ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
За окном вьюжный понедельник, и даже не верится, что календарной зимы осталось всего-то десять дней. Зато есть осязаемое и нерушимое: понедельничная рубрика идиотских вопросов. В неё не надо верить, в неё достаточно заглянуть.
Вопрос сегодня один, от постоянного читателя. Он, в отличие от меня, находит время, чтобы посмотреть новинки кино. И вот что он хотел спросить. Цитирую:
На кого работает наша отечественная киноиндустрия? Вот с советскими фильмами было идеологически понятно — по крайней мере, до конца 60-х годов прошлого века. Потом чаще стала прорезаться какая-то тоска, душевные метания и стоны интеллигента о несбыточном. Девяностые — тоже в принципе понятно. А сейчас, такое впечатление, что киношникам то ли забыли сообщить, что концепция сменилась, то ли они в каком-то своём мире витают, то ли ещё что — но эти люди точно не за нас. У вас нет похожего впечатления?
Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) я показал вам занятные часы «Memento mori» выпуска 1810 года. Вот как они выглядят в открытом варианте и с других ракурсов:
А теперь вот такое фото:
Что на нём, как по-вашему?
***
и в порядке саморекламы:
Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Вчерашний ветер надул тепло, и к утру температура поднялась аж до -10. Можно сказать, повеяло весной. В перспективе. Но лучше смотреть на эти обещания из окна. А ещё лучше — с чашкой горячего утреннего кофе. Заодно покажу вам находки этой недели.
***
носочек левый или правый
на вечеринки надевать
***
чтоб мы друг друга понимали
айкью мой нужно обнулить
© Мишачок
***
в лесу оксана заблудилась
и начала кричать ау
но лес китайский а китайцы
не понимают что беда
© Тайфа
***
карл вознамерился намедни
стащить у клавы клавесин
но встретив клаву начал дело
с лосин
© лыжа
***
кто обезвредит петросяна
тот сразу станет наш герой
с медалью грамотой и кубком
мы не затянем будет всё
© Тайфа
***
хотели корабли морские
назвать юнона и лосось
но победил извечный русский
авось
***
упрямо кровь идёт по кругу
на сердце делая петлю
а значит я тебя насосом
люблю
© NataliE
***
собрались дураки в дорогу
но только вышли за порог
а там везде ремонт дурацкий
дорог
© кум
***
достойные тебя мужчины
и те кого достойна ты
две совершенно разных группы
и не пересекаются
***
эй карло крикнуло полено
стой опусти топор ты чо
ведь я же ленинское помню
плечо
© LP
***
ученики воскресной школы
мы пережили жуткий стресс
когда один из нас и вправду
воскрес
© zrbjvd
***
что этот случай был несчастным
я понял через десять лет
в течение которых думал
что мне ужасно повезло
***
соседи тихие за стенкой
когда я реквием пою
© agapa
***
***
ах коля мне бы ваши руки
я переделала бы все
а после этими ж руками
я заслужила бы меня
© vera
***
суглинком забивало ноздри
и корни били по лицу
мы уходили от медведок
по огородам за урал
***
ты не рассказывай мне сказки
о детских комплексах и зле
что знаешь ты о трудном детстве
воды не пивший из копытц
© the axy
***
старик и море пишет линдгрен
но понимает что боян
меняет на малыш и карлсон
и корректирует сюжет
© jordana
***
я смастерила куклу вуду
из грязи пепла и стекла
её и протыкать не надо
она и так сплошная боль
© metafola
***
олег узнав что время деньги
спешыт за воткой в магазин
и с важным видом возле кассы
часы с кукушкой достает
© cindy
***
довольно произнёс геннадий
и повалился на асфальт
и все его зауважали
и даже мелом обвели
© Горобец
***
Лимерики от Гато Ланге:
* * *
День назад я приехал в Олонец
с целью отдохновенья на лоне
ну, допустим, природы, —
все обнёс огороды,
паб спалил, и престиж мой уронен.
* * *
Поселился я в Тарко-Сале,
чтобы выстроить ад на земле,
только местный шаман —
Сволочь, пьянь, наркоман —
Распатронил мой план в феврале.
* * *
Олигарх-экстраверт из Елабуги
петь пытался, давая на лапу, гимн
Препротивным фальцетом
и фальшивил при этом, —
Выли в тон волкодавы Елабуги.
* * *
Раз примерно в три года Гасконь
посещают сферический конь
и, естественно, вакуум.
Мы сидим, мы не квакаем,
лишь от ужаса плачет гармонь.
* * *
Довелось провести как-то в Судогде
мне в беспамятстве несколько суток. Где
посеялась память,
придумайте сами,
я же нынче куда-то рассудок дел.
* * *
По утрам просветители Оредежа
обожают верхом на заборе лежать
вместо чтобы скакать,
не устали пока, —
хрен там лёжучи выловишь в море ежа.
***
и в порядке саморекламы:
Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Пора завершить рассказ про жизнь и необыкновенные приключения Нерона Клавдия Цезаря Августа Германика, которого больше знают, как императора Нерона, последнего императора Римской империи из рода Юлиев-Клавдиев.
И всё бы у них получилось, пожалуй, да только стало подтекать невовремя — и заговор не удался, зато император оторвался во время допросов, принудительных самоубийств и казней с конфискациями.
«Ну и как прикажете руководить таким сбродом?» — риторически спрашивал Нерон. — «Стараешься тут для них, песни поёшь, стихи читаешь на табуреточке, а они?» И махнул рукой: есть специально обученные люди, в советниках числятся, оклады себе положили нехилые, пусть они и отдуваются. А мне пора блистать. Оргии проводить, опять же.
Императору бы принять во внимание, что в бюджете — не в последнюю очередь из-за увеселительных мероприятий — образовалась здоровенная дыра, что население, которое подкосила чума 64 года, не вывозит предписанных ему налоговых и прочих отчислений, что восстановление Рима после пожара тоже влетает в асс, и надо бы что-то с этим делать — да кто бы осмелился капать психопату на мозги?
А в провинциях, с которых продолжали драть четыре с половиной шкуры вместо привычных трёх, недовольство не просто назревало: оно перезрело и забродило.
Обострение случилось, как и положено всем обострениям, по весне. В марте 68 года наместник Лугдунской Галлии (той, у которой столица в Лугдунуме, нынешнем Лионе) Гай Юлий Виндекс вдруг заявил: «Я взбунтовался. Извините, но я взбунтовался». Настропалил он вверенные ему легионы, и пошли они до городу Риму, устраивать этим столичным похохотать. В Риме, понятное дело, обсценно удивились и отправили другого наместника, Луция Вергиния Руфа из Верхней Германии, надавать наглецам по сусалам и провести воспитательные децимации.
Виндекс, произведя нехитрые фаллоназальные подсчёты, понял, что не справляется, и подкатил к третьему наместнику — уже из Тарраконской Испании, Сервию Сульпицию Гальбе — с интересным предложением. Дескать, айда с нами, а мы тебя за это императором сделаем!
Гальба подумал, да и согласился. И двинул свои легионы на соединение с Лугдунскими. Но малость припоздал: галльских мятежников успели изрядно потрепать, Виндекса прирезать, зато беглецы изрядно пополнили войско испанцев. Луций Вергиний Руф нерешился на второе сражение и отошёл в сторону: мол, как решит Сенат, пусть так оно и будет. Вдруг я против будущего императора сейчас выступлю — и что тогда?
Сенат поначалу рефлекторно объявил Гальбу врагом народа. Но вот ведь незадача: привлекательность наместника Тарраконской Испании от этого только возросла. Мол, надо же — нашёлся хоть один, кто решил открыто выступить против Нерона. А уж когда второй префект преторианцев, Гай Нимфидий Сабин, заявил, что Гальба — это пять, до Нерона дошло, что дело пахнет отнюдь не розовым маслом.
Император, который в это время предавался отдыху и неге на вилле в Сервилиевых садах, спешно вернулся в Палатинский дворец. И обнаружил, что все попрятались, даже охрана. Проворочавшись на ложе до полуночи, он разослал приглашения на внеплановую оргию, но никто не явился. Императору стало страшно, и он пошёл искать кого-нибудь, чьи руки привыкли к колюще-режущему, чтобы тот помог ему уйти к Харону — но тщетно: во дворце оставались только рабы. «У меня нет ни друзей, ни врагов!» — с досадой воскликнул Нерон и бросился к Тибру, чтобы утопиться, но потом передумал: то ли вода была холодной, то ли грязной, то ли смерть от утопления представилась слишком неприятной.
Вернувшись во дворец, император повстречал верного ему вольноотпущенника, и тот посоветовал слинять на загородную виллу: во дворце вскоре могло стать совсем неуютно. Там, на вилле, Нерон приказал четырём рабам выкопать для него могилу. Светоний так описывает этот момент:
«Все со всех сторон умоляли его скорее уйти от грозящего позора. Он велел снять с себя мерку и по ней вырыть у него на глазах могилу, собрать куски мрамора, какие найдутся, принести воды и дров, чтобы управиться с трупом. При каждом приказании он всхлипывал и всё время повторял: «Qualis artifex pereo!» (какой артист погибает!)»
Прискакал нарочный и сообщил, что Сенат сделал поправочку и объявил уже не Гальбу, а Нерона врагом народа и постановил казнить его публично. Император вытащил кинжал, но так и не смог собраться с духом — и попросил кого-нибудь помочь. Все засмущались, стали отнекиваться — и тут вновь послышался стук копыт. «О, а это нас арестовывать едут» — смекнул Нерон. Он приосанился, процитировал «Коней, стремительно скачущих, топот мне слух поражает» из «Илиады» — и велел секретарю, Эпафродиту, помочь-таки уйти достойно. Тот не осмелился отказать, и в четыре руки им удалось-таки перерезать горло. А тут и кавалерия из-за холмов подоспела. Спешились, попытались то ли кровотечение остановить, то ли придушить понадёжнее. Нерон прохрипел напоследок: «Вот она, верность!» — и умер.
***
и в порядке саморекламы:
Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Наступила суббота, впереди ещё одни зимние выходные, и можно будет позволить себе несколько дополнительных часов для чтения. Ну а у меня традиционно есть что предложить вашему вниманию.
На этот раз я хочу порекомендовать вам законченный цикл из восьми книг. Его авторы — Владимир и Ольга Войлошниковы, а цикл называется «Хроники Белого Ворона».
Если проводить параллели или сравнивать с чем-то из других знакомых книг, я бы сказал, что по духу эта окталогия близка сразу к двум другим книжным сериям. К «Стратегии» Вадима Денисова (если кто ещё не знаком, рекомендую прямо настоятельно) и к лучшим книгам из ветки «Земля лишних», только даже не Круза, а тех из авторов, кто подхватил идею и развил её лучше, чем зачинатель.
Но вернёмся к «Хроникам». Всё начинается в наше время и безо всяких «умер-попал». Зато масштабно. По всей Земле открываются порталы, через которые можно попасть... на другую планету или в другой мир — это кто как терминологию выберет. Местечко никем не занято; бонус при переходе — ты сразу молодеешь и становишься здоровым, даже если вот прямо помирал. И можешь прожить мафусаилов век, если не убьют. Из относительных минусов — огнестрела и взрывающегося не протащить. И на новом месте не использовать. Так что если и решать возникающие противоречия — то честной сталью. Или дубиналом. Или зубами-когтями. Или — внезапно — магией. Да, она там может проявиться. Если ты о ней мечтал. Кстати, мечты могут воплотиться довольно интересно, трансформировав тебя самого... но не буду забегать вперед повествования. И ещё один момент: обратно дороги не будет, но через завесу портала можно пообщаться и даже устроить товарообмен, поскольку неживое туда-сюда передавать вполне можно.
Вот в такой портал в районе Иркутска и переходит одна семья. Так в новом мире и появляется через некоторое время баронство Белого Ворона. И много других поселений и людей. Очень разных и буквально опьяневших от открывшихся возможностей и отсутствия видимых ограничений.
Рекомендую однозначно. Читается на одном дыхании.
***
и в порядке саморекламы:
Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
***
"Мне 51 год. В 18 лет забеременела от парня на два года младше. Любила его безумно, ребенка хотела очень. Когда сказала ему, он стал сливаться. Тогда я пошла к его матери и сказала ей, она отреагировала спокойно, но и особой заинтересованности не проявила.
Моя мать не подарок, я всю жизнь у нее была во всём виновата, что бы в доме ни произошло или пропало. Если потом пропавшее находилось, она никогда не просила прощения, всё было как само собой разумеющееся. Я была единственным поздним ребёнком, мать никогда не была замужем.
Я ее всегда боялась и пока могла, скрывала от неё беременность. Узнала она от жены своего брата, которые приезжали тогда в гости. Когда она ходила их провожать, жена дяди сказала: "Пусть Галя приезжает, когда будет в декрете".
Мать пришла домой молча. Сидела со слезами на глазах и сказала мне: "Чужой тётке сказала, а родной матери нет". И понеслось. Она мне устроила такую истерику, я до сих пор помню и содрогаюсь. Она кричала, что как она будет смотреть в глаза соседям (хотя сама родила меня без мужа), орала, чтобы я оставила ребенка в роддоме, заставила меня поднять платье, показать живот, какой срок у тебя, кто он и т.д и т.п.
Меня трясло от страха, слёз и того, что она заставит меня сделать аборт. Так и случилось, она через кого-то на работе узнала к кому обратиться и потащила меня в больницу. А т.к. срок был уже 16 недель и ребенок начал шевелиться, меня притащили на искусственные роды (именно притащили, я ее боялась и шла как телок на убой, что скажет, то и делала). Когда сделали первый укол (а колоться надо было 10дней), я вышла из кабинета, рыдая, и всю дорогу домой у меня текли слёзы. Пришла домой, легла на кровать и так пролежала целый день, глядя в потолок.
На следующий день пришла мать парня, от которого я была беременна, и стала мне говорить, чтобы я не делала аборт, что там ребёночек уже большой. Я не знаю что на меня подействовало, может, её слова, может, и моё желание иметь ребенка, помноженное на её слова. Но на следующий день, когда мы с матерью пошли снова в больницу, я стала умолять её оставить ребенка, буквально чуть ли не на коленях умоляла её. И она "сжалилась", сказала: поди узнай не повлияет ли на ребёнка то, что уже был сделан укол. Врач сказала, что ничего не будет. Я была счастлива.
Кстати, я работала, не сидела у матери на шее. Ушла в декрет, родила дочь. Когда ей было 3 месяца, я пошла с ней к её отцу. Особого интереса он не проявил и провожать пошла нас его мать. Он просто смотрел вслед из-за калитки.
Через год мы переехали в другое село, через полгода вышла замуж, осталась в этом селе, а мать переехала в соседний городок. Перед тем, как переехать, я с подругой пошла к дому, где жил отец моего ребенка и залезла через забор к нему. Забрала фотоальбом с его фотографиями.
Уже будучи замужем, я не забывала отца своей дочери. В том фотоальбоме были письма ему от разных девушек. Через одну из них я попросила передать его сестре, что я его ищу. Оказалось, что он попал в аварию и стал инвалидом. У нас завязалась переписка, я ходила на почту получать его письма до востребования, чтобы домой не приходили. С тех пор я поддерживаю контакт с ним.
В браке у меня родились ещё две дочери. Муженёк был не ангел, пил, потом начал драться. Я его всегда сдавала в милицию, как напьётся, через 10 лет жизни я с ним развелась. Но не ушла, продолжала жить ещё 7 лет. Наконец избавилась от него, и остались мы втроём с девчонками. Старшая вышла замуж, уехала. Две младшие были со мной.
До встречи с отцом моей первой дочери я встречалась с мальчиком, проводила его в армию, мне было 17, ему 18. Стали переписываться. У меня была подружка, которая позавидовала и написала ему в армию, что я якобы загуляла (это я узнала только через 26лет). Он поверил ей, и у нас все прекратилось.
И вот через 26 лет мы случайно встретились на сайте знакомств. Когда послали фото, поняли, кто мы. Сейчас живём вместе уже 8 лет, 3 года назад расписались. У него своих детей нет, но он в хороших отношениях со всеми моими дочерьми и внуками. Я у него спросила: почему же ты поверил моей подруге? Он ответил: ну она же твоя подруга была.
А вот с матерью у меня отношений нет, но я уже давно ее не боюсь. Ей под 90. Живёт одна, звонит внучкам. Нет у меня желания ей звонить, да я и не страдаю от того, что не общаюсь с ней.Считаю, что я ей ничего не должна. Живу, как считаю нужным и как сама хочу.
Я занимаюсь генеалогией, и всю жизнь пыталась найти своего отца. Исходя из рассказов матери о нём. Но оказывается, что все её рассказы о моём отце яйца выеденного не стоят. Всё ложь. Старшая дочь ездила по делам в городок, где живёт моя мать. И она ей рассказала, что перед моим рождением она гуляла с двумя парнями, забеременела от кого-то из них, сама не знала, от кого. Потом вроде высчитала и поняла, от кого. Но этот парень был женихом ее подруги и у них была назначена уже свадьба. Поэтому она дала мне другое отчество, чтобы подруга ничего не заподозрила.
Моя дочь ей говорит: бабушка, мама ведь ищет отца, запросы подаёт.Почему ты не расскажешь ей все, как есть? А та говорит: пусть ищет, всё равно не найдет. Это мой крест, я унесу это в могилу.
Дочь: - И даже на смертном одре не расскажешь?
Бабушка: - Ну, может быть, если успею. Это стыд мой.
А всю жизнь мне говорила, что я слаба на передок. Кто бы говорил! Я-то знаю, от кого у меня дети. Какое она имеет право не говорить мне, кто мой отец? Я знаю, что его уже давно нет в живых, так почему она молчит? Ненавижу ее!
Оригинал и комментарии
Автор этой истории считает, что ее муж "испортился" через 30 лет брака. Но так ли хорошо все было до этого? Читаем и думаем вместе!***
"Немного о семье, в которой я выросла: родители до сих пор очень любят друг друга. Отец занимался большой наукой, мы его видели не каждые выходные, мама работала и руководила всей семьей. Папа яркий, веселый, импульсивный, вспыльчивый и отходчивый.
Мама - скала, сдержанная, холодноватая, твердая в убеждениях. Наказывала меня углом, ремнем (тогда это было распространенное явление) и молчанием, обыскивала мои вещи и ящики. Я всегда знала, что брата она любит гораздо больше меня.
Я думала, что выйду замуж за человека, похожего на отца. Однажды тогда еще бывший муж сказал: видно, что твои родители любят друг друга, а мои просто живут вместе.
Мы женаты 35 лет, познакомились студентами в середине 80-х. Учились в разных институтах, ехали в один стройотряд. Я была очень общительная, активная, прекрасно пела, играла на гитаре, “комсомолка и красавица”, близкие люди назвали меня “мать-командирша”.
У меня с детства было много друзей-ребят: пионерские лагеря, потом студенческие стройотряды, походы в музеи и театры, я не видела в этом ничего особенного и не скрывала своих друзей друг от друга. Сначала у нас и с ним была просто дружба, мне нравился его товарищ. А потом произошла какая-то магия, я влюбилась в него.
Довольно быстро все дошло до постели. В конце 80-х с информацией “об этом” и контрацепцией было не очень, я забеременела. Т.к. у меня уже бывали перебои с циклом, я даже ничего не заподозрила. Диагноз поставили на 4-м месяце. Моя мама сказала ему: или женись, или оставь ее. Мы поженились, жили у моих родителей, родилась дочь, заканчивали институты, работали на кафедрах (тогда все работали).
"Зачем толстой солярий?"
А потом началась перестройка и лихие 90-е. Мой папа купил нам комнату в коммунальной квартире. Муж учился в аспирантуре, я по блату устроилась в коммерческий банк, содержала семью. Муж хотел заниматься наукой, мы все его поддерживали. Но мои заработки (признаю, я важничала и вела себя бестактно, мама процедила мне на ухо слово “альфонс”), вынудили его пойти в коммерцию и продажи. У него это получилось очень неплохо. Через какое-то время коммуналку расселили, и с доплатой мы переехали в двухкомнатную квартиру, которую записали на него.
Потом банки посыпались как домино, я осталась без работы. И тут началось: “Дай денег на спортзал” - “Ты куришь, зачем курящей спортзал?” Я бросила курить, поправилась. “Дай денег на солярий” - “Ты толстая, зачем толстой загар”? А я думала: как он меня любит! Хочет, чтобы я была здоровая и красивая! Моя мама сказала: не ожидала, что ты так прогнешься.
Я устроилась секретарем в государственную образовательную организацию для взрослых, позже стала методистом. Работа рядом с домом, 2 месяца летом корпоративный педагогический отпуск, чем плохо? Дом вылизан, холодильник забит (я хорошо готовлю), дочь присмотрена, муж ухожен, на свои хотелки хватает, а муж зарабатывает достаточно. “Вот другие женщины и работают, и за домом смотрят”. Ок, давай я пойду поучусь чему-нибудь, найду другую работу. “Нет, зачем тебе, я же хорошо зарабатываю, чего тебе не хватает?”. Мне всего хватало, я была счастлива.
Однажды, раскладывая по местам его одежду, я нашла 2 билета в театр. Я решила, что это для нас с ним (я очень люблю оперу), но он молчал. И тогда я решила купить билеты на этот же спектакль и посмотреть, с кем это он собрался пойти. Я даже сказала ему, что купила нам с ним билеты! Но он сказал, что занят в этот день, работа и все такое. Я пошла с подругой и увидела двух его коллег.
В другой раз нашла на нашем диване чужую заколку. Он опять выкрутился, я поверила.
"Типичная домохозяйка, хоть и красивая"
Так и жили, он работал и зарабатывал, сделал прекрасную карьеру, я работала на кафедре в институте и вела дом. У него было много “дорогих” увлечений: охота, рыбалка, яхтинг, горные лыжи, дорогой алкоголь в больших количествах. Работа в иностранной компании, карьерный рост все это позволяли. Я была “типичная домохозяйка, хоть и красивая”. Все его друзья меня очень любили и уважали, а своих друзей у меня как-то не стало, в основном - жены его друзей.
Мы продали маленькую квартиру и купили большую, сделали хороший ремонт. При оформлении сделки нотариус предложил оформить квартиру пополам (говорил что-то про налоги). Я так обрадовалась, что он обиделся, не разговаривал со мной несколько дней. У него вообще была привычная для меня манера “наказывать игнором”, как у моей матери. Я вымолила прощение.
А потом я поняла, что что-то происходит. Приходит поздно, говорит - пил пиво с друзьями, но пахнет не пивом. Из карманов вываливаются презервативы. Входной билет в парк в рабочий день. Телефон всегда в руках. Как-то в машине (он за рулем) зазвонил телефон, я по привычке взглянула, а он вызверился. Не смотрит на меня, раздражается на все вокруг.
Однажды выпил лишнего, потребовал массаж ног (мы часто гладили друг другу пятки). Я не захотела. “Есть много девушек, которые готовы мне гладить пятки даже в носках!” - “Они думают, что ты на них женишься, и готовы лизать тебе пятки даже в ботинках”. Обиделся.
Отношения с дочерью были сложными. Его стиль общения - насмешки, подколки, обесценивание (это слово я узнала только год назад). Дочь пыталась отстоять свои границы, но это плохо удавалось. Я всегда была на ЕГО стороне, думала - она хамит, я бы тоже этого не потерпела. В 19 лет, пользуясь случаем (мы ждали ребенка), она ушла из дома, стала жить самостоятельно.
Несколько лет мы пытались родить второго ребенка, но не получалось. И вот я забеременела. У меня была угроза выкидыша, но ему нужен был секс (хоть и не часто). Выкидыш случился на 22-й неделе. Я чуть не умерла, долго лежала в больнице, а он был в Африке, призовая поездка от фирмы. Он вернулся в день моей выписки и поехал на работу. Мне прислал такси.
Я глушила лактацию, а он развлекался. Я точно знала о двух его женщинах, и подозревала, что есть еще. Молчала, страдала, боялась, что он бросит меня. Потом еще одна неудачная беременность. “Что с тобой не так???”
Летом в отпуске на основной работе я устроилась подработать в иностранную компанию, мне понравилось, я понравилась. Хотела остаться там работать. Он взял билеты в Рим. Мы сидели на площади, пили кофе или вино, а он “висел” в телефоне. Из Рима я приехала беременная, устраиваться на новую работу и подводить их декретом было неприлично, я осталась на старой.
Эта беременность и первые два года жизни сына были очень счастливыми. Он сдувал с меня пылинки. Присутствовал на родах. Помогал с ребенком во всем. Забирал его рано утром до работы в другую комнату и давал мне поспать хотя бы два часа подряд. Мыл полы. Я не стала возвращаться на работу после декрета (очень сильно изменились условия, меня они не устроили, и я уволилась).
Кредо: "Все вокруг идиоты"
Муж был уже директором регионального филиала крупной иностранной компании. Когда сыну было года три, он начал больше пить, выражал недовольство моей внешностью, поведением, воспитанием ребенка, поведением ребенка. Старшую дочь не хотел прощать за “бегство” из дома. Тогда я первый раз произнесла фразу “если бы не ребенок, я бы от него ушла”.
У моих родителей была старая дача в очень хорошем месте, которую они переписали на мое имя после рождения сына. Муж предложил им перестроить ее, сделать нормальный зимний дом, чтобы можно было с комфортом всем жить в любое время года. Папа был готов, а вот мама категорически отказалась (“потом ты нас выгонишь”). Мы построили большой дом в другом месте, хорошем, но далеко от города. Пока сын был маленький, мы там проводили очень много времени.
Сын рос, муж больше и больше пил, но работал. В один прекрасный день его уволили (сейчас я думаю, что из-за пьянок, но он конечно это отрицал, валил на происки врагов и идиотов руководителей). Примерно в это же время нашелся покупатель на нашу большую квартиру, которая была уже в тягость, мы хотели купить две поменьше - для себя и дочери. Работу он искать не стал, квартиру сразу купить не удалось, мы выехали “в никуда”, родители пустили нас жить к себе. Он купил большую пафосную квартиру, которая требовала очень большого и долгого ремонта.
Жили у родителей полтора года. Он пил и не искал работу. Признаюсь, я тоже выпивала с ним. Родители злились, начали срываться на меня и внука. Муж взял у моего отца в долг большую сумму на ремонт, компенсация за увольнение кончилась, запасы таяли. Ремонт съел все. Я выгораживала мужа перед родителями, В итоге родители выгнали его жить на дачу, нам с сыном дали возможность закончить учебный год, попросили не возвращаться с дачи к ним и вернуть долг. Пришлось продать мою машину. Ездить на своей он не давал мне довольно долго.
Квартиру дочери мы конечно не купили. Деньги ей дали мои родители. Муж очень хотел влезть в сделку с маткапиталом, но умный риэлтор отговорил его. Папа попросил мужа отнести деньги на сделку. Муж (он к этому моменту уже выпил) устроил на сделке скандал, сорвал ее, деньги принес обратно. Сделку перенесли на другой день, мужа больше ни о чем не просили.
Через год после увольнения он устроился на работу. Проработал 6 месяцев, его уволили. Устроился в другую фирму, месяца через 3 его уволили (унизил непосредственного начальника перед клиентами). Через год его по знакомству взяли делать стартап для иностранной компании, им нужен был филиал в РФ. Муж расцвел, но продолжал пить. Я постоянно ему говорила: не выходи в зум, ты же нетрезв. Но он считал, что все в порядке. Через год его уволили. В качестве компенсации он забрал остатки мебели и техники из офиса.
Сначала он пытался искать работу, но это оказалось непросто. В качестве директора он был никому не нужен, а на меньшее он был не согласен. Кроме того, однажды я через третьи руки получила обратную связь: он выглядит, как пьющий человек в белом пальто с короной на голове. К этому времени его кредо было - “все вокруг идиоты”.
Потом он перестал искать работу совсем. Начал тиранить нас с сыном. Я все ждала, когда он образумится, поймет, что так нельзя, и “дождалась”. Однажды он пришел домой и сказал: “я понял, что мне мешало все это время. Я вспомнил, что когда ты жила у родителей (35 лет назад), ты мне изменяла, водила мужиков”.
И вот тут начались все эти круги ада. Чем больше я приводила доводов, что такого не могло быть или было совсем не так, тем больше “подробностей” он “вспоминал”. Я думала: вот сейчас я ему все объясню, он наконец поймет и все будет хорошо. Я как-то спросила: ну ты же на мне тогда женился, мы родили ребенка, значит, если это было, мы это наверное обсуждали? “Да, тогда я тебе поверил, но сейчас передумал”.
Время от времени он делал вид, что верит мне, устраивал “сахарное шоу”, я таяла, секс был фантастический (и это в 50+ лет!). Он пытался прогнуть меня на групповой секс, на интимные фото (боженька отвел). Обещаниями купить квартиру детям принудил продать старую родительскую дачу, выманил половину денег, А потом опять: ты шлюха, ты водила мужиков. Договорился до того, что дочь я “нагуляла”, а моя мать меня беременную ему “подсунула”. Все это время мы жили на “его” часть денег от моей проданной дачи.
И тут мне попалась книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”. Мне бы эту книгу лет 15 назад! а лучше 20! (но тогда бы у меня не было сына, тогда все же 15). Я предложила мирный развод и/или раздельное проживание. Но “он же не дурак!”. Угрозы, шантаж. Я испугалась, спрятала свою половину денег за дачу, свои и детские документы, нашла и спрятала половину оставшихся долларов от американцев.
Когда он это обнаружил, думала, что он меня убьет. Теперь, кроме “шлюхи”, я была еще и “воровка”. “Его” деньги кончились. Я предлагала сыну уйти от него, но сын еще пока не созрел. Я нашла нормальную работу, оплачивала все счета, кружки, питание. Два раза гасила его кредитные карты, налоги, страховки на квартиру и машину. Зарплаты на все это не хватало, я залезла в “свою” заначку.
Несколько раз он пытался не пить, молил о любви, но опять срывался. Это уже было крутое пике. Панкреатит, скорая, я ночью с дачи возила его в больницу. Попал в милицию в соседнем районном центре, когда пьяный ехал на электричке и устроил дебош. При этом потерял хороший дорогой велосипед. Оказал сопротивление, побил какую-то случайную прохожую, откупился от пострадавшей, заплатил адвокату. Я поехала на машине извлекать его из сельского КПЗ. Через три дня он опять ушел в запой.
За год я похудела на 10кг, три раза по скорой попадала в больницу с маточными кровотечениями. Он ни разу не встретил меня. Пил даже при сыне. Однажды, когда лежала в больнице, сын (ему было 14 лет) позвонил: папа скандалит и требует денег. Я предложила ему взять собаку и уйти к бабушке. Сын сказал, что никуда не уйдет из своего дома, будет охранять, а то отец будет выносить вещи или спалит квартиру.
Он действительно продал мой ноутбук, ноут сына (подарила сестра), несколько компов с последней работы, которые он взял “в счет увольнения”, какую-то фото- и видео- технику (с лучших времен). Муж даже ночью ходил в районные разливайки, купленный алкоголь заканчивался мгновенно. Когда пил - практически не ел. Ходил тощий, обвисший, вонючий, трясущийся… Проблему не признавал, я уговаривала его лечиться, он отказывался. Мне звонили знакомые, которые случайно видели его на улице в таком виде. Сначала я жутко стыдилась, а потом перестала. Это же не я такая.
Иногда, после особо болезненных приступов панкреатита, он выходил из запоя. “Ловил белок”, начинал съедать еду, приготовленную мной для ребенка, требовал денег и любви, при этом постоянно называл меня шлюхой, был уверен, что я “завела себе какого-нибудь обсоса”. Однажды я ему довольно резко отказала в “любви” и получила удар в лицо. Сын в это время был на тренировке.
Я выскочила из дома в чем была (благо было не холодно, середина мая), вызвала наряд полиции, они отправили меня в травму, а сами пошли к нему разговаривать, но муж заперся в квартире и не пустил их. Пока я сидела в травме, он писал мне гадости “ты шлюха, даже в милиции любовника завела” и все в таком роде. Сын написал, что отец пытался его ударить, но т.к. плохо стоял на ногах, сын его уложил приемом на пол. Я написала на него заявление о побоях и угрозах ребенку, но ему ничего не было. Сын перестал с ним разговаривать, заблокировал в телефоне. Я сходила поговорить с участковым, он посоветовал “уходить от него”, потому что ничего сделать нельзя.
Муж ерничал, но руки распускать перестал. Однажды ввалился к нам в комнату (к этому моменту у него была идея-фикс сделать тест ДНК на дочь) и предложил: а давай я сделаю тест, если она моя - ты дашь мне по морде, а если не моя - я тебе по морде. Я сказала: да сделай ты этот тест уже наконец! и если она твоя дочь - перепиши на нее дачу. Конечно, никакой тест он не сделал, предпочел попрекать меня и ныть, но не расставаться же с имуществом!
"Иди посоветуйся со своими кураторами"
Я уже почитала теорию об абьюзе, предпочитала с ним не дискутировать: “как скажешь, придумай сам, ты же сам лучше всех все знаешь”. Он зверел: “прочитала одну феминистическую книжку (причем американскую! американцы хотят разрушить нашу семью!), посоветовалась с идиотскими подружками и вдруг прозрела!!” Потом он стал называть моих “советчиков” кураторами: “иди, посоветуйся с кураторами, или кто там тебе говорит что делать”.
К этому времени я не спала с мужем года 2, ночевала в комнате сына на матрасике на полу, ели мы с сыном тоже в комнате. Муж постоянно вламывался к нам в комнату, начинал разборки, нес бред ревности. Когда я гуляла с собакой - пытался выслеживать, я в спортзал - “я тебя там не видел, значит тебя там не было”. Звонил каждые 5 минут “ну и где ты, с кем ты”. Пару раз приходил пьяный ко мне на работу. Постоянно попрекал нас жизнью в ЕГО доме, чуть ли не куском хлеба. Сын перестал есть то, что покупала не я.
Все это время я уговаривала сына уйти, но он “держал оборону”. Однажды в выходной (муж как всегда пьяный спал) взяла ключи от машины и поехала в лес за ягодами. Ночью он ворвался к нам в комнату, ударил ногой по матрасу (это мне повезло), начал кричать, что я украла деньги, которые он прятал в машине в бардачке (!). Отобрал мой комплект ключей от машины и документы. Что он мне говорил, и даже при ребенке - не передать. Старшая дочь уговаривала нас уходить от него, бежать, сказала, что возьмет брата к себе. Сын оказывался, не хотел бросать любимое комфортное жилье и оставлять “все это ему”.
Я сходила к нескольким юристам. Некоторые говорили - развод, раздел, долго и дорого (от сумм гонораров темнело в глазах), другие говорили - не надо разводиться, подождите, организм же у него не железный, вы наследуете все.
Я даже запомнила этот день: 19 сентября. Он сказал, что сходил к наркологу, “сделал процедуру”, будет ходить для бесед, если врач скажет зашиваться - он сделает это. Пришел в себя и уехал на дачу.
Через две недели он приехал вечером, я была в театре. Он спросил у сына: где мама, а сын ответил, что “не его дело”. Отец вызверился, начал угрожать. И тогда сын вечером сказал мне:” я хочу уехать к сестре. я больше не могу”. За ночь мы собрали его вещи, учебники, спортивную форму, комп, упаковали в большую спортивную сумку на колесах. Я думала, что утром вызову такси и мы перевезем сына к сестре. Когда мы утром выходили из комнаты, муж заглянул в нашу комнату, не увидел комп и вцепился в сумку. Кричал, что мы воры, хотели украсть у него компьютер! Потребовал отдать комп, планшет, и даже спортивную сумку, т.к. ЭТО ОН ЗА ВСЕ ПЛАТИЛ!
Они с сыном чуть не врукопашную сцепились. Я влезла между ними, сказала - отдай ему все! Муж из рук сына даже клавиатуру и мышку вырвал. Мы уехали к дочери. У меня была такая истерика, что дышать не могла. Но пришлось вернуться. Муж встретил меня со списком, что еще должен вернуть ему сын. Только вечером он спросил, а где же ребенок? На мой ответ “в безопасности, там, где его никто пальцем не тронет” - сказал, что у меня с мозгами проблема.
На следующий день, пока я была на работе, он опять уехал с собакой на дачу. Звонил с дачи, требовал денег на ремонтные работы, электричество. Я отказала. И когда я через несколько дней увидела сына - я поняла, что мне тоже надо уходить. У него расслабилось лицо, а раньше были все время стиснуты зубы. Он улыбался и смеялся! Он меня обнимал все время, а раньше я его обнимала, если он позволял.
Пустота и записка
Съём мне было не потянуть, я начала обзванивать друзей, писала в соц.сетях, ведь многие уехали, вдруг повезет. Мне повезло. Старый друг с семьей уехал в другую страну, сказал - живи сколько надо. После нашей чудесной красивой и просторной квартиры маленькая неотремонтированная студия показалась “ужасом”, но здесь было не до глупостей.
За один день я собрала все свои вещи, даже летние, мое электронное пианино (кстати, я его полгода прятала у знакомых, чтобы муж не пропил), книги, немного кухонных штук, на следующий вызвала грузчиков и переехала. Позвала семью друзей для поддержки и помощи. Меня тошнило, я каждую минуту боялась, что вот сейчас он приедет и не даст мне уйти. Пронесло. Я оставила на столе записку. Друзья перевезли меня на новое место, подождали, пока грузчики разгрузят скарб, увезли меня к себе, накормили, напоили, уложили спать, утром я была почти в норме.
Что было для меня тяжело - без сына и без собаки! Сын решил остаться жить у сестры, я его понимаю: вместо “тревожной” матери - веселая и самостоятельная старшая сестра (у них большая разница в возрасте, почти 20 лет), вместо убитой студии на пару с мамой - комфортная двухкомнатная квартира. Мы договорились выходные и каникулы проводить вместе.
Через три дня муж вернулся с дачи и обнаружил пустоту и записку. Первый раз он подошел к моей работе и попросил выйти поговорить. Я согласилась только на второй день. Он выглядел пришибленным, спросил, куда мы делись, просил организовать “разговор всем троим с сыном”. Я сказала, что мы сняли квартиру и ушли от него. На следующий день он позвонил моей маме с другого номера, и она от неожиданности сболтнула ему, что сын живет у сестры. Муж написал мне “ты лживая дрянь, использовала ребенка, чтобы сбежать от меня, понятно теперь, для чего ты прозрела”. Я ответила, что в таком тоне общаться с ним не буду, и целый день сбрасывала его звонки.
Вечером он довольно вежливо предложил мне “погулять с собакой, или собака тоже перед тобой виновата?!” (собаку пока пришлось оставить мужу, целый день с 8 утра до 8-9 вечера в чужом доме барбос бы не вынес. А так - пусть такой, но “папа” и дома). Он опять начал настаивать, чтобы я “организовала встречу втроем”. Он даже не знал, что сын его еще летом заблокировал! Сказал, что “это из-за того, что отобрали игрушку (отняли комп)”. Говорил, что на мою “тайную личную жизнь” ему плевать, но я отняла у него сына, а ребенку нужен отец, ну и прочую банальность.
Потом он начал требовать мое согласие на продажу дачи (сказал, что есть реальный покупатель), но с условиями: не оплачу половину его налогов (“ты же считаешь, что это общее имущество и пользовалась!”) - сделки не будет; не соглашусь на его условия (выделяет мне 20% и пошла вон) - сделки не будет; не уговорю сына на встречу - сделки не будет. Я сходила к юристу за советом, сделала встречное предложение: делим деньги за дачу пополам и покупаем квартиру сыну, причем оформляем ее на него всю и сразу. Он написал детям (мне копию), что “мама отвергла его чрезвычайно щедрое предложение, поэтому сделку по даче он отменяет”, и в этом виновата конечно же я. Сын общаться с ним не хочет. Дочь терпела его звонки, пока он был вежлив, но после хамского письма забанила.
Сделки по даче нет, но счет на оплату половины его налогов он прислал.
Больше всего его волновало - к кому я ушла. Объяснить, что я ушла “от него”, а не “к кому-то” - не удалось. Он опять ушел в запой, регулярно звонил с просьбой “погулять с собакой, а то он не в силах”. Пару раз пропадал с “радаров” на несколько дней, его друзья (не все знали, что я ушла) звонили мне, переживали. Квартиру превратил в свинарник, без слез не зайти. Собаку мы с сыном эвакуировали ко мне, к нашей и собачьей радости.
Через несколько дней мне позвонила его сестра и сказала, что отвезла его в реабилитационный центр, месяц пребывания оплатил один из его друзей.
Что будет дальше - не представляю. В успех этого предприятия я не верю. Даже если он бросит пить (тоже не верю), мозг очень пострадал, и возврата не будет. Врач из этого центра спросил у меня, вернусь ли я к мужу, если он будет в порядке. Я ответила “конечно нет”.
Пока что я подала на алименты и продолжаю оплачивать квартиру, в которую он превратил в свинарник (солидарная ответственность, общий лицевой счет). Понимаю, что договориться мирно о разделе имущества не получится даже после рехаба. Но как минимум год относительно спокойной жизни у меня есть.
"Какое счастье - не бояться идти домой!"Немного рефрена из книги Тани “Бойся, я с тобой-3”:
- какое счастье - идти домой и не бояться идти.
- какое счастье - приходить домой и не отчитываться поминутно.
- какое счастье - дома слушать музыку вместо бубнящего телевизора, не видеть и не слышать пьяное чудовище, не бояться за ребенка (а вдруг они уже поубивали друг друга), не вздрагивать ночью от каждого шороха, засыпать не долетая до подушки и просыпаться от звука будильника.
...Я пока не подаю на развод, потому что собираюсь предложить ему подписать брачный договор о разделе имущества. Надеюсь, что в рехабе ему голову немного починят.
Еще не хочу, чтобы в случае развода он «назло» женился и оставил детей без наследства. И еще — до 18-летия младшего ребенка осталось не так много времени, пока вся эта канитель тянется — ребенок вырастет, и я спокойно без суда подам на развод.
Пока что я подала на алименты, он еще об этом не знает (сначала был в запое, сейчас в санатории рехабе).
Я нашла адекватного юриста, мы нашли общий язык, она дает мудрые советы (кроме того, у нее муж психолог, так что она многое понимает).
Я решила поделиться своей историей, потому что, оказывается, мужья могут «испортиться» даже после 30 лет счастливого брака, вдруг мой опыт кому-то поможет.
Только почитав книги и блоги на тему абьюза, я заподозрила, что что-то идет не так. Имея опыт жизни с токсичной мамой, не то что звоночков, колоколов не замечала.
Еще раз: спасибо вам за поддержку, если бы не ваша книга, которая первой попала мне в руки — я бы еще долго пыталась терпеть все это (если бы выжила).
Оригинал и комментарии
...А что он пил? Об этом - в истории!***
"До знакомства с Альбертом я жила с мужчиной по имени Василий. Дети выросли и стали самостоятельными, нам хотелось встречать золотые годы в спокойной душевной обстановке. Так поначалу и было: мы прекрасно ладили, любили друг друга, у нас было общее хобби - кулинария, завели собаку.
Но за время пандемии на удалёнке он начал пить, сначала с друзьями по видеосвязи. А через полгода дошёл до того, что первую рюмку поднимал уже за завтраком, чокаясь с моей чашкой чая со словами: ну, брат ты мой, за тебя... Я умоляла его бросить, а когда он впервые сел пьяным за руль, не углядел и повредил собаке лапу, ушла. Василий сказал, что пить он будет как пил, но я всегда могу вернуться, если захочу. Однако я решила найти себе человека со здоровым образом жизни. Так я познакомилась с Альбертом, который пил не самогон, а мою кровь...
Новый знакомый был старше меня на 5 лет, но на СЗ занизил возраст до 51, использовал отретушированное паспортное фото многолетней давности. В день встречи у меня было второе свидание после него. Мы встретились в кафе, пили чай и болтали. Он неплохо выглядел для своих лет, занимался спортом и разбирался в БАДах (а не во всех сортах отечественной водки, как Вася), чем меня окончательно покорил.
После жалобы на меркантильность женщин с сайта, разводящих его на кафе, я заплатила за свой и его чай и попрощалась, т.к. другой мужчина уже спрашивал в мессенджере, всё ли в силе. Вдруг Альберт схватил меня под руку и предложил проводить. Я отказывалась, но он потащился за мной. Тогда пришлось сделать вид, что мне нужно в магазин в надежде, что он отстанет. Но нет, он ходил рядом по супермаркету и мне пришлось набрать продуктов и с пакетом идти на свидание. Альберт предложил подвезти меня, чтобы не тащить тяжести, но я пошла на автобусную остановку, хотя встреча была в том же кафе, что и с ним. Пришлось сесть в автобус, чтобы он отстал и вернуться. Но я опоздала намного и второй мужчина не стал ждать, написал: "Вижу, что у тебя не было большого желания встретиться..."
Пока я думала, что ему ответить, мне начал названивать Альберт, чтобы узнать, как я добралась домой. С тех пор он был на связи 24/7 и вскоре перешёл на моего оператора связи ради бесплатных звонков. Разговоры были о самом дорогом - о себе, а его вопрос "как твои дела?" не требовал ответа.
Дело было перед Новым Годом и Альберт предложил встретить его у себя. Он жил за городом, куда даже автобус не ходит, а я в центре. Но он начал нахваливать свою глушь и ругать многоэтажки, где селится кто попало. Его дом, превозносившийся как шедевр зодчества, оказался обычным дачным домиком, никакого уюта, постельное бельё невнятного цвета (пол-столовой ложки порошка на стирку), зато большие запасы одежды и обуви. Жемчужиной гардероба был дорогой костюм, Альберт продемонстрировал его с загадочным видом: "Собирался жениться..."
Кто утащил виагру
Конечно, в новогоднюю ночь у него что-то зашевелилось, но перед этим новоиспечённый любовник с шаловливым видом вручил мне коробочку с изображением сисястой красотки, на которой всё было по-китайски, кроме срока годности, истекшего 5 лет назад. Это оказалась женская виагра! Я отказалась её пить - и не только из-за срока годности.
Утром 1 января мне звонил Василий, чтобы поздравить, но я не брала трубку. Альберт заинтересовался, кто звонит и я ответила. Он сделал брезгливое лицо и спросил: "А что, у него большой?" Я не сразу поняла, про что он, а потом обиделась и уехала домой.
На следующий день он написал мне, что недосчитался той самой виагры, якобы это я её утащила, чтобы использовать с другими. Ведь его я сочла недостойным превращения в похотливую самку. У меня пропал дар речи и я начала оправдываться, что не брала и вообще "честная, ё!". Он вроде успокоился и мы продолжили общаться.
Перед 8 марта мы пошли на концерт (у меня было 2 приглашения) и Альберт странно себя повёл: во время выступлений артистов он громко говорил и ему делали замечания. А когда певец пел прекрасную песню и я стала вместе со всеми подпевать, он чуть ли не на ногу мне наступил, чтобы обратить внимание на себя. Я зашикала на него, а он надулся и не разговаривал со мной весь праздник, а на следующий день обвинил меня во флирте с певцом, который мне якобы подмигивал.
Альберт объявил, что больше со мной никуда ходить не будет! А если мы и ходили "куда-то", он всегда громко и злобно разговаривал, как базарная баба ругался в очередях и разных инстанциях, довёл до слёз беременную приёмщицу заказов в одной конторе.
Поначалу мы беседовали на разные темы: он спрашивал моё мнение, я высказывалась, а он выкручивал всё на свой лад, а когда я пыталась доказать свою точку зрения, корчил рожи, а однажды даже заткнул уши со словами: "А я тебя не слушаю!" Потом я перестала вступать с ним в дискуссии и его вещания превратились в монологи.
Постепенно он начал ревновать меня к шефу, клиентам, шофёру нашей организации и даже к двоюродному брату.
Так прошёл год, но отношения никакой радости не приносили: у меня было ощущение, будто вырастив детей, я усыновила другого ребёнка в виде капризного дядьки. Я к нему привыкла и даже жалела. Но когда Альберт устроил мне очередную сцену ревности к мастеру, которого я собиралась нанять заменить трубу, я заявила, что мне это надоело. Тогда он остыл и объяснил, что ревность от того, что я не хочу "жить вместе".
А по поводу трубы он разузнал у меня, в каком году был ремонт в санузле, что меняли, кого нанимали. Я думала, хочет как-то помочь, но он высчитал, что работы велись в период моих встреч с Василием и предложил мне позвонить ему с претензией, почему он плохо следил за ходом ремонта.
Развивая тему "жить вместе", я попросила на работе свой график на следующий месяц, чтобы приезжать к нему в нерабочие дни, сделала копию, чтобы он мог видеть, в какие дни будем вместе. Альберт даже не взглянул на него, спросил: "Зачем мне твой график?"
И да, следующие месяцы показали, что он не очень рад встречать и отвозить меня по утрам 2 раза в неделю, как обещал. Соседи тогда собирали подписи по продлению автобусного маршрута до своих выселок, чтобы не ходить 7 км от конечки. Но Альберт был против остановки рядом, зато намекнул, что я могла бы купить себе машину, чтобы ездить к нему. И вообще, пора бросить работу "на дядю" и замутить с ним какой-нибудь бизнес. Этот умник сам не работал, лишь продавал какие-то страховки онлайн и на бирже торговал, к 54 годам у него был стаж 7 лет, а у меня - 29.
В дни визитов я привозила свои продукты, готовила (заказывал блюдо, ел с удовольствием, а ночью мог разбудить меня и предъявить, что у него изжога/запор/диатез от моей стряпни), делала уборку. В редкие моменты, когда я ничего не делала, он ворчал: "Устроила здесь себе курорт".
Побег из запертого дома
Однажды я попросила ключ от домика, раз уж мы типа "живём вместе". В ответ Альберт заявил, что не даст ключ, т.к. бывшая украла 20 тысяч долларов. Жена была на 15 лет младше, коварная изменщица и обманщица, настроившая родственников против него тем, что он якобы её душил, хотя на самом деле сама бросалась на беднягу, а он прятался в туалете.
Страдалец предупредил, что с тех пор он никому не доверяет и что в доме есть тайник с ценностями, в котором лежит список подозреваемых на случай кражи и я числюсь в нём первой. Я просто не знала, как реагировать на такое. По пути домой купила вина и выпила одна целую бутылку. Вспомнила Васю и решила, что это карма за него: лучше бы я с ним пила!
Неделю я не приезжала к Альберту и на звонки не отвечала, думала, пила вино. В отделе спиртного со мной стали здороваться завсегдатаи, один мужчина попросил помочь ему выбрать вместе вино. Я поняла, что качусь вниз из-за подобных странных отношений. Изучив тему, я решила прекратить их.
Однажды Альберт как ни в чём не бывало заехал за мной после работы и мы поехали к нему. Там я пафосно сообщила, какой он прекрасный человек и что любая другая будет счастлива с ним, но я не могу мириться с таким отношением и поэтому ухожу. Реакция была забавной: Альберт намекнул, что многие помоложе хотели бы быть на моём месте и на этой волне показал мне в вацапе свои переписки с молодыми дамочками с СЗ, одну из них он осчастливил видео, где танцует голым ("Она скучала, а я её развлекал"), не стеснялся отправлять фото члена.
Все они были в его контактах под именами типа "Таня-Танечка моя" и пр. А меня он никогда по имени не называл и я была записана как "домашняя животинка". Я молча собрала свои немногочисленные вещи и собралась уходить. Альберт схватил меня за шею (благо я была уже в пальто и шарфе) и начал трясти, кричал: "Зачем ты меня доводишь?", вырвал из рук сумку и порвал её, я начала перекладывать вещи в пакет, вся тряслась, пыталась набрать номер такси, но телефон падал из рук. В этот момент он выскочил из дома, закрыл меня снаружи и пропал.
Я хотела вылезти через окно, но из всех рам были выкручены ручки. Только на чердаке был треугольный вырез, из которого я смогла высунуться. На моё счастье на соседнем участке выгружалась машина, я начала кричать и махать мужчинам, переносившим стройматериалы. Они подошли и я попросила поймать меня, когда спрыгну. Сначала выкинула пакет, потом выкарабкалась сама. Самый высокий и крепкий подхватил меня. Сейчас мне не верится, что я на такое решилась.
Через соседский участок я выбралась окольными путями, чтобы не встретить Альберта с топором (такая страшная картина мне тогда мерещилась). Благополучно добравшись до дома, я напилась и проспала целые сутки. В таком состоянии я не могла работать и взяла отпуск с последующим увольнением, затем нашла другую работу, чтобы занять мозги чем-то новым, сменила номер телефона. Альберт появлялся в прежнем офисе, но никто не знал моего нового места работы. Иногда он маячил у подъезда, один раз мне пришлось кругами ходить около дома, пока он не ушёл. Где-то через полтора месяца он отвял.
Только через полгода я начала приходить в себя, перестала пить, набирать вес и седеть. Всё это время у меня в голове не укладывалось, как взрослый, образованный человек может так себя вести. Танин блог дал мне ответы на все вопросы, спасибо ей за это. Я никому не рассказывала эту историю, потому что сама бы не поверила в такое всего пару лет назад. Эти отношения ощущаются сейчас как срок в темнице, из которой мне удалось вырваться. Не представляю, как бедные женщины долго живут с существами, которые с годами становятся всё более невыносимыми..."
Оригинал и комментарии
Или я это сам. Сделал, сказал, и было со мною вот так...
Всё.
Занавес.
Уносите пудинг.
Ок, - спрашиваю я обычно человека, изложившего подобны репортаж. - А как ты к этому - вот к тому о чём был рассказ - относишься? Какие мысли это вызывает, какие чувства?
Дальше бывает два варианта.
Либо немая сцена и большие глаза - а надо к этому ещё как-то относиться? Ой.
Либо выдаётся какая-то оценка. Это хорошо, плохо, правильно, неправильно, так можно или так нельзя, эти - молодцы, те - подлецы, или наоборот...
Не, - уточняю я привычно, - это не отношение, это оценка.
Отношение - это про мысли и чувства. Какие они?
Тут, конечно, будет ещё целый пласт мета-вопросов - почему это рассказывается? зачем это рассказывается? почему именно сейчас? для чего именно мне? и так далее, и так далее - но всё это будет потом. Как история про расширение осознанности.
А первый шаг, без которого ничего дальнейшее невозможно - вернуть психо-эмоциональное присутствие человека в его собственной жизни.
Сделать его из того, кто (вроде бы) безразлично наблюдает происходящее, тем, кто это происходящее проживает и переживает.
Если не формировать собственного отношения к событиям и людям - не из позиций условно-правильной и в реале не существующей абстракции, а из того, как оно мне - то, в лучшем случае, жизнь довольно быстро окажется скучной и безвкусной. Когда тоска и не хочется ничего.
В худшем - станешь регулярно обнаруживать себя в нежелательных обстоятельствах и неподходящих компаниях без понятия, каким же ветром туда занесло.
Если это ещё и заполировано привычкой подменять отношение оценкой, то придётся изобретать тысячу объяснений того, почему люди тебя не любят.
Ты ж такой молодец (опять оценка!), в любой момент готов им про правильно и неправильно рассказать, а они чего-то шарахаются. Дураки, наверное.
Единственная ситуация, в которой уместна раздача оценок, это когда вы приглашённый эксперт.
В чью задачу входит измерить освоение конкретными людьми конкретного навыка по конкретной, искуственно выработанной, шкале. Типа "пять ошибок - двойка". Или "не включил поворотник - завалил экзамен".
Для прочих ситуаций есть личное отношение. Претензии на экспертность там, где в эти эксперты не звали, выглядят неизменно глупо и бестактно.
__________________________
Если кому-то удобнее читать в ТГ, то это здесь - https://t.me/elenlukjanova
Оригинал и комментарии
"Со мною вот что происходит...".
Угу. Оно само, происходит со мной, а я тут ни при чём совершенно.
Заметьте, что дальше нет ни единой попытки рефлексии на тему того, почему к лирическому герою не ходит старый друг - кто кому что плохое сделал, из-за чего испортились отношения, можно ли их попытаться как-то исправить?
Так же - ни малейшей попытки понимания того, почему к нему, герою лирическому, ходят разнообразные не те, как он дошёл до жизни такой, что эти не те к нему ходят, в количестве да постоянно, что он делает для того, чтобы эта ситуация сложилась и продолжалась?
Нет.
Оно всё само.
Вместо рефлексии и пониманий там фантазии про друга, который "не с теми ходит где-то - тоже понимает это", призывы кого-нибудь, кто должен прийти и всё исправить.
Наш, мол, раздор необъясним - и точка.
Ну да, ну да. Всё будет необъяснимо, если даже не пытаешься объяснять...
Я бы не докапывалась так к старой песенке из старого фильма, но очень уж образцово-показательны в ней способы, которыми средний человек выстраивает отношения с собой и другими. Просто способы кривых взаимодействий в ассортименте.
Отделать себя от собственных переживаний.
Отделять себя от собственных действий и последствий этих действий.
Выращивать развесистую клюкву фантазий про другого, дальше принимать решения и совершать поступки исходя из нафантазированного...
Как известно, достаточно не знать физику для того, чтобы мир был полон магии и удивительных чудес.
Истинно вам говорю, если не знать психологию, мир будет полон удивительных чудес гораздо больше. В первую очередь - собственный внутренний мир, от которого не спрятаться, не скрыться. Ну и других людей - тоже.
Именно это незнание порождает доходящий до истошности страх перед этими самыми внутренними мирами, непонятными и непредсказуемыми, из которых вдруг что-то как выскочит, как выпрыгнет...
И все "народные" попытки как-то ситуацию объяснить и классифицировать - страшно же с необъяснимым-то сталкиваться, аж жуть! - обычно ещё больше запутывают ситуацию.
Что попытки привязать устройство внутреннего мира к конфигурации разъёма (все мужчины - такие, все женщины - такие).
Что попытки объяснить это устройство датой рождения (у Весов оно так, а у Козерогов - вот эдак).
Что стремление увязать его с цветом волос (рыжие - хитрые, блондинки - дуры).
И что-то там ещё тра-ля-ля-ля, типа соционики и архетипов, практической пользы от которых столько же, сколько от гороскопов и попыток мерить уровень интеллекта степенью светловолосости.
Потому что в основе - грубые, на глазок, попытки обобщить необобщаемое.
В общем, всё, что угодно, кроме того, что нужно.
А нужно, в сущности, не сильно-то и много.
Набор конкретных знаний.
Умение наблюдать.
Способность сравнить увиденное с имеющейся информацией и сделать выводы.
Всё.
Правда. Совсем всё.
Собираюсь на эту тему сделать курс.
Хороший, обучающий, с теорией и практикой.
Ориентировочно - в конце марта.
Оригинал и комментарии
Давно мы не встречались в эфирах.
Сегодня вечером у меня есть окошко, и поэтому в 20.00 мск я проведу эфир о прокрастинации.
"Да ты просто ленишься, возьми себя в руки, запланируй и сделай уже" - говорить так это ошибка.
Если бы человек мог просто запланировать и сделать - он бы уже давно сделал, и вопроса с прокрастинацией бы не было.
Если же это не получается, то важно смотреть в глубину и работать с этой глубиной. Это более надежный и перспективный подход, чем пытаться исправлять последствия.
Поэтому сегодня на эфире мы поговорим про три глубинных источника прокрастинации:
1. Попадание в тупик. Как правило это один или несколько тупиков второй степени, в которые человек проваливается вместо того чтобы взять и сделать
2. Сценарий перегрузки и выгорания, когда прокрастинация становится передышкой и способом получить хоть глоток воздуха
3. Нездоровые отношения с собой. Тут вопрос именно в способе, который далёк от корректного. И если эта причина есть, то прокрастинтровать человек может что угодно, даже самое любимое и желанное занятие.
Встречаемся сегодня,в среду 21 февраля, в 20.00 мск . Ссылка будет в канале "Ресурс действий" в Телеграм. Подпишитесь чтобы не пропустить
В комментариях пишите вопросы, что хотите узнать про прокрастинацию
Оригинал и комментарии
- Мне не нравится что я прокрастинирую. Как мне себя заставить делать дела вовремя
- Мне мешают мои чувства. Хочу жить опираясь на ум, а чувства убрать, от них одни проблемы
- Хочу убрать симптомы аллергии и астмы, желательно прямо в ближайшие две недели
- Хочу выйти замуж, все мои подружки уже вышли, одна я незамужняя и никому не нужная
- Хочу больше денег. Увеличить доход в 5 раз.
Всё это - первичные запросы, с которыми может прийти человек.
Нормальные вполне запросы. Есть проблема - хочу убрать проблему.
Человек не всегда понимает, какая глубина стоит за симптомом. И это совершенно нормально. Если бы понимал - то возможно сам бы справился и ни к какому психологу не пришел.
Поэтому совершенно нормально, когда такой первичный запрос в ходе терапии меняется. Не то чтобы клиент отказывается от него и говорит "буду жить с аллергией, не замужем, без денег, на эмоциональных качелях и в прокрастинации".
Запрос уточняется и углубляется. И задача терапевта помочь человеку дойти до первопричины, увидеть её и осознать, проработать и вырасти на этом. Тогда паззл сложится.
Приведу примеры по тем пяти пунктам, которые в начале статьи.
1. Если глубинная причина прокрастинации в том что человек взвалил на себя задачи за пятерых, серьезно перегружен и на грани выгорания - то задача будет разобраться с этим сценарием, ведущим к перегрузкам. Тогда и прокрастинация постепенно уйдёт. Потому что в таком сценарии прокрастинация - это способ хоть немного отдохнуть и сделать глоток воздуха Внутреннему Ребенку.
2. Про чувства. Нет необходимости выбирать "или разум - или чувства". Можно научиться понимать свои чувства и обращаться с ними. Согласовать разум и чувства. Понимать себя и свои потребности, на которые как раз чувства и указывают. Найти взрослые способы как позаботиться об этих потребностях и реализовать их
3. Про психосоматику. Нередко психосоматика уходит корнями в тупики всех трех степеней. "Не живи". "Не будь здоровым", "Не будь значимым", "Не взрослей" и так далее. В каждом случае индивидуальный рисунок тупиков, у каждого свой. И чтобы психосоматические симптомы уменьшились/ушли, важно осознавать эти тупики и проходить через них
Тут я решила завершить эту статью. Да, я знаю что сказать про №4 и №5. Но мне интересно что скажете вы, мои читатели и подписчики. Как думаете какая глубина стоит за запросами "хочу замуж" и "хочу больше денег"?
Пишите в комментариях свои гипотезы. В следующих статьях дам свой ответ.
И кстати, если Вас волнует тема "как избавиться от прокрастинации и действовать эффективно", то присоединяйтесь к моему каналу "Ресурс действий: личная эффективность", там мы эту тему разбираем самым подробнейшим образом:
Там уже выложена теория и практика про коварную субличность "Демон", которая на корню рубит личную эффективность.
И мы продолжаем разговор про глубинные причины прокрастинации, страх ошибаться и самоабьюз.
Оригинал и комментарии
Начало тут: часть 1 часть 2 часть 3 часть 4
Работа со своим прошлым, со своей историей - об этом поговорим в сегодняшней статье.
Из чего состоит эта работа? Как меняется убеждение "я не ценен, я не значим"?
В этой работе есть определенные стадии. Причем эти стадии не придумали психологи. Наоборот, это практический опыт систематизировали и структурировали.
ВАЖНО: это происходит во взаимодействии с психологом (индивидуальный или групповой формат). Полностью в одиночку это не получится.
1. Альянс и контракт.
Если Вы когда-то делали IT-проекты, то знаете что проект начинается с обследования и постановки Технического задания.
Аналогия конечно не полностью точна (полностью точных аналогий и не бывает), но процесс похож.
Чего хочется достичь, зачем это нужно, что будет когда я этого достигну. Что хочется изменить в жизни и для чего.
В чем глубинные причины того, что я оказался в своем сценарии. Как это связано с моей историей, с моим детством и отношениями с родителями.
Что необходимо проработать в себе, что выстроить и достроить, для того чтобы желаемые изменения произошли.
Как я себя чувствую с этим психологом, чувствую ли я что взаимопонимание и доверие постепенно укрепляется, или наоборот противоречия нарастают и с каждым разом всё хуже и хуже.
Можно ли вообще с этим психологом делать проект "Терапия", или уже с самого начала не заладилось и лучше поискать другого.
Результат: Я понимаю что я в сценарии. Я вижу в общих чертах, как это получилось и что повлияло на решение "Я не ценен, я не значим". Я понимаю, что это можно проработать и изменить. Я уже сейчас могу в некоторой степени влиять на свой сценарий, у меня появилось больше свободы и выбора.
Я могу опираться на контакт со своим психологом, между нами зародилось и укрепляется доверие.
2. Укрепление взрослого
Дальше важно укрепить в себе взрослого и улучшить контакт с собой.
Научиться распознавать в себе проявления сценария, определять где говорит Ребенок а где Родитель и что у них происходит.
Исследовать себя, своё настоящее и прошлое, и понять механизмы своего сценария в деталях.
На этой стадии формируются навыки саморефлексии, любящего и бережного внимания к себе, распознавания своих чувств и потребностей.
Взрослая часть и внутренняя опора укрепляются, сценарий жизни уже ощутимо меняется (хотя впереди еще много интересного и до полной трансформации далеко).
Некоторые люди на этой стадии завершают терапию. Потому что им достаточно, потому что не готовы идти дальше.
Результат: Я довольно хорошо знаю и понимаю себя. Я могу осознавать и регулировать свои внутренние процессы. Я могу замечать свой сценарий и могу осознанно на него влиять.
Я замечаю когда вылезает решение "Я не ценен, я не значим", и у меня есть способы себе в эти моменты помочь. Это решение уже не так сильно влияет на меня.
3. Проживание чувств.
Здесь как раз получается глубоко соприкоснуться с запрятанной болью и другими чувствами из детства.
Вернуть себе те самые отщепленные части Ребенка, которые пришлось отделить и "заморозить", чтобы адаптироваться и выжить.
Установка "я не ценен, я не значим" держится на непрожитых чувствах. Как кирпичная кладка на цементном растворе.
И на этой стадии как раз можно в полной мере разобрать эту кирпичную стенку, за которой прячется раненый Внутренний Ребенок.
Внутренний Ребенок на этой стадии в большей степени становится свободным. И уже намного реже чувствует себя запуганным, затравленным и/или злым.
Результат: Я чувствую себя более целостным. Прибавилось жизненных сил и удовольствия от жизни. Хочется жить и наслаждаться этой жизнью. Как будто закончились пасмурные дни и наконец-то вышло солнце.
Я не только знаю о своей ценности и значимости. Я начинаю чувствовать это больше и больше, и мне это нравится.
4. Новое решение и его внедрение
Здесь человек возвращает себе утраченные права.
"Я ценен, я значим и это неоспоримо" - это становится практикой, а не только теорией.
Это новое решение может прийти на сессии, может прийти между сессиями. Новое решение постепенно созревает внутри, и когда количество переходит в качество, человек его осознаёт и глубоко проживает.
Но как бы то ни было, новое решение предстоит внедрять.
Опять же, к аналогии про IT-проекты. Недостаточно просто купить новую программу и установить на компьютеры. Сотрудникам предстоит понять как теперь обращаться с этим всем, как в новых условиях решать свои задачи, как взаимодействовать. И не только понять, а наработать устойчивый навык.
Так и здесь.
Когда я ценен и значим, то как я думаю-чувствую-действую, какие выборы совершаю - в личной жизни, в общении с расширенной семьей, с друзьями, на работе, на учебе.
Здесь предстоит пройти через сомнения и откаты.
"А зачем нам эта умная программа, в экселе же нормально считали".
То же самое и с новым решением в сценарии. Будут и сомнения, и попытки сделать по-старому, и та самая сепарационная тревога - а вдруг сделаю как я хочу и не получится.
Поэтому на этой стадии также нужна поддержка (от терапевта, от единомышленников в группе)
Результат: мое новое решение "Я ценен, я значим" работает для меня и помогает мне чувствовать себя в своей жизни хорошо.
Если у меня возникают сомнения - я знаю что делать и могу себе помочь.
5. Итоги и завершение
После того как все задачи решены, и если новых не появилось - приходит время собирать результаты, подводить итоги проекта "Терапия" и завершать.
Важно проговорить всё то, что было сделано и достигнуто
Всегда есть особенные моменты, которые больше всего запомнились и повлияли.
Вы как будто собираете драгоценные камни в свою шкатулку, с которой пойдете по жизни дальше, когда терапевтический процесс завершится.
Также важно осознать и прожить свои чувства по-поводу завершения.
Прощаться может быть печально и тревожно. В то же время радостно, потому что цели достигнуты и начинается новый интересный этап. Если что-то в процессе мешало или не нравилось - об этом тоже важно сказать.
Результат: взрослость, личностная зрелость, свобода и автономия.
Цели проекта выполнены, если мы рассматриваем терапию как проект.
Тут есть важный нюанс, начиная проект "Терапия", человек как правило ставит цели из сценария, и эти цели в процессе углубляются и достраиваются.
Тут стОит привести примеры, но об этом уже завтра.
Пишите в комментариях свои мысли и вопросы.
P.S. в этой статье я опираюсь на лечебный план по Кристиан Листер-Форд.
Мой любимый лечебный план, хоть я его и далеко не сразу поняла.
Оригинал и комментарии
Продолжаем эту серию статей и сегодня говорим про стратегию и схему работы
Начало тут: часть 1 часть 2 часть 3
Разбираем на примере убеждения "Я не ценен, я не значим, я никто и звать меня никак". Это убеждение может быть одной из "несущих стен" сценария жизни.
В "предыдущих сериях" мы говорили о том, что это убеждение формируется накопительно, постепенно созревает внутри. На это уходит время.
Нет такого, что сегодня я еще прекрасен, важен и ценен, а завтра я уже никто и никому не нужен.
Это значит, что меняется в обратную сторону убеждение тоже накопительно. И чтобы "вернуться к базовым настройкам" где "Я ОК, я в порядке, я важен и ценен, мои желания, чувства и потребности важны" - точно так же нужно время. В один день это не получится, это не как перепрошить телефон.
За счет чего меняется убеждение? Глобально, есть 2 фактора изменений:
1. Накопление нового опыта где я чувствую себя ОКей, где я принят, я важен и ценен, где мои желания, чувства и потребности важны. Количество постепенно переходит в качество, и ощущение себя постепенно меняется.
2. Работа со своим прошлым, со своей историей. Возвращение себе себя. Восстановление контакта с той девочкой/мальчиком, которым пришлось отказаться от своей ценности ради того чтобы приспособиться к жизни в родительской семье, потому что иначе на тот момент было невозможно.
Где же всё это брать, как организовать себе эти факторы?
1. Накопление нового опыта происходит в индивидуальной/групповой терапии или групповой программе.
"Лаборатория здоровых отношений", где Вы получаете адекватный отклик на себя. Где Вы можете просто быть, можете быть собой и проявляться. Где ценность Вас и всех ваших проявлений поддержана.
Важно, чтобы это была не разовая акция. Работает именно накопление.
Однажды, когда количество переходит в качество, приходит ощущение: "Терапевт обращается со мной так, как будто я в порядке, как будто я важен и ценен, мои чувства и потребности ценны. О. А может это и правда так и есть? А ведь я и сам(а) могу так к себе относиться тоже".
Это значит, что нового опыта накопилось достаточно, для того чтобы новое решение "Я ценен, я важен" начало созревать и укрепляться.
Заканчивать терапию на этом месте еще рановато. Надо дать время новому решению "прорасти, прижиться". Как если бы вы принесли новое растение в свой сад. После того как Вы посадили растение в грунт, история не заканчивается. Его нужно поливать, удобрять, создавать ему условия - тогда растение вырастет здоровым и красивым. Вот и с новым решением так же.
А можно ли накопить новый опыт без терапии/программы, просто общаясь со своими друзьями и семьей?
Увы, нет. Здорово и важно, когда есть поддержка близких, это важный фактор для роста и изменения сценария. Но сделать из друзей и родных терапевтов не получится. Тут писала почему это плохая идея.
К тому же нередко бывает, что текущие отношения в жизни "построены по старым чертежам". И в отношениях с родными и друзьями человек получает обесценивание, которое только подкрепляет имеющийся сценарий и никуда не продвигает.
- "В семье на мне все едут, а что я сама хочу - никого не волнует. Я даже не могу часок отдохнуть, сразу всем от меня что-то надо"
- "Друзья звонят мне только когда у них что-то случилось, когда надо с их ребенком посидеть или в аэропорт отвезти. А просто так никто не позвонит"
- "Когда у меня что-то случается, мне говорят - да ерунда, не парься, подумаешь это мелочи, в Африке дети вообще голодают"
И так далее. Таких примеров можно написать хоть сто (но я не буду). Если Вам знаком сценарий "я не важен я не ценен", то наверняка и у вас примеров немало. Буду благодарна, если в комментариях поделитесь.
Мы поговорили про первый фактор. Про второй продолжим уже в следующей статье. Делю материал на части для удобства восприятия и осмысления.
И как обычно, приглашаю делиться мыслями и вопросами в комментариях.
Оригинал и комментарии
Для чего ребенок принимает такое неприятное решение "Я не ценен, я не значим, я никто и звать меня никак" и обесценивает сам себя?
Ребенку нужно как-то справиться с обрушившимся на него опытом. Найти хотя бы какое-то объяснение "что вообще происходит, почему со мной так и как мне уменьшить эту свою боль в будущем".
Жить в атмосфере постоянного обесценивания очень неприятно. И от этой боли нет спасения, некому прийти пожаловаться и получить поддержку - потому что обесценивают как раз самые близкие люди.
Поэтому ребенок пытается справляться сам как может.
Мысль "Я не ценен, поэтому со мной обращаются вот так, ничего другого и ждать не приходится" становится спасительной соломинкой.
Появляется хоть какое-то объяснение тому что было.
И появляется прогноз на то что будет - а меня будут обесценивать и завтра и послезавтра.
Значит что? А значит я уже готов, и значит мне не будет так больно и страшно.
Когда человек знает к чему готовиться - то перенести происходящее легче.
Собственная боль, гнев, страх при этом не исчезают. Они "заталкиваются вовнутрь" и оказываются спрятанными под установкой "я не ценен". Потому что проживать эти чувства нет ресурса и нет поддержки.
Именно так и появляется сценарий жизни - как система координат и ориентиров.
Сценарий помогает понимать происходящее сейчас, соединять события прошлого в историю и прогнозировать будущее.
Как карта для навигатора.
И ещё сценарий помогает прятать свои чувства, прежде всего от самого себя.
Проблема только в том, что эта карта не совсем корректно (или совсем некорректно) отражает реальность.
Установка "я не ценен, я не значим" не является истиной. И создаёт проблемы и последствия в жизни.
Окружающие люди бессознательно считывают это и присоединяются к этому обесцениванию. На эту тему есть много поговорок, например "кто едет - на том и везут".
На работе на такого человека будут нагружать больше и больше обязанностей, причем без оплаты
В семейной жизни домашние "сядут на шею и ножки свесят".
И человек будет еще больше подтверждать свой сценарий что "я тут неважен и никто".
Помните в первой части мы говорили про дополнение к этой установке "Радуй других и обслуживай их интересы, чтобы обрести значимость хоть ненадолго". Вот она и реализуется.
О том как же работать с этой установкой, которая является одной из "несущих стен" сценария, мы поговорим завтра в четвертой части этой серии.
Как и всегда, приглашаю делиться мнениями и писать вопросы в комментариях
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: