ЖЖ Топ-50 постов сегодня

Недавние тренды рунета

IQ (idiotic question): окупает ли себя автономное электричество для загородного дома? ^от dpmmax

Наступил морозный февральский понедельник, и не улице какая-то слегка заиндевевшая суета в светло-серых тонах. Ну а у нас с вами по плану рубрика понедельничных идиотских вопросов.

И вопрос на сегодня один. Как раз в преддверии дачного сезона. Просто в тему пришлось: наше СНТ в своём паблике тут на днях с истерическими нотками в тексте требовало от всех должников срочно оплатить счета за электроэнергию. Ну и заодно вещало про повышение тарифов и прочие благие вести.

Вот у меня и возник нехитро индуцированный вопрос: а дороже или дешевле выйдет автономное электроснабжение для отдельно взятого загородного дома? Именно для дома, поскольку дача не показатель: некоторые особо аборигенистые товарищи способны на дачных участках обходиться зарядкой для телефона. А представьте себе нормальный такой полноразмерный загородный дом со всем его электрическим фаршем: освещение, холодильник, морозилка, кондиционер (чего уж ужиматься?), всякие водогрейные устройства, отопление (те же конвекторы и тёплые полы), ещё что-то этакое до кучи. И всё это надо запитать.

Понятно, что счёт за электроэнергию, если не жаться и не экономить, выйдет побольше, чем в городской квартире. И даже сильно побольше, скорее всего. И понятно, что нет-нет да и мелькнёт мысль обо всяких там ветряках, солнечных батареях, а в моменты, когда на загородной ЛЭП авария — и о дизель-электрогенераторе (к слову, этот вариант даже при подключении к электросетям остаётся актуальным на случай таких вот аварий, особенно по зиме). Но вот будет ли своё электричество дешевле? Или не окупит себя такая инициатива?

Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) на фотографиях были образцы старинного стекла, тут многие угадали. Ну а форма — «бычий глаз» — определялась способом получения. Горячее стекло выдували (вот где эмфизему-то зарабатывали!) в шар, этот шар раскручивали так, что он вытягивался в плоский блин, а потом, как остынет — нарезали ромбами (это для стёкол потоньше и подороже). А то, что оставалось по центру в виде утолщения — шло подешевле, поскольку глядеть через такое все глаза сломаешь, зато свет оно пропускает.

Ну а теперь вот такое фото.

Что там, в этой черепушке, как по-вашему?

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

IQ (idiotic question): на кого работает отечественная киноиндустрия? ^от dpmmax

За окном вьюжный понедельник, и даже не верится, что календарной зимы осталось всего-то десять дней. Зато есть осязаемое и нерушимое: понедельничная рубрика идиотских вопросов. В неё не надо верить, в неё достаточно заглянуть.

Вопрос сегодня один, от постоянного читателя. Он, в отличие от меня, находит время, чтобы посмотреть новинки кино. И вот что он хотел спросить. Цитирую:

На кого работает наша отечественная киноиндустрия? Вот с советскими фильмами было идеологически понятно — по крайней мере, до конца 60-х годов прошлого века. Потом чаще стала прорезаться какая-то тоска, душевные метания и стоны интеллигента о несбыточном. Девяностые — тоже в принципе понятно. А сейчас, такое впечатление, что киношникам то ли забыли сообщить, что концепция сменилась, то ли они в каком-то своём мире витают, то ли ещё что — но эти люди точно не за нас. У вас нет похожего впечатления?

Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) я показал вам занятные часы «Memento mori» выпуска 1810 года. Вот как они выглядят в открытом варианте и с других ракурсов:

А теперь вот такое фото:

Что на нём, как по-вашему?

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

Вчерашний ветер надул тепло, и к утру температура поднялась аж до -10. Можно сказать, повеяло весной. В перспективе. Но лучше смотреть на эти обещания из окна. А ещё лучше — с чашкой горячего утреннего кофе. Заодно покажу вам находки этой недели.

***

носочек левый или правый

на вечеринки надевать

***

чтоб мы друг друга понимали

айкью мой нужно обнулить

***

в лесу оксана заблудилась

и начала кричать ау

но лес китайский а китайцы

не понимают что беда

***

карл вознамерился намедни

стащить у клавы клавесин

но встретив клаву начал дело

с лосин

***

кто обезвредит петросяна

тот сразу станет наш герой

с медалью грамотой и кубком

мы не затянем будет всё

***

хотели корабли морские

назвать юнона и лосось

но победил извечный русский

авось

***

упрямо кровь идёт по кругу

на сердце делая петлю

а значит я тебя насосом

люблю

***

собрались дураки в дорогу

но только вышли за порог

а там везде ремонт дурацкий

дорог

***

достойные тебя мужчины

и те кого достойна ты

две совершенно разных группы

и не пересекаются

***

эй карло крикнуло полено

стой опусти топор ты чо

ведь я же ленинское помню

плечо

***

ученики воскресной школы

мы пережили жуткий стресс

когда один из нас и вправду

воскрес

***

что этот случай был несчастным

я понял через десять лет

в течение которых думал

что мне ужасно повезло

***

соседи тихие за стенкой

когда я реквием пою

***

***

ах коля мне бы ваши руки

я переделала бы все

а после этими ж руками

я заслужила бы меня

***

суглинком забивало ноздри

и корни били по лицу

мы уходили от медведок

по огородам за урал

***

ты не рассказывай мне сказки

о детских комплексах и зле

что знаешь ты о трудном детстве

воды не пивший из копытц

***

старик и море пишет линдгрен

но понимает что боян

меняет на малыш и карлсон

и корректирует сюжет

***

я смастерила куклу вуду

из грязи пепла и стекла

её и протыкать не надо

она и так сплошная боль

***

олег узнав что время деньги

спешыт за воткой в магазин

и с важным видом возле кассы

часы с кукушкой достает

***

довольно произнёс геннадий

и повалился на асфальт

и все его зауважали

и даже мелом обвели

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

День назад я приехал в Олонец

с целью отдохновенья на лоне

ну, допустим, природы, —

все обнёс огороды,

паб спалил, и престиж мой уронен.

* * *

Поселился я в Тарко-Сале,

чтобы выстроить ад на земле,

только местный шаман —

Сволочь, пьянь, наркоман —

Распатронил мой план в феврале.

* * *

Олигарх-экстраверт из Елабуги

петь пытался, давая на лапу, гимн

Препротивным фальцетом

и фальшивил при этом, —

Выли в тон волкодавы Елабуги.

* * *

Раз примерно в три года Гасконь

посещают сферический конь

и, естественно, вакуум.

Мы сидим, мы не квакаем,

лишь от ужаса плачет гармонь.

* * *

Довелось провести как-то в Судогде

мне в беспамятстве несколько суток. Где

посеялась память,

придумайте сами,

я же нынче куда-то рассудок дел.

* * *

По утрам просветители Оредежа

обожают верхом на заборе лежать

вместо чтобы скакать,

не устали пока, —

хрен там лёжучи выловишь в море ежа.

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

IQ (idiotic question): как бы повело себя человечество при появлении внешнего врага? ^от dpmmax

Наступил снежный рабочий понедельник, и во дворах стряхивают с машин накопившиеся за выходные сугробики, а пешеходы торят пошире и поплотнее робко намеченные в воскресенье тропки. А у нас с вами, как обычно, всепогодная рубрика идиотских вопросов.

Вопрос сегодня один, и задал его постоянный читатель блога. Вопрос, как и многие другие, прозвучавшие тут ранее, исключительно гипотетический. Итак.

История человечества — это в том числе история войн отдельных его групп между собой. Так уж вышло, что до сих пор мы не удосужились нажить себе внешних врагов. К лучшему или нет — вопрос дискутабельный. Но так уж исторически сложилось: воюем между собой по разным и, несомненно, всякий раз веским поводам. Кажется, без особой перспективы стать однажды моноколлективом, моногосударством. Наверное, оно и вредно: тогда исчезнет конкуренция, и не будет волшебного пенделя, дающего должный импульс прогрессу во всех сферах деятельности.

Но давайте представим ситуацию, когда появляется внешний враг: не знаю, рептилоиды там какие-нибудь, злые киборги или выросший и осознавший себя личностью искусственный интеллект. Представим, что нет шансов договориться, и вопрос стоит лишь «мы или они».

Как по-вашему: такое наличие врага заставит ли человечество объединиться против него? Или у вас другие сценарии?

Ну и картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) угадали в основном все. Да, это такое зеркало для ленивых или «зеркало сплетен»: можно смотреть, что там происходит на улице, не вставая с дивана или кресла. Ну и отслеживать, кто стучится в дверь. А теперь вот такое фото:

Что на нём, как по-вашему?

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Любимый не хочет жениться ^от malka-lorenz

Здравствуйте, Малка. Спасибо за возможность выговориться. Моя проблема банальна. Я хочу замуж, а меня не зовут.

Люблю человека, несколько лет вместе, прошли многое. Он про чувства не говорит, но помогает делами: забрать, помочь, привезти, починить. Мы живём в разных городах, но почти на каждые выходные либо он приезжает сюда, либо приглашает к себе. С ним легко, он готовит, я убираю, за покупками вдвоём, он оплачивает развлечения, продукты, бензин.

Он был женат (бездетный студенческий брак), и с тех пор зарекся вступать в "эту кабалу".

Теперь он со мной, я должна радоваться, потому что объективно он классный мужчина: привлекательный, спортсмен, не пьёт и не курит, хорошо зарабатывает, умный, рукастый, при этом ещё с высокой степенью ответственности, надёжный, заботливый.

Я как-то быстро влюбилась и попросилась в жены. А он явно опешил, стал говорить, что штамп не играет роли, что мы сможем жить и так, и у меня будет всё. Кроме его фамилии и официального признания.

Я сама была в браке, давно развелась, опыт неприятный, но нужный. До встречи с ним я не думала, что когда-нибудь "можем повторить", а с ним бы - хоть завтра.

Понимаю, что официально замуж мне надо не ради штампа, а чтобы получить признание как любимой женщины, обрести статус. Я сказала, что мне принципиально важно услышать "Стань моей женой", а соглашаться не буду. На что он крякнул: "А вдруг ответишь да, и я пропал?"

Мужчина мой на слова скуп, и я подсознательно жду, что предложение от него будет равнозначно признанию в любви. Ибо только ради этого великого чувства можно переступить через себя и добровольно пойти на заклание в загс.

Умом я понимаю его резон: брак не даст ему особых плюшек, лишь обязательства. Он отлично в одиночку справляется с ведением хозяйства, готовит он лучше меня. Что я могу ему предложить такого, чего бы у него не было без меня? Свою любовь? Пфф! Ценность моя лишь в том, что я ему симпатична, иногда не выношу мозг и могу выслушать, делая массаж. Ради этого не женятся.

А ещё мне по-детски обидно, что ради другой он в свое время сделал этот решительный шаг, а ради меня не собирается, и самооценка от этого невольно падает. Осознаю, что я не так уж важна, мужчина не хочет застолбить меня, не боится потерять.

Вроде понимаю, что надо расстаться, раз такие непримиримые обстоятельства в моей голове. Но чувства есть, мне без него хуже, чем с ним. Он расставаться не согласен. Было дело, я ушла, через месяц он вернул меня. Но предложение так и не сделал.

Как мне перестать унывать по этому поводу и научиться наслаждаться хорошими моментами? Как не чувствовать себя ущербной женщиной, на которой не хочет жениться любимый человек? Или все же резать, "не дожидаясь перитонита", по живому? Материально не завишу, только душевно.

По моим наблюдениям, женщины хотят законного брака по разным причинам.

Причина 1. Ради бюрократических удобств. Эти соображения мотивируют трезвых и практичных женщин вроде меня. Являясь по документам близкими родственниками, люди получают разные небольшие (иногда большие) упрощения в разных скучных и рвотных процедурах. Их допустят друг к другу в реанимацию. Они могут разнообразно переоформлять имущество, например, путем дарения без налога. В Эмиратах их как супругов поселят в один номер. При переезде одного из них за границу второй получит ВНЖ автоматически. Ну и прочее в этом роде. Для здравомыслящего человека любой союз заключается не от нечего делать, а для совместной борьбы против жестокого мира, а конкретно брак - это оружие в борьбе против главного врага человека - государства (любого, хоть родного, хоть иностранного).

Причнина 2. От скуки. Это очень популярная мотивация среди людей, у которых в жизни годами ничего не происходит. При Советской власти, к примеру, почти все браки заключались именно по этой причине. Человеку необходим какой-то прогресс, какое-то движение вперед, без этого человек чахнет. Дом-работа, одно и то же изо дня в день, всех планов - в субботу на массаж сходить. Тоска беспросветная. Вдруг - о, любовь! Наконец-то! Каждый день новости, каждый день развитие, ура. Раньше мы были не пойми что, а теперь мы пара. Что, и это все? Больше не будет развития? А вот мы сейчас свадьбу замутим, еще на полгодика устроим себе занятие и развитие. Для скучающего человека брак - это способ отогнать от себя мысли о бессмысленности бытия.

Причина 3. Ради

https://dzen.ru/a/ZbgYAMqNNEGyy8d3

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Продала квартиру и накрыла депрессия ^от malka-lorenz

Дорогая Малка,

Спасибо, что вы есть.

Я нахожусь в ситуации, из которой не вижу выхода.

Может быть, вам этот выход будет виднее со стороны?

У меня горе и трагедия. Мне 52 года, и у меня сейчас нет своего жилья.

Я живу в Польше, в Варшаве, последние три года. В октябре я продала свою квартиру в Подмосковье, и после этого меня накрыла страшная депрессия. Принимаю антидепрессанты в больших дозах по назначению врача, но значительных улучшений своего состояния не вижу.

Проблема в том, что вырученных от продажи денег даже с учетом возможности взять ипотеку не хватает ни на что. Ну почти ни на что.

Ввязываться в строительство новостройки страшно. Не смогу одновременно оплачивать ипотеку и аренду, не на что делать ремонт.

По вторичке такая ситуация. В Варшаве иногда выставляются на продажу крошечные студии 20-30 м2, но вдвоем с сыном мы там просто не поместимся. В Лодзи можно купить на те же деньги двухкомнатную квартиру в домах 1960х-1970х годов постройки. Но сын учится в Варшаве и категорически не хочет переезжать. Да и я не хочу, у меня здесь круг общения и бесплатный психолог, а там никого нет.

В пригородах Варшавы очень мало предложений, убитые квартиры, я постоянно мониторю рынок. Ремонт делать не на что и непонятно как.

Сын предлагает взять у кого-нибудь деньги в долг до суммы, нужной на двушку в Варшаве. Но я не представляю у кого. Родители мои нищие, бывший муж уже отказал.

Мой доход нестабильный, сын не работает вообще.

Вот сижу уже три месяца на сайтах недвижимости, и не дошла ни до одного просмотра. Плюс договора почти все предлагают рискованные для меня. Если не дадут ипотеку, задаток 10% от стоимости квартиры не возвращается.

Еще несколько месяцев назад я была энергичной и целеустремленной, а сейчас нет сил и веры в себя. Возвращаться некуда и нельзя, были серьезные причины для отъезда. Умом понимаю, что закрепиться в Польше было бы очень хорошо.

Что можно сделать в такой ситуации? Как бы вы поступили на моем месте?

Ну давайте сперва посмотрим, почему так получилось. Вы же наверняка себе говорите - зачем я переехала, зачем я продала ту квартиру, зачем я то и се, что я натворила и т.д.

Депрессия у вас не оттого, что вы переехали в Польшу. Если бы вы переехали на Дальний Восток, вероятность депрессии была бы ровно такой же. Депрессия у вас оттого, что вы не справляетесь с задачами, которые перед собой поставили. Это если исходить из того, что депрессия имеет прямую связь с событиями вашей жизни, а это, мягко говоря, не совсем так.

Судя по вашему письму, вы мне кажетесь человеком робким, пугливым и неуверенным в себе. Следствие ли это ваших теперешних кондиций или наоборот - предпосылка для них, этого я не знаю, но интуитивно склоняюсь к второму варианту. Мне кажется, вы из людей с очень небольшим запасом прочности. И в вас очень мало агрессии, необходимой для выживания в диких условиях. Вы скорее зайчик, чем тигр.

Если бы вы продали свое Подмосковье, никуда не уезжая, вы были бы ровно в такой же ситуации: жилье в столице вы бы на эти деньги не купили, провинция вам не нужна, а ипотеку вам бы и в России не дали, потому что нестабильный доход.

Возможно, продажа вашей квартиры послужила триггером и запустила вашу депрессию, потому что чувство незащищенности достигло максимума. Вы привыкли думать, что у вас есть хоть плохонький, но все же какой-то тыл, а теперь и его нет, и зайчик оказался буквально в чистом поле, негде укрыться. Именно поэтому вы так упорно пытаетесь на новом месте что-то купить в собственность - вам кажется, что тогда вы найдете норку, в которой можно спрятаться и не быть съеденным. (Спойлер: нет.)

Представьте, что

https://dzen.ru/a/Zb1VY2yGjUbg-jg7

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Кто виноват и как не сойти с ума? ^от malka-lorenz

Мне 37, есть дочь 17 лет от первого брака, на данный момент во втором браке 2 года, есть годовалый малыш. До брака с мужем то сходились, то расходились, в итоге все-таки решили быть вместе и отношения теперь ровные. К дочери муж относится без преувеличения прекрасно, отвозит в школу/кружки/по подружкам, разговоры разговаривает, подарки по поводу и без и т.п. Я до рождения малыша уделяла ей много времени и отношения у нас были прекрасные, мне всегда была ближе модель "лучшие подружки" чем классическая мать-дочь, т.е. дочери я позволяла практически всё в разумных пределах, ходила по кафешкам-музеям-концертам, душевные разговоры разговаривала, путешествия-вылазки совместные устраивала и т.д. При этом она ни в коей мере не была избалованной девицей — к покупкам/подаркам относилась и относится всегда очень рационально, не просит последние модели телефонов и дизайнерские вещи. Дочь умница, красавица, учится на отлично, очень начитана. Правда последние года 2 стиль одежды у неё — все балахонистое, черное-серое, ну, я списала это на поиски себя и стиля в подростковом возрасте.

Теперь к проблеме: буквально сразу после появления малыша отношения наши охладились — я, естественно, не могла уделять ей столько времени т.к. была поглощена заботами о малыше, к тому же практически сразу вышла на работу (благо удавалось работать удаленно/частичная занятость). Решение сразу же вернуться к работе было осознанными, не от безысходности, а чтобы поддерживать комфортный уровень жизни к которому мы привыкли. Мне помогала мама, потом когда мадыш стал постарше — няня. Тем не менее у меня вечный недосып (малыш до сих пор на грудном вскармливании по ночам, и встаю я за ночь 3-4 раза, а уж когда зубы/простуды — каждые полчаса, час). Где-то полгода назад заметила у дочки на запястьях следы от порезов, серьезно с ней поговорила, спросила, в чем причина желания причинять себе боль. Конкретного ответа от нее не добилась, она интроверт, я предложила обратиться к психологу, нашла ей чудесного человека, дочь была в восторге первые несколько сеансов. Потом буквально через ешё несколько сеансов сказала что они все обговорили и поводов продолжать сеансы больше нет.

Мне бы успокоиться, ан нет. Нашла дочкин дневник и прочла в надежде найти там ответы на мое непонимание. Меня ждало столько открытий, мама дорогая. Во-первых, я ужасная мать. Время ей не уделяю, дела ее меня не интересуют. Во-вторых, у меня ужасный муж. С которым мы ругаемся. (Мелкие какие-то ссоры у нас конечно бывают, наличие малыша в семье это стресс для любых отношений, ага). В-третьих, оказывается, ей нравится одна девочка — с которой они вроде как встречались, потом расстались. В-четвертых, у неё, оказывается, пищевое расстройство. Дочь занималась танцами несколько лет, в этом году бросила чтобы уделять больше времени учебе (на носу выпускные экзамены и поступелние). И как следствие- парочка лишних кг, не критично. Но оказывается дочь принимает слабительные, по несколько дней ничего не ест.

В общем, проблем — вагон и маленькая тележка. Признаюсь честно, первой моей реакцией была обида — как так, всю душу вложила(с), а тут мало того что неблагодарность, так ещё обвинения во всех тяжких. Потом недоумение — что я сделала не так, где упустила важные моменты в её воспитании? Слишком избаловала? Так после развода и исчезновения с горизонта её отца я пыталась конечно долюбить, додать за двоих. Перестаралась?

Вопрос даже не знаю как точнее сформулировать — что со всем этим делать? Дочь собирается поступать в университет в другой стране, и я готовлюсь морально её отпустить из гнезда, но с РПП и желанием наносить себе увечья — как не сойти с ума от переживаний? Когда заметила новые следы от порезов, сменила тактику и пригрозила что если это еще раз повторится, ни о какой учебе за границей не может быть и речи, будет учиться в родном городе чтобы быть у меня под присмотром и буду контролировать каждый ее шаг.

Кто виноват, не спрашиваю, виню себя во всем, дошла и до вывода что новое замужество оказалось важнее отношений с дочерью, несмотря на то, что она отчима изначально приняла очень тепло и они были не разлей вода, но после нескольких его уходов он оказался в списке врагов народа). Есть ли свет в конце этого туннеля? Заранее спасибо за мнения и советы.

Знаете, это очень тяжелая для меня тема, и у меня нет ни внятного мнения, ни решения для вашей беды. Я могу только рассказать какие-то свои мысли по этому поводу, но что вам делать - я не знаю. И будь я на вашем месте - тоже не знала бы.

Я все больше и больше вижу таких детей, и все чаще мне пишут их матери. И все чаще мне кажется, что эти девочки, которые не едят, режут себя, носят черное и отрекаются от близких - что это не просто так. Не просто так их так много, и не просто так их число растет. Их уже армия, и постоянно примыкают новые. Что-то за этим стоит, мне кажется, какие-то процессы, нам непонятные и невидимые, но очень важные.

Все поголовно матери таких детей винят сперва себя - любили мало, любили не так, проглядели, упустили. Я не вижу здесь их вины. Мама смела жить свою жизнь - ребенок свихнулся, оттого что мама уделяла мало внимания. Мама не смела жить свою жизнь - ребенок свихнулся, потому что его задушили заботой. Угодить ребенку мама не в силах по определению, потому что у ребенка в пубертате главная задача - быть несчастным, а уж причину он найдет.

Зачем ребенку в пубертате так важно быть несчастным - над этим ломали голову люди поумнее меня. Я подозреваю, что это какой-то этап, заложенный в программу. Когда детство закончилось, его надо как-то обнулить, иначе на следующий уровень не попасть. И это должно быть больно, потому что такова любая инициация и любой экзамен. Только прошедший испытание попадает во взрослые.

В это время, а это вообще-то годы, подросток уязвим как недоношенный кенгуру, как свежевылупившийся птенец. Он уже не яйцо, но еще не птица. В сущности, он находится в нигде, между двумя жизнями. Поэтому именно в этом возрасте с ними все это приключается. Если бы я была

https://dzen.ru/a/ZbwEOAZBhg2P8iYR

Оригинал и комментарии

У императора в гостиной изрядно отдавало псиной, часть седьмая ^от dpmmax

Пора завершить рассказ про жизнь и необыкновенные приключения Нерона Клавдия Цезаря Августа Германика, которого больше знают, как императора Нерона, последнего императора Римской империи из рода Юлиев-Клавдиев.

И всё бы у них получилось, пожалуй, да только стало подтекать невовремя — и заговор не удался, зато император оторвался во время допросов, принудительных самоубийств и казней с конфискациями.

«Ну и как прикажете руководить таким сбродом?» — риторически спрашивал Нерон. — «Стараешься тут для них, песни поёшь, стихи читаешь на табуреточке, а они?» И махнул рукой: есть специально обученные люди, в советниках числятся, оклады себе положили нехилые, пусть они и отдуваются. А мне пора блистать. Оргии проводить, опять же.

Императору бы принять во внимание, что в бюджете — не в последнюю очередь из-за увеселительных мероприятий — образовалась здоровенная дыра, что население, которое подкосила чума 64 года, не вывозит предписанных ему налоговых и прочих отчислений, что восстановление Рима после пожара тоже влетает в асс, и надо бы что-то с этим делать — да кто бы осмелился капать психопату на мозги?

А в провинциях, с которых продолжали драть четыре с половиной шкуры вместо привычных трёх, недовольство не просто назревало: оно перезрело и забродило.

Обострение случилось, как и положено всем обострениям, по весне. В марте 68 года наместник Лугдунской Галлии (той, у которой столица в Лугдунуме, нынешнем Лионе) Гай Юлий Виндекс вдруг заявил: «Я взбунтовался. Извините, но я взбунтовался». Настропалил он вверенные ему легионы, и пошли они до городу Риму, устраивать этим столичным похохотать. В Риме, понятное дело, обсценно удивились и отправили другого наместника, Луция Вергиния Руфа из Верхней Германии, надавать наглецам по сусалам и провести воспитательные децимации.

Виндекс, произведя нехитрые фаллоназальные подсчёты, понял, что не справляется, и подкатил к третьему наместнику — уже из Тарраконской Испании, Сервию Сульпицию Гальбе — с интересным предложением. Дескать, айда с нами, а мы тебя за это императором сделаем!

Гальба подумал, да и согласился. И двинул свои легионы на соединение с Лугдунскими. Но малость припоздал: галльских мятежников успели изрядно потрепать, Виндекса прирезать, зато беглецы изрядно пополнили войско испанцев. Луций Вергиний Руф нерешился на второе сражение и отошёл в сторону: мол, как решит Сенат, пусть так оно и будет. Вдруг я против будущего императора сейчас выступлю — и что тогда?

Сенат поначалу рефлекторно объявил Гальбу врагом народа. Но вот ведь незадача: привлекательность наместника Тарраконской Испании от этого только возросла. Мол, надо же — нашёлся хоть один, кто решил открыто выступить против Нерона. А уж когда второй префект преторианцев, Гай Нимфидий Сабин, заявил, что Гальба — это пять, до Нерона дошло, что дело пахнет отнюдь не розовым маслом.

Император, который в это время предавался отдыху и неге на вилле в Сервилиевых садах, спешно вернулся в Палатинский дворец. И обнаружил, что все попрятались, даже охрана. Проворочавшись на ложе до полуночи, он разослал приглашения на внеплановую оргию, но никто не явился. Императору стало страшно, и он пошёл искать кого-нибудь, чьи руки привыкли к колюще-режущему, чтобы тот помог ему уйти к Харону — но тщетно: во дворце оставались только рабы. «У меня нет ни друзей, ни врагов!» — с досадой воскликнул Нерон и бросился к Тибру, чтобы утопиться, но потом передумал: то ли вода была холодной, то ли грязной, то ли смерть от утопления представилась слишком неприятной.

Вернувшись во дворец, император повстречал верного ему вольноотпущенника, и тот посоветовал слинять на загородную виллу: во дворце вскоре могло стать совсем неуютно. Там, на вилле, Нерон приказал четырём рабам выкопать для него могилу. Светоний так описывает этот момент:

«Все со всех сторон умоляли его скорее уйти от грозящего позора. Он велел снять с себя мерку и по ней вырыть у него на глазах могилу, собрать куски мрамора, какие найдутся, принести воды и дров, чтобы управиться с трупом. При каждом приказании он всхлипывал и всё время повторял: «Qualis artifex pereo!» (какой артист погибает!)»

Прискакал нарочный и сообщил, что Сенат сделал поправочку и объявил уже не Гальбу, а Нерона врагом народа и постановил казнить его публично. Император вытащил кинжал, но так и не смог собраться с духом — и попросил кого-нибудь помочь. Все засмущались, стали отнекиваться — и тут вновь послышался стук копыт. «О, а это нас арестовывать едут» — смекнул Нерон. Он приосанился, процитировал «Коней, стремительно скачущих, топот мне слух поражает» из «Илиады» — и велел секретарю, Эпафродиту, помочь-таки уйти достойно. Тот не осмелился отказать, и в четыре руки им удалось-таки перерезать горло. А тут и кавалерия из-за холмов подоспела. Спешились, попытались то ли кровотечение остановить, то ли придушить понадёжнее. Нерон прохрипел напоследок: «Вот она, верность!» — и умер.

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

С утра на улице безоблачно и морозно: зима намекает, что расслабляться рано, не март месяц. Впрочем, с хорошим центральным отоплением все эти её взбрыки — лишь заиндевевшая картинка за окном да минус 23 на термометре. Ну если на улицу не выходить. А я пока и не планирую. Сейчас сделаю себе чашку утреннего кофе и поделюсь с вами находками этой недели.

***

стопкран срабатывал на голос

стопслово надо было знать

***

в себя кинжал вонзает цезарь

устав от боли бытия

и удивлённо восклицает

и я

***

когда поймёшь что дело в шляпе

иди и новую купи

***

есть метод в психохирургии

коль муж завоет на луну

ему немедля удаляют

жену

***

я завязал бы но простите

как можно пальцами руки

стакан держать и в то же время

шнурки

***

олег распробовал купаты

и сразу понял что говна

не как заявлено пятнадцать

пяти процентов даже нет

***

олег семёныч фрезеровщик

эксцентрик что ни говори

его как встретишь восклицает

дай три

***

матроскин умную колонку

всю разбирает по винтам

ему понять необходимо

кто там

***

у ёжика на книжной полке

один единственный роман

и тот прочесть всегда мешает

туман

***

начать с нуля и стать свободным

от алкоголя и долгов

коньки мешают николаю

и он отбрасывает их

***

мы провели анализ шишек

они без зёрнышек пусты

а это значит что у ёлки

клесты

***

для грусти красное подходит

на белом вы грустите зря

с умом для грусти выбирайте

моря

***

синдром стокгольмского вахтёра

проходят люди ты сидишь

и им сочувственно киваешь

у них ведь важные дела

***

едва решил шериф колхоза

закрыть в коровнике салун

отрыли местные апачи

колун

***

смотрел покровские ворота

две серии разинув рот

и чо то так и не увидел

ворот

***

асоциальный образ жизни

мне не мешает проводить

за социальными сетями

её значительную часть

***

на фотографии старинной

конь очень скромно смотрит вдаль

ему тогда вручал будённый

педаль

***

старик у моря ждал по году

корыто чтобы обменять

***

наш мир для умных и красивых

а для таких как вы олег

наверняка насоздавали

каких нибудь других миров

***

раз красотой завлечь не можешь

тогда на пьянку пригласи

***

***

оксана между занавеской

и стенкой голая стоит

и представляет дом прозрачным

и будто все её хотят

***

трепло ваш дарвин буркнул игорь

в библиотеке книгу сдав

и нервно засучил ногами

рукав

***

не расцени как паранойю

я лишь хотел бы уточнить

должно ли от твоих оладий

тошнить

***

лепя с ребёнком из картона

фольги и веточек коллаж

иван собрал вполне рабочий

калаш

***

в кассиршу надю глеб влюбился

смущённо деньги мнёт в руке

и даже голова вспотела

в чулке

***

в метро к двери не прислоняйтесь

учил прохожих земленавт

не провоцируйте медведку

незащищенною спиной

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

В Валдемарпилсе (бывший Сасмаккен)

любит народ пожиранье со смаком,

жрёт всё из печи,

потом — кирпичи, —

за них-то порою доходит до драки.

* * *

По дороге на Ригу из Кандавы

есть трактир преужасный «Капкан Вдовы»,

там питаются мухами,

прошлогодними слухами,

а уходят порою без головы.

***

По обычаю знать Паневежиса

По полгода в берлогах медвежится

Насосутся из фляги

Заползут под коряги

И до первых подснежников нежатся

* * *

Подавившийся луковым морсом,

обозвал сей афронт Гельсингфорсом

некий швед, и за то,

став верблюдом в пальто,

был отправлен в окно с голым торсом.

* * *

Невменяемый староста в Луунье

занят деинсталляцией клунь и

риг. Без клунь и без риг

так тоскливо, — смотри,

как страдают все жители Лууньи.

* * *

Врач-вредитель из волости Камбья

купоросом лечил заиканье,

а ещё от запора

прописывал шпоры

в бок и вражеской сабли сверканье.

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

С утра небольшой морозец и серое небо, сливающееся со снегом. Город отсыпается, если судить по пустынным улицам. Ну а я сделаю себе чашку утреннего кофе и покажу вам находки этой недели.

***

где документы кот матроскин

на эту фуру колбасы

держи начальник накладные

усы

***

а может всё же поваляться

подумал под жокеем конь

***

ты не кричи что выход найден

затопчет сразу же толпа

***

год был настолько високосным

что не закончился февраль

а безотрадно продолжался

до следущего февраля

***

дожил до февраля и умер

и сразу стало хорошо

и мысли о самоубийстве

исчезли сами по себе

***

гостей в красный угол сажали всегда

так принято было в россии

вопрос возникает а кто же тогда

в синем

***

когда на свет рождался брежнев

сначала вышел сам ильич

а после долго доставали

из роженицы ордена

***

висела раньше в туалете

на стенке мерилин монро

теперь контакты поликлиник

и расписание врачей

***

я был главой большой но бедной

по меркам нынешним семьи

кто первый встал того и тапки

мои

***

ещё б чуть чуть и мы расстались

но не расстались же смотри

как важен уровень чуть чути

внутри

***

свои заветные желанья

я сам исполнил той порой

когда вы были извините

икрой

***

дедал икара вспоминая

сказал что парень был из тех

кто вылетел и не закончил

физтех

***

как вам гоген спросила зоя

и сразу щёки как в огне

ведь я совсем не разбираюсь

в гогне

***

вениамин завёл котёнка

и научил его всему

а николай завёл оксану

и ничему не научил

***

из новгородской вологодской

сходились к ленину гурьбой

иные даже скандинавской

ходьбой

***

***

когда мне было минус сорок

я даже и не думал что

сорокалетним буду через

каких то восемьдесят лет

***

я не умею целоваться

но вместо этого могу

с тобой позаниматься сексом

и подтянуть по химии

***

пришёл с женой но оказалось

что все приглашены без жён

и в результате целый вечер

не знал куда её девать

***

мы видим как слова господни

заходят в плотные слои

как две обугленные буквы

упали где то за селом

***

елизавета обнажила

испепеляющую грудь

и молодые комбайнёры

стремглав покинули комбайн

***

оксана спрашивает коля

вы как находите меня

не в смысле милой или грубой

а в смысле слежки и звонков

***

олег забил на поиск смысла

в бессмысленнейшем из миров

и получил немедля справку

здоров

***

петра не взяли на работу

квалификация не та

не нужно знать токкаты баха

а нужно сука стой убью

***

пётр в заблуждение ларису

сегодня аккуратно ввёл

на первый раз совсем неплохо

призналась девочкам она

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Одному полицейскому в Халле

голоса в голове нашептали,

что преступник лишь тот,

кто текилы не пьёт,

а кто пьёт — тот преступник едва ли.

* * *

Одного полицейского в Перте

обвинили в предвечной омерте, —

он тогда сгоряча

взял и вызвал врача,

но явились зелёные черти.

* * *

В день ненастный на станции Печенга

жырный голубь клювал мою печень, гад.

Нет бы, скажем, орёл —

я бы щястье обрёл,

ну а так лишь сбежал недолечен в ад.

* * *

Одному главврачу из Тэгу

голоса нашептали в мозгу,

что лечить нужно только

танцующих польку,

а иных тупо жарить в снегу.

* * *

Членам Якудзы из Нихоммацу

запрещается лапать и мацать,

но зато разрешается

славить всех, кто кусается,

если сильно зубами не клацать.

* * *

Посетила вчера Фукусиму

молодая ямбицкая сила,

раза два тряхонула,

а потом улизнула

хлорпикрином кормить ассасина.

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. Хроники Белого Ворона ^от dpmmax

Наступила суббота, впереди ещё одни зимние выходные, и можно будет позволить себе несколько дополнительных часов для чтения. Ну а у меня традиционно есть что предложить вашему вниманию.

На этот раз я хочу порекомендовать вам законченный цикл из восьми книг. Его авторы — Владимир и Ольга Войлошниковы, а цикл называется «Хроники Белого Ворона».

Если проводить параллели или сравнивать с чем-то из других знакомых книг, я бы сказал, что по духу эта окталогия близка сразу к двум другим книжным сериям. К «Стратегии» Вадима Денисова (если кто ещё не знаком, рекомендую прямо настоятельно) и к лучшим книгам из ветки «Земля лишних», только даже не Круза, а тех из авторов, кто подхватил идею и развил её лучше, чем зачинатель.

Но вернёмся к «Хроникам». Всё начинается в наше время и безо всяких «умер-попал». Зато масштабно. По всей Земле открываются порталы, через которые можно попасть... на другую планету или в другой мир — это кто как терминологию выберет. Местечко никем не занято; бонус при переходе — ты сразу молодеешь и становишься здоровым, даже если вот прямо помирал. И можешь прожить мафусаилов век, если не убьют. Из относительных минусов — огнестрела и взрывающегося не протащить. И на новом месте не использовать. Так что если и решать возникающие противоречия — то честной сталью. Или дубиналом. Или зубами-когтями. Или — внезапно — магией. Да, она там может проявиться. Если ты о ней мечтал. Кстати, мечты могут воплотиться довольно интересно, трансформировав тебя самого... но не буду забегать вперед повествования. И ещё один момент: обратно дороги не будет, но через завесу портала можно пообщаться и даже устроить товарообмен, поскольку неживое туда-сюда передавать вполне можно.

Вот в такой портал в районе Иркутска и переходит одна семья. Так в новом мире и появляется через некоторое время баронство Белого Ворона. И много других поселений и людей. Очень разных и буквально опьяневших от открывшихся возможностей и отсутствия видимых ограничений.

Рекомендую однозначно. Читается на одном дыхании.

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Требований никаких, но нюансов много ^от malka-lorenz

Здравствуйте, Малка. Вопрос у меня наверное частый: про отношения, а вернее про их отсутствие. А вот ситуация сильно нетипичная.

В этом году мне исполнится 33. Отношения были лишь однажды, десять лет назад начались и продлились два года. И всё было серьёзно, и шла речь о свадьбе, и человек неплохой вроде. Но потом не сложилось, как бывает. Разошлись и забылось. Но чуть больше года назад абсолютно случайно у меня выявили ВИЧ. Да, именно оттуда. В спидцентре просили назвать фамилии, от кого могла заразиться, а у меня всего одна. И сказали - да, на учёте с 2018 года. Я даже знаю, когда заразилась. В начале 2015 года у меня была странная ангина, которую несколько сменённых мной врачей не могли вылечить три месяца. Но ничего такого никто не заподозрил. Я и сама бы никогда не заподозрила про себя. Школа с золотой медалью, универ с красным дипломом. Бывший наркоманом не был точно. За все эти годы отношений у меня ни с кем не сложилось. Чему я теперь рада: совесть спокойна, никого не могла заразить.

Требований к мужчинам у меня нет совсем. Никаких. У меня нет «планок» по возрасту, работе и зарплате, образованию, машинам и квартирам, профессиям, наличию детей и бывших жён. Да и замуж я не горю желанием. Это совершенно не обязательно. К

Но нюансов много. Сейчас я принимаю терапию (не великая обязанность принять таблетки раз в сутки), живого вируса в моей крови нет. Я не могу заразить даже при незащищённом контакте, а уж при использовании барьерной контрацепции тем более. Обследована вдоль и поперёк, полностью здорова. Вируса в отношениях со мной бояться не стоит, но можно испугаться другого.

«Быть с человеком, у которого ВИЧ» и «быть с публичным человеком с ВИЧ, который не скрывает свой диагноз» - две большие разницы, весьма большие. Да, спустя несколько месяцев после вестей о диагнозе я сделала эту информацию публичной. Просто не могла иначе. Для меня так было правильно, а по-другому невозможно. В своём городе я человек публичный. Поэтому было всё: и интервью, и публикации в СМИ, и посты с очень большими охватами. А впереди наверно ещё больше, раз уж решила ступить на такой путь. Знают тысячи человек. Как-то касались этой информации десятки тысяч.

Я десять лет помогаю людям восстанавливать тело с помощью упражнений. Больную спину и колени, травмы, последствия заболеваний и вмешательств. Своя студия, инструкторские курсы, команда. Восемь лет развиваю проект об образовательных путешествиях по России. Вожу группы несколько раз в год - от Карелии до Камчатки. С детства влюблена в историю России, первым образованием стал истфак.

Работаю не то чтобы как лошадь - как табун лошадей. Но это приносит много счастья. После объявления диагноза я не получила ничего, кроме тепла и поддержки. Заработала хорошую машину. Заработала «сталинку» с высоченными потолками в центре города, пусть в ипотеку, но заработала. Но дороже вот этих людей, этого прекрасного тёплого окружения, у меня ничего нет.

Мужского внимания тоже хватает. Парадоксальным образом после объявления диагноза его стало намного больше. Но не мои они, чужие чьи-то. Я себя один раз уже обманула, с тех пор у меня ВИЧ. Я мало приняла головой решений в жизни, и те отношения были как раз таким решением. Остальное по чутью и по внутреннему компасу. Нашла своё дело, своих людей. В родство душ верю. Два с половиной года назад похоронила подругу. Разницы в возрасте между нами было полвека, а кровного родства никакого. А всё равно родные. Благодарю судьбу за тринадцать лет вместе, они мне как подарок.

Нашла так же по чутью квартиру мечты, переехала осенью. Обустроила как мечтала, с завесами тёплого света на огромных окнах, проигрывателем для винила и часами с маятником и боем. Взяла классного пёселя с улицы. Отмылись, откормились, полюбились. Живём душа в душу. Создала целый свой мир. Но сможет ли в нём появиться мужчина? Я препятствий не ставлю, но мир этот непростой, вряд ли для всех. В нём много работы и много строгой ответственности перед миром большим. Свою жизнь я простой назвать не могу, хоть и очень её люблю и никакой другой не желаю.

Родители мои вместе почти тридцать пять лет. Им было непросто со мной иногда, непонятно. Но они смогли просто любить такого ребёнка, какой родился, без попыток поломать. За это я очень благодарна им.

Вы поступили на редкость здраво, когда сами обнародовали эту информацию.

Я всегда за упреждающий удар, во-первых, просто потому что это быстрее и проще. Любой секрет делает человека уязвимым, а публичного человека - уязвимым вдвойне. Секреты не надо прятать, секреты надо продавать. Грамотная медийная личность умеет каждый свой косяк монетизировать, а уж на несчастье сам бог велел сколотить состояние.

Я представляю, как вы сейчас вскинулись на слова "продавать" и "сколотить состояние", но состояние ведь бывает не только в деньгах. Любовь, тепло и поддержка - это тоже капитал, и вы его замечательно преумножили посредством своего камингаута. Люди умеют ценить мужество, и ваше мужество они оценили. В результате ваша жизнь стала не хуже, а лучше. А представляете, что бы было, если бы вы жили с этой тайной?

То есть в главном вы преуспели - у вас есть занятие, доход и много всяких прекрасных дружб. Теперь вам нужен мужчина.

Это закономерно, вы совсем еще молоденькая. Конечно, вы хотите и любви, и романтики, и вот это вот все. Это ведь и правда хорошая штука.

Сможет ли появиться мужчина в том мире, который вы построили? Думаю,

https://dzen.ru/a/Zb_wdsFB0iWIbA_J

Оригинал и комментарии

У императора в гостиной изрядно отдавало псиной, часть шестая ^от dpmmax

Время продолжить рассказ про жизнь и необыкновенные приключения Нерона Клавдия Цезаря Августа Германика, которого больше знают, как императора Нерона, последнего императора Римской империи из рода Юлиев-Клавдиев.

Получив всю полноту власти в свои липкие ручки, Нерон испытал пьянящее чувство свободы, плавно переходящее в агорафобию: эй, а делать-то что? «Да что душе угодно!» — уверили быстро подсуетившиеся лизоблюды. — «Ты не стесняйся, твоё императорское величество, ты только скажи!» Особенно старался Гай Софоний Тигеллин — поговаривают, что из низов, а ещё поговаривают, что и вовсе грек: уж больно паскуден и к непотребствам был склонен. К грекам же император неровно дышал: однажды он побывал в тех краях, решил блеснуть своими навыками в искусстве оратора и лицедея, так те, не будь дураки, ему громко аплодировали, велели не зарывать талант, а нести его в массы.

Вот и повадился Нерон являть себя, любимого, римской публике: ни одно мало-мальски значимое культурно-массовое мероприятие теперь не обходилось без его пространной речуги, а то и разыгранной им лично сценки. Подхалимы изображали ликование и орали — дескать, автор, жги ещё! Ну а прочим куда деваться — подхватывали, знамо дело. А то ведь как обидится, как начнёт репрессии.

Примеры-то уже были: в городе один за другим начались забытые было процессы по оскорблению величия. А Тигеллин, что был у Нерона цепным префектом претория, тут как тут: тех казнить, у этих всё отобрать и поделить, конфискатом казну пополнить и себя, любимого, не забыть. Ах да, ещё доносчику денариев отжалеть, заслужил. Видя такое дело, необычайно оживились кляузники и прочие сутяжные личности, замелькали стилосы: дескать, доводим до вашего сведения... Правда, конфискат уже не покрывал расходов Нерезиновска на семи холмах, и тогда Нерону подсказали, что налоги можно бы и поднять, а с провинций драть не три шкуры, а четыре с половиной.

Ещё одной статьёй дохода и забав стали христиане. В 64 году, в ночь на 19 июля, загорелась чья-то лавка близ Большого рынка. За ней другая, третья — и вот уже огонь перекинулся на дома, и вскоре город весело полыхал. Нерон в это время был в Анции, но немедля примчался обратно. Злые языки уверяют, что за пожаром император наблюдал из безопасного далёка, будучи одет в театральный костюм и декламируя поэму о гибели Трои.

Более того, шепчут, будто император-то перед пожаром уехал, а вот в его дворце сновали люди с факелами наготове. Что-то там ещё про Тигеллина говорили, но это не точно. А вот Тацит, заставший тот пожар в нежном возрасте, уверял, что не мог Нерон такое учудить: он ведь и примчался, и пожарные команды организовал, и переживал страшно. Кстати, после пожара город отстроили по его, императорскому, плану застройки: улицы сделали шире дома подальше друг от друга, воткнули побольше фонтанов, строиться разрешили только в камне, а главный вход велено было обращать на улицу, а не во внутренние дворики-садики. Казалось бы, при чём тут христиане?

Да при том, что нужен был крайний. Рыжий-то и так был, но он императором работал, а вот крайнего надо было назначить. Вот и назначили ими христиан: они-де вечно всем недовольны, всё к совести взывают, стыдят, а сами-то! Под это дело арестовали и казнили апостолов Петра и Павла, да и с остальными обошлись круто: казнили в основном в цирке Нерона, и уж там дали волю извращённой фантазии, на потеху публике. Ну а средства от имущества казнённых... сами понимаете.

Сенат, видя, как лихо куролесит император, пришипился. В семье же, как оказалось, тоже некому было хоть как-то компенсировать всё более заостряющиеся черты характера психопата. Октавия ходила безмолвной тенью; Поппея Сабина же поначалу сама подыгрывала Нерону и дружила с ним то против Агриппины, то против Бурра с Сенекой, а как забеременела и подурнела — так муж ещё хлеще во все тяжкие пустился. Октавию сразу же, как Поппея оказалась непраздной, удалили из дворца — тоже, к слову, стараниями Поппеи. И самоубийство Клавдии Октавии организовали тоже с её подачи. Тацит писал:

«Её связывают и вскрывают ей вены на руках и ногах; но так как стеснённая страхом кровь вытекала из надрезанных мест слишком медленно, смерть ускоряют паром в жарко натопленной бане. К этому злодеянию была добавлена ещё более отвратительная свирепость: отрезанную и доставленную в Рим голову Октавии показали Поппее. Упоминать ли нам, что по этому случаю сенат определил дары храмам?»

Нерон же словно задался целью сделать каждый следующий пир хлеще прежнего. То-то разбогатели поставщики деликатесов и редкостей заморских к императорскому двору! Ну а когда гости, насытившись и выпив малость алкоголия ©, были готовы чуток пошалить — тут такое начиналось, что и грекам с их дионисиями (за которые, между прочим, во времена республики их щемили не по-детски) не снилось. Накинет, бывало, император шкуру какого-нибудь дикого кролика... ну или льва там, не сильно молью побитого — да как давай набрасываться на привязанных к столбам мужчин и женщин в эротическом угаре! Ну и гости, понятное дело, времени даром не теряли. А с некоторых пор Нерон и вовсе одного из бывших рабов, вольноотпущенника Дорифора, своим мужем объявил. Да ещё и свадьбу по всем обычаям сыграл — в храме, перед ликом богов. Тут даже самых отвязных из римлян проняло.

Поппея, понятное дело, пеняла мужу на безобразия, да кто бы её слушал! Опять же, внимания к ней у императора после родов стало меньше: расплылась бывшая красавица. К тому же, родила девочку, которая едва четыре месяца прожила. Но вторую попытку обзавестись наследником Нерон предпринял, и Поппея вновь забеременела. Да вот незадача — в 65 году случилась у них ссора, Поппея по привычке раззуделась под мужнину пьяную руку, а тот возьми да и пни её в живот. Случился выкидыш, и Поппея умерла от кровотечения. Теперь в ночных кошмарах императору являлись уже две женщины. Впрочем, уже в следующем году император приметил себе третью жену, Статилию Мессалину. Ради её красоты и обаяния приказал он арестовать мужа Статилии (между прочим, четвёртого по счёту), Марка Вестина Аттика, но тот не стал дожидаться расправы и быстренько самоубился. И в 66 году Нерон женился в третий раз, а невеста, соответственно, вышла замуж в пятый.

Несложно угадать, что и в Сенате, и в богатых домусах, и среди простого люда копилось недовольство пополам с, мягко говоря, изумлением. Назревал кризис. Чем и как конкретно он разрешился, и как окончилось правление Нерона, я расскажу вам в завершающей седьмой части.

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Моя сестра Нина ^от tanja-tank

Замечали, что немногие взрослые близки со своими братьями и сестрами? Бывает так, и нередко, что поздравят друг друга с днем рождения - вот и все общение. А некоторые не общаются вовсе. Воспринимают брата или сестру чужими, чуждыми людьми, к которым интереса - ноль, а то и неприязнь.

Почему так получается? Неумные родители с детства начинают раздруживать детей. Выбирают себе любимчика и "молятся" на него, а второй ребенок "не удался", его назначают козлом отпущения. Противопоставляют детей друг другу. Поощряют доносительство. Подробно об этом я пишу в книге "Моя токсичная семья".

В сегодняшней истории в семье росла великолепная девочка Нина и автор, которой было всегда далеко до сестры. Так ей внушали. И так она сама считала до поры, до времени...

(Изображенные на картине девочки не имеют отношения к истории. Иллюстрация взята из интернета)

***

"Не могу сказать, что в моей семье есть кто-то с чистым, незамутненным нарциссизмом. Но на протяжении всего своего детства, юности и половины зрелости я чувствовала от общения с мамой, папой и старшей сестрой боль. Любовь и боль, нежность и боль. Желание сделать что-то хорошее для них. И боль. Особенно это касается моей старшей сестры Нины.

В этом году мне исполнилось 40 лет, и внезапно как-то меня отпустило. Папы уже несколько лет нет в живых, с мамой мы нашли общий язык, а с сестрой общение почти свелось к нулю, что устраивает, я думаю, обеих. Мне захотелось кому-то рассказать историю наших взаимоотношений с самыми родными и близкими людьми. Рассказать, если можно так выразиться, на "психологически трезвую" голову. Я выбрала вас, Таня, потому что читала ваши книги и считаю контент у вас в ЖЖ очень полезным для людей, которые попали в зависимые отношения и ищут адекватной помощи.

Между Ниной и мной 4,5 года разницы. Ее первые воспоминания обо мне: "Что-то кричащее и красное на одеяле". Мои родители только что получили новую квартиру. К слову, ее дали им на заводе как раз за второго ребенка, за меня. Эта шутка десятилетиями проговаривается почти на всех застольных посиделках: "Нина у нас плод любви, а вот младшую родили за квартиру".

Мама перед моим рождением попала в серьезную аварию. Видимо, это как-то повлияло на мой сон в первые полгода жизни: я исправно плакала по ночам, все в семье плохо спали из-за меня. Не знаю, связано ли это как-то с моими криками, но папа ушел в многолетний запой. Трезвым за свое детство я его почти не видела. Я осознаю, что все это очень повлияло на детство Нины, которое закончилось с моим появлением.

Мама рассказывает, что с самого рождения Нина была настоящей звездочкой - улыбчивая, кокетливая с пеленок, развитая, она привлекала к себе всеобщее внимание и восхищение. Моя сестра очень-очень красивая! У нее хороший вкус, она умеет подобрать одежду, преподнести себя, у нее прекрасная фигура даже сейчас, в 45, хотя в нашей семье склонны к полноте.

Я - колобочек. С детства невысокая, полненькая, мальчикоподобная, немного неуклюжая. И есть еще одна особенность: если волнуюсь или хочу сделать что-то как можно лучше, произвести впечатление, то из рук падает буквально все. Я как герой фильма "Знакомство с родителями". Помните его? Ему привезли не тот чемодан, его поймали с чужой травкой в кармане, он унитаз сломал случайно и мячом попал девушке в нос... Вот это я.

"Одна красивая, а другая - умная"

Красота и обаяние Нины подчеркивались в семье всегда. Это есть во многих семьях. Вот это вечное родительское: "Старшая у нас красивая, а младшая зато умная". Я действительно очень хорошо училась в двух школах - в лицее и в художке. Мои рисунки выставлялись в городе и в области, у меня был третий разряд по шахматам, в школе - одни пятерки. И вот это "одна красивая, а другая умная" сильно меня не задевало, пока не перерасло в настоящее подтравливание со стороны Нины.

Когда мы были одни дома, она закрывала меня в ванной и не выпускала до тех пор, пока я не скажу, что ее платье или юбка самые красивые. Она говорила мне, что я жирная, что у меня страшный шнобель, и что я никогда не выйду замуж, потому что никто не возьмет. Меня притравливала и подруга Нины с ее молчаливого согласия. Это продолжалось годами. Даже когда я была в старших классах, а Нина была уже замужем и родила ребенка.

Когда я поступила в институт, сестра отметила это событие словами: "Ну и учись, будешь старая дева, старая вешалка, никому не нужная". Я только кивала в ответ, внутри сжимаясь от обиды. Потом быстро "проветривалась": заставляла себя забыть обиды, оправдывала сестру, шла мириться. И еще очень часто просила у нее прощения. Чувство вины следовало за мной неотступно по пятам вплоть до этого года. Только недавно мне удалось разобраться, откуда у этой вины ноги растут. Стало намного легче.

Расскажу историю, с которой я начала осознавать себя взрослым человеком. Это страшно, когда ты ведешь отсчет своей сознательной жизни вот с такого, но так тоже бывает.

Мой папа пил. Постоянно. Мы жили обособленно, все родственники моих родителей были очень далеко, папа с мамой приехали на всесоюзную стройку автомобильного завода и так и остались потом на этом заводе работать. Мама говорила папе, что напишет его родителям. Папа стал угрожать, что тогда он повесится. Если кто-то что-то узнает, он убьет себя, и в этом будем виноваты мы все. Он говорил это и нам, детям. С ранних лет я боялась, что папа это сделает.

Когда мне было 9 лет, папа решил исполнить задуманное. Он закрылся со мной в квартире, когда мама была на работе, а сестра в школе. Сначала очень долго объяснял мне, что сделает сейчас, и просил, чтобы я ходила к нему на могилку с цветочками. Он плакал, я плакала и хватала его за руки и за лицо. Я помню до сих пор запах алкоголя и лужу слез на полу и на кухонном столе, и от этого дрожат ноги. Папа достал какие-то таблетки. Одну за другой утопил их в стакане воды, попутно объясняя, что вот эти таблетки его убьют, и мы все будем в этом виноваты. Но я одна у него хорошая, он меня одну любит, и он это делает при мне, чтобы я об этом знала.

Странная логика выбила почву у меня из-под ног. Я физически чувствовала себя в киселе, как будто вокруг густая субстанция, и ты пытаешься двигаться быстро, но не можешь. Как во сне. Папа выпил из этого стакана, лег на кровать и уснул. А я думала, что умер. Несколько часов я просидела на полу у кровати, не в силах встать. Самая страшная мысль была о том, что когда вечером все придут домой, меня просто размажут об стенку. Потому что я не смогла его спасти, не смогла забраться на подоконник, проорать "на помощь", не достучалась по батарее до соседей, у которых есть телефон и они могут вызвать скорую...

Кто-то все же пришел домой, и меня куда-то увели. А когда привели обратно... дома все было так, как будто ничего не было. Папа ужинал, мама мыла посуду, сестра привела в гости подружку. Со мной никто не разговаривал об этом случае, ни в тот вечер, ни в последующие годы. Лишь будучи взрослой, я узнала от мамы, что таблетки папа не растворил. Они остались на дне, а папа лишь выпил немного мутной водички и спокойно уснул крепким сном пьяного человека.

И вроде бы все прекрасно, все живы-здоровы. Но с того дня моя жизнь изменилась. Что-то щелкнуло во мне. Я никому не доверяла, только самой себе. Еще я поняла, что в моей семье все беспомощные, они все ничего не понимают, им всем нужна помощь. И виновата в этом я. И исправлять мне. К слову, когда мне было 30, я попыталась поговорить с мамой и папой о том, что произошло. Но мама попросила меня не рассказывать ей подробностей, так как ей больно это слышать. А папа раскричался, что я все выдумала, что он не мог так поступить.

Нина, словно почувствовав крючок, за который можно дергать очень больно, стала делать это постоянно. Она была на тот момент подростком, у нее диагностировали пролапс митрального клапана (к слову, у всех в нашей семье он есть). И оставшись со мной наедине, она искала любой повод, чтобы схватиться за сердце и кричать: "У меня от тебя сердечный приступ, я умираю, посмотри, какая ты ужасная сестра, ты убиваешь меня. Я умру, и ты будешь в этом виновата". Поводом могло стать все что угодно. Не убрала со стола чашку. Отказалась поставить чайник, хотя Нина попросила уже два раза. Не уступила в споре. Нина вела счет этим приступам. Она хваталась одной рукой за грудь, а другой за стену и кричала: "Это у меня уже второй (третий, пятый) приступ из-за тебя. Следующий может стать последним. Еще один приступ, и я РАССКАЖУ МАМЕ". Я бежала убирать чашку, ставить чайник, обнимать сестру, просить у нее прощения, капать в стакан валерианку, поить ее сквозь сжатые зубы и плакать бесконечно.

Я больше всего боялась, что мама узнает об этих "пердечных систупах". Мама никогда не била нас, никогда не наказывала никак, даже игнором. Она в те годы была погружена в проблемы папиных пьянок или работу на заводе, а вечера проводила молча на кухне. Вечером Нина часто жаловалась на меня: "Мама, она мешает мне делать уроки! Мама, она матерится!". Я никому не мешала и уж тем более не материлась, но мама просто говорила мне: "Бери свои учебники и уйди из комнаты. Будешь делать уроки на кухне".

Мама никогда ни в чем не разбиралась, не вникала, не слушала моих объяснений. Иногда мне казалось, что меня нет. В подростковом возрасте я стала играть в экспериментальном молодежном театре, получила две литературные премии в юношеских номинациях, самостоятельно подала заявку в школу при МГУ и даже заочно сдала туда вступительные испытания. Но ни на одном спектакле не было никого из моей семьи, на вручение премий я ходила с замредактора местной газеты, а в школе МГУ родители мне не разрешили учиться, потому что нужно было оплатить учебники, а это лишние расходы в семье.

Несмотря на успехи и увлечения, подростковый возраст стал для меня маленьким филиалом ада. Красавица Нина рано начала встречаться с мальчиками и на втором курсе колледжа забеременела и вышла замуж. Молодая семья стала жить у нас. Мера была необходимой, мама изо всех сил старалась сделать так, чтобы Нина и ее муж не бросили учебу, чтобы новорожденный ребенок был под присмотром. Нина и ее семья заняли нашу с ней детскую комнату, я переехала в зал, где жили родители. Папа стал пить еще сильнее, у него случались приступы агрессии. Два года мы с мамой жили в одной комнате с человеком с зависимостью, спали с открытым балконом и зимой, и летом, потому что дышать от перегара было просто невозможно. Я спала на раскладушке под орущий телевизор, потому что папа засыпал только под него. Если выключали, он мог проснуться, и ночь становилась еще более громкой.

Мама работала на заводе в чередующиеся дневные и ночные смены. Она приходила с ночи и, засыпая на ходу, нянчила мою племяшку. Когда я приходила из школы, была моя очередь. Если не малышка, то сварить обед, постирать пеленки и т.д. и т.п. Нина приходила вечером из колледжа и возмущалась: "Опять пеленки не достираны! Почему у ребенка сыпь у рта?! Вы мне ребенка угробите!" Поздно вечером я делала уроки на крошечной кухне, муж сестры приходил туда курить. Настежь открывал окна и курил такие вонючие-вонючие сигареты, в шутку пуская дым в мою сторону. Его коронная фраза: "Иди в туалете уроки делай"... А больше, и правда, было негде...

С Ниной у меня в эти годы отношения совсем испортились. Мама очень переживала за молодых, и всегда была на ее стороне. А я не жаловалась. Тихо плакать в подушку на раскладушке - вот был мой выход. Еще репетиции в театре по вечерам. Еще племяшка, которая очень классная! У нас теплые отношения, она добрая, человечная. Мне бы хотелось иметь такую младшую сестру. И мне очень жаль, что ее родители отыгрались и на ней тоже в ее детстве. Она долго до паники боялась своего отца и часто плакала от слов матери.

Племяшка унаследовала семейную полноту, за это ей очень обидно доставалось от родителей. Вот только один из примеров. Сестра с семьей собирались улетать в другую страну и перед вылетом мы все вместе сели за стол. Мама напекла пирожков, племяшка взяла бабушкин пирожок, а ее папа сказал очень громко: "Хватит жрать, из-за тебя самолет не взлетит". И ущипнул ее за мягкое место. К слову сказать, папа-то "худенький", как молодой мамонт...

Когда Нина и ее муж закончили колледж и устроились на работу, а племяшка пошла в садик, они переехали в общежитие от работы. Меня стали приглашать к себе в гости! Я была на седьмом небе! Признаюсь, что несмотря на все наши ссоры, я очень любила и люблю Нину, мне всегда хотелось сблизиться с сестрой, подружиться, секретничать вместе, ходить по магазинам, гулять по городу. И, казалось, такое время настало. Меня звали посидеть с племяшкой, погулять с коляской, даже взяли с собой в загородный домик, который сняли под дачу в деревне. Но это общение было примерно таким. Вот мы идем по городу вместе с друзьями Нины. Она уговорила меня надеть ее белый сарафан. Он еле застегнулся на моей полной спине, но Нина сказала, что мне очень идет. И когда мы идем по городу, она говорит своим друзьям: "Посмотрите, какая @опа у моей сестры. Как моя необъятная родина! Зачем надела белый сарафан? Белое полнит".

Или вот так. На даче мы вместе варим картошку, разговариваем о том, о сем. Я от радости забывают слить воду с готовой картошки и получаю нагоняй: "Дура набитая, как мой муж будет это есть? Вот будет у тебя муж, можешь его травить! Хотя не будет". Мне обидно до соплей, но я снова быстро "проветриваюсь", ведь это моя сестра!

"Чужие и никогда родными не станем"

После школы я уехала в институт в большой город и уже на втором курсе устроилась в редакцию крупного журнала на полставки. Со второго курса стала обеспечивать себя сама - снимала квартиру, в гости к родителям и сестре приезжала с подарками. Мне так это нравилось - привозить гостинцы, как в сказке. На третьем курсе купила себе мобильный телефон и первым делом позвонила Нине. Я была так рада, мне казалось, что это такое счастье - иметь возможность позвонить сестре. Я позвонила ей сразу, с крыльца салона сотовой связи, и была счастлива услышать ее голос. Нина сказала: "А зачем ты мне звонишь? Кто будет платить за этот разговор?" Я ответила ей, что платит тот, кто звонит (тогда только-только вышел такой закон о сотовой связи). Но Нина не поверила и положила трубку. Больше я не звонила ей.

История наших встреч стала проходить по одному и тому же сценарию. Я мечтаю увидеться, мечтаю о том, как мы поболтаем на маминой кухонке, попьем вместе чай. Но меня все время ждет одно. Унижение. Это обязательный атрибут нашего общения, увы. Вот несколько примеров:

Нина с семьей возвращаются из долгой поездки. Мама с папой (он на тот момент бросил пить) уезжают встречать их в аэропорт. Я готовлю обед и навожу дома порядок. За столом сестра замечает, как чисто и вкусно дома, и благодарит за это маму. Мама объясняет, что это я. Сестра кривится: "Да неужели? Давно ли ты научилась готовить?" За столом, кроме нас, сидят мои двоюродные братья, тети и дяди...

Я выхожу замуж, у меня рождается ребенок. Мы с мужем приезжаем в гости к родителям. В гостях и Нина с семьей, они тоже на тот момент живут уже в другом городе и приезжают иногда погостить. Нина с мужем встречаются с друзьями юности, едут в пансионат с ночевкой, ходят по магазинам. Мы с мамой и моим мужем проводим все свое время с моим маленьким сыном и двумя детьми Нины. Моей племяшке 11, племяннику 5,5. Так проходит неделя. Перед отъездом Нина решила собрать дома всех своих друзей. Накрыли стол уже поздним вечером, так как все работают. Я, наскоро покушав, ухожу в другую комнату уложить сына, потому что ему только год. Племянники тоже уже хотят спать и приходят ко мне под бочок. Мы читаем, тихо разговариваем, потихоньку старшие дети засыпают. Но мой ребенок никак не может уснуть, он перевозбужден из-за гостей, из-за шума в соседней комнате, и в конце концов просто начинает громко плакать. Я решаю, что лучше пойти на улицу и покатать его в коляске у дома, чтобы уснул. Мой племянник проснулся, выбежал за нами в прихожую и стал у родителей проситься гулять. Я объяснила Нине, для чего иду гулять в 11 часов вечера. Но она бросает гостей и идет гулять со своим ребенком, демонстративно на другой стороне двора.

Потом целый год Нина не отвечала на мои письма, на поздравления с днями рождения и праздниками, а в свой день рождения прислала мне письмо, в котором написала, что я не устраиваю ее ни как сестра, ни как женщина, ни как мать. Что мы слишком разные, чужие и никогда родными не станем. Я инстинктивно попыталась защититься ответным письмом, потом оно показалось мне резким, и я в слезах звонила ей, просила прощения и убеждала, что мы все же родные и не можем быть чужими. Нина меня простила и стала отвечать на мои письма.

В одну из наших встреч случилась история... с трусами. Я не могу об этом вспоминать без смеха, но она очень показательная. Я купила себе хорошее нижнее белье. Оно мне подошло и понравилось, и я решила купить еще два комплекта другого цвета. И вот трусы (гы-гы) другого цвета мне не подошли, оказались маловаты. Нина в тот момент немного поправилась, и я решила подарить ей эти комплекты. Она взяла их со словами: "Неужели ты думала, что на твою @опу они налезут?"

Как-то раз Нина предложила мне помощь в выборе одежды. Полагаясь на ее прекрасный вкус, я с радостью согласилась. Нина оставила меня сидеть с детьми, отправилась в магазин и купила мне блузку в цветочек размера на четыре больше, с кучей рюшечек, огромными подплечниками и юбку, в которую можно было запихнуть еще одну меня. Все это было мною примеряно у зеркала под искренние вздохи Нины, что это "как раз твой размер и твой фасон". Я поревела, потом посмеялась, потом опять поревела, а успокоилась только в объятиях мужа, который сказал мне: "Ты хоть поняла, что она тебя принимает за соперницу?" Я поняла, что мне отомстили "за трусы".

Мой папа, бросив пить, раскрылся как отец и дедушка. В последние годы его жизни мы узнали, каким он умеет быть ответственным, хорошим, добрым, любящим. К сожалению, десятилетия алкоголизма здоровья не прибавили. Он умер очень рано, почти не успел побыть пенсионером. На похоронах у папы собрались я, мои подросшие дети, Нина и ее семья. Мы все жили у мамы, на дворе был февраль, народ грипповал. И мы почти все разом заболели. Температура была, хрипы, слабость. Не заболели только мама и Нина. Вызвали на дом врачей, получили назначения. Нина, к слову, старшая медсестра в больнице. Когда врачи спрашивали, сможет ли кто-то поставить капельницы прямо дома, сестра сказала, что сможет все сама. В итоге она поставила капельницу только своему мужу и сидела у его постели неотлучно. Для детей мы вызвали знакомую медсестру. Пока прокапали всех, был уже поздний вечер, и Нина отказалась ставить капельницу мне. Обещала завтра. Но и на следующий день упорно отказывалась. Температура у меня никак не спадала, и только когда мама 33 раза попросила Нину, она воткнула мне в вену иглу. Попала не туда, рука стала надуваться. Я сказала об этом, на что Нина просто вытащила иглу из вены, выкинула ее и проворчала: "Все, свободна, прокапалась".

Как-то раз семья Нины и моя семья поехали вместе в город, где я училась. Мой муж показывал дорогу на машине, они ехали за нами. Как только приехали, они нас как будто не знают. Было весело: на дороге мы им нужны, а в кафе, в кино, в парках - они не с нами. Самое странное случилось в кинотеатре. До начала сеанса оставался час, мы сидели на диванчиках в холле за километр друг от друга, и Нина не пускала к нам своих детей. Как будто мы заразные! На обратном пути мы оторвались от них на машине, так как все это задело моего мужа, он разозлился. Муж Нины потом долго ругался, что мы их бросили. Что поехали вместе и должны держаться вместе.

Таких мини-историй можно рассказать очень много. Но в последнее время они не происходят, потому что мы не видимся. Общение сведено до открыток в ватсапе в ДР. Я перестала придумывать себе хорошую старшую сестру, смирилась с тем, что она такая, какая есть. Я внезапно осознала, что ее не было рядом в самые значимые моменты моей жизни: первая любовь, замужество, рождение детей, проблемы со здоровьем старшего сына, выход книги, смерть мужа, успехи детей, новая работа, выставки игрушек (мы с дочкой делаем кукол). Можно сказать: ни в горе, ни в радости. Так с какой стати я считаю ее близким человеком?

В какой-то момент мне показалось, что тот переключатель, который щелкнул во мне после папиного "самоубийства", наконец, отщелкнул обратно. Я поняла, что все у меня хорошо, у меня прекрасные дети, много увлечений, есть близкие подруги. Сейчас я живу рядом с мамой, и она уже не тот замороженный человечек без эмоций на прокуренной кухне. Она живая, отзывчивая, добрая мама. Она по-прежнему ближе к Нине, чем ко мне. По-прежнему "Нина красивая, а я умная", мама во всем прислушивается к ней, делится сокровенным с ней, а не со мной. Но я понимаю, что это ее любимая дочь, которая сейчас живет совсем далеко, за границей.

На днях мама попросила меня обновить ей ватсап. В тот момент от Нины пришло сообщение: "Мам, кто с тобой живет? Ты все время пишешь "мы". Мы ходили, мы гуляли, мы передаем привет..." Я отдала телефон маме. И она при мне ответила сестре: "Кто со мной может быть рядом? Только твоя младшая сестра. И Нина ответила: "Ааа, точно". Должна признать, что меня это укололо совсем немного, мне даже не пришлось "проветриваться".

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. Александр Агренев ^от dpmmax

Наступила суббота. Впереди не сильно масштабная посевная для той части рассады, что ранняя, но много времени это не займёт, и останется достаточно для того, чтобы всласть почитать. И у меня есть что предложить вашему вниманию.

Пока читаю один из новых циклов, хочу напомнить вам про не успевшее забыться и довольно качественное старое. Ну а Гато Ланге мне поможет, у него уже и рецензия наготове. И к этой рецензии у меня просто нечего добавить: всё так и есть. Рекомендую. Итак:

Вы тут как хотите, а я, пожалуй, напишу очередной — ну, как бы отзыв на свежепрочитанную (ага, во второй раз) книгу. Действительно, я довольно долго к ней подбирался впервые, подобрался, прочитал и остался более или менее доволен.

Итак, Алексей Кулаков. «Александр Агренев». Пока пенталогия. Поскольку повествование линейно, спойлерить будет легко.

Типичный попаданс. Главного героя пришибло молнией. Такое бывает, если человек неосторожен. Но вместо чтобы отправить сразу куда надо, отправляет менять историю конца XIX века, и не в какого-нибудь крестьянина, а прямо вот к князя, выпускника военного училища, коему служить на границе, где тучи ходят хмуро и т.д. Вот и служит он, ловит контрабандистов, а тут и рояли начинают проявляться. Одного только не пойму, как человек со строительным техникумом и неоконченным химинститутом может обладать таким послезнанием, какое и нобелевскому лауреату во всех областях сразу не снилось.

В общем, делает он себе удачный бизнес на отлове контрабандистов, а параллельно начинает изобретать разные штуки, как то винтовую пробку для бутылки, дальше — разные степлеры, дыроколы, открывалки, ~~кнопки, скрепки, клёпки, дырки, булки, вилки~~ (Ой, это Цой. Проехали), пистолеты, пулемёты, винтовки, автомобили карбюраторные и с инжекторным впрыском, лампочки с вольфрамовой нитью, гелий-водородную смесь... Да только чёрта в стуле он не изобрёл и не открыл, и то, наверно, потому, что чёрта в стуле изобрели и открыли до него. Параллельно же он знакомится с (не буду говорить, кто что открыл и изобрёл) Мосиным, Браунингом, Менделеевым, Пильчиковым, Поповым, некоторым количеством великих князей (один из них становится буквально его другом, заодно — вторым в очереди на наследование трона РИ). А его со-гешефтмахером становится сам С.Ю. Витте. Список персон заведомо неполон.

Параллельно создаёт производящие и торговые компании: оружейную, машиностроительную, несколько добывающих, агрохолдинг, автомобилестроительную.... Etcetera. Список урезан, как тот осётр.

Вот такой наш главный герой — оружейникъ, промышленникъ, магнатъ, знатный мошенник и гешефтмахер, жестокий убийца и грабитель банков, расхититель гробниц, офицер, знающий слово «честь» не понаслышке, суперстрелок и не мега, но крутой фехтовальщик... И тому подобное.

Короче, хомяк-переросток — даже хомячище! — и девиант и социопат тот ещё.

Скажу честно. второй раз я читал книгу, улыбаясь, а местами и смеясь, ну да хоть восстановил фабулу. Правда, где-то на втором с половиной томе хотелось бросить, но сдержался.

Рекомендую ли я эту книгу? Знаете, только до того, как прочтёте Василия Панфилова: «Россия, которую мы...» и Алису Климову — «Серпомъ по недостаткам», ибо иначе вас придавит тигриный взгляд янтарных глаз главного героя (цитата, но неточная) и станете вы делать то, что ~~доктор прописал~~ он попросит. Я-то читал, потому что ни официальные сайты, ни пираты мне ничего новенького не предложили.

Что отчасти порадовало, так это вменяемый язык и относительное знание периода.

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Кому завещать? ^от malka-lorenz

Уважаемая Малка! Спасибо за Вашу рубрику и неиссякаемый источник юмора. Я бы хотела с Вами посоветоваться по поводу наследства. Так получилось, что у меня нет близких родственников, не осталось по разными причинам. Попытка сближения с дальними родственниками не принесла особой радости - у нас различные системы ценностей. Мне уже нужно думать о завещании. Не потому, что стара, а потому, что всякое может случиться. Кому завещать недвижимость и накопления? Как найти достойный адресат? Пока у меня в голове только шелтеры для бездомных животных. Речь идет о внушительной сумме, если все сложить. Скажем так, это будет эквивалент элитной квартиры в мск.

Хороший вопрос, между прочим. Я вот представляю себе - не будь у меня дочери, кому бы досталось все нажитое непосильным трудом? И вот что мне приходит в голову, когда я себе это представляю.

Собачий приют, естественно, приходит в голову первым. Иначе и быть не может. Но тут есть нюанс - у собак карманов нет и банковского счета тоже. Деньги жертвуешь хоть и на собак, но передаешь ты их не собакам, а человеку. Очень немногие люди так спешат успокоить свою совесть, что перечисляют пожертвования по первой попавшейся просьбе в соцсетях. У большинства людей с совестью все не так срочно, а свою сентиментальность они умеют укрощать, зная об огромном количестве липовых приютов, существующих исключительно виртуально и исключительно ради сбора средств. Когда человек хочет помочь собакам, он дает собачьи деньги человеку, которому он доверяет. То есть человеку, о которым известно, что он и так спасает собачек, не жалея сил, а будь у него больше денег, он спасал бы их еще лучше.

И вот я представляю себя в вашей ситуации. Как я, к примеру, завещала бы кучу денег такому подвижнику, который на эти деньги спасет много-много собак. По-моему, это отличная мысль.

А теперь я представляю себя на месте этого собачьего подвижника. Вот я https://dzen.ru/a/ZbqzuqwC1m86vgAL

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Не общаться с матерью? ^от malka-lorenz

С сыном не разговариваем больше полугода.

Почему?

Да потому что мне надоело помогать 36- и летнему парню.

Они со своей девушкой сели мне на шею.

Как только я сказала ...что моя помощь ограничена, я сама справляюсь не очень, они выбрали порвать со мной окончательно.

Я держусь но все еще кровит.

Мне конечно же кажется какой- то дичью : не общаться с матерью которая души ч тебе не чает.

А что скажете, Вы, Малка??

Мне трудно что-то сказать, потому что я ничего о вашей семье не знаю. Я вижу, что вы несчастны, что вы чувствуете себя покинутой, что вы обижены на сына и это этого вам больно.

А еще вы чувствуете себя обманутой. Как и каждый из нас - кто больше, кто меньше, но это никого не миновало. Не так мы себе все представляли, когда соглашались на все это, и совсем не того мы заслуживаем, что нам в итоге досталось. Мы-то старались изо всех сил, а с нами вот так.

Мы-то думали - вот родится мальчик. Будет тепленький, пяточки розовые, будет "мама" говорить. Подрастет - будет учиться на отлично. Утром встал раненько, маме помог, потом в школу побежал. Прибежал из школы - из алгебры пять, из латыни пять, - маме помог, сел за уроки. На Восьмое марта открытку нарисовал. Поступил в институт - все сам, без преподавателей. Летом еще подрабатывал, чтоб маме легче было. Не пил-не курил, на даче огород поливал. Мама, бывало, за прополку, а сынок ведра таскает, бережет маму. Вечером сядут чай пить - все маме расскажет, какая там девочка ему нравится. Совета спросит. Устроится на хорошую работу, станет маме помогать. Женится на хорошей девочке, вместе станут маме помогать. Внучок родится, тоже станет маме помогать. Тьфу, то есть бабушке. И звонить будут каждый день, и все-все рассказывать.

А вышло вон чего.

Мне никогда не догадаться, почему ваш сын не хочет вас видеть. И вам тоже, скорее всего, не догадаться. Мы никогда не знаем, как преломляется реальность в голове у другого. Конечно, причина есть, и она

https://dzen.ru/a/ZcFHY0MG30pbDwP4

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. Эмиссары, или Фагоцит ^от dpmmax

На дворе первая февральская суббота, и дел на выходные не сказать, чтобы много, поскольку опупея с рассадой ещё только брезжит. А значит, на чтение можно выделить времени и побольше. И у меня снова есть что вам предложить.

На этот раз я предоставлю слов Гато Ланге : с его рецензией на короткую серию Андрея Величко я целиком и полностью согласен, лучше и не написать. Итак:

Андрей Величко. «Эмиссары», она же — «Фагоцит».

Дело происходит в самом конце хрущёвской и в первое десятилетие брежневской эпохи. Способность ходить между мирами у главных героев в силу контузии, случившейся с тамошним аборигеном, таки проявилась, но не так, как у Дяди Жоры и его венценосного друга-контрагента, а посредством уживания двух личностей прежде в аборигенском, потом же и в донорском телах, — сами не ходят, а души или астральные тела, или что там у эзотериков полезного кроме мяса и костей живёт в наших тушках, — вот оно меж мирами и перемещается, притом не без материального прибытка: туда — икорку, «правильные» консервы, янтарь, оттуда — мелкую электронику, транзисторную и микросхемную рассыпуху и материалы о будущем мира Виктора Васильевича… Хотя они оба Викторы Васильевичи. Ну, того, который контужен, в общем, и ни фига всё равно не помнит о себе, — память частью замещена донорской — как минимум, последний месяц перед контузией и месяц по выздоровлении, правда, эти две личности вообще объединили память, что им помогает чудить. Ну и, как всегда у Величко, разные рояли в кустах — на сей раз без фанатизма: вещей можно перетащить столько, сколько помещается в кулаке, дальше не проходит по габаритам. Зато экстрасенсорика, в которую никто не верит, и масса здорового цинизма, «с самим Пушкиным...» и ещё кое-что.

И вот думаете, они спасают СССР? Да сдался им этот СССР! Нет, оба Виктора понимают, что что-то пошло не так, и так или иначе вынуждены повлиять на историю Нерушимого весьма радикально: одна лунная эпопея чего стоит: цирк с конями и престидижитаторами, а не эпопея, но влияние в целом для страны небесполезное и хотя бы сколько-то очеловечивающее это самое лицо социализма. Ну, потихоньку, местами и не везде, так и курочка по зёрнышку...

Третья книжка невозможна, поскольку автор — Андрей Феликсович Величко умер 5 августа 2021 года в возрасте 71 года от COVID. Остаётся лишь вздыхать, скрипеть зубами и сжимать кулаки.

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Альберт, который не пил самогон ^от tanja-tank

...А что он пил? Об этом - в истории!

***

"До знакомства с Альбертом я жила с мужчиной по имени Василий. Дети выросли и стали самостоятельными, нам хотелось встречать золотые годы в спокойной душевной обстановке. Так поначалу и было: мы прекрасно ладили, любили друг друга, у нас было общее хобби - кулинария, завели собаку.

Но за время пандемии на удалёнке он начал пить, сначала с друзьями по видеосвязи. А через полгода дошёл до того, что первую рюмку поднимал уже за завтраком, чокаясь с моей чашкой чая со словами: ну, брат ты мой, за тебя... Я умоляла его бросить, а когда он впервые сел пьяным за руль, не углядел и повредил собаке лапу, ушла. Василий сказал, что пить он будет как пил, но я всегда могу вернуться, если захочу. Однако я решила найти себе человека со здоровым образом жизни. Так я познакомилась с Альбертом, который пил не самогон, а мою кровь...

Новый знакомый был старше меня на 5 лет, но на СЗ занизил возраст до 51, использовал отретушированное паспортное фото многолетней давности. В день встречи у меня было второе свидание после него. Мы встретились в кафе, пили чай и болтали. Он неплохо выглядел для своих лет, занимался спортом и разбирался в БАДах (а не во всех сортах отечественной водки, как Вася), чем меня окончательно покорил.

После жалобы на меркантильность женщин с сайта, разводящих его на кафе, я заплатила за свой и его чай и попрощалась, т.к. другой мужчина уже спрашивал в мессенджере, всё ли в силе. Вдруг Альберт схватил меня под руку и предложил проводить. Я отказывалась, но он потащился за мной. Тогда пришлось сделать вид, что мне нужно в магазин в надежде, что он отстанет. Но нет, он ходил рядом по супермаркету и мне пришлось набрать продуктов и с пакетом идти на свидание. Альберт предложил подвезти меня, чтобы не тащить тяжести, но я пошла на автобусную остановку, хотя встреча была в том же кафе, что и с ним. Пришлось сесть в автобус, чтобы он отстал и вернуться. Но я опоздала намного и второй мужчина не стал ждать, написал: "Вижу, что у тебя не было большого желания встретиться..."

Пока я думала, что ему ответить, мне начал названивать Альберт, чтобы узнать, как я добралась домой. С тех пор он был на связи 24/7 и вскоре перешёл на моего оператора связи ради бесплатных звонков. Разговоры были о самом дорогом - о себе, а его вопрос "как твои дела?" не требовал ответа.

Дело было перед Новым Годом и Альберт предложил встретить его у себя. Он жил за городом, куда даже автобус не ходит, а я в центре. Но он начал нахваливать свою глушь и ругать многоэтажки, где селится кто попало. Его дом, превозносившийся как шедевр зодчества, оказался обычным дачным домиком, никакого уюта, постельное бельё невнятного цвета (пол-столовой ложки порошка на стирку), зато большие запасы одежды и обуви. Жемчужиной гардероба был дорогой костюм, Альберт продемонстрировал его с загадочным видом: "Собирался жениться..."

Кто утащил виагру

Конечно, в новогоднюю ночь у него что-то зашевелилось, но перед этим новоиспечённый любовник с шаловливым видом вручил мне коробочку с изображением сисястой красотки, на которой всё было по-китайски, кроме срока годности, истекшего 5 лет назад. Это оказалась женская виагра! Я отказалась её пить - и не только из-за срока годности.

Утром 1 января мне звонил Василий, чтобы поздравить, но я не брала трубку. Альберт заинтересовался, кто звонит и я ответила. Он сделал брезгливое лицо и спросил: "А что, у него большой?" Я не сразу поняла, про что он, а потом обиделась и уехала домой.

На следующий день он написал мне, что недосчитался той самой виагры, якобы это я её утащила, чтобы использовать с другими. Ведь его я сочла недостойным превращения в похотливую самку. У меня пропал дар речи и я начала оправдываться, что не брала и вообще "честная, ё!". Он вроде успокоился и мы продолжили общаться.

Перед 8 марта мы пошли на концерт (у меня было 2 приглашения) и Альберт странно себя повёл: во время выступлений артистов он громко говорил и ему делали замечания. А когда певец пел прекрасную песню и я стала вместе со всеми подпевать, он чуть ли не на ногу мне наступил, чтобы обратить внимание на себя. Я зашикала на него, а он надулся и не разговаривал со мной весь праздник, а на следующий день обвинил меня во флирте с певцом, который мне якобы подмигивал.

Альберт объявил, что больше со мной никуда ходить не будет! А если мы и ходили "куда-то", он всегда громко и злобно разговаривал, как базарная баба ругался в очередях и разных инстанциях, довёл до слёз беременную приёмщицу заказов в одной конторе.

Поначалу мы беседовали на разные темы: он спрашивал моё мнение, я высказывалась, а он выкручивал всё на свой лад, а когда я пыталась доказать свою точку зрения, корчил рожи, а однажды даже заткнул уши со словами: "А я тебя не слушаю!" Потом я перестала вступать с ним в дискуссии и его вещания превратились в монологи.

Постепенно он начал ревновать меня к шефу, клиентам, шофёру нашей организации и даже к двоюродному брату.

Так прошёл год, но отношения никакой радости не приносили: у меня было ощущение, будто вырастив детей, я усыновила другого ребёнка в виде капризного дядьки. Я к нему привыкла и даже жалела. Но когда Альберт устроил мне очередную сцену ревности к мастеру, которого я собиралась нанять заменить трубу, я заявила, что мне это надоело. Тогда он остыл и объяснил, что ревность от того, что я не хочу "жить вместе".

А по поводу трубы он разузнал у меня, в каком году был ремонт в санузле, что меняли, кого нанимали. Я думала, хочет как-то помочь, но он высчитал, что работы велись в период моих встреч с Василием и предложил мне позвонить ему с претензией, почему он плохо следил за ходом ремонта.

Развивая тему "жить вместе", я попросила на работе свой график на следующий месяц, чтобы приезжать к нему в нерабочие дни, сделала копию, чтобы он мог видеть, в какие дни будем вместе. Альберт даже не взглянул на него, спросил: "Зачем мне твой график?"

И да, следующие месяцы показали, что он не очень рад встречать и отвозить меня по утрам 2 раза в неделю, как обещал. Соседи тогда собирали подписи по продлению автобусного маршрута до своих выселок, чтобы не ходить 7 км от конечки. Но Альберт был против остановки рядом, зато намекнул, что я могла бы купить себе машину, чтобы ездить к нему. И вообще, пора бросить работу "на дядю" и замутить с ним какой-нибудь бизнес. Этот умник сам не работал, лишь продавал какие-то страховки онлайн и на бирже торговал, к 54 годам у него был стаж 7 лет, а у меня - 29.

В дни визитов я привозила свои продукты, готовила (заказывал блюдо, ел с удовольствием, а ночью мог разбудить меня и предъявить, что у него изжога/запор/диатез от моей стряпни), делала уборку. В редкие моменты, когда я ничего не делала, он ворчал: "Устроила здесь себе курорт".

Побег из запертого дома

Однажды я попросила ключ от домика, раз уж мы типа "живём вместе". В ответ Альберт заявил, что не даст ключ, т.к. бывшая украла 20 тысяч долларов. Жена была на 15 лет младше, коварная изменщица и обманщица, настроившая родственников против него тем, что он якобы её душил, хотя на самом деле сама бросалась на беднягу, а он прятался в туалете.

Страдалец предупредил, что с тех пор он никому не доверяет и что в доме есть тайник с ценностями, в котором лежит список подозреваемых на случай кражи и я числюсь в нём первой. Я просто не знала, как реагировать на такое. По пути домой купила вина и выпила одна целую бутылку. Вспомнила Васю и решила, что это карма за него: лучше бы я с ним пила!

Неделю я не приезжала к Альберту и на звонки не отвечала, думала, пила вино. В отделе спиртного со мной стали здороваться завсегдатаи, один мужчина попросил помочь ему выбрать вместе вино. Я поняла, что качусь вниз из-за подобных странных отношений. Изучив тему, я решила прекратить их.

Однажды Альберт как ни в чём не бывало заехал за мной после работы и мы поехали к нему. Там я пафосно сообщила, какой он прекрасный человек и что любая другая будет счастлива с ним, но я не могу мириться с таким отношением и поэтому ухожу. Реакция была забавной: Альберт намекнул, что многие помоложе хотели бы быть на моём месте и на этой волне показал мне в вацапе свои переписки с молодыми дамочками с СЗ, одну из них он осчастливил видео, где танцует голым ("Она скучала, а я её развлекал"), не стеснялся отправлять фото члена.

Все они были в его контактах под именами типа "Таня-Танечка моя" и пр. А меня он никогда по имени не называл и я была записана как "домашняя животинка". Я молча собрала свои немногочисленные вещи и собралась уходить. Альберт схватил меня за шею (благо я была уже в пальто и шарфе) и начал трясти, кричал: "Зачем ты меня доводишь?", вырвал из рук сумку и порвал её, я начала перекладывать вещи в пакет, вся тряслась, пыталась набрать номер такси, но телефон падал из рук. В этот момент он выскочил из дома, закрыл меня снаружи и пропал.

Я хотела вылезти через окно, но из всех рам были выкручены ручки. Только на чердаке был треугольный вырез, из которого я смогла высунуться. На моё счастье на соседнем участке выгружалась машина, я начала кричать и махать мужчинам, переносившим стройматериалы. Они подошли и я попросила поймать меня, когда спрыгну. Сначала выкинула пакет, потом выкарабкалась сама. Самый высокий и крепкий подхватил меня. Сейчас мне не верится, что я на такое решилась.

Через соседский участок я выбралась окольными путями, чтобы не встретить Альберта с топором (такая страшная картина мне тогда мерещилась). Благополучно добравшись до дома, я напилась и проспала целые сутки. В таком состоянии я не могла работать и взяла отпуск с последующим увольнением, затем нашла другую работу, чтобы занять мозги чем-то новым, сменила номер телефона. Альберт появлялся в прежнем офисе, но никто не знал моего нового места работы. Иногда он маячил у подъезда, один раз мне пришлось кругами ходить около дома, пока он не ушёл. Где-то через полтора месяца он отвял.

Только через полгода я начала приходить в себя, перестала пить, набирать вес и седеть. Всё это время у меня в голове не укладывалось, как взрослый, образованный человек может так себя вести. Танин блог дал мне ответы на все вопросы, спасибо ей за это. Я никому не рассказывала эту историю, потому что сама бы не поверила в такое всего пару лет назад. Эти отношения ощущаются сейчас как срок в темнице, из которой мне удалось вырваться. Не представляю, как бедные женщины долго живут с существами, которые с годами становятся всё более невыносимыми..."

Оригинал и комментарии

У императора в гостиной изрядно отдавало псиной, часть пятая ^от dpmmax

Пора продолжить рассказ про жизнь и необыкновенные приключения Нерона Клавдия Цезаря Августа Германика, которого больше знают, как императора Нерона, последнего императора Римской империи из рода Юлиев-Клавдиев.

В Сенате было обрадовались, что амбициозная матушка императора теперь Харону мозг выносит и всякую хтонь строит и воспитывает в царстве мрака. Ведь поначалу Нерон показался вполне себе удобным правителем. И даже обещал сенаторам, что сделает из Рима их любимую ностальгическую республику — просто под его короной. И в первые годы его правления всё действительно выглядело красиво и обнадёживающе. Завязав шляться по бабам и кабакам, Нерон четырежды побывал консулом в промежутке с 55 до 60 года — и побывал не номинально, а с полной, так сказать, рабочей нагрузкой. А уж с такими советниками, как Бурр и Сенека, решения принимались одно краше другого.

Поприжал он юристов и ростовщиков, поддержал вольноотпущенников (не дал пропихнуть закон, позволяющий вольноотпущенника снова в раба обратить), отменил таможенные пошлины купцам, которые ввозили хлеб и прочее продовольствие морем. Хотел было поотменять все непрямые налоги, но нашлись умные люди в Сенате, отговорили: мол, казну-то на какие шиши пополнять? И ведь прислушался он к ним, отменять не стал, но почти вполовину снизил, а заодно повелел, чтобы обо всех непрямых налогах гражданам объявлялось публично: за что, с кого и сколько. Надо ли говорить, что в те годы плебс Нерона боготворил?

Ну а поскольку не хлебом единым сыта римская публика, то и о зрелищах позаботился император. Он распорядился построить несколько театров и пригласил греческие труппы в них играть (неоднозначный шаг в глазах ревнивых гегемонов, и потом он тоже аукнется, но то будет потом), он стал устраивать поистине масштабные гладиаторские бои. А ещё Нерон стал первым, кто ввёл пятилетки. Не верите? Ну и ладно. Так-то, если разобраться, его пятилетки и те, которые были в СССР, сильно отличались: если в Союзе это был план пятилетнего развития хозяйства и экономики, то в Риме — праздник, посвященный каждой пятой годовщине правления императора. И назывался такой фестиваль Quinquennialia Neronia.

Что касается границ империи, то Нерон решил (или согласился с тем, что ему Бурр и прочие советники подсказали), что двигать их не стоит: тут бы переварить то, что предшественники откусили. И так вон, то с парфянами за Армению приходится бодаться, то королева Боудикка в Британии фестивалит со всем своим кельтским пылом, то иудейское казачество восстанет...

В целом же историки, расходясь в деталях, склоняются к тому, что где-то до начала шестидесятых Нерон вёл себя сравнительно прилично и всех устраивал. Ну или почти всех. А потом резко испортился. Прямо вот словно подменили. Припоминали покойного дядю, Калигулу. Правда, тот после болезни испортился, а Нерон вроде как на ровном месте. Ну а если разобраться?

А если разобраться, то выходит, что до начала 60-х Нерона было кому сдерживать и компенсировать: сначала матушка старалась (правда, перестаралась), потом Сенека с Бурром действовали вполне себе мудро и в полном (что редкость) согласии. Императору можно было особо не париться: знай принимай величественные позы да торгуй гордым профилем. Но Бурр как-то очень невовремя помер в 62 году, и другие советнички (и не в последнюю очередь сенатские, что топили за республику), осмелев, состряпали против Сенеки обвинение в растрате. Ну а тот возьми да и напиши: мол, puto vos esse molestissimos (зачёркнуто), да пошли вы все ad turtur (зачёркнуто)... в общем, прошу уволить по собственному желанию.

И вот представьте теперь, что психопата (а именно психопатом Нерон и видится — да и было, собственно, в кого) с преобладанием истерических черт теперь некому в чувство приводить и берега показывать. А у психопата, на минуточку, мало чем ограниченная власть и свора льстецов на подтанцовке. Что в итоге получится? Правильно, декомпенсация и переход психопатии в патохарактерологическое развитие личности. Это в теории. Собственно, на практике так и получилось, а вот как именно — расскажу вам в следующий раз.

***

и в порядке саморекламы:

Издана моя новая книга «Чумовой психиатр»

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

"Анна, прекратите дурить!" (Ад с релокацией) ^от tanja-tank

Все начиналось многообещающе: интересное направление, достойная зарплата, похвалы руководителя...

Почему же автор ушла по собственному всего через несколько месяцев? Читаем.

***

"Мое знакомство с Владимиром Леонидовичем состоялось во время собеседования в формате видеоконференции. Тогда он произвел на меня хорошее впечатление – строгий, но справедливый и адекватный руководитель, который четко формулирует задачи, обозначает дедлайны, знает, чего хочет от себя и от подчиненных. Если бы я знала тогда, как ошибалась…

Заманчивая должность руководителя направления выставочной деятельности на крупном нефтеперерабатывающем предприятии, интересная работа по моему направлению, харизматичный руководитель, более чем достойная зарплата и прекрасный соцпакет мотивировали меня подписать офер с релокацией в один из регионов Сибири, практически не задумываясь.

Первые неприятные звоночки начались незадолго до моего переезда в новый город – после увольнения с предыдущей работы. Владимир Леонидович позвонил и очень вежливо объяснил мне, что сотрудник, который руководил отделом по организации выставок до меня, фактически еще работает в компании.

- Понимаете, Сергей показал совершенно неудовлетворительные результаты работы в период своего испытательного срока, поэтому мы планировали с ним расстаться. Однако он, видимо назло нам, взял больничный, во время которого уволить его мы никак не можем....

В связи с этим для меня в штатном расписании была введена другая должность. Поскольку уровень позиции и вознаграждения для меня не менялись в худшую сторону, я решила не отказываться от предложения и прилетела в этот город. С этого момента для меня начался мой персональный ад с релокацией.

Уже гораздо позже я узнала, что выход Сергея на больничный был связан с обострением хронического заболевания на нервной почве через неполных три месяца работы с этим руководителем! Своя печальная история увольнения была и у девушки, которая руководила этим отделом до Сергея, чего я на тот момент, к сожалению, не знала.

Несмотря на хорошие, даже приятельские отношения с большинством коллег, обстановка в нашем подразделении в целом мне сразу показалось странной, даже нездоровой. У команды был общий ТГ-чат, однако там практически всегда стояла напряженная тишина, которая нарушалась лишь дежурными поздравлениями с днями рождения.

Когда поднимая тост во время неформальных посиделок в кафе, я выразила надежду на длительную совместную работу с коллегами, некоторые не могли сдержать саркастических улыбок. Значение этих улыбок до меня дошло только через несколько месяцев…

При этом в отношениях с самим Владимиром Леонидовичем поначалу все было безоблачно: он восхищался предлагаемыми мной новыми идеями, часто хвалил мою работу, порой даже чрезмерно. Я была уверена, что у нас складывается продуктивное рабочее взаимодействие.

Тогда я не обращала внимание, что мой босс акцентировал внимание на том, что ему постоянно «не везло» с моими предшественниками, но «в этот раз уж точно все будет по-другому», а на меня он возлагает большие надежды. Слушая это, я была уверена, что смогу эти надежды оправдать и старалась работать как можно лучше – задерживалась в офисе допоздна, не отказывалась от командировок, подключалась к работе в праздники и на выходных. Впрочем, большой объём работы, командировки и ненормированный график проговаривались со мной изначально на собеседовании – как неотъемлемое приложение к специфике отрасли, к руководящей должности и хорошей зарплате. Моё направление мне очень нравилось и переработки не смущали, самое страшное заключалось не в них.

Самое страшное, на мой взгляд, заключалось в личности и стиле руководства моего босса. Прежде всего меня смутили его тревожность и склонность к контролированию всего и вся, микроменеджмент. Поставив задачу, Владимир Леонидович стремился контролировать каждый этап её выполнения и жестко отчитывал подчиненных, если сроки выполнения каждого этапа не соответствовали его представлениям, даже если опоздания в целом по задаче не было.

При этом у самого босса отношения с тайм-менеджментом часто складывались сложные: практически каждую новую задачу он обозначал как срочную, совершенно не считаясь с приоритезацией и как бы «забывая» о том, что у подчинённых уже есть в работе множество других. Из-за того, что Владимир Леонидович стремился контролировать множество направлений сразу, даже несмотря на свою фантастическую работоспособность, он не всегда успевал согласовывать направляемые ему материалы, что вызывало проблемы, т.к. и без согласования запускать их в работу было нельзя, и срывы сроков выполнения жёстко карались.

Однако, пожалуй, самое неприятное лично для меня заключалось в любви моего босса к публичной порке подчинённых на совещаниях. Практически на каждом совещании он выбирал «жертву» (а иногда даже не одну), на которую выливал поток хлёсткой, обидной критики и обесцениваний за проваленные, по мнению босса, задачи.

При этом Владимир Леонидович не ограничивался просто повышением голоса и изливанием негатива (как было на моей предыдущей работе и к чему уже в целом все привыкли), а каждый раз ожидал обратной реакции от жертвы в виде объяснений, оправданий, которые, конечно же, уважительной причиной никогда не считались и вызывали только новые негодования со стороны шефа.

Через несколько недель я начала замечать, что с завидной регулярностью становлюсь на общих совещаниях «девочкой для битья»: руководитель начал регулярно повышать на меня голос, обесценивать, допуская выражения типа: «А я-то думал, что работаю с профессионалом…», «Вы на своей предыдущей работе в компании N так же делали?!» «Кто вы такая, чтобы принимать такие решения?!» (произносится уничижительным тоном), при всех говорить, что у меня отсутствует вкус и сравнивать меня с другими сотрудниками, не в мою пользу.

Положительная обратная связь от Владимира Леонидовича поступала теперь крайне редко, все успешно выполненные задачи и удачные инициативы воспринимались как должное, при этом за малейший недочет на меня выливались потоки критики и обесцениваний.

В переписке начальник мог написать в ответ на мои предложения: «Анна, прекратите дурить!» «Что это за бред?» «Это же нереальная деревня…». При этом его совершенно не смущало наличие в копии переписки руководителей других отделов и даже директоров филиалов компании, которые, наверное, были в шоке от такой манеры общения, но предпочитали не вмешиваться, так как Владимир Леонидович пользовался огромным авторитетом перед CEO-компанией и другими вице-президентами.

Владимир Леонидович напрямую общался с моими подчиненными, иногда ставил им задачи – в итоге меньше, чем за четыре месяца из моего и так не полностью укомплектованного отдела ушли два менеджера – весьма неглупые, лояльные к компании в целом и мотивированные на хорошую работу специалисты. В итоге дошло до того, что он кричал на меня на видеоконференциях при моих подчиненных, прямо при них указывая на то, что я никакой руководитель, а я тем временем, давилась слезами и старалась унять дрожь в голосе (благо включать камеры в компании было не принято).

Большие сложности вызвал тот факт, что я была новым человеком как для города, так и для компании, на что руководитель ни разу не сделал скидку. Времени на адаптацию у меня практически не было: от меня по умолчанию требовалось доскональное знание множества процессов компании и моего отдела, при том, что предыдущий руководитель отдела просто не выходил на связь. Но это, конечно же, никого не волновало.

Довольно быстро я поняла, что в делах моего отдела уже давно царил хаос: задерживались оплаты поставщикам, которые впоследствии отказывались с нами работать, инвентаризацию выставочного оборудования и презентационных материалов не проводили годами, многие процессы были выстроены максимально криво и неудобно. Сначала я была уверена, что постепенно разберусь с этими проблемами (и действительно начала это делать), списывая такие ситуации на непрофессионализм и безответственность моих предшественников в этой должности, но вскоре поняла, что дело было именно в неадекватных требованиях, практически полном отсутствии административной поддержки и обесценивающей манере общения Владимира Леонидовича.

Не выдержав крайне напряженной обстановки, через несколько месяцев я написала заявление по собственному, которое Владимир Леонидович подписал, даже не поинтересовавшись причинами моего увольнения. Но даже уходя «в никуда», я была уверена в правильности своего решения."

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Как выбрать сумку? ^от malka-lorenz

Дорогая Малка, восхищаюсь вашей практичностью и стилем. Скажите, как вы выбираете сумки? Сколько сумок минимально должно быть у работающей городской женщины среднего возраста, которая может себе позволить хороший гардероб, но не любит лишнего? Спасибо!

О да. Сумки - это тема. Это, я бы даже сказала, Тема. Потому что это вечная боль!

Во-первых, сумок на планете изготавливается преступно много. И среди них преступно много тех, которыми хочется обладать. А с другой стороны, выходить каждый раз с другой сумкой означает все в нее перекладывать, при этом непременно что-то забыть, потом не помнить что в каком отделении, рыться и беситься - то ли дело одна сумка на всю жизнь, родная и надежная, в которой все можно найти с закрытыми глазами. В общем, это примерно как для мужчины выбор - все блондинки мира или законный брак и оладушки. Выбор нерешаемый.

Во-вторых, проблема размера. (Мужчины, раз уж начали записывать, то продолжайте.) В большую сумку можно многое упихать, но ее тяжело носить. Кроме того, в рекламе длинноногая красавица с огромным шопером выглядит стильно, а в жизни с эти шопером выглядишь как тетушка из Феодосии. Маленькая сумка весит мало и спасибо ей за это, но мешает ровно так же плюс в нее не влезает даже паспорт. А сумки среднего размера либо навевают мысли о конторской службе, либо не существуют.

В третьих, цвет. Если сумка одна, она не подходит к половине вещей даже при условии, что она черная. Если сумок много и все разноцветные, они тоже не подходят к половине вещей. Я не знаю, какой астрофизике подчиняется эта закономерность. Кроме того, существуют же, в конце концов, какие-то основы. Если бордовая сумка покупается под бордовый свитер, то она, так и быть, может быть с ним одного цвета. А если плюс к этому у вас еще бордовые чулки, то совпадать по тону сумка не может, она должна быть тоже бордовая, но чуть менее бордовая. Или чуть более. Или вообще не бордовая. Короче, капец.

Даже если вы каким-то образом преодолели эти три проблемы, то перед вами во весь свой гигантский рост встает четвертая - проблема цены и качества. Дешевая сумка - это срамота и гражданская смерть, а на дорогую и на одну-то не напасешься, а надо их см.выше. Если вы выпрыгнули вон из кожи и купили действительно дорогую сумку, вы будете ее беречь как дочь-невесту. Это плохо сказывается на выражении вашего лица. Если у вас сумка, которую не жалко, вы тем самым транслируете мессидж, что вам и себя не жалко. Можете себе представить коммуникативные последствия такой трансляции.

Про качество я даже говорить не хочу, душат слезы.

Итак (пыхтя, залезает на кафедру).

https://dzen.ru/a/Zb6qvl38NzAH5gyT

Оригинал и комментарии

Эфир про прокрастинацию и ее настоящие причины ^от nika-kraynova

Давно мы не встречались в эфирах.

Сегодня вечером у меня есть окошко, и поэтому в 20.00 мск я проведу эфир о прокрастинации.

"Да ты просто ленишься, возьми себя в руки, запланируй и сделай уже" - говорить так это ошибка.

Если бы человек мог просто запланировать и сделать - он бы уже давно сделал, и вопроса с прокрастинацией бы не было.

Если же это не получается, то важно смотреть в глубину и работать с этой глубиной. Это более надежный и перспективный подход, чем пытаться исправлять последствия.

Поэтому сегодня на эфире мы поговорим про три глубинных источника прокрастинации:

1. Попадание в тупик. Как правило это один или несколько тупиков второй степени, в которые человек проваливается вместо того чтобы взять и сделать

2. Сценарий перегрузки и выгорания, когда прокрастинация становится передышкой и способом получить хоть глоток воздуха

3. Нездоровые отношения с собой. Тут вопрос именно в способе, который далёк от корректного. И если эта причина есть, то прокрастинтровать человек может что угодно, даже самое любимое и желанное занятие.

Встречаемся сегодня,в среду 21 февраля, в 20.00 мск . Ссылка будет в канале "Ресурс действий" в Телеграм. Подпишитесь чтобы не пропустить

В комментариях пишите вопросы, что хотите узнать про прокрастинацию

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Где взять подруг? ^от malka-lorenz

Малка, добрый день.
У меня проблема с общением. Всегда было мало друзей и если я общалась с кем-то одним, то очень переживала когда присоединялся второй. В новых компаниях я вообще не умею находиться – стараюсь даже не попадать туда если нет знакомых. Ну то есть если приглашают на свадьбу, то мне надо понимать с кем я пойду и только потом я смогу ответить приду или нет. Если я знаю людей какое-то время то могу уже с ними общаться, а поначалу сижу молчу.

С возрастом я научилась изображать нормального человека, прихожу и с порога начинаю смол ток, улыбаюсь - но это не естественная реакция, а именно выученная. Я запоминаю реплики других людей в разных ситуациях и потом их повторяю, потому что без этого я на реплики буду молча кивать и все. Периодически меня это мое неумение общаться напрягает, но чем старше тем спокойнее к себе такой отношусь. В работе это порой сильно мешает, я «стесняюсь» писать по работе незнакомым людям (а порой и знакомым) и из-за этого сильно затягиваю сроки.

В итоге к 40 годам у меня есть 6 подружек, под разные цели и в разном социальном статусе. И это все мои потребности в общении закрывало хотя бывали ситуации когда на праздники все разъезжались и я одна в городе, погулять не с кем.

Пару лет назад я переехала в другую страну, а все подружки остались в России. Мы поддерживаем общение в соцсетях, но мне не хватает тут живого человека радом. Я работаю, на работе все милые и приятные, но у всех своя жизнь. И если 5 дней заняты работой, то в выходные мне некуда себя деть. Я могу гулять одна если есть «цель» - то есть в магазин могу, а в парк нет. Мне неуютно, одиноко, не с кем обсудить «смотри какой цветочек». Мне бы хотелось 1-2 приятельницы с которыми можно было бы в кафе сходить, погулять и т.д. но я не понимаю как и где их взять.

Ну вот смотрите.

У вас проблемы с общением, вам трудно начать разговор, вам неуютно среди незнакомых людей - и у вас было дома целых 6 подружек. У меня проблем с общением нет никаких, я могу заговорить с кем угодно и совершенно хладнокровно выступаю перед залом - и у меня никогда, ни в один период жизни подружек не было больше трех. Обычно было меньше.

Получается, что с коммуникацией у вас все в полном порядке. Между прочим, человек, который молчит и кивает, гораздо симпатичнее людям, чем тот, который заполняет собой все пространство подобно газу.

То, что вам легче общаться с уже знакомыми людьми, чем с незнакомыми, это тоже не признак интроверта или там социофоба. С незнакомыми не страшно. С ними смертельно скучно. А со знакомыми не скучно. Или скучно, но не смертельно.

И тут мы подходим собственно к проблеме, где брать подруг на новом месте. Вокруг все незнакомые, то есть от скуки удавиться и повода вступать в контакт нет никакого вообще. Наоборот, ноги бы унести.

Нет, одиночество - абсолютно не повод для контакта. Вы же не прыгаете в постель с первым встречным мужчиной только потому, что в данный конкретный момент у вас нет бойфренда? Точно так же вы не начинаете общаться с первой попавшейся женщиной только потому, что вам сегодня не с кем пойти в парк. Чтобы постель стала возможна, мужчина должен сперва перестать быть чужим. Чтобы вместе гулять по парку, от женщины требуется то же самое.

А чтобы люди перестали быть друг другу чужими, есть только одно средство. Нет, не

https://dzen.ru/a/ZbleJJvJLjFtIDgO

Оригинал и комментарии

Нужно ли прощать родителей ^от nika-kraynova

Чего ты до сих пор переживаешь о своем детстве?

Хватит размазывать сопли по столу!

Что толку хранить детские обиды?

Родители имели причины так вести себя и желали тебе добра!

Перестань переживать, прости их уже и живи сейчас!

Наверняка и Вы слышали такое, и не раз.

«Я должен простить родителей» - говорит мне клиент. Сейчас у него астма и еще несколько психосоматических заболеваний, как раз по этому поводу он и обратился.

Он недавно прочитал статью на популярном сайте, что надо простить родителей. И психосоматика пройдет.

Но так ли это на самом деле, нужно ли прощать?

Одна из причин психосоматики (да впрочем и других проблем) — это наши вытесненные, непрожитые чувства и эмоции.

Эти чувства и эмоции накапливаются в нас, с самого раннего детства:

когда ситуация стрессовая или травмирующая,
когда мы не согласны с действиями или словами родителей, но не можем это выразить,
когда происходит что-то из ряда вон, что ребенку трудно осмыслить и пережить,
или когда ситуация длительное время напряженная, тяжелая, невыносимая.

Куда деваются эти чувства и эмоции? Да никуда они не деваются. Так и остаются в нас:

живут в мышечных зажимах и напряжении тела
выходят через психосоматические болезни
проявляются в депрессиях, в тревожных расстройствах

Мы можем периодически вновь проживать в эти чувства — когда случайно услышанная фраза или например ситуация на работе погружает нас в затапливающее чувство вины или стыда, собственной ущербности или никчемности.

Исчезнет ли всё это, если взять и простить родителей? Увы не исчезнет.

Наоборот, будет еще хуже — потому что это обесценит нас самих, наш опыт, наши переживания и нашу внутреннюю правду.

«Тебе было плохо? Врешь. У тебя было счастливое детство. Не хуже чем у всех. Ну-ка быстро, будь доволен и улыбайся.»

Еще никому на этом свете не стало лучше после такого «самовнушения».

Поэтому в психотерапии мы никогда не начинаем с прощения родителей.

Важно исследовать свой опыт и своё прошлое, распутать клубок из мыслей, чувств, переживаний и решений, обрести больше уверенности и ресурса, постепенно прожить, отреагировать и выпустить из себя всё то, что накапливалось внутри долгие годы.

И только потом после этого может быть придет понимание родителей и даже прощение. А может быть и не придет, т. к. обстоятельства жизни бывают разные. Прощение не есть цель или средство.

А что думаете вы о рекомендации всем срочно простить родителей?

Пробовали такие техники, помогло?

Оригинал и комментарии

Все люди ОКей? Точно все? ^от nika-kraynova

"Вероника, а преступники тоже окей?"

Сколько раз мне задавали этот вопрос. Примерно столько же, сколько я рассказывала про тему ОКейность - что все люди ОК.

Непростой вопрос на самом деле.

Вроде бы да.

Но как, где найти в них эту окейность? И надо ли искать?

Как это всё уложить в голове?

Свою версию рассказываю в видео

Смотрите по ссылке и пишите в комментариях что думаете.

Оригинал и комментарии

Надо ли прощать. Поговорим? ^от nika-kraynova

Интереснейшую тему мне вчера принесли. У меня есть знакомая журналистка, которая периодически запрашивает мои комментарии для издания "Семь дней".

Знаю, что журналистов многие недолюбливают. Но это совершенно не тот случай. Я всегда рада её сообщениям, потому что наверняка будет что-то интересное или необычное.

Я уже отправила свой комментарий, как выйдет статья, поделюсь у себя в Телеграм

А сейчас хочу поговорить с вами.

1. Надо ли прощать

2. Почему важно прощать

3. Что будет если не прощать

4. Как прощать правильно или что значит простить

5. Какие ошибки тут могут быть

6. Кого вам простить труднее всего

Пишите в комментариях, что думаете и какие возникают вопросы. Своё мнение тоже обязательно скажу.

И вечером в своем основном Телеграм-канале напишу про песню, связанную с прощением и со сценарием жизни. Тоже очень интересно и довольно неожиданно.

Оригинал и комментарии

Пост и упражнение для тех кто откладывает важные дела в долгий ящик ^от nika-kraynova

Знаю, что нужно делать дипломную работу, но вместо этого...

... срочно понадобилось разобрать шкафчик

... да и полы помыть давно пора

... о, какой интересный пост в ленте!

... сейчас, гляну еще один эпизод сериала

и тогда точно сяду за диплом

Прокрастинация. Иначе говоря, откладывание на потом важных дел.

Отложить на потом можно всё что угодно:

Поход к врачу
Утреннюю зарядку
Прогулку с ребенком в парке
Совместное время с любимым человеком
Важный проект по работе
Коммерческое предложение клиенту

Позже, займусь этим позже. Как будто жизнь бесконечна, время резиновое и я точно успею всё что нужно.

Есть 2 категории дел, которые люди откладывают на потом:

1. Дела для развития (например, повышение квалификации, смена работы)

2. Важные регулярные дела (например, время с близкими и любимыми людьми, утренняя зарядка, правильное питание)

Предлагаю вам сделать простое упражнение для самоосознавания:

1. Какое важное дело я прокрастинирую. Если таких дел несколько, то выберите самое важное.

2. Чем я занимаю время вместо того чтобы делать это важное дело

3. Как давно у меня эта прокрастинация (неделю, месяц, год, несколько лет)

4. Что будет если я так и не сделаю это важное дело (что я потеряю, чего я не достигну)

5. Саморефлексия - любые мысли, чувства, идеи, инсайты, которые возникли пока Вы делали это упражнение

На этой неделе мы будем глубже погружаться в тему прокрастинации: исследовать её глубинные причины и как можно с ними справиться.

Всё это будет происходить в отдельном Телеграм-канале "Ресурс действий: личная эффективность". Специально выношу более глубокие материалы про прокрастинацию в отдельный канал, для тех кому интересно и важно узнать больше, чтобы в блоге не были все сплошняком посты по этой теме. Присоединяйтесь к каналу, если Вам актуально разобраться с тем как действовать эффективно, достигать результатов и наслаждаться процессом.

Также в этом канале будет информация о моём курсе "Личная эффективность", который скоро стартует. Участники канала смогут записаться на этот курс на специальных льготных условиях.

Как вам упражнение? Часто откладываете важные дела в долгий ящик?

Оригинал и комментарии

Новички, черный склон и субличность Демон ^от nika-kraynova

Почти каждый раз когда катаюсь на горных лыжах, вижу как новички выходят на самый крутой склон и пытаются ехать.

Падают, лыжи отстегиваются, кое-как их собирают, встают, проезжают полметра, снова падают, летят кубарем. Они опасны для себя, и потенциально опасны для окружающих.

"Самый опасный человек на горе - это человек в джинсах" - так говорила одна моя инструктор.

Учебный склон, инструктор, или самоучитель по Ютубу типа "первые шаги на горных лыжах"? Нет, это для слабаков.

Нужно взять лыжи в прокате и сразу на черный склон "по бразильской системе" (если помните тот знаменитый выпуск Ералаша).

Поможет ли это научиться кататься с хорошей техникой: быстро, безопасно и с удовольствием?

Иначе говоря - эффективен ли такой подход?

На мой взгляд - вообще нет.

Кривая техника с закатанными ошибками, которые потом долго и трудно исправлять,
Вместо удовольствия от катания - борьба с собой, с лыжами и чрезмерно крутым для новичка склоном
Хорошо если посчастливится ничего не сломать и не порвать, и ни в кого не врезаться

Но что же толкает новичков сразу на самый сложный черный склон?

Субличность Демон тут играет не последнюю роль.

"Давай, не дрейфь, ты ж мужик" - говорит человек сам себе и пускается на рискованную для себя авантюру.

Такое не только в горных лыжах бывает, конечно. В бизнесе, в личной жизни тоже.

Субличность Демон может выскочить где угодно, и создать сложности и проблемы "на ровном месте".

Как узнать про эту субличность больше?

Что с ним можно сделать и можно ли? (тут есть хитрый нюанс)

Подробнее мы это обсуждаем в специальном Телеграм-канале "Ресурс действий" по ссылке

Присоединяйтесь и забирайте подборку ценнейших материалов про Демона.

Знакома ситуация с новичками на самой крутой горке?

Оригинал и комментарии

Почему самоирония это признак зрелой личности ^от nika-kraynova

У меня есть толстовка с кошачьими ушами на капюшоне.

На самой толстовке тоже нарисованы коты. Я иногда ношу ее в офис в приемные дни, так что мои клиенты в индивидуальной терапии скорее всего меня в ней видели.

Как-то ехала в метро и поняла что мне дует из окна. Натянула этот кошачий капюшон и сидела в нем. Кто-то из пассажиров смотрел на меня и улыбался. Когда я это заметила, тоже засмеялась.

Взрослая тётя и кошачьи ушки. Почему бы и нет.

Вчера говорили про черный юмор висельника.

В отличии от него, самоирония полезна и является признаком зрелой личности.

Не воспринимать все слишком серьезно как вопрос жизни и смерти
Не попадать в нарциссический процесс, где я либо великий либо ничтожный
Не проваливаться в жгучий стыд если что-то пошло не так
С юмором относиться к своим несовершенствам и принимать их
Уметь как выигрывать так и проигрывать, и принимать свои проигрыши
Побыть в архетипе Шута и чувствовать себя при этом ОКей.

Всё это может зрелая личность, когда достаточно внутренней устойчивости и опоры, и когда Внутренний Ребенок может быть собой и свободно играть.

Бывают люди которые не понимают шуток, для них всё всегда всерьез и не бывает понарошку.

Это часто значит, что внутреннему Ребенку очень небезопасно, он заранее в тревоге и без опоры, и у него физически не хватает ресурса на радость и игру.

Как у вас с самоиронией? Можете по-доброму пошутить над собой ?

Оригинал и комментарии

Черный юмор: всегда ли он полезен ^от nika-kraynova

Юмор висельника, или висельный юмор, — юмор о крайне неприятных, серьёзных или трагических обстоятельствах.

Вчера в моем Телеграм-канале зашёл разговор об этом. И меня спросили, а что в этом юморе плохого.

Юмор - это защитный механизм психики, который помогает справляться с тяжёлыми обстоятельствами. Если я смеюсь - значит я справляюсь.

Но тут есть два важных нюанса.

Человек говорит:

"Я такой неудачник, мой третий бизнес обанкротился, ха-ха-ха"
"Я опять упал и сломал руку, как смешно, какой же растяпа, ха-ха-ха"
"Я никого не могу встретить уже пятый год, я уродина, ха-ха-ха"

Первый: Вместо того чтобы смотреть в глубину, разбираться в себе, осознавать и менять свой сценарий, человек объявляет себя неудачником и растяпой, и смеётся над этим

Конечно, если посмеяться, станет полегче. Но изменить что-то в жизни это не поможет. Наоборот, человек закроет возможность изменений, потому что запихнет неприятные чувства поглубже в себя, засмеёт их и вроде все нормально, можно продолжать жить как жил и ни о чем таком не думать.

"Видимо судьба мне быть неудачником и растяпой, и закончить жизнь в одиночестве ха-ха-ха".

Второй: человек сам себя погружает в состояние "Я не Окей" и смеётся над этим.

Поддержка, эмпатия к себе? Нет, не слышали.

Наоборот, "падающего толкни", и ещё посмейся.

Есть ли тут обесценивание? Конечно есть. Обесценивание - это тоже защитный механизм. Например можно объявить психотравму ерундой и пустяком. Тогда можно не проживать свою боль, не делать работу горя, вообще сюда не смотреть. Вот только последствия травмы останутся и человек всю оставшуюся жизнь будет сам того не осознавая в этом вариться и лишать себя радости жизни.

Поэтому важно замечать, когда вы смеётесь юмором висельника.

И спрашивать себя: могу ли я что-то изменить в своей ситуации, и если да - то что именно я хочу изменить.

Важна, как и обычно, осознанность и глубина, понимание себя и своих процессов.

И если в ситуации есть то, что от вас зависит и есть возможности улучшить свою жизнь - то на мой взгляд важно не пренебрегать этой возможностью, просто засмеивая свои проблемы.

Часто смеётесь "юмором висельника"? Что думаете об этом?

P.s. В своем Телеграм сегодня поделюсь хорошей песней, которая как раз в тему висельного черного юмора.

Оригинал и комментарии

Нормально делай - нормально будет: четыре препятствия к этому ^от nika-kraynova

"Вижу цель не вижу препятствий" - уверенно и планомерно двигаться к целям и достигать их хотел бы наверное каждый.

Однако, так бывает не всегда. Есть то, что может помешать:

1. Страх действовать, страх ошибаться. Есть такая шутка: "Пособие для начинающих. Начните". Однако это далеко не всегда легко.

2. Прокрастинация. Человек откладывает на потом самое главное. И вовсе не потому, что "на самом деле тебе это не нужно". Причины другие и не настолько примитивны

3. Сценарный способ движения к целям. Цель может быть вашей самой желанной и истинной. Однако некорректный способ действий способен испортить даже это

4. Субличность Демон. Как чертик из табакерки выскакивает в самый ответственный момент, устраивает провокации и опасные авантюры. И портит нормальный эффективный процесс

Подробнее про эти причины расскажу сегодня в видео (выйдет к вечеру).

Чтобы не пропустить видео, подпишитесь на мой Телеграм, там выложу ссылку.

Оригинал и комментарии

Прокрастинация и запрет на успех ^от nika-kraynova

"Прокрастинация - моя боль. Уже два года прокрастинирую свое продвижение в Телеграм"

Такой комментарий я получила в своем ТГ-канале, где мы разбираемся с темой "Личная эффективность".

Действительно, люди часто прокрастинируют задачи для роста и развития.

Написание диссертации, изучение курса повышения квалификации, поиск нового места работы, своё продвижение в соцсетях.
Даже просто сесть и системно подумать над стратегий своего роста - не сейчас, позже, сейчас некогда и не до этого.

Что в результате?

Действий либо вообще нет, либо действия редкие, не сильно качественные и неэффективные. Что-то вроде сделал, раз в неделю посвятил 10 минут задачам развития. Остальное - текучка и прокрастинация.

С чем же это на самом деле связано?

"Не достигай успеха" - есть такое родительское послание, которое ловит ребенок от родных в детстве и включает в свой сценарий.

Успех это трудно, это тяжело, это большая ответственность
Успешных не любят, ты потеряешь свой круг общения и оторвешься от корней
Успешные люди - это негодяи и обманщики (классика жанра)
Успех - это небезопасно. Будут преследовать, заберут всё или почти всё
Я недостоин успеха. Кто я вообще такой? Никто
Быть на виду, выражать своё мнение - очень опасно. За это будут преследовать и наказывать
И вообще плохо быть выскочкой и зазнайкой

Когда в бессознательном такое, решать задачи роста и развития очень трудно. Как будто на каждом шаге приходится продираться через живую изгородь колючего кустарника.

В случае описанном в начале поста, когда человек прокрастинирует своё продвижение - я бы предполагала что запрет на успех есть, и влияет довольно сильно.

Конечно, это гипотеза. Но её точно стоит проверить.

Когда человек пройдет через тупик "не достигай успеха" и действительно позволит себе достигать и иметь, то и прокрастинация действий ведущих к этому уйдёт.

Запрет на успех - это только одна из причин прокрастинации.

В Телеграм-канале "Ресурс действий: личная эффективность" на этой неделе мы подробно будем говорить о всём разнообразии причин и о том как с этим можно справиться. Присоединяйтесь к нам по этой ссылке

Сегодня вечером залью в этот канал статью про запрет на успех и завтра дам практическое упражнение на эту тему.

Какие вариации запрета на успех знакомы Вам? Можете просто поставить цифру в комментариях.

Оригинал и комментарии

Простить это значит допустить в своей жизни то же самое? ^от nika-kraynova

"Ни в коем случае нельзя себя прощать. Это единственный способ в дальнейшем не повторить ту же самую ошибку."

Такой интересный комментарий я получила к видео о прощении себя.

Поговорим же об этом.

На мой взгляд тут переплелись 2 процесса: эмоциональный и мыслительный.

Прощение - это эмоциональный акт. Невозможно заставить себя простить силой убеждения. Тут важны чувства, которые человек проживает слой за слоем, и в процессе работы со своими чувствами приходит прощение (или не приходит, так тоже случается).

Если мы говорим о прощении именно себя, то простить себя важно, т.к. невозможно порвать отношения с собой.

При этом прощение это не препятствие к тому, чтобы переосмысливать опыт, делать выводы и принимать решения.

Можно простить человека, который причинил боль, и при этом принять решение больше с ним не общаться, или увеличить дистанцию в отношениях и не подпускать его к себе близко.

Можно простить себя за ошибку, в том числе за очень крупную ошибку. И при этом сделать выводы из этой ошибки, вырасти на этом, пересмотреть свои решения и стратегию действий, чтобы подобные ошибки больше не повторялись.

Держать на себя зло и обиду - это вовсе не гарантия того, что Вы не повторите ту же самую ошибку. Наоборот, вероятность ошибки увеличивается, так как бессознательное никто не отменял, и если история внутри не завершена, то она будет догонять снова и снова. Есть феномен навязчивого повторения, когда человек бессознательно вновь и вновь повторяет травму, которая не была проработана.

Что думаете? Делитесь в комментариях мыслями и пишите вопросы, если они есть.

Оригинал и комментарии

КАК ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ ^от rubstein

Есть три причины застревания в прошлом:

1. Пост-травматическое стрессовое расстройство. Его можно узнать по флэш-бэкам: вам регулярно чудится, что прямо сейчас происходит что-то из прошлого, похожее на прошлое, вы часто обнаруживаете себя за воспоминаниями о нём, не в силах от них оторваться, или прошлое вам снится. Что делать: для начала назвать все чувства, которые вы там пережили. Второй шаг - признать, что тогда эти чувства вас раздавили, а третий - признать, что прямо сейчас вы больше этих чувств, они остались позади. Этого не достаточно, чтобы снять все симптомы ПТСР (для этого может понадобиться психотерапия), но достаточно, чтобы обнаружить себя, наконец, в настоящем и подумать о том, какое будущее вы хотите и как вы собираетесь его организовать.

2. Стыд, вина, обида, гнев за то, что с вами произошло в прошлом: вы без конца досадуете о том, что произошло, не в силах простить себе или другим эти события. Что делать: для начала признать, что думая об этом, вы ничего не улучшаете. Второе - перечислить, чему вы научились из этого опыта, и третье - всю силу ваших негативных чувств вложить в полезную деятельность для себя и близких: спорт, работа, улучшение качества жизни.

3. Отказ принять настоящее: в вашем прошлом всё было намного лучше, чем сейчас, и вы не чувствуете в себе силы построить свою жизнь так же, как тогда, или намного лучше чем и сейчас, и тогда. Если это не застревание в ПТСР (см.п.1), то это выбор быть несчастным. Даже если вы не ощущаете это как выбор, это - выбор. Что делать: сделать другой выбор, принять, что это будет не просто, возможно, но решить быть счастливым и из любопытства к жизни им стать. Как? Начните замечать хорошее в жизни прямо сейчас: любая мелочь является молекулой будущего большого счастья. Я выбиралась из полной задницы именно этим способом. Тысячи маленьких молекул создают счастливую ткань жизни. А к счастливому и обстоятельства притягиваются те, которые ему нужны для полной самореализации.

Оригинал и комментарии

Как работать с негативными убеждениями о себе (часть 1) ^от nika-kraynova

Задали мне вопрос, о том как изменить негативные убеждения о себе, например убеждение "я не ценна и не важна, я никто и звать меня никак".

Это распространенная установка.

Она поддержана и личным опытом детства, и опытом рода, и менталитетом.

"Я - последняя буква алфавита" - популярный девиз прошлых времен.
"Не будь выскочкой, не зазнавайся, не думай о себе слишком много, не задирай нос" - слышал почти каждый ребенок моего поколения в детстве.
И предыдущие поколения - мамы, папы, бабушки, дедушки - росли в этом же.

Ценность личности, понимание психологии - всё это появилось в обществе совсем недавно.

И лишь недавно родители стали задаваться вопросом - "а что я передаю своим детям, как воздействую, какой сценарий жизни у них сформируется, вырастут ли они счастливыми и свободными людьми, или будут забитыми и зашуганными которым ничего нельзя".

Распространенная точка зрения "Нас били, и ничего, мы нормальными выросли" (нет) - уходит в прошлое.

К чему это я?

А к тому что убеждение "я не ценна, я не важна, я никто и звать меня никак, и я недостойна ничего тут" уходит корнями глубоко, в том числе в самые глубинные слои бессознательного.

Помогут ли тут техники "загрузки новых убеждений", аффирмации, дневник самопохвалы и так далее?

Помогут в некоторой степени. Если нравится - можно делать. Но не стоит ждать от них волшебного эффекта. Такой приём - это всего лишь один шаг в большом пути. Вариация шага. Не всем вообще подходят такие методики.

Если не работать с первопричинами и с глубиной, не затрагивать сферу эмоций и чувств - то все эти новые убеждения исчезнут через пару дней, как детские постройки из песка на пляже.

Нужна глубинная и системная работа с этим убеждением. Особенно если это убеждение одно из основных, на которых строится сценарий жизни.

Поделюсь немного собственным опытом. Запрет "не будь значимой" был в моём сценарии одним из основных.

Основных запретов как правило бывает 2-3. Плюс к ним "липнут" еще и дополнительные запреты и приказания. Например "не будь значимой - радуй других чтобы обрести свою значимость хоть ненадолго".

И к этой теме собственной ценности я много раз возвращалась в своей личной терапии. Можно сказать, что эта тема проходила красной нитью через мой сценарий. И чтобы действительно глубинно эту установку изменить, потребовался кропотливый труд и время.

Как это делается в деталях? Из чего вообще состоит эта работа в глубинной терапии? Поговорим об этом завтра, во второй части поста.

Продолжение следует. Приглашаю делиться своими мыслями в комментариях.

Оригинал и комментарии

Как работать с негативными убеждениями (часть 2) ^от nika-kraynova

Начало по этой ссылке

Корни негативных установок о себе могут уходить очень глубоко и такой корень может быть не один.

Решение "Я не важна, я не ценна, я никто и звать меня никак" принимается не в один момент. Нет такого ,что минуту назад я чувствовала себя очень важной и ценной, а через минуту я уже никто.

Такие решения, которые составляют основу сценария жизни, принимаются накопительно.

Говорят, что "капля камень точит". Именно так оно и происходит. Решение постепенно созревает внутри:

1. Ребенок на собственном ежедневном опыте проживает, что его потребности, мнения и чувства обесценивают. Отмахиваются "мал еще, да что ты понимаешь". Его самого обесценивают "уйди, не мешай" или "ты тут никто".

2. Ребенок смотрит какой пример подают родители. Как они общаются между собой, ценят ли друг-друга. Ценят ли сами себя или тоже обесценивают

3. Ребенок впитывает определенные лозунги и девизы "Мал еще своё мнение иметь", "Я последняя буква алфавита"

Этого опыта внутри накапливается много, и решение "Я никто, я не важен и не ценен" постепенно созревает.

Есть 2 категории этого опыта:

1. Опыт из которого состоит повседневность. То что чувствует ребенок каждый день. Ничего особенного не происходит вроде, но каждый день им не до меня, мои чувства и потребности не важны, да и я сам тоже не важен. Это запоминается как общая атмосфера, конкретного события тут нет. Это травма второго типа.

2. События которые становятся "черным пятном на белой блузке". Когда наорали и/или избили, когда выбросили любимую кошку, когда младший набедокурил но наказали старшего и даже не послушали и не попытались разобраться что произошло, когда нашли дневник и высмеяли за чувства. Такие события запоминаются и это травма первого типа.

Но важно понимать, что "блузка на самом деле не белая". Черное пятно ложится на подготовленную почву из атмосферы повседневности где ребенок чувствует себя никем.

Из всего этого внутри постепенно вызревает решение "Я не важен, я не ценен, я никто и звать меня никак". И это становится важной частью основы сценария жизни.

Для чего вообще ребенок принимает такое неприятное решение? Как же эту установку можно изменить? Что для этого нужно делать, и что поможет? Продолжим в третьей части статьи завтра. Тема большая (по сути о том как вообще формируется сценарий и для чего) и поэтому делю на несколько кусочков для удобства восприятия.

Сейчас важно понять, что решение созревает внутри постепенно, это не такой уж быстрый процесс. Сценарий жизни закладывается от момента появления на свет до момента как ребенок отправляется в школу.

Делитесь в комментариях мыслями и пишите вопросы.

Оригинал и комментарии

Как работать с негативными убеждениями (часть 3) ^от nika-kraynova

Часть 1 Часть 2

Для чего ребенок принимает такое неприятное решение "Я не ценен, я не значим, я никто и звать меня никак" и обесценивает сам себя?

Ребенку нужно как-то справиться с обрушившимся на него опытом. Найти хотя бы какое-то объяснение "что вообще происходит, почему со мной так и как мне уменьшить эту свою боль в будущем".

Жить в атмосфере постоянного обесценивания очень неприятно. И от этой боли нет спасения, некому прийти пожаловаться и получить поддержку - потому что обесценивают как раз самые близкие люди.

Поэтому ребенок пытается справляться сам как может.

Мысль "Я не ценен, поэтому со мной обращаются вот так, ничего другого и ждать не приходится" становится спасительной соломинкой.

Появляется хоть какое-то объяснение тому что было.

И появляется прогноз на то что будет - а меня будут обесценивать и завтра и послезавтра.

Значит что? А значит я уже готов, и значит мне не будет так больно и страшно.

Когда человек знает к чему готовиться - то перенести происходящее легче.

Собственная боль, гнев, страх при этом не исчезают. Они "заталкиваются вовнутрь" и оказываются спрятанными под установкой "я не ценен". Потому что проживать эти чувства нет ресурса и нет поддержки.

Именно так и появляется сценарий жизни - как система координат и ориентиров.

Сценарий помогает понимать происходящее сейчас, соединять события прошлого в историю и прогнозировать будущее.

Как карта для навигатора.

И ещё сценарий помогает прятать свои чувства, прежде всего от самого себя.

Проблема только в том, что эта карта не совсем корректно (или совсем некорректно) отражает реальность.

Установка "я не ценен, я не значим" не является истиной. И создаёт проблемы и последствия в жизни.

Окружающие люди бессознательно считывают это и присоединяются к этому обесцениванию. На эту тему есть много поговорок, например "кто едет - на том и везут".

На работе на такого человека будут нагружать больше и больше обязанностей, причем без оплаты

В семейной жизни домашние "сядут на шею и ножки свесят".

И человек будет еще больше подтверждать свой сценарий что "я тут неважен и никто".

Помните в первой части мы говорили про дополнение к этой установке "Радуй других и обслуживай их интересы, чтобы обрести значимость хоть ненадолго". Вот она и реализуется.

О том как же работать с этой установкой, которая является одной из "несущих стен" сценария, мы поговорим завтра в четвертой части этой серии.

Как и всегда, приглашаю делиться мнениями и писать вопросы в комментариях

Оригинал и комментарии

Как работать с негативными убеждениями (часть 4) ^от nika-kraynova

Продолжаем эту серию статей и сегодня говорим про стратегию и схему работы

Начало тут: часть 1 часть 2 часть 3

Разбираем на примере убеждения "Я не ценен, я не значим, я никто и звать меня никак". Это убеждение может быть одной из "несущих стен" сценария жизни.

В "предыдущих сериях" мы говорили о том, что это убеждение формируется накопительно, постепенно созревает внутри. На это уходит время.

Нет такого, что сегодня я еще прекрасен, важен и ценен, а завтра я уже никто и никому не нужен.

Это значит, что меняется в обратную сторону убеждение тоже накопительно. И чтобы "вернуться к базовым настройкам" где "Я ОК, я в порядке, я важен и ценен, мои желания, чувства и потребности важны" - точно так же нужно время. В один день это не получится, это не как перепрошить телефон.

За счет чего меняется убеждение? Глобально, есть 2 фактора изменений:

1. Накопление нового опыта где я чувствую себя ОКей, где я принят, я важен и ценен, где мои желания, чувства и потребности важны. Количество постепенно переходит в качество, и ощущение себя постепенно меняется.

2. Работа со своим прошлым, со своей историей. Возвращение себе себя. Восстановление контакта с той девочкой/мальчиком, которым пришлось отказаться от своей ценности ради того чтобы приспособиться к жизни в родительской семье, потому что иначе на тот момент было невозможно.

Где же всё это брать, как организовать себе эти факторы?

1. Накопление нового опыта происходит в индивидуальной/групповой терапии или групповой программе.

"Лаборатория здоровых отношений", где Вы получаете адекватный отклик на себя. Где Вы можете просто быть, можете быть собой и проявляться. Где ценность Вас и всех ваших проявлений поддержана.

Важно, чтобы это была не разовая акция. Работает именно накопление.

Однажды, когда количество переходит в качество, приходит ощущение: "Терапевт обращается со мной так, как будто я в порядке, как будто я важен и ценен, мои чувства и потребности ценны. О. А может это и правда так и есть? А ведь я и сам(а) могу так к себе относиться тоже".

Это значит, что нового опыта накопилось достаточно, для того чтобы новое решение "Я ценен, я важен" начало созревать и укрепляться.

Заканчивать терапию на этом месте еще рановато. Надо дать время новому решению "прорасти, прижиться". Как если бы вы принесли новое растение в свой сад. После того как Вы посадили растение в грунт, история не заканчивается. Его нужно поливать, удобрять, создавать ему условия - тогда растение вырастет здоровым и красивым. Вот и с новым решением так же.

А можно ли накопить новый опыт без терапии/программы, просто общаясь со своими друзьями и семьей?

Увы, нет. Здорово и важно, когда есть поддержка близких, это важный фактор для роста и изменения сценария. Но сделать из друзей и родных терапевтов не получится. Тут писала почему это плохая идея.

К тому же нередко бывает, что текущие отношения в жизни "построены по старым чертежам". И в отношениях с родными и друзьями человек получает обесценивание, которое только подкрепляет имеющийся сценарий и никуда не продвигает.

"В семье на мне все едут, а что я сама хочу - никого не волнует. Я даже не могу часок отдохнуть, сразу всем от меня что-то надо"
"Друзья звонят мне только когда у них что-то случилось, когда надо с их ребенком посидеть или в аэропорт отвезти. А просто так никто не позвонит"
"Когда у меня что-то случается, мне говорят - да ерунда, не парься, подумаешь это мелочи, в Африке дети вообще голодают"

И так далее. Таких примеров можно написать хоть сто (но я не буду). Если Вам знаком сценарий "я не важен я не ценен", то наверняка и у вас примеров немало. Буду благодарна, если в комментариях поделитесь.

Мы поговорили про первый фактор. Про второй продолжим уже в следующей статье. Делю материал на части для удобства восприятия и осмысления.

И как обычно, приглашаю делиться мыслями и вопросами в комментариях.

Оригинал и комментарии

Как работать с негативными убеждениями (часть 5) ^от nika-kraynova

Начало тут: часть 1 часть 2 часть 3 часть 4

Работа со своим прошлым, со своей историей - об этом поговорим в сегодняшней статье.

Из чего состоит эта работа? Как меняется убеждение "я не ценен, я не значим"?

В этой работе есть определенные стадии. Причем эти стадии не придумали психологи. Наоборот, это практический опыт систематизировали и структурировали.

ВАЖНО: это происходит во взаимодействии с психологом (индивидуальный или групповой формат). Полностью в одиночку это не получится.

1. Альянс и контракт.

Если Вы когда-то делали IT-проекты, то знаете что проект начинается с обследования и постановки Технического задания.

Аналогия конечно не полностью точна (полностью точных аналогий и не бывает), но процесс похож.

Чего хочется достичь, зачем это нужно, что будет когда я этого достигну. Что хочется изменить в жизни и для чего.

В чем глубинные причины того, что я оказался в своем сценарии. Как это связано с моей историей, с моим детством и отношениями с родителями.

Что необходимо проработать в себе, что выстроить и достроить, для того чтобы желаемые изменения произошли.

Как я себя чувствую с этим психологом, чувствую ли я что взаимопонимание и доверие постепенно укрепляется, или наоборот противоречия нарастают и с каждым разом всё хуже и хуже.

Можно ли вообще с этим психологом делать проект "Терапия", или уже с самого начала не заладилось и лучше поискать другого.

Результат: Я понимаю что я в сценарии. Я вижу в общих чертах, как это получилось и что повлияло на решение "Я не ценен, я не значим". Я понимаю, что это можно проработать и изменить. Я уже сейчас могу в некоторой степени влиять на свой сценарий, у меня появилось больше свободы и выбора.

Я могу опираться на контакт со своим психологом, между нами зародилось и укрепляется доверие.

2. Укрепление взрослого

Дальше важно укрепить в себе взрослого и улучшить контакт с собой.

Научиться распознавать в себе проявления сценария, определять где говорит Ребенок а где Родитель и что у них происходит.

Исследовать себя, своё настоящее и прошлое, и понять механизмы своего сценария в деталях.

На этой стадии формируются навыки саморефлексии, любящего и бережного внимания к себе, распознавания своих чувств и потребностей.

Взрослая часть и внутренняя опора укрепляются, сценарий жизни уже ощутимо меняется (хотя впереди еще много интересного и до полной трансформации далеко).

Некоторые люди на этой стадии завершают терапию. Потому что им достаточно, потому что не готовы идти дальше.

Результат: Я довольно хорошо знаю и понимаю себя. Я могу осознавать и регулировать свои внутренние процессы. Я могу замечать свой сценарий и могу осознанно на него влиять.

Я замечаю когда вылезает решение "Я не ценен, я не значим", и у меня есть способы себе в эти моменты помочь. Это решение уже не так сильно влияет на меня.

3. Проживание чувств.

Здесь как раз получается глубоко соприкоснуться с запрятанной болью и другими чувствами из детства.

Вернуть себе те самые отщепленные части Ребенка, которые пришлось отделить и "заморозить", чтобы адаптироваться и выжить.

Установка "я не ценен, я не значим" держится на непрожитых чувствах. Как кирпичная кладка на цементном растворе.

И на этой стадии как раз можно в полной мере разобрать эту кирпичную стенку, за которой прячется раненый Внутренний Ребенок.

Внутренний Ребенок на этой стадии в большей степени становится свободным. И уже намного реже чувствует себя запуганным, затравленным и/или злым.

Результат: Я чувствую себя более целостным. Прибавилось жизненных сил и удовольствия от жизни. Хочется жить и наслаждаться этой жизнью. Как будто закончились пасмурные дни и наконец-то вышло солнце.

Я не только знаю о своей ценности и значимости. Я начинаю чувствовать это больше и больше, и мне это нравится.

4. Новое решение и его внедрение

Здесь человек возвращает себе утраченные права.

"Я ценен, я значим и это неоспоримо" - это становится практикой, а не только теорией.

Это новое решение может прийти на сессии, может прийти между сессиями. Новое решение постепенно созревает внутри, и когда количество переходит в качество, человек его осознаёт и глубоко проживает.

Но как бы то ни было, новое решение предстоит внедрять.

Опять же, к аналогии про IT-проекты. Недостаточно просто купить новую программу и установить на компьютеры. Сотрудникам предстоит понять как теперь обращаться с этим всем, как в новых условиях решать свои задачи, как взаимодействовать. И не только понять, а наработать устойчивый навык.

Так и здесь.

Когда я ценен и значим, то как я думаю-чувствую-действую, какие выборы совершаю - в личной жизни, в общении с расширенной семьей, с друзьями, на работе, на учебе.

Здесь предстоит пройти через сомнения и откаты.

"А зачем нам эта умная программа, в экселе же нормально считали".

То же самое и с новым решением в сценарии. Будут и сомнения, и попытки сделать по-старому, и та самая сепарационная тревога - а вдруг сделаю как я хочу и не получится.

Поэтому на этой стадии также нужна поддержка (от терапевта, от единомышленников в группе)

Результат: мое новое решение "Я ценен, я значим" работает для меня и помогает мне чувствовать себя в своей жизни хорошо.

Если у меня возникают сомнения - я знаю что делать и могу себе помочь.

5. Итоги и завершение

После того как все задачи решены, и если новых не появилось - приходит время собирать результаты, подводить итоги проекта "Терапия" и завершать.

Важно проговорить всё то, что было сделано и достигнуто

Всегда есть особенные моменты, которые больше всего запомнились и повлияли.

Вы как будто собираете драгоценные камни в свою шкатулку, с которой пойдете по жизни дальше, когда терапевтический процесс завершится.

Также важно осознать и прожить свои чувства по-поводу завершения.

Прощаться может быть печально и тревожно. В то же время радостно, потому что цели достигнуты и начинается новый интересный этап. Если что-то в процессе мешало или не нравилось - об этом тоже важно сказать.

Результат: взрослость, личностная зрелость, свобода и автономия.

Цели проекта выполнены, если мы рассматриваем терапию как проект.

Тут есть важный нюанс, начиная проект "Терапия", человек как правило ставит цели из сценария, и эти цели в процессе углубляются и достраиваются.

Тут стОит привести примеры, но об этом уже завтра.

Пишите в комментариях свои мысли и вопросы.

P.S. в этой статье я опираюсь на лечебный план по Кристиан Листер-Форд.

Мой любимый лечебный план, хоть я его и далеко не сразу поняла.

Оригинал и комментарии

Про первичный запрос и глубину за ним стоящую ^от nika-kraynova

Мне не нравится что я прокрастинирую. Как мне себя заставить делать дела вовремя
Мне мешают мои чувства. Хочу жить опираясь на ум, а чувства убрать, от них одни проблемы
Хочу убрать симптомы аллергии и астмы, желательно прямо в ближайшие две недели
Хочу выйти замуж, все мои подружки уже вышли, одна я незамужняя и никому не нужная
Хочу больше денег. Увеличить доход в 5 раз.

Всё это - первичные запросы, с которыми может прийти человек.

Нормальные вполне запросы. Есть проблема - хочу убрать проблему.

Человек не всегда понимает, какая глубина стоит за симптомом. И это совершенно нормально. Если бы понимал - то возможно сам бы справился и ни к какому психологу не пришел.

Поэтому совершенно нормально, когда такой первичный запрос в ходе терапии меняется. Не то чтобы клиент отказывается от него и говорит "буду жить с аллергией, не замужем, без денег, на эмоциональных качелях и в прокрастинации".

Запрос уточняется и углубляется. И задача терапевта помочь человеку дойти до первопричины, увидеть её и осознать, проработать и вырасти на этом. Тогда паззл сложится.

Приведу примеры по тем пяти пунктам, которые в начале статьи.

1. Если глубинная причина прокрастинации в том что человек взвалил на себя задачи за пятерых, серьезно перегружен и на грани выгорания - то задача будет разобраться с этим сценарием, ведущим к перегрузкам. Тогда и прокрастинация постепенно уйдёт. Потому что в таком сценарии прокрастинация - это способ хоть немного отдохнуть и сделать глоток воздуха Внутреннему Ребенку.

2. Про чувства. Нет необходимости выбирать "или разум - или чувства". Можно научиться понимать свои чувства и обращаться с ними. Согласовать разум и чувства. Понимать себя и свои потребности, на которые как раз чувства и указывают. Найти взрослые способы как позаботиться об этих потребностях и реализовать их

3. Про психосоматику. Нередко психосоматика уходит корнями в тупики всех трех степеней. "Не живи". "Не будь здоровым", "Не будь значимым", "Не взрослей" и так далее. В каждом случае индивидуальный рисунок тупиков, у каждого свой. И чтобы психосоматические симптомы уменьшились/ушли, важно осознавать эти тупики и проходить через них

Тут я решила завершить эту статью. Да, я знаю что сказать про №4 и №5. Но мне интересно что скажете вы, мои читатели и подписчики. Как думаете какая глубина стоит за запросами "хочу замуж" и "хочу больше денег"?

Пишите в комментариях свои гипотезы. В следующих статьях дам свой ответ.

И кстати, если Вас волнует тема "как избавиться от прокрастинации и действовать эффективно", то присоединяйтесь к моему каналу "Ресурс действий: личная эффективность", там мы эту тему разбираем самым подробнейшим образом:

Там уже выложена теория и практика про коварную субличность "Демон", которая на корню рубит личную эффективность.

И мы продолжаем разговор про глубинные причины прокрастинации, страх ошибаться и самоабьюз.

Оригинал и комментарии

^от lual

И третьей из распространённых причин, по которым "не складываются отношения", является бессознательное желание "добрать" то, чего не хватило в детстве. Контекст ситуации, вроде как, способствует и подталкивает - тоже диада, и тоже про любовь...

То, что любовь равных взрослых отличается от любви родительско-детской, способен понять лишь тот, кто, в принципе, понимает, что отношения бывают разными. То есть - удивительно, да? - для понимания взрослых отношений нужна внутренняя взрослость.
Которая - тоже удивительно, правда? - следует за внутренним детством. Всегда - после, и никогда - вместо.
Недопрожив свои ситуации с "недодавшими" родительскими фигурами, невозможно каким-то чудесным образом перепрыгнуть на взрослый уровень. Где партнер по отношениям - такой же обычный человек, как ты сам, со своими сильными и слабыми сторонами.

Из бессознательных стремлений таки догнать и дополучить, партнёр (любого пола партнёр, в данном случае мужской род - просто грамматическое обобщение) будет восприниматься эдакой реинкарнацией Идеального Родителя. Который всё знает, всё может, от всего защитит и всё способен, не дрогнувши, выдержать, от финансовых кризисов до эмоциональных выплесков.
Понятно, что ни один живой человек выдержать такого груза идеализированных ожиданий не сможет. Даже если будет очень стараться.

И, в принципе, любой честный терапист (пусть будет англицизм, а то тупенький ИИ, не умеющий в понимание контекста, постоянно путает с врачом-терапевом), практикующий лет хотя бы пять, скажет, что идеализированный перенос ничуть не лучше негативного. Сперва, по неопытности, конечно, несколько льстит великое возвеличивание, но настолько в нём чуть позже оказывается неудобно и фальшиво, что - нет, оба хуже.

И вот, совершенно независимо от того, с какой стороны в этот сценарий вписываться - "добирающего" или "додающего" (та же самая булочка, только методом проективной идентификации, через другого) - к развалившимся отношениям он приведет. Может, стремительно, может - через время, но приведёт обязательно.
Потому что в этом случае - как в и ранее описанных двух - отношения здесь строятся не с другим человеком, а со своими фантазиями.

Закономерный вопрос - и его тут положено задавать, и задают обычно - так а что же делать с "недоданным"?
Где добрать, как закрыть дефициты, что поможет допройти психологическое детство и выйти в психологическую взрослость?
Если уже понятно, что метод "соберись, тряпка!" тут не работает.
Ну, вы, в общем, знаете, что я отвечу, да? :)
В терапию, в длинник, к тому, кто сам прошёл этот путь и умеет по нему помочь пройти.
Ничего нового. Как обычно.

Оригинал и комментарии

^от lual

Очень, кстати, распространённая ошибка - путать любовь и вседозволенность.
Эдакий взгляд человека лет двух от роду - если ты меня любишь, то ты мне всё дашь и всё разрешишь.
А если чего-то не дашь или запретишь - то ты плохой/плохая, и меня не любишь, и я тебя тоже не люблю!

Для человека реальных двух лет от роду такое мировосприятие совершенно естественно. Двухлетняя готова, силу недоразвития части мозговых структур, ещё не способна выстраивать сложные и многоуровневые конструкции.
В которых любовь - постоянна, запрет или отказ - дискретен. И связан не с тем, что кто-то кого-то внезапно разлюбил или счёл плохим - а с некими, объективно существующими, причинами, которые можно описать и перечислить (если этого сделать не получается, то тут есть повод серьёзно задуматься над степенью осознанности своих решений).

Физически двухлетняя голова воспринимает мир короткими, примитивными и эмоционально насыщенными формами: ты мне даёшь то, чего я хочу - ты хороший, не даёшь - плохой.
Физически двухлетние люди в этом месте могут активно ещё побороться за то, чтобы "плохой", который отказывает или запрещает, исчез, а вместо него возник "хороший". Покричать, потопать ногами, попугать тем, что, мол, ты плохой/плохая...
То же самое делают психологически двухлетние люди - физически им может быть и двадцать, и сорок, и шестьдесят - у которых этот приём некогда увенчивался успехом. Когда окружающие пугались, на всё соглашались, и всё давали, "лишь бы не орал/а".(тм)

Когда окружающим не хватало внутренней устойчивости и понимания, кто тут большой, а кто - маленький.
Понимания того, кто тут за чьё благополучие отвечает. И кто кого чему учить должен.
И признания необходимости научить ребёнка - помимо прочего - смиряться с тем, что в жизни бывают ситуации, когда "нет".
Что эти ситуации, хоть и неприятны - но вполне совместимы с жизнью. И с хорошими отношениями - тоже.

Если этому не научиться, то жизнь превратится в сплошной, бесконечный и бессмысленный поиск той самой Великой и Идеальной Безусловной Любви, в которой всегда будет только "да". Ни в чём не откажут, ни за что не рассердятся, не будут иметь никаких собственных дел и забот, отвлекающих от Великой Безусловной...
И всё время любовь будет какая-то не та.
Недостаточно великая, недостаточно безусловная.
И человек останется хронически несчастен в своей безудержной гонке за миражом.

Оригинал и комментарии

Ведущий по лезвию ^от rubstein

Друзья, на моём писательском проекте на платной платформе Sponsr, где я выкладываю главы своих книг в процессе написания, началась публикация книги, адресованной бойцам СВО и их близким, целью которой является помощь в адаптации к мирной жизни и исцеления боевой травмы.

Когда она будет готова, я издам её за счет тех денег, которые мы соберём на этой платформе, и электронная версия книги будет выложена полностью бесплатно, и какое-то количество книг мы сможем напечатать и передать в центры помощи участникам СВО и их близким.

Стоимость поддержки - 500 рублей в месяц, после оплаты открывается доступ к моему блогу ко всем текстам, в том числе, книг, которые написаны в прошлые годы. Я надеюсь написать книгу в течение месяца, максимум двух. Она уже готова на треть.

Переход по ссылке https://sponsr.ru/rubshtein/50413/Vedushchii_po_lezviu

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

Недавние тренды рунета

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: