Недавние тренды рунета
Тут вот забавное в одной дискуссии заметила. Мне товарищ долго доказывал, что аборт убийство, но вот никак не хотел переводить разговор на ответсвенность другой стороны. Я вообще то очень против абортов, потому как именно по работе регулярно сталкиваюсь с отложенными переживаниями по этому поводу. Женщинами годами это носят , зачастую , как лично свое преступление.
Но я всеми руками за право на аборт. Потому что жизнь в рамки не впишешь, и, как ни крути, ну не все способны оставить ребенка, особенно если он от насильника, или есть практически стопроцентная вероятность тяжелейшего заболевания. Меня как то раз одна изнасилованая девушка спрашивала- а вот если будет беременность, то что потом ребенку про его отца о говорить? Что он мразь? Я не смогу…. А если он на него похож будет? Что тогда?
Но вот сейчас я все таки про другое- вот демонстраций против абортов бывает довольно много. И мужчин там участвует даже поболее женщин. В разных странах. Но вы знаете хоть об одной демострации против мужчин с лозунгом- ни давай женщине незащищенного секса! Зачехли свой член, чтоб не быть убийцей! Все таки вряд ли женщины соглашаются на незащищенный секс именно для того , чтоб в последствии сделать аборт? Так вот - почему борьба с абортами всегда была именно борьбой с женщинами, желающими его сделать? И никак не с мужчиной, чьи действия к этой беременности и привели?
Оригинал и комментарии
Так вот- как у вас с такого рода ощущениями? Похоже? Или вы считаете, что он бы сейчас честно бы был в Вагнере и чего стесняться то? Вообще то вопрос довольно тяжелый- все ведь впереди- вне зависимости от результата войны. И отношение к воевавшим на ней будет многое определять. Так что как сейчас то у вас с этим?
Оригинал и комментарии
Я помню , как мне когда то позвонила моя казахская подруга ровесница и поздравила нас с мужем с этим праздником. А мы оказались тогда совсем не в курсе, чем ее удивили. Но почитав про энтих самих супругов , чьим именем пытались празник назвать, я потом подругу попросила нас с этим днем лучше не поздравлять, а то как то уж больно стремно. Как то нуегонафиг таких покровителей - бездетных и шантажирующих и обманывающих друг друга.
Но вообще реально удивительно, идея то была ну всерьез неплохая- День Семьи, как ценности . Мог бы быть отличный неполитический праздник, который бы людей радовал. Я вот тут весной получила от местных знакомых сына в день Матери цветы. У них тут есть весной день Матери и красоты. Когда женщинам обязательно цветы дарят. Им хотели заменить восьмое марта. Но по факту- не заменили, но добавили. И этот празник приняли . Особенно как день Матери. Всем женщтнам имеющим детей в этот день цветы дарят. Ну а остальным- за красоту)).
А вот день Семьи, он как то уже совсем и сдулся не раскрывшись. Или вы думаете, тут больше из за войны? Что бы помогло ему стать реально праздником?
И вот вам вопрос- а какие бы празники хотели бы видеть вы? Какие праздники, не политические , а вот именно народные , вам нравятся в других странах?
Вот тут надвигается Вардавар, который сын в прошлом году очень хвалил. Тут все ходят и друг друга водой поливают. Говорят , даже пожарные машины по городу ездят и всех поливают. День Лета в лучшем смысле этого слова. Хотя с чисто христиаским и даже более древними корнями. Просто сейчас все напоминают, что в этот день желательно телефон в пакете непромокаемом носить. Но праздновать будут.
Оригинал и комментарии
Ну и дорогу всячески рекламировали . Но вот в конце такая фразочка- страховые полисы не действуют. А я тут как рвз страховку продлевала, агент у нас старая , еще с Юрой дружила годами, поспрашивала ее , та подтвердила- страховых выплат , что на машину, что за вред здоровью, за поездку в Крым вряд ли можно будет получить , если что. Вот для меня именно фраза о отсутствии действия страхового полиса тут же обесценивает все, что обещают тем, кто рискует поехать. И тут даже не важно, что я изначально была против.
Это для примера. А вот у вас какие фразы и фрвзочки мгновенно работали против высказанного кем то? Мгновенно лишая смысла и веры в сказанное? Бывало такое?
Оригинал и комментарии
Мы тут с сыновьями забегались по делам. Ну и жара , конечно. Но вот так совпало. Потому все время пытаемся больше по холодку успеть, но увы, здесь народ живет как то среднеевропейски- сиесты нет, все в рабочий день делается. А вот идти домой в полдень, даже по тенистой улице- вроде нормально, но к вечеру уже даже погулять нет сил выйти.
Но вот о чем я хотела написать - тут , сидя в очередях, и дожидаясь номера своего талончика на экране( ох, какая же это хорошая штука, все таки) я в каком то посте задала пару вопросов одному товарищу на тему- точно ли он уверен, что все женщины всю жизнь сидят на шее несчастных мужчин и вообще нахалки?
Я задала простой вопрос- а кто поднимал страну после Отечественной войны? Неужели одни мужчины? Ну вот на улице моего детства были вообще одни бабушки и не было дедушек. На соседней - был безногий инвалид сапожник и один пенсионер без одной руки.
Почитать советских писателей народников- иной рвз на деревню кроме стариков и подростков- вообще никаких товарищей мужеска полу. И все фильмы по таким вот книгам, во всяком случае у смотрящих их старшего поколения протеста не вызывали. Наоборот- часто от них я слышала, что уж больно благостно нарисовано, чаще все хуже было. Но сидеть то женщинам реально ни на чьей шее было невозможно , по причине физического отсутвия большиства шей.
Но товарищ сутки молчал, потом таки разразился оскорблениями . При этом все равно утверждая, что страну после войны подняли именно мужчины. Ну ну.
Я то вот все думаю, почему именно в начале пятидесятых, когда мама поступила в Ленинградский Лестех, причем на факультет городского озеленения, их даже рисунок заставили сдавать в каком то экзамене, потом оказалась на факультете лесозаготовок, всем факультетом прямо. Просто приказом от обкома, кажется. От избытка мужчин? Или таки от недостатка?
Так что вопрос то прямо глобальный- а кто больше поднимал страну после той войны? Мужчины? Или все таки больше тяжести на женщин свалилось? Как это сказалось потом на отношении к мужчинам? Ну и на их отношении к женщинам? Ну и откуда после войны появилось вот такое милое убеждение среди определенной категории мужчин, что женщины, они всегда дармоедки? Никчемны и только на шее сидеть? Кстати, что это за категория.
Ну и о погоде- а после этой войны, кто расхлебывать будет? Ну в смысле какому полу будет сложнее? К чему кому готовиться?
Оригинал и комментарии
***
"Я закончила школу 25 лет назад. Хорошего о школе вспомнить почти нечего. Это было перестроечное и постперестроечное время. Мои родители работали в бюджетной сфере, уважаемыми, но простыми врачами. На работе были с утра до вечера. С первого класса я была предоставлена самой себе - и покушать, и одеться, и причесаться.
Вот с одеться и причесаться у меня до сих пор руки растут не из того места, а тогда - и подавно. Сначала была школьная форма, потом её отменили, а одеваться модно не получалось. Во-первых, мама и сама никогда не была модницей. Во-вторых, денег особо не было. Хотя бедными нас тоже нельзя было назвать.
Если короче - то одевалась я плохо, и волосы у меня всегда были собраны в хвост. Ничего другого с волосами я делать не умела.
Мои родители не ходили в школу с подарками, как это делали другие. Мои родители не ходили на разборки, почему у меня "2" - тогда это было не принято. Но другие родители ходили.
Но класс наш был почти элитным - дети учителей, дети из хороших семей. Я была из благополучной семьи, но, наверно, не из такой благополучной, как надо было для этого класса. Как я туда вообще попала? Просто класс был с определённым профилем обучения, с самого начала меня туда записали.
Итог - я была одной из аутсайдеров класса. Вдобавок, у меня была смешная фамилия. Хотя у других детей в этом классе были не менее говорящие и смешные фамилии. Но объектом насмешек была именно я.
К классу 7-8 я научилась огрызаться. В 8 классе у меня появилась грозная, большая и породистая собака, которую я выдрессировала сама и водила на защитно-караульную службу. В 8-9 классе я посещала секцию каратэ. Я не говорила об этом, но скрыть не удалось. И вот тот момент от меня просто все отстали. Не полюбили, не приняли. Просто как пустое место перестали замечать. Прекратились насмешки, дразнилки, встречи за углом.
Мы с ещё двумя девочками даже обращались к психологу школьному по этому поводу. Психолог дала совет принести что-то интересное в школу и попробовать вовлечь других в свои интересы.
Но, честно сказать, вспоминаю я школу с неприязнью не из-за одноклассников, а из-за учителей. Не всех, конечно. Взрослые люди, педагоги, поддерживали всё это. Меня толкнул мальчик об стену - ты сама виновата, задирала и огрызалась. Ударили по пальцу, палец покраснел? Да ты сама его растёрла. Если я давала сдачи, меня корили, что я девочка и так вести себя нельзя.
Я всегда учила уроки. Особенно ненавистную геометрию. Выучила доказательства - от зубов отскакивало. На доске всё расписала. Но учительница поставила "3". На вопрос, почему, ведь нет ошибок, ответ был: "Потому что ты не могла это выучить". Большинство учителей просто выбирали себе любимчиков и тянули их. Остальным просто ставили "3", хоть прыгай, хоть подпрыгивай.
Сказать, что я была "тупая"? Нет. Я много читала. Часто единственная из класса получала за диктант 5/5. Часто выходила к доске и решала задание. И когда учитель ставил "5", звёзды нашего класса возмущались.
Я быстрее всех в классе бегала и никогда не пропускала физ-ру. Учителя физ-ры меня любили, и это ещё больше бесило тех одноклассниц, у которых чуть ли не каждый урок была справка о временном освобождении.
После 9 класса я ушла из школы и поступила в колледж. Там я стала отличницей, старостой группы. И до меня доходили от добрых людей слова бывших одноклассников, что так быть не может.
И вот 2023 год. Прошло 25 лет. Я замужем, двое детей, 2 высших образования, успешно иду вверх по карьерной лестнице, работаю на себя, становлюсь известной в профессиональной сфере.
И примерно с 2016 года то один из одноклассников позвонит (как раз тот, с кем больше всего дрались) с целью просто пообщаться, то другие вдруг меня приглашают на общую встречу. Дело в том, что я с 1 класса дружу с одноклассницей, а она продолжает общаться с компанией одноклассников и ходить на встречи. А я ни разу не ходила. Во-первых, и сама бы не пошла, а во-вторых, меня просто никто не звал туда, хотя найти меня всегда было очень легко.
И вот из раза в раз уже года 3 меня зовут. Через подругу. И лично пригласила случайно встретившаяся одноклассница, которая меня сама окликнула и которую я поначалу не узнала. И в группу в ватсапе предлагают включить.
А я всего этого не хочу! И чувствую, что меня всё это уже напрягает. Как будто от меня что-то требуют.
Подруга говорит, что, наверно, я до сих пор чувствую какую-то обиду на них. Но это не так! Позвольте, прошло 25 лет. Я уже не помню, как кого зовут и как кто выглядит. А те, кого узнавала, все эти годы проходили мимо меня молча.
Не из-за мифической обиды. Я просто не знаю этих людей - кто они, чем живут, как у них дела - да мне это неинтересно просто. Я про них эти 25 лет не думала, у меня своя жизнь давно. После школы я много училась и работала, были хорошие коллективы. Ну не до обид мне было.
И сейчас мне вот это повышенное и назойливое внимание просто создаёт какой-то дискомфорт - как группа совершенно посторонних людей что-то от меня требует и вопрошает, почему я не пришла снова на встречу одноклассников.
Подруге много раз уже говорила, что эта тема мне неинтересна. Она хоть и старается обходить, но всё равно иногда всплывает.
Вот сегодня гуляли с ней, а она спрашивает: "А что ты не говоришь, что NN встретила?". Ну, ту самую одноклассницу, которую я не сразу узнала. Ну и снова заходит разговор. Подруга утверждает, что я до сих пор просто на класс обижена. На деле мои неприятные воспоминания о школе связаны, в основном, с учителями.
Почему я чувствую напряжение от того, что бывшие одноклассники вдруг обо мне вспомнили, подписываются на мои соцсети? Почему не радость, не злорадство - вооот, я успешна сейчас, я вам всем докажууу. Почему, наоборот, не хочу этого внимания? Мне иногда уже хочется просто заорать громко: "Да отстаньте уже от меня!!!"
Как мне вести себя? Обиды на кого-то я не чувствую, просто это чужие люди. В конце концов, мы все были детьми, это было давно. Но общаться я не хочу".
Подруге чётко сегодня же сказала, что мне эта тема не интересна, и снова попросила не затрагивать её.
Оригинал и комментарии
Мы с мужем шутили иногда, что минимум один накрученый мерседес на лечение сына мы потратили. Это минимум. Мне когда то пришлось помогать этой женщине пережить всю боль от этого решения, все таки такое дается непросто. Тут отвлекусь в чисто психологическое. Очень помогает потом, если все равно рана болит, посадить деревья в память неродившихся . Или анонимно пожертвовать денег в какую то программу для детей. Вот как смягчает это.
Потом, лет через десять, мы возврвщались к этой теме и не раз. Она тогда все таки начинала себя ругать, что может быть надо было бы попробовать доносить. А я очередной раз напоминала ей, что решения отсюда, где она и муж получают каждый не менее двухсот в месяц, и когда она знает, что когда ее в год двойняшкам , позвали срочно на работу на неполный день и она спокойно взяла няню, сильно отличается от решения, когда она лежит на сохранении и о возвращении на работу нет даже речи. Возможно навсегда. Даже при ее активности и работоспособности.
Но правы комментаторы, когда пишут, что российское общество совсем под такие форсмажоры не заточено. Тут спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Я как то в Польше кусок какого то документального фильма по телевизору случайно включила. Так там в многодетной семье при какой то серьезной болезни ребенка монашку прикрепили. И какой то там конфликт на эту тему обсуждался. Но сам факт…. Он меня тогда удивил, хотя о том, что там монашки и в школах и в больницах толпами работают, я всегда знала.
Когда пятнадцать лет назад жена брата мужа попала в больницу и все равно роды не отсрочили, наша племяшка родилась четыреста семьдесят граммов, то всю их семью содержали мы и их родители. Там то было сложно еще и тем, что в свежекупленую квартиру, которую брат мужа рассчитывал сам привести в порядок как раз к родам, поскольку вообще то это была бетонная коробка на момент покупки, и для этого уволился, младенца, тем более недоношенного , не принесешь. А ему , вместо ремонта , приходилось еще и часами проводить время в Институте Акушерства. Там же методика, когда родители ребенка еще и часами на груди держат, а не в кювезе. Так вот- помощи даже на социальное такси было не положено. Все только родня делала. помогали и деньгами и ремонтом, чтоб хоть по минимуму квартиру привести в жилой вид.
Так что пока нет конкретных организаций, не важно какого толка, которые помогут с детьми при форсмажорах, то говорить о увеличении рождаемости , не придется. Кстати, невестке выплатили только декретные по дородовому отпуску, а послеродовые уже нет. Поскольку ее откесарили аккурат через неделю после получения дородовых декретных. Остальное уже не положено , получается. А бодаться с любой конторой, когда ты лежишь в больнице с ребенком, который непонятно, выживет или нет, ну таких людей мало. А карьеру с таким вот всерьез нуждающимся в первые годы в присмотре ребенке, особую тоже не сделаешь.
Так что тут только поддержка на уровне ближайшего социума поможет. А не указивки сверху. Так что как вы думаете- в какой форме и какая помощь нужна бы была семьям с детьми, если что то с детьми идет не так? пока ведь получается, кроме как отдать на время в детдом, другой возможности и нет? А финансово - так вообще ноль только?
Нам то было хоть в этом проще- племянник ходил уже в школу, а мать невестки просто с работы отпускали, не обрезая зарплату. Тут научным работникам в чем то попроще. Там все таки не требуют дисциплины в посещении рабочего места. А то вот тоже бы пришлось решать, куда девать дите. Так все таки - а что реально современному обществу может помочь увеличить рождаемость хоть до воспроизводства? А то ведь как в анекдоте про мамонтов- вымрем же…
Оригинал и комментарии
Итак- предистория такова. Семья, одному ребенку три года, а вот вместо второго произошло перевыполнение плана. Родилась двойня. У жены работающая мать и пару лет тому умерший от онкологии отец. Мать иногда немного помогает, хоть пару дней в месяц приезжает и дает супругам съездить вместе за продуктами и так далее. У мужа давно умерший от инфаркта отец и очень немолодая мать, которая радует хотя бы тем, что при своем букете болезней обслуживает сама себя и еще берет на передержку соседских кошек, чтоб не грузить сына лишний раз и съездить в больницу на такси. Внуков навещает и только, реальной помощи оказать не может.
И вот когда двойняшкам было несколько месяцев , жена узнает , что опять беременна. И опять двойня. Врачи особо не обнадеживают, говорят( тут я не очень точно помню в чем было дело) что неудачное прикрепление плодов и предлагают или аборт или лежать всю беременность практически на сохранении. И вообще дают весьма неутешительные прогнозы, поскольку женщина еще не восстановилась от прошлых родов. Риск родить весьма больных или очень слабых детей , очень высок.
Винить супругов, что они все таки попались на ту самую басню о невозможности забеременеть до наступления регулярного цикла? Ну тогда она еще была популярна и , опять же, в прошлый то раз это срабатывало , по словам жены. Она же не забеременела , пока цикл не установился. Ну вини , не вини, но супругам надо было решать что делать. Даже при прекрасных отношениях и будучи противниками абортов, делать то что? Куда девать тех детей, которые уже есть? Ну на время , пока мать в больнице? Уйти мужу с работы? Тогда на что жить?
Что бы вы решили в таком случае?
Оригинал и комментарии
И стоит поговорить еще и о том, как относится к абортам другая сторона? Делали то ребенка вдвоем, а вот потом? Чем руководствуются мужчины, которые в таком случае сразу дают деньги на аборт и считают, что их миссия тут закончена? Ну это если вне брака?
Чем руководствуются те, кто тут же идет в ЗАГС? Хотя тут лучше бы сказать- руководствовались. Сейчас эта причина брака уже не актуальна. Но еще лет двадцать назад была у нас на даче история, когда счастливый жених бегал по приглашенным гостям ( хорошо, что город маленький, плохо- что телефонов тогда почти ни у кого не было) , и отменял приглашение по причине того, что у невесты начались преждевременные роды.
Чем руководствуются те, кто обиделся на то, что его не уведомили о будущем аборте? И он узнал о нем случайно.
Что вообще ждут женщины, когда говорят о своей беременности тому, от кого она наступила? Какие тут различия от номера наступившей беременности?
Оригинал и комментарии
У нее их было две. Первая, что аборт не сделали, а просто деньги взяли. Ведь по сравнению с той, старой процедурой аборта, когда кровь, боль и дико хреново после, там реально все прошло как то камерно и незаметно. Если кто знает, что тогда за новый метод был, можете написать, это конец девяностых. Но помню, что день она все равно в больнице отлежала.
Вторая- что ей срочно к психиатру, потому что она всерьез ощущает себя по прежнему беременной. Психиатра мы отвергли по старой работающей схеме, что психиатрические больные себя таковыми никогда не считают.
А вот разобраться с клиникой все дружно посоветовали. Потому что про новый метод абортов на раннем сроке , там ведь недель шесть восемь было , или чуть больше, мы ничего не знали. Но допускали, что может он не всегда срабатывает. Она действительно пошла разбираться, сначала от нее отбрыкивались, говоря, что все было сделано и у них все чисто, но потом все таки главврач отправил ее на более подробное исследование и … у нее нашли еще одну беременность. Внематочную. Потому честно удалили ей одну трубу с плодом. Уже совершенно бесплатно .
И вот потом уже она и рассказала, что на аборт ее толкнул дикий страх, который стал ее накрывать на ровном месте. У нее все время крутилось в голове- я их все равно не выращу. Причем кого их, она не особо понимала, считая своего старшего и будущего ребенка.
Так что да- факт, что если бы она не пошла делать аборт, то заметили бы врачи эту самую внематочную вовремя, большой вопрос. Шанс умереть у нее был вполне реальный. А вот родить второго - минимальный.
Так что бывают и такие вот причины абортов. Аборт от интуиции. От желания выжить.
Ну и вот вам вопросы. Первый чисто технический- а сейчас бы ей сумели бы заметить внематочную при наличии обычной беременности? Это к тем, кто в курсе, конечно. И могли бы ее сохранить?
И чисто лично- бывали ли все таки у вас вот подобные прорывы интуиции? Когда вы реально отменяли желаемое и очень желанное? Что тогда чувствовали?
А совсем заодно- потренируйте свою способность к прогнозам- как вы думаете, потом то она родила второго или как? Вот после такой встряски?
н
Оригинал и комментарии
Товарищ Милонов призвал к принудительному осеменению. Ну а из реального- пара клиенток пожаловалась, что нет нужного им противозачаточного в аптеках города . Одной вот, видимо, придется выслать отсюда. Вроде пока посылки проходят.
Так что пока ради пятницы- а что бы вы принудительно сделали с такими призывальщиками? Ну если бы имели власть?
Ну а если серьезно, то так или иначе, скоро рождаемость сколько то пойдёт вверх. Провал девяностых по рождаемости перекроется выросшими детьми нулевых. И к году тридцатому сороковому - репродуктивных женщин однозначно станет больше и так или иначе рождаемость тоже пойдет вверх.
Как вы думаете- или благодаря приложенным усилиям по росту рождаемости она наоборот, упадет? несмотря на всю демографическую статистику?
Ну и что реально бы вам в прошлом помогло бы родить хотя бы на одного ребенка больше, чем у вас есть или просто родить хотя бы одного, если нет детей вообще? Какого ресурса вам на это не хватило или не хватает сейчас?
Оригинал и комментарии
Если говорить о той героине- https://gelena-s.livejournal.com/1671975.html, то она так и не стала больше рожать. Так что все таки те комментаторы, которые говорили что она больше декларирует, чем реально хочет второго ребенка, тоже в чем то правы. Хотя зная именно ту женщину, думаю, что если бы не история с перенесенной внематочной и тем самым пережитым иррациональным страхом, второго она бы родила.
Но пока все происходило, она сделала и другие выводы, в том числе и о том, что даже просто знакомые, ей помогли и поддержали больше, чем собственный муж. что не способствовало , конечно, желанию еще раз рискнуть. Развелись они , правда, лет через пятнадцать. Но это уже другая история.
А сейчас я хочу больше о другом поговорить. Когда я много и часто лежала со старшим в больницах, то " выросла" от поломойки до помощницы в составлении генетических карт. Да, про это мало пишут, но в советское время лежать с ребенком после года в больнице можно было, только экономя той же больнице фонд заработной платы. То есть бесплатно работая. Так что историй болезни я начиталась и историй тогда насобиралась столько, что можно романы бы писать.
Что такое вынуть из плохо говорящей по русски, азербайджанки или узбечки , историю ее семьи, уточняя, кто от чего умер и сколько у кого детей- тот еще квест. Зато научилась и рисовать и анализировать то, что потом уже при втором своем образовании я и относила к семейным сценариям. Вот реально научилась замечать закономерности развития сценария и повторение хороших и плохих паттернов в нем. Ну и болезней, само собой. И отделять одно от другого.
Но то, что у русскоязычных количество абортов зашкаливало, я видела лично, потому как карты и читала и помогала заполнять. Десяток абортов у женщины к тридцати- да нефиг делать. И вот я тогда реально иной раз зависала от простоты отношения к этой процедуре.
А с другой стороны я то еще застала и рассказы бабушки и ее подруг о смертях их подруг от криминальных абортов во время запрета на них. Знаю, что и бабушкины родственницы их делали своих дочкам и невесткам. Знаю, что на улице была одна такая, тихая умалишенная старушка,про которую говорили, что у нее дочь умерла, когда мать той сама аборт сделала.
Да и рассказ матери моей школьной подруги, как ей врач на дому делал нелегальный аборт , чтоб не рожать третьего ребенка, а кто то в окно постучал и у него " рука дрогнула" . После чего ей пришлось долго лечиться, но зато она вообще не беременела, а потому когда забеременела моей подругой, то уже и от законной возможности сделать аборт отказалась. Считая, что ее беременность говорит о том, что она наконец перестанет болеть" по женски". Потому и разница между детьми в той семье была пятнадцать лет. Ну а нам с подругой пропилили мозг предостережениями не торопиться с половой жизнью и уж если что, то предохраняться всем, чем получится.
Так что сейчас вот такие вопросы. Вы знаете о своей семейной истории в этом аспекте? И про роль мужчины в этих событиях? Как количество абортов связано для вас с именно отношениями , и доверием в семье? А увеличивало ли количество абортов близость между супругами или наоборот, отталкивало их друг от друга? Зависело ли это от того, законны были аборты или криминальны?
Оригинал и комментарии
Но беда то в том, что ведь реально поехавшие в Крым отдыхать явно живут мимо реальности. Это же не землятрясение, тут то все ожидаемо. Но ведь едут…. . Что характерно- эта родственница не звонила, не знаю, будет она отменять свою поездку или нет, и даже спрашивать не буду. Они как раз на следующей неделе собирались. Тут уж каждый сам себе злобный Буратино.
А к вам вот такой вопрос- если среди там застрявших, начать проводить соцопрос- то кого там будет больше? Тех , кто" я политикой не интересуюсь"? Или твердых запутинцев? Какой социальный состав застрявших? Что их объединяет? Ну и все таки вопрос про власть- а почему власть все таки не запрещает поездки туда, как когда то запрещала полеты в Египет? Уровень риска то все таки повыше, чем тогда.
Оригинал и комментарии
Сын у нее уже в школу ходил вместе с моим младшим. И вот таки забеременела. И тут же стала срочно искать хорошую клинику для безопасного аборта. Мы, ее знакомые, реально тогда впали в некоторое охренение. Некоторые без всякой деликатности ей даже напоминали ее слова о том, как же она " хочет маленького".
В ответ было что то совсем невнятное , про " сейчас не время" и что муж два раза " нажрался". И вот - в семье реально очень по тем временам конца девяностых , обеспеченный муж, есть хорошая квартира, есть ее еще очень молодые родители . Отличные отношения с неработающей мамой, которая готова помогать. И все равно вдруг аборт. Вот как вы думаете- что толкнуло? Про мужа- сразу скажу, он тут был не причем, насчет второго ребенка вполне с женой был согласен, хотел , чтоб рожала. Да и сам их семьи, где трое детей.
Вот что могло толкнуть женщину, которая реально ( она не врала) хотела еще раз родить, так резко передумать? Ну на ваш взгляд?
Оригинал и комментарии
Учили их в основном теоретически, но на зачет какой то раздолбанный механизм привезли. И более взрослые парни, а у них даже успевшие повоевать немножко попадались, те то справились, а остальные- просто физически не потянули.
Что говорить о том времени, если у моей мамы в первые студенческие годы было праздником приехать к двоюродной сестре отца и та ей жарила на постном масле сковороду макарон и посыпала сахарным песком. И мама ела это в одно лицо. Но старалась часто не приезжать- та тоже очень бедно жила.
Не забывайте к тому же, что тогда образование было еще платным, так что надо было еще сначала год оплатить, а уж потом об своей еде думать. так что у мамы те годы запомнились как годы постоянного голода в первую очередь. Бабушка то за учеду ей оплату вносила, какие то деньги на житье присылала, но крайне мало. А на ту стипендию было не прожить даже впроголодь. Так что девушка там ночами еще в прачечной подрабатывали. На пищевые заводы типа хлебного, было не устроиться.
И вот теперь следующие вопросы- а что стало делать руководство вуза, когда стало понятно, что ну не тянут студентки и многие студенты прямое управление механизмами того времени? Отчислять весь курс- куда и так народ набрали , скажем, ну все таки волевым приказом, а не " по велению сердца"? И уже отчитались, что все студенты, как один, поддерживают решение направить их на сложный участок строительства социализма? Сразу скажу- студенты тогда не бастовали- вылететь из клмсомола было легко и просто. А это конец будущей карьеры тогда.
Ну и вот про вынесенное в заголовок- так или иначе , после войны , восстановление разрушенного хозяйства натолкнулось именно на то, что чисто физически у женщин меньше сил, чем у мужчин. Какие коррективы это внесло в планы? Или вообще про это не думали и не брали в расчет?
Оригинал и комментарии
Как то отец получил отпуск осенью и что то не сложилось с военным санаторием и он поехал к теще собирать грибы. Что характерно, без мамы и меня бабушка его не клевала и они мирно прожили без скандалов пару недель. Но приехав, отец изумленно со мной поделился- сколько же она совершает лишних движений!
Помогать бабушке было никому нельзя- тем более мужикам, потому отец просто наблюдал, когда был дома, как она суетится по хозяйству. И да- я с ним согласилась. сама периодически изумлялась на какую то просто мушиную ее суету. Ну а она реально злилась, что я могу заранее нарезать все овощи, чтоб ничего не подгорело, когда делаю зажарку, ну это для примера. Я сразу слышала , что " барыня", " полька поганая" и все такое.
Еще из примеров такого рода было в автобиографии Хмелевской. Когда она училась в школе, то они всеми классами ходили разбирать развалины после бомбежек. Кто не в курсе- от Варшавы в войну остались одни развалины.
Так вот - ей бабушка для работы нашла толстые кожаные перчатки. На что учительница стала ее и других таких же" умных" обзывать белоручками и заставила убрать перчатки. Ну и довольно быстро все стерли руки до мяса и ушли домой, потом какое то время даже писать не могли, кажется. И это при том, что энтузиазма в желании восстановить город было не занимать, все рвались на эти работы.
Общее тут как раз в злости людей с посланием " Старайся!" на тех, кто больше склонен , или усвоил послание " Будь эффективным!"
Вот как вы думаете- откуда берется такая злость? Какие еще примеры подобного видели сами? Ну и насколько легко вы сами перенимаете более эффективные приемы что то делать? Или внутри бывает , что возникает сопротивление?
Оригинал и комментарии
Ребенок плохо пишет палочки в прописях- заставим писать часами. ( реальный пример- мать задвинула дочь письменным столом к стене и не выпустила, пока та не исписала тетрадь этими палочками) . Урезали рацион- похудели мало, так начнем вообще голодать. Ругаем себя, что ленимся, а раз не помогло- будем ругать себя еще сильнее и жестче , да еще и введём себе наказания. Не укладываемся в сроки к торжественной дате, будем работать без выходных. Не котируется продукция- нагоним еще народу. Какие вы еще примеры этой стратегии можете привести?
Что в ней будет главным? Какая глубинная мотивация лежит за бытовым или организационным примерением этой стратегии? К каким решениям в личной жизни , работе и политике склонны те, кто по ней живет? И , кстати, фронтовики то в той истории проявили себя именно так, за что их потом и стали задвигать всяко разно. И многие бы из них снова стали бы врагами народа, но тут все таки " власть поменялась". И к ней пришли те, у кого были еще некоторые стратегии, кроме вот этой. Эта тоже цвела и пахла, но все таки и другим появилось место . Так чем отличалась стратегия мышления тех фронтовиков от мышления руководства вуза то? Кроме силы и решительности поведения, о которой многие написали? Это не отменяется , бережность к тем, кто не прошел войну, тогда у повоевавших , реально во многом проявлялась.
Оригинал и комментарии
Но тут даже вопрос задавать не буду, а сразу напишу, что это закончилось уже совсем печально. Как у того цыгана с лошадью. Мама потом всю жизнь имела осложнения на сердце после хронического тонзилита, которым и стала тогдашняя ангина , на фоне голода и дополнительных занятий физкультурой. Ну и вообще - пара студенток попали в больницу, у одного парня начался туберкулез, это не считая потерь сознания на физре, в общем все физически окрепли. Дополнительную физкультуру отменили- потому что пара студентов фронтовиков , там были такие уже матерые товарищи, ни разу не доктора, но устроили все таки скандал, что не жравши, много не наработаешь и нечего над детьми издеваться.
И вот вам такой вопрос - а почему все таки скандал устроили фронтовики, а не пострадавшие студенты? И почему руководство ну реально закрыло глаза на то, что студенты тупо голодные?
Вопрос то достаточно широкий- реально тогда было ну просто нельзя недокормленность учитывать как факт , в чем то ограничивающий. Ну и вообще везде проповедовался подвиг там, где просто сытые люди могли обойтись просто работой. Почему?
Оригинал и комментарии
Вот вам свеженькое- «Когда в СССР были репрессии, страна была великой и сильной, развивалась стремительно и бурно. Когда они прекратились, все стало гнить, разлагаться и вымирать. Отсутствие репрессий остановило ротацию элит. И все стало клониться к нулю, к нигилизму позднесоветской и тем более постсоветской эпохи» .
Вот так живешь себе и не знаешь, что тот же Гагарин, это оказывается, продукт гниения, ведь тогда то уже без шарашек ученые работали. А я то думала, что победы в Космосе как раз продукт Оттепели, как времени , когда реально и страна и наука , вперед шагнула. Часто глупо, криво, но все все равно перемены к лучшему были реальными.
Так что вот вам просто это высказывание как кейс. Какие убеждения могут начать внедрять дальше? Какой преполагается позитивный отклик на такую вот скрепу? И в чем она заключается? Какой прогноз вы делаете для решений своей жизни, слыша такое от всячески одобряемого и прокормляемого Кремлем человека?
Ну и все таки- что такое для вас " репрессии"? Чем это отличается от работы просто Института Судопроизводства ?
Оригинал и комментарии
Ну вот тут новая инициатива у власти появилась- https://t.me/listock04/91656. Такой вот крен отчетливый пошел в сторону , гм, того сериала . Хотя еще и малопопулярный сериал " Сосны " напомнил, я его как то смотрела под простуду . Там как раз с четырнадцати лет молодых уговаривали размножиться. От того, что человечество все погибло.
И вот тут такое вот противоречие появляется лично для меня. Я сама регулярно некоторым клиенткам напоминаю, что репродуктивный период , в отличие от продолжительности жизни, особо то не увеличишь и затягивать с деторождением особо не стоит.
А то как то приходила ко мне пара уже за сорок , поговорить о том, рожать таки или не рожать, а я их сначала к врачу послала и вопрос отпал сам собой- у обоих шансов заиметь ребенка , был близок к нулю. И почему то их это не порадовало. Я об этом двже как то писала.
Сама родила одного в двадцать четыре, другого в двадцать девять. Если бы получилось , родила бы третьего. Но больше не получилось ни одной беременности, хотя я была здорова. Но тут , по словам врачей, вполне возможно резус конфликт так сработал. Но буду честна, мы своим репродуктивным здоровьем при двух детях, один из которых с инвалидностью, особо не занимались. Там было - ну если забеременею, то родим. То есть по факту- мы с мужем считали, что сильно откладывать рождение детей не стоит, а то всегда будут какие то проблемы, позволяющие отложить все на совсем попозже. Но я совсем не сожалею, что родила между двадцатью и тридцатью годами. Потому как- если первая беременность наступила через два месяца, как мы решили завести ребенка, то вторая уже через два года. Что было бы после моих и мужних тридцати- а вот кто знает.
Еще в этой теме хочется вспомнить одну программу" Я сама" где то в конце девяностых. Там пригласили двух азербайджанок, которые доказывали, что вот они вышли замуж после школы , родят сейчас минимум три ребенка, а потом пойдут делать карьеру. То есть вот так совместят патриархальное и современное . И Арбатова, сама родившая близнецов в свои восемнадцать, кажется , и все таки состоявшаяся потом достаточно ярко, очень эмоционально против этой идеи выступала. Не поверила она в массовую пользу такой идеи.
И вот- теперь что то в этом роде пытаются спустить сверху. Был первый пробный заход, но…. Как вы думаете, что будет дальше? Типа двух не родишь, в вуз не пустят? Типа мужской службы в армии? Налог на бездетность снова введут? Ну и поиграйте в Вангу, какой будет следующий шаг? Как такое изменение политики отразится на жизни вашей семьи или лично вашей. Если есть дочери- будете это всерьез поддерживать и советовать не рыпаться?
А заодно- а от кого должны будут рожать те девочки после школы то? И будут ли какие то меры именно к мужскому полу , чтоб те размножались то? А то опять как то в одни ворота…
Оригинал и комментарии
И если б не враги в виде школьниц , студенток, пенсионеров , рисующих плакат" Миру - мир", то в Киеве бы уже сидел Медведчук или Медведев и все были бы счастливы. Правда мятеж пришел почему то не со стороны мирного населения, но это детали же.
Но что такое для вас именно борьба с несогласными? Тут как то был ролик- молодую девушку трое бугаев из Росгвардии задерживали за то, что на раздавала значки" мнение- это не преступление". Оказалось, что это опаснее пригожинского мятежа, почему то.
Какой психологический механизм тут отрабатывает власть? Ну и вообще- а для чего нужны враги? Особенно государствам? И всем ли государствам они нужны? И какие нужнее? Внутренние или внешние? Или, если есть внешние, то внутренние точно будут?
Оригинал и комментарии
Я написала, что по постановлению обкома, кажется, маму со всем факультетом будущих озеленителей городов , отправили на факультет лесозаготовок. " Партия сказала надо, комсомол ответить- Есть! " То есть - или иди учись где велено или вон из комсомола, что означало для студента практически волчий билет.
И вот там возникла одна проблемка. На том факультете довольно разумно считали, что будущий мастер лесозаготовки , должен уметь разбираться в соответствующей технике. Водить лесовоз , к примеру. И вот все девушки факультета и довольно большая часть юношей этот зачет не сдала. То есть не как везде- кто то сдал, а кто то нет. А девяносто процентов не сдали.
Так что вопрос пока простой- почему где то в году пятидесятом почти все студенты факультета лесозаготовок не смогли сдать зачет? Вот Сопромат в той форме, что им давали смогли, а вождение лесозаготовительной техники- никак?
И как это связано с теми вопросами прошлого поста, на которые никто даже и попробовал ответить?
Оригинал и комментарии
Ну и совсем простые вопросы- а что вы чувствуете, когда лично вам нужно признать фундаментальную ошибку?признавали ли такое хоть раз публично?
Что вот к примеру нужно было сделать тому самому руководству вуза- https://gelena-s.livejournal.com/1674117.html , когда они поняли, что студенты от их действий стали массово болеть? Что у них вот просто пока сил нет те самые рычаги дергать?
Тут я не говорю о более фундаментальной ошибке по загону студентов в принудительное обучение на другом факультете. Так то я от мамы знаю, что практически никто из женщин в профессии не остался. Но в то время этот результат то еще не был очевиден . Да и в какой форме тут могли извиниться то?
Но вот сам факт принятия своей возможности ошибаться - он сужает или расширяет количество стратегий ? А умение их признавать? Кстати, помните , как звучит именно реально позитивный призыв? Который именно про усилия?
Оригинал и комментарии
Первые собственно по делу. И тут все понятно, кто то говорит , что чувствует себя похоже, кто то непохоже. А кто то вообще z- патриот.
Я сама ближе к тем , кто говорит про " Испанский стыд". Ну так я в детстве из комнаты иной раз выбегала, не могла справиться с чувством стыда за какого то героя комедии, которую по телевизору показывали. Помню за собой такое. Сейчас , конечно, все не так, но все равно за страну , в которой многие так оскотинились, и стыдно , и обидно.
Следующая категория отвечавших , вцепились в предполагаемого автора высказывания. Я Акунина вообще как то ни разу не читала, так что о его личности вообще ничего сказать не могу. Но высказывание такое- яркое, реально чувствуется неравнодушность к происходящему.
Для меня, к примеру, тот же Стрелков, хоть и тот еще упырок, но то, что он частенько говорит правду, вполне очевидно. Во всяком случае - это не Песков, который врет как дышит. Ну работа к него такая- врать.
А вот вам что вносит из информации то, КТО сказал? Что бы изменилось в восприятии этой метофары, если бы ее авторство было бы приписано - ну, скажем Михалкову? Грефу? Тинькову? Папе Римскому ? А еслибы такое сказал- Соловьев, не к ночи будь помянут? То есть как на вас действует авторство какой то идеи или высказывания? Ставит внутри стенку? Или вы сразу начинаете размышлять- а зачем он это сказал?
Третья категория комменторов вцепилась в то, что Чикатило украинец. И дальше этого они уже пробраться не смогли. Для них это чуть ли не индульгенцией было воспринято- Чикатило хохол, значит все хохлы такие и они нам точно не братья. Ну хотя психопаты и маньяки есть в любой национальности и тут Россия не исключение- и в Сибири были вполне себе русские маньяки, да и прочие нации нормально так отметились. Ну так то- просто фамилия стала именем нарицательным . Кстати, по причине того, что из за именно его действий впервые отменили постулат- в Советском Союзе маньяков быть не может.
И тут вот вам вопрос, а если бы Акунин сказал, что чувствет себя братом Ганнибала Лектора, или Менгеле, или аж Гитлера или Геринга, что бы изменилось бы у вас в восприятии этой фразы?
Ну и обобщающий вопрос- а как вы думаете , для чего люди вот так цепляются за" а кто сказал", " а про кого сказал"? И это делать чаще полезно или чаще вредно? Ну и сами вы - в каких контекстах больше заняты смыслом сказанного, а когда больше тем кто и о ком что сказал?
Оригинал и комментарии
Я очередной раз хочу обратить ваше внимание на способы самостоятельного обесценивания себя и других. Ведь реплика весьма расхожая, в этом и ее страшная сила.
Что делает это высказывание , если говорить это себе и о себе? Что делает другим? Что вы чувствуете, когда это говорят вам? Откуда появляется привычка говорить это самому себе? Как она связана с посланием "Старайся"? Связана ли она с посланием " Будь лучшим"? Какое позитивное намерение стоит за желанием сказать такое ? Когдв говорят такое себе? Когда- другому?
Оригинал и комментарии
Пора продолжить рассказ про, как писали бы где-нибудь в конце XIX века, жизнь и невероятные приключения Кристиана VII, короля Дании и Норвегии. Две предыдущие части тут: Тыц и Тыц
Свой неофициальный, но вполне себе дружественный визит в Англию и те страны, что по дороге подвернутся, молодой король решил совершить в хорошей компании. А то всё тихо сам с собою — а иногда и не тихо, когда голоса в голове начинали вести себя плохо и требовать непотребного. Тут же хоть есть с кем в дороге, кроме них, поговорить; да и приключений проще искать не на одну задницу, а делить их со товарищи. Вполне ожидаемо в туристическую группу вошёл и Конрад Хольке. И уж в Англии-то они покуролесили на славу. Вечерами группа гостей из Копенгагена переодевалась морячками и шла в какой-нибудь задрипанный кабак в таких лондонских курмышах, куда и стража-то крайне неохотно и очень неспешно приходила, случись там заварушка. А уже в кабаке начиналась понятная простому люду забава, навроде «ответь на вопрос, отчего островитяне такие уроды, и отхвати призовых люлей». Какой сегодня аниматор хороший! — восторгались завсегдатаи, — И конкурсы у него интересные! Словом, прозвище Северного разбойника Кристиан получил вполне заслуженно.
Может статься, турпоездка была бы ещё более отвязной и разрушительной, если бы по дороге, в гамбургской Альтоне, его величество не повстречал Иоганна Фридриха Струэнзе. Доктор Струэнзе (ему тогда исполнился 31 год) занимался в Альтоне вариоляцией (не путать с вакцинацией!) местных жителей от оспы. И предложение прокатиться в компании короля принял удовольствием: надо развеяться, отодвинуть сроки неумолимо подступающего эмоционального выгорания, ну и должность придворного врача — это вам не какой-нибудь гамбургский участковый!
Кристиан честно признался доктору, что у него это. Доктор поинтересовался: лечить будем, или пусть пациент живёт? Пациент ответил, что не боится тягот и лишений медицинских процедур, и Струэнзе радостно потёр свои эскулапки: тогда приступим!
Лечение доктор назначил вполне себе продвинутое по тем временам: помимо традиционных кровопусканий, рвотных и слабительных средств, в ход пошёл опиум (видимо, оттого и не разнёс его величество в той поездке пол-Европы, а ограничился лишь тамошними кабаками и спальными районами). К слову, насчёт слабительного. Ходил в те времена в королевстве такой анекдот:
Как-то раз в аптеку голландца Лоуренса ван Боомпхоффена, что в Копенгагене, вошел молодой человек в мокром, грязном рваном кафтане, со свежей царапиной на лице.
– У вас есть слабительное? Я сейчас лопну!
– Конечно есть. Расскажите сколько вам надо времени, чтобы дойти до дому и в какой этаж надо подняться.
Фармацевт отмерил дозу и немедленно напоил больного. Наутро, едва аптека открылась, четверо королевских драбантов-телохранителей подъехали к аптеке вскачь, соскочили с сёдел и звеня шпорами вошли внутрь. Премьер-лейтенант протянул аптекарю сложенную записку и высыпал перед ним несколько ригсдаллеров. В записке значилось: «Любезный гере ван Боомпхоффен, вы - гений! Точность расчетов изумительная, но я забыл о цоколе моего замка, не хватило лишь полутора футов...»
Возвратившись в Копенгаген, Кристиан VII возобновил свои прежние забавы — драки и гулянки, новые любовницы, низведение городского отребья и курощение Госсовета. А доктору он поручил и дальше издеваться над королевским организмом. А ещё находить контраргументы в спорах с голосами. И отговаривать от совсем уж суицидальных поступков. А ещё — проверять королевскую спальню: не прокрались ли убийцы, нет ли яду в питье и ёжика-берсерка в ночной вазе. Придворные стали посмеиваться: мол, Струэнзе-то мужик не промах, проверяет ещё и у королевы под платьем, старается человек.
Накаркали. Нет, поначалу Каролина Матильда кривила носик: какого типа этот тип, какой он грубый, корявый, ржавый, просто никакой! © Но вскоре Струэнзе занялся вариоляцией жителей Копенгагена. И принца, сына королевы, тоже привил от оспы, и вполне себе успешно. А видя, как доктор управляется с Кристианом во время вспышек безумия, она поневоле зауважала этого человека. И его сдержанная вежливость, вкупе с уважением и восхищением как внешностью её величества, её молодостью (18 лет ей было тогда) так и её характером (да-да, и доброй душой тоже) сыграли свою роль — на контрасте с тем небрежением и холодностью, что выказывал законный супруг. Тут ещё и Кристиан невольно подтолкнул события: он заявил, что не пристало Струэнзе по больницам шастать, что лечить он отныне будет только короля, а ежели хочет заняться чем ещё — то есть должность королевского чтеца и секретаря кабинета королевы. В общем, создал все условия потенциальным любовникам. И любовная искра между королевой и доктором не преминула проскочить.
На слухи, что ходили при дворе, Кристиан махнул рукой: мол, я за новостями в последнее время совсем не слежу, и кто там у королевы любовник, Струэнзе или прусский король, мне до лампочки. Слышь, медицина? Ты как там — верен мне? Ну и ладно, вот тебе ещё должность главы тайного кабинета. Что, хочешь ещё и директором по прошениям быть? Да мне не жалко, пусть Госсовет утрётся, можешь их вообще распустить.
Вот тут-то доктору масть в руки и пошла. Она уже носила ребёнка (7 июля 1771 года родилась девочка, принцесса Луиза Августа, угадайте, кто отец?), и Иоганна просто обожала. Вместе они строили планы, как им обустроить королевства, тут же писали проекты реформ и, пользуясь правом издавать указы от имени его величества, многие из них протолкнули. Был введён твёрдый госбюджет; двору было предписано перейти в режим экономии (скромнее, скромнее надо быть!), объявлена свобода печати, запрещены пытки, дворяне лишились ряда привилегий, зато крестьянам были сделаны послабления; был введён запрет на азартные игры; в целях всё той же экономии отменили ряд не таких уж важных религиозных праздников... да много чего ещё было сделано. Влюблённая пара, увлечённая идеями нарождающейся эпохи Просвещения, словно не видела оттоптанных мозолей, не слышала скрежета зубовного по всему дворцу и не видела, как сгущаются тучи.
Прошу прощенья, что повествование затянулось, но не хотелось бы упускать некоторые детали. Поэтому окончание истории будет в следующей, четвёртой части.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Которое не представляет себе общения с миром иначе как через прокладку в виде родительской фигуры.
В такой парадигме - когда ты сам, вроде бы, совершенно не в состоянии что-то миру дать и что-то из него получить - родительская фигура, естественно, является непременным и неотъемлемым фактором жизненного благополучия.
И тогда эту фигуру в своей жизни нужно удерживать всеми силами и средствами.
Мытьём и катаньем, тушкой и чучелком.
Согласием на ложь, лицемерие, болезни и отказ от собственных интересов.
Нормальный взгляд малыша, боящегося, что мама обидится и уйдёт - а самому, без мамы, ему не выжить.
Завершённая сепарация - я понимаю, это слово затрепали уже и каких только смыслов в него впихнуть не пытаются - это как раз понимание того, что я могу самостоятельно.
Жить, работать, зарабатывать, общаться с людьми и с инстанцими, справляться с трудностями и находить поддержку среди таких ж, как я.
Это не только про деньги и умения с навыками - хотя без способности жить самому и на свои в этом вопросе никуда - но и про самоощущение. Про примирение - пусть это немножко пафосно звучит - с фактом своего экзистенциального одиночества. Когда если я не за себя - то кто за меня, а если я только за себя - то зачем я?
Оригинал и комментарии
Ситуация стара и банальна как наш мир.
От меня ушел муж.
Впечатление, что я 15 лет прожила с каким-то другим человеком или он просто сошел с ума.
Семь месяцев я пребываю в состоянии какого-то адского отупения и опустошения.
Надо добавить, что на момент его ухода (в один день, прекрасным утром, наговорив кучу гадостей) младшему третьему ребенку было 4,5 месяца. Есть еще двое, старший подросток. Дети очень тяжело переживают ситуацию.
Оказалось, что я — баба-Яга, не любила, пилила, мозг выносила,с родителями его не дружила (с чего бы должна?), а он — Прынц из кожи вон лез, терпел, но больше терпеть не в состоянии. И теперь живет как хочет, наслаждается свободой и никто «ему не мешает заниматься любимым делом» (он хирург, что тоже отягчающее обстоятельство)
С тем что пилила спорить не буду, но пилила, собственно, потому что не делалось примерно ни фига, на мне было все: быт, дети, огромная собака и работа как положено до 32 недели декрета. Собаку, кстати, сдал пожилой маме в итоге.
Умом все про него понимаю, но справиться вот с этим ощущением отнятой у меня целостности, семьи — не могу. Да и с предательством тоже, чего уж там.
Страшно, как одной растить детей в этой стране, из поддержки у меня только мама, но мама тоже не вечная.
А еще беспокоит вопрос как сыновей такими, простите, мудаками не вырастить.
Может быть у вас найдется пара слов и для меня. Спасибо!
Знаете, вообще мужчину выманить из семьи довольно трудно. Мужчина так устроен, что ему важно быть частью системы. То есть сознательно он в семью не стремится, не тот уровень рефлексии, поэтому заманить его в семью примерно так же трудно. Но если уж он там оказался, то сидит обычно до последнего.
Если мужчина ушел из семьи, это говорит о том, что ему там действительно было невыносимо.
Даже если его поманила новая любовь - он уйдет не потому, что с ней хорошо, а потому что дома плохо.
Это не обязательно означает, что жена, такая-сякая, создала ему невыносимые условия. Часто бывает, что эти условия он создал себе сам. Мне кажется, что в вашем случае парень просто не рассчитал своих сил. Он думал, что будет все как раньше, плюс бонус в виде семьи: полный дом народу и все его любят, ну здорово же?
О том, что семья вытесняет все его "как раньше" и вообще всю его прежнюю личность, его не предупредили, а самому ему об этом знать было неоткуда. Понятно, что со временем он пришел в ужас от такой подставы. Люди вообще очень пугаются, когда вдруг оказывается, что их жизнь теперь вообще больше не про них.
Но ваш вопрос был не про мужа, а про вас.
Вам будет гораздо легче, если вы будете переживать случившееся с вами просто в других терминах.
Уберите из вашего лексикона понятия https://dzen.ru/a/ZLmejSIMkQFeCtX4
Оригинал и комментарии
То, что вы чувствуете, совершенно нормально и вы озвучили мой ночной кошмар.
То есть я всегда ценила, что у меня ни дома, ни на даче никогда не было невменяемых соседей, но все-таки слишком редко задумывалась о том, насколько мне повезло. И о том, насколько хрупко мое счастье.
Самое прискорбное здесь не то, что вам не набраться духу с этими быдланами поговорить. А в том, что с ними бесполезно разговаривать. Даже если бы вы смогли, это ничего бы не изменило. Кроме того, открытый конфликт с соседями на даче совершенно недопустим. Все деревенские знают, что с соседями нужно ладить, потому что дом сгорает в среднем за 20 минут.
Если бы у вас было море свободного времени и свободной же энергии, теоретически можно было бы попробовать сжить их со свету. В смысле, например, подложить кого-нибудь под главу семьи, семью развалить, подстроить этому главе увольнение и долги и довести дело до продажи дома. В литературе такого рода коварство описано многократно. Но лично я бы за такую интригу не взялась. Это дело надо любить, иначе точно ничего не выйдет.
Если бы вы были бойкая общительная женщина, можно было бы в рамках смолтока рассказать им, что вы ведьма. Ничего не можете поделать с этим даром, как кому смерти пожелаете - так его, глядишь, через годик уже и на погост несут. Простой народ хоть и много хорохорится, но в силу невежества такие нарративы хорошо хавает и пугается. Но для такого креатива у вас нет природных данных.
Ваше уязвимое место еще и в том, что
Оригинал и комментарии
Взрослая женщина с самоуважением прямо сейчас пошла бы к доктору за вкусными таблетками для душевного равновесия. Потому что стиль вашего письма - это даже не звоночек, это набат. Вы совершенно разрушены, и первое, что нужно сделать, это начать себя как-то обратно собирать в единое целое.
Поведение вашей мамы, если оно действительно такое, как вы описываете, с точки зрения здравого смысла совершенно необъяснимо.
Я не имею в виду ее предвзятое к вам отношение и ее симпатию к вашему бывшему. Такое бывает. Бывает, что родная дочь матери настолько несимпатична, до такой степени ее раздражает, что мать всю жизнь ее истерически третирует. Бывает, что у человека рождается совершенно чужой, несовместимый с ним человек. Это большая беда, но в этом никто не виноват и насильно мил не будешь.
Бывает, что чужие нравятся больше, чем свои. Так бывает даже чаще, чем принято думать. Теща предпочитает зятя родной дочери, потому что дочь ее бесит с рождения, а зять у нее все-таки в гостях и ведет себя прилично. Вот бы мне такого сыночка вместо моей лахудры, думает такая теща, он бы меня уважал, в отличие от.
Кстати, теща может за этого зятя с дочкой и поконкурировать. Она ведь гораздо лучше этой растяпы, и такой хороший муж по справедливости должен был достаться ей. Понятно, что это все тещей не осознается, осознанность вообще не ее сильная сторона, но если понаблюдать со стороны, то эта интрига бывает настолько как на ладони, что даже неловко смотреть.
Это все бывает больно и обидно, но это не криминал и не катастрофа. Катастрофа наступает, когда это имеет финансовые последствия. В скобках заметим, что это утверждение справедливо по отношению к абсолютно любой межчеловеческой коллизии. Любит - не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет - это все имеет значение только, пока это не касается ваших денег. Как только это коснулось денег - вот теперь дело серьезное. Но это я отвлеклась, извините.
Так вот. https://dzen.ru/a/ZMLAd7zUtGTruDva
Оригинал и комментарии
Потому что их никто никогда не учил думать о том, какие они есть.
Учили, что нужно быть такими-то и такими-то.
По сути - учили притворяться. В первую очередь - перед самими собой.
Делая вид, что тех качеств характера, которые не вписываются в "правильный" образ, в них вовсе и нет.
И вот человек, считающий себя добрым, яростно шваркается на других людей, с руганью, оскорблениями и проклятиями... Будучи искренне убеждённым, что это другие - плохие, довели такого хорошего и доброго его. Полностью игнорируя факт собственной злобности.
Или считающий себя умным лезет поучать других, всячески втюхивать им свою - бесконечно разумную и правильную - точку зрения. Искренне игнорируя тот факт, что его представление о собственной умности построено лишь на ограниченности мышления. И неспособности воспринять какую-то новую информацию.
Считающий себя сильным и смелым героически прогибает других... Не замечая, что делает он это лишь с теми, кто, по каким-то причинам, не может оказать достойного сопротивления...
И вот такие люди, с искажённым образом себя, ждут, что другие люди станут общаться именно с этим самым образом. Точно так же не обращая внимания на то, что с образом не совпадает, как привык на это не обращать внимания он сам.
А другие - вот ведь нежданчик! - видят не то, что придумано. А то, что есть на самом деле.
И реагируют именно на то, что есть.
Не прислушиваются к "умному", причём, бывает, что в весьма грубой форме.
Стараются держаться подальше от "доброго".
Подозрительно косятся на "слабого", тихонько бурча под нос "да на тебе пахать надо!".
В общем, полная несбыча мечт.
Пытаться как-то "открывать глаза" таким людям на происходящее - обычно совершенно бесполезное и неблагодарное занятие. Слабому человеку проще обвинить весь мир в неправильности и всех окружающих в злобных умыслах, чем расстаться с приятными ему иллюзиями.
2021
Оригинал и комментарии
Свой потолок есть у каждого человека.
Я, к примеру, затратила кучу сил и лет, чтобы перебраться с Черной Речки к Петропавловке. Но Петропавловка - это мой предел. Квартиру окнами на Альбертину мне не купить никогда.
Точно так же я никогда не смогу купить Порш, мой потолок - народный автомобиль. И бизнес-классом мне тоже никогда не летать, это уже понятно.
Как бы человек ни бил лапками, всегда будут вещи, которые ему не по силам.
Мы сейчас не говорим о каких-то врожденных преимуществах, типа редкого музыкального таланта, больших голубых глаз или папы-Рокфеллера. Это все вещи, на которые мы повлиять не можем, они проходят по категории "удача". Мы говорим только о том, чего можно добиться трудом. Что можно получить в обмен на годы беспросветной жизни.
Даже какой-нибудь мегауспешный финансовый аналитик, доходы которого для нас с нами непредставимы - даже он покупает недвижимость в Дубае, потому что Лондон ему не по карману. И тоже, наверное, нет-нет да вздохнет, что вот, не жить мне в Лондоне, выше головы не прыгнешь, так и умру здесь в песках.
Если сравнивать свои результаты с тем, что вообще бывает на свете, то остается только сесть и заплакать.
Но мы умные. Мы будем
Оригинал и комментарии
Я когда то писала про двоюродных сестер своей мамы, которые год за годом сажали огурцы, там , где их сажала покойная мать этих самых сестер. Урожая практически не было. И это в районе, где даже я , со своим совсем небольшим опытом огородничества тогда, вполне семью этими огурцами обеспечивала. На той же земле, в соседнем доме! И когда я удивилась, почему они не меняют грядки, те просто поджали губы и выдали- там же мама их решила сажать! Вот реально- им что на той грядке посадить огурцы , что на другой- одни и те же усилия были. Но вот держались за старое. Это и есть страх перемен в чистом виде. Да , это очень ригидные люди обычно, но вот злостью на других особо по поводу того, что другие осваивают новое, не пышут. Ну ворчат и только. Плохо и с трудом обучаются новому, но кое что все таки осваивают.
А вот носители послания " Старайся!" - там по другому. У таких людей реально первая реакция на то, что кто то делает по другому- злость, агрессия. Особенно если делает проще и легче. Там увы, вы многие верно заметили- " не задолбался, значит не работал". То есть ты имеешь право на существование , только если что то делаешь на пределе сил и возможностей. А все остальное- тебя обесценивает.
Ну а теперь про мотивацию. У многих против послания "Будь эффективным" некоторое предубеждение, потому как послание посланием, а вот мотивация у носителей этого послания может быть разная. И вот вам пока вопрос- какая мотивация у тех, кто как у многих комментаторов было описано- оптимизировать свои усилия? Типа- регулярно подходить с одним и тем же ведром морковки к учётчику? А какая у тех, кто ну реально вот ту же стиральную машину изобрел? Ну и не запрещаете ли вы себк быть эфыективными, именно от страха, что вас будут считвть слишком хитромудрым?
Оригинал и комментарии
Вообще-то я не люблю фильмы, где много разговаривают. Вероятно, это объясняется тем, что я вообще не люблю, когда люди разговаривают, потому что мне очень скучно их слушать. Кроме того, если в фильме только и делают, что разговаривают, то скорее всего пьеса писалась для театра, а театр я тоже не люблю, причину см. выше.
Плюс меня насторожило название. Я почему-то сразу решила, что это будет детектив. В слове "незнакомцы" есть что-то зловещее. Зачем слушать, о чем они говорят, мне никак не взять в толк, я и знакомых-то не слушаю. Детективы я, кстати, тоже не люблю, потому что мне абсолютно наплевать, кто убийца и скоро ли его найдут.
В анонсе значилось, что это комедия, но анонсы пишут идиоты, это всем известно. Хотя осадочек остался, комедии я тоже терпеть не могу.
Фильм начинается с того, что три пары собираются в одном месте. Им всем велела туда явиться их психолог, причем велела в письменной форме. То есть вот пара, пара посещает психолога. И психолог пишет этой паре записку - явиться, мол, по такому-то адресу. И пара как миленькая является по адресу. По-моему, и дураку ясно, что психолог психопат и ставит над клиентами опыты. Хорошо еще, если психолог не каннибал. Но если люди готовы припереться по команде невидимого кукловода черт знает куда - всякий смекнет, что их там как минимум расчленят. То есть будет триллер, решила я. Это хорошая новость. А поскольку в уединенное место таким образом заманили сразу три пары, то им, видимо, предстоит расчленить друг друга. В конце останется только один! Ура!
И вот эти шестеро прибывают в какое-то ателье или студию, находят на столе записку с инструкцией и начинают эту инструкцию исполнять. Инструкция велит им поговорить сперва о том, потом о сем. Ответить на вопросы. Рассказать о себе всю правду. Похоже, рано я обрадовалась, все-таки детектив. В конце выяснится, что один из них грохнул свою тетушку ради наследства. А жена в это время стояла на стреме. Или держала тетушку. Знаем мы, зачем автор собирает якобы случайных людей на острове. Или в горном отеле заваливает их лавиной. Это все чтобы достать из шкафа их скелеты! В смысле не их, а тетушкины! Ну в общем, вы поняли.
Разговаривает народ, однако, на совершенно посторонние темы, хотя идет уже двадцатая минута. Похоже, тетушки тоже не будет. Приходится слушать. А потом как-то незаметно хочется уже и смотреть. Потому что вдруг выясняется, что актеры отличные. Что диалоги прописаны великолепно. Что самое важное происходит не в центре кадра, а на периферии. Что каждая мелочь имеет значение. Что все эти люди не те, кем кажутся.
Первое, что бросается в глаза - это зияющая разница между мужчинами и женщинами (классная фраза, правда?). Там три пары - одна помоложе и попродвинутее, вторая обычный унылый средний случай и третья совсем реднеки, если в Испании есть реднеки, то есть скрепы и мракобесие. И в каждой из пар мужчина - слабое звено, даже у реднеков. Все трое мужиков психуют, истерят, юродствуют и тупят, короче - ведут себя как подростки. Женщины, все трое, на их фоне выглядят как матери подростков и несчастны все трое ровно так, как несчастны матери подростков, бессильные что-то объяснить этому идиоту, но вынужденные с ним считаться, чтоб не было беды.
По ходу действия очень быстро становится ясно, что все эти мужики и в социальном плане пустое место, даже суровый мачо реднек, хоть и орет, что он бизнесмен, - вообще-то тоже, строго говоря, бедняк. То есть у их жен, кроме сострадания, нет вообще ни одной причины прислушиваться, что эти неудачники там лепечут. Но что-то же их заставляет!
Например, та жена, которая самая нормативная (сама юрист, жесткая и ироничная, замужем за визгливым бухгалтером, которого презирает), когда он по условиям квеста признается в неверности, потрясена этим так, как если бы приключения этого ничтожества вообще могли кого-то на свете заинтересовать. Молодой и продвинутый, кстати, признается в вещах посерьезнее, действительно в ужасных вещах (не-не, никаких тетушек, если бы!), а молодая и продвинутая, вместо того чтобы бежать теряя тапки, еще что-то там с ним разговаривает. Тоже, как потом оказывается, есть причина.
Спутница мачо вообще ловит каждый его взгляд и трепещет, отчего поначалу выглядит как слабоумная. Я с первых кадров стала к ней присматриваться и не ошиблась - там тоже все очень непросто.
С каждой следующей сценой расстановка меняется, и если следить за персонажами внимательно, то многое можно предвидеть. Многое, но не все, потому что финал выворачивает весь сюжет наизнанку, и эту изнанку предугадать невозможно. В итоге получился все-таки триллер, только без расчлененки.
Буквально после первых десяти минут - не оторваться. Отличное кино. Просто реально отличное.
Показывать в кино начнут с 27 июля, всем смотреть обязательно.
Оригинал и комментарии
Вы сами все правильно понимаете. Сейчас, пока еще все хорошо - надо потихоньку готовиться к тому, чтобы это все даже не столько потерять, сколько отпустить. Когда мы думаем о том, что все это уйдет - мы тренируемся. И когда оно уйдет, мы будем уже тренированные.
С уходом обоих родителей уходит безвозвратно и окончательно ваша предыдущая жизнь. И ваша печаль именно о ней. Все эти книги и вазочки - это ландшафт вашего прошлого, как и дача. Вам жаль с этим расставаться, потому что ваше прошлое вам дорого.
Есть два способа подготовиться к утрате. К любой утрате, даже к собственной смерти.
Первый способ заключается в том, чтобы
Оригинал и комментарии
Выслушиваю по телефону описание симптоматики вполне себе узнаваемого расстройства - код по классификатору не вспомню, конечно, у меня, в принципе, память на цифры никакущая, зато на тексты - отличная, всё, можно сказать, как по учебнику.
- Сколько времени продолжаются симптомы?
- Десять лет.
- О...! - эпитет на лету успеваю заменить отцензуренным, вот и думай после этого, что тебя уже вряд ли чем-то возможно удивить. - Психиатр, невролог Вас видели?
- Нет.
- Почему?
- Аааа... ээээ... А надо? Никто не говорил.
Вашу.
Машу.
В кашу.
Это - мысленно.
А вслух - давно отшлифованный, набивший оскомину повторениями текст.
Без осмотра врачом я в этом случае всё равно не возьму.
Сперва туда, а потом уже - если останется нужным - ко мне.
Потому что пытаться лечить разговорами то, что надо лечить медикаментами, это впустую тратить моё время и ваши деньги.
И всё это уже много раз было и, сильно подозреваю, ещё много раз будет...
В связи с чем уже хочется сказать следующее...
Господа коллеги, начинающие, продолжающие, а также всякие!
Я понимаю - знаю - что учат у нас отнюдь не везде хорошо. Но самообразования - в придачу к образованию - никто не отменяет. И не запрещает. Честно-честно, точно-точно.
И возможности пойти поучиться не только у тех, у кого "положено" - для диплома там, или сертификата - но и у тех, кто знает.
И посупервизироваться у тех, кто умеет. А не только ради часов в зачётку.
Это реально и вполне осуществляемо, я проверяла.
Чтоб хотя бы от иллюзий собственного величия избавиться.
И научиться "своё" от "не-своего" отличать. Для начала.
А там, глядишь, втянешься - да и научишься работать хорошо, всякое бывает. :)
Оригинал и комментарии
Я бы, пожалуй, начала с того, что к любому человеку есть смысл относиться как к ресурсу, пока он не докажет обратное. Это сберегает кучу энергии, а главное - времени.
Вот представьте, что вы подобрали сироту. Чтобы сирота не пропал с голоду и не пошел воровать, вы берете его к себе в фирму. Например, курьером. Или там младшим помощником водителя, не знаю. Поручаете ему что попроще, потому что вообще-то он пока пустое место. То есть вы даете ему кусок хлеба и одновременно шанс проявить себя. Если паренек оказался не промах - вник во все дела, стал незаменим, всему научился (сам, бессонными ночами), принес конторе кучу денег и предан вам до гроба, - со временем вы возьмете его в компаньоны, и его имя будет красоваться на вывеске рядом с вашим через букву &.
Обычно все происходит ровно наоборот: сперва человек назначается партнером, неизвестно с какого подпрыга. Потом несколько лет нарастает удивление, отчего это наш партнер штаны в сортире забывает, ничто ведь не предвещало. И только когда на удивление уже потрачены все нервные клетки, мы устало машем рукой и прикидываем, какой шерсти клок можно взять с этого организма, занимающего место в доме. Какую задачу ему можно поручить с учетом его альтернативной одаренности. Пусть хоть машину покараулит, что ли, не гнать же на мороз (почему???), больше он все равно ни на что не годен.
При этом мы страшно на чувака обижены. Мы его взяли в компаньоны, а он не оправдал. О том, что чувак еще при первой встрече ел собственные козявки, мы как-то милосердно забываем. Хотя милосерднее было бы, наоборот, сразу это заметить и не ставить перед ним задач, непосильных для его разума.
Вы сейчас на той стадии, когда внезапно, просто буквально как снег на голову, выяснилось, что компаньон с правом подписи путает право-лево и ест козявки. Вы его от греха отправили заведовать сбытом, и сбыта тоже вдруг как-то не стало. Понятно, что вам не по себе.
Если вам вдруг лень расшифровывать эту аллегорию, то я сделаю это сама. Вы в историях с работой давно убедились, что парень способен только выполнять команды. Почему вас удивляет, что ему не по силам домашний менеджмент? Карты не шахматы - тут головой думать надо(зачеркнуто). Вашему мужу не дано ни планировать, ни учитывать, ни предвидеть, ни координировать, ни перестраиваться на ходу. Он умеет только ожидать команд в спящем режиме или выполнять простые заученные действия, причем с ошибками. Не бывает так, чтобы человек в профессии или в бизнесе был орел, а дома как подменили - дебил дебилом. И наоборот тоже не бывает. Это один и тот же человек, к сожалению.
Сейчас ваш муж приставлен к делу, которое обычно поручают провинциальной тетеньке со средним образованием и без гражданства. Вы ожидаете, что он а) справится лучше, чем тетенька, потому что он все-таки программист или кто он у вас там и б) проявит больше энтузиазма и заинтересованности, чем тетенька, потому что это все-таки его дом и его дети.
То есть вы все еще в плену этой легенды, что сирота, взятый на должность лифтера, в душе непременно финансовый гений и с первых шагов примется демонстрировать свои таланты, а также упорство и трудолюбие.
Между прочим, тетенька без гражданства, взятая прислугой и нянькой на полный день, моет полы не раз в неделю, а значительно чаще. И дети у нее выгуляны, и уроки сделаны. Не потому, что ей есть дело до ваших полов и детей, а потому что она а) толковая и б) дорожит местом. То есть ваш муж по своим рабочим качествам равняется не любой няньке без гражданства, а самой неудачной ее модификации - безграмотной ленивой бабе, работающей на отвали.
Итак, что мы имеем. Мы имеем
Оригинал и комментарии
Первое, что хочется сказать: да, страшно. Да, ответственность, да, риски. Да, опереться не на кого. Да, будущее туманно.
Но. Я бы даже сказала - НО.
Представьте, что вы вот так сидели боялись, скажем, лет пять. А потом все-таки решились. И вышло, что если бы вы решились на пять лет раньше, вся история была бы уже наполовину позади. Причем эти пять лет вы тоже не в шампанском купались, а экономили, дергались и терзались. При этом будучи еще даже не на старте, а только перед.
То есть вы поняли, да? Экономить и дергаться вы будете в любом случае. Так пусть параллельно хотя бы дело делается.
Это я отвечаю на вопрос, как бы поступила я. Я стараюсь жить по принципу "раньше сядешь - раньше выйдешь". Но это вопрос темперамента, не обязательно вам это подойдет.
Что касается тревог, то
Оригинал и комментарии
Нет, на Охте так не будет. Охта, как по мне, спорный выбор, но принцип понятен: вы хотите жить в Петербурге, а не черт знает где. Вы хотите жить в таком месте, где вам не будет неприятно. А будет, наоборот, приятно.
Во всем цивилизованном мире (да, и в Питере тоже) параметры недвижимости описываются тремя L: location, location и еще раз location. Дешевый метраж в новостройке выбирают люди, чья жизнь проходит либо полностью внутри квартиры, либо в радиусе 200 метров от нее. Например, семьи с маленькими детьми. Они по-любому обречены на эту капсулу, поэтому для них приоритетом будет количество метров за те же деньги. Человек, который не прикован к батарее, живет все-таки не в квартире. Он живет в городе. Покупая квартиру в старом районе, человек покупает не только свои условные 70 метров, но и несколько квадратных километров вокруг них.
А с учетом того, что метр в старом фонде дешевле, чем в новостройке, эти километры нормального городского ландшафта вокруг квартиры вы получаете не просто дешево, а вообще бесплатно, в виде бонуса.
Свою новостройку вы можете поменять на
Оригинал и комментарии
Знаете, я не вижу криминала в том, что делает ваша дочь. Это классический богемный формат, причем в самом щадящем варианте: без веществ, без драк и суицидов, и самое главное - без нищеты. Уверяю вас, это вполне благополучная жизнь, и если у вас тоже творческая профессия, вы наверняка видели всякое среди знакомых и способны признать, что ваша дочь а) не чудовище и б) не пропащая душа. То, что вам ее образ жизни кажется странным и опасным - это исключительно вопрос темперамента. Да, это человек не про порядок, а про веселье, она беспечно относится к деньгам и не квохчет над детьми, но ничего ужасного она не совершает.
Кстати, часто у таких матерей дети счастливее, чем у тех, кто по расписанию ставит кашу на стол. Не всегда, но часто. Если бы она детей обижала, вы бы с этого начали. Значит, вас беспокоит не то, что дети плачут. Пассаж про отца я даже обсуждать не хочу, хотя по нему тоже отлично видно, что именно вас беспокоит.
Вас беспокоит
Оригинал и комментарии
Из вашего описания следует, что ваш муж баба и истеричка. Я бы даже осторожно допустила легкую психиатрию.
В любом случае он травматик, и до вас ему нет никакого дела, потому что травматик на то и травматик, что ему нет дела вообще ни до кого.
Лучше он не станет, с годами мало кто хорошеет, обычно наоборот. У вас два пути - либо уходить от него сейчас, пока силы есть. Либо оставаться с ним ради какого-то рожна(зачеркнуто) каких-то соображений.
Если вы выбираете оставаться, то у вас опять два пути. В скобках заметим - как приятно, когда есть выбор! Первый путь - жить с ним, пыхтя от ненависти и портить тем самым свою красоту. Это, кстати, нормальный путь, многим нравится. Красоту жалко, а так ничего.
Второй путь - остаться с мужем и не портить себе красоту. Для этого есть несколько способов. Опять выбор, смотрите как здорово.
Способ раз. https://dzen.ru/a/ZKJ7dggB8EUGhB00
Оригинал и комментарии
Первое - что это такая трудноуловимая субстанция, которая зависит исключительно от внешних причин, если они как-то так сложились, то будет счастье.
Вторая - что причины эти для всех одинаковые.
Шанс выиграть в этой сомнительной лотерее что-то, кроме хронического недовольства, может, и есть.
Но оценивать его хоть как-то высоко я бы не стала.
Обычно - как показывает опыт - выигрывается там настойчивое ожидание чего-то или кого-то, кто уже появится и сделает счастливым. С последующим разочарованием - ах, опять не то...
И - или - пучок фрустраций на тему "ну всё же, вроде, есть, чего ещё надо-то?"...
Причём, как легко догадаться, "чего ещё надо?" в данном случае - вовсе не вопрос.
А завуалированное требование немедленно исправиться и стать счастливым в предлагаемых обстоятельствах.
И тут совершенно не важно, предъявляет это требование к человеку кто-то другой или он сам его к себе предъявляет. Получается, в любом случае, оба хуже.
Это, кстати, очень показательная картинка того, как мы умеем со свистом пролетать мимо выхода из ситуации.
Просто по привычке считая, что выхода нет.
Потому что выход тут как раз в том, чтобы сделать вопрос - именно вопросом.
Тем, что подразумевает поиск ответа.
И вот тут, продравшись сквозь стеной стоящее выученное назубок, сто раз повторенное снаружи и внутри "для счастья нужно вот это и это - и оно у меня уже есть", можно с удивлением обнаружить, что для своего личного счастья, оказывается, нужно совершенно другое.
Возможно, что-то из категории (голосом Монтян) "ну вы, блин, даёте!".
Возможно, что-то такое, на что другие будут смотреть с глубоким непониманием. И сочувственно спрашивать "и нахрена оно тебе?" (тоже имплицитно предполагая, что, вообще-то, нахрен не нужно и дурью ты, дорогой товарищ, маешься, ибо те, кто понимают или хотят понять, обычно таких вопросов не задают).
Поэтому - если всерьёз рассуждать о том что же нужно в жизни для счастья - получается, что, в первую очередь, для него нужна смелость.
Смелость отойти от выученных стандартов.
И подумать - хотя бы подумать для начала - о том, что "Возможно, то, что радует их, совершенно не подходит для меня. Просто потому что мы - разные".
2022
Оригинал и комментарии
Ключевое тут - "как". В том смысле, что оно - имитация. Копирование каких-то слов, жестов, наборов поведенческих паттернов, не наполненных внутренним смыслом.
Если мама впадает в истерику - надо говорить вот это.
Если папа пришёл пьяный - надо делать вот так.
Если мама с папой в очередной раз учинили горячий локальный конфликт, переходящий в холодную войну - нужно вести себя вот так и вот эдак.
Главный опыт, который выносит человек из такой, ранней, совершенно не подходящей ему ни по мозгам, ни по силам, псевдо-взрослости -это что надеяться можно только на себя. Никто не поможет, никто не поддержит, никто не защитит. Некому.
Второй, но не менее главный - что семья и близкие родственники это такой маленький персональный ад и большая головная боль. Перманентная. Чем ближе - тем больше. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Реальность, данная в ощущениях.
Внешне такие люди могут казаться очень надёжными, ответственными, уверенными.
Умеющими преодолевать трудности, принимать решения.
К ним, как бабочки к огню, тянутся как натуры слабые, так и паразиты обыкновенные, радостно готовые усесться на любую подходящую шею и ножки свесить.
Разница между ними в данном случае не принципиальна, человек, выросший в принципах псевдо-взрослости, с готовностью будет "усыновлять" что первых, что вторых, и старательно их спасать от...
Реактивное образование, оно же - механизм вытеснения и переноса, оно же профлексия - высшая психологическая защита, заключающаяся в том, что человек делает другим то, в чём остро нуждается сам.
Именно эта нужда - вытесненные переживания того ребёнка, которому не дали побыть ребёнком и нормально перейти через отрочество и юность в нормальную, без притворства, взрослость - раз за разом будет приводить его всё в ту же отношенческую историю: вокруг него - взрослые, ведущие себя как дети, и он - один за всех.
Оригинал и комментарии
Тело и психика - части одной системы.
Однако про тело нередко забывают. Есть оно и есть. Покормили чем под руку попалось и ладно. Побежали дальше заниматься важными делами.
Некогда заботиться о теле, некогда делать зарядку, некогда продумывать питание, некогда обращать внимание на телесные сигналы, некогда сдать анализы, некогда сходить к врачу.
Болит немного? Не так уж и важно, можно потерпеть.
Могу идти - пойду на работу. Не могу идти - буду работать из дома.
Надо заботиться о семье, о детях, о муже. Никто о них не позаботится так как я позабочусь. О себе и о своем теле как-нибудь потом, как руки дойдут.
Тем временем посмотрите на картинку Семиугольника сценария (авторская концепция Tony White, которую я очень люблю, как и самого Тони).
Тело - один из углов семиугольника. Картинка из открытых источников. Телесный холдинг - это способ держать тело. Я бы сказала шире - телесный сценарий.
Тело хранит в себе многое. И это не только привычные мышечные зажимы. Тело хранит в себе истории, в том числе историю самого раннего детства, первых лет жизни.
Сегодня в 19.00 по мск проведу эфир, которым мы начнем разговор про тело и телесный сценарий:
- Что хранит в себе тело
- Что такое телесный сценарий и как он проявляется
- Первые годы жизни и тело
- Эмоции, которые идут в тело
- Язык тела
- Отношения с телом и отношение к телу
- Травмы и тело
- Отношения с едой и тело
Эфир поможет увидеть эти процессы по-новому и начать осознавать то, что до этого привычно ускользало и попадало в "слепую зону".
Встречаемся сегодня 11 июля по этой ссылке
Эфир открыт для всех, вход свободный. Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке доступна запись.
Пишите в комментариях, какие вопросы у вас есть по теме отношений с телом и телесного сценария.
А я тем временем иду на цигун. Кстати цигун называют "медитация в движении".
Оригинал и комментарии
1. Привычные напряжения в теле (массажист говорит «ой как спина зажата», а вы и не замечали
2. Последствия травмы в теле (при воспоминании о травме тело напрягается или сжимается)
3. Способ держать тело (осанка, например когда голова втянута в плечи)
4. Паттерн дыхания (не дышать глубоко, животом и ребрами, замирать, дышать еле заметно)
5. Телесные ощущения контакта с миром (напряжение, неустойчивость и отсутствие опоры, ощущение угрозы)
6. Эмоции в теле (понервничали - в теле заболело и закололо, хотя врачи Вас обследовали и у них не возникло вопросов)
7. Способ питания (утешать себя едой, есть не очень здоровую еду, забывать поесть)
8. Отношение к телу (всё обещаю себе начать делать зарядку, ЛФК)
9. Самоповреждение (ломаю, ударяюсь и ставлю себе синяки). Особенно если это происходит на одних и тех же участках тела.
10. Тело подводит в ответственный момент (садится голос, подворачивается нога, болит и отнимается рука)
11. Психосоматика. Типичные повторяющиеся болезни. Аутоиммунные заболевания (про них отдельно еще поговорим)
12. Вредные привычки. Курение и не только.
13. Самоистязание и самонасилие физической нагрузкой
14. Использование ресурса тела, и отсутствие хоть какой-нибудь заботы о нём
Всё это - составляющие телесного сценария.
Это большая и важная тема. Про тело часто забывают, другие аспекты сценария кажутся поинтереснее - эмоции, установки и верования, мысли, поведение...
Однако тело - это первое что есть у человека. В первые годы жизни ребенок всё проживает телом. И многое закладывается именно на уровне тела.
Там много тонких и неочевидных вещей. Которые в то же время очень просты и понятны, и их нетрудно заметить - если знать куда смотреть и что искать.
Обо всём этом мы говорили вчера в эфире.
Эфир был огненный. Мы общались целый час. Было много интересных вопросов, из которых родились темы-ответвления. Я не планировала об этом говорить изначально, но это оказалось очень важным и очень к месту. (Про телесные метафоры, про суицидальные решения и тупик "не живи", про книги которые стоит прочесть)
Было 2 ценнейших упражнения:
1. На самоисследование и определение "слепых зон"
2. На осознавание телесного сценария (второе я объяснила и оставила на домашнее задание)
Смотрите запись эфира по этой ссылке.
И пишите вопросы по теме в комментариях. Мы будем продолжать эту тему.
Я никогда заранее не планирую посты детально, и не пишу их на неделю-две вперед.
Люблю когда есть пространство для спонтанности и свободы творчества, чтобы двигаться с вами в потоке и писать о том, что действительно актуально и мне и вам. Так получается интереснее и полезнее всего.
P.S. Если Вы не подписаны на мой Телеграм, подпишитесь по этой ссылке. Телеграм - это наше главное пространство для общения. Там много уникальных материалов, которые я в другие соцсети не выкладываю.
Два интенсива, которые я упоминала на эфире:
Психотравма: как проработать травму и ее последствия
Психосоматика: как осознать и проработать глубинные причины
Оригинал и комментарии
Контрперенос это то, что я чувствую, находясь рядом с тобой, говорящим (делающим) то-то и то-то.
Моя реакция на.
Причём, не всякая реакция, а именно не адекватная.
Не адекватная мне - обычно я на такие вещи реагирую по-другому.
Не адекватная живому существу вообще - когда я, вроде бы, никак не реагирую. И ничего не чувствую.
Не адекватная ситуации.
Например - как я уже рассказывала - когда человек плачет, а его не жалко.
Или всячески объясняет и оправдывает - но как-то чем дальше, тем больше того, кого оправдывают, хочется пришибить.
Или о чём-то рассказывает, вроде, спокойно, но слушаешь этот рассказ - и слёзы к глазам подкатывают. Или тошнота к горлу.
Значит, человек стабильно блокирует себе доступ к пониманию какой-то части своих переживаний. Криво, не прямо, тут вижу, тут не вижу, тут чувствую, тут - нет. И жизнь у него из-за этого получается такая же. Косая, кривая, однобокая.
Или вот неадекватно устойчивые реакции.
Когда каждый раз одно и то же.
Каждый раз, каждую встречу, каждый разговор человек безотчётно бесит.
Или, напротив, тянет его всячески защищать и спасать от жизни.
Или вот скучно с ним, сил нет, прямо глаза закрываются - хотя, вроде, и выспался, и самочувствие нормальное и вообще ещё пять минут назад, до начала этой встречи, ничего подобного не было.
Значит, человек, сам того не замечая, структурирует поле отношений так, чтобы вызывать в собеседниках именно такие реакции. И отношения у него из-за того получаются... ну, какие получаются.
Чтобы хорошо работать с опорой на контрперенос - а бывает так, что больше и опираться-то не на что - нужно, помимо крепких теоретических знаний, ещё две вещи.
Отличное знание собственных типовых реакций - как я к чему отношусь, каким образом на что реагирую.
И чёткая система морально-этических координат - что такое хорошо и что такое плохо, в моём понимании, с объяснением, почему оно именно так. И - нет - "все это знают" или "так мама рассказывала" - это не объяснение.
А вы думали, для чего терапевтам нужна своя терапия?
Согласно изначальным, каноническим, замыслам, во многом, как раз для такого вот изучения себя. То, что она сейчас во многом оказывется вообще про другое - это вопрос не к тем, кто канон сочинял.
Оригинал и комментарии
Здоровые отношения регулируются переговорным процессом с определением обоюдных прав и обязанностей.
Еще один хороший отличительный признак слияния -это
"Ты не позвонил мне - ты меня не любишь!".
"Ты не догадалась приготовить мне кофе - значит, тебе на меня наплевать!"
"Ты не хочешь поступать в технический институт - ты желаешь моей смерти!"
Ну и так далее, и тому подобное...
Слияние - это то место,где иллюзии берут верх над реальностью.
В реальности тот, кому не позвонили, может поверить или не поверить в то, что звонок не состоялся не потому что его не любят, а по какой-нибудь вовсе другой причине - человек был занят по уши, или находился в том месте, где нет мобильной связи. или вызывал "скорую"к внезапно заболевшей бабушке...
И поверить или не поверить - находится полностью в компетенции того, кому не позвонили.
В реальности можно, обращая внимания на слова и действия человека в свой адрес, делать вывод о том, что "он меня любит" или о том, что "он меня не любит".
И делание этого вывода находится, опять же, исключительно в компетенции того, кто это вывод делает.
В реальности невозможно влезть кому-то в мозги и заставить этого кого-то поверить в то, что не имел и не имеешь в его адрес дурных намерений.
В слиянии коммуникация выстраивается так, словно "организовать" к себе определенное отношение - это стопроцентная задача того, к кому относятся.
А собственно сам относящийся к этому процессу никакого касательства не имеет.
Понятно, что такие отношения свойственны людям с весьма своеобразной системой жизненных координат.
В которых сказать "я на тебя рассердилась за то, что ты не позвонил" - это плохо.
Признаться "мне было бы приятно, если б ты сделал вот это" - ни в коем случае нельзя.
А попросить сварить кофе - прямо-таки преступление против всех морально-этических норм.
А вот обвинить другого во всех смертных грехах скопом - самое то.
Порою такому способу поведения даются самые феерические объяснения. В стиле "если я прямо скажу/попрошу -то другому это может быть неприятно".
Ага, как будто от наездов и претензий другой непременно придет в состояние бурного восторга.
Понятно также, что такие отношения - это игра на двоих.
И работает она лишь до тех пор, пока тот, на кого обижаются и обвиняют, ведет себя так, как будто он на самом деле виноват.
И верит в то, что несделанный звонок, действительно, равен нелюбви; невозможность догадаться чужом о желании сейчас выпить кофе, действительно, равна наплевательскому отношению; а пойти по гуманитарной а не по технической стезе и впрямь равносильно собственноручному и хладнокровному убийству.
Что отсутствие звонка, способности к телепатии или наличие собственных жизненных интересов с головой выдают в нем негодяя.
И пытается всеми силами "загладить вину" и "вымолить прощение".
Верят в это обычно люди, которым долго и упорно разными средствами и способами объясняли, что они - плохие. Целиком плохие, по самой сути своей. То есть, те, которым не повезло расти в окружении таких же чтецов мыслей и прозревателей сущего.
Если же партнер по отношениям вдруг окажется другой личностной конфигурации и попытается вернуть застрявшего в иллюзиях собеседника в реальность...
напомнит, что, если волнуешься - то можно вполне можно позвонить самой;
что самый крепкий шанс получить кофе - это попросить о нем;
что по полученному образованию придется работать, а работать лучше в той сфере, которая нравится самому работающему, а не кому-то другому...
то тут с вариантами. Без гарантий на то, что исход будет непременно благоприятным.
В зависимости от того, насколько другому ценно сохранить иллюзию относительно того, что "мы с тобой - одно целое".
Знавала история такой ценности иллюзии, что ради их сохранения людей тысячами под грунт убирали.
2011
Оригинал и комментарии
"Я уже не тот человек который был 3 месяца назад. Уже столько всего взяла, что чувствую себя другой. Я взяла бережное отношение к себе, посмотреть на себя любящим взглядом. Я смогла проявиться и не была отвергнутой. И это подняло меня на вершину ощущения Я есть! Я здесь! Меня видят! Меня понимают!
И пару недель назад я поняла: то стекло через которое я смотрела на жизнь, становится тоньше и временами исчезает!"
Это отзыв и результат участницы модуля по работе с тупиками на программе "Фундамент".
Этот модуль шел год назад, и он снова стартовал сегодня (усиленный и дополненный). В конце поста Вы найдете полный скриншот этого отзыва (анонимно).
Что это значит?
Участница прошла через свои тупики
3. Не будь. Она взяла себе разрешение быть и продолжает его укреплять
2. Не проявляйся. Она смогла проявиться, и не единожды. И это оказалось новым и очень важным опытом
1. Будь сильной (и не береги себя). Она научилась на уровне навыка бережности к себе.
Это важнейшие изменения, и это прохождение через все 3 уровня тупиков.
За счет чего это получилось?
Два фактора изменений:
1. Непосредственная работа с тупиками и сценарием. Исследование и осознавание своих тупиков. Методики и техники, чтобы через них пройти и взять себе больше разрешений и свободы
2. Пространство, где Вы и Ваши права поддержаны. Пребывание в таком пространстве помогает накапливать новый опыт. И даже незаметно для себя брать себе новые разрешения.
Получится ли у Вас так же?
У Вас будет свой собственный результат. Может быть похожий на результат этой участницы. Может быть совершенно другой. Тот самый. который нужен Вам.
Каждый человек индивидуальность и у каждого свой уникальный сценарий.
Вы будете создавать этот результат сами, шаг за шагом, с моей поддержкой и сопровождением, в тёплой компании единомышленников.
Программа "Фундамент" сегодня стартовала. Участники уже получили материалы на неделю, уже смотрят видео и делают задания, мы уже общаемся в чате.
Присоединиться к нам можно до 23.59 сегодняшнего дня.
Завтра запись на Тариф 1 и Тариф 2 закроется, потому что группа уже уйдет вперед.
Останется доступен только индивидуальный Тариф 3, когда основной процесс трансформации у нас идет на личных консультациях, а программа становится источником структуры, открытий, новых идей и глубины.
Выбирайте тариф и присоединяйтесь к нам по этой ссылке.
Есть кстати рассрочка от банка, её видно при выборе способа оплаты.
Мы отправляемся в это увлекательнейшее путешествие к своей взрослости, свободе, личной силе, любви и радости жизни.
Участники уже занимают свои места и наш поезд совсем скоро покинет вокзал и двинется в путь.
Вот полный отзыв участницы. Все отзывы Вы можете почитать на сайте программы "Фундамент" тут
Оригинал и комментарии
В нашей культуре уделяют мало внимания подведению итогов. Завершили какой-то процесс, сделали кусок работы и быстро побежали дальше, к следующей вершине.
Нужно ведь торопиться, зачем терять время чтобы еще раз посмотреть на свой путь и подвести итоги. Кому это надо. Бежим скорее дальше делать дело.
Вот только это не здОрово.
Вместо присвоения ценности получается обесценивание.
Как будто пошли в лес по ягоды. Несколько часов ходили, искали ягоды, внимательно их собирали. Набрали полную корзинку малины. Но пока шли до дома, корзинка порвалась и больше половины малины выпало. До дома донесли совсем немного. Даже на банку варенья не хватит.
Жалко? Очень. И своих усилий, и времени, и ягод.
Чтобы так не было, на программе "Фундамент" мы раз в 3 месяца подводим итоги. По каждому из модулей.
Посвящаем целое отдельно занятие тому, чтобы собрать результаты и достижения, ответить на оставшиеся вопросы, порадоваться достигнутому и присвоить его.
Это укрепляет изменения и мощно усиливает процессы роста.
Вчера мы подводили итоги трем месяцам работы с темой эмоций, чувств и потребностей.
Вот что пишут участники о своих результатах:
"Спасибо Вам за курс!
Он чудесный. Вы открыли для меня новый мир, где можно быть, чувствовать, радоваться, грустить, злиться и принимать себя и других. У меня стало получаться видеть свои результаты, меньше обесценивать их. Очень интересно наблюдать за своим гневом, завистью и видеть в них ресурс, а не только негатив.
Я продолжаю исследовать эти чувства, переслушиваю лекции, делаю практики. Благодарю Вас!"
Это отзыв о работе куратора. Мне помогает на курсе моя коллега Софья, есть отдельные практические занятия с ней для участников.
"У меня большое чувство благодарности к Софии, за ее ответы, примеры, которые она приводит и практики. Как -то на эфире посвящённом чувству стыда, после ответа Софьи у меня пришло глубокое успокоение. Я поняла, как видеть свои чувства, как поддержать себя и давать им место. Это ценно для меня. Спасибо всем участникам, в каждом вопросе я вижу что-то важное для себя. Спасибо большое София!"
Мне часто говорят "Вероника, то что вы даёте на программе, нужно преподавать в школе. Больше было бы здоровых психологически и счастливых людей".
Я согласна. Это жизненно необходимые знания.
- Разобраться в себе,
- научиться здоровым отношениям с собой и с другими,
- уметь корректно обращаться с эмоциями, чувствами и потребностями,
- понимать истоки своего сценария и уметь осознанно на свой сценарий влиять,
Всё это не менее важно чем знать математику или физику.
Увы, всему этому сейчас не учат в школе. Может быть доживём до времени, когда начнут.
В целом сейчас в обществе есть тренд на психологическую грамотность.
Люди стараются воспитывать детей более осознанно. Задумываются о том, как влияют на детей и какие установки передают. Телесные наказания уже не считаются нормой как раньше.
При этом самое лучшее - начать с себя. Тогда получится и свою жизнь прожить ярко и с удовольствием. И детям передать здоровые сценарии и личный пример.
Программа "Фундамент", где Вы прорабатываете свой сценарий, становитесь психологически грамотным и более личностно зрелым человеком, стартует 10 июля.
Все подробности и варианты участия по ссылке. Там же можно посмотреть отзывы и результаты участников, на странице они собраны в отдельный раздел, который мы регулярно дополняем.
Оригинал и комментарии
Для игры потребуется много участников — девушек и парней. Играющие встают в круг, а кто-то один становится в центр. Затем все начинают двигаться: круг вращается в одну сторону, тот, кто в центре, в другую. Игрок в центре вращается с закрытыми глазами и вытянутой впереди себя рукой. Все напевают:
Шла матрешка по дорожке,
Потеряла две сережки,
Две сережки, два кольца,
Целуй, девка, молодца.
С последними словами все останавливаются. Игрок, на которого указывает рука ведущего выходит в центр. Игроки становятся друг к другу спиной и на счет «три» поворачивают голову налево или направо; если стороны совпадают, то счастливчики целуются!
Под игрой в "покойника" в русской деревне позапрошлого столетия понимались совершенно разные забавы. На святки в "покойника" играли дети.
Сам "покойник" ложился на лавку, а остальные водили вокруг него хоровод и пели песню:
Умер покойник
В среду на вторник
Пришли хоронить.
Он руками шевелит!
Так поочередно водящий шевелил руками, ногами, хлопал глазами... пока не звучали слова "Он за нами бежит!". Тут "покойник" вскакивал и пытался догнать кого-то из разбегающихся ребят.
Молодежь постарше играла в совершенно другую игру.
Парни в избу вносили с девушками "покойника", который был либо совсем голый, либо прикрыт сетью, рваньем, полупрозрачным саваном, либо был без штанов. Девушек насильно подтаскивали к такому "покойнику", чтобы они увидели его срам, а потом заставляли их целовать его лицо или иное место.
Вчера после лекции в нашем Краеведческом музее про обряды и традиции Урала вот о чем призадумалась. О том опыте, который давали игры и различные праздники подросткам и молодежи. Речь, конечно, о крестьянском сословии - основное население России. Ну, как известно, интернетов с тиндерами не было, видосиков с порнушкой тоже, где молодежи знакомиться и где получить знания про свою собственную телесность. С одной стороны - вот оно, все на виду, домашние животные плодятся, в больших семьях тоже не секрет откуда дети беруться, а с другой стороны...Вот для этого и существовали так называемые вечорки или ночевки. Ясен перец, с наступлением холодов наступала пора именно женской тяжелой работы, девки за рукоделие садились, некогда им особенно было медитировать или гулять. Как правило, скидывались и выкупали для этих целей избу у какой-нибудь вдовушки или бабушки. Набивались туда девичьим колганом, вместе веселее - и поболтать, и спеть, и секреты рукодельные друг у друга подглядеть, а еще и выхвалиться. Ну и ясно же, что такое скопище девок привлекало парней, они к осени посвободнее от хозяйственного были.
Представьте себе группу подростков, лет 13- 15, вот тех самых, которые в этом возрасте "гы-гы-гы" и всякое скабрезное - а самим страшно до ужаса и любопытно. И рука сама тянется к девичьей груди или коленке, и током бьет от возбуждения. Страшно. Но природа гонит. Вот для встречи с этим страхом такие вечерки - самое место. И игры всяческие тут в помощь - в них много всякого телесного - прикоснуться, поцеловаться, рукой внезапно что-то нащупать - эх, стыд и страх преодолеть, да все под гогот сверстников. Игра, ни к чему не обязывает. Но и учит границы соблюдать-выдерживать. Часто молодняк после игрищ в той же избе ночевать парочками оставался. Полагалось целомудрие блюсти, но ясно-понятно что петтинг рулил.
Ну а чуть что - хозяйка помещения приглядывала, матери настучать могла.
А вы говорите - тиндер, секс без обязательств, давай поженимся. Эх.
Зы. Скажу по секрету - добрая половина клиентских запросов про нестыковки в сексуальности. А про отношения - так все.
Картинки из интернетов
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: