ЖЖ Топ-50 постов сегодня

Недавние тренды рунета

IQ (idiotic question): ставите ли вы ёлку и другие вечные вопросы ^от dpmmax

Понедельник встречает снежком: ночью начало сыпать и мести, и к утру всё подтаявшее за прошлую неделю безобразие укрыло белым покрывалом. У дворников и дорожных служб неделя начинается ударно. Ну а нашей всепогодной понедельничной рубрике снег не помеха.

Вопросов сегодня два. Первый — от постоянного читателя (он, кстати, не первый раз присылает свои вопросы в рубрику). Навеян он яичным ажиотажем и сформулирован в духе вечного философского. Итак, цитирую:

Что подорожало раньше — яйцо или курица?

Второй вопрос — мой собственный. И уже традиционный перед Новым Годом. Мы тут позавчера с младшей дочерью съездили на ёлочные развалы, привезли домой пару сосенок. Так уж повелось — мы ставим дома две новогодние ёлки (вернее, сосенки), по одной для каждой из дочерей, а они уже наряжают их кому как нравится. Может быть, когда-нибудь и дойдём до того, чтобы купить-таки искусственную, но пока — так. Опять же, запах смолы и хвои в доме сами по себе создают праздничную атмосферу.

Ну а вопрос (и да, он тоже традиционный, предновогодний) таков: у кого какая ёлка стоит? И ставите ли вы её вообще?

View Poll: Какую ёлку вы ставите на Новый Год

Плюс, как обычно, картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) были попытки обозвать предмет бронелифчиком, но многие угадали верно и сразу: то были очки от солнца для районов, где оно, отражаясь от снега, может вызвать снежную слепоту. А теперь такое фото:

Что на нём, как по-вашему?

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Калигулу Калигулой не называть: расстроится и убьёт! Часть шестая ^от dpmmax

Завершу свой затянувшийся рассказ про жизнь и необыкновенные приключения одного из самых известных императоров Римской империи, Гая Юлия Цезаря Августа Германика, которого большинство людей знает по его прозвищу — Калигула.

Вернувшись в Вечный город летом 40 года (а вот тут обычно любящие точность летописцы дают срок плюс-минус ту самую калигу — с мая по август), император недвусмысленно показал, насколько он доверяет римской знати. Тем, что никого из этих важных дяденек в его ближайшем и доверенном окружении попросту не осталось. Ну почти никого. Сформировался нетривиальный междусобойчик: четвёртая жена, Милония Цезония

(первая, Юния Клавдилла, умерла родами; вторая, Ливия Орестилла, красавица была, да стала тайком бегать к Гаю Пизону, бывшему её жениху, у которого император её отжал — пришлось в ссылку отправлять; третья же, Лоллия Паулина, была ещё краше, да вот беда — бесплодна оказалась), греки-вольноотпущенники Протоген и Каллист (практически Феликс Эдмундович и Лаврентий Палыч Берий, цветок душистый прерий, в древнеримском исполнении), а также раб-египтянин Геликон (тело хранить, негодяя какого исполнить). Были вхожи в эту компанию также два перфекта претория (ибо на преторианской гвардии зиждется власть императора — ею же, впрочем, зачастую и меняется), Марк Аррецин Клемент и Луций Аррунций Стелла. На этом список уважаемых людей и закончился. Хотя нет, был ещё Гней Домиций Афр, старый друг, чертяка языкастый — его Калигула привечал и даже консулом-суффектом сделал (вот тут-то мужику и попёрло).

Все остальные важные персоны почувствовали себя словно в колеснице, что несётся по Аппиевой дороге: сидели и тряслись. И горько сетовали: нельзя-де обучать грамоте кого попало, особенно всяких там рабов. Ибо, по слухам, что ходили на Форуме, император внимательно изучал на досуге два свитка, что написал бывший греческий раб, а ныне вольноотпущенник Протоген — «Меч» и «Кинжал». И было в тех свитках всё-всё про всех написано: кто не так сидел, кто не так свистел и про кто там кое-где у нас порой честно жить не хочет. Ну и рекомендации, конечно: кого распять, кого раз шесть, кого вообще резать, не дожидаясь перитонита.

И ведь что примечательно: кое-каким рекомендациям Калигула внял. И стал присылать приглашения на вдумчивую беседу о том, что такое хорошо и что такое больно. А иногда совмещать празднования и аресты, ибо явка на пиры была традиционно выше. Тут стоит заметить, что не такими уж они и массовыми были, те самые репрессии. И касались прежде всего именно знати и её диверсионно-подрывной деятельности.

Так, по осени 40 года (а император обещал, что вернётся из Гезориака в компании своего верного меча!) вскрылся заговор сенаторов: двух Анициев Цериалисов (отца и сына), Секста Папиния и Бетилиена Басса. Махровый такой заговор. В Риме убивали и за меньшее. Собственно, Калигула и не стал оригинальничать: всех повязали, ко всем, включая родню, криптоанализаторы применили (за неимением терморектальных в ход пошли те, что были в наличии), потом самих заговорщиков казнили — не то чтобы совсем публично, но членам их семей вменили смотреть на исполнение приговора. Некто Капитон, отец Бетилиона Басса, попросил разрешения у императора закрыть глаза и не смотреть — и тут же поплатился: уж сильно разгневан был государь. Капитона тоже допросили и отправили кормить воронов вслед за заговорщиками. Правда, во время допроса успел он капитально императору подгадить: заявил, что заговор-то на самом деле шире, чем кажется, и замышляли недоброе, кроме свежеубиенных, ещё и Каллист, и оба перфекта претория, и даже Цезония. Услыхав про Цезонию, Калигула лишь усмехнулся: мол, не с её уровнем сложности душевной организации заговоры составлять, не свисти, малоуважаемый Капитон. А вот прочих взял на заметку. И поговаривают, что вскоре, пригласив обоих перфектов преториев на приватную беседу, напрямую предложил — мол режьте-мажьте-ешьте меня, пока я тут один и без оружия. Ну те, само собой, в отказ пошли: как можно, мы же со всей душой, обижаешь, начальник! Но осадочек остался. И вполне мог сыграть свою роль позже.

Ещё одного заговорщика из числа сенаторов, Скрибония Прокла, сенаторы растерзали сами, не дожидаясь, пока Калигула начнёт задавать ему каверзные вопросы. И прогиб показали, и подсуетились вовремя: тот заседал себе в сенате, и вдруг на тебе: императорский пёс, Протоген, тут как тут со своей обвинительной речью. А остальные сенаторы как накинулись, как стали грифелями колоть больно! Ну чем могли: не одобрялось в присутственные места пилумы да гладиусы таскать.

Прогиб был засчитан, и вскоре Калигула дал знать, что не прочь забыть былые обиды и заново задружиться с Сенатом. Те (во всяком случае, на словах) страшно обрадовались, стали приглашать шефа на свои посиделки и даже разрешили ему брать с собой телохранителей: мало ли кто хулиганить вздумает! К слову, безопасностью своей император после тех заговоров озаботился крепко: и преторианскую гвардию с девяти до двенадцати когорт увеличил, и преданным лично ему отрядом германцев обзавёлся.

Но козни кознями, а делами империи заниматься тоже было надо. Калигула и занимался. В Риме продолжали строить заложенные в 38 году пару новых акведуков (город требовал всё больше воды), начали возводить новый амфитеатр близ Пантеона и новый ипподром на Ватиканском поле. Открылся заложенный при Тиберии храм Августа и начал строиться храм Исиды на Марсовом поле. В провинциях тоже кипели строительные работы. Особое внимание император уделял дорогам: строятся новые, ремонтируются старые, улучшаются те участки, что ведут через Альпы. За короткое время вскрыты несколько мошеннических схем со стороны подрядчиков, но наказывает их император не столько распятием, сколько денарием. Но тоже очень чувствительно. На озере Неми, что в 30 километрах южнее Рима, строятся два огромных по тем временам императорских корабля: 73х24 и 71х20 метров соответственно. На одном из них расположился храм Дианы-охотницы, а на втором — нечто вроде личного плавучего дворца императора (между прочим, с термами). Блажь? Может быть. А может, просто место уединения и своего рода охотничья заимка. Мог себе позволить. В конце концов, у Птолемея III, который Эвергет, была «Сиракузия», а Калигула чем хуже?

Словом, Калигула планомерно двинулся к тому, чтобы не просто носиться с торжественно врученным ему империем, как дурак с писаной торбой, а стать нормальным таким тираном — в том смысле, который придавался этому титулу в те времена. То есть править единолично и без особой оглядки на Сенат. К тому же, после той своей болезни в 37-м году чувства окружающих он не особо щадил, и к уважаемым людям становился всё более резок. Само собой, нашлись те, кому это было как серпом по гордости Урана. А у них, соответственно, нашлись единомышленники и исполнители. Поэтому заговор, который император задавил в 40 году, дал метастазы, и в конце того же сорокового обозначились его новые участники (во всяком случае, те из них, что оказались на виду — того же сенатора Анния Винициана не часто поминают, а были у мужика и мотивы, и возможность повлиять). То были Марк Аррецин Клемент, перфект претория, якобы сильно оскорбленный былым недоверием шефа; военные трибуны Корнелий Сабин и Юлий Луп, а также самый недовольный (как же, императору его тоненький голосок, не сочетающийся с мощным телосложением, был забавен!) — преторианский трибун Кассий Херея. Кое-кто из сенаторов тоже чуть ли не открытым текстом давал понять, что они (только тсс!) всеми фимбриями души за острую непереносимость организмом императора железа в его императорском организме. И за почечные колики остриём гладиуса. Но пусть это будет большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании, для скромной такой компании с паролем «Libertas».

Окончательно заговор созрел в начале 41-го года. Было решено, что император покинет этот мир... когда там у нас Палатинские игры? 24 января? Вот тогда и покинет. Как знать, может быть, и не решились бы так скоро: всё-таки Калигулу народ любил — но к тому моменту Сапожок решил пополнить казну за счёт новых налогов. Как уж оно было в реале, теперь уже и не поймёшь, но Светоний (помним, что беспристрастным его не назовёшь!) описывал нововведения так:

«Налоги он собирал новые и небывалые — сначала через откупщиков, а затем, так как это было выгоднее, через преторианских центурионов и трибунов. Ни одна вещь, ни один человек не оставались без налога. За всё съестное, что продавалось в городе, взималась твёрдая пошлина; со всякого судебного дела заранее взыскивалась сороковая часть спорной суммы, а кто отступался или договаривался без суда, тех наказывали; носильщики платили восьмую часть дневного заработка; проститутки — цену одного сношения; и к этой статье закона было прибавлено, что такому налогу подлежат и все, кто ранее занимался блудом или сводничеством, даже если они с тех пор вступили в законный брак. Налоги такого рода объявлены были устно, но не вывешены письменно, и по незнанию точных слов закона часто допускались нарушения; наконец, по требованию народа, Гай вывесил закон, но написал его так мелко и повесил в таком тесном месте, чтобы никто не мог списать»

Может, и приврал, но некоторое охлаждение народной любви к исходу сорокового года наметилось. Чем заговорщики и воспользовались.

Распорядок был заранее изучен: с утра Калигула будет в театре, ближе к полудню он отправится к себе, чтобы принять ванну и перекусить, и маршрут будет пролегать через криптопортик театра — вот тогда всё и произойдёт.

Заговорщики изрядно понервничали, когда император чуть задержался: ну как же, клиент опаздывает, вдруг с ним случилось чего? Но вот он появился, подошёл перекинуться парой слов с актёрами — и пошла массовка. Убивали Калигулу самозабвенно и исступлённо: аж тридцать раз мечами проткнули. А он, гад такой, при этом издеваться умудрялся — даже перед самой смертью «Я ещё жив!» заявил. Следом за императором погибла его жена (Цезонию Юлий Луп без затей заколол мечом) и названная в честь любимой сестры единственная дочь, Юлия Друзилла — её, одиннадцатимесячную, Луп просто ударил о стену.

А дальше мнения участников заговора разошлись. Сенаторы-то на радостях думали республику взад вернуть, но преторианцы, более тонко чувствуя и момент, и настроения в народе, сказали, что-де фигушки. И, перерыв Палатинский дворец, нашли за занавеской трясущегося от страха — ну как же, Калигулу прирезали, сейчас, похоже и его будут убивать! — Клавдия.

Из-за занавески извлекли, пыль отряхнули — и объявили новым императором. Главгад, как показала история, думал главзадом: Кассий, самый главный из той компании, вскоре был казнён свежепровозглашённым императором Клавдием за этот самый заговор. Чтобы другим неповадно было, да и народ бы не понял, если бы крайнего не нашли.

Ирод Агриппа I, царь Иудеи и приятель покойного императора ещё с младых ногтей, отдал Калигуле последний долг: он отнёс его тело на Эсквилин, в Ламиевы сады, где, как мог, кремировал его. А то, что осталось, прикопал. Чуть позже вернувшиеся из ссылки сестрички довершат кремацию как положено и без лишней помпы захоронят прах, а до тех пор по Ламиевым садам и по криптопортику театра будет бродить призрак императора, сильно смущая неокрепшие умы.

Повторюсь: по общей клинической картине не складывается образ Калигулы, как откровенно безумного человека. Признаки психопатизации, подчёркнутые болезнью 37 года — да, скорее всего присутствуют, но не более того.

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

Всё, что таяло вчера днём, за ночь подморозило, и день обещает быть познавательным в части практического изучения трения скольжения. Но пока все только просыпаются — выходной же. Выпью и я свою непременную чашку утреннего кофе, чтобы окончательно проснуться и познакомить вас с находками этой недели.

***

следить стараюсь за здоровьем

оно то к бабам то в кабак

то бродит с бешенством коровьим

то собирает всех собак

***

ты всё мечтаешь о высоком

но не приходит гулливер

***

все педагоги в нашей школе

любили ветер перемен

***

вы опытный валютный трейдер

а я инвестор хоть куда

приятно встретиться на бирже

труда

***

что не резиновая знаем

и что не верит мол слезам

а мы утрёмся и на курском

слезам

***

не факт что лампочка не будет

во рту на пользу мне и впрок

сую и сразу извлекаю

урок

***

немая тоска как зимы атрибут

печалями снова простудит

и душу кота неустанно скребут

люди

***

однажды брежнев выйдет к людям

и скажет люди я воскрес

но не бесплатно а за это

сейчас исчезнет колбаса

***

олег везёт в дрожащем лифте

пакеты с водкой и хурмой

пусть в жопу катится планета

но мы отметим новый год

***

федот стрелец сегодня пьяный

царь видел явно по лицу

и дал задание федоту

тельцу

***

кусочек сахара давали

когда не портил борозды

а если портил как обычно

овса

***

уродов крушивших вчера ресторан

не видно на смазанной фотке

и лишь николая узнали пацан

чоткий

***

роддом пелёнки мамки няньки

коляски кубики детсад

друзья качели школа танцы

десант

***

моя фантазия богата

настолько что её уже

никак заставить невозможно

чтоб поработала ещё

***

на день рождения к лифтëру

сегодня вечером пришло

гостей четыреста пятнадцать

кило

***

в строймаркет с недовольной рожей

заходит николай кузьмич

купить он хочет сразу видно

кирпич

***

оксану взяли на поруки

но тут явился старый друг

и снял её на две недели

с порук

***

мне посчастливилось родиться

а дальше всё пошло не так

***

***

глеб подозрительно приветлив

соседи думают что он

убил жену и вынес тело

в коробочках из под яиц

***

холодный ветер гнал газету

вдоль той дороги где шла я

на светофоре мы сравнялись

и я две новости прочла

***

труднейшая наука жизни

доказывает что она

была лишь только подготовкой

к простой науке умирать

***

огонь свечи хрусталь бокалов

бутылочка вдовы клико

я в красном платье ты в зелёном

трико

***

я думаю что люди вымрут

поскольку больше секса нет

а раньше сексом занимались

во всяком случае со мной

***

а это солнечный евгений

он излучает позитив

причем настолько интенсивно

что убивает всё вокруг

***

олег хирургу хочет пенис

свой посиневший показать

но доктор говорит не надо

я не готов ещё олег

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Сообщили, что в городе Гап

проживал суверенный Потап, —

до того суверенный,

что Пафнутий смиренный

перенёс к юго-западу штаб.

* * *

В департаменте Верхние Альпы

обращали ружейную сталь в пыль

три полка грызунов.

Этот способ не нов,

но его применять я не стал бы.

* * *

В диких пустошах Нортумберленда

обнаружен фрагмент хэппи-энда,

в коем жуткие бабы

бьют лопатой прораба,

ведь у них на битьё субаренда.

* * *

С рожденья княгиня Одоева

ревёт, оттого что не доена.

А что ж её князь?

Возможно, брехня,

простите, но дойки не до ему.

* * *

В мрачной зимней тайге близ Помория

мёрли все. Разумеется, мёр и я.

а потом недоеденных

затравила медведями

невоздержанная инфузория.

* * *

Довелось посетить Кайшядорис,

где издох от краснухи и кори

раза три (или шесть),

где про совесть и честь

нецензурно писал на заборе.

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. О свежих продолжениях знакомых серий ^от dpmmax

Наступила предпоследняя суббота этого года, и вновь я не вижу повода отступать от устоявшейся традиции: пусть и эта будет книжной.

Так вышло, что к концу года многие из авторов и издательств (то ли специально, то ли оно исторически сложилось) приурочили выход новых книг. Но сегодня меня из всего этого потока заинтересовали продолжения уже знакомых серий. А продолжений этих вышло немало, и выделять на каждое из них по одной книжной субботе — это же никаких суббот не хватит. Поэтому я и решил собрать все их тут.

Серия Лео Сухова «Антикризисный актив» — знакомил я вас с ней тут (Тыц), очень добротно написанная штука. На тот момент было в серии три книги, потом выходила четвёртая, и вот уже пятая появилась, так что кому серия зашла — возрадуйтесь. Называется пятая книги «Дружба народов»

Пополнилась пятой книгой и серия Александра Горбова (который Котобус) «Дядя самых честных правил» (аннотацию писал тут — Тыц) — о невероятных приключениях бывшего студента Сорбонны, а ныне некроманта, в боярско-анимешной России. Зажигательно и весело.

В серии Семёна Афанасьева «Ржевский» (Тыц), с головоломной схемой переноса ГГ и занятным современным, но всё так же бояръ-анимешным миром, с мощной практической конфликтологией и прочая, и прочая, вышли 7 и 8 книги — они короткие, но сам сюжет крайне динамичен.

В серии Василия Щепетнёва (напомню: не путать с Щепетновым) «Переигровка» (Тыц) с его шизовым ГГ, который попал обратно в СССР в себя же, юного, и теперь решил пойти по пути шахматиста (занятный способ спасти страну, не правда ли?), вышла 8-я книга, «Во льдах». Очень своеобразный сюжет, вам понравится.

Ну и для любителей заклёпкометрии — в серии Константина Буланова «Перкалевый ангел» (Тыц) — тоже АИ, но упор на становление авиации в России начала ХХ века — вышла третья книга, «Превосходство этажерок».

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Как я за 10 лет в браке потеряла всю собственность и нажила долги ^от tanja-tank

Десять лет назад у героини этой истории была хорошая работа, квартира, машина и дачный участок.

Сейчас у нее трое детей, испорченная кредитная история, долг в 1,3 млн рублей и ноль собственности.

Что же произошло? Читаем историю.

***

"Я сейчас в стадии расставания с Роковым, очень нужна поддержка. Мы вместе больше 16 лет, я за ним замужем, 3-е детей.

Когда мы познакомились, мне был 21 год, я была активная девушка, уже работала бухгалтером, заканчивала институт, купила дачный участок и машину в кредит, с мамой у нас была квартира в Москве. Познакомились мы на встрече автолюбителей, у него была такая же машина, как у меня, он был системным администратором и жил в квартире с мамой в Московской области.

Вроде бы мы были на равных, не считая одного нюанса - он уже был женат и у него был сын. Бывшая жена, конечно, была ужасная, неуравновешенная, коварная изменница, а он сущий ангел.

Наши отношения развивались очень бурно, познакомились мы в мае, все лето кда-то ездили, в августе съездили на море и там произошел первый странный случай - мы потратили все деньги и не хватало на перекус для обратной дороги, но я достала заначку и решила проблему. Он был очень недоволен - такая вот я крыса, зажала деньги. Я подумала, что это что-то мимолетное.

Когда мы приехали, оказалось, что компания, где он работал, закрылась и он остался без работы. С этой новостью, с узелком и мешком яблок он и появился у меня на пороге и остался жить. Работу найти он никак не мог, да и как ее найти, если полдня спать, а остальные полдня играть в компьютер? Но я была ослеплена, говорила маме, что у каждого человека может быть сложный период и вот-вот он устроится на работу... Ну а пока он прекрасно жил за наш с мамой счет.

Фото с чужой невестой

Примерно через погода ситуация стала меня напрягать, но я была занята учебой и работой, у меня намечался карьерный рост, я прошла собеседование в крупную международную компанию. Наверное, Роковой почувствовал неладное, потому что в этот самый момент я оказалась беременна... Мы поженились, в компанию мечты я так и не пошла работать.

Начались странные выходки - когда он выпивал, то отвратительно и неадекватно себя вел, но потом слезно извинялся. После свадьбы я случайно узнаю, что он не сказал своей бывшей жене о том, что женился на мне и она все еще ждет его назад. В сердцах я поставила себе на аватарку наше свадебное фото, зашла к ней в соцсеть и поставила лайк. Что вы думаете, он ей сказал? Что он просто сфотографировался с невестой на свадьбе у друзей!!!

На работу он все-таки устроился к родственнице, получал немного, но у него был свободный график, что позволяло ему делать ремонт в нашей комнате к рождению малышки (а на самом деле спать до обеда и не напрягаться). Но все-таки мы доделали ремонт, уже когда я была в роддоме и полностью за мой счет. Ведь он не может вкладываться в чужую квартиру, вдруг завтра я его выгоню, как это сделала первая жена.

Потом мой мозг размяк от декрета, я вышла на работу в 2 дочкиных года, но там очень сильно изменились условия труда и я решила пойти во второй декрет, тут же остро встал квартирный вопрос и я предложила маме разменять нашу квартиру и купит две за МКАД. Мама скрепя сердце согласилась, а мой муж радостно поддержал эту идею. Хотя его мама жила в 3-х комнатной квартире и ее разменять он не предложил.

Еще будучи в декрете с одним ребенком, мы поссорились и он уехал, трубки не брал. Когда это случилось в первый раз, я так сильно переживала, что меня рвало... но потом это стало закономерностью, особенно когда мы стали жить отдельно. Как только я высказывала недовольство, Роковой раздувал скандал и уезжал на несколько дней, а то и на неделю, а я оставалась одна с маленькими детьми.

К слову, у второго ребенка были проблемы со здоровьем, он постоянно болел, плохо спал, но по ночам муж никогда к нему не вставал - не мужское это дело! - зато не забывал потребовать секса.

В какой-то момент банк предложил мне кредит, он ухватился за это, сказав, что нам нужен семейный автомобиль, и он будет выплачивать кредит сам, увы, я не сопротивлялась, более того мне самой хотелось эту машину. Оформили мы ее на меня, он действительно платил, но каждый раз в день платежа был ужасный стресс. Он вел себя так, словно это для него полная неожиданность!

Надо сказать, что на этом этапе я попала в ловушку ведических учений и не перечила Господину. Видимо, эти учения довели меня до полной потери мозга и я решила продать свою квартиру и купить таунхаус, чтобы мы жили в комфорте. Правда, я хотела купить уже сданный объект, но муж сказал, что лучше купить строящийся, ведь он будет больше и с подвалом, в котором он разместит мастерскую. Конечно, он-то ничем не рисковал, продолжал периодически "обижаться" у мамы, да и вообще ездил туда почти каждую неделю "поработать" и повидаться с ребенком от первого брака.

Продав свою квартиру, я стала обманутым дольщиком, коим являюсь уже 9 лет. И тут пошло самое веселье, у нас родился третий ребенок - инициатором была я, ведическая жена должна плодоносить - я продала свой участок на ремонт таунхауса (тогда еще стройка шла и застройщик разрешил начать черновой ремонт), машину свою я тоже к тому времени продала, рефинансировала кредит на его машину, взяла еще денег на ремонт и тут стройка встала, деньги в итоге мы прожили, его работа с родственницей разладилась, нас выгнали из съемного жилья за неуплату.

Мне пришлось переехать к маме, с которой мы разъехались, он жил то у нас, то у своей мамы, толком не работал и в один прекрасный день перестал платить кредит! Так и сказал мне: твой кредит - твои проблемы.

Более того, у него начались проблемы с алкоголем, когда мы еще жили в съемном жилье, он стал выпивать по ночам целую бутылку виски - как он говорил, из-за неудач на работе. Пьяный приходил ко мне в комнату (я спала тогда с младшими детьми), будил и требовал секса. Денег не было, иногда мне приходилось печь хлеб и есть его на обед и ужин с детьми, намазывая остатки масла, а утром мы с детьми узнавали, что папа ночью заказывал себе пиццу.

"Работающая жена - унижение для мужчины"

В общем, через 10 лет брака я потеряла все - у меня не было ни работы, ни квартиры, ни машины, ни дачного участка, зато была испорченная кредитная история, долг в 1,3 млн и трое детей. Тогда у меня впервые появились серьезные мысли о разводе. Но у меня была такая низкая самооценка... и вся эта ведическая хрень давала свои плоды.

Но кредит надо было отдавать и я решила выйти на работу - после 7 лет перерыва это было непросто, но я вышла и мой Роковой три дня со мной не разговаривал т.к. "работающая жена - это унижение для мужчины". Вышла я на небольшую зарплату, денег не хватало, в то время мы снова сняли квартиру, денег дала моя мама, чтобы мы наконец-то уехали от нее. Я постоянно говорила ему, что нужно выходить на работу, а он как ни в чем не бывало просил у меня денег на сигареты и смертельно обижался, когда я отказывала.

В момент очередной ссоры он собрал вещи и сказал, что уходит, но никуда не ушел и даже устроился на работу, при этом начав вести себя абсолютно по-хамски. Что-то вроде: "Добилась своего? Получай теперь!"

Не прошло и года, как началась пандемия и всех сотрудников сократили. Нас снова выгнали из квартиры за неуплату. В этот раз я с детьми уехала к маме без него, мы впервые разъехались, я стала готовить документы на развод, но тут он приехал и сказал, что да, нам и правда надо расстаться, т.к. он кое-кого встретил помоложе, но меня все же любит. В общем, меня это так зацепило, что я не стала разводиться. А тут он еще нашел хорошую работу и снова снял квартиру.

Но пить стал намного больше. Закончилось все тем, что он ночью устроил дебош и раскидал детские комоды с игрушками, затем просил прощенья, пить перестал. А я стала готовиться, пока у него была неплохая зарплата и он оплачивал квартиру и часть продуктов, я старалась как можно больше выплачивать за кредит и копить подушку безопасности. Меньше, чем через год его хорошая работа закончилась и он опять сел дома, опять появился алкоголь и неадекват.

После очередной выходки я сняла кольцо и сказала, чтобы он больше не приходил. Но не тут-то было! Он извинялся, записался к наркологу и психологу, я стояла на своем. Работала я тогда очень много, у меня была основная работа и 5 компаний, я работала все выходные, в будни по вечерам. Подала на развод и алименты, но документы вернули, направила не в тот суд.

Муж никак не помогал потому, что не работал. К тому же он забрал машину и мне пришлось купить старую развалину, чтобы хоть как-то передвигаться с детьми, в кредит, конечно. От такой напряженной обстановки со мной стали случаться истерики, но я не жалела, что ушла от мужа, но тут...

Он пришел, стал говорить как важна для него семья, что вдвоем легче, что он устроится на работу - хоть курьером на моей машине, потому что его ест много бензина. И вы знаете, я ничего к нему не чувствовала, но дала слабину - слишком я выла вымотана и так манило расписанное им облегчение. И вот еще один год с Роковым позади: он действительно пошел работать курьером, через 2 месяца моя старая машина сломалась окончательно и бесповоротно, пришлось продать ее за бесценок и начался процесс поиска "нормальной работы", а это непростое дело!

Он съездил за мой счет отдохнуть, я оплачивала семейные консультации у психолога, а через полгода мы повздорили на почве работы и я подала на развод - он пришел на заседание с просьбой дать время на примирение, клялся, что вот-вот выйдет на работу, но все никак. И вот раскрылась тайна проблемного трудоустройства. Оказывается, когда он жил у матери, он взял и истратил 3 кредитки (одну потратил на новый айфон, как же безработному обойтись без айфона!), у него заблокировали счета и висят долги у приставов.

После этого я подписала с ним брачный договор (благо он согласился!) Подала на алименты и собираюсь подать на развод. Надеюсь, что наконец-то эта история закончится!

Оригинал и комментарии

Предновогоднее ^от romailo

Год неизбежно подгребает к концу - слава создателю, ничего вечного не бывает. Погода по этому поводу дуркует изо всех сил. Пока трудолюбивый человек в желтеньком жилете старательно скидывал снег с крыши, на соседней крыше снег подтаял и стек сам. Сами крыши пока, слава создателю на месте. Чего уверенно не скажешь про наши крыши, некоторые, похоже давно уже в движении. Хорошо бы, если бы удержались, пусть стечет только наносное...
Энтропия, как всегда при приближении праздников, нарастает, все хотят все успеть отремонтировать (включая и собственную психику) до нового года.
Многии пишут списки от чего хочется избавиться. А давайте напишем список, что в уходящем было хорошего. Слабо найти хотя бы десять прекрасных событий?

Оригинал и комментарии

^от bilet-v-zirk

я получила письмо из ЖЖ, что сегодня 20 лет этому журналу. новость обязывает. а сказать нечего. эти 20 лет мне, если честно, не понравились, если в целом. а следующие 20 в лучшем случае будут еще хуже. такой уж я человек!

всем привет!

Оригинал и комментарии

...а потом он сказал: "Любовь не длится вечно" ^от tanja-tank

Многообещающая идеализация со стороны симпатичного незнакомца из Сети закончилась мимолетной вспышкой и быстрым охлаждением при встрече в реальной жизни. Обычная история? Наверно, да.

Но обратите внимание на личность самого "идеализатора". И сразу станет понятно, имела ли шанс первоначальная влюбленность развиться в большое чувство.

***

"Началось все, когда мне было 19 лет. В соцсети прилетело сообщение от незнакомого парня: "Привет. Можно задам тебе вопрос?" Немного заинтригованная и ожидающая какой-то оригинальный подкат или шутку, ответила: "Да". А он написал: "Хорошо. Как дела?" Это было не похоже на то, как обычно писали другие, так что сообщение попало в цель и зацепило. Завязалась переписка.

Парня звали Дима, он жил в столице соседней страны. Мы общались мило и ненавязчиво, не слишком часто. Он иногда рисовал какого-то персонажа у меня на стене. По переписке не было намеков на романтический интерес с его стороны.

Но стоило мне найти парня в своем городе и выложить совместные фото, как у меня на стене появился рисунок от Димы. Прежний персонаж был изображен грустным, в мрачных тонах и со слезами на глазах. Естественно, я поняла, что это значит, но не придала значения. Диму не рассматривала как потенциального партнера. Он жил далеко, да и общение у нас было не того уровня, чтобы я к нему привязалась. Тем более я была увлечена новым романом.

Но через несколько месяцев, когда меня немного отпустила влюбленность в нового парня, Дима начал опять писать. Общались каждый день, слали друг другу фотки. Иногда Дима просил снять ему видео. Например, засняла целиком свой день: как просыпаюсь, одеваюсь, прихожу в институт. Диме вроде это нравилось, но все-таки он не мог сдержаться от некоторых замечаний, иногда довольно колких. Ему часто чудилась неискренность, нечестность, ненатуральность, фотошоп и т.д. Часто просил скинуть фото без обработки, без постановочных поз, с искренними эмоциями.

Я много месяцев купалась в обожании и внимании. Казалось, его интересует каждый шаг, каждая моя мысль и мнение по любому поводу. Некоторые мои видео он показывал друзьям (с моего разрешения). Сейчас понимаю, что это было хвастовство, я была для него просто трофеем.

Кидал мне переписки и видео с другими людьми, своими знакомыми и просто людьми из интернета. Спрашивал, что думаю по поводу их беседы или самого человека.

Тут надо остановиться и рассказать про самого Диму, чтобы было легче представить, что это за человек. Внешне он был вполне хорош: худой, высокий, спортивный и широкоплечий. Темные волосы, блестящие почти черные глаза и светлая кожа. Черты лица четкие, правильные. Удивительно, что при попадании практически в мой любимый типаж он мне не сразу понравился. Было в нем что-то, что подсознательно считывалось как чужеродное и отталкивающее. Может быть пристальный, "сканирующий" взгляд или холодная улыбка.

Из особенностей: он увлекался вмешательством в свою внешность (бодимодификациями). Делал "тунели", но не только в ушах, но и, например, в носовой перегородке и под нижней губой. Хотя это его не портило. Т.е. выглядел довольно эпатажно, но никогда не делал чего-то, что ему бы не пошло или превратило во фрика.

По характеру производил впечатление этакого доктора Хауса: талантливого, но лишенного эмпатии интеллектуала, который при этом не против потроллить и подразнить окружающих. Недостаток эмоционального интеллекта я списывала на то, что он "физик", а не "лирик" и привык руководствоваться по жизни логикой, а не чувствами. Например, он мог взломать переписку знакомых и прочитать, а то и разыграть их как-то. Оправдываясь тем, что эти знакомые тупые и ведут себя недостойно, а значит с ними можно так поступать.

К искусству относился пренебрежительно (ведь искусство сложно рационализировать), зато восхвалял науку. Здесь мы с ним сошлись, потому что я тоже науку уважала. Однажды невзначай упомянул, что твердо намерен установить на даче солнечные батареи и чуть ли не сам их соберёт. Меня это восхитило и я его хвалила за эту идею. При этом, когда я в итоге оказалась у него на даче, никаких солнечных батарей там не было, да и участок был не ахти в каком состоянии.

Теперь вернемся к моему "официальному", не виртуальному парню. Ему мое общение с Димой категорически не нравилось, что понятно. Плюс Диму, видимо, задевало и подстегивало как раз наличие у меня другого, поэтому он вел себя как шелковый и осыпал вниманием.

Но при этом пару раз Дима объявлял, что ему общаться со мной слишком тяжело, потому что он меня любит, а вместе мы быть не можем. Поэтому мы прекращали общаться примерно на месяц по его инициативе, но потом он всегда писал первый и общение возобновлялось. Только сейчас понимаю, как его бесило, что я за ним не бегала. А я, как относительно здоровый ментально человек просто делала то, о чем он и просил: раз не хочешь общаться, то и я не буду навязываться.

Тут хочу немного рассказать про себя, чтобы было понятно, почему я себя вела именно так. Я ранний и единственный ребенок из полной семьи. У моих родителей ровные дружественные отношения. За всю жизнь я не видела ни одной крупной ссоры между ними. При этом с детства я была по большей части предоставлена сама себе: играла в одиночестве, читала книжки, хорошо училась, пока не начала бунтовать против школьных правил. Мама в детстве почти не обнимала меня и не выражала своих чувств. Меня не очень часто хвалили, никогда не говорили мне, что я красивая, талантливая или еще что-то. Я выросла рациональной, при этом эмпатичной и жаждущей, чтобы меня полюбили и оценили.

И вот в подростковом возрасте внезапно понимаю, что я довольно симпатичная. Ярко крашусь, думая, что именно количество усилий, приложенное к созданию образа, делает меня привлекательной. Начинаю получать комплименты от новых знакомых.

В школе встречаюсь с парнем, влюбленным в мою подругу. Подруга не ответила ему взаимностью, а со мной стала мало общаться, потому что нашла себе компанию и гуляла с ними. А я и этот парень сошлись на почве того, что нас обоих как бы бросили. Мой первый парень (как и все последующие) был со странностями, но тогда я не придавала этому значения, думая, что он просто творческий и необычный человек. Намного позже он увлекся наркотиками, а потом у него проявилась шизофрения, объяснив многие странности в его поведении.
И вот в небольшой период жизни между моим первым и вторым парнем в моей жизни и появился Дима.

Но вернемся к Диме и его признанию в любви. Первый раз он признался, когда у меня уже был другой парень и наше общение с Димой еще не было очень близким. Признание меня огорошило, но я в него поверила и почувствовала себя обязаной, что позволило поймать меня на крючок.

После Дима начал очень быстро узнавать мои ценности и подстраиваться под них. Так, в переписке на тему того, что мой парень меня сильно ревнует, Дима выдал: "Ревность — это всегда глупость. Правда?". А когда я ответила, что полное отсутствие ревности сочла бы за безразличие ко мне, он тут же переобулся и написал: "Ну да, совсем не ревновать нельзя".

Однажды прислал переписку с какой-то девушкой, которая спорила с ним на тему того, что женщины не глупее мужчин. Он, естественно, утверждал обратное. Спросил, что я думаю. Я тогда была еще далека от феминизма, спорить с ним не стала, сказав, что не знаю, может в целом мужчины и умнее. Наверное, меня тогда это не сильно задело, потому что он всегда говорил мне, какая я умная, в отличие от других.

Вообще, Дима будто подсадил меня на иглу постоянного восхищения и я каждый раз лезла из кожи вон, чтобы продолжать ему нравиться: высылала ему только лучшие фотки, хорошо выглядела, была остроумной, активной в общении и внимательной к нему.

Иногда Дима будто устраивал мне испытания, например, подталкивал вступить в интернет спор с кем-то и потом комментировал, что оппонент меня превзошел. Или просил протестировать какую-то программу по его учебе, не дав дополнительных объяснений. Когда у меня получалось разобраться самой, говорил, что я сообразительнее некоторых его одногруппников.

Как-то Дима решил сделать наши отношения более близкими и спросил мой адрес, чтобы прислать подарок. В посылке была крохотная вебкамера и нательный крестик. Дима прокомментировал, что это тот самый крестик, с которым его крестили в детстве. Мы оба атеисты и акт дарения крестика должен был быть ироничным, но при этом милым, т.к. это все-таки очень личная вещь.

Надо добавить, что вообще Дима был очень скупой, после подарка он несколько раз упомянул, как у него мало денег и как он потратился на вебку и посылку. И потом мы редко пользовались этой камерой, т.к. у Димы дорогой интернет.

Прошло еще несколько месяцев, отношения с официальным парнем разваливались. Не по вине Димы: парень уже тогда изменил мне со своей троюродной сестрой, только я об этом догадалась случайно и позже. Но это уже другая история. Кстати, после того, как все выяснилось про сестру, Дима добавился к ней в друзья и скидывал мне их переписки. Я ревновала и прямо заявила об этом, а он будто рад был моей реакции и продолжил общаться с ней.

Сюрприз

Однажды в конце весны я сидела дома, как всегда, пытаясь успеть в последний момент дописать и сдать на проверку курсовую. Жила тогда с родителями. Зазвонил домофон. Т.к. я была занята и не ждала никого в гости, очень удивилась, когда папа сказал, что ко мне кто-то пришел. Ничего не понимая, пошла открывать дверь. На пороге стоял Дима.

Я была в шоке. Мы не договаривались ни о каких встречах. Он жил в другой стране, да и я была слишком погружена в разваливающиеся отношения с тогдашним парнем.

Дима приехал с минимумом денег и собирался жить в палатке, поставив ее где-то в парке или на пустыре. Все для того, чтобы наконец-то увидеть меня вживую. К слову, ни дня в палатке он не ночевал. Сначала я устроила его к своим друзьям, а потом он и вовсе спал в моей комнате.

Много рассказывать не буду о его внезапном визите, но это сыграло решающую роль в развитии наших отношений. Сахарное шоу в реальности все-таки действует намного сильнее, чем по переписке. Дима от меня не отходил, смотрел в глаза, постоянно брал за руку. Рассказывал, как мы с ним заживем, что переедет ко мне в город.

Несмотря на всю эту пылкость, иногда от него веяло внезапным холодом и будто жестокостью. Это было едва уловимое ощущение, но оно вызывало у меня беспокойство. Но потом Дима опять спохватывался, надевал маску влюбленного, а я забывала обо всем на свете.

Сопротивляться такому напору было невозможно и тогдашний мой парень быстро стал бывшим. Это случилось после того, как Дима развел меня на секс. Он был пылок, но будто сдерживался, демонстрируя при этом, как он меня хочет. После того, как секс случился, я решила, что надо рвать с парнем.

Потом Дима уехал, настояв, чтобы в следующий раз уже я приезжала к нему, ведь он и так потратился на поездку ко мне. Договорились увидеться в конце лета.

Несмотря на то, что в присутствии Димы я будто находилась в измененном состоянии сознания от счастья, когда он уехал, я быстро заскучала по бывшему. Мы продолжали с ним общаться и иногда встречались. Раз или два был "прощальный секс". О чем Дима догадался, да и я врать не стала и все подтвердила. Что интересно, я чувствовала себя ужасно виноватой, а ему будто это было не так важно. Он сказал, что сразу простил меня и я чувствовала, что это правда, хоть и не понимала, как можно взять и забыть такое. Потом я все-таки окончательно порвала с бывшим, пытаясь хорошим поведением отработать вину перед Димой.

И вот тут начались первые пробы пера. Дима постоянно переписывался с другими девушками, кидал мне переписки, утверждая, что просто развлекается. Однажды скинул страницы двух симпатичных девушек из его города, с ванильными цитатами в статусе. Попросил оценить. Я написала, что девушки милые, но цитаты глуповаты. Диму это почему-то задело. Возможно, это были его параллельные жертвы, которых он пытался обработать. А тут я, вместо ревности, их походя обесценила.

Иногда становился равнодушным по отношению ко мне. Но в целом все как будто было ок. Наверное не позволял себе лишнего, чтобы не спугнуть раньше времени, но при этом чувствовалось, что его распирает от желания уколоть, унизить. Но необходимость заставляла делать вид, что он меня любит. Пока я не приехала к нему.

В гостях у Димы

Началась поездка с того, что Дима не встретил меня на вокзале. Была ночь. Позвонить без местной симки я не могла. Не растерявшись, взяла такси и поехала к нему домой, где мы и встретились. Он утверждал, что мы с ним просто разминулись. И вообще вел он себя так, будто был мне не очень рад, сидел как-то скованно. Однако позже инициировал секс, хоть и довольно провальный и бесчувственный.

В последующие дни он не проявлял больше ко мне сексуального интереса и я даже думала, что разочаровала его. Хотя стоял у него даже от небольших прикосновений ко мне.

Также он постоянно делал вид, как ему скучно со мной или вообще. Мог подолгу не разговаривать. Все наши интересные и насыщенные беседы остались в аське, а вживую он едва цедил слова сквозь зубы.

Мы несколько раз прогулялись по городу, но на этом экскурсии закончились. Днем я чаще всего ходила гулять одна, а он отговаривался тем, что у него дела и занимался чем угодно, только не мной.

Никакой ласки сам не проявлял. Однажды я прилегла к нему на плечо, когда он лежал смотрел телевизор. Было видно, как его это напрягло. Потерпев пару минут, он аккуратно, но твердо меня отодвинул! И такое пренебрежение постоянно проявлялось в мелочах и отсутствии внимания.

Обнял меня сам только однажды и ради фото, когда нас снимал его друг. Было видно, что Диме нравится такая показуха, типа посмотрите, ко мне приехала девушка аж из другой страны!
Ночами я беззвучно плакала, лежа с ним в одной комнате. Спали мы отдельно, по его инициативе, разумеется. Своих чувств не показывала из-за гордости, которая еще оставалась, да и которая меня в итоге спасла из этого болота.

Из забавного: он перезнакомил меня со всеми приятелями и даже водил на тусовку в компанию. Хотя говорил, что интроверт и не любит тусить. Но желание похвастаться новой девушкой, видимо, было сильным. Довольно пересказывал потом, что его приятельницы сказали ему, что я красивая, а друзья на меня пялились.

Потом просил сравнить двух своих друзей и оценить, какой из них мне больше нравится как мужчина. Один был игрок в онлайн-покер и пикапер, а второй скромный симпатичный гитарист. Сказала, что второй. На что Дима заявил, что я вру, что всем девушкам нравятся более наглые и самоуверенные парни, как его первый друг.

И такие ситуации случались часто: он то будто читал мои мысли, то будто меня не знал и не понимал. А еще давил, что я должна быть еще более открытой, иногда ему мерещилась какая-то фальшь, будто я говорила не то, что думаю, и мы спорили, потому что я-то знала, что думала на самом деле.

Также критиковал мой внешний вид. Когда я в жару собрала волосы, сказал, что так хуже, чем с распущенными. Когда спросила, зачем он это говорит, с честным видом ответил: "Подумал, что тебе важно это знать".

Еще запомнился эпизод, когда мы шли по переходу и Дима сообщил мне, что будто бы какая-то девушка зло на меня посмотрела. По словам Димы, в ее взгляде читалась зависть к "понаехавшим красоткам". Такое ощущение, будто просто приписал случайной прохожей свои эмоции по отношению ко мне.

В общем, поездка была сплошным разочарованием. Я убедилась по его поведению, что видеть он меня не хотел. И была в недоумении, зачем тогда позволил приехать, почему не сказал сразу, что не хочет больше встречаться. В итоге я купила обратный билет на более раннюю дату, чем планировала, и сказала об этом Диме. Он будто был несколько смущен этим фактом.

На прощание вел себя более или менее неплохо, даже паясничал не так зло и не так много как обычно. Снизошел до прощального секса, из-за которого я чуть не опоздала на поезд.

Охлаждение

После возвращения домой, решила написать ему прямо, т.к. люблю честность в отношениях, что, как мне казалось, он тоже разделял со своими постоянными требованиями абсолютной откровенности. Отправила сообщение: "Почему ты меня разлюбил?". На что пришел ответ: "Потому что любовь не длится вечно".

Это звучало как настоящее издевательство, но я решила первый (и последний) раз унизиться и написала "Но я же тебя люблю, почему ты так ведешь себя?".
На самом деле, рассчитывала, что он скажет, что нет, он не разлюбил и озвучит какое-то оправдание своему поведению. Но Дима молчал. Не получив никакого вразумительного ответа, проревела всю ночь. Наутро твердо поняв, что это конец и бегать за ним я не буду.

Забавно, но это был последний раз, когда я кому-то из мужчин говорила, что я его люблю. Даже своему мужу я этого так и не сказала.

Диме я больше первая не писала никогда. Мне было невыносимо больно, но я просто не видела смысла проявлять инициативу, если я ему откровенно безразлична. Страдала я пару месяцев, уйдя в основном в эскапизм и общение с разными знакомыми. Кстати, это был довольно насыщенный период моей жизни. Пытаясь заменить те эмоции, что давал мне мой абьюзер, я вела интересную жизнь, полную новых впечатлений. Хоть и внутри была сплошная чернота.

Однако спустя время Дима начал мне писать сам. Это были ничего не значащие переписки в стиле "как дела" раз в пару месяцев. Ожидаемых мной извинений или признаний в любви не было. Со временем я перестала отвечать и даже не читала его сообщения. Сначала он написал что-то типа: "Моя мама спрашивает как у тебя дела, мне тоже интересно". Меня взбесила формулировка. Причем тут мама? Если хочешь со мной поговорить, то так и скажи. Где твоя хваленая прямота?

После нескольких подобных попыток сообщения стали более издевательскими. Последнее сообщение пришло, когда я уже встречалась с будущим мужем и выглядело так: "Когда самка находит самца, с которым, как ей кажется, она будет относительно долго, она забивает на всех окружающих". Меня его сообщения бесили, но вида я не подавала, продолжая полный игнор.

При этом мне как-то написал его друг, тот самый игрок в онлайн-покер, звал приехать к нему: "Ты же к Диме приезжала, теперь ко мне приезжай". Это при том, что какого-то контакта с ним до этого у меня не было. До сих пор не знаю, додумался ли он до этого сам или с помощью Димы.

Спустя 3 года

Прошло 3 года с нашего расставания. Я работала в ночную смену, когда пришла смс с незнакомого российского номера: "Привет! Приходи завтра в 20.00 к фонтану в центральном парке".
Это выглядело как глупая шутка и я догадывалась, что так мог бы развлекаться кто-то из бывших (двое других тоже не отличались адекватностью после расставания).

Не желая гадать, перезвонила на номер, с которого пришла смс. И в лоб спросила: "Ты кто-то из моих бывших?" По голосу я бы не поняла, с кем говорю, но его выдал легкий акцент.
Он сказал, что находится в моем городе и предлагает встретиться.

Кажется, я послала его, как всегда и мечтала сделать. Я будто знала, что мы рано или поздно встретимся и представляла как он ко мне придет, а я его обматерю и красиво удалюсь.
Однако любопытство и желание понять, что же произошло 3 года назад, оказались сильнее обид и здравого смысла. На следующий день перезвонила, уверенная, что на этот раз буду держать все под контролем и не позволю с собой играть.

Мы встретились. Меня встретил накачанный парень, на пару-тройку размеров больше, чем был. Я сказала ему: "Какой ты стал толстый!". Это было сказано с иронией, но его, кажется, немного задело. Он не подал вида, но на секунду с лица слетело неприступное выражение, сменившись легкой растерянностью. Но потом он взял себя в руки и началось новое сахарное шоу.

Дима рассказал, что приехал в мой город заниматься парашютным спортом. Т.е. вроде как и по делу, но вроде как и ко мне. На вторую встречу он заманил меня, позвонив с аэродрома и попросив привезти ему наличные деньги, которые он забыл в гостевом доме, где остановился. И я поехала! Сейчас понимаю, что, скорее всего, он забыл их специально.

Изначально наше общение было пропитано недоверием, но постепенно он раскрывался, казался искренним, повзрослевшим. Будто хотел сказать, что изменился и что его прошлое поведение было недоразумением. За несколько дней вполне дружеского общения я к нему снова привыкла и стала задавать все это время волновавшие меня вопросы, о том, почему три года назад он так резко разлюбил меня.

На что он отвечал, что дело в... сексе. Что якобы после секса он потерял ко мне интерес, потому что "добился". Хотя секс у нас был несколько раз и по его инициативе, да и в целом объяснение звучало неправдоподобно. Но дальше я расспрашивать не стала. Главным было услышать, что это не из-за моего поведения или его разочарования во мне.

Еще Дима между делом обмолвился, что когда его спрашивают, любил ли он хоть раз и кого, он отвечает, что любил меня. Сейчас понимаю, какая это все была чушь. Но также это было именно тем, что я хотела услышать. Во время переписок с ним я была для него особенной. Даже в контактах была подписана как САМАЯ ВАЖНАЯ ЗДЕСЬ. Это отношение пьянило и подсаживало на себя.

Перечислю некоторые его "фишки" в тот приезд:

— Спрятал камеру гоупро в лямку рюкзака, чтобы незаметно снимать окружающих. Много снимал меня, но что он делал потом с этими видео, не имею понятия.
— Бросил пить пиво (он и так пил нечасто и по одной бутылке), чтобы быть в хорошей физической форме, но начал курить траву: "Потому что надо же как-то расслабляться". Видимо, расслабиться сам по себе он не в состоянии.
— Сказал, что когда ему станет совсем скучно жить, он совершит суицид во время прыжка с парашютом.
— Говорил, что хотел взломать мой компьютер, чтобы следить за мной. Сделать это он вряд ли бы сумел.
— Зачем-то сказал, что ни за что не будет со мной целоваться. Никак это не объяснил. Я тогда не обратила на это много внимания, т.к. и не собирала этого делать. При этом старался соблазнить.

Еще из занятного: Дима без тени смущения рассказал, что прежде чем увидеться со мной, он в моем городе ходил на встречу с моей бывшей одноклассницей. Ее он нашел у меня в друзьях и недолго переписывался с ней еще во времена наших виртуальных отношений. А еще он прекрасно знал, что у нас с этой одноклассницей взаимная неприязнь. Однако на встречу первой позвал ее.

Оригинал и комментарии

Я узнаю как делать правильно и буду это делать ^от nika-kraynova

"Нужно делать так, как нужно, а как не нужно делать не нужно!"

Так говорил Винни-Пух в мультике.

Вот она великая мудрость. Просто узнай как нужно, возьми и сделай.

Перестань выбирать неподходящих мужчин, выбери подходящего
Перестать работать как не в себя, больше отдыхай
Перестань себя критиковать, начни хвалить себя за успехи уже

И оно бы действительно сработало, если бы у человека не было бессознательного.

Сколько раз я кстати видела, как люди важнейшие жизненные решения (выйти замуж, купить квартиру, переехать) принимали вообще не из здравого смысла. Руководствуясь даже им самим неизвестными мотивами (скрытыми в бессознательном). И приходили к весьма неоднозначному результату.

К чему это я?

А к тому что "делать так как нужно" не выходит, если в бессознательном есть сценарий ведущий к противоположному.

Если тянет на нарциссичных красавчиков, которые заботятся только о себе любимом, а женщина для него это объект использования. Поначалу они много обещают, "люблю, трамвай куплю, луну с неба достану". Но увы этому не суждено сбыться.
Если даже любимая и очень желанная работа как-то "сама" превращается в картину "Бурлаки на Волге" или "Рабы на галере". И не получается просто взять и поставить все дела на паузу, просто взять и отдыхать больше. Если остановить этот бег в колесе, то колесо разлетится на куски и засыплет обломками.
Если предательское ощущение "Я самозванец", "Все мои успехи могут в любой момент прекратиться" никак не проходит. Несмотря на десятилетия опыта, кейсы, отзывы, результаты, дневник успеха и прочие модные рекомендованные штуки.

Бессознательное оказывается сильнее, и не получается "просто взять и перестать это делать и чувствовать".

За любым "странным и неоптимальным" действием стоят жизненные стратегии, чувства и потребности. Проще говоря - глубинные причины и смыслы. Человек ничего не делает просто так.

Так, за выбором нарциссичного самовлюбленного красавчика в мужья стоит определенный сценарий отношений. Где скорее всего девочка тоже росла с нарциссичным отцом, и в ее душе осталась глубокая рана которую она бессознательно надеется залечить, получив от этого мужчины то, чего отец ей никогда не давал.
За постоянными перегрузками по работе как правило стоит обесценивание себя, желание заслужить право быть ценным и вообще право быть. И огромнейшая экзистенциальная тревога и глубоко запрятанное одиночество и отсутствие поддержки, пережитое в детстве.

Таких связок в сценарии жизни достаточно много. Потому что жизнь - многогранная штука. В ней есть и отношения с собой, и отношения с другими, и семья, и здоровье, и профессия, и деньги, и друзья, и хобби с увлечениями.

По каждой сфере жизни есть такие глубинные причины и смыслы, "почему я делаю то что делаю и прихожу к такому неоднозначному результату".

Что с этим делать? Можно ли это осознать и изменить? Да, можно.

"Просто взять и перестать" не получится. Необходимо смотреть в глубину, узнавать себя, осознавать свои глубинные процессы, обнаруживать себя настоящего, выстраивать здоровые отношения с собой и взрослеть.

Переходить от жизненных стратегий составленных в детстве - к взрослым жизненным стратегиям, которые соответствуют Вашим реальным возможностям, желаниям, и потребностям.

Как это сделать? С чего начать?

Очень хорошее начало - это программа "Фундамент", где Вы глубинно работаете со сценарием жизни по методике, с моим сопровождением и поддержкой и в тёплой компании единомышленников.

Все подробности о программе "Фундамент" по этой ссылке. По 20 декабря включительно можно записаться по самым выгодным ценам "Ранние пташки".

И еще, в 2024 году последняя возможность пройти "Фундамент", где еженедельные практические занятия веду я сама, и где я регулярно присутствую в чате и отвечаю на вопросы. С 2025 года это будут делать кураторы, потому что я расту, и у меня есть еще проекты которые я планирую реализовать.

Присоединяйтесь к нам, программа "Фундамент" стартует после новогодних праздников.

Реклама ИП Крайнова В.Л. ИНН 500103221823 erid 2Vtzqvu1Mwq

Знакома ситуация, когда не получается "просто взять и прекратить" или "просто взять и начать"?

Оригинал и комментарии

На работе нарушают мои границы, почему и что делать ^от nika-kraynova

Клиенты попросили скидку и я не могу отказать (хоть и не хочу ее давать)

Клиенты отменили встречу в последний момент, за полчаса, мне это не понравилось но я промолчала

Начальник заставляет выйти в выходной и угрожает увольнением если не выйду

Всё делаю сам, ничего не получается делегировать, потому что никто не сделает нормально

Боюсь что окружающие узнают каков я на самом деле и что мои достижения - это просто везение

Про что это? Вовсе не про то какие вредные клиенты и негодяй начальник (хотя и это тоже может присутствовать).

Но стОит заглянуть глубже. И тогда будет видно, что это тоже про сценарий отношений. В котором всё те же проблемы, только вылезают они не в личной жизни а в профессиональной.

Я никому не доверяю, всех подозреваю и поэтому даже не пытаюсь найти нормальных сотрудников и выстроить команду. А даже если пытаюсь в итоге всё равно бОльшую часть делаю сам(а).
Я не ценю себя, и поэтому на мне все ездят. Продавливают мои границы, не уважают.
Я чувствую себя маленьким ребенком в теле взрослого, среди больших дядей и тётей. И очень боюсь что другие будут меня стыдить.
Я повторяю с начальником ту же схему, которая была в детстве с отцом. Так же хочу заслужить его одобрения, а он постоянно мной недоволен.

Всё то же самое про страх близости и недоверие, обесценивание себя и нехватку личностной зрелости.

Что будет, если на работе всё складывается в таком ключе? Мало хорошего, но много проблем:

Много работы мало оплаты. Ощущение что меня используют. Эмоциональное выгорание и нервное истощение. Самоедство, недовольство собой. Раздражение на окружающих с которым непонятно что делать.
Еще можно "психануть" и уволиться / закрыть бизнес. Но и это тоже не поможет, потому что сценарий глобально не поменяется. Это будет только очередным отыгрыванием сценария. И более того, на новой работе / в новом бизнесе всё повторится сначала.

Именно поэтому стОит работать над сценарием отношений, даже если Вам неактуальны сейчас романтические отношения или семья.

Потому что отношения везде - в профессиональной сфере, на учебе, с коллегами, начальством, подчиненными, клиентами, поставщиками и подрядчиками. И тот сценарий который "сидит внутри", разыграется обязательно и с ними.

В воскресенье 24 декабря будет заключительный вебинар цикла "Отношения". Будем говорить как раз о том, как можно изменить сценарий отношений и что для этого нужно.

Зарегистрироваться на вебинар можно по этой ссылке.

Тариф 1: доступ к этому вебинару и его записи на 24 часа

Тариф 2: доступ ко всем вебинарам цикла навсегда

Тариф 3: включены три личных консультации со мной, чтобы с моей персональной поддержкой лучше разобраться в своем сценарии.

Присоединяйтесь на любой тариф и встречаемся в воскресенье в 11.00 мск.

Реклама ИП Крайнова ИНН 500103221823 erid 2Vtzquu9Wj4

Что думаете про сценарии отношений на работе и в бизнесе?

Оригинал и комментарии

Точно ли у меня появятся отношения? ^от nika-kraynova

Последние несколько недель мы говорим про разные аспекты темы отношений:

Глубинные причины одиночества и неудач в отношениях
Почему в отношениях только проблемы и страдания
Что такое вообще здоровые отношения и откуда берется искаженное понимание нормы

Можно работать со своим сценарием отношений (и сценарием жизни). Осознавать и менять ту концепцию отношений, которая сформировалась в бессознательном начиная с раннего детства.

Но возникает закономерный вопрос:

Допустим я работаю со своим сценарием жизни и отношений. Осознаю этот сценарий. Меняюсь, расту. Точно ли у меня в результате этой работы появятся счастливые отношения? А если нет?

Поговорим же об этом.

Если Вы проработали свой сценарий и стали более зрелой личностью, то у вас появляется возможность и шанс создать отношения.

На иных основаниях, не такие как получалось раньше
Отношения, где есть взаимопонимание, где можно быть собой и иметь личные границы и личное пространство
Отношения где больше близости, взаимности, радости и удовольствия
Отношения, в которых хорош

Если же сценарий не осознан и не проработан - то таких шансов увы нет.

Когда в бессознательном представление что отношения это борьба, вражда, насилие, обесценивание, манипуляции или использование - то неоткуда взяться здоровым отношениям.

Будет та самая история когда хотели как лучше, а получилось как всегда. Например многообещающий партнёр опять оказался самовлюблённым нарциссом. Или так всё хорошо начиналось, а потом у него внезапно обнаружилась жена. И главное, подобная история не в первый раз.

Один раз - случайность, два раза - совпадение, три раза - уже точно сценарий.

Что делать с этим всем?

Осознавать свой сценарий и работать с ним. Сам по себе без вашего активного участия сценарий не поменяется. Наоборот со временем только усугубится.

На программе "Фундамент" Вы глубоко и системно работаете со своим сценарием жизни. И со сценарием отношений, который является его значимой частью.

Можно записаться только на ближайший модуль, который посвящен именно теме отношений.
Можно на весь год, четыре модуля и более глубокая проработка сценария жизни
Есть персональный тариф, куда входят личные консультации со мной.

Два важных момента:

1. С завтрашнего дня стоимость участия в Фундаменте повышается. Ранние пташки улетят

2. В 2024 году последняя возможность пройти Фундамент, где я веду еженедельные практики и отвечаю на ваши вопросы в чате. С 2025 года это будут делать кураторы, а мое участие в программе сократится.

Выбирайте тариф по этой ссылке и присоединяйтесь. Сразу после новогодних каникул стартуем.

Реклама ИП Крайнова В.Л. ИНН 500103221823 erid 2Vtzqvu1Mwq

Что думаете по-поводу возможностей и шансов?

Оригинал и комментарии

Можно ли не хотеть отношений? ^от nika-kraynova

"Вероника, а как вы относитесь к идее, что некоторым людям и без отношений хорошо? Т.е. они их вроде бы хотят - "все же хотят отношений!" А по-факту, есть более приоритетные и ресурсные сферы жизни для них"

Интересный и важный вопрос мне задали вчера вечером в Телеграм. Поговорим об этом.

Абсолютно нормально отношусь к такой идее. Человек имеет полное право не хотеть отношений по разным причинам. Потому что устал от отношений, или потому что сконцентрирован на других сферах жизни (творчество, проекты по работе, увлекательные хобби).

Главное здесь не врать себе.

Бывает что на самом деле человек очень хочет отношений. Быть любимым, быть нужным, быть важным и ценным. Любить, делиться, отдавать.

Но избегает отношений из-за страха, что снова ничего не получится, снова я окажусь не нужен, снова меня ранят и отвергнут.

И такой человек начинает заполнять жизнь чем угодно: достижениями, работой, учебой, дорогими покупками, путешествиями, вкусной едой. На самом деле пытаясь заткнуть зияющую дыру одиночества внутри.

Получается не особенно хорошо. Потому что защитные механизмы психики периодически дают сбой и тотальное одиночество прорывается изнутри. Но в целом терпимо и сносно.

В то же время есть люди, у которых действительно другие приоритеты в жизни. Творчество, интересное дело, развитие, поиск нового.

И конкретно сейчас у такого человека отношения абсолютно не в приоритете.

Со временем может быть приоритеты поменяются, а может и нет.

Зияющей внутренней дыры одиночества действитеоьно нет, страдания нет. Человек живёт полной жизнью и ему хорошо.

Как отличить одно от другого? Как не впасть в самообман?

Знать себя и понимать себя

Чувствовать и проживать свои чувства

Осознавать свои настоящие потребности

Осознавать работу своих защитных механизмов психики, в том числе обесценивания

Быть близким самому себе

Итого: Быть в здоровых отношениях с самими собой.

И тут открывается очень важное обстоятельство .

Совсем без отношений не получится. Как минимум у вас есть отношения с самими собой.

Отношения с собой тоже строятся по паттернам, прописанным в сценарии отношений.

Можно себя критиковать и нещадно гнобить
Можно обесценивать себя на все лады
Можно подавлять себя и заставлять себя
Можно избегать близости с собой и отвергать себя
Можно конфликтовать и враждовать с собой
Можно не доверять себе
Можно устраивать себе "концлагерь' и загонять себя в жёсткие рамки
Можно уходить во вседозволенность, когда нет "царя в голове"
Можно разыгрывать с самим собой треугольник Драмы

Все это тоже проявления сценария отношений.

Поэтому мое мнение - со сценарием отношений стоит работать в любом случае. Даже если романтические или семейные отношения сейчас вообще не в приоритете .

Кроме того, сценарий отношений прекрасно отыгрывается с друзьями, родными, клиентами, начальством, подчинёнными, коллегами, и даже с первыми встречными.

И это может создавать огромные проблемы в жизни: выгорание, перегрузки, малый заработок при титанических усилиях, ощущение что все меня используют, синдром самозванца и даже психосоматику (сложная психосоматика как правило уходит корнями именно в сценарий отношений).

Но об этом продолжим уже в следующем посте.

В это воскресенье будет четвертый вебинар цикла "Отношения: страдать или наслаждаться'

Будем говорить о том, как можно осознать и изменить свой сценарий отношений
За счёт чего этот сценарий вообще меняется
Какие подводные камни подстерегают на этом пути
Как не совершать типичных ошибок
Какие варианты работы со своим сценарием есть

Зарегистрироваться на вебинар можно по этой ссылке

Тариф 1: доступ к одному вебинару и его запись на 24 часа

Тариф 2: вечный доступ ко всем вебинар цикла

Тариф 3: включены три персональные консультации со мной

Реклама ИП Крайнова ИНН 500103221823 erid 2Vtzquu9Wj4

Замечали проявления своего сценария отношений в отношениях с самими собой или в профессиональных отношениях?

Оригинал и комментарии

Я стала замечать, что за пределами моего сценария есть другой мир... ^от nika-kraynova

"Я в разводе. У меня двое сыновей.
Когда я пришла в Фундамент, я работала в найме. И эта работа мне не нравилась.
С детьми дома я вешалась. Я все время была уставшей и не в ресурсе.

Мне хотелось задействовать свои способности и таланты через работу с людьми.

Но я жутко боялась проявляться в соцсетях. И предлагать свои услуги как коуча.

В голове возникала картинка, как меня гонят, отвергают, унижают и насмехаются.

Я чувствовала себя недочеловеком.
Который не имеет права быть.
Не имеет права на свои чувства.
Не имеет права на личные границы.

После того, как я пришла на "Фундамент", моя жизнь стала меняться.

Я стала учиться смотреть в глубину себя. Не сразу, постепенно.
Внутри было столько всего навалено...
Понадобилось время и усилия, чтобы разгрести эти завалы.

На "Фундаменте" я узнала, что со мной все ок. Что я важна и ценна. Просто потому что я есть.

Я стала принимать своего раненого травмированного ребенка. Учиться быть в контакте с ним.

Когда чувства затапливали, я брала поддержку Вероники и куратора Софьи. Поддержку единомышленников в группе.

Я вдохновлялась ростом и изменениями единомышленников. И их обратной связью. Мне говорили, что я стала теплее. И колючесть моя ушла.

Я стала замечать, что за пределами моего сценария есть другой мир!
И его хочется узнавать, хочется изучать)
Я научилась говорить "стоп" критике и обесцениванию.
Научилась говорить "нет", когда просят.

Я завела телеграм-канал. Начала писать посты. Зарегистрировалась на сайте знакомств. Сходила на первое свидание.
Когда я научилась организовывать себя, у меня стало получаться организовать детей)

Я записала старшего на рэгби. А младшего на рисование.
Младшего сына взяли в логопедический сад. Который находится недалеко от дома.

У меня появилось свободное время для себя. Дополнительный ресурс для жизни.

Изменения продолжают происходить.

И я хочу поблагодарить Веронику за ее бесконечную поддержку и это поле окейности, которые она создавала на всех этапах моего пути)))
Я очень благодарна всем единомышленникам, за их доброжелательность, эмпатию, принятие и силу))) спасибо большое, что были рядом)))
Благодарю куратора Софью, которая так много мне дала)))

"Фундамент" стал для меня той базой и опорой, без которой мой рост был бы невозможен)))"

Это отзыв Александры, участницы программы "Фундамент".

Александра проделала очень глубокую работу со своим сценарием, с моей поддержкой и поддержкой куратора, в нашей тёплой компании единомышленников.

И создала свой яркий результат: обрела себя настоящую, вернула свои права личности, укрепила внутреннюю опору и структуру и стала делать конкретные практические шаги к своим целям.

Благодаря чему это стало возможно?

Прежде всего, благодаря её желанию измениться и изменить свою жизнь, упорству и настойчивости в своей практике

И конечно, благодаря системности, методу, регулярным усилиям и поддержке.

Я благодарю Александру за такой подробный и искренний отзыв и очень радуюсь за результаты.

Набор на программу "Фундамент" продолжается, стартуем сразу после Новогодних каникул. Первые материалы открою раньше, для тех у кого на каникулах появится настроение и желание посмотреть. По себе знаю, когда вокруг медленно и празднично, просыпается желание изучать новое и творить.

Будет ли у Вас такой же результат как у Александры?

Нет. У Вас будет свой собственный результат, тот самый который Вам нужен сейчас. Яркий и глубокий, которые не исчезнет с первым же ветерком, а наоборот будет расти и углубляться (такова особенность глубинной работы, что результаты со временем развиваются и нарастают).

По 31 декабря этого года включительно действуют цены 2023 года.

С января цена повысится.

И ещё очень важно:

В 2024 году есть последняя возможность пройти Фундамент полностью с моим максимальным участием, где я веду практические занятия еженедельно и отвечаю на ваши вопросы в чате.

С 2025 года программа будет меняться, практические занятия будут вести кураторы. Со мной останется только одно занятие в месяц. И в чате тоже будут отвечать главным образом кураторы.

Поэтому если вы долго зрели и сомневались - самое время решиться сейчас.

Выбрать тариф и записаться на программу "Фундамент" можно по этой ссылке

Реклама ИП Крайнова В.Л. ИНН 500103221823 erid 2Vtzqvu1Mwq

Какие изменения хотите создать в своем сценарии Вы в наступающем 2024 году?

Оригинал и комментарии

Пять ошибок в работе со сценарием отношений ^от nika-kraynova

Ошибка 1. Я загружу новые установки и мой сценарий изменится

Ошибка 2. Быстро проскочить глубину

Ошибка 3. Злые вы, уйду я от вас

Ошибка 4. Я поменяю всё сам без никого

Ошибка 5. Партнер меня отогреет и излечит

Поговорим подробнее про эти ошибки.

Менять сценарий только через мысли - не очень эффективно. Настоящие изменения происходят, когда есть согласованность мыслей-чувств-ощущений тела-поведения.

Уговаривать себя "я важен я могу иметь границы" конечно можно. Но если изменения не произошли на глубинном уровне, то в момент когда надо будет эти самые границы защитить, ничего не получится. Будет сжиматься всё внутри, затопит страхом, земля уйдет из-под ног и человек скажет себе "ну ладно, в последний раз соглашусь, в следующий раз точно сделаю по-своему". Однако и в следующий раз будет то же самое.

Поэтому важно чтобы изменения включали все уровни, а не только мысли-установки.

Быстро измениться конечно очень заманчивая идея. Избавиться от проблем и страданий за пару дней - кто ж от такого откажется.

Однако в реальности быстро - значит поверхностно, значит проскочить чувства, не добраться до глубины, не восстановить контакт с собой и не вернуть свою целостность.

Такие изменения не будут стойкими. Их унесёт первым же ветерком, и всё вернется назад как было до.

Поэтому важно двигаться постепенно, шаг за шагом. Системно и регулярно. Тогда изменения действительно произойдут, и будут глубокими и устойчивыми.

Уволиться, развестись импульсивно. Работа плохая, увольняюсь найду новую. Муж плохой, развожусь найду нового. В большинстве случаев это не является реальным изменением, а становится лишь отыгрыванием сценария.

И дальше человек заходит на новый круг того же самого - новая работа еще хуже чем прежняя. Новый муж такой же как предыдущий, или хуже.

Всё потому что "внутренние чертежи", по которым человек строит свою жизнь, остались теми же самыми. Вот и выходит "хотели как лучше, а получилось как всегда".

Что делать? Работать с глубиной сценария, и минимизировать импульсивные резкие движения типа "психанул, уволился, развелся". Учиться принимать такие решения по-взрослому и осознанно (и это тоже будет изменением в сценарии).

Человек меняет свой сценарий в любом случае сам. Если идет к психологу в терапию, если идет на групповую психологическую программу - человек работает сам, не психолог "подкручивает винтики у него в голове".

Другое дело, что для качественных и глубоких изменений необходимо сопровождение и поддержка.

По многим причинам: новый сценарий отношений важно прочувствовать и с кем-то опробовать, важно наработать навыки, важно иметь образцы и опыт что такое здоровые отношения.

Важно иметь фигуру для интроецирования и выстраивания зрелого родительского состояния (последнее звучит сложно, вчера на вебинаре разобрали это простыми словами и на схеме).

Про партнера который должен излечить. В теории звучит прекрасно, на практике увы не работает.

Подобное притягивается к подобному, и партнер будет ждать того же самого "отогревания и залечивания ран" уже от вас. Будут ссоры, взаимные претензии, попытки залезть к другому на ручки и обиды на то что другой в это же время сам к вам на ручки хочет. Будет взаимное разочарование, бурное выяснение отношений и бурное расставание.

Либо будет другой вариант, когда нарушится баланс давать-брать. И отношения рухнут из-за этого.

Вчера на четвертом вебинаре цикла про отношения мы говорили про эти ошибки и про то как действительно изменить свой сценарий подробнее. В статье всего не опишешь, вебинар шел 2 с лишним часа.

Получить весь цикл вебинаров можно по этой ссылке, поскольку цикл завершен, остаются только платные варианты участия - приобрести записи. В этом случае также будут ответы на ваши вопросы и обратная связь.

Реклама ИП Крайнова В.Л. 500103221823 erid 2VtzquXBU9J

Совершали эти ошибки? Какие еще ошибки знаете?

Оригинал и комментарии

12 признаков нездоровых отношений с собой ^от nika-kraynova

В декабре мы много говорили про отношения. Главным образом про отношения с другими - личные и профессиональные.

Однако есть еще отношения с самими собой, и они тоже могут быть как здоровыми, так и нет.

Всё это - признаки нездоровых отношений с собой:

Всё время собой недоволен
Считаю что во мне есть хорошее и есть плохое, неприемлемое
Стремлюсь избавиться от своих плохих качеств
Критикую себя, иногда даже гноблю
Не даю себе поддержки (вот еще чего, обойтись можно)
Не хвалю себя (потому что не за что, не заслужил)
Игнорирую свои проблемы со здоровьем
Игнорирую свою усталость. Как физическую так и эмоциональную
Обесцениваю себя, свои проявления, свои чувства, потребности
Не защищаю себя, не держу свои границы
Сравниваю себя с другими
Требую от себя, подгоняю себя пинками

Откуда это берется? Конечно же из детства.

Человек вырастает и обращается с собой так же, как обращались с ним в детстве родители.

"В детстве мне родители ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать".

Критикует, игнорирует потребности, обесценивает.

Бывает, что даже на порядок более жестоко, чем это было в детстве. Потому что отругать себя максимально жестко, в надежде меньше получить от родителей - тоже одна из детских стратегий как выжить в токсичной среде.

К чему приводят нездоровые отношения с собой?

Человеку может казаться что тем самым он себя "улучшает", "делает из себя достойного человека". Но на самом деле всё это отнимает силы, раскрашивает жизнь в мрачные депрессивные цвета, ведёт к психосоматике и выгоранию.

Есть люди, которые думают "если я перестану себя ругать и критиковать, у меня не будет развития и результатов. Залягу на диване с пультом и напитками, и никуда не буду двигаться".

Но это очень большое заблуждение, которое дорого обходится.

Такое обращение с собой наоборот подрезает крылья, лишает сил на развитие и рост. Человек если и растёт в токсичной среде, то не благодаря, а вопреки. Натужно. надрывно и из последних сил превозмогая себя.

На самом деле потребность в развитии и раскрытии своего потенциала заложена в каждом человеке. И если быть с собой бережными, не путать усилие с насилием, поддерживать себя и давать себе развивающую обратную связь - то развитие пойдет в оптимальном темпе, без перенапряжения и борьбы с собой.

Как перейти с нездоровых отношений с собой на здоровые?

Нездоровые отношения - это сценарий, усвоенный в детстве. Не получится просто сказать "буду с сегодняшнего дня себя любить и хвалить". Важно смотреть в глубину и работать с ней, потому что сценарий "прописан" в бессознательном.

Это глубинное изменение сценария, когда Вы взращиваете внутреннюю опору и становитесь более зрелой личностью.

Мы делаем это на программе "Фундамент". Программа стартует 8 января, сразу после новогодних каникул. Если Вы присоединяетесь до 31 декабря, то для Вас действуют цены 2023 года. С 1 января стоимость участия повысится.

Выбирайте свой тариф по этой ссылке и присоединяйтесь. Есть рассрочка (от банка и внутренняя).

Реклама ИП Крайнова В.Л. ИНН 500103221823 erid 2Vtzqvu1Mwq

Сколько признаков нездоровых отношений с собой насчитали у себя?

Оригинал и комментарии

Я устаю от людей, отношения меня истощают ^от nika-kraynova

Этот запрос часто звучит и на индивидуальных сессиях и в групповой работе.

Отношения утомляют, истощают, забирают силы
Чувствую что я вкладываюсь, а партнёр не особо
Тяну на себе отношения. Как будто мы двое в лодке, но на веслах сижу постоянно я

Есть такой не очень приятный термин "эмоциональное обслуживание".

В чем суть?

В здоровых отношениях партнёры интересуются друг-другом, слышат и взаимно поддерживают друг-друга эмоционально. Ключевое слово - взаимно.

Эмоциональное обслуживание начинается, когда поддержка идёт только в одну сторону.

Например женщина всегда выслушает мужа, который пришел с работы раздраженный и злой на начальника. Поддержит его, когда он делится проблемами. Выдержит его эмоции. Скажет что он самый лучший. Обнимет, нальет чаю. И не будет грузить своими проблемами, потому что ему сейчас явно хуже и нужно отдышаться и прийти в себя.

Но когда проблемы на работе у неё, муж скажет - отстань со своей бабской ерундой, не мешай мне смотреть футбол, сама разбирайся я в этом ничего не понимаю.

И так каждый раз. Такова их система отношений. Она снова и снова даёт ему поддержку, выдерживает и амортизирует его эмоции, молчит о своих потребностях. И взамен - ничего.

То же самое может быть "в миниатюре":

Женщина села в такси. Водитель начал разговор. Классика жанра - "у меня свой бизнес а такси для души". Она не хочет говорить, предпочла бы помолчать, послушать музыку в наушниках, посмотреть в окно. Но отказать неудобно, и всю поездку она поддерживает этот не нужный ей разговор и приезжает домой окончательно уставшая.

Почему в обеих примерах женщина? В мужском варианте этот сценарий тоже бывает, но реже.

А вот женщины часто слышат ещё в детстве: ты же девочка, должна быть терпеливой, понимающей, не спорить, от тебя зависит погода в доме, будешь показывать характер - замуж тебя никто не возьмёт.

Кроме того,

Этот сценарий часто начинается с того, что ребенок с раннего детства эмоционально обслуживает родителя.

Нельзя расстраивать маму. Надо маму порадовать. Маме и так тяжело, я должна быть хорошей послушной девочкой и лишний раз маму не напрягать.
Надо получать пятерки чтобы мама была довольна и не расстраивалась. Радость мамы зависит от меня.
Я возьму на себя мамин груз, мамины тяжёлые чувства. И если я это сделаю, то маме будет легче, она разморозится и будет мне теплой мамой о которой я всегда мечтала.

Однако такая "игра в одни ворота" никогда не приводит к результату.

Точнее приводит, но к противоположному: выгорание, истощение, усталость от взаимодействия с людьми (которых надо постоянно выслушивать и поддерживать). И у которых просить поддержки в свою сторону нельзя (почему нельзя - вопрос отдельный, бывает что люди готовы поддержать взаимно и этот запрет есть только внутри самого себя)

Что с этим делать? Можно ли изменить этот сценарий и научиться здоровым отношениям?

Причем не только в теории. Освоить это на практике как навык и накопить новый опыт где действительно в отношениях можно быть собой, иметь личные границы и не взваливать на себя чужой груз.

Выбирайте свой тариф по этой ссылке и присоединяйтесь. Есть рассрочка (от банка и внутренняя).

Реклама ИП Крайнова В.Л. ИНН 500103221823 erid 2Vtzqvu1Mwq

Знаком сценарий эмоционального обслуживания? Что думаете?

Оригинал и комментарии

Что важно для изменения сценария отношений и почему не поменять другого ^от nika-kraynova

Вчерашний пост про эмоциональное обслуживание вызвал большой отклик. В Телеграм было много комментариев и вопросов.

Вопросы такие:

"А что делать-то? Как быть?"
"Я хочу чтобы она соблюдала мои границы"
"Неужели взрослый человек не понимает что творит?"

Поговорим о том, что же делать чтобы изменить то, что происходит в отношениях.

Прежде всего, "хочу чтобы он(а)" увы не работает. Это называется "контракт на изменение других" и это нереалистично.

Менять можно только себя:

По-другому ощущать себя в отношениях. Взращивать ощущение своей ценности, ОКейности.

Присваивать и осваивать свои границы и учиться способам их держать. Прежде всего важно право на границы, в ощущениях. И только потом уже способы.

Новые поведенческие стратегии: как коммуницировать, как договариваться, что делать если другая сторона не слышит и договориться не удалось.

Меняетсь Вы - меняются и ваши отношения. С кем-то перестраиваются, с кем-то появляется большая дистанция, с кем-то прекращаются, с кем-то начинаются.

Вот из каких кусочков складывается этот пазл изменений:

Узнать что такое здоровые отношения и получить этот опыт в ощущениях. Это становится ориентиром. Что оказывается, можно чувствовать себя и так.
Укрепить жизненную позицию "Я ОК - Ты ОК". Начать формировать навык именно так выстраивать отношения. Видеть ОКейность в собеседнике, даже если он сам в себе её давно не видит.
Начать замечать психологические игры, которыми на самом деле пропитана вся коммуникация. Узнать свои крючки и научиться их осознавать. И не клевать на эти крючки, когда собеседник вам их предлагает
Научиться сотрудничеству в отношениях. Перестать их рассматривать как борьбу, перетягивание каната или эмоциональное обслуживание (когда идет "игра в одни ворота")
Укрепить внутреннюю опору, чтобы чувствовать себя устойчиво в отношениях, и строить отношения на основе взаимности, а не зависимости, когда хочется повиснуть на партнере.
Научиться близости во взрослом понимании. Без слияния, поглощения и растворения, когда у каждого есть личное пространство и личные границы
Узнать свой тип привязанности, научиться замечать его проявления (когда хочется оттолкнуть партнера или когда хочется закрыться). Научиться отличать реальность от сценария и делать осознанный выбор как поступить
Укрепить свою самоценность. Безусловную, которую не надо обосновывать, доказывать, заслуживать. Строить отношения из ощущения своей ценности и признавать ценность партнера
Научиться распознавать свои проекции и переносы - когда хочется закрыть за счет партнера детские дефициты или наложить на него трафарет привычных отношений с родительскими фигурами. Опять же, научиться отличать реальность от сценария и действовать осознанно

Что в итоге:

Меняется ваша концепция отношений. Отношения перестают быть эмоциональным обслуживанием, борьбой или прятками.

Вы знаете на опыте что такое здоровые отношения, как их строить и как не поддерживать нездоровые.

Как всё это узнать и освоить?

Мы делаем это на программе "Фундамент".

Программа стартует 8 января, сразу после новогодних каникул. Если Вы присоединяетесь до 31 декабря, то для Вас действуют цены 2023 года. С 1 января стоимость участия повысится.

Выбирайте свой тариф по этой ссылке и присоединяйтесь. Есть рассрочка (от банка и внутренняя).

Тариф 1: модуль "Отношения" три месяца занятий

Тариф 2: весь Фундамент полностью, год занятий

Тариф 3: персонально со мной, включено 12 консультаций с возможностью продолжить

Реклама ИП Крайнова В.Л. ИНН 500103221823 erid 2Vtzqvu1Mwq

Хотели когда-нибудь изменить другого ? Получилось?

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

^от

Оригинал и комментарии

Недавние тренды рунета

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: