Недавние тренды рунета

А если по старым учебникам истории? ^от gelena-s

Ну и в связи в прошлым постом- https://gelena-s.livejournal.com/1686036.html. Вот с одной стороны мы все время в школе учили о Союзе пятнадцати республик. Даже на любых детских праздниках были народные танцы союзных республик. Я когда то солировала в таджикском народном танце, даже научилась головой , как в среднеазиатских танцах положено , двигать. Бабушка , правда чертыхалась, но сорок косичек таки заплела.

А эстонский танец я уже сама как режиссер постановщик ставила в старших классах.

То есть вроде как реально стремились сделать общество интернациональным. Писателей из республик печатали первее , чем российских даже.
Но вот попробуйте навскидку- а что вы знаете о истории бывших союзных? Ну вот знали ли вы в школе о застарелой истории армяно-азербайджанского конфликта? Что он уходит в дореволюциооную историю? Или он для вас в девяностых стал открытием? Знали ли вы о причинах дистантности прибалтов от русских? Знали ли вы о внутригрузинских очагах конфликтов? О тех же проблемах Западной Украины? Молдавии? Что думали, когда о них узнавали?

Я вот сама только в нулевые узнала, что в присоединенных после войны белорусских землях почти весь двадцатый век больше говорили по польски, чем то белорусски или на русском. Про это в прессе никогда не упоминали. Про приднестровкий конфликт мне в девяностых было реально ново слышать, я , как оказалось, вообще про этот регион и его проблемы ничего не знала. А вроде же в одном государстве как бе жили то?
Ну а вы? Какие для вас были открытия о бывших союзных республиках в девяностые и нулевые? Или вы считаете, что это вообще никому не интересно и знать не стоит?

Оригинал и комментарии

IQ (idiotic question): о чайном налёте и об удовольствии от многозадачности ^от dpmmax

Снова понедельник, и довольно прохладный — но хоть не так обидно идти на работу, когда нет курортной жары. Ну а у нас с вами традиционная рубрика идиотских вопросов — можно сказать, в психотерапевтических целях.

Первый вопрос от постоянного читателя. Цитирую:

В рубрику идиотский вопрос. Все знают, если в пятницу вечером не помыть кружку, то в понедельник утром обнаруживаешь неприятную тёмную полосу на дне. А если делать это регулярно то вообще можно экономить на заварке. В то же самое время, заварочный чайник в таких же условиях остаётся белым и его достаточно просто сполоснуть. Почему так?

От себя добавлю, что насчёт заварочного чайника, что накапливает налёт, если его долго и упорно не мыть, а просто выплёскивать заварку, писал Лукьяненко в «Дозорах» — но, вероятно, там чайник был не фаянсовый, а из обожжённой глины.

Второй вопрос — тоже от читателя. Ему некомфортна вынужденная многозадачность, и он интересуется: а есть ли вообще люди, испытывающие от этой самой многозадачности удовольствие?

Ставлю вопрос на голосование. Причём вопросы прозвучат отдельно для мужчин (те, вроде как, меньше заточены под многозадачность) и для женщин (те, если верить научным выкладкам, к ней более приспособлены).

View Poll: Испытываете ли вы удовольствие от многозадачности?

И традиционная картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) угадываний было поменьше — но и неудивительно: кто бы разглядел во вполне себе типичных контурах орудия труда молоток для ортониксии? А сегодня вот такое фото:

Что на нём, по-вашему?

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Про настоящее. ^от gelena-s

Тут сидела в банке, листала Телегу ( когда следишь за экраном, проще читать короткие тексты) . И вот из свежего про наше настоящее. И про связь с будущим. Прочитала, что четверо из пяти опрошенных отказываются участвовать в любых опросах. Каждый четвертый отказывается в грубой форме, каждый восьмой- посылает желающих его опросить, вслед за русским кораблем. Про что это для вас?

Прочитала, что фильм " Свидетель" пока проходит при пустых залах. Что на концерт Шамана в Питере билеты выкупает муниципалитет и есть вероятность , что туда народ будут набирать как на все путинги, за отгул, видимо. Вранье или как? Или люди ночами караулят продажу такого рода представлений?

Еще зацепила история о кладбище вагнеровцев, которое то ли снести хотят, то ли сделать там какой то проходной мемориал, чтоб было поофициальнее. что в переводе на нормальный, означает, что будет меньше эмоционально цеплять. Не более гипсовой чушки Ленина, которые были в советское время везде натыканы.

Вот такое настоящее, за которое сейчас люди цепляются, сейчас содержит и такие вот элементы. В сторону которых люди смотреть никак не хотят, но им туда головы принудительно поворачивают. Как вы думаете- какое настоящее победит? Как и каким способом и надолго ли , удастся вам и вашему окружению эти пятна настоящего игнорировать? Ну и - они для вас все про одно и то же? Или , наоборот, про дикую разновекторность , от которой жутко хочется спрятаться в обычную жизнь?

Оригинал и комментарии

IQ (idiotic question): об урожае маслят и голосовании в дурдоме. ^от dpmmax

Наступил прохладный сентябрьский понедельник, и надо согреть себя чашкой утреннего кофе, а вас развлечь парой идиотских вопросов. И снова их есть у меня и у моих читателей.

Первый вопрос от постоянного читателя блога. И навеян он выборами. Цитирую:

Здравствуйте, уважаемый Максим Иванович!
Отработал три дня в УИК (участковая избирательная комиссия). Насмотрелся всякого.
И вот возник у меня совершенно идиотский вопрос:
А голосуют ли пациенты "дурки", и если голосуют, то как? В стационарах ПНД свой избирательный участок, как в обычных больницах? Или УИК приезжает к определенным пациентам с урнами для выездного голосования? На клип "наш дурдом голосует..." читателей блога прошу не ссылаться, т.к. мы должны чтить и уважать.

На этот вопрос отвечу сам, поскольку знаю, как это работает. Да, голосуют наши пациенты, кроме недееспособных и временно недееспособных (находящихся в остром психотическом состоянии). Кого-то отпускают в лечебный отпуск для этого, а к тем, кто не может покинуть дурдом, приезжает УИК.

У меня же возник вопрос к читателям: вам самим приходилось ли когда-либо голосовать в необычных условиях?

Второй вопрос — уже мой собственный. Тут на выходных собрали на даче урожай маслят, да приличный, полведра где-то. Собственно, дачные маслята на фото — заглавном и вот этом:

Так уж вышло, что когда-то мы посадили сосны на участке, а потом и грибы приблудились. Плюс удалось расселить маслята под другие сосны на участке, регулярно выливая под них воду с остатками грибов после их обработки на ту же жарёшку. Заметили чёткую закономерность: появляются наши дачные маслята либо в конце лета, либо в начале осени. Парой недель раньше, парой недель позже — но всегда где-то в это время. И вот ведь какое дело: ни на что, кроме естественного полива дождём, они не реагируют. Можно устраивать дождевание, оставляя вертушки на сутки, можно просто кидать шланги с льющейся водой и забывать про них на те же сутки или двое, пропитывая почву до луж в траве — бесполезно. Но стоит пройти дождю, пусть даже не на полдня, а всего-то часа на три или четыре — и всё, жди грибов.

Соответственно, вопрос к тем, кто в теме: почему так? И можно ли простимулировать рост маслят, или же это неуправляемый процесс?

Ну и традиционная картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) многие правильно угадали ещё одну экспериментальную разработку — то была летающая подводная лодка. Гибрид ежа и ужа получился так себе, и в серию он не пошёл. А теперь вот такое фото:

Что на нём, по-вашему?

***

и в порядке саморекламы (маркировка же теперь обязательна):

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Герой трагедии. ^от gelena-s

Ну или героиня. Это не важно. Вот вчера - https://gelena-s.livejournal.com/1690000.htmlпочти все заметили про окунание в реальность, но не заметили главного приема.

Главное тут- клиентка с картиной мира бабушки не спорила. Она к ней на некоторое время присоединилась.
Ну а потом малость дополнила. Уже да- вполне возможным будущим. Потому что человек , не рвущийся на фронт, совершенно не умеющий воевать , которого гонят на фронт, в лучшем случае вернется инвалидом и довольно быстро. Про плен не будем, там тоже уметь надо , это почти военную операцию нужно спланировать и до этого плена еще бы дожить.

А если говорить о приеме присоединения- то его очень бы полезно осваивать. Сегодня вам вот другой немного кейс, прямо из истории из вчерашнего поста. Вот когда старшее поколение начинает увлекаться режиссированием внутренней трагедии с собой в главной роли.

Как то другая моя клиентка пожаловалась, что ее мать всех достала упреками, что ее все мечтают выгнать в дурдом. Чтоб от нее избавиться и отдохнуть. Что в чем то реально и было правдой. Такие грешные желания их посещали.
И вот дочь прослушала очередной спич на тему- " да вы все мечтаете, чтоб я сдохла в дурдоме!" Подумала и спросила- а ты сейчас внутри "короля Лира " по кому ставишь? По Козинцеву? Или по Годару?

Тоже потом была прямо мхатовская пауза. И тоже выступления прекратились. Но там да- мама была заядлой театралкой. И тут вопрос- а к чему тут присоединилась дочь?

Но трагедии с собой в главной роли ставят многие и с другими уровнями образования. И уже по свежему опыту могу сказать, что у многих , кто так ратует за войну, не только позитивные картинки победы и возвращения своей кровиночки героя с войны рисуют. Как вероятнее всего рисовала бабуля про своего внука в прошлом посте.

А и те, кто потом внутри проигрывает трагедию одинокой матери, потерявшей сына на фронте. Как все вокруг ею восхищаются и страдают с ней. Как при виде ее все трагически замолкают. То есть по сути скатываются в детское- вот умру, вы заплачете. Только делегированное.

Так к какой тут картинке надо присоединиться? И в какую реальность тут стоит человека окунуть?

Оригинал и комментарии

Так все таки - сильной или богатой? ^от gelena-s

Ну и немного дальше про опросы- https://gelena-s.livejournal.com/1689527.html. Вот я возьму уже совсем старый факт, довоенный. В вопросах одного , регулярно проводимого опроса до войны постоянно росло количество людей, кто голосовал за то, чтоб Россия становилась страной с высоким уровнем жизни, пусть и не самой влиятельной в мире.

Если бы я тогда в таком опросе участвовала бы, то тоже выбрала бы этот пункт. А вы ?

А треть опрошенных предпочла бы тогда жить в великой стране, которую побаиваются в остальном мире, пусть и не очень богатой.

Именно этот вопрос опросника был удивителен еще и тем, что тут было всего два процента воздержавшихся от ответа. И что характерно, ответивших , что они хотя жить в стране с высоким уровнем жизни росло с каждым годом.
И вот вам такой вопрос. А как бы ответили те, кого все таки заловили бы на этот , уже официальный , опрос сейчас? Какое было бы распределение ответов? Сколько бы воздержалось?

Ну и какие пласты убеждений можно вычислить из ответа на такие вот предложенные варианты?

Оригинал и комментарии

Милое… ^от gelena-s

Мне часто в личку задают вопросы , как все таки утихомирить родителей, кто " вставил башку в телевизор"? И вот тут женщина поделилась находкой.
Там бабуля реально чуть ли не требовать начала , чтоб зять и внук пошли воевать. И тут уже малость осатаневшая, дочь бабули ей выдала- Отлично, пусть идут! Будешь потом внуку задницу снова мыть, как в детстве,когда он без ног вернется, снова при деле будешь. Бабуля долго молчала. Потом как то изумленно промямлила- так его же и вообще там убить могут?! В общем в семье наступила блаженная тишина, бабушка больше не пересказывает телевизор. Ну а большего от нее уже давно и не ждут.
Вопрос вам тут простой- какой прием использовала клиентка? Почему он сработал? Какие еще варианты применения этого приема вы знаете?

Оригинал и комментарии

Про « трудные фильмы». ^от gelena-s

Вот сходили с сыном вечером и на " Оппенгеймер". Тут он, кстати, тоже не большим экраном идет. Смотрели в ВИП зале, мест на тридцать пять. Но этот зал был полностью забит, покупали билеты за два часа, чтоб по торговому центру погулять, взяли последние два места.

Три часа реально сложной темы. Сын сказал, что временами отключался. Если говорить о качестве- то когда то " Игры разума" мне понравился больше. А тут такое, темы на огромный сериал, а попытка впихнуть невпихуемое, хоть относительно местами и удалась, но с трудом.

Посмотреть стоит, чтоб хотя бы освежить чуть в голове историю создания ядерного оружия, еще- " как проходит мирская слава", как политики манипулируют учеными.

Ну и самое главное- ответственность ученого за то, что наизобретал . По крайней мере это попытка осмыслить и хотя бы озвучить те убеждения и заблуждения, которыми руководствовались ученые того времени.

Но очень понятно , почему его у нас не захотят показывать. Скажем мягко- такого фильма про Сахарова так и не было. И вряд ли в обозримом будущем будет. А жаль.

А вопрос сейчас про другое- а вы смотрите " трудные фильмы"? Как и по каким причинам? Что, относящееся к такому типу , вы смотрели последним? Ну и что у вас к такого рода фильмам относится?

И немного забавно, но… Как часто можно, на ваш взгляд такое смотреть? А то я как то , когда у нас в кинотеатре начались то "неделиТарковского", то недели Феллини" , как то аж Тарковским то и отравилась, если можно так выразиться. Реально какое то время ничего тяжелого ни читать, ни смотреть не могла. Потом прошло, конечно.

Оригинал и комментарии

Письмо с уведомлением. ^от gelena-s

Помните , я как то писала, что взрослость личности проверяется в том числе и тем, насколько взрослый человек перешел на уведомительный характер отношений с родителями? И насколько ушел от разрешительного? То есть насколько ему важно , разрешают и одобряют его действия родители?

Но вообще то вопрос пошире будет. И вот , после прошлых постов о отношении расставшихся супругов с детьми, я задаю вам точно такой же вопрос. О чем нужно и даже необходимо, уведомлять бывших супругов, если у вас общие дети? А о чем совершенно обязательно? Нужно ли сообщать о переездах внутри страны? За границу то вы сами знаете- по закону требуется. А вот сменить место жительства даже на другой район города- это как? Нужно сообщить? Или пусть дети проговорятся? Про смену работы- нужно или не обязательно? Про изменения в личной жизни полезно сообщить или не его ( или ее дело ) ?

И давайте пока ограничим контекст именно бывшими супругами, иначе размажем контекст. Про то, что в браке- уже опосля… . Просто еще раз напоминаю- речь идет о уведомлении, а не о желании получить одобрение или как бы разрешение бывшего супруга.

Оригинал и комментарии

Элвис жив? ^от gelena-s

Я тут поржала, когда в каком то чате в голосовании, жив или мертв Пригожин, было пятьдесят один за" убили", а сорок девять за "инсценировал смерть". Так что не только я "блондинка".

Так что как то Пригожин стал у многих " пригожиным Шредингера". А кто то даже путина на эту же роль примеривает. Высказывают люди сомнения , что главстерх жив. Типо двойник везде. Значит? Даже весьма высокопоставленные.
Было еще, кажется про Буданова. Но там тот живой появился и тема заглохла.
Ну и вообще - если идти в историю, то всякие " железные маски", Лжедмитрии, Нероны- вот откуда этот привычный способ устраивать смущение умов сомнениями в чьей то смерти? Для чего людям верить, что кто то " скорее жив, чем мертв"? Ведь вот это то точно не сверху спускается, это само в людях возникает. Это уж потом этим пользуются те, кому это выгодно.

А если кто читал, то у меня " Элвис жив!" - давно относится к эпизоду из книг Панкеевой, а не к реальному Элвису. Там то как раз - реально двойника убили…

Оригинал и комментарии

Про свежее… ^от gelena-s

Новость о мятеже Пригожина застала нас с сыном за распитием шампанского в честь удачного завершения, важного для нашей семьи дела. Так с бокалом все и читала. Были очень тогда двойственные чувства. А тут вышли из кинотеатра, я в тулет зашла, а когда подошла к сыну, он меня и огорошил. И вот новость о типа гибели Пригожина вызвала чувства другого рода. Прямо почувствовала себя блондинкой из анекдота про динозавра.

Или таки все таки путина решили порадовать и подсласить пилюлю после " опять двадцать пять". Ну про отрицательное прилунение. И торжественной встречи Лаврова.

Или главарь Вагнера решил таки раствориться, инсценировав свою гибель. Что тоже вполне реально- я когда то давно косвенно столкнулась с работающими с финансированием африканской деятельности Вагнера, потому про его степень влиятельности знала от конкретных людей. Которым когда то дала прямой совет, хоть и не положено- валить оттуда, пока зачистка не началась. Потому вполне верю, что как кто то из комментаторов сказал" какую надо ДНК, такую и найдут".

То есть обе версии как то внутри равноценно весят. Как у той самой блондинки? И тут вам сразу чисто психологический вопрос- а вы часто бываете в состоянии , когда у вас вот совершенно четко внутри две равноценные версии событий? Ну по каким то рабочим вопросам или касаемые вас косвенно? И чем это отличается от " двойственных чувств"? Или возможно испытываеть и то, и другое сразу?

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

Вчерашний дождь, что зарядил на весь день, пропитал землю основательно, и с утра прохладно и сыро. Но облака за ночь разошлись, и небо ясное, видны последние гаснущие звёзды и узкий серпик убывающей Луны. В камине тихо потрескивают угли, что остались от берёзового пенька — аккурат на ночь его и хватило, с небольшими добавками. Заварю утренний кофе, подброшу ещё пару поленьев и поделюсь с вами находками этой недели.

***

нет больше сил терпеть удачу

смеясь в подушку по ночам

***

такие овощи гнилые

не пожелаешь и в рагу

***

проверив карточку больного

и ординатора хваля

главврач поправки внёс по курсу

рубля

***

я женщин частенько под шёпоты да

сжимаю в объятиях крепко

а если они мне откажут тогда

редко

***

говном и палками аркадий

лечил больную зульфию

и вот она совсем здорова

или боится говорить

***

мы точно движемся на север

сказал иван в лесу глухом

когда избушка повернулась

к ним мхом

***

в двухмерном мире анатолий

не опасается катков

и очень ценит плоский юмор

за неимением других

***

я перед сном считаю деньги

их обожая и любя

а ты считай своих баранов

с себя

***

когда нибудь очнусь от сна я

в глубинах вечной мерзлоты

и улыбнусь тому что рядом

не ты

***

в глазах марафонца застывший вопрос

запомнить бы марку и номер

и цвет не заметил но понял что кросс

овер

***

я был директором вселенной

но дал однажды слабину

теперь по средам подметаю

луну

***

картина судя по манере

принадлежит руке дега

хотя возможно это даже

нога

***

собрались с силами ребята

тут через пару верст село

там нас накормят обогреют

и похоронят как людей

***

когда часы пробили полночь

по радио запели гимн

в неслышимом диапазоне

для тех кто среди нас живёт

***

от поцелуев мёрзнут губы

и тьма вливается в глаза

а ты всё лезешь обниматься

отставив в сторону косу

***

не вздумай никогда сдаваться

всегда позорься до конца

***

когда был молод шуфутинский

в костёр кидал он всё подряд

потом смекнул рябины лучше

горят

***

олег устроен очень просто

он то что видит то поет

а если накрывают тряпкой

то засыпает и молчит

***

***

отец ломает о колено

от москвича карданный вал

и говорит скривившись детям

по одиночке так и вас

***

чужие руки у олега

хранятся в месте потайном

он достает их для работы

убийства бунта грабежа

***

мне просто хочется чтоб люди

забыли слово эгоизм

и больше делали добра бы

не всяким там себе а мне

***

всё у меня температура

сказал аркадий и ушол

а мы смотрели как дымятса

ево глубокие следы

***

вот это бля от дирижабля

вот это от ансамбля бля

а это бля у нас от курса

рубля

***

бывает встретишь человека

а он законченный подлец

а на двоих у вас ребёнок

гараж собака лабрадор

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Дон Жуанов приехавших в Глостер,

ждёт свидание с каменным гостям.

Не забудьте кайло,

дрель, болгарку и лом,

а про рукопожатия — бросьте.

* * *

В мрачной зимней тайге близ Баку

подгребали под бок мужыку

сто семнадцать хорьков.

Был их запах таков,

что сносил журавлей на скаку.

* * *

В дикой местности возле Парижа

больше ценится то, что пониже,

безусловно, спины.

Все пред богом равны,

но в пролёте, кто жопой обижен.

* * *

По утрам прибегал в Аркалык

тот, кто любит показывать клык,

мог и больше показывать, но

невоеннообязанный

и от клыкопоказа отвык.

* * *

У весёлой молочницы в Любеке

коренные прорезались зубики

вместо старых молочных

и теперь она точно

станет грызть деревянные кубики.

* * *

Знаменитый поэт в Мёнхенгладбахе

попросил принести девять пар бахил,

ибо он без бахил

не умеет стихи,

а для прозы достаточно и сохи.

***

и в порядке саморекламы (маркировка же теперь обязательна):

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

С утра моросит дождик, анонсируя скорое наступление осени. Прохладно, чуть выше десяти. На прудах слышны редкие выстрелы: то ли патроны нынче дороги, то ли охотники пожгли их вчера на открытии сезона, и теперь экономят, то ли утка ушла на дальний кордон. А на даче тихо, лишь редкие капли дождя шелестят по крыше. Подкину пару поленьев в камин, заварю утреннего кофе и поделюсь с вами находками этой недели.

***

не так всё плохо вы сказали

да нет всё плохо но не так

***

влюблялась часто раз в полгода

потом навек но каждый год

неужто ты меня услышал

и руку помощи подал

а нет похоже это снова

твоя карающая длань

***

купил говна на двадцать рупий

везу продать его в тамбов

и жизнь моя теперь зависит

от курса рупии к рублю

***

внезапно постучалась осень

и говорит пойдём со мной

я так устала притворяться

весной

***

бродила саша по россии

потом по франции саша

потом внезапно стала алекс

и в сша

***

всю жизнь на жизнь усердно копим

но стоит малость постареть

как понимаем что скопили

на смерть

***

в баркас динамит подложить ты мастак

сказала княжна ему сухо

а стенька добавил ну ты и мудак

сухов

***

теперь горбатый ктото крикнул

и из домов по одному

на улицу повыходили

сутулых сотня человек

***

быстрее всех летит геннадий

он не раскрыл свой парашют

ключи от парашюта в куртке

а куртка на петровиче

***

амангельды за десять лайков

не продал душу сатане

а за двенадцать лайков продал

но сатана не заплатил

***

пусть сердце разбито но всё хорошо

и планы меняя нежданно

судьба усмехнётся твой поезд ушёл

анна

***

я не смотрю в глаза любимой

я в уши ей всегда смотрю

чтоб там увидеть то что хочет

она услышать от меня

***

пиздец подкрался незаметно

ну как подкрался просто он

устал и вылез из засады

а так то он не уходил

***

пух пятачка привёл в кафешку

меню мясное на двери

ну что ты смотришь не стесняйся

ори

***

на спичечной фабрике год провела

всерьёз озадачась карьерой

и всё б ничего но зарплата была

серой

***

я угощу вас алевтина

плодово ягодным вином

оно вы знаете какое

оно мммм

***

в пустом прокуренном вагоне

я одинокий пассажир

все остальные вышли раньше

узнав куда везут вагон

***

наступит тьма полярной ночи

пингвин усталый скинет фрак

и крылья мощные расправив

беззвучно взмоет в небеса

***

никак не вылечусь от смерти

всё время кажется она

во мне чуть чуть но остается

не исчезая насовсем

***

и рад бы изнывать от страсти

но этот адский летний зной

в таких условиях попробуй

изной

***

олег работал на границе

он охранял добро от зла

свет ото тьмы а бесконечность

от ограниченных людей

***

на выходе из мавзолея

дед улыбнулся ведь теперь

не расстреляют если скажешь

что ленина в гробу видал

***

отбросил лягушку и губы утёр

а та улыбается стерва

ведь ты ж говорит у меня дурачок

первый

***

нам всем труба пропела звонко

нам всем труба нам всем труба

***

царём небесным взят в прислугу

немецкий канцлер олух шольц

***

***

когда оксана засыпает

не закрывая сайт знакомств

к нему ползут из под дивана

ее беспарные носки

***

иду по загсу в белом платье

в твоей руке моя рука

ты не мудак а я не стерва

пока

***

микрохирург по пищеводу

к больному органу спешит

и светит маленький фонарик

на белой шапочке его

***

о возвращении олега

оксана знает наперёд

по мёртвым птицам на асфальте

по треску ткани бытия

***

олег включает телевизор

и на экране видит как

олег включает телевизор

и на экране видит как

***

кто это там ревет и стонет

вы сразу скажете что днепр

а вот и нет я вам отвечу

так может только николай

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

На бескрайних просторах Джибути

все стремятся в песке утонути,

а затем не всплывати,

чтобы их Сарасвати

не смогла по ошибке надути.

* * *

Распаковщица из Лабытнангов

увлекается ловом трепангов --

там их в местных болотах

культивирует кто-то

средь цейтнотов и прочих цугцвангов.

* * *

Лютый зверь с берегов Урубамбы

встретил девушку из Урубамбы

в той священной долине,

где ценились доныне

бланманже, бланки, бланши и блямбы.

* * *

Некий Ваня вблизи Колывани,

не желая лежать на диване,

с Маней ночью и днём

хочет прыгать на нём,

но не может и топится в ванне.

* * *

В день ненастный посёлок Сузун

посетил атипичный Лизун

и слизал всё, что было, —

даже сало и мыло,

даже пранкеров и ёкодзун.

* * *

Третий день по посёлку Линёво

плотоядная ходит корова,

рвёт с кустов электроды

и тюрьмою народов

восхищается снова и снова.

* * *

Юный семикондуктор из Танны,

заправляясь хлоридом сметаны,

шланг слегка упустил

и, свалившись без сил,

продолжает икать беспрестанно.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Про выстрелы в ногу. ^от gelena-s

Еще в фильме про " Оппи" как его ученые звали- https://gelena-s.livejournal.com/1691542.html , высказана интересная мысль. Устами Оппи говорится, что немцы пробуксуют с ядерной бомбой именно из за гонений на евреев.

Потому как Гитлер будет не доверять " еврейской задумке" и бессознательно тормозить финансирование. Я не специалист в той истории настолько, но тема интересная. И то, что немцы бомбу так сделать и не успели, мы знаем. Так что немцы тогда реально выстрелили себе в ногу, именно в этом контексте, было очевидно. Что , конечно, может и вообще спасло мир.

Но для тренировки способностей к прогнозам- а что было бы, если бы Гитлер успел? Что было бы- если бы Советский Союз ее создал первым? Что было бы- если бы Штаты тогда ее не применили?

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

Припугнув для порядка дождиком и холодами, сентябрь смягчился — мол, на самом деле я не такой — и включил режим бабьего лета. Днём тепло, +21, солнечно и сухо. Эта ночь тоже выдалась на удивление тёплой для сентября, +15. С вечера затопили было камин, да так и ограничились одной закладкой — тепла в доме хватило до утра. Сделаю себе чашку кофе, пока все спят, и познакомлю вас с находками этой недели.

***

не обессудьте за коварство

как говорится чем богат

***

мы в одиночестве свободны

мужьям свободы не видать

***

осенний дождь гуляет в парке

я открываю зонт а вы

сезон купанья в жёлтом море

листвы

***

пашите весь год и из райской дали

махнёте согражданам нашим

прошло десять лет улыбаемся и

пашем

***

я грезил о блаженной неге

и поцелуях при луне

а ты прошла как каравелла

по мне

***

зверей сегодня принимает

неловкий доктор айбилят

теперь у зайчика не ножки

болят

***

во сне стихи таблицы фуги

приходят гениям на ум

а мне на ум свалился лино

леум

***

кореец где твоя корейка

не в смысле мясо от свиньи

а молодая с нежной кожей

миндалеокая герла

***

корея южная как полюс

внутри кореи только юг

со всех сторон кореи север

над нею только небеса

***

сентябрь длиннее стали ночи

ля фам продрогла в шалаше

пора жыльё уже другое

шерше

***

ну вот и рай подумал митрич

в конце тунеля увидав

до горизонта кружки с пивом

и воблы вяленой мешки

***

я взял три билета на юг в декабре

на месяц останемся вместе

а три то зачем ну так тёще сестре

тестю

***

глеб для меня нашёл на небе

саму полярную звезду

и мы пошли по ней на север

и в круглосуточный ларёк

***

серёжа ходит за грибами

с корзиной в новых сапогах

в большой столичный гипермаркет

он знает где искать грибы

***

меня поймали проститутки

пытали сексом я страдал

и умер так и не сказавшы

им ровным счотом ничего

***

я проживаю жизнь как будто

меня впендюрили в сюжет

когда у бога поджимало

бюджет

***

я вам открыта словно море

и как большому кораблю

хочу признаться что давно вас

топлю

***

давай помогу прогулять институт

зачем тебе грамота фильки

а ты мне покажешь откуда растут

шпильки

***

плохим танцором был кот васька

но нам помог ветеринар

***

вот так сидишь порой на вёслах

устало к берегу гребя

а три собаки не считают

тебя

***

***

берём олега добавляем

прекраснотелую зухру

счёт в банке виллу мазератти

теперь олега уберём

(с) 0331

***

бессмысленно и беспощадно

зухра застёгивает то

что я за час и два бокала

шампанского сумел достичь

(с) iLLiCH

***

пришла чужая королева

коня сожрала и слона

а короля покрыла матом

она

(с) Юлия Самошкина

***

я тебя увидел

макияжа без

чёрт с ним с заиканьем

хуже энурез

(с) Серафима Макарова

***

у вас бывает ощущенье

что все вокруг добры умны

к вам расположены прекрасно

а у меня представьте нет

(с) Natalie

***

купила шорты торт скакалку

вино кроссовки и икру

теперь то прыгаю то плачу

то жру

(с) Evgeniya Varvarina

***

когда аркадий в пользу пива

отверг достоинства борща

он получил от ольги воблой

леща

(с) Ирина Пушкарёва

***

как у коня сказала зоя

олег зарделся ну а то

и принялся с любовью гладить

пальто

(с) nebyxadanazzer

***

илья укрылся одеялом

но под себя не подвернул

теперь лежит легко доступный

для монстров в платяном шкафу

(с) Hukutozzz

***

аркадий был свиньёй для ольги

рубахой парнем для друзей

козлом для ани и оксаны

ну а для мамы лучше всех

(с) Алексей Барвенко

***

я есть хочу кричит желудок

мне пофиг что пробило шесть

чего я должен из-за жопы

не есть

(с) Антон Зуев

***

иа хандрил сова бубнила

свинья стихи читала вслух

а винни жрал сгущёнку с мёдом

и пух

(с) Дмитрий Купревич

***

седая бабушка промолвив

что молодёжь уже не та

изящным жестом соскочила

с шеста

(с) Tania

***

не рви сентябрь туманом душу

слезой дождя её не тронь

стели ковёр из жёлтых листьев

бостонь

(с) Дмитрий Купревич

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Три монахини в городе Крефельд

с вожделеньем болтали о шефе,

вдруг из мрачных глубин

к ним пришёл не один,

а втроём, пьяный дворник Арефий.

* * *

Говорят, будто жители Дуйсбурга

понастроили в зимнем саду сберкасс,

но, увы, не рискуют

казино аль пивную,

и зачем им в том зимнем саду баркас?

* * *

Вот когда вы приедете в Вену,

привезёте мне дань непременно,

я потом вас раздам

дамам и господам —

вы не нравитесь им откровенно.

* * *

Их величество в городе Глазов

повелело разбрызгать заразу,

вот уж несколько дней

все болтают о ней,

хоть и не заразились ни разу.

* * *

Занесло меня как-то в Данилов,

где изрядно весьма отддавило,

то же, что не отдавлено,

было почтой отправлено

и потеряно. Как это мило!

* * *

К косметологам города Лида

прискакали три пятых мюрида,

остальные две пятых

исчезли в Карпатах

при тотальной потере либидо.

***

и в порядке саморекламы (маркировка же теперь обязательна):

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Воскресная пирожковая ^от dpmmax

Ночь была ясной и лунной, и к утру температура упала до +12. На траве роса, на веранде, пусть и застеклённой, прохладно, зато в доме, сидя у камина, просто оживаешь. И просыпаешься. Хотя и медленнее, чем было бы на веранде. Но кто бы меня торопил? Подброшу ещё пару поленьев на угли, сделаю кофе покрепче и познакомлю вас с находками этой недели.

***

когда коса нашла на камень

поэт на всё забил косяк

***

ошибка каждая вначале

рождается как истина

***

скажи о чём ты будешь думать

я сразу угадаю чем

***

под утро выпал зуб у глеба

но не вперед а как то вбок

и тут же остальные зубы

сложились словно домино

***

обидно третья мировая

настолько поздно началась

и быстро кончилась что мама

меня решила не будить

***

весна захария как выстрел

как пуля лето а зима

тягучая как тень енота

когда второе февраля

***

страшней всего когда на шею

вдруг опускается лассо

а ты один стоишь в музее

тюссо

***

ты мир мой разрушила по кирпичу

твой каждый звонок словно первый

опять на краю я и снова лечу

нервы

***

семён опять за лето вырос

и мал ему осенний день

он к ночи жмёт и тело жизни

не помещается в него

***

лишь об одном мечтал дворецкий

сломать устойчивый шаблон

прочтя в финале что убийца

не он

***

бывает что к краскам остыла любовь

с идеями тоже непруха

но если назвался ван гогом готовь

ухо

***

из чащи выскочил продюсер

крича как долго я искал

и эти пёрышки и этот

вокал

***

в инсту диетологи постят живот

кларнет и коралл логопеды

а я ортопед и поэтому вот

кеды

***

созрели вишни и крыжовник

но чернышевский был не прост

сидел и ждал пока созреет

вопрос

***

лежу в больнице открывая

последний в этой жизни слой

уже несёт мне утку зайка

с иглой

***

ты куришь только после секса

и я стараюсь им с тобой

как можно чаще заниматься

чтоб ты скорее умерла

***

перекусить не успевала

как он затаскивал в постель

и так все девять с половиной

тефтель

***

сказала исполнишь любые мечты

шепнул о заветном а ну ка

но ты отказала какая же ты

щука

***

устал тоска сидим на кухне

унылый фильм остывший чай

а знаешь милый как лошадки

кусаются спросила ты

***

сварить в три ночи крепкий кофе

спуститься в тёмный стылый парк

ходить не думая словами

похожими на карусель

***

мы шарим в тёмной подворотне

поскольку потеряли страх

***

заехал чичиков в деревню

а там сплошные крепыши

да что ж такое то хоть сам их

души

***

я просто шёл к наташе в гости

пришёл увидел захотел

***

олег на первое свиданье

пришёл к оксане не один

с ним мама а в руках у мамы

портрет олегова отца

***

***

октябрь достать крота и вымыть

стряхнуть украсить расчесать

а после этак ненароком

прекрасной даме поднести

***

тайм менеджмент ответил скромно

олег на мой простой вопрос как он

достиг таких успехов

по просиранию всего

***

от одиночества татьяна

себе придумала петра

потом придумала олега

и изменяет с ним петру

***

бывает выйдешь из подъезда

а вместо тулы город кёльн

стоишь и смотришь на прохожих

и так же некуда идти

вадим сказал пойми оксана

мой выбор безопасный секс

и зафиксировал оксану

ремнями безопасности

***

олег в гостях у музыкантов

играющих тяжелый рок

руками трогал инструменты

и подцепил алкоголизм

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

По дороге в эпический Суздаль

неподъёмный тащили мы груз, да

вдруг из этого груза

лысый и толстопузый…

Пусть он сам добирается в Суздаль.

* * *

На бескрайних просторах Йоркшира

на кого-то ты хвост распушила,

ведь сказал этот кто-то,

что сбивать самолёты

грязным веником зря поспешила.

* * *

В трёх верстах от йоркширского Скарборо

в океан ты бросалась со скал дуро́м,

Но, наверно, со зла

долететь не смогла, —

ржут противно курортники в Скарборо.

* * *

Дело было в Баянауле:

мы в подводной лодке тонули,

что в степях Казахстана

вряд ли так уж и странно, —

тонут там, даже сидя на стуле.

* * *

Раз, шатаясь в окрестностях Дублина,

удивился, увидев… Не дуб ли? На

верхней ветке висит

то ли эльф, то ли сид —

хрен поймёшь — всё, что надо, обрублено.

* * *

Довелось посетить Эдинбург,

где заказчику строил избу

малым детям на страх

на куриных ногах

и с дырою в бревенчатом лбу.

***

и в порядке саморекламы (маркировка же теперь обязательна):

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Наш империализм- это империализм « здорового человека» ^от gelena-s

Вот увидела отрывок нетленки Центрального телевидения. Прелесть чистой воды. Вот - https://t.me/c/1059135528/59166. Отрывочек короткий, меньше минутки.

Это для вас про что? Все-маски сорваны? Это и есть национальная идея? Уже можно? Ну и для подтверждения , то , что я получила от какого то товарища в комментах поста, где мы мирно обсуждали, кому какие блюда не нравятся. Вот он.

"Я, конечно, не нацист. Я же русский. А русские нацистами не бывают.

И мне нормально в России. Это тебе, неруси, в России плохо. И чего только в Польшу не едешь, чего мучаешься? Все-то тебе плохо... и русские не русские... и капуста нехороша"

Вот , оказывается, как много можно извлечь из фразы, что я никогда не готовлю бигос, потому что не люблю запах тушеной капусты.
Ну а серьезно- чего дальше то ждать от носителей такой богоизбранности? К какому будущему нужно готовиться?

Оригинал и комментарии

IQ (idiotic question): о графике посещения сети и о причинах повышения шрифта на окружающих ^от dpmmax

Наступил понедельник, и сразу стало понятно, что буквально неделю назад на дорогах на самом деле по утрам было пустынно. Ибо есть с чем сравнить: теперь и из отпусков люди вышли, и детей в школу повезли, и кое-кто из студентов на авто предпочитает передвигаться — словом, разница в трафике ощутима. Ну а у нас с вами — время традиционных понедельничных идиотских вопросов.

Вопросов сегодня два, и оба они от постоянных читателей. Первый вопрос процитирую целиком в виде комментария, как он есть:

Когда вы, доктор, всё успеваете? Есть ли у вас график посещения интернета? Может найдёте этот вопрос интересным для понедельника? Про график, у кого какой.

Скажу за себя: успеваю с трудом. Поэтому стараюсь проснуться пораньше и с самого утра что-то написать. И вообще заметил для себя, что тексты лучше пишутся в первой половине дня. Исключение — книжные субботы: их, наоборот, обычно пишу в пятницу вечером, заранее. Поэтому обычно график посещения сети выглядит так: основное время я там провожу с 6:00 до 9 или 10; потом просто заглядываю, если кто-то написал, и надо ответить; и уже вечером, после 20:00 и до отбоя есть ещё два-три часа, чтобы посидеть. Или нет — это уж как получится. А у вас какой график вырисовывается?

Второй вопрос — от сердитого читателя, тоже процитирую:

Вопрос такой: у всяких блогеров-шмогеров набирает популярность писать каждое слово с заглавной буквы: Это Они Делают Чтобы Так Выпендриться Или Это Проявление Идиотизма?

К слову, встречал такой приём (капслоком писать) у Терри Пратчетта, и там он не выглядел чужеродно и отторгающе, но автор им и не злоупотреблял.

И картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) угадывания были — правильно, это экспериментальный танк на воздушной подушке. А теперь вот такое фото:

Что на нём, по-вашему?

***

и в порядке саморекламы (маркировка же теперь обязательна):

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

IQ (idiotic question): о глубине залегания лягушек и дождевых червей ^от dpmmax

Наступил понедельник, и о быстротечности выходных задумались не только взрослые, но и школьники со студентами. Сентябрь — он вообще такой, философский месяц. Ну а у нас с вами — традиционная рубрика понедельничных идиотских вопросов.

Вопрос на сегодня у меня один. Собственный, раз уж читатели на этой неделе не подбросили ничего новенького. Я тут недавно закончил на даче делать небольшой погребок. Совсем небольшой: в диаметре чуть меньше двух метров и глубиной два с половиной метра. Так вышло, что корчевал я старую яблоню, и яма, что образовалась на месте извлечённого корня, натолкнула на мысль о погребе. Уж больно глубока получилась — всего-то вдвое пришлось углубить в итоге.

Удивило же меня то, что на глубине два с половиной метра, в плотном слое глины с прожилками извести, я нашёл инкапсулированную лягушку (живую) и пару дождевых червей. И задался идиотским вопросом: как они туда попали? И что они там делают? И как собирались выбираться? К сожалению, в тот момент не догадался сделать фото — ну как-то не до того было в процессе земляных работ.

И картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) многие угадали старое доброе огниво (кресало и кремень). А теперь вот такое фото:

Что на нём, по-вашему?

***

и в порядке саморекламы (маркировка же теперь обязательна):

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Три кольца. ^от gelena-s

Я вот сегодня решила повторить старый тест. Я его когда то уже давала, но в свете нынешних реалий его полезно снова сделать. Даже тем, кто когда то его делал.

Представьте Настоящее, Прошлое и Будущее в виде окружностей и разместите на бумаге это так , как вам видится. Можете брать любой цвет, можете просто одной ручкой или карандвшом нарисовать, это тут не принципиально. Просто рисуете эти три круга, подписывая каждый.

Если хотите, то пришлите сюда фото, потом поговорим - как это трактуется.

Оригинал и комментарии

Житейское… ^от gelena-s

Сегодня для разнообразия вполне себе житейская история. Но тоже в текущую тему. Когда то пара студентов старшекурсников поженилась, прямо на излете советской власти. Жили сначала то у одних родителей, то у других. Потом жене обломилась хорошая двушка по завещанию. Были рады, родился первый ребенок, муж стал успешно делать карьеру.

Потом второй ребенок. Потом решили расширяться, продали ту квартиру, купили большую. Жена так на работу и не вышла, благо муж стал все более успешным в карьере. И уговаривал ее больше заниматься семьей. Потом его , я не могу вспомнить точно термин, но сделали как бы партнером той иностранной корпорации, ( или ее российским ответвлением, тут не помню) где он работал.

Ну тут тоже все пошло банально, он решил сменить жену на более новую модель, на пятнадцать лет моложе и ноги на пятнадцать сантиметров длиннее.

В разводе особо не жмотничал, квартиру оставил жене и детям, а себе купил новую. Вот правдв купил так, что реально из его окон квартира жены была видна. Типа так быстрее к детям ходить. С алиментами тоже не жилил, платил где то двести тысяч, что тогда при курсе доллара около тридцатки - ну сами понимаете… неплохо.

Прошло время, жена оклемалась. Хорошо работала со мной, в состояние Жертвы не впадала. Вышла даже на работу, поскольку пока дома сидела, с детьми выучила три языка и вкупе с другими навыками на приличную работу ее взяли , а там она стала неплохо себя показывать и ее стали продвигать. Потом и личная жизнь стала появляться. Ей же еще около сорока было.

И вот лето, дети на даче у бабушки, а у нее дома гость, сослуживец с работы. И … в разгар свидания в дом врывается бывший муж с охраной. Крики, вопли, спускание с лестницы того самого сослуживца, что не очень то получилось, но трое против одного - вытолкали как то. Тот вызвал милицию , и в общем то дальше начался полный треш… та самая бывшая жена даже мне в отпуске стала звонить.

Но из за вызова милиции( тогда еще милиции, насколько я помню) об этой истории стало известно на работе, да и охранники , которых служба безопасности тут же уволила, не молчали. У мужика потом были крупные неприятности, что для него почему то стало полной неожиданностью.

Так что вот вам пока такие вопросы. Как он узнал, что у жены роман? В окно посматривал? Или…? Зачем полез выпихивать мужика из уже не своей квартиры? И уже от бывшей жены? Зачем охрану с собой прихватил? Причем не лично нанятую, а ту, что от фирмы?

Оригинал и комментарии

Про буриданова осла. ^от gelena-s

А вообще то иметь два варианта все таки вредно. Это про вчерашнее- https://gelena-s.livejournal.com/1687089.html. Сами подумайте- почему?

И давайте перейдем к более житейскому.

Возьмем самую банальную , и одну из самых частых , дилемму- рожать или не рожать. Вот казалось бы- точно все два варианта. А вот попробуйте накидать еще хоть парочку. Что изменится? Попробуйте накидать другие варианты , вообще не уходя в причины возникновения дилеммы. Просто есть забеременевшая женщина , которая колеблется. И что изменится, если вариантов станет больше?

Оригинал и комментарии

А зачем? И когда? ^от gelena-s

Ну а все таки - зачем говорить бывшему супругу о смене работы, если это просто лучше коллектив ? Или зарплата побольше? Или задачи интереснее? Ну мало ли по каким вы причинам ее поменяли. Это про прошлый пост- https://gelena-s.livejournal.com/1688368.html

Чем отличаются семьи, где бывшие супруги знают, где работает его бывший супруг, от тех, где это тайна? Самое главное- в чем тут отличие для детей такой семьи?

Ну и о изменении состава новой семьи- когда и как надо сообщать детям об этом? Сразу скажу- что ничего страшного не вижу в том, если бывший муж попросил именно мать своих детей им об этом сообщить. Иногда это даже менее травматично детям бывает. Как вы думает- почему?

Ну и когда сообщать бывшему мужу о том, что вы ждете ребенка от другого мужчины? Тут сильно тоньше вопрос, чем со сменой работы будет. Это и так то не все горят даже просто родне, даже при прекрасных отношениях , быстро сообщать. А тут сообщать человеку, который ну редко этой новости бывает рад?

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Как перестать себя казнить? ^от malka-lorenz

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за эту рубрику! Хочу поделиться ситуацией, надеюсь, на ваш совет. Познакомилась с мужчиной, стали встречаться, быстро съехались. Мужчина мечты – забота, секс,щедрость, совпадение интересов и чувства юмора. Влюбилась. М тоже был со мной счастлив, я это видела. 2 дивных года. У него есть ребенок от 1го брака, у меня тоже, все со всеми ладят. Одно но - М очень ревнивый (говорил, что жена ему изменяла). Хотел знать, где я и с кем. Меня не напрягало, мне нечего было скрывать. Да и мы почти все свободное время были вместе, и мне это нравилось. Февраль 2022г. Его фирма покинула РФ, ему предложили переезд в одну уютную европейскую страну. Я узнала об этом внезапно- прихожу с работы, а М оформляет документы себе на визу. Я в шоке((( Он вскользь спросил- поедешь со мной? — Поеду. Больше этот момент не обсуждался. Пыталась поговорить о планах, но он отмалчивался или отвечал «я не знаю». Уехал((( В это же время моя дочь заканчивала 11 класс. ЕГЭ, поступление –это было очень тяжело. Отец дочери не помогал уже давно. Дочь совершила чудо - сдала и поступила, куда хотела. М пишет каждый день, говорит, что любит, скучает. Договариваемся, что я приеду к нему в отпуск. С его помощью оформляю шенген, прилетаю к нему. Отпуск прекрасен, лето, любимый мужчина рядом, я счастлива. Один вопрос- что дальше. М предлагает мне план – я остаюсь, он устраивает меня к себе на работу, и через это получаю ВНЖ. Я впадаю в панику(((( Сказать по правде- я страшная трусиха(( Работа мне незнакома. Да, по диплому я подхожу. Но я не делала этого никогда, англ. почти забыт. А фирма серьезная ,надо давать результат, причем сразу и ежедневно. И как? Я заочно увольняюсь с работы в РФ. Сообщаю дочери, что мама прилетит неизвестно когда, а она теперь живет самостоятельно. Остаюсь на незнакомой работе на испытательном сроке. Мы не женаты. И если уволят, то автоматически лишаюсь ВНЖ, а в РФ — иждивенец, нет финансовой подушки и работы. И возраст 45+. Паника(((( Ответила, что очень его люблю и останусь, если мы распишемся. Я не стремлюсь сидеть на мужниной шее, но боюсь не справиться и хочу иметь еще одно законное основание на ВНЖ. М молчит, Я улетаю домой, всю дорогу слезы(((Дома я понимаю, что не могу без него, что совершила ошибку( Пишу М, что согласна прилететь, давай решать, как. Он говорит, что попытается найти мне работу, но пока ничего нет. Я то в надежде, то в отчаянии((( М на мои вопросы о наших перспективах говорит, что ищет и старается. С его слов - шансы мне переехать стремятся к нулю- русских не берут на работу, им не дают никаких виз, даже женам и детям. Говорит, что думает о возвращении в РФ.А весной я узнаю, что М уже давно делает ВНЖ своему ребенку. И с 2 или 3попытки ребёнок получает ВНЖ. М прилетает в тот же день, забирает ребёнка, мне вешает на уши какой-то лапши. И через пару дней перестает мне писать. Еще «прекрасное». Он ревнив до паранойи. Давно взломал мои мессенджеры, все соцсети, отслеживал все. Взломал мою учетку в Гугл, что бы следить. Но это привело к тому, что в моей учетке отражались и его действия. Как я это поняла - однажды увидела, что с моей учетки был вход в банк уютной европейской страны. А потом- в тиндер. И опять тиндер. И это длилось уже давно. Я была абсолютно этим убита((Сменила все пароли, перепрошила телефон. Не знаю, мб и это не помогло и он следит до сих пор. Но это уже не важно. Что сейчас- мне плохо,каждый день плачу. С одной стороны- понимаю, что любимый и любящий (?!) человек списал меня со счетов давно. Он хотел перевезти ребенка- выгрыз зубами, но сделал. Меня он перевезти просто не хотел. Зачем-то врал все эти месяцы… Но даже понимая все это - я все еще его люблю(((С другой – у меня был шанс остаться в уютной европейской стране. С любимым мужчиной. С официальной работой в отличной фирме (ну не тупая же я, разобралась бы рано или поздно). Перевезти туда дочь. И этот шанс я упустила. Сказать, что я себя виню- не сказать ничего( Малка, я не вижу той соломинки, за которую могу сейчас ухватиться( Может, быть вы подскажете- как мне собрать себя из той лужи, в которую я сейчас превратилась? Как перестать себя казнить? Как понять, что жизнь не кончилась и впереди точно будет еще счастье? Есть терапия,АД. Пока нет результатов(

У вас не было этого шанса. Этот шанс вам приснился. Вы ничего не упустили и вам не в чем себя винить.

В вашем сюжете была одна-единственная развилка, когда этот сюжет мог пойти по другому маршруту: когда вашему другу предложили переезд и он принял это предложение - он мог немедленно на вас жениться. Вы бы поехали с ним как жена, со всеми страховками и т.д., а там уж стали бы работать сразу или со временем, но ВНЖ у вас бы был.

Это не означает автоматически пожизненную безмятежность. Тут у меня бывают время от времени письма от женщин, которых мужья таким способом перевезли в чужие края, а потом почему-то начали с ними грубо обращаться и денег не давать. Но в случае вашего героя это был единственный способ делом доказать, что вы ему действительно нужны. В скобках заметим, что это не означало бы для него ни непомерных усилий, ни непосильных расходов, а означало бы любимую женщину рядом со всеми вытекающими из этого ништяками. Ему, между прочим, одному на чужбине тоже непросто, и перед отъездом он не мог этого не предвидеть.

Вот тогда у него был шанс вас получить. У него, не у вас. От вас ничего не зависело.

Он этим шансом воспользоваться не пожелал. Ваша с ним история закончилась в тот день. А не сейчас, как вам кажется.

Я понимаю, на что вы надеялись. Вы надеялись, что разлука откроет ему глаза. Он затоскует, поймет, как вы ему дороги и бросится исправлять эту ошибку.

Но тут есть нюанс.

https://dzen.ru/a/ZOeiin-2u0UW0fI-

Оригинал и комментарии

Про пользу эскапизма.. ^от gelena-s

Я вот в прошлом посте - https://gelena-s.livejournal.com/1690130.html упомянула про книги Панкеевой. Что для меня " Элвис жив" больше с ее героями связано, чем с реальным Элвисом. Но вообще то , когда то эта серия в чем то спасла жизнь моей племянницы , дочки Юриного брата.

Невестка еще только собиралась в декрет, но ей резко вдруг стало плохо и ее увезли ( по блату) в Институт Акушерства ( извините не помню точное название сейчас). Мне в ночи позвонила мама невестки и попросила к ней съездить, потому как угроза очень преждевременных родов и еще кое чего сопуствующего была очень высокая. Утром мы туда срочно поехали и я сразу прихватила именно всю серию Панкеевой, чтоб ей было на что отвлечься. И таки да- кроме поддерживающего лечения , сработали и книги- она реально погрузилась в тот мир и перестала себя накручивать.

Три недели удалось выгадать, но потом увы, лучшее враг хорошего. Ей попробовали ввести еще одно лекарство, но тут оказалось , что она мне " сестра " не только по группе крови и резусу, но еще и по парадоксальной реакции на лекарство. Начались преждевременные роды и моя племянница весом в четыреста семьдесят грамм, появилась на свет.
Так что дочитывала эту серию моя невестка в еще худшем состоянии, когда было неясно- выживет или нет , сам ребенок. И вот потом невестка не раз говорила- если бы не вы все и эта серия книг, я бы свихнулась. Она уплывала в этот мир и там набиралась сил .
Скрывать, что племянница недоношенная , было бы уже как то смешно, когда ее потом , как достижение российской медицины кому только не показывали, только на телевидении несколько раз, так что писать я про это могу вполне. Да, за кадром самих реальных достижений осталась поддержка семьи и вот такие мелкие факты, как те же книги.
И пишу я эту историю сейчас больше в связи с той самой " внутренней Монголией" куда сейчас многие прячутся от малоуютной действительности. Потому вот какой вопрос- а вам когда то эскапизм помогал? Во что вы прятались? В какие книги или фильмы? Или в сериалы?

И по контрасту- когда эскапизм может сильно повредить человеку?

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. Жертвы жадности ^от dpmmax

Наступила суббота, и в моём блоге она, как обычно, книжная. Поскольку, несмотря на некоторые трудности поиска достойных книг, мне снова есть что предложить вашему вниманию.

Прочитав не так давно серию Лео Сухова «Антикризисный актив» (да, одна из книжных суббот была ему посвящена — Тыц), я решил внять гласу комментаторов, которые советовали обратить внимание на другую его серию — мол, вот там-то всё ещё лучше и хлеще. И правильно сделал, что внял. Теперь рекомендую тем, кто ещё не читал.

Итак, Лео Сухов, серия «Жертвы жадности». Всего в этой серии шесть книг. И стоит начать читать первую — на несколько дней вы потеряны для общества.

Есть много книг, с которыми так и хочется сравнить эту серию — и всё же удержусь от сравнения. Поскольку при всей похожести она, эта серия, уникальна, чем и интересна.

Начинается всё с того, что ГГ (который, как тот Федот-стрелец — ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, ни в парше, ни в парче, а так, воопче) подписывает некий договор, чтобы заработать некоторое количество денег — их, сами знаете, вечно не хватает — и оказывается непонятно где.

А ещё — перед фактом, что он плохо читал написанное мелким шрифтом, да ещё и на одном из инопланетных языков. В самом конце договора. Ну да, там, где обычно и пишутся всякие пакостные уточнения. Ну да сам виноват, и теперь он — участник игры «Жертвы жадности». На очень интересной планете, с занятной фауной и флорой, с тремя сотнями игровых жизней, любопытной системой прокачки способностей. Ограничений... да никаких — хоть дзен отращивай (кто бы ещё тебе дал это сделать), хоть грабь-убивай... нет, гусей не обещают, но можно найти неадекватную замену. Главное — потешь ехидную Систему и инопланетных зрителей, которые смотрят это шоу. Ну а чтобы не было скучно, чтобы ты не вздумал облениться (да хотя бы денёк провести без страданий в борьбе за свою никчемную жизнь) — на тебе вагон и маленькую тележку раздражителей: то нашествие тварюг, то природные катаклизмы, то беспокойные соседи. И это всё в условиях, когда быт придётся налаживать с нуля. Буквально. С условий каменного века.

Был бы другой автор — получилась бы или героическая сага, или унылая волына. Но товарищ Сухов умудрился сделать совершенно безбашенную и юморную вещь. И столь же безбашенного главного героя. Поэтому читается на одном дыхании — при том, что речь порой идёт о довольно серьёзных философских, психологических и просто житейских категориях, понятиях и событиях. Но на то и мастер, что умеет их так подать.

Рекомендую однозначно.

***

и в порядке саморекламы (маркировка же теперь обязательна):

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Моя несносная подчиненная Луиза ^от tanja-tank

Все было хорошо в коллективе моей читательницы, пока по звонку сверху в отдел не пришла Луиза...

***

"Я достаточно успешная женщина, постоянно совершенствую свои знания, прошла сложную сертификацию. Работаю руководителем среднего звена в хорошей компании.

На работе с подчиненными стараюсь придерживаться принципов демократии, выслушиваю мнения других. Прочла кучу книг по мотивации сотрудников, как их развивать, как их поддерживать, как эффективно решать рабочие задачи с учетом компетенций каждого сотрудника. Все мои подчиненные отзываются, что со мной комфортно работать.

Но вот лет 8 назад в мой коллектив пришла Луиза. Дама абсолютно ничего не смыслит в работе, зато эффектная, носит бриллиантовые украшения и одежду от известных брендов, умеет очаровательно улыбаться и сыпать комплиментами. В сотрудники я ее не выбирала, ее мне спустили по звонку свыше.

С первого же дня она меня стала раздражать, отнимать мое время, задавать кучу вопросов о том, как сделать элементарную работу. Я стала ее отправлять в Гугл, заставляла думать самостоятельно. А один раз сказала ей в лоб, что она не соответствует занимаемой должности.

Все истерические реакции Луизы я списывала на ее эмоциональность. Работа с ней выглядела так. Я ей даю задачу, у нее паника, истерика. После чего я ее успокаиваю, убеждаю, что она справится. Она идет курить, успокаивается, я объясняю ей, что паника напрасна и показываю, как делать работу. Ее фразы звучали так:

- И как ты хочешь, чтобы я это сделала?!

- Конечно, ты-то умеешь, а мне никто никогда не объяснял. (Ага, мне все досталось на блюдечке с голубой каёмочкой)

- Так, как ты просишь - не делается/ не пишется /нереально.

- Эту инфу мне не дали/ её нигде нет (Я ей тыкаю и показываю, где она есть)

В итоге, с грехом пополам работа делается. А я, всегда уравновешенная, именно с ней срывалась на крик. В итоге, она - невинная овечка, а я - тиран. Каждый раз одно и то же, ей нужно объяснять, почему эта «непосильная» задача дается ей, почему какого-то из сотрудников я никогда не ругала, а все шишки достаются только ей.

Один раз я не углядела за ней ошибку и меня штрафанули. 80% моего внимания и энергии уходило на Луизу. Я даже ходила к психологам разбирать проблему отношений с таким подчиненным. В итоге, как мне объяснила психолог, что раз уж я ее не могу уволить, нужно считать ее «сломанным краном», не доверять ответственные участки, а давать работу из разряда «возьми с полки пирожок».

На этом бы все и должно было закончиться, но...

Из этой конторы я ушла в другую подобную организацию с несколькими сотрудниками. Все было хорошо, и вдруг ко мне привалило "счастье». Снова звонок сверху и Луиза оказывается рядом со мной в одном кабинете.

Вот что я узнала о ней. У Луизы был богатый ухажер, который одаривал ее бриллиантами, поездками, деньгами. Она ему устраивала эмоциональные качели и после какого-то ее скандала он окончательно ушел. Ценит она исключительно богатых и успешных мужчин. У нее очень хорошо получается заводить связи с нужными людьми и в просьбах ей не отказывают. В бывшей конторе она прямо дифирамбы пела нашему руководству. У нее есть богатая подруга, которая тоже ей дарила золото. И даже я захотела что-то сделать для нее, так как она на меня обижалась. Так и говорила: "Ты для меня ничего не сделала!"

И у меня было чувство вины, что она так старается, что-то для меня делает, а я ее обижаю и ничего хорошего не сделала. Луиза обижалась, что я не прихожу к ней в гости и не хочу отдельно с ней посидеть вечером в ресторане. А я-то понимала, что ее цель - как следует меня обработать.

Отношения на работе портились. Вот фразы, которые Луиза использовала постоянно:

- Я это не буду делать!
- Ты слишком правильная. Дела так не делаются.
- Только ты так говоришь!
- У тебя Вероника любимица, а я нет! (Если что, Вероника надежна и молча делает объем работы в 2-3 раза больше, чем Луиза).

Кстати, Веронике она недавно заявила: "Что-то ты слишком быстро продвигаешься по карьерной лестнице!"

Как-то я отпросилась, поручила Луизе сделать работу с другим сотрудником Амиром. Ничего не получилось, так как с ее слов, Амир на нее чуть ли не с кулаками бросался. Пошла я разбираться к Амиру, а он с коллегами в голос :

- Луиза истерила, кричала и указывала нам приказным тоном, что делать. Мы её и осадили.

Доходит до смешного. Луиза видит, как я отношусь к профессиональным сотрудникам, как я их пытаюсь удержать и что-то предложить, если кого-то из них хотят переманить на другую работу. Как-то она решила поманипулировать:

- Если тут не решат вопрос с зарплатой, я буду уходить.

Хотя у нее хорошая зарплата.

От сотрудников часто слышу:

- Почему Луиза меня всегда виноватит? Что я ей плохого сделал?
- Пожалуйста , не нужно давать мне в напарники Луизу.
- Не поручайте Луизе эту задачу, я лучше сама все сделаю.

Луиза хорошо устроилась. Ей дают только легкие задачи, за которые точно не прилетит по голове. Реально серьезные вещи и расчеты выполняют другие. Луиза же утверждает, что больше всех пашет, все другие - лодыри и бездельники.

Чем больше я хотела удовлетворить Луизу, тем некомфортнее мне с ней становилось. Чем больше я давала аргументов в ответ на ее претензии и обиды, тем больше претензии нарастали. Я ее старалась успокоить, убеждала, что задачи у нее несложные, что других я гружу больше, и что у других тоже много хороших качеств. Но чувствовала себя с ней все хуже. У нас в коллективе она разносчица сплетен. Кстати, она мне даже угрожала, что всем расскажет обо мне правду. Интересно, какую?

Недавно Луизу повысили в должности - только из уважения к возрасту, опыту (многолетнему), ну и потому что она закатила истерику мне и даже моему руководителю. Мы такие нехорошие, дискриминируем, хорошей Луизе не даем ходу. Думаете, после повышения она стала счастлива? Нет, ходит и жалуется всем, что ей мало зарплату подняли.

Я сейчас увлеклась изучением сущности манипуляторов, абьюзеров и насквозь стала видеть все эти манипуляции как у других людей, так и у Луизы. С меня слетели розовые очки, исчезло чувство вины, страха.

Я полностью пересмотрела отношения с ней. Вообще перестала с ней разговаривать. Только по работе. Боже, насколько мне стало легче! Уффф! Луиза пытается мне всячески угодить, но я стала просто глуха. Она пытается обсуждать какие-то темы - я молчу. Только рабочие вопросы, «доброе утро» и «до свидания».

Недавно Луиза выговорила мне на повышенных тонах: «Ты меня выживаешь с работы! Сквозь зубы со мной разговариваешь! Ты специально мне дала эту задачу с расчетами, чтобы поиздеваться надо мной! Не выйдет меня съесть, я никуда не уволюсь!»

На что я ей сказала, чтобы она молча делала свою работу. Сейчас до меня доходят слухи, что она всем жалуется, что я выживаю ее с работы и что в прошлой конторе я выжила другую сотрудницу.

Вопрос такой. Как мне выбросить из головы эмоции и мысли о ней? Видеть ее не хочу".

Оригинал и комментарии

"Странные танцы" Андрея ^от tanja-tank

История без... истории, как называет ее сама автор. Потому что не было ничего, кроме бесконечных влюбленных взглядов, заботы, нежности и загадочных фраз. Почему она так на это подсела и почему потом год выкарабкивалась? Этот вопрос мучает читательницу до сих пор...

Мой анализ ситуации - в рассылке в эту среду, 13 сентября. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free

***

"Прошло уже несколько лет, а эта история до сих пор не отпускает меня. Как могла я - взрослая, сознательная женщина, уже успевшая изучить теорию о деструктивных людях, так прирасти к человеку, с которым у меня не было ничего кроме красивых слов и влюбленных взглядов?

С Андреем я познакомилась, когда устроилась на новую работу. Он был директором филиала нашей компании, я - руководителем небольшого отдела, и по работе мы с ним часто пересекались. Ему на тот момент было 39, а я на год младше.

Он был хорош! Бывают такие люди, которые, заходя в помещение, сразу заполняют собой все пространство. Харизматичный, успешный, умный, добрый, с приятным чувством юмора, красивый и притягательный мужчина, душа компании.

Человеком он был семейным, с женой-домохозяйкой и дочкой школьного возраста, поэтому о том, чтобы закрутить роман, и речи быть не могло (хотя я уже и была свободна).

Его симпатия проявилась при первой же рабочей встрече. Когда я поймала его внимательный взгляд, а после этого он, смущаясь как пятиклассник, опустил глаза, я подумала: как мило!

И как это дальше закрутилось, я вообще не поняла, но обратила внимание на его странное поведение. Было время, когда он буквально не мог смотреть мне в глаза: смотрел в другую точку при разговоре, или начинал так часто моргать словно у него нервный тик. Или не мог нормально говорить - у него срывался голос, и он говорил почти шепотом. Или посреди рабочего совещания с коллегами вдруг замолкал, поворачивался ко мне и долго смотрел в глаза.

Дальше - больше.

Я люблю по утрам пить какао, поэтому это уже стало для меня традицией: начинать утро с чашки в местном кафе. И вот однажды, стою я на кассе и уже готова оплатить свой какао, как словно из-под земли выскакивает Андрей и быстро оплачивает мой напиток. Говорит: привет, я тебя угощаю. Кроме как "спасибо" я просто не нашла что ответить...

Такие вещи, как его появление за моим столом на обеде, или во время работы подложенная мне под спину подушка: тебе неудобно же! Это стало происходить регулярно. Он мог, увидев меня издалека, начать подпрыгивать, махать руками и кричать во весь голос: Наташааа, привееееет!

Он копировал мои жесты, зеркаля меня. Восхищался теми же вещами, что люблю я.

У меня даже появилось ощущение, что он читает переписку в моих соцсетях (я имела неосторожность заходить на свою страничку с рабочего компьютера): стоило мне с подругой обсудить что-то, что мне нравится/не нравится, как спустя несколько дней он поднимал эту тему, и конечно, его взгляды на жизнь совпадали с моими.

А как он смотрел.... Нет, в его взгляде не было пошлости, сальности. Там была такая нежность, просто океан нежности. Словно тебя в пасмурный день укрыли тёплым, мягким пледом. Глаза как у кота из "Шрека".

Я поплыла... Стала отвечать на его долгие взгляды. Трепетать от его случайных прикосновений, от его нахождения рядом. Волноваться, когда мы работали вместе, подбирать слова, держать себя в руках. Самоконтроль, жёсткий и бесконечный. Мои чувства - это мое личное дело.

Но больше всего мне запомнился вот этот эпизод.Оупен-спейс. Мы с ним за одним столом, обсуждаем рабочий вопрос. Рядом за соседними столами работают наши коллеги. Я делаю пометки в ежедневнике, а он вдруг наклоняется и шепчет мне на ухо, чтобы никто не слышал: это ведь может быть на всю жизнь, и молчание тоже может о многом говорить...

И вместо того, чтобы спросить, что происходит, я что-то невнятно мычу себе под нос, соглашаясь с ним.

Почему я не остановила это всё? Не завела разговора о том, что такое поведение от женатого начальника ни к чему хорошему не приведет? Потому, что думала что он включит дурачка и сделает вид, что не понимает, о чем я. Кроме того, мне не хотелось портить рабочие отношения.

Поэтому я молчала. Молчала и уплывала все дальше от реальности.

А Андрей время от времени включал режим "я тебя не вижу" Вёл себя очень формально, на уровне: "привет-пока", и на контрасте после его повышенного внимания это бросалось в глаза. Он мог вообще не смотреть в мою сторону, словно меня нет в помещении, или резко, неприятно ответить на какой-то рабочий вопрос. Это вызывало дискомфорт и внутренние вопросы типа: 'Что я сделала не так?', но у меня не было повода задавать их ему, так как я решила что не буду инициировать разговоров на внерабочие темы в любом случае. Вообще, во всей этой ситуации в целом я всегда чувствовала себя "человеком со связанными руками".

Я "возвращала" ему его настроение, поддерживая чисто формальное общение (и, честно сказать, даже была рада такому охлаждению - думала, что со временем, если он не будет "фестивалить", я успокоюсь). Но эти периоды были недолгими, и он снова принимался за старое.

Так прошел год. Но ничего не изменилось: я, уже по уши влюбленная в него, и он со своими шепотками, прыжками и нежными, обожающими взглядами.

Я чертовски устала от этой истории. Была выжата, как лимон. Я словно потеряла жизненную силу, начала часто болеть, плакать на пустом месте. И уже начала искать повод уйти из компании, чтобы разорвать контакт с ним.

И, кстати, повод нашёлся. Не буду вдаваться в детали, но "ушли" меня с работы не очень хорошо. И вполне вероятно, Андрей имел отношение к этому. Несмотря на то, что он производил впечатление такого милого зайки, рубахи-парня, он проявлял себя порой как настоящий моральный урод, некрасиво избавляясь от тех, кто ещё вчера был его лучшим сотрудником (это я не о себе). Люди, проработавшие с ним несколько лет, всегда бывшие на работе на хорошем счету, уходили с обидами, в никуда. А кто-то оставался работать в компании только потому, что опасался его мести в случае ухода.

Я ушла молча, не попрощавшись с ним. Больше я его не видела и не слышала.

Приходила в себя больше года (!!!). Так, как никогда раньше. Не думала, что душа может так болеть.

У меня нет иллюзий относительно того, что у него ко мне была великая любовь. Это не о любви. Это о том, как большая и сильная девочка попала туда, куда... А куда - она даже понять не может...

Я даже обращалась к психологу, чтобы понять, что было со мной, и как больше не попадать в такие истории. И она объяснила мне, что со мной все в порядке: влюбилась, ждала взаимности, и поняв, что ее не будет, ушла, и не пыталась цепляться или что-то изменить. Что нужно время, и что я все сделала правильно. И что никто от этого не застрахован. А у меня появился бесценный опыт, который не позволит больше так залипать.

На что я подсела в этой истории? Хороший вопрос. Пожалуй, это сильные чувства. То, что я чувствовала к нему, я не чувствовала ранее ни к одному мужчине (даже к тем, с кем у меня были отношения или совместная жизнь). И это парадокс: с Андреем у меня не было ничего, но он стал центром моей вселенной, и мне с трудом удавалось "держаться на плаву" и заниматься какими-то своими личными делами, интересами.

Конечно, мне хотелось бы, чтобы у нас сложилась романтическая история. Однако учитывая обстоятельства - его семейное положение, нашу совместную работу - я больше всего ожидала его объяснений. Простого человеческого искреннего разговора. Строить глазки и скакать козликом вокруг женщины - это не поступок. А прийти и честно сказать, что ты чувствуешь и чего ты хочешь - это поступок.

И если бы такой разговор случился, я сказала бы и о своих чувствах и о том, что для меня, как бы там ни было, никакие отношения с женатым человеком не возможны. И попросила бы его вести себя иначе, как коллега, так как эта "морковка перед носом у ослика" становилась слишком тяжёлой для меня.

Ещё интересная деталь. Когда я только начала свою работу в компании, один из коллег посоветовал мне не бояться директора. Я даже удивилась - бояться? Почему? Он же производит впечатление адекватного человека. Коллега объяснил, что когда-то жена Андрея тоже работала в нашей компании, и она очень боялась подходить к нему по рабочим вопросам. Если вдруг придет не вовремя, или когда он не в настроении - получит порцию негатива и агрессии.

Одна из коллег сказала мне как-то: "У нас с Андреем ментальная связь, он очень тонко чувствует меня и моё настроение". Другая была в курсе того, что происходило у него в семье: "Там полный писец с женой, он уже и не живёт с ней, но я не могу тебе подробностей рассказать". А сам Андрей как-то сказал о своей жене: я женился потому, что просто пришло время; я не влюблялся никогда так, чтобы голову потерять, я не знаю, что это такое.

Порой мне кажется, что я наговариваю на человека, и он не такой уж и монстр, каким я его увидела уже после ухода из компании.
Но с другой стороны, я же ведь не придумала всё это - его "ужимки и прыжки"? А кто тогда человек, для которого является нормой играть с чувствами других людей?"

Не хватает мне только последнего штриха, чтобы эту историю сложить уже в коробку, и убрать на дальнюю полку.

Мой вопрос: что такое этот Андрей? Неужели можно ТАК НАТУРАЛЬНО играть? И как он смог пробить мою броню здравого смысла и подкованности (как я думала) в теме абьюзивных отношений?"

Оригинал и комментарии

Попутанные берега… ^от gelena-s

Сначала отвечу тем, кто удивился, что охранники в этой истори пошли участвовать- https://gelena-s.livejournal.com/1686700.html.
И тут интересные аспекты жизни стоит уточнить. У одного моего ну очень богатого клиента и заказчика, первого сына реально именно охранники и воспитали. В следующей семье были уже при детях квалифицированные гувернеры и няни, а вот когда была первая семья- охранники с работы были главными няньками.

Ну и вообще забавно иной раз бывает- я как то на Остоженке, куда ездила консультировать пару небольших фирмочек, видела прикольную сценку- два шкафообразных товарища в черных костюмах, реально "одинаковых с лица" , выгуливали двух йорков. Выражение лиц этих героев было непередаваемо. Сквозь с трудом сохраняемую бестрастность прорывалось такоэ…. Я тогда еще мужу пошутила- вот чистое выражение классовой ненависти. И спину я бы таких охранникам не подставляла бы.

Так что охранники поперли с товарищем просто по привычке участвать, про драку то он их не предупредил. Но когда охраняемый объект в нее ввязался…. . У них уже особого выбора не было. И все равно огребли , уже от основного нанимателя.

Но вернемся к главному герою- он ведь даже потом ко мне какое то время приходил. Сначала с бывшей женой, потом и один. Потому как корежило его всерьез. Он не мог понять, за что его " перестали уважать" .

Бывшая жена то сначала изумлялась, откуда он узнал про ее личную жизнь? Она то как раз из женщин, которые и подругам то говорят только о свершившихся фактах, а не о своих душевных трепетаниях. Спросила меня- он что, в окно подглядывал? А я сказала , что по опыту других клиентов , лучше бы квартиру проверить и телефон. И да- прослушка, как оказалось, была вполне себе на уровне .
И мне он вначале мотивировал свои действия спасением бывшей от альфонса и малолетки, который обязательно " испортит" детей.

Альфонс работал в той же конторе, где бывшая. Айтишник, получал примерно сумму ее алиментов. Что тогда было нехилой зарплатой. Своему сыну почти не платил, ну кроме подарков, потому как жена с родителями и дитем уехала на историческую родину в Германию и у них была договоренность , что за алименты зачлась продажа лично его второй квартиры , которую онрешил подарить сыну. Ну а он уезжать тогда не захотел, что и привело потом к разводу. И да, он реально был моложе героини аж на целых ТРИ года. Ну и перед ее детьми они особо отношениями не светили, считали, что еще время не пришло.

Но потом вот у героя реально полезло- что это же ЕГО жена. Хоть и бывшая. Тогда я спросила- неужели он считал, что молодая еще женщина решит жить монахиней до старости? И потом старательно удерживала челюсть. Потому что он ответил- ну почему же, я уже даже стал ей любовника подбирать, даже пару собеседований провел…. , хотел найти мужчину, чтоб он ее развлекал , ну и ( тут он помялся) и удовлетворял. А когда я спросила- а не будет ли такой товарищ таки альфонсом? Ну вроде как нанятые на такую роль , они и есть? И тут надо было видеть лицо.
Так он никогда не думал.

Поскольку вы вчера довольно все однозначно определили причину драки, давайте пойдем дальше. Ну пока в предверии пятницы. Как вы думаете- таки реально бы товарищ нашел жене управляемого и подконтрольного любовника бывшей жены? И точно бы жена этим кандидатом бы воспользовалась? Или бы искал годами?
Ну и вообще- что еще ставят в вину новым мужьям или любовникам своих бывших жен? И что за этим обычно стоит? Ну кроме чувства собственничества, не отмененного разводом?

Оригинал и комментарии

Беспринципный, или “консервы” двадцатилетней выдержки (Окончание) ^от tanja-tank

Окончание. Начало в предыдущем посте.

«Мой милый, что тебе я сделала…»

Первое время я плакала очень сильно и много. Винила себя: «Мой милый, что тебе я сделала?» Что я опять не так сделала? «Вчера ещё в ногах лежал! - Равнял с Китайской державой! Враз обе рученьки разжал, - Жизнь выпала - копейкой ржавою!…»

Эти стихи Марины Цветаевой я читала постоянно: перед сном, когда мылась в душе, когда смотрела в окно, когда готовила, когда думала о нем, я читала их вместо молитвы, как мантру, они успокаивали меня. Сейчас я уже их могу читать без слез, с разной интонацией. А тогда, ещё в самом начале после разрыва, я читала их навзрыд, забывала строчки, вновь перечитывала наизусть, плакала.

Я не понимала, почему не почувствовала ложь, почему не разглядела его маски. Но как можно сыграть блеск в глазах, как? Как можно так обмануть мою интуицию? Либо я настолько сильно не хотела ничего замечать? У меня было ощущение потери, причем потери себя.

Я стонала в душе от боли, мне хотелось выть, как я могла так обмануться. Как я не заметила, что человек меня не любит, не хочет быть со мной. Но при этом целует, спит со мной, обсуждает свои проблемы, интересуется моим самочувствием, даёт советы… Обычно перед разрывом есть ссоры, скандалы, есть взаимные претензии. А у нас всё было хо-ро-шо.

Беспринципный

Наверное, это кажется странным, но я считала Женю порядочным человеком. Оправдывала его всегда: просто он запутался в себе. Это сейчас я понимаю, что он искал выгодный вариант, что о любви вообще не шло и речи. Но в отношениях с ним я не думала об этом.

Он мне советовал посмотреть сериал «Беспринципные». Я даже начала. Мерзкий такой сериальчик про лживость, глупость, подлость, продажность, обман, про страсть к власти, богатству и вседозволенности, про выгоду и пошлость в отношениях.

Я смотрела на мужчин, которые изменяют всем направо и налево, на женщин, которые не гнушаются ничем, в достижении успеха - и мне становилось мерзко на душе. Жене сериал нравился, хотел даже вместе со мной смотреть, но я отказалась. Так вот кто он! Беспринципный он человек.

Со временем в глубине души я стала понимать, что невыгодный вариант для него: у меня нет своего жилья, машины и даже накоплений, чтобы поехать с ним отдыхать.

А что я могла ему дать? Любовь, заботу, поддержку, внимание, принятие, а ещё много нежности. Наверное, его устраивала моя внешность. Раз он ходил со мной везде: и в клубы, и в рестораны, и в кино. Не стыдно людям показать. Для него это очень важно.

Ему важно, что подумают про него. Он как-то признался, что фетишист: любит красивые и дорогие вещи, ценит бренд и не понимает тех, кто имеет деньги, а одевается скромно. Он просто зациклен на своей внешности. В основном мы, девочки, переживаем из-за внешности, из-за лишних кг. А тут мужчина. Конечно, мне нравилось, что он всегда следит за собой: чист, опрятен, одет с иголочки, но его страсть к яркой одежде и скрупулезный контроль веса начинали меня напрягать. А ещё какая-то удивительная театральность.

«Жизнь - театр, а люди в нем актёры»

Мне кажется, Женя понимает это буквально. Он даже как-то доверительно сказал мне, что любит и умеет играть, что очень артистичен и может носить разные маски: люди не могут увидеть его настоящего. Я ещё так самонадеянно заявила, что я могу. О любви к театральности в жизни говорил мой бывший муж. Вообще были моменты, когда я с ужасом замечала их сходство. Но гнала эти мысли, гнала…

Конечно, нельзя сказать, что все 20 лет мы общались. Если посчитать время, проведённое вместе с Женей, то, наверное, это будет чуть больше года. Однако, я знаю его именно 20 лет, в течение этого времени было всё: и сахарные шоу, и пинги, и обесценивание, и ледяной душ, и бойкот, и газлайтинг.

А вот сейчас, наверное, пришло время утилизации. Какое слово-то!! Утилизируют ненужные вещи. Как такое можно совершать с человеком? Однако, чему я удивляюсь. Периодически меня накрывало ощущение: Женя относится ко мне как к вещи: с вещью не считаются, её берут, когда нужно, а когда нет - убирают далеко в шкаф, или отдают нуждающимся, кому нужнее, или выбрасывают или вообще - сдают на переработку.

У Жени было немного масок для меня: внимательный и заботливый, увлеченный мною, игривый и саркастичный, суетливый и занятой, но равнодушным, отстраненным я его не знала. В начале отношений он был серьёзный и задумчивый: был у него какой-то потухший взгляд, мрачный, а потом я заметила перемены - глаз горит, сам такое весь счастливый… Конечно, такая колоссальная “подпитка” от меня. У меня энергетика ого-го, но только сейчас себе самой не хватает энергии для жизни.

Женя мне назначил несколько ролей: и основной любовницы, и запасного варианта. Я даже чуть не стала основным партнёром… Партнёр. Не любимая женщина. А партнёр. Я спрашивала его: “Кто я для тебя? Любимая женщина у тебя есть. Есть любимое хобби, есть друзья, семья. А кто я???” Он обиделся, что я его не понимаю. Но так и не ответил.

Кикимора болотная

Женя изредка в шутку называл меня Кикиморой болотной… Очень смеялся, говоря это. Я не обижалась, потому что совсем не похожа на кикимору, но приятного мало. Он вообще был скуп на комплименты, а тут сравнение с таким несимпатичным образом. Ещё и доводы ему приводила: «Какая же я Кикимора болотная? Я молодая, красивая, добрая, Называй меня хотя бы «ведьмой, колдуньей». Но он упорно шутил. Странно и непонятно.

Я не обижалась, но начинала выискивать в себе недостатки: может, отёки под глазами, может, нос растёт, может, заметны морщины? Становилась мнительной и тревожной.
Подвоха в его отношении ко мне я упорно не видела, мне было просто плохо физически. Первой дала реакцию кожа. Стала шелушиться тыльная сторона ладоней, и больше всего левой руки. Женя всегда шёл с левой стороны, да и в машине он слева, за рулём. А я любила гладить его руки, щеки, гладить его волосы…

А тут такая шершавая ладонь. Ну, точно, как у кикиморы болотной. Не захочешь, а поверишь в мистику или психосоматику. Витамины пила. Кремом мазала. Ничего не помогало. А когда он меня бросил, то через несколько дней с указательного пальца левой руки слезла кожа, такой крупный участок. Было больно. Я ходила с повязкой. Кто-то из знакомых даже шутил, что сбросила кожу, как змея, теперь обрастаю новой.

«Психология терпил»?

К себе Женя относится очень хорошо, даже слишком: никакой самокритики. «Он – центр мира», - вот его кредо по жизни. К остальным он относится пренебрежительно и с раздражением. Я замечала это во всем. Например, на дороге его бесят и владельцы отечественных авто, и «меринов, и бэх, и бабы за рулем, и таксисты, и маршрутчики» (цитата), в общем, все-все-все. Сплошной яд.

Бывший муж тоже неуважительно относился к окружающим, особенно его бесили простые работящие мужики, которых он называл «быдлом».

Меня всегда такое отношение к людям задевало. Я как-то даже не выдержала и сказала бывшему мужу: «А что ты шепотом и таючись их называешь быдлом, ты иди и в глаза скажи, что они тебе ответят интересно? Кто станет быдлом?»

Женя как-то рассуждал о «психологии терпил». Для него терпила - это обычные люди, такие, как я: с уважением относятся к окружающим, не идут по головам, не хамят, не нападают первыми. не используют людей в своих интересах.

Получается, если я принимаю людей такими, какие они есть, уважаю выбор другого человека, не отвечаю агрессией на агрессию, не манипулирую, то я «терпила»? Мало того, что кикимора болотная, ещё и «терпила», потому что ждала, потому что прощала, потому что принимала его таким, какой он есть.

Панический страх

Я всегда чувствую эмоции другого человека. Женю, мне казалось, тоже чувствовала. Как-то он спросил: «А ты видела меня в гневе?? Нет???» - и без улыбки рассмеялся.

Правда, не видела его в гневе. Бог миловал. Но что он может сильно злится, я чувствовала. Лишний раз не возражала ему, не спорила с ним - боялась чего-то: может, гнева, может, просто не хотела его расстраивать. Была словесная агрессия в мой адрес, но я всё переводила в шутку.

А потом несколько раз он говорил о том, что если женщина бьёт мужчину, то может получить в ответ. «Так женщина заведомо слабее». «А нечего руки распускать». «Ты бил??» «Нет, успевал остановить». «Мне ты это зачем говоришь??» И тишина в ответ… Правда не понимала, зачем он мне это говорит. Такие разговоры мне не нравились. Запугивал.

А ещё он меня душил. «Случайно», но мне было страшно по-настоящему. Два раза такое было: попытка удушения во время секса. Первый раз я решила, что показалось. А во второй – уже не промолчала. Он высмеял меня: все случайно получилось, а убить на самом деле легко, и даже без удушения… Взгляд мне его в тот момент не понравился. Стало жутко. Я опять вспомнила бывшего мужа. Его прозрачный взгляд – мне снова стало нечем дышать…

Вообще мне с Женей иногда было неспокойно. А у меня богатая фантазия и хорошее воображение. Я уже видела, как он увозит меня в лес, и перед тем как закопать, заставляет мне самой себе рыть яму… БрБрррр… Жуть… И ужас. Плохие мысли я прогоняла поганой метлой.

Хотя я даже подружку предупредила, не дай Бог, что со мной… Так панически я боялась только бывшего мужа. Но Женю даже сильнее…

В погоне за идеалом, или перфекционизм?

Женя всегда говорил, что он перфекционист: все должно быть идеально!! Когда машину ставил, то радовался, если она стояла ровно-ровно.

Его любимые фразы: «Если я обещаю, то держу слово», «Я в ответе за тех, кого приручил» и т.п. И в то же время: «Я никому ничего не должен». И любимое: «Я такое говорил? Не может быть! Я не сволочь последняя».

Слово он держал только на словах (забавная тавтология). Очень много из обещанного он не выполнил. Он даже не объяснял причин, почему не получилось. При чем я чувствую, когда мне обещают, но это не случится. И с ним чувствовала. И говорила ему об этом, а он так искренне на меня обижался. Ух! Только я не думала, что Женя и не собирался выполнять обещания.

Может, и собирался сначала, а потом передумал: как сценарист, который пишет-пишет основной сюжет, а потом выдаёт скомканный финал. Что по сути у нас и было: такая красивая история любви, а потом бац - и всё: он не любил, да и вообще ошибся, думал, любовь, а это нелюбовь… Печаль какая.

Меня удивило, что при переезде от моей предшественницы, он забрал все моющие средства, уже начатые. То есть купил в дом, где жил, начал ими пользоваться там, а потом уехал и все забрал. Может, я что-то не понимаю в этой жизни? Но когда я уходила от бывшего мужа, я просто взяла наши с дочкой вещи. Я не брала средство для мытья посуды и уже использованную губку, только потому что я их покупала.

Такая мелочность меня поражает. И это же во всем. Бывший муж, например, когда приходил на встречу с дочкой, и я его ещё пускала в наш дом – потихоньку таскал детские игрушки и книжки, в том числе унёс ещё мои книжки, старенькие, из моего детства. Я поначалу их искала, никак не могла дома найти. А потом поняла. Он так готовился. Хотел, чтобы суд определил порядок проживания дочки с ним. Вот суд примет решение в его пользу, а в квартире уже все есть: и книжки, и игрушки для ребёнка - ничего самому покупать не надо. Зато всё идеально.

Как только я поняла, что наши вещи у него, я стала требовать, чтобы он вернул. Что-то он даже принёс назад. Но он так и не вернул мои книжки - книжки из моего детства.

Тортик

Когда Женя приглашал меня на выходные, то заранее обсуждал меню ужина. Какой салат, какое мясо, какой гарнир, что пить. И всегда это были его предложения, его выбор. Не то, чтобы я возражала, была против, нет, он хозяин и решает, как и чем угощать. Но иногда я ждала, что он спросит: «А ты что хочешь? Что ты любишь?» Он всегда говорил, что хочет он, что любит он. А я хотела мороженое!

Готовил только он. Я восхищалась. Это здорово: мужчина готовит, да сам, да вкусно! Ммм. Не мужчина, а мечта. Предлагала свою помощь. Изредка мне позволялась какая-то мелочь: например, промыть макароны, порезать огурцы и помидоры для салата. Кстати, я никогда так плохо и нервно не резала овощи. Он наблюдал за мной, прищурившись, как будто я неумеха или впервые это делаю. Я могу овощи спокойно резать на весу, а это на разделочной доске я резала огурцы и помидоры, словно, и правда, не умею готовить элементарные блюда.

У Жени всё должно быть идеально: и готовить надо только так, как он считает нужным. А уж яичницу и подавно не умею готовить. Вернее, умею, конечно. Но не так идеально, как нужно Жене. Мне это не понять. Никогда. И слава Богу! Я даже особо не переживала по этому поводу. Но яичницу я тогда перестала готовить.

В квартире, которую он снимал, мне было позволено только мыть полы… Уже в первые, проведённые вместе выходные он попросил их помыть… Я не ханжа, не белоручка, мне несложно помыть полы, но эта просьба меня удивила. Хотя бы не в первую встречу что ли попросил. Не знаю, может, я не права? Полы, конечно, я помыла, но чувствовала себя так неловко, словно меня унизили, а я пытаюсь сделать вид, что ничего не произошло.

И вот настал час икс! Накануне его Дня рождения я решила испечь ему торт!!! Я знала, какой именно он любит. Торт трудоёмкий в приготовлении, но очень вкусный. Торты я пеку по праздникам, но проблем с их приготовлением у меня не было никогда, а в тот вечер я заметила, что коржи рвутся: я их раскатываю, начинаю поднимать, чтобы переложить на противень, а они рвутся посередине, некоторые получались в форме «разбитого сердца». Я ещё подумала, что примета плохая. Но гнала, гнала эти мысли. Всё же хорошо, что это я придумываю.

Тортик я подарила, как Женя приехал. И он ему был, действительно, искренне рад. Или мне опять показалось? Неужели нарциссу чужды такие простые человеческие эмоции: радость, счастье, благодарность?

Потом я часто вспоминала и рвущиеся коржи, и то, что я все-таки приготовила, хотя мне было не позволено. Мне кажется, таким поступком я из позиции «низ преклоненной» встала с ним вровень. В общем, у него накопились причины, чтобы отправить меня в очередную (???) «заморозку» или на утилизацию.

4 часть. Разбор полётов.

Гештальт я закрыла, получив ответы на вопросы: «Почему он меня бросил резко, неожиданно? Почему он всю жизнь выбирал не меня? И почему он всегда возвращался? Почему, почему…»

И теперь есть ответ: «Потому что нарцисс!» А ещё я поняла, нужно ли спасать эти отношения и исправлять ошибки. Конечно, нет. И только полный неконтакт. Но появились новые вопросы: «Почему я попадала в такие отношения? Как помочь себе выйти из них? Как вернуть себя? И как понять, что ты хочешь?»

Поддержка

После разрыва с Женей меня поддерживали почти все. Очень сильно поддержала дочка. Она уже знала, что у меня есть мужчина, знала его имя, спрашивала, а когда же они познакомятся.

А тут такое: мама в слезах и полностью разбита. Она мне сказала так серьёзно и по-взрослому: «Мама, я скажу тебе две вещи. Первое - ты у нас слишком добрая. Прощаешь, не замечаешь плохого, стараешься никого не обидеть, а так нельзя, надо уметь сказать «нет». И второе - ты слишком сильно привыкаешь к человеку. Зачем? Вот видишь, он оказался чужим, а ты к нему уже привыкла, не надо так».

Она попала в точку: я старалась быть удобной, старалась во всем его поддерживать, стеснялась отстаивать свою точку зрения, хотя все-таки потихоньку и мягко пыталась это делать. А самым сильным доводом прекратить печалиться и начать жить дальше стал её вопрос: «Мама, а в мой День рождения ты тоже будешь грустить?»

Дочка

Моя дочка - моё сокровище. Мы вместе живём с моими родителями. Квартиру я не заработала. Зато работаю по призванию, люблю свою работу, очень её увлечена и счастлива этим.

С дочкой у меня доверительные отношения, но, когда Женя появился в моей жизни, я ей не сказала. Потому что чувствовала, что не время, потому что не знала, что будет дальше, потому что сомневалась в нем. И это нормально. Она узнала о нём позже, когда я стала уезжать к нему в выходные. Если дочка звонила при нем, то он очень сильно раздражался, его возмущали вопросы: «Мама, ты где? Когда придёшь домой?»

Он говорил, что своего сына давно отучил от этого. Доводы, что моя дочь в два раза младше его сына, что она девочка, не работали. Я чувствовала его раздражение, и мне это не нравилось. Он даже расстался со мной за несколько дней до Дня рождения дочки. А перед этим вообще предлагал праздник перенести на другой день. Я отказалась.

Виновата ли я?

В поиске виноватых меня всегда учили начинать с себя. Если что-то не получилось, спрашивать у себя, а все ли ты сделала правильно. А кто знает, как правильно? Это знают ВСЕ, особенно когда это касается жизни другого человека. Как говорится, «чужую беду и рукою отведу». А вот со своей бедой всё куда сложнее. Так вот я начинала копаться в себе: где моя вина, что я сделала не так?

Только с опытом я поняла: не все зависит от меня, порой, хоть в лепешку расшибись, хоть будь ты трижды «драгоценной», но если другой решит сделать что-то по-своему, с тобой не считаясь, то ты ничего не сможешь изменить. И бесполезно доказывать обратную точку зрения, объяснять своё мнение, искать компромисс, общее решение. Зачем? Если по ту сторону - СТЕНА. Этому меня ещё научил бывший муж, а теперь учит Женя.

Когда бывший муж морально и физически издевался надо мной, над нашим общим ребёнком, над моими родителями, я постоянно слышала от окружающих: ты САМА виновата! Это говорили мне полицейские, когда я писала заявления, чтобы прекратить преследования бывшего мужа, его издевательства. Это говорили мне психологи, когда я обращалась к ним с нашей проблемой, с просьбой помочь ребёнку. Это мне говорили соседи, коллеги, подружки и знакомые.

Сначала я всем пыталась объяснить, что в этом нет моей вины, что я, как и они все, не вижу человека насквозь, не могу прочитать его мысли, планы. А потом. В один момент. Когда кончились и слезы, и желание, что-то объяснять, я спросила: «Значит, жертва виновата в том, что её убили??» Странно, но люди замолкали. И мне стало чуть легче, я уже не несла на себе груз ответственности за разрыв отношений, за развод. Мне уже не говорили, что «это просто такая любовь», «надо дать ему шанс», «ему надо помочь», «надо просто вернуться к нему, и он успокоится». Не успокоится!

И с Женей тоже. Как можно отвечать за отношения, в которых тебя не спрашивают, что ты хочешь, когда не отвечают на твои вопросы и не считаются с твоими чувствами? Когда тебя считают вещью – неидеальной вещью.

Я задумываюсь о предпосылках и причинах моего постоянного выбора мужчин с психопатией. А может, их просто много? Очень много? Мне кажется, у меня вообще никогда не было отношений с таким же человеком, как я: попадались похожие на Женю.

Захотела уюта

Вспоминая бывших мужчин, я понимаю, что многие из них похожи на Женю, но именно к нему я испытывала самые сильные чувства. Даже муж не вызвал во мне столько любви и нежности, сколько мне хотелось дарить Жене.

Был у меня знакомый – Андрей. Так вот он меня тоже неожиданно бросил, сказав, что я слишком страстная, а значит доступная для других, поэтому нам не нужно быть вместе. После таких слов я только развела руками. Ну, нет, так нет. Даже не расстроилась особо, но погрустила немного.

Потом он вернулся, просил прощения, предложил попробовать все сначала. Я зачем-то согласилась. И он начал мне рассказывать о свингерстве, как он об этом читал, смотрел и слышал, и что-то он часто это мне начала рассказывать. Слишком. Мне надоело его слушать, я поняла, что меня скоро начнут к этому склонять и решила прекратить отношения с ним.

Сама предложила Андрею расстаться. Он удивился. Очень. Но не стал сильно возражать. Я его удалила из соцсетей, но он стал мне звонить и писать. Я заблокировала его. Через какое-то время в одной популярной соцсети мне стал писать незнакомый молодой человек, который по манере речи, по вопросам очень сильно мне напомнил Андрея. Думаю, это был он. В то же время он часто ходил через мой двор, здоровался так грустно и тяжко вздыхал. Пинговал, в общем, активно.

Сергей вызывал во мне невероятную бурю эмоций, это была настоящая страсть, но в глубине души я чувствовала, что мы рано или поздно расстанемся. Вот он был мастером прокатить на эмоциональных качелях, это были настоящие американские горки: сразу после первого свидания подарил золотой браслет и признался в любви. А потом пропал резко и без объяснения причин, я вся измучилась, думала, что с ним случилась беда.

Вскоре он появился так же неожиданно, как и пропал, – и снова страсть до неба. И так постоянно. Я начала догадываться, что он не свободен, даже спрашивала: Сколько нас у тебя?» Но Серёжа только мило улыбался, ничего не объяснял, пропадал и появлялся снова.

Ещё он любил назначить свидание, договориться о времени встречи, а потом не приехать или не прийти. И я не могла до него дозвониться: телефон был выключен. Я понимала, что меня изматывают такие отношения, пробовала рвать с ним, но меня к нему тянуло с неимоверной силой. Каждый раз после его исчезновения я ждала его, словно зажмурив глаза, а когда он возвращался – жадно ловила его жест, взгляд, ценила каждое его слово, а говорил он мало.

Я блокировала его, он звонил с других номеров, удаляла его номер, но выучила его наизусть. Неопределённость очень тяготила меня. Эти отношения длились два года, потом Сергей переехал в другой город. Я даже ездила к нему: это были «три счастливых дня», как в песне. Провожая меня домой, на вокзале он смотрел на меня так нежно и с такой тоской, что я поняла: это всё.

Первое время на расстоянии мы не обрывали связь: созванивались каждый день, писали друг другу, однако через некоторое время он снова пропал на какое-то время, потом снова появился. И я поняла, что устала: надоела мне эта карусель, не хочу больше такой страсти – и сменила номер телефона. Легче стало, но не сразу. Я приходила в себя 2 года. Конечно, я переживала, скучала, но все прошло.

Я хотела спокойных, настоящих отношений, где не было бы таких качелей, поэтому, когда встретила бывшего мужа, решила, что нашла свою тихую гавань. Наконец-то! Вот он совершенно другой человек. Он был очень постоянен, с ним я знала, когда мы встретимся, какие у него планы. Были тревожные звоночки, что с ним мне будет плохо, но я убеждала себя, что мне кажется. Он никогда не проговаривал, какие у него планы на будущее. Когда я чётко спросила: «Как ты ко мне относишься?». Ответил: «Я пока не определился.»

Ответ меня не порадовал. Потом он утверждал, что не планирует семью в ближайшем будущем, а ещё не может иметь детей, да и вообще детей не хочет. Но предложил мне с ним отдохнуть вместе. Я согласилась. Сразу было оговорено, что проезд и проживание мы оплачиваем пополам, а на отдыхе все за его счёт.

О своём решении я позже очень пожалела. На отдыхе он начал считать каждый потраченный рубль, упрекать меня выбором блюд в кафе. Мне было плохо с ним. Я даже решила расстаться с ним, как вернемся домой…. Но поняла, что беременна.

Этой новости я обрадовалась. Очень. Ребёнка я хотела. Но сомневалась, говорить ли ему. И решилась. Конечно, пожалела об этом позже. Не думаю, что он обрадовался, сказал лишь: «Надо же, а я думал, не могу иметь детей…»

Потом он сделал мне предложение. Моим родителям сказал, что мы женимся «по сложившимся обстоятельствам». Зачем мне было это нужно? Хотела семью, хотела, чтобы ребенок рос в полной семье, чтобы был муж – поддержка и опора.

Понимание того, что мой муж - деспот пришло не сразу. Глаза открылись, когда дочка родилась. Она ему вообще была не нужна. На руки не брал, говорил, что тяжело, даже купать отказывался, спать тоже не укладывал и гулять с ней ему не нравилось: коляска тяжелая, дочка капризная. Многие знакомые до сих пор помнят, как мы с дочкой на прогулке были сами по себе, а он сам по себе: вроде на одной улице, но не вместе; он даже меня сильно обижал, оборачиваясь на встречных девушек.

Ох, как было тяжело в браке, когда муж выделял 200 рублей в день: на себя, меня и ребенка. И все деньги уходили на него: его проезд на работу, питание там. А мы с дочкой жили за счёт моих родителей, которые мне помогали в то время... Иначе голодали бы. Постоянно критиковал мою внешность: и поправилась после родов, и волосы мои на самом деле ему никогда не нравились, и вообще я не в его вкусе.

Женя мне казался совершенно другим человеком: надёжным, щедрым, заботливым – настоящим таким. Горько, что я ошиблась в нём. Это даже и обиднее всего. Не то, что он такой-сякой, это тоже, конечно, а то, что я ошиблась, не поняла, какой это человек, даже после мужа-психопата. Думала, что у меня теперь иммунитет от тиранов и деспотов, вообще от всяких неадекватов. А тут новый «хищник» – нарцисс. Я же так верила Жене, радовалась ему даже спустя 20 лет…

Именно строки моей любимой Анны Ахматовой я вспоминала в таких отношениях, в них вся горечь моего разочарования: «Ты уюта захотела, Знаешь, где он — твой уют?» Это про мои несбывшиеся мечты и напрасные ожидания, что с бывшим мужем, что с Женей...

«А ведь когда-то умела летать»

Любое расставание тяжело пережить. Особенно, если любишь, если чувство живо.

Сначала я просто сильно горевала: рыдала, плакала, делилась переживаниями с близкими, постоянно проговаривала несказанное Жене, анализировала ситуацию, вспоминала приятные и не очень моменты, загадывала сны о ситуации: «А что дальше? А он вернётся? Будет, как прежде?» И ответы снились же. Написала ему неотправленное письмо, записывала на листе в столбики его плюсы и минусы.

И да, я не хотела ему говорить мысленно «спасибо», как советовали подружки, как рекомендуют некоторые психологи. Не могу и не хочу говорить спасибо за нелюбовь.

Параллельно пыталась понять причину разрыва, узнала, что он нарцисс, и стала много, наверное, слишком много о нём читать-читать.

Но легче становилось лишь иногда. Он был в моей голове, в моём сердце. Я просыпалась с мыслью о нём, я засыпала, думая о нём…

Самое тяжелое – это приступы гнева. Временами я просто люто его ненавидела… Но мстить или отыграться, даже вернуть его я не хотела и не хочу: поняла, что отношения с ним меня разрушали.

Каждое утро первую неделю после разрыва готовила яичницу, как Я ХОЧУ! Все там перемешивала, ела с удовольствием и угощала всех домашних.

На День рождения дочки я снова испекла тортик, и коржи не рвались. Я пекла спокойно и с удовольствием. А потом я купила себе нежное нижнее белье, как я люблю. Для себя)

Сделали с подружкой много классных фотографий.

Я занялась своим здоровьем, так как обострилась старые болячки, даже появились новые. Зачем они мне? Я даже сама научилась делать себе внутримышечные инъекции. Молодец!

Занялась творчеством. Я стала писать историю моей любви к Жене. Когда он меня бросил, я словно на атомы разлетелась, а теперь мне надо было собрать себя и захотелось его «разложить» на атомы: понять его сущность осознать причину его поведения, моего состояния и моих переживаний. А ещё я вспомнила, что когда-то любила писать.

Я стала спать спокойно, а не вскакивать среди ночи от непонятной тревоги. И перестала дергаться от оповещений о сообщениях, от звонков, потому что знаю: он мне не позвонит и не напишет. И ждать не надо, чтобы отвечать быстрее, а то, не дай Бог, пропущу или усну, не ответив.

А ещё я решилась поделиться своей историей. Чтобы выговориться. Чтобы помочь тем, кто сомневается в себе: может, дать шанс нарциссу, который решил вернуться; тем, кто хочет попробовать исправить ошибки в отношениях с психопатом; тем, кто во всём винит себя.

Тот еще хоррор

Я стала много читать о нарциссах, о деструктивных отношениях, об абьюзерах. Находила блоги и сообщества в социальных сетях. Вообще спасибо всем, кто открывает глаза на это явление. Но есть разные авторы: на страницах некоторых было ощущение, что я опять в болоте, опять мне некомфортно, там пишут про способность нарцисса получать энергию жертвы даже на расстоянии даже после разрыва, про разные варианты «отсушек», про варианты мести нарциссу, про способы переиграть его. Читаешь - и становится мутно на душе. Ищешь же колодец с чистой водой, которой хочется напиться, чтобы утолить жажду поиска ответов на свои вопросы, ищешь знание.

А у Тани Танк легко. Сначала я стала читать её блог в Дзене, потом подписалась на страничку ВКонтакте. Когда тебе плохо, и даже не все близкие понимают тебя, твои причины расставания с некогда любимым человеком, нужны единомышленники, пусть и виртуальные. Такими стали для меня Таня, её блоги, подписчики и книги.

Почему-то я начала читать с конца. Книгу «В постели с абьюзером» заказывала в интернет-магазине, а «Бойся, я с тобой-3. Восстать из пепла» решила купить в книжном. Прихожу, спрашиваю, есть ли такая в продаже. Девушка-продавец ищет в каталоге, уточняет: «НЕ бойся, я с тобой?» Говорю: «Нет, ИМЕННО бойся»))) Находит. И говорит: «На полке, где страшилки». Я удивилась. Хотя так и есть, жизнь с абьюзером - это тот ещё хоррор.

«В постели с абьюзером» я прочитала за одну ночь. Это было первое прочтение - читала именно те главы, которые «отозвались» мне. Книга читалась на одном дыхании, потому что написано легко, понятно и по-доброму. Читала и вспоминала про все виды насилия в отношениях с психопатом.

Сейчас читаю книгу «Бойся, я с тобой 3. Восстать из пепла». Понимаю, что мне ещё нужно время, чтобы восстать из пепла, чтобы снова научиться доверять себе! Этому помогают знания. Когда знаешь, с кем ты имеешь дело, уже легче противостоять и выбирать самую безопасную для себя тактику поведения. Когда понимаешь, в каких отношениях ты была, то легче понять, что делать дальше, как помочь себе справиться и выжить.

Оригинал и комментарии

« Нет», это тоже ответ. ^от gelena-s

Если говорить о проведение опросов- https://gelena-s.livejournal.com/1689303.html, то полезно знать, что количество добровольно в них участвующих людей сокращается во всем мире. И тут Россия совсем не исключение. Но есть нюансы.

Да, наши телефоны когда то попали видно в какой то опросный список. И нам несколько лет звонили с вопросом- " А вы смотрите сейчас телевизор?". Мы обычно рявкали- ' не смотрим " и нажимали отбой. После этих опросов карикатура, где полицейский звонит в дверь со словами-" Сидоровы, соседи донесли, что вы давно не смотрели телевизор!", воспринималась как то актуальнее, что ли.

Потом летом двадцать первого, когда я и не работала и места себе особо найти не могла после смерти Юры, мне начали звонить на оба телефона с большими соцопросами от " Едросов". Я как то согласилась ответить, в надежде , что отвлекусь хоть как то. Но спеклась на первом вопросе- вы психолог, социолог или журналист? Ответила честно, и опрос тут же закончился.

Но потом позвонили на другой телефон и я уже ответила, что я пенсионерка. Стало все таки интересно, что за такие вопросы, к которым психологов, социологов и журналистов подпускать нельзя? Там было забавно, что после каждого ответа, что я не слышала о каких то полезных делах едросов, мне зачитывали список " полезных дел" под этой эгидой.
Но вот вопросы про заработок тоже не понравились и я там сказала, что не работаю. Что на тот момент было верно. Но вряд ли я бы ответила честно, если бы в то время и работала бы.

Так что да, участвуют в опросах все таки больше те, кто в данный момент мало занят и кому, скорее всего , скучно. Потому что работай я в тот момент как обычно, я бы просто даже на звонок бы не ответила. Или сказала бы нет. Что и по вашим вчерашним ответам заметно.

А теперь по нюансы увеличения количества отказов отвечать. По словам знакомых социологов , после начала войны количество отказов от ответа на вопросы увеличилось пиково, в разы, а не постепенно , как во всем мире. Так что проанализировать кое что все равно можно. Просто сравнить, к примеру, количество согласившихся поучаствовать в таком опросе по годам. Как вы думаете- какая информация из этого может быть извлечена?

Меня то лично удивило то, что даже среди согласившихся на участие в опросе процентов двадцать тридцать высказывается против войны. Как вы думаете, что это за люди? И еще- а как же еще можно реально вычислять градус настроения населения, кроме опросов? Ведь вычисляют же те, кому это важно. Но это редко, конечно, власть. Что, к примеру, можно вычислить по видео опросам , когда опрашивают случайных прохожих? Даже если они все отказываются отвечать и просто убегают? Ну или торжественно высказывают свою точку зрения, которая тик в тик такая , как положено российскому гражданину? Что можно вычислить по комментариям к постам? Ну в той же Телеге или других соцсетях? И как это делается, на ваш взгляд?

Оригинал и комментарии

Про три кольца. ^от gelena-s

Про этот тест- https://gelena-s.livejournal.com/1688238.html , пока напишу только совсем обобщенное. Я довольно много народа попросила его сделать, и на первый взгляд заметно одно важное отличие от прошлых " мирных" тестов .

Будущее у большиства людей стало оторванным от настоящего и прошлого. Ну или на меньшую площадь пересекаться. Как вы думаете- что тому причиной? И что это означает для клнкретных людей?

А вот другие особобенности нынешнего времени для себя личноможет вы определите из прошлого теста , даже если вы его не делали тогда- https://gelena-s.livejournal.com/101886.html?memorable_prompt=1&lang=ru&utm_medium=email&utm_source=ThisDayDigest. Я там довольно подробно много картинок разобрала. Поделитесь открытиями, если попробовали, опираясь на те мои комментарии , что то для себя понять.

Оригинал и комментарии

И для равновесия. ^от gelena-s

Тут вот забавно, что чисто такой же истории - https://gelena-s.livejournal.com/1687409.html с участием женщины и не знаю. Ну кроме Маргариты Павловны Хоботовой . Но это все таки кино. И то без драки. Максимально близка к этой ситуации история одной моей клиентки, которая из породы " слона на бегу остановит и хобот ему оторвет", но и там нюансы.

Там женщина выгнала мужа , чтоб взялся за ум ( по ее словам) , потому что она устала от его бесхарактерности. Ждала , что тот " одумается" , но тот все не появлялся и она таки сама отправилась поздравить его с новым годом ( новое белье обновить) , а там муж, как выяснилось , время эти полгода даром не терял. И был не один. И вот дальше было как в КВН - https://www.youtube.com/watch?v=cAiODgR7-Fw. Как говорится- и смех , и грех. Выволокла ее за волосы со всеми вытекающими. Попутно мужику навешали обе. Но тот искренне себя виноватым не считал. Раз выгнала и на развод подала- он счел себя свободным. И думаю, про себя перекрестился, что все так удачно складывалось до этого момента. Дети там уже большие были, сами его навещали. Потом довел уже сам развод до конца, и переехал подальше. Через года три женился.

А вот когда сами женщины уходили к другому, то обычно личной жизнью мужа интересовались мало. Не всегда ладили с новыми женами своих старых мужей, но там чаще имущественные претензии были, а не злость, что личная жизнь у бывшего вполне себе налажена.
Ну и один раз была у меня совместная консультация двух бывших супругов после вопроса их сына -"мама , а почему папа каждый раз с собой новую тетю приводит?" Но мужчина был вполне вменяем и признал, что выбранный им способ вреднее ребенку, чем реально уязвляет беременную от нового мужа его бывшую жену. Больше такого не было.
Ну а вот с конкретным поиском кандидатуры на свое освобождающееся место жены , я как то вообще не сталкивалась. А вы ? Ну и в чем все таки гендерная разница реакции оставленного супруга на развод, когда причина банальна - другая любовь и уход к ней?

Оригинал и комментарии

Маджд аль-Даула, шахиншах и пациент Авиценны ^от dpmmax

Занятно устроена память людей. Ты можешь быть великим и могучим, по одному лишь твоему слову кучу всего построят, другую кучу всего снесут, отправят в поход тысячу и тьму, и что в итоге? Александр Македонский? Это у которого конь не то Децибел, не то Имбецил? Хрущёв — это который кукурузу любил и пятиэтажек понастроил? Вот и Абу Талиб Рустам, он же Маджд аль-Даула, последний эмир Буйидского Рея, нумизматам припомнится разве что своими монетами с красивой вязью букв. А знатокам истории медицины — тем, что был он пациентом у самого Абу Али Хусейна ибн Абдуллах ибн аль-Хасан ибн Али ибн Сины. Ну или Авиценны (европейцы не отличались в те времена хорошей дикцией, и длинные имена других народностей их только расстраивали).

Родился будущий эмир в 993 году в древнем и славном городе Рее, где высится башня Герби, она же Башня Тишины, помнящая выбеленные временем и солнцем кости зороастрийцев; где красуется храм Шах Абдул Азим Хасани, в котором нашёл свое последнее пристанище его светлость Абдул-Азим, один из потомков Пророка ислама (да благословит Аллах его и его семейство). Там, куда из родного Табаристана, с южного берега Каспия, увёз принцессу Сайиду Ширин её муж, Фахр аль-Даула, эмир провинции Джибал, а также, по совместительству, Хамадана, Горгана и Табористана (в качестве приданного, надо полагать). Там, где вскоре у Сайиды родится и его младший брат, Абу Тахир, он же Шамс аль-Даула (и тоже будущий эмир).

Кто знает, как сложилась бы судьба мальчишек, да и династии Буйидов в целом, доведись отцу прожить подольше. Но увы, в 997 году он взял и умер. Так-то оба сына унаследовали провинции честь по чести: четырёхлетний Абу Талиб Рустам получил Джибал вместе с Реем, а Абу Тахир всё остальное. Соответственно, Сайида Ширин на правах регента взялась управлять всеми этими землями.

Тут-то и засуетились соседи, которые припомнили старые обиды. Вернул себе Горган и Табаристан Кабус ибн Вушмагир из Зияридов — надо сказать, вернул по праву, ибо когда-то у него эти земли отжали обманом; прихватизировала Зенджан и ещё несколько городов династия Салларидов из Азербайджана. Словом, одни расстройства с младых лет.

Но огорчения огорчениями, а учился Абу Талиб Рустам как полагается и чему полагается: эмир всё-таки. И думал, как бы так сделать, чтобы порулить самому, а не как мама велела. А то, понимаешь, как на скучных сборищах сидеть да указы подписывать — так вперёд и с песней, ибо эмиру положено. А как самолично что-нибудь повелеть — так он ещё маленький. А он-то на самом деле круче склонов Эльборза! И вообще, сказал он однажды, называйте меня просто и незамысловато: шахиншах, царь царей. Было это в 1005 году — то есть, годков царю царей исполнилось аж двенадцать.

А в 1008 году, наслушавшись своего визиря, он решил, что маме пора передать ему бразды правления. «Я тебе дам бразды! Я тебе такой бразды сейчас дам, шахиншах малолетний!» — взвилась было Сайида, но визирь уже науськал местную гвардию и, понимая, что дело пахнет земляным маслом, матушка подалась в бега, к Бадру ибн Хасанвейху (был у иранских курдов такой вождь из династии Хасанвейхидов) — мол, выручай, уважаемый, совсем сын берега потерял! Бадр не стал напоминать, что не так давно его и на порог дворца не пустили, когда он предлагал надавать по сусалам Зияридам и Салларидам, а просто согласился помочь несчастной женщине. Только попросил, чтобы и младший её сын, Шамс аль-Даула, участвовал в походе.

Вместе они быстро взяли Рей на копьё, сделали Мадж аль-Дауле ата-та и посадили его в зиндан. Бадр вернулся к своим курдам, Шамс аль-Даула сел эмиром в Рее, а Сайида снова принялась регентствовать. Однако, младшенький уже распробовал пьянящий вкус свободы и стал вредничать — мол, эмир я или хрен собачий? «Ну, если ты так ставишь вопрос, сыночка... — изогнув бровь, промолвила матушка и жестом опытного престидижитатора, словно кролика из шляпы, извлекла Мадж аль-Даулу обратно из зиндана, слегка отряхнув с него пыль и вытерев платком сырость у него под носом, — Вали-ка ты обратно в Хамадан!»

Младший сын свалил, но обещал вернуться. Потом снова был спор за то, чьи в пустыне все верблюжьи колючки, потом (не прошло и пяти лет) с криком «я ваш Рей шатал!» вернулся младшенький, и маме со старшим сыном пришлось прятаться на горе Дамаванд, потом в войсках младшенького начались брожения умов и бурления смрадной органики, и тому резко стало не до матушки и братца, и в 1014 году со значками почётных альпинистов Мадж аль-Даула и Сайида Ширин вернулись обратно в Рей.

А там вскоре и доктор ко двору пожаловал. Имя Абу Али ибн Сины в тех краях было уже на слуху: доктор и мудрец успел написать изрядную часть своего «Канона врачебной науки», и в пациентах у него успели побывать многие уважаемые люди, даже эмир Бухары. А Мадж аль-Дауле как раз срочно надо было лечить голову, причём всю: мало того, что у парня, потратившего всё своё душевное здоровье в политической борьбе, приключилось то, что в те времена было принято считать меланхолией (а под этот диагноз гребли всё подряд, начиная от депрессии и заканчивая шизофренией), так ещё, как уверяют некоторые источники (но это не точно) и боантропия присоединилась. Что за зверь? Да здоровенный такой, рогатый и парнокопытный. Быком кличут. Вот таким быком, как поговаривают, и мнил себя временами шахиншах. То пастись принимался, то травку жевать. Насчёт бодаться и крыть тёлок доподлинно неизвестно, а во всём прочем — ну вылитый бычара.

«Было такое, — авторитетно заявил ибн Сина. — И тоже у царя царей, и звали его Набу-кудурри-уцур, он же Навуходоносор II. Это я удачно зашёл!» И принялся лечить болящего. Что там в те времена применяли при меланхолии? Гашиш и чемерицу, чемерицу и гашиш. А, ну ещё кровопускания. Ну и другие интересные процедуры. Пациент в итоге не только выжил, но и вроде как вернулся в разум.

Правда, хорошим правителем он так и не стал (да и когда бы он успел?), и вскоре после смерти Сайиды Ширин (а случилось это в 1028 году) сам потерял и город, и власть.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. Будь здоров ^от dpmmax

Последняя суббота уходящего лета по-августовски свежая и бодрящая с утра. В городе, наверное, аншлаг в магазинах со школьными принадлежностями — докупается всё то, что осталось по списку. Ну а у нас впервые за много лет такой необходимости нету. И можно позволить себе просто выдохнуть и расслабиться. Ну и почитать, конечно, благо время позволяет. И вам предложить одну из находок.

На этот раз ничего экстраординарного и революционного — просто довольно качественное фентези. Причем из архивов. Просто стал пересматривать, что там в библиотеке имеется, наткнулся — и несколько вечеров пролетело незаметно.

Знакомьтесь, кто ещё не: Виталий Башун, дилогия «Будь здоров» и «Его высочество господин целитель». Никаких попаданцев, исключительно аборигены в одном из магических миров.

Мир, с точки зрения искушённого в жанре фентези читателя, вполне себе типичный: по времени отдалённая аналогия с поздним Ренессансом, но пока ещё без пороха и пара (хотя намёки на последний уже имеются). Монархия, само собой. Магическая академия (ну это с некоторых пор практически conditio sine qua non). И поступают в эту академию двое из одной относительно провинциальной школы: она — дочка герцога, вся такая, что просто ух, и он — «тум-турурум-тудум-тудум, эй, толстый!». Сын барона, в школе парией не был, но посмеивались над его фигурой и общей тюфяковостью многие. Хотя многие же и выбирали именно его, как жилетку, чтобы поплакаться.

Ну а дальше — распределение на факультеты; её на боевой, его

— на лекарский. Причём окажется, что толстячок-то по своему потенциалу — не просто какой-нибудь травник, знахарь или даже лекарь. Берите выше — он аж цельный целитель (но только тсс, и магическую подписочку о неразглашении, пожалуйста).

Интересно описана магомеханика и маготермодинамика, интересно закручивается (без чрезмерной лихости, впрочем) сам сюжет — словом, довольно психотерапевтическая такая дилогия, способствующая релаксации и дум о чём-нибудь хорошем. Рекомендую.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. Антикризисный актив ^от dpmmax

Наступила первая суббота в сентябре, она же — первая суббота в этом учебном году, и посоветовать вам что-нибудь почитать просто само мироздание велит. Опять же, традиция, которую нет причин нарушать.

Давненько не находил приличных произведений, которые хотя бы отдалённо напоминали цикл «Стратегия» у Вадима Денисова. Чтобы и социопсихологический момент присутствовал, и элемент прокачки, почти как в компьютерной игре: постарался, превозмог — получи ~~фашист гранату от советского бойца~~ баллы или вкусняшки. А тут вот нашёл. И делюсь.

Итак, Лео Сухов, цикл «Антикризисный актив». Пока из трёх книг — «Колонист Вано», «Загонная охота» и «Центр силы». Пишется и четвёртая, «Город-мечта», но не буду лишать себя удовольствия, заглядывая раньше времени в черновик.

Идея сюжета проста: некая ~~разумная плесень~~ новая форма разумной жизни, всего-то 150 000 лет от роду, наблюдая за человеками, усмотрела риски для их существования. И подумала, что без человеков будет скучно. А они что-то совсем разленились, особенно когда всю работу за них стали делать дроны и эй-ай. Вот и отыскивают тех, кто, на их взгляд, мог бы как-то себя проявить, если исключить фактор лени. Как исключить? Да взять и закинуть на другую планету с довольно недружелюбной окружающей средой. Жить захочешь — раскорячишься так, что ни в порно показать, ни со скуки, наблюдаючи, помереть. Ну и, чтобы совсем уж кисло переселенцам (в основном неожиданно для них самих) не было, придумали им стартовые условия жизни. Так, на минималках. Но с продвинутой системой плюшек. Балльной. Набрал баллы — получи ништяки. Ну а кто не оправдал — получает по е-баллу и с премией Дарвина выпиливается из увлекательного процесса. Причём безо всяких злобных телодвижений со стороны наблюдающей стороны — среда-то, как я упоминал, шибко недружелюбная.

Вот так и оказался в тех палестинах товарищ Иван. Или, как его будут называть, колонист Вано. И уж за ним-то присматривать той самой новой форме разума будет особенно интересно и ни разу не скучно.

Читается приятно, юмор на уровне, ГГ не страдает нарциссическим мачизмом и обсессивно-гаремособирательным синдромом, потому от души рекомендую.

***
ну и в порядке саморекламы:

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Александр Карл, последний герцог Ангальт-Бернбурга: мальчик, который не повзрослел, часть вторая ^от dpmmax

Продолжу свой рассказ про Александра Карла, последнего герцога Ангальт-Бернбурга. И ещё раз выражу свою огромную благодарность Марине Пауль, которая здорово помогла мне с информацией о пациенте.

Поначалу, в детские годы, в поведении мелкого принца никто не замечал странностей и несообразностей. Ну может быть, вопросы на неудобные темы были чуть более частыми и настойчивыми, чем у его сверстников — так мало ли, вот такой вот пытливый и любознательный ребёнок растёт. Возможно, в рассказах о том, как прошла ночь или чем мальчик занимался днём, присутствовала масса непривычных, а порою и обескураживающих физиологических подробностей, включая детали посещения туалета — ну так святая же простота, чистый ангел! Иногда, правда, ангел принимался вдруг за бесновайтунг — и тоже искренний, незамутнённый, вдребезги пополам и клочки по закоулочкам, да ещё и с верещанием на одной ноте — ну так мальчишка же, да ещё герцогских кровей, ему и положено показывать родовой характер. Вот повзрослеет — и куда что денется.

Увы, мальчик взрослел, а детство прочно заняло афедронную локацию и наотрез отказывалось куда-либо уходить. Нет, худо-бедно (а скорее с истинно прусским прилежанием и последовательностью) удалось дать парню основы образования, а также привить (или, что вернее, вколотить железнодорожным костылём) приличествующие будущему герцогу навыки этикета и прочие знания, необходимые правителю. Но какой ценой! И с ощущением чужеродности и насильственности процесса — вот чесслово, будто сову на глобус натягивали!

Единственным из сверстников, с кем у парня сложилась дружба, был Вильгельм фон Кюгельген. Между прочим, из наших, русских немцев — Вильгельм родился в Санкт-Петербурге в семье художника. Ну и не стал ломать семейную традицию. Познакомились ребята ещё в подростковые годы, и принц привязался к этому гостю из чужой огромной страны, где, по слухам, все катаются на тотемных зверях их рода и вместо кофе пьют kvass und vodka.

Мелкий принц разводил руками — мол, медведей не обещаю, Вилли, а вот ездовых козлов — это завсегда пожалуйста. Между прочим, очень распространённый по тем временам в Европе транспорт, особенно для маленьких аристократов. Запрягай в двуколку (вот как на фото) и катайся.

Или, если хватит духу, седлай и скачи верхом. Горланя что-то там про Лизхен и про горячего боевого козла, на котором герой приедет к ней, одержав победу.

Они и катались. И бродили по замковому парку, строя планы прокрасться на гору Брокен в Вальпургиеву ночь — говорят, туда все окрестные ведьмы слетаются, вот интересно посмотреть будет! Ну или хотя бы на замковую гору подняться, она поближе и пониже, но вдруг и туда пара ведьмочек залетит? А ещё мальчишки устраивали в парке тайники и убежища. А ещё — мечтали найти сокровища под двумя здоровенными коменюками — Тихим и Громким Гегенштайнами. А ещё играли с практически ручным лисом по имени Россель, который смешно фыркал, но — вот незадача — сильно вонял.

Дружба эта продлилась и в юношеские годы. Александр Карл, вдохновляясь примером Вильгельма, рисовал картины, увлекался музыкой, писал стихи. Вот только в поведении юный принц так и остался тем самым подростком — и это при том, что знания, что ему вдалбливали, оставались при нём, хотя и напоминали не столько полезный багаж, сколько чемодан без ручки.

Отец, Алексиус Фридрих Кристиан, с горечью наблюдал за странностями сына. И чем старше тот становился, тем яснее было, что оставлять на него владения боязно. Но — единственный наследник же. Поэтому в 1832 году герцог создаёт специальный тайный совет, который, по его распоряжению, станет управлять герцогством. И делает Вильгельму фон Кюгельгену заманчивое предложение — стать придворным художником и по совместительству камергером Александра Карла. Тот соглашается: друга в его беде бросать нельзя, да и само по себе предложение из тех, которые, знаете ли, на каждом шагу не валяются. 24 марта 1834 года, в возрасте 66 лет, отец умирает, и Александр Карл становится герцогом Ангальт-Бернбурга.

Не сказать, чтобы назначение Вильгельма оказалось синекурой — друг и сюзерен продолжал чудить вовсю. «Новое у нас то, что герцoг каждый вечер - каждый вечер!!!! - играет в Черного Питера (это такая детская карточная игра) ! Все вечера! Это просто невыносимо !» — изливал крик души придворный художник (и на тот момент вполне себе выдающийся шахматист) в своих письмах. Впрочем, к другу он продолжал относиться бережно: «Герцог самый причудливый святой, когда-либо существовавший» — пишет он в своей книге «Юношеские воспоминания одного старика» — «С возрастом душевная болезнь герцога проявлялась все сильнее: его настроение менялось часто и быстро. Вот он еще вежлив и дружелюбен, а в следующий момент он кричит и кидается стульями - с тем чтобы в конце (вспышки) впасть в глубокую летаргию».

30 октября 1834 года Александр Карл, как ранее им было обещано отцу, женился на принцессе Фридерике фон Шлезвиг-Гольштейн-Зондербург-Глюксбург.

Её высочество быстро поняла после свадьбы, что будет юный принц негоден, да и так его уж мало © — но это не повод отказываться от герцогства. Да и человек-то он хороший, несмотря на все заскоки. Фактически, Ангальт-Бернбургом после смерти Алексиуса управляла она, тайный совет и, в меру сил, Вильгельм фон Кюгельген. Александр Карл лишь присутствовал на нужных и важных церемониях и подписывал то, что ему дадут. Некоторое время, правда, кочевряжился прокладке железной дороги через Кётен, чтобы герцогство подключилось к немецкой железнодорожной сети. Но жена и лучший друг его уболтали: ах, гроссе машинен! Ах, прогресс унд вольштанд! Практически штурм унд дранг для отдельно взятой земли! В общем, подписал и эту бумагу, за что весь Бернбург был ему дико признателен.

Однако, со временем душевное здоровье герцога сильно ухудшилось, дурашливость, ребячливость и приступы ярости стали заметны слишком многим, равно как и прогрессирующий дефект личности, и в ноябре 1855 года Александр Карл удалился (ну ладно, будем объективны — взяли герцога под белы руки и увезли) в замок Хойм.

Там Александр Карл и провёл остаток своей жизни, без малого восемь лет, в компании Вильгельма и под присмотром докторов и сиделок. 19 августа 1863 года последний герцог Ангальт-Бернбурга, страдающий от туберкулёза почил в бозе в возрасте 58 лет, так и не оставив наследников для своего рода. Земли, что ему принадлежали, вошли в состав всё того же Ангальта, но теперь уже со столицей в Дессау, став частью герцогства Ангальт-Дессау.

Вдова Александра Карла, Фридерика, оставаясь до самой смерти супруга соправительницей герцогства, успела немало для него сделать: при ней обустраивались рудники, был отреставрирован и обустроен замковый парк в Балленштедте. В этом замке она и осталась жить, похоронив мужа.

***

и в порядке саморекламы (маркировка же теперь обязательна):

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Книжная суббота. Дядя самых честных правил, книга 4-я ^от dpmmax

Наступила суббота, да такая осенняя, что на дачном направлении нет того обычного ажиотажа. Многие предпочли остаться в тёплых городских квартирах. А значит, у этих многих наверняка найдётся часок-другой для чтения. И у меня есть что предложить почитать.

Не так давно (всего-то месяца три тому как) я знакомил вас с серией Александра Горбова (он же Котобус) «Дядя самых честных правил» (Тыц). Про то, как в одном таком чуток волшебном мире, здорово похожем на наш, как если бы это был век этак XVIII — начало XIX), студенту Сорбонны вдруг привалило наследство от дяди из России. И в нагрузку к нему — ещё одна опция. Был он, понимаешь, деланный маг (из тех, что феячат волшебными палочками, а кому жутко повезёт — волшебными жезлами и даже волшебными посохами) — так на тебе ещё и Талант впридачу. То есть, умение колдовать безо всяких этих вспомогательных инструментов. Что значит — Талант бывает только врождённым? Не, можно и в наследство получить. Если дядя оказался некромантом, а сам ты... впрочем, не будем углубляться.

Серия оказалась интересной и приятной, а тут ещё и продолжение подоспело: ГГ не только в наследство вступил, оттоптав на пути к нему изрядное количество мозолей, но и на войне с Фридрихом отметился, да так, что в опалу у матушки-императрицы попал; ну и в боярские-дворянские междусобойчики встрять умудрился — вернее, втянули, негодники такие.

Как и в предыдущих трёх книгах, пасхалок и аллюзий имеется предостаточно.

И на этой книге серия не заканчивается, но и менее вкусной не становится. Рекомендую однозначно.

***

и в порядке саморекламы (маркировка же теперь обязательна):

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Александр Карл, последний герцог Ангальт-Бернбурга: мальчик, который не повзрослел, часть первая ^от dpmmax

Продолжу знакомить вас с историями жизни и болезни сильных мира сего, кои главою были скорбны. Моя искренняя благодарность и глубокий поклон Марине Пауль, которая, без преувеличения, выручила меня во время сбора информации о пациенте. На этот раз обратим наши взоры на землю Саксония-Ангальт, что на востоке Германии.

2 марта 1805 года в городке Балленштедт, в родовом замке князей (годом позже — уже герцогов) Ангальт-Бернбургских, было тревожно и радостно. Радостно оттого, что четвёртые роды у принцессы Марии Фридерики Гессен-Кассельской прошли как по нотам (партии для волынки и катценклавира там тоже, правда, присутствовали, но не будем привередничать). Ещё более радостно оттого, что родился, наконец, наследник Ангальт-Бернбургской ветки Асканиев, славного княжеского рода (между прочим, Софию Августу Фридерику Ангальт-Цербстскую, из Ангальт-Цербстской ветви Асканиев, вы знаете как нашу матушку-императрицу Екатерину II). Тревожно же было потому, что из троих родившихся ранее детей двое, новорожденная дочь и новорожденный сын, не прожили и года. Слава деве Марии, хоть одна девочка, Луиза, выжила.

Алексиус Фридрих Кристиан Ангальт-Бернбургский

А ещё одна тревога, что снедала Алексиуса Фридриха Кристиана Ангальт-Бернбургского, касалась душевного здоровья супруги, Марии Фридерики. Брал-то он в жёны цветущую и здоровую девушку, и ничто, как говорится, не предвещало. Ну разве что чуть холоден был взгляд лучистых глаз, даже когда принцесса улыбалась — но это тогда было расценено скорее как изюминка. Ну слегка не от мира сего — ну так принцесса же: наверняка в голове замки и рыцарские турниры, скачущие по розовым облакам белые пони и единороги, а кто за ними всю их радугу будет граблями да лопатами убирать — не принцессино это дело. Через год у изюминки прорезались усики и лапки, и обернулась она церебральным тараканом, что рос не по дням, а по часам. Принцесса бредила наяву и ладно бы бредила тихо — так ведь нет, её высочеству шкандаль подавай! Когда принцесса начинала к чему-то прислушиваться и тихо сама с собою разговаривать по душам, обитатели замка готовились к очередной грозе. Ибо своим таким беседам её высочество доверяло больше, чем реальному положению дел, а наговорить ей там, в её прелестной головке, могли такого, что и в замке становилось невыносимо, и при дворе стыдно. Вот и беспокоился глава рода: не станет ли после родов ещё хуже с головой у супруги?

С головой у Марии Фридерики действительно стало хуже, и не роды тому виной, а то, что веком позже станут называть болезнью Блейлера, или шизофренией. Хуже настолько, что и титул герцога, что был пожалован Алексиусу Францем II, императором Священной Римской империи, пусть и тешил отчасти самолюбие, но уже и не особо радовал. А ещё эти шепотки в высшем свете. А хуже них — беспокойство, переходящее в откровенный страх за детей, что растут под одной крышей (строго говоря, большой такой крышей и, если уж совсем строго — то и не одной, но всё же, всё же) с их помешанной, и временами буйно, матушкой. В 1817 году, когда помешательство окончательно поглотило разум Марии Фридерики, Алексиус добился развода с ней. Принцесса вернулась в Гессен, в городок Ханау-ам-Майн, где и прожила под присмотром родни до своего 70-летия.

Герцог же, мелко крестясь, вздохнул было с облегчением — и тут же вступил в морганатический брак с Луизой Доротеей Фридерикой фон Зонненберг. Говорят, что по любви — которая, увы, горела лишь год и сгорела вместе с супругой. Погоревав, герцог в третий раз женился — на сестре покойной, Эрнестине Шарлотте фон Зонненберг.

Увы, чаще и охотнее шизофрения наследуется по материнской линии. Вот и дети Марии Фридерики — сестра и брат, которые выжили и выросли — не стали исключением из медицинской статистики. Но о том, как проявилась болезнь у Александра Карла, а также о том, как сложилась его жизнь, я расскажу вам в следующий раз, во второй части.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Талал ибн Абдалла: король на год ^от dpmmax

Пора продолжить рассказ о монархах и правителях, чьё душевное здоровье (вернее, нездоровье) оказалось притчей во языцех их современников и потомков. Ну и психиатров тоже заинтересовало — пусть в ряде случаев и постфактум.

26 февраля 1909 года в священной Мекке (тогда ещё принадлежавшей Османской империи) у депутата и вице-председателя турецкого парламента Абдаллы ибн Хусейна родился сын. Назвали мальчонку Талалом. Наследнику отец очень обрадовался: для династии Хашимитов, что была основана прадедом пророка Мухаммада, Хашимом ибн Абд Манаф аль-Кураши, мужчины нужны и важны.

Пока отец делал сложную, но головокружительную карьеру (давал туркам в родном Хиджазе звезды и полумесяца, на год устраивался королём Ирака, потом уволился с переводом на должность эмира Трансиордании), сын рос и подавал большие надежды. Он получил отличное образование в Аммане — в особом, частном порядке, ну так и отец ведь был не простым человеком. Юношей он отправился в Англию, чтобы пройти учёбу в британской королевской военной академии в Сандхёрсте (тогда она была ещё королевским военным училищем) — там, в Сандхёрсте, вообще привечали будущих непростых людей из жарких мест, ибо личные знакомства и студенческие симпатии в большой политике весят немало. Правда, замкнутый и малость параноидный по натуре молодой человек за время учёбы окончательно укрепился в своих глубоких антипатиях ко всему британскому: высокомерные сволочи и снобы, да ещё и лезут всюду, где не просят.

Окончив училище, в 1929 году Талал ибн Абдалла возвращается на родину и отправляется служить вторым лейтенантом в кавалерийский полк Арабского легиона.

В 1934 году Талал женится на своей двоюродной сестре — по политическим соображениям, прежде всего. Зейн аш-Шараф была дочерью тогдашнего губернатора Хаурана и Видждан-Ханима, по совместительству племянника шерифа Мекки и первого короля Хиджаза, а её дедушкой по материнской линии был губернатор Кипра.

Между тем болезнь принца время от времени давала о себе знать — то крайней подозрительностью, то идеями ревности и конфликтами на этой почве — но все эти эпизоды старались держать в семье по понятным причинам. Было много споров и ссор с отцом — Талал пенял ему на то, что король Абдалла I (в 1946 году батя стал королём Трансиордании) слишком много ставит на британцев и предупреждал, что добром это не кончится, а тот призывал сына унять свою паранойю, которая всех уже вокруг достала. Сын парировал: даже если вы параноик — это не значит, что против вас ничего не умышляют. Ну что же — можно сказать, накаркал.

20 июля 1951 года Абдалла I, взяв за компанию внука, принца Хусейна, отправился в Иерусалим, чтобы там присутствовать на пятничной молитве в мечети Аль-Акса. Там-то и поджидал их Мустафа Шакри Ашо, террорист из организации «Арабский динамит»: кое-кому очень не понравилось, что Иордания начала налаживать отношения с Израилем. Абдалла ибн Хусейн был застрелен на пороге мечети. Пуля досталась и 15-летнему Хусейну, но попала в медаль на его груди, и принц выжил.

После похорон отца Талал ибн Абдалла взошёл на трон Иордании — и тут многие погремушки, что копились в семейной избушке, стали заметны окружающим. Говорите, принц Талал был крайне подозрителен? Это вы его ещё королём не видели! Нет, в целом понятно, что англичанка гадит, но не в таких же объёмах! А эти вспышки гнева? А эта всепоглощающая ревность, что теперь просто не знала границ?

29 мая 1952 года королева Зейн была вынуждена прятаться от Талала в британском посольстве в Париже: король, по её словам, грозился зарезать её и детей вот таким ножом! Всё обвинял в заговоре с целью прелюбодейства. Или в прелюбодействе с целью заговора. Или... в общем, можно у вас тут пересидеть его приступ?

И то был не единственный, мягко говоря, странный эпизод. 11 августа 1952 года парламент лишил короля его полномочий. Королём Иордании стал 16-летний Хусейн ибн Талал.

Талал ибн Абдалла прожил ещё 20 лет, находясь, можно сказать, на домашнем лечении. Умер он 7 июля 1972 года и был похоронен в Аммане, в королевском мавзолее дворца Рагадан.

***

и в порядке саморекламы (маркировка же теперь обязательна):

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

Оригинал и комментарии

Его неадекватная мамаша ^от tanja-tank

"Теперь я знаю, что если у мужчины не выстроены нормальные границы с родителями, даже не стоит пытаться построить с ним отношения. Они будут пытаться в них влезть любой ценой и защищать он будет их, а не вас", - такой вывод сделала автор сегодняшней истории, быстро завершив отношения с симпатичным, но полностью зависимым от матери Михаилом.

Мой анализ ситуации - в рассылке в эту среду, 6 сентября. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free

***

"Хочу поделиться историей о том, как полгода назад закончились мои с виду идеальные отношения с М., благодаря «стараниям» его нарциссичной матери.

С М. я познакомилась в Тиндере, обоим на тот момент было 30. М. сразу признался, что долгих отношений у него никогда не было, так, разовый секс в универе потому что было «стыдно из-за отсутствия опыта».

Я этому значения не придала, тем более М. в переписке вел себя адекватно и после пары дней общения позвал на свидание в кафе. Сейчас с грустью вспоминаю насколько нам было хорошо вместе, как мы болтали часами без остановки, обсуждали общие увлечения, планы на будущее и т.д.

Первый «звоночек», буквально и фигурально, случился примерно через месяц после знакомства (как я позже узнала, М. наконец рассказал маме что встречается с девушкой). Летним вечером мы гуляли по городу, она позвонила ему и примерно 1.5 часа наше свидание выглядело так: М. идёт и разговаривает по телефону, точнее вставляет «Ага», «Да» и «Я слушаю» в бесконечный поток маминой речи, а я иду сбоку и не очень понимаю, как себя вести в такой ситуации.

Лицо М. становится всё мрачнее и мрачнее, он вешает трубку и начинает плакать. Я в панике, думаю, наверное, там вся семья погибла в аварии или ещё что похуже. Оказалось нет, мама ему всё это время жаловалась на свою тяжелую жизнь. Как ей плохо одной, второй муж оказался таким же козлом-алкашом-изменщиком, как и первый, дети её бросили (М. живет в соседнем городе) и она даже приехать к нему не может, потому что за руль сесть боится, на электричке долго, в автобусе воняет и т.д., и т.п.

М. объяснил, что ему надо срочно поехать к маме, отчим напился и ведёт себя неадекватно, а полицию мама боится вызывать потому что соседи увидят. Я, разумеется, эту идею поддержала, ведь на тот момент не знала, что такие многочасовые разговоры у него с мамой почти каждый день и он даже не задается вопросом «А нужно ли мне ехать?», стоит маме только позвонить и сказать: «Немедленно приезжай!», М. бросает все дела и едет.

Как я побывала пустым местом

Через неделю был день рождения брата М., и он сказал, что это отличный повод познакомить меня со всеми родственниками, ведь будет большое застолье, сказал написать мои любимые блюда, по просьбе мамы, ведь она хочет мне угодить. Я ответила, что ничего особенного мне не нужно, чем, как выяснилось позже, её обидела, но думаю все читатели понимают, что напиши я список блюд, реакция в виде показной обиды на моё поведения была бы точно такой же.

Я красиво оделась, купила подарок для С. (брата), бутылку хорошего вина для стола, и мы поехали. За 40 минут что у нас заняла дорога, мама М. позвонила ему примерно 20 раз с криками что никто не приедет, все родственники – мудаки и уроды, готовить ничего она не собирается и нас тоже никто не ждёт. М. был за рулём, гарнитуры у него нет, она это прекрасно знала, поэтому звонила, орала в трубку и сбрасывала звонок. М. панике перезванивал, она не отвечала, перезванивала через минуту и продолжалось по новой.

Я опять оказалась в ловушке, да ещё и в опасной: М. постоянно отвлекался от дороги на телефон, пару раз на скорости съехал на обочину. Наконец я выхватила у него телефон и сказала, что, если он сейчас же не остановит машину, я выброшу мобильный в окно. Мы поменялись местами, М. в очередной раз пытался поговорить с матерью, но как только она услышала, что он не за рулём, положила трубку и больше не перезванивала.

В квартире Н. (мама) встретила нас с широкой улыбкой, бросилась обнимать-целовать нас обоих и причитать, что праздничное застолье пришлось отменить, у неё нет сил готовить, но мы всё равно посидим и отметим в «узком семейном кругу». Она оглядела меня и спросила, как бы в шутку, зачем я так вырядилась. Конечно, на фоне неё в каком-то засаленном халате я выглядела глупо в своем платье, но ответить, что вообще-то меня приглашали на празднование дня рождения я не успела, М. потащил меня на кухню.

С. молча взял подарок и ушел в другую комнату (когда я рассказывала эту историю подруге, она подумала что С. маленький ребенок, а не 28-летний мужчина). Я списала это на стеснение, но как позже оказалось, С. в полном подчинении у мамы и делает только то, что она скажет. В качестве праздничного угощения была вчерашняя пицца, даже не целая. Вино я не пила, опасаясь что придётся и назад ехать за рулём чтоб М. нас не угробил. Н. сначала наливала себе сама, но после второго бокала начала наезжать на М. что он ведёт себя не по-джентльменски и не следит, чтобы у неё было налито.

Я сидела там просто как декорация. Н. жаловалась сыновьям на свою жизнь (как будто С. не живет с ней, а М. не выслушивает это каждый день по телефону), расспрашивала М. о работе, говорила про каких-то родственников, а меня игнорировала. Для меня было дикостью: ничего не спрашивать у девушки сына. В предыдущих отношениях я всегда переживала из-за знакомства с родителями потому что приходилось отвечать на миллион вопросов, рассказывать про работу, семью, хобби. Конечно же я списала это на то, что М. наверняка ей уже всё про меня рассказал (спойлер: нет) и поэтому Н. решила не тратить время на расспросы, ведь ничего нового она бы не узнала.

Дорога назад была прекрасная. М. уговорил меня купить в магазине ещё бутылку, выключил звук в телефоне и пообещал, что больше не будет отвечать на звонки на ходу. Я выпила немного вина, мы всю дорогу пели песни, смеялись и все мои мысли о том, чтобы не связываться с этой неадекватной семейкой улетучились. Ведь с М. было так классно, а с мамой и её звонками я как-нибудь справлюсь. Ох… Отправить бы себе в прошлое послание с текстом ПОСЫЛАЙ ИХ ВСЕХ ПОДАЛЬШЕ, РВИ ОТНОШЕНИЯ, БЕГИ!

Радость моя длилась недолго, М. предложил заночевать у него, я была вся в предвкушении того как мы сейчас допьем вино и переместимся в спальню. Но тут появилась она: бабушка. Мамина мама. Которая рыдала в трубку, ведь М. целых 40 минут дороги назад не отвечал на телефон и она подумала, что он разбился. Но основная причина для её рыданий была в том, что мы были в городе и не заехали к ней. Так я узнала, что М. единственный, кто переехал в столицу, вся остальная родня, включая его отца (первого мужа мамы), бабушки-дедушки, тёти-племянницы все-все-все живут буквально на соседних улицах и навестить только кого-то одного – нанести смертельную обиду всем остальным.

Я честно пыталась относиться с пониманием к закидонам Н. и неспособности М. «послать» маму куда подальше с её ежедневными звонками. Оказалось что начало наших отношений совпало с концом её второго брака и не имея больше возможности выносить мозг мужу (он уехал и счастлив в новых отношениях), она переключилась на сына. Десятки раз я была свидетелем разговоров М. с ней по телефону и каждый раз это было просто выслушивание её монолога на одни и те же темы, с обязательным поддакиванием что все кругом мудаки и только она одна в белом пальто стоит красивая.

Испорченный пикник

Первый раз мы с М. «расстались» где-то через 4 месяца после начала отношений. Я решила устроить ему приятный сюрприз и спланировала пикник на озере. Приготовила еду, нашла безалкогольное вино, упаковала красивую посуду из дома, надела красивое платье, намекнув М. что под ним ничего нет, в общем решила его порадовать во всех аспектах. Дорога до места, что я выбрала, заняла больше часа на машине, но оно того стоило. Вокруг ни души, красивый вид, чистая вода в озере.

Идиллия закончилась через час с очередным звонком Н. В этот раз всё выглядело серьезно: она сказала, что М. надо срочно приехать потому что или у них, или у соседей сверху прорвало трубу и они всех заливают (предпоследний этаж). Мы быстренько всё упаковали назад в машину и поехали. Я, конечно, расстроилась, но на тот момент думала, что Н. самой позвонили соседи снизу, а дома никого нет.

Мы домчали за 20 минут и на пороге квартиры нас встретила Н. с воплями о том, что мы ехали целую вечность и чтобы М. быстренько бежал наверх в квартиру к соседям сказать что у них прорвало трубу. Я на минуту потеряла дар речи, а потом начала на повышенных тонах спрашивать у Н. всё ли у неё в порядке с головой. Она выглядела как рыба, которую вытащили из воды: таращила на меня глаза и хлопала ртом.

Вернулся М., сказал, что у соседей всё нормально, везде сухо, он лично проверил. Я спросила, что он думает по поводу этой ситуации. Н. начала плакать и говорить, что ей «показалось» что с потолка течёт вода, а она боится соседей сверху и поэтому сидела в квартире и ждала пока М. приедет и разберётся. В какой-то момент Н. сказала: «Ну вы же всё равно были тут рядом на озере» и паззл сложился: М. конечно же рассказал своей мамочке про нашу поездку, и она решила всё испортить.

Я попросила показать где течёт с потолка, Н. снова начала рыдать и повторять что она боится соседей сверху, при этом загораживая дверь в квартиру, не давая мне зайти. М. стоял и молчал, глядя в пол. Я вышла из подъезда, села в машину (мы поехали на озеро на моей чтобы не перекладывать всё что я взяла из дома), М. выбежал за мной, я сказала что мы уезжаем сейчас из этого цирка, садимся дома и нормально и обсуждаем эту ситуацию и решаем что делать с таким неадекватным поведением.

М. поменялся в лице и ответил, что никуда мы не едем, мама очень расстроена и я должна пойти и извиниться. Я не придумала ничего кроме как рассмеяться ему в лицо, сесть в машину и уехать.

В понедельник М. приехал ко мне на работу с цветами (я его везде заблокировала и не отвечала на звонки с других номеров), долго извинялся, обещал поговорить с мамой, уверял что она просто расстроена из-за развода и тяжело переживает одиночество и всё такое. Я, конечно же, его простила. Ведь в наших отношениях всё было отлично и я как идиотка поверила, что в приоритете для него я, а не мама…

Он "все осознал"

Второе «расставание» было после совместного отпуска (после, а не во время только потому что у меня там не было возможности как дома сесть в машину и уехать, оставив его). Не буду писать подробно, до сих пор зла из-за пустой траты времени и денег потому что из-за постоянных звонков и сообщений мамаши М. был почти всегда без настроения (он подключил роуминг за бешенные деньги чтобы постоянно быть на связи) и он был постоянно «слишком расстроен» чтобы куда-то ходить.

Именно в отпуске я увидела, что яблоко от яблони не так уж и далеко упало и у М. иногда проскальзывали манипуляции типа «Я расстроен из-за того, что ты расстроена и теперь ты должна меня успокаивать». В историях Н. не было ничего нового, она так же звонила с одними и теми же жалобами на бывших мужей, на свою мать, на С., а затем обижалась если ей казалось, что М. как-то недостаточно внимательно слушает или хочет поскорее закончить разговор, бросала трубку и писала ему кучу сообщений в мессенджерах на тему того какой он плохой сын и за что ей такое горе.

После возвращения мы поехали к М. домой, я начала собирать вещи, которые уже успели накопиться в его квартире и первые минут 10 он даже этого не заметил, потому что, как вы уже догадались, был занят выслушиванием нытья своей мамаши по телефону. Увидев наконец, что я не распаковываю сумку, а наоборот складываю туда ещё больше вещей, М. начал паниковать и плакать. Я ответила, что копированием поведения своей мамочки меня не удержишь и что за неделю отпуска у него был шанс показать, кто из нас двоих для него на первом месте.

После этого расставания у меня начался депрессивный эпизод. М. не пытался выйти на связь, и я решила для себя что всё кончено. Какими бы классными не были эти отношения, чувствовать себя на последнем месте, после Н. и всех её выдуманных проблем, мне не хотелось. Я перешла на удалёнку и не выходила из дома.

Думаю, стоит упомянуть что мои отношения с родителями – прямая противоположность тому что было у М. Мои родители конечно заботятся обо мне, переживают и всё такое. Но получить телефонный звонок от них в середине дня или вечером – знак того, что случилось что-то серьезное, кто-то пострадал или умер. И мама никогда не позволяла себе вываливать на меня свои проблемы в браке, даже когда я уже стала взрослой.

Где-то через месяц подруга вытащила меня в бар, где я встретила М. который отмечал окончание проекта с коллегами. Мы оба подумали, что совпадений не бывает и когда моя подруга начала собираться домой, М. подошел и предложил поговорить. Мы пошли в другой бар, после чего поехали домой к М. и только утром, пока он готовил завтрак, я поняла, что не так: М. ни разу не притронулся к телефону. Никто не звонил, не писал, не выносил мозг.

За завтраком М. объяснил, что после моего ухода «всё осознал», записался к психологу и начал выстраивать границы с матерью. Затем попросил дать этим отношениям ещё один шанс, клялся, что я буду на первом месте и предложил переехать к нему. Я была на 7 небе от счастья.

Радость моя длилась где-то неделю и следующим воскресным утром я проснулась от звуков открывания входной двери ключами. На пороге стоял С. с сумками и ноутбуком. Мамочка решила, что пора и второму сыну начинать самостоятельную жизнь, поэтому он был выпнут из отчего дома в столицу, на поиски лучше работы. Логика Н. был простой, как швейцарские часы: деньги на первый взнос за квартиру М. давали они с первым мужем, поэтому имеют полное право как минимум на часть жилья.

С. сказал что ему самому очень неловко от этой ситуации, но работу он уже нашел, поэтому попросил М. его не выгонять, он буквально пару недель поживёт, до аванса, и потом съедет на съемную квартиру. Я спорить не стала, ведь я сама к этой квартире отношения не имею, тем более она двухкомнатная, ну просто не будем пару недель заниматься сексом вне спальни за закрытой дверью, ничего ужасного.

Окончательно я послала куда подальше М. и всё его семейство примерно через 1.5 месяца. С. никуда съезжать не собирался, работал в каком-то непонятном онлайн-казино и соответственно весь день проводил в квартире. Через 2 дня после его приезда я увидела, что М. готовит ему всю еду, ещё через неделю поняла, что уборку в квартире делаю только я. И если М. ещё хоть как-то пытался помогать, С. быстро избавился от маски тихого зашуганного мальчика и начал высказывать претензии на тему того что мы слишком громко закрываем двери или что М. плохо готовит. Последней каплей стало осознание того, что никакие границы с мамой М. так и не выстроил. Н. поняла, что если немного подождать, то потом можно будет «жрать» его с удвоенной силой, ведь отношения со мной давали М. кучу энергии и мотивации.

Я приготовила завтрак, положила три одинаковые порции. М. сказал спасибо, С. спросил хамским тоном почему так мало. Я спокойно ответила, что он может поднять свою задницу с дивана, сходить купить продуктов и приготовить себе порцию в 10 раз больше если его что-то не устраивает, а пока он живет и ест за наш с М. счёт, я не желаю от него слышать ничего кроме благодарности. С. взял тарелку и молча ушёл в комнату.

Через 5 минут у М. зазвонил телефон, я увидела что это Н., но учитывая что это был первый звонок, по крайней мере в моем присутствии, с момента моего переезда, я никак не отреагировала. М. вышел из кухни поговорить и пропал на полчаса. Я решила не устраивать сцену, ведь выстраивание границ – процесс небыстрый и было понятно, что Н. не сможет просто взять и перестать звонить.

М. вернулся с мрачным лицом и начал меня отчитывать на тему того, как я разговариваю с его братом. Я молча слушала, потому что за столько времени в отношениях научилась четко видеть моменты когда М. говорит то что сам думает и когда он просто копирует свою мамашу и её реплики. Затем М. на несколько минут замолчал, собрался с силами и наконец сообщил, что Н. подала на развод (оказывается до этого они с мужем просто жили отдельно), их общая квартира ей не нужна, слишком много «болезненных воспоминаний» и она решила, что сначала переедет к М. «ненадолго», а потом они с С. снимут себе отдельное жильё. Я просто рассмеялась ему в лицо, пожелала удачи и ушла.

Видимо Н. придумала какой-то новый способ выноса мозга и манипуляций сыном, потому что на следующий день М. позвонил и нейтральным голосом сказал, что собрал все мои вещи и привезёт мне их домой. Видимо он не ожидал, что я соглашусь и был уверен, что я буду уговаривать его не расставаться. Я ответила, что устала тратить время на эти недо-отношения и что наконец всё закончить – самый лучший для меня вариант. М. начал плакать и говорить, что исправится, что мне надо чуть-чуть потерпеть, мама всего несколько дней, ну максимум неделю, у него поживет и потом они с С. съедут и мы будем счастливы.

На тот момент мне было очень больно и тяжело стоять на своем и в ответ на все его обещания и мольбы повторять что я не хочу продолжать больше эти отношения, но сейчас я понимаю, что поступила правильно всё закончив. Даже если М. и решится когда-нибудь дать матери отпор и начать выстраивать границы реально, а не напоказ, это займет не один год, а я на такие жертвы идти не собираюсь.

По крайней мере, теперь я знаю, что если у мужчины не выстроены нормальные границы с родителями, даже не стоит пытаться построить с ним отношения. Они будут пытаться в них влезть любой ценой и защищать он будет их, а не вас.

Наверное стоит добавить, что совместная жизнь была совсем не такой, как я себе представляла. М. оказался стереотипным беспомощным мужиком из серии «Я не могу найти свои носки, куда ты их положила?», «А что мы будем сегодня кушать?» и «Лучше ты сама сходи в магазин, я не знаю что покупать, боюсь выберу не то что нужно и ты расстроишься!» и это быстро начало меня раздражать. Не знаю, виновата ли в этом Н., потому что первый муж продержался всего 1 год после рождения М. и сбежал, или потому что М. просто сам решил что он хочет быть как мамочка и все вокруг должны его опекать.

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Есть ли шанс? ^от malka-lorenz

Малка, ну я опять про мужиков ) есть мужчина из той прекрасной категории, которые точно знают, что женщина ему должна: какие завтраки, как разговаривать, по какой форме обращаться, какие слова ни-ни. Нормальный такой среднестатистический российский мужчина, что-то прочитавший про 10 девчат и осознающий свою ценность. Вместе не живём, денег от него нет, но бывает с ним фонтанирующее ощущение близости, совместная радость от театров и концертов и неплохой секс. С завидной регулярностью после этих сеансов эмоционального тепла, он устраивает громкие истерики и льет ушат претензий. Прикопаться может к чему угодно, за что лишается ко мне доступа, ну а потом, когда я немного отойду от хамства, мы заходим на очередной круг. Вопрос - есть ли шанс как-то приспособить это к жизни? Так чтобы секс и тепло было, а выноса мозга не было? Это вообще возможно?

Нет, это невозможно.

Мужчина, прочитавший про 10 девчат и что-то там на эту тему осознавший, подлежит утилизации как брак породы.

Мужчину Господь создал, чтобы он приносил а)пользу и б)радость. Лучше бы, конечно, одновременно, ибо именно таков замысел Создателя. Но можно и по отдельности, мы ж не звери.

Кстати, когда мужчина приносит пользу, но вместо радости приносит черт знает что, то спустя годы это кончается онкологией. Нет, не у него, к сожалению. Радость без пользы тоже, конечно, не то, о чем мы мечтали, но это хотя бы здоровью не вредит. Получается, что радость все-таки приоритетна. А то все привыкли, что Малка все про деньги да про деньги. А вот и не всегда!

Хотя какая радость может быть без денег, я даже не представляю(зачеркнуто).

Так вот. https://dzen.ru/a/ZPD40sgHqVzqDQle

Оригинал и комментарии

Про белую Ладу. ^от gelena-s

Вчера отличный вопрос по теме поста - https://gelena-s.livejournal.com/1690522.html возник. Что будет, если человеку , агитирующему отправить не себя, а своего близкого или соседа на фронт, сказать, что " ну может и похоронят его в закрытом гробу, но новую квартиру можно купить и машину дадут! "

Вот про " вернется инвалидом " часто срабатывает, а вот про смерть и выплаты за нее- нет, не сработает. Про выплаты - так еще и по морде можно будет получить. При этом, вероятность такого от весьма меркантильных и это спокойно транслирующих людей выше, чем от среднестатистических. Как вы думаете- почему?

Ну и еще вопрос строго по теме- как связано для вас детское " вот умру( ну или уйду ) от вас, поплачете " и вот последующее желание потом внутри проигрывать разные трагические трагедии типа "Короля Лира", с морением голодом, с выгонянием из дома, брошенностью и непонятостью? Это то и в мирное время вполне себе встречается, а уж сейчас такого становится прямо намного больше.

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Как убедить себя, что у меня все хорошо? ^от malka-lorenz

Уважаемая Малка, прошу о взгляде со стороны. Замужем я была в общей сложности 30 лет, за разными мужьями. Последний раз развелась 2 года назад после двухлетней тяжелой психологической войны, которую таки выиграла. После раздела имущества имею дом с большим садом в одной из европейских стран, небольшую сумму денег на счете и маленькую квартирку на Средиземноморье. У сына собственный бизнес и я работаю управленцем у него на фирме. Вроде все выглядит неплохо, но жизнь превратилась в одну сплошную работу. Дом — работа, сад — работа, квартирка летом сдается — работа, у сына тоже работа. Бегаю от одного списка дел к другому, выполняю, вычеркиваю, пишу новые задачи. Личной жизни нет. Регистрировалась на СЗ. Попадаются учителя йоги или рисования моего возраста (мне 55) — это точно не мой контингент. Остальные, которых предлагает сайт или пишущие мне, это - пенсионеры за 65 или товарищи предпенсионного возраста — толстые, старые, морщинистые, обвешанные детьми из прошлых браков или профессиональные холостяки, поистрепанные, но еще моложавые, растерявшие гонор и мечты, как правило нищие и желающие к кому-то прибиться.

В общем похоже, что отношений больше не будет и я иногда смиряюсь и нахожу в этом определенный кайф. Могу делать что хочу, пока не зовет работа. С чем не могу смириться, так это с неприятным ощущением, что вместо того, чтобы с возрастом постепенно переходить в более щадящий режим, я наоборот вынуждена впахивать все больше и больше. Ощущением, что надо брать любую работу, пока она есть, и вырабатывать 120%, иначе, например, при форсмажоре со здоровьем, мне может тупо не хватить на дорогие лекарства или другие потребности. Я не рассчитываю на сына просто потому, что не хочу его впрягать за себя. Тут, я думаю, вы меня поймете — вы тоже не рассчитываете на помощь дочери. Мне очень хочется по последнего дня оставаться независимой. Но моя психика (и не только психика, поскольку физический износ никто не отменял) несчастна и протестует. У моих семейных друзей жены постепенно уменьшают нагрузку или вовсе уходят с работы, занимаются домом, путешествуют, а я вкалываю и работа только набирает обороты. Мой вопрос, или два вопроса, состоят в следующем — как принять ситуацию? Работать я не люблю, но работа дисциплинирует, в этом есть положительный эффект. Но мне, например, больно долго сидеть (полетели диски), т.е. я работаю через боль. Как смириться и убедить себя, что у меня все хорошо и я бешусь с жиру ? И второй вопрос — как достичь дзена по отношению к отсутствию партнера. Хочу к этому относиться как старая дева — отлично, нафиг, нафиг. Не искать, забить на сайты, но не силой воли, а просто проникнуться настоящим равнодушием. Проблема еще в том, что я до сих пор красива и со мной знакомятся на улице, т.е. дергают и я автоматически эмоционально включаюсь. Хотя представить себе, что кто-то будет рядом даже ночью, со своими потребностями и закидонами, я уже не могу. Но эмоции никуда не деваются. Хочу равнодушия. Может у вас рецепт? Заранее спасибо!

Так это не два вопроса, это один вопрос.

Потому что вы работаете на износ именно потому, что нет партнера, который вас от этого мог бы уберечь. И без партнера вы страдаете не потому, что не с кем чай пить, а потому, что некому вас прикрыть.

Понимаете, когда женщина всю жизнь одна бьется на этой войне за бабло, у нее несколько ээ... меняются приоритеты. Она может сколько угодно воображать себе тихие вечера, полные нежности, или, наоборот, безумные вечера, полные приключений. Она может говорить себе, что мужчина ей нужен исключительно ради душевного тепла и ради ее нерастраченной женственности. Только все это будет неправда, и она сама это знает.

Сколько бы тепла мужчина вам ни принес в клюве и как бы он ни воспевал вашу женственность - если от этого у вас не становится меньше забот, ценность этого мужчины нулевая. А забот становится меньше только в одном случае - когда часть забот кто-то берет на себя. И под заботами я подразумеваю не ведро вынести и не газон покосить. Заботы - это всегда и только про деньги. Это деньги, которые нужны прямо сейчас. И деньги, которые нужны регулярно, изо дня в день. И деньги, которые нужны в будущем, потому что у вас планы. И деньги, которые нужны на всякий случай, потому что мало ли что. Так вот, если все эти деньги - и те, и эти, и пятые, и десятые - по-прежнему ваша забота, вы не получите ни капли радости ни от тепла, ни от нежности, потому что это будет пустой фантик.

Когда вы смотрите на замужних подруг, вам горько и завидно не оттого, что их носят на руках. Никто их ни на чем не носит, у них тоже жизнь не пирожное, и вы это отлично знаете. Вам горько оттого, что кто-то несет часть их ноши, что за ними кто-то стоит. А за вами не стоит никто, и ваша ноша все тяжелее, потому что ее нельзя ни на минуту выпустить из рук, чтобы отдышаться.

А давайте попробуем

https://dzen.ru/a/ZPDzSH_RG0_fhI5F

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Обещали, а потом развернули и выгнали ^от malka-lorenz

Малка, дорогая, как каждый раз возвращать себя себе после расставания?

Было всякое. В этот раз — в свои неполные 32 я впервые пожила с парнем 3 месяца. Очень настаивал, хотел жить вместе, не отпускать от себя. Любовь-морковь, красивые слова, обещания, вставал раньше меня перед работой на удаленке — приготовить мне вкусный завтрак и заварить кофе, после работы гуляли в парке, держась за ручки, планировали совместные поездки и досуг.

Но стоило мне переехать к нему уже официально — с икеевской сумкой со всем своим гардеробом, книжками и милыми сердцу вещами и обжиться, все совместное сошло на нет. Оказалось, он на время ухаживаний свернул свои активности с коллегами — в норме они каждый день после работы ходили куда-то вместе, а на выходных — выезжали за город на экскурсии, посещали дачи друг друга, шашлычили и т.д.

Как только я была на крючке, он вернул себе прежний график активностей, я перестала его видеть вообще. С удаленки вышел в офис, домой возвращался за полночь — то боулинг, то футбол, то бар, то гости, то прогулки по вечерней Москве — все это в компании коллег-мужчин в диапазоне 25-35 лет.

Пару раз порывалась уйти — уговаривал оставаться, обещал исправиться, подкорректировать график. Но срывался. Месяц назад я простудилась и слегла — не ухаживал — когда у меня был пик температуры, уехал на дачу к коллеге. Решила твердо — поправлюсь и начну присматривать жилье…

А на днях пришел с очередной тусы с ними и сказал — знаешь, я хотел бы пожить один. Теперь это уже его решение, и я должна уйти.

Попросила для себя достаточно времени, чтобы найти новое съемное жилье. Ищу, параллельно пытаюсь сконцентрироваться на работе и злюсь, что все так невовремя. Самооценка на нуле. Ведь раньше так думала про знакомых, которые быстро съезжались с парнями/девушками — если быстро готовы позвать жить к себе или въехать, это не про чувства — а про легкость на подъем, не более. Как легко съехались, так и разъехались. А теперь я сама подтвердила свою теорию. Теперь планирую встречаться с парнями только гостевым методом.

Тут быстро стало понятно, что человек не мой. Но мы уже на одной территории, а нежелание организовывать совместную жизнь, проводить время со мной, а не с коллегами, сильно подбили мне самооценку. Я вроде ничего такая и при работе хорошей и интересных хобби, но отношения — тоже важная часть жизни, и будто бы мне что-то очень обещали, а потом не только не дали, но и развернули и выгнали.

Как вернуть себе самооценку и не повторять ошибок в отношениях?

Да здесь вашей ошибки, в сущности, и не было.

Мало кто мог бы разглядеть во взрослом мужчине детскую, чтобы не сказать младенческую душу.

Это не было обычной взрослой мужской стратегией - завоевать, спеленать, утащить в норку и дальше уже спокойно идти по своим делам; а она такая - ну раз попалась, так что ж теперь, пойду борщ сварю. И потом - ААА, он меня в грош не ставит, пойду уйду. Это все скучные взрослые дела, ваша история не об этом.

Ваш мальчик неспособен быть один, как двухлетка. Он хотел вас в постоянном доступе, как маму. Когда двухлетний мальчик играет с друзьями в песочнице, его не заботит, что мама скучает. И когда мама болеет, это его тоже не заботит. В его мире просто нет таких понятий.

Что касается ваших выводов насчет совместной жизни как таковой, то на самом деле все не так

https://dzen.ru/a/ZPIqCIORLBGulEtP

Оригинал и комментарии

Тело в стрессе ^от malka-lorenz

Я аэрофоб с многолетним стажем. Садясь в самолет, я каждый раз прощаюсь с жизнью. Сейчас, спустя годы тренировки, это по мне совершенно не заметно: глаза у меня не выпучены, цвет лица нормальный и поза с виду расслабленная. Я больше скажу: за годы тренировки я дошла до такой ступени мастерства, что я и сама не ощущаю никаких признаков смертного ужаса. Я просто запретила себе что-то чувствовать во время полета, я лечу без единой мысли в голове и я не только с виду совершенно спокойна - я и чувствую себя именно так. Но после посадки, когда все позади, у меня болит все тело, словно я все четыре часа толкала вагонетку. И внутри у меня такое опустошение, словно я пряталась на чердаке от облавы и чудом уцелела.

Дочь одолжила мою машину и поехала за город с друзьями. Дело к полуночи - ни дочери, ни машины. Я не бегаю по стенам и не капаю себе корвалола. Я научилась не просто не показывать тревоги - я научилась ее не ощущать. Я сижу и безмятежно играю в шарики (в голове ни одной мысли). Когда ребенок телеграфирует, что они благополучно вернулись - я падаю и засыпаю. Я так устала за эти пару часов, словно все это время ходила по проволоке.

Раз в несколько дней я смотрю новости на ютьюбе. Я не чувствую при этом никакой тревоги. Я вообще ничего не чувствую, я научилась. Но через час у меня начинает болеть голова, через полтора - желудок.

Даже если мы убедили себя, что мы не в стрессе - наше тело ничего об этом не знает. Тело в стрессе. Адреналин, кортизол и прочая биохимия шарашит на таких оборотах, как если бы мы убегали от погони. А мы при этом находимся в горизонтальной позиции и как бы отдыхаем. То есть весь этот стрессовый коктейль не сбрасывается посредством беготни или там боя на мечах, а продолжает булькать в организме, выжигая его изнутри.

Это я конспективно пересказываю то, что пишет у себя на странице моя прекрасная подруга, добрый доктор и великий просветитель Наташа Терещенко, и если вы ее не читаете, то это зря. Она рассказывает про психосоматику интереснейшие вещи.

У нас у всех, оказывается, большие проблемы с парасимпатикой, то есть с торможением. То есть в естественном цикле "возбуждение - торможение" у большинства из нас вторая фаза просто отсутствует. В статусе постоянного возбуждения долго не протянешь, слишком большой износ. Махать гантелей вверх-вниз можно довольно долго, пока рука падает, она отдыхает. А держать ту же гантельку на вытянутой руке вас хватит на полминуты, дальше рука отваливается.

Когда организм сыт по горло непрерывной нагрузкой, сыпаться он начинает с того места, которое у него слабее других. Если у вас генетически слабый желудок или вы успели испортить его дошираком, то на фоне постоянного раздражения или тревоги болеть будет именно он. На этом основана наивная магия, которую пропихивают эзотерики всех практически направлений: язва оттого, что проглотил обиду, зрение падает, потому что глаза бы на все это не глядели и т.д. Наташа эзотерикой не занимается, она за научный подход.

Так вот, хорошая новость состоит в том, что порушенную парасимпатику можно восстановить. Существуют простейшие и действенные приемы и техники, чтобы научить свое тело оттормаживаться, а значит - давать ему возможность восстанавливаться. Я тут замеряла у себя сердечный ритм, так это просто триллер: что лежу загораю, что сижу пишу, что окна мою - ЧСС одна и та же, как при охоте на мамонта перед последним броском. Останавливать сердце усилием разума Наташа не учит, врать не буду. Но замедлять - вполне. И сбрасывать кортизол, и регулировать дыхание, и еще куче всего можно научиться. И глядишь - не стало мигреней и бессонницы, и гастрит куда-то делся, и энергии стало больше.

Наташин курс по психосоматике - один из самых популярных, сейчас идет запись на 13-й поток. Начало 13 сентября, вся инфа по ссылке. Кстати, по промокоду МАЛКА курс будет стоить на 1т меньше. Это потому что Наташа любит моих читателей))

Оригинал и комментарии

Беспринципный, или Консервы двадцатилетней выдержки ^от tanja-tank

Летопись долгих и "вялотекущих" отношений с деструктивным человеком, для которого автор была жертвой второй, а то и третьей орбиты. Подробнее об устройстве гарема нарцисса - 2 том моей трилогии "Бойся, я с тобой".

А сейчас читаем эту подробнейшую историю.

(Картина - Олег Васянович)

***

"С Женей мы познакомились 20 лет назад. Мне всегда казалось, что это мужчина всей моей жизни, мужчина мечты, просто я себя как-то неправильно веду. Сейчас я поняла, что нарцисс не мечта, а пытка.

Двадцать лет назад ещё только появились первые сотовые телефоны, не у всех были компьютеры, а Интернет вообще был в специальных местах. Информацию о том, что человек, которого я полюбила, - нарцисс, нельзя было узнать так легко, как сейчас. И мама, и подружки не знали про такого "зверя" ничего. И в университете на психологии нам тоже о таких не рассказывали.

Мифы Древней Греции я, конечно, читала, и считала нарциссом просто надменного и самовлюбленного человека, но никак не любимого Женечку. Это сейчас, когда он потряс меня своей выходкой и бросил очень неожиданно, резко, без видимых причин, окунул буквально в ледяную воду, я задала в поисковике вопрос: «Почему мужчина бросил без видимых причин?»

И стали появляться ответы на вопросы, которые меня измучили… Почему он выбрал не меня? Что я сделала не так? Как спасти наши отношения?

Хотя какие это отношения? У меня были отношения. У него нет. У него были маски, был спектакль, а я была приглашенной актрисой из запасной труппы. Или, как вычитала в одной статье, для него все мы - «консервы»... Фу, как мерзко. Да? О живых людях так. Но, к сожалению, это такое отношение к нам, живым, любящим, ждущим и переживающим.

1 часть. Змеи

Моё воспитание и моя любовь к литературе привили мне уверенность, что настоящая любовь одна и на всю жизнь, что обязательно должна случиться судьбоносная встреча, когда я пойму, что вот он – мой человек. Наконец-то! И даже если мы расстанемся, то судьба нас сведёт вновь! «Твой человек обязательно вернётся»,- говорили мы в юности.

...Я всегда любила апрель. Потому что все цветёт, благоухает, природа радует и живёт. Апрель для меня наполнен предчувствием счастья. И с Женей я познакомилась в апреле. У меня было предчувствие встречи: “Широк и желт вечерний свет, Нежна апрельская прохлада. Ты опоздал на много лет, Но всё-таки тебе я рада”. Женя мне даже приснился. Сейчас уже сомневаюсь: он или не он, но образ похож. И я так ждала встречи. И она произошла.

С Женей мы встретились на улице. Работали тогда рядом. Он шёл мне навстречу и вдруг встал как вкопанный, увидев меня. Одного взгляда было достаточно - я влюбилась. Сильно. Он тааак на меня смотрел, глаз не отводил, потом мы виделись случайно ещё пару раз, и он заговорил со мной.

Мы стали встречаться. У меня был сложный период: серьёзно болела мама, возникли проблемы с учёбой. Встречи с Женей были нечастые, но я думала, что дело во мне, потому что мне все время некогда. Потом, когда все наладилось, а лето было в разгаре, меня стало напрягать, что в выходные он все время занят, что вечерами он тоже не всегда может. Я стала задавать вопросы. Не сразу, но он признался, что женат, есть сын.

У меня был шок. Просто сильный шок. Я уже влюбилась по уши!! А тут такое. Спустя годы, я узнала, что сын родился, когда мы стали встречаться…

Не уважаю таких мужчин. Но тогда мне было не до этого. Я даже даты не сопоставила. Не поняла, что порядочный человек не будет искать встреч с девушками, когда жена беременна, когда сын только родился, когда он очень нужен своей семье. Я тогда просто дико переживала, что он женат, а тут я со своей любовью.

С мамой я, конечно, поделилась переживаниями. Носить такое в себе было тяжело, да и утаить свои эмоции мне сложно: они все на виду. После долгих разговоров с мамой я приняла решение расстаться с Женей: объяснила ему при встрече, как тяжело далось мне это решение, как он мне дорог, но я не могу разбить его семью, не хочу, чтобы его сын рос без отца. Вот такая правильная и наивная девочка. Я говорила сквозь слезы, этот разговор помню до сих пор, мне было тяжело говорить. А Женя ответил: «Хм. Обидно. Ну, ладно», - и ушёл.

Не помню, сколько прошло времени, но мне было очень плохо без Жени. Думая о нем, я просто задыхалась. Мне казалось, я совершила непоправимую ошибку, расставшись с ним: так я предала свою любовь. Мне казалось, что жена его не любит, он с ней несчастлив. И я начинала его оправдывать.

Мы с ним часто виделись на улице, но он отворачивался, отводил взгляд, и я как-то решилась подойти. Сказала, что не могу дышать без него. И он согласился продолжить общение.

Первое время я летала на крыльях. Мы встречались урывками: в обеденный перерыв, вместе возвращались с работы. Он даже предлагал мне вместе гулять с его сыном… Я от такого отказалась. Не хотела тревожить его семью, мне просто был нужен он.

В тот период я его спросила, а почему ты женился именно на этой женщине. Он ответил очень подробно: «Красивая, из хорошей семьи, с хорошим образованием». И ни слова про любовь. Как корову на рынке выбирал. По параметрам. Мерзко так. Странно, да? Я решила, потому что меня не встретил, не любил. Эх, знала бы я правду тогда.

Зато он спросил у меня: «А ты меня за что любишь?» Я очень удивилась вопросу и ответила: «Ни за что, просто люблю». Он рассмеялся: «Правильный ответ!!! Любят не за что-то. А просто так. Ха-ха». Меня тогда это смутило, но комментировать не стала, не уточнила, а меня-то он любит?

Мне снятся вещие сны. Снятся сны, в которых приходит ответ на вопрос, который меня мучает, или я вижу подсказку, как решить проблему, или предупреждение об опасности.
Двадцать лет назад мне приснился сон, что между мной и Женей кишат змеи: ползут, извиваются, их очень много. Сон меня очень встревожил. Я решила тогда, что змеи - это соперницы.

Через некоторое время Женя пропал… Для меня пропал. Перестал мне звонить, когда звонила я, не отвечал или сбрасывал. В общем, прекратил общение. Я подумала, что он выбрал семью. И очень сильно переживала, но приняла это, потому что для меня семья - это святое. Хотя скучать и тосковать по нему не прекратила. Было очень тяжело.

И однажды с подружками мы сидели в кафе, где мы с Женей любили бывать. Он пришёл туда не один, а с другой. И это была не жена. У меня словно глаза открылись. Я увидела его настоящего. Он посмотрел на меня хитро и отвернулся.

Эх. Мне бы запомнить этот взгляд. И выкинуть Женю из сердца, из головы навсегда. И не вспоминать… Но меня ещё долго терзали вопросы: «Почему не я?? Почему не со мной??» И только сейчас я поняла тот сон: змеи – это сам Женя, его сущность.

2 часть. Женя вернулся!!!

Спустя 5 лет Женя снова появился в моей жизни. Нет, я не ждала его, сидя у окошка. У меня был отношения, была даже сильная страсть с человеком, который вёл себя ещё хуже, чем Женя, но это было в прошлом. А в тот момент я встречалась с будущим мужем, у нас было все серьёзно, но «бабочек в животе» не было. Кроме того, я поменяла место работы: теперь работала недалеко от дома, в моем районе, далеко от Жени, не могли случайно встретиться, как раньше.

Он написал мне в социальной сети: «Привет! Как дела?» Если честно, то я не хотела с ним продолжать отношения - просто сыграла моя природная любознательность: было интересно, как сложилась его жизнь, тем более он сам меня нашёл, а это очень грело душу: он меня помнит, значит, я тоже что-то для него значу.

Я с ним общалась очень холодно и иронично, мне нравилось отвечать ему без страха, что он пропадёт: мне было все равно. Он рассказал, что от жены он все-таки ушёл, она с ним поступила плохо. А вот как, я не уточнила. Сейчас со своей тактичностью я борюсь, задаю поясняющие вопросы, уточняю. А так я обычно на интуитивном уровне чувствую, как не задеть чувства человека некорректным вопросом, поэтому порой я просто слушаю, не комментирую.

«Ага, - подумала я, - значит, моя жертва была напрасна, значит, зря я поступилась своей любовью». Как я тогда сердилась на себя! Женя рассказал, что живёт с женщиной с детьми. Это меня, ох, как задело. Он очень просил встретиться, написал мне все телефонные номера: и сотовые, и рабочие. Был очень мил, постоянен и открыт. Даже рассказал, что планирует путешествие в Париж с той, с которой живёт.

Я больше не хотела быть третьей в отношениях, я хотела ребёнка, и чтобы он рос в семье. Поэтому с Женей не хотела встречаться. Он мне писал периодически. Вопросы: «Почему не я? Почему не со мной?» - продолжали меня волновать, но уже не так сильно, как раньше.

В тот период я вышла замуж, родила дочку. Жене, конечно, честно об этом написала. Он знал о переменах в моей жизни, но никуда не исчезал. Заботы, хлопоты меня затянули очень сильно, муж не помогал, не поддерживал меня, вёл себя очень эгоистично и жестоко. Мне было плохо.

И вот спустя полгода после рождения дочки я решила написать Жене, просто пообщаться, поделиться переживаниями. Но оказалась у него в чёрном списке. Я очень удивилась. Попереживала, попереживала, да и отпустила. Ну, как хочет. Значит, я опять что-то не так сделала, упустила такого мужчину. Он опять выбрал не меня. Спросить, почему я в чёрном списке, никак не получалось, а очень хотелось узнать причину и понять, что же случилось.

С мужем жили плохо. Часто он мне говорил: «Я от вас устаю, вы меня раздражаете,» - поэтому мы с дочкой жили то у моих родителей, то у него. Может, он тоже нарцисс, задумываюсь я сейчас. Но тогда я считала его больным человеком с шизоидным расстройством личности. Я считала его тираном, деспотом. Просила пощады у него, его семьи, но они просто издевались надо мной и дочкой, досталось даже моим родителям. Он со своей мамой сначала оскорбляли меня, обвиняли во всех грехах, доводили до слёз, а потом обзывали «истеричкой», «психованной».

Бывший муж выпил из меня все соки. Я стала с ним серой. Мне было с ним очень плохо. Мне казалось, что я просто таю, скоро от меня ничего не останется. Не могу смотреть на фотографии того времени: я неузнаваема. У меня очень сильно выпадали волосы, начались проблемы с кожей, был жуткий дерматит: во сне я расчесывала кожу ног в кровь, появлялись рубцы, потом обострился фарингит: жутко болело горло. В общем, когда я пришла на приём к врачу, он посоветовал мне сменить мужа…

От мужа я ушла после скандала, когда он меня пытался задушить. Никогда не забуду это состояние, когда реально нечем дышать ещё несколько дней после удушения. В больницу я не пошла, не стала фиксировать синяки, в полиции тоже не стала писать заявление. А зря.

Был очень тяжёлый развод, он пытался отнять у меня ребёнка. На первом суде он пообещал мне 7 кругов ада. Да-да, именно 7, а не 9. Почему? Но 7 - это тоже страшно.

Было много судов, тяжбы с приставами, нервотрепка, лечение ребёнка от заикания и других неврологических проблем, которые возникли у неё на фоне пролонгированного развода, неадекватного поведения её отца, который нас преследовал, требовал общения, независимо от желаний и самочувствия дочки. Душил, пинал меня, толкал мою маму, избил моего папу - и все это на глазах у дочки.

Я пыталась с ним говорить, убеждала так себя не вести, выходила с дочкой на прогулки с ним, а ей тогда еще было 2 годика: она у меня была крупненькая, тяжеленькая, но я несла её на руках, потому что она сопротивлялась и не хотела с ним гулять. Я же упорно старалась сохранить общение, потому что «ребёнку же нужен отец». В общем, 7 кругов ада - это страшно ещё и потому, что мы проходили их вместе с дочкой. Бесконечные суды, экспертизы. Это был кошмар.

Он сразу после развода начал преследовать нас с дочкой: караулил за углом, в кустах, шёл за нами по пятам на прогулке, даже пытался прыгнуть в такси, когда мы с дочкой ехали на новогодние праздники. Однажды ворвался к нам в дом, толкнул меня сильно – за это у него есть судимость, хоть и погашенная. Но и это мне далось тяжело. Во время следственных действий я чувствовала себя преступником, а он, наоборот, так важничал и насмехался надо мной и свидетелями-соседями. После тех разбирательств они перестали общаться со мной.

Бывший муж приходил ко мне на работу, к дочке в садик. В первом классе очень часто приходил в школу к ней, прятался за дверью, пока старшеклассники не сняли его на телефон и родители других детей не забили тревогу. Звонил мне с чужих номеров, даже письма писал, не только по электронке, но и по почте. В блок я его добавила не сразу: всё-таки общий ребёнок. Кажется, во время третьего суда я не выдержала и заблокировала все-все его номера и во всех мессенджерах: его было слишком много. Никаких слов он не понимал.

Адвокаты, приставы советовали мне найти мужчину, который нас защитит и даст отпор бывшему мужу. А у меня не было сил на поиски. Главное, мне надо было вылечить дочку и выжить.

Иногда я вспоминала всех своих мужчин из прошлого, и самые яркие воспоминания были о Жене. Я его считала умным, смелым, сильным, умеющим решать проблемы. И так хотелось рядом такого человека. Мысленно я разговаривала с ним, делилась наболевшим.

Развод затянулся. Как говорили адвокаты, обычно бывшие мужья от жён с детьми отстают через год. Ну, максимум через два. Мой бывший муж достаёт нас до сих пор… И всем жалуется на меня, все рассказывает, что я ему не даю общаться с дочкой, ссылается на родительское отчуждение. Но не говорит, что он сам настроил против себя всех, даже ребёнка.

Я благодарна всем, кто нам помог, когда шли суды и разбирательства. И приставам, которые не брали «за шкирку» мою дочь, чтобы вынести её, как щенка, ему на прогулку, хотя он этого требовал. И его адвокату, который помог прекратить преследование нас с дочерью через службу приставов. Всем своим родным и близким людям. Подругам, которых стало очень мало, потому что у всех было свое мнение.

Я благодарна врачам, которые помогли мне вылечить дочку. Я благодарна даже тем, кто не помог, потому что я увидела их настоящее лицо. И даже так называемой целительнице, к которой я кинулась спасать дочку. Она мне сказала очень важную фразу: «Никто не поможет твоей дочери кроме тебя!» Никто. Больше я не верила в магию, я просто молилась и просила помощи у Бога, обращалась к разным врачам: лечила, водила на процедуры, записала её в кружки по интересам, много занималась с дочкой. Сделала все возможное и невозможное, чтобы ей помочь. Меня предупреждали врачи, что если до 7 лет она не избавится от заикания, то будет заикаться всю жизнь. Заикание мы вылечили. Дочка успокоилась. С отцом она не общается. И это тоже вариант неконтакта жертвы с абьюзером, даже если он твой родной отец.

Моя нервная система была расшатана, но я держалась, потому что у меня есть любимое дело и моя семья, пусть и маленькая, пусть и неполная. В тот период я не хотела никаких ухаживаний и отношений, потому что очень устала и все силы уходили на «хождение по кругам ада».

3 часть. Разморозка.

Спустя 6 лет после развода я, как выразилась моя знакомая, «разморозилась»: у меня начались отношения с мужчиной, они были бесперспективные с самого начала, но я почувствовала себя желанной, у меня был такой эмоциональный подъем, и когда отношения завершились – я решила узнать, а как там Женя…

Женю я нашла в социальных сетях, пролайкала его фотографии (боже, я тоже пинговала?). И он мне написал. Через пару дней мы уже встретились. Была осень: сырость и слякоть вокруг, а в моей душе был любимый апрель. Казалось, что между нами не было разлуки почти в двадцать лет. Мои чувства были так же сильны. Он был мне интересен и важен. Я удивлялась, что моя любовь жива - волшебное чувство.

Мы сразу начали встречаться, на связи были всегда, кроме вечеров. Вечерами он был очень занят. А в течение дня он мне писал так часто, что мои коллеги удивлялись, почему я стала рассеянной и менее увлеченной. На моем лице было написано «счастье», я все время отвечала на его сообщения.

Он опять был несвободен, но его это не останавливало, да и меня тоже. Он всегда и всем изменял. Почему меня это опять не насторожило? А я решила закрыть гештальт. Так и сказала себе: мне надо понять, почему он всегда выбирал не меня. Странное желание? Но мне это было нужно. А ещё я хотела понять, в чем я виновата, что я делала не так? И так хотелось все исправить. Я даже Жене так и сказала: «Давай работать над ошибками».

Виделись мы раз в неделю, если он не был занят. В остальные дни у него были какие-то неотложные дела: то болезнь, то срочно нужна помощь родителям/друзьям, то ещё что-то, о чем мне нельзя было знать, но я верила всему и ждала его, ждала. Главное, пишет мне, главное, всегда на связи. Главное, читает мои мысли, интересуется моим настроением, моими снами…

Мне казалось, что он чувствует меня. Как я - его… Удивляло, что спрашивает, поела ли я, что обедала (что за странный интерес), иду домой ли, чем там занимаюсь. Но решила не возмущаться, а потом уже привыкла к таким вопросам, ждала их, думала, что это забота такая. Женя спрашивал, что подарить на Новый год, на День рождения, на 8 Марта. Это так удивительно было для меня.

Даже мама в детстве не спрашивала, что я хочу в подарок, а дарила от себя с папой то, что считала нужным и возможным купить. Бывший муж вообще дарил все наоборот: совсем не то, что хочу, что прошу, а какую-то дешёвую мелочь, например, напольные весы, чтобы худела после родов, или футболку с браком, с распродажи. А тут такое отношение! Что ты хочешь? И я расслабилась. Написала, что хочу. Хочу быть вместе, хочу быть счастливой и любимой. Он дарил украшения, красивое нижнее бельё, но именно такое, какое нравится ему. Дарит же! А это так ценно. Но я воспринимаю подарки, дарю ли я, дарят ли мне, именно как подарки, как знак внимания, но никак не «покупку» другого человека, не подкуп...

Праздники я разлюбила. У Жени всегда были неотложные и важные дела в праздничные дни. Всегда. Конечно, когда я была любовницей, понимала, что он с женой, но всё равно это огорчало. Но когда он уже был свободен, праздники тоже были не со мной… И мне было плохо. Я чувствовала себя очень одинокой и ненужной. Я уже боялась праздников. Думала, а какая же причина будет у него теперь?

В новогоднюю ночь он был не со мной. Я очень переживала, не хотела быть третьей, но была. Меня это терзало, не давало покоя. Я изводила себя мыслями: как быть, почему опять выбирает не меня, что мне делать. А в душе все время было какое-то чувство тревоги. Конечно, отношения втроём меня не устраивали. Но я ждала Жениных действий, слов, решений. Не торопила его. Просто ждала.

И в новогоднюю ночь мне приснился Женя: в зимнем лесу, счастливый и довольный он показывал мне свои трофеи - трех убитых лисят. Я так расстроилась. Говорю, это же детёныши!!! Зачем ты их убил?? Сон я Жене рассказала, он ему тоже не понравился.

На новогодние праздники мы виделись всего один раз. Но встреча была страстной и короткой. Хотя он много суетился, куда-то все спешил. Я решила задать вопрос, который меня очень мучил: «Неужели так будет всегда? И я буду третьей в отношениях?» Жене вопрос не понравился, сказал, чтобы не давила на него…

Меня это задело. И я дала себе обещание: расстаться с ним, если ничего не поменяется, на свой день рождения, через месяц. Очень сложное решение, но быть запасным вариантом ещё хуже. Жене я об этом, конечно, не сказала. Просто любила и ждала его поступков. Слов любви он не говорил, но был внимателен и чуток, мне казалось, что слова тут лишние: я же вижу его отношение ко мне, как он смотрит на меня, как важно для него, что я ему улыбаюсь, радуюсь ему при встрече. Но вот то самое мерзкое чувство тревоги меня угнетало.

Неожиданно или, наоборот, ожидаемо, мне приснился удав: он медленно обвивался вокруг меня, мне уже было трудно дышать, но вошла мама и сняла его с меня, так раскрутила его с меня и шмякнула об пол. Удав бездушно валялся на полу. Такой сон Жене я не рассказала.

На день рождения, конечно, я с ним не рассталась. Он приехал накануне, поздравил меня заранее, потому что день в день не мог. Примета не очень, конечно. Но я просто радовалась Жене. Хотя в свой день рождения все равно его ждала. Но зря. Отношения продолжались, я привязывалась сильнее, не представляла свою жизнь без него. Слезы были моими постоянными спутниками. Я очень часто плакала, особенно ночью, когда все уснут.

Дочка видела моё состояние, часто спрашивала, почему я грущу. И я решилась. Сказала Жене, что для меня важны отношения, основанные на любви и доверии, когда не надо ни с кем делить любимого человека. И я не хочу его ни с кем делить, иначе мне придётся принять решение о расставании.

Женя изменился. Я почувствовала холодок. Он стал реже писать. Я не понимала, что происходит. Тревога росла. Я вся издергалась. Оказывается, он ушёл от жены. Снял квартиру, перевозили вещи. Наверное, надо было ликовать? Но я не могла. Разговоров «а что дальше» не было. Он не начинал, а я не «давила».

Выходные мы стали проводить вместе. Этому я обрадовалась. Ну, наконец-то. Мы вместе! Такое счастье - любимый рядом, со мной! Он даже мне предложил вместе поехать летом на отдых, написал, чтобы я оформила загранпаспорт. Но я задумалась, как я без дочки поеду отдыхать? О ней не было и речи, он даже не собирался с ней знакомиться. Спустя какое-то время он поинтересовался, есть ли у меня накопления для отдыха за границей. Конечно, нет. И я ещё раз поняла, что поездка с ним мне не светит.

Моя любовь к Жене была слепа. Я считала, что он никому не был нужен, ни одной женщине, что были в его жизни. Я даже в душе сердилась на них, как они могли быть равнодушны к нему? А мне он очень нужен! Я чувствовала, а потом и по разговорам поняла, что в детстве ему не хватало тёплой материнской любви и заботы. А у меня к нему была почти безусловная любовь, такая огромная, как небо, такая все принимающая и дающая. Но, получается, не нужная ему. Парадокс, конечно. Человек ищет любовь, а когда она вот с ним, рядом, заполняет его душу, она ему резко не нужна. Но я была уверена: «Моей огромной любви Хватит нам двоим с головою…»

На его день рождения я написала, что очень его люблю. Он поблагодарил за поздравление (только!). Вечером мы встретились: все было просто замечательно: я подарила ему торт, который испекла сама, он обрадовался ему, как ребёнок. В выходные он был с родителями и друзьями. Заранее мне говорил об этом. На мой вопрос, а когда же он нас всех познакомит, отвечал, что все знакомства будут, но потом.

В те выходные он писал реже, чем обычно, я почувствовала какое-то напряжение. Вечером попросила его ответить, что нас ждёт дальше, как он ко мне относится, кто я для него. Он не ответил на мои вопросы. Позвонил, смеялся, говорил, что тоже скучает, целует, просил не сердиться на него.

А утром в понедельник написал, что ничего не хочет, ему не надо ничего, добавил про проблемы с криминалом. Сказать, что я испытала шок, ничего не сказать. Атомная война, вот, что было у меня в, душе. Я разлетелась на атомы. Никак не могла себя собрать. Я позвонила ему сама. Все то же самое, что в сообщениях. Ещё и говорил, что нужна пауза в отношениях.

Какая пауза? Нет, я же не вещь, никаких пауз. Следующий его довод: «Мне угрожают, проблемы в бизнесе, могут причинить тебе вред». Бред! Правда, бред. А сын, а родители, они первые в списке, почему я? Но я просто начала все отрицать, никакие доводы не приводила.

Дальше - больше: «Думал, что люблю, а теперь понял, что нет. Есть симпатия, уважение, привязанность. Но не любовь». Хотелось закричать, что это и есть любовь, но я только смогла выговорить: “Опять ты так со мной. Ну почему?” И он ответил: “Да потому что я психопат, а ты человек со здоровой психикой”. Всё, разговор был окончен. Удивительно, но он сам мне все объяснил, хотя поняла я это позже.

Я думала, что любовь долготерпит, что любящие люди могут сообща и вместе решить проблемы. Наверное, так и есть. Когда любят оба.

Первое, что я сделала сразу после разговора: заблокировала его везде. Казалось, все легко и просто - добавила его в блок и не парься. А это сложно, на самом деле. Все равно думаешь о нем, переживаешь, ты же человек с чувствами. Может, а ну её, эту блокировку? Пусть пишет. Нет?

В общем, думала, я думала, мне и приснился сон. Снится большой попугай ярко-жёлтого цвета, с зелёными перьями на голове и в хвосте, крупным, но коротким клювом, сидит он тихо и спокойно в пластиковой прозрачной коробке, полностью закрытой. Я понимаю, что ему там долго не продержаться, ему надо хотя бы дать воды. Но я его боюсь, этого попугая. Очень боюсь. И понимаю, либо он умрёт от жажды, либо я пострадаю от его большого клюва: он схватит меня и заклюёт. И воду найти во сне не могу.

Нашла только кислоту. Все равно гибель: либо от жажды, если я так и не решусь ему дать пить, а если решусь, то дам кислоту, от которой он тоже погибнет. Эх. безвыходная ситуация. А попугая жалко. Конечно, я поняла, что попугай - это Женя. Пластиковая коробка - блокировка. Дать воды - начать общаться. Страх – это мой реальный живой страх. А вот кислота. Хм, что это? Может, это правда о нем? Правда в том, что он нарцисс? И она его убьёт? Пусть живёт.

Все советуют, его простить, отпустить и забыть. Для себя простить, чтобы не терзать свою душу. Но я пока не могу это сделать. Странно, но первое чувство, которое я испытала после разрыва – чувство, похожее на радость. Видимо, это от облегчения после напряжения, потому что появилась определённость, как камень с души упал. Я-то любить умею, моя любовь осталась со мной. Все мы разные, понятно, что он не идеален, но я его принимала таким, какой он есть, я тоже неидеальна, а это он принять не захотел… Мне искренне очень жаль таких людей, которые любить не умеют. Хотя это уже их проблема.

(Окончание - в следующем посте)

Оригинал и комментарии

В чем настоящая причина проблем с электросамокатами ^от nika-kraynova

- Девушка, вы из Москвы?

- Да, а как вы узнали?

- А вы ходите и всё время оглядываетесь.

Этого диалога в реальности не было.

Но он вполне мог бы произойти. Например в Калуге, куда я уехала на эти выходные встретиться с друзьями и погулять. Или в Абхазии, где я прекрасно отдохнула летом.

Дело в том, что в Калуге практически нет электросамокатов. И соответственно проблем с ними тоже нет.

Никто не проносится со свистом в сантиметре рядом
Никто не сбивает детей и взрослых
Никто не прыгает внезапно на самокате под колеса автомобиля
Самокаты не разбросаны как попало на тротуарах

А в Москве приходится ходить по улицам очень осторожно. Оглядываться при "перестроении", крутить головой на 360 градусов. Вышла из дома - и сразу оказалась "на проезжей части".

Про самокаты очень много споров.

Запретить или пусть ездят. Ограничить скорость, сделать отдельные дорожки, повесить на них номера и ввести отдельную категорию в правах.

Это действительно проблема. Но не только это.

"Дело в том что никто никого не уважает" - такую фразу я прочитала в очередном посте про самокаты. Даже и не поспоришь.

"Я имею право ехать как хочу",

"Я не буду никого пропускать",

"Я быстрее всех на этом тротуаре",

"Особый кайф - объехать в миллиметре и показать своё превосходство",

"Зачем спешиваться на пешеходном переходе, когда можно пролететь его на самокате быстро".

Всё это не взрослая жизненная позиция, а весьма инфантильная.

Взрослый человек понимает что в этом мире есть другие люди.

Взрослый человек учитывает других людей.

Взрослый человек понимает смысл правил и соблюдает их.

Если бы все ездоки на самокатах были действительно взрослыми, а не просто большими - то и столько негатива в их адрес не было бы среди пешеходов. И по улицам можно было бы ходить спокойнее.

Что вы думаете по-поводу самокатов? Запрещать или оставить как есть? Может, подождать пока повзрослеют?

Оригинал и комментарии

Продолжите фразу ^от nika-kraynova

💦Быть взрослым - это ...

Как бы Вы продолжили фразу ?

Оригинал и комментарии

Счастье ловить ворон ^от rubstein

Что я всё о вас да о вас, напишу о себе.

Я про себя всегда знала, что я не дотягиваю. Это с детства. Мне всегда не хватало мотивации, терпения, старания и простой сосредоточенности, чтобы сделать что-то идеально. Мне было лень. Идеальность не была у меня в приоритете. Я была (и есть) человек-процесс. Меня затягивает момент, его красота и глубина, и я забываю, куда шла и зачем, кто такая я и существую ли я, есть ли у меня потребности и цели. Я исчезаю и растворяюсь в этом процессе.

Поэтому меня всегда изумляло, когда кто-то пытался меня оскорбить тем, что я не дотягиваю: так я и не пыталась дотянуть, я, вообще-то, совсем другим тут занимаюсь. И для меня такие люди всегда олицетворяли их собственный диагноз: кто о чем, а вшивый о бане. Именно поэтому мне довольно быстро удавалось таких людей вычислить и поставить на место: они же всю свою подноготную вываливали мне, пытаясь меня обидеть. Проекция - она же такая.

Человеком цели меня вынудила стать жизнь, когда передо мной многократно вставал выбор: или я добьюсь результата, приложив гигантские усилия, чтобы сфокусировать свой несфокусированный мозг, или я пропала. Причем, пропала в прямом смысле, иногда в смертельном. Так что прокачка левого полушария случилась просто по необходимости.

А так-то я "Ниночка - лови ворон". И если бы прямо сейчас не было необходимости снова и снова напрягать свои левые извилины, я бы так и ловила бы ворон с огромным удовольствием.

Я не обучаю людей становиться суперзвёздами, добиваться успешного успеха, получать себе лучшие заказы и лучших клиентов, забираться на гору и оттуда на всех смотреть - я ж не суперзвезда и не делаю сама какую-то суперпуперскую карьеру или работу.

Я обучаю людей тому, что умею сама: вылезти из жизненной жопы и стать счастливым человеком, научиться обустраивать жизнь с комфортом и перестать парить себе мозг тем, что тебе не надо. Только и всего. Я считаю, что это лучше, чем собственный самолёт.
Я реально так считаю.

Многие люди меня ошибочно принимают за целеустремлённого человека. Это не так, котята. Я, скорее, как Форрест Гамп: он просто бежал. Ну, и я вот так просто бегу. По пути со мной случаются всякие приключения.

Большинство из того, что я сделала в своей жизни, не было моей целью - это были цели моих мужей. Один муж хотел, чтобы я писала книги, второй - чтобы мы построили дом. Ну, раз любимый человек хочет, то кто я такая, чтобы ему отказать? Ну, я и побежала.

Психологом я тоже стала, потому что того требовала моя действительность: научиться разбираться в людях и помогать близким. Себе я помогла просто потому, что остальным это было не надо :)

Я хотела быть счастливой женщиной. Рисовать, петь, танцевать, иногда мастерить что-нибудь бестолковое. Фотографировать. Всё.

Оригинал и комментарии

Недавние тренды рунета

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: