ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Так что напишите свою историю ухода от ТВ. Или историю погружения в ТВ, от вашей родни.
Я то могу вспомнить и советское время, когда получив телепрограмму, красным подчеркивали то, что стоит смотреть и это было вечное еженедельное разочарование , особкнно в праздники. Но иногда все таки реально- радость!
Потом конец восьмидесятых и девяностые- когда телевизор не выключался и я смотрела некоторые фильмы и передачи двже за счет своего сна, это меня отвлекало от мыслей о близких, ведь у нас тогда болел и мой отец и мой сын. и выходя из больницы с сыном, я отвлекалась на ТВ. При этом делала домашние дела или вязала. Ну и Уолт Дисней по выходным- это было у нас с мужем два часа личного времени, когда детям не до нас)).
Кстати, помню какой то день в девяностом, когда вдруг по телеканалам был непрерывный марафон отличных фильмов, аж " Секс миссию" в прайм тайм показали. Как оказалась , это была попытка отвлкчь народ от заявленного митинга, но все равно на нем были тысячи людей.
А потом все хуже и хуже- больше рекламы, тупее программы, потом НТВ скончалось . Последним бастионом ТВ для меня были программы- Дачный ответ и Квартирный вопрос, но там вмасто старых ведущих поставили каких то истеричных мальчиков и я " не шмогла". Мы отключили антенну вообще. А у вас в семье это отучение от ТВ как происходило? Кстати, как такой уход от ТВ происходил в читающих семьях и в нечитающих? Это имело значение ?
А еще я все таки очень рада тому, что сейчас правительственные каналы теряют популярность- видно градус истерии стал даже для верных потребителей тяжеловат.
Оригинал и комментарии
Сынуля решил полежать в ванной с ридером и таки его окунул. Аж почти взрыдал. Сегодня вот сразу после массажа поедет отдавать в починку. А была бы книжка бумажная…. Я то порадовалась, что не айфон одиннадцатый искупал. Тут бы меня сильнее бы расстроило. Так что есть и еще одно преимущество у книг старого образца.
Ну а вам вопрос - а вы что по собственной ошибке губили? Что чувствуете, когда техника грохается и двже винить некого, кроме себя любимого? Я испытала гамму чувств, когда мне муж на ридер лежак нечаянно поставил- в Китае, кстати. И ридера было жалко и еще больше мужа, который в таких случаях себя ел поедом.
А вообще- если вернуться к вопросу нашего внутреннего снобизма, то он бывает иной раз удивителен по поводам для него. Многие могут гордиться тем, что много едят и не полнеют, могут гордиться даже какой то детской победой в Олимпиаде ультра местного значения.
И тут я вам дам несколько странный совет. Скажите себе вслух- я разрешаю себе гордиться…, ну тем , что вы сами про себя признаете мало значимым предметом для гордости. И просто отдайтесь возможности погордиться. Можно про себя, можно вслух. Ну и проинвентаризируйте свои предметы мелкой гордости- про что они, если брать оптом? Ну и продвинутым- а в чем смысл такого упражнения? Что оно дает?
https://t.me/gelenaprof
https://vk.com/public214185531
https://gelena-prof.ru/webinar
Оригинал и комментарии
Тогда осталось впечатление , что это обычная комедия из серии- " В джазе только девушки", " Тутси" и все такое. А вот сейчас посмотрела спокойно, пока борщ варила. Если по контрасту- то тогда я запомнила фразу- что вы, сестры, так смотрите? Ну есть у меня два лишних килограмма и что? Мы тогда с мужем поржали насчет восприятия женского тела мужчинами и женщинами.
А сейчас больше всего зацепила фраза уже в самом конце - так под землей ими управлять легче! - сказанная " Вашим Превосходительством".
И я таки увидела, что это очень забавная политическая сатира на социализм в первую очередь, а немного женской груди- это так, для камуфляжа, чтоб было веселее. Сын тоже поглядывал- отметил, что как ни зажимай, группы, которые начнут быть в опппозиции, появятся. Там герои находят антиправительственную тусовку, где девушки танцуют, и даже между собой целуются. Это то и есть, на мой взглядиз того времени, самый шокирующий кадр фильма)).
Но я еще и вспомнила разговоры того времени про этот фильм, который совсем не все смогли посмотреть и как его пересказывали- это даже забавно, что политического в нем не видел вообще никто тогда у нас , кроме одного человека, который про это сказал.
Кстати, прочитала, пока искала где скачать, что в самой Польше того времени в фильме вырезали три минуты, а в Союзе- тридцать минут. И жутко не хотели его вообще пускать в прокат, но Горбачев его в Польше на каком то фестивале видел, режиссер " Ва- банка" Махульский был известен и популярен и Горбачеву , в общем , было неполитично отказываться его купить. Ну думаю, у нынешних феминисток есть свои соображения по фильму, но вот в свете текущего- я бы такое будущее рекомендовала бы примерить. Мужчины то могут стать редкостью….
Ну а традиционный вопрос будет таким- а у вас было так, что второе прочтение или просмотр вдруг показывали произведение совсем с другой стороны? Когда вот реально- как будто другую книгу читаешь или другое кино смотришь? У меня так было с " Джейн Эйр"- там даже три измения восприятия было. Я ее первый раз прочитала в десять лет. Потом в двадцать. А потом уже в тридцать с чем то. И каждый раз читалось совсем разное. И последний раз героиня мне уже такой совсем героиней то и не казалась ….
Ну и если интересно- посмотрите, очень забавно смотреть фильмы тех лет, отмечая как изменились мы сами.
Оригинал и комментарии
Деда Мороза оставим в покое- это святое! Но можете и повспоминать, у большинства там много открытий находится о своем способе убеждаться и разубеждаться.
А вот второй кейс- он был уже более рабочий, с большой работой. Тем более это было в конце девяностых и никто из нас еще не забыл, как был октябренком или пионером.
Кейс был простой- как мы учились верить в " торжество социализма" и как стали разуверяться в этом самом торжестве. Сразу отмечу- что продолжающих верить мы так и не нашли для экспериментов. Пара студентов , кто попытался таки попытать своих дедов, получили только скандалы, хотя задавали только вопросы на тему- как сами деды поверили в эту самую идею, что " коммунизм это молодость мира". Кроме криков," Сталина на вас нет , сволочи!"- внятного пояснения как убеждение росло и крепло, отчего новые убедители не сработали, не было получено. Ну мы были еще мало опытные исследователи тогда. Но уже тогда поняли- что когда человек защищает идею какого то рода криками и оскорблениями- он боится в эту идею вглядываться. Сами можете подумать- чего на самом деле он боится?
Я вот вам сейчас предлагаю взять даже часть идеи социализма- идею мировой революции. И вспомнить- она вам когда то нравилась? Чем ? Можете примерно прикинуть, как она трансформировалась в Советском Союзе и во что в конечном итоге превратилась? Во что она превратилась в России как в правоприемнице Союза? На что она опирается?
Оригинал и комментарии
Вопрос то простой- а правильно ли сделали многие из нас, уйдя от общения с такими вот " каратистками"? Как сработал вот такой интелектуальный снобизм в перспективе? Ну вот я постаралась отказаться от участия в передаче " Без комплексов" когда то. Ну жалко было целый день тратить на софиты и истеричные рассказы. Не видела смысла в участии после трех четырех съемок.
А потом - на передачу " Давай поженимся" выбрали какую то гадалку, хотя в начальных телефонных переговорах звали и психологов и меня в том числе. Да, отказывались многие из нас в том числе и потому- что смонтировать из наших слов могли такое, что коллеги обтекали и долго в профсреде оправдывались, что они это точно не говорили. Я с сотрудниками первого канала в одной передаче просто разругалась и уехала- сказала, возьмите статистку, повесьте ей бейджик -" психолог" и пусть она озвучивает ту хрень, что вам надо. А они ведь так и поступили! То есть отрицать, что телеиндустрия выдввливала несговорчивых, со своей точкой зрения , нельзя. Но и многие из нас со свой стороны стали избегать телепередач, чтоб не потерять репутацию.
И в результате мы получили тот зомбоящик, который сейчас таки продолжает работать. С гадалками, Экстрасенсами и прочими провидицами. И таки у него есть аудитория, которая это все потребляет. Заодно и " патриотическую" программу тоже. Так что грустно , конечно, но ведь можно и сказать, что за снобизм образованных людей сейчас необразованные, кому сдали площадку, платят жизнями? Или так говорить не стоит? Я утрирую, конечно, но что мы получаем, когда считаем , что с кем то говорить бесполезно?
Оригинал и комментарии
А вот вторая- именно по разочарованию в контенте, которое дает ТВ. Так что часть людей и освоив новые навыки ушли в старый контент. Только в новой форме подачи- через интернет. Ну а кто то с новыми навыками открыл новые пласты информации и способа ее подачи и теперь там и пасется. Тут забавный вам вопрос- у кого будет больше просвечивать некоторый снобизм, что они " не смотрят телевизор"?
Ну а я сейчас уже про печатную продукцию. Так то я книжная душа, да еще и журнальная. Я когда то даже " Иронию судьбы" посмотрела года через три, как она вышла- когда родители первый раз смотрели, я читала на кухне, они несколько раз звали, я слышала как они в комнате ухохатывались, но книжка была интереснее( да еще и дали ее всего на пару дней). Потому телевизор у меня поигрывал. Но тут другие вехи перехода. Когда то Хорошее чтиво мы " доставали". " Мастера и Маргариту " я, к примеру, читала у подруги в доме ее тетки в Малаховке, потому что вынести даже на день- репрессии были бы нам обоим . И от моих родителей и от ее. Потому сидела как зайка весь день там и читала в саду. И была благодарна, что пустили почитать. Кстати, тогда можно было отнести к определенному снобизму само упоминание того, что ты эту книгу читал.значит есть" связи".
И когда в конце восьмидесятых и в начале девяностых стали появляться пункты обмена, платные библиотеки- вот уж и наступило счастье. Да и журналы тогда стали интересными- я тогда любила журнал " Столица"- издание было на дешевой бумаге, но статьи там были интересные. Ну и по женской части- после " Работницы", " Домашний очаг", " это был реально космос. А " Бурда моден" - счастливым шансом красиво одеться.
А потом у нас рядом открылся оптовый книжный рынок и мы туда гуляли пару раз в месяц, покупали книги, кассеты покупали или брали в прокат и потом заходили в " Мак" и наслаждались то книгами, то фильмами. Ну а потом вообще мой старший ствл работать в " Эксмо" там на рынке , его , кстати, заценили за умение подбирать хорошо продаваемые книги из фантастики для оптовиков. Потому и он и его коллеги там еще и часть своей зарплаты оставляли , благо книги были по оптовой цене для работников. А через несколько лет ему огромное спасибо сказала вышневолоцкая библиотека, куда он все это отдал. А их магазин стал убыточным и их всех уволили.
Потому как с книгами и журналами ведь тоже произошли переформатирование потребления. Я еще помню как в начале нулевых мой тот самый начальник( https://gelena-s.livejournal.com/1610588.html , которого мой муж звал " робокопом " за привычку обвешиваться гаджетами, очень активно уговаривал меня купить первый ридер, который он уже освоил. А я активно сопротивлялась и не хотела отказываться от привычного способа читать.
Но потом в первых командировках таки оценила подаренный мне мужем по его наводке ридер и начала читать с него. А уже попозже, когда освоила первый планшет, поймала себя на том, что пытаюсь открыть пальцем в бумажном журнале какую то ссылку( а чего они текст выделили, а он не открывается?!) . Так что с планшета я стала читать и старые журналы, которые еще какое то время выписывала, а потом уже и ЖЖ открыла для себя и другие ресурсы , ну и перестала выписывать журналы вообще.
Хотя инсту как то так и не полюбила. А вы какой путь прошли от бумажных книг и бумажных журналов до телефона? Или тут тоже есть некоторый снобизм типа- " я не могу без запаха страниц"? Я вот тут выяснила случайно, что теперь как раз не могу " в бумаге" читать. Шрифт под себя не подгонишь, глаза больше устают, таскать бумажную книгу с собой лень. Так что мое все - ридер и планшет. Я даже работаю с планшета чаще, чем с ноута. А вы? Ну и главный вопрос- а сам тип чтения изменился? Продолжаете ли вы читать книги? Больше или меньше стало развлекательного чтива? Или коротких или длинных статей по интересной вам теме?
Оригинал и комментарии
А я , если у вас силы есть, советую сейчас больше " Час быка" перечитать. Ну а тут напишите, если кто читал- когда его раньше читали, что казалось совсем невозможным, а что реальным предостережением и возможным путем развития? Я больше восхищаюсь тут тем, что в общем то это роман хоть задумывался как продолжение" Туманности Андромеды" , но вышел уже после оттепели и хоть его автор то и пытался подать " органам" как про критику маоизма, но партком то правду видел и она ему не понравилсь… .
Ну а если сил нет- то смотрите то, что помогает почувствовать теплые моменты прошлого. Я вот вечерами посмотрела " Амели"- этот фильм муж любил, он даже маленький органчик купил, где мелодия оттуда. И " Призрак"- больше чтоб вспомнить, как старший любил все фильмы с Вупи , ну и вспомнить наше с мужем прошлое. Так что вопрос простой- что вам сейчас смотрится и читается на подумать? А что , чтоб отвлечься? И чего у вас сейчас превалирует?
.
Оригинал и комментарии
Отдельная история как обнаружили и как я ее к врачу отправила. Если коротко, то практически рукоприкладством. Ошарашила я тогда и отца и мужа и саму маму, но к врачу она пошла и после анализов получила направление на операцию. Долго орала на меня, что это я виновата, что она узнала про рак, истерила, доканала себя до пары сердечных приступов, но в больницу поехала как зайка. И в день и в часы операции отец пошел гулять со нашим спаниелем Томеком, и пришел без него. Тот попал под мусоровоз. Пришел с трясущимися руками, плакал потом долго.
Ну а мама после операции выжила, по словам анестезиолога - чудом. Врачи то были хорошие, а вот наркоз советский, а сердце у мамы реально плохое- осложнения после хронического тонзилита, который сопровождал ее все студенчество в тогдашнем Ленинграде. Сама то онкология была на первой стадии, проблема была именно в состоянии сердечнососудистой и плохой анестезии. Это я к тому, что операция такой же протяженности в ее семьдесят, прошла вообще без осложнений.
И вот с тех пор, вспоминая эту историю, я реально вижу два пласта событий. Первый - да, несколько метафизический. Пес, который просто обожал мою маму( ну ее все собаки любили всегда) бросился как будто сам, под этот мусоровоз, причем в то время( это мы уже потом сопоставили) когда она реально была на грани. Как будто своей жизнью ее выкупил.
А второй- житейский. Отец , который уже три года болел болезнью Хожкина, належавшийся в госпитале и видевший за последнее время немало смертей своих сопалатников, получил еще один удар судьбы и врял ли мог быть внимательным к собаке и к окружвющему его на улице. Ну плохо ему было- вот и зевнул опасность для собаки. Это ведь тоже- полевой эффект, называющийся- пришла беда, отворяй ворота.
А из несколько мистического тут только то, что мы то решили маме ничего про смерть Томека не говорить, но она ни разу и не спросила, что удивительно. А когда мы привезли ее домой, то увидев, что ее никто не встречает , сказала- я чувствовала, что его в живых нет.
Так что во вам вопрос про полевые эффекты- вам то какая версия истории ближе? Житейская? Или что это как " про лорда Карнавона"? Ну и как вы относитесь к приведённой выше поговорке? О чем она для вас?
Оригинал и комментарии
Наступила суббота, и время поддержать одну из уже сложившихся традиций — книжных. Ну то есть я предлагаю вашему вниманию очередную книжную находку, а вы дружно критикуете: мол, мы не такие, мы такого не читаем, нам солнца не надо — нам классика светит; нам хлеба не надо — Стругацких давай...
В этот раз снова было не так-то просто найти что-нибудь стоящее. К тем сериям, которые понравились, продолжения ещё только пишутся, а то новенькое, что попадалось... в общем, было мучительно больно за бесцельно потраченные часы. Но всё же среди этого потока сознания удалось выловить более или менее вменяемую вещь. Поэтому делюсь.
Итак, серия «Воздушные фрегаты» за авторством Ивана Оченкова и Антона Перунова. С творчеством Оченкова я знаком, да и с вами делился — читал я его серию «Стрелок», вполне достойно написана. Потому решил посмотреть, что за опус он сотворил в соавторстве. Опять же, название интригующее... знаете, оказалось вполне читабельно. Не пожалел.
Завязка в целом классическая: молодой человек из нашего мира, специалист по мелким летадлам (ну хорошо, хорошо, беспилотникам), мечтающий о небе и о летадлах побольше, попадает в зону военного конфликта, огребает от той стороны, срочно помирает и попадает уже по-взрослому. То есть, в другой мир. И тоже, вроде бы в Россию, да не совсем в такую. Вернее, совсем не в такую. У неё, у тутошней, и император имеется, и Желтороссию она себе сумела прихватить (действие как раз в Корее происходит), и какая-никакая магия в мире с некоторых пор имеется.
А главное — во всяком случае, для главного же героя — это не просто большие, а огромные летадлы. Целые воздушные корабли: катера, боты, транспортники, фрегаты и даже линкоры. Ну магия же. И антигравитационные движки на её основе. Они летают, а он тут в сиротском приюте. Позабыт-позаброшен с молодых-юных лет. Да ещё нехорошие дяденьки на горизонте появились, придушить желают. То есть, стартовая позиция так себе, зато есть к чему стремиться и за что побарахтаться.
Цикл обещает быть интересным. Пока есть две книги, пишется третья, и я вам их рекомендую. Имеется швейковщина и безбашенность, так что не заскучаете.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Наступил понедельник, и самое время поддержать традицию понедельничных идиотских вопросов. Так уж вышло, что тема себя не исчерпывает, и вопросы лезут, как грибы после тёплого дождичка.
Первый вопрос — из раздела антропонимики, дочери ономастики. Его задала одна из постоянных читательниц блога. Она заметила, что среди чувашских фамилий с завидным постоянством встречаются «кины»: Алимкины, Мурзайкины, Федюнькины, Чиндяйкины. Вот и стало ей интересно: отчего так исторически сложилось? Откуда пошла такая тенденция в те далёкие времена, когда стали появляться фамилии?
Второй вопрос — тоже от постоянного читателя. Процитирую:
Вот спешу задать свой идиотский вопрос: почему звук льющейся воды у некоторых граждан вызывает желание помочиться?
Сразу вспомнились наши детские диверсии в пионерских лагерях: кстати, действительно срабатывало, пусть и не на все сто. И да, тут задействован условный рефлекс. А слабо развернуть механизм его формирования? Вот специально промолчу, чтобы дать вам слово.
И третий вопрос — и тоже от постоянного читателя. Что за девайс на фото?
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
В прошлый раз, когда речь зашла о неврастении, я описал её предпосылки (Тыц). Теперь представим, что бензопила, ружьё и ёж ©, что висели на стене в первом акте, всё же дождались своего часа, и невроз стартовал. Вот про его симптомы и пойдёт речь.
Симптоматика неврастении.
Мало кто из испытавших на себе, что такое неврастения, может сказать: мол, заболел я, друзья мои, такого-то числа такого-то месяца такого-то года. Пожалуй, даже с определением месяца будет некоторая сложность. Вот год да, год запомнится. Скорее всего.
Дело в том, что, как правило, нет у неврастении (бывают исключения, но в порядке казуистики) чёткого начала, которое бы человек мог приметить и запомнить. Это же не галлюцинации и не паническая атака. Просто симптомы поначалу возникали, но разрозненные и какие-то невнятные, потом они собирались вместе и крепли — и спустя некоторое время приходит понимание: что-то пошло не так. Причём крепко не так. А как именно? Вот тут классически принято выделять три стадии развития неврастении. Это если всё идёт по правилам, и есть возможность отследить в чистом виде, без врачебного вмешательства, динамику процесса. Но чаще, если смотреть с той стороны врачебного стола, где первыми успели надеть халат, видна какая-то одна из этих стадий, на которой пациент спохватился, и решил — дескать, бросаем всё, принимаем меры ©. Поэтому говорят ещё о трёх формах неврастении. Ну это, знаете ли, Фаберже, автопортрет, фрагмент, другой ракурс. Мы же просто познакомимся со всеми тремя в той последовательности, в которой идёт прогресс нелеченой неврастении.
Первая стадия, начальная. Гиперстеническая неврастения.
Гиперстеническая, как следует из перевода — это потому, что силы ещё есть, и расходуются они крайне нерационально. Поскольку сдерживать себя уже сложно: ослабла функция контроля за эмоциями и прочими проявлениями, каковые ранее держались в узде.
Из тех общих для большинства неврозов, о которых мы с вами говорили выше, тут точно присутствует астенический — в его гиперестетическом варианте (то есть, с повышенной чувствительностью ко всему подряд) и тревожный, в виде первых звоночков. Субдепрессивного чаще всего ещё нет, он подоспеет к следующей стадии. А внешне это всё выглядит следующим образом.
Человек вдруг замечает, как же его всё достало. И как это всё неимоверно раздражает. Да, именно раздражительность, обострившаяся чувствительность и возбудимость — вот та самая тройка, что катает пациента на начальной стадии неврастении. Уроды-водители, дебилы-пешеходы, сволочи-сотрудники, говнюк-начальник, жена ещё щебечет, щебечет... События, особенно неожиданные и яркие, раздражают вне зависимости от полярности: плохие — я так и знал, хорошие — а хрен ли так внезапно?
Появляются первые признаки бессонницы — не только в виде частых пробуждений, кучи снов на тему пройденного днём и ощущения, что не выспался и не отдохнул, с утра, но и элементарно в виде невозможности быстро заснуть, потому что, во-первых, в голову лезут всякие мысли, а во-вторых — мешают звуки, даже самые слабые: чувствительность к ним здорово повышена.
Ох уж эта чувствительность! Она ведь мешает и днём. Словно кто-то сбил настройки, переставив всё на максимум, в итоге передёргивает и плющит от хлопка дверью (ещё раз кто-то хлопнет — получит три раза по шее!), яркого света (вашу мать, как на допросе!), сильного запаха (Марь Иванна, ЭТИМ надо чуть коснуться тут и тут, А НЕ УМЫТЬСЯ!!). А ещё дети, ДЕТИ, когда ж я сдохну...
Человек вдруг замечает за собой (хотя первыми это замечают всё же окружающие), что сорваться, огрызнуться, наорать, ранить словом — это стало для него так же естественно, как чихнуть. Вот сдержаться — это много сложнее, аж до головной боли.
Работоспособность и продуктивность заметно проседают: нет, пока ещё не от быстро наступающей усталости, она ещё не подоспела — от того, что сложно сосредоточится, и отвлекает малейший звук, взгляд (кстати, при этом присутствие, например, в офисе из-за чужого, даже мимолётного внимания становится невыносимым), случайно открытая вкладка. Вот ведь засада какая: мало того, что сложно настроиться, чтобы работу начать, так ведь после того, как отвлёкся, снова надо буквально заставлять себя в неё включиться! И начинаются жалобы и озабоченность — мол, память дырявая, а нет ли тут раннего Альцгеймера — а тут всего-то, как мы уже говорили, отвлекаемость в момент запоминания и общая загруженность «оперативки» переживаниями.
Настроение пока ещё без преобладания субдепрессивного фона, но всё чаще с утра, из-за отсутствия ощущения, что выспался и отдохнул, бывает никаким, выправляясь лишь к вечеру, когда от человека уже никто ничего не хочет и не требует, ура. Точно то же самое обычно (вариабельность разброса по времени всё же присутствует) и с ощущением слабости, вялости и общей разбитости: они начинаются с самого утра и проходят или чуть стихают к вечеру.
Сбой вегетатики на этом этапе чаще всего выражен головной болью — от обычной тяжести до опоясывающей всю голову и словно сжимающей её «каски неврастеника».
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Многие почему то решили, что если в медиапространстве стали говорить" построение социализма в отдельной стране", то идея мировой революции уже умерла. Но чего еще потом всякие типы чегеварили? Фидель вон сколько лет вопил?
А с чего это? Что для вас будет окончательной смертью идеи? Или любого убеждения? Нас очень долго приучали, чтоб мы говорили" музей убеждений", а не" кладбище идей". Как вы думаете- из за чего? Какие стратегические ошибки делает человек, если считает, что его детские убеждения уже умерли?
Ну и кто хочет, подумайте- а как эта самая идея " мировой революции " потом трансформировалась? Ну и совсем продвинутый вопрос- на какую манипуляцию она вообще то опиралась? Какая реальная, более глубокая идея в нее была зашита?
Оригинал и комментарии
С утра на даче... скажем так, сурово. Ветер, мороз (правда, уже не те минус полтора десятка, что были на неделе, а всего-то минус десять), мёрзлая земля, кое-где припорошенная снегом. При этом сам массив вполне обитаем: кто-то колет дрова, кто-то греет машину, чтобы выбраться в ближайший магазин. Гвозди бы делать из этих людей... Ладно, надо подбросить поленьев в камин, заварить чай и поделиться с вами находками этой недели.
***
сейчас олега толерантно
зовут токсичный человек
а раньше коротко и ясно
именовали мудаком
© лисец
***
старик уже забросил сети
мой мир вконтакте и фейсбук
© NataliE
***
приподнятое настроенье
бывает брюками не скрыть
© Мишачок
***
чугунной чушкой под завязку
забиты хата и гараж
а что ещё возьмёшь с завода
тяжмаш
***
ты попросил припарковаться
вот объясни при чём здесь парк
ещё скажи присквероваться
припалисадничать скажи
***
плохой танцор хороший папа
прекрасный муж и ловелас
а чем блистает цискаридзе
у вас
***
мадам прошу пойдите спрячьтесь
так чтоб искал я долго вас
там где телят иван сусанин
не пас
© bespamiatnyh
***
сначала бог создал толстушек
и даровал им целлюлит
потом к ним рубенса добавил
и получилось хорошо
© лисец
***
на сайт знакомств зашёл геннадий
и сразу начал с козырей
не пьёт не курит обеспечен
красив и счастливо женат
© Кошкин
***
и колбаса была вкуснее
и реже писался во сне я
© Сияющий
***
сидела бабушка у моря
ракеты наса мониторя
© Ахиллес Пяткокрылый
***
давай отпразднуем покупки
твои шнурки мои три шубки
© Bell
***
мы рождены чтоб ежедневно
ходить два раза в туалет
кто ходит чаще или реже
те рождены не для того
© Покемон
***
земля уже покрылась снегом
пока не шубою сплошной
похоже что она надела
из снега майку и трусы
© dingo
***
изольда львовна при погрузке
рояль подвинула правей
одним проверенным движеньем
бровей
© Мурка
***
часы с кукушкой надоели
их перевесили к стене
теперь к испуганным соседям
стучится дятел каждый час
© OGrant
***
готовый меч необходимо
говном на форуме полить
у предков это называлось
калить
***
танюша радостно смеётся
мяч наконец то утонул
теперь покинуть можно берег
и затеряться средь людей
© Zhyv
***
то голубой то ярко алой
то вдруг зелёной озорной
заря на небе занималась
хернёй
***
в калуге холодно и сыро
как будто бы простывший бог
вдохнув москвы чихнул калугой
и на работу побежал
© Мидори
***
богатыря я был уверен
она хоть лопни не родит
но чтобы криптозоогерма
фродит
***
я с ситуацией справляюсь
я удалила из друзей
подругу бывшую и мужа
а трупы вынесла в пухто
© Неусита
***
***
геннадий дмитрич ест протоны
он любит их за кислый вкус
за небольшой размер за легкость
за положительный заряд
© djfedos
***
давно забытый вкус свободы
и ощущение себя
ты подарил мне этим утром
съебя
© estь
***
чем год стоять и ждать как дура
когда из армии придёт
я выйду ненадолго замуж
и посмотрю как там чего
© ab
***
мы суетились волновались
и не заметили как к нам
подкрался президент с рассказом
про сложный уходящий год
***
олег висит на парашюте
и видит что взошла луна
а он волкам внизу под елью
её как раз загородил
© Honda
***
_________________________________________________
Лимерики от Гато Ланге:
* * *
Лорд-протектор (возможно, из Берна)
утверждает, что водка кошерна,
и сиятельным графом,
что пылится за шкафом,
закусить вряд ли так уж и скверно.
* * *
Алхимик из города Лод
смущал палестинский народ,
раскрыв тему сисек, —
мол, в горние выси
всех сиська святая зовёт.
* * *
Мореманы, приплыв в Беллинцону,
на сопелках лабали канцону,
потому что в жалейке
сели все батарейки —
слишком быстро. Наверно, к муссону.
* * *
Один уроженец Фрибура
не может ни дня без фритюра.
Вот и суньте его
во фритюр головой —
может, выживет, если не дура.
* * *
Знают все, что в кантоне Тичино
неизвестен рецепт Капучино,
там с утра лишь портвейн,
не вставая с бровей, —
видно, в этом упадка причина.
* * *
Довелось посетить Переборы:
вместо водохранилища — горы,
население — зомби,
о ядерной бомбе
влажно грезит под всхрюк мандрагоры.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
В медицине, как и везде, между гладью изложенной на бумаге теории и неровностями ландшафта на практике — дистанции огромного размера. Психиатрия в этом плане не просто это правило подтверждает — она его дважды подчёркивает.
Почему так? Это как партия в драконий покер (если кто читал МИФы Роберта Асприна): вроде бы, основная канва правил сложновата, но понятна, но в конечный результат игры вмешивается куча дополнительных условий, которые поди-ка ещё все учти, а ведь они могут нивелировать, казалось бы, самый выигрышный расклад!
Один из ярких тому примеров — это лечение тревожного синдрома. Казалось бы — вот она, куча лекарств, которые специально для этого придуманы. Ан нет, выясняется, что какое-то, замечательно работающее у одного пациента, другому как слону дробина. Давайте же рассмотрим основные причины, по которым не все узбагоины одинаково успокаивают.
Primo. Да, анксиолитики (ранее они же обзывались транквилизаторами, ещё ранее — просто успокоительными) призваны успокаивать и снижать тревогу. Но даже если взять гипотетического сферического тревожного пациента в вакууме как эталон, то применительно к этому эталону сила противотревожного действия анксиолитиков будет разной — и тут можно условно распределить их по шкале противотревожного действия, убрав в самое её начало валерьянку, новопассит и фенибут, поставив в золотую середину золотой же стандарт диазепама (реланиум, релиум, сибазон — это все он же) и расположив среди наиболее мощных... ну пусть будут два совершенно разнородных, алпразолам и тизерцин. В методичках, которые гуляют по психиатрическим диспансерам, есть намётки на такие шкалы, просто ещё никто не приводил их к единому стандарту, и этого крокодила всяк измеряет, как хочет. Но это, повторюсь, как раз то, что гладко и на бумаге, и применимо к тому самому гипотетическому, тревожному, несчастному, сферическому и в вакууме. А далее начнутся овраги.
Secundo. Степень выраженности тревоги у каждого конкретного пациента на практике своя, разная. Мало того, у одного и того же человека она может «гулять» и час от часа, и день ото дня. От смутного ёканья в левой груди до панической атаки. Словно планка для прыгуна в высоту, которую можно установить и на уровне колена, а можно и на пару метров задрать, а то и повыше. И если для легчайшей тревоги кому-то хватило бы 400 капель валерьянки и салата ©, то для нормальной такой (ещё не самой сильной) невротической тревоги ему пришлось бы этот валериановый корень заваривать трёхлитровыми банками ежедневно, и то бы не сразу помогло. А может, и вовсе не помогло бы. То есть, надо ещё смотреть, «перелетит» ли лекарство этот самый индивидуальный барьер, и если нет — что делать? Менять сам препарат, или достаточно вместо таблетки дать две? А может, увеличить кратность приёма, с пары раз в день до трёх-четырёх?
Tertio. Причины и механизмы формирования тревоги тоже очень разные для каждого конкретного человека. Начиная от внешних и заканчивая теми глубинными, что на уровне биохимии, нейромедиаторов и путей прохождения сигналов. Поэтому для тех, у кого, к примеру, в формировании тревоги сильнее задействован баланс медиатора торможения, гамма-аминомасляная кислота, может вполне и фенибут подойти, и стрезам лучше, чем прочие средства — ровно до того момента, когда/если тревога станет совсем уж мощной. А при тревоге, сопровождающейся сосудистыми нарушениями в головном мозге, многим подходит стрезам. А при тревоге, возникающей у пожилых людей, бывает неплох нейролептик кветиапин в малых дозах. А тревога, теоретически (повторяю, теоретически, поскольку теория эта ещё только формируется и не имеет достаточно мощной доказательной базы) вызванная нейровоспалением, может быть неплохо купирована атараксом (впрочем, он и в других случаях неплох). А вот тревогу уровня психотического, с иным сбоем нейромедиаторов, порой можно лишь тизерцином унять, и то не всегда это быстро получается, да и своих нюансов и побочных эффектов предостаточно.
Quatro. У противотревожных препаратов ещё и в том есть различие, что некоторые из них хороши тактически (это касается всей группы анксиолитиков), то есть здесь и сейчас, но хуже заточены под стратегические цели, когда надо снижать тревожность авансом, а не по факту, и работать на перспективу — тут уже лучше работают, например, антидепрессанты с противотревожным эффектом, вроде того же пароксетина или эсциталопрама — и тоже, увы, с целым рядом оговорок. А тот же самый эсциталопрам — да, неплох стратегически, но пока (а это две недели ждать) он заработает в полную силу, не давая тревоге пробиться... Плюс его бесполезно применять разово, типа съел таблетку — снял приступ тревоги. Разово — это как раз те самые тактические, из анксиолитиков.
Quinto. Бывает так, что после мощных лекарств переход на более лёгкие даётся нелегко. Вот, к примеру, алпразолам: всем, зараза, хорош, тревогу рубит просто в капусту — но к нему быстро привыкают и очень сложно отвыкают. И после него долгое время все другие противотревожные либо не чувствуются вовсе, либо едва, либо с какими-то иными оттенками... в общем, если есть выбор, то лучше и не начинать.
Вот вам основные наброски — тоже штрихами, поскольку в один пост всё не уместить. Но общее представление, надеюсь, я дал.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Так-то об этом виде невроза я уже писал — и в блоге, и в своей книге «Психиатрия для самоваров и чайников». Но про неё снова нет-нет да и спрашивают, плюс в новой книге, посвящённой неврозам (она должна выйти в следующем году, в феврале-марте), эту тему я решил раскрыть полнее. Поэтому поделюсь кое-чем и здесь.
Предпосылки к развитию неврастении.
Вопреки расхожему мнению (и мы с вами об этом уже говорили), ни один невроз не возникает вот так вот вдруг, с бухты-барахты и на ровном месте. Если кому-то так и кажется, то этот кто-то просто чего-то не разглядел. И неврастения — не исключение, скорее классика жанра. Потому имеет смысл ещё до того, как перейти к созерцанию его клинической картины, коснуться мимоходом и его генетики, и его механики с термодинамикой, и даже (но очень бережно) философии.
Генетические (характерологические и личностные) предпосылки неврастении.
Начнём с генетики. Вернее, с её отражения в характере и складе личности человека, ведь и тот, и другой от сложившегося пасьянса генов зависят не напрямую а так... я бы сказал, векторно. Ведь эти задатки человек ещё и реализует в той или иной мере, а это и воспитание, и бытовые условия, и образование с работой, и личная жизнь — в общем, прорва модификаторов.
Что касается неврастении, то она — как раз тот тип невроза, который чаще всего «садится» на наиболее цельно сформировавшуюся личность, без особых акцентуаций или, паче чаянья, её расстройств (или психопатий, как принято было называть эти расстройства раньше). То есть, в массе случаев в формировании неврастении играют основную роль не столько предпосылки в виде характера и личности, сколько факторы внешние. Но всё же и для неврастении есть любимый ею тип акцентуации характера. И этот тип — астено-невротический.
Так вот, длительные нагрузки для представителя этого типа смерти подобны — неважно, физические или психоэмоциональные. Это как F-16 без дозаправки в воздухе: вылетел, нашкодил в целях поддержания демократии — и на базу. Стояние в очередях, ожидание чего-либо, перспективу монотонной работы сразу вносят в список пыток особой изощрённости и стараются, соответственно, избегать.
Раздражительны. Не вспыльчивы, подобно гипертиму — мол, все вы тут эксклюзивы, а я — Д`Артаньян, не гневны с закипанием, покраснением и паром из ушей, подобно эпилептоиду, а более подобны воздушному шарику: хлопок — и обмякший лоскуток на ниточке. Причём «хлоп» может быть громким, внезапным и на незначительный с виду укол. При этом отходчивы, могут даже порыдать на плече только что обматерённого, но тоже недолго. Порою ставят этим в тупик свою любимую половинку: сам же наорал и самого же в итоге приходится утешать, гладить по голове и говорить, что всё хорошо.
Озабочены своим здоровьем. Сердце, головные боли, короткий половой акт — да мало ли что, главное — попереживать за какую-нибудь хрень. Посему очень любимы всякого рода целителями — главное, чтоб лечение было коротким и наглядным, длительные схемы и диеты приводят их в состояние субступора, как Винни-Пуха длинные слова.
К друзьям тянутся, но быстро устают от шумных компаний. Ищут покоя — и быстро лезут на стену от одиночества. Вспоминая лучшие годы, с удивлением отмечают, что прошли они под знамёнами хронической утомлённости и перманентной раздражительности. Строя планы на будущее, как арабы «иншалла», повторяют «если даст Бог здоровья».
На этом достаточно о характере и складе личности, которые предпочитает неврастения. Добавлю лишь пару слов про исключения, подтверждающие правила. В принципе неврастения может развиться и у паранойяльной личности, и у человека с заметным истерическим радикалом, и у эпилептоида — но всё же предпочитает она те, о которых мы поговорили.
Механика, термодинамика и философия развития неврастении.
Само название невроза, предложенное Бирдом удачное, очень меткое и отражает как механизм его формирования, так и на саму симптоматику намекает. То есть, прежде всего и главным образом мы имеем дело с истощением нервной системы и его последствиями.
Итак, что касается механики, картина такова: есть человек, либо имеющий предпосылки к формированию неврастении (про астено-невротический тип акцентуации мы вот только что говорили), либо их не имеющий. И есть факторы, внешние и внутренние, расходующие ресурс нервной системы, истощающие её. Мясищев бы обязательно упомянул про неврастенически тип личностного конфликта. Как там было у Жванецкого?
-Он не хотел брать на себя. Он как чувствовал. А они ему все время: "Бери на себя... бери на себя". Он взял на себя. Теперь он здесь, а они в стороне.
Но такой конфликт, как я уже говорил, не при всякой неврастении ещё отыщешь, а вот истощающие факторы — сколько угодно. Перечислим навскидку:
Внешние — это конфликтные и психотравмирующие ситуации, это, как принято называть, нервная работа, это домашние ссоры, это неустроенность быта или отсутствие стабильности на всё той же, будь она неладна, работе, либо, наоборот, стабильность — что дома, что на работе — но такая, знаете ли, дурная: день за днём, день за днём, без конца, краю и светлых перспектив. Это могут быть проблемные дети, это какая-то беда или неприятность с близкими и родными, которая длится и длится. Это отсутствие возможности хорошо отдохнуть, отвлечься, выйти в отпуск и уехать куда подальше, потеплее, покрасивее или просто куда подальше. Это хронический недосып, чем бы он ни был обусловлен.
Внутренние — это то, что точит силы изнутри. Недоедание или такой перекос в качественном составе пищи, который лишает организм необходимых веществ, инфекции и интоксикации (да, свои пять копеек могут внести и табак, и алкоголь, и прочие вредности), расстройства эндокринной системы — кстати, беременность тоже: что бы там ни говорили о физиологичности процесса, а изменение концентраций гормонов в тысячи раз от исходных уровней, вкупе с целым букетом других интересных процессов — это, знаете ли, не просто утомительно, это... в общем беременность.
И из этой механики логически выводится нехитрая термодинамика. Да, та самая, с дырявым ведром, которое висит на приоткрытом кране с водой. Учитывая, что приток этих самых нервных сил (ну вы помните, мы договорились, что этот термин условен, хотя и красочен) сделать сильнее довольно сложно, его можно принять за величину постоянную. Зато количество дырок в ведре (тех самых внешних и внутренних факторов, способствующих нервному истощению) довольно вариабельно. Равно как и размер каждой из них. Только успевай затыкать, если получится. Ну и как результат: уровень ресурса нервной системы (той самой воды в ведре) понижается, понижается, пока не достигнет критической отметки, после чего последует уже болезненный (в смысле — нездоровый) отклик психики в виде сначала невротической реакции, а через некоторое время (обычно на это уходят месяцы, реже год или больше), если ситуация не выправляется — уже и невроза, как закрепившегося стереотипа реагирования.
Что же касается философии — о ней я достаточно подробно рассказал некоторое время назад (Тыц). И она мало чем будет отличаться от таковой для любого типа невроза. Ну а про симптоматику невроза, про то, чем же он себя проявляет в своих разных степенях и стадиях, давайте в следующий раз и отдельно.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Вопросы такие. Первый- что я думвю про ароматерапию? Что, дескать , в свете сужающегося поля медицины может стоит изучать альтернативное? Ну лекарства то уже многие не закупают? А я как то с такими методами лечения сталкивалась мало. Знаю только , что врачи онкологи своих пациентам не запрещали себя этим пользовать, хотя и по не особо вдохновляющим причинам. Но тут хоть про Якобсонов орган и все связанное с ним можно вспомнить и может таки да- что то из ресурсов организма и взбодрится?
А второй вопрос еще экзотичнее- про зеркала Козырева . Что чуть ли не путешествие в прошлое в чистом виде. На первый взгляд это что то из сериии тех самых пирамид, в которых народ пытался лечиться в девяностых. Но тут даже не читала ничего еще и некогда. Кто то что то знает про это? Что за таинственное чудо?
Оригинал и комментарии
Во первых- убеждение возникло из того, что я спрашивала, кто на открытках? И мультиков про этого самого дедушку. А бабушка мне сказала, что он мне к форточке привязывает подарок, если я " хорошо себя веду". И я помню то предвкушающее настроение, с которым утром первого января я лезла открыть форточку и достать мешочек.
Но в мои пять лет я достала мешочек, а там квелые наши яблоки и местные конфеты карамель, которые бабушка при мне и покупала. Вот тут то у меня и возниклы первые сомнения про то, что Дед Мороз дарит мне подарки…. Как потом , уже взрослой , я поняла, что видно посылку от родителей с хорошими конфетами и апельсинами почта задержала( у нас то была самая низкая категория снабжения, а родители на Севере умудрялись как то апельсины или мандарины"доставать" и посылать нам) , а бабушке в этот мешочек и положить ничего не нашлось. Может она или я проболели- это не отразилось в памяти , но могло быть и она не смогла добыть в битвах что то подарочное. А может вообще продевали только на предприятиях, а она то пенсионерка. Она решила собрать что смогла, но….
Так что с этого момента я и стала считать, что Дед Мороз, это такая новодняя игра, которая обставляет подарки поволшебнее. Праздник от этого не стал менее любимым. Елка, опять же, " Голубой огонек", праздники в школе… .
А теперь вот вопрос- что из описанного мной о том, как я убеждалась и как разубедилась , может быть полезно использовать в собственной работе со своими уже более поздними убеждениями? И на что именно наличие убедителей моего типа меня никак не могло замотивировать? И какие выводы я сделала на то время, когда уже мы сами с мужем и стали этим самых уже Санта Клаусами. Тут уж только им, то поколение росло на Диснее, Дед Мороз уже мало котировался))
Оригинал и комментарии
Продолжим перемывать косточки несчастной неврастении. О том, как выглядит её первая стадия, она же степень, мы поговорили в прошлый раз (Тыц). Теперь очередь за второй и третьей.
Вторая стадия, промежуточная. Раздражительная слабость.
На этой стадии дефицит ресурса нервной системы или, попросту говоря, её истощение, уже отчётливо заметно. Надо заметить, что у людей изначально астено-невротического склада, у ярких холериков и у тех, чей ресурс нервной систем изначально не отличался ёмкостью, эта самая вторая стадия может манифестировать сразу, минуя первую или резво её проскочив. Да, на этой стадии по-прежнему лидируют раздражительность и возбудимость. Человек всё так же очень легко срывается на крик по малейшему поводу. И всё так же остро реагирует на все те мелочи, которых, будучи здоровым, попросту не замечал либо не придавал им такого значения. Но появляется и новая нотка: этот эмоциональный взрыв иссякает заметно быстрее: просто не хватает топлива, чтобы его долго поддерживать. Ещё одна характерная черта (не обязательная, но часто наблюдаемая): крик часто переходит в слёзы, даже если слёз раньше практически не водилось. Тот самый парадокс, когда сам же на человека наорал, и сам же через минуту плачет, сидя с ним в обнимку. Способность к долготерпению машет платочком и отчаливает, обещая вернуться к моменту ремиссии.
Непереносимость яркого света, сильных, резких или неожиданных звуков, выраженных запахов, если отмечалась в первой фазе, тут достигает своего максимума. Не один будильник пострадал именно в этой фазе.
Настроение весьма изменчиво — это и называют эмоциональной лабильностью, когда очень просто его испортить, вывести человека из себя, но пока ещё не так сложно и успокоить обратно — правда, ненадолго, до новых провоцирующих моментов, а таковых, поверьте, найдётся много и разных. Контролировать свои эмоции, сохраняя невозмутимость индейца из фильмов с Гойко Митичем или, как говорят англичане, держать твёрдой нижнюю челюсть, становится не просто труднее — порой просто невозможно. И постепенно начинает преобладать субдепрессивный фон, и плохое, подавленное настроение из эпизодов плавно перетекает в мейнстрим. Как и другие симптомы из субдепрессивного меню, в том или ином сочетании, большей или меньшей яркости и выраженности.
Внимание страдает всё заметнее, поскольку сил на его концентрацию всё меньше. Отсюда и более частые жалобы на плохую память, невозможность запомнить или припомнить, сосредоточиться или долго удерживать что-то в фокусе. Зато отвлечься на мешающий звук или движение — это сколько угодно, со всем нашим неудовольствием.
Именно на этой стадии либо впервые появляется (и тут тоже — часто, но не обязательно у всех), либо ярче проявляется синдром тревоги — безотчётной, беспредметной, иногда не столько в виде ощущения собственно тревоги, сколько в виде общего внутреннего напряжения и суетливости. Человек словно опасается остановиться, сделать паузу в мыслях или действиях — а вдруг эта пауза заполнится чем-то тягостным и неприятным?
Бессонница проявляет себя во всей красе: тут и сложности с засыпанием из-за тревоги или потока мыслей, либо пробуждения посреди ночи, после которых уже толком не уснуть, либо ранний подъём — тоже тягостный и полный обиды на самого себя — мол, спал бы и спал, ан вот не сложилось! Да и сам сон либо поверхностный, либо снится такое, что хотелось бы развидеть.
Аппетит чаще всего снижается, иногда до полной его пропажи.
Вегетативный сбой даёт о себе знать всё сильнее: головные боли становятся чаще и интенсивнее, появляется ощущение сердцебиения, комка в горле или за грудиной, чувство внутренней дрожи — той самой, будто внутри трансформатор работает, но окружающие этой дрожи отчего-то не видят. Изжога, отрыжка, тяжесть в животе и запоры могут быть тоже, но они не столь характерны именно для неврастении, как сердцебиение, ком в горле и внутренняя дрожь.
Третья стадия неврастении (она же третья форма). Гипостеническая неврастения.
Как следует из самого названия, сил и ресурсов на этой стадии уже нет. Всего себя, можно сказать, человек потратил на борьбу с неврозом и внешней средой. Тут уже нет раздражительности и возбудимости в том виде, в котором они проявляли себя на двух предыдущих стадиях: на них тоже сил попросту не хватает. Нет, это не значит, что раздражительность куда-то девается вовсе, а возбудимость проходит. Они всё ещё могут себя показать, но лишь коротким всплеском. Это можно сравнить с попыткой завести хорошо отрегулированный мотоблок или бензокосилку с перекрытым краником подачи топлива. Или с чайной ложкой бензина в топливной системе. Схватится сразу, несколько секунд проработает — и всё заглохло. Дачники не дадут соврать.
Царить же в клинической картине будут апатия, вялость, подавленность и сонливость. То есть все те симптомы, которые прямо указывают на отсутствие сил. При гипостенической форме неврастении, как правило, нет взаимосвязи между самочувствием и временем суток. Плохо всегда, без светлых окон. С утра, после прерывистого или тягостного сна (такого, чтобы бессонница была ночи напролёт, почти не бывает — это при гипостенической форме скорее исключение, нежели правило) и до самого вечера.
О работоспособности речь вообще не идёт: тут нет такого, чтоб собрать себя в кучу, что-то начать и быстро выдохнуться, тут выдыхание подстерегает уже на этапе попыток приступить к работе; сама мысль о том, что надо бы что-то сделать, уже причиняет чуть ли не физическую боль — головную-то уж точно.
Тревога почти постоянная. Изменчивость, лабильность эмоций тоже никуда не девается, но при этом общий фон настроения — пониженный, и уже можно говорить о развёрнутой картине субдепрессии. В том числе со слезами. В том числе с её когнитивной составляющей, когда самооценка закатилась куда-то ниже плинтуса, оценка не только сделанных вот только что дел, но и ретроспективная, касающаяся всех прошлых свершений не просто низкая — человеку они видятся ничтожными. Соответственно и мотивация на будущие дела никакая: авансовая оценка будущих результатов столь же отрицательна. Отсюда же растут ножки и у слепоты в отношении каких-либо перспектив: ну в упор их человек не видит. Какие, нафиг, перспективы? В каком, нафиг, будущем?
Вегетативный сбой достигает пика и зачастую фиксирует на себе остатки внимания человека. Впрочем, сложно не обращать внимание на всё чаще и сильнее дающие о себе знать сердцебиение, внутреннюю дрожь, ком в горле или затруднение дыхания, когда кажется, будто лёгкие не до конца расправились и хочется вздохнуть поглубже, на головне боли и проблем с желудком и кишечником, потливость или, наоборот, сухость кожи.
Вот, собственно, и вся симптоматика. А о перспективах неврастении давайте поговорим в следующий раз.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
"Мой папа пил и бил маму. И у Андрея папа пил и бил маму, а потом ушёл и пришёл отчим, который тоже бил его и маму. Вот так и схлестнулись наши сценарии", - пишет автор этой истории. Читаем!(имена и названия городов изменены)
***
"Я прочитала вашу книгу "Бойся, я с тобой" и книгу "Психопаты" Кент А. Кила. И поняла спустя 7 лет после расставания, с каким чудовищем провела рядом 7 лет.
Мы познакомились с Андреем на одном тематическом форуме, где он был знатоком всего и вся, вел себя очень надменно, но писал так, что зачитаешься. Мне был 21 год и мне казалось, что задружись я с ним - его понтовость передастся и мне.
Тогда я только рассталась с моим первым мужчиной и Андрей меня здорово поддерживал в переписке. Я предложила ему приехать ко мне в гости в Кострому. Причем он мне не понравился, но он был очень нестандартным, начитанным и умным. Он перевернул мое сознание так, что я поняла - вот такого безумного чувака я всегда и хотела!
После встречи в Костроме были бесконечные переписки в аське, письма от руки, красивые речевые обороты... И я действительно чувствовала себя счастливой.
Мы назначили дату моего к нему переезда, накануне он выпил с женихом своей сестры и во сне вышел из окна второго этажа родительского дома и сломал пятки. Мать услышала его стоны, дотащила на кровать, он проснулся и ничего не помнил. Приключения во сне еще будут повторяться!
Забирать меня с котенком он приехал с гипсом и костылями. Котенка чуть позже он выкинул, потому что "мы едем путешествовать в Крым"!
Первый раз он меня ударил примерно через год совместной жизни. Провоцировал ревность к своей подруге, как к любовнице, подставлял и меня, и ее, а я была на нем как помешанная. Были и сахарные времена, когда я венчалась с ним в Крыму на 6-м месяце беременности.
Но прямо перед родами он просто ушел бухать с другом и не вернулся. Я была совсем одна, начались схватки, меня запугали подруги, в роддом я пошла просто сдаваться. И там была изнасилована морально вдоль и поперек. И он не взял трубку после родов, родители его были в запое, как и он.
А больше я позвонить никому не могла с городского роддомовского телефона. Я попросила у девочки в палате телефон и дозвонилась - выпрашивала привезти мне кружку, телефон и хотя бы прокладки! "У тебя дочь родилась", - сказала я. "М, круто", - был ответ.
Но самое болезненное было, когда он приехал нас забирать, я вышла ему навстречу, обняла, а он даже руки из карманов не вынул.
Он почти разрушил наши отношения с мамой, постоянно чморя ее и мой родной город. Все время выставлял ее в самом отвратительном свете, мы почти перестали общаться.С другом потеряла связь, чуть не потеряла лучшую подругу. Все были в его глазах нитакие.
Один раз стукнул мне кулаком в лицо до синяка, когда шестимесячная дочь была у меня на руках, мы упали. И это за то, что в процессе скандала я вышла в подъезд и выкурила сигарету!
С разными людьми он был абсолютно разным, что иногда очень выбивало.
После первых родов у меня развилось ОКР, или что-то очень похожее на это, но я никогда не связывала это с абьюзом. А зря.
Я могла часами искать одну и ту же вещь по дому, а он называл меня Яндексом и говорил, что я кругами ищу в одних и тех же местах. Диагноз тоже он мне ставил.
Если кто-то со мной спорил, осуждал или высмеивал меня - он всегда вставал на сторону моего оппонента.
Многие удивляются, как я ему еще одну дочь родила?! А он не удивлялся, увидев положительный тест через 1,5 года, потому что сидел на веществах и не контролировал ничего.
Когда я рожала вторую дочь дома, он находился в соседней комнате. А после двух суток родов он предложил мне 100 литров воды из бассейна ведром потаскать. Не он же это будет делать, а я, которая разогнуться не может.
Он поставил меня перед фактом, что купил студию нам на четверых. А так как у нас был семейный бизнес, то деньги были общие, потому что работала я как папа Карло, а зарплат не видела.
И едой он был недоволен, и уборкой, и подарками. И на лестничную клетку в одной сорочке выкидывал, даже без трусов.
Ночью врубал музыку, чтобы я детей бегала бесконечно спать укладывала, я спала с ножом под подушкой.
У меня был айфон, он разбил его об стену.
После вторых родов мы еще прожили 2,5 года в экономическом, физическом и психологическом насилии, а рядом никого. Только 2 мелких дочки. И все на мне.
Смертью угрожал, косвенно. Например, все время восхищавшая его подруга должна была по его словам умереть через 5 лет, поэтому ему необходимо с ней постоянно общаться. Или что сам прыгал по горам с кабелем, пытаясь на нем повеситься.
Во сне много чудил, мог пойти и мочеиспуститься в шкаф, например. Или в корзину с Лего.
Удалял фотографии, которые я сделала и мне нравились, с ним и с детьми в том числе.
Один раз он ударил меня по лицу за то, что я общалась с нашей общей подругой.
Как-то раз просто бросил нас с детьми в торговом центре. Дети спрашивают - мам, а где папа? А папа домой поехал, отдельно. Сбежал.
Ненавидел йогу, которой я спасалась. Приносил мне распечатки о "вреде" йоги, винил йогу в нашем разрыве.
И не знаю, сколько бы это продолжалось, если бы в пик делирия он не поднял руку на старшую дочь. Был шантаж, когда я ушла. У нас было домашнее порно, он грозил разослать всем друзьям его и выложить в интернет.
Потом он узнал все мои пароли из соцсетей и почты, следил за мной через ноут. Рассказал, что нанял ГРУшника, чтобы отслеживать каждый мой шаг.
Угрожал мне, что меня остановят полицейские, будут искать наркотики, конечно же найдут и меня посадят.
А потом он прислал письмо, где во всех красках рассказал о сексе с его новой женщиной.
Помню, как жгла мосты и всем рассказывала ужасы совместной жизни с ним, только чтобы туда никогда не вернуться. Я звонила даже на горячую линию жертв домашнего насилия, мне предлагали пристанище и говорили, что с ним будет только хуже. А я боялась.
Пару раз доходило до полиции, но почему-то всегда на вопрос сотрудников "поедем ли списывать побои?" я отвечала отрицательно.
Ещё наверное важно указать, что в детстве особо до него не было никому дела, до 6 лет папа пил и бил маму, потом ушёл и пришёл отчим, который тоже бил его и маму. И у меня папа пил и бил маму. Схлестнулись сценарии.
...Позже Андрей забрал старшую дочь на 3 недели, а вернул через полгода. Постоянно шантажировал, играл на материнских чувствах. Это единственный человек, которому я желала смерти. Клянусь.
Отдал он мне её, только когда я подписала нотариальную бумагу, что на двоих он платит 3000 рублей в месяц. И платил он так 5 лет, пока в прошлом году я не пошла в суд. Общение всяческое я исключила, так как это общение на ментальных корточках, с матом и оскорблениями постоянными, изощренными.
Но и после этого он не успокаивался, хамил мне, маме, детям.
Каждый раз я просила, чтобы он нашел себе кого-то, чтобы отстал от нас. И нашел! Вот уже лет 6 он не видел детей, не поздравляет с днями рождения. Никаких подарков, конечно же, нет.
Ну и от продажи "нашей" квартиры я ни копейки не увидела, хотя работала на неё 2 года. Могла поехать, показать квитанции об оплате, пытаться отвоевать, но была абсолютно без сил все это делать и одна с детьми на руках.
Теперь я слишком хорошо знаю, что такое жить с неадекватным человеком и никакому врагу такого не пожелаю.
Cейчас детки подросли, а я кардинально изменилась, из зашуганной прачки я стала инструктором по йоге, преподаю танцы, а сейчас активно развиваюсь, как диджей, выступаю каждую неделю и безумно люблю свою жизнь. Да, и 9 месяцев я в терапии и 11 месяцев без отношений, вылечиваю душу и возвращаю себе себя.
Оригинал и комментарии
"Муж объелся груш".
Что значит это выражение?
Это ответ на вопрос, а где муж собственно, как так вышло, что он есть, но его одновременно и нет.
Трактовать это выражение можно по-разному: муж отсутствует физически или отсутствует эмоционально.
Мы поговорим про второй вариант - про такой феномен как "одиночество вдвоем".
Живет семья. Муж, жена. Дети подрастают.
Есть достаток, дом полная чаша, вроде всё хорошо.
Но и нехорошо одновременно.
Они живут как соседи.
Не говорят по душам
Не проводят вместе время
Не делятся друг с другом идеями, инсайтами, переживаниями
Уже забыли когда обнимались не формально, а по-настоящему тепло.
"Привет-пока, что на завтрак, я ушел на работу". Пришел с работы, уткнулся в комп.
Каждый сам по себе.
Она не интересуется, что происходит у него, чем он живёт. Он не интересуется ею.
"Нужны деньги кредит платить", "Что сегодня на ужин?" - вот суть их общения.
Будет ли хорошо и тепло в таких отношениях? Будут ли такие отношения источником поддержки?
Вопрос риторический, ответ не требуется.
Поговорим о том, откуда и почему это берётся.
Каждый человек в детстве "пишет" сценарий отношений. Начиная с момента появления на свет, и к моменту когда ребенок идёт в школу, этот сценарий уже готов.
Источники простые:
- Ребенок наблюдает как мама и папа общаются между собой.
- Ребенок на личном опыте проживает как мама и папа общаются с ним
- Ребенок "мотает на ус" слова, которые говорят про отношения мама и папа
Если ребенок чувствует что родители им не особенно интересуются, обут, одет, в садик ходит и отлично,
Видит что родители и между собой не особенно общаются. Привет-пока, котлеты на плите, суп в холодильнике. И нет совместных вечеров, интересных походов,
Слышит от родителей что-то вроде "человек человеку волк", "нечего тут телячьи нежности разводить", "баба с возу кобыле легче".
И из этих кусочков пазла формируется сценарий "без любви и близости".
Внутри прочно оседает установка что отношения в семье - это вот такое холодное, формальное, когда люди не интересуются друг другом и не общаются по душам.
Что дальше?
Люди притягиваются сценариями.
Как правило в пары подбираются люди с примерно одинаковым уровнем избегания эмоциональной близости.
Вот они и встретились два одиночества, и теперь у них одиночество вдвоем.
Получается тот самый эффект, когда "у меня все хорошо, но мне плохо хоть на стенку лезь" .
А плохо именно потому что одиноко (хоть вокруг и полно народу), нет настоящего тепла, близости и ощущения любви.
Вместо этого есть пустота.
Как быть с таким сценарием и что с ним делать, если хочется его изменить?
Завтра продолжим, готовлю видео на эту тему.
Встречались с таким сценарием одиночества вдвоем?
В Телеграм-канале сегодня продолжаем этот разговор и говорим про языки любви, которых пять, но близких только два. Подключайтесь тут, чтобы узнать какие https://t.me/veronikakraynova
Оригинал и комментарии
Не обязательно иметь романтические отношения с деструктивным человеком, чтобы пострадать от него. Сегодняшняя история - как раз об этом.***
С героем рассказа я познакомилась лет восемь назад, когда начала заниматься дайвингом и готовилась к первому серьезному погружению (вид спорта изменён).
За консультацией посоветовали обратиться к известному профессионалу Денису (имя изменено). Он занимался подводной видеосъемкой, вёл раскрученный ютуб-канал (виды деятельности героя изменены). В следующий приезд в наш город этот небожитель легко согласился прийти в кафе и пообщаться с новичками.
Внешность Дениса оказалась заурядной – невысокий, сухопарый, нехолёный мужчина лет 36-ти. Одет неброско: полувоенные шмотки, сланцы с носками. (особенности внешности изменены с сохранением логики повествования)
Встреча прошла в дружеской атмосфере, Денис подробно ответил на вопросы, касающиеся дайвинга. На эмоциях я выложила пост о встрече с интересным человеком, Денис его как-то отследил и отправил заявку в друзья.
Мое погружение прошло успешно. Увидев фотографии и рассказ об этом событии, Денис написал сообщение, мы начали общаться онлайн.
Денис активно занимался спелеодайвингом в России и за рубежом (вид деятельности изменён). В прошлом осталась долгая служба офицером ВМФ (род войск изменён), участие в горячих точках, но подробно он никогда не рассказывал. Жил один, был разведён.
Новый год я отмечала на загородной базе. Денис тоже планировал приехать, но из-за рабочего графика даты нашего отдыха не совпадали. Когда я вернулась, выяснилось, что я оставила на базе недорогую, но памятную вещь, Денис вызвался забрать ее и галантно привез мне домой.
Мы продолжили онлайн общение (жили в разных городах). Денис предложил поехать в совместную экспедицию – для меня оказаться в команде такого известного человека было почётно: один лучик его славы грел и меня. Экспедиция прошла отлично, Денис грамотно спланировал всё, купил билеты, оформил документы, подготовил снаряжение. Но, несмотря на выдающиеся организаторские способности, оказался весьма жестким руководителем. В частности, предупреждал, что до посадки на корабль он лично проверит баулы участников и, если найдет спиртное, выльет человеку на голову. А еще угрожал, что устроит нам флотскую дисциплину с побудками в пять утра, драянием палубы, дежурством на камбузе и т.д. (технические подробности изменены)
Несмотря на внешнюю хрупкость, это был невероятно сильный и выносливый человек. Мог не спать по нескольку суток, ради удачного кадра тащить на себе тяжеленную аппаратуру, был одержим своими фильмами, мог разбудить команду рано утром: «Как вы смеете дрыхнуть, когда тут такая красота».
Технику безопасности не нарушал, но был способен на риск. Не считался с физическими возможностями и мнением других участников. Презирал «изнеженность». Сам не нуждаясь в комфорте, бронировал всегда самые убогие дешевые отели, самый стрёмный трансфер и т.д., хотя никто из компании проблем с финансами не испытывал. К примеру, если из точки А в точку Б можно добираться 12 часов на машине за 100$ или полчаса на самолете за 150$, Денис всегда выбирал первое.
Помимо спелеодайвинга и создания роликов о погружениях (увлечения героя изменены с сохранением логики повествования), Денис фанатично увлекался военной темой. Боготворил Сталина и Гитлера, выдавал фразочки типа: «Какое сегодня число? 20 апреля? Как это ты не знаешь, что это за день? Ты дурочка?». Надо знать историю, но помнить день рождения Гитлера – это уже перебор, как мне кажется! Мог начать по памяти декламировать стих о войне, остановиться и велеть: «Так, что дальше, продолжай!». Слава богу, во время экспедиции было не так много свободного времени, и сильно он нас военной темой не грузил.
В следующие годы мы путешествовали, я участвовала в фильмах Дениса, помогала в подготовке, стала чуть ли не его правой рукой. Мне казалось, что мы по-настоящему сдружились. Благодаря Денису я открыла для себя много новых стран. Я воспринимала его как старшего брата. Да, у него непростой характер, но я считала это обратной стороной таланта.
Первый тревожный звоночек. Денис попросил снаряжение, его передачу приурочили к нашей с бойфрендом поездке на уик-энд, т.к. маршрут пролегал через город, где жил Денис. Денис сказал, что встретит на трассе. Приближаясь к указанному месту, мы увидели знак, запрещающий остановку. Я написала Денису: будем ждать у поворота через несколько километров. Когда мы остановились и вышли на обочину, я увидела несущийся на полной скорости автомобиль, который резко остановился, чуть ли не врезавшись в наш.
Дверь открылась, выбежал Денис и с матом набросился на моего бойфренда: «Включил бы аварийку и остановился, петушара! Я за вами еще пять километров гнался!». Уровень гнева явно не соответствовал ситуации. Снаряжение я отдала, но настроение было испорчено, бойфренд ворчал, что я общаюсь с каким-то психом. Не поблагодарив, Денис уехал на бешеной скорости, круто развернув машину и снова чуть нас не задев.
Еще странный момент. Во время третьей или четвертой совместной экспедиции Денис обмолвился: «Соберу красивые ракушки, подарю дочке». «У тебя есть дочь?!» - удивилась я. Серьезно, мы общались уже несколько лет, а о ребёнке я узнала только сейчас! Неохотно Денис рассказал, что, действительно, есть пятилетняя дочка, с которой он практически не общается, истеричка-жена против. (детали семейной жизни героя изменены с сохранением логики повествования)
Развёлся он, так как жена оказалась тупой, не работала, целыми днями смотрела сериалы. «Но ты же сам выбрал такую», - сказала я, но Денис съехал с темы, больше о жене и ребёнке не упоминал. Было странно, что такой весь из себя патриот, «правильный» Денис поливает грязью бывшую жену. Этот факт очень портил идеальный образ, честно говоря.
Однажды в переписке Денис раскрыл секрет. Он давно влюблен в несвободную девушку из моего города! Денис рассказал, как познакомился с Юлей (имя изменено) – она поставила лайк, Денису понравилась фотография на аватарке, он написал, и завертелось, они часами обсуждали книги, фильмы, музыку. Денис приезжал к Юле, влюбился, видел в их встрече некую магию, словно Юля была предначертана ему судьбой, но вскоре узнал, что девушка уже давно и счастливо живет… с другой девушкой!
Эту историю он изложил очень многословно, отправлял выдержки из переписки, фотографии Юли (у него было целое досье). Я сперва сочла это розыгрышем, но, как показали дальнейшие события, для Дениса всё было серьезно, он просто свихнулся на Юле (даже больше, чем на Великой Отечественной!).
Я узнала, что Денис часто ездит в наш город и маниакально следит за Юлей: караулит у подъезда, снимает на видео, фотографирует. Следит за ее передвижениями по городу, знает адреса всех родственников и друзей.
Восхищение Юлей совмещалось в нем с мерзкими высказываниями в адрес лиц нетрадиционной ориентации: «Их надо всех сжечь в печах концлагерей», «Ваш город – геопатогенная зона, рассадник лесбух и педиков, на него надо сбросить атомную бомбу», «Посмотри, как у Юли поредели волосы, это потому что она спит с бабой, спала бы с нормальным мужиком, такого бы не было».
Я спрашивала, зачем он преследует Юлю, если нетрадиционная ориентация так его раздражает, и какое будущее видит с этой женщиной, видит ли он в Юле мать своих будущих детей? «Да, конечно, вижу», - уверенно отвечал Денис, вводя меня еще в большее замешательство.
И я бы продолжила считать его россказни дурной шуткой, но однажды Денис взял меня на слежку. Мы караулили Юлю, затем ехали за ее сожительницей, Денис просил выйти и посмотреть, где та оставила машину, записать номер другой стоящей там машины... Сейчас мне стыдно, что я участвовала в таком неприглядном деле. Тогда я слишком дорожила дружбой с Денисом и мало задумывалась о нравственном аспекте. Сожительницу Юли Денис люто ненавидел, говорил в ее адрес ужасные вещи, потушил бычок о зеркало ее машины и плюнул на капот. Слава богу, это была первая и последняя слежка, к которой меня привлекли.
Денис говорил, что я – единственный человек, знающий его секрет, а это высокая степень доверия. Сейчас он часто и подробно писал о событиях в отношениях с Юлей, уверяя, что она вот-вот уйдет от своей гёрлфренд. С которой, как выяснилось, он тоже общался. Они даже втроем ездили на уик-энд, что мне лично показалось странным.
Денис пытался флиртовать с Ниной (имя изменено), мечтал переспать с ней, чтобы это разбило сердце Юли, и чтобы вследствие этого пара распалась! Я пыталась говорить, что вокруг полно свободных девушек, но тщетно. Денис выдавал фантастические теории о «судьбе», которая свела его с Юлей и Ниной: допустим, наш город находится в местности, называемой Приморская Равнина, так вот, в слове «равнина» содержится имя «Нина», а значит, Денису суждено было сюда приехать и встретить этих девушек (топоним вымышленный).
Показывал комикс собственного изготовления, сделанный из его фотографий и фотографий Нины и Юли, с добавлением разговорных реплик, с вымышленным сюжетом про тонущий корабль, с намёком на юмор, но мне было, честно говоря, не смешно, а жутко, настолько маньячно это всё выглядело.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны, как говорится. Денис продолжал открываться с тёмной стороны:
• Мог взбеситься на ровном месте. Вопль: «Я похож на тупую матросню?!» - в ответ на невинное предположение, что, как бывший моряк, он, наверное, любит узор в полосочку.
• Удаление из друзей, когда узнал, что я ездила в отпуск с друзьями, а его не пригласила (потом в друзья добавил снова).
• Разглагольствования о «расовой чистоте» и утверждение, что настоящими русскими могут считаться только голубоглазые блондины (и он сам, конечно). Подозреваю, что этот разговор затевался отчасти в пику мне, т.к. я не славянка и по его тупой классификации попадала в разряд «унтерменшей».
Оглядываясь в прошлое, понимаю, что Денис вообще любил меня задеть. Я неплохо владею письменной речью, в ту пору вела блог на тему путешествий. Огромной аудитории подписчиков не было, но друзьям нравилось. Я писала и о совместных экспедициях с Денисом. Но сам он ни разу меня не похвалил. Мог оставить желчный комментарий типа: «Судя по рассказу, большая часть приключений прошла мимо тебя» (только он в состоянии разглядеть красоту мира, а остальным это не под силу, ага-ага).
Либо устраивал разнос из-за того, что в рассказе он выведен недостаточно мужественным. Сам тоже пытался что-то писать, но всегда бросал, не доделав.
Жилище Дениса, где за годы дружбы я неоднократно бывала, выглядело либо как свинарник (с разбросанными пакетами, одеждой, обувью, техникой, с испорченными продуктами и горой немытой посуды), либо сияло образцовой чистотой, видимо, отражая перепады настроения хозяина.
Совместные путешествия, несмотря на нюансы в общении, проходили успешно, я всецело доверяла Денису как руководителю, и вот однажды он пригласил меня в тропическую страну для исследования частично затопленной пещеры (география и технические детали путешествия изменены с сохранением логики повествования). Я недавно переболела и честно сказала, что нахожусь в плохой физической форме. На что друг уверил, что сверхнагрузок не будет, «даже пенсионеры погружаются». Я поверила.
Способ прохождения пещеры Денис выбрал нестандартный. Условно говоря, если обычно дайверы проходят ее, начиная с северного входа и заканчивая южным выходом, то мы должны были начать с юга и двигаться на север, минуя череду гротов с разным уровнем воды (тех.подробности изменены). Конечно, друг планировал и там снимать блог, поэтому нам предстояло тащить множество аппаратуры и аккумуляторов вдобавок к стандартному снаряжению. Я после болезни сильно похудела и предупредила Дениса, что не смогу таскать грузы больше трети своего веса. Денис уверил, что баулы будут нетяжёлыми.
Когда мы оказались в тропической стране, у меня сразу ухудшилось самочувствие. Маршрут, предложенный Денисом, оказался сложным и опасным, снаряжения надо было волочь килограммов 30, и после пробного погружения я сказала, что в пещеру не пойду, не справлюсь и подведу команду. Денис чуть-чуть поуговаривал меня, но отпустил восвояси. Остаток отпуска я провела одна в отеле, мучаясь плохим самочувствием и страдая от тропической влажности. Денис и его команда тоже не смогли пройти пещеру целиком. Денис вернулся злой, но свой тактический промах не признал.
Оказавшись дома, я рассказала о неудавшейся экспедиции другому опытному дайверу, тот строго меня отругал, сказав, что такое погружение могло стоить жизни, что я правильно сделала, вовремя отказавшись от продолжения исследования пещеры, и не просто так дайверы проходят ее именно с севера на юг, идти «против шерсти» было смертельно опасно, а Денис – настоящий камикадзе! (тех.детали изменены с сохранением логики повествования)
Эта взбучка отрезвила меня. Я иными глазами посмотрела на отношения с Денисом. Стало понятно, что он умышленно не сообщил о реальном уровне сложности экспедиции, чтобы я не отказалась (мое участие было нужно для софинансирования). Я догадалась, что другие люди для Дениса – лишь пушечное мясо, он готов жертвовать их деньгами, здоровьем и даже жизнью ради собственных целей!
Показательно, что по возвращении из экспедиции Денис пропал, совсем не интересовался моим самочувствием. Оглядываясь в прошлое, я понимаю, что он всегда появлялся эпизодически, только раньше я не придавала этому значения, считая причиной несовпадение рабочих графиков и разъездной стиль его жизни. Я понимаю теперь, что он появлялся, когда его интересовали мои деньги и вклад в организацию экспедиций, а как личность я была ему безразлична.
Сейчас коснусь еще одной сомнительной стороны жизни вероломного друга. Огромное количество женщин. Буквально в каждом городе нашего региона по две-три пассии! Его любимым развлечением были триангуляции. Так, однажды он взял в экспедицию девушку, с которой несколько раз переспал и которая считала себя его официальной подругой. В этой же экспедиции он стал флиртовать с новенькой и переспал с ней.
Позже они поругались, причем, Денис недоумевал, почему девушка обиделась, ведь он – всего-навсего! – назвал ее дурой (подозреваю, впрочем, что тут не обошлось без экзамена по биографии Гитлера). В другой раз, накануне отъезда в путешествие, я приехала к Денису и застала девушку, которой, видимо, про меня было невесть что рассказано, так как она сидела в гостях чуть ли не до двух ночи (а нам рано утром надо было ехать в аэропорт). Денис, смеясь, потом говорил: «Караулила, чтобы мы с тобой не успели перепихнуться».
В экспедиции Денис брал то одну подругу, то другую, предупреждая: «Марина не знает про Карину, а Карина знает про Арину, но не догадывается про Алину и Галину, так что не сболтни лишнего» (имена вымышленные). Это были настолько сложные схемы, что большую часть времени я предпочитала просто молчать.
Над девушками Денис издевался: заставлял лезть в ледяную воду, подвергал непосильным физнагрузкам, пугал страшилками про «чёрного спелеолога», принуждал рано вставать и т.п. Выбирал, как нарочно, неспортивных. Тогда меня удивляло, что избранницы Дениса – сплошь плаксы, но теперь думаю, что они были нормальными, просто их этот псих доводил до истерик.
Со мной, своим «братаном», Денис любил обсуждать подруг, рассказывал, как красиво ухаживает за очередной нежной, миловидной блондинкой, намекая, что выбирает лучших женщин, а я «второй сорт». Но меня это не трогало, я на сердце Дениса не претендовала. С одной из денисовых бывших я подружилась. Эта женщина ради Дениса ушла с двумя детьми от мужа. Денис, само собой, поигрался и бросил. Она очень страдала; призналась, что в тот период от стресса начала курить, хотя не курила с подросткового возраста.
Слова Дениса, что я единственный человек, посвященный в секрет несчастной любви к Юле, оказались пшиком. Выяснилось, что точно так же Денис откровенничал с общим знакомым (с которым у меня были натянутые отношения - однажды он похитил мою интеллектуальную собственность).
Противно вспоминать денисовы рассказы о методах работы с девушками. Смотрит, кто пролайкал и прокомментировал его ролики, выбирает симпатичных, пишет, зовет на встречу, а большинство девушек, растаяв от внимания знаменитости, «сами запрыгивают в койку». То, что он пудрит мозги одновременно сотне, Денис предосудительным не считал! Любил злословить об интернет-знакомых: отвислые сиськи, толстая попа, прыщавая, разведёнка с прицепом... Если я про какую-то девушку говорила, что он хорошенькая, он перечил: «Фу, у неё рот лягушачий».
Резко рвать общение я не хотела по нескольким причинам:
1. У меня с Денисом не было романтических отношений, его личная жизнь меня не касалась. Как друг он вёл себя плюс-минус адекватно.
2. У него оказались мои фотографии ню (дело было по завершении удачного путешествия, когда вся команда, по-детски дурачась, купалась голышом). Денис тогда несколько раз сфотографировал меня, а когда я попросила отправить мне эти фото, ответил, что удалил их, но, зная, как он собирает «портфолио» на людей (на Юлю, Нину и не только), я в этом сомневаюсь.
3. В силу обстоятельств у Дениса оказался пароль от моей электронной почты, и я не исключаю, что он мог поживиться содержащейся там информацией. Эта история связана с периодом, когда в наших отношениях произошло сильное охлаждение, и об этом я расскажу далее.
После неудачной экспедиции в тропическую страну грянул локдаун, в этот период я с Денисом не общалась. Когда границы открыли, мы с бойфрендом уехали на море. Неожиданно пришло сообщение от Дениса: он увлёкся парапланеризмом и собирает команду желающих научиться летать (вид спорта изменён). Меня эта тема интересовала.
Денис сказал, что нашел лётную школу, записался на курсы. Красочно обрисовал, какие шикарные приключения у нас будут. Основательно присел на уши. Я находилась в расслабленном отпускном состоянии, слова о полётах упали на благодатную почву, и я согласилась купить курс обучения «вот прям щас с хорошей скидкой». Денис рассказал, что за зиму мы выучим теорию, сдадим экзамен, а в мае поедем на практические занятия. Я план одобрила.
Из-за блокировки карт заграницей я столкнулась с проблемой при попытке оплатить курс. Денис вызвался помочь. Опущу технические подробности, в общем, тогда я и сказала ему пароль от своей почты. По итогу курс был куплен, вернувшись домой, я начала погружаться в теорию о восходящих потоках, прямых затяжках, мишенях и термических полётах (детали изменены)
Выяснилось, что школа предоставляет скидку на практические занятия группам курсантов от шести человек. У меня закралось подозрение, что Денис снова вовлек меня в дело ради экономии, но было «поздно пить Боржоми».
Денис говорил, что активно ищет желающих, но вскоре выяснилась странная особенность поисков: он говорил, что в команду нужны мужчины, но всех предложенных мной кандидатов отвергал под надуманными формулировками («будет ныть», «дурак», «слишком любит командовать», «не служил – не мужик», «мне он не нравится»).
С его стороны желающими были только девушки, которых он, конечно, записал в свой отряд, а на меня стал наседать еще больше, чтобы я искала мужиков, возмущался, что у него будет по моей вине «бабий батальон».
У меня было лишь одно пожелание к команде – не приглашать Виталия, с которым у меня были натянутые отношения (имя изменено). Как я уже говорила, он присвоил мою интеллектуальную собственность, но теперь стоит дополнить, что сделал он это в отместку за отказ вступать в романтические отношения. Про хищение Денис знал, на словах осуждал этот поступок и уверял, что тоже перестал общаться с Виталием, узнав, что тот мухлевал на спортивных состязаниях (впоследствии оказалось, что общался как миленький, ведь «мужская дружба дороже каких-то бабских заё*ов»).
И вот, спустя пару месяцев, Денис написал примерно следующее: «Виталий, кстати, очень хорошо о тебе отзывается, тепло вспоминает времена, когда вы дружили. Тебе надо пересмотреть отношение к нему». Я очень удивилась; ответила, что давно не общаюсь с Виталием и нисколько об этом не жалею. «Может, вскоре вам придется проводить много времени вместе…», - таинственно изрек Денис. Как вы, наверное, уже догадались, Денис позвал Виталия в команду будущих парапланеристов. Ох и разозлилась же я!
Я сказала Денису, что он поступил нечестно, что я во многом шла ему навстречу, нескольких моих хороших кандидатов он отверг с необъективными формулировками, я просила только об одном - не брать Виталия, так Денис сделал ровно наоборот! На упреки Денис не ответил ничего внятного, мол, я напрасно психую.
Был еще странный момент. Однажды вечером Денис написал кое-что, сильно меня удивившее. Сначала - про личную жизнь, затем плавно съехал на тему виртуального секса, рассказывал, как ему нравится обмениваться с девушками «горячими» сообщениями и интимными фото, и что я тоже должна попробовать. Я ответила, что виртуальный секс – не моя тема. Денис продолжал гнуть свою линию, как это классно, мне просто нужен «надёжный человек», который не сольёт переписку и фото.
Подозревая, что в качестве «надёжного человека» Денис хотел предложить себя, я жёстко ответила, что меня подобные практики не интересуют, и противно слушать такие разговоры от человека, к которому я отношусь как к старшему брату! «Так я для тебя всего лишь брат… а я думал…» - многозначительно изрёк Денис. Я ничего не ответила.
Приближалась майская лётная практика. Я подозревала, что Денис всё равно протащит в команду Виталия, поэтому меня стала посещать мысль отказаться от парапланеризма. В начале года я перешла на новую работу. После разговора про вирт Денис исчез. И вот по прошествии нескольких месяцев пришло сообщение с вопросом, когда у меня отпуск. Я сказала, что во второй половине года.
На это Денис не ответил ничего! Скорее всего, в его глазах я стала предательницей, променявшей полёты на душный офис. На этом, в общем-то, «дружбе» пришел конец. На практику я так и не поехала (Виталий там был). Мне пришлось плюнуть на деньги, вложенные в обучение. Но считаю это недорогой ценой за исчезновение из моей жизни психопата.
Прочитав книгу «Бойся, я с тобой-2. Это всё о них», я поняла, что Денис – деструктивный человек. Мне повезло не попасть под амурные чары. «Спасибо, Господи, что взял деньгами!», как говорят в таких случаях.
Оригинал и комментарии
Умный и психологически взрослый родитель понимает, что всё это - не "специально", не "назло", не "из вредности" и не коварный продуманный способ манипуляции. Понимает, что это временное, возрастное, единственно возможное в данном периоде жизни.
И реагирует как положено взрослому - не делая из этого трагедию и постепенно обучая ребёнка более взрослым и рациональным способам обращения с внутренним и внешним миром.
Неумный и психологически невзрослый воспринимает подобное как вызов, брошенный равным равному.
И начинает всерьёз борьбу за "кто кого переорёт".
Если побеждает ребёнок, и родитель в итоге занимает позицию угодничества, готовности сделать всё на свете лишь бы детка не расстроилась, то у ребёнка не оказывается рядом большого и устойчивого взрослого.
Того, который поможет, поддержит, позаботится, объяснит, что хорошо и что плохо, что можно, чего нельзя - и почему оно именно так.
Который создаст чёткие, понятные и безопасные границы из спокойного и твёрдого "да" и спокойного и твердого "нет".
Который, из позиции более опытного и мудрого, разберётся в сложной ситуации и расскажет, где и в чём ребёнок был не прав и как эту ошибку можно исправить - и где с ребёнком плохо и несправедливо обошлись другие, и как это возможно пережить.
Который встретит своей зрелой психикой эмоциональные шторма психики детской и незрелой, выдержит их и
своим примером покажет, что можно и нужно уметь управлять собственными импульсами, а не чтобы они управляли тобою.
Если побеждает родитель, сумев ребёнка "взять на голос", на угрозы и наказания, получается ровно та же картинка, вид сбоку.
У ребёнка снова нет рядом безопасного и устойчивого взрослого. Есть либо постоянная угроза, от которой надо шарахаться и прятать всё, что можно, чтобы не вызвать очередной взрыв гнева с последующими репрессиями. Либо тайный враг, с которым надо исподтишка бороться. прикидываясь послушным и скрытно продавливая, по возможности, свои интересы.
То есть, внешне это вполне может быть "полная семья" - и даже типа "благополучная" - а на уровне внутреннего мира - психо-эмоциональное сиротство. Когда приходится не только как-то выгребаться самому из всех сложностей, связанных с ростом, развитием и освоением мира - но ещё и делать это с постоянной оглядкой на эмоционально неустойчивых взрослых, от которых (в лучшем случае) шума много, толку мало.
Поэтому ответ на вопрос "что нужно для того, чтобы достаточно хорошо вырастить ребёнка?" предельно прост - научиться самому быть взрослым.
Оригинал и комментарии
Отношения друг с другом, с деньгами, с работой, с целями и ценностями, с моралью и этикой - в общем, со всем, с чем (и с кем) приходится каждому соприкасаться в течение жизни.
Школьная программа ещё с каких-то там лохматых времён выстроена таким образом, что на выходе из неё известно о том, что человек произошёл от обезьяны - и, в общем-то, это всё, что известно о человеке.
Психология, логика, философия - мимо.
Литература - сводится к заучиванию того, что когда-то сказал какой-то там критик о каком-то там персонаже. Ну, теперь ещё к умению дать ожидаемые ответы в ЕГЭ.
Ни осмыслению, ни обсуждению, ни попыткам примерить - а как бы я поступил(а) в аналогичной ситуации? - ничему этому нет места.
Интересно, они всё ещё зубрят про луч света в тёмном царстве и светлый образ Наташи Ростовой? Вот просто по-человечески интересно...
И вот получается, что в очередной, леденящий душу, приходится давно взрослым, совсем неглупым, где-то даже вполне успешным по жизни людям объяснять "от Рюрика" какие-то совсем уж, вроде, очевидные вещи.
Те, которые мои дети знают примерно со времён средней школы.
И, в очередной, леденящий душу, вспоминать, что мои-то дети знают потому что я им это всё когда-то рассказывала. На примерах показывала. Книжки по теме выдавала.
Причём, часть этих книжек триумфально проходила по категории "мам, у меня тут одноклассник(и)/одногруппник(и) просят почитать, можно?". Особенно на ура шло про зависимости, про манипуляции и про психологию масс.
Поэтому не надо удивлённо приподнимать брови - даже мысленно, внутри себя - мол, ну как же можно такого элементарного не знать?
Можно.
Легко.
Это - нормально.
Нормально не смысле - хорошо, а в смысле - так у большинства.
В общем, я конечно, считаю, что все эти знания надо преподавать в школах.
Уже примерно с позавчера - и до тех пор, пока они не станут настолько естественными, что будут имплицитно передаваться внутри семьи - так же, как навыки чистить зубы или пользоваться столовыми приборами.
Ну а пока этого нет - приходится как-то заполнять пустоту.
2021
Оригинал и комментарии
В последние дни уходящего года хочется вдохновляющих, жизнеутверждающих историй.Одну из таких исповедей публикую здесь, вторую можно будет прочитать в среду, 28 декабря, в моей еженедельной рассылке. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free .
***
"Я стала нормально жить только к 35 годам. Выправилась путем колоссальной работы над собой.
Я поздний ребёнок. Я не помню, за что меня били в детстве, но били постоянно. Растили в строгости, чтобы не дай боже по рукам не пошла и в дурную компанию не попала. Поэтому если я задерживалась из школы на 15 минут, мне здорово влетало. По мнению отца, я шлялась где-то с мужиками.
Я вообще не понимаю, зачем родители меня рожали. У меня всегда было чувство, что меня ненавидят. Но я не думала, что это возможно. Думала так: ну а за что меня любить, я родилась не мальчиком, как хотели, еще и болезненная и не успешная.
Мне вбивали стыд и вину во всем. Я даже не понимала часто, за что мне должно быть стыдно, и в чем я виновата. Любимые фразы родителей: "Как тебе не стыдно" и «Драть тебя надо как сидорову козу».
Мама была совершенно бестолковая чисто житейски, была глубоко погружена в свои мысли, ей всегда было некогда. Если я просила поговорить со мной, слышала только: «Говори быстрей, мне некогда».
Я бесконечно простывала, но ходила до октября босиком и раздетая, а мама всем говорила, что я закаленная и здоровая расту, потому что меня не кутают.
Я бесконечно болела бронхитами, но мама это замечала, только когда я начинала синеть и задыхаться. Меня направили на обследование, назначили лечение, но лечить меня родители не стали, потому что "от таких таблеток и здоровый заболеет". В итоге у меня серьёзные проблемы с лёгкими.
Я никогда не блистала в учёбе, но мама всем говорила, что я учусь на отлично. Особенно по математике. А я математику с 3 класса вообще не понимаю. Мне всегда говорили, что я могу и должна учиться на отлично... Но не могла я. Родители говорили, что я их позорю.
В подростковом возрасте я хотела покончить с собой, жить было невыносимо и не хотелось. Потому что мамины истерики и папины побои, когда она его накрутит, были для меня катастрофой.
У нас был большой дом, но все жили в одной комнате. Личного пространства не было совершенно. Мама со мной спала зачем–то и страдала, что спит на краю и не высыпается из-за меня.
Отец бил по голове. Прилететь могло хоть за что. Однажды даже лежала в больнице с сотрясением, зашла за выпиской и услышала, как отец смеется и рассказывает врачу, что я огрызнулась, а он мне как вдарил кулаком по башке, не рассчитал маленько вот.
В школе меня травили и учителя, и одноклассники, наверное, было во мне что-то такое, что было заметно незримо, что я привычная к такому обращению. Учителя при этом говорили: «Значит, ты позволяешь к себе так относиться», а дома - «Сама виновата, провоцируешь».
В итоге в школу я ходить перестала. Просто стала прогуливать. После 9 классов уехала на деньги, которые дала бабушка с пенсии. Школу закончила только в 20 лет заочно.
В 17 вышла замуж. Три брака. Куча беспорядочных связей, гонки на мотоцикле, алкоголь. Клубы. Изнасилование. Депрессия. Поиск себя в религии от язычников до кришнаитов.
Первую дочь родила замужем, но по залету, муж начал пить, когда я была беременна. Второго ребёнка родила без мужа. Детей я своих хотела и очень люблю. Они стали моей мотивацией к нормальной жизни.
В 27 лет - первый тяжелейший срыв в депрессию. Когда меня госпитализировали в психушку, мама кричала в трубку, что я эгоистка и могла бы попить успокоительного, а не заниматься ерундой.
Сейчас у меня высшее образование, хорошая квартира и хорошая зарплата. Я признанный специалист в своей области.
Но со мной всегда мои диагнозы: биполярное расстройство, пограничное расстройство личности, посттравматическое расстройство. Контроль психиатра. Постоянный приём препаратов. (кстати, не все пограничники неадекваты, важно научиться себя контролировать).
Чтобы стать «нормальной», мне потребовалось много лет и постоянная работа над собой. Вот какие этапы я прошла:
Работа с психиатром. Если нужно откорректировать свое состояние медикаментозно, то это стоит сделать. И врача нужно слушаться. Важно найти хорошего.
Психотерапия, индивидуальная и групповая. Долгая и тщательная.
Только после этого работа с психологом. И важно её не бросить спустя несколько сеансов. Травмы будут вскрываться и будет невероятно больно и плохо. Но это прорабатывается.
Самообразование по части психиатрии и психологии, нейрофизиологии. Сейчас есть масса прекрасных книг, как работает мозг и сознание.
Самодисциплина. Моя главная задача - не уйти в обострение, и я тщательно слежу за режимом, никакого алкоголя, бессонных ночей. Экологичное окружение, вычищаем всех токсичных товарищей, даже если это родня. Стараемся наполнять мозг полезной информацией, книжки, курсы или лёгкие фильмы. Никаких эмоциональных потрясений, даже положительных, даже прыжок с парашютом в данном случае зло. Это раскачивает. Любые эмоциональные качели несут угрозу.
Разобраться с самооценкой и общественным мнением. Мне очень помог феминизм.
Врача посещать регулярно. Слушать свою интуицию, если она сигналит, что некомфортно - разворачиваться. Как сказала мне мой врач: "Ничего не терпеть! Разорвала эту ситуацию и вышла из неё".
Выходить из ситуации грамотно мне часто помогали книги. Я очень многому научилась из них, да и вообще, чтение - это отдушина и спасательный круг.
Тем, кто приходит в себя и начинает работу над новой жизнью с диагнозом, можно начать со следующих книг:
1. "Мозг и его потребности от питания до признания" Вячеслав Дубынин.
Фундаментальный труд от доктора биологических наук. Матчасть о том, как мы устроены и что происходит в голове.
2. "Успокойся и слушай доктора" Василий Шуров
Полезная и лёгкая книга о психиатрии. Подойдёт как для новичков, так и для тех, кто "в теме".
3."Психиатрия для чайников и самоваров" Максим Малявин
Базовая теория в доступном изложении о том, как работает психика.
4."Почему с тобой так трудно. Как любить людей с неврозами, депрессией и биполярными расстройствами" Джули Фаст
Практические советы для самих биполярников и их семьи.
5."Одно расстройство. Как жить с ментальными особенностями" Анна Белят.
Истории тех, кто научился жить с диагнозом и готов об этом рассказать.
6." Так себе: Эффективная самотерапия для тех, кто устал от депрессии, тревоги и непонимания" Кирилл Сычев
Книга с элементами самотерапии.
7." Без антидепрессантов! Избавься от стресса, тревоги и паники" Павел Федоренко, Илья Качай.
Книга-тренинг, есть полезные и рациональные советы. Вселяет надежду.
8." Биполярка. Как живут и справляются с собой люди с биполярным расстройством" Маша Пушкина.
Очень честные истории людей, опыт которых может пригодиться, чтобы построить заново свою жизнь. Кстати, у Маши Пушкиной есть ещё книги по данной теме.
9." В своём уме" Дарья Варламова
Книга-практикум, как жить с БАР. Помогает стабилизироваться.
10. "С ума сойти. Путеводитель по психическим расстройствам для жителей большого города" Дарья Варламова
Очень хорошая книга. Она объясняет, что люди с ментальными особенностями - это не маньяки с топорами. Читается легко и интересно. Полезно для новичков.
11. «Мы живем на Сатурне. Как помочь человеку с пограничным расстройством личности» Даша Завьялова
Кстати, если при чтении вам будет больно, это сигнал о том, что книга попала в цель, и проблема есть.
Всем желаю успешной работы над собой! Я точно знаю: это возможно!"
Оригинал и комментарии
Наступила суббота, и на все выходные обещают то снег, то ледяной дождь — в общем, намекают, чтобы сидели дома. Ну хорошо, не будем капризничать, благо и дома есть чем заняться. Да ещё и время на чтение останется. А я вам анонсирую одну из книжных находок.
С поиском чего-то интересного было, признаюсь, откровенно туговато. Несколько книг бросил, пролистав страниц 20-30, ибо так злостно сублимировать или отрабатывать свои детско-юношеские комплексы прямо как-то неприлично со стороны авторов. Но в итоге всё же нашёл кое-что приличное, интересное и в меру безбашенное.
Итак, знакомьтесь: серия Антона Чернова (вернее, дилогия) «Плетёный человек». Никакого попаданчества, зато имеет место и постапокалипсис, и ещё черт-те что, и сбоку бантик.
Начинается всё с того, что ГГ пытается взять да и помереть в своей городской квартире. Причём не от суицида какого-нибудь на высоте депрессивного эпизода, а от острой лучевой болезни, сразу же после ядерного удара то ли по городу, то ли по его окрестностям. Только вот в процесс умирания вмешивается какая-то запредельная хтонь, да сдуру ввязывается в диалог с ГГ. Слово за слово да тентаклями по столу — так и год в мученьях пролетел. Или около того. В общем, так ГГ и не помер. А вовсе даже очнулся в гордом одиночестве. И для начала понял, что сильно видоизменился сам. Стал не просто жилистым и подтянутым, но словно сплетённым из стальных тросов.
А чуть позже, совершив променад по развалинам города (ага, бомбёжка всё же не привиделась), выяснил, что поменялся не только он, но и многое в этом мире. Добавилось в нём всякой нежити и нелюди. И люди, из тех, кто выжил в ядерных разборках, тоже не остались прежними. А появились среди них и быковатые орки, и эльфические эльфы (Толкиен, поди, в гробу ещё пару сотен оборотов в минуту прибавил от такой интерпретации), и пакостные, очень пакостные гномы. Ну и всякая магия-шмагия полезла.
Ну а поскольку с таким вот новообретённым плетёным телом у ГГ вопрос о выживании теперь не в главном приоритете, то имеет смысл заняться коммуникацией. Чтобы не свихнуться от одиночества. А вот насчёт коммуникации есть нюансы. Впрочем, читайте сами — и вам откроется.
Рекомендую. Штука занимательная и отвязная.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Ты мне что-то хорошее сделал - я чувствую благодарность и желание в ответ сделать тебе что-то хорошее.
Следую за этим желанием, делаю хорошее для тебя - и уже у тебя возникает благодарность и желание обратно мне что-то хорошее сделать.
Так оно и работает между нормальными людьми, каждый из которых важен для себя и другого.
Именно поэтому глупо, бессмысленно и ненормально требовать быть благодарным.
Требованиями, угрозами, шантажом можно вызвать страх, стыд или вину - но благодарность на этой ядовитой почве не вырастет никогда.
Именно поэтому бессмысленно упрекать кого-то в неблагодарности.
Если благодарности не возникло, значит, что-то где-то пошло не так.
Либо сделано было не то, не так, не тогда.
Либо адресат оказался скуден душою, не способен на ответные добрые порывы.
Винить, требовать и упрекать в этом случае бессмысленно, счёт за сделанное предъявлять поздно, всё уже произошло и обратно не отмотаешь.
Остаётся списать убытки по статье "плата за опыт" и сделать выводы на будущее.
Оригинал и комментарии
Даже тем, кто этого мнения не спрашивал.
Особенно тем, кто его не спрашивал.
Кстати, вы замечали, что у нас в культуре, в принципе, не сильно принято спрашивать кого-то об его мнении по поводу и на тему?
То есть, изложить ситуацию, а потом, вот прямо словами через рот, спросить что-то в стиле "и что ты об этом думаешь?" - просто какой-то высший пилотаж зачастую. Но это уже другая история.
Так вот, значит, имеющий мнение.
И высказывающий его без конца, здесь и там.
Он, значит, такой выказал.
А все прочие, значит, такие быстренько под это мнение построились. И начали соответствовать.
Потому что, если не так - то зачем вообще его высказывать?
А если не высказывать - то зачем вообще мнение?
Зачем силы и время тратить на то, чтобы этим мнением обзавестись?
Примерно такая цепь рассуждений.
Понятно, откуда она рождается.
И там, в этом откуда, никто не объясняет главного во всей этой истории.
Того, что мнение нужно - для себя.
Как личный компас, как собственный ориентир.
И как способ для поиска "своих". Тех, с кем ты совпадёшь во мнениях о важном.
И с кем вместе вы будете делать то, что все дружно считаете полезным, хорошим и правильным.
Это всё, конечно, несколько сложнее, чем бегать и стучать своим мнением по головам окружающих.
А потом обижаться на то, что мнение твоё - о котором тут никто не спрашивал - оказалось (вдруг!) никому тут не нужным.
Но оно и сильно эффективнее. И радости по итогу приносит куда как больше.
2021
Оригинал и комментарии
Запись нашей беседы доступна на моём официальном YouTube-канале.
Оригинал и комментарии
Придумал её я, а художественно оформила Юлия Макарова.
Игра пришлась по душе любителям соционики, и не только в РФ, но и в ДРУЖЕСТВЕННЫХ нам странах; вот буквально вчера соционический клуб г. Алматы провёл праздничную предновогоднюю встречу, центральным событием которой стала игра в "Соционику с друзьями"
* * *
А теперь к сути вопроса.
Как вы помните, с помощью карт "Соционика с друзьями" можно играть аж в ВОСЕМЬ разных игр (к колоде прилагается книжечка с правилами).
Все 8 игр - развлекательно-обучающие. Т.е. игроки получают удовольствие и одновременно прокачивают свои типологические скиллы.
Восемь - это хорошо, но девять - лучше. Поэтому в преддверии Нового года дарю всем любителям соционики ДЕВЯТУЮ игру.
Это игровое поле:
https://dropmefiles.com/ClGpT
Это правила:
https://dropmefiles.com/0aixL
Если распечатаете на одном листе А3 с двух сторон, будет очень удобно.
Это игра-"ходилка", но для игры кубик не нужен, нужны только карты "Соционика с друзьями" и какие-нибудь фишки - пуговицы, монетки, разноцветные скрепки - всё равно. Опять же, игра развлекательно-обучающая, т.е. не только весёлая, но и полезная для тех, кто уже в теме и хочет быть в теме ещё глубже.
Приятной игры и с наступающим Новым годом!
Оригинал и комментарии
"Не сближайся, не открывайся, не доверяй" - эти сценарные запреты стоят за страхом близости.
Действительно близкие отношения, где можно быть собой настоящим, можно быть услышанным, можно слышать другого, можно говорить о чувствах и о том что на душе - это удовольствие, поддержка, источник яркости и радости жизни.
У человека есть потребность в эмоциональной близости (что бы ни говорили "фанаты самодостаточности", которые считают что "не существует такой потребности в близком общении", и что "другой человек - это просто ресурс" (это не я придумала, это цитаты из комментариев, тема про отношения вызывает живой отклик).
Близость притягательна, но она несёт в себе риск.
Открыться, рассказать человеку о том, что на душе, показать свою уязвимость - это рискованно.
Мало ли что будет в ответ.
Нет 100-процентной гарантии, что другой человек не ранит, не зацепит больное место. Кто-то может сделать это намеренно. Кто-то случайно, когда просто "столкнулись острыми углами сценария".
Если много опыта, когда предавали, били по больным местам, отвергали - то человек может принять решение "не сближаться, не открываться, не доверять".
- Как правило такие истории начинаются в детстве. Когда например ребенок рассказал маме о своих переживаниях. А мама потом рассказала об этом подружкам за чашкой чая, еще и посмеялась, и это всё при ребенке со словами "а что такого".
- Последующий опыт юности и взрослости тоже может подтверждать решение что "доверять нельзя, открываться опасно".
И в результате человек решает "я не буду никому доверяться и показывать уязвимость, я буду справляться сам, мне никто не нужен". Объявляет это самодостаточностью и выносит на флаг. Не замечая при этом, что перепутал самодостаточность с изоляцией.
Кстати. отсюда происходит и сценарий Спасателя.
Треугольник Драмы "Спасатель - Преследователь - Жертва" - это психологическая игра.
Игры - это способ избегать близости.
Очень распространенный сценарий, когда женщина находит эмоционально закрытого мужчину, и решает "я согрею теплотой души этого недолюбленного волчонка" (тоже цитата из комментов).
В этот момент она оказывается в сценарии Спасателя.
"Я буду дарить тепло, отогревать, исцелять. Я растоплю его ледяное сердце".
Неочевидная для неё история, что позиция Спасателя помогает ей сохранять контроль.
Дверка для близости открывается, но работает только "на выход". Она отдаёт, она щедро делится. Этот процесс отдачи всецело зависит от неё и подконтролен ей.
"На вход" дверка близости закрыта. Она не осознаёт свой страх близости, что на самом деле сама очень боится открыться и показать уязвимость.
Именно поэтому она бессознательно выбрала того, кого нужно "отогревать и спасать".
При этом у неё есть надежда "что вот когда-нибудь он отогреется, раскроет свой потенциал любви и тепла".
"Я же так хорошо показываю ему, как нужно поддерживать, любить, отдавать. Когда-нибудь он поймет и всё то же самое даст мне".
Но это "детская надежда" без опоры на реальность.
А реальность в том, что она застряла в отношениях с эмоционально недоступным человеком, который не собирается меняться.
И тем самым она продолжает избегать эмоциональной близости.
Сценарий спасателя и сценарий без эмоциональной близости - это очень распространенные сценарии, которые касаются многих людей.
Очень часто эти сценарии идут рука об руку.
Человек может застрять в таких сценариях на десятилетия. Надеяться, что вот-вот совсем скоро всё получится и "будет хорошо". Но это "хорошо" никак не наступает, как горизонт который невозможно догнать.
Можно ли с этим разобраться? Можно ли изменить эти сценарии?
Да, можно.
9 января стартует мой курс "Отношения в которых хорошо", где мы глубоко и системно работаем со сценарием отношений. Чтобы его лучше осознать и изменить.
Курс для тех, кто хочет:
- Быть в здоровых отношениях, где тепло и безопасно, где есть понимание, принятие, бережность друг к другу
- Быть собой и при этом быть в близких отношениях. Не терять себя, не отказываться от себя ради отношений
- Быть в позиции Я ОК - ТЫ ОК. Перестать всех спасать, жертвовать собой, доказывать и конфликтовать.
Все подробности о курсе по этой ссылке.
Для тех кто записывается сейчас, есть три бонуса:
- Самая выгодная цена по тарифу "Ранние пташки"
- Предобучение в декабре, чтобы начать менять свой сценарий уже сейчас. Там уже появились первые практические задания
- Интенсив "Личные границы" в подарок
Думали о том, что страх близости и желание контроля лежат в основе сценария Спасателя?
Оригинал и комментарии
Звучит логично, ведь Шелдон умный, но очень странный парень. Однако прикол в том, что его фраза применима к ЛЮБОМУ из нас.
Если бы все люди были такими, как ты, уважаемый френд, читающий сейчас эти строки, человечество тоже вымерло бы. Оно не вымирает именно потому, что мы РАЗНЫЕ. А в чем именно эта разница состоит и что с ней делать - объясняют типологии. Объясняют в том числе и с моей помощью.
Фото - с моей лекции для Московского клуба писателей "Шорт-лист".
Фотки сделала всё та же таинственная, ослепительно красивая девушка, имя которой я ПОКА не узнал.
* * *
На сегодняшний день в моем арсенале семь авторских лекций:
1. От Ребёнка до Мудреца: всё, что вам необходимо знать об архетипах.
2. "Свои" и "чужие": как типологии помогают найти подходящий круг общения.
3. Типология Юнга - базовая типология XX века.
4. Основы самых популярных постъюнгианских типологий.
5. Соционика и её практическое применение.
6. Как использовать типологии для создания образа литературного героя.
7. Рациональность и иррациональность в постъюнгианских типологиях.
Если вы состоите в какой-то тусовочке умных людей и вас интересует одна из вышеперечисленных тем, пишите в личку, договоримся.
Инфа о моих книгах - здесь: https://andeadd.livejournal.com/1866899.html
Оригинал и комментарии
Вот, дескать, теперь-то я могу!
Ходить без шапки, разговаривать матом и вести себя как попало.
И ничего мне за это не будет.
И, правда, не будет ничего.
Потому как всем, кто тебе не мама, в общем-то, безразлично, в шапке ты или без, своих забот хватает.
А тех отдельных товарищей, которые вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью, настырно пытаются лезть чужие, можно - таки можно, никто не спорит - гордо и красиво послать.
И тоже упоённо гордиться своей необыкновенной крутостью, смелостью и независимостью.
Не буду спорить, наверное, подобные образцы поведения тоже нужны.
Тем, кто всё ещё внутри себя решает вопросы с условной мамой и условной шапкой.
Но перед теми, кто эти вопросы уже решил, прошёл стадию контрзависимого протеста и праздник непослушания, неизбежно встаёт следующий вопрос - а что дальше?
Моя собственная жизнь, не та, что по родительскому образу и подобию и не та, что "только не как у них" - что, по большому счёту, одно и то же - какая она?
Куда идти, с какой скоростью, кого брать в попутчики, на что опираться, исходя из чего делать выборы... и прочий мильон вопросов, на которые приходится искать ответы.
Те ответы, из которых складывается в итоге уникальное полотно собственной, единственной и неповторимой, судьбы.
Это очень здорово - но и достаточно непросто. Потому что никаких готовых шаблонов там нет, ответы ни у кого не спишешь и все задачки приходится решать самому.
Это и называется - самостоятельность. :)
Поэтому очень многие на этот жизненный этап так и не идут.
Предпочитая навсегда оставить главными темами своей судьбы проблемы условной мамы и условной шапки.
2021
Оригинал и комментарии
https://polit.ru/article/2022/09/01/adonieva/?fbclid=IwAR1aD1QanadFgrj18s1rWeqyl2MZyXmP_BObacZedN2z0W2cIXuzWnELGJo
Оригинал и комментарии
Под предыдущим постом меня спросили: "Допустим, ребенок упал на пол в магазине и орет, требуя шоколадку. Ну или новую игрушку. Поведение разумного взрослого в этой ситуации какое?".
В дополнение к тому, что я там уже ответила - что нет единого алгоритма из серии "делай раз, делай два - будет тебе счастье", разумный взрослый умеет принимать решения по ситуации, исходя из контекста и опыта - пожалуй, стоит добавить следующее...
Если описанный в примере инцидент произошёл, то это значит, что в отношениях с ребёнком что-то пошло не так.
Уже давно и уже сильно.
Что адекватная коммуникация разрушена или даже не начиналась вовсе.
Потому что там, где эта адекватная коммуникация есть, ребёнок к таким публично-шумовым эффектам прибегать не станет. Ему незачем.
У него есть другие, гораздо менее энергозатратные, способы донести до взрослого свои пожелания.
Есть понимание, что эти пожелания будут услышаны.
Возможно, они не будут удовлетворены - но точно будут услышаны.
И умение переживать отказ у ребёнка в случае адекватной коммуникации тоже есть. Потому что это одна из частей этой самой адекватной коммуникации - обучение тому, что в мире есть "да" и есть "нет", это нормально, и с этим придётся жить.
Через что - возвращаясь к исходному вопросу - вероятность такого поведения у ребёнка, растущего рядом с разумными взрослыми, находится где-то в районе сотых доль от одного процента.
Оригинал и комментарии
Создать чёткую иерархическую вертикаль, в которой он будет стабильно и неизменно сверху, а другой или другие - так же стабильно и неизменно снизу.
Оптимально - если ещё и в состоянии выученной беспомощности. С преобладанием переживаний собственного бессилия и безнадёжности. И с верой в то, что только вот этот, который сверху, способен что-то улучшить и поменять.
Никакого равенства, никакого диалога, никаких ситуаций win-win.
Выигрывать должен тот, кто сверху,остальные - всего лишь безропотные исполнители, которые делают то, чего хочет манипулятор, тогда, когда он этого хочет и так, как он хочет.
Попасть в ситуацию манипуляции и застрять в ней надолго довольно легко.
Достаточно лишь пропустить первый ход.
Тот момент, когда тебя, вроде бы слегка и очень заметно, помещают вниз этой иерархической лестницы.
Пропустить мимо ушей грубость и неуважение.
Согласиться на то, на что соглашаться не хочется.
Оправдать дурной поступок.
Закрыть глаза на то, что говорится одно, делается другое, а что думается - вообще темна вода во облацех.
Дальше уже все попытки переманипулировать манипулятора и как-то изменить расклад позиций совершенно бесполезны. Вы уже в той ситуации, где каждый ваш ход ведёт к проигрышу и хорошего варианта развития событий нет. Будешь - как любит говорить про такие ситуации одна моя знакомая - и в шапке дурак, и без шапки дурак.
Можно либо оставаться в ситуации хроническим терпилой, либо выбираться из неё, заплатив за опыт отвратным послевкусием и куском самоуважения.
Какой из этих выборов плохой, а какой - очень плохой, этой каждый для себя сам решает.
Оригинал и комментарии
Как я уже не раз говорил, один из способов справиться с тревогой даже в самые тяжёлые времена – помогать тем, кому вы можете помочь.
Взять под опеку домашнее животное или пожертвовать комфортную для вас сумму в пользу приюта – это возможность вернуть себе ощущение контроля над своей жизнью.
Когда мы помогаем, спасаем и поддерживаем, у нас возникает чувство СМЫСЛА. Но помните: помощь ВСЕГДА должна быть ПОСИЛЬНОЙ.
Вот, например, ваша поддержка сейчас очень нужна прекрасному фонду помощи бездомным собакам «Щербинка». Сделайте себе подарок к праздникам и возьмите домой питомца – или пожертвуйте «Щербинке» на корма, передержку и лекарства.
Лично я всегда чувствую себя намного лучше, помогая не только людям на консультациях, но и животным, больным детям и семьям, нуждающимся в поддержке. Это даёт мне ощущение счастья и нужности. Попробуйте и вы, ведь благотворительность – один из способов жить счастливо.
Все подробности тут.
Оригинал и комментарии
Например, он уверен - в детстве его в этом убедили - что другие люди, они прекрасные, добрые, заботливые, а вот сам он являет собой такое ужасное чудовище, которое любой светоч добродетели до белого каления в два счёта доведёт.
И именно поэтому с ним регулярно плохо обращаются. Потому что сам заслужил.
А не потому что не умеет добрых людей от злых отличать, и пытается со злыми взаимодействовать как с добрыми.
Стоит выправить это заблуждение - и человеку сразу станет изрядно легче.
И освободятся внутренние ресурсы для того, чтобы дальше жизнь свою устраивать в более подходящую для него сторону.
А бывает, что вся картина мира - сплошное королевство кривых зеркал.
И, вроде, всё так, по мелочи.
Здесь привычка чего-то не замечать, тут автоматическая подмена реальных переживаний теми, которые считались "правильными", кое-где собственные рассуждения теряются за устойчивыми выученными мифами, и тому подобное.
И, с терапевтической точки зрения, это будет гораздо более сложный случай.
Потому что это будет длительное и довольно утомительное "вылавливание блох".
Вот этих самых мелочей, этой, вроде бы, ерунды, этих, мелкой россыпью, вариантов вранья, умалчивания, искажения, преуменьшения, преувеличения... Дефлексия, ретрофлексия, рационализация, интеллектуализация, перевод внимания, далее - везде...
До тех пор, когда у самого обладателя этого изумительного набора сложится более-менее чёткое понимание того, как он морочит себе голову, и выстроится привычка замечать, где, как, когда, зачем и почему он начинает этим заниматься.
Оригинал и комментарии
Я вышла замуж "в первую волну", мне было почти 20.
Многие мои подруги тоже выходили замуж примерно в это время.
Помню был год, когда мы отпраздновали несколько свадеб. В том числе и мою.
У каждой за этим была своя история.
Кто-то выходил, потому что встретил человека, сблизились и замуж стало логичным развитием отношений.
Кто-то выходил по причине беременности.
И немало было историй вот таких:
- "Пора выходить замуж"
- "Все замужем, а я пока еще нет"
- "Меня позвали, надо соглашаться, вдруг больше никто не позовет"
Причем, у одной из подруг уже перед самой свадьбой было "нехорошее предчувствие", что не хочу замуж, что-то не то я делаю. Но она вышла, потому что платье куплено, кафе заказано и оплачено, родные и друзья приглашены.
Потом пошла волна разводов. Мало кто удержался в браке.
Одна подруга поняла, что поторопилась и выскочила за случайного человека. Кто-то разводился уже с ребенком на руках. Кто-то разводился после истории домашнего насилия.
Причины были разные.
К чему я это всё?
К вопросу, нужны ли отношения ради того чтобы быть в отношениях.
Потому что "уже пора",
Потому что "я упускаю время, если сейчас не выйду потом уже буду никому не нужна",
Потому что "нехорошо быть одной".
Я считаю что выходить замуж из подобных тревог и страхов не самая лучшая идея.
Конечно, есть вероятность что повезёт и получится с партнером вместе узнавать друг-друга, поддерживать, развиваться и расти.
Но честно говоря при таких вводных эта вероятность на уровне статистической погрешности.
Результат будет гораздо лучше если быть в отношениях "с открытыми глазами":
- Разобраться в себе, узнать и понять себя, выстроить внутреннюю опору и укрепить взрослую позицию.
- Быть в отношениях осознанно, без детских наивных иллюзий что "партнер спасет меня, уберет несчастья и сделает меня счастливой"
- Ощущать свою ценность для отношений и строить отношения из позиции Я Окей - Ты Окей.
- Сближаться с партнёром не бросаясь в крайности, где отношения это полное слияние или наоборот одиночество вдвоем. Быть близким и при этом оставаться собой, не терять себя и не растворяться.
Как этому научиться?
Мне часто пишут "Вероника, Вы говорите такие важные вещи, жаль что этому не учат в школе".
Я согласна, правда жаль. Гораздо меньше было бы одиноких людей, несчастных семей и детей растущих без отцов.
Хорошая новость в том, что этому можно научиться сейчас.
Конечно, это не отменит прошлое и оплакивать упущенные возможности все равно придется.
Но получится изменить свою жизнь сейчас и повлиять на своё будущее.
Создать и сохранить отношения, в которых будет хорошо.
Именно так и называется мой курс, где мы работаем со сценарием отношений.
Это глубокий курс, он стартует 9 января и идёт три месяца.
- Там есть знания простым и понятным языком без лишней воды,
- Практики на самоисследование и трансформацию,
- Регулярные Zoom-встречи раз в неделю (всего 9 встреч) для практики в группе
- Сообщество в Телеграм-чате, где можно общаться с единомышленниками, задавать вопросы и получать ответы
Итак:
"Отношения в которых хорошо". Глубокий трансформационный курс.
Все подробности по этой ссылке.
Для тех кто записывается сейчас три бонуса:
- Самая выгодная цена по тарифу "Ранние пташки"
- Предобучение в декабре, чтобы начать менять свой сценарий уже сейчас
- Интенсив "Личные границы" в подарок
Знакома ситуация когда начинали отношения "с закрытыми глазами" потому что так положено или из страха остаться в одиночестве?
Оригинал и комментарии
"Я работаю со сценарием жизни и он планомерно и последовательно должен меняться к лучшему и лучшему. Если вдруг стало хуже - значит вся работа пропала" - так обычно люди думают об изменении сценария жизни.
На графике этот процесс можно было бы показать вот так:
Однако, в реальности изменение сценария жизни происходит несколько иначе.
Похоже на вчерашний матч Аргентина - Франция: когда Вы вырываетесь вперед, но сценарий жизни отыгрывается и догоняет. И это происходит даже не один раз.
В такие моменты важно сохранять силу духа и продолжать, чтобы прийти к своему суперкубку.
Если "сценарий жизни догнал", это не значит что все усилия пошли прахом.
В реальности график примерно такой:
Есть подъемы и спады, есть общий тренд - когда Вы продолжаете исследовать и менять свой сценарий, и жизнь постепенно становится лучше, легче, проще.
Но при этом есть периоды, когда сценарий "догоняет" - обостряются недоработанные травмы, тупики. Размораживаются ранее заблокированные эмоции и чувства.
Это может ощущаться как ухудшение. Хотя на самом деле это часто означает, что Вы начали замечать и чувствовать все то, что было спрятано за железобетонными слоями защит.
И это не значит, что все предыдущие усилия пошли прахом.
Наоборот, это значит, что важно брать в работу то что проявилось, и продолжать движение. И тогда обязательно будут результаты.
Есть и вторая ошибка:
Люди иногда думают, что сценарий жизни - это как тоненькая тетрадочка, и можно его переписать за пару вечеров.
Но на самом деле сценарий жизни - это довольно большая штука. По объему примерно как полное собрание сочинений Льва Толстого.
Поэтому и работа с ним происходит постепенно. Есть общий тренд этой работы, и внутри этого тренда могут быть как подъемы так и спады - что совершенно нормально.
Главное в работе со сценарием жизни - это понимать, что глубинные изменения требуют времени.
Каждый шаг результативен: понимание, инсайты, контакт с собой становится лучше, постепенно зреют новые решения.
В то же время, возможны локальные подъемы и спады:
из бессознательного поднимается и проявляется новый материал,
жизнь тоже не стоит на месте и подкидывает новые вызовы
И всё это - интереснейший процесс узнавания и интеграции себя, взросления, глубинной трансформации и открытия себя настоящих.
Совсем скоро стартует моя программа "Фундамент", где мы глубоко и системно работаем со сценарием жизни.
В нее входят четыре трехмесячных курса, чтобы фундаментально проработать важнейшие сферы жизни:
- Сценарий отношений с другими людьми
- Контакт с собой, эмоции и чувства
- Эмоциональные тупики и новые решения
- Сепарация и отношения с собой
Все подробности по этой ссылке https://veronikakraynova.com/relationship
Можно записаться на один курс по Отношениям.
️Можно на всю систему курсов Фундамент. Так будет в 4 раза больше пользы и на 37% выгоднее
Какую из двух ошибок в работе со сценарием жизни совершали Вы?
P.s. в Телеграм вечером расскажу в подкасте, что я думаю про сценарий Победителя, Непобедителя и Неудачника. Присоединяйтесь
Оригинал и комментарии
"А вот я, девушка травмированная и высокочувствительная, могу ли построить отношения с парнем с крепкой психикой?
Вот пытаюсь встречаться с таким нормальным парнем, но что-то вот всё не то... Он привлекательный, много всего умеет, физическое влечение есть, но... Вот чего-то прям очень важного как будто не хватает!
Того, что было в прошлых, но абьюзивных отношения с травматиком. Вот может у меня с нормальным сложиться или лучше сразу прекратить эту тягомотину?
И ведь второй партнер обычно тоже же чувствует такую же неловкость и бесперспективность"
Очень интересный вопрос мне задали после вчерашнего поста.
Поговорим об этом.
Почему же неинтересно встречаться с нормальным парнем?
Помню я была еще школьницей и подруга рассказывала мне о своей подруге, у которой такая любовь с парнем - они то ругаются то мирятся каждый день, столько эмоций, такие отношения.
Я тогда очень удивилась, в чем же здесь "такая любовь", если они то ругаются то мирятся ежедневно.
Сейчас я понимаю, что это эмоциональные качели и привычка к драме.
Вот буквально, человек перепутал драму с любовью.
И действительно может искренне чувствовать, что вот это и есть "такая любовь".
Откуда это берется?
У каждого человека есть некий привычный образ отношений, сформированный с детства.
Этот образ "живёт" в бессознательном, и человек бессознательно стремится к этому образу.
Отношения - это когда много разных бурных эмоций.
То ссоримся то миримся
Очень интенсивный контакт, много взаимодействия.
Много переживаний, страстей, драмы.
Однажды я отдыхала на горнолыжном курорте в Андорре, и наблюдала итальянскую семью. Они разговаривали на крике, размахивали руками, перебивали друг-друга. Нет, они не ругались. Они именно так общались, им было в этом нормально и привычно.
Для меня такой способ взаимодействия был диким, я привыкла к более спокойному стилю разговора. Но не все такие как я. Есть люди, которым скучно разговаривать спокойно и негромко.
Им надо вот это вот всё - повышенный тон, жесты, споры. Может быть там и драмы не было, просто такой стиль, естественный для них.
Так же и здесь. Только в намного более драматичном варианте.
Если внутри сформировано представление, что отношение это бурные страсти, эмоциональные качели, то люблю то ненавижу, то ссорюсь то мирюсь, то кричу то обнимаю - то в спокойных и ровных отношениях человеку будет непривычно и "скучно".
Нужна драма.
Без драмы и накала страстей что это за отношения.
Конечно, такие отношения сложно назвать здоровыми.
Вряд ли в них есть ощущение безопасности, принятия, понимания, тепла и бережности. Вряд ли в них есть ощущение, что можно быть собой, можно расслабиться, можно наслаждаться жизнью, собой и друг-другом.
Человек скорее всего будет страдать в таких отношениях. С периодическими передышками, когда "отпустило от страданий", солнце вышло из-за туч и можно выдохнуть на время.
Хорошо, если драма не станет трагедией. Но увы, такое случается и не так уж редко. Потому что психологические игры имеют свойство усугубляться со временем.
Но человек будет снова и снова воспроизводить такие отношения, потому что и внутреннее представление об отношениях, и паттерн думать-чувствовать-действовать ведет именно сюда.
Это сценарий, который повторяется автоматически, бессознательно.
Что же делать, если хочется здоровых отношений с нормальным парнем?
Разбираться со своим сценарием отношений.
Осознавать этот сценарий и постепенно менять его. Постепенно - потому что глубинные изменения происходят не сразу, для этого нужно время.
Если 10 лет катался на сноуборде с неправильной техникой, и ошибки "закатаны", то нужно время чтобы наработать новые навыки и изменить "сценарий катания на сноуборде", чтобы запомнило именно тело, а не только голова.
Отвечая на вопрос "могу ли я построить отношения с парнем с крепкой психикой" - да, после того как будет проведена работа со сценарием отношений, изменится внутренний образ отношений и появятся новые навыки как быть в здоровых отношениях. Без драмы. В любви и близости.
Иначе с таким парнем просто будет скучно, пресно и неинтересно, и внутреннее стремление к драме победит.
Сегодня вечером встречаемся на эфире, где будем говорить о сценарии отношений.
Эфир "Сценарий одиночества: без любви и близости" 6 декабря в 21.00 по мск
- В Ютуб по ссылке https://youtu.be/eazhMU7P8Jw
- В Телеграм-канале https://t.me/veronikakraynova
Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке на Ютуб доступна запись.
Фото с вчерашнего катания. Открыла сезон.
Знаете чем драма отличается от трагедии?
Оригинал и комментарии
Вчера после эфира я приняла важное решение о том, как буду развиваться в 2023 году и сопровождать в развитии тех, кто идет со мной.
Моя миссия - помогать людям лучше осознать свой сценарий жизни и изменить его, чтобы:
- Чувствовать себя в своей жизни хорошо и наслаждаться жизнью
- Мечтать, хотеть, ставить цели, двигаться к ним и достигать их
И для меня важно, чтобы это было максимально результативно.
Поэтому с 2023 года я решила переструктурировать свои курсы:
- чтобы людям было максимально понятно, зачем и для чего нужен каждый курс
- чтобы было проще решиться и начать работать со своим сценарием жизни и менять его
Поэтому годовая программа "Кто Я: Фундамент" меняется.
Раньше была годовая программа, которая состояла их 4-х модулей. Мне задавали много вопросов по ней - непонятно как проходит, что значит модули, как мы занимаемся, какое расписание.
Я чувствовала что в этом есть путаница, но не понимала как это сделать иначе. До вчерашнего дня.
Вчера после эфира я поняла, как сделать систему более простой, буквально разложить всё по полочкам. Очень люблю структуру и систему.
Итак:
Каждый модуль программы - это теперь отдельный курс.
- Курс "Отношения в которых хорошо", где мы глубоко и системно работаем со сценарием отношений, чтобы его понять и изменить. Участники прорабатывают глубинные причины одиночества и проблем в отношениях. И учатся быть в здоровых отношениях из позиции "Я ОК - Ты ОК".
- Курс "Контакт с собой, эмоции, чувства, потребности", где участники формируют навык как понимать свои эмоции и чувства, корректно обращаться с ними и превратить их в источник яркости жизни и личной силы
- Курс "Прохождение тупиков и новые решения", где мы работаем с тупиками первой, второй и третьей степени. Участники проходят через запреты, берут себе разрешения и меняют свой сценарий жизни.
- Курс "Сепарация и здоровые отношения с собой", где участники укрепляют внутреннюю опору, чтобы перестать зависеть от чужих мнений, ожиданий и оценок. Чтобы жить свою взрослую жизнь и пользоваться привилегиями взрослой личности.
Эти четыре курса входят в систему курсов "Фундамент", потому что на них мы прорабатываем 4 фундаментальные сферы жизни.
Для тех, кто уже участвует в этих курсах и оплатил год - всё остаётся на прежних условиях. Не нужно перезаписываться или доплачивать.
Изменения, о которых я говорю, я сделала в целях понятности.
Моя фишка - говорить о сложном и глубоком простым и понятным языком. Теперь эта фишка отразилась и в том, как структурированы курсы.
Ближайший курс - "Отношения в которых хорошо".
Стартуем 9 января. В декабре готовимся и разбираем тему отношений в блоге, в постах и эфирах.
Подробности про курс по этой ссылке. Регистрация уже открыта. Как всегда, действует тариф "Ранние пташки" с самой выгодной ценой.
Можно записаться только на один курс по отношениям (Тариф 1).
Можно на всю систему курсов "Фундамент" (Тариф 2)
Можно на всю систему курсов + персональные консультации (Тариф 3)
Как вам новая структура курсов? Чувствуете что стало меньше путаницы?
Оригинал и комментарии
Друзья, я часто говорю, что быть счастливым – это решение.
Каждый день я получаю сообщения от людей, которые не могут понять, что им нужно в этой жизни. Они пишут: «Михаил, мне уже 20/30/40 лет, а я так и не знаю, чего хочу, и не понимаю, кем стану, когда вырасту».
Почему так сложно найти себя и определиться? Потому что многие из нас погрязли в проблемах и страдают от них, не позволяя себе действовать так, как им на самом деле хотелось бы.
А главное – за помощью люди обращаются крайне редко. Далеко не каждый готов годами сидеть в кресле психотерапевта, обсуждая свои проблемы.
Именно поэтому я и придумал психологическую игру «Знаю и делаю». Психологическая игра – это такой способ самопомощи, благодаря которому вы сможете решить свои проблемы. В ходе самостоятельной работы вы выработаете те алгоритмы, которые подходят именно вам и с которыми можно быть счастливыми на протяжении всей жизни.
Это не значит, что игру вы пройдёте в гордом одиночестве. Я буду с вами на всех этапах – с моих видеозаметок будет начинаться каждое ваше утро в течение 14 дней, во время обучения я проведу несколько сессий с вопросами и ответами, а также поделюсь своим многолетним опытом.*
Узнать об игре и её наполнении и выбрать формат, который вам подходит, вы можете здесь.
До встречи 9 января!
*- наполнение игры зависит от выбранного тарифа
Оригинал и комментарии
Докладываю. Итоги подведены.
Елочку нарядили, шайтан-машину по реабилитации уханьканых кого угодно изобрели да на тренере же и опробовали, в подушках навалялись, в фанты наигрались, судьбоносные послания получили и даже отметили это дело тортиком и безалкогольным саперави. Радостного вам всем Нового года!
Оригинал и комментарии
"Чтобы тебя ценили и признавали, надо это заслужить".
До боли знакомый девиз, который часто поддерживается социумом.
- "Сумей себя показать - люди станут уважать"
- "Надо сделать из тебя человека"
- "Уважение не даётся просто так"
И вот уже человек из кожи вон лезет, старается, заслуживает - чтобы его оценили и признали.
Определённая логика в этом есть: делаю раз, делаю два, делаю три - и меня начинают ценить и признавать.
Вот только логика эта даёт сбой - потому что достичь ощущения где я ценен и признан на этом пути не получается.
- Есть только надежда что когда-нибудь получится показать достойный уровень и заслужить признание.
- И есть бесконечные старания в надежде что "ну вот еще чуть-чуть и совсем скоро всё будет".
Получается иллюзия, обреченная на провал, потому что за этой иллюзией нет реальности.
Пытаясь заслужить свою ценность, человек обесценивает себя еще больше.
Реальность в том что каждый человек ценен и достоин уважения по факту своего рождения.
Но часто так получается, что ощущение самоценности теряется по ходу воспитания.
- "Да кому ты нужна с таким характером. Хотя бы научись прилично готовить, может тогда замуж тебя кто-то возьмет"
- "Мне нужен только сын, который лучше всех учится / всех побеждает / самый умный / быстрый / ловкий"
- "Я вообще-то сына хотел. Но если ты мне докажешь что ты не хуже мальчиков, я тебя может быть буду ценить
но это не точно"
Ребенок день за днем растёт в такой атмосфере и вынужденно соглашается с тем что "хочешь чтобы тебя ценили - старайся, заслуживай, доказывай".
Я сама "нарцисс в ремиссии".
Меня воспитали два нарцисса, и я выросла в атмосфере где ценность надо было заслуживать ежедневно.
Быть умной, быть старательной, быть лучше всех, соответствовать.
В классе меня не любили, потому что я быстрее всех решала задачки по математике и не стеснялась показывать что я тут самая умная.
Потребовалось время и осознанные усилия, чтобы вернуть себе контакт с ощущением самоценности - где я ценна потому что я это я, и где не нужно доказывать, заслуживать и конкурировать за то чтобы быть самой лучшей.
Мне было очень тяжело давать признание самой себе или другому человеку. Привычка обесценивать, сравнивать, конкурировать была очень стойкой.
Сначала мне приходилось делать усилие - чтобы в этот раз не обесценить.
Чтобы признать уникальность и ценность как свою, так и другого человека.
Признать ценность своих мыслей, чувств, ощущений, действий
И признать ценность мыслей, чувств, ощущений, действий другого.
Потом начало получаться и новый паттерн укрепился.
Изменилось само моё ощущение в отношениях с другими.
Позиция Я Ок - Ты ОК стала не просто словами. Это стало новой основой для отношений.
И это прекрасно.
Это ощущение спокойствия и устойчивости.
- Не нужно напрягаться, стараться, лезть из кожи вон и доказывать.
- Не нужно сравнивать и пытаться быть лучше.
- Можно просто быть собой и быть рядом с другим.
- Воспринимать другого человека как уникального и ценного.
- Воспринимать себя как уникальную и ценную.
- Не пытаться самой залезть на пьедестал или сбросить другого с пьедестала.
Обесценивание себя, обесценивание других, попытки заслужить свою ценность - это распространенный сценарий отношений.
И этот сценарий ведет к недовольству собой и отношениями, расставаниям, разочарованию, проблемам и конфликтам.
Чтобы изменить этот сценарий, важно вернуть себе ощущение собственной ценности и перестать обесценивать других.
Как это сделать?
Вот этапы этого пути:
1. Осознать что есть определенная проблематика с самоценностью в отношениях, и к каким неприятным последствиям она ведет
2. Захотеть это изменить и определить для чего Вам это менять
3. Увидеть глубинные причины - куда и почему пропала самоценность, и как вместо неё появилось обесценивание
4. Проработать эти глубинные причины, чтобы "отцепить крючки" которые держать в сценарии обесценивания и заслуживания.
5. Взрастить и укрепить с себе ощущение самоценности
6. Сформировать и укрепить навык быть в отношениях по-новому. Ценить себя, ценить другого, быть в позиции "Я ОК - Ты ОК"
На этом пути помогут:
- Знания, которые дадут структуру и опору
- Практические упражнения, чтобы прожить знания и взять от этого пользу
- Взаимодействие с другими людьми в безопасном пространстве, чтобы сформировать и закрепить новые способы быть в отношениях
9 января стартует мой курс "Отношения в которых хорошо", где как раз есть и знания, и практические методики, и группа единомышленников как "лаборатория здоровых отношений".
На курсе мы глубоко и системно работаем со сценарием отношений:
- чтобы осознать и изменить сценарий своих отношений
- чтобы Вы могли создавать и поддерживать отношения в которых ХОРОШО
Подробности о курсе по этой ссылке.
Тем кто записался и оплатил, уже сейчас доступно Предварительное обучение - чтобы не откладывать до января работу со сценарием своих отношений.
На втором уроке Предобучения мы как раз и разбираемся с темой Самоценность: куда она подевалась и как её оттуда вернуть.
По 18 декабря включительно Вы можете записаться на курс по самому выгодному тарифу "Ранние пташки" и получить интенсив "Личные границы" в подарок.
Думали когда-то, что уважение и признание надо заслужить?
Оригинал и комментарии
"Достаточно осознать свой сценарий и научиться себя правильно вести - и тогда сценарий больше не повторится".
Такое мнение я нередко встречаю у людей, которые интересуются психологией.
Действительно, бывают ситуации, когда осознания и поведенческих навыков достаточно.
Но так бывает не всегда.
Если сценарий "пророс достаточно глубоко", то чаще бывает так:
"Я вроде и знаю, что могу выбрать себя.
Знаю что могу не бросаться решать чужие проблемы.
Могу остановиться. Сказать "нет". Поставить границу.
Но всё равно рвусь на помощь, как только меня позвали.
Бросаю все свои дела, и бегу спасть, выручать, помогать.
И даже если меня не звали и не просили, тоже рвусь помогать.
Понимание приходит уже потом, задним числом - что это было не нужно, и я снова оказалась в сценарии"
Почему так происходит?
Сознательно человек может всё понимать: про личные границы, позицию Я ОК - Ты ОК, что не надо ходить в Треугольник Драмы, не надо играть в психологические игры, и прочие умные вещи.
Но есть еще и Бессознательное.
И бессознательное "толкает" человека всё бросить и рвануть на помощь:
- даже когда не звали и не просили
- даже когда для этого надо бросить свои важные дела
- даже когда это в ущерб своим потребностям
- даже когда есть смутные ощущения, что "опять будет как всегда"
Что в результате?
Супергерой летит на помощь. "Спасатели вперед!"
Человек переоценивает свои силы и возможности
Злится на то что другой человек не ценит помощь или даже отталкивает её
Злится на неблагодарность
Истощается, выгорает, падает без сил
Понимает, что опять не успел решить свои собственные вопросы
И только когда весь цикл "Спасатель - Агрессор - Жертва" пройден, осознаёт что вновь поучаствовал в психологической игре в Треугольник Драмы.
Поэтому важно не оставаться на уровне поверхности "где я заметил свой сценарий и понял как нужно себя вести по-другому".
Важно смотреть в глубинные причины и работать с ними.
Об этом говорим сегодня в эфире "Сценарий Спасателя и Супергероя"
- Почему недостаточно только лишь осознать и начать делать по-другому
- Какие глубинные причины есть у этого сценария
- Что значит "проецировать свою нужду" на другого человека
- Почему человек занимается делами других, забывая себя
- Как можно это изменить и что для этого нужно
Эфир сегодня 13 декабря в 21.00 по мск:
- В Ютуб по ссылке https://youtube.com/live/DXSd9mLg7r4?feature=share
- В телеграм https://t.me/veronikakraynova
Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке на Ютуб доступна запись эфира
Вам знакома ситуация, когда всё понимаю как можно и нужно, но делаю опять по-старому?
Оригинал и комментарии
Главная причина, почему включается позиция Спасателя - это "без меня они не справятся":
- Только я смогу ей помочь
- Только на мне держится этот проект
- Без меня они пропадут
Спасатель ощущает себя грандиозным, единственным, исключительным.
И смотрит на спасаемого сверху вниз.
Я ОКей, я Спасатель, я могущественный и крутой.
Он не ОКей, он сам не справляется, сам не может
Это отношения Я ОК - ты не ОК.
Вчера на эфире говорили про Треугольник Драмы "Спасатель - Преследователь - Жертва".
- Спасатель: только я могу спасти, вытащить, выручить, помочь. Без меня всё рухнет и будет беда
- Преследователь: только я знаю как правильно, ты ничего не знаешь, ты плохой, ты неправ, ты виноват
- Жертва: только ты можешь помочь мне, научить, спасти, вытащить. Я сама не могу
На картинке про то что Спасатель и Преследователь ОК, а Жертва не ОК.
скриншот с эфира
Спасатель и Преследователь чувствуют себя ОК именно на фоне Жертвы.
Жертва в ощущении Я не ОК, сама не справляется, ждёт целебного пенделя от Преследователя, или "на ручки" от Спасателя.
У каждого человека есть предпочитаемая роль, с которой он входит в треугольник драмы.
Для того чтобы разыграть этот треугольник, достаточно двоих участников. Роли переключаются.
Более того, эту драму можно разыгрывать и в отношениях с самим собой тоже.
Хорошо ли Спасателю, Преследователю и Жертве всем вместе?
Не особенно.
- В этих отношениях нет ощущения безопасности.
- Нет личных границ. Их очень давно уничтожили.
- Спасатель и Преследователь чувствуют свою ценность только за счёт Жертвы
Такие отношения не являются здоровыми. Это психологическая игра, в которой проигрывают в конечном итоге все.
Как выйти из этого треугольника и как научиться отношениям Я ОК - Ты ОК?
Кроме знания об этом треугольнике, важно:
- Осознавать глубинные причины попадания в этот треугольник и прорабатывать их. Это поможет отцепить крючки, которые бессознательно снова и снова тянут в эту драму.
- Получать новый опыт здоровых отношений. Чтобы не только знать в теории как оно бывает. Чтобы прожить это на личном опыте и сформировать новый навык как быть в таких отношениях.
Всё это есть на моем курсе "Отношения в которых хорошо".
Подробности о курсе по этой ссылке
- По 18 декабря включительно действует тариф "Ранние пташки" с максимальной скидкой
- Уже идет Предобучение, чтобы не откладывать трансформацию до января. На этой неделе там будут задания по проработке глубинных причин сценария Спасателя
- Интенсив "Личные границы" в подарок тем кто оплатит по 18 декабря включительно. Эта тема поможет в построении здоровых отношений, поэтому я дарю этот мощный и глубокий интенсив.
С какой роли Вы чаще всего входите в этот треугольник ?
Оригинал и комментарии
Я люблю, когда всё разложено по-полочкам.
Мне часто говорят, что я очень системная.
Этот пост как раз такой: девять причин неудач в отношениях.
Итак:
Какие процессы человек бессознательно запускает сам, и отношения портятся, рушатся. Либо вообще даже не начинаются.
Это касается любых отношений: личных, семейных, профессиональных, дружеских.
Проверьте, какие пункты из этого списка знакомы Вам:
1. Не знаю, что такое здоровые отношения. Принимаю за норму нездоровые отношения. Ведь так было всегда, со мной так можно и нужно.
2. Теряю позицию Я ОК - Ты ОК. Принижаю себя перед другим человеком, или самоутверждаюсь за счёт партнёра.
3. Играю в психологические игры. Манипулирую осознанно или бессознательно. Нахожусь в драме "Спасатель - Преследователь - Жертва".
4. Конфликтую, сражаюсь, спорю, доказываю. "Борюсь с идиотами которые меня окружают"
5. Не чувствую достаточно внутренней опоры, все время ищу поддержку и ответы у других людей.
6. Избегаю близости. Доверять, открываться опасно. Лучше держать дистанцию и контроль.
7. Не знаю что такое безопасная привязанность, когда в отношениях стабильно и на них можно рассчитывать
8. Нет ощущения самоценности. Чувствую что надо заслуживать и доказывать, чтобы ценили, уважали, любили.
9. Проекции и переносы. "Папа не ценил и не интересовался. Найду мужчин похожего на папу и буду добиваться от него любви и признания (безуспешно конечно же)"
10. Сдвинуты или отсутствуют личные границы. Сдаю границы, чтобы меня не бросили. Нарушаю границы других, сознательно или бессознательно
Эти причины могут проявляться на разных этапах отношений:
- То какие невербальные сигналы Вы даёте окружающим людям. Люди постоянно друг-друга считывают, бессознательно.
- Как Вы выбираете партнёра. Какие люди Вас привлекают, а какие нет
- Как Вы строите отношения дальше. Что делаете сами. С чем соглашаетесь, с чем нет.
Хорошая новость в том, что это можно осознать, проработать и изменить.
Когда поменяется Ваш сценарий отношений и Ваш вклад в них - то изменятся и Ваши отношения
А точнее:
- Какие-то отношения качественно поменяются в лучшую сторону
- Какие-то завершатся, потому что изживут себя
- Появятся новые отношения, основанные уже на новых здоровых принципах
Произойдет качественный сдвиг в сторону отношений, в которых есть близость, взаимность, понимание и безопасность.
С этими причинами неудач в отношениях мы работаем на курсе "Отношения в которых хорошо".
Я немного переструктурировала курс чтобы было максимально понятно и результативно.
Каждый урок отражает определенную причину, которую мы глубоко прорабатываем.
Старт курса 9 января.
Подробности о курсе по этой ссылке
- По 18 декабря включительно действует тариф "Ранние пташки" с максимальной скидкой
- Уже идет Предобучение, чтобы не откладывать трансформацию до января, начать ее прямо сейчас
- Интенсив "Личные границы" в подарок тем кто оплатит по 18 декабря включительно. Эта тема поможет в построении здоровых отношений.
Сколько пунктов из десяти насчитали у себя?
Напишите цифру в комментариях.
Оригинал и комментарии
"Почему я всё время со всеми ссорюсь, конфликтую.
Доказываю, переубеждаю, спорю
Не хочу конфликтовать ни с кем, но оно само как-то так получается
Недавно пришла на тренинг, и поругалась с другой участницей
Само как-то так вышло, буквально на ровном месте зацепились
На работе тоже постоянно конфликты.
Несколько мест работы за последние 5 лет сменила, и везде одно и то же. Начальник меня не любит. Коллеги меня буквально "выживают" из коллектива.
Что то не так со мной?
Что-то не так с окружающими?
Что мне делать, чтобы перестать конфликтовать и общаться спокойно?"
Тут разворачивается определенный сценарий в отношениях:
- Когда отношения это борьба, конфликт, спор
- Когда человек бессознательно занимает определенную позицию
- Когда человек опять же бессознательно "выбирает себе пару", чтобы отыграть сценарий в очередной раз
- Когда есть определенные вопросы с неприсвоенной агрессией и границами
Можно ли с этим разобраться и это изменить? Да, можно.
Первый шаг - это осознать, что же на самом деле происходит и почему.
И сегодня вечером можно будет его сделать.
Сегодня вечером я проведу эфир "Агрессия и конфликты в отношениях":
- Откуда это берется на самом деле
- В чем глубинные причины агрессии
- Активная и пассивная агрессия
- С кем на самом деле человек спорит и доказывает и почему
- Что за сценарий разворачивается снова и снова
- Как осознать этот сценарий
- Как этот сценарий изменить
Эфир будет в Ютуб и Телеграм сегодня 16 декабря в 18.30 по мск
- В Ютуб по ссылке https://youtube.com/live/44_80RmaMi4?feature=share
- В Телеграм в основном канале https://t.me/veronikakraynova
Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке на Ютуб доступна его запись.
Эфир приурочен к старту курса "Отношения в которых хорошо".
Есть вопросы про агрессию и конфликты в отношениях? Пишите в комментариях.
Оригинал и комментарии
"Интересен ваш курс по отношениям, но у меня время +5 по Москве и в четверг в 19.30 на занятие в Zoom я не попадаю. У меня уже глубокая ночь. Как быть в таком случае? До трех ночи сидеть не могу, мне на работу на следующий день"
Я регулярно получаю такие вопросы.
И действительно на моих курсах системы "Фундамент" есть участники, которые живут в Екатеринбурге, Новосибирске. И других городах России, где часовой пояс отличается от московского.
Практические занятия в Zoom по четвергам очень ценные:
- мы разбираем вопросы участников, которые возникли за неделю,
- я могу дать дополнительные кусочки теории, если вижу что это нужно,
- делаем упражнения в общей группе и в сессионных залах, чтобы прожить и закрепить изменения
И если вопросы-ответы и теорию можно посмотреть по записи, то практику в сессионных залах по записи не проделать. Это возможно только в живом формате.
Я долго думала, как же быть с этим.
Раньше я бы напряглась, поднажала и поставила бы в свой график еще парочку окон по времени чтобы всем сделать удобно. Подвинула бы свои личные дела, пожертвовала бы отдыхом. Встала бы пораньше. Легла бы попозже. Мой сценарий жизни был таков - делать удобно окружающим за счет себя.
Сейчас я очень четко понимаю, что это будет неэкологично по отношению ко мне. А значит, ничего хорошего из этого не получится. Нарушать свою экологию - это путь к самоповреждению и проблемам. Если не сразу, то в перспективе точно.
Дополнительное время в моём графике взять негде - у меня расписаны дни под индивидуальные консультации, супервизии, обучающие программы.
Отнимать время от своего отдыха или отказываться от важных для меня личных дел я не хочу
И я решилась.
С января к моей системе курсов "Фундамент" подключается наставник-куратор.
Это моя коллега, психолог в транзактном анализе и психоанализе, которая будет вести дополнительные практические занятия - для тех кто не может по четвергам в 19.30
Время выберем исходя из потребностей и возможностей - чтобы участники с другим часовым поясом смогли подключиться и присутствовать. Таким образом ничего не будет упущено, и будет максимальная польза от участия в курсе.
Если будет вопрос именно ко мне - то его можно будет задать заранее и послушать мой ответ в записи. Так же как и кусочки дополнительной теории.
А практические упражнения можно будет пройти в подходящее по часовому поясу время.
Я всегда за бережность, и против того чтобы отнимать время от отдыха и сна, и сидеть за занятиями глубокой ночью.
В этом решении есть бережность ко всем.
Раньше я с восхищением смотрела на тех экспертов, у которых в программах есть кураторы.
"Они крутые" - думала я. Теперь кураторы есть и у меня.
Это развитие и рост. Это удовольствие от взаимодействия и больше пользы всем.
Курс "Отношения в которых хорошо" стартует 9 января.
На этом курсе мы в течение 3-х месяцев глубоко и системно работаем со сценарием отношений, чтобы осознать его и изменить. Построить отношения, в которых хорошо. Поддерживать здоровые отношения, и не поддерживать нездоровые.
До конца декабря можно записаться со скидкой и получить в подарок интенсив "Личные границы".
Все подробности по ссылке
- Можно записаться на курс по отношениям (Тариф 1)
- Можно на всю систему "Фундамент" (Тариф 2) - так будет в 4 раза больше пользы и на 40% выгоднее
- Есть вариант с моими персональными консультациями оффлайн или онлайн (Тариф 3)
Нравится идея с кураторами?
Оригинал и комментарии
"Хочу отношения как в сказке
Они жили вместе долго и счастливо
Душа в душу
Понимали друг-друга с полуслова да и вообще без слов
Никогда не ссорились
Большая счастливая семья
Дети
Внуки
Прошлые отношения у меня не сложились.
Мы постоянно ругались, а потом он начал изменять.
Позапрошлые отношения тоже были ни к черту.
Он только требовал, чтобы я слушалась и ждала его. А сам делал что хотел, еще и критиковал меня постоянно.
Чем-то похоже на то как жили мои отец с матерью.
Но я надеюсь что в следующий раз у меня точно будет по-другому.
И я наконец встречу хорошего человека, не такого как все мои предыдущие "
Это прекрасная мечта о хороших отношениях.
Но просто хотеть этого и надеяться еще ничего не значит. Особенно если предыдущий опыт говорит совсем о другом.
Детская надежда отличается от взрослой.
Если надежда идёт из детского состояния и ничем не подкреплена - то это иллюзия, воздушный замок.
"Я надеюсь найти хорошего человека. Мне точно повезет в следующий раз. Я же сделала карту желаний".
Надеяться в таком ключе можно десятилетиями.
Очароваться - разочароваться. В следующий раз очароваться снова.
Взрослая надежда подкреплена реальностью.
Если отношения не складываются - то важно понять в чем настоящие причины этого.
И когда настоящие причины найдены, то Вы начинаете их прорабатывать, осознавать и менять свой сценарий отношений.
При этом вполне можно надеяться, что сценарий отношений изменится и в следующих отношениях будет иначе, не так как в предыдущие три раза.
Когда человек начинает какой-то проект, он конечно же надеется получить хороший результат. Но не просто надеется. Еще и осознанно действует для этого.
Сегодня в эфире будем подробно говорить про 10 настоящих причин проблем в отношениях.
Важно знать эти причины и понимать, как они влияют.
"Мы можем управлять тем, структуру чего мы знаем". Так любит говорить один из моих учителей, Андрей Анатольевич Плигин.
Именно о структуре причин сегодня вечером на эфире пойдет речь.
Это поможет лучше разобраться в происходящем, увидеть что и почему происходит и построить для себя реалистичный план проработки.
Эфир "Десять причин нездоровых отношений" будет сегодня 20 декабря в 21.00 по мск:
- В Ютуб по ссылке
- В Телеграм https://t.me/veronikakraynova
Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке на Ютуб доступна запись.
В комментариях можно задать вопросы к эфиру. И поговорить про надежду.
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: