ЖЖ Топ-50 постов сегодня

Недавние тренды рунета

Родственники Чикатило. ^от gelena-s

Тут вот попалось в Телеге, что кто то, кажется Акунин, написал, что вот сейчас многие жители России чувствуют себя коолективным" братом Чикатило" , что вот вроде сам то ничего плохого не делал, а вот все равно - родня такого отколола, что век не отмоешься.
Так вот- как у вас с такого рода ощущениями? Похоже? Или вы считаете, что он бы сейчас честно бы был в Вагнере и чего стесняться то? Вообще то вопрос довольно тяжелый- все ведь впереди- вне зависимости от результата войны. И отношение к воевавшим на ней будет многое определять. Так что как сейчас то у вас с этим?

Оригинал и комментарии

А почему праздник не удался? ^от gelena-s

Я тут вдруг прочитала, что прошел же день Семьи. Который пытались сделать одной из скреп- не помню как точно, но там что то про Петра и Февронию.

Я помню , как мне когда то позвонила моя казахская подруга ровесница и поздравила нас с мужем с этим праздником. А мы оказались тогда совсем не в курсе, чем ее удивили. Но почитав про энтих самих супругов , чьим именем пытались празник назвать, я потом подругу попросила нас с этим днем лучше не поздравлять, а то как то уж больно стремно. Как то нуегонафиг таких покровителей - бездетных и шантажирующих и обманывающих друг друга.

Но вообще реально удивительно, идея то была ну всерьез неплохая- День Семьи, как ценности . Мог бы быть отличный неполитический праздник, который бы людей радовал. Я вот тут весной получила от местных знакомых сына в день Матери цветы. У них тут есть весной день Матери и красоты. Когда женщинам обязательно цветы дарят. Им хотели заменить восьмое марта. Но по факту- не заменили, но добавили. И этот празник приняли . Особенно как день Матери. Всем женщтнам имеющим детей в этот день цветы дарят. Ну а остальным- за красоту)).

А вот день Семьи, он как то уже совсем и сдулся не раскрывшись. Или вы думаете, тут больше из за войны? Что бы помогло ему стать реально праздником?
И вот вам вопрос- а какие бы празники хотели бы видеть вы? Какие праздники, не политические , а вот именно народные , вам нравятся в других странах?

Вот тут надвигается Вардавар, который сын в прошлом году очень хвалил. Тут все ходят и друг друга водой поливают. Говорят , даже пожарные машины по городу ездят и всех поливают. День Лета в лучшем смысле этого слова. Хотя с чисто христиаским и даже более древними корнями. Просто сейчас все напоминают, что в этот день желательно телефон в пакете непромокаемом носить. Но праздновать будут.

Оригинал и комментарии

Мгновенное обесценивание… ^от gelena-s

Тут снова попалось про призывы ехать в Крым, про альтернативную дорогу прям рекламно. Зазывают всячески, как оказалось даже пытаются льготными путевками в Крым типа" премировать". Тут знаю в пересказе, но вполне образном. Поделтлтсь знакомые из глубинки. Но в то, что тому , кто пытался эти путевки людям впарить , кое кто обещал засунуть эти путевки , сами знаете куда, верю. Но есть и те, кто покупается.

Ну и дорогу всячески рекламировали . Но вот в конце такая фразочка- страховые полисы не действуют. А я тут как рвз страховку продлевала, агент у нас старая , еще с Юрой дружила годами, поспрашивала ее , та подтвердила- страховых выплат , что на машину, что за вред здоровью, за поездку в Крым вряд ли можно будет получить , если что. Вот для меня именно фраза о отсутствии действия страхового полиса тут же обесценивает все, что обещают тем, кто рискует поехать. И тут даже не важно, что я изначально была против.

Это для примера. А вот у вас какие фразы и фрвзочки мгновенно работали против высказанного кем то? Мгновенно лишая смысла и веры в сказанное? Бывало такое?

Оригинал и комментарии

Опять шовинистическое… ^от gelena-s

Мы тут с сыновьями забегались по делам. Ну и жара , конечно. Но вот так совпало. Потому все время пытаемся больше по холодку успеть, но увы, здесь народ живет как то среднеевропейски- сиесты нет, все в рабочий день делается. А вот идти домой в полдень, даже по тенистой улице- вроде нормально, но к вечеру уже даже погулять нет сил выйти.

Но вот о чем я хотела написать - тут , сидя в очередях, и дожидаясь номера своего талончика на экране( ох, какая же это хорошая штука, все таки) я в каком то посте задала пару вопросов одному товарищу на тему- точно ли он уверен, что все женщины всю жизнь сидят на шее несчастных мужчин и вообще нахалки?

Я задала простой вопрос- а кто поднимал страну после Отечественной войны? Неужели одни мужчины? Ну вот на улице моего детства были вообще одни бабушки и не было дедушек. На соседней - был безногий инвалид сапожник и один пенсионер без одной руки.
Почитать советских писателей народников- иной рвз на деревню кроме стариков и подростков- вообще никаких товарищей мужеска полу. И все фильмы по таким вот книгам, во всяком случае у смотрящих их старшего поколения протеста не вызывали. Наоборот- часто от них я слышала, что уж больно благостно нарисовано, чаще все хуже было. Но сидеть то женщинам реально ни на чьей шее было невозможно , по причине физического отсутвия большиства шей.
Но товарищ сутки молчал, потом таки разразился оскорблениями . При этом все равно утверждая, что страну после войны подняли именно мужчины. Ну ну.
Я то вот все думаю, почему именно в начале пятидесятых, когда мама поступила в Ленинградский Лестех, причем на факультет городского озеленения, их даже рисунок заставили сдавать в каком то экзамене, потом оказалась на факультете лесозаготовок, всем факультетом прямо. Просто приказом от обкома, кажется. От избытка мужчин? Или таки от недостатка?

Так что вопрос то прямо глобальный- а кто больше поднимал страну после той войны? Мужчины? Или все таки больше тяжести на женщин свалилось? Как это сказалось потом на отношении к мужчинам? Ну и на их отношении к женщинам? Ну и откуда после войны появилось вот такое милое убеждение среди определенной категории мужчин, что женщины, они всегда дармоедки? Никчемны и только на шее сидеть? Кстати, что это за категория.

Ну и о погоде- а после этой войны, кто расхлебывать будет? Ну в смысле какому полу будет сложнее? К чему кому готовиться?

Оригинал и комментарии

Что нужно от меня бывшим одноклассникам спустя 25 лет? ^от tanja-tank

Когда-то одноклассники обижали автора истории, а сейчас, когда она стала успешна, вдруг вспомнили об ее существовании. Читаем! А свой расклад я дам в рассылке, в среду, 12 июля. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free .

***

"Я закончила школу 25 лет назад. Хорошего о школе вспомнить почти нечего. Это было перестроечное и постперестроечное время. Мои родители работали в бюджетной сфере, уважаемыми, но простыми врачами. На работе были с утра до вечера. С первого класса я была предоставлена самой себе - и покушать, и одеться, и причесаться.

Вот с одеться и причесаться у меня до сих пор руки растут не из того места, а тогда - и подавно. Сначала была школьная форма, потом её отменили, а одеваться модно не получалось. Во-первых, мама и сама никогда не была модницей. Во-вторых, денег особо не было. Хотя бедными нас тоже нельзя было назвать.

Если короче - то одевалась я плохо, и волосы у меня всегда были собраны в хвост. Ничего другого с волосами я делать не умела.
Мои родители не ходили в школу с подарками, как это делали другие. Мои родители не ходили на разборки, почему у меня "2" - тогда это было не принято. Но другие родители ходили.

Но класс наш был почти элитным - дети учителей, дети из хороших семей. Я была из благополучной семьи, но, наверно, не из такой благополучной, как надо было для этого класса. Как я туда вообще попала? Просто класс был с определённым профилем обучения, с самого начала меня туда записали.

Итог - я была одной из аутсайдеров класса. Вдобавок, у меня была смешная фамилия. Хотя у других детей в этом классе были не менее говорящие и смешные фамилии. Но объектом насмешек была именно я.

К классу 7-8 я научилась огрызаться. В 8 классе у меня появилась грозная, большая и породистая собака, которую я выдрессировала сама и водила на защитно-караульную службу. В 8-9 классе я посещала секцию каратэ. Я не говорила об этом, но скрыть не удалось. И вот тот момент от меня просто все отстали. Не полюбили, не приняли. Просто как пустое место перестали замечать. Прекратились насмешки, дразнилки, встречи за углом.

Мы с ещё двумя девочками даже обращались к психологу школьному по этому поводу. Психолог дала совет принести что-то интересное в школу и попробовать вовлечь других в свои интересы.

Но, честно сказать, вспоминаю я школу с неприязнью не из-за одноклассников, а из-за учителей. Не всех, конечно. Взрослые люди, педагоги, поддерживали всё это. Меня толкнул мальчик об стену - ты сама виновата, задирала и огрызалась. Ударили по пальцу, палец покраснел? Да ты сама его растёрла. Если я давала сдачи, меня корили, что я девочка и так вести себя нельзя.

Я всегда учила уроки. Особенно ненавистную геометрию. Выучила доказательства - от зубов отскакивало. На доске всё расписала. Но учительница поставила "3". На вопрос, почему, ведь нет ошибок, ответ был: "Потому что ты не могла это выучить". Большинство учителей просто выбирали себе любимчиков и тянули их. Остальным просто ставили "3", хоть прыгай, хоть подпрыгивай.

Сказать, что я была "тупая"? Нет. Я много читала. Часто единственная из класса получала за диктант 5/5. Часто выходила к доске и решала задание. И когда учитель ставил "5", звёзды нашего класса возмущались.

Я быстрее всех в классе бегала и никогда не пропускала физ-ру. Учителя физ-ры меня любили, и это ещё больше бесило тех одноклассниц, у которых чуть ли не каждый урок была справка о временном освобождении.

После 9 класса я ушла из школы и поступила в колледж. Там я стала отличницей, старостой группы. И до меня доходили от добрых людей слова бывших одноклассников, что так быть не может.

И вот 2023 год. Прошло 25 лет. Я замужем, двое детей, 2 высших образования, успешно иду вверх по карьерной лестнице, работаю на себя, становлюсь известной в профессиональной сфере.

И примерно с 2016 года то один из одноклассников позвонит (как раз тот, с кем больше всего дрались) с целью просто пообщаться, то другие вдруг меня приглашают на общую встречу. Дело в том, что я с 1 класса дружу с одноклассницей, а она продолжает общаться с компанией одноклассников и ходить на встречи. А я ни разу не ходила. Во-первых, и сама бы не пошла, а во-вторых, меня просто никто не звал туда, хотя найти меня всегда было очень легко.

И вот из раза в раз уже года 3 меня зовут. Через подругу. И лично пригласила случайно встретившаяся одноклассница, которая меня сама окликнула и которую я поначалу не узнала. И в группу в ватсапе предлагают включить.

А я всего этого не хочу! И чувствую, что меня всё это уже напрягает. Как будто от меня что-то требуют.

Подруга говорит, что, наверно, я до сих пор чувствую какую-то обиду на них. Но это не так! Позвольте, прошло 25 лет. Я уже не помню, как кого зовут и как кто выглядит. А те, кого узнавала, все эти годы проходили мимо меня молча.

Не из-за мифической обиды. Я просто не знаю этих людей - кто они, чем живут, как у них дела - да мне это неинтересно просто. Я про них эти 25 лет не думала, у меня своя жизнь давно. После школы я много училась и работала, были хорошие коллективы. Ну не до обид мне было.

И сейчас мне вот это повышенное и назойливое внимание просто создаёт какой-то дискомфорт - как группа совершенно посторонних людей что-то от меня требует и вопрошает, почему я не пришла снова на встречу одноклассников.

Подруге много раз уже говорила, что эта тема мне неинтересна. Она хоть и старается обходить, но всё равно иногда всплывает.

Вот сегодня гуляли с ней, а она спрашивает: "А что ты не говоришь, что NN встретила?". Ну, ту самую одноклассницу, которую я не сразу узнала. Ну и снова заходит разговор. Подруга утверждает, что я до сих пор просто на класс обижена. На деле мои неприятные воспоминания о школе связаны, в основном, с учителями.

Почему я чувствую напряжение от того, что бывшие одноклассники вдруг обо мне вспомнили, подписываются на мои соцсети? Почему не радость, не злорадство - вооот, я успешна сейчас, я вам всем докажууу. Почему, наоборот, не хочу этого внимания? Мне иногда уже хочется просто заорать громко: "Да отстаньте уже от меня!!!"

Как мне вести себя? Обиды на кого-то я не чувствую, просто это чужие люди. В конце концов, мы все были детьми, это было давно. Но общаться я не хочу".

Подруге чётко сегодня же сказала, что мне эта тема не интересна, и снова попросила не затрагивать её.

Оригинал и комментарии

Вымрем же… ^от gelena-s

По поводу вчерашнего кейса- https://gelena-s.livejournal.com/1670926.html, да там семья двадцать лет назад приняла решение все таки о аборте. Мать с трямя детьми, успевшая еще и побегать по больницам, когда умирал ее отец, совершенно не готова была играть в русскую рулетку и они выбрали решение в пользу уже живых. Ну и финансово все таки трое здоровых детей или пятеро , где двое с проблемами по здоровью- это очень различающееся финансовое положение.

Мы с мужем шутили иногда, что минимум один накрученый мерседес на лечение сына мы потратили. Это минимум. Мне когда то пришлось помогать этой женщине пережить всю боль от этого решения, все таки такое дается непросто. Тут отвлекусь в чисто психологическое. Очень помогает потом, если все равно рана болит, посадить деревья в память неродившихся . Или анонимно пожертвовать денег в какую то программу для детей. Вот как смягчает это.

Потом, лет через десять, мы возврвщались к этой теме и не раз. Она тогда все таки начинала себя ругать, что может быть надо было бы попробовать доносить. А я очередной раз напоминала ей, что решения отсюда, где она и муж получают каждый не менее двухсот в месяц, и когда она знает, что когда ее в год двойняшкам , позвали срочно на работу на неполный день и она спокойно взяла няню, сильно отличается от решения, когда она лежит на сохранении и о возвращении на работу нет даже речи. Возможно навсегда. Даже при ее активности и работоспособности.
Но правы комментаторы, когда пишут, что российское общество совсем под такие форсмажоры не заточено. Тут спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Я как то в Польше кусок какого то документального фильма по телевизору случайно включила. Так там в многодетной семье при какой то серьезной болезни ребенка монашку прикрепили. И какой то там конфликт на эту тему обсуждался. Но сам факт…. Он меня тогда удивил, хотя о том, что там монашки и в школах и в больницах толпами работают, я всегда знала.

Когда пятнадцать лет назад жена брата мужа попала в больницу и все равно роды не отсрочили, наша племяшка родилась четыреста семьдесят граммов, то всю их семью содержали мы и их родители. Там то было сложно еще и тем, что в свежекупленую квартиру, которую брат мужа рассчитывал сам привести в порядок как раз к родам, поскольку вообще то это была бетонная коробка на момент покупки, и для этого уволился, младенца, тем более недоношенного , не принесешь. А ему , вместо ремонта , приходилось еще и часами проводить время в Институте Акушерства. Там же методика, когда родители ребенка еще и часами на груди держат, а не в кювезе. Так вот- помощи даже на социальное такси было не положено. Все только родня делала. помогали и деньгами и ремонтом, чтоб хоть по минимуму квартиру привести в жилой вид.

Так что пока нет конкретных организаций, не важно какого толка, которые помогут с детьми при форсмажорах, то говорить о увеличении рождаемости , не придется. Кстати, невестке выплатили только декретные по дородовому отпуску, а послеродовые уже нет. Поскольку ее откесарили аккурат через неделю после получения дородовых декретных. Остальное уже не положено , получается. А бодаться с любой конторой, когда ты лежишь в больнице с ребенком, который непонятно, выживет или нет, ну таких людей мало. А карьеру с таким вот всерьез нуждающимся в первые годы в присмотре ребенке, особую тоже не сделаешь.

Так что тут только поддержка на уровне ближайшего социума поможет. А не указивки сверху. Так что как вы думаете- в какой форме и какая помощь нужна бы была семьям с детьми, если что то с детьми идет не так? пока ведь получается, кроме как отдать на время в детдом, другой возможности и нет? А финансово - так вообще ноль только?

Нам то было хоть в этом проще- племянник ходил уже в школу, а мать невестки просто с работы отпускали, не обрезая зарплату. Тут научным работникам в чем то попроще. Там все таки не требуют дисциплины в посещении рабочего места. А то вот тоже бы пришлось решать, куда девать дите. Так все таки - а что реально современному обществу может помочь увеличить рождаемость хоть до воспроизводства? А то ведь как в анекдоте про мамонтов- вымрем же…

Оригинал и комментарии

Ваше решение? ^от gelena-s

Вот в продолжение прошлого поста - https://gelena-s.livejournal.com/1670839.html . Я тому товарищу, который уж больно разорялся про убийство невинных , предложила маленъкий кейс. Но тот закономерно для таких героев ушел в уничижение умственных способностей героев. Хотя , поскольку это знакомые мне люди, могу сказать, что мне трудно считать дураками тех, кто вырастил хороших детей и сделал прекрасную карьеру без помощи родни.

Итак- предистория такова. Семья, одному ребенку три года, а вот вместо второго произошло перевыполнение плана. Родилась двойня. У жены работающая мать и пару лет тому умерший от онкологии отец. Мать иногда немного помогает, хоть пару дней в месяц приезжает и дает супругам съездить вместе за продуктами и так далее. У мужа давно умерший от инфаркта отец и очень немолодая мать, которая радует хотя бы тем, что при своем букете болезней обслуживает сама себя и еще берет на передержку соседских кошек, чтоб не грузить сына лишний раз и съездить в больницу на такси. Внуков навещает и только, реальной помощи оказать не может.

И вот когда двойняшкам было несколько месяцев , жена узнает , что опять беременна. И опять двойня. Врачи особо не обнадеживают, говорят( тут я не очень точно помню в чем было дело) что неудачное прикрепление плодов и предлагают или аборт или лежать всю беременность практически на сохранении. И вообще дают весьма неутешительные прогнозы, поскольку женщина еще не восстановилась от прошлых родов. Риск родить весьма больных или очень слабых детей , очень высок.

Винить супругов, что они все таки попались на ту самую басню о невозможности забеременеть до наступления регулярного цикла? Ну тогда она еще была популярна и , опять же, в прошлый то раз это срабатывало , по словам жены. Она же не забеременела , пока цикл не установился. Ну вини , не вини, но супругам надо было решать что делать. Даже при прекрасных отношениях и будучи противниками абортов, делать то что? Куда девать тех детей, которые уже есть? Ну на время , пока мать в больнице? Уйти мужу с работы? Тогда на что жить?
Что бы вы решили в таком случае?

Оригинал и комментарии

А у мужчин как? ^от gelena-s

Вообще в работе мне приходилось видеть разные поводы для развода. Но вот повод - "она от меня делала аборты и не говорила", встречался максимально редко. Но встречался.

И стоит поговорить еще и о том, как относится к абортам другая сторона? Делали то ребенка вдвоем, а вот потом? Чем руководствуются мужчины, которые в таком случае сразу дают деньги на аборт и считают, что их миссия тут закончена? Ну это если вне брака?

Чем руководствуются те, кто тут же идет в ЗАГС? Хотя тут лучше бы сказать- руководствовались. Сейчас эта причина брака уже не актуальна. Но еще лет двадцать назад была у нас на даче история, когда счастливый жених бегал по приглашенным гостям ( хорошо, что город маленький, плохо- что телефонов тогда почти ни у кого не было) , и отменял приглашение по причине того, что у невесты начались преждевременные роды.
Чем руководствуются те, кто обиделся на то, что его не уведомили о будущем аборте? И он узнал о нем случайно.

Что вообще ждут женщины, когда говорят о своей беременности тому, от кого она наступила? Какие тут различия от номера наступившей беременности?

Оригинал и комментарии

Про нашу интуицию или…? ^от gelena-s

Ну и вот напишу продолжение вчерашней истории- https://gelena-s.livejournal.com/1671616.html. Вообще и узнали то мы про неевот по какой причине. Почему я вчера и написала, что история почти мистическая. Сделав аборт в одной из раскрученных на тот момент клиник, где рекламировали аборт по новому типу и без осложнений, женщина оказалась в довольно странном состоянии, и находясь в нем, стала близких знакомых пытать, какая версия реальнее?

У нее их было две. Первая, что аборт не сделали, а просто деньги взяли. Ведь по сравнению с той, старой процедурой аборта, когда кровь, боль и дико хреново после, там реально все прошло как то камерно и незаметно. Если кто знает, что тогда за новый метод был, можете написать, это конец девяностых. Но помню, что день она все равно в больнице отлежала.

Вторая- что ей срочно к психиатру, потому что она всерьез ощущает себя по прежнему беременной. Психиатра мы отвергли по старой работающей схеме, что психиатрические больные себя таковыми никогда не считают.

А вот разобраться с клиникой все дружно посоветовали. Потому что про новый метод абортов на раннем сроке , там ведь недель шесть восемь было , или чуть больше, мы ничего не знали. Но допускали, что может он не всегда срабатывает. Она действительно пошла разбираться, сначала от нее отбрыкивались, говоря, что все было сделано и у них все чисто, но потом все таки главврач отправил ее на более подробное исследование и … у нее нашли еще одну беременность. Внематочную. Потому честно удалили ей одну трубу с плодом. Уже совершенно бесплатно .

И вот потом уже она и рассказала, что на аборт ее толкнул дикий страх, который стал ее накрывать на ровном месте. У нее все время крутилось в голове- я их все равно не выращу. Причем кого их, она не особо понимала, считая своего старшего и будущего ребенка.
Так что да- факт, что если бы она не пошла делать аборт, то заметили бы врачи эту самую внематочную вовремя, большой вопрос. Шанс умереть у нее был вполне реальный. А вот родить второго - минимальный.

Так что бывают и такие вот причины абортов. Аборт от интуиции. От желания выжить.

Ну и вот вам вопросы. Первый чисто технический- а сейчас бы ей сумели бы заметить внематочную при наличии обычной беременности? Это к тем, кто в курсе, конечно. И могли бы ее сохранить?

И чисто лично- бывали ли все таки у вас вот подобные прорывы интуиции? Когда вы реально отменяли желаемое и очень желанное? Что тогда чувствовали?

А совсем заодно- потренируйте свою способность к прогнозам- как вы думаете, потом то она родила второго или как? Вот после такой встряски?

Оригинал и комментарии

Принудительное осеменение… ^от gelena-s

Да, вы можете снова упрекнуть меня в том, что я ссылаюсь на нереферентного товарища, но как то он просто из тех, кто первый улавливает тренд и дальше работает тем самым дураком, расшибающим лоб. Что сам тренд никак не отменяет. Так что в продолжение - https://gelena-s.livejournal.com/1674391.html .

Товарищ Милонов призвал к принудительному осеменению. Ну а из реального- пара клиенток пожаловалась, что нет нужного им противозачаточного в аптеках города . Одной вот, видимо, придется выслать отсюда. Вроде пока посылки проходят.

Так что пока ради пятницы- а что бы вы принудительно сделали с такими призывальщиками? Ну если бы имели власть?

Ну а если серьезно, то так или иначе, скоро рождаемость сколько то пойдёт вверх. Провал девяностых по рождаемости перекроется выросшими детьми нулевых. И к году тридцатому сороковому - репродуктивных женщин однозначно станет больше и так или иначе рождаемость тоже пойдет вверх.
Как вы думаете- или благодаря приложенным усилиям по росту рождаемости она наоборот, упадет? несмотря на всю демографическую статистику?

Ну и что реально бы вам в прошлом помогло бы родить хотя бы на одного ребенка больше, чем у вас есть или просто родить хотя бы одного, если нет детей вообще? Какого ресурса вам на это не хватило или не хватает сейчас?

Оригинал и комментарии

Те, кто все таки стал участвовать в конкурсе… ^от gelena-s

Если помните, то я недавно писала про одну родственницу- https://gelena-s.livejournal.com/1661761.html. И вот теперь в ленте видео толп , на этом самом мосту застрявших. Ну и погибшая семья- тут вообще горько- осталась девочка без родителей. Это горе , травма, и это независимо от политики.

Но беда то в том, что ведь реально поехавшие в Крым отдыхать явно живут мимо реальности. Это же не землятрясение, тут то все ожидаемо. Но ведь едут…. . Что характерно- эта родственница не звонила, не знаю, будет она отменять свою поездку или нет, и даже спрашивать не буду. Они как раз на следующей неделе собирались. Тут уж каждый сам себе злобный Буратино.

А к вам вот такой вопрос- если среди там застрявших, начать проводить соцопрос- то кого там будет больше? Тех , кто" я политикой не интересуюсь"? Или твердых запутинцев? Какой социальный состав застрявших? Что их объединяет? Ну и все таки вопрос про власть- а почему власть все таки не запрещает поездки туда, как когда то запрещала полеты в Египет? Уровень риска то все таки повыше, чем тогда.

Оригинал и комментарии

Исторические процессы… ^от gelena-s

Вообще- история женской борьбы за свободу выбора воспроизводства- огромный пласт вообще то. Кто бы написал? Но даже если брать историю двадцатого века- она по трагичности сравнится с любой историей войны.

Если говорить о той героине- https://gelena-s.livejournal.com/1671975.html, то она так и не стала больше рожать. Так что все таки те комментаторы, которые говорили что она больше декларирует, чем реально хочет второго ребенка, тоже в чем то правы. Хотя зная именно ту женщину, думаю, что если бы не история с перенесенной внематочной и тем самым пережитым иррациональным страхом, второго она бы родила.

Но пока все происходило, она сделала и другие выводы, в том числе и о том, что даже просто знакомые, ей помогли и поддержали больше, чем собственный муж. что не способствовало , конечно, желанию еще раз рискнуть. Развелись они , правда, лет через пятнадцать. Но это уже другая история.

А сейчас я хочу больше о другом поговорить. Когда я много и часто лежала со старшим в больницах, то " выросла" от поломойки до помощницы в составлении генетических карт. Да, про это мало пишут, но в советское время лежать с ребенком после года в больнице можно было, только экономя той же больнице фонд заработной платы. То есть бесплатно работая. Так что историй болезни я начиталась и историй тогда насобиралась столько, что можно романы бы писать.
Что такое вынуть из плохо говорящей по русски, азербайджанки или узбечки , историю ее семьи, уточняя, кто от чего умер и сколько у кого детей- тот еще квест. Зато научилась и рисовать и анализировать то, что потом уже при втором своем образовании я и относила к семейным сценариям. Вот реально научилась замечать закономерности развития сценария и повторение хороших и плохих паттернов в нем. Ну и болезней, само собой. И отделять одно от другого.

Но то, что у русскоязычных количество абортов зашкаливало, я видела лично, потому как карты и читала и помогала заполнять. Десяток абортов у женщины к тридцати- да нефиг делать. И вот я тогда реально иной раз зависала от простоты отношения к этой процедуре.

А с другой стороны я то еще застала и рассказы бабушки и ее подруг о смертях их подруг от криминальных абортов во время запрета на них. Знаю, что и бабушкины родственницы их делали своих дочкам и невесткам. Знаю, что на улице была одна такая, тихая умалишенная старушка,про которую говорили, что у нее дочь умерла, когда мать той сама аборт сделала.

Да и рассказ матери моей школьной подруги, как ей врач на дому делал нелегальный аборт , чтоб не рожать третьего ребенка, а кто то в окно постучал и у него " рука дрогнула" . После чего ей пришлось долго лечиться, но зато она вообще не беременела, а потому когда забеременела моей подругой, то уже и от законной возможности сделать аборт отказалась. Считая, что ее беременность говорит о том, что она наконец перестанет болеть" по женски". Потому и разница между детьми в той семье была пятнадцать лет. Ну а нам с подругой пропилили мозг предостережениями не торопиться с половой жизнью и уж если что, то предохраняться всем, чем получится.
Так что сейчас вот такие вопросы. Вы знаете о своей семейной истории в этом аспекте? И про роль мужчины в этих событиях? Как количество абортов связано для вас с именно отношениями , и доверием в семье? А увеличивало ли количество абортов близость между супругами или наоборот, отталкивало их друг от друга? Зависело ли это от того, законны были аборты или криминальны?

Оригинал и комментарии

А вот что это было то? ^от gelena-s

Ну и еще немного в тему абортов- https://gelena-s.livejournal.com/1671176.html?view=99821064&act=cAdd#t99821064. История почти мистическая. Одна наша знакомая по детям, много и часто декларировала что очень хочет второго ребенка .

Сын у нее уже в школу ходил вместе с моим младшим. И вот таки забеременела. И тут же стала срочно искать хорошую клинику для безопасного аборта. Мы, ее знакомые, реально тогда впали в некоторое охренение. Некоторые без всякой деликатности ей даже напоминали ее слова о том, как же она " хочет маленького".

В ответ было что то совсем невнятное , про " сейчас не время" и что муж два раза " нажрался". И вот - в семье реально очень по тем временам конца девяностых , обеспеченный муж, есть хорошая квартира, есть ее еще очень молодые родители . Отличные отношения с неработающей мамой, которая готова помогать. И все равно вдруг аборт. Вот как вы думаете- что толкнуло? Про мужа- сразу скажу, он тут был не причем, насчет второго ребенка вполне с женой был согласен, хотел , чтоб рожала. Да и сам их семьи, где трое детей.

Вот что могло толкнуть женщину, которая реально ( она не врала) хотела еще раз родить, так резко передумать? Ну на ваш взгляд?

Оригинал и комментарии

Половой диморфизм , чтоб его… ^от gelena-s

Да, вчера- https://gelena-s.livejournal.com/1673402.html, Комментаторы правильно ответили- просто физически у всех студенток и части студентов не хватило физических сил стронуть машину с места.

Учили их в основном теоретически, но на зачет какой то раздолбанный механизм привезли. И более взрослые парни, а у них даже успевшие повоевать немножко попадались, те то справились, а остальные- просто физически не потянули.

Что говорить о том времени, если у моей мамы в первые студенческие годы было праздником приехать к двоюродной сестре отца и та ей жарила на постном масле сковороду макарон и посыпала сахарным песком. И мама ела это в одно лицо. Но старалась часто не приезжать- та тоже очень бедно жила.
Не забывайте к тому же, что тогда образование было еще платным, так что надо было еще сначала год оплатить, а уж потом об своей еде думать. так что у мамы те годы запомнились как годы постоянного голода в первую очередь. Бабушка то за учеду ей оплату вносила, какие то деньги на житье присылала, но крайне мало. А на ту стипендию было не прожить даже впроголодь. Так что девушка там ночами еще в прачечной подрабатывали. На пищевые заводы типа хлебного, было не устроиться.
И вот теперь следующие вопросы- а что стало делать руководство вуза, когда стало понятно, что ну не тянут студентки и многие студенты прямое управление механизмами того времени? Отчислять весь курс- куда и так народ набрали , скажем, ну все таки волевым приказом, а не " по велению сердца"? И уже отчитались, что все студенты, как один, поддерживают решение направить их на сложный участок строительства социализма? Сразу скажу- студенты тогда не бастовали- вылететь из клмсомола было легко и просто. А это конец будущей карьеры тогда.

Ну и вот про вынесенное в заголовок- так или иначе , после войны , восстановление разрушенного хозяйства натолкнулось именно на то, что чисто физически у женщин меньше сил, чем у мужчин. Какие коррективы это внесло в планы? Или вообще про это не думали и не брали в расчет?

Оригинал и комментарии

Будь эффективным! ^от gelena-s

Сразу напишу про реально позитивное семейное послание. Это заголовок. И вот сравните послание , о котором я писала вчера- https://gelena-s.livejournal.com/1674839.html , которое звучит как " Старайся!" И послание -" Будь эффективным".

Как то отец получил отпуск осенью и что то не сложилось с военным санаторием и он поехал к теще собирать грибы. Что характерно, без мамы и меня бабушка его не клевала и они мирно прожили без скандалов пару недель. Но приехав, отец изумленно со мной поделился- сколько же она совершает лишних движений!

Помогать бабушке было никому нельзя- тем более мужикам, потому отец просто наблюдал, когда был дома, как она суетится по хозяйству. И да- я с ним согласилась. сама периодически изумлялась на какую то просто мушиную ее суету. Ну а она реально злилась, что я могу заранее нарезать все овощи, чтоб ничего не подгорело, когда делаю зажарку, ну это для примера. Я сразу слышала , что " барыня", " полька поганая" и все такое.

Еще из примеров такого рода было в автобиографии Хмелевской. Когда она училась в школе, то они всеми классами ходили разбирать развалины после бомбежек. Кто не в курсе- от Варшавы в войну остались одни развалины.
Так вот - ей бабушка для работы нашла толстые кожаные перчатки. На что учительница стала ее и других таких же" умных" обзывать белоручками и заставила убрать перчатки. Ну и довольно быстро все стерли руки до мяса и ушли домой, потом какое то время даже писать не могли, кажется. И это при том, что энтузиазма в желании восстановить город было не занимать, все рвались на эти работы.

Общее тут как раз в злости людей с посланием " Старайся!" на тех, кто больше склонен , или усвоил послание " Будь эффективным!"
Вот как вы думаете- откуда берется такая злость? Какие еще примеры подобного видели сами? Ну и насколько легко вы сами перенимаете более эффективные приемы что то делать? Или внутри бывает , что возникает сопротивление?

Оригинал и комментарии

Усилить усилия. ^от gelena-s

Вообще то в этой серии постов - https://gelena-s.livejournal.com/1674117.html , про самую распространенную и привычную условно позитивную стратегию. Про напор и натиск. Не хватило силы, путь больше тренируются и качают мышцы. Ну логично же…

Ребенок плохо пишет палочки в прописях- заставим писать часами. ( реальный пример- мать задвинула дочь письменным столом к стене и не выпустила, пока та не исписала тетрадь этими палочками) . Урезали рацион- похудели мало, так начнем вообще голодать. Ругаем себя, что ленимся, а раз не помогло- будем ругать себя еще сильнее и жестче , да еще и введём себе наказания. Не укладываемся в сроки к торжественной дате, будем работать без выходных. Не котируется продукция- нагоним еще народу. Какие вы еще примеры этой стратегии можете привести?

Что в ней будет главным? Какая глубинная мотивация лежит за бытовым или организационным примерением этой стратегии? К каким решениям в личной жизни , работе и политике склонны те, кто по ней живет? И , кстати, фронтовики то в той истории проявили себя именно так, за что их потом и стали задвигать всяко разно. И многие бы из них снова стали бы врагами народа, но тут все таки " власть поменялась". И к ней пришли те, у кого были еще некоторые стратегии, кроме вот этой. Эта тоже цвела и пахла, но все таки и другим появилось место . Так чем отличалась стратегия мышления тех фронтовиков от мышления руководства вуза то? Кроме силы и решительности поведения, о которой многие написали? Это не отменяется , бережность к тем, кто не прошел войну, тогда у повоевавших , реально во многом проявлялась.

Оригинал и комментарии

Мало каши ели… ^от gelena-s

Ну и ответ на вчерашний вопрос- https://gelena-s.livejournal.com/1673588.html. Руководство вуза засчитала студентам как зачет теорию , но решило увеличить количество физкультуры, раз таки вот они слабые.

Но тут даже вопрос задавать не буду, а сразу напишу, что это закончилось уже совсем печально. Как у того цыгана с лошадью. Мама потом всю жизнь имела осложнения на сердце после хронического тонзилита, которым и стала тогдашняя ангина , на фоне голода и дополнительных занятий физкультурой. Ну и вообще - пара студенток попали в больницу, у одного парня начался туберкулез, это не считая потерь сознания на физре, в общем все физически окрепли. Дополнительную физкультуру отменили- потому что пара студентов фронтовиков , там были такие уже матерые товарищи, ни разу не доктора, но устроили все таки скандал, что не жравши, много не наработаешь и нечего над детьми издеваться.

И вот вам такой вопрос - а почему все таки скандал устроили фронтовики, а не пострадавшие студенты? И почему руководство ну реально закрыло глаза на то, что студенты тупо голодные?

Вопрос то достаточно широкий- реально тогда было ну просто нельзя недокормленность учитывать как факт , в чем то ограничивающий. Ну и вообще везде проповедовался подвиг там, где просто сытые люди могли обойтись просто работой. Почему?

Оригинал и комментарии

Продукты гниения… ^от gelena-s

Я все таки советую пока за высказываниями Дугина то послеживать- он то пока считается патритом и и " правильным патритом". Его все прищемления , зацепившие поклонников Стрелкова и Пригожина , не зацепили. И тренд влвсти он чувствует как мало кто.

Вот вам свеженькое- «Когда в СССР были репрессии, страна была великой и сильной, развивалась стремительно и бурно. Когда они прекратились, все стало гнить, разлагаться и вымирать. Отсутствие репрессий остановило ротацию элит. И все стало клониться к нулю, к нигилизму позднесоветской и тем более постсоветской эпохи» .

Вот так живешь себе и не знаешь, что тот же Гагарин, это оказывается, продукт гниения, ведь тогда то уже без шарашек ученые работали. А я то думала, что победы в Космосе как раз продукт Оттепели, как времени , когда реально и страна и наука , вперед шагнула. Часто глупо, криво, но все все равно перемены к лучшему были реальными.

Так что вот вам просто это высказывание как кейс. Какие убеждения могут начать внедрять дальше? Какой преполагается позитивный отклик на такую вот скрепу? И в чем она заключается? Какой прогноз вы делаете для решений своей жизни, слыша такое от всячески одобряемого и прокормляемого Кремлем человека?

Ну и все таки- что такое для вас " репрессии"? Чем это отличается от работы просто Института Судопроизводства ?

Оригинал и комментарии

« Служанки» приближаются? ^от gelena-s

Ну вот тут новая инициатива у власти появилась- https://t.me/listock04/91656. Такой вот крен отчетливый пошел в сторону , гм, того сериала . Хотя еще и малопопулярный сериал " Сосны " напомнил, я его как то смотрела под простуду . Там как раз с четырнадцати лет молодых уговаривали размножиться. От того, что человечество все погибло.

И вот тут такое вот противоречие появляется лично для меня. Я сама регулярно некоторым клиенткам напоминаю, что репродуктивный период , в отличие от продолжительности жизни, особо то не увеличишь и затягивать с деторождением особо не стоит.

А то как то приходила ко мне пара уже за сорок , поговорить о том, рожать таки или не рожать, а я их сначала к врачу послала и вопрос отпал сам собой- у обоих шансов заиметь ребенка , был близок к нулю. И почему то их это не порадовало. Я об этом двже как то писала.
Сама родила одного в двадцать четыре, другого в двадцать девять. Если бы получилось , родила бы третьего. Но больше не получилось ни одной беременности, хотя я была здорова. Но тут , по словам врачей, вполне возможно резус конфликт так сработал. Но буду честна, мы своим репродуктивным здоровьем при двух детях, один из которых с инвалидностью, особо не занимались. Там было - ну если забеременею, то родим. То есть по факту- мы с мужем считали, что сильно откладывать рождение детей не стоит, а то всегда будут какие то проблемы, позволяющие отложить все на совсем попозже. Но я совсем не сожалею, что родила между двадцатью и тридцатью годами. Потому как- если первая беременность наступила через два месяца, как мы решили завести ребенка, то вторая уже через два года. Что было бы после моих и мужних тридцати- а вот кто знает.

Еще в этой теме хочется вспомнить одну программу" Я сама" где то в конце девяностых. Там пригласили двух азербайджанок, которые доказывали, что вот они вышли замуж после школы , родят сейчас минимум три ребенка, а потом пойдут делать карьеру. То есть вот так совместят патриархальное и современное . И Арбатова, сама родившая близнецов в свои восемнадцать, кажется , и все таки состоявшаяся потом достаточно ярко, очень эмоционально против этой идеи выступала. Не поверила она в массовую пользу такой идеи.

И вот- теперь что то в этом роде пытаются спустить сверху. Был первый пробный заход, но…. Как вы думаете, что будет дальше? Типа двух не родишь, в вуз не пустят? Типа мужской службы в армии? Налог на бездетность снова введут? Ну и поиграйте в Вангу, какой будет следующий шаг? Как такое изменение политики отразится на жизни вашей семьи или лично вашей. Если есть дочери- будете это всерьез поддерживать и советовать не рыпаться?
А заодно- а от кого должны будут рожать те девочки после школы то? И будут ли какие то меры именно к мужскому полу , чтоб те размножались то? А то опять как то в одни ворота…

Оригинал и комментарии

Если б все, как один… ! ^от gelena-s

Начну еще одну тему сегодня. Да, она тоже будет связана с войной. Вернее с сопротивлением войне. Вообще уже с прошлого года пропагандистами вовсю муссируется тема, что если бы вот все, как один были бы за войну , то уже бы победили. Вы в это верите?

И если б не враги в виде школьниц , студенток, пенсионеров , рисующих плакат" Миру - мир", то в Киеве бы уже сидел Медведчук или Медведев и все были бы счастливы. Правда мятеж пришел почему то не со стороны мирного населения, но это детали же.

Но что такое для вас именно борьба с несогласными? Тут как то был ролик- молодую девушку трое бугаев из Росгвардии задерживали за то, что на раздавала значки" мнение- это не преступление". Оказалось, что это опаснее пригожинского мятежа, почему то.

Какой психологический механизм тут отрабатывает власть? Ну и вообще- а для чего нужны враги? Особенно государствам? И всем ли государствам они нужны? И какие нужнее? Внутренние или внешние? Или, если есть внешние, то внутренние точно будут?

Оригинал и комментарии

А в чем дело то? ^от gelena-s

Вчера- https://gelena-s.livejournal.com/1673215.html, я все таки про другое спрашивала. Про" больше " чисто количественно. Но вот сегодня я возьму задачку из той же темы.

Я написала, что по постановлению обкома, кажется, маму со всем факультетом будущих озеленителей городов , отправили на факультет лесозаготовок. " Партия сказала надо, комсомол ответить- Есть! " То есть - или иди учись где велено или вон из комсомола, что означало для студента практически волчий билет.

И вот там возникла одна проблемка. На том факультете довольно разумно считали, что будущий мастер лесозаготовки , должен уметь разбираться в соответствующей технике. Водить лесовоз , к примеру. И вот все девушки факультета и довольно большая часть юношей этот зачет не сдала. То есть не как везде- кто то сдал, а кто то нет. А девяносто процентов не сдали.

Так что вопрос пока простой- почему где то в году пятидесятом почти все студенты факультета лесозаготовок не смогли сдать зачет? Вот Сопромат в той форме, что им давали смогли, а вождение лесозаготовительной техники- никак?

И как это связано с теми вопросами прошлого поста, на которые никто даже и попробовал ответить?

Оригинал и комментарии

Признавать ошибки?! ^от gelena-s

Я рада, что вчера - https://gelena-s.livejournal.com/1674563.html , был таки правильный ответ- в стратегии " усилить усилия" запрещено пересматривать промежуточные результаты. Они могут только оцениваться с точки зрения" мало старались". Фактически это и есть тот самый условно позитивный внутренний лозунг, про который я много писала. Один из пяти- " Старайся!"

Ну и совсем простые вопросы- а что вы чувствуете, когда лично вам нужно признать фундаментальную ошибку?признавали ли такое хоть раз публично?
Что вот к примеру нужно было сделать тому самому руководству вуза- https://gelena-s.livejournal.com/1674117.html , когда они поняли, что студенты от их действий стали массово болеть? Что у них вот просто пока сил нет те самые рычаги дергать?

Тут я не говорю о более фундаментальной ошибке по загону студентов в принудительное обучение на другом факультете. Так то я от мамы знаю, что практически никто из женщин в профессии не остался. Но в то время этот результат то еще не был очевиден . Да и в какой форме тут могли извиниться то?

Но вот сам факт принятия своей возможности ошибаться - он сужает или расширяет количество стратегий ? А умение их признавать? Кстати, помните , как звучит именно реально позитивный призыв? Который именно про усилия?

Оригинал и комментарии

Кто на что смотрит… ^от gelena-s

Субботний пост- https://gelena-s.livejournal.com/1675956.html#comments , вызвал большое чисто комментариев. И если убрать пену, то их можно поделить на три группы.

Первые собственно по делу. И тут все понятно, кто то говорит , что чувствует себя похоже, кто то непохоже. А кто то вообще z- патриот.

Я сама ближе к тем , кто говорит про " Испанский стыд". Ну так я в детстве из комнаты иной раз выбегала, не могла справиться с чувством стыда за какого то героя комедии, которую по телевизору показывали. Помню за собой такое. Сейчас , конечно, все не так, но все равно за страну , в которой многие так оскотинились, и стыдно , и обидно.

Следующая категория отвечавших , вцепились в предполагаемого автора высказывания. Я Акунина вообще как то ни разу не читала, так что о его личности вообще ничего сказать не могу. Но высказывание такое- яркое, реально чувствуется неравнодушность к происходящему.

Для меня, к примеру, тот же Стрелков, хоть и тот еще упырок, но то, что он частенько говорит правду, вполне очевидно. Во всяком случае - это не Песков, который врет как дышит. Ну работа к него такая- врать.

А вот вам что вносит из информации то, КТО сказал? Что бы изменилось в восприятии этой метофары, если бы ее авторство было бы приписано - ну, скажем Михалкову? Грефу? Тинькову? Папе Римскому ? А еслибы такое сказал- Соловьев, не к ночи будь помянут? То есть как на вас действует авторство какой то идеи или высказывания? Ставит внутри стенку? Или вы сразу начинаете размышлять- а зачем он это сказал?

Третья категория комменторов вцепилась в то, что Чикатило украинец. И дальше этого они уже пробраться не смогли. Для них это чуть ли не индульгенцией было воспринято- Чикатило хохол, значит все хохлы такие и они нам точно не братья. Ну хотя психопаты и маньяки есть в любой национальности и тут Россия не исключение- и в Сибири были вполне себе русские маньяки, да и прочие нации нормально так отметились. Ну так то- просто фамилия стала именем нарицательным . Кстати, по причине того, что из за именно его действий впервые отменили постулат- в Советском Союзе маньяков быть не может.

И тут вот вам вопрос, а если бы Акунин сказал, что чувствет себя братом Ганнибала Лектора, или Менгеле, или аж Гитлера или Геринга, что бы изменилось бы у вас в восприятии этой фразы?

Ну и обобщающий вопрос- а как вы думаете , для чего люди вот так цепляются за" а кто сказал", " а про кого сказал"? И это делать чаще полезно или чаще вредно? Ну и сами вы - в каких контекстах больше заняты смыслом сказанного, а когда больше тем кто и о ком что сказал?

Оригинал и комментарии

Да любой дурак сделает… ^от gelena-s

Тут в работе с клиентом , натолкнулась на вот такое максимально расхожее. Беда в том, что человек это сам себе говорит . Ну и другим про свою работу.

Я очередной раз хочу обратить ваше внимание на способы самостоятельного обесценивания себя и других. Ведь реплика весьма расхожая, в этом и ее страшная сила.

Что делает это высказывание , если говорить это себе и о себе? Что делает другим? Что вы чувствуете, когда это говорят вам? Откуда появляется привычка говорить это самому себе? Как она связана с посланием "Старайся"? Связана ли она с посланием " Будь лучшим"? Какое позитивное намерение стоит за желанием сказать такое ? Когдв говорят такое себе? Когда- другому?

Оригинал и комментарии

^от lual

Призывы непременно родителей понять, простить, помириться - даже (особенно!) если с той стороны никто не извиняется, не кается и прощения не просит - ибо без этого понять-простить никак не получится счастливой жизни, всегда ничто иное как отголоски инфантильного мышления.
Которое не представляет себе общения с миром иначе как через прокладку в виде родительской фигуры.

В такой парадигме - когда ты сам, вроде бы, совершенно не в состоянии что-то миру дать и что-то из него получить - родительская фигура, естественно, является непременным и неотъемлемым фактором жизненного благополучия.
И тогда эту фигуру в своей жизни нужно удерживать всеми силами и средствами.
Мытьём и катаньем, тушкой и чучелком.
Согласием на ложь, лицемерие, болезни и отказ от собственных интересов.
Нормальный взгляд малыша, боящегося, что мама обидится и уйдёт - а самому, без мамы, ему не выжить.

Завершённая сепарация - я понимаю, это слово затрепали уже и каких только смыслов в него впихнуть не пытаются - это как раз понимание того, что я могу самостоятельно.
Жить, работать, зарабатывать, общаться с людьми и с инстанцими, справляться с трудностями и находить поддержку среди таких ж, как я.
Это не только про деньги и умения с навыками - хотя без способности жить самому и на свои в этом вопросе никуда - но и про самоощущение. Про примирение - пусть это немножко пафосно звучит - с фактом своего экзистенциального одиночества. Когда если я не за себя - то кто за меня, а если я только за себя - то зачем я?

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Ушел муж ^от malka-lorenz

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за вас.
Ситуация стара и банальна как наш мир.
От меня ушел муж.
Впечатление, что я 15 лет прожила с каким-то другим человеком или он просто сошел с ума.
Семь месяцев я пребываю в состоянии какого-то адского отупения и опустошения.
Надо добавить, что на момент его ухода (в один день, прекрасным утром, наговорив кучу гадостей) младшему третьему ребенку было 4,5 месяца. Есть еще двое, старший подросток. Дети очень тяжело переживают ситуацию.
Оказалось, что я — баба-Яга, не любила, пилила, мозг выносила,с родителями его не дружила (с чего бы должна?), а он — Прынц из кожи вон лез, терпел, но больше терпеть не в состоянии. И теперь живет как хочет, наслаждается свободой и никто «ему не мешает заниматься любимым делом» (он хирург, что тоже отягчающее обстоятельство)
С тем что пилила спорить не буду, но пилила, собственно, потому что не делалось примерно ни фига, на мне было все: быт, дети, огромная собака и работа как положено до 32 недели декрета. Собаку, кстати, сдал пожилой маме в итоге.
Умом все про него понимаю, но справиться вот с этим ощущением отнятой у меня целостности, семьи — не могу. Да и с предательством тоже, чего уж там.
Страшно, как одной растить детей в этой стране, из поддержки у меня только мама, но мама тоже не вечная.
А еще беспокоит вопрос как сыновей такими, простите, мудаками не вырастить.
Может быть у вас найдется пара слов и для меня. Спасибо!

Знаете, вообще мужчину выманить из семьи довольно трудно. Мужчина так устроен, что ему важно быть частью системы. То есть сознательно он в семью не стремится, не тот уровень рефлексии, поэтому заманить его в семью примерно так же трудно. Но если уж он там оказался, то сидит обычно до последнего.

Если мужчина ушел из семьи, это говорит о том, что ему там действительно было невыносимо.

Даже если его поманила новая любовь - он уйдет не потому, что с ней хорошо, а потому что дома плохо.

Это не обязательно означает, что жена, такая-сякая, создала ему невыносимые условия. Часто бывает, что эти условия он создал себе сам. Мне кажется, что в вашем случае парень просто не рассчитал своих сил. Он думал, что будет все как раньше, плюс бонус в виде семьи: полный дом народу и все его любят, ну здорово же?

О том, что семья вытесняет все его "как раньше" и вообще всю его прежнюю личность, его не предупредили, а самому ему об этом знать было неоткуда. Понятно, что со временем он пришел в ужас от такой подставы. Люди вообще очень пугаются, когда вдруг оказывается, что их жизнь теперь вообще больше не про них.

Но ваш вопрос был не про мужа, а про вас.

Вам будет гораздо легче, если вы будете переживать случившееся с вами просто в других терминах.

Уберите из вашего лексикона понятия https://dzen.ru/a/ZLmejSIMkQFeCtX4

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Дачные соседи не дают житья ^от malka-lorenz

Здравствуйте, дорогая Малка! Мне очень нужен взгляд со стороны на мою проблему.

У меня есть дача, любимый уголок, ей уже 8 лет. И в этом году у нас появились новые быдло-соседи, которые слушают музыку очень громко на улице. Они там живут постоянно, и в любое время, когда они на улице, играет музыка в их машине с сабвуфером. И я не могу. Не выношу это бум-бум-бум. Просила их делать потише - "Ну мы же так отдыхаем!" - был ответ. А я по-другому отдыхаю, сказала я. Ну чуть-чуть потише стало, в целом никакой разницы. Люди так живут. При мысли о том, что надо ехать на дачу, портится настроение заранее. По сути я всю неделю нахожусь в каком-то тревожно-озлобленном состоянии - первую половину недели переживаю по поводу прошедших выходных, вторую половину - по поводу следующих. Самое противное, что и дома слышно - потому что это басы в открытой машине, пробивают любые стены. Самой музыки не слышно, только басы. Я не хочу слушать чужое бум-бум у себя дома!

Не ездить на дачу - то есть смириться с тем, что чужие люди украли у меня кусок жизни? Там у нас друзья, у сына друзья, его особенно жалко, если не ездить. Как есть оставить тоже не могу, вот сегодня пятница и меня уже трясёт. Что делать? Какие слова найти для них, чтобы поняли? Как лучше - писать, звонить, общаться лично, писать в общий дачный чат с укорами? Что бы вы сделали, если бы у вас появились такие соседи внезапно?

Самое противное, что вокруг нас несколько домов, которые там живут постоянно, которым тоже мешает эта музыка всю неделю, но никто, никто из них не готов идти и разговаривать! А я махровый интроверт, я обливаюсь холодным потом при мысли об очном разговоре :(

При этом я спокойно отношусь к музыке в ТЦ, барах, рынках и т.п., я могу и сама слушать музыку, но не в открытой же машине, как на пляже! В общем, меня бесит сам факт вынужденного прослушивания репертуара танцклуба на моей территории. Что делать?

Закон о тишине при этом формально они не нарушают, в запрещённые часы музыки нет.

Я пытаюсь смириться, уговорить себя, что надо потерпеть два дня всего, но это не работает. Я хочу быть на даче, я хочу быть там в хорошем настроении. Может, мне с этим к психологу, прости господи, пора идти уже, может то, что я чувствую - ненормально?

То, что вы чувствуете, совершенно нормально и вы озвучили мой ночной кошмар.

То есть я всегда ценила, что у меня ни дома, ни на даче никогда не было невменяемых соседей, но все-таки слишком редко задумывалась о том, насколько мне повезло. И о том, насколько хрупко мое счастье.

Самое прискорбное здесь не то, что вам не набраться духу с этими быдланами поговорить. А в том, что с ними бесполезно разговаривать. Даже если бы вы смогли, это ничего бы не изменило. Кроме того, открытый конфликт с соседями на даче совершенно недопустим. Все деревенские знают, что с соседями нужно ладить, потому что дом сгорает в среднем за 20 минут.

Если бы у вас было море свободного времени и свободной же энергии, теоретически можно было бы попробовать сжить их со свету. В смысле, например, подложить кого-нибудь под главу семьи, семью развалить, подстроить этому главе увольнение и долги и довести дело до продажи дома. В литературе такого рода коварство описано многократно. Но лично я бы за такую интригу не взялась. Это дело надо любить, иначе точно ничего не выйдет.

Если бы вы были бойкая общительная женщина, можно было бы в рамках смолтока рассказать им, что вы ведьма. Ничего не можете поделать с этим даром, как кому смерти пожелаете - так его, глядишь, через годик уже и на погост несут. Простой народ хоть и много хорохорится, но в силу невежества такие нарративы хорошо хавает и пугается. Но для такого креатива у вас нет природных данных.

Ваше уязвимое место еще и в том, что

https://dzen.ru/a/ZLoZqr7qIzVk8tPO

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Моя мать ненавидит меня ^от malka-lorenz

Добрый день, мой вопрос связан с мамой. Мне 45 лет, и моя 70-летняя мать ненавидит меня и вредит мне. Чем может 70-летняя пожилая женщина со слабым здоровьем навредить 45-летней? Я единственный ребенок в семье, никогда не соответствовала маминым высоким стандартам. Мама всегда была женщиной меркантильной. В детстве я была дистрофичной (вес 38 кг при росте 166), но маме было жалко для меня куска жареной курицы, потому что курица была рассчитана на три дня и мама копила на диван. Я выросла, вышла замуж, родила двоих детей. 20 лет у меня был очень счастливый брак с мужем. Во всяком случае, я так себя ощущала в своей семье. В 38 лет в моей жизни начался ад. Мой любящий и внимательный муж буквально за пару месяцев стал другим человеком - жестоким, агрессивным. Только через три года я поняла, что он живет на две семьи. Это был драматичный и очень тяжелый развод. И моя мама, которая не любила моего мужа, когда все у нас с ним было хорошо, неожиданно сдружилась с ним. Она упивалась тем, что муж уходит от меня, не то что не поддерживала, не скрывая торжества, говорила : наконец-то ты получила по заслугам. Одна из наших с мужем квартир была оформлена на мою маму, она в один день, не смотря на свою меркантильность, выселила жильцов из квартиры и вселила его туда с любовницей, потому что им «нужно где-то жить», абсолютно проигнорировав мои слезы и просьбы дать мне шанс сохранить семью. Муж ушел, подал на развод, развелся, не помогал материально, пришлось через суд решить вопрос с алиментами. С мамой я перестала общаться. Не смогла простить. Мама устроила скандал и потребовала продать квартиру моей дочери и купить квартиру ей. Я согласилась . Никогда не могла противостоять ее истерикам. В связи с тяжелым материальным положением после развода помочь ей с ремонтом не могла, хотя она хамским образом требовала денег. Жить со мной она отказывалась, всем рассказывая, что я ее избила и выгнала на улицу. Случайным образом через год с лишним я выяснила, что мама переоформила за полцены нашу общую с мужем квартиру на него. И муж подал на раздел дома, в котором я живу с детьми. Мама выступает свидетелем на его стороне, потому что он пообещал ей переоформить на нее какую-то долю. Думаю, что обманет, но это неточно. Это единственное мое с детьми жилье. Муж за это время женился, мама делала вид, что не в курсе, хотя была у него на венчании. Живет с женой в нашей бывшей общей квартире, которая теперь его. Я одна с двумя детьми. Благодаря лжесвидетельству матери могу оказаться на улице либо в очень затруднительном положении. Мама всем соседям, родне рассказывает, что я всю жизнь гуляла, избивала ее, обворовала и прочую абсолютно не соответствующую действительности ерунду. Рассказывает моим детям гадости про меня, а старшую откровенно травит. Но в последнее время стала побаиваться, что бывший муж ее кинет, и попыталась сказать, что хочет помириться до своей смерти, и страдает без внучек. И я растаяла. Но пару случайно отправленных смсок наглядно продемонстрировали, что она просто торгуется, кто ей больше заплатит за показания. Я вроде бы уже переболела этой темой, никак к ней не относилась. Но на меня нахлынула ненависть такой силы, что напугала меня. Мне очень стыдно, но виновата я только в одном - я не гуляла, не обворовывала свою мать, но я не хочу ее даже хоронить. Я не считаю, что эта женщина имеет ко мне какое-то отношение. Меня это очень пугает. И еще пугает то, как относятся ко мне люди, которых мама настроила против меня - как в плохой дочери, которая издевается над бедной старушкой. Malka, как выбраться из статуса нелюбимой дочери с достоинством? Как бы поступила взрослая женщина с самоуважением?

Взрослая женщина с самоуважением прямо сейчас пошла бы к доктору за вкусными таблетками для душевного равновесия. Потому что стиль вашего письма - это даже не звоночек, это набат. Вы совершенно разрушены, и первое, что нужно сделать, это начать себя как-то обратно собирать в единое целое.

Поведение вашей мамы, если оно действительно такое, как вы описываете, с точки зрения здравого смысла совершенно необъяснимо.

Я не имею в виду ее предвзятое к вам отношение и ее симпатию к вашему бывшему. Такое бывает. Бывает, что родная дочь матери настолько несимпатична, до такой степени ее раздражает, что мать всю жизнь ее истерически третирует. Бывает, что у человека рождается совершенно чужой, несовместимый с ним человек. Это большая беда, но в этом никто не виноват и насильно мил не будешь.

Бывает, что чужие нравятся больше, чем свои. Так бывает даже чаще, чем принято думать. Теща предпочитает зятя родной дочери, потому что дочь ее бесит с рождения, а зять у нее все-таки в гостях и ведет себя прилично. Вот бы мне такого сыночка вместо моей лахудры, думает такая теща, он бы меня уважал, в отличие от.

Кстати, теща может за этого зятя с дочкой и поконкурировать. Она ведь гораздо лучше этой растяпы, и такой хороший муж по справедливости должен был достаться ей. Понятно, что это все тещей не осознается, осознанность вообще не ее сильная сторона, но если понаблюдать со стороны, то эта интрига бывает настолько как на ладони, что даже неловко смотреть.

Это все бывает больно и обидно, но это не криминал и не катастрофа. Катастрофа наступает, когда это имеет финансовые последствия. В скобках заметим, что это утверждение справедливо по отношению к абсолютно любой межчеловеческой коллизии. Любит - не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет - это все имеет значение только, пока это не касается ваших денег. Как только это коснулось денег - вот теперь дело серьезное. Но это я отвлеклась, извините.

Так вот. https://dzen.ru/a/ZMLAd7zUtGTruDva

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Не допрыгнуть до мечты ^от malka-lorenz

Добрый день, Малка.

Как смириться с тем, что никогда не накопишь денег на квартиру в городе мечты? Я живу в промышленном городке, никакой красоты здесь нет, глазу отдохнуть не на чем в прямом смысле, и эти промышленные пейзажи отнимают все силы и радость жизни. У меня тут семья и ипотека, и лет мне уже немало. Когда ипотека будет закрыта, сил на новую ипотеку в другом городе уже не будет, там квартиры на порядок дороже, а здоровья с годами не прибавляется. Здесь, в своем городе, я выбрала максимально приемлемый вариант жилья, но это уже мой потолок. И как принять тот факт, что придётся состариться и доживать внутри привычного спального района?

Свой потолок есть у каждого человека.

Я, к примеру, затратила кучу сил и лет, чтобы перебраться с Черной Речки к Петропавловке. Но Петропавловка - это мой предел. Квартиру окнами на Альбертину мне не купить никогда.
Точно так же я никогда не смогу купить Порш, мой потолок - народный автомобиль. И бизнес-классом мне тоже никогда не летать, это уже понятно.

Как бы человек ни бил лапками, всегда будут вещи, которые ему не по силам.

Мы сейчас не говорим о каких-то врожденных преимуществах, типа редкого музыкального таланта, больших голубых глаз или папы-Рокфеллера. Это все вещи, на которые мы повлиять не можем, они проходят по категории "удача". Мы говорим только о том, чего можно добиться трудом. Что можно получить в обмен на годы беспросветной жизни.

Даже какой-нибудь мегауспешный финансовый аналитик, доходы которого для нас с нами непредставимы - даже он покупает недвижимость в Дубае, потому что Лондон ему не по карману. И тоже, наверное, нет-нет да вздохнет, что вот, не жить мне в Лондоне, выше головы не прыгнешь, так и умру здесь в песках.

Если сравнивать свои результаты с тем, что вообще бывает на свете, то остается только сесть и заплакать.

Но мы умные. Мы будем

https://dzen.ru/a/ZKcupwPduGqbx0lm

Оригинал и комментарии

^от lual

Многие люди совсем не такие, какими себя считают.
Потому что их никто никогда не учил думать о том, какие они есть.
Учили, что нужно быть такими-то и такими-то.
По сути - учили притворяться. В первую очередь - перед самими собой.
Делая вид, что тех качеств характера, которые не вписываются в "правильный" образ, в них вовсе и нет.

И вот человек, считающий себя добрым, яростно шваркается на других людей, с руганью, оскорблениями и проклятиями... Будучи искренне убеждённым, что это другие - плохие, довели такого хорошего и доброго его. Полностью игнорируя факт собственной злобности.

Или считающий себя умным лезет поучать других, всячески втюхивать им свою - бесконечно разумную и правильную - точку зрения. Искренне игнорируя тот факт, что его представление о собственной умности построено лишь на ограниченности мышления. И неспособности воспринять какую-то новую информацию.

Считающий себя сильным и смелым героически прогибает других... Не замечая, что делает он это лишь с теми, кто, по каким-то причинам, не может оказать достойного сопротивления...

И вот такие люди, с искажённым образом себя, ждут, что другие люди станут общаться именно с этим самым образом. Точно так же не обращая внимания на то, что с образом не совпадает, как привык на это не обращать внимания он сам.
А другие - вот ведь нежданчик! - видят не то, что придумано. А то, что есть на самом деле.
И реагируют именно на то, что есть.

Не прислушиваются к "умному", причём, бывает, что в весьма грубой форме.
Стараются держаться подальше от "доброго".
Подозрительно косятся на "слабого", тихонько бурча под нос "да на тебе пахать надо!".
В общем, полная несбыча мечт.

Пытаться как-то "открывать глаза" таким людям на происходящее - обычно совершенно бесполезное и неблагодарное занятие. Слабому человеку проще обвинить весь мир в неправильности и всех окружающих в злобных умыслах, чем расстаться с приятными ему иллюзиями.

2021

Оригинал и комментарии

Почувствуйте разницу! ^от gelena-s

Вы вчера - https://gelena-s.livejournal.com/1675220.html, очень близко подошли к одной очень важной для психологов детали. К разнице между носителями послания " Старайся!" и людьми со страхом перемен.

Я когда то писала про двоюродных сестер своей мамы, которые год за годом сажали огурцы, там , где их сажала покойная мать этих самых сестер. Урожая практически не было. И это в районе, где даже я , со своим совсем небольшим опытом огородничества тогда, вполне семью этими огурцами обеспечивала. На той же земле, в соседнем доме! И когда я удивилась, почему они не меняют грядки, те просто поджали губы и выдали- там же мама их решила сажать! Вот реально- им что на той грядке посадить огурцы , что на другой- одни и те же усилия были. Но вот держались за старое. Это и есть страх перемен в чистом виде. Да , это очень ригидные люди обычно, но вот злостью на других особо по поводу того, что другие осваивают новое, не пышут. Ну ворчат и только. Плохо и с трудом обучаются новому, но кое что все таки осваивают.

А вот носители послания " Старайся!" - там по другому. У таких людей реально первая реакция на то, что кто то делает по другому- злость, агрессия. Особенно если делает проще и легче. Там увы, вы многие верно заметили- " не задолбался, значит не работал". То есть ты имеешь право на существование , только если что то делаешь на пределе сил и возможностей. А все остальное- тебя обесценивает.

Ну а теперь про мотивацию. У многих против послания "Будь эффективным" некоторое предубеждение, потому как послание посланием, а вот мотивация у носителей этого послания может быть разная. И вот вам пока вопрос- какая мотивация у тех, кто как у многих комментаторов было описано- оптимизировать свои усилия? Типа- регулярно подходить с одним и тем же ведром морковки к учётчику? А какая у тех, кто ну реально вот ту же стиральную машину изобрел? Ну и не запрещаете ли вы себк быть эфыективными, именно от страха, что вас будут считвть слишком хитромудрым?

Оригинал и комментарии

"О чем говорят незнакомцы" ^от malka-lorenz

Вообще-то я не люблю фильмы, где много разговаривают. Вероятно, это объясняется тем, что я вообще не люблю, когда люди разговаривают, потому что мне очень скучно их слушать. Кроме того, если в фильме только и делают, что разговаривают, то скорее всего пьеса писалась для театра, а театр я тоже не люблю, причину см. выше.

Плюс меня насторожило название. Я почему-то сразу решила, что это будет детектив. В слове "незнакомцы" есть что-то зловещее. Зачем слушать, о чем они говорят, мне никак не взять в толк, я и знакомых-то не слушаю. Детективы я, кстати, тоже не люблю, потому что мне абсолютно наплевать, кто убийца и скоро ли его найдут.

В анонсе значилось, что это комедия, но анонсы пишут идиоты, это всем известно. Хотя осадочек остался, комедии я тоже терпеть не могу.

Фильм начинается с того, что три пары собираются в одном месте. Им всем велела туда явиться их психолог, причем велела в письменной форме. То есть вот пара, пара посещает психолога. И психолог пишет этой паре записку - явиться, мол, по такому-то адресу. И пара как миленькая является по адресу. По-моему, и дураку ясно, что психолог психопат и ставит над клиентами опыты. Хорошо еще, если психолог не каннибал. Но если люди готовы припереться по команде невидимого кукловода черт знает куда - всякий смекнет, что их там как минимум расчленят. То есть будет триллер, решила я. Это хорошая новость. А поскольку в уединенное место таким образом заманили сразу три пары, то им, видимо, предстоит расчленить друг друга. В конце останется только один! Ура!

И вот эти шестеро прибывают в какое-то ателье или студию, находят на столе записку с инструкцией и начинают эту инструкцию исполнять. Инструкция велит им поговорить сперва о том, потом о сем. Ответить на вопросы. Рассказать о себе всю правду. Похоже, рано я обрадовалась, все-таки детектив. В конце выяснится, что один из них грохнул свою тетушку ради наследства. А жена в это время стояла на стреме. Или держала тетушку. Знаем мы, зачем автор собирает якобы случайных людей на острове. Или в горном отеле заваливает их лавиной. Это все чтобы достать из шкафа их скелеты! В смысле не их, а тетушкины! Ну в общем, вы поняли.

Разговаривает народ, однако, на совершенно посторонние темы, хотя идет уже двадцатая минута. Похоже, тетушки тоже не будет. Приходится слушать. А потом как-то незаметно хочется уже и смотреть. Потому что вдруг выясняется, что актеры отличные. Что диалоги прописаны великолепно. Что самое важное происходит не в центре кадра, а на периферии. Что каждая мелочь имеет значение. Что все эти люди не те, кем кажутся.

Первое, что бросается в глаза - это зияющая разница между мужчинами и женщинами (классная фраза, правда?). Там три пары - одна помоложе и попродвинутее, вторая обычный унылый средний случай и третья совсем реднеки, если в Испании есть реднеки, то есть скрепы и мракобесие. И в каждой из пар мужчина - слабое звено, даже у реднеков. Все трое мужиков психуют, истерят, юродствуют и тупят, короче - ведут себя как подростки. Женщины, все трое, на их фоне выглядят как матери подростков и несчастны все трое ровно так, как несчастны матери подростков, бессильные что-то объяснить этому идиоту, но вынужденные с ним считаться, чтоб не было беды.

По ходу действия очень быстро становится ясно, что все эти мужики и в социальном плане пустое место, даже суровый мачо реднек, хоть и орет, что он бизнесмен, - вообще-то тоже, строго говоря, бедняк. То есть у их жен, кроме сострадания, нет вообще ни одной причины прислушиваться, что эти неудачники там лепечут. Но что-то же их заставляет!

Например, та жена, которая самая нормативная (сама юрист, жесткая и ироничная, замужем за визгливым бухгалтером, которого презирает), когда он по условиям квеста признается в неверности, потрясена этим так, как если бы приключения этого ничтожества вообще могли кого-то на свете заинтересовать. Молодой и продвинутый, кстати, признается в вещах посерьезнее, действительно в ужасных вещах (не-не, никаких тетушек, если бы!), а молодая и продвинутая, вместо того чтобы бежать теряя тапки, еще что-то там с ним разговаривает. Тоже, как потом оказывается, есть причина.

Спутница мачо вообще ловит каждый его взгляд и трепещет, отчего поначалу выглядит как слабоумная. Я с первых кадров стала к ней присматриваться и не ошиблась - там тоже все очень непросто.

С каждой следующей сценой расстановка меняется, и если следить за персонажами внимательно, то многое можно предвидеть. Многое, но не все, потому что финал выворачивает весь сюжет наизнанку, и эту изнанку предугадать невозможно. В итоге получился все-таки триллер, только без расчлененки.

Буквально после первых десяти минут - не оторваться. Отличное кино. Просто реально отличное.

Показывать в кино начнут с 27 июля, всем смотреть обязательно.

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Что будет, когда мама умрет? ^от malka-lorenz

Два года назад умер мой папа. И теперь я постоянно думаю, что будет, когда мама тоже умрёт.

Нет, я и раньше понимала, что люди смертны, и всегда довольно спокойно об этом думала, часто думаю, кому останется моё наследство — я одинока и бездетна, и надо вовремя написать завещание, хоть собачьему приюту, лишь бы не родственникам.

Маме чуть за 70 (мне 45) и она весьма бодра, у меня нет реальных поводов думать, что будет дальше. Понимая, что не смогу сохранить дом с усадьбой в 800 км от моего города, я уже сейчас смотрю варианты дачи. Уже сейчас смотрю, что смогу переехать в лучшее жилье, когда продам свою половину родительской квартиры.

Прихожу к маме в гости и думаю, куда денутся все эти вещи — и книги, и платья, и хрусталь... Мне всего этого очень жалко, но у меня же нет трех лишних комнат, чтобы это хранить...

Приезжаю на дачу и опять в голову лезет — одной мне с этим не справиться, придётся продавать.

С мамой у меня очень хорошие отношения, я не жду и не желаю её смерти. Эти мысли мне неприятны, но вероятно, они структурируют будущее. Кроме того, она мой единственный близкий человек и я останусь совершенно одна во всем мире.

Я понимаю, что мне надо жить сегодняшним днем, когда у нас ещё все хорошо — но как это сделать?

Вы сами все правильно понимаете. Сейчас, пока еще все хорошо - надо потихоньку готовиться к тому, чтобы это все даже не столько потерять, сколько отпустить. Когда мы думаем о том, что все это уйдет - мы тренируемся. И когда оно уйдет, мы будем уже тренированные.

С уходом обоих родителей уходит безвозвратно и окончательно ваша предыдущая жизнь. И ваша печаль именно о ней. Все эти книги и вазочки - это ландшафт вашего прошлого, как и дача. Вам жаль с этим расставаться, потому что ваше прошлое вам дорого.

Есть два способа подготовиться к утрате. К любой утрате, даже к собственной смерти.

Первый способ заключается в том, чтобы

https://dzen.ru/a/ZKg_oU_GQRZsFcNp

Оригинал и комментарии

^от lual

Если первичное обращение начинается с чего-то в стиле "Вас посоветовали... Вы - последняя надежда... уже столько психологов обошли..." я внутренне привычно морщусь. Не в дифирамбах дело, опыт подсказывает - ничего хорошего в данном случае не будет. То есть, я практически дословно уже знаю, что и как будет. Оно так бывает вполне регулярно...

Выслушиваю по телефону описание симптоматики вполне себе узнаваемого расстройства - код по классификатору не вспомню, конечно, у меня, в принципе, память на цифры никакущая, зато на тексты - отличная, всё, можно сказать, как по учебнику.
- Сколько времени продолжаются симптомы?
- Десять лет.
- О...! - эпитет на лету успеваю заменить отцензуренным, вот и думай после этого, что тебя уже вряд ли чем-то возможно удивить. - Психиатр, невролог Вас видели?
- Нет.
- Почему?
- Аааа... ээээ... А надо? Никто не говорил.

Вашу.
Машу.
В кашу.
Это - мысленно.
А вслух - давно отшлифованный, набивший оскомину повторениями текст.
Без осмотра врачом я в этом случае всё равно не возьму.
Сперва туда, а потом уже - если останется нужным - ко мне.
Потому что пытаться лечить разговорами то, что надо лечить медикаментами, это впустую тратить моё время и ваши деньги.
И всё это уже много раз было и, сильно подозреваю, ещё много раз будет...

В связи с чем уже хочется сказать следующее...
Господа коллеги, начинающие, продолжающие, а также всякие!
Я понимаю - знаю - что учат у нас отнюдь не везде хорошо. Но самообразования - в придачу к образованию - никто не отменяет. И не запрещает. Честно-честно, точно-точно.
И возможности пойти поучиться не только у тех, у кого "положено" - для диплома там, или сертификата - но и у тех, кто знает.
И посупервизироваться у тех, кто умеет. А не только ради часов в зачётку.
Это реально и вполне осуществляемо, я проверяла.

Чтоб хотя бы от иллюзий собственного величия избавиться.
И научиться "своё" от "не-своего" отличать. Для начала.
А там, глядишь, втянешься - да и научишься работать хорошо, всякое бывает. :)

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Улучшать или пожить пока так? ^от malka-lorenz

Дорогая Малка, спасибо за все, что вы делаете для нас.

Пять лет назад я переехала в Петербург, за три года выплатила ипотеку за свою квартиру на фронтире. Скажем так, квартира на одном фронтире, работа на другом. Дорога — полтора часа с пересадкой. А я стремлюсь в центр, хотя бы туда, где дома не более 7 этажей, а не 25, в новостройках мне неприятно. И вот я думаю — стоит ли? Дорога будет занимать примерно столько же времени, плюс опять ремонт, меблировка, кухня... А я только начала получать всю свою зарплату — без вычета на ипотеку, и господи помилуй, как хорошо стало жить с этими деньгами! Сказала себе — поживу пока так, надо хоть дух перевести. А сама все смотрю объявления о продаже на Охте или в Коломне. Живу пока, а жизнь проходит, когда там я буду жить как я хочу — в 70 лет?! Приезжаю домой и сдуваюсь от усталости, но что, оно на Охте не так будет?

В поисках определенности, как уже решиться и либо заново идти на улучшение, либо определить срок на "пожить пока так".

Нет, на Охте так не будет. Охта, как по мне, спорный выбор, но принцип понятен: вы хотите жить в Петербурге, а не черт знает где. Вы хотите жить в таком месте, где вам не будет неприятно. А будет, наоборот, приятно.

Во всем цивилизованном мире (да, и в Питере тоже) параметры недвижимости описываются тремя L: location, location и еще раз location. Дешевый метраж в новостройке выбирают люди, чья жизнь проходит либо полностью внутри квартиры, либо в радиусе 200 метров от нее. Например, семьи с маленькими детьми. Они по-любому обречены на эту капсулу, поэтому для них приоритетом будет количество метров за те же деньги. Человек, который не прикован к батарее, живет все-таки не в квартире. Он живет в городе. Покупая квартиру в старом районе, человек покупает не только свои условные 70 метров, но и несколько квадратных километров вокруг них.

А с учетом того, что метр в старом фонде дешевле, чем в новостройке, эти километры нормального городского ландшафта вокруг квартиры вы получаете не просто дешево, а вообще бесплатно, в виде бонуса.

Свою новостройку вы можете поменять на

https://dzen.ru/a/ZKU-SkiOFXYBp8Cz

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Как сделать так, чтобы муж не бесил? ^от malka-lorenz

Здравствуйте, Малка.

Как сделать так, чтобы муж не бесил?

Дано: мы переехали в другую страну, переехали с оффером от моей работы. Кроме того, что для меня это была прекрасная карьерная возможность, это был мой способ обезопасить себя и своих детей финансово: муж — это такой тип людей, которым если принести работу под нос, то они будут работать много и качественно. Но начать крутиться и как-то искать, где найти эту самую работу, чтобы прокормить семью — это не про него. Несколько раз мы проходили ситуации, когда денег не было и мне отвечали "а что я сделаю, работы нет". И в момент переезда был как раз один из таких моментов, когда с заказами у него было очень плохо.

Договорились, что я работаю и приношу деньги, а он сидит дома с двумя детьми. И вот я не могу, меня бесит! Бесит не то, что у меня муж дома сидит. (Я считаю, что быть дома с двумя детьми, одна из которых учится он-лайн, а вторая — дошкольница, но ей тоже нужно заниматься, плюс хозяйство — это совсем не легче полноценной работы в офисе). Бесит то, что сидит он не качественно. То есть, когда я была в декретах, у меня были выученные, выгулянные два раза в день дети, которые дополнительно ходили в кружки, чистая квартира и еда. Сейчас у меня дети с минимально выполненными уроками и минимальными знаниями, гулять мужу с ними то холодно, то жарко, то ветер, то дождь идет, то сейчас пойдет. Все свободное время дети сидят в телефонах с абсолютно бесконтрольным интернетом, а муж сидит в планшете целыми днями. Львиную долю еды готовлю я. Слежу за одеждой я. Все бытовые мелочи, организация и решения на мне. Квартиру найти, документы оформить — тоже я. Организовать переезд вплоть до вызова такси. Куда дети идут на выходные. Где кружки в городе, как туда попасть. Я не скажу, что он совсем ничего не делает: он физически находится в квартире с детьми, сидит с ними на уроках, если надо — помогает с домашкой, раз в неделю моет пол, моет посуду, может блинов, там, детям нажарить, белье развесить.

Муж активно сопротивляется любым моим попыткам добавить ему функционала, считает, что я дофига командую и активно сопротивляется такой тирании. Если я хочу, чтобы что-то сделалось дополнительно, то делаю я это сама. При этом я работаю по 10 часов в день и иногда на выходных.

Ну как бы да, я понимаю, что, возможно, я сейчас не прошла проверку традиционной мужской ролью. Когда приходит муж с работы и ему дети не воспитаны, полы не метены. И вообще, чем вы тут занимались, пока папка в офисе пахал, на моем горбу все, ишь! Но такой муж, наверное, и не встает в 6 утра, чтобы перед работой еще суп сварить, и не бегает по всем школам города, чтобы детей было куда на следующий год отдать, не занимается документами, врачами, покупкой одежды. Условно говоря, у нас сейчас 2 объемных функционала, но я делаю полтора, а он — половину. И вот это меня бесит.

Разводиться я не хочу, потому что обслуживать его мне не надо — он не бытовой инвалид, денег на него тоже много не уходит (зарплата няни выйдет дороже), дети папу любят и обожают. Больничные на работе мне брать не нужно — это уже ого как круто! Ну и все же делает он сейчас больше, чем делал бы аутсорс, который я могу себе позволить нанять. Опять же, я понимаю, что сложно от мужика, который всю жизнь в тонкости домашнего хозяйства и воспитания детей особо не вникал, ожидать, что он сядет в декрет и будет там работать так же качественно, как это делала бы вовлеченная в детей женщина.

Но бесит! Как перестроить мозги, чтобы не бесило? Как перестроить мозги, чтобы перестать относиться как партнеру и чего-то там ожидать взрослого и ответственного, и начать относиться, как к ресурсу, который вот такой вот есть и надо работать с тем, что есть?

И спасибо, что выслушали ))

Я бы, пожалуй, начала с того, что к любому человеку есть смысл относиться как к ресурсу, пока он не докажет обратное. Это сберегает кучу энергии, а главное - времени.

Вот представьте, что вы подобрали сироту. Чтобы сирота не пропал с голоду и не пошел воровать, вы берете его к себе в фирму. Например, курьером. Или там младшим помощником водителя, не знаю. Поручаете ему что попроще, потому что вообще-то он пока пустое место. То есть вы даете ему кусок хлеба и одновременно шанс проявить себя. Если паренек оказался не промах - вник во все дела, стал незаменим, всему научился (сам, бессонными ночами), принес конторе кучу денег и предан вам до гроба, - со временем вы возьмете его в компаньоны, и его имя будет красоваться на вывеске рядом с вашим через букву &.

Обычно все происходит ровно наоборот: сперва человек назначается партнером, неизвестно с какого подпрыга. Потом несколько лет нарастает удивление, отчего это наш партнер штаны в сортире забывает, ничто ведь не предвещало. И только когда на удивление уже потрачены все нервные клетки, мы устало машем рукой и прикидываем, какой шерсти клок можно взять с этого организма, занимающего место в доме. Какую задачу ему можно поручить с учетом его альтернативной одаренности. Пусть хоть машину покараулит, что ли, не гнать же на мороз (почему???), больше он все равно ни на что не годен.

При этом мы страшно на чувака обижены. Мы его взяли в компаньоны, а он не оправдал. О том, что чувак еще при первой встрече ел собственные козявки, мы как-то милосердно забываем. Хотя милосерднее было бы, наоборот, сразу это заметить и не ставить перед ним задач, непосильных для его разума.

Вы сейчас на той стадии, когда внезапно, просто буквально как снег на голову, выяснилось, что компаньон с правом подписи путает право-лево и ест козявки. Вы его от греха отправили заведовать сбытом, и сбыта тоже вдруг как-то не стало. Понятно, что вам не по себе.

Если вам вдруг лень расшифровывать эту аллегорию, то я сделаю это сама. Вы в историях с работой давно убедились, что парень способен только выполнять команды. Почему вас удивляет, что ему не по силам домашний менеджмент? Карты не шахматы - тут головой думать надо(зачеркнуто). Вашему мужу не дано ни планировать, ни учитывать, ни предвидеть, ни координировать, ни перестраиваться на ходу. Он умеет только ожидать команд в спящем режиме или выполнять простые заученные действия, причем с ошибками. Не бывает так, чтобы человек в профессии или в бизнесе был орел, а дома как подменили - дебил дебилом. И наоборот тоже не бывает. Это один и тот же человек, к сожалению.

Сейчас ваш муж приставлен к делу, которое обычно поручают провинциальной тетеньке со средним образованием и без гражданства. Вы ожидаете, что он а) справится лучше, чем тетенька, потому что он все-таки программист или кто он у вас там и б) проявит больше энтузиазма и заинтересованности, чем тетенька, потому что это все-таки его дом и его дети.
То есть вы все еще в плену этой легенды, что сирота, взятый на должность лифтера, в душе непременно финансовый гений и с первых шагов примется демонстрировать свои таланты, а также упорство и трудолюбие.

Между прочим, тетенька без гражданства, взятая прислугой и нянькой на полный день, моет полы не раз в неделю, а значительно чаще. И дети у нее выгуляны, и уроки сделаны. Не потому, что ей есть дело до ваших полов и детей, а потому что она а) толковая и б) дорожит местом. То есть ваш муж по своим рабочим качествам равняется не любой няньке без гражданства, а самой неудачной ее модификации - безграмотной ленивой бабе, работающей на отвали.

Итак, что мы имеем. Мы имеем

https://dzen.ru/a/ZKR2BWKaC3MJ5AFX

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Спасать ребенка? ^от malka-lorenz

Малка, здравствуйте!Уповаю на Ваше рацио!Дано: я 56 лет , трое детей, три брака, ребенок инвалид, потеря в автокатастрофе одного ребенка и мужа… в общем удивляюсь ,что еще живу и иногда радуюсь жизни.Привыкла всех спасать, с трудом нахожу смысл жизни просто жить и радовать себя.Живу в небольшой квартире с сыном 20 лет, который заканчивает колледж.Имею творческую работу, в котороц успешна.

Дочь старшая 35 лет.Двое детей , замужем не была.Живет в столице на сьемных квартирах, поет, танцует.Не понятно как зарабатывает, но ездит на бизнес такси , умудряясь при этом регулярно стрелять у меня деньги.В кармане у нее дыра( туда уходят ее немаленькие деньги , отцовская квартира, сейчас возможно уйдет и бабушкина( через месяц вступит в наследство.Я в другом городе, в ватсап мы просто подружки!Но , все мои попытки быть бабушкоц плохо заканчиваются( Она в околошоубизнесе, выпивает.В последний мой приезд оставила на меня внуков на 3 дня без денег, я пропустила важную встречу по работе и свой самолет( любит плохих парней, младший внук всех мужчин называет папами.Так вот я и подошла к вопросу собственно о внуке.. с ней все ясно.А у малыша нет отца , только отчество ( в последний приезд я поняла, что он практически дивет у соседки — няни, А мама оставит на час, придет через 2 дня( Я не знаю что делать(((( 2 пути- органы опеки, лишение прав, спасать ребенка( но честно, я не вижу ни материальных ни моральных ресурсов для этого( Второй- положиться на волю Божию( но жить в страхе)Может быть есть третий?

Знаете, я не вижу криминала в том, что делает ваша дочь. Это классический богемный формат, причем в самом щадящем варианте: без веществ, без драк и суицидов, и самое главное - без нищеты. Уверяю вас, это вполне благополучная жизнь, и если у вас тоже творческая профессия, вы наверняка видели всякое среди знакомых и способны признать, что ваша дочь а) не чудовище и б) не пропащая душа. То, что вам ее образ жизни кажется странным и опасным - это исключительно вопрос темперамента. Да, это человек не про порядок, а про веселье, она беспечно относится к деньгам и не квохчет над детьми, но ничего ужасного она не совершает.

Кстати, часто у таких матерей дети счастливее, чем у тех, кто по расписанию ставит кашу на стол. Не всегда, но часто. Если бы она детей обижала, вы бы с этого начали. Значит, вас беспокоит не то, что дети плачут. Пассаж про отца я даже обсуждать не хочу, хотя по нему тоже отлично видно, что именно вас беспокоит.

Вас беспокоит

https://dzen.ru/a/ZKRwD4QYF3lIowmv

Оригинал и комментарии

^от lual

Относительно счастья есть два очень живучих заблуждения.

Первое - что это такая трудноуловимая субстанция, которая зависит исключительно от внешних причин, если они как-то так сложились, то будет счастье.
Вторая - что причины эти для всех одинаковые.

Шанс выиграть в этой сомнительной лотерее что-то, кроме хронического недовольства, может, и есть.
Но оценивать его хоть как-то высоко я бы не стала.
Обычно - как показывает опыт - выигрывается там настойчивое ожидание чего-то или кого-то, кто уже появится и сделает счастливым. С последующим разочарованием - ах, опять не то...
И - или - пучок фрустраций на тему "ну всё же, вроде, есть, чего ещё надо-то?"...

Причём, как легко догадаться, "чего ещё надо?" в данном случае - вовсе не вопрос.
А завуалированное требование немедленно исправиться и стать счастливым в предлагаемых обстоятельствах.
И тут совершенно не важно, предъявляет это требование к человеку кто-то другой или он сам его к себе предъявляет. Получается, в любом случае, оба хуже.

Это, кстати, очень показательная картинка того, как мы умеем со свистом пролетать мимо выхода из ситуации.
Просто по привычке считая, что выхода нет.

Потому что выход тут как раз в том, чтобы сделать вопрос - именно вопросом.
Тем, что подразумевает поиск ответа.

И вот тут, продравшись сквозь стеной стоящее выученное назубок, сто раз повторенное снаружи и внутри "для счастья нужно вот это и это - и оно у меня уже есть", можно с удивлением обнаружить, что для своего личного счастья, оказывается, нужно совершенно другое.
Возможно, что-то из категории (голосом Монтян) "ну вы, блин, даёте!".
Возможно, что-то такое, на что другие будут смотреть с глубоким непониманием. И сочувственно спрашивать "и нахрена оно тебе?" (тоже имплицитно предполагая, что, вообще-то, нахрен не нужно и дурью ты, дорогой товарищ, маешься, ибо те, кто понимают или хотят понять, обычно таких вопросов не задают).

Поэтому - если всерьёз рассуждать о том что же нужно в жизни для счастья - получается, что, в первую очередь, для него нужна смелость.
Смелость отойти от выученных стандартов.
И подумать - хотя бы подумать для начала - о том, что "Возможно, то, что радует их, совершенно не подходит для меня. Просто потому что мы - разные".

2022

Оригинал и комментарии

^от lual

Когда взрослые ведут себя как дети, детям приходится учиться вести себя как взрослые.
Ключевое тут - "как". В том смысле, что оно - имитация. Копирование каких-то слов, жестов, наборов поведенческих паттернов, не наполненных внутренним смыслом.
Если мама впадает в истерику - надо говорить вот это.
Если папа пришёл пьяный - надо делать вот так.
Если мама с папой в очередной раз учинили горячий локальный конфликт, переходящий в холодную войну - нужно вести себя вот так и вот эдак.

Главный опыт, который выносит человек из такой, ранней, совершенно не подходящей ему ни по мозгам, ни по силам, псевдо-взрослости -это что надеяться можно только на себя. Никто не поможет, никто не поддержит, никто не защитит. Некому.
Второй, но не менее главный - что семья и близкие родственники это такой маленький персональный ад и большая головная боль. Перманентная. Чем ближе - тем больше. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Реальность, данная в ощущениях.

Внешне такие люди могут казаться очень надёжными, ответственными, уверенными.
Умеющими преодолевать трудности, принимать решения.
К ним, как бабочки к огню, тянутся как натуры слабые, так и паразиты обыкновенные, радостно готовые усесться на любую подходящую шею и ножки свесить.
Разница между ними в данном случае не принципиальна, человек, выросший в принципах псевдо-взрослости, с готовностью будет "усыновлять" что первых, что вторых, и старательно их спасать от...

Реактивное образование, оно же - механизм вытеснения и переноса, оно же профлексия - высшая психологическая защита, заключающаяся в том, что человек делает другим то, в чём остро нуждается сам.

Именно эта нужда - вытесненные переживания того ребёнка, которому не дали побыть ребёнком и нормально перейти через отрочество и юность в нормальную, без притворства, взрослость - раз за разом будет приводить его всё в ту же отношенческую историю: вокруг него - взрослые, ведущие себя как дети, и он - один за всех.

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы: Как принять решение? ^от malka-lorenz

Дорогая Малка, спасибо за рубрику! Отсыпьте, пожалуйста, немного вашей практичности. У меня есть 1 млн руб и ок.8000 долларов наличкой. Мне 35 лет, своей недвижимости нет (купила маме квартиру пару лет назад), очень жжет карман, хочу что-то взять. Живу в Москве 10 лет, снимаю в хорошем районе очень дешево хорошую квартиру (33 тыс). План такой: скинуть валюту, пока рубль на дне, на круг все вместе выйдет миллиона 2. Взять что-то готовое и прилично выглядящее за 6,5-7 млн в ипотеку в ближайшем Подмосковье (до 10 км от мкад) в районе, где к 2030 г. планируют дотянуть метро. Ежемесячный платеж не должен превышать 60 тыс. Сдать это в аренду тысяч за 28-30, остальное доплачивать. Продолжать снимать в любимом районе Москвы. Это позволит как-то жить, отщипывая лишь 30 тыс от бюджета на ипотеку, остальное покрывать арендной платой. С этими гребаными ставками под 11% это вытянет лет на 8-10 кабалы. Постараюсь закрыть быстрее. Потом после выплаты ипотеки продать это, как откроют там метро — и взять новую ипотеку уже в Москве. Зп моя 130 тыс плюс премии раз в квартал 200 тыс, планирую увеличивать доход. Но мне очень страшно. Это первое жилье, помочь будет некому, родители сами бюджетники (в разводе), я им подкидываю. Их квартиры разошлись им после развода.

Эта канитель поломает мой образ жизни, где я ни в чем себе не отказываю. Плюс хочу все же ребятенка (расстались с парнем, начались другие отношения, думаю о детях), а какой ребятенок, если надо будет платить ипотеку? От сдачи в аренду ее не покроешь, даже если буду жить в другом месте с дитем, где-то надо будет брать 30 тыс ежемесячно, докладывать. Боюсь, что это решение делает мне вилку: или квартира и забудь о детях, или планируй детей без ипотеки. Плюс я боюсь проколоться по условиям: может, на вкладах ещё подержать, за полгода накапает тыщ 100-150 ещё, и своих тыщ 200 доложу. Всё побольше 1 взнос. Да и ставку ЦБ, может, попустит. С другой стороны, летом цены ниже, лучше сейчас брать. Короче мечусь как курица перед автомобилем. Может быть, не вижу соломонова пути? Слишком много тревог влияет на принятие решения. Как бы вы поступили?

Первое, что хочется сказать: да, страшно. Да, ответственность, да, риски. Да, опереться не на кого. Да, будущее туманно.

Но. Я бы даже сказала - НО.

Представьте, что вы вот так сидели боялись, скажем, лет пять. А потом все-таки решились. И вышло, что если бы вы решились на пять лет раньше, вся история была бы уже наполовину позади. Причем эти пять лет вы тоже не в шампанском купались, а экономили, дергались и терзались. При этом будучи еще даже не на старте, а только перед.

То есть вы поняли, да? Экономить и дергаться вы будете в любом случае. Так пусть параллельно хотя бы дело делается.

Это я отвечаю на вопрос, как бы поступила я. Я стараюсь жить по принципу "раньше сядешь - раньше выйдешь". Но это вопрос темперамента, не обязательно вам это подойдет.

Что касается тревог, то

https://dzen.ru/a/ZLpDQRWDTxr-jtPk

Оригинал и комментарии

"Стекло через которое я смотрела на мир, становится тоньше и исчезает" ^от nika-kraynova

"Я уже не тот человек который был 3 месяца назад. Уже столько всего взяла, что чувствую себя другой. Я взяла бережное отношение к себе, посмотреть на себя любящим взглядом. Я смогла проявиться и не была отвергнутой. И это подняло меня на вершину ощущения Я есть! Я здесь! Меня видят! Меня понимают!

И пару недель назад я поняла: то стекло через которое я смотрела на жизнь, становится тоньше и временами исчезает!"

Это отзыв и результат участницы модуля по работе с тупиками на программе "Фундамент".

Этот модуль шел год назад, и он снова стартовал сегодня (усиленный и дополненный). В конце поста Вы найдете полный скриншот этого отзыва (анонимно).

Что это значит?

Участница прошла через свои тупики

3. Не будь. Она взяла себе разрешение быть и продолжает его укреплять

2. Не проявляйся. Она смогла проявиться, и не единожды. И это оказалось новым и очень важным опытом

1. Будь сильной (и не береги себя). Она научилась на уровне навыка бережности к себе.

Это важнейшие изменения, и это прохождение через все 3 уровня тупиков.

За счет чего это получилось?

Два фактора изменений:

1. Непосредственная работа с тупиками и сценарием. Исследование и осознавание своих тупиков. Методики и техники, чтобы через них пройти и взять себе больше разрешений и свободы

2. Пространство, где Вы и Ваши права поддержаны. Пребывание в таком пространстве помогает накапливать новый опыт. И даже незаметно для себя брать себе новые разрешения.

Получится ли у Вас так же?

У Вас будет свой собственный результат. Может быть похожий на результат этой участницы. Может быть совершенно другой. Тот самый. который нужен Вам.

Каждый человек индивидуальность и у каждого свой уникальный сценарий.

Вы будете создавать этот результат сами, шаг за шагом, с моей поддержкой и сопровождением, в тёплой компании единомышленников.

Программа "Фундамент" сегодня стартовала. Участники уже получили материалы на неделю, уже смотрят видео и делают задания, мы уже общаемся в чате.

Присоединиться к нам можно до 23.59 сегодняшнего дня.

Завтра запись на Тариф 1 и Тариф 2 закроется, потому что группа уже уйдет вперед.

Останется доступен только индивидуальный Тариф 3, когда основной процесс трансформации у нас идет на личных консультациях, а программа становится источником структуры, открытий, новых идей и глубины.

Выбирайте тариф и присоединяйтесь к нам по этой ссылке.

Есть кстати рассрочка от банка, её видно при выборе способа оплаты.

Мы отправляемся в это увлекательнейшее путешествие к своей взрослости, свободе, личной силе, любви и радости жизни.

Участники уже занимают свои места и наш поезд совсем скоро покинет вокзал и двинется в путь.

Вот полный отзыв участницы. Все отзывы Вы можете почитать на сайте программы "Фундамент" тут

Оригинал и комментарии

Сегодня встречаемся и говорим про тело ^от nika-kraynova

Тело и психика - части одной системы.

Однако про тело нередко забывают. Есть оно и есть. Покормили чем под руку попалось и ладно. Побежали дальше заниматься важными делами.

Некогда заботиться о теле, некогда делать зарядку, некогда продумывать питание, некогда обращать внимание на телесные сигналы, некогда сдать анализы, некогда сходить к врачу.

Болит немного? Не так уж и важно, можно потерпеть.

Могу идти - пойду на работу. Не могу идти - буду работать из дома.

Надо заботиться о семье, о детях, о муже. Никто о них не позаботится так как я позабочусь. О себе и о своем теле как-нибудь потом, как руки дойдут.

Тем временем посмотрите на картинку Семиугольника сценария (авторская концепция Tony White, которую я очень люблю, как и самого Тони).

Тело - один из углов семиугольника. Картинка из открытых источников. Телесный холдинг - это способ держать тело. Я бы сказала шире - телесный сценарий.

Тело хранит в себе многое. И это не только привычные мышечные зажимы. Тело хранит в себе истории, в том числе историю самого раннего детства, первых лет жизни.

Сегодня в 19.00 по мск проведу эфир, которым мы начнем разговор про тело и телесный сценарий:

Что хранит в себе тело
Что такое телесный сценарий и как он проявляется
Первые годы жизни и тело
Эмоции, которые идут в тело
Язык тела
Отношения с телом и отношение к телу
Травмы и тело
Отношения с едой и тело

Эфир поможет увидеть эти процессы по-новому и начать осознавать то, что до этого привычно ускользало и попадало в "слепую зону".

Встречаемся сегодня 11 июля по этой ссылке

Эфир открыт для всех, вход свободный. Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке доступна запись.

Пишите в комментариях, какие вопросы у вас есть по теме отношений с телом и телесного сценария.

А я тем временем иду на цигун. Кстати цигун называют "медитация в движении".

Оригинал и комментарии

14 пунктов: важные аспекты телесного сценария ^от nika-kraynova

1. Привычные напряжения в теле (массажист говорит «ой как спина зажата», а вы и не замечали

2. Последствия травмы в теле (при воспоминании о травме тело напрягается или сжимается)

3. Способ держать тело (осанка, например когда голова втянута в плечи)

4. Паттерн дыхания (не дышать глубоко, животом и ребрами, замирать, дышать еле заметно)

5. Телесные ощущения контакта с миром (напряжение, неустойчивость и отсутствие опоры, ощущение угрозы)

6. Эмоции в теле (понервничали - в теле заболело и закололо, хотя врачи Вас обследовали и у них не возникло вопросов)

7. Способ питания (утешать себя едой, есть не очень здоровую еду, забывать поесть)

8. Отношение к телу (всё обещаю себе начать делать зарядку, ЛФК)

9. Самоповреждение (ломаю, ударяюсь и ставлю себе синяки). Особенно если это происходит на одних и тех же участках тела.

10. Тело подводит в ответственный момент (садится голос, подворачивается нога, болит и отнимается рука)

11. Психосоматика. Типичные повторяющиеся болезни. Аутоиммунные заболевания (про них отдельно еще поговорим)

12. Вредные привычки. Курение и не только.

13. Самоистязание и самонасилие физической нагрузкой

14. Использование ресурса тела, и отсутствие хоть какой-нибудь заботы о нём

Всё это - составляющие телесного сценария.

Это большая и важная тема. Про тело часто забывают, другие аспекты сценария кажутся поинтереснее - эмоции, установки и верования, мысли, поведение...

Однако тело - это первое что есть у человека. В первые годы жизни ребенок всё проживает телом. И многое закладывается именно на уровне тела.

Там много тонких и неочевидных вещей. Которые в то же время очень просты и понятны, и их нетрудно заметить - если знать куда смотреть и что искать.

Обо всём этом мы говорили вчера в эфире.

Эфир был огненный. Мы общались целый час. Было много интересных вопросов, из которых родились темы-ответвления. Я не планировала об этом говорить изначально, но это оказалось очень важным и очень к месту. (Про телесные метафоры, про суицидальные решения и тупик "не живи", про книги которые стоит прочесть)

Было 2 ценнейших упражнения:

1. На самоисследование и определение "слепых зон"

2. На осознавание телесного сценария (второе я объяснила и оставила на домашнее задание)

Смотрите запись эфира по этой ссылке.

И пишите вопросы по теме в комментариях. Мы будем продолжать эту тему.

Я никогда заранее не планирую посты детально, и не пишу их на неделю-две вперед.

Люблю когда есть пространство для спонтанности и свободы творчества, чтобы двигаться с вами в потоке и писать о том, что действительно актуально и мне и вам. Так получается интереснее и полезнее всего.

P.S. Если Вы не подписаны на мой Телеграм, подпишитесь по этой ссылке. Телеграм - это наше главное пространство для общения. Там много уникальных материалов, которые я в другие соцсети не выкладываю.

Два интенсива, которые я упоминала на эфире:

Психотравма: как проработать травму и ее последствия

Психосоматика: как осознать и проработать глубинные причины

Оригинал и комментарии

^от lual

Контрперенос это не "я чувствую, что ты...", как считают почему-то многие, в том числе и называющие себя терапевтами. Чувствовать, в принципе, можно только про Я. И все фантазии про "ты" в данном случае находятся исключительно на совести фантазирующего.

Контрперенос это то, что я чувствую, находясь рядом с тобой, говорящим (делающим) то-то и то-то.
Моя реакция на.
Причём, не всякая реакция, а именно не адекватная.

Не адекватная мне - обычно я на такие вещи реагирую по-другому.
Не адекватная живому существу вообще - когда я, вроде бы, никак не реагирую. И ничего не чувствую.
Не адекватная ситуации.
Например - как я уже рассказывала - когда человек плачет, а его не жалко.
Или всячески объясняет и оправдывает - но как-то чем дальше, тем больше того, кого оправдывают, хочется пришибить.
Или о чём-то рассказывает, вроде, спокойно, но слушаешь этот рассказ - и слёзы к глазам подкатывают. Или тошнота к горлу.
Значит, человек стабильно блокирует себе доступ к пониманию какой-то части своих переживаний. Криво, не прямо, тут вижу, тут не вижу, тут чувствую, тут - нет. И жизнь у него из-за этого получается такая же. Косая, кривая, однобокая.

Или вот неадекватно устойчивые реакции.
Когда каждый раз одно и то же.
Каждый раз, каждую встречу, каждый разговор человек безотчётно бесит.
Или, напротив, тянет его всячески защищать и спасать от жизни.
Или вот скучно с ним, сил нет, прямо глаза закрываются - хотя, вроде, и выспался, и самочувствие нормальное и вообще ещё пять минут назад, до начала этой встречи, ничего подобного не было.
Значит, человек, сам того не замечая, структурирует поле отношений так, чтобы вызывать в собеседниках именно такие реакции. И отношения у него из-за того получаются... ну, какие получаются.

Чтобы хорошо работать с опорой на контрперенос - а бывает так, что больше и опираться-то не на что - нужно, помимо крепких теоретических знаний, ещё две вещи.
Отличное знание собственных типовых реакций - как я к чему отношусь, каким образом на что реагирую.
И чёткая система морально-этических координат - что такое хорошо и что такое плохо, в моём понимании, с объяснением, почему оно именно так. И - нет - "все это знают" или "так мама рассказывала" - это не объяснение.

А вы думали, для чего терапевтам нужна своя терапия?
Согласно изначальным, каноническим, замыслам, во многом, как раз для такого вот изучения себя. То, что она сейчас во многом оказывется вообще про другое - это вопрос не к тем, кто канон сочинял.

Оригинал и комментарии

^от lual

На вопрос о том, "как определить, что находишься в отношениях слияния, а не в здоровых отношениях?" есть простой ответ: если отношения регулируются виной и обидой, значит, это слияние.
Здоровые отношения регулируются переговорным процессом с определением обоюдных прав и обязанностей.

Еще один хороший отличительный признак слияния -это ~~машинка для чтения мыслей~~ когда один человек "точно знает" о том, что другой "имел в виду на самом деле".

"Ты не позвонил мне - ты меня не любишь!".
"Ты не догадалась приготовить мне кофе - значит, тебе на меня наплевать!"
"Ты не хочешь поступать в технический институт - ты желаешь моей смерти!"
Ну и так далее, и тому подобное...

Слияние - это то место,где иллюзии берут верх над реальностью.

В реальности тот, кому не позвонили, может поверить или не поверить в то, что звонок не состоялся не потому что его не любят, а по какой-нибудь вовсе другой причине - человек был занят по уши, или находился в том месте, где нет мобильной связи. или вызывал "скорую"к внезапно заболевшей бабушке...
И поверить или не поверить - находится полностью в компетенции того, кому не позвонили.

В реальности можно, обращая внимания на слова и действия человека в свой адрес, делать вывод о том, что "он меня любит" или о том, что "он меня не любит".
И делание этого вывода находится, опять же, исключительно в компетенции того, кто это вывод делает.

В реальности невозможно влезть кому-то в мозги и заставить этого кого-то поверить в то, что не имел и не имеешь в его адрес дурных намерений.

В слиянии коммуникация выстраивается так, словно "организовать" к себе определенное отношение - это стопроцентная задача того, к кому относятся.
А собственно сам относящийся к этому процессу никакого касательства не имеет.

Понятно, что такие отношения свойственны людям с весьма своеобразной системой жизненных координат.
В которых сказать "я на тебя рассердилась за то, что ты не позвонил" - это плохо.
Признаться "мне было бы приятно, если б ты сделал вот это" - ни в коем случае нельзя.
А попросить сварить кофе - прямо-таки преступление против всех морально-этических норм.
А вот обвинить другого во всех смертных грехах скопом - самое то.

Порою такому способу поведения даются самые феерические объяснения. В стиле "если я прямо скажу/попрошу -то другому это может быть неприятно".
Ага, как будто от наездов и претензий другой непременно придет в состояние бурного восторга.

Понятно также, что такие отношения - это игра на двоих.
И работает она лишь до тех пор, пока тот, на кого обижаются и обвиняют, ведет себя так, как будто он на самом деле виноват.
И верит в то, что несделанный звонок, действительно, равен нелюбви; невозможность догадаться чужом о желании сейчас выпить кофе, действительно, равна наплевательскому отношению; а пойти по гуманитарной а не по технической стезе и впрямь равносильно собственноручному и хладнокровному убийству.
Что отсутствие звонка, способности к телепатии или наличие собственных жизненных интересов с головой выдают в нем негодяя.
И пытается всеми силами "загладить вину" и "вымолить прощение".

Верят в это обычно люди, которым долго и упорно разными средствами и способами объясняли, что они - плохие. Целиком плохие, по самой сути своей. То есть, те, которым не повезло расти в окружении таких же чтецов мыслей и прозревателей сущего.

Если же партнер по отношениям вдруг окажется другой личностной конфигурации и попытается вернуть застрявшего в иллюзиях собеседника в реальность...
напомнит, что, если волнуешься - то можно вполне можно позвонить самой;
что самый крепкий шанс получить кофе - это попросить о нем;
что по полученному образованию придется работать, а работать лучше в той сфере, которая нравится самому работающему, а не кому-то другому...
то тут с вариантами. Без гарантий на то, что исход будет непременно благоприятным.
В зависимости от того, насколько другому ценно сохранить иллюзию относительно того, что "мы с тобой - одно целое".
Знавала история такой ценности иллюзии, что ради их сохранения людей тысячами под грунт убирали.

2011

Оригинал и комментарии

Важно ли подводить итоги и какого предмета не хватает в школе ^от nika-kraynova

В нашей культуре уделяют мало внимания подведению итогов. Завершили какой-то процесс, сделали кусок работы и быстро побежали дальше, к следующей вершине.

Нужно ведь торопиться, зачем терять время чтобы еще раз посмотреть на свой путь и подвести итоги. Кому это надо. Бежим скорее дальше делать дело.

Вот только это не здОрово.

Вместо присвоения ценности получается обесценивание.

Как будто пошли в лес по ягоды. Несколько часов ходили, искали ягоды, внимательно их собирали. Набрали полную корзинку малины. Но пока шли до дома, корзинка порвалась и больше половины малины выпало. До дома донесли совсем немного. Даже на банку варенья не хватит.

Жалко? Очень. И своих усилий, и времени, и ягод.

Чтобы так не было, на программе "Фундамент" мы раз в 3 месяца подводим итоги. По каждому из модулей.

Посвящаем целое отдельно занятие тому, чтобы собрать результаты и достижения, ответить на оставшиеся вопросы, порадоваться достигнутому и присвоить его.

Это укрепляет изменения и мощно усиливает процессы роста.

Вчера мы подводили итоги трем месяцам работы с темой эмоций, чувств и потребностей.

Вот что пишут участники о своих результатах:

"Спасибо Вам за курс!
Он чудесный. Вы открыли для меня новый мир, где можно быть, чувствовать, радоваться, грустить, злиться и принимать себя и других. У меня стало получаться видеть свои результаты, меньше обесценивать их. Очень интересно наблюдать за своим гневом, завистью и видеть в них ресурс, а не только негатив.
Я продолжаю исследовать эти чувства, переслушиваю лекции, делаю практики. Благодарю Вас!"

Это отзыв о работе куратора. Мне помогает на курсе моя коллега Софья, есть отдельные практические занятия с ней для участников.

"У меня большое чувство благодарности к Софии, за ее ответы, примеры, которые она приводит и практики. Как -то на эфире посвящённом чувству стыда, после ответа Софьи у меня пришло глубокое успокоение. Я поняла, как видеть свои чувства, как поддержать себя и давать им место. Это ценно для меня. Спасибо всем участникам, в каждом вопросе я вижу что-то важное для себя. Спасибо большое София!"

Мне часто говорят "Вероника, то что вы даёте на программе, нужно преподавать в школе. Больше было бы здоровых психологически и счастливых людей".

Я согласна. Это жизненно необходимые знания.

Разобраться в себе,
научиться здоровым отношениям с собой и с другими,
уметь корректно обращаться с эмоциями, чувствами и потребностями,
понимать истоки своего сценария и уметь осознанно на свой сценарий влиять,

Всё это не менее важно чем знать математику или физику.

Увы, всему этому сейчас не учат в школе. Может быть доживём до времени, когда начнут.

В целом сейчас в обществе есть тренд на психологическую грамотность.

Люди стараются воспитывать детей более осознанно. Задумываются о том, как влияют на детей и какие установки передают. Телесные наказания уже не считаются нормой как раньше.

При этом самое лучшее - начать с себя. Тогда получится и свою жизнь прожить ярко и с удовольствием. И детям передать здоровые сценарии и личный пример.

Программа "Фундамент", где Вы прорабатываете свой сценарий, становитесь психологически грамотным и более личностно зрелым человеком, стартует 10 июля.

Все подробности и варианты участия по ссылке. Там же можно посмотреть отзывы и результаты участников, на странице они собраны в отдельный раздел, который мы регулярно дополняем.

Оригинал и комментарии

О старинных играх и знакомстве со своей сексуальностью ^от romailo

Целуй, девка, молодца
Для игры потребуется много участников — девушек и парней. Играющие встают в круг, а кто-то один становится в центр. Затем все начинают двигаться: круг вращается в одну сторону, тот, кто в центре, в другую. Игрок в центре вращается с закрытыми глазами и вытянутой впереди себя рукой. Все напевают:
Шла матрешка по дорожке,
Потеряла две сережки,
Две сережки, два кольца,
Целуй, девка, молодца.
С последними словами все останавливаются. Игрок, на которого указывает рука ведущего выходит в центр. Игроки становятся друг к другу спиной и на счет «три» поворачивают голову налево или направо; если стороны совпадают, то счастливчики целуются!

Под игрой в "покойника" в русской деревне позапрошлого столетия понимались совершенно разные забавы. На святки в "покойника" играли дети.
Сам "покойник" ложился на лавку, а остальные водили вокруг него хоровод и пели песню:
Умер покойник
В среду на вторник
Пришли хоронить.
Он руками шевелит!
Так поочередно водящий шевелил руками, ногами, хлопал глазами... пока не звучали слова "Он за нами бежит!". Тут "покойник" вскакивал и пытался догнать кого-то из разбегающихся ребят.
Молодежь постарше играла в совершенно другую игру.
Парни в избу вносили с девушками "покойника", который был либо совсем голый, либо прикрыт сетью, рваньем, полупрозрачным саваном, либо был без штанов. Девушек насильно подтаскивали к такому "покойнику", чтобы они увидели его срам, а потом заставляли их целовать его лицо или иное место.

Вчера после лекции в нашем Краеведческом музее про обряды и традиции Урала вот о чем призадумалась. О том опыте, который давали игры и различные праздники подросткам и молодежи. Речь, конечно, о крестьянском сословии - основное население России. Ну, как известно, интернетов с тиндерами не было, видосиков с порнушкой тоже, где молодежи знакомиться и где получить знания про свою собственную телесность. С одной стороны - вот оно, все на виду, домашние животные плодятся, в больших семьях тоже не секрет откуда дети беруться, а с другой стороны...Вот для этого и существовали так называемые вечорки или ночевки. Ясен перец, с наступлением холодов наступала пора именно женской тяжелой работы, девки за рукоделие садились, некогда им особенно было медитировать или гулять. Как правило, скидывались и выкупали для этих целей избу у какой-нибудь вдовушки или бабушки. Набивались туда девичьим колганом, вместе веселее - и поболтать, и спеть, и секреты рукодельные друг у друга подглядеть, а еще и выхвалиться. Ну и ясно же, что такое скопище девок привлекало парней, они к осени посвободнее от хозяйственного были.
Представьте себе группу подростков, лет 13- 15, вот тех самых, которые в этом возрасте "гы-гы-гы" и всякое скабрезное - а самим страшно до ужаса и любопытно. И рука сама тянется к девичьей груди или коленке, и током бьет от возбуждения. Страшно. Но природа гонит. Вот для встречи с этим страхом такие вечерки - самое место. И игры всяческие тут в помощь - в них много всякого телесного - прикоснуться, поцеловаться, рукой внезапно что-то нащупать - эх, стыд и страх преодолеть, да все под гогот сверстников. Игра, ни к чему не обязывает. Но и учит границы соблюдать-выдерживать. Часто молодняк после игрищ в той же избе ночевать парочками оставался. Полагалось целомудрие блюсти, но ясно-понятно что петтинг рулил.
Ну а чуть что - хозяйка помещения приглядывала, матери настучать могла.
А вы говорите - тиндер, секс без обязательств, давай поженимся. Эх.

Зы. Скажу по секрету - добрая половина клиентских запросов про нестыковки в сексуальности. А про отношения - так все.

Картинки из интернетов

Оригинал и комментарии

Главное за неделю ^от rubstein

Мы завели новую традицию - теперь подписчики моей школы, которые получают наши рассылки по емэйл, будут получать раз в неделю краткий обзор моих самых интересных постов в соцсетях со ссылками, чтобы ничего не пропустить, а так же, в этом же письме будут получать промокоды на скидку на мои уроки, электронные книги и медитации. Хотите так же? Просто зарегистрируйтесь в моей школе, добавьте наш емэйл в адресную книгу, чтобы письма не падали в спам, и регулярно проверяйте почту. Ещё лучше - создать папочку "Школа Нины Рубштейн" и настроить перенос писем с нашего адреса в эту папку. Тогда точно ничего не потеряете.

Промокоды будут действовать два дня.

Если вы ещё не зарегистрированы в нашей школе, сделать это можно по ссылке https://rubstein.com/school

Оригинал и комментарии

Лидерами становятся ^от rubstein

У многих людей есть убеждение, что для того, чтобы стать лидером, нужно иметь врожденные качества, иметь соответствующее воспитание и пример, большие амбиции и любить власть. И тогда человек станет лидером.
Реально лидерами становятся те, кому не все равно. И только.

Я многократно видела, как в кризисных ситуациях или тогда, когда надо было принять ответственное решение, вдруг рождался лидер.

Я видела это в детских группах, которые я вела, в рабочих коллективах, в студенческих тусовках, в спортивных командах, в стихийных социальных группах и сообществах жильцов одной местности: кому-то просто становилось не всё равно, человек выходил вперед и предлагал крутые решения.
Не потому, что он имел этот опыт раньше, знал лучше других, что делать, был уверен в себе или имел амбиции, а потому, что ему НЕ ВСЕ РАВНО.

Я сейчас говорю про настоящих лидеров, которых помнят и любят.
Я знаю, что многие мечтают оказаться в этой роли, но стесняются, боятся, что не справятся, думают, что у них нет данных для этого или что их не поддержат в это роли. Нет, главное не это. Главное - чтобы вам было не всё равно.

Понятно, что одного желания не достаточно, нужно научиться многим вещам, но было бы желание!
Что нужно предусмотреть лидеру в работе с командой - рассказываю в книге "Лидерами становятся", как выстраивать удалённую (онлайн) команду - в книге "Как управлять удалённой командой", в том, как взаимодействовать из роли лидера с большими социальными структурами - в книге "Выход на масштаб", серия "Настоящая энциклопедия лидерства". Все книги по ссылке https://rubstein.com/books
Осталось несколько штук от предыдущего тиража, забирайте, я буду заказывать новый тираж!

Оригинал и комментарии

Нажми на кнопку — получишь результат ^от rubstein

Глупые, разрушительные поступки люди совершают большей частью из-за невежества, то есть, не понимая, что всё в мире устроено намного сложнее, чем они могут себе представить. Я сейчас объясню это.

Если вы жмёте на кнопку, а она не выдаёт вам результата, который вы задумали, вы можете думать, что это плохая кнопка, она сломалась, или онанеправильная, или она над вами издевается, или её нужно уговорить, спеть мантру, проманипулировать ею, или нужно жать на неё изо всех сил, или заставить, или, сука, бить, пока не заработает. Вы можете подозревать кнопку в злонамеренности, неуважении к вам, лени или тупом сопротивлении и бороться с ней, и эта борьба, и все эти действия могут отнять у вас много времени, сил и здоровья.

Но вы можете предполагать, что всё намного сложнее: кнопка лишь замыкает электрическую сеть, которая состоит из миллиона частей, устройств, микросхем, объединённых по определённым правилам и действующих только в рамках определённых законов физики, в эту сеть поступает электричество из розетки, а в розетку - с электростанции, а на электростанции она вырабатывается посредством переработки нефти при участии уймы людей и механизмов, которым тоже требуется электричество для действий, и путь этой нефти из недр Земли до электростанции так же сложен и многозатратен, как путь электричества до вашей кнопки. А еще люди, их жизни, решения, настроения, здоровье, весь человеческий фактор.

И есть вероятность, что результата нет, потому что в розетке нет электричества, так как где-то произошел сбой во всей этой гигантской сети.
И тогда все ваши вышеописанные отношения с кнопкой - чистой воды идиотизм.
Знакомо?

Многие люди игнорируют весь этот контекст. Для них результат должен приходить после нажатия кнопки, хлеб из магазина, деньги с карточки. И если вдруг во всей этой миллионной сети произойдёт сбой, одно какое-то действие будет незавершено или ошибочно, такой потребитель будет думать, что его не уважают, и будет требовать уважения, разрушая своим поведением все вокруг.

Потребитель от реального со-трудника, соучастника, вкладчика отличается тем, что он не переживает себя частью сети, в которой его маленькое действие по нажатию кнопки всего лишь одно из миллиона, замыкающее сеть. Он просто использует сеть, и ему не важно, как она работает. А потому он беспомощен повлиять на неё или хотя бы просто набраться терпения и дождаться, когда компетентные люди разберутся, где сбой и отладят систему. Потребитель лупит что есть силы по кнопке.

Если вы хотите получить результат, нужно выходить из роли потребителя и смотреть своим творческим взглядом на то, как вы можете улучшить и поспособствовать тому, чтобы вся эта сеть работала слаженно, как единое целое. Вот именно в этот момент вы становитесь тем человеком, который реально влияет на результат. До этого вы просто жмёте на кнопку.

Потребитель приравнивает ценность своего действия к ценности суммы всех действий и взаимодействий всей сети, ставя на одну чашу весов себя, на другую - весь мир. Творец осознаёт, что его действие стоит ровно столько же, а может и меньше (всего лишь нажатие кнопки), чем любое из миллиона этих действий.

Оригинал и комментарии

Недавние тренды рунета

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: