Недавние тренды рунета

Medium TOP-50 постов на русском

Dreamwidth Top-50 русскоязычных постов
ЖЖ Топ-50 постов сегодня

Недавние тренды рунета

Не вздумайте пороть поколение Z от psyteaman

Вчера в ТОПе были интересные рассуждения о «непоротом поколении»:

«...то, что мы имеем сейчас - это хуже, чем просто отсутствие мозгов. Это поколение, которое государство слишком любило, щадило и заботилось о нем. То есть, это глубоко развращенное поколение. И сейчас самое время закручивать гайки. Не увеличивать возраст призыва в армию, а уменьшать. И вернуть туда дедовщину. Чтобы взрослели еще быстрее. Что делать с девочками я не знаю. Там слишком сложная структура личности, основанная больше на эмоциях. Но хотя бы мужской пол нужно принудительно выводить из детства точно. Аркадий Гайдар в 17 лет уже командовал полком. Эти в 30 лет пишут в твиттере о том, как им было страшно на митинге и теперь они прорабатывают эту травму со своим психотерапевтом. Непоротое, сука, поколение...»

С одной стороны, есть доля правды в данных рассуждениях molonlabe.

Но с другой стороны — это всего лишь обычное мнение всего лишь человека. Есть ведь и другие мнения на эту же тему. И хорошо, что мнения есть разные. Ну поворчали друг на друга представители разных поколений, обнялись и пошли дальше строить хорошую жизнь в нашей стране. Из огромного количества разных точек зрения и формируется информационное поле.

Большинство мнений являются менее категоричными и не пытаются давать простых рецептов решения «вечных проблем человечества». Ведь проблемы имелись в любом обществе. И из истории человечества мы что-то не можем вспомнить какой-либо тип настолько идеального устройства общества, при котором проблемы бы исчезли и на их месте не появились новые. 

Справка. Поколение Z  — общепринятый термин, применяемый в мире для поколения людей, родившихся примерно с 1997 по 2012 год. Соответствует Теории поколений, созданной Уильямом Штраусом и Нилом Хоувом. Представителей поколения называют зумеры, хоумлендеры.

Что касается лично моего мнения, то никакое устройство общества не приведет к исчезновению проблем. Мне ближе точка зрения, выраженная Достоевским, о том, что «дьявол с Богом борется, а поле битвы — сердца людей». Качественные изменения в лучшую сторону могут давать глубинная психология, религия, ну или любые другие способы работы с глубоким содержимым психики.

Что касается желающих «пороть» избалованное поколение нынешней молодежи, то я хочу их предостеречь. Очень хорошо понимаю ваше желание пороть. Но хочу так же напомнить и о том, что желание «пороть» тех, кто неправ, с нашей точки зрения, часто и приводит к происшествиям, регулярно публикуем в криминальной хронике. 

Да и вообще, кто вам сказал, что вы лучше людей поколения Z? 

Оригинал и комментарии

Порноактриса, которая погубит Америку от psyteaman

Не надеясь на честность выборов в США, Трамп сознательно пошел на обострение ситуации и дал себя арестовать. Считается, что у него были все шансы законно избежать ареста. Но тогда он не смог бы победить на выборах в 2024.

А Трамп хочет вновь стать президентом.

Одним из самых существенных пунктов обвинения по отношению к Трампу является мутная история о его связи с довольно популярной порноактрисой Сторми Дэниелс (на иллюстрации к посту ей 26 лет. Сейчас 44 года, но выглядит примерно так же). На 2014 год (к 35 годам) она снялась в 184 порнофильмах и срежиссировала 65 порнолент. В январе 2018 года Wall Street Journal опубликовал статью, заявив о том, что президент США Дональд Трамп состоял в отношениях с Дэниелс в 2006 году и заплатил ей 130 тысяч долларов за молчание. Актриса подала в суд на Трампа и его адвоката Майкла Коэна, которые в ответ обвинили Дэниелс во лжи. Подробности той давней истории есть тут.

Что касается нынешнего ареста, Трамп мог отказаться явиться в Нью-Йорк, сказав, что у него иммунитет, или что он находится под охраной Секретной службы... 

Но полагают, что он нарочно выбрал путь провокации, чтобы уличные протесты (по аналогии с протестами BLM в 2020) привели бы его к власти. Трамп считает, что только улица может принести победу в нынешней ситуации. Впрочем, демократы полагают примерно так же относительно своей победы. Такая опасная игра с огнем начинается, что дух захватывает у самих участников.

Дональда Трампа арестовали в офисе окружного прокурора в Нижнем Манхэттене 4 апреля. На суде он заявил о своей невиновности по всем 34 пунктам обвинения.

Будет любопытно, если Трамп будет баллотироваться в президенты США из тюремной камеры. Конституция США этого не запрещает.

В Белом доме заявили о готовности к погромам после ареста Дональда Трампа. Ну что ж, с интересом посмотрим за развитием событий. Аналитики сходятся во мнении, что такого эпического шоу мировые информационные агентства еще не увидели.

Оригинал и комментарии

"А зачем вообще нужен мужчина?" от psyteaman

Некоторые девушки рассуждают так: 

«Все свои потребности я могу удовлетворять сама. Вот абсолютно все. Вряд ли вы найдете хотя бы одну потребность, которую я не удовлетворила бы без мужчины. Находясь в отношениях с кем-то, мне придется учитывать желания и настроение другого человека, чем-то жертвовать, под что-то подстраиваться. А зачем?»

В голове у нее спорт, фитнес, маникюр, карьера, парикмахерская, модные магазины, выставки, кино, чтение, путешествия, забота о домашних животных, ведение блога, волонтерство, работа, учеба и курсы совершенствования. Для решения бытовых и прочих любых проблем существуют государственные службы и коммерческие фирмы. Сексуальное удовлетворение тоже не является проблемой вне отношений.

В наше время страх остаться одной уже не является той угрозой, которая по важности находится в списке самых актуальных. Остаться одной уже не является катастрофой. Можно сказать, что наступила та самая свобода от любого принуждения в личной жизни, о которой мечтали предыдущие поколения. Хочешь — вступай отношения с тем, хочешь — с другим. А хочешь — так вообще ни с кем не вступай. Сделай паузу.

Если девушка вслух озвучивает такой вопрос: «А зачем мне вообще отношения с мужчиной?», — то не пытайтесь ее уговаривать. Непонимание самой девушкой нужности отношений является признаком малопригодности такого человека. 

И я сейчас тоже не буду приводить никаких аргументов в пользу отношений для говорящих такие слова девушек. Пусть те люди, которые не понимают смысла вступать в отношения, не вступают в них. И вы не пытайтесь их убедить, потому что намучаетесь с ними в дальнейшем, а толку может и не быть совсем.

Как вариант, такая девушка будет рассматривать мужчину (терпеть его) только в качестве улучшателя своей жизни и полагать примерно так: «Пусть мужчина делает мою жизнь лучше. А если он не делает ее лучше, то зачем мне такой мужчина?»

Уважающие себя мужчины не станут жить вместе с девушкой, которая произносит такие слова. Есть какие-то границы дозволенного даже у самых невостребованных мужчин. Вряд ли они будут долго терпеть такое неуважительное к себе отношение. 

Современные отношения все больше основаны не на страхе одиночества и не боязни давления общества, а на свободно возникающем желании, идущем изнутри. Если такого желания нет, то и не надо. Пусть реализовывают другие желания, которые у них есть.

Оригинал и комментарии

Вторая лекция в Алматы от andeadd


Вообще, отношение людей к чему бы то ни было всегда можно дифференцировать по классической схеме:
1. Да.
2. Скорее да, чем нет.
3. Не знаю.
4. Скорее нет, чем да.
5. Нет.

В случае с любой КАЧЕСТВЕННОЙ типологией (например, с соционикой) это расшифровывается так:
1. Соционика - наука, она способна практически полностью заменить собой психологию, достоверно и обоснованно объясняя и предсказывая восприятие, мышление и поведение человека.
2. Соционика - всего лишь часть (но важная часть) психологии как гуманитарной научной дисциплины.
3. Что такое соционика - хз, но, как показывает её практическое применение, она РАБОТАЕТ.
4. Соционика - это игра; её теоретические основы не выдерживают серьёзной критики, но как способ найти свою тусовку и хорошо проводить время соционика весьма ок.
5. Соционика - это что-то мутное, ну её нафик.

Я стараюсь обходить стороной тех, кто относится к соционике в соответствии с пунктом 1 и 5, то есть и тех, кто глубоко АФФЕКТИРОВАНЫ соционикой (или любой другой типологией - дизайном человека, векторной психологией, эниостилем и т.д.) и носятся с ней как с писаной торбой, и тех, кто, наоборот, "не читали, но осуждают".

Думаю, разумное отношение к типологиям - это синтез пунктов 2, 3 и 4. Да, любая качественная типология - это важная часть психологии; да, безотносительно научного статуса, любая качественная типология РАБОТАЕТ, она НАБЛЮДАЕМА в реальной жизни; да, любая качественная типология - это офигенно интересная игра и шикарная тема для общения с единомышленниками.

И очень приятно иметь дело с людьми, которые разделяют эту точку зрения. В данном случае - с членами Алматинского соционического клуба, для самых продвинутых из которых я прочитал лекцию "Проблема рациональности/иррациональности в типологии Юнга и постъюнгианских типологиях".











Моё возвращение в Алматы неизбежно, потому что к такой классной, умной, внимательной, неравнодушной публике невозможно не вернуться.

Оригинал и комментарии

Как от токсичной матери я сбежала к абьюзеру от tanja-tank
Автор называет свою историю “О том, какой нельзя быть дурочкой в отношениях” и считает, что по ней можно писать учебник об абьюзе.

Не стоит себя винить - все сложилось так, как сложилось, и на то были веские причины, и о них вы прочитаете в исповеди.

Главное - что автор осознала, с кем она прожила 14 лет, подала на развод и надеется в ближайшее время встать на ноги во всех смыслах.

Свой анализ истории я дам в рассылке, в среду, 19 апреля. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free .

***

"Мне 36 и я ощущаю себя почти на краю пропасти без поддержки родственников, без работы и перспектив на будущее, я все время возвращаюсь мыслями в свои 22 года и думаю, как же я могла быть такой наивной?

Ответ я нашла в психологии и в ваших книгах, Таня: у меня была довольно токсичная мать и все ее издевательства надо мной полностью перекочевали в мою семейную жизнь.

...Мы с Вовой работали в одной компании: я бухгалтер, а он грузчик. У него была гражданская жена, а я мечтала встретить своего “принца”. Даже вступила в международное агентство знакомств, чтобы привлечь внимание иностранцев. Мне писали, но серьезного ничего не было.

И вот однажды, спустя год работы в одном коллективе, Вова подошел и попытался привлечь мое внимание какой-то глупой шуткой. Я вежливо улыбнулась. Далее он спросил, не возражаю ли я против общения? Я сказала: нет, не стоять же мне букой.

Он начал звать меня прогуляться в обеденный перерыв, часто заходил ко мне в кабинет. Один раз он подошел близко якобы посмотреть, что у меня за модель телефона. Я разрешила. Он открыл его и потом положил на место. А через 5 мин мне пришла sms с незнакомого номера. Таким образом Вова получил доступ к моему номеру телефона и стал писать мне sms-ки днем и ночью.

Столько внимания я никогда еще в жизни не получала. И “доброе утро, солнышко!” и “спокойной ночи, кися моя!” Не скрою, мне было приятно.

После работы он провожал меня на автобус. Я спросила, зачем он это делает, ведь у него есть жена. Он начал рассказывать, что она никакая ему не жена, что он не может уйти от нее из-за жалости, т.к. она угрожает покончить жизнь самоубийством, она алкоголичка, а ему просто жалко ее сына, для него он как отец. Он ее даже спасал, когда она себя ножом чуть не зарезала. А еще она забеременела от него и он заставил ее сделать аборт, т.к. от нее ему ребенок не нужен.

Я сразу сказала ему, что мне нужны серьезные отношения, разбивать чужую семью не буду, за мной бегать нечего. В итоге он через день приказал ей собрать вещи валить из его гостинки. Я во все это верила.

В течение месяца, как мы начали с ним плотно общаться, Вова все больше захватывал мои мысли и желания. В выходные если я хотела пойти на пляж с подругами, он просил, чтобы я пошла именно с ним, так как он скучает без меня и не может вынести одиночества. Он не тратил на меня деньги, не водил по кафе. Я покупала нам кофе, пирожные, водичку, мороженое. А он объяснял, что своей бывшей выплачивает кредит на зубы, поэтому денег на ухаживания нет, но если бы были, он бы все мне покупал.

Как-то я позвала его в гости и моя мама, увидев его, заверещала, что он явился сюда за ее квартирой! После этого она начала мне каждый день устраивать скандалы и требовать, чтобы я прекратила с ним отношения. Мои попытки объяснить, что мы просто гуляем, ее не устраивали.

"Я тебя никогда не отпущу"

Потом была его первая попытка поцеловать меня, и я оттолкнула его. У меня было странное чувство какого-то отторжения. Он удивился и даже как-то обиделся. Но продолжал меня касаться как бы невзначай. Потом я ему объяснила, что у меня не было серьезных отношений и соответственно секса. И я не собираюсь с этим торопиться, а хочу, чтобы все было взаимно. Он офигел, типа в 22 года девственница - не может быть. И “он никогда меня теперь не отпустит”.

Секс случился через 1,5 месяца после начала отношений. Он напоил меня шампанским, привел в свою гостинку 12 м2 и предложил посмотреть кино. Сам начал медленно раздевать, гладить, пытаться целовать руки, спину, делал легкий массаж. Но ничего не случилось, т.к. я снова сказала "нет", но на следующий день я все-таки осмелела и все произошло.

Всю ночь моя мать истерила, звонила на мобильный, т.к. я была с ним. Наутро она поставила нам ультиматум: “Мне ваши ночные гулянья не нужны, я хочу спать спокойно. Поэтому или расходитесь или живите вместе как супруги!” Он спросил: “Ты готова со мной жить?” Я согласилась.

На тот момент решение было верным, т.к. родная мать буквально проходу мне не давала, требовала с меня деньги за проживание в ее квартире, на питание и прочие расходы, была мной постоянно недовольна, хотя я ей помогала по хозяйству. Да еще сказала при нем, что я никуда не годная хозяйка, не умею даже суп варить, гладить, стирать и убираться. Вова сказал: “Она научится”.

Вот так я и оказалась в бытовом добровольном рабстве на долгие 14 лет. Жить он меня привел в ужасные условия. Гостинка с табунами тараканов, старой стиралкой, общей старой кухней, на которой постоянно курили алкаши-соседи. Зимой жутко сквозило с балкона. Но для меня это был прямо “рай в шалаше” - до такой степени мне осточертела моя токсичная мать.

Я училась готовить, наводить порядок, ухаживала за ним как за настоящим мужем. Конечно, ему все это безумно нравилось. Поначалу он даже помогал мне в готовке. Его родственники меня хвалили и одобряли, т.к. его бывшая всех бесила, была старше его на 4 года. Я же наоборот младше.

Каких-то первых звоночков абьюза я не заметила. Были небольшие насмешки, но он мило их прикрывал своим “неумением шутить” и улыбочкой.

Первый серьезный колокол пробил после его признания, что он судим за убийство, отсидел 6 лет в колонии строго режима с 16 до 22 лет и вышел по УДО. Он рассказал мне слезливую историю, как спутался с компанией уголовников, и на его глазах те совершили убийство. Он взял всю вину на себя, думая, что как малолетку его не посадят, но срок дали 8 лет. Все документы о судимости я видела.

Раньше этот пробел в биографии он объяснял тем, что просто жил далеко, у бабушки. После тюрьмы он заболел туберкулезом и лечился в больнице, где и познакомился с бывшей пассией. Я была шокирована его историей, но больше не фактом судимости, а тем, какая жестокая участь его постигла. Пока он отбывал срок, его мать убили и забрали дом черные риэлторы. Я его пожалела. Он преподносил себя с гордостью, что теперь он как никто другой знает жизнь, что он смог встать на ноги без чьей-либо помощи.

"Родится ребенок - сыграем свадьбу"

Через 3 месяца он начал мне намекать, что хочет ребенка. Я отказывалась, говорила, что нам нужно для начала комфортное жилье, машина. В тот момент я ушла с работы и была в поисках новой. Как назло, меня никуда не брали, как будто удача отвернулась от меня.

И вот он 3 месяца уговаривал забеременеть. То что мы даже не женаты - его не смущало. Он говорил, что как появится ребенок, сразу свадьбу сыграем. Что после 30 лет я родить не смогу, испортится здоровье. Что накопить на жилье/машину кучу денег надо. Он даже бросил курить, лишь бы доказать мне, что серьезно настроен, обещал, что проблему с квартирой решим, будем снимать.

Я наконец-то нашла более-менее сносную работу и согласилась на его условия. О чем я только думала?!

Через 3 месяца я забеременела. Моя мать, узнав об этом, сразу отвернулась от меня. Мы с Вовой сняли однокомнатную квартиру. Я продолжала работать, несмотря на жуткий токсикоз. Я не могла есть, худела. Мой папа решил нас поддержать и дал 50 тыс. руб. на свадьбу. Мы позвали 25 человек гостей (мама моя не пришла).

Ребенок родился недоношенным на 36 неделе, меня кесарили. Я очень долго его выхаживала. Муж пропадал на работе, но денег все время не хватало. Его зарплата 13 тыс. руб. и мое пособие 4 тыс. руб. - мы еле выживали. Кормила только грудью, смеси позволить себе не могли. Комбинезон ребенку покупал дедушка. Сапоги и зимнюю куртку мне мама.

Муж возмущался, чего это она мне делает покупки, а ему нет. Что она могла бы нам помочь деньгами, как делают все нормальные бабушки и дедушки. Я молчала, не зная, что на такое сказать. Я изо всех сил старалась быть хорошей мамой и женой. Мужа я жалела, все обязанности по дому и забота о ребенке легли на мои плечи.

Он, приходя с работы, в основном отдыхал, ел, смотрел телевизор, сидел в интернете, иногда немного играл с ребенком, либо мы гуляли с коляской.

Пару раз я ему осторожно сказала, что денег нам не хватает, чтобы он как-то попросил повышения з/п или что-то другое придумал. На что он начал на повышенных тонах говорить, что он и так из кожи вон лезет, я вечно всем недовольна, чтобы лучше я посмотрела, как другие живут, кто на улице, а кто ест один хлеб и макароны.

Когда ребенку исполнилось 1,5 года, я начала искать работу хоть какую-то, потому что вечная нищета меня убивала, и я не хотела просить помощи у своих родителей. И тут меня ждал первый неожиданный удар. В нормальные места с хорошей з/п меня категорически не брали. Некоторые просто не перезванивали, другие намекали, что у них не приветствуют мамок на больничных.

Я пробовала все вакансии, даже в крупные продуктовые магазины в ночную смену, везде отказ. Я была просто в отчаянии. Муж типа меня поддерживал, говорил, ну ничего страшного и так проживем. В кое-каких местах я пробовала поработать, но з/п хватило только на оплату нанятой мной няни и на лекарства, т.к. сын часто болел ОРВИ.

Моя мать ругала меня за то, что я смею оставлять ребенка с чужой женщиной, муж как будто наблюдал со стороны за моим падением. Никто из них не предпринял ни одной попытки мне помочь, ни с оплатой няни, ни просто посидеть с ребенком на больничном. Мне озвучивали, что я сама его для себя родила и теперь это мои проблемы.

Спустя годы Вова сказал мне, что знакомые смеялись над тем, что я пытаюсь работать ради того, чтобы оплачивать няню. Другие мужья сами обеспечивают няню для своей жены, и не моя вина, что заработать больше у меня тогда не получалось, ведь я разрывалась между долгом матери и заработком.

Я оказалась словно в клетке на 4-5 лет в ситуации вынужденной беспомощности. На новый диплом и обучение денег нет. Даже встретиться с кем-то из подруг - тоже нет. Ребенка не с кем оставить. У меня случались истерики, я жаловалась маме, ведь со мной сидела бабушка, когда она в такой ситуации работала, но та была непреклонна.

Внезапно муж захотел получить права и купить подержанный автомобиль себе якобы для работы. Я ему говорила, что кредит нам нечем платить. Он убеждал, что возьмет займ на работе без процентов. Я все говорила, что нам не хватит, приводила в пример наши расходы на еду, лекарства. Мы не могла себе позволить даже на Черное море поехать на неделю, а тут машина.

Тогда он мне сказал: “Я все равно возьму себе машину и ты даже знать об этом не будешь”. Он так и поступил. Я испугалась в тот момент, как мы будем выживать и под давлением своей мамы согласилась на подработку бухгалтером в ТСЖ на з/п 10 тыс. руб. Потом я об этом сильно пожалела, но 3 года я все-таки там проработала.

Еще муж решил в тот период поставить памятники свои родителям. Я была против, т.к. денег на жизнь не хватает. Но он сказал, что где-то заработает и поставит. Так и поступил. Я была в замешательстве: мне и ребенку он так не суетился по поводу заработка, а тут напрягся ради каких-то памятников. На этой почве у нас был серьезный конфликт и он якобы во мне страшно разочаровался, что я не уважаю память его родителей.

Теперь я уже спустя годы понимаю, что я и ребенок для него особо ничего не значили, были просто ширмой, статусом некой семьи и показателя благополучия и поэтому его не заботило то, какой жизнью мы живем, хватает нам на какие-то нужды или нет.

Муж купил себе права, заняв деньги у моего отца, и машину за 120 тыс. руб. Он был доволен. Но использовал ее в своих целях. Если нужно было возить/забирать ребенка откуда-то, то это делал не он, либо я, либо бабушка. Он вечно был занят на работе. На свою работу я тоже добиралась самостоятельно.

Вообще, работа у него была отмазкой на все случаи жизни. Даже когда у меня был аппендицит, он забрал мои вещи и уехал из больницы, не стал ждать результатов. Мне делали операцию по полису бесплатно и я тяжело отходила от наркоза, сутки не могла встать с постели. Его рядом не было, чтобы просто подать стакан воды или вынести утку. Мне помогли лишь соседи по палате.

В противовес этому когда у него была операция по поводу камня в почке, я была с ним все время и до и после операции, приезжала, привозила еду. Потом он был еще и недоволен, считал, что должна была как жена с ним ночью там дежурить.

Возьми 13 тысяч и ни в чем себе не отказывай

Когда ребенку исполнилось 5 лет, я уже работала на 2 работах, крутилась как могла, на второй работе сидела до 20:00, а иногда до 21:00. Муж и сын были дома, но никто меня даже просто с чаем не встречал. Дома ждал пустой холодильник и голодных 2 ребенка.

Я перестала его о чем-либо просить. Делала все сама, после 20:00 шла в магазин, тащила сумки, готовила ужин. На выходных сама готовила, убирала, вечером бегала доделывать работу. Так продолжалось 1,5 года. Я сильно уставала, чувствовала себя загнанной лошадью.

Муж сменил машину, взял другую подороже и симпатичнее. В семью давал 13 тыс. руб., остальное погашал кредит за машину. Начал ездить по каким-то шабашкам типа “муж на час”. Сколько он зарабатывал на шабашках, я не знала, он тратил их на свои нужды.

Выплатив займ за машину, взял еще займ на ремонт машины, а потом еще так 3 раза. Я уже не выдерживала, спорила и доказывала ему, что такая машина нам не нужна, что даже на семью он никогда столько денег не тратил. Он был непреклонен, вел себя агрессивно. Мою работу и деньги обесценивал, а если я что-то покупала для себя (сапоги, куртку), говорил, что я транжира, хотя это была единственная моя куртка и самые дешевые сапоги.

Шло время, ребенок должен был пойти в первый класс. Забирать его среди дня было опять некому. Я решила уволиться и искать работу на дому. Устроилась менеджером по продажам, т.к. особого опыта не требовалось. Через 2-3 компании мне удалось найти подходящую, где действительно деньги платят и дают клиентов, а не просто холодные звонки.

Я работала много, старалась, у меня начало получаться. Зарплата стала 35-40 тыс. руб. в месяц, я выполняла и перевыполняла планы. Это был 2018 год. У мужа з/п была официально 22 тыс. руб. и какой-то его личный доход от шабашки.

Думаю его бесило, что у меня начало получаться и он стал вести себя более агрессивно. Мы никак не могла закончить ремонт в квартире, в которую переехали недавно. 1 млн. руб. на покупку квартиры дала моя мама с кучей условий, муж дал 750 тыс. руб., продав свою старую гостинку. Таким образом моя доля была ⅔, его ⅓.

Муж все время уезжал по вечерам под разными предлогами: работа, помощь другу на участке, рыбалка с браконьерами. Каждый выходные он не ночевал дома и так продолжалось почти 3 года. Я не могла звонить ему в ночное время, т.к. он якобы сидел на шухере в кустах и звонок могла засечь полиция.

После очередных скандалов я позвала к нам домой рабочих, чтобы они завершили ремонт, все это оплатила. Муж только положил ламинат криво-косо, но хвалил себя как профи. А у моих рабочих понаходил кучу косяков.

После такого долгого периода работы, выяснения отношений и отсутствия полноценного отдыха я начала терять здоровье. Постоянная усталость по утрам, недосыпания, раздражительность. Потом начались сильные боли в животе. Я ходила к 3 разным гинекологам, мне делали УЗИ, анализы, пичкали гормонами, но мне становилось только хуже.

Муж видел все это, но не сочувствовал, денег на врачей не давал, как будто ждал, что само пройдет. Говорил, “ну ты же работаешь, купи себе сама лекарства”. Боли все усиливались. Я работала, а в перерывах просто лежала, схватившись за живот и плакала, а потом снова заставляла себя садиться за компьютер и болтать с клиентами.

Более 8 месяцев длилось мое такое состояние, я потеряла надежду, начала думать, что у меня неизлечимая болезнь, которую просто не могут найти. Я плохо ела, боли меня сильно выматывали. Он мог зайти вечером ко мне в комнату и спросить: “Тебе что, опять плохо?” Я кивала, уже не жаловалась. Он говорил: ”Ну, я поехал на работу/шабашку”.

И вот 31 декабря прямо перед приходом гостей муж заявляет, что хочет уйти, пожить у друга недели на две, что он устал от стресса и скандалов, ему надо восстановиться. Для меня это было сильнейшим ударом, т.к. страдала от стресса именно я, но никуда не уходила, а держалась из последних сил. Он видимо ожидал, что я буду умолять его остаться. Но я подняла гордо голову и сказала, чтобы валил из дома куда хочет.

Он покинул нас не на 2 недели, а на целых 8 месяцев. Еще в январе он уговорил меня купить в кредит новый диван и обещал, что выплатит за него все. Но, сделав только первый взнос, перестал делать выплаты, все погашала я. Я не знала где он живет и с кем. Я старалась не накручивать себя мыслями об измене, верила его словам. Он также настоятельно просил меня никому не говорить, что он не живет с нами, даже моим родителям.

Мое здоровье ухудшалось. Я ела очень мало, желудок болел по всякому поводу и без, мне часто тошнило, не было аппетита, вздутие живота было постоянное, синдром раздраженного кишечника.

Помимо работы я должна была делать уроки с сыном, а точнее заставлять его их делать, т.к. он плохо учился и не желал стараться. У меня уходила куча энергии на его учебу, пререкания и споры.

Моя мама в мае начала подозревать что-то, задавать вопросы. Я рассказала ей про мужа и про свое самочувствие. Она сказала, что у него явно кто-то есть, но никаких действий в плане помощи мне не предпринимала. В июле я уволилась с работы и решила месяц отдохнуть в надежде, что мне полегчает.

Муж наведывался через день к нам, приезжал якобы проведать сына, а на самом деле требовать от меня извинений или увидеть мои мольбы, я ему этого не давала. Один раз он схватил мой мобильный, начал искать там компромат, пока я была в ванной. Нашел только переписку с подругой, где я ей жаловалась на то, что муж дома не живет, а она ответила мне “бросай его, зачем он такой тебе нужен”.

Он учинил страшный скандал мне за то, что “вынесла сор из избы”, а затем и подруге по телефону, чтобы не лезла. Причем свой телефон посмотреть он ни разу в жизни не дал мне, типа его личное пространство.

Сил выгнать его по-настоящему и подать на развод у меня тогда не было. Он периодически просил у меня занять ему денег на бензин, ведь он же за городом жил, по его словам. Иногда мы встречались всей семьей в городе, ходили есть бургеры и он лопал их за мой счет. И его не смущало, что уже полгода он семью свою не обеспечивает. Потом он будет объяснять это как то, что его выгнала именно я, а он давал мне почувствовать, что значит жить без мужчины.

В августе я пошла к психологу за советом. Она выслушала, качала головой, но дала совет, который очень помог моему мужу, но не мне. Я должна была с ним поговорить и сказать, чтобы он возвращался, т.к. дома его ждет любящая семья и сын. Он так и сделал. Никакого раскаяния или признания с его стороны не было.

Меня очень пугало мое состояние, я чувствовала, что если не найду нужного врача или помощь, то загнусь окончательно. После очередного болевого приступа, который случился со мной в общественном месте, я записалась к частному психиатру, мне был поставлен диагноз "тревожно-депрессивное расстройство с психосоматической маской".

Я лечилась таблетками полгода, негативные мысли ушли. У нас с мужем даже возобновилась интимная жизнь. Я потихоньку начала верить в будущее. Тем более, он обещал решить жилищный вопрос, либо переезд в другой город.

Следующие 2 года моей жизни - это череда бесконечных попыток поиска-найма-ухода с работы. Где-то я работала 1,2 месяца, где-то неделю, уходила без оплаты. Мне все не нравилось, т.к. в продажах часто обещают одно, а по факту вылазят подводные камни, при которых заработать желанных денег не получится. При этом пахать приходилось по 10 часов в день, кое-где даже без выходных.

Муж с одной стороны говорил, чтобы я не отчаивалась, что я могу просто отдохнуть пока, или поискать работу для души. Я говорила, что на новую профессию нужны деньги. Он то обещал мне их дать, то нет. Так тянулось долго. Пока снова с его стороны не начались скандалы, критика, агрессия по любому поводу.

"Ты овощ, ничего у тебя не выйдет"

В какой-то момент меня это достало и я сама подала документы на развод в 2021 году. Мне было настолько страшно, что я объявила ему это по телефону. Он был в шоке и 2 часа со мной не разговаривал. Я была настроена серьезно, потому как устала за все эти годы от его равнодушия, вредных привычек вроде сидения с телефоном всюду и везде, даже в туалете (по часу), курения, безделья.

Спустя 3 дня он позвал меня на разговора в ресторан, накормил, вел задушевные речи о нашем будущем, обещал, что теперь станет образцовым мужем, что все осознал, что в следующем году мы возьмем ипотеку. Главное, чтобы я верила в него и была рядом, просто поддерживала. Вот я дура и повелась. 2 месяца он и правда устраивал мне небывалое “сахарное шоу”, а как только я забрала заявление, все вернулось на круги своя.

К сожалению, с работой у меня опять не получалось. Думаю, что мое ПТСР, заглушенное антидепрессантами, давало о себе знать. Плюс я перенесла ковид и был еще раз эпизод депрессии и лечения. Я пыталась как-то с собой справиться, читала книги, смотрела видео по психологии, узнала об абююзерах, нарциссах, психопатах, жертвах, но сил выйти из созависимых отношений у меня не было.

Я спрашивала совет у мамы - она говорила, что я сама должна все решить, но никакой поддержки в случае чего она мне не обещала. Папа мой вообще считает, что раз мужик работает и не пьет, то не фиг носом крутить.

И вот на глаза мне попадается ваша, Таня, книга. 3 часть трилогии “Бойся, я с тобой”, и я читаю в ней, что то состояние, которое я испытываю сейчас, абсолютно НОРМАЛЬНО. А ведь я долгие месяцы ругала себя за лень и бездействие, за то что по утрам нет сил встать с кровати, что вынуждена делать домашние дела через силу, считала себя последней дрянью, бесхребетной, бесполезной. Во мне как будто убили веру в себя и надежду на будущее.

Прочтение книги, особенно на фоне очередного скандала, для меня стало спасением. Я уже знала, что где-то есть такие же люди, которые прошли через весь этот ад и справились, а значит я тоже должна, должна хотя бы попытаться что-то сделать для себя.

Да, я осознаю, что мне необходимо повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь в свои руки. 10 марта 2023 года я подала на развод. Я даже притащила мужа с собой, несмотря на то, что он упирался и скандалил, мне было уже плевать. Я со слезами на глазах подала свои документы.

После этого муж забрал у меня банковскую карточку, оставив меня без содержания. Госпошлину за развод я заплатила из денег, которые мне подарила мама на 8 марта. Он об этом не знал.

Он почти каждый день морально меня давит, говорит, что я дура и даже хуже, разрушила семью, что я кукушка, раз ухожу и оставляю ребенка. Что я вбила себе в голову какую-то чушь про абьюзеров, раньше была нормальной, а теперь психопатка и истеричка.

К сожалению, мы проживаем в одной общей квартире и уйти в другое место я пока не могу. Моя мать и отец отвергли меня. Мать выдвинула ультиматум, что я должна забрать 13-летнего сына себе, иначе к себе на порог она меня не пустит. Я заблокировала ее.

Так она писала сообщения моему мужу, что она будет ему и внуку помогать во всем, даже деньгами, а меня как будто уже просто нет. Отец тоже считает, что я дурно поступаю.

Поясню, что я люблю своего сына и за 13 лет вложила в него всю свою душу и сердце, но я теперь хочу сама встать на ноги финансово, а потом забрать его к себе. Ведь нет ничего ужасного в том, что сын 13 лет поживет с отцом несколько месяцев.

А они все это перекрутили по-своему. Муж говорит, что у меня ничего не выйдет, что я овощ и не смогу ни себя прокормить, ни сына. Впереди нас ждет раздел квартиры, но я стараюсь не падать духом. Хотя каждый день плачу, накатывают слезы от положения, в котором я оказалась.

К психотерапевтам обратиться денег нет. Ведь меня держит при себе человек, отсидевший в тюрьме строгого режима 6 лет, едва окончивший 9 классов и говорит, что у меня мозги как у курицы. При том, что у меня красный диплом, высшее образование в маркетинге. И меня реально хвалили на работе, где я работала до болезни, даже предлагали повышение.

Надеюсь, что у меня хватит сил найти достойную работу и встать на ноги и пройти через все это, сохранив достоинство!

P.S. Вчера мне стала известна информация, где же мой муж пропадал, когда не жил с нами. Знакомая подруги видела, как он приезжал на своей машине в ее село и там жил с некой женщиной. Она даже выставляла их совместные фото с отдыха на Черном море, правда потом удалила. Конечно, прямых доказательств у меня нет, но я постараюсь их найти.

Самое, что интересное, что женщина, которая мне все это рассказывала, еще 3 года назад искала мой номер телефона, чтобы сообщить мне об этом. Но общие знакомые не давали ей это сделать, говорили, что у нас в семье все хорошо и не стоит туда лезть. Так что моему мужу 2 года удавалось вести двойную жизнь за моей спиной, пока я мучилась от болей и впадала в депрессию, обвиняя во всем себя.

Оригинал и комментарии

История про шизоида, нарцисса Лешу, его девушку Сашу и еще одну девушку Веру от tanja-tank
...так назвала свою исповедь читательница. Читаем!

***

"Мне диагностировал шизоидное расстройство личности платный психотерапевт. На самом деле я не знаю, правда это или нет. Из того, что есть в интернете, мне подходят описания шизоидных личностей, есть проблемы с интерпретацией поведения окружающих людей, понимания их мотивов, мимики и интонаций. Я постоянно понимаю окружающих неправильно и из за этого создаю себе проблемы. Возможно, у меня синдром Аспергера.

Ну и еще есть проблемы с болезненным переживанием близости, я не выдерживаю её и убегаю от людей. А с этим нарциссом было так, что ОН ко мне проявлял знаки внимания, а я просто принимала и потому смогла выдержать.

...Эта история случилась со мной в 2015 году. Тогда я потеряла мать, только закончила учёбу в вузе, в моей жизни была неопределенность, душевная боль и одиночество.

С нарциссом я познакомилась в интернете, в разделе знакомств. Я написала ему первая, рассказала о себе и предложила пообщаться и возможно в будущем дружить. О серьезных отношениях с ним тогда я не думала.

Он увиделся мне интересным собеседником, чувствующим тонко, с эстетическими предпочтениями меня устраивающими, но немного неуверенным в себе. Работал в полиции на невысокой должности, что меня вполне устроило. Рассказала ему о себе, кто я в жизни и чем занимаюсь и чем планирую, и о неудавшихся прошлых отношениях.

И он после этого стал рассказывать о своих. Сказал, что влюблен в одну женщину, которая не ответила ему взаимностью на чувство и игнорирует его, холодна с ним. Он сказал, что она карьеристка, надменная и самоуверенная и как он страдает и, возможно, в будущем из-за несчастливой любви покончит с собой.

Я тогда не знала о деструктивных людях и принялась его утешать и отговаривать, я попалась на этот крючок. Он поведал мне свою лав стори с полной откровенностью от начала и до конца, с интимными подробностями, что меня не оттолкнуло, так как подумала, что раз та бывшая его женщина такая плохая и надменная, то подобное к ней позволительно и сочла это признаком особого доверия нарцисса ко мне и расположения.

Мы продолжили общаться, общение наше проходило каждый день по пару часов в сети и по телефону. Обсуждали разное, что с нами происходит в жизни и интересы. В конце концов он сказал мне, что хотел бы забыть про эту женщину, что его отвергла - Сашу, и начать новые отношения, счастливые. Сказал, что мечтает о полноценной семье, которой у него не было так как его мать с отцом жили склочно и с ними у него были плохие отношения, сказал что ни мать, ни отец, ни брат его не понимают и что они ему посторонние люди.

"Подумай о своем отъезде домой"

Он начал намекать, что неплохо бы нам начать отношения, раз у нас такое хорошее взаимопонимание, а потом прямым текстом предложил приехать к нему и попробовать встречаться. На тот момент я уже считала его достойным моего доверия и приняла это предложение.

Я приехала к нему летом, через полтора месяца после знакомства, на оговоренные 2 недели. При встрече он мне увиделся странным, чрезвычайно замкнутым и строгим, держался несколько чопорно. Он привел меня в свой дом, показал быт и кошку. Показал свою коллекцию музыкальных инструментов. Я осталась жить у него.

В первый день я расстроилась от холодности его приема, так как был большой контраст от нашего тёплого доверительного общения в сети и по телефону по сравнению с тем, что получилось в реальности. Я подумала, что не понравилась ему и что отношений не будет, и решила оставшееся запланированное время у него просто расслабиться и отдохнуть.

Так получилось, что на следующий день по приезду у нас был секс, и секс мне понравися. Секс был и на следующий день, и каждый день до моего отъезда. На третий день после секса я, было дело, расслабилась и подумала, что возможно наше общение идёт на новый уровень и что мы теперь станем парой, но нарцисс сразу после секса завёл странный разговор, что секс у него со мной лучше, чем у него с Сашей был, но он продолжает любить Сашу и восхищается ею, скучает по ней и страдает.

И начал делится со мной интимными секретами его с Сашей секса. Сказать, что я огорчилась от этого - не сказать ничего. Но я взяла себя в руки и решила, что у нарцисса действительно очень сильное чувство к Саше и что он меня не сможет полюбить из-за этого и стоит с этим смириться, а рассказал он мне об этом потому, что доверяет мне как подруге. То что у нас продолжался секс, я рассматривала это как секс по дружбе и меня это вполне устроило.

Во время нашего общения мне показалось, что я всё лучше узнаю нарцисса. Он мне теперь виделся добрым человеком, благородным, справедливым, смелым, решительным, умным, то есть наделённым теми качествами, которые мне нравятся в людях. У меня с нарциссом было несколько моментов, когда он показал мне свои эмоции и они меня покорили своей красотой и естественностью, я подумала, что нарцисс очень чувственный мужчина. И через неделю такого взаимодействия я не знаю как - влюбилась в нарцисса, меня впечатлила его личность и секс с ним виделся восхитительным.

Через неделю, когда я решила ему признаться в своих чувствах, он меня опередил - написал мне с работы, что я ему нравлюсь как человек, женщина и подруга, но он в меня не влюбился. Написал, чтоб я подумывала о том, как буду добираться до дома. Меня это ошарашило, его холодность и безразличие ко мне и к моим переживаниям. Я была разбита. Признаюсь, я зашла в социальную сеть на его страничку и на страничку Саши, и увидела - на аккаунте Саши было посещение с его стороны со времени нашего секса, лайки и комментарии с одобрением и комплиментами. Я была очень огорчена.

До того нарцисс по приезду дал мне свой игровой ноутбук, чтоб я интересно проводила время за играми во время его отсутствия по работе. Он сказал, что я могу пользоваться этим ноутбуком свободно. И вот, после того посещения аккаунта Саши я огорчилась настолько, что решила уйти с головой в игры. Нарциссу по поводу своего огорчения я ничего не сказала, так как решила что не хочу вмешиваться в его личное пространство.

На рабочем столе ноутбука были документы и я решила их посмотреть. Там были его обращения к Саше, признания ей в любви, стихи и прочая любовная атрибутика. И я поняла, что с этим мужчиной мне ловить нечего, надо действительно думать о том, как я поеду домой.

По окончанию моего гостевания у него нарцисс провёл меня к автобусу, я с ним сдержанно и вежливо попрощалась, а когда он скрылся, хлынули слёзы. Это были слёзы от обиды и огорчения, что я влюбилась в такого идеального как мне казалось человека, а ему на меня плевать. Решила, что приеду домой, отстрадаю это и забуду об этой ситуации, продолжив будничную жизнь.

"Чувствую себя подонком"

По приезду домой я занялась бытовыми делами. Под вечер позвонил нарцисс. Он был взволнован и спросил, как я добралась, всё ли со мной в порядке. Он сказал, что чувствует себя неправым и подонком, что так поступил со мной. И спросил, есть ли у меня ещё чувства к нему. И тут я на духу призналась ему во всём. Он изобразил радость и воодушевление, и сказал, что у него тоже ко мне есть чувства, что он действительно влюбился в меня и теперь у нас всё будет прекрасно, только мне надо согласиться быть с ним в отношениях. И я согласилась.

Началось сахарное шоу, дистанционно. У нас всё было прекрасно. Я до того никогда не получала столько внимания и восхищения в свою сторону, я была в восторге и была полностью очарована нарциссом. Он писал мне добрые слова, комплименты, любовные письма, пожелания доброго утра и доброй ночи, и делал акцент на том, что у него никогда ещё не было такой женщины как я, писал хорошие слова про мою личность. Меня всё это трогало до глубины души.

Прямым текстом нарцисс признавался в своей любви ко мне и убеждал, что мне нечего бояться, что я могу ему всецело доверять и настаивал на том, чтоб я ему вецело открылась, оказывал мне моральную поддержку. На осень мы запланировали мой переезд к нему и совместную жизнь как пары.

Осенью я к нему приехала, мы сняли квартиру и стали жить вместе. Совместная жизнь и быт меня устраивали, мне нравились наши прогулки, совместный досуг, катания на велосипедах и прочие радости жизни. Через месяц совместного проживания я констатировала для себя, что хочу связать с ним свою жизнь и что меня всё устраивает.

Но не тут-то было. Объявилась Саша и нарцисс будто сошел с ума. Он стал мне рассказывать, как Саша дала ему поручение привезти ей домой забытые у нарцисса дома ею серьги, как Саша попросила нарцисса, чтоб он подвез её на своем автомобиле. Я не понимала, что происходит и дала нарциссу знать, что мне это не нравится. На что получила ответ, что я действую ему на нервы своей ревностью и что он и без того устал на работе, чтоб ещё и это выслушивать.

И началась канитель. Нарцисс уже не стеснялся мне рассказывать, какая Саша такая-растакая, что Саша сказала ему, что она с нарциссом хорошие друзья, рассказывал, что приезжал к Саше и клал свою голову ей на колени и она гладила его волосы.

Я начала нервничать, срываться на истерики и в конце концов осознала для себя, что я ненавижу Сашу и дала знать об этом нарциссу. На это нарцисс мне сказал, что мне надо бы посетить психиатра и попить ромашковый чай и что я ему надоела своими истериками и подозрениями. Но вскоре он сказал, что нам пора готовится к заключению брака.

История нарцисса с Сашей закончилась при мне тем, что Саша дала нарциссу свой смартфон чтоб тот установил на него нужные ей приложения. Нарцисс же установил в её смартфон программу для определения её местонахождения и стал следить за ней, что и выяснилось и нарцисс был послан (по его словам). После этого я стала побаиваться нарцисса, он так же стал проявлять ко мне надменность, говорить, что я должна быть для него идеальной и что он лучше всех.

После этого у нас опять установилась идиллия и затишье. Но только я оттаяла, нарцисс меня ошарашил словами, что я ему нравлюсь, но это не любовь, что я ему как родной и близкий человек и этого достаточно для брака. А любил и любит он Сашу. У меня случился нервный срыв и депрессивное состояние, Сашу с тех пор я стала ненавидеть неистово, я никогда и никого так не ненавидела. Нарцисса я терять не хотела.

У нас начались финансовые проблемы, и мне пришлось вернуться обратно домой. Отношения с нарциссом продолжались. Закончились они на том, что у меня закончилось терпение переносить триангуляции меня Сашей и я поняла, что ненавижу я Сашу не за какое-то зло причиненное ею мне или другим, а потому что мне эту ненависть к ней внушает нарцисс и высказала ему всё, так же сказала, что он мне треплет нервы и надоел.

Я ему также сказала, что я заканчиваю наши отношения, потому что не хочу видеть его кислое выражение лица от того, что он жаждет в отношениях взаимной любви, а со мной её нет и не будет. Сказала ему, что и он, и я достойны того, чтоб разойтись и встретить свою любовь. После этого нарцисс изобразил отчаяние и упрекнул меня в том, что я его бросаю как и все до меня. Сказал, что я хороший человек и женщина, а он плохой и во всём никчемный.

Сказал, что он меня любил, любит и продолжит любить, даже после смерти, так как он на следующий день, как я уйду, застрелится на работе. После этого нарцисс удалил свои аккаунты в соцсетях, а по мобильному телефону оказался вне доступа. У меня от переживаний случился нервный срыв и я попала с нервным срывом в ПНД. Когда я уже была в ПНД, нарцисс объявился, ничего с ним не случилось, он просто решил отдохнуть от общения (это я узнала от общих знакомых).

"Ты предала Лешину любовь"

Во время лечения в ПНД я наткнулась на книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой" и вникла в тему нарциссизма, узнала в описанном своего нарцисса и была в ужасе. Я везде где только можно заблокировала нарцисса, но никак не могла выбросить его из головы и избавится от любовной аддикции и привязанности к нарциссу.

После моего выхода из ПНД я вернулась к общению в сети со своими близкими. И тут я стала замечать, что в тех ресурсах, что я регулярно читала и о которых рассказывала нарциссу в моменты откровений, стала появляться анонимно интимная инормация обо мне, то что я поведала нарциссу по секрету. Были публикации с отметкой "анонимно, пожалуйста" и далее истории будто из моей жизни. Я думала, что сошла с ума, мне было очень больно, так как публикуемая информация была для меня болезненной и интимной.

Выяснилось, что после моего ухода от него, нарцисс вступил в сексуальную связь с некой Верой, как он мне потом сказал - его подругой. Он оплатил ей полностью дорогие учебные курсы, проживание в общежитии и обучение на первом курсе вуза. Он триангулировал её мной, рассказывая ей, какая я жестокая и бессердечная женщина и как я его жестоко покинула (как когда-то он рассказывал подобное о Саше мне, в начале нашего знакомства), рассказывал ей интимные подробности нашего совместного проживания и мои секреты, то что я ему доверила когда нарцисс говорил мне ему полностью доверять и открыться.

И там, где нормальная женщина отрефлексировала бы свои переживания и поняла бы, что это нарцисс стравливает нас, эта Вера стала надо мной издеваться посредством данных публикаций анонимных. Она так же писала и звонила мне лично, высмеивала меня, унижала, язвила мне, разговаривала со мной с позиции превосходства. Она говорила, что я дословно "гадкая тварь и предала Лёшину любовь".

Я просила её оставить меня в покое, говорила ей, что мне очень тяжело морально после потери матери. Говорила ей, что Лёша (нарцисс) не страдал, что он меня не любил и что мы разошлись, но было тщетно. Я сильно страдала в процессе всего этого, испытывала душевную боль и смятение.

Закончилось всё тем, что эта Вера бросила моего бывшего нарцисса ради богатого и статусного мужчины (и нарцисс по этому поводу не убивался, а рассказал мне это как констатацию факта). Эта девушка перестала названивать и написывать мне и обо мне, трепаться и угрожать. Это случилось через год непрекращающихся издевательств и глумления (в том числе она писала моим друзьям в социальных сетях на меня компромат и гадости).

О подробностях связи моего нарцисса с этой девушкой я узнала от нарцисса лично, когда он приехал ко мне в город поздравить меня с днём рождения. Он выглядел похудевшим, усталым и измотанным. Поведав мне данную историю, он констатировал, что эта дама его использовала, но он на неё зла не держит и она остается его подругой.

После этого он предложил мне выйти за него замуж, от чего я отказалась (по мне нервотрепка с нарциссом очень сильно ударила, по нервной системе и здоровью в целом, я не хотела повторения данных страданий). Моё общение с нарциссом прекратилось после моего отказа, дальнейшую его судьбу я не отслеживала.

Оригинал и комментарии

Первая лекция в Алматы от andeadd
Рисую на доске схему и одновременно ее комментирую:
– Вот здесь в психологическом пространстве человека располагается сфера ощущения, здесь – сфера мышления, далее – чувство, а вот тут – интуиция. А чуть левее от интуиции в психике обосновались… РЕПТИЛОИДЫ.



Поворачиваюсь к аудитории – ни одной улыбки.

Потому что актив Алматинского соционического клуба пришёл на лекцию не шутки шутить, а как следует углубиться в типологическую тему и получить интеллектуальную пищу для размышлений на ближайшие полгода.

Такой ВДУМЧИВОЙ публики я не видел давно, и был очень рад пообщаться именно на такой, абсолютно серьёзной ноте. А то уже стал немного забывать, как можно в нашем постмодернистском мире вести лекцию, не сдабривая её каждые пять минут элементами стендапа.

Елена Кириллова, организовав в 2015 году в Алматы соционический клуб, сразу правильно расставила акценты: мол, мы будем весело проводить время, но не в ущерб изучению соционической теории. В итоге за несколько лет здесь сложилась сплочённая компания отлично владеющих темой людей.

С 2015 года Елена организовала около 300 живых встреч на самые разные темы, а также десятки практикумов и мастер-классов. И я искренне рад, что тоже поучаствовал в развитии Алматинского соционического клуба, прочитав там две лекции; в этом посте – фотографии с первой из них, «Типология Юнга и постъюнгианские типологии: сходства и различия».











…На этот год у меня намечено несколько дальних лекционных поездок, график очень плотный, но я обязательно постараюсь найти время и вернуться в Алматы. Потому что, прошу прощения за банальную формулировку, там осталась частичка моего сердца.

Оригинал и комментарии

Инопланетные плоды от rubstein

Нагенерила в нейросети Кандинский


Оригинал и комментарии

Право на счастье от rubstein

 «Право на счастье. Арт-практика» - и этим все сказано.

Что всё?

👉 Что во время прослушивания вы будете творить свой новый внутренний мир, который может затем стать и внешним, отобразившись в событиях вашей жизни.

👉 Что, пройдя эту практику, вы впитаете ощущение «Я многое сделал. Я многое могу. Я могу быть счастливым. Это мое право от рождения». Это ощущение проникнет в вас и останется навсегда, а если когда и затеряется, то можно же практику повторить.

«Право на счастье – это право на свободу быть таким, каков ты есть, делать то, что ты считаешь нужным, радоваться своей жизни, своим событиям и достижениям, обретать больше возможностей и пользоваться ими так, чтобы приумножать счастье в своей жизни, в жизни своих близких, и, возможно, других людей, если у вас будут на это творческие силы».

Все мы знаем, что, покупая записи, часто забываем их достаточно внимательно проработать, откладываем на потом. Или, впечатлившись одним прослушиванием, забываем сделать конкретные, реальные действия, приводящие к глубинным изменениям.

Но с этой медитацией будет по-другому. Вы будете творить, думать, делать выводы в самом процессе – и дойдете из своей точки А в Б, скорее всего, без особых усилий, потому что будете идти за тренером-проводником, за голосом. А с поддержкой всегда легче.

Этот урок еще можно назвать практикой очищения. Отказавшись от лишнего и отжившего, дойти до своего счастливого состояния уже не составит труда.

«Теперь, зная всю концепцию обретения свободы и права на счастье, вы можете быть счастливы абсолютно законно».

Продолжительность медитации «Право на счастье. Арт-практика» - 27 минут.

Аудиоверсия.

🍀 25 и 26 апреля сможете купить со скидкой 55%, а потом уже по полной цене.

ССЫЛКА https://school.ourfield.vip/meditation_right_to_happiness_order

Вся коллекция психологических медитаций https://rubstein.com/meditations

Оригинал и комментарии

Как Внутренний Критик превращается в Советника от nika-kraynova

"Хочу избавиться от Внутреннего Критика" - это частый запрос.

Конечно, ничего приятного в Критике нет - придирается к каждому шагу, вечно недоволен, ругает за малейшие ошибки и неточности.

Желание избавиться от такого неприятного товарища вполне понятно.

Однако...

Нельзя просто так взять и избавиться от чего-то в психике, "отрезать кусок и выбросить".

Даже если попытаться это сделать (благо техник это предлагающих предостаточно), оно довольно быстро вернется как бумеранг. Тот же критик прекрасно появится на прежнем месте, и добавится еще один повод для критики - "Плохо старался, избавиться не получилось, так покритикуем же и за это".

В психике нет ничего лишнего, есть плохо встроенное.

Плохо понятое, неисследованное, не интегрированное.

И что самое интересное, в таком "плохо встроенном" есть скрытые ресурсы.

В том же Критике очень много психической энергии. Эту бы энергию да в мирных целях, как говорится.

И если Критика интегрировать и встроить, он трансформируется, и становится Советником.

Это очень красивая трансформация, я много раз сопровождала к этому клиентов на индивидуальных сессиях.

Тот ресурс, который скрывался в Критике, становится доступен:

  • Жизненных сил прибавляется.
  • Согласия с собой становится больше.
  • Растёт способность себя слышать и поддерживать.
  • И Советник бережно показывает узкие места и "где подстелить соломки".

Такие скрытые ресурсы есть во многих темах:

Конфликты, прокрастинация, сны, обесценивание, отношения с телом, сопротивление, принятие ошибок.

Сегодня на эфире расскажу об этом подробнее.

"Скрытые ресурсы на примере обесценивания".

  • Что там за ресурс
  • Откуда он берется
  • Как его обнаружить и вернуть себе
  • Почему борьба с собой неэффективна, так же как и пассивная "покорность судьбе".
  • Как выйти из крайностей и обнаружить свою золотую середину

Эфир будет в Ютуб сегодня 18 апреля в 18.30 по мск

Ссылку на эфир опубликую в Телеграм-канале, подписывайтесь чтобы не пропустить

Как думаете, в каких еще темах есть скрытые ресурсы?

Оригинал и комментарии

от labkovskiy
По моим наблюдениям, тема счастья продолжает оставаться актуальной, и в этом нет ничего удивительного. Лично я вообще считаю, что смысл жизни в том и состоит, чтобы научиться быть счастливыми.





Между тем, мои подписчики в соцсетях продолжают спрашивать:

▪️ «Живу на автопилоте — что делать?»
▪️ «Кто мешает моему счастью — я сам или другие?»
▪️ «Поняла: надо менять свою жизнь. Ну а дальше-то что?»
▪️ «Всё время думаю о том, как я несчастна, и, если честно, становится только хуже…»
▪️ «Не могу понять, чего я вообще хочу», и так далее.

Чтобы вы смогли получить ответы на эти (и другие) вопросы, мы с командой решили провести очередной бесплатный прямой эфир.

Пройдёт он уже завтра, 11 апреля, в 19:00. Тема встречи: «„Хочу или надо?" Как разобраться со своими желаниями».

Поговорим о том, как научиться слышать себя и чувствовать удовольствие от жизни уже сейчас, а не когда-то потом. Обсудим, почему мы изо дня в день делаем не то, что «хочется», а то, что «надо». А ещё я на примерах из практики покажу, как даже маленькие шаги и небольшая работа над собой могут привести к серьёзным переменам.

Чтобы принять участие во встрече, регистрируйтесь тут.

До завтра!

Оригинал и комментарии

Про неудобные чувства и безвкусную жизнь от nika-kraynova

"Вероника, а можно ли отключить некоторые чувства" - так спросили меня вчера на вебинаре.

Нередко такой вопрос возникает, когда человек только начинает знакомиться со своей эмоциональной сферой.

Заманчиво поделить чувства на хорошие и плохие. И тогда "логично" появляется идея плохие убрать а хорошие оставить.

Отключу "неудобные" чувства - раздражение, печаль, тревогу. Оставлю "удобные" - такие как радость.

Идея понятна. Но этот подход не сработает.

Если Вы отключаете чувства - то вы отключаете сразу их все.

Как будто прикрутили ручку громкости на музыкальном центре. Не получится уменьшить громкость барабанов и клавишных, оставить гитару и певца. Тише станет ВСЯ музыка.

И будет как после ковида, когда пропадают запахи и вкусы.

Вроде бы ешь мандарин, но безвкусный и пресный.

Пьешь хороший кофе, а запаха кофейного нет, и ощущения как от безвкусной бурды.

Вроде бы должна быть радость, но и радость тоже пластиковая ненастоящая. Как в том анекдоте про "шарики не радуют".

Где же выход?

Всё что Вы чувствуете - это важно.

Нет плохих или хороших чувств, все они важны.

Чувства - это как сигнальная лампочка в автомобиле, которая подсвечивает определенные процессы:

  • Нужно залить бензин
  • Кончилась жидкость стеклоомывателя
  • Необходимо пристегнуться

Когда Вы чувствуете раздражение, недовольство, гнев - это не просто так. И это не значит что гнев плохое чувство или Вы плохой человек (хорошие люди не злятся, есть такое заблуждение).

Это значит, что:

  • Где-то нарушены Ваши границы
  • Важнейшая потребность не удовлетворяется
  • Есть препятствие на пути к цели

Если обращаться с гневом корректно, то он идет на пользу. Становится источником внутренней силы, которую можно применить для защиты своих границ или для преодоления препятствий.

Как научиться этому?

Именно этим мы занимаемся на курсе "Я настоящий. Я чувствую. Я живу".

За три месяца Вы научитесь понимать свои чувства, сформируете навык как обращаться с чувствами корректно и сможете согласовать разум и чувства, чтобы они работали в синергии.

Это даст колоссальные изменения в вашем сценарии жизни. И это мощно продвинет к тому, чтобы быть собой и жить из Истинного Я.

Все подробности о курсе здесь https://veronikakraynova.com/trueself

Выбирайте свой тариф и присоединяйтесь. 10 апреля стартуем, Вы еще успеваете.

Была у вас когда-то идея "убрать плохие чувства оставить хорошие"?

Оригинал и комментарии

Подснежники, тренажерный зал и формирование навыка от nika-kraynova

Тренировки 3 раза в неделю, правильное питание рассчитанное по КБЖУ, персональный тренер.

Было время, когда я всерьез увлеклась тренажерным залом.

Мне даже предлагали несколько раз готовиться к соревнованиям и выступать. Но я отказалась. Здравый смысл подсказал мне, что предсоревновательная сушка и препараты сильно не полезны для красоты и здоровья.

Занималась для себя, в удовольствие и интерес. Долго, почти 15 лет. Потом интерес переместился в сторону цигун и бассейна.

Так вот.

В тренажерке всегда были люди, которые хотели сделать фигуру быстро. За пару недель или за месяц привести себя в форму. Накачать ягодицы. похудеть, получить кубики пресса.

Были и "подснежники" - люди которые появлялись весной как сходил снег, и хотели быстро сделать тело к пляжному сезону.

Естественно, за месяц-два ничего путного не получалось. Процесс только начинал разворачиваться. И эти люди разочаровывались в тренировках и уходили.

"Так что же теперь, в тренажерный зал всю жизнь ходить?" - спрашивали они меня, когда узнавали что я тренируюсь регулярно и не первый год.

Можно и не ходить, всё добровольно.

Но если хочется результат, например накачать мышцы - то важно понимать, что это системные и регулярные усилия.

Двух-трех тренировок, даже если упахаться на них до седьмого пота, будет недостаточно.

В психотерапии всё то же самое.

Даже самый яркий и мощный инсайт мало что даст, если он не подкреплен системой и регулярной практикой.

Инсайт важно не только словить, важно его еще и внедрить.

Сформировать новые способы думать-чувствовать-действовать и закрепить их на уровне навыка.

Навык — это способность деятельности, сформированная путём повторения и доведённая до автоматизма

Тогда жизнь действительно меняется, и это глубинные и устойчивые изменения.

  • Если Вы сформировали навык обращаться со своими чувствами корректно, то он уже никуда не пропадет и будет с вами всю жизнь
  • Если Вы сформировали навык быть бережными к себе - то это остаётся с вами навсегда и становится Вашей новой нормой
  • Если Вы сформировали навык видеть и понимать глубину, и настоящие причины происходящего - то этот навык будет помогать вам всегда

На курсе "Я настоящий. Я чувствую. Я живу" Вы сформируете эти навыки.

И это даст колоссальные изменения в сценарии жизни и станет фундаментом для Истинного Я.

Курс стартует 10 апреля, выбрать вариант участия и присоединиться можно по ссылке выше.

Ходили когда-нибудь в тренажерный зал?

Оригинал и комментарии

Эмоциональные сценарии и самообман от nika-kraynova

"Когда мне грустно, я смеюсь.

Грустить же нельзя, будет только хуже.

А вот посмеяться над собой и над проблемой всегда помогает

В детстве я так же делала.

Когда мне было грустно, пыталась себя развеселить

Маме и папе нельзя было показывать что я грущу.

Они расстраивались сами. Или могли наругаться на меня.

Поэтому я себя веселила, чтобы подбодрить"

Что это такое?

Это эмоциональный сценарий, когда человек подменяет одни чувства другими.

В целях самопомощи конечно же - приободрить себя и помочь себе.

На первый взгляд выглядит даже неплохо.

Но только на первый взгляд.

Таких сценариев множество:

  • Смеяться когда на самом деле грустно
  • Кричать в гневе, когда внутри тревожно
  • Плакать, когда на самом деле Вы злитесь

Человек учится этому в раннем детстве. Сам, либо родители показывают как нужно.

Например когда ребенок бежал, упал и плачет, вместо того чтобы его обнять и утешить, они пытаются его отвлечь и развеселить "Смотри какая птичка полетела".

В чем здесь проблема?

Проблема в самообмане.

Человек делает вид, что определенного чувства нет (я не злюсь, мне не грустно, я не тревожусь).

Однако же, чувства возникают не просто так. Они подсвечивают важнейшие потребности.

Если игнорировать сигнал, что в автомобиле кончается бензин и делать вид что бензина полный бак, то в результате можно заглохнуть где-нибудь на трассе, где до ближайшей заправки десяток километров.

То же самое происходит, если не замечать свои чувства:

  • Если игнорировать гнев, то можно и дальше сдавать свои границы и разрешать другим людям садиться на шею
  • Если игнорировать печаль, то будет нарастать ощущение брошенности и одиночества, и можно погрузиться в депрессию
  • Если игнорировать страх и тревогу, то можно пропустить ту опасность, которая действительно есть

Когда человек себя обманывает, то он игнорирует проблему. Вместо того чтобы её решать, прячет голову в песок.

Конечно, есть проблемы которые со временем рассосутся сами собою. Но чаще бывает, что если проблему игнорировать, то со временем она усиливается.

Если не лечить зуб, то небольшой кариес разрастется, и возможно вообще придется удалить зуб и ставить имплант. И это уже совсем другие затраты времени, сил, денег.

Поэтому важно замечать свои чувства, понимать о чем они говорят и реагировать на это. Тогда чувства становятся компасом, который помогает идти по жизни.

И важно распознавать эмоциональные сценарии, когда человек обманывает себя и подменяет одно чувство другим.

Именно поэтому в курсе "Я настоящий. Я чувствую. Я живу" есть отдельный урок, где мы разбираемся с подменой чувств и этими сценариями.

Вы научитесь замечать и распознавать эти сценарии, смотреть в глубину, видеть там свои истинные чувства и потребности.

Это важный шаг к тому, чтобы быть собой и жить из Истинного Я, а не из приросшей маски.

Курс стартует 10 апреля, выбрать вариант участия и присоединиться можно по ссылке https://veronikakraynova.com/trueself

Замечали у себя подобные сценарии, когда одно чувство заменяете другим?

Оригинал и комментарии

Мы стартовали к Истинному Я от nika-kraynova

Сегодня 10 апреля, и это значит что курс "Я настоящий. Я чувствую. Я живу" официально стартовал.

Участники будут шаг за шагом, с моей поддержкой:

▪️ Активировать своё Истинное Я и учиться быть собой настоящими
▪️ Осваивать КАК обращаться со своими чувствами, чтобы они были источником яркости жизни, а не проблем
▪️ Взращивать внутреннюю опору
▪️ Согласовывать разум и чувства
▪️ Менять свой сценарий жизни

Чувствовать. Быть настоящим. Жить - это самое главное.

Начать никогда не поздно.

Однако, чем раньше Вы начнете, тем больше времени вашей жизни Вы будете жить из Истинного Я, а не чужих требований и ожиданий.

Набор официально закрыт

В следующий раз к курсам "Фундамент" можно будет присоединиться только через 3 месяца.

Тема контакта с собой, эмоций, чувств и потребностей будет повторяться только через год.

Оригинал и комментарии

Алхимия, обесценивание и маленькие шаги от nika-kraynova

В воскресенье я выступала на Лиге Лекторов Общества Знание с темой "Что такое здоровые отношения и как их построить".

В конце было 5 минут на вопросы, и ведущий спросил меня, с чего вообще начать работу со своим сценарием жизни.

"Начать с малого шага, - ответила я. - Читать, узнавать больше, изучать и постепенно разбираться в своем сценарии и менять его"

Однако, маленькие шаги часто обесцениваются.

Ведь так хочется большого результата сразу.

Зачем идти долго, если можно проскочить быстро

Должен же быть волшебный способ.

Алхимики вот искали как превратить простой металл в золото.

И я найду.

Люди пытаются хакнуть жизнь, проскочить процесс и сразу получить суперрезультат.

Но получается как у студента, который вместо того чтобы заниматься весь семестр, готовится к экзамену в последнюю ночь.

Вроде бы что-то выучил и как-то даже сдал, но через пару дней все эти знания уже выветрились из головы.

Сегодня вечером 11 апреля в 18.30 проведу эфир "Как не обесценивать маленькие шаги и действительно менять свой сценарий" где мы поговорим:

  • Почему маленькие шаги часто обесцениваются
  • Почему тема обесценивания касается почти каждого
  • Почему стратегия напрячься и быстро сделать далеко не всегда эффективна и какие побочные эффекты она имеет
  • Успехи, результаты и как нарциссический сценарий мешает их получать
  • Как научиться действительно ценить маленькие шаги и признавать свои успехи
  • Как действительно реализовать сценарий победителя и "кого человек побеждает" (спойлер: дело вообще в другом)

Эфир бесплатный и открытый для всех. Ссылка на него появится в моём Телеграм-канале.

Кстати и запись моего выступления можно посмотреть в Телеграм-канале, подписывайтесь тут https://t.me/veronikakraynova

Вам знакомо, когда маленькие шаги обесцениваются и хочется большого результата сразу?

Оригинал и комментарии

Почему можно стараться изо всех сил и ничего не достичь от nika-kraynova

Сделали шаг вперед

Обесценили ("что-то маловато будет, ерундовый шаг, вот Маша уже далеко впереди")

Откатились назад (потому что обесценили)

Потоптались на месте, почувствовали что тут невыносимо

Снова сделали шаг вперед

Снова обесценили

И всё это по кругу. Причем в этом замкнутом круге можно провести годы и даже десятилетия.

  • Человек обесценивает свои действия.
  • Обесценивает свои результаты
  • И обесценивает самого себя в этом всем

Сценарий получится весьма драматичный. Стремиться изо всех сил, стараться, напрягаться и ничего не достичь.

Получается что человек одной рукой строит, а другой рукой тут же разрушает.

А потом думает "чего же у меня нет результата, наверно со мной совсем что-то не так и я безнадежен" и еще глубже погружается в свой тупик.

Увы, это нередкая история.

Вчера на эфире подробно говорили про обесценивание:

  • Как оно мешает жить, развиваться, получать результаты
  • Откуда оно берется и как привычка к обесцениванию формируется ещё в детстве
  • Как обесценивание влияет на разные сферы жизни: личное, профессиональное, здоровье, финансы

Смотрите запись эфира по этой ссылке https://www.youtube.com/watch?v=OF5P7AXjXLY

В конце эфира есть вопросы-задание, на которые Вы можете ответить себе и продвинуться в том, чтобы ценить больше и обесценивать меньше.

Часто обесцениваете себя?

Оригинал и комментарии

Сопротивление первого шага и договор с собой от nika-kraynova

"Если ты это не делаешь, то тебе это на самом деле не нужно".

Часто говорят именно так, если человек откладывает те или иные дела на потом.

Но правильно ли это?

Может ли быть не нужным вылечить зубы

Начать делать упражнения для спины, которая болит уже 5 лет

Или сделать важный звонок, от которого зависит карьера (которую человек сам искренне выбрал и хочет)

Конечно, можно сказать что и правда мне всё это не нужно. И сидеть с больными зубами и спиной, без карьеры и без денег.

Обесценив тем самым свои потребности, цели и самого себя.

На самом деле здесь вопрос в другом.

Человек сталкивается с инерцией, когда собирается сделать первый шаг.

"Не пойду на тренировку, и дома неплохо". Но те кто регулярно занимаются, знают что стоит только надеть кроссовки, или прийти в зал - и тренировка идёт в удовольствие и пользу.

Самое сложное это:

  • выйти из дома
  • поднять трубку и набрать номер клиники
  • написать первое предложение в статье

Дальше процесс разгоняется, и уже легче.

Что же тогда? Заставлять себя делать первый шаг силой?

И тут уже начинаются тонкости.

Заставлять себя - это не очень продуктивная стратегия.

"Сила действия равна силе противодействия" говорит нам третий закон Ньютона.

Чем больше Вы заставляете себя, тем больше внутри включается сопротивление. Уже не против самого дела. А против такого насилия над собой.

Уже не хочется никаких тренировок, врачей и статей. Хочется назло всему этому никуда не пойти.

Есть другой вариант, намного более продуктивный - договариваться с собой.

Звучит разумно, но как это сделать?

Есть конкретная пошаговая техника, которая в этом поможет.

Прежде всего важно понимать КТО договаривается.

Это Родитель, Взрослый и Ребенок внутри. Важно чтобы они договорились между собой, и действовали как единая команда. Вместо того чтобы тянуть в разные стороны как лебедь, рак и щука.

Подробнее о том, как конкретно это сделать, я рассказала в экспресс-курсе, который так и называется "Как договориться с собой". По ссылке все подробности об этом курсе и о том как его приобрести https://veronikakraynova.com/dogovor

Что у Вас в списке дел, которые Вы давно откладываете?

Оригинал и комментарии

Парадоксы изменений: Как менять свой сценарий без насилия над собой от nika-kraynova


"Мне надо себя исправить.

Победить свою плохую часть.

Стать лучше.

И тогда у меня всё в жизни будет хорошо"

Немало людей понимают изменения именно так.

Эта установка родом из детства, когда воспитывали из идеи "Мы сделаем из тебя человека".

Но к чему это приводит?

К усилению конфликта с самим собой.

Человек начинает с собой бороться, бросает на эту борьбу все силы, истощается в этой борьбе.

Причем чем больше человек борется с "нехорошей частью себя", тем больше эта "нехорошая часть" усиливается.

Так, если пытаться "бороться с прокрастинацией" и себя заставлять, то прокрастинация будет становиться только сильнее. Потому что будет увеличиваться сопротивление против этого давления на себя.

И бессознательно человек может включать всё более жесткие формы саботажа:

  • От лёгкого - листать ленту соцсетей вместо того чтобы делать запланированное
  • Находить важные дела типа "прямо сейчас надо разобрать этот шкафчик"
  • И вплоть до того чтобы заболеть и даже попасть в больницу

Я очень люблю парадоксальную теорию изменений Арнольда Бейссера:

"Изменения происходят не тогда, когда мы в себе что-то меняем. А когда мы признаем и даем место тому что есть."

Однако это тоже важно понимать правильно.

Можно сказать "ну и отлично, я тогда вообще ничего делать не буду, пусть мой сценарий жизни меняется сам по себе, ведь теория об этом".

Однако это другая крайность, и она тоже не будет работать.

Если со своим сценарием не разбираться, то с годами он только усугубится. Проблем станет ещё больше, а сил их решать останется ещё меньше.

Какой же подход действительно сработает?

Исследовать себя и свой сценарий. Постепенно без резких рывков и спешки. Бережно к себе.

  • Не с целью избавиться, побороть, исправить.
  • А с целью увидеть, признать и принять и интегрировать.

"Нет ничего лишнего, есть плохо встроенное " - эту фразу с обучения психосинтезу я хорошо запомнила.

Тогда человек действительно будет меняться:

Становиться более целостным.

Присваивать себе права быть собой, быть ценным и значимым. Вообще быть.

Будет жизнь, в которой хорошо.

И это будут глубинные изменения, которые не улетучатся через неделю-другую.

Пытались бороться с собой, заставлять и исправлять себя? Удалось?

Оригинал и комментарии

Почему не работают советы "просто выспись и отдохни" от nika-kraynova

"Побольше отдыхай"

"Выспись"

"Питайся хорошо"

"Веди правильный образ жизни"

"Сходи к врачу проверь здоровье"

Обычно это советуют, когда человек жалуется что нет сил.

Рекомендации хорошие, правда. Это всё действительно необходимо, и это важно. И здоровье проверять периодически стОит, даже если ничего не болит.

Но бывает так. что это не срабатывает.

Только 4% проголосовавших в опросе про жизненные силы выбрали "Просыпаюсь полным сил и до вечера хватает".

При этом 27% проголосовали за вариант "сил вообще нет, только встал и уже устал" и еще 47% "бывают дни когда силы есть, бывают когда нет"

Что это значит?

Если с точки зрения физического здоровья всё в порядке, то имеет смысл посмотреть на психологическую сторону.

Там могут быть неочевидные факторы, которые выкачивают жизненные силы.

Как троянская программа или вирус в компьютере. Когда с производительностью и памятью всё нормально, но компьютер всё равно тормозит и зависает.

Обесценивание про которое мы много говорили на прошлой неделе - один из таких факторов (но не единственный, они бывают самые разные).

Когда человек постоянно недоволен собой, в претензии к себе, постоянно напряжен в попытках достичь идеала и гнобит себя за малейшее несовершенство, неточность или ошибку - то на этот процесс будет уходить львиная доля сил.

И конечно, усталость может догнать уже к обеду.

Откуда берется состояние "только встал и уже устал"?

Ночью психика тоже работает, хоть и в другом режиме. Бессознательное переваривает полученный опыт. Снятся сны, разные.

По снам кстати тоже можно очень многое понять, бессознательное разговаривает с нами через сны. И через сны можно увидеть и конфликты, и проявления сценария жизни, и непроработанные травмы, и вопросы с симбиозом и сепарацией.

Завтра в 18.30 проведу эфир, где мы поговорим про такие неочевидные факторы, на которые человек обычно не смотрит. И про скрытые ресурсы, которые можно там обнаружить, если знать куда смотреть, что искать и что делать с найденным.

Как по-вашему, на какие еще психологические факторы могут уходить жизненные силы?

Оригинал и комментарии

Что скрывает лишний вес от nika-kraynova

Вчера на эфире затронули тему скрытого и неочевидного.

Если говорить про лишний вес, то немало людей пытается бороться с ним "в лоб" - сесть на диету, взять себя в руки и держать в ежовых рукавицах, бороться с собой и наконец заставить себя правильно питаться.

Увы, этот подход работает весьма плохо. Чем больше человек с собой борется - тем больше сил тратит на борьбу, в которой невозможно победить.

Первые дни диеты могут пройти "на ура", но потом неизбежно следует срыв.

Критика себя и претензии к себе за этот срыв. Обещание в следующий раз "исправиться и взять себя жестко в руки", и новый круг "ада".

Поэтому важно смотреть в глубину, и видеть то, что скрывается за лишним весом.

А это могут быть:

1. Сложности из оральной стадии развития. Проще говоря из младенчества. Про то как мама кормила, как складывался контакт с мамой

2. Эмоции и чувства. Которые человек не осознаёт, не понимает и заедает

3. Способы себя утешить, наградить, порадовать (фактически единственный)

4. Привычки питаться и вообще стиль жизни, усвоенные в родительской семье

5. Страх близости и лишний вес как защита от неё.

И не только. Это основные направления, куда можно посмотреть, есть ещё. Каждый случай индивидуален и причины сплетаются в уникальный как отпечаток пальца рисунок.

Если видеть глубину и в этой глубине видеть себя и свои потребности, и прорабатывать этот слой - то и проблема с перееданием решается. Потому что произошли изменения на уровне первопричин.

Практически в любой теме есть такие неочевидные ракурсы и скрытые ресурсы.

Важно уметь их видеть и понимать что с ними делать.

Вчера на эфире мы говорили об этом подробнее:

  • Ошибки, которые человек совершает пытаясь "исправить себя"
  • Почему "смириться со сценарием и опустить руки" тоже не самый лучший вариант
  • Общий подход который действительно работает - на примере сценария обесценивания.

Смотрите запись эфира по этой ссылке в Ютуб

Пробовали когда-либо брать себя в руки и сесть на жесткую диету? Что получилось в долговременной перспективе?

P.S. делитесь этим постом с теми, кому это тоже может быть интересно и полезно

Оригинал и комментарии

Вина перед ребёнком от rubstein

Премьера книги (пока в пдф) «Огнетушитель для родителей: средство от выгорания» https://school.ourfield.vip/book_fire_extinguisher_for_parents_order

Оригинал и комментарии

Сепарационная тревога: Почему важно окружение которое растёт от nika-kraynova

"Занимаюсь жизненным сценарием уже больше года. Много чего осознала и проработала. Меняюсь.

Но последнее время растет тревога. Даже приходят мысли бросить это и жить как раньше, ничего не менять."

Что это значит и что с этим делать?

Разберем подробнее:

Сепарационная тревога - это тревога, которая включается, когда Вы меняетесь.

Когда Вы выбираетесь из "загончика" жизненного сценария и выходите в свою свободу и автономию.

В эти моменты внутри появляются мысли "А может не надо, может оставим всё как есть, нормально же было, и безопасно, и привычно, и понятно. А там, на просторе, мало ли что произойдет".

Это естественная реакция на изменения.

Всегда есть часть личности, которая хочет изменений. И есть часть личности, которая хочет оставить всё как есть .

В тему есть красивая притча:

"Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.

- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:

- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и ответила:

- Значит ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места"

Если изменений всё же хочется, то нужно будет справляться с сепарационной тревогой и идти вперёд.

Иначе можно застрять как собака из притчи.

И в этом хорошо помогает окружение единомышленников

Именно поэтому я решила сделать сообщество, которое стартует с мая.

  1. Сообщество это Ваше окружение людей, каждый из которых тоже исследует и меняет свой сценарий, растет и развивается.
  2. Это поддержка и сопровождение от меня, безопасное пространство где можно быть и куда можно приносить любые вопросы
  3. Это Ваш план развития на год. Мы разбираемся с интереснейшими темами. Вы точно найдете в этих темах скрытые ресурсы и сможете эти ресурсы направить на движение по своему пути, достижение целей и наслаждение жизнью.

Завтра расскажу, какие темы будут в сообществе в ближайший год.

Регистрация откроется во вторник после эфира. И тогда же объявляю варианты участия и стоимость (которая вас приятно удивит, потому что на старте можно будет записаться по самой выгодной цене).

Встречались когда-то с сепарационной тревогой? Как справлялись?

Оригинал и комментарии

В каких темах есть скрытый ресурс от nika-kraynova

Перекрасить волосы

Купить новый гардероб

Сделать перестановку в квартире

Зачем человек всё это делает?

Обычно люди делают такое, когда чувствуют тягу к изменениям.

Иначе говоря, хотят обновления и стремятся найти в себе скрытые ресурсы.

"Узнать, на что еще способны мои волосы и увидеть как я буду выглядеть с новой прической" - это здОрово.

Однако это еще не всё.

Подобные скрытые ресурсы есть и в психологических темах.

Важно знать, куда смотреть, что искать и что делать с найденным.

  1. Обесценивание. Как энергию и напор, которые идут на обесценивание, применить "в мирных целях"
  2. Внутренний критик. Как превратить его в Помощника и Советника, чтобы вместо самокритики поддерживать себя и "стелить себе соломку"
  3. Отношения с телом. Как высвободить энергию, заблокированную в мышечных зажимах.
  4. Лишний вес. Как увидеть и проработать то, о чем он говорит и открыть себе путь к изменениям без насилия над собой
  5. Сопротивление. Как осознать его мудрость, перестать с ним бороться и научиться понимать его и договариваться
  6. Конфликты (с собой и с другими). Как выйти из крайностей и научиться находить для них взрослые решения
  7. Страх ошибки и непринятие ошибок. Как использовать ошибки для своего роста и находить в них скрытые ресурсы
  8. Прокрастинация. О каких потребностях она на самом деле говорит и как прорабатывая её научиться себя слышать и чувствовать.
  9. То что бесит и раздражает в других. Как увидеть в этом себя и найти ресурс для развития.
  10. Зависть черная и зависть белая. Как найти позитивный смысл в зависти и на этом вырасти
  11. Качества которые в себе не нравятся. "Теневые" стороны. Как полюбить и интегрировать Тень и найти в этом ресурс
  12. Сновидения. Как понимать их язык, как увидеть свой сценарий жизни через сновидения и работать с этим

Каждая тема содержит важные ключи к изменениям.

И мы будем прорабатывать все эти темы в Сообществе постепенно, в течение года.

Глубоко и сфокусированно, без перегрузки - чтобы Вы точно смогли встроить это в свой график жизни и успеть.

Запись в Сообщество откроется во вторник вечером. Сначала в 18.30 я проведу эфир, где обо всём расскажу подробнее: зачем Сообщество, как мы работаем, сколько это стоит. И после эфира откроется запись.

Можете поставить себе напоминание, чтобы во вторник точно прийти на эфир.

Нравится список тем? Как по-вашему, в каких еще темах есть скрытый ресурс, который хочется обнаружить и активировать?

Оригинал и комментарии

«Счастье нужно заслужить»: что не так с этой идеей? от labkovskiy
Друзья, вчера мы встретились на прямом эфире «Что мешает нам быть счастливыми» — зрителей было больше 4000. Судя по сообщениям, которые продолжают приходить, вопрос счастья всё ещё более чем актуален: «наметила первые шаги, но боюсь начать», «понимаю, что есть проблемы, но нет сил что-либо менять», и так далее.

Дорогие, я сейчас открою вам огромную тайну. Ваши сомнения и страхи — часть жизни. И один эфир, пускай даже от опытного психолога, не может моментально сделать вас счастливыми. Но теперь у вас есть выбор: опустить руки или же взять на себя ответственность за свою жизнь и поступки. А единственно верное решение — это разобраться с психологическими проблемами. Как говорится, или вы их, или они вас.

И давайте уже забудем выражение «счастье нужно заслужить». Запомните: счастливым может быть КАЖДЫЙ — и я не шучу. Для этого нужно раз и навсегда понять, что ощущение счастья дают нам нейромедиаторы: эндорфины, серотонин, дофамин и, наконец, окситоцин. Как они вырабатываются в нашей шишковидной железе? Объясняю.

Эндорфины вырабатываются как ответ на стресс или болевые ощущения. Но также мы получаем заряд эндорфинов от банального удовольствия: вкусной еды, общения, секса и так далее. Серотонин появляется во время сна, так что, как бы избито не звучали советы про режим дня, соблюдайте его. Дофамин вы получаете, когда реализуете свои желания, а окситоцин — в состоянии любви (причём не только к другому человеку, но и, например, к делу по душе). Так что, чтобы быть счастливыми, нужно составить список того, что нравится ЛИЧНО ВАМ. А для этого нужно проанализировать все сферы своей жизни.

Этим, кстати, мы и будем заниматься на предстоящем аудите «Знаю и делаю». На прошлом потоке сотни людей занялись саморефлексией и разобрались с тем, что приносит им радость. Не думайте, что это просто — для понимания, чего вы на самом деле хотите, требуется много усилий.

Аудит «Знаю и делаю» — это очень много практики, упражнений и работы над собой.

Тарифы, как всегда, будут разные:

▪️ «Самостоятельный» с видеоуроками и упражнениями,
▪️ «Профи» с обратной связью в чате с понедельника по субботу и с онлайн-встречами с психологами после каждого из 10 уроков,
▪️ «ВИП» с личной работой со мной в мини-группе и отдельной онлайн-консультацией на 10 человек.

Узнать подробности о тарифах и записаться на курс вы можете здесь.

Друзья, учтите, что новую жизнь вам никто не подарит, придётся разбираться с этой. И чем скорее, тем лучше. Не с понедельника или нового года, а уже сегодня.

Оригинал и комментарии

Невозможно сосредоточиться от rubstein
В кризисе очень часто люди требуют от себя сосредоточенности, чтобы выбраться из задницы, но именно сосредоточенность дается хуже всего. Это естественно, что сфокусироваться и удерживать внимание в одном направлении продолжительное время очень трудно, потому что в кризисе разрушены привычные структуры жизни, которые создавали определённость. А определенность хороша тем, что, благодаря ей, многие жизненные процессы автоматизированы.

Это тот случай, когда автоматизмы идут на пользу: вам не нужно каждый раз выстраивать свой день, деятельность, график, задачи, ваши мозги и внимание свободны для чего-то другого.

Так, например, живет обычный человек на пятидневке: отработал почти механически рабочий день и дальше может расслабиться, посмотреть тв, сходить в кино, с друзьями в кафе, поболтать с соседями, обменяться новостями с семьей, книжку почитать или просто поделать домашние дела.

В кризисе у вас нет этой привычной структуры, поэтому ваш ум цепляется за все подряд, пытаясь удержать горизонт в горизонтальном положении, иначе у него начинаются «вертолеты». День проходит, и вы замечаете, что ничего толком не сделали, а устали жутко, поскольку ваша психика пыталась изо всех сил создать из дерьма и палок какие-то, хоть временные, опоры. Но не на чем. И если даже удается хоть на чем-то сосредоточиться и сделать хотя бы несколько результативных действий, которые так или иначе поддерживают жизнь в сносном состоянии - это ура.

Для людей, которые привыкли работать с заделом на будущее, планировать жизнь, такое существование почти невыносимо, так как никакого будущего в кризисе построить невозможно, можно только настоящее каждый день собирать заново из пыли рассыпавшейся жизни. Поэтому очень важно ценить каждый момент, в который удалось не дать жизни себя размазать, не смотря ни на что: если вам удается сохранить мозги и здоровье и как-то заработать на сегодняшний день - уже хорошо.

Кризис закончится. Все проходит. И это тоже пройдет. Наступит время, когда все опоры сформируются. Ни одно землетрясение не длится бесконечно.

Оригинал и комментарии

Стихи и нейросеть от rubstein

Играюсь с нейросетью Кандинский.

Долго пробовала разные запросы, и тут Катя Зайцева, поэтесса, поделилась, что можно стихи туда загонять. У меня одно-единственное стихотворение. И я решил его загнать.

Вот оно:

Внутренний космос тихо зовет

В невесомость 

Я ухожу туда, где живет

Моя совесть

От шума земного к сердцу иду

Где нет правил

Ищу в глубине золотую звезду

Бог оставил

Она днем и ночью в каждой душе

Мерцает

Иди, отыщи в своем шалаше

Из мыслей

Космический ветер бесстрастный, живой

И вечный

Твоей управляет бессмертной судьбой

Бесконечной


А вот какие картинки выдал Кандинский:


Оригинал и комментарии

Травма доверия от rubstein

Некоторые люди никогда не могут до конца расслабиться в связи с глубокой травмой доверия в следствии произошедшего когда-то сильнейшего предательства: в своих правилах, осознанных или бессознательных, они должны быть всегда бдительными и жестко следить за соблюдением своих интересов, не допуская даже намёков на то, что кто-то из их окружения может проявить недостаточный уровень внимательности, быть небрежным или неуважительным.

Нередко такая неинтегрированная травма является причиной "самореализующихся пророчеств", когда находящиеся всё время под подозрениями близкие в конце концов не выдерживают такого контроля, выходят из себя и действительно начинают вести себя небрежно и неуважительно, поскольку быть идеально бережным не может быть никто, все мы в какие-то моменты бываем невнимательными к близким и можем нечаянно ранить, будучи захваченными своими собственными эмоциями, потребностями и состояниями.

Именно поэтому травма доверия требует большой самостоятельной работы над собой, когда человек сам учится проверять реальность, опираясь на факты, а не на их интерпретации.

Никакая внешняя поддержка или попытка убедить травмированного человека, что ему не о чем беспокоиться, в таких ситуациях не работает, поскольку такого рода утешения напрягают ещё больше, вызывая подозрения в обмане. Нужно очень сильно любить травматика, чтобы выдерживать эти "проверки на вшивость" и не раниться о его подозрительность.

И это не приводит к разрушению отношений в одном-единственном случае: если травмированный человек проявляет достаточно осознанности, чтобы отличать реальную ситуацию от линзы своей травмы.

Большинство травматиков не делают эту работу над собой, бессознательно опасаясь потерять бдительность и стать уязвимыми. 

Многие начинающие психологи думают, что они могут выдержать такое давление, но травматик - не дурак, он найдёт способ устроить такие проверки психологу, что тот будет не рад, что вообще пришел в профессию.

И даже если один эпизод завершился успешно, это не значит, что не будет третьего, четвертого и пятого.

Положительная динамика здесь приходит в том случае, повторюсь, когда травматик сам развивает осознанность и стремится не угодить своему страху, а научиться отличать свой страшный сон от реальности, и в то же время, когда обстановка вокруг него достаточно стабильна и имеет тенденцию к улучшению. Но никто не может гарантировать ни первого, ни второго. 

Так что в отношениях, хоть дружеских, хоть семейных, хоть клиент-терапевтических с таким человеком временами очень много напряжения, так как все, и он сам и его окружение ощущают себя так, как будто ходят по минному полю. И именно накопленная в этом напряжении усталось часто является причиной угасания отношений.


Оригинал и комментарии

Женские деньги от rubstein
Прилетел отзыв от читательницы на книгу «Женские деньги» https://rubstein.com/books


Оригинал и комментарии

РАЗНИЦА МЕЖДУ КРИТИКОЙ И КРИТИЧЕСКИМ МЫШЛЕНИЕМ от rubstein

Критика бывает функциональная и дисфункциональная.

Дисфункциональная критика - это когда критик считает, что все точки зрения неправильные, кроме той, которой он одержим, и которая сформирована его субъективным восприятием.

Функциональная критика предполагает, что критикующий имеет функциональную роль и большую осведомленность в предмете по отношению к критикуемому, определенные их гласным или негласным контрактом взаимодействия, например, начальник и подчиненный, родитель и ребенок, учитель и ученик, супервизор и психолог.

Критическое мышление - это признание того факта, что любое восприятие субъективно, в том числе и критикующего, обусловлено его мировоззрением, и ограничено его областью познаний. Человек с неразвитым крититическим мышлением не подвергает сомнению свое мировоззрение и свои точки зрения даже теоретически. Любое расширение контекста для него является угрозой потери своей идентификации, своей устойчивой позиции в его модели мира, поэтому он тяжело переносит наличие других мировоззрений, отрицает их, а так же не способен смотреть на любые точки зрения с юмором.

2015

 Напомню, что сегодня в 12 мск вебинар о том, как и кого критиковать, чтобы вас реально слушали и слышали. Записаться здесь https://school.ourfield.vip/webinar_how_criticize_order

Оригинал и комментарии

Предъявление чувств от rubstein

Предъявление своих чувств другому с целью, чтобы другой поменял свое поведение или с целью каких-либо других влияний на него - это, безусловно, прогресс по сравнению с предыдущим уровнем, на котором принято делать вид, что ничего не происходит, но это всего лишь уровень подростковых манипуляций.

Многие психологи забывают, что обучение предъявлению чувств необходимо для того, чтобы инфантильный клиент научился осознавать для начала свои эмоции и действия. Но просто "выражение чувств" не является нормальным и взрослым поведением.

Следующий уровень - умение свои чувства переваривать, определять, что именно вы хотите в жизни поменять и принимать ясные и контекстуально обоснованные решения.

"Выражение чувств" это формат отношений не старше 14 лет, пока дети обучаются осознавать эмоции и выстраивать социальные отношения. Обозначать личные границы таким способом адекватно до тех пор, пока люди друг друга не понимают в силу малого опыта выстраивания отношений, потому что если это приходится говорить взрослому вменяемому человеку и не один раз, это значит что или человеку наплевать, или у него не сформированы понятия о том, что такое хорошо и плохо, или он тупой. Что в общем одно и то же.

Взрослые люди говорят друг другу о негативных чувствах, если речь идет о специфических вещах, о неочевидных вкусах и нюансах. Вы заколебетесь объяснять другому себя и смысл своих поступков, если в задачу другого не входит намерения вас принять, а есть только желание доказать вам, что вы неправы. Это то, почему ваше самопредъявление или объяснение своих поступков может не работать.

Любое чувство делает здоровым или токсичным его накопленное количество. А накапливается оно благодаря социальным запретам и отсутствию умения его перерабатывать в действия.

Само по себе чувство является маркером события между человеком и миром и содержит в себе энергию для действия, которое направлено на реализацию человека в мире и его потребностей.
Например, в презрении содержится энергия для увеличения дистанции с теми людьми, от которых можно "заразиться" дурным.

Ибо дурное заразно. Если вы общаетесь с дураком или спорите с ним - через некоторое время вы начинаете замечать, как ваша личность начинает деградировать, он стаскивает вас на свой уровень.

Стремление избежать переживания негативных чувств из желания выглядеть красиво в своих и чужих глазах является способом избежать тех знаний, которые дают эти переживания, когда вы их проживаете. Если бы они были не нужны, поверьте, в природе не было бы негативных чувств. Были бы только позитивные.
Пока человек не достиг эталонного состояния равновесия, в котором эмоциональные волны не затрагивают его существа вообще, эмоции являются для него школой мудрости. И превознося одни из них и вытесняя и избегая других, он врёт сам себе, лишая себя познания.

Дополнительные видеокомментарии к тексту


Оригинал и комментарии

О КОНКУРЕНЦИИ от rubstein


Невозможно конкурировать с человеком, не равным вам по статусу. То есть, делать конкурентные поступки, конечно, можно, только нельзя в этом процессе остаться в выигрыше, можно только в одиночестве. Например, если вы - тот, кто уровнем пониже, то конкуренция с начальством приведет к тому, что вас лишат работы. Если вы уровнем повыше, то, конкурируя с младшими, вызовете у них приступы ответной конкуренции или это будет просто глупое избиение младенцев, не делающее вам чести. То есть конкурировать можно только с равным.

Если есть одно место, на которое хотят попасть несколько человек (конкурс, соревнование, соперничество), то конкуренция - это способ прояснить, кто больше достоин этого места. Это может быть вакансия (рабочая, личная и любая другая), место лидера в какой-либо группе. В ясно объявленном соревновании конкуренция не только уместна, но и полезна. Она помогает людям кристаллизовать до ясности свои преимущества, выяснить слабые места и подтянуть их, наметить зону развития.

Со скрытой конкуренцией всё иначе. Когда один человек чувствует себя униженным по сравнению с другим, он начинает конкурировать за более высокий ранг. И вот это очень тонкое место. Есть ранг, на который он реально может претендовать, поскольку есть все условия, которые его в этом поддерживают, а есть ранг, на который его претензии неуместны. Например то, что я часто встречаю в группах: конкуренция за право быть более осведомленным, чем ведущий группы. Или в коллективах: кокуренция за то, чтобы быть более компетентным, чем начальник коллектива. Или в семье: конкуренция за то, чтобы быть законодателем правил в семье. Во всех этих случаях конкуренция неуместна, так как скорее разрушает питательную среду коллектива, чем способствует развитию.

Почему разрушает?

Например, подчиненный докажет, что он - более компетентен, чем его начальник. Что тогда делать всем участникам ситуации? Другим подчиненным становится очевидно, что начальник менее компетентен и тогда - кому и на каких основаниях они должны подчиняться?
Начальник, столкнувшись с тем, что подчиненный более компетентен, сталкивается с риском потерять свое место.
Подчиненный, конкурирующий за компетентность начинает требовать к себе особого отношения, повышения, или претендует на место начальника. Разброд и шатания. Безопасность всего коллектива нарушается, потому что не понятно, каковы теперь правила. Эту же схему можно перенести на любую группу или семью.

Естественно, что начальник, который дорожит своим местом, может сделать несколько разных вещей:
а. Завернуть конкурирующего подчиненного или уволить.
б. Присвоить себе плоды его работы.
в. Предложить подчиненному развить его идею под своим бдительным контролем. что опасно, поскольку удержать контроль над человеком, который уже круче начальника, сложно.
г. Предложить подчиненному развить его идею и получить от этого плоды, наградив подчиненного. Такую тактику может избрать только такой начальник, который все равно комптентнее этого подчиненного.

Когда один человек объявляет себя в чем-то более кутым, чем другой, он может это делать явно или неявно. Например, явно: "я круче тебя по такому-то количественному показателю". Причем, количественный показатель может быть объективным: например, "я старше тебя". Или: "у меня больше денег". Или: "у меня больше достижений". И так далее. И здесь конкурировать ну никак невозможно, поскольку есть ясный количественный показатель, который закрывает конкуренцию как событие.

Другой пример: "я умнее тебя". Очень трудно квалифицируемый показатель. Как это измерить? Тестом на айкью? Прагматичностью? Умение решать задачи? Да! Если мы ставим одинаковые задачи перед обоими конкурентами.
Если показатель измерить трудно, тогда начинается нецивилизованная конкурентная борьба, часто использующая тактику унижения соперника.
Неявное объявление: у меня есть вот это.
Когда другой человек слышит это, и у него самого этого нет, а это важно для него, он воспринимает эти слова как унижающие себя. И тут начинается новая нецивилизованная конкурентная борьба. Тоже с использованием унижающих средств.


Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Архив лучших постов