ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Она , скажем так, в около правительственной конторе работает. И после вот этих всех заявлений, что " Казахстану приготовиться", что они следующие, ну как то они занервничали там все таки. И больше всего сами русские. Всерьез стали волноваться, не найдут ли повод прийти и их " спасать".
А вы как думаете- будут и там какие то пограничные образования делать с мутным статусом? Или не потянут? И от чего тогда будут " освобождать Казахстан? Демусульманизировать что ли? Или декитаизировать? Или вы считаете, что это вообще у людей ложная тревога и никто туда даже косого взгляда не кинет? Но вот тревожатся таки многие. Есть такое…
Оригинал и комментарии
Эпиграф:
— А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Ну, кому и Ургант — патриот.
С некоторыми оговорками, но, все-таки, можно понять тех людей, которые давно проживали за границей к моменту начала спецоперации на Украине. В западных странах на таких людей оказывалось серьезное давление, чтобы они осудили действия властей РФ. Но вряд ли можно отнести аналогичное понимание к действиям и высказываниям таких людей, Максим Г.
Вот что он сказал 22 апреля:
Кто не смотрит видео: Максим очень переживает за украинских беженцев и поэтому решил часть денег, которые он заработает на концертном туре в Израиле, перечислить беженцам. Зрителям он обещает не просто приятное времяпровождение на концерте, но много юмора, шуток, веселья и возможность помочь тем, кто сейчас голодает, находится под обстрелами и теряет родных.
Про жителей Донбасса и беженцев в России Максим не упомянул. Ясно обозначил на чьей стороне его симпатии. На стороне тех, кто поддерживает нынешние власти Украины.
Подумалось тут, что многие из поддерживавших в свое время власти Германии, вовсе не являлись чертями с рогами или тупыми недоумками. Они ведь зачастую (как Максим Галкин) имели хорошее образование, могли рассуждать о Боге, любили своих детей, старались казаться благородными, мечтали о мире во всем мире, любезно общались со своими знакомыми, имели чувство юмора и искренне желали процветания той стране, которую считали своей.
Просто в эти сложные времена Максим выбрал в качестве «своей» страны не нашу страну. И в данное время интересы Израиля, — той страны, которая ныне является своей для Максима, не вполне совпадают с интересами России. А у нашей страны есть интересы, которые нужно отстаивать.
Для полноты картины, вот вам объяснение от самого Максима на тему того, как он стал «запрещенным» артистом в России:
Вряд ли после всего этого разделения в его словах «власти» и «Родины» поклонники творчества артиста смогут увидеть его концерты в России. Такое же разделение было у всех тех, кто продвигал прозападные геополитические интересы, начиная от Навального и Ко, заканчивая Ходорковским.
Оригинал и комментарии
И вот всегда было забавно, как и что отвечают те, кто верит, что за ними следят и их преследуют. Я спрашивала- а для чего за ними следят? Кто их преследует? Какую пользу получает вторая сторона от слежки за тем, кто от нее страдает? Какие враждебные замыслы они лелеют?
Как вы думаете, что отвечали люди, кто еще в пограничном состоянии? То есть, подчеркиваю, берем не тех, кто уже на психитрическом учете, а тех, кто еще имеет большие шансы обойтись психотерапией и таблеточками. Так что отвечают ?
Оригинал и комментарии
Знаете выражение" Пиррова победа"? Что у вас входит в это понятие? Что такое состояние, когда ваш результат можно так охарактеризовать? Как это влияет на будещее человека или страны, если он такую победу одержал? Что после таких побед следует?
Оригинал и комментарии
Да, могут быть оба. Но одно будет на поверхности, а второе , импринтное и будет определять возможности и их реализацию. Мой муж когда то верил на словах в то, что возможностей много, активничал, но вот реально то понос, то золотуха. Все срывалось ну вот как будто по независящим от него причинам. К примеру - подписанный контракт с Артемом Тарасовым не состоялся когда то по причине уголовного дела на того же Тарасова.
А вот когда мы стали разбирать убеждения и выкопали то, что и было импринтным, то все те же активности стали давать результат. Ну когда отработали сам импринт.
А бывает и по другому- вроде человек верит, что деньги зло, часто говорит, что возможностей не видит, но по факту- всегда что то да находит, как то умудряется то приработать, то как то и без денег все получает. У нас как то на группе одна женщина как то поделилась, что она денег боится, но вот ей везет, и она то в благотворительную программу попадает , то ей квартиру случайно аж!!! дают по какой то льготе. Она даже за границей была больше, чем большая часть группы вместе взятая.
Группа всерьез восхитилась и они попросили у меня разрешения ее "разобрать на запчасти", с ее, конечно, согласия. Ну я им разрешила лабораторку на эту тему, да и самой было интересно. Так вот там как раз импринтным было- возможности есть всегда! Там было что то про сказку" Нильс и дикие гуси" , но подкрепленное каким то детским результатом, но вот не помню - каким! И мы , тут по анекдоту- не стали трогать, работает, и пусть дальше работает. Расширили только, про разрешение получать деньги тоже.
А вот про то, что деньги зло- это уже наносное от бабушки в школьном возрасте. И детской веры того же времени в социализм. Что кому то попапало в школе за торговлю жвачкой или чем то таким. То есть была ассоциация с наказанными и это вот и осталось ближе к поверхности. Ну и типа надо все как то без денег проворачивать.
Ну и вам сегодня вопрос- а вы видели носителей убеждения, что все нужное можно получить без денег? Ну которые реально все нужное и получали? В чем плюсы такого убеждения? В чем минусы?
Оригинал и комментарии
Фоток, на которых видны мои открытость и доброта, у меня нет, поэтому пусть будет вот эта, рекурсивная, где я набираю этот пост:
Как вы, вероятно, знаете, меня зовут Денис Ануров, я более 20 лет исследую различные типологии (типологию Юнга, соционику, MBTI и т.д.), написал на соответствующие темы четыре книги: "Соционика: 16 ключей к человеку", "От соционики до теории уровней: восемь самых интересных типологий", "Я знаю соционику. Что дальше?", "Психософия и все-все-все" в соавторстве с типологами Александром Латышевым и Юлией Масловой. Инфа о книгах - здесь: https://andeadd.livejournal.com/1866899.html.
Естественно, мне часто пишут в личку с просьбой определить соционический тип - свой или своих родственников.
Раньше я типировал желающих бесплатно и очень выборочно, потому что свободного времени у меня было немного.
Сейчас времени вообще катастрофически не хватает, т.к. активно работаю над двумя новыми книгами.
Но просьбы продолжают поступать, и надо что-то с этим делать.
Мне думается, правильное решение выглядит так: типировать только тех, кому это РЕАЛЬНО интересно.
Соответственно, вчера зарегился как самозанятый, чтобы платить НАЛОГИ с соционическо-консультационной деятельности.
Вероятно, я первый в истории честный соционический типировщик и честный налогоплательщик одновременно :))
Надеюсь, теперь количество клиентов будет СООТВЕТСТВОВАТЬ объёму моего свободного времени.
* * *
Издательство только что сообщило, что вышел из печати мой самый НЕОБЫЧНЫЙ соционический проект.
На этой неделе подробно напишу, что к чему. А пока - фотка-анонс:
Оригинал и комментарии
Но пока мне проще писать о том, что меня отвлекает от своих чувств. А нынешние события да, отвлекают. Но лучше бы их не было. Я бы лучше на что то другое отвлеклась бы.
Хотя сегодня возьму термин , который появился несколько раньше нынешних военных действий.
ПОБЕДОБЕСИЕ. Ведь придумал же кто то и полностью в точку! Я то ведь помню , как и что происходило в советское время перед праздником Победы и точно могу сказать, что никому и в голову не приходило , даже на самом верху , даже в самом патриотическом угаре выдвинуть лозунг" можем повторить"! Да, звучали песни, да показывали " Белорусский вокзал" и А зори здесь тихие…" , да, я тоже стремилась в этот день не смотреть телевизор, а просто слушать рассказы отца и его однополчан, реально сочувствуя и переживая за них. Ну и грустить по поводу того, как их с каждым годом становилось меньше.
Да, отца возмущали фильмы тех режиссеров, где война была парадна и пафосна, особенно почему то его бесили белые офицерские полушубки , в которых щеголяли боевые офицеры на линии фронта. Аж пунктик у него был.
Да, были грустные разговоры, про то, что они " не за то воевали", но не про сожаление о участии в защите своей земли, а в том как потом распорядились Победой. Ну знали же все равно участники войны, что когда уже шли по Восточной Европе, то видели, что там даже под оккупантом жили лучше, чем у нас в глубинке. А оставшиеся в армии знали и насколько лучше живут в ФРГ , чем в ГДР. И не идиоты они были, вопрос - а что побежденные лучше живут, чем победители, так или иначе возникал.
Ну и льготы ветеранам участникам войны их же и бесили тем, что их надо было снова и снова отстаивать в уже в битвах в очередях за продуктами. С вдовами погибших, которым никаких льгот не было. Моего отца в такие вот баталии нельзя было затянуть никаким дефицитом. Отказывался всегда, хоть мать его иногда и просила таки достать свое удостоверение.
Но вот такого как последние десять лет, все таки не было. Вот такой оголтелости и накачки. Так что вопросы вам простые- как появился этот термин- победобесие? Как вы думаете- откуда он взялся? Какая связь между тем, что делали последние годы с праздником Победы и этой" спецоперацией"? Думаете надо было еще больше накачивать? Или меньше? И поможет ли это самой спецоперации?
Оригинал и комментарии
Так вот - сами по себе работают оба убеждения. И что за деньги можно все себе купить. И что можно и без денег много чего заиметь. Беда тут в другом. Максимально успешны те, кто может переключиться с одной стратегии на другую. А если у него их три, то вообще отлично. Лишь бы в основной стратегии не было базового-" не живи", " не будь счастливым".
Давайте на примере- когда ксероксы были еще совсем не у многих, когда это был распространенный способ заработать типа ларечного, мы с коллегой разрабатывали у нее дома новый тренинг. И я писала у себя в тетради тезисы и пункты, плюс какие то замечания.
И когда уезжать уже, коллега говорит- а давай я тебя провожу, зайдем по дороге к моей знакомой, она отведет нас к родственнице и она нам откопирует текст. Я аж поперхнулась- говорю- а зачем такая схема, у тебя внизу пункт копирования стоит- цена копейки? Ну коллега замялась, я вдаваться не стала, знала, что та вечно все копирует и на работе и вот дома- такой вот забавный пункт контроля- даже иметь то, что есть в моей тетради. Тут все время платить - ну уже сумма будет.
Поэтому я сказала коллеге- перепиши основные пункты из моей тетради, а уже будем на работе, то накопируешь все, мне не жалко. Хотя , на мой взгляд, ты занята хренью. Ты в своей куче копированного все равно ничего найти не можешь. Но хозяин барин, а мне уже домой надо и гулять тут с тобой по твоим знакомым мне уже некогда. И уехала.
Вот вам и упражнение- сколько стратегий было у моей коллеги и какие? Сколько у меня и каких стратегий? что вы можете выловить из такого вот текста?
Оригинал и комментарии
И первую возьмем ту, которую я когда то не сразу осознала. Ну по молодости.
Что" российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления".
Так что вам вопросы- не устарела цитата то? Вы еще изумляетесь? Или уже все? Попривыкли? Что изумляет больше всего? И для чего это делается то? У власти это осознанно или по Черномырдину?
Оригинал и комментарии
Попробуйте сначала вспомнить, что у вас осталось в памяти от этого мультика с детства, какие убеждения? А потом пересмотрите его. Попробуйте вычленить позитивные убеждения , которые в нем заложены . А потом негативно ограничивающие- которых там тоже более чем. Как подсказка- пробуйте смотреть именно глазами ребенка. Что с точки зрения ребенка опасно в подарке антилопы. По работе с клиентами- могу уже обобщить, много незаработанных вами денег, родом оттуда. Тоже подумайте- как так получается? Мультик то очень добрый…
Оригинал и комментарии
Да просто только ее почему то тогда одобрил банк. Вот и взяла. Вообще да- ситуация редкая. Среди моих знакомых кроме той, о ком написала , таких было двое. Про семью поляков , взявших ипотеку в швейцарский франках и тоже в какой то момент попавших из за этого в непростую историю, подробно писать не буду. Нам бы такие страдания- как говорится, чтоб мы так жили… но да- там был небольшой скандал и даже пара митингов на эту тему в Польше. Где такие вот хитромудрые выбили таки кое какие варианты вернуться на ипотеку в злотых. Так что тема интернациональная , как оказалось.
Ну и еще одна моя знакомая взяла в валюте ипотеку по требованию мамы, которая давила изо всех сил и доложить сумму на первый взнос давала только на условиях валютной ипотеки. Тоже, кстати, считая, что это будет крайне выгодно. Когда валюта скакнула вверх- у них с мамой был эпический скандал. Мама долго рыдала, но таки признала свой прокол и таки продала запущенный наследный участок и помогла этим дочке перейти на рублевую ипотеку, компенсировав какую то часть денежных потерь.
Но вернемся к моей героине. И да, в ее случае оказалось два пласта убеждений. Первый- это как раз ожидание, что все пойдет как вначале, когда платилось легко и доллар потихоньку худел. Вот это позитивное подкрепление начала выплат - как оказалось ,имело длинный хвост. Но все равно , остановиться и переоформить ипотеку было еще довольно долго было можно, она даже делала шаги, но сама чувствовала в себк какое то странно сильное сопротивление.
И вот второй пласт стал открытием и для нее и даже меня удивил. Но много объяснил в том сопротивлении. Там выявилась какая то детски фанатичная вера в то, что рубль то ого-го какая сила и что он просто обречен расти! Образ был огромного мужика, который рвет на груди рубаху и орет- Рубль, это сила!! .
И вот это было реально потрясением- на уровне сознания, это вполне себе самостоятельный, прилично зарабатывающий человек, знающий и умеющий распоряжаться деньгами в обычной жизни, все знающий и про курс доллара в динамике и совсем даже , еще раз подчерку , не верящий ни старосоветской , ни путинской пропаганде, а вот подспудно- верящий , как оказалось во что то такое абстрактно сказочное. Типа руссских богатырей. Мы там стали дальше разбирать и таки нашли время , из какого времени это семейное убеждение выплыло. Что то начала двадцатого века получилось. Как мы потом с ней смеялись- до тринадцатого года, но прошлого века.
И вот дальше- следите за руками, идёт интересная цепочка волшебного мышления- пока платится ипотека в валюте и ожидается падение доллара, то не будет катаклизмов и деньги и жилье не отберут. Вот такая запутанная кортуция, как говорил когда то мой младший. Но заставившая человека переплатить за ипотеку вполне реальные дкньгия.
Вчера спрашивали- будет ли в этом году денежный марафон? Ответ пока такой- это вряд ли. А вот посты про деньги - да , будут и про убеждения , которые помогают выживать в кризисе и про те, которые мешают, обязатально будут. Собственно вчера я и начала к ним возвращаться.
И в связи с этим постом и описанными убеждениями- а какие " волшебные убеждения " могут мешать вам? Для начала вспомните какое то убеждение из сказки, в которое вы точно на сознательном уровне не верите, но где то в глубине души, чего то шкпчет- а как бы было здорово, если…
Оригинал и комментарии
Потом я была в курсе истории с маминой работы. Там одного начальника участка посадили за нарушение техники безопасности, там кто то погиб и кто то покалечился из рабочих. В маминой конторе тогда жутко возмущались- им из горкома партии закатывали форменные истерики, чтоб они сдали объект " годовщине Великой Революции", потом они же и виноваты оказались.
А этого человека так замонали что он " положит партбилет", что он реально что то там нарушил. А самое то интересное началось после того, как его исключили срочно из партии и посадили аж на пять лет. Выпустили его где то через год, по какой то амнистии, на работу снова взяли, но уже просто прорабом. … а потом его снова стали уговаривать вступить в партию… ну или восстановиться, тут не могу точно уже вспомнить. А он матерился и говорил, что" больше никогда".
Это я к чему? Сейчас вот как о само собой разумеющемся , масса ресурсов говорит, что в этой " спецоперации" нужно порадовать народ какой то победой к девятому мая. То есть какого то кота Шредингера надо хоть пивом то, но полить.
Так что вопросы вполне простые- Для чего эти вот " подарки к празднику " надо обязательно приурочить? Как это работает на реальное сознание масс? Что и как такие победные реляции вызовут у вас? Реально получится радоваться? И в чем прикол, чтоб обязательно " к дате"? Что это дает? Какие дополнительные бонусы? И кому?
Оригинал и комментарии
Старая задачка про выбор решения. Условия такие- вы создавали продукт, который даст огромную прибыль, позволит захватить весь рынок соответсвующего профиля. Но когда девяносто процентов работы было сделано, вы узнаете, что ваши конкуренты уже сегодня начали продавать аналогичный продукт. И да, вы были правы, спрос огромен. А у вас еще десять процентов работы не сделано! Будете продолжать свою работу? Или таки бросите? Каковы шансы в вашей конкурентной войне именно у вас ее выиграть? Что в первую очередь нужно корректировать тогда? В чем аналогия тут с обычной войной? И есть ли она?
Оригинал и комментарии
Некоторые люди ошибочно считают, что изменяют только тем партнерам, которые недостаточно востребованы у противоположного пола. Посмотрите на эту красавицу:
Ей изменил парень. И она решила ему отомстить.
В своем видео она рассказывает, как целый месяц выдавала себя за рекрутера LinkedIn и провела своего бывшего через многочисленные изнурительные собеседования. А затем сказала, что он не подходит для той работы. В общем, отвергла его.
Свою историю Кайла выложила в TikTok, где она собрала почти два миллиона просмотров. Некоторые считают, что все это произошло не совсем по-настоящему, как это часто бывает у блогеров. К тому же красавица не упускает случая показать свои роскошные г... (не глаза). Но многие подписчики девушки все равно были восхищены ее коварством в деле мести. «Это абсолютно гениально, спасибо за идею», — написал один из комментаторов.
А я могу подкинуть гораздо более умную идею из современной г-психологии: в случае измены партнера лучше перестать думать о бывшем (или бывшей) и заняться своей жизнью. Ну а если это не получается, то необходимо проработать в себе темы, которые мешают заниматься своей жизнью.
Что касается измен, то у них есть всего одна реальная причина.
При этом, когда один партнер изменяет, у него всегда есть свое объяснение причин случившегося. Таких объяснений известно десятки, примерно одинаковых у М и Ж. Плохо жили, мало внимания уделял, не дорожил отношениями, разочарование в человеке, мало старался, стал ленивым, перестал за собой следить, был слишком занят на работе, не обеспечил разнообразие в досуге.
Иногда партнеры, которым изменили их половинки, начинают «работать над собой», чтобы измена больше не повторилась.
Но такой подход является неправильным. Настоящая причина измен всего одна. Это готовность изменщика (изменщицы) совершать измены. Внутри своей системы жизненных ценностей изменщик считает, что ничего страшного, потому что если очень хочется, то можно. Если без палева, то не такая уж проблема. Или еще какое-нибудь «если». В его реальной системе ценностей это можно. В декларируемой же системе ценностей для окружающих может быть что угодно, — не все скажут вам правду о самих себе.
Какую аналогию тут уместно было бы привести? Например, бывают люди, про которых ты уверен, что они никогда не украдут. А бывают люди, про которых ты понимаешь, что они украдут при определенных условиях. А бывают люди, которые украдут гарантированно. Так же и с изменами. Сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит. В современном мире подходящие обстоятельства для измен всегда возникнут.
Оригинал и комментарии
Да, самый близкий пример к этому и самый часто встречающийся, это пример войны за рынок видео кассет мини кассеты , что хотела выпустить " Sony" с кассетами VHS. Ну или пример , который привели в комментах- http://bashorg.org/2013/01/11/citata-420672.html. А так довольно часто бывает.
Но вопрос то я ставлю просто- конкурентную борьбу уже не выиграть, так что тогда корректировать? Почти все комментаторы бросились ведь думать, что еще можно успеть внести как фишку, как напрячься и таки выиграть.
Только часть пришли к решению, что кота тоже пивом полить, зачеркнуто, получить какую то прибыль можно. Но и то- стоит посчитать - какую? И вот тут мы и приходим к вопросу о том, что нам надо? Деньги или амбиции? Как и во что нужно скорректировать цель, если вначале уже большой косяк? В том примере- обскакавшие конкуренты?
В жизни будет разное- заболевший ребенок, новый закон, да что угодно, вот как у нас -отключение Инсты. А я туда начала таки вкладывать и деньги и время. Благо немного, не страшно записать в убытки и заморозить проект. Так что потерять темп на старте или когда все почти сделано, это дело житейское. И что тут будет помогать не уйти в разочарование? Не свалиться в ловушки безвозвратных трат, которая таки да- может иметь место быть? Давайте в первую очередь проверим именно эмоции. Какой изначальный посыл будет вреден? Какой полезен? Как нужно определить цель работы в самом начале работы, чтоб ее доделать и получить эмоционально приятный выхлоп, а не свалиться в состояние " пирровой победы"?
Оригинал и комментарии
Рынки бывают развивающиеся, как ни странно, это было в девяностых. Да, с ломкой и потерей старого, но с расширением новых возможностей.
Бывают стабильно существующие- когда плюс минус, что то поднялось, что то упало, но в целом или маленький плюс таки есть или минус есть, но тоже мало заметный в целом.
И бывают , даже вот слово точно подобрать сложно- схлопывающиеся, что ли. Когда все возможности развития все сужаются и сужаются. Это вообще сейчас для России актуально. Да, там тоже кое что будет развиваться, но через тернии, мягко говоря…
Чаще, конечно, такое применяется к отрасли какой то, но можно и в целом взять. Потому что мы будем не в экономику лезть, а в убеждения.
Потому берем убеждение- деньги опасны, от них можно погибнуть. А большие деньги вообщеь опасны- за них убивают.
А затем берем убеждение дядюшки Скруджа- что нет такого свинства, из которого нельзя вырезать кусочек бекона( жаль, кстати, что почти никто это не сформулировал максимально близко, а у этого героя оно аж чуть ли не главное) .
И прикладываем его вот к видам ситуации на рынке. Что происходит с носителем первого убеждения во время стремительно расширяющегося поля возможностей? Что во время стабильной экономики и что , когда рынок схлопывается? Ну а после тоже самое делаем с носителем убеждения дядюшки Скруджа. Что происходит с таким человеком? В чем будет главная прикладная разница?
Оригинал и комментарии
А у тех, кто все таки близок к тому, чтоб свалиться в " пограничника" , ну или уже близок к сосудистой деменции , сомнений нет. Там всегда твердая вера в то, что напасть хотят, завидуют зверски и давно. Я уже тут писала в марте, кто мамина двоюродная сестра на голубом глазу выдала- ты же всегда хотела присоединить мой участок". И быстро ушла от вопроса- а чего же ни я , ни мама тогда ни разу за эти годы тебе этого предложения не делали?
Но это то хоть такое мелкое наблюдение, такой остаточный шлейф у очень старой женщины , которая всю жизнь прожила рядом с , ну скажем так, очень " пограничной" сестрой. Которая боялась даже в магазин одна ходить. И вообще имела ну очень много странностей. Но сестры то уже лет пять как в живых нет, а вот шлейф убеждений умершей- как оказалось до сих пор жив и определяет поведение младшей сестры. Так что все таки мне интересны не сами больные люди, там все таки не моя епархия в основном, а скажем так- вторичная индукция от такого рода больных.
А она есть, индуцированность идеями отменять не стоит. Так что давайте таки поисследуем - чем будет отличаться " мне все завидуют и хотят напасть" в параноидальной парадигме от " мне все завидуют" в нарциссической? Чем , скажем так, проще индуцироваться? Ну то есть проникнуться и принять как реальный факт?
Оригинал и комментарии
Тут ведь трудно еще и то, что больше сорока лет мы этот день отмечали вместе- у нас же был общий ДР. Но цветы мне от младшего с утра привезли, старший тоже подарил. А праздновать в этом году мне совсем ничего не хочется. Наоборот, желание чтоб эти " майские " дни прошли бы быстрее.
Но все равно- жизнь продолжается и это прекрасно. Что другие живут, что дети играют, кошки гуляют,свежие листочки проклевываются что солнце иногда светит… и это все равно радует, я люблю жизнь и думаю, что это меня постепенно вытянет. .
Оригинал и комментарии
Мы научились ее спеленывать, заворачивать таблетки в еду и впихивать, прыская ей в рот из шприца вслед за засунутым. И быть при этом не покусанными.
Так что - давайте сегодня ради выходного( Пасха у меня уже прошла раньше, если что), поделитесь своими лайфхаками с лечением и уходом за братьями и сестрами нашими меньшими. Есть среди вас умельцы, кто может в одиночку впихнуть в животное таблетки? Мы пока только вдвоем справляемся. Что еще из ухода и процедур вы сумели сделать тем, что легко встраивается в рутину, а не идет каждый раз как квест на повышающийся уровень сложности? А то вот у нас ловля кота для вычесывания еще недоосвоена. Ну а лапой в глаз он бьет в восемь утра, так что это считается будильником. Тут я ничего делать не буду.
Ну и сами задайте вопросы аудитории, может вы тоже хотите что то из ухода упростить? Так что поможем друг другу коллективным разумом.
Оригинал и комментарии
Зацепило проверить- а что же лучше то? Сразу скажу- мы с ней были примерно одного дохода и у обоих были сыновья с инвалидностью примерно одинаковой тяжести. С квартирами - у нее была убитая двушка, отвратительной планировки, но внутри Садового. А у меня( в данном случае- лично принадлежащая) просторная трешка в кирпичном доме башне, считающаяся авторским и тогда еще новаторским проектом, но четыре км от МКАД. Так что плюс минус- одинаково все. Тогда еще не настолько дикой была разница в стоимости по местоположению. И девяностые , которые только закончились были еще свежи по воспоминаниям.
Так вот- мы с ней решили для контраста при изучении стратегии, взять стратегии друг друга на неделю и отслеживать даже в мелочах. Тем более у нас как раз был на следующей неделе плановый тренинг на три дня. Ну мы еще и всех своих коллег подключили, чтоб они бдили. Я должна была неделю решать все вопросы по возможности не платя, а она , наоборот, платить везде, где раньше просила или как то по другому обходилась. Но , конечно, касаемо только совсем вот бытовых мелких вещей. Мне пришлось просить начальника меня утром подвозить на работу и ехать с работы с ним, что привело меня к открытию- что начальнику уйти с работы, это отдельный квест, как оказалось.
И что мне это стоило еще тоже пары часов дополнительной работы в нашей конторе. Ведь если я его жду, то меня припрягут , то приготовить все на следующий день, то , блин,наксерить как раз раздатку для других групп и так далее. Проконсультировать кого то из оставшихся слушателей или целую группу. Были и другие открытия о том, чего стоит припрячь ближнего своего. Все уже долго описывать.
Но в целом, как раз по наблюдениям моей коллеги и" независимых наблюдателей исследователей", У меня и безденежная стратегия была даже лучше, чем у нее, прокачана. На что мне было и выдано- ну ты и зараза, у тебя две рабочих, а у меня одна!
Но это шутки, а дальше то было посерьезнее- да, ее дико ломало купить себе даже один йоргут, а не взять то, что выдавали у них сыну в качестве какого то пайка. Был у них в районе такой тип помощи. Хотя то, что выдавали, ей не нравилось, но вот купить даже йоргут- запрет. Есть же бесплатный ! Но она как то все таки справилась, но да, ей было тяжелее , чем мне. а не просить вечером кого то подвезти- это вообще сопровождалось реально ломкой, хотя по факту- чаще всего она могла ездить как и я - бесплатно в ОТ, до шестнадцати лет сына, по удостоверению. Но вот надо было кого то напрячь.
Когда мы стали подводить итоги нашего с ней эксперимента- то первый вывод был очень грустный- мои две стратегии и ее одна- были все равно обе стратегиями " ОТ". И у обоих за ними стоял страх. И пока вот вам какой вопрос- какие страхи стояли за этими описанными стратегиями? Ну и второй- а что дает осознанное использование чужой стратегии , взятой на какое то время? Что это делает с базовой своей личной ? Улучшает или ухудшает потом пользование ею? Встроится ли новая, если к этому стремиться?
Оригинал и комментарии
Самое страшное в данной ситуации — это не то, что президента Байдена стараются максимально скрывать от прессы, и что он из-за этого в разы реже своих предшественников дает пресс-конференции.
Самое страшное — это не то, что он жмет руку воздуху, спотыкается, делает нелепые оговорки, путается в географии или забывает какие-то вещи. Каким бы нелепым ни выглядел пожилой человек, не стоит так с ним обращаться. Смотреть на это больно. После просмотра этого видео слезы наворачиваются даже у тех, кто имеет причины ненавидеть Байдена.
Сейчас многие в открытую говорят о возрастных проблемах президента США. Но никто не сделал это настолько же душещипательно, как Такер Карлсон из Фокс Ньюс:
Содержание ролика: Политическая тусовка собралась в доме Байдена. Его самого стараются избегать. Байден пытается присоединиться к разговору, но его как будто бы никто не замечает. Мимика беспомощного человека вызывает сочувствие. Джо Байдена в качестве президента не уважает никто.
В контексте этого, все чаще в мире говорят об аналогии с советской геронтократией. И проводят параллели с Леонидом Ильичем Брежневым, который из молодого, красивого, обаятельного мужчины со временем все больше превращался в беспомощного героя анекдотов.
Все-таки, на некоторых постах и в некоторых видах деятельности не любой человек может успешно функционировать. Это бесспорный факт. Пожалейте старичка и отпустите его на отдых! Даже если он сам утверждает что собирается участвовать в следующих выборах президента.
По такому случаю почему-то вспоминается годичной давности ответ Путина на вопрос журналистов о том, что он ответил бы Байдену, который назвал президента РФ убийцей:
Я бы сказал ему: "Будьте здоровы!" Я желаю ему здоровья. Говорю это без иронии и шуток
Оригинал и комментарии
* * *
Помнится, когда мне было лет 13, пошли мы с моим двоюродным братом Максом на рыбалку.
Закинули удочки, и Макс говорит:
— Ох, я сигареты дома забыл. Беда.
Я не курил и даже не пробовал, поэтому заинтересовался:
— А что ты чувствуешь, когда нет возможности покурить?
Макс задумался:
— Нууу... эээ... ммм... блн! Короче, я чувствую, что курить очень хочется!
Сначала я подумал, что он просто туповат и не может мне объяснить, ЧТО он ощущает; но потом заподозрил, что объяснить это попросту НЕВОЗМОЖНО.
Слово «квалиа» появилось почти сто лет назад — его предложил американский философ Кларенс Ирвинг Льюис (1883 – 1964) в 1929 году. Но сегодня на этом понятии сфокусировано внимание всех, кто изучает философскую проблему сознания.
Что же такое квалиа? Это, казалось бы, самая привычная и обыденная для нас вещь: то, как человек воспринимает окружающий мир или, говоря более научно, квалиа — это свойства чувственного опыта. То, как вы, например, видите цвета, слышите звуки, ощущаете боль (или вышеупомянутое желание курить).
Интересно тут вот что: не существует способов, которые позволили бы кому-то сравнить свои квалиа с вашими. Нельзя выразить квалиа через физические показатели и сверить их у разных людей. Квалиа предельно субъективны и не сводятся к так называемой материальной реальности.
Кларенс Льюис как раз и был первым, кто отметил, что нет и не может быть никаких измерительных приборов, никаких формул и описаний, никаких других доступных человеку инструментов, с помощью которых кто-то мог бы ощутить, например, то, как вы чувствуете боль или как вы видите синий цвет.
С квалиа связано, пожалуй, самое большое число мысленных экспериментов в истории философии.
Самый известный из них таков: давайте представим, что некая девушка Мэри всю жизнь провела в чёрно-белой комнате за чёрно-белым монитором и при этом посвятила себя исследованию красного цвета. За долгие годы, проведённые в своей чёрно-белой комнате, она ни разу не видела красный цвет, но узнала о нём абсолютно всё — световые волны какой длины его образуют, как сетчатка глаза эти волны воспринимает, как нейроны передают информацию о нём и так далее, и так далее.
И вот эта Мэри, закончив свои исследования (лет эдак в 30, а может, и попозже), наконец-то решает, что пора пожить для себя — охмурить какого-нибудь чувака, нарожать детей, да и работу найти поинтереснее. Может, что-то с путешествиями связанное. Или, допустим, в банковский сектор устроиться.
Опьянённая этими мечтами, Мэри впервые в жизни выходит из комнаты на улицу и видит... красные маки.
Вопрос: узнает ли она в этот момент что-то новое о красном цвете?
Ответ напрашивается однозначный: конечно, да.
Это новое и есть квалиа — «свойство чувственного опыта», которое не вытекает ни из каких знаний, даже абсолютно исчерпывающих.
Можно привести и такой пример. Летучая мышь ориентируется с помощью ультразвука. Современные учёные знают и об ультразвуке, и о летучих мышах очень много. Можно сказать, что вся техническая часть этого вопроса изучена ими вдоль и поперёк. Но давайте предположим, что самый главный специалист по летучим мышам сам превратился в летучую мышь и, соответственно, смог на своём личном опыте, так сказать, изнутри почувствовать, каково это — ориентироваться в пространстве с помощью ультразвука.
Вопрос тот же, что и в случае с Мэри: станут ли эти ощущения для него чем-то новым или он от души зевнёт и скажет: «Скукота! Я уже это тысячу раз пережил в своей лаборатории, когда изучал данный вопрос»? Совершенно очевидно, что зевать и скучать он не будет. Превратившись в летучую мышь, он получит новые знания, которые с помощью измерений и теоретических рассуждений получить просто невозможно.
Ещё один мысленный эксперимент на тему квалиа — «инвертирование цветов». Не существует никаких способов, позволяющих проверить, КАК человек видит тот или иной цвет. Возможно, вы, дорогой мой читатель, видите зелёный цвет совершенно не так, как все остальные люди. Но проверить это невозможно. Вам говорят: «Ну, зелёный цвет — это как трава, как крокодил, как разрешающий сигнал светофора». Вы, конечно же, видите, что крокодил, трава и светофор одного цвета, но абсолютно невозможно проверить, видите ли вы этот цвет так же, как другие, и понять, КАК ИМЕННО вы его видите.
Это не просто забавные эксперименты. Наличие такого явления, как квалиа, ставит под сомнение основной тезис материализма: «Существует только то, что можно перевести на язык физики, язык измерений, язык сухой науки. Если что-то на такой язык не переводится — значит, этого попросту нет».
Именно этой позиции придерживалась героиня Джоди Фостер в фильме "Контакт", и герой Мэттью Макконахи не смог её переубедить. Но несколько позже её переубедила сама ЖИЗНЬ...
Итак, материалисты говорят, что, например, нет души и нет Бога, потому что никакие приборы их не фиксируют и ни в какие формулы душа и Бог не вписываются. Но приборы не фиксируют и квалиа, а квалиа совершенно очевидно есть, они — не выдумка; любой человек (в том числе и самый яростный материалист) тому свидетель.
Соответственно, в любом споре с атеистом, который требует ДОКАЗАТЕЛЬСТВ (т.е. фотографий Бога в высоком разрешении, фиксации наличия души разнообразными приборами, одобрения этой фиксации Специальной Комиссией Академии наук РФ и т.д.), верующий может сказать: «Вспомни о квалиа и пойми, что явления, которые нельзя измерить линейкой и увидеть в микроскоп, — СУЩЕСТВУЮТ»...
* * *
Подробнее о самых интересных философских идеях вы можете прочитать в моей книге "Философский фреш".
О чём она и как оформлена, можно посмотреть вот здесь.
Приобрести бумажный вариант можно в любом солидном книжном розничном и интернет-магазине, например, вот здесь, аудиовариант - здесь.
Оригинал и комментарии
И вот много было тех, кто реально потом связал страх больших денег именно с этим мультиком. Страх задохнуться под деньгами. И было еще одно довольно часто попадающееся убеждения, что бедняки обязательно , гм, мягко говоря, просрут богатство , как этот мальчик. да еще и антилопу подставят. Что хорошие люди всегда простофили. Потому и бедные. И вот тогда выбор- быть хорошим, но простофилей, или сволочью, но с деньгами. Кстати, проверьте себя на эту контрастную рамку, нет ли ее у вас лично?
Так что когда уже мои дети стали смотреть " Утиные истории", то вот тоже первым шоком в чем то было именно то, что Скрудж купается в золоте, и это совсем не связано потом с его душевными качествами. Грешна, конечно, мы с мужем время Уолта Диснея на ТВ тогда воспринимали как наше личное- дети час гарантированно не отходят от экрана и не дергают родителей,больше уходили повалятся в спальне, но часто и смотрели с ними тоже.
Так что теперь для контрастной рамки- что за убеждения и ценности были заложены в " Утиных историях"? И тут уже можете взять вторую стадию анализа. Сравнивая с " Золотой Антилопой". Что там и там хотели заложить? И что из этого удалось заложить? Чему хотели научить детей создатели " Антилопы"? А чему по факту получилось хоть на какой то процент? Чему хотели научить авторы" Утиных историй" ? И что получилось в реальности?
Оригинал и комментарии
Многим знакомы впечатляющие и абсолютно верные слова: «Все две с лишним тысячи лет западной философии — это всего лишь заметки на полях сочинений Платона».
Что же такого сказал Платон (429/427 до н. э. – 347/348 до н. э.), какую его поистине грандиозную, революционную мысль философы никак не могут переварить уже почти два с половиной тысячелетия? Впрочем, не только философы — все мы не можем от неё отделаться, ведь вокруг платоновского прозрения крутится вся европейская цивилизация, а значит, и жизнь каждого из нас...
Дело в том, что до Платона люди (по крайней мере, в Европе) — от раба до тирана, от гончара до философа, от воина до гетеры — не могли себе представить, что за пределами нашего мира есть что-то или кто-то ещё. Поэтому даже всемогущие греческие боги жили не где-нибудь в пятом измерении, а непосредственно в Греции, на горе Олимп: бери рюкзак с хлебом и вином и лезь вверх, если сил хватит — доберёшься. А царство мёртвых, где правит Аид, располагалось под землёй: бери лопату да копай, если не будешь лениться — докопаешься. Абсолютно всё, что только можно придумать, по определению находилось в земной реальности (а где ещё-то?!) — просто в каких-то весьма далёких и труднодоступных местах.
Поэтому нам крайне трудно себе представить, насколько шокирующим для древних греков было озарение Платона о том, что реальность имеет пределы, за которыми есть совершенно другой, недоступный человеку, трансцендентный мир. Сейчас мы эту мысль воспринимаем как само собой разумеющуюся — но только потому, что она за 2400 лет пропитала всю европейскую культуру. А современники Платона были ею оглушены и ошарашены, а многие её просто не поняли — настолько она была для того времени необычной и контринтуитивной.
Так что же находится там, за границами нашей реальности, в трансцендентном (то есть совершенно недоступном для нас) мире?
Если бы Платон сказал, что там плавает всякая мрачная ерунда — тухлые маслины, увядшие лавровые венки, дырявые грязные хитоны и прочий мусор — то таким образом он повысил бы статус земной реальности. Ну действительно, приятно же, что по сравнению с трансцендентной свалкой отходов мы живём в таком прекрасном месте.
Но Платон сделал ровно наоборот: он заявил, что мир, расположенный за границами нашей реальности, идеален. Там непринуждённо парят и ослепительно сияют идеи — совершенные модели предметов, явлений, живых существ, в общем, всего, что мы привыкли видеть вокруг себя. Речь идёт, конечно, не об идеях, придуманных людьми, а о вечных божественных идеях, которые были до людей и будут после.
Например, там живёт совершенная идея человека, совершенная идея сосиски, совершенная идея кота, совершенная идея стула. А в нашем мире эти — и все остальные — идеи обретают грубую плоть и... теряют своё совершенство. Поэтому в нашем мире грустный и некрасивый человек садится на неудобный и кривой стул, берёт на руки облезлого хромого кота и кормит его невкусной сосиской.
Слова из песни Высоцкого «Всё не так, как надо» вполне отражают взгляд Платона на нашу земную реальность. Если «так, как надо» и существует, то за границей нашего мира, а нам остаётся довольствоваться неказистыми материальными копиями прекрасных недостижимых идей, существующих вечно и не теряющих своего совершенства.
По сути, Платон сказал, что мы живём в глубоко и безнадёжно ущербной реальности, и от этого драматического откровения европейская цивилизация не может прийти в себя уже более двух тысяч лет. Он заронил в сердца людей тоску по другому миру, идеальному, откуда мы пришли и в который должны вернуться — ведь, по мнению Платона, именно в том идеальном мире существуют человеческие души, временно воплощаясь на земле в телесной оболочке. Там — наш истинный дом.
Получается, что Платон — отец экзистенциальной тоски, депрессии, вечной человеческой ностальгии по чему-то невыразимо прекрасному и навсегда утерянному...
Но почему стал так популярен фильм "Матрица"?
Потому что Вачовски взяли эту самую эпичную идею за всю историю философии, ВЫВЕРНУЛИ её наизнанку и впервые в истории кино ГРАМОТНО подали зрителю.
Они согласились с тезисом Платона, что за границами нашего привычного мира (который мы по наивности считаем единственной реальностью), есть другой мир, более НАСТОЯЩИЙ, чем наш, но предположили, что он не прекрасен, а совсем наоборот, и смогли сделать это "наоборот" по-настоящему впечатляющим...
По сути, Вачовски создали что-то похожее на кавер всем хорошо знакомой лирической грустной песенки, причем, кавер максимально неожиданный - в стиле хеви-метал.
И, как любой сильный талантливый кавер, он прозвучал очень знакомо и при этом очень свежо.
Классическая формула "радость узнавания + радость открытия" сработала на 100%.
* * *
Подробнее о самых интересных философских идеях вы можете прочитать в моей книге "Философский фреш".
О чём она и как оформлена, можно посмотреть вот здесь.
Приобрести бумажный вариант можно в любом солидном книжном розничном и интернет-магазине, например, вот здесь, аудиовариант - здесь.
Оригинал и комментарии
Это я к чему? Тут сын мне подкинул сериал из заголовка- он испанский. Но знаете, засмотрелись. Сама идея превосходна- дать события истории через чиновников, которые следят за неизменностью уже произошедшего. Я много узнала о истории Испании и о ее " властителях дум", о войнах, которые она вела, о отношениях с соседями. Ну и о соотношении личного и общественного блага. Что как не запрещай, чиновники таки пробуют хоть что то поменять в своей личной истории.
И как изменение все таки вроде как совсем позитивное , может потом иметь странноватые последствия, о которых никто не думал в угаре победы( это из серии про " Непобедимую Армаду") . Так что если кому интересно- то рекомендую. Не " Игра престолов" конечно, но зато и не так кроваво. А вот свои какие то убеждения и сожаления о невозможности " вернуть все взад", у многих дорабатываются. Ну и много того, как через века проходит сожаление о " великой Испании" там прослеживается. А это всем жителям разного толка империй полезно. А вы какие исторические сериалы заценили? Что из них вынесли?
Оригинал и комментарии
Эпиграф: «Уважающая и любящая себя девушка носит только хорошее нижнее белье»
Справедливо считается, что любовь к себе способна решить большинство психологических проблем человека.
Не так часто хвалю тексты других психологов, а вот этот сейчас похвалю. Любовь к себе. Цитата:
Любовь к себе начинается с принятия, но не себя.На этом месте я цитату оборву, потому что дальше в тексте статьи начинается не совсем то, что я хочу донести до читателей.
С принятия реальности. С того, что вы себя не любите.
И других не любите.
Нет у вас опыта любви к себе. И к другим.
А то, что вы, как и большинство других людей принимаете за любовь – это невротическая привязанность с целью избавиться от одиночества. Это горько. Но это правда.
И любовь к себе начинается не c мантр, не с визуализаций, не с трусов за пять тысяч рублей.
Любовь к себе начинается со смирения...
А донести хочу вот что. Любовь к себе и в самом деле начинается с понимания того, что вы не любите. Не умеете любить. Не только себя, а любить - в принципе.
В общем-то, реальный уровень любви к себе равнозначен и реальному уровню любви к другому человеку, и реальному уровню любви к миру. Не бывает так, например, что некто любит другого человека больше, чем самого себя. Этот некто просто заблуждается относительно самой природы любви и относительно того, насколько присутствует реальной любви в его «любви» к другому человеку. В общем, такой человек реально не любит ни себя, ни другого. Но думает, что любит.И еще. О том, что любовь к себе начинается с признания своего околонулевого уровня любви, говорилось психологами и ранее. Это правильная идея. Допустим, с этим многие согласятся. Ну хорошо, мы доросли до искреннего признания в этом факте самим себе, но что дальше? Вот об этом мало кто может внятно сказать. И я не стану говорить. Поддержу всеобщий заговор молчания. Некоторые молчат из-за того, что не знают, что дальше.
А некоторые молчат по другой причине. Потому что нет общих рекомендаций, подходящих для всех людей, для каждого этапа жизни и для любой ситуации. А вот для конкретного человека в его конкретной ситуации — такие рекомендации у (хороших) психологов есть.
Но важно понимать и то, что дорогое или дешевое белье никак не повлияет на развитие того навыка (любви к себе), о котором мы сегодня говорим.
Оригинал и комментарии
Читательница просит "помощи зала". Сейчас она в смятенных чувствах из-за того, что расстается с человеком, который сильно ее любил, и вот не пойми почему разлюбил...(картина - Килберн Джордж Гудвин)
***
"Мы познакомились с Иваном в интернете. Тогда мы оба были в Москве. Я ему редко отвечала. И когда я согласилась пойти с ним на свидание, то оказалось, что он уже уехал в свой родной Псков - тогда было самое начало пандемии.
С тех пор мы несколько месяцев общались в сети. Затем он снова приехал в Москву, и мы начали видеться в реальной жизни. Тогда я проживала не самый радужный период жизни. Я только что рассталась с бывшим и понимала, что мне нужен отдых от романтических отношений с кем-либо.
Об этом я и сказала Ивану, когда узнала о его чувствах ко мне. И он снова уехал к себе в Псков. Тогда мне начало казаться, что упускаю важного для меня человека. И через неделю я полетела к нему и предложила нам попробовать и узнать, что из этого выйдет.
Признаюсь, до него я не встречала парней, которые бы так старались ради отношений со мной. Он никогда не косячил. Он очень старался ради нас.
Полгода у нас были гостевые отношения - мы жили в разных городах, у него была хорошая работа там. Но за все это время он регулярно прилетал ко мне хотя бы раз в месяц. И я старалась видеться, когда была возможность.
Я впервые чувствовала, что нахожусь в полноценных отношениях. Я любила и была любима. Вскоре он вернулся в Москву. К тому времени я была знакома с его семьей, друзьями. Мы решили жить вместе.
Когда мы только съехались, у нас начались проблемы - он редко хотел со мной заниматься любовью, чего не было до этого. Он объяснял это тем, что у него сложный период - он поменял город и ему необходимо найти работу здесь.
Я знаю, что и за мной был грех в этом плане. В самом начале отношений я была недовольна, что наш половой акт заканчивался очень быстро. И я об этом жестко высказывалась ему. Позже я жалела об этом. Просила прощения. Но он мне говорил, что это бессмысленно, так как я уже создала ему комплексы. Я чувствовала вину. Я предлагала варианты, чтобы исправить мою ошибку - посетить сексолога. Но он отказался.
За съемную квартиру мы платили поровну. На прежней работе он скопил достаточно денег, чтобы в новом городе спокойно искать подходящую работу. Это длилось 5 месяцев. Разумеется, все это время он сам содержал себя, водил меня в кино и т.д.
Однако мне казалось странным, что поиск работы длится очень долго. Я ему деликатно об этом говорила и предлагала помощь. Вообще, он все время работал в (ХХХ, название сферы). У него два высших образования, по которым он совсем мало работал. Переехав в Москву, он хотел посвятить себя чему-то другому - более стабильному и денежному. Но ничего не вышло. И спустя почти полгода снова вернулся в прежнюю сферу.
Знаете, он очень образованный, интеллигентный человек. А еще, меня в нем привлекла большая эмпатия ко мне. Мне казалось, что мало кто меня так же понимает и поддерживает, как он. Я долго не была влюблена в него, так как внешне это был не мой типаж. Но вскоре я его полюбила.
Он часто говорил, что не видит смысла в жизни. Я знала, что он глубоко несчастлив от того, что не может найти свое призвание. Я поддерживала его как могла. Но он ничего не делал, чтобы ему стало легче - хотел хорошую работу, но ничего для этого не делал. Мне казалось, что он очень боялся даже сделать шаг навстречу к этому.
Временами он говорил, что смысл жизни в страдании. И я очень злилась на него и искренне не понимала. Я ему советовала обратиться к психологу, так как видела некую депрессию. Он отказывался. Ему не нравились психологи, он в них не верил. Моя амбициозная натура отказывалась принимать его философию жизни.
Вот уже полгода у нас были проблемы в интимной жизни. Сначала я списывала это на разные темпераменты и на то, что я его обидела в этом плане. И очень сожалела, предлагала пойти к сексологу.
Вскоре начала замечать, что любое мое проявление инициативы стало игнорироваться. Он просто прекращал меня целовать в ответ. Я была в недоумении, просила объяснений и решений. Но он не спешил отвечать.
Со временем я начала обижаться. Мне было больно от того, что меня не хочет мой любимый мужчина. Секс происходил тогда, когда он хотел этого - это случалось редко. А мои желания оставались без удовлетворения.
В один день я не выдержала такого молчания и потребовала объяснений. Он молчал. И тогда я впервые подумала о расставании. Не потому, что он не хочет меня, а потому, что он игнорирует мое предложение обсудить это. Он говорил, что в отношениях есть вещи, которые не подлежат обсуждению - они понимаются партнерами на уровне интуиции. Это снова меня злило. Я не желала ничего гадать, а хотела открыто обо всем поговорить. Но в ответ он лишь уходил из дома на время, по сути, сбегал от разговора.
И однажды после очередного раза, когда меня отвергли, я ему сказала, что хочу расстаться. Что мне очень сложно в целом жить в обстановке неопределенности. В ответ он снова ушел из дома на несколько часов, не ответив мне ничего. А я осталась одна рыдать.
Мы не общались несколько дней, хотя жили под одной крышей. И я тогда предложила поговорить и обсудить расставание. Помню, что я не могла остановить слезы в эти дни. Даже на работе я уходила в перерыве плакать в туалете.
Поговорить в открытую нам не удалось. Он снова молчал, как рыба. Но однажды он напился и сказал мне, что проблема наша в том, что я не совсем женственная. И поэтому он меня не хотел. По его словам, дома я одевалась не как женщина, я прикасалась к нему не как женщина, я вела себя не как женщина. А с ним все нормально - с его слов, он чуть ли каждый день сам себя удовлетворял за моей спиной.
Я впала в ступор. Всю жизнь я слышала от своего окружения, что я красивая и привлекательная девушка. И тут я слышу от своего парня, что я не женственная. Я начала рыдать. Мне было больно такое слышать. Я чувствовала большую несправедливость - почему я обязана всегда быть при параде, когда ему достаточно лишь принять душ? Даже если так, почему об этой проблеме нельзя было сказать деликатно и мягко сразу, а не молчать полгода?
После такого у меня появилось некое разочарование. Оно помогало мне мягче пережить разрыв. Мы продолжали жить под одной крышей, так как заплатили за квартиру за месяц вперед.
Однажды я увидела, что он общается с бывшей девушкой своего друга. Я знала, что они всегда дружили. Но меня смутило, что он поспешил скрыть от меня экран телефона. Тогда я едко пошутила: «Прикинь, если вы сойдетесь?» В ответ он был удивлен и спросил, ревную ли я. Я ничего не ответила. Он открыл экран телефона и показал мне переписку с ней. Она хотела на днях заскочить к нему на работу.
Так и вышло. Она пришла. Они выпили. Затем она пригласила его к себе продолжить вечер. Он согласился. Дома она намекала ему на секс. Но он отказался и решил уйти. В ответ она ему кричала: «Она же все равно бывшая, зачем ты спешишь к ней?».
Все это он рассказал мне, когда пришел домой в 4 утра. Я не понимала, зачем он это все мне рассказывает. Он сказал, что хочет быть честным передо мной. Но я понимала, что это уж очень грязная манипуляция. И что мне от этого очень больно.
Через какое-то время он предложил забыть все и переехать нам вместе в Псков, так как там его семья и друзья. Он неоднократно мне говорил, что в Москве чувствует себя одиноко. Также он добавил, что он увидит подтверждение моей любви к нему, если я брошу все и уеду с ним в его город, как когда-то он поступил ради меня.
Я снова впала в ступор. Я хотела услышать объяснение, ведь мы недавно расстались. Мне хотелось знать, на каких основаниях мы снова сойдемся. Я ему четко высказала свою позицию, что мы помиримся только тогда, когда он начнет со мной общаться словами через рот. Я так же добавила, что я не могу бросить мою работу, которая кормит меня.
Я понимаю, что со временем от его эмпатии ко мне не осталось и следа. Когда я делюсь с ним, что меня обижает в наших отношениях, он отрицает эти проблемы. Он говорит, что их не существует. Он часто в укор называет меня эгоистичным человеком, мол, я постоянно думаю о себе в первую очередь. Когда я делюсь с ним о том, что на работе был тяжелый день, он ничего не говорит в ответ и продолжает что-то читать в телефоне.
Я часто чувствую себя одинокой в наших отношениях. Его как будто нет. Я вспоминаю, как все было иначе в начале, и горько плачу время от времени. Мне очень жаль, что все это потерялось. И я чувствую большую вину за это. Я не понимаю, в какой момент все пошло наперекосяк. Я предчувствую, что буду лежать трупом в день, когда мы, наконец, разъедемся.
Я чувствую большое сожаление и во мне много чувства вины за наш разрыв. Я боюсь, что больше не встречу человека, который бы меня так любил. И за это тоже чувствую вину перед собой.
Я чувствую вину и за то, что ему придется уезжать из квартиры, которую мы снимаем. Дело в том, что хозяин квартиры - это мой друг. И мы с ним договорились, что я по низкой стоимости продолжу там жить.
Мне очень больно по поводу будущей жизни Ивана. Он сказал, что пойдет в хостел. Мне хочется пожалеть его и дать ему время найти нормальное жилье.
Я чувствую вину из-за того, что он бросил все в Пскове и приехал ко мне. А у нас вот не сложилось. И ему даже уходить некуда теперь. Сам он не жалуется мне. Это мои чувства жалости и вины.
В сожительстве со мной всю домашнюю работу делал он - убирался, готовил и стирал. А я просто наслаждалась этим. И опять вина за это...
Я не понимаю, мой партнер абьюзер или со мной что-то не так?
Оригинал и комментарии
Резким охлаждением закончился многообещающий виртуальный роман читательницы с представительным французом. Почему Андре перестал отвечать на ее сообщения, передумал встречаться и жениться? Думаем вместе!***
"Мне 35 лет, и в моей жизни один психопат сменяет другого. У меня есть ребенок от психопата. Но сейчас я хочу рассказать свою историю знакомства на сайте.
Я преподаватель иностранных языков, была за границей, и очень хочу замуж за иностранца, поэтому и мужа себе искала исключительно на сайтах знакомств с иностранцами. Обычно те, кто мне писал, не нравился мне либо внешне, либо был не интересен, либо пил, либо курил, либо худой, либо маленький.
И тут написал Андре. Француз,51 год, немного старше, чем в моих критериях, но на фото выглядел отлично, и я всегда хотела мужчину на 10 -12 лет старше. Он высокий, статный, выглядит младше своего возраста, трое взрослых сыновей. Не курит, не пьет, интересный, образованный, в общем, вот он - мужчина моей мечты, подумала я.
Сказал, что разведен, прожил с женой 24 года, потом она стала невыносимой и стала ему изменять. Они как-то проблемно делили имущество, он возмущался, что жене отдали половину дома, в который вкладывался в большей степени он. И сказал, что в следующий раз поступит по-другому. Видимо, намекал на брачный контракт.
После развода он три года жил с женщиной, которая страдала от ревматизма и поэтому тоже стала невыносимой, и он с ней расстался. Но он очень ее любил, и жену бывшую тоже. Теперь он хочет найти русскую жену, потому что наслышан о чудесных и добрых русских женщинах.
Он писал мне каждый час, обязательно говорил «спокойной ночи» и "с добрым утром", просыпаясь, я читала сообщение от него. Присылал романтические песни, писал, что я его идеал и он будет счастлив, если мы поженимся.
Он делал видео из наших фоток, а однажды спросил, как сказать «Я люблю тебя» по-русски и потом раз 10 это повторил. И попросил меня сказать ему «я тебя люблю" по-французски. «А не психопат ли он, не сахарное ли это шоу?» - спрашивала я себя.
Он говорил, что влюбляется, что постоянно думает обо мне. Он и писал мне постоянно. Даже когда работал, просто отправлял какой-нибудь смайлик. Делился всем.
Мы собирались встретиться в Турции. Правда, я сказала, что не могу оставить ребенка на неделю, мне нужно будет брать его с собой, тогда придется брать с собой или племянницу или маму, чтобы она смотрела за ним. Но так как цены выросли, я сказала, что для меня это будет слишком дорого, лучше, чтобы он приехал в Россию. Он сказал, что мы об этом еще поговорим, но если мне нужна финансовая помощь, он готов помочь.
Как-то он мне показал фото дома, который хочет купить. Дом был в плохом состоянии, и он сказал, что хочет купить его, отремонтировать и перепродать. И тут я вспомнила отца своего ребенка. Он русский, живет в Бельгии. Вкратце - он хотел жениться на мне потому, что я говорю по-французски и в целом, наивная. Он планировал взять кредит на покупку дома на нас двоих, а потом развестись и выжить меня из дома. К счастью, абсолютно неожиданно я забеременела и жениться он перехотел.
Я рассказала Андре эту историю и сказала, что скорее всего, если у нас все получится, я не выйду за него замуж, если он купит этот дом, потому что не хочу смотреть, как мой муж тратит все временные и денежные ресурсы на дом, а не на семью. Наверное, это было по-идиотски с моей стороны.
Еще я сказала, что очень боюсь, что он тоже окажется психопатом, поэтому и говорю ему все прямо. Он как будто обиделся. Кажется, именно после этого разговора он изменился. Если раньше писал каждые 15-30 минут, всегда предупреждал, если долго не будет на связи, то теперь мог спокойно не писать по 5 часов, комплименты стали реже.
Я не выдержала и сказала ему, что мы расстаемся. Андре сначала сказал, это твое решение, как хочешь. Я пыталась объяснить, что это он меня вынудил, потому что его отношение ко мне изменилось. Он сказал, что я все выдумываю и мне не в чем его упрекнуть, и что я потеряла рассудок.
Два дня мы сообщениями выясняли отношения, и я не выдержала и предложила ему созвониться и поговорить нормально, хотя ждала звонка от него. Поговорили, решили, что я ошиблась и все хорошо. Неделю общались нормально, он так же все время писал и звонил, говорит, что скучает и ждет встречи, а однажды не писал полдня, вечером я спросила, как дела, он не ответил. Ночью я не могла спать, написала ему, он опять промолчал, хотя я видела, что он заходил в вотсап.
Я написала, что мне все понятно и заблокировала его. Никаких попыток со мной связаться ни по почте, ни просто по телефону он, конечно, не сделал. И я, не выдержав, разблокировала его. Он спросил в чем дело. Я ответила, что это абсолютное неуважение, вот так меня игнорировать. Он сказал, что всегда меня уважал и ему неприятно слышать, что я так говорю.
Тогда я сказала, что если ему действительно нравлюсь, мы должны сегодня же выбрать дату нашей встречи, и я хочу от него любой подарок. Это сообщение так и осталось без ответа. Наверное, до сих выбирает подарок. :)
Сейчас я просто задыхаюсь. Потому что я, правда, думала, что – это ОН, мне все в нем нравилось, и хотя мой психолог говорит, что влюбиться по интернету невозможно, я влюбилась. И то ли я дура и сама все испортила. То ли очередной психопат. Это уже страшно, потому что психопат за психопатом...
Что навело меня на мысль о том, что он может быть психопатом:
✔️ его прикол с «я тебя люблю»
✔️он идеален - он программист, но печет торты, делает роллы, мастерит и сыновьями, когда они были маленькими тоже занимался он
✔️ когда мы дважды говорили о ковиде, он сказал, что не болел и не прививался. Я сказала, что моя семья очень болела, особенно я, а бабушка умерла, он не выразил ни сочувствия, ни задал других вопросов
✔️ сказал, что любит ходить в бассейн, на массаж, на водные курорты, зачем-то показал свои три парфюма)
✔️ два раза в разное время специально спросила, какой у него любимый фильм. Оба раза рассказал, какой и почему, но не спросил про мой.
✔️ в самом начале, когда спросила, какая актриса ему нравится, прислал фото одной не очень симпатичной актрисы и сказал, что я на нее похожа. Я показала это фото своим друзьям, никто сходства не нашел.
❓Согласны со списком "звоночков"? Может, что-то исключите, а что-то добавите?
Оригинал и комментарии
Очевидно, суть вопроса на самом деле в следующем: "А у вас книги НА ЛЮБИТЕЛЯ? Или они заходят большинству читателей?"
Я стал искать, "где посмотреть", и вот как раз вчера на сайте "Литрес" было ровно 350 оценок аудиоверсии моей книги "Архетип счастья".
350 (сегодня с утра - 351) - это довольно серьезная выборка.
Соответственно, можно не полениться и подсчитать, каков процент высоких оценок.
Давайте это сделаем.
Берём в руки калькулятор и выясняем, что пять звёзд поставили 87,2%, а пять звёзд и четыре звезды в сумме поставили 95,4% читателей.
То есть, "Архетип счастья" (бумажная версия - здесь, аудиоверсия - здесь) заходит практически ВСЕМ.
Про то, насколько "на любителя" или "для всех" остальные книги - напишу на днях.
Оригинал и комментарии
Мы воспринимаем как аксиому то, что причина рождает следствие, а не наоборот. «Мячик упал в речку, потому что его уронила Таня», «Таня плачет, потому что она уронила мячик», «Я говорю Тане: «Не плачь», потому что я — добрый человек».
Это называется каузальным взглядом, который всё сводит к вопросу «Почему случилось то или иное событие?»
Но есть и другой взгляд, телеологический, отвечающий на вопрос «Зачем это событие случилось?»
Самым авторитетным сторонником телеологии был Аристотель (384 год до н. э. – 322 год до н. э.).
— У всего сущего в целом и у каждого живого объекта в частности есть как бы встроенная цель, — говорил он. — И у человека тоже. Не причины толкают тебя в спину, а Идеальная Финальная Точка Твоего Расцвета, находящаяся в будущем, тянет тебя к себе, вперёд.
По Аристотелю, жёлудь прорастает не потому, что он намок и в нём началось движение аминокислот, а потому что в него «встроен» большой раскидистый дуб на вершине высокой горы. И этот дуб из будущего «тащит» жёлудь к себе.
У каждого из нас есть своя встроенная цель, своё уникальное, идеальное место на карте Вселенной, своё предназначение. Для каждого из нас заготовлен индивидуальный паз, в который мы должны идеально встать. Для того, чтобы оказаться там, мы и рождены. И дорога к этому месту — прямая, как рельсы. Катись и радуйся.
Но дело в том, что все эти рельсы пересекаются друг с другом. Лёшины рельсы пересекаются с Ксюшиными, Мишины — со Славиными, рельсы кошки — с рельсами мышки.
Например, вышеупомянутый жёлудь долго висел на ветке, мечтая о своей Финальной Телеологической Точке Расцвета, но как только созрел и упал вниз, на землю, — тут же был съеден свиньёй. Потому что у свиньи своя Финальная Телеологическая Точка, которая её притягивает из будущего, и чтобы достичь её, свинье надо питаться желудями.
Но... жёлудь встал у неё поперёк горла, свинья закашлялась и задохнулась.
А ведь её рассчитывал откормить и продать на рынке человек, чтобы получить деньги для движения к своей Финальной Телеологической Точке Расцвета — допустим, чтобы заплатить деньги за курсы скрипачей и стать великим музыкантом.
В итоге никто не пришёл к своей цели — ни человек, ни свинья, ни жёлудь. Все обломались.
— К сожалению, это нормально. Все всегда обламываются, — говорит Аристотель. — Мы постоянно врезаемся друг в друга и сбиваем друг друга с курса. Из-за этого потенциально прямая дорога каждого из нас к предначертанной нам Финальной Точке Расцвета изгибается, деформируется и в итоге выводит нас совершенно не туда.
Конечно, Бог мог бы организовать всё так, чтобы мы друг другу не препятствовали; тогда это была бы не жизнь, а схема движения электропоездов: всё расписано, управляемо, загнано в рамки — зато никто никому не мешает.
Но у нас есть свобода воли, а значит мы обречены на столкновения друг с другом и постоянную мучительную потерю курса. А иногда - не просто потерю курса, а КРУШЕНИЕ с фатальными последствиями.
Пример такого столкновения-двух-поездов-с-последующей-катастрофой можно увидеть в фильме "Гладиатор".
Максимус после окончания войны должен был раскрыться на 100% как муж и отец - мирно жить на своей ВИЛЛЕ с женой и воспитывать любимого сына.
Коммод должен был раскрыться как великий император; понятно, что по молодости ему не хватало спокойствия и мудрости, но к преклонным годам он, вполне вероятно, стал бы достойным правителем Рима, почему бы нет (я естесна про кино говорю, а не про реального Коммода).
Но пути Максимуса и Коммода пересеклись, в итоге оба погибли.
Так бывает нечасто; обычно результат таких столкновений менее кровавый: например, мужчина и женщина знакомятся и женятся, в итоге она вместо художницы становится кассиром в "Пятёрочке", а он вместо изобретателя космических кораблей - алкоголиком.
Но от этого не легче.
* * *
Подробнее о самых интересных философских идеях вы можете прочитать в моей книге "Философский фреш".
О чём она и как оформлена, можно посмотреть вот здесь.
Приобрести бумажный вариант можно в любом солидном книжном розничном и интернет-магазине, например, вот здесь, аудиовариант - здесь.
Оригинал и комментарии
То есть главное- чтоб хомяковый запас денег и вещей был. И не трогался. А силы и возможные другие последствия, как то мало волновали. Ну назовут , к примеру, назойливой и навязчивой, приставучей, да не важно- денежка то цела! И про " долг платежом красен" тут не страшно было- свои силы не жалко! Не деньги же. В общем мне потом пришлось же и работать с ее страхом тратить именно деньги.
Вышли именно на похожее, что было у моего младшего- когда он первый раз в пять лет потратил данную ему в качестве карманных десятку( тогда это была еще вполне себе покупательная бумажка). Он купил себе леденцы и ему дали сдачу и он разревелся и когда мы стали его расспрашивать, что его так расстроило? Он ответил- денег меньше стало! Была вот целая десятка, астоло восемь с копейками. А появление леденцов было как то отдельно- денежка то меньше!
Так что коллега потом научилась тоже второй стратегии - что то делать просто деньгами. Разрешить им и уходить, а не только приходить. Денег после этого стало реально больше. Как вы думаете- чем так важно иметь внутри разрешение тратить ? А не только получать?
А у меня оказалось все оригинальнее- в базе моих обоих стратегий лежал страх УСТАТЬ. Я помню как реально все изумились, в том числе я сама, когда это стало понятным. То есть с однлй стороны все хорошо, могу переключаться по ситуации, от денежной стратегии к стратегии отношений, могу их объединять. Способ Тома Соейра мне всегда был доступен, ст детства. Я , кстати, долго не могла понять, а чего особенного он такого сделал? Мне то было очевидно- не хочешь красить забор, найди тех, кто хочет… или сделай кого то таковым. тоесть деньги потратить не страшно- есть какая то вера, что они восполнимы, а вот про силы такого нет.
Но база -" страшно устать" , она обедняла эти вполне себе хорошие стратегии. И тут вопрос к вам- а как это обедняет применяющего стратегии человека?
Оригинал и комментарии
Сначала расскажу историю про свое первое столкновение с " за нами следят". Оно было в школе, и этим вдруг " заболела " мама подруги. То ее , подругу , стала обвинять, что та заныканные конфеты к празднику, проредила, то еще в чем то. И вообще пару раз нам сказала, что все таки дома кто то все по шкафам шарит. что в доме кто то ходит. Подруга жила в половине частного дома и они ожидали сноса и новой квартиры. Но вот после таких вот маминых заяв, мы с подругой таки решили провести расследование.
Начали с чердака и там же закончили. Нашли висящую на одном гвозде доску со второй части чердака и веревку, привязанную к какому то строительному элементу. Там был на чердак люк, а лестница была приставная. Поржали над тем, что нам так было бы слабо - на веревке спуститься и подняться и заложили маме подруги " домового"- соседского мальчишку лет десяти. После чего тот огреб от своих родителей крепко по заднице и прозвище- следопыт хренов. Как оказалось, оставаясь дома один, и учась во вторую смену, тот решил исследовать вторую половину дома, ну и лазал по шкафам. Но ничего не воровал, кроме конфет и то, ну немного. Ну не удержался… .
А я к то у времени уже постоянно слушала от своей бабушки про то, что у нее все время все соседи воруют. Там сосудистая деменция уже была вполне себе проявлена и вот разница в словах у мамы подруги и у моей бабушки была разительна. она то меня и натолкнула на мысль проверить- не лазает ли кто у подруги дома на самом деле? Ну и желание помочь подруге , конечно.
Была и более редкая история- где то у меня, с разрешения клиентки и описанная- когда молодая женщина таки решила нанять частного детектива , чтоб понять, чем именно ее газлайтит вся семья. И только тогда родители ей рассказали, что ее родная мать умерла, когда та была еще годовалой, кажется, а та, кого она считала родной матерью, вторая жена отца. В общем в обмане участвовали все члены обеих семей и у клиентки все время было ощущение чего то странного в общении. Хотяла найти ссылку на этот пост, но не сумела, увы.
Но пока вот все таки давайте уточним- в чем разница в поведении и словах тех, за кем действительно или следят или могут следить и у тех, кто просто болен или начинает болеть? Как люди описывают ситуации? Как свои чувства? Какие проекции будут превалировать? Вопрос то вполне сейчас актуальный - обстановка в стране будет обострять и слвбые места в психике и опять же- и следить для доноса и чтоб что то поиметь будут больше. Так что эту разницу понять будет полезно.
Оригинал и комментарии
Древнегреческий философ Анаксагор (ок. 500 до н. э. – 428 до н. э.), о котором мы с вами уже говорили, утверждал, что вся Вселенная структурирована Великим Мировым Умом, который из хаоса творит гармонию. Этот ум вездесущ, он пронизывает и наполняет не только людей (что очевидно), но и растения, и животных, и даже камни.
Анаксагора часто спрашивали:
— Если в камнях, ромашках и кошках этого Мирового Ума практически столько же, сколько в людях, то почему растения и животные не строят свои цивилизации, не изобретают колесо, не пишут стихи?
На это философ отвечал:
— Важен не только ум, но и, к сожалению, тело. У камней, цветов и кошек просто нет телесных инструментов для реализации ума. Камни могли бы плакать над судьбами мира, но у них нет глаз, то есть слёзкам неоткуда течь. Растения, я уверен, могут влюбляться друг в друга, но у них нет ножек, чтобы совершить романтический побег в дальние страны. Коты могли бы достойно выступать на Олимпийских играх за родную Грецию, но их лапки слишком слабы для того, чтобы удержать метательный диск или поводья колесницы. Короче говоря, человеческое тело заточено под реализацию планов Мирового Ума, а вот всем остальным существам повезло значительно меньше: они бы и рады много чем интересным заняться, но не могут...
Согласитесь, это напоминает известный мем «У меня лапки» — когда котик или другое животное не могут действовать адекватным образом, потому что у них лапки, а не руки. Нас этот мем смешит, но с точки зрения Анаксагора ситуация — трагическая. Ведь хотеть чего-то, но не иметь телесных возможностей для достижения желаемого — это очень грустно. Вообще, всегда грустно, когда тело служит ограничителем устремлений духа и интеллекта.
Можно прочувствовать это на примере R2-D2 - робота из "Звёздных войн".
Примитивное тельце жёстко ОГРАНИЧИВАЕТ возможности проявления его мощного умища.
Если бы у R2-D2 был высокий РОСТ, хороший вестибулярный аппарат, сильные цепкие КОНЕЧНОСТИ и т.д. - он бы таких дел наворотил, что Дарт Вейдер нервно курил бы в сторонке.
Но увы, тело R2-D2 - это просто ведро на колёсиках, и единственное, что он может, - ПИЩАТЬ, моргать лампочками и подключаться к кофеваркам.
В фильме это подаётся под комедийным соусом, но любой человек, наделённый ЭМПАТИЕЙ, чувствует некий ДИСКОМФОРТ, глядя на R2-D2, и сопереживает ему.
И это правильно.
Давайте смотреть на камни, растения и животных взглядом Анаксагора и относиться к ним с сочувствием. Благо, телесные инструменты для реализации сочувствия у человека есть, — в частности, руки, которыми можно взять лейку и полить влюблённые цветочки, а также почесать за ушком котов, не участвующих в Олимпиаде по причине слабости лапок.
* * *
Подробнее о самых интересных философских идеях вы можете прочитать в моей книге "Философский фреш".
О чём она и как оформлена, можно посмотреть вот здесь.
Приобрести бумажный вариант можно в любом солидном книжном розничном и интернет-магазине, например, вот здесь, аудиовариант - здесь.
Оригинал и комментарии
Автор этой истории втянулась в отношения с "идеальным" мужчиной, который очень хотел от нее ребенка. Сын родился, но она так и осталась на положении любовницы. Сейчас она хочет разорвать эту связь, но ее волнует вопрос: как это сделать с минимальными финансовыми потерями?Хотите узнать мой ответ читательнице? Подпишитесь на мою еженедельную рассылку https://tanja-tank.com/veb_free и в среду, 18 мая получите на емэйл мой анализ ситуации.
***
"Началась эта история 7 лет назад, в 2015-м. Мне было 35, я была замужем, нашему ребёнку на тот момент 4 года. Отношения с мужем после рождения ребёнка разладились. Когда вышла на работу после декрета, влюбилась в коллегу Сергея. Он говорил, что свободен, разъехался с гражданской женой, т.к. она завела интрижку. История была жалостливая, с ним таким хорошим она так подло поступила.
Снимал квартиру, пока они решали как поделить совместную двушку в хорошем районе. Ко мне проявлял симпатию, глазками выразительно смотрел, но ухаживаний не было. Я думала, стесняется проявиться более активно, тем более я замужем.
На корпоративе целовались. Предлагал секс, я отказалась. Пьяный рассказывал, что у него много девчонок. Мне даже не верилось, потому что он казался таким застенчивым. Позже выяснилось, что и другие девочки считали, что он в них влюблён.
С мужем после этого корпоратива разъехались по моей инициативе. И начались качели с Сергеем. Мы не стали встречаться, он вроде и дальше проявлял симпатию, но сливался, когда я отвечала. Например, предложил пойти в кино и пропал. На отдых за город пригласил, но внезапно решил уехать к маме в другой город. Потом к себе позвал, но отменил встречу, т.к. к нему друг приехал. Ну и все в таком духе.
Влюблена была как кошка, проглатывала, но потом надоело и сказала не морочить мне голову. Он объяснил, что у него есть «обстоятельства». При этом с женой они окончательно разъехались, он купил ей однушку и сделал в ней хороший ремонт. Мы перестали общаться. Но вскоре он опять активизировался, потому что «обстоятельств» больше нет. Стали встречаться, праздновали в ресторане мой ДР, потом поехали к нему.
Совпадение - 100%
Встречались пару раз в неделю у него, на выходных оставалась с ночевкой, брала с собой ребёнка, общались все вместе. В отпуск за границу ездили несколько раз, брали моего ребёнка с собой. Он все оплачивал. Но между делом говорил, что его бывшая удивляется зачем он платит за чужого ребёнка.
Тем временем, бывший муж не переставал меня преследовать в надежде возобновить отношения, хотя я ему сказала, что полюбила другого. Мои родители были против развода, потому что все считали нас идеальной парой. Они мотали мне нервы, говорили, чтобы на них не рассчитывала, что окажусь на вокзале, настраивали ребёнка против Сергея, это все отражалось на отношениях.
Много было слез и часто желание разорвать, т.к. я, с подачи мамы, думала, что у меня не получатся новые отношения, я не достойна хорошего после развода. Мы часто ссорились с Сергеем, но быстро мирились, в основном по его инициативе.
Он часто был в плохом настроении, то проблемы с бизнесом, который он недавно организовал, то ещё что-то. Я его выводила из этого состояния, после наших встреч он был на позитиве. Секс был хороший, сравнивал с гражданской женой, которая постоянно не хотела, не то что я. И ещё мне казалось мы очень похожи во взглядах на жизнь, 100% совпадение.
Было несколько серьезно неприятных ситуаций, которым я находила оправдание. Однажды на даче у моих друзей произошёл конфликт между Сергеем и моей дочкой, и она стала кричать, что ненавидит его, он испортил ей жизнь (настроила моя мама, что если бы не он, то мы бы жили с ее папой). Его отношения с друзьями тоже не заладились после этой сцены, перестали приглашать с ним вместе.
Его мать
Летом он в последний момент отказался ехать в отпуск, т.к. приехала его мама, и он не мог ее оставить на несколько дней, хотя ее второй сын мог провести с ней это время. Мы поехали вдвоём с дочкой.
Потом как-то пригласил к себе в гости моего брата с семьей, а сам уехал, мы ждали его долго, а он не приехал даже ночевать. Я переживала и искала его, т.к. телефон не отвечал. Потом что-то соврал, но я поверила, потому что мне казалось, что его устраивают наши отношения , и вряд ли бы он стал изменять, он же порядочный, мы тему неверности в отношениях обсуждали.
Летом 2018 он перевёз из другого региона свою мать. Пока покупал ей квартиру, поселил у себя. Покупка квартиры в итоге затянулась на два года. Нас перестал к себе звать. Стал приезжать к нам сам. В августе я захотела в отпуск, он опять слился, т.к. не мог оставить бизнес. Мы поехали вдвоём с дочкой. Денег на отпуск в этот раз не стал предлагать (прошлый раз я отказалась). Но уже в октябре повёз на море маму!!! Она плохо переносила переезд, болела, решил ее поддержать таким образом. Потом сказал, пожалел, что поехал с ней, а не со мной.
Продолжали встречаться у меня пару раз в неделю, один выходной проводили тоже вместе. Но меня ситуация с мамой нервировала, задавала вопрос, почему не знакомит с ней. Не отказывался, но и не знакомил. В остальном все вроде было нормально. Но меня стали мучать циститы после близости, один за другим, постоянно лечилась.
Осенью 2018-го я купила машину в кредит, он помогал выбрать (я хотела другую), но денег не дал. Все время жаловался, что дела идут не очень, я подбадривала и жалела. Подарки мне только на праздники, но и отдых оплачивал. При этом купил маме дорогую квартиру, сделал шикарный ремонт. Мама на его содержании, ни в чем не отказывал, одежду покупал, к косметологу водил, и мне постоянно хвастался какой он молодец, о маме заботится.
Хвалил, что я тоже молодец, самостоятельная, сама себя обеспечиваю. Я в глубине души расстраивалась, считая, что он не о маме так должен заботиться, а обо мне. Когда накопились обиды, я ему высказала, а он обвинил меня в корысти. Мне стало стыдно, я же не из-за денег с ним встречаюсь.
Потом был ещё «звоночек» (=набат на самом деле). Я попала в ДТП, небольшое, но мне требовалась помощь. Я позвонила, конечно же, Сергею. Но он сказал, что ничего страшного, обещал перезвонить, т.к. сейчас расплачивается на кассе. Но перестал брать трубку, а потом и вовсе отключил телефон. Я его заблокировала, неделю не общались, но я надеялась, что это просто недоразумение. И когда он приехал, даже без особых извинений, мы быстро помирились.
Началась пандемия, я осталась без работы. К тому моменту уже собиралась уходить от него, потому что все время фонило чем-то не тем в наших отношениях. Стала сильно раздражать его непомерная любовь к маме. Я наконец-то стала понимать, что перспектив мало в отношениях, хоть мы, казалось бы, просто созданы друг для друга. Он, неожиданно для меня, поддержал морально и материально, сказал, что могу не работать сколько потребуется, пока не найду хорошую работу. Осталась, потому что стал наконец-то заботиться, хоть минимально, но и решила, что пошла положительная динамика.
Те самые "обстоятельства"
Летом 2020 так вообще активизировался со своей любовью. Поехали вдвоём в Турцию на несколько дней. Мне продолжало фонить. Мы поссорились и, пока он был в душе, залезла в его телефон. Увидела переписку с бывшей женой, он спрашивал как там их дочка, скучает ли по папе.
Выяснилось, что она родилась на следующий день начала наших отношений, ей 5 лет. Был жуткий шок и стресс. Он убеждал, что так сложились обстоятельства, они с ней расстались, но она через месяц позвонила сообщить, что забеременела и решила рожать для себя. А мне не говорил, чтобы я не ушла, т.к. мы уже начали встречаться. Это и были те самые «обстоятельства», которых потом не стало. Я стала ходить к психологу, чтобы справится с ситуацией. Она всячески подталкивала меня к возобновлению отношений с ним.
В октябре 2020-го я вышла на работу к нему в компанию. Было другое, более интересное предложение по деньгам, но он обиделся, что пойду туда, пообещал перспективы, я согласилась.
Стали выясняться подробности. Все больше и неприятнее. Например, на море он возил не только маму, но и ребёнка. Бывшей жене в 2019 купил машину (той марки, которую я хотела, но меня он отговорил), оформив на свою компанию в лизинг, но и в свою машину ее вписал. У него круче, давал ей поездить (ребёнка же надо возить). Подарки на праздники ей дарил лучше, чем мне.
В феврале 2020-го я опять залезла в его телефон и узнала, что он ей подарил последний айфон на НГ (ребёнка фотографировать на хорошую камеру), а мне свитер со снежинками. Я устроила скандал, а он в качестве «оправдания» рассказал, что он молодец, другой бывшей подарил посудомойку тоже на НГ. Ну и что, что мне свитер, это ж так мило, по семейному - мне и моей дочке одинаковые, хотя себе не купил такой для «семейного» комплекта, хотел, но размера не было.
И вообще он же мне на ДР кольцо подарил. Вообще-то кольцо он обещал подарить помолвочное, но слился и подарил просто на ДР, поэтому радости у меня не получилось. Психолог продолжала поддерживать наши отношения, но научила меня не только давать, но и брать: он мне погасил оставшийся кредит за машину, стал чаще тратиться, купил такой же айфон (было неприятно, хотя я сама настояла на этом).
Убедил, что я дорога ему и он будет стараться для наших отношений, Ажее расскажет, что я у него есть, хотя и боится, тк она неадекватная, не даст общаться с ребёнком. Но он все уладит. Ну и вообще она жуткая женщина, не то что я – его идеал. Короче, все будет хорошо у нас.
"Двоих детей не потяну"
В апреле я забеременела. Это не было спонтанно. Два года меня просил о ребёнке. Мы проговаривали, какие это может повлечь сложности, но он настаивал, что он очень хочет, чтобы я ему родила. Дал деньги на врачей, чтобы пройти все обследования и сдать анализы.
Когда подтвердилось, в мае, сообщила ему. Мы на тот момент были в ссоре, потому что опять фонило чем-то нехорошим. Он вначале обрадовался, но я плакала, что не хочу в таких условиях, потому что перед тем, как рассказать ему о беременности, поинтересовалась какие у него дальнейшие планы на наши отношения. Он сказал, что никаких, ничего менять не хочет, и вообще хочет, чтобы с ним жила его дочка.
Я хотела сделать аборт, но колебалась, а он остановил (хоть и не очень настойчиво). Потом начался моральный ад. Когда срок увеличился, он стал настаивать на аборте, тк все-таки хочет жить с дочкой, двух детей не потянет. Хотя совсем не бедный, тут же купил новую дорогую машину. Так длилось до 15 недель (про аборт, хотя уже все сроки для него вышли).
Было перемирие, он пригласил нас с моей дочкой погулять, но исчез, трубку не брал. Выяснилось, что он внезапно поехал в это время устанавливать памятник на могилку матери бывшей жены, на что потратил достаточно крупную сумму. Я приехала к ней во двор, чтобы их встретить после кладбища. Я не подошла к ним, просто стояла близко. Он, когда увидел меня, испугался, захотел поговорить. Сказал, что хочет быть со мной, но ещё один ребёнок ему не нужен. А ей он, да, помогает и будет, потому что оставил с ребёнком.
Продолжили общаться типа в паре, и по работе, но отношения были натянутые. Тем не менее, в августе поехали в ранее запланированный отпуск на его родину, ходили по родственникам, представлял как «даму сердца». Про то, что беременна никому не говорили. Когда спрашивали будем ли жениться, молчал, чтобы я что-то отвечала (неприятно все было)
Доработала у него до декабря, оставаясь в достаточно натянутых отношениях. Я решила сделать небольшой ремонт перед появлением ребёнка. Он мне помог физически и материально. И решил у себя в квартире сделать ремонт тоже. Глобально, из двушки сделал евродвушку (кухня с гостиной объединены), вложив в ремонт несколько миллионов.
На мой вопрос, как мы в такой квартире без дверей с детьми будем жить (моя дочь уже подросток, малыш, его дочь, которую он берет с пятницы по воскресенье к себе), он сказал, что нормально, детям без разницы как, а у нас будет отдельная спальня. Хотя понятно, что после такого ремонта квартира не рассчитана на семью, а только на него одного и гостевой брак в лучшем случае.
Но по его словам, мы временно должны были жить у него. Мою квартиру предложил продать, чтобы купить участок и начать строить дом за его счёт, оформив его на меня. Но моя квартира в общей собственности с бывшим мужем, который не даёт ничего с ней сделать, ни продать, ни выкупить его долю. При каждой ссоре угрожает, что переедет к нам жить, хотя купил себе студию и живет там с женщиной. Привязал этой квартирой крепко. Просто тупиковая ситуация, которую никак не решить.И Сергей об этом прекрасно знает.
В январе родился малыш. Тут Сергей активизировался, начал приезжать каждый день, помогать. К ребёнку с любовью, как будто даже искренней. Любую мою просьбу исполняет. Записал на свою фамилию, назвали в честь его деда. Прописал тоже в своей квартире.
Но во мне, конечно, обида осталась за все прошлое. Понимаю, что планов у него на нормальную семью нет. И бывшей жене за год так ничего и не сказал, хоть и обещал решить с ней вопрос. После работы едет поесть к маме, потом поздно вечером к нам. Ночевать не остаётся. Секса уже полгода нет. У нас нет. Про него сомневаюсь. Все это меня нервирует.
Я сменила психолога, она меня поддержала, что надо уходить, несмотря на беременность, маленького ребёнка теперь, и возможные трудности. На мои попытки уйти он в меня вцепился. Все попреки от меня терпит уже 3 месяца. Но на днях после очередной ссоры, он наорал на меня. Сказал, что ни в чем не виноват передо мной. И жене ничего рассказывать не будет, уйдёт от меня, если я скажу ей. Планов жить вместе тоже нет. Телефон запаролил и открывать мне не будет, тк я неадекватно реагирую на его общение, и вообще это нормально, что он ей покупает вещи, духи, телефоны, машины, катается с ней и ребёнком ночью на кораблике…
Это его дело и, чтобы я не лезла со своими советами, как ему с ней общаться. Я просто ненормальная якобы, потому что вижу чего нет. А это все нормально. И я тоже могу также хорошо, как он, общаться со своим бывшим мужем. Хотя знает, что у нас слишком сложные отношения.
Муж был в обиде, что ушла. До сих пор не может оставить в покое, 7 лет уже. С нашей дочкой бывший муж общается, но когда прошу к себе забрать, отказывается. Денег никогда не давал на неё (зарабатывает хорошо), хоть сам и тратил на нее на своё усмотрение. А 2 года назад перестал вообще что-либо покупать и куда-либо водить. Подала этим летом на алименты. Бесился, но стал платить.
Да и в принципе, я считаю общение в романтично-эротичном ключе, как у Сергея с «бывшими», невозможным, находясь в паре, поэтому не стала бы с бывшим мужем общаться в таком ключе, давая надежду на воссоединение.
Кстати, ещё момент. Сергей всегда вникал, как косячит мой бывший в отношениях и с ребёнком, чтобы потом делать наоборот со своим ребёнком, а хорошее копирует, вплоть до того, что даже водит в те же секции своего ребёнка, тратит много, забирает к себе надолго (все, что не делает мой бывший). И потом рассказывает мне как заботится о своей дочке и сколько много на неё тратит.
На следующий день после ссоры, приехал как ни в чем не бывало, ласковый, заботливый, сказал будет стараться для наших отношений. Понятно, что ничего не будет и мне уже не надо. И та зависимость- любовь прошла после всего, что было.
Прочитав про нарциссов, все вообще встало на свои места. Глаза открылись наконец-то. Слишком поздно, к сожалению. Жизнь максимально себе усложнила, оставаясь в таких «отношениях» так долго и слепо.
Но не знаю, как лучше уйти? Чтобы с наименьшими потерями, потому что завишу материально, а лучше с выигрышем в качестве компенсации за его отношение. Как с работой потом будет? Надо будет с малышом на новую выходить, не к нему же в компанию. Ребенка маленького одной поднимать тоже страшно, и вроде отец мальчику нужен…
Короче, страхи сплошные и непонимание, как и когда лучше с ним окончательно разорвать?
Спасибо, если дочитали мою длинную историю до конца. Мне больше поделиться этой ужасной историей не с кем, с лучшей подругой перестали общаться из-за него, новым рассказывать такое стыдно, не все поймут, как я, взрослая вменяемая женщина оказалась в таком. Тем более имидж у Сергея вполне благоприятный - завидный жених.
Оригинал и комментарии
Гераклит (ок. 544 до н. э. – ок. 483 до н. э.) — весьма одиозная фигура. У него не было ни учителей, ни учеников. С родственниками он тоже предпочёл не иметь никаких дел — отказался от богатого наследства и ушёл жить в горы, чтобы там в одиночестве и тишине думать над основополагающими вопросами бытия. Центральной темой его размышлений стала изменчивость окружающего мира.
Как известно, в процессе познания человек стремится разделить вещи и события на противоположные. Это тепло, а это холод, это день, а это ночь, это жизнь, а это смерть — такое чёткое деление даёт уверенность в том, что мир прост и понятен, и разложить его по полочкам так же несложно, как отделить груши от яблок.
Но Гераклит полагал, что эта уверенность — ложная:
— Мир, на первый взгляд, действительно полон противоположностей. Но величайшая мудрость состоит в осознании того, что эти противоположности постоянно перетекают друг в друга. Холод сменяется теплом, день сменяется ночью, жизнь — смертью, и наоборот. Первая же секунда дня — это начало движения к ночи, первая же секунда уборки урожая — это начало ожидания новых всходов. Мир устроен как маятник, который постоянно движется от одной противоположности к другой, поэтому эти противоположности, по сути, есть одно.
Соответственно, попытки описать мир так, как будто он статичен и неизменен, Гераклит называл глупыми и бессмысленными.
— Даже в одну реку нельзя войти дважды, потому что вода постоянно течёт и обновляется, — говорил он. — А вы воображаете, что можете раз и навсегда описать не только реку, но и всю природу, и общество, и человека. Это, честное слово, смешно и наивно.
В кино хорошей иллюстрацией взглядов Гераклита служит Северус Снейп.
Вот уж в ком такое мутное КОЛОВРАЩЕНИЕ добра и зла, что снаружи невозможно разглядеть, в какой именно ФАЗЕ Снейп находится в каждый конкретный момент. Неспроста фанаты "Гарри Поттера" до сих пор не могут определиться, положительный или отрицательный это персонаж.
Гераклит был уверен, что ровно такая же история и с каждым из нас.
И с любым обществом.
И со всем миром в целом.
* * *
ps.
Вообще, Гераклит славился на всю Грецию как принципиальный, яростный и демонстративный мизантроп, который совершенно не церемонится с собеседниками.
У греческих философов тех лет было принято относиться к оппонентам уважительно, а себя позиционировать скромно. На все похвальбы полагалось отвечать: «Мой ум слаб и несовершенен, я не претендую на абсолютную истину, поэтому с удовольствием выслушаю вашу точку зрения». Если на афинских улочках встречались два философа, то они немедленно начинали друг друга превозносить, соревнуясь в вежливости и хорошем воспитании.
Но не таков был Гераклит. На вопросы типа: «Что вы можете сказать о ваших известных соотечественниках?» он отвечал:
— Гомера надо было высечь розгами и изгнать. Ксенофана его «философия» так и не научила уму-разуму. А Пифагор придумал себе «мудрость»: бестолковое многознание и обман.
И так далее в том же духе. Всем сестрам по серьгам.
При этом на ответные претензии типа «Тогда докажи, что именно ты самый умный и твои рассуждения правильны», он невозмутимо отвечал:
— Доказывает тебе пусть твоя жена — это твой уровень дискуссии. А гениальные доказательства моих теорий твой мышиный мозг всё равно не поймёт.
Из-за дикой мизантропии и нежелания чётко и ясно обосновывать свои измышления Гераклиту дали прозвище Тёмный.
Впрочем, иногда, в тёплые солнечные дни, когда над Афинами не было ни одной тучки, злобный и нелюдимый Гераклит начинал улыбаться, а бывало, что и шутил; и даже раздавал детям мёд, а нищим — пшеничные лепёшки...
В такие моменты все понимали, что, возможно, он действительно прав: нет в мире ничего стабильного и постоянного, и противоположности сменяют друг друга, потому что они составляют единство — такое же, как единство мрака и света в сердце самого Гераклита.
* * *
Подробнее о самых интересных философских идеях вы можете прочитать в моей книге "Философский фреш".
О чём она и как оформлена, можно посмотреть вот здесь.
Приобрести бумажный вариант можно в любом солидном книжном розничном и интернет-магазине, например, вот здесь, аудиовариант - здесь.
Оригинал и комментарии
Исповедь читательницы, которая понимает, что надо разорвать оковы зависимости от своей токсичной матери, но не знает, как это сделать.***
"Я очень долго колебалась перед тем, как написать этот рассказ. Меня терзали большие сомнения, так как думала, что, написав его я предам самого близкого мне человека. Но последний семейный скандал меня просто вынудил это сделать.
Моя мама мне мощно вбила в голову, что я никчёмный кусок дерьма. Дошло до того, что я сама себя стала ненавидеть и думать о том, что она права. Ведь дожив до 30 лет я поняла, что ничего в жизни не добилась. Я ничего не умею и меня просто не за что уважать. Ситуация ещё осложняется тем, что я инвалид-колясочник, и я чисто физически не могу себе позволить сбежать из того ада, в котором живу.
Конечно я бы давно ушла из дома и сняла бы где-нибудь комнату, чтобы жить спокойно, и чтобы никто меня не доводил и не трогал. Я сплю и вижу, что наконец-таки обрела финансовую независимость, снимаю отдельное жильё и на меня никто не орёт, не оскорбляет, не унижает и не обесценивает.
Но пока я себе этого позволить не могу. У меня пенсия 17000 + непостоянные заработки, которые мне перепадают от моей подработки. Чувствую себя пленницей Рапунцель, которую похитила злая ведьма и заточила в своей башне. Часто себя спрашиваю, за что мне всё это? Чем я так прогневила Бога, что я оказалась в такой ситуации???
Вообще корни этой проблемы у меня уходят глубоко в детство. Я была красивой девочкой, но очень запуганной и затравленной, немного отстающей от своих сверстников, что, конечно, очень не нравилось и очень злило мою маму. А я, разумеется, никак повлиять на это не могла, так как была морально и физически бессильна. Жила, как на пороховой бочке в напряжении и в ожидании очередных оплеух за какую-нибудь смешную провинность ну или просто за то, что я есть.
Я отставала в речевом развитии, долго не могла научиться складно говорить предложениями, из-за чего дети не принимали меня в свои игры, и я из-за этого сильно страдала. А маму это бесило, она мне отвешивала мощных подзатыльников. Если дело доходило до наказания за что-то, то она это делала очень садистическими способами, не выбирала выражений в оскорблениях, избивала, после чего просто меня демонстративно не замечала, и это могло длиться неделями.
Я же всё это безропотно сносила и принимала на веру всю ту словесную мерзость, которая от неё исходила. Она меня неустанно убеждала в том, что я тупая и никчёмная дура, которая никому, кроме неё, не будет нужна. Что она ещё хорошо ко мне относится, а любой другой давно бы меня выгнал или сдал бы в приют. И любые мои увлечения она беспощадно обесценивала и продолжает обесценивать по сей день, считая их бредовыми и бесполезными.
Ещё такой был момент. Если между родителями возникала ссора, мама уходила в молчанку и даже на контакт со своими детьми не шла. Со своим старшим сыном (моим братом) просто не разговаривала, а меня толкала, если я случайно проходила мимо. Могла ещё при этом обозвать какими-нибудь нелестными словами, хотя моей вины в их разногласиях не было. В эти моменты я очень сильно страдала.
И это могло происходить не только в будничные, но и в праздничные дни. Со временем я перестала любить праздники, так как считала и продолжаю считать, что у меня всё не как у нормальных людей. Я и себя перестала считать нормальной, а после аварии, речь о которой пойдёт ниже, вообще перестала считать себя человеком.
Конечно всё это не проходило для меня бесследно. Из-за моих проблем с коммуникацией в школе где-то с 7-го класса меня стали жёстко травить, о чём я боялась сообщить родителям, в особенности своей маме. Просто я знала, что никакой моральной поддержки я бы от неё не получила, а только очередную порцию обвинений в том, что я сама допустила такую ситуацию и что так мне и надо.
После 9-го класса я ушла в колледж. Закончила его. Потом я планировала идти работать по специальности и параллельно получать высшее образование. Казалось бы, всё наладилось, но не тут-то было! Мы попали в автомобильную аварию, где я получила травму позвоночника, после чего несколько месяцев лежала в больнице. Вот тут-то мама стала опять показывать своё нутро.
Конечно же можно списать это на переживания и проблемы с нервами, но каково мне было выслушивать все эти гадости??? Она сжирала меня поедом, убеждая в том, что кроме пенсии у меня никакого дохода не будет. Говорила, что в инвалидной коляске стыдно появляться на людях. Сама меня могла в гневе обозвать инвалидкой.
Конечно я стараюсь себя в тонусе поддерживать и чуть-чуть шевелить ногами. Могу ходить по брусьям. В ходунках могу ходить только в аппаратах и с фиксаторами на ногах. Но дальше развить движения почему-то не получается. Я мечтаю приобрести экзоскелет, но он стоит больше миллиона рублей, каких денег у меня сейчас нет. А если бы каким-нибудь чудодейственным способом я бы его приобрела и если бы я к нему приспособилась, я бы ушла из дома и сняла бы где-нибудь комнату.
Конечно мне бы пришлось резко поменять режим, ведь мне бы самой приходилось на жизнь себе зарабатывать. Но по крайней мере мне бы никто не капал на мозги, и я бы была относительно спокойна. Но пока это только в мечтах, и мне невольно приходится терпеть истерические нападки своей дорогой мамани. Столько гадостей и нелицеприятностей я услышала от неё!
Конечно я многих психологов послушала, и все они единогласно кричат, что надо делать ноги в этой ситуации. Но что мне сейчас делать, если такая ситуация? Даже когда я маманю не трогаю, она будто специально находит повод для ссоры. Например может заставить делать то, что у меня не получается, и после провальных попыток ей угодить она огорчается, и на этой почве заводится новый скандал.
Это просто какой-то бесконечный кошмар. Мне сейчас очень трудно. Хочу найти ещё несколько подработок, чтобы добиться приемлемого заработка и обрести независимость в финансовом плане, чтобы меня хотя бы не попрекали рублём. Я очень мечтаю отделиться от своей тираничной мамани и доказать ей, что я могу вполне прилично существовать и без неё. Но пока это только в планах, но получится ли их осуществить – я не знаю.
Одно знаю точно – надо не сидеть сложа руки, а работать, идти к цели. Но порой меня находит такое отчаяние и апатия, что хочется всё бросить. Порой мне кажется, что если бы меня отдали в детдом, когда я была несовершеннолетней, я бы не попала ни в какую аварию, и жизнь бы моя сложилась намного лучше.
Но всё сложилось так, как сложилось, и мне приходится выживать именно в той позиции, в которой я оказалась. Часто мучаюсь вопросом, может я действительно так сильно согрешила, за что и плачу такую высокую цену?
***
По теме истории рекомендую мою книгу "Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым". Ее можно купить на Вайлдберриз, Озоне, в Лабиринте, Бук24, Читай-городе и у меня лично, если вы хотите получить мой автограф и дарственную надпись.
Оригинал и комментарии
По его итогам три книги выиграл
sni_1 и по одной - alice_zzz и vrachebny.Какие именно книги - победители выбрали сами из списка:
https://andeadd.livejournal.com/1866899.html.
И вот все призы добрались до адресатов.
К
sni_1 прилетели "Архетип счастья"", "Я знаю соционику. Что дальше?" и "Философский фреш": 
К
alice_zzz - "Наше странное кино":
А
vrachebny и его КОТ получили "Философский фреш":
Скоро замутим ещё одну движуху; приз будет КРАЙНЕ необычный.
Оригинал и комментарии
Продолжу рассказ об истории психиатрии. Оставим на время Европу и поинтересуемся, как обстояли дела с психиатрией в Америке образца XIX века. Изрядный вклад в развитие этой дисциплины внесли эмигранты: за океан в поисках лучшей доли (и большего понимания тоже) отправились, среди прочих, и доктора, уже имеющие опыт работы в Сальпетриере, Бедламе и других заведениях подобного профиля. Однако же, и собственных Пинелей, и сердобольных Эскиролей смогла родить американская земля.
Бенджамин Раш, которого назовут отцом американской психиатрии, яркий тому пример. Сын фермера (четвёртый из семи детей), он родился в городишке Байберри, штат Филадельфия, 24 декабря 1745 года. Став сиротой в шестилетнем возрасте, мальчик тем не менее сумел выучиться, окончить сначала колледж в Нью-Джерси, затем, всерьез заинтересовавшись медициной, отучиться с 1761 по 1766 годы в Пенсильванском университете, а затем — два года в Старом Свете, в Шотландии, в университете Эдинбурга. Далее была практика в больницах Лондона и Парижа — и снова здравствуй, родная Америка.
Психиатрия была далеко не единственным предметом научных интересов Бенджамина: вернувшись в Филадельфию, он не только открывает свою врачебную практику, но и становится профессором химии в Пенсильванском университете (тогда ещё Колледже Филадельфии). В медицине же он ищет способы вылечить подагру, водянку, туберкулёз, жёлтую лихорадку — и, кстати, в 1793 году, во время эпидемии этой самой желтой лихорадки, находит способ облегчить участь заболевших, чем спасает не одну сотню жизней. Во время Войны за независимость Раш становится главным врачом американской армии. Политика тоже не проходит мимо доктора: его подпись стоит в числе прочих под Декларацией независимости 1776 года, он же участвует в Законодательном собрании Пенсильвании и он же последние 14 лет своей жизни находится на должности казначея Монетного двора США.
Что же касается психиатрии, тут Бенджамин показывает свою приверженность сразу трём школам — французской, английской и немецкой (иными словами, компилирует и развивает в меру своего разумения то, что ими на тот момент достигнуто). От французской и английской он берет принципы гуманного отношения к душевнобольным и призывает не держать тех в цепях и не усердствовать с целебным рукоприкладством. А от немцев он берёт любовь к механизмам. Это ему принадлежит идея создания гиратора и транквилизатора (не лекарства, а именно устройства, не перепутайте!).
Гиратор применяли для лечения пациентов с тихим помешательством — если переводить на язык современной психиатрии, то речь, скорее всего, шла о депрессиях и слабоумии. Идея была такова: поскольку, по мнению Раша, тихое помешательство было вызвано недостатком кровоснабжения головного мозга, надо это упущение исправить. Как? Да элементарно: крепко привязываем пациента к вращающейся доске так, чтобы голова находилась на дальнем от центра вращения краю, раскручиваем хорошенько, кровь под действием центробежной силы приливает к мозгу — процесс лечения пошёл.
Принцип транквилизатора (или успокоителя, если в переводе), применяемого для буйных помешательств, основывался на том, чтобы успокоить мышечную активность и охладить излишне горячую голову. Достигалось это следующим образом: пациента жестко фиксировали на специальном кресле, а на зафиксированную же голову прикрепляли мешок со льдом или холодной водой. Конструкцию транквилизатора Бенджамин Раш предложил в 1810 году. Правда, до сих пор не совсем ясно, кто быстрее успл влезть на пальму первенства — Раш, сотрудники Бедлама или немецкие коллеги с их Zwangsstuhl. А может, идея витала в воздухе и, подобно инфлюэнце, поразила сразу многих?
Свои наблюдения и взгляды как на природу, так и на клинику душевных болезней Бенджамин Раш изложил в трактате «Медицинские исследования и наблюдения за болезнями мозга» - который, кстати, в Америке переиздавался 5 раз и стал предметом национальной гордости. Напомню также, что отцу американской психиатрии принадлежит утверждение, будто аборигены Америки от душевных болезней не страдают.
По горькой иронии судьбы старший сын Бенджамина, Джон Раш, сошёл с ума. Убив в драке своего друга, он в течение года предпринимал суицидальные попытки, и в итоге отец поместил его в ту самую первую психиатрическую больницу Америки, что открылась в 1756 году в Пенсильвании, и Джон провел там 27 лет, до самой смерти.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
А теперь внимание- а какими качествами личности должны обладать те, кто способен проникнуться идеями такого рода? Если что- я в прошлом посте писала о двух двоюродных сестрах моей мамы, одна из которых как раз имела такое расстройство, а вторая им просто пропиталась. Языком науки- была индуцирована. То есть это вполне возможно и без контрольного пакета Медиа. Но да, масштаб поменьше будет.
Какой типаж чем быстрее всего пропитается, если говорить по простому? На что проще всего повестись и как это меняется с возрастом?
Оригинал и комментарии
А в качестве подводки к следующей истории.
Про стереотипы мышления.
И про опасность оных стереотипов.
Вот, например, берём цитату.
Из книги.
Одного вполне уважаемого человека, автора, прямо скажем, не самых худших работ по психологии:
"Мужчинам и женщинам, как слушателям, излагать материал нужно по-разному.
Для женщин большое значение имеет эмоциональная сторона дела, проявление человеческих качеств, отношения между людьми. Их внимание сразу привлекают примеры, касающиеся семьи, детей, переживаний, быта, мужчин. Их интересуют всевозможные детали (которые мужчинам представляются мелочами) и сам процесс общения.
Мужчин в процессе убеждения интересует прежде всего доказательность, логика, факты... На первом месте для них - компетентность выступающего".
Ладно, оставим в стороне тот факт, что, исходя из этого описания, я - совершенно безнадёжно мужчина (и не только я).
Автор честно хотел, как лучше, но оказался в плену стереотипов, лишний раз показав, что ничто человеческое никому не чуждо.
А вот сам стереотип про якобы эмоциональность женщин (всех!) и рациональность мужчин (тоже всех!) заслуживает того, чтобы на него отдельно внимательно посмотреть.
Если в нынешней среднестатистической культурной норме человеков вообще не учат нормально обращаться с собственной эмоциональной сферой, то человекам мужского пола в этом смысле ещё хуже.
Потому что этим человекам, согласно стереотипу - очень устойчивому, несмотря на всю его идиотичность, и я потом расскажу, почему так - эмоциональной сферы, вроде как, вообще не положено. Ну или положено, но так, по чуть-чуть... чтобы никто не догадался.
К чему это приводит?
К тому, что большинство мужчин в итоге сами почти не догадываются о том, что у них там, с этой самой эмоциональной сферой.
Ни о ней самой толком не догадываются, ни о её силе и мощности, ни о её влиянии на поведение и выборы.
Если посмотреть статистику - практически чего угодно - то окажется, что лидерами творения различной вредной и опасной херни являются именно мужчины.
Причём, львиная доля этой херни происходит по принципу "простите, вырвалось" - вопреки всем красивым представлениям о мужской якобы тотальной разумности и рациональности.
И нет, никому не жмёт, стереотипы, в принципе, живут отдельно от реальности и об неё не портятся.
Отдельных индивидов, которым повезло на разумных родителей или хорошего психотерапевта, можно сейчас в расчёт не брать. Таких меньшинство и погоду в целом не они делают, большинство, к сожалению, воспитывается и проживает жизнь в совершенно стереотипичном представлении о мужском и женском.
А теперь - внимание, вопрос: что будет с таким вот, стереотипично воспитанным и живущим мужчиной, если выйти за пределы спокойно-безопасного для него формата конкретика-логика-факты - и манипулятивно влупить по той самой эмоциональной сфере, которая у него есть, но с которой он толком не знаком и обращаться с нею не умеет?
И второй, вытекающий отсюда, вопрос: как думаете, у кого больше шансов оказаться жертвой разного рода манипуляторов, у нормального (тм) мужчины или у нормальной(тм) женщины?
Ну и третий вопрос: как считаете, кто из них больше готов будет признаться - хотя бы самому себе - в том, что он оказался жертвой, попался в ловушку нечестных людей и собственных эмоций, а, значит, походу, надо что-то в консерватории менять?
Вопросы получаются риторические конечно же.
Но пусть будут в качестве материала "на подумать".
Оригинал и комментарии
Происходит это от того, что та наша часть мозга, которая про рацио и здравый смысл - новая кора - она очень-очень тоненькая и очень-очень юная по сравнению с остальными частями.Теми, что про страхи и желания.
К тому же, рациональному мышлению нужно учиться - и очень зря предмет "логика" преподаётся мало где, и даже там, где преподаётся, пребывает обычно в большом ущербе - а эмоциональная, страхо-желаниевая, составляющая, она врождённая.
Так что это даже не вопрос при кита и слона, в противостоянии эмоциональной и рациональной частей личности первая сборет вторую с разгромным счётом.
Все, кто сейчас ассоциативно вспомнил про "я знаю, как надо делать, чтоб было хорошо и правильно - но почему-то делать это никак не могу" - ага, это отличная иллюстрация, просто классика жанра.
В общем, нравится нам это или нет, но с эмоциональной составляющей себя нужно считаться.
И с руководящей-направляющей ролью этой составляющей внутри собственной личности - тоже.
Отменить ни эту составляющую, ни её ведущую роль никак нельзя.
А что можно?
Можно эту составляющую понимать. Замечать. Отслеживать.
Ясно, чётко и беспристрастно отдавать себе отчёт в том, какие чувства внутри меня бурлят, какие побуждения и стремления, какие страхи и желания на какие поступки толкают.
И уже по результатам этого отчёта принимать разумное решение - совершать здесь и сейчас этот поступок или воздержаться.
Это и есть осознанность и разумное поведение.
Именно это развивает качественная грамотная психотерапия, такая, которую делаю, в том числе, и я - осознанность, хорошее понимание себя и хорошее понимание того, к каким частям мира какие части себя можно приложить к обоюдному благу.
Тут меня обычно возмущенно спрашивают: как так воздержаться? это же получается подавление! а эмоции вредно подавлять!
Нет.
Подавление - это как раз отсутствие осознавания и осмысления.
Заблокированная связь с собой.
Когда ощутил внутри какое-то смутное волнение - тут же его нахрен задавил, сделав вид, что ничего не было.
И заблокированная связь с миром.
Потому что когда организм занят подавлением собственных внутренних движений - раз, изображением поверх этого "хорошего-правильного-как положено" поведения - два, то связываться с миром ему уже нечем.
Именно это развивает то, что сейчас принято называть воспитанием - сперва вглухую подавить себя-настоящего, потом сверху изобразить себя-правильного, такого, какой нравился родителям, учителям, воспитателям и прочим взрослым, не желавшим заморачиваться тщательным исполнением своих прямых обязанностей.
И вот когда у нормального(тм), воспитанного(тм) человека в это количество подавленного и придушенного попадает какая-нибудь хорошо рассчитанная манипулятивная стратегия...
которые, как мы помним из предыдущего, строятся именно так, чтобы максимально задеть страхи и желания...
которыми нормальный(тм) воспитанный(тм) человек не то что управлять не умеет - он чаще всего в душе не в курсе про то, что они у него вообще есть...
что при этом происходит с нормальным(тм) воспитанным(тм) человеком?
Правильно.
Его несёт.
Волною тех самых страхов и желаний.
С которыми он обращаться не умеет и про которые не в курсе, что они у него вообще есть.
Куда вынесет и в какой степени потрёпанности - это уже как повезёт.
Так что, чем лучше понимание себя - тем меньше у человека шанс стать жертвой манипуляторов.
А про разные способы влияния и манипулирования я дальше тоже, конечно, буду рассказывать.
Оригинал и комментарии
На календаре суббота, и пора снова предложить вам что-нибудь на почитать. А то дачные дела дачными делами, но можно же, в конце концов, и на чтение время выкроить. В перерывах между вскапыванием грядок и сжиганием прошлогодней листвы (в специально отведённых местах), например.
Ну а поскольку дачная опупея захватила и меня, предоставлю-ка я слово Гато Ланге, есть у него интересный обзор сразу по нескольким сериям — вдруг вам какая-нибудь из них глянется. Хотя чего там: непременно глянется, за каждую из них могу поручиться в том, что она как минимум нетривиальна.
Начну с бояр-аниме, поскольку проще всего. Жанр ныне популярный, но далеко не всегда автор отрисовывает миры, как хотелось бы читателю, — мне, в данном случае. И вот то, что вижу картонным или пластиковым, забрасываю раз и навсегда.
Полноценные миры всегда получаются у Антона Демченко. И вот одного не понимаю: почему к бояръ не относят его «Хольмградские истории» (трилогия) и последовавшее продолжение, иногда называемое «Хольмград-76», иногда — без цифры (там дилогия). Если в первой трилогии главный герой попадает в конец века XIX, то в «Хольмграде» — в начало XXI, но главгерой первой серии ещё жив. А потому что мир техномагический, и дабы жить хорошо и перейти на следующий уровень, магией заниматься надо не просто постоянно — ей надо жить, что господин Старицкий из первой трилогии, пришедший в мир сей из нашего, и делает, и потому ему уже за 150.
Зато «Воздушный стрелок», тоже до завершения ещё не доведённый, бояръ в чистом виде. И эти серии, и прочее — что бояръ, что фэнтези, что космическую фантастику — крайне редко он её пишет — любителям жанра рекомендую однозначно.
И краткий список первоочередного:
«Проснувшийся» — космическая фантастика, нейросети, путешествие во времени. Дилогия
«Охотник на духов» или «Кот и Шрёдер» — очень похожа на бояр или просто аниме, но ни то, ни другое. Похоже, будет и вторая книга.
«Киты по штерборту». О, это отдельная песня. Читать стоит, но после «Воздушного стрелка» или параллельно.
И так далее...
Чуть не забыл цикл «Охотник из тени». Одна из лучших фэнтезийных книг, на мой взгляд.
Также к Бояръ в чистом виде можно отнести Алексея Федорочева, но пишет он немного и медленно. Трилогия «Видящий», серии «Лось» и «В тени отца». Всё это читал с удовольствием и, как и Демченко, не по одному разу (по два — так уж точно).
И это всё о бояръ-аниме, поскольку остальных авторов буду обозревать по мере продолжения или завершения. Они есть.
Теперь к сложному.
Владимир Журавлёв.
У него есть куст миров — Земля, Жерь Светлолистная, Арктур, Астора, — так или иначе друг с другом связанных как лёгкостью перехода, так и посредством нескольких главных героев. Здесь бы я избрал последовательность прочтения таким образом:
1. Дилогия «Астора».
2. «Обыкновенные инопланетяне» — пришельцы с Арктура — мира, с Асторой непосредственно связанного, хотя книга написана позже прочих.
3. «Неудачная реинкарнация». Вовочку помните? Так вот, дилогия про него. И это вершина. И мир уже отчасти магический, учитывая раздвоенную личность героя, живущего в двух, а порой и нескольких мирах одновременно.
Много теории малых групп и прочих социальных раскладов. В общем, о том, как не побеждает дружба то в условиях пси- и хайтека, то в условиях магического реализма в мирах посттехнологических.
«Зита» — это мир другой. Мир недалёкого будущего с его жестокостью и диктатурами. Мир на грани войны. И супермен в окружении обычных людей. Впрочем, так можно сказать обо всех книгах Владимира Журавлёва.
«Мы — светлые эльфы». Начинается комедийно, почти шутовски. заканчивавется... Словом, социально-психологическая фэнтези. Трилогия.
Опять же, и так далее, но книг у автора не так много.
Пора переходить к чистой социально-психологической фантастике с минимумом условностей — но это уже в следующий раз.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
А именно - заставить человека угадывать, "как правильно", для того, чтобы получить одобрение.
Или хотя бы не получить наказания.
При этом манипулятор по умолчанию ставит себя в коммуникации в позицию того, кто:
а) знает это самое "как правильно"
б) имеет полномочия выдавать одобрения и наказания.
То есть, в позицию сверху.
Из этой позиции- в полной, кстати, уверенности в том, что позиция правильная, по-другому и быть не может - этот манипулятор пытается заставить вас соответствовать некоей "норме".
На самом деле - своим ожиданиям.
Которые за эту самую норму и выдаёт.
Тоже, кстати, чаще всего в полной уверенности в том, что это идентичные понятия.
Что его ожидания = норма.
Чем хуже при этом у человека с внутренней дифференциацией, чем меньше он способен разделить конкретно себя, конкретно свои ожидания (которые внутри себя), конкретно других людей (которые снаружи) и конкретно некую абстрактную норму вообще для всех (который, в принципе, не бывает) - тем более убедительно он будет при этом выглядеть и звучать.
Именно в силу своей недалёкости и своей святой искренней уверенности в том, что то, чего он желает - то норма и есть.
В общем, цель - как у любой манипуляции - заставить вас сделать то, чего от вас манипулятор хочет.
И одновременно - сделать вид, что никакого отношения к происходящему этот самый манипулятор не имеет.
Он вас не просил, не заставлял, не требовал, не советовал...
Это вы всё сами.
Исключительно из стремления влиться в ряды нормальных людей.
Такая позиция избавляет манипулятора от необходимости вступать в прямое общение.
От необходимости обращаться с прямыми просьбами. На которые могут ответить "да" - а могут и "нет". И от того, что в случае "да" придётся быть благодарным и готовым при необходимости помочь в ответ (именно так работает здоровая взаимоподдержка в человеческом обществе, и именно этих здоровых способов манипулятор избегает).
От необходимости - например - напрямую чего-то требовать и настаивать на своём.
А потом - если что-то пошло не так - получать обратную связь в стиле "ну и чего ты, спрашивается, добился?".
И признавать, что и сам совершил ошибку, и других людей в неё вовлёк.
И так далее.
Шейнов в своей "Психологии влияния" приводит такой пример на тему "соответствие нормам":
"Сотрудник А: "У меня сильно разболелась голова. Представляешь, как в таком состоянии отвечать на телефонные звонки".
Его коллега В: "Давай я подежурю за тебя".
Оба они знают, что сегодня очередь А дежурить в отделе на телефоне, но А, говоря о своей головной боли, надеется, что В, основываясь на понимании того, что "людям с головной болью необходим покой", по собственной инициативе возьмёт работу на себя. Именно на это и рассчитывает А...".
На месте "сотрудника А" с его желанием переложить свою работу на "сотрудника В" таким образом, чтобы это выглядело инициативной самого В и ни к чему А не обязывало, может быть кто угодно и что угодно.
А о чём этот самый условный А вам сообщит.
Таким специальным тоном.
Страдальческим. Информирующим о том, что А - или тем, на кого укажет А - нужно срочно сочувствовать, помогать и спасать.
Или возмущённым. Информирующим о том, что нужно срочно бежать наказывать вот это плохое зло, которым А возмущается. Ну или хотя бы повозмущаться вместе с ним.
И попробуйте - хотя бы эксперимента ради - в такой ситуации вступить с таким А в прямую коммуникацию.
Например, спросив: "Ок, и чего ты в связи с этим от меня хочешь?".
Вам - разумеется - гордо ответят, что ничего.
Тоном при этом выразив всю глубину своих страдания от подобных идиотских вопросов.
И то матерное слово, которым отныне называетесь вы, такие вопросы задающий.
Оригинал и комментарии
Простыми словами это когнитивное искажение можно сформулировать как "люди не любят менять своё мнение".
Потому интерпретировать, одобрять и вспоминать информацию таким образом, чтобы подтвердить или поддержать свои прежние убеждения или ценности.
То есть - "это правильно потому что мне это нравится".
А нравиться будет то, что соответствует индивидуальной картине мира.
Картина может быть любой- "всё будет хорошо", "я обязательно выкручусь из всех неприятностей", "все перемены - к худшему", "кругом - враги", и так далее, и тому подобное - это совершенно не важно.
Важно то, что из любого потока информации, из любого списка гипотез и перечня прогнозов человек будет склонен выбирать именно тот, который его субъективную картину мира подтверждает.
И Самым Экспертным Экспертом, соответственно, будет считать именно того, кто этот, подтверждающий его картину мира, прогноз, выдал.
Психологический механизм предвзятости подтверждения состоит из трёх блоков.
1. Предвзятый поиск информации.
Когда - как уже было выше сказано - из всего информационного потока внимание обращается именно на ту, которая поможет утвердиться в собственном мнении.
Всё прочее либо игнорируется, либо отвергается.
2. Предвзятость интерпретации.
Благо спекулировать на тему "что хотел сказать автор" всегда можно отсюда и до бесконечности, главное при этом - ни в коем случае не спрашивать об этом самого автора. Впрочем, человек, пребывающий во власти предвзятости интерпретации, совершенно уверен в том, что он куда лучше условного автора знает, что именно тот хотел сказать. И задавать этому условному автору прямые вопросы такому человеку никогда даже в голову не придёт.
3. Предвзятость памяти.
То есть, как легко догадаться из определения, лучше помниться будет тоже именно то, что совпадает с собственной точкой зрения и доказывает её.
Чем опасна предвзятость подтверждения?
Во-первых, тем, что очень и очень многие "информационные каналы" и "экспертные мнения" в современном мире - особенно в нынешнее смутное время - выстроены по принципу "Кто может запретить человеку фантазировать? Никто!". И от того, что эти фантазии находят отклик в чьём-то сердце, фантазиями они быть не перестают.
Во-вторых, тем, что, предвзято уперевшись в один канал информации или в одну версию развития событий, человек перестаёт видеть альтернативные варианты - а их всегда сильно больше, чем один. И таким образом оказывается не то что не свободен в своих выборах, он оказывается прямо-таки заперт в ментальной клетке, где из всех вариантов есть "или так - или никак". В той клетке, которую он сам для себя создал.
Полностью избежать подобных вещей, опять же - никак.
Это тоже всеобщее, никто из нас от подобной предвзятости не свободен.
Но.
Кому-то (таких меньшинство) важно, чтобы информация или прогноз, помимо того, что они нравятся и находят внутренний отклик, ещё и были бы похожи на реальность.То есть, чтобы они проверялись и подтверждались фактами. Которые можно увидеть, услышать, сравнить, проанализировать. И признать, что да, вариант вполне имеет право на существование.
Большинству же вполне достаточно того, что информация или гипотеза вызывает внутри привычные эмоции и активизирует привычную схему "я знаю, как это устроено, и знаю, что надо делать в такой ситуации".
Почему это так - я расскажу в следующий раз.
Оригинал и комментарии
Бытийная любовь – это любовь к человеку просто за факт его существования. Это любовь, которая ничего не требует взамен: «Мне хорошо и без тебя, но с тобой мне тоже прекрасно». Это любовь зрелая, полноценная и счастливая, ведь вы от партнёра ничего не хотите – вам достаточно самих отношений как таковых.
А вот ДЕФИЦИТАРНАЯ любовь – это уже совсем другая история. Это когда партнёр что-то вам даёт. Например, деньги и крышу над головой. Или он играет во взрослого, который принимает за вас все решения. Или благодаря партнёру вы не «одиночка с тридцатью кошками», а такая же ЗАМУЖНЯЯ ДАМА, как все ваши подруги. Или вы ищете в партнёре ту безусловную родительскую любовь, которую недополучили от родителей. Как вы понимаете, это не лучшая версия.
Так причём тут измены, спросите вы. А при том, что если вы находитесь в дефицитарной любви, то ваш мотив изменять – если партнёр прекратил быть для вас поставщиком чего-то. Она располнела после родов и секс уже не тот, или он оказался не таким успешным после кризиса, как думалось раньше, и дальше по списку.
Хотите понять свои мотивы и поставить точку, разобраться, чего именно вам не хватает в отношениях и почему вы так часто смотрите «налево»?
Друзья, приглашаю вас 18 мая на публичную онлайн-консультацию «Измена партнёра, супруга, друга: жизнь после». Вместе обсудим эту непростую тему.
Оригинал и комментарии
Только нынешняя ситуация на мой вкус куда как крепче замешана, чем события, описанные Фроули. Все-таки трагедия, случившаяся в 2001 году - это было катастрофическое событие, но краткосрочное, хоть и с долгоиграющими последствиями. Было начало - и конец. Сейчас все значительно тяжелее. Два с лишним года пандемии, ставшие травматичными практически для всех в мире, не исключая и людей помогающих профессий (и она еще не закончилась), плюс вишенкой на торте февральские события, тоже задевшие всех. Мы все ВСЕ ЕЩЕ продолжаем быть в этом. Есть большой опыт и эффективные методы работы с травмой - но обычно такая работа происходит когда само событие закончилось и пострадавшие уже хотя бы в физической безопасности. Нынешняя ситуация особенная, и это большой вызов специалистам.
И нам сейчас нужна взаимопомощь и обмен опытом. Это бесценно.
Дорогие, берегите себя.
Текст Мери Гейл Фроули вот здесь:
https://drive.google.com/file/d/1RGOLiwUoS1MiL1MYT13JYqOiyMMXd42p/view?fbclid=IwAR2NlVMA9Mjkupr_rbYm0crclOl1CPRQYeGV5hHRQb6ebgKHiR0y2cM2EzQ
Оригинал и комментарии
Турецкого я не знаю, но перевод по всем признакам неплохой и какие-то нюансы отображает. Там, например, совершенно очаровательные ритуальные речевые формулы. Если падишах, к примеру, доволен своим пашой (или если служанка угодила госпоже), то похвала звучит так: "Проси что хочешь!" Я бы на месте паши попросила поместье и немедленную отставку, а на месте служанки - то же самое, в смысле свободу и бабла. И осталась бы без головы за такую невоспитанность, поскольку нормативный ответ - "Для меня честь служить вам!" (конструкция, полностью отсутствующая в моей картине мира). То есть обе ритуальные реплики вранье от первого до последнего слова, и в османской Турции я была бы не жилец. Восточные культуры вообще знают толк в социальных поглаживаниях, из которых ничего не следует, кроме мессиджа "я не убью тебя прямо сейчас".
Из некоторых таких реверансов просматриваются удивительные штуки. Сын навещает мамашу и первым делом справляется о самочувствии. Европейский ответ - спасибо, хорошо. Мой обычный ответ - спасибо, хреново. Турецкий ответ - "Увидела тебя и стало лучше". При этом мамаша может пить чай, а может агонизировать на смертном одре, ответ один и тот же. Тем самым постулируется, что телесное благополучие неотделимо от душевного и напрямую от него зависит.
Другой пример: героиня в разлуке с султаном своего сердца вербализует свои ощущения. Ощущений два: "не могу дышать" и "горю в огне", то есть сердечная тоска описывается как двусторонняя пневмония. Душевные страдания проявляются и воспринимаются как физические. И таких примеров там бездны, если наплевать, кто кому изменил, а сосредоточиться на языковых кодировках.
Давеча, пока летела в Стамбул, прочла немецкую статью о медицине для понаехавших. Немецкие врачи жалуются, что лечить турок одно мучение, даже если они знают язык. Традиционно воспитанный турок не в состоянии определить, что у него болит. У него есть две кондиции - "я совсем здоров", и тогда он к врачу, слава богу, не идет, и "я совсем больной", и к врачу он несет именно эту информацию. Более точного ответа от него добиться невозможно, в лучшем случае он оперирует мегаинформативными метафорами вроде "не могу дышать" и "горю в огне", даже если он вывихнул лодыжку. Восточная картина мира предполагает восприятие собственного тела в виде такого однородного куска материи, который либо в порядке, либо нет, но на составные части не раскладывается.
Дух от тела тоже не отделяется вообще, как мы видели на примере безутешных наложниц. Немецкий психиатр, консультируя турка, сам едет крышей. Депрессивная симптоматика описывается пациентом в тех же выражениях - не дышу и в огне, болит все тело, но увидел вас, доктор, и стало лучше(зачеркнуто). Целостный культурный подход не подразумевает разграничение эмоций и физических ощущений, то есть не только тело выдается одним куском, но и дух в этот кусок тоже входит. Немецкие медики, воспитанные на инженерном подходе ко всему на свете, рыдают как дети.
Хотя вообще-то этот турок не так уж и неправ. Психика и соматика танцуют это танго вдвоем. И раны победителей действительно заживают быстрее, и от несчастной любви можно зачахнуть без балды. Я, к примеру, на фоне стресса люблю выдать полную картину острой сердечной недостаточности при совершенно нормальной ЭКГ. То есть меня не надо лечить от сердца, меня надо лечить от стресса. Потому что сперва тебе Скорая говорит - все у вас нормально, дамочка, просто понервничали. А через год Скорая говорит - вы бы обследовались, дамочка. Потому что ЭКГ уже какая-то не такая, как раньше. А еще через год эта же Скорая вас просто увозит в реанимацию.
Потому что вот это вот "просто понервничали" не означает, что сердечный приступ вам померещился с перепугу. Это ваше тело пытается вам сообщить, что так жить нельзя и скоро наступят последствия. Пока оно только показывает вам, как все будет. А потом, если продолжать в том же духе, все действительно будет именно так.
"О чем кричит ваше тело" - отличный вебинар Натальи Терещенко, где она без всякой мистики, как врач и психолог, рассказывает удивительные вещи о психосоматике и дает простые приемы и упражнения, которые действительно работают, иначе я бы уже давно сдохла(зачеркнуто). Вебинар будет завтра, в четверг, 12 мая, стоит копейки, пользы на миллион, запись здесь.
Оригинал и комментарии
Основная, изначальная, цель стеретипного реагирования - та самая экономия умственной энергии, о которой уже говорилось.
Именно на стереотипном реагировании основано огромное количество манипулятивных стратегий.
В этом смысле отлично работают двухходовки, по принципу "нажал на кнопку - получишь результат".
Выдал нужный стимул - получишь ту реакцию, на которую человек "запрограммирован".
А "программируют" нас, так или иначе, с самого раннего детства и в течение всей жизни.
Самый простой стереотип, с которым каждый из нас сталкивается каждый день - это ритуал, предписывающий здороваться и прощаться.
Где "Здравствуйте!" вовсе не означает, что мы желаем человеку здоровья, а "До свиданья" совершенно не свидетельство того, что мы хотим ещё хотя бы раз с ним увидеться.
Это просто демонстрация того, что мы - культурные, вежливые люди, знающий, какие слова в какой ситуации положено произнести или написать.
И если этого не делать, то упрекать нас будут - заметьте! - именно в некультурности и невоспитанности.
А вовсе не в недоброжелательности и не в том, что мы к кому-то плохо относимся и видеть его не желаем.
То есть, изначальный смысл этих слов давным-давно затерялся в веках и сместился в плоскость "так положено".
Стереотип "соответствие нормам".
Этот стереотип предполагает, что "каждый нормальный человек"(тм) должен выдавать на определённый стимул определённую реакцию.
Не ту, которая у него возникает на самом деле.
А ту, которую положено считать правильной.
Так, например - вспоминая предыдущий мой рассказ про "эмоциональных" женщин и "логичных" мужчин - от женщины стереотипно ожидается, что, получив эмоционально насыщенную информацию, она ответит на неё волною собственных эмоций. И на этой волне понесётся делать то, на что её и старался направить манипулятор, эту информацию изготовивший.
Женщина, которая при этом сумеет отфильтровать собственный эмоционэль от фактов, понять "ок, меня сейчас специально разводят на эмоции для того, чтобы лишить способности здраво мыслить", отодвинуть этот эмоционэль в сторону и, изящно изогнув бровь, спокойно поинтересоваться: " А какие, собственно, ваши доказательства?" будет априори восприниматься как какая-то неправильная женщина.
И даже - с большой долей вероятности - будет в этом обвинена: ты, мол, не женщина, ты - ...(сами знаете, какое тут говорится, сами подставьте нужное)".
Тоже, разумеется, с манипулятивной целью - загнать таки её, неправильную, обратно в соответствие нормам.
Или - вспоминая всё ту ж историю - от правильной женщины ожидается, что если забросать её фактами, то она непременно "ой, всё!" и не станет забивать этим всем свою прелестную головушку, которая у неё для того, чтобы причёски носить.
Если же эта головушка - хоть с причёской, хоть без - оказывается способна в в вываленном на неё разобраться, сверить, проанализировать, поймать вываливающего на неточностях и передёргиваниях и этими неточностями-передёргиваниями в него же и потыкать - то это опять будет неправильная женщина.
Которую манипулятор, естественно, тоже начнёт пытаться привести к норме.
Умные женщины, кстати, сами прекрасно юзают этот стереотип.
Прикидываясь при необходимости наивными, интеллектуально беспомощными созданиями для того, чтобы добиться своего.
Мужчины же зачастую так стремятся подтвердить стереотип о своей "разумности и логичности", что совершенно не склонным бывают вникать, сопоставлять, анализировать... того хуже - признавать, что им что-то не понятно (ведь такое признание влечёт за собой определённые чувства!) и задавать уточняющие вопросы. Останавливаются на том, что им рассказали с серьёзным лицом - "это есть факт, месье Дюк!" - и дальше уже просто то же самое пересказывают.
А о воздействии эмоционально нагруженного контента на стеретипно "логичную" голову, я уже рассказывала.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: