ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
И мне некоторые из них , особенно мои ровесники, сами рассказывали, как пробовали " вылечиться", кто в России, кто за рубежом. И увы, ну не вышло у них.
Не буду вдаваться в детали, кто хочет, сами читайте в истории медицины, что только не делали с людьми, которые, кто добровольно, кто принудительно были положены в больницы " менять ориентацию". Мужикам тут малость полегче было- их женщинами насиловать , для привития вкуса к другому полу , хотя бы не пробовали. Просто током били. И психотерапия там всякая потопталась с экспериментами. А вот " лечебные изнасилования" девушек- это до сих пор позорная страница истории медицины.
Но вот на фига во время войны, во время того, что страну трясет неподецки, когда врачей не хватает уже всерьез, устраивать организацию таких " институтов"? Хотя уже материала и о попытках лечить и о выводах тех стран, кто в это вломил нехилое бабло в свое время, совсем в открытом доступе?
Ну с пугалками про гендерное разнообразие то хоть понятно- бабулек пугать, занятие приятное и хорошо оплачиваемое, тут и трансгендеры и боевые комары сойдут. Ну а вот с гомосексуальностью то зачем начать бороться? И ее лечить? От нее же не умирают? Как то сердечнососудистые заболевания давно стали более актуальной проблемой? Ведь за счет их эксперименты то оплатят!
Тем более , гм, тут ведь по анекдоту, который про то, что главное при расследовании не выйти на самих себя , случайно то. Уж чего чего, а представителей нетрадиционной ориентации во власти там- ну немало же… . Так вот - зачем все это затеяно, на ваш взгляд?
Оригинал и комментарии
Наступил понедельник — впрочем, для некоторых даже нерабочий — и пора поддержать традицию понедельничных идиотских вопросов очередным постом. Опять же, вопросы-то не заканчиваются.
Первый вопрос прислал мне постоянный читатель — он, кстати, для понедельничной рубрики сделал немало, за что ему низкий поклон. Процитирую:
Если можно, еще один идиотский вопрос на понедельник: научная фантастика умерла? Попаданцы, постап - это же ни разу не НФ. Или, если и фантастика, то антинаучная.
И в самом деле, если поглядеть жанр фантастики, то с достоверностью и научной обоснованностью сейчас откровенно туго. Если что — валим всё на магию. Или на загадочный процесс попаданчества. А то и вовсе на богов. Поэтому присоединюсь к автору вопроса: умерла ли настоящая научная фантастика? Или, может быть, всё же где-то ещё осталась и кто-то её пишет?
Второй вопрос возник у Оксаны, когда мы ездили на дачу в очередной раз. Тут у нас косилка решила суициднуть — причём, что обидно, не прошло и года с момента покупки. Заводской брак — и в итоге заклинило двигатель, тут либо его менять, либо вдумчиво перебирать. Ну бог с ней, с живучестью бензокосилок, это отдельная тема. Вопрос возник другой, хоть и связанный с этим фактом.
Ну ладно, в наше время этих самых газонокосилок столько, что и не выбрать — и бензиновые, и электрические (с проводом и аккумуляторные), и даже на мускульной тяге отдельно взятого дачника имеются. А теперь представьте иную картину. Ведь в советские времена тоже были дачи, и не все из них были пиндюрочными, пяти-шестисоточными. Были же дачи и соток по 15-20, наверняка ведь были. Те же писательские, в том же Переделкино, к примеру. Да и не только там. И ведь наверняка на таких дачах не все эти сотки были распаханы под картошку-помидоры-огурцы. Поэтому вопрос: а как косили газон на тех дачах? Не думаю, что газонокосилки по тем временам были широко распространены и доступны. Так как? Косой? Серпом? Специально приходящими работниками? Насчёт коз — это вряд ли, они бы сожрали не только траву. Так как?
Ну и традиционная картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) угадываний было много — да, это такая вот коляска-противогаз для младенца. А теперь другая картинка:
Что на этом фото, по-вашему?
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Когда-то одноклассники обижали автора истории, а сейчас, когда она стала успешна, вдруг вспомнили об ее существовании. Читаем! А свой расклад я дам в рассылке, в среду, 12 июля. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free .***
"Я закончила школу 25 лет назад. Хорошего о школе вспомнить почти нечего. Это было перестроечное и постперестроечное время. Мои родители работали в бюджетной сфере, уважаемыми, но простыми врачами. На работе были с утра до вечера. С первого класса я была предоставлена самой себе - и покушать, и одеться, и причесаться.
Вот с одеться и причесаться у меня до сих пор руки растут не из того места, а тогда - и подавно. Сначала была школьная форма, потом её отменили, а одеваться модно не получалось. Во-первых, мама и сама никогда не была модницей. Во-вторых, денег особо не было. Хотя бедными нас тоже нельзя было назвать.
Если короче - то одевалась я плохо, и волосы у меня всегда были собраны в хвост. Ничего другого с волосами я делать не умела.
Мои родители не ходили в школу с подарками, как это делали другие. Мои родители не ходили на разборки, почему у меня "2" - тогда это было не принято. Но другие родители ходили.
Но класс наш был почти элитным - дети учителей, дети из хороших семей. Я была из благополучной семьи, но, наверно, не из такой благополучной, как надо было для этого класса. Как я туда вообще попала? Просто класс был с определённым профилем обучения, с самого начала меня туда записали.
Итог - я была одной из аутсайдеров класса. Вдобавок, у меня была смешная фамилия. Хотя у других детей в этом классе были не менее говорящие и смешные фамилии. Но объектом насмешек была именно я.
К классу 7-8 я научилась огрызаться. В 8 классе у меня появилась грозная, большая и породистая собака, которую я выдрессировала сама и водила на защитно-караульную службу. В 8-9 классе я посещала секцию каратэ. Я не говорила об этом, но скрыть не удалось. И вот тот момент от меня просто все отстали. Не полюбили, не приняли. Просто как пустое место перестали замечать. Прекратились насмешки, дразнилки, встречи за углом.
Мы с ещё двумя девочками даже обращались к психологу школьному по этому поводу. Психолог дала совет принести что-то интересное в школу и попробовать вовлечь других в свои интересы.
Но, честно сказать, вспоминаю я школу с неприязнью не из-за одноклассников, а из-за учителей. Не всех, конечно. Взрослые люди, педагоги, поддерживали всё это. Меня толкнул мальчик об стену - ты сама виновата, задирала и огрызалась. Ударили по пальцу, палец покраснел? Да ты сама его растёрла. Если я давала сдачи, меня корили, что я девочка и так вести себя нельзя.
Я всегда учила уроки. Особенно ненавистную геометрию. Выучила доказательства - от зубов отскакивало. На доске всё расписала. Но учительница поставила "3". На вопрос, почему, ведь нет ошибок, ответ был: "Потому что ты не могла это выучить". Большинство учителей просто выбирали себе любимчиков и тянули их. Остальным просто ставили "3", хоть прыгай, хоть подпрыгивай.
Сказать, что я была "тупая"? Нет. Я много читала. Часто единственная из класса получала за диктант 5/5. Часто выходила к доске и решала задание. И когда учитель ставил "5", звёзды нашего класса возмущались.
Я быстрее всех в классе бегала и никогда не пропускала физ-ру. Учителя физ-ры меня любили, и это ещё больше бесило тех одноклассниц, у которых чуть ли не каждый урок была справка о временном освобождении.
После 9 класса я ушла из школы и поступила в колледж. Там я стала отличницей, старостой группы. И до меня доходили от добрых людей слова бывших одноклассников, что так быть не может.
И вот 2023 год. Прошло 25 лет. Я замужем, двое детей, 2 высших образования, успешно иду вверх по карьерной лестнице, работаю на себя, становлюсь известной в профессиональной сфере.
И примерно с 2016 года то один из одноклассников позвонит (как раз тот, с кем больше всего дрались) с целью просто пообщаться, то другие вдруг меня приглашают на общую встречу. Дело в том, что я с 1 класса дружу с одноклассницей, а она продолжает общаться с компанией одноклассников и ходить на встречи. А я ни разу не ходила. Во-первых, и сама бы не пошла, а во-вторых, меня просто никто не звал туда, хотя найти меня всегда было очень легко.
И вот из раза в раз уже года 3 меня зовут. Через подругу. И лично пригласила случайно встретившаяся одноклассница, которая меня сама окликнула и которую я поначалу не узнала. И в группу в ватсапе предлагают включить.
А я всего этого не хочу! И чувствую, что меня всё это уже напрягает. Как будто от меня что-то требуют.
Подруга говорит, что, наверно, я до сих пор чувствую какую-то обиду на них. Но это не так! Позвольте, прошло 25 лет. Я уже не помню, как кого зовут и как кто выглядит. А те, кого узнавала, все эти годы проходили мимо меня молча.
Не из-за мифической обиды. Я просто не знаю этих людей - кто они, чем живут, как у них дела - да мне это неинтересно просто. Я про них эти 25 лет не думала, у меня своя жизнь давно. После школы я много училась и работала, были хорошие коллективы. Ну не до обид мне было.
И сейчас мне вот это повышенное и назойливое внимание просто создаёт какой-то дискомфорт - как группа совершенно посторонних людей что-то от меня требует и вопрошает, почему я не пришла снова на встречу одноклассников.
Подруге много раз уже говорила, что эта тема мне неинтересна. Она хоть и старается обходить, но всё равно иногда всплывает.
Вот сегодня гуляли с ней, а она спрашивает: "А что ты не говоришь, что NN встретила?". Ну, ту самую одноклассницу, которую я не сразу узнала. Ну и снова заходит разговор. Подруга утверждает, что я до сих пор просто на класс обижена. На деле мои неприятные воспоминания о школе связаны, в основном, с учителями.
Почему я чувствую напряжение от того, что бывшие одноклассники вдруг обо мне вспомнили, подписываются на мои соцсети? Почему не радость, не злорадство - вооот, я успешна сейчас, я вам всем докажууу. Почему, наоборот, не хочу этого внимания? Мне иногда уже хочется просто заорать громко: "Да отстаньте уже от меня!!!"
Как мне вести себя? Обиды на кого-то я не чувствую, просто это чужие люди. В конце концов, мы все были детьми, это было давно. Но общаться я не хочу".
Подруге чётко сегодня же сказала, что мне эта тема не интересна, и снова попросила не затрагивать её.
Оригинал и комментарии
И первое поле- что мы бы получили бы, если бы Вагнер дошел бы до Москвы и сыграл бы свою музыкальную заготовку? Что было бы сразу? А что через год ? Ну и что делали бы вы? Какие бы шаги предприняли?
Оригинал и комментарии
Еще все таки добавлю, что тут совсем не важны причины произошедшего. В таких техниках решают дилеммы типа- рожать или не рожать. Причины беременности в таком случае отнюдь не принципиальны.
Итак- чего бы НЕ БЫЛО БЫ , если вместо " съеденного чижика" все таки битва жабы и гадюки состоялась и в Москве воцарился бы , хоть возможно и на время , совсем другой персонаж? Ну чем сейчас?
Оригинал и комментарии
Вчерашний пост - https://gelena-s.livejournal.com/1670051.html, и страшная жара , которая тут уже началась , вот навеяли одно воспоминание. Когда мы с мужем были в Пекине, то жили в отеле у пешеходной улицы в центре города. Отель был недешевый, народ там был больше местный командировочный , довольно высокого ранга. Ну и туристы типа нас, кто себе покупал тур с индивидуальным гидом -переводчиком.
И вот на завтраке в отеле рядом с нашим столиком всегда садилась американская семья с тремя мальчишками. Старшему где то восемь, второму пять, младшему года два. Выглядели они реально красиво, высокие, стройные, дружные, хотя им явно было не до какой то рисовки, но взгляды они притягивали. Такая вот эталонная семья прямо получалась. С рекламки.
И вот в один день, какой то китаец наших примерно лет, их увидел и вот реально остолбенел и минут пять стоял и смотрел на них. И вот тут я жалею, что не обладаю способностью хорошо писать- ну столько у него во взгляде чувств было! Вот реально человек увидел то, что видимо было когда то его мечтой. Мы с мужем на него тоже смотрели и , видимо , он сочувствие в наших взглядах прочитал, рукой так махнул и как то сгорбившись , вернулся к своим сослуживцам. И там за столом как то все затихли разом.
Американцы особо не заметили, они детей кормили , им явно было в тот момент не до чужих взглядов. А вот мы потом переводчицу порасспрашивали, как их поколение пережило выполнение постановления " одна семья, один ребенок". Много интересного узнали.
Все пересказывать не буду, но она тоже подтвердила, что вот чего же они не ожидали, так это того, что после снятия этих ограничений , молодое поколение совсем не захочет брака и детей. Особенно девушки. Ну и то, что этот закон так сильно подтолкнет огромное количество народа к эмиграции.
Так что вот вам на подумать- вот когда то такое решение ведь принималось из определенной целесообразности. Реально хотели как лучше. Что тогда не учли в этом решении? Какие психологические аспекты упустили? Что вообще чаще всего упускают , когда хотят" как лучше"?
Оригинал и комментарии
Наступил понедельник, и только спина намекает, что амплуа дачного берсерка — это не совсем твоё. Ну да ничего, спина пройдёт, а вот рубрику понедельничных идиотских вопросов надо продолжать.
Вопрос на сегодня один, и задал его один из новых читателей блога. Транслирую этот вопрос для вас.
Есть мнение — сложно сказать, насколько расхожее — будто бы для настоящего творчества, для того, чтобы написать что-нибудь действительно стоящее и такое, что прямо ах, писателям и поэтам нужно страдать. Неважно, отчего: от бедности и недоедания, от неразделённой любви, от суровости окружающего бытия или от пожара внутренних страстей и хотелок, которые мироздание не спешит удовлетворить.
Вон, дескать, Лиля Брик, муза из Советского Союза, вдохновлявшая Маяковского, писала в своём дневнике: «Все сплетничают, что я заставляю Володю страдать. Страдать Володе полезно, он помучается и напишет хорошие стихи».
Вот и задался читатель таким вопросом: неужели писателям и поэтам для того, чтобы творить нетленку, действительно нужен такой душевный надрыв? Или же это просто миф?
Я тут ничем особо помочь человеку не могу, поскольку не столько писатель, сколько врач, который пишет в свободное время — пусть сама по себе профессия и не самая спокойная и бесконфликтная (не зря же в советское время был период, когда, соблюдая гигиену труда, врачам-психиатрам после десяти лет работы предлагали оформить инвалидность третьей группы и перейти на более лёгкий график работы либо сменить специальность).
Поэтому и адресую вопрос коллективному разуму: а как считаете вы?
Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) угадывания были: да, это изобретённый в прошлом веке девайс, изображающий кошачий мяв, чтобы отпугивать мышей. Правда, как выяснилось, мыши не очень-то впечатлились. А теперь вот вам новое фото:
Что на нём, по-вашему?
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Они должны были быть на какой то премьере, вот кажется у Виктюка, но точно не помню. Важно то, что после премьеры они дальше с режиссером должны были дальше отмечать. Встретиться они по каким то обстоятельствам должны были уже в театре. И , зная своего мужа как облупленного, она все для театра приготовила и показала , где висит… ну в общем он пришел в театр в джинсах и довольно , гм, спорной по рисунку , футболке, которую носил дома. Благо в чистой. Ну забыл переодеться, заработался. Он книгу писал. И было лето. Я поржала, посочувствовала, сказала, что благо та среда к такому все так сильно более лояльна, чем бизнес. На что она сказала, что уж тут то она старается следить всерьез. Чтоб без казусов проходило, это же реально будет " дорого стоить".
Но вот , кстати, он то был человеком, который явно был готов " одеться правильно". Он сам многократно нам напоминал , чтоб мы следили за собой, попросил потом мою подругу дать все таки команде рекомендации по стилю. Но просто мог забыть.
Но и он же как то на вопрос- а сам то он умеет в обычной жизни торговаться и получать скидки- совершенно честно ответил. Да, сказал он, умею, если сосредоточусь. Но если буду в своих мыслях, мне любую хрень впарят. Потому очень ценил жену за то, что та его иной раз " за рукав ловит".
Так что вопросы к вам простые- сами то бывало , что оказывались неуместно одетыми в какой то компании? По каким причинам это происходило? Что потом чувствовали? Насколько потом сумели от этого чувства отвлечься? Ну и насколько вы вообще готовы ту же уместность в одежде делегировать как задачу кому то из членов семьи? Или специалисту? Не берем вопрос денег, в данном случае. Вопрос не в этом. И по каким вот признакам вы тогда выберете того, кого будете об этом просить? Вопрос можете взять пошире- кого готовы попросить себя конторлтровать в тех зонах , которые вы можете легко упустить из виду? И есть ли внутри реальное понимание, как куда стоит одеться ? Или в белом платье на свадьбу к подруге- а че такого?
Оригинал и комментарии
Как то в Лиссабоне нас таки уговорили пойти не вечер фаду . В довольно дорогое и популярное место. Рядом с нами за большим столом сидела группа китайцев, очень дорого прикинутых, если можно так выразиться. Дамы аж в бриллиантах, да и мужчины искрили запонками. Больно было похоже на чиновников высокого ранга с женами.
А одна женщина, совсем не юная, уж очень выделялась . В первую очередь живостью поведения, особенно по сравнению с остальными, которые были ну прямо " застегнуты на все пуговицы" , а во вторых одеждой. Она была в серьгах из пластика( правда, у меня было подозрение, что это какой то дорогой голливудский винтаж- я пару раз была у знакомых своей подруги, кто коллекционировал бижутерию тридцатых, сороковых и пятидесятых с шестидесятыми, там ломовые цены для бижу вообще то) , ну и вообще имела весьма хиппарский, мягко говоря , прикид. Но вот музыку слушала явно с удовольствием, ела все новое для нее- тоже.
И мы с мужем действительно больше увлеклись наблюдением за этой компанией, чем исполнением песен на португальском. Уж очень был большой контраст между ее живостью и непосредственностью поведения и поведением остальных. При этом люди из ее окружения хоть и напрягались как то, но явно не собирались ее одергивать и как то на нее шикать. Можете высказать свои версии, кто была эта дама? У нас с мужем была пара версий, но их , естественно, вряд ли сейчас проверишь.
Ну и возьмем ситуации из сериалов или фильмов. В том же сериале" Мыслить как преступник" есть героиня, у которой имидж явно не как у остальной части группы и ей все прокатывает . Да и вы тоже явно довольно быстро вспомните фильмы, где один из героев явно не как все одет или причесан. И там это воспринимается как " милая изюминка " личности.
Так вот в чем разница то- почему к одним, несмотря на их инаковость будут приспосабоиваться остальные , а к кому то не будут ? То есть прям вечный вопрос- а чего ему можно, а мне низяяя?
Оригинал и комментарии
Мне было где то лет двенадцать, и когда обсуждали подготовку к какому то празднику, я предложила одну постановку. Идея почему то всех нууу ооочень воодушевила и я вдруг вот просто с УЖАСОМ поняла, что " все готовы за тобой идти- веди!" . Я попробовала сдать назад, но все таки выторговала только ресурсы и поддержку от учителей.
Тогда то я справилась, выяснилось , что навыки режиссера у меня присутствуют, но вот ощущение" да, бардак, но ты в нем главный" - оно хорошо силы то вытягивает. Вместо радости от сделанного было ощущение опустошения. С тех пор старалась пореже что то глобальное предлагать. То есть всегда учитывала, что высока вероятность, что свою идею буду я и воплощать. Или руководить ее воплощением. И почаще стала себе задавать вопрос- а я ТОЧНО ХОЧУ воплощения своей идеи? За именно СВОЙ счет?
А у вас бывало, что вы при полном успехе вдруг очень хотели" сдать назад"? Вот вдруг потеряв интерес к затеянному и почти воплощенному? Особенно в деле, где именно вы и были заводилой? В чем тогда была причина? На каких ресурсах доделали? Ну или все таки бросили- недоделав? В чем вас упрекали вовлечённые? Если они были?
Или если вас вовлекли и увлекли? Что чувствовали тогда? Если затеявший вдруг остывал к идее?
Сейчас , в свете произошедшего- вопрос то актуальный. С чего это вдруг человек , посреди затеянного вот такого масштаба , вдруг сдал назад? Давайте попробуем поисследовать это в тех аспектах, где это происходит без политического договорняка. Ну ведь бывает же и такое…
Оригинал и комментарии
С утра свежо, но не холодно: лето, наконец, апгрейдило бета-версию до нормальной рабочей. Пахнет разнотравьем и чуть-чуть дымком из печных труб. Заварю-ка себе чаю со свежей малиной и покажу вам находки уходящей недели.
***
ты как репей ко мне пристала
ну отдери ну отдери
© Мишачок
***
бах ненавидел мендельсона
шопена брамса дебюсси
равеля шёнберга канчели
а вот шаинского любил
***
вчера в палате нашей утки
летали низко над землёй
***
седой майор сказал ширинка
нам донесла что восемь раз
ты расстегнул её а писал
он посмотрел одиннадцать
© Мидори
***
сирени липкий лист весенний
огрызок света фонаря
как это всё декоративно
как зря
***
зухра купила на авито
для поцелуев тренажёр
к нему инструкция запчасти
огнетушитель и бинты
© лисец
***
милитаризм он чем опасен
автомобилей по стране
почти не встретишь все на танках
кто на базар кто на берлин
***
хочу себе посудомойку
не мёртвый ящик фирмы бош
а пышнотелую мулатку
с коронками на трёх зубах
© Сыр
***
рассматривай жизнь как игру в казино
пусть даже полвека в резерве
а козыри в этой игре всё равно
черви
© nilyin
***
беседа с братом за обедом
пошла о землях и морях
и вилка стала вдруг опасной
и руки сами взяли нож
© OM
***
мне полюбилось слово дескать
настолько сильно что друзья
недавно даже намекнули
что я их дескать задолбал
© Сыр
***
у алевтины на балконе
страпоны лыжа пулемёт
а жизнь смотрю в ханты мансийске
не мёд
***
опять волна греховной страсти
олега крутит в вышине
чтоб укачав спустить обратно
к жене
© Погоня
***
я ненавижу ставить лайки
а вдруг закончатся и чё
а вдруг подумают влюбился
а вдруг отвалится рука
© AG
***
мне счёт за свет в конце туннеля
сказал олег задумчиво
потом добавил не прислали
отключат скоро видимо
© Неусита
***
войти в любовницу пытался
но кто то поменял пароль
© NataliE
***
вам в вашем возрасте аркадий
здоровье незачем иметь
© Мишачок
***
вы очень дороги мне зоя
я подешевле поищу
***
***
пираты захватили судно
и всех согнали в кинозал
и там с утра до ночи крутят
своё пиратское кино
© vogon
***
послали в жопу николая
он дверь открыл а там метель
и ночь и до ближайшей жопы
пол тыщи верст глухой степи
***
в чикаго был похожий случай
но не процентщицу а гриль
и не подследственный а сварщик
и не убил а изобрел
***
я на плече принес с собою
бордюр бетонный для того
чтоб обозначить между вами
и мной невидимую грань
***
я облегчу вам жизнь елена
с работы встретив у метро
хотя мы оба понимаем
насколько усложнится жизнь
***
адам опять живёт в эдеме
а ева сделалась ребром
мечты сбываются внезапно
газпром
© Narcom
***
Лимерики от Гато Ланге:
* * *
Настоящим индейцам в Варшаве
труп кумира курить помешали,
чтобы малые дети
на мутном рассвете
дымом старых галош не дышали.
* * *
Настоящий индеец из Торуни
заявил: «Дайте точку опоры мне,
а потом — заберите
и не говорите,
что коньяк размножается спорами».
* * *
От учителя в Вальпараисо
норовила сбежать бисектриса,
а когда медиана
взбесилась нежданно,
посинел он и радостно высох.
* * *
Прославляли этруски в Берёзове
ратный труд по уходу за козами,
но мансийский оракул
их потуги оплакал,
коз случайно скрестив с паровозами.
* * *
У одной сладкоежки из Сета
меж зубами застряла конфета
и заклеила рот, —
та мычит третий год —
мы оставим сей мык без ответа.
* * *
В лесотундре вблизи Грюиссана
повстречалась с Олегом Оксана.
Эту пару забыть
могут разве дубы…
И священство, лишённое сана.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
То есть, газлайтер такой, значит - ах ты такой-сякой (такая-сякая) плохой и прочее!
А ему, значит, эдак вот - хороший я и слышать слова твои мне обидненько.
И газлайтер, такой, значит - оу, всёу, аминь и капец, эпик фейл, сдаюся я и больше так не буду!
Смешно?Конечно.
Потому что газлайтер этот самый скажет что-нибудь вроде "вот так всегда, ты только о себе и думаешь!" - и поедет дальше по привычным своим рельсам.
Вообще все эти мечты - разрушить газлайтинг, переманипулировать манипулятора, убедить абьюзера в том, что надо жить дружно всё это не более, чем нежелание признавать пределы собственной компетенции в чужой судьбе.
Все эти газлайтеры, абьюзеры, манипуляторы были такими до вас, такими же после вас и останутся.
И все эти нехорошие вещи эти нехорошие люди разучивали и оттачивали долгие годы. Так что попытка играть с ними на их поле заведомо обречена на провал, они там просто задавят опытом.
А единственный способ подобное разрушить - это убрать себя из контакта с этими нехорошими людьми.
Вообще, совсем, полностью.
Не встречаться, не общаться, не звонить, не писать.
Любой контакт вернёт вас обратно в круг вот этого нехорошего всего. Потому что другая сторона по-другому контактировать не умеет и учиться не хочет.
Оригинал и комментарии
Пора продолжить рассказ о Кристиане VII, короле Дании и Норвегии. В прошлый раз мы с вами ознакомились с детским и ранним юношеским анамнезом его величества, а между тем мальчик рос и... в общем, что выросло, то выросло.
14 января 1766 года 43 лет от роду умер отец Кристиана, Фредерик V. Бабы и кабаки — они такие, они не только до цугундера способны довести, но и до фамильного склепа. Королём Дании и Норвегии, соответственно, стал Кристиан — теперь уже Кристиан VII. И решил — ну, сейчас-то я оторвусь по полной программе! Это батя был тихим безобидным алкоголиком — вон, даже перед смертью высказался так: «Большое утешение для меня в последний час, что я никого никогда преднамеренно не оскорбил и ни капли крови нет на моих руках».
Кристиан же словно решил компенсировать себе всё то, что ему прилетело за детские годы. Вздрогнули придворные, вздрогнул Копенгаген — особенно те, кому не спалось и не сиделось дома долгими вечерами. Собрав компанию таких же психопатизированных юных придурков и прихватив пару верных слуг-отморозков, Боширова и Петрова конюшего Сперлинга и камердинера Кирхгофа, Кристиан шарахался по улицам города, нарываясь на драку. Ну что же, кто ищет, тот всегда найдёт. Стычки гоп-компании с прохожими, отребьем с окраин и завсегдатаями кабаков происходили с завидным постоянством. И неважно, кому в очередной раз доставалось больше: его величество наслаждался самим процессом. Стража, бывало, тоже участвовала в побоище — причём далеко не всегда на стороне юного короля. В одной из таких стычек со стражей Кристиан обзавёлся знатным трофеем — дубинкой с железными то ли шипами, то ли зубьями — и так она ему пришлась по душе, что стала неизменной спутницей во время вечерних, так сказать, моционов. «Настоящий викинг!» — восхищались поначалу подданные, — «даже местами берсерк!» Мачеха же лишь с интересом следила за событиями: дескать, безумству храбрых — гранит в рассрочку, венки со скидкой, оградку даром. Глядишь, и убьётся пасынок.
Однако, драки драками, а короля надо было женить. А то ведь и в самом деле помрёт, не испытав любви... простите, не оставив наследника. Сосватали ему двоюродную сестру, Каролину Матильду Великобританскую. Было девочке на момент свадьбы 15 лет. В теории, всё должно было происходить чинно и размеренно, с конфетно-букетным периодом после помолвки года этак на три, но смерть Фредерика V спутала карты, и жениться пришлось галопом.
Кристиан чуть ли не прямым текстом заявил, что эта свадьба нужна ему не более, чем зайцу стоп-сигнал. Вернее, прямым: «Я не могу любить Каролину Матильду, так как неудобно любить свою жену». Но надо — значит, надо, и его шалопутное величество даже выкроил в расписании своих гулянок время, чтобы поработать над зачатием наследника. Ну а сделав дело, снова загулял смело.
Что поменялось для страны со сменой королей? Да не так уж и много: как предшественник в серьёзные дела управления не совался, так не особо сунулся и преемник. Ну назначил однажды рядового слугу камергером — бывает. Ну объявил советником своего любимого пса — да чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось. Коня в сенат уже вводили, и ничего, а тут пёс — мелочь же, право слово!
Но вернёмся к гулянкам его величества. Теперь в этих увеселительно-деструктивных мероприятиях Кристиана неизменно сопровождали двое: дворянин, кутила и копенгагенский озорной гуляка Конрад Хольке, а также большая (в том числе своими статями) и грязная любовь его величества, смуглянка-куртизанка Анна Катрин Бентхаген, она же Катрин-Башмачница (или Катрин-Сапожница, это как перевести).
Гуляли, как обычно, с размахом. Госсовет морщился, но закрывал глаза: пусть король лучше там спускает пар, чем во дворце. А то снова начнёт за слугами гоняться со шпагой. Или обнажаться и мастурбировать прямо во время заседания совета. Или тарелками на торжественном обеде швыряться. Опять же, лучше уж пусть будет реальная любовница, во плоти, а не эта его великанша, практически троллиха де ла Рока, о которой он во дворце всем рассказал, да вот незадача — никто её в глаза не видывал. Король вообще частенько слышит то, чего не слышат окружающие, беседует и спорит с невидимками, а уж как навоображает себе — упаси вас бог стать его очередным слушателем, коему он решит поведать свои страшные тайны про пытки, оргии, расчленение и вспарывание животов — и секс до, после и во время. И ведь придётся слушать. И это ещё не худший вариант: вон, кого-то из слуг он и вовсе заставляет себя бить, хлестать плетью, жечь углями из жаровни, колоть и резать всяким колюще-режущим, уверяя, что тем самым укрепляет тело и дух, готовится даже книгу написать, «Как закалялась сталь»... впрочем, забудьте про книгу.
Терпел Госсовет похождения этой троицы, пока однажды (было это в начале января 1768 года) они не разнесли вдребезги пополам подвернувшийся под горячие шаловливые ручки бордель. Тут уже и мачеха на дыбы встала, и придворные вожжи закусили — мол, слишком много и слишком дурно влияет на Кристиана эта Катрин-Башмачница. А главное, как поговаривают, король её уже всерьёз своей женой называет. Посоветовались, приняли решение, да и выслали разлюбезную Катрин из страны — сначала в тюрьму Гамбурга, а потом в земли гольштейнские, в городок Ноймюнстер, там тоже тюрьма, только уютнее, а главное — король не найдёт.
В том же 1768 году Кристиан VII уже и сам всерьёз почувствовал, что с головою что-то неладное творится. Голоса в голове совсем страх потеряли, ругаться стали, обзываться обидно, требовать непотребного. И решил король развеяться. И отправился в заграничное турне.
А вот про то, с чем он оттуда вернулся и как сложилась его житьё-бытьё дальше — в следующий раз расскажу.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
То есть статьи на бабушек с плакатами и просто на тех, кто пишет, что он против войны, отменят? Или еще сроки накинут? Ну у нас то оружия нет. И пвошника , сбивающего все подряд , тоже? Все посаженные за дискредитацию пока не сбили ни одного самолета и вертолета, а вроде как объявлено, что раз разрушений нет, то полная амнистия? И как теперь турбопатриоты будут использовать свои пресловутые" восемь лет"? Когда о том, что тогда происходило, вслух заявил тот, кто в этом непосредственно участвовал? Как сейчас с этим то будут выкручиваться? Ваши версии?
Оригинал и комментарии
Пора продолжить рассказ про, как писали бы где-нибудь в конце XIX века, жизнь и невероятные приключения Кристиана VII, короля Дании и Норвегии. Две предыдущие части тут: Тыц и Тыц
Свой неофициальный, но вполне себе дружественный визит в Англию и те страны, что по дороге подвернутся, молодой король решил совершить в хорошей компании. А то всё тихо сам с собою — а иногда и не тихо, когда голоса в голове начинали вести себя плохо и требовать непотребного. Тут же хоть есть с кем в дороге, кроме них, поговорить; да и приключений проще искать не на одну задницу, а делить их со товарищи. Вполне ожидаемо в туристическую группу вошёл и Конрад Хольке. И уж в Англии-то они покуролесили на славу. Вечерами группа гостей из Копенгагена переодевалась морячками и шла в какой-нибудь задрипанный кабак в таких лондонских курмышах, куда и стража-то крайне неохотно и очень неспешно приходила, случись там заварушка. А уже в кабаке начиналась понятная простому люду забава, навроде «ответь на вопрос, отчего островитяне такие уроды, и отхвати призовых люлей». Какой сегодня аниматор хороший! — восторгались завсегдатаи, — И конкурсы у него интересные! Словом, прозвище Северного разбойника Кристиан получил вполне заслуженно.
Может статься, турпоездка была бы ещё более отвязной и разрушительной, если бы по дороге, в гамбургской Альтоне, его величество не повстречал Иоганна Фридриха Струэнзе. Доктор Струэнзе (ему тогда исполнился 31 год) занимался в Альтоне вариоляцией (не путать с вакцинацией!) местных жителей от оспы. И предложение прокатиться в компании короля принял удовольствием: надо развеяться, отодвинуть сроки неумолимо подступающего эмоционального выгорания, ну и должность придворного врача — это вам не какой-нибудь гамбургский участковый!
Кристиан честно признался доктору, что у него это. Доктор поинтересовался: лечить будем, или пусть пациент живёт? Пациент ответил, что не боится тягот и лишений медицинских процедур, и Струэнзе радостно потёр свои эскулапки: тогда приступим!
Лечение доктор назначил вполне себе продвинутое по тем временам: помимо традиционных кровопусканий, рвотных и слабительных средств, в ход пошёл опиум (видимо, оттого и не разнёс его величество в той поездке пол-Европы, а ограничился лишь тамошними кабаками и спальными районами). К слову, насчёт слабительного. Ходил в те времена в королевстве такой анекдот:
Как-то раз в аптеку голландца Лоуренса ван Боомпхоффена, что в Копенгагене, вошел молодой человек в мокром, грязном рваном кафтане, со свежей царапиной на лице.
– У вас есть слабительное? Я сейчас лопну!
– Конечно есть. Расскажите сколько вам надо времени, чтобы дойти до дому и в какой этаж надо подняться.
Фармацевт отмерил дозу и немедленно напоил больного. Наутро, едва аптека открылась, четверо королевских драбантов-телохранителей подъехали к аптеке вскачь, соскочили с сёдел и звеня шпорами вошли внутрь. Премьер-лейтенант протянул аптекарю сложенную записку и высыпал перед ним несколько ригсдаллеров. В записке значилось: «Любезный гере ван Боомпхоффен, вы - гений! Точность расчетов изумительная, но я забыл о цоколе моего замка, не хватило лишь полутора футов...»
Возвратившись в Копенгаген, Кристиан VII возобновил свои прежние забавы — драки и гулянки, новые любовницы, низведение городского отребья и курощение Госсовета. А доктору он поручил и дальше издеваться над королевским организмом. А ещё находить контраргументы в спорах с голосами. И отговаривать от совсем уж суицидальных поступков. А ещё — проверять королевскую спальню: не прокрались ли убийцы, нет ли яду в питье и ёжика-берсерка в ночной вазе. Придворные стали посмеиваться: мол, Струэнзе-то мужик не промах, проверяет ещё и у королевы под платьем, старается человек.
Накаркали. Нет, поначалу Каролина Матильда кривила носик: какого типа этот тип, какой он грубый, корявый, ржавый, просто никакой! © Но вскоре Струэнзе занялся вариоляцией жителей Копенгагена. И принца, сына королевы, тоже привил от оспы, и вполне себе успешно. А видя, как доктор управляется с Кристианом во время вспышек безумия, она поневоле зауважала этого человека. И его сдержанная вежливость, вкупе с уважением и восхищением как внешностью её величества, её молодостью (18 лет ей было тогда) так и её характером (да-да, и доброй душой тоже) сыграли свою роль — на контрасте с тем небрежением и холодностью, что выказывал законный супруг. Тут ещё и Кристиан невольно подтолкнул события: он заявил, что не пристало Струэнзе по больницам шастать, что лечить он отныне будет только короля, а ежели хочет заняться чем ещё — то есть должность королевского чтеца и секретаря кабинета королевы. В общем, создал все условия потенциальным любовникам. И любовная искра между королевой и доктором не преминула проскочить.
На слухи, что ходили при дворе, Кристиан махнул рукой: мол, я за новостями в последнее время совсем не слежу, и кто там у королевы любовник, Струэнзе или прусский король, мне до лампочки. Слышь, медицина? Ты как там — верен мне? Ну и ладно, вот тебе ещё должность главы тайного кабинета. Что, хочешь ещё и директором по прошениям быть? Да мне не жалко, пусть Госсовет утрётся, можешь их вообще распустить.
Вот тут-то доктору масть в руки и пошла. Она уже носила ребёнка (7 июля 1771 года родилась девочка, принцесса Луиза Августа, угадайте, кто отец?), и Иоганна просто обожала. Вместе они строили планы, как им обустроить королевства, тут же писали проекты реформ и, пользуясь правом издавать указы от имени его величества, многие из них протолкнули. Был введён твёрдый госбюджет; двору было предписано перейти в режим экономии (скромнее, скромнее надо быть!), объявлена свобода печати, запрещены пытки, дворяне лишились ряда привилегий, зато крестьянам были сделаны послабления; был введён запрет на азартные игры; в целях всё той же экономии отменили ряд не таких уж важных религиозных праздников... да много чего ещё было сделано. Влюблённая пара, увлечённая идеями нарождающейся эпохи Просвещения, словно не видела оттоптанных мозолей, не слышала скрежета зубовного по всему дворцу и не видела, как сгущаются тучи.
Прошу прощенья, что повествование затянулось, но не хотелось бы упускать некоторые детали. Поэтому окончание истории будет в следующей, четвёртой части.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Эйфория от встречи с Тем Самым и восторг взаимной любви быстро сменились адом, о котором автор истории не могла и помыслить...Читаем!
***
"Мы с Ильей познакомились в походе. К концу этой недели мне казалось, что мы созданы друг для друга и более похожего человека я не встречала.
Мы оба были в браке. У обоих по двое детей. В моём браке был кризис. Я хотела развода и до встречи с ним, но думаю, не развелась бы, выкарабкались бы мы из этого. Бывший муж адекватный, понимающий и заботливый, просто был кризис, и найти ресурс, чтобы выбраться из него, никто из нас не мог или не хотел.
В общем, я развелась практически сразу, через месяц после знакомства подала заявление. Муж очень сопротивлялся, приводил доводы, готов был на всё, но меня было не переубедить, мне было плевать на всё вокруг, я будто с ума сошла.
Примерно через неделю после похода мы встретились с Ильей в городе, случился первый поцелуй, после которого он признался мне в любви, так и сказал - я тебя люблю. Я обалдела и сказала "я тоже". Я не понимаю, что со мной было.
Потом всё по классике - мы круглосуточно общались, переписка, звонки, встречи каждый день. Уже тогда он мог пропасть - ненадолго, но намеренно. Ещё через неделю был первый секс и это было волшебно, я убедилась, что мы созданы друг для друга. Вообще не сомневалась ни грамма, мне бы тогда если президент позвонил и сказал - девушка, вы ошибаетесь, он не для вас, я бы не поверила. Меня тогда ничего не заставило бы сомневаться в нём. Хотя звоночков уже к тому времени было хоть отбавляй.
Я занималась разводом, Илья говорил, что тоже. Уверял, что у него с женой секса нет. Про развод - правда, про секс - врал.
Он начал активно знакомить меня с друзьями - говорил, что ему это необходимо, что хочет хвастаться мной. Рассказывал, как показывал коллеге на работе нашу переписку, где я его боготворю. Рассказывал про наш секс знакомым, тоже из соображений "хвастовства". О планах на будущее - говорил, что конечно, вместе и навсегда, свадьба, дети.
Мы поехали в новый поход (спустя месяц примерно) и он... взял туда жену. Якобы не смог отвертеться, она настояла (враньё). Это было ужасно. Я хотела там провалиться сквозь землю. Она не отлипала от него ни на секунду, везде держала его за руку и это было очень больно.
О жене он говорил, что она просто больная, у неё наверняка диагноз психиатрический, она истеричка и испортила ему всю жизнь, что он не благодарен ей вообще ни за что, что жалеет, что они познакомились. Рассказывал истории, показывал видео её истерик, я верила. Я верила каждому его слову. Позже я, конечно, поняла, что это он доводил её до истерик, это он сделал её такой ревнивой, это он испортил её жизнь.
Позже был эпизод, когда он признался мне в сексе с женой, хотя у нас была договорённость не изменять друг другу. Но он сказал, что хочет быть честным. Потом, конечно, выставил всё так, что я чувствовала себя виноватой, ведь он хотел быть честным, а я драму ломаю, лучше бы я молчал и врал тебе.
Был эпизод, когда у него случился "рак". Он признался, что болен, и нам недолго осталось вместе. Я чуть не умерла на месте, мне было очень страшно и плохо. Я потащила его по лучшим врачам. Ничего не подтвердилось, здоров, как конь.
Дарил мне подарки (спойлер - забрал все до одного), угадывал мои желания, делал сумасшедшие какие-то поступки. Узнавал обо мне всё, в мелочах, постоянные расспросы, просил рассказывать обо всём, о детстве, о школе, о прошлых отношениях, о браке и муже. Выпытал, сколько у меня было партнёров до него, после неоднократно стыдил меня этим. Он знал обо мне всё. Я сама всё рассказала.
И он был таким, каким я хотела. Я считала его самым ответственным, взрослым, благородным, щедрым, я им восхищалась.
Сам говорил о себе очень много, особенно о детстве, да, у него было сложное детство, неполная семья, агрессия мамы, насилие сексуальное.
Он считает себя благочестивым христианином, регулярно ходит на службы, каждое воскресенье в церкви, исповедуется, причащается, дружит с половиной священнослужителей города, помогает на службах, все считают его чуть ли не святым.
У него много друзей, все его обожают, на работе тоже, боготворят. Хорошее впечатление он создавать умеет. Он работает в детском учреждении, с сиротами. Занимается боевым видом спорта, активно, успешно. У него были любовницы до меня. Дважды. С обеими поддерживает вполне близкие отношения.
С его женой я общалась, более того - он сам организовывал нам встречи, упивался этим, наверное. Она зависима от него, не хотела развода, грозила суицидом. В итоге он развёлся, но спустя полтора года, трепал мне нервы. И жене. Бросал меня пару раз, но возвращался, были ужасные качели.
Мы уже жили вместе и однажды мне позвонила его уже бывшая тогда жена. Сказала, ты его плохо знаешь, подумай, мне тебя жаль, он абьюзер. Я не поверила, но читать на эту тему начала, так вышла на книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Прочитала, поняла, кто он, но этого мне не хватило, чтобы закончить отношения.
Потом было много разного. Выяснилось, что он бил жену, было заявление и был суд. Бил своих детей, швырял о стену, это было при мне, что было с моими мозгами, я не знаю, даже это не поставило их на место. Мне очень стыдно за себя. Над бывшей женой издевался - оскорблял, желал смерти, угрожал.
Потом, когда мы уже жили вместе, он стал позволять себе оскорбления. Прямо в магазине, потому что я не тот сыр взяла. Устраивал скандалы на ровном месте, потом извинялся, говорил много, я оттаивала.
Я начала много болеть, в жизни столько не болела. Начал применять физическую силу, не бить - толкать, сжимать руку, удерживать, просишь отпустить - сжимает сильнее... Я после Таниной книги уже начинала понимать, что происходит и хотела уже уйти, вернее выгнать - мы жили в моей квартире, с моими детьми, они видели всё происходящее, и я очень жалею об этом.
Но тут я забеременела. И это был ад. После этого, он видимо, решил, что теперь я точно никуда не денусь. И показал своё лицо совсем без масок. Я нашла в себе силы и выгнала его. Было очень сложно, хотелось верить в сказку, в счастье, в возможное светлое будущее, ради себя, ради детей. Конечно, были мысли, что я смогу, я буду вести себя по-другому и он исправится, я справлюсь, мы сможем. Нет.
Я очень благодарна себе, что я смогла закончить эти отношения, даже беременная. Конечно, он не ушёл мирно, разнёс квартиру, сломал много вещей, ударил меня, выкинул с балкона важные для меня вещи... Оскорблял, проклинал, угрожал. Но ушёл.
Конечно, он не сразу оставил меня в покое. Звонил, приезжал, уговаривал, клялся, потом снова оскорблял, снова угрожал. Не обошлось и без финансовых потерь. Немного расскажу. Мы жили в моей квартире, на мои деньги, я открыла бизнес, когда мы были уже вместе, он помогал, но совсем незначительно, для виду, чтобы его не обижать, чтобы он чувствовал себя важным, я принимала эту помощь, а потом он потребовал долю. Я была беременна и после сложного разрыва у меня не был сил сопротивляться, я отдала ему деньги, залезла в долги и отдала. Сейчас жалею. Не надо было, конечно.
Я не хотела рожать этого ребёнка, не потому что ребёнка не хотела, а от того, что понимала, что это будет связывать меня с ним. Я не хотела с ним ничего общего, я очень его боялась в тот момент. Но аборт было делать поздно. Эта беременность была страшной. Я чувствовала себя ужасно, не физически, морально. Ненавидела себя, его, всё вокруг. Мне было очень жаль себя.
А Илья регулярно звонил, во всех мессенджерах я его заблокировала, устала от оскорблений, но звонки не блокировала, считала, что раз это его ребёнок, он должен знать, как проходит беременность. Сама не звонила, но на все его вопросы о беременности отвечала. Дура.
Потом родила, не сообщила. Он узнал сам, Кто-то из госорганов слил ему все данные, ФИО, вес, рост, дату рождения...
Я не вписала его в свидетельство о рождении, не дала его отчество и фамилию. Благодарна себе за это. Прошёл почти год после родов, и полтора после разрыва отношений, последний раз он звонил, когда сыну был месяц. Я восстанавливаюсь, страх понемногу проходит, спокойствие возвращается. Понимаю, что он объявится ещё. Я не хочу, чтобы сын его когда-то узнал. Не хочу, чтобы он портил ему психику. Постараюсь сделать всё возможное для этого.
Расскажу, что помогло мне выбраться сначала из отношений, а после из депрессии, хотя я ещё в процессе.
1. Книги Тани - прочитала все, избавляют от иллюзий "а может он изменится", "может, дело все-таки во мне"...
2. Группа поддержки Тани Танк в ВКонтакте - я перечитала все посты, читала постоянно и уходили сомнения, сама писать боялась, но читала, как поддерживают других, и мне становилось легче, я не одна.
3. Психолог - однозначно, да. Если сложная финансовая ситуация, как была у меня - в ЖК сейчас есть бесплатные психологи. Я ходила туда.
...Уже месяцев 8, как он молчит, но он очень мстительный и никого не прощает, всегда мстит, умеет ждать - это всё его слова. Так что я уверена, что объявится, это создаёт постоянное напряжение, не знаю, как от этого избавиться. Меня он ненавидит, говорил, что я разрушила его жизнь. Я его всё ещё боюсь, хоть и уже меньше, конечно.
"Отцовские чувства" - никуда и не пропадали. Последние разговоры по телефону были уже после рождения сына и они были такие - "ты тварь, потому что не даёшь мне увидеть моего ребёнка, я так готовился к его рождению, так мечтал, а ты меня лишаешь всего этого. Я готов помогать, а ты не даёшь. Давай переведу денег, только скажи сколько".
Было страшно, что реально переведёт и будут претензии, что теперь я ему должна, но я сказала - переводи, сколько решишь нужным. Не перевёл. Слава богу. Сказал, что это я ответственна за то, что он не помогает, потому что не разрешаю.
Кстати, интересный факт. С бывшей женой Илья снова вместе. Уже через два месяца после нашего разрыва она начала постить счастливые фото в соцсети. Мне её было очень жаль, я хотела ей писать, звонить, но не стала. Решила, что она взрослая и больше меня знает всю правду о нём.
И мысль, которой хочется поделиться - я не приемлю физического насилия, табу для меня (папа был таким, избивал маму). Однажды бывший муж в самом начале наших отношений во время ссоры взял меня за руку, когда я хотела уйти, крепко, я попросила отпустить, он отпустил сразу, я предупредила, что если ещё раз он сделает мне больно физически - я уйду без объяснений. Ничего подобного он никогда больше не делал.
А с нарцем мои границы дозволенного потихоньку сдвигались, так незаметно для меня. Сначала я позволила кричать на меня, потом сама не заметила как он стал оскорблять меня, материть и я это проглотила. Физическое насилие так же. Он кинул в меня мясорубку, когда я была беременна. Однажды во время ссоры сказал - теперь я понимаю, почему мужчины убивают жён.
Я не могу пока сказать, что я полностью "излечилась" и живу спокойную счастливую жизнь, но как минимум я смогла выйти из этих отношений и сделать так, что он не дёргает меня сейчас. Из чувств к нему сейчас что-то вроде брезгливости, презрение. Но я очень хорошо помню, какие чувства были поначалу - и жуткий страх, я ночью просыпалась не раз, чтобы проверить, точно ли я закрыла дверь, боялась отпускать детей гулять... Было жутко.
И у меня была целая стратегия, как заставить его отстать. Он пробовал всё, чтобы вернуть меня - и давил на жалость, и угрожал, запугивал, и клялся в любви и обещал разное, и через знакомых давил, посты какие-то писал...
Но я использовала и тактику "серого камня" и давала ему, что нужно - например, я понимала, как для него больно, что его бросили и что если сделать так, будто это его решение - то он быстрее успокоится. И в какой-то момент я сказала, что жалею о том, что мы расстались, чтобы он не звонил мне, потому что мне больно, ведь я не вижу его в роли друга (он пробовал предложить хотя бы дружить ради ребенка), а вижу только в роли мужа. Это было опасно, но это помогло. Он умерил пыл. Ему важно не чувствовать себя брошенным, я ему это и дала.
Спасибо Тане и ее книгам за мою спасённую жизнь, и я не преувеличиваю! Хочется из этого травмирующего опыта вынести хоть какую-то пользу. Может, поддержать кого-то этой страшной историей, тогда у всей этой хрени будет хоть какой-то смысл..."
Оригинал и комментарии
Первая встреча с будущим абьюзером удручила автора истории. Что за несуразный, манерный парень, подумала она.Однако спустя три года она взглянула на него иными глазами. А почему? Решила, что раз человек не потерял к ней интереса - значит, "ждет", значит, относится "по-особенному", значит, это судьба.
Читаем, что из этого вышло!
***
"Одиннадцать лет назад я случайно познакомилась с другом моего брата. Это были те времена, когда интернет только входил в нашу жизнь, а мобильные телефоны были теми самыми неубиваемыми Моторолами и Нокиями. В то время я училась на первом курсе университета, у меня был парень физик, мы встречались три года, мечтая о великом будущем.
Тогда-то меня брат и позвал зайти к своему другу С. за дисками для игры. Я помню, как перед нами в дверном проёме возник несуразный "мачо" в джинсовом костюме. Он облокотился на косяк, встав в позу некоей модели из гламурных журналов, откуда на нас смотрят аппетитные мальчики с блестящими от масла кубиками на животе. Все бы ничего, если бы не растегнутая ширинка на джинсах и этот хищный взгляд, остановившийся на мне. Тогда-то я и не подозревала, что на меня уже началась охота.
Благо у меня ещё был парень, и этот "мачо", узнав о конкуренте, драматически ушёл в... Нет, не в закат. В загс. Он утащил туда одну девчонку из моего небольшого городка.
Всё было прекрасно, пока мы с моим бойфрендом не расстались. Тогда я уже окончила универ, устроилась на работу в серьёзную контору. В то время я была совершенно свободна и искала приключения на свою задницу. Так наискалась, что слегла в больницу с тяжёлой формой гайморита.
Тогда-то этот самый С. и возник на горизонте. Я не помню, сама ли я его нашла, или все-таки он. Помню только, что я тогда писала рассказы, и мне нужен был критик. Брат многозначительно посоветовал обратиться к "мачо", трактуя это тем, что С. очень начитан, любит читать, он посоветует нужные вещи.
В это время мне начала писать его жена, та самая, на которой он женился в "страданиях" без меня. Это было странно и как снег на голову - привет, как дела, есть ли у тебя парень?
Я написала ему, что твоя жена от меня чего-то хочет. Он начал плакаться мне, как он страдает с такой ревнивой женой, как она проверяет его переписку, как постоянно смотрит его телефон. Тогда я честно сочувствовала бедному мученику и уходила на безопасное расстояние, чтобы меня не задела волна ревности жены.
Прошло ещё какое-то время, выяснилось, что С. развёлся, "допеченный ревностью жены". Тут и я со своим гайморитом, в общем завертелось. И завертелось так быстро, что я не могла опомниться.
Было предложение, дата свадьбы, сама свадьба, брачная ночь, беременность. Он твердил мне, как любит меня, что у нас столько общего, а вот с прошлыми у него не получалось (даже показывал сообщения якобы от общих знакомых, где они все писали, что его бывшая сама гуляла и изменяла ему с их мужьями. Я уже тогда сомневалась в этой версии, потому что бывшую жену его я пусть не знала лично, но общие друзья были, и я знала, что она бы не смогла пойти на это).
До сих пор не помню, как все случилось. Почему тогда ни разу я не усомнилась, не нашла подвох? В голове у меня было только - как романтично, он ждал меня ещё с тех времен, значит, это моя судьба!
Тогда пошли первые звоночки. Которые я наперекор отказывалась видеть. На общих встречах с моими родственниками он всегда подкалывал меня и их, не опускал момента заявить, какая я вот плохая, то одно, то другое. Помню, как мои близкие это замечали и делали замечания, но получали в ответ лишь то, что у нас ни у кого нет чувства юмора.
Потом он перестал работать. Он был военным, часть которого стояла в другом городе. И в один момент просто перестал ездить туда, говоря мне, что всё нормально, он на дому работает.
В то время я убедилась в его игровой зависимости: он мог сидеть за компьютером часами и днями безвылазно. Тогда ещё он учился заочно в местном университете, при этом несколько лет был всё на одном курсе, постоянно проваливая сессию. Мне же он говорил, что на занятия ходит. Тогда я и начала подозревать, что он мне врет.
Я решила убедиться в этом и составила лёгкий план - свернула его брюки таким способом, чтобы обратно их надо было постараться свернуть так же. По приезду с работы я убедилась в его лжи - брюки были там же, где я их оставила. Я указала ему на то, что знаю, что он не ходит на учёбу, я слукавила, что звонила в учебную часть. Тогда он и сознался, что он не может, у него плохое самочувствие и вообще это его деньги за учёбу, не лезь сюда.
Я проглотила. Не знаю уже в который раз.
Дальше мы переехали в мой родной город, куда его перевели по службе. Там я и родила. Тогда начался следующий этап разрушения моих границ. Он до тех пор не работал. Говорил, что у него депрессия, играл днями и ночами в игрушки. С ребёнком занимался мало, заставить его выйти гулять с коляской - было сродни заставить крокодила плакать. Он искренне говорил, что ненавидит ходить с коляской по городу. Отдачи было ноль. Ни по дому, ни в моральном плане. Только мог укачивать ребёнка спать.
Тогда у нас начались финансовые проблемы. Не знаю, уволился он сам, или его уволили, но факт в том, что его деньги кончились, и он начал просить их у меня, с моих декретных. На оплату съёма жилья, на прожитье. На его учёбу. Я требовала, чтобы он выходил на службу, но все было одно и то же - я не могу работать, мне плохо. Я жаловалась всем, своей матери, его. Но все было бесполезно.
Пока с моих декретных не осталось с гулькин нос, он так и сидел у меня на шее. С тех выплат мы купили только телевизор, хотя начислили мне столько, что можно было бы купить старенькую иномарку.
Когда ребёнку стало подходить к трём, и его определили в детский сад, С. начал требовать, чтобы я выходила на работу. Мне пришлось выйти за три месяца до официального выхода и спустя три месяца со дня, когда ребёнок пошёл в сад. Мне приходилось ездить на работу в другой город. И так продолжалось 7 лет.
За это время всё становилось хуже. Он пытался оградить меня от семьи и друзей. Вторых почти не осталось, с первым он пытался на протяжении всего времени. Дошло до того, что он пытался рассорить меня с моей сестрой, якобы она мстит за свою подругу, с которой он был в гражданском браке. К слову, эта девушка с сестрой никогда и не дружили, просто знакомые знакомых, и оказалось, что особо брака никакого не было, знакомая просто сдавала ему комнату в своей квартире, а тот уже напридумывал свой сценарий.
Мерзость и отвращение
Чем больше я вкладывала в "семью", тем меньше меня ценили. Тем больше меня унижали. За это время наша и без того отвратительная постельная жизни превратилась в откровенную чернуху. Он заставлял меня делать ему минеты, кончать туда-сюда. В основном я сопротивлялась, но меня всегда ломали, упрашивая или давя на чувство вины. Наш секс превратился в один анальный трах, потому что ему уже не нравился вагинальный.
Иногда бывали откровенные травмы. Я предъявляла ему претензии, говорила, что больше не будет, мне больно. Но всё шло по кругу - чувство вины, что он такой обделенный, а я сволочь. Затем съёмки на камеру стали чаще и чаще. Сначала он говорил, что он снимает ради того, чтобы в полях и командировках не ходить налево, "вот посмотрю на тебя на видео, и хорошо".
Я чувствовала мерзость и отвращение. Супружеский долг стал для меня каторгой. Я ненавидела его прикосновения, меня тошнило от одного его присутствия, я ненавидела себя.
На все мои просьбы уехать в город, где я работаю, получала лишь закатывающиеся глаза. Всё становилось хуже и хуже, и хуже. Скандалы становились чаще, его уже не останавливал ребёнок, к которому он совершенно охладел, занимавшись лишь своими игровыми приключениями в компьютере. Теперь времени для ребёнка не было почти никогда. Не было сказок на ночь, или колыбельных, не было прогулок. Только тогда, когда все это организовывала я.
Я смотрела, как ребёнок страдает, как он подбегал к С. с каким-нибудь рисунком или по-детски важной новостью, но отец почти всегда отрезал "я занят, мне некогда", при этом его занимали только компьютерные игры.
Когда я делала ему замечания, он, закатывая глаза, приходил к ребёнку и тратил на него целых несколько минут. Всё опять заканчивалось тем, с чего начиналось.
А затем случился тот самый эпизод, который перевернул мою жизнь. Я ещё была в отпуске, когда меня позвали коллеги отметить день рождения отдела в беседке кафе. Это была встреча именно коллектива после рабочего дня с шашлыками и игрой в мафию. Обычно я не ездила на такие мероприятия как раз по причине того, что приходилось ездить в другой город, дорога у меня занимала почти два часа. На обратный путь не было транспорта. Тогда-то я и решила пойти, пока я в отпуске, чтобы можно было спокойно уехать утром, переночевав у сестры. Я подошла к нему и спросила, могу ли я поехать на встречу. Он ответил насмешливо - нет. Только с ним.
Я ответила, что мы собираемся только отделом, я не хочу с тобой ехать. Он жёстко повторил свое решение. Сначала я сдалась, махнув рукой, но что-то внутри меня бунтовало. Тогда я и сказала, что я все равно поеду, возьму с собой ребёнка. Он отвернулся, будто я пустое место, видимо, я сказала это неуверенно. На следующий день я сделала все домашние дела, стараясь угодить ему, приготовила его любимые блюда. Он пришёл на обед, и когда я сказала, что поеду, он взбесился. Он устроил мне бойкот, затем сорвался ни за что на ребёнка. Когда я спросила его про обед, он лишь бросил на меня уничтожающий взгляд. Я пожала плечами, и мы с ребёнком ушли из дома. Надо сказать, ребёнок плакал от его крика, крик был на пустом месте, просто попался под руку.
Когда я уже была в кафе, он позвонил мне, спрашивая, не собираюсь ли я домой. Я сказала, что прошёл лишь час, и на чем я поеду. Он заорал мне в ухо с матами, какая я сволочь, и бросил трубку. У меня пропало настроение, хотя до этого мне было очень весело в компании коллег.
Дальше были постоянные разборы, он выставил меня виноватой, начал что-то требовать, что вот раз я хочу свободы, то надо в постели изворачиваться так, чтобы его ублажить. Тогда мне становилось кристально ясно, что меня уничтожают.
Затем-то мне и попалась книга про нарциссов. Я читала и не могла поверить, что это всё про меня и него. Все пункты моей "семейной" жизни были расписаны просто по пунктам. Я рыдала и не могла найти в себе силы бороться с ним, потому что было бесполезно. Единственным вариантом "общения" с такими людьми было - бежать. Бежать без оглядки.
Тогда и начались его манипуляции, я видела его насквозь. Он вываливал на меня свой гнев порциями. Сначала был момент на то, чтобы я подавала на развод, что я его оскорбила, втоптала его чувства в грязь, уехав развлекаться в то время, когда он запретил мне. Я согласилась. Видимо, он опешил от моего согласия, спустя несколько минут вернулся, начал опять что-то выяснять, поступила бы я так еще раз. Я подтвердила, что в любом случае моя позиция твёрдая. Он опять рявкнул, чтобы я подавала на развод. Тогда я парировала, что бы он сам подавал, его же инициатива.
Затем начались его прощупывания по моим знаниям, начал требовать с меня характеристику с работы, мол это надо для развода. Я ответила, что в первый раз слышу о таком, тогда он перевёл стрелки на меня, почему я сама не могу подать на развод. Я согласилась. Он был снова в шоке, видимо, думая, что я блефую.
Далее пошли нападки на чувство вины: он пытался меня зацепить тем, что возьму ли я на себя ответственность за то, что ребёнок будет жить в неполной семье. Я гордо встретила его посыл, положительно принимая. Он снова опешил, понимая, что его привычные штуки не работают. В это же время у него начали складываться с ребёнком очень натянутые отношения: постоянные скандалы, не было возможности делать с ребёнком уроки, он постоянно мешал, требовал разъяснений, почему я хочу развестись, всё же было прекрасно.
Я просила его съехать и пожить раздельно, он не соглашался, что-то вроде почему это я должен уходить из дома, хотя квартира в моей собственности, он прописан при части.
План моей мамы
С каждым днем давление становилось всё серьёзнее и сильнее, я не могла есть, спать, похудела так сильно, что люди меня начали пугаться. Всё это время он спал на детском диванчике, как бы наказывая меня за то, что я смела ему перечить, и чтобы мне стало стыдно. В это же время он начал полностью нападать на мою маму, вызывая в ней чувство вины и жалости, а также союзника в плане сохранения семьи. И мама тогда поддалась.
Тогда-то они и составили "план" по сахарному шоу: цветы, идеальный порядок, спать при ссоре "жопа к жопе" и прочее. В этот же вечер он вернулся на кровать. Когда я сказала, что не собираюсь спать рядом с ним, он взорвался, заорал, что будет спать на своей кровати. Тогда я и ушла в комнату к ребёнку, и мы вдвоем спали на односпальной кровати.
Затем всё становилось ещё хуже, агрессия росла, он пытался меня сломать эмоционально. Тогда я и решилась на побег, понимая, что здесь меня ждёт только кончина.
Мы сбежали с ребёнком в город, где я работаю, обратились в соцпомощь по насилию в семье, перекантовались в приюте для женщин, затем нашли квартиру. Мне было страшно ему об этом сказать. Он названивал и мне, и ребёнку. Я понимала, что мне придётся все равно ему сообщить, поэтому разрешила ребёнку ответить на звонок.
Сразу с первых же секунд были слышны его крючки на чувстве вины, он пытался выявить у ребёнка стыд и жалость.
Затем спустя время, когда дело по разводу уже вошло в работу, он попросил встретиться с ребёнком. Я согласилась - в людном месте, торговом центре, где точно будет ясно, что он ничего не сможет сделать. При встречи он всё пытался заговорить, что надо встретиться и обсудить, я наотрез отказывалась. Надо сказать, что была уже поздняя осень, вечер, было уже темно.
Я приехала в ТРК, он обнялся с ребёнком, сказал, что ему пора и побежал вон на остановку, чтобы успеть на электричку до моего родного города. При этом ни разу не подумав, как я с ребёнком буду добираться по темени домой. Что очередной раз подтвердило, что ему было плевать на нас.
Все это время он пытался склонить маму на наше примирение, мама уговаривала меня на мировое соглашение и прочее. А я страдала, я действительно считала, что погорячилась, и всё не так плохо, надо было просто нормально поговорить и обсудить всё.
Тогда-то он и сказал моей маме, что он выложит в сеть наше домашнее видео, если я не вернусь. Начался шантаж.
Через какое-то время я приехала в родной город, потому что ребёнка позвали на день рождения его старые друзья, и мы решили с мамой пойти за вещами в квартиру. Тогда случилось очередное сахарное шоу. Он клялся в любви, умолял вернуться, говорил, что он засунет в задницу свою ревность, предложил мне уволиться и стать домохозяйкой, что он один будет содержать семью.
Я не верила и жёстко отвечала нет. Тогда он взорвался. Он швырял вещи мои и ребёнка, он орал на меня и мою маму. Тогда я ему и сказала про шантаж, что скажу его командованию, он отмахнулся, типа никто не поймёт, что это он выложил. И в это же время начал наезжать на мою маму, что она рассказала мне. Так я и убежала во второй раз с сумками из своего же дома. Я убедилась в том, что если бы пошла одна, меня бы уже убили.
После этого я поняла, что ему нельзя видеться с ребёнком. Каким-то образом ребёнок сам его заблокировал в телефоне. В мессенджерах он продолжал его доставать, писал, что я не даю им общаться, как он его любит и прочее. С каждым разом сообщения становились всё меньше и короче. Потом были просто признания в любви, закончилось смайликом одного сердечка. А затем ребёнок заблокировал его и в мессенджерах.
В это время я уже перевела ребёнка в местную школу, начались занятия. А затем пришла зима. Так как я убегала из дома ещё осенью, то тёплых вещей у меня не было.
Я просила своих мужчин-родственников сходить вместе со мной в квартиру, забрать вещи, но все боялись, думая, что С. напишет кляузы на них, так я осталась без их поддержки.
Несколько раз мама приходила на мою квартиру, брала потихоньку мои и ребенкины вещи, школьные и прочее. А в один момент она позвонила и сказала, что он поменял замки на входной двери.
Я и мама писали заявление в полицию, те просто передавали всё в войсковую часть, но ничего так и не делалось.
Тогда-то я и попросила знакомую из соцпомощи съездить на квартиру за вещами. Перед этим я ему писала, что мне надо забрать вещи, он начал меня динамить, что я смогу только в три, нет в четыре. Каким-то чудом он все же написал, что он дома. Тогда я и пошла с моей знакомой. Она хитро надела маску и просто сидела на стульчике на кухне. Он обольстительно с ней любезничал, жаловался, какая я сволочь, забрала ребёнка, знакомая односложно отвечала. В перерывах он ходил за мной по пятам с телефоном (записывал на диктофон) и спрашивал, почему я не даю ему видеться с ребёнком. Я так же односложно отвечала. Я захватила несколько больших пакетов вещей, и мы сбежали с квартиры.
Дальше начались кляузы в опеку, в полицию. Благо через знакомых с опекой утряслось всё без моего присутствия, но в полицию пришлось ездить. Там же выяснилось, что он приложил скрин якобы их переписки с ребёнком, где ребёнок писал, что я не даю им общаться. После разговоров с ребёнком, я поняла, что он сфальцифицировал переписку, но я слишком нервничала в полиции, чтобы додуматься до этого. Меня типа взяли на карандаш, но ничего в итоге не сделали, даже в школу к ребёнку не ходили.
При разговорах с ребёнком я узнала, что С. смотрел порнографию при его присутствии, о том, как он его наказывал и бил. На все мои встречные вопросы, почему ребёнок не рассказал мне, он просто пожимал плечами. Я поняла, что он боялся. Он уже тогда потерял доверие ко мне.
Надо ещё отметить, что, когда у нас ещё были более или менее нормальные отношения с С., я выяснила, что ребёнок несколько раз был замечен на просмотре сайтов с порнографией. Тогда я и заподозрила, что это все от С. Мы говорили все втроем, обсуждали этот момент, тогда мне было больно смотреть на ребёнка: он просто плакал, пожимал плечами и не мог ничего сказать, объяснить, почему он это делал. Тогда я и не подозревала, что просто сама уничтожаю своего ребёнка и отдаю его на жратву ненасытному нарциссу-психопату...
Суд и полный трэш
Затем начался суд. На первом заседании он ломал комедию, что он не понимает, что случилось, всё у нас было хорошо. Я рассказала про квартиру, про шантаж, судья уже понял, что что-то не то и строго, глядя на него, сказал, что так как у нас несовершеннолетний ребёнок, он по закону даёт нам месяц на примирение.
После заседания я требовала его съехать с квартиры, требовала ключи, он начал увиливать, говорить, что я же все равно там не живу, к тому же он за квартиру платит.
Затем был суд по алиментам. Там тоже ломал комедию, что он отец года, а я такая сволочь. И тут судья понял, что опять что-то не то, ему все же назначили алименты.
До этого мне рассказали знакомые, что он вывозил вещи из квартиры.
После суда я приехала домой, замки уже были поменяны обратно. Квартира была просто пустая. Не было ниетолько мебели, но и всех вещей. Моих, ребенкиных. Просто пустая квартира со старым бабушкиным шкафом и детским диванчиком, который был моей сестры.
Меня просто трясло. Но я знала, что по-хорошему мне не вернуть вещи, он требовал от меня 500 тысяч якобы за то, что он вложил в эту квартиру. Я звонила адвокату, он просто развёл руками и сказал жить дальше. Что я в принципе и сделала.
Нас развели, все заседания я не разговаривала с ним, зато у него был такой словесный понос, что открыл мне глаза на все годы "общения" с ним: там был такой абсурд и прыгающие темы, что человек в здравом уме никогда не сможет уловить общую мысль.
Затем я узнала, что он оставил мне долг за квартиру в 35 тысяч. И тут адвокат сказал, что взять что-то с него не получится, так как квартира моя.
А дальше начался полный трэш. Он воровал квитанции за квартиру, видимо, думал, что технологии развиты только до одной квитанции, вручаемой лично ему в руки. Тогда-то мы и поменяли замки в квартиру, что, видимо, его очень разозлило, никакие ключи он так и не отдал. Поменяли замки в мамином гараже, куда он сложил свое военное барахло. Он, видимо, сунулся туда, потому что звонил маме и требовал свои вещи. Мама его послала и сказала, чтобы вернул сначала мои вещи, но всё опять закончилось вымогательством денег и угрозами о подаче исков в суд.
Далее он добрался до маминого сада, где разломал всё, что строил до этого - навес, летнюю кухню, заколотил дверь в сарай, подпилил теплицу, которую они строили с мужем моей сестры.
Полиция снова развела руками, приняла заявление, зафиксировали фотосъемкой, передала снова в войсковую часть. Далее мама написала обращение в прокуратуру, но и там тоже развели руками - ничего не можем сделать, он военный.
Всё это время он пытался выйти на связь со мной, но безрезультатно. С недавнего времени у бывшего началась новая забава. Он приходит к маме, звонит в дверь и тихонько уходит. Однажды мама ему всё же позвонила и резко спросила, что ему надо. Тот сразу начал по-детски врать, что он вообще на работе, не знает, кто там к маме ходит, и вообще у него всё хорошо, а также, чтобы мама отдала ему вещи, иначе он на неё в суд подаст. Мама спокойно ответила, что они встретятся на заседании - его блеф уже никому не был интересен.
И вот недавно после очередного звонка в дверь мама нашла у себя в почтовом ящике порнографическую картинку с содержанием съёмки на телефон.
Думаю, это было сообщение для меня - очередной шантаж, что у него есть на меня компромат.
Каждый раз удивляюсь извращенности его мозгов и желанию "поднасрать", что просто уже смешно.
Кстати, ожидаемо его официальная версия развода для его знакомых - "жена загуляла". Ну что ж поделать, все женщины ему гулящие попадаются.
В заключение хотела бы сказать тем, кто ещё боится и не решается уйти. Решайтесь! Ничего не бойтесь! Поверьте, с такими существами вас ждёт ничего кроме страданий, унижений и разрушений себя! Уходите! Сбегайте! Спасайте себя! Спасайте своих детей! Не возвращайтесь! У вас всё получится! Получилось у меня, получится и у вас! Видимо, действительно, надо спуститься на самое дно, чтобы оттолкнуться от него ногами и всплыть".
Оригинал и комментарии
Как говорил , кажется, Лео Таксиль- проще всего презирать карьерную лестницу с ее верхней ступеньки. Так что вот дама и выражала презрение к своей ступеньке, а не к людям, кто ниже по статусу.
Тут стоит таки заметить именно про китайцев- они нам доставили много забаных минут своим видом уже в Хайнане, когда мы там отдыхали в китайской " пятерке". Отель был роскошный, мы там мое пятидесятилетие отмечали. Но вот группы китайцев , которые были явно сослуживцами и на отдыхе ходили в цветастых костюмчиках- гавайка и шортики из той же ткани, купленных явно на всю компанию оптом, оочень нас веселили. Тем более , что это были именно компании невысоких, заметно пузатеньких мужичков за сорок. Те, кто помоложе - вы можете понять- чем именно?
И вернемся к теме- а все таки , что делают те, кому вот даже в весьма чтущих дресскод и традиции компаниях, разрешают самовыражаться как угодно? Хоть одеждой как для Хеллоуина, хоть совсем нестандартным поведением? Ну если это не жена босса?
Оригинал и комментарии
Которое не представляет себе общения с миром иначе как через прокладку в виде родительской фигуры.
В такой парадигме - когда ты сам, вроде бы, совершенно не в состоянии что-то миру дать и что-то из него получить - родительская фигура, естественно, является непременным и неотъемлемым фактором жизненного благополучия.
И тогда эту фигуру в своей жизни нужно удерживать всеми силами и средствами.
Мытьём и катаньем, тушкой и чучелком.
Согласием на ложь, лицемерие, болезни и отказ от собственных интересов.
Нормальный взгляд малыша, боящегося, что мама обидится и уйдёт - а самому, без мамы, ему не выжить.
Завершённая сепарация - я понимаю, это слово затрепали уже и каких только смыслов в него впихнуть не пытаются - это как раз понимание того, что я могу самостоятельно.
Жить, работать, зарабатывать, общаться с людьми и с инстанцими, справляться с трудностями и находить поддержку среди таких ж, как я.
Это не только про деньги и умения с навыками - хотя без способности жить самому и на свои в этом вопросе никуда - но и про самоощущение. Про примирение - пусть это немножко пафосно звучит - с фактом своего экзистенциального одиночества. Когда если я не за себя - то кто за меня, а если я только за себя - то зачем я?
Оригинал и комментарии
Что не получилось уже известно же. А вот чего не было бы? Ну в даннлм случае- чего не будет, раз не получилось? И просто чисто теоретически проанализировать эти вот два вопроса- чего бы не было бы , если не получилось бы? И что было бы , если бы получилось? Ну лично для вас?
Оригинал и комментарии
Тут можете отвечать и о произошедшем типа мятеже и вообще. Вообще то вопрос непростой- когда что то затеваешь, насколько надо готовить пути отступления? Или главное- ввязаться в драку?
Оригинал и комментарии
Наступила суббота, и судя по прогнозам на большинстве погодных сайтов, над дачным массивом идёт дождь Шрёдингера. Ну это такой хитрый дождь, который точно будет, если ты туда поедешь. А если махнёшь рукой и, понадеявшись на естественный полив , останешься дома — его там не случится. Но книжная суббота у нас с вами всепогодная, и тут не гадать надо, а очередную книгу вам предлагать.
Я тут на неделе решил перечитать одну старую вещь. Просто попалась на глаза — и я не удержался. Захотелось вот чего-нибудь уютного и качественного. Поэтому и вам тоже предлагаю. Итак, знакомьтесь, кто ещё не не: Антон Демченко. Книга «Охотник на духов». Изначально автор назвал её «Кот и Шрёдингер», но, видимо, в издательстве его попросили не брать пример с Леонарда Щеботанского и придумать нечто более изящное, а главное — продающее.
Вообще Демченко — один из писателей, чьи книги я читаю с удовольствием. Да и вам, помнится, предлагал его серии «Воздушный стрелок», «Киты по штирборту» и «Хольмгардские истории».
Здесь же — не серия, а одна-единственная книга. Которую, в полном соответствии с принципом квантовой неопределённости, автор то ли когда-нибудь продолжит, и тогда родится сериал, либо (что скорее всего) оставит как есть, поскольку финал позволяет и оставляет приятное послевкусие и простор для фантазии.
О чём книга? Как и многие другие из жанра городского фэнтези — о другом мире, где, помимо законов физики, присутствуют и понятия метафизики. Магия, короче. А ещё — духи. Всякие-разные и при том не одинаково полезные. Полезным находят применение в хозяйстве, на вредных охотятся. Охотники, правда, в остром дефиците, и когда выясняется, что ГГ, беспризорный пацанёнок из не самого благополучного района портового города Тако-Прибрежный, вполне себе может этим вредным созданиям и места зимовки раков показать, и с матерью Кузьмы познакомить — становится понятно, что вот он, социальный лифт. Главное, вовремя заскочить и нужную кнопку нажать.
А поскольку ГГ в силу ряда обстоятельств имеет за спиною ещё и опыт долгой жизни где-то и когда-то в прошлом — следить за его приключениями становится ещё интереснее. А уж рассказать о том, как пешка становится ферзем, Демченко умеет вкусно. Причём тут Кот и Шрёдингер? Ну во-первых, ГГ так и представляется: Кот, очень приятно. А Шрёдингер — это его... слушайте, да вы лучше сами почитайте, иначе не так интересно будет!
Так что от души рекомендую. И вскоре познакомлю ещё с одной его книгой, из новинок... но давайте дождёмся другой книжной субботы.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На моём же телеграм-ханале — самое свежее и много актуального из психиатрии. Ну и посмеяться тоже есть.
P.P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Почему в психотерапии неизменно так много про маму,как раз потому что именно мамы обычно впадают в искушение продолжать считать ребёнка частью себя, а никакой не отдельной личностью. И бывают в этом считании крайне убедительны.
Это очень объяснимое и очень стойкое искушение - подтверждаю как трижды мать - и в процессе вырастания детей приходится регулярно бить себя по рукам, дабы не влезать туда, куда не след, со своим "мама лучше знает, что тебе нужно".
А те, кому достались мамы не рефлексирующие, но убедительные, очень часто вырастают с уверенностью в том, что мама-таки знает лучше.
И дальше на эту роль мамы-которая-лучше знает, будет бессознательно пристраиваться любой, кто под руку попадётся. Супруг(а). Начальник. Друзья-приятели. Собственные дети. Общество-государство в неопределённо-неконкретном виде. Такие же неопределённо-неконкретные "другие люди" - которые осудят или похвалят.
Внешний локус контроля называется.
Когда без указания или поощрения извне человек с места не сдвинется.
Потому что не знает, куда двигаться, когда, как в каком темпе и с какой, собственно, целью.
И впадает в истерику или в ступор в ситуации неопределённости, при отсутствии готовых обкатанных схем, подходящих к ситуации.
Поисковый инстинкт в этом случае не то, чтобы атрофируется, но оказывается прочно задавлен и обездвижен вот этой самой уверенностью в том, что другие лучше знают.
О том, что последствия в любом случае окажутся за свой счёт, такие "любящие" мамы обычно не предупреждают.
Оригинал и комментарии
Потому что их никто никогда не учил думать о том, какие они есть.
Учили, что нужно быть такими-то и такими-то.
По сути - учили притворяться. В первую очередь - перед самими собой.
Делая вид, что тех качеств характера, которые не вписываются в "правильный" образ, в них вовсе и нет.
И вот человек, считающий себя добрым, яростно шваркается на других людей, с руганью, оскорблениями и проклятиями... Будучи искренне убеждённым, что это другие - плохие, довели такого хорошего и доброго его. Полностью игнорируя факт собственной злобности.
Или считающий себя умным лезет поучать других, всячески втюхивать им свою - бесконечно разумную и правильную - точку зрения. Искренне игнорируя тот факт, что его представление о собственной умности построено лишь на ограниченности мышления. И неспособности воспринять какую-то новую информацию.
Считающий себя сильным и смелым героически прогибает других... Не замечая, что делает он это лишь с теми, кто, по каким-то причинам, не может оказать достойного сопротивления...
И вот такие люди, с искажённым образом себя, ждут, что другие люди станут общаться именно с этим самым образом. Точно так же не обращая внимания на то, что с образом не совпадает, как привык на это не обращать внимания он сам.
А другие - вот ведь нежданчик! - видят не то, что придумано. А то, что есть на самом деле.
И реагируют именно на то, что есть.
Не прислушиваются к "умному", причём, бывает, что в весьма грубой форме.
Стараются держаться подальше от "доброго".
Подозрительно косятся на "слабого", тихонько бурча под нос "да на тебе пахать надо!".
В общем, полная несбыча мечт.
Пытаться как-то "открывать глаза" таким людям на происходящее - обычно совершенно бесполезное и неблагодарное занятие. Слабому человеку проще обвинить весь мир в неправильности и всех окружающих в злобных умыслах, чем расстаться с приятными ему иллюзиями.
2021
Оригинал и комментарии
Выслушиваю по телефону описание симптоматики вполне себе узнаваемого расстройства - код по классификатору не вспомню, конечно, у меня, в принципе, память на цифры никакущая, зато на тексты - отличная, всё, можно сказать, как по учебнику.
- Сколько времени продолжаются симптомы?
- Десять лет.
- О...! - эпитет на лету успеваю заменить отцензуренным, вот и думай после этого, что тебя уже вряд ли чем-то возможно удивить. - Психиатр, невролог Вас видели?
- Нет.
- Почему?
- Аааа... ээээ... А надо? Никто не говорил.
Вашу.
Машу.
В кашу.
Это - мысленно.
А вслух - давно отшлифованный, набивший оскомину повторениями текст.
Без осмотра врачом я в этом случае всё равно не возьму.
Сперва туда, а потом уже - если останется нужным - ко мне.
Потому что пытаться лечить разговорами то, что надо лечить медикаментами, это впустую тратить моё время и ваши деньги.
И всё это уже много раз было и, сильно подозреваю, ещё много раз будет...
В связи с чем уже хочется сказать следующее...
Господа коллеги, начинающие, продолжающие, а также всякие!
Я понимаю - знаю - что учат у нас отнюдь не везде хорошо. Но самообразования - в придачу к образованию - никто не отменяет. И не запрещает. Честно-честно, точно-точно.
И возможности пойти поучиться не только у тех, у кого "положено" - для диплома там, или сертификата - но и у тех, кто знает.
И посупервизироваться у тех, кто умеет. А не только ради часов в зачётку.
Это реально и вполне осуществляемо, я проверяла.
Чтоб хотя бы от иллюзий собственного величия избавиться.
И научиться "своё" от "не-своего" отличать. Для начала.
А там, глядишь, втянешься - да и научишься работать хорошо, всякое бывает. :)
Оригинал и комментарии
Ключевое тут - "как". В том смысле, что оно - имитация. Копирование каких-то слов, жестов, наборов поведенческих паттернов, не наполненных внутренним смыслом.
Если мама впадает в истерику - надо говорить вот это.
Если папа пришёл пьяный - надо делать вот так.
Если мама с папой в очередной раз учинили горячий локальный конфликт, переходящий в холодную войну - нужно вести себя вот так и вот эдак.
Главный опыт, который выносит человек из такой, ранней, совершенно не подходящей ему ни по мозгам, ни по силам, псевдо-взрослости -это что надеяться можно только на себя. Никто не поможет, никто не поддержит, никто не защитит. Некому.
Второй, но не менее главный - что семья и близкие родственники это такой маленький персональный ад и большая головная боль. Перманентная. Чем ближе - тем больше. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Реальность, данная в ощущениях.
Внешне такие люди могут казаться очень надёжными, ответственными, уверенными.
Умеющими преодолевать трудности, принимать решения.
К ним, как бабочки к огню, тянутся как натуры слабые, так и паразиты обыкновенные, радостно готовые усесться на любую подходящую шею и ножки свесить.
Разница между ними в данном случае не принципиальна, человек, выросший в принципах псевдо-взрослости, с готовностью будет "усыновлять" что первых, что вторых, и старательно их спасать от...
Реактивное образование, оно же - механизм вытеснения и переноса, оно же профлексия - высшая психологическая защита, заключающаяся в том, что человек делает другим то, в чём остро нуждается сам.
Именно эта нужда - вытесненные переживания того ребёнка, которому не дали побыть ребёнком и нормально перейти через отрочество и юность в нормальную, без притворства, взрослость - раз за разом будет приводить его всё в ту же отношенческую историю: вокруг него - взрослые, ведущие себя как дети, и он - один за всех.
Оригинал и комментарии
Первое - что это такая трудноуловимая субстанция, которая зависит исключительно от внешних причин, если они как-то так сложились, то будет счастье.
Вторая - что причины эти для всех одинаковые.
Шанс выиграть в этой сомнительной лотерее что-то, кроме хронического недовольства, может, и есть.
Но оценивать его хоть как-то высоко я бы не стала.
Обычно - как показывает опыт - выигрывается там настойчивое ожидание чего-то или кого-то, кто уже появится и сделает счастливым. С последующим разочарованием - ах, опять не то...
И - или - пучок фрустраций на тему "ну всё же, вроде, есть, чего ещё надо-то?"...
Причём, как легко догадаться, "чего ещё надо?" в данном случае - вовсе не вопрос.
А завуалированное требование немедленно исправиться и стать счастливым в предлагаемых обстоятельствах.
И тут совершенно не важно, предъявляет это требование к человеку кто-то другой или он сам его к себе предъявляет. Получается, в любом случае, оба хуже.
Это, кстати, очень показательная картинка того, как мы умеем со свистом пролетать мимо выхода из ситуации.
Просто по привычке считая, что выхода нет.
Потому что выход тут как раз в том, чтобы сделать вопрос - именно вопросом.
Тем, что подразумевает поиск ответа.
И вот тут, продравшись сквозь стеной стоящее выученное назубок, сто раз повторенное снаружи и внутри "для счастья нужно вот это и это - и оно у меня уже есть", можно с удивлением обнаружить, что для своего личного счастья, оказывается, нужно совершенно другое.
Возможно, что-то из категории (голосом Монтян) "ну вы, блин, даёте!".
Возможно, что-то такое, на что другие будут смотреть с глубоким непониманием. И сочувственно спрашивать "и нахрена оно тебе?" (тоже имплицитно предполагая, что, вообще-то, нахрен не нужно и дурью ты, дорогой товарищ, маешься, ибо те, кто понимают или хотят понять, обычно таких вопросов не задают).
Поэтому - если всерьёз рассуждать о том что же нужно в жизни для счастья - получается, что, в первую очередь, для него нужна смелость.
Смелость отойти от выученных стандартов.
И подумать - хотя бы подумать для начала - о том, что "Возможно, то, что радует их, совершенно не подходит для меня. Просто потому что мы - разные".
2022
Оригинал и комментарии
И почти всегда первый внутренний терапевтический конфликт, с которым приходится сталкиваться в супервизии начинающих, это как раз конфликт между добротой-правильностью - и честностью. В первую очередь - с самим собою.
Завязка сюжета тут классически-неизменная:рассказ о том, что клиент, дескать, говорит то-то и то-то, о том-то и том-то - и терапевт не знает, что ему делать и как отвечать.
Почему не знает - понятно. Потому что контакт с собой потерял.
Зачем этот контакт потерял - тоже понятно. Чтобы от каких-то своих эмоций отключиться.
От каких таких эмоций - тоже понятно. От тех, которые честные. Но - "неправильные".
То есть, не те, которые, вроде бы, положено испытывать тогда, когда тебе говорят то-то и то-то, о том-то и том-то.
То есть, это со стороны понятно. Тому, кто знает все эти ловушки на собственном опыте изнутри, снаружи, в фас, в профиль и сверху.
Например, клиент о чём-то, вроде, печальном рассказывает, плачет даже.... А его не жалко.
Вот не возникает сочувствия - и всё тут, хоть расшибись.
И если спросить того самого начинающего с тем самым затруднением, что он в тот момент чувствовал (или - что, в принципе, равновелико, параллельный процесс никто не отменял, что он чувствует сейчас, вспоминая этот эпизод), то начинается интересное.
Если терапевт больше добрый и правильный, то он скажет: "сочувствие". Или что-то в этом роде.
Правда, скажет он это таким тоном и с таким лицом, что не уточнить: "А точно сочувствие? Правда-правда? Честно-честно?" будет сильной недружбой с реальностью.
Если же терапевт больше честный, то он на мгновенье задумается... а потом признается, что "ничего". Вот ничего он чувствует, ни тогда, ни сейчас, просто ничегошеньки. И дальше уже можно выяснять, чего же именно он так старательно не чувствует.
А не чувствуют там обычно раздражения и злости.
Тех самых, которых самому клиенту нельзя. Плакать - можно, а злиться - нет. Так воспитали.
Вот человек и сбрасывает хотя бы часть внутреннего напряжения через слёзы там, где, на самом деле, хочется делать что-то совсем другое.
И тогда тот, кто с этим человеком эмпатически сонастроен, оказывается вынужден злиться как бы за него.
Проскочить этот маркер: "человек плачет - и это меня почему-то бесит" = запороть терапевтический процесс.
Оригинал и комментарии
"Не признаю кредиты, никогда их не беру. Кредиты это порча отношений с деньгами"
"Всё время живу в кредит. Перезанять чтобы переотдать, как у Масяни - мой девиз"
И то и другое - крайности.
А крайности, как известно, это не очень взрослая позиция. Очень даже детская.
Кредит - это инструмент. Так же как молоток, которым можно забить гвоздь, а можно причинить серьезную травму.
Инструменты, особенно такие серьезные, важно использовать с умом.
Если кредиты использовать без ума, и в кредит хватать всё - последний айфон, двадцать пятую дорогую кофточку - потому что захотелось и потому что "раз живём", то человек загонит себя в финансовую яму. Есть даже отдельный термин - кредитная зависимость, когда человек постоянно оформляет один кредит за другим.
Если же этот инструмент использовать осознанно и для развития - то будет польза. Например, хорошо подумать, всё просчитать и взять квартиру в ипотеку. Расширить площадь, чтобы родить ребенка и при этом не жить друг у друга на головах. Мало кто может сейчас купить квартиру сразу, отдав всю сумму без ипотеки. Да, будет переплата. Но это плата за то чтобы жить в квартире сразу, не откладывая это на 15 лет "пока накоплю".
К чему это я?
Мы с командой недавно думали, подключать ли рассрочки от банка на наши курсы и говорить ли об этом всем. Скажу честно, у меня были сомнения, нужно или не нужно.
Но потом я подумала что рассрочка это удобный инструмент, который для кого-то из учеников окажется очень полезным.
Да, его нужно использовать по-взрослому и с умом. Рассчитывать свои силы, планировать расходы. Этот инструмент подойдет не всем.
Однако, я всегда за то, чтобы у людей были возможности и выбор.
Если Вы ощущаете рассрочку как очередное обязательство, несвободу и кабалу - то Вам не нужно.
Если только от одного слова "кредит" дергается глаз (про глаз это метафора если что) - то возможно стоит присмотреться к теме обязательств и несвободы в сценарии. Деньги - это мощный проявитель, через который видно большинство сценарных тем.
Если Вы ощущаете рассрочку как возможность пройти важное обучение, при этом платить за него по частям - то возможно это ваш вариант.
Кому-то ежемесячная оплата помогает не терять мотивацию и регулярно заниматься. Потому что нет такой истории "отдал всю сумму и забыл, когда-нибудь потом посмотрю".
Так что рассрочка теперь официально доступна. Её видно при выборе способа оплаты, есть на 3, 6 и 12 месяцев.
Рассрочка - это не кредит. В ней нет переплаты. Сумма просто делится на несколько частей, в зависимости от варианта который вы выберете.
Как вы относитесь к кредитам и рассрочкам?
P.S. сегодня последний день, когда можно записаться на программу "Фундамент" и получить в подарок мой мастер-класс "Семигранник жизненного сценария".
Программа "Фундамент" - это глубинная работа по изменению сценария жизни, в групповом формате.
Мастер-класс "Семигранник сценария" - удобный инструмент в дополнение вашей работы со сценарием, где вы можете создавать изменения шаг за шагом, последовательно, системно и бережно к себе.
Выбирайте свой тариф и присоединяйтесь к "Фундаменту" по этой ссылке
Оригинал и комментарии
"Как можно в незнакомой группе тут же получить признание своей ценности?"
такой вопрос мне задали после вчерашнего эфира.
Я рассказывала о том, как меняется сценарий и о том, что процессы идут параллельно:
- Проработка старого опыта и проживание чувств
- Присвоение своих прав (например права быть ценным и значимым)
- Накопление нового опыта где я ценен и значим
Есть похожий вопрос: "Я не верю, что я действительно важен и интересен для психолога. Я ведь плачу ему деньги, он просто делает свою работу".
Сеттинг (то как организован процесс, договоренности, финансовые условия) - это необходимое условие, чтобы терапия и изменение сценария вообще состоялись. Групповая программа, личная терапия - это форматы профессиональной помощи.
Однако, предлагаю заглянуть глубже. Люблю приём "продолжить фразу".
"Я плачу психологу деньги, поэтому он показывает мне что я ценен. А на самом деле...."
"Я пришел в незнакомую группу, мы договорились что каждый ценен. А на самом деле..."
И тут может открыться интересное.
"А на самом деле я никому не нужен.
А на самом деле я тут всех напрягаю и лучше бы меня тут не было.
А на самом деле я ужасен.
А на самом деле со мной скучно.".
Вот с этим "на самом деле" и нужно работать.
Эти ощущения появились не сегодня. Скорее всего они тянутся из раннего детства, и так ребенок чувствовал себя в отношениях с родителями.
Это травма второго типа, когда травмирующими являлись именно отношения, а не конкретная ситуация.
Это можно глубоко осознать и изменить. Действительно чувствовать себя ценным, интересным и важным. Не только с психологом или специально организованной группой. Прежде всего с самим собой. И с другими людьми в своей жизни.
О том, как происходит работа со сценарием, какие процессы идут и какие тонкости в этой работе есть, мы как раз и говорили вчера в эфире.
Запись эфира "За счет чего меняется сценарий жизни" можно посмотреть по этой ссылке, она в открытом доступе.
10 июля стартует программа "Фундамент", где мы в групповом формате работаем со сценарием жизни, чтобы создать устойчивые изменения. Все подробности и варианты участия по этой ссылке.
Что думаете про то что отношения с психологом и с группой ненастоящие, потому что это специально организовано?
Оригинал и комментарии
"Если вы первый раз в Исаакиевском, у нас есть традиция:
Нужно встать в центр собора, поднять голову вверх и загадать желание"
Так сказала гид.
Я немного удивилась формулировке. Всё-таки здесь не стол заказов.
На мой взгляд, лучше бы подошло "обратиться к Высшей силе с просьбой".
Однако, традиция есть традиция. К тому же если стоять в центре, то открывается самый красивый вид на внутреннее убранство собора.
О чем же я попросила и что загадала?
Счастья, здоровья и денег побольше?
Не совсем. Хотя это тоже важно
Мир с собой и целостность - вот то, о чем я думала стоя в центре.
Почему именно об этом?
Всегда говорю, что изменения в жизни начинаются с внутренних изменений.
Меняется состояние, человек взрослеет, взращивает внутреннюю опору, восстанавливает контакт с собой - и это влияет на все сферы жизни.
Как будто из центра расходятся лучи.
Если человек в мире с собой, знает и принимает себя - то будет лучше и со здоровьем, и с личным счастьем, и с деньгами.
И наоборот, если человек постоянно критикует и унижает себя, если внутренние конфликты раздирают его на части - то откуда взяться здоровью, счастью и деньгам.
И еще важно. Мир с собой и целостность не появятся только лишь от того, что человек их попросил у Бога.
Бог не будет делать за человека то, что человек может сделать сам.
"Я попрошу - и вселенная мне это даст" - это детская позиция. Если эта позиция не поддержана действиями, то человек превратится в "Ждуна", и ждать можно десятилетиями.
"Я буду совершать осознанные усилия регулярно и идти к своей цели" - это взрослая позиция. При этом можно верить в то что "Вселенная меня поддерживает и заботится обо мне". Понимая что окружающий мир даёт возможности и шансы, при этом именно от Ваших действий зависит как Вы этими шансами распорядитесь.
Как в той притче, когда человек в наводнении молил Бога о спасении, и тот посылал ему то дерево, то лодку, то вертолёт. Но человек продолжал ждать и в итоге утонул.
Сценарий жизни сам собой не поменяется, только лишь от того, что человек об этом просит, загадывает желания и ждет.
Настоящие глубинные изменения в сценарии происходят через психологическое взросление.
Сегодня в 19 часов проведу эфир, где подробно и со схемой разберем, за счет чего меняется сценарий:
1️. Причем тут проживание чувств и КАК их проживать чтобы сценарий менялся
2️. Новый опыт, почему он важен и где его брать
3️. Новые решения, новые выборы и свобода от клетки сценария - откуда они появляются
Эфир открытый для всех, будет в Ютуб, в 19 мск сегодня 4 июля встречаемся по этой ссылке. Если Вы читаете пост после того как эфир прошел, по ссылке доступна его запись.
Пишите в комментариях, что еще интересно по этой теме узнать.
Оригинал и комментарии
"Лето. Я изжарен как котлета... " - такая песня есть у Майка Науменко.
Люблю Майка за его великолепные тексты.
Но речь сейчас не о поэзии.
"Вероника, мне очень интересен ваш курс Фундамент и модуль про работу с тупиками. Но летом нет времени его проходить. Отпуска, дача."
Такой комментарий я недавно получила.
Я тоже езжу в отпуск, наслаждаюсь солнцем и природой.
Однако летом жизнь не встаёт на паузу, и психика не уходит на каникулы.
Если так рассуждать, что летом мне не до себя и не до своего сценария, то в любое время года найдется причина:
- Осень - дети идут в школу и мне некогда собой заниматься
- Зима - к Новому году готовимся и празднуем, какие уж тут занятия
- Весна - дача, сад,
картошкаи опять не до себя - А там и снова лето на подходе.
"Кто хочет, ищет возможности. Кто не хочет, ищет причины". Кто сказал - данные расходятся. Или Авраам Линкольн или Сократ.
Я тоже согласна с этой фразой.
Взять управление своей жизнью в свои руки - это значит найти возможности. И кстати летом, в пору отпусков это может оказаться даже легче.
Заниматься на курсе "Фундамент" можно из любой точки мира, где есть выход в интернет. На берегу моря, на даче в гамаке тоже.
Не нужно выбирать отдых или занятия собой. Можно совместить.
Узнавать себя, исследовать и трансформировать свой сценарий жизни, расти - это большое удовольствие. Даже если в ходе этого Вы встречаетесь с тяжёлыми чувствами, через них можно пройти и они закончатся.
А вот радость от инсайтов, взрослость, любовь, сила и свобода остаются с вами навсегда.
Курс "Фундамент" стартует уже совсем скоро 10 июля.
Все подробности и варианты участия по этой ссылке.
Думали о том, что летом некогда заниматься своим сценарием?
Оригинал и комментарии
В нашей культуре уделяют мало внимания подведению итогов. Завершили какой-то процесс, сделали кусок работы и быстро побежали дальше, к следующей вершине.
Нужно ведь торопиться, зачем терять время чтобы еще раз посмотреть на свой путь и подвести итоги. Кому это надо. Бежим скорее дальше делать дело.
Вот только это не здОрово.
Вместо присвоения ценности получается обесценивание.
Как будто пошли в лес по ягоды. Несколько часов ходили, искали ягоды, внимательно их собирали. Набрали полную корзинку малины. Но пока шли до дома, корзинка порвалась и больше половины малины выпало. До дома донесли совсем немного. Даже на банку варенья не хватит.
Жалко? Очень. И своих усилий, и времени, и ягод.
Чтобы так не было, на программе "Фундамент" мы раз в 3 месяца подводим итоги. По каждому из модулей.
Посвящаем целое отдельно занятие тому, чтобы собрать результаты и достижения, ответить на оставшиеся вопросы, порадоваться достигнутому и присвоить его.
Это укрепляет изменения и мощно усиливает процессы роста.
Вчера мы подводили итоги трем месяцам работы с темой эмоций, чувств и потребностей.
Вот что пишут участники о своих результатах:
"Спасибо Вам за курс!
Он чудесный. Вы открыли для меня новый мир, где можно быть, чувствовать, радоваться, грустить, злиться и принимать себя и других. У меня стало получаться видеть свои результаты, меньше обесценивать их. Очень интересно наблюдать за своим гневом, завистью и видеть в них ресурс, а не только негатив.
Я продолжаю исследовать эти чувства, переслушиваю лекции, делаю практики. Благодарю Вас!"
Это отзыв о работе куратора. Мне помогает на курсе моя коллега Софья, есть отдельные практические занятия с ней для участников.
"У меня большое чувство благодарности к Софии, за ее ответы, примеры, которые она приводит и практики. Как -то на эфире посвящённом чувству стыда, после ответа Софьи у меня пришло глубокое успокоение. Я поняла, как видеть свои чувства, как поддержать себя и давать им место. Это ценно для меня. Спасибо всем участникам, в каждом вопросе я вижу что-то важное для себя. Спасибо большое София!"
Мне часто говорят "Вероника, то что вы даёте на программе, нужно преподавать в школе. Больше было бы здоровых психологически и счастливых людей".
Я согласна. Это жизненно необходимые знания.
- Разобраться в себе,
- научиться здоровым отношениям с собой и с другими,
- уметь корректно обращаться с эмоциями, чувствами и потребностями,
- понимать истоки своего сценария и уметь осознанно на свой сценарий влиять,
Всё это не менее важно чем знать математику или физику.
Увы, всему этому сейчас не учат в школе. Может быть доживём до времени, когда начнут.
В целом сейчас в обществе есть тренд на психологическую грамотность.
Люди стараются воспитывать детей более осознанно. Задумываются о том, как влияют на детей и какие установки передают. Телесные наказания уже не считаются нормой как раньше.
При этом самое лучшее - начать с себя. Тогда получится и свою жизнь прожить ярко и с удовольствием. И детям передать здоровые сценарии и личный пример.
Программа "Фундамент", где Вы прорабатываете свой сценарий, становитесь психологически грамотным и более личностно зрелым человеком, стартует 10 июля.
Все подробности и варианты участия по ссылке. Там же можно посмотреть отзывы и результаты участников, на странице они собраны в отдельный раздел, который мы регулярно дополняем.
Оригинал и комментарии
Помню как я приехала в Петербург на семинар и решила вечером прогуляться.
Была поздняя осень и мокрый снег, никто не захотел составить мне компанию и я пошла одна
Прошла весь Невский до самого Эрмитажа, перешла через Дворцовый мост и вернулась обратно.
Город был красив в вечернем освещении, я получила удовольствие от прогулки даже в мокрый снег. Но при этом я мало что знала о городе.
Какие-то статуи коней, какие-то здания и соборы, какие-то речки и каналы. Когда нет понимания что все это значит - то и впечатлений намного меньше.
Главное что я запомнила с той прогулки - что было красиво, шел снег и я прошла 16 тысяч шагов.
Конечно, гораздо интереснее исследовать город с гидом, чем бесцельно бродить по Невскому и Лиговскому.
Когда я открыла для себя авторские экскурсии, всё стало намного увлекательнее.
Уже писала про сайт Трипстер. Там можно взять индивидуальный тур. Можно задавать сколько угодно вопросов гиду, в интересных местах задержаться подольше, углубиться в особенно важные темы. Люблю индивидуальный подход.
Есть ещё один мой любимый вариант - я называю его "экскурсии для интровертов".
Когда не хочется слишком плотного общения, но хочется глубины и структуры.
WeGoTrip (ссылку не даю, это не реклама, кому надо тот найдет). Авторские аудиотуры, которые можно купить онлайн, сразу включены билеты в музей на нужное время. А дальше тур можно проходить наедине с аудиогидом и наушниками, спокойно, в своем темпе, замедляясь или ускоряясь по потребностям. Притом, у них оперативно работает поддержка и если есть какие-то проблемы - то они быстро отвечают в чате вотсап
С жизненным сценарием все то же самое.
Можно "бесцельно бродить", исследовать свой сценарий наугад. Здесь нашли кусок информации, там что-то прочитали или услышали.
А можно пойти с гидом, где есть глубина, структура и сопровождение.
Программа "Фундамент" - это гид по внутреннему миру.
- "Мне очень понравилось. Это ключ к моим вопросам и проблемам"
- "Это место где есть ответы на все мои вопросы обо мне"
так говорят о программе участники.
Вы исследуете себя сами, при этом Вы не одни. Есть группа единомышленников, есть моя поддержка и возможность задавать любые вопросы.
Степень близости и темп выбираете вы - как двигаться по программе, как проявляться в чате и на групповых встречах.
На программе Вы исследуете и глубоко прорабатываете 4 фундаментальные области сценария жизни. И это даёт глубинные изменения, которые остаются с вами на всю жизнь.
Вот эти области:
1. Пройти тупики, и взять себе больше разрешений и свободы.
2. Прожить сепарацию и сойти с крючка зависимости от родительских фигур и их правил
3. Разобраться в своих потребностях и научиться корректно обращаться со своими эмоциями и чувствами
4. Быть в здоровых отношениях с другими людьми и с самими собой. Не поддерживать драматические психологические игры.
Мы отправляемся в это увлекательное путешествие 10 июля.
"Забронировать билет" можно по этой ссылке, присоединяйтесь сейчас.
Сценарий сам себя не поменяет без Вашего осознанного участия. Чем раньше начать заниматься своим сценарием, тем больше счастливых лет жизни будет впереди.
Пробовали когда-нибудь авторские аудиоэкскурсии ?
Оригинал и комментарии
"Я уже не тот человек который был 3 месяца назад. Уже столько всего взяла, что чувствую себя другой. Я взяла бережное отношение к себе, посмотреть на себя любящим взглядом. Я смогла проявиться и не была отвергнутой. И это подняло меня на вершину ощущения Я есть! Я здесь! Меня видят! Меня понимают!
И пару недель назад я поняла: то стекло через которое я смотрела на жизнь, становится тоньше и временами исчезает!"
Это отзыв и результат участницы модуля по работе с тупиками на программе "Фундамент".
Этот модуль шел год назад, и он снова стартовал сегодня (усиленный и дополненный). В конце поста Вы найдете полный скриншот этого отзыва (анонимно).
Что это значит?
Участница прошла через свои тупики
3. Не будь. Она взяла себе разрешение быть и продолжает его укреплять
2. Не проявляйся. Она смогла проявиться, и не единожды. И это оказалось новым и очень важным опытом
1. Будь сильной (и не береги себя). Она научилась на уровне навыка бережности к себе.
Это важнейшие изменения, и это прохождение через все 3 уровня тупиков.
За счет чего это получилось?
Два фактора изменений:
1. Непосредственная работа с тупиками и сценарием. Исследование и осознавание своих тупиков. Методики и техники, чтобы через них пройти и взять себе больше разрешений и свободы
2. Пространство, где Вы и Ваши права поддержаны. Пребывание в таком пространстве помогает накапливать новый опыт. И даже незаметно для себя брать себе новые разрешения.
Получится ли у Вас так же?
У Вас будет свой собственный результат. Может быть похожий на результат этой участницы. Может быть совершенно другой. Тот самый. который нужен Вам.
Каждый человек индивидуальность и у каждого свой уникальный сценарий.
Вы будете создавать этот результат сами, шаг за шагом, с моей поддержкой и сопровождением, в тёплой компании единомышленников.
Программа "Фундамент" сегодня стартовала. Участники уже получили материалы на неделю, уже смотрят видео и делают задания, мы уже общаемся в чате.
Присоединиться к нам можно до 23.59 сегодняшнего дня.
Завтра запись на Тариф 1 и Тариф 2 закроется, потому что группа уже уйдет вперед.
Останется доступен только индивидуальный Тариф 3, когда основной процесс трансформации у нас идет на личных консультациях, а программа становится источником структуры, открытий, новых идей и глубины.
Выбирайте тариф и присоединяйтесь к нам по этой ссылке.
Есть кстати рассрочка от банка, её видно при выборе способа оплаты.
Мы отправляемся в это увлекательнейшее путешествие к своей взрослости, свободе, личной силе, любви и радости жизни.
Участники уже занимают свои места и наш поезд совсем скоро покинет вокзал и двинется в путь.
Вот полный отзыв участницы. Все отзывы Вы можете почитать на сайте программы "Фундамент" тут
Оригинал и комментарии
Тело и психика - части одной системы.
Однако про тело нередко забывают. Есть оно и есть. Покормили чем под руку попалось и ладно. Побежали дальше заниматься важными делами.
Некогда заботиться о теле, некогда делать зарядку, некогда продумывать питание, некогда обращать внимание на телесные сигналы, некогда сдать анализы, некогда сходить к врачу.
Болит немного? Не так уж и важно, можно потерпеть.
Могу идти - пойду на работу. Не могу идти - буду работать из дома.
Надо заботиться о семье, о детях, о муже. Никто о них не позаботится так как я позабочусь. О себе и о своем теле как-нибудь потом, как руки дойдут.
Тем временем посмотрите на картинку Семиугольника сценария (авторская концепция Tony White, которую я очень люблю, как и самого Тони).
Тело - один из углов семиугольника. Картинка из открытых источников. Телесный холдинг - это способ держать тело. Я бы сказала шире - телесный сценарий.
Тело хранит в себе многое. И это не только привычные мышечные зажимы. Тело хранит в себе истории, в том числе историю самого раннего детства, первых лет жизни.
Сегодня в 19.00 по мск проведу эфир, которым мы начнем разговор про тело и телесный сценарий:
- Что хранит в себе тело
- Что такое телесный сценарий и как он проявляется
- Первые годы жизни и тело
- Эмоции, которые идут в тело
- Язык тела
- Отношения с телом и отношение к телу
- Травмы и тело
- Отношения с едой и тело
Эфир поможет увидеть эти процессы по-новому и начать осознавать то, что до этого привычно ускользало и попадало в "слепую зону".
Встречаемся сегодня 11 июля по этой ссылке
Эфир открыт для всех, вход свободный. Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке доступна запись.
Пишите в комментариях, какие вопросы у вас есть по теме отношений с телом и телесного сценария.
А я тем временем иду на цигун. Кстати цигун называют "медитация в движении".
Оригинал и комментарии
"Олень на парковке".
Так мне послышалось название упражнения из комплекса "Игры пяти зверей" в Цигун.
Я долго смеялась, когда уточнила и оказалось что Олень на самом деле на прогулке.
Цигун - это практика которая со мной весь год. Зимой, летом. Сейчас я в путешествии, и по утрам обязательно делаю цигун, перед завтраком.
Для этого не нужно много времени или места. Даже коврик не нужен как для йоги, большинство комплексов цигун делаются стоя.
Главное что нужно - это интерес и желание. Практику можно уложить даже в 5-6 минут, если времени в обрез.
С цигун я начинала своё знакомство с восточными практиками.
Совершила круг (Рэйки, Йога - тоже очень интересно и ценно) и к Цигун же вернулась.
Недавно получила диплом сертифицированного инструктора Цигун. Пока что первый уровень, занимаюсь дальше.
Занимаюсь и персонально и группе.
- В персональных занятиях двигаюсь по своему плану и потребностям. Оттачиваю нюансы и детали
- Групповые занятия помогают узнавать новое. Так, именно с группового занятия я узнала про комплекс для сосудов, который мне очень понравился. И я продолжила его изучать на персоналках.
Всё вместе - и персонально и в группе - даёт объем, глубину и мощное развитие. И работает в синергии.
В психологии то же самое.
ЗдОрово, когда есть программа, структура, сообщество единомышленников. И когда это сочетается с персональной работой.
Поэтому на программе "Фундамент" у меня есть тариф "Синергия".
Вы занимаетесь в группе, формируете свою картину мировосприятия. Выстраиваете структуру и опору. Осваиваете важнейшие навыки.
При этом у Вас есть личная терапия со мной. Включено 12 сессий, с возможностью продолжения - чтобы в индивидуальном формате проработать то, что вам важнее всего сейчас.
Если у Вас уже есть личная терапия - то выбирайте тариф 2 "Максимум" или тариф 1 "Глубина". Тоже получится мощное развитие, и Вы сможете брать от свой терапии еще больше пользы.
Программа "Фундамент" стартует 10 июля. Выбрать тариф и присоединиться можно по этой ссылке
Как вы любите заниматься больше, персонально или в группе?
Оригинал и комментарии
"Не взрослей и не будь ребенком - это же взаимоисключающие послания? Разве они могут быть вместе?"
Такую интересную тему мне подкинули в комментариях.
Действительно, на первый взгляд кажется, что вместе они быть не могут.
- Кто-то так и остался инфантильным, несмотря на свой возраст в 30-40 лет
- А кто-то очень рано повзрослел и стал серьезным не по годам
Но посмотрим повнимательнее на рано повзрослевших.
Я кстати тоже из них. В детстве очень быстро сообразила, что на родителей лучше не рассчитывать и свои проблемы решать самостоятельно.
Почему дети рано взрослеют?
У каждого своя история. Например вот такая:
- Пришлось стать мамой для младшей сестренки. Заботиться о ней и защищать от родителей.
- Начал зарабатывать как можно раньше, потому что устал от упреков "мы тебя кормим и содержим, твоего тут ничего нет"
- Родители были сами как дети. Ни с чем не могли нормально справиться. И помочь тоже не могли.
- В семье случилась трагедия. Поэтому пришлось стать опорой для мамы
Что объединяет эти разные ситуации? Некогда играть в игрушки, некогда наслаждаться детством. Необходимо собраться, стать серьезным и решать взрослые задачи.
И человек рано "взрослеет" в 6 лет, или даже раньше.
Это раннее "взросление" вынужденное. Не от хорошей жизни. Чтобы выжить - физически или психологически.
И тут есть важный нюанс:
Внутренний ребенок никуда не пропадает. Он так и остаётся спрятанным внутри.
Человек теряет с ним контакт. Перестаёт чувствовать свои чувства, замечать свои желания и потребности.
Привыкает жить собранным, напряженным, всегда готовым, как сжатая пружина.
Однако, внутренний ребенок прорывается наружу из бессознательного:
- Как надежда, что когда-нибудь всё изменится и можно будет расслабиться и жить
- Как тоска, которую человек может чувствовать в моменты когда ничем не занят. Отсюда кстати может быть навязчиво-принудительная вечная занятость. Чтобы не соприкасаться с этим неприятным чувством, с которым непонятно как быть и что делать
- В поиске идеального родителя: когда наконец-то найдется тот, кто меня по-настоящему услышит и поймет, кто исцелит мои раны, кто действительно будет обо мне заботиться так, как мне нужно.
- Бывает что этого идеального родителя человек ищет в Высшей силе, отчаявшись найти среди людей, и не зная что можно восстановить контакт с собой и стать самому себе любящим и сильным Родителем
- Как постоянная тёплая и включённая забота о других (втайне надеясь что я покажу им своим примером как надо, они осознают, очнутся и в ответ так же тепло и включённо позаботятся обо мне)
Стратегии взрослой жизни тоже остаются детские:
- Напрячься посильнее, сжав волю в кулак и запихнув чувства подальше
- Сделать всё самому не обращаясь за помощью
- Отказывать себе во всём ради дела, которое важнее всего
В такой стратегии нет ничего плохого, если это разовая акция, бывает что по-другому сейчас действительно никак.
Но проблема в том, что человек живёт так постоянно.
Годами, десятилетиями.
И внутри себя надеется что скоро всё изменится, придёт тот кто его увидит и оценит и о нём позаботится, и жизнь станет действительно хорошей.
Что в итоге:
- Человек не побыл ребенком не насладился детством
- И одновременно не повзрослел по-настоящему. То что есть - это псевдовзрослость.
Как ребенок, которого обрядили во взрослый костюм, дали в руки папку бумаг и посадили за солидный письменный стол. Но от этого малыш не стал настоящим взрослым, даже если получилось сделать серьёзное лицо.
Человек так и живёт, застрявший во времени где-то между детством и взрослой жизнью.
В этой неудобной "раскоряке" не получается жить в удовольствие. Получается только страдать и мучиться. И утешать себя надеждой что когда-то всё будет по-другому.
Что же делать?
Взрослеть по-настоящему:
- Когда Вы личностно зрелый человек
- Когда у Вас есть устойчивость и опора на себя
- Когда Вы можете создавать и поддерживать взрослые отношения с другими
- Когда Вы можете наслаждаться своей взрослостью. Свободой, возможностями, выбором
Как сюда прийти?
10 июля стартует программа "Фундамент", основная цель которой - это достижение личностной зрелости и настоящей взрослости.
Именно через это происходит глубинное изменение сценария жизни.
Узнать подробности, выбрать тариф и присоединиться можно по этой ссылке
Если Вы оплачиваете до конца месяца июня, Вы получаете в подарок мой мастер-класс "Семиугольник жизненного сценария", чтобы начать вникать в тему и шаг за шагом менять свой сценарий уже сегодня.
Вам пришлось рано повзрослеть? Встречали рано повзрослевших других людей?
Оригинал и комментарии
"Если отложить на послезавтра то, что нужно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня"
Откладывание на потом это распространенная история. И у каждого есть свой паттерн:
- Надо бы начать делать зарядку. Но не сегодня, не получается. Начну с завтрашнего дня, начну со следующей недели.
- Надо бы сходить с детьми в парк. Но некогда, не получается. Обязательно схожу как время появится. Как только так сразу
- Надо бы подучить английский. А то уже забыл. Можно будет найти работу получше. Начну через месяц как будет время
- Заняться бы стратегией и развитием бизнеса. Но не сейчас, надо текучку и срочные дела сначала доделать.
- Резюме бы составить, было б неплохо поменять работу. Вот только руки не доходят. В понедельник точно составлю, в какой-нибудь.
- Заняться бы своим сценарием жизни. Да некогда. И так ничего не успеваю делать. Позже займусь.
Иногда отложить дела на потом бывает полезно. Случается что вопрос решается сам собою, и делать в итоге ничего не нужно. Но это скорее исключение.
В большинстве случаев откладывание вредит:
- Человек портит отношения (с семьей, с коллегами), упускает возможности и теряет деньги. Если о здоровье не позаботиться вовремя, потом это обойдется сильно дороже.
- Человек портит и отношения с собой. Постоянно сам себя ругает за откладывание. Обещает в следующий раз точно начать вовремя. Но в следующий раз история с откладыванием повторяется.
Если такое откладывание на потом у человека не вчера началось, то это уже определенный сценарий.
И у этого сценария есть глубинные причины. Причины могут быть разными и их может быть несколько в сочетании. Закономерности работы психики существуют, при этом каждый сценарий индивидуален как отпечаток пальца.
Например, причины могут быть такими:
- Я должен сделать всё идеально. А для этого мне надо еще подготовиться. Если сейчас начну, боюсь что идеально не получится. И поэтому начать не решаюсь.
- Я начну только когда будет полная определенность (увы так не бывает). Мне надо чтобы точно всё получилось как я хочу. Если не получится, мне будет трудно это принять.
- Я так занят, столько дел навалилось, не доходят руки начать. Живу в дикой перегрузке, еле успеваю сделать всю текучку и срочные задачи. Куда уж делать еще что-то дополнительное.
Получается что человек застревает в сценарии где он:
Постоянно берет на себя слишком много и перегружает себя
Требует от себя совершенства и идеальных действий
Хочет гарантированного на 100% результата
"Будь сильным", "Будь совершенным", "Не делай", "Не взрослей", "Не будь ценным и значимым" - вот запреты и требования, лежащие в основе такого сценария.
Взрослый человек понимает что полной определенности в жизни не может быть. И идеального тоже ничего нету, всё живое неидеально.
"Не живи, борись за выживание" тоже может присутствовать.
Постоянные перегрузки, когда нет времени для себя и на себя - это сценарий трудоголика. Который зачастую может уходить корнями в раннее детство и тему бытия. "Выжить можно только когда ежедневно борешься за жизнь". Вот человек и борется, десятилетиями. Не живёт, а выживает.
По принципу "Некогда мне пилу точить - мне пилить надо!".
В смысле что столько дел, что даже остановиться и заняться собой и своим сценарием некогда. Как езда на горящем велосипеде, с которого человек не может слезть.
Что с этим делать?
Выход только один - постепенно начинать заниматься своим сценарием, менять его. Маленькими шагами, системно и структурно.
Даже если настолько застряли в сценарии, что заниматься сценарием некогда - важно сделать усилие и найти на это время.
Если это индивидуальная терапия - то это один час в неделю, четыре часа в месяц.
Если это групповая программа "Фундамент" - то это в районе 4 часов в неделю, и 12 часов в месяц (потому что 1 неделя каникулы)
За счет чего меняется сценарий жизни?
Сценарий меняется прежде всего за счет движения к личностной зрелости.
Чем больше Вы зрелый личностно человек и чем больше развиты внутренняя опора и контакт с собой - тем спокойнее Вы себя чувствуете.
Вы можете выдерживать тревогу неопределенности,
можете действовать в условиях когда полной определенности и 100% гарантий нет.
И тем больше Вы присвоили себе разрешение ЖИТЬ (без изнуряющей и выжигающей ежеминутной борьбы за выживание).
Откладываете на потом саму работу с жизненным сценарием? Как думаете, в чем главные причины?
Оригинал и комментарии
1. Привычные напряжения в теле (массажист говорит «ой как спина зажата», а вы и не замечали
2. Последствия травмы в теле (при воспоминании о травме тело напрягается или сжимается)
3. Способ держать тело (осанка, например когда голова втянута в плечи)
4. Паттерн дыхания (не дышать глубоко, животом и ребрами, замирать, дышать еле заметно)
5. Телесные ощущения контакта с миром (напряжение, неустойчивость и отсутствие опоры, ощущение угрозы)
6. Эмоции в теле (понервничали - в теле заболело и закололо, хотя врачи Вас обследовали и у них не возникло вопросов)
7. Способ питания (утешать себя едой, есть не очень здоровую еду, забывать поесть)
8. Отношение к телу (всё обещаю себе начать делать зарядку, ЛФК)
9. Самоповреждение (ломаю, ударяюсь и ставлю себе синяки). Особенно если это происходит на одних и тех же участках тела.
10. Тело подводит в ответственный момент (садится голос, подворачивается нога, болит и отнимается рука)
11. Психосоматика. Типичные повторяющиеся болезни. Аутоиммунные заболевания (про них отдельно еще поговорим)
12. Вредные привычки. Курение и не только.
13. Самоистязание и самонасилие физической нагрузкой
14. Использование ресурса тела, и отсутствие хоть какой-нибудь заботы о нём
Всё это - составляющие телесного сценария.
Это большая и важная тема. Про тело часто забывают, другие аспекты сценария кажутся поинтереснее - эмоции, установки и верования, мысли, поведение...
Однако тело - это первое что есть у человека. В первые годы жизни ребенок всё проживает телом. И многое закладывается именно на уровне тела.
Там много тонких и неочевидных вещей. Которые в то же время очень просты и понятны, и их нетрудно заметить - если знать куда смотреть и что искать.
Обо всём этом мы говорили вчера в эфире.
Эфир был огненный. Мы общались целый час. Было много интересных вопросов, из которых родились темы-ответвления. Я не планировала об этом говорить изначально, но это оказалось очень важным и очень к месту. (Про телесные метафоры, про суицидальные решения и тупик "не живи", про книги которые стоит прочесть)
Было 2 ценнейших упражнения:
1. На самоисследование и определение "слепых зон"
2. На осознавание телесного сценария (второе я объяснила и оставила на домашнее задание)
Смотрите запись эфира по этой ссылке.
И пишите вопросы по теме в комментариях. Мы будем продолжать эту тему.
Я никогда заранее не планирую посты детально, и не пишу их на неделю-две вперед.
Люблю когда есть пространство для спонтанности и свободы творчества, чтобы двигаться с вами в потоке и писать о том, что действительно актуально и мне и вам. Так получается интереснее и полезнее всего.
P.S. Если Вы не подписаны на мой Телеграм, подпишитесь по этой ссылке. Телеграм - это наше главное пространство для общения. Там много уникальных материалов, которые я в другие соцсети не выкладываю.
Два интенсива, которые я упоминала на эфире:
Психотравма: как проработать травму и ее последствия
Психосоматика: как осознать и проработать глубинные причины
Оригинал и комментарии
Под названием "отмена последствий собственных решений".
Чтобы, значит, он продолжал делать, как делал и думать, как думал - но чтобы ему не было от этого плохо.
И, в общем-то, хороший вариант, когда эти поиски волшебной кнопки обнаруживаются сразу- и сразу же удаётся до ищущего донести, что волшебник - это другая профессия.
В этом случае дальнейшая судьба клиент-терапевтического альянса определяется легко и быстро.
Либо разочарование "не волшебник, фууу на тебя!" окажется слишком сильным, таким, через которое клиент не сумеет пройти. И, огорчённый, отправится на дальнейшие поиски чудотворца.
Либо его психическая структура будет достаточно зрелой для того, чтобы перенести это разочарование. Договориться о границах возможного. И начать уже собственно совместную работу в этих границах.
Сложнее, когда в стремлении отыскать волшебного человека и волшебную кнопку человек не признаётся.
Не признаётся терапевту или самому себе - по итогу совершенно не важно; хотя чаще всего именно самим себе не признаются, ходить-платить терапевту за то, чтобы цинично и расчётливо его обманывать, всё же удовольствие на редкого любителя.
В этом случае хоть сколько-то устойчивый и продуктивный альянс тоже не сложится.
Потому что вот этот самый "запрос на чудо" будет в нём регулярно возникать.
Открытым протестом или пассивным саботажем, явным отвержением идей, интерпретаций и предложений терапевта или тем самым двойственным поведением, где оно, конечно, да - но нет.
В среднем, такой альянс живёт не дольше десяти встреч, чаще - меньше.
Если, конечно, терапевт достаточно профессионален и внутренне честен для того, чтобы признать факт собственного не-волшебничества. И не играть с клиентом в закулисные игры "ты хочешь чуда? их есть у меня! подожди-подожди, вот скоро оно точно будет/надо получше постараться!".
Итог, конечно, и тут будет закономерен.
Кнопки "отмена" в жизни не существует. Чуда не получится.
Всё равно разочаруются и обесценят, с грохотом уронив с того мысленного пьедестала, на который предварительно вознесли, так что лучше в начале, а не в конце, зачем время тратить.
2021
Оригинал и комментарии
Контрперенос это то, что я чувствую, находясь рядом с тобой, говорящим (делающим) то-то и то-то.
Моя реакция на.
Причём, не всякая реакция, а именно не адекватная.
Не адекватная мне - обычно я на такие вещи реагирую по-другому.
Не адекватная живому существу вообще - когда я, вроде бы, никак не реагирую. И ничего не чувствую.
Не адекватная ситуации.
Например - как я уже рассказывала - когда человек плачет, а его не жалко.
Или всячески объясняет и оправдывает - но как-то чем дальше, тем больше того, кого оправдывают, хочется пришибить.
Или о чём-то рассказывает, вроде, спокойно, но слушаешь этот рассказ - и слёзы к глазам подкатывают. Или тошнота к горлу.
Значит, человек стабильно блокирует себе доступ к пониманию какой-то части своих переживаний. Криво, не прямо, тут вижу, тут не вижу, тут чувствую, тут - нет. И жизнь у него из-за этого получается такая же. Косая, кривая, однобокая.
Или вот неадекватно устойчивые реакции.
Когда каждый раз одно и то же.
Каждый раз, каждую встречу, каждый разговор человек безотчётно бесит.
Или, напротив, тянет его всячески защищать и спасать от жизни.
Или вот скучно с ним, сил нет, прямо глаза закрываются - хотя, вроде, и выспался, и самочувствие нормальное и вообще ещё пять минут назад, до начала этой встречи, ничего подобного не было.
Значит, человек, сам того не замечая, структурирует поле отношений так, чтобы вызывать в собеседниках именно такие реакции. И отношения у него из-за того получаются... ну, какие получаются.
Чтобы хорошо работать с опорой на контрперенос - а бывает так, что больше и опираться-то не на что - нужно, помимо крепких теоретических знаний, ещё две вещи.
Отличное знание собственных типовых реакций - как я к чему отношусь, каким образом на что реагирую.
И чёткая система морально-этических координат - что такое хорошо и что такое плохо, в моём понимании, с объяснением, почему оно именно так. И - нет - "все это знают" или "так мама рассказывала" - это не объяснение.
А вы думали, для чего терапевтам нужна своя терапия?
Согласно изначальным, каноническим, замыслам, во многом, как раз для такого вот изучения себя. То, что она сейчас во многом оказывется вообще про другое - это вопрос не к тем, кто канон сочинял.
Оригинал и комментарии
Здоровые отношения регулируются переговорным процессом с определением обоюдных прав и обязанностей.
Еще один хороший отличительный признак слияния -это
"Ты не позвонил мне - ты меня не любишь!".
"Ты не догадалась приготовить мне кофе - значит, тебе на меня наплевать!"
"Ты не хочешь поступать в технический институт - ты желаешь моей смерти!"
Ну и так далее, и тому подобное...
Слияние - это то место,где иллюзии берут верх над реальностью.
В реальности тот, кому не позвонили, может поверить или не поверить в то, что звонок не состоялся не потому что его не любят, а по какой-нибудь вовсе другой причине - человек был занят по уши, или находился в том месте, где нет мобильной связи. или вызывал "скорую"к внезапно заболевшей бабушке...
И поверить или не поверить - находится полностью в компетенции того, кому не позвонили.
В реальности можно, обращая внимания на слова и действия человека в свой адрес, делать вывод о том, что "он меня любит" или о том, что "он меня не любит".
И делание этого вывода находится, опять же, исключительно в компетенции того, кто это вывод делает.
В реальности невозможно влезть кому-то в мозги и заставить этого кого-то поверить в то, что не имел и не имеешь в его адрес дурных намерений.
В слиянии коммуникация выстраивается так, словно "организовать" к себе определенное отношение - это стопроцентная задача того, к кому относятся.
А собственно сам относящийся к этому процессу никакого касательства не имеет.
Понятно, что такие отношения свойственны людям с весьма своеобразной системой жизненных координат.
В которых сказать "я на тебя рассердилась за то, что ты не позвонил" - это плохо.
Признаться "мне было бы приятно, если б ты сделал вот это" - ни в коем случае нельзя.
А попросить сварить кофе - прямо-таки преступление против всех морально-этических норм.
А вот обвинить другого во всех смертных грехах скопом - самое то.
Порою такому способу поведения даются самые феерические объяснения. В стиле "если я прямо скажу/попрошу -то другому это может быть неприятно".
Ага, как будто от наездов и претензий другой непременно придет в состояние бурного восторга.
Понятно также, что такие отношения - это игра на двоих.
И работает она лишь до тех пор, пока тот, на кого обижаются и обвиняют, ведет себя так, как будто он на самом деле виноват.
И верит в то, что несделанный звонок, действительно, равен нелюбви; невозможность догадаться чужом о желании сейчас выпить кофе, действительно, равна наплевательскому отношению; а пойти по гуманитарной а не по технической стезе и впрямь равносильно собственноручному и хладнокровному убийству.
Что отсутствие звонка, способности к телепатии или наличие собственных жизненных интересов с головой выдают в нем негодяя.
И пытается всеми силами "загладить вину" и "вымолить прощение".
Верят в это обычно люди, которым долго и упорно разными средствами и способами объясняли, что они - плохие. Целиком плохие, по самой сути своей. То есть, те, которым не повезло расти в окружении таких же чтецов мыслей и прозревателей сущего.
Если же партнер по отношениям вдруг окажется другой личностной конфигурации и попытается вернуть застрявшего в иллюзиях собеседника в реальность...
напомнит, что, если волнуешься - то можно вполне можно позвонить самой;
что самый крепкий шанс получить кофе - это попросить о нем;
что по полученному образованию придется работать, а работать лучше в той сфере, которая нравится самому работающему, а не кому-то другому...
то тут с вариантами. Без гарантий на то, что исход будет непременно благоприятным.
В зависимости от того, насколько другому ценно сохранить иллюзию относительно того, что "мы с тобой - одно целое".
Знавала история такой ценности иллюзии, что ради их сохранения людей тысячами под грунт убирали.
2011
Оригинал и комментарии
Вторят ему и современные исследователи творчества, так Джеффри Рубин в статье о психоанализе и креативности (J. Rubin, 2003) предупреждает, что психоанализ ни в коем случае не должен становиться «дисциплиной, которая знает» по отношению к искусству, иначе нам нечему будет учиться у художников, а ведь они, и по мнению Лакана, всегда идут впереди психоаналитика в своем исследовании и открытиях внутренней и внешней реальности. Попытка психоанализа, в метафоре Рубина, «колонизировать» искусство, рассмотреть его с позиции «белого человека» по отношению к «примитивному», а также превратить искусство в симптом - не дает возможности случиться диалогу на равных с взаимным обогащением. «Колонизация» искусства происходит тогда, когда психоаналитики заранее слишком много знают о том, каковы на самом деле мотивы художника или к чему они сводятся, или о том, что на самом деле означает произведение искусства, а также тогда, когда искусство является ничем иным, как иллюстрацией психоаналитического понятия, а взгляд аналитика на творчество, таким образом, является редуцирующим.
Via Anastasia Zelenskaya
Оригинал и комментарии
Вебинар + запись "Как перестать бояться продавать" - разбираем страхи
4 июля, вторник, в 19.00 мск
и
Мастерская в Телемост "Как перестать бояться продавать" - три вечера отрабатываем навыки
5-7 июля, среда-пятница, в 19.00 мск
максимально 15 мест
Всё на одной страничке https://rubstein.com/sell-freely
Оригинал и комментарии
Я переслушала первый (базовый) блок женского курса "7 ступеней женской трансформации" и поняла, что в виде книги он будет вообще огонь, тем более, что с его создания прошло 7 лет и уже есть, что добавить и углубить. Так что книга создана.
Конечно, в ней не будет тех примеров, которые были на самом курсе, так как их задавали участницы своими вопросами, зато есть углубление и подробное раскладывание по полочкам так, что уже не развидеть. Разница между книгой и курсом будет именно в этом: в курсе примеры, в книге детали. Но общая канва сохраняется. Отличается так же урок "Женский ум" - эту часть в книге я написала почти полностью с нуля.
Сегодня премьера книги в пдф с обычной премьерной скидкой https://school.ourfield.vip/book_7_steps_female_transformation_order
Печатная версия должна выйти вместе с "Женскими инициациями" примерно через месяц, уже заканчивается вёрстка.
Оригинал и комментарии
Токсичными, конечно, делает людей жизнь. Они такими не рождаются. Но это не оправдание. Жизнь имеет всех нас, и уровень имения никак не коррелирует с уровнем токсичности. Есть люди, которых жизнь имела по-всякому, но они токсичными не стали, а есть такие, по которым прошлась беспощадно в результате их собственной глупости, и они теперь за свою глупость мстят всему свету.
Жизнь - не сахар. И надо иметь мужество, смысл и цель для того, чтобы не превратиться в сварливое токсичное дерьмо. Если вы сдаётесь и отказываетесь от борьбы за то, чтобы не превращаться в отвратительного человека, лучше-то не станет, станет еще хуже: даже те, кто вам сочувствовал рано или поздно отходят на дистанцию, чтобы не попасть под токсичные миазмы. Ни один в своём уме человек не станет это терпеть. Так что сдавшейся токсичной жертве жизни, возвёдшей на пьедестал свою пострадатость, не светит больше ничего, кроме одиночества и отвратительного конца жизни.
Жизнь стоит того, чтобы прожить её как можно более достойно до конца.
Оригинал и комментарии
Мы завели новую традицию - теперь подписчики моей школы, которые получают наши рассылки по емэйл, будут получать раз в неделю краткий обзор моих самых интересных постов в соцсетях со ссылками, чтобы ничего не пропустить, а так же, в этом же письме будут получать промокоды на скидку на мои уроки, электронные книги и медитации. Хотите так же? Просто зарегистрируйтесь в моей школе, добавьте наш емэйл в адресную книгу, чтобы письма не падали в спам, и регулярно проверяйте почту. Ещё лучше - создать папочку "Школа Нины Рубштейн" и настроить перенос писем с нашего адреса в эту папку. Тогда точно ничего не потеряете.
Промокоды будут действовать два дня.
Если вы ещё не зарегистрированы в нашей школе, сделать это можно по ссылке https://rubstein.com/school
Оригинал и комментарии
У многих людей есть убеждение, что для того, чтобы стать лидером, нужно иметь врожденные качества, иметь соответствующее воспитание и пример, большие амбиции и любить власть. И тогда человек станет лидером.
Реально лидерами становятся те, кому не все равно. И только.
Я многократно видела, как в кризисных ситуациях или тогда, когда надо было принять ответственное решение, вдруг рождался лидер.
Я видела это в детских группах, которые я вела, в рабочих коллективах, в студенческих тусовках, в спортивных командах, в стихийных социальных группах и сообществах жильцов одной местности: кому-то просто становилось не всё равно, человек выходил вперед и предлагал крутые решения.
Не потому, что он имел этот опыт раньше, знал лучше других, что делать, был уверен в себе или имел амбиции, а потому, что ему НЕ ВСЕ РАВНО.
Я сейчас говорю про настоящих лидеров, которых помнят и любят.
Я знаю, что многие мечтают оказаться в этой роли, но стесняются, боятся, что не справятся, думают, что у них нет данных для этого или что их не поддержат в это роли. Нет, главное не это. Главное - чтобы вам было не всё равно.
Понятно, что одного желания не достаточно, нужно научиться многим вещам, но было бы желание!
Что нужно предусмотреть лидеру в работе с командой - рассказываю в книге "Лидерами становятся", как выстраивать удалённую (онлайн) команду - в книге "Как управлять удалённой командой", в том, как взаимодействовать из роли лидера с большими социальными структурами - в книге "Выход на масштаб", серия "Настоящая энциклопедия лидерства". Все книги по ссылке https://rubstein.com/books
Осталось несколько штук от предыдущего тиража, забирайте, я буду заказывать новый тираж!
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: