ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Тут вот забавное в одной дискуссии заметила. Мне товарищ долго доказывал, что аборт убийство, но вот никак не хотел переводить разговор на ответсвенность другой стороны. Я вообще то очень против абортов, потому как именно по работе регулярно сталкиваюсь с отложенными переживаниями по этому поводу. Женщинами годами это носят , зачастую , как лично свое преступление.
Но я всеми руками за право на аборт. Потому что жизнь в рамки не впишешь, и, как ни крути, ну не все способны оставить ребенка, особенно если он от насильника, или есть практически стопроцентная вероятность тяжелейшего заболевания. Меня как то раз одна изнасилованая девушка спрашивала- а вот если будет беременность, то что потом ребенку про его отца о говорить? Что он мразь? Я не смогу…. А если он на него похож будет? Что тогда?
Но вот сейчас я все таки про другое- вот демонстраций против абортов бывает довольно много. И мужчин там участвует даже поболее женщин. В разных странах. Но вы знаете хоть об одной демострации против мужчин с лозунгом- ни давай женщине незащищенного секса! Зачехли свой член, чтоб не быть убийцей! Все таки вряд ли женщины соглашаются на незащищенный секс именно для того , чтоб в последствии сделать аборт? Так вот - почему борьба с абортами всегда была именно борьбой с женщинами, желающими его сделать? И никак не с мужчиной, чьи действия к этой беременности и привели?
Оригинал и комментарии
Так вот- как у вас с такого рода ощущениями? Похоже? Или вы считаете, что он бы сейчас честно бы был в Вагнере и чего стесняться то? Вообще то вопрос довольно тяжелый- все ведь впереди- вне зависимости от результата войны. И отношение к воевавшим на ней будет многое определять. Так что как сейчас то у вас с этим?
Оригинал и комментарии
Я помню , как мне когда то позвонила моя казахская подруга ровесница и поздравила нас с мужем с этим праздником. А мы оказались тогда совсем не в курсе, чем ее удивили. Но почитав про энтих самих супругов , чьим именем пытались празник назвать, я потом подругу попросила нас с этим днем лучше не поздравлять, а то как то уж больно стремно. Как то нуегонафиг таких покровителей - бездетных и шантажирующих и обманывающих друг друга.
Но вообще реально удивительно, идея то была ну всерьез неплохая- День Семьи, как ценности . Мог бы быть отличный неполитический праздник, который бы людей радовал. Я вот тут весной получила от местных знакомых сына в день Матери цветы. У них тут есть весной день Матери и красоты. Когда женщинам обязательно цветы дарят. Им хотели заменить восьмое марта. Но по факту- не заменили, но добавили. И этот празник приняли . Особенно как день Матери. Всем женщтнам имеющим детей в этот день цветы дарят. Ну а остальным- за красоту)).
А вот день Семьи, он как то уже совсем и сдулся не раскрывшись. Или вы думаете, тут больше из за войны? Что бы помогло ему стать реально праздником?
И вот вам вопрос- а какие бы празники хотели бы видеть вы? Какие праздники, не политические , а вот именно народные , вам нравятся в других странах?
Вот тут надвигается Вардавар, который сын в прошлом году очень хвалил. Тут все ходят и друг друга водой поливают. Говорят , даже пожарные машины по городу ездят и всех поливают. День Лета в лучшем смысле этого слова. Хотя с чисто христиаским и даже более древними корнями. Просто сейчас все напоминают, что в этот день желательно телефон в пакете непромокаемом носить. Но праздновать будут.
Оригинал и комментарии
Ну и дорогу всячески рекламировали . Но вот в конце такая фразочка- страховые полисы не действуют. А я тут как рвз страховку продлевала, агент у нас старая , еще с Юрой дружила годами, поспрашивала ее , та подтвердила- страховых выплат , что на машину, что за вред здоровью, за поездку в Крым вряд ли можно будет получить , если что. Вот для меня именно фраза о отсутствии действия страхового полиса тут же обесценивает все, что обещают тем, кто рискует поехать. И тут даже не важно, что я изначально была против.
Это для примера. А вот у вас какие фразы и фрвзочки мгновенно работали против высказанного кем то? Мгновенно лишая смысла и веры в сказанное? Бывало такое?
Оригинал и комментарии
Мы тут с сыновьями забегались по делам. Ну и жара , конечно. Но вот так совпало. Потому все время пытаемся больше по холодку успеть, но увы, здесь народ живет как то среднеевропейски- сиесты нет, все в рабочий день делается. А вот идти домой в полдень, даже по тенистой улице- вроде нормально, но к вечеру уже даже погулять нет сил выйти.
Но вот о чем я хотела написать - тут , сидя в очередях, и дожидаясь номера своего талончика на экране( ох, какая же это хорошая штука, все таки) я в каком то посте задала пару вопросов одному товарищу на тему- точно ли он уверен, что все женщины всю жизнь сидят на шее несчастных мужчин и вообще нахалки?
Я задала простой вопрос- а кто поднимал страну после Отечественной войны? Неужели одни мужчины? Ну вот на улице моего детства были вообще одни бабушки и не было дедушек. На соседней - был безногий инвалид сапожник и один пенсионер без одной руки.
Почитать советских писателей народников- иной рвз на деревню кроме стариков и подростков- вообще никаких товарищей мужеска полу. И все фильмы по таким вот книгам, во всяком случае у смотрящих их старшего поколения протеста не вызывали. Наоборот- часто от них я слышала, что уж больно благостно нарисовано, чаще все хуже было. Но сидеть то женщинам реально ни на чьей шее было невозможно , по причине физического отсутвия большиства шей.
Но товарищ сутки молчал, потом таки разразился оскорблениями . При этом все равно утверждая, что страну после войны подняли именно мужчины. Ну ну.
Я то вот все думаю, почему именно в начале пятидесятых, когда мама поступила в Ленинградский Лестех, причем на факультет городского озеленения, их даже рисунок заставили сдавать в каком то экзамене, потом оказалась на факультете лесозаготовок, всем факультетом прямо. Просто приказом от обкома, кажется. От избытка мужчин? Или таки от недостатка?
Так что вопрос то прямо глобальный- а кто больше поднимал страну после той войны? Мужчины? Или все таки больше тяжести на женщин свалилось? Как это сказалось потом на отношении к мужчинам? Ну и на их отношении к женщинам? Ну и откуда после войны появилось вот такое милое убеждение среди определенной категории мужчин, что женщины, они всегда дармоедки? Никчемны и только на шее сидеть? Кстати, что это за категория.
Ну и о погоде- а после этой войны, кто расхлебывать будет? Ну в смысле какому полу будет сложнее? К чему кому готовиться?
Оригинал и комментарии
Когда-то одноклассники обижали автора истории, а сейчас, когда она стала успешна, вдруг вспомнили об ее существовании. Читаем! А свой расклад я дам в рассылке, в среду, 12 июля. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free .***
"Я закончила школу 25 лет назад. Хорошего о школе вспомнить почти нечего. Это было перестроечное и постперестроечное время. Мои родители работали в бюджетной сфере, уважаемыми, но простыми врачами. На работе были с утра до вечера. С первого класса я была предоставлена самой себе - и покушать, и одеться, и причесаться.
Вот с одеться и причесаться у меня до сих пор руки растут не из того места, а тогда - и подавно. Сначала была школьная форма, потом её отменили, а одеваться модно не получалось. Во-первых, мама и сама никогда не была модницей. Во-вторых, денег особо не было. Хотя бедными нас тоже нельзя было назвать.
Если короче - то одевалась я плохо, и волосы у меня всегда были собраны в хвост. Ничего другого с волосами я делать не умела.
Мои родители не ходили в школу с подарками, как это делали другие. Мои родители не ходили на разборки, почему у меня "2" - тогда это было не принято. Но другие родители ходили.
Но класс наш был почти элитным - дети учителей, дети из хороших семей. Я была из благополучной семьи, но, наверно, не из такой благополучной, как надо было для этого класса. Как я туда вообще попала? Просто класс был с определённым профилем обучения, с самого начала меня туда записали.
Итог - я была одной из аутсайдеров класса. Вдобавок, у меня была смешная фамилия. Хотя у других детей в этом классе были не менее говорящие и смешные фамилии. Но объектом насмешек была именно я.
К классу 7-8 я научилась огрызаться. В 8 классе у меня появилась грозная, большая и породистая собака, которую я выдрессировала сама и водила на защитно-караульную службу. В 8-9 классе я посещала секцию каратэ. Я не говорила об этом, но скрыть не удалось. И вот тот момент от меня просто все отстали. Не полюбили, не приняли. Просто как пустое место перестали замечать. Прекратились насмешки, дразнилки, встречи за углом.
Мы с ещё двумя девочками даже обращались к психологу школьному по этому поводу. Психолог дала совет принести что-то интересное в школу и попробовать вовлечь других в свои интересы.
Но, честно сказать, вспоминаю я школу с неприязнью не из-за одноклассников, а из-за учителей. Не всех, конечно. Взрослые люди, педагоги, поддерживали всё это. Меня толкнул мальчик об стену - ты сама виновата, задирала и огрызалась. Ударили по пальцу, палец покраснел? Да ты сама его растёрла. Если я давала сдачи, меня корили, что я девочка и так вести себя нельзя.
Я всегда учила уроки. Особенно ненавистную геометрию. Выучила доказательства - от зубов отскакивало. На доске всё расписала. Но учительница поставила "3". На вопрос, почему, ведь нет ошибок, ответ был: "Потому что ты не могла это выучить". Большинство учителей просто выбирали себе любимчиков и тянули их. Остальным просто ставили "3", хоть прыгай, хоть подпрыгивай.
Сказать, что я была "тупая"? Нет. Я много читала. Часто единственная из класса получала за диктант 5/5. Часто выходила к доске и решала задание. И когда учитель ставил "5", звёзды нашего класса возмущались.
Я быстрее всех в классе бегала и никогда не пропускала физ-ру. Учителя физ-ры меня любили, и это ещё больше бесило тех одноклассниц, у которых чуть ли не каждый урок была справка о временном освобождении.
После 9 класса я ушла из школы и поступила в колледж. Там я стала отличницей, старостой группы. И до меня доходили от добрых людей слова бывших одноклассников, что так быть не может.
И вот 2023 год. Прошло 25 лет. Я замужем, двое детей, 2 высших образования, успешно иду вверх по карьерной лестнице, работаю на себя, становлюсь известной в профессиональной сфере.
И примерно с 2016 года то один из одноклассников позвонит (как раз тот, с кем больше всего дрались) с целью просто пообщаться, то другие вдруг меня приглашают на общую встречу. Дело в том, что я с 1 класса дружу с одноклассницей, а она продолжает общаться с компанией одноклассников и ходить на встречи. А я ни разу не ходила. Во-первых, и сама бы не пошла, а во-вторых, меня просто никто не звал туда, хотя найти меня всегда было очень легко.
И вот из раза в раз уже года 3 меня зовут. Через подругу. И лично пригласила случайно встретившаяся одноклассница, которая меня сама окликнула и которую я поначалу не узнала. И в группу в ватсапе предлагают включить.
А я всего этого не хочу! И чувствую, что меня всё это уже напрягает. Как будто от меня что-то требуют.
Подруга говорит, что, наверно, я до сих пор чувствую какую-то обиду на них. Но это не так! Позвольте, прошло 25 лет. Я уже не помню, как кого зовут и как кто выглядит. А те, кого узнавала, все эти годы проходили мимо меня молча.
Не из-за мифической обиды. Я просто не знаю этих людей - кто они, чем живут, как у них дела - да мне это неинтересно просто. Я про них эти 25 лет не думала, у меня своя жизнь давно. После школы я много училась и работала, были хорошие коллективы. Ну не до обид мне было.
И сейчас мне вот это повышенное и назойливое внимание просто создаёт какой-то дискомфорт - как группа совершенно посторонних людей что-то от меня требует и вопрошает, почему я не пришла снова на встречу одноклассников.
Подруге много раз уже говорила, что эта тема мне неинтересна. Она хоть и старается обходить, но всё равно иногда всплывает.
Вот сегодня гуляли с ней, а она спрашивает: "А что ты не говоришь, что NN встретила?". Ну, ту самую одноклассницу, которую я не сразу узнала. Ну и снова заходит разговор. Подруга утверждает, что я до сих пор просто на класс обижена. На деле мои неприятные воспоминания о школе связаны, в основном, с учителями.
Почему я чувствую напряжение от того, что бывшие одноклассники вдруг обо мне вспомнили, подписываются на мои соцсети? Почему не радость, не злорадство - вооот, я успешна сейчас, я вам всем докажууу. Почему, наоборот, не хочу этого внимания? Мне иногда уже хочется просто заорать громко: "Да отстаньте уже от меня!!!"
Как мне вести себя? Обиды на кого-то я не чувствую, просто это чужие люди. В конце концов, мы все были детьми, это было давно. Но общаться я не хочу".
Подруге чётко сегодня же сказала, что мне эта тема не интересна, и снова попросила не затрагивать её.
Оригинал и комментарии
Мы с мужем шутили иногда, что минимум один накрученый мерседес на лечение сына мы потратили. Это минимум. Мне когда то пришлось помогать этой женщине пережить всю боль от этого решения, все таки такое дается непросто. Тут отвлекусь в чисто психологическое. Очень помогает потом, если все равно рана болит, посадить деревья в память неродившихся . Или анонимно пожертвовать денег в какую то программу для детей. Вот как смягчает это.
Потом, лет через десять, мы возврвщались к этой теме и не раз. Она тогда все таки начинала себя ругать, что может быть надо было бы попробовать доносить. А я очередной раз напоминала ей, что решения отсюда, где она и муж получают каждый не менее двухсот в месяц, и когда она знает, что когда ее в год двойняшкам , позвали срочно на работу на неполный день и она спокойно взяла няню, сильно отличается от решения, когда она лежит на сохранении и о возвращении на работу нет даже речи. Возможно навсегда. Даже при ее активности и работоспособности.
Но правы комментаторы, когда пишут, что российское общество совсем под такие форсмажоры не заточено. Тут спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Я как то в Польше кусок какого то документального фильма по телевизору случайно включила. Так там в многодетной семье при какой то серьезной болезни ребенка монашку прикрепили. И какой то там конфликт на эту тему обсуждался. Но сам факт…. Он меня тогда удивил, хотя о том, что там монашки и в школах и в больницах толпами работают, я всегда знала.
Когда пятнадцать лет назад жена брата мужа попала в больницу и все равно роды не отсрочили, наша племяшка родилась четыреста семьдесят граммов, то всю их семью содержали мы и их родители. Там то было сложно еще и тем, что в свежекупленую квартиру, которую брат мужа рассчитывал сам привести в порядок как раз к родам, поскольку вообще то это была бетонная коробка на момент покупки, и для этого уволился, младенца, тем более недоношенного , не принесешь. А ему , вместо ремонта , приходилось еще и часами проводить время в Институте Акушерства. Там же методика, когда родители ребенка еще и часами на груди держат, а не в кювезе. Так вот- помощи даже на социальное такси было не положено. Все только родня делала. помогали и деньгами и ремонтом, чтоб хоть по минимуму квартиру привести в жилой вид.
Так что пока нет конкретных организаций, не важно какого толка, которые помогут с детьми при форсмажорах, то говорить о увеличении рождаемости , не придется. Кстати, невестке выплатили только декретные по дородовому отпуску, а послеродовые уже нет. Поскольку ее откесарили аккурат через неделю после получения дородовых декретных. Остальное уже не положено , получается. А бодаться с любой конторой, когда ты лежишь в больнице с ребенком, который непонятно, выживет или нет, ну таких людей мало. А карьеру с таким вот всерьез нуждающимся в первые годы в присмотре ребенке, особую тоже не сделаешь.
Так что тут только поддержка на уровне ближайшего социума поможет. А не указивки сверху. Так что как вы думаете- в какой форме и какая помощь нужна бы была семьям с детьми, если что то с детьми идет не так? пока ведь получается, кроме как отдать на время в детдом, другой возможности и нет? А финансово - так вообще ноль только?
Нам то было хоть в этом проще- племянник ходил уже в школу, а мать невестки просто с работы отпускали, не обрезая зарплату. Тут научным работникам в чем то попроще. Там все таки не требуют дисциплины в посещении рабочего места. А то вот тоже бы пришлось решать, куда девать дите. Так все таки - а что реально современному обществу может помочь увеличить рождаемость хоть до воспроизводства? А то ведь как в анекдоте про мамонтов- вымрем же…
Оригинал и комментарии
Итак- предистория такова. Семья, одному ребенку три года, а вот вместо второго произошло перевыполнение плана. Родилась двойня. У жены работающая мать и пару лет тому умерший от онкологии отец. Мать иногда немного помогает, хоть пару дней в месяц приезжает и дает супругам съездить вместе за продуктами и так далее. У мужа давно умерший от инфаркта отец и очень немолодая мать, которая радует хотя бы тем, что при своем букете болезней обслуживает сама себя и еще берет на передержку соседских кошек, чтоб не грузить сына лишний раз и съездить в больницу на такси. Внуков навещает и только, реальной помощи оказать не может.
И вот когда двойняшкам было несколько месяцев , жена узнает , что опять беременна. И опять двойня. Врачи особо не обнадеживают, говорят( тут я не очень точно помню в чем было дело) что неудачное прикрепление плодов и предлагают или аборт или лежать всю беременность практически на сохранении. И вообще дают весьма неутешительные прогнозы, поскольку женщина еще не восстановилась от прошлых родов. Риск родить весьма больных или очень слабых детей , очень высок.
Винить супругов, что они все таки попались на ту самую басню о невозможности забеременеть до наступления регулярного цикла? Ну тогда она еще была популярна и , опять же, в прошлый то раз это срабатывало , по словам жены. Она же не забеременела , пока цикл не установился. Ну вини , не вини, но супругам надо было решать что делать. Даже при прекрасных отношениях и будучи противниками абортов, делать то что? Куда девать тех детей, которые уже есть? Ну на время , пока мать в больнице? Уйти мужу с работы? Тогда на что жить?
Что бы вы решили в таком случае?
Оригинал и комментарии
И стоит поговорить еще и о том, как относится к абортам другая сторона? Делали то ребенка вдвоем, а вот потом? Чем руководствуются мужчины, которые в таком случае сразу дают деньги на аборт и считают, что их миссия тут закончена? Ну это если вне брака?
Чем руководствуются те, кто тут же идет в ЗАГС? Хотя тут лучше бы сказать- руководствовались. Сейчас эта причина брака уже не актуальна. Но еще лет двадцать назад была у нас на даче история, когда счастливый жених бегал по приглашенным гостям ( хорошо, что город маленький, плохо- что телефонов тогда почти ни у кого не было) , и отменял приглашение по причине того, что у невесты начались преждевременные роды.
Чем руководствуются те, кто обиделся на то, что его не уведомили о будущем аборте? И он узнал о нем случайно.
Что вообще ждут женщины, когда говорят о своей беременности тому, от кого она наступила? Какие тут различия от номера наступившей беременности?
Оригинал и комментарии
У нее их было две. Первая, что аборт не сделали, а просто деньги взяли. Ведь по сравнению с той, старой процедурой аборта, когда кровь, боль и дико хреново после, там реально все прошло как то камерно и незаметно. Если кто знает, что тогда за новый метод был, можете написать, это конец девяностых. Но помню, что день она все равно в больнице отлежала.
Вторая- что ей срочно к психиатру, потому что она всерьез ощущает себя по прежнему беременной. Психиатра мы отвергли по старой работающей схеме, что психиатрические больные себя таковыми никогда не считают.
А вот разобраться с клиникой все дружно посоветовали. Потому что про новый метод абортов на раннем сроке , там ведь недель шесть восемь было , или чуть больше, мы ничего не знали. Но допускали, что может он не всегда срабатывает. Она действительно пошла разбираться, сначала от нее отбрыкивались, говоря, что все было сделано и у них все чисто, но потом все таки главврач отправил ее на более подробное исследование и … у нее нашли еще одну беременность. Внематочную. Потому честно удалили ей одну трубу с плодом. Уже совершенно бесплатно .
И вот потом уже она и рассказала, что на аборт ее толкнул дикий страх, который стал ее накрывать на ровном месте. У нее все время крутилось в голове- я их все равно не выращу. Причем кого их, она не особо понимала, считая своего старшего и будущего ребенка.
Так что да- факт, что если бы она не пошла делать аборт, то заметили бы врачи эту самую внематочную вовремя, большой вопрос. Шанс умереть у нее был вполне реальный. А вот родить второго - минимальный.
Так что бывают и такие вот причины абортов. Аборт от интуиции. От желания выжить.
Ну и вот вам вопросы. Первый чисто технический- а сейчас бы ей сумели бы заметить внематочную при наличии обычной беременности? Это к тем, кто в курсе, конечно. И могли бы ее сохранить?
И чисто лично- бывали ли все таки у вас вот подобные прорывы интуиции? Когда вы реально отменяли желаемое и очень желанное? Что тогда чувствовали?
А совсем заодно- потренируйте свою способность к прогнозам- как вы думаете, потом то она родила второго или как? Вот после такой встряски?
н
Оригинал и комментарии
Товарищ Милонов призвал к принудительному осеменению. Ну а из реального- пара клиенток пожаловалась, что нет нужного им противозачаточного в аптеках города . Одной вот, видимо, придется выслать отсюда. Вроде пока посылки проходят.
Так что пока ради пятницы- а что бы вы принудительно сделали с такими призывальщиками? Ну если бы имели власть?
Ну а если серьезно, то так или иначе, скоро рождаемость сколько то пойдёт вверх. Провал девяностых по рождаемости перекроется выросшими детьми нулевых. И к году тридцатому сороковому - репродуктивных женщин однозначно станет больше и так или иначе рождаемость тоже пойдет вверх.
Как вы думаете- или благодаря приложенным усилиям по росту рождаемости она наоборот, упадет? несмотря на всю демографическую статистику?
Ну и что реально бы вам в прошлом помогло бы родить хотя бы на одного ребенка больше, чем у вас есть или просто родить хотя бы одного, если нет детей вообще? Какого ресурса вам на это не хватило или не хватает сейчас?
Оригинал и комментарии
Если говорить о той героине- https://gelena-s.livejournal.com/1671975.html, то она так и не стала больше рожать. Так что все таки те комментаторы, которые говорили что она больше декларирует, чем реально хочет второго ребенка, тоже в чем то правы. Хотя зная именно ту женщину, думаю, что если бы не история с перенесенной внематочной и тем самым пережитым иррациональным страхом, второго она бы родила.
Но пока все происходило, она сделала и другие выводы, в том числе и о том, что даже просто знакомые, ей помогли и поддержали больше, чем собственный муж. что не способствовало , конечно, желанию еще раз рискнуть. Развелись они , правда, лет через пятнадцать. Но это уже другая история.
А сейчас я хочу больше о другом поговорить. Когда я много и часто лежала со старшим в больницах, то " выросла" от поломойки до помощницы в составлении генетических карт. Да, про это мало пишут, но в советское время лежать с ребенком после года в больнице можно было, только экономя той же больнице фонд заработной платы. То есть бесплатно работая. Так что историй болезни я начиталась и историй тогда насобиралась столько, что можно романы бы писать.
Что такое вынуть из плохо говорящей по русски, азербайджанки или узбечки , историю ее семьи, уточняя, кто от чего умер и сколько у кого детей- тот еще квест. Зато научилась и рисовать и анализировать то, что потом уже при втором своем образовании я и относила к семейным сценариям. Вот реально научилась замечать закономерности развития сценария и повторение хороших и плохих паттернов в нем. Ну и болезней, само собой. И отделять одно от другого.
Но то, что у русскоязычных количество абортов зашкаливало, я видела лично, потому как карты и читала и помогала заполнять. Десяток абортов у женщины к тридцати- да нефиг делать. И вот я тогда реально иной раз зависала от простоты отношения к этой процедуре.
А с другой стороны я то еще застала и рассказы бабушки и ее подруг о смертях их подруг от криминальных абортов во время запрета на них. Знаю, что и бабушкины родственницы их делали своих дочкам и невесткам. Знаю, что на улице была одна такая, тихая умалишенная старушка,про которую говорили, что у нее дочь умерла, когда мать той сама аборт сделала.
Да и рассказ матери моей школьной подруги, как ей врач на дому делал нелегальный аборт , чтоб не рожать третьего ребенка, а кто то в окно постучал и у него " рука дрогнула" . После чего ей пришлось долго лечиться, но зато она вообще не беременела, а потому когда забеременела моей подругой, то уже и от законной возможности сделать аборт отказалась. Считая, что ее беременность говорит о том, что она наконец перестанет болеть" по женски". Потому и разница между детьми в той семье была пятнадцать лет. Ну а нам с подругой пропилили мозг предостережениями не торопиться с половой жизнью и уж если что, то предохраняться всем, чем получится.
Так что сейчас вот такие вопросы. Вы знаете о своей семейной истории в этом аспекте? И про роль мужчины в этих событиях? Как количество абортов связано для вас с именно отношениями , и доверием в семье? А увеличивало ли количество абортов близость между супругами или наоборот, отталкивало их друг от друга? Зависело ли это от того, законны были аборты или криминальны?
Оригинал и комментарии
Но беда то в том, что ведь реально поехавшие в Крым отдыхать явно живут мимо реальности. Это же не землятрясение, тут то все ожидаемо. Но ведь едут…. . Что характерно- эта родственница не звонила, не знаю, будет она отменять свою поездку или нет, и даже спрашивать не буду. Они как раз на следующей неделе собирались. Тут уж каждый сам себе злобный Буратино.
А к вам вот такой вопрос- если среди там застрявших, начать проводить соцопрос- то кого там будет больше? Тех , кто" я политикой не интересуюсь"? Или твердых запутинцев? Какой социальный состав застрявших? Что их объединяет? Ну и все таки вопрос про власть- а почему власть все таки не запрещает поездки туда, как когда то запрещала полеты в Египет? Уровень риска то все таки повыше, чем тогда.
Оригинал и комментарии
Сын у нее уже в школу ходил вместе с моим младшим. И вот таки забеременела. И тут же стала срочно искать хорошую клинику для безопасного аборта. Мы, ее знакомые, реально тогда впали в некоторое охренение. Некоторые без всякой деликатности ей даже напоминали ее слова о том, как же она " хочет маленького".
В ответ было что то совсем невнятное , про " сейчас не время" и что муж два раза " нажрался". И вот - в семье реально очень по тем временам конца девяностых , обеспеченный муж, есть хорошая квартира, есть ее еще очень молодые родители . Отличные отношения с неработающей мамой, которая готова помогать. И все равно вдруг аборт. Вот как вы думаете- что толкнуло? Про мужа- сразу скажу, он тут был не причем, насчет второго ребенка вполне с женой был согласен, хотел , чтоб рожала. Да и сам их семьи, где трое детей.
Вот что могло толкнуть женщину, которая реально ( она не врала) хотела еще раз родить, так резко передумать? Ну на ваш взгляд?
Оригинал и комментарии
Как то отец получил отпуск осенью и что то не сложилось с военным санаторием и он поехал к теще собирать грибы. Что характерно, без мамы и меня бабушка его не клевала и они мирно прожили без скандалов пару недель. Но приехав, отец изумленно со мной поделился- сколько же она совершает лишних движений!
Помогать бабушке было никому нельзя- тем более мужикам, потому отец просто наблюдал, когда был дома, как она суетится по хозяйству. И да- я с ним согласилась. сама периодически изумлялась на какую то просто мушиную ее суету. Ну а она реально злилась, что я могу заранее нарезать все овощи, чтоб ничего не подгорело, когда делаю зажарку, ну это для примера. Я сразу слышала , что " барыня", " полька поганая" и все такое.
Еще из примеров такого рода было в автобиографии Хмелевской. Когда она училась в школе, то они всеми классами ходили разбирать развалины после бомбежек. Кто не в курсе- от Варшавы в войну остались одни развалины.
Так вот - ей бабушка для работы нашла толстые кожаные перчатки. На что учительница стала ее и других таких же" умных" обзывать белоручками и заставила убрать перчатки. Ну и довольно быстро все стерли руки до мяса и ушли домой, потом какое то время даже писать не могли, кажется. И это при том, что энтузиазма в желании восстановить город было не занимать, все рвались на эти работы.
Общее тут как раз в злости людей с посланием " Старайся!" на тех, кто больше склонен , или усвоил послание " Будь эффективным!"
Вот как вы думаете- откуда берется такая злость? Какие еще примеры подобного видели сами? Ну и насколько легко вы сами перенимаете более эффективные приемы что то делать? Или внутри бывает , что возникает сопротивление?
Оригинал и комментарии
Учили их в основном теоретически, но на зачет какой то раздолбанный механизм привезли. И более взрослые парни, а у них даже успевшие повоевать немножко попадались, те то справились, а остальные- просто физически не потянули.
Что говорить о том времени, если у моей мамы в первые студенческие годы было праздником приехать к двоюродной сестре отца и та ей жарила на постном масле сковороду макарон и посыпала сахарным песком. И мама ела это в одно лицо. Но старалась часто не приезжать- та тоже очень бедно жила.
Не забывайте к тому же, что тогда образование было еще платным, так что надо было еще сначала год оплатить, а уж потом об своей еде думать. так что у мамы те годы запомнились как годы постоянного голода в первую очередь. Бабушка то за учеду ей оплату вносила, какие то деньги на житье присылала, но крайне мало. А на ту стипендию было не прожить даже впроголодь. Так что девушка там ночами еще в прачечной подрабатывали. На пищевые заводы типа хлебного, было не устроиться.
И вот теперь следующие вопросы- а что стало делать руководство вуза, когда стало понятно, что ну не тянут студентки и многие студенты прямое управление механизмами того времени? Отчислять весь курс- куда и так народ набрали , скажем, ну все таки волевым приказом, а не " по велению сердца"? И уже отчитались, что все студенты, как один, поддерживают решение направить их на сложный участок строительства социализма? Сразу скажу- студенты тогда не бастовали- вылететь из клмсомола было легко и просто. А это конец будущей карьеры тогда.
Ну и вот про вынесенное в заголовок- так или иначе , после войны , восстановление разрушенного хозяйства натолкнулось именно на то, что чисто физически у женщин меньше сил, чем у мужчин. Какие коррективы это внесло в планы? Или вообще про это не думали и не брали в расчет?
Оригинал и комментарии
Наступил понедельник, и только спина намекает, что амплуа дачного берсерка — это не совсем твоё. Ну да ничего, спина пройдёт, а вот рубрику понедельничных идиотских вопросов надо продолжать.
Вопрос на сегодня один, и задал его один из новых читателей блога. Транслирую этот вопрос для вас.
Есть мнение — сложно сказать, насколько расхожее — будто бы для настоящего творчества, для того, чтобы написать что-нибудь действительно стоящее и такое, что прямо ах, писателям и поэтам нужно страдать. Неважно, отчего: от бедности и недоедания, от неразделённой любви, от суровости окружающего бытия или от пожара внутренних страстей и хотелок, которые мироздание не спешит удовлетворить.
Вон, дескать, Лиля Брик, муза из Советского Союза, вдохновлявшая Маяковского, писала в своём дневнике: «Все сплетничают, что я заставляю Володю страдать. Страдать Володе полезно, он помучается и напишет хорошие стихи».
Вот и задался читатель таким вопросом: неужели писателям и поэтам для того, чтобы творить нетленку, действительно нужен такой душевный надрыв? Или же это просто миф?
Я тут ничем особо помочь человеку не могу, поскольку не столько писатель, сколько врач, который пишет в свободное время — пусть сама по себе профессия и не самая спокойная и бесконфликтная (не зря же в советское время был период, когда, соблюдая гигиену труда, врачам-психиатрам после десяти лет работы предлагали оформить инвалидность третьей группы и перейти на более лёгкий график работы либо сменить специальность).
Поэтому и адресую вопрос коллективному разуму: а как считаете вы?
Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) угадывания были: да, это изобретённый в прошлом веке девайс, изображающий кошачий мяв, чтобы отпугивать мышей. Правда, как выяснилось, мыши не очень-то впечатлились. А теперь вот вам новое фото:
Что на нём, по-вашему?
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Ребенок плохо пишет палочки в прописях- заставим писать часами. ( реальный пример- мать задвинула дочь письменным столом к стене и не выпустила, пока та не исписала тетрадь этими палочками) . Урезали рацион- похудели мало, так начнем вообще голодать. Ругаем себя, что ленимся, а раз не помогло- будем ругать себя еще сильнее и жестче , да еще и введём себе наказания. Не укладываемся в сроки к торжественной дате, будем работать без выходных. Не котируется продукция- нагоним еще народу. Какие вы еще примеры этой стратегии можете привести?
Что в ней будет главным? Какая глубинная мотивация лежит за бытовым или организационным примерением этой стратегии? К каким решениям в личной жизни , работе и политике склонны те, кто по ней живет? И , кстати, фронтовики то в той истории проявили себя именно так, за что их потом и стали задвигать всяко разно. И многие бы из них снова стали бы врагами народа, но тут все таки " власть поменялась". И к ней пришли те, у кого были еще некоторые стратегии, кроме вот этой. Эта тоже цвела и пахла, но все таки и другим появилось место . Так чем отличалась стратегия мышления тех фронтовиков от мышления руководства вуза то? Кроме силы и решительности поведения, о которой многие написали? Это не отменяется , бережность к тем, кто не прошел войну, тогда у повоевавших , реально во многом проявлялась.
Оригинал и комментарии
Но тут даже вопрос задавать не буду, а сразу напишу, что это закончилось уже совсем печально. Как у того цыгана с лошадью. Мама потом всю жизнь имела осложнения на сердце после хронического тонзилита, которым и стала тогдашняя ангина , на фоне голода и дополнительных занятий физкультурой. Ну и вообще - пара студенток попали в больницу, у одного парня начался туберкулез, это не считая потерь сознания на физре, в общем все физически окрепли. Дополнительную физкультуру отменили- потому что пара студентов фронтовиков , там были такие уже матерые товарищи, ни разу не доктора, но устроили все таки скандал, что не жравши, много не наработаешь и нечего над детьми издеваться.
И вот вам такой вопрос - а почему все таки скандал устроили фронтовики, а не пострадавшие студенты? И почему руководство ну реально закрыло глаза на то, что студенты тупо голодные?
Вопрос то достаточно широкий- реально тогда было ну просто нельзя недокормленность учитывать как факт , в чем то ограничивающий. Ну и вообще везде проповедовался подвиг там, где просто сытые люди могли обойтись просто работой. Почему?
Оригинал и комментарии
Вот вам свеженькое- «Когда в СССР были репрессии, страна была великой и сильной, развивалась стремительно и бурно. Когда они прекратились, все стало гнить, разлагаться и вымирать. Отсутствие репрессий остановило ротацию элит. И все стало клониться к нулю, к нигилизму позднесоветской и тем более постсоветской эпохи» .
Вот так живешь себе и не знаешь, что тот же Гагарин, это оказывается, продукт гниения, ведь тогда то уже без шарашек ученые работали. А я то думала, что победы в Космосе как раз продукт Оттепели, как времени , когда реально и страна и наука , вперед шагнула. Часто глупо, криво, но все все равно перемены к лучшему были реальными.
Так что вот вам просто это высказывание как кейс. Какие убеждения могут начать внедрять дальше? Какой преполагается позитивный отклик на такую вот скрепу? И в чем она заключается? Какой прогноз вы делаете для решений своей жизни, слыша такое от всячески одобряемого и прокормляемого Кремлем человека?
Ну и все таки- что такое для вас " репрессии"? Чем это отличается от работы просто Института Судопроизводства ?
Оригинал и комментарии
Ну вот тут новая инициатива у власти появилась- https://t.me/listock04/91656. Такой вот крен отчетливый пошел в сторону , гм, того сериала . Хотя еще и малопопулярный сериал " Сосны " напомнил, я его как то смотрела под простуду . Там как раз с четырнадцати лет молодых уговаривали размножиться. От того, что человечество все погибло.
И вот тут такое вот противоречие появляется лично для меня. Я сама регулярно некоторым клиенткам напоминаю, что репродуктивный период , в отличие от продолжительности жизни, особо то не увеличишь и затягивать с деторождением особо не стоит.
А то как то приходила ко мне пара уже за сорок , поговорить о том, рожать таки или не рожать, а я их сначала к врачу послала и вопрос отпал сам собой- у обоих шансов заиметь ребенка , был близок к нулю. И почему то их это не порадовало. Я об этом двже как то писала.
Сама родила одного в двадцать четыре, другого в двадцать девять. Если бы получилось , родила бы третьего. Но больше не получилось ни одной беременности, хотя я была здорова. Но тут , по словам врачей, вполне возможно резус конфликт так сработал. Но буду честна, мы своим репродуктивным здоровьем при двух детях, один из которых с инвалидностью, особо не занимались. Там было - ну если забеременею, то родим. То есть по факту- мы с мужем считали, что сильно откладывать рождение детей не стоит, а то всегда будут какие то проблемы, позволяющие отложить все на совсем попозже. Но я совсем не сожалею, что родила между двадцатью и тридцатью годами. Потому как- если первая беременность наступила через два месяца, как мы решили завести ребенка, то вторая уже через два года. Что было бы после моих и мужних тридцати- а вот кто знает.
Еще в этой теме хочется вспомнить одну программу" Я сама" где то в конце девяностых. Там пригласили двух азербайджанок, которые доказывали, что вот они вышли замуж после школы , родят сейчас минимум три ребенка, а потом пойдут делать карьеру. То есть вот так совместят патриархальное и современное . И Арбатова, сама родившая близнецов в свои восемнадцать, кажется , и все таки состоявшаяся потом достаточно ярко, очень эмоционально против этой идеи выступала. Не поверила она в массовую пользу такой идеи.
И вот- теперь что то в этом роде пытаются спустить сверху. Был первый пробный заход, но…. Как вы думаете, что будет дальше? Типа двух не родишь, в вуз не пустят? Типа мужской службы в армии? Налог на бездетность снова введут? Ну и поиграйте в Вангу, какой будет следующий шаг? Как такое изменение политики отразится на жизни вашей семьи или лично вашей. Если есть дочери- будете это всерьез поддерживать и советовать не рыпаться?
А заодно- а от кого должны будут рожать те девочки после школы то? И будут ли какие то меры именно к мужскому полу , чтоб те размножались то? А то опять как то в одни ворота…
Оригинал и комментарии
И если б не враги в виде школьниц , студенток, пенсионеров , рисующих плакат" Миру - мир", то в Киеве бы уже сидел Медведчук или Медведев и все были бы счастливы. Правда мятеж пришел почему то не со стороны мирного населения, но это детали же.
Но что такое для вас именно борьба с несогласными? Тут как то был ролик- молодую девушку трое бугаев из Росгвардии задерживали за то, что на раздавала значки" мнение- это не преступление". Оказалось, что это опаснее пригожинского мятежа, почему то.
Какой психологический механизм тут отрабатывает власть? Ну и вообще- а для чего нужны враги? Особенно государствам? И всем ли государствам они нужны? И какие нужнее? Внутренние или внешние? Или, если есть внешние, то внутренние точно будут?
Оригинал и комментарии
Я написала, что по постановлению обкома, кажется, маму со всем факультетом будущих озеленителей городов , отправили на факультет лесозаготовок. " Партия сказала надо, комсомол ответить- Есть! " То есть - или иди учись где велено или вон из комсомола, что означало для студента практически волчий билет.
И вот там возникла одна проблемка. На том факультете довольно разумно считали, что будущий мастер лесозаготовки , должен уметь разбираться в соответствующей технике. Водить лесовоз , к примеру. И вот все девушки факультета и довольно большая часть юношей этот зачет не сдала. То есть не как везде- кто то сдал, а кто то нет. А девяносто процентов не сдали.
Так что вопрос пока простой- почему где то в году пятидесятом почти все студенты факультета лесозаготовок не смогли сдать зачет? Вот Сопромат в той форме, что им давали смогли, а вождение лесозаготовительной техники- никак?
И как это связано с теми вопросами прошлого поста, на которые никто даже и попробовал ответить?
Оригинал и комментарии
Ну и совсем простые вопросы- а что вы чувствуете, когда лично вам нужно признать фундаментальную ошибку?признавали ли такое хоть раз публично?
Что вот к примеру нужно было сделать тому самому руководству вуза- https://gelena-s.livejournal.com/1674117.html , когда они поняли, что студенты от их действий стали массово болеть? Что у них вот просто пока сил нет те самые рычаги дергать?
Тут я не говорю о более фундаментальной ошибке по загону студентов в принудительное обучение на другом факультете. Так то я от мамы знаю, что практически никто из женщин в профессии не остался. Но в то время этот результат то еще не был очевиден . Да и в какой форме тут могли извиниться то?
Но вот сам факт принятия своей возможности ошибаться - он сужает или расширяет количество стратегий ? А умение их признавать? Кстати, помните , как звучит именно реально позитивный призыв? Который именно про усилия?
Оригинал и комментарии
С утра свежо, но не холодно: лето, наконец, апгрейдило бета-версию до нормальной рабочей. Пахнет разнотравьем и чуть-чуть дымком из печных труб. Заварю-ка себе чаю со свежей малиной и покажу вам находки уходящей недели.
***
ты как репей ко мне пристала
ну отдери ну отдери
© Мишачок
***
бах ненавидел мендельсона
шопена брамса дебюсси
равеля шёнберга канчели
а вот шаинского любил
***
вчера в палате нашей утки
летали низко над землёй
***
седой майор сказал ширинка
нам донесла что восемь раз
ты расстегнул её а писал
он посмотрел одиннадцать
© Мидори
***
сирени липкий лист весенний
огрызок света фонаря
как это всё декоративно
как зря
***
зухра купила на авито
для поцелуев тренажёр
к нему инструкция запчасти
огнетушитель и бинты
© лисец
***
милитаризм он чем опасен
автомобилей по стране
почти не встретишь все на танках
кто на базар кто на берлин
***
хочу себе посудомойку
не мёртвый ящик фирмы бош
а пышнотелую мулатку
с коронками на трёх зубах
© Сыр
***
рассматривай жизнь как игру в казино
пусть даже полвека в резерве
а козыри в этой игре всё равно
черви
© nilyin
***
беседа с братом за обедом
пошла о землях и морях
и вилка стала вдруг опасной
и руки сами взяли нож
© OM
***
мне полюбилось слово дескать
настолько сильно что друзья
недавно даже намекнули
что я их дескать задолбал
© Сыр
***
у алевтины на балконе
страпоны лыжа пулемёт
а жизнь смотрю в ханты мансийске
не мёд
***
опять волна греховной страсти
олега крутит в вышине
чтоб укачав спустить обратно
к жене
© Погоня
***
я ненавижу ставить лайки
а вдруг закончатся и чё
а вдруг подумают влюбился
а вдруг отвалится рука
© AG
***
мне счёт за свет в конце туннеля
сказал олег задумчиво
потом добавил не прислали
отключат скоро видимо
© Неусита
***
войти в любовницу пытался
но кто то поменял пароль
© NataliE
***
вам в вашем возрасте аркадий
здоровье незачем иметь
© Мишачок
***
вы очень дороги мне зоя
я подешевле поищу
***
***
пираты захватили судно
и всех согнали в кинозал
и там с утра до ночи крутят
своё пиратское кино
© vogon
***
послали в жопу николая
он дверь открыл а там метель
и ночь и до ближайшей жопы
пол тыщи верст глухой степи
***
в чикаго был похожий случай
но не процентщицу а гриль
и не подследственный а сварщик
и не убил а изобрел
***
я на плече принес с собою
бордюр бетонный для того
чтоб обозначить между вами
и мной невидимую грань
***
я облегчу вам жизнь елена
с работы встретив у метро
хотя мы оба понимаем
насколько усложнится жизнь
***
адам опять живёт в эдеме
а ева сделалась ребром
мечты сбываются внезапно
газпром
© Narcom
***
Лимерики от Гато Ланге:
* * *
Настоящим индейцам в Варшаве
труп кумира курить помешали,
чтобы малые дети
на мутном рассвете
дымом старых галош не дышали.
* * *
Настоящий индеец из Торуни
заявил: «Дайте точку опоры мне,
а потом — заберите
и не говорите,
что коньяк размножается спорами».
* * *
От учителя в Вальпараисо
норовила сбежать бисектриса,
а когда медиана
взбесилась нежданно,
посинел он и радостно высох.
* * *
Прославляли этруски в Берёзове
ратный труд по уходу за козами,
но мансийский оракул
их потуги оплакал,
коз случайно скрестив с паровозами.
* * *
У одной сладкоежки из Сета
меж зубами застряла конфета
и заклеила рот, —
та мычит третий год —
мы оставим сей мык без ответа.
* * *
В лесотундре вблизи Грюиссана
повстречалась с Олегом Оксана.
Эту пару забыть
могут разве дубы…
И священство, лишённое сана.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Первые собственно по делу. И тут все понятно, кто то говорит , что чувствует себя похоже, кто то непохоже. А кто то вообще z- патриот.
Я сама ближе к тем , кто говорит про " Испанский стыд". Ну так я в детстве из комнаты иной раз выбегала, не могла справиться с чувством стыда за какого то героя комедии, которую по телевизору показывали. Помню за собой такое. Сейчас , конечно, все не так, но все равно за страну , в которой многие так оскотинились, и стыдно , и обидно.
Следующая категория отвечавших , вцепились в предполагаемого автора высказывания. Я Акунина вообще как то ни разу не читала, так что о его личности вообще ничего сказать не могу. Но высказывание такое- яркое, реально чувствуется неравнодушность к происходящему.
Для меня, к примеру, тот же Стрелков, хоть и тот еще упырок, но то, что он частенько говорит правду, вполне очевидно. Во всяком случае - это не Песков, который врет как дышит. Ну работа к него такая- врать.
А вот вам что вносит из информации то, КТО сказал? Что бы изменилось в восприятии этой метофары, если бы ее авторство было бы приписано - ну, скажем Михалкову? Грефу? Тинькову? Папе Римскому ? А еслибы такое сказал- Соловьев, не к ночи будь помянут? То есть как на вас действует авторство какой то идеи или высказывания? Ставит внутри стенку? Или вы сразу начинаете размышлять- а зачем он это сказал?
Третья категория комменторов вцепилась в то, что Чикатило украинец. И дальше этого они уже пробраться не смогли. Для них это чуть ли не индульгенцией было воспринято- Чикатило хохол, значит все хохлы такие и они нам точно не братья. Ну хотя психопаты и маньяки есть в любой национальности и тут Россия не исключение- и в Сибири были вполне себе русские маньяки, да и прочие нации нормально так отметились. Ну так то- просто фамилия стала именем нарицательным . Кстати, по причине того, что из за именно его действий впервые отменили постулат- в Советском Союзе маньяков быть не может.
И тут вот вам вопрос, а если бы Акунин сказал, что чувствет себя братом Ганнибала Лектора, или Менгеле, или аж Гитлера или Геринга, что бы изменилось бы у вас в восприятии этой фразы?
Ну и обобщающий вопрос- а как вы думаете , для чего люди вот так цепляются за" а кто сказал", " а про кого сказал"? И это делать чаще полезно или чаще вредно? Ну и сами вы - в каких контекстах больше заняты смыслом сказанного, а когда больше тем кто и о ком что сказал?
Оригинал и комментарии
Я очередной раз хочу обратить ваше внимание на способы самостоятельного обесценивания себя и других. Ведь реплика весьма расхожая, в этом и ее страшная сила.
Что делает это высказывание , если говорить это себе и о себе? Что делает другим? Что вы чувствуете, когда это говорят вам? Откуда появляется привычка говорить это самому себе? Как она связана с посланием "Старайся"? Связана ли она с посланием " Будь лучшим"? Какое позитивное намерение стоит за желанием сказать такое ? Когдв говорят такое себе? Когда- другому?
Оригинал и комментарии
Пора продолжить рассказ о Кристиане VII, короле Дании и Норвегии. В прошлый раз мы с вами ознакомились с детским и ранним юношеским анамнезом его величества, а между тем мальчик рос и... в общем, что выросло, то выросло.
14 января 1766 года 43 лет от роду умер отец Кристиана, Фредерик V. Бабы и кабаки — они такие, они не только до цугундера способны довести, но и до фамильного склепа. Королём Дании и Норвегии, соответственно, стал Кристиан — теперь уже Кристиан VII. И решил — ну, сейчас-то я оторвусь по полной программе! Это батя был тихим безобидным алкоголиком — вон, даже перед смертью высказался так: «Большое утешение для меня в последний час, что я никого никогда преднамеренно не оскорбил и ни капли крови нет на моих руках».
Кристиан же словно решил компенсировать себе всё то, что ему прилетело за детские годы. Вздрогнули придворные, вздрогнул Копенгаген — особенно те, кому не спалось и не сиделось дома долгими вечерами. Собрав компанию таких же психопатизированных юных придурков и прихватив пару верных слуг-отморозков, Боширова и Петрова конюшего Сперлинга и камердинера Кирхгофа, Кристиан шарахался по улицам города, нарываясь на драку. Ну что же, кто ищет, тот всегда найдёт. Стычки гоп-компании с прохожими, отребьем с окраин и завсегдатаями кабаков происходили с завидным постоянством. И неважно, кому в очередной раз доставалось больше: его величество наслаждался самим процессом. Стража, бывало, тоже участвовала в побоище — причём далеко не всегда на стороне юного короля. В одной из таких стычек со стражей Кристиан обзавёлся знатным трофеем — дубинкой с железными то ли шипами, то ли зубьями — и так она ему пришлась по душе, что стала неизменной спутницей во время вечерних, так сказать, моционов. «Настоящий викинг!» — восхищались поначалу подданные, — «даже местами берсерк!» Мачеха же лишь с интересом следила за событиями: дескать, безумству храбрых — гранит в рассрочку, венки со скидкой, оградку даром. Глядишь, и убьётся пасынок.
Однако, драки драками, а короля надо было женить. А то ведь и в самом деле помрёт, не испытав любви... простите, не оставив наследника. Сосватали ему двоюродную сестру, Каролину Матильду Великобританскую. Было девочке на момент свадьбы 15 лет. В теории, всё должно было происходить чинно и размеренно, с конфетно-букетным периодом после помолвки года этак на три, но смерть Фредерика V спутала карты, и жениться пришлось галопом.
Кристиан чуть ли не прямым текстом заявил, что эта свадьба нужна ему не более, чем зайцу стоп-сигнал. Вернее, прямым: «Я не могу любить Каролину Матильду, так как неудобно любить свою жену». Но надо — значит, надо, и его шалопутное величество даже выкроил в расписании своих гулянок время, чтобы поработать над зачатием наследника. Ну а сделав дело, снова загулял смело.
Что поменялось для страны со сменой королей? Да не так уж и много: как предшественник в серьёзные дела управления не совался, так не особо сунулся и преемник. Ну назначил однажды рядового слугу камергером — бывает. Ну объявил советником своего любимого пса — да чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось. Коня в сенат уже вводили, и ничего, а тут пёс — мелочь же, право слово!
Но вернёмся к гулянкам его величества. Теперь в этих увеселительно-деструктивных мероприятиях Кристиана неизменно сопровождали двое: дворянин, кутила и копенгагенский озорной гуляка Конрад Хольке, а также большая (в том числе своими статями) и грязная любовь его величества, смуглянка-куртизанка Анна Катрин Бентхаген, она же Катрин-Башмачница (или Катрин-Сапожница, это как перевести).
Гуляли, как обычно, с размахом. Госсовет морщился, но закрывал глаза: пусть король лучше там спускает пар, чем во дворце. А то снова начнёт за слугами гоняться со шпагой. Или обнажаться и мастурбировать прямо во время заседания совета. Или тарелками на торжественном обеде швыряться. Опять же, лучше уж пусть будет реальная любовница, во плоти, а не эта его великанша, практически троллиха де ла Рока, о которой он во дворце всем рассказал, да вот незадача — никто её в глаза не видывал. Король вообще частенько слышит то, чего не слышат окружающие, беседует и спорит с невидимками, а уж как навоображает себе — упаси вас бог стать его очередным слушателем, коему он решит поведать свои страшные тайны про пытки, оргии, расчленение и вспарывание животов — и секс до, после и во время. И ведь придётся слушать. И это ещё не худший вариант: вон, кого-то из слуг он и вовсе заставляет себя бить, хлестать плетью, жечь углями из жаровни, колоть и резать всяким колюще-режущим, уверяя, что тем самым укрепляет тело и дух, готовится даже книгу написать, «Как закалялась сталь»... впрочем, забудьте про книгу.
Терпел Госсовет похождения этой троицы, пока однажды (было это в начале января 1768 года) они не разнесли вдребезги пополам подвернувшийся под горячие шаловливые ручки бордель. Тут уже и мачеха на дыбы встала, и придворные вожжи закусили — мол, слишком много и слишком дурно влияет на Кристиана эта Катрин-Башмачница. А главное, как поговаривают, король её уже всерьёз своей женой называет. Посоветовались, приняли решение, да и выслали разлюбезную Катрин из страны — сначала в тюрьму Гамбурга, а потом в земли гольштейнские, в городок Ноймюнстер, там тоже тюрьма, только уютнее, а главное — король не найдёт.
В том же 1768 году Кристиан VII уже и сам всерьёз почувствовал, что с головою что-то неладное творится. Голоса в голове совсем страх потеряли, ругаться стали, обзываться обидно, требовать непотребного. И решил король развеяться. И отправился в заграничное турне.
А вот про то, с чем он оттуда вернулся и как сложилась его житьё-бытьё дальше — в следующий раз расскажу.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Мантра очень простая.
Во-первых, 17-я линия тоже, будем честны, не музейный ландшафт. А во-вторых, на 17-й линии было бы ровно то же самое.
Ваша проблема не в том, что вы находитесь не в той локации. Ваша проблема в том, что у вас младенец и денег нету ни хрена. Женщину с младенцем и без денег, у которой нет ощущения, что жизнь кончена, следует потыкать палочкой - жива ли?
Я не знаю, что имел в виду Создатель, внедряя в биографию средней гражданки этот период. Возможно, он желал научить нас смирению. Или воспитать в гражданке такую стойкость, чтобы ее потом было уже вообще ничем не напугать. В любом случае, замысел его от нас сокрыт, и этот квест мы обречены проходить неведомо зачем.
Ваше горе не о том, что за окном не тот пейзаж. А в том, что вы мало того что в тюрьме - вы в колодках. Именно так эти год-два ощущает каждая женщина. Дело не в ребенке - отличный ребенок. И не в муже - муж как муж, видали и хуже. Ужас этого периода в том, что вы не хозяйка своей жизни. Вы ничем не управляете. Ваш мир - четыре шага в длину и два в ширину, и вам его не покинуть. Я не видела ни одной матери, которая в декрете не считала бы дни до звонка и не считала бы это время даже не потерянным - украденным у нее.
Те немногие из виденных мной матерей, кто проживал младенчество своего ребенка мало-мальски позитивно - это были женщины с деньгами. Не потому, что могли нанять помощь, хотя это тоже важно. У них не было задачи ребенка на кого-то скинуть и жить так, словно его нет. Наоборот, именно они умели ребенку радоваться. Потому что они не чувствовали себя в западне.
Представьте, что вы в том же составе живете на вашем Васильевском. Аспирантура точно так же была бы на паузе, кормящая мать в среднем случае неспособна заниматься наукой, у нее гормоны. Подработки такие же спорадические. Муж всех кормит, вечно трясется, что у него не хватит, и поэтому отказывает вам в колготках и прокладках(зачеркнуто) во всем, что выходит за рамки голого выживания. За еду и угол у вас забрали свободу. Вы у мужа в рабстве, ребенок в заложниках. Много вы того Васильевского увидите при таких вводных?
А теперь следите за моими руками.
https://dzen.ru/a/ZKJ6-4MRihpCE39s
Оригинал и комментарии
Эйфория от встречи с Тем Самым и восторг взаимной любви быстро сменились адом, о котором автор истории не могла и помыслить...Читаем!
***
"Мы с Ильей познакомились в походе. К концу этой недели мне казалось, что мы созданы друг для друга и более похожего человека я не встречала.
Мы оба были в браке. У обоих по двое детей. В моём браке был кризис. Я хотела развода и до встречи с ним, но думаю, не развелась бы, выкарабкались бы мы из этого. Бывший муж адекватный, понимающий и заботливый, просто был кризис, и найти ресурс, чтобы выбраться из него, никто из нас не мог или не хотел.
В общем, я развелась практически сразу, через месяц после знакомства подала заявление. Муж очень сопротивлялся, приводил доводы, готов был на всё, но меня было не переубедить, мне было плевать на всё вокруг, я будто с ума сошла.
Примерно через неделю после похода мы встретились с Ильей в городе, случился первый поцелуй, после которого он признался мне в любви, так и сказал - я тебя люблю. Я обалдела и сказала "я тоже". Я не понимаю, что со мной было.
Потом всё по классике - мы круглосуточно общались, переписка, звонки, встречи каждый день. Уже тогда он мог пропасть - ненадолго, но намеренно. Ещё через неделю был первый секс и это было волшебно, я убедилась, что мы созданы друг для друга. Вообще не сомневалась ни грамма, мне бы тогда если президент позвонил и сказал - девушка, вы ошибаетесь, он не для вас, я бы не поверила. Меня тогда ничего не заставило бы сомневаться в нём. Хотя звоночков уже к тому времени было хоть отбавляй.
Я занималась разводом, Илья говорил, что тоже. Уверял, что у него с женой секса нет. Про развод - правда, про секс - врал.
Он начал активно знакомить меня с друзьями - говорил, что ему это необходимо, что хочет хвастаться мной. Рассказывал, как показывал коллеге на работе нашу переписку, где я его боготворю. Рассказывал про наш секс знакомым, тоже из соображений "хвастовства". О планах на будущее - говорил, что конечно, вместе и навсегда, свадьба, дети.
Мы поехали в новый поход (спустя месяц примерно) и он... взял туда жену. Якобы не смог отвертеться, она настояла (враньё). Это было ужасно. Я хотела там провалиться сквозь землю. Она не отлипала от него ни на секунду, везде держала его за руку и это было очень больно.
О жене он говорил, что она просто больная, у неё наверняка диагноз психиатрический, она истеричка и испортила ему всю жизнь, что он не благодарен ей вообще ни за что, что жалеет, что они познакомились. Рассказывал истории, показывал видео её истерик, я верила. Я верила каждому его слову. Позже я, конечно, поняла, что это он доводил её до истерик, это он сделал её такой ревнивой, это он испортил её жизнь.
Позже был эпизод, когда он признался мне в сексе с женой, хотя у нас была договорённость не изменять друг другу. Но он сказал, что хочет быть честным. Потом, конечно, выставил всё так, что я чувствовала себя виноватой, ведь он хотел быть честным, а я драму ломаю, лучше бы я молчал и врал тебе.
Был эпизод, когда у него случился "рак". Он признался, что болен, и нам недолго осталось вместе. Я чуть не умерла на месте, мне было очень страшно и плохо. Я потащила его по лучшим врачам. Ничего не подтвердилось, здоров, как конь.
Дарил мне подарки (спойлер - забрал все до одного), угадывал мои желания, делал сумасшедшие какие-то поступки. Узнавал обо мне всё, в мелочах, постоянные расспросы, просил рассказывать обо всём, о детстве, о школе, о прошлых отношениях, о браке и муже. Выпытал, сколько у меня было партнёров до него, после неоднократно стыдил меня этим. Он знал обо мне всё. Я сама всё рассказала.
И он был таким, каким я хотела. Я считала его самым ответственным, взрослым, благородным, щедрым, я им восхищалась.
Сам говорил о себе очень много, особенно о детстве, да, у него было сложное детство, неполная семья, агрессия мамы, насилие сексуальное.
Он считает себя благочестивым христианином, регулярно ходит на службы, каждое воскресенье в церкви, исповедуется, причащается, дружит с половиной священнослужителей города, помогает на службах, все считают его чуть ли не святым.
У него много друзей, все его обожают, на работе тоже, боготворят. Хорошее впечатление он создавать умеет. Он работает в детском учреждении, с сиротами. Занимается боевым видом спорта, активно, успешно. У него были любовницы до меня. Дважды. С обеими поддерживает вполне близкие отношения.
С его женой я общалась, более того - он сам организовывал нам встречи, упивался этим, наверное. Она зависима от него, не хотела развода, грозила суицидом. В итоге он развёлся, но спустя полтора года, трепал мне нервы. И жене. Бросал меня пару раз, но возвращался, были ужасные качели.
Мы уже жили вместе и однажды мне позвонила его уже бывшая тогда жена. Сказала, ты его плохо знаешь, подумай, мне тебя жаль, он абьюзер. Я не поверила, но читать на эту тему начала, так вышла на книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Прочитала, поняла, кто он, но этого мне не хватило, чтобы закончить отношения.
Потом было много разного. Выяснилось, что он бил жену, было заявление и был суд. Бил своих детей, швырял о стену, это было при мне, что было с моими мозгами, я не знаю, даже это не поставило их на место. Мне очень стыдно за себя. Над бывшей женой издевался - оскорблял, желал смерти, угрожал.
Потом, когда мы уже жили вместе, он стал позволять себе оскорбления. Прямо в магазине, потому что я не тот сыр взяла. Устраивал скандалы на ровном месте, потом извинялся, говорил много, я оттаивала.
Я начала много болеть, в жизни столько не болела. Начал применять физическую силу, не бить - толкать, сжимать руку, удерживать, просишь отпустить - сжимает сильнее... Я после Таниной книги уже начинала понимать, что происходит и хотела уже уйти, вернее выгнать - мы жили в моей квартире, с моими детьми, они видели всё происходящее, и я очень жалею об этом.
Но тут я забеременела. И это был ад. После этого, он видимо, решил, что теперь я точно никуда не денусь. И показал своё лицо совсем без масок. Я нашла в себе силы и выгнала его. Было очень сложно, хотелось верить в сказку, в счастье, в возможное светлое будущее, ради себя, ради детей. Конечно, были мысли, что я смогу, я буду вести себя по-другому и он исправится, я справлюсь, мы сможем. Нет.
Я очень благодарна себе, что я смогла закончить эти отношения, даже беременная. Конечно, он не ушёл мирно, разнёс квартиру, сломал много вещей, ударил меня, выкинул с балкона важные для меня вещи... Оскорблял, проклинал, угрожал. Но ушёл.
Конечно, он не сразу оставил меня в покое. Звонил, приезжал, уговаривал, клялся, потом снова оскорблял, снова угрожал. Не обошлось и без финансовых потерь. Немного расскажу. Мы жили в моей квартире, на мои деньги, я открыла бизнес, когда мы были уже вместе, он помогал, но совсем незначительно, для виду, чтобы его не обижать, чтобы он чувствовал себя важным, я принимала эту помощь, а потом он потребовал долю. Я была беременна и после сложного разрыва у меня не был сил сопротивляться, я отдала ему деньги, залезла в долги и отдала. Сейчас жалею. Не надо было, конечно.
Я не хотела рожать этого ребёнка, не потому что ребёнка не хотела, а от того, что понимала, что это будет связывать меня с ним. Я не хотела с ним ничего общего, я очень его боялась в тот момент. Но аборт было делать поздно. Эта беременность была страшной. Я чувствовала себя ужасно, не физически, морально. Ненавидела себя, его, всё вокруг. Мне было очень жаль себя.
А Илья регулярно звонил, во всех мессенджерах я его заблокировала, устала от оскорблений, но звонки не блокировала, считала, что раз это его ребёнок, он должен знать, как проходит беременность. Сама не звонила, но на все его вопросы о беременности отвечала. Дура.
Потом родила, не сообщила. Он узнал сам, Кто-то из госорганов слил ему все данные, ФИО, вес, рост, дату рождения...
Я не вписала его в свидетельство о рождении, не дала его отчество и фамилию. Благодарна себе за это. Прошёл почти год после родов, и полтора после разрыва отношений, последний раз он звонил, когда сыну был месяц. Я восстанавливаюсь, страх понемногу проходит, спокойствие возвращается. Понимаю, что он объявится ещё. Я не хочу, чтобы сын его когда-то узнал. Не хочу, чтобы он портил ему психику. Постараюсь сделать всё возможное для этого.
Расскажу, что помогло мне выбраться сначала из отношений, а после из депрессии, хотя я ещё в процессе.
1. Книги Тани - прочитала все, избавляют от иллюзий "а может он изменится", "может, дело все-таки во мне"...
2. Группа поддержки Тани Танк в ВКонтакте - я перечитала все посты, читала постоянно и уходили сомнения, сама писать боялась, но читала, как поддерживают других, и мне становилось легче, я не одна.
3. Психолог - однозначно, да. Если сложная финансовая ситуация, как была у меня - в ЖК сейчас есть бесплатные психологи. Я ходила туда.
...Уже месяцев 8, как он молчит, но он очень мстительный и никого не прощает, всегда мстит, умеет ждать - это всё его слова. Так что я уверена, что объявится, это создаёт постоянное напряжение, не знаю, как от этого избавиться. Меня он ненавидит, говорил, что я разрушила его жизнь. Я его всё ещё боюсь, хоть и уже меньше, конечно.
"Отцовские чувства" - никуда и не пропадали. Последние разговоры по телефону были уже после рождения сына и они были такие - "ты тварь, потому что не даёшь мне увидеть моего ребёнка, я так готовился к его рождению, так мечтал, а ты меня лишаешь всего этого. Я готов помогать, а ты не даёшь. Давай переведу денег, только скажи сколько".
Было страшно, что реально переведёт и будут претензии, что теперь я ему должна, но я сказала - переводи, сколько решишь нужным. Не перевёл. Слава богу. Сказал, что это я ответственна за то, что он не помогает, потому что не разрешаю.
Кстати, интересный факт. С бывшей женой Илья снова вместе. Уже через два месяца после нашего разрыва она начала постить счастливые фото в соцсети. Мне её было очень жаль, я хотела ей писать, звонить, но не стала. Решила, что она взрослая и больше меня знает всю правду о нём.
И мысль, которой хочется поделиться - я не приемлю физического насилия, табу для меня (папа был таким, избивал маму). Однажды бывший муж в самом начале наших отношений во время ссоры взял меня за руку, когда я хотела уйти, крепко, я попросила отпустить, он отпустил сразу, я предупредила, что если ещё раз он сделает мне больно физически - я уйду без объяснений. Ничего подобного он никогда больше не делал.
А с нарцем мои границы дозволенного потихоньку сдвигались, так незаметно для меня. Сначала я позволила кричать на меня, потом сама не заметила как он стал оскорблять меня, материть и я это проглотила. Физическое насилие так же. Он кинул в меня мясорубку, когда я была беременна. Однажды во время ссоры сказал - теперь я понимаю, почему мужчины убивают жён.
Я не могу пока сказать, что я полностью "излечилась" и живу спокойную счастливую жизнь, но как минимум я смогла выйти из этих отношений и сделать так, что он не дёргает меня сейчас. Из чувств к нему сейчас что-то вроде брезгливости, презрение. Но я очень хорошо помню, какие чувства были поначалу - и жуткий страх, я ночью просыпалась не раз, чтобы проверить, точно ли я закрыла дверь, боялась отпускать детей гулять... Было жутко.
И у меня была целая стратегия, как заставить его отстать. Он пробовал всё, чтобы вернуть меня - и давил на жалость, и угрожал, запугивал, и клялся в любви и обещал разное, и через знакомых давил, посты какие-то писал...
Но я использовала и тактику "серого камня" и давала ему, что нужно - например, я понимала, как для него больно, что его бросили и что если сделать так, будто это его решение - то он быстрее успокоится. И в какой-то момент я сказала, что жалею о том, что мы расстались, чтобы он не звонил мне, потому что мне больно, ведь я не вижу его в роли друга (он пробовал предложить хотя бы дружить ради ребенка), а вижу только в роли мужа. Это было опасно, но это помогло. Он умерил пыл. Ему важно не чувствовать себя брошенным, я ему это и дала.
Спасибо Тане и ее книгам за мою спасённую жизнь, и я не преувеличиваю! Хочется из этого травмирующего опыта вынести хоть какую-то пользу. Может, поддержать кого-то этой страшной историей, тогда у всей этой хрени будет хоть какой-то смысл..."
Оригинал и комментарии
Пора продолжить рассказ про, как писали бы где-нибудь в конце XIX века, жизнь и невероятные приключения Кристиана VII, короля Дании и Норвегии. Две предыдущие части тут: Тыц и Тыц
Свой неофициальный, но вполне себе дружественный визит в Англию и те страны, что по дороге подвернутся, молодой король решил совершить в хорошей компании. А то всё тихо сам с собою — а иногда и не тихо, когда голоса в голове начинали вести себя плохо и требовать непотребного. Тут же хоть есть с кем в дороге, кроме них, поговорить; да и приключений проще искать не на одну задницу, а делить их со товарищи. Вполне ожидаемо в туристическую группу вошёл и Конрад Хольке. И уж в Англии-то они покуролесили на славу. Вечерами группа гостей из Копенгагена переодевалась морячками и шла в какой-нибудь задрипанный кабак в таких лондонских курмышах, куда и стража-то крайне неохотно и очень неспешно приходила, случись там заварушка. А уже в кабаке начиналась понятная простому люду забава, навроде «ответь на вопрос, отчего островитяне такие уроды, и отхвати призовых люлей». Какой сегодня аниматор хороший! — восторгались завсегдатаи, — И конкурсы у него интересные! Словом, прозвище Северного разбойника Кристиан получил вполне заслуженно.
Может статься, турпоездка была бы ещё более отвязной и разрушительной, если бы по дороге, в гамбургской Альтоне, его величество не повстречал Иоганна Фридриха Струэнзе. Доктор Струэнзе (ему тогда исполнился 31 год) занимался в Альтоне вариоляцией (не путать с вакцинацией!) местных жителей от оспы. И предложение прокатиться в компании короля принял удовольствием: надо развеяться, отодвинуть сроки неумолимо подступающего эмоционального выгорания, ну и должность придворного врача — это вам не какой-нибудь гамбургский участковый!
Кристиан честно признался доктору, что у него это. Доктор поинтересовался: лечить будем, или пусть пациент живёт? Пациент ответил, что не боится тягот и лишений медицинских процедур, и Струэнзе радостно потёр свои эскулапки: тогда приступим!
Лечение доктор назначил вполне себе продвинутое по тем временам: помимо традиционных кровопусканий, рвотных и слабительных средств, в ход пошёл опиум (видимо, оттого и не разнёс его величество в той поездке пол-Европы, а ограничился лишь тамошними кабаками и спальными районами). К слову, насчёт слабительного. Ходил в те времена в королевстве такой анекдот:
Как-то раз в аптеку голландца Лоуренса ван Боомпхоффена, что в Копенгагене, вошел молодой человек в мокром, грязном рваном кафтане, со свежей царапиной на лице.
– У вас есть слабительное? Я сейчас лопну!
– Конечно есть. Расскажите сколько вам надо времени, чтобы дойти до дому и в какой этаж надо подняться.
Фармацевт отмерил дозу и немедленно напоил больного. Наутро, едва аптека открылась, четверо королевских драбантов-телохранителей подъехали к аптеке вскачь, соскочили с сёдел и звеня шпорами вошли внутрь. Премьер-лейтенант протянул аптекарю сложенную записку и высыпал перед ним несколько ригсдаллеров. В записке значилось: «Любезный гере ван Боомпхоффен, вы - гений! Точность расчетов изумительная, но я забыл о цоколе моего замка, не хватило лишь полутора футов...»
Возвратившись в Копенгаген, Кристиан VII возобновил свои прежние забавы — драки и гулянки, новые любовницы, низведение городского отребья и курощение Госсовета. А доктору он поручил и дальше издеваться над королевским организмом. А ещё находить контраргументы в спорах с голосами. И отговаривать от совсем уж суицидальных поступков. А ещё — проверять королевскую спальню: не прокрались ли убийцы, нет ли яду в питье и ёжика-берсерка в ночной вазе. Придворные стали посмеиваться: мол, Струэнзе-то мужик не промах, проверяет ещё и у королевы под платьем, старается человек.
Накаркали. Нет, поначалу Каролина Матильда кривила носик: какого типа этот тип, какой он грубый, корявый, ржавый, просто никакой! © Но вскоре Струэнзе занялся вариоляцией жителей Копенгагена. И принца, сына королевы, тоже привил от оспы, и вполне себе успешно. А видя, как доктор управляется с Кристианом во время вспышек безумия, она поневоле зауважала этого человека. И его сдержанная вежливость, вкупе с уважением и восхищением как внешностью её величества, её молодостью (18 лет ей было тогда) так и её характером (да-да, и доброй душой тоже) сыграли свою роль — на контрасте с тем небрежением и холодностью, что выказывал законный супруг. Тут ещё и Кристиан невольно подтолкнул события: он заявил, что не пристало Струэнзе по больницам шастать, что лечить он отныне будет только короля, а ежели хочет заняться чем ещё — то есть должность королевского чтеца и секретаря кабинета королевы. В общем, создал все условия потенциальным любовникам. И любовная искра между королевой и доктором не преминула проскочить.
На слухи, что ходили при дворе, Кристиан махнул рукой: мол, я за новостями в последнее время совсем не слежу, и кто там у королевы любовник, Струэнзе или прусский король, мне до лампочки. Слышь, медицина? Ты как там — верен мне? Ну и ладно, вот тебе ещё должность главы тайного кабинета. Что, хочешь ещё и директором по прошениям быть? Да мне не жалко, пусть Госсовет утрётся, можешь их вообще распустить.
Вот тут-то доктору масть в руки и пошла. Она уже носила ребёнка (7 июля 1771 года родилась девочка, принцесса Луиза Августа, угадайте, кто отец?), и Иоганна просто обожала. Вместе они строили планы, как им обустроить королевства, тут же писали проекты реформ и, пользуясь правом издавать указы от имени его величества, многие из них протолкнули. Был введён твёрдый госбюджет; двору было предписано перейти в режим экономии (скромнее, скромнее надо быть!), объявлена свобода печати, запрещены пытки, дворяне лишились ряда привилегий, зато крестьянам были сделаны послабления; был введён запрет на азартные игры; в целях всё той же экономии отменили ряд не таких уж важных религиозных праздников... да много чего ещё было сделано. Влюблённая пара, увлечённая идеями нарождающейся эпохи Просвещения, словно не видела оттоптанных мозолей, не слышала скрежета зубовного по всему дворцу и не видела, как сгущаются тучи.
Прошу прощенья, что повествование затянулось, но не хотелось бы упускать некоторые детали. Поэтому окончание истории будет в следующей, четвёртой части.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Которое не представляет себе общения с миром иначе как через прокладку в виде родительской фигуры.
В такой парадигме - когда ты сам, вроде бы, совершенно не в состоянии что-то миру дать и что-то из него получить - родительская фигура, естественно, является непременным и неотъемлемым фактором жизненного благополучия.
И тогда эту фигуру в своей жизни нужно удерживать всеми силами и средствами.
Мытьём и катаньем, тушкой и чучелком.
Согласием на ложь, лицемерие, болезни и отказ от собственных интересов.
Нормальный взгляд малыша, боящегося, что мама обидится и уйдёт - а самому, без мамы, ему не выжить.
Завершённая сепарация - я понимаю, это слово затрепали уже и каких только смыслов в него впихнуть не пытаются - это как раз понимание того, что я могу самостоятельно.
Жить, работать, зарабатывать, общаться с людьми и с инстанцими, справляться с трудностями и находить поддержку среди таких ж, как я.
Это не только про деньги и умения с навыками - хотя без способности жить самому и на свои в этом вопросе никуда - но и про самоощущение. Про примирение - пусть это немножко пафосно звучит - с фактом своего экзистенциального одиночества. Когда если я не за себя - то кто за меня, а если я только за себя - то зачем я?
Оригинал и комментарии
Во-первых, посыпались в личку просьбы посоветовать терапевта. Во-вторых, в комментариях полный парад, в диапазоне от "я никогда не стану платить деньги за свободные уши" до "не представляю, как можно рассказывать про личное чужому человеку". В скобках заметим, что каждая такая заява - готовая тема для сессии. То есть невзирая ни на какие космические корабли, народ по-прежнему психологов боится, считает их забавой для богатых (вариант - разводом для лохов), опасается прослыть психом или как минимум слабаком и совершенно не представляет, как психотерапевт работает и где его берут. Все по классике - мой муж подлец, верните мне мужа.
В этом деле главная беда - это отсутствие информации. Человек убежден, например, что все психологи жулики, потому что у человека знакомая однажды посетила пару сессий и ей не понравилось. Или, как вариант, этот же человек ищет специалиста, и знакомая рекомендует кого-то, кто десять лет назад, по слухам, терапировал ее одноклассницу.
Насчет рекомендаций знакомых у меня есть две любимых цитаты. Одна из Бальзака, про французскую королеву, "полагавшую, будто у всех мужчин дурно пахнет из носа, поскольку этим свойством отличался король". Вторая из Аверченко, где господин делится впечатлениями от поездки в Париж: "А француженки, они действительно чудо элегантности?" - "Не верьте, ничего подобного! Накрашены, потерты и все время папироску клянчат."
На свете очень мало людей, кроме совсем уж профессиональных пациентов, кто имел личный опыт взаимодействия больше чем с одним терапевтом. Вот этот единственный опыт, часто даже не свой - это все, что человек знает. Выбирать ему не из чего, сравнивать не с чем. Это называется - замуж за первого встречного со всеми остановками. Человек просто не в курсе, что вообще бывает. Как это делают легендарные мэтры, к которым очередь на год вперед. И как это делают талантливые люди, придумавшие что-то новое. Какие бывают школы и направления и чем знаменито каждое. Человек даже не знает, как протекает сессия, потому что ему негде это увидеть. Поэтому большинство людей, нуждающихся в психологической помощи, либо растеряны, либо разочарованы, даже не знаю, что вкуснее.
Поскольку у меня у самой дома подрастает психолог, я иногда ищу для нее всякие полезные материалы. Так я нашла фильм про Леонида Кроля, российского психотерапевта с мировым именем, где он не только рассказывает о принципах своей работы, но и проводит, например, сессию прямо под камеру. Я вообще-то искала всего лишь примеры более-менее форматных сессий, а вместо этого мне показали, как работает мэтр. Как он за 10 минут вскрывает пациента как банку горошка, голыми руками. Это было великолепное зрелище, как любая работа мастера, и пока я залипала, поймала себя на том, что проецирую эту сессию - и вопросы терапевта, и ответы пациента - на одного своего знакомого. За эти десять минут я поняла про этого знакомого больше, чем за десять лет знакомства, при том, что я и сама не дура поанализировать и читала все, что полагается. Этим и отличается профессионал от любителя и профессионал мирового уровня от просто обладателя диплома: на то, к чему я подбиралась бы несколько часов, сужая круги, мастер вышел за четыре коротких вопроса. А еще, слушая его рассуждения, я поняла, почему я, ненавидя в принципе любую деятельность и особенно физический труд, готова до изнеможения полировать места своего обитания. Почему я так счастлива на даче и почему мне не лень полоть мою лаванду. Нереальный совершенно мужик и нереально интересное кино, смотришь и умнеешь на глазах.
Этот фильм я смотрела на канале Мамаки-фильм, и таких фильмов там десятки. Эта команда из трех женщин, и эти фильмы они снимают сами. Не начинайте сейчас верещать про рекламу. Они ничего не продают. Они только показывают. Красивое.
Это онлайн-кинотеатр о психологии, где лежит куча не просто видосов, а профессионально сделанных фильмов, показывающих работу и известных специалистов, и молодых талантливых психологов, и гуру каких-то смежных направлений. Это отличная документалистика, и не только беседы с мастерами, но и примеры работы с пациентом - это не игровые имитации, а запись реальных сессий с ведома и согласия пациента; все, что зритель видит на экране, происходит вживую, не по сценарию. Команда снимает по всему миру, находя повсюду глубоких и интересных людей, и свои фильмы они делают именно для русскоязычной аудитории, что в наше время особенно ценно.
Кстати, о нашем времени. Я на их канале посмотрела еще один фильм , специально про наше время. Не про политику. Про чувства. Про страх, про отчаяние, про вину, про бессилие. Там известный швейцарский психотерапевт Райни Хаузер работает с русскоязычными (читай - российскими) пациентами, и это просто надо видеть. Вот все то, про что все пишут - одиночество, безнадежность, утрата всех тылов начиная с родственников - с этим, оказывается, можно что-то делать. Это делают прямо у нас на глазах, и мы видим, что это возможно, это работает.
Все, что делает Мамаки-фильм, постепенно выкладывается на Ютьюбе , пока он разрешен. Но даже если что, все фильмы лежат на собственном сайте Мамаки-фильм , бесплатно и без рекламы, достаточно просто зарегиться.
Скоро у Мамаки выходят три новых проекта, два из них снимались в Португалии с мастерами Дмитрием Шаменковым и Александром Гиршоном и третий- женский ретрит на острове Самуи с философом Катей Колобаевой.
Еще раз: там ничего не продают. Там можно просто прийти и взять - новые мысли, немного ясности, толчок к развитию, поддержку и вдохновение. Все то, за чем ходят к психологу.
Оригинал и комментарии
То, что вы чувствуете, совершенно нормально и вы озвучили мой ночной кошмар.
То есть я всегда ценила, что у меня ни дома, ни на даче никогда не было невменяемых соседей, но все-таки слишком редко задумывалась о том, насколько мне повезло. И о том, насколько хрупко мое счастье.
Самое прискорбное здесь не то, что вам не набраться духу с этими быдланами поговорить. А в том, что с ними бесполезно разговаривать. Даже если бы вы смогли, это ничего бы не изменило. Кроме того, открытый конфликт с соседями на даче совершенно недопустим. Все деревенские знают, что с соседями нужно ладить, потому что дом сгорает в среднем за 20 минут.
Если бы у вас было море свободного времени и свободной же энергии, теоретически можно было бы попробовать сжить их со свету. В смысле, например, подложить кого-нибудь под главу семьи, семью развалить, подстроить этому главе увольнение и долги и довести дело до продажи дома. В литературе такого рода коварство описано многократно. Но лично я бы за такую интригу не взялась. Это дело надо любить, иначе точно ничего не выйдет.
Если бы вы были бойкая общительная женщина, можно было бы в рамках смолтока рассказать им, что вы ведьма. Ничего не можете поделать с этим даром, как кому смерти пожелаете - так его, глядишь, через годик уже и на погост несут. Простой народ хоть и много хорохорится, но в силу невежества такие нарративы хорошо хавает и пугается. Но для такого креатива у вас нет природных данных.
Ваше уязвимое место еще и в том, что
Оригинал и комментарии
Ситуация стара и банальна как наш мир.
От меня ушел муж.
Впечатление, что я 15 лет прожила с каким-то другим человеком или он просто сошел с ума.
Семь месяцев я пребываю в состоянии какого-то адского отупения и опустошения.
Надо добавить, что на момент его ухода (в один день, прекрасным утром, наговорив кучу гадостей) младшему третьему ребенку было 4,5 месяца. Есть еще двое, старший подросток. Дети очень тяжело переживают ситуацию.
Оказалось, что я — баба-Яга, не любила, пилила, мозг выносила,с родителями его не дружила (с чего бы должна?), а он — Прынц из кожи вон лез, терпел, но больше терпеть не в состоянии. И теперь живет как хочет, наслаждается свободой и никто «ему не мешает заниматься любимым делом» (он хирург, что тоже отягчающее обстоятельство)
С тем что пилила спорить не буду, но пилила, собственно, потому что не делалось примерно ни фига, на мне было все: быт, дети, огромная собака и работа как положено до 32 недели декрета. Собаку, кстати, сдал пожилой маме в итоге.
Умом все про него понимаю, но справиться вот с этим ощущением отнятой у меня целостности, семьи — не могу. Да и с предательством тоже, чего уж там.
Страшно, как одной растить детей в этой стране, из поддержки у меня только мама, но мама тоже не вечная.
А еще беспокоит вопрос как сыновей такими, простите, мудаками не вырастить.
Может быть у вас найдется пара слов и для меня. Спасибо!
Знаете, вообще мужчину выманить из семьи довольно трудно. Мужчина так устроен, что ему важно быть частью системы. То есть сознательно он в семью не стремится, не тот уровень рефлексии, поэтому заманить его в семью примерно так же трудно. Но если уж он там оказался, то сидит обычно до последнего.
Если мужчина ушел из семьи, это говорит о том, что ему там действительно было невыносимо.
Даже если его поманила новая любовь - он уйдет не потому, что с ней хорошо, а потому что дома плохо.
Это не обязательно означает, что жена, такая-сякая, создала ему невыносимые условия. Часто бывает, что эти условия он создал себе сам. Мне кажется, что в вашем случае парень просто не рассчитал своих сил. Он думал, что будет все как раньше, плюс бонус в виде семьи: полный дом народу и все его любят, ну здорово же?
О том, что семья вытесняет все его "как раньше" и вообще всю его прежнюю личность, его не предупредили, а самому ему об этом знать было неоткуда. Понятно, что со временем он пришел в ужас от такой подставы. Люди вообще очень пугаются, когда вдруг оказывается, что их жизнь теперь вообще больше не про них.
Но ваш вопрос был не про мужа, а про вас.
Вам будет гораздо легче, если вы будете переживать случившееся с вами просто в других терминах.
Уберите из вашего лексикона понятия https://dzen.ru/a/ZLmejSIMkQFeCtX4
Оригинал и комментарии
Почему в психотерапии неизменно так много про маму,как раз потому что именно мамы обычно впадают в искушение продолжать считать ребёнка частью себя, а никакой не отдельной личностью. И бывают в этом считании крайне убедительны.
Это очень объяснимое и очень стойкое искушение - подтверждаю как трижды мать - и в процессе вырастания детей приходится регулярно бить себя по рукам, дабы не влезать туда, куда не след, со своим "мама лучше знает, что тебе нужно".
А те, кому достались мамы не рефлексирующие, но убедительные, очень часто вырастают с уверенностью в том, что мама-таки знает лучше.
И дальше на эту роль мамы-которая-лучше знает, будет бессознательно пристраиваться любой, кто под руку попадётся. Супруг(а). Начальник. Друзья-приятели. Собственные дети. Общество-государство в неопределённо-неконкретном виде. Такие же неопределённо-неконкретные "другие люди" - которые осудят или похвалят.
Внешний локус контроля называется.
Когда без указания или поощрения извне человек с места не сдвинется.
Потому что не знает, куда двигаться, когда, как в каком темпе и с какой, собственно, целью.
И впадает в истерику или в ступор в ситуации неопределённости, при отсутствии готовых обкатанных схем, подходящих к ситуации.
Поисковый инстинкт в этом случае не то, чтобы атрофируется, но оказывается прочно задавлен и обездвижен вот этой самой уверенностью в том, что другие лучше знают.
О том, что последствия в любом случае окажутся за свой счёт, такие "любящие" мамы обычно не предупреждают.
Оригинал и комментарии
Наступила суббота, и судя по прогнозам на большинстве погодных сайтов, над дачным массивом идёт дождь Шрёдингера. Ну это такой хитрый дождь, который точно будет, если ты туда поедешь. А если махнёшь рукой и, понадеявшись на естественный полив , останешься дома — его там не случится. Но книжная суббота у нас с вами всепогодная, и тут не гадать надо, а очередную книгу вам предлагать.
Я тут на неделе решил перечитать одну старую вещь. Просто попалась на глаза — и я не удержался. Захотелось вот чего-нибудь уютного и качественного. Поэтому и вам тоже предлагаю. Итак, знакомьтесь, кто ещё не не: Антон Демченко. Книга «Охотник на духов». Изначально автор назвал её «Кот и Шрёдингер», но, видимо, в издательстве его попросили не брать пример с Леонарда Щеботанского и придумать нечто более изящное, а главное — продающее.
Вообще Демченко — один из писателей, чьи книги я читаю с удовольствием. Да и вам, помнится, предлагал его серии «Воздушный стрелок», «Киты по штирборту» и «Хольмгардские истории».
Здесь же — не серия, а одна-единственная книга. Которую, в полном соответствии с принципом квантовой неопределённости, автор то ли когда-нибудь продолжит, и тогда родится сериал, либо (что скорее всего) оставит как есть, поскольку финал позволяет и оставляет приятное послевкусие и простор для фантазии.
О чём книга? Как и многие другие из жанра городского фэнтези — о другом мире, где, помимо законов физики, присутствуют и понятия метафизики. Магия, короче. А ещё — духи. Всякие-разные и при том не одинаково полезные. Полезным находят применение в хозяйстве, на вредных охотятся. Охотники, правда, в остром дефиците, и когда выясняется, что ГГ, беспризорный пацанёнок из не самого благополучного района портового города Тако-Прибрежный, вполне себе может этим вредным созданиям и места зимовки раков показать, и с матерью Кузьмы познакомить — становится понятно, что вот он, социальный лифт. Главное, вовремя заскочить и нужную кнопку нажать.
А поскольку ГГ в силу ряда обстоятельств имеет за спиною ещё и опыт долгой жизни где-то и когда-то в прошлом — следить за его приключениями становится ещё интереснее. А уж рассказать о том, как пешка становится ферзем, Демченко умеет вкусно. Причём тут Кот и Шрёдингер? Ну во-первых, ГГ так и представляется: Кот, очень приятно. А Шрёдингер — это его... слушайте, да вы лучше сами почитайте, иначе не так интересно будет!
Так что от души рекомендую. И вскоре познакомлю ещё с одной его книгой, из новинок... но давайте дождёмся другой книжной субботы.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Потому что их никто никогда не учил думать о том, какие они есть.
Учили, что нужно быть такими-то и такими-то.
По сути - учили притворяться. В первую очередь - перед самими собой.
Делая вид, что тех качеств характера, которые не вписываются в "правильный" образ, в них вовсе и нет.
И вот человек, считающий себя добрым, яростно шваркается на других людей, с руганью, оскорблениями и проклятиями... Будучи искренне убеждённым, что это другие - плохие, довели такого хорошего и доброго его. Полностью игнорируя факт собственной злобности.
Или считающий себя умным лезет поучать других, всячески втюхивать им свою - бесконечно разумную и правильную - точку зрения. Искренне игнорируя тот факт, что его представление о собственной умности построено лишь на ограниченности мышления. И неспособности воспринять какую-то новую информацию.
Считающий себя сильным и смелым героически прогибает других... Не замечая, что делает он это лишь с теми, кто, по каким-то причинам, не может оказать достойного сопротивления...
И вот такие люди, с искажённым образом себя, ждут, что другие люди станут общаться именно с этим самым образом. Точно так же не обращая внимания на то, что с образом не совпадает, как привык на это не обращать внимания он сам.
А другие - вот ведь нежданчик! - видят не то, что придумано. А то, что есть на самом деле.
И реагируют именно на то, что есть.
Не прислушиваются к "умному", причём, бывает, что в весьма грубой форме.
Стараются держаться подальше от "доброго".
Подозрительно косятся на "слабого", тихонько бурча под нос "да на тебе пахать надо!".
В общем, полная несбыча мечт.
Пытаться как-то "открывать глаза" таким людям на происходящее - обычно совершенно бесполезное и неблагодарное занятие. Слабому человеку проще обвинить весь мир в неправильности и всех окружающих в злобных умыслах, чем расстаться с приятными ему иллюзиями.
2021
Оригинал и комментарии
Свой потолок есть у каждого человека.
Я, к примеру, затратила кучу сил и лет, чтобы перебраться с Черной Речки к Петропавловке. Но Петропавловка - это мой предел. Квартиру окнами на Альбертину мне не купить никогда.
Точно так же я никогда не смогу купить Порш, мой потолок - народный автомобиль. И бизнес-классом мне тоже никогда не летать, это уже понятно.
Как бы человек ни бил лапками, всегда будут вещи, которые ему не по силам.
Мы сейчас не говорим о каких-то врожденных преимуществах, типа редкого музыкального таланта, больших голубых глаз или папы-Рокфеллера. Это все вещи, на которые мы повлиять не можем, они проходят по категории "удача". Мы говорим только о том, чего можно добиться трудом. Что можно получить в обмен на годы беспросветной жизни.
Даже какой-нибудь мегауспешный финансовый аналитик, доходы которого для нас с нами непредставимы - даже он покупает недвижимость в Дубае, потому что Лондон ему не по карману. И тоже, наверное, нет-нет да вздохнет, что вот, не жить мне в Лондоне, выше головы не прыгнешь, так и умру здесь в песках.
Если сравнивать свои результаты с тем, что вообще бывает на свете, то остается только сесть и заплакать.
Но мы умные. Мы будем
Оригинал и комментарии
Я когда то писала про двоюродных сестер своей мамы, которые год за годом сажали огурцы, там , где их сажала покойная мать этих самых сестер. Урожая практически не было. И это в районе, где даже я , со своим совсем небольшим опытом огородничества тогда, вполне семью этими огурцами обеспечивала. На той же земле, в соседнем доме! И когда я удивилась, почему они не меняют грядки, те просто поджали губы и выдали- там же мама их решила сажать! Вот реально- им что на той грядке посадить огурцы , что на другой- одни и те же усилия были. Но вот держались за старое. Это и есть страх перемен в чистом виде. Да , это очень ригидные люди обычно, но вот злостью на других особо по поводу того, что другие осваивают новое, не пышут. Ну ворчат и только. Плохо и с трудом обучаются новому, но кое что все таки осваивают.
А вот носители послания " Старайся!" - там по другому. У таких людей реально первая реакция на то, что кто то делает по другому- злость, агрессия. Особенно если делает проще и легче. Там увы, вы многие верно заметили- " не задолбался, значит не работал". То есть ты имеешь право на существование , только если что то делаешь на пределе сил и возможностей. А все остальное- тебя обесценивает.
Ну а теперь про мотивацию. У многих против послания "Будь эффективным" некоторое предубеждение, потому как послание посланием, а вот мотивация у носителей этого послания может быть разная. И вот вам пока вопрос- какая мотивация у тех, кто как у многих комментаторов было описано- оптимизировать свои усилия? Типа- регулярно подходить с одним и тем же ведром морковки к учётчику? А какая у тех, кто ну реально вот ту же стиральную машину изобрел? Ну и не запрещаете ли вы себк быть эфыективными, именно от страха, что вас будут считвть слишком хитромудрым?
Оригинал и комментарии
Я ничего не понимаю в сиблингах, поэтому давайте исходить не из того, что ваши дети друг другу брат и сестра, а из того, что они люди.
В вашей жизни есть два человека, которые вам дороги. Эти двое друг друга не выносят. Имеют право. То, что они вместе росли, абсолютно не означает, что они похожи и могут быть друг другу симпатичны. Они росли вместе не по доброй воле, это не было их выбором. Я со своими одноклассниками тоже вроде как бы вместе росла, но что-то не припомню, чтобы я кому-то из них симпатизировала. Не всякий готов дружить с сокамерником, даже если это облегчило бы его жизнь.
Ваши дети друг другу никто. Так сложилось и вам этого не изменить. Считайте, что у вас два единственных ребенка.
Кстати, эти два ребенка неодинакового качества. С единственной дочерью вам повезло, она родная душа, помощница и мамина радость. С единственным сыном вам не повезло, он вам чужой, близости между вами нет и рассчитывать на него вам не приходится. Вы проживаете одновременно две жизни, в одной вы мать любящей дочери, в другой - мать равнодушного сына.
Вам невероятно повезло. Представьте, что
Оригинал и комментарии
Ну смотрите. Судя по тому, что про детей в вашем письме нет ни слова, детей у вас нет. То есть мы обсуждаем модель "один взрослый человек плюс второй взрослый человек". При этом ни один из них не парализован, то есть привходящих условий нет, эксперимент чистый.
Два взрослых человека по какой-то причине какое-то время живут вместе. Наверно, одному из них больше негде жить(зачеркнуто).
Мы не будем здесь обсуждать вашего мужа, потому что это бессмысленно. Вашу любовь к нему мы тоже обсуждать не будем, иначе мы тут все зарыдаем.
Обсуждаем строго ваш запрос. Вы хотите комфортно существовать в имеющихся условиях. Когда вы обслуживаете мужа, а муж принимает это обслуживание без малейших поползновений чем-то отслужить. Вы хотите легитимировать для себя этот расклад.
Тут возможны три модели.
Модель 1.
Оригинал и комментарии
Выслушиваю по телефону описание симптоматики вполне себе узнаваемого расстройства - код по классификатору не вспомню, конечно, у меня, в принципе, память на цифры никакущая, зато на тексты - отличная, всё, можно сказать, как по учебнику.
- Сколько времени продолжаются симптомы?
- Десять лет.
- О...! - эпитет на лету успеваю заменить отцензуренным, вот и думай после этого, что тебя уже вряд ли чем-то возможно удивить. - Психиатр, невролог Вас видели?
- Нет.
- Почему?
- Аааа... ээээ... А надо? Никто не говорил.
Вашу.
Машу.
В кашу.
Это - мысленно.
А вслух - давно отшлифованный, набивший оскомину повторениями текст.
Без осмотра врачом я в этом случае всё равно не возьму.
Сперва туда, а потом уже - если останется нужным - ко мне.
Потому что пытаться лечить разговорами то, что надо лечить медикаментами, это впустую тратить моё время и ваши деньги.
И всё это уже много раз было и, сильно подозреваю, ещё много раз будет...
В связи с чем уже хочется сказать следующее...
Господа коллеги, начинающие, продолжающие, а также всякие!
Я понимаю - знаю - что учат у нас отнюдь не везде хорошо. Но самообразования - в придачу к образованию - никто не отменяет. И не запрещает. Честно-честно, точно-точно.
И возможности пойти поучиться не только у тех, у кого "положено" - для диплома там, или сертификата - но и у тех, кто знает.
И посупервизироваться у тех, кто умеет. А не только ради часов в зачётку.
Это реально и вполне осуществляемо, я проверяла.
Чтоб хотя бы от иллюзий собственного величия избавиться.
И научиться "своё" от "не-своего" отличать. Для начала.
А там, глядишь, втянешься - да и научишься работать хорошо, всякое бывает. :)
Оригинал и комментарии
Вы сами все правильно понимаете. Сейчас, пока еще все хорошо - надо потихоньку готовиться к тому, чтобы это все даже не столько потерять, сколько отпустить. Когда мы думаем о том, что все это уйдет - мы тренируемся. И когда оно уйдет, мы будем уже тренированные.
С уходом обоих родителей уходит безвозвратно и окончательно ваша предыдущая жизнь. И ваша печаль именно о ней. Все эти книги и вазочки - это ландшафт вашего прошлого, как и дача. Вам жаль с этим расставаться, потому что ваше прошлое вам дорого.
Есть два способа подготовиться к утрате. К любой утрате, даже к собственной смерти.
Первый способ заключается в том, чтобы
Оригинал и комментарии
Вообще-то я не люблю фильмы, где много разговаривают. Вероятно, это объясняется тем, что я вообще не люблю, когда люди разговаривают, потому что мне очень скучно их слушать. Кроме того, если в фильме только и делают, что разговаривают, то скорее всего пьеса писалась для театра, а театр я тоже не люблю, причину см. выше.
Плюс меня насторожило название. Я почему-то сразу решила, что это будет детектив. В слове "незнакомцы" есть что-то зловещее. Зачем слушать, о чем они говорят, мне никак не взять в толк, я и знакомых-то не слушаю. Детективы я, кстати, тоже не люблю, потому что мне абсолютно наплевать, кто убийца и скоро ли его найдут.
В анонсе значилось, что это комедия, но анонсы пишут идиоты, это всем известно. Хотя осадочек остался, комедии я тоже терпеть не могу.
Фильм начинается с того, что три пары собираются в одном месте. Им всем велела туда явиться их психолог, причем велела в письменной форме. То есть вот пара, пара посещает психолога. И психолог пишет этой паре записку - явиться, мол, по такому-то адресу. И пара как миленькая является по адресу. По-моему, и дураку ясно, что психолог психопат и ставит над клиентами опыты. Хорошо еще, если психолог не каннибал. Но если люди готовы припереться по команде невидимого кукловода черт знает куда - всякий смекнет, что их там как минимум расчленят. То есть будет триллер, решила я. Это хорошая новость. А поскольку в уединенное место таким образом заманили сразу три пары, то им, видимо, предстоит расчленить друг друга. В конце останется только один! Ура!
И вот эти шестеро прибывают в какое-то ателье или студию, находят на столе записку с инструкцией и начинают эту инструкцию исполнять. Инструкция велит им поговорить сперва о том, потом о сем. Ответить на вопросы. Рассказать о себе всю правду. Похоже, рано я обрадовалась, все-таки детектив. В конце выяснится, что один из них грохнул свою тетушку ради наследства. А жена в это время стояла на стреме. Или держала тетушку. Знаем мы, зачем автор собирает якобы случайных людей на острове. Или в горном отеле заваливает их лавиной. Это все чтобы достать из шкафа их скелеты! В смысле не их, а тетушкины! Ну в общем, вы поняли.
Разговаривает народ, однако, на совершенно посторонние темы, хотя идет уже двадцатая минута. Похоже, тетушки тоже не будет. Приходится слушать. А потом как-то незаметно хочется уже и смотреть. Потому что вдруг выясняется, что актеры отличные. Что диалоги прописаны великолепно. Что самое важное происходит не в центре кадра, а на периферии. Что каждая мелочь имеет значение. Что все эти люди не те, кем кажутся.
Первое, что бросается в глаза - это зияющая разница между мужчинами и женщинами (классная фраза, правда?). Там три пары - одна помоложе и попродвинутее, вторая обычный унылый средний случай и третья совсем реднеки, если в Испании есть реднеки, то есть скрепы и мракобесие. И в каждой из пар мужчина - слабое звено, даже у реднеков. Все трое мужиков психуют, истерят, юродствуют и тупят, короче - ведут себя как подростки. Женщины, все трое, на их фоне выглядят как матери подростков и несчастны все трое ровно так, как несчастны матери подростков, бессильные что-то объяснить этому идиоту, но вынужденные с ним считаться, чтоб не было беды.
По ходу действия очень быстро становится ясно, что все эти мужики и в социальном плане пустое место, даже суровый мачо реднек, хоть и орет, что он бизнесмен, - вообще-то тоже, строго говоря, бедняк. То есть у их жен, кроме сострадания, нет вообще ни одной причины прислушиваться, что эти неудачники там лепечут. Но что-то же их заставляет!
Например, та жена, которая самая нормативная (сама юрист, жесткая и ироничная, замужем за визгливым бухгалтером, которого презирает), когда он по условиям квеста признается в неверности, потрясена этим так, как если бы приключения этого ничтожества вообще могли кого-то на свете заинтересовать. Молодой и продвинутый, кстати, признается в вещах посерьезнее, действительно в ужасных вещах (не-не, никаких тетушек, если бы!), а молодая и продвинутая, вместо того чтобы бежать теряя тапки, еще что-то там с ним разговаривает. Тоже, как потом оказывается, есть причина.
Спутница мачо вообще ловит каждый его взгляд и трепещет, отчего поначалу выглядит как слабоумная. Я с первых кадров стала к ней присматриваться и не ошиблась - там тоже все очень непросто.
С каждой следующей сценой расстановка меняется, и если следить за персонажами внимательно, то многое можно предвидеть. Многое, но не все, потому что финал выворачивает весь сюжет наизнанку, и эту изнанку предугадать невозможно. В итоге получился все-таки триллер, только без расчлененки.
Буквально после первых десяти минут - не оторваться. Отличное кино. Просто реально отличное.
Показывать в кино начнут с 27 июля, всем смотреть обязательно.
Оригинал и комментарии
И почти всегда первый внутренний терапевтический конфликт, с которым приходится сталкиваться в супервизии начинающих, это как раз конфликт между добротой-правильностью - и честностью. В первую очередь - с самим собою.
Завязка сюжета тут классически-неизменная:рассказ о том, что клиент, дескать, говорит то-то и то-то, о том-то и том-то - и терапевт не знает, что ему делать и как отвечать.
Почему не знает - понятно. Потому что контакт с собой потерял.
Зачем этот контакт потерял - тоже понятно. Чтобы от каких-то своих эмоций отключиться.
От каких таких эмоций - тоже понятно. От тех, которые честные. Но - "неправильные".
То есть, не те, которые, вроде бы, положено испытывать тогда, когда тебе говорят то-то и то-то, о том-то и том-то.
То есть, это со стороны понятно. Тому, кто знает все эти ловушки на собственном опыте изнутри, снаружи, в фас, в профиль и сверху.
Например, клиент о чём-то, вроде, печальном рассказывает, плачет даже.... А его не жалко.
Вот не возникает сочувствия - и всё тут, хоть расшибись.
И если спросить того самого начинающего с тем самым затруднением, что он в тот момент чувствовал (или - что, в принципе, равновелико, параллельный процесс никто не отменял, что он чувствует сейчас, вспоминая этот эпизод), то начинается интересное.
Если терапевт больше добрый и правильный, то он скажет: "сочувствие". Или что-то в этом роде.
Правда, скажет он это таким тоном и с таким лицом, что не уточнить: "А точно сочувствие? Правда-правда? Честно-честно?" будет сильной недружбой с реальностью.
Если же терапевт больше честный, то он на мгновенье задумается... а потом признается, что "ничего". Вот ничего он чувствует, ни тогда, ни сейчас, просто ничегошеньки. И дальше уже можно выяснять, чего же именно он так старательно не чувствует.
А не чувствуют там обычно раздражения и злости.
Тех самых, которых самому клиенту нельзя. Плакать - можно, а злиться - нет. Так воспитали.
Вот человек и сбрасывает хотя бы часть внутреннего напряжения через слёзы там, где, на самом деле, хочется делать что-то совсем другое.
И тогда тот, кто с этим человеком эмпатически сонастроен, оказывается вынужден злиться как бы за него.
Проскочить этот маркер: "человек плачет - и это меня почему-то бесит" = запороть терапевтический процесс.
Оригинал и комментарии
Первое - что это такая трудноуловимая субстанция, которая зависит исключительно от внешних причин, если они как-то так сложились, то будет счастье.
Вторая - что причины эти для всех одинаковые.
Шанс выиграть в этой сомнительной лотерее что-то, кроме хронического недовольства, может, и есть.
Но оценивать его хоть как-то высоко я бы не стала.
Обычно - как показывает опыт - выигрывается там настойчивое ожидание чего-то или кого-то, кто уже появится и сделает счастливым. С последующим разочарованием - ах, опять не то...
И - или - пучок фрустраций на тему "ну всё же, вроде, есть, чего ещё надо-то?"...
Причём, как легко догадаться, "чего ещё надо?" в данном случае - вовсе не вопрос.
А завуалированное требование немедленно исправиться и стать счастливым в предлагаемых обстоятельствах.
И тут совершенно не важно, предъявляет это требование к человеку кто-то другой или он сам его к себе предъявляет. Получается, в любом случае, оба хуже.
Это, кстати, очень показательная картинка того, как мы умеем со свистом пролетать мимо выхода из ситуации.
Просто по привычке считая, что выхода нет.
Потому что выход тут как раз в том, чтобы сделать вопрос - именно вопросом.
Тем, что подразумевает поиск ответа.
И вот тут, продравшись сквозь стеной стоящее выученное назубок, сто раз повторенное снаружи и внутри "для счастья нужно вот это и это - и оно у меня уже есть", можно с удивлением обнаружить, что для своего личного счастья, оказывается, нужно совершенно другое.
Возможно, что-то из категории (голосом Монтян) "ну вы, блин, даёте!".
Возможно, что-то такое, на что другие будут смотреть с глубоким непониманием. И сочувственно спрашивать "и нахрена оно тебе?" (тоже имплицитно предполагая, что, вообще-то, нахрен не нужно и дурью ты, дорогой товарищ, маешься, ибо те, кто понимают или хотят понять, обычно таких вопросов не задают).
Поэтому - если всерьёз рассуждать о том что же нужно в жизни для счастья - получается, что, в первую очередь, для него нужна смелость.
Смелость отойти от выученных стандартов.
И подумать - хотя бы подумать для начала - о том, что "Возможно, то, что радует их, совершенно не подходит для меня. Просто потому что мы - разные".
2022
Оригинал и комментарии
Ключевое тут - "как". В том смысле, что оно - имитация. Копирование каких-то слов, жестов, наборов поведенческих паттернов, не наполненных внутренним смыслом.
Если мама впадает в истерику - надо говорить вот это.
Если папа пришёл пьяный - надо делать вот так.
Если мама с папой в очередной раз учинили горячий локальный конфликт, переходящий в холодную войну - нужно вести себя вот так и вот эдак.
Главный опыт, который выносит человек из такой, ранней, совершенно не подходящей ему ни по мозгам, ни по силам, псевдо-взрослости -это что надеяться можно только на себя. Никто не поможет, никто не поддержит, никто не защитит. Некому.
Второй, но не менее главный - что семья и близкие родственники это такой маленький персональный ад и большая головная боль. Перманентная. Чем ближе - тем больше. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Реальность, данная в ощущениях.
Внешне такие люди могут казаться очень надёжными, ответственными, уверенными.
Умеющими преодолевать трудности, принимать решения.
К ним, как бабочки к огню, тянутся как натуры слабые, так и паразиты обыкновенные, радостно готовые усесться на любую подходящую шею и ножки свесить.
Разница между ними в данном случае не принципиальна, человек, выросший в принципах псевдо-взрослости, с готовностью будет "усыновлять" что первых, что вторых, и старательно их спасать от...
Реактивное образование, оно же - механизм вытеснения и переноса, оно же профлексия - высшая психологическая защита, заключающаяся в том, что человек делает другим то, в чём остро нуждается сам.
Именно эта нужда - вытесненные переживания того ребёнка, которому не дали побыть ребёнком и нормально перейти через отрочество и юность в нормальную, без притворства, взрослость - раз за разом будет приводить его всё в ту же отношенческую историю: вокруг него - взрослые, ведущие себя как дети, и он - один за всех.
Оригинал и комментарии
Я бы, пожалуй, начала с того, что к любому человеку есть смысл относиться как к ресурсу, пока он не докажет обратное. Это сберегает кучу энергии, а главное - времени.
Вот представьте, что вы подобрали сироту. Чтобы сирота не пропал с голоду и не пошел воровать, вы берете его к себе в фирму. Например, курьером. Или там младшим помощником водителя, не знаю. Поручаете ему что попроще, потому что вообще-то он пока пустое место. То есть вы даете ему кусок хлеба и одновременно шанс проявить себя. Если паренек оказался не промах - вник во все дела, стал незаменим, всему научился (сам, бессонными ночами), принес конторе кучу денег и предан вам до гроба, - со временем вы возьмете его в компаньоны, и его имя будет красоваться на вывеске рядом с вашим через букву &.
Обычно все происходит ровно наоборот: сперва человек назначается партнером, неизвестно с какого подпрыга. Потом несколько лет нарастает удивление, отчего это наш партнер штаны в сортире забывает, ничто ведь не предвещало. И только когда на удивление уже потрачены все нервные клетки, мы устало машем рукой и прикидываем, какой шерсти клок можно взять с этого организма, занимающего место в доме. Какую задачу ему можно поручить с учетом его альтернативной одаренности. Пусть хоть машину покараулит, что ли, не гнать же на мороз (почему???), больше он все равно ни на что не годен.
При этом мы страшно на чувака обижены. Мы его взяли в компаньоны, а он не оправдал. О том, что чувак еще при первой встрече ел собственные козявки, мы как-то милосердно забываем. Хотя милосерднее было бы, наоборот, сразу это заметить и не ставить перед ним задач, непосильных для его разума.
Вы сейчас на той стадии, когда внезапно, просто буквально как снег на голову, выяснилось, что компаньон с правом подписи путает право-лево и ест козявки. Вы его от греха отправили заведовать сбытом, и сбыта тоже вдруг как-то не стало. Понятно, что вам не по себе.
Если вам вдруг лень расшифровывать эту аллегорию, то я сделаю это сама. Вы в историях с работой давно убедились, что парень способен только выполнять команды. Почему вас удивляет, что ему не по силам домашний менеджмент? Карты не шахматы - тут головой думать надо(зачеркнуто). Вашему мужу не дано ни планировать, ни учитывать, ни предвидеть, ни координировать, ни перестраиваться на ходу. Он умеет только ожидать команд в спящем режиме или выполнять простые заученные действия, причем с ошибками. Не бывает так, чтобы человек в профессии или в бизнесе был орел, а дома как подменили - дебил дебилом. И наоборот тоже не бывает. Это один и тот же человек, к сожалению.
Сейчас ваш муж приставлен к делу, которое обычно поручают провинциальной тетеньке со средним образованием и без гражданства. Вы ожидаете, что он а) справится лучше, чем тетенька, потому что он все-таки программист или кто он у вас там и б) проявит больше энтузиазма и заинтересованности, чем тетенька, потому что это все-таки его дом и его дети.
То есть вы все еще в плену этой легенды, что сирота, взятый на должность лифтера, в душе непременно финансовый гений и с первых шагов примется демонстрировать свои таланты, а также упорство и трудолюбие.
Между прочим, тетенька без гражданства, взятая прислугой и нянькой на полный день, моет полы не раз в неделю, а значительно чаще. И дети у нее выгуляны, и уроки сделаны. Не потому, что ей есть дело до ваших полов и детей, а потому что она а) толковая и б) дорожит местом. То есть ваш муж по своим рабочим качествам равняется не любой няньке без гражданства, а самой неудачной ее модификации - безграмотной ленивой бабе, работающей на отвали.
Итак, что мы имеем. Мы имеем
Оригинал и комментарии
Ну, аудитория пусть сама про себя расскажет, а мне из личного опыта рассказать нечего. У меня никогда не было депрессии. У меня тревожное расстройство, тут либо - либо, потому что нельзя иметь все сразу.
Я была в терапии три раза. Первый раз я была в упадке из-за несчастной любви (тогда мне это казалось проблемой, золотое было времечко, заметим в скобках), и терапировало меня гештальт-светило. Никакой радости мне эти сеансы не доставляли, но в моем случае это ни о чем не говорит: мне и маникюр не доставляет радости, и парикмахер тоже нет, про стоматолога и говорить нечего. Я просто терплю, потому что надо. Терапию я тоже терпела, потому что было надо (ну, я тогда так решила), и через пару месяцев мне, как ни странно, полегчало.
Сейчас уже сложно сказать, светило помогло или само устаканилось. Теперь, оглядываясь на этот период, я думаю, что главным тут было вот что. Перед этим меня очень обидно бортанул мужик, и это было унизительно, потому что я была в этой истории пассивной стороной - это со мной что-то делали, а не я. А я такого не выношу. Приезжая на сессии, я, конечно, ворчала, что трачу деньги и время на общение, то есть в моих глазах на самую малоценную вещь на свете. Но гораздо важнее было чувство, что теперь не со мной что-то делают, а я что-то делаю - приезжаю, плачу, сижу разговариваю и вообще занимаюсь своей проблемой. То есть контроль и сила снова были у меня, значит - все в порядке, проблемы больше нет.
Так что эту терапию я не считаю напрасной, потому что результат я получила (неважно как и почему), а на процесс мне было и есть наплевать, мне ни один процесс сроду не доставлял радости, кроме, может быть, процесса покупки нового пальто(зачеркнуто).
Второй раз был уже не гештальт, это была академическая классика. Это было, когда мой ребенок погибал от анорексии. Тут у нас с терапевтом сложился полный альянс, мы были люди одного круга и понимали друг друга с полуслова. Это тоже были разговоры, и, как положено, совсем не по актуальной теме, а про всякий семейный бэкграунд (мой), и это мне в итоге тоже помогло.
В моем случае вообще сложно оценивать эффективность по стандартным признакам. Есть, например, такой классический критерий, как настроение после сеанса. Т.е. если вы выходите с сеанса и вам лучше, чем до - значит, терапия работает. В моем случае этот критерий нерелевантен, потому что я всегда чувствую себя счастливой, когда что-то закончилось. Мне после чего угодно лучше, чем до, потому что наконец-то все позади и я снова на воле. Но в этой истории я реально получила поддержку, и я благодарна за нее до сих пор.
Третий раз это была
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: