ЖЖ Топ-50 постов сегодня

Недавние тренды рунета

IQ (idiotic question): почему хлеб стал быстро плесневеть ^от dpmmax

Наступил скользкий травмоопасный понедельник, но даже этот факт не в силах отменить нашей всепогодной, многозадачной и... словом, традиционной и устоявшейся как прочный стереотип рубрики понедельничных идиотских вопросов.

Вопрос сегодня всего один. Вот весь один, который за неделю прислали, сегодня и транслирую.

Задал вопрос один из постоянных читателей. У него это наблюдение давнишнее, как выяснилось, но он долго думал, стоит ли спрашивать, а тут как-то поделился им с другими своими знакомыми, понял, что не один он такой наблюдательный, но чёткого ответа не получил — и вот решился.

Итак, вопрос касается хлеба. Читатель, который застал и конец восьмидесятых, и девяностые хорошо помнит, обратил внимание на то, что магазинный хлеб стал отчего-то быстро плесневеть. Быстрее, чем в те самые восьмидесятые-девяностые. У него было три основные версии для объяснения этого факта.

Первая — субъективность течения времени. Мол, в детстве и юности оно течёт днями, а в зрелом возрасте и старости начинает мелькать неделями, месяцами и годами. Кстати, этой субъективности не так давно нашли объяснение — есть-де такие особые нервные клетки в мозге, которые обозвали трейсерами и которые как раз отвечают за «частоту кадров»: в детстве и юности они включаются чаще и ведут себя активнее, а с годами начинают лениться или вовсе массово помирают, потому и время так летит.

Вторая версия — это то, что для хранения хлеба стали реже использовать собственно хлебницы и чаще — полиэтиленовые пакеты. Мол, влажность, недостаток аэрации и всё такое — идеальные условия для плесени. Но его знакомые уверяют, что и в хлебницах (а у некоторых оные сохранились) процесс плесневения присутствует, и происходит оно быстрее, чем когда-то ранее.

И третья версия — какие-то неведомые нарушения технологии выпечки. Но сам-то он не в курсе того, как всё происходит на хлебзаводах, поэтому может только гадать.

И картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) кое-кто угадал на фотографии устройство для удержания куска мяса при его нарезке. Ну а теперь вот такое фото:

Что на нём, как по-вашему?

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Позорят страну… ^от gelena-s

Следующая часть про детское и противоправное поведение вообще довольно экзотична. И очень отражала то время, когда мы учились. Часть наших одноклассников , как потом оказалось, довольно долго ездили пастись к крупным гостиницам. Там или выпрашивали жвачку и всякие сувениры Типа ручек и блокнотиков у иностранцев. Или меняли их на всякие военные сувениры типа кокард и чего то еще. Благо отцы у большиства ребят в школе были офицеры и сверсрочники и этого добра было хоть завались.

У нас даже большиство парней зимой ходили в школу в отцовских офицерских полушубках и родители между собой обсуждали и как списать таковой раньше времени, или получить размер поменьше. Сама пару раз слышала.

Но вот как то нас собрали на большое школьное собрание всех пятых и шестых классов и стали стыдить довольно большую группу мальчишек вот за такое поведение. Что меняются и выпрашивают. Вот там то и были слова про" позорить страну" и всякое такое. И вот помню состояние и тех, кто слушали тех , кого стыдили. И свое в первую очередь. Мальчишки были не жадные, жвачкой этой самой добытой угощали многих. И какой то вины в их действиях я и подружки не видели. Было скорее удивление , что это вот можно воспринимать как " позор страны".

Мальчишки стояли стайкой с видом- попались, надо отстоять свои минуты позора, мы старались на них не смотреть. От пионерской организации выступила пара девочек с пламенными речами. Один комсомолкц тоже что то оттарабанил. Всех нас скопом снова упрекнули в " за вас кровь проливали, а вы…" и отпустили.

И вот тогда уже удивило, что это ничего не изменило. Кто с ними дружил, так и остались в хороших отношениях, кто не дружил, так и не стал больше сторониться.
Ну а юные герои теневой экономики так некоторые в нее и ушли. Примерно половина на половину. Вторая в военные училища поступила. Но те и те, потом шутили, что опыт тех лет по был полезен в девяностые. И что ни один его так чем то позорным и не посчитал.

А вы на таких вот пропесочиваниях публичных бывали в детстве? В каком качестве? Что чувствовали? Какой след это оставило? Или никакого?

Оригинал и комментарии

Школьные пропажи. ^от gelena-s

Как то я, по детской дурости, притащила в школу показать удивительно красивые книжные закладки. Которые подарил когда то деду его друг по Комитерну. Тончайшие миниатюры с кисточками на плотной бумаге. Дед говорил, что рисовал этот китаец их на учебе и очень быстро, дарил многим сокурсникам. Но ему вот больше всех досталось. Сейчас четыре оставшихся у меня в раме в прихожей висят.

Но тогда вот притащила в школу, бкз разрешения родителей, естественно- смена то вторая была. Ну и показала на перемене. Подружки ахали, изумлялись, как тонко нарисовано.
И тут компашка одноклассиков устроила типа толкалки у парты, книжку с закладками уронили и половину закладок как корова языком слизнула. Я расплакалась, требовала отдать, но они все отпирались, что не брали и молодая учительница тоже тогда как то не смогла разрулить и все так и заглохло. Ну дома мне попало, родители сказали, что не надо было таскать в школу , раз я так их любила, так что сама виновата.

Потом в старших классах , один из той компашки всерьез пробовал за мной поухаживать, но был послан как то так жестко, что даже подруги были изумлены. Потому как парень реально без дурацких фокусов и честно показывал свой интерес. Не за что было его так уж на тот момент опускать то.
Я уж сильно после школы как то потом разбирала, что меня тогда заставило быть очень недоброй, мягко говоря. И потом , когда была встреча класса, я на вопрос бывших одноклассников отшутилась, что типа тогда была влюблена в партнера по бальным танцам, потому их и не замечала.

А вот этим двоим из той компашки потом честно сказала, что они для меня всегда остались "нечистыми на руку" потому и не стоит им расчитывать на какую то доброжелательность и продолжение дружеских отношений. За то, что тогда врали в глаза, что ничего не брали. Лица у них при этом разговоре интересные были. Они то действительно никогда и не связывали ту мальчишескую авантюру, с моим дистанцированием от них все годы. Но забавно- ведь тоже получается помнили, что я к ним как то беспричинно плохо отношусь. А вы помните свои школьные потери? Когда у вас что то сперли? Какие чувства были? Как это потом влияло на отношения в сообществе? А знали - кто реально спер ? Как потом было отношение к стащивщему?

Оригинал и комментарии

Способности . ^от gelena-s

Когда то в первом классе, к нам в школу приехали люди из спортшколы и нас стали просить поделать разные упражнения. Было весело и потом нескольким девочкам и мальчикам , учительницы сказали приехать в саму спортшколу с родителями. Мне тоже. Я бабушке передала, она сказала, что не хрен там делать и не поехала. И меня одну тоже не пустила- другой район города, нынешних страхов не было, но что местная шпана чужого ребенка может ограбить и что то отнять- это был реальный риск. Такое бывало.

Что тогда огорчило немного, но не сильно. Поскольку бабушка часто приговаривала- " физкультура это дура, только мучает народ, то не так поднимешь ногу, то не так разинешь рот". И это было общее отношение к призывам заниматься спортом в то время. Ну вокруг нас в маленьком городке. Да и уж чего чего, а физической активности в нашей той жизни было более чем. Воды наносить, дрова наколоть и переносить, поленицу сложить, яблоки собрать с высоких яблонь , белье на речку отнести, отполоскать и так далее. Она считала, что вот научиться штопать и вышивать - это в разы важнее, чем спортом заниматься. Это в жизни точно пригодится.

Потом со спортивной гимнастикой все таки столкнуться пришлось. Наша физкультурница уже в московской школе реально неровно дышала к этому виду спорта и нас гоняла только так. И ко мне у нее было сложное отношение- она считала, что я могу лучше в разы, чем делаю. Что все равно надо идти в секцию или хотя бы за школу выступать. И почему то при этом игнорировала то, что я без очков занималась. А вообще вслепую на брусьях и бревне- то еще напряжение было. Потому у меня от этого вида спорта осталось скорее неприятное чувство вечного напряжения. При видимо явных способностях .

Потому не полюбила я этот спорт и вообще все, где где все получается, но всегда есть чувство какого то напряжения , вечное усилие, что ли.

А у вас вот есть зоны, где вы да- реально способны , но практически их игнорируете, потому , что " есть нюансы…"? Как это во взрослой жизни проявляется? Мешает или помогает?

Оригинал и комментарии

Is anybody out there? ^от svetlyachok

Вчера случайно забрела в ЖЖ (по ссылке из почты с ностальгическими постами прошлого). А тут какая-то жизнь во френдленте.

Забавно.

Вот, делаю перекличку - есть тут кто живой?

Оригинал и комментарии

IQ (idiotic question): и снова — сколько вам надо для счастья, Шура? ^от dpmmax

Понедельник бодрит лёгким, на минус семь, морозцем, днём ещё и снежок обещают завезти — словом, самое оно для начала рабочей недели. Ну а что ноябрь ещё по календарю — что ж, такой вот ноябрь. А у нас с вами (прямо как у Пратчетта — «Ни дождь, ни снег, ни мадам Торт...») традиционная понедельничная рубрика идиотских вопросов.

Вопрос сегодня один, зато какой! Можно сказать, сработала простая ассоциативная цепочка: на позапрошлой неделе рассуждали, чего не сиделось спокойно Гелиогабалу и отчего он так отчаянно ёжика на «вы» называл; с него плавно перешли на определение суммы, с которой бизнес изящно превращается в политику, и наконец-то кто-то из читателей решил спросить сакраментальное: «А сколько денег вам нужно для счастья, Шура?»

Помнится, однажды таким вопросом вопросом мы с вами уже задавались (Тыц), но это было семь лет назад и неправда. Опять же — меняются запросы, да и инфляция эта проклятая... Потому предлагаю снова провентилировать этот вопрос и выношу его на голосование. Причём даже выдумывать ничего нового не буду, оставлю те же пункты в голосовании. Ну разве ещё один добавлю. Итак:

View Poll: Сколько денег в месяц вам нужно для счастья?

Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) угадали прямо слёту. Да, это такой специальный индукционный нагреватель для откручивания особо упёртых прикипевших гаек. А теперь вот такое фото:

Что на нём, как по-вашему?

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Душит унижение и зависть ^от malka-lorenz

Дорогая Малка, помогите мне пожалуйста. Мой вопрос, наверное, и Вам и многим покажется смешным и не стоящим выеденного яйца. Мне и самой он кажется нелепым. Но он меня мучит и я не знаю как договориться с собой и закрыть для себя эту тему.

Я живу в России. И я перманентно страдаю от дикого человеческого унижения после того, как в нашей стране случились известные события. Когда я слышу о том, что россиянам не дают визы, не пускают куда-то, не открывают (закрывают) счета, блокируют имущество и т.д. Сама я никуда не езжу больше, и ни во что такое не суюсь, потому что еще не хватало мне испытывать это все на своей шкуре. Но само осознание. Вот эта вся концепция коллективной вины. Что вообще сказать где-то, что ты русский (или не русский, но из России) – это стыдно и неприлично. Я вовсе не хочу вдаваться в суть каких-либо политических событий, кто прав, кто виноват. Я знаю одно. Я не делала ничего, чего не делал бы обычный бюргер. Жила честно, платила налоги, сортировала мусор, опекала животных, всегда голосовала за альтернативных кандидатов во власть, выборы не прогуливала. Меня не в чем упрекнуть. Рискнуть своей жизнью в какой-то политической борьбе – извините, не обязана, ни один человек не обязан рисковать своей жизнью. Личные интересы для меня всегда выше общественных, уж Вы-то меня поймете. И все те меры, которые сейчас принимаются против русских, они на это и направлены — на то, чтобы мы ощутили это унижение. И меня, как шелудивого кота тычут в кучу ....., которую навалила не я.

И вот меня душит куча всяких чувств. Как я подозреваю, очень неблаговидных, поэтому готова к неприятному для себя ответу. Меня душит и унижение, и зависть (к тем, кто не тут, кто уехал или кому посчастливилось родиться не здесь), и злоба (чтоб им там всем пусто было), и недоумение (за что они со мной лично так). Я раньше думала, что я прямо-таки не хуже всех. Не хуже какого-нибудь там европейца или американца. Я реально поверила в это. Как-то я пришла к той мысли, что я такая же как они, всюду ездила, ходила, общалась на работе. Да, русская, да, из России, а что. И считала себя человеком того же сорта. А тут оказывается, что не того же, и что за человека-то меня никто и не держал, это я все сама себе придумала. Знаете, где-то было написано, что русских в парижских домах принимали только ради удовольствия в какой-то момент отказать им от дома. И вот я человек, которому внезапно отказали и посмеялись над ним, и над кучей моих соотечественников.

Мне бы, конечно, успокоиться и постараться развидеть все то, что мне приснилось с 2000 по 2022 год. Не вступать ментально в эти странные отношения между мной и ... не знаю кем, «коллективным западом»? Прекратить уже этот диалог между эллочкой и вандербильдихой, о котором вандербильдиха и не подозревает. Но я не могу, не могу. Каждый день задаю себе вопрос – как так-то?? Помогите, пожалуйста, советом. Как успокоиться, забыть про это, жить свою жизнь дальше.

P.S. Мне уже много лет, у меня много обязательств, из России никуда уехать нет никаких возможностей, да и не хочу.

Вряд ли у меня получится вас утешить, потому что меня эта ситуация бесит ровно так же, если не сказать больше.

Ни про какую коллективную вину я ничего не знаю и знать не желаю, как и вообще про что-либо коллективное. Все причитания на эту тему - это все то же гнусное юное пионерство, только в профиль. Я не вступаю в пионерские организации и не хожу строем. История не знает ни одного случая, когда идея сделала бы жизнь лучше. Есть только одна вещь на свете, которая делает жизнь лучше - это деньги. Чтобы жизнь стала лучше - надо работать и делать бизнес, а не ходить с флагами. Все проблемы начинаются с того, что бабла не хватает на всех - тогда начинается драка за бабло со всеми сопутствующими аттракционами в виде мора, глада и падения царств.

Мне не нужно ни с кем драться - чужого бабла мне не надо, а свое я ни у кого не украла. Идеи справедливости мне безразличны просто потому, что мне не три года. Я не виновата в том, что живу в городе, расположенном в России, точно так же как я не виновата в том, что родилась во вторник. Я не часть этого народа и не часть любого другого народа. Я вообще не часть народа. Я сама по себе.

Все, что мне нужно от народа (от любого народа, заметим в скобках) - это чтобы народ не мешал мне жить, не лез с ерундой, не оскорблял мой взор и не посягал на мою собственность. Для этого народ должен быть а) сытым и б) образованным. При отсутствии хотя бы одного из этих условий народ первым делом начинает оскорблять взор, затем начинает лезть с ерундой (ни с чем умным народ лезть не может по определению), а там и собственность на очереди. Если народу не мешать делать деньги и хорошо учить его в школе - народ будет гладкий, румяный и благонравный. И люди вроде меня будут спокойно оставлять машину на ночь под окном в незапертом виде. Касается абсолютно любой страны, кстати.

Это я отвлеклась на социальную философию, а вопрос был про актуальную повестку. Про актуальную повестку я скажу коротко, что

https://dzen.ru/a/ZU0wKLTQpglSVFQ7?referrer_clid=1400&

Оригинал и комментарии

Сложные чувства… ^от gelena-s

Вот как всегда по закону двойных случаев- выползла какая то старая тема. И я поделюсь одним моим старым наблюдением. Вот что удивительно, но чем воспитаннее и законопослушнее женщина, тем чаще она вдруг, когда совсем не ждешь, выдаст что то типа- ну высылали же раньше за сто первый километр?! Они же позорят…

Это у пары знакомых мамы, которые всю жизнь идеально " хорошие девочки", вдруг стали крайне тяжко реагировать на бомжей и гастарбайтеров. И на то, что им гуманитарку раздают. Прям в центре.

Да и у меня как то знакомая, вроде уж рафинированнее некуда, в ужасе делилась тем, как много бездомных в Европе и они не прячутся совсем. Последнее ее больше всего поражало. И вот слышащие это при этом часто испытывают крайне сложные чувства. Такой непростой букетик получается.

Мне то попроще- я самый сложный момент , связанный с бомжами пережила, когда на празднике " Московского Комсомольца", тогда еще демократической и популярной газеты, работала на площадке" Психодром" и целый день проводила психологические экспресс консультации . Каждая по пятнадцать минут и очередь в двух метрах от кресла от забора до окончания праздника. И вот в этой очереди честно отстоял и попросил помощи бомж, который жаловался, что его с теплых мест " менты гоняют". И консультировала, куда деться. Много нового узнала…

А потом, уже в обычной работе , как то помогала двум клиентам поделить бизнес и одному пришлось дать и пару отдельных личных консультаций. Вот тогда и узнала, что он в детстве с матерью бомжевал. Пока она не умерла почти традиционной для такого рода людей смертью- задохнулась от рвоты после пьянки во сне.

А после ее смерти его родня усыновила . И у него все хорошо сложилось. Но поразило другое- он детство с матерью вспоминал совсем не как что то страшное. Там был целый мир, по своему уютный даже местами. И тема озлобленности и обиды на мир, которую я вначале ждала, даже не возникла. Проблемы были обычные при такого рода проблемах.

Но сейчас не о них, а о реакции обычных людей на бомжей и тех, кто " на дне". Она у многих стала явно острее и нетерпимее. А самих таких людей стало больше. И вообще то можно спрогнозировать, что станет еще больше.

Но вот про что для вас такое вот милое желание, чтоб бомжей выселили " за сто первый километр" от жительницы Москвы?

А если вы сами где то даже за тысяча первым живете? То что у вас за реакция на такие пожелания? Ну и вообще- как у вас с отношением к деклассированным то элементам? Какие чувства при встрече то? Стараетесь отвести взгляд?

Или как у моего знакомого- мама ему лицо рукой закрывала, когда в жопу пьяного видела или бомжа? И шипела- не смей на него смотреть! Это вот про что для вас?

Оригинал и комментарии

Когда умирает великий человек. Об уходе Аллы Пугачевой ^от psyteaman

Физически Алла Борисовна еще жива, но для многих россиян ее уже не существует. Она сама своим выбором поставила себя за рамки. Ее как бы уже нет с нами.

Несмотря на попытки создать информационный повод, ее недавний приезд не вызывает уже особого интереса. Примерно так же, как лишь у весьма небольшой части населения вызывают интерес подробности, описанные в исторических книгах, о поездке какого-либо видного деятеля из прошлой эпохи.

Смерть — это то, что гарантированно произойдет с любым человеком.

Можно совершенно спокойно говорить о предстоящей смерти того или иного человека. С точки зрения религии, — так вообще, не только можно, но даже считается полезным думать о своей будущей смерти и о смертности людей в целом.

Поэтому в комментариях не принимаются претензии со стороны тех людей, которых пугает (или вызывает болезненную реакцию) само слово «смерть». Вместо возмущения лучше займитесь своей проблемой и проработайте тему смерти. Это делается как в рамках религиозных традиций, так и в светских направлениях современной психологии. Смерть — одна из важнейших экзистенциальных тем, наряду со смыслом жизни, одиночеством, любовью и свободой.

Смерть происходит вокруг нас каждый день. Вполне может быть, что физически Пугачева переживет кого-то из нас.

Но раньше или позже каждый умрет. И самый обычный человек, и самый знаменитый из ныне живущих.

Все сказанное ниже может быть применимо к смерти любого из знаменитых людей. О смерти знаменитых и влиятельных людей полезно думать, если смотреть на этот вопрос как с точки зрения религии, так и с точки зрения глубинной психологии.

Смерть — это то, что уравнивает всех людей. После смерти никакие заслуги в этом мире не влияют на оценку человека в мире том.

Я сейчас не даю оценок ее поступкам. С ее поступками в этом мире все довольно понятно. А оценивать поступки с точки зрения того мира — дело тех, кто там принимает решения.

Есть у людей в этом мире такая потребность — возводить кого-то на пьедестал. Желательно умершего. И затем упражняться в славословиях, чтобы подчеркнуть свою причастность к тому великому, что должно быть в нашей жизни. Оно должно быть, но многие люди его не чувствуют в своей жизни.

Поэтому им удобно считать, что великое было (или есть) в жизни того или иного настоящего человека. А нам, простым людишкам, до этого далеко.

Мы не знаем, было ли это «великое» в жизни Аллы. Если оно и было, то проживать его могла только она сама в глубине своей души. Мы не можем никаким образом присвоить это себе.

Возникает ощущение, что те, кто слишком громко и навязчиво восхищаются великостью людей, живших когда-то, в самих себе не видят того, что является настоящим сокровищем в жизни. Мол, это очень-очень ценное могло быть лишь в жизни исключительного человека. Уж тот человек был и талантом, и гением, и необычной судьбы, и удивительного стечения обстоятельств, и прочее, прочее.

Чем сильнее и фанатичнее люди восхищаются чем-либо «великим» в жизни ушедшего человека, там больше подозрений в их личной ущербности.

Но это «великое» (нечто очень-очень ценное) действительно может стать достоянием каждого человека. Более того, любой человек призван к тому, чтобы раскрыть в своей жизни данные важные смыслы. И бесполезно заглушать эту живую нить восхищением каким-то другим человеком.

Другой человек никак не поможет лично вам откопать некое сокровище внутри вас.

А что касается наличия чего-либо «великого» в душе ушедшего человека, то не нужно обольщать себя рассуждениями о том, что в Пугачевой реально ценного было больше, чем у тех, кого вы видите в повседневной жизни. Это иллюзия. Правда в том, что мы доподлинно не знаем ответа на вопрос, у кого больше...

Ценность оставшихся людей не меньше ценности тех, кто ушел от нас.

Оригинал и комментарии

У меня такого быть не может! ^от gelena-s

Вчера вот тут - https://gelena-s.livejournal.com/1728638.htmlзадали вопрос про более распространенное, конечно. Про уход мужчин из семьи при рождении или болезни ребенка или жены. И да- тут тоже чистоплюйство своего рода . Самое глубокое убеждение, которое за этим поведением стоит, звучит так.

Как то его озвучила бывшая свекровь моей знакомой, которая когда то родила сына с пороком сердца. И муж с мамой сразу подали в суд на оспорение отцовства и расторжение брака. И вот главный аргумент в суде был много раз тогда выкрикнут- у МОЕГО сына не может родиться больной ребенок!! А сынуля кивал, что де да- у НЕГО НЕ МОЖЕТ быть бракованного сына! И там даже тогда какая то группа поддержки у них была.

Кстати, мальчик потом вырос здоровым, были даже трудности , чтоб сохранить инвалидность подольше, чтоб в армию все таки не ходить. Изрослось все само , даже без операции. Не тетрада Фалло , все таки. А вот женщине потом трудно было замуж выйти, сами понимаете. Веру то в мужской пол после такого надо по зернышкам собирать….

В данном случае даже возмездие этой даме потом почти киношное , привалило. Новая невестка потом эту самую матушку в дом инвалидов сдала совершенно бестрепетно. И визитами они ее там не баловали. Тем более новому качественному внуку квартирка понадобилась… .

Так что не стоит думать, что там какие то сложные страдания. Там милое такое непоколебимое мнение, что если реальность не совпадает с ожиданиями, где я центр мира, то нафиг такую реальность. Подкрутим и уберем с глаз долой. Делаем " монтаж", вырезаем непонравившийся эпизод. Стираем его просто. Вот как убрать инвалида или бомжа с улиц города. Да, они есть, но раз на улице не отсвечивают, то пусть живут.

И вот сейчас давайте такую стратегию разберем максимально цинично. Какие она дает бонусы в текущем времени? Какие в будущем в эффектах? Какие минусы в настоящем времени? Какие могут быть в будущем?

Оригинал и комментарии

Способности и мотивация. ^от gelena-s

Вообще вот забавно выходит- https://gelena-s.livejournal.com/1728459.html Можно иметь способности, но не иметь мотивации что то делать. Можно иметь мотивацию, но не иметь способностей к тому, на что мотивирован. И я сейчас именно про внутреннюю мотивацию, с внешней- там другие траблы обычно.

Тут полезно углубить уровень понимания способностей. Вот в том случае, со стрельбой- способность хорошо отстреляться просто частный случай проявления моей высокой способности концентрироваться. О которой я узнала уже потом, на супервизии у Баскакова и его немецкого коллеги. Было лестно, что отметили, но неожиданно. Вот ровно как во вчерашем посте, когда специалист по стрельбе это связала с той удачей.
Я то больше долго связывала тот эпизод больше с малыми ожиданиями от себя. Больше тогда надеялась пострелять наполненными слезами глазками и уболтать на зачет, упирая на жалость. А вот повезло , так повезло. Вот и думала- ничего от себя не ждала, потому и получилось. Потом часто, кстати, это использовала- настраивалась, что может ничего не выйти, поскольку ресурсов мало, болела много. Но чаще получалось все таки.

А вот со спортивной гимнастикой не пошло, зато потом, в третьем классе мама отдала меня в ДомПионеров, который был в соседнем доме , в танцевальный кружок, не спрашивая меня даже. Поскольку ей показалось, что я немного косолаплю левой ногой. Я же тогда с ними только первый год жила вместе.
И вот тут пошло и все понравилось и совпало. Ходила сама не пропуская. Реально рыдала, когда была солисткой в Сертаки и нас должны были снимать для ТВ, а я заболела ангиной. Потом , когда из детской студии выросла, в тринадцать перешла на бальные танцы и танцевала еще долго, пока не начала в институте много болеть. Даже умудрилась учительницу пения в школе обработать так, что она меня отпускала на вечерние занятия со своего последнего урока . Я ей мотивировала свою просьбу так- что голоса у меня нет вообще, а там все равно музыка…
Причем не брезговала , даже при наличии партнера и ноги в кордебалете позадирать, и в подтанцовке поучаствовать. Ну нравилось мне. Да и потом с мужем пару лет танцевали уже в возрасте, ходили на танго, пока клуб не закрылся. А сейчас младший вон на танго ходит и тоже увлечен очень.

И вот про что я сейчас на своих примерах пытаюсь объяснить. Любые свои способности надо изучать, разбирая на составляющие. Ведь то, из за чего меня звали в гимнастику , прекрасно потом помогло в танцах.Так что способность реализовалась.
А способность концентрироваться- так она вообще универсальна! Благодаря ей я спокойно вот применяю нарративную психологию. Да и закручиваю тройные спирали легкого транса ни разу не путаясь. А внешне все смотрится как ненапряжная болтовня. В которой и сопротивления клиента практически нет. Потому что я не теряю концентрации на задаче клиента , а остальное все просто методы.
Так что попробуйте вычленить из известных вам ваших реализованных и нереализованных способностей самую базу и вот тогда прикиньте- где это может быть использовано ? Где это может совпасть с внутренней мотивацией ?

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

С утра на улице чуть выше нуля, но снега за несколько дней выпало столько, что, может статься, он сразу перейдёт из разряда первого осеннего в постоянный зимний. Впрочем, посмотрим. Через окно: на дачу без спецтехники всё равно не проехать, отложу вопрос до созвона с дачным трактористом. А пока отвлекусь от процесса созерцания, заварю утренний кофе и познакомлю вас с находками этой недели.

***

я на проспекте космонавтов

живу уже который год

и не плачу за коммуналку

а космонавтам наплевать

***

глеб починил в оксане чтото

теперь отказа в сексе нет

и со всего района глебы

к нему ведут своих оксан

***

душа поэта ждёт рыданий

капризно произносит фет

и крепостной бежит со стопой

салфет

***

не красота спасает мир наш

а близорукость без очков

***

княгиня говорила утварь

но не про вилки и ножи

а про шатавшегося князя

немного удлинняя у

***

парк дискошаром заискрился

прекрасных дам собрав аншлаг

в кустах виднелся проблесковый

маньяк

***

стоит изба к ивану задом

и к лесу задом и к реке

и к миру в целом в древнерусской

тоске

***

немного поболтал с чертями

побегал час от эн эл о

упрёки ангела послушал

ну вот и пятница прошла

***

не бейся о скалы и нервы не трать

скажу я тебе без утайки

есть время разбрасывать есть собирать

лайки

***

хоть бдительность людей охраны

в посольстве франции росла

сбегала часто половина

посла

***

перехватились акробаты

сойдясь под куполом легко

и разошлись под взрыв оваций

трико

***

предупреждал наполеона

что бубен отберут врачи

а он твердил по барабану

стучи

***

во мне живут два раздолбая

один в простые будни пьян

а у другого в выходные

изъян

***

я будто не в своей тарелке

с тревогой думает олег

в моей негромко отвечают

и мажут соусом литсо

***

мечты растворились в глотке шардоне

а в целом не так всё и плохо

живём наслаждаемся думаем э

похой

***

работы столько у олега

что он сидит не мыт не брит

и вечерами спит и видит

как спит

***

когда развернувшись отправлюсь в рассвет

в своём откровенном бикини

мне море прощаясь монеткою вслед

кинет

***

никто по прежнему не верил

что солнце сядет на восток

но рак уже достал огромный

свисток

***

ларису ивановну хочет в сюжет

засунуть гомер и нетленку

явить но парис упирается нет

ленку

***

во флейте может быть отверстий

от восемнадцати до трёх

число отверстий во флейтисте

всегда равняется шести

***

серёга в три олег в четыре

а кеша только к десяти

узнал о том что двести двадцать

в сети

***

гуляем по парку с тобою вдвоём

осенним дыша листопадом

не нужен никто лишь бы слышать твоё

рядом

***

меня догонят отпускные

легонько хлопнут по плечу

шепнут купи вот эту прелесть

а отпуск дома проведём

***

у нас встречают по одёжке

хотя в ребре ехидный бес

совсем не против встречи с вами

и без

***

когда над нами проплывает

густой сиреневый туман

кондуктор ясно понимает

пора нажать на тормоза

***

я в авантажном мезонине

с шандалом цвета киноварь

искал в отчаянье толковый

словарь

***

плыву по речке в виде трупа

и всматриваюсь в берега

как неуютно быть на месте

врага

***

смотри осенний парк киото

вдруг отразился на клинке

и кисть твоя как лист кленовый

вся желтокрасная лежит

***

не едет мой принц из далёких морей

довольно сидеть у окошка

ну здравствуй дебютная в жизни моей

кошка

***

я тридцать лет переживаю

и даже плачу иногда

что так тогда и не купила

тот бирюзовый пеньюар

***

гвидон уже собрался к папе

лететь за тридевять земель

но вдруг ужасно потянуло

на хмель

***

рыбачка соня константину

сказала шоб без лишних сцен

тебе на выбор мендельсон и

шопен

***

олег в тусовку меломанов

вписаться запросто сумел

лишь одного не понимая

где мел

***

рабочий посёлок район на район

мы марку держали а как же

в кармане свинчатка куда ж без неё

гаджет

***

бывают антиотпускные

когда и отпуску конец

и никуда не отпускают

и месяц денег не дают

***

оксана дурочку включает

как сказку мужу перед сном

***

волшебник захотел по пьяни

наколдовать всем закусон

и произнёс абракабрау

дюрсо

***

ваш муж гуляет это плохо

но хорошо когда со мной

***

глеб как то выпил с бывшим бывшей

и так сплелась общенья нить

что спьяну стали бывшим бывших

звонить

***

***

олег в костюме наркомана

бежит по улице ночной

в костюмах милиционеров

за ним бегут два мужика

***

бежать упасть разбить коленку

и удивлённо видеть как

из ранки маленькой сочится

голубоватый антифриз

***

у нас не мордой по асфальту

а свежей прелестью ланит

о петропавловский культурный

гранит

***

в меня опять попало пиво

ударило по голове

моим потанцевало телом

и в твой рыдало телефон

***

ввязавшись в бокс по переписке

послал по почте апперкот

и вот уже ответным хуком

стучится в двери почтальон

***

седая бабушка промолвив

что молодёжь уже не та

изящным сальто соскочила

с шеста

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Всех детишек в Антананариву

к трудовому готовят порыву:

где-то в области носа

подключают насосы,

чтобы гелий подать шаловливо.

* * *

Индейцам из Тегусигальпы

поменяли цвет кожи и скальпы

В порыве едином, —

отныне блондины

все жители Тегусигальпы.

* * *

Тех людей, что собрались в Манагуа,

отправляют посылкой в Малагу, а

тех, что не собрались,

то ли глубь, то ли высь

ждёт, но явно уже не в Манагуа.

* * *

Веселушки-старушки в Кунгуре

угнетают того, кто не курит,

ну а кто вяжет лыко

и умеет мурлыкать,

тот бесплатно живёт в контражуре.

* * *

Что ни вечер, хозяйки в Дегтярске

собирают азу по-татарски

из азов и зубов,

хохотальных грибов

горьких слёз и скорбей о мытарстве.

* * *

Говорят, будто Новая Ляля

пребывает доныне в печали,

так как старую Лялю

куда-то девали, —

верно, все на неё осерчали.

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Нерукопожатность. ^от gelena-s

Если говорить о той, вчерашней истории- https://gelena-s.livejournal.com/1729130.html, то я ее всю видела, да и поработать с той женщиной смогла- она была одна из первых" тренировочных " клиентов, на которых мы руку набивали. Они обычно все из знакомых набирались.

Тогда она просто убежала из суда. Оказалась не готова к такому предательству от любимого человека. Ну и молодая была очень. Подписала потом все, что подсунули, лишь бы все скорее закончилось. Но да, ей и мать потом помогала и сильно старший брат с женой, так что не пропала и в жизни вполне состоялась. И с сыном хорошие отношения и у того все нормально сложилось.

Только вот с личной жизнью были большие проблемы. Начинала потом мужиков аж заранее во всем подозревать, что сами понимаете, не способствует… .

Вот с этим в основном и работали потом.
Но я и еще пару историй такого рода потом разбирала уже у обычных клиентов. И каждый раз говорила женщинам, что таки все таки стоило бы пройти ту самую экспертизу. Да, браку бы все равно конец, но нельзя было поддаваться моменту. Пусть бы хоть суд этого пирожка наказал алиментами и судебными издержками. Но она бы не так переносила ту историю на возможных кандидатов на брак. А они были и немало, сама видела.
А так- нет, мужчина все эти годы не появлялся даже близко, хотя там и экспертизы не надо. Есть у той семьи характерные черты, которые не подделаешь. У сына они тоже на лице, потому давно человек знает, что это был его сын.

А из наказаний от судьбы- было только то, что много позже, тот вот очень старший брат пострадавшей женщины как то категорически воспротивился переводу того бывшего зятя в его контору на хорошую должность. И сумел отстоять свою точку зрения. Но вот что мило - тоже ведь не объясняя ничего. Устроив целую интригу, чуть сам от этого не пострадал, но молчал партизаном.

Я потом этого брата долго " Мимино " дразнила. Но что забавно, продвигал его человек, который тоже всю ту историю знал. Да, тут не продвинул, но это скорее случайность , чем закономерность.

Но при довольно плотном и осведомленном о многом окружении , человек , отказавшийся от больного ребенка не стал же нерукопожатным? И карьеру какую никакую , но сделал же…. Да, могло быть лучше, но так всегда могло бы быть лучше.

В совсем другой истории, когда от моей беременной коллеги ушел другой наш сотрудник где то на пятом месяце ее беременности( они по каким то бюрократическим причинам тянули с заключением брака) потому что в командировке в него втрескалась дочь , ну скажем мягко - одного министра и открылись ошеломляющие перспективы, тоже я не видела даже в весьма прогрессивной среде какого активного осуждения.
Он скорее был изумлен, что я ему высказала свое фи и проявила нежелание общаться. Да и потом на конференциях несколько раз пробовал подкатить с претензиями, что я его игнорирую. Но быстро сваливал, когда я внятно озвучивала причину, по которой не хочу с ним общаться. За что я получила как то даже замечание от нашего тогдашнего руководителя. Который того очень не любил по другим причинам, но считал, что нельзя публично озвучивать то, что озвучивала я. Все таки бывший сотрудник же… . Типа на нас же падает тень… .

Так что вопрос вот совсем простой- а вы то знаете хоть кого то, кто стал реально нерукопожатным? Ну хотя бы в своей среде? Окружении? В возрасте сильно после школы? За что такое бывает? Или нерукопожатными по факту становятся только вот бомжи и старушки с кошками?

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: В отношениях с девушкой ^от malka-lorenz

Малка, я читаю Вас много лет, и однажды Вы меня уже спасли. Прошу совета! Моей старшей дочери 30 лет. Жила отдельно с 20 лет со свои парнем, работали, хорошо зарабатывали, путешествовали, были очень красивой парой, была помолвка, начали строить дом, но не спешили ни со свадьбой, ни с детьми. 3 месяца назад она рассказала мне, что на самом деле еще в школе она поняла, что её тянет к девочкам. Оказывается, она в течение полутора лет была параллельно в отношениях с девушкой, причем занимала активную позицию, ухаживала, платила, обеспечивала. Жених знал, но молчал, не понимаю, почему, видимо не считал это серьёзным, не знаю. Рассказала мне, потому что та девочка её бросила, скоропалительно вышла замуж за какого-то брутального мужика, везде мою дочь заблокировала и знать больше не желает. Я дочку поддержала, сделала вид. что всё нормально, но мне самой крышу снесло, побежала по психологам, не вывозила это всё. Психологи разделились на 2 группы. Для первых ЛГБТ свято, вторые на позиции "перебесится, пятерых нарожает и будет мужу борщи варить". Не устраивают обе позиции. устала искать того, кто поможет, ушла с терапии. Через месяц её страданий жених заявил, что любит другую. Расстались, культурно всё, деньги и дом поделили. На руках у меня 3 месяца был буквально больной ребенок, а не 30-летняя женщина, была и психотерапия, и уговоры, и разговоры. Очень больно, когда твой ребенок повторяет и повторяет "мамочка, что со мной не так, почему со мной так можно" и не слышит твоих аргументов. На данный момент вроде она вылазит потихоньку, в основном через работу. Что имеем сейчас. Муж мой, папа детей моих, об ориентации дочери не в курсе, поэтому имеет несколько искаженную картину происходящего. Я ЛГБТ не принимала всерьёз никогда, какая-то типа параллельная реальность. Сейчас даже шутить на эту тему не могу. У меня младший сын, ему 13. Я до одури боюсь, вдруг он тоже...Почему-то в отношении мужчин это мне кажется омерзительным. Как говорить дома или не дома на вдруг возникшие такие темы, я не знаю. Психологи не помогают. Старшую дочку и жалко, и бесит уже, свой ресурс на утешение уже на исходе, и вообще мне 53, у меня младший ещё внимания требует, да и сама я тоже уже нуждаюсь в отдыхе. Мужу сказать не могу, долго думала, крутила в голове, нет, он не готов, его это просто убьёт. Ну и тема рождения детей. Ей 30. Личная жизнь рухнула, отношения с девушкой утвердили её в мысли, что с мужчиной она жить не хочет. Про то, что сейчас они все в 30+ рожают, я могу сказать только одно, я рожала в 40 второго, очень желанного, знаю, о чем говорю, рожать надо в 18-20, пока силы есть, мозгов нет, а родители молоды и могут помочь. В 40 это сомнительное удовольствие. Кроме того, в обществе активная анти-ЛГБТ пропаганда, а она не рассматривает вариант уехать из России в принципе. В общем, я не знаю, что мне делать, как искать подпорки, чем помочь ребенку, как отпустить мысли о потенциальных внуках. Поделиться ни с кем не могу, силы на исходе, ребенка жалко, что делать, не знаю. Посоветуйте мне что-то, пожалуйста.

Вы оба бедные котики - и вы, и ваша девочка. Я даже не знаю, который из котиков беднее.

Пожалуй, маленький котик все-таки беднее большого, и я бы начала с него. Поверьте, я знаю, что такое любовные страдания и какими они бывают. Я и сама в свое время была не дура пострадать плюс у меня дочь взрослая девушка и тоже давно уже в клубе. И я очень хорошо вижу разницу между страданиями здорового человека (нажраться мартини и донимать подруг завываниями, потом писать простыни изменщику в директ, потом писать эти же простыни в блог, потом накрасить ногти и купить сумочку) и страданиями действительно несчастного страдальца (рыдать лицом в стенку и писать стихи на тему "умру_я_ умру", все это неделями и без всякого интереса к сумочкам). Так вот, если здоровый человек нагорюется и дальше поскачет, то страдальцу требуется медикаментозная помощь. Даже если ему вроде с виду уже полегчало - это кажется, ему не полегчало. Ему нужен не психолог с разговорами, а психиатр с таблами. Иначе страдальца будет накрывать регулярно и без видимого повода, и будет большой удачей, если страдалец всего лишь бросит университет или что там у него есть бросить, потому что может быть намного хуже, если вы поняли, о чем я.

Молодежь у нас нынче продвинутая, и есть надежда, что ребенок не будет сильно отбиваться, особенно если не вопить "ты псих, пойдем тебя лечить", а спокойно пригласить прогуляться за антидепрессантами для укрепления духа, как это делают все современные люди (это я подсказываю примерный текст). Ну и доктор должен быть, понятное дело, нормальный, знакомый и частный, а не из диспансера. Это первое и главное, что нужно сделать. Если доктор удачно подберет препарат, недели через две ребенок начнет оживать, сами увидите.

Теперь поговорим о большом котике, который тоже бедный беднее некуда и за что ему все это Господи ты Боже мой(зачеркнуто). На месте большого котика я бы https://dzen.ru/a/ZVkUsztUnQGeTRDF?referrer_clid=1400&

Оригинал и комментарии

Натуральный обмен. ^от gelena-s

Вообще тот случай с воровством закладок- https://gelena-s.livejournal.com/1724602.html, я вспомнила очень ярко в конце девяностых. Из за расказа какого то китайского автора в журнале. Там было о том, что маленькая китаянка мечтала о ярком пластиковом пенале , которые тогда стали появляться и пыталась заработать на него, торгуя у проходящих поездов( вот ровно как в России) после школы какой то едой.

И один раз увидела девочку у вагона с рюкзачком , из которого такой пенал мечты , торчал. И она , не выдержав соблазна, сунула той свой резной деревянный пенал с тончайшей резьбой, который ей вырезал дед, старый резчик, и выхватила пенал девочки и убежала. И потом долго переживала, считая свой поступок в чем то преступлением.

Тогда и вспомнилось то проишестие , как наяву. Хотя прекрасно понимаю, что мальчишки реально поймались на необычность содержания рисунков, а не на престижность. Там были гребцы в горной реке на утлой лодочке и необычной формы горы. Ценности они в этих закладках явно тогда не видели и вряд ли даже воровством тогда посчитали. Просто лихой забавой.

Но вообще школьные обмены - тоже большая тема, часто доставляющая родителям массу неприятных минут.

А я как то вот тему обменов , кроме временного обмена платьями с подругами, пропустила. А с ним как то больших проблем не возникало. Никто ничего не портил, все возращали в целом и чистом виде. И вот столкнулась с отсутствием навыков натурального обмена уже сильно позже.

В конце восьмидесятых мама достала мне путевку в гинекологический санаторий в Евпатории. Поездка была еще та. Впечатлений оставила много и хороших и плохих. Но вообще была обстановка какого то взрослого пионерского лагеря. Возможно из за общих номеров , удобств в конце коридора и широких веранд , опоясывающих этажи. И народ был со всех концов необъятной.
И вот попросить на вечер платье, или хотя бы померить- этого было в достатке. А я приехала с чемоданом платьев , нашитых большей частью мамой по выкройкам и фасонам из Бурды. Которую она покупала любыми способами. Потому у меня вещи поносить просили достаточно часто. И еще у одной моей ровесницы из Владика тоже часто просили. У которой было много " фирменного" - поскольку муж был из тех, кто ходит в загранку. Мы обе давали спокойно , были небрезгливы, только просили вернуть выстиранным взятое.

И вот перед отъездом та попросила меня поменяться несколькими вещами уже навсегда. Уж больно ей пошли несколько моих платьев и кофточек. Да и по цвету они ей больше шли , чем мне. А мне так же , больше, чем ей , тоже несколько вещей шли. Но я отказалась и , когда вернулась домой, рассказала об этом маме , когда делилась впечатлениями. И была ею за это обругана. И сильно. Она реально не могла понять , почему я отказалась от фирменных вещей? Которые и в Москве днем с огнем не найдешь, да и чтоб были нужного размера и шли к лицу.
А я была в недоумении, что она меня обругала. Я то считала, что поступила правильно. Как вы думаете- на каких ценностях мы с мамой разошлись в оценке той ситуации?
И какие приключения с такого рода " натуральными обменами" были у вас и у ваших детей? А во взрослом относительно возрасте чем то с кем то менялись?

Оригинал и комментарии

Чистоплюйство. ^от gelena-s

Вообще то вот такое " показательное" - https://gelena-s.livejournal.com/1727744.html, возмущение бомжами, называется частенько словом из заголовка.

Да, проблема с бездомными есть во всех странах. И брезгливость к их поведению и внешнему виду нормальна для обычного человека. Помню как в сериале " Скорая помощь" медсестры торговались на тему- кто будет мыть регулярно приходящего к ним отмыться бомжа. Согласившаяся его помыть , получала возможность откосить от неудобной ей смены, насколько я помню.

А вот возмущение на тему- почему их не выселяют, оно про другое. Причем люди, которых как то бомжи испугали, они то как раз их просто честно боятся и брезгуют. Обходят стороной, не хотят с ними разговаривать. Как боящиеся лифта ходят пешком, только и всего.

Те, кто считает себя обязанным , им помогают, организуя хотя бы кормежку или ночлежку. Ну или хотя бы деньги на это сдают на разных благотворительных мероприятиях.
А вот требовать выселить и убрать с глаз долой и возмущаться, что это не делается- Это все таки про обычных людей, которые вот этим чистоплюйством и больны.

Сюда еще и желание и от инвалидов избавиться, чтоб не отсвечивали своим видом и стариков бы некоторым хотелось тоже засунуть в дома престарелых , чтоб тоже убрать с глаз. Сюда же требование убрать из школ детей инвалидов . Я тут про убрать совсем, а не про другой перекос, который возник в нулевые, когда один ребёнок инвалид мог не давать учиться всему классу.

Но я сама несколько раз ведь выдерживала атаки от некоторых учителей, настаивающих на том, чтоб я сына отправила на домашнее обучение, приговаривая- но деткам же БОЛЬНО на него смотреть будет…. Хотя ну реально, мой сын к тому времени только немного загребал одной ногой и медленно ходил. Ну и говорил крайне невнятно. Все комиссии отправили его в обычную школу , после логопедической.
А в колледже у них вообще проучился парень с синдромом Туретта и ничего, как то вынесли. Во всяком случае - темой для шуток он бывал не чаще других. Я на концертах иной раз еще вздрагивала, а ученики даже ухом не вели.

И вот все таки- что стоит за такими нападками на тех же бомжей? И прочих не статистически средних по толпе? Версия про страх оказаться на их месте- вот она пока в моей статистике не подтвердилась . Там больше уход в выполнение семейного послания" старайся" больше отсвечивает. А бомжам и нищим могут , наоборот, чаще подавать денег, отдавать вещи и так далее.

Ну и вообще- а у вас про что слово "чистоплюйство" отзывается ? Какое ваше личное наполнение этого слова? Или вы никогда его не используете?

Оригинал и комментарии

Про меткость. ^от gelena-s

Вчера - https://gelena-s.livejournal.com/1728190.html, в комментах лично меня заинтересовала ветка про стрельбу и меткость. Тем более она тоже связана с продолжением темы про мотивацию. И одним забавным случаем из студенчества.

На первом курсе у нас была еще физкультура, на которую можно было не ходить, но зачет надо было сдать. Для зачета надо было сдать плавание сто пятьдесят метров , кажется , и сколько то раз сходить пострелять, чтоб сколько то очков выбить. За плавание я не беспокоилась- я даже не знаю, в каком возрасте научилась плавать. Кажется , всегда умела, ну по ощущениям.

А вот со стрельбой, я проболела и ни разу так и не сходила. И пришла сразу зачет получать с полным ощущением, что накроется моя первая , зимняя сессия медным тазом. Ибо с моим зрением и плохо корректирующими его очками, мне вряд ли получится сдать зачет.
И… отстрелявшись , оказалась окруженной сотрудниками тира с активными предложениями начать тренироваться у них , поскольку институту нужно выставлять студентов на межвузовские соревнования. Как оказалось, я как то особо хорошо отстрелялась. А если учесть, что это был первый раз в жизни… . Я помню, как я тогда удивилась , что тут открылись какие то способности, порадовалась допуску к сессии и на эту тему забила надолго.

Учеба была тяжелая, я много болела и вообще, ничего связанное с институтом не радовало ни на грош. Я же хотела уйти ещк после второго курса, но на меня коллективно набросились и родители и будущий муж и уговорили доучиться. За что муж потом часто извинялся. Он то осознал, чего меня тогда лишил…. Но про это потом…

Потом я со стрельбой столкнулась, когда уже мальчишки были подростками. И мы с мужем и сыновьями стали иногда ходить в тир, а в Финке так и на полигон, пострелять из всякого оружия. Тут выяснилось , что таки да- я из легкого оружия очень даже неплохо попадаю. А когда стала тренировать руки отжиманиями ( поскольку приседать было нельзя, мне спортврач посоветовал регулярно отжиматься, чтоб силовая нагрузка была) , то я вообще стала хорошо стрелять и по движущимся целям. Ну и с мальчишками я и из лука и из арбалета настрелялась тоже довольно много.

Но тоже, вот что в юности, что в зрелом возрасте- тут то и напряжения не было большого, как в случае с гимнастикой, но никак это не конвертировала, что ли. И заниматься этим совсем не тянуло и не тянет. Так, могу поучаствовать за компанию и все. Ну и в боулинге было потом приятно, что я тихо и спокойно выбивала много страйков, что с соседних дорожек восхищенно хлопали несколько раз. Как то запомнилось. Но вот не мотивировало уделять этому какое то время осознанно.

И тут будут другие немного вопросы- а какие способности в вас открывали другие люди , а вы эти способности и за способности то не считали? Вот как кто то мог бы догадаться про мою меткость сильно раньше? И что это могло бы изменить? О каких своих способностях вы узнавали внезапно и от других людей? Какие свои способности вы до сих пор сами ну обесцениваете, что ли?

И есть ли у вас досада на кого то из близких, что они " зарывают свой талант в землю"? И что за этим у вас в душе спит, если как следует покопаться то?

Оригинал и комментарии

Калигулу Калигулой не называть: расстроится и убьёт! Часть первая ^от dpmmax

Продолжу свой рассказ о правителях, чьё душевное здоровье вызывало много вопросов. Или не вызывало, поскольку всем и так всё было понятно. И на этот раз речь зайдёт про императора, чьё имя на слуху уже без малого (совсем-совсем малого) две тысячи лет.

31 августа 12 года в городке Анциуме, что к югу от Вечного города — чуть более трёх дней пути для легиона с полной выкладкой и чуть далее, чем тот же легион может покрыть за день одним марш-броском, только с оружием — в императорском дворце было суетно и радостно. У Випсании Агриппины,

жены Германика Юлия Цезаря Клавдиана, родился третий сын (вообще-то четвёртый, но один мальчик умер совсем маленьким). Назвали мелкого Гаем — отец, консул (аккурат на год рождения его консульство пришлось), курощатель далматийцев и нагибатель германских племён, был человеком упёртым и последовательным, и если он решил, что у него будет сын по имени Гай — так тому и быть. И неважно, что один Гай уже был и помер, делаем попытку номер два. Должны же боги как-то реабилитироваться после прошлого косяка. В конце концов, не простые люди стараются, а потенциальные наследники Октавиана Августа (да-да, тоже Гая Юлия Цезаря), первого римского императора.

Когда год, отведённый Германику на консульство в Риме, закончился, он, прихватив семью, отправился на север, на берега Рейна: надо было сменить дядю и приёмного отца, Тиберия (в 4 году произошла интересная комбинация с усыновлениями: первый римский император, Октавиан Август, коему не везло с сыновьями, усыновил Тиберия Юлия Цезаря Августа, чтобы иметь запасной вариант наследника, а сам Тиберий усыновил Германика — и тоже с правом наследования), на посту наместника Галлии и Германии. Оттого, кстати, и стал в 4-м году Германик не Тиберием Клавдием Нероном Германиком, а принял новое имя — Германик Юлий Цезарь Клавдиан.

Но вернёмся к делам и заботам наместника Германии и Галлии. По военным лагерям ему помотаться пришлось вдосталь. А чтобы сын не скучал, отец стал брать его с собой. Мальчонка был любимцем, поэтому ему выправили форму настоящего легионера, только в соответствующем масштабе. И самые настоящие калиги — только маленькие, аккурат по детской ножке. Вот и прозвали пацанёнка Калигулой (а уж как перевести — Башмачок, Сандалик или Сапожок — решайте сами, эта обувка довольно своеобразна). Так и прилипло к нему это прозвище.

Не всякому сверстнику Калигулы довелось хватануть впечатлений столько, сколько их пришлось на сына Германика. В 14 году он с мамой был свидетелем мятежа в легионах: кто-то решил воспользоваться моментом смерти Октавиана Августа в своих целях, и Гай с Агриппиной то ли успели побывать в заложниках, то ли улизнули из лагеря, но эмоций было море — как и у отца, который этот мятеж потом давил.

В 17 году они вернулись в Рим, где отцу устроили триумф за его подвиги в Германии. Правда, Тиберий (на тот момент уже император) тут же отправил Германика на Восток — и проблем там у империи накопилось много, и сам Германик стал опасно популярен в легионах и среди жителей Вечного города.

Афины, Эвбея, Лесбос, Перинф, Византий, Илион, Колофон — насыщенная программа выдалась у римского консула 18-го года. А ведь это было лишь начало турне, и семья (в сопровождении нужного для безопасности и воплощения политики Рима количества легионеров, естественно) двинулась дальше на восток. Неслыханное дело, кстати — чтобы жена не сидела в Риме, как положено почтенной матроне, а блындала по командировкам рядом с мужем, да ещё и детей с собой тащила. Побывали на Родосе — там надо было кое-что перетереть с легатом Сирии Гнеем Кальпурнием Пизоном. Потом был марш до Армении (там местные барагозили, свергли царя Вано... простите, Вонона, и Германик короновал для них нового — Зенона-Артаксия). Потом героический батя Калигулы сделал Каппадокию и Коммагену римскими провинциями. Потом вставлял пистон Пизону — Гней, где легионы? Они должны уже быть в Армении! Потом, в 19 году, выдалось увлекательное, хотя и не санкционированное сверху путешествие по Египту — и тоже надо было наводить порядок и кое-кого приводить в чувство. А то, вон, имперские амбары от зерна ломятся, а вокруг голод и дикие цены на хлеб. Самовольно вскрыл и распорядился пустить в продажу. Цены, соответственно, снизились. Население, соответственно, успокоилось. А вот Тиберий самоуправство запомнил и зуб на Германика, и без того острый, пуще заточил.

После египетского вояжа, вернувшись в Антиохию (там как раз и располагалась официальная резиденция наместника Сирии, а сама Антиохия, после Рима, Эфеса и Александрии, была четвёртым из самых больших и богатых городов империи), Германик узнал, что Пизон оказался полным пизоном: взял, стервец такой, да и поотменял все его указы. «Это как же, matrem tuam, извиняюсь, понимать?» — гневно вопрошал консул. В общем, сильно поругались они с Пизоном, а вскоре Германик возьми и заболей. Да так крепко его прихватило, что 10 октября 19 года он скончался. А перед смертью всё уверял жену и друзей, что отравил его Пизон в компании своей супруги-мегерочки Планцины. Ну и были намёки, будто не сам Пизон придумал извести героя, а с ведома и по тайному распоряжению Тиберия. А может, ещё и Ливия Друзилла, матушка Тиберия, вдова Октавиана Августа, подсуетилась. Уж больно прыток был Германик, резок хлеще диареи и слишком многими любим. Такого вовремя не траванёшь — так он без мыла в императоры пролезет.

Покойного Германика, как положено, сожгли на погребальном костре. Прах же насыпали в урну, и Випсания Агриппина с детьми подалась обратно в Рим. А над прахом мужа поклялась страшно отомстить. Калигула, к слову, хоть и малой совсем был, но уже не настолько, чтобы ничего не видеть и не понимать.

В Риме Випсания Агриппина мешкать не стала: обвинила Гнея Пизона в убийстве мужа и потребовала суда. Пизон пришёл на суд, будучи уверен, что Тиберий его поддержит. Но тот, скопировав линию Пилата, просто умыл руки. И отстранённо наблюдал за ходом процесса, не поддержав ни одну из сторон. А за вдову и её покойного мужа на суде топили многие: уж очень был Германик популярен; к тому же, если уж такую заметную фигуру убрали с доски, невольно обеспокоишься — а не будешь ли конкретно ты следующим? Видя, что от императора поддержки не дождёшься, что вот-вот прозвучит обвинительный приговор, Пизон написал прощальное письмо — дескать не виноватый он, в фармации несведущий, императору верный, но раз такое дело, прощайте все, позаботьтесь о жене и сыновьях. И тёмной римской ночью заколол себя мечом — прямо в горло, для верности.

«Ну кто же так мечи глотает!» — расстроился Тиберий. — «Жил же на Востоке, уж мог бы и научиться!» Но что сделано, то сделано. Суд вынес обвинительный приговор, имущество Пизона большей частью конфисковали, а семье его даже оплакивать запретили.

Агриппина с детьми остаётся в Риме. Ну а что: плебс боготворит, в сенате уважают, чего бы так не жить. Ан нет: не забыла она, как Германик умирал. И не простила Тиберия, будучи уверена, что всё произошло либо с его ведома, либо по его прямому указанию. Поэтому к императору относилась с заметной прохладцей, чего особо и не скрывала. И практически открыто поддерживала оппозиционных сенаторов. Тиберий тоже не спешил налаживать отношения. Более того, в 26 году на её просьбу разрешить выйти замуж во второй раз он ответил отказом: вдова так вдова. А в 29 году так и вовсе отправил её в ссылку на островок Пандатерия, что в Тирренском море где-то на полпути от Рима к Неаполю: тут подсуетился перфект преторианской гвардии, Луций Элий Сеян (которого, кстати, Агриппина тоже считала организатором отравления и который сам был не против занять место Тиберия). Да не одну отправил, а со старшим сыном, Нероном Цезарем (не тем Нероном, не путайте). Через год с подачи Сеяна и средний из трёх сыновей, Друз Юлий Цезарь, отправился в тюрьму под Палатинским дворцом.

Как знать — возможно, Сеяну удалось бы и Калигулу куда-нибудь упечь, чтобы потом удавить по-тихому, но тут над пацанёнком взяла опеку прабабушка Ливия (да, та самая, которая вдова Октавиана Августа и матушка Тиберия) — и Сеян не решился с голой пяткой на такого боевого слона переть.

Прошу прощенья за то, что повествование о Калигуле получается таким длинным и с многими отступлениями — просто без них не сложится портрет и многое в истории его правления окажется непонятным. О том, что было дальше — в следующем посте.

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Но это же унизительно… ^от gelena-s

Если говорить про вчерашний вопрос- https://gelena-s.livejournal.com/1725232.html то таки да. Я тогда ну вот просто постеснялась поменяться, хотя и хотелось. Почему то решила, что маме обидно будет, если я сшитое ею платье , я поменяю на фабричную вещь.

А она изумлялась , что у нее руки же не отсохли, она еще бы мне такое же платье сшила, даже лучше, а вот купить такую фирменную блузку или джинсы сложно, поскольку это на обычной польской швейной машинке не сделать. На ней даже оверлока не было.

Но сегодня я еще к тому посту вернусь с другой стороны- https://gelena-s.livejournal.com/1724602.html. История имела небольшое продолжение. Потому что через какое то время повторился способ кражи в другом классе. Там мальчишка тоже принес в школу отцовский " Монблан", причем именно показать друзьям. По их просьбе.

Тут маленькое отступление- мы тогда о таких ручках больше слышали, но мало кто видел. На слуху были две фирмы - Монблан и Паркер, но в продаже , в ГУМе я их увидела как раз перед свадьбой, то есть больше, чем через десять лет. И муж мне Монблан подарил таки. А вот купить тогда Паркер студенту было ну совсем не по силам. И Монблан то стоил всю стипендию. Так и лежит у меня та ручка , как память. Если заправить, то будет писать .

Но вот мальчишка и принес продемонстрировать. Мы тогда реально как те коты , хоть посмотреть на рыбов, которых показывают, таких красивых, были.
И пока он демонстрировал друзьям этот необычный артефакт, кто то из того класса повторил такой же трюк- устроил толкалки рядом и в суматохе ручку украл.

Но тут шума было в разы больше, тут уже для школы кража в особо крупном размере. Но там был как раз урок классной, а та была дамой резкой. Класс закрыла и всем велела вывернуть карманы. Ручку благополучно нашли. Виновника с дружками отвели к директору. Родителям видно досталось не по децки, потому как та шарашка затихла потом до конца восьмого класса и никого из них в девятый не взяли, насколько я помню. И больше краж в школе не было.

Но вот точно помню, что никто из того класса на унижение такого досмотра не жаловался. Выворачивали то карманы все. И портфели все показывали.

А вот вы бы что ребенком тогда почувствовали? Ну когда вы просто не участвали в этом, а вот под раздачу тоже попали? Правильно ли поступила учительница на ваш нынешний взгляд? Что вы бы сделали на месте учительницы?

Если что - я все таки напомню, что досмотр то в аэропорту мы все проходим, хотя даже близко не террористы…. Но вот же…

Оригинал и комментарии

Немного ностальгии… ^от gelena-s

Вот вспоминала про школьное время, и как то быстро ушла в воспоминания про походы и про песни. Эту песню я улышала когда то у костра осенью, в исполнении просто под гитару. И только сильно позднее узнала, что ее много исполняла моя тезка- Гелкна Великанова- https://www.youtube.com/watch?v=gXQp8FOqDqc.

Потом , уже в институте , услышала ее же на польском- https://www.youtube.com/watch?v=9xmEuImh57k. Сейчас вот частенько она напевается. А у вас есть какие то именно свои песни, которые с вами годами где то рядом? Может и никогда не бывшие популярными? На каком языке?

Ну а так вообще- вот в чем для вас разница в исполнении одной и той же песни на родном языке и неродном?

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

С утра на дачах почти безлюдно: сезон прошёл, остались самые аборигенистые. Но дымки из труб кое-где видны: на выходные распогодилось, и народ спешит доделать самые-самые распоследние дела, пока землю не укрыл снег. Подброшу ещё пару поленьев в камин, заварю утренний кофе и покажу вам находки этой недели, пока эта суета и меня не захватила.

***

стрела летит придётся замуж

а не к студентам в первый мед

***

отца вопросами замучил

пытливый маленький садист

***

я думал что царевна будет

лежать нетронутой в гробу

а тут за километер видно

что б у

***

вот только всем докажешь вроде

а тут потоп ковчег как встарь

но на него не примут родю

не тварь

***

я познакомиться с зухрою

не против был бы хоть сейчас

но у неё закрытый профиль

до глаз

***

тургенев крайне недоволен

как завершил рассказ и вот

решает он в сюжет добавить

освод

***

под звуки старого рояля

так неохота убивать

поэтому на поле боя

рояль не ставит старшина

***

нажми три фа одновременно

и тут же левую педаль

таким вот способом нехитрым

рояль перезагрузится

***

я выпил пять стаканов водки

и вслушиваюсь в организм

и слышимое на рояле

пытаюсь воспроизвести

***

мы на французский целоваться

с тобой пытаемся манер

но нам мешает языковый

барьер

***

есть жизнь как клавиши рояля

то чёрная то белая

а есть как будто всем роялем

вас придавило целиком

***

за словоблудство привязали

к коням меня и мой трактат

и растащили на десятки

цитат

***

пора мочить сказал аркадий

на сходке в мурманском порту

и больше там не обсуждали

манту

***

раз нас держать за идиотов

не получается подчас

тогда держите идиотов

за нас

***

жасмин взглянул на зигокактус

и суккулентом обозвал

***

за годы странствий одиссея

мы побывали чёрт те где

поскольку шли по биполярной

звезде

***

летая над гнездом кукушки

стал наблюдательнее дрон

***

я сплю заходит валентина

и собирает чемодан

записку пишет рвёт и вещи

обратно складывает в шкаф

***

***

никак не вяжется с минетом

твой образ строгий молодой

наверно все же показалось

когда я в комнату входил

***

на нас напали хулиганы

и отобрали банкомат

который мы несли к сараю

по тёмным улочкам читы

***

не трогай сверла зинаида

но ту уже не удержать

достала трогает и ищет

свое любимое на шесть

***

во мне была ума палата

пришёл мой внутренний дебил

палату снёс свою палатку

разбил

***

сергей вы вовсе не мужчина

вы юзерпик и юзернейм

вас вообще не существует

когда я выключаю комп

***

нет я не верил в дед мороза

но папа выстрелил во тьму

пошел на крик вернулся быстро

мужские валенки принес

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

— Завезли мы на днях в Гельзенкирхен

двадцать пять кубометров копирки

и шесть тонн промокашки.

— На хрена те бумажки?

— Разжевать и заклеивать дырки.

* * *

Полицейские из Монтерея

увидали и офонарели.

А не стали смотреть бы —

не пришлось фонареть бы, —

не кино, чай, и не галерея.

* * *

С похмелища уржумский боржом

потребляя, мы плачем и ржём,

а с малмыжского «Бжни»

глюки ночи и дни

то ужом нас гнобят, то ежом.

* * *

С незапамятных дней в Курмыше

куры жрут вместо пшёнки мышей,

вместо риса — зайчат

перманентно харчат,

причисляя к китайской лапше.

* * *

Дева вздорная из Мамадыша

не желает дышать и не дышит;

Кто заставить пытался,

тот без уха остался

и сидит под метлой тише мыши.

* * *

Побывал я однажды в Малмы́же,

или нет, в малмыже́, и не выжил,

что не так уж и странно, —

там такая саванна,

что не сбечь, сколь ни смазывай лыжи.

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Если женщины дерутся… ^от gelena-s

Тут мне один заголовок понравился в Телеге- настоящие вдовы напали на будущих вдов за то, что те не хотят стать настоящими вдовами. Врубились? Я вот не сразу. Но да- впереди замаячил большой внутригедерный конфликт.

Когда жены мобилизованных начинают требовать, чтоб их мужей заменили на свежих мобилизованных( ну или свежих добровольцев, как угодно) , то жены этих свежих как то не рвутся , чтоб их мужья тоже пошли и погибли. И начинают нападать на жен уже воюющих- чего это те " сдали назад" в отношении своих мужей то? Пусть уж раз попали под волну там и остаются . В волне или войне, уже все уже.

А вот когда вдовы погибших там зовут кого то воевать, то вообще интересная коллизия выходит. Неожиданная властями. Что делают не так эти уже настоящие вдовы? В чем их провал мотивации? Почему на них нападают и власти и те, кто может стать будущими вдовами. Ну или женами героев , как вообще то обещано? Без уточнения степени живости этих героев.

Когда то, вот чуть ли не в Каббале, не могу вспомнить где, было такое вот изречение- " И не будет ей поддержки от мужних и детных и будет она ими изгнана". Но там по поводу покушения на чужого мужа, кажется было.

Но реально же - жены погибших в эту войну могут попасть в очень трудное положение, где не только смерть мужа, а еще и отвержение социума. Или вы считаете, что их окружат почетом и уважением? Что впереди то для них?

Оригинал и комментарии

IQ (idiotic question): с какой суммы бизнес становится политикой ^от dpmmax

После довольно погожих и местами даже солнечных выходных наступил дождливо-слякотный понедельник — видимо, чтобы не так обидно было идти на работу. Ну а раз понедельник, то вот она, традиционная понедельничная рубрика идиотских вопросов.

Вопрос сегодня один, и задал его читатель блога, когда посмотрел комментарии к другому моему посту, про императора Гелиогабала. Там, помимо рассуждений на тему, чего это народ к власти рвётся, обсуждалась тема денег, вернее, почему их вечно не хватает. И что с определённого момента количество переходит в иное качество — то есть, бизнес становится уже политикой.

Вот и стало человеку интересно: а с какой (ну хотя бы приблизительно) суммы это происходит? Сколько нужно денег (в виде накоплений ли, в виде ежемесячного или годового дохода), чтобы уже нельзя было оставаться в стороне от политики — типа иначе либо не разовьёшься дальше, либо и вовсе рискуешь многое потерять? Или придёт кто-нибудь с глазами завидущими, руками загребущими, и всё поделит.

Я же переадресую этот вопрос вам.

Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) уже сильно меньше было угадываний. А была на фото мельничка для орехов. А теперь вот такое фото.

Что на нём, как по-вашему?

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Отсутствует либидо ^от malka-lorenz

Здравствуйте, Малка! Мне 23, и у меня полностью отсутствует либидо. Не включилось в пубертате и всё тут. Окружающих людей любого пола воспринимаю только как возможных друзей, коллег, интерес возникает редко и только к личности. Красивыми людьми любуюсь как картинами, у остальных подмечаю приятные черты и тоже смотрю-радуюсь. В университете были отношения с ровесником, он год со мной дружил, затем сошлись на полтора года. Он мне очень нравился, мягко уговорил на интимную жизнь (мне хотелось разведать обстановку, вдруг аппетит во время еды появится), только я вот так ничего и не почувствовала. Уши-щеки краснели, в животе бабочки, а ниже живота ничего, глухо и мертво. Все поцелуи-касания-объятия приятны, хотелось целовать и гладить в ответ, а сам процесс просто никакой. Как будто чесать ногу, которая не чешется - никакого кайфа и чувствуешь себя глупо. Смотришь в потолок, а в голове только: “Я не хочу это всё, скорей бы закончилось”. Раздражающая тоскливая физкультура. Молодой человек грустил, старался как мог, но все тщетно. Через полгода мое терпение закончилось, стали неприятны любые его касания. Мы разошлись, осознав, что проблема не исчезнет. Сейчас я избегаю любого общения с мужским полом, потому что, как выяснилось, заверения “просто пообщаться” со временем выливаются в попытки сближения, признания в любви и утомительные выяснения отношений. Говорить заранее (что возможна только дружба\что физиологически не хочу) не помогает, меня слушают, но не слышат.

Я переживаю о своем будущем. Шанс найти спутника жизни мужского пола, который мне понравится и которому совсем не нужен секс, кажется мизерным. Терпеть - не вариант, быстро появляется отвращение к человеку. Одной жить тоскливо (пробовала). Как не чувствовать себя дефектной? Что мне делать ближе к 40 годам, съехаться с другой соло-женщиной? Стоит ли ценой всего рожать для себя и таким образом заводить семью? Как люди с неприятием секса решают проблему “нужен надежный жизненный спутник на долгий срок”? Есть какие-то истории успеха? Спасибо большое!

Дополнительная информация:

1) Я здорова. Врачи, курсы витаминов, УЗИ, проверка женских гормонов, гормонов щитовидки - было, всё хорошо. Цикл как часы, депрессии нет. Я астеник, веду ЗОЖ, соблюдаю режим труда и отдыха, ем полноценно.

2) “У нас порода такая”. Со стороны мамы все женщины (как и я) низкоэнергетичные, жилистые, быстро устающие. Поздно созревающие (начало циклов в 14-15) и “холодные”. Был жирный намек, что мужей в этом плане просто терпели. Моя сестра в бабушку по папе, у нее с либидо все в порядке. “Берегите себя до свадьбы\это все грязь”, - подобных фраз в доме не было, даже намёка на что-то такое.

3) Живу с родителями-пенсионерами (отношения отличные), есть куда съехать, но не хочу приходить после работы в пустую квартиру. Финансово и физически вношу вклад. Потребность в реальном общении низкая, раз в две недели вижусь со старыми друзьями. В основном общаюсь онлайн.

4) Сил родить и воспитать ребенка в соло у меня не хватит, организм при стрессе и больших нагрузках сбоит до обмороков и отлеживаний (как и у родни по матери!). Держу ЗОЖ, чтобы жить и работать, иначе нет сил и низкая продуктивность.

Мне кажется, вы себе немного неправильно представляете это самое либидо.

Такое либидо, когда человек без всякого повода, на постоянной основе ээ... взволнован и жаждет ээ... процесса, - такое бывает только у солдата срочной службы, и то при условии, что он не занят марш-броском с полной выкладкой. Потому что молодой мужчина так уж несчастливо устроен природой - она велит ему быстро и обильно размножиться, прежде чем пасть в каком-нибудь бою. Ни наличия разума, ни тем более культуры эта модель вообще не подразумевает, а подразумевает она исключительно эволюционную целесообразность. Поэтому для новобранца она годится, а, например, для аспиранта философского факультета уже не очень. "Натура" и "культура" на латыни вообще антонимы, есличо.

Нормальный человек видит вокруг себя не тела, а людей. К умным людям он испытывает интерес, а на красивых ему приятно смотреть. То, что вам в себе кажется отклонением, на самом деле норма. Невозможно желать абстрактного мужчину, как невозможно желать абстрактную женщину. Тот, кто желает абстрактного или постороннего человека, на самом деле желает не его, а совсем других вещей. Это пьеса для одного, второй в ней декорация. Эта пьеса ровно так же играется и без декораций.

Вы ведь не про это говорите, вы говорите про пьесу для двоих. А там совсем другой сценарий.

Там

https://dzen.ru/a/ZVPcNxo-bwcqB_sM?referrer_clid=1400&

Оригинал и комментарии

Интересный случай. ^от gelena-s

Прошлые посты про мотивацию на самопожертвование и самоотверженность вполне ожидаемо получили больше отрицательных комментов, чем хоть каких то в поддержку такой мотивации. Ее последний всплеск был в Первую Мировую в России. И во время первых пятилеток. А потом закономерный финал. Энтузиазма все призывы к самоотверженности не вызывали практически ни у кого и стали просто партийным ритуалом.

Война с Гитлером все таки про другое- там вообще уже другие механизмы и способы поведения работали. Отражение агрессии само по себе уже мотивация. И очень мощная. Когда бомбят - все столько о себе нового узнают, что не дай бог. Если выживут…

А пока перейдем к другому типу мотивации. Как то моя знакомая из Троицка ( так забавно вот жизнь сложилась, что я знаю много народу оттуда, совершенно не знакомых между собой) , рассказывая об родителях , выдала- они считали, что за то, что они делают то, что им интересно, хорошо , что вообще что то платят. Что настоящий ученый о деньгах не думает.

Вот мотивацию на интерес какого то дела вы часто видели? Кто и как умел мотивировать именно этим? Где она полезна, где вредна? Кто на нее ловится, а кто отвечает как герой какого то фильма- " за триста долларов в час мне любой случай кажется интересным…"

Оригинал и комментарии

Внутренняя и внешняя мотивация. ^от gelena-s

Вообще сейчас то время, когда человек больше действует из внутренней, а не внешней мотивации. Что трудно понимают власти, увы.

Тут вот как пример война 1914 года и нынешняя - для контраста. Ведь еще в двадцатом веке все источники того времени, независимо от политических взглядов писали о общем воодушевлении той же войной. То есть тогда как раз внешняя мотивация работала еще очень сильно. Разочарование и прозрение о цене войны пришло нескоро, хотя и было ошеломляющим .

Потому давайте сравним цели внутренней и внешней мотивации. Вот какие цели и потребности нашей внутренней мотивации себя? А цели и потребности внешней мотивации? На что опирается внутренняя мотивация? На что- внешняя? И главное- какую ошибку делают люди, когда сами к себе пытаются применить внешнюю мотивацию?

Если кто не помнит- внешняя мотивация , это когда тебя мотивируют внешние стимулы.

А внутренняя- когда внутренние …

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. Дневник восьмиклассника ^от dpmmax

За окном ещё одна ленивая ноябрьская суббота, и каких-либо трудовых подвигов и свершений на неё не запланировано. А значит, можно себе позволить лишний час-другой на чтение. Ну и вам есть что порекомендовать, это уж как водится.

Помнится, представлял я по весне вашему вниманию серию Юрия Ра «Жорж Милославский», довольно занимательную, на мой взгляд (Тыц). А тут недавно набрёл на другую его книгу, «Дневник восьмиклассника». Признаюсь, брался читать с сомнениями, поскольку, хоть автор и знаком, само название книги... скажем так, не особо вдохновляло.

Зря сомневался, как оказалось — втянулся и моментально всё прочёл. С «Милославским» сюжет не совпадает и не перекликается — ну почти не. Как и в той серии, ГГ проваливается назад во времени, и назад — это снова в СССР. Здесь — в СССР образца 1981 года. Сразу скажу: нет. Не будет ГГ ни в уши КГБ и генсека дуть, ни шлягеры таскать, ни как-то заметно прогрессорствовать (роликовые коньки не в счёт). А будет он просто жить и учиться в своём 8 «Б» средней школы богом и партией забытого провинциального городка.

И не будет тут ахов по поводу того, как вкусен хлеб, как сливочно мороженое, какое оно всё... ну вы в курсе, чем обычно грешат авторы жанра «Назад в СССР». Парнишка получился в меру циничным, в меру прагматичным — но без подлости и излишней хомячковости. Ершистым — но без готовности ниспровергать и обличать. Словом, занятное получилось повествование. Автор сам признался, что предполагал к концу книги своего ГГ аккуратно закруглить или даже уконтрапупить — но тот оказался довольно симпатичен, и сейчас у Юрия Ра есть мысль продолжить повествование о нём.

Рекомендую. Мне понравилось.

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

Ночь была ясная, и к утру заметно подморозило. На траве иней, лужи подёрнулись льдом. На дачах тихо: мало кто ночевал в эти выходные, но кое-где из труб вьются дымки. Пора и мне подкинуть пару поленьев в камин, заварить чашку чая и поделиться с вами находками этой недели.

***

не смейте грязными руками

держать меня за дурака

***

боюсь пойти с тобой на встречу

помыслить страшно сколько тайн

ещё таит в себе ужасный

офлайн

***

клопы уходят из парижа

клопам париж не удержать

наполеон когда то так же

ушёл с позором из москвы

***

судьбу поведала цыганка

и посмотрев в волшебный шар

мы разглядели отраженья

лошар

***

когда надо мною сомкнётся астрал

я буду в полнейшем порядке

считайте я попросту вас обыграл

в прятки

***

пикассо в творческих порывах

ни день ни ночь не брал в расчёт

дали же чувствовал как время

течёт

***

подумаешь бином ньютона

да нам и гюйгенс не эвклид

когда уже бидон антона

допит

***

олег несёт листок бумаги

вот он минует туалет

вот канцелярию минует

куда идёт олег с листком

***

тропинка вдруг упёрлась в камень

на камне витязь видит знак

кем станет он пойдя налево

и как

***

обшита ступа крокодилом

две деревянные ноги

у африканской баобабы

яги

***

ворона предвидела басни финал

и сыр поедала без звука

но скользкий кусок вероломно упал

с сука

***

наш интернет роман закончен

всё это было не всерьёз

и я протёр клавиатуру

от слёз

***

крутой вокзал сказала анна

и рельсы клёвые вполне

и поезд этот однозначно

по мне

***

люблю тебя сказала зоя

поцеловала и ушла

я проводил её до двери

насколько позволяла цепь

***

а здесь конец земного шара

сказал туристам проводник

и камень осторожно в космос

носком ботинка подтолкнул

***

так жалко муху цокотуху

что погибает за пятак

а вот в компоте муху жалко

не так

***

и по долинам и по взгорьям

поручик любит погулять

***

мамай давай ка вместо драки

сыграем лучше в чехарду

сказал донской и перепрыгнул

орду

***

у ясеня что ты срубила

я даже спрашивать боюсь

***

олег любил зухру до смерти

а после смерти разлюбил

вот так меняет человека

какой то в сущности пустяк

***

амангельды придумал способ

как посмотреть за горизонт

он останавливает время

и неспеша идёт смотреть

***

***

так классика или артхаус

как завершить снеговика

в сомненьях мечется с морковкой

рука

***

арсений грязными руками

копается в самом себе

как следствие абсцесс гангрена

и ампутация души

***

внезапно небо приоткрылось

там показался чей то глаз

и над землёй раздался голос

о господи так и кишат

***

в лесу гуляли мясоеды

нашли опятышей гнездо

перенесли его подальше

от кровожадных грибников

***

я научил тебя абсурду

мне и расхлёбывать теперь

конечно покупаем дачу

конечно пятого рожай

***

а почему у вас в квартире

сидит так много мужиков

да это спам сказала света

я их забыла удалить

***

шла зоя в гольфах и с бантами

и кто же мог предположить

что весь футляр виолончели

заполнен белым порошком

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Повстречав акушера в Панаме,

непременно кормите блинами,

ибо если что вдруг,

то родится паук,

а не вдруг — разразится цунами.

* * *

Третий год население Пшчины

генерирует смех без причины, —

даже палец показывать

не придётся ни разу вам —

ржут, как кони, особо — мужчины.

* * *

Сумасшедших старушек в Гоянии

приговаривают к покаянию,

так как в прошлом году

их орда в какаду

измеряла порой расстояния.

* * *

Раз примерно в неделю в Ноябрьске

наступает предвечный ноябрь. Спи,

а не то расскажу

про болонку Жу-Жу,

и про то, как нам бард про ноябрь спел.

* * *

Престарелая дева из Девона

вызывала кошмарного демона,

чтоб вступить, не боясь,

с ним в интимную связь.

Ну, вступила — и что? Ну и где она?

* * *

Угодивши ошибочно в Сюпплинген,

заказал у врачей мисо-суп Рентген,

и, сметая харчи,

вдруг открыл икс-лучи, —

так влияет на физиков Сюпплинген.

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

"Служебный роман" против "Сослуживцев": 5. "Она не старуха..." ^от andeadd

Продолжаем смотреть "Сослуживцев":

Оригинал и комментарии

Повторить подвиг… ^от gelena-s

Да, вчера- https://gelena-s.livejournal.com/1725528.html , совершенно верно ответили, что большиство вот таких спасений чужой жизни относится к поведению, которое по классификации окон Джохари находится в четвертом окне- ТО, ЧТО Я О СЕБЕ НЕ ЗНАЮ И НЕ ЗНАЮТ ДРУГИЕ. И там могут быть и те, кто бросился спасать не умея этого делать. И те, кто вообще то сами себя относили к мизантропам, которые пальцем для других не пошевелят, но ну нет там никаких гарантий.

Я бы сказала, что там вообще какие то примативные инстинкты вылезают, а мыслей там нет. Потому и не тиражируется потом нечаянный подвиг то. Слишком много именно случайностей все определяют.

Но вот когда то роману " Страдания молодого Вертера" удалось спровоцировать хоть и небольшую волну , но самоубийств. Из разряда подражательных. Хотя сам автор ну никак этого не хотел. Но сам термин- подражательные самоубиства существует и он международный.

А вот подражательские то подвиги возможны? Вот узнали как кто то геройски погиб и тоже захотелось" парту героя"? Вот когда в школе про подвиги Матросова или там Маресьева читали- представляли себя на месте героя? Хотели так же вот геройски погибнуть? Ну или на худой конец- из пожара выйти чумазым с котенком на руках? Вот были ли в вашей голове какие то все таки фильмы о себе , как о герое? И там вы были в конце живым или мертвым героем? И чем вас награждали? Поцелуем красотки или красавца? Или скорбным молчанием? И склонением голов?

Так что вопрос то не совсем шутливый- кто склонен " поймать волну" тех же призывов к самоубийственному поведению, а кто нет? Какие подвиги все таки могут вызвать волну подражательств, а какие нет?

Оригинал и комментарии

Калигулу Калигулой не называть: расстроится и убьёт! Часть вторая ^от dpmmax

Продолжу свой рассказ про Гая Юлия Цезаря Августа Германика, которого сейчас знают больше по его прозвищу, прилипшему с детства — Калигулой его прозвали.

Итак, юному Калигуле повезло больше, чем матушке и старшим братьям: его-то взяла под крылышко прабабушка Ливия,

а после того, как она в 29 году покинула бренный мир, заботу о 17-летнем юноше перехватила бабушка Антония,

которая приходилась покойному Октавиану Августу племянницей, а покойному же Германику матерью. Ну и сестрёнку Калигулы, Юлию Друзиллу,

она тоже себе забрала — не пропадать же девице. А может, и не забрала, а та у неё уже давно проживала. А может, и не одна, а с двумя другими сестрицами, Юлией Агриппиной (или Агриппиной Младшей) и Юлией Ливиллой.

Сами понимаете, давно дело было, и записей из паспортного стола и ЖЭКа не сохранилось.

А дальше начинается путаница, когда сложно понять, где реальные исторические свидетельства, а где — эротические фантазии и политический заказ. Уверяют (и практически не подвергают это утверждение сомнениям), будто как раз там, в доме Антонии, Калигула и предложил Друзилле поиграть в Гиппократа. И что, вроде бы, так они заигрались, что сестра потеряла девственность, а баба Тоня застукала их во время очередных совместных её поисков. А ещё поговаривают (особенно те, кто сильно на Калигулу батончик крошил по политическим соображениям), будто в эту игру с юношей и две другие сестрёнки играли. Да, да, все трое с ним одновременно! — кивали самые ангажированные. Вот, мол, какой он был негодяй ещё с младых ногтей. Ну не знаю, свечку не держал, да и опытного некроманта сейчас трудно сыскать. Но если для Рима такой инцест был возмутителен и неприемлем, то для того же Египта в те времена — дело обычное, хоть и нечастое. А на Восток будущий император будет посматривать чем дальше, тем чаще. Хотя, подозреваю, в свои 17-18 его взгляд дальше выпуклостей и впуклостей Друзиллы так и не просквозил.

Ну а пока юный Гай Юлий Цезарь Август Германик под присмотром бабы Тони изучал науки (кстати, был он учеником много более прилежным, нежели его впоследствии хотели показать) и по её же недосмотру практиковался отдельно в штудировании женской анатомии, матушке его и старшим братьям в заточении было откровенно кисло. В ссылке на острове Пандатерия Нерон (не тот, а который Юлий Цезарь Германик) покончил с собой в 31 году и даже не был погребён; Випсания Агриппина пережила его на пару лет, терпя нужду, голод и побои (однажды римский центурион выбил ей глаз), и в итоге умерла от истощения; Друз Юлий Цезарь Германик умер в один год с матерью в одной из камер в подвале Палатинского дворца — поговаривают, будто Тиберий Август дал приказ уморить его голодом, и приказ был исполнен.

При этом к самому Калигуле у Тиберия ни особых вопросов, ни особых претензий не возникало. Более того, в 31 году он велит парню перебраться из-под крылышка Антонии к нему на виллу Юпитера, что на Капри:

Антония нашептала императору на ушко, что-де Сеян, паршивец этакий, уже заточил на императора много-много острых кинжалов. И на наследников (а Калигула как раз входил в их число) тоже. Юноше провели обряд инициации и нарядили в тогу взрослого гражданина. Сеяна казнили от греха подальше, а тело сбросили с Гемонийской лестницы, и толпа разобрала его на сувениры.

С прочими разобрались как положено и прирезали кого попало.

Думая о том, кто же станет императором после него, Тиберий успел себе всю голову сломать. Калигула — он, конечно, паренёк перспективный. Но резкий. И про сестёр его тут слухи ходят нехорошие. Внучок, который Тиберий Гемелл — малолетний и... ну никакой. Племяш Клавдий? Не смешите мои сандалии, он никчемушник, дурачок и пьяница. А, чего там гадать — пусть будет дуумвират: завещаю империю одновременно Калигуле и Гемеллу! А там сами разберутся. А пока пусть потомок Германика административный опыт набирает, квестором империи и ему, Тиберию, послужит. Ну и что, что на дворе 33-й год, и парню всего 21, а по законам империи в квесторы с 27 берут? Император я или penis caninus? Заодно отвлечётся от обстоятельств зверского самоубийства матери и братьев.

Калигула действительно отвлёкся: его ждали дела в Африке, Испании, Галлии. Как там пелось? «Нам дал приказ Тиберий Август, нам дал приказ Тиберий Август, и лохи выполнят его!» Отвлёкся, но не забыл. А между тем близился 37-й год — последний год правления и жизни Тиберия Августа.

О том, как Калигула стал императором и что там произошло с его психикой — в следующий раз.

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. И снова "Жорж Милославский" ^от dpmmax

Наступила суббота, впереди парко-хозяйственный день и пара-тройка часов, которые можно отвести на чтение. И у меня есть что предложить вашему вниманию — впрочем, как обычно.

Неделю назад я знакомил вас с «Дневником восьмиклассника» Юрия Ра. И припоминал другую его серию, «Жорж Милославский». Так вот, у той серии вышло продолжение. И потому теперь аж две рецензии вашему вниманию: моя тогдашняя:

Предложу вам серию Юрия Ра «Жорж Милославский». Нет, само название почти ни о чём — просто главного героя так и зовут. И по паспорту он проходит, как Георгий Милославский. Ну а поскольку детство его пришлось на годы, когда фильм «Иван Васильевич меняет профессию» шагал по стране и был бешено популярен, у пацана просто не было шанса. Какой такой Георгий? Жорж, и точка. А фамилия моя... ну дальше вы в курсе.

Завязывается сюжет довольно просто: ГГ, пятидесяти с хвостиком лет от роду, однажды в 2021 году раз — и переносится в себя же, но в году 1981. И вот он восьмиклассник в одном из Мухосрансков где-то под Тулой, впереди — скорый закат империи вручную, лихие девяностые и всё такое интересное. А ему не хочется. А, наверное, придётся. А что делать?

Вот он и пытается просто что-то делать. Роялей не так чтобы ой — так, всё больше губные гармошки по кустам. Зато в той ещё жизни был хороший и продолжительный опыт занятия историческим фехтованием, реконструкцией и всем, что с этим связано. Скажете — вот ещё, оно бы, вероятно, в те же средние века больше бы пригодилось! Может быть. Но раз автор так решил — будет ГГ двигать истфех в восьмидесятые прошлого века. Сначала по школьной, а затем по комсомольской линии. А там, глядишь, и нужные знакомства заведутся. А там... впрочем, не буду я вам тут спойлерить.

Скажу так: поначалу я не ожидал от книги каких-то сюрпризов. Да, язык весьма неплох. Да, ГГ приколист и балагур. Но как изящно пошёл развиваться сюжет! В общем, захватило, затянуло — всё как положено, когда серия хороша. Рекомендую однозначно.

______

И от Гато Ланге :

Кавычки закрываем. От себя же добавлю, что и развитие сюжета пошло несколько нестандартно. Первые четыре книги серии дают одну из временных линий, пятая показывает некую альтернативу, а начиная с шестой... Ну, появляется эдакое подобие демиурга, именующее себя игроком и напялившее личину непосредственного начальника, да и говорит, мол, Жорж Николаич, сделал ты в этом мире всё, что мог, поставил его на уши, как сумел, так что вали-ка ты в мир иной и начинай там жизнь иную, чтоб мечталось тебе не о смартфонах с интернетами, а о туалетной бумаге под шуршание рваного лопуха. Но наш лирический герой и там приспособится, уж поверьте.

Почему я решил эту серию прорекламировать? Да потому, что с момента опубликования Максимом рецензии прошло время, и касается эта рецензия только первых пяти книг, а сейчас их уже восемь, и не удивлюсь, коли выйдет девятая и последующие, — с трикстерами так всегда и происходит, предлагаемые же обстоятельства вынуждают (или заставляют, или...) выживать в любом случае, да и кому нужен герой в соплях и солидоле. Комментаторы пишут, мол, если автор так не любит совок, к чему помещать героя в «кислую среду». Да вот к тому самому. «Толците, да отверзится».

И ведь никто не заметил, что это натуральная социальная фантастика с элементами экономической стратегии...

Юрий Ра. «Жорж Милославский»

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Калигулу Калигулой не называть: расстроится и убьёт! Часть третья ^от dpmmax

Продолжу свой рассказ про одного из самых известных императоров Римской империи — Гая Юлия Цезаря Августа Германика ака Калигула.

Итак, в начале 37 года Тиберий Август пожаловался близким и особо доверенным лицам, что Гай Октавий умер, Октавиан Август умер, и ему самому чего-то как-то нездоровится. Обитатели виллы Юпитера тут же наперебой стали уверять, что это всё местный климат, холодное (зима же!) Тирренское море, все дела... Возраст? Да что там 77 лет для такого мужчины! Главное, чтобы не подумал, что его отравить втихаря решили — иначе, по старой привычке, прикажет всех со скалы в море покидать, а оно, напомню, холодное. Тиберий, он и так всегда параноидным был, а после раскрытия заговора Сеяна так и вовсе отрастил эту свою паранойю... отрастил, в общем. Даже в Риме перестал появляться, так и жил эти годы на вилле затворником.

Квинт Невий Корд Суторий Макрон, префект преторианской гвардии, сменивший на этом посту казнённого в 31 году Сеяна, тут же прокачал ситуацию (дружить надо с Хариклом, врачом императора, тогда и врачебная тайна не такой уж тайной окажется) и подсуетился: дескать, сейчас мы, мил-дружок Сапожок, подготовим тебе правильное настроение в гвардии и прочих легионах! И разослал нужных людей с визитами к командирам тех легионов и к наместникам провинций: вы, мол, как услышите, что Тиберий всё, не теряйте время на «ой», а сразу «виват Калигула!» кричите — и будет вам счастье. Он вообще продуманный был товарищ, этот Макрон. Настолько тонко чуял момент и умел им воспользоваться, что, говорят, Фортуна боялась к нему задом повернуться. Он, по слухам (а их недоброжелатели много наплодили), ещё в 34 году жену свою, Эннию, уговорил пред Калигулой прелестями активнее покачивать — шире взмах, резче амплитуда, паренёк по жизни гиперсексуален, к тому же жена молодая у него недавно родами померла, так пусть будущий император старается в нужном направлении. В целях, так сказать, укрепления дружбы и взаимопонимания. А вот как на трон взойдёт — глядишь, и для нас рядом пара скамеечек отыщется. Ну а там можно будет и его подвинуть при случае. «Чего не сделаешь ради Рима!» — закивала Энния и пошла походкой от бедра в указанном направлении.

Ну а 16 марта 37 года все заинтересованные лица собрались на вилле Юпитера. Император был откровенно плох, и вот он уже захрипел, закатил глаза и выпал из общей беседы. Макрон тут же бросился поздравлять Калигулу с новой должностью, да и прочие присутствующие не стали медлить, и тут (если верить Тациту) Тиберий вдруг очнулся и, вроде как, не понял такого вот финта ушами. «Нет уж, умерла так умерла!» — возопил Макрон и, приказав накинуть на невовремя воскресшего ворох одежды, придушил его. Или приказал придушить. Или Калигула этим занялся. Или они и вовсе не придушили, а отравили дедушку. Или голодом уморили — тут Тацит со Светонием расходятся, да и сам Светоний путается (последователен он лишь в том, каков негодяй этот Калигула). Во всяком случае, помер Тиберий Август крайне вовремя: следующим днём он планировал провести Гемеллу, второму кандидату, обряд инициации, после чего официально объявить его вторым наследником — а там что хотите, то и делайте с дуумвиратом.

Первыми, буквально в день смерти Тиберия, бурно обрадовались и принесли присягу новому императору весь Мизенский флот (а это, на минуточку, едва ли не самый важный-мощный флот империи на то время) и сухопутные войска Мизенской гавани. Двумя днями позже, 18 марта 37 года, Сенат на внеочередном и очень срочном собрании постановил: таки признать Гая Юлия Цезаря Августа Германика императором всея Римской империи и авансом — тех, до кого имперские шаловливые ручки ещё не дотянулись. А позже и в отдалённых провинциях и на границах империи наместники и легионы хором подтверждали: да, Калигула — реально наш выбор! Также Сенат (и снова не обошлось без волосатой руки вездесущего Макрона) проголосовал в большинстве своём за то, чтобы завещание Тиберия признать ничтожным, и не делить его наследство императора на всех потомков и рядом стоявших, а выдать Калигуле в одно лицо. Такой вот прогиб с подвохом: Тиберий-то обещался, что после его смерти довольно крупную сумму раздадут легионерам и жителям Рима. Впрочем, Калигула документы читать умел, и обещание Тиберия вниманием не обошёл: дескать, слово императора, даже мёртвого, твёрже гороха, мы должны — мы отдадим!

Впрочем, с официальным и торжественным въездом в Рим новый император не спешил: аж целых полторы недели двигалась процессия с телом Тиберия по Аппиевой дороге.

Тут и символизм ситуации (Октавиана Августа тоже везли в последний путь медленно и печально), и необходимость заручиться загодя всем, чем только можно заручиться, да и граждане Вечного города должны хорошенько помариноваться (впрочем, не слишком долго) и обрести должный градус нетерпения и обожания. Долго ли, коротко ли, а 28 марта 37 года Рим встречал своего императора.

На собранном тем же днём заседании Сената Калигула был подчёркнуто вежлив, почтителен и благочестив. Что, впрочем, не помешало ему ещё на этапе подготовки заседания хитро обойти законодательно закреплённую традицию и пригласить на заседание, помимо сенаторов, ещё и всадников (не путайте с теми, кто на лошадях), а также — неслыханное дело — представителей плебса. Чтобы никто потом не говорил, что он-де не всенародно, а кулуарно провозглашённый император.

Впрочем, всеобщей поддержки и обожания ему было не занимать: на контрасте с параноидным затворником Тиберием новый император, молодой и задорный, щедрый на развлечения для римлян, дающий надежды далёким провинциям своими нововведениями, внимательный к нуждам простых легионеров (и тут все лишний раз припомнили, откуда у императора такое прозвище) — он просто не мог не очаровать. Филон Александрийский писал так: «он был тем, кем восхищались всюду – там, где встает и заходит солнце».

С Сенатом, замечу особо, в начале своей императорской карьеры Калигула старался не ссориться: там такой образцовый серпентарий, что себе дороже. Ну и они тоже пока присматривались к юноше. Но очки репутации зарабатывать было жизненно важно, и парень начал действовать — где по велению сердца, а где и по той самой необходимости.

Теперь уже сложно сказать, насколько напоказ было его срочное отплытие на остров Пандатерия за прахом матери и старшего брата в ту самую шальную погоду, когда нельзя доверяться волнам — но народ оценил и благочестивость, и превозмогание. Останки были торжественно перезахоронены в мавзолее Августа, а другому покойному брату, Друзу Германику, чьего тела найти не удалось, был воздвигнут кенотаф.

С другим претендентом на власть, юным Гемеллом, Калигула обошёлся (во всяком случае, поначалу) милосердно: усыновил мальчишку и даже титул «принцепса молодёжи» ему присвоил от широты души. Вернее, мягко и ненавязчиво указал пацану на его место: типа, мал ещё, а родителя, даже приёмного, по римским обычаям положено почитать и слушаться во всём.

Молодой император отменил введённый ещё Октавианом Августом lex maiestatis, то бишь закон об оскорблении величия, из-за которого много политических оппонентов (как правило, не особо сдержанных на язык) в своё время репрессировали. Между прочим, мать и братья самого Калигулы как раз с этой формулировкой и были схвачены. Так что всё ожидаемо. Заодно и сторонников среди амнистированных легче найти. А ещё император во всеуслышание отказался преследовать и тех, кто доносил, и тех, кто свидетельствовал. А ещё — публично, на Форуме, сжёг все хранившиеся у Тиберия материалы по этим процессам. Типа, не читал, не собираюсь и вам не дам. Правда, опять-таки поговаривают (а Дион Кассий так и вовсе в открытую пишет), что горели на Форуме копии. А оригиналы Калигула приберёг, в лучших традициях спецслужб всех времён и народов: любой компромат когда-нибудь есть да запросит. А ещё — снизил, а где и отменил некоторые особенно нелюбимые налоги (ввести и нахимичить с новыми он ещё успеет). А ещё — устраивал раздачу продовольствия гражданам (римляне так вообще от него дважды получили по триста сестерциев и прямо-таки боготворили, особенно кто победнее). А ещё — распорядился (и проследил за ходом работ) построить дополнительные акведуки, улучшить гавани, возвести амфитеатр в Помпеях,

наладил поставки зерна из Египта, снова разрешил отменённые и запрещённые Тиберием гильдии, снова повелел писать и обнародовать забытые при Тиберии отчёты о том, как в империи дела и где в ней чего и сколько. А ещё не стал скупиться на столь любимые Римом зрелища: гонки на колесницах и гладиаторские бои — причём и сам порой принимал участие и в гонках, и железом на арене позвенеть не чурался.

И всё шло просто чудесно, как вдруг откуда ни возьмись... нет, никто не появился, просто в конце сентября (или в начале октября, тут точной хронологией отчего-то не удосужился никто) 37 года всенародный любимец, почётный строитель, самый главный командир и многих прочих талантов человек внезапно заболел. Да сильно так заболел. Говорили про лихорадку и даже эпиприпадок (впрочем, с эпиприпадками так до конца и не ясно — было, не было, были ли раньше или нет), думали про отравление — но так и не пришли к общему мнению. Но весь Рим и, без преувеличения, многие в провинциях, до кого дошла эта тревожная весть, истово молились за скорейшее выздоровление императора. И даже прилюдно обещались отдать свои жизни и здоровье, а кто и сражаться на арене в его честь, лишь бы он выжил.

Калигула выжил. Ещё октябрь не миновал, как император заявил «не дождётесь!» и появился на люди. Вот только вскоре стали замечать, что болезнь (или отрава?) сильно изменили человека.

Как именно и что же могло произойти с Калигулой, отчего он так резко поменялся — расскажу в следующий раз.

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

О книгах и каналах, проектах и планах ^от dpmmax

Не стал дожидаться, пока из издательства придут застрявшие там аж на полгода авторские экземпляры, заказал для своей библиотеки свою же книжку — пусть будет.

Получилось интересно: тираж за это время наполовину разошёлся, и это не сказать чтобы особо бойко. Та же «Психиатрия для самоваров и чайников» переиздаётся уже который раз, а «Неврозы», вроде бы, более прицельны и специализированы — при том, что язык не стал менее понятным — ан нет, помедленнее их разбирают.

Ну и, раз уж решил похвастаться, то не удержусь, сделаю анонс. В конце месяца должна появиться в книжных магазинах другая моя новинка — книга об истории психиатрии, от каменного века до момента изобретения аминазина, антидепрессантов и транквилизаторов. Будет она называться «Чумовой психиатр» — по аналогии с «Чумовым доктором», другой (не моей) книгой издательства «Питер», к которой я однажды делал аннотацию и с которой, собственно, появилась идея написать эту историю. Макет обложки вот такой:

Что по остальным проектам?

Основной, проект «Найди своего психиатра», работает штатно и бодро. Так что, если кому надо, обращайтесь. Телеграм-ханал набрал тысячу подписчиков, что не может не радовать. Ну а чат с платной подпиской себя не оправдал, поэтому я решил его закрыть: тоже бывает, всё понимаю. Что ещё из планов? До конца года думаю дописать про безумных монархов и правителей, а там поглядим, возьмутся ли это издать.

Ах да, подумываю, не открыть ли комментарии и обсуждалку на телеграм-ханале, но... подумаю, в общем.

Оригинал и комментарии

Есть место подвигу… в окнах Джохари. ^от gelena-s

Вообще, когда мы говорим о некоторых подвигах, то я вспоминаю разборку короля с теми, кто бросился спасать тонущую девицу, которая бросилась с моста. Кто помнит- напишите в какой книге она описана у Панкеевой? Лучше , наверное, о мотивах не напишешь. Но вообще мы все переодически совершаем подвиги на инстинтах просто.

Самый частый подвиг такого рода скорее всего совершали или вы или с вами. Когда хватали за плечо и чуть ли не выдергивали кого то из под приближающейся машины. Не так давно тут нас с одной женщиной какой то парень дернул назад, когда мы на зеленый шагнули переходить, а один джигит все таки еще свой красный не разглядел. Тут такое все таки бывает . Сын потом отчитал, что здесь все таки надо не на светофор смотреть, а на дорогу.

Сама как то сумела остановить мальчишку на велосипеде, который не затормозил и чуть не выехал прямо под машины. Горжусь тем случаем именно потому , что тогда первый раз сумела попасть в возрастную мотивацию и очень быстро.

Ну когда выдала этому камикадзе, что если он сломает велосипед , ему новый не купят, а если ногу или руку, то проведет как дурак лето в гипсе. И увидела, что мальчишка услышал. Вот просто по глазам было видно, что зацепило. Услышал. Второго его ровесника тогда же остановил рядом стоящий мужик и мотивацию ездить осторожнее пацан получил в виде хорошего подзатыльника, а понял или нет, не знаю. Мужик мне еще потом высказал, что надо было не про гипс сказать, а что мог погибнуть. А я ответила, что это не сработает в их возрасте. Увы. А вот про ногу в гипсе сработает. Чем мужика немного удивила, но он потом согласился. Видно себя вспомнил…
А про случай, когдв один кавказец выхватил из под приближающейся электрички в жопу пьяного мужика , я как то уже писала. национальность тут не важна- я видела со своей точки всю платформу, он едиственный был мужик в силе , среди ждущих электички. Остальные были или бабульки или дети.

Больше всего потом запомнилось, что это человекоподобное в обоссаных штанах потом снова поперло на рельсы . И как этот мужик, который одним движением прыгнул на рельсы и отшвырнул под платформу качающегося на рельсах типа, потом никак не мог совладать с руками, чтоб закурить. И как он смотрел на спасенного…. . Ну и как у самой стучало сердце, пока все это происходило.

Ну а вообще - вопрос простой. Какое окно Джохари отвечает за подвиги такого типа? Есть ли хоть какая то гарантия, что кто то их совершит? И можно ли на такие вот подвиги мотивировать? Ну хоть как то?

Оригинал и комментарии

Ну такая же реклама милая … ^от gelena-s

Вообще , если говорить о критериях обиды между гендерами, то снова расскажу старую историю. Когда то меня и мужа позвали поработать экспертами в еще бумажном журнале " Рекламодатель". В рубрике- сдайте рекламу на анализ!. Нам присылали ролики, а мы анализировали с точки зрения реального посыла и ценностей , которые там обозначились.

Рубрика пользовалась популярностью. Я туда привлекла и одного своего начальника, который рекламой интересовался и даже на " Ночь пожирателей рекламы "иногда ходил. И вот как то прислали рекламный текст, по мнению авторов, ориентированный на высокооплачиваемых женщин с высоким уровнем ценностей карьеры.
И мой муж и мой начальник , и другие эксперты мужского полу, не сговариваясь написали прямо похожие тексты, где похвалили текст. А вот все женщины эксперты, то есть как раз целевая аудитория рекламы, написала, что реклама оскорбляющая и отвращающая от продукта.

Мой муж потом вот и расспрашивал меня, почему так вышло? Он вот так и спросил- ну ведь такая же милая реклама то была?
Как вы думаете, что в ней было такого вот оскорбительного?

Как подсказка- обращение к женам мобилизованных с просьбой " прикрыть свои очаровательные ротики"… от одного товарища… .
Что вот часто не понимают вполне себе нормальные мужчины, которые не в шовинизме , ни в стремлении вернуть патриархат , не замечены?

Оригинал и комментарии

« наполнен пафосом гражданским…» ^от gelena-s

Вообще , когда я вспоминала ту историю позже- https://gelena-s.livejournal.com/1726554.html, то удивлена была вот своим тогда пофигистским отношением к происходящему. Кроме неловкости за себя и всех там присутствующих, никаких чувст не помню. Но вот я то тогда маленькой была оголтело честная. Я реально тогда даже подумать не могла про " взять чужое". Или " выпросить " все равно что и у кого. Хотя меня не ругали и никого при мне за воровство не наказывали до того времени. Но вот присоединиться к " граждаскому пафосу " не смогла совсем.

Я помню забавный эпизод того времени, когда мама с работы пришла с продуктами и там были козинаки. Про которые она прямо сказала , ездила на объект и по дороге там работяги из под полы продавали, вот она и купила. И я со слезами ругалась и отказалась есть" ворованное", хотя видела их в жизни первый раз и они мне жутко тогда понравились. Это было в первый год , когда они вернулись в Москву и я стала с ними жить.

Родители спорить не стали, учить жизни тоже, думаю, что мама потом просто не извещала меня , где и как чего она купила. А позже все плавно сошло на нет. И туалет в Столешникове я с мамой посещала еще в школе, без малейших нравственных страданий. ( кто не в курсе- важная торговая точка тех времен была) . Да и вообще происхождением купленного мне мало интересовалась.

А огромным открытием было потом про права интелектуальной собственности. О которых я узнала случайно, когда посетовала, что в то время ( конец семидесятых уже, когда я в старших классах была]) мало было иностранной литературы и отец сказал, что Союз таки присоединился к конвенции и теперь страна должна платить за перепечатку книг. Потому часто и экономит на этом . И реально помню свой шок, что это тоже собственностью может быть. И что книги в шестидесятых тоже были как бы ворованные вообще то…

Сейчас вот врать не буду- сын иной раз с торрентов кое что качает. Но он еще и любимых писателей донатит, так что я туда не суюсь. Хотя книги все таки стараюсь покупать, если в бесплатном доступе не нашла.

А вас какие открытия про права собственности были в детсве и подростковом возрасте?

И бывал ли вот тот " гражданский пафос" который лет до двенадцати меня еще тогда посещал?
Я то тогда и в революцию и коммунизм искренне верила. Даже сама, без заданий стала много читать про Ленина и революцию…. И … классу к седьмому получила неожиданные результаты , когда наша директриса и учительница истории дружно меня просили не задавать свои вопросы хотя бы когда в школе " комиссия из районо" . И я честно не задавала… - ну зачем всем неприятности то?

Оригинал и комментарии

Мотивация есть, а вот способностей… ^от gelena-s

Когда то одна из сотрудниц нашего центра прямо чуть ли не со слезами уговорила меня посмотреть видео ее небольшого тренинга, который она бесплатно с друзьями провела. Чтоб я потом все таки согласилась взять ее на стажировку к себе или попросила бы начальство ее хоть к кому то определить.

Работала я тогда много, это впрямую не было моей обязанностью, но активность и мотивированность этой женщины заслуживали все таки внимания и я видео взяла.
И честно включила на кухне, когда сидела там и пила чай с книжкой. Уже очень усталая была. Глядела одним глазом, надеясь, что хоть какие то моменты меня зацепят. Тут на кухню вошел муж, пять минут посмотрел на экран и сказал- вот прямо иллюстрация, чем писатель отличается от графомана.

Я спросила- так чем же? И он сказал- вот мотивация аж зашкаливает, а способностей бог не дал вообще. Я посмеялась, но согласилась.

И примерно это потом этой сотруднице вежливо и сказала. Она , правда, таки потом несколько тренингов на свой страх и риск организовала у нас, но они не принесли ни денег , ни новых участников.

Но зато потом она написала несколько полезных вполне книг, совсем как раз не графоманских. Стала отличным организатором разных фестивалей и прочих массовых мероприятий. Где все было вполне себе организовано, но иногда бывали проколы лишь с некоторыми приглашенными, на которых потом никто не ходил из слушателей после первой презентации, но это рабочие моменты больше.

Но вот способности захватить зал ей не было отсыпано совсем. Человек хороший, энергии много, грамотности и знаний тоже много, а вот желания слушать себя- не вызывала совсем.

Из более простых историй- это всякие спонсирования богатенькими папиками разного рода звездулек. Любого полу. Вот устривают такой керлинг перед ними, дорожку чистят как могут. А вот не взлетает же потом ничего надолго то…. .

Так что вот вам какие вопросы. А какого рода есть у таких людей способности? И как их реально стоит бы применить к пользе дела? Ну и если взять ширше- что все таки делать, когда ты выбрал дорогу, а она тебя не только не выбрала, а еще и согнать с себя стремится?

Оригинал и комментарии

"Мне 40. Ни разу в жизни не была в нормальных отношениях" ^от tanja-tank

Наше общение с читательницей началось с ее вопроса:

"Вы пишете в своих книгах, что после расставания с абьюзером нужно пережить горе, отгоревать. Другие специалисты говорят, что лучше при первых признаках тоски заниматься физическими упражнениями. Я пробовала - не помогает.

Но я боюсь, что если совсем "свалиться" в горевание, то это тоже может привести к последствиям вроде застревания в этой стадии на годы или даже подтолкнет на возврат к абьюзеру.

Как же все-таки быть? Позволить себе горевать "по-полной" или как-то иногда вытеснять этот процесс всеми правдами и неправдами (что тоже чревато, насколько понимаю - тем же отыгрыванием, нахождением другого аналогичного персонажа, например)?"

Я задала женщине несколько вопросов, а в ответ получила эту историю. Автор ждет ваших благожелательных комментариев (сейчас у нее тяжелый период), а свой разбор я сделаю в рассылке в эту среду, 15 ноября. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.

***

"Проблема моя в том, что я была зависимой от отношений еще с 17 лет (а сейчас мне 40). Просто менялись объекты — сама зависимость не менялась. Я ни разу в жизни не была в нормальных отношениях, ни разу. Но всегда ощущала свои отношения как максимально нездоровые.

Алексей

Сначала был парень Леша — дружили 2,5 года. Изменял напропалую, был груб со мной. Об изменах узнала не сразу — уже перед расставанием. А расстались мы так: я встретила другого. Этот другой стал моим первым мужем. Его звали Артур.

Артур и дочка

С Артуром мы жили 7 лет. Он никогда меня пальцем не трогал, не пил, не курил. Но был такой хардовый манипулятор, что я однажды чуть с 13 этажа не сиганула. От него у меня есть дочка (18 лет), которую я сейчас содержу, т.к. он почти ничего не помогает (а через суд с него ничего не вытребовать; Артур живет в другой стране и является ее гражданином). Больше детей я не рожала и иметь не хотела ни под каким предлогом.

Родители

Братьев и сестер у меня нет. Родители тоже в другой стране. Оттуда я уехала много лет назад — сбежала от матери и Артура, по сути. Уехала с дочкой 6 лет, поменяла гражданство. В России у меня почти никого не было, но на деньги от бабушкиной квартиры я смогла купить в Питере комнату в коммуналке. С мамой отношения с детства были плохими — она классический нарцисс, скорее всего, перверзный. Я очень люблю папу и идентифицирована, скорее, с ним.

Папа всю жизнь огребал от мамы, сейчас он выглядит старше своих лет, еле двигается (Паркинсон), мама при этом (его одногодка) цветет и пахнет. Это я к тому, что проблемы с нехваткой любви у меня были с самого детства, вероятно, в детстве моем было много насилия (в том числе, от мамы, которая меня била, и вообще детей, как таковых, терпеть не могла).

Короче, то, что многие называют в вашей группе «до встречи с абьюзером я была нормальным человеком, все было хорошо» - вот этой «стадии» у меня никогда не было. Все было плохо сразу и всегда.

Роман

В Питере я познакомилась с Романом, еще будучи в «отношениях» (хотя отношений по факту уже никаких не было) с первым мужем Артуром. Т.е. по сути я переходила от одного мужчины к другому совершенно без каких-либо пауз. И уже на этапе отношений с Артуром поняла, что это вообще ни разу неправильно, но так уж вышло.

С Романом прожили 10 лет. Сначала он был просто идеалом, каких не видывал свет, а потом стал распускать руки, орал, материл. Конечно, серьезных избиений и близко не было — но мог дать пощечину, толкнуть, унизить. При этом именно с ним у меня было хоть что-то хорошее (он содержал меня год, пока я не нашла работу по душе, и мог бы содержать дальше, если бы я сама этого хотела; содержал моего ребенка от первого брака и ни разу не спросил, а где вообще алименты; с ним мы взяли ипотеку и купили жилье, сама бы я ипотеку не потянула в те времена). С другими не было и этого.

Мы, как уже сказала, взяли ипотеку и комнату мне свою пришлось продать для первоначального взноса, так что уйти от него было некуда. Но ипотека была только на 9 лет и мои родители помогли ее закрыть в итоге. За полгода перед разводом с Романом мы переехали в Севастополь — в теплые края захотелось. Там же и развелись (со 2-й попытки; при расставании в первый раз мы снова сошлись). Он уехал обратно в Питер, а я осталась в своей квартире (которая уже была на тот момент в Севастополе).

Иван

Но проблема в том, что я снова вляпалась в отношения, видимо, с куда более худшим человеком. Правда, на этот раз это случилось не сразу — я смогла «вытерпеть» несколько месяцев без отношений. И собиралась терпеть и дальше, т.к. на тот момент уже кое-что узнала об абьюзерах и всех этих отношениях и что точно нельзя вступать в отношения вот так сразу, пока не обретешь спокойствия и чувства, когда тебе хорошо с самой собой. Но ведь залезла на сайт знакомств (с целью «просто отвлечься») - и нате!

В общем, с новым мужчиной, Иваном, отношения длились 2 года, из которых 2 раза мы расставались. Теперь вот наступил 3-й. С ним я почти не жила, хотя у него была своя 2-комнатная квартира, доставшаяся ему от бабушки, и он хотел, чтобы я переехала к нему. Я жила со своей дочкой в своей квартире и пару раз в неделю ездила к нему. У Вани тоже была дочка, помладше моей, которая жила с ним, точнее, с его матерью, а он, когда не встречался со мной в своей квартире, также жил у своей матери. Бывшая жена Вани жила отдельно от их совместной дочери, т. к. последняя не хотела жить с мамой (очень любит отца, т.е. Ваню, который вроде как ее вырастил).

Ваня с самого начала отличался огромными странностями (вообще такого персонажа в моей жизни не было никогда, все остальные уныло меркнут). Начнем с того, что, несмотря на все подкаты в интернете, он никак не мог встретиться со мной 1,5 месяца. Я сразу поняла, что передо мной за фрукт. Поэтому просто играла в ответ. Вообразила себя роковой и неотразимой. :) В итоге, влюбилась буквально за пару часов (что даже со мной не случалось в таких гигапарсековых масштабах) — вот еще два часа назад мне человек был абсолютно безразличен, а к вечеру того же дня — я стала думать о нем, не переставая. И почему-то решила, что он совсем «не такой».

С Ваней закрутился бурный роман, правда, без букетов и с его вечными разговорами о том, какой он «стеснительный» с девушками (к слову, Ване на тот момент было не 18, а 40; за плечами — 2 брака; первая жена спилась: по словам Вани, из-за выкидышей на поздних этапах беременности — у них были какие-то проблемы с резус-фактором; вторая — стала крупным начальником и, по-моему, он ее побаивался и после развода). При этом в поведении своем он совсем не отличался патриархальностью, которую я и так-то всегда терпеть не могла, а со 2-м мужем, Романом, она меня и вовсе достала (я побежала к Роману потому, что меня достал нарциссизм первого мужа, который был озабочен «ломкой стереотипов», мол, женщина — это тот же самый мужик, на тебе — таскай сумки). Интересно, что все подруги, кому я показывала фото Вани, не сговариваясь твердили: «Он склонен к физической агрессии. Он похож на уголовника»

Как выяснилось позже, у Вани и в самом деле была судимость. Условная. За гоп-стоп («мол, этим в 1990-е в Крыму промышляли все пацаны»). Но главное — выяснилось, что Ваня алкоголик (у меня никогда не было даже малопьющих мужчин, не говоря уже об алкоголиках; ни я, ни мои родители никогда не употребляли спиртного и даже не курили; в подростковом возрасте я, разумеется, все это пробовала, но дальше проб дело не пошло). И хотя он как-то почти сразу сказал мне о своем алкоголизме, но сказал об этом так, что запой случается с ним 1 раз в 1-2 года и он уходит при этом в гараж и никого не трогает, ни к кому не пристает. Я, наивная и влюбленная, поверила. С алкоголиками, повторюсь, дело я, по счастью, не имела никогда (моя мама — инженер, папа — закончил физмат).

Потом была история, когда Ваня однажды толкнул меня на диван из-за того, что увидел на моих ногах синяки (синяки на ногах у меня с детства, они появляются вообще непонятно от чего, слабые сосуды). После этого мы расстались в 1-й раз. Через 2 месяца опять сошлись. Инициатива «схождения» исходила всегда от него.

Очень кратко скажу про другие, более «мелкие» подвиги Вани: его было крайне сложно попросить даже о небольшой услуге (все откладывалось на потом, который длился месяцами), а еще он называл меня меркантильной из-за того, что я не давала ему денег взаймы (правда, он если и просил, то немного), или не покупала сама еду на наши с ним свидания в его квартире. Он мог быть довольно ревнив и жесток в своих словах, вел себя часто холодно, хотя сам первый мне всегда писал и пытался мириться (если можно так называть его попытки меня обвинить во всех смертных грехах, а потом сказать: «Я все равно тебя люблю и скучаю»).

Секс с ним был бурный, но зачастую странный — меня так или иначе преследовало ощущение, что он хотел не столько меня, сколько… отдельные части моего тела. Вдаваться в подробности не хочу. Я нередко уезжала от него на такси посреди ночи в слезах после очередной странной выходки (как то, например, что я, мол, не желаю соития с ним в той степени, в какой он это себе представлял; по его мнению, я после дня работы и долгой дороги к нему — жил он за городом — должна чуть ли не набрасываться на него с лобызаниями, а потом полночи стонать от счастья, ну а утром я же еще домой должна была ехать.

Время шло. Дочка закончила школу в Крыму. Я обещала ей, что она вернется обратно в Питер, где я купила ей комнату. И она вернулась. Поступила в платный вуз. Теперь я обеспечиваю ее проживание и учебу. Артур, ее отец, почти ничего не помогает, и взять с него что-то очень сложно, как и говорила выше. Я обещала Ване, что после отъезда дочери — я перееду к нему. Переехала. Несмотря на то, что в период моего отъезда в Питер (когда я летом отвозила дочку) он снова вошел в запой. Я взяла с него слово, что он закодируется и тогда я вернусь в Крым и буду жить с ним. Он обещал сделать это по моему приезду, но под разными предлогами все время откладывал это знаменательное событие. Правда, не пил, поэтому я все еще ждала.

В итоге я сдала свою квартиру в Севастополе (продать ее сейчас не вариант из-за падения цен). Я позвонила и сказала об этом ему. И в тот же день он… выпил. Под предлогом того, что не мог отказать начальнику на работе, а потом и вовсе обвинил меня в том, что он выпил (мол, я измотала его нервы), предложив, если меня что-то не устраивает, поехать к подруге. Я в сердцах взяла билет до Питера и стала собирать вещи.

Но дело кончилось не очень красивым поступком с моей стороны (я залезла в его телефон и компьютер) — мне реально уже захотелось спровоцировать сильную ссору, чтобы, наконец, расстаться с ним. Спровоцировала. Нашла какую-то странную переписку с женщиной (как оказалось потом, это вроде бы была «зашифрованная» переписка касательно их отношений с покупкой марихуаны для личного употребления; я бы в это не поверила, но он мне и раньше о чем-то таком говорил). Но вдобавок ко всему я увидела, что он постоянно лазает по страницам в ВК знакомых женского пола своих друзей, т. е. Как бы как-будто подыскивает запасные орбиты (не просто девушек смотрит в интернете, а девушек, которые живут рядом).

Разозлившись на то, что я посмела забраться к нему в телефон, да еще и позвонить этой даме (разговаривала с ней я, правда, вежливо), он стал сначала выгонять меня на улицу посреди ночи, прекрасно понимая, что мне некуда идти с вещами и с собакой (хотя эти гонения я всерьез опять же не воспринимала, понимала, что никуда он мне уйти не даст — это просто способ меня позлить), а потом… принудил меня к сексу. Когда я рыдала — он говорил: «Если ты будешь плакать — у нас ничего не получится». После того, как он получил то, что хотел — обозвал последними словами, ушел к матери ночевать, но обещал вернуться утром, и вообще - «приходить и насиловать меня каждый день». И еще — что меня «надо пиз..ть».

Язык у него вообще, как помело. Он много чего мог сказать на протяжении наших отношений. Да и я кротостью совсем не отличалась, чего уж там. Если говорить о нем, то, он мог сказать, в том числе, и что-то про физические угрозы. Но вот в данном случае я почему-то поняла, что надо бежать. Причем немедленно. Я, видимо, почувствовала, что от него исходит опасность.
Не знаю, правильно ли я интерпретировала его действия, не преувеличила ли опасность? Рано утром я проснулась (среди ночи уехать я не смогла) и уехала в гостевой дом (моя квартира на тот момент уже была сдана).

Философские вопросы

Я вернулась обратно в Питер. Жить в Питере мне есть где. Я купила здесь дочке комнату, а себе — квартиру. Но у меня снова началась ломка. Начинаются какие-то сомнения. Например, подруга мне сказала: «Меня мой муж каждую ночь насиловал, несмотря на мои слезы; так бывает, что мужчины думают, что после этого женщина расслабится и они смогут поговорить». Подруга, кстати, хорошая — не кидайте камнями. :) Она редко дает такого рода комментарии, но если и дает, то делает это без злого умысла, в этом я уверена.

Правда, она уточнила, что это все происходило все-таки не в рамках той ситуации дикой ссоры, которая была у меня. Но везде, почти везде, повсюду я встречаю «легализацию» насилия: в интернете, в кино, в жизни. Что, мол, вот это нормально, и вот это, и вон то. И это надо потерпеть, и тут подождать.

На другом полюсе — люди, которые вообще никого к себе не подпускают. Такие люди, как правило, всю жизнь проводят в одиночестве. Это уже я считаю обратной стороной медали и называю контрзависимостью. Я — не одиночка и вовсе не хочу быть одна. Но и с жестокими людьми больше быть не хочется… Как найти золотую середину, этот баланс между еще можно потерпеть, и все — пора бежать, роняя тапки? Ведь идеальных людей не бывает.

Ломка

Вернуться к Ване — означает для меня похоронить себя, причем, боюсь, не только морально. Убить он, может, и не убьет, но есть какое-то ооочень смутное ощущение, что может покалечить. Если 2-й муж, Роман, скорее, просто пугал своими криками и толчками, хватаниями за волосы (отношения с ним были стабильно фиговыми, но без усиления трэша), то с Ваней трэш как бы нарастал что ли.

В тот вечер, когда мы расстались с Ваней в 1-й раз (после того, как он швырнул меня на диван), он мне сказал, что не убьет меня, но покалечит. И даже назвал срок, который за это дают. По его словам небольшой. Но Ваня, повторюсь, мог говорить многое, слова он выпускал в воздух, по-моему, не думая совсем.

Но ломка меня мучает ужасно. Особенно в связи с тем, что у меня сейчас совсем почти нет друзей, компании, а работаю я в интернете, из дома выхожу в основном только в магазин (в связи с бесконечными переездами, подавленностью от отношений еще с Романом, я, будучи всегда открытая и общительная, замкнулась в себе и перестала «выходить в мир»). Я как-то нереально остро ощущаю это свое одиночество и опасаюсь, что так будет продолжаться всегда. Начитавшись отзывов других женщин, бывших в подобных ситуациях, я поняла, что годом дело может не ограничится. А страдать много лет — я такого реально не выдержу, знаю уже по себе. Это еще что! Люди страдают и вроде приходят в себя, а потом — бац — вторая смена: снова попадают в абьюз. От этого вообще есть спасение, кроме как всю жизнь прожить в одиночестве?

Помимо боли и тоски, меня мучают сомнения — а правильно я все поняла; наверное, надо было все-таки помягче с ним; надо было дать ему шанс, а не рубить с плеча (ну выпил — не забухал же сразу, чего я). Ведь было же и хорошее — он зачастую был мягким, всегда сам мыл посуду и убирал за нами обоими, не только за собой (хоть и ворчал при этом). Охотно со мной гулял и не ныл при этом (бывшего было не допроситься). У нас были с ним общие интересы — археология. И на мир, на людей мы во многом смотрели одинаково (с Романом опять же такого не было). Я всегда искала мужчину-друга. В лице Вани я его обрела. И потеряла.

Во время прошлых расставаний меня еще и чувство вины съедало подчистую (сейчас, после этого секса по принуждению, оно вроде бы немножко поменьше; не знаю, может быть, лишь пока). Чувство вины — это вообще моя ахиллесова пята. Я к нему очень склонна еще с детства — мать страшно любила меня завиноватить.

Мне срочно нужно чем-то заменить эту свою зависимость, чтобы не войти опять в новые отношения с горя. Хочется заняться каким-то интересным проектом — вообще интересов у меня много, но я сейчас в таком состоянии, что они как-то притупились. Мне срочно нужны люди, реальное, живое общение, а не онлайн, к которому я постепенно скатилась в процессе своей жизни (и это при том, что я, как и говорила, человек в принципе общительный, мне нужны люди, я люблю работу в команде, с группой). Но ГДЕ мне их найти в 40 лет?

Более того, меня мучает сильный страх одиночества. Очень сильный. Я и в самом деле не одиночка, повторюсь. Может быть, поэтому он такой сильный. При этом для меня есть большая разница между тем, чтобы просто потерять человека (например, если бы Ваня умер — я бы это пережила довольно легко, месяц-два бы погоревала и все), и тем то, что мы расстались.

Большую роль играет идиотский внутренний стыд (не понимаю, что с ним делать), что я вот, видите ли, одна (хотя если бы я была одна в результате его смерти, никакого стыда бы у меня близко не было). И страх одиночества (которого бы тоже точно не было бы в случае его смерти). Эти сомнения, чувство вины и страх и мешают мне нормально отгоревать, именно они и создают львиную долю этой ломки. В прошлые разы, когда мы расставались, боль от ломки не только не утихала с течение времени — она усиливалась!

Психологи

К психологам я обращалась неоднократно, даже проходила очень длительную терапию — мало того, я сама получила диплом психолога (это мое второе образование, по которому я никогда не работала). От психологов было только хуже. Но даже, когда я обратилась к специалисту, который будто бы специализируется на абьюзе (поняв, наконец, что такими, как я, может заниматься не каждый, нужно знать специфику), в итоге вышло черти что. Все равно я столкнулась с тем, что человек начал мне говорить о том, что «не такой уж Ваня плохой», «ничего такого страшного она в нем не видит, разве что алкаш», «он не похож на нарцисса», «ему мать недодала, поэтому ему сложно отдавать вам».

Вдобавок психолог мне начала транслировать свои идеи по поводу того, что мне надо готовиться к тому, что я могу всю жизнь быть одной, потому что «нормальных мужчин нет, особенно в таком возрасте», «что вокруг себя она видит женщин, прекрасных во всем, но которые не могут найти себе достойную пару». И я согласна с основным посылом на счет одиночества. Это как бы и нормально — уметь быть одной, это более, чем нормально. Но говорить (и неоднократно!) это человеку, который находится в ужасе от одиночества — на мой взгляд, так себе затея.

Можно, конечно, попозже поискать еще психологов, но как раз сейчас моя дочь учится платно и мне еще приходится ее содержать (работать она не может, т. к. занятия до вечера). Поэтому еще 2-3 года денег на нормального психолога у меня не будет.

Хотела вкратце, но вкратце не получилось.

Моя главная проблема сейчас — как снизить боль от ломки и сократить ее? Все время рыдать в подушку или, наоборот, вытеснять, «взяв себя в руки» и, например, заняться спортом, как советуют некоторые блогеры? Надо сказать, что во время прошлых расставаний я пробовала и то, и другое. Первое приводило меня к усилению боли и возвращению к абьюзеру, а второе — к замене абьюзера на другого (Романа на Ивана), слишком бурную деятельность я разводила, чтобы вытеснить боль.

Оригинал и комментарии

"Служебный роман" против "Сослуживцев": 4. Контакты и конфликты ^от andeadd

Продолжаем:

Оригинал и комментарии

Упаси, господь, от самоотверженных дебилов! ^от gelena-s

Так приговаривал один знакомый руководитель хосписа на наших последних с мужем семинарах для онкопсихологов. Вот ровно как и те мчсовцы, которые присылали мне иногда своих коллег. Хотя у них все таки больше бывало тех, кто все таки подсел на адреналин. Но потом там отбор ввели пожестче, психологов побольше набрали и стали селекцию еще раньше проводить. Критерии выработались.

Увы, но любой самотверженный служитель чего угодно, это граната, которая неизвестно где и как рванет и сколько рядом человек пострадают. Это люди, у которых внутри фильм, где они в главной роли и все замирают от восторга от их подвига.

Не путайте с просто энтузиастами. Те реально вначале хотят помочь. Но они все спринтеры. А не марафонцы. Потому от них тоже вреда немерянно. Всю работу в обществе родителей детей инвалидов и я и другие психологи твердили одно- позаботьтесь о себе, о своем здоровье и жизни, а потом по остаточному принципу помогайте ребенку. Больным детям нужны здоровые отдохнувшие родители, которые могут зарядить жизнерадостностью НАДОЛГО. Потому что инвалидность большей частью все таки НАВСЕГДА.

Просто у энтузиастов тоже в голове фильм, как героически они преодолевают что то. Но фильм, а не сериал. А любая болезнь, да и просто вытягивание опустившихся людей со дна- это сериал на много сезонов. С огромными откатами назад, когда все сначала.

А люди типа Корчака- это не про самоотверженность, а про принятие жизни и себя полностью. Ну не мог Корчак тот же спастись, оставив детей. Это было против всех его принципов жизни. Вот и был со своими воспитанниками до последнего. Ну не было у него в картине мира хоть какой то картинки жизни после того, как он их бы оставил. Потому и принял смерть с ними, как часть своих принципов. Своего " нравственного закона внутри".

И такого как раз много, туда и те чернобыльцы, которые что могли, то и сделали, чтоб уменьшить катастрофу, это те родители, кто тихо и без пафоса тянет своих больных детей. Я вот видела много таких мам в Институте педиатрии, которые и веселились и смеялись и на свиданки бегали , но при этом дети вот реально излучали уверенность, что у них все хорошо, что мама любит и вообще скоро Новый Год. И выгоревших и оставивших своих детей на персонал , надолго залегших в больницу, тоже видела. И тем больше изучала тех, кто не сгорел.

Но это людям не кажется геройством, это совсем не про ОТВЕРЖЕНИЕ СЕБЯ. А именно про себя, про жизнь, сколько ее не отмерено, в ладу с собой. Есть еще подвиги на инстинктах, но о них отдельно напишу, они не сюда вообще.

Но вот сами факты жертвования , как это может выглядеть со стороны, уж очень заманчиво всегда выглядят для тех, кто хочет кого то на что то вдохновить. Ну были же когда то опыты Крестовых походов?

Так что теперь простой вопрос- а как и чем наполняют этот термин манипуляторы всех мастей? К чему призывают? И почему уже к концу двадцатого века мало кого удавалось на самопожертвование вдохновить? И тут не только в бывшем Союзе. В той же Америке энтузиастов жертвовать собой во Вьетнаме оказалось сильно меньше, чем хотелось бы политикам.

Да, чтоб не читалось , что это только про политику, напомню еще про" сыновний или дочерний долг", а так же про" родительский", там тоже обычно призывается чем то в себе пожертвовать…

Оригинал и комментарии

^от bilet-v-zirk

Нормально отношусь к условностям, натяжкам и украшательствам в сериалах. Домохозяйка, сияя хайлайтером, стрижет редис вслепую со скоростью швейной машинки Зингер. Ночью все спят при свете и в люксовом кружевном белье. Водитель такси читает на память Гёте. И ладно.

Но когда главный врач подстанции скорой помощи с мужем, тоже врачом, пятую серию подряд ищут себе репродуктолога в интернете, читая отзывы в Яндекс-картах... тут я сдаюсь. Этот сюжетный ход выдает крайнюю степень незнания жизни тех, кто его изобрел. Еще скажите, что инспекторы ГИБДД штрафуют друг друга, а Новиков обедает в Шоколаднице. Искусство по-прежнему в большом долгу, тетя (с)

Оригинал и комментарии

Он сказал: "Я честно пытался, но не смог" ^от tanja-tank

История, которую автор не может назвать очень уж токсичной, но которая до сих пор держит ее в большом замешательстве...

Мой анализ - в ср, 29 ноября, в рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.

(картина - Марк Келлер)

***

"В анамнезе у меня - бывший, который сталкерил меня с угрозами много лет, и один стопроцентный нарцисс. Все это было уже много лет назад, и я за прошедшие годы старалась поднатореть в теме абьюза. Посещала группы анонимных созависимых и прорабатывала прошлое. В общем, старалась сохранять бдительность и за собой и за потенциальным партнером. Но последняя история оставила меня в замешательстве.

...Все началось в прошлом октябре. Меня пригласили на работу в качестве преподавателя. Я должна была вести группу студентов с другим педагогом. Он на 14 лет старше меня. Я была с ним заочно знакома, и многое знала о нем - наш профессиональный круг достаточно узок.

Он вел свою часть занятий онлайн, так как находился в отъезде. В какой-то момент студенты попросили меня присутствовать на их с ним парах, потому что им казалось, что он подавляет их идеи и отвешивает неуместные сексистские шутки. Я стала подключаться к ним. Сначала он показался мне немного поникшим, но с каждым моим появлением он как будто веселел и смягчался.

Мы здорово общались, он зацепил меня эрудицией и какой-то твердой жизненной позицией. Ну и красотой, чего скрывать.

На Новый год мне пришло от него пышное поздравление, выражение восхищения и приглашение приехать к нему в город. Меня это немного взволновало, но я сразу подумала, что человек напился, скорее всего, и отшутилась.

Потом мы просто перебрасывались песнями и видео, и через какое-то время он снова предложил приехать. И я вновь отнеслась к этому несерьезно.

В итоге уже я в какой-то момент сказала, что хочу поехать в отпуск и мы можем где-то пересечься. Он не отвечал мне день. Потом в ночи уже прямо спросил: «Хочешь ко мне?». И я согласилась.

Он предложил компенсировать стоимость билета. Я застеснялась. Он не стал больше настаивать. Это ок, просто рассказываю, как было.

Моя мама впоследствии обвиняла меня, что я поехала сама к нему и поэтому все сложилось так, как сложилось. Но я относилась к поездке так, что просто проведу время с приятным мне человеком, не строя никаких иллюзий.

Дружба или отношения?

Я провела у него две недели. Он хорошо меня встретил. Был очень обходителен. Готовил для меня. Водил на прогулки, показывал город. Иногда мы ходили в рестораны, иногда вечером ходили просто в магазин и покупали что-то к чаю. Это было славно, как будто мы давно вместе живем. Не было сахарного шоу, все довольно скромно и просто.

Он часто шутил и рассказывал истории в духе человека сильно старше по возрасту (вроде пошлых старческих шуток), но я думала, что это мило и просто так срабатывает разница в возрасте. Чего-то сильно токсичного я от него не получала, но и когда немного поправляла его, он был отзывчив на размышления о правильности своего мнения. Ну, например, он рассказывал о своей знакомой, которая «истерила», и ей «ребенка нужно было просто родить», и я могла сказать в ответ, что он звучит как сомнительная акушерка в казённом учреждении. В общем, шовинизм проскальзывал.

Потом он стал очень много говорить о бывших. Я стала чувствовать себя психологом, а не девушкой. И, вообще, надо сказать, что я не понимала в какой роли я там нахожусь.

В какой-то момент он сам спросил не слишком ли много он говорит о бывшей. Я сказала, что понимаю, что мы люди взрослые и у всех кто-то был, но эти разговоры низводят все между нами до уровня дружбы, а не отношений.

Он стал стараться поменьше об этом говорить. Ну и я подумала, что он просто косолапый в этом плане, не совсем понимает, что можно говорить, а что не стоит. И это тоже может быть милым.

Но шпилька о том, что вот ее он любил какой-то неземной и многолетней любовью во мне осталась. И что меня так точно не полюбят. Скорее всего, он все еще ее не отпустил, решила я, ну что ж.

Мы много пили. Точнее он много пил, а я стала пить за компанию. Между нами не пропадало ощущение некоторого напряга. Мне не было с ним легко, но я думала, что это от непривычки.

Он был такой вежливый, скромный, поэтому его вечерние подпития казалось служили исключительно в целях легкого раскрепощения.

Близость у нас была странная. В начале он сам просил брать его под руку на прогулке. В остальное время мы не обнимались. Мне кажется, я и прикасалась к нему только во время секса, довольно холодного, надо сказать.

Мы деревянно целовали друг друга в щеку, если он возвращался откуда-нибудь. Я опять же списывала это на то, что мы оба просто такие неловкие и это клево. Однако были и моменты, когда он делился, что одинок, и что рад мне, и мне казалось, что мы по-настоящему нужны друг другу и не зря встретились.

Настало время моего отъезда. Он проводил меня в аэропорт. Вернулась к себе. Сняла квартиру у знакомой. Начала делать ремонт. Мы остались в переписке, не договорившись о наших дальнейших отношениях. Когда я только приехала, он написал мне сообщение с похвалой моих сексуальных способностей, но сразу удалил, смутившись. Мне это было немного приятно, потому что прошлые отношения меня очень уязвили в этой области.

У него был день рождения сразу после моего отъезда. Тогда я еще чувствовала себя хорошо после встречи с ним, и была рада его поздравить, поэтому собрала ему посылку из небольших приятных вещиц и отправила. Он был очень удивлен и рад. Показалось, что никто ему такого прежде не делал.

Сначала он был окрылен, предлагал еще одну совместную поездку. Но чем дальше, тем отстраненнее он себя вел. Мы общались, но у меня не было ощущения, что обо мне заботятся или стараются как-то поддержать. Ко мне приходил электрик, в связи с ремонтом, и он и то казался гораздо теплее, был рад мне помочь в любых бытовых вопросах.

Я очень уставала из-за ремонта и раздражалась, что он не может даже как-то пожалеть или поддержать меня. Потом было 8 Марта, и он не прислал мне ничего. Я с горечью смотрела как подруги получают цветы от своих партнеров. Но, наверно, он просто старше и не знает как пользоваться доставкой, решила я.

Не сочтите меня меркантильной, но после бывших плохих отношений, я решила для себя, что внимание для меня очень важно, и я вправе его получать, как и все остальные. Но ему об этом ничего не сказала. Моя ошибка.

Однажды у нас завязался разговор на всеми любимую тему «куда ведут наши отношения». Я сказала, что хочу чувствовать себя надежно, что хочу быть вместе. Он долго отшучивался, а потом сказал: а мне бы просто погреться. Было очень неприятно, но он потом продолжил общаться как ни в чем не бывало, ну и я, соответственно, тоже.

Потом он должен был приехать в мой город. Он сказал, что остановится у друга, в каком-то далеком доме за окраиной. А я подумала, ну вот я же могу принять его у себя, как и он принимал меня.

Он согласился. Приехал. Гладил мне горячо руки, вдруг поцеловал. Такая неожиданная пылкость придала веры, что чувства, все-таки, есть.

Холодный, как булыжник

Мы снова зажили вместе, хоть и так же отмороженно. Гуляли, ели, пили, пили, пили. Каждый вечер. «Чтобы расслабиться».

Близость у нас случалась только после этого. Меня удивило, что человек в таком возрасте не знает о важности прелюдии. Мне было часто неприятно в начале процесса.. Он не старался меня удовлетворить.

Не делал мне комплиментов. Зато о любой другой женщине или известной актрисе он мог сказать: «Ну та красотка». Я стала компенсаторно больше ухаживать за собой и женственнее одеваться, думая про себя: «Я не дам ему заставить себя разувериться в своей привлекательности». Но, скорее всего, подсознательно я не понимала почему он так упрямо не хочет отметить мою красоту. Я стала думать, что я некрасивая и не заслуживаю другого отношения.

Я просила говорить мне больше теплых вещей, он отвечал - «ну я же с тобой, этого должно быть достаточно». Еще я спросила совета у подруги, и она отругала меня, сказав, что она тоже очень тяжело выражает чувства близким, и я подумала, что может правда как-то давлю на него.

Как-то ночью он сам снова начал беседу о нашем будущем. Я снова высказала ту же позицию - хочу все по-взрослому. Он замялся. И сказал, что может его неопределенность и есть ответ.

Россказни о бывшей продолжились с новой силой. О том, как он сходил с ума по ней. О том, как был растоптан, когда у них все закончилось. Потом я спросила: ты хочешь, чтобы я была твоим психологом или девушкой? Он ответил, что я не гожусь ни на ту, ни на другую роль.

Я сначала подумала, что мне послышалось, потому что мы были в подпитии, но позже я спросила, что это значило. Он отмахнулся и сказал, что не помнит.

Настал мой день рождения. Я обычно очень скромно провожу его, но в этот раз случился юбилей и я решилась позвать всех близких друзей. За день до этого у нас случился разговор, где он раздраженно сказал, что скинется со мной на квартплату. Не скинулся ни разу за два месяца жизни у меня. Из плюсов: мыл посуду, покупал продукты.

В ночь перед праздником я должна была ехать к родителям, у нас такая традиция - немного отпраздновать и увидеться «до». Он от этого как-то напрягся. Я присылала ему фото родительского торта и сказала, что привезу кусочек.

Наутро я вернулась. А он просто встретил меня и начал говорить о своих рабочих делах, до этого сухо поздравив меня в мессенджере.

Мне стало обидно и я затихла. Он это заметил и сказал: «Ну ладно, я пойду. Надо же купить подарок. ТЕБЕ». И пристально посмотрел на меня, как будто ожидая, что я скажу: «ну что ты, не надо».

Он ушел куда-то почти до вечера. Я убиралась, накрывала стол. Внутри копилась обида, но я подавляла ее. Где он? Может он просто правда ищет мне подарок?

Он вернулся с пакетом, в котором было две бутылки вина для себя и какие-то книги, которые никакого отношения ко мне не имели. Стало обидно до слез. Если бы он просто купил мне цветок, это было бы гораздо ценнее.

Я понимала, что скоро придут гости и решилась на разговор. Спросила все ли в порядке. А у него точно было все в порядке, на лице возникло недоумение от моего вопроса. Потом начался газлайтинг. Как это некомфортно - ему тут жить, не иметь своего угла, и ему кажется, что я напряжена, что он тут. Я сначала извинилась, если создаю такое впечатление, а потом поняла, что нифига подобного. Я очень старалась, чтобы ему было хорошо, он забрал мой рабочий стол, все было к его услугам.

Пришли гости, принесли мне удивительные подарки и цветы, я была поражена, что у меня такие замечательные друзья. Но, к сожалению, было ощущение, что чем больше я поникаю, тем больше он расцветает. Он весь вечер хохотал с девушкой моего друга и восхищался ей. Праздник был, к сожалению, испорчен.

На утро он прильнул ко мне, как ни в чем не бывало, и я сказала, что не смогу забыть то, как он себя повел. Я чувствовала себя опущенно, у меня было отвращение к нему. Он вел себя как наивный пес, который не понимает в чем провинился. А я - как недовольная мегера. Он остался до следующего дня, а я весь день пыталась сдерживать боль. Он гладил меня, пока я плакала и говорила, что так не поступают. Гладил, пока я говорила, что он не любит меня.

Он очень нехотя собрался, думаю, ждал, что я отговорю. Вообще его расставания характеризовались таким отношением - я тебя не люблю, но у нас могло бы что-то быть, если бы не обстоятельства и бла бла бла.

Он точно не из тех, кто стал бы бороться за отношения. Он скорее из тех, кого можно посадить на стул и он будет сидеть, выгнать из квартиры и он просто уйдет. Ни рыба ни мясо.

Через несколько дней он написал по отвлеченному вопросу, и я спросила за этим ли только он написал. Он ответил, что тоскует по мне, но не хочет беспокоить. Снова такой бархатный и ранимый. Я подумала, что это какое никакое, но движение в мою сторону и предложила сходить в кино.

Через несколько дней мы снова съехались. Но спустя месяц он должен был уезжать на ПМЖ в другую страну. Мы (или он) замяли тему о наших дальнейших отношениях, и я решила «просто плыть по течению». Все снова стало так же спокойно и, одновременно, напряженно. Он старался больше выдавливать из себя теплых слов. Мы снова пили по вечерам.

За несколько дней до его отъезда я решила опять завести мягкий разговор о наших дальнейших планах. Я просто спросила планируем ли мы дальше видеться, приезжать друг к другу. И он надулся. И начался длинный разговор, о том, что он не может ничего обещать, что ему надо устроиться, что он сам ничего не понимает. Я сказала, я же не жениться тебя прошу, задаю простой вопрос.

Он начал говорить: "Что ты от меня хочешь? Я не могу сказать, что ты богиня красоты или секса". На этом я даже рассмеялась, но укололо нормально так.

Перед сном я хотела просто обнять его. А он сказал: «Давай просто спать», думая что я хочу снова начать разговор. Я же хотела его только закончить.

Надо сказать, что он несколько раз создавал такую ситуацию, где я хотела близости, а он холодно отказывал мне в этом. Не просто: «Дорогая, я устал, давай сегодня просто поспим», а именно, что он решает когда у нас что-то будет и когда нет.

Наутро я просто молча села делать свои дела. Он, подметив мое молчание, спросил долго ли оно будет продолжаться. Я спокойно ответила, что достаточно вчера сказала. Теперь его очередь.

Он растерялся. Я сказала, что он может подумать. Он действительно начал ходить из угла в угол и думать. Сокрушенно сел на кровать и сказал: ну да, я должен признаться - сильных чувств у меня к тебе нет. Но я хочу, чтобы ты знала - я правда старался…

Мне, конечно, стало больно, но я ответила, что это лучше, чем ничего. Такой честный и, наконец-то, прямой ответ мне подходил.

Он начал переживать как я справлюсь со всем этим, как облегчить мою боль. Я ответила, что со временем все будет ок.

Он ушел на рабочий созвон, а я поняла, что больше не могу находиться с ним в одном помещении и ушла к подруге. Мы выпили, она меня успокоила и сказала, что я ничего не теряю. Стало легче и я вернулась домой, уже почти приняв всю ситуацию.

Я пришла и просто отдыхала, не хотела с ним говорить. Он начал злиться, что я не веду себя благожелательно. Я спросила: ты что ждешь, что я после всего этого буду радостно верещать? Он, потупив голову, согласился.

Потом я ушла на кухню варить чай. Я пыталась взять себя в руки. Просто снова стать доброжелательной. Я слышала как в соседней комнате он начал резко собирать свои вещи. Когда он вышел оттуда, я зашла и вытащила его рубашку из шкафа, чтобы он не забыл, и положила на видное место книгу, которую ему подарила. Потом я снова вернулась в комнату, эти вещи были поставлены так, как будто их убрали подальше. Он не собирался уезжать, хоть и создавал противоположное ощущение.

Я глотала слезы на кухне, понимая, что он сейчас уйдет навсегда, но и принимая, что это правильно. Тут он заходит ко мне и говорит, что решил уехать завтра, а не сегодня.

Мы пошли в комнату. Он лег. Я легла рядом. Он стал говорить какую-то ерунду, про то, что я встречу еще джигита на белом мерседесе и он будет тот самый. Я спросила, а ты значит не тот самый? Он ответил с тоской: видимо, так. Как будто в этом виноваты обстоятельства или я, а не он сам. Я в последний раз пыталась прикоснуться к нему, проверить есть ли вообще что-то между нами. Он лежал как холодный булыжник.

Предложил прогуляться, я ответила, что не хочу. Он ушел. А я снова ощутила подступающее чувство тошноты и убежала к родителям. По пути к ним он написал мне: «Хочешь вина?». Я была уверена, что если бы я осталась и ответила бы да, то мы непременно бы снова напились и все продолжилось в том же непонятном духе. Я была рада, что выбрала себя в тот вечер.

На следующий день он уехал.

Однажды ночью он предложил встретиться. Я отказалась. И он послал меня в жопу. Потом удалил сообщение. Я решила, что он сам не понимает чего хочет. Так бывает. Наверно. В сорок лет.

В общем, мне не хотелось, чтобы оставался плохой осадок, и предложила увидеться в день перед его отъездом. Он бодро согласился. Сводил на кофе и на прощание поцеловал, снова сделав вид, что ему все это непросто дается. Хотя выглядел вполне бодро и красиво.

Что рассказала его бывшая

Когда он уехал, он продолжил писать мне и звонить, напившись. Сначала мне было нормально, но я чувствовала, что меня это начинает ломать. Потому что он продолжал делать какие-то сексуальные намеки, оставляя меня в подвешенном состоянии. Присылать мне грустные песни о разлуке. И говорить о привлекательности заграничных девушек. Присылать мне красивые фотографии его нынешней жизни. Говорить, что у меня «жопа, наверно, потолстела», когда я пыталась вставить пару слов о себе и сказала, что начала много ходить. Критиковать мою профессию - «че совсем училкой сделалась, ну-ну…». Сказал, что у меня «выдающийся» нос в плохом смысле слова, хотя в начале говорил, что ему нравится.

Однажды меня все это достало. Достало проявлять интерес и заботу. Когда он писал мне какую-то неинтересную заумь о политике, я сказала, что мне кто-то прислал цветы (никто их не присылал). Глупая манипуляция. Но захотелось ее себе позволить вдруг. Он сказал: ну вот видишь как хорошо - жизнь налаживается!

Я перестала писать. Через несколько дней он снова напился и попросился поговорить по телефону. И снова начал лить пассивно-агрессивную фигню на мои реплики, в остальном говорил он и жаловался на свою реальность.

Я снова прекратила общение. И он написал в последний раз: "Обидел? Мог…"

Я собралась и накатала развернутый ответ и расставила все точки над и.

Его ответ был прекрасным: "Такое себе вырисовывается. Ты права. Не серчай сильно, удачи тебе!"

С тех пор мы не общаемся.

Я вообще не поняла, что это было. Самое нелепое, что я пообщалась с его той самой бывшей девушкой, опять же профессиональный круг узкий, и она сказала, что огромной любовью у них и не пахло. Что он взял ее измором, а потом был таким же холодным и жадным булыжником, и так же нелепо ушел из ее жизни. И даже потом писал ей злые письма.

Мне, наверно, надо бы радоваться, что эта история намного лайтовее моих предыдущих. Тем не менее, я отхожу до сих пор. Хотя сама за время этих отношений испытывала подозрения на его счет. Казалось он просто сильно травмирован, но раним, чуток, спокоен. Думала может у него просто избегающий тип привязанности. Просто не понимаю зачем отмораживаться и потом делать вид, что все могло бы быть.

Сам не знал, чего хотел? Понимал, что уезжает и не хотел сближаться? Но почему бы так и не сказать.

А если «не полюбил», то зачем оставаться у меня? Ради комфорта?

Он вроде ничего мне не обещал и это делает его невиновным.

Одна моя подруга хорошо сказала: если мужчина думает, что ничего не обещал - это значит, что он не поступил подло.

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Как выбраться? ^от malka-lorenz

Здравствуйте, уважаемая Малка. Прошу прощения за длинное письмо.

Я замужем, двое детей. Муж очень интеллигентный, начитанный, образованный, любит Шнитке и Кафку. Очень интересный собеседник, может любой вопрос представить с самой неожиданной стороны. Меня это всегда восхищало до глубины души. При этом по характеру - принцесса. Десять лет назад ушел с работы, заявив, что в семейный бюджет вкладывает со сдачи квартиры от его родителей. Вопросы аренды при этом полностью на мне. Крутилась, крутилась несколько лет, то одну работу прихвачу, то другую, домашние дела тоже надо делать. Муж в это время сидел и играл в стрелялки.

Я психовала, истерила, просила, спокойно объясняла, что не вывожу одна все это. Всеми способами пыталась донести. Наконец поняла, что выкручиваться надо самостоятельно.

Уехала в соседний город, там нашла работу. Сначала туда-сюда ездила, спала по 4 часа, потом от работы в общежитие заехала. Итого живу там, по ходу дела работаю над своими заказами, и на выходные езжу домой. Так продолжалось еще пару лет. Изначально план был такой: подкопить денег, со стабильной зарплаты взять ипотеку и забрать детей. Я в тот момент его просто ненавидела. Как так, я упахиваюсь, он не работает, по дому ничего не делает, даже посуду дети моют и готовят периодически, а он всю ночь играет, весь день спит. Еще и скандалы устраивает, что в доме срач и я семью бросила. При этом даже на личную гигиену забил совсем.

Сейчас я даже не пытаюсь договориться, объяснить, достучаться. Просто со всем соглашаюсь, чтобы не провоцировать. Ничего не требую, не прошу, ни с чем не спорю, максимально не отсвечиваю.

Практически сразу на новой работе за мной начал ухаживать начальник. Бывший военный, подтянутый, спортивный, из тех, что "батяня-комбат", за ним весь отдел как за каменной стеной. На тот момент был женат, супруга жила в Москве, он с детьми здесь. Я влюбилась. Начали встречаться. Через три года он развёлся, квартиру оставил старшей дочке с ее мужем. Бывшая его жена не расстроилась, у нее на тот момент тоже были свои отношения, младшую дочь забрала к себе. Насколько знаю, сейчас у них все хорошо. А он живет то на сьеме со мной, то у родителей, им помогает по возможности.

Что удивительно, ни один из них не задает мне вопросов. Я бы задала. Ну ок, не качают лодку и ладно.

Но, кажется, муж начал что-то подозревать. Потому что устроился на работу, из дома, но платили ему там больше, чем мне. Он действительно талантливый. Начал деньги давать на хозяйство, на продукты. Детям на одежду. По-прежнему, правда, ругается за всякую ерунду из серии "эта булка стоит целых 50 рублей, я тебе денег даю не для того, чтоб ты их выкинула, всё растратишь". А я усовестилась. Думаю - ну вот, исправился же. Я б не стала изменять, если бы с самого начала так было. Даже думала, что надо шефа бросить. Но не за что. Он не косячит вообще. За те шесть лет, что мы встречаемся, живем вместе - ни одного скандала. Ни разу на меня голос не повысил. Ему все нравится. И как я выгляжу, и как хозяйство веду, и собачка моя, и курсы повышения квалификации, и хобби, и музыкальные вкусы, вообще никаких претензий. Если что-то от меня хочет, спокойно попросил, я сделала. То же в обратную сторону. Без скандала, без наезда, без обьяснений мне, какая я тупая, и элементарных вещей не понимаю. Купить что-то? Не вопрос, что хочешь. На работе задержалась - ему нет проблем ужин сделать, пол помыть. Даже просить не надо. Сам понимает, что требуется. Я его девочка, его принцесса. Если бы я его встретила раньше, была бы с ним. Просто хорошо и спокойно.

Но в общем сидеть на двух стульях осталось недолго. Денег на ипотеку я подкопила, плюс к этому досталось наследство, часть от бабушкиной квартиры. На жильё уже хватит, и уже выбрано, и уже идет сделка. С мужем сделала брачный договор, чтобы жилье было только моё, согласился без проблем. И в общем в следующем году максимум я смогу наконец переехать в собственный дом.

А с кем? Как вообще выбраться из этой ситуации? Я не очень готова посмотреть на себя как на циничную тварь, которая использовала мужа и бросила без ничего. Он действительно не очень приспособлен к жизни. Старший ребёнок заболел, так ухаживает младшая сестра, если меня нет. Папа теряется. Надо что-то сделать, договориться, позвонить куда-то - он не может. В гипер за продуктами съездить - он за рулем боится. Может на меня наезжать и давить. Тут у него всего хватает. Он со мной по телефону поговорит при подругах, девчонки делают круглые глаза - как ты это терпишь. А я тоже устала быть мамкой для троих детей. Но в общем понимаю, что это не есть здравый человек, и бросить рука не поднимается. Да и дети папу любят.

Он действительно человек с тонкой душевной организацией, очень умный, прекрасно разбирается в it, сам освоил, и в общем с этим и работал. Очень чувствительный, но как-то в свою сторону.

Но я же не виновата, что у меня просто больше сил и я действительно могу себя заставить тут, там похлопотать, посуетиться, условно сто рублей будет лежать - я потянусь и подниму. А он будет думать, тянуться или нет, или у него голова болит, или очередная меланхолия накатила. Или просто спит после игровой ночи.

Ну и честно - боюсь какого-то неадеквата. Иногда я думаю, что у него действительно не все ладно с психикой.

Потому что может вести себя вообще неадекватно.

Условно, забыла за интернет вовремя заплатить, у него закачка отвалилась - открыть дверь и выкинуть мою собаку на улицу. "Тебе наплевать на всё, так мне тоже наплевать, я просто реагирую на твои действия". Психанет, потом ходит такой милашка, ссылки присылает, разговор затевает сам.

А я боюсь ему сказать, что всё, я забираю детей и ухожу. А если дом сожжет?

А шефа бросить... Я буду глубоко несчастна. Хотя он не пропадет точно. Он умеет всё, и головой, и руками. Тут мы очень похожи. Нужно что-то сделать - взял, ролик посмотрел, людей поспрашивал, тут, там посмотрел, подумал, взял и сделал. Муж в этой ситуации говорит - я не умею, отстань.

И действительно не будет делать, так бросит.

Как выбраться?

Знаете, от необузданной рефлексии иногда очень помогает краткий пересказ.

Типа: два подростка познакомились на вечеринке, влюбились-переспали, а у них семьи чего-то там не ладили плюс он ее брата по пьяни замочил, ну в общем они вдвоем чем-то задвинулись и все, не откачали.

Или: один начальник присмотрел себе малолетку, поселил у себя на даче и прям наглядеться на нее не мог; титечки у тебя, говорил, ну чисто как поросятки молочные.

Ну и так далее.

Ваша история тоже, скажем прямо, не Старшая Эдда.

Есть муж. Знаменит тем, что он интересный собеседник. Любой вопрос может повернуть таким неожиданным образом, что как бы хату не спалил. Имеет квартиру, живет с аренды, ни делает ни хрена, в том числе не моется. Выступает с замечаниями, ест мозг, на детей плевать хотел. В качестве аргумента в споре мучает животных.

Есть другой мужчина - сам адекватный, относится хорошо, мозг не ест, деньги зарабатывает. Не такой талантливый, как муж, конечно, собак на мороз не выставляет, зато соображает нормально.

Есть вы. Волокли мужа и детей, потом вывернулись наизнанку, подготовили побег, впереди свобода плюс годный партнер уже есть и проверен временем.

И тут начинается плач гитары. Сперва мы угрызаемся, что новый мужик женат и каково его жене, не слишком ли ей неудобно. Мужик развелся - мы угрызаемся, не из-за нас ли, оборони Создатель, и как жить с таким грузом на совести, там ведь целая жена, в ней килограмм 100 будет(зачеркнуто).

Вообще любые мысли о той жене - это первый признак нервного переутомления. Во-первых, потому что

https://dzen.ru/a/ZWZJ69m0LC5rMFKq

Оригинал и комментарии

Русские побеждают, потому что у них самое эффективное оружие ^от psyteaman

Украинские ресурсы с сожалением отмечают новую тактику российской армии. С ее помощью недавно, например, на запорожском направлении 4 военнослужащих РФ заняли три опорника украинцев, которые обороняли 13 человек.

У русских без потерь, у украинцев 7 погибших, а остальным удалось убежать.

Украинцы говорят, что это несправедливо.

Под несправедливостью они подразумевают то, что украинцы первыми начали применять FPV-дроны на поле боя. Но Москва гораздо активнее вкладывает деньги и ресурсы в свой сектор БПЛА.

В ближнем бою FPV-дроны являются революционным прорывом в военном деле. Отличаются высокой маневренностью и скоростью. Сочетает низкую цену и способность уничтожать практически любые цели на современном поле боя – от опорника до танка. Могут использовать на дальности 2-5 км.

Сейчас в интернете собрано более 1700 видео с применением дронов по такому спектру целей:

Украинские волонтеры жалуются, что с августа этого года Россия имеет превосходство в применении FPV-дронов. Говорят даже о 2-3 кратном преимуществе.

А теперь про важный нюанс. Недавно председатель военного комитета НАТО заявил, что стоимость артиллерийского снаряда калибра 155 миллиметров с момента начала русско-украинского конфликта продемонстрировала с 2 до 8 тыс евро.

Сравните. Российский артиллерийский снаряд калибром 152 мм стоит примерно столько же, сколько FPV-дрон — 35-40 тысяч рублей.

Оригинал и комментарии

"Если вы встретите красивого брюнета с богатым кругозором..." Часть 2. Окончание ^от tanja-tank

(Продолжение истории из предыдущего поста)

Было и хорошее. Периодами наши отношения казались нормотипичными - мы общались, смотрела фильмы в обнимку, по выходным куда-то ходили. Редко эти периоды длились долго и не было ощущения взаимной радости. В периоды нормы я как будто пыталась погреться на солнышке посреди глухой и суровой зимы. Поверьте, я была такой только с ним, все остальные знали меня совсем другим человеком. Игривой, веселой, бойкой. С ним я была никем.

Однажды в выходные я убиралась дома и как-то не так попросила его помочь, сказав, что он редко помогает и так далее. Я была на кухне и наклонилась к пылесосу, а он стоял от меня через длинный коридор. Ему не нравилось то, что я говорю и “ворчу” и он решил меня заткнуть любопытным способом - он швырнул в меня со всей силы через коридор свой телефон и телефон угодил мне прямо в голову. Хлынула кровь, я в истерике побежала в ванную и включили ледяную воду, подставив под нее голову.

Он зашел в ванную и увидел, что вся вода в ванной красная, из моей головы течет кровь, я кричу в каком-то измененном состоянии. Через какое-то время от холодной воды кровь литься перестала, я осмотрела место удара - рассечена кожа. Я легла тогда с холодным компрессом на диван и просто плакала. От боли, от ужаса. От страха. Он сидел под диваном, гладил меня по голове и говорил, что не хотел так, что очень боится за меня, что больше так никогда не будет.

Я была у врача потом, сказали, сотрясения нет, кости защитили. Почему бы не продолжить эти отношения, да?

Соковыжималка

В этот период мы решили завести ребенка. (Не расстаться же, право!) Это было общее решение, ребенок был запланирован. И я забеременела. На свой день рождения, мне исполнилось 24 года, я сказала ему эту новость. Реакция была спокойной.

Но через неделю мы в очередной раз повздорили на какую-то тему и я оттолкнула его. Он толкнул меня в ответ, я улетела на комод, ударилась и убежала в другую комнату. Закрылась на ключ и просила его уйти из дома, он должен был уйти на работу. Понятно, что я кричала и грубо и матом и т.д., но тут он взял отвертку и проделал в двери дыру насквозь. Я очень сильно испугалась, честно говоря, я думала, что он сейчас взломает дверь и задушит меня или изобьет ногами до синяков.

Но видимо дыра в двери его угомонила, он вышвырнул все содержимое ящиков в коридоре и ушел. Я тогда поняла, что лучше все-таки разойтись, раз он на меня беременную почти напал. И до выкидыша на нервной почве рукой подать. Но как вы понимаете - сахар, обещания, теперь нас трое и блаблабла.

Всю беременность он был потише, ну т.е. он не стал заботливым или внимательным, нет, он хотя бы не бушевал. Он тогда уволился с работы и просто сидел целыми днями дома за компьютером, пытаясь зарабатывать на бирже. Неоднократно уезжал из дома в небольшие путешествия, оставляя меня без копейки денег, типа, ну тебя же если что сестра накормит, что ты?!

О платных родах я даже уже не мечтала, моя основная проблема была - где мы будет жить, когда родится ребенок? Моя сестра не готова была делить жилище с новорожденным и очень просила нас как-то решить квартирный вопрос. Важно! Моя сестра не просто так поднимала эту тему. Дело в том, что на тот момент мы ютились в двушке напополам с ней, где мой муж ни копейки не вложил за последние 2 года, что проживал со мной.

Его родители при этом жили в трешке и бабушка в другой трешке. У его семьи было приличное благосостояние и моя семья резонно предложила поучаствовать как-то в решении квартирного вопроса и его семье. Я предлагала разные варианты, но он решил вопрос радикально: привел меня к своим родителям и спросил, можно ли мы будем с момента рождения ребенка жить у них? В его старой маленькой комнате. Шах и мат мне, которая сбежала от родителей в отдельную квартиру в 18 лет и не хотела жить ни с кем. По сути он тогда оставил меня без выбора, или мы расстаемся и ты живешь с ребенком одна или ты переезжаешь к моим родителям.

Мне пришлось переехать к его родителям. В маленькую комнату с новорожденным сыном. Это были худшие месяцы моей жизни. Его отец приходил с работы и начинал орать и издеваться над его матерью, она тихо плакала или они просто не разговаривали. Ребенок плакал, я осталась посреди всего этого по сути одна. Муж постоянно тусил где ему хочется, с ребенком помогала его мама. С ней у меня хорошие отношения по сей день.

Как-то он в очередной раз рассердился, что мне не нравились его гуляния до ночи и он опять начал размахивать на меня руками. Потом взял мой плеер и выкинул его в окно, я его так и не нашла потом. Это было выше моих сил. Я позвонила своему отцу и через 2 часа он уже привез меня, детскую кровать и все детские вещи обратно в квартиру моей сестры и попросил не мириться с ним. Сказал, что родители помогут мне поднять ребенка и что этот человек мне только вредит. Мой папа очень не любил моего мужа, он видел, что ему не важно ни мое состояние, ни ребенок, что он зациклен только на себе и на своем комфорте.

Через 3 дня уговоров и сахара муж перевез меня обратно к себе и мы уехали на все лето в дом у Черного моря.

Это было не самое плохое время, я много гуляла с коляской, думала о будущем. Ребенка мы оба любили, муж довольно активно сначала был включен. Он не работал уже год и время у него было.

По возвращению в Москву я настояла на поиске жилья, ему пришлось уступить, так как у меня и ребенка началась дикая аллергия в квартире его родителей (на кота) и мы просто одним днем сбежали обратно к моей сестре. Дальше ему пришлось найти работу и мы сняли квартиру. Стали жить отдельно и сначала все было нормально. Но тут нарцисс стал активно раскрываться. Работа его была связана с государством, там и статус и уважение. Все свои лучи и обаяние он направлял туда. Шил себе костюмы на заказ, покупал дорогие статусные приблуды. Через какое-то время его повысили и его эго раздулось до неимоверных размеров. Он почти все время был на работе, а после работы “мутил” дела со всякими друзьями, в том числе и с женщинами.

Я с ребенком находилась безвылазно дома, денег от него не видела даже на зимний комбинезон. Верхнюю одежду сыну покупала моя мама и я на деньги с подарков на 8 марта или Новый Год. Я и сын как-то исчезли из его поля зрения и мы снова начали часто ругаться. Я просила его не зависать в барах непонятно с кем и приходить домой, чтобы помогать мне с ребенком, он злился, бесился и уходил.

В одну такую пятницу он прибежал домой с работы, закинуть вещи и переодеться, так как его уже ждали на каком-то дне рождения. Ко мне в гости зашла сестра тогда и мы с ней играли с сыном. Пока он собирался, я уронила в раковину тарелку, она разбилась и осколок порезал мне ладонь с внутренней стороны. Очень глубоко. Было много крови, я расплакалась и попросила его помочь обработать руку и перевязать, но он суетился, бесился и кричал, что опаздывает. В итоге наорал на меня и ушел.

Я осталась с этой кровавой рукой, малышом и сестрой в недоумении. Она смотрела на это и не могла понять, человек ли это вообще щас был. Помню на следующий день мой папа увез нас на дачу с сыном и глядя на мою руку и выслушав мой рассказ, он попросил уйти от мужа. Муж на дачу естественно не приехал, была суббота, а по субботам он зависал с мальчишками и девчонками в барах и ресторанах.

Когда мой папа подвозил меня с сыном домой, его машина поровнялась на выезде с машиной мужа. Он был чисто выбрит, курил в открытое окно, играла музыка, уезжал куда-то тусоваться с очень довольным лицом. Папа мой недолго думая попросил меня собрать вещи и забрал меня и сына в квартиру родителей. И я бы там так и осталась, если бы моя мама не была в тот период сильно пьющей и проживание с ней было бы нормальным.

Мать напившись орала и выгоняла меня из дома. Отец пытался защищать, но я не выдержала и уехала обратно в съемную квартиру. Муж был менее агрессивен, чем тогда моя мама. Я была полностью разбита. Муж очень расстроился, что мы вернулись. Он мне тогда так и сказал: “Я очень обрадовался, когда ты свалила, теперь я очень расстроен, что ты вернулась!” Думаю у него был какой-нибудь маячащий роман на стороне, а я и сын мешали.

Я тогда была тенью. Молью. Не человеком. Написала тогда для себя правила общения с ним, как за ним ухаживать и как правильно его любить, чтобы быть достойной. Как-то он бил меня ногами, а сына в это время держал на руках. Был очень доволен собой и угрожал меня изнасиловать, если я не перестану скулить. Говорил мне, что я “битая жена”, сама его специально провоцирую и хочу этого. Я тогда выбросила в мусоропровод обручальное кольцо. (К слову - кольцо было серебряным и стоило 270 рублей, как сейчас помню. Золотое он мне не купил).

Но в тот же вечер муж пришел и сказал, что он ходил в церковь и покаялся. Больше он так не поступит и мы должны помириться и жить дальше вместе. Так как я была уже половиком - мне было все равно. Вместе или отдельно - все было мраком и ужасом.

Кстати обручальное кольцо свое он не носил. Я очень его просила и напоминала, но он надевал его 1 день из 10 и то с недовольной миной. Я очень его просила, говорила, что мне это важно, что я чувствую, что меня нет в его жизни, когда он не надевает кольцо. Но кольцо оставалось на полке, да в целом, как и я.

Из-за перепетий в семейной жизни моих родителей и алкогольной зависимости моей матери, я приняла решение, что мы поживем с ней, за ней нужно было ухаживать. Мы переехали в квартиру моих родителей и это время было очень хорошим. Муж все время работал, перестал беспрерывно тусоваться и больше вечеров проводил дома. По выходным мы стали вместе ездить в фитнес и бассейн, гулять в парках. Это было хорошее время. Думаю, что много нарцресурса муж получал на работе, а я была погружена в заботы.

Я записалась к психологу и с тех пор моя жизнь изменилась. С этим психологом я занимаюсь в поддерживающем режиме уже почти 8 лет. Психолог мне очень помог дистанцироваться от абьюзивного поведения мужа. И здесь начался разлад. Как только я стала больше думать о себе и не позволять меня обижать, он замкнулся. Он уволился с работы, сказал, что будет делать свой проект. Его проект был полностью завязан на мой талант выбирать другим людям подарки. Когда он видел, как я выбираю подарки, он впечатлялся и решил, что на этом можно зарабатывать деньги. На самом же деле я просто думала о человеке и хотела сделать именно ему приятное - поэтому мои подарки всегда были в точку.

Он написал свой проект под мой талант и начал меня давить, что проект надо развивать, а Я НИЧЕГО ДЛЯ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮ! Мне срочно стало нужно придумывать дизайн сайта, заказывать упаковочные брендированные ленты и заказать фотосессию. Я помню, как говорила, что я могу помогать с подарками, но точно не брала на себя задачу по ведению бизнеса. Естественно проект не запустился, а причиной тому была объявлена моя неспособность что-то сделать, что я загубила его прекрасную идею и со мной нельзя иметь дело.

На этой волне он тоже пошел к психологу и на первых же двух сессиях выяснил, что не любит меня, о чем сказал незамедлительно. Мы в очередной раз расстались на целых 2 дня. Я уже была настолько выпотрошенной этой историей с неудачным бизнесом, что выдержать его признание о нелюбви - было выше моих сил. При этом незадолго до этого, мы были в долгожданном отпуске в Европе и все было хорошо. Но по приезду оказалось, что он весь отпуск помышлял о других женщинах, мечтал переспать со всеми высокими, и т.д.

Конечно он сам приехал, позвал в кафе, говорил, что он погорячился и на самом деле любит меня и сына, но ему нужна пауза, он запутался в жизни и вот это вот все.

Он купил себе велосипед и уехал один кататься по Европе. Оставил меня с сыном одну, без денег, в одной квартире с мамой-алкоголиком. Мама моя, до зависимости хорошая женщина, свернувшая в жизни не туда - когда пожила с нами, так мне однажды и сказала:”Хорошая моя, я не знаю, как ты с ним живешь. Я не знала, что он такой плохой человек! Уходи от него!” Моя мама, еще в свои трезвые годы, была главной его поклонницей, она мечтала, чтобы я была с ним.

Мы с сыном посадили мужа и его велосипед на поезд в Варшаву и поехали домой. Я разгребала его дела по второму бизнес-проекту, который он бросил, отвечала людям и заказчикам, что “нет, проект не откроется и мы работать не будем”, это был только второй по счету недооткрывшийся его проект, на сегодня таких уже десятки.

Через 3 дня он написал мне из Беларуси, что он очень скучает и хочет, чтобы мы жили вместе, чтобы мы были рядом. Я схватила ребенка, рюкзак и поехала к нему на поезде. Мы приехали, он нас встретил, но сильной радости на лице я не заметила. Как и всю поездку. Вроде как он решил для себя, что хочет быть с нами и что любит нас, но это были только слова. Поведение говорило об обратном.

Мы приехали домой и обнаружили в квартире мою мертвую маму. Она умерла от передозировки и со мной случился стресс невиданных масштабов. Я была покрыта горем и переживаниями. Мы хоронили маму, убирали вещи. Это темные дни моей жизни. Я несколько месяцев не могла прийти в себя. Не могу сказать, что он меня сильно поддержал, скорее он хотя бы не усугублял ситуацию.

Утилизация

Когда мою горе немного отступило и я начала оживать, он решил пойти работать к другу и там встретил новую “любовь”. Было буквально так: он встретил ее впервые в пятницу, в пятницу же позвал попить кофе, вечером этого дня он посадил меня на кухне на стул и сказал, что не любит меня и уходит. Плакал, просил простить и не держать зла. Обещал помогать деньгами.

И действительно. Он собрал вещи и ушел. В воскресенье он прислал мне сообщение, что он уже в новых отношениях, желает мне найти нормального мужика, а он был мусором все эти годы и постоянно думал только о других женщинах. Ну вы понимаете. Прошло 3 дня, от меня еще сыпались осколки души во все стороны, я еще и говорить без слез не могла об этом. А тут такие признания, новая любовь, счастье! Такая фея! Он катал ее на вертолете! В общем я попросила его подать на развод и не обсуждать со мной ни одну тему, кроме ребенка, расписания ребенка и денег на ребенка.

Я помню, что мне хотелось умереть. Я вспоминала, где мамина заначка фенозепама и прикидывала кто будет заботиться о сыне, когда я наконец-то не проснусь. Я не могла спать, есть, вставать. Я похудела за 2 недели на 10 кг и выплакала наверное 100 морей. Моего сына тогда забрала на это время свекровь. Она меня постаралась поддержать, насколько это было возможно. Тогда же мой психолог дала мне книгу Тани Танк “Бойся, я с тобой” и я стала понимать, что это было. Книга на тот момент меня очень поддержала.

На бис

Где-то через 3 недели я немного ожила. Я стала видеться с друзьями, писать в свой старый блог о разводе, общаться там. Я вспомнила, что люблю музыку и мне нравилось ходить на концерты. Моя близкая подруга приглашала меня на мероприятия и слушала меня, поддерживала. Мои друзья пришли мне на помощь.

Через месяц после разрыва мы впервые увиделись в суде, на разводе. Я уже могла улыбаться и шутить, я снова перекрасилась из блондинки в ЯРКО-рыжую, надела свою красную клетчатую косуху, вставила плеер в уши и даже покуривала снова, это был костыль.

Я так поняла, что в этот день он пожалел, что ушел от меня. Щенячьи глаза, вопросы, почему я так похорошела? Он приводил и забирал сына, я наладила с ним нормальную коммуникацию в этом ключе. Он возил его и свою новую фею с ее дочерью к нам на дачу, где мы раньше проводили время семьей. Я знала это, мне было больно.

Потом он стал писать мне, что я очень хорошо выгляжу и разрыв с ним мне на пользу. ЕЩЕ БЫ!!! У меня тогда были веселенькие и легкие отношения с одним человеком, мы вместе спали и тусили, мне это было как микстура от горя.

Эту фею мне жаль, она стала переходной жертвой. Если вкратце, то после мощного обольщения в несколько дней и предложения руки и сердца, буквально через пару недель эта девушка узнала, что она “очень тупая и что с ней можно только трахаться, но семьи, конечно, никакой не будет". И лучше ей отчаливать, так как он человек для семьи неподходящий, может только предложить секс раз в неделю. Буквально за месяц она из “самой красивой блондинки, которая сделала его наконец-то счастливым”, стала “тупая, жирная корова, которую он не хочет видеть”. И во все это они зачем-то втянули детей с двух сторон.

Вообщем спустя пару месяцев он прислал мне веник роз со стихами и позвал с ним в Питер на пару дней. Вы знаете, я понимаю, что хочется сейчас кинуть в меня камень и не услышать, что я поехала. Но я поехала. У меня было несколько причин - я все еще его любила и очень скучала, я надеялась, что он изменит свое отношение ко мне и начнет ценить. Еще я очень не хотела растить сына одной, у меня не было ни денег, ни сил.

И вот мы едем в Питер, там естественно он признается в любви и своих ошибках, просит попробовать еще раз, романтика, поцелуи, ночи вместе. Про фею он уже забыл. Мы снова съезжаемся, а потом и вовсе уезжаем на год в дом на Черном море. Мне нужна была передышка от Москвы, ребенку там нашелся хороший сад, а мы пытались наладить отношения. Этот год был хорошим. Я уже не находила в себе былой любви, но он старался меня не обижать. Мы путешествовали, растили сына. Он сделал мне предложение в годовщину расставания и я согласилась. (спойлер - потом передумал!)

Через год мы вернулись в Москву и я пошла учиться на психолога. Я буквально менялась на глазах, развивалась, решала свои внутренние проблемы. За время этой учебы я сильно отстранилась от мужа, я понимала всю больную привязанность с моей стороны и что ничего не будет лучше, все будет только хуже.

Отношения наши были ровными, без былых драк и ссор. Он по-прежнему не работал, искал себя, запускал 100500-ый проект, который так и не начинал работать. Он тоже ходил к психологам, мы как-то притерлись друг к другу. Я понимала, что этот человек не может дать мне то, что мне нужно, замыкалась в себе.

Потом у меня случился очень яркий и непродолжительный роман с одногруппником, я думала, что это настоящая любовь, но оказалось, нет. Муж про это узнал, плакал. Простил. Я так поняла, что он понял, что я искала хоть какое-то тепло на стороне, потому что он сам себя называл “могильная плита”, с ним было очень холодно.

Пережив этот эпизод, я подумала, что может теперь что-то изменится между нами? Мы продолжали быть в отношениях, периодически ругались и на одном из мероприятий я сломала ногу. Мы танцевали с ним и он так меня подбросил, что приземлившись моя ступня треснула. Думаю он не специально, но это случилось.

На следующий день он не хотел везти меня в травмпункт и предлагал “расходить ногу”, что мол само пройдет. Но в итоге я собралась ехать на такси и он все-таки меня довез. Мне наложили гипс и я провела в нем месяц. За этот месяц я поняла, что муж не будет обо мне заботиться, даже если я буду умирать. Я научилась брать необходимое в портфель и переносить так вещи по дому на костылях. Я научилась приносить себе чай в термосе, опираясь на табурет. Я помню, как мне было одиноко и плохо без заботы, а он все еще круглосуточно находился дома и только ржал, что такая взрослая тетя, а так по-дурацки ногу сломала. ХАХАХА. Смешно, да.

Когда мне сняли гипс, мы поехали погулять в Подмосковье. Была зима. И муж предложил срезать дорогу через замерзшее озеро. Я сказала, что после перелома на лед не пойду, мне нельзя. Он посмеялся надо мной и просто ушел один. Мы с сыном пошли другой дорогой в обход. Я приняла тогда решение уйти от него окончательно. У меня появилась подработка, возраст сына позволял выходить на работу на полный день. И я сказала ему, что ухожу. Он не расстроился, а просто остался жить в моей квартире в другой комнате. Квартира мне осталась от родителей. К этому моменту умер мой отец и я в целом стала старше.

Муж превратился в классического нарцисса, стал броско одеваться, флиртовать, красоваться на публике. Похудел, помешался на спорте и ЗОЖ, стал гнобить нашего сына, что у того есть лишний вес, не давал ему есть то, что хотел ребенок. Дома я его много раз просила не ставить соль на верхнюю полку, так как я не достаю - но соль на верхней полке, ведь “соль-это вредно”, он выкидывает или съедает еду из холодильника, не спрашивая меня, выбрасывает мои вещи, которые ему не нравятся. Он не убирается, не платит за проживание.

Если вы его встретите, то увидите очень красивого высокого брюнета, читающего уйму умных книг, рассуждающего на все интеллектуальные темы. Он на драйве, полон бизнес-идей. Занимается спортом, ест только хорошую еду. Он душка и обаяшка.

Я устроилась на работу мечты по психологическому образованию, стала полностью независима от него. Моя работа - моя опора и ресурс. Привела себя в форму, у меня появилось время. Ребенок пошел в школу. Я пробовала встречаться с другими и пользоваться приложениями знакомств, но у меня ничего ни с кем не завязалось.

Мы разведены, ребенка обеспечиваем пополам. Он живет то в соседней комнате, но съезжает куда-то. За ЖКУ и не думал платить. За время, что он должен был платить за ЖКУ - у меня образовался долг на 130к, я до сих пор его выплачиваю, а маме его пришлось выплачивать долг за питание ребенка в школе, так как это была его зона ответственности и он не заплатил тупо ни одного раза.

Он все еще не работает, хотя прошло с увольнения 7 лет, деньги у него есть, подозреваю, что он прихабривает постепенно вклады своих родителей, они же платят за него все налоги. Покупает себе то дорогую фототехнику и решает становится фотографом, то мотоцикл, то гитару и так до бесконечности. Постоянно новые увлечения, которые длятся по 2-3 недели и обнуление счетчика.

Думаю, что он очень много встречается с женщинами, разными. Мне он описал это так: “Хорошо проводить время и потрахивать баб типа Виленской”. Обязательно типа Виленской, так как надо напустить псевдо-интеллектуального тумана. Он же образован и начитан, девушку на ночь надо под стать. Я даже не представляю, какой шлейф разрушенных женских сердец за ним тянется. Думаю, колоссальный. Я никогда не залезала в его телефон или ноутбук, поэтому сложно предположить.

Сейчас он собрался эмигрировать. Говорит, что сына уже от моего влияния не спасти, он “толстый и постоянно тревожится” из-за меня.

Недавно у моего сына убили друга, было резонансное дело, все СМИ трубили об этом. Муж весело предложил сыну “пойти и посмотреть коллектор, в котором нашли его друга”. Сын, конечно, отказался. Это не считая, что нарцисс 100 раз пересматривал “Груз 200” и подобную трэшанину, это его любимый жанр.

Я написала всю эту историю в первую очередь, чтобы понять, что этот человек мертв внутри и мне с ним никак нельзя возобновлять отношения. Что ему глубоко безразлична я, да и сын, если только его не нужно представить новой леди, которой он увлекся. Он ищет в нас выгоду и удовлетворение своих потребностей, а мы ищем в нем любовь и тепло, а их там нет.

Я думаю, что я больше не смогу встретить кого-то, мне кажется, что за годы отношений с этим человеком я стала просто непригодна для радости. Последние месяцы я все время хочу спать и заедаю. Я даже не думаю о свиданиях или знакомствах. Все мои силы уходят на сдерживание отчаяния и боли от всей этой истории.

Этот человек спокойно проживает в соседней комнате, мы не разговариваем неделями, но из-за сына я не могу его выгнать. Да и в целом, я уже давно не могу выгнать его из моей жизни. Мы вот так “вместе” уже почти 14 лет. И все эти 14 лет мне нельзя было быть собой, нельзя было кайфовать или петь в машине, смотреть телевизор или слушать свое любимое радио.

Но при этом я, наверное, очень “игручая”. В отношениях с ним я чувствовала себя все время лишней, виноватой, ненужной. И как теперь мне выйти окончательно из этого, я ума не приложу. Все годы с психологом и книги и все остальное как будто исчезают, когда я думаю, что мы сможем таки быть вместе. В моей жизни, кроме личной, сейчас порядок: есть работа, сын, профессиональный коллектив, есть увлечения, спорт. Я много путешествую, хорошо выгляжу. Легко общаюсь. Но внутри меня как будто все умерло и нет надежды это воскресить.

Я много раз читала истории в этом ЖЖ и наконец-то решила написать свою. Спасибо Тане и всем, что есть это место и здесь можно быть откровенной...

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: У меня нет мужчины ^от malka-lorenz

Проблема в том, что мне под сорок, и у меня нет мужчины. Я не считаю себя уродиной, многие мне говорят, что я хороша собой. У меня не самый дурной характер (видела и похуже), у меня интересная работа и несколько хобби, со мной, по уверениям некоторых знакомых мужчин, интересно. Но мужчины нет, причем уже около пятнадцати лет. Никакие перемигивания и попытки во флирт или дружбу до другого рода отношений не доходят никак. Секса, соответственно, тоже ноль.

Одноразовый интим мне претит по религиозным соображениям (поэтому его не предлагаю я), но и мне его не предлагают. Бегать за мужчинами мне чрезвычайно сложно (не могу переступить через блок), и они за мной тоже не бегают. Насколько отчаянных влюблённостей, когда я всё-таки пыталась инициировать отношения сама, ни к чему не привели, моя симпатия не была взаимна. Некоторые мужчины признавались мне в любви, но женились на других. И это меня вводит в какое-то чёрное отчаяние.

Я не понимаю, где женщины берут отношения. Где знакомятся, понимаю, где заводят дружбу, понимаю. Но как это все выходит на уровень любых других отношений типа "парень, любовник, муж", не понимаю абсолютно. И чувствую себя из-за этого несостоявшимся дерьмом.

Если бы у меня были завышенные требования, было бы проще – но влюбляюсь я в обычных, нормальных, симпатичных мужчин.

Если бы я сама была отвратительна – но тоже нет.

Если бы я сама не хотела – но я хочу. В двадцать лет несколько раз отказывалась, потому что "не была влюблена", а теперь осталась одна.

И это только верхушка айсберга... Из всех потенциальных жизненных свершений у меня только любимая работа, которая даёт хороший для моей сферы доход (однако это ниже, чем у большинства моих знакомых). Своей квартиры нет (с матерью не живу с двадцати лет в силу её, назовем это деликатно, психической нестабильности). Сьемная сжирает все возможности отложить, купить, накопить, взять в ипотеку. Тоже не совсем правда – наверное, если бы я отказалась от хобби и путешествий, затянула бы пояс, я бы смогла накопить за несколько лет. Но мне нравится моя съёмная квартира, мне нравится моя работа, у всего этого есть свои плюсы. А вот отсутствие мужчины отравляет мою самооценку, пугает до одури перспективой умереть в одиночестве сумасшедшей тётушкой с кошками. При мысли о том, что мой интимный опыт ограничен за всю жизнь мало понравившимися парой раз пятнадцать лет назад, мне хочется выйти в окно. Мне не удалось даже распробовать, я как будто лишена крупной части жизни, и никакие карьеры, хобби, путешествия, научные деятельности, творческие реализации не компенсируют того факта, что я просто недостаточно нравлюсь мужчинам. Они были бы шикарным бонусом, но в качестве замещения выглядят жалко.

Но я тоже вру. Отказалась бы я от своих увлечений, если бы меня спросили "либо они, либо мужчина"? Нет. Я уверена, что такой вопрос и вставать не должен, если честно. Так что дело не в том, что я слишком увлечена своими игрушками. Хотела бы я себе миллион поклонников и почитателей моей чудесности? Да нет. Было бы интересно узнать, как это, но совершенно не в этом суть. Суть в двух моментах: я ущербна, потому что не могу произвести базовые действия (завести отношения с мужчиной), и я несчастна, потому что одинока.

Привести симпатичного и порядочного мужчину ко мне за ручку, чтобы мы взаимно влюбились, вы не сможете. С чувством ущербности и инвалидности сможете помочь?

Ну смотрите.

У вас в жизни все в порядке - вы состоялись в профессии, вы собой довольны, у вас есть занятия и интересы, у вас есть даже дружбы и знакомства. Нет только мужчины. То есть не мужчины, а того образа жизни, того формата, который подразумевает парность. Вы хотите себе этого формата, а он не дается. Наверное, что-то с вами не так. Нет, вы могли бы, но не бегать же за мужчинами, это сложно и хлопотно.

А еще у вас нет квартиры. Тут у вас тоже какая-то непруха - мама несносная, приходится снимать, на купить не остается. А вам бы хотелось свою квартиру, правда? То есть не саму квартиру, а тот стиль жизни, тот формат, который подразумевает собственное жилье. Но чота как-то не получается. Нет, вы могли бы, но не отказываться же от хобби и путешествий. Ничего не напоминает?

Я, например, не вижу особой разницы. У вас не поставлены две галки, и вас это тяготит. Вы любите, когда галки поставлены.

Почему отсутствие мужчины тяготит вас больше, чем отсутствие квартиры, этого мне никогда не понять, но ОК. Почему без квартиры вы не чувствуете себя ущербной, а без мужчины чувствуете, это хоть и удивительно, но понять можно - гендерная идентичность и все такое. Но согласитесь, это сопоставимые задачи - они обе работают на устройство вашего жизненного уюта и обе требуют усилий, чтобы не сказать аскезы. Как подступиться к вопросу с квартирой, вы себе более или менее представляете - надо поставить цель и дальше на эту цель работать. Никто в мире не надеется обзавестись квартирой посредством чудесной встречи с ней. Типа - заруливаете вы в кафе, а там квартира. Вы встретились взглядом и сразу все поняли. И квартира такая - я, мол, твоя. А ты моя. И стали жить-поживать.

Чтобы купить квартиру, надо сперва

https://dzen.ru/a/ZVpldLNpxHT5uSoE

Оригинал и комментарии

"Сексуально позитивный" Гена ^от tanja-tank

Он назвал себя красиво - полиамором. А кем оказался на самом деле? Читаем!

Мой анализ ситуации - в ср, 6 декабря, в рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.

***

"Мне бы хотелось получить независимое мнение о моей ситуации. Мне сейчас 46 лет. Сыну 23 года, у меня есть свое налаженное дело, я имею хорошее образование. Серьезные отношения у меня были только с мужем, и они завершились 10 лет назад по моей инициативе. Он был тираном и нарциссом.

Потом по причине заниженной самооценки или еще чего-то был долгий период промискуитета (до мужа тоже такое бывало). Часто одноразовый секс. Я просто искала мужчин, которые мне понравятся, заманивала к себе и потом быстро теряла интерес, или они теряли его ко мне.

С одной стороны, я хотела отношений и брак, а с другой - не могла выдерживать долго положительных мужчин, хотя они очень тянулись ко мне, пытались завязать отношения, но мне быстро становилось скучно и тянуло на приключения. Я всегда была в центре внимания противоположного пола, и это меня заряжало.

Лет с 16 увлекалась философией, психологией, эзотерикой, самосовершенствованием. Обычно я искала каких-то творческих мужчин, как я сама, но они тоже имели ветер в голове. Самые долгие отношения после развода с мужем были полгода.

Периоды промискуитета сменялись периодами воздержания. Я чувствовала вину за свое поведение и пыталась себя всячески ограничивать.

И вот 4 года назад я познакомилась в интернете с Геной, моложе меня на 9 лет. Мы очень быстро «заобщались», оказалось, что многие наши интересы сходятся, любим музыку, тусовки, музеи, концерты, архитектуру и прочее. До него я долго была без отношений и секса: переезжала в крупный город, много работала, совмещая самозанятость и наемную работу, покупала квартиру.

Страсть "по карточкам"

Наше общение с Геной было насыщенно милыми стикерами, шутками «ниже пояса», и вообще сексуально акцентировано. Меня это покоробило, но я продолжила общение. Возможно, из-за своей изолированности до этого и отсутствия секса. Да и он мне понравился внешне.

Встречу предложил на следующий же день после знакомства. На встрече рассказал, что 11 лет жил с девушкой, но не заладилось, конфликтовали, был кризис в отношениях. Потом познакомились с парнем и он ей понравился. Начали жить втроем. Прожили втроем год и разошлись по обоюдному согласию. Девушка вскоре вышла за того замуж и счастливо живет.

О своих целях знакомства он не говорил, просто сказал, что у него был такой опыт полигамной любви.На первой же встрече после кафе предложил поехать к нему, я отказалась. Общались всю неделю онлайн, он предложил встретиться в пятницу уже у него дома. Я согласилась. Не планировала секс, но у него дома он сам собой произошел. Причем, он не проявлял сам инициативу, просто предложил вместе лечь спать, и я, не увидев от него инициативы, сама его поцеловала и все закрутилось.

Начали встречаться по выходным, он предлагал, ночевали у него. Формат отношений выстроился следующий: совместные выходные, отпуск, праздники. Много гуляли, ходили по музеям и кино. Он всегда платил за наши развлечения, платил в путешествиях. Секс был очень хорошим, и я в сексе выкладывалась по полной. Каждый из нас жил у себя. Мне было это удобно - я не планировала с кем-либо жить, пока сын не закончит вуз.

С самого начала у меня развилась сильная эмоциональная зависимость от Гены. Но он не проявлял чувств (только страсть в постели), разговоры всегда носили нейтральный характер и были на отвлеченные темы. Я экстраверт, и очень часто не могу сдержаться от выражения чувств, эмоций, восторга - вербально и тактильно. Он же не такой, закрытый, нейтральный, весь в себе. Слова доброго, комплимента не получала никогда, даже оценки, что был хороший секс. Выражения ярких эмоций по поводу не только меня, но вообще чего–либо не видела у него никогда.

Первые полгода он не всегда проявлял инициативу сам, хотя писал каждый день, но создавалось впечатление, что общение обезличенное. Примерно через 2,5-3 месяца начались проблемы. Не соглашался, если я сама предлагала встретиться среди недели. Хотя был ковид, и все были на удаленке. Он сидел целыми днями дома, но со мной встречи были только по субботам. Удивляло, что когда он по утрам бегал у меня на районе, он мне множество раз присылал фото, что он у меня на районе бегает, я писала: «Ну, зайди, кофе попьем», и он неизменно отвечал, что уже убежал домой. Кстати, после оказалось, что он бегал со своей подругой (говорил, что они только друзья).

"Многие так живут"

Я решила его расспросить, почему он так себя ведет странно со мной. Он сразу же стал еще холоднее и сказал, что либо его принимать, как есть, либо до свидания. Что он за открытые отношения, то есть свободные. Так как он долго был в моногамных отношениях, не хочет пока идти снова в моногамные. Что я тоже имею право встречаться с другими, как и он. Что он ставит такие условия, и что если я не согласна, то он вынужден прекратить отношения.

Я согласилась. Сама не знала, почему! Но не хотела его терять. Подумала, что не имею право ничего требовать. Ведь все мы свободные люди. В итоге продолжились встречи. Он начал буквально ежедневно мне втирать про полигамию и про полиаморию. Что это идеальная форма отношений, что он общается в разных чатах, и многие так живут. Что такая свобода выбора очень сближает, и что мы не имеем права ограничивать права и свободы друг друга. А должны принимать друг друга такими, какие мы есть. Что в этом и есть настоящая любовь и принятие.

Он говорил очень много об этом. Мы вступали в долгие споры, потому что я была за моногамию, и была с ним в корне не согласна. Но он меня забивал демагогией, которая могла длиться часами.

В итоге как-то раз он сообщил мне после прекрасного вечера, проведенного вместе, что едет на групповушку в Москву и уже купил билеты. Что познакомился там с какими-то девушками, и они его позвали. Что их человек 9 и один парень, а он, Гена, будет вторым. У меня челюсть отвисла, я немного возмутилась. Сказала, что не ожидала такого, что это и для меня небезопасно.

На другой день он написал, что был очень оскорблен тем, что я с неприятием восприняла эту новость. И что это его очень сильно обидело. Что он мне говорил, что у нас открытые отношения, а тут я проявляю недовольство. Но я сказала, что не знала, что речь идет о групповушках! Но он сказал, что начал сомневаться, стоит ли со мной дальше встречаться.

Это все было так резко и внезапно, что я вообще впала в панику. Решила взять 7 дней молчания, пока он туда поехал, и подумать, нужны ли мне эти отношения. В итоге после долгих раздумий и пребывания без него я решила, что мне без него хуже, чем с ним. После 7 дней молчания написала, что согласна дальше встречаться.

Он ответил, что окей, и рассказал, что очень чудесно провел там время, уезжать не хотелось, даже была мысль снять там жилье и остаться, настолько там было здорово со всеми этими людьми, что он получил много тепла. Однако сказал, что ближайшие выходные у него заняты, и писать он тоже не сможет.

Потом наши встречи продолжились и он познакомил меня с парой. Алексей и Наташа. Полиаморы, он - психолог и проводит беседы с парами, которые хотят стать полигамными и свободными. Что даже есть лекции в клубе, и Гена мне предлагал туда сходить и послушать лекцию о полиамории. Я отказалась. Потом он сказал, что пригласил их в гости и я тоже приглашена.

В итоге весь вечер Алексей мне промывал мозги. Говорил, что Гена меня очень любит и хочет, чтобы наши с ним отношения стали крепче, лучше, экологичнее. Что есть такая тусовка, снимается клуб, там всю ночь играют диджеи, собирается 200-300 человек «сексуально позитивных людей». И там все абсолютно голые, включая диджеев. И можно по обоюдному согласию заниматься сексом с кем хочешь, знакомиться, танцевать и тд. Что они туда ходили.

И Алексей, и Наташа рассказывали о своем первом опыте секса с другими людьми на глазах друг у друга. Наташа говорила, что у нее были слезы, ей было больно это видеть, она страдала, но потом поняла, что сделала большое дело - научилась отпускать другого человека. Ведь если, говорит, я вижу, что мой любимый человек занимается сексом с другой женщиной, я вижу, что ему хорошо, что он счастлив, так почему же я должна быть от этого несчастна?

Этот Алексей проявлял ко мне эмпатию, спрашивал, что меня останавливает, чего я боюсь и тд. Уже спустя годы я узнала, что Алексей не имел образования психолога, а Наташа регулярно лежала в психушке. Да и они вскоре с Наташей расстались.

"Пойдем отсюда, здесь не очень"

Когда они ушли, Гена сказал, что очень рад, что я так отреагировала хорошо на людей, что он меня ни к чему не принуждает, я свободна в своем выборе, и что если я не хочу, то лучше не нужно. Что он против насилия. В итоге я решилась, вступила в это сообщество (там прием очень не сразу происходит, людей проверяют на адекватность). И мы отправились на первое мероприятие "сексуально позитивных людей".

Честно говоря, сначала было стыдно. Но потом я перестала стыдиться, так как голыми были абсолютно все. В основном мы просто болтали с людьми, а танцевали сами по себе. Интересно, что Гена не стремился завязать с кем-либо знакомство, все его внимание было сконцентрировано на мне. Он танцевал со мной, смотрел только на меня. Мы ходили туда раз 7 или 10. Все это время он не проявлял вообще интереса по отношению к другим женщинам, был только со мной. Но ему очень нравилось, когда мы прилюдно занимались сексом, это его возбуждало.

Ко мне подходило много мужчин и женщин, делали комплименты, предлагали взаимодействие. Гене - ни разу. Я ему предлагала сама - подойди к девушкам. Но он все время говорил, что не хочет и боится меня ранить. Вот как! Так долго обрабатывал меня на "свободную любовь", а на деле быстро стух.

В итоге мне захотелось посмотреть его реакцию на то, что будет, если я займусь сексом с кем-либо. Если он полиамор, то должен радоваться за меня, верно? В итоге я несколько раз занималась сексом с красивыми мужчинами. И каждый раз Гена отстранялся, отворачивался, говорил, что у него нет настроения. Выглядел убитым. Молчал. Объяснял, что как-то атмосфера в этот раз в клубе не очень и так далее. Но когда приходили после тусовки домой, он меня всю ночь обнимал и давал массу нежности, просто не выпускал из рук.

Надо сказать, что у меня там были иногда телесные реакции – часто трясло, пару раз рвало. В итоге мы там перестали вообще с кем-либо взаимодействовать. И даже общаться. Наши хождения туда стали скучными. Я отказалась заниматься там с ним сексом, мне этого не хотелось. В итоге перестали туда ходить, он сказал, что без меня тоже не пойдет, раз я не хочу.

Тем не менее, я периодически ловила его на изменах, у него были и еще групповушки. Подробности никогда не рассказывал. Это вскрывалось внезапно, он меня об этом никогда не предупреждал. Я не выговаривала претензий, но для меня это каждый раз было страшным стрессом. Когда он не отвечал на смс, пропадал, у меня начиналась тряска, поднималось давление, я курила много. Не могла спать. Потом он говорил, что просто спал.

Я не могла понять, врет он или нет. Я ему говорила, что лишь бы он мне не врал. Пошли ссоры. Причина - я ему что- то не так сказала, типа устроила допрос или высказала недовольство. Или потому, что я пошла на встречу с мужчиной. Я это делала, помня, что у нас свободные отношения, и Гена не раз говорил мне, что я могу встречаться, с кем хочу. Вот я и встречалась. Но вскоре «завязала», мне это было не нужно.

В ссорах он сразу говорил, что наши отношения пора заканчивать. От этих заявлений впервые в жизни у меня были панические атаки. Потом он меня возвращал. Потом, после того, как я ему сказала, что мне очень больно, когда он мне изменяет, и что это небезопасно для моего здоровья, он сказал, что не хочет делать больно. Ничего мне не обещал, но я на протяжении последующих 2 лет ни разу не ловила его на измене. Хотя и не доверяла ему.

Мы регулярно встречались, он познакомил меня со своей сестрой и ее мужем, и мы дружили. Наша жизнь стала добропорядочной. Я всегда знала, где он, он был внимателен в бытовом плане и заботлив. Но эмпатию по-прежнему не проявлял. В последний год из-за его отсутствия эмпатии у меня ушло к нему сексуальное желание. Я занималась с ним сексом, но чувствовала это как какую-то обязаловку, не испытывала страсти.

На любые мои плюсы - подарок ему подарила, торт принесла, надела новый секс-наряд, новое платье - у него всегда было одно и то же слово. Скучным голосом он говорил «Симпатично». Это было единственное слово, единственный комплимент по всем случаям жизни.

У меня появилась мысль, что мне очень дурно в этих отношениях, хотя все стало спокойно и стабильно. Мысль расстаться засела у меня в мозгу. У меня не выходило из головы, что это не похоже на отношения, а, скорее, на какое-то напарничество.

"Я очень злой сейчас"

Я прочитала очень много литературы и поняла, кто такой мой Гена. Эмпатия у него отсутствует напрочь. С его стороны не было душевности, открытости, тепла никогда. А потом и я закрылась и перестала ему давать ресурс. С моей стороны тоже не стало за последние два-три года ни признаний, ни комплиментов, ни тепла в его адрес.

С его стороны всегда было только общение, никогда не говорил ни о нашем совместном будущем, ни об отношении ко мне. Поверхностность была. У меня было ощущение, что между нами нет душевной близости, и что он очень закрыт эмоционально от меня. Все мои попытки пробиться через эту стену были бессмысленны. Стоило мне попросить тепла, как тут же обрушивалась демагогия, которая могла растянуться на несколько часов. Я его так и просила- скажи мне доброе слово. В итоге он выставлял меня виноватой, а доброго слова ни разу так и не сказал, несмотря на все мои просьбы.

В первый год отношений обвинял бывшую, что не мог реализоваться в творчестве из-за отношений с ней. Что она требовала его быть ей верным, а ему для вдохновения нужен секс с другими и свобода. Они жили 11 лет, но расстались по ее инициативе.

Меня он стал обвинять тоже, но не напрямую, а косвенно. Будто у него нет реализации в карьере, не может творить, рисовать, фотографировать, потому что время уходит на отношения со мной. Хотя мы даже не жили вместе, встречались по выходным и праздникам. Переписка только немного утром и вечером перед сном. Я ничего от него не требовала, меня устраивал этот формат отношений. Демагог он знатный, и с ним невозможны переговоры - все перевернет и выставит меня же виноватой.

И вот две недели назад произошла ссора, которую спровоцировал он. Это произошло по переписке. Вечером он не ответил на мой игривый вопрос, встретимся ли на неделе. Причем прямо в этот же день была встреча у нас, и она прошла очень хорошо! Он показывал и нежность, и страсть.

Вечером пишу - а он отстраненный, не реагирует. Игнорировал мое предложение о встрече на следующей неделе, просто переводил тему. Это было странно, я сначала стала расспрашивать, почему. Он начал упрекать, что я ему устроила допрос и испортила настроение на весь день, а ведь было так хорошо. Потом написал через несколько часов, вообще переведя разговор на другую тему. Так и не ответил на мой вопрос.

Я очень сильно начала от этого страдать. Уже вечером позвонила ему, попросила поговорить, говорила очень тепло с ним, что скучаю и сожалею. Он сказал, занят, готовит ужин, я попросила написать мне, как только он освободится. Но он не писал еще 4 часа. Хотя все это время заходил в сеть. А потом говорил, что был занят английским, и не заходил в сеть. Но я- то все видела. Такой газлайтинг с его стороны был постоянно. Стоило мне сказать, что я видела, что он был в сети, так он начинал меня упрекать в слежке. Хотя я не следила, я работаю через телеграм, и вижу, что он заходит постоянно туда.

И вот, прождав от него сообщения 4 часа и так и не дождавшись, меня сильно трясло и зуб на зуб не попадал. Он мне написал просто "добрых снов" через 4,5 часа моего ожидания. То есть снова меня проигнорировал, не поговорив, не ответив, хотя я просила. Я психанула, потому что мне невыносимо было его молчание и мое ожидание! И написала ему, что хочу с ним расстаться. Он даже не отреагировал на это сообщение, просто написал: «Вот и поговорили».

Тогда я его заблокировала везде. На следующее утро разблокировала, спросила, что и как, что погорячилась. А он сказал, что уже все решил и поставил точку. То есть, несмотря на то, что я передумала расставаться, он решил, что это конец. Причину объяснять не стал. Передал вещи мои через свою сестру.

Я просила о разговоре, о личной встрече, ведь как так можно расстаться по переписке после 4 лет отношений? Согласился встретиться, объяснив, что соглашается на встречу потому, что «я не чужой человек, не с улицы». Всю встречу, которая продолжалась 6 часов, говорили ни о чем, о кино, о книгах, не касаясь ссоры. Я все ждала, что же он скажет. В конце встречи, в баре, сказал, что ему было хорошо со мной, что он мне благодарен, и что поставил точку. Я ответила, что благодарна и что мне было хорошо с ним. Попросила прощения за то, что написала ему сообщение о расставании. Он сказал, что прощает. В итоге расстались, разъехались по домам. После этого он вообще исчез, и не писал мне.

Мне было очень плохо, я чувствовала недосказанность. Один раз написала, что не хотела расставаться и что мне он ценен, значим и дорог. Он ответил, что и я для него ценна, значима и дорога. И все, снова пропал. Мне становилось все хуже от его игнора, и еще из-за того, что мы совсем не обсудили ссору. Ни он не высказался, ни мне не дал высказаться. Во мне все кипело и бурлило.

На днях была бессонница, было очень плохо, дурно. И я ему позвонила в полтретьего ночи, так как увидела, что он онлайн. Он не взял трубку, сбросил. И даже не написал. Меня удивило, что даже не спросил ничего, не взял трубку. А ведь я не чужой ему человек. Это было очень жестоко. Ведь после такого расставания, он мог предположить, что я не просто так звоню. Учитывая, что я за почти 4 года наших отношений ни разу не звонила ему среди ночи! А вдруг я хочу покончить с собой?

В итоге я ему сама написала на следующий день, так и не дождавшись от него никакой реакции на мой ночной звонок. Я написала, что извиняюсь за свой ночной звонок, но что я очень переживаю за эту ситуацию, не могу отпустить, потому что все произошло внезапно и что мы даже не проговорили ничего. Что у меня не получается двигаться дальше. На что он мне написал, что был безумно зол, что я позвонила в полтретьего ночи, что он спал. (на самом деле он был онлайн, но я привыкла к его лжи).

Кстати, «я очень злой сейчас» одна из самых частых его фраз. Он злился всегда сильно, даже если мы не могли минут 15 найти кафе, чтобы пообедать. Так вот, он написал, что я надоела ему со своими допросами прокомментировать ситуацию. И с какой стати я требую каких-то объяснений уже 2 недели? После моих долгих оправданий, почему я хочу все-таки узнать, в чем причина расставания, он написал, что полгода готовился к расставанию, но не был уверен, а что эта ситуация ему показала, что время расстаться пришло. И что он меня не любит и отношений со мной не хочет.

Написал, что желает мне всего хорошего и добра, а сам хочет начать новую жизнь. Я ему написала, что считаю, что он меня использовал все это время, и желаю, чтобы ему все вернулось бумерангом. Что так нельзя поступать с людьми. Он ответил, что делал мне только хорошее, значит, ему вернется только хорошее бумерангом. Я же ему сказала, что он причинил мне много боли. На это он спокойно ответил, ну и что, значит, ему бумерангом вернется боль.

Теперь я понимаю, что это была именно Утилизация, что он меня из своей жизни выбросил, как человека выбрасывают на полном ходу из вагона поезда (я ему так и описала свои чувства). А он сказал, что он меня не выбрасывал, а просто сам вышел из вагона.

Я уверена, что он уже не появится, да и не хочу отношений с ним больше, это к лучшему, что мы расстались. Я написала даже его девушке, бывшей, с которой он жил 11 лет. Она очень тепло откликнулась, пообщались. Оказалось, что она на протяжении отношений с ним все время испытывала чувство вины, которое в итоге ее довело до депрессии. И что она счастлива в браке сейчас. А тот год втроем стал для нее кошмаром, и она на это пошла лишь под сильным давлением Гены.

Мне уже намного легче, хотя ситуация еще не дает мне покоя. Я записалась на прием к психотерапевту. Параллельно познакомилась на сайте с интересными мужчинами, с одним из них уже есть конфетно-букетные встречи. И все какие-то душевные, общительные. Планирую пока со всеми мужчинами только дружить..."

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. Скаут ^от dpmmax

Наступила снежная и околонулевая по температуре суббота, и снова можно позволить себе выделить чуть больше времени для чтения. А у меня, как обычно, есть что предложить вашему вниманию.

Я тут заметил, что в жанре «альтернативная история», которой увлекаются многие отечественные авторы (хотя, признаться, именно их в массе своей сейчас и читают; много ли мы знаем современных зарубежных?), тема Африки в последние годы звучит всё чаще. Вот и гадай себе параноидно: ноосфера ли шепчет, политзаказ ли то, или же и вовсе соцзапрос? Хотя и без всех этих версий континент ну очень интересный. Опять же, мы там в своё время тоже неплохо поразвлекались. Да и Лумумбарий один чего стоит.

Видимо, потому и пишут. У Дивова была шикарная «Техподдержка», у Панфилова ГГ так вообще там в англо-бурской войне «гирой и пабидил», да так, что филиал России получился. Башибузук тоже ставку на победу буров сделал в «Оранжевой стране».

Сегодня я как раз про начало цикла Александра Башибузука хочу вам рассказать. О других его книгах я писал в книжных субботах не раз — и про цикл «Очень дикий запад» с безбашенным попаданцем-шерифом (Тыц), и про Жан Жаныча из цикла «Страна Арманьяк», который в ренессансных Европах куролесил, сначала без ансамбля, а потом на пару с Франсуа Гастонычем, и да, про ту самую «Оранжевую страну».

А теперь вышла его книга «Скаут», начало нового цикла. ГГ там снова попаданец, но уже не так далеко взад по шкале времени. Всего-то в 1970-й год. Зато аж в Родезию. Там, в нашем времени, был наёмником в ЧВК, тут — попал в скаута. Ну и решил себе, что нефиг цветущей, но стоящей на пороге потрясений стране становиться Республикой Зимбабве. А уж что из этого получится — поглядим, куда фантазия автора заведёт и скольких по пути уконтрапупит.

Мне было интересно почитать. Насколько интересно будет вам — решайте сами.

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. Школота ^от dpmmax

Наступила вполне себе ноябрьская суббота, пока в лайт-варианте, без дождя и мокрого снега. Полагаю, что в расписании выходного дня вполне можно выкроить время на поваляться с книжкой. И у меня (уже двухсотую юбилейную книжную субботу подряд) есть что вам предложить. А у вас — возможность гневно воскликнуть: «Ну что вы, мы не такие!»

Сегодня слово Гато Ланге, поскольку серию Олега Борисова «Школота» он успел прочесть раньше меня — и у него уже готова на неё рецензия. А я вот только что третью книгу дочитал — и полностью с рецензией согласен. Сразу скажу: серию рекомендую, хотя зайдёт она не всем. Итак:

Очередная книга типа про Вовочку.

Кто такой Вовочка? Ну, помните, герой анекдотов такой был до недавнего времени. Вот как раз он и есть. А что такое герой анекдотов? Это такой архетип со всеми присущими ему особенностями — багами и фичами. Потому и предлагаемая серия из трёх книг — архетипическая, написанная на смеси двух диалектов — панковского и быдлогопнического. Хорошо это или плохо, судить читателю. Мне, как ни странно, на второй раз (впервые прочёл в мае 2020) просто соколом залетело, но я и сам отчасти он и есть.

Можно счесть, что это юмористическая фантастика, однако я бы сказал, что юмор здесь своеобразный, притом весьма и весьма, если вообще присутствует. А что присутствует?

Кровище декалитрами, кишки километрами, мясище кубометрами, мат-перемат, местами довольно изобретательный, секс по принуждению и по согласию, мочилово, буцкалово и бухалово (последнее — весьма умеренно), гарем в полный рост, и тоже не сказал бы, что по согласию, — без меня меня… Та-ак, чем ещё богаты? Ну, некромантией богаты, магией всех возможных видов, поскольку в целом мир магический, стимпанковской извращённой механикой, эльфами — естественно, заносчивыми сволочами — ксенофобами и расистами, сующими свой нос куда не следовало бы в их шатком положении, гномами — ну, гном и есть гном, людьми — естественно, бестолковыми в массе, потому что человек в массе и есть недоразумение ходячее… Если чего ещё вспомню, напишу, а так много чего в этой книге есть.

А всё потому, что не делай добра. Вот жил себе трудный подросток — гопник татуированный, школота галимая, всё более склоняющийся к походу по наклонной плоскости, да нарвался на проходимца из другого мира… Вот, параллельные миры тоже есть, и много. Ну, нарвался, и нет бы не помогать проходимцу-то, он же отбил его от стаи демонических гончих, потому что до некоторой степени идейный, — ага, вот и монстров в этой книге выше крыши, и мало того, что разумных, так ещё и ведут они себя лучше среднего человека, но это уже спойлер.

Так вот, сделало означенное Школоло добро проходимцу, получило, как водится, зло, тут-то всё и началось, но закончилось хорошо, потому что хорошая книга и должна заканчиваться хэппи-эндом, даже если где-то кое-кто порой будет вынужден двинуть кони, склеить ласты или отправиться в штаб к Духонину, а там этим занимались перманентно, Вовочка же наш, посеяв в массы разумное, доброе, вечное, стал жить-поживать и добра наживать, и нажил того добра, став сначала бароном в промышленном кластере (ага, с монстрами), затем графом, императором и capo dei capi, а то братки под боком больно расшалились — нужно приводить к общему знаменателю.

Аминь.

P.S.: и о рекомендациях.

Если вы думали, что я не порекомендую, вы ошиблись.

Олег Борисов. «Школота».

***

и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Недавние тренды рунета

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: