ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Все таки тема про боевых комаров явно будет неактуальна до весны. Хотя я так и осталась в недоумении- что это все таки было?
Но напишу про других насекомых, которые уже активно воюют с свежемобилизованными , которых как ни называй, все равно жалко.
Я сейчас про вшей и блох. Прочитала, что педикулез уже вовсю цветет в местах , где их типа учат. И , если лобковые вши возможно и останутся все таки экзотикой, ну я надеюсь , то обычные и платяные вши- это точно не улучшает здоровье собранных толп. Да и блохи , думаю , тоже быстро подтянутся на эту войну. Что будет , когда они со всем этим богатством насекомого мира окажутся во фронтовых условиях, подумать будет полезно.
А еще по воспоминаниям отца- трехнедельное где то , пребывание в окружении, в одной одежде, голодным и вечно замерзшим, стоило ему лишая , обморожения одной ступни и он еще легко отделался. У многих была уже рожа. Паре солдат отняли ступни. Один умер от столбняка наверное, они не знали. Но просто умер]. У него была небольшая рана на теле.
Так что полезно бы вот такие советы мобилизованным сейчас выдавать- как не допустить завшивления и прочих " болезней грязи". Потому как если с диареей худо бедно многие сами как то умеют справляться, то вот с остальным, как оказалось, вне условий цивилизации уж очень тухло как то. Если что- в советской армии к году сорок третьему это поняли и за многими частями даже передвижные прачечные ездили, а уж выжарочные шкафы были при большинстве медпунктов, это я по книгам помню.
Так что пишите то, что знаете, про то, как от таких вот болезней грязи уберечься этим несчастным. Все таки это в разы полезнее, чем призывы защищать непонятно что. И про что это для вас- вот эти мгновенные вспышки педикулеза и всей дряни такого рода в местах сбора?
Да, еще про чесотку забыла- ее тоже пару раз ребята туристы из дальних походов приносили, так что тоже видно скоро стоит ждать вспышек.
Оригинал и комментарии
Казалось бы, что может быть плохого в том, что Кураев добросовестно и честно критикует Патриарха и высвечивает недостатки в РПЦ, кои действительно есть в любой администрации на нашей грешной земле?
Кураев — образованнейший человек. К нашем довольно свободном обществе каждый имеет право придерживаться своих взглядов, в том числе и оппозиционных.
Кураев — хороший блогер. И некоторые посты в его ЖЖ были первоисточниками актуальных новостей. Ну то есть, автор генерирует контент, а не просто делает обзор новостей. Он аргументированно говорит на такие темы, на которые не каждый сможет говорить, хотя бы в силу отсутствия погруженности в данные вопросы.
Но он слишком враждебно настроен к нынешним церковным и государственным властям. Искажение реальности в угоду своим взглядам — это проблема всех оппозиционеров. Можно даже говорить о том, что такая деятельность отравляет чьи-то наивные головы (поэтому я назвал Кураева отвратительным, чтобы у читателей было небольшое противоядие к его творчеству, — примерно такое же, как к творчеству самых талантливых г-психологов).
Критические статьи профессиональных оппозиционеров довольно быстро становятся предвзятыми и клеветническими. А их представление о реальности нашей страны скатывается к слишком одностороннему мнению и омрачено негативом.
Например, люди, увлекавшиеся когда-то чтением разоблачений Кураева о голубом лобби в РПЦ, могли подумать, будто проблема настолько глобальна, что лишь очень немногие священники свободны от данных проблем. Но хорошо, что у людей есть возможность получать информацию из разных источников, в том числе из собственных глаз и ушей. Более-менее погруженный в церковную жизнь человек понимает, что в реальности все наоборот. Если «голубые» проблемы где-то в церкви и существуют, то они находятся на таких задворках, которые мало влияют на основную деятельность организации.
Если д.Кураев случайно прочитает этот пост, у меня для него есть совет, который поможет ему не повторить судьбу Некоглая. Патриарх Кирилл и церковные власти отличаются терпимостью к своим критикам, но далеко не все из тех, кого напрягают посты д.Кураева, отличаются благожелательностью к своим врагам. А наше суровое время сильно отличается от того времени, когда можно было писать все, что думаешь. За год очень многое изменилось. Последствия могут прилететь и за неправильно сформулированный посыл, и за поспешные выводы, сделанные на основе неполной информации. Семь раз отмерь — один раз отрежь. Эта пословица актуальна для авторов, пишущих нынче на острые темы.
Оригинал и комментарии
На это была весомая причина.
Дело совсем даже не в том объективном факте, что в зимнее время невозможно было полноценно снабжать группировку и население через переправы, которые подвергалась обстрелу.
Кстати, раз уж упомянул про логистику, то давайте поясню очевидные вещи, которые не все способны оценить в масштабе. В одном только Херсоне после эвакуации всех желающих (уехало 115 тыс человек) осталось еще 80-100 тыс. жителей. Плюс население прилегающих территорий. Плюс военные. Согласно официальному заявлению МО, всего с правого берега было выведено свыше 30 тысяч человек личного состава и 5 тысяч единиц техники.
Вот и представьте себе масштаб необходимого снабжения в условиях зимы. Продукты, грузы, топливо, боеприпасы и электричество. Даже обеспечение всех находящихся там людей на уровне выживания потребовало бы огромных усилий.
А еще нужно учесть и массу других факторов. Например, возможное усиление нелояльности населения на фоне проблем со снабжением. Даже сейчас, во время вывода войск, поговаривают, что
На протяжении всей операции по выводу войск широкая сеть информаторов ВСУ и СБУ, спеша получить «индульгенцию», передавала данные о маршрутах переброски и местоположении российских военнослужащих.
Но, как я и говорил, не это было основной причиной.
Вероятность подрыва плотины выше по течению — еще один важный фактор, за которым имело смысл внимательно следить. Подрыв привел бы не только к затоплению огромных территорий, но и полной изоляции 30-тысячной группировки. Ширина разлившегося Днепра не позволила бы ни нормально снабжать, ни эвакуировать военных на левый берег.
Это была бы такая чувствительная для командования катастрофа, на фоне которой многие аналитики прогнозировали принятие российскими военными каких-либо экстраординарных мер. Очень жестких мер. И тут я скажу что-то обтекаемое про тактические ядерные удары, про полную мобилизацию и так далее... Без подробностей.
В общем, степень вовлеченности сторон в конфликт могла бы сильно возрасти. И тогда это был бы уже совсем другой мир. Поэтому после решения об отводе российских войск многие люди облегченно вздохнули. Это значит, что конфликт пока что остается в прежних рамках.
Как ни парадоксально, но к этим рамкам все уже стали привыкать, обустраивая свою жизнь в новых реалиях. И повышения градуса боевых действий хотят далеко не все.
Оригинал и комментарии
С ними не станет общаться даже совсем уж плюгавенький мужичок, не соответствующий никаким критериям привлекательности.
Скажу честно, лучше уж пытаться построить отношения с меркантильными или безнадежно толстыми девушками. Джае непривлекательные или бесповоротно глупые будут хорошим вариантом по сравнению с этим.
Самый отстойный тип девушек для хоть сколько-нибудь уважающего себя парня — это девушки, которым ты неинтересен. В общем-то, психологически благополучные парни никогда и не бывают одержимы идеей влюбить в себя кого-то, кто к нему безразличен.
Благополучные парни спокойно относятся к тому, что другие люди имеют право идти туда, куда им интересно. Они даже не слишком будут пытаться выяснять то направление. Примерно как в знаменитой фразе: «...Я нахожусь в этом мире не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, а вы не для того, чтобы соответствовать моим...»
Психологически благополучным парням важно только то, что некие другие люди совершенно отвернулись от нас. Например, девушка на полном серьезе сообщает вам, что ее интересуют девушки. И неважно, так ли это на самом деле, или она просто издевается. А важно то, что она хочет отсечь любые ваши попытки ухаживаний в ее сторону.
Все замечательные качества девушек, которым не интересен этот конкретный парень, включая и непревзойденные внешние данные, не имеют никакого значения на фоне того единственного качества, которое делает их самым отстойным вариантом конкретно для данного парня.
В наши дни «бегать за девушкой» считается признаком ущербности не только в глазах друзей, но, что самое главное, такое поведение сильно опускает значимость мужчины в глазах женщин. И в глазах той самой женщины, за которой мужчина бегает, и других женщин, которые это видят.
Адекватные мужчины нынче проще относятся к отказам. Если он не видит свою значимость во взаимодействии, то не будет дальше напрягаться. Ну значит это не его женщина. Или просто эта женщина вообще не подходит для нормальных отношений.
В наше время даже само то, что женщина никак не проявляет свой интерес, в глазах мужчины уже является достаточным основанием для оставления попыток сблизиться с ней. Согласно нынешним правилам, соблюдение баланса значимости важно начинать с самого начала общения. при нарушенном балансе отношения обречены. Мужчины стали уважительно относиться к мнению женщин и их свободе выбирать или не выбирать кого-либо.
Менее благополучные (психологически) парни в недоступных девушек вполне могут влюбляться, и это происходит довольно часто. Но от этого данные девушки не перестают являться самым плохим (лично для данного парня) типом девушек.
В том случае, если объект страсти не отвечает взаимностью, адекватный человек бывает вынужден притормозить свои душевные порывы и приостановить получение удовольствия от порхания бабочек внутри своего живота.
Это правило придумали не современные г-психологи, об этом давно говорили люди. Например:
Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины.
Кайф, который получает сильно влюбленный человек, бывает настолько силен, что влюбленному не хочется отказываться от него и возвращаться в серую обыденность своей блеклой жизни. Безответно влюбляются склонные к пи-страданию парни. С помощью влюбленности они хотят убежать от своей внутренней дыры.
Бегство во влюбленность. Невротическая потребность в любви. Склонность к созависимости. Пи-страдание. Это все об одном и том же примерно. Отрывок в тему:
Нас научили бежать от самих себя с помощью нахождения "любви". Сама глубина наших страхов и боли – достаточная причина, чтобы спасаться. Один из наших величайших самообманов состоит в том, что однажды мы найдем человека, который нас осчастливит и сделает нашу жизнь сказкой. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Таким образом, значительная часть работы по освобождению от страха состоит в том, чтобы увидеть это бегство. Что чаще всего вы обсуждаете с другом за чашкой кофе (или травяного чая)? Любовные истории. Это самая главная тема для размышлений. Мы не можем жить без любви, но найти ее – и в ней остаться – очень трудно. Почему получается так, что любовь, которая начинается с таких надежд и обещаний, постепенно превращается в кошмарный сон? Почему часто любовь становится жестокой силовой борьбой или холодным равнодушием? И почему мы раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии? Любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения со страхом. (полный текст статьи)
Любой способ бегства от самого себя неизбежно закончится разочарованием. Многие такие разочарования будут сопровождаться различными жизненными драмами и мучительными эмоциональными состояниями. Каждому человеку нужно пройти в своей жизни через те разочарования, которые ему предначертаны.
Даже женщины психологи сейчас много говорят о том, что пи-страдающий мужчина перестает быть объектом влечения. Все мы впадаем в те или иные заблуждения, но упорствующие в своем заблуждении получают на свою голову многочисленные проблемы.
Фанатично влюбленный человек готов поддерживать свою страсть, даже вопреки объективному положению вещей, указывающему на то, что взаимности нет. В современной г-психологии считается фатальной ошибкой, когда парень поднимает значимость девушки до заоблачных высот. Девушка при этом ведет себя слегка недоступно, не посылает парня прямым текстом, а как бы откладывает на потом рассмотрение вопроса про него. Ей приятно чувствовать себя объектом поклонения.
С точки зрения глубинной психологии необходимо работать с самой склонностью к зависимости, иначе один вид зависимости будет сменяться на другой вид. И зависимость от девушки сменится на другую зависимость. В глубинной психологии рекомендуется начать задумываться о том, чтобы проработать саму свою склонность к (той или иной) зависимости.
Глубинная психология советует не бояться душевной боли, которая всплывет во время отказа от зависимости и все-таки выпить эту чашу. Пройдя через эмоциональную боль, ты изменишься в лучшую сторону.
Оригинал и комментарии
Жалкие попытки выдать отвратительное за эталон красоты периодически возникают на просторах интернета. Выскажу все, что я думаю о тех, кто без разбору пишет хвалебные оды всем стареющим теткам.
Знаете, как в комментариях к статьям (ну и в целом в интернете) определить женщину за 40, которая ущербна?
У меня есть посты о плюсах женщин 40+. Есть посты и про их минусы. Одно другому не противоречит. Есть красивые женщины, а есть и некрасивые.
Между прочим, у мужчины, который слишком сильно комплексует по поводу уровня своего дохода, и у ущербной женщины старше 40 есть одна общая беда. Читатели далее могут сами проводить аналогию на небогатых мужчин, а я продолжу писать про стареющих женщин.
Ущербная женщина в интернете пытается всем доказать, что возраст никак не сказывается на ее привлекательности, а поэтому у нее мол все очень хорошо, и хорошо однозначно, без вариантов.
Есть большая разница между «быть» и «хотеть быть». Быть красивой, богатой и здоровой — это замечательно, и это конечно же будет привлекать противоположный пол. А вот «хотеть быть» — в исполнении ущербной женщины — это значит всеми силами стараться казаться востребованной в своих собственных глазах. Она пытается доказать свою привлекательность самой себе, в первую очередь.
Например, ущербная женщина будет сама себе (и окружающим в интернете) доказывать, что она востребована у мужчин и что возраст совсем никак не влияет на ее привлекательность в глазах нормальных мужчин. А те мужчины, на кого возраст женщины влияет, являются ненормальными, мягко говоря. Вот такая логика.
В отличие от ущербной, нормальная женщина 40+ размышляет примерно так: «Да, наверное, молодость имеет значение в глазах мужчин, но лично мне и в моем возрасте хватает их внимания. Ну а куда мне еще больше?! К тому же, помимо внимания мужчин, в мире есть огромное количество других интересных вещей»
Само по себе наличие признаков старения и возрастные проблемы не делают женщину жалкой. Ущербной ее делает кое-что другое. Жалким любого человека делают попытки найти счастье в чем-то внешнем. В данном случае, во внимании противоположного пола.
Слишком сильно зависеть от своей привлекательности, которую вы ищете в глазах окружающих, — вот это как раз и жалко. Поэтому я назову жалкими тех некрасивых женщин, которые пытаются всем доказать свою красивость. А для этого пытаются в интернете навязать нам некий противоестественный стандарт красоты.
Они очень эмоционально реагируют на уменьшение своей востребованности. И буквально набрасываются на тех, кто лишь заикнется об уменьшении привлекательности женщин по мере старения. Происходит это из-за того, что их счастье (ощущение внутреннего благополучие) тотально зависит от востребованности у противоположного пола.
Оригинал и комментарии
Это значит одно из трех.
1. Либо вам уже довольно много лет и вы являетесь опытным мужчиной, которого нелегко обмануть. Глядя на незнакомую девушку, вы сразу понимаете все те хлопоты, которые она принесет в вашу жизнь.
Вы уже даже не захотите быть участником одной из тех историй, публиковавшихся когда-то в СПИД-ИНФО (олды помнят эту газету), в которых, например, молодая красивая девушка постучалась в вашу каюту, чтобы бесплатно открыть рот.
Вы понимаете, что за любое удовольствие затем придется расплачиваться.
2. Либо вы где-то раздобыли список объективных критериев непригодности девушки. Я думаю, самый адекватный список есть в разделе готовых консультаций. Но не настаиваю, вы можете пользоваться любым другим на свое усмотрение.
3. Либо у меня для вас есть хорошая и плохая новости.
К третьему «либо» относятся большинство людей. Даже те мужчины, которые раздобыли правильный список критериев и те, кому уже слишком до-куя-лет. В общем-то, весь следующий текст применим к любому мужчине.
Если вам часто встречаются непригодные для отношений девушки, то плохая новость заключается в том, что ваша объективная значимость в глазах девушек является небольшой. Девушки не особо стараются демонстрировать вам демо-версию самих себя. И поэтому вы сразу увидите их недостатки, которые проявились бы позднее, если бы девушки старались понравиться вам.
Например, как только парень слышит от девушки нечто напоминающее фразу: «Я никому ничего не должна», то может смело делать выводы о том, что ее интерес к этому парню близок к нулю.
Если оставить за скобками клинические (и не такие уж частые) случаи девушек, непригодных к отношениям ни в каком виде, и рассматривать только обычных (условно-нормальных) девушек, то выражение «Я никому ничего не должна» не совсем соответствует установкам большинства девушек. Многие из них хотели бы брать (и с удовольствием берут) на себя некие обязательства, но только по отношению к парню, который им нравится и который имеет высокую субъективную значимость.
А хорошая новость состоит в том, что ваши объективную и субъективную значимости можно менять. Увеличивать, например. На этой оптимистичной ноте давайте закончим на сегодня.
Оригинал и комментарии
Бывают красивые девушки, за которыми пытаются ухаживать многие парни.
Но нередко бывает иначе. Вокруг нас есть немало реально (!) красивых молодых девушек, за которыми не тянется шлейф из многочисленных парней, горящих желанием с ними сблизиться.
Очень часто такие девушки в своих соцсетях старательно посылают окружающим обещание чего-то приятного с помощью различных красивых жестов, соблазнительных поз и престижных видов.
Они проявляют нешуточную фантазию при создании своих публикаций, фото и сториз. Но все напрасно. Парни видят в ее публикациях лишь коктейль из алчности, тщеславия и самолюбования. Они видят человека чье ощущение счастья слишком сильно зависит от эффекта, который она производит на посетителей ее страницы. Либо же девушка выглядит меркантильным человеком, который стремится монетизировать свои внешние данные.
Реалистично мыслящий мужчина, который рассматривает ту или иную девушку в качестве потенциального партнера, видит не только ее фигуру, манящие губы, но вглядывается в ее глаза. И в них он видит, как в голове девушки округляют нули и ведет свою бухгалтерию целый штат юридически подкованных и алчных тараканов.
Тараканы в этой голове измеряют деньгами ценность всего сущего. Тараканы в голове напряженно высчитывают, кому выгоднее дать, куда вложить и как правильно презентовать свой востребованный товар. Расчетливые тараканы озабочены тем, как получше настроить механизм эффективного всасывания денежных средств.
Девушек с бухгалтерией в голове парни не хотят видеть рядом с собой. С одной стороны, парни реалистично понимают, что не «потянут» ее финансово. С другой стороны, было бы ради чего «тянуть» ее. Отношения с меркантильными девушками — то еще удовольствие. А с третьей стороны, современные парни в принципе не готовы слишком рьяно добиваться девушек.
Современные г-психологи убедили парней, что (психологически благополучная) девушка будет получать удовольствие даже от простых вещей. А психологически неблагополучная никогда не насытится, сколько бы вы в нее ни вкладывали.
Вдобавок к этому, в современных отношениях приветствуются равные старания в деле взаимных вложений в общение. Не в том смысле, что люди теперь все высчитывают и мелочатся. А в том смысле, что люди должны видеть взаимное старание и заинтересованность. А ситуация, когда один из партнеров вкладывается, а другой позволяет в себя вкладывать, уже не устраивает большинство современных людей. По крайней мере, люди стараются в этом вопросе равняться на поведение психологически благополучных современников.
Г-психологи советуют таким девушкам: выгоните некоторую часть отвечающих за меркантильность тараканов. А на освободившееся место приглашайте тараканов, отвечающих за легкую творческую ебанцу, душевную теплоту, благотворительность и глубинные общечеловеческие ценности. Те красивые девушки, чьи тараканы в голове занимаются теплыми душевными чувствами, долго в девках не сидят. И их быстро разбирают.
А те девушки, которые читают статьи, типа вот таких: У нищебродов не может быть нормальных отношений, имеют мало шансов на нормальные отношения.
Оригинал и комментарии
Один из самых страшных фильмов за всю историю жанра. Смотреть только людям с устойчивой психикой.
Необычный сюжет сделал его хитом в жанре хоррора. В начале фильма рассказывается о симпатичной девушке, психиатре Роуз Коттер, которую начинают мучить леденящие кровь видения после того, как во время сеанса психотерапии она становится свидетельницей самоубийства пациентки Лауры.
Студентка Лаура, в свою очередь, несколько дней назад стала свидетелем самоубийства своего преподавателя и затем в неуравновешенном эмоциональном состоянии утверждала, что подвергается преследованиям некой злобной сущности. Обычное вроде бы дело для психиатрической клиники.
В дальнейшем выясняется, что одержимость переходит от одного человека к другому в момент ужасной смерти прежнего носителя. Призрак психологически преследует и изматывает свою жертву, создавая атмосферу постоянного нервного перенапряжения, ночных кошмаров и бессонницы. Это происходит до тех пор, пока разум не разрушится и не сможет сопротивляться. Затем история с самоубийством жертвы повторяется. В момент самоубийства обезумевшая жертва воспроизводит на своем лице специфическую улыбку.
Психиатр Роуз пытается сама вылечить свою проблему, предполагая, что все дело в тяжелейшей психологической травме, произошедшей в ее детстве. Таким образом режиссер поднимает довольно важный психологический вопрос: «Что, если вы никогда не сможете по-настоящему справиться с травмой?» Проклятие преследует молодую девушку-психиатра, превращая ее из перспективного специалиста в городскую сумасшедшую, от которой отворачиваются почти все знакомые.
Американский психологический фильм ужасов 2022 года режиссёра и сценариста Паркера Финна стал хитом осеннего проката в США и имеет неплохой рейтинг на Кинопоиске 6.3, IMDb: 6.7
Если вы уверены в стабильности своей психики и решите посмотреть, то тяжелая атмосфера, безысходность и напряжение во время просмотра вам гарантировано.
Оригинал и комментарии
Не секрет, что молодые особи вызывают больший интерес у некоторых мужчин.
Женщины в возрасте обижаются на это и строят предположения о том, что с такими мужчинами не все в порядке. И знаете что? Женщины правы. С этими мужчинами действительно кое-что не так.
Если вы мужчина, который испытывает более сильное влечение к 18-30-летним девушкам, чем к более возрастным женщинам, то с вами не все в порядке.
Но есть одно примечание. Если же вы мужчина, который испытывает менее сильное влечение к 18-30-летним девушкам, чем к более возрастным женщинам, то с вами тоже не все в порядке.
Более того. Если вы мужчина, то с вами явно не все в порядке.
Скажу больше. Если вы женщина, то у вас гарантированно есть проблемы.
Суть месседжа в том, что какие-либо проблемы есть у любого человека. А значит, относясь предвзято к любому конкретному человеку, можно заявить, что его желания вызваны какими-то проблемами. Это беспроигрышный ход в любых спорах.
Утверждение о проблемах человека является попаданием в десяточку. Потому что даже с людьми, которые вступают в отношения с ровесниками, тоже что-то не так.
Со всми людьми что-то не так.
Хочу сделать комментарий относительно вообще любых отношений. Люди, которые ориентируются на некие внешние признаки (приемлемая разница в возрасте между партнерами, соответствие знаков Зодиака, подбор партнера по соционическому типу, мнение друзей, любые сторонние мнения экспертов и так далее), обречены на проблемы. Потому что любые отношения подразумевают проблемы. А желание найти гарантированные внешние ориентиры в этом вопросе неизбежно приведет к разочарованию.
Вы одинаково ошибаетесь, если думаете: «У нас разница 7 лет, значит отношения имеют хороший прогноз», или «У нас разница 20 лет, значит наша связь будет крепче, согласно статистике». Ориентация на такие (и подобные им) внешние признаки — это системная ошибка. Чем сильнее человек надеется на такое, тем меньше у него шансов в живом реальном взаимодействии.
Любые значимые отношения, с любой разницей в возрасте — это совместное творчество, риск и живой не вполне предсказуемый контакт со своими самыми глубокими сторонами во взаимодействии с партнером. Живая ткань живой связи людей.
Оригинал и комментарии
Эпиграф: «Вы все равно не найдете лучшего средства от депрессии, чем алкоголь»
По поводу тревожных событий в современном мире переживают все. Иногда сильно переживают.
Но одних людей тревога буквально истощает, а другие продолжают жить дальше. В чем причина?
Одним людям достаточно хорошо помогает соблюдение простых рекомендаций в стиле: «Просто меньше переживайте и не думайте о плохом!» А другие обреченно вздыхают о бесполезности подобных советов со стороны друзей и знакомых. Им приходится прибегать к употреблению веществ, которые можно достать в аптеках или алкомаркетах. Некоторое время эти люди будут уверены, что «все равно нет лучшего средства от депрессии, чем алкоголь». Но и это тоже мало помогает в долгосрочной перспективе.
Объяснение различий в реакциях разных людей на тревогу довольно простое, но путь решения проблем с проживанием чувств бывает длительным. Тем, кто застревает в навязчивых чувствах, или кто страдает от нахлынувшего потока сильных переживаний (вспышки гнева или страха), или кто впадет в близкое к аффекту состояние и не в силах контролировать свое поведение из-за сильных переживаний, или кто мучается от слишком сильной эмоциональной реакции, приводящей к истощению, свойственна одна проблема, — плохой контакт со своими чувствами, заложенный в очень раннем детстве.
Тревожные люди боятся прожить свою сильнейшую тревогу. Они так делают не от того, что они все такие менее разумные. Проблема в том, что их подавленная в раннем возрасте тревога гораздо сильнее (чем у среднего человека), а проживание ее ощущается как самая настоящая катастрофа, грозящая организму уничтожением. Для них такое понятие, как «полностью отдайся своим чувствам» воспринимается как риск перестать контролировать себя. И вот, многие кризисные события ввергают их в необходимость соприкоснуться со своей ранней тревогой.
С другой стороны, тревожные люди расстроятся, если им сказать про плохой контакт с тревогой. Какой плохой контакт может быть, если они находятся в тревоге больше, чем кто-либо еще?!
Цитата в тему:
Ты становишься тем, чему сопротивляешься. Если сопротивляешься гневу, всегда злишься. Если сопротивляешься печали, всегда грустишь. Если сопротивляешься страданию, всегда страдаешь. Если сопротивляешься беспорядку, у тебя всё запутывается. Нам кажется, что мы сопротивляемся этим состояниям, потому что они присутствуют, а на самом деле они здесь, потому что мы им сопротивляемся. Адьяшанти.
Да, тревожный человек чаще других находится в тревоге, но его тревога не проживается полностью из-за того, что проживание тревоги именно для этого человека означает проживание слишком сильных чувств. Таковы последствия ранних травм для него.
Как я и говорил, интуитивным (но неправильным) решением люди видят употребление веществ. Они физически ощущают, что им действительно не помогает ничего лучше, чем пить. Они и пьют, ощущая на себе все плюсы и минусы данной зависимости. Примерно так же можно сказать и про любую другую зависимость. Для того человека, который находится во власти зависимости, вариантов не так уж много. А избавление от зависимости возможно только в том случае, когда человек становится другим в процессе избавления от зависимости. И только для изменившегося человека появляется вариант обойтись без впадания в зависимость.
Стать другим возможно в рамках техник глубинной психологии. Вы можете использовать любые. У меня в разделе готовых консультаций описано то видение, с которым согласен лично я. Оно сформулировано в тексте под названием: «Сделать свою жизнь лучше, используя технику глубокого расслабления»
Некоторые подобные отрывки я иногда размещаю здесь в блоге. Например, вот такой лайфхак относительно работы с чувствами:
Для проживания подавленных чувств необязательно их каким-либо образом выражать вовне. В то же время, в начальном периоде, когда человек только обнаруживает в себе слой подавленных чувств, какой-либо из способов внешнего выражения будет необходим. Особенно в тех случаях, когда контакт с чувствами нарушен значительно и если осознание своих чувств начинает совсем с нуля. Как у совсем маленького ребенка, для которого нормальным этапом в развитии является беспрепятственное выражение вовне всего того, что он чувствует по отношению к этому миру и окружающим его людям.
Если вы создадите благоприятные условия и дадите ребенку (в определенном возрасте) выражать любые чувства, то вам это весьма не понравится. Чувства бывают вздорны, эгоистичны, несправедливы и труднообъяснимы.
Любой адекватный психолог скажет вам о том, что чувства важно проживать. Это как аксиома. Но вот дальше психологи начинают путаться в показаниях.
Наиболее примитивные из психологов советуют свои чувства выражать. Но это не вполне правильно. Мы сейчас поговорим о более-менее адекватных психологах. Даже те немногие психологи, говорящие о важности проживания своих чувств, сами не всегда разбираются в данной теме.
Итак, «нам необходимо проживать свои чувства» — вот более правильная формулировка, до которой уже дозрели многие психологи. Это первая ступень, с которой начинается глубинная психология.
Психологи, остающиеся лишь на первой ступени — тоже не фонтан. Если накатывает тяжелая тоска, — то такие психологи вам подберут совет о том, как найти себе вдохновляющее занятие по душе или почаще гулять на свежем воздухе, или активно двигаться. Если впадаете в уныние, то вам добавят немного аргументированного позитива о том, что мир не так уж плох, если посмотреть на него с другой стороны. Получается, что вам все равно не дают проработать глубину и силу всех накативших на вас негативных чувств.
Но все это неправильно. Перечисленные выше советы и многие им подобные (например, изменить свои неправильные мысли в рамах КПТ), которые даются психологами — это и есть способы отсрочить встречу со своими тяжелыми чувствами.
Чувства не нужно изменять. Это просто обратная связь, которую человек получает от реальности, но не всегда правильно интерпретирует. Например, слишком частое беспокойство имеет реальную причину в склонности организма данного человека к беспокойству. Не было бы одних поводов для тревоги, были бы другие поводы для беспокойства. В данном случае, это постоянная готовность найти повод для беспокойства.
Из такого часто всплывающего чувства можно выйти, только проработав его, а значит и прожив с ним какое-то время. Чаще всего бывает, что первоочередной задачей тех, кто начинает консультироваться у психолога – как раз и является выработка умения слушать и слышать свои чувства, дать им право голоса.
Проживать сильные чувства, – это наше нормальное состояние.
Полезная ссылка по теме: Депрессия. Психологическая суета на букву Х
Оригинал и комментарии
Именно такими словами можно описать книгу Пелевина «KGBT+».
Библия — это толстая бумажная коробка с изображением крестика. «Лолита» Набокова — это стопка сшитых листов, на верхнем из которых нарисована неприличная нимфетка.
Чуть более вдумчивый знаток вещей, который смотрит не только на внешнее содержимое, но пытается увидеть скрытое внутри, заявит, что «Мастер и Маргарита» Булгакова— это рукопись с какой-то историей про несчастную женщину и веселого котика. (Нет)
Примерно на таком же уровне адекватности находятся умозаключения большинства знатоков, размышляющих о других людях. Формально, да, не поспоришь. Книга — это действительно картонка, состоящая из страниц и обладающая всеми свойствами бумаги. Но при этом нормальные люди понимают, что есть в книгах нечто горазд более важное и ценное.
А вот некоторые делают вид, что не понимают. Примерно на таком примитивном уровне находятся выводы г-психологов о человеке. Им как будто невдомек, что за внешней обложкой находятся бесконечные миры, необъяснимые тайны, захватывающие истории и труднопередаваемые смыслы. Тут мог бы быть большой кусок текста с размышлениями о том, на сколько порядков выдающиеся книги являются более сложными, чем стопка бумаги. Но вы можете сами поразмышлять об этом на примере тех книг, которые читали.
Надеюсь, вы понимаете, как далеки от реальности могут быть «простые ответы». Но такие простые ответы позволяют сделать вид, что все понятно.
В глубинной психологии важное место отводится неопределенности и умению находиться в ней. Умение оставлять в своей голове неотвеченными вопросы помогает увидеть чуть больше, чем цвет обложки и толщину книги.
Неоднозначная цитата из вышеуказанной книги Пелевина:
Любовь – это не когда любят тебя. Ты не ощутишь чужую любовь прямо, потому что у нас нет органа чувств, способного на такое восприятие. Ты просто получишь от того, кто тебя любит, кучу разных подарков и будешь наблюдать за тем, как он теребит руками твое тело. Ощутить можно только собственную любовь – когда ты любишь другого. Запомни, настоящая любовь – это когда любишь ты.
Оригинал и комментарии
Есть разные мнения о том, чем руководствуются люди в своих выборах.
Надеюсь, вы не относитесь к тем парням, которым совсем не интересно понимать причины поведения девушек. И еще надеюсь, что вы не относитесь к тем парням, которым слишком важно бывает знать, чем руководствуются девушки при выборе того или иного парня.
Те, для кого этот вопрос слишком важен, стремятся узнать простой и понятный ответ на него. Возможно ли это?
Если прислушаться к тому, что скажут сами девушки про их желания, ценности, принципы и мотивы, то можно совершить ошибку. Большинство из них назовут ум среди наиболее важных привлекательных качеств мужчины. Но реальность несколько отличается от того, что говорят девушки. Девушки зачастую сами не знают, кого именно и за что именно они хотят. А мужской ум многие девушки нередко оценивают исключительно по его умению зарабатывать деньги.
На вопрос о том, чем именно понравился данный конкретный (богатый) мужчина, девушка уверенно и искренне сообщит, что ценит этого мужчину за ум и уверенность в себе. Она действительно так думает. Но по факту многие девушки умным считают того, кто умеет зарабатывать и приносить ей денежку.
Да, реальные девушки бывают несправедливы к людям. На их выбор действительно влияет толщина кошелька мужчины. Хотя, как человек, тот или иной небогатый мужчина может быть лучше богатого.
Ну так ведь и парни тоже бывают несправедливы в своем выборе. На интерес мужчин по отношению к той или иной девушке влияют многие факторы, среди которых немаловажное место занимает молодость. А ведь зрелая женщина, как человек, может быть ничем не хуже молодой девушки.
1. Есть те мотивы, которые люди хотели бы видеть в себе. Социально приемлемые или желаемые. Ими они и объясняют окружающим свои выборы. Не стоит принимать за правду озвучиваемое людьми мнение о том, что они думают и чем руководствуются в жизни. Иначе вы будете думать, что Дед Мороз существует, политики искренне заботятся об интересах избирателей, у начальника сейчас нет денег на повышение тебе зарплаты, а девушки любят мужчин за ум.
2. Есть те мотивы, которыми они объясняют сами себе свое поведение.
3. А есть реальные мотивы, которыми люди руководствуются. Сами люди не всегда их понимают ясно. Дело не в том, что девушки нарочно обманывают парней относительно того, чем они реально руководствуются в жизни. Девушки на словах могут презентовать свое равнодушие к деньгам и говорить о желании всего добиваться самой, и при этом руководствоваться желанием сойтись с богатым парнем. Но говорят они не столько ради обмана, а чаще всего из-за самообмана. Из-за привычного для людей неведения относительно своих собственных мотивов. Они сами не знают, чем руководствуются в своей же жизни. А их периодические вздохи: «Да я сама себя не понимаю», — как раз и означают то, что она сама себя обманывает.
Психологи всем этим интересуются и подмечают многочисленные интересные закономерности. О женском секрете выбора того или иного мужчины вам никто не расскажет. По той причине, что этот секрет невозможно сформулировать понятным для всех образом. Слишком все индивидуально, динамично и многофакторно. Никто не расскажет настоящие правила женской игры, потому что даже они сами не знают эти правила и не до конца понимают самих себя. Но при этом любая женщина подтвердит, что есть хаотично возникающие сторонние силы и сменяющие друг друга желания, которые ей управляют.
В качестве вывода. Чтобы лучше ориентироваться в том, почему девушки делают тот или иной выбор, нужно, во-первых, изучать разные точки зрения. В том смысле, что быть открытым к новой информации, коей всегда бывает предостаточно. Если читать некоторое время данный блог, то в голове постепенно вырисуется схема наиболее выгодного взаимодействия с девушками. И да, упомянутое сегодня умение зарабатывать деньги весьма облегчает это взаимодействие.
И во-вторых, следует проработать свои травмы, которые вынуждают человека к двум нехорошим вещам:
— фанатизму в следовании какой-либо точке зрения,
— склонности к зависимости (пи-страданию), которая все равно испортит любую выбранную вами стратегию.
О самой правильной (с точки зрения психологии) стратегии флирта есть неплохая статья в разделе готовых консультаций.
Оригинал и комментарии
Есть люди, которые знают различные интересные способы, с помощью которых можно обычный скучный секс превратить в улетный праздник.
Некоторые из этих способов являются странными, некоторые — слишком неприличными, а некоторые — так и вовсе противоречащими общественным правилам.
Вы думаете, психологи похвалят тех затейников и затейниц, которые пытаются сделать свою жизнь более яркой, талантливо изобретая всякие штучки? Возможно, похвалят. Возможно, не самые сильные психологи.
Но сегодня хочу посмотреть на все эти мечты об особом сексе с другой стороны. Как вы помните, иногда бывает полезно взглянуть на привычные вещи с разных сторон.
Сейчас принято хвалить экстраординарных людей и молодежь, которые не боятся вовсю изобретать и практиковать более сильные способы наслаждения жизнью. Расширение рамок дозволенного обществом поведения помогло некоторому количеству людей реализовать свои тайные желания. Но человечество неизбежно столкнулось с тем, что невозможно расширять рамки дозволенного до бесконечности. Деструктивный эффект для общества становится слишком заметным на каком-то этапе расширения рамок. Невозможно сказать благожелательное: «Ну, в добрый путь!» всему тому, что находится в глубинах человеческой психики.
Наблюдение за историей человечества подтверждает: со временем происходит закат цивилизаций, которые отправлялись в погоню за удовольствиями. Периоды вседозволенности уже случались в истории мира. Необязательно каждый раз по-новому проходить уроки ошибок. Иногда можно просто извлечь их, наблюдая за своим историческим прошлым.
Суть этих уроков в том, что внешнее поведение людей все равно приходится ограничивать некими рамками, подавлением, запретами, страхом наказания и так далее. А значит, некоторая часть общества никогда не сможет реализовать свои сильно заряженные фантазии.
Здесь на помощь могли бы прийти знания из глубинной психологии. Ей известны способы прожить пусть даже не сами запретные желания и фантазии, но те смыслы, из которых вырастают такие фантазии, которые будут подавлены и втиснуты в рамки дозволенного. Неприемлемые для окружающих, но притягательные для некоторых людей идеи. В рамках глубинной психологии все такие фантазии могут быть прожиты.
Ключ к сильным удовольствиям находится в собственной голове. В глубинах психики находятся настолько сильные эмоции и чувства, что вызываемые ими ощущения могут быть тотально великолепны. В том смысле, что после проживания данного опыта у человека не остается ощущения, будто бы настоящая жизнь опять прошла мимо.
Но сейчас я поведу речь не о способах из глубинной психологии, а о том, что люди, имеющие странные фантазии являются психологически неблагополучными. И чем более странные фантазии вызывают в них ощущение 100% вкуса жизни, тем менее благополучны эти люди.
Психологи и раньше догадывались, что проблема неполного сексуального удовольствия лежит в сфере глубинной психологии:
Полноценный оргазм указывает на эмоциональное здоровье, поскольку представляет собой способность человека объединять в едином отклике сознание и бессознательное, "Эго" и тело, привязанность и агрессию. Современный человек не целостен именно потому, что не способен на полноценное оргиастическое переживание в половом акте. Сам по себе оргазм - это результат, а не смысл полноценной жизни. Александр Лоуэн
Для небольшого процента психологически благополучных людей, имеющих возможность жить всей полнотой психологической жизни, проблема неполного удовольствия никогда не стояла. Для остальных же людей, которых можно назвать «проблемными», была уготована такая участь: их стремление к настоящему кайфу ограничивалось рамками общественно-приемлемого поведения. В этих рамках они не могли реализовать все то, с чем срослась их сексуальность в процессе психо-сексуального развития.
Воплощение в жизнь их представлений о том, что такое «оторваться по полной», могло озадачить окружающих. Поэтому «по полной» они не могли себе позволить отрываться. И не только из опасений осуждения окружающими людьми, но и из-за внутренних ограничений, которые они впитали с детства. Как вы знаете, внешние ограничения для ребенка становятся затем его внутренними. Интериоризация общественных норм, это вполне естественно.
В дальнейшем такие люди разрываются между тем, чтобы пытаться реализовать свои желаемые сценарии в жизни, и чувством стыда из-за того, что для этого приходится нарушать ограничения.
Ограничения в жизни — это не нечто негативное. Они необходимы людям, ведь благодаря им сохраняется хоть какой-то порядок.
Вывод. Психологически благополучные люди умеют находить радость в простых вещах. Причем, они испытывают такую сильную и яркую радость, о которой могут лишь мечтать те, кому для проживания сильных положительных чувств приходится пытаться воплощать в жизнь свои изощренные желания. Но достигнуть психологического благополучия невозможно, не найдя контакта с теми силами (внутри), которые индуцируют различные сильные переживания, среди которых и «особые» желания в сексе.
Оригинал и комментарии
Иногда бывает так. Ты весь год копишь деньги на отдых. Допустим, на пляжный отдых в Турции. Уже предвкушаешь беззаботность, напитки и красивые тела вокруг.
Но потом что-то случается и ты никуда не летишь. Это неприятно, но можно пережить. А вот самое ужасное может произойти, если тебе все-таки удалось осуществить задуманное и отбыть на море.
Допустим, у тебя технически получилось все так (ну почти), как ты хотел, а вот удовлетворения от поездки в итоге не случилось. Ты так ждал, что незабываемо проведешь дни отпуска и они останутся в твоем сердце как период настоящей жизни. Ради этого ты готов был терпеть неудобства, сверхурочно стараться на работе и экономить на чем-то. Ты думал, что иногда можно поднапрячься дополнительно, чтобы потом хорошенько расслабиться.
Но расслабление получилось далеко не таким уж полным. А твой отдых не стал безмятежным.
В паузах между развлечениями тревога была твоей спутницей. И ты все явственнее начинаешь понимать, что не на пустом месте появилось выражение: «От себя не убежишь!»
Впрочем, не только пляжный отдых является неэффективным способом уйти от тревоги или пустоты в себе. Любые другие способы тоже со временем уменьшают отдачу и помогают все меньше в нелегком деле бегства от себя.
Реальность каждый раз подкидывает те или иные события, которые вызывают беспокойство. И человек оказывается в замкнутом круге из своей тревожности и попыток справиться с ней.
Тревожность — это некая глубокая тема, которая пропитывает все остальные психологические проблемы. Люди, которые пытаются «победить тревогу» прямолинейными путями, неизбежно терпят поражение. Не говоря уже о том, что некоторые методы «борьбы с тревогой» приносят гораздо больше проблем, чем сама тревога.
Чтобы начать распутывать клубок психологических проблем, человек в любом случае должен научиться «встретиться» со своей тревожностью. Так же, как с любыми своими сильными чувствами, идущими из глубин психики. Для этого нужно уметь убирать свои защиты и (иногда) переставать сопротивляться неприятным ощущениям, которые появляются, когда капитулируешь перед своей тревожностью.
Да, стоит признать, что проживать свою сильнейшую тревогу, отменив все способы сопротивляться — это болезненное дело. И эмоционально, и физически. Но бонус в том, что через проживание такого рода боли можно научиться снимать свое внутреннее напряжение. Это один из способов глубокой проработки психологических проблем.
Реальный мир дает много поводов для тревоги, потому что обычный мир всегда был и долго еще будет пропитан кризисами, стихийными бедствиями, происшествиями, катастрофами и .удаками. Реальный мир состоит из плохо прогнозируемых и зачастую неожиданных явлений. А представления о полной безопасности, предсказуемости, управляемости и простоте — это небезопасная иллюзия.
Оригинал и комментарии
Давно у меня не было историй от мужчин... Читаем!***
"Я понимаю что мужчины редко рассказывают, что "попадали" и были в таких отношениях. Может, моя история кому-то поможет.
Все началось в 2018 году.Знакомы были с 2008 года, на тот момент и я, и Инна были в отношениях. Мы работали в смежных структурах и между нами были чисто профессиональные отношения. Оба профессионалы своего дела, на тот момент я был на руководящей должности, а она работала маркетологом.
В 2017 году она развелась, потом её сократили, были временные подработки. Жила с мамой и дочкой 5 лет. В последние месяцы её брака я начал получать неимоверное количество внимания, в сообщениях, звонками. Она хотела через меня попасть на работу ко мне в фирму. В 2018 году у меня освободилась вакансия, и я взял её на работу.
А дальше был ТРЭШ, но это я понял только спустя 3 года.
...Когда она пришла на работу, это был лучик солнца, который светил всем и всегда. Количество внимания, которое я получал, зашкаливало. Это было и общение, и мини-подарки, и кофе в кабинет. На тот момент мне это льстило, но позже появилось ощущение, что человека очень много.
Месяца через 2 она призналась в любви и изъявила желание жить вместе. Я ответил, что не готов так резко, и у меня нет чувств на данный момент,только симпатия.
Она всегда очень много спрашивала про мои прошлые отношения, как там было, почему расстались, не жалею ли. Мы много общались на работе, вне работы,я подвозил её на работу и с работы, в садик за ребенком, по каким-то её делам.
На работе она очень много пыталась через меня узнавать о специфике работы, всегда спрашивала советы, предлагала идеи, но человека было очень много в общении, ощущалось навязывание. Когда я в первый раз озвучил, что не хочу продолжать общение, что будет чисто рабочее, началась агрессия, что она для меня столько внимания, подарков, что я не вижу, как сильно она меня любит. Что ей от меня не надо ничего, ни денег, ни подарков, просто хочет быть со мной.
Говорила, что у неё в жизни 4 желания: кольцо, мужчина (меня имела в виду), дом и машина.
Я очень долго сопротивлялся отношениям, она пугала меня. Странно звучит, ведь во мне 2 метра роста и 100 кг. :) Я много раз говорил ей, что у неё проблемы с головой, что надо сходить к психологу, что женщина не должна так добиваться мужчину…
Она выводила на эмоции и я очень нервничал, хотя сам очень спокойный по характеру. И я нервничал, орал, убегал от неё. Только позже я понял, что это ей нравилось. После таких разборок я был опустошенный, а она вся светилась, я не понимал, как это возможно….
Я сдался в 2021 году. Что-то перевернулось у меня в голове. Я подарил ей кольцо. Но как это было - ужас… Она пробралась ко мне ночью в гостиничный номер, когда мы были в командировке. На ресепшене соврала что-то и ей дали ключ от моего номера. Ночью проснулся и она лежит рядом и смотрит…
Она начала требовать, прям требовать кольцо. Я планировал предложение сделать по-другому, но не выдержал эту истерику, давление и подарил ей кольцо, надев на палец и сделав предложение. К слову говоря, это был единственный раз, когда я это кольцо видел на пальце.
Потом через несколько месяцев попыток узнать почему не носит (выслушал много вариантов: большое, не хочет, забыла) она призналась, что сдала в ломбард его.
Летом 2021 года я сказал, что хочу жить с ней и её ребенком. С девочкой у меня были прекрасные отношения, она очень ко мне тянулась. Впоследствии я понял, почему: Инна не давала ребенку ласки, любви,заботы. Только требовала послушания.
После того, как я сказал что хочу жить с ними, я начал смотреть дом для покупки и купил его через месяц, вместе ходили смотрели его. Ей он очень понравился, а дочке еще больше понравился. Я начал говорить про переезд, но она придумывала разные отговорки.
Тут у меня умерла мама, я был подавлен очень сильно, но никаких слов поддержки не услышал. Я просил ее об этом, но она отвергала, говорила, что устала, болеет, занята… И даже тогда я пытался дать ей внимание и помощь, но она и это отвергала, говорила, что хочет побыть одна, что устала…
Потом была истерика, она приходила ко мне только по выходным, иногда одна, иногда с дочкой. В один из таких выходных, которые прекрасно прошли в общении, совместном приготовлении еды она устроила истерику. Были крики, что она вообще не может находится в этом доме, что не может тут нормально спать, что матрас жесткий (впоследствии я купил другой, мягче), подушки неудобные (и их я впоследствии заменил на другие).
Но вишенкой в той истерике было то, что она сказала: давай будем любовниками. Хотя годами говорила про семью, детей. Я ответил что НЕТ, любовниками не хочу быть и отношения заканчиваю.
Через час она просила прощения, но не за то, что сказала, что давай быть любовниками, а за то, что она не соответствует моим ожиданиям. У меня в голове не укладывалось это, у меня не было никаких ожиданий.
После этого мы не общались 2 недели, только по рабочим вопросам. Потом она заболела, живот беспокоил (и это не в первый раз), я начал её возить по докторам, оплачивать обследования, в итоге ничего не нашли серьёзного. Она опять приблизилась, но теперь меня лишили секса на 2 месяца.
Она все чаще стала говорить, что хочет побыть одна. Я пытался поговорить, узнать, что происходит, она не шла на контакт. В один вечер напилась и сказала, что я ей нужен был для повышения самооценки. Это был ШОК!!!
Я впал в сильную депрессию. Пил ровно месяц день в день. Приезжал на работу и выпивал, возвращался с работы и выпивал.Я не мог спать, ложился, спал час и просыпался, опять выпивал. Похудел на 7 кг. Появились мысли о суициде… Это был ужас. Меня спасли друзья. Они мне звонили через каждые 2 часа.
Предел наступил, когда я сел за руль и поехал на работу, соблюдая все правила, но я не доехал до работы, сознание включилось, когда я остановил машину и понял, что нахожусь в другом районе!!!
Я понял, что это всё!!! Каким-то волшебным образом я нашел ваши книги, 8 месяцев поглощения информации, статей, заказ книг!!! Я понял, кто рядом со мной и как мне действовать!
Я прошел все стадии. Сахарное шоу. Эмоциональные качели. Обесценивание. Но у неё не получилось меня утилизировать.
Теперь я знаю что такое газлайтинг, висхолдинг, когда лишают сна, секса, когда обесценивают (она не могла внешность обесценить, но обесценивала дом,подушки, матрасы,полотенца и даже... продукты в моем холодильнике! Сосиски были не того цвета, а куриные яйца не того размера, поэтому она их не ела.
Я прошел совместные праздники - там был театр одного актера.
Прошел отмену всех моих предложений досуга, поездок!
Прошел отмену моего ДР, не поехала со мной сославшись на болезнь(хотя я уже знал что так будет) я вел дневник 6 месяцев,записывал мысли, ощущения,интуитивные мысли
Я прошел ТРИАНГУЛЯЦИИ,знаю с кем она параллельно была, даже общался с ними и они работают на данный момент в нашем коллективе.
Я знаю с кем она ездила отдыхать,хотя все мои предложения про отдых игнорировались.
...Весной 2022 года после 3 проверок (специально это делал, говорил, что не хочу отношений и ухожу) начинала сахарное шоу. И наконец я просто отправил смс и попросил, чтобы она больше не беспокоила меня, и сразу заблокировал.
После этого были пинги, но я уже не велся на них. "Серый камень" и полный игнор действуют очень сильно. Да, было очень тяжело это поддерживать, да, были откаты когда хотелось позвонить, простить, помочь ей, но я выдержал! Я не знаю сколько видео и статей я посмотрел и прочел, книги, чаты жертв (там я был единственный мужчина). Мне потребовалось 6 месяцев, чтобы восстановиться и попробовать встретиться с другой женщиной.
Зимой 2022 года, когда у меня было еще нечеткое понимание про нарциссизм, я прошел с психологом свои детские травмы, и это тоже мне помогло выйти из этих больных отношений.
Еще много можно вспомнить из того что происходило. Опыт прошел колоссальный, была и злость,хотелось мстить, обида, жалость к себе, мысли о суициде, депрессия.
Но теперь я благодарен за такой опыт! Я стал еще сильнее чем был!Я в бывшем профессиональный спортсмен!
Да,в такие отношения может попасть любой человек. Жертвой может стать любой человек. Вопрос как долго мы хотим быть в роли их жертвы,насколько хватит сил и терпения не замечать реакции тела на них,на сколько хватит терпения игнорировать флажки(да,она предупреждала что разрушает всё,говорила что может). Но я не верил этому. Только теперь понимаю, сколько было флажков.
Люди годами застревают в таких отношениях теряя себя, теряя себя как личность, теряя своё здоровье!
Еще раз хочу вам сказать слова благодарности за ваши статьи и книги!
Я бы и раньше согласился на отношения, но меня очень сильно пугал её напор, человека было сильно много. Я возил ее на работу и с работы так как мы жили рядом. У меня сработал детский паттерн -помогать одинокой женщине с ребенком. Зная, сколько она получает,что у неё ипотека.
В работе она очень много брала на себя. Не просила помощи никогда, даже когда предлагал. Очень сильно давила на жалость,я ей сам рассказал свои слабые места.Я воспитывался без отца с 9 лет, мама развелась и позже отец умер.Дома жил с мамой,сестрой и бабушкой. Видел, как женщинам тяжело и это дало отпечаток спасателя в взрослой жизни. Мне было тяжело говорить женщинам НЕТ
Когда добивалась было очень много внимания,меня прям окутали вниманием и заботой, сексом,подарками(символическими), то конфетки,то выпечка (сам рассказал что мне нравится).
Было очень много смс,и они были странные,не одним текстом а по пару слов и в большом количестве одновременно. У меня сохранилась переписка за пару лет. Перечитывал и только теперь увидел все флажки. Она просматривала все мои соцсети и всех моих друзей в соцсетях.
Было очень много вопросов по знакомым женщинам,кто они,были ли у меня отношения с ними,был ли секс с ними. Много было расспросов про прошлые отношения,про то что мне там не нравилось а что нравилось. Про секс очень много расспрашивала и интересовалась что нравится. И когда я что то не хотел рассказывать, начиналось или давление или обида, что не доверяю ей и у меня включалось чувство вины.
Было полное нарушение личных границ,она не понимала слово НЕТ и что я занят работой,требовала внимания,отвлекала от работы.Я всё проговаривал но она находила какие-то оправдания (позже я понял что это был словесный салат и перевод тем). Я много раз говорил что всё,не хочу общаться и не хочу отношений с ней. Но каким то образом меня через неделю возвращали обратно в эти отношения.Словами какой я чудесный и замечательный,заботливый и добрый,мудрый и успешный.
Хвалили мою фигуру,мышцы, стиль одежды,парфюмы,зубы,прическу. Я был прям каким то «идеальным». Позже, когда начала обесценивать,руки стали худыми и не такими накачанными, предложила поработать над этим. Я даже когда не хотел её отвозить или не хотел видеть её,с удвоенной силой начиналось внимание.Я еще больше нервничал от этого.
Было очень много признаний в любви с её стороны,очень много. Но и постоянно спрашивала, люблю ли я её, я отвечал нет,говорил что меня пугают её частые признания.
Я на тот момент чувствовал какую то фальшь в этом. Я начал много болеть, простуды были раз в месяц, начались проблемы с щитовидной,шея болела вплоть до выхода из этих отношений (прошла через 3 дня после того как я ей сказал что всё). Когда болел, ее внимание увеличивалось.
Подарки - это было шоу всегда. Снимала всё это на видео. Но потом через время были сразу упрёки что смотри что я для тебя делаю а ты не хочешь на мне жениться, что покупает такие подарки, хотя знаю какая зарплата у неё. У меня было ужасное чувство вины, что да, она столько делает, а я не зову её замуж.
Но внутри меня всегда что то останавливало, было напряжение постоянное,страх какой-то. На свой ДР договорились поехать вместе с ней и её дочкой в горы, была рада,выбрали отель. Слилась за 1 день до выезда, сказала, что болеет. Летом предлагал поехать на море, куда угодно, давал 5-7 разных вариантов стран, континентов, ни один вариант не устраивал.
Праздники: я хотел встречать НГ с ней и ее дочкой, приглашал в гости, ко мне приехали родные. И я хотел чтобы они познакомились до НГ и вместе встретить, приглашал чтобы она пришла вместе с мамой. Нет,отказ. Очередное непонятное оправдание почему не хочет. Пришла после НГ в 3 ночи пьяная и устроила театр одного актера, все гости сидели и слушали только её, какой она профессионал на работе.
Она не хотела встречаться с моими друзьями, осуждала их жен, говорила что они все зависимые от своих мужчин. Что они очень часто звонят мне… И в какой то момент я остался без друзей, я сам прекратил с ними общение (сейчас восстановил и извинился перед ними). Друзья видели что это за женщина, говорили мне, но я не хотел их слышать в тот момент.
Было очень много напора от неё, были случаи что убегал по городу от неё, убегал по офису. И это всегда было когда рядом не было других сотрудников. Все разборки,истерики были, когда офис пуcтой. Я не видел это в тот момент,потом только анализ пришел.
Цветы: Я люблю дарить цветы не только по праздникам. Один раз прислал букет просто так, я был на выезде в другом городе. Она получила,выслала фото, а на следующий день сказала, что лучше бы я подарил кусок мяса,так как знаю её финансовое положение.
Хотя я когда приходил в гости, всегда приносил пакет еды, разные деликатесы, оплачивал все счета в ресторанах и все совместные досуги. Покупал ей одежду,технику. Дарил девочке подарки.
Мы много обсуждали семейный быт. Это ее беспокоило,как будет делиться семейный бюджет (после того как мы будем жить вместе). Я предлагал всевозможные варианты. Как мужчина, что я полностью содержу семью,оплачиваю всё (продукты, коммунальные, уборку дома) - это ей не нравилось.
ОК, вариант два: я 70% она 30% или 80 на 20. Я был готов на любой диалог. Но в ходе этих обсуждений я вообще не понимал что человек хочет.И никогда,вообще никогда не получал ответа или альтернативный вариант.
Прямые вопросы всегда игнорировались или тема незаметно переводилась в другое русло и я на это вёлся,оттягивалось время, забывала, что хотела поговорить, хотя сама часто выходила с вопросами. Я старался логически всё объяснить,но логика не работала,я после таких разговоров опустошенный был.
При варианте, что я всё оплачиваю, сказала, что не хочет быть зависимой, я предложил другие варианты. Подумала 3 дня и сказала что первый вариант ей подходит.
Триангуляции: на стадии, когда она добивалась меня, много говорила, что c ней хотят быть многие, что много мужчин хотят её,но она только меня любит и хочет быть со мной. Что хотят даже разводиться, чтобы быть с ней. Рассказывала про бывших, говорила что все бросали её первой.
Когда я ей намекнул, что знаю что у неё есть другой мужчина и сказал кто он. Оооо это был такой силы гнев!!! Это была истерика,И всегда после истерик она еще больше говорила слов любви.Но на стадии идеализации.
Потом на 360 градусов разворот. Написала, что любит и через месяц говорит, что нет, такое не писала, показал ей её текст, опять истерика и упрёки в том что тычу ей.
Она залезала в рабочий компьютер, пока меня не было на работе,читала переписки. Пыталась отобрать телефон мой, чтобы посмотреть, кто пишет. Я ей давал его, говорил свой пароль, но просил и её телефон. Злилась, что не доверяю ей, но сразу пропадало желание у неё брать мой телефон. У неё все соцсети, в некоторых по несколько аккаунтов. Слежка была постоянная за мной и моими друзьями.
Как только я поставил точку в "отношениях", уехал в отпуск, восстанавливался. Потом месяца 3 тяжело было, изредка были провокации, но не реагировал. Бывает, включает белую и пушистую, но понимаю для чего и не реагирую.
Сейчас у неё есть один человек с другого города и один местный, женатый. Так что пока внимание им уделяет. А я занят собой.
Понимаю что мужчины редко признаются, что попали в такие отношения, понимаю что вообще мужчины мало занимаются самопознанием и саморазвитием. Мне своей историей хотелось сказать, что действительно любой человек может попасть в такие отношения, главное - быстро понять это, понять, почему попали и выйти чем быстрее, тем лучше.
Только анализ, поиск информации, ваши книги и статьи, помощь друзей, родных, психолога помогли мне понять, что происходило.
Оригинал и комментарии
Очень интересная методика.
Как говорится, сколько ни растягивай удовольствие, а кончать все равно придется. Даже если тебе удается уходить от встречи с глубиной, в околосмертный период вся эта лавина нахлынет на человека.
И вот тогда будут катастрофические проблемы, если человек совсем не умеет плавать в той субстанции. Это будет ему серьезным минусом в тот непростой период.
Методика работает вне зависимости от того, существуют ли прошлые жизни. Те люди, которые верят в прошлые жизни, будут получать информацию из глубоких слоев своего подсознания в виде образов из прошлых жизней.
Путешествуя (якобы) в прошлые жизни, человек на самом деле взаимодействует с теми слоями своей психики, где лежат самые глубокие корни психологических проблем.
Они сформированы в таком раннем возрасте, что сейчас вы не можете вернуться мысленно в тот период и напрямую вспомнить сопутствующие события. В том возрасте не было ни мышления, ни сегодняшних понятий и категорий, в которых вы, взрослый человек, сейчас воспринимаете окружающую действительность. Вы можете адекватно вспомнить лишь то, что происходило, начиная примерно с 3 года жизни. А ведь то, что происходило в 3 года и позднее, развивалось уже на фоне того, что было заложено ранее. Сама психика строилась на том влиянии, которое Вы испытали в более раннем периоде.
Вы сможете соприкоснуться с теми слоями лишь с помощью образов, которые есть в вашей голове сейчас. Чтобы нынешний взрослый человек мог прикоснуться к глубоким слоям, ему необходим перевод языка глубоких слоев на язык, которым мы мыслим. Поэтому вы неизбежно будете проецировать на те бессознательные события свои сегодняшние привычные вам образы. Люди, верящие в прошлые жизни, будут исследовать свое бессознательное, вспоминая события из прошлой жизни. И они получат пользу от работы с глубокими переживаниями, погружаясь в прошлые жизни и явственно проживая их.
Те, кто не верит в сверхъестественное и уверен, что прошлых жизней не существует, а верящие в фатальное влияние перинатального опыта (до рождения плода), будут наблюдать события из перинатальных матриц Станислава Грофа, при погружении в глубины психики.
Христиане же будут видеть образы, возникшие из понятий о первородном грехе, всеобщей испорченности человеческой природы, ангелов и демонов.
Буддисты будут соприкасаться со своим личным досознательным прошлым с помощью буддистских образов. Каждый будет видеть те архетипы, которые реальны лично для него.
— Верите ли Вы в прошлые жизни?
— Конечно, нет.
— А возможен ли результат при регрессии в прошлые жизни?
— Конечно, да.
Путешествия в прошлые жизни люди совершают и под воздействием определенных веществ, и в процессе выполнения техник в рамках одного из глубинных подходов. Очень интересная тема, которая напрямую связана с глубокими слоями психики. Я об этой теме тоже писал. Например, в статье Путешествие в глубины психики человека.
Не так уж важно, какого рода сюжеты вам будет рассказывать ваше подсознание. Главное — это эмоциональный катарсис, который вы переживете во время проживания сюжетов. Хорошо, если у вас после этого встанет на место некий кирпич, находящийся в фундаменте психики. Но таких кирпичиков там очень много. И самая главная ошибка людей, переживших благотворный опыт, — это полагать, что «теперь я стала совершенно другим человеком, гораздо лучше, чем была», подразумевая при этом, что стала теперь лучше других людей.
Цитата в тему:
Словесные подходы психотерапии пытаются добраться до корней эмоциональных и психосоматических затруднений косвенно, помогая пациентам вспомнить соответствующие забытые и вытесненные события своей жизни или восстановить их косвенно через разбор сновидений, симптомов или через искажения терапевтических отношений (через перенос). Большинство словесных психотерапий также используют образ психики, ограниченный послеродовой биографией и фрейдовским индивидуальным подсознательным. Также они используют приемы, которые не могут достигнуть околородовых и трансперсональных областей психики и тем самым более глубоких корней тех нарушений, что они пытаются излечить. Ограничения словесных терапий в особенности очевидны по отношению к воспоминаниям о травмирующих событиях (самого раннего периода жизни)... Такого рода травмы не могут прорабатываться и разрешаться посредством говорения о них; их надо пережить вновь, а связанные с ними чувства и запертые телесные энергии полностью выразить вовне. (Станислав Гроф)
Есть способ глубинной проработки своих чувств, не связанный с сомнительными путешествиями в «прошлые жизни». Мягкий и эффективный метод глубокого расслабления. Про это я писал часто, а все написанное во многих постах удалось сформулировать в одной из готовых текстовых консультаций. Сформулировать так, что я сам остался доволен.
Оригинал и комментарии
Мой анализ этой истории - в рассылке в эту среду, 7 декабря. Подписаться на рассылку - https://tanja-tank.com/veb_free .***
"В начале всё было хорошо. Денег у него было мало, но всё же ходили в кино/кафе, иногда цветочками баловал. Обещал жениться, но через год тягомотины по совету родителей я ему сказала "до свидания".
Он сильно не расстроился и забрал вещи. Меня прямо как-то накрыло от такого резкого ухода, ведь всё равно думала, что человек любит и это его стимульнёт к нормальности.
Месяц пострадала, потом он написал и скоро переехал обратно. Затем уволился с работы и полгода сидел дома и искал другую. Меня постоянно упрекал, что я слишком дорогую еду покупаю, вещи себе новые. Потом таки нашёл работу, но денег даже на квартплату не давал и всего 1 раз съездили вместе в магазин за едой.
Почти год проработал, потом тоже типа сокращение, а я как раз забеременела, этого мы не планировали. И когда я ему это сообщила, у него мир рухнул. И на моё "я всё сама решу" вопросов не задавал.
В итоге в течение беременности несколько раз говорил, что уходит, но через пару недель возвращался. Мама его пыталась нас поженить, но меня что-то останавливало.
После выписки из роддома я просила никого не привозить, но всё равно приехали его родственники и очень обиделись что я не вышла к столу. А я расцедиться не могла и покормить ребенка, и все эти швы и вообще послеродовая жесть...
Месяц был ребёнку, нас положили в больницу. В течение этого времени он не спрашивал, как дела у дочки. Через месяц забрал нас, но через неделю перестал в очередной раз отвечать на звонки.
В итоге я его застукала с другой. Позвонила ему, а он сказал, что занят но то-ли случайно, то ли как не отключил меня,и я слышала как они воркуют, думаю таких девушек у него было несколько, может наговариваю конечно.
Через год написал, что видел меня, что я похорошела и мне идет быть мамой. "Мне жаль, что все так случилось. Сейчас я рядом. Стою и смотрю на ваши окна. Но скоро уеду".
Прошло еще 2 года. Всплыл. Подкараулил у подъезда и в стиле тени пошёл за нами, когда мы вышли гулять. Я остановилась и спросила, что ему надо. Ответил, что хочет видеться с ребёнком. На вопрос, какой смысл и иди уже со своей нынешней девушкой строй нормальную семью, промолчал.
Прошел еще год. Встретились неожиданно в магазине. Пошел за нами, но опять молча. Потом у нас под окнами долго сидел в машине, но таки уехал.
Через пару месяцев опять неожиданно встретились на детской площадке. Сидел на лавочке, но не подходил.
А недавно поздравил с днем матери, пишет, что я идеальная мать и женщина, и он желает мне счастья. У меня уже закралась мысль: может, и нормальный мужик был, только бедноват...
Меня эти подкарауливания напрягают. Пока 2 года его не было, я успокоилась. Реально ли донести до человека, что его присутствие ни к чему?
Стоит ли от него ждать каких-то кровавых расправ с такими подкарауливаниями, возможной кражи ребёнка и т.п? Подпускать ли его к ребёнку? Он же может начать настраивать дочь против меня или это уже моя паранойя?
Знаю, что при первых же трудностях он снова сбежит... Или лучше дальше избегать и игнорить?
Можно ли как-то юридически его отделить от нас? В свидетельство он не вписан, ребёнок его не знает".
Оригинал и комментарии
Чтобы легче было понять абсурдность такого поведения в отношениях, давайте сначала обратим взор на многочисленные факты агрессивной ЛГБТ пропаганды, из-за которой обычные люди на Западе должны порой стыдиться того, что они обычные. А обладатели расстройств личности и самоидентификации предъявляют им претензии за «века угнетения».
Люди, которые находятся внутри такого дискурса, даже не понимают все бесчеловечие происходящего.
Завиноватить можно кого угодно. Особенно если делать это последовательно и постепенно. И конечно, если человек разрешает с собой это делать.
Нечто похожее используют некоторые девушки в личной жизни. В таком случае мужчина может быть виноват в том, что:
он недостаточно старался в отношениях, недостаточно ценил, уделял мало внимания и был недостаточно щедр на подарки,
не полностью соответствовал представлениям девушки и не оправдал возлагаемые на него ожидания,
не работал над своим колесом ресурсов (как там эта куйня называется?), или кругом жизненного баланса, или еще какой-нибудь новомодной фишкой,
не развивался в том направлении, которое считает правильным девушка,
ограничивал ее свободу, обижался на невинные шалости и придавал большое значение «мелочам»,
слишком много хотел секса, или слишком мало хотел секса, или не в то время хотел секса,
не пытался ее понять и услышать то, что она хотела до вас донести,
Все вышеперечисленное является настолько субъективным в качестве оценки, что по каждому из пунктов можно обвинить любого человека. Перечисленные выше пункты могут объявляться девушкой в качестве причины расставания, или же являться оправданием любого ее поведения.
Фатальная ошибка парней заключается в том, что они позволяют себя завиноватить и дать ей возможность оправдывать таким образом выход за «красные черты». Мол, если бы вы раньше вели себя нормально, она бы никогда не совершила ту дичь, которая вам теперь сильно не понравилась.
А нужно ли пытаться в такой ситуации выяснять причины ее поведения, если оно вас не устраивает? Чаще всего это невозможно. Ведь человек не будет сообщать постороннему лицу какую-то неудобную правду о себе.
Не нужно пытаться понять причины выхода девушки за ваши «красные черты». Если вы адекватный человек и что-то накосячили в общении, то вы и сами знаете об этом. Как обычно, в данном случае, лучше просто следовать правилу современной г-психологии: «Не нужно тянуться общаться с человеком, который не заинтересован в общении с тобой».
Оригинал и комментарии
Если, конечно, это хороший специалист - а не волшебник-недоучка, зазубривший дюжину шаблонов и пытающийся упихать всё разнообразие внутренних миров в это прокрустово ложе.
Миф про родителей.
Которых в терапии надо будет ругать и в своей незадавшейся жизни винить - либо, наоборот, всячески понимать и прощать, тут разные внутренние миры рождают разные версии - и после этого жизнь-то, глядишь, и изменится.
2018
Оригинал и комментарии
Вот как бывает, когда выходишь замуж за человека, который находится в эмоциональной зависимости от родителей. Они становятся твоим проблемным "приданым" и отравляют жизнь.И выход тут один - развод. Иначе придется встроиться в нездоровый многоугольник...
Я намеренно убрала из истории упоминание о национальности героя и стране, откуда он приехал. Это абсолютно неважно, ведь абьюзеры могут быть любого пола, возраста, национальности и вероисповедания.
***
По стечению обстоятельств я училась на многонациональном факультете, где было много студентов из стран СНГ, отличных и хороших ребят, поэтому в своем муже я не стала искать какого-то подвоха.
Мой муж по национальности - ХХХ , родился и вырос в ХХХ. Мы с ним одногодки, познакомились в 2017 году на сайте знакомств. При встрече он мне не понравился. Помню, хотела быстрее уйти домой. Он потом писал, настаивал на продолжении общения, но я не захотела.
В 2019 году он снова мне написал, я была свободна, встретилась от нечего делать. Он вел себя странно, был крайне напряжен, даже агрессивен, словно пытаясь силой обратить свое внимание на меня. Я решила, что не надо развивать это общение. Но он писал, "с психом" требовал моего общения, но я отказалась встречаться.
Через полгода он снова написал, что думал про меня все время, скучал, хочет меня увидеть, в общем, я решила дать третий и последний шанс. И тут меня закрутило.
Он очень красиво ухаживал, розы, подарки, поездки на природу, все, что я люблю. Почти сразу начал делать со мной совместные селфи, мне казалось это неправильным, потому что мы не были еще в отношениях. Я чувствовала себя трофеем, который он пытался застолбить, показать всем, что я - его.
Через месяц случился наш первый поцелуй, потом первый секс. Жил он на съемной квартире вместе с другом, работал по моей же специальности, мне казалось, что между нами очень много общего.
Женщины для секса, женщины для семьи
Когда он стал оставаться у меня дома вечерами, ему постоянно стали названивать и писать разные девушки. Их было много, одна пыталась позвонить в 12 ночи по видеосвязи.
Естественно, я потребовала объяснений, он не скрывал, показывал мне их в соцсетях и рассказывал про каждую из них.
Одна была просто его другом, собутыльником, но он не против был как-то с ней переспать.
Другая была алкоголичкой, он с ней встречался несколько лет назад, она потом вышла замуж, но все еще ему звонит в пьяном бреду и просит занять денег.
Третья - эта бывшая до меня, с ней у него был только секс раз в неделю, хороший секс, но она старше и недалекая, человек не для семьи.
Он подчеркивал, что есть девушки для семьи, как я, а есть для секса.
На теле у него была татуировка насчет верности, и он уверял, что никогда никому не изменял и любил заводить разговоры насчет того, какой он верный, и что я тоже должна быть верной ему.
Дальше - больше. Он стал рассказывать про другие свои отношения. 4 года он был в отношениях с девушкой, разошелся, так как быт его не устраивал, она не делала уборку не вовремя, его раздражало, что ему приходилось работать на огороде ее родителей, на третьем году отношений она отказалась от него рожать, сделала аборт.
После этих отношений он гулял, жил с двумя девушками одновременно, практиковал групповой секс, и в параллель еще встречался с какой-то воспитательницей детсада, которая не умела нормально ласкать его и он ее некрасиво бросил (рассказал об этом сам).
Но все эти рассказы сменялись фразами о том, какая хорошая я, что он хочет семью, детей, любит меня. Я не знаю, как я на все это повелась. Скорее, мне хотелось быть какой-то значимой, что ли. Хотелось семью, а он подчеркивал, что я человек для семьи.
Дальше ему начала писать его бывшая девушка, с которой у него был только секс, говорила, что от него беременна. Тут я уже сказала: стоп, так дело не пойдет. Предложила разойтись.
Он сразу забегал, позвонил при мне ей, поговорил и оказалось, что она не беременна. Но как выяснилось, еще в 2019 году, когда мы встречались с ним во второй раз, она была на тот момент беременна, и он ее бросил. По итогу у нее случилась замершая беременность.
А сейчас она просто напивается и хочет его вернуть, манипулирует им и вообще она сама была виновата в своей беременности, обманула его, сказав, что пила таблетки, которые на самом деле не пила.
Она и мне потом писала, говорила бежать от него, что он и меня кинет. Я не верила ей. Зря.
От всех этих историй у меня вставали волосы на голове, но он буквально прилип ко мне, не давал мне находиться одной, практически ко мне переехал, сделал предложение. Проявлял какую-то бешеную любовь ко мне.
Игорь был помешан на деньгах. Постоянно мечтал о каких-то крутых машинах, которые купит, когда разбогатеет. Рассказывал, как тяжело его семье жилось в 90-е годы, что мама растила детей одна, денег не было, он недоедал, постоянно хотел есть, а бананы первый раз поел только в России в 24 года…
А потом сам же рассказывал, что в своей стране учился и работал, у него было много денег, но он их пропивал и прогуливал. На фото тех лет он выглядит либо пьяным, либо укуренным.
Когда мы встречались, у него была стабильная работа, но он особо не стремился развиваться, отказывался неоднократно от повышения.
Когда мы начали жить вместе, у меня быстро стали испаряться мои запасы из холодильника. При этом он не стремился обсудить со мной вопрос бюджета и покупок. Я подняла этот вопрос сама и увидела, что его это напрягло. Он начал бросать фразы, что неужели мне жалко на него продуктов, ведь он все деньги потратил мне на кольцо.
То есть он уже пытался вывернуть ситуацию так, чтобы я чувствовала себя виноватой. Я это знала, понимала и не шла на уступки. Раз живем вместе, то и бюджет совместный.
Через несколько месяцев я забеременела, ребенок был желанный, и мной, и им. Беременность была не самой легкой, были сохранения, дочка родилась раньше срока, но здоровой.
Во время беременности мы расписались. Я не хотела торжества, да и Игорь не предлагал хоть что-то оплатить. Мое платье, ужин с родственниками оплачивала я и мои родственники. У Игоря никогда не было денег. Но я его любила и он был очень заботлив, всю беременность был максимально внимателен, отвозил на работу, встречал. Но к родам я покупала почти все на свои деньги, сделала ремонт в квартире.
Был момент, который насторожил. Когда я попала с ковидом на 20-й недели беременности в ковидный госпиталь, Игорь мне позвонил, был на взводе, начал говорить, что его маме срочно надо лечить зубы. И что ему нужно перевести ей деньги. Я не совсем понимала, в чем проблема. Он начал говорить, что денег у него нет, но у меня тоже не было столько денег. При этом я сама была с недолеченными зубами.
Он начал говорить, что у его матери истерика, она очень следит за зубами, ей плохо, она хочет умереть. Он давил, чтобы я отдала последние деньги его маме на зубы, потому что пообещал ей, что мы дадим деньги с детских денег, которые я получу, уйдя в декрет.
Вот тут я психанула, сказав, что никаких детских денег я не отдам, пусть сам решает эти проблемы мамы. Он взял кредит. Накоплений у него никогда не было. Соседка по палате тогда просто офигела со словами: «А ниче, что ты беременная, болеешь ковидом, лежишь в больнице, а они тебе звонят и грузят насчет денег на свои зубы?»
После родов мы с дочкой лежали еще 3 недели, пока она наберет вес, для меня это было испытанием. Больничный режим, грубый персонал, а нас все не выписывали и не выписывали, а муж стал нервным, психованным, раздражался, если нужно было к нам ехать, привозить продукты. Моим родственникам он говорил, что занят, работает, и почему кто-то другой не может ко мне съездить в роддом.
"Проверьте мужа"
Когда я вернулась домой с дочкой, муж стал проявлять себя как очень хороший, заботливый папа, купал дочку. Но ко мне - полная отстраненность, никакой душевной теплоты. Он отказался выслушать про мою жизнь в роддоме, а мне хотелось выговориться, чтобы как-то обнял, понял меня, дал душевный комфорт. Он перестал меня обнимать ночами, проявлять ко мне нежность. Стал равнодушен. Холоден.
Я списывала это на то, что ребенок маленький, мы не высыпаемся, он работает, помогает мне с дочкой. Так и жили. Когда мне разрешили жить интимной жизнью, интим стал максимально грубым, он не считался со мной, с моими желаниями. Это стал другой человек, не тот, который был раньше.
При этом у меня был хороший уровень либидо, я сама проявляла ласку к мужу, а он меня физически отталкивал. Говорил, что от меня не так пахнет, что ему не нравится, что женщина сама к нему пристает, он охотник и должен приставать сам.
У меня начались странные выделения. Гинекологи разводили руками: анализы чистые. Списали все на гормоны. Мол, перестанете кормить грудью, пройдет. Я попала на прием к профессору-гинекологу, он мне прямо ответил, что причина не ясна, но муж от меня уйдет, если у нас не будет секса. От такого врача я быстро сбежала.
Маленький грудной ребенок, муж отталкивает, неясная болезнь - я думала, что сойду с ума. Муж стал обзывать меня истеричкой, я могла лежать на кухне и рыдать, а он ходил мимо меня, не обращая внимания, его злили мои слезы, беспомощность.
Начались придирки: не так готовлю, курица - это не мясо, надо мяса, много мяса, жирное, жареное. Могла испечь домашнее печенье, а он демонстративно ел покупное самое дешевое. Говорил, что его мама всегда готовила много салатов, но когда я готовила салаты, он их не ел.
К моей внешности начались придирки, я слишком худая, не ухоженная, не делаю эпиляцию, а все его девушки делали тотальное бикини для него, требовал мыться по два раза в день. И при этом рассказывал, что у него были отношения с неухоженной неформалкой.
Я стала давать отпор, словесный. Ставила его на место. Это помогло на какое-то время. Но после каждой интимной близости у меня начинались жуткие обострения, попала к старенькому врачу на прием, он начал давать намеки: проверьте мужа, в моей практике были женщины, которые мучились как вы, а муж просто гулял, и женщина лечилась бесконечно.
Но я не верила, что он мне изменял. Врач расписал мне и мужу лечение, но Игорь не долечился. Итог- снова у меня обострение. Снова я у этого же врача, врач снова мне говорит то же самое. Но Игорь уже отказывается лечиться, орет, что врач шарлатан, чтобы я его не слушала, что у меня это психосоматика.
Для вида он сходил к венерологу, которая почему-то на глаз определила, что он полностью здоров, а мне передала визитку с контактами психотерапевта. Я не знаю, что он ей наплел на приеме.
Первая наша серьезная ссора случилась полгода назад, началась она из-за его придирок, в какой-то момент я психанула и попросила его уйти, он собрал вещи, но не ушел. Мы проговорили всю ночь, я открыто сказала, что уже не чувствую к себе его любви. А он сказал, что ему не хватает моей заботы, решили, что будем менять что-то. Я стала готовить то, что он любит, он на самом деле стал проявлять ко мне нежность, но хватило его ненадолго.
В то же время я обратилась к психологу, мне хотелось разобраться, что происходит с моей семьей. Эффект был, но я забросила, не осознала, что мне это очень необходимо, про мужа мои рассказы ее настораживали, но глубже мы не успели разобрать ситуацию.
По финансам у нас было неплохо, не могу сказать, что он жадный человек, если были деньги, то он без проблем мог купить мне что-то недорогое из одежды, но пальто, сапоги, куртку - никогда. То же самое касалось и ребенка - крупные покупки всегда были на мне. Когда дочери было 9 месяцев, я начала подрабатывать в декрете и у меня появились небольшие деньги, я могла сама себе оплачивать походы по врачам, одевать ребенка, оплачивать ипотеку.
К нам едет родня!
Его близкие жили в другой стране - мама, сестра и племянник. Я с ними была знакома только через скайп, приятные люди, очень интеллигентная мама. Муж, правда, звонил им редко и его раздражали долгие разговоры с родней (прошу обратить на это внимание, дальше все будет кардинально противоположно).
Между Игорем и его сестрой всегда были склоки, скандалы, взаимные оскорбления. Он очень часто оскорблял сестру при мне, мог на нее накричать, довести до слез и истерик, при этом мама Игоря говорила на дочку, что она нездорова. Меня это смущало, он же говорил, что она заслужила.
Сестра постоянно говорила, что мама ее не любит, любит больше Игоря, била ее в детстве, а Игоря возносила на пьедестал, запрещала ему делать что-либо по дому, считая, что это женская работа и мужчина не должен брать в руки тряпку.
Так вот, эта вся родня решили приехать в Россию на ПМЖ по причине того, что в стране, где они жили, в связи с ковидом сильно упали зарплаты. Они продали недвижимость в ХХХ и 4 месяца назад прилетели в Россию. И началось!
За 2 недели до их прилета Игорь стал нервным, мы искали им квартиру для съема, Игорь судорожно подсчитывал деньги, которых не хватало. Хотел в порыве эмоций даже хотел купить другую машину, чтобы произвести на родственников впечатление.
По случаю знакомства я и мои близкие организовали обед. Но свекровь демонстративно не ела. А про нашу дочку сказала, что даже боится к ней подойти.
А на следующий день муж пришел домой в неузнаваемом состоянии. Это было страшно. Стал орать на меня, что я плохая хозяйка, не так встретила его родственников, не готовлю ему каждый день. Дальше он начал собирать вещи, на мои попытки поговорить стал швырять меня по комнате, крыть матом, дочка стояла в кроватке, все это видела.
У меня началась истерика, я не понимала, что происходит, пыталась зачем-то его остановить, он позвонил в полицию и сказал, что я мешаю ему собирать вещи и что я неадекватная. При этом он резко изменил голос с крика на масляный, культурный, где он максимально вежлив, а я неадекватная плачущая женщина.
Благо оператором была женщина, она попросила его дать мне трубку, сказала, что он опасен для меня, что пусть он быстрее уходит, держать его не надо, видимо, она все поняла. Она пыталась меня успокоить. Когда он уходил, я ушла на балкон, он зашел ко мне и продолжал уже спокойным голосом меня оскорблять, обзывал жертвой, потом наконец-то ушел.
"Ты должна угождать мужу!"
На следующее утро я связалась с его сестрой. Предложила встретиться и поговорить. Она с ходу начала, что я неправильно их встретила, что если бы я была хорошей женой, то встретила бы их маму с большими почестями, а так они поняли, что я плохая хозяйка, плохо готовлю и вообще не так отношусь к Игорю. И они знают про наши ссоры, и она считает, что раз у нас ссоры, то нам лучше развестись. И что я должна учиться готовить то, что любит Игорь. А не то, что люблю я. И это сказал мне человек, который знает меня всего два дня!
Через три дня Игорь вернулся домой со словами, что даст мне шанс, но если я не буду ему готовить, то я нафиг ему не нужна.
Возможно, мы бы и расстались в тот момент, но Игорю резко стало это невыгодно. И он решил временно изменить отношение ко мне.
Сестра, мама и племянник снимали квартиру вместе. Через 2 недели после приезда у них начались ссоры, дочь выгнала мать из квартиры, свекровь стала приходить к нам и плакать, что никому не нужна. Просила, чтобы ее к себе жить взяли мои родственники. Но это был не вариант, и я предложила мужу снять маме квартиру недалеко от нас.
Сама нашла вариант, по деньгам мы тянули. С сестрой он договорился, что платить будут пополам. Но сестра отказалась что-либо отдавать своей маме из посуды, вещей, постельного белья, даже подушку не дала. Я и моя мама собирали ей все необходимое для житья в новой квартире.
К его маме мы стали ездить раз в неделю. И тут началось любопытное. Его мама начала при мне оскорблять русских (я по внешности классическая славянка), при этом она планировала получать гражданство в России. В какой-то момент я сказала, что вообще-то я русская и дочка моя наполовину русская и зачем такие вещи говорить в нашем присутствии.
Затем у свекрови начались фразы, мол, Оля мало готовит, а ты, сыночек, приезжай ко мне, я буду тебя кормить. Я ей ответила, что у нас своя семья и муж ужинает с нами.
Игорь много рассказывал, какая у него замечательная мама. Что она и садовод-любитель, и любит внуков, и читать обожает.
По факту: мой близкие предлагали выделить ей часть земли для посадок и отремонтировать домик, но свекровь сказала, что не хочет даже слышать про огород.
Книги, которые я ей дала - раскритиковала. С внучкой не особо хотела общаться.
При этом мы постоянно покупали ей продукты. Моя мама сделала им временную регистрацию по месту пребывания, чтобы у них не было проблем с пропиской и документами, но свекровь в ответ позвонила моей маме и сказала, что моя мама плохо выглядит, у нее трясутся руки, нет зубов и она вся красная на нервной почве. Моя мама была в шоке, деликатно пыталась с ней общаться, но мама Игоря буквально затыкала ей рот и не давала вообще ничего сказать в ответ.
Когда его сестра отдала все деньги мошенникам (неудачно вложила половину денег с продажи их квартиры в ХХХ), Игорь не прореагировал на сестру никак, но устроил скандал дома.
Ко мне отношение было безразличное, если раньше он по вечерам хотя бы занимался ребенком, то сейчас приходил, вставлял наушники в уши и ходил так весь вечер. Невозможно было что-то обсудить, если я просила что-то сделать, то он психовал, что прошу его не так, как надо, не тем тоном. Постоянно были фразы, что я много пижжу, что я психичка.
Почти постоянно Игорь стал приходить домой не в духе, просил, чтобы от него отстали. Он требовал, чтобы я его встречала горячим ужином, я стала это делать, но он демонстративно отказывался есть после работы и садился за стол, когда все остыло.
Иногда он ходил за мной по квартире и придирался ко всему, откровенно провоцируя ссору, в такой момент я собирала дочь и быстро-быстро с ней выбегала из квартиры со словами: Игорь, успокойся, все будет хорошо, выспись без нас. И уезжала с дочкой к родственникам. Меня это не на шутку пугало. Я чувствовала, что мне надо вовремя уйти из квартиры.
У Игоря наступило понимание, что сестра потеряла деньги с продажи квартиры и нет возможности маме купить свое жилье даже в ипотеку. Он звонил сестре, орал дурниной с матами, оскорблениями, это было страшно. Он угрожал ее избить, сказал, что она ему не сестра больше. Хотя еще на этапе, когда она вкладывала деньги в непонятные финансовые пирамиды, я ему советовала вмешаться, чтобы им не остаться без жилья и денег. Но он сделал равнодушный вид, сказав, что свою долю от квартиры отдал маме и он ни при чем.
Долой маски!
В конце августа этого года я нашла венеролога и лабораторию в другом городе. Игорь был против, чтобы я туда ехала, но я была непреклонна.
Врач сразу сказала, что по симптомам это ИППП, так как острая фаза была сразу после секса с мужем. По анализам нашли трихомониаз. Выслала мужу анализ. И тут он начал мне звонить, что не хочет со мной разводиться, это у него от прошлых отношений. Он меня любит, и мы вылечимся.
Примерно в этот же период стало выплывать его вранье по мелочи о его прошлой жизни. Мое сознание в тот момент начало переворачиваться, я начала понимать, а сколько еще раз он мне врал и врал другим людям? Пытаясь себя выставить в хорошем свете предо мной, друзьями…
После того как у меня выявили ИППП я начала лечение, муж - нет. Он сходил к одному урологу, но ему выписали какое-то детское лечение, решили искать другого врача. Но к другому он так и не пошел, просил найти меня врача, но потом даже не слушал, что я ему советовала и лечиться не начал.
Его бесило во мне все, он вел себя так, будто ему ко мне мерзко прикасаться. У нас не было нормальной интимной жизни, потому что пока не пролечимся оба, был риск заражения.
Но когда я пыталась просто проявить к нему ласку и нежность, он меня либо отталкивал, либо говорил, что из-за меня он не может, не хочет, я во всем виновата, что он не может заниматься со мной сексом, так как я больная…
Но я все еще отказывалась верить, что он мне изменял.
Его сестра в связи со сложным финансовым состоянием перестает платить половину на содержание мамы. Финансовые проблемы росли, я набрала проектов на своей подработке, чтобы как-то все вывозить. Решила отдать дочку в садик, начала искать варианты, чтобы выйти на работу. Игорь же почти весь заработок отдавал маме. И я не могла сказать ничего против, потому что он сразу наезжал, что я ревную его к его матери и что у меня дурное воспитание.
Он ругался с сестрой, и я слушала разговор о том, что я должна сдать свою квартиру, снять на эти деньги квартиру больше себе, мужу, ребенку и жить со свекровью. Потом были фразы, что пусть Игорь содержит маму, а меня и ребенка содержат мои родственники.
И в этот месяц мне перестают платить детские до 1,5 года и я чувствую, что Игорь становится все злее и злее, я пытаюсь его успокоить, что выкарабкаемся. Но у его мамы нет зимней одежды, он берет кредит, покупает матери и себе одежду. Но затем оказывается, что обуви у мамы тоже нет, и тут он заявляет, что я могу отдать его маме свою зимнюю обувь. Даже не спросив, есть ли мне что носить.
Я понимаю, что ко мне плохо относятся, буквально издеваются, а я просто подавлена, нахожусь как в тумане. Но по здоровью мне становится легче с каждым днем. Лечение помогает. Но я чувствую какую-то опустошенность. Иду с дочкой на тренировку, а сама смотрю на других женщин, которые счастливые, полны энергии. А я просто на нуле.
Дочка перестала спать ночами, начались сложности с засыпанием, Игорь начал меня обвинять, что мы не даем спать, устроил мегаскандал, когда ребенок накрошил в машине булку, обвинил меня, довел до слез, потом обозвал истеричкой.
За 2 дня до нашего расставания он пришел снова не в духе домой и начал разжигать ссору на тему, что он не должен ничего делать вечерами, а просто лежать и отдыхать. Я ушла с дочкой из дома, когда вернулась - он уже был в настроении.
Как-то он подошел и погладил меня по голове со словами, что приучил меня ровно ставить пакет в мусорное ведро. Как собаку. И это можно было бы воспринять с юмором, если бы не его тон и отношение ко мне в целом. Я физически чувствовала, что он не хочет прикасаться ко мне, обнимать, разговаривать со мной.
Я как-то подняла тему насчет книги, которую читаю, он ответил, что нахрен я ему это рассказываю, ему неинтересно. Ему было неинтересно, что я делаю, как прошел день. Это было очень странно. И я, как тогда, во время второго свидания, почувствовала, что есть другая.
С его мамой я попыталась поговорить, что нам не хватает денег, что мы не вывозим, попросила свекровь подстраховать меня с детским садом (если дочка приболеет, где-то раньше ее надо будет забрать, то есть не на постоянной основе). Свекровь замолчала, я не отставала, снова спросила ее насчет ребенка и сада. Она ответила – «посмотрим».
Мне все стало ясно. Никто мне не поможет, меня просто загнали в тупик по деньгам, по здоровью, по отношению ко мне - он и его семья. Они не хотят ничего делать, но хотят чтобы все делали для них. Для меня это был предел.
На следующее утро Игорь сказал, что в этом месяце все его деньги уйдут его маме, а на нас денег нет, выпросил мою последнюю тысячу на бензин. Потом сказал, что я его задолбала со своей нежностью. Я молчала.
Дальше он предложил сварить уху, начал наезжать на меня, что не может найти то количество рыбы, которое лежало в морозилке. И я предположила, что он отвез своей маме. И понеслось. Он обвинил меня, что я обозвала его мать воровкой (хотя этого не было), что я жадная и заставляю его мать сидеть с ребенком.
Он начал снова агрессировать, что я плохая хозяйка, плохая жена, нормально не готовлю и не накладываю ему еду в плошки на работу. Для меня это было все. Я попросила его собрать вещи, отдать ключи и уехать к маме. Мое мнение - он специально раздул конфликт, чтобы уйти. Естественно он обвинил меня во всем.
Развод и месть
Сейчас он мне мстит, деньгами не помогает, ребенка не обеспечивает, мы с дочерью живем на мою подработку и родственники помогают. Его мама мне не звонит и внучкой не интересуется, как и его сестра.
Оказалось, что в моем гараже он занимался не слишком хорошими делами и не успел все вывезти, так как я потребовала ключи и от гаража. Оказалось, что он снимал запчасти с машины моей тети без предупреждения и ставил на свою (марка машины одинаковая).
Угрожал забрать ребенка, увезти к себе, дошло до полиции. Выламывал мне дверь, но полиция сказала, что он прописан в квартире и я не имею права его не впускать. Но посоветовали быстро подать на развод и на алименты. Что я и сделала. Мне он в лицо говорил, что я плохой человек и жить со мной не будет. Записывал на диктофон каждое мое слово, угрожал, что я поплачусь и мне надо каяться. Грозится, что подаст в суд, чтобы забрать ребенка и повесит на меня свои кредиты.
У его родни проблемы с миграционной полицией, так как регистрация по месту пребывания у моей мамы аннулирована (не нами, пришла проверка, они с моей мамой не проживают, ладно хоть маме моей штраф не пришлось платить за это). Сейчас он платит за прописку каждый месяц для своих родственников.
Я несколько раз пыталась связаться с его мамой, даже пыталась оправдаться за то, что не обзывала ее воровкой, меня слушать никто не стал, она сказала, что я сама виновата в том, что он ко мне так относится.
Через несколько дней, как он ушел, я проснулась от странного ощущения, что у меня пошел прилив сил и энергии. Будто мне открыли кран, который был перекрыт. Мне захотелось ЖИТЬ. Заниматься спортом, гулять с дочерью по городу, достать свой фотоаппарат и делать снимки, танцевать, готовить, звать в гости друзей, носить красивую одежду, водить машину, кататься на горных лыжах, да и просто на лыжах.
Я вдруг поняла, что за последний год есть всего несколько снимков моих с ребенком, я не хотела фотографироваться, была просто на нуле, чувствовала себя недостаточно красивой. Я поняла, что он меня просто загнобил как женщину, я не ощущала себя желанной, комплексовала, стыдилась не ясно чего. Я просто жила в бесконечном негативе.
Это была какая-то магия. Дочь стала засыпать почти по часам! Без рыданий, истерик. Дома стала идеальная чистота, я вдруг стала вкусно готовить и близкие и друзья это подтверждали. У меня стали появляться фото с моей дочерью. Резко в мою жизнь вернулись мои подруги. Из меня вновь поперла энергия жизни.
И еще я считаю, что мне повезло, так как через год я планировала продавать свою квартиру и расширяться, то есть у нас бы с ним уже была совместная собственность, а так мое жилье останется только моим и дочкиным.
Оригинал и комментарии
Только стильные психологические мемы для чуть более умных. И поучительный комментарий к ним.
Постоянная рубрика в блоге. Раз в неделю размещаю один крутой мем. Либо смешной, либо полезный. Итак, поехали:
Загадка для внимательных:
Пользователи в комментариях отгадали способ увидеть утку.
Все более-менее годные мемы публикуются в паблике Психология любви
В целом, довольно много людей стало подписываться и на паблик вк, и на блог в ЖЖ.
Оригинал и комментарии
Именно такое поведение в свое время стало главной причиной разочарования российского руководства в «западных ценностях».
И, судя по всему, такое же мнение о неискренности партнеров есть у руководства Турции. Появилось оно не после теракта в Стамбуле 13 ноября.
Министр внутренних дел Турции Сулейман Сойлу заявил, что соболезнования посольства США в связи с терактом в Стамбуле не будут приняты, передает En Son Haber:
Мы знаем, где координировалось нападение. Мы получили данное нам послание, и знаем, что это за послание. Мы не принимаем соболезнования американского посольства. Мы не вероломны ни к кому, но у нас больше нет терпимости к этим вероломным поступкам. Улица Истикляль — наше дитя. Если бы мы не поймали нападавшего, он бы сегодня бежал в Грецию
Министр не решился бы на такие слова без одобрения президента страны Реджепа Эрдогана. В причастности к взрыву обвиняют Рабочую партию Курдистана. Но у турецкого руководства есть основания (их не озвучивают) полагать, что за организацией теракта стоят спецслужбы США. Запад хочет видеть более лояльную Турцию, в противном случае им не жалко погрузить страну в хаос и нестабильность. С помощью «мягкой силы» могут быть предприняты попытки максимально расшатать внутриполитическую ситуацию в стране перед выборами 2023 года.
Мне лично вот что интересно. Многие поборники ценностей западного мира не считают такое вероломное поведение чем-то плохим или необычным. Они рассуждают в том ключе, что западный мир отстаивает свои интересы, и это мол нормально.
Ошибка такого мышления в том, что подобное поведение не считается нормальным ни в одной здоровой культуре и приведет к встречному сопротивлению. Такое «партнерство» может держаться лишь на страхе. Но нравственно сохранным людям свойственно искать способы избавиться от таких «партнеров». Как только появится возможность уйти от таких партнеров, которые не лучше явных врагов, любой здравомыслящий человек так и сделает.
В конечном итоге все люди и страны отстаивают свои интересы. Но делать это можно по-разному. Даже если в краткосрочной перспективе негодяям удается получить выгоду, в долгосрочном плане это принесет им неизбежные проблемы. Это верно и в политике, и в бизнесе, и в личной жизни.
Руководитель турецкого МВД анонсировал «скорый ответ» на террористический акт. Давайте дождемся этого ответа.
Оригинал и комментарии
Так врут ли блогеры? Не скажу за всех, но в большинстве случаев нет. Популярные люди - такие же люди, как и все. И точно так же, как и мы, они могут находиться в деструктивных отношениях, не понимать, что происходит, метаться от отчаяния к надежде, прятаться за психзащитами, "работать над отношениями" и "все себе правильно объяснять".
Точно так же, как и мы, они подвержены газлайтингу и стокгольмскому синдрому. Плюс на них лежит дополнительный груз - ответственность перед аудиторией. Могу только представить, сколько потребовалось мужества известной блогерше, позиционировавшей себя счастливой женой и матерью, чтобы выйти к своим подписчикам и объявить: я развожусь.
Сегодня я публикую историю читательницы, блогера с относительно небольшой аудиторией (2 000 человек), развод которой меж тем стал потрясением для ее подписчиков. И вот что она им ответила.
***
Я 7 лет была замужем за абьюзером.
Я испытала на себе все виды абьюза.
Финансовый - когда денег не было на еду, а он покупал на последние 100 рублей банку пива. Когда мне приходилось просить деньги на тампоны, а он спрашивал, какие? Я сам куплю.
⠀
Психологический абьюз - когда он после того, как закатит скандал, обвинял во всем меня. Да так убедительно, что я верила, что я сама его спровоцировала. "Вот видела же, что он не в духе, могла бы и промолчать"
⠀
Сексуальный абьюз - сдохни, но "долг" отдай!
⠀
Физический абьюз - серьезных нападений было три. После третьего я ушла.
Первый эпизод случился накануне нового года. Прямо перед утренником в детском саду у старшего ребёнка. Я тогда естественно на него не пошла с разбитым лицом.
Второй яркий эпизод в начале лета 2021 года. Душил меня на унитазе. Третий эпизод - финальный и спасительный для меня в августе 2021, когда мы приехали в гости к друзьям.
Последний был самый страшный, если бы не друзья, на чьей даче мы отдыхали, убил бы меня. Или точно сильно покалечил. Отделалась синяком на бедре.
⠀
А спасительный - потому что это было дно, об которое я ударилась и поняла, что дальше дна только один вариант.
Который меня не устраивал. Вывод был один - бежать.
⠀
Вот, я все и рассказала. Предвосхищаю ваши вопросы. Слышала их за этот год не раз. Самый бесячий, знаете, какой - почему ты это терпела? Или: почему так долго терпела?
⠀
Я долго себе-то не могла на этот вопрос ответить. Потом ответила и перестала беситься. Поймет только тот, кто сам пережил абьюзивные отношения. И вышел из них!
Отвечаю на самый бесячий вопрос: почему ты не ушла сразу?
⠀
Давайте представим ситуацию: истерика абьюзера застала тебя врасплох. С ними по-другому и не бывает. Допустим, ночью, чаще всего так и бывает. У тебя двое детей. Денег свободных на побег, конечно, нет. Родителей рядом нет. К друзьям пойти стыдно.
⠀
Хотя всё это было. К друзьям сбегала, но буквально на ночь. Потому что после стадии "сброса" идёт стадия "сахарного шоу". Да, поведение абьюзера циклично. Когда знаешь в теории эти стадии, их легко отследить и даже предугадать на практике. Но это я такая умная уже после ухода стала.
⠀
А когда находилась в этих отношениях, мне было страшно признаться себе самой, что живу с абьюзером. Я осознанно избегала темы про абьюз в своём инфополе, боясь узнать правду.
⠀
И вот тебе устраивают сахарное шоу. У тебя идеальный муж и прекрасный отец, вот эти моменты вы видели в моем блоге!
⠀
И вот человек, который накануне называл тебя тупой овцой, материл тебя на чем свет стоит, швырял в тебя посуду и стулья, подходит и нежно обнимает тебя. И твой предатель-мозг подаёт тебе сигнал - отбой, мать, отменяй побег, нормальный же мужик у тебя.
Ну бывает, вспылил. Ну ты вообще-то и сама хороша - видела же, что "альфа" не в духе пришёл, могла бы и промолчать. Ну подумаешь, овцой назвал и тарелку с едой в стену кинул, ну ты могла бы лучше постараться и приготовить что-то более изысканное для царя! Ну сама же дура, нет, что ли?
И вот ты снова покорная овечка с растущим чувством страха в груди, ещё на пункт упавшей самооценкой и абсолютным принятием того, что произошедший пиZдец - это НАРМАЛЬНА!!!
⠀
Пока твой мозг цепляется за иллюзию комфорта, ты не можешь уйти. В стрессе срабатывает естественный механизм защиты, который не позволяет тебе сойти с ума. Мозг цепляется за то малое хорошее, что есть в твоей жизни. Потому что бросить все и начать жизнь по-новому, в новом месте - некомфортно и страшно. Вот ты и пытаешься себя убедить, что все ок.
Выносите сор из избы! Если в вашей семье происходит насилие, говорите об этом. Молчание может быть фатальной ошибкой.
⠀
Говорите об этом, потому что в вашем окружении может найтись человек, который сможет вам помочь. Советом или делом: предложит вам денег на билет, пустит пожить, объяснит, в конце концов, что терпеть моральные или физические посягательства - ненормально! Тем более, ненормально винить себя в этом и обесценивать себя.
⠀
Говорите! Но не слушайте тех, кто ответит вам "терпи, ты сама его выбрала", "ну не спорь лишний раз, если видишь, что он пьяный пришёл" (иногда в целях безопасности, действительно, надо промолчать, но не думайте только, что это нормально! Нихрена это не нормально, если ты вынуждена соглашаться со всяким откровенным бредом ради собственной безопасности!)
⠀
Не верьте, когда говорят "да все ссорятся, это нормально". Во-первых, не все. Во-вторых, если вы не хотите ссориться, а партнёр втягивает вас в конфликт, провоцирует, оскорбляет, орёт, ругает, тем самым выводит на эмоции, и вы сами не понимаете из-за чего, собственно, ссора-то произошла, то вот это тоже не норма!
⠀
Один из последних наших конфликтов - сборы в отпуск. У меня аврал на работе, как и каждый день. Это тот период, когда у меня 11 проектов, и я цеплялась за каждый ради денег.
Вещи в поездку не собраны, хотя он обещал, что поможет их собрать.
⠀
Я утром сгоняла за продуктами в дорогу, дома бедлам, я за ноутом, Миша лежит на диване. Спрашиваю, ты когда вещи начнёшь собирать?
Начинает на меня орать, а ты детей накормила? Отвечаю, они уже арбуза поели, давай уже соберёмся и поедем. Не будем тратить время на готовку. Перехватим по пути.
И тут понеслась - да что ты за мать, да что ты за хозяйка, жрать нечего, вещи не собраны!
Пытаюсь оправдаться - говорю, я ж работаю сижу. В этот день я отдала Мише 7к на техобслуживание, потому что у него денег не было, как всегда.
"Вы ж такие идеальные были!"
Мне пишут: вы же такие идеальные были! А сейчас ты столько говна выливаешь.
⠀
Простите меня, действительно, я не была с вами до конца откровенна. Хотя иногда и про ссоры вам рассказывала. Кто со мной давно, помнит, как Миша ушёл из дома на 10 дней. Ооо, это отдельная история.
⠀
Да, я не показывала обратной стороны медали абьюза. Знали самые близкие. Долгое время я была жертвой стереотипа: "вот вы помиритесь, а люди о нем будут плохо думать"
Поэтому в какой-то момент я перестала жаловаться даже маме и вообще кому бы то ни было.
⠀
Но я же не врала вам, я ведь правда верила, что мы счастливая семья, когда мой личный Воландеморт был в благостном расположении духа. Тогда случались семейные выезды, улыбки на фото, романтические свидания. Я реально верила, что вот они мы, такие настоящие, что вот же любит все - и я люблю. САМАЯ БОЛЬШАЯ МОЯ ИЛЛЮЗИЯ.
⠀
Не любовь, а зависимость это была. Не счастливые моменты, а стадия оттепели по-абьюзерски.
⠀
Я вот ещё поэтому и захотела рассказать вам всю правду. Идеальные картинки в соцсетях имеют обратную сторону. Всегда считала, что нечестно её скрывать, если люди тебе доверяют.
⠀
Смотрят на вас, идеальных, после ссоры с мужем и думают: да что ж со мной-то не так! Вон у Ленки муж идеальный - и ужины готовит, и с детьми водится. А мой...
Вот теперь вы знаете правду.
Спасибо, что остаётесь со мной".
Оригинал и комментарии
У многих людей нет иного выхода, кроме как к 35-40 годам превратиться в неуклюжее и закабаневшее нечто, что раньше считалось живым и трепетным существом.
Оно раньше чутко реагировало на движения жизни, а потом в душе как будто появился кабаний жир. Закабанелость проявляется и во внешнем облике.
Но сама ее суть находится в сфере психологии. Под закабанелостью имеется в виду некая непробиваемость и отсутствие гибкости мышления.
Человек живет в болоте своей схемы реальности. Под толстым слоем непробиваемых защит. Сама реальность уже с трудом может пробиться в ту схему, которая сформировалась у человека. Этот человек давно знает ответы на все вопросы. У него есть устоявшееся мнение, которое он готов отстаивать. Он считает, что ему незачем тратить время на сомнения и ненужные переживания. Ему все уже понятно.
Наверное, самым близким по смыслу термином для обозначения такого качества человека, будет понятие «Ригидность»
Ригидность — твёрдость, неподатливость. В психологии — неготовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями. Может находить проявление в образовании сверхценных идей.
Вы наверняка знаете подобного рода людей среди тех, кто живет вокруг вас. Данный человек нередко и внешне будет напоминать тупое свиноподобное существо. Но вообще, не стоит по внешним признакам пытаться оценивать психологические характеристики людей.
Главным же признаком, указывающим на закабанелость головного мозга, является горячая уверенность человека в том, что лично у него такой закабанелости нет. Мы не можем объективно оценивать других людей. Человек может достоверно узнать лишь о своей личной закабанелости. Дело обстоит плохо, если у него есть полная уверенность в том, что ригидность мышления ему-то уж точно не свойственна. Это и есть четкий признак закабанелости головного мозга.
Закабанелость является одним из вариантов защиты психики от негативных переживаний.
Как и в случае со многими другими психологическими проблемами, лучшим способом глубоких изменений будет одна из техник глубинного расслабления.
Для этого можно, например, в безопасных условиях просто настроиться на снятие своих защит перед негативными переживаниями. Нужно наедине с собой не препятствовать выражению чего бы то ни было. Можно начать с того, чтобы пережить все чувства и эмоции телесным ощущением, разрешить им выразиться в боли тела, в крике, гримасах лица, нечеловеческом напряжении тела.
Зная, что внутренняя боль вызвана напряжением, имеет смысл пойти ей навстречу, перестать этому сопротивляться и «позволить ей быть».
Нужно дать эмоциональной боли быть, а затем проявиться в теле (это может быть невыносимо, но не принесет вреда). Вероятно, при этом вспомнится событие и обстоятельства, при которых внутреннее напряжение зародилось... Выразив все чувства, которые не могли быть выражены ранее, вы значительно облегчите свое состояние.
В дальнейшем, при определенном навыке, вы сможете входить в контакт с давно забытыми эмоциональными ранами и сдерживаемыми чувствами. Техники расслабления позволяют устранить в теле неосознаваемые блоки, а также возродить в человеке жизненную энергию и вкус к жизни.
Подлинное мужество состоит не в героических усилиях, направленных на достижение внешних целей, а в решимости пройти через ужасный опыт столкновения с самим собой. До тех пор, пока индивид не найдет свою истинную сущность в себе самом, любые попытки придать жизни смысл через манипуляции во внешнем мире и достижение внешних целей останутся бесплодным и в конечном счете обреченным на поражение донкихотством. Станислав Гроф
Техники глубокого расслабления как бы сами собой выносят в сознание из подсознания то содержание, которое имеет самую сильную эмоциональную нагрузку, является психодинамически уместным для данного человека и легче всего доступным для переработки в данное время.
Такие техники — это процесс не одномоментный, но на пути погружения в глубины вас ждут не только неприятные ощущения. Вас ждут эпизоды, которые вдохновят вас на исследование вашей собственной естественной энергии, на открытие в себе новых уровней живости, вкуса жизни и даже экстаза. Как вы заметили, эти перечисленные свойства противоречат закабанелости.
На этом пути попутно обнаружится много полезного и интересного. Через некоторое время после использования таких техник человек обнаруживает, что живет в совершенно другой реальности.
Оригинал и комментарии
Для человека, у которого Наблюдающее Эго не сформировано, собственный внутренний мир - равно как и внутренний мир других людей - представляется чем-то вроде чёрной дыры.
В которой что-то непонятное происходит.
Из которой что-то периодически непонятным образом возникает - поступки, слова, мысли, чувства.
И сам он при этом - не субъект и не автор происходящего, в лучшем случае - главный герой этой запутанной пьесы, в худшем - третий лебедь в пятом ряду. В общем, лицо совершенно не самостоятельное и ровным счётом ничего не решающее.
Поступки и жизненные выборы человека при этом управляются не его сознательным выбором, а тем, что удаётся выхватить из своей чёрной дыры по принципу "более-менее похоже на текущую ситуацию".
Чаще всего те куски заученного, обрывки запомненного и частички дофантазированного, что хаотично набросаны внутри этой самой дыры, подходят к очередной текущей ситуации или плохо, или совсем никак - потому что не учитывают её актуальные особенности - но на некотором отрезке жизни получается обычно сделать вид, что всё хорошо, прекрасная маркиза, полёт нормальный, с жизненными задачами удаётся справляться.
Но потом обязательно наступает момент, в котором факт того, что нет, не удаётся, начинает ехидно заглядывать в лицо и ненавязчиво интересоваться - и что ты с этим дальше делать будешь?
Выхода здесь обычно три:
- в болезнь, где всё сведётся к простому и понятному "лечим тело, пофиг на остальное"
- в полу-безумие, с идэ-фикс "я всё делаю хорошо и правильно, а что результат говно - так это другие виноваты"
- в терапию, упорядочивать и обогащать свой внутренний мир.
Оригинал и комментарии
2018
Оригинал и комментарии
Только стильные психологические мемы для чуть более умных. И поучительный комментарий к ним.
Постоянная рубрика в блоге. Раз в неделю размещаю один крутой мем. Либо смешной, либо полезный. Итак, поехали:
Этот мем иллюстрирует, насколько может отличаться от наших представлений реальная жизнь тех, на кого мы хотим быть похожи
Все более-менее годные мемы публикуются в паблике Психология любви
В целом, довольно много людей стало подписываться и на паблик вк, и на блог в ЖЖ.
Оригинал и комментарии
Сводная система представлений о том, по каким правилам мы в этих отношениях живём. Что хорошо, что плохо, что можно, чего нельзя, что особо вознаграждаемо, что отдельно наказуемо.
Отношенческие контракты бывают двух видов - явные и тайные.
С явными всё понятно.
Там люди, пребывая в здравом уме и трезвой памяти - во всяком случае, до тех пор, пока официально не установлено обратное - договариваются об этих самых правилах совместности. Что, когда, сколько и каковы санкции в том случае, если не. И - нет - это не только про деловые отношения.
Либо не договариваются - и тогда отношений не получается.
Либо кто-то из сторон раз за разом договорённости нарушает - и тогда отношения заканчиваются.
Всё чётко, прозрачно, никакой романтики, томного закатывания глаз, многозначительных рассуждений про любящее сердце, которое должно само угадать невысказанное, и мистических танцев в стиле "если хорошо себя вести, то муж непременно станет миллиардером, а ребёнок - гением".
С тайными контрактами всё гораздо кучерявее.
Первое - оно же главное - правило тайного контракта - никогда ничего не проговаривать вслух.
Ну, кроме как "я вам, а выыы...", "это же очевидно!", "ты всё делаешь мне назло!" и прочее по тексту про лучшие годы и загубленную молодость. Что, безусловно, очень эмоционально - но нифига не информативно.
И никак не отвечает на главный вопрос - а ты чего, мил-человек, от меня хочешь?
Тайный контракт основывается на простой, как палка, идее о том, что у всех остальных всё ровно так же, как у меня.
Если что-то для меня хорошо и правильно - значит, оно хорошо и правильно для всех. И никак иначе.
А если у кого-то иначе - то это он мне назло. И надобно его за это наказать.
Или у него это по недомыслию. И надо спасти, вразумить, наставить на путь истинный.
Что, по-большому, счёту совершенно одно и то же.
В тайном контракте ты узнаёшь о существовании какого-то правила в тот момент, когда тебя начинают наказывать за нарушение данного правила.
Не удосужившись ни поставить в известность о том, что это правило тут, вообще-то, есть, ни поинтересоваться тем, подписываешься ли ты это правило соблюдать.
Потому что - оно же очевидно!
По сути, все проблемы, возникающие в отношениях - это результат отсутствия внятных договорённостей и чётких контрактов.
И - нет - это не только про личную жизнь.
2020
Оригинал и комментарии
"Что я думаю о работе с травмой на курсиках? Слов нет, я понимаю, конечно, что деньги нужны, но чтобы до такого, это жесть. Вот что я думаю."
Вот такой комментарий мне вчера прилетел. Автор уже забанен и комментарий удален. Я уже давно в интернете и не вступаю в споры с теми кто пришел обесценить.
Но я вспомнила, что собиралась написать на тему не навредит ли курс по работе с травмой.
Важное опасение. Люди ведь идут на курсы. чтобы им стало лучше, а не хуже.
Поговорим же об этом.
1. Во-первых. Человек уже живёт с последствиями травмы и в этой травме (если травма не проработана, то субъективно она для него длится по сей день). Человеку от этого уже плохо.
Если он продолжит и дальше игнорировать травму и её последствия, то лучше ему не станет. Время тут увы не лечит, а лишь наслаивает больше и больше подтверждений травматического опыта.
Курс поможет выйти из этого игнорирования и начать смотреть туда, где болит.
- Разбираться с этим постепенно и бережно.
- Давать себе поддержку и любовь. Укрепить внутреннюю опору.
- Возвращать себе ту самую травмированную часть себя, которую "накачали анестезией" и закинули подальше.
- Проживать свои чувства и оплакивать травму как потерю (компонент потери есть в любой травме)
- Увидеть что посттравматический рост вообще возможен. Как бы ни было невыносимо больно, это можно прожить, и на этом вырасти (раз уж такое случилось в жизни и это не отменить).
2. Не будет ли ретравматизации?
При бережном и деликатном подходе не будет.
Ретравматизация происходит когда человек попадает в токсичную атмосферу, где его судят, оценивают, обвиняют, стыдят и критикуют.
На курсе такого не будет. Такого вообще на моих курсах не бывает.
Есть еще момент касаемо ретравматизации.
Бессознательное навязчивое повторение. Если травма не проработана, то человек может бессознательно воспроизводить аналогичные ситуации. Бессознательно опять же надеясь "починить прошлое", "взять реванш" и в этот раз победить агрессора. Но увы, это не удаётся (потому что всё происходит неосознанно и с детскими стратегиями).
И тут-то как раз и происходит та самая ретравматизация.
Метафорически говоря, была сломана нога, до конца еще не зажила, и человек опять получает удар по этой ноге, который снова ломает кости.
Когда же человек работает с травмой, то он начинает смотреть в эти процессы, осознавать себя, проживать свои чувства. И бессознательно воспроизводить травму ему уже не нужно. А значит и ретравматизироваться от этого он не будет.
3. Что если человек столкнется с чем-то таким, с чем нельзя справиться в формате курса?
Проще говоря, откроет рану, но не сможет её обработать.
По опыту, весьма маловероятно что такое произойдет, если относиться к себе бережно, не проламывать свои защиты, не идти в насилие над собой, не критиковать себя и не стыдить.
Про технику безопасности и систему поддержки мы будем говорить в самом начале, на первом уроке.
У психики есть мощные защитные механизмы и они не пустят туда, куда в формате курса нельзя.
(Однако для участия есть ограничения. о них тоже честно написано на странице описания курса).
Если же такое всё-таки произойдет, то участник всегда сможет обратиться за поддержкой: в формате переписки или в формате личной консультации.
В формате переписки это дополнительно не оплачивается.
Личные консультации (оффлайн, онлайн) оплачиваются дополнительно (если они не включены в тариф). Если стоимость моих консультаций на данный момент не вписывается в бюджет, я всегда с удовольствием рекомендую коллег по транзактному анализу и психоанализу, к которым можно обратиться. У меня есть целый список контактов, которые я даю - можно будет найти психолога с подходящей по бюджету ценой сессии.
В этом случае курс послужит важной ступенькой к тому чтобы всё-таки заняться проработкой своих травм. Перестать игнорировать и наконец исцелить ту боль, которая была затолкана внутрь много лет назад. Очистить и залечить рану, и восстановиться после травмы.
4. Поможет ли курс со всеми-всеми травмами
Нет ничего абсолютного помогающего от всего на свете как панацея.
Курс поможет осознать и проработать тот слой травматического опыта, который актуален и доступен к проработке сейчас.
Когда Вы поймете методы и подходы, Вы сможете это проделать еще раз с другими травмами.
Есть травмы, где для проработки понадобится больше времени и личного контакта. То есть формата курса может оказаться недостаточно. В этом случае Вы получите на курсе важные инсайты, продвинетесь вперед и дальше сможете продолжить уже с психологом в индивидуальной терапии.
Полученные на курсе знания и навыки станут важной опорой для работы с психологом. Вы не будете выстраивать ложных ожиданий что например "психолог найдет чудо-метод стереть травму". Вы сможете взять от сессий больше пользы, сотрудничать с психологом (а не застревать в сопротивлении).
И да, Вы сэкономите деньги. Не потому что курс заменит десяток сессий (такое сравнение вообще некорректно, курсы и терапия не заменяют, а дополняют друг-друга). А потому что основа будет уже заложена, и Вы сможете пойти в глубинную работу в терапии, не застревая надолго "на пороге".
5. Будет ли курс вообще эффективен?
Однозначно да. Вчера писала об этом в отдельной статье.
Если бы такой курс попался мне 25 лет назад, когда я только искала пути и методы работы со своими психотравмами - я бы сэкономила годы времени и десятки тысяч денег, потраченные на наивные методики "отмены или стирания травмы", намного быстрее вернула бы себе ощущение целостности, ОКейности и контакта с собой.
У меня было бы четкое понимание глубины, структуры, целей и методов. Были бы практические техники чтобы помогать себе. И я прошла бы свой путь на порядок быстрее. На порядок - это в 10 раз.
Но вышло как вышло, я не жалею. Это был ценный опыт сбора информации по крупицам и восстановления себя (птица Феникс не случайно у меня на логотипе).. И теперь я сама делаю такой курс.
Интенсив "Психотравма: как проработать травму и её последствия" стартует в понедельник 21 ноября. Вы еще успеваете к нам присоединиться, все подробности по этой ссылке.
Как по-Вашему, что важно предусмотреть, чтобы от курса не стало хуже?
Оригинал и комментарии
- Оттолкнулась ногами, вытянись и скользи. Не надо все время ногами двигать.
Так говорит мне тренер по плаванию , мы исправляем мои ошибки в брассе.
Я попробовала. Оттолкнулась ногами и вытянулась в скольжение
И правда, получилось лучше.
Скорость больше, а ещё больше удовольствия и меньше усталости.
Конечно, чтобы так было, важна ещё и правильная техника гребка ногами, которую мы тоже отработали с тренером.
В жизни то же самое.
Если все время что-то делать, суетиться, это вовсе не значит что результаты будут лучше.
В детстве с подружками мы играли в гадание на картах.
И я запомнила что есть карта, которая значит "пустые хлопоты". Интернет мне подсказывает сейчас, что это пиковый валет.
Мне важно чтобы был "воздух" в расписании дня.
Когда все дела очень плотно подогнаны друг к другу, и некогда просто побыть с собой - мне некомфортно.
В этом случае, когда нет "воздуха", некогда даже подумать, какие хлопоты важные, какие пустые, и как поставить "правильную технику гребка" чтобы двигаться эффективно без лишних затрат сил.
Еду в такси, слушаю музыку. Не лекцию по психологии или умную аудиокнигу. А просто музыку под настроение. И смотрю в окно.
Такие моменты, когда не надо ничего делать, очень важны.
- Это отдых, расслабление и время на интеграцию.
- Это контакт с собой, когда можно просто быть.
- Это приятное состояние лёгкого транса.
- В эти моменты могут прийти очень интересные творческие идеи. Как раз потому что сознание не занято бурной деятельностью.
Вчера я записывала уроки про тело к интенсиву "Психотравма: Как проработать травму и ее последствия".
Там говорила, что важно гулять, двигаться, танцевать - находить для себя те варианты движения, которые в удовольствие.
Это помогает перерабатывать тот слой травматического опыта, который отразился на теле.
И это важно, чтобы научиться чувствовать себя и восстановить контакт с телом, который мог быть нарушен из-за травмы.
В работе с телом тоже очень важно не торопиться. Не будет толку если все время суетиться и что-то быстро делать-делать-делать.
Гораздо лучше подходит стратегия "оттолкнуться и скользить". Тогда есть время почувствовать, прожить и интегрировать сделанное.
У Вас достаточно "воздуха" в планах на день, или хотелось бы больше?
Оригинал и комментарии
"Мне не везёт с начальником.
И с коллегами не повезло
С подругами тоже не везёт
С парнями так вообще не везёт больше всего
Наверное это карма такая
Я ведь очень стараюсь быть хорошей и всё делать хорошо
Но меня не понимают и не любят"
Конечно, заманчиво списать всё на невезение и "карму".
Но что тогда делать с кармой? Почистить её, помедитировать, простить все обиды и думать позитивно?
Вот только это вряд ли поможет.
Потому что важно смотреть глубже.
У каждого человека есть сценарий жизни. Это план жизни, который человек составил в детстве, будучи ребенком-дошкольником:
- Под влиянием стрессовых и травматичных ситуациях
- Под влиянием отношений с родителями и другими важными людьми
- Из детского восприятия и понимания мира
- В моменты, когда должен был справляться сам в одиночку "без никого" и справлялся как мог, чтобы пройти тяжелую ситуацию с наименьшими потерями
В сценарии жизни много граней.
Важнейшая грань - это сценарий отношений с другими людьми.
Если в отношениях проблемы - то дело не в "несчастливой судьбе" или "невезении".
Дело в конкретных сценарных механизмах:
- Как человек воспринимает себя
- Как человек воспринимает других людей
- Какой образ отношений у человека внутри
- Какой паттерн "думать - чувствовать - действовать" человек реализует
- Какие роли человек разыгрывает. Часто ли бывает в Спасателе, Агрессоре или Жертве
- Как человек интерпретирует настоящее и чего ожидает от будущего
В зависимости от того, как человек глубинно отвечает себе на эти вопросы (зачастую это вообще неосознаваемые или очень мало осознаваемые процессы), он(а) может оказаться в сценарии:
- Без любви и эмоциональной близости. Одиночество и депрессия из-за одиночества
- Одиночество вдвоём, когда отношения есть, но они не близкие и формальные.
- Где я всё время всех спасаю, за всё отвечаю, а себя отодвигаю на задний план
- Где я всё время со всеми спорю, конфликтую. ругаюсь, доказываю. Должен учить их неразумных уму-разуму
- Где я всё время беспомощный и несчастный и мне нужен кто-то, кто меня из этого вытащит и сделает счастливым
- Где я не доверяю никому и от любого человека я ожидаю агрессии, претензий или "подставы" и использования
- Где я избегаю и отталкиваю от себя людей. Хотя сознательно при этом могу стремиться к отношениям
Поэтому "не везёт в отношениях" - это значит что сценарий жизни составлен таким образом, чтобы вновь и вновь попадать в ситуации, когда с отношениями большие проблемы.
Человек попадает в эти ситуации бессознательно. Сознательно он может стремиться к счастью и гармонии в отношениях. Но сценарий жизни перевешивает.
Хорошая новость в том, что этот сценарий можно осознать и изменить.
И именно об этом мы будем говорить весь декабрь: на эфирах, в статьях и в коротких видео.
Присоединяйтесь к моему каналу в Телеграм, там мы уже активно общаемся в комментариях и обсуждаем разные стереотипы и предрассудки, которые ведут к проблемам в отношениях.
Такие стереотипы и предрассудки - это проявление коллективного сценария в том числе. И это всё можно увидеть, осознать, и сделать свой собственный выбор в сторону здоровых отношений.
Какой из перечисленных в пунктах 1-7 сценариев Вам знаком?
Можете просто поставить цифру в комментариях. Мне важно понимать, что самое актуальное. Тогда я смогу больше интересного рассказать об этом
Оригинал и комментарии
"Почему у меня не складываются отношения?
Ни с кем не могу познакомиться и начать.
Если начинаю, то быстро всё разваливается.
Или партнер меня бросает, или я сама ухожу.
Я уже и не знаю что и думать.
То ли я слишком хороша для отношений, то ли наоборот нехороша.
Один парень мне так и сказал "ты для меня слишком хороша".
Вроде стараюсь, слежу за собой, хорошо выгляжу.
Внимательная, заботливая.
Не пойму, что им нужно вообще?
Может быть мне уже многовато лет и моё время прошло, я не выдерживаю конкуренции с молодыми?
Может быть нужно улучшить фигуру, сбросить эти несчастные лишние 6 кг?
Может быть нужно больше стараться для партнера, чтобы его удержать?
Или может не судьба мне быть счастливой в личной жизни?
Надо продолжать заниматься карьерой, работать побольше, и смириться с тем что и дальше буду одна?"
Если такие мысли приходят Вам в голову, то скажите себе на этом месте СТОП.
Вопросы ПОЧЕМУ очень важны.
Действительно хочется разобраться, если есть проблема в жизни, то почему она возникает и в чем её настоящие причины.
При этом важно смотреть именно в глубину причин, не оставаясь только на уровне поверхности.
Возраст, красота, фигура, старательность, умение выстроить беседу или приготовить борщ - это всё достаточно поверхностный уровень причин.
На этом уровне нет ответа.
Настоящие причины почему не складываются отношения, лежат глубже.
О чем стоит себя спросить, чтобы начать смотреть в глубину:
1. Чувствую ли я себя ценной. Просто потому что я это я, со своей уникальностью, индивидуальностью, сильными и слабыми гранями. Или я чувствую, что ценность нужно обосновать, заслужить, доказать.
2. Есть ли у меня где-то в глубине ощущение, что отношения опасны. Иначе говоря страх сближаться, открываться в отношениях. Отношения это для меня вообще что (борьба, конкуренция, опасность и т.д.).
3. Что с моей опорой на себя. Есть ли у меня ощущение, что мне нужен партнер, чтобы чувствовать себя устойчиво. Который сделает меня счастливой, исцелит мои душевные раны.
Вопросы вроде бы простые. Но отвечать на них нужно НЕ из логики.
Важно отвечать именно из ощущений. Не как я думаю об этом. А как я чувствую и ощущаю.
Завтра (вторник 6 декабря 21.00 мск) будет эфир, где мы подробнее будем разбираться с глубинными причинами одиночества.
Посмотрим в самую глубину сценария отношений, чтобы увидеть откуда на самом деле берется то, что описано в начале поста.
Ссылка на эфир появится в завтрашнем посте. Подпишитесь на канал, чтобы не пропустить.
Что думаете о причинах почему не складываются отношения? В какие еще глубинные слои предложили бы посмотреть?
Оригинал и комментарии
Т.е. за шесть лет «16 ключей к человеку» выдержала уже ПЯТЬ изданий. Это однозначный успех, особенно в наше время, когда людей тянет к вещам попроще.
Если вы интересуетесь психологией, но у вас «16 ключей» еще нет, это значит, что из вашего поля зрения выпал ВАЖНЫЙ сектор соответствующей инфы.
* * *
Инфа об этой и других моих книгах - здесь: https://andeadd.livejournal.com/1866899.html
Оригинал и комментарии
В общем-то, так оно и есть, действительно, сособ, хотя излишне агрессивный и травмоопасный.
А, в принципе, любой контакт - это агрессия.
Проявить интерес, ответить на интерес...
Начать разговор, продолжить разговор...
Озвучить своё мнение, выслушать чужое, обсудить возможные несовпадения...
Каждое из этих действий ужеломает ситуацию, в которой все тихо-мирно сидят каждый в своём углу и никак друг с другом не взаимодействуют.
Проблема людей, которые когда-то запретили для себя любые агрессивные проявления зачастую в том, что они, в результате этого запрета, становятся не способны даже на такой уровень агрессии, умеренно-конструктивный.
Тот, что необходим для отношений, более глубоких, нежели формально-вежливо-безразличные.
Для тех отношений, где люди показывают друг друга себя настоящих - а не только лишь своё умение делать милое лицо и произносить некие обязательные протоколом слова.
Из заблокированной агрессии не получается никаких шагов навстречу - ни в чём-либо откровенности, ни каких-то искренних эмоциональных реакций. Не потому что человек как-то специально держит морду кирпичом нечитаемым именно здесь, сейчас и конкретно для вас... У него просто не получается иначе, он эту нечитаемость много лет тренировал и она у него уже совершенно автоматически включается при любом общении. Дабы сделать это общение максимально дистантным и неагрессивным.
Не приближаться самому и не позволять кому-то к себе приблизиться.
Изначально такая стратегия поведения призвана обеспечивать безопасность и, вроде бы, она и должна её обеспечивать... Но увы.
На деле подобная манера удержит на дистанции людей внимательных, чутких, заинтересованных в том, чтобы не уподобляться в отношениях слону в посудной лавке. Эти внимательные считают сигнал "не приближайся" - и приближаться честно не станут. Обойдут стороной, отправятся к другим людям, в другие отношения.
А вот те, которым пофиг... ну, им пофиг будет, да, на все подобные сигналы.
И защитить свою посудную лавку - в смысле, тонкую душевную организацию - будет нечем, агрессия-то запрещена.
Оригинал и комментарии
Одинаково думают, одинаково чувствуют, любят и не любят одно и то же, хотят и не хотят одного и того же в одно и то же время.
Истоки этого стремления лежат в том, что истинное слияние -когда встречаешь единомышленника, человека, близкого по духу и по базовым ценностям, или когда мы все дружно, как один, делаем одно дело, и дело это для нас всех одинаково важно - это очень приятное переживание. Радостное, вдохновляющее, окрыляющее.
Но правда жизни в том, что истинное слияние всегда конечно. И далеко не всегда продолжительно.
Никакая близость по духу не окажется абсолютной одинаковостью.
Рядом со сходством каких-то пунктов мировоззрения обязательно обнаружатся те, на которые мы смотрим по-разному.
Помимо общего дела непременно найдутся ещё и личные, никакого отношения к этому общему не имеющие.
И в том месте, где заканчивается наше общее и начинается индивидуальное частное, мы, по сути, и встречаемся друг с другом. И заодно - с вопросом: "А кто и каков ты-другой человек есть и как нам с тобой-таким отношения строить, насколько и для чего мы подходим друг другу?".
С этого места начинается любопытство, исследование, анализ и синтез, выводы и решения.
Но не у всех.
У многих в этой ситуации вместо конструктивной агрессии - любопытства, исследования и проч. вышеперечисленное - возникает агрессия деструктивная.
Злость от разрыва слияния.
Возмущение - как это ты смеешь от меня отличаться?!
Разочарование и ощущение себя обманутым: я-то думал(а) ты вон чё - а ты вон чего...
Отказ смириться с собственным бессилием перед неизбежностью различий и неизбежная в таких случаях попытка насилия - заставить сделать вид, что никаких различий нет, подчинить другого, подстроить его под себя, втянуть обратно в слияние, уже патологическое.
Тот, кому довелось через такое принудительное слияние пройти - особенно неоднократно и без возможности оказать адекватное сопротивление - со временем начинают опасаться и избегать даже вполне здоровых его вариантов. Лишая себя тем самым одной из самых основательных радостей общения.
Оригинал и комментарии
"А вот я, девушка травмированная и высокочувствительная, могу ли построить отношения с парнем с крепкой психикой?
Вот пытаюсь встречаться с таким нормальным парнем, но что-то вот всё не то... Он привлекательный, много всего умеет, физическое влечение есть, но... Вот чего-то прям очень важного как будто не хватает!
Того, что было в прошлых, но абьюзивных отношения с травматиком. Вот может у меня с нормальным сложиться или лучше сразу прекратить эту тягомотину?
И ведь второй партнер обычно тоже же чувствует такую же неловкость и бесперспективность"
Очень интересный вопрос мне задали после вчерашнего поста.
Поговорим об этом.
Почему же неинтересно встречаться с нормальным парнем?
Помню я была еще школьницей и подруга рассказывала мне о своей подруге, у которой такая любовь с парнем - они то ругаются то мирятся каждый день, столько эмоций, такие отношения.
Я тогда очень удивилась, в чем же здесь "такая любовь", если они то ругаются то мирятся ежедневно.
Сейчас я понимаю, что это эмоциональные качели и привычка к драме.
Вот буквально, человек перепутал драму с любовью.
И действительно может искренне чувствовать, что вот это и есть "такая любовь".
Откуда это берется?
У каждого человека есть некий привычный образ отношений, сформированный с детства.
Этот образ "живёт" в бессознательном, и человек бессознательно стремится к этому образу.
Отношения - это когда много разных бурных эмоций.
То ссоримся то миримся
Очень интенсивный контакт, много взаимодействия.
Много переживаний, страстей, драмы.
Однажды я отдыхала на горнолыжном курорте в Андорре, и наблюдала итальянскую семью. Они разговаривали на крике, размахивали руками, перебивали друг-друга. Нет, они не ругались. Они именно так общались, им было в этом нормально и привычно.
Для меня такой способ взаимодействия был диким, я привыкла к более спокойному стилю разговора. Но не все такие как я. Есть люди, которым скучно разговаривать спокойно и негромко.
Им надо вот это вот всё - повышенный тон, жесты, споры. Может быть там и драмы не было, просто такой стиль, естественный для них.
Так же и здесь. Только в намного более драматичном варианте.
Если внутри сформировано представление, что отношение это бурные страсти, эмоциональные качели, то люблю то ненавижу, то ссорюсь то мирюсь, то кричу то обнимаю - то в спокойных и ровных отношениях человеку будет непривычно и "скучно".
Нужна драма.
Без драмы и накала страстей что это за отношения.
Конечно, такие отношения сложно назвать здоровыми.
Вряд ли в них есть ощущение безопасности, принятия, понимания, тепла и бережности. Вряд ли в них есть ощущение, что можно быть собой, можно расслабиться, можно наслаждаться жизнью, собой и друг-другом.
Человек скорее всего будет страдать в таких отношениях. С периодическими передышками, когда "отпустило от страданий", солнце вышло из-за туч и можно выдохнуть на время.
Хорошо, если драма не станет трагедией. Но увы, такое случается и не так уж редко. Потому что психологические игры имеют свойство усугубляться со временем.
Но человек будет снова и снова воспроизводить такие отношения, потому что и внутреннее представление об отношениях, и паттерн думать-чувствовать-действовать ведет именно сюда.
Это сценарий, который повторяется автоматически, бессознательно.
Что же делать, если хочется здоровых отношений с нормальным парнем?
Разбираться со своим сценарием отношений.
Осознавать этот сценарий и постепенно менять его. Постепенно - потому что глубинные изменения происходят не сразу, для этого нужно время.
Если 10 лет катался на сноуборде с неправильной техникой, и ошибки "закатаны", то нужно время чтобы наработать новые навыки и изменить "сценарий катания на сноуборде", чтобы запомнило именно тело, а не только голова.
Отвечая на вопрос "могу ли я построить отношения с парнем с крепкой психикой" - да, после того как будет проведена работа со сценарием отношений, изменится внутренний образ отношений и появятся новые навыки как быть в здоровых отношениях. Без драмы. В любви и близости.
Иначе с таким парнем просто будет скучно, пресно и неинтересно, и внутреннее стремление к драме победит.
Сегодня вечером встречаемся на эфире, где будем говорить о сценарии отношений.
Эфир "Сценарий одиночества: без любви и близости" 6 декабря в 21.00 по мск
- В Ютуб по ссылке https://youtu.be/eazhMU7P8Jw
- В Телеграм-канале https://t.me/veronikakraynova
Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке на Ютуб доступна запись.
Фото с вчерашнего катания. Открыла сезон.
Знаете чем драма отличается от трагедии?
Оригинал и комментарии
"Чувствую очень сильную тревогу сейчас.
Уже и не понимаю на что я реагирую.
То ли на новости о происходящем в мире.
То ли на что-то из прошлого, у меня там тоже есть травмы."
Сегодняшние события как крючком вытаскивают из бессознательного все недолеченные травмы:
- Собственные травмы, как детские так и более позднего периода жизни
- Трансгенерационные - те что случились не с нами, а в нашем роду
- Коллективные травмы прошлого, которые отразились и на нас
Конечно тревога растёт.
Вопрос как человек будет справляться:
1. Будет тревожиться и переживать. Накрутит себя еще больше, потому что тревога будет нарастать как снежный ком. Поводов для этого множество: воспоминания о прошлом, переживания о настоящем, тревога о будущем.
Не сможет сконцентрироваться на своей жизни, все силы уйдут в переживания. Может быть, в итоге провалится в психосоматику (как в один из аварийных люков, чтобы дистанцироваться от переживаний).
2. Уйдет в деятельность, в работу, будет много делать-делать-делать лишь бы не чувствовать. По сути, это наращивание защитных механизмов.
Много-много без остановки делать - это защита от тревоги.
Причем, вряд ли эти действия будут точными и целенаправленными, ведущими к результату. Деятельность будет кипучей, но довольно хаотичной. Как бежать во все стороны сразу. Или как в присказке "Что думать, трясти надо".
Человек напряжется еще больше, еще сильнее. И получит отсроченные последствия в виде выгорания, хронической усталости, состояния загнанной лошади или депрессии
И первое и второе - крайности.
Как я часто говорю, крайности плохо работают.
Но есть еще третий вариант.
3. Начать смотреть в глубину и разбираться с тем что там есть. Исследовать и прорабатывать свой травматический опыт. Восстанавливать контакт с собой и свою целостность. Раскладывать по полочкам прошлое и настоящее.
Находить взрослые решения для своих жизненных задач.
И главное - вырасти на этом опыте. Стать более зрелым личностно человеком. Согласовать разум и чувства. Выбирать и принимать решения осознанно. Действовать результативно и без перенапряжения.
К чему это всё?
Сегодняшнее время действительно непростое. И есть 2 пути:
1. Провалиться в детскую позицию. Переживать еще больше. Делать, работать еще больше чтобы не чувствовать переживаний.
2. Занять взрослую позицию. Разбираться с собой и со своими травмами, которые поднялись из глубины сейчас. И вырасти на этом.
Если кто-то думает "ой, меня это всё не касается, у меня в жизни ничего не изменилось".
Спросите себя, действительно ли ничего не изменилось (такое правда возможно, если Вы далеко от России и практически никак с ней не связаны)
Или это "защитное игнорирование", иначе говоря самообман - когда очень не хочется смотреть на то что есть, и иметь с этим дело.
Сегодня вечером будет второй эфир из серии про психотравму.
Поговорим о том, что происходит внутри, если травма недолечена:
- Как психика реагирует на травму
- Что значит "справиться с травмой"
- Какие есть варианты справиться
- Почему и зачем человек отщепляет часть себя
- Что происходит с эмоциями и чувствами
- Защитные "заградительные" решения
- Как травма может повредить ощущение Я, идентичность
- Как затрагивает личность трансгенерационная и коллективная травма
Эфир будет 8 ноября в 21.00 по мск
В Ютуб по ссылке https://youtu.be/iJi7XRJUiNI
В Телеграм-канале https://t.me/veronikakraynova
Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке на Ютуб доступна запись эфира.
Как Вы реагируете на происходящее, напишите цифру в комментариях:
1. Тревожусь и сильно переживаю 2. Ухожу в дела чтобы не чувствовать
Мне важно понимать, какая сторона актуальнее.
Оригинал и комментарии
Что лучше?
Персонально заниматься цигун?
Ходить в группу или изучать видеокурс?
Я занимаюсь цигун 20 лет (правда не постоянно, а с перерывами).
С этого лета хожу в новую группу, и недавно начала заниматься персонально с мастером.
На самом деле спрашивать что лучше - индивидуально или в группе - это не очень корректная постановка вопроса. Потому что хорошо и то и другое.
- Курс помогает получить представление о системе, в группе можно освоить базовые практики, получить первые и важные результаты в виде улучшения самочувствия и влюбиться в цигун.
- Персональная работа помогает отточить свои движения, пройти глубже, подобрать упражнения для своих персональных запросов. При этом можно сразу идти в глубину, потому что база уже есть (я построила ее на курсе и в группе)
К чему это я в психологическом блоге?
Похожая ситуация с психологическими курсами и индивидуальной терапией.
Раньше я думала что курсы не работают. Только индивидуальная терапия, только хардкор.
Мне понадобилось время, чтобы выйти из этих крайностей и обесценивания. И чтобы понять, что курс и индивидуальная терапия это разные виды работы, которые отлично дополняют друг-друга.
Курс очень терапевтичен, если он хорошо сделан.
(Справедливости ради, есть курсы обещающие на входе золотые горы и быстрое избавление от всех проблем. И в итоге это оказывается пустышкой).
На курсе:
- Человек работает с собой сам. При этом идёт по методике, шаг за шагом. У него есть цель, ориентиры и путь к результату.
- Получает важные знания, структурно и понятно, без воды и путаницы
- Делает практики, упражнения, задания чтобы применить и прожить эти знания.
- Создаёт свой результат шаг за шагом. При этом развивает важнейшие навыки быть осознанным, исследовать и понимать и чувствовать себя, смотреть на себя бережно и с любовью.
- Когда есть вопросы, то задаёт их. Делится инсайтами.
- Общается в группе если хочет. Это очень полезно, потому что можно увидеть ситуацию с разных сторон. В вопросе каждого участника увидеть свой ещё не осознанный вопрос, словить инсайт от этого и взять пользу.
Индивидуальная терапия очень терапевтична.
И здорово когда у человека уже есть фундамент, созданный на курсах (понимание глубинных процессов, развитая осознанность, взрослая позиция, результаты которые он сам сделал проходя курс и изменения в жизни).
Тогда человек возьмет из терапии максимум. Не застрянет в самом начале, и не разочаруется из-за нереалистичных ожиданий.
Открылся набор на мой курс-интенсив "Психотравма: как проработать травму и её последствия"
Что можно сделать с травмой в формате курса:
- Решиться и начать смотреть туда, где давно и больно болит
- Разобраться с теми травмами о которых вы сейчас думаете (слушая мои эфиры и читая статьи). Если Вы о них думаете, это значит что они готовы к проработке
- Восстановить контакт с отщепленной из-за травмы частью себя, и сделать большой шаг к интеграции и целостности
- Почувствовать свои чувства и прожить их. Проделать работу горя, чтобы наконец можно было оставить травму в прошлом
- Дойти до посттравматического роста. Это значит что травматический опыт интегрирован и Вы на этом выросли. Травма стала источником личной силы и креативности
- Понять механизм как это вообще работает. На интенсиве Вы пройдете полный цикл работы с травмой. И сможете проделать это ещё раз с другими травмами.
- Психологи смогут применять подходы и техники и для своих клиентов тоже.
Все подробности об интенсиве по этой ссылке https://veronikakraynova.com/pt
По воскресенье включительно действует тариф "Ранние пташки" и Вы можете записаться на самых выгодных условиях.
В любом случае имеет смысл пойти и почитать описание. Из него Вам станет понятно, из чего состоит работа с травмой. И даже если не собираетесь на курс, это будет полезно.
Что думаете о полезности курсов?
Оригинал и комментарии
В 2000-м году я подключилась к районной сети. И наконец-то у меня появился стабильный интернет дома. Не надо было бегать к маме у которой был домашний телефон и покупать карточки на модем.
Сетка работала не очень хорошо. После грозы оборудование ломалось, интернет мог пропасть на неделю или две.
Но это в любом случае было счастье.
Тогда я с огромным почтением относилась ко всему, что писали на интернет-сайтах. И была убеждена, что раз на сайте написано - значит оно точно так и есть.
В 2009 году я сделала свой первый сайт. Сама, по видеокурсу, на Joomla. Я просто шла по шагам из видео, делала задания - и ура, сайт готов. Хотя до этого я никакого опыта с сайтами не имела.
И в этот момент меня осенило - я же могу написать на этом сайте что хочу!
Значит и любой другой человек может написать на своём сайте всё что хочет! Любые странные идеи, "вредные" советы и что угодно еще.
Собственно, это до сих пор актуально. В интернете можно найти что угодно, и не всё из этого одинаково полезно.
Когда я готовила курс по психотравме, моя маркетолог пошла посмотреть чего вообще про травму пишут.
И нашла рекомендацию "Привыкать к стрессу" и сознательно организовывать его себе - как один из методов работы с психотравмой.
Например, попробовать ускориться в 3 раза при выполнении обычных задач. Тридцатиминутную задачу попробовать сделать за 10 минут по таймеру.
Поможет ли такая методика "приучения себя к стрессу" справиться с последствиями травмы?
После психотравмы человек и так уже в стрессе.
- Переполняют эмоции, с которыми психика не справляется, потому что травма это ошеломляющий опыт нарушающий привычный ход жизни. Зачастую даже разделяющий жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
- Психическое перенапряжение переходит в тело, появляются мышечные зажимы. Могут появиться психосоматические симптомы.
- Человек отщепляет раненую часть себя, потому что чувствовать слишком больно. И включает защитные механизмы, чтобы загасить эту боль. На работу этих защитных механизмов требуется ресурс ежедневно.
- Человек потерял ориентиры и привычную картину мира. Ему нужно собирать это заново из обломков, чтобы продолжить как-то жить дальше.
Что нужно человеку в этом случае?
Бережное, внимательное отношение. Замедление, заземление. Чтобы постепенно восстановить связь с собой, интегрировать травмирующий опыт и вновь почувствовать себя живым и целостным.
Поможет ли в этом рекомендация "накинуть сверху еще стресса" и "ускориться в три раза"?
"Порезали палец, так давайте долбанём по другому пальцу молотком, чтобы не обращать внимание на порез, и привыкнуть к боли, ведь боль это часть жизни" - примерно так это и выглядит.
Не уверена, что это полезный совет. Мазохизм, самоповреждение и насилие над собой не идут на пользу.
Поэтому и важен вдумчивый и осознанный подход, когда есть понимание глубины и принципов. А не слепая вера во всё что написано на сайтах.
Кстати,
"Привыкайте к стрессу" я бы переделала в такой вариант: "Когда появятся силы и ресурс, пробуйте новые интересные задачи".
В чем разница?
- Усиление стресса и попытка к нему "привыкнуть" еще больше заморозит Внутреннего Ребенка. Усилится ощущение "загнанности в угол", непомерных требований и отсутствия поддержки
- Новые интересные задачи, когда на них есть ресурс, наоборот пробудят Свободного Ребенка, интерес к жизни и творчество. Это поможет вновь почувствовать жизнь и найти смыслы для себя после травмы.
Как на самом деле помочь себе при психотравме?
Что делать, чтобы вернуть себе радость жизни и чувствовать себя в своей жизни хорошо?
Чтобы были силы двигаться к целям, чтобы достигать целей и не застревать на полпути наткнувшись на внутренние препятствия?
Всё это мы будем разбирать и делать вместе на интенсиве "Психотравма: как проработать травму и её последствия".
Старт интенсива 21 ноября. Вся информация по этой ссылке https://veronikakraynova.com/pt
По воскресенье включительно можно записаться по самому выгодному тарифу "Ранние пташки".
И кстати, независимо от того планируете Вы идти на интенсив или нет, имеет смысл перейти по ссылке и посмотреть на программу - чтобы понять из чего вообще состоит работа с психотравмой.
Встречали "вредные советы" в интернете?
Оригинал и комментарии
Мой пост попал в топ ЖЖ.
Про систему поддержки при травме, и что человеку пережившему травму очень важно быть услышанным и почувствовать что он не один в этом.
Да, у нас еще есть ЖЖ (живой журнал)
И понеслись комменты
Я уж и забыла что такие комменты бывают. Даже тут на Дзене давно таких не видела. Но в каждой соцсети немного разные люди подбираются.
Впрочем, ближе к делу.
1. "Самодостаточному человеку, в отличие от "винтика общества" — это не просто не нужно, для него это противоестественно. Свои проблемы он решает сам, а не ждет сочувствия. Если без внешней помощи проблему никак не решить — опять же, не ждет помощи, не просит ее — а просто покупает."
(да, вот именно этот коммент навеял мне тему про "покупать отношения")
2. Лучше всего же — когда человек рассматривает всех вокруг не как "близких", а как ресурс — или как помеху, в зависимости от обстоятельств."
Друзья, как думаете, эти комменты из какого сценария? И в чем может быть "обратная сторона медали" такой истории (ведь такая точка зрения появилась не случайно)
Сегодня в телеграм-канале обсудим это. Подключайтесь t.me/...ova
Оригинал и комментарии
Вот много думаю об этом всем нынче, хотя и незачем, наверное. Вот например, возьмем довоенное время. Те самые тридцатые, 35-39, самая жесть. Я мало что знаю об этом, только из разных разрозненных источников. И пытаюсь сложить пазлы.
Анна Ахматова, стоящая в бесконечных тюремных очередях. Тысячи людей, перемолотых системой. Среди них - много необыкновенно талантливых. Вавилов, Мандельштам. И еще тысячи, а может и миллионы. И люди, которые может и не были так широко известны, но кто сказал, что они не ценны и не уникальны?
А в это время жизнь текла своим чередом. Строили колхозы, совершали "трудовые подвиги". Рожали детей, шили себе наряды, праздновали праздники. Параллельная жизнь. Многие не только не задумывались, но даже и не знали. И каждый из нас наверняка в истории своей семьи может нарыть и то, и другое.
Сила и желание жизни таковы, что продолжать ее важнее всего другого. И цена вопроса может быть очень большой. И здесь наверняка нет правильного и неправильного. У каждого свое. Смотрю на фотографии тех времен - счастливые, молодые лица, полные надежд и праздника. Жизнь шла своим чередом. Жизнь берет свое, по большому счету нет никому дела до чужого горя, разве что рикошетом случайно заденет... У всех по разному. Кто-то попал в беду и утонул в ней. Кто-то даже и не заметил, стараясь жить на максимальном пределе. Кто-то вообще не в курсе. Слишком много слоев, этажей, задач.
Сейчас тоже есть иллюзия что всем одинаково. Но вовсе нет.
У меня нет никаких выводов. Только наблюдения. Хотя и очень жаль, что ничто ничему не учит. Но это факт жизни - все повторяется, увы
Оригинал и комментарии
Есть один подводный камень, на который часто натыкаются люди активные, амбициозные и стремящиеся к достижениям и высокой эффективности.
Вот он:
"После касания травмы, должно быть хуже, если не хуже значит не коснулись. Любой стресс (не калечащей силы) уменьшает травму.
Поэтому надо самому искать и делать себе стрессы, успехов в трудном, но самом достойном деле, лечения тела боли."
Это опять из комментариев.
"Устраивать себе испытания и стрессы. Выжимать из себя максимум. Не жалеть себя. Должно быть тяжело, сложно, больно" - вот лейтмотив такого подхода.
На этом пути очень легко перепутать усилие с насилием.
Конечно, человек совершает усилия, когда работает с травмирующим опытом.
- Не хочется идти к психологу (иду потому что уже назначено и отменять поздно)
- Не хочется смотреть лекции, делать упражнения, приходить на занятия. Потом посмотрю и сделаю когда-нибудь
- Находятся срочные дела, надо разобрать шкафчик и пол вымыть безотлагательно
Это естественно.
1. Всегда есть внутренняя часть, которая ЗА изменения. За рост, развитие, исцеление,
2. И есть часть которая ПРОТИВ изменений и хочет ничего не трогать и оставить всё как есть (ведь не так уж сильно плохо, можно чуток потерпеть).
Усилие здесь состоит в том, чтобы увидеть обе части, осознать и признать своё желание оставить всё как есть, и договориться с собой на то, чтобы двигаться вперед осознанно и шаг за шагом. Направлять себя бережно и в то же время настойчиво. Делать это с эмпатией и уважением к себе.
Насилие - это отругать себя за сопротивление. Взять себя "в ежовые рукавицы". Заставить, "бросить на амбразуру". Проломить своё сопротивление. Сделать себе больно. Потом еще раз. Ведь без боли нет роста, а значит чем больше боли, те больше роста (нет).
Если становиться для самого себя агрессором, то исцелить травму не получится.
Наоборот, произойдет та самая ретравматизация. И в итоге человек "закопает" себя еще глубже в травмирующий опыт.
Травма - и так уже опыт пережитой агрессии и насилия. Если умножить агрессию и насилие, толку не будет.
Для того, чтобы исцелить травму, важно относиться к себе иначе: бережно, уважительно и эмпатично.
Становиться самому себе Родителем:
- Заботливым и любящим. Тёплым, внимательным, эмпатичным
- Сильным и направляющим. Спокойная сила, которая становится опорой
Важен бережный и деликатный подход.
Если человек привык относиться к себе жёстко и каждый раз выжимать из себя максимум - то конечно будут сомнения. Разве бережно и деликатно лучше? А вдруг я чего-то не доделаю, не дожму.
Но человек - это не лимон из которого надо выжимать сок. Кстати лимон после отжимания летит в помойку.
В долгосрочной перспективе бережный подход работает намного лучше.
В статье мы поговорили об одной из ошибок в работе с психотравмой. Она не единственная, есть еще много.
Поэтому сегодня в 21.00 по мск будет эфир, где мы продолжим эту тему:
"Как не нужно и как нужно работать с психотравмой":
- Как не нужно работать с травмой.
- Ошибки, «наивные» неработающие методики
- Почему это не сработает
- Какой подход действительно работает
- Стратегии глубинной работы с травмой
Эфир будет в Ютуб и в Телеграм по ссылкам:
Ютуб https://youtu.be/aQ0831lYhEc
Телеграм https://t.me/veronikakraynova
Если Вы читаете этот пост после того как эфир прошел, по ссылке на Ютуб доступна его запись.
Какие ошибки в работе с психотравмой знаете/совершали Вы?
Оригинал и комментарии
Я живу около леса и парка, воздух свежий и вид красивый. Но есть 2 проблемы (точнее были, они в прошлом):
1. Сосед прогревает машину, трактор ездит и чистит улицу, и всё это ранним утром, я просыпаюсь от громких звуков (потому что сплю с открытой форточкой, мне нужен свежий воздух)
2. Зимой этот свежий воздух ещё и холодный. И приходится либо включать посильнее обогреватель (что тоже не прибавляет свежести воздуху), либо мёрзнуть.
Как это решить?
Для меня это звучало как "Быстро - недорого - качественно. Выбери любые два".
Тишина, свежий воздух или тепло, от чего-то придется отказаться.
Я думала что это тупик, пока не узнала что в мире существуют бризеры. Иначе говоря, приточная вентиляция, которая подаёт воздух с улицы, пропускает его через фильтр и подогревает.
Нет, это не рекламная интеграция фирмы по установке бризеров.
Дело в другом.
Когда я узнала, что бризеры вообще существуют в этом мире, паззл сложился.
Тупик перестал быть тупиком. Появилось решение.
И через некоторое время у меня в спальне появился собственно бризер. Супер вещь (хоть и недешевая но того стоит), рекомендую.
"А что так можно было?"
Это инсайт, которые человек проживает когда получает важные знания.
- Появляется концепция КАК решить проблему
- Появляется структура и опора
- Появляется путь, как найти решение
Классно, если есть и практика тоже, а не только теория
- Тогда человек может применить эти знания.
- Превратить их в опыт, прожить, получить пользу и свой результат.
Символично, я теперь официально лектор Общества "Знание". Только что получила емайл об этом.
В работе с психотравмой тоже всё начинается со знания.
- Назвать травму травмой и тем самым выйти из отрицания произошедшего
- Увидеть какие последствия остались после травмы и решиться работать с этим
- Шаг за шагом восстанавливать свою целостность, исцелить травму и прийти к посттравматическому росту
Все это возможно, только если есть знание об этом.
Если человек не знает какие бывают травмы, как они влияют и как их можно проработать - то он это никогда и не сделает. Будет просто жить в травме и ее последствиях и ежедневно страдать или устраивать страдания окружающим, отыгрываясь на них.
Концепция посттравматического роста - ценно даже просто знать о том, что такое существует. Об этом говорят не так много. Когда я сама об этом узнала у меня как раз и была реакция "а что так можно было?".
Кроме знания, есть ещё методы и техники, которые позволяют применить знания и получить свой результат.
Знания с практикой дают намного больше пользы.
Всё это Вы получите на интенсиве "Психотравма: как проработать травму и ее последствия":
- Систему знаний четко, структурно и понятно, без воды и абстрактных абстракций.
- Понимание метода: как вообще мы работаем с травмой. Откуда, куда, как и зачем идём
- Практические методики и техники, которые Вы сможете применить к себе и получить свои результаты
- Для психологов - Вы сможете применять это и со своими клиентами тоже
В результате Вы больше не будете блуждать как ёжик в тумане без карты и ориентиров.
- Вы сможете сделать большой рывок вперёд в осознании и проработке своих травм,
- Вы сами создадите свои результаты, и сможете проделать это ещё раз с другими травмами, если будет нужно
Вот главное, что происходит в результате проработки травмы:
Больше удовольствия и ощущения жизни, ощущение целостности и контакта с собой
Можно хотеть, ставить цели, идти к ним и достигать их. На это есть желание и силы.
Набор на интенсив "Психотравма: как проработать травму и ее последствия" продолжается. Стартуем 21 ноября. Если Вы читаете эту статью после 21 ноября, то Вы также можете приобрести этот интенсив
Подробности и тарифы по этой ссылке https://veronikakraynova.com/pt
У Вас бывали ситуации, когда Вы узнавали что-то важное и ловили от этого мощный инсайт ?
Оригинал и комментарии
Завтра я выступаю с лекцией на конкурсе лекторов (в моем любимом обществе "Знание" в Лиге Лекторов).
Там будет жюри, которое выставляет баллы.
Там будут оценки.
Там будут победители, которые выйдут в следующий круг.
Кто-то на этом месте уже упал в обморок - конкурс, оценки, жюри, ужас и кошмар, куда бы спрятаться подальше от такого.
Кто-то наоборот подумал "я должен выступить лучше всех, уделать всех и показать что я самый крутой".
Что думаю я?
Хм... интересный опыт. Нужно будет уложиться в 15 минут, рассказать о пяти ошибках в работе с психотравмой. Подготовлюсь, думаю что успею.
Выйду ли я в следующий круг? Не знаю. Может выйду, может не выйду.
Переживаю ли я, что меня оценивают? Немного, но не сильно. Критерии я прочитала, они разумные. Что смогу, сделаю. И главное - буду собой.
Если что-то не получится - что же, приму это как опыт, обдумаю, учту.
Для чего вообще я участвую?
Потому что движуха интересная, потому что это возможность потренировать важные для меня навыки - рассказывать интересно, структурированно, красиво, понятно и мотивирующе.
Одну и ту же ситуацию каждый человек воспринимает по-разному.
Выступление в конкурсе - для кого-то ужас и кошмар, для кого-то напряженная борьба, для кого-то повод покрасоваться, для кого-то интересный опыт и возможность узнать о себе и других что-то новое
От чего зависит то, как человек воспринимает ситуацию?
От того, в какой фантазм человек это вписывает.
Иначе говоря, из какого сценария человек на это смотрит и это проживает.
"Если ты молоток, то все вокруг гвозди".
- Если человек привык что отношения - это насилие, когда кто-то доминирует, давит, заставляет, критикует, требует, - то все отношения он будет воспринимать через призму этого сценария. "Пойду на выступление - жюри будет на меня давить, меня критиковать, я должен очень напрячься чтобы их переиграть, и чтобы всех победить"
- Если для человека отношения - это взаимность, совместное творчество и поддержка, - то человек будет изначально отношения воспринимать так. "Пойду на выступление - будет интересный опыт. Пообщаюсь с людьми в жюри, узнаю что-то. Освою новые навыки"
- Если для человека отношения - это когда надо учить бестолковых уму разуму - то выступление может превратиться в агрессивное отстаивание и яростный спор (хотя на самом деле может быть никто и не спорил)
Почему у людей разные сценарии, и для кого-то ситуация будет нейтральной или интересной, а для кого-то борьбой или испытанием на выживаемость?
У каждого человека свои травмы, под воздействием которых формировался сценарий жизни. В том числе представление об отношениях.
Если человек рос и развивался в условиях ежедневного давления, оценивания, критики, обесценивания - то представление об отношениях будет именно таким. И любые новые отношения он прежде всего будет воспринимать через эту призму восприятия.
Выйти из этого сценария может быть непросто. Но если шаг за шагом разбираться и работать с этим - то получится.
Отношения с собой сюда тоже относятся.
Человек может выстраивать отношения с собой как насилие. Быть критиком себе, заставлять себя, постоянно оценивать и обесценивать себя.
Или может быть себе поддержкой, опорой, интересоваться собой, понимать себя и договариваться с собой.
Как поменять сценарий в отношениях? Хорошая идея начать именно с отношений с собой.
Сценарий когда я сам себе агрессор - это результат накопительной травмы. Когда человек рос и развивался в токсичной среде. Привык что "со мной только так и можно, и так и нужно". Вырос и именно так с собой делает.
Меняется этот сценарий тоже накопительно.
На интенсиве "Психотравма: как проработать травму и её последствия" мы будем именно этим и заниматься:
1. За счет того как в целом выстроен интенсив.
Вы шаг за шагом, бережно и с любовью исследуете себя. Не преследуете, а именно исследуете.
Изучаете урок за уроком, делаете упражнения. Соблюдаете " технику безопасности" - именно с неё мы начнем на первом уроке.
И благодаря такому бережному и внимательному взаимодействию с собой постепенно встраивается новый навык "что со мной можно внимательно и бережно, можно ценить мои чувства, ощущения, мой опыт, можно относиться ко мне как к ценному и важному человеку".
2. За счет работы с разными видами травм.
Редко когда бывает что была именно одна травма, и она испортила весь сценарий жизни. Гораздо чаще травмы были разные, и все они вместе комплексно повлияли на сценарий.
И травмы первого типа, и травмы второго типа, и особые виды травм могут влиять на сценарий жизни. За счет проработки этих травм сценарий и будет меняться.
Набор на интенсив "Психотравма: как проработать травму и ее последствия" продолжается. Все подробности по этой ссылке https://veronikakraynova.com/pt
Если актуально разобраться со своими травмами и сценарием - то выбирайте тариф и присоединяйтесь.
Стартуем 21 ноября. И 21 ноября вырастет цена участия.
Если Вы читаете этот пост после 21 ноября, то также можно приобрести интенсив и пройти его.
Оригинал и комментарии
Недавно я узнала, что такая штука существует.
Надувная ёмкость "на веревочке", которая пристегивается к талии, и плывёт рядом с пловцом. Движения не стесняет, не мешается. Но если что-то случится (пловец устанет, испугается, попадёт в течение, сведёт ногу) - то за этот буй можно будет ухватиться и не утонуть.
В прошлом году я сама "изобрела" такой, когда испугалась течения на море в Анапе. Был уже вечер, я была на воде практически одна, мне показалось что течение несет меня от берега и я запаниковала.
После этого стала брать с собой надувной спасательный круг на эластичной веревочке, только цепляла я её не за талию, а за руку, как браслет. Кружок плыл по волнам в метре от меня, не мешал мне двигаться, мне было спокойно, и в любой момент за него можно было подержаться и повисеть на нём, качаясь на волнах.
На море, на озере, на речке такая штука очень пригодится.
Тонут и те, кто считают себя очень опытными и умелыми пловцами.
К чему эта история про буй в блоге психолога?
К безопасности.
Отправляясь в путешествие, важно прежде всего позаботиться о своей безопасности.
"Взять с собой спасательный круг / спасательный жилет".
Именно поэтому на интенсиве "Психотравма: как проработать травму и её последствия", который стартовал сегодня, мы начали с безопасности и системы поддержки.
- Закрыли аварийные люки (которые на самом деле не являются выходом, а наоборот еще больше усугубляют проблему или делают её в принципе нерешаемой). И нашли альтернативу, что делать если становится слишком тяжело.
- Изучили правила техники безопасности, чтобы двигаться без супергеройства и перегрузок, бережно к себе. Не путать усилие с насилием. Сопровождать себя и направлять (а не шпынять, толкать или ломать).
- Нашли реальность и ресурсы взрослой личности . Человек субъективно может ощущать, что травма еще длится. Хотя на самом деле в реальности она закончилась. Потому что у бессознательного нет такого понятия как время. Очень важно это увидеть и осознать, и участники получили упражнение, которое в этом поможет
- Начали вырабатывать навык быть себе опорой и давать себе любовь. Участники получили аудио-практику для того, чтобы почувствовать как это - защищать и любить себя.
- Добавили бонусные техники, чтобы найти для себя ресурс, наполниться приятными ощущениями, что жить хорошо. Это мощный якорь, к которому можно возвращаться и балансировать себя, после того как соприкасались с тяжелыми чувствами в работе с травмой.
Еще дам участникам технику, что делать с "сопротивлением". Не очень люблю это слово, потому что оно заведомо подразумевает борьбу.
Важно не бороться с собой, а договариваться. Исследовать своё нежелание куда-то идти. И ни в коем случае его не проламывать. Особенно в работе с психотравмой.
Интенсив только стартовал и набирает обороты. Присоединиться еще можно, Вы успеваете. Все подробности по этой ссылке.
А Вы знали о том, что существует буй для плавания? Хотите такой?
Оригинал и комментарии
Шок. Оцепенение. Страх.
После пережитой травмы это остаётся внутри, на уровне эмоций и на уровне тела
Вот какой вопрос задаёт участница интенсива:
"Так, в цепочке чувств, связанных с насилием и непосредственной угрозе жизни и здоровью, с физической болью и повреждением есть бесконечный, животный, затапливающий страх, который прекрасно при подробных воспоминаниях (и желании) воспроизводится примерно на том же уровне - и что с ним, спрашивается, делать?"
Травма это ошеломляющий перегружающий опыт.
И чтобы справиться с этим, человек может отщепить часть себя, которая так и остаётся оцепеневшей и застывшей от ужаса. Остальные чувства - гнев, боль, глубокая печаль тоже там. Но к ним нет доступа, потому что всё перекрывает страх и оцепенение.
Этот ужас периодически "догоняет" в настоящем:
Прорывается через защитные механизмы и накатывает в определенные моменты. Например:
- Когда что-то извне стало триггером. Напомнило травму. Звук, запах, чей-то тембр голоса.
- В моменты, когда человек собирается делать что-то новое, чего раньше не делал. Этот холодный липкий страх берется из ниоткуда и тормозит
- В моменты, когда человек мог бы порадоваться и почувствовать удовольствие, вдруг страх "вмешивается" и портит удовольствие.
Мешает жить, наслаждаться жизнью, достигать целей.
И конечно, с этим важно работать.
После травмы целое разделилось на части, и между этими частями нет интеграции.
Этот ужас перегружающий, и поэтому он отдельно от всего остального. Он слишком большой, слишком сильный.
Поэтому человек прикладывает много сил чтобы не встречаться с ним, держать его отдельно. Но он накатывает в моменты, когда можно чувствовать удовольствие, можно ставить цели и двигаться к ним. И блокирует эти процессы.
Страх призван выполнять защитную функцию, оберегать от опасности. Но в данном случае он слишком сильный.
Если я однажды обожглась о горячий утюг и с тех пор осторожна с утюгами - это защитная функция.
Но если при взгляде на любой утюг даже в магазине бытовой техники у меня земля уходит из-под ног и сводит живот - то это уже будет мешать.
"Ничего не хочу, ничего не могу начать, бросаю едва начатое, застываю как будто в оцепенении".
Конечно, человек не всегда 24 на 7 так себя чувствует. Он может вести вполне себе активную жизнь, но этот ужас и страх периодически может подниматься из глубин бессознательного и вторгаться в сегодняшнюю реальность.
Как с этим быть?
Осознавать, восстанавливать безопасность, соприкасаться с этим и по частям давать этому выход, интегрировать и возвращать к жизни эту оцепеневшую часть себя.
Без фанатизма, без сверхусилий, без того чтобы проламывать сопротивление и заставлять себя.
Наоборот, бережно, мягко, с поддержкой и любовью. Это критически важно. Иначе, если себя заставлять и ломать, вместо помощи будет ретравматизация.
Мы работаем с этим в интенсиве "Психотравма".
Это тема первых двух дней. Именно поэтому мы начинаем с восстановления системы поддержки и контакта с отделенной частью себя.
И еще важный момент про интенсив.
Интенсив живой.
Это значит что я вас слышу, обращаю внимание на ваши запросы и вопросы и адаптирую материал интенсива, чтобы он был максимально полезен.
Я могу добавить дополнительные практики, что-то пояснить, что-то учесть в уроках (потому что я их пишу по мере движения по интенсиву, и обязательно смотрю на запросы и реакции участников).
Сегодня вечером я отправлю письмо всем, кто уже оплатил интенсив и ждет его начала - чтобы собрать больше информации о ваших потребностях, запросах. Увидеть, какие темы нужно раскрыть подробнее, на чем сделать акценты.
Мы стартуем уже совсем скоро, в понедельник 21 ноября.
Если актуально разобраться со своими психотравмами и их последствиями - присоединяйтесь. Все подробности и варианты участия тут https://veronikakraynova.com/pt
Если вы читаете этот пост после того как интенсив стартовал, Вы также можете его приобрести и участвовать в своем индивидуальном темпе и с моей поддержкой.
Друзья, если есть еще вопросы, на которые Вы хотели бы получить ответы, пишите в комментариях. Еще есть время до начала интенсива поговорить об этом.
Оригинал и комментарии
Я очень рада, что идея бережности к себе, которую я постоянно транслирую, находит отклик в сердцах моих читателей.
С утра опубликовала в телеграм-канале притчу про Солнце и Ветер (притча будет в конце этого поста, для тех кто её не знает)
Спросила читателей, как они думают и чувствуют, о чем эта притча.
Первые ответы получила сразу же. И вся интрига пропала, потому что они был в точку:
"Не надо с силой ломать себя. Надо относиться к себе с теплом и любовью, с пониманием"
"Сопротивление вызывает только сопротивление, а теплота и понимание побуждают меняться"
Очень важно уважать себя и свои процессы, и относиться к себе бережно.
Давить на себя, заставлять себя, ломать себя бессмысленно и вредно.
"Как работать с сопротивлением?"
Прежде всего перестать называть его сопротивлением. Это слово уже подразумевает борьбу с собой.
Это защитный механизм, который говорит "замедлись, посмотри сюда, тут есть что-то очень важное".
"Сила действия равна силе противодействия".
Третий закон Ньютона.
Он работает и для психических процессов тоже.
Если давить на себя, заставлять себя - то противодействие будет усиливаться, внутренний конфликт будет нарастать.
Чем больше человек будет пытаться проломить сопротивление, тем сильнее оно будет становиться.
Получится совершенно бессмысленная трата сил и времени.
Как машина, которая буксует в песке. Колёса крутятся, мотор ревёт, но машина никуда не едет.
Гораздо лучше работает стратегия исследовать себя, понимать себя и договариваться с собой
Однако, тут важно дать себе время на освоение навыка понимать себя и договариваться с собой.
Если человек 30-40 лет своей жизни только и делал, что себя критиковал, боролся с собой и заставлял себя - понадобится некоторое время. чтобы перестроиться.
- Не нужно себя торопить.
- Не нужно требовать "быстро прямо сейчас договорись с собой"
- Не нужно критиковать себя за то, что не получается договориться с собой сию же секунду
В Телеграм-канале сегодня опубликовала технику из Психосинтеза "Диалог с субличностью", которая в этом поможет.
Переходите сюда и читайте. Там же можно и обсудить - в комментариях мы активно общаемся.
И вот обещанная притча:
Однажды Солнце и Ветер затеяли спор о том, кто из них сильнее. Долго спорили они и наконец решились померяться силами над путешественником, который в это самое время ехал верхом по большой дороге.
— Посмотри, — сказал Ветер, — как я налечу на него: мигом сорву с него плащ.
Сказал — и начал дуть, что было мочи. Но чем более старался Ветер, тем крепче закутывался путешественник в свой плащ: он ворчал на непогоду, но ехал всё дальше и дальше. Ветер сердился, свирепел, осыпал бедного путника дождём и снегом; проклиная Ветер, путешественник надел свой плащ в рукава и подвязался поясом. Тут уж Ветер и сам убедился, что ему плаща не сдёрнуть.
Солнце, видя бессилие своего соперника, улыбнулось, выглянуло из-за облаков, обогрело, осушило землю, а вместе с тем и бедного полузамёрзшего путешественника. Почувствовав теплоту солнечных лучей, он приободрился, благословил Солнце, сам снял свой плащ, свернул его и привязал к седлу.
Еще раз ссылка на технику в Телеграм-канале
Оригинал и комментарии
"Сделал аудиопрактику - полный восторг. Впечатляет соотношение простота - результат"
Это впечатления участника о практике "Возвращение части себя" второго дня интенсива "Психотравма", где мы возвращаем отколовшуюся из-за травмы часть себя и тем самым восстанавливаем целостность.
Просто и результативно. Как так получается?
Хорошая подготовка и система.
На самом деле мы это сделали в 2 этапа. Сначала осознавали и рисовали, потом уже делали аудио-практику.
Откуда я взяла эту практику?
Придумала сама, в состоянии потока и вдохновения.
Это действительно так, но это не вся правда.
Чтобы на потоке и вдохновении придумалось что-то классное и полезное, опять же нужна подготовка.
- У меня была моя собственная часть которую я "хоронила", и представляла как закапывала её в могилу чтобы избавиться, а потом в одной из сессий я обнаружила что она вполне себе жива, откопала ее и пригласила интегрироваться. И это ощущалось как долгожданное возвращение домой.
- Мой первый диплом по психологии был именно по работе с частями личности
- Я очень люблю "Психосинтез", изучала его глубоко. Работа с субличностями пошла именно оттуда. Там есть очень хорошие инструменты и техники.
- Опыт моей работы с клиентами, с которыми мы это делали в личных встречах.
- Глубинное понимание процесса и структура из транзактного анализа и психоанализа
Важно понимать главное:
Части личности не исчезают, их невозможно "убить" или отделить окончательно, избавиться от них.
Если из-за травмы часть себя "откололась", с ней потерян контакт - она в любом случае жива.
Она может быть "в анабиозе", "под анестезией", может отвернуться в другую сторону, не хотеть общаться, очень злиться, не доверять из-за пережитого предательства и что угодно еще.
Но она жива, и это главное.
Пока человек жив, и эта часть тоже жива.
Почему вообще важно интегрировать "отколовшуюся" часть себя:
Это про ощущение целостности, которое приходит на смену ощущению "расколотости на части".
Отколовшаяся часть одна, выброшенная на обочину. Ей там плохо.
Представьте. что ребенок убежал из дома, от страха забился в уголок где-то в подвале, и сидит там голодный и холодный.
Точно так же потерялась часть собственного Внутреннего Ребенка. И вместе с ней потерялась радость жизни, удовольствие, творчество, способность мечтать, хотеть, чувствовать и наслаждаться жизнью.
Важно ли её вернуть? Конечно.
Можно ли её вернуть? Можно.
И мы это делаем на втором дне интенсива "Психотравма: как проработать травму и её последствия".
Вот так сразу.
На самом деле на втором дне мы это делаем потому, что на этом путешествие не заканчивается.
Важно будет постепенно и бережно к себе проживать чувства, работать с телом, пересматривать свои решения и возвращать себе бОльшую степень свободы. И постепенно двигаться к посттравматическому росту и реинтеграции себя в новое целое.
Присоединиться к интенсиву еще можно, Вы успеваете
Скидка уже закончилась. Но 1000 рублей скидки ничто, по сравнению с возможностью вернуть себе себя.
Все подробности и регистрация на интенсив по этой ссылке https://veronikakraynova.com/pt
Оригинал и комментарии
Готовила вчера урок про тело к интенсиву "Психотравма" и вспомнила про классную книгу.
Пошла уточнить название и вспомнила ещё одну, а потом ещё.
Три книги - уже подборка.
Подумала что можно этим поделиться, потому что книги реально классные.
Вот, делюсь:
Книги можно купить на ЛитРес, это быстро и удобно. Сразу даю ссылки на них.
Там же можно почитать фрагмент, чтобы понять, как эта книга вам.
Итак:
"Пробуждение тигра" Питер Левин https://www.litres.ru/piter-a-levin/probuzhdenie-tigra-iscelenie-travmy-legendarnyy-bestseller/chitat-onlayn/?lfrom=20922652
"Тело помнит всё" Бессел Ван Дер Колк https://www.litres.ru/bessel-van-der-kolk/telo-pomnit-vse-kakuu-rol-psihologicheskaya-travma-ig/?lfrom=20922652
"Травма и исцеление" Джудит Герман https://www.litres.ru/dzhudit-german/travma-i-iscelenie-posledstviya-nasiliya-ot-abuza-do-politi/?lfrom=20922652
Теперь о том, зачем вообще читать и не лучше ли сразу пойти к терапевту.
К терапевту пойти всегда хорошо, и если есть возможность и готовность, это стОит сделать.
Однако и читать важно.
Из книг Вы узнаёте важные концепции, сопоставляете их с собой и ловите инсайты. "Ага, вот оно как! Ага, вот оно почему!".
Это помогает, потому что появляется больше структуры и ясности. Вы уже не просто "варитесь в котле из травм". Вы осознаёте что и как происходит, можете об этом думать и переосмысливать и можете на это влиять.
У вас появляется бОльшая степень свободы. Больше опций и вариантов выбора.
Кроме того, в книгах бывают и упражнения, которые Вы можете сделать и получить пользу.
Знания + практика это всегда лучше, чем просто знания без применения.
Укрепляется Ваше взрослое состояние, Вы лучше осознаёте себя и свои процессы. И это само по себе очень терапевтично.
Бывает что только от прочтения книги человек проживает яркий инсайт, и меняется. Последствия травмы влияют меньше, симптомы уменьшаются, появляется больше сил и радости жизни.
И наконец, если Вы пойдете к терапевту, когда у Вас в голове уже будет понимание и структура, Вы сможете взять больше от сессий. Терапия пойдет глубже и эффективнее.
Клиенты, с которыми я работаю в индивидуальной терапии, нередко спрашивают меня, что почитать, какие лекции или мастер-классы посмотреть. Это интересно и полезно. Узнавать себя - это удовольствие.
Любите ли вы читать ? Я да, хоть и не всегда успеваю. Аудиокниги выручают ещё.
Оригинал и комментарии
Вот живёт, например, индивид - и в голове у него есть некая картинка себя: "я - хороший, умный, добрый, красивый и правильный". В общем, не то, чтоб совершенство во всех отношениях, но где-то сильно рядом. А то, что индивид при этом, к примеру, мелочь по карманам тырит и сморкается в занавески - так оно "нещитово" - и на "картинку себя" в голове никакого влияния не оказывает.
Такое устройство головы трудно понять головой, иначе устроенной - не всем дано настолько отрицать очевидное - я знаю. Я и сама не понимала толком, пока мне некоторое количество обладателей подобного лайф-стайла прямо словами через рот не объяснили:что, мол, есть представление о себе внутри головы - а сравнивать, насколько это представление с реальным поведением совпадает... да как-то, знаешь ли, в голову не приходило... Но то были, как вы понимаете, уже "продвинутые" обладатели, развившие навык самонаблюдения и допускающие в свою голову мысль о том, что им чего-то может не приходить в голову.
В голове обладателя непродвинутого ничего не подобного не помещается. Там, внутри головы, помещается картинка себя-хорошего, а снаружи головы - много гнева на окружение, которое периодически с воплем "да-как-же-так-можно???!!!" начинает трясти перед обладателем опустевшими карманами и обсопливленными занавесками. Менять что-либо в своём поведении обладатель не хочет - а зачем, если в своей внутриголовной картинке он и так почти что совершенство во всех отношениях? - хочет лишь, чтобы его перестали тыкать носом в проклятую реальность, которая с картинкой не совпадает.
Разовое общение с подобным вызывает шок и когнитивный диссонанс, продолжительное - тот самый вопрос, который вынесен в заголовок, а очень продолжительное - если, к примеру, довелось в таком лайф-стайле родиться и расти - формирует стойкую привычку сомневаться в собственных умственных способностях и абсолютную неспособность вести какие-либо переговоры. Потому что, когда за попытки уберечь карманы и занавески тебе прилетело совершенством по башке раз, ещё раз и ещё много-много раз - поневоле начнёшь на воду дуть, голову-то жалко.
Возможность претендовать на экспертность в сфере почти-совершенство-ведения и доведённая до автоматизма реакция по типу "прикинься ветошью и не отсвечивай", опытным путём признанная наилучшим способом выживания рядом почти-совершенствами, конечно, в чём-то расширяют кругозор, но, в целом, делают жизнь и отношения довольно однообразными.
2015
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: