Вчера- https://gelena-s.livejournal.com/1754945.html, по теме поста все таки хочу заметить, что максимально выигрышная стратегия будет у тех, кто хоть попробует новое один раз. А уж потом будет критиковать или вернется к старому способу что то делать . А вот ругать себя , что не знал другого способа или сразу искать блох в новом способе- это увы, всегда способ себя ограничить и сузить поле своих возможностей. Да, который в таких вот мелочах и проявляется. Увы.
Так что женщина , которая услышала новый рецепт того же борща и его испытала , будет во многих сферах жизни удачливее тех, кто будет до последнего держаться за " так делала мама". И - " у меня вкуснее". Даже если потом она вернется к привычному способу готовки того же борща. Правда тут есть еще один аспект- знаю людей, которые освоили лучший метод делать чего то, но часто сами осознают, что делают по старому или делают по новому чуть ли не тайком сами от себя. Вам такие попадались?
Ну и еще немного бытового. Вот мой муж , хоть и купил " Вятку - автомат" в то время, когдв это считалось еще чуть ли не " с жиру беситься", первым делом и погубил мне несколько хороших вещей, включая стирку без меня и суя в барабан все подряд. И вот потом так и не освоил до конца понимание что с чем стирают. Да и вообще перепортил многое , стирая белье, когда я на даче. Я даже его как то в пассивной агрессии один раз обвинила. Но потом поняла, ну не понимает он вот что то про режимы стирок и разные тонкости.
Так что до последних дней всегда просил или меня отсортировать белье или проверить, как он его отсортировал. Или, если без меня, то стирать только то, что помнит и в чем уверен.
А я вот так и не освоила выпечку тонких блинов. Тут , правда, есть подозрение, что это дальнее эхо моих детских ожогов об печку, но вот так ловко, как муж, аж на двух сковородках напечь тончайших блинов- не могла и не научилась. Так и было всегда- с меня тесто, с него сами блины. И сейчас только оладьи делаю. Тем более, что обычно они или кабачковые или еще с какой то добавкой.
Так что вопросы примерно те же- а вот когда вы точно что то не умеете или делаете нерационально и это знаете, то что чувствуете? Стесняетесь этого ? Или включаете защиты типа- это вообще есть вредно? Как это отличается внутри от того, что вы умеете делать, но не любите?
Когда я уже в перерыв поговорила с его беременной женой, первое что она сказала было- теперь понятно, почему он все время бросает работу….. остальное было уже про нее и о чем она будет думать с учетом того, что узнала и поняла.
Но я сегодня напомню еще про одну историю, про которую уже как то писала. Про тоже молодого мужчину, у которого сильно и надолго заболел ребенок в начале девяностых. Да, инвалидность дали. И да- матери ребенка инвалида стали платить пенсию. Я ее тогда тоже получала, так что могу сказать- это на три дня поесть матери с одним ребенком тогда денег было. Я проверяла. Ну если совсем скромно, то на неделю. Но ребенка еще и лечить надо и лекарства покупать.
И вот друзья этого парня помогли ему деньгами( но богатых среди них не было) потом подняли все возможные связи , просили всю свою родню за него и … дали ему удочку- через третьи руки устроили его в компанию, где платили У.Е. И хорошо платили. Устроили каким то аникейщиком, точно не помню. Да и был ли тогда этот термин? А компания была западная и владелец или руководитель московского филиала был повернут на дресс коде. Ну может не хотел выглядеть хуже , чем западные филиалы, тут не в курсе.
И вот парень вышел на работу, а ему дама, отвечающая в том числе, и за соблюдение дресс- кода, сделала замечание, что он должен быть в рубашке и галстуке ежедневно. Тот проигнорировал, та сделала еще раз замечание. Уже жестче. Тот опять проигнорировал. А последний раз с ней еще и поругался публично. На что получил трудовую на руки и был отправлен восвояси. Испытательный срок же.
Что чувствовала при этом жена , я не особо в курсе, но те, кто его в ту компанию устраивали , после того, как высказали ему все, что по этому поводу думают, перестали с ним общаться. Потом краем уха слышала , что пара развелась и друзья уже жену куда то устроили, а с дитем стала сидеть бабушка, которая вышла на пенсию.
И вот какие аргументы были высказаны товарищем в свою защиту- " да я был и так в водолазке и пиджаке. Это то же самое же. Да кто она такая? А чего она при всех? Да будут тут всякие дуры… А чего вы на меня орете? ".
Третья история- там хороши все, но тоже вот подмены одного другим в поступках того же сорта. Там свекровь и невестка друг друга стоили . Скандалили много и с удовольствием. Оскорбляли друг друга взаимно только так. И мужа этой женщины в поселке даже не осуждали за то, что тот свалил куда то на Севера и дома не появлялся вообще. А так и говорили- да на его месте сами бы на край света умотали бы. Девочка его не знала и так и не узнала. Но алименты платил. И вот бывшая свекровь матери девочки скоропостижно умерла. И на редкость для того времени, но завещание было и в пользу внучки. И мать, которая как бы имела право решать за несовершеннолетнюю дочь, отказалась от завещанных денег и дома. Мотивируя тем, что не хочет не копейки от " этой старой суки". Мнение девочки как то никто и не спросил. Хотя она была уже подростком и его имела. А нотариус вообще никого из них лично не знал… так что тон уведомления был просто казенный.
Так все таки - какая часть личности в таких случаях реагирует на тон? И на тон ли? И какие у нее убеждения? И какая подмена понятий этой частью личности совершается? Каким образом? Ну и уж до кучи- а что тут все таки происходит со статусными играми? Что в долгую получают вот такие товарищи, с таким трепетным отношением тону и требованиям к ним? Какую репутацию зарабатывают?
Оригинал и комментарии
IQ (idiotic question): почему бред именно у сивой кобылы и как видеокамеры влияют на преступность отdpmmax
Погоды у нас стоят разнообразно-оборонительные. После позавчерашнего ледяного дождя и вчерашней метели вдарил морозец под -20, изрядно подбодрив и тех, кто по утрам едет на работу на авто, и тех, кто предпочитает машины с более мощным мотором. Но рубрика, повторяюсь, у нас всепогодная, так что это не повод её пропустить. День рождения — тем более не повод.
Вопросов сегодня два (это помимо тех, что на верхнем фото). Первый — от постоянного читателя журнала. Его интересует: почему бредит именно сивая кобыла, а не гнедая или, скажем, вороная? И отчего именно в тихую лунную ночь?
Второй вопрос — мой собственный. Помнится, когда только стали появляться — сначала за рубежом, а потом уже и у нас — камеры для видеонаблюдения, было немало стенаний, особенно со стороны параноидных и эмоционально неустойчивых товарищей. Дескать, власть стремится всё контролировать, теперь на улице уже и не плюнуть всердцах, не говоря уже о том, чтобы в кустиках отлить, если приспичит. Другие злорадно потирали ладошки: мол, зато теперь все хулиганы-тунеядцы-наркоманы как на ладони, и всех на карандаш! Ужо будут теперь по струнке ходить, и в камеру махать-улыбаться!
Ну вот, мы, можно сказать дожили, дождались: камеры висят, записывают. Плюс видеорегистраторы и смартфоны на подтанцовке. В городских пабликах сплошное документальное кино. А вопрос, собственно, следующий. Вернее, целых два:
во-первых, стали ли граждане дисциплинированнее и шугливее, снизился ли уровень преступности? Или сработал принцип ползучей нормальности?
во-вторых, стала ли выше раскрываемость преступлений?
Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) многие узнали на фото портбукет. А теперь вот такое фото:
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Вы, как человек с огромным жизненным опытом… отgelena-s
Вот именно так как в заголовке и начинался мануал для облапошивания клиентов -пенсионеров- https://gelena-s.livejournal.com/1756433.html. И огромный список тому подобных выражений. И трудно спорить- у пенсионеров реально в любом случае есть огромный житейский или жизненный, как бы вы его не называли- опыт. Всяко больше, чем у молодых мошенников то. Весь вопрос в том- какой это опыт? И помогает ли он хорошо жить?
Весь проговариваемый текст рекомендовано было пересыпать- " вы, как интелигентный, умный, прозорливый и так далее, понимаете, что…" И да- чем больше товарищ в жизни играл вот в " всрусь- не покорюсь", неважно как- громко и скандально, как в моих прошлых примерах, или тихо и воспитанно, как у менее громких товарищей, тем с возрастом он легче поймается на лесть о своем уме и прозорливости. И о каких своих качествах еще?
Конечно, дело не только в этом, всегда симптом будет комплексным, но косвенная , не нарочитая лесть лесть по слабым местах - первая смазка мошенников.
Если говорить о тех, кто делает вот глупости типа описанных в прошлых постах не важно, в игре или в жизни, то тут , конечно, важно добавить еще один аспект. Про него- завтра, а сегодня вопросы и даже задание.
Попробуйте отметить свое слабое место и сами себе придумайте комплимент на эту тему. Если не получается- просите комментаторов вам польстить грубо и в лоб. Для продвинутых- а как польстить косвенно?
А вопрос пока простой- отчего комплимент о наших известных нам достоинствах чаще всего работает хуже, или вообще не сработает, чем комплимент в нашей " зоне неуверенности"?
Оригинал и комментарии
Про приданое… отgelena-s
Я пока прошлые посты писала, вспомнила к случаю историю про шубу. Моя подруга и однокласница была очень поздним ребенком для своих родителей. Она появилвсь на свет , когда ее мать уже измучилась от постоянных гинекологических болей.
Когда то, после двух родов и рождения двух неугомонных мальчишек, они с мужем решили сделать аборт, чтоб хоть сколько то подождать с третьим ребенком. Но аборты были еще вне закона. Тогда ее свекровь договорилась с врачем роддома( он там рядом был , в двух минутах ходьбы) , что невестке сделают аборт дома. И , когда врач делал операцию, кто то начал стучать в окно их частного дома. Испугались все, и у врача, как говорила мать подруги, рука дрогнула. В общем все пошло не так. И после этого аборта она больше лет десять не беременела и мучилась от болей. И , когда забеременела, она была настолько рада, что даже мыслей о аборте, тогда уже разрешенном, не возникла. Зато мы в старших классах получали регулярно беседы о профилактике абортов, основанные на личном опыта ее мамы и ее подруг. Конечно с приправой, что лучшая контрацепция это томатный сок ( помните анекдот?). Ну это к слову.
И любили мою подругу все- и зрелые уже родители и старшие братья . И вот , наверное, именно возрастом родителей и можно объяснить то, что когда ей было года два , они купили ей как приданое, мутоновую шубу. Тем более ее отец зарабатывал очень хорошо, как рабочий высочайшей квалификации, а ее мама - на пучках укропа, которыми она, домохозяйка, зарабатывала у станции.
Шубу берегли все ее детство. Пересыпанная нафталином и всякими травками , она хранилась на чердаке. Ну и которую мы в десятом классе , конечно, решили померить. Мы тогда как раз всерьез исследовали именно его- дом собирались сносить. И … тоже вот словили нехилое такое разочарование. Она была тяжеленная как незнамо что, фасона мешок, невнятно коричнево черного цвета и явно не подходила подруге по росту- рукава были коротки. И вот я запомнила тогда состояние и мамы и дочери, да и свое тоже, хотя меня это мало касалось, но вот сильнейшее разочарование было и у меня. Смотрелась шуба уродски.
Я помню, что спросила, почему мама мама подруги ее не носила то? На что та сказала, что ее размера не досталось, она такая крупная женщина была, не толстая, а с широким костяком. Потому они решили купить хоть дочери на девичество, раз сумели достать.
И вот тут надо сказать- мы с подругой как то с удивлением узнали, что да, приданое - это не только для брака, а что это еще и вещи для заневестившихся девушек . И нас сейчас надо одевать " побогаче", иначе мы будем смотреться как " бесприданницы" и к нам будут всякие отребья клеиться. Мы аж пошли чай пить и переваривать ту новую для нас информацию в тот день. Она даже перебила как то послевкусие от разочарованности шубой. Подруга была, конечно, расстроена, в детстве то ей не раз говорили, что вот к институту , будешь одета как боярышня, в натуральной шубе и упс… . Вот после чего мы с ней и были уже моей мамой отправлены за талончиками на пошив нам шуб из" молодого чебурашки", которые потом и относили до пятого курса института. А шубу тетя Маша продала , и за приличную цену даже.
Но тут мы тоже получили отличный опыт того, что благими порывами… . Что ее маме честно хотела как лучше, а вот результат оказался как то не очень. И вот четко осознали, что такое" старомодное". Ну и что мы можем извлечь из неявной, но явно довлеющей над нашими родителями мысли, что " мы заневестились"…? Кстати, своих то я потом тоже спросила- мама сказала, что ну да, бедно одетая девушка в моем возрасте - это плохо, но и богато- тоже не по возрасту. Потому нужна середина.
В общем мы потом с подругой вообще интересное исследование провели и много узнали. Потому как тот эпизод нас прямо на расследование натолкнул. О нем позже напишу, а пока простые вопросы.
А какие еще разочарования из за старых вещей вы получали? И остались ли в вашей семье хоть какие то отголоски темы ПРИДАНОГО? Как это выражалось? И в чем?
Оригинал и комментарии
Объект манипуляций. отgelena-s
Да, вчера- https://gelena-s.livejournal.com/1755998.html, на контрасте было ярко видно, в чем разница между метапрограммой Активность и метапрограммой Пассивность. Украшенной , к тому же милой особенностью , которую моя бабушка называла" Всруся-непокорюся".
Кстати, не случайно украшенной- у людей, не делающих дел, которые их хоть как то реализуют, энергия вот как то всегда перетекает во все эти" Всруси". Потому что программа Пассивность- она не про то, что энергии мало, а про то, что она , грубо говоря, на другое тратится.
Да, тот товарищ просрал принесенное ему на блюдечке, из за ничтожного повода. И да, мой муж сам искал, не ждал , когда теща или друзья устроят. Потому и мог выбрать , куда идти. И да- силы свои как умел, но все таки оценивал до приема на работу, а не после. И да- в одном случае дресс- код все таки был заморочкой того времени на тему" мы европейская компания", уйти можно было спокойно в любой момент. А вот мвдшная форма- символ контракта , причем такого- с последствиями на всю жизнь, тут вполне возможно не хотеть ее носить и да- тут лучше себе верить, что с этой конторой не по пути. Тут сразу скажу- да, это повод отказвться от работы и вполне внятный, но это надо делать заранее, а не с тайной мыслью , что " не покорюся" потом.
Но сегодня я хочу написать немного про другое. Все вот такие упертые товарищи, совершающие себе во вред многие поступки, в старости становятся самыми желанными объектами манипуляций разных мошенников. Не в старости тоже, но пока больше про , так сквзать" развитие сюжета.
Когда на телевидение еще ходить было не позорно, меня МТВ пригласили на передачу о " обувании " пенсионеров телефонными мошенниками. Вместе с полковницей МВД. Кстати, она приехала в цивильном, а форму таки привезла с собой. Время уже было другое. В результате потом получилось забавно- форма и брюлики в ушах и на пальцах. Но это к слову….
И она привезла на съемку мануал, который нашли у этих телефонных мошенников. Там все было организовано серьезно- офис и обзвон под присмотром кураторов. Муж потом у нее этот мануал аж выпрашивал, чтоб студентам показать. Но " не положено" . Но прочитанное удивило качеством . Хорошие психологи составляли. Вот как вы думаете- на что давили мошенники, обрабатывая пенсионеров? И почему вот те, кто грешили по жизни вот этим" всруся- упруся" , первые кандидаты на отъем бабла? Какие еще подводные камни вот в такой стратегии?
Мы в те же годы , вот тоже с больным старшим , прошли другой путь. Влиятельной то особо родни не было, мама после смерти отца была в таком состоянии, что ее вытурили на пенсию и она скорее нуждалась в помощи, а не помогала. Друзья сами гребли лапками и бились прокормить семью.
Потому муж, бывший научным сотрудником в НИИ Информатики АН, пережил крушение зарплаты от высокой до " на проездной", несмотря на то, что его руководитель отдал ему свою за то, что муж вместо него пас аспирантов, а сам ударился с братом в бизнес. В результате муж с компанией таких же как он технарей сколотил бригаду строителей, которую возглавил пожилой доктор физмат наук. И они честно год где то отделывали первые коммерческие лавки. Заодно именно этот пожилой профессор научил мужв неплохо кое что готовить.
Кстати, потом и профессора и моего мужа заказчики долго уговаривали открыть свою строительную фирму, обещая даже спонсировать. Так что мы тогда все таки не голодали и даже как то лечили старшего. Благо лекарства появились.
Но время менялось и сам бригадир и мой муж с остальными вернулись все таки в свое привычное техническое. Тем более я просматривая газету " Работа для вас"- времена то неинтернетные еще , нашла объявление" требуются крепкие мужчины без вредных привычек на выгул собак для питомника сторожевых пород". И предложила мужу позвонить. Зная, что от такой вот приработки муж точно не откажется. и все таки не стройка- все таки не так тяжко. Муж позвонил, но мест уже не было, но он обзвонил еще пару объявлений именно уж просто заодно.
И в одном месте быстро зацепились за его айтишные навыки и попросили приехать. Так он попал в компанию холодных продаж банковских айбиэмовских продуктов. Так то зарплата была небольшая, но если бы он что то продал- то да, пару лет можно не работать было. Ну и с основной работы можно было не увольняться.
Тут, как раз был первый конфуз с дресс кодом. Их попросили одеться поприличнее перед первым визитом в IBM, в центральный офис. И муж приехал едва живой. На вопрос - как все прошло, ответил - боялся дышать. А когда я стала спрашивать, чем же их там напугали? Он ответил что не пугали, но лично он все время нервничал, что штаны от свадебного костюма лопнут по шву. Он все таки за десять лет стал не таким тощим, как был на свадьбе. Так что вот вряд ли мог произвести какое то очень хорошее впечатление. напряжен очень был. Но зато запомнил, как неудобствл в одежде может испортить даже что то очень важное для себя.
Ну мама за ночь распустила когда то ушитое перед свадьбой в его синем финском костюме, и он стал в нем же объезжать банки, предлагая банковские программы. И вот в одном из банков ему управляющий сказал так- программа еще очень дорогая для нас, а вот вас мы купим с удовольствием. И предложили взять его начальником отдела IT. Вернее дать ему его набрать. И да- тогда требования по дресс коду были одинаковы во все фирмы . Костюм требовался двже админу. Это уже лет через пять дресс код афтишников стал другим. Но в банке- нет, да, там давали комбез, когда надо было по полу лазать, но остальное время - рубашка и брюки и галстук на спинке стула.
И ровно же в это же время мой муж получил еще одно предложение. У него к началу девяностых было пара патентов , именно по специальности конструирование микросхем и микроэлектронных устройств. И вот какой то НИИ от МВД, вернее начальник какого то подразделения в нем, несколько раз пытался уговорить его на работу у себя. Как оказалось, они его давно приметили , еще по работе в " ящике" , как тогда говорили, и давно хотели себе.
Муж даже на собеседование съездил. Уговаривали его знатно, даже меня пытались подключить. Обещали его за пару лет сделать полковником ( не думаю, что врали, все таки разработчики таких контор повышались по другим критериям, чем " в поле".) Приличная, но меньшая , чем в банке зарплата , с перспективой постоянного роста, паек, какие то еще выплаты- право на пенсию через десять, кажется , лет. И … форма. Да, требование ходить на работу в форме отменить тогда было нельзя. ( мне то как раз это пытались подать как экономию бюджета) .
И вот мужа как раз заклинило тогда на форме. Так то- да, интересная задача, деньги меньшие, но не кинут, да и социалка там пристойная, лечение то могли сыну по разным фондам и оплатить. Но да- и вообще работа то была все таки типа снова в " ящике", а он все ее особенности уже на своей шкуре испытал. Он реально передо мной извинялся, но сказал, что его выворачивает только от мысли, что утром придется в форме на работу ехать.
Пытался всерьез взвешивать эти две возможности, пока я не сказала- не мучай себя, вот тут ты реально пытаешься себя заставить. А от вымученности - ни результатов хороших не будет, ни тебя дома как отца и мужа. Все ведь на нас же и отразится. Так что иди в банк, это хоть и не гарантированый успех, но тебе просто интересно. А потеряешь эту работу- найдешь что то еще, но опыт уже будет в любом случае. А я отложу хоть что то , чтоб был запас. Раз от мысли ехать на работу в форме воротит- значит , не твое. И вот смотрите- тоже отказ от работы из за дресс кода? Или это про другое ? В чем разница со вчерашним случаем? В разница опытов этих друх людей в примерно одинаковой ситуации? Ну да- у нас детей было больше и младшемуне было еще даже двух. А в остальном? Попробуйте сравнить именно стратегии принятия решений и мотивации? И в чем все таки разница дресс- кода банка и формы МВД? Там и там были строгие предписания это носить.
Кстати- сравните все три стратеги будущей карьеры- сами бы на какую бы легче откликнулись?
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Год не общаемся с дочерью отmalka-lorenz
Малка, здравствуйте.
Очень нужен трезвый взгляд.
Дочь в 17 познакомилась с парнем.Через какое-то время он попал в гости к её бабушке, моей маме, и впечатлился её квартирой. На столько, что спросил у мамы, кому она достанется. Получил
ответ,что моей дочери.
Они начали встречаться, он её позвал замуж. Мы с мужем были очень против, нам не понравился заход с квартирой, не понравилось,что мальчик откровенно жадный. Такой вывод мы сделали по тому, что он записывал, сколько тратил на мою дочь и не постеснялся мне этот список показать. Дочь не видела ничего в этом такого.
Это преамбула. Амбула.
Дочь выходит замуж за него в 18, бросает институт (мальчик сказал что ей высшее не нужно), уезжает с мальчиком в культурную столицу, там у него своя однушка, записанная на его маму. Мы в резких тонах высказываем дочери своё мнение о её поступке, с цифрами, во сколько всей семье обошлось её поступление в институт. В ответ обвинение, что мы никогда и ничего для неё не делали, а вот родители мальчика да, и любят её, и принимают и вообще.
Дочь требует выкупить её долю в квартире, которую при покупке записали на нее. Сделка состоялась.
Мама, узнав про всё это делает дарственную своей квартиры на меня. Дочь в ярости. Считает что её обманули и кинули. Также считает её муж, о чем пишет мне, не стесняясь в выражениях.
На полученные деньги в черте города дочь покупает немного земли,строит дом. Строят им плохо, надо много переделывать. Я узнаю, что половину всего купленного она записала на мужа.
У моей мама в это время манифестирует Альцгеймер, и через 4 года (именно столько длится вся эта история) я определяю её в платный пансионат, тк она уже не понимает где находится и не контролирует естественные нужды.
Мы год не общаемся с дочерью, меня блокируют везде где только можно.Потом снимает блок, я ей пишу. Начинаем общаться. Общение прерывалось несколько раз по её инициативе с обвинениями что мы не помогаем деньгами и возобновлялось по моей инициативе. Ее муж предъявлял нам претензии, что мы не помогаем им финансово. Он закончил вуз и работает.
В настоящее время ситуация такая. Они нам сообщают,что хотят детей,дом для этого мал, если мы хотим общаться с внуками, должны дать ещё такую же сумму. В долг,разумеется. Мы отказали. И предложили её мужу внести свою половину расходов, продав его однушку. Получили проклятия и обвинения в жадности и эгоизме. Сейчас мы не общаемся по их инициативе с формулировкой что дочь надеялась, что мы будем помогать,но оставила эту надежду. Плюс, она обвинила меня в том,что я специально свела маму с ума посадив на лекарства. Слава богу, мама лечится официально и у меня есть все выписки и назначения.
Дочь всё это время не учится и не работает. С её слов потому, что из-за ссор с нами у неё теперь слабое здоровье и в этом тоже мы виноваты.
Какой у меня вопрос.. Малка, чего мне ждать? Я не хочу больше начинать сама общение. Дочь не считает нужным поздравлять нас с др, даже когда нам исполнилось 50 лет,с новым годом. Меня пугает вероятность что мы не будем больше общаться.Но я не хочу больше унижаться и искать её расположения,получая каждый раз тапком по лицу. Родители мужа не спешат переписывать однушку на него.
Я пытаюсь найти внутренний баланс. Суммы, которые я трачу на пансионат и лекарства на маму стабилизируют и помогают расставлять приоритеты.
Но что делать? И можно ли что-то сделать? Дочь всё же.
Нужно ли мне начинать общение?Я не хочу,думаю, что общение с нами не является для неё ценностью. И это может быть манипуляцией, чтобы получить деньги. Сама дочь точно писать не будет.
Денег мы давать не будем, пансионат стоит дорого, и считаем что сторона мужа должна вложить свою часть, раз уж на него записана 1/2. Я озвучила это дочери,а зять написал мне, скажем мягко,возмущенное письмо)
Когда мы общались, мне было тяжело, все наши разговоры сводились к тому, что ей постоянно на что-то не хватает, проблемы с ремонтом и тд. Бабушкой она не сильно интересуется. У неё есть телефон пансионата, но она ей не звонит.
Когда я получила очередное письмо-претензию и она прервала общение, ужасно звучит, но мне стало легче.
Куда жить, Малка? Спасибо.
Ну что сказать. Беда.
У вашей дочери к вам какой-то гигантский счет, и появился он не после замужества. А гораздо раньше. Я не знаю, что у вас были за отношения, но когда девочка с такой готовностью отрекается от своей семьи и примыкает к чужой резко и навсегда - это говорит о том, что в родной семье ей было невыносимо. Вы можете даже не знать, что ее не устраивало до такой степени - родители часто этого не знают, действуя в рамках своих собственных протоколов. А можете и знать, но не готовы это озвучить даже себе. Так тоже бывает.
Мне самым серьезным симптомом кажется то, что она не просто выскочила замуж, чтобы освободиться из-под вашей власти, потом быстренько развестись и зажить на воле. Она в этот брак вросла, она удочерилась к родителям мужа, хотя и муж, и его родители, мягко говоря, не самые благородные люди. До такой степени ей требовалось убежище, и это убежище она теперь даже не пытается покинуть, так там и сидит, испуганная раз и навсегда.
Этот ее мальчик - абсолютно мерзкий тип, и я думаю, в этом браке ей тоже достается, но там она дома. Я не верю, что можно женщину подчинить, привязать и лишить воли постелью. Постель имеет силу максимум год, дальше вступают совершенно другие аргументы.
В чем-то вы перед ней здорово виноваты, похоже.
Теперь о неприятном. (До сих пор было о приятном, ага.)
Вообще, именно тот случай-https://gelena-s.livejournal.com/1756706.html, больше всего повлиял как раз на маму. Она , увидев, что даже вот такое, как сейчас бы сказали- восокорейтинговое, ателье, может так, мягко говоря , обкакаться, стала намного смелее шить сама. И в ателье- ну пока не купила машинку с оверлоком, обращаться только вот как раз , когда надо было петли сделать. Даже размечала их сама. Во избежание…
А что такие танцы с бубном по пошиву- ну тогда это мало кого удивило бы. До этого мама все таки все время меня таскала в ателье сшить пальто или что то сложное. Мне даже шубу из искуственного меха тогда на первом курсе сшили. Тоже мы с подругой , тогда еще сами , часов по пять в очереди отстояли, чтоб записаться.
Но тогда это нормально было- зимней приличной одежды не было в продаже вообще . Я помню, что первый год в этих шубах из " молодого чебурашки" нас с подругой на улице посторонние люди спрашивали- а ГДЕ вы такие шубы купили? И сапоги мне пару раз на заказ зимние шили- у меня икры были еще тонковаты для импортных сапог, которые тоже достать было непросто. хотя реально - мы были очень обеспеченной семьей, но деньги тогда совсем не означали, что ты купишь нужное.
Ну а потом , через лет пять уже появилась и " Бурда моден" и у мамы вообще отвалились все комплексы по шитью. У меня иногда новые платья появлялись по причине того, что маме новая выкройка понравилась, совсем даже без запроса.
А вот я после этого случая просто перестала , вот даже не знаю, как бы точнее подобрать слова- раздувать предвкушение , что ли… . То есть, поговорка " не кажи " гоп" , пока не перепрыгнешь", наполнилась реальным смыслом . Это не значит, что я стала меньше мечтать или планировать. А я что стала сама себе говорить- вот когда будет результат , тогда и порадуюсь. То есть не проживать получение какого то результата в воображении, а относиться к нему как к цели. Сразу, кстати, и цели достигаться стали проще.
Ну и то, что написала в прошлом посте- я стала соотносить усилия и результат. Лучше оценивать соотношение желаемого и усилий для достижения этого. И тут вот вопрос- а чем это будет для вас отличаться от" зелен виноград"? И вы сами- как и в чем " перегревали " свои ожидания?
Оригинал и комментарии
Книжная суббота. Чумовой психиатр: пугающая и забавная история психиатрии отdpmmax
Наступила вьюжная суббота, и по устоявшейся традиции я продолжу книжную рубрику. Ну а заодно и похвастаюсь.
На прошлой неделе получил свой заказ: в издательстве «Питер» вышла моя книга «Чумовой психиатр». Три года ушло на то, чтобы её написать. В итоге получился, пожалуй, один из самых подробных и объёмных рассказов о том, как лечили душевнобольных людей и как рождалась и менялась век от века и год от года сама психиатрия в промежутке от каменного века до момента открытия первого нейролептика, первого антидепрессанта и первого транквилизатора.
Отличается же книга от прочих, что этой теме посвящены, подачей материала. Обещаю, что скучать вам не придётся: она читается, как приключенческий роман.
По объёму книга не маленькая. Но на самом деле она должна была оказаться минимум в полтора раза толще — просто издательство применило военно-издательскую хитрость, чтобы получилась именно книга, а не здоровенная инкунабула. Часть текста (поверьте, это не нарушает стройности основного, напечатанного на бумаге) упакована в PDF-формат, и на страницах есть QR-коды: наводи сканер смартфона и читай, если интересно копнуть глубже. Текст тоже мой.
Повторюсь: без преувеличения, за последние 100 лет в России никто не писал об истории психиатрии столь подробно, последовательно и, смею надеяться, увлекательно.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
И в последний момент… отgelena-s
Последние посты напомнили уж очень старый эпизод из советской еще жизни. В первый год нашего супружества мама купила мне отрез вишневого бархата. Зная, что я именно к бархату неравнодушна. Кстати, до сих пор- хотя сейчас это больше про худи из бархатного трикотажа… Но потом долго его крутила, что то пробовала на краешке с той польской своей старой машинкой, которую она двже мне не доверяла. И все таки решила отдать шить мне пиджак в ателье. И … с удивлением выяснила, что все ателье отказываются из бархата шить.
А работает с пошивом бархата только одно ателье- на Кузнецком. То самое- номер один. Где шили для Дома Моделей. А туда нужно ловить талончики. И стоять за ними в определенный день с вечера, как за билетами на " Таганку". И в общем , так сложилось, что тот определенный день попал на то время, когда мы с мамой поехали в санаторий. И тут тоже особенность того времени- мама достала две путевки, у отца отпуска не было, а она на море хотела. Потому с ней поехала я, а не она с отцом, и не мы с мужем, увы. А муж во время моего отдыха пахал на паркетном заводе- не у родителей же деньги просить на всякое, а я из своих болезней один семестр была вообще без стипендии.
И вот муж пошел сидеть ночь на Кузнецком. Кстати, с собой взял только куртку. Дальше его предусмотрительность в то время не простиралась. Но к нему на хвост приехала моя подруга, которой тоже хотелось модное платье, и которую родители отпустили с моим мужем сидеть ночь караулить очередь. Та была умнее и приехала с термосом и бутербродами. А сидели они такой милой компанией человек двадцать. Милиция их переодически курировала, но разгонять тогда уже не пытались. Занять очередь с ночи- это тогда было нормально. И получил мой муж талончик на октябрь , кажется.
И вот мы с мамой, с таким талончиком, который трудно достался, пришли в ателье, выбрали фасон , ездили на примерки, и вот приехали уже получать готовое . И… я реально первый раз испытала, что такое- " слезы градом"! Мое тело среагировало раньше меня. На этом красивом пиджаке были сикось накось прорезаны петли. Что ну никак нельзя было выдать за " я так вижу". Ну мама включила такую сирену, что прибежала заведующая. К чести этой дамы, она не стала отстаивать" честь мундира", а стала искать способы нас заткнуть, чтоб мы не написали жалобу. Но вот бархата именно у них не было, и реально повторять тот самый фасон из другой ткани уже тоже желания не было. В результате мне предложили выбрать все, что захочу из последней летней коллекции , которую только вот сделали к летнему сезону и сшили еще два платья сложного фасона , типа косого кроя. А с коллекцией все таки был тоже небольшой облом- я вот как раз тогда поняла, что таки да- модели обычно без бюста, потому что большая часть той летней колекции мне сильно жала в груди. Хотя тогда мой размер был еще неполная трешка. Но все равно пару летних платьев я нашла для себя. И в общем ситуация была разрешена приличным компромиссом. Но вот выводы потом все мы сделали серьезные . Один - что не стоит слишком много усилий тратить на цели типа" платья мечты" , что ни одно портновское изделие не стоит полугода ожидания, а об остальных - завтра.
А вам вопросы- а что вы чувствовали при обломах вот такого рода? Сколько времени приходили в себя? Что происходило с мечтой о самом объекте усилий? Пропадало? Или укреплялось? Какие выводы делали после облома?
Оригинал и комментарии
Воскресная пирожковая отdpmmax
За окном метель понемногу ретуширует, а где и вовсе стирает признаки цивилизации. Кошка заняла стратегически важный пост на включенном тёплом полу в ванной и, кажется, даже попыталась туда врасти — во всяком случае, «менявсегдатутбыло» отработано чётко. Ну да пусть лежит, а мне пора сделать себе чашку утреннего кофе и познакомить вас с новинками этой недели.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Бедное сердце мамы отmalka-lorenz
Когда я училась в школе и сдавала темы по литературе, а также писала какие-то олимпиадные сочинения по ней же, вокруг еще стояла хоть и тронутая распадом, но вполне еще густая Советская власть. В науках, особенно в гуманитарных, царил канон не хуже папского, и всякий желавший высказаться на тему искусства, должен был самовыражаться в рамках канона, а не как попало. Вся зарубежная литература конца 19-го века называлась критическим реализмом (а что им не называлось, то особо и не изучалось). Русская литература того же периода носила ту же кличку. Из названия следовало, что автор критикует реальность. Почему он ее критикует, тоже было прописано в инкунабулах(зачеркнуто) в учебнике: потому что звериный оскал капитализма и власть денег, то есть борьба производительных сил с производственными отношениями, каковую автор и описывает в художественной форме.
Написать в сочинении, что автора удручают не производственные отношения, а, например, человеческая тупость или, Боже упаси, какие-нибудь плотские страсти, было страшным вольнодумством, диссидентством и вызовом системе. Это пришло позже, когда Советская власть грюкнулась и канон сменился. Теперь полагалось писать про сложные чувства и вообще про экзистенциальное, все были страшно рады и строчили про экзистенциальное как подорванные. Наконец-то не надо было тратить время на обличение производственных отношений, а можно было сразу про любовь.
Я, как все советские девочки, росла в убеждении, что французская классика вся про куртизанок и про адюльтер. Что Бальзак, что Золя, что Мопассан с Флобером - все писали без конца про каких-то любовников. Именно за это их любили советские девочки, лишенные других развлечений. Впрочем, они даже у Диккенса способны были отыскать что-то про любовь и даже про роковую, если хорошенько постараться.
Когда я сдавала зарубежку в универе и все это перечитала, меня ожидало удивительное открытие. Какие куртизанки, какие адюльтеры, господи. Все эти романы, которые не давали читать девочкам, дабы не поколебать их невинность - они все до одного про деньги. И Флобер весь про деньги, и Бальзак. Золя вообще про бизнес, и не только "Дамское счастье", а вообще весь. А уж Мопассан, считавшийся самым развратным чтением, - он вообще исключительно про деньги и больше ни про что. Про то, как плохо без денег, как хорошо с деньгами, на что человек ради них готов (спойлер: на все, это ж реализм, т.е. правда жизни), и про то, что все трагедии происходят именно из-за денег, а не, например, из-за женского коварства или еще какой-нибудь ерунды.
То есть на самом деле вся эта литература была не про всякие глупости, а - тадам! - про производительные силы и производственные отношения. Советское-то литературоведение глядело в корень, как оказалось.
У развратного Мопассана есть рассказ, который я особенно люблю. Рассказ коротенький, на две странички, называется "В полях". Школьница ждет от такого названия чего-нибудь захватывающего вроде адюльтера на сеновале, но не тут-то было.
Ответы на пятничные вопросы: Любимый не хочет жениться отmalka-lorenz
Здравствуйте, Малка. Спасибо за возможность выговориться. Моя проблема банальна. Я хочу замуж, а меня не зовут.
Люблю человека, несколько лет вместе, прошли многое. Он про чувства не говорит, но помогает делами: забрать, помочь, привезти, починить. Мы живём в разных городах, но почти на каждые выходные либо он приезжает сюда, либо приглашает к себе. С ним легко, он готовит, я убираю, за покупками вдвоём, он оплачивает развлечения, продукты, бензин.
Он был женат (бездетный студенческий брак), и с тех пор зарекся вступать в "эту кабалу".
Теперь он со мной, я должна радоваться, потому что объективно он классный мужчина: привлекательный, спортсмен, не пьёт и не курит, хорошо зарабатывает, умный, рукастый, при этом ещё с высокой степенью ответственности, надёжный, заботливый.
Я как-то быстро влюбилась и попросилась в жены. А он явно опешил, стал говорить, что штамп не играет роли, что мы сможем жить и так, и у меня будет всё. Кроме его фамилии и официального признания.
Я сама была в браке, давно развелась, опыт неприятный, но нужный. До встречи с ним я не думала, что когда-нибудь "можем повторить", а с ним бы - хоть завтра.
Понимаю, что официально замуж мне надо не ради штампа, а чтобы получить признание как любимой женщины, обрести статус. Я сказала, что мне принципиально важно услышать "Стань моей женой", а соглашаться не буду. На что он крякнул: "А вдруг ответишь да, и я пропал?"
Мужчина мой на слова скуп, и я подсознательно жду, что предложение от него будет равнозначно признанию в любви. Ибо только ради этого великого чувства можно переступить через себя и добровольно пойти на заклание в загс.
Умом я понимаю его резон: брак не даст ему особых плюшек, лишь обязательства. Он отлично в одиночку справляется с ведением хозяйства, готовит он лучше меня. Что я могу ему предложить такого, чего бы у него не было без меня? Свою любовь? Пфф! Ценность моя лишь в том, что я ему симпатична, иногда не выношу мозг и могу выслушать, делая массаж. Ради этого не женятся.
А ещё мне по-детски обидно, что ради другой он в свое время сделал этот решительный шаг, а ради меня не собирается, и самооценка от этого невольно падает. Осознаю, что я не так уж важна, мужчина не хочет застолбить меня, не боится потерять.
Вроде понимаю, что надо расстаться, раз такие непримиримые обстоятельства в моей голове. Но чувства есть, мне без него хуже, чем с ним. Он расставаться не согласен. Было дело, я ушла, через месяц он вернул меня. Но предложение так и не сделал.
Как мне перестать унывать по этому поводу и научиться наслаждаться хорошими моментами? Как не чувствовать себя ущербной женщиной, на которой не хочет жениться любимый человек? Или все же резать, "не дожидаясь перитонита", по живому? Материально не завишу, только душевно.
По моим наблюдениям, женщины хотят законного брака по разным причинам.
Причина 1. Ради бюрократических удобств. Эти соображения мотивируют трезвых и практичных женщин вроде меня. Являясь по документам близкими родственниками, люди получают разные небольшие (иногда большие) упрощения в разных скучных и рвотных процедурах. Их допустят друг к другу в реанимацию. Они могут разнообразно переоформлять имущество, например, путем дарения без налога. В Эмиратах их как супругов поселят в один номер. При переезде одного из них за границу второй получит ВНЖ автоматически. Ну и прочее в этом роде. Для здравомыслящего человека любой союз заключается не от нечего делать, а для совместной борьбы против жестокого мира, а конкретно брак - это оружие в борьбе против главного врага человека - государства (любого, хоть родного, хоть иностранного).
Причнина 2. От скуки. Это очень популярная мотивация среди людей, у которых в жизни годами ничего не происходит. При Советской власти, к примеру, почти все браки заключались именно по этой причине. Человеку необходим какой-то прогресс, какое-то движение вперед, без этого человек чахнет. Дом-работа, одно и то же изо дня в день, всех планов - в субботу на массаж сходить. Тоска беспросветная. Вдруг - о, любовь! Наконец-то! Каждый день новости, каждый день развитие, ура. Раньше мы были не пойми что, а теперь мы пара. Что, и это все? Больше не будет развития? А вот мы сейчас свадьбу замутим, еще на полгодика устроим себе занятие и развитие. Для скучающего человека брак - это способ отогнать от себя мысли о бессмысленности бытия.
Ответы на пятничные вопросы: Продала квартиру и накрыла депрессия отmalka-lorenz
Дорогая Малка,
Спасибо, что вы есть.
Я нахожусь в ситуации, из которой не вижу выхода.
Может быть, вам этот выход будет виднее со стороны?
У меня горе и трагедия. Мне 52 года, и у меня сейчас нет своего жилья.
Я живу в Польше, в Варшаве, последние три года. В октябре я продала свою квартиру в Подмосковье, и после этого меня накрыла страшная депрессия. Принимаю антидепрессанты в больших дозах по назначению врача, но значительных улучшений своего состояния не вижу.
Проблема в том, что вырученных от продажи денег даже с учетом возможности взять ипотеку не хватает ни на что. Ну почти ни на что.
Ввязываться в строительство новостройки страшно. Не смогу одновременно оплачивать ипотеку и аренду, не на что делать ремонт.
По вторичке такая ситуация. В Варшаве иногда выставляются на продажу крошечные студии 20-30 м2, но вдвоем с сыном мы там просто не поместимся. В Лодзи можно купить на те же деньги двухкомнатную квартиру в домах 1960х-1970х годов постройки. Но сын учится в Варшаве и категорически не хочет переезжать. Да и я не хочу, у меня здесь круг общения и бесплатный психолог, а там никого нет.
В пригородах Варшавы очень мало предложений, убитые квартиры, я постоянно мониторю рынок. Ремонт делать не на что и непонятно как.
Сын предлагает взять у кого-нибудь деньги в долг до суммы, нужной на двушку в Варшаве. Но я не представляю у кого. Родители мои нищие, бывший муж уже отказал.
Мой доход нестабильный, сын не работает вообще.
Вот сижу уже три месяца на сайтах недвижимости, и не дошла ни до одного просмотра. Плюс договора почти все предлагают рискованные для меня. Если не дадут ипотеку, задаток 10% от стоимости квартиры не возвращается.
Еще несколько месяцев назад я была энергичной и целеустремленной, а сейчас нет сил и веры в себя. Возвращаться некуда и нельзя, были серьезные причины для отъезда. Умом понимаю, что закрепиться в Польше было бы очень хорошо.
Что можно сделать в такой ситуации? Как бы вы поступили на моем месте?
Ну давайте сперва посмотрим, почему так получилось. Вы же наверняка себе говорите - зачем я переехала, зачем я продала ту квартиру, зачем я то и се, что я натворила и т.д.
Депрессия у вас не оттого, что вы переехали в Польшу. Если бы вы переехали на Дальний Восток, вероятность депрессии была бы ровно такой же. Депрессия у вас оттого, что вы не справляетесь с задачами, которые перед собой поставили. Это если исходить из того, что депрессия имеет прямую связь с событиями вашей жизни, а это, мягко говоря, не совсем так.
Судя по вашему письму, вы мне кажетесь человеком робким, пугливым и неуверенным в себе. Следствие ли это ваших теперешних кондиций или наоборот - предпосылка для них, этого я не знаю, но интуитивно склоняюсь к второму варианту. Мне кажется, вы из людей с очень небольшим запасом прочности. И в вас очень мало агрессии, необходимой для выживания в диких условиях. Вы скорее зайчик, чем тигр.
Если бы вы продали свое Подмосковье, никуда не уезжая, вы были бы ровно в такой же ситуации: жилье в столице вы бы на эти деньги не купили, провинция вам не нужна, а ипотеку вам бы и в России не дали, потому что нестабильный доход.
Возможно, продажа вашей квартиры послужила триггером и запустила вашу депрессию, потому что чувство незащищенности достигло максимума. Вы привыкли думать, что у вас есть хоть плохонький, но все же какой-то тыл, а теперь и его нет, и зайчик оказался буквально в чистом поле, негде укрыться. Именно поэтому вы так упорно пытаетесь на новом месте что-то купить в собственность - вам кажется, что тогда вы найдете норку, в которой можно спрятаться и не быть съеденным. (Спойлер: нет.)
Ответы на пятничные вопросы: Кто виноват и как не сойти с ума? отmalka-lorenz
Мне 37, есть дочь 17 лет от первого брака, на данный момент во втором браке 2 года, есть годовалый малыш. До брака с мужем то сходились, то расходились, в итоге все-таки решили быть вместе и отношения теперь ровные. К дочери муж относится без преувеличения прекрасно, отвозит в школу/кружки/по подружкам, разговоры разговаривает, подарки по поводу и без и т.п. Я до рождения малыша уделяла ей много времени и отношения у нас были прекрасные, мне всегда была ближе модель "лучшие подружки" чем классическая мать-дочь, т.е. дочери я позволяла практически всё в разумных пределах, ходила по кафешкам-музеям-концертам, душевные разговоры разговаривала, путешествия-вылазки совместные устраивала и т.д. При этом она ни в коей мере не была избалованной девицей — к покупкам/подаркам относилась и относится всегда очень рационально, не просит последние модели телефонов и дизайнерские вещи. Дочь умница, красавица, учится на отлично, очень начитана. Правда последние года 2 стиль одежды у неё — все балахонистое, черное-серое, ну, я списала это на поиски себя и стиля в подростковом возрасте.
Теперь к проблеме: буквально сразу после появления малыша отношения наши охладились — я, естественно, не могла уделять ей столько времени т.к. была поглощена заботами о малыше, к тому же практически сразу вышла на работу (благо удавалось работать удаленно/частичная занятость). Решение сразу же вернуться к работе было осознанными, не от безысходности, а чтобы поддерживать комфортный уровень жизни к которому мы привыкли. Мне помогала мама, потом когда мадыш стал постарше — няня. Тем не менее у меня вечный недосып (малыш до сих пор на грудном вскармливании по ночам, и встаю я за ночь 3-4 раза, а уж когда зубы/простуды — каждые полчаса, час). Где-то полгода назад заметила у дочки на запястьях следы от порезов, серьезно с ней поговорила, спросила, в чем причина желания причинять себе боль. Конкретного ответа от нее не добилась, она интроверт, я предложила обратиться к психологу, нашла ей чудесного человека, дочь была в восторге первые несколько сеансов. Потом буквально через ешё несколько сеансов сказала что они все обговорили и поводов продолжать сеансы больше нет.
Мне бы успокоиться, ан нет. Нашла дочкин дневник и прочла в надежде найти там ответы на мое непонимание. Меня ждало столько открытий, мама дорогая. Во-первых, я ужасная мать. Время ей не уделяю, дела ее меня не интересуют. Во-вторых, у меня ужасный муж. С которым мы ругаемся. (Мелкие какие-то ссоры у нас конечно бывают, наличие малыша в семье это стресс для любых отношений, ага). В-третьих, оказывается, ей нравится одна девочка — с которой они вроде как встречались, потом расстались. В-четвертых, у неё, оказывается, пищевое расстройство. Дочь занималась танцами несколько лет, в этом году бросила чтобы уделять больше времени учебе (на носу выпускные экзамены и поступелние). И как следствие- парочка лишних кг, не критично. Но оказывается дочь принимает слабительные, по несколько дней ничего не ест.
В общем, проблем — вагон и маленькая тележка. Признаюсь честно, первой моей реакцией была обида — как так, всю душу вложила(с), а тут мало того что неблагодарность, так ещё обвинения во всех тяжких. Потом недоумение — что я сделала не так, где упустила важные моменты в её воспитании? Слишком избаловала? Так после развода и исчезновения с горизонта её отца я пыталась конечно долюбить, додать за двоих. Перестаралась?
Вопрос даже не знаю как точнее сформулировать — что со всем этим делать? Дочь собирается поступать в университет в другой стране, и я готовлюсь морально её отпустить из гнезда, но с РПП и желанием наносить себе увечья — как не сойти с ума от переживаний? Когда заметила новые следы от порезов, сменила тактику и пригрозила что если это еще раз повторится, ни о какой учебе за границей не может быть и речи, будет учиться в родном городе чтобы быть у меня под присмотром и буду контролировать каждый ее шаг.
Кто виноват, не спрашиваю, виню себя во всем, дошла и до вывода что новое замужество оказалось важнее отношений с дочерью, несмотря на то, что она отчима изначально приняла очень тепло и они были не разлей вода, но после нескольких его уходов он оказался в списке врагов народа). Есть ли свет в конце этого туннеля? Заранее спасибо за мнения и советы.
Знаете, это очень тяжелая для меня тема, и у меня нет ни внятного мнения, ни решения для вашей беды. Я могу только рассказать какие-то свои мысли по этому поводу, но что вам делать - я не знаю. И будь я на вашем месте - тоже не знала бы.
Я все больше и больше вижу таких детей, и все чаще мне пишут их матери. И все чаще мне кажется, что эти девочки, которые не едят, режут себя, носят черное и отрекаются от близких - что это не просто так. Не просто так их так много, и не просто так их число растет. Их уже армия, и постоянно примыкают новые. Что-то за этим стоит, мне кажется, какие-то процессы, нам непонятные и невидимые, но очень важные.
Все поголовно матери таких детей винят сперва себя - любили мало, любили не так, проглядели, упустили. Я не вижу здесь их вины. Мама смела жить свою жизнь - ребенок свихнулся, оттого что мама уделяла мало внимания. Мама не смела жить свою жизнь - ребенок свихнулся, потому что его задушили заботой. Угодить ребенку мама не в силах по определению, потому что у ребенка в пубертате главная задача - быть несчастным, а уж причину он найдет.
Зачем ребенку в пубертате так важно быть несчастным - над этим ломали голову люди поумнее меня. Я подозреваю, что это какой-то этап, заложенный в программу. Когда детство закончилось, его надо как-то обнулить, иначе на следующий уровень не попасть. И это должно быть больно, потому что такова любая инициация и любой экзамен. Только прошедший испытание попадает во взрослые.
В это время, а это вообще-то годы, подросток уязвим как недоношенный кенгуру, как свежевылупившийся птенец. Он уже не яйцо, но еще не птица. В сущности, он находится в нигде, между двумя жизнями. Поэтому именно в этом возрасте с ними все это приключается. Если бы я была
Когда то я шутила на тему- начинвющий портной шьет просто, потому что не умеет сложно. Опытный портной шьет сложно, потому что уже умеет сложно. А мастер шьет просто- ему уже ничего никому не нвдо доказывать. Так что прикиньте в своих домашних повседневных делах- где вы в них на какой ступени? В чем уже мастера? И на какой ступени труднее всего переучиваться то?
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: В поисках заработка отmalka-lorenz
Дорогая Малка, пожалуйста, помогите мне практическим советом. Мне сейчас 51 год, живу в Москве и последние тридцать лет я работала в крупных международных корпорациях в России. Зарабатывала очень хорошо, купила две квартиры, одна сдается, но на жизнь этого не хватит. У меня очень пожилая мама, дочь в десятом классе, муж отсутствует. То есть, мне надо содержать себя, больного пожилого человека и подростка, которому нужны репетиторы и платное образование в вузе через полтора года. Сейчас работы в международных компаниях нет. В российские меня не берут по следующим причинам, в совокупности:
1) я ничего толком не умею, кроме как очень хорошо трындеть/писать по-английски, с британским акцентом (я специально тренировалась много лет). Конечно, мои должности как-то там назывались, но все это выливается в одно – спец. знаний нет, есть только навыки складно болтать и они сейчас никому не интересны.
2) мне 51 и, в отсутствие каких-то специальных профессиональных навыков, я в своем возрасте в целом не очень интересна работодателям.
3) российские компании неохотно берут на работу бывших сотрудников международных компаний (даже молодых) потому что такие сотрудники привыкли к определенным корпоративным стандартам и могут не вписаться в новые реалии.
Итого, я в поисках заработка. Я не жду, что новое дело/работа будет меня как-то радовать, веселить вообще будет мне приятно, я просто ищу способ заработать. И мне очень нужен совет, что было бы перспективнее. Какие варианты я вижу для себя:
I. Преподавать английский. Смущает то, что он сейчас никому особо не нужен. Раньше люди планировали устроится на работу с английским (а теперь это не помогает), ехать учиться куда-то (а теперь и денег у многих нет и все это стало в разы сложнее), эмигрировать (а теперь все кто планировал уже уехали). Спрос очень небольшой, а преподавателей огромное количество. Плюс специального образования в языке и опыта преподавания у меня нет, хотя уровень – много раз подтвержденный С2. Я в восьмидесятые закончила хорошую спецшколу, а дальше оно как-то само.
II. Преподавать математику. В 1996 г. я закончила мехмат МГУ диплом лежит в столе, могу предъявить хоть кому. С тех пор я не прикасалась к математике и сейчас даже дочери не могу помочь с ее школьной программой. Но я могу приложить усилия и реанимировать знания. Записаться на курс какой-нибудь, прорешать учебник. Конечно, прямо сразу готовить к ОГЭ/ЕГЭ я не возьмусь, но могу грести в эту сторону. Я живу в очень хорошем районе в Москве и могу предложить детям очные занятия, возможно, это будет преимуществом для тех, кто не любит онлайн (например, младшие школьники лучше реагируют на живого человека рядом, чем на экран).
III. Если не сложится с преподаванием. У меня хорошая машина, опыт вождения 25 лет по мегаполису, в целом я презентабельная адекватная женщина, с хорошим покладистым характером. Может, попробовать предложить себя в качестве гувернантки, если за нормальные деньги? Могу куда-то возить ребенка, полностью администрировать его жизнь, водить по врачам, на спорт, делать с ним уроки, говорить по-английски целый день, математика опять же, любые предметы до определенного уровня.
IV. Еще думала податься в парикмахеры. Звучит бредово, конечно, но с этим нигде не пропадешь, всегда есть возможность хоть как-то заработать. Меня периодически преследуют мысли, что будет, если мне с семьей придется бежать куда-то (это если военные действия перейдут на нашу территорию), и именно в этом случае профессия парикмахера будет куда нужнее, чем преподаватель/гувернантка. Для этого надо идти учиться и начинать с нуля, вкладывать деньги и время в это. Я готова, уже даже присмотрела курсы, но не уверена, что это оптимальный вариант.
Пожалуйста, скажите, что думаете о перечисленных выше вариантах? Или, может быть, у Вас какие-то еще мысли появятся, куда мне податься? Комментаторам тоже буду очень признательна за любые мысли.
Устроить меня на работу не на общих основаниях (по знакомству, по дружбе, по-родственному или как-то еще) совершенно некому, об этом даже и думать нечего. Я уже давно всех кого можно прошу, никакого толка. Все знакомые или сами лапу сосут или еле держатся где-то.
Ваше единственное слабое место - это возраст. Устроиться в нормальную компанию в таком возрасте действительно сложно, хоть в российскую, хоть не в российскую.
Кстати, международных, иностранных и совместных компаний хоть и стало в Москве значительно меньше, но они есть. Я сама живу в Питере и постоянно наблюдаю, как знакомые перебираются в Москву, получив работу в такой фирме. За последние два года - четыре человека. Корейский, китайский, австрийский и швейцарский капитал. Так что если рассылать резюме, то его хотя бы есть куда разослать. По сравнению с Питером, который и при жизни не отличался темпераментом(ТМ), в Москве деловая жизнь просела гораздо меньше. И те международные компании, которые остались в Москве, гораздо охотнее возьмут человека с опытом карьеры в такой же международной компании, чем целомудренный местный кадр, который надо учить пользоваться ножом и вилкой.
Ответы на пятничные вопросы: Требований никаких, но нюансов много отmalka-lorenz
Здравствуйте, Малка. Вопрос у меня наверное частый: про отношения, а вернее про их отсутствие. А вот ситуация сильно нетипичная.
В этом году мне исполнится 33. Отношения были лишь однажды, десять лет назад начались и продлились два года. И всё было серьёзно, и шла речь о свадьбе, и человек неплохой вроде. Но потом не сложилось, как бывает. Разошлись и забылось. Но чуть больше года назад абсолютно случайно у меня выявили ВИЧ. Да, именно оттуда. В спидцентре просили назвать фамилии, от кого могла заразиться, а у меня всего одна. И сказали - да, на учёте с 2018 года. Я даже знаю, когда заразилась. В начале 2015 года у меня была странная ангина, которую несколько сменённых мной врачей не могли вылечить три месяца. Но ничего такого никто не заподозрил. Я и сама бы никогда не заподозрила про себя. Школа с золотой медалью, универ с красным дипломом. Бывший наркоманом не был точно. За все эти годы отношений у меня ни с кем не сложилось. Чему я теперь рада: совесть спокойна, никого не могла заразить.
Требований к мужчинам у меня нет совсем. Никаких. У меня нет «планок» по возрасту, работе и зарплате, образованию, машинам и квартирам, профессиям, наличию детей и бывших жён. Да и замуж я не горю желанием. Это совершенно не обязательно. К
Но нюансов много. Сейчас я принимаю терапию (не великая обязанность принять таблетки раз в сутки), живого вируса в моей крови нет. Я не могу заразить даже при незащищённом контакте, а уж при использовании барьерной контрацепции тем более. Обследована вдоль и поперёк, полностью здорова. Вируса в отношениях со мной бояться не стоит, но можно испугаться другого.
«Быть с человеком, у которого ВИЧ» и «быть с публичным человеком с ВИЧ, который не скрывает свой диагноз» - две большие разницы, весьма большие. Да, спустя несколько месяцев после вестей о диагнозе я сделала эту информацию публичной. Просто не могла иначе. Для меня так было правильно, а по-другому невозможно. В своём городе я человек публичный. Поэтому было всё: и интервью, и публикации в СМИ, и посты с очень большими охватами. А впереди наверно ещё больше, раз уж решила ступить на такой путь. Знают тысячи человек. Как-то касались этой информации десятки тысяч.
Я десять лет помогаю людям восстанавливать тело с помощью упражнений. Больную спину и колени, травмы, последствия заболеваний и вмешательств. Своя студия, инструкторские курсы, команда. Восемь лет развиваю проект об образовательных путешествиях по России. Вожу группы несколько раз в год - от Карелии до Камчатки. С детства влюблена в историю России, первым образованием стал истфак.
Работаю не то чтобы как лошадь - как табун лошадей. Но это приносит много счастья. После объявления диагноза я не получила ничего, кроме тепла и поддержки. Заработала хорошую машину. Заработала «сталинку» с высоченными потолками в центре города, пусть в ипотеку, но заработала. Но дороже вот этих людей, этого прекрасного тёплого окружения, у меня ничего нет.
Мужского внимания тоже хватает. Парадоксальным образом после объявления диагноза его стало намного больше. Но не мои они, чужие чьи-то. Я себя один раз уже обманула, с тех пор у меня ВИЧ. Я мало приняла головой решений в жизни, и те отношения были как раз таким решением. Остальное по чутью и по внутреннему компасу. Нашла своё дело, своих людей. В родство душ верю. Два с половиной года назад похоронила подругу. Разницы в возрасте между нами было полвека, а кровного родства никакого. А всё равно родные. Благодарю судьбу за тринадцать лет вместе, они мне как подарок.
Нашла так же по чутью квартиру мечты, переехала осенью. Обустроила как мечтала, с завесами тёплого света на огромных окнах, проигрывателем для винила и часами с маятником и боем. Взяла классного пёселя с улицы. Отмылись, откормились, полюбились. Живём душа в душу. Создала целый свой мир. Но сможет ли в нём появиться мужчина? Я препятствий не ставлю, но мир этот непростой, вряд ли для всех. В нём много работы и много строгой ответственности перед миром большим. Свою жизнь я простой назвать не могу, хоть и очень её люблю и никакой другой не желаю.
Родители мои вместе почти тридцать пять лет. Им было непросто со мной иногда, непонятно. Но они смогли просто любить такого ребёнка, какой родился, без попыток поломать. За это я очень благодарна им.
Вы поступили на редкость здраво, когда сами обнародовали эту информацию.
Я всегда за упреждающий удар, во-первых, просто потому что это быстрее и проще. Любой секрет делает человека уязвимым, а публичного человека - уязвимым вдвойне. Секреты не надо прятать, секреты надо продавать. Грамотная медийная личность умеет каждый свой косяк монетизировать, а уж на несчастье сам бог велел сколотить состояние.
Я представляю, как вы сейчас вскинулись на слова "продавать" и "сколотить состояние", но состояние ведь бывает не только в деньгах. Любовь, тепло и поддержка - это тоже капитал, и вы его замечательно преумножили посредством своего камингаута. Люди умеют ценить мужество, и ваше мужество они оценили. В результате ваша жизнь стала не хуже, а лучше. А представляете, что бы было, если бы вы жили с этой тайной?
То есть в главном вы преуспели - у вас есть занятие, доход и много всяких прекрасных дружб. Теперь вам нужен мужчина.
Это закономерно, вы совсем еще молоденькая. Конечно, вы хотите и любви, и романтики, и вот это вот все. Это ведь и правда хорошая штука.
Сможет ли появиться мужчина в том мире, который вы построили? Думаю,
Замечали, что немногие взрослые близки со своими братьями и сестрами? Бывает так, и нередко, что поздравят друг друга с днем рождения - вот и все общение. А некоторые не общаются вовсе. Воспринимают брата или сестру чужими, чуждыми людьми, к которым интереса - ноль, а то и неприязнь.
Почему так получается? Неумные родители с детства начинают раздруживать детей. Выбирают себе любимчика и "молятся" на него, а второй ребенок "не удался", его назначают козлом отпущения. Противопоставляют детей друг другу. Поощряют доносительство. Подробно об этом я пишу в книге "Моя токсичная семья".
В сегодняшней истории в семье росла великолепная девочка Нина и автор, которой было всегда далеко до сестры. Так ей внушали. И так она сама считала до поры, до времени...
(Изображенные на картине девочки не имеют отношения к истории. Иллюстрация взята из интернета)
***
"Не могу сказать, что в моей семье есть кто-то с чистым, незамутненным нарциссизмом. Но на протяжении всего своего детства, юности и половины зрелости я чувствовала от общения с мамой, папой и старшей сестрой боль. Любовь и боль, нежность и боль. Желание сделать что-то хорошее для них. И боль. Особенно это касается моей старшей сестры Нины.
В этом году мне исполнилось 40 лет, и внезапно как-то меня отпустило. Папы уже несколько лет нет в живых, с мамой мы нашли общий язык, а с сестрой общение почти свелось к нулю, что устраивает, я думаю, обеих. Мне захотелось кому-то рассказать историю наших взаимоотношений с самыми родными и близкими людьми. Рассказать, если можно так выразиться, на "психологически трезвую" голову. Я выбрала вас, Таня, потому что читала ваши книги и считаю контент у вас в ЖЖ очень полезным для людей, которые попали в зависимые отношения и ищут адекватной помощи.
Между Ниной и мной 4,5 года разницы. Ее первые воспоминания обо мне: "Что-то кричащее и красное на одеяле". Мои родители только что получили новую квартиру. К слову, ее дали им на заводе как раз за второго ребенка, за меня. Эта шутка десятилетиями проговаривается почти на всех застольных посиделках: "Нина у нас плод любви, а вот младшую родили за квартиру".
Мама перед моим рождением попала в серьезную аварию. Видимо, это как-то повлияло на мой сон в первые полгода жизни: я исправно плакала по ночам, все в семье плохо спали из-за меня. Не знаю, связано ли это как-то с моими криками, но папа ушел в многолетний запой. Трезвым за свое детство я его почти не видела. Я осознаю, что все это очень повлияло на детство Нины, которое закончилось с моим появлением.
Мама рассказывает, что с самого рождения Нина была настоящей звездочкой - улыбчивая, кокетливая с пеленок, развитая, она привлекала к себе всеобщее внимание и восхищение. Моя сестра очень-очень красивая! У нее хороший вкус, она умеет подобрать одежду, преподнести себя, у нее прекрасная фигура даже сейчас, в 45, хотя в нашей семье склонны к полноте.
Я - колобочек. С детства невысокая, полненькая, мальчикоподобная, немного неуклюжая. И есть еще одна особенность: если волнуюсь или хочу сделать что-то как можно лучше, произвести впечатление, то из рук падает буквально все. Я как герой фильма "Знакомство с родителями". Помните его? Ему привезли не тот чемодан, его поймали с чужой травкой в кармане, он унитаз сломал случайно и мячом попал девушке в нос... Вот это я.
"Одна красивая, а другая - умная"
Красота и обаяние Нины подчеркивались в семье всегда. Это есть во многих семьях. Вот это вечное родительское: "Старшая у нас красивая, а младшая зато умная". Я действительно очень хорошо училась в двух школах - в лицее и в художке. Мои рисунки выставлялись в городе и в области, у меня был третий разряд по шахматам, в школе - одни пятерки. И вот это "одна красивая, а другая умная" сильно меня не задевало, пока не перерасло в настоящее подтравливание со стороны Нины.
Когда мы были одни дома, она закрывала меня в ванной и не выпускала до тех пор, пока я не скажу, что ее платье или юбка самые красивые. Она говорила мне, что я жирная, что у меня страшный шнобель, и что я никогда не выйду замуж, потому что никто не возьмет. Меня притравливала и подруга Нины с ее молчаливого согласия. Это продолжалось годами. Даже когда я была в старших классах, а Нина была уже замужем и родила ребенка.
Когда я поступила в институт, сестра отметила это событие словами: "Ну и учись, будешь старая дева, старая вешалка, никому не нужная". Я только кивала в ответ, внутри сжимаясь от обиды. Потом быстро "проветривалась": заставляла себя забыть обиды, оправдывала сестру, шла мириться. И еще очень часто просила у нее прощения. Чувство вины следовало за мной неотступно по пятам вплоть до этого года. Только недавно мне удалось разобраться, откуда у этой вины ноги растут. Стало намного легче.
Расскажу историю, с которой я начала осознавать себя взрослым человеком. Это страшно, когда ты ведешь отсчет своей сознательной жизни вот с такого, но так тоже бывает.
Мой папа пил. Постоянно. Мы жили обособленно, все родственники моих родителей были очень далеко, папа с мамой приехали на всесоюзную стройку автомобильного завода и так и остались потом на этом заводе работать. Мама говорила папе, что напишет его родителям. Папа стал угрожать, что тогда он повесится. Если кто-то что-то узнает, он убьет себя, и в этом будем виноваты мы все. Он говорил это и нам, детям. С ранних лет я боялась, что папа это сделает.
Когда мне было 9 лет, папа решил исполнить задуманное. Он закрылся со мной в квартире, когда мама была на работе, а сестра в школе. Сначала очень долго объяснял мне, что сделает сейчас, и просил, чтобы я ходила к нему на могилку с цветочками. Он плакал, я плакала и хватала его за руки и за лицо. Я помню до сих пор запах алкоголя и лужу слез на полу и на кухонном столе, и от этого дрожат ноги. Папа достал какие-то таблетки. Одну за другой утопил их в стакане воды, попутно объясняя, что вот эти таблетки его убьют, и мы все будем в этом виноваты. Но я одна у него хорошая, он меня одну любит, и он это делает при мне, чтобы я об этом знала.
Странная логика выбила почву у меня из-под ног. Я физически чувствовала себя в киселе, как будто вокруг густая субстанция, и ты пытаешься двигаться быстро, но не можешь. Как во сне. Папа выпил из этого стакана, лег на кровать и уснул. А я думала, что умер. Несколько часов я просидела на полу у кровати, не в силах встать. Самая страшная мысль была о том, что когда вечером все придут домой, меня просто размажут об стенку. Потому что я не смогла его спасти, не смогла забраться на подоконник, проорать "на помощь", не достучалась по батарее до соседей, у которых есть телефон и они могут вызвать скорую...
Кто-то все же пришел домой, и меня куда-то увели. А когда привели обратно... дома все было так, как будто ничего не было. Папа ужинал, мама мыла посуду, сестра привела в гости подружку. Со мной никто не разговаривал об этом случае, ни в тот вечер, ни в последующие годы. Лишь будучи взрослой, я узнала от мамы, что таблетки папа не растворил. Они остались на дне, а папа лишь выпил немного мутной водички и спокойно уснул крепким сном пьяного человека.
И вроде бы все прекрасно, все живы-здоровы. Но с того дня моя жизнь изменилась. Что-то щелкнуло во мне. Я никому не доверяла, только самой себе. Еще я поняла, что в моей семье все беспомощные, они все ничего не понимают, им всем нужна помощь. И виновата в этом я. И исправлять мне. К слову, когда мне было 30, я попыталась поговорить с мамой и папой о том, что произошло. Но мама попросила меня не рассказывать ей подробностей, так как ей больно это слышать. А папа раскричался, что я все выдумала, что он не мог так поступить.
Нина, словно почувствовав крючок, за который можно дергать очень больно, стала делать это постоянно. Она была на тот момент подростком, у нее диагностировали пролапс митрального клапана (к слову, у всех в нашей семье он есть). И оставшись со мной наедине, она искала любой повод, чтобы схватиться за сердце и кричать: "У меня от тебя сердечный приступ, я умираю, посмотри, какая ты ужасная сестра, ты убиваешь меня. Я умру, и ты будешь в этом виновата". Поводом могло стать все что угодно. Не убрала со стола чашку. Отказалась поставить чайник, хотя Нина попросила уже два раза. Не уступила в споре. Нина вела счет этим приступам. Она хваталась одной рукой за грудь, а другой за стену и кричала: "Это у меня уже второй (третий, пятый) приступ из-за тебя. Следующий может стать последним. Еще один приступ, и я РАССКАЖУ МАМЕ". Я бежала убирать чашку, ставить чайник, обнимать сестру, просить у нее прощения, капать в стакан валерианку, поить ее сквозь сжатые зубы и плакать бесконечно.
Я больше всего боялась, что мама узнает об этих "пердечных систупах". Мама никогда не била нас, никогда не наказывала никак, даже игнором. Она в те годы была погружена в проблемы папиных пьянок или работу на заводе, а вечера проводила молча на кухне. Вечером Нина часто жаловалась на меня: "Мама, она мешает мне делать уроки! Мама, она матерится!". Я никому не мешала и уж тем более не материлась, но мама просто говорила мне: "Бери свои учебники и уйди из комнаты. Будешь делать уроки на кухне".
Мама никогда ни в чем не разбиралась, не вникала, не слушала моих объяснений. Иногда мне казалось, что меня нет. В подростковом возрасте я стала играть в экспериментальном молодежном театре, получила две литературные премии в юношеских номинациях, самостоятельно подала заявку в школу при МГУ и даже заочно сдала туда вступительные испытания. Но ни на одном спектакле не было никого из моей семьи, на вручение премий я ходила с замредактора местной газеты, а в школе МГУ родители мне не разрешили учиться, потому что нужно было оплатить учебники, а это лишние расходы в семье.
Несмотря на успехи и увлечения, подростковый возраст стал для меня маленьким филиалом ада. Красавица Нина рано начала встречаться с мальчиками и на втором курсе колледжа забеременела и вышла замуж. Молодая семья стала жить у нас. Мера была необходимой, мама изо всех сил старалась сделать так, чтобы Нина и ее муж не бросили учебу, чтобы новорожденный ребенок был под присмотром. Нина и ее семья заняли нашу с ней детскую комнату, я переехала в зал, где жили родители. Папа стал пить еще сильнее, у него случались приступы агрессии. Два года мы с мамой жили в одной комнате с человеком с зависимостью, спали с открытым балконом и зимой, и летом, потому что дышать от перегара было просто невозможно. Я спала на раскладушке под орущий телевизор, потому что папа засыпал только под него. Если выключали, он мог проснуться, и ночь становилась еще более громкой.
Мама работала на заводе в чередующиеся дневные и ночные смены. Она приходила с ночи и, засыпая на ходу, нянчила мою племяшку. Когда я приходила из школы, была моя очередь. Если не малышка, то сварить обед, постирать пеленки и т.д. и т.п. Нина приходила вечером из колледжа и возмущалась: "Опять пеленки не достираны! Почему у ребенка сыпь у рта?! Вы мне ребенка угробите!" Поздно вечером я делала уроки на крошечной кухне, муж сестры приходил туда курить. Настежь открывал окна и курил такие вонючие-вонючие сигареты, в шутку пуская дым в мою сторону. Его коронная фраза: "Иди в туалете уроки делай"... А больше, и правда, было негде...
С Ниной у меня в эти годы отношения совсем испортились. Мама очень переживала за молодых, и всегда была на ее стороне. А я не жаловалась. Тихо плакать в подушку на раскладушке - вот был мой выход. Еще репетиции в театре по вечерам. Еще племяшка, которая очень классная! У нас теплые отношения, она добрая, человечная. Мне бы хотелось иметь такую младшую сестру. И мне очень жаль, что ее родители отыгрались и на ней тоже в ее детстве. Она долго до паники боялась своего отца и часто плакала от слов матери.
Племяшка унаследовала семейную полноту, за это ей очень обидно доставалось от родителей. Вот только один из примеров. Сестра с семьей собирались улетать в другую страну и перед вылетом мы все вместе сели за стол. Мама напекла пирожков, племяшка взяла бабушкин пирожок, а ее папа сказал очень громко: "Хватит жрать, из-за тебя самолет не взлетит". И ущипнул ее за мягкое место. К слову сказать, папа-то "худенький", как молодой мамонт...
Когда Нина и ее муж закончили колледж и устроились на работу, а племяшка пошла в садик, они переехали в общежитие от работы. Меня стали приглашать к себе в гости! Я была на седьмом небе! Признаюсь, что несмотря на все наши ссоры, я очень любила и люблю Нину, мне всегда хотелось сблизиться с сестрой, подружиться, секретничать вместе, ходить по магазинам, гулять по городу. И, казалось, такое время настало. Меня звали посидеть с племяшкой, погулять с коляской, даже взяли с собой в загородный домик, который сняли под дачу в деревне. Но это общение было примерно таким. Вот мы идем по городу вместе с друзьями Нины. Она уговорила меня надеть ее белый сарафан. Он еле застегнулся на моей полной спине, но Нина сказала, что мне очень идет. И когда мы идем по городу, она говорит своим друзьям: "Посмотрите, какая @опа у моей сестры. Как моя необъятная родина! Зачем надела белый сарафан? Белое полнит".
Или вот так. На даче мы вместе варим картошку, разговариваем о том, о сем. Я от радости забывают слить воду с готовой картошки и получаю нагоняй: "Дура набитая, как мой муж будет это есть? Вот будет у тебя муж, можешь его травить! Хотя не будет". Мне обидно до соплей, но я снова быстро "проветриваюсь", ведь это моя сестра!
"Чужие и никогда родными не станем"
После школы я уехала в институт в большой город и уже на втором курсе устроилась в редакцию крупного журнала на полставки. Со второго курса стала обеспечивать себя сама - снимала квартиру, в гости к родителям и сестре приезжала с подарками. Мне так это нравилось - привозить гостинцы, как в сказке. На третьем курсе купила себе мобильный телефон и первым делом позвонила Нине. Я была так рада, мне казалось, что это такое счастье - иметь возможность позвонить сестре. Я позвонила ей сразу, с крыльца салона сотовой связи, и была счастлива услышать ее голос. Нина сказала: "А зачем ты мне звонишь? Кто будет платить за этот разговор?" Я ответила ей, что платит тот, кто звонит (тогда только-только вышел такой закон о сотовой связи). Но Нина не поверила и положила трубку. Больше я не звонила ей.
История наших встреч стала проходить по одному и тому же сценарию. Я мечтаю увидеться, мечтаю о том, как мы поболтаем на маминой кухонке, попьем вместе чай. Но меня все время ждет одно. Унижение. Это обязательный атрибут нашего общения, увы. Вот несколько примеров:
Нина с семьей возвращаются из долгой поездки. Мама с папой (он на тот момент бросил пить) уезжают встречать их в аэропорт. Я готовлю обед и навожу дома порядок. За столом сестра замечает, как чисто и вкусно дома, и благодарит за это маму. Мама объясняет, что это я. Сестра кривится: "Да неужели? Давно ли ты научилась готовить?" За столом, кроме нас, сидят мои двоюродные братья, тети и дяди...
Я выхожу замуж, у меня рождается ребенок. Мы с мужем приезжаем в гости к родителям. В гостях и Нина с семьей, они тоже на тот момент живут уже в другом городе и приезжают иногда погостить. Нина с мужем встречаются с друзьями юности, едут в пансионат с ночевкой, ходят по магазинам. Мы с мамой и моим мужем проводим все свое время с моим маленьким сыном и двумя детьми Нины. Моей племяшке 11, племяннику 5,5. Так проходит неделя. Перед отъездом Нина решила собрать дома всех своих друзей. Накрыли стол уже поздним вечером, так как все работают. Я, наскоро покушав, ухожу в другую комнату уложить сына, потому что ему только год. Племянники тоже уже хотят спать и приходят ко мне под бочок. Мы читаем, тихо разговариваем, потихоньку старшие дети засыпают. Но мой ребенок никак не может уснуть, он перевозбужден из-за гостей, из-за шума в соседней комнате, и в конце концов просто начинает громко плакать. Я решаю, что лучше пойти на улицу и покатать его в коляске у дома, чтобы уснул. Мой племянник проснулся, выбежал за нами в прихожую и стал у родителей проситься гулять. Я объяснила Нине, для чего иду гулять в 11 часов вечера. Но она бросает гостей и идет гулять со своим ребенком, демонстративно на другой стороне двора.
Потом целый год Нина не отвечала на мои письма, на поздравления с днями рождения и праздниками, а в свой день рождения прислала мне письмо, в котором написала, что я не устраиваю ее ни как сестра, ни как женщина, ни как мать. Что мы слишком разные, чужие и никогда родными не станем. Я инстинктивно попыталась защититься ответным письмом, потом оно показалось мне резким, и я в слезах звонила ей, просила прощения и убеждала, что мы все же родные и не можем быть чужими. Нина меня простила и стала отвечать на мои письма.
В одну из наших встреч случилась история... с трусами. Я не могу об этом вспоминать без смеха, но она очень показательная. Я купила себе хорошее нижнее белье. Оно мне подошло и понравилось, и я решила купить еще два комплекта другого цвета. И вот трусы (гы-гы) другого цвета мне не подошли, оказались маловаты. Нина в тот момент немного поправилась, и я решила подарить ей эти комплекты. Она взяла их со словами: "Неужели ты думала, что на твою @опу они налезут?"
Как-то раз Нина предложила мне помощь в выборе одежды. Полагаясь на ее прекрасный вкус, я с радостью согласилась. Нина оставила меня сидеть с детьми, отправилась в магазин и купила мне блузку в цветочек размера на четыре больше, с кучей рюшечек, огромными подплечниками и юбку, в которую можно было запихнуть еще одну меня. Все это было мною примеряно у зеркала под искренние вздохи Нины, что это "как раз твой размер и твой фасон". Я поревела, потом посмеялась, потом опять поревела, а успокоилась только в объятиях мужа, который сказал мне: "Ты хоть поняла, что она тебя принимает за соперницу?" Я поняла, что мне отомстили "за трусы".
Мой папа, бросив пить, раскрылся как отец и дедушка. В последние годы его жизни мы узнали, каким он умеет быть ответственным, хорошим, добрым, любящим. К сожалению, десятилетия алкоголизма здоровья не прибавили. Он умер очень рано, почти не успел побыть пенсионером. На похоронах у папы собрались я, мои подросшие дети, Нина и ее семья. Мы все жили у мамы, на дворе был февраль, народ грипповал. И мы почти все разом заболели. Температура была, хрипы, слабость. Не заболели только мама и Нина. Вызвали на дом врачей, получили назначения. Нина, к слову, старшая медсестра в больнице. Когда врачи спрашивали, сможет ли кто-то поставить капельницы прямо дома, сестра сказала, что сможет все сама. В итоге она поставила капельницу только своему мужу и сидела у его постели неотлучно. Для детей мы вызвали знакомую медсестру. Пока прокапали всех, был уже поздний вечер, и Нина отказалась ставить капельницу мне. Обещала завтра. Но и на следующий день упорно отказывалась. Температура у меня никак не спадала, и только когда мама 33 раза попросила Нину, она воткнула мне в вену иглу. Попала не туда, рука стала надуваться. Я сказала об этом, на что Нина просто вытащила иглу из вены, выкинула ее и проворчала: "Все, свободна, прокапалась".
Как-то раз семья Нины и моя семья поехали вместе в город, где я училась. Мой муж показывал дорогу на машине, они ехали за нами. Как только приехали, они нас как будто не знают. Было весело: на дороге мы им нужны, а в кафе, в кино, в парках - они не с нами. Самое странное случилось в кинотеатре. До начала сеанса оставался час, мы сидели на диванчиках в холле за километр друг от друга, и Нина не пускала к нам своих детей. Как будто мы заразные! На обратном пути мы оторвались от них на машине, так как все это задело моего мужа, он разозлился. Муж Нины потом долго ругался, что мы их бросили. Что поехали вместе и должны держаться вместе.
Таких мини-историй можно рассказать очень много. Но в последнее время они не происходят, потому что мы не видимся. Общение сведено до открыток в ватсапе в ДР. Я перестала придумывать себе хорошую старшую сестру, смирилась с тем, что она такая, какая есть. Я внезапно осознала, что ее не было рядом в самые значимые моменты моей жизни: первая любовь, замужество, рождение детей, проблемы со здоровьем старшего сына, выход книги, смерть мужа, успехи детей, новая работа, выставки игрушек (мы с дочкой делаем кукол). Можно сказать: ни в горе, ни в радости. Так с какой стати я считаю ее близким человеком?
В какой-то момент мне показалось, что тот переключатель, который щелкнул во мне после папиного "самоубийства", наконец, отщелкнул обратно. Я поняла, что все у меня хорошо, у меня прекрасные дети, много увлечений, есть близкие подруги. Сейчас я живу рядом с мамой, и она уже не тот замороженный человечек без эмоций на прокуренной кухне. Она живая, отзывчивая, добрая мама. Она по-прежнему ближе к Нине, чем ко мне. По-прежнему "Нина красивая, а я умная", мама во всем прислушивается к ней, делится сокровенным с ней, а не со мной. Но я понимаю, что это ее любимая дочь, которая сейчас живет совсем далеко, за границей.
На днях мама попросила меня обновить ей ватсап. В тот момент от Нины пришло сообщение: "Мам, кто с тобой живет? Ты все время пишешь "мы". Мы ходили, мы гуляли, мы передаем привет..." Я отдала телефон маме. И она при мне ответила сестре: "Кто со мной может быть рядом? Только твоя младшая сестра. И Нина ответила: "Ааа, точно". Должна признать, что меня это укололо совсем немного, мне даже не пришлось "проветриваться".
Оригинал и комментарии
Сказал, что отмечает Новый год с сыном. А сам был с другой отtanja-tank
История отношений с мужчиной, у которого были "особенные" запросы в сексе.
***
"С Mаксимом я познакомилась через сайт знакомств. Ему 50, давно разведен. До меня была подруга, с ней он прожил 3 года, расстались, по его словам, из-за её измены.
Я тоже давно в разводе. Мне 48 лет, но выгляжу моложе. Последние отношения были лет 5 назад. Как-то не до отношений было... работа, много училась.
Не скажу, что прямо была в восторге от Максима, но встречаться мы стали. Он вначале не понравился мне своей худощавостью и странной манерой подергивать шеей и кривить рот во время смеха или разговора. Это нарушение было явно какого-то нервного происхождения, но тогда меня это не особо смутило. Ну да, вот он такой. Вспомнилось заезженное - не суди книгу по обложке.
На нашем первом свидании мы гуляли босиком по берегу моря, я рассказывала о себе, слушала его, но по-моему, больше рассказывала. Ох знала бы я, чем это закончится, бежала бы от него по этому песочку, теряя тапки!
Во время нашего свидания Mаксим не хотел расставаться, было видно, что я понравилась и мы решили ещё прогуляться. После свидания он предложил меня подвезти. Уже подъезжали к дому и вдруг в машине раздался звонок. Звонила бывшая девушка Максима. Он ей не ответил, 2-й её звонок тоже отбил (как сильно позже выяснилось это была его последняя бывшая, которая по его словам, ему полгода изменяла).
После 1 свидания он пропал. Пару дней от него ничего не было слышно, а потом поздно вечером стали приходить какие-то вялые сообщения, что ну вот, опять не пообщались. Где-то на 5 день они вывели меня из себя и я сообщила ему - Не пудри мне мозги. И выкинула его из контактов Телеги. Он сразу позвонил, но звонок я отбила.
Спустя неделю-другую во время корпоратива крутила телефон в руках и нечаянно позвонила ему сама. Звонок я быстро отбила, но через несколько секунд пришло сообщение - Ты звонила? Ответила: случайно. Но этой хрени хватило, чтобы снова начать общаться.
Потом у меня начался отпуск, я укатила в Италию, он по делам в Польшу. И во время какой-то переписки с очередным "скучаю" я ляпнула в шутку - Приезжай, я буду в Италии ещё 2 дня. И он приехал. Сказать, что я была очень приятно удивленa, это ничего не сказать. Да, он меня покорил этим своим жестом. Мы гуляли, он остановился в моём номере, я за него доплатила и администрация отеля не возражала.
А вот что меня очень неприятно удивило, так это его, мягко говоря, странные сексуальные потребности. В Италии у нас был первый секс, до этого у меня был 5-летний перерыв в сексе и плюс у меня никогда не было никакого опыта ни с фистингом, ни со сквиртом.
Через какое-то время на почве его сексуальных потребностей у нас случился конфликт. У Mаксима была навязчивая идея, чтобы в нашей постели присутствовали сельскохозяйственные культуры крупных размеров. От идеи я была не в восторге (потому что к тому моменту у меня уже несколько раз было воспаление мочевого пузыря после его попыток фистинга) и мы поругались. Со мной тогда случилась прямо истерика. Помню, как я ему в машине выговaрила, что я не Мата Хари и мне его идеи не приятны. Мы поссорились, он остановил машину на стоянке автобана, вывел меня из машины, обнял, извинялся и спросил - Мы всё ещё вместе? Я, конечно же, поплыла. А как не поплыть! Такая милота.
Потребности в сексе у Mаксима были невероятно высокие. Секс ему нужен был каждый день и не по разу. И это при том, что ему 50 лет! Меня удивляло то, что секс у нас был долговременный, мы могли по часу или два не вылазить из кровати, но стоило через полчаса после секса его нежно погладить и он снова был готов. Я была в курсе, что в моё отсутствие он сидит на порнохабе. Он не скрывал, я не возражала.
В первые месяцы мне вообще стало казаться, что он приезжает ко мне только поесть и потрахаться. Появлялся к ночи, той же ночью или утром уезжал. Он как-то не особо мной интересовался... ни что я люблю, ни о чём мечтаю. Тянул одеяло всё время на себя. Меня такое отношение потихоньку стало злить.
Так как идею с сельскохозяйственными культурами я жёстко игнорировала, появились новые идеи: "глубокое горло" и видеосъёмка. Мне они тоже не нравились, но на видеосьёмку я согласилась, хотя старалась сделать так, чтобы моё лицо на камеру не попало. О том, что я не могла расслабиться и получить удовольствие, думаю, даже говорить не стоит.
Он несколько раз неожиданно фотографировал меня обнаженной без моего разрешения. И меня это всегда коробило, о чём ему было сказано. Со временем я более-менее привыкла к его сексуальным причудам, они меня больше не раздражали и не шокировали, хотя на какие-то сексуальные игрища я наложила жёсткое вето - никаких с/х культур в постели и никакого секса во время месячных! Хотя он пытался меня уломать, чтобы я пользовалась тампонами, как его предыдущая пассия.
Казалось бы, он должен был быть всем доволен: в постели удовлетворяли, вкусно кормили, общие темы были, но нет, увы, мы то сходились, то раcходились. Первый раз захотел уйти он ещё в начале наших отношений, потому что я не захотела делать "глубокое горло", и даже уже собрал сумку, но передумал и сказал, что уходить не хочет и не может, потому что я ему очень нравлюсь. Я тогда на кухне готовила ужин и он меня своим желанием уйти из-за этого так огорошил, что я была просто в шоке. В итоге холодно сказала - Иди, держать не буду. Претензия глупая и и если со мной по такому пустяку так обходятся, то дальше-то что будет? Он не ушёл! Мы помирились и обсудили кому и что в сексе важно.
У меня есть неприятная особенность характера - при определенных тригерах превращаюсь в ревнивую и подозрительную женщину. Как потом показывает практика не без оснований я в неё превращаюсь. Когда меня обижают, я либо замыкаюсь и молчу, либо если есть возможность, сразу ухожу, "хлопаю дверями". Я знаю, что это плохо и взрослые люди так не решают проблемы, но когда меня незаслуженно сильно обижают, моя психика, видимо, не справляется.
Коротко упомяну некоторые причины наших ссор: меня раздражало, что он всё время кладёт телефон экраном вниз и мне в руки свой телефон никогда не давал (его версия - чтобы камеру не поцарапать или что-то в этом духе), видно было что прямо очень переживал, что телефон окажется в моих руках. Звук на телефоне всегда выключен, с телефоном он везде, даже в туалете. Прошлую девушку он называл – любимая, я же в телефоне была записана по фамилии/имени/отчеству.
Несколько раз было, что он утром включал телефон, вскакивал и нервно бежал в туалет, возвращался с каким-то дурацким объяснением. Он мог пропасть на целый день и только поздно вечером я могла получить короткое сообщение о его усталости от работы. Говорил, что желать мне доброго утра в ватсапе для него противоестественно, он этого никогда не делает. Kогда я сказалa, что для меня это важно, всё же стал делать.
Первые месяцы, когда я оставалсь у него ночевать, находила кучу женских волос и всякие женские принадлежности, мне было сказано, что от бывшей осталось, как никак 3 года вместе жили. Выкидывать он и правда ничего не любил. Я и в это поверила. Как говорится, ах обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад.
Он несколько раз называл меня именем бывшей, я злилась, "хлопала дверью". Мне до жути было больно, плохо и обидно. Мы 5 месяцев вместе, а он имя моё запомнить не может! Потом он снова извинялся и возвращал меня.
Он торчал во всех соцсетях, но за 7 месяцев отношений не добавил меня ни в одну в друзья и даже был не в курсе моих ников в соцсетях. Я это видела, как пренебрежение мной, равнодушие или его желание что-то скрыть. Ники всяких дам из инсты регулярно всплывали в окне его телефона. Пока я не вызверилась, и он видимо убрал это всё в какую-то закрытую папку, чтобы они перед моими глазами не маячили. Потом мне говорили, что я патологически ревнивая.
Один раз я увидела видео молоденькой девушки, которая ему слала ручки сердечком. Мы сидели в ресторане, я швырнула ему деньги за ужин и ушла. Деньги он предусмотрительно оставил себе. Он вообще патологически жаден, считает каждую копейку. Он опять пришёл мириться с очередной байкой о его огромной любви ко мне и я опять поверила.
У него было мало времени на меня, зато оно было на всякие долговременные путешествия непонятно с кем (он работает удалённо).
Когда я уходила, инициатором моего возвращения всегда был Mаксим. Он приезжал, извинялся за очередной косяк, устраивал мне сахарное шоу - люблю, скучаю, мне без тебя плохо, мы мирились и так до следующего раза. Отношения созависимых.
В последнее время он ко мне цеплялся по всяким дурацким мелочам: закрой холодильник, зачем пошла в душ, я там уже всё протёр от капелек воды и т.д. У него всегда было патологически бережное отношение к вещам, они должны были быть идеальны и служить миллион лет. Вещи жалел, меня не пожалел. Мне всё время внушали в отношениях, что это я какая-то не такая.
Последней каплей стал его совершенно вероломный поступок. Он сказал, что на Новый год улетит к сыну с невесткой. Я расcтроилась, но виду не подала. Но когда он мне стал писать, про город, где он остановился, как долетел и что его сын ещё более ревнивый, чем я, у меня опять началось стойкое ощущение, что что-то не так. Это странно, но я почему то всегда чувствовала изменения его состояния и настроения. Я решила, что у меня опять паранойя, но всё же попросила подругу проехать мимо его дома. В тот момент я думала я умру… у меня сердце остановилось, я не могла дышать. Он никуда не уезжал, на кухне у него была какая-то девица! Мне всё время врали! Все 7 месяцев.
Мне бы в тот момент позвонить ему в дверь и устроить скандал, поломать ему отношения с этой девушкой, обойтись с ним так же грязно, как он обошёлся со мной. Да в конце концов дать ему по морде! Hо я как всегда струсила… У меня хватило смелости только на едкую смс. Через неделю он связался со мной через соцсеть, т.к. на телефоне я его заблокировала, снова стал нести какую-то херню про большую любовь.
Он мне вчера написал письмо по смс и пояснил, кто эта девушка, с кем он встречал Новый год у него дома. Оказывается, он уже 10 лет в открытых отношениях с девушкой из Польши. Секса, по его словам, у них давно нет. Только хорошие и добрые отношения и забота друг о друге, милота какая. Она якобы присматривает за его квартирой в Польше. Сказал, что прошлая подружка знала о ней, а на меня, как он написал, "правды уже не хватило".
Он регулярно уезжал в "командировки". Я подозреваю, что у него одновременно было несколько женщин и он делал своего рода ротацию. Неделю одна, другую неделю другая. Я его везде забанила, но легче и лучше мне не стало. И я понимаю умом, что хорошо, что этот козёл отвалился, но на душе так плохо и мерзко, что аж страшно...
Раз в пару дней он даёт о себе знать с очередным сахарным нытьём - "люблю, трамвай куплю" и хочет, чтобы я вернулась. Oн заблокирован везде, но как-то от него проходят голосовые сообщения. На его сообщения не реагирую, но меня с одной стороны, это злит т.к. выбивает из колеи, а с другой, у меня аж злорадство из серии "помучайся, сволочь". Аж самой не приятно.
Мучает то, что я очень дезориентирована, в ступоре каком-то. Пропало ощущение защищенности, справедливости, появилось чувство одиночества и огромной обиды. Мне себя жалко и непонятно его поведение. Ну как так-то?
Не могу понять, где я потеряла контроль над ситуацией и как вообще всё до такого состояния запустила, ведь столько звоночков было... Появилась злость на себя. Ну как можно было быть такой дурой? Когда пропустила момент, где нужно было поставить точку в отношениях? Пугает ещё и то, что глубоко в душе есть слабая надежда, а вдруг я неправа и всё так, как он пишет?
У меня по работе начинается новый проект, а я не могу начать работать. Хаос в голове. Отвлечься не могу, хотя очень пытаюсь. Самое смешное - отношения длились всего 7 месяцев. Казалось бы, ерунда какая, а в душе столько ущерба. Понятно, что всё пройдёт, но непонятно, как это всё пережить сейчас..."
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Не общаться с матерью? отmalka-lorenz
С сыном не разговариваем больше полугода.
Почему?
Да потому что мне надоело помогать 36- и летнему парню.
Они со своей девушкой сели мне на шею.
Как только я сказала ...что моя помощь ограничена, я сама справляюсь не очень, они выбрали порвать со мной окончательно.
Я держусь но все еще кровит.
Мне конечно же кажется какой- то дичью : не общаться с матерью которая души ч тебе не чает.
А что скажете, Вы, Малка??
Мне трудно что-то сказать, потому что я ничего о вашей семье не знаю. Я вижу, что вы несчастны, что вы чувствуете себя покинутой, что вы обижены на сына и это этого вам больно.
А еще вы чувствуете себя обманутой. Как и каждый из нас - кто больше, кто меньше, но это никого не миновало. Не так мы себе все представляли, когда соглашались на все это, и совсем не того мы заслуживаем, что нам в итоге досталось. Мы-то старались изо всех сил, а с нами вот так.
Мы-то думали - вот родится мальчик. Будет тепленький, пяточки розовые, будет "мама" говорить. Подрастет - будет учиться на отлично. Утром встал раненько, маме помог, потом в школу побежал. Прибежал из школы - из алгебры пять, из латыни пять, - маме помог, сел за уроки. На Восьмое марта открытку нарисовал. Поступил в институт - все сам, без преподавателей. Летом еще подрабатывал, чтоб маме легче было. Не пил-не курил, на даче огород поливал. Мама, бывало, за прополку, а сынок ведра таскает, бережет маму. Вечером сядут чай пить - все маме расскажет, какая там девочка ему нравится. Совета спросит. Устроится на хорошую работу, станет маме помогать. Женится на хорошей девочке, вместе станут маме помогать. Внучок родится, тоже станет маме помогать. Тьфу, то есть бабушке. И звонить будут каждый день, и все-все рассказывать.
А вышло вон чего.
Мне никогда не догадаться, почему ваш сын не хочет вас видеть. И вам тоже, скорее всего, не догадаться. Мы никогда не знаем, как преломляется реальность в голове у другого. Конечно, причина есть, и она
Ответы на пятничные вопросы: Кому завещать? отmalka-lorenz
Уважаемая Малка! Спасибо за Вашу рубрику и неиссякаемый источник юмора. Я бы хотела с Вами посоветоваться по поводу наследства. Так получилось, что у меня нет близких родственников, не осталось по разными причинам. Попытка сближения с дальними родственниками не принесла особой радости - у нас различные системы ценностей. Мне уже нужно думать о завещании. Не потому, что стара, а потому, что всякое может случиться. Кому завещать недвижимость и накопления? Как найти достойный адресат? Пока у меня в голове только шелтеры для бездомных животных. Речь идет о внушительной сумме, если все сложить. Скажем так, это будет эквивалент элитной квартиры в мск.
Хороший вопрос, между прочим. Я вот представляю себе - не будь у меня дочери, кому бы досталось все нажитое непосильным трудом? И вот что мне приходит в голову, когда я себе это представляю.
Собачий приют, естественно, приходит в голову первым. Иначе и быть не может. Но тут есть нюанс - у собак карманов нет и банковского счета тоже. Деньги жертвуешь хоть и на собак, но передаешь ты их не собакам, а человеку. Очень немногие люди так спешат успокоить свою совесть, что перечисляют пожертвования по первой попавшейся просьбе в соцсетях. У большинства людей с совестью все не так срочно, а свою сентиментальность они умеют укрощать, зная об огромном количестве липовых приютов, существующих исключительно виртуально и исключительно ради сбора средств. Когда человек хочет помочь собакам, он дает собачьи деньги человеку, которому он доверяет. То есть человеку, о которым известно, что он и так спасает собачек, не жалея сил, а будь у него больше денег, он спасал бы их еще лучше.
И вот я представляю себя в вашей ситуации. Как я, к примеру, завещала бы кучу денег такому подвижнику, который на эти деньги спасет много-много собак. По-моему, это отличная мысль.
Почему счастье и следование своим желаниям не тождественны?
Давайте рассмотрим на примере сахара. Всем известно, что сахара чем меньше, тем лучше, и лучше вообще в детстве с ним не встретиться никогда. В моей семье нас берегли от конфет все детство, и я так и не стала серьезной сладкоежкой: конфетку к чаю могу съесть. Кусок торта - это уже слишком, ну может раз в месяц. И не в связи с каким-то диетами, я их терпеть не могу и никогда им не следовала. А просто потому, что не хочется. Не закрепилась в детстве связь между сладким и удовольствием. Когда я слышу, как люди съели полкило мороженного или полторта - это для меня сильно.
Почему сахар - это плохо? Потому, что он, фактически, приводит к деградации систем пищеварения, кровообращения и мышц. Если вы получаете энергию в виде сахара, который поступает в кровь моментально, то вы не едите те вещества, которые нужны вашему организму (а зачем? уже же хорошо!), вы не успеваете тратить получаемую энергию, и она копится в виде жира, и ваша пищеварительная и гормональная система разбалансируются, потому что они вынуждены иметь дело со слишком большим количеством сахара. Ваши мышцы теряют тонус, потому что сладкое притупляет и лишает стимула двигаться. Кроме того, удовольствие, получаемое при поступлении сахара в кровь, становится панацеей от всех психологических трудностей - вы просто сбегаете от них в сахар. Ну, и зубы ваши рассыпаются ко всем чертям.
И когда маленький ребенок знает вкус сладкого, а мама потакает ему, думая "ну он же хочет! я не могу ему отказать!", хочется спросить его маму: а если он будет просить яду? По сути, ведь он и просит яд.
Так с любыми желаниями, чего бы это не касалось, если речь идет о том, чтобы получить что-то сразу и без труда, без работы над собой, без развития и совершенствования: вы просто деградируете, как ваш организм от сахара. Вы просто превращаетесь в овощ.
Если вы получаете сразу и без труда все, что вы хотите, вы очень быстро развиваете толерантность к сладкому: вы привыкаете, и вам хочется еще, и уже старая доза сахара не так сладка, как новая. Сахар быстро укладывается в жир, эйфория покидает мозг, вы чувствуете раздражение и желание его снова погасить сладким. Жизнь становится невыносимо скучной, и нужно еще больше сладкого, и удовлетворение так никогда и не наступает. Так с любыми источниками удовольствия: игрушки и развлечения для детей и взрослых, одежда, секс, комплименты, что угодно.
Радость от сладкого длится минуты. Радость от того, что вы смогли нечто трудное преодолеть, чему-то научились, достигли результата, развили качества, добились чего-то самостоятельно, улучшили свою жизнь является основой самооценки. Радость от того, что вы кому-то помогли, сделали жизнь других людей лучше, наполняет жизнь смыслом, который превышает уровень счастья во много тысяч раз чем тот, который вы получаете, просто удовлетворив очередную потребность в удовольствии. Проверьте, я не вру.
Оригинал и комментарии
"В школе частенько порют чушь о Евгении Онегине..." отtanja-tank
Сегодня - Татьянин день. Поэтому публикую разбор образа Евгения Онегина от моей читательницы Олеси Бардовой.
***
"В школах частенько порют чушь об этом произведении. По крайней мере, в моей такое было. Мое детское чутье и восприятие романа не поменялось так уж сильно с момента прочтения, но теперь, с обретением жизненного опыта вещи уже можно назвать своими именами.
Ну вот, Евгений Онегин осел в деревне. Подружился с Ленским. Думаю, что он сошелся с ним, потому что Ленский учился за границей, и Женя посчитал его достойным внимания. Но дружба ли это? Относится ли он к Владимиру уважительно? Первый момент, который меня царапнул, был моментом, когда Евгений раскритиковал Ольгу.
«Неужто ты влюблен в меньшую?» — «А что?» – «Я выбрал бы другую, Когда б я был, как ты, поэт. В чертах у Ольги жизни нет, Точь-в-точь в Вандиковой Мадонне: Кругла, красна лицом она, Как эта глупая луна На этом глупом небосклоне». Владимир сухо отвечал И после во весь путь молчал».
В школе почему-то рассматривают этот момент как то, что Онегин все-таки обращает внимание на Татьяну, и из двух сестер выделяет именно ее. Мне же видится полнейшее неуважение к Ленскому и жесткое обесценивание Ольги. Ленскому тогда уже нужно было от Онегина отдалиться.
Влюбленность Татьяны происходит не в самого Онегина, но в собирательный образ, который сложился у нее при прочтении романов. (Она видела-то Женю всего один раз, до отправления своего письма.) Жизненного опыта у нее было немного, а Онегин был весь такой импозантный и загадочный. Эдакий яркий метеор на небе с мирными звездочками, провинциальными помещиками. («Давно ее воображенье, сгорая негой и тоской, алкало пищи роковой;давно сердечное томленье теснило ей младую грудь; душа ждала... кого-нибудь.»)
Далее, принято говорить о возвышенном благородстве Онегина. Что он-де не воспользовался ситуацией, чтобы обесчестить Татьяну, получив ее письмо. Ну да, не воспользовался он ситуацией. А если бы воспользовался? Мог пойти скандал по всему околотку, еще и жениться бы заставили. А Таня ему не нравилась.
Но если Онегин так благороден, почему он не вернул Татьяне такое опасное по тем временам письмо? Это ведь жуткий компромат. Он оставил его у себя, как сувенир, чтобы читануть на досуге, и потешить свое ЧСВ. «Хе-хе! А все-таки крут я был! Провинциальные барышни, вон, презрев всякий стыд, сами мне письма написывали, с любвях признавались!» И после окончания всей истории Онегин передает письмо своему приятелю – Пушкину. Который говорит: «Письмо Татьяны предо мною». То есть он отдал тайное признанье, предназначенное только для него, другому человеку, и тот отныне наслаждается им, перечитывает. И еще, это письмо все-таки какая-то власть над Татьяной, ниточка, за которую можно при желании дернуть.
Далее Онегин распаляется и толкает речь перед Татьяной, которую она запоминает очень хорошо, и делает из нее выводы. Онегин говорит: «Учитесь властвовать собою!» Прекрасное пожелание, кстати. Претензий тут к Жене нет. Татьяна взяла это на вооружение, и ко встрече с Онегиным в петербургских гостиных была готова. Она же отдавала себе отчет, что с ним там когда-нибудь столкнется, и избрала правильную линию поведения.
А вот Женя «властвовать собой» не желал, встретивши Татьяну в Петербурге, хотя как раз таки и ему нужно было взять волю в кулак и хотя бы уехать прочь, если уж так впечатлился похорошевшей Татьяной. Ведь Гремин его друг и родня! Да к тому же дал понять, что души не чает в своей жене! И Женя начинает моментально Татьяну преследовать. Жену своего друга и родственника. Да, да! Плевать ему на Гремина, лишь бы ему было в кайф.
Далее Онегин Татьяне объявляет: «Я, сколько ни любил бы вас, привыкнув, разлюблю тотчас; Начнете плакать: ваши слезы не тронут сердца моего, а будут лишь бесить его». Тут он говорит о себе полнейшую правду. Как часто делают нарциссы на первых свиданиях, а жертва пропускает первые звоночки.
Татьяна же не пропустила ни слова, и, к счастью для себя, сделала верные выводы. Поддайся она в Петербурге ухаживаниям Онегина, купись на его слезы и вой, она навсегда разрушила бы свою жизнь. Онегину нужно было лишь подтверждения своей привлекательности в глазах Татьяны. Увлекись она Женей, он лениво решил бы: «Да, Танька все так же влюблена в меня, как кошка! А все-таки я крут!» Моментально бы наш герой заскучал, им снова овладел бы «сплин», и он уехал бы в путешествие, оставив Татьяне расхлебывать последствия адюльтера. И ладно там, досужие сплетники, чесали бы языки, «Ай да Онегин, ай да сукин сын! Ему в объятья пала неприступная и добродетельная княгина Гремина! Надо приглядеться к нему поближе!» Но Татьяна навсегда утратила бы любовь, доверие и уважение своего мужа. Она бы просто уничтожила своим поступком человека редких душевных качеств, и любящего ее не «за статус», а «за нее саму». Она бы потеряла абсолютно все, а Женя лишь безнаказанно напитался бы грандиозности.
***
Но мы забегаем вперед. Грядет время именин Татьяны, которые обернулись трагедией и для семьи Лариных и для бедняги Ленского. Справедливости ради, хочу заметить, что Ленский, приглашая Онегина на именины Татьяны, слегка «темнит», и говорит, что «там никого не будет, кроме самого узкого семейного круга». Возможно, чует, что Онегин откажется наотрез, если узнает, что там будет весь околоток, а Оленька и старушка Ларина «наказывали зазвать приятеля в гости».
Далее я излагаю свое собственное понимание подплеки всех событий, которое заключается в следующем: мне видится, что старушка Ларина (а, в общем-то она была не промах) решила сосватать Танечку за «столичную штучку» Онегина. И надеялась, пригласив его на семейное празднество, где как раз славят Татьяну, как-то образом подтолкнуть его к «более решительным действиям». (Здесь мне вспоминается обстоятельства женитьбы Каренина на Анне. Тетка Анны «поставила его (Каренина, губернатора) в такое положение, что он должен был или высказаться, или уехать из города».) Я не говорю, что мадам Ларина намеревалась провернуть такую же аферу с Женей, но о нем, как о состоятельном супруге для Танечки, разумеется задумывалась. Она, как мне кажется, выдает себя восклицанием, когда посреди обеда, появляются опоздавшие Ленский с Онегиным.
«Вдруг двери настежь. Ленский входит, И с ним Онегин. «Ах, творец! — Кричит хозяйка: — наконец!»
Дальше Женю сажают аккурат напротив Татьяны, а весь "провинциальный бомонд", разумеется, следит за ними. Женю почти женили. И он, безусловно, «этого так не оставит».
Но все интриги отбросим прочь. Как поступил бы простой адекватный человек в случае приглашения на именины? Во-первых, он мог бы отказаться вообще на них ехать. Объяснение с Татьяной уже произошло. О ее чувствах к нему он знает. Жестоко испытывать того, кто тебя любит своим присутствием, мелькать перед ним, поздравлять с именинами.
Во-вторых, раз уж приехал, и понял, что слегка «попал в переплет» мог вежливо поздравить Татьяну, без «чудно нежных взглядов» - ибо это бездушно, а после ужина откланяться и уехать. Ведь гости еще несколько часов переваривали пищу, играли в бридж, ожидали чая.
В-третьих, если уж и остался на бал, то покажи, что тебя нельзя считать «необъявленным женихом Татьяны» тем, что пригласи по очереди всех барышень на танцы.
Но Женя терпеливо дождался бала «и начал мстить». О результатах мы знаем. Да, принято обвинять Ольгу в легкомыслии. Но ей всего шестнадцать! Ольга ребенок. Для Онегина она была очень легкой добычей. Месть Онегина Ленскому изощренна. Он надругался над его чувствами и любовью. Как только увидел, что Ленский скрылся, тут же прекратил «приударять» за Ольгой. О Татьяне он тоже не думал. А ведь и ей он причинил немалую боль.
Ленский вызывает Онегина на дуэль и отправляет к нему с картелем своего секунданта, старого дуэлиста. Онегин бы и рад уладить дело, но раз уже «вмешался старый дуэлист», который «зол, сплетник, и речист», и ему, Жене, в случае несогласия драться, грозят «шепот, хохотня глупцов», то он тотчас соглашается. Попыток примирения сделано не было. На дуэли Онегин первый начинает поднимать пистолет, целясь в Ленского, пока движется к барьеру, и стреляет также первым, на опережение. Не в воздух, разумеется, а в Ленского.
Называется, «съездил Женя на именины». Жених младшей дочери убит. Татьяна морально растоптана. Орел, короче.
***
Дальше я ожидала трансформации чувств Татьяны к Онегину. Даже не из-за смерти Ленского (хотя это уже набат), а из-за того, что она смогла заглянуть в тайный мир Жени, и наконец, приоткрыть завесу над этой «загадочной личностью». Она перечитала все книги у него в имении, с карандашными пометками, и оттисками ногтей на полях. Выбор книг, в которых «современный человек изображен довольно верно с его безнравственной душой, себялюбивой и сухой, мечтанью преданной безмерно, с его озлобленным умом, кипящим в действии пустом» показался ей странен. И Татьяна задумалась о Евгении: «Уж не пародия ли он?»
Поэтому мне неприятно было читать финальное объяснение Татьяны с Женей, где она говорит: «Я вас люблю, к чему лукавить, но я другому отдана, я буду век ему верна». Я ожидала, что она скажет, что любит мужа, и Жене нечего больше возле нее увиваться. Но нет. Становилось страшно обидно за Гремина. Он ведь полюбил Татьяну «в смиренной доле" (провинциалку, и не столь богатую – безразлично это ему было) и дал ей лучшее, что мог. От души. Неужели Татьяна все еще увлечена пустышкой Онегиным, и холодна к Гремину? За это я Таню начинала недолюбливать.
Но потом, поразмыслив, готова была признать, что Татьяна, будучи интровертом, слегка тяготилась своей ролью «хозяйки модного дома», «вечеров», «дамы высшего света», и когда говорила, что любит Онегина, на самом деле любила свои ранние грезы, свою юность, милое ее сердцу уединение, то время на заре ее взрослой жизни. Ну, и Онегин туда вписался. Татьяна теперь любила свою детскую любовь к нему, и младенческие мечты. Свою юность. Но не его. Она предпочла бы с его стороны «холодный, колкий разговор», но не «обидную страсть».
Я делаю вывод, что Татьяна, выйдя за Гремина, невольно чувствовала к нему признательность, уважение, очень похожее на любовь. И со временем эта душевная привязанность переросла в любовь".
Оригинал и комментарии
отlual
Ещё одна причина, по которой может "не складываться"(тм) личная жизнь, это условная "мама, размазанная по всему миру". Выступает в этой роли - ребёнкиного всего - почти всегда мама, папы почти никогда. В силу того, что социальный - именно социальный, что бы ни брехали там любители песен про "природное предназначение" - стандарт до сих пор во многом крутится вокруг темы того, что для женщины, дескать, дети это счастье и смысл... Вот с несчастных детей и тянут, чтоб они счастье и смысл родительнице обеспечивали.
Принцип, который "бытовая психология" сформулировала задолго до появления психологии семейной: "ребёнок - гость в твоём доме, накорми, научи и отпусти", в этом случае ломается изначально. Родительская система на готовит ребёнка к сепарации и уходу во взрослую жизнь. Наоборот, ему в этой системе отводится чёткое, постоянное место и чёткое предназначение - радовать маму. Которая - предполагается в таком раскладе - должна быть превыше всего. И уже, тем более, превыше каких-то там посторонних девок или мужиков.
Причиной такого положения дел является, как нетрудно догадаться, родительская психологическая незрелость. Проще замкнуться в инфантильном мирке "мама-ребёнок", чем выходить во взрослый мир, который, как любит говорить одна моя коллега, "мир - это мужики и бабы, а не родители и дети". Выстраивать отношения тем, кто тебя слушается изначально, просто потому то ты большой, а он маленький, конечно же, намного проще, чем отношения с равными - супружеские, дружеские, коллегиальные. И искушение "не заметить", что ребёнок уже вырос и пришла пора готовить его и себя к уходу в самостоятельность, посещает, пожалуй, хоть раз любого родителя. Ну а если других отношений и других радостей у родителя негусто, то противостоять искушению практически невозможно.
И маме в этой истории совершенно не обязательно быть одиночкой. Это вполне вариант и формально "полных семей", где муж и отец де-факто болтается где-то на периферии, без совместных интересов, целей и смыслов, вообще едва-едва пересекаясь своей жизнью с жизнями жены и ребёнка.
В итоге, у таких людей, про которых "не заметили", что они выросли, обычно имеется мама, плотно расположившаяся на всех возможных местах - семейном, детском, дружеском... Даже если там и будут попытки создать какую-то собственную семью, то мама сделает всё для того, чтобы эту семью разрушить. Нет, разумеется, не нарочно! Просто между своей семьёй и тем, что нужно маме, постоянно придётся выбирать маму. И ночью. И в выходные. И в отпуске. Всегда и везде нужно будет всё бросить и мчаться к маме, потому что... да, в общем, не имеет значения, почему. Потому что оно так с детства заучено.
И для самого человека такое положение вещей - норма. Оно у него практически с младенческого возраста так. И на месте связи между поведением мамы и отсутствием личной жизни - слепое пятно размером примерно в Марианскую впадину. Огороженное плотным забором нежелания любую возможность этой связи обсуждать. Поэтому не обсуждать их придётся достаточно долго - время от времени делая пробные вылазки в ту сторону по принципу "шаг вперёд и два назад" - до той самой поры, когда человек окажется внутренне готов увидеть правду.
Оригинал и комментарии
"Я ведь романтик", - писал он отtanja-tank
Короткая история многообещающего интернет-знакомства. До встречи не дошло...
(картина - Андрей Подшивалов)
***
"Познакомилась в Интернете с симпатичным мужчиной. Написал, что он эстонец, русский, живет в маленьком городке. Мы болтали и смеялись, переписывались. Он рассказал, что у него есть сестра-гуляка и любительница выпивки, что недавно он продал машину, чтобы выручить эту самую сестру из очередной мутной истории. Она прокутила две квартиры, одну свою, одну родительскую. Так что он взял родителей жить к себе.
- Не пиши ей, - попросил он, - ничего умного ты от этой непутевой не услышишь.
Работает по две недели в месяц помощником строителя в Германии, а две недели живет у себя в городке, воспитывает сына от предыдущей подружки, которая в его три месяца оставила ему ребёнка, и пошла шляться по барам и ночным клубам. В жизни его и сына эта мать никак не участвует, он ее лишил родительских прав. Также он подбирает и выхаживает брошенных кошек, собак и раненых птиц.
Он кинул мне фото своего довольно разваленного домика, сына, птиц в клетке, собак, кошек. Рассказал, что без хозяйки им всем тоскливо, хочется жену хорошую.
- Я ведь романтик, - писал он, - хочу чтобы летом на реку вдвоем с любимой женщиной купаться побежать. Чтобы целоваться долго у покосившегося забора и нюхать запах сирени.
Я улыбнувшись согласилась, что ничего глупого в этом нет, мы оба люди зрелые, взрослые и знаем что романтика - не миф. Он написал, что именно так, недаром я ему сразу приглянулась, мы родственные души. Он делился со мной планами, написал, что хочет поступить учиться на автослесаря в родном городке на следующий год.
Он быстро начал называть меня солнышком и принцессой, мечтать о семье со мной. Договорились, что он приедет осенью. Но начались непонятные сигналы. Например он никак не ехал на свою работу в Германию, на мои вопросы он ответил, что сам не понимает, почему друг не вызывает его, что случилось. Потом радостно написал, что на следующей неделе едет, и привезет мне чудесные фотографии Франкфурта.
К тому времени у меня зарождались странные мысли: он гнал наши отношения вперед. Называл меня родной и любимой будущей женой. А меня преследовали недобрые сны, например однажды мне приснилось, что я на его участке возле дома, а он смотрит на меня, я пытаюсь убежать, но не могу, я спрашиваю дрожа: "Почему ты меня держишь?" А он с усмешкой отвечает: "А я тебя не держу, ты сама себя держишь". Я убегаю, и вижу, что у каждого мужчины, проходящего мимо, его лицо, он кричит: "Беги-беги. Куда бы ты не бежала, я твоя судьба, тебе не убежать!" Я стала просыпаться в слезах.
Однажды он написал мне, что у его кошки родились котята, а на следующий день на просьбу сфоткать их, написал равнодушно, что их утопили в ведре, и что кошка мяучит, зовет котят. Это на нервы действует, но не пристраивать же их всех. Я успокаивала себя тем, что в деревенском доме свои нравы, мне сразу не понять.
Скоро он похвастался, что выиграл сто пятьдесят евро в казино и купит маме стиралку. Сказал, что играет, но очень редко.
И я решила написать его сестре и расспросить ее о брате. Она ответила: "У вас с ним личные отношения? Вы ему денег давали или вещи покупали?"
Я ответила, что нет, но думала что-то купить его сыну, если приедет, ведь он жаловался, что зимних вещей у сына нет. Она ответила:
- Беги от него, девочка, пока у тебя ничего пропасть не успело! Он врун, болтун, пустомеля. - Но он же один тянет сына! - написала я. - Он сына не тянет, тянут родители, и частично я. Он постоянно безработный, ходит по деревне и смотрит, кому бы дров нарубить. -А работа в Германии? - спросила я. - Выдумка. Впрочем, есть у него один знакомый в Германии, он к нему заманивал людей незаконно работать без контракта, и жить в полукабальных условиях. За это получал небольшие суммы и проигрывал их тут же в казино. - А больные животные? - Он их приносит с улицы, но ухаживает за ними родители. - А две ваши квартиры? - А вот две квартиры я купила на свои деньги, он тут вообще не при чем. - Он сказал, что вы их прокутили. - Ой не могу, - написала она, - смеюсь, сидя в этой самой прокученной квартире. Что он там ещё вам наговорил?
Она ещё пояснила, что он играет в казино очень часто, пьет нечасто, но когда пьет, то пропивает всё.
Я отправила его в бан, с одной стороны порадовалась что всё обошлось, с другой, погрустила, что так нарвалась. Думаю, как же меня угораздило...
Как то у нашего дома ремонтники что то делали и одна соседка громко возмущалась неудобствами. На что молодой парень ей ответил- ты так кричите, будто это навсегда! И женщина реально осеклась и ушла. Прямо по лицу было видно, что мысль ей нова. Ну и да- через пару часов там все убрали. Да, возможно у нее был другой опыт когда то, но в данном конкретном случае ее возмущение было просто тратой сил на ненужное.
Но да, долгими наблюдениями и разговорами с коллегами , я вывела , что обычно всем вот таким" всруся- не покорюся" свойственно залипать и излишне обобщать в моменте. Это не один человек поговорил с ним " не тем тоном", это не" одна дура чего то требует", а " их тыщи". И ВСЕ всегда будут к нему снисходительны, ВСЕ будут предъявлять к нему дурацкие требования. Вот от этого и такая излишняя реакция на какое то событие. Такой вот контекстный вариант " всепропальщика". Который в лице какого то человека борется аж с явлением, а не человеком. А поскольку тот , от кого защищается уплрный борец с явлением явно в тот момент считает, что общается с конкретным человеком, то да- им друг друга не понять.
Так что вот сначала проверьте себя- а где вы излишне обобщаете? Так то - обобщение нормальный способ выживания вида, невозможно же каждый раз, как в первый раз осваивать защиту от чего то. Или способы что то делать. Обобщаем похожее. Но где граница обобщения " здорового человека"? Ну и как выражается это у людей, склонных обобщать что то излишне? Вот просто в речи?
Оригинал и комментарии
"Анна, прекратите дурить!" (Ад с релокацией) отtanja-tank
Все начиналось многообещающе: интересное направление, достойная зарплата, похвалы руководителя...
Почему же автор ушла по собственному всего через несколько месяцев? Читаем.
***
"Мое знакомство с Владимиром Леонидовичем состоялось во время собеседования в формате видеоконференции. Тогда он произвел на меня хорошее впечатление – строгий, но справедливый и адекватный руководитель, который четко формулирует задачи, обозначает дедлайны, знает, чего хочет от себя и от подчиненных. Если бы я знала тогда, как ошибалась…
Заманчивая должность руководителя направления выставочной деятельности на крупном нефтеперерабатывающем предприятии, интересная работа по моему направлению, харизматичный руководитель, более чем достойная зарплата и прекрасный соцпакет мотивировали меня подписать офер с релокацией в один из регионов Сибири, практически не задумываясь.
Первые неприятные звоночки начались незадолго до моего переезда в новый город – после увольнения с предыдущей работы. Владимир Леонидович позвонил и очень вежливо объяснил мне, что сотрудник, который руководил отделом по организации выставок до меня, фактически еще работает в компании.
- Понимаете, Сергей показал совершенно неудовлетворительные результаты работы в период своего испытательного срока, поэтому мы планировали с ним расстаться. Однако он, видимо назло нам, взял больничный, во время которого уволить его мы никак не можем....
В связи с этим для меня в штатном расписании была введена другая должность. Поскольку уровень позиции и вознаграждения для меня не менялись в худшую сторону, я решила не отказываться от предложения и прилетела в этот город. С этого момента для меня начался мой персональный ад с релокацией.
Уже гораздо позже я узнала, что выход Сергея на больничный был связан с обострением хронического заболевания на нервной почве через неполных три месяца работы с этим руководителем! Своя печальная история увольнения была и у девушки, которая руководила этим отделом до Сергея, чего я на тот момент, к сожалению, не знала.
Несмотря на хорошие, даже приятельские отношения с большинством коллег, обстановка в нашем подразделении в целом мне сразу показалось странной, даже нездоровой. У команды был общий ТГ-чат, однако там практически всегда стояла напряженная тишина, которая нарушалась лишь дежурными поздравлениями с днями рождения.
Когда поднимая тост во время неформальных посиделок в кафе, я выразила надежду на длительную совместную работу с коллегами, некоторые не могли сдержать саркастических улыбок. Значение этих улыбок до меня дошло только через несколько месяцев…
При этом в отношениях с самим Владимиром Леонидовичем поначалу все было безоблачно: он восхищался предлагаемыми мной новыми идеями, часто хвалил мою работу, порой даже чрезмерно. Я была уверена, что у нас складывается продуктивное рабочее взаимодействие.
Тогда я не обращала внимание, что мой босс акцентировал внимание на том, что ему постоянно «не везло» с моими предшественниками, но «в этот раз уж точно все будет по-другому», а на меня он возлагает большие надежды. Слушая это, я была уверена, что смогу эти надежды оправдать и старалась работать как можно лучше – задерживалась в офисе допоздна, не отказывалась от командировок, подключалась к работе в праздники и на выходных. Впрочем, большой объём работы, командировки и ненормированный график проговаривались со мной изначально на собеседовании – как неотъемлемое приложение к специфике отрасли, к руководящей должности и хорошей зарплате. Моё направление мне очень нравилось и переработки не смущали, самое страшное заключалось не в них.
Самое страшное, на мой взгляд, заключалось в личности и стиле руководства моего босса. Прежде всего меня смутили его тревожность и склонность к контролированию всего и вся, микроменеджмент. Поставив задачу, Владимир Леонидович стремился контролировать каждый этап её выполнения и жестко отчитывал подчиненных, если сроки выполнения каждого этапа не соответствовали его представлениям, даже если опоздания в целом по задаче не было.
При этом у самого босса отношения с тайм-менеджментом часто складывались сложные: практически каждую новую задачу он обозначал как срочную, совершенно не считаясь с приоритезацией и как бы «забывая» о том, что у подчинённых уже есть в работе множество других. Из-за того, что Владимир Леонидович стремился контролировать множество направлений сразу, даже несмотря на свою фантастическую работоспособность, он не всегда успевал согласовывать направляемые ему материалы, что вызывало проблемы, т.к. и без согласования запускать их в работу было нельзя, и срывы сроков выполнения жёстко карались.
Однако, пожалуй, самое неприятное лично для меня заключалось в любви моего босса к публичной порке подчинённых на совещаниях. Практически на каждом совещании он выбирал «жертву» (а иногда даже не одну), на которую выливал поток хлёсткой, обидной критики и обесцениваний за проваленные, по мнению босса, задачи.
При этом Владимир Леонидович не ограничивался просто повышением голоса и изливанием негатива (как было на моей предыдущей работе и к чему уже в целом все привыкли), а каждый раз ожидал обратной реакции от жертвы в виде объяснений, оправданий, которые, конечно же, уважительной причиной никогда не считались и вызывали только новые негодования со стороны шефа.
Через несколько недель я начала замечать, что с завидной регулярностью становлюсь на общих совещаниях «девочкой для битья»: руководитель начал регулярно повышать на меня голос, обесценивать, допуская выражения типа: «А я-то думал, что работаю с профессионалом…», «Вы на своей предыдущей работе в компании N так же делали?!» «Кто вы такая, чтобы принимать такие решения?!» (произносится уничижительным тоном), при всех говорить, что у меня отсутствует вкус и сравнивать меня с другими сотрудниками, не в мою пользу.
Положительная обратная связь от Владимира Леонидовича поступала теперь крайне редко, все успешно выполненные задачи и удачные инициативы воспринимались как должное, при этом за малейший недочет на меня выливались потоки критики и обесцениваний.
В переписке начальник мог написать в ответ на мои предложения: «Анна, прекратите дурить!» «Что это за бред?» «Это же нереальная деревня…». При этом его совершенно не смущало наличие в копии переписки руководителей других отделов и даже директоров филиалов компании, которые, наверное, были в шоке от такой манеры общения, но предпочитали не вмешиваться, так как Владимир Леонидович пользовался огромным авторитетом перед CEO-компанией и другими вице-президентами.
Владимир Леонидович напрямую общался с моими подчиненными, иногда ставил им задачи – в итоге меньше, чем за четыре месяца из моего и так не полностью укомплектованного отдела ушли два менеджера – весьма неглупые, лояльные к компании в целом и мотивированные на хорошую работу специалисты. В итоге дошло до того, что он кричал на меня на видеоконференциях при моих подчиненных, прямо при них указывая на то, что я никакой руководитель, а я тем временем, давилась слезами и старалась унять дрожь в голосе (благо включать камеры в компании было не принято).
Большие сложности вызвал тот факт, что я была новым человеком как для города, так и для компании, на что руководитель ни разу не сделал скидку. Времени на адаптацию у меня практически не было: от меня по умолчанию требовалось доскональное знание множества процессов компании и моего отдела, при том, что предыдущий руководитель отдела просто не выходил на связь. Но это, конечно же, никого не волновало.
Довольно быстро я поняла, что в делах моего отдела уже давно царил хаос: задерживались оплаты поставщикам, которые впоследствии отказывались с нами работать, инвентаризацию выставочного оборудования и презентационных материалов не проводили годами, многие процессы были выстроены максимально криво и неудобно. Сначала я была уверена, что постепенно разберусь с этими проблемами (и действительно начала это делать), списывая такие ситуации на непрофессионализм и безответственность моих предшественников в этой должности, но вскоре поняла, что дело было именно в неадекватных требованиях, практически полном отсутствии административной поддержки и обесценивающей манере общения Владимира Леонидовича.
Не выдержав крайне напряженной обстановки, через несколько месяцев я написала заявление по собственному, которое Владимир Леонидович подписал, даже не поинтересовавшись причинами моего увольнения. Но даже уходя «в никуда», я была уверена в правильности своего решения."
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Стать равнодушной к прошлому отmalka-lorenz
Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос. Я давно вас читаю, ваше умение видеть суть проблемы и не отвлекаться на пустяки неизменно восхищает.
У меня классическая история про обобранную сироту: много чего было, а завершилось тем, что "близкие" обманом лишили собственности. Ушла из родительского дома практически босая на мороз, выжила. Сейчас независима и довольна жизнью, у меня все хорошо. Достигла того, чего хотела и продолжаю двигаться в желаемом направлении. С "фигурантами дела" все связи порваны, мне ничего не нужно от них и от меня в свою очередь они ничего не получат. Мучает только одно: иногда накатывает состояние прежней беспомощности, как дурной кошмар. Чувствую лютую ненависть и желание расквитаться с обидчиками за все, что вытерпела, будучи не в силах на тот момент за себя постоять. Разумеется, в действие мстительные желания не переходят: я еще не спятила. Мне просто нужна моя жизнь, вырвать ее из их рук. Я вроде бы это сделала, но часть меня будто осталась там. От определенных триггеров снова начинаю вести в голове диалоги с призраками прошлого. Волевым усилием иногда получается сменить пластинку, иногда нет. Но даже когда получается, позже мысленная жвачка возвращается с утроенной силой. Я все понимаю, КПТСР лечат с психологом. Была 2 года в терапии, положительный результат есть, но касается других вещей, а эта, самая больная, проблема все еще не решена. Ищу нового терапевта. Хочу поставить точку в той истории не на словах, а на деле, стать равнодушной к прошлому по-настоящему и окончательно. Я помню ваш ответ на одно из "Пятничных писем" про "бывшую узницу концлагеря", что ей не положено даже помнить имя этого старикашки, шкандыбающего за пивом. Хочу так.
Может быть, у вас найдется для меня обезболивающее?
Человек помнит прошлое в двух случаях.
Когда прошлое отрадно вспоминать, то есть когда прошлое лучше настоящего. И когда прошлое - на самом деле не прошлое. Когда оно никуда не прошло.
У вас оно не прошло. Пока вы ведете диалоги с людьми из прошлого - вы остаетесь в той же позиции, что и были тогда. Вы внизу. Эти люди сильнее вас.
И ненависть, и желание воздать - все это возможно только из позиции снизу. Это все чувства жертвы. У победителя таких чувств не бывает. Победитель великодушен, потому что может себе это позволить.
Ответы на пятничные вопросы: Боюсь снова попасть в зависимость отmalka-lorenz
Здравствуйте, Малка. С большим интересом читаю ваши ответы, в них зачастую ситуации оцениваются с неожиданного для меня ракурса, и это как раз то, что мне нужно сейчас.
Дано: мне 54, замужняя дочь 28 лет, внучка, прекрасный зять, живут отдельно, сын 17 лет, курсант на казарменном положении, дома бывает раз в неделю с субботы на воскресенье. Встречаюсь с чудесным мужчиной, почти ровесником, это серьёзное, настоящее чувство, планируем совместное будущее.
Моя личная ситуация: дети мои от разных мужей. Отец дочери оставил нас, когда ей было 2. Сын от сложного человека с биполярным расстройством, который под грузом ответственности от внезапного своего отцовства постепенно совсем слетел с катушек, не желая признавать наличие у себя проблемы с психикой. Брак был гражданским, "по залёту". Замуж официально за него я не захотела.
Когда покупали квартиру для совместного проживания, он продал свою, я продала свою и с удивлением узнала, что придётся брать ипотеку. У него были большие долги и нужны были деньги на развитие бизнеса, который в итоге развалился. Я была кормящей матерью с недосыпом и прочими радостями, по совету нашего общего друга-адвоката написала доверенность на мужа, квартиру купили, я внесла первоначальный взнос 60% от стоимости, но в ипотечный договор меня не включили якобы потому, что у меня не было никакой работы на тот момент. Так мне объяснил муж. Тот же друг-адвокат составил расписку, согласно которой по окончанию выплаты ипотеки муж обязан был выделить мне мою долю в праве собственности на квартиру.
Дальше был нарастающий кошмар, абьюз, психологическое насилие на фоне возрастающих проблем с психикой, периоды депрессии и мыслей о суициде у мужа сменялись агрессией и злобой, что мы пережили — не описать. Деваться было некуда, маленький ребёнок и дочь-подросток, не было источника дохода, полная зависимость; со временем и я погрузилась в депрессивное болото. Было очень трудно. Сын пошёл в первый класс, и мне пришлось уволиться с работы, поскольку график не позволял не то что заниматься — видеться с ребёнком.
Спасла дочь. Едва ей исполнилось 18, тут же с подачи мужа сбежала; фактически он её выжил. Во мне что-то взорвалось. Я в тот же день переехала в её комнату и сказала, что как раньше больше не будет. Нашла другую работу. Потом получше. Прошло 10 лет, из них 4 года я за волосы вытаскивала себя из болота, собирала по кусочкам, продолжая жить в одной квартире с этим ужасным человеком. Однажды, когда ему стало совсем-совсем худо, я смогла уговорить его обратиться к врачу. Нашла психиатра, сама делала капельницы. Потихоньку выровнялось, муж нашел другого психиатра, он подобрал терапию, состояние улучшилось, наши отношения — нет.
При всех попытках вернуть меня муж оставался для меня чудовищем. У него сложился определённый стандарт поведения со мной, когда радость и удовлетворение ему доставляли оскорбления в мой адрес, попытки унизить и откровенные издевательства. Психиатр проводил сессию для нас двоих после ряда тестов и откровенных бесед с нами один на один, и в самом её начале сказал мужу — понимаете, однажды ночью она вас убьёт и будет права, это невыносимо. Собственно, только после тех слов муж и осознал, что проблема с ним, а не я всегда во всём виновата, как он утверждал, и начал лечиться.
Но сволочью он был и остался: он досрочно погасил ипотеку, не сообщив мне, и когда пришел обозначенный в ипотечном договоре срок исполнить условия соглашения по выделению мне доли в квартире, оказалось, что я не могу даже через суд истребовать своё по истечению срока исковой давности. У мужа много лет уже есть другая женщина, он фактически живёт у неё, но. Он является собственником квартиры, в которой живем мы с сыном и он хранит вещи и ночует пару раз в неделю. Он ест мою еду, может вломиться в ванную, когда я там и много что ещё. Угрожает выселить. Иногда, в хорошем расположении духа, говорит, что продаст и, так уж и быть, отдаст мне половину суммы от продажи, чтобы я (и сын) что-то придумали с жильём. По нынешним ценам этого не хватит даже на однушку, а моя проданная была двухкомнатной.
И вот, извините, что так издалека, после 10 лет такого странного развода, я встретила К.
У меня было мало значащих связей, все разрывала я.
К. вдовец, был женат 26 лет, потом ковид. Три года как один, живёт в большой квартире с матерью, дочерью и её бойфрендом; у него сёстры-племянники-дяди-тёти, все поддерживают друг друга и активно общаются. Я из маленькой семьи, и ту разбросало по свету, связи не поддерживаются. С одной стороны, мне приятно, что его семья, особенно мама, меня принимает, с другой — немного напрягает такое количество в общем-то неблизких по самым разным критериям людей, я предпочитаю узкий круг друзей. К. всё время знакомит меня с родственниками и своими друзьями, мы проводим с ними выходные; с моими друзьями знакомиться не хочет, мотивируя тем, что трудно сходится с новыми людьми. Я отмечала свой день рождения с ним и с друзьями раздельно, он сразу сказал, что ему нужна только я. К сыну моему относится хорошо.
Это пока не разочаровывает, мне хорошо вдвоём, но рано или поздно начнёт. Мои друзья — яркие личности, полные задора, его окружение кажется мне скучноватым, там всё как-то по-мещански благополучненько. Сам К. при этом большой затейник с хорошим чувством юмора и отлично вписался бы в мою компанию. Но не желает.
С К. нам всегда есть о чем поговорить и комфортно молчать, я столько не смеялась за всю предыдушую жизнь. Я чувствую себя желанной, нужной, самой умной и красивой, во мне столько нежности к нему. Мы умеем договариваться и учимся друг у друга. Но он живет нормально, а меня разрывает надвое. Сейчас встал вопрос, как нам съехаться. Жить у него не могу я, а у меня нет ничего. (Кроме сына, которому учиться ещё два года, и кошки, которую семь лет назад вытащила с того света, выкормила из дохлого практически котенка. Третий член семьи после сына.)
Сын раз в неделю приходит туда, где бывший и куда мне хочется швырнуть гранату и уйти не оглядываясь. Снять мы можем максимум однушку. О покупке жилья сейчас речь не идет. К. хочет переехать и начать с чистого листа. Оставить маму и дочь с будущим зятем там, где он жил с женой. И у него проскальзывает — конечно, сына ты не можешь оставить, и кошку, и тебе придется жить на два дома, а каково мне одному будет в квартире?
У него 26 лет счастливого брака и ковид, который внезапно положил этому конец. У меня вон что. Меня рвёт на части. Я хочу наконец жить с любимым и любящим мужчиной, который заботится и уважает. Я не могу ни бросить сына, ни забрать его с собой. Не могу никак влиять на поступки бывшего и его решения. Адвокаты — опытные, хорошие — разводят руками. Даже, говорят, если вдруг получится доказать факт незаконного обогащения (о доле речи уже нет), максимум — это ровно та сумма, которую 16 лет назад я вложила, а это совсем смешные деньги, и куча издержек на адвокатов. Велик шанс, что через год, когда сын станет совершеннолетним, я вообще останусь ни с чем.
Я боюсь, что моё желание связать жизнь с К. во многом определяется этим страхом. И я боюсь снова попасть в зависимость. Боюсь, что целых 10 лет была для себя всем, умея только выживать, закрываясь в себе, полюбила одиночество, потому что одиночество равно безопасности, и не смогу всё время быть с кем-то. А с К. так много людей приходит в мою жизнь. Незнакомых и малоинтересных, а может, небезопасных. Я боюсь, что К. — у него это первые отношения после жены — на мне просто тренируется снова жить, хотя вся инициатива о совместной жизни от него. Я боюсь, что моя потребность в одиночестве (время от времени) в замкнутом пространстве и постоянном присутствии другого человека с другими привычками, да и просто другой уклад приведут однажды к взрыву. Боюсь, что начну терять себя, которую десять лет склеивала заново.
Мне очень комфортно с собой и никогда не бывает скучно. И я точно знаю, что могу жить одна, есть опыт. К. же говорит, что я для него как наркотик, и он без меня не может совсем. Боюсь, что это не слишком хорошая база для совместной жизни. В общем, боюсь всего, а сильнее прочего страшит необходимость двигаться вперёд. Прямо сейчас у нас даже нет постоянного места для встреч, это гостиницы и вечные сборы-разборы, как я называю, "тревожные косметички" и "блуд выходного дня". К. верующий человек, ему это претит, да и у меня ощущение некоторого блядства. Временами я чувствую себя пескарём в норе. Простите, что так длинно и бестолково. Подсветите мне с другого угла зрения.
Давайте немного сократим эту дробь.
Вы живете в квартире, которая вам не принадлежит, и с этим вряд ли удастся что-то сделать. Это чужая квартира. Вы живете в ней одна и наслаждаетесь личным пространством и автономией только потому, что ваш мальчик в училище. Учеба имеет свойство кончаться, и куда пойдет жить мальчик, неизвестно. Возможно, обратно к вам. Плюс личное пространство у вас тоже липовое(зачеркнуто) иллюзорное, если чокнутый бывший туда является как к себе домой, и является, как я поняла, не с гостинцами.
Ответы на пятничные вопросы: Цель - семья? отmalka-lorenz
Малка, добрый вечер! Помогите, пожалуйста, взглянуть на мою ситуацию с точки зрения разумного взрослого человека. Мне 46, много лет прожила в браке, который считала счастливым. Двое детей. В 42 мой брак с треском развалился, муж жил на две семьи, а потом вообще развелся. Сейчас он уже женат, правда, не на любовнице, но и Бог с ним. Сразу после того, как брак мой развалился, у меня появился любовник, женатый мужчина. Роман с ним длится уже 4 года, за это время мужчина ни разу не сказал, что любит меня. У него семья, в семье, видимо, не все гладко, но в подробности меня не посвящает. Двое детей. Никогда ничего не обещал. При этом объективно мы проводим много времени вместе, у нас хороший интим, он водит меня в рестораны, дарит хорошие подарки на праздники, кино, короткие по 2-3 дня поездки, небольшие, но приятные развлечения. Выслушивает мое нытье на жизнь, морально поддерживает, материально не помогает, но если совсем какая-то засада, то может оплатить лекарства, например, или что-то такое, была помощь и крупнее в сложной ситуации. Что меня волнует? Что я не замужем. И перспектив в этом плане у меня нет. Что я так и не стала любимой женщиной (или стала, но мне об этом по какой-то причине не сообщают). Что я надеюсь, что рано или поздно у меня будет с ним семья. Что в жизни я могу рассчитывать только на себя, и что в случае чего мне нечего будет есть. Что я недостойна того, чтобы мне предложили стать женой. Что он младше меня на несколько лет, а я не молодею. Что я теряю время и могу остаться одна. Я пытаюсь смотреть по сторонам — пока там женатые, не вижу смысла менять женатого, который нравится, на женатого, который не нравится. И внутренне все время мечусь и страдаю — то ли завершать этот бесперпективняк, учитывая то, что я хочу семью, то ли пусть будет — мне с ним хорошо. Как бы поступили вы? Если цель — семья? И разумной женщине с детьми вообще нужна такая цель в 46? Или это глупо?
Ну смотрите.
Вам 46 лет, с детьми вы уже отстрелялись - этот квест, слава Богу, позади, и повторять его не нужно. То есть какой-то сверхзадачи типа что-то там успеть у вас нет. Дети у вас уже сильно подрощенные, а может быть, и совсем взрослые - совсем скоро их можно станет не учитывать в бюджете. То есть сверхзадачи по поиску кормильца для выживания всей банды у вас тоже нет. Вы не мыкаетесь без жилья, не носитесь со свежей травмой (развод 4 года назад - это не свежая травма, а довольно давняя неприятность) и не соревнуетесь с подругой, у кого страна богаче(зачеркнуто, но вы поняли).
У вас редкий, драгоценный, практически стерильный случай, когда мужчина вам нужен для любви и дружбы, а не для реализации планов, не для решения проблем и не для прикладывания к ранам.
Для любви и дружбы годится мужчина, который вам нравится, хорошо к вам относится, с которым вам комфортно и на которого можно рассчитывать.
Такой мужчина у вас есть. Вы вместе 4 года - это для отношений огромный стаж. То есть он надежен и даже наверняка верен. Он приносит в вашу жизнь не свои проблемы, а совместную радость. Он готов прийти на помощь, когда помощь нужна. Он вникает в вашу жизнь и не отмахивается от ваших забот. Он не унижает вас скопидомством. И он вам нравится. Все, что требуется для любви и дружбы, этот мужчина готов вам предложить. Вы сорвали джекпот.
Ответы на пятничные вопросы: Как выбрать сумку? отmalka-lorenz
Дорогая Малка, восхищаюсь вашей практичностью и стилем. Скажите, как вы выбираете сумки? Сколько сумок минимально должно быть у работающей городской женщины среднего возраста, которая может себе позволить хороший гардероб, но не любит лишнего? Спасибо!
О да. Сумки - это тема. Это, я бы даже сказала, Тема. Потому что это вечная боль!
Во-первых, сумок на планете изготавливается преступно много. И среди них преступно много тех, которыми хочется обладать. А с другой стороны, выходить каждый раз с другой сумкой означает все в нее перекладывать, при этом непременно что-то забыть, потом не помнить что в каком отделении, рыться и беситься - то ли дело одна сумка на всю жизнь, родная и надежная, в которой все можно найти с закрытыми глазами. В общем, это примерно как для мужчины выбор - все блондинки мира или законный брак и оладушки. Выбор нерешаемый.
Во-вторых, проблема размера. (Мужчины, раз уж начали записывать, то продолжайте.) В большую сумку можно многое упихать, но ее тяжело носить. Кроме того, в рекламе длинноногая красавица с огромным шопером выглядит стильно, а в жизни с эти шопером выглядишь как тетушка из Феодосии. Маленькая сумка весит мало и спасибо ей за это, но мешает ровно так же плюс в нее не влезает даже паспорт. А сумки среднего размера либо навевают мысли о конторской службе, либо не существуют.
В третьих, цвет. Если сумка одна, она не подходит к половине вещей даже при условии, что она черная. Если сумок много и все разноцветные, они тоже не подходят к половине вещей. Я не знаю, какой астрофизике подчиняется эта закономерность. Кроме того, существуют же, в конце концов, какие-то основы. Если бордовая сумка покупается под бордовый свитер, то она, так и быть, может быть с ним одного цвета. А если плюс к этому у вас еще бордовые чулки, то совпадать по тону сумка не может, она должна быть тоже бордовая, но чуть менее бордовая. Или чуть более. Или вообще не бордовая. Короче, капец.
Даже если вы каким-то образом преодолели эти три проблемы, то перед вами во весь свой гигантский рост встает четвертая - проблема цены и качества. Дешевая сумка - это срамота и гражданская смерть, а на дорогую и на одну-то не напасешься, а надо их см.выше. Если вы выпрыгнули вон из кожи и купили действительно дорогую сумку, вы будете ее беречь как дочь-невесту. Это плохо сказывается на выражении вашего лица. Если у вас сумка, которую не жалко, вы тем самым транслируете мессидж, что вам и себя не жалко. Можете себе представить коммуникативные последствия такой трансляции.
Про качество я даже говорить не хочу, душат слезы.
Это началось лет 7 назад, когда у меня появился первый фитнес-браслет. Я ввела свои данные, умная программа посчитала цифру 8 тысяч в день.
А дальше программа стала считать сколько дней подряд непрерывно я выполняла норму:
10 дней непрерывно...
20 дней непрерывно...
Рекорд был 70 дней непрерывно каждый день летом по 8 тысяч.
Помню как однажды гуляла в Сапсане туда-сюда по поезду, чтобы пройти норму шагов и не прервать непрерывную серию.
Затягивает, знаете ли. Начинается соревнование с самой собой, жалко терять достигнутые результаты.
Очень умно придумали разработчики браслета.
Геймификация (когда процесс воспринимается как веселая игра)
К чему это я? Нет, не похвастаться, а разобрать свой пример.
Часто слышу от людей "не могу себя заставить заниматься спортом". Физическая нагрузка воспринимается как насилие над собой. И закономерно возникает сопротивление этому насилию.
У меня же в случае с регулярной ходьбой получилось иначе.
Да, порой выходить из дома это усилие. Особенно если погода на улице не очень.
Однако прогулка это ещё и удовольствие. Можно сделать её приятной - прогуляться в красивом парке или по бульвару, послушать хорошую музыку, интересную лекцию или поболтать по телефону с подругой
А дальше регулярность и привычка к движению берут своё. И тело уже само просит движения.
Очень важно научиться обращаться с собой бережно. Слышать и чувствовать себя, и не переводить усилие в насилие.
Будут практические приемы, интересные дискуссии и разборы ваших вопросов, будут эфиры и полезные аудио.
Всё это приурочено к старту четвертого сезона Сообщества "Активация", поэтому в канале будет в том числе информация как попасть в Активацию на специальных условиях.
Присоединяйтесь, будет полезно и интересно.
Как у вас дела с регулярной физической активностью? Для вас это усилие + удовольствие, или насилие над собой
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы: Где взять подруг? отmalka-lorenz
Малка, добрый день. У меня проблема с общением. Всегда было мало друзей и если я общалась с кем-то одним, то очень переживала когда присоединялся второй. В новых компаниях я вообще не умею находиться – стараюсь даже не попадать туда если нет знакомых. Ну то есть если приглашают на свадьбу, то мне надо понимать с кем я пойду и только потом я смогу ответить приду или нет. Если я знаю людей какое-то время то могу уже с ними общаться, а поначалу сижу молчу.
С возрастом я научилась изображать нормального человека, прихожу и с порога начинаю смол ток, улыбаюсь - но это не естественная реакция, а именно выученная. Я запоминаю реплики других людей в разных ситуациях и потом их повторяю, потому что без этого я на реплики буду молча кивать и все. Периодически меня это мое неумение общаться напрягает, но чем старше тем спокойнее к себе такой отношусь. В работе это порой сильно мешает, я «стесняюсь» писать по работе незнакомым людям (а порой и знакомым) и из-за этого сильно затягиваю сроки.
В итоге к 40 годам у меня есть 6 подружек, под разные цели и в разном социальном статусе. И это все мои потребности в общении закрывало хотя бывали ситуации когда на праздники все разъезжались и я одна в городе, погулять не с кем.
Пару лет назад я переехала в другую страну, а все подружки остались в России. Мы поддерживаем общение в соцсетях, но мне не хватает тут живого человека радом. Я работаю, на работе все милые и приятные, но у всех своя жизнь. И если 5 дней заняты работой, то в выходные мне некуда себя деть. Я могу гулять одна если есть «цель» - то есть в магазин могу, а в парк нет. Мне неуютно, одиноко, не с кем обсудить «смотри какой цветочек». Мне бы хотелось 1-2 приятельницы с которыми можно было бы в кафе сходить, погулять и т.д. но я не понимаю как и где их взять.
Ну вот смотрите.
У вас проблемы с общением, вам трудно начать разговор, вам неуютно среди незнакомых людей - и у вас было дома целых 6 подружек. У меня проблем с общением нет никаких, я могу заговорить с кем угодно и совершенно хладнокровно выступаю перед залом - и у меня никогда, ни в один период жизни подружек не было больше трех. Обычно было меньше.
Получается, что с коммуникацией у вас все в полном порядке. Между прочим, человек, который молчит и кивает, гораздо симпатичнее людям, чем тот, который заполняет собой все пространство подобно газу.
То, что вам легче общаться с уже знакомыми людьми, чем с незнакомыми, это тоже не признак интроверта или там социофоба. С незнакомыми не страшно. С ними смертельно скучно. А со знакомыми не скучно. Или скучно, но не смертельно.
И тут мы подходим собственно к проблеме, где брать подруг на новом месте. Вокруг все незнакомые, то есть от скуки удавиться и повода вступать в контакт нет никакого вообще. Наоборот, ноги бы унести.
Нет, одиночество - абсолютно не повод для контакта. Вы же не прыгаете в постель с первым встречным мужчиной только потому, что в данный конкретный момент у вас нет бойфренда? Точно так же вы не начинаете общаться с первой попавшейся женщиной только потому, что вам сегодня не с кем пойти в парк. Чтобы постель стала возможна, мужчина должен сперва перестать быть чужим. Чтобы вместе гулять по парку, от женщины требуется то же самое.
А чтобы люди перестали быть друг другу чужими, есть только одно средство. Нет, не
Ответы на пятничные вопросы: Кошелек или жизнь? отmalka-lorenz
Дорогая Малка!Как-то я устала упахиваться на работе.Есть небольшой доход от сдачи квартиры и есть небольшая подработка репетиторством,пока 1,5 ученика.Очень хочется бросить работу и найти ещё учеников(у меня шахматы).Объявление дала,по знакомым свистнула,пока тишина.
Чего боюсь?Не жила на маленькие деньги,думаю гемор ещё тот.От машины придется отказаться,вещей не купишь,маме и детям не поможешь,себя не полечишь.
Зато может хоть высплюсь как человек.
В общем,и хочется,и колется.Может,Вам со стороны виднее,может блажь у меня,и все работают и терпят.Что важнее личное время или деньги?Как Вы для себя эти вопросы решаете?
Какой хороший вопрос вы задали. Когда-то этот вопрос звучал так - кошелек или жизнь.
Я довольно часто об этом думаю, но я не уверена, что я думаю то, что вы хотели бы услышать.
Ну смотрите: я всю свою жизнь зарабатываю репетиторством. В самом начале я пару лет поработала на разных чужих языковых курсах, чтобы обрасти клиентурой. То есть я устраивалась туда на один семестр, получала одну группу; через две недели группы из соседних классов шли в учебную часть и просились тоже ко мне, то есть у меня сразу делалось вместо одной группы, например, четыре. Это довольно серьезная нагрузка, между прочим. Потом семестр заканчивался, я увольнялась и уводила за собой все четыре группы, как гаммельнский крысолов. Пятая сооружалась из их родственников и знакомых.
Потом я десять лет теряла время на полставки в универе, но эти полставки, которые я отрабатывала даром (потому что деньгами это не называется) - это были комиссионные, которые я платила универу за клиентов. Не было группы, из которой два-три-четыре человека не перешли бы ко мне на частные уроки. Ради этого я терпела маразматический универ, потому что одно из моих базовых убеждений состоит в том, что работодателя Господь создал не для того, чтобы на него работать, а для того, чтобы он работал на меня.
Это я не хвастаюсь, а намекаю, где берут клиентов, если их нет.
Потом клиентов стало столько, что в услугах университета я больше не нуждалась, слава Богу. И тут мы приближаемся к теме нашего повествования.
Новички, черный склон и субличность Демон отnika-kraynova
Почти каждый раз когда катаюсь на горных лыжах, вижу как новички выходят на самый крутой склон и пытаются ехать.
Падают, лыжи отстегиваются, кое-как их собирают, встают, проезжают полметра, снова падают, летят кубарем. Они опасны для себя, и потенциально опасны для окружающих.
"Самый опасный человек на горе - это человек в джинсах" - так говорила одна моя инструктор.
Учебный склон, инструктор, или самоучитель по Ютубу типа "первые шаги на горных лыжах"? Нет, это для слабаков.
Нужно взять лыжи в прокате и сразу на черный склон "по бразильской системе" (если помните тот знаменитый выпуск Ералаша).
Поможет ли это научиться кататься с хорошей техникой: быстро, безопасно и с удовольствием?
Иначе говоря - эффективен ли такой подход?
На мой взгляд - вообще нет.
Кривая техника с закатанными ошибками, которые потом долго и трудно исправлять,
Вместо удовольствия от катания - борьба с собой, с лыжами и чрезмерно крутым для новичка склоном
Хорошо если посчастливится ничего не сломать и не порвать, и ни в кого не врезаться
Но что же толкает новичков сразу на самый сложный черный склон?
Субличность Демон тут играет не последнюю роль.
"Давай, не дрейфь, ты ж мужик" - говорит человек сам себе и пускается на рискованную для себя авантюру.
Такое не только в горных лыжах бывает, конечно. В бизнесе, в личной жизни тоже.
Субличность Демон может выскочить где угодно, и создать сложности и проблемы "на ровном месте".
Как узнать про эту субличность больше?
Что с ним можно сделать и можно ли? (тут есть хитрый нюанс)
Подробнее мы это обсуждаем в специальном Телеграм-канале "Ресурс действий" по ссылке
Присоединяйтесь и забирайте подборку ценнейших материалов про Демона.
Знакома ситуация с новичками на самой крутой горке?
Оригинал и комментарии
Нормально делай - нормально будет: четыре препятствия к этому отnika-kraynova
"Вижу цель не вижу препятствий" - уверенно и планомерно двигаться к целям и достигать их хотел бы наверное каждый.
Однако, так бывает не всегда. Есть то, что может помешать:
1. Страх действовать, страх ошибаться. Есть такая шутка: "Пособие для начинающих. Начните". Однако это далеко не всегда легко.
2. Прокрастинация. Человек откладывает на потом самое главное. И вовсе не потому, что "на самом деле тебе это не нужно". Причины другие и не настолько примитивны
3. Сценарный способ движения к целям. Цель может быть вашей самой желанной и истинной. Однако некорректный способ действий способен испортить даже это
4. Субличность Демон. Как чертик из табакерки выскакивает в самый ответственный момент, устраивает провокации и опасные авантюры. И портит нормальный эффективный процесс
Подробнее про эти причины расскажу сегодня в видео (выйдет к вечеру).
Чтобы не пропустить видео, подпишитесь на мой Телеграм, там выложу ссылку.
Оригинал и комментарии
Черный юмор: всегда ли он полезен отnika-kraynova
Юмор висельника, или висельный юмор, — юмор о крайне неприятных, серьёзных или трагических обстоятельствах.
Вчера в моем Телеграм-канале зашёл разговор об этом. И меня спросили, а что в этом юморе плохого.
Юмор - это защитный механизм психики, который помогает справляться с тяжёлыми обстоятельствами. Если я смеюсь - значит я справляюсь.
Но тут есть два важных нюанса.
Человек говорит:
"Я такой неудачник, мой третий бизнес обанкротился, ха-ха-ха"
"Я опять упал и сломал руку, как смешно, какой же растяпа, ха-ха-ха"
"Я никого не могу встретить уже пятый год, я уродина, ха-ха-ха"
Первый: Вместо того чтобы смотреть в глубину, разбираться в себе, осознавать и менять свой сценарий, человек объявляет себя неудачником и растяпой, и смеётся над этим
Конечно, если посмеяться, станет полегче. Но изменить что-то в жизни это не поможет. Наоборот, человек закроет возможность изменений, потому что запихнет неприятные чувства поглубже в себя, засмеёт их и вроде все нормально, можно продолжать жить как жил и ни о чем таком не думать.
"Видимо судьба мне быть неудачником и растяпой, и закончить жизнь в одиночестве ха-ха-ха".
Второй: человек сам себя погружает в состояние "Я не Окей" и смеётся над этим.
Поддержка, эмпатия к себе? Нет, не слышали.
Наоборот, "падающего толкни", и ещё посмейся.
Есть ли тут обесценивание? Конечно есть. Обесценивание - это тоже защитный механизм. Например можно объявить психотравму ерундой и пустяком. Тогда можно не проживать свою боль, не делать работу горя, вообще сюда не смотреть. Вот только последствия травмы останутся и человек всю оставшуюся жизнь будет сам того не осознавая в этом вариться и лишать себя радости жизни.
Поэтому важно замечать, когда вы смеётесь юмором висельника.
И спрашивать себя: могу ли я что-то изменить в своей ситуации, и если да - то что именно я хочу изменить.
Важна, как и обычно, осознанность и глубина, понимание себя и своих процессов.
И если в ситуации есть то, что от вас зависит и есть возможности улучшить свою жизнь - то на мой взгляд важно не пренебрегать этой возможностью, просто засмеивая свои проблемы.
Часто смеётесь "юмором висельника"? Что думаете об этом?
P.s. В своем Телеграм сегодня поделюсь хорошей песней, которая как раз в тему висельного черного юмора.
Оригинал и комментарии
Активация выросла до полноценного глубокого курса отnika-kraynova
В последние месяцы я заметила как выросло Сообщество "Активация":
Каждую тему мы копаем максимально глубоко
Уроки получаются ёмкие, и в каждом сезоне их достаточно много
Практические задания помогают продвинуться и вырасти
Каждый сезон у нас теперь посвящен определенной теме. И по сути является полноценным курсом.
Поэтому, чтобы было понятнее и интереснее, я решила поменять формат.
Теперь каждый сезон "Активации" это отдельный глубокий курс. И сообщество становится циклом курсов.
Для всех кто участвует в Активации с самого начала, на старых условиях - эти условия сохраняются до тех пор, пока Вы участвуете непрерывно.
Для всех кто будет присоединяться начиная с этого момента - будут действовать новые условия. Не сообщество "Активация", а трехмесячный глубокий курс.
И еще один приятный момент:
Раньше прошедшие сезоны Активации приобрести было нельзя. И это мне не очень нравилось - потому что там реально полезные материалы. Например по теме "Субличность Демон".
Теперь, когда Сообщество выросло до полноценных глубоких курсов, эти курсы можно будет приобретать и в записи тоже. Что делать с прошедшими сезонами Активации, и можно ли будет их приобрести отдельно - я еще буду это обдумывать.
Ближайший курс, который у нас стартует, будет называться "Личная эффективность".
Двигаться по-настоящему эффективно и получать оптимальные результаты можно:
Когда Вы движетесь в своём темпе и своим способом. Когда Вы совершаете усилия, но это не переходит в насилие над собой.
Когда Вы не застреваете в прокрастинации, и можете делать запланированные дела вовремя
Когда Вы не упрекаете себя "ах я ленивый, опять ничего не сделал", а планомерно и системно действуете. договариваясь с собой
Когда Вы не боитесь пробовать, ошибаться, делать выводы из ошибок, расти на этом и продолжать
Когда Вам не надо ради того чтобы совершить любое действие, продираться через "полосу препятствий", которую устроил Карающий внутренний Родитель
Именно об этом пойдет речь на курсе "Личная эффективность" (в ближайшем сезоне Активации).
Вы будете осваивать оптимальное и эффективное движение к своим целям на уровне практики и навыков, и прорабатывать глубинные препятствия к этому движению в своём сценарии.
Как попасть на этот курс? Как узнать подробности?
Всё это будет в отдельном Телеграм-канале "Ресурс действий"
В этом канале больше полезных материалов и предварительных практических заданий, которые можно сделать уже сейчас и почувствовать первые результаты
И участники этого канала смогут попасть на курс "Личная эффективность" на специальных условиях.
Присоединяйтесь по этой ссылке и смотрите материалы канала, которые уже вышли.
Оригинал и комментарии
Почему самоирония это признак зрелой личности отnika-kraynova
У меня есть толстовка с кошачьими ушами на капюшоне.
На самой толстовке тоже нарисованы коты. Я иногда ношу ее в офис в приемные дни, так что мои клиенты в индивидуальной терапии скорее всего меня в ней видели.
Как-то ехала в метро и поняла что мне дует из окна. Натянула этот кошачий капюшон и сидела в нем. Кто-то из пассажиров смотрел на меня и улыбался. Когда я это заметила, тоже засмеялась.
Взрослая тётя и кошачьи ушки. Почему бы и нет.
Вчера говорили про черный юмор висельника.
В отличии от него, самоирония полезна и является признаком зрелой личности.
Не воспринимать все слишком серьезно как вопрос жизни и смерти
Не попадать в нарциссический процесс, где я либо великий либо ничтожный
Не проваливаться в жгучий стыд если что-то пошло не так
С юмором относиться к своим несовершенствам и принимать их
Уметь как выигрывать так и проигрывать, и принимать свои проигрыши
Побыть в архетипе Шута и чувствовать себя при этом ОКей.
Всё это может зрелая личность, когда достаточно внутренней устойчивости и опоры, и когда Внутренний Ребенок может быть собой и свободно играть.
Бывают люди которые не понимают шуток, для них всё всегда всерьез и не бывает понарошку.
Это часто значит, что внутреннему Ребенку очень небезопасно, он заранее в тревоге и без опоры, и у него физически не хватает ресурса на радость и игру.
Как у вас с самоиронией? Можете по-доброму пошутить над собой ?
Оригинал и комментарии
Трагедия кота Твикса: почему столько боли и гнева отnika-kraynova
Я не особенно слежу за новостями. Однако новость о рыжем котике, которого выбросили из поезда, я увидела - её уже несколько дней обсуждают практически везде: в чате моей программы, в Телеграм-каналах, в женском паблике ВК, в Дзене,
Сразу скажу, пост не для того чтобы обсуждать кто виноват больше - проводница или перевозчик кота.
Пост про эмоции и реакцию людей.
Скажу честно, меня саму очень затронула эта история. Я тоже плакала о Твиксе и злилась. Пишу этот пост и снова на глазах слезы.
У меня дома живут кот и кошка. И мне больно даже представлять что с чьим-то любимцем может произойти подобная трагедия, и что пережил котик.
Хочу поговорить о том, как много эмоций у людей всколыхнула гибель кота и почему.
Много ненависти и много комментариев о том, что все кары небесные нужно обрушить на голову проводницы
И не меньше комментариев в духе "Я уже несколько дней не могу перестать думать о бедном котике, и без остановки плачу"
И гнев и боль важны. Если человек чувствует, то человек жив.
Но есть нюанс.
Когда боли и гнева настолько много, что человек в них застрял, то имеет смысл посмотреть глубже.
Существует феномен проекции, и то что человек не осознаёт в себе и про себя, он видит в окружающих и их историях.
Можно спросить себя:
Что меня ранило в этой истории и что особенно задело. И как это про мою собственную историю, про мою боль и про мой гнев.
Как это про мою собственную уязвимость и чувствительность, особенно в детстве когда я был(а) зависим(а) от старших
Как это про мой гнев на тех, кто должен был заботиться обо мне в детстве, но не выполнил свои обязанности
Как это про мою боль, печаль и скорбь. Про мои травмы и потери. Про мою брошенность и одиночество.
Как это про мою тревогу от непредсказуемости жизни и потенциальной возможности подобных трагедий
Что я могу сделать сейчас и как могу позаботиться о себе
Как я могу позаботиться о близких и о тех кто зависит от меня
Мягкой радуги Твиксу и соболезнования его хозяевам.
Оригинал и комментарии
Тревога и неопределенность жизни: что поможет справиться отnika-kraynova
В предыдущем посте я выложила шесть техник, чтобы справиться с тревогой.
Но без разговора о том, откуда вообще тревога берется и почему возникает, не обойтись. Иначе получится борьба с симптомом, без понимания первопричин - что не особенно результативно.
Главное почему возникает тревога - это неопределенность жизни.
Малыш появляется на свет и ему тревожно: "где я, что вокруг меня, что дальше будет со мной, как мне выжить в этом мире среди этих людей".
Младенец находит маму, за которую он держится и успокаивается (если конечно сама мама спокойна).
Постепенно по мере взросления ребенок выращивает свою внутреннюю опору, опираясь на контакт с родными. Какой был этот контакт - такая и будет опора.
Сценарий жизни, который формирует ребенок, также помогает справиться с тревогой неопределенности жизни.
Сценарий - это способ описания мира и обретения определённости, система координат и ориентиров.
Тут нужен пример:
Представим, что ребенок растёт в не очень здоровых отношениях с родителями. На него могут накричать, могут наказать физически, могут "в воспитательных целях" перестать с ним разговаривать. Не такая уж редкая кстати история.
Ребенку необходимо во всём этом как-то сориентироваться.
"Почему так со мной обращаются (орут, наказывают, игнорируют). Как будут обращаться со мной сегодняшним вечером когда придут домой?" - хочет понять ребенок.
Много вопросов, требующих ответа.
И ребенок его находит: "Я плохой. Меня наказывают, орут на меня и бьют именно потому что я плохой. Сегодня вечером тоже наорут и накажут, я ведь плохой, с плохими так и надо".
Мир обретает определенность. Это лучше чем отсутствие определенности и позволяет снижать тревогу.
Это решение помогает справиться сейчас, но в перспективе наоборот создаст сложности и проблемы.
Ребенок вырастет, станет большим. Но это ощущение "я плохой" будет преследовать его постоянно в течение жизни. До тех пор пока он не займется глубоко и системно собственным сценарием и не проработает это.
Но вернемся к вопросу тревоги.
Что же поможет снизить тревогу, при этом не уйти в нездоровый сценарий как в примере выше?
Иметь внутреннюю опору и здоровые отношения с самими собой
Быть в здоровых отношениях с окружающими и иметь близких людей, к которым можно обратиться за поддержкой и не придется за это "дорого платить" выслушивая обвинения в духе "сам виноват".
Быть в контакте с реальностью, когда ваш сценарий жизни минимально искажает происходящее вокруг.
Тогда будет легче справляться с тревогой и с неопределенностью жизни. И не будет неприятных "побочных эффектов" в виде самокритики, самообесценивания и отказа от своего Истинного Я ради психологического выживания.
Что думаете об этом? Какие есть вопросы, пишите в комментариях.
Оригинал и комментарии
Про самоповреждение спортом отnika-kraynova
Вчера в Телеграм в комментариях прозвучало про обратную сторону "не могу себя заставить заниматься" - про самоповреждение спортом.
Идти на тренировку несмотря на температуру и симптомы болезни
Заниматься несмотря на травмы, игнорируя ограничения (и тем самым усугубляя травмы)
Выполнять запланированное на тренировку, несмотря ни на что (самочувствие, усталость)
Стремиться к максимальным результатам (поднять вес побольше, развить скорость повыше), при этом игнорировать правильную технику
Делать опасные трюки, игнорируя риски для жизни и здоровья
Принимать запрещенные добавки (которые запретили именно из-за их влияния на здоровье)
Проводить в спортзале долгие часы, в надежде похудеть / набрать мышцы побыстрее
Организовывать себе диету за рамками здравого смысла и придерживаться её несмотря на протесты организма
Физическая нагрузка это не только польза, но и вред - если игнорировать принцип реальности и стремиться к результатам во что бы то ни стало.
Я занимаюсь разными видами физической нагрузки всю жизнь.
Тренажерный зал, йога, цигун, тайский бокс, дзюдо, плавание, сноуборд, горные лыжи, настольный теннис, бег, скандинавская ходьба - то чему уделяла время системно в течение жизни. Что-то из этого уже в прошлом, потому как нельзя объять необъятное и принцип реальности никто не отменял. Горнолыжка, цигун, плавание и настольный теннис до сих пор со мной.
К своим 48 годам я вижу накопительный результат - в виде физической формы, самочувствия, отсутствия заболеваний связанных с малоподвижным образом жизни.
Однако очень хорошо знаю на собственном опыте, как важно не перейти грань, где усилие переходит в самонасилие и самоповреждение. И тогда уже о пользе речь не идет.
Кстати, тут может активно включиться субличность Демон - "давай-ка накинь еще пару блинов на штангу, давай-ка ускорься, ты должен перегнать вон того парня, давай-ка прыгни повыше и подальше".
Что делает Демон? Пытается проверить собственную силу. Однако способ оказывается деструктивным и ведет к проблемам.
Подробнее про Демона мы обсудим в отдельном Телеграм-канале"Ресурс действий", где мы глубже разбираем темы такие как:
Бережность к себе, отличие усилия от насилия
Прокрастинация и как с ней справиться
Как помочь себе со страхом действовать и страхом ошибаться.
Присоединяйтесь к каналу, там будет полезно и интересно, участники уже получили первое задание - вопросы для самоосознавания, как раз про бережность и самонасилие.
Вам знакома ситуация когда физическая активность вместо пользы переходит в самоповреждение?
Оригинал и комментарии
Шесть техник от тревоги: бесплатно отnika-kraynova
Я приготовила подборку "Шесть лучших техник от тревоги".
Эта подборка висит у меня в рекламе, и я подумала что со своими любимыми подписчиками просто обязана этим поделиться.
Если вы со мной давно, то возможно часть техник вам уже знакома. Но подписаться в любом случае стОит.
И пожалуйста, напишите в комментариях, какие еще вопросы по поводу тревоги у вас есть и о чем вы хотели бы узнать
Оригинал и комментарии
Пост и упражнение для тех кто откладывает важные дела в долгий ящик отnika-kraynova
Знаю, что нужно делать дипломную работу, но вместо этого...
... срочно понадобилось разобрать шкафчик
... да и полы помыть давно пора
... о, какой интересный пост в ленте!
... сейчас, гляну еще один эпизод сериала
и тогда точно сяду за диплом
Прокрастинация. Иначе говоря, откладывание на потом важных дел.
Отложить на потом можно всё что угодно:
Поход к врачу
Утреннюю зарядку
Прогулку с ребенком в парке
Совместное время с любимым человеком
Важный проект по работе
Коммерческое предложение клиенту
Позже, займусь этим позже. Как будто жизнь бесконечна, время резиновое и я точно успею всё что нужно.
Есть 2 категории дел, которые люди откладывают на потом:
1. Дела для развития (например, повышение квалификации, смена работы)
2. Важные регулярные дела (например, время с близкими и любимыми людьми, утренняя зарядка, правильное питание)
Предлагаю вам сделать простое упражнение для самоосознавания:
1. Какое важное дело я прокрастинирую. Если таких дел несколько, то выберите самое важное.
2. Чем я занимаю время вместо того чтобы делать это важное дело
3. Как давно у меня эта прокрастинация (неделю, месяц, год, несколько лет)
4. Что будет если я так и не сделаю это важное дело (что я потеряю, чего я не достигну)
5. Саморефлексия - любые мысли, чувства, идеи, инсайты, которые возникли пока Вы делали это упражнение
На этой неделе мы будем глубже погружаться в тему прокрастинации: исследовать её глубинные причины и как можно с ними справиться.
Всё это будет происходить в отдельном Телеграм-канале "Ресурс действий: личная эффективность". Специально выношу более глубокие материалы про прокрастинацию в отдельный канал, для тех кому интересно и важно узнать больше, чтобы в блоге не были все сплошняком посты по этой теме. Присоединяйтесь к каналу, если Вам актуально разобраться с тем как действовать эффективно, достигать результатов и наслаждаться процессом.
Также в этом канале будет информация о моём курсе "Личная эффективность", который скоро стартует. Участники канала смогут записаться на этот курс на специальных льготных условиях.
Как вам упражнение? Часто откладываете важные дела в долгий ящик?
Оригинал и комментарии
отlual
И третьей из распространённых причин, по которым "не складываются отношения", является бессознательное желание "добрать" то, чего не хватило в детстве. Контекст ситуации, вроде как, способствует и подталкивает - тоже диада, и тоже про любовь...
То, что любовь равных взрослых отличается от любви родительско-детской, способен понять лишь тот, кто, в принципе, понимает, что отношения бывают разными. То есть - удивительно, да? - для понимания взрослых отношений нужна внутренняя взрослость. Которая - тоже удивительно, правда? - следует за внутренним детством. Всегда - после, и никогда - вместо. Недопрожив свои ситуации с "недодавшими" родительскими фигурами, невозможно каким-то чудесным образом перепрыгнуть на взрослый уровень. Где партнер по отношениям - такой же обычный человек, как ты сам, со своими сильными и слабыми сторонами.
Из бессознательных стремлений таки догнать и дополучить, партнёр (любого пола партнёр, в данном случае мужской род - просто грамматическое обобщение) будет восприниматься эдакой реинкарнацией Идеального Родителя. Который всё знает, всё может, от всего защитит и всё способен, не дрогнувши, выдержать, от финансовых кризисов до эмоциональных выплесков. Понятно, что ни один живой человек выдержать такого груза идеализированных ожиданий не сможет. Даже если будет очень стараться.
И, в принципе, любой честный терапист (пусть будет англицизм, а то тупенький ИИ, не умеющий в понимание контекста, постоянно путает с врачом-терапевом), практикующий лет хотя бы пять, скажет, что идеализированный перенос ничуть не лучше негативного. Сперва, по неопытности, конечно, несколько льстит великое возвеличивание, но настолько в нём чуть позже оказывается неудобно и фальшиво, что - нет, оба хуже.
И вот, совершенно независимо от того, с какой стороны в этот сценарий вписываться - "добирающего" или "додающего" (та же самая булочка, только методом проективной идентификации, через другого) - к развалившимся отношениям он приведет. Может, стремительно, может - через время, но приведёт обязательно. Потому что в этом случае - как в и ранее описанных двух - отношения здесь строятся не с другим человеком, а со своими фантазиями.
Закономерный вопрос - и его тут положено задавать, и задают обычно - так а что же делать с "недоданным"? Где добрать, как закрыть дефициты, что поможет допройти психологическое детство и выйти в психологическую взрослость? Если уже понятно, что метод "соберись, тряпка!" тут не работает. Ну, вы, в общем, знаете, что я отвечу, да? :) В терапию, в длинник, к тому, кто сам прошёл этот путь и умеет по нему помочь пройти. Ничего нового. Как обычно.
Оригинал и комментарии
отlual
Очень, кстати, распространённая ошибка - путать любовь и вседозволенность. Эдакий взгляд человека лет двух от роду - если ты меня любишь, то ты мне всё дашь и всё разрешишь. А если чего-то не дашь или запретишь - то ты плохой/плохая, и меня не любишь, и я тебя тоже не люблю!
Для человека реальных двух лет от роду такое мировосприятие совершенно естественно. Двухлетняя готова, силу недоразвития части мозговых структур, ещё не способна выстраивать сложные и многоуровневые конструкции. В которых любовь - постоянна, запрет или отказ - дискретен. И связан не с тем, что кто-то кого-то внезапно разлюбил или счёл плохим - а с некими, объективно существующими, причинами, которые можно описать и перечислить (если этого сделать не получается, то тут есть повод серьёзно задуматься над степенью осознанности своих решений).
Физически двухлетняя голова воспринимает мир короткими, примитивными и эмоционально насыщенными формами: ты мне даёшь то, чего я хочу - ты хороший, не даёшь - плохой. Физически двухлетние люди в этом месте могут активно ещё побороться за то, чтобы "плохой", который отказывает или запрещает, исчез, а вместо него возник "хороший". Покричать, потопать ногами, попугать тем, что, мол, ты плохой/плохая... То же самое делают психологически двухлетние люди - физически им может быть и двадцать, и сорок, и шестьдесят - у которых этот приём некогда увенчивался успехом. Когда окружающие пугались, на всё соглашались, и всё давали, "лишь бы не орал/а".(тм)
Когда окружающим не хватало внутренней устойчивости и понимания, кто тут большой, а кто - маленький. Понимания того, кто тут за чьё благополучие отвечает. И кто кого чему учить должен. И признания необходимости научить ребёнка - помимо прочего - смиряться с тем, что в жизни бывают ситуации, когда "нет". Что эти ситуации, хоть и неприятны - но вполне совместимы с жизнью. И с хорошими отношениями - тоже.
Если этому не научиться, то жизнь превратится в сплошной, бесконечный и бессмысленный поиск той самой Великой и Идеальной Безусловной Любви, в которой всегда будет только "да". Ни в чём не откажут, ни за что не рассердятся, не будут иметь никаких собственных дел и забот, отвлекающих от Великой Безусловной... И всё время любовь будет какая-то не та. Недостаточно великая, недостаточно безусловная. И человек останется хронически несчастен в своей безудержной гонке за миражом.
И семья, и бизнес - это сложная система, в которой есть одинаковые элементы: отношения, иерархия, экономика, внешние связи, проекты. А потому они очень похожи в том, как ими управлять и в них взаимодействовать. Но, конечно, есть отличия: эмоциональная близость и дистанция, уровень обязательств. В семье наши обязательства в любом случае выше, чем в бизнесе уже потому, что бизнес можно закрыть, а обязательства и связи семейные часто не прекращаются даже после распада семьи.
Эта похожесть даёт возможность переносить ряд навыков (не все), идей, структур из одной системы (бизнеса) в другую (семью) и наоборот. Поэтому, если человек умеет что-то делать в одном месте, он сумеет и в другом, нужно только адаптировать то, что вы переносите, под специфику системы.
Почему же так случается, что у одного человека получается только в семье, а у другого - только в бизнесе, а у некоторых ни в одном месте не получается?
Про третьих всё просто: нет коммуникативного и организационного мышления, не развиты навыки.
В остальных случаях неудачи связаны с тем, что человек или не может осознать, что именно он может перенести из одной области в другую, или не может это адаптировать под специфику этой области.
Есть и третья причина: страх ответственности. Одним кажется, что в семье проще, чем в бизнесе что-то разрулить, а другим кажется, что в бизнесе проще, именно потому, что специфику они видят, а общее в обеих системах - нет. На самом деле, в обеих областях ответственность одинаковая.
И если у вас что-то не получается в одной области, гарантию даю, что и в другой у вас тоже проблемы в этом месте. И если вы хотите решить эту задачу, то надо а) выделить общее в обеих областях, б) разбить на навыки, в) прокачать их. Если же дело в специфике области, то так же точно: важно её определить, посмотреть, каких навыков не хватает и прокачать их.
ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Замечали, что немногие взрослые близки со своими братьями и сестрами? Бывает так, и нередко, что поздравят друг друга с днем рождения - вот и все общение. А некоторые не общаются вовсе. Воспринимают брата или сестру чужими, чуждыми людьми, к которым интереса - ноль, а то и неприязнь.
История отношений с мужчиной, у которого были "особенные" запросы в сексе.
Сегодня - Татьянин день. Поэтому публикую разбор образа Евгения Онегина от моей читательницы Олеси Бардовой.
Короткая история многообещающего интернет-знакомства. До встречи не дошло...
Все начиналось многообещающе: интересное направление, достойная зарплата, похвалы руководителя...
