ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
***
"Мне 51 год. В 18 лет забеременела от парня на два года младше. Любила его безумно, ребенка хотела очень. Когда сказала ему, он стал сливаться. Тогда я пошла к его матери и сказала ей, она отреагировала спокойно, но и особой заинтересованности не проявила.
Моя мать не подарок, я всю жизнь у нее была во всём виновата, что бы в доме ни произошло или пропало. Если потом пропавшее находилось, она никогда не просила прощения, всё было как само собой разумеющееся. Я была единственным поздним ребёнком, мать никогда не была замужем.
Я ее всегда боялась и пока могла, скрывала от неё беременность. Узнала она от жены своего брата, которые приезжали тогда в гости. Когда она ходила их провожать, жена дяди сказала: "Пусть Галя приезжает, когда будет в декрете".
Мать пришла домой молча. Сидела со слезами на глазах и сказала мне: "Чужой тётке сказала, а родной матери нет". И понеслось. Она мне устроила такую истерику, я до сих пор помню и содрогаюсь. Она кричала, что как она будет смотреть в глаза соседям (хотя сама родила меня без мужа), орала, чтобы я оставила ребенка в роддоме, заставила меня поднять платье, показать живот, какой срок у тебя, кто он и т.д и т.п.
Меня трясло от страха, слёз и того, что она заставит меня сделать аборт. Так и случилось, она через кого-то на работе узнала к кому обратиться и потащила меня в больницу. А т.к. срок был уже 16 недель и ребенок начал шевелиться, меня притащили на искусственные роды (именно притащили, я ее боялась и шла как телок на убой, что скажет, то и делала). Когда сделали первый укол (а колоться надо было 10дней), я вышла из кабинета, рыдая, и всю дорогу домой у меня текли слёзы. Пришла домой, легла на кровать и так пролежала целый день, глядя в потолок.
На следующий день пришла мать парня, от которого я была беременна, и стала мне говорить, чтобы я не делала аборт, что там ребёночек уже большой. Я не знаю что на меня подействовало, может, её слова, может, и моё желание иметь ребенка, помноженное на её слова. Но на следующий день, когда мы с матерью пошли снова в больницу, я стала умолять её оставить ребенка, буквально чуть ли не на коленях умоляла её. И она "сжалилась", сказала: поди узнай не повлияет ли на ребёнка то, что уже был сделан укол. Врач сказала, что ничего не будет. Я была счастлива.
Кстати, я работала, не сидела у матери на шее. Ушла в декрет, родила дочь. Когда ей было 3 месяца, я пошла с ней к её отцу. Особого интереса он не проявил и провожать пошла нас его мать. Он просто смотрел вслед из-за калитки.
Через год мы переехали в другое село, через полгода вышла замуж, осталась в этом селе, а мать переехала в соседний городок. Перед тем, как переехать, я с подругой пошла к дому, где жил отец моего ребенка и залезла через забор к нему. Забрала фотоальбом с его фотографиями.
Уже будучи замужем, я не забывала отца своей дочери. В том фотоальбоме были письма ему от разных девушек. Через одну из них я попросила передать его сестре, что я его ищу. Оказалось, что он попал в аварию и стал инвалидом. У нас завязалась переписка, я ходила на почту получать его письма до востребования, чтобы домой не приходили. С тех пор я поддерживаю контакт с ним.
В браке у меня родились ещё две дочери. Муженёк был не ангел, пил, потом начал драться. Я его всегда сдавала в милицию, как напьётся, через 10 лет жизни я с ним развелась. Но не ушла, продолжала жить ещё 7 лет. Наконец избавилась от него, и остались мы втроём с девчонками. Старшая вышла замуж, уехала. Две младшие были со мной.
До встречи с отцом моей первой дочери я встречалась с мальчиком, проводила его в армию, мне было 17, ему 18. Стали переписываться. У меня была подружка, которая позавидовала и написала ему в армию, что я якобы загуляла (это я узнала только через 26лет). Он поверил ей, и у нас все прекратилось.
И вот через 26 лет мы случайно встретились на сайте знакомств. Когда послали фото, поняли, кто мы. Сейчас живём вместе уже 8 лет, 3 года назад расписались. У него своих детей нет, но он в хороших отношениях со всеми моими дочерьми и внуками. Я у него спросила: почему же ты поверил моей подруге? Он ответил: ну она же твоя подруга была.
А вот с матерью у меня отношений нет, но я уже давно ее не боюсь. Ей под 90. Живёт одна, звонит внучкам. Нет у меня желания ей звонить, да я и не страдаю от того, что не общаюсь с ней.Считаю, что я ей ничего не должна. Живу, как считаю нужным и как сама хочу.
Я занимаюсь генеалогией, и всю жизнь пыталась найти своего отца. Исходя из рассказов матери о нём. Но оказывается, что все её рассказы о моём отце яйца выеденного не стоят. Всё ложь. Старшая дочь ездила по делам в городок, где живёт моя мать. И она ей рассказала, что перед моим рождением она гуляла с двумя парнями, забеременела от кого-то из них, сама не знала, от кого. Потом вроде высчитала и поняла, от кого. Но этот парень был женихом ее подруги и у них была назначена уже свадьба. Поэтому она дала мне другое отчество, чтобы подруга ничего не заподозрила.
Моя дочь ей говорит: бабушка, мама ведь ищет отца, запросы подаёт.Почему ты не расскажешь ей все, как есть? А та говорит: пусть ищет, всё равно не найдет. Это мой крест, я унесу это в могилу.
Дочь: - И даже на смертном одре не расскажешь?
Бабушка: - Ну, может быть, если успею. Это стыд мой.
А всю жизнь мне говорила, что я слаба на передок. Кто бы говорил! Я-то знаю, от кого у меня дети. Какое она имеет право не говорить мне, кто мой отец? Я знаю, что его уже давно нет в живых, так почему она молчит? Ненавижу ее!
Оригинал и комментарии
Автор этой истории считает, что ее муж "испортился" через 30 лет брака. Но так ли хорошо все было до этого? Читаем и думаем вместе!***
"Немного о семье, в которой я выросла: родители до сих пор очень любят друг друга. Отец занимался большой наукой, мы его видели не каждые выходные, мама работала и руководила всей семьей. Папа яркий, веселый, импульсивный, вспыльчивый и отходчивый.
Мама - скала, сдержанная, холодноватая, твердая в убеждениях. Наказывала меня углом, ремнем (тогда это было распространенное явление) и молчанием, обыскивала мои вещи и ящики. Я всегда знала, что брата она любит гораздо больше меня.
Я думала, что выйду замуж за человека, похожего на отца. Однажды тогда еще бывший муж сказал: видно, что твои родители любят друг друга, а мои просто живут вместе.
Мы женаты 35 лет, познакомились студентами в середине 80-х. Учились в разных институтах, ехали в один стройотряд. Я была очень общительная, активная, прекрасно пела, играла на гитаре, “комсомолка и красавица”, близкие люди назвали меня “мать-командирша”.
У меня с детства было много друзей-ребят: пионерские лагеря, потом студенческие стройотряды, походы в музеи и театры, я не видела в этом ничего особенного и не скрывала своих друзей друг от друга. Сначала у нас и с ним была просто дружба, мне нравился его товарищ. А потом произошла какая-то магия, я влюбилась в него.
Довольно быстро все дошло до постели. В конце 80-х с информацией “об этом” и контрацепцией было не очень, я забеременела. Т.к. у меня уже бывали перебои с циклом, я даже ничего не заподозрила. Диагноз поставили на 4-м месяце. Моя мама сказала ему: или женись, или оставь ее. Мы поженились, жили у моих родителей, родилась дочь, заканчивали институты, работали на кафедрах (тогда все работали).
"Зачем толстой солярий?"
А потом началась перестройка и лихие 90-е. Мой папа купил нам комнату в коммунальной квартире. Муж учился в аспирантуре, я по блату устроилась в коммерческий банк, содержала семью. Муж хотел заниматься наукой, мы все его поддерживали. Но мои заработки (признаю, я важничала и вела себя бестактно, мама процедила мне на ухо слово “альфонс”), вынудили его пойти в коммерцию и продажи. У него это получилось очень неплохо. Через какое-то время коммуналку расселили, и с доплатой мы переехали в двухкомнатную квартиру, которую записали на него.
Потом банки посыпались как домино, я осталась без работы. И тут началось: “Дай денег на спортзал” - “Ты куришь, зачем курящей спортзал?” Я бросила курить, поправилась. “Дай денег на солярий” - “Ты толстая, зачем толстой загар”? А я думала: как он меня любит! Хочет, чтобы я была здоровая и красивая! Моя мама сказала: не ожидала, что ты так прогнешься.
Я устроилась секретарем в государственную образовательную организацию для взрослых, позже стала методистом. Работа рядом с домом, 2 месяца летом корпоративный педагогический отпуск, чем плохо? Дом вылизан, холодильник забит (я хорошо готовлю), дочь присмотрена, муж ухожен, на свои хотелки хватает, а муж зарабатывает достаточно. “Вот другие женщины и работают, и за домом смотрят”. Ок, давай я пойду поучусь чему-нибудь, найду другую работу. “Нет, зачем тебе, я же хорошо зарабатываю, чего тебе не хватает?”. Мне всего хватало, я была счастлива.
Однажды, раскладывая по местам его одежду, я нашла 2 билета в театр. Я решила, что это для нас с ним (я очень люблю оперу), но он молчал. И тогда я решила купить билеты на этот же спектакль и посмотреть, с кем это он собрался пойти. Я даже сказала ему, что купила нам с ним билеты! Но он сказал, что занят в этот день, работа и все такое. Я пошла с подругой и увидела двух его коллег.
В другой раз нашла на нашем диване чужую заколку. Он опять выкрутился, я поверила.
"Типичная домохозяйка, хоть и красивая"
Так и жили, он работал и зарабатывал, сделал прекрасную карьеру, я работала на кафедре в институте и вела дом. У него было много “дорогих” увлечений: охота, рыбалка, яхтинг, горные лыжи, дорогой алкоголь в больших количествах. Работа в иностранной компании, карьерный рост все это позволяли. Я была “типичная домохозяйка, хоть и красивая”. Все его друзья меня очень любили и уважали, а своих друзей у меня как-то не стало, в основном - жены его друзей.
Мы продали маленькую квартиру и купили большую, сделали хороший ремонт. При оформлении сделки нотариус предложил оформить квартиру пополам (говорил что-то про налоги). Я так обрадовалась, что он обиделся, не разговаривал со мной несколько дней. У него вообще была привычная для меня манера “наказывать игнором”, как у моей матери. Я вымолила прощение.
А потом я поняла, что что-то происходит. Приходит поздно, говорит - пил пиво с друзьями, но пахнет не пивом. Из карманов вываливаются презервативы. Входной билет в парк в рабочий день. Телефон всегда в руках. Как-то в машине (он за рулем) зазвонил телефон, я по привычке взглянула, а он вызверился. Не смотрит на меня, раздражается на все вокруг.
Однажды выпил лишнего, потребовал массаж ног (мы часто гладили друг другу пятки). Я не захотела. “Есть много девушек, которые готовы мне гладить пятки даже в носках!” - “Они думают, что ты на них женишься, и готовы лизать тебе пятки даже в ботинках”. Обиделся.
Отношения с дочерью были сложными. Его стиль общения - насмешки, подколки, обесценивание (это слово я узнала только год назад). Дочь пыталась отстоять свои границы, но это плохо удавалось. Я всегда была на ЕГО стороне, думала - она хамит, я бы тоже этого не потерпела. В 19 лет, пользуясь случаем (мы ждали ребенка), она ушла из дома, стала жить самостоятельно.
Несколько лет мы пытались родить второго ребенка, но не получалось. И вот я забеременела. У меня была угроза выкидыша, но ему нужен был секс (хоть и не часто). Выкидыш случился на 22-й неделе. Я чуть не умерла, долго лежала в больнице, а он был в Африке, призовая поездка от фирмы. Он вернулся в день моей выписки и поехал на работу. Мне прислал такси.
Я глушила лактацию, а он развлекался. Я точно знала о двух его женщинах, и подозревала, что есть еще. Молчала, страдала, боялась, что он бросит меня. Потом еще одна неудачная беременность. “Что с тобой не так???”
Летом в отпуске на основной работе я устроилась подработать в иностранную компанию, мне понравилось, я понравилась. Хотела остаться там работать. Он взял билеты в Рим. Мы сидели на площади, пили кофе или вино, а он “висел” в телефоне. Из Рима я приехала беременная, устраиваться на новую работу и подводить их декретом было неприлично, я осталась на старой.
Эта беременность и первые два года жизни сына были очень счастливыми. Он сдувал с меня пылинки. Присутствовал на родах. Помогал с ребенком во всем. Забирал его рано утром до работы в другую комнату и давал мне поспать хотя бы два часа подряд. Мыл полы. Я не стала возвращаться на работу после декрета (очень сильно изменились условия, меня они не устроили, и я уволилась).
Кредо: "Все вокруг идиоты"
Муж был уже директором регионального филиала крупной иностранной компании. Когда сыну было года три, он начал больше пить, выражал недовольство моей внешностью, поведением, воспитанием ребенка, поведением ребенка. Старшую дочь не хотел прощать за “бегство” из дома. Тогда я первый раз произнесла фразу “если бы не ребенок, я бы от него ушла”.
У моих родителей была старая дача в очень хорошем месте, которую они переписали на мое имя после рождения сына. Муж предложил им перестроить ее, сделать нормальный зимний дом, чтобы можно было с комфортом всем жить в любое время года. Папа был готов, а вот мама категорически отказалась (“потом ты нас выгонишь”). Мы построили большой дом в другом месте, хорошем, но далеко от города. Пока сын был маленький, мы там проводили очень много времени.
Сын рос, муж больше и больше пил, но работал. В один прекрасный день его уволили (сейчас я думаю, что из-за пьянок, но он конечно это отрицал, валил на происки врагов и идиотов руководителей). Примерно в это же время нашелся покупатель на нашу большую квартиру, которая была уже в тягость, мы хотели купить две поменьше - для себя и дочери. Работу он искать не стал, квартиру сразу купить не удалось, мы выехали “в никуда”, родители пустили нас жить к себе. Он купил большую пафосную квартиру, которая требовала очень большого и долгого ремонта.
Жили у родителей полтора года. Он пил и не искал работу. Признаюсь, я тоже выпивала с ним. Родители злились, начали срываться на меня и внука. Муж взял у моего отца в долг большую сумму на ремонт, компенсация за увольнение кончилась, запасы таяли. Ремонт съел все. Я выгораживала мужа перед родителями, В итоге родители выгнали его жить на дачу, нам с сыном дали возможность закончить учебный год, попросили не возвращаться с дачи к ним и вернуть долг. Пришлось продать мою машину. Ездить на своей он не давал мне довольно долго.
Квартиру дочери мы конечно не купили. Деньги ей дали мои родители. Муж очень хотел влезть в сделку с маткапиталом, но умный риэлтор отговорил его. Папа попросил мужа отнести деньги на сделку. Муж (он к этому моменту уже выпил) устроил на сделке скандал, сорвал ее, деньги принес обратно. Сделку перенесли на другой день, мужа больше ни о чем не просили.
Через год после увольнения он устроился на работу. Проработал 6 месяцев, его уволили. Устроился в другую фирму, месяца через 3 его уволили (унизил непосредственного начальника перед клиентами). Через год его по знакомству взяли делать стартап для иностранной компании, им нужен был филиал в РФ. Муж расцвел, но продолжал пить. Я постоянно ему говорила: не выходи в зум, ты же нетрезв. Но он считал, что все в порядке. Через год его уволили. В качестве компенсации он забрал остатки мебели и техники из офиса.
Сначала он пытался искать работу, но это оказалось непросто. В качестве директора он был никому не нужен, а на меньшее он был не согласен. Кроме того, однажды я через третьи руки получила обратную связь: он выглядит, как пьющий человек в белом пальто с короной на голове. К этому времени его кредо было - “все вокруг идиоты”.
Потом он перестал искать работу совсем. Начал тиранить нас с сыном. Я все ждала, когда он образумится, поймет, что так нельзя, и “дождалась”. Однажды он пришел домой и сказал: “я понял, что мне мешало все это время. Я вспомнил, что когда ты жила у родителей (35 лет назад), ты мне изменяла, водила мужиков”.
И вот тут начались все эти круги ада. Чем больше я приводила доводов, что такого не могло быть или было совсем не так, тем больше “подробностей” он “вспоминал”. Я думала: вот сейчас я ему все объясню, он наконец поймет и все будет хорошо. Я как-то спросила: ну ты же на мне тогда женился, мы родили ребенка, значит, если это было, мы это наверное обсуждали? “Да, тогда я тебе поверил, но сейчас передумал”.
Время от времени он делал вид, что верит мне, устраивал “сахарное шоу”, я таяла, секс был фантастический (и это в 50+ лет!). Он пытался прогнуть меня на групповой секс, на интимные фото (боженька отвел). Обещаниями купить квартиру детям принудил продать старую родительскую дачу, выманил половину денег, А потом опять: ты шлюха, ты водила мужиков. Договорился до того, что дочь я “нагуляла”, а моя мать меня беременную ему “подсунула”. Все это время мы жили на “его” часть денег от моей проданной дачи.
И тут мне попалась книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”. Мне бы эту книгу лет 15 назад! а лучше 20! (но тогда бы у меня не было сына, тогда все же 15). Я предложила мирный развод и/или раздельное проживание. Но “он же не дурак!”. Угрозы, шантаж. Я испугалась, спрятала свою половину денег за дачу, свои и детские документы, нашла и спрятала половину оставшихся долларов от американцев.
Когда он это обнаружил, думала, что он меня убьет. Теперь, кроме “шлюхи”, я была еще и “воровка”. “Его” деньги кончились. Я предлагала сыну уйти от него, но сын еще пока не созрел. Я нашла нормальную работу, оплачивала все счета, кружки, питание. Два раза гасила его кредитные карты, налоги, страховки на квартиру и машину. Зарплаты на все это не хватало, я залезла в “свою” заначку.
Несколько раз он пытался не пить, молил о любви, но опять срывался. Это уже было крутое пике. Панкреатит, скорая, я ночью с дачи возила его в больницу. Попал в милицию в соседнем районном центре, когда пьяный ехал на электричке и устроил дебош. При этом потерял хороший дорогой велосипед. Оказал сопротивление, побил какую-то случайную прохожую, откупился от пострадавшей, заплатил адвокату. Я поехала на машине извлекать его из сельского КПЗ. Через три дня он опять ушел в запой.
За год я похудела на 10кг, три раза по скорой попадала в больницу с маточными кровотечениями. Он ни разу не встретил меня. Пил даже при сыне. Однажды, когда лежала в больнице, сын (ему было 14 лет) позвонил: папа скандалит и требует денег. Я предложила ему взять собаку и уйти к бабушке. Сын сказал, что никуда не уйдет из своего дома, будет охранять, а то отец будет выносить вещи или спалит квартиру.
Он действительно продал мой ноутбук, ноут сына (подарила сестра), несколько компов с последней работы, которые он взял “в счет увольнения”, какую-то фото- и видео- технику (с лучших времен). Муж даже ночью ходил в районные разливайки, купленный алкоголь заканчивался мгновенно. Когда пил - практически не ел. Ходил тощий, обвисший, вонючий, трясущийся… Проблему не признавал, я уговаривала его лечиться, он отказывался. Мне звонили знакомые, которые случайно видели его на улице в таком виде. Сначала я жутко стыдилась, а потом перестала. Это же не я такая.
Иногда, после особо болезненных приступов панкреатита, он выходил из запоя. “Ловил белок”, начинал съедать еду, приготовленную мной для ребенка, требовал денег и любви, при этом постоянно называл меня шлюхой, был уверен, что я “завела себе какого-нибудь обсоса”. Однажды я ему довольно резко отказала в “любви” и получила удар в лицо. Сын в это время был на тренировке.
Я выскочила из дома в чем была (благо было не холодно, середина мая), вызвала наряд полиции, они отправили меня в травму, а сами пошли к нему разговаривать, но муж заперся в квартире и не пустил их. Пока я сидела в травме, он писал мне гадости “ты шлюха, даже в милиции любовника завела” и все в таком роде. Сын написал, что отец пытался его ударить, но т.к. плохо стоял на ногах, сын его уложил приемом на пол. Я написала на него заявление о побоях и угрозах ребенку, но ему ничего не было. Сын перестал с ним разговаривать, заблокировал в телефоне. Я сходила поговорить с участковым, он посоветовал “уходить от него”, потому что ничего сделать нельзя.
Муж ерничал, но руки распускать перестал. Однажды ввалился к нам в комнату (к этому моменту у него была идея-фикс сделать тест ДНК на дочь) и предложил: а давай я сделаю тест, если она моя - ты дашь мне по морде, а если не моя - я тебе по морде. Я сказала: да сделай ты этот тест уже наконец! и если она твоя дочь - перепиши на нее дачу. Конечно, никакой тест он не сделал, предпочел попрекать меня и ныть, но не расставаться же с имуществом!
"Иди посоветуйся со своими кураторами"
Я уже почитала теорию об абьюзе, предпочитала с ним не дискутировать: “как скажешь, придумай сам, ты же сам лучше всех все знаешь”. Он зверел: “прочитала одну феминистическую книжку (причем американскую! американцы хотят разрушить нашу семью!), посоветовалась с идиотскими подружками и вдруг прозрела!!” Потом он стал называть моих “советчиков” кураторами: “иди, посоветуйся с кураторами, или кто там тебе говорит что делать”.
К этому времени я не спала с мужем года 2, ночевала в комнате сына на матрасике на полу, ели мы с сыном тоже в комнате. Муж постоянно вламывался к нам в комнату, начинал разборки, нес бред ревности. Когда я гуляла с собакой - пытался выслеживать, я в спортзал - “я тебя там не видел, значит тебя там не было”. Звонил каждые 5 минут “ну и где ты, с кем ты”. Пару раз приходил пьяный ко мне на работу. Постоянно попрекал нас жизнью в ЕГО доме, чуть ли не куском хлеба. Сын перестал есть то, что покупала не я.
Все это время я уговаривала сына уйти, но он “держал оборону”. Однажды в выходной (муж как всегда пьяный спал) взяла ключи от машины и поехала в лес за ягодами. Ночью он ворвался к нам в комнату, ударил ногой по матрасу (это мне повезло), начал кричать, что я украла деньги, которые он прятал в машине в бардачке (!). Отобрал мой комплект ключей от машины и документы. Что он мне говорил, и даже при ребенке - не передать. Старшая дочь уговаривала нас уходить от него, бежать, сказала, что возьмет брата к себе. Сын оказывался, не хотел бросать любимое комфортное жилье и оставлять “все это ему”.
Я сходила к нескольким юристам. Некоторые говорили - развод, раздел, долго и дорого (от сумм гонораров темнело в глазах), другие говорили - не надо разводиться, подождите, организм же у него не железный, вы наследуете все.
Я даже запомнила этот день: 19 сентября. Он сказал, что сходил к наркологу, “сделал процедуру”, будет ходить для бесед, если врач скажет зашиваться - он сделает это. Пришел в себя и уехал на дачу.
Через две недели он приехал вечером, я была в театре. Он спросил у сына: где мама, а сын ответил, что “не его дело”. Отец вызверился, начал угрожать. И тогда сын вечером сказал мне:” я хочу уехать к сестре. я больше не могу”. За ночь мы собрали его вещи, учебники, спортивную форму, комп, упаковали в большую спортивную сумку на колесах. Я думала, что утром вызову такси и мы перевезем сына к сестре. Когда мы утром выходили из комнаты, муж заглянул в нашу комнату, не увидел комп и вцепился в сумку. Кричал, что мы воры, хотели украсть у него компьютер! Потребовал отдать комп, планшет, и даже спортивную сумку, т.к. ЭТО ОН ЗА ВСЕ ПЛАТИЛ!
Они с сыном чуть не врукопашную сцепились. Я влезла между ними, сказала - отдай ему все! Муж из рук сына даже клавиатуру и мышку вырвал. Мы уехали к дочери. У меня была такая истерика, что дышать не могла. Но пришлось вернуться. Муж встретил меня со списком, что еще должен вернуть ему сын. Только вечером он спросил, а где же ребенок? На мой ответ “в безопасности, там, где его никто пальцем не тронет” - сказал, что у меня с мозгами проблема.
На следующий день, пока я была на работе, он опять уехал с собакой на дачу. Звонил с дачи, требовал денег на ремонтные работы, электричество. Я отказала. И когда я через несколько дней увидела сына - я поняла, что мне тоже надо уходить. У него расслабилось лицо, а раньше были все время стиснуты зубы. Он улыбался и смеялся! Он меня обнимал все время, а раньше я его обнимала, если он позволял.
Пустота и записка
Съём мне было не потянуть, я начала обзванивать друзей, писала в соц.сетях, ведь многие уехали, вдруг повезет. Мне повезло. Старый друг с семьей уехал в другую страну, сказал - живи сколько надо. После нашей чудесной красивой и просторной квартиры маленькая неотремонтированная студия показалась “ужасом”, но здесь было не до глупостей.
За один день я собрала все свои вещи, даже летние, мое электронное пианино (кстати, я его полгода прятала у знакомых, чтобы муж не пропил), книги, немного кухонных штук, на следующий вызвала грузчиков и переехала. Позвала семью друзей для поддержки и помощи. Меня тошнило, я каждую минуту боялась, что вот сейчас он приедет и не даст мне уйти. Пронесло. Я оставила на столе записку. Друзья перевезли меня на новое место, подождали, пока грузчики разгрузят скарб, увезли меня к себе, накормили, напоили, уложили спать, утром я была почти в норме.
Что было для меня тяжело - без сына и без собаки! Сын решил остаться жить у сестры, я его понимаю: вместо “тревожной” матери - веселая и самостоятельная старшая сестра (у них большая разница в возрасте, почти 20 лет), вместо убитой студии на пару с мамой - комфортная двухкомнатная квартира. Мы договорились выходные и каникулы проводить вместе.
Через три дня муж вернулся с дачи и обнаружил пустоту и записку. Первый раз он подошел к моей работе и попросил выйти поговорить. Я согласилась только на второй день. Он выглядел пришибленным, спросил, куда мы делись, просил организовать “разговор всем троим с сыном”. Я сказала, что мы сняли квартиру и ушли от него. На следующий день он позвонил моей маме с другого номера, и она от неожиданности сболтнула ему, что сын живет у сестры. Муж написал мне “ты лживая дрянь, использовала ребенка, чтобы сбежать от меня, понятно теперь, для чего ты прозрела”. Я ответила, что в таком тоне общаться с ним не буду, и целый день сбрасывала его звонки.
Вечером он довольно вежливо предложил мне “погулять с собакой, или собака тоже перед тобой виновата?!” (собаку пока пришлось оставить мужу, целый день с 8 утра до 8-9 вечера в чужом доме барбос бы не вынес. А так - пусть такой, но “папа” и дома). Он опять начал настаивать, чтобы я “организовала встречу втроем”. Он даже не знал, что сын его еще летом заблокировал! Сказал, что “это из-за того, что отобрали игрушку (отняли комп)”. Говорил, что на мою “тайную личную жизнь” ему плевать, но я отняла у него сына, а ребенку нужен отец, ну и прочую банальность.
Потом он начал требовать мое согласие на продажу дачи (сказал, что есть реальный покупатель), но с условиями: не оплачу половину его налогов (“ты же считаешь, что это общее имущество и пользовалась!”) - сделки не будет; не соглашусь на его условия (выделяет мне 20% и пошла вон) - сделки не будет; не уговорю сына на встречу - сделки не будет. Я сходила к юристу за советом, сделала встречное предложение: делим деньги за дачу пополам и покупаем квартиру сыну, причем оформляем ее на него всю и сразу. Он написал детям (мне копию), что “мама отвергла его чрезвычайно щедрое предложение, поэтому сделку по даче он отменяет”, и в этом виновата конечно же я. Сын общаться с ним не хочет. Дочь терпела его звонки, пока он был вежлив, но после хамского письма забанила.
Сделки по даче нет, но счет на оплату половины его налогов он прислал.
Больше всего его волновало - к кому я ушла. Объяснить, что я ушла “от него”, а не “к кому-то” - не удалось. Он опять ушел в запой, регулярно звонил с просьбой “погулять с собакой, а то он не в силах”. Пару раз пропадал с “радаров” на несколько дней, его друзья (не все знали, что я ушла) звонили мне, переживали. Квартиру превратил в свинарник, без слез не зайти. Собаку мы с сыном эвакуировали ко мне, к нашей и собачьей радости.
Через несколько дней мне позвонила его сестра и сказала, что отвезла его в реабилитационный центр, месяц пребывания оплатил один из его друзей.
Что будет дальше - не представляю. В успех этого предприятия я не верю. Даже если он бросит пить (тоже не верю), мозг очень пострадал, и возврата не будет. Врач из этого центра спросил у меня, вернусь ли я к мужу, если он будет в порядке. Я ответила “конечно нет”.
Пока что я подала на алименты и продолжаю оплачивать квартиру, в которую он превратил в свинарник (солидарная ответственность, общий лицевой счет). Понимаю, что договориться мирно о разделе имущества не получится даже после рехаба. Но как минимум год относительно спокойной жизни у меня есть.
"Какое счастье - не бояться идти домой!"Немного рефрена из книги Тани “Бойся, я с тобой-3”:
- какое счастье - идти домой и не бояться идти.
- какое счастье - приходить домой и не отчитываться поминутно.
- какое счастье - дома слушать музыку вместо бубнящего телевизора, не видеть и не слышать пьяное чудовище, не бояться за ребенка (а вдруг они уже поубивали друг друга), не вздрагивать ночью от каждого шороха, засыпать не долетая до подушки и просыпаться от звука будильника.
...Я пока не подаю на развод, потому что собираюсь предложить ему подписать брачный договор о разделе имущества. Надеюсь, что в рехабе ему голову немного починят.
Еще не хочу, чтобы в случае развода он «назло» женился и оставил детей без наследства. И еще — до 18-летия младшего ребенка осталось не так много времени, пока вся эта канитель тянется — ребенок вырастет, и я спокойно без суда подам на развод.
Пока что я подала на алименты, он еще об этом не знает (сначала был в запое, сейчас в санатории рехабе).
Я нашла адекватного юриста, мы нашли общий язык, она дает мудрые советы (кроме того, у нее муж психолог, так что она многое понимает).
Я решила поделиться своей историей, потому что, оказывается, мужья могут «испортиться» даже после 30 лет счастливого брака, вдруг мой опыт кому-то поможет.
Только почитав книги и блоги на тему абьюза, я заподозрила, что что-то идет не так. Имея опыт жизни с токсичной мамой, не то что звоночков, колоколов не замечала.
Еще раз: спасибо вам за поддержку, если бы не ваша книга, которая первой попала мне в руки — я бы еще долго пыталась терпеть все это (если бы выжила).
Оригинал и комментарии
Или я это сам. Сделал, сказал, и было со мною вот так...
Всё.
Занавес.
Уносите пудинг.
Ок, - спрашиваю я обычно человека, изложившего подобны репортаж. - А как ты к этому - вот к тому о чём был рассказ - относишься? Какие мысли это вызывает, какие чувства?
Дальше бывает два варианта.
Либо немая сцена и большие глаза - а надо к этому ещё как-то относиться? Ой.
Либо выдаётся какая-то оценка. Это хорошо, плохо, правильно, неправильно, так можно или так нельзя, эти - молодцы, те - подлецы, или наоборот...
Не, - уточняю я привычно, - это не отношение, это оценка.
Отношение - это про мысли и чувства. Какие они?
Тут, конечно, будет ещё целый пласт мета-вопросов - почему это рассказывается? зачем это рассказывается? почему именно сейчас? для чего именно мне? и так далее, и так далее - но всё это будет потом. Как история про расширение осознанности.
А первый шаг, без которого ничего дальнейшее невозможно - вернуть психо-эмоциональное присутствие человека в его собственной жизни.
Сделать его из того, кто (вроде бы) безразлично наблюдает происходящее, тем, кто это происходящее проживает и переживает.
Если не формировать собственного отношения к событиям и людям - не из позиций условно-правильной и в реале не существующей абстракции, а из того, как оно мне - то, в лучшем случае, жизнь довольно быстро окажется скучной и безвкусной. Когда тоска и не хочется ничего.
В худшем - станешь регулярно обнаруживать себя в нежелательных обстоятельствах и неподходящих компаниях без понятия, каким же ветром туда занесло.
Если это ещё и заполировано привычкой подменять отношение оценкой, то придётся изобретать тысячу объяснений того, почему люди тебя не любят.
Ты ж такой молодец (опять оценка!), в любой момент готов им про правильно и неправильно рассказать, а они чего-то шарахаются. Дураки, наверное.
Единственная ситуация, в которой уместна раздача оценок, это когда вы приглашённый эксперт.
В чью задачу входит измерить освоение конкретными людьми конкретного навыка по конкретной, искуственно выработанной, шкале. Типа "пять ошибок - двойка". Или "не включил поворотник - завалил экзамен".
Для прочих ситуаций есть личное отношение. Претензии на экспертность там, где в эти эксперты не звали, выглядят неизменно глупо и бестактно.
__________________________
Если кому-то удобнее читать в ТГ, то это здесь - https://t.me/elenlukjanova
Оригинал и комментарии
Деструктивных людей влечет туда, где можно выставить себя в наилучшем свете и внушить окружающим представление о себе, как о светлом, едва ли не святом человеке. Чем лучше сидит маска социальной нормальности, тем более длительно и безнаказанно психопат может плести свои сети.Конечно, такие люди могут иметь любую профессию (или не иметь ее вовсе), но особенно шокирует, когда нарциссом оказывается врач, педагог, психолог, священнослужитель, руководитель благотворительного фонда или волонтерского движения.
Об этом - сегодняшняя история.
***
"Я спасаю собак, таких зовут волонтерами, зоозащитниками. Иногда мы действуем поодиночке, иногда объединяемся группами. У тех, кто спасает собак и кошек зачастую полно своих животных, и взять очередное брошенное и обездоленное создание просто некуда и это рвет душу в клочья. И это заставляет нас искать помощи там, где ее можно найти. Тут главное не угодить в ловушку самим, желая спасти собаку!
Одним холодным декабрьским днем я бежала на работу. Навстречу мне шла уставшая собака с потускневшей шерстью, грустными глазами, а рядом подросший щенок.
Их образ долго не оставлял меня. В последующие дни я брала угощение для них и видела, что Искра (так назвала ее я) некогда была красивой домашней собакой. Писала посты о ней, искала дом, но все тщетно! Я в свободное время навещала, кормила, вычесывала шерсть, мазала раны.
Однажды зайдя в социальные сети, я увидела объявление о том, что в нашем городе появился мини-приют «Хэппи Дог», был указан номер телефона и имя «Анна - собачий ангел». Я решила написать этому «ангелу», а вдруг и правда повезет моей старой знакомой Искре? Пришел ответ: «давайте созвонимся». Я набрала номер и получила положительный ответ. Вот тут то и берет начало эта печальная история.
Со своей знакомой Еленой я забрала Искру и привезла в «Хэппи дог», который находился недалеко от нас, в промзоне. Там было несколько самодельных вольеров и шесть соток, обнесенных сеткой-рабицей. Первое время я приезжала и помогала женщинам–волонтерам заниматься рутинной работой: уборка, кормление, уход за животными. Женщины были разного возраста, очень любили собак и старались всячески улучшить их жизнь. И все они пришли в приют ради того, чтобы дать шанс опекаемым ими собакам, которые так же, как Искра попали сюда.
Однажды я обернулась и заметила, что Анна наблюдает за мной. Тут она сказала: «А я в тебе не ошиблась, собаки любят тебя!» Эта фраза резанула слух. Я не раз потом вспоминала ее. Иногда я наблюдала за Анной и видела, что она вроде оказывает внимание животным, но почти не прикасается к ним. Возникал когнитивный диссонанс между тем, что я видела и слышала из ее уст.
Порой Анна говорила: "А знаешь, Татьяна плохо убирается, Инга приезжает на час и мало времени уделяет собакам, Валя жалуется на выдуманные трудности, а Машка забывает налить воду собакам". Но я ничего подобного у коллег не замечала!
А однажды Верочка сказала мне и Татьяне: «Знаете, девчонки, я заметила странную вещь. Мы приезжаем в спецовке, без грамма косметики, а Анна с прической, при макияже и в одежде, которая точно не для приюта!" Все подтвердили, что так и есть! Потом мы заметили, что Анна никогда не приезжает вовремя, всегда задерживается, на все у нее есть объяснения, а время задержки всегда приличное!
Очень часто Анна настраивала девчонок друг против друга. Изредка она зачем то делала всем девчонкам подарки, от которых они испытывали неловкость, пытаясь подарить что- то в ответ. Как поняли мы позже, этим она показывала, что рассчитывает на нашу помощь и услуги. Анна всегда была в образе вечной «девочки» с приятным мелодичным голосом. Вот так сразу никогда не скажешь, кто скрывается под маской добродетели в социально одобряемом образе «собачьего ангела»!
С Анной всегда рядом был мужчина, его звали Вадим. Вадим беспощадно эксплуатировался Анной, что было очень заметно со стороны. Он был ее слугой, исполнял любые указания, докладывал все, что происходит и следил за девчонками. Нельзя было понять, как он относится к собакам. Он технично исполнял указание Анны, иногда покрикивал на собак, требующих внимания, но никогда не гладил их. Нам, эмпатам, любящим собак, было непонятно, как так можно не гладить этих замечательных созданий?
Независимо от того, права Анна или нет, ее указания Вадимом не оспаривались и выполнялись беспрекословно! Иногда они страшно ругались и даже поколачивали друг друга! В один из дней Инга сказала мне: "Я думаю о собаке Анны (крупной ухоженной иссиня-черной дворняге, похожей на овчарку). Что-то не вяжется, но не пойму, что". И Инга рассказала, что была у Анны, забирали сухие корма для собак, ее Лорд подошел к Инге, молча, опустив голову, даже не завилял хвостом, снова лег на свое место в углу и смотрел на нас грустными глазами. Полные миски еды, красивый ошейник, красивая лежанка и такая тоска в глазах!
Я подумала, что наши собаки всегда встречают нас радостно и порой неадекватно, прыгая, стараясь лизнуть и заглядывая в глаза. Изредка в приют приезжали фотографы, чтобы сделать красивые фотографии. Ведь удачное фото помогает обрести собакам дом! Мы с Ингой сказали Анне, что требуется амуниция для собак, а именно поводки, шлейки и ошейники, без этого невозможен выгул и фото. Анна немедленно пообещала все приобрести. Время шло, но обещания выполнять Анна не спешила. Тогда мы кинули клич, каждый на своей работе и неравнодушные люди перевели деньги на ошейники и поводки. Дело сдвинулось с места.
Я уже понимала, с кем мы имеем дело и почему все происходит таким образом. Однажды я была в токсичных отношениях с человеком, который поступал так же: постоянно опаздывал, саботировал, привлекал третьих лиц (говорил, что кто-то что-то про кого-то сказал), не выполнял обещания, включал игнор и многое другое. Это очень тревожные звоночки!
Наша коллега Нина предложила создать группу приюта в соцсетях. Аннта с радостью поддержала ее. Процесс пошел. Группа набирала все больше подписчиков. И тут у Нины случились проблемы личного характера, на некоторое время она выпала из коллектива. Анна интересовалась, где Нина, почему дела группы приостановились? А Нина, как и мы, пришла помогать в приют ради собаки, которую она спасла. Ее красавец Граф, огненно-рыжий, с белой грудкой, крупный добряк точно бы не выжил на улице. Ради него и старалась! Квартира съёмная и хозяйка была против собаки.
А Анна, не разобравшись, была скора на расправу. Кое-кому из коллектива она сказала, что надо гнать эту лентяйку Нину. Начались манипуляции, звучали злые слова: "Ты не справилась, ты здесь больше не нужна! Забирай свою собаку или я вывезу ее так далеко, что ты больше не увидишь ее!" Нина была молода и не могла достойно ответить, она тихо плакала и переживала за собаку. Больше в приюте «Хэппи дог» она не появлялась. Но Графа не забывала. Приезжала, когда дежурили другие девчонки, выгуливала его, привозила гостинцы.
Постепенно коллектив приюта стал уменьшаться, постоянно кто- то попадал в немилость к Анне и уходил с сожалением, оставив любимцев. Приходя на дежурство, девчонки замечали все новых собак, которых несогласованно приводила туда Анна. Жителям приюта становилось тесно. Первое время Анна выдавала продукты на собак, которые она где то доставала и привозила в приют. И вот однажды Инга сказала: слушайте девчонки, а как так получилось, что она ловко переложила ответственность на всех нас? А ведь и правда, мы, оставшиеся помощники приюта «Хэппи Дог» стали сами покупать и добывать продукты для животных, тратя свои личные средства и средства наших друзей.
Мы крепко призадумались! И тут Верочка констатировала: "Девчонки, у меня еще одно неприятное открытие. Я зашла в нашу группу и увидела, что она давно не ведётся: нет сборов, нет новых видео и фотографий. А тут еще знакомая на улице подошла и говорит, а где собак приюта посмотреть? О них нет никакой информации!"
В итоге нас осталось четверо. Очень мало на такое количество собак. Плюс работа, дети, домашние дела и свои животные. Мне предстояла командировка, а дома своя собака и собака на пристройство. Я сказала Анне, что мне нужно Динку на неделю посадить в вольер, командировка у меня. И вот получаю сообщение от нее: "Ты знаешь, мест нет, нам и так очень тяжело с Вадимом, отдай собаку на передержку!" Моему возмущению не было предела, передержка стоит десять тысяч. Я и без того прилично денег трачу на собак приюта «Хэппи Дог». И тут такое со стороны Анны!
Я озвучила Анне, что пристраиваю Искру и ухожу и тут такое началось! Маска "собачьего ангела» слетела с лица Анны. Мне было сказано: «Забирай свою псину или я вывезу ее!" Но я не испугалась, а твердо сказала: «Только попробуй, я расскажу всем, кто ты! Собака будет в приюте, пока не найдет своего хозяина!»
Как-то одна из волонтеров, Вика поехала навестить свою Весту и увидела на приюте большой амбарный замок. Она угощала Весту, кидая сосиски через сетку. Вика сказала, что не первый раз приезжает, а все заметено снегом, нет следов, собаки воют в вольерах. Оказывается, вот что задумала Анна! Раз нельзя наказать людей, нужно наказать собак! И приют превратился в место забвения «Анхэппи дог».
Сейчас к помощи собакам подключились неравнодушные люди, ведётся работа, чтобы спасти узников приюта. Но до конца этой истории еще очень далеко...
Оригинал и комментарии
Чтоб, значит, не просто разговаривать, а иметь на руках набор. Из серии "делай раз. делай два.
Работая терапистом уже без полугода восемнадцать лет (да, сама в шоке, вроде, всё было недавно), могу честно сказать, что "техник" пресловутых в памяти у меня осталось, в лучшем случае, полтора десятка. А в активной практике - и того меньше. В разы.
Ведь что такое эти самые "техники"?
Это то, что позволяет специалисту эмоционально не включаться. Пардон за прямоту - не работать самому.
Пришёл человек с темой горя, с ним "техники" поделали - и он перестал горевать.
Пришла семья с проблемами, им упражнение раз, упражнение два - и нет проблем.
Как-то так, видимо, это всё выглядит в голове страждущих "техник" (спойлер - нет, это так не работает).
Любая расчудесная "техника" сама по себе, без контекста и интерпретаций, будет полезна примерно никак.
Предлагая то или иное упражнение, нужно совершенно чётко понимать, для чего и почему именно сейчас.
А потом ещё потратить время и силы на прояснение результата, про что оно именно для этого человека (спойлер - да, вполне бывает, что банан это просто банан).
Это не говоря уж о такой мелочи, что далеко не каждая "техника" каждому психотипу подойдёт. Предложите, к примеру, эпилептоиду визуализировать... можно, конечно, но результат не понравится ни вам, ни ему...
Единственный, пожалуй, случай, когда "техники" могут быть безусловно полезны, это острая эмоция, пойманная в моменте.
Позволяет ощутить способность контролировать своё состояние и хотя бы частично эту остроту снизить.
Но тут, опять же, надо выбирать из огромного набора того, что напридумывали за столетие, то, что воспримется как своё.
С 15 апреля начинается большой он-лайн курс Понимать себя и других или Психологическая грамотность на каждый день
Оригинал и комментарии
"Вот думаю, как же наши мамы, бабушки, отцы и дедушки обходились без психологов? А ведь такие времена переживали, не дай Бог."
Такой вопрос мне сегодня прилетел в комментариях Дзена.
Важный вопрос.
Кто-то задаёт этот вопрос со злостью и раздражением внутри, как бы на психологов сегодняшнего дня.
Кто-то задаёт этот вопрос в спокойном состоянии исследователя, хочет действительно понять, а как.
В любом случае, поговорим об этом. Итак:
Обходились кто как мог.
- Прятали чувства в себе, стискивали зубы и жили, беспощадными к себе по принципу "деревья умирают стоя"
- на всю оставшуюся жизнь застревали в последствиях непроработанных травм,
- передавали эти последствия "по наследству" детям,
- постоянно находились в тревоге / раздражении / недиагностированной депрессии,
- жили в постоянном недовольстве собой и окружающими,
- обесценивали себя и окружающих,
- страдали от алкогольной и других зависимостей , от психосоматики и так далее.
Кто-то всю жизнь так и прожил в состоянии маленького напуганного ребенка. Который хватается за "старших" чтобы хоть как-то выжить в этой жизни, потому что не чувствует что в силах сделать это самостоятельно. Так и не повзрослел, не стал зрелой автономной личностью (несмотря на возраст 50-60-70 лет).
Детям, которые родились у таких родителей, приходится их "усыновлять" чуть ли не с младенчества. Родитель-зефирка (marshmallow parent) - есть даже специальный термин для этого. И ребенку приходится с самых малых лет опекать эту "зефирку", лишний раз не волновать и не делиться своими проблемами (а то еще и зефирка упадёт в обморок и надо будет её откачивать).
Теперь потомки разгребают это и доделывают эту работу, чтобы свою жизнь сделать лучше и детям передать более благополучные сценарии.
И порой на это уходят годы, если не сказать десятилетия. Потому что копать приходится глубоко, начиная с историй прадедов / прабабушек, которые влияют на то как человек живёт сегодня.
Пишите в комментариях, что думаете об этом, знакомо ли это вам
Оригинал и комментарии
Рабочее название - Понимать себя и других или Психологическая грамотность на каждый день
Получилось прилично, четыре месяца, при условии поступления нового материала раз в неделю.
Делать эти информационные блоки чаще я, честно говоря, не вижу смысла. Потому что между ними необходимо время на выполнение заданий и практическое закрепление нового материала.
Просто послушать или прочитать эффект даст примерно такой же как попытка научиться готовить, лежа на диване и штудируя кулинарную книгу.
Поэтому формат будет таков: раз в неделю лекция по теоретическим аспектам, примеры того, о чём идёт речь, задание для собственной практической работы.
Всё в записи, ничего привязанного к конкретному времени, мне самой так удобнее учиться и я проективно предполагаю, что другим тоже удобнее именно так.
Что будет в курсе?
Развитие грамотного умения наблюдать за людьми - куда смотреть, на что обращать внимание,
и делать выводы - чего от кого ждать, как с кем общаться для того, чтобы сделать это общение максимально эффективным.
Уровни развития личности, формула характера, что такое Супер-эго и как с ним обходиться.
Обычным языком для нормальных людей - я понимаю, о чём рассказываю, потому и рассказывать могу просто и понятно.
Кому это может быть полезно?
Полагаю, что всем, кто не психолог.
Среди людей живём, среди людей работаем, всё, что в жизни имеем - и хорошего, и плохого - получаем тоже через людей. Так что понимать этих самых людей - и себя заодно - является основополагающей частью успешной и благополучной судьбы.
Коллегам - начинающим и продолжающим - тоже подойдёт. Для развития навыков визуальной многоосевой психодиагностики.
Сколько это будет стоить?
40 тысяч.
Для записи и подробностей по оплате - в ЛС или почту chav6 на яндексе.
Начало - 15 апреля.
Оригинал и комментарии
Быть взрослым - это брать на себя ответственность.
Это так, но и обратное тоже верно:
Быть взрослым это значит скинуть с себя ответственность.
Лишнюю, не свою:
- За чувства других людей
- За то, что другие взрослые люди делают со своей жизнью
- Перестать эмоционально обслуживать
- Перестать спасать там где не надо
- Иметь личные границы
- Уметь говорить НЕТ и не взваливать на себя чужое
- Перестать входить в положение всех в ущерб себе
- Уметь ставить себя на важное место в своей жизни
Тот кто взваливает на себя всё без разбора, не взрослый, а адаптивный ребенок.
Ребенок, которого поймали на удочку "ты уже большой и ты нам должен".
И который хочет показать всем какой он хороший мальчик или какая она хорошая девочка и заслужить одобрение.
Это начинается в детстве:
Ты расстроила маму, из-за тебя мама волнуется, ты меня в гроб вгонишь
Будь хорошей порадуй маму
Ты же девочка, ты должна быть доброй и покладистой, иначе любить никто не будет
Бросай всё когда я тебя зову, ты должна мне помочь
И скрытые послания:
Мы тебя родили, чтобы ты скрепила и починила нашу семью
Я тебя родила, чтобы ты сделала меня счастливой и заполнила мою внутреннюю пустоту
Ты мне нужен, чтобы реализовать то, что у меня самого не получилось
Ребенок вырастает, но так и продолжает это тащить всю жизнь. И на свою жизнь ресурса уже не остаётся, потому что все силы ушли на то чтобы держать чужое, и руки заняты.
Быть взрослым - как раз и значит скинуть с себя весь этот груз.
- Освободить руки, занятые чужим багажом, и взять на эти руки своего внутреннего Ребенка. Отвечать за себя, и не отвечать за других взрослых людей.
- Выйти из иллюзии всемогущества и грандиозности, где мой ресурс бесконечен, и я успею починить чужую жизнь и прожить свою.
- Освободиться от не своего груза и наконец задышать свободно - это и есть взрослость.
Конечно, не так уж просто решиться на изменения и перестать быть удобным. Обнаружить себя настоящего и рискнуть быть собой. Но совершенно точно это того стОит.
Что думаете о таком взгляде на взрослость? Знакома история когда держите на себе чужой груз?
Оригинал и комментарии
"Я ничего не умею, ничего не знаю, у меня ничего не получится
Я ничего не понимаю, я некомпетентен
Я боюсь начинать и что-то делать"
Проявляться это может где угодно. На работе, в бизнесе.
И даже в семейных делах, когда например надо выбрать новый диван или съездить на автомобиле по делам.
Человек погружается в состояние маленького испуганного ребенка, который чувствует себя бессильным и ждёт пока придут взрослые и всё решат.
Такое ощущение себя очень мешает жить и конечно же мешает действовать эффективно.
Сегодня в 21 час мы встретимся в эфире и подробно поговорим об этом страхе:
- Как перестать бояться ошибок и начать действовать
- Откуда берется страх действий и страх ошибки
- Как можно с этим страхом справиться
Ссылка на эфир будет в моем отдельном Телеграм-канале "Ресурс действий: личная эффективность"
Присоединяйтесь к каналу по ссылке и до встречи вечером!
Пишите в комментариях свои вопросы к эфиру, мне важно понимать что для вас самое актуальное.
Оригинал и комментарии
"А можно узнать с какого поколения прилетело послание?
И можно ли сказать, чем оно глубже, тем сильнее?"
Такой вопрос мне пришел вчера в Телеграм.
Поговорим об этом.
Послания, например "Не достигай успеха", "Не будь собой" и так далее, могут приходить не только от родителей. Влияют и бабушки с дедушками, особенно если ребенок проводил с ними много времени.
Насколько сильно послание затронет ребенка, определяют два фактора:
1. Время воздействия. Чем больше времени контакта, тем больше посланий воспримет ребенок.
2. Сила воздействия. Бывает достаточно одной психотравмирующей ситуации, чтобы ребенок сделал выводы и усвоил запреты на всю жизнь.
Но это еще не всё.
На самом деле влияют 3 поколения: родители, бабушки-дедушки, прабабушки-прадедушки. Дальше либо история перезапускается с начала, либо кто-то из потомков наконец разбирается с этим и проблема разрешается.
Есть ли смысл узнавать от какого поколения прилетело послание? Да, есть. Если например "не достигай, не высовывайся" связано с историей прадеда, то с этой историей и работаем. Если история неизвестна, работаем с тем материалом что есть, этого достаточно.
Можно ли сказать, что чем поколение дальше тем послание сильнее? Нет. Бывает по-разному. Бывает что последующие поколения смогли ослабить это послание и до вас оно дошло уже не в таком тяжелом виде. А бывает и наоборот, что послание повредило несколько поколений в роду и теперь вам разгребать все эти завалы, чтобы самим жить нормально и детям жизнь не испортить.
Принципы по которым работает сценарий жизни, едины, их увидели и систематизировали психологи. Однако у каждого человека рисунок сценария индивидуален, как отпечаток пальца. И важно разобраться именно в своём сценарии, чтобы себе помочь.
Вчера на эфире мы говорили про послания "не трогай, не достигай, не превосходи, не вырастай, не будь собой".
И разбирали общую схему, как можно пройти через тупик, из каких шагов состоит этот путь.
Запись и обсуждение эфира можно найти в моем Телеграм-канале "Ресурс действий: личная эффективность". Переходите по ссылке и присоединяйтесь
Что думаете про послания поколений?
Оригинал и комментарии
"Если я перестану быть собой недовольным, то залягу на диване с пультом и напитками, и буду разлагаться. Нужно себя критиковать, чтобы было развитие"
Это распространенное заблуждение, что надо занять позицию Преследователя по отношению к себе, и только так можно сдвинуться с места.
В реальности получается вот что:
1. Человек подрезает и ломает себе крылья критикой и недовольством
2. Потом пинает себя чтобы хоть как-то на поломанных крыльях взлететь
Продуктивный процесс? Не особенно. На обломанных и обрезанных крыльях все равно не улететь далеко
Гораздо продуктивнее было бы
- Себя поддерживать и бережно направлять.
- Давать себе качественную и развивающую обратную связь
- Быть для себя надёжной опорой
Настоящая продуктивность в таком подходе, а не в недовольстве и волшебных пинках.
- Как быть к себе бережным, и при этом быть для себя опорой и наставником
- Как направлять себя твердой рукой и при этом не скатываться в самоабьюз
- Как лететь на здоровых крыльях, получать результаты и наслаждаться процессом
Все это мы изучаем и практикуем на курсе "Личная эффективность"
Подробности по этой ссылке, выбирайте свой тариф и присоединяйтесь https://veronikakraynova.com/ep
Реклама ИП Крайнова В.Л. ИНН 500103221823 erid 2VtzquyCkJ6
Что думаете о такой идее как в начале статьи?
Оригинал и комментарии
"Как наиболее эффективно потратить время на личной консультации с психологом?"
Такой вопрос мне недавно задали. Поговорим же об этом.
В этом вопросе звучит напряжение, тревога и контроль. Не потерять ни минуты, всё в дело, всё с максимальной пользой.
"Давайте быстрее что-то делать, что мы просто сидим и разговариваем только время теряем". Кстати, я и сама так думала много лет назад, когда только начинала свою терапию.
Очень вероятно, что такая ситуация не только с консультацией психолога, что-то подобное происходит и в жизни.
Человек спешит, напрягается, пытается всё успеть и ничего не пропустить. Проскакивает свои чувства, торопится к результату.
Эффективен ли по-настоящему такой подход? Не факт.
Высока вероятность однажды обнаружить, что очень торопились влезть наверх по лестнице, приставленной не к той стене. Если руководствоваться принципом "Что тут думать, трясти надо", больших результатов не видать.
Или что все попытки потратить время максимально эффективно будут только увеличивать внутреннее напряжение и тревогу, и в таком состоянии о настоящей эффективности вообще можно будет забыть.
Также в гонке за эффективностью и результатами человек может совершенно упустить заботу о себе и о своём здоровье. Которое однажды "выставит счёт и передаст привет", и вся эффективность моментально улетучится, потому что сложно достигать больших результатов с больничной койки.
Поэтому ответ будет парадоксальный. Но именно в таких парадоксах и есть выход из сценария:
- Расслабиться и насколько получится отпустить контроль
- Замедлиться
- Говорить то что приходит в голову
- Позволить процессу быть
- Чувствовать и обращать внимания на свои чувства и ощущения в теле
И конечно, имеет смысл сказать психологу о своей тревоге и о желании потратить время максимально эффективно. Потому что в этом скорее всего проявляется важная часть сценария жизни.
Конечно, вот так сходу расслабиться и отпустить контроль может не получиться. Если бы это было так легко, может быть и психолог бы не понадобился, человек сам бы всё сделал.
Но тему тревоги, напряжения и контроля скорее всего действительно стОит рассмотреть в терапии. Возможно, эта тема окажется одной из ключевых для сценария жизни.
В самой постановке вопроса уже звучит сценарий человека, и этот сценарий важно увидеть и исследовать. Глубинные изменения не терпят суеты и спешки.
Что думаете? Задавались сами таким вопросом, как наиболее эффективно потратить время на сеансе?
P.S. Присоединяйтесь к каналу и чату "Личная эффективность", где мы разбираем эту тему глубоко и системно. Скоро стартует одноимённый курс, и участники этого канала получат скидку и самую выгодную цену.
Оригинал и комментарии
"Нет никаких границ
Ты можешь всё
А если не можешь - значит просто недостаточно хочешь
Хочешь больше результатов? Напрягись. Делай в 2 раза больше. Старайся."
Сколько людей попались на эту удочку иллюзии всемогущества/грандиозности. И в попытках "порвать реальность" порвались сами.
На самом деле выход находится в противоположной стороне.
Если что-то не получается, не надо напрягаться еще больше и пытаться пробить лбом стену.
- Наоборот, можно остановиться.
- Спросить себя, где я, куда я иду, зачем мне туда нужно. А то бывает, что человек изо всех сил ломится вперед через полосу препятствий по ложному пути.
- Обратить внимание на способ действий. Способ нередко будет из серии "что тут думать, трясти надо".
И тут может оказаться, что делать надо не больше по количеству, напряжению и скорости, а наоборот - медленней, более вдумчиво и спокойно. Исследовать процесс, найти ключевые точки приложения усилий. Найти те самые 20% усилий, которые создадут 80% успеха.
Есть мнимая эффективность из Ложного Я. Помню, у меня была знакомая главбух, которая часто говорила "я в замоте". Это значило, что она очень сильно занята, не минутки покоя, всё время запарка и куча дел которые надо разгребать.
Но эффективно ли всё время быть в запарке и "в замоте"? Следующей станцией будет выгорание и сопротивление, прокрастинация и проваливание в тупик. А потом придется "разбирать завалы" в бухгалтерии, которые накопились за время запарки, "замота" и "отходняка" после этого.
А дальше цикл повторится сначала - "запарка, замот" и период ничегонеделания, чтобы прийти в себя.
Есть настоящая эффективность из Истинного Я. Когда Вы знаете свои цели и понимаете смыслы, ради чего Вам это. Когда Вы движетесь по своему пути с оптимальной для Вас скоростью, подходящим именно для Вас способом.
При этом Вы договариваетесь с собой и своим сопротивлением, движетесь вперед системно и планомерно, приходите к своим достижениям и получаете удовольствие от процесса.
Есть разница между первым и вторым? Огромная.
Меня часто спрашивают "Вероника, как вы столько успеваете. И книгу, и сессии, и курсы, и посты с эфирами". Вот так и успеваю, как во втором способе. Спокойно, планомерно, с временем на побыть и подумать, с большими периодами для отдыха, с делегированием и командой, с поддержкой наставников. Конечно, продолжаю работать со своим сценарием, потому что планирую расти и развиваться дальше - чтобы отцепить те крючки, которые тормозят на пути. И еще, с принятием отношусь к своей неидеальности и к своим ограничениям, к тому что я могу чего-то не успеть или не смочь, не пытаюсь "впихнуть невпихуемое и сделать невозможное".
Завтра в канале "Ресурс действий: личная эффективность" разберем еще 4 ошибки, которые на самом деле рушат эффективность на корню. Присоединяйтесь к каналу, если Вы еще не там. И еще, в четверг 7 марта в 12.30 мск будет эфир, где соберём всё в систему и поговорим о том, как прийти к настоящей, а не мнимой эффективности.
Что думаете про ловушку грандиозности? Пытались "порвать реальность"?
P.S. Курс "Личная эффективность", где Вы сможете найти для себя оптимальный путь и способ, без насилия над собой, перегрузок и выгорания, стартует уже 11 марта.
Оригинал и комментарии
Вот заработаю много денег и наконец-то
... почувствую себя в безопасности
... почувствую что я ценный и чего-то стою
И человек бросается делать бизнес / карьеру. Пашет как не в себя, выбивается из сил, жертвует здоровьем, разваливает семью.
Вот только по-прежнему не чувствует себя в безопасности, не чувствует себя ценным и достойным.
Кажется что ещё чуть-чуть, надо ещё вырасти в доходе, и тогда уж точно желанная безопасность и ценность придут.
Однако это становится гонкой за миражом, который опять и опять ускользает из рук.
Почему человек так и не достигает своей цели? Да потому что ищет ответы не там. Как в том анекдоте что ищу ключи не там где потерял, а под фонарем потому что тут светлее.
Стоит спросить себя:
- До того как я начал бизнес / карьеру, мне было знакомо ощущение небезопасности или неценности себя?
- Было ли это ощущение знакомо мне в подростковости, в младшей школе, до школы, с того момента как я себя помню?
- Как мне кажется, было ли достаточно безопасности/ценности в моем младенчестве? (Тут сознательной памяти нет, но бессознательное помнит и тело помнит).
Если ощущения знакомы с самого детства, то конечно же деньгами заткнуть эту рану не получится. Рана все равно будет болеть, и денег для исцеления все равно будет всегда недостаточно. Потому что дело вовсе не в них. А в проработке травм из детства и в том чтобы выстроить новые бережные и здоровые отношения с собой.
Подробнее обо всем этом говорили вчера на эфире. Смотрите его по этой ссылке
Знакомо то, о чем пишу в статье? Что думаете?
Оригинал и комментарии
1. Научиться бережности к себе. Потому что именно в бережности у Вас получится двигаться вперед системно и регулярно
2. Пройти через свои тупики ("не достигай успеха", "не делай", "не взрослей"). Тогда для движения вперед потребуется намного меньше усилий, т.к. не надо будет каждый раз проходить через полосу препятствий
3. Разобраться со своим сценарием аврала, перегрузок и выгоревшего спасателя. Потому что в этих сценариях эффективности не может быть по определению.
Подробнее об этом всём говорим сегодня 7 марта в эфире, в 12.30 мск.
Присоединяйтесь к эфиру по этой ссылке https://www.youtube.com/watch?v=5SbFBUsmFKU и до скорой встречи! Запись тоже обязательно будет.
Оригинал и комментарии
Когда человек начинает разбираться со своим сценарием, он определяет желаемую цель.
Но часто эта цель бывает не из Истинного Я , а из сценария:
- Мне нужно уволиться и создать свой бизнес
- Мне нужно перестать работать на дядю / тетю
- Мне нужно вырасти в доходе в 5 раз
- Мне нужно сделать диссертацию
- Мне нужно похудеть
- Мне нужно завести семью
Это только примеры. Однако, в основе этих пожеланий может лежать "сценарий успешного успеха", а вовсе на настоящие глубинные потребности и Истинное Я
Сценарии можно поделить на 2 категории:
- Сценарий Победителя
- Сценарий Неудачника
Есть ещё категория 3: сценарий ни то ни сё.
Однако парадокс в том, что можно зарабатывать сотни тысяч и миллионы, иметь докторскую степень, дом полную чашу, но при этом жить в сценарии неудачника.
Это значит что при всех внешних атрибутах, которым можно позавидовать, человек не чувствует настоящего удовлетворения и радости от жизни. Наоборот, ощущает что живёт не свою жизнь и где-то в глубине себя глубоко несчастен.
Почему так? А потому что клюнул на удочку успешного успеха, а себя настоящего потерял.
Завтра 12 марта вечером проведу эфир, где мы подробнее поговорим обо всем этом:
- Как понять ваша цель настоящая или она продиктована сценарием
- Что главное в сценарии Победителя
- Как можно слезть с крючка успешного успеха и жить свою настоящую жизнь.
Чтобы не пропустить ссылку на эфир, подпишитесь на мой основной Телеграм-канал
Оригинал и комментарии
"Изо всех сил подниматься вверх по лестнице, приставленной не к той стене".
Я нашла эту метафору в книгах Стивена Кови про навыки высокоэффективных людей.
На первый взгляд кажется что человек очень эффективно покоряет высоту за высотой.
Но толку? Ведь он столько сил вкладывает в цель, которая на самом деле ему не особенно-то и нужна. Правда, это очень болезненное осознание придет сильно позже.
Как не оказаться в такой ситуации?
- Как отличить цель свою настоящую от ложной, которая навязана сценарием
- Сценарий Победителя - почему это на самом деле не про победу над другими, а про жизненные стратегии
- Почему крючок успешного успеха так привлекателен и с какими глубинными потребностями он связан
Сегодня вечером в 21 час по мск встречаемся на эфире, где про всё это поговорим.
Вот ссылка на эфир https://www.youtube.com/watch?v=o6NQVDeFJEs , если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке доступна его запись.
Оригинал и комментарии
"Отключаем эмоции включаем мозг'
Страницу с примерно таким названием я недавно встретила в соцсетях.
Звучит сильно.
И многообещающе.
"Стану разумным, буду принимать правильные решения и всегда эффективно действовать."
Действительно, многим знакома ситуация когда на эмоциях "наломали дров" и потом сильно сожалели о сделанном.
И отсюда вроде как логично напрашивается вывод, что надо эмоции отключить, включить ум и тогда все будет хорошо
Однако, это вывод ошибочный.
Всё равно что сказать "я однажды забыл чайник на включенной плите, у меня чуть не сгорела квартира, и поэтому я к плите больше никогда не подойду".
О том почему эмоции важны, как можно научиться с ними обращаться и для чего это нужно, мы поговорим в ближайших статьях.
А пока что хочу спросить вас: что вы думаете об идее отключить эмоции и включить мозг? Когда это может пригодиться и может ли?
Оригинал и комментарии
"Хорошая идея для экстренных ситуаций, когда действовать надо быстро и высока цена ошибки. Имеет смысл отложить эмоции на потом, тем более, что скорее всего это будет истерика. В обычной жизни, наверное, достаточно не принимать решений исходя из первого порыва"
Вот такой комментарий пришел в Телеграм в продолжение вчерашней темы про "отключаем эмоции".
Действительно,
Бывают неотложные ситуации, когда важно действовать. Спасать жизнь, здоровье. Тут скорее помогут знания, навыки и подготовка, чтобы быстро принять адекватное решение и выполнить его. Внутренняя паника и истерика не поможет.
Профессиональные спасатели, врачи, спортсмены в экстремальных видах спорта сталкиваются с этим довольно часто.
И то, есть нюанс.
После того как экстренная ситуация прошла, важно вернуться к своим эмоциям, осознать их и прожить. Иначе они будут копиться внутри и это закончится выгоранием, психосоматикой или самоповреждением.
Однако, у большинства людей такие экстренные ситуации встречаются не слишком часто.
И обычно есть время соединиться с собой, почувствовать свои чувства, осознать свои потребности и найти решение.
Тут важно не оказаться в двух крайностях:
- Поддаться эмоциональному порыву и без осознания и подключения взрослой части сделать что-то радикальное. Например выйти замуж чтобы отомстить бывшему.
- Затолкать эмоции поглубже и забыть о них, пойдя только за рациональными доводами. Например согласиться на вакансию, потому что должность хорошая и платят нормально. Хотя внутри всё противится этой работе и не хочется вставать по утрам
Лучшие решения находятся, когда разум и чувства в согласии.
Как научиться понимать свои чувства , как согласовать их с разумом - будем говорить в следующих статьях
Какая из двух крайностей вам больше знакома?
Оригинал и комментарии
В субботу выложила видео, где рассказывала о том, откуда берется желание никогда не работать.
Нередко это бывает у людей, у которых детства не было. Пришлось рано "повзрослеть" и задавить свою детскую часть, чтобы выжить (психологически или даже физически).
В этом видео говорю о том, что не получится "доиграть детство" сейчас, можно только прожить горевание по тому что не сбылось, и реорганизовать свою жизнь в настоящем, чтобы чувствовать себя в ней хорошо, жить интересно и с удовольствием.
Научиться больше не зажимать и не давить Внутреннего Ребенка, а наоборот подружиться с ним, слышать и признавать свои чувства и потребности.
В комментариях в Телеграм у меня состоялся интересный диалог, скопирую в этот пост свои ответы.
«Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе “Бентли”, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда»
Есть такая известная фраза, и комментаторы как раз её вспомнили.
Так вот.
Идея "доиграть детство сейчас" может быть понята двояко.
1. Если в детстве не было велосипеда, то можно купить себе сейчас детский велосипед и пытаться на нём кататься. В бессознательной попытке "починить прошлое" и избежать процесса горевания. Но радости от этого не будет, и еще можно травмироваться дополнительно, т.к. детский велосипед не подходит взрослому человеку.
Странно звучит? А есть люди которые именно такое проделывают бессознательно (про велосипед конечно это метафора).
2. А можно признать своего Внутреннего Ребенка, его потребности и чувства. Купить себе взрослый велосипед по размеру, если до сих пор велосипед хочется (или Бентли. или Форд, или вообще что-то другое) - зависит от потребностей и возможностей). И прожить своё горе по-поводу того что в детстве велосипеда не было. Тогда будет и рост и исцеление.
Стоит ли покупать себе и детский велосипед тоже, если Вы пошли по второму варианту?
Можно, если нравятся такие ритуалы и хочется так поддержать Внутреннего Ребенка. Однако от проживания своих чувств это всё равно не защитит.
Мой личный пример:
В детстве мою кошку выбросили. и это стало одной из психологических причин моей аллергии на кошек, которая появилась "вдруг" в юности, хотя раньше аллергий никогда не было.
Во взрослости я завела ТРИ кошки.
Приятно - да, я исполнила свою детскую мечту. Кошки были классные, двоих уже к сожалению нет в живых.
Но это не залечило раны автоматически и горе проживать всё равно пришлось, в процессе работы со своей аллергией.
Приглашаю к диалогу в комментариях. Что думаете?
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: