ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Надежда на родительскую любовь многих нелюбимых детей не оставляет долгие годы, а часто становится спутницей всей жизни.Иногда, чтобы окончательно прозреть и оттолкнуться от дна, помогает большая встряска - событие, которое однозначно свидетельствует о том, что родители вас не любят.
Такая встряска 8 лет назад произошла в жизни читательницы. Было очень больно. Больно и сейчас. Но случившееся дало ей силы решительно порвать с матерью.
Читаем.
(картина - В. Зарецкий)
***
Мне 38 лет, моему любимому единственному сыну 5 лет, я замужем, второе образование получила недавно – психолог. Люблю эту профессию. Считаю, что, наконец, нашла своё призвание.
Путь к самой себе я смогла начать только к 30 годам, когда убежала от сверхтоксичного окружения своей «семьи». Теперь я называю их «бывшие родственники».
Я нелюбимая дочь.
Мою историю стоило бы начать с самого рождения и раннего детства. Уже там было много боли. Тяжело писать, но я постараюсь. Это самый лучший сеанс психотерапии и самопомощи для меня самой.
Начну не с начала, а с переломного и одного из самых тяжелых периодов моей жизни. Это произошло в 2014 году. Мне было 30 лет. Я всё еще пыталась сама от себя скрыть жестокую правду о материнской нелюбви.
Я к тому времени уже как 7 лет уехала из города, в котором выросла, где осталась жить моя мать, отчим (к слову, он меня не удочерял) и младшая единоутробная сестра (дочь отчима) – последние двое никогда не были мне близки с самого моего детства, а вот на материнскую любовь я очень долго в глубине души надеялась (наивная была). Биологического отца – абьюзера я не помню, в сознательном возрасте никогда с ним не общалась, да и он не проявлял инициативы. Насколько я знаю, он уже умер.
Мать уже была в разводе со вторым мужем (отчимом) и в тесных отношениях с новым мужчиной. Она срочно решила продать трехкомнатную квартиру покойных бабушки и дедушки, в которой к тому времени остались прописаны она и я. После развода с матерью отчим с сестрой получили квартиру (сестра в ней живет и по сей день), в которой мы вчетвером жили, пока были «семьей".
Для лучшего понимания моей ситуации стоит отметить, что в Москве я поменяла не первую съемную комнату, была одинока, без какой-либо финансовой или моральной поддержки, но, к счастью, с постоянной работой. И более чем в тысяче километров от токсичного окружения, в котором прошли моё детство, отрочество, юность.
Мать не интересовалась моей жизнью, практически не звонила, а если и звонила, то каждый второй звонок (обычно мой) заканчивался для меня душевной опустошенностью, болью в сердце и горькими слезами от непонимания, как мать может быть так жестока в словах и поступках по отношению ко мне. Но вот она очень активизировалась.
Настойчиво звонила и требовала как можно быстрее у нотариуса оформить доверенность, по которой она сможет без моего личного присутствия выписать меня из квартиры и продать её. С её слов, якобы появился покупатель на квартиру и нужно было срочно оформлять сделку. Я тогда всё еще верила матери и отправила ей все необходимые документы.
Всё это было как в тумане. На мои спокойные вопросы о том, за какую сумму продается квартира, и какую долю средств она планирует отдать мне, я получала от матери жёсткие ответы, что она пока не скажет, чтоб «не сглазить» сделку.
Я к тому времени, как мне казалось, уже не была наивной дурочкой, долго жила самостоятельно, научилась отбиваться от мошенников и не влипать в мутные схемы. Но хотелось в жизни верить кому-то. Для меня тогда это была мама.
По прошествии некоторого времени мать сказала по телефону, что сделка сорвалась и квартиру она не продала.
Вскоре наступили новогодние праздники. Я на последние деньги купила билеты на самолет, чтобы увидеть маму, ведь мы не виделись несколько лет. По прилету остановилась у крёстной. Почему не у матери? – спросите вы, возможно. А она мне этого и не предлагала. Да и жила она с жестоким по отношению ко мне абьюзером.
Но я всё же напросилась к ней в гости (один раз за весь отпуск). Жила она на съемной квартире, так как квартира покойных дедушки и бабушки была без ремонта. Мама даже не пыталась казаться радушной, а я всё же была счастлива, что увидела её. Она угостила меня кусочком шоколадки своего нового мужчины, но только когда он внезапно пришёл, а она спросила у него – можно ли.
Подарила мне домашние тапочки и 50 или 100 долларов. Это мелочи, врезавшиеся в память.
Перед моим возвращением в Москву я сильно простыла, хотела увидеть маму. Она приехала. Но нашла глупый повод для грандиозной ссоры (я спросила про сапоги, в которых она пришла, когда-то я их купила и носила сама, потом отдала ей). Маму эта тема якобы оскорбила.
Скандал был страшный. Я оцепенела тогда. Рыдала весь полет до Москвы. Разочарование, тоска, боль, чувство опустошения. Ведь я полетела, чтоб её увидеть – и такой финал.
Но самое страшное ждало меня впереди.
Моя единоутробная сестра в очередной раз прилетела в Москву к своему отцу (который жестко меня абьюзил с самого детства и с которым я многие годы не общалась). С сестрой мы никогда не были близки. Она младше на семь лет. Когда она родилась, моё детство окончательно закончилось, так и не начавшись, по сути. Но это история отдельного рассказа. С матерью после последней встречи мы не общались. Сестра, прилетев в Москву, позвонила мне и предложила съездить в гости к её отцу.
До сих пор не понимаю, зачем я согласилась. Видеть их обоих я абсолютно не жаждала. Но, как потом выяснилось, эта встреча для меня была важна. И, видимо, нужна.
И вот, сидя на кухне с двумя, на самом деле, чужими мне людьми, ведя беседу ни о чем, я слышу слова «отчима», направленные в мой адрес: «А ты знаешь, что мама продала квартиру? Ещё до твоего последнего прилета».
Те минуты для меня как страшное немое кино. Я не помню, что ответила, как ушла. Как доехала по Москве до своей съемной квартиры. Горе, слезы, ступор, панические атаки, пачки выкуренных сигарет за несколько часов.
Потом звонок маме. Трясущиеся руки. Слёзы. Боль в груди. Диалог примерно такой:
- Мама, за что? За что ты так со мной?
- Ты в Москве заработаешь и купишь себе жильё.
И бросила трубку.
Прошло еще час или два. Не помню. Меня били панические атаки.
Звоню опять. Слова матери: «Я уже успела съездить к юристу – ты ничего у меня не отсудишь!»
Занавес.
С тех пор уже 8 лет мы не общаемся. В тот страшный для меня год после этого страшного (как я считаю) предательства (так поступают мошенники, а не матери с дочерями, считала я, наивная) через полгода я звонила поздравить маму с днем рождения. Весь день собиралась с силами, чтоб набрать ее номер телефона. Тряслись руки, было очень плохо. Во второй половине дня собрала все моральные силы и набрала номер. Она не ответила и не перезвонила.
Зато вечером позвонила сестра с упреками о том, какая я неблагодарная дочь, что я вообще-то должна была позвонить с раннего утра, ведь у мамы юбилей.
Теперь точно занавес.
Я, конечно же, никогда не собиралась судиться с матерью. И по прошествии 8 лет благодарна этой ситуации. Пусть это было резко и очень болезненно (я бы даже сказала, жестоко), но у меня открылись глаза на суровую действительность.
Шоковая терапия.
Значит так должно было быть.
С самого раннего детства у меня не было близких и оберегающих значимых взрослых. Мать для меня с детства была всем. При этом мне внушалось, что она меня любит. Но в то же время и с её стороны было физическое и моральное насилие.
Я практически не помню свои детские годы, да и многие достаточно продолжительные отрезки более взрослой жизни (переходный, подростковый возраст). Теперь я понимаю, почему – память вытесняет самые тягостные периоды и воспоминания.
Я прочла множество книг, ища ответы на свои вопросы (пока я не могу найти хорошего для меня психолога или психотерапевта). Книги, которые мне очень-очень помогли и продолжают помогать:
- Пег Стрип «Нелюбимая дочь»;
- Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы»;
- Таня Танк «Моя токсичная семья. Как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым».
Душевная благодарность авторам!Фильмы по теме хочу отметить следующие:
- режиссер Ингмар Бергман: «Осенняя соната»;
- режиссер Сесиль Телерман: «Желтоглазые крокодилы».
Душевная благодарность авторам!
Самые (и, пожалуй, единственные) по-настоящему значимые люди для меня сейчас:
- я сама;
- мой любимый и единственный сын;
- муж.
Я прилагаю все усилия, чтобы быть для себя самой любящей матерью, которой у меня никогда не было, и эмпатичным психологом.
Благодарю от всей души всех, кто прочтет мою истории. Надеюсь на позитивный отклик. Поддержку. Она мне всё еще очень нужна. Ведь тема материнской нелюбви до сей поры табуирована большей частью общества и большинством психологов.
Очень хочу, чтобы история моей жизни помогла и поддержала людей, которые, возможно, столкнулись в жизни с чем-то подобным, к сожалению, выросшими в деструктивных семьях.
И да, я давно бросила курить, заниматься прямым или косвенным нанесением вреда своему физическому или ментальному здоровью. И, к счастью, перестала заглядывать на страницу сестры в ВК, чтобы узнать, как мама. А потом часами плакать, увидев ее счастливые подписи к совместным фотографиям с матерью, с поцелуями, объятьями и признаниями в вечной любви и поддержке. Перестала. И горжусь этим.
Еще больно, но уже гораздо меньше.
Я в процессе исцеления и уже прошла большой и важный путь. И с каждым шагом сил и стремления к свету становится всё больше.
Оригинал и комментарии
Есть два способа наслаждения проститутками. Один из них правильный, а второй — путь ущербного человека.
Некоторые девушки с пониженной социальной ответственностью обладают настолько невероятным обаянием, что противостоять этому мало кто может. И мужчины в таком случае готовы даже простить им тот образ жизни, который мужчинам не нравится.
Притягательность некоторых таких девушек все равно сохраняется даже в том случае, если, находясь в здравом уме, вы никогда не стали бы ложиться с ней в постель.
Есть в межполовых отношениях некая нелогичная, иррациональная составляющая, которая не является до конца объяснимой. Которая как бы ускользает от любых объяснений. Например, у людей, особенно эмоционально открытых, есть ожидание от таких отношений какого-то важного и ценного опыта, почти волшебства. А реальные акты взаимодействия зачастую становятся лишь тенью того, что могло бы быть возможно в идеале (в фантазиях и мечтах).
Есть в человеческой психике сладкое ожидание чего-то очень важного, великого, и почти ощутимого, но всегда ускользающего, — «того, что никогда не сможет произойти». Видимо, какое-то дыхание вечности, отголоски высших сфер.
Есть некая важная тайна в отношениях полов. Об этом же говорили многие известные писатели и поэты. А еще они говорили том, что ожидание удовольствия, его предвкушение, гораздо приятнее того мимолетного пшика, который мы зачастую в итоге получаем.
Притча о монахе, который наслаждался проституткой и благодарил создавшего ее Творца:
Однажды красивая и уверенная в своих чарах молодая девушка легкого поведения, приняв распутную позу, ненавязчиво встала на пути монахов, сходящих с корабля и возвращающихся домой из паломничества.
Каждый из группы монахов, увидев ее, в ужасе и смущении отводил свой взгляд, чтобы не впасть в помыслы и не мучиться потом соблазнительными воспоминаниями перед сном. Такое поведение мужчин сначала девушке доставляло веселье и забавляло. А потом ей стало жалко этих людей, которые добровольно лишают себя таких приятных минут. Жизнь и без того довольно сложна, чтобы еще дополнительно лишать себя радостей. Что это за злобная религия, которая делает людей несчастными и лишает их естественных радостей в жизни? Она была, по-своему, добрым человеком.
Шедший последним пожилой монах остановился около девушки и стал ее с любопытством и восхищением рассматривать. И лицо, и грудь, и стройные ноги. Окружающие люди зашептались и кто-то обратился к монаху.
— Уважаемый, усовестились бы! Негоже в монашеском звании смотреть на красоту распутной девицы.
— Братья, почему вы все даже не взглянули на нее и равнодушно прошли мимо? Неужели никто из вас не заметил эту чудесную красоту? Посмотрите, какую необычайную красоту создал Творец...
Старый монах смог получить от этой девушки настоящее удовольствие. Потому что он не зависел от того, чтобы попользоваться развратной девушкой. Он не зависел от того, чтобы заполучить себе то, что привлекло его внимание. В отличие от тех, кто ошибочно считает, будто бы для полного счастья ему нужно что-то (материальное или нематериальное) еще присвоить у других людей и прибрать к своим рукам.
Старик из притчи имел источник счастья в самом себе — овладел вторым способом получения счастья. Поэтому частичку вечности он мог увидеть во многих вещах. А уж тем более, в красоте человека. Поэтому монах получил от проститутки гораздо большее удовольствие, чем те, кто мог оплачивать ее услуги.
Но не торопитесь превозноситься над теми, кто хочет побольше присвоить себе (первый способ получения кайфа) и не торопитесь осуждать себя, если заметили это в себе. Первый способ получения счастья есть в жизни любого человека. Тот старик из притчи, судя по всему, уже овладел своими внутренними сокровищами. Но у него был долгий путь монаха...
Чем сильнее человек зависит от жажды владения чем-либо, тем ярче выражена его невротичность. (Ну и не торопитесь осуждать себя за невротичность тоже) Она в вас есть. Закрывая на нее глаза, вы не сделаете свое положение лучше. Жажда обладания является лишь индикатором более структурной проблемы.
Другим ее индикатором является скука в постели при длительных отношениях. Многие люди жалуются на то, что либо им надоедает секс с постоянным партнером, либо же их партнер испытывает аналогичные проблемы. Почему интим с одним и тем же человеком надоедает?
Особенно быстро надоедает делать секс с постоянным партнером в том случае, если один из партнеров имеет высокий уровень невротичности. Если к тому же он при этом старается (или вынужден) казаться правильным и беспроблемным, то сексуальные отношения этой пары обречены.
Не секрет, что многие люди не могут прожить без эмоциональных горок. Иначе им будет скучно в постели. Хочется настоящих сильных эмоций. А долго обманывать себя без сильных эмоций становится неинтересно как-то.
Начну объяснение издалека. Так происходит из-за того, что любая наша любовь в той или иной степени является невротической. В той мере, в какой твоя любовь является невротической, уменьшаются шансы на удачный исход и долговременные отношения. Есть одна фраза, которая великолепно объясняет, что же такое невротическая любовь:
Невротическая потребность в любви и привязанности может быть сосредоточена на одном человеке - муже, жене, враче, друге. Если это имеет место, то привязанность, интерес, дружба и присутствие данного лица приобретают громадное значение. Однако важное значение данного человека имеет парадоксальный характер. С одной стороны, невротик пытается привлечь интерес такого человека, заполучить его, страшится потери его любви и чувствует себя отверженным, если его нет рядом; а с другой - он вовсе не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом». Карен Хорни.
Люди, которые имеют богатую интимную биографию, используют сексуальные отношения как свой «коронный» способ компенсировать невроз. Или, другими словами, как свой коронный способ прятаться от встречи с собой. Они слишком повернуты на сексе, но при этом он не приносит им того обещанного облегчения, которое секс может приносить людям, не так сильно повернутым на сексе.
Приведу другую аналогию. Люди, которые чрезмерно озабочены тем, чтобы разбогатеть, как правило, достигают меньшего в этой сфере, чем те люди, которые тоже нацелены на зарабатывание денег, но при этом меньше «озабочены». Менее озабоченные люди легче достигают успеха. Это во-первых. А во-вторых, менее озабоченные люди смогут наслаждаться жизнью в том случае, если разбогатеют, и смогут наслаждаться в том случае, если останутся на среднем уровне достатка. Их невроз меньше и мягче.
Люди, слишком озабоченные сексом и имеющие интимные отношения в качестве ведущего способа компенсации сильного невроза, имеют более сложный путь на пути к удовлетворяющим отношениям с постоянным партнером. Они наверняка не раз уже попадали в неприятные ситуации из-за своей озабоченности и чрезмерной зависимости от данного способа компенсации своего невроза. Но такое понимание им не приносит пользы, потому что корни невроза находятся глубоко и почти недоступны тому пониманию, которое может дать г-психология.
Конечно же, когда мы говорим про интимные отношения, то речь идет не о чистом сексе, а о целом комплексе чувств, которые люди считают половой любовью.
Невротическая любовь — это та любовь, на которую может рассчитывать человек с высоким уровнем невротичности. Такая «любовь» помогает им скрасить довольно серый фон их жизни, в которой «любовь» является глотком жизни. Но это не любовь, а всего лишь один из способов уйти от тяжести Тени в себе. Поэтому люди, больше других страдающие от невротической любви, ничуть не хуже людей, бессознательно использующих другие способы уйти от тяжести Тени в себе.
Если пара жалуется на сексуальное безразличие, то полезно помнить, что скука – самое непосредственное проявление отсутствия соприкосновения с глубинными эмоциональными и сексуальными потребностями. Но не каждый способен или готов открыть этот ящик Пандоры. Отто Кернберг
Чем больше невротического в твоей «любви» и интимной жизни, тем больше проблем тебя ждет и тем труднее будет твой путь на пути к пониманию любви (которая без кавычек).
Чем в большей степени интимные отношения являются невротическим способом снятия внутреннего напряжения, тем дольше твой путь к длительным и удовлетворяющим отношениям, тем более насыщенной будет история твоей интимной жизни в поисках чего-то нехватающего, и тем более мучительным будут твои поиски острых ощущений. Эмоциональные горки, здравствуйте!
Чем в большей степени интимные отношения являются невротическим способом снятия внутреннего напряжения, тем тяжелее тебе будет находиться в отношениях с одним партнером и тем меньше ты сможешь дать ему чего-то ценного и глубоко удовлетворяющего (даже если при этом твои претензии на твою продвинутость в интимной сфере будут зашкаливающими).
Чем в большей степени интимные отношения являются невротическим способом снятия внутреннего напряжения, тем в меньшей степени ты будешь чувствовать возможность быть самим собой, находясь в отношениях. А значит, тем быстрее придет скука в интимную жизнь с одним и тем же партнером. Тем вероятнее ты будешь мучиться от невозможности быть самим собой, находясь в отношениях с кем-то. Тот, кто не чувствует в интимном общении возможности прожить все свои желания, рано или поздно замечает, что каждая интимная встреча проходит по одному и тому же сценарию, приносит все меньше удовлетворения.
Партнер тоже вскоре потеряет интерес, потому что чувствует эту твою зажатость и воспринимает ее либо на свой счет, либо разочаровывается в твоей способности к интересному сексу. В результате происходит то, что описано меткой фразой кого-то из великих: все романы заканчиваются там, где должно было бы начаться кое-что интересное.
Люди с сильным неврозом используют партнера для снятия напряжения, а не для познания своих глубин (своей Тени), не для движения в сферу глубокого межличностного диалога и не для настоящей встречи с самим собой и другим человеком.
Впрочем, любому человеку нужно получать тот опыт, который жизнь должна сообщить именно ему. А для этого придется совершить именно те ошибки, которые нужны для получения того опыта.
Глубинные психологи могут ускорить процесс и направить его в нужное русло. Вам следует пройти пусть осознания, что есть нечто в вас, от чего вы пытаетесь уйти, придумав себе любовь или находя на свою голову сексуальные приключения. В конечном итоге, вам предстоит встретиться с Тенью в себе. Это происходит не разово и не сразу, но в результате многих шагов в данном правильном направлении.
Готовые ответы психолога на другие интересные вопросы есть в разделе текстовых консультаций.
Оригинал и комментарии
Во времена моего студенчества был такой общепризнанный «гений сексологии» Игорь Кон, — известный психолог и, как пишет Википедия, «популяризатор науки и просветитель».
Во время одной из пьянок на квартире у сокурсницы, она похвалилась, что этот знаменитый человек живет в ее доме, в ее подъезде, только этажом выше.
Раздался пьяный голос одного из нас:
— Ничего себе? А ну-ка пойдем к нему прямо сейчас и обсудим вопросы науки!
— А вот ходить к нему лично тебе я бы не советовала. Потому что он как раз любит симпатичных мальчиков.
— Да ты шутишь, Марина!
И Марина стала рассказывать нам некоторые подробности из жизни знаменитого сексолога, о которых, впрочем, спокойно говорил весь дом и которые в те времена были даже модными в богемной среде.
После этого я уже другим взглядом смотрел на книги данного автора, которые рекомендовались к чтению в программе образования. Не помню вот только, рекомендовались в качестве обязательной, или же дополнительной литературы. В общем, в то время он пользовался бОльшим авторитетом, чем в наше время пользуются, например, Лабковский или Курпатов.
Со временем я узнал, что личная жизнь большинства людей, пишущих про отношения, полна таких нюансов, что даже неудобно как-то становится.
И знаете что? Теперь мне не кажется это удивительным, хотя по-прежнему я считаю неправильным, что глубоко испорченные люди пытаются учить всех остальных, как им строить семейную жизнь.
Полностью правильным быть тоже невозможно, и о полной проработке психологических проблем могут говорить лишь студенты-психологи 3 курса или совсем далекие от психологической практики люди.
В реальности же, при проработке поверхностных слоев, человек соприкасается со все более и более глубокими слоями. В отношениях любви гарантированно проявляются все те глубинные проблемы, которые есть в каждом из участников близких отношений.
Вы никогда полностью не проработаете свои проблемы. Поэтому дам хороший совет. (Дальше идет серьезный психологический текст)
У человека почти нет выбора. Если он действительно (искренне и сильно) влюбляется, то он гарантированно влюбляется неправильно. И влюбляется именно тем неправильным способом, который присущ лично ему. (Как яблоня приносит яблоки, а клубничный куст — клубнику).
Другая альтернатива — вовсе не давать себе влюбиться. (И яблоня не принесет плодов). Но ведь тогда и отношения, которые человек все равно захочет создать, будут построены без влюбленности, без огонька, без сильных чувств. Либо же вообще не будет отношений (как и происходит в личной жизни у многих г-психологов), потому что кому нужны отношения без сильных настоящих чувств?
Именно в этом вопросе и стоит прислушиваться к самому себе, чтобы делать то, что хочешь сильнее всего. Если человек делает, что очень сильно хочет, то он получает от жизни именно те уроки, которые ему нужны. А если человек не делает того, что хочет (или сам не знает, чего хочет), то он пока что получает лишь тот урок, что самое главное в жизни — это быть самим собой и понимать, что хочешь именно ты.
Сильно влюбившийся человек делает многое неправильно. Делает тем неправильным способом, который присущ именно ему и обусловлен прошлыми психологическими травмами. Как же быть? Чтобы влюбляться правильно, необходимо вылечить самого себя. В той мере, в какой вы вылечили самого себя, будет правильной и ваша влюбленность.
Мой рецепт: влюбляйтесь неправильно и ваша неправильная, но искренняя влюбленность принесет вам много материала для проработки своих глубин. О том, как делается глубокая проработка, я периодически рассказываю в данном блоге о путешествиях в глубины психики (но такие посты мало кто читает).
Глубинная психология не опровергает все наработки г-психологии, а лишь дополняет их более глубокими вещами. Отношения любви завязаны на столь мощных энергиях и столь сложных взаимосвязях, что обычная логика здесь не всегда срабатывает. Эти энергии и силы не являются тем, что нам вполне подвластно. Наоборот, мы сами периодически оказываемся под неконтролируемым нами воздействием слишком мощных сил.
Взаимодействие с ними состоит не в том, чтобы командовать ими, а в том, чтобы прислушиваться к ним.
Например, любой человек хотел бы, чтобы у него по жизни все шло хорошо, удача и успех постепенно все больше входили бы в его жизнь благодаря труду или везению... Ну много чего еще хочет человек. А жизнь часто оборачивается не совсем той стороной, как нам хотелось бы.
В реально значимых взаимодействиях людей всегда есть такой элемент: наш партнер оказывается частью того, что делает с нами жизнь. Партнер становится тем человеком, через кого жизнь преподносит нам уроки. И поэтому получается, что наши отношения не являются тем, чем мы можем на 100% управлять.
Оригинал и комментарии
Эпиграф. В ее профиле социальной сети написано: «Мне лизали даже хейтеры» Это достаточно наглядно демонстрирует ее как человека.
Есть одна проблема при разговоре о бывших. Исходя из негласных положений современной психологии, если человек плохо отзывается о бывших, то он непригоден для отношений.
Если же человек хорошо отзывается о бывших, то он… тоже непригоден для отношений.
Как быть попавшему в тиски двух противоречащих положений современной г-психологии человеку? Вообще не упомянуть про бывших невозможно, потому что такой разговор обязательно возникнет.
Есть одна замечательная фраза, с помощью которой нужно говорить про бывших:
Она (моя бывшая) — замечательная девушка со многими плюсами, но я не готов терпеть некоторые её минусы даже ради её несомненных плюсов.
Стоит ли напоминать, что выделенная жирным цветом фраза является лишь примерной? Вы ведь понимаете, что необязательно повторять ее дословно. Девушки тоже могут использовать ее относительно бывших парней.
Этот ответ не только безупречен с точки зрения современной г-психологии, но ещё и правдив. Вы ведь расстались с бывшей небеспричинно. Скорее всего, кто-то из вас зашел за «красные черты» партнера. Если вы были инициатором расставания, значит она позволяла себе некие действия, которые вы не готовы были терпеть. Не просто из-за того, что у бывшей девушки есть некие недостатки (которые есть у любого человека), а системные минусы, которые для вас неприемлемы.
Если правильно ответите на этот непростой вопрос про бывших, то будете молодцом. С одной стороны, вы не отзываетесь плохо о бывшей, ведь плохие слова про нее означали бы тревожный звоночек для новой девушки. А с другой стороны, вы подчеркнули, что между вами и вашей бывшей нет и уже не может быть ничего общего в плане отношений, ведь теплые чувства к бывшей — это для новой девушки не менее громкий тревожный звоночек, прозвучавший с противоположной стороны.
Примечание. После вашего ответа сам собой напрашивается следующий вопрос вашей собеседницы: «А какие минусы партнерши ты не готов терпеть?»
Есть довольно подробный пост о том, какие «красные черты» озвучивают нынешние мужчины своим партнершам: Если девушка не учитывает этого, у нее нет никаких шансов на благополучные отношения
Оригинал и комментарии
(художник - Pruett Alexander Carter)
***
"Дело было, 12 лет назад. Мне было 27 лет, а И. - 37. Мы встретились с ним в туристическом агентстве, он оформлял мне путевку в Израиль. Я давно хотела поехать и посмотреть эту страну, интересовалась ивритом и культурой по причине своих корней.
И. рассказывал какая это красивая страна и что он сам оттуда и очень советует там побывать, но намекнул, что там могут быть у меня проблемы, так как я очень красивая и для моей безопасности он мне позвонит и узнает как дела. Я абсолютно не придала этому значение и не ждала его звонков.
В тот момент я находилась в стадии развода с мужем, мы подали заявление и я хотела немного отдохнуть (с мужем расстались интеллигентно, без криков и скандалов, по обоюдному согласию).
Еще в аэропорту И. мне начал звонить, узнавать как дела и давать советы по поездке. На всей протяжении поездки он постоянно звонил и писал мне эмэйлы, сначала про страну, а потому скатился до рассказов о себе и выпытывал информацию про меня.
Очень было много рассказов и о его мечтах: он рассказывал, что он живет в Серпухове (город изменен), но работает в Москве, и очень хочет настоящую семью и детей, что он так устал быть одиноким. Не обошлось и без того, что я красивая, богиня и настоящая женщина, и что раньше он таких не встречал и что сделает все чтобы мы были вместе.
Он был очень внимателен и его стало очень много в моей жизни, а после «холодного мужа», я была ошеломлена таким вниманием и заботой, но внутренне меня все это пугало, но я не обращала на это должного внимания. Я думала, как мне повезло!
В Израиле я была всего 14 дней, но уже по возращении была накачена его симпатией и вниманием, любовью, как наркотиками и мне все хотелось «новой дозы» от него.
Дорогой рубин
В Москве он не переставал мне звонить и писать эмэйлы, так же комментировал мои истории на проза.ру. И мы договорились о свидании.
На свидании он был очень внимательным и правильным, галантным и очень воспитанным джентльменом. Мы погуляли и он меня отвез домой.
При этом ему кто -то постоянно писал и звонил, но он не отвечал, говоря, что это все по работе. Я привыкла верить и не проверять своих партнеров, поэтому не придала этому значения.
Так мы стали ходить на свидания, я все больше влюблялась в него, он осыпал меня комплиментами, цветами, теплом и вниманием. Он очень гордился, что я такая красивая и умная и что строю карьеру и называл меня дамой его мечты. И представлял своим друзьям и знакомым, как музу и дорогой рубин.
Он тоже завел страничку на проза.ру и стал тоже писать, а так же постоянно следил за моими историями, первый их комментировал и восхищался.
Но по выходным он оставался в Серпухове и говорил, что помогает родственникам, что наводило меня на нехорошие мысли. Но так как про Серпухов он ничего не рассказывал, я решила про него погуглить и наткнулась на женщину в ВКонтакте из этого города с такой же редкой фамилией. Фоток И. там не было, но были фотки женщины и двух дочек: 4 лет и 1 года. Она писала разные посты, в основном про своих девочек и про мужа, который работает в Москве и про женское предназначение, службу мужчине и т.д.
После этой находки я позвонила ему и стала расспрашивать, что он делает в Серпухове и точно ли ли он одинок, как он говорит. И. ответил, что в Серпухове у него родственники и он им помогает, так как они без него не смогут, но он точно одинок и никого у него нет кроме меня и я его единственная любовь.
"Ненастоящая жена"
Но червяк сомнений меня все же грыз, и я стала копать дальше, пока не нашла совместную фотку его и той дамы в интернетах. Поняла, что он женат и у него двое детей.
После этого я написала ему, что он лжец и женатик, и чтобы больше в моей жизни не появлялся.
Я проплакала весь день, мне было очень больно. Он все время писал и звонил, но я не отвечала. В сообщениях он просил прощения и говорил, что это жена не настоящая и он ее не любит и не живет с ней, что у них формальный брак, так как она его подставила детьми, залетев (залетев два раза!!!), что он ее не любит и никогда не любил, а ему было просто нужна теплота и забота, и чтобы за ним ухаживали (стирали, убирали и готовили), а так же он хотел вид на жительства в РФ, так как ему было плохо в Израиле, поэтому он пошел на этот шаг и женился. Что их кроме детей ничего не связывает, и что он ничего не мог сделать, когда женщина хочет детей, то мужчина должен подчиниться.
Неделю я ним не общалась, но он продолжал мне писать, выкладывал очень печальные истории про настоящую любовь и как ее быстро можно потерять, присылал мне тематические песни.
Через неделю он написал, про приедет ко мне домой сегодня и будет бегать по поезду ломиться в каждую квартиру и искать меня, а если я не выйду с ним поговорить и не дам ему объясниться, он устроит скандал, потому что он так сильно меня любит, что не готов меня отпустить.
В тот момент я уже была «на его игле», но не осознавала этого. Я согласилась с ним встретиться с кафе, подальше от дома, так как боялась его реакции и скандалов.
Кругом оболганный
На встрече он был мил, смотрел на меня глазами кота из Шрека, плакался и рассказывал, что в Израиле ему было так плохо и одиноко, что все бывшие израильские дамы ему изменяли, истерили, скандалили и и не давали жить, а он просто хотел семью, но одна даже подала на него в полицию за избиение (его тогда осудили и выписали запрет на приближение, а также арест на несколько недель), но она же конечно его оболгала, он был хороший и замечательный.
Поэтому он решил, что ему будет лучше только с русской и он нашел свою жену на сайте знакомств, но она его подставила ребенком, но все-таки он решил с ней жить, так как он думал, что никого не встретит больше. Но сейчас ему встретилась я - просто богиня и он не верит своему счастью, но теперь он точно подаст на развод, так как брак давно развалился и они живут ради детей.
Наш разговор длился около четырех часов, он меня обрабатывал и очень давил просьбами поверить и дать шанс, при этому был очень вежлив и ласков, а так как я была уже «на его игле» я решила, что я особенная и со мной не может случиться того, что обычно происходит. Позже я пойму, что это было моей ошибкой.
Мы продолжили встречаться, на неделе он был со мной, а в выходные уезжал и помогал дочкам (так он говорил). Разводиться он хотел (так говорил), но ему что-то всегда мешало, я очень нервничала, но он утверждал, что к жене у него отношение, как к сестре и он ответственен только перед дочками, ведь их надо растить и кормить и показать мир и что он хочет отвезти их в Таиланд и показать слонов (как только они станут больше). Я понимала, что дети - это ответственность и два супруга всегда несут ее, в каких бы отношениях ни находились.
Но через полтора месяца у меня была задержка. Раньше у меня из-за стресса мог сбиваться цикл, я не стала бить тревогу, но секс у нас был не совсем защищённый, так как в презервативе он ничего не чувствовал.
Я купила два теста от разных производителей и мне показало отрицательно (даже без намека на вторую полоску). Я еще подождала пару недель и пошла к врачу, врач отправила на УЗИ и мне поставили беременность. Я испытала шок и вину.
Вечером мы с ним говорили, он сказал, что в целом не готов еще к детям, но если я хочу, то могу ребенка оставить и он будет рад, так как ребенок от меня.
Сразу оговорюсь, что когда мы встречались, то в основном я платила за все и иногда ему занимала денег на его детей (он никогда не возвращал), так как у него не было никогда денег или он их забывал. Также он брал машину у своего свекра и был возмущен, когда свекор сказал, что обслуживание машины и бензин - зона ответственности тех, кто ею пользуется.
Я торопила его с разводом, говорила, что нам надо снять квартиру, чтобы жить вместе и что надо подумать о том, чтобы ему сменить работу на более высокооплачиваемую, так как в скоро времени я не смогу работать и за все платить. Он сказал, чтобы я начала искать квартиру, он переедет в нее и будет за нее платить.
Я нашла квартиру, ее оплатила и он переехал ко мне с частью своих вещей, сказав, в Серпухов ему надо будет ездить все равно, так как он должен заботиться о дочерях. Я ему в этом не препятствовала никогда.
"Дуры и курицы"
Далее его жена узнала обо мне и устроила ему скандал, так же нашла меня в ВКконтакте и написала кучу гадостей мне, я ей в ответ. И. отстранился и сказал, чтобы мы сами разбирались он не причем здесь, так как он и ей, и мне все объяснял, но мы дуры и курицы и ничего не понимаем, сами виноваты.
Я стала требовать сделать выбор (поняла, что он врал насчет жизни с женой прям по классике и она явно не знала, что у нее статус сестры. Я готова была к любому его выбору, на тот момент я так устала и измоталась, что хотела, чтобы он ушел, главное - чтобы появилась определённость.
Но И. тянул и продолжал говорить, что с женой у него ничего нет и что она просто психует, так как боится потерять деньги от него (на меня и на мою беременность И. не давал не копейки).
Я начала ему помогать найти работу на большие деньги, помогла с резюме, рассылками и сопроводительными письмами. Но он от нормальных работ отказывался даже после удачных собеседований. Сидел на моей шеи и брал деньги в долг, при этом рассказывал, что я его не вдохновляю и не мотивирую. Ведь это полная ответственность женщины, каким станет мужчина и сколько он получает.
Я была с этим не согласна и пинала его по поводу работы. Он нашел подобие работы с бывшим циркачом и пьяницей. Он стал у него работать, но тот денег ему не платил почти и И. даже просил меня с ним поговорить об этом. Они хотели сделать совместное предприятие и я помогала И. сделать финансовую модель, лишь бы только И. работал. Но на нормальную работу он так и не хотел идти.
Участились оскорбления в мою сторону: что мне нужны только деньги и я его парю с работой (но жил на мои деньги и даже на своих детей брал денег у меня). Передавал, что его жена говорит про меня, что я похожа на куклу, потому что блондинка, что нижняя часть лица у меня ужасно некрасивая. Я злилась и просила его посмотреть на его жену, она была толстой и неопрятной, всегда замученная со страдающим лицом - сейчас я понимаю все и почему она так выглядела -тоже.
Далее мне его жена стала писать и рассказывать, что каждый его приезд они спят вместе и он даже не собирается уходить. После этого я устроила И. скандал, он удивился и сказал: а что такого, она же мать моих детей, поэтому он всегда может ее использовать для секса.
После этого я насильно собрала его вещи и выставила из квартиры, которую снимала я. Он ушел, писал смс с оскорблениями, играл в обиженку, обзывал меня. Через месяц написал, что ему не нужны еще дети и чтобы я делала аборт, а у меня был пятый месяц.
Стал ревновать, хотя я повода не давала совсем, звонил мне на работу и оскорблял моих коллег-мужчин, мониторил мои соцсети и считал, что все мои друзья - это мои любовники. Зато любил рассказывать, как он встречался с другими женщинами до меня, будучи женатым, и что все женщины - дуры и тупые. Потом говорил, что мне он это не говорил и я это выдумала сама.
Он все время меня провоцировал на скандал, наедине оскорблял и завуалировано унижал, я стала для него вся не такая и не правильная, не соответствовала его ожиданиям. Он доводил меня до истерик, когда я от безысходности кричала, он усмехался и говорил, что я больная и истеричка.
Я плакала все время и думала о нем, не понимала, почему я такая безумная и почему после всего меня так к нему тянет и что это за любовь такая, и что если это я ее не сберегла, и что надо было терпеть. Я жила с огромным чувством вины - что я влезла в чужую семью и что не терпела, не давала ему время развестись - вот такие противоречия были в моей голове.
"Терпи и жди, как жены декабристов"
Как-то он выложил на проза.ру рассказ, как он ездил во Францию с тем циркачом-пьяницей и там в буфете работала девушка, очень похожая на меня (в рассказе он делал на это акцент) и он стал сильно скучать. Но когда его циркач пошел посмотреть на нее, то сказал, что она колхозница. Это, конечно же, был намек на меня. На этом история заканчивалась.
Перед 23 февраля он меня позвал и плакал и сказал, что хочет мириться и что он был не прав. Я решила, что ради будущего ребенка (да, я как наркоман, верила в это) я должна дать шанс. В разговоре он навешал на меня кучу вины, сказав, что я должна быть как жены декабристов и ждать его и терпеть все трудности и никогда его не бросать, даже если тяжело, потому что любовь - она такая и жизнь - это сложно.
После это он вынудил ему устроить праздник на 23 февраля и подарить ему телефон, сводить в ресторан и в кино. Меня коробило от всего, но я все равно пыталась что-то сохранить, потому что чувствовала себя ужасно виноватой.
Когда же пришло 8 марта, он купил мне цветы, сказав, что у него нет денег и это все, но этого и так много для меня, так как у него есть и другие дамы для поздравления. После этого я с ним поругалась, он в первый раз поднял на меня руку, ударив меня, я упала на пол, но он продолжал меня мутузить, я прикрывала живот, пыталась вырваться, он мне порвал платье и шубу и просто выкинул, пиная, из помещения прямо на снег, а следом выкинул вещи. Это видели ошеломлённые люди на улице. Я вызвала такси и ехала к подруге.
Через неделю он снова написал мне смс, что я сама виновата, что так его довела, что надо быть, как его жена и просто подчиняться, вдохновлять и все терпеть, любить и молчать, а не качать права. Что каждый человек раскрывает другого и что я сама во всем виновата, раз он такое делает. Я его игнорировала и не выходила на связь.
Когда я ушла в декрет, он опять написал смс, что встретит меня возле работы, я ему позвонила, так как на работу уже не ходила, а он просто попросил выслать ему финансовую модель, которую я делала. Я отказала и он просто положил трубку. Даже не узнав о ребенке.
Я отказалась от съёмной квартиры и переехала к родителям, готовилась рожать. И. не писал и не звонил. Я иногда ходила смотреть аккаунт его жены, там она выкладывала, что она занимается тем, чтобы стать настоящей женщиной и знать свое предназначение, делала женские практики и все посты были про это. А еще было много постов про грусть.
И. периодически писал мне на почту, в письмах были оскорбления и перекладывание вины, писал целые простыни про то, какая я истеричка, тупая и не уважаю мужчин, не берегу истинную любовь.
Когда я родила, я написала ему, что родился мальчик и что все хорошо. И. не проявил никакого интереса, но написал, что я могу приезжать с сыном в Казахстан, он сейчас там работает вместе с отцом. Я не очень понимала, как ехать к такому человеку да еще и с грудничком и отказалась. И. ответил, что он сделал все, что мог для меня, но я сама не хочу, поэтому не надо жаловаться. Я понимала, что он меня не ждет, а так сказал, чтобы снять с себя вину и переложить на меня.
Всем общим друзьям он рассказывал, какая я плохая и что я бросила его из-за денег, что я ждала от него миллионы и хотела его обокрасть, а он теперь несчастный и страдает от большой любви и разлуки с ребенком. Что я скрылась и не даю видеться с ребенком, что он меня не смог найти и не знает, где я. На проза.ру он выкладывал много различных историй про несчастную любовь и как он скучает, и какие женщины предательницы, но есть женщины, которые на все идут ради мужчины, даже не смерть.
Ребенком он не интересовался и ничего ни разу не предложил, даже не спросил, как я его назвала. Когда ребенку было полгода, меня накрыло чувством вины и я позвонила ему, он сказал, что он сейчас с детьми и это самое важное, и у него нет времени. Когда я сказала, что у меня тоже ребенок, он просто пожил трубу.
После этого мне написала его жена, расписала как они хорошо живут и что ждут третьего (это была неправда), а меня стала оскорблять и говорить, что я за И. даже не смогла ухаживать, что у него детская травма, так как мама алкоголичка и водила любовников, пока его отец был в командировках и те мужики пили и били его (и его брата и сестру). Что когда отец развелся, он женился снова и мачеха обижала, и его воспитала бабушка в Израиле, и что его родственники все против меня (я их даже не знала, не была знакома) и что я должна понять, что он травмированный и ему надо было много любви и послушания, и только она его понимает и сделает все для его счастья.
Я ей ответила, что ей было нормально жить на мои деньги, но она меня обвинила во лжи.
Чуть позже я встретила свою одноклассницу, она работала психологом, мы с ней разговорились, она сказала, что не может взять меня в терапию, но стала давать книги и высылать различные статьи на тему абьюза. Тогда я узнала, что это такое и что это были за отношения. В моей голове стал складываться пазл, я начала много читать и работать над собой.
Через год после рождения сына я вышла на работу и стала возвращать себя себе, стала возвращаться в карьеру, достраивала свою личность, воспитывала сына, чтобы он не вырос таким же, как И. Сообщения И., которые он присылал на электронную почту, я даже не открывала, заблокировала его везде и сделала правило в почте, чтобы его письма сразу шли в корзину. Потом он пропал.
С общими друзьями я перестала общаться, чтобы мне не рассказывали, как он страдает.
Через 5 лет после рождения ребенка он опять написал рассказ на проза.ру и сделал так, чтобы я его получила. Там он писал, как он страдает и какая я сука и как я над ним смеюсь, и что он все понял, какая я мразь. Меня это задело, я даже хотела ответить, но моя коллега сказала, что не стоит таким людям ничего доказывать. И я себя сдержала и все проигнорировала.
По прошествии восьми лет я уже была снова замужем за нормальным и ментально здоровым человеком, у нас еще родились дети, сама я была в терапии и уже много узнала про деструктивных личностей и их способах общения и схемах, и главное почему у меня так все произошло.
"Прости и полегчает"
Но у меня оставалось много злости к И., ненависти и мне хотелось отмщения. Я хотела, чтобы он страдал. Психолог сказала, что мне надо простить его, предложила ему написать и простить его, даже через силу. По ее мнению мне должно стать легче.
Я ему написала, он сначала не поверил, что это я, потом стал рассыпаться в комплиментах и как он скучал и что он так любит сына, правда не знает, как его зовут и что нанимал детектива и тот меня не нашел (я не пряталась и даже номер телефона не меняла). Стал показывать наши с сыном фотки, хотя мои соцсети все закрытые (после этого я удалила всех друзей, кто мог хотя бы теоретически слить инфу ему).
Я ему сказала, что написала только в рамках терапии (он посмеялся, потому у психологов только ненормальные лечится по его мнению), чтобы простить и больше меня ничего не интересует.
Он стал рассказывать, как он скучал и страдал все эти годы, что он уехал в Израиль, а дочери с бывшей женой в РФ. Что он должен мне счастья и я ему должна дать шанс, так как его осуждают люди. Я ему сказала, что я замужем и счастлива, он психовал и писал, есть ли еще дети, потому что принять меня с довесками он не готов, потом опять твердил, что хочет осчастливить меня и доказать всем, что он замечательный.
Потом договорился до того, что я должна отдать ему сына. Я отказала. Тогда он начал рассказывать, что у него есть девушка Катя из Беларуси и что она не просто красивая, а умная еще, а это не просто дуру-красотку затащить в постель. И начал написывать про ее красоту и ум, какие у нее ноги и как они занимаются сексом. Я сказала, что рада за него и желаю им счастья.
Тогда он принялся умолять вернуться к нему и что он готов дать свою фамилию сыну и мне, когда он разведется в России (он так и не оформил развод), но в Израиле про брак и детей ничего не знают, поэтому он предложил мне приехать в Израиль, а он все сделает. Я отказала, и он стал оскорблять меня и моего мужа, потом кричать, что отсудит ребенка и я плохая мать. Что вокруг него только суки, которые не дают ему детей, а он такой хороший отец и так любит детей, и может даже с ними играть.
Потом он сказал, что разведется и мы будем жить вместе и я должна воспитывать его дочерей потому, что его жена дура и не справляется, его девочки не уважают мужчин и не женственные, она неправильно их воспитывает. А ему надо показать девочкам мир и отвезти в Таиланд и показать слонов (девочки уже подростки, но он до сих пор не отвез их никуда).\
Я была в шоке, что человек за столько лет не поменялся и не вырос, а стал хуже, меня от него тошнило физически.
Потом он снова устроил сахарное шоу с написанием рассказов про любовь и нашу красивую жизнь, и что он супернадежный человек и не понимает, почему ему не верят и что я могу спросить у его друзей, какой он надежный.
Я сказала, что все помню - и его надежность, и даже как он меня избил, но он сказал, что такого не было и это все внушили мне мои психологи.
Потом я сказал, что подумаю. Конечно же, я не планировала думать, но хотела, чтобы он думал, что я заглотила его крючок. Через день он написал в стиле, что, где и когда? Я ответила, что он болен, что он из токсичной семьи и ему надо работать с психиатром и перестать ранить всех вокруг, и что мне жаль его жену и что ему никто не верит, даже его красивая и умная Катя. Он стал писать оскорбительные смс, но я уже не читала и заблокировала его.
После это я сменила психолога и нашла нового, с которой работаю до сих пор.
Он еще выходил на связь с чужого номера и рассказывал, что никогда меня не примет, так как уже предлагал, но я отказала ему. Также он сказал, что хочет работать в российском вузе преподавателем, чтобы встречаться с молодыми и красивыми студентками. Я ему ответила, что желаю ему долгой и мучительной жизни без нарцресурса и не менее мучительной смерти. И заблокировала его.
Позже в одной соцсети мне попалась на глаза женщина и я зашла посмотреть ее страницу. Она работает в Москве, деятельность связанная с театром и у нее были фото, как они проводили акцию против домашнего насилия и красили моделей. И там был И. в виде модели, которому рисовали синяки!!! Да, тот самый человек, который избил свою беременную любовницу на шестом месяце и выкинул на мороз! Человек, который отсидел в Израиле за избиение своей подруги!
Но это только то, что я знаю. Но думаю, он абьюзил не одну женщину и к сожалению, сделает это еще с кем-то.
Оригинал и комментарии
Окончание истории из предыдущего поста.(картина - Екатерина Щепина)
***
Потом он напустил тумана, что не все объяснил и есть что-то, что ещё нужно проговорить или что-то такое. Мы сели смотреть кино. Я спросила - когда мы это что-то обсудим. Он промолчал. Я остановила фильм и сказала, что мне важно это прояснить. Он сделал вброс, я переживаю.
В итоге случились какие -о многочасовые выматывающие разборки, детали которых я не помню. Как всегда он что-то рационализировал, уводил от темы, манипулировал. Я помню, что я ужасно устала, вымоталась и пошла спать на диван, потому что меня это все свело с ума.
Он пришёл меня возвращать в спальню. Оказалось, что эта ситуация ужасно его возбудила и он просто на меня залез. Это было как изнасилование. Я была так вымотана, я была в таком шоке, что не смогла ничего сказать и сделать. Когда я ему рассказала, он сказал, что надо было ему сообщить сразу. Он бы конечно прекратил. Раз я не сказала, значит не считается за насилие. А когда лежишь на теле, которое не шевелится, это не понятно?
А на следующий день он заявил, что дескать, мы слишком много выясняем отношения и надо бы отдохнуть от этого всего и вообще его это достало. Эм, меня тоже достало, что с банальной фразы (и она не оскорбительная) начинаются многочасовые разговоры. Которые ничем не заканчиваются.
Вечером он, насупившись, сидел в капюшоне в ресторане и драматично молча страдал . Я говорила, что мне это неприятно, что давай проясним, что же ему не нравится, но он говорил, что все хорошо. Я так и не поняла, что произошло, но с тех пор я перестала быть великолепной, мной перестали восхищаться и начались какие-то уже адовые унижения.
Через пару дней внезапно выяснилось, что от меня страшно воняет, потому что я курю. Важно - я курю Айкос, я не скрывала при встрече, что курю, говорила, что гипотетически хочу когда-нибудь бросать, но не знаю когда. Он курил со мной!
Внезапно в путешествии он бросил, и я должна была по щелчку пальцев прекратить курить тоже. Я тогда возмутилась. Сказала, что готова курить в ванной, чистить зубы, а от него самого воняет. Я ожидала, что нужно идти искать другой номер, а он пошёл в душ и удивился, что я не иду к нему обниматься на кроватку, ведь мы поругались и теперь надо пожалеть друг друга.
На следующий день были намёки на то, что я слишком много пью, ему это не нравится, наверное, но он какую-то гипотезу ещё проверяет, но раз я настаиваю, чтобы он сказал, то он по сути разрешает мне пить только в пятницу вместе с ним. А если я решу выпить в другой день, даже полглоточка, то ему будет мерзко-мерзко, и мы не увидимся.
Мы тогда собирались вместе поехать на несколько месяцев зарубеж учить язык. И параллельно работать. Он намекал, что вот там мы будем вместе жить, и мне нужно будет не пить. Только в пятницу. Вместе. А одной нельзя даже в соседнем помещении. Фу-фу-фу. Я тоже возмутилась и сказала, что буду пить когда хочу и что именно он таскал винишко на встречи со мной.
Айкос преткновения
В следующую среду, когда мы вернулись из путешествия, он купил себе выпить. Я не пила. Я напомнила о его стандартах, что он собирается пить только в пятницу, но он отшутился. Правила только для меня, ага.
Но пить с ним я стала действительно больше. Мне хотелось обезболить каждую нашу встречу. И иногда между ними. Я иногда просто сидела одна и тихонько вливала в себя вино, чтобы не думать, не чувствовать и расслабиться. Не могу сказать, что напивалась и/или вела себя неадекватно. И никогда в жизни ни от кого таких претензий не слышала. После расставания я вернулась к алкоголю раз в неделю-месяц, как и было до него. Мне больше не нужно ничего обезболивать.
В день вылета он гнобил меня тем, что фу как мерзко сидеть в туалете и курить. Типа он бы себя считал ничтожеством на моем месте. Туалет, к слову, большой, с душем и панорамным окном в спальню и на город. В душе-то я и сидела.
Я плакала от обиды и невозможности себя защитить. В самолете он тонко намекнул, что если я не брошу курить и так честно ему и скажу, то он подумает насчёт дальнейших отношений. Я не помню, что я сказала.
Мы решили вместе почитать книгу. Там как раз описывалось экологичность общения и как пример - как НЕ надо и надо мотивировать друга бросить курить. Не надо гнобить, ставить условия и тд. Нужно поддержать, предложить свою помощь и вообще выяснить надо ли это другу. Я обратила его внимание на то, что его формат не соответствует экологичному общению, которое он продвигает и гуру которого является. Он возмущался и был категорически не согласен. Только самолёт остановил нас от многочасовой разборки на тему, что все не так, как мне кажется.
Он вообще как будто читал через строчку или что-то, написанное белым на бумаге, а не чёрным. Вместо чёрного. Рассказывал сколько он книг по эмпатии прочёл, и как он ее проявляет миллион раз в день, а по факту ничего совсем. Не знаю, что у него за эмпатия. Может это на секунду перестать считать другого человека вещью, а предположить, что оно немножко личность? Этого недостаточно и было не при мне.
Так же он читал и мои сообщения. Так же разбирал какие-то мои просьбы. Уходил в сторону, вбрасывал манипуляции, я на них реагировала, пыталась другими словами донести свою позицию. Выбирала тщательнейшим образом слова, метафоры, примеры, сравнения из его жизни. Я так к выступлениям не готовилась даже. Я страшно злилась, что меня не слышат. И страшно бесили эти многочасовые разборки или многобуквенные тексты.
Попрошайка обнимашек
Ещё в путешествии я иногда пыталась его обнять, а он стоял каменной скалой. Я расстраивалась, а он говорил, что просто не в том фрейме. Я говорила, как мне больно и неприятно. Как плохо я себя чувствую и можно просто на секунду разжать руки. Нет-нет. Не тот фрейм. Или не в ресурсе. Новое дно - попрошайка обнимашек.
Ещё мы как то пошли гулять вместе, но он гулял как будто один. Уходил вперёд, не обращал на меня внимание. Когда я сказала, что мне это неприятно, он прочитал мне какую то лекцию о его сложном устройстве.
В путешествии за совместную еду по большей части платила я. У него же бюджет ограничен. А когда мы вернулись, он повёз сына в очень дорогое путешествие (он сам рассказывал какое оно было дорогое) и отдельно подчеркнул, как по дороге в аэропорт заехал в ЦУМ, чтобы купить себе брендовые очки. Надо же сыну приучать к хорошему.
Также во всем - супербрендовые вещи рядом с кофе 365 дней. Или туалетной бумагой в полслоя.
Нужно ли говорить, что несмотря на то, что мы обговорили, что будем каждый день общаться, он в путешествии с сыном опять пропал на несколько дней? А потом обиделась и пропала я. На столько же дней. И выяснила, что он обновил фоточки на тиндере. Поставил свежие из путешествия. Находясь рядом с сыном. Видимо, это был фрейм «сын+тиндер».
Когда я ему рассказала о своей находке, он возмутился и принялся рассказывать, что боялся, что потерял меня и пошёл поднимать самооценку. Не спрашивать у меня что же случилось, а в приложение знакомств.
Дальше были назначенные встречи у него, когда я сидела и ждала, пока он закончит читать свою книжку. Потом мы молча посмотрим кино, потрахаемся и ляжем спать.
Я изо всех сил пыталась убедить его, себя и окружающих, что у нас прямо динамика. Все налаживается. И внезапно разрыдалась на какой-то встрече по работе. Просто слёзы полились без причины и не могли остановиться часа три. Я тогда задумалась, что что-то не так.
Потом был инцидент «Нож». Я три раза просила его поточить мне нож. И он три раза соглашался и смеялся над забывчивостью. Когда я напомнила ему про нож в четвёртый раз, он устроил истерику, что это неприемлемо и пригрозил разорвать отношения, если меня это не устраивает. Я объясняла, что дело не в ноже, а в обещаниях. Я ожидаю, что если человек что то трижды пообещал, он это сделает. Мне прочитали лекцию про то, что мама его заставляла делать домашние дела, ему неприятно и что соглашается он потому что боится отказать, но работает над собой. И когда нибудь он изменится.
Кстати, после того как он последний ушёл из моей квартиры, когда я улетела в судьбоносное путешествие, у меня пропало 2 ножа и точилка для них. Ушёл точить домой? Решил избавить меня от тупых ножей их изъятием?
А потом я уехала с друзьями и коллегами в путешествие. Там была настолько насыщенная программа, не было связи, мы были постоянно в переездах, что я не могла с ним общаться. Я его, конечно, предупредила. Нас было 8 человек. И для них нормой было то же, что и для меня. Помогать, заботиться, поддерживать, мило стебать, учитывать интересы всех, несмотря на жесточайший график, усталость и недосып. Я начала осознавать, что мои желания и ценности нормальны. Что не нормально подстраиваться под тепло по талонам, муть, непонятные требования, нарушения обещаний. Нормально - взаимодействовать, договариваться, поддерживать, выражать несогласие с чем то уважительно и с теплом.
За день до вылета я смогла ему позвонить. Я говорила, что соскучилась и завтра уже приеду. А фоном мне что-то веселое кричали издалека мои друзья. М. начал мне рассказывать, как он хорошо живет тем временем. Мне остро показалось, что он завидует. Я однажды встретила его в аэропорту в качестве сюрприза в 6 утра перед работой. Показать, что я очень рада и его здесь ждали. Стараюсь всех близких встречать в аэропорту. Они меня тоже. Он тогда чуть не плакал от радости.
Я прилетала в выходной вечером. Я ждала, что он скажет, что тоже соскучился и приедет меня встретить. В итоге это опять превратилось в какие то сумасшедшие разборки. Я предлагала закончить на тёплой ноте, ведь мы идём с друзьями в ресторан на прощальный ужин. Он кричал, что злится, раздражен и что тёплых нот не будет. Меня поддерживали коллеги и друзья, но не близкий человек в тот вечер.
Что это за чужой мужик?
На следующий день он написал, что его это все сильно задело, и он собирается все обсудить на следующий день после моего прилёта, а не в тот же. Когда я приземлилась, я увидела сообщение, что ему надо подумать до пятницы и он не будет мне отвечать.
После этой ситуации и после восхитительного отпуска с единомышленниками, я поняла, что пока такси едет из аэропорта домой, наши отношения закончатся. Я хочу зайти в дом уже свободной от этого дерьма. Я написала, что устала чувствовать себя постоянно неправой, никем, ничем и больше так не могу.
Я уже практически пришла в себя, а в пятницу он написал и позвал встретиться и что то обсудить. Я решила, что надо проститься по-человечески и согласилась. Когда я вышла из метро, посмотрела на него трезвыми глазами, то подумала - что это за чужой мужик? Он странный и пугающий.
Он сделал вид, что сам решил закончить отношения, мне было вообще все равно. Я сказала вежливые фразы и почему то не пошла домой. Все закончилось тем, что я рыдала, оспаривала его аргументы, говорила, что он просто не хочет, его аргументы чушь, хотел бы, были бы вместе. И ушла к метро. Не понимаю, что произошло. Возможно, ещё нервы не пришли в себя. Но я категорически не хотела больше быть вместе.
Была расстроена тем, что не сохранила лицо, но успокоилась уже на эскалаторе.
Дальше как только мне становилось лучше, он мне писал. И расшатывал. Не до конца обратно, но расшатывал. Примерно раз в неделю. Причём, писал какие то странные вещи. Рассказы о его чувствах без предложений, без конструктива. Просто - М, 35 годиков. Я чувствую такое и такое. Типа больно, грустно и тревожно.
Я страшно злилась. Мне тоже было плохо, но я сидела одна и занималась своим восстановлением. Однажды написала, что тоже скучаю, но это пройдёт и не надо мне писать больше, от этого всем тяжелее. Он ответил, что ничего такова не имел ввиду.
После его следующих сообщений про то как ему плохо и что он хочет встретиться, я не выдержала и написала, что он не имеет право мне это все писать. Просила отвалить. Высказала все очень грубо. Напилась потом. Потом извинилась за резкость и просила больше мне не писать.
Через месяц после этого, когда я прочитала все книги про абьюз, про акцентуации, и мне показалось, что несмотря на то, что он похож на деструктивного человека в очень-очень многом, он, наверное, просто милый шизоид, человек, который не хотел делать мне плохо, а просто вот такой. Я написала милое сообщение про то, что все поняла, что мы друг другу не подходили, что желаю ему добра, счастья и всего такого.
В ответ я получила якобы неотправленное письмо месячной давности, где были вбросы про то, что все могло бы получиться, а ещё куча сообщений, что не согласен, что ничего бы не вышло, предложение встретиться и обсудить как могло бы выйти и ещё какая-то муть. Я страшно разозлилась, спрашивала зачем нам это обсуждать. Все закончено и больше не вернётся. Пожалела, что написала. Пришлось заблокировать, потому что там лились эти манипуляции страшным потоком.
Это до сих пор продолжается. Я нахожу в разных соцсетях сообщения, попытки звонков (не взяла), голосовое сообщение (удалила не открывая).
Я сейчас готовлюсь совершить очередной рывок, сменить карьеру и переехать в другую страну. Я поняла, что мне требуется вся моя сила и энергия, что есть. Но часть тех отношений ещё не прожито и часть энергии там зарыта. Я по поводу абсолютно всех бывших не испытываю ничего, а по поводу него все ещё страшный гнев и злость. Это письмо для меня финальная нота той истории.
После выписки всех чувств, мыслей и всего всего про него, я случайно зашла в мессенджер фейсбука и нашла там сообщение от него в годовщину нашего расставания. Это было 3 месяца назад. Там уже про любовную любовь и что он понял, что я была самой яркой его любовью и он продолжает обо мне думать. Что ушёл тогда в свою норку потому что испугался тех прекрасных чувств. Опять какие-то вбросы без какого-либо конструктива и предложений. А это очень похоже снова на манипуляции.
И у меня тут вопрос - могут ли все гадости, манипуляции, все действия, о которых я говорила, как о крайне ранящих меня, быть частью его шизоидного характера или это чистой воды деструктив?
Лично я после написания всей истории не могу поверить, что:
• человек, который выполнял обещания, например, на работе, внезапно терял эту способность в наших отношениях из за характера
• человек, который при мне договаривался, выслушивал аргументы со структурой лучших книг по коммуникациям с бывшей женой (возможно, это была показуха, но все равно), терял такую способность со мной.
Дело во мне? Не любил, разлюбил, расценил. Окей, но это началось с самого начала, когда я для него была само совершенство по его словам. И зачем было меня держать рядом, если я такая противная ему стала.
Штрихи к портрету
• Мне казалось, что он весь такой начитанный и умный, с глубокими мыслями. Сейчас, перечитывая сообщения, понимаю, насколько все было поверхностно. Какие то банальности по вершкам. Не могу вспомнить ни одной его глубокой и интересной мысли, хотя вспомню с лету минимум с десяток таких у каждого из своих друзей, с кем интересно поговорить.
• Очень переживаю за его семью. Бывшая жена, бывает, по несколько часов в день советуется с папой на удаленке. Может, это и нормально, но кажется, что она, вырастившая ребёнка, как то слишком во всем полагается на папу, который не спешит им помогать даже в критических ситуациях, когда на кону репутация ребёнка и его возможное исключение из школы из за того, что он побил другого ребёнка и не позвал на помощь, когда тому стало плохо.
Ну и за ребёнка страшно. У М. случилась истерика, когда психолог, работая с семьей, где папа был по скайпу, начала обсуждать как главную проблему папино оставление семьи, и что все игнорируют этого слона в комнате. Она работала с ребёнком и мамой, то есть с реально, а не с виртуально существующей семьей. М. после этого не работал сутки и страдал. Видимо, от утраты контроля?
• Рассказывал, что жена за ним несколько лет бегала, а потом он за ней. Наверное, сообщения ей писал в разных мессенджерах, пока ей не надоело, не знаю. Года 3 или 4.
• Мог несколько дней не мыться и не мыть голову. В первые недели все было идеально, потом вот так. С душком.
• Одевался иногда довольно экстравагантно с претензией на стиль, иногда довольно просто. В шкафу дорогие бренды рядом с дешевым массмаркетом.
• Рассказывал, что есть лучшие друзья. Лично участвовала в одной из посиделок. Он там был милый, общительный, интересный. Куча фоток, где он такой весёлый, хэй-хэй с толпой.
• Живет в малюсенькой однокомнатной квартире с крохотной кухней и 1 диваном. Когда в гости приехала его мама на несколько дней, я предложила ему ночевать у меня. Как с мамой то разместиться? Матраса я не видела. Но нет, спал он с мамой, видимо, на одной кровати. Приехала точно мама, а не пассия. Досуг он маме тоже организовал 1 раз. Они сидели там несколько дней вдвоём, пока как то раз он не сбежал ко мне на встречу. Мама, вероятно, развлекалась наблюдением спины сына.
• Очень плохо говорит о некоторых бывших коллегах. Типа болтали в офисе, мешали ему. Уууу, мразоты. А другие с ним на тренинге не захотели дружиться. Тоже мразоты. Но есть и прекрасные люди.
• Пишет очень странно, как нейросеть, которая изображает живого человека. Например, когда делал то-то, то произошло ощущение. Плюс сложные нагроможденные конструкции. Слова часто не в тему объединяются. Я не придираюсь! Он читает миллион книг с претензией на высочайшую интеллектуальность.
...Сейчас я решила почти все проблемы со здоровьем. Занимаюсь организацией для себя самой прекрасной и восхитительной жизни. Стала в разы сильнее за собой ухаживать. Научилась бегать, хотя раньше не могла и минуты пробежать. Сейчас рекорд 7,5 км. Завела собаку, занимаюсь ее воспитанием и очень очень ее люблю! Ещё больше укрепила близкие связи с друзьями.
По поводу его шизоидности - он визуально астеник с замороженными чертами лицами, жестами и телодвижениями. Постоянно читает, философствует, записывает, рисует схемы, конспектирует, обдумывает. Вроде постоянно где-то учится или стремится к этому. Восхитительный талант к музыке. Склонен к одиночеству, рефлексии. Интровертен, но может на людях изобразить из себя весельчака-душу компании. Как было со мной первые дни. Я ему даже говорила, что не верю, что он интроверт.
Весь его дом ломится от книг с пометочками, закладочками. Которые он, кстати, не давал мне читать) Но мне непонятна его поверхностность и скудные результаты. И фокусировка на каких-то банальностях в плане идей. Возведение их в квадрат. Как будто он пустой внутри, а там только краткие пересказы каких-то книг и статей. Понятно, что по себе судить не стоит, но мой прогресс английского без круглосуточного чтения книг на английском и перевода каждого слова только на сериалах, фильмах, чтении книг и статей своего уровня по 20 минут в день, рос значительно быстрее. Мы сверяли уровни английского. Таланта к языкам у меня нет.
Плюс рассказы о его особенном мироустройстве как раз шизоидные - что надо убежать от людей, закрыться, передохнуть и т.д. Залипание в пространство с типа размышлениями. Склонность к медитациям, созерцательности, когда видели что-то прекрасное. Большую часть времени проводил в себе. Drama-queen.
Меня ввело в заблуждение, что изначально он был открытый, веселый, обаятельный в какой-то степени. Поддерживал, много восхищался. Но моя непроходящая идеализация того времени до сих пор для меня загадка. Зато прописала себе прямо план - что делать, когда хватил "солнечный удар". Трезвею от любых захватывающих идей и мыслей я быстро, когда переключаю внимание полноценно и фокусирусь на себе.
Возможно, он захватил мое внимание тем, что был загадочный, а я люблю, когда все структурировано, проанализировано и определенно. Хотя склонности разгадывать своих друзей и писать по ним двадцатистраничные доклады никогда за собой не замечала.
Из нешизоидного деструктивного - много двойных стандартов. Часть описала. Складывалось ощущение, что он социально адаптирован в ситуациях, где высокие риски получить последствия. Например, на работе. Или с бывшей женой почему-то. Со статусными друзьями, с которыми он редко видится в тех самых веселых компашках. Со мной он все больше и больше превращался в какого-то капризного ребенка, прямо Бенджамин Баттон.
Я считаю шизоидов милыми, потому пара знакомых в моем окружении социально адаптированы, то есть проговаривают словами что им нужно, чтобы никого не обидеть. Понимаю, что есть разные уровни развития акцентуаций, но мне попадались очень милые и приятные.
Оригинал и комментарии
Как утверждают психологи, у многих сексуально активных людей есть несколько видов заветных вещей, которые они хотят получить в постели, но не решаются этого просить. Не решаются по разным причинам.
Сейчас мы поговорим о тех приятных вещах в жизни, которые не являются материальными.
Интимная сторона отношений — творческий, не вполне рациональный и довольно непредсказуемый процесс. Он уходит своими корнями в самую глубину человека, как и самые сильные чувства вообще. Еще Зигмунд Фрейд говорил: «В каждом здоровом человеке зачатки извращений сочетаются с нормальными сексуальными склонностями». Ну то есть, не бывает сильной сексуальности без элементов ненормальности.
Исходя из таких воззрений, в современной психологии считается, что является нормальным положением дел — иногда иметь ненормальные желания. Иметь в своей голове можно что угодно, ведь из глубин подсознания может всплывать очень странный контент и контролировать это мы не вполне можем. Но при этом нормальный человек способен контролировать свое поведение, соотнося его с законами и нормами общества, в котором он живет.
Сексуальные фантазии имеют большое значение в интимной жизни каждого человека. Они
усиливают возбуждение,
позволяют провести репетицию каких-то возможных действий,
помогают мысленно сыграть в такие сценарии, которые мы не станем реализовывать в реальности,
дают возможность снятия внутреннего напряжения,
возвращают нам силу и яркость переживаний.
Есть целая сфера ментальных приятностей — очень притягательных переживаний в нашей голове. Люди, имеющие хороший контакт с этой сферой, могут получать сильнейшее удовольствие. Они владеют этим ресурсом, в отличие от негативной ситуации, когда человек не владеет своей сексуальной сферой, а сам этот мощный ресурс овладевает человеком, заставляя следовать за сиюминутными желаниями.
Примерно то же самое происходит с любыми чувствами. Хороший контакт со своей эмоциональной сферой проявляется, в том числе, и в сфере сексуальных переживаний. Плохой контакт со своей эмоциональной сферой, сферой чувств, неизбежно отразится на качестве интимной жизни. Психологи считают контакт со своими глубокими чувствами (в общем, а не только в сфере сексуальности) важнейшим условием психологического благополучия и здоровья.
Если прислушиваться к себе, то можно найти много интересного в тех желаниях, которые у вас возникают независимо от вашей воли во сне, или во время просмотра фильмов, разглядывания роликов в интернете, чтения книг и даже новостей.
Некоторые из этих фантазий лучше даже не пробовать реализовывать в окружающей действительности. Но большинство невысказанных желаний человека могут быть каким-либо образом учтены его партнером по интимной близости.
В огромном массиве неодобряемых обществом чувств есть подраздел неодобряемых сексуальных желаний.
Например, фантазии о безбашенной оргии, в которой можно нарушать любые рамки и правила — чаще всего и являются содержанием тех самых желаний. Если мы начнем выискивать в себе самые темные желания, чтобы затем потакать им, то нас ждут проблемы в обществе, проблемы с законом и проблемы в межличностных контактах. Мы должны выискивать свои самые темные желания, но не для того, чтобы реализовывать их на практике. Никому не понравится, когда вы начнете словами или делами проявлять все то, что там найдете. Это одна из типичных ошибок, которая мешает человеку иметь контакт со своей Тенью.
Есть разница между ощущением Тени в себе и вашим внешним поведением. Как ни странно кому-то прозвучит, но люди, не имевшие проблем с поведением в обществе и бывшие даже примером полноты жизни в человеке, очень хорошо ощущали темный слой в самих себе.
В правильном варианте, от признания и изучения темного слоя в самом себе, не пострадают ни окружающие, ни сам человек.
У некоторых людей (напоминаю, лишь у некоторых) стоят довольно жесткие запреты на погружение в свои сильные фантазии. И эти запреты стоят не случайно. Они защищают и самого человека, и окружающих его людей. По уверению психологов, этим фантазиям так и следует оставаться под запретом. Под запретом для реализации в реальном мире. Обществу будет спокойнее. Нельзя вот так просто взять и выпустить все это наружу. Некоторые из этих фантазий слишком уж деструктивны и даже противозаконны. Иметь противозаконные фантазии — не противозаконно, в отличие от реализации их.
Но полное спокойствие для общества (и счастье в жизни самого человека с нелегальными фантазиями) наступит лишь в том случае, если подавляемые фантазии будут проработаны и содержащаяся в них энергия будет использована на благо всем.
Исследование своих фантазий может в вас выявить и такие чувства, которые приличному человеку запрещено испытывать. Испытывать запрещено, но отклик в сердцах некоторых людей такие чувства все равно находят.
Например, подобные чувства возникают при просмотре художественных фильмов. Подобные фильмы хороши не только тем, что используются в терапии интимных проблем. Их можно назвать полезными помощниками при работе с многими другими личностными нарушениями. Вопрос лишь в умении использовать подобные кинокартины. Потому что создают их не всегда психологически благополучные люди.
Большинство людей примерно знают свои «нелегальные» фантазии. Потому что сильный отклик с волнением внутри производят и события из жизни, и рассказы знакомых, и эпизоды из фильмов, и случайно найденные в интернете картинки, и повороты сюжета некоторых обычных книг. Книг, из тех, которые не для любителей странных фантазий, а книг из обычной школьной программы.
Я нарочно не конкретизирую сюжеты таких нелегальных фантазий. Работа с каждым из сюжетов, хотя и отличается от работы с другими сюжетами, но вполне укладывается в общую схему глубинной психологии по работе с подавленными чувствами.
Но не все так мрачно в теме нашего сегодняшнего разговора о фантазиях, вызывающих сексуальный энтузиазм. Без иллюзий не живет ни один человек. У нас нет выбора в самих себе опции «жизнь без иллюзий». Иллюзии, в том числе и тщательно годами выстраиваемые, оказывают пользу детям в развитии эмоциональной сферы, помогают сохранить контакт с теми областями внутри нас, где живут реально сильные чувства и где есть ощущение настоящей яркой жизни.
Хороший эмоциональный интеллект подразумевает различные способы контакта внутри себя (в том числе, помимо хороших чувств) с «неправильными» чувствами, несправедливыми выводами, вздорными состояниями, негативными эмоциями и безумными иллюзиями.
У кого-то глубокий интерес вызывают вполне обычные атрибуты девушек и женщин.
Застенчивая библиотекарша, скромная студентка, романтичная певица, заботливая медсестра или роковая брюнетка с чертами ведьмы, — это довольно общие и распространенные женские образы, которые задевают в мужчинах некие струны, от которых хочется жить и творить.
Все эти иллюзорные образы пробуждают в мужчинах жизненные силы, обещают приятное и всячески обнадеживают. Но эти образы невозможно поддерживать долгое время относительно постоянной партнерши. Питаться такими душевными волнениями можно, лишь глядя на новых девушек. Поэтому нередко и возникает такая ситуация, что посторонние девушки обретают удивительное свойство вызывать в мужчинах такой сильный энтузиазм, который редко способна вызвать постоянная партнерша.
Знать о своих иллюзиях — всегда лучше, чем не знать о них.
В глубинной психологии любые наши иллюзии имеют в своем основании чувства, которые хотят быть прожитыми. Эти важные для психологического благополучия чувства могут быть частично прожиты с помощью иллюзий. Например, чувство своей нужности, желанности, уникальности, важности и востребованности. Эти чувства питают наши самые сладкие иллюзии и наши самые яркие фантазии. Поэтому иллюзия бывает такой навязчивой, стойкой и приятной.
Подход глубинной психологии позволяет проводить настолько эффективную проработку «нежелательных» фантазий, что затем человеку становится просто неинтересно делать какие-либо попытки реализовывать в реале подобные фантазии. Так может быть вылечена любая патологическая наклонность.
Данная статья тоже имеет свой расширенный аналог на сайте с готовыми платными консультациями.
Оригинал и комментарии
Есть немало простых способов подката к человеку противоположного пола, которые реально работают.
Этот способ интересен тем, что вам обеспечена благосклонность практически любого человека. Даже если вы будете использовать этот способ неумело.
Если вы неумеха в общении, вам все равно зачтется попытка произвести впечатление. А если вы обладаете эмоциональным интеллектом и умеете в нужное время и в правильном контексте использовать всякие приемчики, то к вам тем более проникнется благосклонностью тот человек, ради которого вы старались.
Татьяна верила преданьям
Простонародной старины,
И снам, и карточным гаданьям,
И предсказаниям луны.
Татьяна любопытным взором
На воск потопленный глядит:
Он чудно вылитым узором
Ей что-то чудное гласит;
(из «Евгения Онегина»)
В наше время роль необходимых многим людям мистических элементов в жизни выполняют не гадания на жениха, а гороскопы. Даже те, кто далек от изучения этой темы, могут полагать, что «в этом, возможно, что-то есть». Особенно, если «это» выставляет их в выгодном свете.
Мем в тему:
Допустим, ситуация такая. Среди ваших знакомых есть некто, кому вы хотите понравиться. Узнав каким-либо способом дату рождения того человека, вы прочитаете информацию и изучите все про данный знак. А затем можете таким образом, чтобы тот человек слышал ваш разговор, ненароком обмолвиться какой-нибудь фразой, типа вот этой:
— Из всех знаков, я обожаю только Скорпионов. Меня прям так и тянет к ним.
Прием вполне себе рабочий, хотя и не является таким уж прям супер-волшебным средством.
Давайте возьмем описание Скорпионов, которое им понравится:
Девушка Скорпион наделена чувствительностью и мягкостью. Хорошо понимает людей, имеет развитую интуицию и тонкую душевную организацию. Безошибочно определяет, когда нужно «спрятаться в панцирь» и отсидеться там до лучших времен. Ее негативные черты – чрезмерная эмоциональность и скрытность. Вместе с тем, она способна выслушать и поддержать в трудную минуту, любит посмеяться от души. Скорпион верит в вечную любовь. Ее поиски ведет с ранней юности и продолжает до конца жизни. Требовательна к потенциальным избранникам. Считает, что сексуальный опыт можно наработать с одним партнером, поэтому не приветствует смену партнеров. Идеализирует объект любви, приписывая ему несуществующие качества. Разочарование вызывает у нее душевные муки. Качества, которые раздражают в ней в начале отношений, редко исчезают впоследствии.
Если среди читательниц есть Скорпионы, то они наверняка узнали себя. Такие описания — как будто комплимент им в самое сердце.
Но я вас разочарую. Является ошибкой — составлять мнение о себе из описаний на астрологических сайтах. А еще дело в том, что данный отрывок я взял из описания Раков.
Я лично закидывал этот небольшой вышеприведенный текст про Раков в записи астропабликов про Стрельцов. Девушки Стрельцы были довольны тем, как хорошо я угадал их суть и писали в комментариях, что я прав на все сто и что отлично понимаю Стрельцов...
Многие люди замечают, что в гороскопах формулируют выражения таким образом, что они всем знакам подходят в той или иной степени.
Выскажите ваше мнение по поводу знаков Зодиака!
А еще напомню вам, что у меня есть готовая консультация: «Описание стратегии самого эффективного метода флирта». Не спешите ее получить, мы же никуда не торопимся, в конце концов. Но если вдруг когда-нибудь дозреете, то вы уже будете знаете, где оно есть.
Оригинал и комментарии
Ночь оказалась довольно тёплой для августа, и с утра на улице снова идеальная для какого-нибудь курорта погода: тишина, слегка выгоревшая голубизна августовского степного неба и солнце, которое ещё не жжёт, а всего лишь ласкает. Сделаю-ка я себе чашку чая с яблоком и покажу вам находки этой недели.
***
тебя мне жаль будить родная
но встань хоть ужин приготовь
© Мишачок
***
у тазобедренных суставов
воспоминания сильней
и сладостней чем у коленных
или к примеру локтевых
***
расстались мы с тобой бескровно
конечно если не считать
фантомных болей на кровати
с той стороны где ты спала
***
я наконец отстал от жизни
в ответ на все её отстань
она как будто не заметив
уходит замедляя шаг
© i-mel
***
нопасаран кричал миклуха
потом бонжур и хендехох
но каннибал не знал ни слова
из трёх
© МагАлИф
***
навстречу попадались люди
и был у них обычный день
а у меня уходит лето
сквозь пальцы быстрым ручейком
***
жена у дядьки черномора
краса и добрая притом
но выпьет может и по морде
хвостом
© SouL
***
оксане с пола пятна крови
немного жалко оттирать
она давно в такой оттенок
хотела выкрасить полы
© dingo
***
сегодня пушкин на дуэли
дерётся нужно две статьи
одна про закатилось солнце
другая что дантес еврей
© Л.М.
***
глеб подозрительно приветлив
соседи думают что он
убил жену и вынес тело
в коробочках из под яиц
© Л.М.
***
лисице бог послал ворону
вороне сыр а сыру мышь
она и вытянула репку
малыш
© яд
***
меня поцеловала муза
а мне твердят что на меня
с балкона рухнула лепнина
откуда же тогда стихи
***
оставить след в душе оксаны
олег хотел но попадал
то в след аркадия глубокий
то в глеба юркие следы
© Дарья
***
тебе с лимоном как ты любишь
а я не знаю что сказать
лимон люблю но сука бесит
как ты спросила про него
***
всё было мирно и спокойно
но пыль накрыла штат вермонт
а я всего лишь затевала
ремонт
© раз раз_
***
лариса дмитревна закрылась
в гальюне ласточки на ключ
и там весь вечер просидела
и не досталась никому
***
***
вы так смущенно парковались
так газовали невпопад
так робко нажимали тормоз
признайтесь я ваш первый джип
© daffnie
***
молчать терпеть кусая губы
ещё два года а потом
он мне ответит за панамку
которой вытер самокат
© vera
***
с трибуны съезда депутатов
устало кашлянув в кулак
исус сказал тихонько суки
и громко здравствуйте друзья
© bucho
***
мне жалко времени на дружбу
и я пытаюсь отыскать
в людском потоке тех немногих
кто годен сразу на любовь
***
а если башмачок хрустальный
для вашей ножки тесноват
на этот случай приготовлен
вместительный хрустальный гроб
© Л.М.
***
смотрите это гильотина
сюда кладется голова
сюда вот ставится корзина
не нужно дергать за верё
© Похабыч
***
_________________________________________________
Лимерики от Гато Ланге:
* * *
Проживает игрок в Белья-Висте,
обожает играть в кости кисти,
слыша хруст или треск,
люди прячутся в лес,
зарываясь в опавшие листья.
* * *
На трассе близ города Лисбург
плакат: «Из избы или в избу»,
но мы, как всегда,
ни туда, ни сюда, —
я сам бы таких бы загрыз бы.
* * *
В заповедных лесах под Фолс-Чёрчем
обретался я — пьян и уторчен,
а когда упоролся,
всё за счастье боролся,
из себя провозвестника корча.
* * *
Родила феминистка из Роквилла
в лишь одной ей положенный срок вола
и впрягла его в плуг
ради всяких наук,
и об этом занюханный блог вела.
* * *
В восемнадцати лье от Грейт-Фолса
потерялся я и не нашёлся,
и меня не ищите! —
Я теперь просветитель
и очки нацепил ради форса.
* * *
Девки красные из Чапел Хилла
обнаружили пятку Ахилла
и сварили её.
Был кошмарен бульон,
а в округе воняло нехило.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
(картина - Pruett Carter)
***
"Как и практически у каждого человека, у меня тоже в жизни были «друзья»-прилипалы. Хочу рассказать о двух последних и наиболее ярких.
Даша № 1
Моя бывшая сотрудница. Назовем ее Дарьей Степановной. Лет 12-13 назад мы работали вместе на одном заводе. Дарья Степановна была на 8 лет меня старше, классный специалист в своей области, довольно приятная как внешне, так и в общении.
Пока работали вместе, частенько обедали за одним столом в заводской столовой. Естественно, болтали обо всем. Она была интересной собеседницей, никогда не навязывала свое мнение, не задавала бестактных вопросов и не лезла с непрошенными советами.
Один момент меня в ней смутил: ей не понравилась одна наша новая сотрудница, и Дарья Степановна по секрету мне сообщила, что она подозревает эту новенькую в том, что та заходит в кабинет Дарьи Степановны в ее отсутствие и травит комнатные цветы какой-то гадостью, поэтому они стали сильно вянуть в последнее время. Я пожала плечами и посоветовала Дарье Степановне закрывать дверь на ключ даже тогда, когда она выходит в туалет.
Платили на нашем заводе через пень-колоду, Дарье Степановне это надоело, она довольно быстро и легко нашла другое местечко и уволилась. Я была в тот момент в отпуске и очень огорчилась, что не смогла с ней попрощаться.
Но буквально через месяц ко мне подошла другая наша сотрудница и передала мне бумажку с номером телефона. Дарья Степановна заходила к нам, но меня не застала, и попросила эту сотрудницу передать мне ее контакты.
Я обрадовалась этому и позвонила ей через пару дней. И вот тут на меня обрушился словесный поток. Дарья Степановна поведала о своей несчастной молодости, жутких своих родственниках, о том, как ей пришлось уехать из своего маленького городка с вредным производством в наш город, чтобы получить образование и хоть как-то пробиться в люди.
Пришлось маленького сына оставить на попечение ее бывшей свекрови, той еще стервы. В садик и школу без прописки мальчика было не устроить. В результате свекровь неправильно его воспитала, и теперь мальчик мучается сам и мучает всю семью.
Родители Дарьи были еще теми упырями, в результате сожрали друг друга и умерли, по-моему, от рака, когда Дарья была еще довольно маленькой. Дарья Степановна осталась на попечении своей старшей сестры, которая унаследовала склочный характер их родителей. Сестра так и осталась жить в их родном городке, семью не создала, т.к. все мужчины шарахались от нее. И работу не могла найти, потому что ото всюду ее увольняли всеми правдами и неправдами. Она бесконечно судилась со своими бывшими работодателями, этим самым заработала такую жуткую репутацию, что больше ее никто не захотел брать на работу. Город маленький, слухи ползут очень быстро.
О несчастной судьбе моей собеседницы я слушала почти час, потом телефонный оператор рассоединил нас. Так она снова перезвонила! Я уже дольше слушать не могла, сказала, что я только что с работы приехала, есть хочу, да и маленьким ребенком надо бы позаниматься. Дарья Степановна будто бы не слышала меня, все трещала и трещала. Я несколько раз уже успела попрощаться с ней, но она упорно продолжала разговор. Наконец я не выдержала, снова довольно громко сказала ей: «До свидания»! И повесила трубку. У меня вспотело ухо и гудела голова.
Поначалу она звонила мне не чаще раза в месяц. К осени мы переехали, сын пошел в первый класс, а я устроилась на работу, где приходилось работать в бешенном темпе, не поднимая головы от документов. И тут Дарья Степановна активизировалась. Она названивала мне аккуратно раз в неделю. Я уже слушала ее, как заезженную пластинку.
Как же надоели мне эти рассказы о ее несчастной молодости! Мне надо с ребенком уроки делать, а она звонит и по часу пережевывает одно и то же. Я уже и откровенно говорила, что мне не до болтовни, что и с ребенком надо уроки сделать, и ужин приготовить к тому времени, когда муж приедет с работы из города, Дарья Степановна попросту меня не слышала и продолжала вещать. Я пыталась вешать трубку, но она тут же перезванивала. Ее не смущал даже тот факт, что я, слушая ее, параллельно делала с сыном уроки и разговаривала с ним.
Однажды, перед самым Новым годом, у мужа выдался выходной в будний день (у него плавающее расписание). Мы договорились, что он встретит меня с работы, и мы пойдем покупать сыну карнавальный костюм на школьную ёлку. Мы уже шли в очередной магазин, и тут позвонила Дарья Степановна.
- Здравствуйте, Дарья Степановна! К сожалению, я сейчас не смогу с вами поговорить, мы с мужем по магазинам бегаем! А сейчас мы на улице, у меня рука с телефоном очень мерзнет (на улице было в тот момент -20).
- По магазииииииинам, - разочарованно и с некой обидой в голосе протянула моя собеседница. – Вот тааааааааак вот…
- Да, сыну нужен костюмчик на школьную ёлку! Все, не могу с вами дольше говорить. Пока-пока.
Я, не слушая ее далее, нажала на отбой. Этот разочарованно-обиженный тон меня несколько взбесил. Какого хрена? Я что, по первому щелчку ее пальцев, должна бросить все свои дела и выслушивать ее нытье??? Я уже 100 раз слышала это все! Мне уже неинтересно!
Дарья работала на предприятии, где рабочий день начинался и заканчивался на 1,5 раньше, чем у нас. Как-то, в очередной беседе, она спросила, может ли она мне звонить раньше 6 вечера, т.е. когда я еще работала. Я ответила категорическим отказом. У нас всех было столько много работы, что даже до туалета иногда было некогда добежать. А уж на болтовню его тратить вообще было некогда.
Так она стала мне звонить либо без пяти шесть, т.е. в последние 5 минут, когда я отчаянно пыталась ввести в программу еще десяток срочных документов, либо ровно в шесть, когда я одевалась и могла стоять в одном сапоге, а другой напяливать на ногу. После этого я либо вообще перестала брать трубку, либо скороговоркой отвечала: «Мнесейчаснекогда»! И нажимала на отбой.
Постепенно Дарья Степановна стала мне звонить все реже и почти отстала от меня, но подвела меня моя глупость. Я ее решила поздравить с днем рождения. Мы мило побеседовали, и я попыталась поставить все точки над «i».
- Дарья Степановна, можно вас попросить? Давайте тратить на разговоры не больше 15 минут в месяц. Мне так часто и так много некогда с вами общаться. Как-никак, у меня семья и куча домашних дел после работы.
- Как скажешь, моя хорошая!
- Вот и славно, что нам удалось договориться!
Я уж думала, что она все поняла, но не тут-то было. Пустая болтовня продолжилась дальше. Когда мне это надоедало, я просто вешала трубку и не отвечала, когда она перезванивала.
Однажды к нам в гости приехал мой деверь. Мы мило общались и тут позвонила Дарья Степановна. Она снова завела старую пластинку о своей загубленной молодости. Через 10 минут разговора я ее перебила:
- Дарьстепанна, у нас брат мужа в гостях, вы уж извините, но, как хорошая хозяйка, я должна развлекать гостя.
- Ой, да я все понимаю, но… - и она продолжила свой прерванный монолог.
- Все, все! До свидания! В другой раз поговорим, - я снова перебила ее и отключила телефон.
Тут же мой телефон зазвонил снова.
- Ой, что-то рассоединилось, так я снова тебе решила перезвонить…
- Дарья Степановна, это я повесила трубку! Я же сказала вам: к нам приехал мой деверь, мне некогда с вами разговаривать!!!
- Ну лааааадно, пока… - разочарованно протянула моя собеседница.
И вот как только я положила телефон на стол, он зазвенел в 3-й раз!!!
- Слушай, я забыла у тебя спросить: в последнее у меня каждый вечер температура поднимается до 37,1 – 37,2. Что это может быть?
- Дарья Степановна, скажите мне, кем я работаю???
- Аааааааа… какое это имеет значение?
- Я же не доктор! Правильно? Моя профессия далека от медицины!
- Ну да…
- Так откуда я могу знать, почему у вас температура? Вы в поликлинике были? Если не были, то сходите! Доктора вам все скажут! У моей подруги, например, так гепатит Б выявили! Всего хорошего! – я снова повесила трубку и отключила телефон на фиг!
После этого я просто тупо сбрасывала все ее звонки.
Перед Новым годом она попыталась позвонить мне, как всегда, в самом конце моего рабочего дня. Я сбросила звонок. Тут же пришла смска примерно следующего содержания: «Дорогая N! Поздравляю тебя с наступающим Новым годом! Любви тебе, здоровья, счастья и побольше адекватности»! На что я ответила: «Спасибо. И Вам всего того же самого»!
Больше она мне не звонила. А когда у меня появился новый телефон, я тут же занесла все номера Дарьи Степановны в черный список. От греха подальше.
Даша № 2
С Дашей номер два я ходила на тематические вечеринки, которые устраивают в городе с периодичностью примерно раз в месяц. На эти вечеринки мы всей семьей стали ходить благодаря моей однокласснице Вике. Я как-то заметила на ее страничке в одной соцсети яркие красочные фотографии с одной вечеринки, напросилась. Вика мне рассказала, что да как. Мы всей семьей сходили, нам очень понравилось.
Но с Дашей мы познакомились не на одной из этих вечеринок, а на рок-фестивале, который проходил в нашем городке 4 года назад. Мы с Викой пошли на фестиваль, где она представила мне трех подружек: Катя, Милена и Даша. Мы мило улыбнулись друг другу, послушали музыку, потом мы с сыном пошли домой, а Вика, Милена и Катя поехали на вокзал, чтобы проводить Дашу, которая должна была ехать в соседнюю деревню.
На ближайшую вечеринку мы снова пошли вдвоем с сыном, потому что наш папа опять работал в тот день. На ней я снова встретила тех 3 подружек и подошла к ним поздороваться. Стали танцевать все вместе. Даша всю дорогу пыталась о чем-то мне рассказать, но и из-за громкой музыки, и из-за ее странной манеры говорить я не поняла ничегошеньки.
Потом она меня все же поймала в менее шумном месте ресторана и начала со мной откровенничать. Она замужем, но у нее есть любовник, который живет в деревне, неподалеку от моего городка. Вот к нему-то она и ездила тогда после рок-фестиваля. Честно говоря, я несколько опешила от таких откровенных излияний, пробормотала что-то вроде: «Понятно», и пошла дальше танцевать.
После вечеринки Даша снова меня поймала и сообщила, что сейчас опять поедет к любовнику, а завтра ей хотелось бы со мной увидеться. Я согласилась. На свою голову.
Она позвонила мне на следующий день, часа в 2 дня и сказала, что скоро приедет в наш городок. Спросила, где мы можем встретиться. Я ей сказала, что подойду к остановке автобуса и встречу ее. Она вылезла из автобуса и разочарованно протянула:
- Ну воооооооот, а я-то думала, что мы к тебе домой пойдем.
- Домой сейчас никак не получится, муж спит после ночной смены. Лучше пойдем в кафе.
Мы сидели в кафе, Даша ныла о том, какой у нее плохой муж, как ей ужасно с ним живется, вот поэтому она и обзавелась любовником. Мне она при этом не давала вставить ни слова. Когда она наконец-то замолчала, я ее спросила:
- Если у тебя все так ужасно с мужем, если он все пропивает, почему ты с ним не разведешься?
- Мне некуда пойти. У меня 2 сестры, нам на троих досталась родительская 3-комнатная квартира, мы ее сдаем. Мне не хотелось бы выгонять квартирантов из одной из комнат и терять доход, я очень мало зарабатываю.
- А к любовнику?
- Ну да, он предлагал мне выйти за него замуж и обязательно родить ему ребенка, но я больше детей не хочу, мне и дочери хватает.
Я пожала плечами. Ну и ладно, пусть живет, как хочет.
Тут позвонил мой муж и сообщил, что уже скоро уезжает на работу. Даша, услышав наш разговор, обрадовалась:
- Твой муж проснулся, тогда давай пойдем к тебе!
Я вздохнула.
- Милый, приберись там немножечко, к нам сейчас гостья пожалует.
Сидела Даша у меня долго, стрекотала о чем-то, а я думала о том, что мне еще предстоит переделать кучу дел по дому. Я демонстративно смотрела на часы, но Даша меня не понимала, или не хотела понимать. Тогда я открытым текстом ей сказала, что пора бы уже и честь знать. Она попросила проводить ее до автобусной остановки. Потом я до часу ночи ковырялась с домашними делами и проклинала все на свете: и Дашу, и свою мягкотелость.
Через какое-то время нас пригласили на один праздник в кафе. Даша позвонила мне и попросила меня встретиться с ней в метро, чтобы вместе пойти в это кафе. Мы встретились, вышли из метро и пошли искать это кафе. По дороге Даша стала говорить мне, что моя одноклассница Вика – очень странная. Я ее перебила и сказала, что Вику знаю с 3-летнего возраста, мы вместе в одной песочнице играли. И ничего в ней нет странного! Даша сразу округлила глазки и сказала:
- Ой, я ошиблась! Не Вика Иванова, а Ника Петрова очень странная.
- Ну, Нику Петрову я вообще мало знаю. Поэтому давай закончим этот разговор.
В следующий раз Даша напросилась ко мне в гости в новогодние праздники, 2 января. После интенсивной тренировки 31 декабря я не могла встать, все мышцы болели. Дашу пошел встречать мой муж.
Даша снова сидела и стрекотала, как саранча. Мой муж сидел с постным лицом, иногда поглядывая в телефон. Потом он начал зевать, а за ним и я зазевала. Даше было на это наплевать, она трандычала и трандычала без остановки. Иногда, конечно, она поглядывала на часы и радостно сообщала: «Ой, я на эту электричку до деревни моего любовника опоздала! Ой, уже и на эту опоздала»! Наконец, моему мужу это все надоело, и он предложил:
- Даша, давай мы вызовем такси до вокзала? Оно тебе обойдется всего в 100 рублей. И ты не опоздаешь на ближайшую электричку.
- Ааааааа… ну давай.
Муж быстро выпроводил надоевшую гостью и стал искать в аптечке цитрамон.
- Найди и мне цитрамонину, - попросила я. – У меня от нашей гостьи голова разболелось.
- Да у меня тоже! Я-то думал, что тебе нравится это стрекотанье. Боже, как она мне за сегодня надоела!
- Не, мне она нравится все меньше и меньше. Надо ее потихоньку отваживать. И больше в гости не пускать ни под каким предлогом. Кстати, она мне тут недавно сказала, что мы ее самые-самые лучшие друзья!
- Ну да! Без году неделю нас знает, а уже в лучшие друзья записала! А может мы маньяки-убийцы?
- Ага, или еще какие страшные монстры!
В следующий раз Дашу мы увидели через несколько дней, на новогодней тематической вечеринке. Даша поссорилась с Миленой, поэтому попросилась за наш столик.
- Ну, у нас все места заняты.
- Да ладно, я буду просто рядом находиться!
Мы были голодными, как волки, стали изучать меню, и тут подбежала Даша с телефоном.
- Поднимите головы и улыбнитесь, я хочу вас сфотографировать!
- Даша, я давай мы выберем себе еду, а потом ты нас сфотографируешь?
- Да что вам на 5 минут от меню не оторваться?
Тут я уже не выдержала, подняла голову и рявкнула на нее:
- Да ты достала!!! Оставь нас со своими фотографиями в покое!
Воспользовавшись тем, что я в этот момент подняла голову, Даша нас сфотографировала. Ее даже не смутил мой злобный тон. Потом она прислала нам это размытое фото: сын с мужем уткнулись в меню, и я сижу с недовольным лицом. Позже она устроила нам фотосессию: то она с моим мужем, то со мной, то со мной и сыном… Хорошо, что пришла одна моя знакомая, мы стали с ней общаться и игнорировали Дашу. Она еще покрутилась возле нашего столика и куда-то испарилась.
Но ненадолго. Вскоре на вечеринке объявили традиционный конкурс дефиле. Под веселую музыку люди выходят, пританцовывая, либо по одиночке, либо вдвоем, либо втроем и демонстрируют свои наряды. Я обычно не участвую в подобных конкурсах, но тут вдруг захотелось. Ребенок решил пригласить одну девочку, а мы с мужем решили пойти вдвоем. Мы уже стояли в очереди, взявшись за руки, и тут вдруг подбежала Даша, рассоединила наши руки, влезла между нами и схватила нас за руки.
- Ребята, я пойду с вами! Вы же не возражаете?
- Мне что-то расхотелось, пойду к нашему столику, - я рассердилась и ушла в другой конец зала. Муж пошел за мной.
- Ты знаешь, дорогая, я тоже совсем не горю желанием пройтись с этой Дашей на дефиле! Давай просто понаблюдаем за другими.
- Даша становится что-то уж больно бесцеремонной.
- Я с тобой согласен. Она мне тоже уже за сегодня надоела.
В результате, наш ребенок оказался без пары, так как его девочка решила пойти с подружками, а не с ним, Даша тут же сцапала нашего сына и пошла дефилировать с ним.
После этого Даша несколько раз пыталась напроситься к нам в гости, ныла, что мужу и дочери она надоела, ей надо куда-то уехать на выходные. Но мы каждый раз отвечали, что на ближайшие выходные у нас свои планы.
В конце ноября она написала мне в соцсети: «Привет! Что вы будете делать в новогодние праздники»? Я ей ответила, что 31 декабря я работаю до 19:00, потом еду на дачу к подруге. 1 и 2 января мы всей семьей будем у нее до вечера. 3, 4, 5, 6 января нам с мужем на работу. 7 и 8 января мы будем праздновать у моих родителей. А 9 нам снова на работу.
Даша заинтересовалась, где у моей подруги находится дача? Я ей назвала деревню. Даша спросила, далеко ли эта деревня находится от места проживания ее любовника. Да, достаточно далеко. Ой, как жаль, а то бы они могли прийти к моей подруге, чтобы попраздновать!
Даша опять предприняла попытки нам позвонить, но мы не отвечали на ее звонки и не перезванивали. Когда она писала нам в соцсети, мы либо вообще не отвечали, либо отвечали односложно. Вечеринки были к тому времени запрещены из-за ковида, поэтому мы не встречались. Вскоре она перестала нас доставать. Видимо, наконец-то поняла, что мы не хотим с ней общаться.
В конце года она вдруг разместила пост с зажженной свечей на черном фоне. Кто-то у нее умер. Я даже не стала ни писать, ни звонить, ни, тем более, соболезновать.
После новогодних праздников мы всей семьей заболели ковидом. Мои родители болели в городе, а мы у себя. Это было ужасно! Мой бедный муж праздновал свой день рожденья в конце января, лежа в постели. В этот день пришло сообщение в соцсети от Даши. Писала она так же, как и разговаривала: безграмотно, сумбурно и непонятно. Сообщение было примерно следующего содержания: «Привет! С днем рождения! У меня в декабре умер мой. Но ты передай жене, что мы с ней еще посидим. А то она на меня обиделась».
Кто такой «мой»? Муж или любовник? Потом Вика мне рассказала, что умер муж. Пил он по-черному.
Когда частично сняли ковидные ограничения, наши ребята тут же организовали вечеринку. Мы пришли. Даша увидела нас и засияла, как начищенный медный таз. Она подбежала к нам и попыталась было потрясти нас за руки. Очень она любила тактильный контакт! Особенно выбешивало то, как она вот так вот трясла людей за руки со всей дури! Мы, зная эту ее привычку, быстренько руки отдернули. Она немного опешила и тут же куда-то убежала.
Больше мы с ней не общались. В телефонах и в соцсети мы ее заблокировали.
Оригинал и комментарии
Такой вид помощи вполне возможен и работает не хуже самых эффективных методов психотерапии. Но не торопитесь радоваться!
Неискушенному в психологии человеку трудно разобраться в многочисленных красиво упакованных способах избавления от тревоги, рекомендуемых психологами. Каждый из способов обещает результат. А что в реальности?
Для успешной проработки своей тревожности рекомендуется вот что:
- Перестаньте подавлять свою тревогу, уходить от нее и искать способы не замечать. Тревога есть у каждого человека. Она с вами навсегда, и будет у вас даже после полной проработки.
- Выделите себе свободное от других дел время, когда вы (в безопасных условиях) сможете перестать сопротивляться тревожным мыслям и чувствам. Научитесь ее проживать в таких безопасных условиях. Здесь будут уместны любые способы, помогающие улучшить контакт со своими чувствами. Некоторое облегчение вы почувствуете. Но это еще не окончание.
- Тревога, которая останется с вами после того, как вы перестали ее подавлять, выводит вас в проживании тревоги на экзистенциальные и глубинные темы. Тут я прервусь, потому что такие вещи тяжело описывать «для всех». Тут есть некоторые долго-объясняемые нюансы, которые не всем нужны и не будут интересны тем, кто еще не сделал два предыдущих шага...
Относительно второго пункта работы с тревожностью. В нем как раз самый широкий простор для творчества. Цитата из поста Оригинальный способ лечения синдрома самозванца и других проблем, связанных с тревожностью
Согласно психологическому исследованию, двое из пяти успешных людей считают себя обманщиками, не заслуживающими того положения, которого они достигли. По результатам других исследований 70 % людей время от времени чувствуют себя самозванцами.
Синдром самозванца — психологическое явление (синдром), при котором человек не способен приписать свои достижения собственным качествам, способностям и усилиям...
Облегчить это тревожное состояние помогает довольно интересная терапия - с помощью игровых унижений. Известно, что желание быть наказанным, физически или психологически, для облегчения смутного внутреннего напряжения, нередко накатывает на людей. Если люди не осознают подобные желания, то могут бессознательно вносить разрушение в жизнь свою или окружающих. Если же люди осознают подобные побуждения, то ищут способ как-то проработать такие темы.
Эти способы помогают найти контакт со своей тревожностью тем, у кого в целом плохой контакт со своими чувствами. Немалое облегчение приносит даже первоначальный контакт с темами агрессии, доминирования-подчинения, гнева и так далее. Это важно для психологического благополучия.
Подобные около-психологические техники массового распространения получить не могут, но они есть.
При работе с тревожными состояниями есть два работающих способа, каждый из которых можно считать правильным.
Первый способ является наиболее привычным нам и естественным образом его используют в житейской психологии обычные люди. Он заключается в советах «взять себя в руки», сосредоточиться на чем-то ценном (или наоборот, сходить куда-нибудь развеяться), найти себе более сильную мотивацию, засунуть неправильные чувства себе в задницу, усвоить правильные установки (мысли), перестать быть тряпкой и срочно найти себе дело, которое и вытянет тебя из проблемного состояния.
Человек в ситуации потери ориентиров и кризисного разрушения мировоззрения готов выслушать советы того советчика, кто показывает абсолютную уверенность в своей правоте. И это частично работает. Точно так же, как работает с уставшим конем, если его посильнее хлестнуть. Он соберет остатки сил и продолжит делать свое дело чуть более бодро, чем раньше.
Но, как вы понимаете, если действовать только этим способом, то рано или поздно уставший конь упадет окончательно и больше никогда не встанет. В некотором роде и с человеком может произойти то же самое, — он сломается, тем или иным способом.
И коню, и человеку иногда нужно давать отдохнуть, а не решать все проблемы с помощью повышения мотивации. И вот здесь коня мы оставим за скобками, потому что начинаются чисто человеческие особенности. Если тревожному человеку дать отдохнуть, то он взвоет еще сильнее, ведь оставшись наедине с собой, тревога (или околотревожные состояния) может захлестнуть его с такой силой, что он почувствует себя намного хуже, а отдохнуть или расслабиться так и не сможет.
Дать себе отдых от самого себя можно только используя второй способ — который сводится к разным способам изменения себя. В обычном режиме (без помощи психолога) люди тоже используют второй способ, извлекая полезные жизненные уроки из кризисных ситуаций. Уроки эти не могут быть извлечены, если не проживать всего комплекса негативных чувств, которые вызывает та или иная ситуация. Грубо говоря, человеку нужно выделить время для того, чтобы прожить всю глубину своей душевной боли. В этом негативе есть дно, после достижения которого восстановление начнется само собой.
Есть в жизни некое измерение, которое невозможно понять, если рассматривать жизнь лишь из позиции, в которой все измеряется эффективностью и достижениями. Это измерение (глубина) не слишком уловимо для рационального объяснения, но практика психологии подтверждает, что улучшения в жизни происходят как-то сами собой, если были прожиты глубокие чувства, связанные с периодически возникающими типичными для данного человека проблемными ситуациями.
Проблема в том, что прожить весь комплекс глубоких чувств как раз и не могут люди, у которых нет контакта со своими подавленными чувствами. Они будут готовы пойти на что угодно, лишь бы избегать контакта с самим собой. Здесь на помощь таким людям приходят те, кто может такой контакт (с самим собой) помочь найти.
Есть много интересных способов нахождения контакта со своей тенью. Почему в начале поста я советовал не торопиться радоваться всем тем, кто имеет склонность к подобным способам работы со своей тревожностью? Потому что, как и всякие другие способы оказания помощи, включая и популярные направления психологии, этот способ (при помощи игровых методов унижения) создает видимость облегчения одним тем, что дает возможность начать взаимодействие со своими теневыми сторонами. В этом смысле польза, несомненно, есть.
С другой стороны, они затрагивают лишь поверхностный уровень контакта с чувствами. Примерно так же, как многочисленные виды г-психологии. Они действительно делают полегче некоторым людям, создают им сброс внутреннего напряжения, но при этом зацикливают на самих себе (на данных способах) и не дают двигаться к более глубинному уровню, на котором возможно настоящее исцеление.
Как я советую относиться к таким экспериментам? Примерно так же, как к г-психологии. Некоторую пользу и облегчение все это может дать. Возможно, кому-то имеет смысл поиграть в такое. Но зацикливаться не стоит. И не следует видеть в этом панацею от психологических проблем. При хорошем варианте, после некоторого периода увлечения чем-то таким, потребность использовать поверхностные методы сама собой отойдет на задний план.
Девушки, подрабатывающие игровым унижением (как например всем тут известная vysochanska), немного недоговаривают. Либо же, как большинство психологов, не понимают, что кажущееся после использования методов облегчение и, с другой стороны, исцеление проблем — это не одно и то же.
А реальную проработку дает глубинная психология.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
"Прошлое невротика не является таким прошлым, которое он может вспомнить с легкостью: оно травматично и иногда даже ужасно, невротик ничего не хочет о нем знать, потому что, всплыв на поверхность сознания, оно обязательно нарушит равновесие в настоящем.
Именно травматическое бессознательное мы и называем нездоровым бессознательным, вытесненным, с которым работает психоаналитик в процессе терапии.
Можно выделить четыре взаимосвязанных вида вытесненного бессознательного:
три травматических события или травматических микро события -
1) покидание (фобия в будущем),
2) чрезмерное чувственное или сексуальное возбуждение (истерия в будущем),
3) плохое обращение или унижение (обсессивный невроз в будущем) - и 4)травматическая эмоция.
Травма – это насильственное событие, состоящее в воздействии массивного возбуждения на ребенка, не способного его ассимилировать, не способного на ответную реакцию в виде бегства, тревоги и вербализации сильнейшей эмоции, возникшей в результате агрессивного влияния травматического события. Травма – это избыточное возбуждение, возникшее у человека, не способного его интегрировать.
Травматическим может быть единственное событие либо «сеть» множественных микро событий, которые, взятые отдельно, предстают как безобидные, но в аккумулированном виде обладают такой же силой, как и единственное травматическое событие.
В качестве иллюстрации можно привести пример матери, которая постоянно ласкает сына с избыточной чувственностью, провоцируя у него тем самым излишек возбуждения. Мальчик подвергается риску приобрести во взрослом возрасте такие же невротические симптомы, как и ребенок, ставший жертвой единичного случая жестокого насилия.
Независимо от того, является ли травматическое воздействие реальным (сексуальная агрессия со стороны педофила) или воспринятое ребенком как травматическое (нескончаемая смена микротравм в случае с мальчиком, который невинно возбуждается матерью), оно обладает способностью дать толчок развитию невротического процесса.
В терапии осуществляется поиск событий или микро событий, которые стали источником возникновения невротических нарушений, никогда не забывая о том, что такие события могут быть воображаемыми, не имеющими места в объективной реальности.
Часто такое событие или события очень сложно обнаружить: например, в случае пациента, мать которого была тайно влюблена. Несмотря на то, что она физически находилась дома и отлучалась лишь на короткие периоды времени для встреч со своим любовником, она отсутствовала в аффективном мире ребенка, который чувствовал пустоту ее отдаленности.
Травматическим может быть не только какое-либо событие, но и эмоция. Мы относим ее к травматической, так как она переживалась ребенком в момент травматического события. Например, при фобиях травматическим событием является покидание, а эмоция, которая при этом переживается очень интенсивно - это боль от жестокого лишения защищающей любви со стороны заботящегося о ребенке взрослого.
При истерии эмоцией, охватывающей ребенка, является боль насильственного возбуждения, сопровождающаяся насильственным и невыносимым удовольствием.
И, наконец, при обсессивном неврозе – физическая или моральная боль от страданий, вызванных ранами на теле или раненым самолюбием...
Третья разновидность вытесненного бессознательного (первая и вторая – травматическое событие и эмоция) – это желание, импульс по направлению к другому.
Когда вы слышите слово «желание» необходимо автоматически ассоциировать его со словом «другой», а если быть более точными, с телом другого: другого, кого мы любим и кого ненавидим, аффективно для нас значимого. О желании можно говорить только тогда, когда мы хотим обладать телом любимого человека для получения удовольствия или телом того, кого ненавидим – также для получения удовольствия, но в этом случае удовольствия от разрушения.
Психоанализ пытается обнаружить не обычное желание, а болезненное, обезумевшее, сверх активированное инфантильной травмой.
Здоровый ребенок или взрослый движим двумя противоположными импульсами: иногда другой выступает в качестве любимого и защищающего человека, а иногда в качестве сексуального и чувственного объекта потребления. В первом случае речь идет о любви: я люблю этого человека и хочу, чтобы он никогда не перестал меня любить и защищать. Во втором случае речь идет о желании, первертном желании: я желаю этого человека и хочу получить удовлетворение, используя его тело, согласен он с этим или нет. Я люблю личность другого и первертно желаю его тело. Это нормальный первертный характер здорового желания: использовать тело партнера для получения наслаждения.
Здоровое желание – это первертный импульс, свойственный любым любовным отношениям, а также отношениям младенца со своей матерью.
Когда возникает травматическая ситуация, ребенок защищается от шока немедленно обостряя здоровое и нормально первертное желание. Травмированный, он боится повторения агрессии, а для самозащиты развивает желание, направленное на парализацию агрессора, доминирование над нам или на его подчинения для нейтрализации и избежание повторного попадания в ситуацию жертвы.
Для травмированного ребенка абсолютным приоритетом является защита от повторных агрессий. Очень быстро желание ребенка превращается в нечто большее, чем первертное желание: оно становится чудовищно первертным. Раньше он был жертвой, а теперь -палач! И в целях защиты пытается сделать другому то же самое, что сделали ему: это посттравматическая перверсия, защитная.
Судьбой патологически первертного защитного желания является вытеснение. Это как раз и есть то желание, которое аналитик пытается обнаружить в процессе терапии.
Какую форму может приобрести это желание?
При фобиях защитным желанием является желание сохранить внутри себя другого для его парализации, защитившись таким образом от последующего возможного покидания. Вытесненное желание в этом случае – первертное желание поглощения другого.
У истерических пациентов первертным желанием является возбуждение другого, затем его фрустрирование и поддержание в этом состоянии неудовлетворенности и постоянного ожидания, как способ доминирования и защиты от новой агрессии. Вытесненным желанием в этом случае является первертное желание превратить любимого человека в человека неудовлетворенного.
При обсессивном неврозе защитным желанием является желание контролировать и тиранить другого для получения его в свое полное распоряжение: подчинить другого вплоть до его уничтожения".
Хуан-Давид Назио "Да, психоанализ лечит"
Via Надин Бельских
Оригинал и комментарии
Автору этой истории 34 года. Четыре месяца она провела в мучительных отношениях с человеком, чей типаж затрудняется определить.Даже сейчас, спустя год после расставания, этот вопрос не дает ей покоя, поскольку ей остались непонятны причины поведения человека. А ей важно их прояснить, чтобы разобраться, оправданы ли ее претензии? Или у нее завышенные ожидания от людей?
(картина - Edward Nicholas Backes)
***
"Кто он был? Нарцисс, шизоид или кто-то ещё? Совершенно согласна с тем, что неважно какой человек, и если с ним плохо, то нужно уходить, что я и сделала, но... Мне важно прояснить причины его поведения, чтобы понять: может, это у меня такие завышенные ожидания от людей? По итогу пострадала я от него даже больше, чем от двух классических махровых нарциссов.
После расставания в течение полугода случились: внезапный преддиабет на чистейшем питании с моим небольшим весом и спортом, инсулинорезистентность, дерматологические проблемы, депрессия. В процессе отношений - острые циститы, слабость вперемешку с невероятной продуктивностью, непонятные внезапные температуры. Обычно я болею раз в год-два. Циститов не было несколько лет.
Сейчас продолжаю возвращать себе доверие к себе и к незнакомым людям. Понимаю, что нужно решать свои проблемы с самооценкой и защитой своих интересов и границ в личных отношениях. Интересно, что в дружбе и работе этих проблем нет вообще. В нормальных отношениях таких проблем тоже не было. Случались только в деструктивных.
В анамнезе трое тяжёлых отношений, включая последние. Двое мужчин были очевидно нарциссы. После первого я прекратила любые отношения и ушла в работу и новый проект на 3 года, после которых снова захотела ходить на свидания и знакомиться.
Выросла за это время карьерно, материально, сняла хорошую квартиру в центре. С помощью коучинга совершила просто рывок в жизни. Была очень ресурсна, счастлива и очевидно, вкусна. Тогда и начались отношения со вторым нарциссом.
Это был мой старинный приятель, и я понимала, что он зациклен на себе, немного неадекватен в общении - важничает на пустом месте, притягивает каких-то авторитетов, совершенно не слушает никого, а только ждёт возможности выступить, но против его ухаживаний в стиле лучших джентльменов серебряного века не устояла, но и не рассчитывала, что мы поженимся и нарожаем кучу детишек и активно сопротивлялась его жирным намёкам на эту тему. Дала себе время просто побыть в этой заботе, сильно эмоционально не втянулась.
Не могу сказать, что я сильно пострадала, хотя в период, когда у мамы было лечение рака, я потратила на помощь ей все свои материальные запасы. Он предлагал переехать к нему. Неоднократно. Я однажды согласилась. После переезда Восхитительный почти сразу включил ледяной душ и выставил счета за все то, что он для меня, неблагодарной цацы, делал.
Учитывая, как он со мной возился, у меня включилось чувство вины. Почему переехала? Подумала - ну да, поговорить толком не о чем (да и не дают слова сказать), но вот какой хозяйственный, заботливый, лююююбит, может чего и получится. Да и зачем снимать дорогую квартиру, когда так средства нужны, а я уже проводила много времени у него.
В итоге я осталась без денег на побег с ледяным зомби рядом. Окей. Дала себе определённое время отдать моральные долги (готовила, убирала, покупала часть продуктов, гладила, выбирала питомца бабушке, устроила прекрасный день рождения, какие-то тумбочки купила), а вечером уходила гулять, тренить, к друзьям, чтобы не видеть его козьей морды. Когда он попробовал позвать на ночь глядя друга и буянить с ним, мешая мне спать перед важным выступлением, надела наушники и сладко спала.
Планировала уйти через месяц, выделенный для "возврата долгов", если ничего не изменится. Была серым, иногда грустным камнем. Не сказать, что я прямо страдала. Но было тяжело и неприятно, что ко мне так относятся. Было чувство вины, что такого парня обидела, раз была разжалована из Королевы в тряпку.
Когда начались необъяснимые приступы тахикардии, которых не было уже много лет, я почти перестала есть (тяжело жить с таким человеком на одной площади), поняла, что сроки надо пересмотреть. Пока его не было дома, собрала чемодан и уехала в гостиницу на 10 дней. Почему-то написала ему, что уехала к друзьям подумать обо всем. Он, видимо, понял, что я оттуда больше не вернусь и на второй день моего отсутствия написал вежливое прости-прощай.
Смешно, что в первый день моего отсутствия, он спросил меня, где лежит щетка вычесать моего кота. Зачем? Он никогда этим не интересовался. Наверное, я должна была восхититься и вернуться. Не знаю.
Его прощание дало мне всплеск продуктивности - за полчаса я нашла крутую квартиру моей мечты без комиссии, нашла деньги, договорилась о переезде, договорилась о группе поддержки для захода в квартиру (опасалась пакостей), вежливо сообщила о дате и времени забора вещей. Забавно, что зная, что у меня нет денег, никакой помощи он мне не предложил. Просто уехал из квартиры (и города!) в час Х. Вредить и устраивать сцены, возможно, опасался из-за моей отличной репутации и наличии влияния в наших общих корпоративных кругах. Возможно, также из за общих знакомых, которые поверили бы мне, а не ему и перед которыми он строил из себя идеального.
Может, ждал возможности отыграться в будущем ну или ждал от меня просьб или молений взять меня назад, но я была эйфорически счастлива уже после первой ночи в номере отеля. В один момент вернулся аппетит и ушла тахикардия. Я очень легко это пережила, отдавшись хлопотам выбора свечек и полотенец и невероятно кайфовала от возможности избавиться от такого человека рядом.
Интересно, что никаких обид у меня к нему не осталось. Да, я злилась, но быстро успокоилась, поняв, что давно знала, что человек-то с гнильцой и рассчитывать на нормальные отношения там было нельзя. После исследования темы нарциссов, это все теперь даже немного смешно. Ещё смешно и тоже показательно, что после нескольких месяцев необщения, он, как ни в чем не бывало, подкатывал ко мне с по его мнению льстивыми для моей самооценки вопросами - а какое приложение для медитации лучше выбрать? Я же в этом прямо разбираюсь лучше всех в мире. И вообще советы мои нужны очень. Особенно, когда я в отпуске и занята.
Один раз поужинали в кафе, а потом через пару недель я была в родном для нас с ним городе. Он очень приглашал увидеться и устроил мне шикарное шоу - покатал на лодочке, пикник на острове с ношением до лодки на руках, чтобы я ноженьки свои драгоценные не испачкала. Купил мои любимые стейки и пожарил их на мангале. Очень расстроился, что я отказалась покупать туда себе алкоголь. Я, скажу честно, просто хорошо проводила время и ничего такого у него не просила. Хочет покатать? Это можно. Но на пару часиков с делами после.
После книг Тани Танк я перестала отвечать на сообщения и предложения встретиться. Дальше кормить его восхищением от его рыцарских поступков ко мне не буду.
По остаточному принципу?
Когда я поработала с психотерапевтом и решила, что полностью восстановилась, пошла на Тиндер. Там встретила Его. М., 35 лет.
Мы друг друга поприветствовали, обсудили книги и какую-то ерунду. Его восхитило, что я читаю нон-фикшн и вообще люблю читать.
Предложил созвониться. Мне не очень комфортно разговаривать по телефону с новыми знакомыми, с которыми пятью фразами обменялись, но решила-таки пообщаться. Разговор вышел крайне интересным. Проговорили около часа. Я уже тогда была в восхищении и странном гипнозе. Он мне представился просто великолепным. Возможно, потому что я очень люблю интересных собеседников и глубоко поговорить на разнообразные темы, а может из-за высокой температуры и общей слабости после вакцинации.
Списались в мессенджере и договорились, что он напишет мне через несколько дней, допустим, в понедельник и мы снова созвонимся. Я удивилась, потому что обычно люди продолжают общаться без каких-то сроков и ритуалов, но окей. В назначенный день до 22 часов была тишина. Я расстроилась, потому что он меня заинтересовал, и я ждала звонка. Пошла гулять, чтобы отвлечься.
Он написал в 22-30 и предложил созвониться. Я очень обрадовалась, что написал, но и немного огорчилась, что так поздно, но промолчала, ведь договорённость была соблюдена, куранты ещё не пробили полночь. Дальше он писал в 99% случаев только после 22. Сначала я уговаривала себя, что это даже здорово, что человек заканчивает все свои дела и только тогда посвящает все своё внимание только мне, но дальше я обнаружила, что он прекрасно выделяет время на поболтать с сыном и друзьями днём.
Тут к нему претензий нет, я сама в начале молчала о некомфортном времени, а когда после попыталась заикаться о том, что чувствую себя на последнем месте, была не понята и проигнорирована. К тому времени не отвечать я уже не могла, ведь это были такие долгожданные крохи внимания.
Дальше мы вроде много разговаривали и наконец-то договорились встретиться. Где то через 1-2 недели. Но когда я вышла из дома минут за 40 до встречи, от него пришло сообщение, что маме плохо, он волнуется и очень извиняется, но встреча не состоится. Ок, причина уважительная, я поехала по своим делам. Сейчас не знаю было ли это правдой.
Дальше был мой первый в жизни митинг, на который я собиралась, будучи уверенной, что сразу по выходу из метро, поеду в СИЗО. Понятное дело, сильно переживала, но не могла не пойти. На этот же вечер была запланирована наша встреча с М. Я честно его предупредила, к чему готовлюсь, он был не против таких условий встречи.
На митинге я в итоге была около пары часов, а дальше мы с друзьями пошли есть суп в ресторан, потому что промокли, замёрзли и начались задержания. Когда пришло время выезжать на встречу с М, выяснилось, что ресторан оказался в эпицентре событий. Вокруг было много омона, метро, куда мы шли, перекрывалось, начинались задержания.
Я держала М. в курсе происходящего. Я удивилась, что он не предложил встретить меня внутри в метро, куда я пыталась пробиться, пусть даже не выходя на поверхность, а ждал в другом конце города. Возможно, я слишком многого ожидаю, но в моем окружении это нормально - встретить девушку поближе к месту, где она находится, если оно небезопасно. Хотя бы чтобы поддержать, не попадая самому в опасные условия. К тому моменту мы уже были хорошими, пусть и виртуальными приятелями и он активно выражал всяческий интерес и восхищение.
Такой же, как и я
Когда мы увиделись, он мне скорее не понравился. Оттолкнул своим холодным надменным видом, как у птицы с застывшей мимикой. Но иногда глаза были тёплыми. Да, понимаю, что часто шизоиды выглядят именно так. Но я сильно тогда напряглась и больше не расслаблялась ещё четыре месяца.
Через буквально полчаса я стала ещё и очарована, как будто была в трансе или в сладкой вате. Мне очень хотелось произвести очень хорошее впечатление, чтобы он и дальше продолжил мной восхищаться. Ведь он делал это так часто и искренне. С того момента я стала больше читать и продуктивнее работать, чтобы поделиться с ним своими успехами. Он делился своими каждый наш разговор. Хотелось соответствовать.
Мне не свойственны такие длительные восторженные состояния в обычной жизни. Безусловно, я его идеализировала. Он же такой похожий, такой же как я! И жизненный путь у нас один и тот же. И мыслим мы одинаково-одинаково. Слушаем одну и ту же музыку, а ведь мои вкусы в совокупности нестандартны. И как интересно с ним разговаривать! И такие слова употребляет - эмпатия, границы, экологичный, ресурс, фреймы. Ну точно проработанный с психотерапевтом мужчина. Просто подарок богов какой-то.
Что это было, я до сих пор не понимаю. Адреналин после митинга? Мои собственные проекции и идеализации и желание встретить Того Самого? Возможно.
Да, я иногда на встречах с друзьями иногда погружаюсь в такой очень очень приятный транс, когда прямо все восхитительно и приятно, но сразу после того как мы прощаемся, все приходит в порядок. Тут не пришло.
Он сказал, что хочет найти женщину и чтобы умная и красивая и чтобы близость с ней создать и тепло. И чтобы химия обязательно была! Спрашивал про мои прошлые отношения, спрашивал, что для меня самое важное. Я сказала, что определённость, свобода и безопасность.
Рассказывал про свою прошлую девушку. Которая вроде и хорошая такая, заботливая, но поговорить с ней не о чем было. А секс был чуть ли не круглосуточно (надо ли говорить, что когда меня потом хотели через раз, я вспоминала, что вот с женой-то у него было ух, а со мной так себе). А вот со мной так прекрасно разговаривать. Так интересно. Такие я интересные идеи подаю и вдохновляю его.
А ещё у него было миллион женщин для секса, но он понял, что хочет другого совсем. Наверное, морального унижения?
Через три недели, на 14 февраля, на устроенном мной уютном праздничке, на который он пришёл без подарка, в отличие от меня, оказалось, что бывшая девушка - это бывшая жена, но он женился потому что у них появился незапланированный ребёнок (в результате того бурного круглосуточного секса, ну вы помните).
Его бывшая семья в другом городе, он принимает некоторое участие в воспитании ребёнка, иногда к нему ездит и он ужасно боялся мне это рассказать раньше, чтобы я его не бросила. И как же я к этому отношусь, спросил он дрожащим голосом. Я искренне задумалась и честно сказала, что при озвученных раскладах нормально. Ну а то, что без подарка пришёл - ну это же просто такой современный подход, уговаривала я себя. Надо мыслить шире.
Бесполое никто
Я собралась поработать 5 дней удалённо, в лесу, с сугробами , камином и панорамными окнами. Нашла домик. Пригласила его с собой. Он радостно согласился.
Я забронировала домик, заказала еду, согласовав список с ним, отвезла нас. Я готовила (мне не сложно и приятно), но и мыла посуду, выбрасывала мусор. Ведь он же так много работает, а мне было мерзко сидеть в грязи. Попробовала как-то не помыть до ночи посуду, она там же и осталась. Почему не сказала? Я как-то не привыкла к такому. Все в моем кругу на общей территории стараются вкладываться равнозначно. Кто чем может и хочет. М. вкладывался своим холодным молчаливым присутствием с редкими яркими проблесками тепла.
Сидел и работал весь день, не надевал наушники на своих встречах, хотя я просила; выходил в зону видео на моих зумах, хотя я предупреждала, когда у меня видеозвонки и сидела в сторонке от зон, где что-то могло понадобиться. Иногда приходил на веранду, где я работала и просто молча там был 10-15 минут, не обнаруживая моего присутствия, хотя я откладывала ноутбук и пыталась подходить и проявлять внимание. Почти ноль реакции.
Я была в шоке и не знала, что мне делать. Как объяснишь человеку, что мне неприятно быть пустым местом и хочется, чтобы меня заметили? Это настолько не укладывалось в мою привычную картину взаимодействия с людьми, что я просто не знала, как себя вести.
Да, понимаю, что он шизоид и что важно личное пространство. Я это чувствовала, уступила ему без вопросов офисный кабинет, и туда не заходила совсем. Терпеливо ждала, когда он освободится, занималась своими делами. Но выходить в общую зону и реагировать, как на пустое место?
Я начала прятаться по паре часов в спальне, хотя работать с ноутбуком там было неудобно. Просто чтобы ко мне не пришли и не сделали пустым местом.
Как-то вечером, я долго собираясь с духом, сказала ему, что очень его хочу и прямо сейчас с удовольствием отвела его бы в спальню. Сказала словами, потому что подойти и сделать это с ледяной скалой мне было очень страшно. Зачем? Да просто я помнила про круглосуточный секс с бывшей женой, не очень большой интерес ко мне, как к женщине и чувствовала, что надо как-то прояснить ситуацию.
Он отреагировал никак. Я сейчас опять напишу, что была в шоке и не знала, как реагировать. Но так и было. В итоге я ушла плакать в спальню от унижения. Я чувствовала себя пустым бесполым униженным никем. Хотела уехать домой (зря не уехала), но решила остаться и прояснить ситуацию до конца.
Мне милостиво объяснили, что он подумал, что это просто замечание такое (как о погоде, ну), на которое отвечать совсем не обязательно. И он искренне благодарит меня, восхищается мной, что я не уехала и пришла все прояснить. Я такая и растакая. И вообще отношения у нас, кажется, идеальные.
С сексом было непонятно. Он был какой-то механический. Без прелюдий. Просто техничные ритмичные движения с оголенными зонами гениталий. После того, как он был удовлетворён, секс заканчивался несмотря ни на что, ну то есть на меня. Я сначала тоже не знала, как реагировать. Такое в моей жизни тоже случалось впервые.
Но тем же вечером, когда мы же договорились все друг другу говорить, я очень-очень деликатно попросила уделять больше внимания мне до начала этого самого акта удовлетворения его, он устроил сцену, что не хочет быть обязанным каждый раз это делать. Он злился и кажется, орал. Что ему по-разному нравится, и он не готов мне такое обещать. Потом он несколько раз обращал мое внимание, что смотри - а сегодня же была прелюдия. Ну одно унижение я в тот день проглотила, второе тоже можно.
Да он тебя не любююбит и ты ему не нравилась уже совсем, доставучка какая занудная - скажете вы. Возможно, но почему тогда были редкие и тёплые обнимашки (исключительно когда ему редко хотелось) и слова восхищения, какая же я вообще восхитительная, интересная и вот вдохновила тут его?
Дальше он иногда приходил ко мне в гости и оставался на неоговоренное количество дней. Мог уехать завтра утром, а мог остаться на 3-4 дня. В той же одежде, отказываясь попользоваться моей стиралкой. Ну вы понимаете. Про запах от него мне было говорить неловко.
Я все это время о нем заботилась. Три раза в день кормила, заказывала продукты, вечерами развлекала и устраивала приятные вечера. Да, мне тоже было приятно, иначе я бы этого не делала. И это нормально - заботиться о своих гостях, я не делала ничего особенного. Но было неравноценно. Ведь меня он у себя дома покормил один раз и то по моей настоятельной просьбе, когда я была после тренировки. В остальное время, если я была голодная, я заказывала себе еду сама к нему домой.
Почему я не спрашивала, на какое он останется время? Мне было приятно это выданное внимание, но я находилась постоянно в напряжении. Боялась, что если спрошу, то он уедет.
Вот читаю сейчас про свои неловко, и сама в шоке. Но я не знала, что сказать и складывается ощущение, что это я такая пугливая и чего бы все это и не обсудить? Но все же для меня было совершенно нормально то, чего я ожидала и это принято среди всех моих друзей, коллег и знакомых. И мне было неловко говорить о местами деликатных, а местами нормально обыденных для меня вещах. Я не знаю, смогла бы и сейчас сказать, что от моей, например, подруги пахнет и предложить ей постирать вещи.
К середине наших отношений я предпочитала ему сама не писать. Потому что уважала то, что он сосредоточенно работает и когда я пыталась написать сама, то получала крайне холодные ответы. Окей, думала я, пусть пишет мне сам, когда будет "в ресурсе".
В "другом фрейме"
Дальше он уехал к сыну и пропал. К тому моменту мы договорились купить билеты в путешествие, и я ждала от него данные на его загран. Важно, что даты поездки были праздничные, и билеты пропадали и дорожали с каждым днём. А он заявил ограниченный бюджет на поездку.
Прошло 3 дня молчания и отсутствия заграна. На 4й день я спросила - все отменяется? Он возмутился, что я так подумала и дальше у нас была долгая и очень рационализированная им беседа. Очень затянутая и совершенно не по теме. Таких дальше было очень очень много, а я в итоге чувствовала себя виноватой, что раздула скандал. Все начиналось с моего вопроса или просьбы.
В рамках этой беседы выяснилось, что он просто "в другом фрейме2, когда общается с сыном. А почему бы об этом заранее не предупредить или не сказать, когда я спросила? Типа - вот, я когда куда-то уезжаю, хочу полностью погрузиться в сына и хочу отдохнуть от привычного социума. Было бы зато честно.
А ещё я должна была сама напоминать о паспорте. И вообще по-другому спросить. Я сказала, что быть человеком, который перестаёт существовать после того, как дверь закрывается, мне ужасно неприятно, тяжело и больно. Он что-то пообещал.
Билетов к тому моменту уже не было. Пришлось менять график своей командировки, чтобы успеть на другие доступные даты.
Потом он мне объяснял, что обычно собирается спонтанно, что понял почему не ехал, ведь подсознательно боялся, что в самом городе, куда мы направлялись, на улицах коронавирус, а в самолете безопасно (серьезно?).
Зачем тогда было обещать скинуть загран и соглашаться ехать? Я бы нашла другую компанию и поехала бы в удобные мне даты. Намного дешевле.
Я все ещё оставалась чудесной, интересной, и мной продолжали восхищаться. Когда он мне писал или звонил. А иногда не писал. Иногда он писал - вот очень скучаю по тебе, а предлагал встретиться дня через 3. День в день. А я никогда не отказывала, ведь иначе когда ещё Сможем увидеться.
Когда я заговорила о том, что мне неопределённость сложна, хотелось бы договориться о днях встреч, чтобы нам планировать свои активности (конечно, о любитель свободы, с возможностью их отмены), мне ответили угу и перевели тему.
В дни, когда мы не виделись, я активно занималась своей жизнью, не сидела дома. Встречалась с друзьями, занималась в зале, ходила на выставки, спектакли, в гости. Но все равно была в каком-то тумане и иногда ловила себя на том, что вообще ничего не понятно, не безопасно, неопределённо и очень напряжённо. И непонятно, как прояснить. Ведь попытки разобраться, спросить или попросить превращаются в многобуквенные или многочасовые разговоры вообще не о теме, но иногда около неё.
Но ведь есть прогресс, убеждала я себя. И вообще не обязательно часто встречаться и общаться каждый день. Пусть у каждого будет своя жизнь с небольшими пересечениями.
Я не хочу до совместного проживания встречаться каждый день. Общаться каждый день ок или писать, что сегодня буду занят/а, нет настроения и тд, завтра поговорим. Встречаться 2-3 раза в неделю тоже ок. Чаще напряжно, есть другие дела. Но хочется определённости, уважения, взаимной заботы и знания, что тебя любят и ты дорога. Я ему все это говорила.
Я нормально реагирую, когда друзья не отвечают мне несколько часов, а иногда и дней. Я знаю, что они меня любят и есть обстоятельства. И я могу ответить сильно позже и не обидеть их. Но тут у меня не было ощущения, что со мной считаются, и я ценна. Отсюда мои попытки что-то прояснить, переживания и страдания. Я постоянно чувствовала себя отменённой, ненужной и неважной. Но потом, в моменты выдачи внимания и тепла, сомневалась в этом ощущении. Ведь все так хорошо. Сумасшествие.
В путешествии все было хорошо до 8 марта. Даже не так - все было идеально! В день праздника мне сказали, что он хочет, чтобы я сама выбрала себе подарок. Больше никакого праздника не было.
Вечером я решила прояснить деликатный и непонятный мне вопрос - а где он живет, когда приезжает к сыну? С его слов - с ребенком, но где же тогда бывшая жена? К тому моменту, он рассказал мне, что они не сообщили ребёнку, что мама и папа расстались, чтобы его не травмировать. Ребенку сейчас 10 лет. И у ребёнка огромные проблемы с поведением и агрессией.
Папа присутствовал в жизни сына первый год набегами, а потом уехал учиться и расти карьерно. Через 4-5 лет они пытались год жить в Москве, когда папка устроился и разрешил семье присоединиться. Но почему-то (почему же?) его жена превратилась в сумасшедшую истеричку, постоянно его ревновала, устраивала сцены и проверяла телефоны. Он от неё сбежал в коливинг. Видимо, бросив жену и ребёнка в чужом им городе. Не знаю.
Судя по ранее рассказанному, он приезжает жить в другой город в семью. Типа у него там семья, а тут отношеньки? Мне было страшно и неловко это спрашивать, я волновалась.
Мне объяснили, что бывшая жена уходит к родителям, когда он приезжает. Я удивилась, но по его логике выгонять женщину из ее дома - это нормально, ведь он оплачивает им эту квартиру.
Если честно, не уверена, что все так. Но они точно развелись.
(Окончание в следующем посте)
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: