ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Про охрипших Кассандр. от gelena-s
В разговорах отца с однополчанами при встречах была еще одна тема, которая всплывала все годы, пока они были еще живы и имели силы встречаться.
Это тема игнора предупреждений о начале войны. Потому события в Крокусе опять про это напомнили. Ведь предупредили о возможном теракте открыто и внятно. Но игнор от властей был полным. Да и люди как то тоже не вняли. Зато сейчас будут на воду дуть , даже на ледяную . Но какое то время. А потом опять ….
Ну у однополчан отца - понятно, они то реально воевали и потому мысль о Зорге и о том, что можно было воевать не так и не стольким погибнуть, и замешивалась все равно на какой то вине, что не увидели, не подготовились. Но ведь предупреждали же власть и не только Зорге. Без любви к режиму, но чисто из гуманизма. Но ведь не верил этот упырь , ни в какую не верил.
Я в роли охрипшей Кассандры была не раз в более локальных ситуациях, но вот свои чувства помню- реально бессилие и даже злость. И дико сложные чувства у моего начальства- и нежелание слушать и в следующий раз. Которое тоже еще пару раз у них сработало- но потом таки поумнели.
Хотя стали потом жаловаться, что я их не про все предупреждаю. На что а парировала- а вы и не спрашивали. Что вгоняло их тоже в замешательство. Хотя они то точно знали, что я умею прикидывать и положительные и отрицательные эффекты каких то решений получше многих. Сами про это твердили остальным, но вот сами…. .
Так что вот какие вопросы- а что все таки мешает слушать тех, кто предупреждает о какой то информации, или фактах, идущих против вашего решения? Кого и с какими предупреждениями вы в своей жизни на свою беду проигнорировали? А кто проигнорировал вас? Какой механизм тут включается?
Оригинал и комментарии
Назидательный патруль. от gelena-s
Решила немного написать об Иране. Уж больно параллелей много. Причем вот совсем бытовых. Так что вот вам- пересказывая слышанное от обычных иранцев. Правда больше молодых.
Ну и кое что от женщин в возрасте, кто там по делам бывает. Корни этой самой хиджабной проблемы, по словам образованных иранцев , лежат в том времени когда еще иранский шах решил уподобиться Петру первому с его бритьем бороды , Советскому Союзу с его борьбой с паранджой , и запретил тогда ношение всех этих глухих мешков, в которых тогда женщины и существовали. Порыв благой, но хотели как лучше, а получилось как всегда. Передавили.
И потому при возврате реакции, во время исламской революции, женщин снова попробовали упаковать, но пасту в тюбик запихнуть- ну как то оно не очень получается.
Потому вот там даже одно время начали обещать отмену вот этой самой назидательной полиции, как это звучит в переводе, но экономика сильно стала хромать и власти снова стали укреплять " нравственность".
Вообще , чаще всего , в этой самой назидательной полиции, особенно в маленьких городках, служат те, кто раньше у нас так же сидел на лавочках у подъезда и осуществлял те же функции. Те самые пресловутые бабульки на лавочке. Ну а сейчас иногда еще и " бабками путина " работают. То есть пожилые дамы, чаще чья то родня. Тут - чисто со слов иранок. Одна армянка рассказала , что за ней вдруг умоталась какая то бабуля в абайе и прочитала ей мораль, тыкая удостоверением, что она из этого патруля. Армянка ей показала паспорт и та ворча удалилась.
В крупных городах уже давно , особенно в центре, женщины ходят просто с платком на шее. Реально закрепить платок нужно для посещения госучреждений и мечети. А теперь еще и к экзаменам можно студенток и студентов не допускать, если они не соблюдают хиджаб. Студенты тоже любят в футболках ходить. Особенно еще и с картинками. Потому тоже огребают за короткие рукава.
Большинство патрулей давно просто делают замечание про платок на шее и все. Но периодически полиции накручивают хвост и тогда начинается. Девушкам вручают требования явиться в полицию и или отдельно читают мораль, или набирают собрание и чихвостят их коллективно. Повторно отловленным приходится " прийти с родителями" и мораль читают уже родителям. Совсем рецедивисток сажают на два месяца. Но бывают и скандалы, когда дамы полицейские обвешивают девушек оплеухами и всякое такое. И вообще все это антихиджабное идет волнами. Так что то убийство девушки за отсутствие хиджаба так и зацепило всех, потому как довольно давно это было ритуральное " три раза Ку", а не реально соблюдаемый закон.
Из довольно свежего- сейчас женщинам, не любящим эти самые платки на голове, пытаются поставить " антисоциальное расстройство личности". Ну как раньше диссидентам ставили " вялотекущую шизофрению". Но это как то вроде затихает- народ не подхватил.
Зато у них реально вот этот самый " бунт пустых кастрюль". популярен. Там часто народ в определенные даты и часы орет из окон разное антиправительственное и громко стучит. Для иностранцев это такое- большинство охреневает . Да тут полиция обычно явно не пытается пресечь.
Так что вот вам такой вопрос- а вот на фига вообще вся эта борьба любой страны и любой религии с одеждой то? Цель то какая? Как реально улучшится экономическое положение того же Ирана, если дамы будут поголовно соблюдать правила ношение платка на голове?
Оригинал и комментарии
Про Тегеран… от gelena-s
Эх, накрылась медным тазом наша попытка съездить в Иран. А надеялись. Я много про эту страну читала, да и работали там многие, от сослуживцев отца до моих клиентов. Наслушалась, и мне было любопытно. .
Тут же близко, у армян с Ираном безвиз. Ну и мы планировали , что отсюда тоже съездим легко. Тем более было с кем, бывавшим не раз, ехать. Собиралась большая интернациональная компания. Страна то интересная, посмотреть там есть что. Но нам сказали, что все равно, даже если иранцы сейчас печать в паспорт уже не ставят, то посещение Ирана может осложнить получение даже туристической визы в Америку. А там же почти у всех- родня , друзья, клиенты по бизнесу. Потому план рассыпался. Никто рисковать не хочет.
Вот только там подзатихло политическое бурление, еще нежарко, заодно дошел слух, что там дано негласное разрешение работать ресторанам и днем в Рамадан, только жалюзи или шторы прикрыть, так вот новая информация .
Таи остаются некоторые страны непосещенными, как заколдованные. А у вас такие места есть? Ну куда как соберешься, то понос, то золотуха? Не обязательно за границей?
Оригинал и комментарии
Строить дом на краю вулкана…. от gelena-s
Вообще вопрос о охрипших Кассандрах-https://gelena-s.livejournal.com/1795214.html, очень емкий. И совсем не в плоскости убедительности или веры кого то в кого то. Про Зорге пример я привела как один из самых расхожих в прошлую войну и после нее.
И сначала выделим именно вот такую стратегию, которая в заголовке. Кстати, Трамп в какой то книжке , кажется с Киоссаки, назвал такое поведение в этой стратегии- " шить парашют , выпрыгнув из самолета".
Тоже емко и , по-видимому , самокритичненько так… Но тут именно у него то есть такая способность- он то , если что, успеет и сшить или спланировать на мягкое. Так что ему можно и , наверное, даже бодрит.
Потому тут полезно разбирать базу. Что заставляет людей все таки ввязываться в сомнительные или ненужные проекты или их поддерживать? Как подсказка- это не картина мира.
Картина мира- это" кругом враги", или" все ресурсы уже поделены". Может быть-" вселенная щедра" или, как говорил один наш слушатель-"вселенная вражественна, а не дружественна". Картина мира определяет ОКРУЖЕНИЕ нас, а не наши действия в этом ОКРУЖЕНИИ. Тут уже рулят стратегии.
Так какие стратегии у тех, кто затевает что то грандиозное или долгое, игнорируя совсем не пустые предупреждения? Ну или на бытовом уровне - ведется на чудо лекарства или прочую хрень . И тут самый расхожий пример- МММ. И туда то попались совсем не одни старушки, а масса , в общем то здравомыслящего народа". Что за стратегия тут сработала? Я не про Мавроди, а про обычных людей ?
Оригинал и комментарии
Про таджиков. от gelena-s
В советское время мое знакомство с республикой Таджикистан ограничивалось разучиванием таджикских народных танцев, где мне пришлось солировать по простой причине- именно из моих волос проще всего было наплести эти пресловутые сорок косичек. Волос хватало по густоте и длине. Бабушка материлась, но таки помогала мне их плести. Цвет волос оставили как есть, нарисовали монобровь и в путь. Выступала с этим танцем раз десять.
Ну и иногда из Узбекистана и Таджикистана приезжали делегации на ткацкие фабрики, потому в городе водили иногда группы товарищей в национальных костюмах почему то.
Про Узбекистан знала чуть побольше, потому как там жила в Ташкенте родня мамы. Дети бабушкиного брата и их семьи. Брат бабушки, как женатый на поволжской немке, когда то туда свалил после войны от греха, как говорится. Поскольку после войны воевавших то укорачивали всяко разно, индульгенции то точно до Хрущева не было никакой. Но от тех рассказов оставалось ощущение, что русские и прочие , живущие в Ташкенте, как вода и масло, не перемешиваются с местными. Хотя про плохое отношение к ним со стороны коренного населения тоже никогда не слышала.
А в годы студентчества как то за мной попробовал ухаживать один аспирант из Душанбе, но я его не стала поощрять после его фразы в компании- ну как это, вдруг кто то из соседей в дом зайдет, а я фарш кручу! Это когда кто то из парней стал жаловаться, что устал фарш на пельмени крутить, уж больно его семья много их налепила. Остальные парни ему стали говорить про то, как надо было поточить у мясорубки нож, а он вот выдал…. Вот на такой мелочи Штирлиц и погорел…. Говорящая мелочь то такая, много говорит о другом менталитете. Как вы думаете- что?
Ну а потом уже девяностые, когда оттуда стали уезжать русские и не всегда просто перезжать, а зачастую с потерями. Ну а потом моя покойная уже подруга Наташа Качалова много чего рассказала про жизнь в Душанбе и в Гулябе, где отрабатывала распределение, а ее младший брат о том, как они с соседскими детьми бегали смотреть как стреляют. И как им за это вломили. Совершенно интернационально и международно. И русские и таджикские родители были абсолютно солидарны.
Потом я работала не раз в командировках с теми, кто уехал в девяностые из Средней Азии . Там было много боли и горечи и на таджиков с узбеками и на русский прием от властей и родни. Потому как плевать было и тем и другим, мягко говоря.
И еще уже позже, тоже аспирант из учившихся у нас, посетовал, что в России не понимают, чем рискуют, когда завозят такую массу его сельских соотечественников. Что тут негативные эффекты в обоих странах перевесят позитивные. Многие его предсказания сбылись уже. Что совсем не радует.
А вот один позитивный эффект удивил. Как то лазая по статистике, я обнаружила информацию, что в Таджикистане в начале века стало меняться наполнение корзин расходов. С ростом отхожего промысла, если так выразиться. Таджики стали заметно меньше откладывать на свадьбы и всякие калымы, а значительно больше на образование детей. Что за годы советской власти так и не было достигнуто. Как вы думаете, чем вот так подняло ценность образование именно работа на чужбине, мягко говоря , , в неважных условиях.? И чем это обернется в дальнейшем? И почему в советское время это так и не поменялось ?
Что вообще дальше будет с той , завезенной в Россию массой людей? Большиство из которых вполне себе хорошие работящие люди, но просто с очень другим укладом жизни. Что будет с русскими, которых не спрашивая , вот так активно уплотнили людьми другого менталитета? Какие проблемы от этого попытались игнорировать и власти в России и власти того же Таджикистана? Вопросов то еще больше, на самом деле, но оставим пока эти…
Оригинал и комментарии
О крайностях. от gelena-s
Да, вчера отличные комментарии были- https://gelena-s.livejournal.com/1797371.html к этому посту. Там много ответвлений можно изучать, потому как в таких пустяках и выражаются наши жизненные стратегии и их результаты. И да- качество вопросов и самой коммуникации у человека, который пробует что то сначала сам сделать, а уж потом уточняет , как и что, сильно лучше и с ним разговаривают по другому. Он "в теме".
Но тут вот вопрос стратегий смыкается еще с одной важной составляющей наших базовых стратегий - с референцией. Если у человека базовая стратегия " я сам", то он легко впадает в состояние, крайний случай которого , я как то наблюдала у своего водителя, когда ездила в командировки. Тогда привычную трассу чинили, и он решил объехать. Даже подготовился, карту изучал, навигаторы тогда были еще редкостью. Вот в какой то момент я уже аж взвыла, поняв , что нарезание кругов по окраинам Орехово- Зуева, куда мы как то заехали, будет долгим. Пришлось сказать- или ты сейчас спрашиваешь у кого то дорогу, или я уже в машине описаюсь . И нажалуюсь на тебя.
Он ответил- " вы все равно никого не закладываете", но таки пошел выяснять , как из этих ебеней выбраться. Я прямо наблюдала, как мужик себя насилует. Но зато как быстро мы потом выбрались и доехали! Были там какие то особенности местного характера, из которых выезда на нужную нам дорогу, не зная примет, было не найти.
Но в следующих поездках он поделился , что не только карту изучил, и попробовал ездить с навигатором, но и у знакомых, кто раньше по тем маршрутам ездил все порасспрашивал. Узнал много тонкостей.
А я стала его допытывать, что же мешало ему сразу спросить, когда он понял, что заблудился? Ответ милый такой был- ну и перед вами стыдно, что я такой опытный и не знаю как выехать и спрашивать как то , ну стремно, что ли…. . Я привык сам ответы находить.
Ну так то вот реально человек с внутренней референцией, сам же решил как улучшить работу, мог бы и стоять в пробке на трассе несколько часов, и меня довезти побыстрее, чтоб выспаться и свои дела в выходной переделать, а вот из пустяка, и мне подпортил и сам нанервничался. Хотя реально- спросил бы тех, кто по тому маршруту больше ездил, и то пользы было бы больше.
Второй случай был женский. Но тоже из крайностей. Мы разговаривали с одним знакомым на его рабочем месте. По его просьбе. И какая то молодая женщина умудрилась раз …надцать заскочить в кабинет и скороговоркой выдать- " Иван Иваныч, а тут вот так писать? ", " А это туда отправить? . Муж и сам знакомый начали уже потихоньку звереть. Я вышла, и предложила девушке написать сначала хоть черновик того документа, что она делает. И … она разревелась, ответив-" я не могу делать, если не сказали как… Ни одного же образца нет".
Как оказалось, это новенькая, взята по слезной просьбе кого то из знакомых, вылетела уже с нескольких рабочих мест и потому вот знакомого попросили ее как то к делу пристроить. А там вот чисто одна внешняя референция. Я такой клинически чистой картины просто не видела раньше. Делает , что сказал начальник, вот в чистом виде. Раньше была бы отличная стенографистка или машинистка, а в наше время…. Как они на этой фирме ее к работе приспосабливали, это достойно вообще отдельного рассказа. Коллектив ею занялся из чисто научного интереса, там было много у нас учившихся раньше. Но вот в целом - ей даже думать самой нельзя было.
Но вот вообще так редко бывает. Но бывает. И тогда люди с внутренней референцией " изобретают велосипеды" , а люди с внешней становятся героями анекдота-" мама, я голоден или я замерз"?
Обычно - у нас есть контексты, где мы полностью внутренее референтны, есть где - внешне. И в идеале- это меняется в процессе жизни. При этом сами внутренние стратегии могут будут другими.
Вот у девушки тут был редкий случай, когда и референция внешняя, и стратегия получать информацию только спрашивая. Потому и увольняли ее. Раздражает же.
А вот если бы у нее была бы внешняя референция и все таки стратегия самой добывать информацию , то как бы и что изменилось в ее работе?
А у водителя- что про внутреннюю референцию, а что про стратегию добывать информацию?
Оригинал и комментарии
Интересные вопросы к подкасту про КСВ: 4. Двадцатилетние и сорокалетние от andeadd
Всё более интересные вопросы приходят к грядущему подкасту.
Вот этот вызвал наибольший отклик среди комментаторов:
"Интересно как получается: если 20-летний человек пытается заниматься бизнесом, записывается на курсы рисования или, например, ходит к психологу, - это называется саморазвитием и обществом всячески поощряется. А те же самые занятия после сорока - это лишь "способы заглушить КСВ".
То есть во всём, что бы ты ни делал в 40+, окружающие будут видеть только отчаянную попытку "обезболиться", "забыться", "спрятаться от кризиса".
Есть в этом какая-то обреченность..."
Я передам этот вопрос психологу, которая будет гостем подкаста.
Но и свое мнение тоже хочу высказать, тема уж больно интересная.
Действия у 20-летнего и 40-летнего вроде бы одни и те же, но они происходят на РАЗНОМ фоне. Поэтому и со стороны, и ИЗНУТРИ самого человека они ощущаются по-разному.
20-летний действует в условиях ИЗБЫТКА ресурса (ресурса времени в данном случае), а 40-летний — в условиях дефицита этого ресурса, на фоне ощущения, что не за горами момент, когда этот ресурс СОВСЕМ закончится.
И эта разница между ними многое меняет.
Можно попробовать мысленно заменить ресурс времени на какой-нибудь другой — например, на ресурс денег. И рассмотреть действия двух людей, у одного из которых избыток этого ресурса, а у другого ресурс иссякает на глазах и скоро превратится в ничто.
Например, один чувак — миллиардер, денег хоть жопой жуй, их так много, что он их вообще не считает.
А второй - весь в кредитах, и скоро наступит время, когда ему придется эти кредиты отдавать, и он знает, что не сможет это сделать и отправится в тюрьму до конца жизни.
И вот, допустим, оба этих чувака каждый день покупают то черную икру, то шмотки от Гуччи, то парфюм от Версаче.
Вроде бы они делают одно и то же. Но мы понимаем, что для миллиардера эти действия — ПРИЯТНЫЙ ПЕРЕБОР БЕСКОНЕЧНЫХ ВАРИАНТОВ УДОВОЛЬСТВИЯ, а для закредитованного мужика — это "ПЕРЕД СМЕРТЬЮ НЕ НАДЫШИШЬСЯ", то есть лихорадочные попытки получить хоть какую-то радость от денег, пока они у него есть.
Вот и в случае, когда ресурсом является время, ситуация, на мой взгляд, примерно такая же.
20-летние - это "миллиардеры" времени, 40-летние - "закредитованные", у которых время стремительно заканчивается.
Поэтому и их абсолютно одинаковые действия (стремление заняться бизнесом, реализовать свои творческие способности, купить красный "Порш", пойти на актерские курсы и т.д.) воспринимаются по-разному.
Вот этот вызвал наибольший отклик среди комментаторов:
"Интересно как получается: если 20-летний человек пытается заниматься бизнесом, записывается на курсы рисования или, например, ходит к психологу, - это называется саморазвитием и обществом всячески поощряется. А те же самые занятия после сорока - это лишь "способы заглушить КСВ".
То есть во всём, что бы ты ни делал в 40+, окружающие будут видеть только отчаянную попытку "обезболиться", "забыться", "спрятаться от кризиса".
Есть в этом какая-то обреченность..."
Я передам этот вопрос психологу, которая будет гостем подкаста.
Но и свое мнение тоже хочу высказать, тема уж больно интересная.
Действия у 20-летнего и 40-летнего вроде бы одни и те же, но они происходят на РАЗНОМ фоне. Поэтому и со стороны, и ИЗНУТРИ самого человека они ощущаются по-разному.
20-летний действует в условиях ИЗБЫТКА ресурса (ресурса времени в данном случае), а 40-летний — в условиях дефицита этого ресурса, на фоне ощущения, что не за горами момент, когда этот ресурс СОВСЕМ закончится.
И эта разница между ними многое меняет.
Можно попробовать мысленно заменить ресурс времени на какой-нибудь другой — например, на ресурс денег. И рассмотреть действия двух людей, у одного из которых избыток этого ресурса, а у другого ресурс иссякает на глазах и скоро превратится в ничто.
Например, один чувак — миллиардер, денег хоть жопой жуй, их так много, что он их вообще не считает.
А второй - весь в кредитах, и скоро наступит время, когда ему придется эти кредиты отдавать, и он знает, что не сможет это сделать и отправится в тюрьму до конца жизни.
И вот, допустим, оба этих чувака каждый день покупают то черную икру, то шмотки от Гуччи, то парфюм от Версаче.
Вроде бы они делают одно и то же. Но мы понимаем, что для миллиардера эти действия — ПРИЯТНЫЙ ПЕРЕБОР БЕСКОНЕЧНЫХ ВАРИАНТОВ УДОВОЛЬСТВИЯ, а для закредитованного мужика — это "ПЕРЕД СМЕРТЬЮ НЕ НАДЫШИШЬСЯ", то есть лихорадочные попытки получить хоть какую-то радость от денег, пока они у него есть.
Вот и в случае, когда ресурсом является время, ситуация, на мой взгляд, примерно такая же.
20-летние - это "миллиардеры" времени, 40-летние - "закредитованные", у которых время стремительно заканчивается.
Поэтому и их абсолютно одинаковые действия (стремление заняться бизнесом, реализовать свои творческие способности, купить красный "Порш", пойти на актерские курсы и т.д.) воспринимаются по-разному.
Оригинал и комментарии
И заодно о конформизме. от gelena-s
Тут мне почта старый пост прислала- https://gelena-s.livejournal.com/1214031.html?memorable_prompt=1&lang=ru&utm_medium=email&utm_source=ThisDayDigest, вот решила его снова показать.
А что вы о конформизме думаете сейчас? Насколько это вообще прокачивается как навык? И как тогда его прокачивают?
А что вы о конформизме думаете сейчас? Насколько это вообще прокачивается как навык? И как тогда его прокачивают?
Оригинал и комментарии
Хиджаб как символ…. от gelena-s
Ну и продолжим про , хотела аж написать Исламскую революцию, но все таки про борьбу с ношением хиджаба- https://gelena-s.livejournal.com/1798922.html или неношением. Где около десятого года, не помню точно, попалась в прессе такая маленькая заметочка. Обычный, рядовой пакистанский педофил был пойман прямо на горячем, на девочке восьми лет.
Так то чего нового? Педофилы , они во всех странах и национальностях присутствуют и ловить и принудительно лечить или изолировать их -надо. Но тут этот герой попал именно под юристдикцию шариатского суда. И … ВНИМАНИЕ- суд присудил ему вот такое наказание- подвергнуть жену педофила групповому изнасилованию всеми родственниками девочки мужского пола.
И вот в этом для меня и по словам многих бывших мусульманок сама суть "соблюдать хиджаб". Потому то и так яростно борются многие против именно " просто платка на голове". Потому что это символ подмены сути, можно даже так сказать. Иллюзия защиты, которая ослабляет.
А еще- как вы думаете, что ждет эту изнасилованную девочку в будущем? И жену этого урода? Я, к огромному сожалению , знаю.
Уже писала, что когда то лежала с маленьким сыном в Институте педиатрии и была припахана врачами к сбору материала для генетических карт. То есть составляла родословные многим узбечкам и таджичкам на тему- кто чем болел и кто отчего умер. Ну и да, читала много, а в советской прессе борьба с " пережитками" все таки велась , потому иногда в прессе таки всплывало.
Но вернемся к изнасилованной девочке- почти со стопроцентной вероятностью, если какая то благотворительная компания ее не выкупит или ( тоже факты) не выкрадет, то девочку вылечат, бить за это не будут. Но к ней начнет приходить или мулла или" уважаемая женщина" и будут ее тихонечно готовить к тому, чтоб она решилась на самосожжение. Но не сразу, а уже как девушка таки повыше и постарше. Чтоб " очистила огнем честь семьи" . Тюкнуть по голове и полить бензином- нещитово, неприлично. Она должна , как говорила в КВН Картункова когда то -"за путина, но сама". И чтоб соседи видели. Тогда семье почет и уважение. Очистила честь семьи от того, что ее ребенком изнасиловали.
Про это в разных источниках есть, но я то пережила когда то с одной молодой мамой , моей ровесницей ( мне было двадцать шесть) многодетной матерью, с тремя больными ( генетика) детьми, которая была искренне удивлена в разговоре тем, что отсутствие месячных не обязательно беременность. Вот так и вылилась из нее история, как ее сестру за прекращение месячных обработали облить себя бензином и поджечься. В четырнадцать.
Это было выдано в отчетах за " несчастный случай". Ну и в какой то газете читала о скандале, когда в таком же случае, но близко к Душанбе все таки провели вскрытие такой самосожженной , выяснилось, что там какая то гинекологическая болячка, и образованные родственники , зная, что к чему в местных реалиях, все таки подняли волну. За доведение до самоубийства. На местного религиозного старейшину наехали.
И это я пишу про почти конец советской власти, где все таки старались дать образование и много чего, и да, тоже упирая на внешнюю атрибутику, но старались все таки сравнять женщин в правах. А что творится в глубинном народе в Пакистане , Афганистане, и прочих местах, где женщины не бунтуют открыто, вообще страшно думать.
Да, кстати, самоубийство надо провести обязательно , как говорят на Северном Кавказе-" покрывшись", то есть в правильной одежде. Вот фишечка какая милая… Так что культур- мультур тут не причем. Хиджаб - это ровно как крестик носить и священника слушаться, а не всякие оправдамсы национальными традициями.
А вопрос простой- а вам то про что такое решение суда? Про что- самосожжение пострадавших от насилия женщин? И самый свеженький- а про что вот свежее возвращение практики " побивания камнями" изменивших жен в Афганистане? Ну уж об этом то только недавно писали , так что найти источники легко, их много. Как вам оно? Или тоже- носи на себе голубой мешок и никто не обвинит?
Заодно напомню, что факт измены там вообще никто доказывать не будет. Достаточно будет обвинения от пожилой соседки или молодого соседа. Ну , если знать местные привычки то.
Оригинал и комментарии
Назидательный патруль - 2. от gelena-s
Еще чуть чуть о Иране-https://gelena-s.livejournal.com/1798766.html. Просто забавно, сколько аналогий то за последнее время! Там, оказывается, тоже регулярно скандалы с " голыми вечеринками", зачеркнуто, то есть с безхиджабными корпоративами бывают.
Вот прямо один в один- в сети всегда есть фото с корпоративов, особенно из успешно развивающихся компаний, где много молодежи, а там всегда кто то из женщин или все, даже без шарфика на голове. И начинается. Скандал, штрафы, молодежь вместо работы сваливает за границу и таки находит возможности не вернуться. Скандал с иранским аналогом Амазона был прямо эпическим для местных. После чего сеть была забита видео с женщинами , кто на камеру обрезали волосы и жгли хиджабы. Многие уехали.
У ресторанного бизнеса в Иране свои проблемы. В кафе, где надо строго соблюдать хиджаб, кроме ортодоксов и пожилых мало кто ходит, ну а ортодоксы вообще в кафе мало ходят, так что бизнесу кранты.
Потому хорошая посещаемость у тех кафе, где " безхиджабное пространство"- там ведь тоже много молодежи и встречается и работает в кафе. Но за то, что в кафе женщины без хиджаба , штрафуют . А злостных нарушителей на какое то время закрывают. Вот владельцы и крутятся , между молотом и наковальней. Злятся. В какой то облавный день закрыли аж сто пятьдесят кафе сразу, потом сдали назад. Сейчас все затихло вроде как.
Еще прям свеженький , аж вчерашний факт. В чатике личном тут вычитала. Предупреждение от местных, для туристов. Чтоб , если увидят митинг, то уходили бы подальше. Там сейчас опять собирают народ на митинги в защиту Палестины, так полиция туристов задерживает и по два часа мурыжит. Какая то пара белорусов вот так пострадала, видно сунулись посмотреть что за толпа. Отпустили, но нервы помотали. Объясняют , что опасаются террористов.
Еще раз- в Иране, на митинге в поддержку Палестины, разрешеннном и одобренном властями, куда приглашают разные правительственные организации , опасаются провокаций и террористов! Да, мой мир никогда не будет прежним….
Ну и еще факт до кучи- по иранскому законодательству, все, что принадлежит мужу- это семейное имущество, а вот что жене…. Это ее личное и неделимое ни с кем. Но по факту - повод для многих семейных скандалов у местных. На женину зарплату рот разевать считается дурным тоном в сегодняшних реалиях. Так что насчет угнетения в реальности - вопрос то очень спорный. Особенно , если учесть, что временный брак ( наш аналог - сожительство), вполне себе признан и законодательно отрегулирован. Ровно как в большинстве европейских стран.
А интересно мне это в чем то из за того, что это же уже долгая история запихивания назад пасты в тюбик для Ирана. Тут же как раз отличия самого Ирана в том, что они то в светское общество уже сходили, в отличие от того же Пакистана и Афганистана. Афгвнистан вроде как тоже немного ходио, но в социализм, а это другое.
Да, больше в попытках вернуть религиозность и устои , которые были до шаха-реформатора, без покушений на собственность, но интересно же…. Как вы думаете- получится ли? Или нет? Ну а аналогии - сами прикиньте. Паралллели то очевидны. И все таки- смысл этого всего, для властей - вот он в чем?
Ну а жителям России , конечно, полезно изучать иранский опыт выживания- все таки это реальная версия возможного будущего. Северно корейский путь явно все таки не прокатит.
Оригинал и комментарии
Иррациональное…. от gelena-s
Иногда в работе с клиентами мы выходим на очень мало понятные и объяснимые явления. Вот не раз и не два, я натыкалась на очень интересные страхи.
Вот из самого простого- человек испытывает просто вселенский ужас, что его могут ударить. Причем тело реагирует так, как будто опыт побоев есть. Голова в плечи и при разговоре и много еще других невербальных реакций.
В семье не дрались, клиент спрашивал и старшую сестру и прочую родню. Да и сам даже в трансе ни одного эпизода такого типа не вспомнил. Как то даже и в школе кроме всяких фехтований на палках и всякого изображения карате , драк не было. А вот страх есть.
Какие версии- откуда вырос этот страх. Откуда его корни?
Второй страх- сгореть заживо. Этот поэкзотичнее, но тоже был у клиентки. И тоже- ни пожаров в детстве , ни ожогов, зато кошмаров, когда ей снилось, что она горит, более чем. Как вы думаете- Это откуда могло взяться?
Так что накидайте версий- какие у вас? Я то после такой работы обычно просто изумляюсь, как причудливо устроена наша психика и как мы еще о ней мало знаем , увы….
Оригинал и комментарии
Синдром Мальвины. от gelena-s
Термин ненаучный, но прижился. Мне попался , когда я читала по очень любимой мною теме- про хороших девочек! Помните- жила была девочка, сама виновата…?
Там милое такое вот " главное, я хорошая, а тебя мы исправим". Мой отец любил про таких женщин говорить, что их главная фраза-" дорогой, мы были бы прекрасной парой, если бы не ты!".
Так то - просто образец хорошей девочки, квинтэссенция , можно сказать. Пока, как упражнение- вот попробуйте представить Мальвину уже девушкой, потом женщиной средних лет, а потом пенсионеркой. Как будет течь ее жизнь, если она и дальше будет оставаться именно Мальвиной? Какие сказочные и киногерои будут воплощать ее в других возрастах? А Пьеро и Буратино?
Заодно сразу скажу, что вот они то рядом с Мальвиной обязательно будут, она без них не бывает. Как вы думаете- почему?
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Жизнь без детей - не жизнь от malka-lorenz
Здравствуйте, Малка. Очень хочется узнать Ваш взгляд со стороны на мою ситуацию.
Расскажу коротко о своей жизни.
Хорошее детство, школа, университет, замужество, ребенок. Понимание, что в браке нет никакой любви и общих интересов.
Развод. Новый брак. Рождение сына любимому мужчине. Я любила, меня любили. Я была абсолютно, бесконечно счастлива.
ДТП. Дети были пристегнуты и погибли сразу (а если бы не были пристегнуты... а вдруг бы...).я почти год по больницам. В аварии мужа не виню. И никогда. Ни разу я не задала вопрос "Как?". Своих воспоминаний у меня нет, мозг убрал воспоминания того момента. И я не хочу знать, кто виноват.
Теперь жизнь-кошмар. Мой материнский инстинкт не удовлетворен. Я вздрагиваю каждый раз услышав на улице "мама". Мы сделали 15 ЭКО. Врачи разводили руками "к сожалению, так бывает". Причины нет, но и беременность не наступает. После каждого пролета я умирала вместе с нерожденным ребенком. Потом кидалась в новый протокол, и снова пролет... Начинать снова сначала, сотни анализов, куча обследований.. Деньги, улетающие как в трубу... Врагу не пожелаешь.
Потом мы пошли по пути усыновления. За 2 года, пока действовали справки, нам предложили познакомиться только с одним ребенком. Это оказалось очень сложно - найти своего ребенка. И муж сказал, что не сможет полюбить чужого ребенка. Но готов пойти на это ради меня, если Я этого хочу. Но я не хочу, чтобы через "не могу". Сомневаюсь, что получится из этого что-то хорошее. Да и сложно найти ребенка, как оказалось. Дети есть, конечно. Но либо инвалиды, либо с мамой в тюрьме, которая сможет ребенка забрать, либо с братьями, которых нельзя разлучать. Либо их уже оформляют более удачливые претенденты. Либо подростки, которых я боюсь. И муж сказал, что сомневается.
И мы вернулись к идее ЭКО. Нашли врача, который уверен, что нашел причину неудач. Верит в успех и вселил веру в нас. Природа милосердна, мы смогли получить эмбрионы.
Но мне ТАК страшно! Мне уже 52. Если все получится, ребенка я рожу в 53. В первый класс его поведу в 60. Муж моложе меня почти на 7 лет, ему 45. Он носит кота по квартире, баюкает и рассказывает сказки.
Он очень сильно хочет ребенка. Ведь возраст 45 для мужчины - это не возраст. Я согласилась сейчас на ЭКО ради него. Только я могу родить ему ребенка. Или я, или больше никогда ему не стать отцом.
А я очень боюсь. Я не выгляжу на свой возраст, я современная взрослая женщина, не обременена болезнями, имею хорошую работу... Но так ведь будет не всегда. Боюсь, что ребенок будет стесняться старых родителей. Боюсь стать ему обузой через 15-20 лет... Боюсь "а что люди скажут?" И хочу ребенка. Я много могу дать ему, я так буду его любить... И муж. Он заигрывает со всеми малышами, которые попадаются в поле зрения. Он плачет ночами. Не могу я из-за своих страхов отнять у него возможность стать отцом...
Уже 10 лет мы ходим по кругу. Всякие хобби-увлечения-путешествия у нас есть. Но ребенка они заменить не могут. А жизнь без детей - это не жизнь.
Мы живем в маленьком городке. Не сомневаюсь, что любой из земляков сразу поймет, кто пишет. Очень не хочу снова становится предметом для обсуждения, но понимаю, что это неизбежно. Родить в 53 это заслуживает обсуждения (или осуждения?) Обо мне уже говорили, когда я разводилась, потом, когда погибли мои дети... Подозреваю, что многие сказали "Бог наказал". И вот снова будет повод.
Но я хочу другую жизнь. И боюсь в любом случае: и если родится ребенок, и если не родится... Живу одним днем. Решаю вопросы по мере поступления. Мой девиз сейчас "Делай, что должно, и будь что будет". Боюсь думать о будущем.
Какой он, Ваш взгляд со стороны?
Знаете, мне часто пишут женщины, которым трудно принять решение насчет ребенка. В том числе и такое - смириться или пытаться дальше. Побороться еще или уже поздновато.
И каждый раз я начинаю разоряться насчет мотивации. Что, мол, если ребенок вам нужен для галочки, то оставьте в покое и себя и ребенка. И если вам ребенок нужен, чтобы что-то доказать - тоже успокойтесь уже. Потому что люди рождаются не для того, чтобы кто-то ими что-то доказывал, и не для того, чтобы кто-то поставил галку в свой список достижений. Единственная причина, чтобы родить ребенка - это любовь к этому ребенку.
Я так часто об этом говорю, что я уже сама себе надоела.
Так вот, у вас как раз тот самый редкий случай, когда
Знаете, мне часто пишут женщины, которым трудно принять решение насчет ребенка. В том числе и такое - смириться или пытаться дальше. Побороться еще или уже поздновато.
И каждый раз я начинаю разоряться насчет мотивации. Что, мол, если ребенок вам нужен для галочки, то оставьте в покое и себя и ребенка. И если вам ребенок нужен, чтобы что-то доказать - тоже успокойтесь уже. Потому что люди рождаются не для того, чтобы кто-то ими что-то доказывал, и не для того, чтобы кто-то поставил галку в свой список достижений. Единственная причина, чтобы родить ребенка - это любовь к этому ребенку.
Я так часто об этом говорю, что я уже сама себе надоела.
Так вот, у вас как раз тот самый редкий случай, когда
Оригинал и комментарии
Про висхолдинг. от gelena-s
Если говорить уже о манипуляциях в целом, то вот тогда и всплывает этот термин. Которым обозначают намеренный уход от какой то важной темы.
Причем лишая другого человека возможности выражать СВОИ чувства и мысли. Что еще больше мешает взаимопониманию.
И для этого применяется масса приемов вообще то.
Почти всегда манипулятор попробует перевести разговор на другое. То есть уйти от важной темы. На что и какими способами это обычно делают? Ну кроме привычного- давай потом об этом поговорим? Кстати, это ПОТОМ часто наступает то?
Ну вот возьмем обычную семью, где назрел неприятный разговор. Кто то уже на него решился. А как от такого разговора начинают защищаться ваши чада и домочадцы? А как вы защищаетесь, когда вас в него втягивают?
Оригинал и комментарии
Сначала сам…. от gelena-s
Вчера на вопрос в посте - https://gelena-s.livejournal.com/1796450.html был только один ответ. И это понятно, вопрос то скорее риторический. Проще было идти в другую тему, где про самоанализ.
Но все таки отвечу на него сама. Как раз на старшего сына сработала аргументация- тебе будет приятнее на себя в зеркале смотреть. Кстати, проверьте себя- на вас такое сработало бы? Если нет, это грустный показатель. Как вы думаете- о чем он?
А я согласилась после аргумента- ну а вдруг по исследованиям найдут еще какой то дефицит в организме, который поможет основное заболевание еще лучше подлечить? И пока да- сыну назначили несколько другие анализы. Может там что то вскроется.
И еще забавно- врач уверенно показала , что это не генетически заложенное облысение и меня это сильно успокоило. Потому что недоумение то определенное было- лысых то в роду нет. Самой от этого смешно стало, но вот - какое странное нас может успокоить. Это все таки как раз про картину мира, где есть наследственные особенности, и они работают всегда.
Ну и про наши стратегии - одинаково плохо, если человек ищет только " словами", то есть спрашивает окружающих, и если он как те смерматозоиды из анекдота , только сам добывает информацию.
А в самом большом выигрыше те, кто сначала сам что то ищет и пробует, но и спрашивать умеет. Но не наоборот. И снова вопрос - отчего так? В чем слабость тех, кто сначала всех спрашивает, а потом уж, если не ответили, пробует что то сам?
Оригинал и комментарии
Звезда ж! от gelena-s
Вообще - под синдромом Монро подразумевается несколько иное.потом напишу - что. Но вот в моей личной классификации это называется играть в звезду. Как то самая яркая иллюстрация была получена от кошки под Триестом, где мы жили на территории яхтклуба.
Там была охрененно красивая кошка, черная и удивительно грациозная, которая специально выходила попозировать , особенно перед мужчинами. Принимала всякие позы, когда ее снимают, но еду не брала и дотронуться до себя не разрешала. Но выходила и на бортике фонтана принималась позировать . Я из окна и за ее выходами к другим жильцам несколько раз наблюдала. И вот зачем то ей это было надо?
Ну и у людей такое вот внутренее противоречие частенько тоже бывает. Поведение - смотрите все, восхищайтесь! Но вот даже коснуться, даже парой фраз с кем то обменяться - испытание уровня похода в горы. Сразу в норку прятаться.
Встречали таких людей? Про что это для вас? А может это в какой то степени и в вас присутствует?
Оригинал и комментарии
Глупые вопросы. от gelena-s
Вообще, если говорить о очень грубых классификациях, то людей можно разделить на тех, кто родился в семье, где МОЖНО задавать вопросы и тех, кто родился в семьях, где вопросы задавать НЕЛЬЗЯ. Даже вопросы типа-" а чем же вам , маменька , угодить сегодня?". Даже , "чего изволите?" спрашивать- обязательно огрести.
Конечно , в чистом виде все таки это редко встречается, но я видела семьи, где почти любой вопрос наказуем. А в некоторых так умеют вести дела, что во многих сферах жизни даже мысли не возникает , что то спросить. Так табуируют темы аж на подлете, что у людей, если их о чем то спросишь- полный ступор. Причем отнюдь не на интимные темы вопросы.
Так что для анализа зачастую полезно бывает самому человеку сделать ревизию- а какие ВОПРОСЫ в его детстве объявляли глупыми? Мне в этом смысле повезло. Бабушка или отвечала, если знала то, что считала ответом, или говорила- отстань, я занята. Ну или даже- не доросла еще, вырастешь- поймешь. Но никогда не говорила- что сами вопросы ГЛУПЫЕ . Мама тоже отвечала, где могла, ну или сливалась, но не обвиняя меня в глупости или неуместности вопросов. На темы физиологии она мне книжки подсовывала, чтоб не отвечать. Терялась она от любой медицинской темы. Но я это вполне устраивающими ответами и считала.
Как то она вспоминала про отца и рассказала такой эпизод- "он так тебя любил и так тобой занимался, что даже когда ты на пляже подбежала, и спросила- папа, а что такое аборт, он стал тебе объяснять и нашел слова! Ты то убежала, а мы все аж оторопели от этого! Мужики потом ему сказали, что вот не смогли бы вот так то…. Да и я растерялась."
Я сама то этого эпизода не запомнила, но это где то год семидесятый, санаторий военный под Сухуми, а мне лет девять. Я из той поездки больше другие моменты помню- но да мы там большой стайкой носились, видно кто то что то сказал, а я побежала к отцу уточнять.
Но да- я , конечно, потому больше отца и спрашивала. И помню , что у некоторых одноклассников то, что я родителей расспрашиваю о чем то, тоже вызывало или зависть или раздражение.
Так что вопросы вот такие пока. Как у вас было в детстве с тем , чтоб спросить кого то о чем то? Особенно родителей? На какие темы вопросы были возможны? На какие нет? Ну и более общие вопросы. Что происходит , если ребенку часто говорят про глупые вопросы в " возрасте почемучек"? А что происходит, когда уже подростку его вопросы объявляют глупыми?
Оригинал и комментарии
Избивал меня, но стал хорошим мужем и отцом в новом браке от tanja-tank
Вопросы к своей истории автор задает в конце. Давайте ответим!А мой анализ истории будет в эту ср, 3 апреля, в моей еженедельной рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.
***
"Давно хотела вам написать, но не было сил вспоминать этот кошмар. Я прочитала 2 ваши книги - "Бойся я с тобой" и "В постели с абьюзером", спасибо огромное за ваш труд, вы мне очень помогли, спасли, потому что у меня совсем не было информациио том, что происходит. В книгах вы пишете, что абьюзер не может стать хорошим отцом, но я вижу совсем другую ситуацию и мне от этого больно.
Вкратце: я была в отношениях и все начиналось со сказки, он в меня, как мне казалось, нереально влюбился, постоянно контролировал, где я, познакомил с родителями через 2 месяца уже.
Первые звоночки появились рано, очень ревнивый, заставлял оправдываться. В общем, жить с ним постепенно стало невыносимо, он разбивал мой телефон, бросал в меня вещи и бил кулаками по ногам, не прямо, чтобы избивал, но все к этому постепенно шло, в последние месяцы в гневе мог схватиться за нож. В общем, была почти еженедельная физическая агрессия.
Очень хотел детей, мечтал о сыне, но я была в ужасе от того, что он и при ребёнке будет меня бить, но в итоге все равно хотела родить, но мне повезло я узнала о его измене и ушла. Мне было настолько плохо, что мне пришлось переехать в другой город, чтобы отпустило.
Что меня очень задело, так это то, что сразу после расставания со мной он нашёл новую девушку и она ему быстро родила, он на ней женился буквально через 3 месяца после расставания со мной, мне так тяжело было это пережить.
И тут спустя два года он пишет мне и просит скинуть фотографии наши совместные, я ему скинула, он мне позвонил в ВКонтакте и мы поговорили цивилизованно, он говорил о своей любви к ребёнку и как он счастлив, и даже устроился работать на вахту, чтобы побольше заработать для семьи. Посмотрела на его страницу в ВК, у него там везде ребёнок, фотки с ним, как он им умиляется.
Потом, когда я ему фотки скинула, он мне написал: хочешь посмотреть, насколько мой ребёнок на меня похож? Я написала: да, он скинул фотку, я написала "очень милый", на этом общение прекратилось, но мне почему-то не даёт покоя это.
У меня проблемы по-женски, возможно, я вообще никогда не смогу родить и видеть то, как он любит своего ребёнка, очень больно. Ведь на её месте могла быть я, если бы лечилась. Он ради него даже на север поехал работать, а с меня каждую копейку тряс.
Мои вопросы:
1. Почему меня так беспокоит эта тема с его ребёнком и то, как к нему относится абьюзер? Как от этого избавиться?
2. Почему все самое лучшее от него досталось ей, а не мне? Изменилось ли бы что-то, если бы я родила ему ребёнка?
3. Для чего ему спустя два года понадобились наши совместные фото и видео или он кормушку проверяет? Сразу могу ответить, что она закрыта, но я действительно нарушила правило пожизненного игнора, просто на самом деле он мне постоянно снится, наше прошлое, мои невысказанные обиды. А когда он позвонил, я смогла высказать некоторые вещи и простить его уже сама, мне стало и правда легче, но когда я вижу все эти фотки в сети с его ребенком я начинаю думать, что он прекрасный отец. Хотя не понимаю, как такое возможно? Он буквально психопат по всем признакам.
4. Он что, был только со мной таким? Про побои я не знаю, но многие говорят, что жене он регулярно изменяет, даже по разговору признался, что год с ней не жил, пока она была беременна, жил с другой.
Оригинал и комментарии
Ну осмеяли … И что? от gelena-s
И дальше в тему висхолдинга -https://gelena-s.livejournal.com/1794979.html. Ну хорошо, вот таки осмеяли или обесценили кому то кто то какое то высказывание.
А цель то какова? Для чего это делается? Только для повышения самооценки? И удается ли этими приемами ее серьезно повысить? Но применяются то эти приемы часто и у многих почти машинально. Вот что движет то?
А цель то какова? Для чего это делается? Только для повышения самооценки? И удается ли этими приемами ее серьезно повысить? Но применяются то эти приемы часто и у многих почти машинально. Вот что движет то?
Оригинал и комментарии
Наблюдая за собой…. от gelena-s
Настроение с утра повысило то, что я проснулась и обнаружила лапку кошки в своей руке. Вот прям милота такая лежит рядом, посапывает. Сразу теплее как то становится.
А напишу еще о одном самонаблюдении , давно собиралась. Тут младший , справедливо полагая, что мне не до того, а старшему тем более, решил отвести его к трихологу . Его волновал вопрос- это у старшего уже возрастное облысение начинается, и ему тогда тоже придется к этому готовиться, или это все таки так ковид повлиял? Потому как волосы у старшего реально поредели очень сильно и не восстановились, как у меня или у него самого. Ну и девушка врач , знакомая многим из их компании. С хорошими отзывами.
Я порыпалась, у старшего уже четвертый протокол надо соблюдать, схема лекарств и диеты уже поддостала, таблеток и так горсти. Ну и все таки я сторонница того, что надо лечить базовое заболевание, а не симптом. Тем более, что убедители уже есть- того же зубного камня, уже столько не наросло, как до лечения. И пятки уже не так трескаются. Так что внешние проявления тоже сами слабеют. Меня то больше радует, что фонтанная рвота прекратилась и кровотечений уже год нет, а не мелочи типа волос.
Но он нашел аргумент , чтоб и брат пошел . И я с ними. Как вы думаете, какой? Я вот отследила, как и что он использовал для убеждения. Так то ведь вопрос довольно часто встречающийся- есть одно важное дело, базовое. А человека уговаривают потратить силы на какую то мелочь , типа бантик завязать. И вот как это может получиться? А ведь получилось…. На чем он меня поймал, если можно так выразиться? А на чем -брата?
А еще в тот же день было еще одно мое самонаблюдение. Мы к точке встречи приехали раньше. Со старшим иначе не бывает. Сидим, кофе пьем на лавочке- тут привычка пить кофе на ходу, прям встроилась сама собой почему то. Младший пишет- "задерживаюсь минут на пять, перейдите пока к " SAS"."
Это тут супермаркет такой типа " Алых парусов" в Москве. И я поднимаю глаза от телефона, наталкиваюсь взглядом на группу людей , стоящих рядом и чуть ли не ловлю себя на том, что уже открыла рот спросить, где этот самый "SAS", потом поднимаю глаза и вижу вывеску напротив места, где мы сидим. Ровно через дорогу. Вот так забавно можно выловить все таки одну из базовых стратегий- что мне проще запустить поиск словами, а не глазами. Что не есть хорошо.
И тут тоже вопрос- что вредного то? Так то большиство помнит анекдот про " сорок миллионов сперматозоидов"- только глазами то тоже не полезно)).
Оригинал и комментарии
Обесценим , осмеем… от gelena-s
Если обобщить , то еще целая группа приемов висхолдинга- https://gelena-s.livejournal.com/1794123.html, это все приемы обесценивания сказанного другим человеком.
Это высмеивание , обесценивание слов другого человека, передергивание высказываний. Преуменьшение значения сказанного , если в общем. Так что вопросы те же- как часто вы сами делаете такое? Что чувствуете, когда это делают с вами? Какие приемы из этого для вас наиболее болезненны? Что с отношением к тем, кто этим часто пользуется, происходит в дальнейшем?
Это высмеивание , обесценивание слов другого человека, передергивание высказываний. Преуменьшение значения сказанного , если в общем. Так что вопросы те же- как часто вы сами делаете такое? Что чувствуете, когда это делают с вами? Какие приемы из этого для вас наиболее болезненны? Что с отношением к тем, кто этим часто пользуется, происходит в дальнейшем?
Оригинал и комментарии
от lual
Про "просто повезло" я пол-жизни слышу.
Это обычно такой классный способ непринуждённо обесценить усилия и достижения.
Свои или чужие, в зависимости от устройства мировоззрения.
Про остальное относительно данной темы отлично сказала Полина:
"Пригнусь и скажу вот что.
Во второй половине жизни разговор "повезло/не повезло" уже как-то совсем несерьезно звучит. Пока ребеночек маленький, можно гулить над его кроваткой и говорить: "повезло малышке, у нее папа главный врач города Саратова" или "повезло карапузику, у него дедушка директор элитной школы". Или "какая гибкость, повезло с генетикой" или "какая память, ух, поэтому и отличник, повезло".
Знаете, в 40 лет это уже так не работает. Все, что у вас было, вы уже использовали. Напрыгали со своей прыгучестью кмс, наполучали "автоматов" со своей феноменальной памятью, а дедушка-главный врач Саратова благодаря своим связям быстро выводил из запоев вашу непутевую жену.
Все, что у вас есть - это уже вы сделали. Хотели - и сделали. Или не сделали потому, что не хотели. Не "не повезло", а не хотели.
Потому, что у вас было достаточно времени" (П. Гавердовская).
Это обычно такой классный способ непринуждённо обесценить усилия и достижения.
Свои или чужие, в зависимости от устройства мировоззрения.
Про остальное относительно данной темы отлично сказала Полина:
"Пригнусь и скажу вот что.
Во второй половине жизни разговор "повезло/не повезло" уже как-то совсем несерьезно звучит. Пока ребеночек маленький, можно гулить над его кроваткой и говорить: "повезло малышке, у нее папа главный врач города Саратова" или "повезло карапузику, у него дедушка директор элитной школы". Или "какая гибкость, повезло с генетикой" или "какая память, ух, поэтому и отличник, повезло".
Знаете, в 40 лет это уже так не работает. Все, что у вас было, вы уже использовали. Напрыгали со своей прыгучестью кмс, наполучали "автоматов" со своей феноменальной памятью, а дедушка-главный врач Саратова благодаря своим связям быстро выводил из запоев вашу непутевую жену.
Все, что у вас есть - это уже вы сделали. Хотели - и сделали. Или не сделали потому, что не хотели. Не "не повезло", а не хотели.
Потому, что у вас было достаточно времени" (П. Гавердовская).
Оригинал и комментарии
Интересные вопросы к подкасту про КСВ: 6. Дефект сознания от andeadd
Завтра запись подкаста про Кризис Среднего Возраста, а вопросы продолжают приходить.
Вот совсем свеженький, хороший:
"Свидетельствует ли Кризис Среднего Возраста о том, что у человека есть какой-то дефект в психике?
Ну потому что человек, вместо того чтобы просто жить и радоваться, начинает задумываться о всяком мрачняке типа смерти, старости, бессмысленности жизни и т.д...
Или, наоборот, отсутствие КСВ - это дефект?
Ну потому что человек, вместо того чтобы психологически расти (пусть даже это связано с метаниями/страданиями и т.п.), продолжает жить как маленький ребёнок, не ведающий конечности земного бытия..."
Автор рисунков - художник-интеллектуал
radugaw.
Вот совсем свеженький, хороший:
"Свидетельствует ли Кризис Среднего Возраста о том, что у человека есть какой-то дефект в психике?
Ну потому что человек, вместо того чтобы просто жить и радоваться, начинает задумываться о всяком мрачняке типа смерти, старости, бессмысленности жизни и т.д...
Или, наоборот, отсутствие КСВ - это дефект?
Ну потому что человек, вместо того чтобы психологически расти (пусть даже это связано с метаниями/страданиями и т.п.), продолжает жить как маленький ребёнок, не ведающий конечности земного бытия..."
Автор рисунков - художник-интеллектуал
radugaw.Оригинал и комментарии
А тут Пасха! от gelena-s
Так что тех, кто празднует - поздравляю! Так то она для меня только атрибутика весны. Тут много продавали выращенных типа лужаек с травкой. Что крашеные яйца разложить. Куличи везде продают.
Мне больше вербное воскресенье здесь понравилось- много народа в веночках ходило. Особенно дети и девушки.
А еще ностальгия сразу обостряется по тем временам, когда дети просили красить яйца, и не любили их есть. Вот и приходилось потом придумывать куда их утилизировать. Кстати, наливной пирог с крутыми яйцами и зеленым луком- вполне заходил на ура. А если туда еще рыбных консервов добавить- то даже просили повторить.
А еще тогда же , наша Муля ночью выела в роскошном куличе, над которым я весь день мудохалась( там очень сложный рецепт был- единственный , который я точно выполняла по рецептуре) огромную дыру , размером со свою голову. И я радовалась, что есть еще один, который на стол можно поставить.
Ну и то, что я как раз к этому времени обычно доделывала генеральную уборку и квартира сияла. Что еще дальше отсылало в детство, когда бабушка делала генеральную уборку, я играла с вербными шариками, делая для них домик из коробочки и кровати из спичечных коробков. В деревянном доме - это еще и " выставляется первая рама", когда резко меняется воздух в квартире и появляется вот то самое весеннее настроение.
Потому - а у вас с чем ассоциируется Пасха? Я в курсе, что православная пасха как то все время позднее, чем во всем прочем христианском мире, но все таки- с чем? Есть ли у вас какое то наполнение именно религиозное у этого праздника? Или только праздник весны?
Да, если вы пробовали пособлюдать пост- сколько он вам принес лишних килограммов в целом? А то я насмотрелась на искренне удивленных набором веса и в этот пост и в Рамадан, на который мне клиентки жаловались….
Оригинал и комментарии
Интересные вопросы к подкасту про КСВ: 5. Половины от andeadd
Вот ещё один хороший вопрос к подкасту (всего их пришло уже более 30-ти; постараемся в эфире ответить на все):
"Я читал, что после Кризиса Среднего Возраста можно начать жизнь заново, причем, эта новая жизнь будет интереснее, чем жизнь до КСВ.
Но возникает вопрос: не является ли возможность раскрыться во второй половине жизни врожденной особенностью психики отнюдь не всех людей?
Ведь часто говорят, что есть «люди первой половины жизни» (у которых ярко проходит молодость) и «люди второй половины жизни» (у которых классно проходит зрелость)?
Получается, если ты «человек первой половины жизни», то вторая неизбежно станет для тебя беспросветным и бесконечным мраком, как ни старайся начать жизнь заново?"
От себя хочу добавить, что явно есть люди, у которых ОБЕ половины жизни состоят из депры и беспросветности (а есть и те, у которых наоборот - всю жизнь сплошной ПОЗИТИФФ).
Автор рисунка - гениальнаяradugaw.
"Я читал, что после Кризиса Среднего Возраста можно начать жизнь заново, причем, эта новая жизнь будет интереснее, чем жизнь до КСВ.
Но возникает вопрос: не является ли возможность раскрыться во второй половине жизни врожденной особенностью психики отнюдь не всех людей?
Ведь часто говорят, что есть «люди первой половины жизни» (у которых ярко проходит молодость) и «люди второй половины жизни» (у которых классно проходит зрелость)?
Получается, если ты «человек первой половины жизни», то вторая неизбежно станет для тебя беспросветным и бесконечным мраком, как ни старайся начать жизнь заново?"
От себя хочу добавить, что явно есть люди, у которых ОБЕ половины жизни состоят из депры и беспросветности (а есть и те, у которых наоборот - всю жизнь сплошной ПОЗИТИФФ).
Автор рисунка - гениальная
radugaw.Оригинал и комментарии
Три кита. от gelena-s
Если дальше писать про висхолдинг- https://gelena-s.livejournal.com/1796328.html, то причин его использования, в основном три.
Первая, как ни забавно, страмление избежать конфликта. Да, вот такими странными приемами. Ну типа- осмеяли , обшутили, обесценили, значит конфликт не раздуется. Намерение почти позитивное, но содержит базовую ошибку . Как вы думаете- какую?
Вторая причина применения всего вышеперечисленного - понимание слабости своих реальных аргументов. То есть высказанное оппонентом не нравится, но приемлемых аргументов нет. Или есть, но слишком нелицеприятно и многое показали бы о личности говорящего.
Ну и третья- тут все просто и довольно осознанно- наказать, показать свое место. Утвердить свою власть, получить удовольствие от эмоционального абьюза , насладиться чужим унижением.
И отсюда, кстати, у многих привычка обобщать всех, кто грешит висхолдингом, в абьюзеры. Хотя они даже не треть по массе от тех, кто его применяет.
И вопрос к вам- а вы из знакомых и близких знаете, кто по какой причине такое применяет? Вот из этих трех причин? Как , исходя из описанного ранее, реально вычленить абьюзера? Должны ли отличаться типы реагирования на эти три причины висхолдинга?
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Уволиться и проживать накопления? от malka-lorenz
Здравствуйте, Малка. Скажите, пожалуйста, как сделать выбор? Мне 40+. На одной работе тружусь уже 20 лет. Знаю работу хорошо, не тошнит от нее. Но уже несколько лет душнила руководитель: строит козни, наезжает на меня, совершает низенькие «поступочки». Зарплата у меня чуть выше средней по городу. Есть сбережения, которых хватит нам с ребенком на 3-4 года, если я не буду работать. Ребенку 6 лет, воспитываю его одна (ни бабушек, ни отца, ни мужика у меня нет). Т.е.финансовые вопросы лежат именно на мне. У нас своя квартира, машина. Хочу уволиться и не работать хотя бы год, проживая накопленные сбережения. Но гложет совесть: можно на эти накопления купить еще одну квартиру, можно инвестировать и т.д. И зарплата нормальная, и стаж трудовой идет, и вычеты налоговые получаю. Но жалко время своей жизни с 7 утра до 18 вечера каждый будний день тратить на этот цирк (8-мичасовой день в офисе+обед+время на дорогу и обратно).
Мне кажется, вы не в том положении, чтобы позволять себе такие каникулы.
Если вам не на кого рассчитывать и не светит скорое наследство, то проедать подушку - последнее дело. Доверие к Вселенной, конечно, хорошее дело, но есть какие-то пределы.
Опять же, отлично, что у вас закрыты все крупные задачи типа жилья и машины, но кто сказал, что это последние крупные задачи в вашей жизни? Всегда могут возникнуть внезапные большие траты, и к этому надо быть готовой. Или не внезапные - не обязательно что-то стрясется, у вас могут появиться, например, какие-то планы. Прожить деньги гораздо проще, чем накопить, а накопить снова с нуля - это вообще целая история.
То есть если вы сейчас уволитесь, вы получите https://dzen.ru/a/ZhKJvpEgzX8NLkJq
Мне кажется, вы не в том положении, чтобы позволять себе такие каникулы.
Если вам не на кого рассчитывать и не светит скорое наследство, то проедать подушку - последнее дело. Доверие к Вселенной, конечно, хорошее дело, но есть какие-то пределы.
Опять же, отлично, что у вас закрыты все крупные задачи типа жилья и машины, но кто сказал, что это последние крупные задачи в вашей жизни? Всегда могут возникнуть внезапные большие траты, и к этому надо быть готовой. Или не внезапные - не обязательно что-то стрясется, у вас могут появиться, например, какие-то планы. Прожить деньги гораздо проще, чем накопить, а накопить снова с нуля - это вообще целая история.
То есть если вы сейчас уволитесь, вы получите https://dzen.ru/a/ZhKJvpEgzX8NLkJq
Оригинал и комментарии
О грустном…. от gelena-s
В субботу и меня догнало , хоть и косвенно, события в Крокусе. Там погиб мой знакомый, примерно мой ровесник. Мы с ним вместе учились на эриксоновском. Ну и потом пересекались не раз. Он еще был зверски просто похож на моего свекра, потому муж аж напрягался иногда. Говорил, что странно видеть прямо вот лицо отца и ровесника при этом. Там не только лицо было похоже, но и некоторые движения, жесты.
И плюс контраст, что человек то открытый и раскованный был. А свекор по жизни больше сидел, курил и молчал. Мы с мужем иногда говорили, что вот видно при благоприятных обстоятельствах - его отец бы и был бы примерно таким. Как тот, кто тоже уже погиб . Потому и о его смерти грустно , я его всегда тепло вспоминала, и вся цепочка ассоциаций с ним связанных тоже всплыла.
Ну и месяц март для меня и сыновей теперь - все равно ассоциации с нашими переживаниями , когда муж был в реанимации и это закончилось его смертью. Я только подумала, что удастся в этом году попроще это прожить, как вот другой механизм психики все вернул в обратку.
Но все равно- в этом году все таки попроще стало проживать свою боль. Что то уже сгладилось, я привыкать стала к своим чувствам.
Но не первоапрелится что то совсем.
Оригинал и комментарии
Недвижимость не движется от malka-lorenz
Весь последний месяц я снова просидела на ЦИАНе. Да, так получилось, что я опять ищу квартиру. Пять лет назад искала себе, два года назад - бывшему мужу, и вот опять. Здравствуй грусть, давно не виделись.
Если кто-то думает, что мне нравится это занятие, то этому светлому человеку я рада напомнить, что мне, как любому мыслящему существу, не нравится никакое занятие.
Так вот, вновь погрузившись по шею в волшебный мир петербургской недвижимости, я сделала несколько наблюдений. И ни одно из них меня не окрыляет.
Начнем с главной трагедии всех времен и народов - https://dzen.ru/a/ZhAMDZx-LSQHEap3
Если кто-то думает, что мне нравится это занятие, то этому светлому человеку я рада напомнить, что мне, как любому мыслящему существу, не нравится никакое занятие.
Так вот, вновь погрузившись по шею в волшебный мир петербургской недвижимости, я сделала несколько наблюдений. И ни одно из них меня не окрыляет.
Начнем с главной трагедии всех времен и народов - https://dzen.ru/a/ZhAMDZx-LSQHEap3
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Может, мне тоже начать блог вести? от malka-lorenz
Малка, у меня вопрос про то, как не унывать и не падать духом. Мне 35 лет, у меня ребёнок 3 года, замужем, живу в маленьком городе в Сибири. Работаю на двух работах, пытаюсь придумать дополнительный доход: вот недавно новую удалённую профессию получила.. Но, блин, все копейки какие-то, честное слово. Смотрю на блогеров, которые миллионы зарабатывают и прям впадаю в уныние, не могу найти способ хоть как-то приблизится к нормальным доходам, хотя у меня 2 высших и работы я не боюсь абсолютно, и мозги вроде есть (работодатели меня ценят и выплачивают премии регулярно). Иногда думаю, может, тоже начать блог вести, но что нам теперь всем перед телефонами кривляться, чтобы хорошо зарабатывать? Гоняю эти мысли постоянно в голове и чувствую как медленно погружаюсь в депрессию, потому что 'колотиться' за 40-50 тр уже нет ни сил, ни мотивации. Может, Вы подскажете какую-то мантру целительную?
У вас немного превратное представление о блогерах.
Миллионы зарабатывают очень немногие. И эти немногие сперва вложили в это очень много денег. Просто кривляться перед телефоном никаких денег не приносит, разве что вы выиграете в рулетку и ваше видео завирусится ни с того ни с сего. Но этого тоже недостаточно, как завирусится, так и обратно развирусится. Чтобы канал приносил деньги, у него либо должно быть огромное число подписчиков - тогда канал монетизируется плюс идут рекламные заказы. Либо этот канал должен сам что-то продавать - лекции, вебинары, черта в ступе, но что-то, за что люди готовы платить деньги. И то, за что люди готовы платить, надо этим людям выдавать. Просто так собрать бабло и сбежать не получится.
У меня есть несколько знакомых, продающих вебинары - в основном это очень хорошие врачи и психологи. Чтобы просто подготовить один курс - сочинить и записать - надо гробиться несколько недель. Потом на этот курс надо собрать народ - то есть оплатить пиар. Отладить площадку - это все один человек сделать не может, даже если он вообще никогда не спит. Над эти работает команда, человека четыре минимум, и всем им надо платить зарплату, и не один раз, а каждый месяц. Иначе ничего не будет работать и люди потребуют свои деньги назад. Плюс это неизбежно оформляется как ИП - а значит, это налоги и бухгалтер в штате. Даже если вебинар отлично продается и приносит в кассу, к примеру, миллион - автор получит в лучшем случае тысяч двести, по итогу всего аттракциона. А если вебинар плохо набрался - зарплату получат все, кроме автора.
Чтобы набрать подписчиков,
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Мечты разбились о реальность от malka-lorenz
Здравствуйте Малка! Помогите, посмотрите на ситуацию со стороны. Моя жизнь пошла как-то криво с рождения дочери, хотя до этого я мечтала о большой и дружной семье. Мои мечты разбились о реальность, суровую реальность.
После рождения дочери, помощи у родни я попросила один раз. Мне отказали все. Попросила я приехать, присмотреть за ребенком, чтобы я могла помыть окна либо помочь мне их помыть. Отказ был грубый, как-будто я прошу безвозмездно крупную сумму денег. Весь мой декрет, я управлялась сама с ребенком, с домом и собакой, с которой нужно гулять... Муж работал, работал много, так как у нас ипотека и в тот период денег не хватало. А так как живем мы в своем частном благоустроенном доме, дел хватает...
С отсутствием помощи я готова была смириться, даже когда приходилось одной ехать с дочкой в поликлинику с первого месяца, было очень сложно, до сих пор помню выражение лица медсестры и ее вопрос "а ты что одна?". Все были или с мужьями или с бабушками, а я да была одна с месячной дочкой, да еще и на машине и ехать в одну сторону до часа.... Но треш для меня начался позже. Когда моя свекровь начала приезжать, наведать, помощи от нее никакой не было, а были только упреки и претензии, ладно бы дома было грязно или нечего было есть... Она укоряла меня, что я не посадила огород, что участок не прибрала, что снег не почистила... Сама не помню почему, но я начала чистить снег, потом дело дошло до огорода, когда я уже не могла слушать ее упрёки... (Заработала опущение почки, в том году пришлось оперировать). Плюс я шила по не многу на заказ и дочке. Свекрови тогда я тоже сшила платье, бесплатно. Получила упрек, почему ей платье сшила, дочке сшила, а себе ничего не успела... И ее любимая призказка " чего же ты ничего не успеваешь!? " Было много высказываний что я плохая мать, потому что у меня холодные руки (у меня ВСД), так же что плохая жена и куча всего-всего, что я вспоминать все не хочу. Я просила мужа повлиять, но он был тогда не зрел для того, чтобы маме слово против сказать, да и когда пытался поговорить в машине, отвозя ее на остановку, она молча пыталась выйти из машины. Больше он не пытался... А меня она просто игнорировала с моими вопросами, почему она так относится ко мне... Дальше я от мужа, своей мамы слышала только "не обращай внимания", но как не обращать внимания!?
Дальше произошёл конфликт с соседями, им охото было веселиться и слушать громко музыку на участке до утра, а я валилась с ног от усталости. Дочь в такие моменты не могла спать и плакала, я тоже спать не могла... На нашу с мужем просьбу сделать по тише мне были нанесены побои средней тяжести... У мужа пара царапин... Драку начали соседи. Были сняты побои, но система у нас такая, что это все никому не интересно, в последующем была и порча имущества. Адвокат нанятый нами, до сих пор с этим всем бодается так скажем. Медленно но верно. С побоев прошло 8 лет...
Вот я оказалась в этой ситуации с соседями, со свекровью без возможности получить защиту и помощь.
Я бежала из декрета, чтобы не находится дома, я не могу там находиться, мне плохо... Все напоминает о ситуации с соседями, хоть они и притихли как адвокат начал этим всем заниматься.
Смогла открыть свое ателье, мы его по сути с дочкой вместе открывали)) большее время она со мной, в школу ходит возле моей работы, помощи ноль, но я как-то это все тяну.
Я не общаюсь со свекровью, хотя она не понимает почему и слышать не хочет причины. Адвокат работает по соседям...
Из за того что я не могу находиться дома, я работаю по 11 часов, дома по сути только ночую, в выходные для меня каторга какая-то
там находиться. Муж меня не понимает, упрекает что мне работа дороже...
Понимаю что и сейчас он не сильно вырос, чтобы быть защитником для меня, хотя признал что его мама сильно перегнула и вообще была не права. Мы и готовы уже сменить место жительства, но сильно ли это все изменит, посещают мысли о разводе постоянно.
Я устала...
Вы большущая молодец, герой и храбрый котик. Для той ситуации, в которой вы оказались, вы все делаете настолько правильно, насколько это вообще возможно.
Вопрос только в том, сколько еще вы сможете сопротивляться этой ситуации и скоро ли она вас доконает.
Ваша проблема в том. что вы
Вы большущая молодец, герой и храбрый котик. Для той ситуации, в которой вы оказались, вы все делаете настолько правильно, насколько это вообще возможно.
Вопрос только в том, сколько еще вы сможете сопротивляться этой ситуации и скоро ли она вас доконает.
Ваша проблема в том. что вы
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Чтобы мама наконец любила от malka-lorenz
Дорогая Малка, помогите найти баланс, пожалуйста.
Я родилась в Москве. Образованные интеллигентные родители дали мне все для хорошего старта, поэтому я могу отличить Моне от Мане и Шуберта от Шумана. Мне оплачивали репетиторов чтобы я сама поступила и лечили меня когда я болела.
В 20 лет сбежала из дома от ощущения что я недостаточно хорошо стараюсь. Пыль вытерла плохо. Тон должен быть другим. Телефон нельзя занимать, вот свою квартиру куплю тогда буду говорить по телефону когда хочу. Я всегда была как бы в гостях и даже передвинуть мебель у себя в комнате мне не разрешали. А ещё моя ухоженная мама постоянно твердила что у меня нет вкуса, хотя я носила только джинсы, футболки и кроссовки чтоб не ошибиться.
Я сбежала, ночевала неделю по друзьям и вокзалам и вдруг познакомилась с взрослым мужчиной, знающим про джаз и импрессионистов. Я думала что это признак принца. Мы поженились, родился сын. Потом мы обменяли однушку мужа на трёхкомнатную, а мои родители внезапно выдали мне приданое - десять тысяч долларов — одну восьмую той трёхкомнатной. Я занималась ребёнком, училась. Муж хорошо зарабатывал. Все было отлично и невыносимо. Секса годами не было, потому что после родов мой живот стал "более дряблым чем нужно". Я снова была недостаточно хороша, а он жил со мной из чувства долга как порядочный человек (прямая цитата). И чувства дома у меня так и не было, муж сам все решал. Родители о моих проблемах в браке не знали, потому что на все жалобы у мамы всегда был один ответ: «Ты сама виновата, мало старалась. Ты сама отвечаешь за свою жизнь». Виделись мы с ними пару раз в год и я держала лицо. В этом браке я прожила 8 лет.
И вот живя в своем невыносимом браке я внезапно встретила мужчину - полную противоположность мужа. Экстраверта, брутала и романтика. Солнце взошло надо мной и я обрела заслуженное счастье! Поэтому я ушла к новому мужчине, второму мужу — в этот раз я ушла на машине, погрузив в неё ребёнка и целых три сумки вещей. Квартира в обмен на ребенка. Новая жизнь состояла из страсти со скандалами, примирений в постели и цветов. Муж подрабатывал несколько часов в день, я стала строить карьеру и зарабатывала на семью, путешествия, спорт, увлечения ребенка и приятные мелочи. Два момента омрачали брак: во-первых я опять была в гостях. Второй муж невероятно трепетно относился к своей квартире и имел планы на ее ремонт, а осквернить планы реальностью было нельзя. Во вторых он пил раза 4 в неделю со скандалами, насилием и примирениями. А идти то мне было некуда. И главное, я же верила что проблема во мне! Через 12 лет я поняла, что так теперь всегда и будет. Это открытие меня поразило. И я повторила тот же фокус который умею лучше всего: погрузила в машину ребенка и уехала в снятую квартиру.
И конечно же сразу встретила мужчину. Обаятельного, харизматичного, умного, тонкого манипулятора, моего нынешнего мужа. Потом грянул гром февраля 22 года и мы эмигрировали: я, мой третий муж и мой сын.
Теперь мы живем в эмиграции. Сын - молодец и крутой очень, нашел работу, ищет где он может получить образование по специальности своей мечты. Я восхищаюсь им и люблю и всегда его поддержу. Муж не работает - грустит, депрессует. Эмиграция это сложная штука про то как начинать сначала. Мне повезло, я легко адаптировалась. Пришлось сменить работу и сделать пару шагов назад в карьере, но я пашу как конь и имею шансы до 50 лет начать зарабатывать так чтобы что-то откладывать и копить. Мы живем в хорошем сьемном жилье, потому что жить в трущобах я бы не хотела - не хватит сил барахтаться если не видеть красивое каждый день просыпаясь.
Но стоит мне поймать равновесие, мама пишет чтобы сказать что скучает, а затем без перехода сообщает что я равнодушная, им с папой не помогаю, живу как хочу и трачу время на себя а не на родителей. Я постоянно предлагаю родителям переехать ко мне. Но для того, чтобы тут привычный уровень жизни поддерживать, маме придется продать одну из квартир, а это ее запас на черный день и на старость.
И меня колбасит. Я понимаю что я достаточно хороша, моей работоспособности, оптимизму и целеустремленности можно позавидовать. А иногда думаю что мама права, я просрала свою жизнь, ничего не заработала и перспектив нет.
А мне хочется чтобы мама меня наконец любила и не обижала.
Бедный вы котик, дайте я вас обниму.
Про маму забудьте. Ее любовь вот такая - от которой бегут на край света и рады прибиться к кому угодно, лишь бы от мамы подальше. В другую любовь она не умеет.
Ваша мама всегда найдет к чему придраться, потому что это дает ей возможность быть сверху. Раньше вы плохо исполняли реверанс, теперь вы недостаточно заботливы - это не какая-то новая песня, песня все та же, про то, что вы плохо стараетесь. Даже если вы осыплете вашу маму золотом, ее это все равно не устроит. Ей не нужна хорошая дочь, ей важно быть лучше дочери. Это не лечится.
На самом деле ваша проблема не столько в сиротстве, сколько в
Бедный вы котик, дайте я вас обниму.
Про маму забудьте. Ее любовь вот такая - от которой бегут на край света и рады прибиться к кому угодно, лишь бы от мамы подальше. В другую любовь она не умеет.
Ваша мама всегда найдет к чему придраться, потому что это дает ей возможность быть сверху. Раньше вы плохо исполняли реверанс, теперь вы недостаточно заботливы - это не какая-то новая песня, песня все та же, про то, что вы плохо стараетесь. Даже если вы осыплете вашу маму золотом, ее это все равно не устроит. Ей не нужна хорошая дочь, ей важно быть лучше дочери. Это не лечится.
На самом деле ваша проблема не столько в сиротстве, сколько в
Оригинал и комментарии
Мать угрожает, что отнимет у меня ребенка от tanja-tank
Когда автор истории была студенткой, мать читала ее переписки и даже отвечала, представляясь... "надежным ангелом-хранителем". Сейчас автору - 31, она самостоятельна и живет в сотнях километров от матери, но "ангел-хранитель" по-прежнему контролирует ее жизнь. Читаем!Мой анализ истории ждите в эту ср, 10.04, в моей еженедельной рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.
***
"В данный момент развожусь с мужем, потому что он пил и оскорблял, даже матом. Чтобы заработать хоть какую-то лишнюю копеечку, решила подрабатывать там, где работала до ухода в декрет. Ребёнка на время работы я оставляю в основном с родственниками, но они не всегда могут с ним побыть. Поэтому на такие дни нашла няню с почасовой оплатой.
Однажды я работала и была занята с клиентами, поэтому не могла взять трубку, когда звонила мать. Названивала она мне три раза. Один раз я всё же взяла трубку и быстро ей сказала, что не могу говорить и перезвоню позже. Чуть позже она пишет: «У тебя всё в порядке?». Я ответила, что да.
Далее диалог:
- Ты дома?
- Нет ещё.
- А где же на ночь глядя? (Время 21:10. То есть получается я, 31-летняя тётя, в девять вечера должна быть дома, по мнению матери.)
Написала, что была в салоне, по делам (думаю, я в своём возрасте не обязана отчитываться, по каким).
- А где Ваня? (мой сын) Ему уже спать пора! Какой нафиг салон?
Далее:
- Ещё раз спрашиваю, где Ваня? Я сейчас позвоню… (моему почти бывшему мужу). Ты чего творишь?!
И понеслмсь угрозы, запугивания, у меня чуть паническая атака не началась. К слову, бывший муж не обрадовался бы тому, что я оставила ребёнка с няней. Он ведёт себя как тиран и говорит, что не нужна сыну няня. Это при том, что он и почти бывшая свекровь не всегда могут посидеть с ребёнком.
Ага, а мне значит нужно и работать, и заниматься ребёнком, которому 1 год и 2 месяца. Согласитесь, с таким отношением проще обратиться к няне, чем к нему. Я ему говорила, что если он не хочет так часто быть с ребёнком, то пусть поможет мне найти няню. Не помог, нашла сама. Он и мать довели меня до того, что я боюсь признаться им в том, что оставляю изредка сына с няней.
Мать:
- Ты чего-то недоговариваешь! Вообще, врёшь.
По её мнению, я всегда вру. Да, я врала матери ранее, когда была студенткой и сидела на её шее, потому что боялась её реакций на правду. Уже семь лет, как не прошу от неё какой-либо материальной помощи (проще, если что, обратиться к кредитной карте), но она относится ко мне так, как будто до сих пор содержит меня. Если напомнить ей о том, что я уже самостоятельно себя содержу, это не приносит должного эффекта и от меня всё равно не отстают.
Мать:
- Ты не собиралась в салон, насколько мне известно. (То есть я должна отчитаться, если обстоятельства будут меняться). На ночь глядя нечего туда ходить.
Я не выдержала и ответила:
- Я в 31 год должна жить по твоей указке?
И тут начинается самое интересное:
- Ты дождёшься, я заберу у тебя ребёнка. И лишу материнских прав.
Я не имею пагубного пристрастия к алкоголю, не употребляю наркотики. За что меня лишать родительских прав? За то, что изредка оставляю сына с няней?
Продолжение эпопеи:
- У ребёнка должен быть режим. Раз не берёшь трубку, значит не всё в порядке с тобой.(А ничего, что мне может быть не удобно говорить?) Ты ещё не развелась с мужем. Шляешься по ночам в большом городе (к слову, это небольшой город в ближайшем Подмосковье), неужели не страшно?
Далее было высказано обвинение, что я оставила сына одного и пошла в салон. (Сын был с няней, его одного никто не оставлял). И требование ехать жить к ней (в другой регион), потому что так жить нельзя, ребёнок не собачка (А я значит собачка?).
- Я тебе сегодня звоню с 19:00, и ты не берёшь трубку!
- Так я тебе и сказала, что не могу говорить.
- Ну уж слишком долго. Когда жила с мужем, мне было спокойнее, а сейчас эти ночные походы в большом городе, когда кругом криминал и неспокойно.
То есть получается, матери было спокойнее, когда я жила с пьющим и оскорбляющим мужем. Она ранее даже уговаривала меня с ним не разводиться, сойтись заново ради ребёнка. Так нормально?
Когда я была маленькой, мать иногда называла меня бестолковой. Например, когда я рассказывала про экскурсию на телефонную станцию и не могла по-умному рассказать про оборудование, которое там было. «Сын алкоголик (мой единоутробный брат, отцы у нас разные), дочь бестолковая», - говорила она.
Купила вашу книгу «Моя токсичная семья. Как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым». В детстве и юности я также сталкивалась с осуждением со стороны матери за недостаточно успешные успехи. Примеры фраз:
- «А вот четвёрками ты меня иногда огорчаешь» (Я в слёзы).
- «У тебя один только секс на уме» (после того, как я не заняла никакого призового места на олимпиаде в университете».
После того, как брат переехал в свою квартиру, а потом ещё и съехал отец (так как они с матерью разошлись), мать стала спать в одной комнате со мной, при том, что в квартире три комнаты.
Сейчас мне 31, но мать даже такую взрослую тётю как я может довести до слёз. Считает, что проблема во мне самой, что «мне сказать ничего нельзя».
В мои студенческие годы мать рылась в моём телефоне и читала переписки в ВКонтакте (когда я забывала разлогиниться на домашнем компьютере). Из-за того, что она читала мои переписки и даже зачастую отвечала от моего имени, я неоднократно меняла пароли. Например, она отвечала от моего имени парням, которые проявляли ко мне интерес, представляясь «надёжным ангелом-хранителем». Один друг скидывал мне, что мать ему писала. Ей даже удалось поссорить меня с двумя друзьями.
Было такое, что она даже звонила моей соседке по общаге и наезжала на неё из-за того, какие сообщения она мне писала. Мать думала, что соседка по общаге ко мне пристаёт и что мне не нужен мой тогдашний парень, а интересуют меня лесбийские отношения.
Одному моему знакомому мать позвонила и отругала его за то, что он подбивает меня стать веганкой и орала ему в трубку: «Она не будет веганом никогда!».
Как сделать так, чтобы мать перестала лезть в мою жизнь? Как не чувствовать себя виноватой и не бояться ее угроз?
Оригинал и комментарии
А ты ХОРОШО подумал? от gelena-s
Вообще, если разбирать то, почему народ ходит по граблям- https://gelena-s.livejournal.com/1795945.html и влезает в какие то сомнительные авантюры, то на первое место по причинам, вылезает , как ни грустно, позитивный опыт.
Вот удалось один раз что то провернуть мелкое, но удачное для вас. Потом еще и еще- вот и пойдем дальше. Это касается и игнора важных дополнений или замечаний. Удалось проигнорировать что то и сохранить себя в целости, вот и будем повторять дальше игнор. Заметьте- не само дело, насчет которого ему высказали " фи", а опыт игнорирования.
Если тебе сказали -" не плавай в этом месте, а ты поплавал и жив остался, то шанс на повтор игнора советов такого рода резко возрастает. Погибшие то уже вне статистики…. Мы не знаем, стали бы они слушать в следующий раз…. Это грубый пример, но вот как то так работает этот механизм.
Так что тут про себя стоит подумать- а когда вам что то высказывают, то в честь кого вы игнорируете собеседника говорящего что то не в струю вашему намерению?
И выигрыш тут для человека не в успехе дела, а в том, что он очередной раз " доказал", что он не слушает " всяких там".
Ну и вам, если уж реально хочется кого то от чего то предостеречь, узнайте сначала, как говорил человек, которого тот, кого вы хотите предостеречь, долго учился " не слушать"? А то попадете случайно в семантику и интонации и усе….
Тут засада в том, что не учиться игнорировать слова других и особенно критические замечания, тоже равно плохо. Ведь такие мастера есть, что обрубают руки любому делу. Юра Чекчурин когда то даже термин ввел- " хорошо разрушенный результат", для некоторых посылов " доброжелателей". Вот в заголовке один из образцов.
Конечно, это совсем не единственный фактор, но пока о нем. Так как же людям учиться разбираться, кого слушать, а кого нет? Когда слушать, а когда - нет?
Ну и лично для себя- проанализируйте какая семантика и интонации "опускает шторку" в голове, включая упрямство вместо упорства? И заставляет иной раз действовать во вред себе. Ну или влезать в авантюры? Хотя бы и мелкого масштаба.
Оригинал и комментарии
"Модный приговор" моих родителей от tanja-tank
Может ли постоянная критика внешности и одежды считаться абьюзом?Свое мнение я выскажу в эту ср, 17.04, в моей еженедельной рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.
А пока с интересом прочитаю ваши комментарии.
Всегда, сколько себя помню, мои родители оценивали окружающих людей – тех, с кем работали, соседей, знакомых, прохожих – только с точки зрения их внешности. Особенно пристальное внимание уделялось одежде. Вещи дорогие или дешевые, хорошо или плохо сидящие, качественные и не слишком – все обсуждалось подробно и как-то чрезмерно агрессивно. Язвительные комментарии по этому поводу помню с самых малых лет. Слышать их мне было неприятно, потому что я знала обсуждаемых людей и считала, что неправильно давать им оценку, исходя только из внешности.
Мои родители – люди простые, без высшего образования и какого-либо благосостояния, швеи по профессии, жили всегда трудно. Тем страннее для меня эта зацикленность на «туалетах» и внешности, да еще и посторонних людей. Все вокруг оценивались только и исключительно по внешнему виду, в подавляющем большинстве случаев – негативно. Достижения, уровень жизни (почти всегда намного выше, чем у них), отношения, успехи – все это не играло роли. Из этого вечно осуждающего ряда не выпали и их дети – я и моя сестра.
Родители были зациклены на том, как мы выглядим, всегда. Надетая майка не того цвета, не подходящая (по их мнению) обувь, складка или прицепившаяся сзади нитка могли стать поводом для часового выноса мозга: или скандала с резкими и грубыми словами, откровенными оскорблениями, едва ли не мата, или издевательскими шипящими комментариями по поводу внешности. Иногда наши слезы могли остановить родителей, но чаще всего – нет. В детстве я бесчисленное множество раз после таких «модных приговоров» уходила в школу в слезах, с ощущением своей полной никчемности и неприглядности.
Это профессиональное, любил говорить отец. Но сам он толком не работал, в том числе и по своей профессии. Пахала мать (у нее было свое небольшое дело по пошиву, где на подхвате был отец) и, к слову, она часто давала неудовлетворительную оценку папиным швейным умениям. Еще папа любил изречь нечто вроде «всем плевать на то, умный ты или нет, важно только то, как ты выглядишь», «одеваться всегда нужно как директор завода, только тогда им и станешь». В старшей школе я спросила у него, делал ли так он сам, на что последовал ответ: «Всегда». Папин головокружительный карьерный путь – от портного до охранника в магазине тканей. Алгоритм где-то дал сбой.
Нелестные отзывы о нашей внешности мы слышали постоянно. Чаще старался отец, бывало, подключалась и мать – с посылом «мы объективные родители, заботимся и говорим так, чтобы вы все понимали». Нас называли толстыми (обе – выше среднего роста, тонкокостные и часто болезненно худые, недовес официально числился в медицинских картах после медосмотров от школы), кривыми, страшными, неповоротливыми. Одноклассницы, соседские девочки, дочки родительских друзей – все были лучше нас. Сестра рано начала экспериментировать с внешностью, постоянно меняла цвет и длину волос (сейчас из-за плохого обращения они стали выпадать), стили одежды, неестественно ярко красилась (это больше напоминало грим, чем макияж), в настоящее время активно «перекраивает» лицо уколами и пластикой. У нее не очень хорошее здоровье, но вместо лечения она фанатично работает над внешностью. Живет она с родителями и, я подозреваю, время от времени слышит репертуар из старой программы.
Папа мог закатить настоящую истерику из-за неподобающей одежды. И под неподобающей я не имею в виду слишком открытую или вызывающую, как это обычно бывает. Неподходящая она была на его взгляд – закрытая, неженственная, яркая или, наоборот, блеклая, и так далее. Во многом это зависело от его настроения. Не стесняясь, он говорил откровенные гадости, прохаживался на счет лица, фигуры, роста, затрагивал даже будущее. Злился из-за того, что я не пользовалась косметикой, потому что женщина, с его слов, краситься просто обязана. Любил давать странные и непрошеные советы, вроде того, каким лаком накрасить ногти. Пару раз довел ситуацию просто до абсурда, даже мать прошипела ему: «Хватит самоутверждаться». Хотя ранее всегда называла такие издевательства заботой.
До совершеннолетия одежда нам покупалась только в их присутствии и с их рекомендациями. По умолчанию считалось, что у моей матери (ну и прицепом отца) безупречный вкус. Я так не считала, но выбрать что-то, что нравилось мне, было невозможно. Вещь, купленная мной самостоятельно и на мои деньги, высмеивалась и грубо критиковалась. Носить ее после родительского «модного приговора» не хотелось. Если я, идя куда-то, одевалась так, как хотелось мне, игнорировала их указания, это становилось причиной демонстративного молчания и обид, с требованием просить прощения. Просить прощения за… что? За самостоятельный выбор? Сейчас это кажется мне ненормальным. Но, будучи подростком, я просила прощения, хотя в душе понимала, что это странно. Объективно, я не сделала ничего плохого.
Бывали ситуации, когда в один день одежда не вызывала нареканий, а на следующей неделе этот же комплект становился причиной «модного приговора». С положенными криками, оскорблениями, насмешками. Однажды, когда я спросила у матери, почему в прошлый раз все было нормально, а сегодня – нет, она ответила: «Тогда я просто настроение не хотела портить». Значит, на этот раз захотела?
Один эпизод запомнился мне особенно. Мне было семнадцать, я закончила школу, собиралась на выпускной. Перед выпускным родители купили мне платье и туфли (на свой вкус, разумеется). Одевшись и приведя себя в должный вид, я посмотрела в зеркало и даже удивилась, какая я красивая. Объективно, это был физический расцвет, хорошая фигура и миловидное лицо. Моя мать, оглядев меня с головы до ног перед выходом, констатировала, что я могла бы весить и меньше, у меня слишком высокий рост и слишком красные волосы (натуральный рыжий цвет, что бы я с ним сделала?), вдобавок спина как знак вопроса. На выпускной я шла, едва сдерживая слезы, чувствуя себя отвратительной и отталкивающей. К моему изумлению, одноклассники смотрели на меня с восхищением. Глядя на фотографии с того дня, я вижу, что выглядела объективно великолепно. О лишнем весе не приходилось говорить – он был на грани нижней нормы. Отчасти я начала понимать, как некоторые девушки проваливаются в анорексию.
Из рассказа может показаться, что я уродилась настолько нескладной, что родителям пришлось биться, чтобы я выглядела хоть немного по-человечески. Я приведу свое описание совсем не из желания саморекламы – просто чтобы разобраться в причинах происходившей ситуации. Во мне почти 178 см роста, 52 кг, я стройная, даже, можно сказать – тощая (по принятым сейчас меркам того, что считается красивым), складная, длинноволосая, и была такой со школы. Меня часто приглашали сняться в рекламе или в качестве модели продемонстрировать одежду. Сестра, до начала своих «трансформаций», тоже была привлекательна. Но родители почему-то всегда видели нас просто убогими.
Я давно взрослый человек, живу отдельно и общаться с родителями особого желания не испытываю. Им мало дела до моих успехов и планов, в центре внимания по-прежнему остается то, как я одета. И до сих пор во мне находится лишний вес (который на самом деле так и остается на нижней границе нормы). Я не подаю виду, но мне очень неловко оказываться среди людей. Мне кажется, что меня пристально рассматривают (как это делали родители), видят где-то складку или нитку, которые я не заметила, обсуждают и смеются. Умом понимаю, что все это не так (а если и так, то в общем-то какая разница?), но напряжение никуда не девается. В последнее время ловлю себя на том, что пристально оцениваю внешний вид других людей, непроизвольно могу сделать непрошеное замечание по этому поводу – словом, веду себя, как мои родители, и тут же ругаю себя за это.
Заканчивая, могу сказать, что у моих родителей приоритет внешнего над внутренним был всегда. Важен для них только фасад. В дневнике должны были быть пятерки, а каким образом они получены – выцыганены, списаны, заслужены - значения не имело. Настоящие знания и стремления никого не волновали. Как таковые наши учеба, знания, достижения, успехи родителей практически не интересовали.
Было ли это безумие с «модным приговором» абьюзом? Или, возможно, это некие психические девиации, которые могли передаться и нам? Буду рада узнать ваше мнение.
Оригинал и комментарии
100 000 подруг - на трактор! от malka-lorenz
С приятельницами в кафе обсуждаем тему женского геройства.
В том духе, что трудные времена - не повод для уныния. Что когда экономический кризис и всякое прочее разорение - мужики спиваются и вешаются, потому что слабаки. А женщины покидают кухню(зачеркнуто) будуар(зачеркнуто) зону комфорта, начинают с нуля и возносятся на вершину успеха. Напекут булочек и торгуют вразнос. Через год у них булочная, через десять - ресторанная сеть.
А вот в 1993 году, говорю я, у меня были курсы иностранных языков, я под них арендовала две комнаты в Манежном переулке. Это самый центр, питерские дворы четыре штуки подряд. Кругом разруха, улицы не метутся, фонари не горят, никому не платят. Все, кто мог, сдали свои квартиры в аренду под офисы, там в каждой второй квартире сидела какая-нибудь фирма. А в остальных жили в тараканьих коммуналках бедные пенсионерки и их безработные взрослые дети.
И вот как-то утром приходят
А вот в 1993 году, говорю я, у меня были курсы иностранных языков, я под них арендовала две комнаты в Манежном переулке. Это самый центр, питерские дворы четыре штуки подряд. Кругом разруха, улицы не метутся, фонари не горят, никому не платят. Все, кто мог, сдали свои квартиры в аренду под офисы, там в каждой второй квартире сидела какая-нибудь фирма. А в остальных жили в тараканьих коммуналках бедные пенсионерки и их безработные взрослые дети.
И вот как-то утром приходят
Оригинал и комментарии
Думать об кого то… от gelena-s
Если говорить о стратегиях поиска решения- https://gelena-s.livejournal.com/1796450.html я выделяю еще одну, которая в чем то хороша, а вот в чем то- иногда приводит ко мне клиентов на грани развода.
Вот как раз в тот же день, после врача , младший попросил меня походить с ним по магазинам тканей. С его ростом и длиной ног купить готовые брюки для танго довольно трудно, здесь их больше шьют . Тут даже есть товарищ, который и обувь для танго и не только, лично делает. Потому вот пошли ткань выбирать. Нужна была ткань для брюк, которую раньше иногда летней шерстью называли , или что то в этом роде.
И я просто отследила, насколько он повторяет мою вот эту самую из заголовка стратегию- я раньше иногда мужу говорила- давай я об тебя подумаю. Это когда внутри точно есть понимание того, что решать будешь сам, но нужен рядом кто то , кто будет участвовать в процессе. Кто способен задавать внятные вопросы, давать свои наблюдения, но не навязывать свое решение. Ну и муж потом тоже стал делать иногда- даже в тех темах, где я не не спец.
Вот в этот раз об меня и решали- я и вариантов больше вижу и качество на ощупь лучше определяю, опыт же. Да и мама с подругой многому тут научили. А вот что именно купить- решал он.
Посмеялись, что старший стоял на улице и читал- об него не подумаешь в тканях. Но младший пожалел, что, когда у них тут одна девушка заказала на ДР " горсть сережек", то младший с ее подружкой ходил по Вернисажу и они активно обсуждали что покупать ( тут выбор авторской бижутерии- более чем) , то сам парень девушки бродил за ними как классический муж в магазине. С утомленной миной. Что лучше бы они вот старшего с собой бы и вытащили- тот ювелирку любит и поучаствовал бы тоже активно. Хотя об него думать трудно, он все таки на своей волне.
Так то- отличный способ что то купить и решить. Но …. Каким должен быть сам запрос ? Какими качествами обладать тот, об кого думают?
Ну и - а что делают те, у кого эта привычка стала гипертрофированной? Как это проявляется? Как своих близких до греха то доводят иной раз?
Оригинал и комментарии
"Собачий ангел" Анна от tanja-tank
Деструктивных людей влечет туда, где можно выставить себя в наилучшем свете и внушить окружающим представление о себе, как о светлом, едва ли не святом человеке. Чем лучше сидит маска социальной нормальности, тем более длительно и безнаказанно психопат может плести свои сети.Конечно, такие люди могут иметь любую профессию (или не иметь ее вовсе), но особенно шокирует, когда нарциссом оказывается врач, педагог, психолог, священнослужитель, руководитель благотворительного фонда или волонтерского движения.
Об этом - сегодняшняя история.
***
"Я спасаю собак, таких зовут волонтерами, зоозащитниками. Иногда мы действуем поодиночке, иногда объединяемся группами. У тех, кто спасает собак и кошек зачастую полно своих животных, и взять очередное брошенное и обездоленное создание просто некуда и это рвет душу в клочья. И это заставляет нас искать помощи там, где ее можно найти. Тут главное не угодить в ловушку самим, желая спасти собаку!
Одним холодным декабрьским днем я бежала на работу. Навстречу мне шла уставшая собака с потускневшей шерстью, грустными глазами, а рядом подросший щенок.
Их образ долго не оставлял меня. В последующие дни я брала угощение для них и видела, что Искра (так назвала ее я) некогда была красивой домашней собакой. Писала посты о ней, искала дом, но все тщетно! Я в свободное время навещала, кормила, вычесывала шерсть, мазала раны.
Однажды зайдя в социальные сети, я увидела объявление о том, что в нашем городе появился мини-приют «Хэппи Дог», был указан номер телефона и имя «Анна - собачий ангел». Я решила написать этому «ангелу», а вдруг и правда повезет моей старой знакомой Искре? Пришел ответ: «давайте созвонимся». Я набрала номер и получила положительный ответ. Вот тут то и берет начало эта печальная история.
Со своей знакомой Еленой я забрала Искру и привезла в «Хэппи дог», который находился недалеко от нас, в промзоне. Там было несколько самодельных вольеров и шесть соток, обнесенных сеткой-рабицей. Первое время я приезжала и помогала женщинам–волонтерам заниматься рутинной работой: уборка, кормление, уход за животными. Женщины были разного возраста, очень любили собак и старались всячески улучшить их жизнь. И все они пришли в приют ради того, чтобы дать шанс опекаемым ими собакам, которые так же, как Искра попали сюда.
Однажды я обернулась и заметила, что Анна наблюдает за мной. Тут она сказала: «А я в тебе не ошиблась, собаки любят тебя!» Эта фраза резанула слух. Я не раз потом вспоминала ее. Иногда я наблюдала за Анной и видела, что она вроде оказывает внимание животным, но почти не прикасается к ним. Возникал когнитивный диссонанс между тем, что я видела и слышала из ее уст.
Порой Анна говорила: "А знаешь, Татьяна плохо убирается, Инга приезжает на час и мало времени уделяет собакам, Валя жалуется на выдуманные трудности, а Машка забывает налить воду собакам". Но я ничего подобного у коллег не замечала!
А однажды Верочка сказала мне и Татьяне: «Знаете, девчонки, я заметила странную вещь. Мы приезжаем в спецовке, без грамма косметики, а Анна с прической, при макияже и в одежде, которая точно не для приюта!" Все подтвердили, что так и есть! Потом мы заметили, что Анна никогда не приезжает вовремя, всегда задерживается, на все у нее есть объяснения, а время задержки всегда приличное!
Очень часто Анна настраивала девчонок друг против друга. Изредка она зачем то делала всем девчонкам подарки, от которых они испытывали неловкость, пытаясь подарить что- то в ответ. Как поняли мы позже, этим она показывала, что рассчитывает на нашу помощь и услуги. Анна всегда была в образе вечной «девочки» с приятным мелодичным голосом. Вот так сразу никогда не скажешь, кто скрывается под маской добродетели в социально одобряемом образе «собачьего ангела»!
С Анной всегда рядом был мужчина, его звали Вадим. Вадим беспощадно эксплуатировался Анной, что было очень заметно со стороны. Он был ее слугой, исполнял любые указания, докладывал все, что происходит и следил за девчонками. Нельзя было понять, как он относится к собакам. Он технично исполнял указание Анны, иногда покрикивал на собак, требующих внимания, но никогда не гладил их. Нам, эмпатам, любящим собак, было непонятно, как так можно не гладить этих замечательных созданий?
Независимо от того, права Анна или нет, ее указания Вадимом не оспаривались и выполнялись беспрекословно! Иногда они страшно ругались и даже поколачивали друг друга! В один из дней Инга сказала мне: "Я думаю о собаке Анны (крупной ухоженной иссиня-черной дворняге, похожей на овчарку). Что-то не вяжется, но не пойму, что". И Инга рассказала, что была у Анны, забирали сухие корма для собак, ее Лорд подошел к Инге, молча, опустив голову, даже не завилял хвостом, снова лег на свое место в углу и смотрел на нас грустными глазами. Полные миски еды, красивый ошейник, красивая лежанка и такая тоска в глазах!
Я подумала, что наши собаки всегда встречают нас радостно и порой неадекватно, прыгая, стараясь лизнуть и заглядывая в глаза. Изредка в приют приезжали фотографы, чтобы сделать красивые фотографии. Ведь удачное фото помогает обрести собакам дом! Мы с Ингой сказали Анне, что требуется амуниция для собак, а именно поводки, шлейки и ошейники, без этого невозможен выгул и фото. Анна немедленно пообещала все приобрести. Время шло, но обещания выполнять Анна не спешила. Тогда мы кинули клич, каждый на своей работе и неравнодушные люди перевели деньги на ошейники и поводки. Дело сдвинулось с места.
Я уже понимала, с кем мы имеем дело и почему все происходит таким образом. Однажды я была в токсичных отношениях с человеком, который поступал так же: постоянно опаздывал, саботировал, привлекал третьих лиц (говорил, что кто-то что-то про кого-то сказал), не выполнял обещания, включал игнор и многое другое. Это очень тревожные звоночки!
Наша коллега Нина предложила создать группу приюта в соцсетях. Аннта с радостью поддержала ее. Процесс пошел. Группа набирала все больше подписчиков. И тут у Нины случились проблемы личного характера, на некоторое время она выпала из коллектива. Анна интересовалась, где Нина, почему дела группы приостановились? А Нина, как и мы, пришла помогать в приют ради собаки, которую она спасла. Ее красавец Граф, огненно-рыжий, с белой грудкой, крупный добряк точно бы не выжил на улице. Ради него и старалась! Квартира съёмная и хозяйка была против собаки.
А Анна, не разобравшись, была скора на расправу. Кое-кому из коллектива она сказала, что надо гнать эту лентяйку Нину. Начались манипуляции, звучали злые слова: "Ты не справилась, ты здесь больше не нужна! Забирай свою собаку или я вывезу ее так далеко, что ты больше не увидишь ее!" Нина была молода и не могла достойно ответить, она тихо плакала и переживала за собаку. Больше в приюте «Хэппи дог» она не появлялась. Но Графа не забывала. Приезжала, когда дежурили другие девчонки, выгуливала его, привозила гостинцы.
Постепенно коллектив приюта стал уменьшаться, постоянно кто- то попадал в немилость к Анне и уходил с сожалением, оставив любимцев. Приходя на дежурство, девчонки замечали все новых собак, которых несогласованно приводила туда Анна. Жителям приюта становилось тесно. Первое время Анна выдавала продукты на собак, которые она где то доставала и привозила в приют. И вот однажды Инга сказала: слушайте девчонки, а как так получилось, что она ловко переложила ответственность на всех нас? А ведь и правда, мы, оставшиеся помощники приюта «Хэппи Дог» стали сами покупать и добывать продукты для животных, тратя свои личные средства и средства наших друзей.
Мы крепко призадумались! И тут Верочка констатировала: "Девчонки, у меня еще одно неприятное открытие. Я зашла в нашу группу и увидела, что она давно не ведётся: нет сборов, нет новых видео и фотографий. А тут еще знакомая на улице подошла и говорит, а где собак приюта посмотреть? О них нет никакой информации!"
В итоге нас осталось четверо. Очень мало на такое количество собак. Плюс работа, дети, домашние дела и свои животные. Мне предстояла командировка, а дома своя собака и собака на пристройство. Я сказала Анне, что мне нужно Динку на неделю посадить в вольер, командировка у меня. И вот получаю сообщение от нее: "Ты знаешь, мест нет, нам и так очень тяжело с Вадимом, отдай собаку на передержку!" Моему возмущению не было предела, передержка стоит десять тысяч. Я и без того прилично денег трачу на собак приюта «Хэппи Дог». И тут такое со стороны Анны!
Я озвучила Анне, что пристраиваю Искру и ухожу и тут такое началось! Маска "собачьего ангела» слетела с лица Анны. Мне было сказано: «Забирай свою псину или я вывезу ее!" Но я не испугалась, а твердо сказала: «Только попробуй, я расскажу всем, кто ты! Собака будет в приюте, пока не найдет своего хозяина!»
Как-то одна из волонтеров, Вика поехала навестить свою Весту и увидела на приюте большой амбарный замок. Она угощала Весту, кидая сосиски через сетку. Вика сказала, что не первый раз приезжает, а все заметено снегом, нет следов, собаки воют в вольерах. Оказывается, вот что задумала Анна! Раз нельзя наказать людей, нужно наказать собак! И приют превратился в место забвения «Анхэппи дог».
Сейчас к помощи собакам подключились неравнодушные люди, ведётся работа, чтобы спасти узников приюта. Но до конца этой истории еще очень далеко...
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Адвокат из Германии меня шельмует от malka-lorenz
Дорогая Малка! Ваш ясный взгляд мне очень нужен! У нашей приемной дочери есть тетя в Германии. Тетя от ребенка отказалась, а от наследства не отказывается. Приходится взаимодействовать. Мне сложно с этой тетей наладить коммуникации, а надо! Дело в том, что тетя в Германии живет с юности. И ее логика несколько отличается от нашей. Например, органы опеки обязали меня беречь 24 предмета внутри квартиры, которую унаследовала девочка и тетя пополам. Тот же инспектор предложила символически продать это имущество тете, чтобы можно было спокойно пустить арендаторов. Как только доходит до обсуждения оформления этого имущества на тетю, тут же она начинает переживать, что это все и так ее было. От мамы пианино привезено, например. Да и вообще. Но бумага-то официальная на меня оформлена! И никой арендатор не хочет заезжать, пописываться за старые вещи, и тщательно беречь диваны двадцатилетнего возраста. Тете как и мне, чуть больше 50. Тетя адвокат в Германии, считается успешной. У нее двое своих детей, помладше нашей подопечной. Вроде бы нет никаких препятствий к взаимопониманию, но мне не удается договориться!
Вот еще ситуация. Наша приемная дочь как сирота имеет льготу на оплату коммуналки. Тетя получает счет на 30 евро примерно. Так вот тетя высказала идею, что эту сумму — ее 30 евро коммуналки за половину квартиры, надо разделить поровну с нашей подопечной! Вот я думаю, а может, адвокат из Германии меня просто шельмует? И вообще не намерена ни в чем соглашаться?
Как оказалось, согласно нашему законодательству, все вещи домашнего обихода принадлежат тому наследнику, кто проживал в этой квартире вместе с наследодателем. То есть все простыни, пледы, кастрюли, украшения умершей мамы. Тетя конечно и ключ от квартиры полгода не давала нам, и вывезла постельное белье, и украшения и что-то еще. Я думала, что инициатива собрать по квартире вещи принадлежит бабушке-блокаднице. И после смерти бабушки попросила вернуть ребенку ее простыни. Но нет, конечно.
Так вот вопрос — а вдруг есть какие-то кодовые фразы из немецкого ментального плана? По-русски мне не удается никак( Я хотела бы тете сказать, что надо радоваться, что сирота в семье опекунов живет, а не в детдоме. По-русски сироту обижать нельзя, потом не расплатишься. Но это вообще вне ее сферы понимания. Потом была у меня мысль, что планета маленькая, адвокатов в Германии не так и много. Всю эту историю можно же обнародовать и на немецком языке в каком-то популярном чате? Так что лучше для обеих сторон выполнять законы. Или это слишком уже? КАким-то образом можно задеть даму за полтос, которая отжимает даже 30 евро в месяц у сироты? Вынудить ее слышать наши предложения и искать общее решение. Где-то же есть кнопка?! Надеюсь! С глубоким уважением и признательностью
Ой! Тут есть два важных обстоятельства. Девочку не принимают родственники за равную участницу процесса, потому что у нее аутизм и выраженная задержка развития. На самом деле это Аспи, и дело идет. Ребеночек вырастет и с меня спросит! Второе — я бы забыла про тетю в Германии с легким сердцем, но надо будет с ней делить квартиру года через 3 -4, когда ребеночку 18 исполнится. Если мы сейчас на берегу не можем адекватно договориться, то потом она в принципе не будет готова нас слышать и учитывать интересы ребенка при разделении квартиры. Вот поэтому важно нащупать общие точки.
Германия здесь абсолютно ни при чем, ваша тетя просто банальная дрянь, да еще с прибабахом. Под прибабахом я подразумеваю легкие ментальные отклонения, которые внешне считываются как странные идеи с оттенком садизма, отсутствие логики и полная неуступчивость. Договориться с этой тетей не получится именно потому, что тетя не совсем в своем уме и живет в мире своих фантазий. А не потому, что у нее какие-то другие культурные коды.
Тетя ведет себя примерно как разведенная жена, изобретающая на ровном месте какие-то мелкие каверзы, чтобы бывший не был так оскорбительно счастлив в новом браке. Только, в отличие от той жены, тетино поведение не имеет вообще никакого материалистического объяснения. Вот на хрена ей это пианино и эти простыни? Что она с ними станет делать?
Возникает ощущение, опять-таки по аналогии с бывшей женой, что эта тетя с вами зачем-то борется. Не с ребенком же она борется, тем более что она этого ребенка за человека не считает. Она борется с вами. Что-то ей там мерещится, какая-то афера с вашей стороны, и она стремится не дать вам торжествовать, совершая для этой цели все эти копеечные диверсии.
На вашем месте я бы начала с консультации юриста. Потому что нас интересует не лирика, а, так сказать, физика.
Вопросов масса.
Германия здесь абсолютно ни при чем, ваша тетя просто банальная дрянь, да еще с прибабахом. Под прибабахом я подразумеваю легкие ментальные отклонения, которые внешне считываются как странные идеи с оттенком садизма, отсутствие логики и полная неуступчивость. Договориться с этой тетей не получится именно потому, что тетя не совсем в своем уме и живет в мире своих фантазий. А не потому, что у нее какие-то другие культурные коды.
Тетя ведет себя примерно как разведенная жена, изобретающая на ровном месте какие-то мелкие каверзы, чтобы бывший не был так оскорбительно счастлив в новом браке. Только, в отличие от той жены, тетино поведение не имеет вообще никакого материалистического объяснения. Вот на хрена ей это пианино и эти простыни? Что она с ними станет делать?
Возникает ощущение, опять-таки по аналогии с бывшей женой, что эта тетя с вами зачем-то борется. Не с ребенком же она борется, тем более что она этого ребенка за человека не считает. Она борется с вами. Что-то ей там мерещится, какая-то афера с вашей стороны, и она стремится не дать вам торжествовать, совершая для этой цели все эти копеечные диверсии.
На вашем месте я бы начала с консультации юриста. Потому что нас интересует не лирика, а, так сказать, физика.
Вопросов масса.
Оригинал и комментарии
от lual
Задачей психотерапии, как известно, является помощь человеку в том, чтобы изменить жизнь к лучшему.
И бывает, что реализация этой задачи надолго упирается в тот факт, что сама вероятность таких изменений внутри человека проходит даже не по категории "а что, так можно было?", а по категории "однозначно нет, без вариантов".
То есть, на поверхности человек честно старается, где-то прикладывает усилия, даже что-то меняет...
И, в параллель с этим, обнуляет эти изменения каким-то другими поступками, обесценивает их, игнорирует достигнутые результаты, обращая при этом много внимания на то, где он ещё не очень... Такой вот шаг вперёд и два назад.
С полным подтверждением глубинной идеи о том, что никаких изменений к лучшему в его жизни быть не может, даже не стоит время и силы на эту ерунду тратить. А тратить их стоит только на то, чтобы хоть как-то к неудобствам своей жизни приспособиться.
Бывает,на то, чтобы докопаться до этого интроекта, о невозможности хороших изменений, уходит много времени.
Потому что такие интроекты, чаще всего, из разряда самообразующихся.
То есть, человеку не говорили прямо, словами через рот, что, дескать, ничего ты никогда к лучшему не поменяешь, не надейся и не пытайся, участь твоя предопределена. Даже наоборот, говорить-то могли как раз противоположное.
А вот жили как раз про это, непроговариваемое.
Обнуляя, обесценивая, игнорируя.
Раз за разом подтверждая идею о том, что никаких изменений к лучшему в его жизни быть не может, даже не стоит время и силы на эту ерунду тратить.
Феноменология, на которой имеет смысл выстраивать рабочую гипотезу о наличии таких интроектов - то, как человек говорит о своих успехах и о своих неудачах.
О том, какие психотипы склонны к образованию таких интроектов, а кто для них практически неуязвим, зато имеет другие слабые места - с 15 апреля.
И бывает, что реализация этой задачи надолго упирается в тот факт, что сама вероятность таких изменений внутри человека проходит даже не по категории "а что, так можно было?", а по категории "однозначно нет, без вариантов".
То есть, на поверхности человек честно старается, где-то прикладывает усилия, даже что-то меняет...
И, в параллель с этим, обнуляет эти изменения каким-то другими поступками, обесценивает их, игнорирует достигнутые результаты, обращая при этом много внимания на то, где он ещё не очень... Такой вот шаг вперёд и два назад.
С полным подтверждением глубинной идеи о том, что никаких изменений к лучшему в его жизни быть не может, даже не стоит время и силы на эту ерунду тратить. А тратить их стоит только на то, чтобы хоть как-то к неудобствам своей жизни приспособиться.
Бывает,на то, чтобы докопаться до этого интроекта, о невозможности хороших изменений, уходит много времени.
Потому что такие интроекты, чаще всего, из разряда самообразующихся.
То есть, человеку не говорили прямо, словами через рот, что, дескать, ничего ты никогда к лучшему не поменяешь, не надейся и не пытайся, участь твоя предопределена. Даже наоборот, говорить-то могли как раз противоположное.
А вот жили как раз про это, непроговариваемое.
Обнуляя, обесценивая, игнорируя.
Раз за разом подтверждая идею о том, что никаких изменений к лучшему в его жизни быть не может, даже не стоит время и силы на эту ерунду тратить.
Феноменология, на которой имеет смысл выстраивать рабочую гипотезу о наличии таких интроектов - то, как человек говорит о своих успехах и о своих неудачах.
О том, какие психотипы склонны к образованию таких интроектов, а кто для них практически неуязвим, зато имеет другие слабые места - с 15 апреля.
Оригинал и комментарии
Уже три года, как…. от gelena-s
Вчера не писала, совсем настроения не было для соцсетей. Встречались с сыновьями, пошли в кафе, посидели, повспоминали, разговор сползал все время на другое- еще больно туда уходить…
Да, были бы дома- пошли бы сначала на кладбище. А тут просто вспоминали. Отметила простое- это новая точка отсчета для нас всех- три года , как он умер. То есть точно отмеряется время от утраты.
Четко отметила за собой, то, что раньше часто видела у многих клиентов. Чаще, конечно, у разведеных, но иногда и у овдовевших- я по прежнему чувствую себя замужем. Просто он умер. Такое вот забавное искажение в голове. А вот мужем быть не перестал .
И вот так потери у нас в душе и живут- отпустить то формально пробуем, а ….
Но что радует- сыновья все таки живут и помнят, а не горюют. Младший сказал- я теперь понял, что смерть отца сильно легче пережилась у меня именно потому, что не было с ним никаких конфликтов. А вот по другу, у которого отец умер , когда они были в большой ссоре- понимаю, что и тут есть уровни везения, у меня то только горе и грусть , что ушел так рано. И что вот не успел я ему домик в Италии купить.
( я писала, был у него такой вот план, но до ковида и войны, так что…. Это ровно как у меня, когда мы с мужем хотели мою маму на восьмидесятилетие в Питер свозить- по местам ее молодости- а она заболела и слегла ровно за месяц до ДР и не всегда уже нас узнавала)
А у друга сына- полный кавардак в душе. Больше до сих внутри с ним спорит, а не горюет. Это больше сил отнимает.
Так что как то так вот пока- грустно немного. Дала застопорила как то эту неделю. Но весну вижу и радуюсь, очередной раз отмечая, какая она тут плавная и неторопливая. Просто можно успеть полюбоваться. А то у нас - вот только зеленая дымка, и уже бац… и все отцвело. А тут вальяжная такая весна, вдумчивая, можно сказать….
Оригинал и комментарии
от lual
Поговорить, объясниться, прийти к какому-то соглашению - всегда первый порыв любого нормального просоциального человека.
Поэтому советы "попробовать просто поговорить" чаще всего являются не более, чем попыткой советующего завернуться в белый плащ. Выдать стратегию из серии "мышки, станьте ёжиками".
В большинстве случаев если человек способен внятно изложить суть своих затруднений в коммуникации с кем-то, можно быть практически уверенным в том, что "просто поговорить" с этим кем-то он уже пробовал. И даже больше одного раза. Но что-то хронически шло не так.
Совсем отвратительно при этом выглядит вот этот виктимблейминг в мистическом соусе - "подумай, зачем ты этого человека в свою жизнь притянул(а)", "пойми, какие уроки тебе нужно из этого извлечь", и прочее в том же духе.
И - нет - к психологии это не имеет ни малейшего отношения.
Если что-то подобное говорит человек, называющий себя психологом или терапистом, то это совершенно точно не психолог и не терапист. Он просто себя так называет.
Такие высказывания - с попыткой переложить всю тяжесть ситуации на жертву этой ситуации, оставив её разбираться самостоятельно - призваны, как нетрудно догадаться, прикрыть отсутствие компетенции высказывающего.
"Там, где кончаются знания, начинается жестокость, - написано на раме огромного зеркала в манеже Шведской кавалерийской школы в Штрёмхолме. И эта фраза из книги Андреса Линдгрена "Специальные упражнения в выездке" касается не одной лишь выездки.
Она вообще - про всё в жизни.
И, в первую очередь, про знание того, что делать и чего не делать с разными людьми в разных ситуациях. Про умение разбираться в людях и находить с ними общий язык.
И - нет - на шарлатанских курсах "Стань психологом за три месяца" этом не учат.
Не учат этому и на психфаках - и не потому что они плохи и не нужны. Полноценное академическое образование необходимо как база для работы, просто у него изначально другие задачи, и характерологии в них изучаются в режиме " ещё есть вот такая классификация...".
Толком не учат этому и в практических программах. Наверное, потому что во времена отцов-основателей разных направлений характерология находилась в зачаточном состоянии, нейронаук не было вовсе, и о том, что там происходит внутри головы другого человека оставалось лишь фантазировать и предполагать (о том, что ряд направлений, в принципе, отрицает наличие характера как такового и предлагает со всеми обращаться одинаково, я просто недобро промолчу).
А уж обычным людям, не психологам и не терапистам, таких знаний взять, как правило, вообще негде.
Курс про понимание себя и других будет как раз об этом.
Как определить, кто ты есть сам - в чём твои сильные и слабые стороны, и как можно слабость превратить в силу.
Куда смотреть, чтобы понять, кто перед тобой - и чего стоит в этом случае ожидать, а на что лучше не рассчитывать.
Поэтому советы "попробовать просто поговорить" чаще всего являются не более, чем попыткой советующего завернуться в белый плащ. Выдать стратегию из серии "мышки, станьте ёжиками".
В большинстве случаев если человек способен внятно изложить суть своих затруднений в коммуникации с кем-то, можно быть практически уверенным в том, что "просто поговорить" с этим кем-то он уже пробовал. И даже больше одного раза. Но что-то хронически шло не так.
Совсем отвратительно при этом выглядит вот этот виктимблейминг в мистическом соусе - "подумай, зачем ты этого человека в свою жизнь притянул(а)", "пойми, какие уроки тебе нужно из этого извлечь", и прочее в том же духе.
И - нет - к психологии это не имеет ни малейшего отношения.
Если что-то подобное говорит человек, называющий себя психологом или терапистом, то это совершенно точно не психолог и не терапист. Он просто себя так называет.
Такие высказывания - с попыткой переложить всю тяжесть ситуации на жертву этой ситуации, оставив её разбираться самостоятельно - призваны, как нетрудно догадаться, прикрыть отсутствие компетенции высказывающего.
"Там, где кончаются знания, начинается жестокость, - написано на раме огромного зеркала в манеже Шведской кавалерийской школы в Штрёмхолме. И эта фраза из книги Андреса Линдгрена "Специальные упражнения в выездке" касается не одной лишь выездки.
Она вообще - про всё в жизни.
И, в первую очередь, про знание того, что делать и чего не делать с разными людьми в разных ситуациях. Про умение разбираться в людях и находить с ними общий язык.
И - нет - на шарлатанских курсах "Стань психологом за три месяца" этом не учат.
Не учат этому и на психфаках - и не потому что они плохи и не нужны. Полноценное академическое образование необходимо как база для работы, просто у него изначально другие задачи, и характерологии в них изучаются в режиме " ещё есть вот такая классификация...".
Толком не учат этому и в практических программах. Наверное, потому что во времена отцов-основателей разных направлений характерология находилась в зачаточном состоянии, нейронаук не было вовсе, и о том, что там происходит внутри головы другого человека оставалось лишь фантазировать и предполагать (о том, что ряд направлений, в принципе, отрицает наличие характера как такового и предлагает со всеми обращаться одинаково, я просто недобро промолчу).
А уж обычным людям, не психологам и не терапистам, таких знаний взять, как правило, вообще негде.
Курс про понимание себя и других будет как раз об этом.
Как определить, кто ты есть сам - в чём твои сильные и слабые стороны, и как можно слабость превратить в силу.
Куда смотреть, чтобы понять, кто перед тобой - и чего стоит в этом случае ожидать, а на что лучше не рассчитывать.
Оригинал и комментарии
от lual
На днях меня спросили - а вот эти люди, с позицией "если ты что-то озвучил или написал на всеобщее обозрение, то ты должен быть готов услышать критику и нелестные мнения", эти люди, правда, думают, что кому-то их критика и нелестные мнения нужны?
Спрашивают об этом регулярно, тема неувядающая, и многие, действительно, опасаются что-то писать, озвучивать, как-то предъявляться в мир из нежелания встречаться с вот этими особо ценными мнениями. И совсем тут сложно становится, если у человека не очень с границами и хорошим образом себя. И с ясностью понимания - должен он это читать/выслушивать или таки нет?
В личной беседе я обычно отвечаю - расслабьтесь, эти условные они в данном случае вообще не думают.
Это компульсивное поведение, по принципу птички божьей - что-то внутри сформировалось и тут же наружу изверглось.
Если оно на вас попало, то это не значит, что птичка против лично вас что-то имеет. Просто вы оказались не в то время не в том месте. Sheet happens.
И относиться к этому надо ровно так же, как к тому, что извергается из птички. Помыть-почистить и жить дальше.
Тут люди, у которых не очень с границами и хорошим образом себя (но с мозгами при этом нормально) обычно спрашивают - а как же критика?
Ведь нельзя же слушать только лестные мнения, так можно совсем реальность потерять?
И они, в целом, правы.
С одним маленьким, но существенным нюансом.
Конструктивная критика должна
а) быть запрошена адресно, у того, кого запрашивающий считает экспертом в данной сфере
б) содержать чёткое описание того, что запрашивающий делает неверно, с отсылкой к нормам, стандартам, принципам и правилам, существующим в данной сфере
в) завершаться предложением конкретных действий, которые стоит сделать запрашивающему для получения лучшего результата в дальнейшем.
Всё остальное это наезд, придирки, сование носа не в свои дела.
В целом, жизнь устроена довольно неприятно для птичек божьих образом - если твоего мнения не спрашивали, то вовсе не факт, что это мнение будет выслушано. Может быть, да, может быть, нет.
И уж совсем не факт, что оно будет воспринято как руководство к действию. Может быть, да, может быть, нет. Второе вероятнее.
Просто в силу того, что, раз человек твоего мнения не спрашивает, у него наверняка уже есть какое-то своё. А уже имеющееся мнение люди меняют нечасто и неохотно. Кое-кто не меняет вовсе. Даже если влетают из-за этого в неприятности каждый раз как в первый раз.
С 15 апреля про людей, мнения, границы, образы себя, разницу между компульсивностью и импульсивностью и всякое другое - много, подробно и понятно.
Спрашивают об этом регулярно, тема неувядающая, и многие, действительно, опасаются что-то писать, озвучивать, как-то предъявляться в мир из нежелания встречаться с вот этими особо ценными мнениями. И совсем тут сложно становится, если у человека не очень с границами и хорошим образом себя. И с ясностью понимания - должен он это читать/выслушивать или таки нет?
В личной беседе я обычно отвечаю - расслабьтесь, эти условные они в данном случае вообще не думают.
Это компульсивное поведение, по принципу птички божьей - что-то внутри сформировалось и тут же наружу изверглось.
Если оно на вас попало, то это не значит, что птичка против лично вас что-то имеет. Просто вы оказались не в то время не в том месте. Sheet happens.
И относиться к этому надо ровно так же, как к тому, что извергается из птички. Помыть-почистить и жить дальше.
Тут люди, у которых не очень с границами и хорошим образом себя (но с мозгами при этом нормально) обычно спрашивают - а как же критика?
Ведь нельзя же слушать только лестные мнения, так можно совсем реальность потерять?
И они, в целом, правы.
С одним маленьким, но существенным нюансом.
Конструктивная критика должна
а) быть запрошена адресно, у того, кого запрашивающий считает экспертом в данной сфере
б) содержать чёткое описание того, что запрашивающий делает неверно, с отсылкой к нормам, стандартам, принципам и правилам, существующим в данной сфере
в) завершаться предложением конкретных действий, которые стоит сделать запрашивающему для получения лучшего результата в дальнейшем.
Всё остальное это наезд, придирки, сование носа не в свои дела.
В целом, жизнь устроена довольно неприятно для птичек божьих образом - если твоего мнения не спрашивали, то вовсе не факт, что это мнение будет выслушано. Может быть, да, может быть, нет.
И уж совсем не факт, что оно будет воспринято как руководство к действию. Может быть, да, может быть, нет. Второе вероятнее.
Просто в силу того, что, раз человек твоего мнения не спрашивает, у него наверняка уже есть какое-то своё. А уже имеющееся мнение люди меняют нечасто и неохотно. Кое-кто не меняет вовсе. Даже если влетают из-за этого в неприятности каждый раз как в первый раз.
С 15 апреля про людей, мнения, границы, образы себя, разницу между компульсивностью и импульсивностью и всякое другое - много, подробно и понятно.
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Нужны ли мне отношения? от malka-lorenz
Добрый день Малка, разрешите мои сомнения 🤔 . Мне 46, в разводе уже 15 лет, дети достаточно взрослые, младшему 14. Периодически я задумываюсь о том, что было неплохо завести отношения с мужчиной, но это оказывается довольно сложным квестом. Как правило, те, кто мне приятен внешне, как правило уже женат, а у меня на эту тему табу. Мужчины, с которыми знакомилась на сайтах через пару недель общения и пары свиданий начинают раздражать бесконечными «привет, как дела, чем занимаешься» и я прекращаю общение под разными предлогами. Перед каждым свиданием вместо желания увидеться,я как в фильме «О чем говорят мужчины» начинаю прикидывать, зачем оно мне надо.. это ж надо собраться, нарядиться, сидеть его и слушать, улыбаться, вопросы задавать и не известно еще понравится ли он мне )), лучше книжку почитать.. Но с другой стороны, не хватает того ощущения, когда это уже «твой человек», с которым ты можешь спокойно валяться в пижаме и смотреть какой нибудь фильм, также читать или просто чувствовать его тепло)). Конечно я понимаю, что если бы я встретила «свой типаж» , наверное сразу бы влюбилась и вопрос бы закрылся сам собой, но к несчастью или счастью этого не происходит. Помогите мне разобраться в себе, оно мне надо или нет?
Вы себе даже не представляете, как я вас понимаю)))
Я тоже с большой неохотой хожу на свидания, с той лишь разницей, что мне не приходит в голову ради свидания нарядиться. Для работы мне тоже не приходит в голову как-то специально мыть шею, я работаю в халате (разумеется, в засаленном) и так же ходила бы и на свидания, кабы у нас климат был потеплее.
Из чего мы делаем вывод, что между этими свиданиями и работой удивительно много общего. И там и там приходится сидеть с посторонними людьми, слушать, что они лепечут и вникать в эту чушь, надеясь впоследствии получить в результате этих усилий какие-то ништяки. Работа в этом смысле даже чуть получше будет: во-первых, ты точно знаешь, что именно от тебя требуется, а во-вторых, за нее точно заплатят. В случае свидания ты просто даришь свое дорогое время непонятно кому, не получая при этом ни пользы, ни удовольствия.
Это все касается, разумеется, первого свидания. Если свидание второе или, например, десятое, это говорит о том, что человек способен вызвать вместо обычной реакции "уберите это" какую-нибудь другую, менее обычную реакцию. Таких мужчин на планете исчезающе мало, но они, безусловно, есть. Сама видела. Но это ныряние за жемчугом может продолжаться очень долго, и не факт, что вам за это заплатят(зачеркнуто) оно не окажется полностью бесплодным.
Вопрос "надо ли оно мне" рано или поздно задает себе каждая женщина, и тут следует определиться с терминами. Что именно мы подразумеваем под словом "надо".
Если вы, к примеру, https://dzen.ru/a/ZfrXLEhoYEGSs-zA
Вы себе даже не представляете, как я вас понимаю)))
Я тоже с большой неохотой хожу на свидания, с той лишь разницей, что мне не приходит в голову ради свидания нарядиться. Для работы мне тоже не приходит в голову как-то специально мыть шею, я работаю в халате (разумеется, в засаленном) и так же ходила бы и на свидания, кабы у нас климат был потеплее.
Из чего мы делаем вывод, что между этими свиданиями и работой удивительно много общего. И там и там приходится сидеть с посторонними людьми, слушать, что они лепечут и вникать в эту чушь, надеясь впоследствии получить в результате этих усилий какие-то ништяки. Работа в этом смысле даже чуть получше будет: во-первых, ты точно знаешь, что именно от тебя требуется, а во-вторых, за нее точно заплатят. В случае свидания ты просто даришь свое дорогое время непонятно кому, не получая при этом ни пользы, ни удовольствия.
Это все касается, разумеется, первого свидания. Если свидание второе или, например, десятое, это говорит о том, что человек способен вызвать вместо обычной реакции "уберите это" какую-нибудь другую, менее обычную реакцию. Таких мужчин на планете исчезающе мало, но они, безусловно, есть. Сама видела. Но это ныряние за жемчугом может продолжаться очень долго, и не факт, что вам за это заплатят(зачеркнуто) оно не окажется полностью бесплодным.
Вопрос "надо ли оно мне" рано или поздно задает себе каждая женщина, и тут следует определиться с терминами. Что именно мы подразумеваем под словом "надо".
Если вы, к примеру, https://dzen.ru/a/ZfrXLEhoYEGSs-zA
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Помню все обиды от malka-lorenz
Малка, здравствуйте! Долгия вам лета и спасибо в пояс за вашу десятину) нам от нее светлее, а вам, надеюсь, зачтется) вопрос у меня совсем не христианский. Я помню все малейшие неблаговидные поступки в мой адрес, вот реально все абсолютно. И когда человек потом что-то пытается хорошее сделать, у меня включатся эта кнопка. Контактов минимум, мало кто не лажал хоть раз)) Это самосохранение, или я просто мелочный и злобный человек, как мой муж меня всегда упрекает «ты не любишь людей» (смешно, конечно, но достало).
Это было бы самосохранение, если бы это вас от чего-то сохранило. Я вижу здесь две возможных причины.
Это может быть какое-то глобальное недоверие, когда человек убежден, что никто не желает ему добра и постоянно ждет подвоха. А когда подвох случается, он рад убедиться, что был прав.
Понимаете, наша память устроена так, что мы помним только важное. Если помнить все, голова лопнет, поэтому запоминается только то, что имеет значение. Нет, это никак не противоречит тому, что мы часто помним всякую ерунду, а не помним, куда дели паспорт. Потому что паспорт для нас на самом деле неважен, это гемор, который нам навязали. А вот как звали соседского котика - это действительно важно, потому что он был беленький.
Ничего важнее собственной правоты у человека нет, он за нее на смерть идет. Если все эти мелкие злодейства, которым вы подвергаетесь, подтверждают вашу правоту - а именно, что мир холоден и враждебен и никтошеньки вас не любит, - вы будете помнить каждое из них, и каждое будет вам дорого.
Обычно такие вещи идут из https://dzen.ru/a/ZgSHTZhh928IyIE1
Это было бы самосохранение, если бы это вас от чего-то сохранило. Я вижу здесь две возможных причины.
Это может быть какое-то глобальное недоверие, когда человек убежден, что никто не желает ему добра и постоянно ждет подвоха. А когда подвох случается, он рад убедиться, что был прав.
Понимаете, наша память устроена так, что мы помним только важное. Если помнить все, голова лопнет, поэтому запоминается только то, что имеет значение. Нет, это никак не противоречит тому, что мы часто помним всякую ерунду, а не помним, куда дели паспорт. Потому что паспорт для нас на самом деле неважен, это гемор, который нам навязали. А вот как звали соседского котика - это действительно важно, потому что он был беленький.
Ничего важнее собственной правоты у человека нет, он за нее на смерть идет. Если все эти мелкие злодейства, которым вы подвергаетесь, подтверждают вашу правоту - а именно, что мир холоден и враждебен и никтошеньки вас не любит, - вы будете помнить каждое из них, и каждое будет вам дорого.
Обычно такие вещи идут из https://dzen.ru/a/ZgSHTZhh928IyIE1
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Цинизм как у вора в законе от malka-lorenz
Уважаемая Малка!
Читаю Вас уже несколько лет. От Ваших разборов ситуаций было прямо изумление ума, которое возникало в первую очередь от неожиданных ракурсов рассмотрения проблемы и наложения нестандартных фреймов (рамок), в контекст которых она помещалась. Пожалуйста 🙏 удовлетворите мое любопытство профессионального психолога (СпбГУ и большой стаж работы плюс служила в силовых структурах и много чего повидала). Интересно, что и кто оказали влияние на Вашу личность? Как образовалась эта восхитительная смесь острого ума и такого масштабного цинизма (у воров а законе такое встретить можно не часто). Заранее спасибо за ответ.
Спасибо, конечно, но мне мои ракурсы не кажутся какими-то особо неожиданными. Это просто взгляд человека, свободного от иллюзий и от сильных эмоций. Неожиданным он кажется тому, кто под эмоциями находится в состоянии измененного сознания. Для такого человека любое здравое суждение неожиданно, потому что оно основано на других принципах.
Большинство людей потребляет эмоции, на этой энергии продуцирует другие эмоции, дальше потребляет уже их и так без конца. Это наркоманский модус: доза все выше, промежутки между приемами все короче, скоро начнем вещи из дома продавать. Деньги не считаем, дальше вечера не планируем, задвинулся - кайф, не удалось задвинуться - сидим абстинируем. Так живет практически каждый первый, и именно поэтому сильные эмоции такой ходовой товар.
Я могу написать так, что вы зарыдаете и раздадите бедным все имущество. Я могу написать так, что вы схватите какое-нибудь знамя и будете с ним бегать взад-вперед. Я могу написать так, что вы поймете, как бессмысленна ваша жизнь и выйдете в окно. Я умею это сделать, потому что я знаю, как это работает. Это работает очень просто, научиться может каждый. Но я не торгую наркотой.
Весь мой так называемый острый ум заключается в
Спасибо, конечно, но мне мои ракурсы не кажутся какими-то особо неожиданными. Это просто взгляд человека, свободного от иллюзий и от сильных эмоций. Неожиданным он кажется тому, кто под эмоциями находится в состоянии измененного сознания. Для такого человека любое здравое суждение неожиданно, потому что оно основано на других принципах.
Большинство людей потребляет эмоции, на этой энергии продуцирует другие эмоции, дальше потребляет уже их и так без конца. Это наркоманский модус: доза все выше, промежутки между приемами все короче, скоро начнем вещи из дома продавать. Деньги не считаем, дальше вечера не планируем, задвинулся - кайф, не удалось задвинуться - сидим абстинируем. Так живет практически каждый первый, и именно поэтому сильные эмоции такой ходовой товар.
Я могу написать так, что вы зарыдаете и раздадите бедным все имущество. Я могу написать так, что вы схватите какое-нибудь знамя и будете с ним бегать взад-вперед. Я могу написать так, что вы поймете, как бессмысленна ваша жизнь и выйдете в окно. Я умею это сделать, потому что я знаю, как это работает. Это работает очень просто, научиться может каждый. Но я не торгую наркотой.
Весь мой так называемый острый ум заключается в
Оригинал и комментарии
Куда жить? от malka-lorenz
За те десять лет, что существует проект "Пятничные вопросы", я сделала одно наблюдение.
Кроме людей, которых ставит в тупик какая-то конкретная ситуация - как поставить на место оборзевшую коллегу или чем заменить разлюбившего мужа, я вижу огромное количество людей, которых ставит в тупик вся их жизнь в целом. Обычно это девочки в возрасте плюс-минус 40, внезапно обнаружившие, что все как-то не так. Уж точно не так, как они мечтали. При том, что они очень старались.
И с работой получилась какая-то ерунда, хотя они не ленились и саморазвивались как проклятые. И с деньгами беда, как они ни стараются - вот буквально как сглазили. Отношения с мужчинами получаются либо системы "трудное счастье", либо то же самое минус счастье. Дети , в которых столько вложено, живут как попало и огорчают маму. Либо их нет, несмотря на все попытки и лечение. И тогда девочка пишет - куда жить? Неужели выхода нет? Что, вот это вот и есть моя жизнь, лучше не будет?
Она уже и к психологу ходила, и к коучу. У нее два высших образования и книг по саморазвитию полшкафа. Антидепрессанты принимала. Все перепробовала, а ситуация все ни с места, и непонятно, как ее взломать. Она чувствует, что нужен какой-то другой ракурс, другая настройка, чтобы увидеть, где ошибка и как ее пофиксить. Рано или поздно она задает себе вопрос - может быть, Вселенная ждала от меня чего-то другого? Каких-то других решений? Может быть, у Вселенной на меня какие-то другие планы? Я тут типа колочусь об дверь, а дверь вообще с другой стороны?
Атеисты называют это планами Вселенной, христиане - замыслом Творца, но это всего лишь разные термины. Все, что происходит в мире, можно описать в терминах квантовой физики или языком Библии, это просто разные кодировки. Существуют разные способы описания мира, и все они ведут к одной цели - понять, зачем мы здесь, кто мы такие и где наше место. Чтобы не грести против течения, а, наоборот, оседлать волну.
Бывает, что мы все делаем вроде бы разумно, но ощущение, словно толкаем вагонетку по колено в песке - какое-то буквально сопротивление среды. А бывает, что все получается на ровном месте, и препятствия исчезают сами собой, и вообще такое чувство, что кто-то незримый помогает, прямо вот подхватил и несет. Это главный признак того, что мы на верном пути, мы услышали, что от нас требуется. Или угадали.
Но лучше все же уметь услышать.
У меня есть давняя подруга, очень здравая и практичная женщина, и она, помимо своих основных специальностей, еще астролог и таролог. Она всегда говорила, что Таро - это не забава, это приводит в порядок голову. Эта подруга жила в прекрасном городе, материально процветала и была при этом предельно несчастна. Словно жила не свою жизнь. Сейчас она переехала совершенно в другие края, обнулила свою жизнь полностью и начала сначала. Ее узнать невозможно, весь светится человек. Причем это ее решение в бытовом смысле было предельно нелогичным, и его никто не мог понять. А она была уверена и ничего не боялась - она уловила сигнал и смогла его расшифровать.
У меня такой подготовки нет, зато у меня есть в друзьях великий таролог Валентина Костюченко , которой я в последние 4 года обязана своим психическим здоровьем. Она и сама умеет обратиться к вселенской базе данных за информацией, и учит этому всех, кто созрел.
С 10 апреля она начинает совершенно особенный курс, построенный на изучении старших арканов Таро. Это древняя модель, описывающая мироустройство, она называется Древо Сефирот. Я довольно много об этом читала, интересно необычайно. Это не про гадание, знание карт Таро не требуется. Это про исследование себя и своего места в мире. Там через медитации надо входить в каждый аркан и анализировать реакцию мира на это: сны, чувства, ощущения и события, которые происходят с вами в это время. И через эти сигналы выстраивается понимание своего пути, своих задач и возможностей. Курс состоит из 23 занятий раз в неделю, подробная инфа по ссылке.
Для тех, кто пока не хочет так глубоко копать, 11 апреля стартует курс Таро для начинающих - прекрасный, легкий и недорогой курс для тех, кто хотел бы научиться делать простые расклады для себя и для близких. Никакой эзотерики, никакой мистики - чистая техника. Валентина вообще очень трезвый человек и относится к своему мастерству без всякого придыхания, просто как к инструменту. Тут всего 13 занятий, тоже раз в неделю.
Кроме людей, которых ставит в тупик какая-то конкретная ситуация - как поставить на место оборзевшую коллегу или чем заменить разлюбившего мужа, я вижу огромное количество людей, которых ставит в тупик вся их жизнь в целом. Обычно это девочки в возрасте плюс-минус 40, внезапно обнаружившие, что все как-то не так. Уж точно не так, как они мечтали. При том, что они очень старались.
И с работой получилась какая-то ерунда, хотя они не ленились и саморазвивались как проклятые. И с деньгами беда, как они ни стараются - вот буквально как сглазили. Отношения с мужчинами получаются либо системы "трудное счастье", либо то же самое минус счастье. Дети , в которых столько вложено, живут как попало и огорчают маму. Либо их нет, несмотря на все попытки и лечение. И тогда девочка пишет - куда жить? Неужели выхода нет? Что, вот это вот и есть моя жизнь, лучше не будет?
Она уже и к психологу ходила, и к коучу. У нее два высших образования и книг по саморазвитию полшкафа. Антидепрессанты принимала. Все перепробовала, а ситуация все ни с места, и непонятно, как ее взломать. Она чувствует, что нужен какой-то другой ракурс, другая настройка, чтобы увидеть, где ошибка и как ее пофиксить. Рано или поздно она задает себе вопрос - может быть, Вселенная ждала от меня чего-то другого? Каких-то других решений? Может быть, у Вселенной на меня какие-то другие планы? Я тут типа колочусь об дверь, а дверь вообще с другой стороны?
Атеисты называют это планами Вселенной, христиане - замыслом Творца, но это всего лишь разные термины. Все, что происходит в мире, можно описать в терминах квантовой физики или языком Библии, это просто разные кодировки. Существуют разные способы описания мира, и все они ведут к одной цели - понять, зачем мы здесь, кто мы такие и где наше место. Чтобы не грести против течения, а, наоборот, оседлать волну.
Бывает, что мы все делаем вроде бы разумно, но ощущение, словно толкаем вагонетку по колено в песке - какое-то буквально сопротивление среды. А бывает, что все получается на ровном месте, и препятствия исчезают сами собой, и вообще такое чувство, что кто-то незримый помогает, прямо вот подхватил и несет. Это главный признак того, что мы на верном пути, мы услышали, что от нас требуется. Или угадали.
Но лучше все же уметь услышать.
У меня есть давняя подруга, очень здравая и практичная женщина, и она, помимо своих основных специальностей, еще астролог и таролог. Она всегда говорила, что Таро - это не забава, это приводит в порядок голову. Эта подруга жила в прекрасном городе, материально процветала и была при этом предельно несчастна. Словно жила не свою жизнь. Сейчас она переехала совершенно в другие края, обнулила свою жизнь полностью и начала сначала. Ее узнать невозможно, весь светится человек. Причем это ее решение в бытовом смысле было предельно нелогичным, и его никто не мог понять. А она была уверена и ничего не боялась - она уловила сигнал и смогла его расшифровать.
У меня такой подготовки нет, зато у меня есть в друзьях великий таролог Валентина Костюченко , которой я в последние 4 года обязана своим психическим здоровьем. Она и сама умеет обратиться к вселенской базе данных за информацией, и учит этому всех, кто созрел.
С 10 апреля она начинает совершенно особенный курс, построенный на изучении старших арканов Таро. Это древняя модель, описывающая мироустройство, она называется Древо Сефирот. Я довольно много об этом читала, интересно необычайно. Это не про гадание, знание карт Таро не требуется. Это про исследование себя и своего места в мире. Там через медитации надо входить в каждый аркан и анализировать реакцию мира на это: сны, чувства, ощущения и события, которые происходят с вами в это время. И через эти сигналы выстраивается понимание своего пути, своих задач и возможностей. Курс состоит из 23 занятий раз в неделю, подробная инфа по ссылке.
Для тех, кто пока не хочет так глубоко копать, 11 апреля стартует курс Таро для начинающих - прекрасный, легкий и недорогой курс для тех, кто хотел бы научиться делать простые расклады для себя и для близких. Никакой эзотерики, никакой мистики - чистая техника. Валентина вообще очень трезвый человек и относится к своему мастерству без всякого придыхания, просто как к инструменту. Тут всего 13 занятий, тоже раз в неделю.
Оригинал и комментарии
от lual
Техника психологической самопомощи для тех, кому это нужно сейчас, после трагедии в Крокусе.
С уточнениями и пояснениями.
Берёте бумагу, ручку, садитесь и пишете...
Именно ручкой по бумаге, а не пальцами по клавишам или экрану, потому что это очень разные действия с точки зрения нейрофизиологии.
Итак, пишете:
"Я сейчас чувствую... " - и перечисляете те чувства, которые испытываете в связи с произошедшим.
Дежурное напоминание: чувство - это то, что можно описать одним словом, максимум, двумя, всё, что длиннее - это уже мысли.
Первая здесь задача - выписать всё максимально точно и подробно, насколько это получится.
Эмоция, оформленная в слова, уже приобретает конкретные очертания, а формулировка "Я чувствую (эти чувства)" укрепляет понимание того, что Я всё же больше, чем любое из этих чувств.
У кого сложности с называнием словами собственных переживаний, вот здесь есть неплохой перечень таких слов, можно им воспользоваться.
После того, как всё выписали, берёте каждое чувство из списка и начинаете измерять уровень его интенсивности.
Для простоты - по трёхбалльной шкале:
1. в принципе, не мешает жить, работать, сохранять здравый смысл и присутствие духа
2. мешает нормально жить и работать, теряется ориентация в пространстве, путаются мысли, присутствует телесная симптоматика (трясутся руки, бросает в жар или в холод, присутствует беспорядочная активность или, наоборот, вялость и отупение, хочется прямо сейчас куда-то бежать/от чего-то прятаться)
3. я совсем не в порядке, кажется, что рухнул мир, эмоции захлёстывают и воспринимаются как нечто, что невозможно пережить.
И так - с каждым из выписанных чувств.
Занятие может показаться идиотским и занудным, но это то, что нужно в таком состоянии - сменить доминанту.
Переключиться из режима перевозбуждения и переполнения эмоциями в режим подсчитывания и оценивания.
Ну и ещё один плюс к внутреннему ощущению того, что Я больше, чем мои эмоции.
И взгляд на эти эмоции как бы немножко со стороны, который уберегает от затопленности сильными переживаниями.
Когда закончите с этим занятием, задайте себе вопрос - в каких жизненных ситуациях до этого я испытывал(а) такую или подобную гамму чувств?
Ответ тоже запишите.
И второй вопрос - что мне тогда помогло справиться, восстановиться и жить дальше? (а если вы сейчас живы и это читаете, значит, то-то точно помогло это сделать)
Ответы, конечно же, тоже запишите. Это будет ваш перечень поддержки, психоэмоциональных "спасательных кругов". Который можно дальше постепенно расширять и дополнять.
И финальное...
Когда случается что-то страшное, практически все мы начинаем чувствовать очень сильную тягу это обсуждать с другими, читать то, что об этом пишут, выслушивать версии, строить гипотезы...
За этим - сколь бы оно парадоксально ни звучало - стоит бессознательная потребность найти успокоение. Узнать что-то таое, что снизить интенсивность чувств. Что ничего на самом деле не было, что всё не так страшно, что всех поймали, наказали и больше подобного никогда не повторится...
С точки зрения рациональности это тоже может выглядеть глупо, но природные психические механизмы стремятся завершить весь необходимый цикл - от острого стрессового события до восстановления покоя - и тем самым избежать посттравматического расстройства.
Но поскольку очевидно, что ничего успокаивающего сейчас из таких разговоров и чтений не извлечь, то, если ситуация не коснулась лично вас или важных для вас людей, постарайтесь с этой темой контактировать по минимуму. Хотя бы ближайшие пару дней. После 48 часов в относительно щадящем режиме обычно становится легче, эмоциональная волна спадает, здравый смысл возвращается.
С уточнениями и пояснениями.
Берёте бумагу, ручку, садитесь и пишете...
Именно ручкой по бумаге, а не пальцами по клавишам или экрану, потому что это очень разные действия с точки зрения нейрофизиологии.
Итак, пишете:
"Я сейчас чувствую... " - и перечисляете те чувства, которые испытываете в связи с произошедшим.
Дежурное напоминание: чувство - это то, что можно описать одним словом, максимум, двумя, всё, что длиннее - это уже мысли.
Первая здесь задача - выписать всё максимально точно и подробно, насколько это получится.
Эмоция, оформленная в слова, уже приобретает конкретные очертания, а формулировка "Я чувствую (эти чувства)" укрепляет понимание того, что Я всё же больше, чем любое из этих чувств.
У кого сложности с называнием словами собственных переживаний, вот здесь есть неплохой перечень таких слов, можно им воспользоваться.
После того, как всё выписали, берёте каждое чувство из списка и начинаете измерять уровень его интенсивности.
Для простоты - по трёхбалльной шкале:
1. в принципе, не мешает жить, работать, сохранять здравый смысл и присутствие духа
2. мешает нормально жить и работать, теряется ориентация в пространстве, путаются мысли, присутствует телесная симптоматика (трясутся руки, бросает в жар или в холод, присутствует беспорядочная активность или, наоборот, вялость и отупение, хочется прямо сейчас куда-то бежать/от чего-то прятаться)
3. я совсем не в порядке, кажется, что рухнул мир, эмоции захлёстывают и воспринимаются как нечто, что невозможно пережить.
И так - с каждым из выписанных чувств.
Занятие может показаться идиотским и занудным, но это то, что нужно в таком состоянии - сменить доминанту.
Переключиться из режима перевозбуждения и переполнения эмоциями в режим подсчитывания и оценивания.
Ну и ещё один плюс к внутреннему ощущению того, что Я больше, чем мои эмоции.
И взгляд на эти эмоции как бы немножко со стороны, который уберегает от затопленности сильными переживаниями.
Когда закончите с этим занятием, задайте себе вопрос - в каких жизненных ситуациях до этого я испытывал(а) такую или подобную гамму чувств?
Ответ тоже запишите.
И второй вопрос - что мне тогда помогло справиться, восстановиться и жить дальше? (а если вы сейчас живы и это читаете, значит, то-то точно помогло это сделать)
Ответы, конечно же, тоже запишите. Это будет ваш перечень поддержки, психоэмоциональных "спасательных кругов". Который можно дальше постепенно расширять и дополнять.
И финальное...
Когда случается что-то страшное, практически все мы начинаем чувствовать очень сильную тягу это обсуждать с другими, читать то, что об этом пишут, выслушивать версии, строить гипотезы...
За этим - сколь бы оно парадоксально ни звучало - стоит бессознательная потребность найти успокоение. Узнать что-то таое, что снизить интенсивность чувств. Что ничего на самом деле не было, что всё не так страшно, что всех поймали, наказали и больше подобного никогда не повторится...
С точки зрения рациональности это тоже может выглядеть глупо, но природные психические механизмы стремятся завершить весь необходимый цикл - от острого стрессового события до восстановления покоя - и тем самым избежать посттравматического расстройства.
Но поскольку очевидно, что ничего успокаивающего сейчас из таких разговоров и чтений не извлечь, то, если ситуация не коснулась лично вас или важных для вас людей, постарайтесь с этой темой контактировать по минимуму. Хотя бы ближайшие пару дней. После 48 часов в относительно щадящем режиме обычно становится легче, эмоциональная волна спадает, здравый смысл возвращается.
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Стоит ли помогать взрослому ребенку? от malka-lorenz
Здравствуйте Малка.
Мой вопрос сформировался, когда я прочла один из постов про мать двоих детей. Что на старшего у нее не было времени и он практически был выращен бабушкой.
Вот и у меня было нечто подобное. К тому же я и морально была не готова воспитывать ребенка (да и не знала, как это делается). Мой бывший тоже. В-общем, я поняла, что бабушка любит ее больше меня, т.к. я была какой-то «неправильный» ребенок. Похоже, я скомпенсировала ей свои недостатки внучкой (правда,бабушка не всегда была рада этому, ну нагрузка же).
Сейчас дочь уже взрослая, но чувство вины осталось. Еще и потому, что я переехала в европейскую благополучную страну, но ребенка не могла забрать с собой, т.к. на момент переезда она была уже совершеннолетняя. Конечно, я пыталась перевезти ее, сначала оплатила курсы языка (визу дают только на год) но она после курсов не вернулась обратно продолжать учиться. Потом ей можно было подать на визу только через год. Т.е я не смогла создать ей комфортные условия (опять провал). Я имею в виду такие, какие должны быть в любящей семье.
Совсем недавно узнала, что у меня был, оказывается, вид депрессии, который проявляется с детства. И СДВГ. И я поняла, в чем я была «неправильной». Хожу к психотерапевту, стараюсь быть этой правильной, но не всегда удается. Ни муж нынешний, ни мама меня таковой не считают. Потому что я постоянно что-то упускаю, не могу толком организовать какое-либо действие. Видимо, поэтому моя мама так и не решилась приехать навестить меня. Раньше с работой были постоянно проблемы, но с приемом медикамента мое СДВГ стало на работе так незаметно, что я даже получила повышение. Но все же мне не хватает энергии, чтобы выкладываться по полной, как я это вижу. Я понимаю, что и планировать ничего не могу, потому что и не получится (из-за болезни). Даже не знаю, сколько смогу проработать еще да и вообще будет ли мне инвалидность в этом случае.
Суть вопроса: дочь взрослая, ей 35, но я все равно порываюсь помочь. В-принципе, это делал мой нынешний муж, не ее отец - он регулярно посылал ей деньги, пока это было возможно (до известных событий). Я посылаю посылки с продуктами ну и такой мелочевкой, что дорого в РФ – н-р, специальные зубные щетки ей нужны. Т.е. поддерживаю как могу.
И навестить их не могу (маму и дочь), т.к. сложно стало добираться. Мне с моим здоровьем. Чтобы хотя бы рублей им привезти (тут что с ними делать?). Муж купил, вот, лежат.
Хочу опять помогать деньгами (сложно, но возможно иногда, наверное). Мама на нее переписала дачу, так что она может продать ее и опять будут у нее деньги. Маме, конечно дочь тоже помогает, они вместе живут, т.е. присматривают друг за другом.Мама на пенсии, старенькая, не работает уже, конечно. У дочери есть квартирка маленькая (без кухни) в собственности, но наполовину с отцом. Фактически же она ею управляет, те сдает в аренду и получает деньги. Она работает, но я не знаю ее з/п. Недавно статью написала за гонорар, хочу, чтобы она его получила (я не смогу).
Здесь, в этой стране, взрослым детям просто так деньги не дают. Но у них есть возможность заработать. Мой муж именно делает скидку на то, что в России туго с заработками и зарплатами. Поэтому он и высылал деньги, пока была возможность. Я боюсь думать о том, что она может работу потерять, тогда будет сложно выкручиваться с отправкой денежной помощи. Город-то дорогой, а зарплаты далеко не московские. Некоторые цены просто выше московских. Из-за отдаленности, наверное.
Как вы думаете, стоит ли вот помогать взрослому ребенку? Мама же не вечная (т.е. я). Помощь вот может и внезапно закончиться. Я ей курсы инвестиционные предлагала (я олпатила), она там что-то делает с деньгами, но, похоже, просто положила в банк и все. Вперед заглядыать не хочет, наверное, а жаль. Друг у нее есть, но не муж. Да и разве может быть какой-то мужчина опорой? Я вот в этом плане согласна с Вами. Она как-то просила у меня деньги на сотовый (это было давно, ей было меньше тридцати), я не дала, мотивируя это тем, что у нее есть молодой человек. Думала, надо же как-то ей учиться взаимодействоать с другими, мама же не всегда будет опорой. С тех пор деньги не просит. А у меня чувство вины осталось. И я не знаю, где же эта «золотая середина».
Знаете, я вообще довольно жесткий человек, но вас мне хочется обнять. В вашем письме столько смирения, такая кротость и такая божественная простота. В нем нет ни злости, ни обиды - одна лишь тихая доброта. Таких сердец на свете немного, и неудивительно, что Господь за вами присматривает - при всей вашей слабости вам нашлась опора и поддержка, и есть человек, который о вас заботится.
Вы вообще не склонны жаловаться, но если бы эта поддержка дорого вам обходилась, если бы ваш муж вас обижал, попрекал или считал обузой - это бы чувствовалось. Похоже, он тоже хороший человек, и это правильно - вам такой и полагается. То, что он разделяет вашу заботу о дочке - это вообще бесценно.
Дочка ваша, скорее всего, той же породы, что и вы - тихий котик, не годный для борьбы. Будь она хищной, бойкой и оборотистой, вы бы так о ней не волновались.
Вам тут сейчас в комментариях начнут голосить, что дочка взрослая и пусть сама справляется - не слушайте. Потом начнут считать дочкины деньги и вопить, что у нее и так богатства через край - и дача, и сдача, и зубные щетки. Вы это тоже не слушайте, такое пишут люди, озверевшие от нищеты. Очень хорошо, что у девочки хоть что-то есть, но мы же с вами понимаем, насколько это мало. Эта дача стоит, скорее всего, две копейки, и ее еще поди продай - годами можно продавать. Сколько можно в месяц выручить, сдавая студию - 30т? 35? Конечно, это лучше, чем ничего, но на это не проживешь. Если бы я жила так далеко, я бы тоже без конца изводилась, как там бедный котик один бедствует, и тоже все время бы думала, как ей сделать полегче.
Не потому, что вы перед ней виноваты. А просто потому,
Знаете, я вообще довольно жесткий человек, но вас мне хочется обнять. В вашем письме столько смирения, такая кротость и такая божественная простота. В нем нет ни злости, ни обиды - одна лишь тихая доброта. Таких сердец на свете немного, и неудивительно, что Господь за вами присматривает - при всей вашей слабости вам нашлась опора и поддержка, и есть человек, который о вас заботится.
Вы вообще не склонны жаловаться, но если бы эта поддержка дорого вам обходилась, если бы ваш муж вас обижал, попрекал или считал обузой - это бы чувствовалось. Похоже, он тоже хороший человек, и это правильно - вам такой и полагается. То, что он разделяет вашу заботу о дочке - это вообще бесценно.
Дочка ваша, скорее всего, той же породы, что и вы - тихий котик, не годный для борьбы. Будь она хищной, бойкой и оборотистой, вы бы так о ней не волновались.
Вам тут сейчас в комментариях начнут голосить, что дочка взрослая и пусть сама справляется - не слушайте. Потом начнут считать дочкины деньги и вопить, что у нее и так богатства через край - и дача, и сдача, и зубные щетки. Вы это тоже не слушайте, такое пишут люди, озверевшие от нищеты. Очень хорошо, что у девочки хоть что-то есть, но мы же с вами понимаем, насколько это мало. Эта дача стоит, скорее всего, две копейки, и ее еще поди продай - годами можно продавать. Сколько можно в месяц выручить, сдавая студию - 30т? 35? Конечно, это лучше, чем ничего, но на это не проживешь. Если бы я жила так далеко, я бы тоже без конца изводилась, как там бедный котик один бедствует, и тоже все время бы думала, как ей сделать полегче.
Не потому, что вы перед ней виноваты. А просто потому,
Оригинал и комментарии
"Я тебя не люблю и ухожу". И так 5 раз от tanja-tank
Автор сегодняшней истории склоняется к тому, что ее бывший муж - деструктивный человек. Но иногда ее одолевают сомнения, так ли это. Разберемся вместе?А мой анализ истории вы сможете прочитать в эту среду, 27 марта, в моей еженедельной рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.
***
"Мы познакомились в 2018. Тогда нам обоим было по 20 лет, я ещё училась, он учёбу бросил, она ему была не по душе, он искал себя. Работы постоянной не было, только подработки. Всё было хорошо, в любви он признался через 3 недели встреч. Ответные чувства у меня возникли только спустя пару месяцев.
А ещё через месяц он ушёл в армию. Я ждала его, конечно, хоть мне и было тяжело в последние 3 месяца, мы созванивались, я была в расстройстве, скучала так, что даже плакала. Потом он припомнит мне это, мол, ему самому там тяжело одному, а тут я ещё со своими эмоциями, что ещё за дела такие. Мне ведь легче, я окружена друзьями, есть, чем заняться.
Он вернулся, и мы начали жить вместе. Поначалу мне очень не хватало его внимания, проявлялось моё собственничество, я ревновала его даже к друзьям. И это он тоже мне впоследствии припомнил не раз, его не устраивало, что таким образом я не соблюдаю его личные границы. Со временем это у меня ушло, но всё равно долго ещё я словно растворялась в этом человеке, забывая про себя, хоть он и не был таким уж прямо замечательным.
После армии он часто менял работу, я заканчивала учёбу, и план был остаться в его городе (не мой родной). Я хотела свадьбы, но чтобы всё было спокойно и скромно, намекала и говорила прямо об этом. В итоге на нашу 2-летнюю годовщину он сделал мне предложение. Родителям, однако, не спешил говорить. У него с ними не самые простые отношения всегда были, они часто заставляли его сомневаться в том, что он может достигнуть чего-то стоящего. Там много было конфликтов по причине того, что он скрывал какие-то свои моменты (например, отношения с 14-летней девушкой, когда ему было 17). Он долгое время подавлял эмоции по отношению к ним, много было злости, негодования. И он всем этим делился со мной.
И о таком важном событии, как наша помолвка, он им не сообщил, хотя я просила. Мы подали заявление, но уже через неделю после этого он заявил, что не любит и уходит. Говорил, что не сошлись характерами, что я избалована и капризна. Для меня это было ударом.
Я уехала в свой родной город, прошло 1,5 месяца. И что-то он написал мне, начали выяснять отношения. Видимо, он чувствовал вину и скучал. Я ещё не остыла и хотела его вернуть, сказала, приезжай, мы потом вместе поедем в другой город, будем строить жизнь. В итоге он приехал, и мы стали снова жить вместе, всё было хорошо. Оба работали, жили в моей квартире, что было легче, чем в его родном городе (там была съемная).
В следующем году в феврале мы поженились, всё прошло красиво и скромно, как мы и хотели... Только потом оказалось, что этого хотела только я, а он был бы рад позвать гостей. И это будет уже не первый раз такое, что его что-то не устраивает, и он замалчивает это. Хотя я всегда выступала за то, чтобы разговаривать честно и приходить к пониманию и решению обоюдному. Сама не лгала ему совершенно, веря, что у любимых людей не может быть тайн друг от друга.
Весной мы переехали в другой город, куда оба хотели. Перед этим посетили его родителей, которые поздравили нас чисто словами, хотя мои родители подарили нам деньги на свадьбу, чтобы мы смогли осуществить переезд. В дальнейшем мы так и обходились без их поддержки, к чему, как говорил мой муж, он привык. Он обращался к ним за помощью, только если очень сильно прижмет.
Строить жизнь в чужом городе было непросто, но мы справлялись. Оба работали, только он не мог задерживаться долго на одном месте. За то время, что мы здесь, он поменял 4 места работы, и по сей день неудовлетворен. Занялся эзотерикой и собирается уйти в самозанятость. Мне с этим повезло больше, спустя год я нашла хорошее место. Учебу он так и не продолжил, хотя говорил много о том, что хочет стать психологом. Ему нравится разбираться с проблемами людей.
Всё шло хорошо, как мне казалось, пока прошлой зимой он снова не сказал: “Я не люблю тебя и хочу развестись”. Мы много говорили, взяли в итоге паузу. Он временно уехал жить к другу, а я пыталась собрать себя по частям. Спустя дней 10 он вернулся, Новый год мы встретили вместе, но я уже куда меньше доверяла ему.
Тут ещё была причина. Его коллега, с которой он общался как со знакомой, написала ему о своем эротичном сне с его участием, когда он поделился с ней своими сомнениями, что “поторопился с браком”. И говорила ему, мол, приезжай если что. Я случайно увидела всё это на его ноутбуке после его возвращения (это был первый и последний раз, когда я полезла в его переписки). Конечно, я попросила его прекратить с ней общение. Он согласился, и вопрос был закрыт. Но доверие оказалось надломленным.
Мы мало об этом говорили, я думала, что нужно просто время, но сильно легче не становилось. И уже в следующем году летом всё повторилось. “Я тебя не люблю, я ухожу”, - сказал он в третий раз. Ушёл, но вернулся опять через 2 недели. Я простила его снова. Снова всё хорошо, но не слишком. Осенью он ушёл с работы, долго искал, и всё это время я содержала нас обоих. Мои родители помогали нам, его - нет.
Год назад, в марте, он снова сказал мне: "Не люблю и ухожу". И тогда уже я не стала его держать. Я согласилась на развод. В мае мы перестали быть мужем и женой.
Сейчас, вспоминая всё это, я не могу не корить себя, что не ушла сама раньше. Всё потому, что я очень верила в наши отношения, просила его не уходить, говорила, что мы разберемся со всем вместе. Мне казалось, раз мы семья, нужно идти вместе до конца. Я знала, что работать в отношениях важно, но не заметила, как уже стала делать бОльшую часть этой работы. Моя просьба была - обсуждать проблемы вместе, решать их вместе. Он ни разу не выполнил её, он всё делал втихую.
История на этом не завершилась. После развода мы сохранили неплохие дружеские отношения, ещё и потому, что оба находимся в теме одной эзотерической науки и практики.
Потом я встретила другого человека, начали развиваться отношения, мы стали достаточно близки. Бывший муж начал ревновать, но происходило это мягко, без ультиматумов “или я, или он”. Хотя, может, он просто мягко подводил меня к выбору... Сейчас уже не уверена.
Наверное, решающую роль сыграло для меня тот, что этот новый человек хотел просто свободных отношений, а мне хотелось нормальных. И тут ещё бывший муж начал мягко завлекать, дарить цветы, водить в кино, ресторан. Маленькие сюрпризы каждую встречу. И я поддалась. Мы снова начали встречаться, а с тем парнем я разорвала связь, о чём немного жалею по сей день.
Что было дальше, вы уже, наверно, догадываетесь. Конечно же, мы расстались спустя 3 месяца. Он повторил те же слова, только теперь добавил: “Я недолюбленный, а ты перелюбленная, я возвращался, потому что у меня не было внутренней опоры, а сейчас она есть. Это была не любовь, а созависимость. И я ревновал из чувства собственничества. При малейшем выражении неуважения ты сразу испепелить готова, в этом твой нарциссизм”. Т.е. меня обвинил в том, в чём я его сама подозревала.
Этот разговор состоялся всего спустя неделю после расставания. За несколько дней до разрыва у нас произошли мелкие конфликты по поводу личных границ и того, что я не умею слышать и слушать. Да, я могу быть невнимательной, хотя я даже записала в тот раз важные ему моменты, чтобы точно не забыть.
Сейчас мы полностью прекратили общение, у меня абсолютно нет желания продолжать его хоть как-то. Я не могу себя простить за то, что я поддалась на его “сахарное шоу”, не увидела его настоящего, только снова маску, которую он так успешно по сей день и носит. И поверив ему, тем самым снова отбросила себя назад, и так много времени на него потратив.
Всё же так и не понимаю до конца, настоящий ли он нарцисс или просто манипулятор. Сумбур в голове, трезво оценить всё сложно. Но верю, что вы поможете мне разобраться во всей этой истории".
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: