ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Если говорить о описанной ситуации, то да, мы с клиентом говорили о том, что с супругом, как и с детьми, любовь любовью, а вот берега терять не стоит. И эти границы и супругам мы имеем право выставлять. Другое дело , что будут ли их соблюдать наши вторые половины? Но сказать нужно. Да и то, что он за жену в этой ситуации извинился, это правильно . А что увел- это , пожалуй, в тот момент было лучшим решением из ему доступных.
А теперь про поведение жены. Вот требование поддержать на фоне- « да меня, занесло, да я схамила, но ты же МОЙ муж, должен меня защищать!» . Ну скажем так- отдает излишним инфантилизмом. И слишком завышенными ожиданиями от мужчины.
И сама ситуация- да, у мужчины хороший , давно сложившийся круг общения, собираются редко на семейные праздники и события и с удовольствием общаются. Мужчину любят, а его жену принимают, но спокойно и вежливо. Без ядовитых шпилек, но по жалобам жены, что была бы на ее месте любая другая и ее бы так же принимали. Вяло как то с ней общаются, без явно проявленной симпатии.
А сморозила или отмочила жена следующее- когда вспоминали пару лет назад умершего сына одной родственницы, она ляпнула что то, что та не по сыну скорбит,а про то, что теперь помогать некому ей будет. Для семьи, которая еще не все деньги выплатила, что были потрачены во время болезни взрослого сына, это было ну крайне неприятно. Кстати, муж то и увел жену от греха, там и отец этого умершего был, парень побоялся, что тот может и не словами ответить то. А и сам ее вышвырнуть. Хотя и понял это задним числом, а тогда сработал на автопилоте.
Из за чего жена такое сказала- уже понятно и мужу и жене. Это тот же вариант пункта абьюза, но по женски. То есть рассорить мужа с родней, чтоб тот стал полностью ее. Посмотрим, чем там конфликт закончится, там детей пока нет.
Но пока вам еще грустный вопрос в продолжение темы сценариев- а какой тут может быть у жены сценарий рулить? И заодно- а какие еще способы рассорить с родней и родителями в первую очередь часто применяют женщины? Да, именно женщины- я за равноправие все таки. Про мужской абьюз столько написано, а вот про первый пункт любого абьюза , который внеполовой- лишить своей социальной группы, в женском варианте почти и нет материала. Ну и заодно уж- а какие темы реально никогда и никому не стоит озвучивать при родне второй половинки. Ну вот просто никогда, как бы язык не чесался и не хотелось бы уязвить?
Оригинал и комментарии
Он сильно тянулся ко мне и еще паре женщин и к своему соседу и мужчинам его возраста тут ничего нет удивительного, он же не вырос из связи с матерью, а она прервана была насильно, нужда в материнской и отцовской фигуре была еще большая.
Ну а мы сделали его таким сыном полка- подкармливали чем могли, кто то из мужчин ему даже потом подработку нашел( но это уже сильно позже).
Тут сами понимаете- возраст жрущий, мне не привыкать, мои сыновья и брат мужа тоже тогда молотили все, что не приколочено. Вот и носили ему доп.пайки. Одна дама ему даже борщи в баночках приносила. Чтоб еще и дома поел. Он совершенно не наглел, помогал чем мог, иногда даже какое то печенье покупал, но на домашнее , конечно, набрасывался со здоровым аппетитом.
И вот как то мы делаем упражнение с ним в паре. Сделали в одну сторону и пошла попить чаю. Прихожу- а он такой весь вздернутый. Стала спрашивать- что случилось? Ну он и рассказывает- А.подошла и отчитала, что он никогда ничего не приносит существенного, а молотит еду за двоих.
Ну мы потом к ней подошли и сказали- Оставь , пожалуйста свои воспитательные выступления, он же не твое ест то. Это наше решение освободить парня от его какого то вклада в складчину. И да- мы ему и домой домашней еды даем, если ты так и не заметила.
И она тогда тоже растерялась. Как оказалось , вот то, что он ничего с собой не носит, она заметила, а вот то, что мы его специально подкармливаем- нет.
И по каким причинам- она оказалась не в курсе, одна из немногих на потоке. Потому что мы там группой ему и скидку на дальнейшее обучение ходили просить. Хотя учеба ужа в середине учебного года, все уже давно перезнакомились, да и в курсе особый упор идет на калибровку и анализ поведения. Ну вот умел человек как то пропускать целые пласты информации, которую даже ну не самые наблюдательные заметили.
Так то она совсем нормальный в общении человек была. Бойкая такая, муж потом над ней смеялся, говорил, что она « девушка- ситро». Вся пузырчатая.
Так что вот вам дальше подумать- да, что она ему неуместное замечание выдала? Что в точку не попала? А вот зачем?
И что вы теперь думаете про ее поведение? И все таки - что вот мешает замечать то, что многие вокруг заметили?
Оригинал и комментарии
И там вскрылась тема,которую я попозже собиралась начать. Про вот котиков из Шрека.
Хотя правы были в данном посте те комментаторы, которые отметили, что в мотивах этой молодой женщины были скорее мотивы ревности, чем что то другое. Ну да- немного ревности там было к веселью и настроению нашей компании. А не ко мне лично, конечно.
И все таки успокою тех, кто начал про травлю- нифига, никакой травли. Да и сама героиня потом на группу заявила о готовности работать с тем, что она « переодически пукает в лужу» , хотя это было уже несколько позже. Хотя ее высказывания никого ни разу не обидели, скорее смешили неуместностью или вызывали недоумение. Значительно больше страдала она сама от стыда за себя. Вот это и было ее реальной психологической проблемой.
И , кстати, вот это неумение замечать, она потом прорабатывала в телесной терапии, именно вот в ее случае она оказалась самая действенная. Потому что тут завязаны уже нейропсихологические особенности. Потом , сильно позже, мне это показывал на примере моего сына профессор Архипов, и он реально дает очень полезные упражнения в таких случаях. Это все таки не чисто проблема воспитания или психотравмы.
Но вот давайте вернемся к помощи и попробуем разобрать, где начинается злоупотребление ею, а где все таки нормальное дружеское отношение и поддержка?
Если дальше брать время моей учебы и стажерства, то еще в то же время примерно, я заболела и полгода не появлялась в центре. Болела я жестко, тиреотоксикоидальный криз пережила, потеряла в весе очень сильно, я и так то толстой никогда не была, а тут- когда выбралась на давно зарезервированную учебу по эриксоновскому гипнозу, то поскольку в группе примерно треть была моих знакомых,то меня встретили воплем- да от тебя половина осталась! Что случилось? Ну да- вес в сорок пять кило при моем росте в почти сто семьдесят, это уже не модель, а скелет модели.
Ну и группа взялась меня лечить. Тем более случай то был непростой-в тот момент лечение зашло в тупик, из за моей нестандартной реакции на лекарства. А поскольку на курсах по эриксоновскому гипнозу была примерно половина врачей , то мне и консилиумы устраивали и в перерывах массаж делали, а больше всего народ ржал, когда меня в обед обкалывали иголками и я потом сидела на занятии вся в торчащих их ушей иглах. Зрелище было то еще. Ну и группа решила именно мне составлять терапевтическую метафору на излечение в первую очередь.
Ну и да- народ накормить тоже пытался, хотя тут я то точно носила с собой еду и сама всех угощала.
И подвозили всегда кто то и помогали разным.
Вот как тогда тут быть- я тоже злоупотребляла помощью и работала котиком из Шрека? Или надо было отказываться изо всех сил? А зачем?
Оригинал и комментарии
Ту сразу скажу- героев знаю, компания там реально давняя, теплая, туда уже второе поколение своих друзей и девушек приводит. Там весело и интересно. И многие туда продолжают при случае приходить, хотя вот там явно нет « обязательного присутствия ни для кого.
Но вот люди там давно уже состоявшиеся, кудахтаньем над молодым поколением не озабоченные, потому принимают всех, но стать своим там просто процесс не быстрый. Ну и не у всех одинаково гладкий, конечно. И вот тут у молодой жены явно весьма завышены были ожидания- что как жена своего мужа , она тут же станет « своей», а этого не произошло. Еще раз подчеркну- все там вполне доброжелательны, но никого удочеряют и не усыновляют. Но там и ее ровесников много, и они тоже как то не горят с ней дружить взасос.
И тогда стоит таки разобрать- а какие убеждения часто мешают влиться в интересующую вас компанию, коллектив или семью. Давайте брать тот случай, когда человеку это действительно хочется, а не насильно навязано. Когда человек конкретно туда тянется? Что произошло именно с героиней поста? Какие ее убеждения сослужили ей плохую службу?
Оригинал и комментарии
И тут я буквально воплем- Где твоя еда? Ищи срочно! И все как ошпаренные начинают искать его еду. Нашли мы завалившийся свёрток, обнюхали, признали годным и съели. А вот уже поев, до народа дошло, и меня спросили- а откуда такой командный голос то был? Что мы все забегали как при боевой тревоге? Я задумалась и таки вспомнила- говорю, так моя бабушка последние годы еду прятала, она или взрывалась или по запаху находили.
Ну посмеялись как работают механизмы тревожности, и про то, как можно перепутать синий пакет с красным (это уже о том тренере) и пошли работать. И через пару недель я растерялась и как говорят «стала упускать группу» и тот тренер мне громким шепотом скомандовал «Где твоя еда! Ищи срочно! « , точно спародировав мои интонации. Но увы, командный голос не вернулся, зато я начала смеяться, группа заинтересовалась, что там веселое у тренеров между собой и внимание вернулось. Мы рассказали в чем дело и занятие пошло дальше.
Но вообще после этого случая стало понятнее , как образуется внутренний язык группы и вообще, насколько вредно быть безупречными , особенно если ты руководитель.
А так в стиле питания в рабочей обстановке много чего выявляется о человеке. Одна коллега носила с собой в основном гречку и тертую морковь,хотя сама угощалась обычно чем то мясным за общим столом. Все ее эту скупость видели, но принимали как есть, никто ей ничего не высказывал, хотя вот желающих с ней в паре работать было всегда немного. И проблемы потом у руководства с ней тоже были, но уже не с нашей подачи. Мы принимали поначалу как привычку выкруживать мелочную выгоду. Другая девушка привозила обычно разные сухофрукты и орехи, они у нас потом по карманам разбредались, или сумкам, дети у меня их потом все время проверяли после работы- есть орешки в сумке или нет.
А моему мужу могли и позвонить с просьбой наделать своего фирменного салата побольше, а что звонивший компенсирует это другим чем то. У меня вечно просили привезти котлеты по киевски , настоящие с косточкой, потому что именно у нас рядом была отличная кулинария от птицефабрики, где делали эти котлеты из парного мяса. Мужчины были готовы пойти их вниз на кухню пожарить, но чтоб я привозила хоть иногда. И деньги на это скидывали. Мы ими и иностранцев кормили, когда был плотный график и ресторан для приглашенного тренера не вписывался в график. Когда кулинарию закрыли- аж траур был.
Но вот точно помечать еду, которая личная по диете или каким то еще важным причинам неприкосновенной, у нас была отработана. Записки на пакетах были отдельным и веселым чтением.
А у вас такое было? Или каждый свое ел? Что ещё можно узнать о человеке, если люди питаются вскладчину?
Оригинал и комментарии
По-прежнему не ослабевает интерес ширнармасс к теме идиотских вопросов — не только по статистике просмотров этих постов, но и по желанию задать свой собственный, тут я сужу по письмам на мейл и по личным сообщениям. Поэтому сегодня вопросов будет целых два. Оба, естественно, идиотские, спасибо, что выбрали наш сумасшедший дом.
Первый возник у меня самого: спонтанно, но совершенно закономерно, и вы сейчас поймёте, почему. Понадобилось мне надысь некоторое количество этилового спирта для домашнего хозяйства: дезинфекция, обработка поверхностей, протирка оптических осей, ну вы не маленькие, сами понимаете. Причём не водки, а именно спирта, желательно покрепче.
Ну это сейчас не проблема, вот и обзавёлся я парой пузырьков: 70% и 95%.
Ставлю на полку — и только тут замечаю, что на крышке коробок, в которых устроились эти пузырьки, выбит срок хранения: у одного до мая, а у другого до сентября 2025 года.
А теперь внимание, идиотский вопрос: а что произойдёт со спиртом, помещённом в тару тёмного стекла, после соответственно мая и сентября 2025 года? Прокиснет, превратившись в уксус? Протухнет? Выдохнется? На нём появятся звёздочки, как на коньяке?
Нет, с коньяком и прочими крепкими напитками, которые хранятся в дубовых бочках, всё как раз понятно: там ангелы берут свою долю — или, как уверяют атеисты, спирт всё же понемножечку уходит через структуру деревянной тары. Можно, конечно, предположить, что и на аптечных складах некий абстрактный ангел Люся, так зовут её в народе ©, из АХЧ тоже приходит за своей долей, и срок напечатан именно для неё. Ну а на самом деле — зачем его устанавливают?
Ну и следом второй вопрос, который предлагаю поставить на голосование. Его мне предложил один из моих давнишних френдов, который припомнил вот такое шуточное объявление почти десятилетней давности:
«- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).»
И далее цитирую его собственный вопрос:
Идиотский же вопрос в следующем. Вот кошка мурлычет. А чем она мурлычет в действительности. Из данного объявления следует, что урчальником. но тогда она урчит. Я же ещё в детстве понял, что в кошку встроен мурлыктор, и только в этом случае кошка именно мурлычет (-кает, -рчит).
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мои статьи, которых не было (во всяком случае, столь прицельно и подробно) и не будет здесь. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Ну и муж пошел учиться на МБА, благо тогда был разгар моды на этот курс. И вот я в обед пришла к мужу в группу, мы сидим едим из одного лотка принесенный с собой обед, меня попутно слушатели о чем то расспрашивают, благо все знают, что я тут работаю. Ну тупо бейджик у меня висит с именем и должностью. И тут подходит одна слушательница и так с лету просит мужа дать ей его номер телефона. Ну муж дает спокойно, все же обмениваются телефонами в группе. И она выдаёт такой спич, на который один из учеников даже напел потом- « Рыбачка Соня, как то в мае…» . То есть примерно спрашивает его - а чего это тебя все знают больше других? А я не знаю? Муж растерялся даже- оказался не готов к ее вопросу. Ну я пришла на помощь и сказала- « Его тут больше других знают, потому что он мой муж».
Девушка дико смутилась и убежала и потом еще какое то время от меня шарахалась. Видимо там был и личный интерес к моему мужу был .
А мужа там знали, потому что он уже мне много помогал в моих тренингах, часто за мной заезжал вечерами , да и вел всю мою бухгалтерию по семинарам тогда. Но он тогда вообще даже планов не строил там работать или стать» своим». Но к нашей команде относился с большой симпатией и потом как то явочным порядком стал тренером, хотя и не планировал этого.
А я прошла там путь от просто слушательницы курсов до ведущего и автора своих личных тренингов( а не ведущих стандартную программу). Ну и внутреннего психолога центра. Но это уже было сильно позже …
А сейчас вот вопрос- а что общего в описанном поведении девушки с поведением героини этого поста- https://gelena-s.livejournal.com/1503350.html ? И компания еще более открытая, и градус ситуации сильно веселее, но вот кое что общее точно есть. И это крепко мешает таким вот людям обрести свой круг общения. Тут точно знаю, что она потом тоже просилась на работу в пару центров тренером и ее не брали.
Оригинал и комментарии
И да, реакция окружающих была весьма однозначна. И вот мужчина, который считал, что муж должен хотя бы прилюдно быть всегда на стороне жены и растерялся. Так то он ее просто увел оттуда, но потом вот жена в обидах, что он не добавил жара, не стал показывать, что он на « ее стороне». Но вот он не смог- выпад там был сделан реально просто хамский и некрасивый. Как говорится- можно было пнуть, вот она и пнула.
Но я и ситуации когда именно жена в такой же вот позиции оказывается , встречала не раз. Но там все еще и усугубляется тем, что мужчину то при разных весовых категориях еще и не утащишь за руку из комнаты, как в данном случае. Ну и а если еще и алкоголь, то это уже вообще другая история.
Так что пока давайте возьмем только безалкогольную составляющую. Когда ваш партнер сказал или сделал что то такое, за что вам стыдно за него, и нет ни малейшего желания его поддержать в скандале или действиях. Ну не на его стороне вы в данном случае. Что бы стали делать сразу в ситуации? А что наедине , после ситуации? Что делать , когда человека любишь, но его поведение в конкретных ситуациях всерьез не одобряешь? И все это осложнено вашим общим окружением, которое тоже вашего партнера тут довольно единодушно осуждает?
Давайте сейчас не разбирать причины - что и зачем сделала в данном случае жена,( или мужья в других ситуациях) ее мотивы и защиты. А займемся именно спутниками сморозивших прилюдно или сделавших хамский выпад , товарищей.
Надеюсь вы понимаете, что советы жене или м ужу срочно разводиться тут как будут неуместны? Ну не разводятся из за одного такого случая, особенно если есть дети.
Оригинал и комментарии
Пока все друг с другом созвонились, разобрались кто что делает и чем помогает, время было уже упущено. Там забавные моменты тоже вылезли- брат мужа позвонил моему младшему, чтоб что то узнать про какие бумаги нужно, чтоб меня в воспоминания о свежем не макать, а тот все равно мне позвонил, спросить, помню ли я, что нужно с собой везти , и нужно ли- ведь суббота. Потому что он то тоже был на автопилоте весной, когда хоронили Юру. Говорит, все , как в тумане про то время. Потому опять отправили всех к Эльвире, которая тогда большую часть бюрократии и контролировала. Она, к счастью помнит, что и когда надо. Забавность тут в том, насколько человеческая память вычищает болезненное и все, что рядом с болезненным. А сама Эльвира не помнит другое из того времени. Вот и выясняли, кто что помнит и что там за протокол.
И да- вот у нас так принято. Мы не стали говорить, что семья брата мужа взрослые люди,должны сами, а бросились помогать, сразу послали деньги решать кто и когда поедет сопровождать.
Младший , кстати, позвонил спросить- мама, а что я еще должен по социальным нормам, я ведь маму Илоны почти не знал? Я сказала, что пока от тебя только деньги, пошли и напиши , что соболезнуешь, ну и надо будет поприсутствовать весь похоронный день. Будешь поддерживать двоюродного брата, ему от тебя легче это все принять будет. Он то бабушку любил и для него это уже не первые похороны за год, он слишком пока молод для такого количества потерь. Это их горе, а мы тут им сочувствуем, и помогаем пережить его живым. И не криви нос на православную службу, если священник будет очень формальным, это не наше дело- это решил муж умершей и не нам тут что то высказывать. А то у тебя лицо уж очень выразительное иногда не к месту бывает. Ну он учел, сказал, что выполнит и за лицом проследит.
Ну еще проверила- будет ли подруга Илоны, которая врач скорой и успокоилась. Если что - отцу будет кому помогать и сделать укол сразу.
Да, год для нашей семьи гадостный и тяжелый. Много смертей среди друзей и знакомых. И умершая, которая старше меня на десять лет, к которой я всегда относилась с симпатией и неплохо знала, тоже тяжело отдается в сердце. Она же еще работала- она физик ядерщик. Статья вот недописанная осталась.
Сейчас труднее всего будет отцу невестки- он говорит о потере смысла жить. Они любили друг друга сильно, хотя и не особо просто ладили иногда. Вот и пришло время отдавать ту поддержку, которую мои друзья и семья оказывали в апреле. Слишком рано, конечно, но разве это от нас зависит?
Да, мать невестки умерла от онкологии, какой то уж слишком быстрой, даже по мнению врачей. Связано это с прививками, что они с мужем сделали, или нет- я не знаю,но вот то, что я больше всегда беспокоилась за ее сердце, чем за онкологию, это точно. Она и прививку то делала, опасаясь, что если заболеет ковидом, то сердце может не выдержать. Хотя род то у них очень долгожительный- бабушка невестки умерла в девяносто восемь в своем уме даже.
Ну а вам вопрос тоже грустный- как вам даются похороны людей, кто вам хорошо знаком, но не совсем уж родной человек? Стараетесь отстраниться? Или готовы помогать? Или помогаете, заставляя себя и мучаясь от собственного желания отстраниться?
Оригинал и комментарии
Оказалось - можно. Хотя я как то слушая уже другую клиентку, спросила ее просто отнедоумения- а зачем ты так усложнила задачу, которая решается так то и так то? Как говорится- в два клика. И увидела полные недоумения глаза. С вопросом - " А че, монно было?".
И чтоб этот самый , вызванный излишним напряжкнием геморрой , таки начать себе лечить, придется себе ответить на несколько вопросов. И первый самый неприятный- а как и каким способом я себе обычно этот геморрой организую? В чем его вторичная выгода?
Ну и второй- а на что я потрачу освободившееся время, если перестану услржнять себе жизнь?
И теперь вам обычные вопросы- а где вы про себя знаете, что решаете вопрос на удивление неэкономично по силам и ресурсам? Что вам мешает именно в этой зоне учиться у тех, у кого в этой зоне геморроя нет?
Оригинал и комментарии
Там было сделано так-ребенка , примерно первоклашку, приводили в сад, где часть детей уже играла в какую то интересную игру и оставляли на какое то время « подождать маму, пока она занята». И после смотрели , как ребенок ведет себя в отношении с теми, кто уже создал занятую одной деятельностью группу.
И вот результаты получились такими- что всех приведенных детей можно было примерно поделить на три группы.
Первые , хоть и бросали завистливые взгляды на группу , играющую интересными игрушками в интересную игру, так и не попробовали попроситься играть.
Вторые- влетали как ураган и начинали пробовать рулить игрой и тут уж приходилось вмешиваться, потому что группа их выкидывала.
Третьи сначала пристраивались играть как бы рядом, потом подавали одобряющие замечания, потом просились в игру словами и часть из них через какое то время даже начинала рулить игрой, но не все, но все становились « своим» во временной группе.
Какие тут можно сделать выводы? К чему ближе ваше поведение в детстве было бы? И что сейчас?
Да, давайте сейчас без замечаний, что вас бы вообще какие то дурацкие занятия тогда бы не заинтересовали. Все таки там была предварительная оценка и тех, кто вообще ни к кому не подойдет, в этот эксперимент не ставили. Ну и ставить себе как достоинство
«гордиться энурезом» не стоит. Сколько то социальных навыков всем надо, иначе бы и интернет прогорел бы.
Ну и если для взрослых уже людей- как выглядит успешная стратегия встраивания на новую работу или в просто в новую компанию, в которой вам так или иначе придется провести время? Особенно если она вам чем то нужна?
Оригинал и комментарии
Когда то, лет в двадцать шесть, когда мы только переехали в новую квартиру, соседка лет пятидесяти в однушке похоронила мужа где то через пару месяцев после переезда. То есть мужа то мы и не видели. Он в больнице ужа все время был. Но и вот как то при встрече и разговоре, я чего то ляпнула типа- ну в вашем то возрасте потеря мужа проще воспринимается, чем молодой женщиной с детьми. Не так в лоб, но вот близко, дословно уже сама не помню. Но точно помню, что уже договаривая понимаю, что сморозила. И лицо ее прямо в глаза бросается с совершенно определенным выражением. Ну что, вздохнула и сказала- простите, я глупость сказала, это видно на себя прикинула. А она ответила, да я поняла, что ты уже поняла , что сказала. А горе, дочка, в любом возрасте горе.
Ну я еще раз извинилась и дальше мы нормально общались. Потом мне пришлось ещё извиняться, что наш кот зимой загадил ей лоджию. Там предложили убрать, но она сказала , что сама все уже убрала. Кот гад был , конечно. У него лоток стоял на нашей лоджии, но он предпочел свободное обгаживание ее территории, а весной все вытаяло из под снега. Но это к слову.
А мой муж как то на пикнике от центра, встретив свою соученицу, радостно и довольно громко вопросил про ее ребенка- ой, а в кого он такой рыжий то! Тут у меня рука- лицо получилось буквально, у нее тоже выражение лица было ну, непростым. Муж на нас обеих посмотрел и сказал- я чего то сморозил? Мы кивнули. Он извинился и подхватив предмет вопроса , пошел его развлекать, благо его обожали дети любого возраста.
Женщина спросила меня- а он, что не в курсе моей истории? Я ответила, что не в курсе, у меня повода не было про это рассказывать. Она отметила, что рада, что хоть кто то не в курсе и не участвовал в мытье ее костей, и на этом все закончилось.
Так то да- там про то, что это ребенок не от мужа, знали все, в том числе и ее муж. Своему я потом уже напомнила эпизод из» Укола зонтиком» и попросила таки не все свои « открытия» озвучивать» на всякий случай. Да так громко.
Но вот в чем тут разница с описанными ранее случаями? И я ляпнула ну точно бестактную глупость и муж не к месту вопросы задал. Но свидетели и сами пострадавшие этого вообще не заострили на этом внимание.
В чем тут отличие от ранее описанных случаев? Вообще то , что то сморозить и ляпнуть- это дело житейское. Но кому то это никак не будет мешать, а кому то всерьез подпортит репутацию. Так что вопросы такие - как экологично разруливать, если ты что то ляпнул? И второй- а что делают все таки те, кому эти ляпы вносят минус в карму? И из за каких убеждений они огребают эти самые минусы? Ведь все описанное в прошлых постах могло быть легко разрулено, там нигде уж совсем не было никаких страшных оскорблений не нанесено.
Оригинал и комментарии
Придется по частям разбирать и реагировать. Первая часть марлезонского балета была про то, что дескать девушка « правду сказала».
По факту то там опять же все, как я написала, кто то из друзей вспомнил умершего, причем какой то очень хороший эпизод, мать погрустнела лицом, вот эта жена именно матери и выдала. А вот те, кто сразу отреагировал на ненаписанное, а досочинил про экспулуатацию горя- подумайте почему вы так решили. Так что в данном случае дело то как раз в даже определенной зависти к тому, что умершего до сих пор любят больше ее. И тут да- ну вот не стоит говорить свежеприобретенные знания из какого то подкаста.
Кстати, нас когда то предупреждали, что , к примеру, метамодельные вопросы очень полезны в работе, но… если их задать не настроенному именно на вас и на то, чтоб с вашей помощью разобраться в ситуации человеку, то чреваты фингалом или , как минимум хорошим скандалом, так что б не лезли с ними ко всем. Ну и то у нас пара Молодых и рьяных таки словили от друзей телесные ответы на новые знания.
И второе, что в связи с темой горя всегда вылезает- убеждение, что человек это горе никак не должен показывать, потому что окружающим от этого неудобно. А раз показывает, то « тянет внимание на себя». Ну тут стоит таки поразличать- кто реально тянет, а кто просто еще в нем. И вот тут подумайте о признаках , по которым это можно определить. В чем тут будет разница? И кому неудобно от проживаемого рядом горя? Какие убеждения у таких людей? Почему чужое горе вызывает гнев и желание сделать гадость?
Я еще раз подчеркиваю- это не про людей с истерическим неврозом, кто красиво играет горе и будет рад любому кипежу вокруг себя в это время. Я , кстати, уверена, что в таком случае гости бы точно не отреагировали так, так отреагировали, а наоборот бы постарались отвлечь горюющую даму на что то о ней любимой и быстро бы вразумили молодую женщину, что стоит этой даме говорить, а что нет. Видела такое не раз. Так что здесь явно не такой случай , потому и вопросы мои о другом. И так- кому так невыносимо чужое горе, что хочется чем угодно человека уязвить? А особенно- « правдой»? Да- и на всякий случай- согласие на обсуждение этого всего у меня есть от клиента. Но как всегда- я не все рассказала и тема наших консультаций давно другая.
Оригинал и комментарии
В кино то все красиво, а вот в реале- ну по разному. С одной стороны тренинг, где много мужчин, где есть совместная деятельность и необходимая открытость для хорошего знакомства, чем многие и пользовались- семейных пар там было создано очень много. И большинство - очень прочных. А с другой стороны- народ то хоть и доброжелательный, но палец в рот не клади- разберут все задевшее подетально, а на тренерском ещё и пальчиком покажут в экран, где и как ты сказала и как это группа приняла.
И да- вот сначала вопрос тем, кто смотрел и "Тариф на лунный свет" и " Дневник Бриджит Джонс". Чем там отличаюся героини? Или они на ваш взгляд они одинаковы?
Каков эмоциональный возраст героинь? Совпадал ли он с реальным? А как работается рядом вот с такими Бриджит? Их все любят? И как у них с самоиронией? Ведь напоминаю- она , как и хорошее чувство юмора, относится к категории" зрелых защит".
Оригинал и комментарии
Там когда то мать героини так же прессовала отца, который не только работал, но сволочь такая, еще пытался в свободное время писать стихи и песни. Покупал всякие музыкальные инструменты и сам их осваивал. В общем- полюбила гармониста и стала делать из него «нормального человека» . В результате получила тихого алкоголика, который спустя рукава работал где придется, что то зарабатывал, а от ругани жены прятался в бутылку и музыку. Да, просто брал гармонь и сидел с ней на улице. Ну и огород полол плохо, гад. Это если что- не самое близкое Подмосковье, , но рядом всякие наукограды, так что среда не дико деревенская.
И вот героиня , будучи женщиной вполне эмоционально понимающей , что делала мать, какое то время поддерживала мужа в карьере, тем более у нее на глазах была старшая сестра, которая мать повторила под копирку. Вышла за человека, который интересуется историей,литературой всерьез и глубоко и так же - нытьем и руганью не дала ему учиться ни в молодости , ни в зрелости. Огородом надо заниматься и точка!
А младшая, которую я знала многие годы, вот как раз вышла за тогдашнего курсанта военного училища, но который в девяностые рискнул уйти из армии, поняв, что там слишком много ограничений для карьеры. И вот с поддержкой жены , тот и развернулся в карьере.
Кстати, он мне говорил , что решил жениться именно от того, что она была очень сердечна и обаятельна. Веселая и в хорошем смысле заводная, что принимала его желания состояться.
И да- потом ее любили во всех коллективах, где она работала, хотя именно как работник , она нигде дальше исполнителя не росла. Да и исполнитель она была - ну так на троечку. Если что- я это не от нее знаю. Но ее любили за атмосферу, которую она вокруг себя создавала, когда всем легко работалось. Так что и потом , ее принимали очень хорошо в той среде, в которой общался муж. Да и не так уж много было этой самой среды- они оба любили и поддерживали отношения больше с друзьями из детства и молодости.
Тем более это совсем не Рублевка, да и там, на Рублевке то- в основном то героини песен Верки Сердючки, а не Вертинского, на самом то деле. А вокруг нее были просто нормальные люди, с которыми она тоже легко и спокойно общалась. Большого образовательного разрыва точно было.
Но вот потом , когда карьера мужа стала уже считай , состоявшейся, она стала злиться и доставать мужа постоянным недовольством. Уже все было не то. При деньгах на домработницу и собственной небольшой, уж если честно признаться , способности легко и споро вести домашнее хозяйство, доставать мужа именно тем, что « воду не заказал»,то есть не сделал то, что в общем то и самой не трудно сделать. Но и не нанять домработницу ни в коем случае. Постоянно ругаться со старшим сыном и вечером требовать, чтоб муж тоже его обязательно наказал.
И вот тут мы с ней начали все таки копать , откуда это, ведь она тоже понимала, что дело явно не в муже и сыне. И вот тут она и сумела высказать первое свое открытие- надо же, у нас в семье никогда не говорили» КЕМ ты станешь?», а обсуждали только ГДЕ стоит работать.
И она даже пошла учиться туда, куда ее тянуло- в ландшафтный дизайн, причем не по моде, а именно всерьез и с удовольствием. Ведь там сочеталось то, что она любит- растения и эстетика, красота. Причем не на картинках- она была привычна к уходу за растениями и сама сажала и пересаживала растения , когда у нее появились первые заказы.
Но потом начала снова тормозить- выяснилось, что запрет КЕМ то стать уж очень глубок. Она перестала работать и переключилась на борьбу с сыном, которого загнали в технический вуз , при опять же- совершенно четко проявленных музыкальных и гуманитарных способностях. Тот часами играл на гитаре после школы, ну и сам для себя легко и спокойно приторговывал на Авито. Обеспечивал себя карманными деньгами, чтоб лишний раз не ругаться с матерью.
Сам парень потом сказал- что вуз закончил только благодаря навыку забалтывать преподов. Но вот все равно- выбрано было место такое, где парень сразу будет почти аутсайдером, где все придется делать через силу, зато маме есть на тему чего переживать и ругаться и обвинять мужа , что он мало занимается сыном.
И когда она все таки ко мне приходила, то стала постоянно сворачивать с темы собственной реализации на что то другое, и с огромным трудом возвращалась к теме. Недовольство всем и всеми сквозило в каждом слове. И да, я добавлю, что именно в зоне трат на себя и близких она была скромна, никаких увлечений шопингом или улучшайзингом не было.
Но потом муж сгорел от острой онкологии буквально за месяц и она таки получила полную свободу от его карьеры. Сын уже тогда закончил вуз, а дочь училась в школе. Квартиры были все выплачены,даже купленная для сына. Деньги и машины тоже были в наличии.
И вот вам теперь вопросы- какой посыл семейного сценария вы точно видите? Как он звучит на ваш взгляд? Какие запреты , кроме названного , там есть еще?
Ну и - что было уже после смерти мужа с ее жизнью? Как она ею распорядилась?
Оригинал и комментарии
Кстати, этот анекдот я услышала уже во время свого первого курса по эриксоновскому, который вела большей частью уже самостоятельно.
В работу тренера входит и куча рутин- типа отключить сигнализацию, проверить наличие всего, а когда и отксерить кучу материалов раздатки. Был у нас еще и один студент нанят подрабатывать, теоретически он должкн был помогать, но тут он что то стал опаздывать и косячить. И вот я спрашиваю его- чего он опоздал, а он стал рассказывать .
Причина была реально довольно экзотическая. Он жил с мамой, родители были лет как семь в разводе. И тут мама к его восемнадцатилетию родила еще сына. Без мужа. Так получилось. В общем парень , когда дите болело, утром и проспал. Он мне все это эмоционально рассказывает и громко выдаёт фразу- " Вот , Геля, у меня даже нормального секса еще не было, а я уже по факту - отец!" На этой фразе я поднимаю глаза, а там два слушателя из ранних пташек , хотели на чай меня позвать! Вот они хором и " поняли, не вовремя!" И выдали.
Но потом они еще с ним и договорились, что на время этого потока, они будут сами пораньше приходить, мне помогать готовить аудиторию, а он пару часов доспит, ведь у него еще и сессия. И реально две недели приходили каждое утро на час раньше, чтоб и мне помочь и поболтать приватно и чаю со мной попить. Все были с выгодой, в общем.
А вопрос то совсем не веселый я начинаю- а вот как дается старшим детям очень сильно младший ребенок от других браков? Какие эмоции возникают? В пользу это старшим детям идет или не всегда ? Что меняется в отношении с родителями?
Оригинал и комментарии
Ну или вы не обняли , а просто радостно пошутили про кого то из его близких, про кого раньше шутили, а реакция оказалась другой. Вам ответили, что имярек или в больнице надолго или даже умер. Что скажете? За что извинитесь , если решите извиниться?
Оригинал и комментарии
Достаточно просто сказать-
Извини! Больно? Прости еще раз» так же и в случаях с потерями- лучше все таки сказать» соболезную или сочувствую» и задать пару вопросов, которые будут уместны и уже по реакции или перевести тему или немного поговорить о потере.
Все таки это не тот случай , когда стоит говорить именно о своем знании или не знании. Ну и напомню- то, что привычно, не всегда верно.
И убрать из себя какую то хоть и привычную и банальную формулировку речи часто ну очень полезно. Кстати, подумайте- чем полезно?
Ну а теперь перейдем к тому, когда что то сделал ваш партнер или друг. Когда он так или иначе , но причинил ущерб вашему общему кругу знакомств или вашим близким.
И вот тут все уж очень непросто- даже если вы точно на стороне партнера, но все таки тогда попроще.
А вот если вы действительно видите , что вообще то ему точно следует извиниться, то что тогда? Тут какая формулировка подойдет? Ведь да- неприятный поступок совершили не вы. Но его совершил ваш близкий человек.
Вот возьмите к примеру историю, когда мамы этих самых Рафиков прилюдно объясняли какие у них хорошие мальчики. И они « не нарочно». Это помогло? Или все таки близким стоило извиниться за поступок близкого? Это снизило бы градус напряжения?
Это уже совсем вроде как публичный пример- но вопрос то остается и он не прост. Как в таких случаях быть? Если у вас реально есть этот самый испанский стыд? Что говорить и делать?
Оригинал и комментарии
Вот как раз такие вот товарищи и проявляют сценарий в «агрессивных продажах», когда впускают свой сценарий уже в социум, как я написала вот в этом посте - https://gelena-s.livejournal.com/1501017.html.
Но в среднем то носительницы сценария таких типов милы, редко бывают незамужем. И мужчин выбирают вот максимально удачно для сценария. Не совсем слизняков и третий сорт не брак, а тех, кто проще всего уходит в пассивные защиты. Кто в трудной ситуации будет не руки распускать,не уйдет, а будет « сбегать в пещеру», становиться работоголиком или алкоголиком , но опять же не злокачественным, а тихим бытовым. Ну или в танчики будет резаться, что тоже отличный уход. И что прекрасно будет поощрять жену на агрессию и пилеж. Так что браки получаются на редкость гармоничными и существуют очень долго. Только детям там не сладко, конечно.
Но что особенно характерно, эти женщины удивительно скромны- они никогда не купят себе « лишнего», модного или дорогого. Это у них реально «нечего надеть», если грядет какой то повод нарядиться. Это они с боем будут отстаивать ремонт вместо поездки на море или откладывать деньги детям « на учебу» и будут мучиться от траты денег, если таки на море приехали.
И тут»следите за руками»! Есть и очень добрые и теплые люди ( к близким, я имею в виду), кто тоже несет кусок сценария Золушки. Но вот если внимательно приглядеться, то в человеконенавистнических сценариях личная скромность и неприхотливость будет встречаться даже намного чаще. И вот вам вопрос на тренировку калибровки- чем отличаются сценарии, где в первую очередь лидирует жадность к « благам» от сценария , где надо обязательно злиться на близких? А чем они похожи по проявлениям?
Оригинал и комментарии
Так вот- это для меня отличный прием самоиронии и утилизации текущей проблемы. Если говорить о вчерашнем посте- https://gelena-s.livejournal.com/1506779.html, то да, что в книге, что в фильме у Бриджит значительно больше юмора по отношению к себе. Хоть она и не особо взросла что в книге, что в фильме, но явно взрослее героини" Тарифа на лунный свет". Но вообще вопрос самоиронии очень непрост. И давайте сразу подумаем- какие убеждения помогут это качество в себе , как говорится" прокачать"? А какие будут мешать ?
Вообще возраст отсутсвия самоиронии или времени, когда она большее время спит глубочайшим сном- это возраст от тринадцати до шестнадцати в среднем. Ну и увы,кое кто в нем навсегда и застревает. А вам еще немного вопросов- в каком возрасте вы первый раз сумели осознать, что сами над собой посмеялись? Без принуждения и понукания? Был ли у вас пример удачной самоиронии родителей? Или вам этому пришлось учиться самостоятельно? Ну и более широкий вопрос- какие лучшие примеры самоиронии вы видели? И какие самые худшие, когда самоирония прикрывает совсем другие проблемы? И какие тогда это проблемы? Как связан навык самоиронии с уместностью или неуместностью шуток над другими? И связан ли?
Оригинал и комментарии
Ну и дачей занимается очень плотно. А вот сыну достается и до сих пор сильно- не такой. Тем более темпераментом он в нее, так же взрывчат и эмоционален. Так что итальянские страсти бушуют часто. Опять же- музыку любит больше, чем маме на огороде помогать. Невестки там пока нет, так что пока не ясно, как сценарий пойдет в этой ветке семьи.
Но все таки некоторые подвижки есть. Она в последний раз сказала, что многое, что я ей когда то говорила, сейчас таки до нее дошло и ей очень больно. Но все таки тут же меня обвинила в том, что я « ее не продавила».
И что ее мать , которая тоже уже овдовела,как то вдруг в какой то ситуации сказала- ой, я не знаю, что тут делать! Вместо того , чтоб на всех начать орать.
И мы с ней все таки поговорили, что во многом такие сценарии , где мало конструктива, опираются на убеждения, что во первых - надо всегда знать что делать и быть ко всему готовыми, а во вторых- что если что то не так, то должен быть кто то обязательно виноват. Так что она все таки на тридцать лет раньше, чем ее мать кое что сообразила и хоть что то сделала с собой и семьей. Что все таки радует.
Но да- работа с такими сценариями очень туго всегда идет. Именно представители таких трудных сценариев чаще всего прерывают работу, и возобновляют только под действием очередной сильно травмирующей ситуации, когда опять же мало ресурса для работы над собой. А вопрос вам тут будет простой- а вы как то отслеживаете динамику своих сценарных открытий?
Насколько раньше или позже, по сравнению с родителями и бабушками и дедушками вы что то меняете в своем поведении? Именно улучшаете что то? Или убираете то, что отследили у родителей? Или у ваших родителей так все и осталось « отлитым в граните»? И ваши изменения осуждаются?
Оригинал и комментарии
В общем, то время я долго потом вспоминала с ностальгией, потому что муж был тогда спокоен и уравновешен, результаты работы радовали его, а он нас. А потом он работал уже на Новом Арбате, а там и нормально недорого поесть было негде, и вообще в работе был стиль "ошпаренной кошки" и по факту муж ел раз в день поздно вечером. Потом была вьетнамская компания, где поесть было ну вообще негде, но зато полный склад вьетнамских фруктов и прочих деликатесов, плюс бомжпакеты, так что там пробивались чем склад пошлет и что , если вьетнамки решат, то приготовят и накормят. Ну а потом наступили нулевые и стало можно выбирать. И где работать и что есть.
Ну а я на работе прошла путь от уже описанной складчины - https://gelena-s.livejournal.com/1506091.html?view=comments#comments до выбора кафе для обеда и в командтровках испробовала массу и рабочих столовых и меню олигархов. И русторанов было уж столько, что вряд ли все вспомнишь. Так что попробовала все, можно считать. Даже попытки пообедать, когда ты все утро дегустировала продукцию на пищевом предприятии.
То еще испытание- ведь только жуешь и плюешь, желудок потом в полном охренении находится. Ну и сама потом организовывала этот процесс не раз. И питание для звездных тренеров и для тех, кто на их тренинги пришел. И для своих слушателей тоже.
А теперь вот вам вопросы. А как организация питания влияет на отношение к руководству в коллективе? На что влияют ошибки в отношении питания коллектива? И как могут повлиять ошибки этой сферы на авторитет компании? Как бы вы сами организовали питание на работе, если она не удаленка и вполне себе офисная или преподавательская? Про производство тут говорить не буду- слишком много знаю и тут рулит уже специфика, а не убеждения. Хотя и тут есть ньансы.
.Оригинал и комментарии
Ну и вот вам вопрос для пятницы- с какой проблемой мог прийти такой клиент? И где тут самоирония?
>
Оригинал и комментарии
Сегодня облачно и ветрено, пусть и почти тепло для конца ноября — каких-то минус три. Весь снег, что успел выпасть, этот ветер сдул, испарил в считанные дни, и вновь газоны... я бы сказал, преимущественно буреют. А вот ледок на асфальте местами не делся никуда, и траектория движения редких утренних прохожих получается замысловатой. Ладно, хватит глазеть на них из окна, пора делать утренний кофе и показывать вам, что успело найтись в сети за неделю.
***
остановились все газели
когда промчался ягуар
© NataliE
***
теперь никто не держит землю
ни черепахи ни слоны
остался путин но и путин
немного начал уставать
© Л.М.
***
диагноз ставит хмурый доктор
неизлечимый оптимизм
я не отчаиваюсь верю
что всё ещё наладится
© Elvira
***
пап а про что кино для взрослых
спросил аркадий у отца
а это сын про ипотеку
трудоустройство и гастрит
***
сегодня мне сказал танюша
и как дела какой то тип
а раньше приносил зарплату
и ничего не говорил
© Печенюля
***
метро расплющило олега
между оксаной и петром
олег краснея ощущает
их тесную взаимосвязь
© o-znake
***
железный занавес был поднят
и все магнитики с него
свалились в мусорный контейнер
где ловко примагнитились
© Мишачок
***
бывает так пойдёшь за хлебом
и встретишь девушку мечты
но растеряешься и вместо
ржаного купишь отрубной
***
мы плыли по молочным рекам
среди кисельных берегов
и вдруг вперёдсмотрящий с мачты
как крикнет водка холодец
***
когда нибудь уйду из дома
но дверь не стану запирать
вернусь под утро лягу рядом
и ты не скажешь ничего
© стружка
***
моей жене в московском цирке
казалось клоун несмешной
наверное от долгой жизни
со мной
***
я под столом сижу и людям
легонько пятки щекочу
они краснеют и друг другу
украдкой улыбаются
© cindy
***
если белый кролик
чай несёт с утра
то для вас в дурдоме
есть уже нора
***
олег в трусах бежит по полю
целует зайцев рвет цветы
это в москве он босс и гнида
а дома просто божья тварь
***
да что вы знаете о боли
промолвил старый футболист
и по земле кататься начал
хрипя и выпучив глаза
© Погоня
***
а это воздух настоящий
учитель баночку достал
и от восторга запотели
противогазы у ребят
***
я не люблю вас анатолий
и чтобы это доказать
я поцелую вас без страсти
без выражения лица
© Л.М.
***
всем выдали бронежилеты
а николаю валидол
сказали под язык положишь
пускай рассасывается
© terra
***
он сам пришёл воскликнул рашкин
и все взглянули на лося
а тот как раз саморазделы
вался
© Погоня
***
кардиограмма совпадает
с рельефом местности у вас
пик петропавловки исакий
рябь неспокойная невы
***
с экрана твоего радара
я исчезаю иногда
поесть чеснок послушать шнитке
без макияжа походить
© Шел
***
я доложил о перспективах
на заседании оон
а дома ждал уже почётный
омон
***
все перешли давно на цифру
и только дьякон николай
чтоб свой приход собрать на службу
всё так же буквами строчит
© anny
***
стоят у въезда в город котлас
коты и юрий куклачов
и боязно и интересно
а чо в
© Niloff
***
недавно селекционеры
скрестили бузову с кличко
и получили генератор
случайной мимики и фраз
© Мержик
***
четвёртый год как белоснежка
закрылась изнутри в гробу
встаёт тайком помыть посуду
прибраться кошек покормить
***
вахтангу от отца досталась
работа нюхать шашлыки
вдыхать дымок горбатым носом
и смачно вах произносить
© Мартиша
***
петра не взяли на работу
квалификация не та
не нужно знать токкаты баха
а нужно сука стой убью
© yapavlik
***
поела пишет зоя в твиттер
покакал пишет николай
зарегистрируйся и тоже
узнаеш много новостей
© Сохас
***
***
я буду бронзовый в помёте
на бакенбардах и плечах
меня узнаешь по тропинке
незарастающей травой
© Дей
***
сменю рингтон на телефоне
на визг трамвайных тормозов
пускай другие тоже вздрогнут
когда и если позвонишь
© Дей
***
моя фамилия есенин
я здесь повеситься хочу
как номеров свободных нету
я максимум на полчаса
***
по бабам едут генералы
когда кончается война
сержанты едут по больницам
солдаты едут по частям
***
_________________________________________________
Лимерики от Гато Ланге:
* * *
Как-то раз в Сковородино
мы смотрели немое кино —
местный киномеханик
у двенадцати нянек
вырвал глаз, где крутилось оно.
* * *
В деревню Большая Арать
приползают клопы помирать
после инсектицида.
Их снедают обида
и свирепая Кузькина мать.
* * *
На неделе приехали в Кардифф
запрещённые русские барды.
Их и там запретят,
а потом как котят,
уморят не в тюрьме, так в ломбарде.
* * *
В кафедральном соборе Винчестера
отловили сапёра бесчестного,
он минировал всё
чуть протухшим гусём...
Или гусем в соборе Винчестера.
* * *
На атолле Аилинглаплап
то ушей не хватало, то лап,
без ушей и без лап
человек бы ослаб,
но привёз их соседский сатрап.
* * *
Монструозные карлики с Бали
великанов вконец задолбали
тем, что пилят и колют,
а потом к алкоголю
добавляют цианистый кали.
* * *
Пентаподу из Ак-Довурака
объяснили, что он не собака;
выполз он на карниз
и конечность отгрыз,
но без пятой ноги громко плакал.
* * *
Одному мужыку в Сыктывкаре ли,
в Салехарде ли мозги парили,
а потом злые пудели
с Эйяфьядлайокюд(е)ля
беспричинно его пиарили
***
Делитесь же и вы собственной выпечкой и находками.
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мои статьи, которых не было (во всяком случае, столь прицельно и подробно) и не будет здесь. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Но написано там хорошо, там Юра их все таки редактировал, они все более структурны, чем те, что написаны в этом году. Ну уж как есть.
А вы, когда наталкиваетесь на свои старые работы- что чувствуете? Какое отношение к себе , кто когда то это сделал? Как у Пушкина» ай да сукин сын!!!» или - « о ужас , ужас!» ?
Оригинал и комментарии
И вот вам вопрос вопросов- а что чаще всего защищают агрессией? Какие такие ценности? Границы пресловутые? Какую то из зон окон Джохари? Ощущение себя совершенным? Или все подряд, просто эта защита самая прокачанная в таких сценариях, как описаны в последних постах- https://gelena-s.livejournal.com/1503025.html?
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
От души поздравляю всех, дотянувших до субботы. А раз такое дело, то надо непременно себя чем-нибудь порадовать. И знаете, у меня его есть. Поэтому не буду тянуть резину в долгий ящик, а вот прямо сейчас и порадую.
Речь в прошлый раз заходила о классике и не столь знакомой классике зарубежной фантастики. Ну а какая классика без Хайнлайна? Правильно, никакая. Поэтому вот одна из его вещей, наверняка не очень знакомая тем, кто специально его не читал целиком. И снова призову на помощь Гато Ланге, поскольку... в общем всё по делу в его рецензии написано.
«Ни одна книга — ни хорошая, ни плохая — не нуждается ни в чьих рецензиях, но кого когда это останавливало?»
Цитирую Сергея Гринберга, высказавшего сию сентенцию в личной беседе, потому что возвращаемся к нашим баранам, то есть рецензиям, каковых не ожидалось.
Спустя двадцать лет перечитал хайнлайновскую «Луна жёстко стелет» и, поскольку классика, ничего по этому поводу писать не хотел, но тут книга в очередной раз «заиграла».
Кстати, заодно по диагонали просмотрел и два других перевода — Ковалевского/Штуцер и Насонова. Они длиннее — насоновский аж на несколько десятков страниц, многословнее и ближе к подстрочнику. Постулируем: перевод Щербакова более вольный и в языковом плане более живой. Но это реплика в сторону.
Да, фантасты не обязаны, а зачастую и не могут описать, тем более — предсказать прорывные технологии, да и просто напрашивающийся уже в момент написания книги, наиболее рациональный путь технологического развития. Да, компьютер у классика чаще всего имеет аж целую сотню мегабайт памяти, (ну хоть не килобайт), программирование ведётся с перфокарт или магнитной ленты, число операций ограничено десяткам миллионов в секунду, описываемая телефония к 2075 году не продвинулась с уровня 60-х годов XX века ни на шаг, и слава богу, паровозы по Луне не бегают, но кого это волнует? Актуальность книги обеспечена иными факторами. А именно:
1. Чётко прописанными механизмами и алгоритмами функционирования властных структур в условиях фактической диктатуры и затем вакуума власти, равно и методами перехвата рычагов управления, то есть её узурпации. Действительно, все революции случались только и исключительно благодаря стечению обстоятельств, часто инспирированному, и той самой роли личности (или группы личностей) в истории, а не народному гневу или негодованию. Массы подтянутся потом (если подтянутся).
2. Достоверному и достаточно циничному описанию работы финансовой системы и методов извлечения средств на то или иное благое дело (в данном случае — дело освобождения Луны от опеки Федерации наций). Собственно, средства на борьбу чаще всего именно так и добываются, если речь не идёт о прямой экспроприации.
3. Отсутствию чёрно-белой картины мира. Циники и лицемеры здесь все. Просто ради дела можно и подмухлевать, и поинтриговать, и замутить многоходовку. Разве что главный герой несколько выбивается из общей картины. Вопрос: в какую сторону. Но это симпатичные циники и прагматики, «это наши авантюристы и сукины дети». На Луне иначе не выжить — стелет действительно жёстко, плюс контрагенты норовят закрутить гайки не от великого ума.
Что ещё радует — удавшаяся попытка научного объяснения тех или иных явлений, свойственная хард-НФ, а не просто «он поковырял кочергой в реакторе».
И, конечно, язык, за что особая благодарность переводчику.
– Он меня подпоил какой-то мразью.
– Не мразью, а сранью, сударыня. Будем блюсти чистоту языка. Имеются ли у вас фингалы, покусатости или порватости, каковые вы могли бы предъявить общественности?
[конец цитаты]
Но это надо уже глазками — цитированием не отделаешься.
***
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.
P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мои статьи, которых не было (во всяком случае, столь прицельно и подробно) и не будет здесь. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.
Оригинал и комментарии
Она фонит на первого ребенка со страшной силой.
И тут будем разбирать по пунктам. И первый из них- как уже подросший ребенок относится к новому партнеру матери или отца? Как относится к тому, что новая семья ждет нового ребенка?
И какие ожидания у родителя по этому поводу? Ждет ли мать, что сын или дочь обязательно полюбят нового супруга? Ждет ли от супруга, что тот " заменит отца"? Ждет ли отец, что сын или дочь будет обязательно симпатизовать его выбору новой жены? Ждет ли , что будет считать нового ребенка родным братом или сестрой? И что обязательно будет любить?
так что вспомните свои чувства пока по поводу новых браков своих родителей- что там преобладало? От чего тут будут зависеть хотя быспокойные отношения в новой семье? Какие ожидания явно избыточны и вредны? Откуда они бкрктся?
Оригинал и комментарии
Для того, чтобы хорошо работать с детско-родительской тематикой (включая темы дефицитов развития и межличностной травматизации), нужно иметь два опыта. Опыт собственного детства и опыт собственного родительства. Причём, родительства не в процессе, а уже состоявшегося, с выращенными детьми.
Когда это испытано на собственной шкуре, а не в книжках прочитано - про жизнь (а временами - и выживание) рядом с ребёнком.
И про "достаточно хорошее родительство" для бессловесного мелкого существа, которое орёт и орёт, и непонятно, чего ему надо и сил уже никаких нет...
И про отчаянное искушение обеспечить своему ребёнку всё то, чего не было в детстве у меня - а не то, что именно этому ребёнку нужно, ага.
И про бессилие взрослого перед невзрослым, когда понимаешь, что ломать его вот так же, как когда-то ломали тебя самого - нет, а если не ломать, то придётся смириться с тем, что он на многое смотрит сильно иначе - и как-то научиться с этим жить.
И про крушение надежд с мечтаниями, когда он не хочет заниматься бальными танцами - а желает собирать роботов, или - наоборот. И ты отчаянно ловишь внутри себя рвущиеся наружу искромётные тирады о дурацких увлечениях и нормальных людях, и тихонько бормочешь "свобода воли, свобода воли, свобода воли, сцуко-б...".
И про зависть к тому, что, похоже, твоему ребёнку живётся лучше и проще, чем когда-то жилось тебе - а у тебя самого уже навсегда не будет благополучного детства (о да, тема родительской зависти куда более табуирована, чем темы секса и денег вместе взятые, я знаю).
И про то, когда они собираются выходить в самостоятельную жизнь - а тебе всё кажется, что они ещё маленькие, бестолковые, не сумеют, не справятся... И приходится переступать через это всё, и отпускать их, и только надеяться на то, что, если что вдруг, то тебе позвонят, у тебя спросят совета, хотя бы в известность поставят, чёрт возьми... надеяться на то, что за эти 18-20 лет ты сумел зарекомендовать себя достаточно разумным, надёжным и порядочным для того, чтобы твой опыт считался валидным, а твои рассуждения - стоящими того, чтобы к ним прислушиваться.
И про жизнь после всего этого. Когда смотришь на этих уже вполне взрослых молодых людей - своих детей. На то, насколько они самостоятельны, адаптивны, благополучны. На то, как выглядят ваши отношения здесь, на этом отрезке жизни, когда они от ваших ресурсов уже не зависят. И насколько, глядя на это, возможно сказать: "мне нравится то, что получилось".
И - кстати - да, не облажаться на этом пути невозможно.
Убить и закопать собственные фантазии про то, чтобы стать "родителем века" - в отличие от, конечно же! - тоже часть этого непростого пути.
И лишь когда он пройден дважды, с обеих сторон, и с детской, и со взрослой - вот тогда можно достаточно хорошо работать с темой детско-родительских отношений.
Без размашистых фантазий об идеальных родителях и идеальных детях.
С чётким пониманием того, что выращивание человека есть большое и длинное испытание на прочность, доброту и чувство юмора.
И что пройти это испытание дано не всем.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Еду сегодня в маршрутке - и где-то между попсой и шансончиком из приёмника водителя вклиниваются бодренькие несколько секунд рекламы:
Деньги всякому нужны,
Деньги каждому важны,
В (название компании) приходи,
Кредит возьми и всё купи,
начитанные бодреньким детским голоском...
Дальше ехала со сложной смесью восхищения и отвращения.
Восхищения, потому что манипуляция - беспроигрышная. Я бы сказала - безупречная. Объединившая в себе все способы воздействия на сознание, какие только возможно запихнуть в 15 слов.
Императивное утверждение о важности денег, повторенное дважды.
Обобщения - "всякому", "каждому".
Идея о всемогуществе денег - "всё купи".
Обойма императивов - "приходи", "возьми", купи".
И - вишенкой на торте - детский голосок, без промаха попадающий в того самого "Внутреннего Ребёнка", сиречь в сферу эмоций и желаний, навылет минуя когнитивные и рациональные преграды.
Создатель ролика был гений, честно. Дубовые по форме вирши с рифмами уровня "печка-свечка, палка-селёдка", по сути - мощнейшее воздействие на мозг, куда там мифическому психотропному оружию.
Сколько там раз в день ролик крутится по радио?
Сколько человек подвергаются внушению, сами того не замечая?
И я бы не заметила - психологи тоже человеки - кабы не резанула дубовость вирш и совсем-совсем профессиональная субличность не встрепенулась брезгливо: "какая гадость вовлекать в такое дело детей!".
Потом уже подключились прочие субличности - и подумали, и по полочкам разложили, и подсчитали, и оценили, вот всё то, что выше изложено - благо, ехать было до нужного места ещё пару остановок. А меня учили - натаскивали, можно сказать, работа такая - на то, чтоб слушать и обдумывать услышанное. Кого не натаскивали - те, в большинстве своём просто "проглатывают".
Это всё к чему?
К тому, что вот таких внушений - разной степени гениальности - вокруг каждого из нас сейчас до... будем считать - очень много. Из самых наиразличных источников льётся информация о том, куда пойти, что купить, как жить, сколько рожать... И вопрос "где были мозги, когда...?" остаётся зачастую риторическим. Не было их.
Человеку всегда необходимо на что-то опираться, принимая решения.
Самый здоровый и нормальный путь - опираться на собственные желания, ценности, приортиеты и представления о прекрасном. Но обзаведение всем этим багажом - процесс, требующий времени, размышлений и душевного труда. Обдумывать мир и себя-в-мире - это работа. Делать которую зачастую не учат.
Там, где эта работа сделана не была, приходится опираться на интроекты. На то, что было выдано откуда-то извне - и вопринято без осмысления. Это - легко. Благо, желающих рассказать каждому из нас, куда, что , как и сколько вокруг до... будем считать - много.
2015
p.s. Про свои настоящие мечты и про способы их достижения - начинаем сегодня вечером.
Оригинал и комментарии
Которого постоянно на что-то не хватает (мне тоже, конечно же, чем я не человек? :)).
В принципе, спустя 15 лет работы психотерапевтом уже вполне можно позволить себе роскошь честности - признавать, что не хватает на что-то времени потому что я его на это что-то не выделяю.
А не выделяю потому что не хочу этим чем-то заниматься.
Поэтому надо уже либо быстренько заняться и быстренько отделаться - если это что-то из разряда важного и неизбежного, либо забить, забыть и не морочить себе голову.
Кстати, одно из терапевтических заданий, практически неизменно вызывающих большое сопротивление - позаписывать, на что и сколько было человеком потрачено времени в течение дня.
"Да я всё это знаю", "а что от этого изменится?", "это точно будет пустая трата времени" и прочее подобное сразу выступают вперёд, дружными рядами, стройными колоннами.
Потому что в итоге-то получится история не про время.
А про перечень приоритетов - того, что на самом деле(тм) субъективно важно, на что человек на самом деле(тм) готов своё время выделять. В ущерб тому, что - вроде бы - должно считаться достойным, выгодным, полезным, правильным. И что человек с такими приоритетами - это на самом деле(тм) - не совсем такой (или даже совсем не такой) человек, каким он привык себя считать. Или каким - как он привык думать - ему нужно быть.
А ещё - про то, что в сутках, как ни крути, всегда будет только 24 часа.
Из которых, минимум, восемь желательно спать.
Поэтому всё равно придётся что-то выбирать. И от чего-то отказываться.
Невозможно всё суметь, везде успеть и всё испробовать.
Можно лишь решать - куда ты идёшь, к чему желаешь прийти, и кто твои попутчки на этой жизненной дороге.
В "Сбыче мечт" заданий, подобных вышеописанному, нет, но попробовать свои устремления на тему, "действительно ли это моё? правда ли мне туда нужно? действительно ли это мечта или так, фантазия?" - возможность будет. Все подробности о курсе - по ссылке.
Оригинал и комментарии
Даже тем, кто этого мнения не спрашивал.
Особенно тем, кто его не спрашивал.
Кстати, вы замечали, что у нас в культуре, в принципе, не сильно принято спрашивать кого-то об его мнении по поводу и на тему?
То есть, изложить ситуацию, а потом, вот прямо словами через рот, спросить что-то в стиле "и что ты об этом думаешь?" - просто какой-то высший пилотаж зачастую. Но это уже другая история.
Так вот, значит, имеющий мнение.
И высказывающий его без конца, здесь и там.
Он, значит, такой выказал.
А все прочие, значит, такие быстренько под это мнение построились. И начали соответствовать.
Потому что, если не так - то зачем вообще его высказывать?
А если не высказывать - то зачем вообще мнение?
Зачем силы и время тратить на то, чтобы этим мнением обзавестись?
Примерно такая цепь рассуждений.
Понятно, откуда она рождается.
И там, в этом откуда, никто не объясняет главного во всей этой истории.
Того, что мнение нужно - для себя.
Как личный компас, как собственный ориентир.
И как способ для поиска "своих". Тех, с кем ты совпадёшь во мнениях о важном.
И с кем вместе вы будете делать то, что все дружно считаете полезным, хорошим и правильным.
Это всё, конечно, несколько сложнее, чем бегать и стучать своим мнением по головам окружающих.
А потом обижаться на то, что мнение твоё - о котором тут никто не спрашивал - оказалось (вдруг!) никому тут не нужным.
Но оно и сильно эффективнее. И радости по итогу приносит куда как больше.
А с 20 декабря нас - новогодняя "Сбыча мечт" - в общем-то, тоже про радость и эффективность. :)
Оригинал и комментарии
Чтоб выше-дальше-быстрее, чтоб всё успевать везде, в учёбе, в спорте и в труде, и попутно быть прекрасным семьянином, и отличным родителем, и продвигать свою экспертность, и создавать личный бренд, и зарабатывать много-премного, причём, непременно легко и исключительно любимым делом, которое и не работа вовсе даже, а прекрасно оплачиваемое хобби...
Чтоб человек был - не человек, а глянцевая инста-картинка.
В жизни так не бывает, но создатели инста-картиночной индустрии об этом не скажут никогда.
Поэтому в традиционной предновогодней "Сбыче мечт" ничего подобного, далёкого от реальности, традиционно не будет.
Как не будет и волшебных сказок про то, что "все непременно получится, если правильно хотеть", историй о том, что надо "уметь послать запрос во Вселенную" и вот этого всего.
Будет - как обычно - спокойный и неспешный разбор этих самых мечт и степени вероятности их сбычи в наступающем году.
Плюс поиск ресурсов для этой самой сбычи и способов себя поддержать на пути к мечте.
Старутем 20 декабря, подробности - здесь.
Оригинал и комментарии
На не то, чтобы полный отказ от инфантильной мечты о том, чтобы у меня всё было и мне за это ничего не было - но смирение с тем, что так не бывает. Хоть обмечтайся.
С пониманием того, что время - безвозвратно.
И что лучше потратить его на делание чего-то, пусть небольшого, но реального и результативного. Чем на фантазии о кренделях небесных или выяснение того, кто там снова неправ в интернетах.
С признанием того, что я вот таков - и другим уже не буду.
Мои слабые стороны останутся слабыми, а сильные - продолжат быть сильными.
Но - только если я буду последовательно вкладываться в их развитие.
И в заботу о своих слабых сторонах.
Тогда будет вполне неиллюзорный шанс прожить долго и счастливо.
Да, кстати, о счастье...
Счастье - это когда есть, к чему стремиться.
Когда за каждым новым достижением, спустя некоторый период "ура, получилось!", возникает следующее "а вот бы ещё...".
Иначе будет как в том культовом фильме про не верящую слезам Москву: "ты только им не рассказывай, что как раз тогда, когда всего в жизни достигнешь, больше всего волком выть хочется".
Если хочется волком выть - значит, достигал не того.
Не того, что тебе на самом деле нужно.
Оригинал и комментарии
Просто в силу того, что не полный же он дурак зря стараться, и вполне естественно определённый профит за свои старания получить.
Даже если при этом он вслух декларирует полный альтруизм головного мозга - и даже если он сам в эти свои декларации верит - всё равно он неизбежно в эту точку придёт. Его приведёт туда его биологическая природа, его собственный организм, которому для хоть сколько-то нормального существования необходим баланс отдаваемого вовне и получаемого извне.
Если этот баланс хронически нарушать, то в какой-то момент уровень внутреннего недовольства достигнет предела, и оно польётся наружу.
Польётся либо активно-агрессивным способом недовольства окружающими. Их грубостью, бестактностью, дурным воспитанием, невниманием к чужим потребностям и прочей слоновостью в посудной лавке.
Тем более, что в норме люди не живут с постоянной нервной оглядкой на то, "а не наступлю ли я следующим шагом на чью-то тонкость душевной организации?" - и так-то, в принципе, поводов для недовольства, правда, могут дать массу.
Если же человек считает себя не в праве выплёскивать недовольство даже таким, вроде бы, легитимным путём, то в ход идёт пассивной-агрессивный вариант. Болеть и страдать.
Который, в общем, тоже вполне естественен.
Когда ты долго отказываешься от чего-то, что важно и нужно, когда хронически испытываешь дефицит этого важного и нужного, когда на протяжении долгого времени некомфортно, неприятно, приходится ужиматься, сдерживаться и терпеть - то, правда, можно заболеть.
Какой-нибудь не смертельной, но неприятной хронью.
Потому что страдания тела многими переносятся гораздо легче, чем страдания души.
Опять же, насчёт тела всё ясно и просто - вот клиника. вот врачи, вот лекарства - а душа эта ваша есть предмет тёмный и что с нею делать, никто нигде не учил.
К тому же, начав открывать эту самую свою душу - хоть через недовольство, хоть через страдания - человек рискует получить ответочку в стиле "сам дурак".
И быть обозванным либо брюзгой, который вечно всем недоволен, даже там, где поводы для недовольства не стоят выеденного яйца, либо пострадальцем-манипулятором, обожающим свои страдания и выдумывающим их из ничего из желания получить абсолютную вседозволенность.
В общем-то, сторонним взглядом, не желающим вникать в тонкости чужой душевной организации, оно, действительно, может так выглядеть.
Вот вечно всем недовольный тип, который постоянно придирается к мелочам...
Вот зайка-пострадайка, с которой нужно обращаться так, словно она хрустальная...
Данунафиг...
Ну а выход здесь - в возвращении того самого, когда-то сильно нарушенного баланса между "для себя" и "для других".
При нормальном балансе обычно и здоровье лучше, и поводов для недовольства меньше.
P.S. Люди, дорогие, кто хочет на "Сбычу мечт", хотите, пожалуйста, активнее, довольно сложно в последний ночер перед началом курса решать кучку оргвопросов; причём, сложно обычно обеим сторонам - и мне, и тем, кто всё отложил на последний момент.
Оригинал и комментарии
Когда человек научился говорить какие-то правильные(тм) слова, принимать какие-то правильные(тм) позы, даже ходить на какую-нибудь правильную(тм) работу... Вот только радости в этом никакой ему нет, и даже удовольствие от того какой он есть весь хороший правильный, имеет какой-то тухленький привкус.
За этим псевдо-взрослым фасадом бывает скрыта очень невзрослая личность.
Тот самый ребёнок, что в какой-то момент подчинился требованиям "вести себя как взрослый".
И с того самого момента потерял возможность своего дальнейшего развития.
С головой погрузившись в тему "мама-папа, смотрите, какой я молодец, я всё делаю правильно!".
И даже когда реальных мамы с папой уже давно рядом нет - или даже их уже вообще нет - всё равно основным жизненным ориентиром продолжает быть именно это.
И этот псевдо-взрослый фасад, с одной стороны, истинную человеческую личность мучает, давит и душит - ибо состоит из притворства и отказа от себя чуть менее, чем полностью; с другой - с ним очень страшно расстаться.
Потому что без него эта невзрослая личность останется одна, в этом большом и непонятном мире, совершенно без какой-то системы ориентиров, без понимания, куда идти и на что опереться.
А тут - пусть плохо и неудобно, зато понятно и привычно - делай раз, делай два, делай три...
Одна из самых благодарных, пожалуй - хотя и весьма сложных частей - терапевтической работы как раз состоит в том, чтобы помочь такой личности в поиске новых, собственных, ориентиров и опор.
Побыть тем самым Другим, которому не пофиг.
Который не пытается быстренько впихнуть готовую систему координат - не живи по-своему, живи по-моему! (хотя порой искушение пожизнеучительствовать бывает велико, и от него трудно удержаться :) ) - но имеет достаточно сил и терпения для того, чтобы вместе выяснять, как же выглядит это самое "по-своему".
И в этой атмосфере "искусственного личностного детства" - в которой нет необходимости надувать щёки и старательно притворяться солидным дядей или тётей, которые познали жизнь и всё давно умеют правильно - оказывается возможным научиться тому, чему не удалось научиться в реальном детстве.
Тому, что можно хотеть и не хотеть.
Начинать, бросать, передумывать, менять планы.
Быть к чему-то не готовым, тупить, не иметь отшлифованных ответов и единственно верных решений.
Понимать своё отношение, составлять своё мнение, договариваться с другим - или не договариваться.
Видеть причинно-следственные связи - настоящие, жизненные, а не из сказочек о хороших детях, попадающих в рай - просчитывать вероятности.
Уметь заботиться о себе и помогать другим - тоже по-настоящему, от души.
Делать то, что интересно и получается делать хорошо - и в чём в итоге можно стать классным специалистом.
Самостоятельно находить в жизни радость и азарт - а не ждать того, кто придёт и раздаст положенные правильным и хорошим детям конфетки (нет, не придёт и не раздаст, обманули).
"Сбыча мечт" - ещё одна возможность сделать несколько шагов - первых или очередных - навстречу себе.
Начинаем в понедельник вечером.
Оригинал и комментарии
Вот, дескать, теперь-то я могу!
Ходить без шапки, разговаривать матом и вести себя как попало.
И ничего мне за это не будет.
И, правда, не будет ничего.
Потому как всем, кто тебе не мама, в общем-то, безразлично, в шапке ты или без, своих забот хватает.
А тех отдельных товарищей, которые вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью, настырно пытаются лезть чужие, можно - таки можно, никто не спорит - гордо и красиво послать.
И тоже упоённо гордиться своей необыкновенной крутостью, смелостью и независимостью.
Не буду спорить, наверное, подобные образцы поведения тоже нужны.
Тем, кто всё ещё внутри себя решает вопросы с условной мамой и условной шапкой.
Но перед теми, кто эти вопросы уже решил, прошёл стадию контрзависимого протеста и праздник непослушания, неизбежно встаёт следующий вопрос - а что дальше?
Моя собственная жизнь, не та, что по родительскому образу и подобию и не та, что "только не как у них" - что, по большому счёту, одно и то же - какая она?
Куда идти, с какой скоростью, кого брать в попутчики, на что опираться, исходя из чего делать выборы... и прочий мильон вопросов, на которые приходится искать ответы.
Те ответы, из которых складывается в итоге уникальное полотно собственной, единственной и неповторимой, судьбы.
Это очень здорово - но и достаточно непросто. Потому что никаких готовых шаблонов там нет, ответы ни у кого не спишешь и все задачки приходится решать самому.
Это и называется - самостоятельность. :)
Поэтому очень многие на этот жизненный этап так и не идут.
Предпочитая навсегда оставить главными темами своей судьбы проблемы условной мамы и условной шапки.
Наша "Сбыча мечт" - для тех, кто хочет пройти хоть немного дальше.
Расскажем и покажем, куда смотреть и на что опираться, чтобы облегчить себе путь.
Оригинал и комментарии
Этот пост был опубликован 10 лет назад!
Оригинал и комментарии
С прямым и открытым - когда тебя явно высылают на всем известные буквы - неприятно, но просто и понятно.
Тебя послали - ты идёшь. Или - не идёшь, упираешься.
Куда сложнее дело обстоит с отвержением скрытым.
Когда я, вроде бы, с тобой - но мне всё время не до тебя (потому что есть много Очень Важных Дел, да, постоянно).
Когда я, вроде бы, к тебе иду за помощью и поддержкой - но ни того, ни другого не принимаю (потому что оно мне не подходит, да, раз за разом).
Когда я, вроде бы, на твоей стороне - но постоянно поддерживаю точки зрения, противоположные твоей (потому что они в данном случае правильные, во всех случаях, да).
И так далее, и тому подобное...
В отношениях такое отвержение является "подводной частью айсберга".
Которую сам отвергающий искренне не замечает (видя лишь то, что в скобках и веря, что дело не в нём, дело в том, что есть очень веские причины).
А отвергаемый либо старается не замечать - и мучается в бесконечных попытках "достучаться", "наладить", "договориться", "прояснить отношения", "достичь взаимопонимания". И получает всё то же: на словах - да, на деле - нет.
Либо отвергаемому самому искренне пофиг, ему этот партнёр нужен для отношений чисто формальных и утилитарных. Когда мы, вроде как, вместе - но чтоб, пожалуйста, без этого всего типа чувств, переживаний и прочих движений души.
В первом случае в какой-то момент айсберг - по всем положенным канонам - переворачивается.
У отвергаемого лопается терпение и, отчаявшись договориться, он превращается в отвергающего.
Высылая того, с кем так договориться и не удалось, на всем известные буквы.
Явно, открыто, прямо.
И явно, открыто, прямо отвергнутый партнёр чувствует себя несправедливо обиженным - он же ничего плохого не делал!
Во втором - он тоже начинает в какой-то момент чувствовать себя несправедливо обиженным, ведь его чувствами и желаниями пренебрегают, ими не интересуются, не их учитывают, не берут в расчёт. Его - по сути - отвергают.
В общем, что так, что эдак - но человек оказывается в ситуации, когда с ним явно и открыто делают то, что он сам неявно проделывает с другими.
Наверное, неудивительно - да? - что больше всего боятся отвержения именно скрытно отвергающие люди.
Оригинал и комментарии
первый пост "Сбычи мечт" выложен здесь.
Всем должно открыться, если вдруг кому не - сигнализируйте, исправим.
Оригинал и комментарии
«Социальный патруль» 8(495)720-15-08, 8(499)357-01-80.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: