ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Побитая, но у нее ничего сломанного не было, хоть и не совсем близко, там дома рядом были, можно было же на помощь позвать. Попроситься к людям. А она спряталась и погибла.
Там интересный штрих был- судебные медики говорили потом матери этой женщины, что вообще то судебное дело возбудить можно и мужик сядет. Но мать отказалась подавать в суд. Так что этот гражданин даже не сел.
Клиентка сказала, что после этого пересмотрела некоторые свои убеждения. Так что вопрос совсем простой- как такие истории помогают пересмотреть свои сложившиеся взгляды? И какие убеждения могла пересмотреть моя клиентка?
Оригинал и комментарии
В первом случае- мальчик в двенадцать лет освоил стояние на окне с криками " спрыгну, ненавижу!" И мама поддавалась, чуть ли не на коленях умоляла спрыгнуть в комнату, потом они вместе с мамой плакали, мирились и как то жили дальше.
Во втором случае- в первый же дебют представления случайно ( питерская коммуналка) заглянул на шум сосед. И он был ни разу не психолог. Содрал мальчишку с подоконника и отлупил. Сильно отлупил. Мать даже потом жаловалась, что участковый " отмазал" соседа то. Она ему заявление написала. Но поскольку чувства у женщины были таки двойственные, она дальше свои заявления продвигать не стала.
Ну и вот вопросы- что было дальше с выросшими мальчиками? А что с их мамами? Какие отношения были потом в обоих семьях? Да, это будут чисто ваши проекции, это нормально.
Просто учтем два фактора. Первый- что оба мальчишки были в переживании горя. То есть вроде как истерика начиналась то от оскудения ресурсов. Второе- в обоих случаях это были мальчишки из тех, кто в детстве на пол в магазинах шмякался и орал. Вот такой комплексный симтом, как у нас любят говорить коллеги.
Оригинал и комментарии
Тут пришла клиентка, которая какое то время ходила лет восемь назад. Она совсем не против того, что про нее пишут- это если кому то важно. И я ей напомнила анекдот про колудуна.
Там когда одна дама пришла к колудуну, чтоб он ей вернул мужа, который загулял. Колудун ей велел сделать какие то обряды и она сделала , что велено и потом прибежала к колдуну в ужасе, трясется, заикается. Тот спрашивает- что ,муж так и не вернулся! А женщина отвечает- вернулся, но тот , первый, который двадцать лет назад умер!
Мы обычно этот анекдот использовали как образец плохой спецификации цели. Очень помогал понять , как формулировать цель.
Но тут была реально какая то черная ирония ситуации. Я когда то писала о этом случае- когда мужчина доканывал и мать и жену постоянным упоминанием того, что ему на роду написано умереть в сорок три , сорок пять. И тогда же было решено дать товарищу полное право умереть , когда хочет или " велено судьбой". И мать и жена освоили навык оставлять будущего покойника в покое. И тот свои монологи потихоньку убрал. Так вот- товарищ тут как раз отметил свое полувековое существование.
А у этой клиенки умер как раз недавно первый муж, как раз в сорок пять. Сильного горя там нет, она и узнала то об этом случайно. У нее во втором браке уже дети школу заканчивают. Просто грусть, и вот осознание какой то дикой иронии судьбы. И грустное понимание, что ее то актуальный муж не умер, но и не живет. Реально- там вот ощущение, что у человека завод пять лет назад кончился. Вроде все и нормально- но вместо мужа " мерцающий персонаж". И вот вам вопросы- а вы видели вот такие программирования себя на окончание жизни? И что делать, если смерть то решила не приходить? И что делать окружающим такого вот - запрограммированного? И как это выражается в более мягких вариантах?
Оригинал и комментарии
Наступил понедельник, заиграв всеми двумя гранями своего дуализма: понедельник — и день святого Валентина, день святого Валентина — и понедельник. А значит, пора публиковать идиотские вопросы в продолжение сложившейся традиции.
Первый вопрос — от читателя. Мелькал однажды у меня в блоге пост о том, что, теоретически, коррекция внешности будущего ребёнка — это не такое уж отдалённое будущее. Набираются базы данных по генетике, и те гены, которые отвечают за внешние данные, тоже не остаются без внимания.
Поэтому вопрос такой: будь у вас такая возможность, вы бы внесли заранее коррекцию во внешние данные своего будущего ребёнка?
Второй вопрос — уже мой собственный. Затеял я тут ремонт в квартире. Кухонный гарнитур на время, пока штукатурятся и красятся стены, разобрал — мол, потом обратно соберу. Разобрал и понял, что простых решений не получится: фартук надо менять, да и некоторые детали шкафов, сделанные из ламинированной ДСП, тоже неплохо бы заменить: не выдержали они воздействия воды, пара и жира, в основном в тех местах, где мойка и плита. А прошло-то чуть меньше 10 лет. Мебельщик обнадёжил: мол, сделаю. Любой каприз за ваши деньги.
Вот я и подумал: ну ладно, из этой самой ламинированной ДСП сейчас мебель в основном и делают. А значит, наверняка такие проблемы со сроками её эксплуатации не у меня одного. Потому мне интересно: а есть ли такой материал, чтобы один раз сделал — и надолго. Не прямо вот чтоб на века, но реально надолго. Есть такие варианты? Может, кто знает?
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
И первая диагностика- в таких семьях как раз мало говорят о ранней смерти. Это узнается мельком и как то у многих даже из памяти выскальзывает. Был у меня пару лет назад горький случай. Мне где то в понедельник позвонил клиент, попросил о встрече- на чисто карьерную тему. А в четверг мне его жена прислала общий текст про похороны. Я той клиентке, которая его послала ко мне, перезвонила спросить , что случилось ? Та сказала- что играл в футбол, упал и скорая уже ехала к трупу. Хотя пытались первую помощь и оказать. А жена потом сказала- вскрытие показало, что он был совершенно здоров. И вот жена потом , уже через пару месяцев и припомнила, что он несколько раз говорил о том, что у них" мужики рано умирают". Но рано - это она думала как его отец- ближе к пятидесяти. А ее мужу тридцать. И в голову не брала. Потом родня привела несколько примеров именно смерти около тридцати лет сильных здоровых мужчин среди родственников. Мне то он вообще про это не упоминал. И считал, что его отец бы и подольше пожил, если бы работа была . А там тогда речной флот весь сдох и многие мужики без работы остались.
И тут уж назад не открутишь, узнать, есть ли там сценарный компонент- не узнать. Но чаще всего есть. Об этом довольно много есть у Хеллингера и у Берна. И мой руководитель когда то вычленил интересную особенность таких семей- там чуть по другому маркируется возраст. В речи часто мелькает как у Пушкина-" вошла старуха сорока лет" Я не помню точной цитаты, но по смыслу где то как то так. Этому пытаются придать смысл , что тогда вот де все рано просто умирали и по другому возраст считали, но я когда то не поленилась, прочитала все, что было в библитеке Онегина упомянуто, что читала Татьяна, чтоб его, Онегина , понять. И вот не было там уж такого четкого маркирования как старость тридцатилетних и сорокалетних.
Так что - давайте сначала просто посмотрим- как мы сами маркируем свой возраст? После тридцати " завернуться в простыню и ползти на кладбище"?
Или , как говорит приятель, мой ровесник- "молодежь нашего возраста должна следить за здоровьем" ? Что у вас вам "уже поздно"? А что- "еще рано"?
Оригинал и комментарии
Вчера в комментариях - https://gelena-s.livejournal.com/1531628.html был неплохой совет - просто внутри отстроиться, пусть, дескать, принявший на грудь вещает, пока не устанет. Совет то хороший, но не для всех легко исполнимый.
Я то тут особым талантом обладаю. За что мои мужчины освоили очень полезный навык отслеживать- слушаю я их или нет. И не погнушаются пощелкать пальцами передо мной , чтоб я точно услышала. Зато когда слушаю- так полностью включена в процесс.
Мы тут с младшим как то это мое умение обсуждали, он даже завидует мне тут в чем то. Он то как и отец, от аудиального канала плохо отключается. Старший - почти как я , умеет делить звуковые дорожки и переключать внимание между ними. А я - слишком хорошо умею от шума и разговоров отключаться. Сын высказал предположение, что это я в детстве натренировалась , когда закрывала все двери на кухню, чтоб почитать, а ррдители ( иной раз и с бабушкой, которая на зиму к нам приезжала) смотрели телевизор на полную громкость. Мама всегда была глуховата- там было осложнение на уши после вечных питерских ангин. А мне хотелось почитать, а не пялиться в экран, тем более в старые фильмы, новые то тогда редко показывали. Да и бабушка вечно включала радио у себя, от звукового фона было особо никуда не деться.
Я ему рассказала, что помню случай, когда заснула под Ван Дамма в каком то боевике. И пришедший муж ( что он вошел , никто не заметил) с удивлением увидел, как я сплю под вопли детей , разборку кошки и собаки и ор телевизора. Так сказать, посреди тайфуна. И высказал- а ведь понятно, все хорошо, все довольны, можно контроль снять!
Тут тишина в доме как то поопаснее будет. Это многие мамы мальчиков знают. И нет только мальчиков .
И вот вам какой вопрос- а вы умеете отключать звуковые дорожки и делать их фоном, не мешающим жить? Можете чьи то монологи сделать таким фоном? Какие приемы тут помогают?
Оригинал и комментарии
Ну раз вчера так прочитали- так тому и быть- https://gelena-s.livejournal.com/1531781.html. Ну а теперь как было дальше? Первая клиентка как раз тогда на семинаре присутствовала , рассказывала подробно о своем сыне и их истории и пара психологов мужчин так и выдали- я б стянул паршивца и надавал люлей. И зал вполне прокачанных клиентов и специалистов подтвердил одобряющим гулом.
Кто то из присутствующих напомнил- что в пособиях по спасению на водах был совет сначала отоварить спасуемого ударом весла по голове, а потом уж спасать, чтоб он , спасуемый, спасателя не потопил. Что и здесь нужно сначала устранить угрозу для жизни и пожестче, чтоб желание дальше этот метод использовать отвалилось хоть на время боли в заднице. А потом уж воспитательные меры.
И вот коллега и рассказала про питерскую историю, когда соседа, полечившего малолетнего шантажиста оплеухами и поджопниками даже в милицию немного потаскали.
А ходил к ней как раз сам спасенный уже сильно позже. По скандалам на работе, где много хамил , особенно дамам. Тут комментаторы правы, суициидальным шантажом никогда больше не баловался, отучил таки сосед люлями, но вот стал презирать и мать и вообще женский пол. . Считая их курицами и сволочами. И как корневой эпизод выявили именно этот. Что с него все началось. Объяснял это так- сосед мне жизнь спас, а она ни мне помочь, ни ему спасибо. Да еще и заявления написала и мне же на него жаловалась. И отец умер, а она только плакать могла и мне жаловаться. Ну для двенадцатилетнего мальчишки да, многовато всего было. И быстрое угасание отца от скоротечного рака и полная прострация и беспомощность матери. Вот и снесло.
Кстати, этот рассказ о питерской истории очень помог моей клиентке- она так и сказала- оой, я только сейчас увидела свое поведение тогда глазами сына. У него же полетели обе опоры то! Я тоже все плакала и ему выплескивала свою беспомощность.
И да- он , ее сын, и истерики долго продолжал потом, шантажировал ее регулярно, что повесится или отравится. Потом так же стал и в социуме себя вести все больше, а там обратка не нравилась и потом он засел дома вообще. То есть не стал чистым истериком , а наоборот , сам стал прятаться от страха большого мира в своей комнате. Поскольку истерики не работали, а новых способов так и не отработал. Как мы работали с матерью после- это другая история, довольно длинная, И это уже другая тема.
А сейчас вот про что- а что могли сделать обе матери, сами в горе, чтоб мальчишки не сорвались вот так в истеричное поведение? Про детские истерики можно опустить- да, этот этап многие дети проходят, многие его и сами перерастают, совсем не факт, что потом будут демонстративно себя вести. Может просто модниками станут и все.
Но вот семья потеряла одну опору- женщине плохо, у нее горе. У ребенка тоже горе. И у него еще система возбуждение - торможение не созрела даже вполовину, что делать при его истерике? Что должны были сделать сами матери?
И еще деталь- тот самый питерский сосед был потом для мальчишки главным авторитетом по жизни, ролевой моделью, если можно так сказать.
Оригинал и комментарии
Читательница просит взгляда со стороны.***
"Я в браке 4 года, с мужем все хорошо - отношения теплые, в конфликтных моментах проговариваем чувства и уважаем друг друга. Но вот его мать ведёт себя довольно странно, он также становится другим рядом с ней. Интересно, что вы или подписчики думаете о следующем поведении?
Ей 48, живёт в другом городе, встречается с женатым. Т к праздники он проводит с семьей, напросилась к нам на Новый год на неделю в гости. Мне с ней дискомфортно, потому что человек негативный, ничего хорошего не рассказывает - или "как надо", или "все хреново", мстительный (кидала работодателя на деньги, меняла номера телефонов), свою мать (судя по разговорам) ненавидит и очень любит спорить, несколько раз передавала нам продукты (конфеты, огурцы, нутеллу, чай, алкоголь /при том что алко не употребляем/) с истекшим сроком годности - несколько месяцев или год.
Мужу она норм, он говорит, что она нас любит и тд. Думаю, может и вправду после предыдущих отношений я во всех абьюзеров вижу + понимаю, что они и так редко видятся, скрепя сердце согласилась на ее приезд.
То, как в первые дни она вела себя у нас дома, было дискомфортно, но терпимо - в 7 утра в голос разговаривала по телефону (вместо того чтобы выйти на кухню), выливала всю горячую воду в душе (мы могли помыться только после обеда), начала наводить порядок у нас в холодильнике, накупила в маркете кучу разных продуктов, самовольно определив что и когда мы будем есть, постоянно дергала мужа, не давая нам ни на минуту остаться наедине.
На третий день ее пребывания я заболела. Муж дальше ездил с ней в кино, по магазинам. Обычно мы заботимся друг о друге во время болезни - чай принести, полежать рядом - но как только он приходил ко мне в комнату, она резко появлялась - то посуду надо помыть, то еще что-то, и он уходил. Все время обещал, что вечером проведем время вместе, но этого так и не случалось.
Еще не могу понять, почему он не мог ей сказать, что она в гостях и чтобы не говорила кому что делать. Обиднее всего, что новогодние праздники для меня очень важны, я готовилась к ним еще с осени, мы наряжали квартиру, взяли отпуск, чтобы провести побольше времени вместе.
На пятый день я пошла отдохнуть к своим родителям, ибо находиться в своем доме мне было морально сложно, мне уже никуда не хотелось ехать в таком настроении. Через несколько часов пришел муж, сказал что поговорил с ней, обещала вести себя корректно, мы говорили часа 2 и все-таки поехали на следующий день в другой город.
30го числа все было ок, мы гуляли, фоткались, разговаривали, я радовалась, что она сделала выводы и не будет контролировать нашу жизнь.
31 декабря утром она сварила пельмени (которые зачем-то взяла с собой, за 6 часов в дороге они размерзлись и она их разлепливала), муж сказал, что надо было спросить будем ли мы, и что мы идем есть в кафешку. Тут-то началась самая жесть. Дома она всегда играла роль добродетели, что бы не делала - говорила типа с заботой и улыбкой. Сейчас же включила пассивную агрессию - игнор и обрывки: типа из-за вас время теряем, могли бы поесть.
Так как предыдущий день мы все время были вместе, мы с мужем хотели погулять по городу вдвоем, но он не знал как ей сказать (мне показалось что он боится ей отказывать). Говорит ей "мы пока погуляем", а она "хорошо, сейчас соберусь" (типа не поняла)... Он смотрит на меня ибо прямо сказать не может, так он думал, вздыхал, ничего и не сказал.
Пройдя несколько шагов, я говорю: "Вы не против, если мы немного времени проведем вместе?", она: "Конечно, это же ваше время", минуту идем молча, она резко разворачивается и уходит. Муж звонит, спрашивает куда она, когда встретимся (думаю, адекватный человек сразу бы такое обсудил). Через часа 2 снова встретились все, ибо из хостела переезжали на съемную квартиру, муж говорит: "Давайте приедем и все спланируем, как и где будем проводить время, чтобы всем было комфортно", все согласились.
В обед по приезду на квартиру, пока муж был в душе, она молча греет свои пельмени. Муж выходит, спрашивает кто куда хочет, какие пожелания, она говорит "никаких", я описываю все места, которые нашла на картах и хочу посетить, она говорит, что хочет остаться в квартире и поспать перед новогодней ночью. Мы с мужем отлично провели время вместе, гуляя вечерним городом, купили ей подарок, подписали открытку. Вернулись, вручили ей, вроде благодарная, до Нового года остаётся часов 6, включили пока ТВ.
Я спрашиваю: "Когда пойдем докупать продукты на бутеры (она с собой красную рыбу брала, колбасу, шампанское, но планировали еще докупить икру и др), в ответ игнор, муж пожимает плечами.
До Нового года часа 3 - муж спрашивает "будем собираться?", она "я собираюсь", муж идет в душ, я дописываю итоги года, она молча греет и ест пельмени, одевается, долго собирается у порога, говорит "я пошла" и уходит. Минут через 10 выходит муж, в шоке, звонит ей что случилось, она "у нас же полная свобода, я не видела движений", муж спросил где она и что мы подойдем. Хотя по плану мы договаривались вместе приготовить бутерброды, взять чай, шампанское и пойти к ёлке праздновать.
До Нового года где-то час, мы пришли к ёлке, стояли вместе. Она или молчит, или "сюда, конечно, нет смысла пустым приходить", "не хватает шампанского"... по пути домой шла вся такая отстранения, на нас внимания не обращала, не заметила что нужно поворачивать ушла дальше, муж пошел ее возвращать.
1 января, утром. Сама ест, сама смотрит ТВ, мы с мужем хотим домой, побыстрее найти транспорт и уехать.
Пока я была в туалете, муж спрашивает у нее что случилось, мы же нормально договаривались вчера в обед, подарок подарили, к чему это поведение в НГ-ночь, она "Я никакого примирения не вижу, я дала вам полную свободу, чтобы посмотреть как вы себя будете вести, думала новый год будет повеселее, все началось с того как твоя жена ушла из дома".
Он говорит что предложение договориться поступало, но было проигнорировано, она молчит и говорит, что можем сейчас пойти погулять. Я выхожу, спрашиваю у него "Ну что мы едем?", он смотрит с виноватым видом, молчит, и говорит: "Мама предлагает еще погулять", я говорю что гулять надо было вчера и собираю вещи, он начинает злиться, говорить, что чувствует себя как меж двух огней (вчера злился, что она ходит с козьей мордой и испортила НГ, сегодня уже двое виноваты или как, тут не понимаю).
Забронировали машину, через часа 1.5-2 уезжать, пошли по городу к месту назначения все трое (нам к машине, ей на ж.д.). Я все это время, что вчера, что сегодня старалась не портить себе настроение из-за манипулятора, делала фото, улыбалась, в общем не давала никаких эмоций на все спектакли, муж же ходил загруженный.
Вот и сейчас по пути я весело рассказывала кто меня поздравил, об общих друзьях, с кем хочу увидеться на праздниках. Она останавливается и говорит, что хочет сказать нам несколько слов. "Мой сын любит и тебя, и меня, и я не хочу чтобы он из-за нас страдал. Мы уже поняли, что и ты, и я хорошо умеем портить настроение. Я очень многое вижу и замечаю. Я думала что все пройдет повеселее, но уж как есть, поэтому предлагаю сделать вид, что ничего не случилось и общаться как раньше".
Я сказала, что делать вид, что все норм, не собираюсь, наигранно улыбаться как она, не в моем стиле и после вчерашних манипуляций и намеренного игнора желания общаться нет, она говорит "я включила игнор, после того как был включен игнор в мою сторону" . То есть чел полностью портит Новый год, а потом обвиняет в этом не себя, и хочет чтобы сделали вид что ничего не случилось?
Признает, что наказывает молчанием (но за что - отказались есть подпорченные пельмени или отстояли право провести время вместе?), я в этот момент эмоционально выключаюсь из разговора, т к не вижу ни искреннего желания решить проблему, ни сожаления за испорченный праздник, просто жду когда пойдем дальше.
Муж в это время говорит что-то нейтральное, что каждый за это время сделал выводы, что времени не так много чтобы ссориться, что извиняется перед ней и мной если что-то было не так. Я говорю, что ему извиняться не за что, ибо он праздник не портил. Она говорит "У меня тоже есть гордость, но я через нее переступлю и все забуду!". То есть во всем виновата я, но она сделает услугу и забудет.
В общем, разошлись каждый в свою сторону, мы поехали домой. В пути муж тоже говорил, что заметил как она всю вину за свое поведение пытала перевалить на меня и что все детство также обвиняла его, никогда не извинялась, просто делала вид что ничего не случилось и жили дальше. Чем ближе были к дому, тем лучше становилось настроение.
А теперь самое интересное! Все это время я не понимала из-за чего она так на меня обозлилась, когда у нас были, я и слова плохого не сказала, 30го в поездке тоже все было ок, почему 31го появилась козья морда, резкие побеги, решила проявить милость и "дать нам свободу"... ну вы поняли.
У нас дома стоит камера наблюдения (когда-то хозяйка приходила без спроса, поставили на всякий случай). Вечером по приезду решила глянуть нет ли интересных материалов. Оказывается, в тот вечер, когда я уходила к родителям и 2 часа мы с мужем гуляли обсуждая ситуацию, она жаловалась своему любовнику на все, что только можно.
Когда я ушла, она говорила сыну, что в следующий раз он придет с работы, квартира будет пустая, что я.такая же как одна общая знакомая, чтобы пришел и сказал мне что едет в поездку в любом случае со мной или без меня;
Обосрала моих друзей, которые очень тепло нас приняли на 2й день ее пребывания - посуда из которой ели - грязная, туалет на улице, шампанское вонючее, даже кран на кухне какой-то не такой;
"Ну я ждала этого, сб вс пн вт ср - на пятый день она сдала" - типо специально доводила, а теперь считает дни, когда довела, что я из дома ушла?
"Я не собираюсь есть кашу и картошку" - в первые дни мы готовили рыбу с картофельным пюре, банош с жаренной курицей, я делала шубу, котлеты. Все это умножилось на ноль - курица с луком не вкусная, котлеты подгоревшие, каша и картошка походу не для таких персон как она. Вот почему следующие дни она резко закупилась продуктами, чтобы не есть мою еду.
Одеяло, которое мы специально взяли у моих родителей, тоже не понравилось ибо из материала из-за которого она задыхается.
"Я прихожу, посуда немытая, а она ЛЕЖИТ" + начала перекривлять как я страдаю типа болею. Как я вообще посмела лежать у себя дома, да еще и не помыть посуду к ее приходу?
"Болеешь, так болей, зачем тебе внимание" - муж днём сказал, что хочет побыть со мной рядом т к я болею, но она все равно дергала - нужно срочно съездить по магазинам, хотя дома были продукты.
"Если гости приезжают, все внимание нужно уделять им, и никак иначе! Ей что, сложно потерпеть до первого числа" - думаю, что нормальных гостей "терпеть" не надо.
Субъективная критика быта: "заглядываю в холодильник, а там мама мия - сковородки, кастрюли, это же все нужно в отдельные мисочки и пиалки раскладывать", "она положила котлеты к макаронам, теперь еда некрасивая" и т.д.
Лично мне со всего этого стало смешно. Муж все время говорил, что она нас любит, ко мне хорошо относиться (она так ему говорила и играла роль), а тут газлайтинг аля "тебе кажется" нашел фактическое подкрепление, еще и на Новый год не выдержала притворствовать и сняла маску. Сейчас и муж в шоке, отзывается о ней не так тепло как раньше, говорит не знает как с ней дальше общаться. Самое интересное, что задумался только после видео, после всех спектаклей на НГ все равно звонил ей.
Сейчас у меня к мужу двоякие ощущения после всего этого - непонимание почему он все время ее слушал, делал что она скажет в своем же доме, "бегал" за ней, когда молча уходила, пытался разговорить, когда сидела с козьей мордой и односложно отвечала тогда в НГ, почему весь отпуск все внимание шло ей?
Также вопрос: я что-то сделала не так? А то получается, она подарки привезла, еду красивую делала, а я еще и недовольна.
Спасибо, если дочитали до конца и опубликуете.
Оригинал и комментарии
Так то - таких историй полны полицейские протоколы любого города и района. В данном конкретном случае могу только дополнить, что погибшая и туризмом занималась и травм головы типа сотрясения не нашли. Но да- возможно какое то количество алкоголя могло и быть, тогда у мужа была отличная отмазка- типа я уснул, а она ушла, где и как синяки заработала- не в курсе. И тогда надо было как раз говорить, что это не первые побои жены и как раз выкладывать сор из избы.
А еще мне эта история напомнила другую, которая где то у Ольги Арнольд была описана. Как ее пожилая клиентка все время спрашивала, как достучаться до дочки?
Клиентка была из семьи мидовцев. Сама жена " ответсвенного работника" и свою дочь все детство учила как раз" не выносить сор из избы и сглаживать углы". И мать с возрастом поняла, что и ей эта парадигма крепко попортила жизнь и у дочери явно большие проблемы в семье, но она слишком хорошо научила дочь" держать лицо" и красиво уходить от темы.
И вот клиентка даже как то все таки сумела дочь уговорить прийти к психологу поговорить. И Ольга Арнольд так и не смогла хоть капельку разговорить дочь. Та обо всех членах семьи, в том числе и о маме говорила только хорошее, говорила, как ценит мамино беспокойство и заботу, но волноваться не о чем. У нее в семье и с ней все в порядке.
Ну а потом была уже последняя стадия онкологии у дочери и спасать было уже некого. А на похоронах любовница мужа уже чувствовала себя хозяйкой ( хотя может , это уже из другой истории, но сюда тоже отлично ложится) и дети не разговаривали с отцом. И плотина прорвалась. Мать все узнала,а скрывалось там многое , но это уже не имело смысла.
И у героини вчерашней истории и у моей клиентки как раз отлично прокачан навык " сглаживания" . Ну у клиентки , к счастью , в этом сглаживании большая доля юмора присутствует. Про что я ей и сказала- так что это сколько то побезопаснее будет. Но тенденция, увы, та же- не дать никому обидеться, никому ничего не сказать, отшутиться, держать лицо. Что она после той страшной историии поняла. И кое что изменила в своей жизни.
И вот вроде ведь хорошая способность же? Но вот с какой точки она переходит в то, что может испортить жизнь ? Или как я вчера описала- даже отнять ее ? До какой степени все стоит сглаживать? Ну и чем отличается сглаживание ситуации через посредство юмора от просто " мягкого и вежливого"? Когда надо на эти сглаживания все таки плюнуть и идти на конфликт?
Оригинал и комментарии
На календаре суббота, а значит, с утра можно никуда не спешить, а кому-то так и вовсе предаваться dolce far niente. Ну и под это дело подкину-ка я вам ещё кое-что на почитать. Разумеется, тем, кому оно на вкус и цвет... Кстати, о цвете.
Попалась мне тут на глаза одна трилогия, и я, ознакомившись с аннотацией, сначала отложил её в сторону. Мол, тематика уже насквозь знакомая. Снова назад в СССР, в молодое тело с грузом послезнания, чтобы перевести стрелки на рельсах, по которым мчится состав истории. И будет всем счастье, а не как сейчас.
А потом подумал — и решил рискнуть. Мол, если не зайдёт, я ничего, кроме времени, не теряю, а дочитывать никто не требует, брошу. Взялся, втянулся, да так и дочитал до конца. Теперь вот делюсь. Трилогия Дмитрия Соловья «С чем вы смешиваете свои краски?» оказалась довольно увлекательной. Хотя бы способом, который главный герой, попав в тело пятилетнего мальчонки, избрал для попытки повернуть историю страны.
Да, кое-какие лифты ГГ получил: родители работают в МИДе, и в 1956 году, в котором он оказывается, родителей пасёт КГБ. Значит, нужно аккуратно засветиться и найти кому дуть в уши.
Способ засветки как раз и стал изюминкой: ГГ решил показать, какой он весь неординарный. Гениальный, не побоюсь этого слова. А поскольку в нашей реальности он был профессиональным художником, с этого и решено начать. Показать, как он умеет рисовать, потом добиться, чтобы ему разрешили написать портрет Гагарина, мелькнуть со своими картинами перед Хрущёвым... Ну и оказаться на правильном карандаше у КГБ.
А дальше — предотвратить гибель Машерова в автокатастрофе, чтобы после Андропова было кому принять СССР, заодно вывести из игры Горбачева и Ельцина... но это я забегаю вперёд.
Дополнительно отмечу приятный момент: автор не делает из героя супернагибатора и гаремника. Не отрабатывает на нём (чем многие в этом жанре грешат) свои детские комплексы и нереализованные хотелки. И хрустом нарезного батона не восторгается, пуская по щеке психастеническую слезу. И феноменальной памятью, как тот мальчик из анекдота, не хвастает.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Погоды надысь стояли почти мартовские, с температурой около нуля и солнышком, но за ночь выстудило и к утру с неба даже что-то слегка просыпалось, напоминая, что даже по календарю той зимы ещё две недели. Но настроение уже то самое. Пора заваривать утренний кофе и знакомить вас с находками ушедшей недели.
***
для молодых прекрасных телом
и вертикально это шест
для баб в годах горизонтально
насест
© rook
***
в тот год ненастный и голодный
война совпала с посевной
и мы в атаку шли на танки
бросая в землю семена
***
у дураков предназначенье
быть в основаньи пирамид
© Мишачок
***
приходит к троцкому сикейрос
и говорит мне страшно лев
а троцкий говорит мне тоже
и достает второй стакан
***
эй хитрожопые данайцы
вы там случайно не в коне
хотелось нам ответить грубо
но не
***
весна пришла немного раньше
стоит тихонько у дверей
и постучать ещё боится
и больше некуда пойти
© NataliE
***
мне вдохновенно о паркуре
вещает трейсер молодой
а я женат на саре львовне
и снисходительно молчу
© Погоня
***
оксана отбелила зубы
и в ужасе осознает
что по сравнению с зубами
теперь всё стало как у чмы
© Цай
***
жена в дверях олега встретив
в манто и новеньких серьгах
присядь сказала нету правды
в рогах
***
меня печенькой угостили
и я из вежливости взял
но рассказал им как страдали
в духовке сахар и мука
© dingo
***
герасим пред тем как прервать бытиё
хочу я попробовать манго
а бренное тело накройте моё
гангом
© тодибо
***
олег тонул а жизнь пыталась
перед глазами пронестись
но он всё время отвлекался
то на коралл то на мальков
© jordana
***
позвал меня сперва на кофе
потом на борщ и на блины
потом на плов и на котлеты
потом сказал ты много жрёшь
***
вся наша жизнь как лотерея
кому то жить ещё да жить
а у кого то прямо завтра
выходит тёща из тюрьмы
© игорь
***
бежал прохожий неуклюже
петлял прихрамывал слегка
и это очень раздражало
стрелка
© Elvira
***
потенциальный покупатель
стоял и молча наблюдал
за разрастающейся дракой
потенциальных продавцов
© Л.М.
***
олегу кот наплакал в руку
ну не совсем конечно кот
допустим это был бухгалтер
допустим деньги за февраль
© игорь
***
люблю филолога и точка
он романтичен как закат
ремонт конечно не осилит
но подберёт к нему слова
© лисец
***
на слове хуй олег запнулся
перечитал еще пять раз
указ о пенсиях и льготах
не померещилось увы
© Бес
***
а если разом все таблетки
смешать перемолоть и съесть
горячим мёдом запивая
то больше ни одна болезнь
© Дей
***
***
оксана думает что если
все делать чуточку быстрей
то перед смертью будет время
поделать что нибудь еще
© succus
***
не ковыряй в носу серёжа
порою лучше и не знать
какие ужасы таятся
у человека в голове
© Вороныч
***
когда умру отдай сынишке
мои доспехи и наган
и вот еще стальные яйца
без них все это ни к чему
© opteey
***
когда бежишь на свет в тоннеле
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь
© chefho
***
на эскалаторе оксана
заметила кусок говна
он мимо медленно проехал
и сделал вид что не узнал
© Сыр
***
как вас снимать спросили анну
она снимайте в полный рост
примерно в половину веса
и возраст двадцать двадцать пять
***
на шашлыки кричит аркадий
с тем выражением лица
с которым всадники аттилы
кричали некогда на рим
© Л.М.
***
олег вы знаете геннадий
геннадий знаю отчего ж
оксана в сторону дебилы
свет гаснет занавес антракт
***
_________________________________________________
Лимерики от Гато Ланге:
* * *
Поздней ночью в районе Кардиффа
фура с курами села на рифы,
куры-дуры орут
про неверный маршрут,
фура тонет — зовите шерифа.
* * *
А вчера двадцать девушек в Корке
влезли скопом ко мне на закорки.
Я ужасно старался,
но мгновенно сломался,
а меж ними случились разборки.
* * *
Я б сегодня поехал в Туам,
а назавтра свалил бы в туман,
но с утра до утра
нынче длится вчера,
так что ну его — этот Туам.
* * *
Чудо-Юдо из города Уиклоу
к поеданию крыс не привыкло,
а подай, вишь, ему
злую кошку Му-Му,
в крайнем случае — брюкву и свёклу
* * *
Баба страшная из Уотерфорда
до того уж отвратную морду
завела себе, что
даже кони в пальто
отвернулись презрительно-гордо.
* * *
В настоящее время в Килкенни
не отыщешь учителя пения,
потому что учение
мной обложено пеней,
ибо тьма это ваше учение.
* * *
Художник, приехавший в Голуэй,
часто путал нагое и голое, —
может, был он тупой,
может, просто слепой,
а вернее, что детство тяжёлое.
* * *
Бонапарт, возвратившись на Корсику,
поклонялся тоскливому Барсику,
а трудящимся массам
для девятого класса
выдал в бубен (вернее, по персику).
* * *
По пути из Момбасы в Найроби
три девицы (понравились обе)
пели мне про калинку-
малинку — пластинку
хоть сменили бы — всех же коробит!
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Что вот , к примеру , стоит за" скажи папе, что ты очень соскучилась!" , " скажи папе, что ты хочень кофточку" и всем прочим " скажи папе"?
Вот что удивительно- " скажи маме" бывает намного реже, но тоже , конечно, присутствует". В чем тут засада? Как происходит обучение манипулировать в данном контексте? Чем и как тут манипулируют? И что получает ребкнок от успешной мвнипуляции? Чему обучается ? И как это потом на него влияет? И как вас учили манипулировать в детстве?
.Оригинал и комментарии
И вот уже второй раз за два года приходится вспоминать о том, что специализация по кризисной психологии у меня, вообще-то, тоже есть. А сейчас вся работа - сплошняком кризисное консультирование. Разговор о том, как выжить в ситуации звездеца.
Поэтому, вдохнув, выдохнув и сгребя очередные тематические материалы в кучку, объявляю для всех желающих он-лайн группу поддержки "Анти-кризисный набор".
Что будет?
Немного теории "на подумать" и на "лучше понимать происходящее" (мы всё ещё о психологии, не о политике) - помогает, правда, когда эмоции затапливают.
Упражнения и практики по самоподдержке в условиях стресса и кризиса; много, разных, чтобы каждый сумел для себя собрать собственную "психологическую аптечку".
Почему именно сейчас?
Потому что именно сейчас, когда миновал первый шок, очень велик риск выгореть.
Эмоционально и психосоматически (про влияние хронического стресса на здоровье я тоже расскажу).
Меж тем, единственное, что сейчас на самом деле можно сделать - это постараться дожить до завершения событий хоть сколько-то целым куском. И потом ещё как-то внутри себя с этим суметь обойтись.
Даже если сейчас и жить-то дальше не сильно хочется. Особенно если...
Когда?
Начинаем завтра вечером, присоединяться можно будет по ходу в течение ближайших трёх дней.
Ориентировочная продолжительность - две недели, но, вообще, по ситуации.
Как?
Как обычно у меня - текстовый формат, к конкретному времени ничего не привязано.
Читать и делать можно в любое удобное время, главное - читать и делать.
Выкладка новых блоков - ежедневно, кроме воскресенья.
Где?
Здесь.
Закрытая группа, вынос из-под замка чего-либо, кроме личных впечатлений запрещён, тут тоже всё, как обычно.
Участвовать можно с любого аккаунта, синхронизированного с ЖЖ.
Запись для участия - в ЛС.
Сколько?
Стоимость тоже антикризисная - 1600 рублей за одну неделю.
Реквизиты для оплаты - в ЛС.
Оригинал и комментарии
С мамой лучшего тогда друга моего младшего я познакомилась, когда нас отчитывали за то, что наша парочка первокласников прыгала в снег с крыши гаража нашего же участкового. Выслушали нотацию в школе и пошли домой. А я тогда еще доучивалась и мне нужны были добровольцы на работу с зависимостями, типа курения, сладкого и т.д. . И вот мама однокласника вызвалась, что как раз от курения бы и хотела освободиться. Пришла она ко мне, стали работать, ну и вылезло, что у мужа, чернобыльского ликвидатора , ремиссия кончилась, здоровье ухудшается. Болезнь крови. Я ей сразу сказала, что на данную практику она мне не подойдет- стресс на стресс не накладывают и , когда эмоционально так как у нее, от курения не освобождаются, это будет совсем, как клапан спуска пара перекрыть.
Но мы стали встречаться и дружить. И много с ней размышляли и думали, как ей со всем справиться. Она просила меня рассказывать о моей работе в обществе родителей детей инвалидов, там ведь много было и одиноких мам, а она понимала, что ей скоро предстоит такой стать. Подбирали , что сказать детям, а что не говорить, где снизить контроль, где усилить.
Мой муж вот тогда взял за правило и брать их обоих с собой, когда куда то детей водил. Переодически мы наших старших отправляли с малышней в Мак, который у нас тут был с игровой лазалкой и старшая дочь Кати и мой старший гордо сидели и тянули по часу один коктейль( денег то мы им давали мало- на один бургер и на один коктейль) и следили за младшими. То есть переодически давали им отвлечься от того, что дома уже фактически умирающий отец. А Катя тем временем у нас дома нам выговарила все, что ее тревожит. А вот от требований по учебе решили вместе с ней их не освобождать. И потом , когда совсем уж мужу стало плохо, то детей в больницу к отцу водили, про то, что шансов на выздоровление нет, тоже говорили, мать давала выплакаться и была рядом. А потом приходила ко мне или другой подруге и плакала уже сама.
После смерти мужа ей было очень плохо . Ведь к этому сколько не готовься- все равно ошеломляет. Ну плакала, курила, отвлекалась как могла, но с детьми поговорила- что горе горем, но от работы и зарабатывания денег она из за горя освободиться не может, и их ни от какой их работы не освобождает . И наоборот, предупреждает, что она одна, значит уж больно то мощной опоры за спиной у них нет и им надо выучиться так, чтоб поступить куда хотят, без репетиторов и на бюджетное.
Тут опишу один штрих , который мы увидели уже через несколько лет. Тогда как раз я прочитала Киоссаки" Богатый папа, бедный папа" и она взяла у меня эту книжку, благо мы ее обсуждали. Через какое то время она принесла ее извинясь, зачитанную фактически до состояния россыпи. Сказала, что " зачитал младший". И да- тот потом , когда они пришли в гости( они уже переехали и жили далеко от нас- ей метрострой все таки дал квартиру тогда) , очень долго доставал меня вопросами по книге. И у него мелькнуло- что другу то попроще, у него папа, а он единственный мужчина в семье, ему надо самому себе стать" богатым папой". И да, мой то младший тогда по сравнению с ним был более ребенком. То есть горе потери отложило, конечно, свой отпечаток, именно более ранним взрослением, но не фатально, а просто усилив ощущение, что его судьба в его руках, как бы это не было пафосно.
Если что- оба сына и мой младший и ее в года три на пол брыкались, поголосить могли более чем, ангелами не были двже близко. Но истериками точно не стали. Так что обобщать и пугаться все таки заранее не стоит.
Но вот вопрос то все равно оставлю- как сделать так, чтоб свои переживания не стали основой рекетных чувств. То есть не стали основой ни своих манипуляций, ни основой для манипуляции детей? Где тут проходит граница между горем и манипуляцией горем?
Оригинал и комментарии
Чтобы не "ярость благородная", не "ура, бей, так и надо!" - а совсем другой набор мыслей и чувств?
Нормально.
Уход в "ярость благородную" - всего лишь один из способов переживать происходящее.
Позволяет ощутить единение с теми, кто аналогично настроен, и чувствовать злость "нас-хороших" против "них-плохих". Кому-то так проще. Уйти в злость.
Кому-то проще уйти в отрицание.
И стараться жить так, словно ничего необычного не происходит.
Это тоже нормально.
Тоже способ справляться.
И не справляться - тоже нормально.
Особенно если у вас личное. Когда сейчас там, в зоне боевых действий, находятся родственники, друзья, коллеги - а они там у многих. И за них очень страшно.
Или рабочее. Которое от происходящего уже страдает или пострадает немного потом.
Или даже просто общегуманитарное. Такое, знаете ли, тоже бывает.
Нормально ощущать печаль, ужас, бессилие, отчаяние.
Нормально плакать. От бессилия.
Нормально метаться и совершать бестолковые поступки. Из "лишь бы что-то сделать", стараясь хоть как-то сохранить иллюзию контроля над тем, что внезапно пришло в наши жизни.
Нормально замереть. От ужаса.
С отчаянным детским желанием забиться в уголок и - пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, пусть это поскорее закончится!
Нормально ощущать, что жизнь как будто остановилась, невозможно ни что-то делать, ни чего-то хотеть, ни чему-то радоваться, можно только грустить.
Нормальны и естественны сейчас всё болезненные и тяжёлые чувства, связанные с происходящим.
Потому что происходящее ужасно с точки зрения обычных людей, не занятых определением геополитических интересов.
NB!
Модерация по принципу "одного раза достаточно", здесь говорят о психологии, для бесед о политике есть много других мест.
Оригинал и комментарии
"Общий адаптационный синдром" - если смотреть на него внимательно - то он даже не про психологию.
Он - про физиологию и эндкринологию.
То есть - никакая, даже самая умная голова, никакой, даже самый упорядоченный, строй мыслей от этого не защитит.
Организм с негативным фактом встретился - организм отреагировал.
Отменить реакцию нельзя, её можно либо признать, либо подавить.
Признавая, придётся иметь дело с последствиями здесь и сейчас.
В виде усилий по возвращению себя в хоть сколько-то нормальное состояние.
Подавляя, с последствями всё равно придётся дело иметь.
Уже по принципу "чем круче джип, тем дальше бежать за трактором".
В общем, "ничё такого, я в порядке" - самое плохое в такой ситуации поведение.
Как я уже говорила - сейчас нормально не быть в порядке.
Именно сейчас, когда стадия первичного шока позади, текущие реалии пробились через "да ну нет, не может быть!" и отчаянное желание развидеть происходящее оказалось полностью нереализуемым.
Дальше, вслед за периодом перенапряжения, начинает формироваться "болезнь стресса" - нарастание эмоционального истощения, снижение способности здраво мыслить, начинает рваться "по тонким местам" здоровье...
Знаете, есть такой хороший принцип - "Если не знаешь, что можно изменить к лучшему в происходящем трындеце, то позаботься о себе. Чтобы не пришлось возиться ещё и с тобой".
Признавая своё бессилие хоть как-то повлиять на текущие глобальные процессы, постараться самим об эту ситуацию не сдохнуть - это хотя бы в наших силах.
Будьте бережнее к себе и к друг к другу.
Для тех, кому нужна "психологическая аптечка", он-лайн группа поддержки "Анти-стрессовый набор" начинается сегодня вечером. Можно присоединяться.
NB! Модерация по принципу "одного раза достаточно", здесь говорят о психологии, для бесед о политике есть много других мет.
Оригинал и комментарии
Восьмое Марта категорически не задалось, как-то не до мимоз в подобном пейзаже.
Травма свидетеля - психоэмоциональное расстройство, возникающее у человека, который наблюдает нечто страшное, чего не может ни остановить, ни предотвратить.
И это - тот минимум, который практически гарантирован всем, кто следит за проиходящим и не владеет дзеном мильонного уровня, с полным отсутствием реакций на это происходящее.
И когда острый период закончится, нам ещё какое-то время придётся приспосабливаться к сильно изменившейся ситуации.
Это потребует сил, присутствия духа и способности здраво мыслить.
Значит - очень важно не выгореть сейчас.
Поэтому я решила - хотя обычно такого не делаю - он-лайн группу поддержки "Анти-стрессовый набор" оставить открытой, с возможностью и дальше к ней присоединяться.
Там я даю по максимуму того, что необходимо для профилактики выгорания:
- немного теории о том, что происходит с огранизмом и психикой в ситуации острого стресса
- способы определить собственные "тонкие места", по которым может "порватья"
- упражнения и практики для того, чтобы "собрать себя" после эмциональных потрясений.
Для пси-профи могу сделать отдельную группу по работе с шоковой травмой, острым кризисом и профилактике развития пост-травмы.
У кого есть потребность в таком знании - пишите.
NB! Модерация по принципу "одного раза достаточно", здесь говорят о психологии, для бесед о политике есть много других мест.
NB-2! Здесь не поддерживается тема "как интенсивно попаниковать", здесь поддерживается тема "как сохранить максимум устойчивости в тяжёлой ситуации".
Спасибо за понимание.
Оригинал и комментарии
Первое- самое простое. Где то в помещении прикрыть немного глаза и начать сортировать звуки. Внимательно вычленить звуки только помещения, потом только коридора, к примеру, .а потом уличные шумы и гулять вот туда сюда много раз. Второе упражнение- проделывать все это с поднятыми вверх глазами. Можно и с задранной головой. Но глаза открыты.
Так же попробуйте попереключать и визуальные планы.
И добавить вообще тренировку диссоциации . Тоесть в разных ситуациях регулярно представлять , что вы нвблюдаете за своим телом и своей коммуникацией с кем то , из верхнего угла комнаты. И регулируете себя оттуда как бы дистанционным управлением.
Для тех, у кого стало получаться- попробуйте из вот такой верхней позиции просмотреть какой то конфликтный и неприятный диалог- что тогда меняется? Удается остаться беспристрастным?
Оригинал и комментарии
Продолжу свой рассказ об истории психиатрии. Как видите, в те годы всяк старался по-своему обобщить накопленный им самим и коллегами опыт и разложить душевные болезни по полочкам так, как сам считал более удобным и логичным. Да, и при том порассуждать, откуда что взялось — и тут снова подчеркну, что многие поддались очарованию изящной идеи Морреля о дегенерации, как причине многих и многих душевных недугов.
Однако же, кое-кому из докторов продолжало хотеться копнуть поглубже: идея — она, конечно, штука красивая, но не мешало бы и в мозгах поковыряться. Раз уж никто не отрицает, что именно патология мозга главенствует среди причин психических расстройств.
Конечно, коллегам сильно подкузьмил товарищ Галль с его френологией — начал-то человек за здравие, но потом Франца Йозефа, что называется, понесло. И френология стала (вполне справедливо, к слову) восприниматься, как нечто балаганное, на потеху экзальтированной публике. Спираль диамата увела научную мысль в оппозицию — и долгие годы считалось, что никаких особых локализаций, где могут быть сосредоточены те или иные конкретные психические функции, в мозге попросту не существует. Мол, когда надо, он рождает нужную функцию — но за счёт работы всего межушного ганглия.
Но в 1865 году французский хирург, антрополог, этнограф, анатом и просто наблюдательный человек, Поль Брока, опубликовал свои наблюдения и данные вскрытия по двум пациентам. Некто Леборн не разговаривал в течение 21 года: и хотел бы, да не мог, разве что «пора» да «черт побери» мог выговорить. Второй, восьмидесятичетырёхлетний Ле-Лонг лишился дара речи после инсульта, и на протяжении девяти отмеренных ему после удара лет (крепкий был француз) выговаривал лишь пять слов: «tois» — дислексическое «trois» (три), «non» (нет), «oui» (да), «toujour» (всегда) и «Lelo» (Лелонг).
Проводя посмертное вскрытие, Брока обнаружил, что у обоих, несмотря на то, что недуг был разным, поражёнными оказались одни и те же участки мозга — у обоих очаг поражения находился в левом полушарии, в задненижней части третьей лобной извилины. Эту зону, поражение которой приводило к моторной афазии, так и назвали — зона Брока.
И мысль о том, что всякой функции мозга соответствует его конкретная область, снова вернулась в обойму. В Германии её подхватили и развили со всей немецкой основательностью и въедливостью два человека: Теодор Герман Мейнерт и Карл Вернике. Но о них в следующих постах.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Теодор Герман Мейнерт родился 15 июня 1833 года в Дрездене, в семье, довольно далёкой от медицины: отец был писателем и литературным критиком, мать — оперной певицей. Надо сказать, и сам Теодор оказался не чужд артистичности и эпатажности, но мировой общественности он знаком скорее вопреки, чем благодаря им.
Когда мальчику было 8 лет, семья переехала в Австрию. Именно там несколькими годами позже происходит знакомство Теодора с бароном Карлом фон Рокитанским, что вполне закономерно: ну не мог господин барон, профессор патологической анатомии, а по совместительству философ, политик и врач, известный в богемных кругах, не познакомиться с таким интересным семейством.
И Теодор попал под его плотную опеку, будучи очарован познаниями Рокитанского в медицине и философии. И поступил на медицинский факультет Венского университета, где, защитив диссертацию «Строение и функция головного мозга и спинного мозга», занялся патологической анатомией под руководством барона. А поскольку Рокитанский в то время занимал по совместительству один из ведущих постов в венской психиатрической больнице, то и к психиатрии интерес у Мейнерта появился довольно быстро: в 37 лет Теодор становится профессором психиатрии, а через три года возглавляет кафедру психиатрии в Венском университете.
Как раз сочетание познаний в патологической анатомии и психиатрии и сыграло роль в его поисках. Да ещё и барон подзуживал: дескать, давайте отринем мистику и басни, господа! Психиатрическая наука лишь тогда выберется из зыбкого метафизического болота и встанет на твёрдую научную почву, когда мы с вами сможем во всех деталях, буквально под микроскопом изучить тот орган, в коем сосредоточена вся психическая деятельность человека.
Мейнерт и изучал. Между прочим, Карл фон Рокитанский специально для Мейнерта добился открытия психиатрической клиники при Венском университете. И Теодор занялся как лечением и ведением душевнобольных, так и их посмертными вскрытиями. Многие десятки вскрытий, корпение над тончайшими срезами головного мозга, сделанными (ну не было тогда ультрамикротома) острой бритвой с тем, чтобы потом подробнейшим образом под микроскопом их изучить. И вот, наконец, копится массив данных, который позволяет где увидеть, а где чуть ли не дедуктивным методом вывести закономерности строения мозга: где какие клетки лежат, откуда и куда идут их отростки. А главное — что за что в ответе. Тут, кстати, и помогли наблюдения Поля Брока.
В итоге в 1884 году рождается труд, «Психиатрия, клиника заболевания переднего мозга, основанная на его строении, отправлениях и питании». Он учит: вся клиника, все её проявления напрямую вытекают из строения головного мозга. А тот, в свою очередь, представлен двумя более или менее самостоятельными частями — передним мозгом (то есть, полушариями) и подкорковыми центрами.
Мейнерт был уверен, что именно подкорковые центры при их раздражении ответственны за возникновение галлюцинаций и иллюзий и являются первыми по времени признаками психоза, собственно симптомами раздражения нервных центров. Далее, считал Мейнерт, следуют симптомы выпадения: когда вредное воздействие на мозг длится долго, мозговая ткань в определенных местах гибнет, и её функции выпадают. Так происходит при органических поражениях мозга — то есть, когда мозг как орган поражен вредным воздействием, и следы такого воздействия можно увидеть на вскрытии.
Однако же, продолжает Мейнерт, есть расстройства, когда сам мозг не нарушен в его целостности, но страдает питание мозговых центров: чаще всего, считал он, из-за чрезмерного спазма или расширения сосудов, питающих ту или иную область. И эти расстройства, которые он назвал функциональными, порой не менее ярки и сильны, нежели органические.
Исходя из лабораторных опытов, а также собственных предположений (за что критики нередко обзывали его постулаты «Мозговой мифологией»), Мейнерт строит свою знаменитую теорию о взаимодействии корковых и подкорковых функций. Вкратце она звучит так.
Кора головного мозга в норме сдерживает, тормозит работу подкорковых ядер. И если в силу каких-либо причин это сдерживающее действие коры ослабевает, то подкорка активизируется и идёт вразнос: возникают галлюцинации, эпилептические судороги, насильственные действия. Кстати, учит Мейнерт, то же самое происходит и при засыпании: кора ослабляет контроль, и человек видит сны — порождение активности подкорковых ядер.
Эту же простую арифметику корковых и подкорковых взаимодействий Теодор натягивал, как сову на глобус, и на причины возникновения абсолютно всей психопатологии: меланхолии, бреда, навязчивых идей и маниакальных состояний. Впрочем, не он первый, не он последний, кто, будучи очарован стройной теорией, экстраполирует её на всё вокруг.
Между прочим, Теодор Герман Мейнерт был учителем Зигмунда Фрейда, речь о котором зайдёт позже. Правда, отношения у них были... скажем так, неоднозначными. Да, это Мейнерт первым выдвинул гипотезу «первичного Я», которое позже у Фрейда стало называться «оно», как образ бессознательного. Да, Мейнерт был в целом согласен с французским коллегой Шарко в том, что многие неврозы происходят из сексуальных отклонений — и в то же время беспощадно критиковал Зигмунда за то, что тот придавал этим отклонениям слишком много значения. Когда тот опубликовал работу о детской сексуальности, Теодор в глаза назвал Фрейда похотливым сексуальным маньяком. И на теорию Фрейда о происхождении мужских неврозов он реагировал столь же остро: вообще тогда считалось, что неврозы — это прерогатива женщин, а Фрейд не поленился и съездил в гости к Шарко. Шарко, который как раз у Мейнерта заимствовал ряд материалов наблюдений, поделился с Фрейдом своими соображениями о том, что мужчинам неврозы тоже не чужды, и тот, воодушевлённый, вернулся в Вену, где и сделал свой доклад. И нарвался на резкую критику Мейнерта — мол, опять мою хорошую теорию на сексуальные рельсы перевёл, паршивец! И только много позже, практически на смертном одре, Мейнерт признается Фрейду: мол, человек, который более прочих спорит со своим оппонентом, на самом деле более прочих с ним согласен.
Вторым знаменитым учеником Мейнерта был Карл Вернике, и о нём речь пойдёт ниже.
И ещё один важный момент в работах Мейнерта надо отметить. Он едва ли не первый из психиатров, кто усомнился утверждении Морреля, будто дегенерация рулит всеми психическими отклонениями и заболеваниями. Нет, возразил Мейнерт, прижизненное поражение функции мозга и мозга, как органа, тоже играет свою роль в этом сумасшествии. Вот вам и начало очередного витка диалектической спирали.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
А твой день рождения - это было святое, и я ворчала, но приезжала, к черту очередность.
А сегодня мне впервые некуда поехать...
Я почти полгода слоняюсь из угла в угол, все не решаясь сказать об этом словами.
Вот как же так - всего год назад, в прошлом феврале мы праздновали твой юбилей, и был бенефис и банкет, и море цветов и еще больше слов и пожеланий... А потом все случилось так внезапно, нелепо и стремительно, что я до сих пор нахожусь в шоке и никак не начну горевать. Ни в голове, ни в сердце не укладывается. Только ловлю себя иной раз на нелепых мыслях или действиях. Вот, например, иду мимо театральных афиш - и досадую, что так и не успела посмотреть твою "Землю Эльзы". Или думаю - каково теперь театру выжить, ведь пришлось восстанавливать половину репертуара, а другую уже не восстановить никогда...
Нет, театр, конечно, выживет, и на сцену уже вышли другие артисты. Жизнь продолжается. Только я все время пытаюсь открыть месседжер. Наверное это потому, что привыкли к расстоянию и виделись живьем не так уж и часто.
Наташа. Наталья Николаевна Исаева, народная артистка, актриса Кировского драмтеатра. Ты и правда была народной - тебя невозможно было не любить. И правду сказал Ланцов - ты могла бы украсить любую сцену, включая столичные - так силен и уникален был твой талант. И я знаю - тебя приглашали и сманивали. Но ты выбрала этот город и этот театр, и служила в нем 38 лет, каждый день выходя на сцену, и город стал театральным. И в этом тоже вся ты - верная тем выборам, которые делаешь раз и навсегда. А еще ты не умела и не хотела лгать - ни на сцене, ни в жизни. И это тоже ценно в наших отношениях.
Я пока не знаю как я буду без тебя. Пока просто дыра и в нее свищет. Из любых отношений - даже очень важных и близких кто-то всегда уходит первым.
Я не хочу соболезнований в коментариях, и тем более, упаси господь - плачущих смайликов или скорбных гифок. Пожалуйста, не надо.
Лучше я выложу в комменты ссылку на спектакль Земля Эльзы - один из лучших Наташкиных спектаклей. Все-таки у меня остался шанс его увидеть. И вы, если будет время и желание посмотрите. Потому что, когда у прекрасной талантливой актрисы день рожденья - обязательно должен быть бенефис.
Оригинал и комментарии
Очень, кстати, правильный.
Потому что, действительно, единственный верный способ от тролля избавиться - перестать его кормить.
Ведь кто такой тролль?
Человек, получающий садистическое удовольствие от того, что может что-то другому человеку испортить.
Как минимум, настроение.
Как максимум, можно что-нибудь ещё, но настроение - это обычная самая вкусная вишенка на торте у тролля, что интернетного, что пожизнёвого.
Что-нибудь эдакое сказать, сделать, написать... и наблюдать упоённо за тем, как другой из довольного и радостного превращается в злого, расстроенного, обиженного... кричащего, плачущего, пытающегося что-то доказать, в чём-то убедить....
Бесполезно, естественно.
Человеку системы "тролль" никакие доказательства не нужны, в споре его интересует вовсе не истина.
Интересует власть над чужим эмоциональным состоянием.
Возможность ударить по больному, вывести из себя, довести до истерики...
Напоследок добавить ещё лоханку гадостей - уже на тему той самой истерики - и гордо, с довольным видом скрыться в трубе.
Поэтому герои-одиночки, устраивающие длительные ритуальные бои с троллями, в общем-то, сами себе получаются злобные бакланы.Понимаю, звучит неприятно, но это, правда, так.
Видите ли, если уж система "тролль" на вас набежала - не важно, в реальной жизни в виде дорогого (очень дорого обходящегося) кого-нибудь, или в лице интеренетного мимикрока, заглянувшего нагадить в комменты - то будьте уверены, это вполне устойчивая и тренированная система. Которая быстренько утащит вас на свой уровень и там задавит опытом. Как бы вы ни пытались сохранять спокойствие и разумность.
Потому что подобное общение всегда апеллирует к примитивному набору реакций, из серии "бей-беги".
А переживать примитивное всегда проще, чем высшее. Да и, в принципе, быть глупым и злобным гораздо легче, чем добрым и умным.
Нет, не лучше. Просто легче.
Для тех, у кого любимый вид спорта "смотрите, как я крут, я могу устроить срач на двести комментов с кем угодно!", человек системы "тролль" станет отличным собеседником.
Ну а для тех, кто в этой жизни всё же про конструктив, а не вот это всё, диванных войск генералиссимусы - ныне покойный Алексей Свиридов когда-то давно хороший совет дал: "дело, в общем-то простое - чтоб избегнуть геморроя, посылайте их подальше, ну хотя бы через раз".
Оригинал и комментарии
Краткосрочная он-лайн группа для пси-профи
"ОСНОВЫ РАБОТЫ С ШОКОВОЙ ТРАВМОЙ, ОСТРЫМ СТРЕССОМ, ПРОФИЛАКТИКА РАЗВИТИЯ ПОСТ-ТРАВМЫ"
Темы:
* Нарушения, происходящие в организме и психике при встрече с шокирующими событиями
* Шок, психотравма, посттравматическое стрессовое расстройство
* Принципы кризисного консультирования
* Профессональная позиция специалиста при работе с острыми темами
* Самосохранение специалиста при работе с острыми темами
Начало - в субботу, 12.03, финал - 20.03.
Выкладка тематических блоков - через день. Закрытая группа здесь, на базе этого журнала.
Стоимость участия - 2500 рублей, запись и подробности по оплате - в ЛС.
Оригинал и комментарии
Всем добавленным к участию должно быть видно.
Если вдруг нет - пишите, исправим.
Ещё три дня группа открыта, можно присоединяться.
Оригинал и комментарии
Продолжу рассказ об истории психиатрии. Карл Вернике изначально и не помышлял становиться психиатром. Собственно, ему и врачом-то удалось стать с трудом превеликим. Родился Карл 15 мая 1848 года в тогда ещё прусском Тарновице. Отец — администратор горнодобывающего предприятия — с трудом мог обеспечить семье более-менее достойные условия жизни. Он умер, когда Карлу было 17 лет, и семье пришлось ещё туже затянуть пояса.
Однако, среднее образование юноша получил достойное, и мама отдала едва ли не последние деньги на то, чтобы сын пошёл учиться дальше — на медицинский факультет Бреслауского университета. Была у неё своя идефикс: сын должен сделаться министром, и точка. Увы, не суждено ей было увидеть сына министром: незадолго до последнего квалификационного экзамена Карла скончалась и она.
Получив в 1870 году диплом врача, Карл полгода проработал в офтальмологическом отделении, а затем началась франко-прусская война, и он стал военврачом, ассистируя хирургу Фишеру. С подачи Нойманна, его университетского наставника, после войны Вернике продолжил образование и поехал в Вену, где и произошло его знакомство с Теодором Германом Мейнертом. В дальнейшем именно его Вернике будет называть своим единственным и главным учителем, и это его портрет будет висеть у Карла в кабинете. Мейнерт помог Карлу систематизировать и упорядочить познания в психиатрии — но одновременно и в анатомии мозга. В 1872 году Вернике делает своё первое открытие и описывает новую борозду головного мозга, что присутствует у некоторых людей в пределах височной, теменной и затылочной доли, а годом позже, в 1873 году, к нему в клинику попадает один пациент.
Этот пациент перенес инсульт, после чего у него развились нарушения речи. Но нарушения странные. Если те двое, о которых писал Поль Брока, попросту не могли говорить, за исключением очень ограниченного количества слов, при этом вполне понимая обращённую к ним речь и правильно выполняя инструкции, то пациент, доставшийся Карлу Вернике, вёл себя иначе. Говорить он мог, слышать тоже, вот только понимание обращённой к нему речи у бедолаги отсутствовало напрочь, как и способность понять письменную инструкцию. К примеру, на вопрос, где он живёт, пациент отвечал: «Да, конечно. Грустно думдить па редко пестовать. Но если вы считаете барашто, то это мысль, тогда стрепте».
В скором времени пациент умер, и на вскрытии Вернике увидел, что инсультом был поражен небольшой участок в задней теменной и височной долях левого полушария. И в 1874 году публикует работу «Der aphasische Symptomenkompleks» (или «Афазический симптомокомплекс»), где подробно описывает и клинику, и патологическую анатомию поражённых участков мозга — эту зону, ответственную за развитие сенсорной афазии, назовут зоной Вернике.
Последовали и другие изыскания и открытия. Так, в 1877 году он обнаружил, что поражение 6-го ядра черепно-мозговых нервов, nucleus abducens, сиречь ядра отводящего нерва, вызывает паралич и одновременно поворот взгляда пациента в сторону, соответствующую зоне поражения: «глаза смотрят на очаг». В 1881 году им описана энцефалопатия с отёком зрительных нервов, кровоизлиянием в сетчатку, офтальмопарезом (когда не двигаются глаза) и атаксией (неустойчивостью, шаткостью походки). Этот вид энцефалопатии назовут энцефалопатией Вернике и позже выяснят, что возникает она от дефицита тиамина. Им же будет создана модель языка: Вернике считал, что сам процесс речи состоит из многих этапов, и слово, прежде чем быть сказанным вслух, вначале извлекается из слуховой памяти, затем переходит в центр мышления, оттуда — в центр двигательной памяти и лишь потом сигнал идёт на артикуляционный (речевой) аппарат. Он был одним из тех, кто описал внешние проявления, позу больного при центральном гемипарезе, когда поражена (чаще всего инсультом) внутренняя капсула в головном мозге — позу Вернике — Мана, или «рука просит, нога косит».
И много, много другого было им исследовано и описано. К 1883 году им издан учебник о болезнях головного мозга, или «Lehrbuch der Gehirnkrankheiten», а к 1903 году он вместе со своим учеником и ассистентом Отфридом Фёстером издают подробный атлас нейроанатомии и патологии мозга, иллюстрированный — что было свежо — фотографиями, а не рисунками.
В 1890 году Вернике получает кафедру в университете Бреслау и университетскую клинику неврологии и психиатрии под своё руководство.
Кстати, да, мы тут все о неврологии, - скажете вы. А как же психиатрия? К её пониманию Вернике старался подойти с позиций анатомии мозга. Он считал, что вся клиническая картина душевной болезни полностью зависит от того, какой участок мозга, какая анатомо-физиологическая система подверглись поражению. Миллиметр вправо-влево, считал он — и вся картина будет иной. И вроде бы, поражающий фактор один и тот же, а мы, видя эти разные картины, помещаем больных в разные классы в своих классификациях, что, с его точки зрения, в корне неверно.
Анатомическая основа всех психических процессов, считал Вернике — это нервные волокна, что связывают кору, подкорку и далее идут ко всем органам и системам. Стоит допустить, продолжает он, что у мозга, как у сложнейшего органа, есть свои более или менее самостоятельные системы, которые соответствуют и заведуют важнейшими жизненными функциями организма. Просто взять и разъять скальпелем, как в случае с мышечной тканью или сосудами, мы эти волокна на отдельные пути и пучки пока не можем. Но давайте условимся, предлагает Вернике, что у психики для работы есть три основные системы. Первая - это внешняя среда: предметы, природа и всё, что в ней есть. То, что мы воспринимаем извне, и этот комплекс восприятий записывается в мозге словно изображение на пластику или звук на неё же. И эту систему давайте назовём аллос. Вторая система — это собственно тело человека: ведь мозг и психика также получают восприятия от кожи, мышц, внутренних органов. Эту систему Вернике предложил назвать сома. Третья система — это то, что в сумме, вместе со следами личного опыта, представляется, как само «Я», как личность. И называется эта третья система — аутос.
Соответственно трём системам, считал Вернике, и можно выделить три типа их поражений, дающих психозы. И тогда можно просто считать до трёх. Первое — аллопсихоз — к примеру, белая горячка, когда нарушена ориентация во внешнем мире. Второе — соматопсихоз, например, ипохондрия, при которой страдает ориентировка в собственном организме. Третье — аутопсихоз, к примеру, паранойя или меланхолия, при которых нарушена правильная ориентировка в собственном «Я». Однако (а Карл был в первую очередь практиком) бывает, что из-за двигательных нарушений невозможно точно сказать, в какой из трёх систем пациент заблудился. Например, он неподвижен и молчит, как рыба об лёд. Или, наоборот, настолько подвижен и говорлив, что не сразу-то и поймёшь, какая система нарушена. Так вот, учит Вернике, это — двигательный психоз: акинетический, паракинетический или гиперкинетический. И тут надо просто подождать: когда острый период пройдёт, и движения придут в норму, тогда и будет ясно, аллос, сома или аутос у пациента поражены. А все эти громоздкие классификации — они от лукавого.
При этом, несмотря на такую излишнюю схематичность теории, Вернике умеет и наблюдать, а наблюдая — описывать. И это ему принадлежит первое описание и введение самого термина «юбервертиге Идее» - сверхценной идеи. И это он впервые столь подробно и чётко описывает алкогольный галлюциноз. Между прочим, он же сам относился к своей теории «аллос-сома-аутос» с изрядным юмором, называя её «своим систематизированным бредом».
В начале 1905 года Карла Вернике номинировали на Нобелевскую премию. И, вероятно, он бы её получил — но случай, случай, нелепый, трагический... 13 июня 1905 года Карл едет в Тюрингенский лес кататься на велосипеде. И падает с него, ломая грудину и несколько рёбер. Развивается пневмоторакс, и через два дня, 15 июня 1905 года, Карл Вернике умирает в местечке Дёррберг, что в Гревенроде.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Вообще-то можно расти и хилым. У меня дома сейчас дубки такие взошли, задохлики такие, но к свету тянутся. Сила инстинкта жизни.
А еще я думаю о стартовых возможностях. Кто-то взошел в оранжерее, а кому-то пришлось пробивать асфальт. Старт всегда разный, это правда жизни. Можно ничего не знать о своих корнях и быть "детдомовским", как мои хилые дубки в горшке из подобранных на земле желудей. Или иметь три поколения крепких предков и захиреть от нехватки воздуха или света. А безродный дубок может вырасти, кстати, вполне крепким - один такой прижился во дворе, и то, что его третий год дворники безбожно засыпают снегом ему нипочем. Что на это влияет? И как сделать этот выбор - оторваться от корней и жить свое, или остаться в связи и пожухнуть? И где взять ресурсы принять реальность и пойти дальше?
Я была свидетелем разных историй. И у меня нет мануалов про это. Только большое изумление и уважение когда это получается.
Оригинал и комментарии
Обрядовых закличек было три, именно на вторые делали обрядовую куклу Сороку, она же жаворонок.
А как так случилось, что Жаворонок превратился в Сороку (которая на зиму вообще никуда не улетает и ведет оседлый образ жизни) и почему она приносит достаток и хорошие вести вы сможете узнать на психотерапевтической мастерской, которая случится 12 марта в 10 утра по московскому времени. Онлайн. Ну и Сороку себе сделаете.
Записаться можно у Эльвира Син тел. +7 968 072-65-21 и в телеграм.
Фоточку как всегда в сети потырила.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Подруга автора - красивая, обеспеченная, предприимчивая. Несколько успешных бизнесов, признание в бизнес- и научных кругах. И... вот уже 10 лет словно под злыми чарами мужа!Автор недоумевает: что с ней такое? И можно ли ей открыть глаза?
(картина Ирины Кругловой. Изображенный мужчина не имеет отношения к истории)
***
"С подругой и ее мужем мы знакомы около 10 лет. Аня красивая успешная женщина из состоятельной традиционной семьи. Когда она была 18-летней студенткой познакомилась со своим теперешним мужем Сергеем.
Тогда ее кто-то попросил передать ему учебники, встретились на вокзале, после этого он ей написал, начали общаться. Ни с кем другим отношений у нее никогда не было. Сейчас ей 35.
Сергей ее старше года на 2-3, полностью ее "под себя" воспитывал и продолжает воспитывать. Парень тоже из приличной семьи, но поссорился с отцом и родители лишили его наследства и финподдержки.
С момента как Аня начала с ним встречаться, а потом жить вместе и сейчас уже когда женаты, она его полностью всем обеспечивает. Она платит за квартиру, за все счета, покупки, поездки, если нужно - за докторов, лечение и тд.
У ее мужа есть ее карточка, и если он за что-то платит, то платит ее карточкой. Говорит что женщины которые берут деньги у мужчин это проститутки, и много продажных женщин вокруг. И он никогда не станет общаться с женщиной которой от мужчины нужны деньги.
Он общается только с самостоятельными и независимыми честными женщинами которые могут и готовы за мужчину платить. Это его принципиальная позиция.
Интересный нюанс: последние 5-7 лет он активно эксплуатирует тему своего пошатнувшегося здоровья, вызывает частную скорую потому что у него "приступ депрессии и меланхолии". Подруга за все это платит, пытается уговорить его оформить мед-страховку, чтобы вызовы скорой были дешевле. Но ее муж отказывается. Также он отказывается ходить к психологу или к психиатру "потому что он их всех умнее" и отказывается принимать лекарства "потому что он свой гениальный ум не хочет засорять химией."
У них обоих дипломы отличных вузов. Парень работает очень эпизодически, обычно не работает или работает "советником" - в буквальном смысле дает советы, в бизнесах моей подруги. Подруга работает иногда на нескольких работах одновременно. Основала несколько стартапов, один удачно продала и имеет благодаря этому серьезные сбережения.
Пару лет назад я начала замечать у нее на предплечье синяки от пальцев - как выглядит если кто-то сильно за руку схватил и сжал. Как только сходили старые, почти сразу появлялись новые. Я ее деликатно спросила откуда, она начала отшучиваться что сама себя сильно сжимает когда волнуется. Но расположение синяков такое что сама себе она их поставить не могла бы.
Кредо: "Мужчина ни за что не платит"
Во время совместных встреч муж ее постоянно высмеивает, закрывает рот, критикует ее мнение, говорит что она глупая или не разбирается в вопросе. Показывает вербальную агрессию. При этом подруга говорит что во всех ее бизнес-начинаниях он ее поддерживает, наоборот поощряет и дает ей хорошие ценные советы - обычно по общению с людьми и налаживанию полезных контактов.
Когда началась пандемия, муж на год в буквальном смысле слова закрыл ее дома. Не выпускал ее из дома даже в магазин потому что он якобы боялся заболеть и умереть. Они вдвоем сидели безвылазно в 2-комнатной квартире, всю еду и покупки заказывали онлайн. Свежим воздухом дышали на балконе. Подруга работала и вела свои бизнесы дистанционно. Муж дома пил и устраивал ей вынос мозга.
Только недавно он начал ей разрешать изредка выходить на улицу. Подруга от сидения дома в таких условиях сильно сдала, подурнела, поправилась на 20 кг. Муж ее дополнительно высмеивает, подруга от этого страдает.
Помимо принципиальной позиции "мужчина ни за что не платит" у мужа моей подруги есть еще немало странностей.
Например: он наотрез отказывается заводить свой собственный телефон или странички в соцсетях, компьютеров у него несколько. При этом у него всегда есть доступ и к телефону и к страничкам в соцсетях, и к электронной почте моей подруги. Не просто доступ, но он всегда читает что ей пишут, и иногда отвечает от ее имени. Неоднократно он отвечал мне притворяясь что пишет моя подруга. Я знала что писала не она просто потому что в этот момент она была рядом со мной без телефона, и ее муж не знал что мы с ней вдвоем встретились в тот момент.
Также, один раз когда подруга с ним сильно поссорилась и хотела развестись, он попытался разрушить ее репутацию - всем ее рабочим контактам и друзьям, а также ее родителям, по мейлу и через ее соцсети разослал о ней "разоблачительные" гадости. Попытался ее максимально очернить перед ее родителями чтобы родители от нее отказались и тоже лишили ее наследства.
Родители оказались адекватными, тут же приехали, дочери сказали что она всегда будет их дочерью и ложь слушать не будут. Коллеги и друзья тоже все отреагировали на этот черный пиар адекватно, все ей написали что муж у нее мудак и его мнение никого не интересует. Но пока родители не ответили, подруга была в ужасе что ее жизнь закончилась и она вмиг потеряет и семью и бизнес и все источники дохода.
Сеансы принудительного закаливания
Когда мы только познакомились, у ее мужа был бзик на здоровом образе жизни и самотренировке/закалке. Была зима, -13. Он сам на улицу выходил в свитере и жену заставлял ходить в свитере и миниюбке без колгот, в туфлях-лодочках.
Мы договорились пойти в кафе, встретились возле их дома. Я как увидела Аню "полуголой", начала ее умолять одеться. Она сказала что у нее нет теплого пальто, только шерстяной пиджак, но муж и это ей запрещает надевать и запрещает покупать теплую одежду. Я ей отдала свой пуховик и она в нем ходила. На следующую зиму идея фикс о закалке у ее мужа ослабла, и он разрешил моей подруге купить осеннее пальто.
Третья его "странность": он утверждает что недополучил в детстве материнскую любовь, потому ему нужно чтобы его любили, и любовь одной женщины для него недостаточна. Каким-то образом он уломал мою подругу что им нужно пригласить еще одну девушку в отношения. Наплел подруге что она слишком старомодная, несовременная, что у нее неправильное воспитание и плохие родители, и что все современные люди давно избавились от предрассудков и условностей.
Ему даже удалось найти девушку которая согласилась на такие странные отношения. Подруга сначала вроде была согласна, но потом когда ее муж с новой девушкой в их семейной кровати романтично возлежал, пока подруга зарабатывала деньги чтобы платить и за их квартиру, и за всю мебель в тч кровать, у подруги проснулась ревность и она сказала что больше не хочет чтобы девушка у них ночевала или жила. Муж ее обвинил в эгоизме и начал устраивать дикие скандалы.
Параллельно начал закручивать гайки новой девушке - устраивал ей сцены ревности, обвинял ее в том что она получила хорошую должность потому что ее босс надеется с ней переспать и просто за ее ум ей бы никто эту должность не дал бы. Требовал чтобы она или ушла с работы, или сказала боссу что она "в серьезных отношениях с парой". Причем именно настаивал чтобы девушка боссу рассказала что не просто в отношениях, а что живет с мужчиной и женщиной, втроем. Девушка психанула, везде его заблокировала и прервала все контакты.
Именно в этот период у моей подруги начали регулярно появляться синяки на руках.
Когда новая девушка его всюду заблокировала, он начал обвинять во всем мою подругу, что она разрушила его счастье и жизнь, что ей никогда не понять каким счастливым он был с этой девушкой и она никогда не сделала его таким же счастливым, якобы она ни в какое сравнение с этой девушкой не идет. Начал рассказывать всем окружающим что у него депрессия и собирать жалость. Попытался пожаловаться мне, и как-то проскочило что он прочитал медицинскую статью про симптомы депрессии и все у себя нашел. Я уверена, что он специально нашел эту информацию чтобы симулировать симптомы и манипулировать людьми.
Днем он отсыпался "ничего не хочется жизнь не мила", работать перестал, а по ночам не давал спать подруге - устраивал ей скандалы. Она же работала очень много, но даже поспать не могла из-за поведения мужа. Однажды, перед важным бизнес-мероприятием у подруги, он ночью устроил истерику что хочет умереть и у него сильный приступ суицидальных мыслей, заставил мою подругу и еще одну нашу общую знакомую посреди ночи ехать с ним в больницу а иначе он за себя не ручается и его жизнь будет на их совести. Они до утра просидели в больнице.
Он в ту ночь пытался и меня вызвать в массовку к себе в больницу, но у меня по ночам отключен телефон. В итоге он мою подругу начал убеждать что я плохой ненадежный друг потому что в ситуации "жизнь или смерть" от меня помощи не жди.
"Не ищи меня, не найдешь"
После этого он начал пить. Я почти уверенна что он и здесь умело симулирует. Он накупил домой кучу бутылок алкоголя. Подруга говорит "да, он очень много пьет, может за день выпить 50 граммов коньяка, он так много пьет что у него уже сильно болит печень и сдает здоровье".
Я подругу спрашиваю поставил ли доктор диагноз что с печенью у мужа проблемы. Подруга говорит нет, муж к доктору не ходил, сам жалуется как у него болит от алкоголя печень и скоро начнется цирроз. Я подругу попыталась убедить что за год цирроз не развивается, и уж точно не от 50 граммов коньяка в день. У подруги в семье никто вообще не пьет, по религиозным соображениям. Ни близкие ни дальние родственники. Потому она на веру принимает все вранье которое ей муж рассказывает. Как он якобы из-за нее вынужден топить свое горе в алкоголе и скоро умрет от цирроза - из-за моей подруги.
Пару дней назад у ее мужа был день рождения. Подруга его пригласила в лучший ресторан, договорилась об аренде зала чтобы там никого другого не было, чтобы ее муж не параноил что его заразят ковидом. Подарила ему подарок. Муж целый день был мрачный, за ресторан и подарок не поблагодарил. Когда они вернулись домой, он сказал что ему все надоело и он уходит навсегда. Чтобы она его не искала, не найдет.
И ушел из дома без верхней одежды и в носках, без обуви. На улице зима, мороз. Подруга сначала бегала его искала по многоквартирному зданию. Нигде не нашла - жилкомплекс большой, разные блоки здания соединены подземными переходами через подземный гараж. Подруга позвонила мне, и вызвала полицию. Полиция его искала 4 часа. Я подругу успокаивала как могла.
А потом ее муж появился, как ни в чем не бывало. Сказал что ходил гулять к реке, но 100% соврал. Потому что носки у него были сухие и чистые а на улице снег и грязь. Попытался доказать полицейским что жена у него ненормальная истеричка, контролирует каждый его шаг что он даже из дома выйти не может. Полицейские не поверили, были злые что им поздно вечером пришлось прочесывать улицы а этот свинья где-то прятался в здании, а потом еще и внаглую врал полицейским и жене.
Я подругу уговариваю оформить страховку жизни на мужа. И в следующий раз когда он начнет ей нервы трепать со своим "пойду самоубьюсь" она б ему могла сказать "ну раз решил, то не имею права задерживать. По крайней мере страховка оплатит твои похороны". Подруга сначала ужаснулась моему предложению, потом даже развеселилась и сказала что муж все делает назло, и умирать передумает когда узнает что его смерть ей деньги принесет а не одни проблемы.
Под злыми чарами
В целом по ситуации подруга говорит что боится с ним разводиться, и ей жалко мужа, но и боится что теперь он никогда не будет работать и ей до конца жизни придется его содержать, и даже если разведутся то ей придется отдать ему половину всего что у нее есть и платить ему алименты пожизненно потому что он себе наверное оформит инвалидность по состоянию здоровья, а в суде попытается всех убедить что это жена его довела до такого психологического состояния.
Я подругу поддерживаю как могу, преимущественно пытаюсь ее развеселить, иногда просто выслушать. Но слишком сильно стараюсь не ввязываться в их отношения с мужем. Знаю что ее муж начнет эксплуатировать мое время и внимание, чтобы на его выходки было побольше "зрителей". Хотелось бы услышать мнения со стороны. И на историю моей подруги, и о том что в такой ситуации можно и стоит или не стоит делать.
И еще пару штрихов к ситуации. Каким-то образом, недомолвками и намеками, муж подруги создает ей репутацию будто она лесбиянка, и они не женаты а просто дружат, или "соседи". Естественно, это вранье, но надежно "защищает" мою подругу от внимания других мужчин. А у самого ее мужа "руки развязаны" и он спокойно знакомится с кем хочет потому что новые знакомые не догадываются что он женат.
Недавно другой мужчина начинал к подруге проявлять знаки внимания, ее муж тут же убедил что этому мужчине от подруги нужны только деньги. Все прошлые разы когда в нее кто-то влюблялся и пытался ее "увести из семьи", ее муж конечно же находил/придумывал серьезные изъяны в этих мужчинах, причем переворачивал в изъяны их достоинства.
Например - мужчина красивый, в отличной спортивной форме и каждый день ходит в спортзал, значит 100% он никакой любовник и так компенсирует.
Мужчина добрый, внимательный, и вежливый, не ведется на провокации - значит дурак и лопух и без чувства юмора. И так далее.
Я не могу понять каким образом подруга будто под злыми чарами своего мужа. Она действительно успешная в бизнесе, умная, умеет общаться, от рождения красивая без пластической хирургии и даже без косметики. Стартапы у нее в ИТ. Ее часто приглашают почетным членом в разные научные общества, выступать на конференциях, пригласили в наблюдательный совет крупного университета, она действующий член в нескольких комитетах по планированию и благоустройству города. Во всем что касается профессиональной сферы она однозначно пример для подражания.
Но вот эта ситуация с ее мужем, почему она это все терпит и не замечает что это ненормально - загадка. Я боюсь что муж ее сломает. Выпьет как вампир ее энергию. Иногда когда их вижу вместе, замечаю как он злится и завидует когда она счастлива и вовлечена в какое-то дело, когда она гордится достижениями. Со стороны мне кажется будто он хочет ее радость и успех разрушить.
Оригинал и комментарии
Этот пост был опубликован 11 лет назад!
Оригинал и комментарии
Без призывов "держаться" и "брать себя в руки", обсуждаем, что сейчас происходит, как переживается происходящее и за счёт чего в этом во всём можно "удержаться на плаву" в психо-эмоциональном плане.
Кому это сейчас актуально - пишите и присоединяйтесь.
Оригинал и комментарии
кто ещё хочет присоединиться к Анти-стрессовому набору - пишите в личку,
всем обязательно отвечу после 20.00 по Москве.
Оригинал и комментарии
Так происходит процесс обучения и развития - который в норме продолжается всю жизнь.
Патологический нарциссизм базируется на упоротом нежелании признавать факт сделанной хрени.
На нежелании признавать даже факт того, что я могу сделать какую-то хрень.
Другие - да, могут, а я - нет, ни в коем случае - именно такое убеждение лежит в основе идеологии человека с патологическим нарциссизмом.
Даже если одна и та же хрень происходит с завидной регулярностью, из раза в раз, из года в год, в разных ситуациях, с разными людьми,- человек с патологическим нарциссизмом найдёт этому объяснение, укладывающееся в его идеологию.
Не повезло. Да, в очередной леденящий душу, раз.
Люди злы, завистливы, только и мечтают нагадить. Да, все. Да, именно мне.
Мир жесток и груб, в нём хорошо только глупым и приземлённым личностям. А я, я не такой, я - особенный!
И так далее, и в том и же духе, абсолютно по-дурацки, если смотреть со стороны, но поддерживающие целостность идеи про собственную безошибочность.
"Боязнь конфликтов" - как это принято называть - присуща бывает как раз людям, выросшим в патологически нарциссичном окружении.
Которое любое расхождение во мнениях мгновенно превращает в систему вертикального слива: если ты думаешь/чувствуешь/желаешь чего-то не такого же, как мы, то сейчас тебе подробно, долго, с удовольствием расскажут, где, как и насколько ты некачественный. Бессилие, унижение, патологический стыд. И прочный, на года и десятилетия, страх, даже в принципе, открыть рот и выразить собственное мнение - не то что вступить в конфронтацию.
Оригинал и комментарии
В общем, тут два варианта - либо оно сбывается быстро и самым коротким способом, либо - пишешь, пишешь, а Германа все нет.
Ну, тут есть один очень простой секрет. Про точность формулировки. Особенно во втором случае.
Делюсь технологией, говорят, она придумана Зоей Чернаковой и в миру известна как практика анти-желаний.
Исполняется так. Выпишите в столбик свои желания. А напротив напишите анти-желания, сформулированные в положительном ключе. Например, к желанию "хочу зарабатывать три штуки баксов" анти желание будет вовсе не "хочу быть бедной" а, например, "хочу иметь все необходимое независимо от моих заработков". Уловили?
Ну и вот, вы получили два столбика.
Например, "хочу иметь свой дом" - "хочу жить в разных странах мира"; "хочу свою машину" - "хочу быть мобильной и легко и быстро передвигаться в любую нужную мне точку", и т.д. А теперь внимательно посмотрите на списки и каждый пункт оцените по шкале 10 баллов. И картинка станет значительно отчетливее. Возможно, вам больше захочется выбрать анти-желание. Ну так и неплохо же?
Не благодарите.
Оригинал и комментарии
Оставлю за кадром мои предположения, откуда берутся такие рассуждения. Да и поддерживать любую из сторон не буду - каждый вправе выбирать как свою жизнь жить.
Попробую посмотреть беспристрастно.
В теории принято выделять такие функции семьи, как экономическая, хозяйственно-бытовая, репродуктивная, сексуальная, воспитательная, функция первичного социального контроля. Ну разве что у разных авторов чуть варьируется список и немного отличаются формулировки и интерпретации. Понятно, что пока семья существует, все эти функции работаю. Но если критичным взглядом посмотреть на них с точки зрения глобальных социальных изменений, затронувших неизбежно и семью, то и в самом деле встает вопрос о смыслах.
Действительно, уже давно не нужно охотиться на мамонта, женщины обрели экономическую и всякую прочую независимость, натуральное хозяйство привлекает очень немногих людей, и то чаще как хобби, а не источник выживания. В современном мире любой человек способен прокормить себя самостоятельно. С приходом сексуальной революции удовлетворять потребности в этой сфере стало проще для людей любого пола, и родить ребенка сегодня вполне можно вне брака - судьба "незаконнорожденного" и поражение в социальных правах такому ребенку нынче не грозить. Воспитательную функцию на себя во многом взяли детские и образовательные учреждения. редкая современная мать не пользуется всякими "развивалками". Передачу межпоколенческого опыта с успехом взял на себя гугл. Вот ведь действительно, тогда зачем?
Но я все чаще, работая как семейный консультант, задумываюсь о тех функциях семьи, которые в учебниках отдельно не выделяются, а если и упоминаются, то вскользь. Собственно, они тоже в современном мире растворяются.
Прежде всего, та самая коммуникативная функция. И возможность быть "мы", разделяя общность судьбы. И эмоциональная - способность семьи контейнировать сильные переживания.
Если обратиться в прошлое, то мы обнаружим, что к браку и сватовству относились серьезно. И выбирали своему дитятку (да-да, какая там любовь-морковь, не слыхали, все родители решали) пару не только в рамках сословия, а межсословные браки были огромным исключением, и не только с учетом уровня материального благосостояния, но прежде всего по сходству ценностей и миропонимания. Выбирали из круга "своих", похожих. Это важно - на многие годы именно родственники были основным кругом общения и поддержки. Большие, многопоколенческие семьи, с множеством сиблингов, роднились с такими же. Если вспомнить еще совсем недавние времена, когда уже большие семейные кланы с их институтом большины были разрушены, все-таки сохранялась привычка праздновать праздники в кругу родных. Еще поколение наших бабушек за это держалось крепко. Уже живя по отдельности, собирались кругом родственников, в первую очередь обращались к своим родным за помощью и сами поддерживали, не задавая лишних вопросов. Большая семья и крепкие связи в ней давали не только ощущение защищенности, они учили принятию самых разных различий, недостатков, особенностей. В таком кругу легче было найти, того, кто выслушает и поймет, разделит чувства, утешит или погорюет с тобой. Не один, так другой обязательно найдется. Двоюродные, троюродные знали друг друга и чувствовали себя общностью.
Поколение послевоенное, воспитанное большей частью пионерской организацией и комсомолом, с их целиной и стройками века, уже больше опирались на ровесников - трудовой коллектив, школьных или институтских друзей, "свою компанию". Идеологическое давление "мы все одна большая семья" размывало родственные связи, подменяя их другими. Дети этого поколения, выросшего в коммуналках, рванулись к приватности пространства и сокращению связей, возросшая ценность индивидуальности и индивидуальной жизни вдохновляла - и вела к обрыву связей.
Появление социальных сетей - неизбежность. Вырвавшись из многолюдных связей и зависимостей, "скинув" с себя долги и обязательства, человек внезапно обнаружил себя одиноким и замерзшим. Необходимость заботиться о немощных взрослых раздражает и тяготит, в большой семье это можно было разделить на всех понемногу. Оказавшаяся в декрете и дне сурка с младенцем женщина вовсе не радуется социальным льготам, а впадает в депрессию. И дело не в том, что трудно физически, сейчас ухаживать за ребенком с памперсами и стиральной машиной легче, дело в том, что не стало лишней пары рук и лишней пары ушей. Никакая цивилизация не отменяет человеческих потребностей.
Однажды, много лет назад, юная еще клиентка, пришедшая по поводу не складывающихся отношений, удивила меня ответом на вопрос, зачем ей замуж. Она сказала смешную для ее тогдашнего возраста фразу " Хочу с кем-то стареть вместе".
А ведь в этом есть правда.
Оригинал и комментарии
А некоторое время спустя в Екатеринбург приехала Ильдико Маверс, психодраматист из Европы. Я никогда не забуду дату этой группы - 1-3 декабря 1995 года, как и того, что происходило на ней и после. Меня тогда потряс даже не сам метод - а вот именно то, что происходило. Впрочем, я несколько лет назад писала об этом в ЖЖ, пост в открытом доступе и я повторяться не буду. Это была встреча с Судьбой.
Поэтому было совершенно естественно - хотя и большим везением! - пойти учиться психодраме у Лены Лопухиной, в удивительной долгосрочной группе, а потом и у других психодраматистов. Психодрама с тех пор - моя большая любовь.
А любовью хочется делиться со всем миром. В 2014 году я выпустила и сертифицировала группу уже собственных учеников в Екатеринбурге. А теперь, в начале октября - в Екатеринбурге стартовала вторая учебная группа.
Мы начали с Вводного курса, это 60 часов и прекрасная возможность понять что такое психодрама, как она устроена, какие терапевтические возможности открывает - ну и примерить, подходит ли этот метод вам. Занятия будут проходить раз в месяц (или полтора), два полных дня в выходные. Те, кто продолжат обучение на длительной программе имеют возможность получить документ о повышении квалификации.
Обучение проходит на базе Центр «Источник счастья» при содействии Института психодрамы, коучинга и ролевого тренинга. Успешно прошедшие весь курс обучения получат квалификацию психодраматист, групповой терапевт, социометрист.
Ближайшая встреча – 20-21 ноября. К группе еще можно присоединиться, первые три встречи группа будет открытой.
Запись по телефону: 8 922 616 40 80
Оригинал и комментарии
Группа отважно шагнула в будущее - в новый год, новый этап обучения, где будет уже много тренировки и оттачивания навыков, ошибки, сомнения и упорство, желание все бросить и воля много раз начать сначала. Потому что это все уже есть. Мы начинаем базовый курс. (и шепну на ушко, что есть еще самый-самый совсем последний шанс вскочить на подножку уходящего поезда). Мы закрываем группу.
С новым годом! Радостных праздников, заветных подарков и удачи в новом году!
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Но жизнь, увы, на паузу не поставишь. Она меняется, и мы меняемся, Неизбежно приходят новые технологии и новые предприимчивые люди. И на смену коммунальному ЖЖ пришел деловой и технологичный ФБ, и вроде все стало "удобнее и интуитивно понятней", и он уловил нужный момент. Вместо придуманных ников - реальные имена, узнаваемые лица, и вроде бы иллюзия прямого и активного контакта, вроде бы больше открытости, и тексты стали прагматичнее, и больше пиара своих продуктов - не пропадать же возможности, когда сюда по нескольку раз на день заглядывают, а не один раз вечером, да и платную рекламу можно заказать, ФБ сам ее покажет кому надо и не надо, удобно же. И, увидев знакомое лицо в ленте и пост знакомого человека, можно просто лайкнуть, мы так на улице на бегу бросаем "привет" когда некогда или неохота общаться. Ну, иногда же некогда читать, или нечего обсуждать, и на тренинг этот, про который уже пять раз в ленте попалось я не собираюсь - но не помахать же, что узнал - неприлично!
И френдов - полторы тысячи если не больше, вот только в ленту к тебе попадает от силы десять, примерно тех, с половиной из которых ты и так каждый день живьем видишься, потому что ты уже давно не решаешь, что и кого тебе читать, там за тебя это проводки разные и клеммы делают. Нет, иногда лента взрывается бурными скандалами про какие-нибудь катаклизмы, начинаются выплески в комментах и перепосты. И целый отдельный бизнес "Как писать продающие тексты" и "Как продвигать себя в социальных сетях". Куда продвигать, кому и зачем? Смешно читать про "сто новых клиентов для психолога в неделю" (о, я даже вообразить себе этого кошмара не могу!). Скучно, как НТВ и совсем не смешно.
А поскольку все скушнее и бесполезнее, несмотря на то, что проводочки с клеммами день и ночь стараются и всякие "интуитивно понятные" новшества ваяют - не успеешь с одной дрянью смириться, уже новая выскочила - народ стек в инсту, где хоть картинки поярче.
Ну там еще проще - сплошная продаже селфи, в разных позах и с сопроводительным текстом в две строчки. Больше все равно бессмысленно, с телефона и эти-то открыть проблемно, и читать неудобно. Да и без надобности читать - достаточно на фотку глянуть. И отдельная профессия - вести за тебя инстаграм. Полный интернет-магазин селфи разного качества и коротких предложений чего-нибудь купить.
А вот мне страсть как интересно, где вся эта толпища покупателей, серфящая по инстаграму и ФБ в поиске чего бы прикупить и побольше? Хоть бы одним глазком на нее посмотреть...
Оригинал и комментарии
Жизнь заставила рано повзрослеть и всему научиться самой. Она и правда умела абсолютно все - великолепно шить, к ней в очередь стояли все модницы Свердловска, вязать - творила необыкновенной красоты вещи, могла печку сама сложить, дом построить. У нее был мичуринский огород, на котором даже обычные палки начинали плодоносить. Человек с золотыми руками и огромным сердцем, полным любви ко всему живому, которой с избытком хватало всем, кто рядом.
И мне очень повезло, что мы с ней прожили много лет рядом. И я правда не знаю, что бы из меня выросло. если бы не она. И выросло ли вообще что-то. Я без нее могла и не родиться вовсе.
Оригинал и комментарии
показывать. Фальшивка.
А думаю я уже который день о социальных связях, дистанциях и сложности возникновения своего круга и близких отношений.
Все мы крепко опутаны паутиной социальных сетей, расширив свой социальный атом до всемирного масштаба и, не сразу заметив, как потонули в нем или вывалились из него прежде близкие люди, в том числе, часто, и те, кто продолжает проживать рядом. Вообще – социальные сети штука страшно удобная. На любое твое «ау» в независимости от времени суток кто-нибудь да откликнется. Если совсем уж прижмет, можно всегда сказать «хелп», и с неизбежностью в комментарии посыплются советы, слова поддержки или соболезнования, интерпретации про то, как ты до жизни такой докатилась, и всякое другое. Среди них бывает действительно полезное и нужное. Все происходит быстро, не нужно два месяца ждать ответа на твое письмо. Ну и оповестить народ о чем-то тоже оперативно возможно, дешевый способ рекламировать себя, он и правда иногда бывает удачен. И когда ты на связи – пусть виртуальной, ты можешь чувствовать себя причастным, и свободным, и неодиноким. И можешь даже не заметить, что твой реальный социальный атом, из живых близких тебе людей оскудел, и что уже в нем есть пробрешины, и что с каждым из твоих жизненных изменений и потерь – развода, расставания, увольнения, ухода на пенсию, из него выламывается огромный кусок – рвется контакт или становится формальной связь с людьми, бывшими когда-то близкими, но связанными с этим самым утраченным накрепко. И не так уже больно в социальном шуме. И уже на реальную встречу одноклассников идти утомительно, легче отмазаться смайликом или картинкой.
Дочка моей соседки ходила в детский чад сама, лет с пяти точно, если не раньше. Дороги-то по дворам всего ничего, меньше квартала. Мама не успевала, ей на смену было раньше, иногда выходили вместе и расходились на углу, отец работал вечером допоздна, поднимать его на рассвете казалось бесчеловечным. Из садика ребенка без взрослых не отпускали, все-таки ответственность, и мы по очереди приводили ребенка домой, кто первым пришел, тот и сбегал. Делов-то на пятнадцать минут.
Я и сама гуляла во дворе лет с трех, примерно. Нет, не одна, с подружками. Мы заходили друг за другом, звонили в дверь и спрашивали: «Лена выйдет?». И Лена выходила. И Маринка тоже. И мы самозабвенно играли. В бессмертные классики, в штандер, в двенадцать палочек, в казаки разбойники, во все те игры «с правилами», про которые психологи говорят, что они развивают произвольность и умение подчиняться правилам, контролировать свое поведение. Кто их помнит, правила этих игр? Заборов тогда не было, разве что штакетник вокруг клумб, но нам было весело и интересно на том пятачке, куда смотрели окна. Вокруг моего нынешнего дома надежный забор, иной раз сам быстро не выйдешь – не войдешь, но внучку свою отправить гулять во двор я не могу. И не потому что опасно, потому что скучно. Что там делать на пустынной прекрасной детской площадке? Ну пару раз с горки скатишься, ну покачаешься десять минут на качелях. Скукота. Никого, разве что пара мамочек с колясками или мелкотой. Мультики надежнее получаются.
В свои 13-15, или чуть старше, я гуляла в парке. Прийти туда мог каждый, никому не удивлялись и всем были рады. Мы слушали песни под гитару, катались на велосипеде, болтали, рассказывали неприличные анекдоты, влюблялись целовались, ревновали, страдали. Конечно же, пробовали сигареты или алкоголь, дрались – не без этого. Я не помню многих имен, но кое с кем сохранила дружбу до сих пор. А еще мы бегали на танцы, в другой парк, далеко. Танцплощадка работала по пятницам и субботам, на билет денег почти всегда не было, мы сигали через забор, и в этом был азарт и волнение – мы примеряли первый опыт женско-мужских отношений, проживая свое смущение и возбуждение, обретая уверенность и силу.
А еще была театральная студия. Мы пропадали в ней почти каждый день допоздна. Репетиции кончались в десять, и мы шли толпой пешком провожать нашего педагога, по дороге разговаривая о важном, слушая истории, делясь чувствами и идеями. Потом по очереди провожали девчонок. И во всем этом было так много близости и интимности, и ощущалась принадлежность и чувство «своих». Мы тоже влюблялись, ревновали, конкурировали, учились справляться с сильными чувствами и радоваться успехам других. Мы бегали «болеть» за старших, которые уже поступали в театралку, и чувствовали себя причастными.
А еще были походы. Иной раз и вовсе без взрослых. Что может быть прекраснее, чем спать в мокрой палатке и греться у костра, поедая под гитару кашу с тушенкой?
Мы выросли, обнесли свои дворы заборами и стали водить своих детей по школам развития и секциям за руку. Бессмысленно ностальгировать, в прошлой жизни было много полосатого. Печаль о прошедшей юности вполне естественна, но жизни свойственно меняться. Никто ведь не грустит об охоте на мамонта или передвижении на телегах. Прогресс всегда неизбежен, и скорость его нарастает.
Наши дети не хуже и не лучше, они просто другие. И так есть, и изменить это невозможно. Они живут в другой реальности. Во многом они грамотнее нас, уж технически более продвинуты это точно. Им не понятно, почему так смешно про Митрофанушку – гугл нам всем в помощь, в том числе и родителям, которые эту самую географию учили по учебнику и даже не предполагали путешествовать так далеко. Возврата к прошлому уже не будет, колесо истории не катится назад, да и не надо, никто не готов отказаться от благ технического прогресса.
Вот только практически все запросы в психотерапии – они про отношения. Про то, что не клеится семья или партнерство, про то, что трудно или почти невозможно найти себе пару, особенно если предыдущие отношения рухнули. Про депрессию и одиночество. Про то, что подросток завис где-то в интернете, и с ним почти невозможен контакт, и за него просто страшно. И здесь ни при чем пресловутые детские травмы. Из книжек, сколько их ни прочитай, отношениям не научишься. В школе социальный интеллект тоже не развивают, задачи нынче другие. Человеку нужен человек – живой, не виртуальный, тот, который может быть не только свидетелем твоей жизни, но и полноценным ее участником.
Все в этой жизни имеет свою цену?
Оригинал и комментарии
Вот, например, когда я была маленькой, мы жили прямо на привокзальной площади, но мой дедушка на электричку выходил почти за час, и мы долго ждали на вокзале, успевали купить билеты и – мое детское счастье - непременную мороженку. Поэтому я привыкла и люблю к любому поезду и самолету прибывать заранее, чтобы не спеша осмотреться и все успеть. А вот подружка моя Ленка всегда тянет до последней минуты и, когда мы путешествуем вместе часто приходится бежать галопом и нет уверенности, что самолет не улетит без нас. Во-всяком случае, несколько раз нас спасала всего пара-тройка минут.
Так вот, ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЗАСКАКИВАТЬ В ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН!
Уже в эти выходные на базе центра Источник Счастья Центр «Источник счастья» и при содействии Института Психодрамы, коучинга и ролевого тренинга (Москва) начинается долгосрочная учебная программа по ПСИХОДРАМЕ.
Почему есть смысл обучиться этому прекрасному направлению групповой психотерапии?
Ну, во первых, метод проверен временем (ему нынче исполнилось 100 лет!) и признан во всем мире. Во-вторых – такая специализация доступна психологам, социальным работникам, педагогам, бизнес-консультантам и очень обогатит вашу практику. Во время обучения вы не только узнаете секреты групповой работы, научитесь видеть групповую динамику и управлять ей, потренируетесь конструировать упражнения, прокачаете свои лидерские качества, освоите терапевтические протоколы работы с разными запросами, но и проработаете свои собственные проблемы, ощутите принадлежность к кругу единомышленников и получите много удовольствия.
Участникам, успешно выполнившим учебный план, в соответствии с квалификационными требованиями выдаётся сертификат «Психодраматерапевт, групповой терапевт, социометрист».
Старт программы 16 октября, продолжительность – 23 модуля по выходным раз в месяц. В группе еще есть места, можно успеть записаться. Занятия проходят в центре города. Записаться и задать интересующие вопросы можно по тел. 89226164080
Оригинал и комментарии
Прекрасное вот тут:
https://youtu.be/doHg91oBSyw
Оригинал и комментарии
Два дня пролетели быстрой птицей, мы знакомились, играли, смеялись и плакали, говорили о важном и серьезном, отыграли индивидуальные и групповые работы, немного заглянули за кулисы...
Я рада, что профессиональный интерес к психодраме как методу среди психологов растет. И рада тому, что совсем скоро в Екатеринбурге специалистов в этом очень интересном и эффективном направлении будет больше.
Хорошая новость в том, что несколько первых встреч будут открытыми, а это значит, что к группе еще можно присоединиться. Если вы давно хотели познакомиться с психодрамой, но пропустили информацию - это шанс.
Если вы никогда вообще о психодраме не слышали, но рискнете прийти - это шанс - ваша жизнь никогда уже не будет прежней.
Ну и мы будем рады новым участникам!
Запись на курс по телефону: 8 922 616 40 80
Оригинал и комментарии
Вот я прямо предвкушаю нынешнюю встречу.
Оригинал и комментарии
http://isc.su/2021-2?fbclid=IwAR0dcCX-EsU6WZbNRPfQ4saLbVXQRWM0DG-l0Gr3R6txa3n2RwBKF-I3wHQ
Оригинал и комментарии
И даже с разрешения участников опубликую несколько фоток - к черту конфиденциальность.
Группа закрывается и дальше будет жить в формате закрытой группы - это важно для процесса обучения. Но по большому секрету скажу - есть еще самый-самый последний и неочевидный шанс - если очень сильно надо - вскочить на подножку уходящего поезда. В дальнейшем это будет уже невозможно.
Оригинал и комментарии
Питер Келлерман
Оригинал и комментарии
И лайфхак, делюсь, вдруг кому понадобится. В аптеках (в ЕКБ в Живике точно есть) продаются экспресс-тесты ПЦР, очень сокращают время при выборе куда повезут - в ковидарий или в чистую больницу. Время готовности результата - 15-20 минут. В качестве официальной диагностики его, конечно, фиг признают, но скорая его в расчет принимает.
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: