Недавние тренды рунета

Оригинал и комментарии

Ну и дорогу всячески рекламировали .  Но вот в конце такая фразочка-  страховые полисы не действуют.  А я тут как рвз страховку продлевала,  агент у нас старая ,  еще с Юрой дружила годами,  поспрашивала ее ,  та подтвердила-  страховых выплат ,  что на машину,  что за вред здоровью,  за поездку  в Крым вряд ли можно будет получить , если что.   Вот для меня именно фраза о отсутствии действия страхового полиса тут же обесценивает все,  что обещают тем,  кто рискует поехать.  И тут даже не важно,  что я изначально была против.

Это для примера.  А вот у вас какие фразы и фрвзочки мгновенно работали против высказанного кем то?  Мгновенно лишая смысла и веры в сказанное?  Бывало такое?

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Ну того сотрудника таки  оставили без продолжения контракта.  Тут увы,  работа публичная, руководство вправе требования ко внешнему виду предъявлять.  Да и им нафик не сдалось выслушивать,  что  вот,  у вас тренер потом вонял. Даже если при этом он все прекрасно проработал,  все равно кто то отзыв напишет не из самых приятных.

Но вот про зубы тогда меня удивило.  Стала расспрашивать и удивилась, какие проблемы бывают.  Мне то и в голову бы не пришло деньги на зубы потратить.  На что он мне и сказал-  ну ты,  со свекровью стоматологом,  конечно,  можешь на это деньги и не тратить,  а вот мне в круглую сумму влетело.

Но посыл я тогда вполне четко поняла,  что если работа зависит хоть в чем то от внешнего вида,  то в него нужно вложиться.  так что " зубы"  тут обобщающее понятие.  Ну и что мне просто очень повезло ,  что мама шила,  а свекровь лечила и меня вообще эта тема миновала,  все сразу было в порядке.

Хотя когда мы изучали народные заговоры и всякие эзотерические прибамбасы,  то с приметой-  нет зубов,  нет денег,  я не в одном тексте столкнулась.  Как вы думаете,  все таки откуда она родом,  эта примета?
 Ну и вообще-  насколько надо во внешний вид вкладываться для карьеры?  Ну если вы не на удаленке?  А если на удаленке,  то во что надо вкрадываться ?  Или -  причесался,  одел рубашку,  а внизу труселя  и тапочки?  Ну и заблюрить  задник?

Оригинал и комментарии

Наступил, как напоминание о быстротечности лета, первый августовский понедельник. Вам тоже уже малость горько? Так давайте же скрасим этот факт парой идиотских вопросов — исключительно чтобы отвлечься и развлечься.

Первый вопрос — от одного из читателей блога. По-летнему актуальный. Ибо летают и ползают тут всякие... Интересует читателя ни много ни мало, а судьба. Судьба кровососов. Ведь вон сколько их вокруг. Вот и задался человек вопросом: а как складывается судьба тех, кому не довелось попить крови?

Ну положим, комарам попроще будет: во-первых, кровь пьёт не всё комариное племя, а только женщины. Да и те не всегда, а по особым поводам. А так — могут и у цветов нектар усосать. Или ещё какой способ насытиться в запасе имеют.

А вот с теми же иксодовыми клещами (да, теми самыми, в том числе энцефалитными и боррелиозными) — никакой ясности. Вы просто представьте, сколько тех клещей и сколько тех ходячих танкеров с кровью. Первых же явно больше. И наверняка не всем достаётся выпить красненького. О везунчиках не будем — с ними и так всё понятно. А что происходит с теми, кто не смог? Не там засаду сделал, не успел уцепиться, попал на туриста в латексе или особо шуструю собачку — да мало ли. Лох — это фатум? Ложись и помирай? Или всё же как-то иначе складывается их судьба?

Второй вопрос — мой собственный. Только вчера в своём телеграм-ханале транслировал новость об очередных испытаниях вакцины от болезни Альцгеймера. Собственно, пытаются такую вакцину разработать довольно давно; много кто этим занимается — ибо актуально. Да ещё и выгодно может оказаться. У меня же другой вопрос, много более прагматичный.

Ну хорошо, предположим, что рано или поздно такую вакцину разработают, испытают и пустят в серийное производство. Предположим, что она действительно будет своего рода страховкой от довольно неприятной болезни. Предположим, что уже на следующий год она появится (нет, конечно, но пофантазировать-то можно). Вот вы лично пойдёте вакцинироваться? Ставлю вопрос на голосование.

И традиционная же картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) угадали многие — на фото был аппарат (по типу вендингового) с лосьоном для автозагара: заплатил, получил свою дозу, намазал — красивое. А теперь вот такое фото:

Что на нём, по-вашему?

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Африканец был с университетским и не российским образованием,  красив как инопланетянин,  двух метров росту,  подругу любил,  прожили они очень неплохо лет пять,  он даже в Россию с ней приехал,  когда она вернулась разбираться тут с недвижимостью и закрывать общий с бывшим мужем бизнес.
 Нам он очень нравился-  приветливый,уравновешенный,  флегматик по темпераменту. По дому работал наравне с ней,  гостей принимал отменно. Зарабатывал меньше,  чем она,  но не критично,  не в разы. Но у нее масса денег все равно на адвокатов уходила.   Кроме излишних попыток саму подругу откормить,  ни в чем плохом замечен не был.
Но потом у него умер старший брат,  он поехал хоронить,  там ему вручили так сказать,  бразды правления семьей,  срочно женили аж на двух девушках сразу.
 Одну он с собой привез и подруга решила по некоторым моментам общения,  что лучше расстаться.  О его культуральных и любовных метаниях я тут рассказывать не буду.  К счастью ,  расстались они мирно,  он на ее дни рождения приходил всегда,  вплоть до ее отъезда. Но вот что для него,  что для нас , было довольно удивительно,  что "  позолота вся сотрется,  свиная кожа останется".  Что у него даже минимальных попыток поспорить с семьей,  выторговать себе хоть какую то свободу ,  не было вовсе.  Он прямо как в свою колею встал и стал четко выполнять все обычаи своего народа.

Я сейчас попробую сформулировать очень непрямой и непростой вопрос-  а вот где так самая граница культур,  когда понятно,  что до полного сближения и хотя бы не принятия,  а понимания другой культуры и уклада, еще лет сто как минимум?  Чем чреваты браки людей таких разных укладов?  Могут ли они вообще быть устойчивы?

Ну и ради пятницы-  после их расставания,  я посоветовала подруге убрать фотографии  с ним ,  куда подальше  .  Подруга сначала не поверила,  а потом таки последовала моему совету.  Как вы думаете-  почему?

Оригинал и комментарии

Наступил понедельник, и с утра на дачах заводят моторы своих авто соседи, кому пора на работу и кто не уехал ещё вчера. Ну а мне сегодня можно не торопиться; потому сижу на веранде, наблюдаю вполглаза за чьей-то утренней суетой и размышляю, какой идиотский вопрос из имеющегося списка лучше подойдёт для сегодняшней рубрики.

***

Вопрос сегодня один, его задал постоянный читатель блога и мой коллега. Транслирую, добавив пару слов от себя, поскольку однажды (правда, давно это было) такой вопрос в блоге уже звучал.

Если присмотреться к любому из нас, то обнаружится, что в по-настоящему здравом и трезвом уме пребываем мы заметно меньше, и реже, ем нам кажется. Этой трезвости и рациональности постоянно что-то мешает. И речь даже не об алкоголе. Вернее, и о нём тоже — но лишь как об одном из пунктов в длинном списке. В подростковом возрасте и в юности свои пять копеек вносят бурлящие гормоны, в старости — сильно поредевший набор клеток коры мозга, обнажающий его древесину, вкупе с набором закостеневших стереотипов мышления. Да и в самом продуктивном (во всех отношениях) периоде нашей жизни тоже что-то постоянно мешает. Кто-то влюблён либо страдает от неразделённой любви. Кто-то ушиблен потоком новостей. Кто-то занят противостоянием с соседями. А есть ведь и иные состояния — да, временные, но тоже заметно влияющие на степень рациональности и здравомыслия. Беременность, пресловутый кризис среднего возраста — это из долгоиграющих. А банальное чувство голода? А усталость? Да даже сев за руль, вы переключаетесь в другой режим, предполагающий, с одной стороны, более высокие требования к вашим реакциям и быстродействию, а с другой — заметно модифицирующий ваше личное ну очень личное) отношение к пешеходам, другим автомобилистам, велосипедистам и много чему ещё..

Вот и возник такой вопрос: а сколько же тогда времени в своей жизни человек мыслит и действует рационально, здраво и трезво? Читатель предложил мне провести опрос. Я только за, но перед тем сделаю пару уточнений. Давайте возьмём за основу этакого усреднённо-эталонного человека, с продолжительностью жизни в 70 лет. Пусть будет он психически здоров. И давайте рассматривать период, когда он бодрствует, чтобы не высчитывать, сколько отчеркнуть на сон.

Ну и традиционная картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) на фото была специальная маска, с помощью которой в 30-е годы прошлого века предлагали бороться с депрессией: мол, вспомните, как выглядит улыбка на вашем лице! А вот другое фото:

Что на нём, по-вашему?

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Отправили тут нас проходить медкомиссию. Первым в списке злачных мест, рекомендованных для посещения, оказался КВД. Пришёл (благо от нашего дурдома он недалеко), пробежался по кабинетам, иду обратно — и вдруг вижу табличку.

Думаю, ну надо же. Видимо, чем-то крепко провинились, раз их запретили. Но из-под полы продолжают работать. Смелые люди, уважаю. 

Я-то этой надписи не заметил, поскольку через калитку заходил. Подошёл поближе, посмотрел на вторую половинку ворот, тоже с табличкой.

А, ну это всё объясняет. 

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Ещё один летний понедельник, и снова с утра некоторое оживление на дорогах: не все, не все разъехались на Юга и на дачи по летним отпускам. Ну а понедельничную рубрику идиотских вопросов и подавно никто не отменял: работает себе без отпусков и без выходных.

Сегодня на повестке два вопроса от постоянных читателей. Первый — о питьевой воде. 

Мы как-то уже привыкли к тому, что воду для питься лучше покупать в магазине. Ну или в вендинговом автомате, из тех, что заменили уличные колонки. А вода из-под крана — это только для прочих бытовых нужд: искупаться, постираться, посуду помыть. Опционально — залить в чайник или приготовить на ней суп. Но в сыром виде — ни-ни.

Читатель, который написал мне, время от времени берёт воду из-под крана на дачу: поливная там вообще только, собственно, для полива и годится, а эту, из дома, можно и в чайник наливать. Вот только одна незадача: если постоит такая вода несколько дней в той же пятилитровой баклажке, начинает она тухнуть. А вот магазинная не портится, сколько бы ни простояла — во всяком случае, не замечалось за ней такого подвоха.

Отсюда вопрос: почему не портится покупная бутилированная питьевая вода? Её что, как-то дезинфицируют перед розливом? 

И второй вопрос, от другой читательницы. Ей интересно: замечают ли психиатры признаки психопатологии у других людей, когда общаются в соцсетях? Мол, зашёл комментарии почитать — и понял: да тут поле непаханое! Или, спрашивает она, доктора как-то абстрагируются от всего этого?

Сначала отвечу за себя и тех коллег, кого знаю, а потом чуть расширю вопрос. 

Психопатологию-то, положим, мы замечаем. Особенно когда её не очень-то и скрывают. Другое дело, что дальше. А дальше — как правило, ничего. Поверьте, нам работы хватает. И уподобляться Джону... что, не слыхали?

Джон — патологоанатом,

Джон берёт работу на дом,

И у Джона на дому 

Многолюдно потому...

Так вот, уподобляться неохота. Ну может, кто-нибудь из коллег молодой ещё, ретивый. Ищет. А мы, по большей части, уже нашли. И нет, мы ни поговорить об этом не хотим, ни пристать с непристойными предложениями полечиться. Скорее, обойти эксплозивного психопата по дуге большого радиуса. Или не трогать лишний раз ключевые элементы бредовой системы параноика. Но это как получится: общение в соцсетях — тот ещё футбол на минном поле. Но не пристаём к конкретному персонажу с предложениями идти сдаваться, нет.

Ну а теперь расширю вопрос: а вы сами, общаясь в соцсетях, включаете, так сказать, профессиональное зрение? Или, наоборот, стараетесь выключить или пригасить? А что за профессия у вас?

И традиционная же картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) угадывания были, были. На фото был изображен вентилятор-отпугиватель мух. Поставил такой на столик в ресторане или кафе — и, по замыслу, клиентам не надо руками махать, назойливых насекомых отгонять, всё за них сделает механика. Ну не знаю, не знаю. А вот новое фото:

Что на нем, по-вашему?

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

 Ну а избежать посещения мюзикла"  Звезда и смерть Хоакима Мурьеты"  было просто невозможно,  правда в исполнение  и постановке уже не Захарова.  Кто только эту первую рок-  оперу не ставил….  Это было политически "  правильно"  и  так сказать,  рекомендовано  для посещения школьниками.  Ну а фраза про"  чесать Гондурас…",  это уже тогда стало мемом.

Так что в моем детстве и юности Латинская Америка считалась более дружественной и социально близкой,  в отличие от стран Запада и Америки.  Типа там революции,  борьба с империализмом.  А вот про Африку,  ну там больше  как угодно,  но выдавали русскую версию"  бремени белого человека"  и как равных партнеров их все таки не рассматривали.  Считалось -  надо помогать развивающимся странам Африки  и только.

А вот теперь это объявлено зоной российских интересов.  Дружить обещано прямо на равных.

Так что пока такой вопрос-  а какие там религии?  Какие книги африканских авторов вы знаете?  Какие фильмы африканских режиссеров видели?  Какие страны Африки вам интересны?

Я лично только чуть знаю про ЮАР ,  там двадцать лет один наш друг жил.  Но таки сбежал лет пять назад.  Жалею ,  что тогда ,  когда он звал,  мы с мужем не съездили,  не сложилось как то.  Но больше всего когда то запомнился вопрос мужа к нему в застольной беседе -слушай,  а что они про нашу страну думают? И ответ,  искренний и честный-  да ничего они вообще никогда о России не думают.  И не интересуются ,  ни белые,  ни черные.  Ни образованные,  ни необразованные.

А теперь вот дружить  решили ,  зоной интересов объявили…  Поддерживаете]?

Оригинал и комментарии

Товарищ Милонов призвал к принудительному осеменению.  Ну а из реального-  пара клиенток пожаловалась,  что нет нужного им противозачаточного в аптеках города . Одной вот,  видимо,  придется выслать отсюда.  Вроде пока посылки проходят.

Так что  пока ради пятницы-  а что бы вы принудительно сделали с такими призывальщиками?  Ну если бы имели власть?

Ну а если серьезно,  то так или иначе,  скоро рождаемость сколько то пойдёт вверх.  Провал девяностых по рождаемости перекроется выросшими детьми нулевых.  И к году тридцатому сороковому -  репродуктивных женщин однозначно станет больше и так или иначе рождаемость тоже пойдет вверх.
 Как вы думаете-  или благодаря приложенным усилиям по росту рождаемости она наоборот,  упадет?  несмотря на всю демографическую статистику?

Ну и что реально бы вам в прошлом помогло бы родить хотя бы на одного ребенка больше,  чем у вас есть или  просто родить хотя бы одного,  если нет детей вообще?  Какого ресурса вам на это не хватило или не хватает сейчас?

Оригинал и комментарии

Вслед за знойно-грозовыми выходными пришёл прохладный понедельник — самое оно, чтобы взбодриться и приступить ко всему, к чему там в понедельник положено приступить. Ну а нас с вами ждёт традиционная рубрика понедельничных идиотских вопросов.

Вопросов сегодня два, и оба они от постоянных читателей блога.

Первый — практически паранойяльный, но вы же сами понимаете — даже если вы и в самом деле параноик, то это вовсе не значит, что ОНИ за вами не следят. А читателю хотелось всё же разобраться в том, что же на самом деле происходит.

Он тут заметил, что, стоит какой-нибудь крупной сумме денег прийти на его банковскую карточку, как тут же в контекстной рекламе, куда ни глянь, появляются непристойные предложения эти самые денежки потратить. Прямо как в той пиратской песне про мальчика Бобби, который очень любил деньги — «но в том-то и дело, что он не один, кто больше всех деньги на свете любил». Сразу приключается оживляж и ажитация среди всякого рода благотворительных организаций, вроде подать слепому на телевизор и имбецилу на полное собрание сочинений Карла Маркса, построить всем миром зиккурат и всё такое прочее. А ещё прикупить ведёрко украшений от Де Бирс или Алроса. Про звонки от всяческих капитанов полиции и тайных агентов службы банковской безопасности даже и упоминать не стоит. 

Вот он и спрашивает: это у него паранойя, или же на самом деле где-то в системе, что называется, течёт на радость попрошайкам? Или же, как вариант, это у него самого где-то в глубинах сознания просыпается латентный транжира и поглядывает, где бы поинтереснее кутнуть, раз уж появилась такая возможность?

Второй вопрос — профессиональный, психиатрический, но вы сейчас поймёте, почему я решил разместить его здесь.

Картины Виктора Васнецова (не путать с картинами его младшего брата Аполлинария!), скорее всего, многие из вас знают. Или вспомнят, если показать — мол, точно же, видел же когда-то! И есть на этих картинах (не прямо вот на всех, но повторяющаяся) одна особенность в изображении лиц: художник интересно рисует глаза. Настолько интересно, что когда-то в психиатрии появился даже термин «васнецовские глаза». А далее я просто процитирую вам вопрос коллеги:

Мы с коллегами-психиатрами последние несколько недель активно дискутируем на тему одного симптома и всё никак не можем прийти к единому мнению.
В общем, есть такой симптом, под названием "Васнецовские глаза", который описывается как "много отблесков, обусловленных большим количеством глазной жидкости, отмечаются у маниакальных больных". И вопрос, собственно, заключается не в том, что есть такой симптом или нет, а скорее в том, кто когда и в какой именно книге это впервые описал. Поиски источников не дают какой-то чёткой информации: есть только книга Самохвалова 2000 года, где указывается этот симптом, и плакат 1987 года, про который говорят, что якобы такой на каждой кафедре психиатрии был.
Я хочу попросить вашей помощи в поисках источников, потому что у меня не выходит найти концы. Я уже пересмотрел всё, до чего мог дотянуться: Снежневского, Банщикова, Морозова и т.д.. Ничего по этой теме найти не удается.

Может быть, кто-то знает, когда и с чьей подачи этот термин впервые пришёл в психиатрию?

И традиционная картинка-загадка, как же без неё. В прошлый раз (Тыц) кое-кто всё же угадал, что на фото была специальная лопатка для снятия и подрезания дёрна. А теперь во такое фото:

Что на нём, как по-вашему?

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Мгла, пришедшая надысь с юго-востока, уронила в городе деревья и столбы, порвала провода и разметала несколько крыш, что держались особенно некрепко; на пляжах погоняла по берегу чьи-то палатки и подняла волну. И подустала, пока добиралась до дачного массива, поэтому ограничилась короткой пыльной бурей, шквальным ветром — в демо-версии, минут на десять — и столь же непродолжительным ливнем. Зато душные +35 сменились на свежие +24, а ночью и того ниже. С утра на веранде прохлада и запах дождя. Пора пить утренний чай и знакомить вас с находками этой недели.

***

крича карету мне карету 

по тыкве золушка стучит

© ИгРон

***

никто не хочет знать и видеть 

еды печальную судьбу

© Мишачок

***

а если ты пахал как лошадь 

но денег так и не принёс 

садись за стол поешь на ужин 

овёс

© bespamiatnyh

***

а третья дочь отца просила 

не кружев пряников халвы 

а из голландии заморской 

травы

© SergRomich

***

мы избавляемся от ёлок 

как от свидетелей всего 

что той хмельной безумной ночью 

скорей всего произошло

© Arhistratig

***

сперва из под пилы факира 

я вышла вся потом не вся 

а через год совсем закончи 

лася

© тодибо

***

экранизация романа 

была настолько хороша 

что автор захотел обратно 

романизировать экран

© ️ sometimer

***

поскольку возник дефицит небольшой 

весь сыр небожители съели 

кормила ворона лисицу лапшой 

с ели

© OGrant

***

гадалка карты разложила 

джон вижу мачты ты в серьге 

с удачей всюду на короткой 

ноге

© кум

***

олег канун самоубийства 

проводит в обществе наяд 

а утром снова не хватает 

на яд

© Niloff muzz Мурка

***

весь день по вагону таскала чаи 

белья разбирала завалы 

мне б тайский массаж а не рельсы твои 

шпалы

© AG

***

меня схватили руки глеба 

и тащат из глубин трусов 

а я хотел висеть спокойно 

в их безмятежной темноте

© Михаил Гаевский

***

мне кажется что в этой роще 

меня считают за лоха 

на каждом дубе надпись север 

из мха

© тодибо

***

не обещайте звёзды с неба 

до неба путь тернист и крут 

оставьте пафос и покиньте 

батут

© Мурка

***

господь дал знак анфисе львовне 

на сорок первом дне поста 

селёдка в белом нимбе лука 

сияя вознеслась ей в рот

© Ислам Захиров

***

крутила фарш и незаметно 

втянулась в это дело вся 

хотя планировала только 

лося

© румянцев

***

прикинься дураком и будешь 

практически неуязвим

© Мишачок

***

не знаю как я это вынес 

оно не проходило в дверь

© NataliE

***

***

у миши золотые руки 

у васи добрые глаза 

а у олега член огромный 

я б лично выбрала б его

© Покемон

***

а есть ли инопланетяне 

вопрос мне в сёлах задают 

когда я с лекциями езжу 

о гигиене половой

© vera

***

по сути что такое вобла 

простая рыба вне воды 

в надежде на глоточек пива 

прилегшая на край стола

© ethopmevoila

***

кобзон забывшись вдруг про сиськи 

запел и чувствует не то 

но слёз назад в глаза не втянешь 

мурашек с кожи не смахнёшь

© Сыр

***

нудистский пляж я машинально 

считаю женщин две из них 

раздеты голых штук пятнадцать 

а обнажённых ни одной

© koy bash

***

пришла любовь такое чувство 

не знаю как вам объяснить 

как будто ольга в муравейник 

воткнула палку и ушла

© Умная Маша

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Пресс-штамповщица крыс из Кардиффа

извлекла бегемота из лифа,

он пугает детей

жутким скрипом когтей

по останкам  гитарного грифа.

* * *

Велорикши, придя в Лиллехаммер,

сей же миг подрались с пастухами

местных стад горнолыжных,

но явился подвижник,

окатив эту банду духами.

* * *

Жителей города Дил

крокодил громогласно будил,

говоря, что Гольфстрим

издевался над ним, —

оттого он и в Дил угодил.

* * *

Две недели назад под Карлскруною

объявились мы ночью безлунною,

чтоб смущать население

тяжкой думой о Ленине,

а ещё — колотушкой чугунною.

* * *

Одна поэтесса из Ловийса

весь день сочиняла пословицы,

вот только, друзья,

читать их нельзя, —

там чаще всего про коровий зад.

* * *

Часто по четвергам в центре Гёдёллё

спотыкается Пушкин об Гоголя,

уходя в перекат.

Оба злобно сопят

и твердят, что друг друга не трогали.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Вот вам свеженькое- «Когда в СССР были репрессии, страна была великой и сильной, развивалась стремительно и бурно. Когда они прекратились, все стало гнить, разлагаться и вымирать. Отсутствие репрессий остановило ротацию элит. И все стало клониться к нулю, к нигилизму позднесоветской и тем более постсоветской эпохи» .

Вот так живешь себе  и не знаешь,  что тот же Гагарин, это оказывается,   продукт гниения,  ведь тогда то уже без шарашек ученые работали.  А я то думала,  что  победы в Космосе как  раз продукт  Оттепели,  как времени ,  когда реально и страна и наука ,  вперед шагнула.  Часто глупо, криво,  но все все равно перемены к лучшему были реальными.

Так что вот вам просто это высказывание как кейс.  Какие убеждения могут начать внедрять дальше?  Какой преполагается позитивный отклик на такую вот скрепу?  И в чем она  заключается?  Какой прогноз вы делаете для решений своей жизни,  слыша такое от всячески одобряемого и прокормляемого Кремлем человека?

Ну и все таки-  что такое для вас "  репрессии"?  Чем это отличается от работы просто Института Судопроизводства ?

Оригинал и комментарии

На что я ему ответила,  ну видно ,  знакомому  аудиал речи не так важен. За другое любит.  Она , кстати,  была изумительно красива и с прекрасной фигурой.

Но прав  таки оказался муж,  они довольно скоро развелись,  и потом бывший муж соседки не раз говорил-  какое счастье,  что я ее не больше не слышу….  Справедливости ради , голос и на мой взгляд был противный,  я тоже от нее быстро уставала,  хотя наполнение речи было для меня вполне интересное.  Да и претензии к мужу,  которые она высказывала,  в общем то все были по делу.
 Так что пока простой вопрос-  а насколько влияет высота тона голоса, вообще аудиальная составляющая на ваше восприятие содержания речи?  Я вот уже не раз писала,  что перестала смотреть телевизор когда то именно из за истеричной экзальтации в голосе новых ведущих моих любимых передач того времени.  Ну не шмогла, ну никак….

Ну и второй вопрос-  а вы сами не думали никогда,  что если бы другим тоном что то когда то сказали,  то вас бы услышали?

И знают ли сами носители противных голосов, что он у них противный?

Оригинал и комментарии

И вот во время диагностики вдруг выяснилось,  что только у двух человек из всей команды " не зажатый голос",  а что называется-"  свой,  родной".  У моего мужа,  который пришел мне помочь в тренинге и еще у одного тренера,  который сейчас в другом центре уже ведет  ведет курс ораторского мастерства.

И Тина сразу предположила,  что они оба из Украины родом.  И да,  хоть мой муж и родился на Урале,  но все детство и юность провел под Днепром,  а второй тренер из Донецка родом.  И нет,  они не гхекали,  оба говорили без акцента.  И да,  отлично владели голосом.

Вторая история  уже больше о моих тренингах и о том,  что потом по опыту подтвердила Тина и стала использовать в своих тренингах , когда через голос решаются чисто психологические задачи.  Это история про то,  что когда мы в группе   делали технику " Аудиально -  кинестетическая диссоциация",  когда надо неприятное ощущение из тела перевести в крик,  многие женщины (  а иногда и мужчины) ,  не могли закричать .  Вот вообще-  проорать букву " А"  хотя бы ,  было невозможно.  Сипели ,  шипели,  но не орали.  Иногда я аж дополнительные занятия на эту тему собирала.  

Так что ради выходного,  если вы не дома,  а на даче или на природе,  очень советую,  положите два камешка или чего нибудь на землю примерно в шаге друг от друга.   Чтоб обозначить Актуальное состояние и Желаемое состояние.  Это,  конечно не лечение,  но от стресса помогает избавиться.   И попробуйте сначала собрать негативные эмоции в теле в одном  месте как бы и потом выкинуть их через крик из тела.   Просто тупо орать букву "  Аааа" . Стоя на месте,  которое вы обозначили,  как Актуальное состояние.  Ну а потом встаньте на то место,  где вы наметили себе Желаемое состояние ,  попробуйте выразить его голосом и как бы впустить с тело.  Если делать компанией с детьми,  то получается очень весело и полезно.

Ну и вопросы-  а как связан свободный и незажатый голос с местом ,  где ты рос? Как подсказка-  убеждения и бандеровщина тут  совсем не при чем. Но в Украине значительно больше людей со свободным, незажатым  голосом.  Тем более мой муж как в восемнадцать уехал оттуда,  так только в отпуск мы там и бывали.

Как связана неспособность реально громко поорать,  когда разрешают и даже просят,  с зажатостью голоса и ,  зачастую,  с его неприятным тембром ?

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Жара спала, и на ночь пришлось даже протопить наш камин-печку — правда, всего одной закладкой дров, этого вполне хватило, чтобы не кутаться в одеяла. Зато днём сиеста отменяется, а значит, можно успеть чуть больше. Ну а пока есть время, чтобы сделать чаю, проснуться не спеша и поделиться с вами находками этой недели.

***

скажи ка няня где же кружка 

неси скорей и наливай 

а то опять пройдёт впустую 

день взятия бастилии

© Неусита

***

олега очень возмущает 

существование глистов 

особенно во время строгих 

постов

© Мурка & тры

***

тревожно шаркая ногами 

отец василий шол домой 

потом подумал не докажут 

и веселее зашагал

© Hippy

***

подходит к шапокляк геннадий 

большой красивый молодой 

и предлагает стать своею 

едой

© икигаев

***

был алексей неразговорчив 

а николай оригинал 

он говорил гораздо больше 

чем знал

© NataliE

***

прошу прощенья слышу голос 

вы будете дочитывать 

и я надчитанную книгу 

поспешно отдаю бомжу

© i-mel

***

за регулярный сон в трамвае 

олега бьют в аду плетьми 

беременные инвалиды 

с детьми

© тодибо

***

пойдем ко мне екатерина 

я познакомлю вас с котом 

попьем вина посмотрим порно 

детей моих усыновим

© sometimer

***

хеопс смотри проект и смета 

три дэ рисунок пара схем 

и на вершине пирамиды 

три эм

© ИгРон

***

я помню покурил на кухне 

и тихо в комнату вхожу 

а больше из совместной жизни 

с тобой не помню ничего

© kvatanastini

***

зухра бежала километыр 

с аркадием плечом к плечу 

крича что не договорила 

на старте что нога болит

© AstrA

***

хотел в рассвет уйти из дома 

послушать пенье первых птах 

но тут жена спросонья строго 

кудах

© данилова

***

седая старая рачиха 

увидев греку у реки 

не ожидала предложенья 

руки

© Elvira

***

оксана родила енота 

а доктор ведь предупреждал 

её в перинатальном центре 

чтоб не курила на сносях

© Михаил Гаевский

***

простите те кого обидел 

простите те кто обижал 

простите те кто обижался 

и похер тоже те кому

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

по линиям ладони глеба 

четвёртый сняли сериал

© valnaya

***

когда приедет композитор 

не надо сразу за грудки 

хватать и требовать чтоб мурку 

сыграл или собачий вальс

© Realist

***

четыре дня ты не звонила 

и я успел тебя простить 

уйти к другой забыть твой номер 

напиться прыгнуть из окна

© ХатяКо & румянцев

***

мне поздно радоваться жизни 

пора стабильно кайфовать

© NataliE

***

***

октябрь достать крота и вымыть 

стряхнуть украсить расчесать 

а после этак ненароком 

прекрасной даме подарить

© supposedly-me

***

вот эта барышня с андреем 

его четвертая жена 

его четвертая попытка 

оксану кем то заменить

© ironichna-osoba

***

собрались с силами ребята 

тут через пару верст село 

там нас накормят обогреют 

и похоронят как людей

© sometimer

***

нил армстронг в четырёх скафандрах 

несмело выглянул во тьму 

потом подумал и наружу 

решил вобще не выходить

© Горобец

***

слепая ненависть сбежала 

у николая с чердака 

возненавидев по дороге 

окно собаку и забор

© Горобец

***

я уступаю инвалидам 

старушкам и беременным 

в сноровке вере оптимизме 

и человеколюбии

© ironichna-osoba

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Террористам, приехавшим в Гронинген,

по ошибке пришили вороний ген —

третий каркнул пять раз,

первый, пукнув, угас,

а второй слёту сдался корове в плен.

* * *

Распиловщик бабла в Новогрудке

вместо чтобы радеть о желудке

пёкся лишь о душе,

отчего хорошел,

как в ночи медицинские утки.

* * *

Настоящий ковбой в Волковыске

сочинял гимназистке записки,

в них — обсценная лексика

и ни розы, ни кексика,

разве хвост — да и тот от редиски.

* * *

В мрачной зимней тайге под Самтредиа

изловили мы лишнего третьего

и вливали в него

целый день кто чего, —

будем тем же поить мы и впредь его.

* * *

В застойном пруду под Ланчхути

со дна поднялась туча мути, —

туда заглянул

прайд белых акул…

Увы, но назад не вернуть их.

* * *

Тридцать пять мозамбикских старух

занимались доением мух.

От мушачьей сгущёнки

отмирают печёнки

и кончаются зренье и слух.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

И вот сочинение,  я почему то получаю тройку и ,  получив назад тетрадь,  вижу ,  что везде красным подчеркнуло то "  Ы"  в слове ЦИРК .  Так я пошла с ней ругаться и долго,  аж до слез доказывала,  что это неправильно,  надо писать ЦЫРК,  ведь в слове отчетливо слышится "Ы". А она пыталась мне объяснить,  что есть правила русского языка,  и так писать как я ,  будет считаться ошибкой.  Опять дома я продолжила жаловаться отцу и он все таки сумел меня утешить,  показав написание и произношение английских слов.  Ну и приведя поговорку- пишется "Манчестер" ,  читается" Ливерпуль".  Ну и уже потом приведя русские исключения из правил.  А мама вдруг прямо с радостью стала цитировать все "  деревянный,  оловянный",  удивившись,  что все со школы помнит.

Вот так я всерьез в первый раз програла в споре.  И во всяком случае именно с этого эпизода стала интересоваться правилами и исключениями из них.  Хотя высокую грамотность я так и не освоила.

Так что вот вам какие вопросы-  а вы когда то полностью проигрывали в споре?  Что чувствовали?  И признавали свою неправоту публично?  Или старались слить тему?

Ну и до кучи-  а вот почему учительница не убедила меня тогда,  что я сделала ошибку,  а отец убедил?  В чем была разница между приведенными аргументами?

Оригинал и комментарии

Я очередной раз  хочу обратить ваше внимание на способы самостоятельного обесценивания себя и других.  Ведь реплика весьма расхожая,  в этом и ее страшная сила.

Что делает это высказывание ,  если говорить это себе и о себе?  Что делает другим?  Что вы чувствуете,  когда это говорят вам?   Откуда появляется привычка говорить это самому себе?  Как она связана с посланием   "Старайся"?   Связана ли она с посланием " Будь  лучшим"? Какое позитивное намерение стоит за желанием сказать такое ?  Когдв говорят такое себе?  Когда-  другому?

Оригинал и комментарии

Судя по дневной температуре, мы оплываем куда-то к югу. В область саванн. И +34 — это некая константа. Каркасные бассейны прочно прописались на многих дачных участках, и в этом году они не простаивают. Самую малость не хватает пляжного бара с расторопным персоналом и прочего оллинклюзива. Ну да ладно, сад и огород сами себя не польют, надо заняться, пока ещё раннее утро, и солнце ещё не злое. Но сначала заварю себе чая и поделюсь с вами находками этой недели.

***

а мне сегодня не до смеха 

сказала золушка пажу 

и туфли жмут и через месяц 

рожу

© МаГ

***

мой слух чувствителен и нежен 

вчера меня в шестом часу 

поднял с постели рёв снежинок 

пикирующих на асфальт

© the axy

***

невесте я сказал что в стринги 

фату не нужно заправлять

© bespamiatnyh

***

в тот день тамара как обычно 

рожала мужу сыновей 

и вдруг подумала оставить 

себе хотя бы одного

© Умная Маша

***

для бабки дед собрал букетик 

ромашек васильков и мят 

сидят на лавочке обнявшись 

дымят

© Niloff

***

все карты раскрыты улыбку тая 

ты ждёшь исполненья каприза 

и это твой джокер а это моя 

виза

© Умзар

***

сюда иди ты чё не местный 

арбуз попятился к нему 

из переулка подкатились 

четыре мрачных кавуна

© zlobins

***

а про арбузы тоже можно 

редактор прошептал седой 

взглянув со страхом в красный угол 

с картиной ленин на бахче

© ДМ

***

играла анну так бездарно 

что зал мгновенно с кресел встав 

аплодисментами встречает 

состав

© Azov & Антон Зуев

***

купила памперсы для взрослых 

и два надела на себя 

чтоб безбоязненно арбуза 

поесть и ехать на метро

© Неусита

***

закончились детские игры давно 

стараюсь вести себя мило 

но рвётся наружу порой всё равно 

шило

© Диковинка

***

я был нафнафом и нифнифом 

теперь родился как нуфнуф 

всю эту свинскую сансару 

замкнув

© НиРо & Niloff

***

сначала медсестра заснула 

потом хирург ушёл в мир грёз 

но мне не жалко это общий 

наркоз

© iLTi

***

на лыжах оксана была хороша 

но прошлой зимой в куршевеле 

спустилась с горы по дороге круша 

ели

© ИгРон

***

пусть всё предначертано в нашей судьбе 

от нас не зависит ни капли 

зато выбираем мы сами себе 

грабли

© shumok

***

олег расцеловал оксану 

не в смысле что поцеловал 

а в смысле выцеловал то что 

вцеловывал в неё всю жизнь

© Л.М.

***

я занесу тебе микробов 

сегодня в шесть как обещал

© Мишачок

***

журавль столкнулся в небе с дроном 

синица хмыкнула в руках

© ay_heddern

***

рожденный ползать анатолий 

рожденному летать петру 

обвился кольцами за шею 

и контролирует полет

© Петкутин

***

***

олег тайком проник в оксану 

ему уютно и тепло 

уже четвёртую неделю 

оксана скоро всё поймёт

© piotyr-pirozhkv

***

куда куда вы удалились 

пропел со сцены николай 

а люди в панике бежали 

хватая на руки детей

© колик

***

стоит геолог рядом с дубом 

сидит медведь на дубе том 

есть у геолога гитара 

геолог у медведя есть

© bucho

***

бойцы невидимого фронта 

идут на поиски врага 

глаза выпучивая страшно 

расставив руки широко

© Умная Маша

***

джордано бруно взял гитару 

и спел нам песню про костёр 

потом блатную спел про зону 

потом про шарик голубой

© zinaid

***

куплю продукты на неделю 

помою пол полью цветы 

мне надо неготовность к смерти 

продемонстрировать судьбе

© кара

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Довелось побывать в Оулафсвике

для учение в рускум языке,

только вдруг не заметил, как

взялся за арифметику,

а языке — отрезай и выкинь.

* * *

В знойной Арктике близ Калафата

жил да был отставной аллигатор,

Разводил на продажу

грязь, опилки и сажу,

пел частушки и слыл меценатом.

* * *

Проживал в самом центре Такомы

мой не очень хороший знакомый, —

и в бою, и в труде

шёл навстречу еде…

Впрочем, не вылезая из комы.

* * *

В Ярославле есть Площадь Труда —

не ходите туда никогда:

там с утра местный цирк

жрёт энергию ци,

а без ци всем хана, господа.

* * *

С голодухи на станции Лоухи

к нам в уху тихо плюхались олухи,

а доху на меху 

прикрутил я к стиху,

чтоб ни с кем не делить то ведро ухи.

* * *

Один экстремал под Берлином

чистил зубы сплошным гуталином

и дышал на людей,

потому что злодей

и с рожденья считал себя свином.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Тут вот вам пока вопрос-  почему резкие ,  или свистящие звуки воспринимаются более тревожно,  чем более низкие по звучанию?  Как это связано  с кругами внимания?  Если что-  исслкдованиями это подтверждено.  Пару раз читала когда то.

Ну и о погоде-  а как это связано с обязаловкой для московских полицейских каждые пятнадцать минут смотреть на небо?

Оригинал и комментарии

С утра на даче прохладно и тихо. Ну разве что сороки обсуждают (причём явно в обсценных конструкциях) тех, кто вчера на ночь глядя запускал на соседней улице салюты. А вяхири своим печальным «куку-ку» не оставляют сомнений в оценке их психологического профиля: мол, и так ведь каждые выходные! Ну а мне, пока не проснулась вывезенная на дачи детвора и не разобрала весь интернет-трафик (который в этих краях течёт прискорбно тоненьким ручейком), пора сделать утренний чай и познакомить вас с находками этой недели.

***

в шотландии под каждой юбкой 

есть неожиданный сюрприз

© agapa

***

по прерии безглавый всадник 

вдаль ускакал в тиши немой 

вслед шепчет самка богомола 

не мой

© Тумми

***

чтоб забеременеть в маршрутке 

хватило резко тормознуть

© Мишачок

***

одно другому не мешает 

сказал нам павел фаберже

© bespamiatnyh

***

в индийской драме зита с гитой 

купая в тазике слона 

по крупной родинке на попе 

признали в нём свою сестру

© Ислам Захиров

***

я знал его бедняга ёжик 

воскликнул датский принц держа 

в руках потрескавшийся череп 

ежа

© колик

***

шарапов мчится вслед за фоксом 

издав победоносный клич 

но путь машине преграждает 

кирпич

© Юлия Сердинская

***

ты у окна с горячим кофе 

стоишь читая мелкий дождь 

я приближаюсь осторожно 

в руке сжимая пенопласт

© chi-boo

***

отец мы ищем пассажыров 

разбившегося корабля 

рыбак неспешно затянулся 

да все мы если вдуматься

© Нестер Пим

***

иван дурак бы сразу понял 

зачем вступать с лягушкой в брак 

а ваш царевич ну ей богу 

дурак

© ВиЛюров

***

а можно на пляже сгореть при луне 

спросила не пряча тревоги 

и нежно на плечи накинула мне 

ноги

© NataliE & Умзар

***

мне снился сон что я турчанка 

с татуировкой эрдоган 

под левой грудью а проснулся 

ни эрдогана ни грудей

© ️ ethopmevoila

***

я будто не в своей тарелке 

с тревогой думает олег 

в моей негромко отвечают 

и мажут соусом литсо

© лисец

***

в любом заштатном городишке 

есть в центре постамент на нём 

стоит ильич следит куда мы 

свернём

© Мурка

***

последний день легко узнаешь 

по вою и глазам собак 

и по беспрецедентным скидкам 

в торговых оптовых сетях

© Arhistratig

***

согласно табели о рангах 

мой пост не бог весть и какой 

все называют просто правой 

рукой

© solo

***

у игоря лицо убийцы 

хоть он возможно не такой 

возможно добрый и весёлый 

но кто захочет проверять

© Realist

***

я слышала изза елены давно 

погибла великая троя 

а изза меня набухались в говно 

трое

© журкова

***

оксана не определилась 

аркадий или николай 

и потому у михаила 

внезапно появился шанс

© Realist

***

вот так захочешь камамбера 

с вином и видом на брюссель 

а жизнь привычно посылает 

на ель

© SouL

***

олег орёт на весь царьгород 

ну кто теперь тут грязный скиф 

и прибивает на ворота 

носки

© FeelGood muzz o-znake

***

глеб потерял очки в турнире 

бумага ножницы кулак

© Мишачок

***

сегодня старому гарему 

с гаремом новым изменил

© NataliE

***

когда умрешь то сообщи мне 

чтоб я узнала раньше всех

© agapa

***

мой дядя самых честных грабил 

когда не в шутку есть хотел

© bespamiatnyh

***

и вмале вы меня узрите 

и паки вмале тут исус 

задумался потом продолжил 

и по единой букве ё

© дядюшКаа

***

***

сказал официантке строго 

мне капучино и пирог 

приятно что хоть что то в мире 

ещё зависит от меня

© special_k

***

я приоткрыл окно проветрить 

и тут же с ветром нанесло 

весну жену ремонт игрушки 

долги и не смотреть в глаза

© kvatanastini

***

я нападавшему сказала 

что я джедай не помогло 

пришлось люминесцентной лампой 

в табло

© Вороныч

***

евгений мощными руками 

срывает платье с зульфии 

очаровательно краснеет 

и примеряет на себя

© dimegga

***

когда фальшивят маракасы 

шаинский злится и лицо 

его становится похожим 

на медиатор зинчука

© chi-boo

***

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

В окрестностях города Лежа

люди ходят не стоя, а лёжа,

и одна лишь надёжа,

Что это вот лёжа

хоть немного на стоя похоже.

* * *

Известно, что мэром Трояна

избирается лишь обезьяна.

Вызывает печаль(ство)

такое началь(ство),

Но гнобить его, братцы, нельзя нам.

* * *

Поздней ночью вблизи Чимишлии

неожиданно Трою нашли мы,

и белугой ревел

целый год не у дел

над профуканным золотом Шлиман.

* * *

Прискакали мы к жителям Гатчины

на котах боевых раздавать чины,

но коробку с чинами

спёр во время цунами,

свин с усами, подбросив в кровать жены.

* * *

Саентолог из волости Камбья,

Колотушкой народ по бокам бия,

всех обучит плясати,

не сползая с кровати,

перед употреблением кадмия.

* * *

Отставной капитан из Камбрильса

топором по привычке побрился,

а потом изловил

милых дам и побрил…

Топором… От же ж, блин, накурился!..

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Нарочно не сумеешь так вот метафорически выразить то,  что происходит.  Вот про что  такие вот  творения?

  Хотя может быть и просто не подумали? Или не ожидали такого эффекта?    У нас как то была забавная история от родственницы,  которая мамина двоюродная сестра,  но всего на пять лет старше меня.  Она приехала к нам в гости в начале девяностых с сыном.  На том фоне бедности и еще присутствующего дефицита,  восхитилась нашим туалетом,  который мы с мужем обклеили самопальными обоями,  которые какой то местный кооперативчик выпускал.  Видимо , опуская обычные стандартные листы А-4 на разводы краски на поверхности воды и потом их высушивая.  Получалась такая имитация мрамора.  У нас была голубовато сероватая гамма.

Родственница загорелась такие же типа обои купить,  но в магазире оставались только такие ,  бурячно розоватые разводы.  Но она все равно купила,  они с  сыном поклеили.  Ее соседка пришла посмотреть свежую отделку  и застыла.  Родственница спрашивает-  Ты чего?  А та отвечает-  а Ленин то где? В унитазе?   И да-  я потом тоже смеялась,  что гамма получилась в массе прямо мавзолейная.

Так у них в семье туалет и стал зваться мавзолеем.  Так и говорили-  посмотри в мавзолее,  в шкафчике.  Даже когда они уже его отделали обычной кафельной плиткой.   Вот интересно,  это тоже для кого то дискредитация была бы?

Оригинал и комментарии

И про вчерашнее-  как вы думаете,  какие убеждения есть у человека,  который такими вот словами про"  любого дурака…"  пытается кого то подбодрить?   А что чувствует ребенок ,  которому такое говорят как не фиг делать?

И чем тогда подбадривание должно  отличаться от взятия "  на слабо"?  Как вы можете определить разницу?  Ну и что из высказываний других вас реально может подбодрить?  И мотивировать на что то сложное именно для вас?

Оригинал и комментарии

 Как нам объяснял один из преподавателей-  грохот лавины-  есть еще шансы спастить,  а вот вот свист снаряда  рядом с головой-  уже вряд ли успеешь что то сделать.  Потому реакции тела тут будут отличаться.

Но вот дело в том,  что сейчас вдали грохочет не "  эхо минувшей", а  вполне себе уже идущей войны.   И третий круг внимания сейчас игнорировать становится максимально сложно.   Да и вредно.  Как и вредно в нем все время быть.

Так что вот сколько нужно этому самому кругу времени уделять?  Каким аспектам этого круга?  Как это  будет отличаться от  того,  что вы будете уделыть внимание только второму кругу внимания,  вернее,  когда грохот третьего круга будет уже слышно во втором?
Как то одна моя клиентка еще в четырнадцатом зевнула все происходящее  в Донецке,  потому что к свадьбе готовилась.  А получилось,  что свадьбу пришлось скомкать и срочно уезжать.  Но с тех пор анекдот -"  а я политикой не интересуюсь"  у нее очень специфическую реакцию вызывает .  Увы.

Но и те,  кто там все время живет в  этом третьем круге -  тоже себя обкрадывают   и  портят здоровье,  как вы думаете-   Почему?
Так что будет самым оптимальным для вас-  сколько и как интересоваться?

Оригинал и комментарии

И снова на календаре суббота, и снова с утра на дачи тянется поток не успевших по каким-то резонам уехать в пятницу. И пока меня не увлекла за собой суета подсобного хозяйства, поделюсь-ка я с вами очередной книжной находкой.

И предоставлю слово для рецензии Гато Ланге: я-то ещё в процессе прочтения этого цикла, а он уже его осилил.

Итак, «Прерия».
    
    Никаких Майн Ридов и Фениморов Куперов, никаких индейцев. На этой планете и без игры в казаки-разбойники хватает всякого на любой вкус, и кто тут свой, кто чужой, понять удаётся как минимум не сразу.
    Этот сериал писался в 2010-2016 годах несколькими авторами, хотя основную работу, как понимаю, проделали двое — Сергей Калашников и ещё один, скрывшийся под псевдонимом Аl1618. На данный момент книг девять, хотя есть и несколько незаконченных — буквально отрывки, хотя я их прочёл и они внимания заслуживают…
     Спойлер здесь абсолютно бесполезен, потому воздержимся. Просто попытаюсь вкратце рассказать, о чём серия, а что там к чему, разбирайтесь сами.
    Прежде всего, о том, что форма отнюдь не всегда соответствует содержанию, однако обратное может быть не вполне верным. О том, что такое голова и шея, и кто из них в конечном счёте чем крутит. О собаке и хвосте (хотя больше о кошачьих, и не только), и, опять же, кто чем крутит и крутит ли вообще. О том, чем отличается абориген от пришлого, а голозадый от куркуля. О любви и тиграх, причём любовь эта может быть, мягко говоря, существенно отличной от канонической. О том, кто кого в конечном итоге приручает. И об этногенезе, разумеется. И о борьбе внутри- и межвидовой, хотя межвидовой борьбы тут как раз и не получается: скорее, мы имеем дело с контактом третьего-четвёртого порядка, притом контактом не единичным и удачным, — не зря же на планете ужились несколько рас со своими, казалось бы. Уникальными интересами, ан вот уживаются же и сотрудничают, чего остаётся желать особям одного с нами вида, — тут не всё однозначно.
    А началось всё с того, что некая древняя и мудрая раса забыла о космическом портале, некогда построенном, вследствие чего хомо сапиенсы полезли осваивать просторы космоса, до которых в ином случае руки дотянулись бы нескоро, — не настолько земная цивилизация к середине XXI века продвинулась в космических технологиях, но вот такое уж «везение», и особенно повезло планете, которую в силу природных особенностей и назвали Прерией. Очень суровая планета с практически идеальным климатом и практически отсутствующими сезонами, что обусловлено удачным склонением орбиты. Но зверушки там непуганые, считают человека вполне годным блюдом, и да, без оружия он — среднее звено в пищевой цепи, если не ниже. Однако не всё так однозначно: не зря же говорю, неясно, кто кого приручает.
    А ещё была там одна корпорация, и здесь речь идёт уже о властях предержащих, коррупции и катастрофах, после первой из которых и появились аборигены Прерии — эдакое анархо-коммунистическое объединение, по сути таковым не являющееся, и, опять же, не зря я говорю, что форма не вполне и не всегда соответствует содержанию. Но авторы однозначно напоминают нам, что родина тебя, сынок, непременно бросит, а если и не бросит, то сделает подлянку похуже — что-нибудь вроде геноцида. Да понятно, что не своими руками, но от этого не легче, и вот приходится после всего такого заниматься вопросами политики, экономики, образования и так далее, и тем ещё, как бы не регрессировать до уровня шимпанзе…
    Словом, много теории малых групп, ксенопсихологии, а заодно теории выживания. Даже слишком много всего в этой серии книг, чтобы уместить в одну рецензию, если это вообще можно назвать рецензией.  Но знаете, результат, описанный в серии, мне весьма приглянулся ещё в 2013. Видимо, не зря перечитываю сейчас в третий раз.
    И вот пока от меня убегает очередной подписчик, скажу в дополнение, что некоторым итогом явилось солидарное общество — между прочим, межвидовое, возникшее в результате достаточно серьёзного внешнего давления на социум. Словом, крепкая социально-психологическая, а отчасти и твёрдая научная фантастика.

Сергей Калашников, Ольга Амбарцумова, Al1618 at al. — «Прерия».

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Первые собственно по делу.  И тут все понятно,  кто то говорит ,  что чувствует себя похоже,  кто то непохоже.  А кто то вообще z- патриот.

Я сама ближе к тем ,  кто говорит про "   Испанский стыд".  Ну так я в детстве из комнаты иной раз выбегала,  не могла справиться с чувством стыда за какого то героя комедии, которую по телевизору показывали. Помню за собой такое.   Сейчас ,  конечно,  все не так,  но все равно за страну , в которой многие так оскотинились,   и стыдно ,  и обидно.

Следующая категория  отвечавших ,  вцепились в предполагаемого автора высказывания. Я Акунина вообще как то ни разу не читала,  так что о его личности вообще ничего сказать не могу.  Но высказывание такое-  яркое,  реально чувствуется неравнодушность к происходящему.

Для меня,  к примеру,  тот же Стрелков,  хоть и тот  еще упырок,  но то,  что он частенько говорит правду,  вполне очевидно.  Во всяком случае -  это не Песков,  который врет как дышит.  Ну работа к него такая-  врать.

А вот вам что вносит из информации то,  КТО сказал?  Что бы изменилось в восприятии этой метофары,  если бы ее авторство было бы приписано -  ну,  скажем  Михалкову?  Грефу?  Тинькову? Папе Римскому ?   А еслибы такое сказал- Соловьев,  не к ночи будь помянут?  То есть как на вас действует авторство какой то идеи или высказывания?  Ставит  внутри стенку?  Или вы сразу начинаете размышлять-  а зачем он это сказал?

Третья категория комменторов вцепилась в то,  что Чикатило украинец.  И дальше этого они уже пробраться не смогли.  Для них это чуть ли не индульгенцией было воспринято-  Чикатило хохол,  значит все хохлы такие и они нам точно не братья.  Ну хотя психопаты и маньяки есть в любой национальности и тут Россия не исключение-  и в Сибири были вполне себе русские маньяки, да и прочие нации нормально так отметились.  Ну так то-  просто фамилия стала именем нарицательным .  Кстати,  по причине того,  что из за именно его действий впервые отменили постулат-  в Советском Союзе маньяков быть не может.

И тут вот вам вопрос,  а если бы Акунин сказал,  что чувствет себя братом Ганнибала Лектора,  или Менгеле, или аж Гитлера или Геринга,   что бы изменилось бы у вас в восприятии этой фразы?

Ну и обобщающий вопрос-  а как вы думаете ,  для чего люди вот так цепляются за"  а кто сказал",  "  а про кого сказал"?  И это делать чаще полезно или чаще вредно?  Ну и сами вы -  в каких контекстах больше заняты смыслом сказанного,  а когда больше тем кто и о ком  что сказал?

Оригинал и комментарии

Когда я,  тогда девятилетняя,  наконец то приехала жить с родителями под Москву,   которые сначала надеялись ,  что я пойду в школу в ГДР, но отец тогда попал в госпиталь  и встал вопрос о его увольнении в запас, потому меня туда привозить не стали.

Я как то уже писала об этой истории,  когда отца и других военных переводчиков без подготовки,  без практики поставили на синхрон по восемь часов в день и отец хоть и последним,  но тоже сломался  и загремел в больницу.   Начальство ,  которое сначала изумлялось буржуазным заскокам по замене переводчиков той стороны каждые два часа,  таки завибрировало и отцу аж не запретили вернуться в Москву после увольнения.  И все довольно быстро оформили.

Тогда в армии если призвали из Москву,  а отец по факту как ушел школьником рыть окопы в сорок первом,  так и считался призванным из Москвы,  местом возвращения назначали Московский военный округ,  а это было очень широкое понятие.  Так что отцу в госпитале один генерал майор сказал,  что он бы сейчас руку бы отдал,  чтоб с отцом поменяться местами.  
Но это к слову.
 Так вот ,  приехав,  я довольно  просто и в новый класс встроилась и во дворе подруг нашла.  Но были и эксцессы.  Как то я аж до слез почти поругалась с ребятами во дворе,  доказывая им что они неправильно и некрасиво говорят "  Ехай".  Так ничего и не доказав,  я вечером пожаловалась отцу,  что вот де как тут неправильно говорят. Отец спросил меня,  а как я считаю,  что нужно говорить вместо"  Ехай"?  На что я ответила- "  конечно, Едь"!

На что отец вздохнул и сказал,  что правильное литературное выражение-" Езжай"… .  Вот так я впервые в жизни узнала ,  что неправы могут быть обе стороны… .

А вы когда о таком явлении узнали?   Как с этим справились?

Оригинал и комментарии

Пора продолжить рассказ о безумных правителях и пополнить нашу кунсткамеру ещё одним экспонатом. На этот раз — с Востока: не всё же европейским королям да королевам косточки перемывать. Итак, знакомьтесь: восемнадцатый султан Османской империи, Ибрагим, первый своего имени, он же Ибрагим Биринджи (что опять-таки означает — «Первый»), он же Ибрагим Дели — то бишь Безумный.

4 ноября 1615 года Луноликая (её так и называли — Махпейкер) Кёсем-султан,  его то ли вторая, то ли третья кадын-эфенди (именно что не наложница, а официальная жена) четырнадцатого султана Османской империи Ахмеда I, которую он назначил любимой, родила мальчика. Назвали его Ибрагимом... хотя, какая разница, думали многие в Серале: сын не старший, так что можно по имени не запоминать, всё равно удавят, когда пятнадцатый султан взойдёт на трон. Традиция, понимаете, такая — давить всех потенциальных конкурентов мужеска пола после смены власти. Ну а пока расти и радуйся жизни, малыш.

Когда в 1617 году Ахмед I умер от сыпного тифа, и султаном стал его младший и некрепкий башней брат, Мустафа I (рассказ о нём ещё впереди), многие решили, что Ибрагим всё. Но Кёсем-султан была мудрой женщиной и свою игру начала сильно заранее. Это она когда-то уговорила супруга не убивать Мустафу — дескать, маленький, худенький, да ещё и тупенький: ну какой он тебе соперник! Яви, о муж мой, свою султанскую милость, пусть живёт убогий!  Сама же думала так: пощадит Ахмед Мустафу — глядишь, и к её сыновьям будет милосерден. И ведь не прогадала: Мустафа оказался угоден и более сильной придворной партии, и самому тогдашнему шейх-уль-исламу Ходжасадеттинзаде Мехмету Эсату-эфенди: управляемый, склад ума у него... обнесли когда-то — словом, очень удобный султан, который не мешает уважаемым людям рулить. И новый султан, помня, кому он обязан жизнью, не тронул Ибрагима.

Вскоре Мустафу подвинул с трона его племянник, старший сын Ахмеда I, Осман II. "Ну всё, абзац котёнку Ибрагиму", — подумали придворные, но не тут-то было! Мудрая, мудрая и дальновидная была Кёсем-султан. Она ведь и этот ход когда-то просчитала — и когда Осман был ещё мальчишкой, старалась окружить его своей заботой, лаской и всячески привечала, даже катала его и своих сыновей в карете по Стамбулу, пока султан Ахмед не погрозил им пальчиком. Мачеху Осман очень уважал (и скорее всего не знал, что не в последнюю очередь её стараниями его мать, Махфируз, ещё при Ахмеде убрали с глаз подальше), и потому, навестив её в Старом дворце, провёл в её компании аж три дня. Итог — Ибрагим снова стал мальчиком, который выжил. 

Потом был мятеж янычар, и Осман был убит, а султаном снова стал Мустафа I — правда, снова ненадолго. Когда в 1623 году Мустафа уступил трон одиннадцатилетнему Мураду IV, Кёсем-султан стала валиде (онажемать) и регентом сына на пять лет, пока тот не подрос и не заявил — дескать, мама, я сам хочу рулить! Будущее Ибрагима снова повисло на волоске: Мурад, тихонечко зверея от того, что зачать наследника всё никак не получается, а также просто в силу традиций, приказал уконтрапупить братьев, шехзаде Баязида, Сулеймана и Касыма. Очередь была за самим Ибрагимом, и фетва на казнь у шейх уль-ислама Яхьи-эфенди была уже получена, но валиде Кёсем-султан смогла уговорить старшего сына не брать на душу ещё один грех.

Атмосферу, в которой находился Ибрагим, можно себе представить: за все годы жизни он так толком и не покидал пределов гарема, а последние четыре года так и вовсе был помещён в шимширлык — пусть и относительно комфортабельное, но по сути узилище, где и положено пребывать всем шехзаде, дожидаясь, пока их удавят. Окружение из боевых глухонемых киборгов... простите, евнухов — так себе компания: ни за жизнь поговорить, ни наорать толком. И никакой уверенности в завтрашнем дне.

В итоге, когда в 1640 году умер Мурад IV и к Ибрагиму пришли дать ему бразды, тот не поверил: за мной пришли, спасибо за вниманье! — Сейчас, должно быть, будут убивать! (©). И забаррикадировался наглухо. И даже Кёсем-султан отказался слушать. «Какие ваши доказательства?!» — кричал он визитёрам. Пришлось нести тело Мурада IV и класть прямо на входе — мол, всё по-честному. 

Ибрагим выдохнул — и стал восемнадцатым султаном. А о том, каким было его правление, и почему его назвали, как и дядю Мустафу, Безумным — расскажу в следующий раз.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Суббота снова обещает быть по-настоящему, по-августовски жаркой, хотя МЧС-ки с упорством пророка Возопиила стращают грозами, ливнями и чем ещё там положено стращать. То есть, в любом из вариантов сиеста состоится. А раз так, можно снова провести её с книгой в руках. И снова имею кое-что вам предложить.

Приятно, когда выходит долгожданная книга любимого цикла. Вдвойне приятно, когда она не разочаровывает: автор не торопится, героев и сам сюжет не сливает, а пишет и, кажется, сам получает удовольствие от процесса.

Таков цикл «Инквизитор», с которым я начал вас знакомить довольно давно, ещё в 2020 году (Тыц). В последний раз продолжение, «Божьим промыслом», я вам анонсировал в феврале (Тыц). А теперь обрадую тех, кто подсел на эту серию и, вероятно, соблазню тех, кто ещё не: не так давно вышла 12-я книга цикла «Инквизитор», называется она «Стремена и шпоры».

Повторюсь: каждая книга читается просто запоем. О чём пишется? О том, как отставной солдат где-то в средневековой Европе века этак XV — XVI шел себе домой, да влип сначала в одно приключение, потом в другое, а там и рыцарем стал, и бароном, и прозвище «Инквизитор» к нему прилипло, а позже — и «Ср...»... простите, «Длань Господня». А только какой ценой ему всё это давалось! 

В очередной раз подчеркну: такого реализма в современных книгах про средневековье я ещё не встречал. В том числе реализма, касающегося описания характеров.

Вот и очередной виток приключений, что начал раскручиваться в предыдущей книги, выглядит этаким градом неприятностей, что посыпались после короткого затишья. Тут надо таки уважить сюзерена и вписаться за него при скверном раскладе сил на поле боя, пережить недовольство его военачальников, выжить в очередной раз (да ещё и своих подданных уберечь), параллельно разрулить ворох проблем собственного баронства, откуда-то взять на всё деньги — а проблемы копятся быстрее, чем разруливаются. И тут новое распоряжение герцога: удержать вольный город на территории герцогства, чтобы не примкнули они к его врагам, выиграть время, пока герцог собирает новое войско взамен изрядно побитого в недавних  сражениях. Задание сильно так себе: городишко-то уже лыжи навострил от герцога отложиться да к еретикам поганым прислониться. И ведь не откажешься от поручения, поскольку отношения с начальством только-только стали налаживаться. Словом, будет непросто, но интересно.

Рекомендую однозначно.

 ***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Ну и освоила как то вот некоторые местные привычки.  Я в Москве как то никогда не покупала ни кофе навынос,  ни что то другое.  Пить на ходу не люблю. А тут еще и фонтанчики по всему городу.   Но тут вот как то втянулась в латте со льдом и без сахара,  в арбузный шейк(  это когда арбуз с льдом в блендере пробивают).  Просто приятно держать в руке что то холодное и потихоньку пить.  Правда был тут смешной эпизод-  тут в одном из ларьков ,  где напитки навынос,  девушка как то просто тайком плеснула таки сиропа нам в кофе.  Как то вот прямо по детски,  видно,  что сама с собой с лишним сладким борется ,  но вот тут таки не удержалась и хоть нам ,  но немного плеснула.  Спорить с ней не стала,  не так уж и опасна ложка сиропа на большой стакан.  А запах да,  приятнее.

Но не знаю,  как насчет тыквенного,  но в большинстве мест кроме обычного молока,  всегда есть какое то растительное,  и нам делают кофе по запросу. По нашей диете.  Могут и то самое лавандовое забацать.

Но вот все равно жара как то избыточно расслабляет ,  что ли.  Коты валяются на полу тряпочками ,  причем там,  где каменный пол и нет света.  Хотя вроде кондиционер фурычит на полную.
И в квартире то нормальная температура,  а вот все равно-  " маньяна"  как стиль жизни становится попонятнее,  хотя тут то как раз и фиесты нет и реально ритм города не сильно меняется с жарой.  Ну разве что гуляют именно вечером летом.  Днем только по делу ходят.  Но вот откладывается все как то ,  дела миниминизируются.
 Едим больше овощи,  да мяса понемногу,  аппетит тоже упал,  но не худеем,  возможно из за того,  что фрукты не сильно ограничили.  А тут персики,  абрикосы,  инжир,  да и малина на удивление отличная,  трудно удержаться.  Вот виноград не берем,  зато арбузы и дыни-  почти каждый день.  они тут другого какого то сорта-  семечек мало внутри.
Ну и ездим в санаторный центр,  который когда то построили для реабилитации пострадавших в Спитаке.  Проходим процедуры и массаж.  Делают все профессионально, врачи очень внимательны,   но сама на себя удивилась,  когда мы потом пошли в закрытый бассейн,  а не в открытый.  Видно,  что наконец то солнцем насытились,  уже поплескаться важнее,  чем позагорать.

А  у вас какие планы на август?  Сколько вам времени на отдых нужно,  чтоб по настоящему расслабиться?  И как на работу и отдых влияет погода?  Она в этом году уж больно своеобразно во многих районах.

Оригинал и комментарии

От учительницы-  таковы правила и ты должна их принять. Кстати, авторитет у учительницы был весомый.  Я ее ,  в общем то ,  вспоминаю с хорошими чувствами.   Особенно  то,  что она наши последние сочинения третьего класса,  на тему-  " Кем я хочу ствть ,  когда вырасту" , сохранила и  отдала нам на выпускном . Помню,  как тогда это было волнующе,  вспомнить себя в тетьем классе.

Но акцент в объяснении был на "  ты должна" усвоить правила.
 А вот отец  все таки аргументировал в основном тем,  что стандарты и правила образуются постепенно и они полезны ,  именно как облегчающие жизнь.  Но там много того,  что-"  исторически сложилось"  и на свежий взгляд мало логично.  Но….  Это все равно надо соблюдать,  потому что меняются многие правила очень медленно.  А образуются своеобразно.  То есть говорил именно о предмете спора.
И вот вам пока простой вопрос-  а как на вас именно действует аргумент-  "  исторически сложилось"?

Ведь исторически складывается иной раз и совсем забавное.  Та же история со словом  " похерить".  Что " Хер"  было сокращением от обозначения буквы-"  Херувим",  когда буквы еще называли полными именами.   И " похерить",  означало просто перечеркнуть.  А вот потом почему то "исторически сложилось"  ,  что хер стал обозначать  то,  что до сих пор у большиства и обозначает….  .

Но вопрос остается-  вас убеждают аргументы в стиле-  исторически сложилось?  Или скорее раздражают?  И проверяете ли вы свои внутренние правила,  которые тоже"  исторически сложились"  на предмет соотвествия нынешнему времени?

Оригинал и комментарии

Вернее их два упражнения,  но они одинаковы по принципу.  Первое-  когда сидите где то ,  даже если дома с открытым окном,  то попробуйте выделить все звуки улицы.  А том перейдите к звукам квартиры,  фиксируясь на них,  а потом микрозвуки вашего тела и вообще совсем близкий план-  звяканье ложки,  шум компа и все такое.  И так несколько раз,  может в разной последовательности делать.

Ну а второе -  уже для глаз.  Можно на стекле нарисовать точку,  или наклеить что то,  но так же сначала смотрим вдаль ,  насколько можно,  затем ровно на то,  что за стеклом,  а потом на то,  что уже до стекла, если мы у окна.  Ну и тоже так несколько раз за день,  в разной последовательности.

Это уже и просто для глаз полезно, но есть и еще один смысл у этого упражнения,  о нем напишу позже.  Пока отметьте -  какие планы вам наблюдать и фиксироваться на них проще ,  а какие тяжелее?  Ну и что легче-  визуальное упражнение или аудиальное?

И можете погадать,  что это для вас же и обозначает?

Оригинал и комментарии

Наступила мокрая после ночного дождя суббота, и список дачных дел на открытом воздухе заметно сократился. Ну что же, зато можно выделить побольше времени для чтения, раз есть повод полениться. К тому же, есть что предложить вашему вниманию.

Сегодня порекомендую вам новую серию (и кто-то наверняка скажет, что совсем не удивлён) Семёна Афанасьева. Вот не устаю поражаться работоспособности человека: ведь не в первый раз предлагаю вам его книги. А выходят они с завидной регулярностью... правда, если бы и сами серии столь же быстро и регулярно дописывались до их логического финала — вообще было бы супер, но не будем требовать от автора слишком уж многого.

Новая серия называется «Ржевский». И название вполне себе говорящее и соответствующее облику главного героя — но лишь в ряде ключевых моментов и характерных черт.

Если вы уже приготовились ругать попаданца, которого занесло из нашего времени и нашей страны в того самого героя анекдотов, да в XIX век — остановитесь и выдохните. Но ненадолго: всё намного хитрее. Во-первых, исходный персонаж — вообще не человек. Он, знаете ли, гном. И живёт в совершенно другом мире — тут недалеко, но вы этого места не знаете. Мир этот, к слову, вполне себе развит техномагически. Поэтому дерутся там местные гномы, эльфы, человеки и бог знает кто ещё не мечами и секирами, а лупят артиллерией и катаются на бронемашинах. Ну и магией могут тоже вломить так, что мало не покажется. А ещё в ходу порталы. И один из таких порталов ГГ пытается задействовать в самом начале повествования, но что-то идёт не так — и здравствуй, новый мир! К слову, опять-таки не наш. Но в чём-то похож. Да теми же фамилиями — ГГ, к слову, в юного Ржевского попал. Правда, на фамилиях и национальности все похожести и заканчиваются, и начинается сплошное бояръ-аниме. Ага, тоже с магией и боярами-дворянами.

Чего не отнять у Афанасьева — так это динамичности сюжета. ГГ сходу влипает в туеву хучу конфликтов, накручивает на себя с виду неразрешимый клубок неприятностей, умудряется помешать сразу очень многим дяденькам и тётенькам, которые настолько серьёзны, что даже в зеркало себе не улыбаются, а уж круты — да куда там варёным яйцам, там и Фаберже ловить нечего! И читатель сначала получает экзофтальм, потом делает «рука-лицо», потом опасливо заглядывает в текст через щель меж пальцами, а потом экзофтальм усиливается: «а что, так можно было?!»

Ну и основные анекдотические черты, присущие Ржевскому, где-то ожидаемо, а где-то парадоксально оттеняют канву сюжета. И нет, порнографии не ждите. Напротив, первые две книги, да и третья тоже, просвистят под вопль-эпиграф, честно стыренный у одного моего однокурсника (давно дело было, но этот крик души запомнился): «Да, я вас всех любил и хотел! Но я хоть кого-нибудь из вас имел?!»

Читается легко, местами напоминает его же вещь «Гарем и лёгкость», потому рекомендую однозначно. И от вас жду алаверды — делитесь собственными книжными находками.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Наступила последняя июльская суббота которая тоже обещает быть знойной, как и предыдущие дни. А значит — снова вынужденная сиеста, ибо... дабы... словом, нечего в такую погоду на улице делать, если только совсем не припёрло. Лучше уж дома, под кондиционером или вентилятором, да с интересной книжкой. Ну вы поняли, к чему я веду. И да, снова есть что предложить для почитать.

Не так давно делал я аннотацию цикла «Прерия» (Тыц) Ну а поскольку в создании этой серии принимали участие разные авторы, и книги, несмотря на общую идею и театр действий, получились о многом и о разном, то было бы логично вслед за объединяющей аннотацией представить каждую из его книг по отдельности — хотя бы общими мазками. 

И тут я снова предоставлю слово для рецензии Гато Ланге: мне, по сути, и добавить-то нечего; что называется, ППКС.

***

О межавторском цикле «Прерия» я уже писал. Но, похоже, есть необходимость во второй части и в некотором аннотировании каждой из книг, и в некоторых дополнениях, поскольку ровно по прочтении цикла я перечитал и примыкающие к нему прямо или косвенно ещё несколько книг. Начну с аннотаций к каждой из частей цикла. И не стоит забывать, что мы имеем дело с большим производственным романом.

«Аборигены прерии». Напомню: это захолустная колония, брошенная на произвол судьбы метрополией после искусственно созданного катаклизма. Так вот, откуда есть пошла Прерия и кто такие беспорточные, куркули и городские, и о том, что да, родина может не только бросить тебя, сынок, но и загеноцидить (ага, если получится). Словом, начало долгой трансутопии.

«Тени Прерии: Свои среди чужих». Три связанных между собой повести о контактах третьего-четвёртого порядка, где главными героями могут быть вовсе даже и не люди. И немного о «Хозяевах»...

«Тени Прерии: Чужой среди своих». Собственно, в первых книгах всё лишь о том, почему может возникнуть солидарное общество, как оно действует и почему при определённых условиях выходит с наименьшими потерями. Точка зрения «внедренцев» с разных сторон конфликта и попытка понять. Почему у медали оказалась лишь одна сторона. Здесь абсолютно отчётливо видно, что цикл — действительно трансутопия.

«Спецкор: Любовь и тигры». Заносит же порой и в это захолустье откровенных, абсолютно набитых дур (других слов у меня нет), но не злых, но с инициативой,  волею обстоятельств всё же могущих стать человеком. И вот кабы не очередной контакт третьего порядка, никогда бы главная героиня человеком не стала. Стоит заметить, что у этой книги два варианта: с откровенной (18+) любовной линией и без оной.

«Снайпер. Дара». Думаете, на Земле мёдом намазано? Вот и главной героине это становится понятно едва ли не с момента возвращения в «колыбель человечества». Кстати, вопрос, а колыбель ли, но об этом дальше. Героиня превозмогает, но героине и везёт, и снова контакт, но уже четвёртого порядка, вполне вербальный. И вопрос выбора стороны…

«Четвёртый поросёнок» и «Вожак младшей стаи» — две книги о том, что реально позволит не просто выжить. И снова в качестве учителей выступают так называемые «хозяева», хотя никакие они не хозяева. Но вектор их развития намекает на то, что начинать нужно с младых ногтей (или когтей). На этом самая интересная часть практически заканчивается. 

Хотя две последние книги — «Золушка с планеты принцесс» и «Последние каникулы», рассказывающие о том, чем стало общество через тридцать лет после «Трёхдневной войны», пусть и написаны в стиле подросткового приключенческого романа, но проблемы-то поднимают нешуточные. 

_________

Далее о примыкающих к циклу книгах. С «Кланом Мамонта» всё ясно: та же трансутопия но более явно выраженный производственный роман в эдаком подростковом стиле, поскольку герои и есть подростки, и лишь в эпилоге становится понятно, почему лично я отнёс бы её к циклу «Прерия», а так — приключения и превозмогание. Зато становится ясным, кто такие предтечи и откуда она взялись. Здесь мы прощаемся с трансутопией.

___________

И две неочевидно примыкающих, но сходных по направленности. «Животное» — фактически «прерианский» сюжет, перенесённый на землю, но здесь мы имеем дело более с утопией, и вот уж где реально роман производственный... Читать не столь интересно: написано схематично — фактически лишь кроки, сюжет «Аборигенов Прерии» повторяется, однако лично мне понятно. Что на Земле в сходных условиях подобное развитие ситуации невозможно.

«Билет в один конец»: тоже брошенная колония, вынужденная развиваться самостоятельно, снова межвидовые контакты самого высокого уровня и снова, как и в «Прерии» поливидовая цивилизация в самом её начале. Написано суховато, но не столь картонно, как «Животное».

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Пора завершить рассказ про Ибрагима I, восемнадцатого султана Османской империи, и наконец-таки разобраться, по делу ли называли его Безумным, или просто со зла. Или же и вовсе по политическим соображениям.

Итак, не успела Кёсем-султан возрадоваться статусу бююк-валиде и в полную силу ощутить себя главбабушкой всея Османской империи, как на горизонте сгустилась новая проблема: сыночка чудить начал. Нет, он и раньше был на всю голову особенный, но как-то хотелось верить, что это всего лишь эхо тяжёлого детства: социальная изоляция, глухонемые евнухи вместо товарищей по играм, постоянный и небезосновательный страх, что сейчас придут душить или травить. Матери хотелось верить, что время, наложницы и статус первого парня на весь Стамбул вылечат кровиночку — но увы. Если первые четыре года правления Ибрагим задавался вопросом — хрен ли я собачий, или право имею? — то на пятом году окончательно решил, что таки имеет. 

Строго говоря, в жизнеописании султана нет упоминаний о том, что посещали его голоса или видения злых иблисов, ифритов, шайтана и прочей местной мифологии. Да и с откровенно бредовыми идеями было туговато — ну разве если придраться и тщательно поискать чёрную кошку в тёмной комнате. Что касается лёгкой паранойи с опасениями за свою драгоценную жизнь — были, знаете ли, основания, тут любой станет тем самым лёгким параноиком. А кто и потяжелее. Зато психопатом Ибрагим оказался отменным. Прямо-таки эталонным. Особенно когда почувствовал, что можно, и ничего ему за это не будет.

Крайнюю вспыльчивость и нетерпимость к критике хорошо иллюстрирует один эпизод. Была у шехзаде Мехмеда ибн Ибрагима кормилица, по совместительству невольница кызляра-аги, то бишь, главного евнуха султанского гарема. Тот, когда красавицу в услужение выбирал, думал, что она девица, но как-то проглядел две полоски, а потом уже поздно было пить боржоми, проще было считать, что ветром надуло. Сюмбюль-ага так привязался к деве, что не прибил и не выгнал, когда у той стал расти животик, а оставил при себе и даже усыновил мальчика. И когда наследнику султана понадобилась кормилица, явил её пред султанские очи. Ибрагим привязался к сыну кормилицы, и порой уделял ему внимания даже больше, чем собственному. На что однажды, взревновав, посетовала мать наследника, Турхан-султан. Ибрагим на такой наезд просто взбеленился: вырвав мелкого Мехмеда из рук матери, он швырнул его не то в фонтан, не то в бассейн (тут очевидцы по привычке путаются и врут). Пацанёнок чуть не утоп. Так-то спасли, конечно, но шрам на лбу остался на всю жизнь. Ну и осадочек у окружающих. Сюмбюль-ага так и вовсе попросил отпуск без содержания и, прихватив с собой кормилицу с приёмным сыном, отправился в хадж. Далее в этой истории были мальтийские пираты, гибель кызляр-аги и кормилицы, новый приступ бешенства у Ибрагима — но не будем отвлекаться.

Второй эпизод вышел ещё хлеще. Наложницам Ибрагима дозволялось и прощалось многое. Ровно до тех пор, пока это многое не задевало самолюбие султана. Но кто же мог предположить, что на относительно невинную шутку (хотя, вполне возможно, та шутка касалась способности главмужа охватить своей мужской лаской весь обширный женский коллектив) Ибрагим так разобидится. Ну ладно бы чем-то подковырнуть в ответ — дескать, вы пошутили — я тоже посмеялся. Но нет, султан решил этот вопрос более кардинально: сераль — Босфор — дайвинг. Как говорится, и за борт её бросает в набежавшую волну. И так триста раз. Не в смысле триста нырков для обидчицы, а в смысле утопить все три сотни наложниц, ставших свидетельницами тому инциденту, вместе с его виновницей. «Ай, любо!» — донёс ветер с того берега Кара-дёниз...

Потом была женитьба на наложнице Хюмашах-султан. Казалось бы — ну женился, и ладно, имеет человек право на очередную жену, не весь положенный запас вакансий ещё выбрал. Ан нет, против этой женитьбы были аж четыре султанши. Им бы сидеть да помалкивать, так ведь взыграло и засвербило. Ну Ибрагим в очередной раз и показал характер. Конфисковал он у родственниц всё имущество и в отместку подарил его своей невесте. Да ещё и содержание им урезал, да сильно: получалось, что наложницам выделялось в три раза больше на одну душу, чем султаншам. Матушка, Кёсем-султан, было возмутилась — так и огребла сразу же. Прооравшись, Ибрагим выгнал её из дворца. А узнав, что та затевает устроить Ибрагиму импичмент, так и вовсе казнил сговорившегося с ней визиря, а её из летнего домика сослал ещё куда подалее... нет, не в Сибирь, а всего лишь в сады Искендера-челеби.

Изюминкой же на плове стал инцидент в 1648 году. Ибрагим и до этого мог воспользоваться своим положением, и потому дочерей чиновники и служащие дворца старались перед ним лишний раз не светить. Но если что непотребное и случалось, предпочитали помалкивать. А тут дошло (вернее, донесла наложница Шекер Пара) до великого повелителя, будто дочь у шейх-уль-ислама Муида Ахмеда-эфенди — редкой красоты девица. Вот Ибрагиму и зачесалось. Султан и так, и так подкатывал к шейх-уль-исламу — тот лишь стрелки переводил. Султан прислал в подарок здоровенный бриллиант — подарок вернули обратно. Тогда Ибрагим приказал выкрасть девушку. 

Правда, забавлялся он с ней недолго: холодна к ласкам оказалась. Вернул он дочь отцу, а та не снесла позора и наложила на себя руки. Вот тут-то заговор против султана и получил нужный толчок. В дело включилась Кёсем-султан (ей пообещали, что Ибрагима сместят, но не тронут), и 7 августа 1648 года во дворец явился глава янычар с подтанцовкой. Он принёс фетву об отставке султанского визиря, Ахмеда-паши. Ахмед-паша, чуя, что дело пахнет керосином, попытался смыться под шумок, но его изловили и изрубили — мол, теперь будут тебя помнить, как визиря хезарпаре (тысяча кусков, то бишь). С новым визирем у Ибрагима тут же вышел конфликт, да такой, что взбешенного султана пришлось оттаскивать. В принципе мятежники ожидали, что с Ибрагимом плова не сваришь — и на следующий день, собравшись в Ая-Софии, устроили митинг с главной темой «Доколе?». Среди обвинителей был и потерявший дочь шейх-уль-ислам. Издали фетву о том, что султан, нарушивший все законы Корана, на самом деле неверный, и потому не может главенствовать над истинными правоверными (была и предыдущая фетва, с требованием к султану явиться и дать отчёт своим действиям, но Ибрагим привычно взбесился и её порвал). А ещё — о том, что он просто безумный. 

Итог предсказуем: Ибрагима поймали, посадили в комнатушку, в которой заколотили все окна и дверь, оставив лишь небольшое отверстие, чтобы подавать туда воду и питьё. А через несколько дней шейх-уль-ислам нарушил своё обещание Кёсем-султан и издал фетву, по которой бывшего султана следовало казнить. 17 августа 1648 года Ибрагима (было ему тогда 33 года) задушили. Султаном Османской империи стал его семилетний сын, Мехмед IV, мальчик с памятным шрамом на лбу.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Но тут я совсем не специалист,  в детали вдаваться не хочу.  А если смотреть именно с психологической точки зрения на зажатость голоса-  я когда то сама с удивлением обнаруживала,  как глохнет мой голос,  если я вдруг что то говорю даже из зала при большом количестве народа.  А когда репетировала свой первый тренинг и видела записи своих первых выступлений-  вот реально изменение тембра и наполненности голоса отмечала в первую очередь.

Но тогда я как раз еще училась и у Баскакова,  главного на тот момент в России специалиста по телесно ориентированной терапии.  И вот именно нам рассказал о том,  что Райх когда то очень рекомендовал при многих состояниях делать утром натощак пару рвотных движений,  используя старый ресторанный метод(  то есть два пальца в рот)  но до рвоты не доводить.  мотивируя тем,  что только так реально горловые мышцы и расслабятся.  Метод реально работает,  я двадцать лет назад проверила на себе.  Где то через две недели вспомнились вдруг случаи ,  когда мне от страха перехватывало дыхание и я их с коллегами отработала  и глохнуть и шелестеть на большой аудитории я перестала.  
Потом я больше этот метод вкупе с другими рекомендовала как домашние задания заикающимся клиентам и тем,  ну кто уж совсем шелестит.  А не разговаривает.  Реально работает.

Второе упражнение для голоса,  которое можно делать самостоятельно,  сильно приятнее-  это взять полотенце,  и растянуть его в опущенных руках  так,  чтоб руки начали дрожать крупной дрожью.  И дать полотенцу упасть,  разжав пальцы.  И если всерьез руки напрягли,  то они сами как бы взмывают вверх.  Расслабляя плечевой пояс.  Если записать голос до этого упражнения и после-  вы  будете удивлены.  Ну и вообще от него состояние меняется к лучшему в целом.  А так то-  ну лучше все таки ,  конечно,  со специалистом поработать.  Но не всегда это по деньгам и по силам,  так что….

Ну а вопросы вам сейчас про чужие голоса-  попробуйте записать самые раздражающие вас интонации у ваших близких и попросите ,  чтоб кто записал и ваши интонации такого рода.  Тут,  кстати,  очень важная собачка зарылась.  Как вы думаете-  о чем будет говорить то,  что вы РЕАЛЬНО попросите кого то вас записать в таком ключе?

Ну а если пока с близкими и собой вы работать не готовы,   То запишите кого то из неприятных вам спикеров.  Потом положите телефон на пол и включите воспроизведение.  Потом сделайте более ускоренную запись, потом замедленную. Потом поставьте снова обычную запись держа телефон в руке.  Или через наушники.  Что изменилось?  Не бойтесь,  поклонником вы не станете,  если что,  возможно даже еще большим противником,  но что поменяется то?

Оригинал и комментарии

Пора завершить рассказ о Кристиане VII, короле Дании и Норвегии. Предыдущие три части повествования вы можете найти здесь: Тыц, Тыц и Тыц.

Пока Струэнзе на пару с Каролиной Матильдой наслаждались обществом друг друга, перемежая приятное времяпрепровождение с работой над очередной реформой для королевств, Кристиан всё глубже уходил в свои бредовые лабиринты. Его убеждённость в том, что он — это не он, вернее, не сын покойного Фредерика V, крепла. А заодно множились варианты, чей же он на самом деле. В претендентах на истинных родителей успели побывать и императрица всея Руси, и король всея Сардинии, и какой-то там советник французского парламента, и даже Каролина Матильда. 

Во дворце про сумасшествие короля говорили уже в открытую. И мачеха, Юлиана Мария, поняла, что пора действовать. Сколько можно сладкому пирогу власти уплывать у неё из-под носа! И чем её родной сын Фредерик хуже этого умалишенного недоразумения в короне? 

Среди придворных живенько сыскались униженные и оскорблённые, с коими повела Юлиана Мария крамольные речи. Доколе! — восклицала она. В наших территориальных водах завелась рыба потаскумбрия!

А ейный полюбовничек, доктор Струэнзе, беспредел творить изволит! Нет чтобы несчастному нашему Кристиану VII вывих мозга вправить — так ему же некогда, он то из спальни королевы не вылезает, то указы богопротивные и противоправные строчит! Вы, господа, вообще кто — потомки викингов или моржовые причиндалы?

И вот однажды, поздним зимним вечером 17 января 1772 года, когда во дворце шёл костюмированный бал, в спальню Кристиана, уже успевшего принять вечернюю дозу опия и пребывающего в лёгкой нирване, вломились участники дворцового заговора. Его глуздом двинутое величество решил было, что сейчас, похоже, будут убивать. И испытал огромное облегчение, узнав, что всего-то дел — подписать бумаги на арест доктора и своей не шибко благоверной. Испытал бы и ещё большее облегчение — да вот беда, слабительного на ночь не выпил.

Иоганна Фридриха Струэнзе и его главного сподвижника, графа Эневольда Брандта, тут же схватили и отправили в тюремные камеры, а Каролину Матильду с маленькой дочкой свезли в замок Кронборг — и подальше, и надёжнее. 

Кто знает, как сложилась бы далее её судьба: датчане уже собирались отправить экс-королеву в изгнание в Северную Ютландию — но Георг III стукнул своим скипетром с нехилым набалдашником по столу и отправил к датским берегам британскую эскадру. Мол, Каролиночку нашу Матильдочку попрошу не обижать! Да нам — кривила губу свекровь, — такой курвы-лярвы и даром не надь, и с деньгами не надь! Сошлись на том, что после развода приданное ей вернут, пенсион назначат и даже королевский титул за ней сохранят. А жить она отныне будет в замке Целле, что в Ганновере. Но дети останутся в Копенгагене. Добравшись в конце октября 1772 года до замка, бывшая королева оставалась там, проводя дни размеренно и внешне спокойно, до мая 1775 года: в мае она заболела скарлатиной и сгорела в несколько дней.

Как вы, наверное, уже догадались, для Струэнзе и его сподвижника всё вышло намного хуже. Хотя в целом ожидаемо. Пока Копенгаген (вернее, та его часть, коей пришлись не по нраву введённые реформы) ликовал и пьянствовал, пришедшая к власти оппозиция во главе с мачехой короля и её сыном, наследным принцем Дании и Норвегии Фредериком (вы уже успели запутаться, который из Фредериков которому является Фредериком?), спешно созвали особую комиссию для расследования преступлений против их величеств. Ну а поскольку Струэнзе особо не запирался, то расследование быстро установило, что да, преступно оскорблял. Словом, делом и разными членами тела. И повинен смерти.

Возможно, Кристиан и переживал за супругу и за доктора где-то в глубине души. Но так глубоко, что внешне и не скажешь. К примеру, подписав ордер на их арест (да-да, той ночью, когда не хватило слабительного), наутро он как ни в чём не бывало отправился в театр. А накануне казни посетил оперу.

Казнь Иоганна Фридриха Струэнзе и Эневольда Брандта состоялась 28 апреля 1772 года и прошла в лучших традициях публичных казней, при большом скоплении жадного до зрелищ, игрищ и гульбищ народа. Всё как в в старые добрые средние века: громко огласили приговор, каждому отрубили сначала руку, потом голову, потом тела четвертовали уже окончательно, головы вздели на шесты, а части тела выставили на поднятых повыше колёсах.

Позже Кристиан напишет под сделанным собственноручно рисунком: «Умерли по приказу королевы Юлиании и принца Фредерика, а не по моей воле и не по воле Государственного совета... если бы я мог, я бы их спас. Это было сделано по воле королевы и принца Фредерика»

Короля официально признали сумасшедшим, и регентствовать стали тёща Юлиана и братец Фредерик, её сын. Кристиан же, формально оставаясь королём, лишь подписывал все указы, что они вместе с вернувшимся Госсоветом насочиняли. А сам уходил всё дальше по тропке безумия в страну своих бредовых фантазий — и да, всё так же то беседуя, то ругаясь со своими галлюцинациями. На публике король появлялся лишь изредка. Один из современников его величества пишет о своих впечатлениях так:

«Я был глубоко потрясен достопочтенным видом монарха, а также почтением и уважением, которые ему оказывались… Возвращение болезни проявилось необыкновенным способом. Посреди весьма веселого разговора и по всей видимости полностью собой владея, он вдруг пробежал через зал и приветствовал первого попавшегося сильным ударом по физиономии»

А вот воспоминания английского учёного, Томаса Мальтуса, о том, как в июне 1779 года король принимал военный парад:

«С ним обращаются, как с идиотом. Придворным офицерам приказано не отвечать ему. Некоторые из присутствующих видели, как он что-то очень быстро говорил и строил гримасы офицеру, который был одним из караульных у шатра, и тот сохранял в лице полную серьезность и ни слова ему не отвечал»

Правление Юлианы и принца Фредерика оказалось для страны заметно хуже и тяжелее, нежели было при Струэнзе. Но подрастал сын Кристиана, угадайте, кто? Правильно, опять Фредерик. И когда ему исполнилось 16 лет, самый возраст для вступления в наследные права, король Кристиан VII вдруг внезапно, но очень своевременно помер. Было это 13 марта 1808 года. По официальной версии — умер он от удара, когда ему почудилось, будто испанские войска высадились в Рендсбурге, и всё пропало. Но что там было на самом деле — бог весть, и чем именно был нанесён тот апоплексический удар, спорят до сих пор. Но так, лениво. Главное, что сыну была открыта дорога к трону — и да здравствует Фредерик VI.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Сначала писали себе те задачи,  которые хотим решить,  а потом делили из на три группы,  по степени влияния на нашу жизнь.  А потом вот экспериментировали с аудиальными и визуальными фокусами внимания.  Интересные эффекты тренировка переключения в таком случае давала.

Но вообще советую попробовать-  нарисовать три окружности одна в другой.  Малая в середине-  вы и ваше ближайшее окружение.  Вторая на каком то расстоянии от первой-  ваш ближний круг.  Тут тоже стоит подумать о степени его влияния на вашу жизнь.  Ну и третья окружность-  она фактически изображает горизонт,  то есть то,  что ограничивает ваше восприятие мира. Что вы еще хоть как то видите и слышите,  но что далеко от вас и сейчас на вас непосредственно не влияет.

А уже после стоит проанализировать-  насколько проблемы какого круга вас сейчас больше занимают?  А какой круг вы больше всего стараетесь игнорировать?  То есть как можно реже туда смотреть?  Или прислушиваться-  а что там гудит?  Ну или бурчит в желудке?

Как вы думаете-  чем такое упражнение может быть полезным?

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Продолжу рассказ про Ибрагима I, восемнадцатого султана Османской империи, которого называли Безумным даже его абреки, кунаки и любимый слон... хотя нет, насчёт слона — это не точно.

Став султаном, Ибрагим и не подумал что-либо менять в системе управления империей. Зачем? Оно и так само работает, а получать на ровном месте головную боль и думать, что делать с гонцами, приносящими дурные вести — вот уж увольте! На это есть мама (зря она, что ли, за звание валиде так отчаянно боролась!) и Кеманкеш Кара Мустафа-паша, великий визирь. Ну а что эти двое друг друга на дух не переносят — ну бывает, мало ли у взрослых людей на то причин. Правда, есть и воспоминания других современников Ибрагима: мол, наговаривают на султана, на самом деле он поначалу просто вникал в управленческие процессы, а не сидел сложа руки. И бумаги внимательно читал, прежде чем подписывать, и даже, переодевшись простым (ну ладно, ладно, не совсем уж простым) гражданином империи, по рынкам гулял, узнавал, чем страна живёт и дышит. А что потом стал косячить — так это уже потом, и были на то объективные причины... да кто бы их слушал, тех современников?

А Кёсем-султан (да и не только она) призадумалась: султаном сыночка стал, это однозначно плюс. В дела не лезет, ибо ни бельмеса в них не понимает — в целом это тоже только стране на пользу. А вот на любовном фронте у него сплошной жирный минус. Где это видано — дитятке уже 25, а он со своим гаремом толком не знает, что делать, а на все намёки, что пора бы и наследниками обзавестись, отмахивается — мол, дожидайтесь залётного аиста или сами поищите в капусте, если так уж невтерпёж! И вообще, мама, чего это девушки ко мне голыми приходят? Оденьте их, а то ведь простудятся, как похолодает. 

Мама выдала жест всех времён и народов, «рука-лицо», и отправилась на поиски участкового сексопатолога. И ведь нашла: Карабашзаде Хюсейн-эфенди (зовите меня просто Джинджи-ходжа, уважаемая) уверил валиде, что не бывает неизлечимых болезней, бывает лишь скромный бюджет, выделяемый на терапию. Лечить молодого султана будем дорого, но упорно. Есть у меня в заветном сундучке такие травки, такие порошочки — ммм, сам бы пил, да денег мало!

Снадобья Ибрагима торкнули не сразу. Нет, вы продолжайте, доктор, говорил он Джинджи-ходже, но я с двух стаканов что-то не пойму, насколько положительная динамика вырисовывается. А доктор, без труда смекнувший, какую золотую жилу он откопал, не прекращал стараний. А сейчас, авторитетно, заявил он, состоится мой коронный сеанс заклинания джиннов (имя моё ни на что не намекает?). Изыди, джинн импотенции! Кыш, джинн половой инфантильности! Да ещё и Кёсем-султан подсуетилась: кастинг наложниц, уроки сексуального просвещения. Тут-то Ибрагим, что называется, и прозрел: опаньки! А я-то думал, эта деталь анатомии нужна, чтобы орехи там колоть, груши околачивать или землю пахать!

Поговаривают также, будто на самом деле решающую роль сыграла корпулентность очередной предложенной султану наложницы. Прямо как в том анекдоте про армянское радио, которому задали вопрос — мол, как женщине похудеть? Пусть крутит обруч вокруг талии — был ответ. А что, если талия не пролезает в обруч? — не унимался вопрошающий. Уважаемые, зачем портить такую красивую женщину! — вмешалось турецкое радио. В общем, где-то услышал Ибрагим, что чем обильнее телом женщина, тем она слаще. А тут Кёсем-султан где-то пышечку нашла. И султан как с цепи сорвался.

Бойтесь своих желаний, ибо они могут когда-нибудь исполниться. Распробовав сладость любовных утех, Ибрагим практически поселился в своём гареме. Он приказал установить побольше зеркал, чтобы наблюдать процесс во всех ракурсах. Он устраивал сцены охоты льва на стадо газелей. Он повелел кормить особенно поразившую его своими формами армянку Шивекяр-хатун побольше и послаще, чтобы, неровен час, не похудела.

Так или иначе, а вскоре после того, как лечение Джинджи-ходжи и кастинги Кёсем-султан поимели свой эффект, у Ибрагима с завидным, хотя и ожидаемым постоянством стали появляться дети (всего их за восемь лет правления родится 17). И матушке бы обрадоваться и успокоиться — но в характере султана всё чаще стали сквозить те черты, за которые Ибрагима и назовут Безумным.

Какие именно черты и было ли то настоящее сумасшествие — давайте разберём в следующий раз. Честное слово, хотел уместить всё в этот пост, но повествование вышло бы скомканным, потому решил, что нужен третий, заключительный.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.

P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Я когда то писала про двоюродных сестер своей мамы,  которые год за годом сажали огурцы, там ,    где их сажала покойная мать этих самых сестер.  Урожая практически не было.  И это в районе,  где даже я ,  со своим совсем небольшим опытом огородничества тогда,  вполне семью этими огурцами обеспечивала. На той же земле,  в соседнем доме!   И когда я удивилась,  почему они не меняют грядки,  те просто поджали губы и выдали-  там же мама их решила сажать!  Вот реально-  им что на той грядке посадить огурцы ,  что на другой-  одни и те же усилия были.  Но вот держались за старое.  Это и есть страх перемен в чистом виде.  Да ,  это очень ригидные люди обычно,  но вот злостью на других особо по поводу того,  что другие осваивают новое,  не пышут.  Ну ворчат и только. Плохо и с трудом обучаются новому,  но кое что все таки осваивают.

А вот носители послания " Старайся!"  -  там по другому.  У таких людей реально первая реакция на то,  что кто то делает по другому-  злость,  агрессия.  Особенно если делает проще и легче. Там увы,  вы многие верно заметили- "  не задолбался,  значит не работал".  То есть  ты имеешь право на существование ,  только если что то делаешь на пределе сил и возможностей.  А все остальное-  тебя обесценивает.

Ну а теперь про мотивацию. У многих против послания  "Будь эффективным"  некоторое предубеждение,  потому как послание посланием,  а вот мотивация у носителей этого послания может быть разная.  И вот вам пока вопрос-  какая мотивация у тех,  кто  как у многих комментаторов было описано-    оптимизировать свои усилия?  Типа-  регулярно подходить с одним и тем же ведром морковки к учётчику?  А какая у тех,  кто ну реально вот ту же стиральную машину изобрел?  Ну и не запрещаете ли вы себк быть эфыективными,  именно от страха,  что вас будут считвть слишком хитромудрым?

Оригинал и комментарии

Вообще-то я не люблю фильмы, где много разговаривают. Вероятно, это объясняется тем, что я вообще не люблю, когда люди разговаривают, потому что мне очень скучно их слушать. Кроме того, если в фильме только и делают, что разговаривают, то скорее всего пьеса писалась для театра, а театр я тоже не люблю, причину см. выше.

Плюс меня насторожило название. Я почему-то сразу решила, что это будет детектив. В слове "незнакомцы" есть что-то зловещее. Зачем слушать, о чем они говорят, мне никак не взять в толк, я и знакомых-то не слушаю. Детективы я, кстати, тоже не люблю, потому что мне абсолютно наплевать, кто убийца и скоро ли его найдут.

В анонсе значилось, что это комедия, но анонсы пишут идиоты, это всем известно. Хотя осадочек остался, комедии я тоже терпеть не могу.

Фильм начинается с того, что три пары собираются в одном месте. Им всем велела туда явиться их психолог, причем велела в письменной форме. То есть вот пара, пара посещает психолога. И психолог пишет этой паре записку - явиться, мол, по такому-то адресу. И пара как миленькая является по адресу. По-моему, и дураку ясно, что психолог психопат и ставит над клиентами опыты. Хорошо еще, если психолог не каннибал. Но если люди готовы припереться по команде невидимого кукловода черт знает куда - всякий смекнет, что их там как минимум расчленят. То есть будет триллер, решила я. Это хорошая новость. А поскольку в уединенное место таким образом заманили сразу три пары, то им, видимо, предстоит расчленить друг друга. В конце останется только один! Ура!

И вот эти шестеро прибывают в какое-то ателье или студию, находят на столе записку с инструкцией и начинают эту инструкцию исполнять. Инструкция велит им поговорить сперва о том, потом о сем. Ответить на вопросы. Рассказать о себе всю правду. Похоже, рано я обрадовалась, все-таки детектив. В конце выяснится, что один из них грохнул свою тетушку ради наследства. А жена в это время стояла на стреме. Или держала тетушку. Знаем мы, зачем автор собирает якобы случайных людей на острове. Или в горном отеле заваливает их лавиной. Это все чтобы достать из шкафа их скелеты! В смысле не их, а тетушкины! Ну в общем, вы поняли.

Разговаривает народ, однако, на совершенно посторонние темы, хотя идет уже двадцатая минута. Похоже, тетушки тоже не будет. Приходится слушать. А потом как-то незаметно хочется уже и смотреть. Потому что вдруг выясняется, что актеры отличные. Что диалоги прописаны великолепно. Что самое важное происходит не в центре кадра, а на периферии. Что каждая мелочь имеет значение. Что все эти люди не те, кем кажутся.

Первое, что бросается в глаза - это зияющая разница между мужчинами и женщинами (классная фраза, правда?). Там три пары - одна помоложе и попродвинутее, вторая обычный унылый средний случай и третья совсем реднеки, если в Испании есть реднеки, то есть скрепы и мракобесие. И в каждой из пар мужчина - слабое звено, даже у реднеков. Все трое мужиков психуют, истерят, юродствуют и тупят, короче - ведут себя как подростки. Женщины, все трое, на их фоне выглядят как матери подростков и несчастны все трое ровно так, как несчастны матери подростков, бессильные что-то объяснить этому идиоту, но вынужденные с ним считаться, чтоб не было беды.

По ходу действия очень быстро становится ясно, что все эти мужики и в социальном плане пустое место, даже суровый мачо реднек, хоть и орет, что он бизнесмен, - вообще-то тоже, строго говоря, бедняк. То есть у их жен, кроме сострадания, нет вообще ни одной причины прислушиваться, что эти неудачники там лепечут. Но что-то же их заставляет!

Например, та жена, которая самая нормативная (сама юрист, жесткая и ироничная, замужем за визгливым бухгалтером, которого презирает), когда он по условиям квеста признается в неверности, потрясена этим так, как если бы приключения этого ничтожества вообще могли кого-то на свете заинтересовать. Молодой и продвинутый, кстати, признается в вещах посерьезнее, действительно в ужасных вещах (не-не, никаких тетушек, если бы!), а молодая и продвинутая, вместо того чтобы бежать теряя тапки, еще что-то там с ним разговаривает. Тоже, как потом оказывается, есть причина.

Спутница мачо вообще ловит каждый его взгляд и трепещет, отчего поначалу выглядит как слабоумная. Я с первых кадров стала к ней присматриваться и не ошиблась - там тоже все очень непросто.

С каждой следующей сценой расстановка меняется, и если следить за персонажами внимательно, то многое можно предвидеть. Многое, но не все, потому что финал выворачивает весь сюжет наизнанку, и эту изнанку предугадать невозможно. В итоге получился все-таки триллер, только без расчлененки.

Буквально после первых десяти минут - не оторваться. Отличное кино. Просто реально отличное.

Показывать в кино начнут с 27 июля, всем смотреть обязательно.

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии