеческой психики. 

Наблюдение за историей человечества подтверждает: со временем происходит закат цивилизаций, которые отправлялись в погоню за удовольствиями. Периоды вседозволенности уже случались в истории мира. Необязательно каждый раз по-новому проходить уроки ошибок. Иногда можно просто извлечь их, наблюдая за своим историческим прошлым. 

Суть этих уроков в том, что внешнее поведение людей все равно приходится ограничивать некими рамками, подавлением, запретами, страхом наказания и так далее. А значит, некоторая часть общества никогда не сможет реализовать свои сильно заряженные фантазии.

Здесь на помощь могли бы прийти знания из глубинной психологии. Ей известны способы прожить пусть даже не сами запретные желания и фантазии, но те смыслы, из которых вырастают такие фантазии, которые будут подавлены и втиснуты в рамки дозволенного. Неприемлемые для окружающих, но притягательные для некоторых людей идеи. В рамках глубинной психологии все такие фантазии могут быть прожиты.

Ключ к сильным удовольствиям находится в собственной голове. В глубинах психики находятся настолько сильные эмоции и чувства, что вызываемые ими ощущения могут быть тотально великолепны. В том смысле, что после проживания данного опыта у человека не остается ощущения, будто бы настоящая жизнь опять прошла мимо.

Но сейчас я поведу речь не о способах из глубинной психологии, а о том, что люди, имеющие странные фантазии являются психологически неблагополучными. И чем более странные фантазии вызывают в них ощущение 100% вкуса жизни, тем менее благополучны эти люди.

Психологи и раньше догадывались, что проблема неполного сексуального удовольствия лежит в сфере глубинной психологии:

Полноценный оргазм указывает на эмоциональное здоровье, поскольку представляет собой способность человека объединять в едином отклике сознание и бессознательное, "Эго" и тело, привязанность и агрессию. Современный человек не целостен именно потому, что не способен на полноценное оргиастическое переживание в половом акте. Сам по себе оргазм - это результат, а не смысл полноценной жизни. Александр Лоуэн

Для небольшого процента психологически благополучных людей, имеющих возможность жить всей полнотой психологической жизни, проблема неполного удовольствия никогда не стояла. Для остальных же людей, которых можно назвать «проблемными», была уготована такая участь: их стремление к настоящему кайфу ограничивалось рамками общественно-приемлемого поведения. В этих рамках они не могли реализовать все то, с чем срослась их сексуальность в процессе психо-сексуального развития.

Воплощение в жизнь их представлений о том, что такое «оторваться по полной», могло озадачить окружающих. Поэтому «по полной» они не могли себе позволить отрываться. И не только из опасений осуждения окружающими людьми, но и из-за внутренних ограничений, которые они впитали с детства. Как вы знаете, внешние ограничения для ребенка становятся затем его внутренними. Интериоризация общественных норм, это вполне естественно.

В дальнейшем такие люди разрываются между тем, чтобы пытаться реализовать свои желаемые сценарии в жизни, и чувством стыда из-за того, что для этого приходится нарушать ограничения. 

Ограничения в жизни — это не нечто негативное. Они необходимы людям, ведь благодаря им сохраняется хоть какой-то порядок.

Вывод. Психологически благополучные люди умеют находить радость в простых вещах. Причем, они испытывают такую сильную и яркую радость, о которой могут лишь мечтать те, кому для проживания сильных положительных чувств приходится пытаться воплощать в жизнь свои изощренные желания. Но достигнуть психологического благополучия невозможно, не найдя контакта с теми силами (внутри), которые индуцируют различные сильные переживания, среди которых и «особые» желания в сексе.


Оригинал и комментарии

Самое неприятное, что может случиться во время отдыха от psyteaman

Иногда бывает так. Ты весь год копишь деньги на отдых. Допустим, на пляжный отдых в Турции. Уже предвкушаешь беззаботность, напитки и красивые тела вокруг. 

Но потом что-то случается и ты никуда не летишь. Это неприятно, но можно пережить. А вот самое ужасное может произойти, если тебе все-таки удалось осуществить задуманное и отбыть на море.

Допустим, у тебя технически получилось все так (ну почти), как ты хотел, а вот удовлетворения от поездки в итоге не случилось. Ты так ждал, что незабываемо проведешь дни отпуска и они останутся в твоем сердце как период настоящей жизни. Ради этого ты готов был терпеть неудобства, сверхурочно стараться на работе и экономить на чем-то. Ты думал, что иногда можно поднапрячься дополнительно, чтобы потом хорошенько расслабиться.

Но расслабление получилось далеко не таким уж полным. А твой отдых не стал безмятежным.

В паузах между развлечениями тревога была твоей спутницей. И ты все явственнее начинаешь понимать, что не на пустом месте появилось выражение: «От себя не убежишь!»

Впрочем, не только пляжный отдых является неэффективным способом уйти от тревоги или пустоты в себе. Любые другие способы тоже со временем уменьшают отдачу и помогают все меньше в нелегком деле бегства от себя.

Реальность каждый раз подкидывает те или иные события, которые вызывают беспокойство. И человек оказывается в замкнутом круге из своей тревожности и попыток справиться с ней.

Тревожность — это некая глубокая тема, которая пропитывает все остальные психологические проблемы. Люди, которые пытаются «победить тревогу» прямолинейными путями, неизбежно терпят поражение. Не говоря уже о том, что некоторые методы «борьбы с тревогой» приносят гораздо больше проблем, чем сама тревога.

Чтобы начать распутывать клубок психологических проблем, человек в любом случае должен научиться «встретиться» со своей тревожностью. Так же, как с любыми своими сильными чувствами, идущими из глубин психики. Для этого нужно уметь убирать свои защиты и (иногда) переставать сопротивляться неприятным ощущениям, которые появляются, когда капитулируешь перед своей тревожностью.

Да, стоит признать, что проживать свою сильнейшую тревогу, отменив все способы сопротивляться — это болезненное дело. И эмоционально, и физически. Но бонус в том, что через проживание такого рода боли можно научиться снимать свое внутреннее напряжение. Это один из способов глубокой проработки психологических проблем. 

Реальный мир дает много поводов для тревоги, потому что обычный мир всегда был и долго еще будет пропитан кризисами, стихийными бедствиями, происшествиями, катастрофами и .удаками. Реальный мир состоит из плохо прогнозируемых и зачастую неожиданных явлений. А представления о полной безопасности, предсказуемости, управляемости и простоте — это небезопасная иллюзия.


Оригинал и комментарии

О таких парнях реально мечтают девушки от psyteaman

Многие из читателей могли бы стать такими мужчинами, в чью сторону мечтательно будут посматривать девушки.

Есть один хитрый прием, который гарантирует мужчине повышенное внимание со стороны противоположного пола.

Недавно я рассказывал вам о неправильном способе выглядеть альфа-самцом в глазах девушек. Согласно тому способу, нужно просто руководствоваться соображениями: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Данный способ не работает на более-менее психологически благополучных девушках.

Но есть один прием, который действительно сработает. Этот параметр своего имиджа изменить по силам каждому, в отличие от тех качеств, которые гораздо тяжелее поддаются изменениям (рост, вес, размеры чего-либо, карьера, наличие недвижимости и уровень дохода) 

Был у меня один знакомый, который пользовался этим приемом. Он не обладал ни хорошей зарплатой, ни высоким ростом, ни карьерными перспективами, да и вообще являлся по всем признакам объективной значимости «так себе» парнем.

Он умел использовать одно свойство девушек. Есть такая довольно правдоподобная теория, согласно которой девушки больше всего хотят таких мужчин, которых хотят другие девушки.

Наверняка вы тоже замечали данную закономерность, которая особенно сильно проявляется у девочек-подростков. Стоит одной из них влюбиться (лучше безответно) в какого-нибудь мальчика, или даже учителя, как он становится «модным» и очень востребованным для того, чтобы в него стали влюбляться и другие девочки из этого круга общения.

У подростков, конечно, свои особенности, связанные с необходимостью недоступности героя грез. Взрослым нужно что-то более реалистичное. Но в целом, хоть и в измененном виде, данная особенность характерна и для последующих возрастов.

Для использования этого приема есть одно обязательное дополнительное качество, которым должен обладать «герой» женских мечтаний — эмоциональная независимость от женщин. Он не должен хотеть общения больше, чем женщины хотят общаться с ним. Конечно, он никогда не будет за кем-то бегать и рисковать быть отвергнутым. Особенно эффективно подобная репутация будет действовать, если вы сумеете сделать так, что о вашей желанности будут говорить другие, а не вы сами начнете лезть ко всем с историями про свою крутость.

При этом тот знакомый был неприхотлив в своих предпочтениях. Он не брезговал невостребованными девушками. Всегда можно найти достаточно ущербных девушек из разряда «так себе», обделенных мужским вниманием. Не составляет труда обнадежить девушек чем-то, чтобы затем наслаждаться их подобострастием и привязанностью. Вполне рабочая стратегия. Остальные девушки, видя как за ним бегают ущербные девушки, тоже с любопытством начинают задумываться о том, что есть такого привлекательного в том мужчине.

Конечно, данный интерес девушек будет краткосрочным. И закономерно, что через некоторое время ажиотаж закончился сам собой, без каких-либо разоблачений или сильных потрясений. Тот знакомый стал неинтересен девушкам. То ли из-за отсутствия реальных достижений, то ли возраста, то ли из-за обманутых надежд, то ли из-за того, что девушки, побывавшие с ним в отношениях, не хотели бы к нему возвращаться вновь. 

Многие из читателей легко могли бы стать такими же парнями, о которых идет речь в посте. Но надеюсь, что большинство выберут другой путь — быть, а не казаться. 

Быть самими собой и не тратить слишком много сил на то, чтобы казаться востребованными. Впрочем, найдется немало и таких, которые выберут казаться. Ведь немалое число г-психологов, например, тоже выбирают покупку положительных отзывов от «благодарных клиентов». Это работает и в бизнесе, и в сфере отношений полов. 


Оригинал и комментарии

Глубокая проработка психологических проблем с помощью путешествий в прошлые жизни от psyteaman

Очень интересная методика.

Как говорится, сколько ни растягивай удовольствие, а кончать все равно придется. Даже если тебе удается уходить от встречи с глубиной, в околосмертный период вся эта лавина нахлынет на человека.

И вот тогда будут катастрофические проблемы, если человек совсем не умеет плавать в той субстанции. Это будет ему серьезным минусом в тот непростой период.

Методика работает вне зависимости от того, существуют ли прошлые жизни. Те люди, которые верят в прошлые жизни, будут получать информацию из глубоких слоев своего подсознания в виде образов из прошлых жизней. 

Путешествуя (якобы) в прошлые жизни, человек на самом деле взаимодействует с теми слоями своей психики, где лежат самые глубокие корни психологических проблем.

Они сформированы в таком раннем возрасте, что сейчас вы не можете вернуться мысленно в тот период и напрямую вспомнить сопутствующие события. В том возрасте не было ни мышления, ни сегодняшних понятий и категорий, в которых вы, взрослый человек, сейчас воспринимаете окружающую действительность. Вы можете адекватно вспомнить лишь то, что происходило, начиная примерно с 3 года жизни. А ведь то, что происходило в 3 года и позднее, развивалось уже на фоне того, что было заложено ранее. Сама психика строилась на том влиянии, которое Вы испытали в более раннем периоде.

Вы сможете соприкоснуться с теми слоями лишь с помощью образов, которые есть в вашей голове сейчас. Чтобы нынешний взрослый человек мог прикоснуться к глубоким слоям, ему необходим перевод языка глубоких слоев на язык, которым мы мыслим. Поэтому вы неизбежно будете проецировать на те бессознательные события свои сегодняшние привычные вам образы. Люди, верящие в прошлые жизни, будут исследовать свое бессознательное, вспоминая события из прошлой жизни. И они получат пользу от работы с глубокими переживаниями, погружаясь в прошлые жизни и явственно проживая их. 

Те, кто не верит в сверхъестественное и уверен, что прошлых жизней не существует, а верящие в фатальное влияние перинатального опыта (до рождения плода), будут наблюдать события из перинатальных матриц Станислава Грофа, при погружении в глубины психики. 

Христиане же будут видеть образы, возникшие из понятий о первородном грехе, всеобщей испорченности человеческой природы, ангелов и демонов. 

Буддисты будут соприкасаться со своим личным досознательным прошлым с помощью буддистских образов. Каждый будет видеть те архетипы, которые реальны лично для него.

— Верите ли Вы в прошлые жизни?

— Конечно, нет.

— А возможен ли результат при регрессии в прошлые жизни?

— Конечно, да.

Путешествия в прошлые жизни люди совершают и под воздействием определенных веществ, и в процессе выполнения техник в рамках одного из глубинных подходов. Очень интересная тема, которая напрямую связана с глубокими слоями психики. Я об этой теме тоже писал. Например, в статье Путешествие в глубины психики человека.

Не так уж важно, какого рода сюжеты вам будет рассказывать ваше подсознание. Главное — это эмоциональный катарсис, который вы переживете во время проживания сюжетов. Хорошо, если у вас после этого встанет на место некий кирпич, находящийся в фундаменте психики. Но таких кирпичиков там очень много. И самая главная ошибка людей, переживших благотворный опыт, — это полагать, что «теперь я стала совершенно другим человеком, гораздо лучше, чем была», подразумевая при этом, что стала теперь лучше других людей.

Цитата в тему:

Словесные подходы психотерапии пытаются добраться до корней эмоциональных и психосоматических затруднений косвенно, помогая пациентам вспомнить соответствующие забытые и вытесненные события своей жизни или восстановить их косвенно через разбор сновидений, симптомов или через искажения терапевтических отношений (через перенос). Большинство словесных психотерапий также используют образ психики, ограниченный послеродовой биографией и фрейдовским индивидуальным подсознательным. Также они используют приемы, которые не могут достигнуть околородовых и трансперсональных областей психики и тем самым более глубоких корней тех нарушений, что они пытаются излечить. Ограничения словесных терапий в особенности очевидны по отношению к воспоминаниям о травмирующих событиях (самого раннего периода жизни)... Такого рода травмы не могут прорабатываться и разрешаться посредством говорения о них; их надо пережить вновь, а связанные с ними чувства и запертые телесные энергии полностью выразить вовне. (Станислав Гроф)

Есть способ глубинной проработки своих чувств, не связанный с сомнительными путешествиями в «прошлые жизни». Мягкий и эффективный метод глубокого расслабления. Про это я писал часто, а все написанное во многих постах удалось сформулировать в одной из готовых текстовых консультаций. Сформулировать так, что я сам остался доволен.


Оригинал и комментарии

Единство России и Украины от psyteaman

«...сражается друг с другом, по сути дела, один народ» (В. Путин)

Сейчас политиками высшего уровня произносятся вещи, которые год назад казались просто невообразимыми. Кто мог представить, что Украину объявят неотъемлемой частью России? А кто мог представить, что Д.А. Медведев будет заявлять такое, от чего даже Жириновский в свое время застыл бы в почтительном недоумении?

Приведу полную цитату текста, который разместил у себя в тг Медведев:

ПОЧЕМУ НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ
Ответы на простые вопросы
в День народного единства

За что мы воюем? Россия – огромная и богатая страна. Нам не нужны чужие территории, у нас всего в достатке. Но есть наша земля, которая для нас священна, на которой жили наши предки и на которой сегодня живут наши люди. И которую мы никому не отдадим. Мы защищаем наших людей. Мы воюем за всех своих, за свою землю, за свою тысячелетнюю историю.
Кто воюет против нас? Мы сражаемся против тех, кто ненавидит нас, кто запрещает наш язык, наши ценности и даже нашу веру, кто насаждает ненависть к истории нашего Отечества.
Против нас сегодня часть умирающего мира. Это кучка безумных нацистов-наркоманов, одурманенный и запуганный ими народ и большая стая лающих собак из западной псарни. С ними разномастная свора хрюкающих подсвинков и недалёких обывателей из распавшейся западной империи со стекающей по подбородку от вырождения слюной. У них нет веры и идеалов, кроме выдуманных ими же похабных привычек и насаждаемых ими стандартов двоемыслия, отрицающих дарованную нормальным людям мораль. Поэтому, поднявшись против них, мы приобрели сакральную мощь.
Где наши прежние друзья? От нас отказались некоторые испугавшиеся партнёры – и плевать на них. Значит, они были нам не друзья, а просто случайные попутчики, прилипалы и прихлебатели.
Свалили за тридевять земель трусливые предатели и алчные перебежчики – пусть сгниют их кости на чужбине. Их нет среди нас, а мы стали сильнее и чище.
Почему мы долго молчали? Мы были слабы и опустошены безвременьем. А сейчас мы стряхнули липкий сон и тоскливый морок последних десятилетий, в которые нас погрузила гибель прежнего Отечества. Нашего пробуждения ждали другие страны, изнасилованные повелителями тьмы, рабовладельцами и угнетателями, которые грезят своим чудовищным колониальным прошлым и жаждут сохранения своей власти над миром. Многие страны давно не верят их бредням, но пока боятся их. Скоро и они проснутся окончательно. И когда трухлявый мировой порядок рухнет, он погребёт под многотонным спудом своих обломков всех его надменных жрецов, кровожадных адептов, глумливых прислужников и бессловесных манкуртов.
В чём наше оружие? Оружие бывает разное. У нас есть возможность отправить всех врагов в геенну огненную, но не это наша задача. Мы слушаем слова Создателя в наших сердцах и повинуемся им. Эти слова и дают нам священную цель. Цель остановить верховного властелина ада, какое бы имя он ни использовал – Сатана, Люцифер или иблис. Ибо его цель – погибель. Наша цель – жизнь.
Его оружие – затейливая ложь.
А наше оружие – Правда.
Именно поэтому наше дело правое.
Именно поэтому победа будет за нами!
С Праздником!

Дмитрий Анатольевич не так часто постит записи. И почти каждая из них разлетается на цитаты, а его канал набирает поклонников и постоянных читателей.

Кому как, а мне до сих пор иногда нравится слушать Жириновский рэп. В нем сконцентрировалась целая эпоха, которую помнят олды:

Вторжение США в Ирак началось в 2003 году. Сколько войн прошло с тех пор? Некоторые вчерашние ситуативные враги давно превратились в ситуативных союзников. И наоборот. Жизнь идет своим не до конца понятным нам чередом.

А за пониманием хоть какого-то смысла происходящего лучше обращаться к ответственным политическим деятелям. К Путину, например:

Столкновение России с возникшим на территории Украины неонацистским режимом было неизбежно. Если бы в феврале не были предприняты соответствующие действия с нашей стороны, все было бы тоже самое, только с худших для нас позиций. Ситуацию на Украине ее так называемые друзья довели до той стадии, когда она стала смертоносной для России и самоубийственной для самого украинского народа. И мы видим это даже по характеру боевых действий: просто удивительно, что там происходит, вообще как будто украинцев не существует, бросают как в топку и все.


Оригинал и комментарии

Субботний мемчик от psyteaman

Только стильные психологические мемы для чуть более умных. И поучительный комментарий к ним.

Постоянная рубрика в блоге. Раз в неделю размещаю один крутой мем. Либо смешной, либо полезный. Итак, поехали:

Загадка для внимательных:

Пользователи в комментариях отгадали способ увидеть утку.

Все более-менее годные мемы публикуются в паблике Психология любви

В целом, довольно много людей стало подписываться и на паблик вк, и на блог в ЖЖ.


Оригинал и комментарии

от lual
Никакая другая профессия, пожалуй, не мифологизирована в общественном сознании так, как наша.
Возможно, потому что, если смотреть со стороны, ничего такого в терапевтическом процессе не происходит. Ну, сидят люди, ну, разговаривают... а жизнь после таких бесед почему-то меняется к лучшему.
Возможно, именно из такой неброской картинки просто сидящих и разговаривающих людей рождается
Миф про деньги.
Про то, что деньги - и порою не сильно маленькие - терапевты берут исключительно из врождённой своей жадности. А вовсе не за работу. Ибо что это за работа такая - разговаривать? Не мешки ж ворочать. Разговаривать умеют все и делают это каждый день совершенно бесплатно.
За кулисами этого мифа остаётся тот факт, что разговаривать так, чтобы жизнь после этих бесед начинала меняться, долго и упорно учатся. От пяти лет и, в общем-то, далее всю профессиональную жизнь.
И от приятельских поболталок за чаем работа терапевта отличается примерно так же, как пляжный волейбол от спорта высших достижений.
Если, конечно, это хороший специалист - а не волшебник-недоучка, зазубривший дюжину шаблонов и пытающийся упихать всё разнообразие внутренних миров в это прокрустово ложе.


Из темы о том, что терапевты - как и любые другие специалисты - бывают плохие и хорошие, видимо, произрастает
Миф про время.
Про то, что хороший специалист - это тот, которому достаточно одной или нескольких встреч для того, чтобы человек ушёл от него без проблемы, с которой пришёл,  жить да радоваться.

Доля правды в этом, конечно, есть. Бывает такое, что одна-три встречи - и всё, у человека больше нет проблемы.
Бывает это в тех случаях, когда человек внутри себя уже всё решил. Обдумал, прикинул, проверил, как нынче модно говорить, на экологичность. Вот только смелости для воплощения решения в жизнь немного не хватает.
И приходят в этом случае для того, чтобы получить некое условное разрешение от авторитетной фигуры на то, чтобы начать совершать задуманные действия. Получает человек такое условное разрешение - и уходит довольный, менять жизнь.
Зачастую - унося при этом с собой впечатление, что это специалист ему такой попался классный, с пол-пинка всё разрулил.

Но таких ситуаций на любом терапевтическом приёме - меньшинство.
В большинстве случаев для того, чтобы человек обрёл способность самостоятельно менять свою жизнь, необходим либо капитальный ремонт личности - либо выращивание этой личности практически с нуля, из зачатков и задатков.
Надеяться провернуть подобный проект за несколько часов... волшебник - это другая профессия.
С темой волшебства красиво связывается

Миф про родителей.
Которых в терапии надо будет ругать и в своей незадавшейся жизни винить - либо, наоборот, всячески понимать и прощать, тут разные внутренние миры рождают разные версии - и после этого жизнь-то, глядишь, и изменится.
Опять же, доля правды есть и в этом.
И ругание бывает, и понимание бывает, всякое бывает, не в этом суть.
Суть в том, что все мы начинаем жизнь с детства, никто не приходит в мир уже взрослым человеком. А детское сознание эмоционально и глобально, ребёнок воспринимает мир совсем не так, как взрослый. Именно поэтому так велико влияние на формирование личности авторитетных фигур из детства - они воспринимаются магически-гипетрофированно, либо очень прекрасными, либо очень ужасными, какими угодно, только не реальными обычными людьми.
И зачастую "родительский конструкт" в психике именно таким и остаётся. Если взрослое окружение не заботится о том, чтобы привести его в соответствующие реальности параметры.

И тогда терапия - это о том, чтобы до взрослого, реалистичного, восприятия дорасти. Пройдя все сопутствующие этому росту этапы - детскую идеализацию, подростковый бунт, юношеские сомнения, взрослые сложности выбора...
И начать жить не "как мама с папой велели", не "им всем назло" - а так, как сам считаешь нужным, и в окружении единомышленников.

2018

Оригинал и комментарии

Как я в декрете пахала на его маму от tanja-tank
Вот как бывает, когда выходишь замуж за человека, который находится в эмоциональной зависимости от родителей. Они становятся твоим проблемным "приданым" и отравляют жизнь.

И выход тут один - развод. Иначе придется встроиться в нездоровый многоугольник...

Я намеренно убрала из истории упоминание о национальности героя и стране, откуда он приехал. Это абсолютно неважно, ведь абьюзеры могут быть любого пола, возраста, национальности и вероисповедания.

***

По стечению обстоятельств я училась на многонациональном факультете, где было много студентов из стран СНГ, отличных и хороших ребят, поэтому в своем муже я не стала искать какого-то подвоха.

Мой муж по национальности - ХХХ , родился и вырос в ХХХ. Мы с ним одногодки, познакомились в 2017 году на сайте знакомств. При встрече он мне не понравился. Помню, хотела быстрее уйти домой. Он потом писал, настаивал на продолжении общения, но я не захотела.

В 2019 году он снова мне написал, я была свободна, встретилась от нечего делать. Он вел себя странно, был крайне напряжен, даже агрессивен, словно пытаясь силой обратить свое внимание на меня. Я решила, что не надо развивать это общение. Но он писал, "с психом" требовал моего общения, но я отказалась встречаться.

Через полгода он снова написал, что думал про меня все время, скучал, хочет меня увидеть, в общем, я решила дать третий и последний шанс. И тут меня закрутило.

Он очень красиво ухаживал, розы, подарки, поездки на природу, все, что я люблю. Почти сразу начал делать со мной совместные селфи, мне казалось это неправильным, потому что мы не были еще в отношениях. Я чувствовала себя трофеем, который он пытался застолбить, показать всем, что я - его.

Через месяц случился наш первый поцелуй, потом первый секс. Жил он на съемной квартире вместе с другом, работал по моей же специальности, мне казалось, что между нами очень много общего.


Женщины для секса, женщины для семьи

Когда он стал оставаться у меня дома вечерами, ему постоянно стали названивать и писать разные девушки. Их было много, одна пыталась позвонить в 12 ночи по видеосвязи.

Естественно, я потребовала объяснений, он не скрывал, показывал мне их в соцсетях и рассказывал про каждую из них.

Одна была просто его другом, собутыльником, но он не против был как-то с ней переспать.

Другая была алкоголичкой, он с ней встречался несколько лет назад, она потом вышла замуж, но все еще ему звонит в пьяном бреду и просит занять денег.

Третья - эта бывшая до меня, с ней у него был только секс раз в неделю, хороший секс, но она старше и недалекая, человек не для семьи.

Он подчеркивал, что есть девушки для семьи, как я, а есть для секса.

На теле у него была татуировка насчет верности, и он уверял, что никогда никому не изменял и любил заводить разговоры насчет того, какой он верный, и что я тоже должна быть верной ему.

Дальше - больше. Он стал рассказывать про другие свои отношения. 4 года он был в отношениях с девушкой, разошелся, так как быт его не устраивал, она не делала уборку не вовремя, его раздражало, что ему приходилось работать на огороде ее родителей, на третьем году отношений она отказалась от него рожать, сделала аборт.

После этих отношений он гулял, жил с двумя девушками одновременно, практиковал групповой секс, и в параллель еще встречался с какой-то воспитательницей детсада, которая не умела нормально ласкать его и он ее некрасиво бросил (рассказал об этом сам).

Но все эти рассказы сменялись фразами о том, какая хорошая я, что он хочет семью, детей, любит меня. Я не знаю, как я на все это повелась. Скорее, мне хотелось быть какой-то значимой, что ли. Хотелось семью, а он подчеркивал, что я человек для семьи.

Дальше ему начала писать его бывшая девушка, с которой у него был только секс, говорила, что от него беременна. Тут я уже сказала: стоп, так дело не пойдет. Предложила разойтись.

Он сразу забегал, позвонил при мне ей, поговорил и оказалось, что она не беременна. Но как выяснилось, еще в 2019 году, когда мы встречались с ним во второй раз, она была на тот момент беременна, и он ее бросил. По итогу у нее случилась замершая беременность.

А сейчас она просто напивается и хочет его вернуть, манипулирует им и вообще она сама была виновата в своей беременности, обманула его, сказав, что пила таблетки, которые на самом деле не пила.

Она и мне потом писала, говорила бежать от него, что он и меня кинет. Я не верила ей. Зря.

От всех этих историй у меня вставали волосы на голове, но он буквально прилип ко мне, не давал мне находиться одной, практически ко мне переехал, сделал предложение. Проявлял какую-то бешеную любовь ко мне.

Игорь был помешан на деньгах. Постоянно мечтал о каких-то крутых машинах, которые купит, когда разбогатеет. Рассказывал, как тяжело его семье жилось в 90-е годы, что мама растила детей одна, денег не было, он недоедал, постоянно хотел есть, а бананы первый раз поел только в России в 24 года…

А потом сам же рассказывал, что в своей стране учился и работал, у него было много денег, но он их пропивал и прогуливал. На фото тех лет он выглядит либо пьяным, либо укуренным.

Когда мы встречались, у него была стабильная работа, но он особо не стремился развиваться, отказывался неоднократно от повышения.

Когда мы начали жить вместе, у меня быстро стали испаряться мои запасы из холодильника. При этом он не стремился обсудить со мной вопрос бюджета и покупок. Я подняла этот вопрос сама и увидела, что его это напрягло. Он начал бросать фразы, что неужели мне жалко на него продуктов, ведь он все деньги потратил мне на кольцо.

То есть он уже пытался вывернуть ситуацию так, чтобы я чувствовала себя виноватой. Я это знала, понимала и не шла на уступки. Раз живем вместе, то и бюджет совместный.

Через несколько месяцев я забеременела, ребенок был желанный, и мной, и им. Беременность была не самой легкой, были сохранения, дочка родилась раньше срока, но здоровой.

Во время беременности мы расписались. Я не хотела торжества, да и Игорь не предлагал хоть что-то оплатить. Мое платье, ужин с родственниками оплачивала я и мои родственники. У Игоря никогда не было денег. Но я его любила и он был очень заботлив, всю беременность был максимально внимателен, отвозил на работу, встречал. Но к родам я покупала почти все на свои деньги, сделала ремонт в квартире.

Был момент, который насторожил. Когда я попала с ковидом на 20-й недели беременности в ковидный госпиталь, Игорь мне позвонил, был на взводе, начал говорить, что его маме срочно надо лечить зубы. И что ему нужно перевести ей деньги. Я не совсем понимала, в чем проблема. Он начал говорить, что денег у него нет, но у меня тоже не было столько денег. При этом я сама была с недолеченными зубами.

Он начал говорить, что у его матери истерика, она очень следит за зубами, ей плохо, она хочет умереть. Он давил, чтобы я отдала последние деньги его маме на зубы, потому что пообещал ей, что мы дадим деньги с детских денег, которые я получу, уйдя в декрет.

Вот тут я психанула, сказав, что никаких детских денег я не отдам, пусть сам решает эти проблемы мамы. Он взял кредит. Накоплений у него никогда не было. Соседка по палате тогда просто офигела со словами: «А ниче, что ты беременная, болеешь ковидом, лежишь в больнице, а они тебе звонят и грузят насчет денег на свои зубы?»

После родов мы с дочкой лежали еще 3 недели, пока она наберет вес, для меня это было испытанием. Больничный режим, грубый персонал, а нас все не выписывали и не выписывали, а муж стал нервным, психованным, раздражался, если нужно было к нам ехать, привозить продукты. Моим родственникам он говорил, что занят, работает, и почему кто-то другой не может ко мне съездить в роддом.

"Проверьте мужа"

Когда я вернулась домой с дочкой, муж стал проявлять себя как очень хороший, заботливый папа, купал дочку. Но ко мне - полная отстраненность, никакой душевной теплоты. Он отказался выслушать про мою жизнь в роддоме, а мне хотелось выговориться, чтобы как-то обнял, понял меня, дал душевный комфорт. Он перестал меня обнимать ночами, проявлять ко мне нежность. Стал равнодушен. Холоден.

Я списывала это на то, что ребенок маленький, мы не высыпаемся, он работает, помогает мне с дочкой. Так и жили. Когда мне разрешили жить интимной жизнью, интим стал максимально грубым, он не считался со мной, с моими желаниями. Это стал другой человек, не тот, который был раньше.

При этом у меня был хороший уровень либидо, я сама проявляла ласку к мужу, а он меня физически отталкивал. Говорил, что от меня не так пахнет, что ему не нравится, что женщина сама к нему пристает, он охотник и должен приставать сам.

У меня начались странные выделения. Гинекологи разводили руками: анализы чистые. Списали все на гормоны. Мол, перестанете кормить грудью, пройдет. Я попала на прием к профессору-гинекологу, он мне прямо ответил, что причина не ясна, но муж от меня уйдет, если у нас не будет секса. От такого врача я быстро сбежала.

Маленький грудной ребенок, муж отталкивает, неясная болезнь - я думала, что сойду с ума. Муж стал обзывать меня истеричкой, я могла лежать на кухне и рыдать, а он ходил мимо меня, не обращая внимания, его злили мои слезы, беспомощность.

Начались придирки: не так готовлю, курица - это не мясо, надо мяса, много мяса, жирное, жареное. Могла испечь домашнее печенье, а он демонстративно ел покупное самое дешевое. Говорил, что его мама всегда готовила много салатов, но когда я готовила салаты, он их не ел.

К моей внешности начались придирки, я слишком худая, не ухоженная, не делаю эпиляцию, а все его девушки делали тотальное бикини для него, требовал мыться по два раза в день. И при этом рассказывал, что у него были отношения с неухоженной неформалкой.

Я стала давать отпор, словесный. Ставила его на место. Это помогло на какое-то время. Но после каждой интимной близости у меня начинались жуткие обострения, попала к старенькому врачу на прием, он начал давать намеки: проверьте мужа, в моей практике были женщины, которые мучились как вы, а муж просто гулял, и женщина лечилась бесконечно.

Но я не верила, что он мне изменял. Врач расписал мне и мужу лечение, но Игорь не долечился. Итог- снова у меня обострение. Снова я у этого же врача, врач снова мне говорит то же самое. Но Игорь уже отказывается лечиться, орет, что врач шарлатан, чтобы я его не слушала, что у меня это психосоматика.

Для вида он сходил к венерологу, которая почему-то на глаз определила, что он полностью здоров, а мне передала визитку с контактами психотерапевта. Я не знаю, что он ей наплел на приеме.

Первая наша серьезная ссора случилась полгода назад, началась она из-за его придирок, в какой-то момент я психанула и попросила его уйти, он собрал вещи, но не ушел. Мы проговорили всю ночь, я открыто сказала, что уже не чувствую к себе его любви. А он сказал, что ему не хватает моей заботы, решили, что будем менять что-то. Я стала готовить то, что он любит, он на самом деле стал проявлять ко мне нежность, но хватило его ненадолго.

В то же время я обратилась к психологу, мне хотелось разобраться, что происходит с моей семьей. Эффект был, но я забросила, не осознала, что мне это очень необходимо, про мужа мои рассказы ее настораживали, но глубже мы не успели разобрать ситуацию.

По финансам у нас было неплохо, не могу сказать, что он жадный человек, если были деньги, то он без проблем мог купить мне что-то недорогое из одежды, но пальто, сапоги, куртку - никогда. То же самое касалось и ребенка - крупные покупки всегда были на мне. Когда дочери было 9 месяцев, я начала подрабатывать в декрете и у меня появились небольшие деньги, я могла сама себе оплачивать походы по врачам, одевать ребенка, оплачивать ипотеку.

К нам едет родня!

Его близкие жили в другой стране - мама, сестра и племянник. Я с ними была знакома только через скайп, приятные люди, очень интеллигентная мама. Муж, правда, звонил им редко и его раздражали долгие разговоры с родней (прошу обратить на это внимание, дальше все будет кардинально противоположно).

Между Игорем и его сестрой всегда были склоки, скандалы, взаимные оскорбления. Он очень часто оскорблял сестру при мне, мог на нее накричать, довести до слез и истерик, при этом мама Игоря говорила на дочку, что она нездорова. Меня это смущало, он же говорил, что она заслужила.

Сестра постоянно говорила, что мама ее не любит, любит больше Игоря, била ее в детстве, а Игоря возносила на пьедестал, запрещала ему делать что-либо по дому, считая, что это женская работа и мужчина не должен брать в руки тряпку.

Так вот, эта вся родня решили приехать в Россию на ПМЖ по причине того, что в стране, где они жили, в связи с ковидом сильно упали зарплаты. Они продали недвижимость в ХХХ и 4 месяца назад прилетели в Россию. И началось!

За 2 недели до их прилета Игорь стал нервным, мы искали им квартиру для съема, Игорь судорожно подсчитывал деньги, которых не хватало. Хотел в порыве эмоций даже хотел купить другую машину, чтобы произвести на родственников впечатление.

По случаю знакомства я и мои близкие организовали обед. Но свекровь демонстративно не ела. А про нашу дочку сказала, что даже боится к ней подойти.

А на следующий день муж пришел домой в неузнаваемом состоянии. Это было страшно. Стал орать на меня, что я плохая хозяйка, не так встретила его родственников, не готовлю ему каждый день. Дальше он начал собирать вещи, на мои попытки поговорить стал швырять меня по комнате, крыть матом, дочка стояла в кроватке, все это видела.

У меня началась истерика, я не понимала, что происходит, пыталась зачем-то его остановить, он позвонил в полицию и сказал, что я мешаю ему собирать вещи и что я неадекватная. При этом он резко изменил голос с крика на масляный, культурный, где он максимально вежлив, а я неадекватная плачущая женщина.

Благо оператором была женщина, она попросила его дать мне трубку, сказала, что он опасен для меня, что пусть он быстрее уходит, держать его не надо, видимо, она все поняла. Она пыталась меня успокоить. Когда он уходил, я ушла на балкон, он зашел ко мне и продолжал уже спокойным голосом меня оскорблять, обзывал жертвой, потом наконец-то ушел.

"Ты должна угождать мужу!"

На следующее утро я связалась с его сестрой. Предложила встретиться и поговорить. Она с ходу начала, что я неправильно их встретила, что если бы я была хорошей женой, то встретила бы их маму с большими почестями, а так они поняли, что я плохая хозяйка, плохо готовлю и вообще не так отношусь к Игорю. И они знают про наши ссоры, и она считает, что раз у нас ссоры, то нам лучше развестись. И что я должна учиться готовить то, что любит Игорь. А не то, что люблю я. И это сказал мне человек, который знает меня всего два дня!

Через три дня Игорь вернулся домой со словами, что даст мне шанс, но если я не буду ему готовить, то я нафиг ему не нужна.
Возможно, мы бы и расстались в тот момент, но Игорю резко стало это невыгодно. И он решил временно изменить отношение ко мне.

Сестра, мама и племянник снимали квартиру вместе. Через 2 недели после приезда у них начались ссоры, дочь выгнала мать из квартиры, свекровь стала приходить к нам и плакать, что никому не нужна. Просила, чтобы ее к себе жить взяли мои родственники. Но это был не вариант, и я предложила мужу снять маме квартиру недалеко от нас.

Сама нашла вариант, по деньгам мы тянули. С сестрой он договорился, что платить будут пополам. Но сестра отказалась что-либо отдавать своей маме из посуды, вещей, постельного белья, даже подушку не дала. Я и моя мама собирали ей все необходимое для житья в новой квартире.

К его маме мы стали ездить раз в неделю. И тут началось любопытное. Его мама начала при мне оскорблять русских (я по внешности классическая славянка), при этом она планировала получать гражданство в России. В какой-то момент я сказала, что вообще-то я русская и дочка моя наполовину русская и зачем такие вещи говорить в нашем присутствии.

Затем у свекрови начались фразы, мол, Оля мало готовит, а ты, сыночек, приезжай ко мне, я буду тебя кормить. Я ей ответила, что у нас своя семья и муж ужинает с нами.

Игорь много рассказывал, какая у него замечательная мама. Что она и садовод-любитель, и любит внуков, и читать обожает.
По факту: мой близкие предлагали выделить ей часть земли для посадок и отремонтировать домик, но свекровь сказала, что не хочет даже слышать про огород.

Книги, которые я ей дала - раскритиковала. С внучкой не особо хотела общаться.

При этом мы постоянно покупали ей продукты. Моя мама сделала им временную регистрацию по месту пребывания, чтобы у них не было проблем с пропиской и документами, но свекровь в ответ позвонила моей маме и сказала, что моя мама плохо выглядит, у нее трясутся руки, нет зубов и она вся красная на нервной почве. Моя мама была в шоке, деликатно пыталась с ней общаться, но мама Игоря буквально затыкала ей рот и не давала вообще ничего сказать в ответ.

Когда его сестра отдала все деньги мошенникам (неудачно вложила половину денег с продажи их квартиры в ХХХ), Игорь не прореагировал на сестру никак, но устроил скандал дома.

Ко мне отношение было безразличное, если раньше он по вечерам хотя бы занимался ребенком, то сейчас приходил, вставлял наушники в уши и ходил так весь вечер. Невозможно было что-то обсудить, если я просила что-то сделать, то он психовал, что прошу его не так, как надо, не тем тоном. Постоянно были фразы, что я много пижжу, что я психичка.

Почти постоянно Игорь стал приходить домой не в духе, просил, чтобы от него отстали. Он требовал, чтобы я его встречала горячим ужином, я стала это делать, но он демонстративно отказывался есть после работы и садился за стол, когда все остыло.

Иногда он ходил за мной по квартире и придирался ко всему, откровенно провоцируя ссору, в такой момент я собирала дочь и быстро-быстро с ней выбегала из квартиры со словами: Игорь, успокойся, все будет хорошо, выспись без нас. И уезжала с дочкой к родственникам. Меня это не на шутку пугало. Я чувствовала, что мне надо вовремя уйти из квартиры.

У Игоря наступило понимание, что сестра потеряла деньги с продажи квартиры и нет возможности маме купить свое жилье даже в ипотеку. Он звонил сестре, орал дурниной с матами, оскорблениями, это было страшно. Он угрожал ее избить, сказал, что она ему не сестра больше. Хотя еще на этапе, когда она вкладывала деньги в непонятные финансовые пирамиды, я ему советовала вмешаться, чтобы им не остаться без жилья и денег. Но он сделал равнодушный вид, сказав, что свою долю от квартиры отдал маме и он ни при чем.

Долой маски!

В конце августа этого года я нашла венеролога и лабораторию в другом городе. Игорь был против, чтобы я туда ехала, но я была непреклонна.

Врач сразу сказала, что по симптомам это ИППП, так как острая фаза была сразу после секса с мужем. По анализам нашли трихомониаз. Выслала мужу анализ. И тут он начал мне звонить, что не хочет со мной разводиться, это у него от прошлых отношений. Он меня любит, и мы вылечимся.

Примерно в этот же период стало выплывать его вранье по мелочи о его прошлой жизни. Мое сознание в тот момент начало переворачиваться, я начала понимать, а сколько еще раз он мне врал и врал другим людям? Пытаясь себя выставить в хорошем свете предо мной, друзьями…

После того как у меня выявили ИППП я начала лечение, муж - нет. Он сходил к одному урологу, но ему выписали какое-то детское лечение, решили искать другого врача. Но к другому он так и не пошел, просил найти меня врача, но потом даже не слушал, что я ему советовала и лечиться не начал.

Его бесило во мне все, он вел себя так, будто ему ко мне мерзко прикасаться. У нас не было нормальной интимной жизни, потому что пока не пролечимся оба, был риск заражения.

Но когда я пыталась просто проявить к нему ласку и нежность, он меня либо отталкивал, либо говорил, что из-за меня он не может, не хочет, я во всем виновата, что он не может заниматься со мной сексом, так как я больная…

Но я все еще отказывалась верить, что он мне изменял.

Его сестра в связи со сложным финансовым состоянием перестает платить половину на содержание мамы. Финансовые проблемы росли, я набрала проектов на своей подработке, чтобы как-то все вывозить. Решила отдать дочку в садик, начала искать варианты, чтобы выйти на работу. Игорь же почти весь заработок отдавал маме. И я не могла сказать ничего против, потому что он сразу наезжал, что я ревную его к его матери и что у меня дурное воспитание.

Он ругался с сестрой, и я слушала разговор о том, что я должна сдать свою квартиру, снять на эти деньги квартиру больше себе, мужу, ребенку и жить со свекровью. Потом были фразы, что пусть Игорь содержит маму, а меня и ребенка содержат мои родственники.

И в этот месяц мне перестают платить детские до 1,5 года и я чувствую, что Игорь становится все злее и злее, я пытаюсь его успокоить, что выкарабкаемся. Но у его мамы нет зимней одежды, он берет кредит, покупает матери и себе одежду. Но затем оказывается, что обуви у мамы тоже нет, и тут он заявляет, что я могу отдать его маме свою зимнюю обувь. Даже не спросив, есть ли мне что носить.

Я понимаю, что ко мне плохо относятся, буквально издеваются, а я просто подавлена, нахожусь как в тумане. Но по здоровью мне становится легче с каждым днем. Лечение помогает. Но я чувствую какую-то опустошенность. Иду с дочкой на тренировку, а сама смотрю на других женщин, которые счастливые, полны энергии. А я просто на нуле.

Дочка перестала спать ночами, начались сложности с засыпанием, Игорь начал меня обвинять, что мы не даем спать, устроил мегаскандал, когда ребенок накрошил в машине булку, обвинил меня, довел до слез, потом обозвал истеричкой.

За 2 дня до нашего расставания он пришел снова не в духе домой и начал разжигать ссору на тему, что он не должен ничего делать вечерами, а просто лежать и отдыхать. Я ушла с дочкой из дома, когда вернулась - он уже был в настроении.

Как-то он подошел и погладил меня по голове со словами, что приучил меня ровно ставить пакет в мусорное ведро. Как собаку. И это можно было бы воспринять с юмором, если бы не его тон и отношение ко мне в целом. Я физически чувствовала, что он не хочет прикасаться ко мне, обнимать, разговаривать со мной.

Я как-то подняла тему насчет книги, которую читаю, он ответил, что нахрен я ему это рассказываю, ему неинтересно. Ему было неинтересно, что я делаю, как прошел день. Это было очень странно. И я, как тогда, во время второго свидания, почувствовала, что есть другая.

С его мамой я попыталась поговорить, что нам не хватает денег, что мы не вывозим, попросила свекровь подстраховать меня с детским садом (если дочка приболеет, где-то раньше ее надо будет забрать, то есть не на постоянной основе). Свекровь замолчала, я не отставала, снова спросила ее насчет ребенка и сада. Она ответила – «посмотрим».

Мне все стало ясно. Никто мне не поможет, меня просто загнали в тупик по деньгам, по здоровью, по отношению ко мне - он и его семья. Они не хотят ничего делать, но хотят чтобы все делали для них. Для меня это был предел.

На следующее утро Игорь сказал, что в этом месяце все его деньги уйдут его маме, а на нас денег нет, выпросил мою последнюю тысячу на бензин. Потом сказал, что я его задолбала со своей нежностью. Я молчала.

Дальше он предложил сварить уху, начал наезжать на меня, что не может найти то количество рыбы, которое лежало в морозилке. И я предположила, что он отвез своей маме. И понеслось. Он обвинил меня, что я обозвала его мать воровкой (хотя этого не было), что я жадная и заставляю его мать сидеть с ребенком.

Он начал снова агрессировать, что я плохая хозяйка, плохая жена, нормально не готовлю и не накладываю ему еду в плошки на работу. Для меня это было все. Я попросила его собрать вещи, отдать ключи и уехать к маме. Мое мнение - он специально раздул конфликт, чтобы уйти. Естественно он обвинил меня во всем.

Развод и месть

Сейчас он мне мстит, деньгами не помогает, ребенка не обеспечивает, мы с дочерью живем на мою подработку и родственники помогают. Его мама мне не звонит и внучкой не интересуется, как и его сестра.

Оказалось, что в моем гараже он занимался не слишком хорошими делами и не успел все вывезти, так как я потребовала ключи и от гаража. Оказалось, что он снимал запчасти с машины моей тети без предупреждения и ставил на свою (марка машины одинаковая).

Угрожал забрать ребенка, увезти к себе, дошло до полиции. Выламывал мне дверь, но полиция сказала, что он прописан в квартире и я не имею права его не впускать. Но посоветовали быстро подать на развод и на алименты. Что я и сделала. Мне он в лицо говорил, что я плохой человек и жить со мной не будет. Записывал на диктофон каждое мое слово, угрожал, что я поплачусь и мне надо каяться. Грозится, что подаст в суд, чтобы забрать ребенка и повесит на меня свои кредиты.

У его родни проблемы с миграционной полицией, так как регистрация по месту пребывания у моей мамы аннулирована (не нами, пришла проверка, они с моей мамой не проживают, ладно хоть маме моей штраф не пришлось платить за это). Сейчас он платит за прописку каждый месяц для своих родственников.

Я несколько раз пыталась связаться с его мамой, даже пыталась оправдаться за то, что не обзывала ее воровкой, меня слушать никто не стал, она сказала, что я сама виновата в том, что он ко мне так относится.

Через несколько дней, как он ушел, я проснулась от странного ощущения, что у меня пошел прилив сил и энергии. Будто мне открыли кран, который был перекрыт. Мне захотелось ЖИТЬ. Заниматься спортом, гулять с дочерью по городу, достать свой фотоаппарат и делать снимки, танцевать, готовить, звать в гости друзей, носить красивую одежду, водить машину, кататься на горных лыжах, да и просто на лыжах.

Я вдруг поняла, что за последний год есть всего несколько снимков моих с ребенком, я не хотела фотографироваться, была просто на нуле, чувствовала себя недостаточно красивой. Я поняла, что он меня просто загнобил как женщину, я не ощущала себя желанной, комплексовала, стыдилась не ясно чего. Я просто жила в бесконечном негативе.

Это была какая-то магия. Дочь стала засыпать почти по часам! Без рыданий, истерик. Дома стала идеальная чистота, я вдруг стала вкусно готовить и близкие и друзья это подтверждали. У меня стали появляться фото с моей дочерью. Резко в мою жизнь вернулись мои подруги. Из меня вновь поперла энергия жизни.

И еще я считаю, что мне повезло, так как через год я планировала продавать свою квартиру и расширяться, то есть у нас бы с ним уже была совместная собственность, а так мое жилье останется только моим и дочкиным.

Оригинал и комментарии

Фатальная ошибка, которую парни совершают в отношениях от psyteaman

Чтобы легче было понять абсурдность такого поведения в отношениях, давайте сначала обратим взор на многочисленные факты агрессивной ЛГБТ пропаганды, из-за которой обычные люди на Западе должны порой стыдиться того, что они обычные. А обладатели расстройств личности и самоидентификации предъявляют им претензии за «века угнетения».

Люди, которые находятся внутри такого дискурса, даже не понимают все бесчеловечие происходящего.

Завиноватить можно кого угодно. Особенно если делать это последовательно и постепенно. И конечно, если человек разрешает с собой это делать. 

Нечто похожее используют некоторые девушки в личной жизни. В таком случае мужчина может быть виноват в том, что:

он недостаточно старался в отношениях, недостаточно ценил, уделял мало внимания и был недостаточно щедр на подарки, 

не полностью соответствовал представлениям девушки и не оправдал возлагаемые на него ожидания,

не работал над своим колесом ресурсов (как там эта куйня называется?), или кругом жизненного баланса, или еще какой-нибудь новомодной фишкой,

не развивался в том направлении, которое считает правильным девушка,

ограничивал ее свободу, обижался на невинные шалости и придавал большое значение «мелочам»,

слишком много хотел секса, или слишком мало хотел секса, или не в то время хотел секса,

не пытался ее понять и услышать то, что она хотела до вас донести,

Все вышеперечисленное является настолько субъективным в качестве оценки, что по каждому из пунктов можно обвинить любого человека. Перечисленные выше пункты могут объявляться девушкой в качестве причины расставания, или же являться оправданием любого ее поведения. 

Фатальная ошибка парней заключается в том, что они позволяют себя завиноватить и дать ей возможность оправдывать таким образом выход за «красные черты». Мол, если бы вы раньше вели себя нормально, она бы никогда не совершила ту дичь, которая вам теперь сильно не понравилась.

А нужно ли пытаться в такой ситуации выяснять причины ее поведения, если оно вас не устраивает? Чаще всего это невозможно. Ведь человек не будет сообщать постороннему лицу какую-то неудобную правду о себе.

Не нужно пытаться понять причины выхода девушки за ваши «красные черты». Если вы адекватный человек и что-то накосячили в общении, то вы и сами знаете об этом. Как обычно, в данном случае, лучше просто следовать правилу современной г-психологии: «Не нужно тянуться общаться с человеком, который не заинтересован в общении с тобой».


Оригинал и комментарии

"Я понимаю, что мужчины редко рассказывают про такое..." от tanja-tank
Давно у меня не было историй от мужчин... Читаем!

***

"Я понимаю что мужчины редко рассказывают, что "попадали" и были в таких отношениях. Может, моя история кому-то поможет.

Все началось в 2018 году.Знакомы были с 2008 года, на тот момент и я, и Инна были в отношениях. Мы работали в смежных структурах и между нами были чисто профессиональные отношения. Оба профессионалы своего дела, на тот момент я был на руководящей должности, а она работала маркетологом.

В 2017 году она развелась, потом её сократили, были временные подработки. Жила с мамой и дочкой 5 лет. В последние месяцы её брака я начал получать неимоверное количество внимания, в сообщениях, звонками. Она хотела через меня попасть на работу ко мне в фирму. В 2018 году у меня освободилась вакансия, и я взял её на работу.

А дальше был ТРЭШ, но это я понял только спустя 3 года.

...Когда она пришла на работу, это был лучик солнца, который светил всем и всегда. Количество внимания, которое я получал, зашкаливало. Это было и общение, и мини-подарки, и кофе в кабинет. На тот момент мне это льстило, но позже появилось ощущение, что человека очень много.

Месяца через 2 она призналась в любви и изъявила желание жить вместе. Я ответил, что не готов так резко, и у меня нет чувств на данный момент,только симпатия.

Она всегда очень много спрашивала про мои прошлые отношения, как там было, почему расстались, не жалею ли. Мы много общались на работе, вне работы,я подвозил её на работу и с работы, в садик за ребенком, по каким-то её делам.

На работе она очень много пыталась через меня узнавать о специфике работы, всегда спрашивала советы, предлагала идеи, но человека было очень много в общении, ощущалось навязывание. Когда я в первый раз озвучил, что не хочу продолжать общение, что будет чисто рабочее, началась агрессия, что она для меня столько внимания, подарков, что я не вижу, как сильно она меня любит. Что ей от меня не надо ничего, ни денег, ни подарков, просто хочет быть со мной.



Говорила, что у неё в жизни 4 желания: кольцо, мужчина (меня имела в виду), дом и машина.

Я очень долго сопротивлялся отношениям, она пугала меня. Странно звучит, ведь во мне 2 метра роста и 100 кг. :) Я много раз говорил ей, что у неё проблемы с головой, что надо сходить к психологу, что женщина не должна так добиваться мужчину…

Она выводила на эмоции и я очень нервничал, хотя сам очень спокойный по характеру. И я нервничал, орал, убегал от неё. Только позже я понял, что это ей нравилось. После таких разборок я был опустошенный, а она вся светилась, я не понимал, как это возможно….

Я сдался в 2021 году. Что-то перевернулось у меня в голове. Я подарил ей кольцо. Но как это было - ужас… Она пробралась ко мне ночью в гостиничный номер, когда мы были в командировке. На ресепшене соврала что-то и ей дали ключ от моего номера. Ночью проснулся и она лежит рядом и смотрит…

Она начала требовать, прям требовать кольцо. Я планировал предложение сделать по-другому, но не выдержал эту истерику, давление и подарил ей кольцо, надев на палец и сделав предложение. К слову говоря, это был единственный раз, когда я это кольцо видел на пальце.

Потом через несколько месяцев попыток узнать почему не носит (выслушал много вариантов: большое, не хочет, забыла) она призналась, что сдала в ломбард его.

Летом 2021 года я сказал, что хочу жить с ней и её ребенком. С девочкой у меня были прекрасные отношения, она очень ко мне тянулась. Впоследствии я понял, почему: Инна не давала ребенку ласки, любви,заботы. Только требовала послушания.

После того, как я сказал что хочу жить с ними, я начал смотреть дом для покупки и купил его через месяц, вместе ходили смотрели его. Ей он очень понравился, а дочке еще больше понравился. Я начал говорить про переезд, но она придумывала разные отговорки.

Тут у меня умерла мама, я был подавлен очень сильно, но никаких слов поддержки не услышал. Я просил ее об этом, но она отвергала, говорила, что устала, болеет, занята… И даже тогда я пытался дать ей внимание и помощь, но она и это отвергала, говорила, что хочет побыть одна, что устала…

Потом была истерика, она приходила ко мне только по выходным, иногда одна, иногда с дочкой. В один из таких выходных, которые прекрасно прошли в общении, совместном приготовлении еды она устроила истерику. Были крики, что она вообще не может находится в этом доме, что не может тут нормально спать, что матрас жесткий (впоследствии я купил другой, мягче), подушки неудобные (и их я впоследствии заменил на другие).

Но вишенкой в той истерике было то, что она сказала: давай будем любовниками. Хотя годами говорила про семью, детей. Я ответил что НЕТ, любовниками не хочу быть и отношения заканчиваю.

Через час она просила прощения, но не за то, что сказала, что давай быть любовниками, а за то, что она не соответствует моим ожиданиям. У меня в голове не укладывалось это, у меня не было никаких ожиданий.

После этого мы не общались 2 недели, только по рабочим вопросам. Потом она заболела, живот беспокоил (и это не в первый раз), я начал её возить по докторам, оплачивать обследования, в итоге ничего не нашли серьёзного. Она опять приблизилась, но теперь меня лишили секса на 2 месяца.

Она все чаще стала говорить, что хочет побыть одна. Я пытался поговорить, узнать, что происходит, она не шла на контакт. В один вечер напилась и сказала, что я ей нужен был для повышения самооценки. Это был ШОК!!!

Я впал в сильную депрессию. Пил ровно месяц день в день. Приезжал на работу и выпивал, возвращался с работы и выпивал.Я не мог спать, ложился, спал час и просыпался, опять выпивал. Похудел на 7 кг. Появились мысли о суициде… Это был ужас. Меня спасли друзья. Они мне звонили через каждые 2 часа.

Предел наступил, когда я сел за руль и поехал на работу, соблюдая все правила, но я не доехал до работы, сознание включилось, когда я остановил машину и понял, что нахожусь в другом районе!!!

Я понял, что это всё!!! Каким-то волшебным образом я нашел ваши книги, 8 месяцев поглощения информации, статей, заказ книг!!! Я понял, кто рядом со мной и как мне действовать!

Я прошел все стадии. Сахарное шоу. Эмоциональные качели. Обесценивание. Но у неё не получилось меня утилизировать.

Теперь я знаю что такое газлайтинг, висхолдинг, когда лишают сна, секса, когда обесценивают (она не могла внешность обесценить, но обесценивала дом,подушки, матрасы,полотенца и даже... продукты в моем холодильнике! Сосиски были не того цвета, а куриные яйца не того размера, поэтому она их не ела.

Я прошел совместные праздники - там был театр одного актера.

Прошел отмену всех моих предложений досуга, поездок!

Прошел отмену моего ДР, не поехала со мной сославшись на болезнь(хотя я уже знал что так будет) я вел дневник 6 месяцев,записывал мысли, ощущения,интуитивные мысли

Я прошел ТРИАНГУЛЯЦИИ,знаю с кем она параллельно была, даже общался с ними и они работают на данный момент в нашем коллективе.

Я знаю с кем она ездила отдыхать,хотя все мои предложения про отдых игнорировались.

...Весной 2022 года после 3 проверок (специально это делал, говорил, что не хочу отношений и ухожу) начинала сахарное шоу. И наконец я просто отправил смс и попросил, чтобы она больше не беспокоила меня, и сразу заблокировал.

После этого были пинги, но я уже не велся на них. "Серый камень" и полный игнор действуют очень сильно. Да, было очень тяжело это поддерживать, да, были откаты когда хотелось позвонить, простить, помочь ей, но я выдержал! Я не знаю сколько видео и статей я посмотрел и прочел, книги, чаты жертв (там я был единственный мужчина). Мне потребовалось 6 месяцев, чтобы восстановиться и попробовать встретиться с другой женщиной.

Зимой 2022 года, когда у меня было еще нечеткое понимание про нарциссизм, я прошел с психологом свои детские травмы, и это тоже мне помогло выйти из этих больных отношений.

Еще много можно вспомнить из того что происходило. Опыт прошел колоссальный, была и злость,хотелось мстить, обида, жалость к себе, мысли о суициде, депрессия.

Но теперь я благодарен за такой опыт! Я стал еще сильнее чем был!Я в бывшем профессиональный спортсмен!

Да,в такие отношения может попасть любой человек. Жертвой может стать любой человек. Вопрос как долго мы хотим быть в роли их жертвы,насколько хватит сил и терпения не замечать реакции тела на них,на сколько хватит терпения игнорировать флажки(да,она предупреждала что разрушает всё,говорила что может). Но я не верил этому. Только теперь понимаю, сколько было флажков.

Люди годами застревают в таких отношениях теряя себя, теряя себя как личность, теряя своё здоровье!

Еще раз хочу вам сказать слова благодарности за ваши статьи и книги!

Я бы и раньше согласился на отношения, но меня очень сильно пугал её напор, человека было сильно много. Я возил ее на работу и с работы так как мы жили рядом. У меня сработал детский паттерн -помогать одинокой женщине с ребенком. Зная, сколько она получает,что у неё ипотека.

В работе она очень много брала на себя. Не просила помощи никогда, даже когда предлагал. Очень сильно давила на жалость,я ей сам рассказал свои слабые места.Я воспитывался без отца с 9 лет, мама развелась и позже отец умер.Дома жил с мамой,сестрой и бабушкой. Видел, как женщинам тяжело и это дало отпечаток спасателя в взрослой жизни. Мне было тяжело говорить женщинам НЕТ
Когда добивалась было очень много внимания,меня прям окутали вниманием и заботой, сексом,подарками(символическими), то конфетки,то выпечка (сам рассказал что мне нравится).

Было очень много смс,и они были странные,не одним текстом а по пару слов и в большом количестве одновременно. У меня сохранилась переписка за пару лет. Перечитывал и только теперь увидел все флажки. Она просматривала все мои соцсети и всех моих друзей в соцсетях.

Было очень много вопросов по знакомым женщинам,кто они,были ли у меня отношения с ними,был ли секс с ними. Много было расспросов про прошлые отношения,про то что мне там не нравилось а что нравилось. Про секс очень много расспрашивала и интересовалась что нравится. И когда я что то не хотел рассказывать, начиналось или давление или обида, что не доверяю ей и у меня включалось чувство вины.

Было полное нарушение личных границ,она не понимала слово НЕТ и что я занят работой,требовала внимания,отвлекала от работы.Я всё проговаривал но она находила какие-то оправдания (позже я понял что это был словесный салат и перевод тем). Я много раз говорил что всё,не хочу общаться и не хочу отношений с ней. Но каким то образом меня через неделю возвращали обратно в эти отношения.Словами какой я чудесный и замечательный,заботливый и добрый,мудрый и успешный.

Хвалили мою фигуру,мышцы, стиль одежды,парфюмы,зубы,прическу. Я был прям каким то «идеальным». Позже, когда начала обесценивать,руки стали худыми и не такими накачанными, предложила поработать над этим. Я даже когда не хотел её отвозить или не хотел видеть её,с удвоенной силой начиналось внимание.Я еще больше нервничал от этого.

Было очень много признаний в любви с её стороны,очень много. Но и постоянно спрашивала, люблю ли я её, я отвечал нет,говорил что меня пугают её частые признания.

Я на тот момент чувствовал какую то фальшь в этом. Я начал много болеть, простуды были раз в месяц, начались проблемы с щитовидной,шея болела вплоть до выхода из этих отношений (прошла через 3 дня после того как я ей сказал что всё). Когда болел, ее внимание увеличивалось.

Подарки - это было шоу всегда. Снимала всё это на видео. Но потом через время были сразу упрёки что смотри что я для тебя делаю а ты не хочешь на мне жениться, что покупает такие подарки, хотя знаю какая зарплата у неё. У меня было ужасное чувство вины, что да, она столько делает, а я не зову её замуж.

Но внутри меня всегда что то останавливало, было напряжение постоянное,страх какой-то. На свой ДР договорились поехать вместе с ней и её дочкой в горы, была рада,выбрали отель. Слилась за 1 день до выезда, сказала, что болеет. Летом предлагал поехать на море, куда угодно, давал 5-7 разных вариантов стран, континентов, ни один вариант не устраивал.

Праздники: я хотел встречать НГ с ней и ее дочкой, приглашал в гости, ко мне приехали родные. И я хотел чтобы они познакомились до НГ и вместе встретить, приглашал чтобы она пришла вместе с мамой. Нет,отказ. Очередное непонятное оправдание почему не хочет. Пришла после НГ в 3 ночи пьяная и устроила театр одного актера, все гости сидели и слушали только её, какой она профессионал на работе.

Она не хотела встречаться с моими друзьями, осуждала их жен, говорила что они все зависимые от своих мужчин. Что они очень часто звонят мне… И в какой то момент я остался без друзей, я сам прекратил с ними общение (сейчас восстановил и извинился перед ними). Друзья видели что это за женщина, говорили мне, но я не хотел их слышать в тот момент.

Было очень много напора от неё, были случаи что убегал по городу от неё, убегал по офису. И это всегда было когда рядом не было других сотрудников. Все разборки,истерики были, когда офис пуcтой. Я не видел это в тот момент,потом только анализ пришел.

Цветы: Я люблю дарить цветы не только по праздникам. Один раз прислал букет просто так, я был на выезде в другом городе. Она получила,выслала фото, а на следующий день сказала, что лучше бы я подарил кусок мяса,так как знаю её финансовое положение.

Хотя я когда приходил в гости, всегда приносил пакет еды, разные деликатесы, оплачивал все счета в ресторанах и все совместные досуги. Покупал ей одежду,технику. Дарил девочке подарки.

Мы много обсуждали семейный быт. Это ее беспокоило,как будет делиться семейный бюджет (после того как мы будем жить вместе). Я предлагал всевозможные варианты. Как мужчина, что я полностью содержу семью,оплачиваю всё (продукты, коммунальные, уборку дома) - это ей не нравилось.

ОК, вариант два: я 70% она 30% или 80 на 20. Я был готов на любой диалог. Но в ходе этих обсуждений я вообще не понимал что человек хочет.И никогда,вообще никогда не получал ответа или альтернативный вариант.

Прямые вопросы всегда игнорировались или тема незаметно переводилась в другое русло и я на это вёлся,оттягивалось время, забывала, что хотела поговорить, хотя сама часто выходила с вопросами. Я старался логически всё объяснить,но логика не работала,я после таких разговоров опустошенный был.

При варианте, что я всё оплачиваю, сказала, что не хочет быть зависимой, я предложил другие варианты. Подумала 3 дня и сказала что первый вариант ей подходит.

Триангуляции: на стадии, когда она добивалась меня, много говорила, что c ней хотят быть многие, что много мужчин хотят её,но она только меня любит и хочет быть со мной. Что хотят даже разводиться, чтобы быть с ней. Рассказывала про бывших, говорила что все бросали её первой.

Когда я ей намекнул, что знаю что у неё есть другой мужчина и сказал кто он. Оооо это был такой силы гнев!!! Это была истерика,И всегда после истерик она еще больше говорила слов любви.Но на стадии идеализации.

Потом на 360 градусов разворот. Написала, что любит и через месяц говорит, что нет, такое не писала, показал ей её текст, опять истерика и упрёки в том что тычу ей.

Она залезала в рабочий компьютер, пока меня не было на работе,читала переписки. Пыталась отобрать телефон мой, чтобы посмотреть, кто пишет. Я ей давал его, говорил свой пароль, но просил и её телефон. Злилась, что не доверяю ей, но сразу пропадало желание у неё брать мой телефон. У неё все соцсети, в некоторых по несколько аккаунтов. Слежка была постоянная за мной и моими друзьями.

Как только я поставил точку в "отношениях", уехал в отпуск, восстанавливался. Потом месяца 3 тяжело было, изредка были провокации, но не реагировал. Бывает, включает белую и пушистую, но понимаю для чего и не реагирую.

Сейчас у неё есть один человек с другого города и один местный, женатый. Так что пока внимание им уделяет. А я занят собой.

Понимаю что мужчины редко признаются, что попали в такие отношения, понимаю что вообще мужчины мало занимаются самопознанием и саморазвитием. Мне своей историей хотелось сказать, что действительно любой человек может попасть в такие отношения, главное - быстро понять это, понять, почему попали и выйти чем быстрее, тем лучше.

Только анализ, поиск информации, ваши книги и статьи, помощь друзей, родных, психолога помогли мне понять, что происходило.

Оригинал и комментарии

Стыдно за распутное поведение в прошлом от tanja-tank
Пишет читательница:

"Давайте обсудим вот какую тему. Как детские травмы влияют на сексуальное поведение женщины? Пример, девочку сильно недолюбили в детстве. Она все время ощущала себя вторым сортом. У мамы была целая куча любовников. Ну, вы поняли, о какой девочке речь.

Так вот, девочка выросла. И стала спать почти с каждым, кто позовет. И не столь важно, где это происходит.

Потом девочка выходит замуж и рожает ребенка. И близость перестает ее интересовать. У нее появился тот человек, который в ближайшие несколько лет будет любить ее просто так. Это ее ребенок. И одинокой она перестает себя ощущать.

И ей становится стыдно за свое прошлое поведение. И надо понять, это нелюбовь её родителей сделали из нее распутную девку или нет. Потому, что сейчас у нее ощущение, что она сама себя изваляла в грязи. И почему одни недолюбленные и постоянно унижаемые дети умеют вести себя достойно, а другие - нет. И как не допустить таких ошибок с собственным ребенком?"

А вот что написала другая читательница, прочитав это письмо.

"Я тоже страдала в своё время промискуитетом. И, конечно же, тоже из-за детских травм.

Мама меня никогда не любила. Я была третьим ребёнком в семье, рожать меня мама не планировала. Но папа очень хотел сына и настоял на моём рождении. На самом деле сын в семье уже был. Но папа хотел только сыновей, поэтому был откровенно разочарован, что родилась моя сестра.

Была надежда на меня. Но опять осечка, родилась девочка. Из-за чего папа всю жизнь называл маму недоженщиной, не способной родить сына. Получается, мама попала в капкан. И ребёнок нежеланный есть, никуда его не деть. И от мужа постоянные упрёки.

Наверное, поэтому она ненавидела меня. С самого детства она просто обожала рассказывать, как с ней случилась истерика, когда она увидела меня. Настолько это был уродливый ребёнок. Когда она принесла меня домой, то стала спрашивать и мужа, и у своего папы, любят ли они меня, на что они искренне отвечали: «Нет!». Мама прямо испытывала наслаждение, говоря мне это.

Её нелюбовь проявлялась даже в мелочах. Например, мы уставшие откуда-то едем, в транспорте есть 2 свободных места, но сажает мама брата и сестру. Я остаюсь стоять. Хотя, казалось бы, я младшая. Я больше устала, но нет, я оставалась стоять.

Если в семье были какие-то вкусности, то их делили по старшинству: брату больший кусок, сестре средний, мне самая малость.

В подростковые годы ненависть мамы достигла апогея. Отношения с отцом становились всё хуже и хуже. Он и вправду был тиран. Он ненавидел всех: жену, что не родила ему троих сыновей, сына, что не растёт таким, каким он хотел бы его видеть, дочерей, за то, что девочки. Нам всем от него доставалось. И мама отыгрывалась на мне.

Её любимая пытка была довести меня до слёз и запрещать плакать. До сих пор помню, как я стояла, с трудом сдерживая слёзы, а мама кричала: «Не смей, не смей реветь». Если сдержаться не получалось, мама меня била: «Я же говорила, не смей реветь». Била всем: грязными тряпками для мытья посуды по лицу, ремнём, скакалкой. Любила плевать в лицо.

Била, даже если я ни в чём не была виновата. Например, сестра что-то про меня соврёт, а мама побьёт. На мой вопрос: «За что?», била ещё сильнее: «Ах, ты даже не знаешь!». А я реально не знала! Если узнаю и скажу, что это неправда, что меня оклеветали, мама всё равно наказывала, говоря: «Значит, тем более ты заслуживаешь наказания, лучше быть, чем слыть».

В подростковые годы было совсем сложно. Я была изгоем в классе из-за того, что плохо одевалась. Сестра одевалась как куколка, я как Золушка, из-за чего надо мной постоянно смеялись. Плюс, я плохо училась. А мама обожала давить на больное: «Ты никому не нужна, у тебя даже подруг нет. Тебя в школе все презирают!».

До сих пор жалею, что тупо не сбежала из дома. Лучше меня изнасиловали, обоссали и убили бомжи где-то в подворотне, чем такая жизнь.

И вот во взрослые годы у меня и случилась «патология». После 30 лет как крышу снесло. Половых связей было столько, что я даже боюсь предположить их приблизительное количество. Бывало, я знаю мужчину 10-15 минут, и уже занимаюсь с ним сексом.

Что примечательно, мужчины на каком-то подсознательном уровне чувствуют таких женщин. Я далеко не красавица, но они просто окружали меня вниманием. Иду по улице, знакомятся, подходят, в машину приглашают.

Помню, даже подруга удивлялась: «Почему к тебе подходит так много мужчин? Ты же выглядишь ботанкой. У тебя очки и коса до пояса. Типичная отличница и хорошая девочка». Но видимо какой-то бес жужжал мужчинам в ухо: «Иди к ней, она не откажет».

Сейчас я замужем. Постыдный промискуитет остался в прошлом. Мужу вскользь сказала, что у меня было очень много мужчин (хотя он и не спрашивал). Однако, думаю, он даже не догадывается, насколько много.

Родители в итоге развелись. С отцом никто из троих детей не общается. С мамой я общаюсь постольку поскольку. Детские обиды не отпускают, но, что примечательно, мама сейчас даже просто не помнит, как издевалась надо мной.

Я пишу не пожаловаться. У меня всё хорошо: заботливый муж, здоровый ребёнок, любимая работа…

Я пишу автору письма «Стыдно за распутное поведение в прошлом» и таким же, как я и она.

Милые подруженьки, не стыдитесь! Это были не вы. Сейчас вы совершенно другие люди. А прошлое пусть остаётся в прошлом. Исправить его невозможно. Как говорила моя любимая писательница Дафна Дю Морье: «Никто не в силах изменить прошлого, даже Бог».

Вот и вы не пытайтесь своим чувством стыда что-то поменять. Главное - это настоящее, живите в нём, здесь и сейчас. И будьте счастливы!"

Оригинал и комментарии

Человек под толстым слоем кабаньего жира от psyteaman

У многих людей нет иного выхода, кроме как к 35-40 годам превратиться в неуклюжее и закабаневшее нечто, что раньше считалось живым и трепетным существом.

Оно раньше чутко реагировало на движения жизни, а потом в душе как будто появился кабаний жир. Закабанелость проявляется и во внешнем облике.

Но сама ее суть находится в сфере психологии. Под закабанелостью имеется в виду некая непробиваемость и отсутствие гибкости мышления. 

Человек живет в болоте своей схемы реальности. Под толстым слоем непробиваемых защит. Сама реальность уже с трудом может пробиться в ту схему, которая сформировалась у человека. Этот человек давно знает ответы на все вопросы. У него есть устоявшееся мнение, которое он готов отстаивать. Он считает, что ему незачем тратить время на сомнения и ненужные переживания. Ему все уже понятно.

Наверное, самым близким по смыслу термином для обозначения такого качества человека, будет понятие «Ригидность»

Ригидность — твёрдость, неподатливость. В психологии — неготовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями. Может находить проявление в образовании сверхценных идей.

Вы наверняка знаете подобного рода людей среди тех, кто живет вокруг вас. Данный человек нередко и внешне будет напоминать тупое свиноподобное существо. Но вообще, не стоит по внешним признакам пытаться оценивать психологические характеристики людей.

Главным же признаком, указывающим на закабанелость головного мозга, является горячая уверенность человека в том, что лично у него такой закабанелости нет. Мы не можем объективно оценивать других людей. Человек может достоверно узнать лишь о своей личной закабанелости. Дело обстоит плохо, если у него есть полная уверенность в том, что ригидность мышления ему-то уж точно не свойственна. Это и есть четкий признак закабанелости головного мозга.

Закабанелость является одним из вариантов защиты психики от негативных переживаний.

Как и в случае со многими другими психологическими проблемами, лучшим способом глубоких изменений будет одна из техник глубинного расслабления.

Для этого можно, например, в безопасных условиях просто настроиться на снятие своих защит перед негативными переживаниями. Нужно наедине с собой не препятствовать выражению чего бы то ни было. Можно начать с того, чтобы пережить все чувства и эмоции телесным ощущением, разрешить им выразиться в боли тела, в крике, гримасах лица, нечеловеческом напряжении тела. 

Зная, что внутренняя боль вызвана напряжением, имеет смысл пойти ей навстречу, перестать этому сопротивляться и «позволить ей быть». 

Нужно дать эмоциональной боли быть, а затем проявиться в теле (это может быть невыносимо, но не принесет вреда). Вероятно, при этом вспомнится событие и обстоятельства, при которых внутреннее напряжение зародилось... Выразив все чувства, которые не могли быть выражены ранее, вы значительно облегчите свое состояние. 

В дальнейшем, при определенном навыке, вы сможете входить в контакт с давно забытыми эмоциональными ранами и сдерживаемыми чувствами.  Техники расслабления позволяют устранить в теле неосознаваемые блоки, а также возродить в человеке жизненную энергию и вкус к жизни.

Подлинное мужество состоит не в героических усилиях, направленных на достижение внешних целей, а в решимости пройти через ужасный опыт столкновения с самим собой. До тех пор, пока индивид не найдет свою истинную сущность в себе самом, любые попытки придать жизни смысл через манипуляции во внешнем мире и достижение внешних целей останутся бесплодным и в конечном счете обреченным на поражение донкихотством. Станислав Гроф

Техники глубокого расслабления как бы сами собой выносят в сознание из подсознания то содержание, которое имеет самую сильную эмоциональную нагрузку, является психодинамически уместным для данного человека и легче всего доступным для переработки в данное время.

Такие техники — это процесс не одномоментный, но на пути погружения в глубины вас ждут не только неприятные ощущения. Вас ждут эпизоды, которые вдохновят вас на исследование вашей собственной естественной энергии, на открытие в себе новых уровней живости, вкуса жизни и даже экстаза. Как вы заметили, эти перечисленные свойства противоречат закабанелости.

На этом пути попутно обнаружится много полезного и интересного. Через некоторое время после использования таких техник человек обнаруживает, что живет в совершенно другой реальности.


Оригинал и комментарии

Одной рукой поощряют террористов, а другой по-дружески обнимают жертв от psyteaman

Именно такое поведение в свое время стало главной причиной разочарования российского руководства в «западных ценностях».

И, судя по всему, такое же мнение о неискренности партнеров есть у руководства Турции. Появилось оно не после теракта в Стамбуле 13 ноября.

Министр внутренних дел Турции Сулейман Сойлу заявил, что соболезнования посольства США в связи с терактом в Стамбуле не будут приняты, передает En Son Haber:

Мы знаем, где координировалось нападение. Мы получили данное нам послание, и знаем, что это за послание. Мы не принимаем соболезнования американского посольства. Мы не вероломны ни к кому, но у нас больше нет терпимости к этим вероломным поступкам. Улица Истикляль — наше дитя. Если бы мы не поймали нападавшего, он бы сегодня бежал в Грецию

Министр не решился бы на такие слова без одобрения президента страны Реджепа Эрдогана. В причастности к взрыву обвиняют Рабочую партию Курдистана. Но у турецкого руководства есть основания (их не озвучивают) полагать, что за организацией теракта стоят спецслужбы США. Запад хочет видеть более лояльную Турцию, в противном случае им не жалко погрузить страну в хаос и нестабильность. С помощью «мягкой силы» могут быть предприняты попытки максимально расшатать внутриполитическую ситуацию в стране перед выборами 2023 года.

Мне лично вот что интересно. Многие поборники ценностей западного мира не считают такое вероломное поведение чем-то плохим или необычным. Они рассуждают в том ключе, что западный мир отстаивает свои интересы, и это мол нормально.

Ошибка такого мышления в том, что подобное поведение не считается нормальным ни в одной здоровой культуре и приведет к встречному сопротивлению. Такое «партнерство» может держаться лишь на страхе. Но нравственно сохранным людям свойственно искать способы избавиться от таких «партнеров». Как только появится возможность уйти от таких партнеров, которые не лучше явных врагов, любой здравомыслящий человек так и сделает.

В конечном итоге все люди и страны отстаивают свои интересы. Но делать это можно по-разному. Даже если в краткосрочной перспективе негодяям удается получить выгоду, в долгосрочном плане это принесет им неизбежные проблемы. Это верно и в политике, и в бизнесе, и в личной жизни.

Руководитель турецкого МВД анонсировал «скорый ответ» на террористический акт. Давайте дождемся этого ответа.


Оригинал и комментарии

"Я вам не врала. Я правда верила, что у нас счастливая семья" от tanja-tank
...Часто бывает: популярный блогер публикует фото благополучной личной жизни, а потом неожиданно подписчики узнают о разводе. Некоторые в такой ситуации начинают обвинять блогера, что он им намеренно врал. Иногда на "лжеца" открывается настоящая травля. Примеры хорошо известны.

Так врут ли блогеры? Не скажу за всех, но в большинстве случаев нет. Популярные люди - такие же люди, как и все. И точно так же, как и мы, они могут находиться в деструктивных отношениях, не понимать, что происходит, метаться от отчаяния к надежде, прятаться за психзащитами, "работать над отношениями" и "все себе правильно объяснять".

Точно так же, как и мы, они подвержены газлайтингу и стокгольмскому синдрому. Плюс на них лежит дополнительный груз - ответственность перед аудиторией. Могу только представить, сколько потребовалось мужества известной блогерше, позиционировавшей себя счастливой женой и матерью, чтобы выйти к своим подписчикам и объявить: я развожусь. 

Сегодня я публикую историю читательницы, блогера с относительно небольшой аудиторией (2 000 человек), развод которой меж тем стал потрясением для ее подписчиков. И вот что она им ответила.

***

Я 7 лет была замужем за абьюзером.
Я испытала на себе все виды абьюза.

Финансовый - когда денег не было на еду, а он покупал на последние 100 рублей банку пива. Когда мне приходилось просить деньги на тампоны, а он спрашивал, какие? Я сам куплю.

Психологический абьюз - когда он после того, как закатит скандал, обвинял во всем меня. Да так убедительно, что я верила, что я сама его спровоцировала. "Вот видела же, что он не в духе, могла бы и промолчать"

Сексуальный абьюз - сдохни, но "долг" отдай!

Физический абьюз - серьезных нападений было три. После третьего я ушла.


Первый эпизод случился накануне нового года. Прямо перед утренником в детском саду у старшего ребёнка. Я тогда естественно на него не пошла с разбитым лицом.

Второй яркий эпизод в начале лета 2021 года. Душил меня на унитазе. Третий эпизод - финальный и спасительный для меня в августе 2021, когда мы приехали в гости к друзьям.
Последний был самый страшный, если бы не друзья, на чьей даче мы отдыхали, убил бы меня. Или точно сильно покалечил. Отделалась синяком на бедре.

А спасительный - потому что это было дно, об которое я ударилась и поняла, что дальше дна только один вариант.
Который меня не устраивал. Вывод был один - бежать.

Вот, я все и рассказала. Предвосхищаю ваши вопросы. Слышала их за этот год не раз. Самый бесячий, знаете, какой - почему ты это терпела? Или: почему так долго терпела?

Я долго себе-то не могла на этот вопрос ответить. Потом ответила и перестала беситься. Поймет только тот, кто сам пережил абьюзивные отношения. И вышел из них!

Отвечаю на самый бесячий вопрос: почему ты не ушла сразу?

Давайте представим ситуацию: истерика абьюзера застала тебя врасплох. С ними по-другому и не бывает. Допустим, ночью, чаще всего так и бывает. У тебя двое детей. Денег свободных на побег, конечно, нет. Родителей рядом нет. К друзьям пойти стыдно.

Хотя всё это было. К друзьям сбегала, но буквально на ночь. Потому что после стадии "сброса" идёт стадия "сахарного шоу". Да, поведение абьюзера циклично. Когда знаешь в теории эти стадии, их легко отследить и даже предугадать на практике. Но это я такая умная уже после ухода стала.

А когда находилась в этих отношениях, мне было страшно признаться себе самой, что живу с абьюзером. Я осознанно избегала темы про абьюз в своём инфополе, боясь узнать правду.

И вот тебе устраивают сахарное шоу. У тебя идеальный муж и прекрасный отец, вот эти моменты вы видели в моем блоге!

И вот человек, который накануне называл тебя тупой овцой, материл тебя на чем свет стоит, швырял в тебя посуду и стулья, подходит и нежно обнимает тебя. И твой предатель-мозг подаёт тебе сигнал - отбой, мать, отменяй побег, нормальный же мужик у тебя.

Ну бывает, вспылил. Ну ты вообще-то и сама хороша - видела же, что "альфа" не в духе пришёл, могла бы и промолчать. Ну подумаешь, овцой назвал и тарелку с едой в стену кинул, ну ты могла бы лучше постараться и приготовить что-то более изысканное для царя! Ну сама же дура, нет, что ли?

И вот ты снова покорная овечка с растущим чувством страха в груди, ещё на пункт упавшей самооценкой и абсолютным принятием того, что произошедший пиZдец - это НАРМАЛЬНА!!!

Пока твой мозг цепляется за иллюзию комфорта, ты не можешь уйти. В стрессе срабатывает естественный механизм защиты, который не позволяет тебе сойти с ума. Мозг цепляется за то малое хорошее, что есть в твоей жизни. Потому что бросить все и начать жизнь по-новому, в новом месте - некомфортно и страшно. Вот ты и пытаешься себя убедить, что все ок.

Выносите сор из избы! Если в вашей семье происходит насилие, говорите об этом. Молчание может быть фатальной ошибкой.

Говорите об этом, потому что в вашем окружении может найтись человек, который сможет вам помочь. Советом или делом: предложит вам денег на билет, пустит пожить, объяснит, в конце концов, что терпеть моральные или физические посягательства - ненормально! Тем более, ненормально винить себя в этом и обесценивать себя.

Говорите! Но не слушайте тех, кто ответит вам "терпи, ты сама его выбрала", "ну не спорь лишний раз, если видишь, что он пьяный пришёл" (иногда в целях безопасности, действительно, надо промолчать, но не думайте только, что это нормально! Нихрена это не нормально, если ты вынуждена соглашаться со всяким откровенным бредом ради собственной безопасности!)

Не верьте, когда говорят "да все ссорятся, это нормально". Во-первых, не все. Во-вторых, если вы не хотите ссориться, а партнёр втягивает вас в конфликт, провоцирует, оскорбляет, орёт, ругает, тем самым выводит на эмоции, и вы сами не понимаете из-за чего, собственно, ссора-то произошла, то вот это тоже не норма!

Один из последних наших конфликтов - сборы в отпуск. У меня аврал на работе, как и каждый день. Это тот период, когда у меня 11 проектов, и я цеплялась за каждый ради денег.
Вещи в поездку не собраны, хотя он обещал, что поможет их собрать.

Я утром сгоняла за продуктами в дорогу, дома бедлам, я за ноутом, Миша лежит на диване. Спрашиваю, ты когда вещи начнёшь собирать?

Начинает на меня орать, а ты детей накормила? Отвечаю, они уже арбуза поели, давай уже соберёмся и поедем. Не будем тратить время на готовку. Перехватим по пути.
И тут понеслась - да что ты за мать, да что ты за хозяйка, жрать нечего, вещи не собраны!

Пытаюсь оправдаться - говорю, я ж работаю сижу. В этот день я отдала Мише 7к на техобслуживание, потому что у него денег не было, как всегда.

"Вы ж такие идеальные были!"

Мне пишут: вы же такие идеальные были! А сейчас ты столько говна выливаешь.

Простите меня, действительно, я не была с вами до конца откровенна. Хотя иногда и про ссоры вам рассказывала. Кто со мной давно, помнит, как Миша ушёл из дома на 10 дней. Ооо, это отдельная история.

Да, я не показывала обратной стороны медали абьюза. Знали самые близкие. Долгое время я была жертвой стереотипа: "вот вы помиритесь, а люди о нем будут плохо думать"
Поэтому в какой-то момент я перестала жаловаться даже маме и вообще кому бы то ни было.

Но я же не врала вам, я ведь правда верила, что мы счастливая семья, когда мой личный Воландеморт был в благостном расположении духа. Тогда случались семейные выезды, улыбки на фото, романтические свидания. Я реально верила, что вот они мы, такие настоящие, что вот же любит все - и я люблю. САМАЯ БОЛЬШАЯ МОЯ ИЛЛЮЗИЯ.

Не любовь, а зависимость это была. Не счастливые моменты, а стадия оттепели по-абьюзерски.

Я вот ещё поэтому и захотела рассказать вам всю правду. Идеальные картинки в соцсетях имеют обратную сторону. Всегда считала, что нечестно её скрывать, если люди тебе доверяют.

Смотрят на вас, идеальных, после ссоры с мужем и думают: да что ж со мной-то не так! Вон у Ленки муж идеальный - и ужины готовит, и с детьми водится. А мой...

Вот теперь вы знаете правду.

Спасибо, что остаётесь со мной".

Оригинал и комментарии

от lual
Неизменно прекрасны бывают люди, твёрдо уверенные, что, если у них есть мнение, то мнением этим надобно иметь всех, кто не успел увернуться. Прямо в их же присутствии.
Даже если этого мнения у них никто не спрашивал. Особенно - если не спрашивал.
А то ведь не спрашивавший так дураком и помрёт, не приобщившись к великим и незыблемым истинам.

Перефразируя Филатова, "на тебя, моя душа, век глядеть бы, не дыша, но на равных диалога нам не светит ни шиша".

Сам себе такой человек всегда кажется именно что носителем этих самых великих и непреложных истин, Очень Важным и Очень Умным Чуваком, несущим безграмотным дикарям светоч знаний.
И последнее, что имеет смысл делать при встрече в таким человеком, это пытаться спорить. Убеждать, Доказывать. Апеллировать к многообразию мира и плюрализму мнений.

В его голову плюрализм с многообразием просто не впихиваются, там есть место лишь для одного мнения - оно же, по умолчанию, единственно правильное.

И любой, кто с этим мнением не согласен, превращается, с точки зрения этой картины мира, из просто безграмотного дикаря в опасно заблуждающегося дикаря. Которого непременно надо наставить на путь истинный.
А сам наставляющий из Очень Важного и Очень Умного Чувака превращается в собственном воображении в Очень Важного и Очень Умного Чувака, Спасающего Опасно Заблуждающихся Дикарей От Их Опасных Заблуждений. В общем, всё очень пафосно и крайне торжественно.
И не важно, что со стороны-то при этом виден обыкновенный напыщенный дурак, сам-то он себя со стороны не видит. И обратную связь о том, что его внутренняя воображаемая картинка сильно от внешней отличается, категорически не приемлет.

Опять же, потому что это - уже второе мнение, а в голове той есть место только для одного. Ничего сверх этого одного, увы, не влезает. Разговаривать втуда бесполезно, втаме - не место для дискуссий. Вообще. Совсем.

Единственный реальный способ спастись от такого Спасателя - свернуть общение как можно быстрее и как можно деликатнее. Без шума и пыли.
Он, конечно, останется торжествовать. Уверенный, что убедил и победил, не в силах понять, что вообще-то его вежливо послали.
Но сэкономленные силы, время и нервы этого, безусловно, стоят.

Оригинал и комментарии

от lual
В последнее время меня частенько спрашивают - вот прямо на полном серьёзе, да - а для чего, дескать, нужны эти ваши чувства, какой в них смысл?

Отвечаю, граждане, сразу всем и совершенно честно: чувства нужны для того, чтобы ориентироваться в самом себе и в отношениях с тем/и, кто не я. Больше ни для чего.
Чувство - это личная реакция на происходящее.
Происходящее либо в мире вокруг нас, либо в мире собственных мыслей и собственного тела.
И - одновременно - чувство это энергия для действия, сохраняющего или повышающего личный комфорт в том,ч то происходит.
Ребят, я повторю большими толстыми буквами - оно важно, потому что частенько совершенно не понятно: чувство это энергия, направленная на сохранение или повышение комфорта в текущей ситуации.
Это - смысл.
Это - цель.
Это - единственное предназначение всех наших чувств - совершить действие, от которого жизнь станет лучше.
Если чувствует холод - плотнее одеться или уйти в тепло.
Если чувствуете злость - изменить то, что не нравится, не то,что будет устраивать больше.
Из чувства вины - принести извинения и/или компенсацию пострадавшей стороне.
Из чувства стыда - признать, что совершили недостойный поступок, и больше никогда так не делать.
И так далее.

К сожалению, истинное предназначение чувств в обществе сильно девальвированно - и литература с кинематографом тому способствуют вельми - и чувства сводятся к... как бы это сказать, чтоб остаться в рамках приличия... некоей самозамкнутой структуре, лишённой осмысленности и целесообразности. К переживанию ради переживая. Без совершения поступков.

Попросту говоря - к занятию ерундой.
И отсюда уже растёт много всего неполезного и откровенно вредного.
И многократное перемывание-напоминание каких-то стародавних проступков - вместо того, чтоб определиться уже, кто кому сколько чего за тот ущерб должен, рассчитаться и закрыть ситуацию.
И дурацкие эти - боже ж ты мой! - долгоиграющие несчастные любови(тм) - вместо того, чтобы признать факт несовпадения симпатий, отгоревать его и жить дальше.
И тотальный стыд - от которого ни рот открыть, ни глаза поднять - вместо здравой оценки того, в чём именно заключается неблаговидность данных действий, и есть ли она тут вообще.
Впрочем, тотальный стыд обычно вообще не осознаётся, он просто мешает жить, смотреть и дышать, и до причин с истоками этого парализующего эффекта ещё приходится долго докапываться.

Любимый гештальтистский вопрос про "что-ты-чувствуешь?" - ставший уже почти посмешищем по причине его чаще всего бессмысленного употребления - на самом деле, не имеет никакой самоценности.
Точно так же, как никакой самоценности не имеет то, что ты там внутри себя чувствуешь.
Оно имеет ценность только в качестве первого шага в цепочке действий, направленных на улучшение своей жизни в данное время и в данной ситуации. Во всех остальных случаях это, действительно, не больше, чем бессмысленное занятие ерундой.
P.S.
В свете вышеизложенного, я думаю, понятно, что к занятиям ерундой полностью относятся два новомодных тренда про "понять и простить" и про "негативные эмоции разрушают".
Разрушает то, что человек, испытывающие негативные эмоции, ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию, которая у него эти эмоции вызывает, на что-то более для себя позитивное. Пытаясь вместо этого "побороть в себе негатив" и неизбежно портясь об сохраняющийся дискомфорт.

Чтобы "понять" нужно, чтобы другая сторона принесла материал для понимания, объяснила причины и цели тех своих поступков, которые остались непонятыми.
Чтобы "простить" - нужно, чтобы просили о прощении. Признавали, что были не правы, обещали больше не повторять.
Пока всего этого нет - это очередная история ни о чём.

2018

Оригинал и комментарии

Глубинная психология вылечивает любые сексуальные девиации (отклонения) от psyteaman

Годам к 35 одного человека накрыла апатия и такое сильное истощение, что ему лень было даже дойти до туалета. Физически мог, но морально ничего не хотел. Эмоциональное выгорание. Что уж говорить про работу, семью и интересный досуг, которые из его жизни постепенно канули в прошлое.

Единственной отдушиной и интересом, на который ему не жалко было тратить силы, являлось одно довольно необычное сексуальное отклонение.

Страсть к нему проявлялась в зацикленности на бесконечном просмотре роликов для взрослых совершенно определенной тематики. Я промолчу про объект его интересов, но знаю точно, что многим людям в нашей реальности нравится делать (или мечтать сделать) еще более странные вещи, или поклоняться определенным частям тела, или испытывать дрожь от неких воображаемых ситуаций. При определенных усилиях в интернете можно утолить свое любопытство относительно самых странных тем. 

Родственники обратились к психологу и через несколько месяцев человек начал приходить в себя, возвращаясь к более-менее нормальной жизни. Психология работает, но далеко не всегда.

Что касается психологов, то в мире существует бесконечное множество тех, кто может дать советы в семейной жизни, карьере и саморазвитии. Я назову это г-психологические советы. С этим поверхностным слоем жизни все довольно просто и понятно. Те, кто ищут ответ на какой-то из поверхностных вопросов, смогут найти подобную информацию бесплатно в интернете, либо обратившись за консультацией к психологу.

Но что делать тем людям, которым необходимо произвести в себе глубокие изменения? Я им не завидую. Потому что обратиться им практически не к кому. Объясню. Из многих тысяч встречавшихся на моем пути (при личном общении и в интернете) психологов, я могу назвать считанные единицы тех, с кем другому человеку имело бы смысл рассчитывать на полезное взаимодействие по глубинным темам. Подавляющее большинство психологов бесполезны в этом смысле. Извините, если кого-то из психологов обидел этими словами.

Вряд ли неискушенный человек сможет найти такого специалиста среди множества тех, кто заявляет о своей компетентности в вопросах, требующих глубинной проработки.

При соблюдении двух условий можно вылечить практически любые отклонения. Найти толкового специалиста в темах глубинной психологии — это первое условие для глубинной проработки. Второе условие — хотеть проработать свои проблемы на глубинном уровне. Хотеть бывает далеко не всегда. Очень часто хотеть изменений могут окружающие и родственники, но не сам человек. 

Глубинная психология научилась работать с любыми, даже самыми отвратительными навязчивыми и странными желаниями. И это дает результат, но только при условии, опять же, добровольного желания самого человека проработать темы своих навязчивых желаний. 

Про глубинную психологию иногда пишу в блог, но не так часто вдаюсь в подробные рассуждения на эту тему, потому что этим лучше заниматься, чем расписывать подробности.

Немаловажно еще и то, что с глубинной психологией все обстоит очень индивидуально. Настолько индивидуально, что примеры проработки каких-то проблем другим человеком покажутся вам чем-то чужеродным.

В глубинной психологии много вариантов того, каким путем необходимо двигаться данному конкретному человеку. Но на такие темы неинтересно будет читать «в общем». Каждому интересно прочитать про свои собственные переживания, про свой личный «любимый грех» — ну или актуальную зависимость, иными словами. Кстати, корневая зависимость необязательно связана с сексуальным контекстом.

Почему я вспомнил про зависимость? В глубинной психологии есть такой подход. Один из подходов, коих множество. Отказавшись от реализации своего самого любимого греха и качественно проработав возникающую при этом ломку, нам становится в конечном итоге очень-очень хорошо. Так же хорошо, как если бы нам удалось полностью удовлетворить свой «любимый грех», но без негативных последствий от его реализации.

Люди, которые «интересуются психологией», взахлеб читают то, что лично мне кажется пустой тратой времени. С упоением увлекающиеся г-психологией люди нескоро осознают бессмысленность своих усилий. Но осознание это должно произойти. При здоровом развитии интерес к глубинной психологии появляется у любого, даже самого яростного фаната творчества кого-либо из г-психологов. Давайте вернемся к глубинной психологии.

Полнота жизни идет из такого состояния, когда не человек утверждает сам себя, а когда он доходит до такой глубины, что нечто из глубины утверждает его. Только на данном основании и возможно продвижение вперед. Дело, как видно, как раз именно в этом основании. Смирение начинается там и тогда, где и когда человек отказывается утверждать себя сам. И дело тут не в том, чтобы не быть ни в чём уверенным и всё время колебаться, будучи не в состоянии сделать выбор или принять решение. Дело в том, где находит человек свою, выражаясь современным языком, экзистенциальную опору. В том, на что он опирается по жизни. Речь именно о «дыхании жизни», которое есть в глубине каждого из нас. И о том, насколько мы ощущаем это дыхание. Насколько оно становится частью нашей жизни. В какой мере её определяет. А можно обращать на это дыхание мало внимания, а то и вовсе его игнорировать. И тогда придётся искать в жизни другую опору. Которая и станет твоим способом избегания своей глубины.

«Любимый грех» часто становится такой иллюзорной опорой для человека. Нельзя вот так просто взять и убрать эту опору. Это может быть разрушительно как для самого человека, так и для его окружения. Прорабатывать корни любимой зависимости нужно мягко, деликатно и в тишине. Это довольно интимная и индивидуальная тема.

При этом не следует забывать, что итоговая цель такой проработки — сделать, чтобы то самое «очень-очень хорошо» мягко исходило изнутри самого человека. А так оно и происходит, когда снимаются все препятствия на пути источника, который есть внутри каждого человека.


Оригинал и комментарии

от lual
А жизнь - это то, что происходит каждый день, - замечательно сформулировала недавно одна из моих собеседниц. Просто, как всё гениальное, да. И, одновременно с этим, зачастую - очень сложно.
Слишком часто людям с детства внушается убеждение, что жизнь - это такой список целей и перечень задач. Где нужно проставить галочки, достичь, доказать, чтобы "как правильно", чтобы "как у людей", и вообще сперва-добиться, а потом уже мнение иметь...
И получается, что за одной целью - другая, за одной решённой задачей - ещё сто пятнадцать, которые нужно решить, и за каждым достижением - ещё целые Гималаи всяческих невзятых вершин. И сам ты, в этой постоянной невозможности достичь, решить, добиться и доказать - вечный лузер.
Либо - ещё хуже - уже всё доказал, и что дальше?...
И вечные спутники такого способа жить - зависимость, неуверенность, постоянные поиски того, кто понаставит тебе новых целей, создаст мотивацию, уберёт прокрастинацию...
И мало радости - потому что радоваться некогда, надо достигать, цели ждут и некогда размениваться на мелочи.
Некогда думать, некогда чувствовать, некогда формировать отношение к тому или к этому, удивляться, грустить, делать выводы, создавать что-то своё - пусть невеликое, но совсем-совсем собственное, что-то такое, что проявит в мир конкретно каждого человека уникальность и неповторимость.
А жизнь - это то, что происходит каждый день.
Это запах кофе, и шелест листьев, и холодный собачий нос, тычущийся в руку, и любимый свитер, и разговор с понимающим человеком - вроде бы, ни о чём, но одновременно об очень важном, и рабочее расписание, с его регулярными радостями и периодическими огорчениями, и протёршиеся за сезон перчатки - жалко, хорошие были, удобные, и негромкий перестук копыт по грунтовой дороге, и осенняя неподвижная река, в которой деревья отражаются как в зеркале, и последние тёплые дни - скупое наследство уже ушедшего лета...
И в этом гораздо больше жизни, чем в простом перечне задач.
И всё это никак не отменяет целей, а дополняет их, и именно это делает нас - живыми.

2018

Оригинал и комментарии

от lual
У обычного нормального человека(тм) почти всегда отсутствует так называемое Наблюдающее Эго. Тот психический конструкт, который позволяет, что называется, взглянуть на себя со стороны. Отслеживать свои собственные процессы - от того, что человек делает и говорит до того, что он чувствует и думает.

Для человека, у которого Наблюдающее Эго не сформировано, собственный внутренний мир - равно как и внутренний мир других людей - представляется чем-то вроде чёрной дыры.
В которой что-то непонятное происходит.
Из которой что-то периодически непонятным образом возникает - поступки, слова, мысли, чувства.
И сам он при этом - не субъект и не автор происходящего, в лучшем случае - главный герой этой запутанной пьесы, в худшем - третий лебедь в пятом ряду. В общем, лицо совершенно не самостоятельное и ровным счётом ничего не решающее.

 Поступки и жизненные выборы человека при этом управляются не его сознательным выбором, а тем, что удаётся выхватить из своей чёрной дыры по принципу "более-менее похоже на текущую ситуацию".
Чаще всего те куски заученного, обрывки запомненного и частички дофантазированного, что хаотично набросаны внутри этой самой дыры, подходят к очередной текущей ситуации или плохо, или совсем никак - потому что не учитывают её актуальные особенности - но на некотором отрезке жизни получается обычно сделать вид, что всё хорошо, прекрасная маркиза, полёт нормальный, с жизненными задачами удаётся справляться.

Но потом обязательно наступает момент, в котором факт того, что нет, не удаётся, начинает ехидно заглядывать в лицо и ненавязчиво интересоваться - и что ты с этим дальше делать будешь?
Выхода здесь обычно три:
- в болезнь, где всё сведётся к простому и понятному "лечим тело, пофиг на остальное"
- в полу-безумие, с идэ-фикс "я всё делаю хорошо и правильно, а что результат говно - так это другие виноваты"
- в терапию, упорядочивать и обогащать свой внутренний мир.

Оригинал и комментарии

от lual
Потребность и тревожность.
Две основные побудительные силы, заставляющие человека совершать действия

Разница лишь в том, что результат действий, совершаемых из первого побуждения, являет собой если не достижение запланированной цели, то хотя бы то, что с этой целью можно сравнить на уровне "похоже на то, чего хотелось/вообще не туё". А результат действий из второго чаще всего выглядит как "мне вчера дали свободу - что я ней делать буду?".

Потому как цель действий, совершаемых из тревожности, это не достичь результата, а - задолбаться. Настолько, чтоб сил тревожиться уже не осталось. Хотя бы на время. А когда это время пройдёт и силы вернутся - совершить очередной виток бестолковых телодвижений туда! сюда! в кукурузу!(с) - и снова устать.
И это будет не "иллюзия бурной деятельности" - а вполне себе деятельность, по-честному, порою внадрыв, на пределе сил и возможнстей, да-ссс, моя прелесть - только результат этой деятельности неизменно будет иметь вид довольно странный и вкус весьма специфический.


2015

Оригинал и комментарии

от lual
Любые отношения - это контракт.
Сводная система представлений о том, по каким правилам  мы в этих отношениях живём. Что хорошо, что плохо, что можно, чего нельзя, что особо вознаграждаемо, что отдельно наказуемо.

Отношенческие контракты бывают двух видов - явные и тайные.

С явными всё понятно.
Там люди, пребывая в здравом уме и трезвой памяти - во всяком случае, до тех пор, пока официально не установлено обратное - договариваются об этих самых правилах совместности. Что, когда, сколько и каковы санкции в том случае, если не. И - нет - это не только про деловые отношения.
Либо не договариваются - и тогда отношений не получается.
Либо кто-то из сторон раз за разом договорённости нарушает - и тогда отношения заканчиваются.
Всё чётко, прозрачно, никакой романтики, томного закатывания глаз, многозначительных рассуждений про любящее сердце, которое должно само угадать невысказанное, и мистических танцев в стиле "если хорошо себя вести, то муж непременно станет миллиардером, а ребёнок - гением".

С тайными контрактами всё гораздо кучерявее.
Первое - оно же главное - правило тайного контракта - никогда ничего не проговаривать вслух.
Ну, кроме как "я вам, а выыы...", "это же очевидно!", "ты всё делаешь мне назло!" и прочее по тексту про лучшие годы и загубленную молодость. Что, безусловно, очень эмоционально - но нифига не информативно.
И никак не отвечает на главный вопрос - а ты чего, мил-человек, от меня хочешь?

Тайный контракт основывается на простой, как палка, идее о том, что у всех остальных всё ровно так же, как у меня.
Если что-то для меня хорошо и правильно - значит, оно хорошо и правильно для всех. И никак иначе.
А если у  кого-то иначе - то это он мне назло. И надобно его за это наказать.
Или у него это по недомыслию. И надо спасти, вразумить, наставить на путь истинный.
Что, по-большому, счёту совершенно одно и то же.

В тайном контракте ты узнаёшь о существовании какого-то правила в тот момент, когда тебя начинают наказывать за нарушение данного правила.
Не удосужившись ни поставить в известность о том, что это правило тут, вообще-то, есть, ни поинтересоваться тем, подписываешься ли ты это правило соблюдать.
Потому что - оно же очевидно!

По сути, все проблемы, возникающие в отношениях - это результат отсутствия внятных договорённостей и чётких контрактов.
И - нет - это не только про личную жизнь.

2020

Оригинал и комментарии

Субботний мемчик от psyteaman

Только стильные психологические мемы для чуть более умных. И поучительный комментарий к ним.

Постоянная рубрика в блоге. Раз в неделю размещаю один крутой мем. Либо смешной, либо полезный. Итак, поехали:

Этот мем иллюстрирует, насколько может отличаться от наших представлений реальная жизнь тех, на кого мы хотим быть похожи

Все более-менее годные мемы публикуются в паблике Психология любви

В целом, довольно много людей стало подписываться и на паблик вк, и на блог в ЖЖ.


Оригинал и комментарии

Субботний мемчик от psyteaman

Только стильные психологические мемы для чуть более умных. И поучительный комментарий к ним.

Постоянная рубрика в блоге. Раз в неделю размещаю один крутой мем. Либо смешной, либо полезный. Итак, поехали:

Этот мем завораживает, потому что любому нормальному человеку необходимо время для того, чтобы дать волю своим негативным чувствам. Но только правильно поступают люди, которые дают волю негативу в себе не для того, чтобы устроить деструктив вокруг. А для того, чтобы найти контакт с более глубокими слоями в самих себе.

Минуты негатива буквально необходимы нам в жизни. Парадоксальным образом мудрость связана с тем, насколько человек явственно видит темную сторону в себе.

Все более-менее годные мемы публикуются в паблике Психология любви

В целом, довольно много людей стало подписываться и на паблик вк, и на блог в ЖЖ.


Оригинал и комментарии

Не станет ли от курса по психотравме хуже от nika-kraynova

"Что я думаю о работе с травмой на курсиках? Слов нет, я понимаю, конечно, что деньги нужны, но чтобы до такого, это жесть. Вот что я думаю."

Вот такой комментарий мне вчера прилетел. Автор уже забанен и комментарий удален. Я уже давно в интернете и не вступаю в споры с теми кто пришел обесценить.

Но я вспомнила, что собиралась написать на тему не навредит ли курс по работе с травмой.

Важное опасение. Люди ведь идут на курсы. чтобы им стало лучше, а не хуже.

Поговорим же об этом.

1. Во-первых. Человек уже живёт с последствиями травмы и в этой травме (если травма не проработана, то субъективно она для него длится по сей день). Человеку от этого уже плохо.

Если он продолжит и дальше игнорировать травму и её последствия, то лучше ему не станет. Время тут увы не лечит, а лишь наслаивает больше и больше подтверждений травматического опыта.

Курс поможет выйти из этого игнорирования и начать смотреть туда, где болит.

  • Разбираться с этим постепенно и бережно.
  • Давать себе поддержку и любовь. Укрепить внутреннюю опору.
  • Возвращать себе ту самую травмированную часть себя, которую "накачали анестезией" и закинули подальше.
  • Проживать свои чувства и оплакивать травму как потерю (компонент потери есть в любой травме)
  • Увидеть что посттравматический рост вообще возможен. Как бы ни было невыносимо больно, это можно прожить, и на этом вырасти (раз уж такое случилось в жизни и это не отменить).

2. Не будет ли ретравматизации?

При бережном и деликатном подходе не будет.

Ретравматизация происходит когда человек попадает в токсичную атмосферу, где его судят, оценивают, обвиняют, стыдят и критикуют.

На курсе такого не будет. Такого вообще на моих курсах не бывает.

Есть еще момент касаемо ретравматизации.

Бессознательное навязчивое повторение. Если травма не проработана, то человек может бессознательно воспроизводить аналогичные ситуации. Бессознательно опять же надеясь "починить прошлое", "взять реванш" и в этот раз победить агрессора. Но увы, это не удаётся (потому что всё происходит неосознанно и с детскими стратегиями).

И тут-то как раз и происходит та самая ретравматизация.

Метафорически говоря, была сломана нога, до конца еще не зажила, и человек опять получает удар по этой ноге, который снова ломает кости.

Когда же человек работает с травмой, то он начинает смотреть в эти процессы, осознавать себя, проживать свои чувства. И бессознательно воспроизводить травму ему уже не нужно. А значит и ретравматизироваться от этого он не будет.

3. Что если человек столкнется с чем-то таким, с чем нельзя справиться в формате курса?

Проще говоря, откроет рану, но не сможет её обработать.

По опыту, весьма маловероятно что такое произойдет, если относиться к себе бережно, не проламывать свои защиты, не идти в насилие над собой, не критиковать себя и не стыдить.

Про технику безопасности и систему поддержки мы будем говорить в самом начале, на первом уроке.

У психики есть мощные защитные механизмы и они не пустят туда, куда в формате курса нельзя.

(Однако для участия есть ограничения. о них тоже честно написано на странице описания курса).

Если же такое всё-таки произойдет, то участник всегда сможет обратиться за поддержкой: в формате переписки или в формате личной консультации.

В формате переписки это дополнительно не оплачивается.

Личные консультации (оффлайн, онлайн) оплачиваются дополнительно (если они не включены в тариф). Если стоимость моих консультаций на данный момент не вписывается в бюджет, я всегда с удовольствием рекомендую коллег по транзактному анализу и психоанализу, к которым можно обратиться. У меня есть целый список контактов, которые я даю - можно будет найти психолога с подходящей по бюджету ценой сессии.

В этом случае курс послужит важной ступенькой к тому чтобы всё-таки заняться проработкой своих травм. Перестать игнорировать и наконец исцелить ту боль, которая была затолкана внутрь много лет назад. Очистить и залечить рану, и восстановиться после травмы.

4. Поможет ли курс со всеми-всеми травмами

Нет ничего абсолютного помогающего от всего на свете как панацея.

Курс поможет осознать и проработать тот слой травматического опыта, который актуален и доступен к проработке сейчас.

Когда Вы поймете методы и подходы, Вы сможете это проделать еще раз с другими травмами.

Есть травмы, где для проработки понадобится больше времени и личного контакта. То есть формата курса может оказаться недостаточно. В этом случае Вы получите на курсе важные инсайты, продвинетесь вперед и дальше сможете продолжить уже с психологом в индивидуальной терапии.

Полученные на курсе знания и навыки станут важной опорой для работы с психологом. Вы не будете выстраивать ложных ожиданий что например "психолог найдет чудо-метод стереть травму". Вы сможете взять от сессий больше пользы, сотрудничать с психологом (а не застревать в сопротивлении).

И да, Вы сэкономите деньги. Не потому что курс заменит десяток сессий (такое сравнение вообще некорректно, курсы и терапия не заменяют, а дополняют друг-друга). А потому что основа будет уже заложена, и Вы сможете пойти в глубинную работу в терапии, не застревая надолго "на пороге".

5. Будет ли курс вообще эффективен?

Однозначно да. Вчера писала об этом в отдельной статье.

Если бы такой курс попался мне 25 лет назад, когда я только искала пути и методы работы со своими психотравмами - я бы сэкономила годы времени и десятки тысяч денег, потраченные на наивные методики "отмены или стирания травмы", намного быстрее вернула бы себе ощущение целостности, ОКейности и контакта с собой.

У меня было бы четкое понимание глубины, структуры, целей и методов. Были бы практические техники чтобы помогать себе. И я прошла бы свой путь на порядок быстрее. На порядок - это в 10 раз.

Но вышло как вышло, я не жалею. Это был ценный опыт сбора информации по крупицам и восстановления себя (птица Феникс не случайно у меня на логотипе).. И теперь я сама делаю такой курс.

Интенсив "Психотравма: как проработать травму и её последствия" стартует в понедельник 21 ноября. Вы еще успеваете к нам присоединиться, все подробности по этой ссылке.

Как по-Вашему, что важно предусмотреть, чтобы от курса не стало хуже?

Оригинал и комментарии

Валет пик, скольжение и пустые хлопоты от nika-kraynova

- Оттолкнулась ногами, вытянись и скользи. Не надо все время ногами двигать.

Так говорит мне тренер по плаванию , мы исправляем мои ошибки в брассе.

Я попробовала. Оттолкнулась ногами и вытянулась в скольжение

И правда, получилось лучше.

Скорость больше, а ещё больше удовольствия и меньше усталости.

Конечно, чтобы так было, важна ещё и правильная техника гребка ногами, которую мы тоже отработали с тренером.

В жизни то же самое.

Если все время что-то делать, суетиться, это вовсе не значит что результаты будут лучше.

В детстве с подружками мы играли в гадание на картах.

И я запомнила что есть карта, которая значит "пустые хлопоты". Интернет мне подсказывает сейчас, что это пиковый валет.

Мне важно чтобы был "воздух" в расписании дня.

Когда все дела очень плотно подогнаны друг к другу, и некогда просто побыть с собой - мне некомфортно.

В этом случае, когда нет "воздуха", некогда даже подумать, какие хлопоты важные, какие пустые, и как поставить "правильную технику гребка" чтобы двигаться эффективно без лишних затрат сил.

Еду в такси, слушаю музыку. Не лекцию по психологии или умную аудиокнигу. А просто музыку под настроение. И смотрю в окно.

Такие моменты, когда не надо ничего делать, очень важны.

  • Это отдых, расслабление и время на интеграцию.
  • Это контакт с собой, когда можно просто быть.
  • Это приятное состояние лёгкого транса.
  • В эти моменты могут прийти очень интересные творческие идеи. Как раз потому что сознание не занято бурной деятельностью.

Вчера я записывала уроки про тело к интенсиву "Психотравма: Как проработать травму и ее последствия".

Там говорила, что важно гулять, двигаться, танцевать - находить для себя те варианты движения, которые в удовольствие.

Это помогает перерабатывать тот слой травматического опыта, который отразился на теле.

И это важно, чтобы научиться чувствовать себя и восстановить контакт с телом, который мог быть нарушен из-за травмы.

В работе с телом тоже очень важно не торопиться. Не будет толку если все время суетиться и что-то быстро делать-делать-делать.

Гораздо лучше подходит стратегия "оттолкнуться и скользить". Тогда есть время почувствовать, прожить и интегрировать сделанное.

У Вас достаточно "воздуха" в планах на день, или хотелось бы больше?

Оригинал и комментарии

от lual
Есть такая старая гештальтистская полу-шутка: мол, драка - это тоже способ контакта.
В общем-то, так оно и есть, действительно, сособ, хотя излишне агрессивный и травмоопасный.
А, в принципе, любой контакт - это агрессия.
Проявить интерес, ответить на интерес...
Начать разговор, продолжить разговор...
Озвучить своё мнение, выслушать чужое, обсудить возможные несовпадения...
Каждое из этих действий ужеломает ситуацию, в которой все тихо-мирно сидят каждый в своём углу и никак друг с другом не взаимодействуют.

Проблема людей, которые когда-то запретили для себя любые агрессивные проявления зачастую в том, что они, в результате этого запрета, становятся не способны даже на такой уровень агрессии, умеренно-конструктивный.
Тот, что необходим для отношений, более глубоких, нежели формально-вежливо-безразличные.
Для тех отношений, где люди показывают друг друга себя настоящих - а не только лишь своё умение делать милое лицо и произносить некие обязательные протоколом слова.

Из заблокированной агрессии не получается никаких шагов навстречу - ни в чём-либо откровенности, ни каких-то искренних эмоциональных реакций. Не потому что человек как-то специально держит морду кирпичом нечитаемым именно здесь, сейчас и конкретно для вас... У него просто не получается иначе, он эту нечитаемость много лет тренировал и она у него уже совершенно автоматически включается при любом общении. Дабы сделать это общение максимально дистантным и неагрессивным.
Не приближаться самому и не позволять кому-то к себе приблизиться.

Изначально такая стратегия поведения призвана обеспечивать безопасность и, вроде бы, она и должна её обеспечивать... Но увы.
На деле подобная манера удержит на дистанции людей внимательных, чутких, заинтересованных в том, чтобы не уподобляться в отношениях слону в посудной лавке. Эти внимательные считают сигнал "не приближайся" - и приближаться честно не станут. Обойдут стороной, отправятся к другим людям, в другие отношения.
А вот те, которым пофиг... ну, им пофиг будет, да, на все подобные сигналы.
И защитить свою посудную лавку - в смысле, тонкую душевную организацию - будет нечем, агрессия-то запрещена.

Оригинал и комментарии

от lual
Человек, привыкший игнорировать собственные чувства, подобен слепоглухонемому, лишённому того, с помощью чего можно выбирать свой путь, и того, с использованием чего возможно выстроить эффективную коммуникацию. Ему приходится постоянно опираться на других, слушаться других, следовать за другими - просо для того, чтобы не блуждать растерянно в трёх соснах.

Все зависимые - хоть от веществ, хоть от существ, хоть от чего там ещё - это как раз те, кто привык игнорировать свои чувства.
Потому что "когда оно есть, то меня вот так вот ух! а когда нету, то как-то эх...".
И что там за ух и эх объяснить уже невозможно, и что чувствуется и какого рода удовольствие получается, и что именно это удовольствие даёт, и где можно найти такое же, только с перламутровыми пуговицами... в смысле, без неприятных побочных эффектов.

Да и отрефлексировать неприятное в этом случае - тоже из категории практически невозможного.
Потому что "а чё такого? а, вроде, ничего плохого никто не...".
Максимум, что может выжать из себя в этом случае человек с привычкой игнорировать чувства - мол, эти люди или эта ситуация токсичны для меня, слово нынче модное, буквально на каждом шагу... С высоким риском наткнуться на то, что это ты, мол всякой ерунды в интернетах начитался, а сам(а) даже не можешь объяснить, что тебе не так, в общем, прекращай дурью маяться и нефиг тут.

И вот тут накрывают обычно человека того нашего большие озабоченности. И большие же сомнения в собственном здравом уме. Он ведь, и вправду, не может объяснить, что не так.
Даже себе самому не может.
Потому что длинные и сложные рассуждения о собственному внутреннем мире, такие как, например "Он(а) постоянно высмеивает то, что для меня важно, говорит обидные слова, поэтому мне капец неприятно рядом с ним/с нею быть и не хочу больше этого делать", начинаются всегда с того, чтобы почувствовать это самое "неприятно" - и понять, чем именно оно оказывается вызвано.

А вот когда человек это всё понимает... тогда любой манипулятор может разбиться в мелкие дребезги, вещая о том, что ничего, дескать, страшного, это ты не так понял(а), никто обижать не хотел и вообще нельзя же быть таким эгоистом...".
Всё это не имеет уже никакого значения, потому что человек чётко понимает - ему здесь неприятно.
И если он продолжит здесь оставаться - ему продолжит быть неприятно.
И может уже здраво и спокойно решать - есть ли какая-то в данном случае какая-то большая, высокая цель, ради которой стоит это "неприятно" терпеть?
И это уже предельно простое решение, по принципу "да/нет".
Безо всяких там "с одной стороны... но при этом с другой стороны...", в которых неизменно и прочно запутываются те, кто пытается выбирать, опираясь на мысли, оторванные от чувств.

Оригинал и комментарии

от lual
Слияние - это попытка игнорировать различия. Те особенности, которые как раз и делают каждую личность индивидуальной и уникальной. Иллюзия того, что все одинаковые.
Одинаково думают, одинаково чувствуют, любят и не любят одно и то же, хотят и не хотят одного и того же в одно и то же время.

Истоки этого стремления лежат в том, что истинное слияние -когда встречаешь единомышленника, человека, близкого по духу и по базовым ценностям, или когда мы все дружно, как один, делаем одно дело, и дело это для нас всех одинаково важно - это очень приятное переживание. Радостное, вдохновляющее, окрыляющее.

Но правда жизни в том, что истинное слияние всегда конечно. И далеко не всегда продолжительно.
Никакая близость по духу не окажется абсолютной одинаковостью.
Рядом со сходством каких-то пунктов мировоззрения обязательно обнаружатся те, на которые мы смотрим по-разному.
Помимо общего дела непременно найдутся ещё и личные, никакого отношения к этому общему не имеющие.

И в том месте, где заканчивается наше общее и начинается индивидуальное частное, мы, по сути, и встречаемся друг с другом. И заодно - с вопросом: "А кто и каков ты-другой человек есть и как нам с тобой-таким отношения строить, насколько и для чего мы подходим друг другу?".
С этого места начинается любопытство, исследование, анализ и синтез, выводы и решения.
Но не у всех.

У многих в этой ситуации вместо конструктивной агрессии - любопытства, исследования и проч. вышеперечисленное - возникает агрессия деструктивная.
Злость от разрыва слияния.
Возмущение - как это ты смеешь от меня отличаться?!
Разочарование и ощущение себя обманутым: я-то думал(а) ты вон чё - а ты вон чего...
Отказ смириться с собственным бессилием перед неизбежностью различий и неизбежная в таких случаях попытка насилия - заставить сделать вид, что никаких различий нет, подчинить другого, подстроить его под себя, втянуть обратно в слияние, уже патологическое.

Тот, кому довелось через такое принудительное слияние пройти - особенно неоднократно и без возможности оказать адекватное сопротивление - со временем начинают опасаться и избегать даже вполне здоровых его вариантов. Лишая себя тем самым одной из самых основательных радостей общения.

Оригинал и комментарии

от labkovskiy
Друзья,

Не знаю, как для вас, а для меня любое офлайн-общение очень ценно – особенно начиная с пандемийных времён. Поэтому тех из вас, кто живёт или окажется в Питере 12 ноября, я с радостью приглашаю на творческую встречу, которая состоится в Зале искусств Дома книги по адресу: Невский проспект, д. 28.

Будем говорить о том, что остаётся важным во все времена, – о детях, конечно :) Вернее, о моей новой книге «Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)».

До встречи!

Оригинал и комментарии

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Архив лучших постов