ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Теперь примеры. Мой муж на семинарах часто рассказывал, как в детстве, он у друга увидел западный каталог ( помните такие?) там было море игрушек , многие на батарейках. И вот он тогда четко запомнил свою первую мысль-здоровские игрушки, но нафиг такое покупать, если все равно батарейки кончатся, а их же не купить? И будут стоять и не поиграешь! То есть мысль, что там и батарейки не дефицит, в детскую голову тогда не пришла.
Второй пример про маму- я как то уже в девяностые ее спросила, почему она не брала участки под дачу, которые тогда раздавали, вот сейчас было бы большое подспорье , чтоб их продать и еще одну квартиру купить? Она честно ответила, что "торчать кверху жопой на даче " не хотела, а других смыслов в записывании на себя( даже не покупке) участков увидеть не могла. Но справедливости ради могу сказать, что пара сотрудниц у нее в управлении это увидели даже тогда в восьмидесятые, и потом очень удачно их продали.
Ну и до кучи вспомните тревоги ваших родителей о" непрерывном стаже", " там хорошая пенсия будет" и все такое…
Так что вот сразу вопрос- что общего в этих примерах? Почему это не про мораль, а про слепые пятна мышления? Какие ограничения при принятии решения вы четко отслеживаете у своих родителей и которые точно из советского прошлого? Которые вот реально совковые и крепко мешающие. Тут это слово действительно подходит. Потому что это не про социализм совсем. А про бытовые ограничения в голове.
Оригинал и комментарии
Поговорим об этом позже, а пока определите свою шкалу бодипозитива. Где для вас надо учиться себя принимать вместе с телом, а где чётко понимать, что именно его , этого самого тела , проблемы и ограничивают ваши возможности? Ведь как бы то ни было- товарища весом ближе к двум центнерам , никто в больнице учить бодипозитивному мышлению не будет. А вот те, кто его обслужтвают и ворочают, могут и много чего доброго и лестного о его теле высказать .
Так что такое для вас бодипозитив? И что чаще всего под него маскируется?
Оригинал и комментарии
Что внутри сидит убеждение, что скорость той самой адаптации к изменению семейного состава будет определять , блин, " СИЛА ЛЮБВИ, мать ее… . Что если плохо что то налаживается, значит новый партнер или уже имеющийся ребенок, мало любят мать или отца. Типа ради родителя надо свою личность просто прогнуть или сломать. Типа- раз новый " папа" любит завтракать овсянкой, то ребенок должен ее срочно начать есть. Даже если он в младенчестве от нее плевался. Это он просто маму мало любит. Если что- реальный пример!
Но пока давайте поговорим о взрослых участниках вторичного брачного рынка. За что стоит благодарить мужчину, который пробует построить брак с женщиной с ребенком ? А за что точно не стоит? За что стоит благодарить женщину, которая регулярно принимает" папу выходного дня" ? Что не стоит точно принимать как данность? Что типа этого уже сразу в условиях задачи?
Оригинал и комментарии
И тут я буквально воплем- Где твоя еда? Ищи срочно! И все как ошпаренные начинают искать его еду. Нашли мы завалившийся свёрток, обнюхали, признали годным и съели. А вот уже поев, до народа дошло, и меня спросили- а откуда такой командный голос то был? Что мы все забегали как при боевой тревоге? Я задумалась и таки вспомнила- говорю, так моя бабушка последние годы еду прятала, она или взрывалась или по запаху находили.
Ну посмеялись как работают механизмы тревожности, и про то, как можно перепутать синий пакет с красным (это уже о том тренере) и пошли работать. И через пару недель я растерялась и как говорят «стала упускать группу» и тот тренер мне громким шепотом скомандовал «Где твоя еда! Ищи срочно! « , точно спародировав мои интонации. Но увы, командный голос не вернулся, зато я начала смеяться, группа заинтересовалась, что там веселое у тренеров между собой и внимание вернулось. Мы рассказали в чем дело и занятие пошло дальше.
Но вообще после этого случая стало понятнее , как образуется внутренний язык группы и вообще, насколько вредно быть безупречными , особенно если ты руководитель.
А так в стиле питания в рабочей обстановке много чего выявляется о человеке. Одна коллега носила с собой в основном гречку и тертую морковь,хотя сама угощалась обычно чем то мясным за общим столом. Все ее эту скупость видели, но принимали как есть, никто ей ничего не высказывал, хотя вот желающих с ней в паре работать было всегда немного. И проблемы потом у руководства с ней тоже были, но уже не с нашей подачи. Мы принимали поначалу как привычку выкруживать мелочную выгоду. Другая девушка привозила обычно разные сухофрукты и орехи, они у нас потом по карманам разбредались, или сумкам, дети у меня их потом все время проверяли после работы- есть орешки в сумке или нет.
А моему мужу могли и позвонить с просьбой наделать своего фирменного салата побольше, а что звонивший компенсирует это другим чем то. У меня вечно просили привезти котлеты по киевски , настоящие с косточкой, потому что именно у нас рядом была отличная кулинария от птицефабрики, где делали эти котлеты из парного мяса. Мужчины были готовы пойти их вниз на кухню пожарить, но чтоб я привозила хоть иногда. И деньги на это скидывали. Мы ими и иностранцев кормили, когда был плотный график и ресторан для приглашенного тренера не вписывался в график. Когда кулинарию закрыли- аж траур был.
Но вот точно помечать еду, которая личная по диете или каким то еще важным причинам неприкосновенной, у нас была отработана. Записки на пакетах были отдельным и веселым чтением.
А у вас такое было? Или каждый свое ел? Что ещё можно узнать о человеке, если люди питаются вскладчину?
Оригинал и комментарии
Когда вы вспоминали о странных способах экономии, которые родом из Союза, я вспомнила и о одной отличной находке, с которой связано много забавного.
Когда то давно меня научили печь фальшиво медовую коврижку из скисшего варенья. Ну и делать торт из фасоли, который был почти неотличим от орехового. Тот же арахис все равно можно было купить не всегда. И если с тортом , еще все было просто. Можно было и не говорить, из чего он сделан. То коврижка обладала таким сногсшибательно медовым запахом, что как то в поезде в наше купе зашло человек десять спросить, чем так вкусно пахнет?
В результате я так и провела свой первый мастер класс- ко мне пришли две подруги со скисшим вареньем, яйцами и мукой, требуя обучить на на конкретном материале. Пока пекли им коврижки, на запах набежали еще пара соседок. И процесс повторился. Муж, правда, был несколько озадачен, что дома толпа народа, которые срочно моют мне посуду и полы. Но приготовленное его утешило. Ну а дети просто объелись.
Но попытки принести мне потом банку скисшего варенья пришлось старательно пресекать, столько нам было просто не съесть. Но какое то время этот рецепт был " хит сезона"!
А у вас были какие то массовые увлечения такого типа " утилизацией остатков"?
Оригинал и комментарии
Оказалось - можно. Хотя я как то слушая уже другую клиентку, спросила ее просто отнедоумения- а зачем ты так усложнила задачу, которая решается так то и так то? Как говорится- в два клика. И увидела полные недоумения глаза. С вопросом - " А че, монно было?".
И чтоб этот самый , вызванный излишним напряжкнием геморрой , таки начать себе лечить, придется себе ответить на несколько вопросов. И первый самый неприятный- а как и каким способом я себе обычно этот геморрой организую? В чем его вторичная выгода?
Ну и второй- а на что я потрачу освободившееся время, если перестану услржнять себе жизнь?
И теперь вам обычные вопросы- а где вы про себя знаете, что решаете вопрос на удивление неэкономично по силам и ресурсам? Что вам мешает именно в этой зоне учиться у тех, у кого в этой зоне геморроя нет?
Оригинал и комментарии
Ту самую - позитивного мышления- https://gelena-s.livejournal.com/1510442.html?view=comments#comments. Давайте от веса отвлечемся и перейдем к запахам, к примеру. Вот вам дано- человек болен и пахнет от болезни. Есть такие подлые заболевания, которые делают запах мало выносимым. Что изо рта, что от тела. Ну или помыться сам не может по какой то причине. Воды не было дней десять, или что то такое. То есть берем простое совсем состояние. И есть окружающие,у которых нет насморка или они не переболели ковидом. И которые так не пахнут.
И что тут будет бодипозитивом, а что тиранией позитивного мышления у самого человека? А у окружающих? Что надо говорить окружающим самому человеку? Или молчать, не объяснять причин, ведь его тело, его дело? А как быть окружающим? Насколько им уважать чужие границы в данном случае? А насколько свои ?
Оригинал и комментарии
Там было сделано так-ребенка , примерно первоклашку, приводили в сад, где часть детей уже играла в какую то интересную игру и оставляли на какое то время « подождать маму, пока она занята». И после смотрели , как ребенок ведет себя в отношении с теми, кто уже создал занятую одной деятельностью группу.
И вот результаты получились такими- что всех приведенных детей можно было примерно поделить на три группы.
Первые , хоть и бросали завистливые взгляды на группу , играющую интересными игрушками в интересную игру, так и не попробовали попроситься играть.
Вторые- влетали как ураган и начинали пробовать рулить игрой и тут уж приходилось вмешиваться, потому что группа их выкидывала.
Третьи сначала пристраивались играть как бы рядом, потом подавали одобряющие замечания, потом просились в игру словами и часть из них через какое то время даже начинала рулить игрой, но не все, но все становились « своим» во временной группе.
Какие тут можно сделать выводы? К чему ближе ваше поведение в детстве было бы? И что сейчас?
Да, давайте сейчас без замечаний, что вас бы вообще какие то дурацкие занятия тогда бы не заинтересовали. Все таки там была предварительная оценка и тех, кто вообще ни к кому не подойдет, в этот эксперимент не ставили. Ну и ставить себе как достоинство
«гордиться энурезом» не стоит. Сколько то социальных навыков всем надо, иначе бы и интернет прогорел бы.
Ну и если для взрослых уже людей- как выглядит успешная стратегия встраивания на новую работу или в просто в новую компанию, в которой вам так или иначе придется провести время? Особенно если она вам чем то нужна?
Оригинал и комментарии
Вообще то да- у меня термин " совок" относится именно к нанесенному ущербу способу мышления- https://gelena-s.livejournal.com/1508436.html Но чтоб быть честными- и даже" протестантская этика труда" тоже ведь несет ограничения.
И вот сегодня о них поговорим.
С одной стороны нам тут , практически всегда маргиналам ( если вы помните- это не ругательный термин , а обозначение человекат живущего в новой для себя общности людей или строя) повезло- есть возможность смотреть на эти слепые пятна незашоренно. Но с другой стороны мы многое из этого принимаем как данность. Хотя она может нас так же ограничивать, как и совковые идеализации " непрерывного стажа" и презрения к " торгашам".
Так что вот такой пока вопрос- а какие нынешние слепые пятна есть у вашего окружения, если оно сменилось на другую страну? А какие ограничения есть по поводу нынешнего ,ну типа капитализма, у вашего окружения в нашей стране? Чем и как это точно ограничивает?
Оригинал и комментарии
В кино то все красиво, а вот в реале- ну по разному. С одной стороны тренинг, где много мужчин, где есть совместная деятельность и необходимая открытость для хорошего знакомства, чем многие и пользовались- семейных пар там было создано очень много. И большинство - очень прочных. А с другой стороны- народ то хоть и доброжелательный, но палец в рот не клади- разберут все задевшее подетально, а на тренерском ещё и пальчиком покажут в экран, где и как ты сказала и как это группа приняла.
И да- вот сначала вопрос тем, кто смотрел и "Тариф на лунный свет" и " Дневник Бриджит Джонс". Чем там отличаюся героини? Или они на ваш взгляд они одинаковы?
Каков эмоциональный возраст героинь? Совпадал ли он с реальным? А как работается рядом вот с такими Бриджит? Их все любят? И как у них с самоиронией? Ведь напоминаю- она , как и хорошее чувство юмора, относится к категории" зрелых защит".
Оригинал и комментарии
Вот представим, что человек реально ни сном ни духом о поблеме, хотя бы с тем же запахом( ну может у него свое не пахнет) , он совсем не планирует выражать всем встречным поперечным, а тем более сослуживцам , к примеру , свое- да насрать на вас , серые пятна
! А народ или соблюдает с ним без принуждения социвльную дистанцию , или выдает ему противоречивое мета сособщение. Когда слова любезны, а тело говорящего любезные слова норовит отклониться и отстраниться максимально? Ну или первый вопрос поста- когда ты понимаешь, что давно светишь своим конфузом на всю контору, а все деликатно молчат? Ну и туда же- а что думают потом о деликатно молчавших? Ну и что вы испытывали, когда понимали, что сами оконфузились так или иначе? А когда конфуз с знакомым вам человеком , но именно с торчащими трусами или чем то еще?
Оригинал и комментарии
Вот этот вопрос будет первым, если мы будем говорить о адаптации ваших родных к изменениям вашей судьбы. Типа вот этих- https://gelena-s.livejournal.com/1507860.html. А вот из за этого мы часто делаем крайне вредные ошибки, принимая первую реакцию за руководство к действию и дальнейшим решениям.
И тут вот стоит подумать и поговорить- а сколько вообще лично вам и вашим родителям и вашим детям нужно времени, чтоб привыкнуть к мысли, что кто то женится или женится именно вот так? А сколько нужно времени ребёнку , чтоб привыкнуть к мысли, что появился отчим или мачеха? Бывает ли так, что это время одинаково у всех членов семьи? И как надо это учитывать в отношениях? В каких ситуациях у вас была самая длинная адаптация? А в каких самая быстрая для вас? И вот вам ещк более сложный вопрос- а почему многие вообще не принимают необходимость такого времени в расчет? Откуда иллюзия, что все все сразу поймут и примут и вашего избранника или избранницу или вашего ребенка ? На чем она основывается?
Оригинал и комментарии
А в Новый Год собиралась уже вся семья с друзьями и друзьями детей, родителями друзей, когда как . А сегодня нас будет трое. Я с огромным трудом сумела таки себя организовать, чтоб нарядить елку, украсить дом.
Снова сделаю вечером осетрину с картошкой. Теперь картофельное пюре- это у нас торжественное блюдо на праздник. Вот такая вот ирония судьбы.
Ну и было все таки приятно, когда старые клиенты мне подарки прислали- Было приятно, что помнят и благодарны.
Так что позитивом в этот раз особо поделиться не могу. Но все таки желаю тем, кто тоже сегодня начнет рождественские праздники, просто радоваться тому, что ваши близкие сейчас с вами, даже если это по скайпу! Попробуйте хоть этот день ничего не ждать от них и от себя! Это часто и будет пропуском в праздник! Счастливого Рождества!
Оригинал и комментарии
Сегодня совсем с утра было проишествие, которое нам напомнило другое, еще из времени , когда старшему было четыре. Мы тогдв жили на шестнадцатом этаже в двушке. И как то к нас на окно кухни( без лоджии) прилетели и сели четыре голюбя. Породистые, не сизари. Сидят и сидят, но я как то забеспокоилась, слишком долго сидят , а на улице сильный мороз. Вот мы с мужем и таки втащили их в дом, трех успели, а один таки сорвался и улетел. Посадили в коробку, насыпали пшена , а утром муж на соседнюю голубятню повесил записку. Пришел парень, я ему голубей отдала. А он - ой, а это не мои! Я ему в ответ- теперь ваши, что будете делать , тоже ваше дело. Он обрадовался, это были какие то дорогие птицы. Сын, как оказалось тот эпизод помнит. Как он их кормил в коробке.
Но и в моем детсве мы вечно домой зимой таскали подмороженных голубей греться. Или к себе или одной старушке, которая в своем детстве еще Распутинаи знала. Баба Лена такая была. Жила она в подвальном этаже с земляным еще полом, но там русская печка была и она не только птиц отогревала, но еще им и крылья вправляла , если что. Вечно у ее печи и грлуби и кошки грелись.
А сегодня вот утром кот обнаружил тоже почти замерзшего голюбя на кухонном окне. Но пока мы с сыном вынимали сетку, тот таки улетел. Хотя и с трудом. Но еще темно было, кажется обычный был сизарь.
А что вы бы стали делать- отогревать? Или пусть так сидит? Что делаете, когда видите больное животное или птицу? Про что это для вас?
Оригинал и комментарии
Вообще , если говорить про спасение птиц или зверей- https://gelena-s.livejournal.com/1511225.html, то больше всего будут возиться с этим те, кто в старой системе профориентации относится к категории- человек- живое. Не человек - человек, не чкловек- животное, а вообще человек- живое. Те кто - человек- документ или человек - устройство, могут и не заметить вообще. Так что это не совсем уж про нравственность.
Но сейчас услржню задачу. А вот вы идете со своим ребёнком или внуком. И дите заметило котенка , подброшенного в подъезд и тащит его вам. И что делать будете? Откажете? Или, поскрипев зубами , будет таки спасать? Чем руководствуются те, кто будет спасать, хотят или нет, а чем те, кто жестко отказывает в помощи именно ребенку в такой ситуации? Каков воспитательный эффект таких поступков для выросших детей?
В чем польза будет отказа? А в чем будет польза таки заморочиться? Что из своего детства по этому поводу можете вспомнить?
Оригинал и комментарии
Кстати, этот анекдот я услышала уже во время свого первого курса по эриксоновскому, который вела большей частью уже самостоятельно.
В работу тренера входит и куча рутин- типа отключить сигнализацию, проверить наличие всего, а когда и отксерить кучу материалов раздатки. Был у нас еще и один студент нанят подрабатывать, теоретически он должкн был помогать, но тут он что то стал опаздывать и косячить. И вот я спрашиваю его- чего он опоздал, а он стал рассказывать .
Причина была реально довольно экзотическая. Он жил с мамой, родители были лет как семь в разводе. И тут мама к его восемнадцатилетию родила еще сына. Без мужа. Так получилось. В общем парень , когда дите болело, утром и проспал. Он мне все это эмоционально рассказывает и громко выдаёт фразу- " Вот , Геля, у меня даже нормального секса еще не было, а я уже по факту - отец!" На этой фразе я поднимаю глаза, а там два слушателя из ранних пташек , хотели на чай меня позвать! Вот они хором и " поняли, не вовремя!" И выдали.
Но потом они еще с ним и договорились, что на время этого потока, они будут сами пораньше приходить, мне помогать готовить аудиторию, а он пару часов доспит, ведь у него еще и сессия. И реально две недели приходили каждое утро на час раньше, чтоб и мне помочь и поболтать приватно и чаю со мной попить. Все были с выгодой, в общем.
А вопрос то совсем не веселый я начинаю- а вот как дается старшим детям очень сильно младший ребенок от других браков? Какие эмоции возникают? В пользу это старшим детям идет или не всегда ? Что меняется в отношении с родителями?
Оригинал и комментарии
Так вот- это для меня отличный прием самоиронии и утилизации текущей проблемы. Если говорить о вчерашнем посте- https://gelena-s.livejournal.com/1506779.html, то да, что в книге, что в фильме у Бриджит значительно больше юмора по отношению к себе. Хоть она и не особо взросла что в книге, что в фильме, но явно взрослее героини" Тарифа на лунный свет". Но вообще вопрос самоиронии очень непрост. И давайте сразу подумаем- какие убеждения помогут это качество в себе , как говорится" прокачать"? А какие будут мешать ?
Вообще возраст отсутсвия самоиронии или времени, когда она большее время спит глубочайшим сном- это возраст от тринадцати до шестнадцати в среднем. Ну и увы,кое кто в нем навсегда и застревает. А вам еще немного вопросов- в каком возрасте вы первый раз сумели осознать, что сами над собой посмеялись? Без принуждения и понукания? Был ли у вас пример удачной самоиронии родителей? Или вам этому пришлось учиться самостоятельно? Ну и более широкий вопрос- какие лучшие примеры самоиронии вы видели? И какие самые худшие, когда самоирония прикрывает совсем другие проблемы? И какие тогда это проблемы? Как связан навык самоиронии с уместностью или неуместностью шуток над другими? И связан ли?
Оригинал и комментарии
В общем, то время я долго потом вспоминала с ностальгией, потому что муж был тогда спокоен и уравновешен, результаты работы радовали его, а он нас. А потом он работал уже на Новом Арбате, а там и нормально недорого поесть было негде, и вообще в работе был стиль "ошпаренной кошки" и по факту муж ел раз в день поздно вечером. Потом была вьетнамская компания, где поесть было ну вообще негде, но зато полный склад вьетнамских фруктов и прочих деликатесов, плюс бомжпакеты, так что там пробивались чем склад пошлет и что , если вьетнамки решат, то приготовят и накормят. Ну а потом наступили нулевые и стало можно выбирать. И где работать и что есть.
Ну а я на работе прошла путь от уже описанной складчины - https://gelena-s.livejournal.com/1506091.html?view=comments#comments до выбора кафе для обеда и в командтровках испробовала массу и рабочих столовых и меню олигархов. И русторанов было уж столько, что вряд ли все вспомнишь. Так что попробовала все, можно считать. Даже попытки пообедать, когда ты все утро дегустировала продукцию на пищевом предприятии.
То еще испытание- ведь только жуешь и плюешь, желудок потом в полном охренении находится. Ну и сама потом организовывала этот процесс не раз. И питание для звездных тренеров и для тех, кто на их тренинги пришел. И для своих слушателей тоже.
А теперь вот вам вопросы. А как организация питания влияет на отношение к руководству в коллективе? На что влияют ошибки в отношении питания коллектива? И как могут повлиять ошибки этой сферы на авторитет компании? Как бы вы сами организовали питание на работе, если она не удаленка и вполне себе офисная или преподавательская? Про производство тут говорить не буду- слишком много знаю и тут рулит уже специфика, а не убеждения. Хотя и тут есть ньансы.
.Оригинал и комментарии
И тут я должна сразу сказать, что такие вот вспышки, они перед НГ и у нас перед Восьмым мартом, а на Западе перед Валентиновым днем, учащаются.
Так что тут причиной бывает? Мужчины тожк перед праздниками отжигают. Но сейчас давайте про дам. Что тут в первую очередь работает? Сами такое выдавали? Как справились? Или до сих пор иногда хвост вверх и залпом? И что потом с окружающими?
Оригинал и комментарии
Ну и вот вам вопрос для пятницы- с какой проблемой мог прийти такой клиент? И где тут самоирония?
>
Оригинал и комментарии
… нашим самым любимым людям. Для меня это одна из любимых песен Александра Дольского.
Вообще то да, с даже благодарностью к самым близким у нас вообще хуже всего- любовь уж слишком часто вопринимается как право требовать. А не дарить. И вот тут будем точны. Если говорить о вчерашнем посте- https://gelena-s.livejournal.com/1509341.html, то благодарить за то, что взял" с ребенком" или извиняться за то, что сам имеешь в первом браке детей- нелепость, разрешение собой манипулировать.
И тут как раз слишком сильно видна рука церкви, которая и навязывает греховность рождения человека вообще. Который можно только ослабить огромным количеством правил и ритуалов.
Так то да- не сильно религиозные общества и сообщества обычно спокойно относились к " плодам любви", даже если они без брака появились. Даже у Лескова есть в рассказах, как хитромудро обычные семьи обходили случайные беременности и совсем не считали их уж таким грехом.
Там в одном рассказе примерно такая фразв была- зато все поняли , что девицы в семье справные, и сваты потянулись". Это по поводу внебрачного ребёнка в купеческой семье вообще то.
Так что те, кто пытаются выжать дополнительную благодарность за то, что взял с ребенком, просто пытаются еще немножко покататься на выдохшейся лошади понятия греха.
А вот про благодарность и любовь к близким- а если не считать , что труд принятия родни и детей второго супруга сам собой разумеется- то что и как стоит говорить и делать?
Вот вам банальный первый вопрос- а как познакомить ребенка с новым мужем или женой? Когда? Где и как? Что можно ждать от этой встречи? А чего уж точно ждать не стоит? Какие случаи удачных знакомств вы знаете? А какие случаи самых неудачных знакомств? Когда именно встреча с ребкнком партнера была концом отношений?
Оригинал и комментарии
Она фонит на первого ребенка со страшной силой.
И тут будем разбирать по пунктам. И первый из них- как уже подросший ребенок относится к новому партнеру матери или отца? Как относится к тому, что новая семья ждет нового ребенка?
И какие ожидания у родителя по этому поводу? Ждет ли мать, что сын или дочь обязательно полюбят нового супруга? Ждет ли от супруга, что тот " заменит отца"? Ждет ли отец, что сын или дочь будет обязательно симпатизовать его выбору новой жены? Ждет ли , что будет считать нового ребенка родным братом или сестрой? И что обязательно будет любить?
так что вспомните свои чувства пока по поводу новых браков своих родителей- что там преобладало? От чего тут будут зависеть хотя быспокойные отношения в новой семье? Какие ожидания явно избыточны и вредны? Откуда они бкрктся?
Оригинал и комментарии
-----------------------------------------------------------
Про мою квартиру многие думают то же самое.
Оригинал и комментарии
Все таки есть у нас ещё много табуированного и типа деликатного в том, чтобы сказать человеку, что у него произршел конфуз- https://gelena-s.livejournal.com/1511594.html. Но вот деликатно промолчать - часто медвежья услуга, увы.
Так как же говорить о таком? Особенно о запахе? Ведь тут может быть и болезнь, о которой человек ни сном , ни духом. Как то мне маме пришлось сказать, что у нее изо рта стало уж очень пахнуть. Мама пошла к соседке, та врач, но уже она уже была старая женщина и курит всю жизнь. И та запаха не обнаружила. Мама попыталась еще поспорить, но дети додавили и мы отправили ее к стоматологу. Ну в общем , это было дорого лечить. А если бы еще потянули, то вообще бы могло кончиться вставной челюстью. Послк этого она стала нас слушать в этом вопросе. Даже спрашивала иногда- нет ли запаха. А я вот сейчас все кошачий лоток проверяю на запах- не доверяю пока себе после ковида. А вдруг уже в квартире пахнет, а я не в курсе?
С сослуживцами или друзьями и проще и сложнее, кому как, но говорить таки стоит. Да, наедине вначале и максимально деликатно, но говорить. И тут уже возникает более общий вопрос. А что происходит с человеком, который вдруг резко должен внести изменения в картину мира? Когда он думал, что это народ вокруг какой то странный, а тут получил объяснения, что это была реакция на его толи запах, то ли шуточки, то ли болезнь? Кто в таких случаях резко обидится и на что? Кто поблагодарит? А кто пропустит мимо ушей все равно? И что это будет для вас?
Оригинал и комментарии
Вот как раз часто в борьбу с ними и спрятаны. Вы спорите с родителями, а не поступаете по другому. И вот вам задание- в прошлом посте много кейсов . Но возьмите хотя бы свой приведенный пример и сделайте следующее. Начните в себе искать это самое убеждение как цветовое пятно или ещк какой то образ , это без разницы. Тут самое важное- чтоб увидеть его в себе, а не в маме или папе.
Мысленно высадите напротив себя- и начните с ним разговаривать. Не ругать его, а рассказывать ему как он появился, как когда то помогал выжить, как старался и укреплял себя. А потом спросите себя- какую функцию он сейчас выполняет в вас? Спорить? Доказывать другую модель мира? И попросите этот свой образ заняться чем то более полезным для вас. Просите его вашу энергию направить на решение актуально практических задач направить. И после этого сделайте проверочный тест- прикинтьте, что бы вы сделали, если бы тогда реально у вас бы не было того ограничиыающего убеждения, которое транслировали родители? Перепишите историю. Начнете сами то тележкой пользоваться? Или вообще купите маме велосипед с тележкой? У нас , кстати, на двче на таком потихоньку много женщин уже ездят. Трехколесные с огромным багажником)).
.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
А рецепт простой. Стакан крепчайшего чая, ( черного- тогда другой редко встречался как класс) стакан забродившего варенья, два яйца. Гасим содой и разводим мукой до состояния жидкой сметаны. Выливаем на смазанный чем было, противень и выпекаем. Температуру тогда не устанавливали- у большинства печки были уж точно без градусников. Я пекла на среднем огне. Запах реально умопомрачительный был.
Ну и реально польский рецепт торта из фасоли.
фасоль варится альденте, то есть недоваривается. Должна немного похрустывать, когда черкз мясорубку будете проворачивать. ( черт, с блендером я этот торт ни разу и не делала). Я делала на стакан сухой фасоли. Замачивала и немного варила. Сразу же после фасоли прокручивала примерно полстакана или чуть больше белых сухарей- и мясорубка чистится и сухари промолола.
Затем пять яиц делим на белки и желтки. Белки на холод и потом взбить до пиков. Желтки растереть с сахаром и фасолью. Сахар по вкусу- тут у меня лично во всех рецептах его минимально, не переношу приторность. И потихоньку подмешивайте вручную белки. Ну и сухарей подсыпьте , тут уж на глаз. А потом я добавляла честно стыренную теткой мужа на работе ромовую эссенцию , но сейчас можно обойтись и проще. Самим ромом или корицей с ванилью или кардамоном.
Записано, что печь надо сорок минут при двухста градусах. Но я обычно для выпечки больше ста восьмидесяти не ставлю. Лучше время подольше сделать. Потом вынимается,режется на слои и чем то прослаивается.
Я сейчас обычно делаю самый простой крем- взбиваю маскарпоне с самодельным ликером.
Тут у нас старый личный изыск- ликер, это ординарный коньяк, который настоян на сухофруктах.
Но так то в такой торт подойдет любой масляный крем .
Ну и вы делитесь ради праздника разными находками и рецептами. Это тоже дает праздничное настроение , а оно нам обязательно всем сейчас нужно, чтоб было!
А завтра дам еще пару рецептов из того времени- где то у меня есть даже рецепт печенья из куриного мяса, ну это если найду.
Оригинал и комментарии
Еду сегодня в маршрутке - и где-то между попсой и шансончиком из приёмника водителя вклиниваются бодренькие несколько секунд рекламы:
Деньги всякому нужны,
Деньги каждому важны,
В (название компании) приходи,
Кредит возьми и всё купи,
начитанные бодреньким детским голоском...
Дальше ехала со сложной смесью восхищения и отвращения.
Восхищения, потому что манипуляция - беспроигрышная. Я бы сказала - безупречная. Объединившая в себе все способы воздействия на сознание, какие только возможно запихнуть в 15 слов.
Императивное утверждение о важности денег, повторенное дважды.
Обобщения - "всякому", "каждому".
Идея о всемогуществе денег - "всё купи".
Обойма императивов - "приходи", "возьми", купи".
И - вишенкой на торте - детский голосок, без промаха попадающий в того самого "Внутреннего Ребёнка", сиречь в сферу эмоций и желаний, навылет минуя когнитивные и рациональные преграды.
Создатель ролика был гений, честно. Дубовые по форме вирши с рифмами уровня "печка-свечка, палка-селёдка", по сути - мощнейшее воздействие на мозг, куда там мифическому психотропному оружию.
Сколько там раз в день ролик крутится по радио?
Сколько человек подвергаются внушению, сами того не замечая?
И я бы не заметила - психологи тоже человеки - кабы не резанула дубовость вирш и совсем-совсем профессиональная субличность не встрепенулась брезгливо: "какая гадость вовлекать в такое дело детей!".
Потом уже подключились прочие субличности - и подумали, и по полочкам разложили, и подсчитали, и оценили, вот всё то, что выше изложено - благо, ехать было до нужного места ещё пару остановок. А меня учили - натаскивали, можно сказать, работа такая - на то, чтоб слушать и обдумывать услышанное. Кого не натаскивали - те, в большинстве своём просто "проглатывают".
Это всё к чему?
К тому, что вот таких внушений - разной степени гениальности - вокруг каждого из нас сейчас до... будем считать - очень много. Из самых наиразличных источников льётся информация о том, куда пойти, что купить, как жить, сколько рожать... И вопрос "где были мозги, когда...?" остаётся зачастую риторическим. Не было их.
Человеку всегда необходимо на что-то опираться, принимая решения.
Самый здоровый и нормальный путь - опираться на собственные желания, ценности, приортиеты и представления о прекрасном. Но обзаведение всем этим багажом - процесс, требующий времени, размышлений и душевного труда. Обдумывать мир и себя-в-мире - это работа. Делать которую зачастую не учат.
Там, где эта работа сделана не была, приходится опираться на интроекты. На то, что было выдано откуда-то извне - и вопринято без осмысления. Это - легко. Благо, желающих рассказать каждому из нас, куда, что , как и сколько вокруг до... будем считать - много.
2015
p.s. Про свои настоящие мечты и про способы их достижения - начинаем сегодня вечером.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Которого постоянно на что-то не хватает (мне тоже, конечно же, чем я не человек? :)).
В принципе, спустя 15 лет работы психотерапевтом уже вполне можно позволить себе роскошь честности - признавать, что не хватает на что-то времени потому что я его на это что-то не выделяю.
А не выделяю потому что не хочу этим чем-то заниматься.
Поэтому надо уже либо быстренько заняться и быстренько отделаться - если это что-то из разряда важного и неизбежного, либо забить, забыть и не морочить себе голову.
Кстати, одно из терапевтических заданий, практически неизменно вызывающих большое сопротивление - позаписывать, на что и сколько было человеком потрачено времени в течение дня.
"Да я всё это знаю", "а что от этого изменится?", "это точно будет пустая трата времени" и прочее подобное сразу выступают вперёд, дружными рядами, стройными колоннами.
Потому что в итоге-то получится история не про время.
А про перечень приоритетов - того, что на самом деле(тм) субъективно важно, на что человек на самом деле(тм) готов своё время выделять. В ущерб тому, что - вроде бы - должно считаться достойным, выгодным, полезным, правильным. И что человек с такими приоритетами - это на самом деле(тм) - не совсем такой (или даже совсем не такой) человек, каким он привык себя считать. Или каким - как он привык думать - ему нужно быть.
А ещё - про то, что в сутках, как ни крути, всегда будет только 24 часа.
Из которых, минимум, восемь желательно спать.
Поэтому всё равно придётся что-то выбирать. И от чего-то отказываться.
Невозможно всё суметь, везде успеть и всё испробовать.
Можно лишь решать - куда ты идёшь, к чему желаешь прийти, и кто твои попутчки на этой жизненной дороге.
В "Сбыче мечт" заданий, подобных вышеописанному, нет, но попробовать свои устремления на тему, "действительно ли это моё? правда ли мне туда нужно? действительно ли это мечта или так, фантазия?" - возможность будет. Все подробности о курсе - по ссылке.
Оригинал и комментарии
Даже тем, кто этого мнения не спрашивал.
Особенно тем, кто его не спрашивал.
Кстати, вы замечали, что у нас в культуре, в принципе, не сильно принято спрашивать кого-то об его мнении по поводу и на тему?
То есть, изложить ситуацию, а потом, вот прямо словами через рот, спросить что-то в стиле "и что ты об этом думаешь?" - просто какой-то высший пилотаж зачастую. Но это уже другая история.
Так вот, значит, имеющий мнение.
И высказывающий его без конца, здесь и там.
Он, значит, такой выказал.
А все прочие, значит, такие быстренько под это мнение построились. И начали соответствовать.
Потому что, если не так - то зачем вообще его высказывать?
А если не высказывать - то зачем вообще мнение?
Зачем силы и время тратить на то, чтобы этим мнением обзавестись?
Примерно такая цепь рассуждений.
Понятно, откуда она рождается.
И там, в этом откуда, никто не объясняет главного во всей этой истории.
Того, что мнение нужно - для себя.
Как личный компас, как собственный ориентир.
И как способ для поиска "своих". Тех, с кем ты совпадёшь во мнениях о важном.
И с кем вместе вы будете делать то, что все дружно считаете полезным, хорошим и правильным.
Это всё, конечно, несколько сложнее, чем бегать и стучать своим мнением по головам окружающих.
А потом обижаться на то, что мнение твоё - о котором тут никто не спрашивал - оказалось (вдруг!) никому тут не нужным.
Но оно и сильно эффективнее. И радости по итогу приносит куда как больше.
А с 20 декабря нас - новогодняя "Сбыча мечт" - в общем-то, тоже про радость и эффективность. :)
Оригинал и комментарии
Этот пост был опубликован 11 лет назад!
Оригинал и комментарии
Чтоб выше-дальше-быстрее, чтоб всё успевать везде, в учёбе, в спорте и в труде, и попутно быть прекрасным семьянином, и отличным родителем, и продвигать свою экспертность, и создавать личный бренд, и зарабатывать много-премного, причём, непременно легко и исключительно любимым делом, которое и не работа вовсе даже, а прекрасно оплачиваемое хобби...
Чтоб человек был - не человек, а глянцевая инста-картинка.
В жизни так не бывает, но создатели инста-картиночной индустрии об этом не скажут никогда.
Поэтому в традиционной предновогодней "Сбыче мечт" ничего подобного, далёкого от реальности, традиционно не будет.
Как не будет и волшебных сказок про то, что "все непременно получится, если правильно хотеть", историй о том, что надо "уметь послать запрос во Вселенную" и вот этого всего.
Будет - как обычно - спокойный и неспешный разбор этих самых мечт и степени вероятности их сбычи в наступающем году.
Плюс поиск ресурсов для этой самой сбычи и способов себя поддержать на пути к мечте.
Старутем 20 декабря, подробности - здесь.
Оригинал и комментарии
Вот, дескать, теперь-то я могу!
Ходить без шапки, разговаривать матом и вести себя как попало.
И ничего мне за это не будет.
И, правда, не будет ничего.
Потому как всем, кто тебе не мама, в общем-то, безразлично, в шапке ты или без, своих забот хватает.
А тех отдельных товарищей, которые вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью, настырно пытаются лезть чужие, можно - таки можно, никто не спорит - гордо и красиво послать.
И тоже упоённо гордиться своей необыкновенной крутостью, смелостью и независимостью.
Не буду спорить, наверное, подобные образцы поведения тоже нужны.
Тем, кто всё ещё внутри себя решает вопросы с условной мамой и условной шапкой.
Но перед теми, кто эти вопросы уже решил, прошёл стадию контрзависимого протеста и праздник непослушания, неизбежно встаёт следующий вопрос - а что дальше?
Моя собственная жизнь, не та, что по родительскому образу и подобию и не та, что "только не как у них" - что, по большому счёту, одно и то же - какая она?
Куда идти, с какой скоростью, кого брать в попутчики, на что опираться, исходя из чего делать выборы... и прочий мильон вопросов, на которые приходится искать ответы.
Те ответы, из которых складывается в итоге уникальное полотно собственной, единственной и неповторимой, судьбы.
Это очень здорово - но и достаточно непросто. Потому что никаких готовых шаблонов там нет, ответы ни у кого не спишешь и все задачки приходится решать самому.
Это и называется - самостоятельность. :)
Поэтому очень многие на этот жизненный этап так и не идут.
Предпочитая навсегда оставить главными темами своей судьбы проблемы условной мамы и условной шапки.
Наша "Сбыча мечт" - для тех, кто хочет пройти хоть немного дальше.
Расскажем и покажем, куда смотреть и на что опираться, чтобы облегчить себе путь.
Оригинал и комментарии
Просто в силу того, что не полный же он дурак зря стараться, и вполне естественно определённый профит за свои старания получить.
Даже если при этом он вслух декларирует полный альтруизм головного мозга - и даже если он сам в эти свои декларации верит - всё равно он неизбежно в эту точку придёт. Его приведёт туда его биологическая природа, его собственный организм, которому для хоть сколько-то нормального существования необходим баланс отдаваемого вовне и получаемого извне.
Если этот баланс хронически нарушать, то в какой-то момент уровень внутреннего недовольства достигнет предела, и оно польётся наружу.
Польётся либо активно-агрессивным способом недовольства окружающими. Их грубостью, бестактностью, дурным воспитанием, невниманием к чужим потребностям и прочей слоновостью в посудной лавке.
Тем более, что в норме люди не живут с постоянной нервной оглядкой на то, "а не наступлю ли я следующим шагом на чью-то тонкость душевной организации?" - и так-то, в принципе, поводов для недовольства, правда, могут дать массу.
Если же человек считает себя не в праве выплёскивать недовольство даже таким, вроде бы, легитимным путём, то в ход идёт пассивной-агрессивный вариант. Болеть и страдать.
Который, в общем, тоже вполне естественен.
Когда ты долго отказываешься от чего-то, что важно и нужно, когда хронически испытываешь дефицит этого важного и нужного, когда на протяжении долгого времени некомфортно, неприятно, приходится ужиматься, сдерживаться и терпеть - то, правда, можно заболеть.
Какой-нибудь не смертельной, но неприятной хронью.
Потому что страдания тела многими переносятся гораздо легче, чем страдания души.
Опять же, насчёт тела всё ясно и просто - вот клиника. вот врачи, вот лекарства - а душа эта ваша есть предмет тёмный и что с нею делать, никто нигде не учил.
К тому же, начав открывать эту самую свою душу - хоть через недовольство, хоть через страдания - человек рискует получить ответочку в стиле "сам дурак".
И быть обозванным либо брюзгой, который вечно всем недоволен, даже там, где поводы для недовольства не стоят выеденного яйца, либо пострадальцем-манипулятором, обожающим свои страдания и выдумывающим их из ничего из желания получить абсолютную вседозволенность.
В общем-то, сторонним взглядом, не желающим вникать в тонкости чужой душевной организации, оно, действительно, может так выглядеть.
Вот вечно всем недовольный тип, который постоянно придирается к мелочам...
Вот зайка-пострадайка, с которой нужно обращаться так, словно она хрустальная...
Данунафиг...
Ну а выход здесь - в возвращении того самого, когда-то сильно нарушенного баланса между "для себя" и "для других".
При нормальном балансе обычно и здоровье лучше, и поводов для недовольства меньше.
P.S. Люди, дорогие, кто хочет на "Сбычу мечт", хотите, пожалуйста, активнее, довольно сложно в последний ночер перед началом курса решать кучку оргвопросов; причём, сложно обычно обеим сторонам - и мне, и тем, кто всё отложил на последний момент.
Оригинал и комментарии
С прямым и открытым - когда тебя явно высылают на всем известные буквы - неприятно, но просто и понятно.
Тебя послали - ты идёшь. Или - не идёшь, упираешься.
Куда сложнее дело обстоит с отвержением скрытым.
Когда я, вроде бы, с тобой - но мне всё время не до тебя (потому что есть много Очень Важных Дел, да, постоянно).
Когда я, вроде бы, к тебе иду за помощью и поддержкой - но ни того, ни другого не принимаю (потому что оно мне не подходит, да, раз за разом).
Когда я, вроде бы, на твоей стороне - но постоянно поддерживаю точки зрения, противоположные твоей (потому что они в данном случае правильные, во всех случаях, да).
И так далее, и тому подобное...
В отношениях такое отвержение является "подводной частью айсберга".
Которую сам отвергающий искренне не замечает (видя лишь то, что в скобках и веря, что дело не в нём, дело в том, что есть очень веские причины).
А отвергаемый либо старается не замечать - и мучается в бесконечных попытках "достучаться", "наладить", "договориться", "прояснить отношения", "достичь взаимопонимания". И получает всё то же: на словах - да, на деле - нет.
Либо отвергаемому самому искренне пофиг, ему этот партнёр нужен для отношений чисто формальных и утилитарных. Когда мы, вроде как, вместе - но чтоб, пожалуйста, без этого всего типа чувств, переживаний и прочих движений души.
В первом случае в какой-то момент айсберг - по всем положенным канонам - переворачивается.
У отвергаемого лопается терпение и, отчаявшись договориться, он превращается в отвергающего.
Высылая того, с кем так договориться и не удалось, на всем известные буквы.
Явно, открыто, прямо.
И явно, открыто, прямо отвергнутый партнёр чувствует себя несправедливо обиженным - он же ничего плохого не делал!
Во втором - он тоже начинает в какой-то момент чувствовать себя несправедливо обиженным, ведь его чувствами и желаниями пренебрегают, ими не интересуются, не их учитывают, не берут в расчёт. Его - по сути - отвергают.
В общем, что так, что эдак - но человек оказывается в ситуации, когда с ним явно и открыто делают то, что он сам неявно проделывает с другими.
Наверное, неудивительно - да? - что больше всего боятся отвержения именно скрытно отвергающие люди.
Оригинал и комментарии
Когда человек научился говорить какие-то правильные(тм) слова, принимать какие-то правильные(тм) позы, даже ходить на какую-нибудь правильную(тм) работу... Вот только радости в этом никакой ему нет, и даже удовольствие от того какой он есть весь хороший правильный, имеет какой-то тухленький привкус.
За этим псевдо-взрослым фасадом бывает скрыта очень невзрослая личность.
Тот самый ребёнок, что в какой-то момент подчинился требованиям "вести себя как взрослый".
И с того самого момента потерял возможность своего дальнейшего развития.
С головой погрузившись в тему "мама-папа, смотрите, какой я молодец, я всё делаю правильно!".
И даже когда реальных мамы с папой уже давно рядом нет - или даже их уже вообще нет - всё равно основным жизненным ориентиром продолжает быть именно это.
И этот псевдо-взрослый фасад, с одной стороны, истинную человеческую личность мучает, давит и душит - ибо состоит из притворства и отказа от себя чуть менее, чем полностью; с другой - с ним очень страшно расстаться.
Потому что без него эта невзрослая личность останется одна, в этом большом и непонятном мире, совершенно без какой-то системы ориентиров, без понимания, куда идти и на что опереться.
А тут - пусть плохо и неудобно, зато понятно и привычно - делай раз, делай два, делай три...
Одна из самых благодарных, пожалуй - хотя и весьма сложных частей - терапевтической работы как раз состоит в том, чтобы помочь такой личности в поиске новых, собственных, ориентиров и опор.
Побыть тем самым Другим, которому не пофиг.
Который не пытается быстренько впихнуть готовую систему координат - не живи по-своему, живи по-моему! (хотя порой искушение пожизнеучительствовать бывает велико, и от него трудно удержаться :) ) - но имеет достаточно сил и терпения для того, чтобы вместе выяснять, как же выглядит это самое "по-своему".
И в этой атмосфере "искусственного личностного детства" - в которой нет необходимости надувать щёки и старательно притворяться солидным дядей или тётей, которые познали жизнь и всё давно умеют правильно - оказывается возможным научиться тому, чему не удалось научиться в реальном детстве.
Тому, что можно хотеть и не хотеть.
Начинать, бросать, передумывать, менять планы.
Быть к чему-то не готовым, тупить, не иметь отшлифованных ответов и единственно верных решений.
Понимать своё отношение, составлять своё мнение, договариваться с другим - или не договариваться.
Видеть причинно-следственные связи - настоящие, жизненные, а не из сказочек о хороших детях, попадающих в рай - просчитывать вероятности.
Уметь заботиться о себе и помогать другим - тоже по-настоящему, от души.
Делать то, что интересно и получается делать хорошо - и в чём в итоге можно стать классным специалистом.
Самостоятельно находить в жизни радость и азарт - а не ждать того, кто придёт и раздаст положенные правильным и хорошим детям конфетки (нет, не придёт и не раздаст, обманули).
"Сбыча мечт" - ещё одна возможность сделать несколько шагов - первых или очередных - навстречу себе.
Начинаем в понедельник вечером.
Оригинал и комментарии
Этот пост был опубликован 10 лет назад!
Оригинал и комментарии
первый пост "Сбычи мечт" выложен здесь.
Всем должно открыться, если вдруг кому не - сигнализируйте, исправим.
Оригинал и комментарии
Этот пост был опубликован 4 года назад!
Оригинал и комментарии
«Социальный патруль» 8(495)720-15-08, 8(499)357-01-80.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: