ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Скажем так, те, у кого семьи пережили длительные проблемы с отоплением , будут на нем фиксироваться больше, чем те, у кого это умозрительный опыт из книг и фильмов. И да- им иметь страховочные варианты реально полезнее, чем работать с тревожностью. Потому что просто тревожность сама по себе, от таких мер не утихнет, а просто переключится на другой объект.
Про это я еще буду писать, а пока перейду к нашим ОЖИДАНИЯМ.
Вот честно могу признаться, что вот совсем не ожидала, что проблемы с отоплением начнутся в России в этом именно году. Реально считала, что еще пара лет в запасе есть. Потом то точно будет все сыпаться, но что так вот сразу… нет.
Когда подержанные машины стали дорожать, это было ожидаемо из за санкций. Мои знакомые шутили, что Россия скоро будет как Куба, лелеять старые модели мерсов и бэшек.
Не ожидала всех этих проблем с курями. Наоборот, как раз считала, что народ на куриное мясо будет больше налегать из за роста цен. А бройлеры растут быстро, Увеличат производство и все. Вот его , этот самый рост цен , ожидала.
Про отправку заключенных на фронт -да,тут просто знала, это отрабатывалось уже после четырнадцатого, в Донбасс много отправляли тех, кому по слухам предоставляли такой выбор- или сесть , или ехать туда" защищать Русский мир". Так что просто дошлифовали идею. Но вот что потом начнут таких " героев" награждать и в школы звать- нет, фантазии не хватило.
Что вот столько народу ломанется из страны как только начнется эта карательная операция, которую стыдливо пытались обозвать специальной, но которую все, в том числе и власти стали быстро называть войной, не ожидала. Знала, что постепенно уезжать будут , но думала, что уже со времени открытия границ все, кто реально хотел, уже уехали. Как оказалось, ошибалась. А вот что вторая волна уехавших будет мощной, что побегут от мобилизации- да, это было ожидаемо.
А вот что всем будут плевать на протест вдов и жен мобилизованных- тоже вполне себе предсказала. Это было понятно с первых дней мобилизации.
Так что продолжать можно долго, но лучше я задам вопросы- а какие сейчас у вас прогнозы?
К чему готовитесь вы? Уехавшие и оставшиеся в стране? Чего ожидаете в своей обычной бытовой жизни? Вот к примеру- облигациями часть зарплат будут выдавать? Ну как в прошлый раз, который "можем повторить " то? И когда такое введут? Или все таки постесняются? Или те же штрафы- за что их усилят?
А что следующее, что может стать дефицитом? Лекарства? Электрооборудование? Или что то другое? Если ждете снижения цен, то на что?
Ну и ждете ли вы что то от возможных успехов в военных действиях? Что это может дать вам в обычной жизни? Что подешевеет , а что подорожает? В чем это может отразиться?
А поражение в этих самых действиях- во что выльется стране в целом? Тоже- что подешевеет, а что подорожает?
Оригинал и комментарии
Так то не страшно. На улице было плюс пять, плита газовая( хоть кухня и одна комната объединена- тут это у всех почти, но зато систем контроля обычно несколько штук), но мы с сыном там затупили по страшному. Прямо по анекдоту " на третий день индеец Зоркий Сокол обнаружил…" . Да, на второй день я таки вспомнила, что кондей можно включить и на обогрев. Ведь до этого ни разу так кондеи не использовали. Что и попробовали сделать. Ну а потом с хозяином квартиры и с котлом разобрались. Сын сейчас следит за котлом, как на даче за печкой, хоть это и не нужно так то уж.
Но вот насколько сразу дома неуютно от холода становится, вспомнила.
Если говорить о вообще замерзающем Подмосковье, то тут я давно считаю, что надо от централизованных систем отопления отходить. Благо сейчас масса автономных существует. Греть воздух теплотрассами- ну это все таки остатки советского подхода. Хотя последние годы полос без снега и с зеленеющей травкой я в Подмосковье почти не видела.
Но когда то мы прожили пару лет в панельной двушке, где при прекрасной планировке( кухня была двенадцать метров) , был постоянный дубак. Как муж потом выяснил, окна были поставлены на гвозди, утелитель просто отсутсвовал. Во время получения ключей мы обнаружили замерзший унитаз даже. Так что в первую зиму мы просто тупо входную дверь на балкон забили ватным одеялом. Но и после того, как муж все , что мог утеплил, все равно было холодно. Тогда то я и научилась класть детям в постель электрические грелки, спать во фланелевой ночнушке в пол носках и заценила тапки из овчины.
Но вот все таки- а у вас отработаны мануалы, что делать, если отключается отопление, электричество, вода? И какие чувства возникают, если это случается? Какие страхи начинают оживать, если что? Боитесь ли вы заболеть от холода? Какие отзвуки такого вот страха замерзнуть отмечали у себя или у своей старшей родни?
Оригинал и комментарии
Ну кроме способа ходить на работу и получать зарплату? Хотя и тут то не все просто, увы. Вот , к примеру, способ заработать на марках, для филателистов, он понятен?
Я когда то надолго подвесила маму в девяностые , когда сказала ей, что вот она всю жизнь ворчала на отца за его коллекции марок и монет. А по факту- реально не обесценилось и дало приличный прирост именно его вложение денег в эти коллекции. Они у него были не особо круты, но при продаже в любом случае будут стоить больше, чем при покупке. И не обесценились, как ее срочные вклады на сберкнижке.
Или вот тот же антиквариат, картины и скульптура? Я вот с удивлением узнала, сколько стоит бижутерия тридцатых годов. Продать можно сильно дороже золотой штамповки чаще всего.
Вообще примеров можно много приводить, но вопрос то остается- как вот в таких случаях образуется прибавочная стоимость то?
Как вообще можно зарабатывать на, в общем то, воздухе? Так что вот вам такой простой вопрос- какие способы зарабатывать вам понятны? А какие - до сих пор относятся к колдунству в чем то? И этим именно и пугают?
Оригинал и комментарии
Потому вот вернемся к вопросу- а чему время прибавит стоимости? А чему - ну никак? И что надо знать и уметь, чтоб делать деньги именно на ощущении времени? И его отношении с вещами?
Ведь помните , наверное, как у многих родня хранила видеомагнитофоны на будущие свадьбы внуков? Или те же сервизы?
А с другой стороны знаю историю, когда молодая семья, решив показать на Измайловском вернисаже в девяностые небольшую иконку , которую нашли в старом прабабкином доме, потом просто оттуда убегала . Уж больно набросились на них желающие купить продавцы, которым они ее показали. Потом они уже неторопливо нашли кому продать. И это был вклад в покупку из новой квартиры почище материнского капитала, которого тогда еще не было.
Так что вопрос то довольно важный- чему время придаст ценность? Ну кроме выдержки коньяка и всякого такого?
Оригинал и комментарии
И жена та , да- на грани развода. И вот меня клиентка спрашивает- так может совет и полезный? Что вот только так и можно с некоторыми товарищами обозначить свои границы в браке? Я ответила , конечно. Но вот как? Сами то как думаете?
В каких случаях ультиматум полезен? Когда он будут просто вреден ? Вам когда то ставили ультиматумы? Как вы реагировали? А сами- ставили? Результатом были довольны?
Оригинал и комментарии
Так девочка орала во все горло и очень искренее- Не хочу в садик, хочу болеть!! А мама ее тихо увещевала, что в садик надо, а то вкусного не на что купить будет.
Но уже тогда вот подумалось- а ведь и вырастет, ведь будет хотеть болеть то! Тело то помнит, что да, кашель и насморк плохо , конечно, но мама дома, мультики посмотреть можно, да и мама , как не беспокоится про деньги, но ведь вкусным угостит, да и вообще не будет говорить- поиграй сама, мне некогда.
А вот потом у Рудигера Дальке вычитала версию, что вообще все простуды и ОРЗ несут прежде всего сигнал- социум, отвали от меня, я заразный! Что все сопли, мокрота и прочие радости несут сигнал- я сейчас противный, не надо со мной общаться!
Что в общем то проверила когда то на детях- я , когда видела, что они становятся немного вялыми, оставляла их дома дня на два и в общем то, они почти не болели. Только гриппом пару раз за учебу и то, трудно болел только старший.
Так что как вам такая версия- усталость от социальных контактов как ослабление иммунитета? И замечаете ли вы эту усталость вовремя? Что делаете тогда? Ну и вообще- удавалось ли вам с собой договориться, что вы дадите телу нужное ему заранее?
Оригинал и комментарии
Когда то я не смогла купить книгу" Муза, где твои крылья?" потому что она была последняя и не пробивалась почему то. Но желание купить осталось. я ее специально искала. А потом именно она стала важной частью библиотерапии по таймменежменту для иррационалов и дизритмикам. Которым она подходила больше, чем тот же Глеб Архангельский или другие книги, написанные рационалами.
Ну а потом мы как то сцепились языками на какую то тему с МиоМао и я не сразу даже сообразила, что она и есть автор той книги. Ну а потом была заочная симпатия и я довольно много комментировала в ее блоге. Последний раз мы разговаривали с ней вживую по скайпу за пару месяцев до Юриной смерти. Ну а потом … В общем я на какое то время потеряла ее из виду, и не только ее. А и многих людей , с кем с удовольствием общалась раньше. Ну закуклилась я надолго во многих контактах. Да она еще и из ЖЖ ушла.
И вот вчера знакомая сказала, что Яна очень заболела. Проснулась, а руки и ноги почти не действуют. Что там произошло- читайте сами у нее. https://t.me/miumaunews/5957. Остальное там голосовыми. Писать ей явно трудно.
Зацепило это очень. Искренне надеюсь, что она восстановится и что руки тоже снова разработаются, что она к своей активной жизни вернется. И рада, что есть кому ей помочь.
Но так грустно, что вот в своем желании закуклиться, мы часто теряем контакт с теми людьми, кто не особо близок, но очень в чем то значим. И что про то как этот человек значим мы понимаем только, как он заболеет или исчезнет в радаров. Эх… Ну а Яне- мое сочувствие и пожелание " добрых улыбок и теплых объятий", как писала кажется Лесси Каура, если не путаю…
Ну а вам без ее журнала- не скучаете тут по нему? Я жалею , что его уже нет.
Оригинал и комментарии
Хотя чаще шансов, что задуманное удастся, не больше выигрыша в лотерею. Но увы, вот тот, кто верит, что ему накаркали, совсем не дурак чаще всего. А " раб лампы", как себя называл Джинн в старом советском фильме. Так что очень полезно разобрать, что это за лампа, которая так избирательно лишает людей слуха.
Потому как ладно бы от критиканов защищались, кто быстро переходит на трансляцию, что это именно у конкретного человека не получится, а у остальных то у ВСЕХ, все всегда получается.
Тогда хоть понятно- защита сработала и с водой выплеснули ребенка . А вот когда близкие и любящие тебя люди вполне по полочкам раскладывают ситуации, но почему то вдруг возникает вера, что все будет так , как придумано и можно никого не слушать- вот это полезно разбирать.
Мы когда то с младшим подробно разбирали ситуацию, именно как образец такого " карканья". Дело было летом в Питере, где то в августе. Мальчишки там были первый раз и мы решили покататься по Неве на открытой экскурсионной моторке. Дело было к вечеру, младший был в одной футболке и я хотела пропустить именно эту моторку, чтоб сходить к машине за его ветровкой. На Неву в августе, да в одной футболке, было же сразу понятно, что замерзнет.
Наши то уже на нас были. Так тот уперся как баран, и первым полез в моторку. Но к середине экскурсии уже стучал зубами и был синий . Хоть мы с мужем его и обнимали и собой грели. В результате и сами были больше им заняты и он никакого удовольствия не получил. А потом еще пришлось бежать к ближайшему кафе и отпаивать его срочно горячим чаем. Ну и заболел еще потом , хоть и не сильно.
Вот потом с ним и разобрали эту ситуацию через год где то. Когда он подрос еще. Но это не совсем типично, он то реально после этой истории стал больше прислушиваться к советам о его же личном комфорте. Во всяком случае- напомнить про шапку стало восприниматься не как оскорбление личности.
А еще забавный пример на эту тему был в первой части трилогии Гарина- Михайловского " Детство Темы". Там было о том, как герой мальчиком утром не хотел завтракать и отчаянно верил, что и вообще есть весь день не захочет. А через пару уроков в гимназии страшно мучился от голода и клялся себе, что обязательно завтра позавтракает , а утром… . Ну в общем вы поняли…. .
Кстати, вот реально детская мальчишечья внутренняя жизнь там неплохо описана, мамам сыновей рекомендую- мне когда то именно после нее многое попонятнее стало. Хотя казалось бы- позапрошлый век, а все про наши внутренние расчеты до сих пор жизненно.
Но это не чисто гендерная особенность, хотя мужчины умеют " не слышать" все таки , по наблюдениям, чаще.
И вот тут чистый пример" каркающих мам", которые почему то накаркивали очень очевидные вещи.
Так что вот попробуйте из этих двух примеров вытащить- что же не дает уже взрослому человеку не вести себя как ребенок? Что делает человек, чтоб застрять вот в таком , раннеподростковом состоянии?
И все таки- что за убеждение стоит за" накаркала"?
Оригинал и комментарии
Вчера - https://gelena-s.livejournal.com/1751700.html , прямо почти полное единодушие было , что ультиматумы скорее вредны любым отношениям и что стоит много раз подумать, прежде чем его объявлять. Что забавно, все же это знают и все равно - нет нет, а кто нибудь да какой нибудь ультиматум выдвинет.
Так что вот вам какие вопросы. Чем ультиматум отличается от угрозы? И тут вы так же будете категоричны? Или…? И чем ваше поведение отличалось при угрозах в ваш адрес, в отличие от ультиматума?
А вы сами угрожали ? Кому больше? Близким? В рабочем контексте?
Что отличает людей, кто любит угрожать? Что для вас будет адекватной реакцией на угрозы со стороны какого то лица ? А неадекватной?
Оригинал и комментарии
Понедельник встречает снежком: ночью начало сыпать и мести, и к утру всё подтаявшее за прошлую неделю безобразие укрыло белым покрывалом. У дворников и дорожных служб неделя начинается ударно. Ну а нашей всепогодной понедельничной рубрике снег не помеха.
Вопросов сегодня два. Первый — от постоянного читателя (он, кстати, не первый раз присылает свои вопросы в рубрику). Навеян он яичным ажиотажем и сформулирован в духе вечного философского. Итак, цитирую:
Что подорожало раньше — яйцо или курица?
Второй вопрос — мой собственный. И уже традиционный перед Новым Годом. Мы тут позавчера с младшей дочерью съездили на ёлочные развалы, привезли домой пару сосенок. Так уж повелось — мы ставим дома две новогодние ёлки (вернее, сосенки), по одной для каждой из дочерей, а они уже наряжают их кому как нравится. Может быть, когда-нибудь и дойдём до того, чтобы купить-таки искусственную, но пока — так. Опять же, запах смолы и хвои в доме сами по себе создают праздничную атмосферу.
Ну а вопрос (и да, он тоже традиционный, предновогодний) таков: у кого какая ёлка стоит? И ставите ли вы её вообще?
Плюс, как обычно, картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) были попытки обозвать предмет бронелифчиком, но многие угадали верно и сразу: то были очки от солнца для районов, где оно, отражаясь от снега, может вызвать снежную слепоту. А теперь такое фото:
Что на нём, как по-вашему?
***
и в порядке саморекламы:
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Про образование и насмотренность- ну тут вот не все однозначно, увы. Та самая семья, о которой я писала и знаю в подробностях, просто вспомнили какой то советский детектив про спекуляцию иконами и вот, решили все таки проверить. Но ведь вспомнили же? Стали интересоваться и " изучать вопрос". При полном отсутствии знаний про иконопись. Так что труд все таки тут был вложен и немалый.
И тут есть еще один забавный случай из жизни. Один наш супердальний родственник, живя вот в Тверской области, сделал свой первоначальный капитал на … продаже старых досок из заброшенных деревь , которых там было в избытке. Я именно от его родни узнала, что это то как раз хорошо продается за пределы страны и дает приличный навар. Потом он создал сеть АЗС, но держал пару антикварных магазинов" для души". Но парень с ПТУ по авторемонту. По моим впечатлениям по молодости - типичный браток был, даже без малинового пиджака…
Сейчас не знаю, что с ним, общая с мамой родня уже умерла, а личных связей с ним не было. Но знаю, что антикварными вещами он заинтересовался и увлекся, уже организовав тот бизнес, а не до того.
Ну а вопросы вам тогда сегодня простые- а вам какие самые фантастические способы заработать запомнились из жизни и книг? И все таки и о скучном- а в чем для вас проявляется уважение у чужому труду? Ну кроме анекдота-" так полы то еще не высохли…"
Оригинал и комментарии
Что вредного в такой постановке вопроса? Внешне то прям желание себя улучшить же? И куда себя таким вопросом можно загнать, кроме руминации? Ну и - а на какой вопрос его надо заменить?
Оригинал и комментарии
Знаете, меня всегда очень расстраивает выражение "личная жизнь", когда оно подразумевает совсем не личную жизнь, а половую, то есть парную. Мне как-то смутно видится в этой подмене какой-то базовый баг, из-за которого все несчастны.
У вас куча личной жизни. Вот все, что с вами происходит, и работа, и другие ваши занятия, и ваши дружбы - это все ваша личная жизнь. Это жизнь вашей личности и это ваша персональная жизнь, вот и все значения слова "личный".
Допустим, в ней недостает какого-то сегмента, в вашем случае это вся эта половая история. Я допускаю, что кто-то может ощущать это как дефицит. Типа у всех есть, один я как пень еловый. Тут мы в скобках заметим, что вот это вот, которое "есть у всех", имеет в большинстве случаев такую конфигурацию, что пусть это пожалуйста будет у всех, а нам можно пожалуйста не надо? А еще в других скобках мы заметим, что вот если бы вы, к примеру, не знали грамоты - вот это был бы дефицит так дефицит, тут и правда задумаешься, нафига такая жизнь. А то, что вы ни с кем не обмениваетесь ээ... жидкостями организма - это просто деталь наподобие того, что вы, к примеру, не поете хором или не едите селедку.
То, что у вас стряслось при виде вашего коллеги, не имеет к этому коллеге вообще никакого отношения. Именно поэтому все умозаключения ваших психологов мимо кассы: потому что они исходят из того, что нечто загадочное происходит между двумя людьми, между вами и этим коллегой. В то время как это загадочное происходит исключительно с вами. Функция коллеги состоит в том, чтобы а) служить декорацией к этим событиям и б) служить триггером, то есть эти события активировать. А события происходят только с вами и да, это тоже ваша личная жизнь именно по этой причине.
То, что вы описываете, это
Оригинал и комментарии
Вообще вчера - https://gelena-s.livejournal.com/1747875.htmlпредсказуемо- ушли в тему что " киношный штамп" или а чего такого? Но вообще то ведь было не про это. Даже тот же киношный штамп, он про состояние.
И тут все просто- кто то просто заметил манеру есть мороженое в плохом настроении и обобщил ее на всех женщин как маркер. Но вообще тут две темы- читаем ли мы сигналы " не тронь меня какое то время" или не читаем.
Об этом завтра, а сегодня именно про то, почему мороженое? И из ведра? Но последнее - не критично, хотя тоже за этим можно кое что прочитать…. Если про себя, то я вот точно помню, что в молодости был период, когда я при головной боли просто истребляла сыр. А на даче, где с сыром обычно были проблемы, то печеную картошку. И помню, что реально легче становилось.
Потом еще были периоды , когда на ночь срочно надо было съесть кусок хлеба с маслом и луком. Тут я злилась на то, что потом хоть и почистишь зубы, но ощущение, что от тебя пахнет , даже спать мешает. Но вот вечера три примерно такое наваждение было, а потом до года могло не возвращаться. А тут - в связи с чем, я так и не уловила.
Мама с сыновьями на даче впадала в пищевой разврат именно вечерним поеданием бутербродов с местной сметаной, которую мазали на хлеб и с малосольными огурцами. Ее не спасало даже то, что старшему это было вредно. Хотя она реально старалась все мои указания по его диете выполнять. Но это было сильнее ее. В чем мне краснея и признавалась.
С возрастом у меня вот такие вот пищевые зигзаги почти все прошли. Осталось изредко стремление погрызть семечек, но тут очень важно, чтоб семечки были свежие, не жареные и не соленые. Но именно погрызть.
Младший весь институт грыз гречку, сухую. Что у нас сформировало термин-" нужная грызля", чем обзывали именно стремление что то вот мелкое погрызть.
Так что вопрос забавный- а вот вы что про себя замечали? На что вас может кидать вне вашей воли? На какой то конкретный продукт ? Или именно на процесс погрызания еды? Это запретный для вас продукт или просто редко употребляемый? Есть ли какая то замеченная связь с самочувствием или состоянием души?
Оригинал и комментарии
Где участник брал на себя ответственность не предпринимать никаких решительных шагов в течении месяца после тренинга. То есть не менять работу, не разводиться, не менять место жительства. И как вишенка- не вступать в близкие личные отношения с участниками тренинга.
Ну и мы потом, когдв вели, хоть и просто обучающие , но интенсивы, то тоже все время тормозили обучающихся в их порывах уже начать что то менять.
Как вы думаете- для чего такое делалось и делается? Вроде же и затеяны тренинги для того, чтоб изменить то, что не устраивает? А вот сами организаторы и тормозят порывы?
Что вообще происходит с людьми, вместе переживающими какие то перипетии ? Что вот добровольно в тренинге, что в поездке, что недобровольно, когда на работе начался большой кабздец? Что остается потом- в сухом остатке? Подчеркиваю- не аварии и все такое, когда жизнь спасать надо, а такое, не особо опасное для жизни, но очень эмоционально напряженное время?
Оригинал и комментарии
Но вот в этих темах никто не написал про тон этих самых угроз и ультиматумов. Я в юности довольно быстро отучилась угрожать, стало самой стыдно пару раз . Да и прикидывать послевкусие отношений после угроз ума хватило довольно рано. Но кое что бывало все таки.
Одна история стала такой - прямо семейной легендой. В девяносто восьмом, после кризиса, банк, где муж работал тогда начальником отдела Свифта и всего с ним связанного, вышел с прибылью, не вляпался там управляющий в эти ГКО и все было хорошо, но владелец таки , говоря по русски, перебздел и банк продал. И купивший банк ( перед этим уже покупавший и разоривший пару других купленных банков) стал увольнять сотрудников и ставить своих. Ну а сотрудников купленного банка , соответсвенно , начало трясти. Люди , только что выстоявшие в сложный кризис , очень болезненно реагировали на такой "удар в спину". Это пишу, чтоб понятно было состояние всех , кто там работал.
И вот , мужа начальница соседнего отдела частенько подвозила, она жила недалеко от нас, а Юра тогда был безлошадный, денег на лечение страшего тогда еще уходило много, было не до машины. И вот как то муж задержался и потом честно признался, что" сидели с Леной в машине и я ее успокаивал".
На что от меня получил совсем неожиданное для него- в следующий раз будешь у Лены и ночевать. Дверь не открою. Тихо и спокойно сказанное.
Муж поржал. Но на следующий день с порога ехидно сообщил, что приехал на маршрутке.
А потом он мне эту историю припомнил через пару лет, когда так уж вышло, что мой непосредственный начальник жил в соседнем доме и тоже мы часто ездили на работу и с работы вместе. И вот как то сидим мы с начальником и азартно доругиваемся на какую то тему. И … тут в окошко стучит мой муж, он как раз с собакой вышел погулять.
Ну и пока мы идем к дому , он спросил- тебе ничего эта ситуация не напоминает? Посмеялись. Но и поговорили. И вот тогда и вспомнилось ему, что он тогда по моему тону реально сразу и безоговорочно поверил, что я могу и не пустить его домой, хотя я не кричала и не злилась.
Кстати, я ему вот на следующий день, когда он на маршрутке домой вернулся, и объяснила, почему было именно такое требование. Хотя я четко понимала накал страстей у него на работе и желание проговоривать это именно с коллегой.
Так что вот вам вопросы. Это была угроза или ультиматум? И в чем разница между этими двумя ситуациями? Из за чего я вот так резко , что для меня нетипично, решила заявить именно так? Попробуйте проанализировать это вот проявление гендерного неравенства…
Оригинал и комментарии
А там - на колу мочало, начинай сначала. В конце концов кто то принципиальный задался вопросом- что за дела? Служба , лежа в госпитале, в советское время не привествовалась таки. В общем этот врач с коллегами долго парня обследовали. Даже нашли аллергию на цитрусовые. Но где в советском армейском рационе эти самые цитрусы?
В общем, тот врач заключил с этим солдатиком сделку. Его комиссуют, но он потом честно расскажет , как он сам себе вызыввет мощные аллергические приступы.
Парень , когда его комиссовали , честно рассказал и показал. Обнажил руку и говорит- вот я представляю, что ем много апельсинов. И по руке пошли надуваться волдыри. На лице тоже, но на руке было нагляднее. А когда меня привозят в госпиталь, я представляю, что мне делают " горячий укол"( помните такие от аллергии- мне как то кололи, когда я от мартовского солнца отекла со страшной силой , когда мы на восьмое марта на лыжах накатались) . И врач с удивлением увидел, как волдыри уходят просто на глазах.
Я когда то с этой истории научилась запоминать состояние после приема сильного анальгетика. Меня тогда мучила невралгия бедра, прихватывало в самых разных случаях. Иногда таблетку не выпьешь, если в метро, к примеру, прихватило. Так вот - удавалось все таки представить , что я ее уже выпила и мне становится легче и до дома доехать с детьми. Но только если случай прошлой невралгии был не очень давно. А если долго приступов не было, но получалось слабо. Потом невралгия прошла после мануалки, а вот с мигренью это никак не помогало, увы.
Но я еще и после книг Леви , совсем в юности , научилась эксперементировать с телом. И даже удавалось несколько раз согреться , когда сильно промокла и замерзла, именно усилием воли, представляя как пью горячий чай и рядом печка.
Так что с тех пор немного корю себя, что забросила некоторые эксперименты , но зато четко понимаю, что наша бессознательная или мало осознаваемая часть личности, может эти эксперименты и продолжать.
Это же фактичести те же стигматы Христа, которые фанатично верующие у себя вызывали. Кстати- а сейчас такое встречается или…? Что то про это давно никто не пишет?
Так что вот вам какие вопросы- а вы вот реально осознанно, можете болезнь вызвать? А договориться перенести болезнь? Бывало такое? Ну и вообще- насколько вы можете договориться с той частью личности , которая отвечает вот за такие , уже ненужные чаще всего, эмоциональные части той же аллергии, орз, или какой то другой хрони? Ну и для совсем продвинутых- я поставила вопрос так- перенести болезнь, а не вылечиться. Как вы думаете- отчего так?
Оригинал и комментарии
Первое- что все эти люди все таки проверили эти самые предметы на ценность! Я уже давно как то , в рамках марафона писала про случай в Калининградской области, где бедная семья, разбирая на кирпичи старый подвал , нашла ящик вина урожая тридцатых годов. И к приезду съемочной группы местного телевидения половину уже выпила.
Что говорит и о том, что вино было вполне нормальным и то, что эти люди, потомки заселивших покинутые немцами дома, явно не шарили в возможной стоимости такой находки. Если что- сюжет был по ЦТ, но такой, из серии- давайте повеселимся над приколом.
Но вообще- по фактам если, то люди, зарабатывавшие копейки , получили возможность решить все свои жилищные проблемы, да и не только их, но при этом половину возможностей бездарно пропили.
Так что я сейчас спрашиваю именно про вот ту часть способностей человека, которая позволит вот почуять что ли, возможность использовать сложившуюся ситуацию к своей материальной выгоде. Вот она у вас есть?
Я приводила пример , как молодая семья все таки проверила эту самую икону и несколько раз. Да и сами они крепко порылись в истории вопроса, но зато хорошо ее продали. Но вот потом они меня и других знакомых спрашивали пару раз- а не зря ли они ее продали? Можкт надо было похранить еще лет десять и это бы подняло цену еще больше? Все таки беспокоила их эта сделка.
На что я тогда ответила- а вот тут может быть как угодно. Может и подняться цена, а может и опуститься. Потому что у любителей редкостей тоже есть мода . И мода на православные иконы тоже может угаснуть. Поскольку в тот момент рынок подогревали сами церковники, это был пик подъема интереса к религии. Даже церкви покупали иконы постарее. А вот будет ли расти весь этот интерес дальше- мне было сомнительно. Но потом вот в каком то разговоре знакомый сказал, что они очень вовремя продали. Цена в У. Е. не почти выросла за десять лет после продажи. А вот квартиры то сильно подорожали… .
Так что все таки прокачано у людей, умеющих " держать нос по ветру"? Что они замечают? На что реагируют? Если метафорично- они на коротких волнах работают? Или на длинных?
Оригинал и комментарии
За что они меня Вангой и называют иногда. Предсказываю я их семейную динамику достаточно точно. Это действительно не бином Ньютона. " Каждый думает, что он не каждый", как любил говорить мой муж, но примерно прикинуть , кто как себя поведет в какой то роли- реально не фиг делать. Они же рассказывают о своих чадах и домочадцах. Хоть и односторонне. Самих клиенток это очень удивляет и даже веселит.
Вопрос в другом- зачем я это делаю? Как вы думаете- в чем тут именно психотерапевтический прием и как он работает? Что вы чувствали или чувствовали бы- когда вам кто то подробно бы предсказал, как пройдет какое то событие в семье, как отреагирует супруг или ребенок на ваши слова или действия? Чем будет отличаться реакция на предсказанное событие от реакции просто на событие?
Ну и заодно- когда и какие события не стоит предсказывать, даже если вы точно уверены, что они у ваших близких произойдут? И кому?
Оригинал и комментарии
Когда то мама, в своем голодной студентческой юности в тогдашнем Ленинграде заработала хроническую ангину и осложнения на сердце. А потом, попав на практику в Вологодскую область и сбежав оттуда, вернулась в Волочек, а это уже четыреста км от Питера. И продолжила болеть, хотя ела уже все таки досыта, в конце пятидесятых все таки было уже посытнее, чем после войны. А вот когда отца в шестьдесят третьем послали служить в Луостари, она с ним поехала, не сильно веря, что сможет там жить и была внутренне готова вернуться , если начнет болеть чаще. В общем, с большим страхом именно на эту тему. И на удивление ее и всех знакомых , болеть перестала вообще. Да и сердечные проблемы затихли. Ее ангина затихла там совсем и потом еще молчала лет десять после переезда. Но потом в Москве стала с возрастом все чаще снова ее донимать.
По мне это ударило потом забавным образом- когда в интитуте была последняя выездная практика, мама просто заставила меня пойти поменять место практики с Риги на Воронеж. Хотя лето вроде как, чего бы бояться? Но она аж белела от страха, что мой хронический бронхит, хоть и вылеченный к тому времени, снова там вернется и я вместо диплома уйду в академку. Ну мне поменяли это легко- в Ригу желающих было в разы больше, чем в Воронеж и мы с мужем поехали в Южную Россию. А в Ригу я попала уже с детьми.
Но у мамы вот страх перед возвратом старых болячек распространялся на все Прибалтийские места. Она каждый раз отказывалась с нами ехать хоть на пару недель в ту сторону, когда мы ее звали. Даже в Польшу. И про Питер говорила так- хочется побывать снова, но вот съездила я тогда туда на три дня в восьмидесятом и потом снова три раза за год ангиной заболела.
Что то в этом , конечно есть. Хотя я привезла тяжелый бронхит почему то из Южного Китая, хотя там меня успели уже подлечить от него иголками . Но вернулась в Москву оттуда и кашляла потом месяц. Хотя там жара то была та еще, но и влажность да, тропическая. А вот из Прибалтики - никогда не привозила болячек. Хотя как в Вильнюс мы поехали после гриппа и реально в поездке еще добаливали.
Так что не все просто с климатом то. Что то нам подходит, а что то- совсем нет. И вот дальше те же вопросы- а вы были бы готовы переехать, зная , что здоровье точно станет лучшк? А если зная, что хуже? Были ли у вас случаи, когда то то вылечивался, только поменяв регион проживания? Что было главным фактором принятия решения тогда? Как это потом учитывалось в будущем?
Оригинал и комментарии
Ну а в сюжете из Гарина - Михайловского, там Тема видел как раз других гимназистов, взявших с собой всякие перекусы, и говорил себе , что и поест утром и с собой возьмет, а утром вот переставал как раз верить в то, что потом проголодается. Так что даже наблюдаемый опыт его ничему не учил. А голод мальчишек в том описываемом возрасте мучает всерьез- они вообще то едят все, что не приколочено, так что вроде убедитель то был и весьма физиологичный… А не мамины приставания. Тем более в романе то как раз описана очень деликатная мама.
А у моего собственного сына тоже было реально слабое место - начать что то , не подготовившись и упустить важные детали из за спешки или отсутствия чего то нужного для цели.
И он всерьез с этим потом работал. Потому как неродная это его способность, а наработанная. Кстати, такие вот " наработанные "способности потом всегда выглядят несколько гипертрофированно, не замечали? Не органично , можно сказать, смотрятся. Мы дома шутим, что папино занудство у него не так обаятельно смотрится…
Так что если говорить о самой теме " карканья" близких, то увы, именно самим близким стоит понимать, что с человеком происходит. А происходит вот что: у человека идет разбаланс внутренних частей личности, говоря языком науки. Если что- не думайте, что сами обвиняющие других в " карканье" , к психологам не ходят. Ходят и часто. И обычно их рассказ о себе содержит слова" умом то я все понимаю, но …". Короче- раз за разом об те же грабли.
Сейчас приведу более жесткий и наглядный пример. У многих товарищей, любящих оттянуться в вечер тяпницы, утро воскресенья сопровождается клятвенными убеждениями себя , что " больше никогда, больше ни за что…". Но не помогает.
И вот в реальной работе с незапущенными алкоголиками приходится ЗНАКОМИТЬ эти две части друг с другом. Потому что они вместе никогда не встречались раньше. Или одна " захватывала контроль", или другая. И вот постепенно клиент учится общаться с ними обоими одновременно. Так сказать - объединять их ресурсы. Части , желающей веселья и драйва и части, которая хочет жить с головой, которая " не бо-бо…" и которая умеет в ЭФФЕКТЫ. Грубо говоря, надо познакомить две части с разным горизонтом планирования.
Потому , чтоб общаться , с той самой вот первой частью личности, про которую , кажется Бастрыкин пел" нет, нет, мы хотим сегодня, нет -нет, мы хотим сейчас" , надо хотя бы с ней познакомиться для начала.
Как вы думаете- какие характеристики у этой части личности? Какой у нее возраст ? Какие ценности и интересы? Вот какие ценности и интересы у части личности того обобщенного мужа, который едет по Маркса, когда жена " каркает" про пробки на этом самом Маркса?
Какие интересы и ценности у личности , которая на внятные предупреждения о возможных последствиях , отвечает" ты в меня не веришь"?
Ну и вообще- а вам то какие бы две части личности надо бы познакомить?
Оригинал и комментарии
Так назвала историю сама читательница.Долгое время она считала себя неуязвимой перед чарами офисного нарцисса, но однажды произошло нечто, после чего все переменилось...
Читаем!
***
"Я хочу рассказать про существо, которое появилось в моей жизни и вот уже 5 лет терзает меня. Кажется, от этого невозможно избавиться, по крайней мере, я столько раз пыталась и никак. Оно жрет меня, как вампир. Я знаю, даже избавившись от него, я останусь им покусанной и это навсегда. Мою психику уже не привести в прежнее состояние, к сожалению.
История длинная. Я мать троих детей, тогда еще счастлива замужем, мила и общительна. Вышла на работу из декретного отпуска. Тогда и узнала, что у нас в отделе появился он. Ну, есть и есть, я не особо-то обратила внимания, тем более он на 10 лет младше и не моем вкусе.
Но я замечала, как он смотрит на меня. И чисто интуитивно всегда его избегала, не могла сесть обедать с коллегами, если он был за столом. Не знаю, почему, но было какое-то инстинктивное чувство неприятия, хотя он очень симпатичный и милый. Так и шли годы нашей работы.
У меня появилась напарница и стала с ним очень дружна, тоже к слову, замужем счастливо. Я еще в шутку ее предупредила: смотри, не мути с ним, он разобьет тебе сердце. И вот через какое-то время узнаю, что он ее совратил, прям в офисе, а до этого писал ей сексуальные сообщения, какая она необыкновенная, как он ее хочет. Но после одного этого секса он промямлил что-то невнятное и бросил ее.
Трагедия была ужасная у нее, так она его полюбила, уже планировала с ним жить и родить ребенка. Она хотела уволиться, плакала, ходила к гадалкам, гуляла со случайными мужиками, чтобы ему что-то доказать. А он тем временем принялся за нашу другую коллегу. И тоже замужнюю. На глазах у первой. А я видела, как сходит с ума эта девушка и как он начинает сводить с ума вторую, но как большинство самоуверенных и глупых людишек, я решила: сами виноваты.
Теперь случилась трагедия здесь, эту коллегу поймал на чем-то муж, они развелись. Она стала странной тоже, какие-то конкурсы красоты, что-то кому то доказать, женские тренинги, секс с кем-то и все такое. Однажды на корпоративе мы оказались все вместе и он начал при ней ко мне подкатывать, я была веселая и смеялась, она сильно напилась, они скандалили через меня, но мне опять же было все равно, я же не такая и самая умная. У девчонок с ним было что-то, наверное, несколько месяцев. И они счастливицы, я считаю, унесли ноги и обошлись еще малыми травмами.
А дальше произошла необъяснимая вещь. Я не верю в мистику или колдовство, но это случилось со мной. Я пила шампанское, болтала с коллегами, и как обычно, на него и не обращала внимания особо, так, вскользь подумала: ого, как мальчик вырос и возмужал. Вдруг он говорит: давай обнимемся. Это было так странно, но мне то что? Ну, давай. Все! Он обнял меня буквально на несколько секунд, но утром я проснулась другим человеком. Эта сущность как будто залезла ко мне в мозг, я не могла перестать думать о нем, искала его в офисе глазами. Так начался мой персональный пятилетний адище.
Что произошло со мной? Это как в сердце Кая попал осколок, так и в мое. Я стала холодной с мужем, злой с коллегами и родными. Мои друзья стали говорить, что я стала странной. Все, о чем я могла думать - это он и он. Он подогревал меня сообщениями, как хочет меня, какая я красивая, но никаких попыток сблизиться не делал. Мало того, еще начал опять подогревать мою напарницу, чтобы я ревновала. Наслаждался, как бабы из-за него друг на друга волком смотрят. Постоянно блокировал меня, посылал, я не могла понять, за что, что случилось, рыдала, писала сообщения километровые, унижалась, просила прощения. Начала опять курить после долгого перерыва.
А вот что еще: я похудела на 10 кг, пошла в спортзал, похорошела, все начали мне говорить, как я хорошо выгляжу. Знали бы они, какая цена за это была. Я сходила с ума, что я старше, что я страшная, что у меня все не так после троих детей. Хотя я всегда нравилась мужчинам: люблю красиво одеться, пофлиртовать, но не более того. А тут я сделала интимную пластику, блефаро, бесконечные косметологи, куча одежды, потраченных денег (естественно, денег мужа) и бесконечная неуверенность в себе, депрессии, какая-то дикая тоска. Не радовало просто ничего, я стала холодная, как камень.
Только были эмоции и радость, когда он писал или звонил. Господи, это было так странно, мы даже не касались друг друга. Все что было - секс по переписке и фотки. А я скупала белье, фоталась для него. Я была и остаюсь как под гипнозом. Кукла, которой он говорил, что и как сделать и я делала, хотя где-то внутри меня прям ломало.
Так продолжалось пару лет, иногда он звал меня встретиться или приехать к нему, мы договаривались, но в последний момент он все отменял. Что еще больше сводило меня с ума, но порвать с ним было выше моих сил. Я рвала, блокировала, но мы работали в одном офисе и конечно он находил способ меня вернуть.
Он уехал в отпуск однажды, я была все лето в блоке, опять не могла понять, что происходит, сходила с ума. Я начала много пить, вроде как вечером легче, но утром депрессия накатывала еще больше. Вернулся и начал опять свои любовные игры. И тут я узнаю, случайно, что в отпуске его женили. Он привез молодую жену своей веры. Думала: все, наконец-то отстанет, но нет, все началось еще сильнее.
У нас наконец-то случился секс и это было ужасно. У него почти ничего не работало, он злился, был ужасно грубым, но и это я переплакала и приняла. Дура! Подумала: нервничал, наверное, как и я. Вечером он мне позвонил и спросил, а здорова ли я, так как мы не предохранялись, был циничным, смеялся и говорил, что я сплю со своим начальником и с его начальником и вообще шлюха. Я чуть с ума не сошла от унижения тогда.
Утром я написала ему, что сдала для него анализы и пришлю, но с этой минуты мы не знаем друга и не разговариваем вообще. Он был в шоке, пытался поговорить, но я заблокировала его и не говорила с ним. Прошло пару месяцев, я закодировалась от алко, успокоилась. Похорошела. Начала налаживать отношения с мужем. Думала: все, я здорова. Но он опять вызвал меня на разговор, говорил, что не может без меня, опять обнял и все опять вернулось.
Он постоянно касался меня, обнимал или неожиданно говорил, дай руку подержать. Как будто колдовал, я ничего не могла сделать. Я сильный человек и принципиальный, никогда бы не стала гулять от мужа. Муж у меня замечательный, я была с ним такая счастливая. Но этот наркотик не отпускал. У нас еще случился секс раза три и то по-быстрому в машине, скомканный и неловкий и никакого удовольствия мне не принес. Но постоянно был секс онлайн, он его всегда хотел, чтобы я все делала на камеру для него, меня тошнило, ломало, но я делала. Как меня еще муж не поймал, не знаю. Бежала от друзей , с вечеринок, чтобы все это ему показать, когда он требовал. Наваждение. Начала опять пить. А еще он занял у меня большую сумму денег, но не отдал. Но и это дно меня не остановило.
Наконец, случился период, когда я решила все бросить и уехать. Уже год живу в другой стране, без работы, очень напряженно с финансами, не знаю языка, нет особо друзей. Но и весь этот год он находит меня везде и я не могу не ответить. Опять и опять наступаю на те же грабли, то он ласковый и нежный, но посылает меня и блокирует. Вчера опять заблокировал и я опять напилась, скурила пачку сигарет. Я стала страшная, нервная, плюс нет денег на поддержание внешности. Начались дикие комплексы. Муж что- то подозревает, не знает, что со мной делать. А он выглядит довольным, как-то позвонил и сообщил, что у него уже есть ребенок.
Все понимаю о нем, о себе, но ничего не могу сделать. Никогда бы не подумала, что такое случится со мной, неглупым человеком. И это длится 5 лет! 5 лет я схожу с ума, меня вампирят, я не могу ни учиться, ни работу искать, после него я как выжатый лимон, могу только выпивать, курить и рыдать. Не знаю, что делать. Сейчас придется поменять все почты, соцсети и потерять всю информацию и подписки, но может, хоть так он меня не найдет больше..."
Оригинал и комментарии
У обоих стал появляться некоторый интерес к тому, какие слова вызовут какую реакцию. Обе стали интересоваться таки реакцией собеседников . Она перестала для них быть каждый раз полной неожиданностью. ( вот тут тоже может быть вопрос к вам- что отличает людей, кто не видит повторяющихся ситуаций в скандалах или просто каких то поступках окружающих?)
Ну и одна задумалась- а может ли ее мама вообще выдавать другие реакции? Ну кроме стандартных и привычных? И вообще- про ЧТО ее реакции? И сама пришла к выводу, что мать вообще хоть и разговаривает с ней, но сама явно где то в своем мире сама себе что то доказывает. Что сняло с клиентки ответственность за то, что она" расстраивает маму". И обиду, что та ее не поддерживает. Она поняла, что и сама так же погружена совсем не в контакт с собеседником, как и мама.
Вторая таки поняла, что у мужа явно самой любимой игрой является игра в шизофренические связки, и ему просто нравится упрекать и указывать на несовершенства жены. Что она с этим будет делать потом- решит, конечно. Но сейчас утихла обида на него и она перестала хотя бы, грубо говоря, рвать задницу, чтоб не получать упреков. Стала , кстати, делать предутилизацию- иногда говорить- " Что, будешь ругаться, на тему…?" И называть ожидаемую тему. Лицо мужа при этих словах ее пока радует.
А вот с некоторыми клиентами и клиентками такой прием предсказания точно бы не сработал. Об этом тоже в том посте есть два комментария. Первый-
Второй муж и сам в это умеет, и аргументы тоже слышит, как и я его, поэтому нас не лихорадит без конца, для меня это очень ценно.
Edited at 2024-01-14 10:24 (local)
- И второй-
Так вот - что такое ЗАЩИТЫ ОТ РАЗУМА , как я это называю?
Что заставляет людей не слышать не врагов, не завистников, а людей, как в данном контексте описано, заинтересованных в благополучии собеседника и желающих им добра. Особенно, если учесть, что те не раз уже оказывались правы и умеют в прогнозы в каких то контекстах? Самое забавное, что те же люди более чем слышат всех, кто их обзовет или оскорбит каким то способом. Вот что тут работает то?
Оригинал и комментарии
Ну что, еще одна записка из преисподней.
Иногда хочется спросить Всевышнего, что он имел в виду, когда снимал это конкретное кино. В чем смысл этого, не побоюсь этого слова, художественного высказывания.
Живет девочка. У девочки папа умер, а мама полоумная. Полоумная - это в данном случае не ругательство, а медицинский термин. Девочкина мама страдает психопатией. Ну то есть она-то ею наслаждается, страдает дочь. И страдает не в смысле "я страдала-страданула", а в прямом юридическом смысле, потому что в ситуации с папиной квартирой девочка имеет статус пострадавшей. Сумасшедшая мама оставила дочь без крыши над головой. Пока что это классическая история про обобранную сироту.
На этом, однако, классика заканчивается и начинаются извращения разной степени тяжести.
Что делает дочь, выпущенная в холодный враждебный мир без кола без двора? Она, наверное, работает, роет землю носом, выворачивается мехом внутрь, чтобы колом и двором все-таки обзавестись? Как делают все, кто начинает с нуля? Ничего похожего. Вместо этого она рожает по ребенку от каждой своей любви. Ну или от каждого, кто согласился ее ненадолго приютить. То есть жить ей по-прежнему негде, а детей все больше.
Но она не унывает и мужается.
Двадцать лет спустя эта девочка спохватывается купить недвижимость. Делает она это настолько неэффективно, насколько это вообще возможно. Она закапывает деньги, которых у нее нет, в объект, которым невозможно пользоваться и который нельзя продать.
Если бы я была родственницей этой девочки, я бы
Оригинал и комментарии
В чем вообще разница- отложить болезнь, когда вы чувствуете, что начинаете заболевать? И отменить болезнь вообще? То есть не заболеть? В чем тут будет разница с договором с телом, по сравнению, к примеру с попыткой договориться с собой при уже имеющейся хронике любого типа?
Ну и на ваш взгляд, сколько психосоматики может быть в простом ОРЗ? Особенно если вы стали болеть очень часто? А вот она там есть - это точно. Хоть и звучит смешно, не спорю.
Оригинал и комментарии
У мужа, когда он работал на Новом Арбате, развилась сильнейшая аллергия когда то. Глаза были отекшие, шелушились беспрестанно. Не сразу выяснили, что это была аллергия на то, чем чистили там ковролин, которым был выстлан с каких то дизайнерских заскоков весь офис. Потом там все таки ковролин содрали, стало легче, потом он вообще ушел в другое место работать. Но вот что интересно, стоило нам как то пару раз вернуться в Москву с дачи, именно через Новый Арбат, так у него начинали глаза чесаться. Вот такая память тела.
А вот несколько знакомых реально начинали болеть, именно вернувшись в Москву. Все равно откуда. Да и клиенты на такое многократно жаловались.
А у вас такого рода " аллергия " бывает? От возврата в трудо выебудни? Или это все таки " аллергия на Москву" или другое место постоянного жительства"? Ну и совсем сложно- а вы можете отделить реакции тела на возврат в привычную среду, от эмоциональных реакций? И осознаете ли эти оба компонента?
Оригинал и комментарии
Деньги здесь играют роль только самую косвенную, чтобы не сказать косметическую. Если в человеке есть класс, это видно даже в бане. Такой человек и в голом виде отличается от других, и я не имею в виду степень его ухоженности.
Класс вообще трудно формализуемое понятие, примерно из той же серии, что стиль и доблесть. Нет таких единиц, в которых это измеряется. Это какая-то загадочная составляющая, которая считывается окружающими безошибочно, но эти окружающие тоже не понимают, в чем она состоит и что их так нервирует в данном конкретном человеке.
Я назову две вещи, которые т.н. классу противоположны. Это 1) малахольность и 2) пламенность. Вообще эти явления друг к другу очень близки, потому что пламенность - это не что иное, как активная малахольность. Всегда будет жалок человек, который либо жалобно пищит, либо страстно вещает с броневичка. Который либо панически боится кому-то не угодить, либо яростно стремится кого-то в чем-то убедить. Сильные чувства вообще признак слабости, а слабость неэстетична. Взволнованный человек вызывает либо сострадание, либо брезгливость, смотря что его взволновало. Но почтения или восхищения он не вызывает никогда.
Поэтому главное условие - это https://dzen.ru/a/ZaBFY9mfZQykoDyN
Оригинал и комментарии
Вообще вопрос - "что произошло на самом деле?" - очень и очень непростой. Чтоб на него ответить, нужно диссоциироваться от ситуации. А вот умеете ли вы это? Вот попробуйте любой из недавних споров или просто разговоров с кем то близким вспомнить и представить , что вы смотрите его в записи. Получается? А можете свою воображаемую камеру поместить под потолок ? Что тогда меняется? А можете представить, что смотрите на эту сцену через пуленепробиваемое односторонее зеркало, как в детективах ?
Как вам проще всего диссоциироваться? Какая метафора будет работать для вас? И вообще - насколько вы этот навык прокачали в жизни?
Оригинал и комментарии
Ваш сын родился у несчастной замотанной девочки, которая выбивалась из сил, чтобы его прокормить. В холоде, в нищете и в убожестве она ложилась костьми, чтобы выжить с ребенком, и видела ребенка урывками. Как зечка на лесоповале после целого дня на морозе прибегает навестить свое дитя и хоть полюбоваться, как оно спит, раз уж во всем остальном ей отказано.
Ваш младший ребенок родился у женщины, живущей в достатке. Его мать не разрывалась на части и не сходила с ума от забот. Она не жила в постоянной панике, и поэтому была спокойной и ласковой, ей хватало времени на ребенка и хватало денег этого ребенка баловать.
То, что эти две матери - одна и та же женщина, ничего не меняет. Это всегда будет история про принца и нищего, нечаянно оказавшихся рядом.
Но в вашем случае это история с хорошим концом.
Оригинал и комментарии
В Париж без багажа - это означает, что вы летите из Еревана Виззэйром и что билет вы оплачиваете сами, иначе билет был бы с багажом. Ручная кладь у Виззэйра самая мелкая из всех лоукостеров, это даже не чемоданчик 50х40х24, это еще меньше. Строго говоря, это небольшая спортивная сумка или саквояжик. Из обуви туда войдут только балетки, и неплохо бы их взять, потому что даже три дня постоянной ходьбы в одной и той же обуви делают человека непригодным для брачного сожительства. Только балетки должны быть на эластичной подошве и вообще максимально ортопедичные, типа ECCO или что-нибудь такое же дешевое, которое не жалко. Иначе вы там помрете прямо на улице.
Лоферы тоже отлично, но замша в дождь действительно не очень (хотя можно ее опрыскать защитным средством, но если замшевые лоферы конкретно промочить, то средство не поможет). А кожаные лоферы, да чтобы изящного фасона, да приличной марки, да не за 50 тысяч - это я даже не знаю, где такое берут.
С кроссовками, между прочем, все не так фатально, как кажется.
Оригинал и комментарии
Десять лет назад у героини этой истории была хорошая работа, квартира, машина и дачный участок.Сейчас у нее трое детей, испорченная кредитная история, долг в 1,3 млн рублей и ноль собственности.
Что же произошло? Читаем историю.
***
"Я сейчас в стадии расставания с Роковым, очень нужна поддержка. Мы вместе больше 16 лет, я за ним замужем, 3-е детей.
Когда мы познакомились, мне был 21 год, я была активная девушка, уже работала бухгалтером, заканчивала институт, купила дачный участок и машину в кредит, с мамой у нас была квартира в Москве. Познакомились мы на встрече автолюбителей, у него была такая же машина, как у меня, он был системным администратором и жил в квартире с мамой в Московской области.
Вроде бы мы были на равных, не считая одного нюанса - он уже был женат и у него был сын. Бывшая жена, конечно, была ужасная, неуравновешенная, коварная изменница, а он сущий ангел.
Наши отношения развивались очень бурно, познакомились мы в мае, все лето кда-то ездили, в августе съездили на море и там произошел первый странный случай - мы потратили все деньги и не хватало на перекус для обратной дороги, но я достала заначку и решила проблему. Он был очень недоволен - такая вот я крыса, зажала деньги. Я подумала, что это что-то мимолетное.
Когда мы приехали, оказалось, что компания, где он работал, закрылась и он остался без работы. С этой новостью, с узелком и мешком яблок он и появился у меня на пороге и остался жить. Работу найти он никак не мог, да и как ее найти, если полдня спать, а остальные полдня играть в компьютер? Но я была ослеплена, говорила маме, что у каждого человека может быть сложный период и вот-вот он устроится на работу... Ну а пока он прекрасно жил за наш с мамой счет.
Фото с чужой невестой
Примерно через погода ситуация стала меня напрягать, но я была занята учебой и работой, у меня намечался карьерный рост, я прошла собеседование в крупную международную компанию. Наверное, Роковой почувствовал неладное, потому что в этот самый момент я оказалась беременна... Мы поженились, в компанию мечты я так и не пошла работать.
Начались странные выходки - когда он выпивал, то отвратительно и неадекватно себя вел, но потом слезно извинялся. После свадьбы я случайно узнаю, что он не сказал своей бывшей жене о том, что женился на мне и она все еще ждет его назад. В сердцах я поставила себе на аватарку наше свадебное фото, зашла к ней в соцсеть и поставила лайк. Что вы думаете, он ей сказал? Что он просто сфотографировался с невестой на свадьбе у друзей!!!
На работу он все-таки устроился к родственнице, получал немного, но у него был свободный график, что позволяло ему делать ремонт в нашей комнате к рождению малышки (а на самом деле спать до обеда и не напрягаться). Но все-таки мы доделали ремонт, уже когда я была в роддоме и полностью за мой счет. Ведь он не может вкладываться в чужую квартиру, вдруг завтра я его выгоню, как это сделала первая жена.
Потом мой мозг размяк от декрета, я вышла на работу в 2 дочкиных года, но там очень сильно изменились условия труда и я решила пойти во второй декрет, тут же остро встал квартирный вопрос и я предложила маме разменять нашу квартиру и купит две за МКАД. Мама скрепя сердце согласилась, а мой муж радостно поддержал эту идею. Хотя его мама жила в 3-х комнатной квартире и ее разменять он не предложил.
Еще будучи в декрете с одним ребенком, мы поссорились и он уехал, трубки не брал. Когда это случилось в первый раз, я так сильно переживала, что меня рвало... но потом это стало закономерностью, особенно когда мы стали жить отдельно. Как только я высказывала недовольство, Роковой раздувал скандал и уезжал на несколько дней, а то и на неделю, а я оставалась одна с маленькими детьми.
К слову, у второго ребенка были проблемы со здоровьем, он постоянно болел, плохо спал, но по ночам муж никогда к нему не вставал - не мужское это дело! - зато не забывал потребовать секса.
В какой-то момент банк предложил мне кредит, он ухватился за это, сказав, что нам нужен семейный автомобиль, и он будет выплачивать кредит сам, увы, я не сопротивлялась, более того мне самой хотелось эту машину. Оформили мы ее на меня, он действительно платил, но каждый раз в день платежа был ужасный стресс. Он вел себя так, словно это для него полная неожиданность!
Надо сказать, что на этом этапе я попала в ловушку ведических учений и не перечила Господину. Видимо, эти учения довели меня до полной потери мозга и я решила продать свою квартиру и купить таунхаус, чтобы мы жили в комфорте. Правда, я хотела купить уже сданный объект, но муж сказал, что лучше купить строящийся, ведь он будет больше и с подвалом, в котором он разместит мастерскую. Конечно, он-то ничем не рисковал, продолжал периодически "обижаться" у мамы, да и вообще ездил туда почти каждую неделю "поработать" и повидаться с ребенком от первого брака.
Продав свою квартиру, я стала обманутым дольщиком, коим являюсь уже 9 лет. И тут пошло самое веселье, у нас родился третий ребенок - инициатором была я, ведическая жена должна плодоносить - я продала свой участок на ремонт таунхауса (тогда еще стройка шла и застройщик разрешил начать черновой ремонт), машину свою я тоже к тому времени продала, рефинансировала кредит на его машину, взяла еще денег на ремонт и тут стройка встала, деньги в итоге мы прожили, его работа с родственницей разладилась, нас выгнали из съемного жилья за неуплату.
Мне пришлось переехать к маме, с которой мы разъехались, он жил то у нас, то у своей мамы, толком не работал и в один прекрасный день перестал платить кредит! Так и сказал мне: твой кредит - твои проблемы.
Более того, у него начались проблемы с алкоголем, когда мы еще жили в съемном жилье, он стал выпивать по ночам целую бутылку виски - как он говорил, из-за неудач на работе. Пьяный приходил ко мне в комнату (я спала тогда с младшими детьми), будил и требовал секса. Денег не было, иногда мне приходилось печь хлеб и есть его на обед и ужин с детьми, намазывая остатки масла, а утром мы с детьми узнавали, что папа ночью заказывал себе пиццу.
"Работающая жена - унижение для мужчины"
В общем, через 10 лет брака я потеряла все - у меня не было ни работы, ни квартиры, ни машины, ни дачного участка, зато была испорченная кредитная история, долг в 1,3 млн и трое детей. Тогда у меня впервые появились серьезные мысли о разводе. Но у меня была такая низкая самооценка... и вся эта ведическая хрень давала свои плоды.
Но кредит надо было отдавать и я решила выйти на работу - после 7 лет перерыва это было непросто, но я вышла и мой Роковой три дня со мной не разговаривал т.к. "работающая жена - это унижение для мужчины". Вышла я на небольшую зарплату, денег не хватало, в то время мы снова сняли квартиру, денег дала моя мама, чтобы мы наконец-то уехали от нее. Я постоянно говорила ему, что нужно выходить на работу, а он как ни в чем не бывало просил у меня денег на сигареты и смертельно обижался, когда я отказывала.
В момент очередной ссоры он собрал вещи и сказал, что уходит, но никуда не ушел и даже устроился на работу, при этом начав вести себя абсолютно по-хамски. Что-то вроде: "Добилась своего? Получай теперь!"
Не прошло и года, как началась пандемия и всех сотрудников сократили. Нас снова выгнали из квартиры за неуплату. В этот раз я с детьми уехала к маме без него, мы впервые разъехались, я стала готовить документы на развод, но тут он приехал и сказал, что да, нам и правда надо расстаться, т.к. он кое-кого встретил помоложе, но меня все же любит. В общем, меня это так зацепило, что я не стала разводиться. А тут он еще нашел хорошую работу и снова снял квартиру.
Но пить стал намного больше. Закончилось все тем, что он ночью устроил дебош и раскидал детские комоды с игрушками, затем просил прощенья, пить перестал. А я стала готовиться, пока у него была неплохая зарплата и он оплачивал квартиру и часть продуктов, я старалась как можно больше выплачивать за кредит и копить подушку безопасности. Меньше, чем через год его хорошая работа закончилась и он опять сел дома, опять появился алкоголь и неадекват.
После очередной выходки я сняла кольцо и сказала, чтобы он больше не приходил. Но не тут-то было! Он извинялся, записался к наркологу и психологу, я стояла на своем. Работала я тогда очень много, у меня была основная работа и 5 компаний, я работала все выходные, в будни по вечерам. Подала на развод и алименты, но документы вернули, направила не в тот суд.
Муж никак не помогал потому, что не работал. К тому же он забрал машину и мне пришлось купить старую развалину, чтобы хоть как-то передвигаться с детьми, в кредит, конечно. От такой напряженной обстановки со мной стали случаться истерики, но я не жалела, что ушла от мужа, но тут...
Он пришел, стал говорить как важна для него семья, что вдвоем легче, что он устроится на работу - хоть курьером на моей машине, потому что его ест много бензина. И вы знаете, я ничего к нему не чувствовала, но дала слабину - слишком я выла вымотана и так манило расписанное им облегчение. И вот еще один год с Роковым позади: он действительно пошел работать курьером, через 2 месяца моя старая машина сломалась окончательно и бесповоротно, пришлось продать ее за бесценок и начался процесс поиска "нормальной работы", а это непростое дело!
Он съездил за мой счет отдохнуть, я оплачивала семейные консультации у психолога, а через полгода мы повздорили на почве работы и я подала на развод - он пришел на заседание с просьбой дать время на примирение, клялся, что вот-вот выйдет на работу, но все никак. И вот раскрылась тайна проблемного трудоустройства. Оказывается, когда он жил у матери, он взял и истратил 3 кредитки (одну потратил на новый айфон, как же безработному обойтись без айфона!), у него заблокировали счета и висят долги у приставов.
После этого я подписала с ним брачный договор (благо он согласился!) Подала на алименты и собираюсь подать на развод. Надеюсь, что наконец-то эта история закончится!
Оригинал и комментарии
Так получилось, что Новый Год я всю жизнь праздную исключительно с семьей, потому что все друзья у меня страшные семьянины и сидят тоже со своими семьями, а в гости не идут. Поэтому у меня каждый раз получается стряпни много, а веселья с гулькин чих, потому что какое веселье в семье, у нас каждую неделю такое веселье.
Выглядит это так. Сперва я таскаю подарки как мышь в нору, потом, ближе к делу, таскаю продукты опять-таки как мышь, хотя местами как ишак, потом готовлю всю эту чортову прорву. Дальше мы с дочкой едем поздравлять мою маму (а ее, соответственно, бабушку), а это значит, что я должна накрыть поляну еще и там, потому что у мамы лапки. Потом возвращаемся ко мне мазать бутерброды (все остальное у меня уже готово, с утра у плиты как шакал паршивый), и ближе к ночи появляются мужчины: дочкин бойфренд, которого я люблю как родного сына, и дочкин папа тире мой бывший, которого я тоже люблю как родного бывшего. Дочкин папа прибывает в сопровождении собачки, которую я люблю как родного поросенка, и какой-нибудь буженины собственного изделия, которую потом никто не ест, потому что уже не лезет.
Стол мне обходится каждый раз по самым грубым подсчетам тысяч в 25, и каждый раз я изумляюсь, откуда, мать-мать-мать, такие цифры, учитывая, что у нас никто не пьет. Хотя безалкогольное шампанское стоит ровно столько же, сколько и алкогольное, если не больше. Ну в смысле если брать нормальное, которое все-таки шампанское, а не совсем уж лимонад.
Раз уж речь зашла о близких и дорогих моему сердцу вещах, то есть о хозяйстве, то давайте я вам расскажу, что у меня в Новый Год бывает на столе. Фоток не будет - во-первых, я еще ничего не готовила, а во-вторых, я все-таки не кулинарный блогер, а, извините за мат, литератор, фотки делать ненавижу (руки кривые потому что) и вообще мое оружие - слово.
Так вот. Начнем с https://dzen.ru/a/ZZCAeOvCJlTs0ZU8
Оригинал и комментарии
Все-таки каждой матери, которая пережила ребенкин пубертат, государство должно бесплатно давать квартиру. Потому что это ж невозможно, взрослому занятому человеку проходить этот квест "История человечества за четыре года с полным погружением".
Ну то есть история человечества проходится конспективненько так начиная с первых дней жизни ребеночка - вот он слез с пальмы и встал на задние ноги, вот взял палку-копалку, а вот освоил речевую функцию, все по полной программе. Но лет до девяти у нас совсем каменный век, а вот дальше начинается, прости Господи, культура. Со всеми остановками. Это годам к 20 наш венец природы доползет до Декарта (а заодно и до Французской революции), а пока у нас родоплеменной фестиваль с зачатками феодализма. Которые зачатки мало что улучшают, потому что феодализм - это все та же родоплеменная история, лишь слегка украшенная сословной прагматикой, а так все то же самое - племя, семя и вымя, семейная история и прочее животноводство.
И взрослый занятой человек должен погружаться в эту архаику, потому что его кровиночка сейчас на той стадии развития, когда за отцовскую фамилию можно пойти в бой и там полечь. То есть это век так примерно 13-й. И это происходит у вас дома, и вам приходится участвовать в этом балагане.
Просто поймите - ребеночек ваш требует себе какого-то рода-племени не потому, что зажрался и не знает уже, чем бы еще помучить мать. Ему это действительно необходимо, в его Вселенной еще не было ни паровой машины, ни телеграфа, ни заводов Генри Форда. Ментально он приблизительно какой-нибудь Сигурд, сын Гуннара, сына Торвальда и так до седьмого колена. Если Сигурд не сын Гуннара, а не пойми кто, это скорее всего означает, что Сигурд раб. За ним не стоит род, у него нет ни ресурса, ни статуса, ни идентичности. Вернее, идентичность есть, но самая прискорбная. Такова реальность, в которой живет человечек в этом возрасте. Это реальность мифа. Старшая Эдда такая.
И родители, сколько бы их ни было, должны
Оригинал и комментарии
Т.к. поплакаться (в особенности под синькой, в особенности когда есть что-то общее, типа существенной проблемы) перерастает в страсть, а это конец.
Т.е. месседж о последствиях, к которым ты почему-то был ослеплен.
У лудей из верхнего менеджмента связывание действий, рисков и их последствий работает даже без промежуточных звеньев, по-этому это и было месседжем "заполните недостающие звенья в последовательности".
-----------
Я мужу на следующий день объяснила все так- да, Лену скорее всего уволят, а тебя нет, и да, ей дико обидно. Она амбициозна, а тут именно по амбициям вам всем и врезают, заменяя " победителей" на своих людей. А вот тебя пока заменить сложно- тебе скорее всего пару начальничков сверху присобачат.
Но по факту- у нее есть квартира, думаю, есть и деньги, потому что скорее всего, зарплата у нее будет побольше твоей, она позубастее и не только своим сотрудницам скорее всего деньги выбивала. И на на нее одна живет. А не как мы- вчетвером. Ну и специалист она реально очень сильный- не востребованной долго не останется.
А вот раскачивать и накручивать она себя умеет знатно- это и по твоим рассказам и по вашим перезвонам по делам было заметно. Так что я вполне допускаю, что в какой то момент ваших машинных" договориваний" ей реально станет плохо, ты поведешь ее к ней домой, будешь вызывать врача и так далее.
Верю, что ты ни сном ни духом, но…. Оставить женщину, которой симпатизируешь , когда ей плохо- тебе будет стыдно. А там ведь как пойдет…. Исключать ее просьбы- обними меня, мне так одиноко…, я не могу.
И проводить вечер, даже если ты позвонишь и скажешь, что ты тут " спасаешь жизнь" , вызываешь врача и все такое- я не хочу. Я и так последние вечера только и занята , что отвечаю на вопросы детей- а когда папа придет?
И, черт подери, перестань ей предлагать меня как психолога, как было в последних разговорах. Она же явно к тебе неровно дышит и ей только природная разумность мешает начать тебя охмурять. И как она себя будет вести под влиянием эмоций из за этой ситуации я прогнозировать не хочу. И твои реакции - тоже.
Муж тогда ушел переваривать мой спич надолго, потом пару раз переспросил, почему я все таки уверена , что она к нему неровно дышала, а не просто вот дружески? На что я ответила , что больше по ее реакциям на корпоративе и когда я к нему на работу приходила. Ну и напомнила ему- что он еще ни разу за эти годы не увидел у кого с кем роман, а я это говорила ему даже после случайных посещений, не говоря уже о тех временах, когда мы вместе работали.
Ну и да, ее и многих прежних руководителей довольно быстро уволили, а над мужем прилепили сверху реально пару руками водителей. Они с мужем какое то время изредка перезванивались, потом это как то сошло на нет. Думаю, что из за восхищенных рассказов мужа о моей работе. Которыми он щедно первые годы делился с окружающими. Все мы люди и ничто человеческое… оно ей зачем это слушать то?
А вопросы вот какие будут. Из за чего последовательность моих объяснений ему именно такая? И отчего я это объяснение ему дала через день, а не вместо того ультиматума , что выдала первый раз?
Оригинал и комментарии
Понимаете, какая штука.
"Устроить свою жизнь" - это выражение означает и всегда означало прежде всего не знать нужды. Во все времена женщины употребляли это выражение именно в таком смысле. Что сколько ж можно горе-то мыкать и спину-то гнуть. Выйти замуж и уйти с фабрики или уволиться из кухарок. Отогнать навсегда призрак голода от своего порога.
Перед женщиной без средств всегда стоял этот выбор - либо любовь и фабрика, либо пожизненный кусок хлеба, но тогда уж никакой любви. Про совмещение речи не шло, если и любовь, и безбедная жизнь навсегда - это не называлось устроить жизнь, это называлось сказка на ночь. Устроить жизнь - означало отказаться от любви или от надежды на любовь ради выживания. Причем неважно, была ли это сирота без приданого или вдовица, оставшаяся без кормильца. Выбор был и у той и у другой один и тот же, и хорошо, если он был. Могло и не быть, между прочим. Не для всякой находился скучный, но надежный, желавший взять ее на довольствие.
А самое неприятное, что эта сделка всегда была не только горькой, но и предельно рискованной. Скучный, но надежный мог обернуться тираном и истязателем, а еще он мог спиться, проиграться или просто пойти по миру по какой-нибудь причине, и несчастной сироте, продавшей ему свою свободу, приходилось делить с ним эту участь. То есть она могла не получить даже того, за что заплатила такую дорогую цену. Я думал, что продал душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу - подарил.(С)
С другой стороны, на работе, на панели или на паперти это была просто верная гибель, без вариантов.
Вы сейчас такая вот сирота без приданого. Как бы вы ни были хороши собой и как бы вы там ни блистали в юности - сейчас вы женщина без средств к существованию. Собственности у вас ровно на переночевать, то есть никакой, а кусок хлеба вы добываете ценой труда и ежедневных унижений. Это жизнь самки пролетария, то есть человека без будущего, вынужденного отрабатывать каждый свой вздох, причем до могилы.
В этом смысле за последние 200 лет ничего не изменилось. Теоретически вы могли бы сделать мегакарьеру или преуспеть в бизнесе - так и 200 лет назад расторопная баба могла с лотка наторговать капиталу и открыть трактир. Сколько было таких баб? Вот и сейчас примерно столько же.
Из существенных признаков прогресса и равноправия я могу назвать только один: раньше мужчина, вступая в брак, подразумевал, что жена уйдет с фабрики и станет работать на него одного. И что тиранить и унижать ее будет тоже он один, если у него есть такая потребность. Теперь же подразумевается, что жена будет работать и на него тоже, а фабрика никуда не денется, и гнобить ее будут вообще нонстоп, и дома и не дома, если муж попадется с фанабериями.
То есть существенный признак прогресса и равноправия заключается в том, что риски многократно возросли, а выигрыш ужался до минимума. И это при условии, что выбор вообще есть - что кто-то согласен не то чтобы взять вас на баланс, а хотя бы объединить с вами усилия и ресурсы.
Вы, наверное, заметили, что я ни слова не говорю о вашей Большой Любви. И вы, наверное, спрашиваете себя, отчего это я игнорирую такую интересную тему.
Я игнорирую эту интересную тему, потому что
Оригинал и комментарии
Энтропия, как всегда при приближении праздников, нарастает, все хотят все успеть отремонтировать (включая и собственную психику) до нового года.
Многии пишут списки от чего хочется избавиться. А давайте напишем список, что в уходящем было хорошего. Слабо найти хотя бы десять прекрасных событий?
Оригинал и комментарии
Вообще-то вы ведете как раз именно такую жизнь, где вы есть. Вы, а не какая-нибудь полезная функция.
Понимаете, ведь все наши социальные роли - "я финансовый аналитик", "я член родительского комитета", "я звезда фестиваля самодеятельности" и т.д. - это на самом деле не мы. Это униформа, упрощающая коммуникацию. Не объяснять же каждому, кто ты такой, - скажешь "я программист", и хватит с него. За этой маской удобно прятаться, но никому в страшном сне не придет в голову с ней действительно сливаться.
Видели на улице сэндвич-рекламу? Когда перед магазином прохаживается мужик, а на нем висят два больших рекламных щита, спереди и сзади. И все видят рекламу, а не мужика внутри. Зачем мужик туда залез? Он горд быть лицом магазина? Да в гробу он видал этот магазин, просто ему за это платят. Ему платят за то, чтобы он был зеленым горошком по скидке, а не самим собой. А он соглашается быть зеленым горошком, потому что иначе ему не выжить. В этом образе - суть любой профессиональной деятельности.
Но у мужика в сэндвиче есть еще один бонус, кроме оплаты.
Оригинал и комментарии
Я вам расскажу одну историю.
Когда-то давно я любила одного человека, и он меня тоже любил. Он был женат, но меня это поначалу совершенно не беспокоило, потому что я сама была в браке и отлично представляла, что там у них за жизнь (спойлер: вообще не жизнь). То есть я, конечно, сокрушалась, что вижу его реже, чем хотелось бы, но с фигурой жены я это не связывала никак: жена была просто неприятная деталь его жизни, это могла бы быть, например, лежачая мама с тем же эффектом, что человек несвободен и не может распоряжаться своим временем.
Была еще одна деталь. Этот парень был
Оригинал и комментарии
Господи, это Балабанов какой-то. Бедный вы бедный котик.
Один мужчина вас использует каким-то диким образом, причем в коллаборации с мамой. Другой мужчина вас использует тоже с особым цинизмом. Один раз сходили на свидание - и тут мошенник, опять вас используют. Тут прямо задумаешься - сглазили вас, что ли?
Похоже, что так и есть.
Не потому, что с вами по-свински поступает буквально каждый встречный. Спросите любую женщину - она вам еще не такого порасскажет. По-свински поступали со всеми, а со многими не по разу. Но у вас есть одно отличие - вы
Оригинал и комментарии
Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо вам за те минуты радости, которые вы со своим умом, талантом и добрым сердцем дарите каждый день. Мой вопрос – о том, когда стоит отказаться от борьбы, а когда ее надо продолжать.
Мне около сорока лет, я замужем, воспитывалась в доброй и матриархальной семье и мужа себе выбрала соответствующего. Ну, то есть скорее ведомого, чем ведущего, скорее понимающего философа, чем упрямого бойца; мне нравится эта модель и свобода, которую она дает. Где-то до тридцати пяти лет мы не особенно заморачивались, почему у нас нет детей, – были более насущные проблемы, но потом я дозрела до мысли о потомстве.
Мы с мужем начали стараться завести своего ребенка, прибегнув к помощи медицины. Лечение, операция, биохимическая беременность и выкидыш на раннем сроке — содержание предыдущих серий. Однако чем дольше занимаешься каким-то делом, тем лучше оно должно получаться, и врачи рекомендуют продолжить старания дальше.
Тем временем брат моего мужа с женой усыновили маленького милого мальчика, которого невозможно не полюбить. Мы же с мужем продолжаем попытки родить своего ребенка. Возможно, мне повезет, и организм, который уже знает, что такое беременность, сможет воспроизвести ребенка – настоящего, своего без всяких «но», с ямочкой, как у мужа, и улыбкой, как у нас с бабушкой. Ну, или с улыбкой свекрови и ранним облысением, как у дедушки) Возможно, это то самое темное время перед рассветом, который вот-вот наступит.
С другой стороны, раньше и мама, и муж намекали, что дети – не лучший вариант для человека с таким сочетанием тревожности и авторитарности. Так что мне бы стоило продолжить наслаждаться праздностью, читать книги и копить ресурсы, а в будущем, если уж приспичит делать добрые дела, дать хороший старт какому-нибудь подростку. Но теперь я вижу радость, которую приносит появление ребенка. Я понимаю, что смогу полюбить чужого как своего, потому что у этой любви для меня пока нет градаций. Это очень заманчивая мысль – отступить от всей этой страшноватой репродуктивной карусели и посмотреть в сторону усыновления.
Пожалуйста, поделитесь своими соображениями. Не сделаю ли я глупость, отказавшись на полпути от возможности родить своего ребенка? Не упускаю ли из виду чего-то, что будет очевидно потом? Малка, мне обычно неплохо удается разбираться с проблемами, но эту я не могу решить, и мне страшно.
Если вас интересует именно мое мнение, то я абсолютно убеждена, что свой ребенок - это тот ребенок, которого вы назвали своим. А не тот, которого вы вырастили из своей клетки.
Я вообще крайне враждебно отношусь ко всякой физиологии. Мне в ней видится что-то зоологическое. Ребенок - это не про тело. Это про любовь. А любовь - это жизнь духа. Ребенок - это часть вашей души, которую вы в вашу душу впустили и дали врасти. Откуда он к вам пришел, изнутри или снаружи - не имеет вообще никакого значения.
Главное, чего все опасаются при усыновлении, - это
https://dzen.ru/a/ZaGgvur8P2mqCSuO
Оригинал и комментарии
Чтобы ставить цель и достигать, неплохо бы сперва эту цель поточнее определить.
А то, знаете, пожелаешь себе какого-нибудь необузданного леопарда, а потом выходит новость с заголовком "Нелепая смерть на сафари". Или есть, к примеру, любители помечтать о том, чтобы умереть в один день, сжав друг друга в объятиях. Страшно даже представить воплощение этой мечты.
Многие думают, что это с аффирмациями надо как-то поаккуратнее, а в обычной жизни и так сойдет. Это большая ошибка. Вот вы пишете - хочу, мол, не встречать старость в одиночестве, а мне сразу рисуется палата на 12 человек. Спасибо, конечно, но я уж как-нибудь лучше в одиночестве.
Если без шуток, то я примерно понимаю, про что вы толкуете, потому что у меня у самой ситуация похожая - и с бывшим мужем мы дружим и ладим, и какие-то мужчины мимо бегают, причем каждый из них настолько не вау, насколько это вообще возможно. И, вы не поверите, я тоже устала вот это вот, что вы сказали, и какое-нибудь плечо мне бы тоже не помешало.
И вот я представляю себе - допустим, поставила я целью вот это вот "не встречать в одиночестве". То есть заполучить себе какого-нибудь мужчину вот прямо в дом (от этой мысли я, правда, слегка вздрагиваю, но быстро беру себя в руки). Вообще-то ничего нет проще. Я даже не говорю об армии мужчин, которым тупо негде жить - каждый из них будет рад обрести счастье в лице меня, просто потому что человеку надо где-то ночевать. Есть другая армия, ее не так хорошо видно, но она тоже огромна - это мужчины, прозябающие в одиночестве в своих квартирках и не знающие, что делать со своей жизнью. Эти сиротки только о том и мечтают, чтобы их кто-то взял в команду. Они тоже не хотят это самое в одиночестве. Им даже чай осточертело пить в одиночестве, не говоря уже об встречать старость.
Кажется, что когда у двух людей так удачно совпали устремления, задача считай что решена. А кажется так только потому, что мы не утруждаемся уточнить задачу. Жить вместе - это как? Чтобы что? И как это должно выглядеть?
И вот тут оказывается, что условная я и этот условный сирота называют этим словом совершенно разные вещи.
Условная я (как почти любая условная девочка) рисует себе
Оригинал и комментарии
Дело не в ресурсах и не в прививке.
Если бы дело было в ресурсе, ни одна студентка во время сессии не ходила бы в клуб, съедающий время и ресурс, а сидела бы учила билеты.
Если бы дело было в прививке, вторых браков вообще бы не было - все бы сразу после развода уезжали в Африку делать добро, а в свободное от делания добра время занимались бы бердвотчингом.
Почему у студентки в сессию, несмотря на запарку, хватает ресурса на клубы и на тиндер? Почему разведенная бухгалтерша отжигает на корпоративе и уезжает домой с симпатичным коллегой? У всех нет времени и у всех прививка, у них тоже. Но у них есть главное. У них есть настроение.
Когда у человека есть настроение радоваться - он замечает все, что может его порадовать. У него включается этот радар, радар поиска радости. И кстати, его тоже начинают замечать, его по этому радару пеленгуют другие такие же, которые в поисках радости.
Когда вы готовили побег и когда вы потом выживали на новом месте, вам было не до того не в том смысле, что было некогда и страшно снова ошибиться. Когда есть настроение, то и время находится, и страх куда-то девается. У вас не было нужного настроения. Когда человек поставил себе цель и движется к ней, забывши обо всем - его настроение колеблется в диапазоне от свирепой сосредоточенности до мрачного остервенения. Соответственно у него перенастраивается оптика - он видит лишь то, что имеет отношение к делу, а все остальное воспринимает в лучшем случае как помехи в эфире. Для других такой человек тоже делается невидим, режим сверхзадачи работает как кокон или как паранджа, и это даже к лучшему, потому что у него такая рожа, что это зрелище не для смертных.
Я все это знаю по себе, потому что я
Оригинал и комментарии
Когда человек норовит загрузить себя так, чтоб моргать было некогда, причем загрузить непременно чем-нибудь полезным, а не баловством всяким - за этим всегда стоит страх.
В скобках заметим, что вообще, когда человек делает фигню, неважно какую, за этим всегда стоит страх и ничего кроме страха.
Это может быть страх перед будущим, он самый простой и, между нами говоря, самый конструктивный. Мало ли что завтра будет, насушу-ка я корок на всякий случай. Хуже-то не будет. И зверобоя еще насушу. А перед этим выращу его из семян. Вечером ложусь такая спать и мне спокойно - вон зверобой колосится, вон корки сушатся, не пропадем. Не, в кино не пойду, мне еще зверобой полоть.
Откуда берется этот страх, это вам любой психолог объяснит за три рубля, да вы и сами не маленькая. И опять же совершенно неважно, чем вы там вооружаетесь: копите вы деньги, вещи, здоровье, звания или знания - это все про одно и то же. Вам нужно что-то поставить между собой и ужасным завтра, чем-то забаррикадироваться от него. До чего дотянулись, то и ставим, тем и баррикадируемся.
Это может быть страх за свой имидж. Он посложней и пошизоидней, хотя с культурно-исторической точки зрения он тоже про выживание. Просто он про выживание в группе. Это ваш рептильный мозг вам ночами нашептывает всякие ужасы. Что если вы будете не такая, какой вас желают видеть сородичи, то сородичи скушают вас на ужин и косточки обсосут. Это, так сказать, базовое знание, привет из раннего неолита.
А поверх этих заводских настроек у вас загружено приложение "Хорошая девочка", или "Достойный член общества", или там "Приличный человек", мало ли приложений. Кто его вам загрузил, тоже не бином Ньютона. Это привет от мамы. Мама в коллаборации с ранним неолитом - практически непобедимая сила, генерирующая такие, например, мыслеформы, что если человек не занимается саморазвитием от зари до зари, а вместо этого пьет чай с печеньем, то такой человек не может считаться приличным и племя поджарит его на костре прямо сегодня вечером.
Это может быть страх встречи с собой. Пока я при деле - я знаю, кто я и зачем Господь терпит меня в мире живущих. Если я остановлюсь - на эти вопросы надо искать новые ответы, и не факт, что найдешь. Кому охота заглядывать в эти бездны? Ну его на фиг, бежим дальше, так спокойнее.
Вы хотите https://dzen.ru/a/ZY3QmqSvuEWxYGDH
Оригинал и комментарии
Одно дело когда человек попадает в коллектив со сложившимися устоями и ценностями. И постепенно ими проникается. Или уходит по причине неприятия этих ценностей. И тут вдруг-" не было никогда и вот опять…". Ну какой то кризис, скандал , затрагивающий возможность самого существовния коллектива или организации.
Другое - когда коллектив только формируется и еще хз что получится. И тут грянуло.
Ну и третье- когда грянуло лично у тебя, а вокруг сформировавшийся коллектив. И то же самое, но коллектив не сформирован еще.
Последние случаи пока брать не будем- то, что человек в горе уязвим , и к этой слабости как магнитом тянет всякую сволочь, требует отдельного разговора. Тут , увы, даже прекрасный коллектив рядом не всегда спасает.
А вот что такое групповая динамика в экстриме- поговорить стоит поподробнее. Пока простой вопрос- чем будет отличаться проживание какого то катаклизма или кризиса в устоявшемся коллективе? От такого же проживания в неустоявшемся? Ведь любой тренинг это вообще еще не колллектив. Это зачатки возможного коллектива. Который сразу попадает в ситуации , далекие от привычных стереотипных действий.
Пока просто- а как у вас коллективы переживали то, что было локальным " песцом полярным"?
Оригинал и комментарии
я получила письмо из ЖЖ, что сегодня 20 лет этому журналу. новость обязывает. а сказать нечего. эти 20 лет мне, если честно, не понравились, если в целом. а следующие 20 в лучшем случае будут еще хуже. такой уж я человек!
всем привет!
Оригинал и комментарии
Читательница прислала историю и написала:"Прочитала ваш разбор про Александра Блока. Мой бывший муж - вылитый он. Более того, они очень внешне похожи! И фразы Блока своей жене Любе - бывший говорил мне прямо один в один! Начала верить в реинкарнацию. :)"
Небольшая поправка: статью про Блока написала не я, а моя читательница Ольга Виль специально для этого блога. Вот ссылки:
https://tanja-tank.livejournal.com/256803.html
https://tanja-tank.livejournal.com/257239.html
А вот история читательницы.
***
"Все мои отношения были с деструктивными людьми. Перед бывшим мужем я 5 лет встречалась с очень ярким представителем классического абьюзера. Женатым человеком, который делал все то, что описано в вашей книге "Бойся, я с тобой". За 5 лет этих ужасных качелей и агрессивных манипуляций я не сломалась лишь потому, что сама на стороне подпитывалась другими парнями. Их комплиментами, ухаживаниями. Поэтому я всегда была ресурсна для того абьюзера, он не мог меня полностью разрушить.
своего "Блока", я сама порвала с женатым абьюзером. Запала я на него не сразу. Он был всегда такой холодноватый, как будто не от мира сего. На свиданиях всегда держался застенчиво и молчаливо, говорила я. Сперва он был немного отчужден, потом начал раскрываться, как человек с особой философией отношений, весь был такой возвышенный, я таких не встречала никогда, с ним всегда было спокойно и хорошо рядом.
Потом он сделал свои первые Пробы пера (неожиданно удалял меня из друзей, а после моих гневных сообщений, говорил что я одна-единственная заметила что он меня удалил, что он почистил все контакты, а я вот одна ему написала), далее последовала мощная идеализация. Он забрасывал меня вниманием, кучей подарочков в соцсети с нежными словами, что я та самая единственная и неповторимая... что мы связаны душами...
При этом попыток телесного контакта не было. Были лишь такие нежные формы типа поцелуя в макушку или приобнять трогательно-нежно. У меня от этого сносило крышу сильнее, чем от страстных домогательств бывшего абьюзера. В итоге после нескольких месяцев таких вот никаких проявлений я сама накинулась на него с поцелуями. Первый секс я тоже сама организовала.
Потом я переехала к нему и мы вскоре поженились, но допуск к его телу у меня был минимальный либо его не было вовсе. Он говорил прям как Блок говорил своей жене Любе. Вот ее цитата из дневника:
«Он сейчас же принялся теоретизировать, что нам и не надо физической близости, что это астартизм, темное, животное и Бог знает что еще...»
Слова моего бывшего мужа об отсутствии нашего секса были такими же!
"Зачем нам вся эта грязь? У нас высокое чувство. А эти все животные инстинкты - это дно".
И я это хавала. Потом я уже узнала, что он переписывался с многими дамами весьма откровенно. Насчет секса с другими не знаю, не уличала.
Мне стало не хватать его внимания. Я пересиливала себя после его отказов в близости и не вешалась на него. Начала переписываться с другими, было много романов на стороне. Он это знал, был весьма к этому равнодушен и типа в шутливой манере называл меня профурсеткой. Что делал Блок? Цитата его жены:
«Саша всегда становился совершенно равнодушным, как только видел, что я отхожу от него, что пришла какая-нибудь новая влюбленность. Так и тут. Он пальцем не пошевелил бы, чтобы удержать. Рта не открыл бы. Разве только для того, чтобы холодно и жестоко, как один он умел, язвить уничтожающими насмешками, нелестными характеристиками моих поступков, их мотивов, меня самой и моей менделеевской семьи..."
Потом у нас родилась дочь, что удивительно, учитывая наш секс раз в 2 месяца, а то и реже. Всю беременность я проторчала одна. Мы не гуляли, он все время работал типа. Потом уже я узнала от его брата, что часто вместо работы он брал ключи от пустой квартиры бабушки и что он там делал и с кем - я не знаю...
Когда родилась дочь, его дома тоже не бывало. Он приходил очень поздно, купал ее и на этом все. Когда был период колик у нее, он хорошо мне помогал, но не гулял никогда с нами. Все выходные и праздники я торчала одна. Он съехал из нашей общей кровати под предлогом того, чтобы нас с ребенком не будить, когда он встает на работу. И мы уже никогда не спали в одной постели, в одной комнате.
Я снова начала общаться с мужиками в сети. Гуляла с другими мужчинами. Он знал об этом и на мои просьбы погулять с ним, говорил "погуляй с кем-нить лучше, я побуду с дочерью." На мои слезы и разговоры, что я хочу С НИМ гулять, а не с кем-то, что я это делаю от безысходности, он ничего толком не отвечал.
Потом у меня случился очень бурный роман и я решила с ним поговорить о том, что сильно влюбилась и что мне с этим делать. Он равнодушно говорил, что не знает. В итоге после моей истерики я сказала, что ухожу от него к другому. Он замкнулся в себе. Постоянно торчал дома. Потом я поняла, что тот новый возлюбленный - не тот, за кого себя выдавал и сказала мужу, что не буду никуда уходить.
После этого он резко изменился. Принес кучу денег домой. А раньше, несмотря на то, что он типа много работал, у нас всегда не было денег, я занимала у знакомых, сдавала золото в ломбард, лишь бы прокормить себя и ребенка. На этой почве тоже были конфликты. Он постоянно говорил, что я его не понимаю, достаю, а он весь такой философ-мечтатель и его натура этого не выдерживает.
Принес много денег, говорил, какой был идиот и как сильно он меня любит и обожает и что теперь все изменится. Начался второй медовый месяц. Но однажды он просто сказал, что хочет съехать от нас, что больше так не может. Я была в полном шоке. Это было как нож в спину.
Мне пришлось уехать с ребенком из съемной квартиры. Накануне он одарил меня прощальным сексом. На мои вопросы толком не ответил. Говорил, что ему надо понять себя и он запутался. Полился снова салат из какой-то ереси, которую я не могла понять.
Первое время я бегала за ним, пытаясь понять и все вернуть, но тщетно. Он попросил развод и я узнала, что он начал встречаться с моей подругой детства. Я была раздавлена. Он ее идеализировал, как некогда меня, а потом все пошло по тому же сценарию. При этом он не забирал у меня ключи от нашей квартиры и я, приводя к нему дочку, видела, как они там обживаются с его мадам. Ключи он не забирал, говоря, что я могу приходить, когда захочу. Бред полный.
В итоге он уже после развода говорил мне, что у него ко мне - незыблемое чувство, я очень нужна ему и он меня любит, просто всего не объяснить и я по-прежнему его жена (он до сих пор не поставил штамп о разводе и не забрал свои документы). А вот что Блок писал жене:
«Ты важна мне и необходима необычайно; точно так же Н.Н.– но, конечно, совершенно по-другому. В вас обеих – роковое для меня. Если тебе это больно – ничего, так надо. Свою руководимость, и незапятнанность, несмотря ни на что, я знаю, знаю свою ответственность и веселый долг. Хорошо, что вы обе так относитесь друг к другу теперь, как относитесь… и не преуменьшай этого ни для себя, ни для меня. Помни, что ты для меня необходима, я твердо это знаю».
Очень похожий бред мне говорил бывший. Потом он начал меня домогаться, как кникогда раньше. Просил интим-фото, говорил, что только со мной у него все так здорово было. Я, имея ключи, зашла, когда его не было дома и прочитала переписку с его новой пассией. Странным было на этом фоне его стремление со мной спать. Однако сейчас я понимаю, что он тупо поменял нас ролями. Теперь его новая женщина стала "Любой", которую он не подпускал к своему телу. Секса, по его словам, у них не было. Я не думаю, что это правда. Был, но может, очень редко, как в случае со мной.
Она стала его "прекрасной дамой", а я - увлечением на стороне. При этом он всегда докапывался, где я, с кем и почему ему не пишу. Что я ему важна и я его семья и тд. И Блок писал Любе нежно:
«Нет-нет и забеспокоюсь о тебе, все думаю, где ты и как ты, часто думаю, скучаю иногда, каждый вечер хожу к тебе и окрещиваю твою кроватку».
А немного погодя:
«Приехала бы; весна, я бы тебя покатал и сладкого тебе купил. Ты даже почти не пишешь…»
Бывший после того, как я уже эмоционально от него отъехала, поняв, что он такое, писал мне нечто подобное:
"Какие у тебя планы, почему ты столь суха со мной, почему не пишешь? Я ездил в Красноярск и думал о тебе все время".
В Красноярск мы ездили после свадьбы. И когда он поехал туда снова, но один, он писал мне оттуда каждый день. Даже квартиру снял там, где жили мы. Все это очень сильно похоже на Блока. На его поведение с женой. Плюс внешнее сходство! Если бы у нас была не съемная квартира, за которую он устал платить и в итоге переехал к своей женщине в ее квартиру, я думаю, что я так и оставалась бы для него "Любой".
Сейчас его новая "Люба" живет с ним и я думаю, что это уже до конца. У нее до него были отношения с алкашом, который ее душил и выбивал двери в квартиру. На его фоне мой бывший муж просто сказка, как казалось и мне после махрового абьюзера. Только его женщина, скорее всего, так и не поймет ничего. Он слишком тонко все делает. Очень похоже на то, как вел себя Блок...
Оригинал и комментарии
Многообещающая идеализация со стороны симпатичного незнакомца из Сети закончилась мимолетной вспышкой и быстрым охлаждением при встрече в реальной жизни. Обычная история? Наверно, да. Но обратите внимание на личность самого "идеализатора". И сразу станет понятно, имела ли шанс первоначальная влюбленность развиться в большое чувство.
***
"Началось все, когда мне было 19 лет. В соцсети прилетело сообщение от незнакомого парня: "Привет. Можно задам тебе вопрос?" Немного заинтригованная и ожидающая какой-то оригинальный подкат или шутку, ответила: "Да". А он написал: "Хорошо. Как дела?" Это было не похоже на то, как обычно писали другие, так что сообщение попало в цель и зацепило. Завязалась переписка.
Парня звали Дима, он жил в столице соседней страны. Мы общались мило и ненавязчиво, не слишком часто. Он иногда рисовал какого-то персонажа у меня на стене. По переписке не было намеков на романтический интерес с его стороны.
Но стоило мне найти парня в своем городе и выложить совместные фото, как у меня на стене появился рисунок от Димы. Прежний персонаж был изображен грустным, в мрачных тонах и со слезами на глазах. Естественно, я поняла, что это значит, но не придала значения. Диму не рассматривала как потенциального партнера. Он жил далеко, да и общение у нас было не того уровня, чтобы я к нему привязалась. Тем более я была увлечена новым романом.
Но через несколько месяцев, когда меня немного отпустила влюбленность в нового парня, Дима начал опять писать. Общались каждый день, слали друг другу фотки. Иногда Дима просил снять ему видео. Например, засняла целиком свой день: как просыпаюсь, одеваюсь, прихожу в институт. Диме вроде это нравилось, но все-таки он не мог сдержаться от некоторых замечаний, иногда довольно колких. Ему часто чудилась неискренность, нечестность, ненатуральность, фотошоп и т.д. Часто просил скинуть фото без обработки, без постановочных поз, с искренними эмоциями.
Я много месяцев купалась в обожании и внимании. Казалось, его интересует каждый шаг, каждая моя мысль и мнение по любому поводу. Некоторые мои видео он показывал друзьям (с моего разрешения). Сейчас понимаю, что это было хвастовство, я была для него просто трофеем.
Кидал мне переписки и видео с другими людьми, своими знакомыми и просто людьми из интернета. Спрашивал, что думаю по поводу их беседы или самого человека.
Тут надо остановиться и рассказать про самого Диму, чтобы было легче представить, что это за человек. Внешне он был вполне хорош: худой, высокий, спортивный и широкоплечий. Темные волосы, блестящие почти черные глаза и светлая кожа. Черты лица четкие, правильные. Удивительно, что при попадании практически в мой любимый типаж он мне не сразу понравился. Было в нем что-то, что подсознательно считывалось как чужеродное и отталкивающее. Может быть пристальный, "сканирующий" взгляд или холодная улыбка.
Из особенностей: он увлекался вмешательством в свою внешность (бодимодификациями). Делал "тунели", но не только в ушах, но и, например, в носовой перегородке и под нижней губой. Хотя это его не портило. Т.е. выглядел довольно эпатажно, но никогда не делал чего-то, что ему бы не пошло или превратило во фрика.
По характеру производил впечатление этакого доктора Хауса: талантливого, но лишенного эмпатии интеллектуала, который при этом не против потроллить и подразнить окружающих. Недостаток эмоционального интеллекта я списывала на то, что он "физик", а не "лирик" и привык руководствоваться по жизни логикой, а не чувствами. Например, он мог взломать переписку знакомых и прочитать, а то и разыграть их как-то. Оправдываясь тем, что эти знакомые тупые и ведут себя недостойно, а значит с ними можно так поступать.
К искусству относился пренебрежительно (ведь искусство сложно рационализировать), зато восхвалял науку. Здесь мы с ним сошлись, потому что я тоже науку уважала. Однажды невзначай упомянул, что твердо намерен установить на даче солнечные батареи и чуть ли не сам их соберёт. Меня это восхитило и я его хвалила за эту идею. При этом, когда я в итоге оказалась у него на даче, никаких солнечных батарей там не было, да и участок был не ахти в каком состоянии.
Теперь вернемся к моему "официальному", не виртуальному парню. Ему мое общение с Димой категорически не нравилось, что понятно. Плюс Диму, видимо, задевало и подстегивало как раз наличие у меня другого, поэтому он вел себя как шелковый и осыпал вниманием.
Но при этом пару раз Дима объявлял, что ему общаться со мной слишком тяжело, потому что он меня любит, а вместе мы быть не можем. Поэтому мы прекращали общаться примерно на месяц по его инициативе, но потом он всегда писал первый и общение возобновлялось. Только сейчас понимаю, как его бесило, что я за ним не бегала. А я, как относительно здоровый ментально человек просто делала то, о чем он и просил: раз не хочешь общаться, то и я не буду навязываться.
Тут хочу немного рассказать про себя, чтобы было понятно, почему я себя вела именно так. Я ранний и единственный ребенок из полной семьи. У моих родителей ровные дружественные отношения. За всю жизнь я не видела ни одной крупной ссоры между ними. При этом с детства я была по большей части предоставлена сама себе: играла в одиночестве, читала книжки, хорошо училась, пока не начала бунтовать против школьных правил. Мама в детстве почти не обнимала меня и не выражала своих чувств. Меня не очень часто хвалили, никогда не говорили мне, что я красивая, талантливая или еще что-то. Я выросла рациональной, при этом эмпатичной и жаждущей, чтобы меня полюбили и оценили.
И вот в подростковом возрасте внезапно понимаю, что я довольно симпатичная. Ярко крашусь, думая, что именно количество усилий, приложенное к созданию образа, делает меня привлекательной. Начинаю получать комплименты от новых знакомых.
В школе встречаюсь с парнем, влюбленным в мою подругу. Подруга не ответила ему взаимностью, а со мной стала мало общаться, потому что нашла себе компанию и гуляла с ними. А я и этот парень сошлись на почве того, что нас обоих как бы бросили. Мой первый парень (как и все последующие) был со странностями, но тогда я не придавала этому значения, думая, что он просто творческий и необычный человек. Намного позже он увлекся наркотиками, а потом у него проявилась шизофрения, объяснив многие странности в его поведении.
И вот в небольшой период жизни между моим первым и вторым парнем в моей жизни и появился Дима.
Но вернемся к Диме и его признанию в любви. Первый раз он признался, когда у меня уже был другой парень и наше общение с Димой еще не было очень близким. Признание меня огорошило, но я в него поверила и почувствовала себя обязаной, что позволило поймать меня на крючок.
После Дима начал очень быстро узнавать мои ценности и подстраиваться под них. Так, в переписке на тему того, что мой парень меня сильно ревнует, Дима выдал: "Ревность — это всегда глупость. Правда?". А когда я ответила, что полное отсутствие ревности сочла бы за безразличие ко мне, он тут же переобулся и написал: "Ну да, совсем не ревновать нельзя".
Однажды прислал переписку с какой-то девушкой, которая спорила с ним на тему того, что женщины не глупее мужчин. Он, естественно, утверждал обратное. Спросил, что я думаю. Я тогда была еще далека от феминизма, спорить с ним не стала, сказав, что не знаю, может в целом мужчины и умнее. Наверное, меня тогда это не сильно задело, потому что он всегда говорил мне, какая я умная, в отличие от других.
Вообще, Дима будто подсадил меня на иглу постоянного восхищения и я каждый раз лезла из кожи вон, чтобы продолжать ему нравиться: высылала ему только лучшие фотки, хорошо выглядела, была остроумной, активной в общении и внимательной к нему.
Иногда Дима будто устраивал мне испытания, например, подталкивал вступить в интернет спор с кем-то и потом комментировал, что оппонент меня превзошел. Или просил протестировать какую-то программу по его учебе, не дав дополнительных объяснений. Когда у меня получалось разобраться самой, говорил, что я сообразительнее некоторых его одногруппников.
Как-то Дима решил сделать наши отношения более близкими и спросил мой адрес, чтобы прислать подарок. В посылке была крохотная вебкамера и нательный крестик. Дима прокомментировал, что это тот самый крестик, с которым его крестили в детстве. Мы оба атеисты и акт дарения крестика должен был быть ироничным, но при этом милым, т.к. это все-таки очень личная вещь.
Надо добавить, что вообще Дима был очень скупой, после подарка он несколько раз упомянул, как у него мало денег и как он потратился на вебку и посылку. И потом мы редко пользовались этой камерой, т.к. у Димы дорогой интернет.
Прошло еще несколько месяцев, отношения с официальным парнем разваливались. Не по вине Димы: парень уже тогда изменил мне со своей троюродной сестрой, только я об этом догадалась случайно и позже. Но это уже другая история. Кстати, после того, как все выяснилось про сестру, Дима добавился к ней в друзья и скидывал мне их переписки. Я ревновала и прямо заявила об этом, а он будто рад был моей реакции и продолжил общаться с ней.
Сюрприз
Однажды в конце весны я сидела дома, как всегда, пытаясь успеть в последний момент дописать и сдать на проверку курсовую. Жила тогда с родителями. Зазвонил домофон. Т.к. я была занята и не ждала никого в гости, очень удивилась, когда папа сказал, что ко мне кто-то пришел. Ничего не понимая, пошла открывать дверь. На пороге стоял Дима.
Я была в шоке. Мы не договаривались ни о каких встречах. Он жил в другой стране, да и я была слишком погружена в разваливающиеся отношения с тогдашним парнем.
Дима приехал с минимумом денег и собирался жить в палатке, поставив ее где-то в парке или на пустыре. Все для того, чтобы наконец-то увидеть меня вживую. К слову, ни дня в палатке он не ночевал. Сначала я устроила его к своим друзьям, а потом он и вовсе спал в моей комнате.
Много рассказывать не буду о его внезапном визите, но это сыграло решающую роль в развитии наших отношений. Сахарное шоу в реальности все-таки действует намного сильнее, чем по переписке. Дима от меня не отходил, смотрел в глаза, постоянно брал за руку. Рассказывал, как мы с ним заживем, что переедет ко мне в город.
Несмотря на всю эту пылкость, иногда от него веяло внезапным холодом и будто жестокостью. Это было едва уловимое ощущение, но оно вызывало у меня беспокойство. Но потом Дима опять спохватывался, надевал маску влюбленного, а я забывала обо всем на свете.
Сопротивляться такому напору было невозможно и тогдашний мой парень быстро стал бывшим. Это случилось после того, как Дима развел меня на секс. Он был пылок, но будто сдерживался, демонстрируя при этом, как он меня хочет. После того, как секс случился, я решила, что надо рвать с парнем.
Потом Дима уехал, настояв, чтобы в следующий раз уже я приезжала к нему, ведь он и так потратился на поездку ко мне. Договорились увидеться в конце лета.
Несмотря на то, что в присутствии Димы я будто находилась в измененном состоянии сознания от счастья, когда он уехал, я быстро заскучала по бывшему. Мы продолжали с ним общаться и иногда встречались. Раз или два был "прощальный секс". О чем Дима догадался, да и я врать не стала и все подтвердила. Что интересно, я чувствовала себя ужасно виноватой, а ему будто это было не так важно. Он сказал, что сразу простил меня и я чувствовала, что это правда, хоть и не понимала, как можно взять и забыть такое. Потом я все-таки окончательно порвала с бывшим, пытаясь хорошим поведением отработать вину перед Димой.
И вот тут начались первые пробы пера. Дима постоянно переписывался с другими девушками, кидал мне переписки, утверждая, что просто развлекается. Однажды скинул страницы двух симпатичных девушек из его города, с ванильными цитатами в статусе. Попросил оценить. Я написала, что девушки милые, но цитаты глуповаты. Диму это почему-то задело. Возможно, это были его параллельные жертвы, которых он пытался обработать. А тут я, вместо ревности, их походя обесценила.
Иногда становился равнодушным по отношению ко мне. Но в целом все как будто было ок. Наверное не позволял себе лишнего, чтобы не спугнуть раньше времени, но при этом чувствовалось, что его распирает от желания уколоть, унизить. Но необходимость заставляла делать вид, что он меня любит. Пока я не приехала к нему.
В гостях у Димы
Началась поездка с того, что Дима не встретил меня на вокзале. Была ночь. Позвонить без местной симки я не могла. Не растерявшись, взяла такси и поехала к нему домой, где мы и встретились. Он утверждал, что мы с ним просто разминулись. И вообще вел он себя так, будто был мне не очень рад, сидел как-то скованно. Однако позже инициировал секс, хоть и довольно провальный и бесчувственный.
В последующие дни он не проявлял больше ко мне сексуального интереса и я даже думала, что разочаровала его. Хотя стоял у него даже от небольших прикосновений ко мне.
Также он постоянно делал вид, как ему скучно со мной или вообще. Мог подолгу не разговаривать. Все наши интересные и насыщенные беседы остались в аське, а вживую он едва цедил слова сквозь зубы.
Мы несколько раз прогулялись по городу, но на этом экскурсии закончились. Днем я чаще всего ходила гулять одна, а он отговаривался тем, что у него дела и занимался чем угодно, только не мной.
Никакой ласки сам не проявлял. Однажды я прилегла к нему на плечо, когда он лежал смотрел телевизор. Было видно, как его это напрягло. Потерпев пару минут, он аккуратно, но твердо меня отодвинул! И такое пренебрежение постоянно проявлялось в мелочах и отсутствии внимания.
Обнял меня сам только однажды и ради фото, когда нас снимал его друг. Было видно, что Диме нравится такая показуха, типа посмотрите, ко мне приехала девушка аж из другой страны!
Ночами я беззвучно плакала, лежа с ним в одной комнате. Спали мы отдельно, по его инициативе, разумеется. Своих чувств не показывала из-за гордости, которая еще оставалась, да и которая меня в итоге спасла из этого болота.
Из забавного: он перезнакомил меня со всеми приятелями и даже водил на тусовку в компанию. Хотя говорил, что интроверт и не любит тусить. Но желание похвастаться новой девушкой, видимо, было сильным. Довольно пересказывал потом, что его приятельницы сказали ему, что я красивая, а друзья на меня пялились.
Потом просил сравнить двух своих друзей и оценить, какой из них мне больше нравится как мужчина. Один был игрок в онлайн-покер и пикапер, а второй скромный симпатичный гитарист. Сказала, что второй. На что Дима заявил, что я вру, что всем девушкам нравятся более наглые и самоуверенные парни, как его первый друг.
И такие ситуации случались часто: он то будто читал мои мысли, то будто меня не знал и не понимал. А еще давил, что я должна быть еще более открытой, иногда ему мерещилась какая-то фальшь, будто я говорила не то, что думаю, и мы спорили, потому что я-то знала, что думала на самом деле.
Также критиковал мой внешний вид. Когда я в жару собрала волосы, сказал, что так хуже, чем с распущенными. Когда спросила, зачем он это говорит, с честным видом ответил: "Подумал, что тебе важно это знать".
Еще запомнился эпизод, когда мы шли по переходу и Дима сообщил мне, что будто бы какая-то девушка зло на меня посмотрела. По словам Димы, в ее взгляде читалась зависть к "понаехавшим красоткам". Такое ощущение, будто просто приписал случайной прохожей свои эмоции по отношению ко мне.
В общем, поездка была сплошным разочарованием. Я убедилась по его поведению, что видеть он меня не хотел. И была в недоумении, зачем тогда позволил приехать, почему не сказал сразу, что не хочет больше встречаться. В итоге я купила обратный билет на более раннюю дату, чем планировала, и сказала об этом Диме. Он будто был несколько смущен этим фактом.
На прощание вел себя более или менее неплохо, даже паясничал не так зло и не так много как обычно. Снизошел до прощального секса, из-за которого я чуть не опоздала на поезд.
Охлаждение
После возвращения домой, решила написать ему прямо, т.к. люблю честность в отношениях, что, как мне казалось, он тоже разделял со своими постоянными требованиями абсолютной откровенности. Отправила сообщение: "Почему ты меня разлюбил?". На что пришел ответ: "Потому что любовь не длится вечно".
Это звучало как настоящее издевательство, но я решила первый (и последний) раз унизиться и написала "Но я же тебя люблю, почему ты так ведешь себя?".
На самом деле, рассчитывала, что он скажет, что нет, он не разлюбил и озвучит какое-то оправдание своему поведению. Но Дима молчал. Не получив никакого вразумительного ответа, проревела всю ночь. Наутро твердо поняв, что это конец и бегать за ним я не буду.
Забавно, но это был последний раз, когда я кому-то из мужчин говорила, что я его люблю. Даже своему мужу я этого так и не сказала.
Диме я больше первая не писала никогда. Мне было невыносимо больно, но я просто не видела смысла проявлять инициативу, если я ему откровенно безразлична. Страдала я пару месяцев, уйдя в основном в эскапизм и общение с разными знакомыми. Кстати, это был довольно насыщенный период моей жизни. Пытаясь заменить те эмоции, что давал мне мой абьюзер, я вела интересную жизнь, полную новых впечатлений. Хоть и внутри была сплошная чернота.
Однако спустя время Дима начал мне писать сам. Это были ничего не значащие переписки в стиле "как дела" раз в пару месяцев. Ожидаемых мной извинений или признаний в любви не было. Со временем я перестала отвечать и даже не читала его сообщения. Сначала он написал что-то типа: "Моя мама спрашивает как у тебя дела, мне тоже интересно". Меня взбесила формулировка. Причем тут мама? Если хочешь со мной поговорить, то так и скажи. Где твоя хваленая прямота?
После нескольких подобных попыток сообщения стали более издевательскими. Последнее сообщение пришло, когда я уже встречалась с будущим мужем и выглядело так: "Когда самка находит самца, с которым, как ей кажется, она будет относительно долго, она забивает на всех окружающих". Меня его сообщения бесили, но вида я не подавала, продолжая полный игнор.
При этом мне как-то написал его друг, тот самый игрок в онлайн-покер, звал приехать к нему: "Ты же к Диме приезжала, теперь ко мне приезжай". Это при том, что какого-то контакта с ним до этого у меня не было. До сих пор не знаю, додумался ли он до этого сам или с помощью Димы.
Спустя 3 года
Прошло 3 года с нашего расставания. Я работала в ночную смену, когда пришла смс с незнакомого российского номера: "Привет! Приходи завтра в 20.00 к фонтану в центральном парке".
Это выглядело как глупая шутка и я догадывалась, что так мог бы развлекаться кто-то из бывших (двое других тоже не отличались адекватностью после расставания).
Не желая гадать, перезвонила на номер, с которого пришла смс. И в лоб спросила: "Ты кто-то из моих бывших?" По голосу я бы не поняла, с кем говорю, но его выдал легкий акцент.
Он сказал, что находится в моем городе и предлагает встретиться.
Кажется, я послала его, как всегда и мечтала сделать. Я будто знала, что мы рано или поздно встретимся и представляла как он ко мне придет, а я его обматерю и красиво удалюсь.
Однако любопытство и желание понять, что же произошло 3 года назад, оказались сильнее обид и здравого смысла. На следующий день перезвонила, уверенная, что на этот раз буду держать все под контролем и не позволю с собой играть.
Мы встретились. Меня встретил накачанный парень, на пару-тройку размеров больше, чем был. Я сказала ему: "Какой ты стал толстый!". Это было сказано с иронией, но его, кажется, немного задело. Он не подал вида, но на секунду с лица слетело неприступное выражение, сменившись легкой растерянностью. Но потом он взял себя в руки и началось новое сахарное шоу.
Дима рассказал, что приехал в мой город заниматься парашютным спортом. Т.е. вроде как и по делу, но вроде как и ко мне. На вторую встречу он заманил меня, позвонив с аэродрома и попросив привезти ему наличные деньги, которые он забыл в гостевом доме, где остановился. И я поехала! Сейчас понимаю, что, скорее всего, он забыл их специально.
Изначально наше общение было пропитано недоверием, но постепенно он раскрывался, казался искренним, повзрослевшим. Будто хотел сказать, что изменился и что его прошлое поведение было недоразумением. За несколько дней вполне дружеского общения я к нему снова привыкла и стала задавать все это время волновавшие меня вопросы, о том, почему три года назад он так резко разлюбил меня.
На что он отвечал, что дело в... сексе. Что якобы после секса он потерял ко мне интерес, потому что "добился". Хотя секс у нас был несколько раз и по его инициативе, да и в целом объяснение звучало неправдоподобно. Но дальше я расспрашивать не стала. Главным было услышать, что это не из-за моего поведения или его разочарования во мне.
Еще Дима между делом обмолвился, что когда его спрашивают, любил ли он хоть раз и кого, он отвечает, что любил меня. Сейчас понимаю, какая это все была чушь. Но также это было именно тем, что я хотела услышать. Во время переписок с ним я была для него особенной. Даже в контактах была подписана как САМАЯ ВАЖНАЯ ЗДЕСЬ. Это отношение пьянило и подсаживало на себя.
Перечислю некоторые его "фишки" в тот приезд:
— Спрятал камеру гоупро в лямку рюкзака, чтобы незаметно снимать окружающих. Много снимал меня, но что он делал потом с этими видео, не имею понятия.
— Бросил пить пиво (он и так пил нечасто и по одной бутылке), чтобы быть в хорошей физической форме, но начал курить траву: "Потому что надо же как-то расслабляться". Видимо, расслабиться сам по себе он не в состоянии.
— Сказал, что когда ему станет совсем скучно жить, он совершит суицид во время прыжка с парашютом.
— Говорил, что хотел взломать мой компьютер, чтобы следить за мной. Сделать это он вряд ли бы сумел.
— Зачем-то сказал, что ни за что не будет со мной целоваться. Никак это не объяснил. Я тогда не обратила на это много внимания, т.к. и не собирала этого делать. При этом старался соблазнить.
Еще из занятного: Дима без тени смущения рассказал, что прежде чем увидеться со мной, он в моем городе ходил на встречу с моей бывшей одноклассницей. Ее он нашел у меня в друзьях и недолго переписывался с ней еще во времена наших виртуальных отношений. А еще он прекрасно знал, что у нас с этой одноклассницей взаимная неприязнь. Однако на встречу первой позвал ее.
Несмотря на все это, расстались мы на хорошей ноте. Дима все эти несколько дней был внимательным, выслушал все мои претензии и обиды, с понимающим видом покивал, кажется, даже извинился за свое поведение в прошлом.
У меня будто затягивалась огромная рана, которую нанесло его поведение в прошлом. Грел душу тот факт, что я, видимо, осталась для него особенной, раз он опять приехал ко мне из другой страны. Но его странное поведение я не смогла объяснить себе еще много лет.
Смешно, что в нарциссизме я его никогда не подозревала, т.к. он совершенно не был самовлюбленным. В нем чувствовалась неуверенность, комплексы, желание себя переделать и улучшить. В открытую никогда не хвалился. Он будто всегда был недостаточно хорош в своих собственных глазах.
Окончательный разрыв и прощальный "подарок"
Через полгода после нашей третьей встречи Дима приезжал опять в мой город. Привез с собой друга, а я пригласила потусоваться с нами подругу. Друг и подруга вовсю флиртовали, а наше общение с Димой было каким-то неловким, без былых ухаживаний. Дима ходил с кислым лицом. Если раньше он казался мне одним из интереснейших людей, то в этот раз был одним из скучнейших. Наверное, его напрягало, что не все внимание сосредоточено на нем, да и потроллить некого, т.к. подруга моя — девушка бойкая, ее он задеть не мог, а также видел, что общаться с ней мне зачастую интереснее, чем с ним.
В этот раз также действовал Димин запрет на поцелуи со мной. Однако в один из совместных вечеров в пабе Дима полез целовать меня в щеку и все это снимал на телефон. Тогда я ещё не понимала, к чему это приведет.
После его отъезда я продолжала переписываться с Димой. Общение было не очень увлекательным. Я к тому времени уже понимала, что Дима не соответствует тому загадочному интеллектуальному образу, который создал. Он был довольно банален и стереотипен в своих рассуждениях и верил в какие-то антинаучные теории о взаимоотношениях полов. Мы вяло спорили на эти темы и я все больше разочаровывалась.
Последней каплей стало то, что я спросила: "Почему ты позволил тогда мне приехать к тебе, если сам этого уже не хотел?"
На что он ответил: "Ты же знала, что я не хочу тебя видеть, я понял это по картинке у тебя в профиле, там было надписано "Я свободная женщина, меня опять послали".
Такая картинка действительно совсем недолго стояла у меня на аватаре, но это было за пару месяцев до поездки к Диме. А посвящалась она бывшему парню, который меня послал в какой-то момент и я его таким образом пыталась поддразнить. И Дима это знал, ведь я делилась с ним всем.
Такого шока, отвращения и злости я еще не испытывала. Ведь Дима, которого я когда-то считала умным и проницательным, врал мне в лицо и пытался убедить в том, чего не было. Как же это его поведение не вязалось с образом доктора Хауса!
Немного придя в себя, я ответила: "Мужчины вечно жалуются, что женщины все себе надумывают, однако сами считывают чужие мысли по аватарке". И забанила Диму навсегда.
После этого несколько дней была тишина. А потом мой парень, с которым я уже жила вместе, сказал, что Дима добавляется к нему в друзья. Тут надо сказать, что мой тогда еще парень и теперешний муж ничего про Диму не знал, в том числе не знал, что я с ним виделась в нашем городе.
Вот тут я поняла, к чему это все идет и решила действовать на опережение. Я вкратце рассказала парню про то, что из себя представляет Дима и что он, возможно, попытается сделать. Также рассказала, что виделась с ним вживую. Из-за этого был небольшой скандал, пару дней мы общались напряженно, но в итоге парень меня простил.
А вскоре Дима, которого никто в друзья так и не добавил, решил сделать ход: прислал моему парню те фото из паба, где он меня целует. Сопровождалось это комментарием о том, что "стоит лучше следить за своей шлюхой". Будущий муж был в бешенстве, но благодаря тому, что отношения мы выяснили заранее, отнесся к ситуации гораздо проще, чем если бы я его не предупредила.
В итоге Дима писал и кидал те фото дважды, но оба раза получал полный игнор. Представляю, как его это бесило!
После этого Дима молчал еще долгое время. Один раз он оставил коммент под моим постом в паблике, где я организовывала конкурс, и все участники должны были написать свои порядковые номера. Дима написал "666", сбив этим остальных. Я зашла к нему на страницу, нашла там фотку, где он плачет (не знаю, зачем она была выложена). Сделала коллаж с этим фото и скриншотом того, как заношу его в черный список сообщества. Подписала "И ТАК БУДЕТ С КАЖДЫМ". Коллаж запостила к себе на страницу.
Дима приходил комментировать этот пост с левой страницы, писал какую-то заурядную чепуху про "глупых фемок", был опять забанен.
На этом могло бы быть все, но был еще и выход на бис.
Спустя семь-восемь лет после нашего первого расставания он через своего друга прислал фото, где он держит в руках лист бумаги с надписью "Давай забудем все обиды". Я вежливо попросила друга больше никогда не напоминать мне о Диме.
На этом абьюзерские пинги закончились.
Жизнь после
Может показаться, что я относительно легко отделалась. Мой абьюзер был все это время далеко, не преследовал, не применял физическое насилие. Я прекратила общение уже после первого ледяного душа и даже после повторного приезда Димы отношения восстановились лишь как приятельские.
Боюсь представить, что было бы, если б Диме хватило хитрости действовать более тонко и, например, когда я спрашивала его о любви, ответить не холодным презрением, а тем, что он меня любит и его игнор мне показался. Возможно, тогда я бы повисла на крючке на долгое время. Но, наверное, ему не терпелось задать мне трепку за то изматывающее любовное представление, которое он так долго разыгрывал.
Вообще я думаю, он меня ненавидел за все мои небольшие подколы, за то, что не бегаю за ним. Однако начни я бегать, наверняка быстро потерял бы интерес. Подозреваю, что таких девушек по переписке у него было много, но именно меня он выбрал как более интересную жертву, жертву недоступную, хоть и податливую на определенные манипуляции.
Несмотря на то, что ему я своих негативных чувств и слез старалась не показывать, внутри у меня все разрывалось от его холодности. Долгое время сомневалась, не было ли причиной его перемены в отношениях то, что я его разочаровала. Вдруг при ближайшем рассмотрении я оказалась слишком глупой и заурядной для такого умного и необычного человека?
Многие его действия и критичные замечания отпечатались в памяти и всплывали еще много лет спустя.
Относительно недавно наткнулась на информацию о нарциссах и узнала, кем был мой мучитель и почему он так странно себя вел. Оказалось, что я вовремя вышла из отношений и избежала больших проблем. Мне-то все это время казалось, что меня обманули как дурочку.
И еще думаю, что Дима никогда не хотел полного контроля надо мной. Он не предлагал как-то сблизиться: съехаться, пожениться, хотя бы стать постоянной парой и т.д. Наверное, его бы устроило, если бы я сидела у себя в городе и жила бы с мужем, а он периодически возникал и выкачивал бы из меня эмоции.
После отношений с Димой я поняла, что не хочу больше парней бесчувственных, загадочных и саркастичных. Хочу нормального, адекватного партнера, который будет меня уважать. А от мужчин со странностями отвадило навсегда.
Оригинал и комментарии
Кстати, слово "праздник" и слово "праздность" имеют общий корень. На месте любителей поработать я бы обратила внимание на этот лингвистический казус.
В этих райских обстоятельствах я даже прочла все комменты к предыдущей публикации! Спасибо и с Новым Годом всем, кто написал мне вчера всякие добрые слова!
Еще там в комментах была ветка про Шанель, где меня сильно порицали. Кстати, на других площадках Шанель тоже имела большой успех как повод высказаться, там меня порицали еще энергичнее. Во-первых, зачем я покупаю задешево краденые тестеры, как последний нищеброд? Во-вторых, зачем я покупаю Шанель на Авито, ведь там одни подделки. В-третьих, тестеры из российских магазинов тоже подделки, потому что в российских магазинах вообще одни подделки. Это одно, так сказать, направление мысли.
Если бы я отвечала на комменты, я бы ответила примерно следующее. 1.В российских магазинах не все подделки. И на Авито не все подделки. Надо просто быть немножко в теме. 2. Я покупаю задешево тестеры, а не задорого товар через кассу, потому что я люблю покупать выгодно, а не пафосно. А еще потому что я очень люблю маленький женский бизнес и рада его поддержать. Пусть на моей покупке заработает предприимчивая продавщица, а не мегакорпорация.
Второе направление мысли вкратце заключалось в том, что зачем я покупаю Шанель, ведь в ней ничего хорошего нет, а я просто колхоз, который завораживает название.
Насчет ничего хорошего - мысль спорная, тени и пудры у Шанели действительно не очень, парфюмы я в люксе вообще уже лет 12 не покупаю, а уходовые средства вполне себе хороши. Но уходовые средства и у других марок хороши, плюс у меня благодаря благодаря доктору Авербуху есть доступ к лучшим профессиональным средствам, но да - меня действительно завораживает название, тут я даже отпираться не стану. Если открыть мой шкафчик в ванной, то сразу ясно, что у хозяйки не все дома - там этой шанели вся линейка, от мыла до тоника, стройными рядами.
Это у меня детская травма, этой травме 30 лет.
Это был https://dzen.ru/a/ZZMMVZKlAx2CCAmd
Оригинал и комментарии
30 января, Даугавпилс
«Как повысить уверенность в себе»
1 февраля, Рига
«Разговор о счастье»
3 февраля, Таллин
«Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины»
«Большой разговор о счастье» в марте в Германии!
17 марта, Берлин
20 марта, Дуйсбург
21 марта, Франкфурт-на-Майне
22 марта, Штутгарт
23 марта, Мюнхен
По всем техническим вопросам, в том числе, проблемам с оплатой, пишите: ivan@labkovskiy.com
Оригинал и комментарии
Негде познакомиться.
Все нормальные мужчины/женщины уже давно женаты/замужем.
Я недостаточно красива/Я недостаточно успешен.
И так далее, и тому подобное.
И, в общем-то, говоря всё это, изнутри, с той самой субъективной позиции человек абсолютно прав.
Поскольку внимание наше, как известно, я говорила об этом уже примерно сто тысяч раз, избирательно и целенаправленно - есть такое свойство восприятия и никуда от него не деться - то без внутренней готовности к этой самой личной жизни, человек просто не будет замечать тех, кто потенциально годится ему в партнёры.
Зато будет очень хорошо замечать тех, кто не годится. Подтверждая тем самым свои теории про "негде", "недостаточно" и "всех уже разобрали".
Почему восприятие организуется в данном случае именно так, становится видно если начать глубже изучать представления такого человека о той самой личной жизни. Тот набор полу-бессознательных картинок, что лежит под сознательной фантазией о том, что "я этого хочу и к этому готов/а".
Кстати, вглубь этой темы люди обычно идут с огромной неохотой,, либо постоянно сбиваясь на что-нибудь другое, либо просто пресекая обсуждение тем, что всё это ерунда и не стоит того, чтобы в ней копаться.
В лучшем случае - выдают нечто абстрактно-безжизненное, из разряда счастливой семейки в рекламе майонеза.
Потому что - если после долгого сопротивления всё же удаётся добраться до истинного- глубинного, то там непременно обнаружится нечто из серии "спасибо, не надо!". Ссоры, склоки, унижения, утрата личной свободы и возможности самостоятельно определять свою жизнь, финансовые и бытовые проблемы - и опять ссоры, склоки и унижения, связанные с этим... В общем, такое, чего никто, будучи в здравом уме и трезвой памяти, себе на захочет.
И именно мысль о том, что личная жизнь = вот это всё, заставляет всячески появления личной жизни избегать. Кто ж захочет добровольно ухудшать собственное существование?
И в этом месте нельзя верить разумным рассуждениям о том, что я, мол, понимаю, что если у моих родителей было так, то это не значит, что у меня будет так же...
Не понимает.
Слова о том, что все люди разные и отношения у всех тоже разные в данном случае - интроект, из разряда мёртвой материи, не подкреплённый никаким личным опытом.
Личным опытом подкреплено вот то самое, из категории "спасибо, не надо".
А личный опыт выигрывает у любых красивых интроектов стремительно и с разгромным счётом.
Работа по интеграции этого опыта в картину мира и выстраивания собственных представлений и пожеланий, на которые можно будет ориентироваться, потребует времени.
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: