ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Про то, что Украина де давно точила зуб напасть. И вот тогда вопрос- а где восемь или пятнадцать лет были ПВО? Как это все укрепляли? Ну если вы знаете, что сосед не благонадежен, то дверь то железную и замок покрепче обычный человек ставит? А почему тогда в приграничные области может любой ворваться? Чем там столько лет пограничники занимались?
А то как то выходит, что готовились к войне типа, что на нас напасть собираются, а границы не крепили? Это как ? Как в Отечественную? Когда -" если завтра война, если завтра в поход…", а потом война и агрессор влегкую до Москвы доходит? Так что или все таки пора бы признать, что Украина не собиралась нападать, или уж честно признать, что хотели сами ее захватить. А то- ну опять анекдот про трусы и крестик. Ну противно же…
Оригинал и комментарии
Автору этой истории - почти 30. Она натыкалась на статьи о личных границах, но до недавнего времени не придавала этому значения. Но прочитав мою книгу "Моя токсичная семья", поняла, что многое из того, что она раньше считала нормой - совсем не норма.Вскоре девушке представился случай отстоять личные границы... Читаем!
Свой разбор ситуации я сделаю в еженедельной рассылке в эту ср, 31 мая. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free .
***
"Прочитала все ваши 5 книг про абьюз, включая книгу "Моя токсичная семья" про токсичных родителей. Честно - как на психотерапию сходила.
Нашла у папы много абьюзивных черт, которые и я, к сожалению, переняла, но, зная их, буду менять себя. Попробовала поговорить с мамой, чтобы она не терпела его выходки. Получилось не очень.
Сама я его выходки не терплю. Он может запросто начать оскорблять меня сукой, кричать. Лет 5 назад после очередного его ора я разревелась (сейчас мне 28), типа за что ты так, почему нельзя общаться нормально?
После этого он почти не орёт, но при скандалах оскорбляет. А скандалы у нас обычно тогда, когда я не слушаюсь в свои почти 30 лет.
У меня никогда не было особой жести, меня не насиловали. Но били ремнём.
То и дело проскакивают токсичные фразочки. Например, мама всегда критикует мою внешность - то брови как у Брежнева, то не в тот цвет покрасилась, то худая аж синяки под глазами (я спортсменка и у меня часты периоды сушки). Её мнение не спрашивают, а когда на это тактично указываешь, получаешь: "Ну кто тебе правду кроме мамочки скажет?"
У нас уже был разговор на эту тему. Я сказала, что когда они высказывают своё мнение, если их об этом не просили, то это нарушает мои личные границы, прошу так не делать.
Ответ был такой:
- Ты каких-то книг поначиталась, тебе теперь слова не скажешь. Вот в наше время никто к психологам не ходил, и нормальные выросли!
- А надо бы сходить.
- Вот в наше время родителей уважали!
- В наше время тоже уважают, но и свои границы также.
- Да мы ж по-отечески! Добра желаем!
...
То есть, разговоры были неоднократные.
Вчера я пришла домой, по работе ношу галстук. На кухне встречаюсь с папой, он:
- Вот сегодня более-менее правильно завязала.
Подключилась мама, начала ему поддакивать типа вот да, сегодня хорошо.
Я спросила, а какие такие правила? Где они написаны?
- Да не, мы просто хотим сказать, что сегодня он красиво завязан.
- Я его всегда так завязываю, и вчера тоже, и вообще, я не спрашивала ваше мнение по поводу того, как завязан мой галстук.
- Вот что ты начинаешь, мы просто сказали.
- Я уже просила не говорить своё мнение, если я не спрашивала, это нарушение моих личных границ.
- Ты вообще неуправляемая (?!) стала, тебе даже сказать ничего нельзя!
- Можно, но не когда это нарушает мои личные границы.
Мама ушла в туалет, папа продолжает:
- Я добра тебе желаю, просто мало ли кто пройдёт и скажет, что у тебя галстук некрасиво завязан!
Далее я пыталась объяснить, что красота - это понятие субъективное и мне нет дела, что подумают обо мне другие.
Мама вышла из туалета.
- Марин, ну мы просто сказали, что сегодня он был красиво завязан!
- Ещё раз повторяю: я. Не. Спрашивала.
Тут до мамы дошло, а вот до папы нет.
- Нет, ну мы родители, мы можем сказать, если что не так!
- НЕТ, ЕСЛИ Я ОБ ЭТОМ НЕ ПРОСИЛА!!!
Ну и всё. Он опустился до оскорблений, а у меня перещёлкнуло тумблер и я начала орать на него в ответ типа кто тебе дал право так со мной разговаривать. Орали мы страшно. Он орал, что вот, опозорила перед соседями, орёт.
А меня задрала, честно, вот эта одержимость ачтоподумаютлюди, я начала орать, что щас выйду в коридор и там буду орать, что отец позволяет себе так разговаривать с дочерью.
В итоге мама говорит мне заткнуться. Мне. А не ему. Я иду в комнату и хлопаю дверью так, что она чудом не разлетелась. Пыталась уснуть. Лежала минут 5, слышу, как мама тихо говорит ему:
- Я тебе говорила: не лезь к ней!
- Да что я такого сказал?
ТО ЕСТЬ ОН ДАЖЕ НЕ ПОНЯЛ, ЧТО У ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ, КОГДА ЕМУ 5 РАЗ СПОКОЙНО СКАЗАЛИ!!!
- А вообще, ты правда задолбал с нами разговаривать матом! - вдруг сказала ему мама.
- И ты туда же?!
Но только я подумала, что мама поняла меня и встала на мою сторону, как она заходит ко мне с тонометром и показывает давление 178. Я ей отвечаю: вину пытаешься мне вменять? Не получится, я ваши манипуляции насквозь вижу.
- Я не манипулирую, просто вот давление, видишь? - отвечает она. - А отец спать собирался.
А я, блин, не собиралась спать! Мне на работу в 5 утра вставать, а они на пенсии и могут спать хоть целый день!
Ну и, естественно, я почувствовала дикую вину, что вот, довела родителей, а если у них щас шандарахнет давление, я на могиле буду стоять и думать: "Зато личные границы отстояла"?
А теперь, зная их тактику, они будут строить кислые лица, пока я не приду каяться, а они с такими же кислыми лицами простят, но ещё неделю будут ходить с таким выражением лиц.
Мне хочется плакать от бессилия, что я ничего не могу сделать. Не могу донести то, что я хочу сказать. Что я просто прошу не переходить мои личные границы и ВСЁ! И будет уважение к родителям, как к мудрым и понимающим.
Они меня постоянно выводят на эмоции. Они могут довести меня до трясучки а потом выставить как тварь-дочь, которая довела бедненьких пенсионеров-родителей. А выводят так же: нарушением личных границ, высказыванием своего непрошеного мнения. Такие скандалы постоянны, просто вчера подключились папины оскорбления и меня перекрыло, а так обычно малой кровью обходится.
Я понимаю, в чём моя ошибка - надо вставать и уходить, но каждый раз они находят новые точки давления, как меня заставить остаться.
Проблема в том, что я не понимаю, я правда их довожу? Правда ли отстаивание личных границ стоит такой крови?
К сожалению, съехать от них мне не позволяют финансы.
Оригинал и комментарии
Особенно в свете нынешней войны за номинализации, как я ее для себя называю. Когда все вокруг оперируют понятиями, у которых нет точного и однозначного определения. В этом смысле Украина то хотя бы точно знает за что воюет- за возврат в границы девяносто первого года. А все остальное - уже у кого как.
Так что вот вопрос из заголовка- а что такое исконная территория? Что значит- испокон века владели? Где этот самый испокон века заканчивается? А где начинается?
Оригинал и комментарии
Ну сначала ответ на первый вопрос вчерашнего поста- https://gelena-s.livejournal.com/1654745.html. Да, это один и тот же герой. Просто первый эпизод произошел еще до того, как клиентка ко мне пришла, а второй, когда мы с ней многое проработали и дома поучительные монологи стало некому выдавать. Первый то эпизод и подтолкнул ее к психологу обратиться- больно уж ей свое состояние в той истории не понравилось.
Правда, позабавили комментарии, что детективов нанимают от избытка свободного времени. Вот совсем не так. Сколько я знаю случаев наема такого рода специалистов- то как правило так поступают именно люди бизнеса, у которых- " время-деньги". Которым некогда терзаться на тему- показалось ли мне или нет, что что то не так идет? Обычно они при подозрениях просто нанимают узнать, кажется или не кажется. Проверяют , так сказать, фактами. Нанимают или аудитора или детектива.
Кстати, она меня уведомила, что детектива наняла, спросила, как я к этому отношусь. Я сказала, что спокойно отношусь. И именно с такой точки зрения, что лучше узнать правду, как она есть, чем терзаться сомнениями и в другом человеке и в себе. Фактически - это все равно акт принятия ответсвенности за происходящее. И даже в чем то щадящий. Не выносить мозг партнеру и себе подозрениями, а просто узнать, что и как. Но и принять как факт, что доверие в отношениях , к сожалению, уже утрачено.
Ну и еще - таки да, она с мужем развелась. И не из за первого эпизода и не из за его псевдоромана. А из за сына, которого этот муж прессовать начал еще больше, когда сын реально заинтересовался бизнесом матери и стал частично переводить продажи в интернет. Просто испугалась, что сын то может как то и не выдержать, и не на колени бухнуться, а чем нибудь тяжелым" нанести тяжкие телесные…".
А она все таки реально мужа любила. И он то тоже ее вначале поддерживал во многом. Ну ему просто нестерпимо было видеть, как она строит бизнес в реале, он его уж каким то очень книжным рисовал. Мой муж, таких вот страдальцев по идеальному , всегда звал теоремиками, из за высокой приверженности к понравившейся схеме. И кстати, жена то там несколько раз предлагала мужу уйти из наема и начать свой , хоть маленький, но самостоятельный бизнес. Что его сто тысяч зарплаты, хоть тогда это была и приличная сумма, не делают основной погоды и можно ей, так сказать на практике , показать, как правильно надо делать бизнес. Думаю, что вопрос о том, согласился он на такое или нет, тут будет риторическим.
История очень старая, у сына уже давно двое детей, бизнес он спокойно перехватил, мать до войны занималась больше уже закупками и помогала в сложных переговорах. Сейчас не нарадуется, что сын таки перевел компанию из России в другую страну, и что они тут уже не резиденты.
Ну а вопросы теперь такие- а вы , если бы финансы позволяли бы и была бы какая то сомнительная ситуация, детектива бы наняли? Или это для вас что то из " романов Агаты Кристи"? В каких случаях это будет полезно, а в каких - нет? Ну и еще вопрос в тему- а сами " в детектива" играли? С каким результатом?
Оригинал и комментарии
Теперь следующая история, я о ней даже как то , кажется, писала. Один раз одна клиентка пришла ко мне на прием в состоянии полного , мягко говоря, охренения. Она увидела в поведении мужа определенные непонятки и наняла частного детектива.
Тот почти сразу вычислил , куда сваливает переодически ее муж и клиентка поехала в подмосковные ебеня к типа сопернице. Та оказалась женой алкоголика, с больным дитем, довольно зачуханная жизнью и уж ну явно не роковая молодая красотка, которую себе уже успела нафантазировать типа пострадавшая сторона. Тем более, что детектив снятия даже номера в гостинице не подтвердил.
Поговорив с этой женщиной, клиентка выяснила, что из эротических компонентов , присутствовали выходы в приличный ресторан. Чего раньше в жизни типа соперницы просто не было. Ее алконавт пил дома.
Зато муж клиентки выводил эту женщину в приличные места и … учил жить. А вот совместный секс как то все у них не складывался. Все негде было. Ну или некогда.
Так вот теперь вам вопросы- это та же моя клиентка, что и в прошлой истории- https://gelena-s.livejournal.com/1654093.html? Или другая?
Ну и если другая, то зачем ее мужу все это надо было? Ну мотаться в дальнее Подмосковье, отвозить женщину в более крупный ближний городок, по нескольку часов сидеть в ресторане? И вот еще вопрос, как вы думаете- еще этой жене алкоголика какие то материальные блага перепали? И тут такой же вопрос, как в прошлый раз- а тут развод состоялся?
Оригинал и комментарии
Так что тут сразу вопросы- что такое ВЕЛИЧИЕ? И чем великая страна отличается от невеликой? Кто одаряет страны величием? Величие зависит от размера? Ну если про страны будем говорить? Что дает населению страны то, что они считают ее великой? Совпадает ли внутреннее ощущение величия от внешнего восприятия такой страны? Ну и напоследок- почему, если какой то человек объявляет себя Великим, то к нему начинают присматриваться психиатры, а вот если страна, то…?
Оригинал и комментарии
О жизни всякого рода сидельцев больше всего я узнала, когда в центре, где я работала , был заключен договор с МВД и еще со ФСИН, ну и у меня на потоке всегда было человек десять из этих контор. Историй, которые они рассказывали, о которых советовались, очень много, но они слишком узнаваемы часто, потому я про это почти не пишу. Но у меня еще есть и один знакомый успешный промышленник, который вырос в сибирском поселке, где его отец работал шофером после " десяточки", где было и ограбление и убийство , насколько я помню.
И вот они с братом, который был старше моего знакомого на десять лет, очень много рассказывали о своем детстве и о тех людях, с которыми они выросли. Большинство из которых тоже успели посидеть или сидели их родители. И сейчас я больше буду говорить не о конкретных условиях, а о своих наблюдениях , какие ценности та субкультура формировала. Больше по их рассказам и по своим детским наблюдениям из тверской глубинки, где отсидевших было намного меньше, конечно, но все равно довольно много.
И вот самое основное кредо - что в заголовке. ОТПИРАЙСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО! Никогда не признавай вину.
И , кстати, этому придавался еще и высокоморальный смысл. Как вы думаете- какой? А основной вопрос- как вы думаете, так ли локален этот принцип? Какое вообще влияние такой принцип поведения оказывает на окружающих и как потом сквозит в обычной жизни? Что усваивают дети в таких семьях? Как и чем его подкрепляют на государственном уровне, если можно так выразиться? И зачем?
Оригинал и комментарии
А вчера поехали закупать лекарства сыну на месяц лечения, Так нам девушка отсчитала все по капсулам. Спросила- месяц считаем как тридцать дней? И отсыпала ровно на месяц все лекарства. У них там даже приборчик стоит для счета таблеток и капсул. Ну а блистеры режут , чтоб точно на курс выдать.
Как вам такая особенность работы аптеки? Когда выдают препарат ровно на курс? Мне понравилось. в результате дома не будет скапливаться недопитое и недоколотое.
И теперь мы с сыном приступаем к его лечению, давно пора было , но тут многое наложилось, откладывали все, кроме поддерживающих препаратов. Но врач местная сыну понравилась реализмом. Сказав- ну вот вернетесь из Тбилиси и сядешь на диету, неделя погоды не сделает, а отдых себе лучше не портить.
Но так то - на три месяца отменяется глютен и молочка. Увы, но при том протоколе, что ему сейчас выдали, придется от этого отказаться. А вот вино - разрешено. Особенно гранатовое , которое и с корочками сразу делают. Оно терпкое такое. Будет пить как часть лечения. По бокалу с ужином.
А вопрос к тем, кто с такими диетвми сталкивался- чем заменяли хлеб и молоко? Вроде и немного мы с ним хлеба употребляли- только за завтраком пару кусочков, но все равно - когда нельзя, так сразу же хочется, так что какие то эрзацы нужны будут. Молоко то в кофе заменим миндальным, сыр в таких случаях козий и овечий иногда можно, а вот хлеб…
Оригинал и комментарии
Внешне утро понедельника и утро субботы похожи: так же многолюдно на автобусных остановках, зато какая разница в мотивации! Но не будем углубляться, лучше продолжим традицию понедельничных идиотских вопросов.
И у меня для вас снова припасён один.
Он возник у меня после разговора с нашим дворником, товарищем из солнечного Узбекистана. Поговорили о том, о сём, потом свернули на дачную тематику. Я посетовал, что дрова нынче дороговаты: тот же сорный кленовидный ясень (или ясеневидный клён?) обходится в 2400 рублей за кубометр. Ну и про дороговизну досок, бруса, фанеры и прочего строительного дерева вспомнил. Сураж (так зовут дворника) покивал головой: да, дерево дорогое. И в Узбекистане 2400 рублей за куб дров — это ещё по-божески, у них дороже выйдет. А вот деревянные стройматериалы у них, оказывается, стоят примерно столько же, сколько у нас. И тут я, мягко говоря, удивился. Это что же — в Узбекистане саксаулы такие развесистые растут, что лес пилят свой? Или логистика из России в Узбекистан сущие копейки стоит? Или это просто продавцы пиломатериалов для своих же такие цены ломят? Может, кто в курсе политики ценообразования?
А теперь, как обычно, картинка-загадка. В прошлый раз (Тыц) угадываний было много — да, так выглядел в 50-е годы прошлого столетия аппарат для гемодиализа. Сегодня же вот такое фото:
Что на нём, по вашему?
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
И ещё вот, не так давно вышла:
Оригинал и комментарии
Вышла я на полставки, потому как сын болел страшно, и я и с этой половиной ставки кочевала с больничного на больничный. Так то бы уволиться было бы всем проще, но распределение, мать его, не позволяло ни им меня отпустить по собственному, ни мне это самое заявление подать. Но относились ко мне все очень хорошо, частично из за Юры, считая, что мои полставки , это просто такая плата за то, что он там работает. У него к тому времени уже пара патентов была.
Но поручить мне что то самостоятельное было бы глупо, я больше отсутствовала, чем присутствовала, и потому мой начальник на меня повесил именно подписывание разных бумаг у военпредов. Мне даже стратегический запас спирта высокой очистки на эти цели выделили. Потому он мне подробно и детально рассказывал, что и как я там должна получить из подписей и отправлял.
Как сейчас понимаю, что мужик решил меня этим озадачить по нескольким причинам-молоденькая, хорошенькая и обаятельная, выросла среди военных, да еще и фамилия громкая. До сих пор уверена, что слух о том, что мы с космонавткой родня, именно он пустил. Хотя мне он каждый раз отпирался и клялся, что он тут не причем. Но таки да- мне удавалось чаще всего выбить нужные подписи. Потом меня так же стал использовать и главный инженер КБ, потому мне и пришлось погрузиться в ту атмосферу постоянной свары между разработчиками и военпредами. Честно говоря, хороши там были все. Сквжем так- , ощущения, что все там работают на одно дело, вроде как крепят оборону страны, не было даже в зародыше.
Рассказывать разные истории можно было бы долго, но особенно запомнилась одна- когда главного у них в КБ изобретателя, известного и талантливого мужика, но имевшего реально язвительный и острый язык, который и был наверное, реальным двигателем вскх разработок, именно военпреды пытались обвинить в какой то локальной совсем неполадке с оборудованием. И требовали его увольнения. Хотя это было не его зона отвественности совсем, кислотой тогда мы все надышались, и проблемы с оборудованием долго потом решали, но вот желание воспользоваться этим , чтоб как то уконтрапупить того, кто что то настоящее делает и в данной ситуации двже близко не может отвечать, ну кроме того, что в то время испытывали опытный образец, за который он потом пвтент получил, было огромное именно у военпредов.
Я тогда просто с ними спорила . Пыталась как то понять, ЧТО такого им сделал этот изобретатель, но получала просто- " Геля, ты маленькая и еще ничего не понимаешь, а эта сволочь еврейская только гадить может! " . Хотя мужик вроде как на еврея совсем не тянул, максимум на прибалта и то, с натяжкой.
Но вот тогда я так вплотную и столкнулась именно и с антисемитизмом в армии и с какой то просто животной , зачастую злостью к тем, кто , в общем то разрабатывает армии новое оружие, если уж честными то совсем быть.
После чего постаралась поскорее уволиться, хотя меня, как и мужа , уж очень хотели оставить, что с мужем было понятно, а вот со мной- не совсем. Но первый опыт сложных переговоров я получила именно там, и это включило интерес к конфликтам как к явлению.
Так что вот вопросы такие- это все таки проявление одного явления в российской армии или просто локальный случай советского времени? Или все таки антисемитизм и неприязнь к" дюже умным" там довольно популярна? И почему это так часто еще и склеивается? Так то- вроде сейчас израильские разработки вооружения плохими то не считаются?
Оригинал и комментарии
Мне вчера было довольно хреново, давно так голова нет болела, тут то солнце, то грозы, а я последнее время много гуляла по жаре. Вроде и береглась, как могла, но все таки голова разболелась не по децки. Так что всем, кому вчера обещала что то написать или позвонить, прошу прощения. Выпала я на время из жизни. Но сегодня уже вроде все нормально.
Но вот когда не до чего, то все равно все звонят обсудить свежее. Про налет дронов написали мне даже те, кто тему политики ненавидит.
И на спич Соловьева сослались некоторые. Что де он ругался на тех, кто аж радовался , что именно все в Барвихе и поближе к Рублевке обозначили удар то. Даже не ударили, а так , показали , что могут.
Когда то на семинаре один из слушателей дал метафору двойственных чувств , она хоть и не добра, но зато хорошо иллюстрирует . Емкая. Двойственные чувства- это когда твоя старая теща на твоей новой тачке летит с обрыва. А ты на это смотришь . Но можете свою метафору привести, погуманнее. Мне что то вот эта вспомнилась. Видно потому , что я не теща.
Так что вопрос то вам простой- эта проба пера над Москвой, у вас вызвала однозначные чувства или двойственные? И что , если ту же Рублевку реально покоцают? Что будет превалировать? Горе, что " русских бьют"? Или все таки некоторая радость, от того, что шубохранилища больше не функционируют? Так сказать - пролетарская злость?
Оригинал и комментарии
Вообще мужчине в этой истории - https://gelena-s.livejournal.com/1654745.html досталось две особенности характера: стремление " учить как правильно" и занудство, которое в психологии называют " эмоциональной вязкостью".
У меня как то в совсем другой истории был клиент, который тоже был на грани развода по инициативе жены, которую доставало его стремление все долго и подробно обсуждать. Там даже ее желание купить ему новые трусы , могло вылиться в часовую беседу о целесообразности покупки и уточнения , какие именно надо купить.
Там все было полегче, потому что мужчина признавал свою вязкость проблемой и активно с ней работал. Но бывали и другие случаи- когда иногда муж, а иногда жена, ходили за вторым супругом и дозуживали тему до рукоприкладства другой стороны.
Так что первый вопрос на сегодня- что опаснее для любого партнерства, все равно в жизни или работе, стремление учить жизни или занудство , как способ это подавать?
Ну и более личный вопрос- а вы сами умеете вовремя остановиться? Умеете прочитать сигналы другой стороны, что уже не в коня корм? Что в таких случаях делаете? Добавляете напора? Или отходите в сторону? Когда делаете следующий заход? И каким способом?
Оригинал и комментарии
Вообще то, слова этой дамы настолько типичны, что я не зря прошу их разбирать так долго- https://gelena-s.livejournal.com/1652726.html. Вот вам другая история , уже состоявшаяся. Когда то одна моя клиентка рассказала, как муж долго и нудно докапывался, что она непослушная, что с ним не считается и она , уже в полном отупении на какие то его требования подчиниться ( там было что то сказано про , что в таких случаях на коленях прощения просят), на эти самые колени и бухнулась. В состоянии - все, что угодно, только бы от**бался.
Так вот - муж аж расплакался, бросился ее поднимать, несколько месяцев после на руках прямо носил. Так то , было бы можно подумать, что это про банально зависимый цикл отношений, как у алкоголиков и вообще абьюза. То есть про " идеализация- рост напряжения- срыв- медовый месяц примирения- опять рост напряжения".
Но здесь было несколько иное . Тут скорее принципиальные разницы ценностей. Товарищ был с двумя высшими, а вот жена- успешна в бизнесе. Товарищ был редкостным злым занудой ( это по словам его бывшего приятеля, который его жену ко мне и прислал), а она реально предпочитала делать, а не говорить. И для него было важно, чтоб она бизнес строила как он это видит. А она решала по ситуации. Вот он ее за непокорность и докапывал. Иногда с криками и наездами, а иногда нудя неделями. Желая ей исключительно добра.
Но вот именно после того, как она бухнулась на колени- действительно отстал надолго и даже не лез в ее дела тоже довольно долго и вообще оставил ее в покое. Зато чай в постель носил и ножки каждый вечер масажировал.
Продолжение следует, но пока вопросы. Как вы думаете- этот брак сохранился? И еще- какие из пунктов дисфункциональной системы тут сработали- https://gelena-s.livejournal.com/1653687.html.
А так- вообще тема " добродетельных тиранов", мало еще исследована. Кстати, термин взят от одного из мгушных физиков ядерщиков, который с друзьями из группы такого же героя и отлупили пятом курсе- считая, что иначе нарушится " баланс системы". Ну это к слову….
Оригинал и комментарии
Все знают этот тип рассказов, их пишут на заказ люди вроде меня, только помоложе и подешевле. Изначально такие тексты пишутся для наполнения страниц заказчика, а потом, чтоб добру не пропадать, пихаются просто куда ни попадя. Или сами расползаются посредством благодарных читателей. Большинство этих дивных историй содержат либо брошенное животное, из глаз которого катятся крупные слезы, либо голодающего ветерана, внезапно усыновленного медсестрой в качестве дедушки. Часто эти персонажи совмещаются в одном сюжете, тогда выходит еще забористей: из глаз собаки катились крупные слезы, но ее пожалел голодающий ветеран, а потом уж их обоих усыновила медсестра. В принципе из этих троих можно склепать десять-двенадцать текстов, чередуя последовательность событий и варьируя детали. Например, крупные слезы могут катиться из глаз ветерана, а также из глаз медсестры. Народ радуется как дитя и перепащивает эту красоту как бешеный, сопровождая ее комментами типа "Все-таки главное в жизни - это человечность (вариант - уважение к старшим, медицинская квалификация, калорийное питание)!"
Отдельную подгруппу образуют рассказы из жизни известных фамилий. Читатель такое очень уважает. Принцип тот же - крупные слезы, голод, чудесное спасение. Важно выбрать фамилию, которую читатель все-таки хоть раз слышал ( а это нелегко), иначе эффект снижается и получается, что крупные слезы катились не у, например, Моцарта, а у какого-то хрена с горы, до которого никому нет дела. Например, у Рахманинова. Таких проколов автор допускать не должен.
Бесконечно трогательна та доверчивость, с которой читатель потребляет эти сюжеты и даже ссылается на них впоследствии как на исторический факт. Помню, с какой радостью был когда-то встречен рассказ про руки Дюрера. Нет, руки ему не отрезали, а потом не пришили, хотя это очень, на мой взгляд, плодотворная идея. Там было про Дюрерова брата, который, дабы гений учился живописи, всю жизнь проработал в шахте. А гениальный брат в виде алаверды потом запечатлел его шахтерские руки для вечности, при этом оба заливались крупными слезами, ясен пень. При этом в реальности оба брата были из хорошей семьи, папа ювелир и никаких шахт. Но читателю нет дела ни до реальности, ни даже до минимального правдоподобия, читатель хочет катарсиса - на, вот возьми его скорей.
Давешний рассказ поражает достоверностью от первого до последнего слова. Вот его начало:
«Cecтpa Фaины Paневcкoй, Изaбеллa, жилa в Пapиже. B cилу pядa oбстoятельcтв oна пеpееxaла в Coветский Coюз."
Как мы видим, автор придерживается сдержанного стиля повествования. Чтобы к финалу выпалить, так сказать, из всех пушек.
Дальше события развиваются так.
Парижская сестра желает отправиться к мяснику за мясом. Раневская желает уберечь ее от соц. действительности и всячески отговаривает от этой авантюры. Непреклонная сестра, взбалмошная как все парижанки, надевает фильдеперс, душится Шанелью и идет на поиски мясной лавки.
В мясном магазине - соц. действительность. Толпа бушует у прилавка, мясник бросает на весы кости и обрезь, пергидрольная кассирша на всех рычит.
Парижская сестра в своем фильдеперсе протыривается к прилавку и заводит с мясником парижский смолл-ток, называя его месье и справляясь о здоровье. Под воздействием этого гипноза мясник выносит ей из подсобки вырезку. Кассиршу она также мимоходом очаровывает, одобрив ее пергидроль. И сообщает, что будет приходить за вырезкой два раза в неделю, чему мясной магазин очень радуется.
Изящество и женственность, игнорируя все трудности, создала себе кусочек парижской жизни посреди ужасов соцреализма! А ужасы соцреализма, расколдованные одним добрым словом, расцвели человечностью буквально как цветок на заре!
Прекрасная история, я считаю. Учит добру. Заставляет задуматься. А главное - каждое слово правда. Фамилию Раневская все ведь слышали? Ну и все.
Ну, давайте поговорим о правде.
Мадам жила в Париже, но переехала в Советский Союз. В силу ряда обстоятельств, ага. Могло такое быть? Да запросто. Мало ли какие в те времена бывали обстоятельства. Вон несчастная Цветаева, и та переехала.
Мадам пожелала наладить быт и пошла искать мясную лавку. Почему нет? Каждый человек на новом месте жительства первым делом ищет мясную лавку.
При этом мадам оделась как парижанка - фильдеперс и шанель. Как привыкла, так и оделась. Принимается.
У прилавка толпилась очередь, но мадам бочком пробралась к прилавку (цитата). Ну, эээ. Допустим. Не знаю, что в результате осталось от фильдеперса, но теоретически - пусть.
Мясник был польщен и сделал что велели. Верю. Лесть творит чудеса, особенно с теми, кого много били. Кассирша в ответ на комплимент подобрела - тоже верю, причина та же.
Пока все ок, не подкопаешься. Кабы не финал.
"C теx пop кaждый втoрник и каждyю пятницy oнa пocещалa "Мясные изделия". B эти дни, рoвнo в четыре чaca, мясник oтпуcкaл кaccиршy, зaкpывaл магaзин, вешал нa дверь табличку "Переyчёт", cтaвил pядoм с пpилaвкoм бoльшoе cтapинное креcлo, купленнoе в aнтиквaрнoм мaгaзине, ycaживaл в него свoю доpoгyю гостью, и oнa чacaми pacскaзывалa емy o пapижcкoй жизни..."
Может парижанка приехать жить в Союз? Может.
Может она поладить с мясником? Безусловно.
Может приличная женщина быть любезна с лавочником? Не просто может - обязана, на то она и приличная.
А может приличная женщина проводить с этим лавочником время? За кусок мяса часами (!) с ним разговаривать?
Вот то-то и оно.
Приличная женщина может ради куска мяса продать парижскую шляпку. Но дружить с мясником за еду она не станет никогда.
От кого-то из старых мэтров слышала историю про заведующую универмагом, к которой по знакомству обратилась жена то ли писателя, то ли архитектора на предмет что-то добыть. Естественно, с доплатой. Мне не нужна доплата, сказала завмаг, мне денег и так девать некуда. Будем дружить домами! И у вас все будет всегда и без переплат. Но чтоб и вы к нам в гости, и мы к вам в гости, и на дачу на шашлыки и все такое.
И жена архитектора отказалась. Это было слишком дорого.
В прошлых пятничных вопросах был такой: что вы подразумеваете под социальной идентичностью?
Так вот, это был мой ответ.
Оригинал и комментарии
Город интересный, хотя я смеюсь, что снова ( нам уже не раз доставались апартаменты около еврейских культурных центров или синагоги) оказались на Иерусалимской улице, прямо знак, что до Израиля мы тоже так и не доехали посмотреть. А тут даже в еврейском ресторане поужинали.
Апартаменты оччень милые. Удивительно, что может сделать талантливый дизайнер из длинной кишки три на десять, с одним окном. Но очень грамотно и стильно все организовано. Пользоваться удобно.
Кстати- что вам самим больше нравится- жить в отеле в таких поездках или все таки апартаменты? Я всегда больше за апартаменты- вот удобнее как то мне и можно попробовать что то новое из организации быта, стилей и проч…. А то все гостиничные номера в целом стандартны.
А завтракать можно и дома и в кафе- что тоже интересно по своему. Ну и нагулялись вчера по городу до изумления, сначала с экскурсией, потом сами. Так что к вам вопрос- что лично вам понравилось в Тбилиси и что можно еще посмотреть , что не стандартная достопримечательность. Памятник Параджанову мы сами вчера вечером нашли, пока ресторан выбирали, где поужинать.
Да, что то с возрастом видимо во внешности изменилось- три раза спросили- Are you from Latvia? Вот это что то новое , раньше больше спрашивали - не полька ли я? На разных языках.
А так забавно- граффити " путин хуйло " и наклейки это содержания попадаются регулярно, когда кофе брали, увидели на доске коктейль " Слава Украине". Я спросила - что входит в состав? Мне рассказали рецепт. Как вы думаете- что?
А мы пойдем гулять и рассматривать город.
Оригинал и комментарии
Наступил понедельник, а погода с утра такая ласково-релаксирующая, вот прямо для хорошего выходного дня. Но с календарём не поспоришь, надо — значит надо. Ну а рубрика понедельничных идиотских вопросов и вовсе всепогодная, так что приступим.
Вопрос на сегодня всего один, и прислал его человек, не так давно ставший читателем блога. Он сразу проговорил, что вопрос содержит спорную предпосылку, но ему хотелось бы разобраться, поэтому и попросил помощи коллективного разума. Или хотя бы особых мнений, коих в комментариях обычно хватает. Итак, вот сам вопрос:
Обычно — во всяком случае, в литературе и кино — такое качество, как созерцательность, приписывают жителям либо северных регионов, либо жарких стран. И на первый взгляд, всё оно логично: тут сам климат к тому располагает. На Севере — это всепроникающий холод, заставляющий экономить и тепло, и силы, когда надо бы хорошенько подумать, прежде чем суетиться. Ну и длинная полярная ночь. На Юге — это дневная жара, которая, хочешь ты того или нет, а заставит устроить себе сиесту. Ну а теперь собственно вопрос (вернее, вопросы): верен ли посыл о созерцательности, или же это в большей степени литературный и кинематографический образ-штамп? И если верен — исключительно ли климат ли тому причиной, или же есть ещё факторы, например, те же генетические?
Ну и картинка-загадка, как обычно. В прошлый раз (Тыц) были, были угадывания — на фото были ножи для трапезы, на которых присутствовали ноты и слова молитвы, приличествующей этой трапезе. Нечто вроде шпаргалки: подглядываешь и поёшь вместе с другими. А теперь другое фото:
Что это, по-вашему?
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
И ещё вот, не так давно вышла:
Оригинал и комментарии
Ночь выдалась уже заметно теплее своих предшественниц, и потому грузовик Шрёдингера с дровами, который то ли их привезёт, то ли снова сломается, отслеживается уже из чисто научного интереса, без сильной привязки к практике: что же на этот раз ему помешает? Ну а пока он пребывает в некоем неопределённо-дуалистичном состоянии, покажу вам находки этой недели.
***
когда я парацетамолом
лечила пару параной
я из-за шторки наблюдала
за мной
© ??
***
на совместимость тест не пройден
а мог бы жить ещё и жить
© valnaya
***
настанет день и невезучий
аркадий сядет в карусель
чтоб вечно ехать ехать ехать
отсель
© zrbjvd
***
вы капитан не настоящий
без бороды и корабля
ещё вас выдаёт немного
отсутствие тоски в глазах
***
ворвался в дверь весенний ветер
и жизнь срывается в галоп
и ждёт нас море приключений
для жоп
© Koka
***
мой скорый ум всё дальше мчался
стремясь к запретному плоду
а я сошёл с него на полном
ходу
© H_N
***
все те кого я здесь не слушал
лишь богу душу я отдам
начнут учить меня усердно
и там
***
оксана всё же оклемалась
узнала бабушку и мать
и те решили ей получше
вклемать
© Niloff
***
глеб заказал живое пиво
и взгляд метнув из под бровей
сказал хотелось бы немного
живей
© Умзар
***
учителя изо сказали
чтоб я не посещал иза
соображений гуманизма
из за
© H_N
***
когда целуешь друга в щёчку
не промахнись а то беда
вдруг он на поцелуй ответит
вся дружба полетит к чертям
© эСВэ
***
олег подкрался незаметно
как наважденье как беда
с вопросом к ольге есть ли в доме
еда
© solo
***
я разобрал носки по парам
две пары хлопок пара шерсть
и плюс мешок для потеряшек
сто двадцать три по одному
© эСВэ
***
вон кто то едет за границу
с нехитрым скарбом за спиной
а я стою себе в сторонке
родной
© NataliE
***
ты вышла из душа и капли росы
на коже рисуя детали
тянули магнитом и даже часы
встали
© Умзар
***
на майских праздниках у речки
от нетерпенья трепеща
в аркадия вцепилась нимфа
клеща
© nilyin
***
душевные излечат раны
и победят невроз любой
лекарственные свойства хрена
с тобой
© rybocop
***
илья готовился к плохому
а тут хорошее пришло
неплохо в общем но обидно
как будто ктото обманул
© Кошкин
***
когда иссяк запас словарный
кирпич на ногу урони
***
***
сидит отъявленная зоя
в руке стакан колени врозь
и держит зал пока в рояле
настраивают ноту си
© vera
***
георгий пообжылся в жызни
глядит в окошко кофий пьет
уютно бухают колеса
привычно занят туалет
© Basho
***
медведь на машеньку наткнулся
заснувшую среди берез
и сразу понял городская
грибы в корзинке рассмотрев
© Покемон
***
друзья пока я был в запое
что в мире нового стряслось
что там решили по ирану
на заседании оон
© Blюher
***
и я явление природы
я шол как дождь упал как снег
полз как туман и выл как вьюга
и словно буря небо крыл
© vera
***
поэт петров свой дом обставил
вещами рифм к которым нет
ничто чтоб не напоминало
ему его постылый труд
© the axy
***
выходит так кто хочет мира
пускай готовится к войне
а кто ребенка тот к аборту
а кто меня а правда кто
***
_________________________________________________
Лимерики от Гато Ланге:
* * *
Ох, неласково встретила Хайфа!
Местный антигерой поднял хай, фак
показал, сообщив
мне, что тати в нощи
недостойны ни death’а, ни life’а.
* * *
Как-то в Штауфене-им-Брайсгау
прицепился ко мне чёрт с рогами.
Не сходите с ума —
я их пообломал,
дружно вынеся вместе с мозгами.
* * *
Шли проливом мы на Ушуаю,
то столбы, то деревья сшибая,
средь пингвинов и льдин,
вдруг какой-то блондин
встреч в корыте, крестом вышивая.
* * *
Оккупировал как-то Нуук
атипичный гигантский паук,
что в отсутствие мух
ел мышей и старух,
правда, жвала сломал о каблук.
* * *
Дева юная из Хаммерфеста
как начинка отправилась в тесто
в биполярной ночи
и оттуда ворчит,
что когда запекать — неизвестно.
* * *
Говорят, на неделе Эйлат —
зол, безбашен, криклив и патлат —
посетит жуткий гений
разнузданной лени,
всем устроив бессрочный шабат.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
И ещё вот, не так давно вышла:
Оригинал и комментарии
Ночь выдалась тихая и тёплая; правда, без звёзд: дымка облаков никуда не делась, зато и не выстудило к утру. Так что камин на этот раз разжигать не пришлось. Утро же снова напоминает какой-нибудь курорт: свежесть с лёгким оттенком тепла, тишина — но не глухая, а просто отсутствие белого шума большого города, а взамен его — распевка птичьего хора. Сделаю свой утренний яблочный чай и, пока он остывает, покажу вам находки этой недели.
***
входил в зухру илья петрович
а выходил олег ильич
***
олег одной ногой в могиле
стоит уже который год
а это сильно утомляет
и очень хочется прилечь
© Петкутин
***
твой голый торс в окне напротив
помог квартиру мне продать
© Юлия Пересторонина & valnaya
***
бывает затаишь обиду
запрячешь глубоко в груди
а как приспичит так попробуй
найди
© кум
***
какое счастье знать что счастье
ушло не только от меня
© Мишачок
***
как отче наш девиз запомни
ежа неси но не беси
***
хирурги бились три недели
любые способы ища
и наконец олега сняли
с клеща
© Bartos
***
зухра покончила с балетом
багеты жрёт с икрой трески
но после стирки всё же тянет
носки
© ВиЛюров
***
лиричности им захотелось
высоких чувств им подавай
быть может вам еще сюжета
быть может рифму вам еще
***
мне отказали в суициде
хотя по перечню сданы
сто тридцать справок подтверждавших
невыносимость бытия
***
жены пропавшей клеит фото
аркадий потеряв покой
а все взглянув не понимают
на кой
***
я с детства была баскетбольным бойцом
подружки сидели за пяльцем
но кроме меня все попали в кольцо
пальцем
© OGrant
***
в цыганском банке при обмене
всего за тысячу рублей
ты получаешь полновесный
блестящий новый ай на нэй
© Jazz
***
семен два провода сжимая
у трансформатора лежит
и не встаёт наверно просто
не зарядился до конца
© пуля
***
с утра самобранка явила каприз
яйцо да укропа охапка
взбесился хозяин давай соберись
тряпка
© nilyin
***
зло распахнет над миром крылья
и в свете мертвенной луны
кривые ветки чорных вязов
сплетутся в буквы в с е м п и з д е ц
***
олег живёт под страхом смерти
с оксаной в городе норильск
поскольку по другой причине
ни там ни с нею жить нельзя
***
а я метлой довольна новой
она по новому летит
© NataliE
***
***
ваш жосткий секс ненастоящий
а настоящий жосткий секс
был в те года когда матрасов
нормальных не было в стране
© Дарья
***
старинный дом нас принял плохо
ключи не подошли к замкам
все свечи гасли слуги дохли
в графинах замерзал коньяк
© vera
***
одной рукой бог смотрит почту
другой рукой играет в дум
четвертой ест шестой олега
с моста бросает в реку обь
© Blюher
***
я в раннем детстве научился
ходить и говорить во сне
теперь я просыпаюсь только
когда зарплата или секс
© zooh
***
когда в глазах у зинаиды
горит зелёный огонёк
то это значит что свободна
и счётчик выключён пока
***
мое железное терпенье
однажды лопнет и тогда
не обижайтесь на осколки
в своей пробитой голове
© kingpest
***
Лимерики от Гато Ланге:
* * *
Я работал клещом в Китакюсю, —
вот, бывалоча, крови напьюся
из яремной-то вены,
а потом постепенно
человеком в душе становлюся.
* * *
Вся недвижимость в Ессентуках
находилась в надёжных руках
до поры, когда я
местный спирт настоял
на уставших в пути пауках.
* * *
На плантации чая в Латгалии
вы, как куры в ощип, набегали и
убегали обратно,
чтобы было приятно
хоть кого затравить попугаями.
* * *
На кофейных плантациях Латвии,
оперируя сексом и дратвою,
мы латышских стрелков
превращали в волков,
чтобы песню услышать про мать твою.
* * *
Позапозавчера в Вакканае
у меня выделялась слюна, и
знайте: тухлую рыбу
вы бы жрать не смогли бы,
ну а мне эта дрянь, как родная.
* * *
Шейх из Набережных Челнов
исступлённо душил каплунов
и, хрустя их ногами,
пел о родине-маме,
где так тщательно жгут колдунов.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
И ещё вот, не так давно вышла:
Оригинал и комментарии
...считает автор сегодняшней истории.
Почему это не так, я подробно расскажу в рассылке в эту среду, 7 июня. Там же я разложу по полочкам причины "загадочного" поведения нашего героя.
Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free .
(картина - Эрих Бауман).
***
Я заочно знала Ивана с детства, но по-настоящему мы познакомились осенью 2021-го. На тот момент мой брак рушился, с мужем уже несколько месяцев вместе не жили. Я сказала Ивану, что была замужем, но сейчас свободна.
Наше общение развивалось стремительно, мы не жили вместе, он работал в другом городе, но каждые выходные мы стабильно проводили вместе. Я влюбилась, хотя всю жизнь до этого общения с ним я была уверена, что ни за что с ним не буду. Знакомые рассказывали о его репутации бабника.
Но на момент личного общения все мои опасения рассеялись, я решила, что прошло уже много лет и человек изменился. К тому времени он уже был женат на своей первой любви и уже развелся с нею. Точные причины мне неизвестны.
Так вот, он создавал впечатление уже серьезного, взрослого парня, который вроде бы уже нагулялся и знает чего хочет, по крайней мере об этом были его разговоры многочисленные. Наш «конфетный» период продлился недели три, но это время было волшебным, его ко мне отношение, забота, он был очень ласков, мы постоянно были на связи, я чувствовала себя счастливой.
Но в один день все изменилось. Он увидел в моем паспорте штамп о браке. Его реакция была для меня страшной, он злился, я пыталась ему что-то объяснять, но мои попытки были тщетны, он хотел закончить со мной всякое общение, его не интересовало то, что от моего брака осталась только страница в паспорте, его раздражало, что я не сказала ему об этом сразу. По его словам, он не начал бы со мной никакого общения.
Наше общение превратилось в бесконечные качели, в один миг в нем просыпалась злость и желание со мной закончить, затем он успокаивался и строил снова какие-то планы. Потом твердил мне о своих принципах, что никогда не хотел быть в отношениях с замужней. Я развелась, думая, что у нас с Ваней все станет хорошо, как прежде. Как же я ошибалась!
Его продолжало кидать из стороны в сторону, он никак не мог смириться, что я скрыла от него важную информацию о себе в самом начале и то, что я развелась, его не сильно успокаивало.
Я почувствовала, что он отдаляется от меня. Уже не было ласки с его стороны, я чувствовала, что словно навязываюсь к нему со своим общением, но секс между нами по-прежнему был, он продолжал ко мне приезжать, мы спали и снова прощались. Так продлилось до конца января, а потом он начал говорить, что пора все закончить, что он устал жить на два города, что ему нечего пока мне дать, что он сам живет с родителями и тянуть в свой маленький бесперспективный городок считает жестоким по отношению ко мне.
Я же была готова все бросить и умчаться к нему в неизвестность, главное - быть вместе. Но он меня словно не слышал, продолжал говорить, что у нас с ним нет будущего. Практически 24/7 я была в слезах, я не хотела нашего расставания.
Наши встречи становились все реже. В какой-то день я решила его проверить, зарегистрировалась на сайте знакомств, создала фейковую страницу и увидела его анкету. Я сообщила ему, что знаю об этом, на что получила ответ, что это не он, что его кто-то подставил.
В конце февраля он приехал ко мне в очередной раз, мы переспали, еще пару раз общались, было поздравление на 8 марта, затем как-то я написала ему сама, узнать, как дела и больше не получила ответа. Я не стала ничего выяснять, но внутри себя переживала дикое непонимание, боль.
"Я тогда так чувствовал"
В апреле у него был день рождения, я решилась написать смску, на которую он ответил только на следующий день. Затем я попробовала завязать диалог, но снова получила игнор.
Я похудела, много курила, была в постоянном состоянии тревоги и непонимания, почему он решил со мной поступить так жестоко, почему было нельзя закончить наше общение более безболезненным для меня путём. Почему из всех вариантов он выбрал тотальный игнор?
Я проревела с февраля по конец мая, пока в один прекрасный день мне не пришло от него смс. Без извинений и объяснений. Без банального «привет, как дела», а тупо текст о том, как хорошо ему было спать со мной и как он не может все это забыть.
Я была в шоке. Слезы сменялись смехом, ужасом, мимолетным осознанием того, насколько я безразлична ему, раз он пишет с предложением ничего не выяснять, а просто встретиться и переспать. Наш секс с ним действительно был хорош, мы не стеснялись своих желаний.
После этого сообщения я испытывала обиду и злость, но стала ему отвечать... диалог не получился, он почувствовал мой негативный настрой и сказал, что писать больше не будет. Но слова своего не сдержал и через какое-то время написал очередную ерунду на ту же тему.
Все это невнятное «общение» с его стороны длилось с мая по август, он писал, как хочет увидеться, но не может и так далее. Просто вброс сообщения раз в две недели-месяц без предпринимания каких-то действий.
К слову, что происходит в его личной жизни, я не догадывалась, в этом плане он очень скрытен, на страницах в соцсетях не было ни одной зацепки и мне казалось, что отношений у него нет. Тогда почему не приезжал? Этого я уже никогда не узнаю.
Он приехал в августе, написав, что вот у него появилось время. И я согласилась.
До сих пор виню себя за свое слабоволие, я боялась отказать и больше никогда его не увидеть. Была надежда, что если сейчас мы увидимся, то все начнётся заново.
Он приехал, мои чувства и эмоции ожили с новой силой, а его ко мне? Конечно, нет. Мы о чем-то говорили, о делах, о работе, как будто и не было этого промежутка в полгода. На следующее утро он уехал, и я снова терзала себя мыслями, сходила без него с ума, хотела, чтобы он вернулся ко мне и дал объяснение своему поведению все эти месяцы. Но все, что я услышала на мой вопрос о том, почему он перестал мне отвечать: "Я так чувствовал тогда…"
Не знаю, на что я рассчитывала. Я прекрасно понимала, что не привяжу его к себе сексом, я лишь еще больше обесценила себя в его глазах. Но это я поняла позже, а тогда я думала: если продолжу с ним спать, то возможно, вскоре отвыкну от него. Но этого не происходило. Он продолжал жить своей жизнью, сидя на сайте знакомств и твердя мне, что его подставляют. Я не верила, продолжала страдать, соглашаясь на эти встречи, понимая и боясь, что дотяну все до того момента, что у него появится девушка…
Наши встречи для секса продлились 2 месяца. Периодически он говорил, что сейчас ему не до отношений, в его жизни все сложно, работа не та, да и город тоже ему не по душе.
Подруга детства
В одну из наших последних встреч я на несколько часов почувствовала себя счастливой и те ощущения первых трех недель. Он заехал за мной и было чувство, что сегодня мы встретились не просто ради того, чтобы переспать. Мы много разговаривали, он показывал мне фотографии, делился какими-то личными моментами, пел песни... словно все у нас так, как раньше.
Я вела себя настороженно, но вернулась домой с абсолютным чувством радости и надежды. В таком ключе мы пообщались еще пару недель, а затем начался мой личный ад, который я переживаю до сих пор.
Мы собирались встретиться, как вдруг он резко отменил встречу, сказав, что будет работать. А чуть позже я узнала, что он был с другой девушкой - кстати, замужней! Она приехала из другого города на неделю и все это время они были вместе. Я это выяснила, мониторя ее и его соцсети, там были и фото с Иваном из кафе. Но на все мои вопросы он отнекивался, утверждая, что у меня паранойя, что я приписываю ему каких-то левых женщин, что я схожу с ума. Но с каждым днём подтверждений их общению становилось все больше.
Затем он говорил, что их связывает дружба детства, но я знаю, что ее никогда раньше не было в его жизни.
Общаясь с ней, он окончательно перестал видеться со мной, лишь иногда говоря, что сейчас много работы, что мы обязательно встретимся, но позже.
Параллельно я видела в их социальных сетях фото из мест, куда они ходили и ездили вместе. Меня разрывало на части от обиды и злости, одолевало желание мести. Я чувствовала себя обманутой, использованной.
Выходит, он со мной расстался, потому что я была замужем, а ее замужнесть ему не мешает?
Уже полгода они вместе, он летает к ней в другой город, она приезжает к нему, они проводят вместе выходные и праздники. У меня не получается его отпустить, я постоянно захожу к нему на страничку и пытаюсь выяснить что-то новое, вычисляю дни, когда она приезжает к нему, корчусь внутренне от представления о том, что у нее есть все то, о чем я мечтала с ним.
Что он с ней и никогда не будет со мной...
Недавно спустя три месяца он написал мне опять с предложением увидеться, утверждая, что у него ни с кем нет отношений и он никогда не был в отношениях с замужними, кроме меня. Добавил, что может общаться и спать с кем угодно, что он ничего не обещал мне и вообще я чужой ему человек, так что у меня к нему не должно быть никаких вопросов.
Я не согласилась на встречу с ним, он предлагал дважды и дважды я, пересиливая себя, придумывала причины для отказа.
Спустя пару дней после последнего отказа он заблокировал меня, добавил в черный список. Почему? За что? У меня нет ответов на эти вопросы.
В ответ я заблокировала всюду его и поменяла номер. Но продолжаю страдать, плакать и надеяться непонятно на что. Ежедневно придумываю себе, что сейчас он снова с ней.
Я не знаю, как отпустить его, есть ощущение, что я действительно его люблю. Хотя, конечно же, это что-то больное. Сейчас я приняла решение больше никогда с ним не взаимодействовать, он скорее всего и не будет пытаться.
Больше всего, я переживаю, что он действительно испытывает к ней серьезные чувства, раз, несмотря на ее замужество, расстояние, продолжает быть с ней. Другого объяснения у меня нет.
Я задаю себе вопрос: почему она? Почему не я?..
Не помогает время, я думаю о нем ежедневно. За полтора года этой истории я не смогла ни с кем сблизиться из мужского пола, никто не вызывает во мне таких чувств и эмоций. Надеюсь, что скоро он расстанется с этой девушкой, но время идет, а этого не происходит...
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Вообще то одиозный Вышинский фразу про " признание , как царицу доказательств" , говорил в контексте " буржуазного законодательства", утверждая, что уж советское то так точно не считает. Это , если что, я в продолжение вчерашнего- https://gelena-s.livejournal.com/1655355.html.
И тут забавно, что утверждение, что только так и надо, то есть выбивая признание как главное доказательство, ему приписали еще в то время, когда он был просто обвинителем на громких процессах типа" Промпартии". Даже до большого террора. Хотя по большому счету он просто умел обвинять так, как будто( на деле было когда как) все доказвтельства уже получены и обвиняемые все признали и раскаиваются.
И вот тут есть пара подводных камней , связанных с желанием " отпираться до последнего". Первый вопрос вот как раз в том, почему именно то, что он приписывал именно буржуазной системе правосудия , так расцвело именно при нем самом? Если что- я про его типа , утверждение про то, что главное выбить признание, слышала и от отца и от многих его однополчан, еще в детстве, причем все были уверены, что он именно этого от прокуроров и требовал.
А второй- чем получение признания отличается от фразы из всех западных детективов -вы имеете право хранить молчание и все вами сказанное может быть использовано против вас?
А про российско уголовное - отпирайся до последнего", все просто- отпираться и не признаваться , значит никого еще больше за тобой паравозиком не потянут. А особенно, если могли потянуть кого то из близких или родни. Ибо соблазн власти " расширить дела" до дела о " предварительном сговоре" при социализме таки всегда присутствовало.
И вот тут грустная ремарка о том, что именно это сейчас российская власть и начинает косплеить. Все эти истории о " третьих лицах " , о недоносительстве- это для вас о чем? Ну и как это дальше отразится на моральном климате в обществе? Что победит- соревнование , кто быстрее напишет в " органы" или вот давно укоренное уголовное правило поведения не признаваться и не сдавать ближнего своего?
Оригинал и комментарии
Наступила по-настоящему летняя суббота, и город, судя по тому, что творилось вчера на дорогах, изрядно опустел. Полагаю, не только наш. Но привычка почитать — она ведь всегда с собой. И может статься, что даже в такие жаркие выходные у вас найдётся часок-другой на это занятие. А значит — пора предложить вам ещё одну книжную находку.
О двух книгах Сергея Вишневского — «Ты волшебник, Гарри!» и «Ты студент, Гарри!» из серии «Мемуары некроманта» — я вам не так давно рассказывал (Тыц). А сильно ранее рассказывал о дилогии «Пест — Серебрушка» и «Пест — Ломаный грош». При всей непохожести эти серии объединяет как минимум одно: написаны они хорошим языком.
Ну а недавно дошло до меня, любезные читатели, что «Мемуары» получили продолжение, и вышло аж две книги: «Ты красавчик, Гарри!» и «Ты извращенец, Гарри!». Поэтому спешу обрадовать тех, кто уже, а также анонсировать серию, тем кто таки ещё нет чтоб да. И да, как и в прошлый раз, успокою тех, кто приготовился выдать реакцию на имя: это не про того мальчика, который выжил.
Завязка по схеме классическая: помер у нас, очнулся где-то там, причём в тушке ребёнка, да ещё, как вскоре выяснилось, с кое-какими способностями. Ну а дальше...
А дальше дело за мастерством автора. Ведь какими только не рисовали некромантов в разных книгах. А вот таким — пожалуй, никогда. Ну или очень редко. Могу припомнить лишь трёх писателей, кому удавалось сделать живой, без картона и египетских профилей, образ — и при этом ни в пафос не удариться, ни в нуар, ни в розовый секрет носоглотки. И Вишневский — как раз один из трёх в этом списке. И это при том, что в книге хватает и гротеска, и элементов фарса, и иронии над авторами, увлекающимися подростковой гиперсексуальностью ГГ. Что ещё радует — накал, насыщенность и безбашенность событий от книги к книге плавно и гармонично растут.
Словом — рекомендую однозначно. Если зайдёт — скучать уж точно не будете.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
И ещё вот, не так давно вышла:
Оригинал и комментарии
Продолжим пополнять копилку знаний о сумасшедших монархах. Кто у нас там следующий? А пусть будет Рудольф II, его история жизни и болезни тоже примечательная.
18 июля 1552 года потенциального (а позже и фактического) преемника императора Священной Римской империи Максимилиана Фердинандовича Габсбурга обрадовали: мол, разрешилась от бремени супруга ваша, Мария Испанская, да не абы кого родила, а мальчика!
Император довольно потёр ладони: одним Габсбургом стало больше, нашего полку прибыло. Но не стоит останавливаться на достигнутом: третьи роды — это, можно сказать, ни о чём, надо ещё дюжину заходов сделать. Может быть, даже чёртову.
Через некоторое время мальчика, которого назвали Рудольфом, сплавили на воспитание испанской родне: как-никак, там, в Мадриде, дядя Филипп королём всея Испании работает. А тут, в Вене, и климат похуже, и куча-мала братцев-сестричек растёт, и вообще надо поддерживать семейные международные отношения. А также учиться на короля или даже императора. Какая задачка у нас там по программе, Рудик? Премьер-министра позвать — и в морду; пажа казнить, королеву выгнать; сыграть с Европой на выход к морю; во что — неважно, главное — выиграть ©... так, стоп, это из другого задачника.
И мальчик с превеликим прилежанием впитывал науки (в особенности ту их часть, что попахивала мистикой и оккультизмом, ибо интересно и местами запретно). А ещё — испанский этикет и придворный церемониал. А ещё (спасибо братьям-иезуитам) безграничную, до фанатизма, преданность католической матери-церкви.
Правда, уже в юном возрасте дала о себе знать наследственность. Нет, не в плане внешности — хотя от Габсбургов в экстерьере характерные черты присутствовали. Дело в том, что среди генов, доставшихся Рудольфу, притаились и те, что от рода Трастамара. А кто там у нас в прабабушках? Так Хуана Безумная же (Тыц)! Вот и стали посещать молодого человека периоды, как тогда было принято выражаться, меланхолии — с настроением ниже фундамента дворца, с макабрическими мотивами в мыслях, с уверенностью в тщете всех дерзаний и начинаний, в собственной виновности во всём подряд и греховности по всем пунктам. Но как-то справлялся — чаще всего просто пережидая, когда схлынет чёрная волна — и находил в себе силы жить дальше. Но увлечение потусторонним и оккультным всё росло, подогреваясь каждым таким приступом.
Между тем отец-император (Максимилиан Фердинандович всё же дождался своего звёздного часа и в 1564 году примерил корону Священной Римской империи) не молодел, что было вполне ожидаемо и даже более того — закономерно. И 2 октября 1576 года императором стал Рудольф, второй по имени. А десятью днями позже отец почил в бозе.
Рудольф II к моменту возложения имперской короны уже год как рулил Германией. И процесс правления его заметно утомлял. А тут — целая, понимаешь, империя. И куча дел, которые надо сделать ещё вчера. И венский двор, который не сказать чтобы с восторгом воспринял нового императора. Да что там — совсем без восторга воспринял. Придворные смотрели на него... с чем бы это сравнить... ну как протестанты на католика, вот. Я не шучу: протестантов при венском дворе на тот момент было большинство, а тут он со своим «католичество — это круто!» и импортированными испанскими иезуитами на подтанцовке. Понятно, что контры и интриги, понятно, что нервы. И это не считая дней, когда Рудольфа донимали демоны, коими, по его собственному убеждению, был он одержим. Помыкавшись в Вене шесть лет, на седьмой год, в 1583, Рудольф велел перенести императорскую резиденцию в Прагу: там и пиво вкуснее, и рожи не столь гнусные. Ну а про то, чем Праге аукнулся такой переезд — в следующий раз.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
И ещё вот, не так давно вышла:
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
У нее оперировалась Ляля Брынза, и Ляля Брынза стала звезда и утренняя роза.
Оригинал и комментарии
Пора продолжить рассказ про императора Рудольфа II и про то, почему в Праге этого человека помнят, ценят и любят до сих пор, невзирая на его душевный недуг. Первая часть, если кто пропустил, тут: Тыц
Итак, в 1583 году император перебрался в Прагу. И принялся активно её обустраивать, чтобы никто не посмел назвать новую резиденцию и её окрестности селом неасфальтированным... простите, немощёным. Строились дома и целые улицы, с размахом шёл капремонт в Пражском Граде, куда пригласили не только лучших гастарбайтеров Европы, но и (любой каприз за ваши деньги!) стали свозить всякий ценный (или заявленный таковым) антиквариат. Рудольф II отрывался: он скупал картины и лубки, статуи, статуэтки и статуёвины, он щедро платил за манускрипты и инкунабулы — говорят, «Рукопись Войнича», вусмерть зашифрованную и мозголомную, он приобрёл за 600 дукатов.
Так мало того — он ещё, наряду с художниками, скульпторами и архитекторами, стал зазывать в Прагу милых сердцу алхимиков, магов и звездобо... упс, звездочётов. На императорский кастинг, резвее ос на сладкое и мух на пахучее, со всей Европы рванули шарлатаны и авантюристы. Вон, Эдвард Келли со своим наилепшим другом Джоном Ди аж из самой Англии примчались. Правда, Джон Ди не ко двору пришёлся, а вот Келли был поначалу обласкан, посвящён в рыцари и одарен домом в Праге: как же, в хрустальный шар смотрит, горним и инфернальным абонентам звонит и даже подолгу с ними общается. А ещё так много и непонятно говорит об алхимии — потом часа два в себя приходишь, и помнишь только что-то про философский камень, золото и будущие богатства несметные при минимальных инвестициях (ну вы помните это — «чтобы делать золото, надо иметь золото»).
Келли долго водил Рудольфа за нос — а ведь предупреждали его, что англичанин уже стаивал у позорного столба в Ланкастере за фальшивые монеты. Но уж очень хотелось императору верить в фекаломарципанную трансмутацию. Даже в Кршивоклат в 1591 году он Келли, после его бесплодных алхимических изысканий, заточил не так чтобы всерьёз, а лишь с целью мотивации — мол, работать надо, а он тут с ангелами общается да завещает жёнами делиться. Тот обещал, что вот-вот получится, и через три года даже вернулся в прежнем статусе в свой Дом Фауста в Праге — но вскоре снова погорел на неудачных попытках, и вот тут-то его посадили всерьёз, заточив в замке Гневин. Там он и встретил свою смерть — то ли при попытке к бегству из окна по слишком короткой верёвке, то ли просто прибили его по высочайшему негласному распоряжению.
Справедливости ради стоит сказать, что не одних лишь проходимцев император привечал. Среди алхимиков, что прочно обосновались на Золотой улице, однажды оказался и Тихо Браге, не нашедший понимания на своей родине, в Дании. У Рудольфа же он стал придворным астрономом и математиком.
Именно Браге первым в Европе стал не только пристально поглядывать на звёзды и нести возвышенно-мистическую чушь об их влиянии на всё подряд, но и фиксировать движение небесных тел, а также обнаруживать в этом движении закономерность. Его преемник, также обласканный Рудольфом, Иоганн Кеплер, продолжил дело Браге и вывел основные законы движения планет Солнечной системы.
Даже Джордано Бруно годик в Праге погостил — но, на свою голову, не задержался, а мог бы. Глядишь, и на костёр бы не взошёл.
Ян Ессениус, занимаясь медициной и — особо — анатомией, в 1600 году, 8 июня, провёл для ширнармасс в Карловом университете первый в истории сеанс вскрытия трупа на публике в научных целях (раньше как-то стеснялись это делать напоказ, да и церковь на подобные экзерсисы косо поглядывала).
Среди приглашённых ко двору художников (а в Праге сформировалась целая школа «рудольфовых художников») стоит вспомнить Бартоломеуса Шпрангера — хотя бы за его «Аллегорию добродетелей Рудольфа II» и «Минерва защищает науки и искусства, побеждая невежество»,
а также Джузеппе Арчимбольдо с его знаменитым «Портретом императора Рудольфа II в образе Вертумна».
А вот сам процесс руления империей у Рудольфа как-то не задался. Османская империя упорно не желала получать по сусалам и умудрялась набить оные оппоненту; Венгрия, Австрия и Моравия отказывались восторгаться крутизной католичества и не без поддержки и науськивания младшего братца Матиаса бунтовать изволили — словом, одно расстройство от этой политики. И всё это, напомню, на фоне довольно частых депрессивных эпизодов и бреда одержимости демонами.
В конце концов (конкретнее — в 1606 году) родня решила, что хватит сумасшедшему сидеть на троне, пусть лучше Матиас корону примерит. Выйдя на пенсию, Рудольф прожил ещё 6 лет: дали о себе знать последствия всяческих излишеств, в том числе застарелый сифилис. По легенде, 20 января 1612 года глянул Рудольф в окошко и произнёс: «Прага, неблагодарная Прага! Я принес тебе славу, а ты нынче отвергаешь меня, своего благодетеля!» А потом взял и помер.
Похоронили бывшего императора там же, в Праге, в Соборе святого Вита, что в Пражском граде.
Император не был женат, и потому шестеро детей, что родились у его любовницы, итальянки Катарины Страда (вот любовниц Рудольф не чурался), никаких прав на наследство не имели. Впрочем, старшему сыну, Юлию Цезарю Австрийскому, сумасшествие по наследству всё же передалось, да так, что от убийства с расчленёнкой вздрогнула вся Прага — но это уже совсем другая история.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
И ещё вот, не так давно вышла:
Оригинал и комментарии
Так вышло, что эта суббота для меня началась заметно раньше, чем даже будние дни: надо собираться в дорогу, и день обещает быть насыщенным. Но дорога дорогой, а традиции традициями. И поэтому снова поделюсь очередной книжной находкой.
Книги я обычно выбираю по настроению или по степени загруженности и задолбанности этой загруженностью. Когда есть и время, и силы на эмпатию и даже, не побоюсь этого слова, синтонность — можно и что-нибудь посложнее или потяжелее взять на почитать. А бывает такое — душа просит: «не называйте ёжика на вы, сантехник Петров, слушайте «Калинку-малинку»». Ну вот и на сей раз хотелось чего-то не сильно напрягающего и не особо замысловатого.
И ведь нашёл. Есть у Кима Савина трилогия «Библиотекарь рун». Классическое попаданческое начало по одному из проторённых путей, без вот этого вот мучительного «а как бы ГГ попасть, чтобы не было избито и чтобы не будить в читателе Станиславского?» Взял ГГ и в нашем мире, скорее всего, помер, а в том мире его взяли и выловили на хитрый магический ритуал. И сунули в голову пленника — там маг один был, всё запретными путями науку двигал. Вот и двинул, на свою погибель — но не буду осчастливливать вас синопсисом.
В дальнейшем всё относительно классически: герой — боевой пенсионер — снова молод и пригож, чувствует в себе силы на поступки всякие прогрессорские и местами даже умеренно нагибаторские, и все вокруг такие: «а что, так можно было??»
При этом читается легко, зверств особых и извращений не наблюдается, потому, если нужна серия для приятного и без напрягов времяпрепровождения — рекомендую. Ну а что посложнее да поострее — ещё будет, я полагаю.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
И ещё вот, не так давно вышла:
Оригинал и комментарии
Читательница Наталья дважды посмотрела фильм «Мой парень-псих»: в 2012-м, когда он только вышел, и в этом году. Ее взгляд на это кино изменился, но окончательное понимание, что к чему, пока не пришло. И она просит "помощи зала".***
"Когда я в первый раз смотрела, не сказать, чтоб хохотала, как подорванная, но улыбалась точно. А вот недавно я посмотрела это кино во второй раз. Поводом послужили мои нынешние токсичные отношения, из которых я только начинаю выползать. У меня и раньше были сплошь одни токсики, но этот чел всех переплюнул.
И вот я смотрю опять «Мой парень - псих» и мне не только не хочется улыбаться, но очень хочется рыдать! Простой филадельфийский парень Пэт (Брэдли Купер) изо всех сил пытается сохранить оптимизм. Он только что отсидел 8 месяцев в психбольнице, потому что избил до полусмерти противного учителя истории, с которым его жена обнималась голая под душем.
От ревности у Пэта развился маниакально-депрессивный психоз, он на всех бросается, да еще жена неизвестно куда уехала, пока его пичкали «колесами». В общем, психованный Пэт надевает мусорный пакет на тело, ставит синяк родному отцу и собирается на пробежку.
Юная Тиффани (Дженнифер Лоуренз) тоже любит побегать. «Сумасшедшая шлюха с мертвым мужем, которая перетрахалась со всеми подряд», - так она себя называет, но ее бурная юность - закадровая предыстория. А в кадре - ослепительно красивая и бесконечно грустная девушка с остановившимся взглядом. Готовая в любой момент сорваться на крик и выпустить когти.
Эту пару оттеняет целый паноптикум. Лучший друг Пэта Ронни запирается в гараже, включает «Металлику» и бьет кулаком в рубероид, потому что семейная жизнь не сложилась.
Старший брат Джейк, напротив, испытывает патологическую вину, что у него все хорошо. Наконец, Роберт де Ниро играет отца главного героя - патологического футбольного болельщика с небольшим компульсивным расстройством.
И все эти люди, заметьте, числятся добропорядочными гражданами. А психом почему-то считают Пэта и Тиффани, которая через полчаса знакомства предлагает ему переспать.
Очень прошу «помощи зала» в разборе этого фильма. Я в теме абьюза недавно и ещё не все понимаю".
Оригинал и комментарии
С душой у девочки в этом союзе было все в порядке, а вот с телом не очень. Как только дело доходило до постели, то есть практически ежедневно, девочка впадала в ступор. Ничего не хотела вообще. Ну и никакого внятного финала там тоже не бывало, хотя бойфренд очень старался. Бойфренд, кстати, был не стандартный дебил системы "гусарская баллада", а вполне продвинутый пацан, отзывчивый и умелый. И все равно у девочки ничего не получалось.
Девочке было очень неловко перед любимым за то, что она такая неудалая. Он ведь ничем такого не заслужил, говорила она. От этого, естественно, все становилось еще хуже. Дело неуклонно катилось к братской любви.
Девочка поделилась с мамой. Вот как так, плакала девочка, я ведь его люблю и расставаться не хочу ни за что. Но и спать я с ним тоже не хочу! Разве такое бывает вообще?
Мама пригорюнилась. Мама была женщина дерзкая и энергичная, мужиков не ставила в грош и любовников не помнила даже по именам, а фамилий вообще не спрашивала. Она жила в убеждении, что ни один мужчина на свете ее недостоин, и все свои романы считала легкой прихотью и капризом художника. Испытывать к мужчине страсть и тем более проявлять ее - в ее вселенной это был приз, которого ни один из них не заслуживал. Поэтому страсть она проявляла лишь изредка, чтобы слегка поощрить бедолагу, а испытывать - не испытывала вообще никогда, потому что чего там можно хотеть-то, спрашивается?
Иногда маму посещала мечта встретить мужчину, с которым можно хотя бы временно с этого пьедестала соскочить, но в целом на пьедестале было безопасней.
Маме вспомнилась ее собственная мама, девочкина бабушка. Бабушкины юные годы пришлись на расцвет соцреализма, а сама она была изящна и воздушна и обладала тонкой душевной организацией. С соцреализмом это монтировалось плохо, барышню повсюду подстерегали разнообразные унижения, и самые страшные из них происходили от мужчин. Поддавшись страсти, девушка попадала в самую уязвимую позицию и рисковала быть отвергнутой в оскорбительной форме. Поэтому молодая бабушка страсти не поддавалась. Ей было важно сохранить достоинство. В браке с девочкиным дедушкой бабушкино достоинство тоже не претерпело никакого урона. Она была выше всей этой унизительной возни.
Чтобы не задумываться о том, чего она лишена, бабушка придерживалась такой картины мира, в которой страсть была не атрибутом любви, а признаком психического расстройства, о чем девочкиной маме и сообщалось в доступной форме.
У девочкиной бабушки тоже была мама, чья молодость пришлась на еще более суровые времена, плюс ее душевная организация была чуть менее тонкой, а связь с народом не была полностью утрачена. Девочкина прабабушка (мамина бабушка и бабушкина мама) твердо знала, что мужикам нужно только одно и долг порядочной женщины состоит в том, чтобы не поддерживать мужские заблуждения, а твердо им противостоять. В ее мире женщина, которой плотская любовь была не противна, считалась каким-то полуживотным, неспособным обуздать свои инстинкты. Такая женщина заслуживала всяческого презрения вплоть до подозрения в психической неполноценности, и ее дочь, девочкина бабушка, должна была принять это к сведению.
Когда девочка ложилась в постель с дорогим бойфрендом, в ее голове как минимум три голоса начинали исполнять сложную ораторию, смысл которой сводился к тому, что тело женщины - это ее слабое место, которое следует неусыпно контролировать, и что любое проявление доверия наедине с мужчиной неизбежно закончится катастрофой.
Иногда в мелодию вплетался козлетон девочкиного первого партнера, сообщавший, что он ожидал большего и очень разочарован.
Девочка замирала как кролик, а заботливый бойфренд, готовый на все ради ее счастья, советовал ей просто расслабиться. И очень огорчался, что расслабиться она не хочет, и винил во всем себя.
Потом эта пара пошла к сексологу, и сексолог взял с них 13 тысяч за прием и сказал, что работа предстоит большая.
Хотя есть решение намного лучше. Потому что моя любимая подруга Наталья Терещенко, прекрасный доктор и великий просветитель, занимается этой темой уже много лет и помогла уже тысячам женщин. Да, и мне тоже. Она не занимается интимными техниками, она не занимается эзотерикой и вибрациями. Она занимается отношениями человека с его телом, она как ученый, как врач и как психолог очень много об этом знает и умеет помочь. Я нигде не видела такой теплой, человечной атмосферы, как на ее вебинарах. И я никогда не видела, чтобы немножко знаний и много упражнений давали такой невероятный результат. Просто почитайте отзывы на ее странице - я отвечаю, что все они подлинные, потому что я лично знаю всех этих людей.
Сейчас Наташа запускает новый курс, и он будет еще лучше прежних. Курс и так недорогой, а по промокоду MALKA будет еще скидка 2т.р.
Вся инфа, бонусы и отзывы по ссылке.
Оригинал и комментарии
Поэтому перфекционисты довольно редко что-то начинают.
А заканчивают - ещё реже. Ведь идеал недостижим, пытаться до него досовершенствовать можно бесконечно, а поставить финальную точку по принципу "я сделал всё, что мог" означает расписаться в собственном несовершенстве и неидеальности своего творчества.
У перфекционистов очень плохо с гордостью и очень хорошо со стыдом.
Они способны долго и красочно расписывать где, в чём и почему сделанное ими неидеально, несовершенно, не дотягивает и прочее "не". Но сказать "Я сделал это, я молодец, просто сделал и просто поэтому уже молодец" - совершенно невозможная история.
Истоки этого лежат, естественно, в сбитой системе оценочных координат.
Где вместо нормальных "никак", "плохо", "хорошо" и "отлично" есть одно лишь "идеально". Оно же - "никак".
Потому что до любого сделанного как-то - даже очень хорошо и отлично - при желании можно докопаться.
И желающих докопаться всегда будет больше, чем желающих делать.
В сущности, именно этого и боится перфекционист - того, что кто-то опять докопается.
А оно столько раз бывало в его жизни, что больше не лезет уже.
Выход из этого тягостного замкнутого круга лежит в признании факт собственной - и человеческой в принципе - неидеальности. И во внутреннем примирении с этим фактом.
И через смену оценочных координат.
Правда, в перфекционистской логике это обычно называется "сдаться". :) И именно поэтому приживается крайне тяжело.
Оригинал и комментарии
Благо, фобия - вещь очень удобная,ее можно воспринимать как нечто "не свое", что-то постороннее и ненужное, что мешает стать окончательно героическим. Да и названия у них красивые - агорафобия, аэрофобия, социофобия... и так далее, и тому подобное...
Кстати, превеликое бесстрашие - это тоже обычно признак нарушений в теме безопасности. За таким превеликим бесстрашием зачастую скрывается низкая способность адекватно оценивать текущую ситуацию на степень рискованности и решать, где, в чем и насколько сейчас есть возможность рисковать. И есть ли она вообще или - лучше не надо.
В первом случае вытесняется понимание того, что даже похожие ситуации бывают разными по степени опасности (у каждой собаки четыре лапы, хвост и шерсть, но одна собака склонна кусать без видимых причин, а у другой - мирный и дружелюбный характер, и насколько рискованно контактировать с каждой из них - проверять надо).
Во втором оказывается вытесненным понимание того, что даже похожие ситуации бывают разными по степени рискованности (у каждой собаки четыре лапы, хвост и шерсть, но у одной мирный и дружелюбный характер, а другая и порвать может, и насколько рискованно контактировать с каждой из них - проверять надо).
Уж простите, мне, как собаководу и собаколюбу, именно этот пример максимально близок. Ибо замумукали уже и граждане фобические, шарахающиеся с воплем "аааай! она меня укусит!", когда сцобак просто идет мимо; и граждане бесстрашные, склонные кидаться погладить с воплями "ооой! какая прелесть!", не поинтересовавшись тем, насколько лояльно данное животное к таким вот проявлениям.
2010
p.s. Любители развести в комментах собако-срач могут даже не проверять, опасно ли это делать. :)
Оригинал и комментарии
* собственно то, о чём договорились
* готовность обеих сторон выполнять то, о чём договорились
* санкции за нарушение договорённости - очень конкретно, что, за что и сколько
* готовность эти санкции применить
* готовность эти санкции принять.
То есть, настоящая договорённость всегда требует от всех её участников высокой осознанности, хорошего уровня самодисциплины и готовности пожертвовать частью своих эгоистических побуждений ради достижения той большой цели, ради которой договорённость заключается.
Именно поэтому в жизни чаще встречается то, что заканчивается разочарованным: "Но мы же договааааривались!...".
Ну да.
Вроде как договаривались, только одна из сторон решила, то всё, что дальше первого пункта, к ней не относится.
Чувства у обманутой стороны при этом обычно - ярость и бессилие.
Потому что хорошего выхода в такой ситуации нет, есть лишь плохой и очень плохой.
Именно это бессилие в нахождении хорошего решения как раз и становится тем, что потом долго-долго на даёт покоя, мучает и не позволяет "забыть старые обиды"(тм).
Даже если вслух - да, все положенные слова произнесены и реверансы проделаны, то в душе - всё равно нет.
Так что нарушать договорённости - особенно важные и значимые - тактически, может, и даёт какой-то выигрыш.
Но стратегически - нет лучше способа нажить себе врага.
Оригинал и комментарии
Продолжу рассказывать о монархах, чьё душевное здоровье было далеко от идеала. И одна из таких историй жизни и болезни — про короля Георга III, личности во многих отношениях монументальной, чьё правление было долгим, интересным и насыщенным изрядным количеством эпохальных событий.
4 июня 1738 года (уже по новому, Григорианскому календарю) его величеству Георгу II сообщили, что его непутёвый сынок Фредерик, принц Уэльский, а также (и главным образом) несчастная невестка, Августа Саксен-Гота-Альтенбургская, во второй раз кого-то там родили. Король было отмахнулся — была ещё жива обида на сына, который в пичку королю-папе увёз супругу рожать куда подальше из дворца, лишь бы не дать родне присутствовать при родах (так страховались от подмены ребёнка). Но, во-первых, родился мальчик (а первой у этого обалдуя была девочка), а во-вторых — аж на два месяца раньше срока. Было отчего переживать.
Новорожденного срочно крестили — недоносок же, неровен час загнется без положенных обрядовых процедур. Но мелкий организм решил — не дождётесь! — и стал мальчиком-который-выжил. Нарекли мальца Георгом (вернее, Георгом Уильямом Фредериком, но дедушке таки потрафили).
Образование мальчику дали отменное — всё-таки перспективы стать следующим (или следующим за следующим) королём всея Англии были вполне себе реальными. Ну и учитывая отношения деда с отцом... Георг, надо сказать, и сам старался: память у него была цепкая, предметы — будь то языки или политика, риторика или химия, математика или физика — давались влёт. Тут, справедливости ради, стоит уточнить: такое прилежание появилось не сразу, а лишь с появлением нового наставника, шотландца, графа Бьюта. Вот тут-то мальчуган за ум и взялся. Ну а кто везёт — того и грузят. К тому же, в 1751 году, когда Георгу не было ещё и 13 лет, отец взял да и помер: что-то там с лёгкими приключилось. Так и не смог Фредерик осуществить свою заветную мечту — перенять корону у бати. Ну хоть поучаствовал материально в создании песни «Правь, Британия, морями!» — и то хлеб. Но песня песней, похороны похоронами, а за обучение юного Георга взялись ещё хлеще — теперь корону наследовал он.
Учёба, строгое воспитание — нет, ботаном парень не был, но и на девушек времени толком не хватало (да и позволения вдовствующей принцессы Уэльской, чего уж там). Дедушка пытался было сделать ход слоном — на 18 лет подарил тёзке-внуку Сент-Джеймсский дворец. Ан нет, матушка вмешалась: дескать, спасибочки, конечно, но там, во дворцах, всякие развраты, а он же ребёнок! Так что лучше пусть тут, под крылышком мамы, впитывает строгие моральные принципы и вбивает скрепы. «Под юбкой, под юбкой!» — саркастически поправил раздосадованный дед, но раздувать скандал не стал. В итоге первые (пылкие, всё как положено) юношеские чувства Георг испытал, едва отморозившись к своим двадцати.
На одном из балов, что устраивал дедушка, Георг увидел её. Саре Леннокс было о ту пору 14 лет. Всего-то? — спросите вы. Ага. Но юная леди непостижимым образом сочетала ангельский лик, романтичность натуры и прагматизм, коему позавидовали бы и много более зрелые девы. Поэтому глазками-то она хлопала, от взглядов наследника смущалась и краснела, но запасной... ну хорошо, не было тогда аэродромов — пусть будет порт — держала в загашнике. Если, мол, не срастётся с Георгом, всегда есть лорд Ньюбатл.
А Георга стрела Купидона, что мелкий пакостник влепил навскидку, мало что не порвала, как хомячка та капля никотина. Вот он — гений чистой красоты! Вот она, о ком мечталось стыдными ночами! Он ведь так и хотел — жениться по любви! Были встречи — впрочем, слегка разочаровавшие Сарочку. Она-то думала, что Георг подхватит её, словно ураган, швырнёт её в пучину страсти, обрушится сверху штормовой волной... и что-то там ещё про копья и стенобитные орудия — но увы и ах. Принц был робок, по пути в опочивальню заблудился и увёл в сады, а там долго показывал, что сажал, чем удобрял, что в итоге выросло. Да, кстати, даже шиповник в её честь в землю вкопал. В общем, как в том стишке:
Он год принцессе строил глазки
И карамельки покупал
А, ей хотелось чтоб как в сказке
и бал и бал и бал и бал...
Нет, Георг был настроен серьёзно. Он отправился к матушке — дескать, нашёл я своё счастье и сейчас буду на нём жениться! На ком? — взвилась матушка. На этой, прости господи, Сарочке? Да она же внучка бастарда Карла II, и порода у них вся такая — бастардская! Ты, сыночка, поди, сказок обчитался! Тоже мне, Золушку нашёл! Так по тыкве этой Золушке — и пусть зернобобовые сортирует! Вот, кстати, тут недавно письмецо занятное перехватили — погляди, что в нём пишет твоя Сарочка, а главное — кому.
В итоге матушка своего добилась: Георг заметно поубавил свой любовный пыл. А там и правильная невеста сыскалась — аккурат после смерти венценосного дедушки. Юношу ждали новая любовь, коронация, первый приступ душевной болезни и аж 59 лет трудового королевского стажа — но об этом в следующей части.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется новая книга. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
И ещё вот, не так давно вышла:
Оригинал и комментарии
У нас с родителями никогда не было близкой связи. Просто жили в квартире три человека, один из которых был маленький и зависимый, а двое других взрослых были слишком заняты разборками друг с другом
В итоге, я уехала от родителей на другой континент. Несколько лет вообще не выходила на связь, но сейчас мы созваниваемся, и редко когда после каждого звонка меня не трясет. Чего хочу я: звонков раз в неделю по субботам, главное, убедиться, что нет у них каких-то серьезных проблем по здоровью или материальных, и чтобы занять время, дежурных вежливых фраз про погоду, какие-то нейтральные темы типа рецептов или садоводства, показать им внучку по скайпу. Чего хочет папа: звонить, когда он соскучился, задушевных разговоров, папа всегда звонит в подпитии, у него только два человеческих вопроса, как дела и что новенького. Потом начинает нести какой-то несвязный бред, кривляется и сюсюкает. Я могу трубку просто не брать, но он звонит каждые 5 минут, а я боюсь, вдруг что-то случилось?
Пыталась с ним поговорить, объяснить, 10 часов разницы, мне не всегда удобно разговаривать да и о чем? ты же не спрашиваешь ничего и не рассказываешь сам ничего, тут из ниоткуда возникает мама и коршуном накидывается на меня, ты что, родителей не любишь? тебе что, с папой сложно поговорить? у нас вообще никого не осталось и прочая прочая. Мне что, сказать правду? да, не люблю, да, сложно, да, мне нечего ему сказать. Но кому нужна такая правда? Боюсь, это закончится скорой и каким-нибудь инфарктом-инсультом, все-таки им по 70 лет.
Засунуть свои чувства подальше и включиться в игру "любящая дочь - любимые мамочка и папочка" я тоже не хочу. Наигралась в детстве, спасибо.
Вот и получается catch 22, из которого нельзя выйти, так, чтобы никто обиженным не ушел. Что скажете?
Мне здесь видится немного другой catch.
Он заключается в том, что вы рассматриваете эту коллизию как отношенческую, с привлечением всего понятийного аппарата и рабочих схем.
Подразумевается, что история ваших отношений с родителями сложна и драматична, полна невысказанной боли и глубоких травм, которые травмы дают вам право уклоняться теперь от близкого контакта или как минимум извиняют ваше это уклонение.
За прошедшее столетие наука шагнула вперед с такой неистовой силой, что нам теперь драматичные отношения мерещатся даже с электрическим чайником. Нас как-то незаметно приучили досочинять своей жизни такое сложное наполнение, и мы уже не можем без этого обходиться. Пока это еще была новация, она всех страшно увлекала. Внезапно оказалось, что в нашей жизни столько всего происходит, что только успевай анализировать. Мы-то думали, что живем как под наркозом, всю дорогу вокруг одни и те же унылые рожи(зачеркнуто) лица и ни одной умной мысли. А оказалось, тут клокочут такие страсти! То нас обесценивают, то отвергают, то еще как-нибудь травматизируют! Значит, наша жизнь не так уж и бессмысленна! Все это было очень лестно.
Родители стали первой и главной жертвой этих упражнений, потому что они всегда под рукой плюс к ним у каждого накопилось что сказать. Поскольку ни одного человека на земле родители не любили так, как нужно персонально ему, при деле оказались все поголовно. Все без исключения родители объявлены токсичными и склонными к пассивной агрессии.
В скобках заметим, что по поводу пассивной агрессии обычно убиваются те, кто не нюхивал активной.
Разбирать эти кейсы оказалось так увлекательно, что теперь подробному анализу подвергается вообще любое взаимодействие с чем-нибудь мало-мальски шевелящимся, и я даже лично знаю человека, убежденного, что таксист был с ним неприветлив не потому, что страдал геморроем, а по каким-то высшим причинам.
С этих позиций вы бороться уже пробовали, и легче не стало.
Предлагаю https://dzen.ru/a/ZGS7XriKMk_s7cUz
Оригинал и комментарии
Это продолжение истории про грандиозного Дениса, который решил уехать за границу и заработать миллионы.Начало:
Часть 1: https://tanja-tank.livejournal.com/332881.html
Часть 2: https://tanja-tank.livejournal.com/338561.html
И вот, спустя два года, автор прислала продолжение истории - с надеждой, что это уже окончание...
***
"Я решила дописать финал истории, чтобы вселить в читательниц надежду на то, что из ужаса и мрака можно выбраться - и я тому пример.
...История остановилась на том, что Денис хотел уехать за границу, чтобы заработать миллионы. А я — лишь боролась с собой и работала с психологом, дабы «стать сильнее» и не возвращаться в деструктивные отношения.
Уже плохо помню, как все было на самом деле. Вспоминается то, что после того, как он получил визу в другой стране, мы вновь помирились. Только как и всегда, после каждого примирения отношения становились все хуже.
Он собирался изменить мир. Воплощать свои мечты. Часто говорил об этом, строил безумные планы и всем рассказывал об этом. Я могла лишь догонять его в жалких попытках «стать лучше». Стать той самой, достойной его окружения и уважения.
Психотерапия помогала плохо. Из раза в раз я проваливалась в Дениса все глубже, все больше теряя себя и собственные опоры.
Лето 2021 подходило к концу, я даже не замечала наступление осени. В голове были мысли о его постоянном «отъезде навсегда». С собой меня он не звал, даже не заикался об этом. Только потом, спустя год, признался, что никогда и не собирался со мной никуда — там, за границей, где лучшая жизнь, где его ждут миллионы долларов, мне, такой неуспешной, не вовлеченной, с ним не место.
Наступила осень 2021-го. Мы гуляем, будто мы — самая крепкая и дружная пара на свете. Фотографируемся, обнимаемся. Казалось, я невероятно счастлива в моменте.
А затем он высаживает меня на обочине, чтобы посадить такси и куда-то уехать. Пока ждали машину, обмолвился, что «это всё» — он точно уезжает в другую страну. Расстаемся здесь и сейчас, сегодня был наш последний день вместе.
Меня будто облили холодной водой. Я тихо плакала и не понимала, как он может оставить меня одну. Вот так. Прямо сейчас.
И он действительно уехал. А я, везде заблокировав его, пыталась выстроить свою жизнь заново: общалась с другими людьми, старалась больше гулять, даже съездила в короткую поездку.
Но спустя месяц меня ждало письмо на личной почте. «Скучаю» — написал он. Я ничего не ответила. Лишь просила саму себя не лезть в эти дебри — он просто далеко от дома, ему скучно, вот и затеял очередную игру.
Пришло повторное сообщение. И те же «скучаю».
Я быстро сломалась. Уже не помню, о чем конкретно был этот диалог. Помнится, он писал мне, как сильно соскучился, как ему тяжело одному вдали от родины и привычных вещей.
Стараясь не отвечать на некоторые письма, где он в том числе пишет о своих якобы чувствах (очень размыто, но тогда это казалось белым флагом), он терял меня в диалоге. Начинал искать, писать с других почт, спрашивать, мол, почему не отвечаешь, где ты; просил ответить.
Мне казалось, что он действительно соскучился, раз столько пишет, ищет, да еще и мою эл.почту где-то откопал.
Чего скрывать — соскучилась и я.
Эти переписки на электронной почте длились, казалось, вечность. И вот он прилетает в город и предлагает встретиться. Естественно, ослепленная его тирадами и приятными словами, я соглашаюсь.
Это была встреча, которую я не забуду. Она была настолько чудесна, насколько ужасны были наши взаимоотношения.
Денис пришел с огромным букетом цветов, горящими глазами. Привез сувениры из другой страны, подобранные специально для меня. Мы вкусно поели, много болтали, я вновь поглощала всю информацию, исходящую от него, с отрытым ртом и детским любопытством — как раньше.
Но счастье длилось недолго. Ведь ему снова нужно было уезжать. Перед вылетом мы сильно поссорились. Сначала ему кто-то названивал на телефон, а он сбрасывал; затем он вновь завел шарманку о том, что поедет один, когда вернется — неизвестно, может, вообще никогда.
Новый год близился. Хотелось быть с ним. Жрала себя за то, что у меня нет возможности и финансов уехать вдвоем. Что я такая беспомощная и жалкая. Было страшно потерять его.
И он уехал. А я вновь осталась. Со своими страхами, ненужной любовью и надеждой, что все еще может измениться.
В той поездке поначалу он много писал мне, как скучает. Строчил прямо из самолета, каждые 5 минут. Это было очень не похоже на него, но невероятно приятно. Я всего жаждала такого пристального внимания от него.
Вскоре, как по учебнику, «скучания» стихли. А я уже привыкла. В попытке поговорить об этом, ничего хорошего я не услышала. И мы начали ругаться. Регулярно. Почти каждый день. Я жаждала его любви, а он — поработить мир. Мое присутствие в его жизни в планы не входило.
Новый год, и все последующие праздники я провела в одиночестве, пока Денис рассекал на дорогих машинах на побережье, почти забыв обо мне. Писала первая преимущественно я, дабы он не забывал о моем существовании.
Прошло несколько месяцев. Мы видели друг друга только по видеосвязи. Иногда ссорились и снова закидывали друг друга в черный список.
Я думала, что таким образом смогу забыть его, ведь физически он за 10000 км. Везде заблокирован, весточки прислать некуда.
Но весточка пришла. И не одна. И вновь на почту, только с другого электронного адреса.
Там было и про сны о нас, и про тяжесть бремени строить новый мир одному, и про скучания по мне. Под гнетом напора подобных сообщений я в очередной раз сломалась и снова заобщалась с Денисом.
Но лучше не стало. Как и в прошлый раз. Я продолжала раскачиваться на этом крючке, думая, что это — крылатые качели.
Шли месяцы. Мы все также ругались и не могли найти точек соприкосновения — их становилось все меньше, ведь мы так давно не виделись и так далеко друг от друга.
В феврале Денис ненадолго вернулся в родную страну. Мы видимся, вновь ссоримся, не пониманием друг друга, но, вроде как, шатко все еще вместе.
Случаются события 24 февраля. Денис резко собирает вещи, обналичивает все деньги, берет билет в один конец. С утра мне приходит смс: «если ты хочешь встретиться перед тем, как я точно уеду навсегда — самое время».
И я бегу на эту встречу, будто больше никогда его не увижу. Его прежнего. Я словно чувствовала это.
Мы немного покатались на машине, он подарил мне подарки. Время было проведено спокойно и даже хорошо. Правда разошлись мы грустно. Не поцеловались, лишь приобнялись и потерлись о щеки друг друга. И попрощались.
Я заблокировала его. Потому что вновь он сбегает, хоть теперь и по понятным причинам, но в сухом остатке меня вновь оставляет одну.
Как мы начали общаться вновь? В мессенджере с нового номера через время мне прилетело сообщение: «Кажется, я тебя люблю» (спойлер: больше он этого никогда не повторял).
Я застыла, но внутри меня всю колошматило. Он сказал, что любит меня. Боже, наконец-то, ведь я столько ждала этих слов! Я была и счастлива, и ошарашена одновременно.
Таким образом, мы вновь возобновили наши отношения.
Только лучше не стало. Даже после его слов. Он привык жить за границей, в другом контексте, со своими новыми проблемами, знакомствами, периодами в жизни. Я чувствовала себя балластом, который он не может скинуть в силу непонятных мне причин.
Наши диалоги и телефонные разговоры становились все хуже. Любовью от него и не пахло. Периодами я лишь рыдала в трубку, приговаривая, как я люблю его и скучаю, и как мне жаль, что мы не вместе сейчас.
Время бежало очень быстро. С момента его первого отъезда прошел почти год. За год мы виделись два раза. И, кажется, отдалились друг от друга настолько, что уже ничего не могло склеить нас.
Я нашла другого психолога, которая работала со мной в когнитивно-поведенческом подходе. Очень грамотная женщина. После первой встречи она отправила меня к психиатру, который поставил мне диагноз «депрессия» и выписал антидепрессанты. Вкупе с регулярной терапией это давало эффект.
Также я постепенно вылезала из своей скорлупы: съездила отдохнуть, вернулась в спорт, на работе дела пошли в гору. Тренировалась не терпеть ничего, что нарушает моих границ. Даже если в очереди в магазине кто-то нагло встал впереди меня, я больше не молчала, а делала замечание.
Маленькими шажками я возвращала себя себе.
Месяц за месяцем, шаг за шагом, но я становилась сильнее. Частая ругань с Денисом и затишье длиною в недели помогали перестраивать все в своей голове. Медленно и мучительно. Но помогало.
Летом, то есть спустя 9 месяцев после нашей последней встречи, Денис прилетает в Россию и предлагает мне увидеться — расставить все точки над i, «хоть посмотреть друг на друга!». Я всячески отпиралась, говорила, что мне не нужна эта встреча, что не хочу вновь чувствовать боль и привязываться с новой силой.
Но он настоял на своем. И мы встретились.
Мы разговаривали, будто мы — с разных планет. Он, накаченный мотивацией, успехом и прочее, а я — это была я. Уже не та девочка, которая с щенячьей радостью встречала его; не та, что была готова ради него свернуть горы и слушать с упоением.
Денис бесился. Говорил, что у меня недостаточно расширенное сознание, чтобы понять, о чем он говорит. Что он преисполнился, а я — все на том же детском уровне мышления.
Мы не смогли наладить контакт спустя столько времени. Смогли лишь только переспать в машине. А затем, я, вновь подняв тему об отношениях, плакала, потому что он все еще имел каплю влияния на меня. Его холодный взгляд, колкие фразы. Хотя изначально я держалась молодцом.
Оглядываясь назад, осознаю, что не нужно было идти на эту встречу. Ощущения в теле при мысли о том, что мы встретимся, были ужасными. Я поражалась самой себе: раньше я стремилась увидеть Дениса любыми способами, даже визу пыталась делать. А сейчас встречи с ним я по-настоящему боюсь.
Рассорившись, в ночи я выбежала из машины и уехала домой, ибо больше не могла смотреть ему в глаза.
Денис заболел спустя три дня. Написал смс, как ему плохо, температура, и вообще он там чуть ли не при смерти. Я приехала к нему, надеялась, что по-дружески. В итоге мы провели вместе три дня.
А потом снова ссоры. Вновь он глаголил мне про новый бизнес (как оказалось, старый прогорел и выставлен на продажу, поэтому он вернулся), про очередную новую жизнь. Про нас — ничего.
Когда мы попытались поговорить как взрослые люди, то пришли к неутешительному для меня выводу — расстояние отдалило нас друг от друга слишком сильно, и уже ничего не вернуть назад.
Я предложила вместе пообедать после его выздоровления. Во время короткого диалога проскользнула тема о том, что есть сильные и слабые люди (что-то такое). Денис резко положил вилку, посмотрел на меня очень яростно и сказал, что слабая — это я, этот бред из моего рта он слушать не может, обед заканчиваем и расходимся. Я бесила его несогласием с его утверждениями (мне казалось, что он несет какой-то инфоцыганский бред, вот честно).
В машине у меня началась самая настоящая истерика, какой при нем не было никогда. Я била торпеду, кричала ему в лицо матом, оскорбляла его и утверждала, что он – абьюзер, как его земля носит.
Тот наш последний диалог лицом к лицу был единственной и последней возможностью сказать ему все, что я о нем думаю. Нельзя было вновь проглотить весь мусор, лишь бы не обидеть Дениса.
И я высказала. С такой мощью, что между нами были сожжены все мосты.
В какой-то момент Денис тоже вышел из себя. Кричал в ответ, что никогда не хотел жить со мной, что он не любит меня, никогда не любил, в следующих отношениях все будет лучше, а меня надо было бросить вообще сразу.
Мы разъехались. И больше не виделись.
После начала мобилизации я написала ему сама, спрашивала, как дела. Извинилась за слова, которых тогда наговорила в машине. Мол, понимаю, что мы разошлись, вернуться не пытаюсь, но все же прошу прощения. Он написал «извинения приняты» и все.
Спустя несколько месяцев в рекомендациях я наткнулась на страницу его бывшей девушки. Той самой, что работала с ним бок о бок, занимала высокую должность в его компании и т.д. (см. предыдущие части).
Оказалось, все то время, что Денис писал мне «любовные письма» на эл.почту из другой страны, он путешествовал и жил с другой, с той самой бывшей девушкой. Просто хорошо скрывался.
Я разозлилась. Написала ему что-то в духе: «понимаю, что мы расстались, и все это неактуально, но скажи, ты ведь с ней все это время был? На два фронта?»
Денис ответил: «Я уже другой человек, у меня новые отношения. Советую тебе жить дальше. Забудь меня».
И действительно. Денис начал встречаться с новой девушкой сразу после того, как мы окончательно расстались. Из чего я делаю вывод, что в загашнике она была давно. Неважно, случилась моя истерика в машине или нет — он все равно бы бросил меня. Настаивание на встрече было лишь для того, чтобы прощупать почву и разведать обстановку; понять, осталось ли еще что-то от меня, что можно высосать.
Мало того, что Денис нашел себе новую пассию (популярную), так еще подался в коучи. Теперь он не просто строит бизнес, а за деньги менторит других ребят, учит их жить и зарабатывать; рассказывает о том, как он ходит к психотерапевту и на телесную терапию; как за один (!) день проработал маму и теперь ее любит. В общем, полный фарс.
Удивило то, что Денис теперь не скрывает свои отношения. Думаю, распугал весь гарем из наблюдательниц и воздыхательниц. Та бывшая сразу отписалась от него, как пошли посты с фото новоиспеченной пассии с подписями о том, как он «нашел любовь и наконец-то полюбил по-настоящему».
Прошло почти 9 месяцев. Что я думаю по этому поводу?
Думаю, спасать не отношения, а себя, было самым правильным решением. Поход к психиатру, глубокая регулярная психотерапия и антидепрессанты спасли меня. Также новые увлечения помогли не погрязнуть дома в четырех стенах в ожидании того, кто все это время вел двойную игру.
На данный момент новая пара взаимовыгодно пиарит друг друга. Не знаю, насколько там все искренне. Думаю, Денис, глядя на современные тенденции, решил «очеловечить» свой образ, завести отношения и всем демонстрировать их. Витрина в его соцсетях полна красивых картинок из разных стран, рассказами об успехе и «классных» отношениях. Это также хорошо влияет на его поток в коучингах: люди видят молодого парня, покупающего дорогие машины, девушка симпатичная, все при нем – надо нести дань, ведь Денис точно научит жить!
И он учит. Еще и деньги берет за свои советы, суммы — колоссальные. А он — совсем не изменился. Даже после поста, что он «перестал врать людям» и вообще теперь он — герой нашего времени.
У такого человека нет возможности измениться. Он изменился на событийном плане. Но внутри все осталось на своих местах. Новая жертва — лишь инструмент для продвижения нового источника дохода, популярности, о которой он всегда грезил, поскольку та — медийная личность.
После закрытия бизнеса, как типичный нарцисс, Денис впал в состояние ничтожности. Ведь ничего не получилось. В поисках грандиозности, которая добывается через других людей, он нашел новый ресурс.
Что касается меня. Я осознала, что наши отношения закончились по-настоящему в момент, когда был первый отъезд Дениса. Все остальное было бутафорией. «Мы», как пара, продолжали существовать только в моей голове. Не без подпитки с его стороны, конечно, но все же.
Без прикрас — сейчас я живу спокойно и хорошо. Путешествую, работаю, общаюсь с другими людьми. То, сколько в моей жизни случилось новых знакомств с момента окончательного разрыва с Денисом, у меня не было за последние несколько лет.
Целиком я смогла выйти из этих отношений и начать новую жизнь. Где есть место постоянству, уважению, взаимной поддержке. Где нет лжи и грязи. Где никто не пытается лепить из меня то, что ему нужно.
Чувствую, как чужие установки, посторонние мысли покинули меня. Я вернулась к себе, обернуться назад — совсем не хочется. Соблюдаю внутреннюю технику безопасности. Малейший намек на деструктив, нарушение моих границ и т.п. — сразу в бан.
Вспоминать о нем уже не больно. Да и не вспоминается почти, даже во снах не приходит.
Прошел год с момента, как я начала пить АД. Сегодня будет последний прием препарата. Он мне больше не нужен. Жизнь по-своему играет новыми красками, без допинга. В окружении любящих меня людей.
Оригинал и комментарии
Вряд ли бедного котика утешит тот факт, что я сама ненавижу работу до визга, до судорог, работать никогда не хотела и считаю это занятие в принципе противоестественным. Что я чувствую себя счастливой до слез каждую минуту, когда не работаю, даже если у меня в этот момент болит зуб. Что я никогда, ни с какого бодуна и ни под каким наркозом не стала бы ни минуты заниматься тем, чем я занимаюсь, если бы мне за это не платили.
Но мы здесь с вами собрались не для того, чтобы обняться и оплакать свою долю, а чтобы сделать из этого лимона что-то хотя бы отдаленно похожее на лимонад. Учитывая, что в качестве сырья нам достался далеко не лимон, лимонад тоже будет не совсем лимонад, поэтому будет большой удачей, если у нас получится березовый сок или другая невкусная, но как минимум не ядовитая дрянь. (В этом месте я жду комментов от любителей пломбира на тему "Березовый сок - это очень вкусно, вот помню, мы пионерами и т.д." Не сдерживайтесь, дорогие читатели, а главное - не жалейте подробностей.)
Давайте я расскажу вам, чем утешается мой собственный внутренний бедный котик после того как отмяукает свое про проклятую бедность и вечное рабство. А вы уже по аналогии попробуйте наскрести корма своему питомцу.
Среди утешительных аргументов абсолютный намбер уан - это https://dzen.ru/a/ZG6AN_uU8VvJchLe
Оригинал и комментарии
Тех самых, с которыми "не бывает проблем".(тм)
Тех самых, которых "даже не нужно воспитывать".(тм)
Тех, которых - будем говорить откровенно - от мебели не сильно-то отличишь, именно поэтому с ними проблем и не бывает.
Обычно такая "беспроблемность" обеспечивается сочетанием внимательного и впечатлительного ребёнка с богатой фантазией и отличным импульс-контролем и родителя-одиночки.
И тут не важно, формальное это одиночество или функциональное.- когда формально там "полная семья", но второй родитель в жизни ребёнка участвует приблизительно никак.
Тогда тот взрослый, который в жизни всё-таки участвует - пусть даже и не самым лучшим образом - становится фактически единственным светом в окошке. Единственной защитой, единственной поддержкой, единственной опорой. Ссориться и конфликтовать с которым - смертельно опасно, вообще ж тогда без всего останешься, и как жить?
И в этой ситуации человек, по сути, десятилетиями оттачивает два навыка - угадать и угодить.
И оттачивает их зачастую до такого совершенства, что перестаёт замечать вообще что-либо, кроме тех ситуаций, в которых эти навыки применимы.
И - да - это прямой путь к разного рода зависимостям.
Потому что контакт с собой - по нулям, а готовность подчинить свою жизнь кому-то или чему-то - на высшем уровне.
Оригинал и комментарии
Мой папа всегда слушал классическую музыку. И меня это бесило.
Нет, у меня не было особой нелюбви к Моцарту и Гайдну.
Больше напрягала безальтернативность.
Возвращаюсь домой из школы, а там опять все эти скрипочки и сонаты с опереттами.
И когда я включала своё, папа ругался "опять ты слушаешь эту гадость".
Но вот что интересно.
Несколько лет назад я тоже начала слушать классику.
Вивальди, Моцарт, Бетховен, Бах уже в моём плейлисте (не только они, я слушаю и рок, и электронную музыку).
А когда играет что-нибудь современное, то что слушают сейчас 20-летние, то в голове иной раз да всплывёт слово "гадость". Действительно, разве Моргенштерн сравнится с Моцартом.
Музыка то хорошо, но бывает что подобное повторяется и с другими не столь приятными вещами.
- Когда например человек ругает и наказывает своих детей точно так же, как с ним делали в детстве. Притом что в детстве он клялся, что со своими детьми уж точно никогда так не поступит
- Когда так же ходит на нелюбимую работу, как ходил отец. И точно так же возвращаясь домой клянет эту работу на чем свет стоит. Но и не думает увольняться, ведь вокруг всё так сложно (и это тоже говорил отец)
- Когда не получается создать и сохранить счастливые отношения. Попадаются всякие "мерзавцы и негодяи", точно так же как матери. И мать именно эти слова использовала, кстати.
Что это такое? Карма, злой рок, наказание за прошлые прегрешения?
Нет.
Это научно объясняется через сценарий жизни и его механизмы.
И сегодня вечером в эфире мы поговорим об этом подробнее.
Эфир "Почему родители с возрастом влияют всё больше" сегодня 23 мая в 18.30 мск:
- Почему так происходит, даже если Вы живете отдельно, мало общаетесь, или родителей уже нет в живых
- Что такое на самом деле "кризис среднего возраста", почему человек в нём оказывается и как из него выходить
- Почему человек в 30-40 лет делает так же как мама/папа делали, хотя он в детстве себе обещал что так точно не будет
- Как работает механизм "я повторяю судьбу родителей" и как разомкнуть этот замкнутый круг
- Почему не сработает "просто оставь всё это в прошлом и живи настоящим"
В 18.30 сегодня подключайтесь по этой ссылке
Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке доступна его запись
Любите классическую музыку? Кого слушаете?
Вопросы к эфиру кстати можно задать в комментариях.
Оригинал и комментарии
Врать себе - это делать то же самое с той информацией, которая поступает извне.
Враньё себе преследует ту же цель, что и враньё другим - избегнуть каких-то неприятностей здесь и сейчас, в краткосрочной перспективе, не задумываясь о долгосрочных последствиях.
Враньё, способное избавить от ещё и последствий долгосрочных - может быть, но это не точно - являет собой настолько сложную, громоздкую и шаткую конструкцию, что, по здравому размышлению, со всем этим и связываться-то не стоит.
К примеру, влетев в какие-то неприятности по собственной глупости, вполне можно увильнуть от неприятных переживаний, связанных с признанием этой глупости, сказавши: "я тут ни при чём, это всё другие люди, злая судьба, ретроградный Меркурий, лишнее вычеркнуть, недостающее добавить... в общем, я молодец и всё делал правильно, мне просто не повезло".
Дальше можно со спокойной душой позлиться на то самое, которое не повезло, никаких выводов не сделать, никаких корректив не внести - и в следующий раз получить тем же самым по тому же месту.
А что, вот совсем-совсем не бывает такого, чтобы просто не повезло? - спрашивают тут обычно.
Бывает.
Поскольку каждый из нас является не только сам по себе индивидом и отдельной, прекрасно уникальной личностью - но и обязательно участником разных человеческих групп.
Малой - семейной и/или дружеской.
Большой - в трудовом коллективе и прочих местах скопления народа.
Очень большой - той страны, в которой живёт.
И далеко не во всех этих группах наша отдельная, уникально прекрасная личность является ЛПР - лицом, принимающим решения. И решения, что в этих группах принимаются, вполне могут быть нам не по нраву или как-то дурно на нашу жизнь влиять. А изменить или отменить это решение мы не можем, не в нашей оно власти.
Вот такое обычно и называется "не повезло". Или - "так сложились обстоятельства".
А вот как нам дальше в этих обстоятельствах жить, как к ним относиться и какие поступки совершать - это уже опять полностью в нашей власти.
Оригинал и комментарии
"Вероника, я тут читала вас и задумалась
Лучше быть желанным ребенком или нежеланным?
У нежеланных запрет жить. У желанных мандат. Вот и не пойму, кому лучше а кому хуже"
Такой вопрос мне недавно прислали. Очень интересный вопрос, разберем его подробнее.
В своей психотерапевтической практике я встречаюсь с разными ситуациями у клиентов. И когда они были желанными детьми, и когда случайными или нежеланными.
Конечно, лучше всего быть желанным ребенком, который родился у психологически зрелых и ресурсных родителей. Которому передали ощущение "Живи свою жизнь для себя, жизнь классная, наслаждайся ею и живи с удовольствием".
Но так бывает в исчезающе малом проценте случаев, потому что наш мир далёк от идеала.
Поэтому проблемы есть и у тех, кто был желанным, и у тех кто был нежеланным. Только это разные проблемы.
У нежеланных детей - это послание "не живи". Когда ребенок не чувствует своего права присутствовать здесь, не ощущает что родные рады тому что он есть.
Человек вырастает, и если он это не осознал и не проработал, то будет жить либо в безнадежности, либо в бесконечных попытках заслужить, оправдать или доказать своё право быть здесь, право на жизнь.
Отсюда же может взяться "медленное самоуничтожение" через алкоголь, саморазрушающее поведение и другие способы перестать жить.
Желанные дети - это очень часто "дети с миссией". Мы тебя родили, чтобы ты: сделал маму счастливой и дал ей смысл жизни, реализовал папины амбиции, заполнил нашу пустоту, скрепил нашу семью, сделал нас лучше. И всевозможные вариации на эту тему. Это тоже своего рода "не живи", только "не живи свою жизнь для себя, живи для нас и для миссии".
Ожидания родителей от ребенка, по большей части неосознаваемые - это и есть "мандат при рождении", в котором прописано "ты здесь для того чтобы..."
Человек вырастает, но кладёт свою жизнь на алтарь этой миссии. И получается что тоже не живёт по-настоящему.
Как с этим быть?
Разбираться, прорабатывать.
Вы родились, вы задумываетесь об этом, вы читаете эту статью. Значит потенциал жить есть и есть возможность изменить этот сценарий.
Определяющее влияние здесь идёт от мамы.
И именно про маму и её роль в формировании сценария мы говорим сегодня на вебинаре.
В 18.30 (пятница 2 июня) стартует цикл вебинаров "Мама и Папа", на котором Вы глубоко и системно разберетесь, как мама и папа повлияли на Ваш сценарий жизни и что с этим можно сделать сейчас.
Все подробности про цикл вебинаров по этой ссылке.
Есть бесплатный, есть платный, есть персональный варианты участия. Выбирайте свой.
Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, то по ссылке вся информация о том как получить запись.
Как бы Вы ответили на вопрос из начала статьи?
Оригинал и комментарии
Однако верить в то. что другие процессируют информацию точно так же как я сам - это практически всеобщее.
И даже широко распространившееся благодаря детективам знание о том, что разные люди, находившиеся в одном и том же месте в одно и то же время, описывают ситуацию сильно по-разному, поскольку на разное обращают внимание, не в состоянии это когнитивное искажение поколебать.
Отсюда растут все уверенности в единственно правильной правде, в наставлении на истинный путь, в том, как, куда и сколько надо жить.
Именно этим искажением движимы люди, уверенные в том, что "надо просто как следует объяснить - и он(а) всё поймёт". То есть, он или она вдруг перестанет думать тем способом, которым всю жизнь думали - и начнёт думать тем, которым думает сам объясняющий.
Не начнёт.
Человек этот способ думать тренировал всю жизнь, он обусловлен его физиологией - толщиной коры, скоростью нервных процессов, ему в этом способе думать удобно и хорошо, так с какого лешего он должен от него отказываться?
На нём же строится манипуляция "если тебя не понимают - значит, ты плохо объясняешь".
Неа.
Если тебя не понимают - по-честному не понимают, без придури, хотя при взаимном стремлении к пониманию прийти такое случается крайне редко - значит, нечем понять. Значит, встретились два настолько разных способа думать, что вместе им не сойтись.
Оригинал и комментарии
Один мальчик прямо- двадцать два года, уехал, когда все началось, потому что уже имел возможность пообщаться с полицией во время митингов и после тех впечатлений в армию никакого желания быть призванным , не приобрел. Тут зарабатывает большей частью репетиторством по скайпу и различного рода айтишными подработками. Но тут точно верю, что репетитор из него по математике и физике явно толковый. Очень хорошо умеет объяснять свои мысли. Но родители далеко и явно не из обеспеченных, так что выбирается, как может. И явно не пропадет.
Но больше всего я общалась с одной женщиной, преподавателем, которая приехала навещать детей. У нее сын с семьей в Ереване, дочь с мужем в Тбилиси, а второй сын в Москве. Она осталась тоже в Москве, потому что сын против путина, но уезжать считает для себя невозможным, типа слабость и не скрывая , высказывает свое мнение. Но на работе боятся его потерять и пока никто не донес. А они с его женой приняли и такое и такое решение, но мать все таки осталась на страховке, если посадят, то чтоб там быть.
Так что вот такие материнские заботы у женщин моего возраста, чьи дети войну не одобрили. Навещать уехавших детей. Помогать , чем возможно, когда они встают на ноги в этих обстоятельствах. И кстати, у большиства уехавших родители чаще тоже навещают, а не зовут назад. А у вас какие впечатления о родителях уехавших? Как они переносят отъезд детей? А если у вас родиткли остались в России, то как сейчас? Зовут назад ? Или радуются, что вы не здесь?
Ну а так- там были и еще интерксные пассажиры, но там уже слишком много узнаваемых деталей, потому напишу когда нибудь потом…
Оригинал и комментарии
Сходила вчера в фитнес-клуб.
Людей там стало еще больше, уже напоминает московское метро.
Так бывает каждую весну.
Появляются люди которые хотят "похудеть к лету".
Задача непростая, потому что:
- Хочется тортик, но нельзя.
- Надо питаться правильно, но не хочу.
- Хочу похудеть быстро, за оставшиеся 2 недели, но не получается
Вокруг темы похудения разворачиваются нешуточные конфликты.
Прежде всего с самими собой.
Но и с окружающими иногда тоже, когда например решили сесть на диету, а муж принёс тортик. Или когда не поделили место с ковриком в фитнес-зале (увы это не редкость).
Если вы заметили, выше я описала три классические вариации конфликта:
Хочу но нельзя; Надо но не хочу; Хочу всё и сразу
Конфликты неизбежны, но вопрос что человек делает с конфликтами дальше.
Ищет взрослое решение и находит способы договориться с собой (и с другими)
Или пытается игнорировать/избегать конфликты.
Завтра в 18.30 по мск проведу эфир, где мы поговорим обо всём подробнее:
- Конфликт вокруг "подготовься и похудей к лету"
- Конфликт "почему меня постоянно критикует муж"
- Проекция: как внутренний конфликт становится внешним
- Развитие: почему без конфликтов не будет роста
- Неработающие стратегии: как не надо обращаться с конфликтами
- Взрослое решение: как можно по-другому
Ссылка на эфире будет в моем Телеграм-канале. Подпишитесь и поставьте канал в закреп чтобы точно не пропустить.
Хотели когда-нибудь быстро похудеть к лету?
Оригинал и комментарии
Есть две крайности в которых может оказаться человек:
1. Родители святые, у меня было идеальное детство.
2. Родители чудовища, испортили и отравили мне всю жизнь.
Кстати, если человек в первой крайности, где родители "святые" - то это важный диагностический критерий.
Человек так защищается и скорее всего детство было довольно травматичным.
Идея "У меня были идеальные родители и идеальное детство" помогает не осознавать травмирующий опыт и не соприкасаться со своими чувствами. И если начать работать с таким сценарием, то вскроется очень много тяжёлого.
Если же человек во второй крайности где родители это чудовища, то человек больше осознает свой травматичный опыт. Но он в этом опыте застрял, продолжает жить в этой травме и не дошел до изменений.
Если это происходит в ходе терапии, то это этап который пройдет и сменится другим.
Если это длится годы и десятилетия и не меняется - то человек застрял тут прочно, и может так и не сдвинуться, если ничего с этим не будет делать.
Крайности - это детская позиция. И в ходе работы со своим сценарием человек взрослеет
- Начинает воспринимать своих родителей как живых реальных людей, которые где-то поступали хорошо, а где-то им самим не хватало взрослости и понимания.
- Перестает "мазать всё черной краской" и начинает видеть то хорошее, что тоже было в детстве.
- Перестает "мазать всё белой краской", признает и прорабатывает травматичный опыт
- Берет от родителей то что ему подходит и помогает
- То что не подходит, оставляет в прошлом
- Становится сам себе матерью и отцом, даёт себе любовь и опору
Это мощные изменения в сценарии жизни, которые влияют на все сферы:
Здоровье
Отношения
Профессия
Финансы
Чтобы эта трансформация стала возможной, важно разобраться как повлияли на сценарий отношения с мамой и папой
Мы это делаем на Цикле вебинаров "Мама и папа: как отношения с ними влияют на происходящее сейчас".
- Есть бесплатный вариант участия с доступом на 24 часа
- Есть платный вариант с вечным доступом и практическими заданиями
- Есть персональный вариант с моими личными консультациями
Выбирайте свой и присоединяйтесь
Думали когда-то, что ваше детство было идеальным а родители "святыми"?
Оригинал и комментарии
Вряд ли найдется человек, который любит конфликты.
Даже те люди, кто конфликтуют везде и со всеми делают это не из любви, а из других потребностей. Доказать, переспорить, показать своё превосходство.
Есть люди, которые застряли в Бунтующем Ребенке и спорят везде и всегда. Но там не про любовь, а про невыраженную и идущую не по адресу агрессию. (По адресу - это к родительским фигурам, про сепарацию и свободу)
Но вернемся к конфликтам.
- Избегать конфликтов,
- за свой счет сглаживать все углы,
- пытаться не замечать конфликты
- ждать пока они решатся "сами собой"
- ждать пока кто-то другой разберется с этим
- или наоборот искать конфликты на ровном месте и стремиться всех и всегда победить
Всё это детские стратегии. То есть идущие из раненой детской части.
Конечно, так вести себя не запрещено.
Но проблема в том, что здесь нет развития, роста и личностной зрелости.
Зато есть много страданий, отказа от себя и усилий не ведущих к результату.
Сглаживать за свой счет все углы, пытаться не замечать конфликты, перекладывать ответственность на другого - это отказ от себя, своих потребностей и своего потенциала.
Даже тот кто везде и со всеми спорит, отказывается от себя. В том смысле, что застрял в "Я не хочу, вы неправы и я вам докажу". Но не знает своих настоящих потребностей и своего настоящего "хочу".
Сегодня в эфире поговорим о конфликтах подробнее:
- Что значит "найти взрослое решение"
- Как активировать взрослую часть
- Как вырасти на конфликтах
- Как брать из них источник ресурса
Разберем это на примерах (про отношения в семье и про похудение).
Эфир будет в 18.30 по мск.
Ссылку на эфир выложу в Телеграм-канале https://t.me/veronikakraynova , подписывайтесь и добавляйте канал в закрепленные, чтобы не пропустить.
Запись эфира потом тоже выложу.
Как вы обычно обращаетесь с конфликтами? Какая стратегия ваша основная?
Оригинал и комментарии
"Всё хорошее надо заслужить"
"Нельзя получить что-то нужное и ценное без огромных усилий'
"Я должен делать то, что другие ожидают от меня, чтобы не потерять отношения"
"Жизнь сложная и тяжёлая, в ней много страданий"
"Отодвигать свои потребности и жить для других это нормально, такова жизнь"
"Нормально на десятом году брака жить как соседи, все так живут"
Кто-то сейчас читает и подумает - ну да, именно так и есть. Так жизнь устроена, вообще не понимаю что тут обсуждать.
На самом деле эти ощущения и установки идут из раннего детства, из отношений с мамой.
И в Вашей жизни может быть по-другому.
Я не говорю что манна небесная посыпется на голову, деньги начнут плодиться в тумбочке и мечты начнут исполняться незамедлительно.
Я про золотую середину.
- Когда жить хорошо и есть радость и удовольствие в жизни
- Когда можно получать нужное адекватными усилиями без выгорания и истощения
- Когда можно быть собой и быть в близких отношениях
- Когда можно иметь потребности и желания и реализовывать их
- Когда можно жить свою жизнь для себя
Как прийти к этой золотой середине?
Разбираться с тем, какое влияние на Ваш сценарий жизни оказали мама и папа. Осознавать это и прорабатывать.
Завтра стартует цикл вебинаров “Мама и Папа”, где мы это делаем .
- Первый вебинар про маму: как отношения с ней повлияли на Ваше восприятие жизни
- Какие совершенно неочевидные вещи, о которых Вы никогда не задумывались, на самом деле сформировались в отношениях с мамой
- Как это всё можно осознать и изменить
Смотрите подробности и выбирайте свой вариант участия по этой ссылке Цикл вебинаров "Мама и папа: как отношения с ними влияют на происходящее сейчас".
- Есть бесплатный вариант участия с доступом на 24 часа
- Есть платный вариант с вечным доступом и практическими заданиями
- Есть персональный вариант с моими личными консультациями
Встречаемся завтра на первом вебинаре про маму?
Оригинал и комментарии
"Вот это прям бесит: закладывают другие - а страдаю от этого я. Несправедливо."
Такой комментарий я получила вчера к посту про влияние мамы и папы на сценарий.
Соглашусь, не очень-то справедливо разбирать за предками всё то, что накопилось и "досталось вам по наследству".
- Непрожитое горе, неоплаканные потери, непроработанные травмы - весь этот груз поколений может влиять на Вас сегодня. Приводить к тому, что человек будет избегать успеха, лишать себя денег, страдать от одиночества
- Родители, которые сами не стали зрелыми личностно. "Дети родили детей", воспитывали как могли. Наказывали, шантажировали, манипулировали, игнорировали - потому что не знали способа лучше. И потому что с ними в свою очередь делали точно так же.
Но так есть. И вариантов не то чтобы много:
1. Можно с этим не разбираться. Оставить всё как есть. Страдать от запретов "не будь ценным и значимым", "не будь самим собой", "не достигай успеха", "не живи", "не наслаждайся жизнью" и других (их 15 с лишним). Воспитывать своих детей из этого же сценария. Передать всё это им по наследству. Может быть они разберутся когда-нибудь, но это не точно.
2. Пытаться разобраться с этим как можно быстрее. Закидать шапками. Всё скопом выкинуть к чертовой матери. Оборвать связи, отрезать себе корни. Заманчиво, ведь обещают быстро избавить от страданий. Но увы не работает. Если в квартире требуется капитальный ремонт, его не провести по-быстрому за пару дней. Даже хороший косметический ремонт и то требует времени и спокойного разумного подхода.
3. Разбираться планомерно, глубоко и системно. Не торопясь. "Не быстрее чем качественно" - опять фраза Андрея Плигина, во вчерашней статье его тоже вспоминала. Провести капитальный ремонт в своей собственной жизни. Вырасти на этом, стать личностно зрелым человеком. Помочь себе, и через себя помочь своему роду, детям. Передать им более здоровые сценарии, где больше прав и свобод, и меньше запретов.
Есть очень приятный бонус от того, чтобы разбираться с тем что "наколбасили" предыдущие поколения.
Вы растёте, личностно взрослеете по мере того как Вы это делаете.
Становитесь действительно зрелой личностью.
Автономным, свободным человеком, который может строить жизнь по собственному выбору.
Взрослым быть интересно и приятно. Действительно взрослым, а не просто "большим".
Иногда люди думают, что стать взрослым - это значит задавить своего Внутреннего Ребенка, жить занудной и скучной жизнью. Но это псевдовзрослость. Настоящая взрослость про другое (расскажу об этом в завтрашнем видео).
Возвращаясь к вопросу, что бесит то что приходится страдать и разгребать за предками.
Очень здОрово, что бесит.
Гнев это активная эмоция. Если обращаться с ним корректно, то он становится мощной внутренней силой. Эта сила поможет освободиться из плена сценария, оттолкнуться от требований и запретов, сепарироваться и выйти на свободу.
Первый шаг в этом процессе - это осознать.
Посмотреть в лицо реальности, увидеть КАК повлияли на Вас родители, какой сценарий Вы сформировали в отношениях с ними. Это уже начало освобождения и старт изменений.
Мы это делаем на Цикле вебинаров "Мама и папа: как отношения с ними влияют на происходящее сейчас".
- Есть бесплатный вариант участия с доступом на 24 часа
- Есть платный вариант с вечным доступом и практическими заданиями
- Есть персональный вариант с моими личными консультациями
Выбирайте свой и присоединяйтесь.
Вас тоже бесит, что приходится это всё разбирать?
Оригинал и комментарии
"А вот тот человек который приходит убедиться что ничего не поможет, это у него защиты срабатывают?
Вроде ведь решился прийти за помощью, значит плохо ему уже"
Вот такой интересный вопрос мне задали в Телеграм после вчерашней статьи.
Действительно, что за дела такие, что человек пришел в терапию чтобы убедиться, что ему ничего уже не поможет?
"Где логика, где разум?" (как вопрошал Вовочка из анекдота).
Зачем ходить и платить за сессии, и при этом делать всё, чтобы сценарий не менялся?
Однако большинство активно практикующих психологов сталкивались с подобными историями. И я тоже.
Поговорим же о том, почему и зачем такое происходит.
Сценарий жизни - это действительно большой защитный механизм.
- Он помогает найти определённость в жизни (и снизить тревогу от неопределённости). "Все мужчины используют женщин и потом бросают за ненадобностью".
- Прогнозировать будущее. Если я сделаю так-то, произойдёт вот это. Например "найду парня, но он меня бросит, все меня бросают". Но когда заранее ясно к чему готовиться, вроде и легче
- Держать стабильную и понятную картину мира. Сценарий всё поясняет, почему так произошло. "Он бросил меня потому что я никому не интересна, вот и ему тоже".
Но этот же самый сценарий может сильно осложнять жизнь.
Сценарий который в примерах приведет к одиночеству и несчастью.
"Но зачем же убеждаться что сделать со сценарием ничего нельзя? Если сценарий такой плохой - то его нужно менять!"
Внутри всегда есть одна часть которая хочет изменений. И вторая часть которая хочет оставить всё как есть.
Как два волка, черный и белый, в известной притче.
Чем ближе подходит человек к изменению сценария, тем больше усиливается "волк за то чтобы оставить всё как есть".
В том чтобы не менять ничего, есть много преимуществ:
- Подтвердить то что я живу так, и это единственно возможно для меня. Жить в одиночестве, работать на нелюбимой работе - только так. Подтвердить и обосновать свою правоту, всю свою энергию праведного гнева направить в это (а не на трансформацию).
- Придать смысл происходящему (да, у меня сценарий, он такой, изменить его нельзя). "Теперь я знаю, почему так живу. Таков мой сценарий. Что же, значит я обречен(а) страдать". Быть несчастной жертвой обстоятельств - богатый источник поглаживаний.
- Еще раз удостовериться, что моё отношение к себе и к миру правильное. Быть правым - это очень "вкусный" бонус. Много жизней было сломано именно в попытках доказать что я прав.
- Избежать сепарационной тревоги. Она включается когда оставляешь в прошлом старое и идешь в новое. В старом всё понятно. В новом еще неизвестно как будет.
- Не соприкасаться со своими чувствами. Не горевать, не злиться, не тревожиться. Всю силу своих чувств бессознательно направлять в сопротивление изменениям и в борьбу. На самом деле это борьба с родительскими фигурами в собственной голове, которая переносится вовне - с начальником, с партнером, с кем угодно.
- Сохранять привычные отношения с окружением (изменение сценария ведёт к изменению окружения и отношений с близкими). Сохранять свою привычную позицию в этих отношениях. Потому что страшно это менять - вдруг совсем один останусь и пропаду.
Зачем же человек тогда приходит? Мог бы ведь и не идти к психологу, не тратить время и деньги.
А потому что есть другой "волк", который хочет изменений.
Причем не факт что из взрослой позиции. Может быть очарованно надеется и ждёт "волшебной таблетки".
Классика жанра:
"Как мне изменить жизнь, ничего не меняя"
"Расскажите мне что делать, я сделаю".
"Дайте мне инструкцию как стать свободным"
Кстати, притчу про двух волков часто цитируют неправильно. Вот так она на самом деле заканчивается:
- Если ты кормишь их правильно, они оба победят. Понимаешь, если я хочу кормить только белого волка, черный будет поджидать меня в каждом углу, он всегда будет зол и будет всегда сражаться с белым волком. Но когда я его признаю, он счастлив, и белый волк счастлив, и все мы побеждаем. Потому что у черного волка есть много качеств - упорство, мужество, бесстрашие, воля и стратегическое мышление. Это то, что мне очень нужно время от времени и то, чего не хватает белому волку. Зато белый волк умеет сострадать, заботиться, обладает силой и способностью распознавать то, что отвечает интересам всех. И белый волк нуждается в том, чтобы черный был на его стороне.
Если кормить только одного из них, будет голодать другой, и он станет неконтролируемым. И черное, и белое - часть чего-то большого, глубокого, и ты можешь слушать эти голоса из глубины. Это и есть жизнь. То, как ты решаешь взаимодействовать с противостоящими силами внутри себя, так ты и живешь. Или моришь голодом одного, или другого, или управляешь ими обоими!
Если удается понять и договориться с обоими частями, и которая ЗА изменения, и которая ПРОТИВ, интегрировать их и найти взрослое решение - то изменения будут.
Но бывает, что это не удаётся.
И не потому что "терапевт плохой", а потому что клиент не готов осознавать этот сценарий "я пришел чтобы убедиться что ничего изменить не получится".
Не проходят все интервенции, направленные на глубину и изменения. Человек их вроде даже и сам просит, но бессознательно их блокирует.
Тогда терапия идёт больше в поддерживающем ключе, чем в трансформационном. И через какое-то время завершится.
Поддерживающая терапия тоже имеет право быть, она тоже полезна. Шанс всегда есть, что человек наберет достаточно поддержки и будет готов к изменениям. Но не всегда этому шансу суждено реализоваться.
"Делаешь что можешь и ждёшь" - так говорил один из моих учителей, Михаил Романович Гинзбург.
Оригинал и комментарии
"Поменяла нескольких психологов - все безрезультатно.
Который год топчусь практически на одном месте!"
Такой комментарий прилетел в Телеграм.
Поговорим подробнее о том, почему так может быть - что человек не чувствует эффекта и не видит результатов от терапии.
Кстати вспомнился известный анекдот про результаты:
"- Ну что помог тебе психолог с энурезом, больше не писаешься в постель?
- Писаюсь, но теперь я этим горжусь"
Что же нужно, чтобы не было как в анекдоте?
Хотя и это тоже результат - человек принял себя со своими особенностями. Во многих случаях (например лишний вес, психосоматика) именно с принятия себя начинаются изменения.
Итак, почему человек ходит и ходит к психологу, а результата всё нет и нет?
1. Психолог или метод не подходит.
Бывает личностная несовместимость. Психолог профессионален, но как в браке "не сошлись характерами". Это обычно чувствуется, и с этим ничего не сделать, кроме как искать другого специалиста.
Бывает что метод, в котором работает психолог, не подходит для решения таких запросов. Поэтому я за то, чтобы согласовать запрос с методом. Если хочется действительно изменить сценарий жизни - то нужна глубинная аналитическая терапия (транзактный анализ, психоанализ и другие глубинные модальности).
2. Клиент пришел "убедиться что и тут мне не помогут и всё бесполезно". То есть пришел подтвердить свой сценарий, в котором "прописано" что ничего сделать нельзя.
Это бессознательный процесс. Сознательно клиент думает что хочет помощи и готов её принять. Но бессознательно он очень держится за свой сценарий. Готов говорить о нём, регулярно встречаться с психологом, но проживать чувства и принимать новые решения сейчас не готов. И будет ли готов когда-либо - неизвестно.
Получается поддерживающая терапия (что тоже имеет смысл и ценность), но без глубинных трансформаций.
3. Тяжелый сценарий, и для изменений нужно больше времени.
Сколько времени займет терапия? Очень зависит от степени травматизма, от того как организован сценарий и на какую глубину уходят первопричины сегодняшних жизненных сложностей.
Кому-то достаточно полугода-года. Кому-то понадобится 10 лет.
Зависит от того, сколько накопилось травматического материала, что предстоит осознать и проработать, и к каким изменениям клиент хочет прийти в результате.
4. Нереалистичные ожидания.
Бывает что клиент приходит очарованный иллюзиями что "психолог взмахнет волшебной палочкой и всё уберет побыстрее".
Идея понятна, хочется как можно быстрее избавиться от страданий. Но увы, волшебных палочек и таблеток не бывает.
Что бы нам ни говорили очередные "модные новейшие методики где одна встреча заменяет год терапии".
5. Прогресс есть, но он обесценивается.
В реальности изменения происходят маленькими шагами. Промежуточные результаты, постепенность. Бывают подъемы и спады.
Бывает что обнаруживается новый глубинный слой и на какое-то время пока идёт его проработка, становится даже тяжелее (кризис исцеления)
Если сценарий жизни пропитан обесцениванием, то это обесценивание распространится и на процесс терапии тоже. Клиент будет обесценивать и свои результаты, и психолога, и терапию.
6. Тема, идущая красной нитью через весь сценарий.
Бывает что клиент приходит с какой-то темой (кстати часто это бывает про деньги, про психосоматику, про одиночество). Тема очевидна и "лежит на поверхности". Казалось бы.
Но на самом деле корни её уходят в самую-самую глубину. И надо реально перекопать весь сценарий жизни, чтобы прийти к желаемому устойчивому результату.
То есть эта тема, с которой клиент пришел, будет звучать всю терапию в той или иной форме, там будет много аспектов и слоёв. И эта тема разрешится последней.
С чего же начать, если хочется идти в терапию из взрослой позиции, с реалистичными ожиданиями и с бОльшим пониманием процесса?
Бывает что для входа в этот процесс нужен "трамплин":
- Лучше разобраться как вообще строится сценарий жизни, из чего он складывается и что в нём можно встретить
- Заглянуть в свой сценарий, увидеть там глубину и первопричины
- Начать узнавать себя, получить первые ценные инсайты, начать замечать в себе изменения
- Укрепить свою взрослую позицию. Научиться ценить себя и свои процессы (эмоции, чувства, открытия, опыт)
Всё это мы делаем на цикле вебинаров "Мама и Папа: как отношения с ними влияют на происходящее сейчас".
- Если Вы только присматриваетесь к тому, чтобы начать работу со своим сценарием жизни - то цикл вебинаров будет Вам очень полезен. На многое откроются глаза, Вы лучше поймете в чем причина сегодняшних затруднений и с чем вообще предстоит разобраться, чтобы это изменить
- Если Вы уже проходили курсы или терапию - то цикл вебинаров поможет увидеть тонкости и нюансы, которые раньше ускользали от внимания. Вы получите ценнейшие инсайты и совершите большое продвижение вперед в изменении своего сценария жизни
Все подробности, программа и условия участия по этой ссылке.
Есть бесплатный вариант участия с доступом на 24 часа
Есть платный вариант с вечным доступом
Есть персональный вариант с моими личными консультациями
Выбирайте свой и присоединяйтесь.
Что думаете, почему еще результата может не быть?
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: