IQ (idiotic question): окупает ли себя автономное электричество для загородного дома? отdpmmax
Наступил морозный февральский понедельник, и не улице какая-то слегка заиндевевшая суета в светло-серых тонах. Ну а у нас с вами по плану рубрика понедельничных идиотских вопросов.
И вопрос на сегодня один. Как раз в преддверии дачного сезона. Просто в тему пришлось: наше СНТ в своём паблике тут на днях с истерическими нотками в тексте требовало от всех должников срочно оплатить счета за электроэнергию. Ну и заодно вещало про повышение тарифов и прочие благие вести.
Вот у меня и возник нехитро индуцированный вопрос: а дороже или дешевле выйдет автономное электроснабжение для отдельно взятого загородного дома? Именно для дома, поскольку дача не показатель: некоторые особо аборигенистые товарищи способны на дачных участках обходиться зарядкой для телефона. А представьте себе нормальный такой полноразмерный загородный дом со всем его электрическим фаршем: освещение, холодильник, морозилка, кондиционер (чего уж ужиматься?), всякие водогрейные устройства, отопление (те же конвекторы и тёплые полы), ещё что-то этакое до кучи. И всё это надо запитать.
Понятно, что счёт за электроэнергию, если не жаться и не экономить, выйдет побольше, чем в городской квартире. И даже сильно побольше, скорее всего. И понятно, что нет-нет да и мелькнёт мысль обо всяких там ветряках, солнечных батареях, а в моменты, когда на загородной ЛЭП авария — и о дизель-электрогенераторе (к слову, этот вариант даже при подключении к электросетям остаётся актуальным на случай таких вот аварий, особенно по зиме). Но вот будет ли своё электричество дешевле? Или не окупит себя такая инициатива?
Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) на фотографиях были образцы старинного стекла, тут многие угадали. Ну а форма — «бычий глаз» — определялась способом получения. Горячее стекло выдували (вот где эмфизему-то зарабатывали!) в шар, этот шар раскручивали так, что он вытягивался в плоский блин, а потом, как остынет — нарезали ромбами (это для стёкол потоньше и подороже). А то, что оставалось по центру в виде утолщения — шло подешевле, поскольку глядеть через такое все глаза сломаешь, зато свет оно пропускает.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
IQ (idiotic question): на кого работает отечественная киноиндустрия? отdpmmax
За окном вьюжный понедельник, и даже не верится, что календарной зимы осталось всего-то десять дней. Зато есть осязаемое и нерушимое: понедельничная рубрика идиотских вопросов. В неё не надо верить, в неё достаточно заглянуть.
Вопрос сегодня один, от постоянного читателя. Он, в отличие от меня, находит время, чтобы посмотреть новинки кино. И вот что он хотел спросить. Цитирую:
На кого работает наша отечественная киноиндустрия? Вот с советскими фильмами было идеологически понятно — по крайней мере, до конца 60-х годов прошлого века. Потом чаще стала прорезаться какая-то тоска, душевные метания и стоны интеллигента о несбыточном. Девяностые — тоже в принципе понятно. А сейчас, такое впечатление, что киношникам то ли забыли сообщить, что концепция сменилась, то ли они в каком-то своём мире витают, то ли ещё что — но эти люди точно не за нас. У вас нет похожего впечатления?
Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) я показал вам занятные часы «Memento mori» выпуска 1810 года. Вот как они выглядят в открытом варианте и с других ракурсов:
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Про приданое… отgelena-s
Я пока прошлые посты писала, вспомнила к случаю историю про шубу. Моя подруга и однокласница была очень поздним ребенком для своих родителей. Она появилвсь на свет , когда ее мать уже измучилась от постоянных гинекологических болей.
Когда то, после двух родов и рождения двух неугомонных мальчишек, они с мужем решили сделать аборт, чтоб хоть сколько то подождать с третьим ребенком. Но аборты были еще вне закона. Тогда ее свекровь договорилась с врачем роддома( он там рядом был , в двух минутах ходьбы) , что невестке сделают аборт дома. И , когда врач делал операцию, кто то начал стучать в окно их частного дома. Испугались все, и у врача, как говорила мать подруги, рука дрогнула. В общем все пошло не так. И после этого аборта она больше лет десять не беременела и мучилась от болей. И , когда забеременела, она была настолько рада, что даже мыслей о аборте, тогда уже разрешенном, не возникла. Зато мы в старших классах получали регулярно беседы о профилактике абортов, основанные на личном опыта ее мамы и ее подруг. Конечно с приправой, что лучшая контрацепция это томатный сок ( помните анекдот?). Ну это к слову.
И любили мою подругу все- и зрелые уже родители и старшие братья . И вот , наверное, именно возрастом родителей и можно объяснить то, что когда ей было года два , они купили ей как приданое, мутоновую шубу. Тем более ее отец зарабатывал очень хорошо, как рабочий высочайшей квалификации, а ее мама - на пучках укропа, которыми она, домохозяйка, зарабатывала у станции.
Шубу берегли все ее детство. Пересыпанная нафталином и всякими травками , она хранилась на чердаке. Ну и которую мы в десятом классе , конечно, решили померить. Мы тогда как раз всерьез исследовали именно его- дом собирались сносить. И … тоже вот словили нехилое такое разочарование. Она была тяжеленная как незнамо что, фасона мешок, невнятно коричнево черного цвета и явно не подходила подруге по росту- рукава были коротки. И вот я запомнила тогда состояние и мамы и дочери, да и свое тоже, хотя меня это мало касалось, но вот сильнейшее разочарование было и у меня. Смотрелась шуба уродски.
Я помню, что спросила, почему мама мама подруги ее не носила то? На что та сказала, что ее размера не досталось, она такая крупная женщина была, не толстая, а с широким костяком. Потому они решили купить хоть дочери на девичество, раз сумели достать.
И вот тут надо сказать- мы с подругой как то с удивлением узнали, что да, приданое - это не только для брака, а что это еще и вещи для заневестившихся девушек . И нас сейчас надо одевать " побогаче", иначе мы будем смотреться как " бесприданницы" и к нам будут всякие отребья клеиться. Мы аж пошли чай пить и переваривать ту новую для нас информацию в тот день. Она даже перебила как то послевкусие от разочарованности шубой. Подруга была, конечно, расстроена, в детстве то ей не раз говорили, что вот к институту , будешь одета как боярышня, в натуральной шубе и упс… . Вот после чего мы с ней и были уже моей мамой отправлены за талончиками на пошив нам шуб из" молодого чебурашки", которые потом и относили до пятого курса института. А шубу тетя Маша продала , и за приличную цену даже.
Но тут мы тоже получили отличный опыт того, что благими порывами… . Что ее маме честно хотела как лучше, а вот результат оказался как то не очень. И вот четко осознали, что такое" старомодное". Ну и что мы можем извлечь из неявной, но явно довлеющей над нашими родителями мысли, что " мы заневестились"…? Кстати, своих то я потом тоже спросила- мама сказала, что ну да, бедно одетая девушка в моем возрасте - это плохо, но и богато- тоже не по возрасту. Потому нужна середина.
В общем мы потом с подругой вообще интересное исследование провели и много узнали. Потому как тот эпизод нас прямо на расследование натолкнул. О нем позже напишу, а пока простые вопросы.
А какие еще разочарования из за старых вещей вы получали? И остались ли в вашей семье хоть какие то отголоски темы ПРИДАНОГО? Как это выражалось? И в чем?
Оригинал и комментарии
IQ (idiotic question): подкидывают ли насекомых те, кто их морят? отdpmmax
Наступил последний январский понедельник, и на дорогах снова заметный оживляж, время от времени попадающий в городские паблики сводками об очередном ДТП. Ну а у нас, как обычно, рубрика понедельничных идиотских вопросов.
Вопрос сегодня всего один, но вполне себе конспирологический. Задал его постоянный читатель блога. В том самом городском паблике, что упомянут в начале статьи, он не раз сталкивался с возмущением отдельных граждан и познакомился с новой народной приметой: дескать, коли появились на подъездах объявления о готовности извести в вашем доме тараканов, клопов и чего там ещё можно извести — всё, приплыли, жди гостей. В том смысле, что сотрудники этой службы или специально нанятые ими диверсанты тайком подселят в этот дом тех самых вредных насекомых. Которых потом с большим удовольствием и за деньги изведут. И вроде бы видели бдительные граждане подозрительных лиц, которые с неясной (на самом деле, конечно, совершенно ясной) целью трутся у подъездов и у подвальных входов. Типа, нам тут подбрасывают...
Вот и интересуется читатель: это такая паранойя у бдительных бабулек-дедулек и лиц более молодого возраста, или такая порочная практика на самом деле имеет место?
Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) снова было немало угадавших на фото столярный инструмент под названием клюкарза. А сегодня вот такое фото:
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Воскресная пирожковая отdpmmax
За окном -7 и серая хмарь зимнего утра. Дома тихо: все отсыпаются на выходных. Ну а у нас по плану пирожковая, поэтому сделаю себе чашку кофе — и вперёд, знакомить вас с находками этой недели.
***
Для разогрева — одностишья Натальи Резник. Возможно, ранее что-то из этого в пирожковой мелькало, но такую прелесть не грех и повторить:
* Как жаль, я Вам теперь не по карману… * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Вы с этим умным видом даже спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… * А в письмах Вы казались мне стройнее… * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень… * К чему Вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят… * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю Вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим… * О, как не вовремя порой приходит время! * А быть моим врагом — врагу не пожелаю! * Я Вас пристрою в лучший из миров… * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Ты думал? А Минздрав предупреждал… * Ты правда глупый или это имидж? * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра. * Контрольный выстрел Вас бы не испортил. * У нас была лишь сотовая связь. * Я всё отдам, но где мне это взять? * Путь к сердцу на желудке оборвался. * Любить до гроба? Это я устрою… * Идут года, мне все еще за тридцать… * Я выгляжу неплохо, но не часто. * Я стою дорого, особенно в одежде. * Какие это деньги? Это сдача! * Я сражена… Не наповал, но на пол. * Мужчины косяком — и мимо, мимо… * Ума палата с крышей набекрень. * Зачем мне талия? Я замужем теперь! * Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами. * Как идиот, Вы были безупречны. * Большому кораблю – большие в трюме крысы * Я в браке третий раз. Опять попался брак… * Уйду в политику. Там руки мыть не надо. * Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! * Я всех умней, но это незаметно. * Хотелось бы кому-нибудь хотеться… * Гиппопотам – как много в этом звуке! * Национальность у меня не очень… * Не вас ли стриг безрукий парикмахер? * Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… * Под шубой оказалась не селедка. * Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. * “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. * Да, я не пью, но я не пью не это. * Всей правде обо мне прошу не верить. * Забудь меня. Сожги мои расписки * Люблю тебя как брата. Но чужого * В кровати было весело и шумно…
***
нудист надев на спину крылья всех уверял что он амур
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Воскресная пирожковая отdpmmax
Вчерашний ветер надул тепло, и к утру температура поднялась аж до -10. Можно сказать, повеяло весной. В перспективе. Но лучше смотреть на эти обещания из окна. А ещё лучше — с чашкой горячего утреннего кофе. Заодно покажу вам находки этой недели.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
IQ (idiotic question): как бы повело себя человечество при появлении внешнего врага? отdpmmax
Наступил снежный рабочий понедельник, и во дворах стряхивают с машин накопившиеся за выходные сугробики, а пешеходы торят пошире и поплотнее робко намеченные в воскресенье тропки. А у нас с вами, как обычно, всепогодная рубрика идиотских вопросов.
Вопрос сегодня один, и задал его постоянный читатель блога. Вопрос, как и многие другие, прозвучавшие тут ранее, исключительно гипотетический. Итак.
История человечества — это в том числе история войн отдельных его групп между собой. Так уж вышло, что до сих пор мы не удосужились нажить себе внешних врагов. К лучшему или нет — вопрос дискутабельный. Но так уж исторически сложилось: воюем между собой по разным и, несомненно, всякий раз веским поводам. Кажется, без особой перспективы стать однажды моноколлективом, моногосударством. Наверное, оно и вредно: тогда исчезнет конкуренция, и не будет волшебного пенделя, дающего должный импульс прогрессу во всех сферах деятельности.
Но давайте представим ситуацию, когда появляется внешний враг: не знаю, рептилоиды там какие-нибудь, злые киборги или выросший и осознавший себя личностью искусственный интеллект. Представим, что нет шансов договориться, и вопрос стоит лишь «мы или они».
Как по-вашему: такое наличие врага заставит ли человечество объединиться против него? Или у вас другие сценарии?
Ну и картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) угадали в основном все. Да, это такое зеркало для ленивых или «зеркало сплетен»: можно смотреть, что там происходит на улице, не вставая с дивана или кресла. Ну и отслеживать, кто стучится в дверь. А теперь вот такое фото:
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Любимый не хочет жениться отmalka-lorenz
Здравствуйте, Малка. Спасибо за возможность выговориться. Моя проблема банальна. Я хочу замуж, а меня не зовут.
Люблю человека, несколько лет вместе, прошли многое. Он про чувства не говорит, но помогает делами: забрать, помочь, привезти, починить. Мы живём в разных городах, но почти на каждые выходные либо он приезжает сюда, либо приглашает к себе. С ним легко, он готовит, я убираю, за покупками вдвоём, он оплачивает развлечения, продукты, бензин.
Он был женат (бездетный студенческий брак), и с тех пор зарекся вступать в "эту кабалу".
Теперь он со мной, я должна радоваться, потому что объективно он классный мужчина: привлекательный, спортсмен, не пьёт и не курит, хорошо зарабатывает, умный, рукастый, при этом ещё с высокой степенью ответственности, надёжный, заботливый.
Я как-то быстро влюбилась и попросилась в жены. А он явно опешил, стал говорить, что штамп не играет роли, что мы сможем жить и так, и у меня будет всё. Кроме его фамилии и официального признания.
Я сама была в браке, давно развелась, опыт неприятный, но нужный. До встречи с ним я не думала, что когда-нибудь "можем повторить", а с ним бы - хоть завтра.
Понимаю, что официально замуж мне надо не ради штампа, а чтобы получить признание как любимой женщины, обрести статус. Я сказала, что мне принципиально важно услышать "Стань моей женой", а соглашаться не буду. На что он крякнул: "А вдруг ответишь да, и я пропал?"
Мужчина мой на слова скуп, и я подсознательно жду, что предложение от него будет равнозначно признанию в любви. Ибо только ради этого великого чувства можно переступить через себя и добровольно пойти на заклание в загс.
Умом я понимаю его резон: брак не даст ему особых плюшек, лишь обязательства. Он отлично в одиночку справляется с ведением хозяйства, готовит он лучше меня. Что я могу ему предложить такого, чего бы у него не было без меня? Свою любовь? Пфф! Ценность моя лишь в том, что я ему симпатична, иногда не выношу мозг и могу выслушать, делая массаж. Ради этого не женятся.
А ещё мне по-детски обидно, что ради другой он в свое время сделал этот решительный шаг, а ради меня не собирается, и самооценка от этого невольно падает. Осознаю, что я не так уж важна, мужчина не хочет застолбить меня, не боится потерять.
Вроде понимаю, что надо расстаться, раз такие непримиримые обстоятельства в моей голове. Но чувства есть, мне без него хуже, чем с ним. Он расставаться не согласен. Было дело, я ушла, через месяц он вернул меня. Но предложение так и не сделал.
Как мне перестать унывать по этому поводу и научиться наслаждаться хорошими моментами? Как не чувствовать себя ущербной женщиной, на которой не хочет жениться любимый человек? Или все же резать, "не дожидаясь перитонита", по живому? Материально не завишу, только душевно.
По моим наблюдениям, женщины хотят законного брака по разным причинам.
Причина 1. Ради бюрократических удобств. Эти соображения мотивируют трезвых и практичных женщин вроде меня. Являясь по документам близкими родственниками, люди получают разные небольшие (иногда большие) упрощения в разных скучных и рвотных процедурах. Их допустят друг к другу в реанимацию. Они могут разнообразно переоформлять имущество, например, путем дарения без налога. В Эмиратах их как супругов поселят в один номер. При переезде одного из них за границу второй получит ВНЖ автоматически. Ну и прочее в этом роде. Для здравомыслящего человека любой союз заключается не от нечего делать, а для совместной борьбы против жестокого мира, а конкретно брак - это оружие в борьбе против главного врага человека - государства (любого, хоть родного, хоть иностранного).
Причнина 2. От скуки. Это очень популярная мотивация среди людей, у которых в жизни годами ничего не происходит. При Советской власти, к примеру, почти все браки заключались именно по этой причине. Человеку необходим какой-то прогресс, какое-то движение вперед, без этого человек чахнет. Дом-работа, одно и то же изо дня в день, всех планов - в субботу на массаж сходить. Тоска беспросветная. Вдруг - о, любовь! Наконец-то! Каждый день новости, каждый день развитие, ура. Раньше мы были не пойми что, а теперь мы пара. Что, и это все? Больше не будет развития? А вот мы сейчас свадьбу замутим, еще на полгодика устроим себе занятие и развитие. Для скучающего человека брак - это способ отогнать от себя мысли о бессмысленности бытия.
Когда я училась в школе и сдавала темы по литературе, а также писала какие-то олимпиадные сочинения по ней же, вокруг еще стояла хоть и тронутая распадом, но вполне еще густая Советская власть. В науках, особенно в гуманитарных, царил канон не хуже папского, и всякий желавший высказаться на тему искусства, должен был самовыражаться в рамках канона, а не как попало. Вся зарубежная литература конца 19-го века называлась критическим реализмом (а что им не называлось, то особо и не изучалось). Русская литература того же периода носила ту же кличку. Из названия следовало, что автор критикует реальность. Почему он ее критикует, тоже было прописано в инкунабулах(зачеркнуто) в учебнике: потому что звериный оскал капитализма и власть денег, то есть борьба производительных сил с производственными отношениями, каковую автор и описывает в художественной форме.
Написать в сочинении, что автора удручают не производственные отношения, а, например, человеческая тупость или, Боже упаси, какие-нибудь плотские страсти, было страшным вольнодумством, диссидентством и вызовом системе. Это пришло позже, когда Советская власть грюкнулась и канон сменился. Теперь полагалось писать про сложные чувства и вообще про экзистенциальное, все были страшно рады и строчили про экзистенциальное как подорванные. Наконец-то не надо было тратить время на обличение производственных отношений, а можно было сразу про любовь.
Я, как все советские девочки, росла в убеждении, что французская классика вся про куртизанок и про адюльтер. Что Бальзак, что Золя, что Мопассан с Флобером - все писали без конца про каких-то любовников. Именно за это их любили советские девочки, лишенные других развлечений. Впрочем, они даже у Диккенса способны были отыскать что-то про любовь и даже про роковую, если хорошенько постараться.
Когда я сдавала зарубежку в универе и все это перечитала, меня ожидало удивительное открытие. Какие куртизанки, какие адюльтеры, господи. Все эти романы, которые не давали читать девочкам, дабы не поколебать их невинность - они все до одного про деньги. И Флобер весь про деньги, и Бальзак. Золя вообще про бизнес, и не только "Дамское счастье", а вообще весь. А уж Мопассан, считавшийся самым развратным чтением, - он вообще исключительно про деньги и больше ни про что. Про то, как плохо без денег, как хорошо с деньгами, на что человек ради них готов (спойлер: на все, это ж реализм, т.е. правда жизни), и про то, что все трагедии происходят именно из-за денег, а не, например, из-за женского коварства или еще какой-нибудь ерунды.
То есть на самом деле вся эта литература была не про всякие глупости, а - тадам! - про производительные силы и производственные отношения. Советское-то литературоведение глядело в корень, как оказалось.
У развратного Мопассана есть рассказ, который я особенно люблю. Рассказ коротенький, на две странички, называется "В полях". Школьница ждет от такого названия чего-нибудь захватывающего вроде адюльтера на сеновале, но не тут-то было.
Ответы на пятничные вопросы: Продала квартиру и накрыла депрессия отmalka-lorenz
Дорогая Малка,
Спасибо, что вы есть.
Я нахожусь в ситуации, из которой не вижу выхода.
Может быть, вам этот выход будет виднее со стороны?
У меня горе и трагедия. Мне 52 года, и у меня сейчас нет своего жилья.
Я живу в Польше, в Варшаве, последние три года. В октябре я продала свою квартиру в Подмосковье, и после этого меня накрыла страшная депрессия. Принимаю антидепрессанты в больших дозах по назначению врача, но значительных улучшений своего состояния не вижу.
Проблема в том, что вырученных от продажи денег даже с учетом возможности взять ипотеку не хватает ни на что. Ну почти ни на что.
Ввязываться в строительство новостройки страшно. Не смогу одновременно оплачивать ипотеку и аренду, не на что делать ремонт.
По вторичке такая ситуация. В Варшаве иногда выставляются на продажу крошечные студии 20-30 м2, но вдвоем с сыном мы там просто не поместимся. В Лодзи можно купить на те же деньги двухкомнатную квартиру в домах 1960х-1970х годов постройки. Но сын учится в Варшаве и категорически не хочет переезжать. Да и я не хочу, у меня здесь круг общения и бесплатный психолог, а там никого нет.
В пригородах Варшавы очень мало предложений, убитые квартиры, я постоянно мониторю рынок. Ремонт делать не на что и непонятно как.
Сын предлагает взять у кого-нибудь деньги в долг до суммы, нужной на двушку в Варшаве. Но я не представляю у кого. Родители мои нищие, бывший муж уже отказал.
Мой доход нестабильный, сын не работает вообще.
Вот сижу уже три месяца на сайтах недвижимости, и не дошла ни до одного просмотра. Плюс договора почти все предлагают рискованные для меня. Если не дадут ипотеку, задаток 10% от стоимости квартиры не возвращается.
Еще несколько месяцев назад я была энергичной и целеустремленной, а сейчас нет сил и веры в себя. Возвращаться некуда и нельзя, были серьезные причины для отъезда. Умом понимаю, что закрепиться в Польше было бы очень хорошо.
Что можно сделать в такой ситуации? Как бы вы поступили на моем месте?
Ну давайте сперва посмотрим, почему так получилось. Вы же наверняка себе говорите - зачем я переехала, зачем я продала ту квартиру, зачем я то и се, что я натворила и т.д.
Депрессия у вас не оттого, что вы переехали в Польшу. Если бы вы переехали на Дальний Восток, вероятность депрессии была бы ровно такой же. Депрессия у вас оттого, что вы не справляетесь с задачами, которые перед собой поставили. Это если исходить из того, что депрессия имеет прямую связь с событиями вашей жизни, а это, мягко говоря, не совсем так.
Судя по вашему письму, вы мне кажетесь человеком робким, пугливым и неуверенным в себе. Следствие ли это ваших теперешних кондиций или наоборот - предпосылка для них, этого я не знаю, но интуитивно склоняюсь к второму варианту. Мне кажется, вы из людей с очень небольшим запасом прочности. И в вас очень мало агрессии, необходимой для выживания в диких условиях. Вы скорее зайчик, чем тигр.
Если бы вы продали свое Подмосковье, никуда не уезжая, вы были бы ровно в такой же ситуации: жилье в столице вы бы на эти деньги не купили, провинция вам не нужна, а ипотеку вам бы и в России не дали, потому что нестабильный доход.
Возможно, продажа вашей квартиры послужила триггером и запустила вашу депрессию, потому что чувство незащищенности достигло максимума. Вы привыкли думать, что у вас есть хоть плохонький, но все же какой-то тыл, а теперь и его нет, и зайчик оказался буквально в чистом поле, негде укрыться. Именно поэтому вы так упорно пытаетесь на новом месте что-то купить в собственность - вам кажется, что тогда вы найдете норку, в которой можно спрятаться и не быть съеденным. (Спойлер: нет.)
Ответы на пятничные вопросы: Кто виноват и как не сойти с ума? отmalka-lorenz
Мне 37, есть дочь 17 лет от первого брака, на данный момент во втором браке 2 года, есть годовалый малыш. До брака с мужем то сходились, то расходились, в итоге все-таки решили быть вместе и отношения теперь ровные. К дочери муж относится без преувеличения прекрасно, отвозит в школу/кружки/по подружкам, разговоры разговаривает, подарки по поводу и без и т.п. Я до рождения малыша уделяла ей много времени и отношения у нас были прекрасные, мне всегда была ближе модель "лучшие подружки" чем классическая мать-дочь, т.е. дочери я позволяла практически всё в разумных пределах, ходила по кафешкам-музеям-концертам, душевные разговоры разговаривала, путешествия-вылазки совместные устраивала и т.д. При этом она ни в коей мере не была избалованной девицей — к покупкам/подаркам относилась и относится всегда очень рационально, не просит последние модели телефонов и дизайнерские вещи. Дочь умница, красавица, учится на отлично, очень начитана. Правда последние года 2 стиль одежды у неё — все балахонистое, черное-серое, ну, я списала это на поиски себя и стиля в подростковом возрасте.
Теперь к проблеме: буквально сразу после появления малыша отношения наши охладились — я, естественно, не могла уделять ей столько времени т.к. была поглощена заботами о малыше, к тому же практически сразу вышла на работу (благо удавалось работать удаленно/частичная занятость). Решение сразу же вернуться к работе было осознанными, не от безысходности, а чтобы поддерживать комфортный уровень жизни к которому мы привыкли. Мне помогала мама, потом когда мадыш стал постарше — няня. Тем не менее у меня вечный недосып (малыш до сих пор на грудном вскармливании по ночам, и встаю я за ночь 3-4 раза, а уж когда зубы/простуды — каждые полчаса, час). Где-то полгода назад заметила у дочки на запястьях следы от порезов, серьезно с ней поговорила, спросила, в чем причина желания причинять себе боль. Конкретного ответа от нее не добилась, она интроверт, я предложила обратиться к психологу, нашла ей чудесного человека, дочь была в восторге первые несколько сеансов. Потом буквально через ешё несколько сеансов сказала что они все обговорили и поводов продолжать сеансы больше нет.
Мне бы успокоиться, ан нет. Нашла дочкин дневник и прочла в надежде найти там ответы на мое непонимание. Меня ждало столько открытий, мама дорогая. Во-первых, я ужасная мать. Время ей не уделяю, дела ее меня не интересуют. Во-вторых, у меня ужасный муж. С которым мы ругаемся. (Мелкие какие-то ссоры у нас конечно бывают, наличие малыша в семье это стресс для любых отношений, ага). В-третьих, оказывается, ей нравится одна девочка — с которой они вроде как встречались, потом расстались. В-четвертых, у неё, оказывается, пищевое расстройство. Дочь занималась танцами несколько лет, в этом году бросила чтобы уделять больше времени учебе (на носу выпускные экзамены и поступелние). И как следствие- парочка лишних кг, не критично. Но оказывается дочь принимает слабительные, по несколько дней ничего не ест.
В общем, проблем — вагон и маленькая тележка. Признаюсь честно, первой моей реакцией была обида — как так, всю душу вложила(с), а тут мало того что неблагодарность, так ещё обвинения во всех тяжких. Потом недоумение — что я сделала не так, где упустила важные моменты в её воспитании? Слишком избаловала? Так после развода и исчезновения с горизонта её отца я пыталась конечно долюбить, додать за двоих. Перестаралась?
Вопрос даже не знаю как точнее сформулировать — что со всем этим делать? Дочь собирается поступать в университет в другой стране, и я готовлюсь морально её отпустить из гнезда, но с РПП и желанием наносить себе увечья — как не сойти с ума от переживаний? Когда заметила новые следы от порезов, сменила тактику и пригрозила что если это еще раз повторится, ни о какой учебе за границей не может быть и речи, будет учиться в родном городе чтобы быть у меня под присмотром и буду контролировать каждый ее шаг.
Кто виноват, не спрашиваю, виню себя во всем, дошла и до вывода что новое замужество оказалось важнее отношений с дочерью, несмотря на то, что она отчима изначально приняла очень тепло и они были не разлей вода, но после нескольких его уходов он оказался в списке врагов народа). Есть ли свет в конце этого туннеля? Заранее спасибо за мнения и советы.
Знаете, это очень тяжелая для меня тема, и у меня нет ни внятного мнения, ни решения для вашей беды. Я могу только рассказать какие-то свои мысли по этому поводу, но что вам делать - я не знаю. И будь я на вашем месте - тоже не знала бы.
Я все больше и больше вижу таких детей, и все чаще мне пишут их матери. И все чаще мне кажется, что эти девочки, которые не едят, режут себя, носят черное и отрекаются от близких - что это не просто так. Не просто так их так много, и не просто так их число растет. Их уже армия, и постоянно примыкают новые. Что-то за этим стоит, мне кажется, какие-то процессы, нам непонятные и невидимые, но очень важные.
Все поголовно матери таких детей винят сперва себя - любили мало, любили не так, проглядели, упустили. Я не вижу здесь их вины. Мама смела жить свою жизнь - ребенок свихнулся, оттого что мама уделяла мало внимания. Мама не смела жить свою жизнь - ребенок свихнулся, потому что его задушили заботой. Угодить ребенку мама не в силах по определению, потому что у ребенка в пубертате главная задача - быть несчастным, а уж причину он найдет.
Зачем ребенку в пубертате так важно быть несчастным - над этим ломали голову люди поумнее меня. Я подозреваю, что это какой-то этап, заложенный в программу. Когда детство закончилось, его надо как-то обнулить, иначе на следующий уровень не попасть. И это должно быть больно, потому что такова любая инициация и любой экзамен. Только прошедший испытание попадает во взрослые.
В это время, а это вообще-то годы, подросток уязвим как недоношенный кенгуру, как свежевылупившийся птенец. Он уже не яйцо, но еще не птица. В сущности, он находится в нигде, между двумя жизнями. Поэтому именно в этом возрасте с ними все это приключается. Если бы я была
У императора в гостиной изрядно отдавало псиной, часть седьмая отdpmmax
Пора завершить рассказ про жизнь и необыкновенные приключения Нерона Клавдия Цезаря Августа Германика, которого больше знают, как императора Нерона, последнего императора Римской империи из рода Юлиев-Клавдиев.
И всё бы у них получилось, пожалуй, да только стало подтекать невовремя — и заговор не удался, зато император оторвался во время допросов, принудительных самоубийств и казней с конфискациями.
«Ну и как прикажете руководить таким сбродом?» — риторически спрашивал Нерон. — «Стараешься тут для них, песни поёшь, стихи читаешь на табуреточке, а они?» И махнул рукой: есть специально обученные люди, в советниках числятся, оклады себе положили нехилые, пусть они и отдуваются. А мне пора блистать. Оргии проводить, опять же.
Императору бы принять во внимание, что в бюджете — не в последнюю очередь из-за увеселительных мероприятий — образовалась здоровенная дыра, что население, которое подкосила чума 64 года, не вывозит предписанных ему налоговых и прочих отчислений, что восстановление Рима после пожара тоже влетает в асс, и надо бы что-то с этим делать — да кто бы осмелился капать психопату на мозги?
А в провинциях, с которых продолжали драть четыре с половиной шкуры вместо привычных трёх, недовольство не просто назревало: оно перезрело и забродило.
Обострение случилось, как и положено всем обострениям, по весне. В марте 68 года наместник Лугдунской Галлии (той, у которой столица в Лугдунуме, нынешнем Лионе) Гай Юлий Виндекс вдруг заявил: «Я взбунтовался. Извините, но я взбунтовался». Настропалил он вверенные ему легионы, и пошли они до городу Риму, устраивать этим столичным похохотать. В Риме, понятное дело, обсценно удивились и отправили другого наместника, Луция Вергиния Руфа из Верхней Германии, надавать наглецам по сусалам и провести воспитательные децимации.
Виндекс, произведя нехитрые фаллоназальные подсчёты, понял, что не справляется, и подкатил к третьему наместнику — уже из Тарраконской Испании, Сервию Сульпицию Гальбе — с интересным предложением. Дескать, айда с нами, а мы тебя за это императором сделаем!
Гальба подумал, да и согласился. И двинул свои легионы на соединение с Лугдунскими. Но малость припоздал: галльских мятежников успели изрядно потрепать, Виндекса прирезать, зато беглецы изрядно пополнили войско испанцев. Луций Вергиний Руф нерешился на второе сражение и отошёл в сторону: мол, как решит Сенат, пусть так оно и будет. Вдруг я против будущего императора сейчас выступлю — и что тогда?
Сенат поначалу рефлекторно объявил Гальбу врагом народа. Но вот ведь незадача: привлекательность наместника Тарраконской Испании от этого только возросла. Мол, надо же — нашёлся хоть один, кто решил открыто выступить против Нерона. А уж когда второй префект преторианцев, Гай Нимфидий Сабин, заявил, что Гальба — это пять, до Нерона дошло, что дело пахнет отнюдь не розовым маслом.
Император, который в это время предавался отдыху и неге на вилле в Сервилиевых садах, спешно вернулся в Палатинский дворец. И обнаружил, что все попрятались, даже охрана. Проворочавшись на ложе до полуночи, он разослал приглашения на внеплановую оргию, но никто не явился. Императору стало страшно, и он пошёл искать кого-нибудь, чьи руки привыкли к колюще-режущему, чтобы тот помог ему уйти к Харону — но тщетно: во дворце оставались только рабы. «У меня нет ни друзей, ни врагов!» — с досадой воскликнул Нерон и бросился к Тибру, чтобы утопиться, но потом передумал: то ли вода была холодной, то ли грязной, то ли смерть от утопления представилась слишком неприятной.
Вернувшись во дворец, император повстречал верного ему вольноотпущенника, и тот посоветовал слинять на загородную виллу: во дворце вскоре могло стать совсем неуютно. Там, на вилле, Нерон приказал четырём рабам выкопать для него могилу. Светоний так описывает этот момент:
«Все со всех сторон умоляли его скорее уйти от грозящего позора. Он велел снять с себя мерку и по ней вырыть у него на глазах могилу, собрать куски мрамора, какие найдутся, принести воды и дров, чтобы управиться с трупом. При каждом приказании он всхлипывал и всё время повторял: «Qualis artifex pereo!» (какой артист погибает!)»
Прискакал нарочный и сообщил, что Сенат сделал поправочку и объявил уже не Гальбу, а Нерона врагом народа и постановил казнить его публично. Император вытащил кинжал, но так и не смог собраться с духом — и попросил кого-нибудь помочь. Все засмущались, стали отнекиваться — и тут вновь послышался стук копыт. «О, а это нас арестовывать едут» — смекнул Нерон. Он приосанился, процитировал «Коней, стремительно скачущих, топот мне слух поражает» из «Илиады» — и велел секретарю, Эпафродиту, помочь-таки уйти достойно. Тот не осмелился отказать, и в четыре руки им удалось-таки перерезать горло. А тут и кавалерия из-за холмов подоспела. Спешились, попытались то ли кровотечение остановить, то ли придушить понадёжнее. Нерон прохрипел напоследок: «Вот она, верность!» — и умер.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Воскресная пирожковая отdpmmax
С утра небольшой морозец и серое небо, сливающееся со снегом. Город отсыпается, если судить по пустынным улицам. Ну а я сделаю себе чашку утреннего кофе и покажу вам находки этой недели.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Воскресная пирожковая отdpmmax
С утра на улице безоблачно и морозно: зима намекает, что расслабляться рано, не март месяц. Впрочем, с хорошим центральным отоплением все эти её взбрыки — лишь заиндевевшая картинка за окном да минус 23 на термометре. Ну если на улицу не выходить. А я пока и не планирую. Сейчас сделаю себе чашку утреннего кофе и поделюсь с вами находками этой недели.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
У императора в гостиной изрядно отдавало псиной, часть четвёртая отdpmmax
Продолжу рассказ про жизнь и необыкновенные приключения Нерона Клавдия Цезаря Августа Германика, которого больше знают, как императора Нерона, последнего императора Римской империи из рода Юлиев-Клавдиев.
Видя, что влияние на сына, а вместе с ним и реальная власть, норовят выскользнуть из рук, Агриппина топнула ножкой и, словно Петрушку из скоморошьей торбы, вновь извлекла на свет Британника. Мол, щас я буду из этого мальчика делать нового императора. А то Нерон сломался почему-то, испортился, команд не слушается.
— Vae! — шлёпнул ладонью себя по лицу Нерон, — Мама, ну сколько можно! Впрочем, в игру с твоими фигурками можно играть и вдвоём, и сейчас твой мелкий cacator уйдёт в отбой.
С первого раза притравить Британника не получилось — можно сказать, легко обделался. Но Нерон был последователен и настойчив — и было отчего. Погрозив кулаком преторианскому трибуну Поллану и его цепной собачонке-отравительнице Локусте, он дал им второй шанс. Последний, но чтобы без осечек. Как писал потом Тацит в «Анналах»,
«…так как кушанья и напитки Британника отведывал выделенный для этого раб, то, чтобы не был нарушен установленный порядок или смерть их обоих не разоблачила злодейского умысла, была придумана следующая уловка. Ещё безвредное, но недостаточно остуженное и уже отведанное рабом питьё передаётся Британнику; отвергнутое им как чрезмерно горячее, оно разбавляется холодной водой с разведённым в ней ядом, который мгновенно проник во все его члены, так что у него разом пресеклись голос и дыхание.
…Одна и та же ночь видела умерщвление и погребальный костер Британника, ибо всё необходимое для его скромно обставленных похорон было предусмотрено и припасено заранее. Впрочем, его погребли всё-таки на Марсовом поле при столь бурном ливне, что народ увидел в нём проявление гнева богов, возмущённых преступлением принцепса, тогда как многие, принимая во внимание известные в прошлом раздоры и усобицы между братьями и то, что верховная власть неделима, отнеслись к нему снисходительно.
…В особом указе Цезарь объяснял причины поспешности, с какой был погребён Британник; он ссылался на установление предков скрывать от людских глаз похороны безвременно умерших и не затягивать церемонии похвальными речами и пышно отправляемыми обрядами»
После этого состоялась малая раздача люлей. Матушке было велено выметаться из дворца и прихватить за компанию полюбовничка своего, Палланта. Сенека с Бурром было потёрли ладошки — мол, вот она, неограниченная власть — но Нерон и их с размаху усадил на задницы. Дескать, мне тут подбрасывают, будто вы, товарищи, императору совсем не товарищи. Растраты растрачиваете, заговоры заговариваете. Может, приготовить пару распятий? Или сразу с Тарпейской скалы полетать отправить? Сенека тут же вспомнил, что у него была пятёрка по риторике, и сумел-таки отболтаться, сатир языкастый. А за компанию и Бурра отмазать. Типа не при делах мы, это всё злые языки, что страшнее полибола. В общем, посты они за собой сохранили. Но намёк усвоили: для манипуляций есть манипулы, а Нероном манипулировать — манипулялки отсохнут, он и сам с усам и рыженькой бородкой.
Через три неполных года, в 58-м, на глаза Нерону попадается обольстительная Поппея Сабина. Ну как попадается. Лучше всего получается тщательно подготовленный экспромт. Вот и Поппея Сабина, прикинувшись скромной мышкой, всё просчитала и вышла замуж за приятеля императора, Марка Сальвия Отона: с таким мужем был шанс не только попасть Нерону на глаза, но и приятно их помозолить. Помозолила: вскоре Нерон , записав себе ещё одну победу на ложе, сказал Отону, что боги завещали делиться. Так что разводись-ка ты, мил-друг, по-быстрому, да вали наместником в Лузитанию. А эту (оконтуривающий жест руками) Поппею оставь мне. Хазбулаат удалоой!... ой, не обращай внимания, просто езжай.
— Ты что творишь, simlicitium! — шипела Агриппина во время нечастых встреч с сыном. — Эта мышка саблезубая на самом деле! Сожрёт и косточек не оставит! Имел бы, вороны с тобой, свою Акту, я уже смирилась — и тут ты снова отчебучил!
Впрочем, сидеть сложа руки Агриппина не собиралась: уж очень ей рулить понравилось. И вскоре присмотрела она Гая Рубеллия Плавта, потомка Тиберия Августа: псст, мальчик, иди сюда! Стать императором не интересует?
— Вот ведь cana! — расстроился Нерон, узнав об очередном готовящемся заговоре. — Ну всё, мама, ты меня достала! Сейчас, похоже, буду убивать.
Трижды пытался Нерон отравить Юлию Августу Агриппину, но тщетно: то ли яд просроченный оказался, то ли фармацевты так себе, то ли териак (не путать соус и универсальный антидот!) оказался не мифическим, а вполне рабочей формулой. Тогда он отправил убийцу из вольноотпущенников — но того задержали и ножик отобрали. Император (не лично, а бригадой гастарбайтеров) даже подстроил попытку обрушения несущих стен и потолка спальни Агриппины, но та умудрилась как-то избежать погребения заживо.
Неутомимый на выдумку горячо любящий сын придумал ещё один аттракцион: морской круиз в районе местного курорта. Не благодари, мама. Я твой корабль шатал, но тебе об этом не скажу. Ушатанный корабль действительно, как и было задумано, в море просто развалился. А дальше — всё как в той малой стихотворной форме:
Никакого чуда, просто долгие и изнурительные тренировки: во время своей ссылки на острова Агриппина наловчилась, ныряя за губками, отлично держаться на воде.
Видя, что и этот шанс бездарно профукан, Нерон в ярости отправляет на берег солдат с нехитрым приказом: добить! Увидев приближающихся легионеров с мечами наголо, Агриппина жестом показала на живот: сюда бейте. Жаль, что сейчас это происходит, а не в год, когда этот ублюдок ещё на свет не вылез.
Тело Агриппины Нерон сжёг той же ночью. В Сенат же улетело написанное рукой Сенеки письмо: дескать, так и так, наша Юля попыталась убить нашего любимого императора, но была так расстроена неудачей, что суициднула, бросившись на меч... сколько там раз?
Сенат тут же прислал ответную цидульку: мол, поздравляем... сорян, соболезнуем, крепитесь, счастье-то какое, много там не пейте на поминках. Прах Агриппины с милостивого дозволения Нерона её домашние рабы захоронили в неприметной гробнице в Мизенах, что под Неаполем.
Нерон же, пусть и сохранял внешнее спокойствие, не раз потом признавался, что матушка является ему в кошмарных снах. Зато угроза трону была купирована. Нерон всё больше вживался в роль самодержца.
Как сложилось его правление дальше — расскажу в следующий раз.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Книжная суббота. Хроники Белого Ворона отdpmmax
Наступила суббота, впереди ещё одни зимние выходные, и можно будет позволить себе несколько дополнительных часов для чтения. Ну а у меня традиционно есть что предложить вашему вниманию.
На этот раз я хочу порекомендовать вам законченный цикл из восьми книг. Его авторы — Владимир и Ольга Войлошниковы, а цикл называется «Хроники Белого Ворона».
Если проводить параллели или сравнивать с чем-то из других знакомых книг, я бы сказал, что по духу эта окталогия близка сразу к двум другим книжным сериям. К «Стратегии» Вадима Денисова (если кто ещё не знаком, рекомендую прямо настоятельно) и к лучшим книгам из ветки «Земля лишних», только даже не Круза, а тех из авторов, кто подхватил идею и развил её лучше, чем зачинатель.
Но вернёмся к «Хроникам». Всё начинается в наше время и безо всяких «умер-попал». Зато масштабно. По всей Земле открываются порталы, через которые можно попасть... на другую планету или в другой мир — это кто как терминологию выберет. Местечко никем не занято; бонус при переходе — ты сразу молодеешь и становишься здоровым, даже если вот прямо помирал. И можешь прожить мафусаилов век, если не убьют. Из относительных минусов — огнестрела и взрывающегося не протащить. И на новом месте не использовать. Так что если и решать возникающие противоречия — то честной сталью. Или дубиналом. Или зубами-когтями. Или — внезапно — магией. Да, она там может проявиться. Если ты о ней мечтал. Кстати, мечты могут воплотиться довольно интересно, трансформировав тебя самого... но не буду забегать вперед повествования. И ещё один момент: обратно дороги не будет, но через завесу портала можно пообщаться и даже устроить товарообмен, поскольку неживое туда-сюда передавать вполне можно.
Вот в такой портал в районе Иркутска и переходит одна семья. Так в новом мире и появляется через некоторое время баронство Белого Ворона. И много других поселений и людей. Очень разных и буквально опьяневших от открывшихся возможностей и отсутствия видимых ограничений.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
У императора в гостиной изрядно отдавало псиной, часть шестая отdpmmax
Время продолжить рассказ про жизнь и необыкновенные приключения Нерона Клавдия Цезаря Августа Германика, которого больше знают, как императора Нерона, последнего императора Римской империи из рода Юлиев-Клавдиев.
Получив всю полноту власти в свои липкие ручки, Нерон испытал пьянящее чувство свободы, плавно переходящее в агорафобию: эй, а делать-то что? «Да что душе угодно!» — уверили быстро подсуетившиеся лизоблюды. — «Ты не стесняйся, твоё императорское величество, ты только скажи!» Особенно старался Гай Софоний Тигеллин — поговаривают, что из низов, а ещё поговаривают, что и вовсе грек: уж больно паскуден и к непотребствам был склонен. К грекам же император неровно дышал: однажды он побывал в тех краях, решил блеснуть своими навыками в искусстве оратора и лицедея, так те, не будь дураки, ему громко аплодировали, велели не зарывать талант, а нести его в массы.
Вот и повадился Нерон являть себя, любимого, римской публике: ни одно мало-мальски значимое культурно-массовое мероприятие теперь не обходилось без его пространной речуги, а то и разыгранной им лично сценки. Подхалимы изображали ликование и орали — дескать, автор, жги ещё! Ну а прочим куда деваться — подхватывали, знамо дело. А то ведь как обидится, как начнёт репрессии.
Примеры-то уже были: в городе один за другим начались забытые было процессы по оскорблению величия. А Тигеллин, что был у Нерона цепным префектом претория, тут как тут: тех казнить, у этих всё отобрать и поделить, конфискатом казну пополнить и себя, любимого, не забыть. Ах да, ещё доносчику денариев отжалеть, заслужил. Видя такое дело, необычайно оживились кляузники и прочие сутяжные личности, замелькали стилосы: дескать, доводим до вашего сведения... Правда, конфискат уже не покрывал расходов Нерезиновска на семи холмах, и тогда Нерону подсказали, что налоги можно бы и поднять, а с провинций драть не три шкуры, а четыре с половиной.
Ещё одной статьёй дохода и забав стали христиане. В 64 году, в ночь на 19 июля, загорелась чья-то лавка близ Большого рынка. За ней другая, третья — и вот уже огонь перекинулся на дома, и вскоре город весело полыхал. Нерон в это время был в Анции, но немедля примчался обратно. Злые языки уверяют, что за пожаром император наблюдал из безопасного далёка, будучи одет в театральный костюм и декламируя поэму о гибели Трои.
Более того, шепчут, будто император-то перед пожаром уехал, а вот в его дворце сновали люди с факелами наготове. Что-то там ещё про Тигеллина говорили, но это не точно. А вот Тацит, заставший тот пожар в нежном возрасте, уверял, что не мог Нерон такое учудить: он ведь и примчался, и пожарные команды организовал, и переживал страшно. Кстати, после пожара город отстроили по его, императорскому, плану застройки: улицы сделали шире дома подальше друг от друга, воткнули побольше фонтанов, строиться разрешили только в камне, а главный вход велено было обращать на улицу, а не во внутренние дворики-садики. Казалось бы, при чём тут христиане?
Да при том, что нужен был крайний. Рыжий-то и так был, но он императором работал, а вот крайнего надо было назначить. Вот и назначили ими христиан: они-де вечно всем недовольны, всё к совести взывают, стыдят, а сами-то! Под это дело арестовали и казнили апостолов Петра и Павла, да и с остальными обошлись круто: казнили в основном в цирке Нерона, и уж там дали волю извращённой фантазии, на потеху публике. Ну а средства от имущества казнённых... сами понимаете.
Сенат, видя, как лихо куролесит император, пришипился. В семье же, как оказалось, тоже некому было хоть как-то компенсировать всё более заостряющиеся черты характера психопата. Октавия ходила безмолвной тенью; Поппея Сабина же поначалу сама подыгрывала Нерону и дружила с ним то против Агриппины, то против Бурра с Сенекой, а как забеременела и подурнела — так муж ещё хлеще во все тяжкие пустился. Октавию сразу же, как Поппея оказалась непраздной, удалили из дворца — тоже, к слову, стараниями Поппеи. И самоубийство Клавдии Октавии организовали тоже с её подачи. Тацит писал:
«Её связывают и вскрывают ей вены на руках и ногах; но так как стеснённая страхом кровь вытекала из надрезанных мест слишком медленно, смерть ускоряют паром в жарко натопленной бане. К этому злодеянию была добавлена ещё более отвратительная свирепость: отрезанную и доставленную в Рим голову Октавии показали Поппее. Упоминать ли нам, что по этому случаю сенат определил дары храмам?»
Поппея, понятное дело, пеняла мужу на безобразия, да кто бы её слушал! Опять же, внимания к ней у императора после родов стало меньше: расплылась бывшая красавица. К тому же, родила девочку, которая едва четыре месяца прожила. Но вторую попытку обзавестись наследником Нерон предпринял, и Поппея вновь забеременела. Да вот незадача — в 65 году случилась у них ссора, Поппея по привычке раззуделась под мужнину пьяную руку, а тот возьми да и пни её в живот. Случился выкидыш, и Поппея умерла от кровотечения. Теперь в ночных кошмарах императору являлись уже две женщины. Впрочем, уже в следующем году император приметил себе третью жену, Статилию Мессалину. Ради её красоты и обаяния приказал он арестовать мужа Статилии (между прочим, четвёртого по счёту), Марка Вестина Аттика, но тот не стал дожидаться расправы и быстренько самоубился. И в 66 году Нерон женился в третий раз, а невеста, соответственно, вышла замуж в пятый.
Несложно угадать, что и в Сенате, и в богатых домусах, и среди простого люда копилось недовольство пополам с, мягко говоря, изумлением. Назревал кризис. Чем и как конкретно он разрешился, и как окончилось правление Нерона, я расскажу вам в завершающей седьмой части.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Требований никаких, но нюансов много отmalka-lorenz
Здравствуйте, Малка. Вопрос у меня наверное частый: про отношения, а вернее про их отсутствие. А вот ситуация сильно нетипичная.
В этом году мне исполнится 33. Отношения были лишь однажды, десять лет назад начались и продлились два года. И всё было серьёзно, и шла речь о свадьбе, и человек неплохой вроде. Но потом не сложилось, как бывает. Разошлись и забылось. Но чуть больше года назад абсолютно случайно у меня выявили ВИЧ. Да, именно оттуда. В спидцентре просили назвать фамилии, от кого могла заразиться, а у меня всего одна. И сказали - да, на учёте с 2018 года. Я даже знаю, когда заразилась. В начале 2015 года у меня была странная ангина, которую несколько сменённых мной врачей не могли вылечить три месяца. Но ничего такого никто не заподозрил. Я и сама бы никогда не заподозрила про себя. Школа с золотой медалью, универ с красным дипломом. Бывший наркоманом не был точно. За все эти годы отношений у меня ни с кем не сложилось. Чему я теперь рада: совесть спокойна, никого не могла заразить.
Требований к мужчинам у меня нет совсем. Никаких. У меня нет «планок» по возрасту, работе и зарплате, образованию, машинам и квартирам, профессиям, наличию детей и бывших жён. Да и замуж я не горю желанием. Это совершенно не обязательно. К
Но нюансов много. Сейчас я принимаю терапию (не великая обязанность принять таблетки раз в сутки), живого вируса в моей крови нет. Я не могу заразить даже при незащищённом контакте, а уж при использовании барьерной контрацепции тем более. Обследована вдоль и поперёк, полностью здорова. Вируса в отношениях со мной бояться не стоит, но можно испугаться другого.
«Быть с человеком, у которого ВИЧ» и «быть с публичным человеком с ВИЧ, который не скрывает свой диагноз» - две большие разницы, весьма большие. Да, спустя несколько месяцев после вестей о диагнозе я сделала эту информацию публичной. Просто не могла иначе. Для меня так было правильно, а по-другому невозможно. В своём городе я человек публичный. Поэтому было всё: и интервью, и публикации в СМИ, и посты с очень большими охватами. А впереди наверно ещё больше, раз уж решила ступить на такой путь. Знают тысячи человек. Как-то касались этой информации десятки тысяч.
Я десять лет помогаю людям восстанавливать тело с помощью упражнений. Больную спину и колени, травмы, последствия заболеваний и вмешательств. Своя студия, инструкторские курсы, команда. Восемь лет развиваю проект об образовательных путешествиях по России. Вожу группы несколько раз в год - от Карелии до Камчатки. С детства влюблена в историю России, первым образованием стал истфак.
Работаю не то чтобы как лошадь - как табун лошадей. Но это приносит много счастья. После объявления диагноза я не получила ничего, кроме тепла и поддержки. Заработала хорошую машину. Заработала «сталинку» с высоченными потолками в центре города, пусть в ипотеку, но заработала. Но дороже вот этих людей, этого прекрасного тёплого окружения, у меня ничего нет.
Мужского внимания тоже хватает. Парадоксальным образом после объявления диагноза его стало намного больше. Но не мои они, чужие чьи-то. Я себя один раз уже обманула, с тех пор у меня ВИЧ. Я мало приняла головой решений в жизни, и те отношения были как раз таким решением. Остальное по чутью и по внутреннему компасу. Нашла своё дело, своих людей. В родство душ верю. Два с половиной года назад похоронила подругу. Разницы в возрасте между нами было полвека, а кровного родства никакого. А всё равно родные. Благодарю судьбу за тринадцать лет вместе, они мне как подарок.
Нашла так же по чутью квартиру мечты, переехала осенью. Обустроила как мечтала, с завесами тёплого света на огромных окнах, проигрывателем для винила и часами с маятником и боем. Взяла классного пёселя с улицы. Отмылись, откормились, полюбились. Живём душа в душу. Создала целый свой мир. Но сможет ли в нём появиться мужчина? Я препятствий не ставлю, но мир этот непростой, вряд ли для всех. В нём много работы и много строгой ответственности перед миром большим. Свою жизнь я простой назвать не могу, хоть и очень её люблю и никакой другой не желаю.
Родители мои вместе почти тридцать пять лет. Им было непросто со мной иногда, непонятно. Но они смогли просто любить такого ребёнка, какой родился, без попыток поломать. За это я очень благодарна им.
Вы поступили на редкость здраво, когда сами обнародовали эту информацию.
Я всегда за упреждающий удар, во-первых, просто потому что это быстрее и проще. Любой секрет делает человека уязвимым, а публичного человека - уязвимым вдвойне. Секреты не надо прятать, секреты надо продавать. Грамотная медийная личность умеет каждый свой косяк монетизировать, а уж на несчастье сам бог велел сколотить состояние.
Я представляю, как вы сейчас вскинулись на слова "продавать" и "сколотить состояние", но состояние ведь бывает не только в деньгах. Любовь, тепло и поддержка - это тоже капитал, и вы его замечательно преумножили посредством своего камингаута. Люди умеют ценить мужество, и ваше мужество они оценили. В результате ваша жизнь стала не хуже, а лучше. А представляете, что бы было, если бы вы жили с этой тайной?
То есть в главном вы преуспели - у вас есть занятие, доход и много всяких прекрасных дружб. Теперь вам нужен мужчина.
Это закономерно, вы совсем еще молоденькая. Конечно, вы хотите и любви, и романтики, и вот это вот все. Это ведь и правда хорошая штука.
Сможет ли появиться мужчина в том мире, который вы построили? Думаю,
Замечали, что немногие взрослые близки со своими братьями и сестрами? Бывает так, и нередко, что поздравят друг друга с днем рождения - вот и все общение. А некоторые не общаются вовсе. Воспринимают брата или сестру чужими, чуждыми людьми, к которым интереса - ноль, а то и неприязнь.
Почему так получается? Неумные родители с детства начинают раздруживать детей. Выбирают себе любимчика и "молятся" на него, а второй ребенок "не удался", его назначают козлом отпущения. Противопоставляют детей друг другу. Поощряют доносительство. Подробно об этом я пишу в книге "Моя токсичная семья".
В сегодняшней истории в семье росла великолепная девочка Нина и автор, которой было всегда далеко до сестры. Так ей внушали. И так она сама считала до поры, до времени...
(Изображенные на картине девочки не имеют отношения к истории. Иллюстрация взята из интернета)
***
"Не могу сказать, что в моей семье есть кто-то с чистым, незамутненным нарциссизмом. Но на протяжении всего своего детства, юности и половины зрелости я чувствовала от общения с мамой, папой и старшей сестрой боль. Любовь и боль, нежность и боль. Желание сделать что-то хорошее для них. И боль. Особенно это касается моей старшей сестры Нины.
В этом году мне исполнилось 40 лет, и внезапно как-то меня отпустило. Папы уже несколько лет нет в живых, с мамой мы нашли общий язык, а с сестрой общение почти свелось к нулю, что устраивает, я думаю, обеих. Мне захотелось кому-то рассказать историю наших взаимоотношений с самыми родными и близкими людьми. Рассказать, если можно так выразиться, на "психологически трезвую" голову. Я выбрала вас, Таня, потому что читала ваши книги и считаю контент у вас в ЖЖ очень полезным для людей, которые попали в зависимые отношения и ищут адекватной помощи.
Между Ниной и мной 4,5 года разницы. Ее первые воспоминания обо мне: "Что-то кричащее и красное на одеяле". Мои родители только что получили новую квартиру. К слову, ее дали им на заводе как раз за второго ребенка, за меня. Эта шутка десятилетиями проговаривается почти на всех застольных посиделках: "Нина у нас плод любви, а вот младшую родили за квартиру".
Мама перед моим рождением попала в серьезную аварию. Видимо, это как-то повлияло на мой сон в первые полгода жизни: я исправно плакала по ночам, все в семье плохо спали из-за меня. Не знаю, связано ли это как-то с моими криками, но папа ушел в многолетний запой. Трезвым за свое детство я его почти не видела. Я осознаю, что все это очень повлияло на детство Нины, которое закончилось с моим появлением.
Мама рассказывает, что с самого рождения Нина была настоящей звездочкой - улыбчивая, кокетливая с пеленок, развитая, она привлекала к себе всеобщее внимание и восхищение. Моя сестра очень-очень красивая! У нее хороший вкус, она умеет подобрать одежду, преподнести себя, у нее прекрасная фигура даже сейчас, в 45, хотя в нашей семье склонны к полноте.
Я - колобочек. С детства невысокая, полненькая, мальчикоподобная, немного неуклюжая. И есть еще одна особенность: если волнуюсь или хочу сделать что-то как можно лучше, произвести впечатление, то из рук падает буквально все. Я как герой фильма "Знакомство с родителями". Помните его? Ему привезли не тот чемодан, его поймали с чужой травкой в кармане, он унитаз сломал случайно и мячом попал девушке в нос... Вот это я.
"Одна красивая, а другая - умная"
Красота и обаяние Нины подчеркивались в семье всегда. Это есть во многих семьях. Вот это вечное родительское: "Старшая у нас красивая, а младшая зато умная". Я действительно очень хорошо училась в двух школах - в лицее и в художке. Мои рисунки выставлялись в городе и в области, у меня был третий разряд по шахматам, в школе - одни пятерки. И вот это "одна красивая, а другая умная" сильно меня не задевало, пока не перерасло в настоящее подтравливание со стороны Нины.
Когда мы были одни дома, она закрывала меня в ванной и не выпускала до тех пор, пока я не скажу, что ее платье или юбка самые красивые. Она говорила мне, что я жирная, что у меня страшный шнобель, и что я никогда не выйду замуж, потому что никто не возьмет. Меня притравливала и подруга Нины с ее молчаливого согласия. Это продолжалось годами. Даже когда я была в старших классах, а Нина была уже замужем и родила ребенка.
Когда я поступила в институт, сестра отметила это событие словами: "Ну и учись, будешь старая дева, старая вешалка, никому не нужная". Я только кивала в ответ, внутри сжимаясь от обиды. Потом быстро "проветривалась": заставляла себя забыть обиды, оправдывала сестру, шла мириться. И еще очень часто просила у нее прощения. Чувство вины следовало за мной неотступно по пятам вплоть до этого года. Только недавно мне удалось разобраться, откуда у этой вины ноги растут. Стало намного легче.
Расскажу историю, с которой я начала осознавать себя взрослым человеком. Это страшно, когда ты ведешь отсчет своей сознательной жизни вот с такого, но так тоже бывает.
Мой папа пил. Постоянно. Мы жили обособленно, все родственники моих родителей были очень далеко, папа с мамой приехали на всесоюзную стройку автомобильного завода и так и остались потом на этом заводе работать. Мама говорила папе, что напишет его родителям. Папа стал угрожать, что тогда он повесится. Если кто-то что-то узнает, он убьет себя, и в этом будем виноваты мы все. Он говорил это и нам, детям. С ранних лет я боялась, что папа это сделает.
Когда мне было 9 лет, папа решил исполнить задуманное. Он закрылся со мной в квартире, когда мама была на работе, а сестра в школе. Сначала очень долго объяснял мне, что сделает сейчас, и просил, чтобы я ходила к нему на могилку с цветочками. Он плакал, я плакала и хватала его за руки и за лицо. Я помню до сих пор запах алкоголя и лужу слез на полу и на кухонном столе, и от этого дрожат ноги. Папа достал какие-то таблетки. Одну за другой утопил их в стакане воды, попутно объясняя, что вот эти таблетки его убьют, и мы все будем в этом виноваты. Но я одна у него хорошая, он меня одну любит, и он это делает при мне, чтобы я об этом знала.
Странная логика выбила почву у меня из-под ног. Я физически чувствовала себя в киселе, как будто вокруг густая субстанция, и ты пытаешься двигаться быстро, но не можешь. Как во сне. Папа выпил из этого стакана, лег на кровать и уснул. А я думала, что умер. Несколько часов я просидела на полу у кровати, не в силах встать. Самая страшная мысль была о том, что когда вечером все придут домой, меня просто размажут об стенку. Потому что я не смогла его спасти, не смогла забраться на подоконник, проорать "на помощь", не достучалась по батарее до соседей, у которых есть телефон и они могут вызвать скорую...
Кто-то все же пришел домой, и меня куда-то увели. А когда привели обратно... дома все было так, как будто ничего не было. Папа ужинал, мама мыла посуду, сестра привела в гости подружку. Со мной никто не разговаривал об этом случае, ни в тот вечер, ни в последующие годы. Лишь будучи взрослой, я узнала от мамы, что таблетки папа не растворил. Они остались на дне, а папа лишь выпил немного мутной водички и спокойно уснул крепким сном пьяного человека.
И вроде бы все прекрасно, все живы-здоровы. Но с того дня моя жизнь изменилась. Что-то щелкнуло во мне. Я никому не доверяла, только самой себе. Еще я поняла, что в моей семье все беспомощные, они все ничего не понимают, им всем нужна помощь. И виновата в этом я. И исправлять мне. К слову, когда мне было 30, я попыталась поговорить с мамой и папой о том, что произошло. Но мама попросила меня не рассказывать ей подробностей, так как ей больно это слышать. А папа раскричался, что я все выдумала, что он не мог так поступить.
Нина, словно почувствовав крючок, за который можно дергать очень больно, стала делать это постоянно. Она была на тот момент подростком, у нее диагностировали пролапс митрального клапана (к слову, у всех в нашей семье он есть). И оставшись со мной наедине, она искала любой повод, чтобы схватиться за сердце и кричать: "У меня от тебя сердечный приступ, я умираю, посмотри, какая ты ужасная сестра, ты убиваешь меня. Я умру, и ты будешь в этом виновата". Поводом могло стать все что угодно. Не убрала со стола чашку. Отказалась поставить чайник, хотя Нина попросила уже два раза. Не уступила в споре. Нина вела счет этим приступам. Она хваталась одной рукой за грудь, а другой за стену и кричала: "Это у меня уже второй (третий, пятый) приступ из-за тебя. Следующий может стать последним. Еще один приступ, и я РАССКАЖУ МАМЕ". Я бежала убирать чашку, ставить чайник, обнимать сестру, просить у нее прощения, капать в стакан валерианку, поить ее сквозь сжатые зубы и плакать бесконечно.
Я больше всего боялась, что мама узнает об этих "пердечных систупах". Мама никогда не била нас, никогда не наказывала никак, даже игнором. Она в те годы была погружена в проблемы папиных пьянок или работу на заводе, а вечера проводила молча на кухне. Вечером Нина часто жаловалась на меня: "Мама, она мешает мне делать уроки! Мама, она матерится!". Я никому не мешала и уж тем более не материлась, но мама просто говорила мне: "Бери свои учебники и уйди из комнаты. Будешь делать уроки на кухне".
Мама никогда ни в чем не разбиралась, не вникала, не слушала моих объяснений. Иногда мне казалось, что меня нет. В подростковом возрасте я стала играть в экспериментальном молодежном театре, получила две литературные премии в юношеских номинациях, самостоятельно подала заявку в школу при МГУ и даже заочно сдала туда вступительные испытания. Но ни на одном спектакле не было никого из моей семьи, на вручение премий я ходила с замредактора местной газеты, а в школе МГУ родители мне не разрешили учиться, потому что нужно было оплатить учебники, а это лишние расходы в семье.
Несмотря на успехи и увлечения, подростковый возраст стал для меня маленьким филиалом ада. Красавица Нина рано начала встречаться с мальчиками и на втором курсе колледжа забеременела и вышла замуж. Молодая семья стала жить у нас. Мера была необходимой, мама изо всех сил старалась сделать так, чтобы Нина и ее муж не бросили учебу, чтобы новорожденный ребенок был под присмотром. Нина и ее семья заняли нашу с ней детскую комнату, я переехала в зал, где жили родители. Папа стал пить еще сильнее, у него случались приступы агрессии. Два года мы с мамой жили в одной комнате с человеком с зависимостью, спали с открытым балконом и зимой, и летом, потому что дышать от перегара было просто невозможно. Я спала на раскладушке под орущий телевизор, потому что папа засыпал только под него. Если выключали, он мог проснуться, и ночь становилась еще более громкой.
Мама работала на заводе в чередующиеся дневные и ночные смены. Она приходила с ночи и, засыпая на ходу, нянчила мою племяшку. Когда я приходила из школы, была моя очередь. Если не малышка, то сварить обед, постирать пеленки и т.д. и т.п. Нина приходила вечером из колледжа и возмущалась: "Опять пеленки не достираны! Почему у ребенка сыпь у рта?! Вы мне ребенка угробите!" Поздно вечером я делала уроки на крошечной кухне, муж сестры приходил туда курить. Настежь открывал окна и курил такие вонючие-вонючие сигареты, в шутку пуская дым в мою сторону. Его коронная фраза: "Иди в туалете уроки делай"... А больше, и правда, было негде...
С Ниной у меня в эти годы отношения совсем испортились. Мама очень переживала за молодых, и всегда была на ее стороне. А я не жаловалась. Тихо плакать в подушку на раскладушке - вот был мой выход. Еще репетиции в театре по вечерам. Еще племяшка, которая очень классная! У нас теплые отношения, она добрая, человечная. Мне бы хотелось иметь такую младшую сестру. И мне очень жаль, что ее родители отыгрались и на ней тоже в ее детстве. Она долго до паники боялась своего отца и часто плакала от слов матери.
Племяшка унаследовала семейную полноту, за это ей очень обидно доставалось от родителей. Вот только один из примеров. Сестра с семьей собирались улетать в другую страну и перед вылетом мы все вместе сели за стол. Мама напекла пирожков, племяшка взяла бабушкин пирожок, а ее папа сказал очень громко: "Хватит жрать, из-за тебя самолет не взлетит". И ущипнул ее за мягкое место. К слову сказать, папа-то "худенький", как молодой мамонт...
Когда Нина и ее муж закончили колледж и устроились на работу, а племяшка пошла в садик, они переехали в общежитие от работы. Меня стали приглашать к себе в гости! Я была на седьмом небе! Признаюсь, что несмотря на все наши ссоры, я очень любила и люблю Нину, мне всегда хотелось сблизиться с сестрой, подружиться, секретничать вместе, ходить по магазинам, гулять по городу. И, казалось, такое время настало. Меня звали посидеть с племяшкой, погулять с коляской, даже взяли с собой в загородный домик, который сняли под дачу в деревне. Но это общение было примерно таким. Вот мы идем по городу вместе с друзьями Нины. Она уговорила меня надеть ее белый сарафан. Он еле застегнулся на моей полной спине, но Нина сказала, что мне очень идет. И когда мы идем по городу, она говорит своим друзьям: "Посмотрите, какая @опа у моей сестры. Как моя необъятная родина! Зачем надела белый сарафан? Белое полнит".
Или вот так. На даче мы вместе варим картошку, разговариваем о том, о сем. Я от радости забывают слить воду с готовой картошки и получаю нагоняй: "Дура набитая, как мой муж будет это есть? Вот будет у тебя муж, можешь его травить! Хотя не будет". Мне обидно до соплей, но я снова быстро "проветриваюсь", ведь это моя сестра!
"Чужие и никогда родными не станем"
После школы я уехала в институт в большой город и уже на втором курсе устроилась в редакцию крупного журнала на полставки. Со второго курса стала обеспечивать себя сама - снимала квартиру, в гости к родителям и сестре приезжала с подарками. Мне так это нравилось - привозить гостинцы, как в сказке. На третьем курсе купила себе мобильный телефон и первым делом позвонила Нине. Я была так рада, мне казалось, что это такое счастье - иметь возможность позвонить сестре. Я позвонила ей сразу, с крыльца салона сотовой связи, и была счастлива услышать ее голос. Нина сказала: "А зачем ты мне звонишь? Кто будет платить за этот разговор?" Я ответила ей, что платит тот, кто звонит (тогда только-только вышел такой закон о сотовой связи). Но Нина не поверила и положила трубку. Больше я не звонила ей.
История наших встреч стала проходить по одному и тому же сценарию. Я мечтаю увидеться, мечтаю о том, как мы поболтаем на маминой кухонке, попьем вместе чай. Но меня все время ждет одно. Унижение. Это обязательный атрибут нашего общения, увы. Вот несколько примеров:
Нина с семьей возвращаются из долгой поездки. Мама с папой (он на тот момент бросил пить) уезжают встречать их в аэропорт. Я готовлю обед и навожу дома порядок. За столом сестра замечает, как чисто и вкусно дома, и благодарит за это маму. Мама объясняет, что это я. Сестра кривится: "Да неужели? Давно ли ты научилась готовить?" За столом, кроме нас, сидят мои двоюродные братья, тети и дяди...
Я выхожу замуж, у меня рождается ребенок. Мы с мужем приезжаем в гости к родителям. В гостях и Нина с семьей, они тоже на тот момент живут уже в другом городе и приезжают иногда погостить. Нина с мужем встречаются с друзьями юности, едут в пансионат с ночевкой, ходят по магазинам. Мы с мамой и моим мужем проводим все свое время с моим маленьким сыном и двумя детьми Нины. Моей племяшке 11, племяннику 5,5. Так проходит неделя. Перед отъездом Нина решила собрать дома всех своих друзей. Накрыли стол уже поздним вечером, так как все работают. Я, наскоро покушав, ухожу в другую комнату уложить сына, потому что ему только год. Племянники тоже уже хотят спать и приходят ко мне под бочок. Мы читаем, тихо разговариваем, потихоньку старшие дети засыпают. Но мой ребенок никак не может уснуть, он перевозбужден из-за гостей, из-за шума в соседней комнате, и в конце концов просто начинает громко плакать. Я решаю, что лучше пойти на улицу и покатать его в коляске у дома, чтобы уснул. Мой племянник проснулся, выбежал за нами в прихожую и стал у родителей проситься гулять. Я объяснила Нине, для чего иду гулять в 11 часов вечера. Но она бросает гостей и идет гулять со своим ребенком, демонстративно на другой стороне двора.
Потом целый год Нина не отвечала на мои письма, на поздравления с днями рождения и праздниками, а в свой день рождения прислала мне письмо, в котором написала, что я не устраиваю ее ни как сестра, ни как женщина, ни как мать. Что мы слишком разные, чужие и никогда родными не станем. Я инстинктивно попыталась защититься ответным письмом, потом оно показалось мне резким, и я в слезах звонила ей, просила прощения и убеждала, что мы все же родные и не можем быть чужими. Нина меня простила и стала отвечать на мои письма.
В одну из наших встреч случилась история... с трусами. Я не могу об этом вспоминать без смеха, но она очень показательная. Я купила себе хорошее нижнее белье. Оно мне подошло и понравилось, и я решила купить еще два комплекта другого цвета. И вот трусы (гы-гы) другого цвета мне не подошли, оказались маловаты. Нина в тот момент немного поправилась, и я решила подарить ей эти комплекты. Она взяла их со словами: "Неужели ты думала, что на твою @опу они налезут?"
Как-то раз Нина предложила мне помощь в выборе одежды. Полагаясь на ее прекрасный вкус, я с радостью согласилась. Нина оставила меня сидеть с детьми, отправилась в магазин и купила мне блузку в цветочек размера на четыре больше, с кучей рюшечек, огромными подплечниками и юбку, в которую можно было запихнуть еще одну меня. Все это было мною примеряно у зеркала под искренние вздохи Нины, что это "как раз твой размер и твой фасон". Я поревела, потом посмеялась, потом опять поревела, а успокоилась только в объятиях мужа, который сказал мне: "Ты хоть поняла, что она тебя принимает за соперницу?" Я поняла, что мне отомстили "за трусы".
Мой папа, бросив пить, раскрылся как отец и дедушка. В последние годы его жизни мы узнали, каким он умеет быть ответственным, хорошим, добрым, любящим. К сожалению, десятилетия алкоголизма здоровья не прибавили. Он умер очень рано, почти не успел побыть пенсионером. На похоронах у папы собрались я, мои подросшие дети, Нина и ее семья. Мы все жили у мамы, на дворе был февраль, народ грипповал. И мы почти все разом заболели. Температура была, хрипы, слабость. Не заболели только мама и Нина. Вызвали на дом врачей, получили назначения. Нина, к слову, старшая медсестра в больнице. Когда врачи спрашивали, сможет ли кто-то поставить капельницы прямо дома, сестра сказала, что сможет все сама. В итоге она поставила капельницу только своему мужу и сидела у его постели неотлучно. Для детей мы вызвали знакомую медсестру. Пока прокапали всех, был уже поздний вечер, и Нина отказалась ставить капельницу мне. Обещала завтра. Но и на следующий день упорно отказывалась. Температура у меня никак не спадала, и только когда мама 33 раза попросила Нину, она воткнула мне в вену иглу. Попала не туда, рука стала надуваться. Я сказала об этом, на что Нина просто вытащила иглу из вены, выкинула ее и проворчала: "Все, свободна, прокапалась".
Как-то раз семья Нины и моя семья поехали вместе в город, где я училась. Мой муж показывал дорогу на машине, они ехали за нами. Как только приехали, они нас как будто не знают. Было весело: на дороге мы им нужны, а в кафе, в кино, в парках - они не с нами. Самое странное случилось в кинотеатре. До начала сеанса оставался час, мы сидели на диванчиках в холле за километр друг от друга, и Нина не пускала к нам своих детей. Как будто мы заразные! На обратном пути мы оторвались от них на машине, так как все это задело моего мужа, он разозлился. Муж Нины потом долго ругался, что мы их бросили. Что поехали вместе и должны держаться вместе.
Таких мини-историй можно рассказать очень много. Но в последнее время они не происходят, потому что мы не видимся. Общение сведено до открыток в ватсапе в ДР. Я перестала придумывать себе хорошую старшую сестру, смирилась с тем, что она такая, какая есть. Я внезапно осознала, что ее не было рядом в самые значимые моменты моей жизни: первая любовь, замужество, рождение детей, проблемы со здоровьем старшего сына, выход книги, смерть мужа, успехи детей, новая работа, выставки игрушек (мы с дочкой делаем кукол). Можно сказать: ни в горе, ни в радости. Так с какой стати я считаю ее близким человеком?
В какой-то момент мне показалось, что тот переключатель, который щелкнул во мне после папиного "самоубийства", наконец, отщелкнул обратно. Я поняла, что все у меня хорошо, у меня прекрасные дети, много увлечений, есть близкие подруги. Сейчас я живу рядом с мамой, и она уже не тот замороженный человечек без эмоций на прокуренной кухне. Она живая, отзывчивая, добрая мама. Она по-прежнему ближе к Нине, чем ко мне. По-прежнему "Нина красивая, а я умная", мама во всем прислушивается к ней, делится сокровенным с ней, а не со мной. Но я понимаю, что это ее любимая дочь, которая сейчас живет совсем далеко, за границей.
На днях мама попросила меня обновить ей ватсап. В тот момент от Нины пришло сообщение: "Мам, кто с тобой живет? Ты все время пишешь "мы". Мы ходили, мы гуляли, мы передаем привет..." Я отдала телефон маме. И она при мне ответила сестре: "Кто со мной может быть рядом? Только твоя младшая сестра. И Нина ответила: "Ааа, точно". Должна признать, что меня это укололо совсем немного, мне даже не пришлось "проветриваться".
Оригинал и комментарии
Книжная суббота. Александр Агренев отdpmmax
Наступила суббота. Впереди не сильно масштабная посевная для той части рассады, что ранняя, но много времени это не займёт, и останется достаточно для того, чтобы всласть почитать. И у меня есть что предложить вашему вниманию.
Пока читаю один из новых циклов, хочу напомнить вам про не успевшее забыться и довольно качественное старое. Ну а Гато Ланге мне поможет, у него уже и рецензия наготове. И к этой рецензии у меня просто нечего добавить: всё так и есть. Рекомендую. Итак:
Вы тут как хотите, а я, пожалуй, напишу очередной — ну, как бы отзыв на свежепрочитанную (ага, во второй раз) книгу. Действительно, я довольно долго к ней подбирался впервые, подобрался, прочитал и остался более или менее доволен.
Итак, Алексей Кулаков. «Александр Агренев». Пока пенталогия. Поскольку повествование линейно, спойлерить будет легко.
Типичный попаданс. Главного героя пришибло молнией. Такое бывает, если человек неосторожен. Но вместо чтобы отправить сразу куда надо, отправляет менять историю конца XIX века, и не в какого-нибудь крестьянина, а прямо вот к князя, выпускника военного училища, коему служить на границе, где тучи ходят хмуро и т.д. Вот и служит он, ловит контрабандистов, а тут и рояли начинают проявляться. Одного только не пойму, как человек со строительным техникумом и неоконченным химинститутом может обладать таким послезнанием, какое и нобелевскому лауреату во всех областях сразу не снилось.
В общем, делает он себе удачный бизнес на отлове контрабандистов, а параллельно начинает изобретать разные штуки, как то винтовую пробку для бутылки, дальше — разные степлеры, дыроколы, открывалки, кнопки, скрепки, клёпки, дырки, булки, вилки (Ой, это Цой. Проехали), пистолеты, пулемёты, винтовки, автомобили карбюраторные и с инжекторным впрыском, лампочки с вольфрамовой нитью, гелий-водородную смесь... Да только чёрта в стуле он не изобрёл и не открыл, и то, наверно, потому, что чёрта в стуле изобрели и открыли до него. Параллельно же он знакомится с (не буду говорить, кто что открыл и изобрёл) Мосиным, Браунингом, Менделеевым, Пильчиковым, Поповым, некоторым количеством великих князей (один из них становится буквально его другом, заодно — вторым в очереди на наследование трона РИ). А его со-гешефтмахером становится сам С.Ю. Витте. Список персон заведомо неполон.
Параллельно создаёт производящие и торговые компании: оружейную, машиностроительную, несколько добывающих, агрохолдинг, автомобилестроительную.... Etcetera. Список урезан, как тот осётр.
Вот такой наш главный герой — оружейникъ, промышленникъ, магнатъ, знатный мошенник и гешефтмахер, жестокий убийца и грабитель банков, расхититель гробниц, офицер, знающий слово «честь» не понаслышке, суперстрелок и не мега, но крутой фехтовальщик... И тому подобное.
Короче, хомяк-переросток — даже хомячище! — и девиант и социопат тот ещё.
Скажу честно. второй раз я читал книгу, улыбаясь, а местами и смеясь, ну да хоть восстановил фабулу. Правда, где-то на втором с половиной томе хотелось бросить, но сдержался.
Рекомендую ли я эту книгу? Знаете, только до того, как прочтёте Василия Панфилова: «Россия, которую мы...» и Алису Климову — «Серпомъ по недостаткам», ибо иначе вас придавит тигриный взгляд янтарных глаз главного героя (цитата, но неточная) и станете вы делать то, что доктор прописал он попросит. Я-то читал, потому что ни официальные сайты, ни пираты мне ничего новенького не предложили.
Что отчасти порадовало, так это вменяемый язык и относительное знание периода.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Не общаться с матерью? отmalka-lorenz
С сыном не разговариваем больше полугода.
Почему?
Да потому что мне надоело помогать 36- и летнему парню.
Они со своей девушкой сели мне на шею.
Как только я сказала ...что моя помощь ограничена, я сама справляюсь не очень, они выбрали порвать со мной окончательно.
Я держусь но все еще кровит.
Мне конечно же кажется какой- то дичью : не общаться с матерью которая души ч тебе не чает.
А что скажете, Вы, Малка??
Мне трудно что-то сказать, потому что я ничего о вашей семье не знаю. Я вижу, что вы несчастны, что вы чувствуете себя покинутой, что вы обижены на сына и это этого вам больно.
А еще вы чувствуете себя обманутой. Как и каждый из нас - кто больше, кто меньше, но это никого не миновало. Не так мы себе все представляли, когда соглашались на все это, и совсем не того мы заслуживаем, что нам в итоге досталось. Мы-то старались изо всех сил, а с нами вот так.
Мы-то думали - вот родится мальчик. Будет тепленький, пяточки розовые, будет "мама" говорить. Подрастет - будет учиться на отлично. Утром встал раненько, маме помог, потом в школу побежал. Прибежал из школы - из алгебры пять, из латыни пять, - маме помог, сел за уроки. На Восьмое марта открытку нарисовал. Поступил в институт - все сам, без преподавателей. Летом еще подрабатывал, чтоб маме легче было. Не пил-не курил, на даче огород поливал. Мама, бывало, за прополку, а сынок ведра таскает, бережет маму. Вечером сядут чай пить - все маме расскажет, какая там девочка ему нравится. Совета спросит. Устроится на хорошую работу, станет маме помогать. Женится на хорошей девочке, вместе станут маме помогать. Внучок родится, тоже станет маме помогать. Тьфу, то есть бабушке. И звонить будут каждый день, и все-все рассказывать.
А вышло вон чего.
Мне никогда не догадаться, почему ваш сын не хочет вас видеть. И вам тоже, скорее всего, не догадаться. Мы никогда не знаем, как преломляется реальность в голове у другого. Конечно, причина есть, и она
Ответы на пятничные вопросы: Кому завещать? отmalka-lorenz
Уважаемая Малка! Спасибо за Вашу рубрику и неиссякаемый источник юмора. Я бы хотела с Вами посоветоваться по поводу наследства. Так получилось, что у меня нет близких родственников, не осталось по разными причинам. Попытка сближения с дальними родственниками не принесла особой радости - у нас различные системы ценностей. Мне уже нужно думать о завещании. Не потому, что стара, а потому, что всякое может случиться. Кому завещать недвижимость и накопления? Как найти достойный адресат? Пока у меня в голове только шелтеры для бездомных животных. Речь идет о внушительной сумме, если все сложить. Скажем так, это будет эквивалент элитной квартиры в мск.
Хороший вопрос, между прочим. Я вот представляю себе - не будь у меня дочери, кому бы досталось все нажитое непосильным трудом? И вот что мне приходит в голову, когда я себе это представляю.
Собачий приют, естественно, приходит в голову первым. Иначе и быть не может. Но тут есть нюанс - у собак карманов нет и банковского счета тоже. Деньги жертвуешь хоть и на собак, но передаешь ты их не собакам, а человеку. Очень немногие люди так спешат успокоить свою совесть, что перечисляют пожертвования по первой попавшейся просьбе в соцсетях. У большинства людей с совестью все не так срочно, а свою сентиментальность они умеют укрощать, зная об огромном количестве липовых приютов, существующих исключительно виртуально и исключительно ради сбора средств. Когда человек хочет помочь собакам, он дает собачьи деньги человеку, которому он доверяет. То есть человеку, о которым известно, что он и так спасает собачек, не жалея сил, а будь у него больше денег, он спасал бы их еще лучше.
И вот я представляю себя в вашей ситуации. Как я, к примеру, завещала бы кучу денег такому подвижнику, который на эти деньги спасет много-много собак. По-моему, это отличная мысль.
На дворе первая февральская суббота, и дел на выходные не сказать, чтобы много, поскольку опупея с рассадой ещё только брезжит. А значит, на чтение можно выделить времени и побольше. И у меня снова есть что вам предложить.
На этот раз я предоставлю слов Гато Ланге : с его рецензией на короткую серию Андрея Величко я целиком и полностью согласен, лучше и не написать. Итак:
Андрей Величко. «Эмиссары», она же — «Фагоцит».
Дело происходит в самом конце хрущёвской и в первое десятилетие брежневской эпохи. Способность ходить между мирами у главных героев в силу контузии, случившейся с тамошним аборигеном, таки проявилась, но не так, как у Дяди Жоры и его венценосного друга-контрагента, а посредством уживания двух личностей прежде в аборигенском, потом же и в донорском телах, — сами не ходят, а души или астральные тела, или что там у эзотериков полезного кроме мяса и костей живёт в наших тушках, — вот оно меж мирами и перемещается, притом не без материального прибытка: туда — икорку, «правильные» консервы, янтарь, оттуда — мелкую электронику, транзисторную и микросхемную рассыпуху и материалы о будущем мира Виктора Васильевича… Хотя они оба Викторы Васильевичи. Ну, того, который контужен, в общем, и ни фига всё равно не помнит о себе, — память частью замещена донорской — как минимум, последний месяц перед контузией и месяц по выздоровлении, правда, эти две личности вообще объединили память, что им помогает чудить. Ну и, как всегда у Величко, разные рояли в кустах — на сей раз без фанатизма: вещей можно перетащить столько, сколько помещается в кулаке, дальше не проходит по габаритам. Зато экстрасенсорика, в которую никто не верит, и масса здорового цинизма, «с самим Пушкиным...» и ещё кое-что.
И вот думаете, они спасают СССР? Да сдался им этот СССР! Нет, оба Виктора понимают, что что-то пошло не так, и так или иначе вынуждены повлиять на историю Нерушимого весьма радикально: одна лунная эпопея чего стоит: цирк с конями и престидижитаторами, а не эпопея, но влияние в целом для страны небесполезное и хотя бы сколько-то очеловечивающее это самое лицо социализма. Ну, потихоньку, местами и не везде, так и курочка по зёрнышку...
Третья книжка невозможна, поскольку автор — Андрей Феликсович Величко умер 5 августа 2021 года в возрасте 71 года от COVID. Остаётся лишь вздыхать, скрипеть зубами и сжимать кулаки.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Счастье не в желаниях отrubstein
Почему счастье и следование своим желаниям не тождественны?
Давайте рассмотрим на примере сахара. Всем известно, что сахара чем меньше, тем лучше, и лучше вообще в детстве с ним не встретиться никогда. В моей семье нас берегли от конфет все детство, и я так и не стала серьезной сладкоежкой: конфетку к чаю могу съесть. Кусок торта - это уже слишком, ну может раз в месяц. И не в связи с каким-то диетами, я их терпеть не могу и никогда им не следовала. А просто потому, что не хочется. Не закрепилась в детстве связь между сладким и удовольствием. Когда я слышу, как люди съели полкило мороженного или полторта - это для меня сильно.
Почему сахар - это плохо? Потому, что он, фактически, приводит к деградации систем пищеварения, кровообращения и мышц. Если вы получаете энергию в виде сахара, который поступает в кровь моментально, то вы не едите те вещества, которые нужны вашему организму (а зачем? уже же хорошо!), вы не успеваете тратить получаемую энергию, и она копится в виде жира, и ваша пищеварительная и гормональная система разбалансируются, потому что они вынуждены иметь дело со слишком большим количеством сахара. Ваши мышцы теряют тонус, потому что сладкое притупляет и лишает стимула двигаться. Кроме того, удовольствие, получаемое при поступлении сахара в кровь, становится панацеей от всех психологических трудностей - вы просто сбегаете от них в сахар. Ну, и зубы ваши рассыпаются ко всем чертям.
И когда маленький ребенок знает вкус сладкого, а мама потакает ему, думая "ну он же хочет! я не могу ему отказать!", хочется спросить его маму: а если он будет просить яду? По сути, ведь он и просит яд.
Так с любыми желаниями, чего бы это не касалось, если речь идет о том, чтобы получить что-то сразу и без труда, без работы над собой, без развития и совершенствования: вы просто деградируете, как ваш организм от сахара. Вы просто превращаетесь в овощ.
Если вы получаете сразу и без труда все, что вы хотите, вы очень быстро развиваете толерантность к сладкому: вы привыкаете, и вам хочется еще, и уже старая доза сахара не так сладка, как новая. Сахар быстро укладывается в жир, эйфория покидает мозг, вы чувствуете раздражение и желание его снова погасить сладким. Жизнь становится невыносимо скучной, и нужно еще больше сладкого, и удовлетворение так никогда и не наступает. Так с любыми источниками удовольствия: игрушки и развлечения для детей и взрослых, одежда, секс, комплименты, что угодно.
Радость от сладкого длится минуты. Радость от того, что вы смогли нечто трудное преодолеть, чему-то научились, достигли результата, развили качества, добились чего-то самостоятельно, улучшили свою жизнь является основой самооценки. Радость от того, что вы кому-то помогли, сделали жизнь других людей лучше, наполняет жизнь смыслом, который превышает уровень счастья во много тысяч раз чем тот, который вы получаете, просто удовлетворив очередную потребность в удовольствии. Проверьте, я не вру.
Оригинал и комментарии
У императора в гостиной изрядно отдавало псиной, часть пятая отdpmmax
Пора продолжить рассказ про жизнь и необыкновенные приключения Нерона Клавдия Цезаря Августа Германика, которого больше знают, как императора Нерона, последнего императора Римской империи из рода Юлиев-Клавдиев.
В Сенате было обрадовались, что амбициозная матушка императора теперь Харону мозг выносит и всякую хтонь строит и воспитывает в царстве мрака. Ведь поначалу Нерон показался вполне себе удобным правителем. И даже обещал сенаторам, что сделает из Рима их любимую ностальгическую республику — просто под его короной. И в первые годы его правления всё действительно выглядело красиво и обнадёживающе. Завязав шляться по бабам и кабакам, Нерон четырежды побывал консулом в промежутке с 55 до 60 года — и побывал не номинально, а с полной, так сказать, рабочей нагрузкой. А уж с такими советниками, как Бурр и Сенека, решения принимались одно краше другого.
Поприжал он юристов и ростовщиков, поддержал вольноотпущенников (не дал пропихнуть закон, позволяющий вольноотпущенника снова в раба обратить), отменил таможенные пошлины купцам, которые ввозили хлеб и прочее продовольствие морем. Хотел было поотменять все непрямые налоги, но нашлись умные люди в Сенате, отговорили: мол, казну-то на какие шиши пополнять? И ведь прислушался он к ним, отменять не стал, но почти вполовину снизил, а заодно повелел, чтобы обо всех непрямых налогах гражданам объявлялось публично: за что, с кого и сколько. Надо ли говорить, что в те годы плебс Нерона боготворил?
Ну а поскольку не хлебом единым сыта римская публика, то и о зрелищах позаботился император. Он распорядился построить несколько театров и пригласил греческие труппы в них играть (неоднозначный шаг в глазах ревнивых гегемонов, и потом он тоже аукнется, но то будет потом), он стал устраивать поистине масштабные гладиаторские бои. А ещё Нерон стал первым, кто ввёл пятилетки. Не верите? Ну и ладно. Так-то, если разобраться, его пятилетки и те, которые были в СССР, сильно отличались: если в Союзе это был план пятилетнего развития хозяйства и экономики, то в Риме — праздник, посвященный каждой пятой годовщине правления императора. И назывался такой фестиваль Quinquennialia Neronia.
Что касается границ империи, то Нерон решил (или согласился с тем, что ему Бурр и прочие советники подсказали), что двигать их не стоит: тут бы переварить то, что предшественники откусили. И так вон, то с парфянами за Армению приходится бодаться, то королева Боудикка в Британии фестивалит со всем своим кельтским пылом, то иудейское казачество восстанет...
В целом же историки, расходясь в деталях, склоняются к тому, что где-то до начала шестидесятых Нерон вёл себя сравнительно прилично и всех устраивал. Ну или почти всех. А потом резко испортился. Прямо вот словно подменили. Припоминали покойного дядю, Калигулу. Правда, тот после болезни испортился, а Нерон вроде как на ровном месте. Ну а если разобраться?
А если разобраться, то выходит, что до начала 60-х Нерона было кому сдерживать и компенсировать: сначала матушка старалась (правда, перестаралась), потом Сенека с Бурром действовали вполне себе мудро и в полном (что редкость) согласии. Императору можно было особо не париться: знай принимай величественные позы да торгуй гордым профилем. Но Бурр как-то очень невовремя помер в 62 году, и другие советнички (и не в последнюю очередь сенатские, что топили за республику), осмелев, состряпали против Сенеки обвинение в растрате. Ну а тот возьми да и напиши: мол, puto vos esse molestissimos (зачёркнуто), да пошли вы все ad turtur (зачёркнуто)... в общем, прошу уволить по собственному желанию.
И вот представьте теперь, что психопата (а именно психопатом Нерон и видится — да и было, собственно, в кого) с преобладанием истерических черт теперь некому в чувство приводить и берега показывать. А у психопата, на минуточку, мало чем ограниченная власть и свора льстецов на подтанцовке. Что в итоге получится? Правильно, декомпенсация и переход психопатии в патохарактерологическое развитие личности. Это в теории. Собственно, на практике так и получилось, а вот как именно — расскажу вам в следующий раз.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
"В школе частенько порют чушь о Евгении Онегине..." отtanja-tank
Сегодня - Татьянин день. Поэтому публикую разбор образа Евгения Онегина от моей читательницы Олеси Бардовой.
***
"В школах частенько порют чушь об этом произведении. По крайней мере, в моей такое было. Мое детское чутье и восприятие романа не поменялось так уж сильно с момента прочтения, но теперь, с обретением жизненного опыта вещи уже можно назвать своими именами.
Ну вот, Евгений Онегин осел в деревне. Подружился с Ленским. Думаю, что он сошелся с ним, потому что Ленский учился за границей, и Женя посчитал его достойным внимания. Но дружба ли это? Относится ли он к Владимиру уважительно? Первый момент, который меня царапнул, был моментом, когда Евгений раскритиковал Ольгу.
«Неужто ты влюблен в меньшую?» — «А что?» – «Я выбрал бы другую, Когда б я был, как ты, поэт. В чертах у Ольги жизни нет, Точь-в-точь в Вандиковой Мадонне: Кругла, красна лицом она, Как эта глупая луна На этом глупом небосклоне». Владимир сухо отвечал И после во весь путь молчал».
В школе почему-то рассматривают этот момент как то, что Онегин все-таки обращает внимание на Татьяну, и из двух сестер выделяет именно ее. Мне же видится полнейшее неуважение к Ленскому и жесткое обесценивание Ольги. Ленскому тогда уже нужно было от Онегина отдалиться.
Влюбленность Татьяны происходит не в самого Онегина, но в собирательный образ, который сложился у нее при прочтении романов. (Она видела-то Женю всего один раз, до отправления своего письма.) Жизненного опыта у нее было немного, а Онегин был весь такой импозантный и загадочный. Эдакий яркий метеор на небе с мирными звездочками, провинциальными помещиками. («Давно ее воображенье, сгорая негой и тоской, алкало пищи роковой;давно сердечное томленье теснило ей младую грудь; душа ждала... кого-нибудь.»)
Далее, принято говорить о возвышенном благородстве Онегина. Что он-де не воспользовался ситуацией, чтобы обесчестить Татьяну, получив ее письмо. Ну да, не воспользовался он ситуацией. А если бы воспользовался? Мог пойти скандал по всему околотку, еще и жениться бы заставили. А Таня ему не нравилась.
Но если Онегин так благороден, почему он не вернул Татьяне такое опасное по тем временам письмо? Это ведь жуткий компромат. Он оставил его у себя, как сувенир, чтобы читануть на досуге, и потешить свое ЧСВ. «Хе-хе! А все-таки крут я был! Провинциальные барышни, вон, презрев всякий стыд, сами мне письма написывали, с любвях признавались!» И после окончания всей истории Онегин передает письмо своему приятелю – Пушкину. Который говорит: «Письмо Татьяны предо мною». То есть он отдал тайное признанье, предназначенное только для него, другому человеку, и тот отныне наслаждается им, перечитывает. И еще, это письмо все-таки какая-то власть над Татьяной, ниточка, за которую можно при желании дернуть.
Далее Онегин распаляется и толкает речь перед Татьяной, которую она запоминает очень хорошо, и делает из нее выводы. Онегин говорит: «Учитесь властвовать собою!» Прекрасное пожелание, кстати. Претензий тут к Жене нет. Татьяна взяла это на вооружение, и ко встрече с Онегиным в петербургских гостиных была готова. Она же отдавала себе отчет, что с ним там когда-нибудь столкнется, и избрала правильную линию поведения.
А вот Женя «властвовать собой» не желал, встретивши Татьяну в Петербурге, хотя как раз таки и ему нужно было взять волю в кулак и хотя бы уехать прочь, если уж так впечатлился похорошевшей Татьяной. Ведь Гремин его друг и родня! Да к тому же дал понять, что души не чает в своей жене! И Женя начинает моментально Татьяну преследовать. Жену своего друга и родственника. Да, да! Плевать ему на Гремина, лишь бы ему было в кайф.
Далее Онегин Татьяне объявляет: «Я, сколько ни любил бы вас, привыкнув, разлюблю тотчас; Начнете плакать: ваши слезы не тронут сердца моего, а будут лишь бесить его». Тут он говорит о себе полнейшую правду. Как часто делают нарциссы на первых свиданиях, а жертва пропускает первые звоночки.
Татьяна же не пропустила ни слова, и, к счастью для себя, сделала верные выводы. Поддайся она в Петербурге ухаживаниям Онегина, купись на его слезы и вой, она навсегда разрушила бы свою жизнь. Онегину нужно было лишь подтверждения своей привлекательности в глазах Татьяны. Увлекись она Женей, он лениво решил бы: «Да, Танька все так же влюблена в меня, как кошка! А все-таки я крут!» Моментально бы наш герой заскучал, им снова овладел бы «сплин», и он уехал бы в путешествие, оставив Татьяне расхлебывать последствия адюльтера. И ладно там, досужие сплетники, чесали бы языки, «Ай да Онегин, ай да сукин сын! Ему в объятья пала неприступная и добродетельная княгина Гремина! Надо приглядеться к нему поближе!» Но Татьяна навсегда утратила бы любовь, доверие и уважение своего мужа. Она бы просто уничтожила своим поступком человека редких душевных качеств, и любящего ее не «за статус», а «за нее саму». Она бы потеряла абсолютно все, а Женя лишь безнаказанно напитался бы грандиозности.
***
Но мы забегаем вперед. Грядет время именин Татьяны, которые обернулись трагедией и для семьи Лариных и для бедняги Ленского. Справедливости ради, хочу заметить, что Ленский, приглашая Онегина на именины Татьяны, слегка «темнит», и говорит, что «там никого не будет, кроме самого узкого семейного круга». Возможно, чует, что Онегин откажется наотрез, если узнает, что там будет весь околоток, а Оленька и старушка Ларина «наказывали зазвать приятеля в гости».
Далее я излагаю свое собственное понимание подплеки всех событий, которое заключается в следующем: мне видится, что старушка Ларина (а, в общем-то она была не промах) решила сосватать Танечку за «столичную штучку» Онегина. И надеялась, пригласив его на семейное празднество, где как раз славят Татьяну, как-то образом подтолкнуть его к «более решительным действиям». (Здесь мне вспоминается обстоятельства женитьбы Каренина на Анне. Тетка Анны «поставила его (Каренина, губернатора) в такое положение, что он должен был или высказаться, или уехать из города».) Я не говорю, что мадам Ларина намеревалась провернуть такую же аферу с Женей, но о нем, как о состоятельном супруге для Танечки, разумеется задумывалась. Она, как мне кажется, выдает себя восклицанием, когда посреди обеда, появляются опоздавшие Ленский с Онегиным.
«Вдруг двери настежь. Ленский входит, И с ним Онегин. «Ах, творец! — Кричит хозяйка: — наконец!»
Дальше Женю сажают аккурат напротив Татьяны, а весь "провинциальный бомонд", разумеется, следит за ними. Женю почти женили. И он, безусловно, «этого так не оставит».
Но все интриги отбросим прочь. Как поступил бы простой адекватный человек в случае приглашения на именины? Во-первых, он мог бы отказаться вообще на них ехать. Объяснение с Татьяной уже произошло. О ее чувствах к нему он знает. Жестоко испытывать того, кто тебя любит своим присутствием, мелькать перед ним, поздравлять с именинами.
Во-вторых, раз уж приехал, и понял, что слегка «попал в переплет» мог вежливо поздравить Татьяну, без «чудно нежных взглядов» - ибо это бездушно, а после ужина откланяться и уехать. Ведь гости еще несколько часов переваривали пищу, играли в бридж, ожидали чая.
В-третьих, если уж и остался на бал, то покажи, что тебя нельзя считать «необъявленным женихом Татьяны» тем, что пригласи по очереди всех барышень на танцы.
Но Женя терпеливо дождался бала «и начал мстить». О результатах мы знаем. Да, принято обвинять Ольгу в легкомыслии. Но ей всего шестнадцать! Ольга ребенок. Для Онегина она была очень легкой добычей. Месть Онегина Ленскому изощренна. Он надругался над его чувствами и любовью. Как только увидел, что Ленский скрылся, тут же прекратил «приударять» за Ольгой. О Татьяне он тоже не думал. А ведь и ей он причинил немалую боль.
Ленский вызывает Онегина на дуэль и отправляет к нему с картелем своего секунданта, старого дуэлиста. Онегин бы и рад уладить дело, но раз уже «вмешался старый дуэлист», который «зол, сплетник, и речист», и ему, Жене, в случае несогласия драться, грозят «шепот, хохотня глупцов», то он тотчас соглашается. Попыток примирения сделано не было. На дуэли Онегин первый начинает поднимать пистолет, целясь в Ленского, пока движется к барьеру, и стреляет также первым, на опережение. Не в воздух, разумеется, а в Ленского.
Называется, «съездил Женя на именины». Жених младшей дочери убит. Татьяна морально растоптана. Орел, короче.
***
Дальше я ожидала трансформации чувств Татьяны к Онегину. Даже не из-за смерти Ленского (хотя это уже набат), а из-за того, что она смогла заглянуть в тайный мир Жени, и наконец, приоткрыть завесу над этой «загадочной личностью». Она перечитала все книги у него в имении, с карандашными пометками, и оттисками ногтей на полях. Выбор книг, в которых «современный человек изображен довольно верно с его безнравственной душой, себялюбивой и сухой, мечтанью преданной безмерно, с его озлобленным умом, кипящим в действии пустом» показался ей странен. И Татьяна задумалась о Евгении: «Уж не пародия ли он?»
Поэтому мне неприятно было читать финальное объяснение Татьяны с Женей, где она говорит: «Я вас люблю, к чему лукавить, но я другому отдана, я буду век ему верна». Я ожидала, что она скажет, что любит мужа, и Жене нечего больше возле нее увиваться. Но нет. Становилось страшно обидно за Гремина. Он ведь полюбил Татьяну «в смиренной доле" (провинциалку, и не столь богатую – безразлично это ему было) и дал ей лучшее, что мог. От души. Неужели Татьяна все еще увлечена пустышкой Онегиным, и холодна к Гремину? За это я Таню начинала недолюбливать.
Но потом, поразмыслив, готова была признать, что Татьяна, будучи интровертом, слегка тяготилась своей ролью «хозяйки модного дома», «вечеров», «дамы высшего света», и когда говорила, что любит Онегина, на самом деле любила свои ранние грезы, свою юность, милое ее сердцу уединение, то время на заре ее взрослой жизни. Ну, и Онегин туда вписался. Татьяна теперь любила свою детскую любовь к нему, и младенческие мечты. Свою юность. Но не его. Она предпочла бы с его стороны «холодный, колкий разговор», но не «обидную страсть».
Я делаю вывод, что Татьяна, выйдя за Гремина, невольно чувствовала к нему признательность, уважение, очень похожее на любовь. И со временем эта душевная привязанность переросла в любовь".
Оригинал и комментарии
отlual
Ещё одна причина, по которой может "не складываться"(тм) личная жизнь, это условная "мама, размазанная по всему миру". Выступает в этой роли - ребёнкиного всего - почти всегда мама, папы почти никогда. В силу того, что социальный - именно социальный, что бы ни брехали там любители песен про "природное предназначение" - стандарт до сих пор во многом крутится вокруг темы того, что для женщины, дескать, дети это счастье и смысл... Вот с несчастных детей и тянут, чтоб они счастье и смысл родительнице обеспечивали.
Принцип, который "бытовая психология" сформулировала задолго до появления психологии семейной: "ребёнок - гость в твоём доме, накорми, научи и отпусти", в этом случае ломается изначально. Родительская система на готовит ребёнка к сепарации и уходу во взрослую жизнь. Наоборот, ему в этой системе отводится чёткое, постоянное место и чёткое предназначение - радовать маму. Которая - предполагается в таком раскладе - должна быть превыше всего. И уже, тем более, превыше каких-то там посторонних девок или мужиков.
Причиной такого положения дел является, как нетрудно догадаться, родительская психологическая незрелость. Проще замкнуться в инфантильном мирке "мама-ребёнок", чем выходить во взрослый мир, который, как любит говорить одна моя коллега, "мир - это мужики и бабы, а не родители и дети". Выстраивать отношения тем, кто тебя слушается изначально, просто потому то ты большой, а он маленький, конечно же, намного проще, чем отношения с равными - супружеские, дружеские, коллегиальные. И искушение "не заметить", что ребёнок уже вырос и пришла пора готовить его и себя к уходу в самостоятельность, посещает, пожалуй, хоть раз любого родителя. Ну а если других отношений и других радостей у родителя негусто, то противостоять искушению практически невозможно.
И маме в этой истории совершенно не обязательно быть одиночкой. Это вполне вариант и формально "полных семей", где муж и отец де-факто болтается где-то на периферии, без совместных интересов, целей и смыслов, вообще едва-едва пересекаясь своей жизнью с жизнями жены и ребёнка.
В итоге, у таких людей, про которых "не заметили", что они выросли, обычно имеется мама, плотно расположившаяся на всех возможных местах - семейном, детском, дружеском... Даже если там и будут попытки создать какую-то собственную семью, то мама сделает всё для того, чтобы эту семью разрушить. Нет, разумеется, не нарочно! Просто между своей семьёй и тем, что нужно маме, постоянно придётся выбирать маму. И ночью. И в выходные. И в отпуске. Всегда и везде нужно будет всё бросить и мчаться к маме, потому что... да, в общем, не имеет значения, почему. Потому что оно так с детства заучено.
И для самого человека такое положение вещей - норма. Оно у него практически с младенческого возраста так. И на месте связи между поведением мамы и отсутствием личной жизни - слепое пятно размером примерно в Марианскую впадину. Огороженное плотным забором нежелания любую возможность этой связи обсуждать. Поэтому не обсуждать их придётся достаточно долго - время от времени делая пробные вылазки в ту сторону по принципу "шаг вперёд и два назад" - до той самой поры, когда человек окажется внутренне готов увидеть правду.
Оригинал и комментарии
"Я ведь романтик", - писал он отtanja-tank
Короткая история многообещающего интернет-знакомства. До встречи не дошло...
(картина - Андрей Подшивалов)
***
"Познакомилась в Интернете с симпатичным мужчиной. Написал, что он эстонец, русский, живет в маленьком городке. Мы болтали и смеялись, переписывались. Он рассказал, что у него есть сестра-гуляка и любительница выпивки, что недавно он продал машину, чтобы выручить эту самую сестру из очередной мутной истории. Она прокутила две квартиры, одну свою, одну родительскую. Так что он взял родителей жить к себе.
- Не пиши ей, - попросил он, - ничего умного ты от этой непутевой не услышишь.
Работает по две недели в месяц помощником строителя в Германии, а две недели живет у себя в городке, воспитывает сына от предыдущей подружки, которая в его три месяца оставила ему ребёнка, и пошла шляться по барам и ночным клубам. В жизни его и сына эта мать никак не участвует, он ее лишил родительских прав. Также он подбирает и выхаживает брошенных кошек, собак и раненых птиц.
Он кинул мне фото своего довольно разваленного домика, сына, птиц в клетке, собак, кошек. Рассказал, что без хозяйки им всем тоскливо, хочется жену хорошую.
- Я ведь романтик, - писал он, - хочу чтобы летом на реку вдвоем с любимой женщиной купаться побежать. Чтобы целоваться долго у покосившегося забора и нюхать запах сирени.
Я улыбнувшись согласилась, что ничего глупого в этом нет, мы оба люди зрелые, взрослые и знаем что романтика - не миф. Он написал, что именно так, недаром я ему сразу приглянулась, мы родственные души. Он делился со мной планами, написал, что хочет поступить учиться на автослесаря в родном городке на следующий год.
Он быстро начал называть меня солнышком и принцессой, мечтать о семье со мной. Договорились, что он приедет осенью. Но начались непонятные сигналы. Например он никак не ехал на свою работу в Германию, на мои вопросы он ответил, что сам не понимает, почему друг не вызывает его, что случилось. Потом радостно написал, что на следующей неделе едет, и привезет мне чудесные фотографии Франкфурта.
К тому времени у меня зарождались странные мысли: он гнал наши отношения вперед. Называл меня родной и любимой будущей женой. А меня преследовали недобрые сны, например однажды мне приснилось, что я на его участке возле дома, а он смотрит на меня, я пытаюсь убежать, но не могу, я спрашиваю дрожа: "Почему ты меня держишь?" А он с усмешкой отвечает: "А я тебя не держу, ты сама себя держишь". Я убегаю, и вижу, что у каждого мужчины, проходящего мимо, его лицо, он кричит: "Беги-беги. Куда бы ты не бежала, я твоя судьба, тебе не убежать!" Я стала просыпаться в слезах.
Однажды он написал мне, что у его кошки родились котята, а на следующий день на просьбу сфоткать их, написал равнодушно, что их утопили в ведре, и что кошка мяучит, зовет котят. Это на нервы действует, но не пристраивать же их всех. Я успокаивала себя тем, что в деревенском доме свои нравы, мне сразу не понять.
Скоро он похвастался, что выиграл сто пятьдесят евро в казино и купит маме стиралку. Сказал, что играет, но очень редко.
И я решила написать его сестре и расспросить ее о брате. Она ответила: "У вас с ним личные отношения? Вы ему денег давали или вещи покупали?"
Я ответила, что нет, но думала что-то купить его сыну, если приедет, ведь он жаловался, что зимних вещей у сына нет. Она ответила:
- Беги от него, девочка, пока у тебя ничего пропасть не успело! Он врун, болтун, пустомеля. - Но он же один тянет сына! - написала я. - Он сына не тянет, тянут родители, и частично я. Он постоянно безработный, ходит по деревне и смотрит, кому бы дров нарубить. -А работа в Германии? - спросила я. - Выдумка. Впрочем, есть у него один знакомый в Германии, он к нему заманивал людей незаконно работать без контракта, и жить в полукабальных условиях. За это получал небольшие суммы и проигрывал их тут же в казино. - А больные животные? - Он их приносит с улицы, но ухаживает за ними родители. - А две ваши квартиры? - А вот две квартиры я купила на свои деньги, он тут вообще не при чем. - Он сказал, что вы их прокутили. - Ой не могу, - написала она, - смеюсь, сидя в этой самой прокученной квартире. Что он там ещё вам наговорил?
Она ещё пояснила, что он играет в казино очень часто, пьет нечасто, но когда пьет, то пропивает всё.
Я отправила его в бан, с одной стороны порадовалась что всё обошлось, с другой, погрустила, что так нарвалась. Думаю, как же меня угораздило...
Как то у нашего дома ремонтники что то делали и одна соседка громко возмущалась неудобствами. На что молодой парень ей ответил- ты так кричите, будто это навсегда! И женщина реально осеклась и ушла. Прямо по лицу было видно, что мысль ей нова. Ну и да- через пару часов там все убрали. Да, возможно у нее был другой опыт когда то, но в данном конкретном случае ее возмущение было просто тратой сил на ненужное.
Но да, долгими наблюдениями и разговорами с коллегами , я вывела , что обычно всем вот таким" всруся- не покорюся" свойственно залипать и излишне обобщать в моменте. Это не один человек поговорил с ним " не тем тоном", это не" одна дура чего то требует", а " их тыщи". И ВСЕ всегда будут к нему снисходительны, ВСЕ будут предъявлять к нему дурацкие требования. Вот от этого и такая излишняя реакция на какое то событие. Такой вот контекстный вариант " всепропальщика". Который в лице какого то человека борется аж с явлением, а не человеком. А поскольку тот , от кого защищается уплрный борец с явлением явно в тот момент считает, что общается с конкретным человеком, то да- им друг друга не понять.
Так что вот сначала проверьте себя- а где вы излишне обобщаете? Так то - обобщение нормальный способ выживания вида, невозможно же каждый раз, как в первый раз осваивать защиту от чего то. Или способы что то делать. Обобщаем похожее. Но где граница обобщения " здорового человека"? Ну и как выражается это у людей, склонных обобщать что то излишне? Вот просто в речи?
Оригинал и комментарии
"Анна, прекратите дурить!" (Ад с релокацией) отtanja-tank
Все начиналось многообещающе: интересное направление, достойная зарплата, похвалы руководителя...
Почему же автор ушла по собственному всего через несколько месяцев? Читаем.
***
"Мое знакомство с Владимиром Леонидовичем состоялось во время собеседования в формате видеоконференции. Тогда он произвел на меня хорошее впечатление – строгий, но справедливый и адекватный руководитель, который четко формулирует задачи, обозначает дедлайны, знает, чего хочет от себя и от подчиненных. Если бы я знала тогда, как ошибалась…
Заманчивая должность руководителя направления выставочной деятельности на крупном нефтеперерабатывающем предприятии, интересная работа по моему направлению, харизматичный руководитель, более чем достойная зарплата и прекрасный соцпакет мотивировали меня подписать офер с релокацией в один из регионов Сибири, практически не задумываясь.
Первые неприятные звоночки начались незадолго до моего переезда в новый город – после увольнения с предыдущей работы. Владимир Леонидович позвонил и очень вежливо объяснил мне, что сотрудник, который руководил отделом по организации выставок до меня, фактически еще работает в компании.
- Понимаете, Сергей показал совершенно неудовлетворительные результаты работы в период своего испытательного срока, поэтому мы планировали с ним расстаться. Однако он, видимо назло нам, взял больничный, во время которого уволить его мы никак не можем....
В связи с этим для меня в штатном расписании была введена другая должность. Поскольку уровень позиции и вознаграждения для меня не менялись в худшую сторону, я решила не отказываться от предложения и прилетела в этот город. С этого момента для меня начался мой персональный ад с релокацией.
Уже гораздо позже я узнала, что выход Сергея на больничный был связан с обострением хронического заболевания на нервной почве через неполных три месяца работы с этим руководителем! Своя печальная история увольнения была и у девушки, которая руководила этим отделом до Сергея, чего я на тот момент, к сожалению, не знала.
Несмотря на хорошие, даже приятельские отношения с большинством коллег, обстановка в нашем подразделении в целом мне сразу показалось странной, даже нездоровой. У команды был общий ТГ-чат, однако там практически всегда стояла напряженная тишина, которая нарушалась лишь дежурными поздравлениями с днями рождения.
Когда поднимая тост во время неформальных посиделок в кафе, я выразила надежду на длительную совместную работу с коллегами, некоторые не могли сдержать саркастических улыбок. Значение этих улыбок до меня дошло только через несколько месяцев…
При этом в отношениях с самим Владимиром Леонидовичем поначалу все было безоблачно: он восхищался предлагаемыми мной новыми идеями, часто хвалил мою работу, порой даже чрезмерно. Я была уверена, что у нас складывается продуктивное рабочее взаимодействие.
Тогда я не обращала внимание, что мой босс акцентировал внимание на том, что ему постоянно «не везло» с моими предшественниками, но «в этот раз уж точно все будет по-другому», а на меня он возлагает большие надежды. Слушая это, я была уверена, что смогу эти надежды оправдать и старалась работать как можно лучше – задерживалась в офисе допоздна, не отказывалась от командировок, подключалась к работе в праздники и на выходных. Впрочем, большой объём работы, командировки и ненормированный график проговаривались со мной изначально на собеседовании – как неотъемлемое приложение к специфике отрасли, к руководящей должности и хорошей зарплате. Моё направление мне очень нравилось и переработки не смущали, самое страшное заключалось не в них.
Самое страшное, на мой взгляд, заключалось в личности и стиле руководства моего босса. Прежде всего меня смутили его тревожность и склонность к контролированию всего и вся, микроменеджмент. Поставив задачу, Владимир Леонидович стремился контролировать каждый этап её выполнения и жестко отчитывал подчиненных, если сроки выполнения каждого этапа не соответствовали его представлениям, даже если опоздания в целом по задаче не было.
При этом у самого босса отношения с тайм-менеджментом часто складывались сложные: практически каждую новую задачу он обозначал как срочную, совершенно не считаясь с приоритезацией и как бы «забывая» о том, что у подчинённых уже есть в работе множество других. Из-за того, что Владимир Леонидович стремился контролировать множество направлений сразу, даже несмотря на свою фантастическую работоспособность, он не всегда успевал согласовывать направляемые ему материалы, что вызывало проблемы, т.к. и без согласования запускать их в работу было нельзя, и срывы сроков выполнения жёстко карались.
Однако, пожалуй, самое неприятное лично для меня заключалось в любви моего босса к публичной порке подчинённых на совещаниях. Практически на каждом совещании он выбирал «жертву» (а иногда даже не одну), на которую выливал поток хлёсткой, обидной критики и обесцениваний за проваленные, по мнению босса, задачи.
При этом Владимир Леонидович не ограничивался просто повышением голоса и изливанием негатива (как было на моей предыдущей работе и к чему уже в целом все привыкли), а каждый раз ожидал обратной реакции от жертвы в виде объяснений, оправданий, которые, конечно же, уважительной причиной никогда не считались и вызывали только новые негодования со стороны шефа.
Через несколько недель я начала замечать, что с завидной регулярностью становлюсь на общих совещаниях «девочкой для битья»: руководитель начал регулярно повышать на меня голос, обесценивать, допуская выражения типа: «А я-то думал, что работаю с профессионалом…», «Вы на своей предыдущей работе в компании N так же делали?!» «Кто вы такая, чтобы принимать такие решения?!» (произносится уничижительным тоном), при всех говорить, что у меня отсутствует вкус и сравнивать меня с другими сотрудниками, не в мою пользу.
Положительная обратная связь от Владимира Леонидовича поступала теперь крайне редко, все успешно выполненные задачи и удачные инициативы воспринимались как должное, при этом за малейший недочет на меня выливались потоки критики и обесцениваний.
В переписке начальник мог написать в ответ на мои предложения: «Анна, прекратите дурить!» «Что это за бред?» «Это же нереальная деревня…». При этом его совершенно не смущало наличие в копии переписки руководителей других отделов и даже директоров филиалов компании, которые, наверное, были в шоке от такой манеры общения, но предпочитали не вмешиваться, так как Владимир Леонидович пользовался огромным авторитетом перед CEO-компанией и другими вице-президентами.
Владимир Леонидович напрямую общался с моими подчиненными, иногда ставил им задачи – в итоге меньше, чем за четыре месяца из моего и так не полностью укомплектованного отдела ушли два менеджера – весьма неглупые, лояльные к компании в целом и мотивированные на хорошую работу специалисты. В итоге дошло до того, что он кричал на меня на видеоконференциях при моих подчиненных, прямо при них указывая на то, что я никакой руководитель, а я тем временем, давилась слезами и старалась унять дрожь в голосе (благо включать камеры в компании было не принято).
Большие сложности вызвал тот факт, что я была новым человеком как для города, так и для компании, на что руководитель ни разу не сделал скидку. Времени на адаптацию у меня практически не было: от меня по умолчанию требовалось доскональное знание множества процессов компании и моего отдела, при том, что предыдущий руководитель отдела просто не выходил на связь. Но это, конечно же, никого не волновало.
Довольно быстро я поняла, что в делах моего отдела уже давно царил хаос: задерживались оплаты поставщикам, которые впоследствии отказывались с нами работать, инвентаризацию выставочного оборудования и презентационных материалов не проводили годами, многие процессы были выстроены максимально криво и неудобно. Сначала я была уверена, что постепенно разберусь с этими проблемами (и действительно начала это делать), списывая такие ситуации на непрофессионализм и безответственность моих предшественников в этой должности, но вскоре поняла, что дело было именно в неадекватных требованиях, практически полном отсутствии административной поддержки и обесценивающей манере общения Владимира Леонидовича.
Не выдержав крайне напряженной обстановки, через несколько месяцев я написала заявление по собственному, которое Владимир Леонидович подписал, даже не поинтересовавшись причинами моего увольнения. Но даже уходя «в никуда», я была уверена в правильности своего решения."
Оригинал и комментарии
Книжная суббота. Граф из серии "Придворный" Николая Дронта отdpmmax
Наступила суббота, и вновь пора предложить вам что-нибудь интересное и вкусное для чтения. И у меня, как всегда, есть кое-что в запасе.
С серией «Придворный» Николая Дронта я начал вас знакомить чуть больше трёх лет назад (Тыц). С тех пор она пополнялась, и вот недавно появилась очередная, пятая книга — «Граф».
Повторю мысль, которую озвучил ещё тогда: вся серия — это уютная и чуть гротескная ода конформизму и хомячеству отдельно взятого ГГ. Тот довольно традиционным способом взял да и попал из нашего мира в другой, по дороге получив нежданный чит на некоторые характеристики — и вот она, новая жизнь, как новая игра.
Занятно, что Стах Тихий — а ГГ зовут теперь именно так — не занимается прогрессорством от слова «совсем». Не вспоминает чертежи автомата Калашникова, не нарушает авторские права, таская песенки, не шепчет на ухо государю, как нужно обустраивать новое отечество. Напротив, он, на первый взгляд, просто плывёт по течению — да так удачно, что завидки берут. Впрочем, и завидки такие... лёгкие, что ли. Ибо уж кем-кем, а валенком Тихий притвориться умеет будьте-нате. Этаким туповатым и малоинициативным юным служакой. Но верным, как пёс. И полезным, чёрт возьми. И это подкупает, а заодно и обманывает тех, кто сам обманываться рад.
А у Тихого всё в строку: денежка к денежке, землица к землице, чин к чину — и вот он уже граф в своём Тихом графстве. Но как и прежде, верен лишь государю, которому присягал. Ну и что, что того все ошибочно считают покойным? Впрочем, не буду пересказывать сюжет.
Сразу скажу: зайдёт не всем. Но лично мне серия нравится. Так что буду ждать шестую книгу. Ну а тем, кто ещё не знаком — попробуйте, читается очень уютно.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Стать равнодушной к прошлому отmalka-lorenz
Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос. Я давно вас читаю, ваше умение видеть суть проблемы и не отвлекаться на пустяки неизменно восхищает.
У меня классическая история про обобранную сироту: много чего было, а завершилось тем, что "близкие" обманом лишили собственности. Ушла из родительского дома практически босая на мороз, выжила. Сейчас независима и довольна жизнью, у меня все хорошо. Достигла того, чего хотела и продолжаю двигаться в желаемом направлении. С "фигурантами дела" все связи порваны, мне ничего не нужно от них и от меня в свою очередь они ничего не получат. Мучает только одно: иногда накатывает состояние прежней беспомощности, как дурной кошмар. Чувствую лютую ненависть и желание расквитаться с обидчиками за все, что вытерпела, будучи не в силах на тот момент за себя постоять. Разумеется, в действие мстительные желания не переходят: я еще не спятила. Мне просто нужна моя жизнь, вырвать ее из их рук. Я вроде бы это сделала, но часть меня будто осталась там. От определенных триггеров снова начинаю вести в голове диалоги с призраками прошлого. Волевым усилием иногда получается сменить пластинку, иногда нет. Но даже когда получается, позже мысленная жвачка возвращается с утроенной силой. Я все понимаю, КПТСР лечат с психологом. Была 2 года в терапии, положительный результат есть, но касается других вещей, а эта, самая больная, проблема все еще не решена. Ищу нового терапевта. Хочу поставить точку в той истории не на словах, а на деле, стать равнодушной к прошлому по-настоящему и окончательно. Я помню ваш ответ на одно из "Пятничных писем" про "бывшую узницу концлагеря", что ей не положено даже помнить имя этого старикашки, шкандыбающего за пивом. Хочу так.
Может быть, у вас найдется для меня обезболивающее?
Человек помнит прошлое в двух случаях.
Когда прошлое отрадно вспоминать, то есть когда прошлое лучше настоящего. И когда прошлое - на самом деле не прошлое. Когда оно никуда не прошло.
У вас оно не прошло. Пока вы ведете диалоги с людьми из прошлого - вы остаетесь в той же позиции, что и были тогда. Вы внизу. Эти люди сильнее вас.
И ненависть, и желание воздать - все это возможно только из позиции снизу. Это все чувства жертвы. У победителя таких чувств не бывает. Победитель великодушен, потому что может себе это позволить.
Ответы на пятничные вопросы: Боюсь снова попасть в зависимость отmalka-lorenz
Здравствуйте, Малка. С большим интересом читаю ваши ответы, в них зачастую ситуации оцениваются с неожиданного для меня ракурса, и это как раз то, что мне нужно сейчас.
Дано: мне 54, замужняя дочь 28 лет, внучка, прекрасный зять, живут отдельно, сын 17 лет, курсант на казарменном положении, дома бывает раз в неделю с субботы на воскресенье. Встречаюсь с чудесным мужчиной, почти ровесником, это серьёзное, настоящее чувство, планируем совместное будущее.
Моя личная ситуация: дети мои от разных мужей. Отец дочери оставил нас, когда ей было 2. Сын от сложного человека с биполярным расстройством, который под грузом ответственности от внезапного своего отцовства постепенно совсем слетел с катушек, не желая признавать наличие у себя проблемы с психикой. Брак был гражданским, "по залёту". Замуж официально за него я не захотела.
Когда покупали квартиру для совместного проживания, он продал свою, я продала свою и с удивлением узнала, что придётся брать ипотеку. У него были большие долги и нужны были деньги на развитие бизнеса, который в итоге развалился. Я была кормящей матерью с недосыпом и прочими радостями, по совету нашего общего друга-адвоката написала доверенность на мужа, квартиру купили, я внесла первоначальный взнос 60% от стоимости, но в ипотечный договор меня не включили якобы потому, что у меня не было никакой работы на тот момент. Так мне объяснил муж. Тот же друг-адвокат составил расписку, согласно которой по окончанию выплаты ипотеки муж обязан был выделить мне мою долю в праве собственности на квартиру.
Дальше был нарастающий кошмар, абьюз, психологическое насилие на фоне возрастающих проблем с психикой, периоды депрессии и мыслей о суициде у мужа сменялись агрессией и злобой, что мы пережили — не описать. Деваться было некуда, маленький ребёнок и дочь-подросток, не было источника дохода, полная зависимость; со временем и я погрузилась в депрессивное болото. Было очень трудно. Сын пошёл в первый класс, и мне пришлось уволиться с работы, поскольку график не позволял не то что заниматься — видеться с ребёнком.
Спасла дочь. Едва ей исполнилось 18, тут же с подачи мужа сбежала; фактически он её выжил. Во мне что-то взорвалось. Я в тот же день переехала в её комнату и сказала, что как раньше больше не будет. Нашла другую работу. Потом получше. Прошло 10 лет, из них 4 года я за волосы вытаскивала себя из болота, собирала по кусочкам, продолжая жить в одной квартире с этим ужасным человеком. Однажды, когда ему стало совсем-совсем худо, я смогла уговорить его обратиться к врачу. Нашла психиатра, сама делала капельницы. Потихоньку выровнялось, муж нашел другого психиатра, он подобрал терапию, состояние улучшилось, наши отношения — нет.
При всех попытках вернуть меня муж оставался для меня чудовищем. У него сложился определённый стандарт поведения со мной, когда радость и удовлетворение ему доставляли оскорбления в мой адрес, попытки унизить и откровенные издевательства. Психиатр проводил сессию для нас двоих после ряда тестов и откровенных бесед с нами один на один, и в самом её начале сказал мужу — понимаете, однажды ночью она вас убьёт и будет права, это невыносимо. Собственно, только после тех слов муж и осознал, что проблема с ним, а не я всегда во всём виновата, как он утверждал, и начал лечиться.
Но сволочью он был и остался: он досрочно погасил ипотеку, не сообщив мне, и когда пришел обозначенный в ипотечном договоре срок исполнить условия соглашения по выделению мне доли в квартире, оказалось, что я не могу даже через суд истребовать своё по истечению срока исковой давности. У мужа много лет уже есть другая женщина, он фактически живёт у неё, но. Он является собственником квартиры, в которой живем мы с сыном и он хранит вещи и ночует пару раз в неделю. Он ест мою еду, может вломиться в ванную, когда я там и много что ещё. Угрожает выселить. Иногда, в хорошем расположении духа, говорит, что продаст и, так уж и быть, отдаст мне половину суммы от продажи, чтобы я (и сын) что-то придумали с жильём. По нынешним ценам этого не хватит даже на однушку, а моя проданная была двухкомнатной.
И вот, извините, что так издалека, после 10 лет такого странного развода, я встретила К.
У меня было мало значащих связей, все разрывала я.
К. вдовец, был женат 26 лет, потом ковид. Три года как один, живёт в большой квартире с матерью, дочерью и её бойфрендом; у него сёстры-племянники-дяди-тёти, все поддерживают друг друга и активно общаются. Я из маленькой семьи, и ту разбросало по свету, связи не поддерживаются. С одной стороны, мне приятно, что его семья, особенно мама, меня принимает, с другой — немного напрягает такое количество в общем-то неблизких по самым разным критериям людей, я предпочитаю узкий круг друзей. К. всё время знакомит меня с родственниками и своими друзьями, мы проводим с ними выходные; с моими друзьями знакомиться не хочет, мотивируя тем, что трудно сходится с новыми людьми. Я отмечала свой день рождения с ним и с друзьями раздельно, он сразу сказал, что ему нужна только я. К сыну моему относится хорошо.
Это пока не разочаровывает, мне хорошо вдвоём, но рано или поздно начнёт. Мои друзья — яркие личности, полные задора, его окружение кажется мне скучноватым, там всё как-то по-мещански благополучненько. Сам К. при этом большой затейник с хорошим чувством юмора и отлично вписался бы в мою компанию. Но не желает.
С К. нам всегда есть о чем поговорить и комфортно молчать, я столько не смеялась за всю предыдушую жизнь. Я чувствую себя желанной, нужной, самой умной и красивой, во мне столько нежности к нему. Мы умеем договариваться и учимся друг у друга. Но он живет нормально, а меня разрывает надвое. Сейчас встал вопрос, как нам съехаться. Жить у него не могу я, а у меня нет ничего. (Кроме сына, которому учиться ещё два года, и кошки, которую семь лет назад вытащила с того света, выкормила из дохлого практически котенка. Третий член семьи после сына.)
Сын раз в неделю приходит туда, где бывший и куда мне хочется швырнуть гранату и уйти не оглядываясь. Снять мы можем максимум однушку. О покупке жилья сейчас речь не идет. К. хочет переехать и начать с чистого листа. Оставить маму и дочь с будущим зятем там, где он жил с женой. И у него проскальзывает — конечно, сына ты не можешь оставить, и кошку, и тебе придется жить на два дома, а каково мне одному будет в квартире?
У него 26 лет счастливого брака и ковид, который внезапно положил этому конец. У меня вон что. Меня рвёт на части. Я хочу наконец жить с любимым и любящим мужчиной, который заботится и уважает. Я не могу ни бросить сына, ни забрать его с собой. Не могу никак влиять на поступки бывшего и его решения. Адвокаты — опытные, хорошие — разводят руками. Даже, говорят, если вдруг получится доказать факт незаконного обогащения (о доле речи уже нет), максимум — это ровно та сумма, которую 16 лет назад я вложила, а это совсем смешные деньги, и куча издержек на адвокатов. Велик шанс, что через год, когда сын станет совершеннолетним, я вообще останусь ни с чем.
Я боюсь, что моё желание связать жизнь с К. во многом определяется этим страхом. И я боюсь снова попасть в зависимость. Боюсь, что целых 10 лет была для себя всем, умея только выживать, закрываясь в себе, полюбила одиночество, потому что одиночество равно безопасности, и не смогу всё время быть с кем-то. А с К. так много людей приходит в мою жизнь. Незнакомых и малоинтересных, а может, небезопасных. Я боюсь, что К. — у него это первые отношения после жены — на мне просто тренируется снова жить, хотя вся инициатива о совместной жизни от него. Я боюсь, что моя потребность в одиночестве (время от времени) в замкнутом пространстве и постоянном присутствии другого человека с другими привычками, да и просто другой уклад приведут однажды к взрыву. Боюсь, что начну терять себя, которую десять лет склеивала заново.
Мне очень комфортно с собой и никогда не бывает скучно. И я точно знаю, что могу жить одна, есть опыт. К. же говорит, что я для него как наркотик, и он без меня не может совсем. Боюсь, что это не слишком хорошая база для совместной жизни. В общем, боюсь всего, а сильнее прочего страшит необходимость двигаться вперёд. Прямо сейчас у нас даже нет постоянного места для встреч, это гостиницы и вечные сборы-разборы, как я называю, "тревожные косметички" и "блуд выходного дня". К. верующий человек, ему это претит, да и у меня ощущение некоторого блядства. Временами я чувствую себя пескарём в норе. Простите, что так длинно и бестолково. Подсветите мне с другого угла зрения.
Давайте немного сократим эту дробь.
Вы живете в квартире, которая вам не принадлежит, и с этим вряд ли удастся что-то сделать. Это чужая квартира. Вы живете в ней одна и наслаждаетесь личным пространством и автономией только потому, что ваш мальчик в училище. Учеба имеет свойство кончаться, и куда пойдет жить мальчик, неизвестно. Возможно, обратно к вам. Плюс личное пространство у вас тоже липовое(зачеркнуто) иллюзорное, если чокнутый бывший туда является как к себе домой, и является, как я поняла, не с гостинцами.
Ответы на пятничные вопросы: Цель - семья? отmalka-lorenz
Малка, добрый вечер! Помогите, пожалуйста, взглянуть на мою ситуацию с точки зрения разумного взрослого человека. Мне 46, много лет прожила в браке, который считала счастливым. Двое детей. В 42 мой брак с треском развалился, муж жил на две семьи, а потом вообще развелся. Сейчас он уже женат, правда, не на любовнице, но и Бог с ним. Сразу после того, как брак мой развалился, у меня появился любовник, женатый мужчина. Роман с ним длится уже 4 года, за это время мужчина ни разу не сказал, что любит меня. У него семья, в семье, видимо, не все гладко, но в подробности меня не посвящает. Двое детей. Никогда ничего не обещал. При этом объективно мы проводим много времени вместе, у нас хороший интим, он водит меня в рестораны, дарит хорошие подарки на праздники, кино, короткие по 2-3 дня поездки, небольшие, но приятные развлечения. Выслушивает мое нытье на жизнь, морально поддерживает, материально не помогает, но если совсем какая-то засада, то может оплатить лекарства, например, или что-то такое, была помощь и крупнее в сложной ситуации. Что меня волнует? Что я не замужем. И перспектив в этом плане у меня нет. Что я так и не стала любимой женщиной (или стала, но мне об этом по какой-то причине не сообщают). Что я надеюсь, что рано или поздно у меня будет с ним семья. Что в жизни я могу рассчитывать только на себя, и что в случае чего мне нечего будет есть. Что я недостойна того, чтобы мне предложили стать женой. Что он младше меня на несколько лет, а я не молодею. Что я теряю время и могу остаться одна. Я пытаюсь смотреть по сторонам — пока там женатые, не вижу смысла менять женатого, который нравится, на женатого, который не нравится. И внутренне все время мечусь и страдаю — то ли завершать этот бесперпективняк, учитывая то, что я хочу семью, то ли пусть будет — мне с ним хорошо. Как бы поступили вы? Если цель — семья? И разумной женщине с детьми вообще нужна такая цель в 46? Или это глупо?
Ну смотрите.
Вам 46 лет, с детьми вы уже отстрелялись - этот квест, слава Богу, позади, и повторять его не нужно. То есть какой-то сверхзадачи типа что-то там успеть у вас нет. Дети у вас уже сильно подрощенные, а может быть, и совсем взрослые - совсем скоро их можно станет не учитывать в бюджете. То есть сверхзадачи по поиску кормильца для выживания всей банды у вас тоже нет. Вы не мыкаетесь без жилья, не носитесь со свежей травмой (развод 4 года назад - это не свежая травма, а довольно давняя неприятность) и не соревнуетесь с подругой, у кого страна богаче(зачеркнуто, но вы поняли).
У вас редкий, драгоценный, практически стерильный случай, когда мужчина вам нужен для любви и дружбы, а не для реализации планов, не для решения проблем и не для прикладывания к ранам.
Для любви и дружбы годится мужчина, который вам нравится, хорошо к вам относится, с которым вам комфортно и на которого можно рассчитывать.
Такой мужчина у вас есть. Вы вместе 4 года - это для отношений огромный стаж. То есть он надежен и даже наверняка верен. Он приносит в вашу жизнь не свои проблемы, а совместную радость. Он готов прийти на помощь, когда помощь нужна. Он вникает в вашу жизнь и не отмахивается от ваших забот. Он не унижает вас скопидомством. И он вам нравится. Все, что требуется для любви и дружбы, этот мужчина готов вам предложить. Вы сорвали джекпот.
Это началось лет 7 назад, когда у меня появился первый фитнес-браслет. Я ввела свои данные, умная программа посчитала цифру 8 тысяч в день.
А дальше программа стала считать сколько дней подряд непрерывно я выполняла норму:
10 дней непрерывно...
20 дней непрерывно...
Рекорд был 70 дней непрерывно каждый день летом по 8 тысяч.
Помню как однажды гуляла в Сапсане туда-сюда по поезду, чтобы пройти норму шагов и не прервать непрерывную серию.
Затягивает, знаете ли. Начинается соревнование с самой собой, жалко терять достигнутые результаты.
Очень умно придумали разработчики браслета.
Геймификация (когда процесс воспринимается как веселая игра)
К чему это я? Нет, не похвастаться, а разобрать свой пример.
Часто слышу от людей "не могу себя заставить заниматься спортом". Физическая нагрузка воспринимается как насилие над собой. И закономерно возникает сопротивление этому насилию.
У меня же в случае с регулярной ходьбой получилось иначе.
Да, порой выходить из дома это усилие. Особенно если погода на улице не очень.
Однако прогулка это ещё и удовольствие. Можно сделать её приятной - прогуляться в красивом парке или по бульвару, послушать хорошую музыку, интересную лекцию или поболтать по телефону с подругой
А дальше регулярность и привычка к движению берут своё. И тело уже само просит движения.
Очень важно научиться обращаться с собой бережно. Слышать и чувствовать себя, и не переводить усилие в насилие.
Будут практические приемы, интересные дискуссии и разборы ваших вопросов, будут эфиры и полезные аудио.
Всё это приурочено к старту четвертого сезона Сообщества "Активация", поэтому в канале будет в том числе информация как попасть в Активацию на специальных условиях.
Присоединяйтесь, будет полезно и интересно.
Как у вас дела с регулярной физической активностью? Для вас это усилие + удовольствие, или насилие над собой
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Как выбрать сумку? отmalka-lorenz
Дорогая Малка, восхищаюсь вашей практичностью и стилем. Скажите, как вы выбираете сумки? Сколько сумок минимально должно быть у работающей городской женщины среднего возраста, которая может себе позволить хороший гардероб, но не любит лишнего? Спасибо!
О да. Сумки - это тема. Это, я бы даже сказала, Тема. Потому что это вечная боль!
Во-первых, сумок на планете изготавливается преступно много. И среди них преступно много тех, которыми хочется обладать. А с другой стороны, выходить каждый раз с другой сумкой означает все в нее перекладывать, при этом непременно что-то забыть, потом не помнить что в каком отделении, рыться и беситься - то ли дело одна сумка на всю жизнь, родная и надежная, в которой все можно найти с закрытыми глазами. В общем, это примерно как для мужчины выбор - все блондинки мира или законный брак и оладушки. Выбор нерешаемый.
Во-вторых, проблема размера. (Мужчины, раз уж начали записывать, то продолжайте.) В большую сумку можно многое упихать, но ее тяжело носить. Кроме того, в рекламе длинноногая красавица с огромным шопером выглядит стильно, а в жизни с эти шопером выглядишь как тетушка из Феодосии. Маленькая сумка весит мало и спасибо ей за это, но мешает ровно так же плюс в нее не влезает даже паспорт. А сумки среднего размера либо навевают мысли о конторской службе, либо не существуют.
В третьих, цвет. Если сумка одна, она не подходит к половине вещей даже при условии, что она черная. Если сумок много и все разноцветные, они тоже не подходят к половине вещей. Я не знаю, какой астрофизике подчиняется эта закономерность. Кроме того, существуют же, в конце концов, какие-то основы. Если бордовая сумка покупается под бордовый свитер, то она, так и быть, может быть с ним одного цвета. А если плюс к этому у вас еще бордовые чулки, то совпадать по тону сумка не может, она должна быть тоже бордовая, но чуть менее бордовая. Или чуть более. Или вообще не бордовая. Короче, капец.
Даже если вы каким-то образом преодолели эти три проблемы, то перед вами во весь свой гигантский рост встает четвертая - проблема цены и качества. Дешевая сумка - это срамота и гражданская смерть, а на дорогую и на одну-то не напасешься, а надо их см.выше. Если вы выпрыгнули вон из кожи и купили действительно дорогую сумку, вы будете ее беречь как дочь-невесту. Это плохо сказывается на выражении вашего лица. Если у вас сумка, которую не жалко, вы тем самым транслируете мессидж, что вам и себя не жалко. Можете себе представить коммуникативные последствия такой трансляции.
Про качество я даже говорить не хочу, душат слезы.
Ответы на пятничные вопросы: Где взять подруг? отmalka-lorenz
Малка, добрый день. У меня проблема с общением. Всегда было мало друзей и если я общалась с кем-то одним, то очень переживала когда присоединялся второй. В новых компаниях я вообще не умею находиться – стараюсь даже не попадать туда если нет знакомых. Ну то есть если приглашают на свадьбу, то мне надо понимать с кем я пойду и только потом я смогу ответить приду или нет. Если я знаю людей какое-то время то могу уже с ними общаться, а поначалу сижу молчу.
С возрастом я научилась изображать нормального человека, прихожу и с порога начинаю смол ток, улыбаюсь - но это не естественная реакция, а именно выученная. Я запоминаю реплики других людей в разных ситуациях и потом их повторяю, потому что без этого я на реплики буду молча кивать и все. Периодически меня это мое неумение общаться напрягает, но чем старше тем спокойнее к себе такой отношусь. В работе это порой сильно мешает, я «стесняюсь» писать по работе незнакомым людям (а порой и знакомым) и из-за этого сильно затягиваю сроки.
В итоге к 40 годам у меня есть 6 подружек, под разные цели и в разном социальном статусе. И это все мои потребности в общении закрывало хотя бывали ситуации когда на праздники все разъезжались и я одна в городе, погулять не с кем.
Пару лет назад я переехала в другую страну, а все подружки остались в России. Мы поддерживаем общение в соцсетях, но мне не хватает тут живого человека радом. Я работаю, на работе все милые и приятные, но у всех своя жизнь. И если 5 дней заняты работой, то в выходные мне некуда себя деть. Я могу гулять одна если есть «цель» - то есть в магазин могу, а в парк нет. Мне неуютно, одиноко, не с кем обсудить «смотри какой цветочек». Мне бы хотелось 1-2 приятельницы с которыми можно было бы в кафе сходить, погулять и т.д. но я не понимаю как и где их взять.
Ну вот смотрите.
У вас проблемы с общением, вам трудно начать разговор, вам неуютно среди незнакомых людей - и у вас было дома целых 6 подружек. У меня проблем с общением нет никаких, я могу заговорить с кем угодно и совершенно хладнокровно выступаю перед залом - и у меня никогда, ни в один период жизни подружек не было больше трех. Обычно было меньше.
Получается, что с коммуникацией у вас все в полном порядке. Между прочим, человек, который молчит и кивает, гораздо симпатичнее людям, чем тот, который заполняет собой все пространство подобно газу.
То, что вам легче общаться с уже знакомыми людьми, чем с незнакомыми, это тоже не признак интроверта или там социофоба. С незнакомыми не страшно. С ними смертельно скучно. А со знакомыми не скучно. Или скучно, но не смертельно.
И тут мы подходим собственно к проблеме, где брать подруг на новом месте. Вокруг все незнакомые, то есть от скуки удавиться и повода вступать в контакт нет никакого вообще. Наоборот, ноги бы унести.
Нет, одиночество - абсолютно не повод для контакта. Вы же не прыгаете в постель с первым встречным мужчиной только потому, что в данный конкретный момент у вас нет бойфренда? Точно так же вы не начинаете общаться с первой попавшейся женщиной только потому, что вам сегодня не с кем пойти в парк. Чтобы постель стала возможна, мужчина должен сперва перестать быть чужим. Чтобы вместе гулять по парку, от женщины требуется то же самое.
А чтобы люди перестали быть друг другу чужими, есть только одно средство. Нет, не
Вчера в Телеграм в комментариях прозвучало про обратную сторону "не могу себя заставить заниматься" - про самоповреждение спортом.
Идти на тренировку несмотря на температуру и симптомы болезни
Заниматься несмотря на травмы, игнорируя ограничения (и тем самым усугубляя травмы)
Выполнять запланированное на тренировку, несмотря ни на что (самочувствие, усталость)
Стремиться к максимальным результатам (поднять вес побольше, развить скорость повыше), при этом игнорировать правильную технику
Делать опасные трюки, игнорируя риски для жизни и здоровья
Принимать запрещенные добавки (которые запретили именно из-за их влияния на здоровье)
Проводить в спортзале долгие часы, в надежде похудеть / набрать мышцы побыстрее
Организовывать себе диету за рамками здравого смысла и придерживаться её несмотря на протесты организма
Физическая нагрузка это не только польза, но и вред - если игнорировать принцип реальности и стремиться к результатам во что бы то ни стало.
Я занимаюсь разными видами физической нагрузки всю жизнь.
Тренажерный зал, йога, цигун, тайский бокс, дзюдо, плавание, сноуборд, горные лыжи, настольный теннис, бег, скандинавская ходьба - то чему уделяла время системно в течение жизни. Что-то из этого уже в прошлом, потому как нельзя объять необъятное и принцип реальности никто не отменял. Горнолыжка, цигун, плавание и настольный теннис до сих пор со мной.
К своим 48 годам я вижу накопительный результат - в виде физической формы, самочувствия, отсутствия заболеваний связанных с малоподвижным образом жизни.
Однако очень хорошо знаю на собственном опыте, как важно не перейти грань, где усилие переходит в самонасилие и самоповреждение. И тогда уже о пользе речь не идет.
Кстати, тут может активно включиться субличность Демон - "давай-ка накинь еще пару блинов на штангу, давай-ка ускорься, ты должен перегнать вон того парня, давай-ка прыгни повыше и подальше".
Что делает Демон? Пытается проверить собственную силу. Однако способ оказывается деструктивным и ведет к проблемам.
Подробнее про Демона мы обсудим в отдельном Телеграм-канале"Ресурс действий", где мы глубже разбираем темы такие как:
Бережность к себе, отличие усилия от насилия
Прокрастинация и как с ней справиться
Как помочь себе со страхом действовать и страхом ошибаться.
Присоединяйтесь к каналу, там будет полезно и интересно, участники уже получили первое задание - вопросы для самоосознавания, как раз про бережность и самонасилие.
Вам знакома ситуация когда физическая активность вместо пользы переходит в самоповреждение?
Оригинал и комментарии
Активация выросла до полноценного глубокого курса отnika-kraynova
В последние месяцы я заметила как выросло Сообщество "Активация":
Каждую тему мы копаем максимально глубоко
Уроки получаются ёмкие, и в каждом сезоне их достаточно много
Практические задания помогают продвинуться и вырасти
Каждый сезон у нас теперь посвящен определенной теме. И по сути является полноценным курсом.
Поэтому, чтобы было понятнее и интереснее, я решила поменять формат.
Теперь каждый сезон "Активации" это отдельный глубокий курс. И сообщество становится циклом курсов.
Для всех кто участвует в Активации с самого начала, на старых условиях - эти условия сохраняются до тех пор, пока Вы участвуете непрерывно.
Для всех кто будет присоединяться начиная с этого момента - будут действовать новые условия. Не сообщество "Активация", а трехмесячный глубокий курс.
И еще один приятный момент:
Раньше прошедшие сезоны Активации приобрести было нельзя. И это мне не очень нравилось - потому что там реально полезные материалы. Например по теме "Субличность Демон".
Теперь, когда Сообщество выросло до полноценных глубоких курсов, эти курсы можно будет приобретать и в записи тоже. Что делать с прошедшими сезонами Активации, и можно ли будет их приобрести отдельно - я еще буду это обдумывать.
Ближайший курс, который у нас стартует, будет называться "Личная эффективность".
Двигаться по-настоящему эффективно и получать оптимальные результаты можно:
Когда Вы движетесь в своём темпе и своим способом. Когда Вы совершаете усилия, но это не переходит в насилие над собой.
Когда Вы не застреваете в прокрастинации, и можете делать запланированные дела вовремя
Когда Вы не упрекаете себя "ах я ленивый, опять ничего не сделал", а планомерно и системно действуете. договариваясь с собой
Когда Вы не боитесь пробовать, ошибаться, делать выводы из ошибок, расти на этом и продолжать
Когда Вам не надо ради того чтобы совершить любое действие, продираться через "полосу препятствий", которую устроил Карающий внутренний Родитель
Именно об этом пойдет речь на курсе "Личная эффективность" (в ближайшем сезоне Активации).
Вы будете осваивать оптимальное и эффективное движение к своим целям на уровне практики и навыков, и прорабатывать глубинные препятствия к этому движению в своём сценарии.
Как попасть на этот курс? Как узнать подробности?
Всё это будет в отдельном Телеграм-канале "Ресурс действий"
В этом канале больше полезных материалов и предварительных практических заданий, которые можно сделать уже сейчас и почувствовать первые результаты
И участники этого канала смогут попасть на курс "Личная эффективность" на специальных условиях.
Присоединяйтесь по этой ссылке и смотрите материалы канала, которые уже вышли.
Оригинал и комментарии
Новички, черный склон и субличность Демон отnika-kraynova
Почти каждый раз когда катаюсь на горных лыжах, вижу как новички выходят на самый крутой склон и пытаются ехать.
Падают, лыжи отстегиваются, кое-как их собирают, встают, проезжают полметра, снова падают, летят кубарем. Они опасны для себя, и потенциально опасны для окружающих.
"Самый опасный человек на горе - это человек в джинсах" - так говорила одна моя инструктор.
Учебный склон, инструктор, или самоучитель по Ютубу типа "первые шаги на горных лыжах"? Нет, это для слабаков.
Нужно взять лыжи в прокате и сразу на черный склон "по бразильской системе" (если помните тот знаменитый выпуск Ералаша).
Поможет ли это научиться кататься с хорошей техникой: быстро, безопасно и с удовольствием?
Иначе говоря - эффективен ли такой подход?
На мой взгляд - вообще нет.
Кривая техника с закатанными ошибками, которые потом долго и трудно исправлять,
Вместо удовольствия от катания - борьба с собой, с лыжами и чрезмерно крутым для новичка склоном
Хорошо если посчастливится ничего не сломать и не порвать, и ни в кого не врезаться
Но что же толкает новичков сразу на самый сложный черный склон?
Субличность Демон тут играет не последнюю роль.
"Давай, не дрейфь, ты ж мужик" - говорит человек сам себе и пускается на рискованную для себя авантюру.
Такое не только в горных лыжах бывает, конечно. В бизнесе, в личной жизни тоже.
Субличность Демон может выскочить где угодно, и создать сложности и проблемы "на ровном месте".
Как узнать про эту субличность больше?
Что с ним можно сделать и можно ли? (тут есть хитрый нюанс)
Подробнее мы это обсуждаем в специальном Телеграм-канале "Ресурс действий" по ссылке
Присоединяйтесь и забирайте подборку ценнейших материалов про Демона.
Знакома ситуация с новичками на самой крутой горке?
Оригинал и комментарии
Нормально делай - нормально будет: четыре препятствия к этому отnika-kraynova
"Вижу цель не вижу препятствий" - уверенно и планомерно двигаться к целям и достигать их хотел бы наверное каждый.
Однако, так бывает не всегда. Есть то, что может помешать:
1. Страх действовать, страх ошибаться. Есть такая шутка: "Пособие для начинающих. Начните". Однако это далеко не всегда легко.
2. Прокрастинация. Человек откладывает на потом самое главное. И вовсе не потому, что "на самом деле тебе это не нужно". Причины другие и не настолько примитивны
3. Сценарный способ движения к целям. Цель может быть вашей самой желанной и истинной. Однако некорректный способ действий способен испортить даже это
4. Субличность Демон. Как чертик из табакерки выскакивает в самый ответственный момент, устраивает провокации и опасные авантюры. И портит нормальный эффективный процесс
Подробнее про эти причины расскажу сегодня в видео (выйдет к вечеру).
Чтобы не пропустить видео, подпишитесь на мой Телеграм, там выложу ссылку.
Оригинал и комментарии
Черный юмор: всегда ли он полезен отnika-kraynova
Юмор висельника, или висельный юмор, — юмор о крайне неприятных, серьёзных или трагических обстоятельствах.
Вчера в моем Телеграм-канале зашёл разговор об этом. И меня спросили, а что в этом юморе плохого.
Юмор - это защитный механизм психики, который помогает справляться с тяжёлыми обстоятельствами. Если я смеюсь - значит я справляюсь.
Но тут есть два важных нюанса.
Человек говорит:
"Я такой неудачник, мой третий бизнес обанкротился, ха-ха-ха"
"Я опять упал и сломал руку, как смешно, какой же растяпа, ха-ха-ха"
"Я никого не могу встретить уже пятый год, я уродина, ха-ха-ха"
Первый: Вместо того чтобы смотреть в глубину, разбираться в себе, осознавать и менять свой сценарий, человек объявляет себя неудачником и растяпой, и смеётся над этим
Конечно, если посмеяться, станет полегче. Но изменить что-то в жизни это не поможет. Наоборот, человек закроет возможность изменений, потому что запихнет неприятные чувства поглубже в себя, засмеёт их и вроде все нормально, можно продолжать жить как жил и ни о чем таком не думать.
"Видимо судьба мне быть неудачником и растяпой, и закончить жизнь в одиночестве ха-ха-ха".
Второй: человек сам себя погружает в состояние "Я не Окей" и смеётся над этим.
Поддержка, эмпатия к себе? Нет, не слышали.
Наоборот, "падающего толкни", и ещё посмейся.
Есть ли тут обесценивание? Конечно есть. Обесценивание - это тоже защитный механизм. Например можно объявить психотравму ерундой и пустяком. Тогда можно не проживать свою боль, не делать работу горя, вообще сюда не смотреть. Вот только последствия травмы останутся и человек всю оставшуюся жизнь будет сам того не осознавая в этом вариться и лишать себя радости жизни.
Поэтому важно замечать, когда вы смеётесь юмором висельника.
И спрашивать себя: могу ли я что-то изменить в своей ситуации, и если да - то что именно я хочу изменить.
Важна, как и обычно, осознанность и глубина, понимание себя и своих процессов.
И если в ситуации есть то, что от вас зависит и есть возможности улучшить свою жизнь - то на мой взгляд важно не пренебрегать этой возможностью, просто засмеивая свои проблемы.
Часто смеётесь "юмором висельника"? Что думаете об этом?
P.s. В своем Телеграм сегодня поделюсь хорошей песней, которая как раз в тему висельного черного юмора.
Оригинал и комментарии
Почему самоирония это признак зрелой личности отnika-kraynova
У меня есть толстовка с кошачьими ушами на капюшоне.
На самой толстовке тоже нарисованы коты. Я иногда ношу ее в офис в приемные дни, так что мои клиенты в индивидуальной терапии скорее всего меня в ней видели.
Как-то ехала в метро и поняла что мне дует из окна. Натянула этот кошачий капюшон и сидела в нем. Кто-то из пассажиров смотрел на меня и улыбался. Когда я это заметила, тоже засмеялась.
Взрослая тётя и кошачьи ушки. Почему бы и нет.
Вчера говорили про черный юмор висельника.
В отличии от него, самоирония полезна и является признаком зрелой личности.
Не воспринимать все слишком серьезно как вопрос жизни и смерти
Не попадать в нарциссический процесс, где я либо великий либо ничтожный
Не проваливаться в жгучий стыд если что-то пошло не так
С юмором относиться к своим несовершенствам и принимать их
Уметь как выигрывать так и проигрывать, и принимать свои проигрыши
Побыть в архетипе Шута и чувствовать себя при этом ОКей.
Всё это может зрелая личность, когда достаточно внутренней устойчивости и опоры, и когда Внутренний Ребенок может быть собой и свободно играть.
Бывают люди которые не понимают шуток, для них всё всегда всерьез и не бывает понарошку.
Это часто значит, что внутреннему Ребенку очень небезопасно, он заранее в тревоге и без опоры, и у него физически не хватает ресурса на радость и игру.
Как у вас с самоиронией? Можете по-доброму пошутить над собой ?
Оригинал и комментарии
Трагедия кота Твикса: почему столько боли и гнева отnika-kraynova
Я не особенно слежу за новостями. Однако новость о рыжем котике, которого выбросили из поезда, я увидела - её уже несколько дней обсуждают практически везде: в чате моей программы, в Телеграм-каналах, в женском паблике ВК, в Дзене,
Сразу скажу, пост не для того чтобы обсуждать кто виноват больше - проводница или перевозчик кота.
Пост про эмоции и реакцию людей.
Скажу честно, меня саму очень затронула эта история. Я тоже плакала о Твиксе и злилась. Пишу этот пост и снова на глазах слезы.
У меня дома живут кот и кошка. И мне больно даже представлять что с чьим-то любимцем может произойти подобная трагедия, и что пережил котик.
Хочу поговорить о том, как много эмоций у людей всколыхнула гибель кота и почему.
Много ненависти и много комментариев о том, что все кары небесные нужно обрушить на голову проводницы
И не меньше комментариев в духе "Я уже несколько дней не могу перестать думать о бедном котике, и без остановки плачу"
И гнев и боль важны. Если человек чувствует, то человек жив.
Но есть нюанс.
Когда боли и гнева настолько много, что человек в них застрял, то имеет смысл посмотреть глубже.
Существует феномен проекции, и то что человек не осознаёт в себе и про себя, он видит в окружающих и их историях.
Можно спросить себя:
Что меня ранило в этой истории и что особенно задело. И как это про мою собственную историю, про мою боль и про мой гнев.
Как это про мою собственную уязвимость и чувствительность, особенно в детстве когда я был(а) зависим(а) от старших
Как это про мой гнев на тех, кто должен был заботиться обо мне в детстве, но не выполнил свои обязанности
Как это про мою боль, печаль и скорбь. Про мои травмы и потери. Про мою брошенность и одиночество.
Как это про мою тревогу от непредсказуемости жизни и потенциальной возможности подобных трагедий
Что я могу сделать сейчас и как могу позаботиться о себе
Как я могу позаботиться о близких и о тех кто зависит от меня
Мягкой радуги Твиксу и соболезнования его хозяевам.
Оригинал и комментарии
Пост и упражнение для тех кто откладывает важные дела в долгий ящик отnika-kraynova
Знаю, что нужно делать дипломную работу, но вместо этого...
... срочно понадобилось разобрать шкафчик
... да и полы помыть давно пора
... о, какой интересный пост в ленте!
... сейчас, гляну еще один эпизод сериала
и тогда точно сяду за диплом
Прокрастинация. Иначе говоря, откладывание на потом важных дел.
Отложить на потом можно всё что угодно:
Поход к врачу
Утреннюю зарядку
Прогулку с ребенком в парке
Совместное время с любимым человеком
Важный проект по работе
Коммерческое предложение клиенту
Позже, займусь этим позже. Как будто жизнь бесконечна, время резиновое и я точно успею всё что нужно.
Есть 2 категории дел, которые люди откладывают на потом:
1. Дела для развития (например, повышение квалификации, смена работы)
2. Важные регулярные дела (например, время с близкими и любимыми людьми, утренняя зарядка, правильное питание)
Предлагаю вам сделать простое упражнение для самоосознавания:
1. Какое важное дело я прокрастинирую. Если таких дел несколько, то выберите самое важное.
2. Чем я занимаю время вместо того чтобы делать это важное дело
3. Как давно у меня эта прокрастинация (неделю, месяц, год, несколько лет)
4. Что будет если я так и не сделаю это важное дело (что я потеряю, чего я не достигну)
5. Саморефлексия - любые мысли, чувства, идеи, инсайты, которые возникли пока Вы делали это упражнение
На этой неделе мы будем глубже погружаться в тему прокрастинации: исследовать её глубинные причины и как можно с ними справиться.
Всё это будет происходить в отдельном Телеграм-канале "Ресурс действий: личная эффективность". Специально выношу более глубокие материалы про прокрастинацию в отдельный канал, для тех кому интересно и важно узнать больше, чтобы в блоге не были все сплошняком посты по этой теме. Присоединяйтесь к каналу, если Вам актуально разобраться с тем как действовать эффективно, достигать результатов и наслаждаться процессом.
Также в этом канале будет информация о моём курсе "Личная эффективность", который скоро стартует. Участники канала смогут записаться на этот курс на специальных льготных условиях.
Как вам упражнение? Часто откладываете важные дела в долгий ящик?
Оригинал и комментарии
отlual
И третьей из распространённых причин, по которым "не складываются отношения", является бессознательное желание "добрать" то, чего не хватило в детстве. Контекст ситуации, вроде как, способствует и подталкивает - тоже диада, и тоже про любовь...
То, что любовь равных взрослых отличается от любви родительско-детской, способен понять лишь тот, кто, в принципе, понимает, что отношения бывают разными. То есть - удивительно, да? - для понимания взрослых отношений нужна внутренняя взрослость. Которая - тоже удивительно, правда? - следует за внутренним детством. Всегда - после, и никогда - вместо. Недопрожив свои ситуации с "недодавшими" родительскими фигурами, невозможно каким-то чудесным образом перепрыгнуть на взрослый уровень. Где партнер по отношениям - такой же обычный человек, как ты сам, со своими сильными и слабыми сторонами.
Из бессознательных стремлений таки догнать и дополучить, партнёр (любого пола партнёр, в данном случае мужской род - просто грамматическое обобщение) будет восприниматься эдакой реинкарнацией Идеального Родителя. Который всё знает, всё может, от всего защитит и всё способен, не дрогнувши, выдержать, от финансовых кризисов до эмоциональных выплесков. Понятно, что ни один живой человек выдержать такого груза идеализированных ожиданий не сможет. Даже если будет очень стараться.
И, в принципе, любой честный терапист (пусть будет англицизм, а то тупенький ИИ, не умеющий в понимание контекста, постоянно путает с врачом-терапевом), практикующий лет хотя бы пять, скажет, что идеализированный перенос ничуть не лучше негативного. Сперва, по неопытности, конечно, несколько льстит великое возвеличивание, но настолько в нём чуть позже оказывается неудобно и фальшиво, что - нет, оба хуже.
И вот, совершенно независимо от того, с какой стороны в этот сценарий вписываться - "добирающего" или "додающего" (та же самая булочка, только методом проективной идентификации, через другого) - к развалившимся отношениям он приведет. Может, стремительно, может - через время, но приведёт обязательно. Потому что в этом случае - как в и ранее описанных двух - отношения здесь строятся не с другим человеком, а со своими фантазиями.
Закономерный вопрос - и его тут положено задавать, и задают обычно - так а что же делать с "недоданным"? Где добрать, как закрыть дефициты, что поможет допройти психологическое детство и выйти в психологическую взрослость? Если уже понятно, что метод "соберись, тряпка!" тут не работает. Ну, вы, в общем, знаете, что я отвечу, да? :) В терапию, в длинник, к тому, кто сам прошёл этот путь и умеет по нему помочь пройти. Ничего нового. Как обычно.
Оригинал и комментарии
отlual
Очень, кстати, распространённая ошибка - путать любовь и вседозволенность. Эдакий взгляд человека лет двух от роду - если ты меня любишь, то ты мне всё дашь и всё разрешишь. А если чего-то не дашь или запретишь - то ты плохой/плохая, и меня не любишь, и я тебя тоже не люблю!
Для человека реальных двух лет от роду такое мировосприятие совершенно естественно. Двухлетняя готова, силу недоразвития части мозговых структур, ещё не способна выстраивать сложные и многоуровневые конструкции. В которых любовь - постоянна, запрет или отказ - дискретен. И связан не с тем, что кто-то кого-то внезапно разлюбил или счёл плохим - а с некими, объективно существующими, причинами, которые можно описать и перечислить (если этого сделать не получается, то тут есть повод серьёзно задуматься над степенью осознанности своих решений).
Физически двухлетняя голова воспринимает мир короткими, примитивными и эмоционально насыщенными формами: ты мне даёшь то, чего я хочу - ты хороший, не даёшь - плохой. Физически двухлетние люди в этом месте могут активно ещё побороться за то, чтобы "плохой", который отказывает или запрещает, исчез, а вместо него возник "хороший". Покричать, потопать ногами, попугать тем, что, мол, ты плохой/плохая... То же самое делают психологически двухлетние люди - физически им может быть и двадцать, и сорок, и шестьдесят - у которых этот приём некогда увенчивался успехом. Когда окружающие пугались, на всё соглашались, и всё давали, "лишь бы не орал/а".(тм)
Когда окружающим не хватало внутренней устойчивости и понимания, кто тут большой, а кто - маленький. Понимания того, кто тут за чьё благополучие отвечает. И кто кого чему учить должен. И признания необходимости научить ребёнка - помимо прочего - смиряться с тем, что в жизни бывают ситуации, когда "нет". Что эти ситуации, хоть и неприятны - но вполне совместимы с жизнью. И с хорошими отношениями - тоже.
Если этому не научиться, то жизнь превратится в сплошной, бесконечный и бессмысленный поиск той самой Великой и Идеальной Безусловной Любви, в которой всегда будет только "да". Ни в чём не откажут, ни за что не рассердятся, не будут иметь никаких собственных дел и забот, отвлекающих от Великой Безусловной... И всё время любовь будет какая-то не та. Недостаточно великая, недостаточно безусловная. И человек останется хронически несчастен в своей безудержной гонке за миражом.
Оригинал и комментарии
СЕМЬЯ ИЛИ БИЗНЕС отrubstein
И семья, и бизнес - это сложная система, в которой есть одинаковые элементы: отношения, иерархия, экономика, внешние связи, проекты. А потому они очень похожи в том, как ими управлять и в них взаимодействовать. Но, конечно, есть отличия: эмоциональная близость и дистанция, уровень обязательств. В семье наши обязательства в любом случае выше, чем в бизнесе уже потому, что бизнес можно закрыть, а обязательства и связи семейные часто не прекращаются даже после распада семьи.
Эта похожесть даёт возможность переносить ряд навыков (не все), идей, структур из одной системы (бизнеса) в другую (семью) и наоборот. Поэтому, если человек умеет что-то делать в одном месте, он сумеет и в другом, нужно только адаптировать то, что вы переносите, под специфику системы.
Почему же так случается, что у одного человека получается только в семье, а у другого - только в бизнесе, а у некоторых ни в одном месте не получается?
Про третьих всё просто: нет коммуникативного и организационного мышления, не развиты навыки.
В остальных случаях неудачи связаны с тем, что человек или не может осознать, что именно он может перенести из одной области в другую, или не может это адаптировать под специфику этой области.
Есть и третья причина: страх ответственности. Одним кажется, что в семье проще, чем в бизнесе что-то разрулить, а другим кажется, что в бизнесе проще, именно потому, что специфику они видят, а общее в обеих системах - нет. На самом деле, в обеих областях ответственность одинаковая.
И если у вас что-то не получается в одной области, гарантию даю, что и в другой у вас тоже проблемы в этом месте. И если вы хотите решить эту задачу, то надо а) выделить общее в обеих областях, б) разбить на навыки, в) прокачать их. Если же дело в специфике области, то так же точно: важно её определить, посмотреть, каких навыков не хватает и прокачать их.
Оригинал и комментарии
Мои новые книги отrubstein
Долгожданные книги "Огнетушитель для родителей", "Пора бросать" и "Саморегуляция", наконец, доехали к нам из типографии и доступны для заказа. Отправка СДЭКом. Заказывать можно с этой странички https://rubstein.com/books
Оригинал и комментарии
КАК ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ отrubstein
Есть три причины застревания в прошлом:
1. Пост-травматическое стрессовое расстройство. Его можно узнать по флэш-бэкам: вам регулярно чудится, что прямо сейчас происходит что-то из прошлого, похожее на прошлое, вы часто обнаруживаете себя за воспоминаниями о нём, не в силах от них оторваться, или прошлое вам снится. Что делать: для начала назвать все чувства, которые вы там пережили. Второй шаг - признать, что тогда эти чувства вас раздавили, а третий - признать, что прямо сейчас вы больше этих чувств, они остались позади. Этого не достаточно, чтобы снять все симптомы ПТСР (для этого может понадобиться психотерапия), но достаточно, чтобы обнаружить себя, наконец, в настоящем и подумать о том, какое будущее вы хотите и как вы собираетесь его организовать.
2. Стыд, вина, обида, гнев за то, что с вами произошло в прошлом: вы без конца досадуете о том, что произошло, не в силах простить себе или другим эти события. Что делать: для начала признать, что думая об этом, вы ничего не улучшаете. Второе - перечислить, чему вы научились из этого опыта, и третье - всю силу ваших негативных чувств вложить в полезную деятельность для себя и близких: спорт, работа, улучшение качества жизни.
3. Отказ принять настоящее: в вашем прошлом всё было намного лучше, чем сейчас, и вы не чувствуете в себе силы построить свою жизнь так же, как тогда, или намного лучше чем и сейчас, и тогда. Если это не застревание в ПТСР (см.п.1), то это выбор быть несчастным. Даже если вы не ощущаете это как выбор, это - выбор. Что делать: сделать другой выбор, принять, что это будет не просто, возможно, но решить быть счастливым и из любопытства к жизни им стать. Как? Начните замечать хорошее в жизни прямо сейчас: любая мелочь является молекулой будущего большого счастья. Я выбиралась из полной задницы именно этим способом. Тысячи маленьких молекул создают счастливую ткань жизни. А к счастливому и обстоятельства притягиваются те, которые ему нужны для полной самореализации.
ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Замечали, что немногие взрослые близки со своими братьями и сестрами? Бывает так, и нередко, что поздравят друг друга с днем рождения - вот и все общение. А некоторые не общаются вовсе. Воспринимают брата или сестру чужими, чуждыми людьми, к которым интереса - ноль, а то и неприязнь.
Сегодня - Татьянин день. Поэтому публикую разбор образа Евгения Онегина от моей читательницы Олеси Бардовой.
Короткая история многообещающего интернет-знакомства. До встречи не дошло...
Все начиналось многообещающе: интересное направление, достойная зарплата, похвалы руководителя...
