Недавние тренды рунета

"вообще на партнеров лучше слишком критически не смотреть, особенно если вам хочется с ними что-то строить,"

Оригинал и комментарии

"И причиной такой назначается влюбленность. Мииииинус.
А я вынуждена всю эту чушь читать каждый день. И, видимо, продолжу читать дальше. "


у гуры бооооооль

оцените - завести бложик, куда годами годами годами писать одну и ту ж ересь про отношеньки (причем исключительно в самой начальной стадии и никак иначе) звать людей писать письма, разбирать эти самые письма каждый божий день, включая праздники, ужираться по этому поводу и испытывать бооооооль

Гурчик, тебя ведь никто не заставляет! И это даже не твоя работа!


". КСЖ зовет в отпуск Алису. Она придерживается того условия, которое поставила ему, до полугода ребенка жена не должна ничего знать. "
Какая Алиса удобная, я не могу!

"Белоснежка - суперсекси-вумен, знак качества Казанова поставил."
Бабник одобрил. Без этого прям никак.

"Он пишет ей что-то про работу, но на самом деле соскучился просто и хочет узнать, как там ее семейная жизнь. Свадьбу мы еще не видели, хотя в реальном времени свадьба уже была. "
Гура, это куклы. Их отношения придуманные. Какая свадьба в реальном времени????

" КДЧ пишет Кайрату, который уехал домой"
опять новые персонажи, да хрен с ними

Ну и прекрасное - секс глазами фригидной (д)гуры психопата:

". В результате секс был утомительным, очень нудным, девушка, как водится у онегиных, была дояркой, Онегин из себя выходил от раздражения, что ему нужно пыхтеть и совершать какие-то однообразные движения, еще и чувствовать себя лохом, поскольку у женщины был опыт и она могла его сравнивать с кем-то, кто не стоил даже ногтя его, в его представлении. В общем не нравилось Онегину"

"И вот лежал одинокий Онегин на песке, думая о том, что общество ему зачем-то навязывает всю эту хрень про женщин, семью и детей, а он не хочет, потому что он не пошлый придурок и не бездельник как Казанова, и его окликнула Белоснежка."

Мужчины, обществу похрену! никто вам ничего не навязывает и бабы на шею не вешаются. Зря вы воспринимаете вежливость со стороны противоположного пола - как требование любви и секса. Не, это просто вежливость и воспитанность. Не парьтесь, скажите здрасте-спасибо-всегодоброго и никто к вам никуда лезть не будет.
если ж вы сами себя щипцуете - то самдурак

Оригинал и комментарии

А теперь от чисто кулинарной темы плавно будем поворачивать к психологии. Очень плавно.

На семинаре одна из коллег приносила выпечку собственноручного производства без яиц и молока. Она убежденная вегетарианка, то есть, не ест ничего животного по этическим соображениям. Ну, дело личное, меня другое изумило: высказывание, что нельзя же яйца есть, это же будущие птенчики! Я у нее спросила: радость моя, кто же на птицефабриках яйца оплодотворяет? Там только «пустышки» курицы несут. Было же у человека искреннее заблуждение, что из каждого «магазинного» яйца может цыпленок вылупиться. Я ее реально поразила, она гуглить пошла.

Еще помню, в институте на практике наши азербайджанцы высказали нам, что губы красить нельзя, в помаду свиной жир добавляют. Мы реально начали ржать: напомнили им про тугоплавкость жиров и склонность к быстрому окислению, т.е., прогорканию. В общем, внесли им сомнения по отношению выстроенной родителями реальности.

А вы с какими около кулинарными или пищевыми заблуждениями сталкивались в своем окружении?

А какие кулинарные заблуждения были у вас?


Подписаться

Оригинал и комментарии

В каменты к прошлому посту пришёл человек, обладающий БЕЗУПРЕЧНЫМ вкусом (я серьёзно) - Нина tblkba.
Программный белый сенсорик, знаток хорошей моды и классных украшений, ценитель раритетных духов и чудо-фотограф.

И вот она сказала такую вещь:
"В наше время эпицентр безвкусицы - это рюкзак.
Он и сам по себе эпицентр, плюс всё время там болтаются какие-то кисточки или игрушки.
Вот где подлинные проблемы!"

Я задумался, т.к. мой рюкзак выглядит так:


Единственное, что утешает - надежда, что я не один такой, и у вас тоже что-то ВИСИТ.
Или, по крайней мере, вы носите сам ЭПИЦЕНТР, пусть и без висюлек.

Оригинал и комментарии

Я не умею правильно (и тем более МОДНО) одеваться. Нет у меня соответствующего инстинктивного ЧУВСТВА. Поэтому, даже если пытаюсь сосредоточиться и одеться КРАСИВО, обязательно что-нибудь забываю. Или ботинки почистить, или ширинку застегнуть, или ещё что.
Ну потому что я МЫСЛЕННО не в материальной реальности, а наоборот - всё время где-то ВИТАЮ.

Но для мужика это не катастрофа.

Таких же ВИТАЮЩИХ представительниц женского пола, которые хотят выглядеть хорошо, но не имеют соответствующего чутья, - гораздо больше.

Часто вижу в метро и на улице девушек с МЕЧТАТЕЛЬНЫМИ, отвлеченными (в пределе - унылыми и безжизненными) лицами. Но при этом одеты они ярко и симпатично. Так, как одеваются девушки СОВСЕМ другого плана.
То есть эти мечтательницы пытаются играть роль ЗЕМНЫХ жизнерадостных девок.
Но постоянно прокалываются на одной и той же детали.

Деталь называется СЛЕДКИ (ну, насколько я знаю; возможно есть более научное название).


Это такие препротивнейшие тонкие носки телесного цвета, которые торчат из обуви у большинства лиц старшего поколения



и у вышеописанных высокодуховных девушек.

Каждый раз хочется подойти и сказать:
- Блин, я так тебя понимаю! Я понимаю, что ты человек не из этого идиотского мира, где рулит культ ФОРМЫ, а не содержания. И, была бы твоя воля, ты бы ходила всю жизнь в одних и тех же грязных штанах и папиной старой майке. Но современное грёбаное общество ждёт, чтобы мы были красивенькими, сладенькими и одинаковыми, поэтому приходится изо всех сил маскироваться под ОБЫЧНОГО человека. Вот только СЛЕДКИ выдают нас с головой.

Оригинал и комментарии

В каментах спросили: "А вот звучит ли в народном творчестве, в т.ч. в частушках, тема Кризиса Среднего Возраста, то бишь присутствует ли там архетип обманутых надежд и тотального разочарования в жизни?"

Конечно.
Например:

По деревне парни шли,
Думали - по городу.
За х*й дедушку вели,
Думали - за бороду.

Смысл очевиден: парни думали, что идут по большому прекрасному миру, к великим целям. Образно говоря, они как бы шли по сверкающему огнями городу на какой-то замечательный праздник. А оказалось, что в реале они топали по стандартной мрачной дорожке всех людей - к старости, одиночеству и смерти. Образно говоря, по засранной деревенской улочке стройными рядами шагали мимо свинарника к кладбищу.

Под "дедушкой" имеется в виду ЖИЗНЬ. Парни думали, что контролируют её, "ведут за бороду" куда хотят. Но на самом деле это была НЕ борода. Жизнь получила удовольствие от их наивности и посмеялась над ними...

Официальное советское искусство тоже не обходило молчанием КСВ, хотя и говорило о нём несколько ЗАВУАЛИРОВАННО.
Вот, например, три спектакля на эту тему.

* * *

"Кто есть кто"
В 40-й день рождения успешного учёного Щукина к нему приходит мрачный ГОСТЬ. Гость внятно и последовательно объясняет, что вся жизнь Щукина не имеет к его личности никакого отношения и является лишь набором стандартных социальных ролей и бессмысленных псевдодостижений. "Документы у тебя есть, справки есть, выписки есть, а вот тебя самого НЕТ и никогда не было".


Жену Щукина играет Татьяна Егорова - та самая бесстыдница, которая "Андрей Миронов и я".


"Проездом"
47-летний москвич заезжает на денёк в свой родной город Сосновск-на-Оби, дабы посмеяться над оставшимися здесь провинциалами, и внезапно понимает, что смеяться надо над ним самим. Ибо в разговоре с местной молодёжью становится ясно, что в башке у него - только унылые штампы на тему важности денег и должностей; а счастья-то нету. Нету счастья, товарищи.


- Зря ты не хочешь в Москву ехать, парень. Устроился бы там как надо. Каждый человек должен найти себе место под солнцем.
- Себе или СВОЁ?
Диалог выглядит как девчачий статус вконтактике, но.


"Понедельник - день тяжёлый"
А здесь главному герою 70, он РАЗДАВЛЕН и парализован кризисом и живёт в состоянии зомби уже несколько десятков лет. Однако его отмороженная и чуждая всем кризисам жена с помощью безжизненного и покорного мужниного тельца продолжает активно зарабатывать разнообразные социальные БЛАГА - как будто ей не тоже 70, а 25.


В очередной раз остаётся посочувствовать слабой и чувствительной мужской психике и восхититься силой психики женской.

Оригинал и комментарии

В этой истории все очень однозначно. Я едва успевала проставлять тэги.

Вопросы от героини - в конце исповеди.

"Обращаюсь к вам с просьбой, помочь мне разобраться в себе и предотвратить ошибку! Я прочитала Вашу книгу... и пришла в ужас, это моя жизнь на протяжении 3,5 лет. Я увидела все со стороны.

Помогите мне, пожалуйста, понять, действительно ли мой «любимый» человек - перверзный нарцисс или это мое неправильное видение ситуации? И как мне правильно расстаться с ним?

...Был у меня муж и двое детей. Отношения с мужем стали явно портиться, перестали мы понимать друг друга и задумалась я о счастье настоящем. На Новый 2016 год, я загадала желание - стать самой счастливой, найти свою любовь!

И вот 31 января 2016 года мне пришло письмо от мужчины в одноклассниках «Привет!". Вот с этих слов и начался кошмар в моей жизни!

Написал мне мужчина, на год младше меня. На тот момент мне было 32 года. Мы стали с ним переписываться, каждый день. Он настолько быстро стал мне родным, тёплым, душевным...

Выяснилось, что он сидит в тюрьме, за неосторожное убийство. Так мы общались каждый день, взахлёб. Я рассказывала о наших плохих отношениях с мужем и он всегда говорил, как так можно тебя обижать, я бы не стал так делать, я бы берёг, ценил и т.д.

В апреле он признаётся мне в любви. Он настолько тронул меня, что я тоже почувствовала, что влюбилась. И я ответила ему взаимностью!  Я была на седьмом небе от счастья. Меня любят и я любима!!!

А в июне он пропадает. Без объяснения, просто тишина. Но... выходят на его страницу в одноклассниках, и пишут мне сообщения с его телефона, как бы от друга, но полностью словами моего любимого.

Через месяц он появляется. Со словами "прости, меня просто закрывали в одиночную камеру, а в одноклассники заходил кто-то другой. Я обязательно разберусь кто это был. Я очень люблю тебя, стал любить ещё больше. Если ты разлюбила - так и скажи..."    И я со слезами, с счастьем в сердце отвечала: нет, я тоже тебя очень сильно люблю!!!


Он впервые так полюбил

Периодически мы ругались, он очень сложно шёл на примирение, я могла 2-3 дня умолять его ответить мне. И потом он прощал меня.

В октябре я решила расстаться с официальным мужем, потому что это неправильно, любить одного, а жить с другим. И тут же я узнаю (с подачи бывшего мужа) что любимый мой сидит за двойное убийство, 15 лет. И было это преднамеренно, а не случайно.

Я рассказала ему, что я все знаю, что он меня обманывал. Естественно, он начал вымаливать прощение, умолять не бросать его, он первый раз в жизни так сильно полюбил!!! И я простила.

В феврале 2017 года он вышел. Я взяла детей и мы поехали знакомиться с его родителями (живут они в 200 км от меня). Через 2 дня случилось ужасное. Мы с ним повздорили и я такую ярость и злость от него не видела как в тот момент. Он орал, что убьёт меня, была куча матов и неприятных слов.

Я расплакалась и начала собирать вещи, чтобы уехать. Он встал на колени, начал плакать, чтобы я простила его, что он не сможет без меня жить, что он умрет без меня. И я простила. Я осталась. Ведь он мечта моей жизни и так сильно любит меня.


"Мне все надоело, иди на аборт"

Через 2 недели мы поехали жить ко мне. Жизнь он начал с генеральной уборки моей квартиры. Ему не нравилось что и как стоит. Работать он не желал. Я работала.

Периодически я звонила ему с работы, узнать как дела, а он не отвечал на телефон. Когда приходила на обед, его не было дома. Когда он возвращался домой, он говорил, что гулял, ходил работу искал и т.д.

Мы начали ругаться, он обижался сильно, начинал молчать, неделями и я не выдерживала и всегда подходила первая.

Детей у него не было, а он очень хотел. И вот я забеременела. В марте у нас случилась ссора из-за моего нытья, что мне не хватает от него ласки. Он начал орать, что ему все надоело, обзывал меня, сказал что уходит. И чтобы я делала аборт.

Собрал свои вещи и ушёл... Я умирала без него. Я ему писала по 100 смс на дню, умоляла простить меня, я виновата, я исправлюсь, умоляла вернуться. Он писал мне невероятные гадости.

На 4 день я замолчала. А на 5 мне пришла смс что он любит меня. И я просила его вернуться. И он приехал. Как же я была тогда счастлива!!!

В апреле у меня произошел выкидыш, ребёнка не получилось.

До июля он сделал ещё 2 попытки сбежать от меня, но я останавливала его, виня за все себя.
В июле он опять нашёл повод, с матами и криками он ушёл, забрав мою банковскую карту и снял с неё 25 тысяч, написал, что он меня так наказал.

Опять была неделя слез, смс моих ему о моей вине и моем исправлении.

Через неделю нам надо было ехать в отпуск и он неожиданно появляется. Я выпрашиваю прощение 12 часов подряд, и мы миримся и едем в отпуск, на море, на 3 недели. Первые две недели он почему-то не спит по ночам, и куда-то уходит, когда я засыпаю.

В итоге выясняется, что в один из дней он ездил на такси встречаться с девушкой. Но он сказал, что они просто гуляли и больше ничего. После выяснения отношений я опять прощаю его.

В августе мы вернулись домой, вроде все хорошо. Но в сентябре я нахожу в его телефоне переписку с женщиной. Я была в шоке!!! Я плакала, со мной случилась истерика, я спрашивала его, зачем он так со мной!!! А он даже не подошёл успокоить меня. Он просто молча наблюдал. Я опять простила.

Как-то он выпил и лёг спать, а я нашла в его телефоне, что он опять переводит кому-то деньги. Я разбудила его, он со всей дури ударил меня и сломал мне нос, а потом ещё и таскал за волосы, вырвав полголовы. Мы с детьми убежали к сестре.


"Скоро заживем большой дружной семьей"

На следующий день мне позвонила его мама. Я сказала, а ваш сын не хочет позвонить и извиниться передо мной, на что мама ответила, что он сказал, я сама виновата.

Потом все продолжалось. Любая мелкая ссора - его обида - тишина - я подхожу первая, прошу прощения-он прощает.

В ноябре я узнаю, что беременна. Он вроде рад. Но круг из ссор-обид-молчаний не прерывается. В это время он все делает для того, чтобы мы не общались с его мамой. А маме про меня рассказывает всякие гадости, что я во всем виновата.

Перед Новым годом он в очередной раз нападает на меня с тирадой матов - а я в ответ ему сказала: «Может, тебе уйти?». Он сорвался, собрал вещи, сказал "делай аборт" и ушёл.

Я позвонила маме его, а она сказала: ты же сама виновата, сама выгнала его. Они мне выслали денег на аборт. Но аборт я так и не сделала, я решила рожать ребёнка для себя.

После Нового года мой суженый объявляется с предложением довезти нас до районного центра (200 км). Я соглашаюсь и прошу прощения за свои слова. Мы миримся. Думаю, ну вот наконец-то изменился человек, скоро родиться ребёнок и мы заживём счастливой большой семьёй.

А с марта он стал подозрительно себя вести. И я взяла в мае с его номера заказала расшифровку звонков. Это был шока! Он всегда переписывался, писал смс женщинам, всегда. Я 3 дня лежала рыдала в подушку, а он даже не подошёл ко мне!

Видимо, поняв, что дело пахнет жареным, он вышел на разговор первый. Он начал просить прощения, умолять не оставлять его. Что мы ему очень нужны. Я простила.

Дальше было только хуже. Мне уезжать в роддом, он накануне со мной ругается и не везёт меня.

В первый день в роддоме мы ругаемся с ним. Он занимает у моей тёти 10 тысяч и уезжает в областной центр, где благополучно снимает проститутку. Это я все узнала родив уже, будучи дома, с его распечатки звонков. Он все отрицает до сих пор.

Дальше - больше. Приехали его родители. Он со мной не общается. Уходит гулять с коляской и мамой и 4 часа льёт говно на меня. Она его безумно любит и до сих пор не считает его виноватым в убийствах. Он не мог. Его подставили.

Он продолжает меня оскорблять, грозит убийством мне. Он постоянно пытается убежать, постоянно твердит, что увезёт у меня новорожденного сына. Я живу в непрекращающемся аду.

Кстати с моими детьми, которым на момент его прихода в семью было 4 и 6 лет, он так и не нашёл общий язык. Всегда твердил, что это я не дала ему воспитывать их и находить общий язык. А теперь он делать этого не собирается.

Он полностью поставил на свою сторону родителей. Они верили и до сих пор верят только ему! И кстати он пытался заставить меня обожествлять их, они ему 16 лет помогали и не отказались от него и нам они сейчас помогают. И я должна быть благодарна им!

Выпил - украл - в тюрьму

Не буду описывать подробно нашу жизнь с июля 2018 до февраля 2019 года, когда у меня началось прозрение. Мы поругались. Промолчали, как обычно, неделю... И вот он одевается и уходит, не взяв свои вещи. Просто ушёл.

Накануне я говорила ему о том, что если он ещё раз заберёт свои вещи и уйдёт, обратно я его не пущу. Мы взрослые люди и пора заканчивать эти игры. Так вот он уходит и... через 2 недели мне звонят из полиции, что его задержали, за украденные с карты деньги.

Оказывается, он пил с коллегой и решил снять деньги с его карты и уехать в Москву. Но по пути его перехватили. И вот я пошла на свидание к нему, с грудным ребёнком. Мой любимый плачет и умоляет простить его. На него жалко было смотреть.

Его на 2 месяца отправили в СИЗО. А я жила с 3 детьми. И за 2 месяца я почувствовала такую легкость, такое счастье, мне стало хорошо без него.

Его мама со мной каждый день начала общаться, я ей начала открывать глаза на ее сына. Она говорила: "Ужас, неужели он такой? А я ему всегда верила".

Но я не могла его бросить. Он написал мне письмо из СИЗО, но какое-то слишком не искреннее. Было только сожаление в том, что дурак, не вернулся домой вовремя, а так и ничего бы не произошло. Я в ответ написала ему все, что думаю, какую боль он мне причинил оставив одну с 3 детьми.

В следующем письме уже был другой тон. Как он всех нас любит. Мы его семья. Предложил обвенчаться. Написал, что будет вымаливать у меня прощение, пока не прощу...

Я выбегала, выплакала, вымолила, добилась в конце марта домашнего ареста для него. Когда его отпустили, мы сидели и всю ночь разговаривали. Он говорил, что он понял все свои ошибки, что найдет общий язык с детьми, что очень виноват передо мной... Было очень-очень много его слов.

Потом он помогал мне по дому, все делал, мыл, убирал, готовил, сидел с ребёнком. Не ложился спать, пока я не лягу, был нежным и ласковым. Инстинктивно я чувствовала подвох, каким-то он был слишком лицемерным.

14 мая был суд. И через неделю я вкусила все прелести домашнего ареста. Незначительно поругавшись, мы пошли гулять с ребёнком в лес. И он мне говорит: я убегал от ругани - к ней и вернулся, я устал так жить, наша жизнь не складывается, я ухожу.

Я плакала от боли, я не понимала, почему и за что он так со мной?! Я спросила его: и это благодарность за все, что я сделала для него? Он сказал: ну спасибо. Я плакала час. А он даже не сдвинулся с места. Не подошёл, не обнял, не успокоил.

Я подошла первая, хотела обнять его. Он оттолкнул меня со словами, что он сейчас не шутит. Проревела я до вечера. А вечером он мне говорит, я не ухожу ни куда, просто тебя надо было встряхнуть

Стали жить дальше. В июне мы сидели на кухне и разговаривали, я вспомнила ему проститутку и что как бы он не изворачивался, я ему не верю, и вытирая руки слегка треснула ему полотенцем. Он обиделся и ушёл спать. Я ушла в другую комнату.

Наутро он перестал разговаривать. Он устроился в такси, где получают копейки, со словами: мне хватит, а как будешь ты жить в декретном отпуске - не мои проблемы.

Но в такси он устроился не просто так, а в ночные смены. Он всю ночь работал, а весь день спал. Как-то пришёл ночью и сказал: мне нужны вещи, я нашёл работу и уезжаю вахтовым методом. А мы с детьми должны были на днях уехать в отпуск. Я сказала ему, чтобы приходил за вещами когда мы уедем, а ключи от квартиры потом пусть оставит мужу сестры.

Он сказал: хорошо. Провожать он нас не пришёл. На связь не выходил.

Я в отпуске с 24 июня, поменяла номер телефона, в соцсети не выхожу. Сегодня спросила у сестры, оставил ли он ключи от квартиры? Она сказала: нет. И уехал он с 2 маленькими сумочками. Я сделала вывод, что он не насовсем уехал.

Я очень хочу с ним расстаться, я поняла, что он больной человек. Но я боюсь его агрессии, он бывает неконтролируемый. И у нас с ним ребёнок, от которого его любимая мамуля без ума и почему-то считает, что она ее родила!!!

Как мне с ним правильно закончить отношения? Чтобы не навредить мне и детям? Я очень боюсь его. У него сейчас, видимо, выжидательная тактика, он ждёт от меня первого шага. Ну не было ничего такого, чтобы обидеться и уйти!

Он просто засиделся дома, на домашнем аресте, без своих закидонов. И я просто была нужна ему, чтобы его не посадили. Так как у него тяжкие предыдущие статьи, у него ещё считается неотбытый срок. И за кражу денег с карты ему светило 5 лет. Но я все сделала для того, чтобы ему дали полтора года условно.

Нам возвращаться домой в сентябре. А я боюсь этого зверя. Как мне от него избавиться? Как мне начать разговор с ним, чтобы не обидеть? Сменить замки не выход. Я боюсь его расправы на улице.

Наверное будет лучше, если больше моих знакомых будут на мой стороне? Но моя сестра и ее муж очарованы им. Может, через мужа сестры попробовать узнать хоть какую-то информацию о нем?"

Оригинал и комментарии

Отдельно в кулинарных заблуждениях стоят регулярность и содержание обедов и ужинов. Кто-то строго следит за тем, чтобы было трехразовове питание, кто-то за тем, что бы было первое, второе и «компот». Кто-то придает всему этому какой-то свой ритуальный смысл.

Моя бабушка считала, что с утра ребенок обязательно должен съесть два яйца всмятку и старательно следовала этому правилу. В результате есть яйца на завтрак я стала только ближе к сорока, да и то в виде яичницы.

Зато моя мама приучила детей «растаскивать» еду по комнатам, точно так же, как она сама делала. Поближе к телевизору, компьютеру. И с этим мне пришлось смириться, поскольку каждый год после лета или после дней, когда она оставалась с ними у меня, пришлось бы детей переучивать. Поэтому я ограничилась приучением относить посуду назад и вытирать все, что упало или пролилось.

Поделитесь, а какие пунктики родителей по поводу еды у вас так и вызывают протест?

А с какими вы со временем согласились и уже не боретесь?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Меня очень воодушевляют истории от читателей, сумевших выявить и отсечь деструктивных людей "на подлете". Это доказывает, что "нет ничего невозможного для человека с интеллектом", главное - хорошо знать теорию.

Особенно подчеркну один совет автора: смекнув, что новый знакомец тогось, не обличайте его. Сделайте выводы и культурно ретируйтесь.

В комментариях, помимо всего, что захотите, расскажите о своем опыте раннего выявления деструктивных людей.

"Познакомилась с одним МЧ на популярном сайте знакомств, решила попытать счастья в родном городе, куда приехала в отпуск.

Было несколько переписок параллельно, но только Виктор предложил встретиться.

После долгого изучения вашего блога я стала четко вычислять первые звоночки и считать косяки.
Первое, что напрягло - это то, что на вопрос что ищет на сайте, ответил: ту, что зацепит. Я предположила, с кем имею дело и уточнила: что, никто не цепляет? "Не-а", - был ответ.

Я спросила, а что же все таки его цепляет в девушках. Ответил, что и сам не знает. Я отшутилась, сказала: как жаль. Положила в копилочку косяков (№1). На мой взгляд, Виктор закинул удочку на то, чтобы я постаралась его зацепить.

Далее была недолгая переписка и его предложение встретиться. Я согласилась и спросила: где, когда? Ответил пространно: сегодня вечером в центре. Написала: назначай время и место. Назначил - 20.00, место странное. В нашем городе никто там не встречается. Самый центр, рядом много памятников, кафе, главная аллея, но он выбрал «оригинальное», ну ок. В копилку косяков не положила.

За 1,5 часа до назначенного времени пишет: дай номер. Я пишу: зачем? (у меня есть правило, что МЧ с сайтов знакомств даю телефон только после успешной встречи). Пишет, не отвечая на основной вопрос, что уже освободился. Я не стала ничего отвечать, т.к. я собиралась, красилась, гладила платье. Но я поняла к чему он клонит и ждала следующего сообщения. И оно пришло: Ау.

Я спросила: что-то изменилось в планах? Он (за полчаса до назначенного времени): да, мне нужно будет в 20.30 уехать. Спокойно отвечаю, что полчаса нам для встречи хватит. Положила в копилочку косяков (№2).

Подхожу - никого. Пишу: я на месте. Рядом только припаркованные авто. Выходит. Идёт в другую сторону от места встречи, через несколько метров оборачивается, видит меня и идёт обратно.

Он: привет, мы же договорились у памятника? Нет, говорю - здесь. Протягивает руку: Роман. Я: вроде Виктор? Он: ой, ну подумаешь, другое имя, я это специально, один раз встретился, а она не похожа на фото, жирная корова, необъятная, потом доставала меня. Еле отделался. Моя копилочка достигла критического количества 3-х, 4-х и 5-ти косяков - обман, «ачётакова», оскорбление предыдущей девушки и всё это в первую минуту знакомства (это не считая ситуации с местом встречи - зачем он пытался сбить меня с толку?).

Далее я уже просто наблюдала и задавала вопросы. Внешне - симпатичный, высокий, но взгляд, улыбка и поведение какого-то безумца (суетливый, нарочито прямая спина, хищная улыбка, глаза с прищуром, зрительный контакт слишком долгий/некомфортный). Он очень быстро и очевидно сокращал дистанцию (и физически), нарушал границы, общался очень вальяжно, нагло.

Обсудили его работу - сказал, что жители этого города - тупые, ничего не понимают, а он рубит бабло. На мои прямые вопросы терялся, не мог ответить (я просто очень хорошо разбираюсь в сфере его деятельности), в общем, не смог произвести впечатление и тонул. Предложил закончить тему о работе.

Далее я просто улыбалась и офигевала, что он несёт. Совсем скоро поняла, что мы движемся в сторону его авто, я смотрю на часы: 20.15. Спрашиваю: тебе надо идти? Говорит: да, я же писал, что нужно будет уехать и быть в другой части города в 20.30, говорю: нет, ты писал, что только в 20.30 тебе нужно будет уехать. Я что же, ради 15 минут ехала?

Он: "Ты всё неправильно поняла, в 20.30 надо быть уже в другом месте" (к - классика). Уходя, очень близко ко мне подошёл и безумно повторял: не злись, ладно, не злись! Зачем ты злишься? (Я не злилась, я была в недоумении, он говорил это так, будто мы знакомы очень давно и я его достаю чем-то, очень острый диссонанс между реальной ситуацией и его реакцией).

"Завтра вечером встретимся и отметим знакомство", - резюмировал нашу встречу он.

Первое, что я сделала - это заблокировала чат, в котором мы общались. Подозреваю, что эти манипуляции со временем были неспроста. Ощущение каких-то пикаперских приёмчиков.

Я рада, что смогла обезвредить этого типа и застраховаться от последующих действий. Минус 1 деструктивный человек в моей жизни.

P.S. На следующий день я поехала в бассейн позагорать и покупаться. Его я увидела сразу. Сидел в тени зонтиков, долго разговаривал по телефону (часа 1,5 - 2) и просто смотрел по сторонам. Ко мне не подходил и никак не проявлял себя. Просто на свидании я рассказала, что с друзьями ездили в бассейн накануне и сказала название. Вуаля.

Какие я сделала выводы из ситуации «знакомство в интернете и первое свидание»:

1. Придерживаться своих правил знакомства, несмотря на напор и уговоры. Не давайте адрес, контакты, не называйте любимые места, пока не удостоверитесь в надежности и адекватности человека.

2. Внимательно слушайте, что говорит человек и как он проявляет уважение к вам при общении.

3. Верьте своим ощущениям. Кажется что-то не так? Действительно, что-то не так. Лучше потом вы посмеётесь над собой, что были излишне недоверчивы, а он просто от волнения безумно смотрел на вас.

4. Как и рекомендовала Таня - правила 3х косяков. Вот прям считайте.

5. Не раскрывайте карты, что вы его раскусили, не проявляйте агрессии и иронии, мило попрощайтесь и прервите все контакты. Не бойтесь обращаться на помощью, если что.

Желаю всем хороших и интересных первых свиданий, где вы будете просто собой. А информацию выше просто держите про запас!"

Оригинал и комментарии

Лакан считал, что психика человека состоит из трёх слоёв, трёх частей, трёх сфер – «реального», «воображаемого» и «символического».
Он представлял их как Кольца Борромео. То бишь, кольца, сцепленные так, что если вытащить любое из них, остальные два тоже разъединятся. Под такой конструкцией Лакан, понятное дело, имел в виду, что ни одну из сфер нельзя ИЗЪЯТЬ из бытия человека без фатальных последствий для психики.



Легко объяснить лакановскую схему на примере шахмат.

Сфера реального в случае с шахматами – это то, что игрокам иногда хочется есть, пить и пользоваться туалетом. Если они этого не будут делать, им станет нехорошо и в итоге они умрут от обезвоживания и истощения. Это область реального, так как организм любого человека неизбежно умрет от длительного голода вне зависимости от того, каковы психические представления человека о происходящем. Также реальное может ворваться в шахматную партию, если, например, в помещение, где проходит турнир, въедет грузовик и расплющит игроков, доску и фигуры в кашу. Каша тоже получится абсолютно вне зависимости от психических представлений игроков о происходящем.

Сфера символического – это шахматные правила. Каждая фигура ходит по своим особым законам. По своим особым законам фигуры едят или блокируют друг друга. Все игровые комбинации, все «взаимоотношения» фигур, все перспективы развития той или иной партии определены правилами. Какими бы талантливыми ни были шахматисты, они не могут вырваться из области правил. Даже самая гениальная и неожиданная комбинация формируется и реализуется в рамках шахматных законов.


И, наконец, сфера воображаемого – это названия фигур и их внешний вид. Это как бы надстройка над правилами, их художественное украшение. Украшение может быть каким угодно. Ничто не мешает назвать фигуру, которую мы привыкли называть «конь», например, фигурой «вентилятор» и изображать её не в виде лошади, а в виде кактуса. Это никак не повлияет на игру, ведь правила останутся теми же самыми.

Лакан обращает внимание на важнейшее обстоятельство: нам кажется, что мы живём в мире воображаемого, но на самом деле мы живём в мире символического.
Точно так же как шахматисту может казаться, что он живёт в мире пешек, ферзей, слонов и черно-белых клеток, но на самом деле он живёт в мире шахматных правил. Ведь все эти ферзи и слоны могут быть легко заменены на пуговицы и гайки, а квадратные клетки – на многоугольные или овальные. Только вот правила останутся прежними. Они - СТЕРЖЕНЬ и СУТЬ игры.

Что же в случае человека играет роль шахматных правил?
Конечно, язык; точнее, осмысленные языковые конструкции, ДИСКУРСЫ.

Нам кажется, что мы мыслим совершенно свободно, что наш полет воображения и наши интеллектуальные построения ничем не сдержаны и не имеют никаких рамок, что мы можем спроектировать себе любую жизнь, любые планы, любые модели поведения, но на самом деле все наши пути предопределены символическим, то есть языковыми конструкциями, – так же как всё, что может придумать шахматист, происходит строго в рамках правил.

Это напоминает теорию Юнга, которая говорит о том, что всеми нашими сознательными мыслями, действиями и представлениями управляют архетипы коллективного бессознательного.
Но у Юнга архетипы – это вечные пустые психические формы.
А какова конфигурация лакановских «языковых архетипов»?

Если суть человека по Лакану – это желание, а наше желание ориентировано на желания других, то становится понятно, что лакановское бессознательное состоит из языковых конструкций, выражающих чужие желания.
Подробнее - здесь: https://andeadd.livejournal.com/1606472.html

Иными словами, если по Юнгу, спустившись в глубины бессознательного, мы увидим архетипы Врага, Любовника, Трикстера, Мудреца и т.д., то в лакановском бессознательном мы встретим языковые конструкции, выражающие желания ваших родителей, друзей, коллег, дикторов новостей Первого канала, различных писателей и поэтов, медийных персон, фейсбучных френдов, защитников животных, патриотов, космополитов и т.п.

По Лакану, в вашем бессознательном сидят тысячи людей, которых вы знали, видели, читали, и вопят «Я желаю!» Один желает одно, другой – другое, третий – третье, тысячный – тысячное. И вы постоянно соскальзываете от одного чужого желания к другому, иногда гладко, приятно и с ускорением, а иногда – спотыкаясь и зависая между чужими желаниями как заглючивший компьютер.

Не очень приятная картинка, развеивающая иллюзию о самостоятельном мышлении человека - например, читателя этого текста. Но не будем забывать о том, что и ВАШИ желания включены в бессознательное сотен людей, которые вас знают.
Получается эдакая перекрёстная зависимость, и в этой схеме человек выступает не как самостоятельная личность, а как мозаика, состоящая из кусочков желаний других людей.


Как тут не вспомнить Пелевина, который писал о том, что человечество - это семь миллиардов баронов мюнхгаузенов, которые крест-накрест держат друг друга за яйца. Например, ни одному отдельному человеку айфон не нужен, но крест-накрест-яйцевая схема парадоксальным и удивительным образом делает его нужным сразу всем.
Сечёте?

Оригинал и комментарии

А вот еще вопрос, навеянный работой. Когда вы видите особенно красивого человека, любого пола, какая цепочка мыслей у вас проскакивает?

Например, сослуживцы, попутчики в транспорте, соседи. И вообще, может быть случайный человек. Главное – очень красивый.

Что вы думаете о нем? И куда потом ведут мысли? Что потом думаете о себе?


Подписаться

Оригинал и комментарии

"""С. сразу после секса (который мне совсем не нравится) бежит в душ через где-то 30 секунд, перед сексом мы обязательно должны пойти в душ и почистить зубы. Целует он меня как в детском саду, иначе ему не нравится…
И он считает, что оральный секс негигиеничный и вызывает рак горла. Не в курсе совсем, зачем нужна прелюдия и секс у нас раз в две недели, хотя я остаюсь у него всегда на все выходные. Когда мы говорим о сексе, то лучше б не говорили. Обычно это за столом, когда мы обсуждали совсем другое и он вдруг начинает спрашивать, нравится ли мне... (и там всегда какой-то или медицинский термин, или еще что-то абсолютно не сексуальное)….
Утром он ест только овсянку, никогда не пропускает завтрак. Мне тоже всегда готовит. По сто раз на день моет руки. Все время учит меня, как нужно мыться у него в ванной, чтобы никуда не попадала вода. Никогда не разрешает пить чай в комнате, только на кухне. Ему не нравится мой тоник для лица, потому что ему нравятся только натуральные запахи. И он через несколько недель после того, как начали встречаться, сказал, что у меня запах странный, ему нужно привыкнуть, потому что у его бывшей был другой запах, ему нужно время."""

У чувака либо аутизм либо шизофрения. Либо и то и другое сразу.
Девушке 26. Молодая. Девушка, если вы это прочитаете - уходите. С это жить нельзя.

Но гура все равно найдет в чем обвинить женщину -
"Автор, вы уверены, что у вас в порядке зубы? А десны? Вы как-то очень легко отнесли брезгливость на счет того, что парень онегин, но не хотите подумать, что может быть дело в вас. Если у вас действительно все в порядке, значит дело в том, что вы ему в принципе физически противны."

Скажи гура, зачем ж эти странные мужчины, которым физически противна тетка - все равно лезут отношаться?

"Зачем? Пусть он встретит девушку, с которой ему будет приятно целоваться с головы до ног. Просто это не вы."
Гурыч, ты вроде дипломированный психолог, по твоим ж собственным словам, но чтоб в упор не видиеть псих заболевания - это надо очень постараться.

Оригинал и комментарии

Выдам вам профессиональную «тайну»: больше всего клиентов психологам и поставляет запрет на радость.

Не в смысле «Доктор! Не радуюсь я, сделайте что-нибудь!», а в том смысле, что вроде бы внешне невинный запрет имеет далеко идущие последствия. И уже с этими последствиями приходится обращаться к специалисту, самостоятельно крайне тяжело справиться.

Потому для начала накидайте навскидку утверждения «из жизни», запрещающие радоваться. Например, популярное «Много порадуешься, потом плакать придется!» или «Радость надо заслужить!». И прочие «добрые» присказки и поговорки.

И что культивировалось в вашей семье как запрет радости? В чем это выражалось?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Что в 40+ мечты сбываются, я ЗНАЮ.
Но, оказывается, они могут сбыться и в 88.



Сейчас строю своё генеалогическое ДРЕВО и в связи с этим общаюсь с разнообразными родственниками, которых тыщу лет не видел.
Например, у двоюродного дяди на днях был. Виктор Сергеевич, ровно 90 лет ему сейчас.

Так вот этот Виктор Сергеевич всю жизнь прожил в сельской местности. Работать любил и умел. Один такой на всю деревню. Дядя Витя с женой постоянно впахивали на огороде, растили клубнику-овощи-фрукты, развели уток-кур-гусей, продавали всё это отдыхающим в окрестных домах отдыха и в результате еще в советские времена накопили денег на хороший дом и машину. Естественно, все односельчане смотрели на дядю Витю косо и обзывали буржуем и кулаком, но ему было пофик.

Странность дяди Вити проявлялась не только в атипичной работоспособности, но и в любви к искусству.
Как сейчас помню, он любил поговаривать:
- У меня три кумира: композитор Бах, актёр Михаил Ульянов и художник Серов. Но Бах из них для меня самый гений.

То есть деревенский мужик слушал органные концерты Баха - уникальный случай, наверное, единственный на всю Россию.
Дядя Витя специально проигрыватель купил, пластинки, и заводил каждый вечер какую-нибудь сонату или сюиту.
Реально его ШТЫРИЛО, я по детству помню.

На фоне Баха незаметно подросли дяди Витины дочки - Светка и Наташка.
Светка заколосилась и расцвела, стала расписной красавицей, и женился на ней какой-то деловой московский мужчина.

Уж не знаю, кем он работает, но в 2010-м за большие заслуги отправили его в Германию надолго - то ли налаживать немчуре какую-то электростанцию, то ли опыт автомобилестроения перенимать - не помню, не суть. Жену разрешили с собой взять. Светку то бишь.

И вот два года назад Светка пишет дяде Вите:
- Папаня, а сможешь ли ты в свои 88 лет выдержать, допустим, перелёт в Германию? Готов ли ты к такой смене часовых поясов и политической обстановки?

Дядя Витя ответил "да", т.к. хер ли терять в 88 лет; в случае чего, помереть в самолёте это даже благородно. Во всяком случае, интереснее, чем между грядками со свеколкой окочуриться.


Прилетает он значит в Берлин, а Светка ему и говорит:
- Милый мой родной единоутробный отец! Я и мой успешный супруг делаем тебе подарок. Сейчас мы идем в магазин и покупаем тебе строгий пиджак и атласные брюки, затем в дорогой парикмахерской расчесываем твои оставшиеся скудные волосы. А вечером в таком вот торжественном виде едем в Кёльнский собор, где на тамошнем органе невероятной красоты и мощности сегодня будут исполняться произведения твоего любимого Баха.

У дяди Вити тут, конечно, чуть аорта не разорвалась к едрени матери. Немыслимо же - музыку, которую он всю жизнь слушал на дефектном проигрывателе "Электроника", этим вечером он услышит ВЖИВУЮ, в самом знаменитом соборе мира, на самом знаменитом органе.

Дальнейшее понятно и предсказуемо, но, несмотря на это, донельзя трогательно:
- Не досидел я там до конца, - рассказывает мне дядя Витя. - Выбежал оттуда уже минут через пять, так быстро к выходу нёсся, как будто мне не 88, а 18. Выскочил на площадь перед собором и так разрыдался, как никогда в жизни. Успокаивали меня дочка и зять, наверное, полчаса, не меньше. Уговаривали потом вернуться и дослушать концерт, но я не стал. Не в этом же уже дело, понимаешь?..

Оригинал и комментарии

Героиня этой истории до сих пор не понимает, какую ошибку и на каком этапе допустила. Почему человек говорил ей, что любит и хочет семью, а сейчас она оказалась брошена с ребенком, а "его полюбила прекрасная девушка"?..

"Наше знакомство состоялось в 2016 году,в кругу общих знакомых. Скорее, он мне не понравился, показался каким-то не от мира сего,зажатым и стеснительным. В тот вечер мы с ним не общались,лишь обменивались взглядами.

Но спустя неделю он начал мне писать ВКонтакте, что я ему понравилась,и он нашел меня здесь через общего знакомого.

Началось виртуальное общение, далее совместные прогулки и признания в симпатии с его стороны. А спустя месяц он предложил мне стать его девушкой.

Вот так у нас все быстро закрутилось. Может, потому, что я долго была одна и захотелось мне романтики и любви.

Стали встречаться, эмоции, эйфория, любовь... Через 2 месяца я узнаю, что беременна, совершенно не запланированно.  Особой радости он не продемонстрировал, скорее, растерялся. Я тоже в какой-то степени была напугана, хотя мы не предохранялись, а, значит, оба прекрасно понимали,к чему это приведет.


Мама у него была очень рада, внуков давно хотела. Она по большей степени его и настраивала. А он длительное время жил в Москве, в разных кабаках работал официантом и барменом. Пока я была беременна,он еще периодически катался в Москву, якобы на заработки,но денег его я так и не видела.

Там поживет,потом в наш поселок приезжал,здесь работал. И вот я в положении, а он в Москве ушел в запой. 2 недели пил,работу потерял,на связь не выходил. Я уже думала, его в живых нет. А потом узнаю,что он спустил 20 тысяч! На пьянку и на гашиш, чтобы якобы выйти из запоя. А эти деньги были нужны на ребенка...

Потом оказалось, что в Москве он неплохо загуливал и пил сильно,поэтому и работы часто менял. Пропьется, и ползет ко мне, прощения просит, в любви клянется, обещает исправиться. И все по новой. А если не пьет, то начинает заводить переписки с другими девушками.

В общем, вся моя беременность прошла на нервах то из-за его пьянок,то из-за его девушек. И даже когда я родила, и ребенок попал в реанимацию, наш папаша что-то отмечал с подружкой в баре.

Я жила у своих родителей, он у своих. О совместном проживании речи не заходило,ему было и так удобно. Родители его кормят, зачем ему напрягаться? С ребенком не помогал,приходил только его навестить, ну и ради секса.

И вот так, то ссоры, то мир, то снова какие-то переписки. Так прошли 2 года. Через год после рождения сына мы пришли к тому,что ни дня не проходило без ссор.

Мне это надоело, я уже понимала, что человеку ничего не надо, ни ребенка,ни семьи,он лишь делал вид, что мы ему нужны. А иначе как, мама его не поймет и начнет его опять осуждать, а своего мнения у него нет.

Летом он поехал в другой город на месяц поработать, опять стал надолго пропадать, мог не звонить и не писать, ребенком не интересовался... В общем, забил на нас.

На мои вопросы мне прилетел поток грязи и оскорблений... Да ты страшная,кривая обезьяна... ты на себя в зеркало смотрела? Посмотри и заплачь! Да ты мне не нужна, мне только сын нужен. Ты и бесишься,что я тебя, такую королеву, послал.

Видимо, долго копил, и тут в переписке все мне вывалил... в лицо бы такое не сказал, ибо трус. Я тогда так ревела и не понимала: за что мне это все? Почему ко мне такое отношение? И я пошла и подала на алименты.

И тут спустя месяц наш папаша забегал... любовь неземная проснулась. Давайте жить вместе, все будет хорошо. Родители купили ему квартиру, ремонт начали делать. Ну и пока весь этот процесс шел, он все уговаривал меня переезжать к нему,а я по-прежнему сомневалась.

В итоге мы переехали, а спустя месяц он нас с ребенком выгнал,вышвырнул на улицу,как котят бездомных. При этом устроил показательный концерт, с ножом носился по квартире. Ушли мы с сыном к родителям. Ребенок, конечно, стресс испытал.

Спустя 2 месяца он звал вернуться, но при этом говорит: чувств к тебе у меня нет. Не упускает возможности написать какую-нибудь гадость,сделать назло,чтобы посмотреть на мою реакцию.

Недавно хвастался,что у него теперь новая мадам и даже, может, родит ему, а пока они весело отдыхают у него на квартире.

Я не понимаю, в чем моя ошибка? Мне, как и многим, хотелось элементарного женского счастья, семью... В чем же я ошиблась? В том, что вовремя не распознала, что это за человек?

Только непонятно, зачем он находился со мной все это время, если ни любовь, ни семья ему не нужны. И почему он весь первый год постоянно клялся в любви, а теперь говорит: чувств нет?

Зачем он предлагает мне вернуться? Чтобы продолжать меня унижать?

Я сначала его пыталась от пьянки оградить, думала, ради ребенка исправится. Все терпела,прощала. А потом поняла, что человеку нафиг ничего не надо, и ему нравится его жизнь. Самое обидное,что я не понимаю, чем заслужила такое скотское отношение.

Сейчас он меня занес в черный список. А вчера был концерт у Дома культуры,так он мимо нас демонстративно проехал на велосипеде, и к ребенку не подошёл. Меня даже в жар бросило,чуть не расплакалась от обиды за сына.

Мы не живём с декабря 2017-го. На данный момент он меня с ребенком послал подальше,просил его больше не беспокоить. Мол, получаешь алименты, и будь здорова. Посоветовал найти себе спонсора. Сына он игнорирует полностью, даже при встрече. Сказал,что его полюбила прекрасная девушка,а я в его жизни была ошибкой...

Оригинал и комментарии

По наводке Эльзы esteveste посмотрел ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ фильм "Дело было, да!?.", режиссёр - Феликс Слидовкер.



С точки зрения киноискусства сабж - ЧУДОВИЩНАЯ халтура. Такого херового сценария и топорного монтажа (топорного в прямом смысле - то бишь, похоже, монтажёр реально использовал не ножницы, а ТОПОР, и поэтому попадал в нужное место плёнки через раз) я, пожалуй, и не видел раньше.

Но всё это несущественные детали на фоне сочной АРХЕТИПИЧНОСТИ персонажей и действа.

В частности, главная героиня, которую играет Светлана Тома, блестяще отыгрывает 4 архетипа соблазнительницы (такая у неё здесь роль - героиня ПОСТОЯННО работает в режиме соблазнения, даже когда общается с дедушками, женщинами и детьми).

Архетип соблазнительницы №1 - Королева. Витальная, сильная, не позволяющая всяких ГЛУПОСТЕЙ, но своей доброжелательностью дающая определенную надежду на них:


Архетип соблазнительницы №2 - Дурочка. Наивная, жизнерадостная, внушающая мужику иллюзию, что здесь проблем НЕ БУДЕТ:



Архетип соблазнительницы №3 - Интеллектуалка. Рациональность и деловитость, которые мужику инстинктивно хочется ВЗЛОМАТЬ, чтобы найти под этой скорлупой вечное женское:


Архетип соблазнительницы №4 - Шлюха. Ну тут как бы всё ясно и без комментариев. Это (в отличие от трёх предыдущих обходных путей) прямая, ФРОНТАЛЬНАЯ атака, против которой ни у одного мужчины просто нет адекватных оборонительных средств:



Узнаёте ли вы СЕБЯ в этих моделях поведения, дорогие френдши?..

* * *

Можно подумать, что товарищ Феликс Слидовкер был немного повернутым на эротике, но нет; его интересовали именно женские ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ, умение мгновенно перепрыгивать из одного архетипа в другой. Доказательство тому - телефильм "Мужчина и женщины", который Слидовкер снял через 5 лет после сабжа и в котором все ВОСЕМЬ женских ролей играет, виртуозно меняя образы, одна актриса - Мария Миронова (давно вышедшая из романтического возраста).

Некоторые из этих образов - очень забавные, РЕКОМЕНДУЮ:

Оригинал и комментарии

У Батая есть такое понятие - "голая жизнь". То есть жизнь, полностью ДЕСАКРАЛИЗОВАННАЯ, на 100% лишённая МЕТАФИЗИЧЕСКОГО статуса.

Например, курица, которая живёт у alison_kelly, или кот, принадлежащий litera_dura, - это НЕ голая жизнь, потому что упомянутые френдши в той или иной мере ОЧЕЛОВЕЧИВАЮТ их, наделяют своих маленьких друзей статусом "почти личности", а их существование - определенным значением. Да даже самая маленькая букашка, которую вы не можете просто равнодушно раздавить - это тоже не голая жизнь.

Настоящая "голая жизнь", как верно замечает Батай - это жизнь кур и уток на птицефабрике. Там они просто расходный материал, такой же безличный, как болванки на сталелитейном заводе. Жизнь домашней птицы на крупной птицеферме и жизнь коров на животноводческом комбинате ВООБЩЕ ничего не значит, к ней не привязаны никакие метафизические смыслы и даже их отголоски. Это просто механический конвейер убийств.


Я вот подумал: евреи в немецких концлагерях не были "голой жизнью". Потому что у фашистов была своя метафизика, своя во многом иррациональная, квазирелигиозная идеология. Соответственно, убийство еврея для них было своего рода метафизическим актом. Эта смерть была НАГРУЖЕНА определенным смыслом, она не была просто смертью 60 килограммов плоти.

А вот в нашем ГУЛАГе заключенные, по-видимому, были именно "голой жизнью". Потому что там людей просто убивали без смысла и цели.
Мы, русские, - архаичны. Никакой религии и идеологии у нас нет, ни религия, ни идеология к нам не ПРИСТАЮТ, они стекают с нас, как вода с утиных крыльев. 99% из нас никогда не были ни идейными православными, ни идейными коммунистами, ни идейными либералами. Так, притворялись только.
Соответственно, и живём мы ПРОСТО ТАК, и убиваем друг друга просто так, без метафизической нагрузки. Как коров на бойне.

Во времена Сталина мы ТОЧНО были друг для друга откровеннейшей и очевиднейшей ГОЛОЙ ЖИЗНЬЮ. Сейчас - не знаю. Но вообще наблюдение за соотечественниками в ситуациях даже минимальных конфликтов говорит о том, что и сейчас - тоже.

* * *


Во всех фильмах с участием Сталина он одинаковый. Мрачный заторможенный дед со зловещим акцентом. Например:


Тем удивительнее увидеть Сталина в фильме "Третий удар". Фильм снят в 1948 году, то есть ещё при жизни вождя, когда за любую неточность в такой деликатной теме ты мог уехать валить лес далеко и надолго.
Но тогда какого хрена Сталин разговаривает здесь а-ля московский профессор - с умными словечками, интеллигентно, несколько ИСПУГАННО и абсолютно без акцента?
:


Кто мог решиться на такое и, главное, ЗАЧЕМ? Это то же самое, как снять кино, где Ленин говорит басом, носит очки и кудри до плеч.


* * *

И, наконец, опять к теме архетипов. Самая впечатляющая архетипическая сцена в истории мирового кино - это, конечно, последние 5 минут фильма "Падение Берлина" (1949 год, тоже ещё при его жизни).


Как он смотрит, как говорит, как ОБНИМАЕТ обычных, парализованных его величием людей! Бог, спустившийся с залитого светом Олимпа в земную грязь:
https://youtu.be/8WfkPZ13HwM?t=156

И вот это совершенно восхитительное:
- Не забывайте о принесённых ВАМИ жертвах.

Не НАМИ, а ВАМИ. Не забывайте о ДИСТАНЦИИ, ребята.
Охеренно.

Оригинал и комментарии

Раз уж так получилось, что последние посты были про кулинарные подвиги и многие всерьез просят рецептов, то сегодня «по просьбам трудящихся» предлагаю поделиться своими фирменными находками и подвигами.

А то некоторые читатели беспокоятся на предмет оффтопа, типа, блог не совсем кулинарный. Так вот, здесь и сейчас – кулинарный. Сделаем полезную паузу в «серьезных» изысканиях, все же выходной.

Поэтому предлагаю: напишите о редких рецептах, и о супербыстрых, о сложно-сочлененных, но очень вкусных или о простых и «внезапных». В общем, приведите рецепты, которые вас чем-то зацепили и которые вы опробовали.

А еще, что вы считаете своей личной фишкой, что у вас получается особенно хорошо. У меня, например, умение сделать очень вкусное блюдо из случайного набора продуктов. Как муж говорит, приготовить ужин из пустого холодильника. И вообще, есть навык творчески подходить к любой методике. Психологической тоже.


Подписаться

Оригинал и комментарии

С одной стороны, суббота, с ругой, у нас с утра дожь и всего двенадцать. Поэтому поговорим о приятном в доме.

Когда-то моя бабушка по отцу совершила микроподвиг: сварила варенье из крыжовника с грецким орехом внутри каждой ягоды. Баночка была примерно грамм семьсот. Поэтому варенье выдавалось гостям к чаю только по поводу, в крошечных розетка и все равно быстро кончилось

Потом, в ее уже крепко попорченных сосудистой деменцией мозгах эта баночка разрослась до пяти, а потом и десяти банок сказочного варенья, украденных злыми соседями.

Конечно, лакомство было вкусным, не отрицаю. Но повторить ее подвиг я вряд ли когда соберусь. Даже в количестве одной баночки. Да даже на подвиги нашего младшего не подвигнусь. (Насколько это сложно, можно посмотреть тут)

А что для вас кулинарный подвиг? Это сложность блюда, капризность рецепта или грандиозные масштабы наготовленного?



Подписаться

Оригинал и комментарии

Это письмо я получила позавчера и публикую вне очереди. Ситуация критическая. Возможно, автор прочитает ваши комментарии и найдет в себе силы и мотивацию жить дальше...


"Возможно, когда вы прочитаете это письмо, меня уже не будет в живых. Я не хочу вам жаловаться, потому что во всём, что со мной произошло, виновата только я сама.

Я просто хочу рассказать свою историю читательницам и предостеречь от возможных ошибок. Хочется думать, что мой печальный опыт кому-нибудь пригодится.

С чего начать? Я не писатель и не блоггер, и мне сложно излагать свои мысли и чувства на бумаге так складно и интересно, как ваша аудитория, а хотелось бы всё же не размазывать сопли, а сделать рассказ объективным.

Я родилась в экологически и климатически очень неблагоприятном регионе, родители были бедны, без жилья, и в младенчестве родители отдали меня бабушке и дедушке, которые жили в средней полосе России.

Поскольку я была грудничок, то не могу сказать, как ба и деда восприняли этот сюрприз – с радостью или с досадой, но тем не менее меня приняли и растили. Иногда передавали другой бабушке.

В первый класс я пошла в одном городе, во второй – в другом. Бабушки тоже были разными – одна классическая, в фартуке, с пирожками, пухлая и теплая, и очень простая и добрая. Вторая – строгая, подтянутая, всегда занятая, очень интеллигентная.

Так я познакомилась с «эмоциональными качелями»: в одном месте тебя балуют и хвалят, а в другом держат в ежовых рукавицах, не позволяют лишнего и ты отчитываешься, грубо говоря, за каждую лишнюю съеденную конфету. Будучи ребенком, я не понимала – почему. Строгую бабушку боялась. Добрую любила. Маму и папу практически не знала. Особых воспоминаний из этого периода практически нет.

Воспоминания начинаются с того времени, когда меня взяли в семью к маме и папе всё в тот же неблагоприятный регион, жилищный вопрос к тому моменту уже разрешился и в этом плане всё было хорошо.

Я пошла в четвертый класс, опять новая школа. Что помню? Я поначалу стеснялась называть маму мамой, папу – папой. Это были почти незнакомые мне люди, а я была тихим, скромным ребенком.

Помню мамины бойкоты, она могла неделями не разговаривать со мной за какую-нибудь провинность. Кормила, отправляла в школу, гулять – всё молча. Я плакала, не знала как себя вести, не понимала, что происходит. Пыталась подойти к маме, обнять, очень хотелось на ручки, а мама молчала.

Иногда мама говорила, что отправляет меня в детдом – ей не нужен такой ребенок. Собирала сумки, выставляла их на лестничную клетку, а я рыдала. Мама молча смотрела.

Однажды, когда никого не было дома и мне было скучно, я решила посмотреть мамину косметичку и нашла там помаду очень красивого красного цвета. Ужасно хотелось попробовать накраситься, но я был страх – вдруг не ототрётся? Девочки в классе говорили про нестираемые помады.

Любопытство пересилило – слегка мазнула себе по ладони, ну и конечно помада не стерлась и мама увидела вечером, когда пришла с работы. Она смотрела на меня ледяным взглядом, потом сказала – «Фу, какая ты. Мать купила помаду накрасить губы на праздник, а ты ей руки разрисовываешь. Придется выкинуть». Маме было противно от меня…

Однажды я снова что-то сотворила, может примерила её юбку, может не помыла посуду, не помню, и мама притворилась мёртвой – а я снова рыдала, я такая гадкая, я убила свою маму!

Одевали меня в обноски, мамины или маминых подруг и их детей. Я не любила ни новые вещи, ни подарки – за них надо было благодарить, а у меня слова не шли. Просто какой-то ступор. Выдавливала: спасибо. Но это было не от души, не от радости – от страха.

При этом меня ни разу никто не ударил. Ни разу в жизни.

В юности, как и многие, я была гадким утенком – пухлая, с прыщами. Мама так и говорила – куда ты жрёшь, посмотри на себя, прыщавая, кривозубая, еще и жирная. За столом я стеснялась, а по ночам лезла в холодильник, ела, на утро это раскрывалось, и мама снова насмехалась над моим лишним весом и моими прыщами.

В школе меня не любили, ни в одной – да и как любить угрюмую злую девочку, которая еще и учится хорошо, и огрызаться научилась?

А мне так хотелось внимания, любви, заботы. Поэтому, как только появилась возможность, я, конечно, пустилась во все тяжкие. В период с 19 до 25 у меня было порядка 50 половых партнеров, это только тех, кого могу вспомнить. Чудом, каким-то чудом со мной не случилось ничего страшного – ни ЗППП, ни изнасилований против моей воли, ни других криминалов.

Мужчины и парни на какое-то время давали мне ощущение заботы: можно было их целовать, и они целовали меня, можно было забираться к ним на колени, чувствовать тепло, крепкие объятия. Я даже не задумывалась о том, что можно с кем-то попробовать построить отношения – мне нужен был только сон в обнимку с теплым человеком, неважно, с каким – и от предложений секса я не отказывалась.

От родителей съехала в другой город, сняла квартиру, устроилась на работу. Друзей так и не смогла завести – у всех уже сложившиеся компании, а моя прилипчивость, зависимость от людей, угрюмость и забитость так никуда и не делись.

Потом я влюбилась. Вроде бы взаимно. С этим человеком я провела в общей сложности 9 лет, а фактически под одной крышей – наверное лет 5. Он не был ни нарциссом, ни абьюзером. Мне так нравилось спешить домой и готовить ужин, и ждать его. Расстались по моей инициативе: парень был другой национальности, с предрассудками, и жениться на мне не мог (хотя я и не предлагала).

За него засватали подходящую девушку, сыграли свадьбу – а я узнала об этом случайно, спустя полгода. Как я могла об этом знать? Он всё время был со мной. Ездил на пару дней к родителям, вот тогда-то всё и произошло. Он настаивал на сохранении отношений, хотел жить на две семьи – я отказалась, не смогла.

Мама смеялась надо мной. Говорила – а я предупреждала, нашла с кем связываться, дура! К слову, когда разводился младший брат, мама рыдала несколько недель.

Я всё меньше делилась с родителями своими новостями и переживаниями. Знала – не пожалеют. Будут насмехаться, позорить и говорить о моей умственной отсталости в смысле жизни и выбора партнеров.

Был еще один долгоиграющий роман. Бурный, страстный. Мне снова повезло с мужчиной – не было тех ужасов, что описывают в своих историях девочки. Не нарцисс, не деспот, ни одного плохого слова сказать не могу.

Я была счастлива и летала как на крыльях, но человек был женат, и конечно, рано или поздно это должно было закончиться. Оно и закончилось три года назад, а я всё еще не могу его забыть. Закончилось по моей вине – я цеплялась за него, как за последнюю соломинку, ну а кто в состоянии вынести постоянное «выклёвывание мозга», звонки и слёзы?

Сейчас я абсолютно одна. Нет детей, нет друзей, с родителями и братом не общаюсь (они и не настаивают, более того – попросили не беспокоить их своими проблемами), других родственников нет.

Денег нет от слова совсем. Нет нормального образования. Съемная квартирка. Финансовые и внутриколлективные проблемы в компании, в которой я работаю. Абсолютное одиночество. Молчащий неделями телефон. Некому звонить, некому писать.

Мне 40, я еще молода и здорова, и никому не нужна. Что же будет в старости. Нет ни одного якоря, который бы держал меня тут. Я немножко знакома с фармакологией, поэтому знаю, что делать.

Я слабый человек. Не люблю себя и жду любви от других. Иногда думаю – если бы кому-то была нужна моя помощь, если бы кто-то хотел меня видеть – собралась бы среди ночи и пошла куда угодно, лишь бы кого-то обнять, лишь бы кто-то был мне рад.

Не повторяйте моих ошибок, девочки. Любите себя. Спасибо, что выслушали.

Оригинал и комментарии

Как известно, народное творчество НАСКВОЗЬ архетипично.
Сказки, былины, легенды - это клубки ЖИВЫХ, пульсирующих архетипов.
Расшифровывать их - одно удовольствие. Иногда это просто, а иногда там накручено СТОЛЬКО всего, что сам Юнг с Проппом не разобрались бы.

С частушками (как неотъемлемой частью народного творчества) - та же самая история.
Некоторые из них понятны и прозрачны, то есть архетипы там ОБНАЖЕНЫ и очевидны.


Вспомним классику:
Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу,
То им хер в забор просуну,
То им жопу покажу.

Тут и первокласснику понятно, что речь идет о том, что герой пытается морально подавить врага, показать, что он его не боится и презирает, с помощью демонстрации определенных органов.
Это скучно.

Меня ГИПНОТИЗИРУЮТ частушки другого плана, гораздо более сложные и непонятные.
Здесь архетипы переплетены так, что этот узел очень сложно распутать.
Например:
На мосту стоит калека,
Убил х*ем человека;
Под мостом стоит другой,
Выгибает х*й дугой.


Почему именно КАЛЕКА убил человека х*ем? Зачем он его убил? Почему это произошло именно на мосту?
В каких отношениях находится первый калека со вторым? Почему тот, в свою очередь, находится ПОД мостом?
Зачем он выгибает дугой? Это как-то СОПРОВОЖДАЕТ убийство человека? Это часть ритуала, связанного с жертвоприношением?
И т.д.

Я ни капли не шучу сейчас.
Повторюсь, народное творчество - это живые архетипы, то есть концентрат таинственных и страшных НАДчеловеческих сил.
Это сама СУТЬ жизни.

Соответственно, вышеупомянутую частушку надо себе представлять не как смешную разноцветную карикатурку, а как серьезную, устрашающую, МИФОЛОГИЧЕСКУЮ сцену, примерно так:


И вот только с ТАКИМ настроением можно приступать к расшифровке.

Оригинал и комментарии

Прелюбопытный взгляд на развитие цивилизации и историю человека у французского философа Александра Кожева.
Расскажу очень коротко.

Миллионы лет эволюция развивалась по ВОСХОДЯЩЕЙ. Психика живых существ усложнялась. От амёб - к жучкам, от жучков - к лягушкам, от лягушек - к обезьянам.


Обезьяны стали ПИКОМ развития, но они попробовали двинуться дальше.

Однако склон горы, по которой ползла эволюция, закончился.
Опираться было не на что, и обезьяна просто ПРЫГНУЛА вверх в тщетной надежде зацепиться за воздух.
Пока она летела - создала искусство, культуру, науку и прочие ДУХОПОДЪЕМНЫЕ вещи.


Но чудес не бывает. На воздух нельзя опереться. Обезьяна лихорадочно цеплялась за пустоту несколько столетий, но обессилела и упала обратно на вершину горы.

Кожев задает вопрос: вернулась ли эта ПОДПРЫГНУВШАЯ обезьяна (то есть человек) в состояние стопроцентного животного?
Или из своего недолгого полёта она всё же что-то вынесла? Какой-то "НАДживотный остаток"?


На первый взгляд мы вернулись в состояние абсолютных животных: пожрать, поспать, потрахаться, поразвлекаться - всё, что нам нужно. От мартышки и не отличишь. Все прежние опоры - искусство, культура, наука, религия - лишились всякого авторитета и воспринимаются так же, как собака воспринимает мячик. Как развлечение, как игра.

Неужели действительно ничего не осталось после нашего ПРЫЖКА?
Кожев считает, что осталось; и этот остаток весьма неожиданный: ДИЗАЙН.

То есть единственное, что человек прихватил с собой с неба - это эстетическое чувство, субъективное понятие о стиле и эргономике.
Не надо путать это с искусством. В отличие от искусства дизайн не имеет никакого смысла и несёт никакой метафизической нагрузки.

Дизайн - это "ну чтобы симпотно и удобно было".
Единственное, что отличает ПОСТчеловека от животного.

Оригинал и комментарии

...Иногда работа в токсичной конторе может аукнуться настоящим посттравмавтическим стрессовым расстройством (ПТСР), которое придется долго и упорно лечить... Слушаем читательницу.

"О том, что моя бывшая начальница -  нарцисс - я поняла только недавно, когда начала проходить групповую психотерапию и когда начала читать ваш блог.

Я переехала из одного города в другой, так как выходила замуж. Моя профессия - врач , я довольно долго искала работу и наконец нашла именно то, что искала (как я тогда думала).

При собеседовании мне сказали, что работа требует стрессоустойчивости и что они очень педантично относятся к заполнению документации. Ничего странного я в их словах не увидела% в медицине нужна педантичность и консервативность.

В клинике работало не очень много специалистов, и когда я только устроилась на работу, мне сразу же написала знакомая коллега и стала спрашивать как я себя там чувствую, рассказывала о том, что начальница унижала подчинённых прилюдно и плохо относилась к своим пациентам и о том, что поэтому она со скандалом ушла из клиники.

Я на тот момент подумала об одном - коллега потеряла работу и мне завидует, а милая женщина-главврач, может, и строгая, но не такая, как расписывает подруга.

Начальница и вправду ничем не настораживала: обаятельная, умная, стильно одетая, всегда поддержит любую беседу. Как тиран она себя не вела...
по отношению ко мне, какое-то время... Единственное, что я тогда подмечала - это взгляд свысока, она на всех оценивающе смотрела и очень завидовала женщинам, у которых обеспеченные мужья.

Я стала её ассистентом и смотрела, как она принимает первичных пациентов: первым шоком для меня было то, как она с ними разговаривала. Могла внезапно вспыхнуть яростью и если ей родители задавали вопросы о том, какие будут результаты у детей после лечения, говорила им, что они неблагодарные и не понимают , что им повезло чудом, что они попали именно к ней, и что они «недалёкого ума», раз задают такие вопросы .

Помню очень показательный случай с пациентом. Заходят родители с приемной девочкой 2-х лет. Начальница сходу надменно говорит: «Ну что ещё вас беспокоит, кроме того, что у вашего ребёнка микроцефалия (маленькая голова) и шаткая походка?» Родители остолбенели прямо на месте, приём не состоялся и они адекватно среагировали и ушли.

Я же в тот момент сидела вжавшись в стул и не знала, как мне среагировать, чтобы меня не убили взглядом. Начальница после таких « неудачных» разговоров с пациентами объясняла мне, что это они такие неблагодарные и она видит пациентов насквозь и вообще хорошо , что они ушли, многое потеряли.

Каждый раз после таких приемов шёл такой газлайтинг: она убеждала меня в том, что они дураки, а она самая умная, и «учись девочка , как с пациентами надо общаться». При этом во время конфликта она всегда смотрела на мою реакцию: после такого я чувствовала себя просто раздавленной и мне было стыдно, что я была там и ничего не могла сделать. Мне казалось на тот момент, что она получает какое то особое удовольствие от негативных эмоций пациентов и от моих в том числе.

Я в принципе чувствовала рядом с ней себя плохо, когда у неё было плохое настроение. Помню, однажды у неё было плохое настроение (была проверка Роспотребнадзора). У нее был первичный приём, и она передала мне пациента, чтобы его вела я. Перед стойкой администратора она стала говорить о том, что у пациента такой-то диагноз , надо записать его так-то. Я не расслышала и переспросила её, после чего она отрезала: «Не надо исправлять то, что я говорю , тем более яйца курицу не учат».

И это все было при администраторе и тех пациентах (к слову они больше не пришли и это неудивительно). У меня в тот день заболела спина, была жуткая колющая боль: с ней я просыпалась, когда шла на работу, с ней же я и уходила вся выжатая как лимон. На следующее утро я спросила у администратора про её самочувствие, на что она ответила, что в тот вечер у неё сильно разболелась голова и общее самочувствие было, как будто проехались трактором.

Чем она «убивала»? Надменным взглядом и фразами, что она всегда права, работает только она, а мы просиживаем свой оклад , и ничего не делаем. Часто мне говорила, что мне надо быть «жёстче и уверенней», что во мне «незабудка и гадюка» в одном лице. Может, она это говорила про себя?

У каждого врача проверялись истории, практически каждый день. Если не дай бог чего-то не хватало, нас прилюдно унижали и сравнивали: вот врач N работает лучше, чем остальные и тд.

Последней каплей и моим дном было то, что она меня отправила к своему психологу на предмет того, что я неправильно общалась с пациентами и вообще из-за низкой самооценки у меня идёт плохая запись на приемы. Начальница поставила ультиматум: либо я иду к её психологу , либо она меня увольняет. Причём ещё добавила такую фразу: « Я слишком много вложила в тебя, чтобы увольнять, поэтому запишись лучше к психологу».

Я ей ответила, что она очень давит на меня и такой стиль общения мне не нравится. Лицо начальницы просто перекосилось от злости и она передразнила меня, повторив мою фразу, исковеркала её на свой лад. И что вы думаете ? Я пошла к ее психологу... А вдруг это правда, подумала я, что я слишком зажатая и скромная?

После консультации с тем психологом я поняла , что они с начальницей в одной связке. Меня учили как правильно общаться с пациентом, как убедить его проходить лечение и не стесняться говорить о цене приема. Но мне это было не надо, с моим общением и пациентами все было впорядке.

Только потом я поняла, почему у меня не было записей - в такой удушающей атмосфере невозможно было работать... совсем... Я проработала там три года и ушла в декрет, и не вернулась. За время моей работы там сменилось несколько администраторов и врачей. Помню, как она выгнала одного администратора, потому что посчитала, что от него «очень плохо пахнёт потом», да и вообще с людьми без высшего образования работать сложно.

С ней сейчас работают практически одни мужчины, женщин она недолюбливает больше, либо они быстрее сдуваются и не выдерживают общения с ней. Недавно от коллеги узнала, что он работал в этой клинике, но хватило его ненадолго, т.. к. она носилась с идеями, что якобы он строит козни и подговаривает всех коллег против неё.

В интернете о ней пишут плохие отзывы, в основном, родители детей: «Мне кажется, я поседела во время сеансов», «Она назвала моего грудного ребёнка тормозом во время сеанса лечения». Больший шок для меня то, что она до сих пор лечит маленьких детей ...

После работы с ней я восстанавливалась очень долго: у меня были сильные боли в позвоночнике, самооценка упала ниже плинтуса, при малейшем воспоминании о ней накатывал сильный страх (как паническая атака), что она от меня не отстанет.

А она писала, звонила, просила вести бесплатно её блог и убеждала что хочет, чтобы я её заменяла, когда она уже не будет работать, хвалила меня, что я очень ценный сотрудник и ждёт меня через три месяца (!!!) после родов . Я отказала и сказала что до года буду сидеть в декрете, а потом посмотрим...

А потом я не вернулась и с облегчением выдохнула, даже трудовую до сих пор не забрала - страшно переступать снова этот порог. Во время декрета я начала проходить групповую психотерапию и посещать бесплатные группы анонимных созависимых в своём городе. Чувство панического страха отпустило только недавно.

Оригинал и комментарии

Мне кажется, когда входишь в чужой дом, атмосферу в нем сразу замечаешь, видно, какая здесь «погода в доме».

И всегда приятнее, когда она «теплая». Из таких домов уходить не хочется. А еще при «низкой температуре» замораживается все, даже радость. Поэтому на вопрос в комменте могу ответить: теплая атмосфера в доме всяко лучше холодной.

Вот, заодно и вспомните, было у вас такое наблюдение: пришли в гости и почуствовали местную «погоду». Замечали такое?

А что у вас в семье было в детстве, чего больше, тепла или холода?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Лично меня устраивает ВСЁ, что делает руководство Живого Журнала. Какие-то там соцкапиталы, новые дизайны, промо, платные аккаунты и т.д. - ПУСТЬ.
Те, кто с удовольствием пишет в жж (а не просто случайно сюда заходит, когда инстаграм чота не открывается) даже не замечают всех этих изменений.

Главное, что самая вменяемая блог-платформа в мире жива и владельцы её не закрывают. Остальное - необязательные финтифлюшки, на которые лично мне начхать.

Соответственно, и против нового проекта ЖЖ - "Эпоха просвещения", призванного пропагандировать т.н. НАУЧНЫЕ взгляды на мир - тоже ничего не имею.
Но не могу не сделать одно важное замечание.

* * *

Под ПРОСВЕЩЕНИЕМ каждая эпоха, каждая идеология, каждая группа людей имеет в виду что-то своё. Адепт любого мировоззрения - коммунист, фашист, учёный-физик, веган, либерал, мизогин, гностик, мусульманский террорист и т.д. - считает себя носителем Света Истины. И, соответственно, тех, кто не разделяет его мировоззрение, он считает пребывающими во ТЬМЕ. И уверен, что их надо ПРОСВЕЩАТЬ.

Поэтому, плиз, не забывайте о том, что проект "Эпоха просвещения" будет пропагандировать не Абсолютную Истину, а свою маленькую "ИСТИНКУ". Такую же субъективную, как у вышеупомянутых веганов и мизогинов.

Эта истинка основана на ценностях так называемого модерна и выглядит примерно так: "У человека нет души, люди - это мясные куклы, а раз так, то нужно забивать себе башку какой-нибудь отвлечённой инфой, чтобы не сойти с ума. Например, инфой о том, как устроены луноходы, сколько раз в день спаривается африканский заяц, как молекула натрия соединяется с молекулой хлора. Нужно себя убедить, что всё это ОЧЕНЬ важно и что в изучении зайцев и луноходов, собственно, и заключается смысл жизни человека."



Это очень специфический, очень УЗКИЙ взгляд на мир, но его сторонники, естественно, кричат о том, что он единственно верный и максимально объективный - точно так же себя ведут адепты любого другого взгляда, которые дорвались до государственной кормушки и/или средств массовой информации и почувствовали свою вседозволенность.


В СССР точно так же коммунисты всех "просвещали", в Германии - фашисты, в Китае - маоисты, в средневековой Европе - инквизиторы, в Индии - гуру всех мастей и т.д. и т.п. И до сих пор везде столько желающих ПРОСВЕТИТЬ других - просто капец. По большому счёту, таких "просветителей" - 7 миллиардов :)
У всех своя правда, и каждый свою правду считает единственно верной.

Т.е. надо чётко понимать, насколько пусто внутри симпатичное словцо ПРОСВЕЩЕНИЕ и как это самое словцо используют для своих манипуляций все, кому не лень. В данном случае просвещать население будет группа кондовых материалистов, чьи взгляды не имеют НИКАКОГО отношения к по-настоящему важным, каждодневным и самым глубоким потребностям человеческой души (которой, по мнению этих товарищей, просто не существует).


Соответственно, относиться к этому проекту имеет смысл ровно так же, как если бы его делала команда гностиков, феминисток или коммунистов - то бишь четко понимая КРАЙНЮЮ, ЭКСТРЕМАЛЬНУЮ субъективность взглядов людей, которые пытаются выдать свои взгляды за Истину.

Оригинал и комментарии

Вот тут задали интересный вопрос, достойный отдельного обсуждения. Что делать, когда люди ведут себя вот так?

А этим, по факту, страдают многие. Посыл « стой там - иди сюда» достаточно популярен в народе. Ситуации, когда с одной стороны буквально вопиют о помощи и, с другой стороны, эту самую помощь не принимают.

Так что вопрос пока что к вам: что за этим стоит, на ваш взгляд?

И что в таких случаях делать окружению такого человека?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Немного про наведенные страхи. Уже другая клиентка мне решительно заявила: «Вот сейчас пойду от вас домой, зайду в зоомагазин и куплю крысу!»

Я ее немного остудила, договорились, что пока зайдет и только попросит крысу в руки подержать. А уж потом подумает о приобретении.

А теперь вопрос: как вы думаете, с чем мы с ней работали? С каким страхом?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Мы много говорим о чужих поступках, причинивших зло нам, нашим близким или совсем посторонним людям. Но очень мало говорим о молчаливом согласии на это зло со стороны окружающих.

И тут есть своя дилемма: если реагировать на все, что с нашей точки зрения зло, то жить будет некогда. А если всегда делать вид, что «хата с краю», то можно полностью очерстветь душой.

Поэтому волей-неволей, но люди фильтруют поток информации и реагируют только на то, что их реально цепляет. И в этом проявляется работа наших фильтров, ведь иногда вроде бы какой-то пустяк, но человек вдруг выдает та-а-кую реакцию!

Так вот, а что именно вас заставляет идти на баррикады. Хотя бы в интернете, хотя бы анонимно.

Где те точки, которые могут вас самих изумить силой реакции? Какая несправедливость цепляет именно вас?


Подписаться

Оригинал и комментарии

А теперь давайте рассмотрим ту самую «типа заслуженную» радость, которая должна бы наступить в свой час, когда делу отдали все время.

В реальности, как правило, по окончании всех намеченных, особенно в приступе идеализма, дел нет сил не только на радость, но и на еду. Скорее чувство опустошенности, мол, долги раздал, остальные подождут. Напомню вам про список требований дисфункциональной семьи. Там как раз отдых и радость караются. Разрешена только очень ритуальная «типа радость» по узаконенным поводам.

Поэтому и вопрос: по каким поводам радость все таки разрешалась в вашей семье?

А когда было «положено» радоваться?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Поговорим чуток о Фрейде, сублимации и обществе потребления. Текста немного и он несложный, плюс его разбавляют прекраснейшие картинки maxima_for (см. её жж, там дофига такого: https://maxima-for.livejournal.com/).

* * *

Ну, все мы знаем, что основная заслуга Фрейда в том, что он впервые в истории предложил чёткую структуру человеческой психики, и это имело далеко идущие последствия не только для психиатрии и психологии, но и для философии.


Согласно Фрейду, психика состоит из трёх элементов – Эго, Ид и Суперэго (по-русски выражаясь - Я, Оно и Сверх Я).



Ид – это территория животных инстинктов и генерируемых ими темных асоциальных побуждений.
Суперэго – это «область социокультурных принуждений», область диктата социума по отношению к отдельному человеку.
Соответственно, Эго - это центр динамического равновесия между этими двумя противоположными силами.


И Ид, и Суперэго глухи к индивидууму, он для них – просто место их реализации, и они готовы реализовать себя в нём даже ценой его разрушения и смерти. Ид шепчет индивидууму: «Убивай, насилуй, и мне всё равно, что после этого будет лично с тобой», Суперэго шепчет: «Будь винтиком в общественном механизме, отдавай себя социуму без остатка, и мне всё равно, что будет лично с тобой».

Эго же пытается сдержать обе эти стороны, найти компромисс между крайностями, выступая единственным оплотом рациональности и здравомыслия.

Это всё "ушло в народ" и стало т.н. "популярным знанием".

Менее известно то, что, по Фрейду, у человека есть три варианта реакции на темные побуждения Ид - стать либо преступником, либо невротиком, либо сублиматором.



Путь преступника - это реализация ваших побуждений напрямую, игнорируя социальные правила. Например, вы позавидовали новой машине соседа, и просто взяли кирпич и разбили ей лобовое стекло.

Путь невротика - это, сжав зубы, прийти домой, весь вечер думать об этой машине, представлять, что у вас когда-нибудь появится еще лучше, всю ночь не спать, ворочаясь с боку на бок, и каждый день при виде счастливого соседа подавлять в себе злость.

Наконец, путь сублиматора - наиболее приемлем и безопасен для человека. Вы понимаете, что ничего не можете сделать с соседом, и решаете самоутвердиться в другой области - например, покупаете себе велосипед и начинаете ездить на работу, гордясь своим здоровым образом жизни и выкладывая соответствующие фотки в инстаграм.

Естественно, невротики в итоге, как правило, переходят к стратегии сублиматоров, чтобы не сойти с ума и не крякнуть от инфаркта раньше времени.



Так вот, мне думается, что современное общество потребления - то есть, грубо говоря, современное Суперэго - непрерывно, старательно и грамотно воздействует на людей таким образом, чтобы сделать из них невротиков и - затем - сублиматоров. Можно сказать, что в наше время Суперэго дразнит Ид человека, дестабилизируя психическую структуру, а потом предлагает её вернуть к равновесию универсальным СУБЛИМИРУЮЩИМ способом - купив себе какие-либо вещи, услуги и развлечения.

И, вполне возможно, что именно тот тип взаимоотношений между Эго, Суперэго и Ид, который нам предлагает общество потребления, - ОПТИМАЛЕН для атеистического общества. То бишь он заставляет работать систему "Эго - Ид - Суперэго" в режиме, скажем так, максимальной ДИНАМИЧЕСКОЙ СТАБИЛЬНОСТИ. Велосипед едет неизвестно куда, но не падает и даже практически не ВИЛЯЕТ!

Понятно, что такая схема поддержания стабильности психики суетна, пуста и лишена смысла, она многим не нравится, но, увы, оптимальные решения не всегда бывают красивыми и СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМИ...


* * *

Для тех же, кому Фрейд и все СЛЕДСТВИЯ его теории принципиально и категорически не нравятся, есть куда более ДУШЕВНЫЙ и ДУХОВНЫЙ мыслитель, и вы его знаете:


Читаем: https://www.labirint.ru/books/563387/
Слушаем: https://www.litres.ru/d-a-anurov/arhetip-schastya-vse-chto-nuzhno-znat-ob-analiticheskoy-psihologii-karla-gustava-unga-25526484/

Оригинал и комментарии

История о том, как "идеальная" возлюбленная и невеста превратилась в "неадекватную жену" и "дрянную мать". Само собой, ее партнер как был, так и остался идеальным (это сарказм, если что)...


"В 19 лет я случайно по аське познакомилась с норвежцем Кнутом. Ему было 23 и мы начали общаться всеми вечерами. Он был добрым, нежным и всегда мог выслушать.

После нескольких месяцев общения он сообщил, что приедет в Москву и я пообещала показать ему город. Мне было интересно пообщаться с иностранцем, но для меня он был только другом.

Он приехал и началась сказка. Меня заваливали букетами и комплиментами, объяснялись в любви после недели знакомства. А я не была уверена.

За год он приезжал 6 раз, а я была 2 раза в Норвегии. Он ждал меня после сессии, я водила его по городу, каждый день он дарил мне огромные букеты. Это было настолько феерично, что я согласилась выйти замуж.

Я сдала диплом бакалавра и уехала в Осло. После Москвы Осло казалась редкостной дырищей, но главное – это любовь. Кнут опекал меня как мог, помогал со всем. Он хорошо зарабатывал и мне казалось, что я в сказке – цветы, подарки, открытки по утрам. Забота удушала, но тревожные звоночки не звенели в моей голове.

Он дико ревновал. За улыбку официанту начинал дикий скандал. Я не так ходила. Не так говорила. Не так на кого-то смотрела. Потихоньку я учила язык и искала работу.

На публике – это было нечто. Он меня боготворил. Без публики он забывал, что я есть и садился за компьютер. Работал в IT. Он работал по вечерам, субботам, воскресеньям. А я была рядом. Даже, когда мы были вместе в кровати, я чувствовала, что его нет.

Он меня опекал как мог. Я ничего не могла сделать без него. Ему нужно была знать, о чем я говорю в аське с подружками, что я пишу в телефоне, компьютере, он встречал меня после курсов.

Мое личное пространство сжималось, а я превращалась в некое забитое существо, потому что ядовитые флюиды проникали повсюду. Он всегда был белым и пушистым, а я всегда что-то делала не так. Не так готовила, не так одевалась, слишком долго говорила с кем-то по телефону, а у него болела голова, был недоволен, что на экзамене я получила A, а не A+.

Он был идеальным мужем, семьянином и образцом. Я старалась соответствовать, но недотягивала. Его мать звонила нам по 5 раз на дню на протяжении этих лет. Из общительной позитивной девчонки я стала забитым недовольным жизнью существом, но я думала – что это из-за работы.

Через 5 лет мы решили завести ребенка. Как он трясся над Марией! Я не могла сказать ему нет, когда он хотел поиграть с ней, пойти на прогулку или поменять памперс. Он ее обожал. Я же делала все не так. Не так кормила. Не так меняла памперс. Он и его мать решали все за меня. Что, чего, как.

Отстаивать свое мнение я не научилась. Не хотела конфликтов. А меня медленно отгораживали от ребенка. Мне надо было выходить на работу. Из-за кризиса я ее почти сразу потеряла и стала получать MBA и права. Они помогали сидеть с дочуркой. Я же себя чувствовала полным ничтожеством и дрянной матерью раз я делала все не так как надо. Как надо - решали они.

За две недели до последних экзаменов Кнут решил, что нам надо разойтись. Он предложил мне уехать в Москву с планшетом, а ребенка оставить здесь. У меня перевернулся мир. Я не могла представить жизнь без него и ребенка. Ребенка отправили в С. к тетке. Об этом было обговорено заранее.  Ну меня просто поставили в известность. А мы остались тут. Мой ад начался именно здесь.

Я была подавлена. Я рыдала. Я не могла есть. Я ходила бледной тенью и не находила себе места. Но друзья помогли найти адвоката. Как он рвал и метал. Он же уже все решил, а я решилась вякать.

Он орал. Его глаза наливались кровью. Я очень спокойный уравновешенный человек, но тут я сорвалась и кинула стаканом в стенку. Такое было и раньше, когда он проедал мне мозг и говорил, что я все делаю не так. Он доводил меня с каким-то редкостным упорством и ненавистью. А потом выставлял неуравновешенной психопаткой. В этот раз мне было очень стыдно, и я в каком-то трансе написала полубредовое письмо, что он такой хороший отец, а я отвратительная мать.

Пылала его фраза «Ты сломала меня как человека, а я сделаю все чтобы тебя уничтожить».

На следующий день я пыталась учиться. Нервы были на пределе. Тут пришел Кнут и стал меня тонко доводить. Он знал на что и как надо нажимать. Мы начали орать друг друга.

И тут он меня ударил. Синяки были повсюду. В полицию я не пошла. Он сделал это первым. Так на меня завели уголовное дело. Письмецо подложил как доказательство. Кнут не ограничился этим. Он пошел в кризисный центр для мужчин- жертв домашнего насилия, затем в органы опеки и заявил, что я психопатка и растлевала дочь.

Кнут прирожденный оратор и любой его бред выглядел убедительным. В Норвегии все по-другому. При таком заявлении ребенка ограждают от общения. Я металась. Я не знала,что мне делать. У меня не было работы, не было накоплений, и сессия в самом разгаре.

Я хотела опустить руки. Но друзья сказали – борись. И я поняла, что умру – но не сдамся. Жизнь без него казалась кошмаром. Начиналась страшная ломка. Я шла по улицам Осло и рыдала от боли и безысходности. Как жить дальше - я не знала.

У меня были мои ангелы. Лиля. Женщина, прошедшая через суды по разделу ребенка, направляла меня и учила как общаться с органами опеки, barnevernet.

Даниэль – пастор и по совместительству беженец из Конго позвал меня к ним на богослужение. Они делают это по-другому. Они орут и кричат своему богу. И это помогло мне избавится от боли и казаться нормальной за пределами их церквушки. У меня не было денег даже на еду, но женщина Лариса купила мне продукты на неделю. А Галина помогла найти тех, кто за бесплатно поможет с переездом. Я искала работу и квартиру и готовилась к суду. И нашла.

Я не видела дочь 7 месяцев. Ей было 3 года. Я не знала, что с ней и где она. Боль была страшная. Мне хотелось прыгнуть с моста и прекратить этот кошмар. Я плакала, когда видела мам с детьми. Но друзья помогали отвлечься. Мне звонил Даниэль и я шла к ним выплеснуть боль. Лиля контролировала мои безумства. В этом бреду я все же ходила на работу и улыбалась там.

Первый суд. Несмотря ни на что - мне присудили увидеть ребенка под присмотром 2 раза. Главное было не плакать. А то могут посчитать неуравновешенной.

На свидание с ребенком он пришел не один. Моя бывшая подружка жила теперь с ним. А дочь была в С. у тетки целых три месяца, пока молодые ездили в отпуск. Я знала это по своей разведке. Наверное, он взял ее с собой специально. Вывести меня из себя. Не знаю. Эксперт присудил, что дочь не боится мамы.

Второй суд. Ребенок каждые вторые выходные и один день в неделю. И специалист с органов опеки. Лизе Марие. Как я благодарна ей. Она писала правдивые отчеты. А один раз даже поехала за лекарством в круглосуточную аптеку, когда у Машки заболело ушко.Мы к ней очень привязались.

Третий суд. 50 на 50. Неделя у мамы. Неделя у папы. Папа просадил 100.000 крон на адвокатов.

На этом эпопея не закончилась. У молодой пары возник новый проект. Лишить ее дочку от первого брака отца. Для этого они просто подделали ДНК тест. Взяли анализ крови моей дочки и попробовали смухлевать в норвежском суде. Это всплыло и им присудили тюремное заключение. Но тут норвежская система не справилась. Эти завели ребенка и им присудили домашний арест с электронным браслетом. 3 месяца ему. 2 - ей.

Мой ребенок по бумагам живет у них.  Но он им не нужен. Поэтому они просто собрали все его вещи в коробки и отправили жить к дяде. На них написала донос школа и органы опеки снова завели новое дело. Все-таки там адекватные люди, поэтому все закончилось хорошо. Но я почти забыла, каким милым душкой может быть мой бывший муж для тех, кто его не знает. И удушающим, если подойдешь слишком близко...

Оригинал и комментарии

В воскресенье у меня была очень трудная работа с клиенткой. Надо было отделить ее внутреннего ребенка от слияния с мамой в горе мамы.

О своих страшных переживаниях того времени мама рассказала дочери уже когда мы стали работать с проблемами дочки. Да, у матери, к сожалению, горе было усилено еще и гордыней, как это такое случилось именно с ней. Хотя совершенно объективно вероятность попасть в очень неприятную ситуацию с болезнью ближних есть у каждого.

А маленький ребенок не понимал, что происходит с мамой, но ответственность за горе мамы на себя таки взял. Конечно, это не осознанно и выражается не в умозаключениях, а во внутренних ощущениях, в убеждениях. Например, «я делаю что-то такое (или наоборот, чего-то не делаю), отчего у мамы горе» или «я не могу спасти маму». Еще раз напомню, что дошкольники в силу детского эгоцентризма ВСЕГДА считают, что все происходит из-за их поступков и вообще из-за них.

Посему предлагаю провести полезную инспекцию: посмотрите на ваше детство еще и с этой стороны. Какие тяжелые переживания могли быть у ваших родителей в то время, когда вы были совсем маленькими, скажем, не старше начальной школы? Не висит ли и на вас какой-то кусок ответственности за то время и те события? Еще раз: ответственность не как логические умозаключения, а чувства и убеждения, часто вопреки логике!

И если обнаружите, то где это откликается в теле? И за что взята ответственность?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Кругом нас подстерегают моральные дилеммы.

Сегодня проезжал мимо зоофермы "Алексин-Страус" и решил туда заглянуть.



Это ферма по производству страусиных ЯИЦ и одновременно контактный зоопарк с непосредственно страусами, а также косулями


кроликами


экзотическими курами и цесарками

и прочими животными.

Зооферма, видимо, пользуется популярностью. Несмотря на рабочий день, там много родителей с детьми. И, по идее, общение детей с живой природой как-то их развивает и пробуждает в них сочувствие к нашим меньшим братьям по разуму.

А может, и наоборот - учит быть равнодушными и привыкать к чужим страданиям, потому что условия, в которых живут здесь большинство зверей, чудовищные.

Медвежонок сидит в клетке с бетонным полом и сосёт кран с водой - это видимо, единственное его развлечение.


Взрослый медведь вообще, мне кажется, впал в тихое безумие от тесноты.


В такой же бетонной тюрьме томится лев:


И несколько собак, в т.ч. алабаи и лайки



Собсна, и кролики на фотографии выше лежат на единственном клочке сена в клетке, а вся остальная ее территория - это всё тот же бетон, покрытый слоем кроличьего, простите, говна.

И вот хз что делать. Животных жутко жалко. Можно написать куда следует, но мы же в России живём, и проверяющие просто слупят с владельцев взятку и всё останется как есть, только сумму взятки вычтут из денег на питание животных.

И вообще, есть ли хоть какие-то нормы содержания зверей в таких учреждениях? Или можно держать их в ЛЮБЫХ условиях, на усмотрение владельца?

Оригинал и комментарии

Мать автора "пророчествовала" на ее свадьбе, что брак продлится максимум год, а когда у дочери и мужа возникли финансовые трудности, едва сдерживала ликование.

Но все меркнет перед тем, что она учинила за день до родов дочери...

А вопрос у читательницы такой: нарцисс моя мать или кто?

"Я случайно нашла Вашу книгу, прочитала ее взахлеб, потом еще несколько раз и теперь я вижу намного яснее многие вещи, которые раньше не понимала или которые вводили меня в недоумение в отношениях с людьми.

Мне бы хотелось обсудить у вас в блоге отношения с родителями.

Мой отец был единственным ребенком в семье, его родители всегда ругались и очень строго его воспитывали (по его словам). Не давали ему играть в мяч, наказывали и заставляли заниматься математикой.

В то же время бабушка его баловала, правда, тайком и все время прячась от дедушки. Вырос он эгоистом, и как человек, не получивший все, что ему было нужно в детстве, до сих пор играет в футбол и вообще, с мячом. Правда, благодаря именно математике ему удалось окончить МГУ и получить престижную работу в западной Европе, где он по сей день работает.

Мать тоже росла избалованной девочкой, ее отец был инженером, они поднимали целину. В то время у них был большой дом, много игрушек, конфет, она ни в чем не знала отказу. И сегодня если у матери есть выбор – купить коробку клубники или еду для дома, она не задумываясь, купит клубнику.

Меня вырастили бабушка с дедушкой (родители отца). Мои родители были всегда заняты, или работой, или связями на стороне или разборками между собой. Я выросла застенчивой, неуверенной в себе. По молодости, в особенности после смерти дедушки у меня было много разных связей, видимо, я искала что-то, что недоставало мне в отношениях с родителями.


Свадебное напутствие

Я выучилась на инженера и знаю четыре иностранных языка, помимо родного (русский для меня тоже не родной). Не могу сказать, что я красавица, но во всяком случае достаточно симпатичная. Но родители все время мне говорили, что я не очень умная, не особенно хорошо соображаю и не особо красивая.

Причем мальчишки гурьбой бегали за мной, все время кто-то пел мне под окном песни и объяснялся в любви. Мать ревновала.

В 30 лет я встретила мужчину, у нас начался роман. Через несколько месяцев я забеременела, мы поженились. Родители все время говорили, что мы скоро расстанемся. Даже на свадьбе сказали, что брак не продлится более чем год. А мы женаты уже больше 10 лет. Несмотря на все, что нам пришлось пережить благодаря моим родителям.

Когда родился наш первый ребенок, у меня было свое дело. Я работала геодезистом, клиентура была у меня наработана. Мой муж во многом мне помогал.

К сожалению, начался кризис с недвижимостью и бизнес потихоньку пошел ко дну. Родители были безмерно счастливы, что у нас трудности.

Муж начал торговлю орехами, чтобы помогать семейному бюджету. Родители сказали, что они конечно, не могут ему запретить торговать, но они не согласны, чтобы он занимался торговлей.

Жили мы в бабушкиной квартире, она по документам принадлежит отцу. Когда я начинала свое дело, он подписал со мной договор, что я могу пользоватся квартирой 5 лет, если сделаю там ремонт. Идея его, договор подписали, а я сделала ремонт.

"Не бойся, она мне все-таки мать"

Когда я забеременела во второй раз, мать позвонила и сказала, что ей предложили большой перевод. Должны были заплатить 10 000 евро, срок - один месяц. Одна она бы не справилась. Предложила, чтобы мы работали вместе, я переведу половину, а деньги потом тоже разделим наполовину.

Я согласилась и начала переводить. К концу месяца работа была сделана. Муж сказал – не пересылай работу, пусть она сначала заплатит. Я ответила – не бойся, она мне все-таки мать, не подведет. Отослала ей перевод и жду ответа. Проходит день, второй – молчание.

Я звоню по скайпу, включаются оба – отец и мать по видеосвязи и заявляют, что они решили не платить мне за работу. Отключаются. Я сижу 2 или 3 часа, плачу и не знаю что предпринять. Потом пошла на прогулку и всю ночь не смогла уснуть.

На следующий день меня охватила злость. Я звоню матери и говорю ей: "Или ты сейчас же переводишь мне деньги за мою работу, или я иду к прокурору и в налоговую инспекцию и сдаю вас и, конечно же, себя. Мне не ничего не будет, так как я денег не получила".

Мать уже получила свои деньги. Ей было невыгодно, чтобы я шла к налоговым. Ей светил большой штраф. И что же? Через час мои деньги были у меня.

С тех пор началась травля со стороны моих родителей. Меня все время критиковали, заставляли делать то, что не хочу, разсказывали во всем городе, какая я не такая, и какой у меня плохой муж.

За день до родов

Пришла очередь мне рожать. Мать пила, я не могла ей оставить ребенка на ночь и я договорилась с женщиной из детского садика, что она посидит у нас дома, пока я буду рожать. Вечером я была в больнице, доктор сказал, что если не рожу ночью, на следующий день утром меня возмут. Потом мы сидели пили чай. Ребенок играл.

Вдруг звонок в дверь. Приходит мать, пьяная в стельку. Смотрит на женщину и говорит: уходите отсюда, вас сюда никто не звал. Мне кажется, у вас нет денег даже на такси, я дам вам 5 евро и катитесь к черту. Женщина собрала вещи и ушла.

Я начала ругаться с матерью. Еле ее выпроводили, и вдруг муж говорит – а где ключи от машины? Оказывается, мать взяла ключи от нашей машины, пока был хаос. Я поднялась в ее квартиру. Звоню, звоню. Через полчаса открывает, еле держится на ногах.

Спрашиваю – где ключи? Говорит – какие ключи? Я вижу ключи в комнате на столике, захожу туда и она закрывает за мной двери на ключ. Я начинаю кричать, стучать в дверь. Никто мне не открывает.

В соседней квартире жила знакомая бабушка, и к 3 часам ночи я кое-как, с животом, перелезла через балкон в ее квартиру, вышла оттуда через дверь и пошла в нашу квартиру. Муж к тому времени уже пошел в полицию. Но мать не открыла дверь полицейским, да и я им сказала, что уже не стоит. Мне надо было хотя бы 3-4 часа поспать.

Наутро мы поехали в больницу. Муж с ребенком на руках. Я – рожать. Там на ступеньках ждет мать. Снова начинается скандал, крики. Я, говорит, хочу зайти внутрь, ты же моя дочь! Врач ей говорит: сюда никто не может заходить, здесь рожают. Или уходите, или я полицию вызову. Еле-еле ушла.

Я родила быстро, правда, все время плакала и кричала, не давала никому до меня дотронутся. У меня был нервный срыв. Раны внизу очень большие, все разорвалось. До сих пор не могу нормально ходить в туалет, так как внизу все разорвалось и срослось кое-как.

"Выметайтесь из моей квартиры!"

На следующий день приходит мать. Врач меня спросил, пропустить или нет. Я говорю – пропускайте. Она заходит в комнату, посмотрела вскользь на новорожденного и сказала только: „Ага, значит, родила“.

Села на стул и говорит: "Как тебя выпишут отсюда, собирайте все свои манатки и убирайтесь из квартиры. Вы здесь больше не живете“. Я ей говорю: „Ты не можешь так говорить, квартира была моей бабушки, ее строили бабушка и дедушка, у тебя нет никаких прав на квартиру. Лучше уходи.“ Она ушла.

А через несколько часов новорожденный ребенок стал синим, оказалось, у него врожденный порок сердца, который не увидел гинеколог во время беременности. Через 3 дня ребенок умер. Все, что я приготовила для новорожденного, отнесли в морг.

Муж сказал, что хочет увидеть ребенка. Я не смогла и ждала на улице. Он его увидел. Ему до сих пор снится то, что он увидел. Он все еще с трудом смеется, не пьет алкоголь вообще, говорит, что будет плакать, если выпьет.

Следующей ночью я сидела на балконе и курила одну за одной. На следующее утро я сказала мужу: собирай вещи, уезжаем отсюда. Мы поехали к его родителям, они живут в соседнем государстве, в городе на море. Я нашла работу по интернету, нашли квартиру, ребенка определили в садик.

Приехали обратно в мой город за вещами. Мать вышла и говорит: я вам вещи не отдам. Я пошла в прокуратуру, рассказала всю историю, что хотим забрать вещи и мебель, но она поменяла замок и мы не можем зайти.

Прокурор написал ордер, прислал двое полицейских. Мать снова была пьяной. Все время кричала, что боится моего мужа. За несколько часов мы собрали все в грузовик и уехали. Я никогда не забуду, как я выбрасывала вещи через окно и собирала их на улице и потом кидала в грузовик.

С тех пор прошло 5 лет. У нас свой дом в Греции, муж мой грек. Я работаю по интернету, нормально зарабатываю.

Мать приезжала несколько раз, вроде как наладить отношения, но все время говорила например: муж тебя не любит. А у меня никогда не было проблем с мужем, он во всем меня поддерживает, вечером мы гуляем всей семьей или играем в футбол или еще что-то.

Но мать сказала: "Мда, у вас очень странная жизнь, вы живете очень одиноко". А мы не живем одиноко, я выучила греческий язык, у меня много знакомых и мы все время где-то бываем. Старший сын закончил третий класс, он первый по учебе, занимается спортом. Я все-таки родила еще одного ребенка.

...Уже 2 месяца мы с матерью не разговариваем, потому что я отказалась ездить с ней и детьми в отпуск на море, и она теперь типа сердится на меня.

Скажите мне, является ли она нарциссом или хищником или чем-то еще, и как мне с ней дальше общаться?"

Оригинал и комментарии

По вчерашнему вопросу несколько слов. Строго говоря, в депрессии народ не ноет и не пишет посты о том, как ему плохо.

Если говорить о реальной депрессивной триаде, даже очень вялотекущей. В таком состоянии нет вкуса, запаха и цвета. Теряется желание мыться и даже в туалет ходить лень, не то, чтобы жаловаться на жизнь и злиться на тех, кто пытается помочь. Даже при хронической депрессии на первый план выходит желание сделать «обязательную программу» и где-то затихнуть, чтоб все «оставили в покое».

А если говорить об ангедонии, то есть, о потере радости от жизни, то таки да, желание поныть про «фальшивые елочные игрушки» огромно.

И если продолжить разбирать описанный пример, то вначале стоит кое-что проверить. Вот если восхищаться тем, как он «героически преодолевает трудности бытия», то какая будет реакция? Если позитивная, то вывод: человек таким способом «похвалительные» плюшки выбивает. Если и ваше восхищение не угодит, то, скорее всего, вас втягивают в один из вариантов игры «да, но…», она и такого типа бывает.

А вот потеря радости как диагноз заслуживает отдельной темы. Поэтому для начала: что такое радость для вас?

Вспомните моменты первых переживаний этого чувства, с чем они были связаны?

И как совет: попробуйте погрузиться в те чувства. Глубоко до конца ассоциируйтесь с этим воспоминанием. Что ощущается в теле? Как меняется настроение?

Да, если в вашем воспоминании вам потом эту радость обломали, то именно туда не ходите, сохраните только момент радости. Мастеров обломинго будем исследовать потом…



Подписаться

Оригинал и комментарии

Когда сыновья были еще маленькими и общались «в песочнице» с другими детьми, у них по-разному сложилось отношение к угощениям.

Со старшим я откровенно закрывала глаза на то, что он угощался наравне со всеми детьми. Ну да, у него был дерматит, ко всему же и так строгая диета из-за болезни и почти ничего нельзя. И вот ему регулярно это напоминать, это нельзя и это нельзя, да ну нафиг. Да и привычки у сложившегося коллектива мам были здоровые, совсем гадостью не угощали.

А вот младший, которого по традиции тоже стали угощать, категорически без меня ничего ни у кого не брал. Пару раз мне мама пересказывала, что гуляя с младшим, попадала в сложную ситуацию, когда его чуть ли не всей песочницей уговаривали у кого-то что-то взять. То есть, при мне брал, без меня - нет. Некоторые мамы даже обижались, но потом привыкли, и перестали уговаривать. Ну а потом и сын этот момент перерос.

Вообще, я это вспомнила в связи с комментарием «анонима ученого» на тему, что говорить, когда угощают. Если посмотреть на ситуацию угощения ребенка чужими людьми с точки зрения психологии.

Грубо реакцию детей можно разделить на два вида: кто хочет взять «конфетку» и кто не хочет. И вот интересно, их собственные родители учитываю этот фактор?

И чем руководствуются родители, разрешая или не разрешая «брать у чужих»?

И что велят детям говорить при этом? Для чего заставляют говорить «спасибо, не хочу», а не «спасибо, но мама не разрешает»? Для чего многие родители пытаются научить ребенка врать уже в таких безобидных ситуациях?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Вот таке ... лето.

Батареи не топят, железный трон холодный, теплые полы отключены.

Каждый согревается, как может.

Подписаться

Оригинал и комментарии

Когда речь заходит о таких СТРАТЕГИЧЕСКИХ вещах, как запад/восток, трансцендентное, абсолют и т.п., легко облажаться.
Легко сказать что-то такое, после чего тебя немедленно ВЫПНУТ на улицу и крикнут вслед что-нибудь обидное, типа:
- Иди лучше Тимати слушай и сериалы смотри, маргинал херов!

Поэтому давайте вместе запомним кое-что, чтобы потом не обмишуриться перед взрослыми умными людьми.

* * *

В принципе, существуют четыре базовых философских мировоззрения.
Условно их можно назвать
1) восточное
2) западное
3) русское позитивное
4) русское негативное


Исходная диспозиция такова:
Есть АБСОЛЮТ, т.е. безначальная и бесконечная первооснова мира (на схеме - чёрный треугольник),
из которого родился наш материальный мир (на схеме - серый треугольник).
Это как бы очевидно.


Разница заключается в том, ЧТО люди об этой диспозиции думают.
Думают они совершенно противоположные и перпендикулярные вещи.

1. Восточное мировоззрение:
"Оглянитесь вокруг. Этот мир - иллюзия, глюк, аберрация. Его НЕТ. Есть только Единое, Вечное и Беспредельное, часть которого (себя, других людей, весь т.н. "материальный мир") мы ОШИБОЧНО воспринимаем как нечто особенное и отдельное. На самом деле ничего отдельного нет, всё - ОДНО, признайте это и РАСТВОРИТЕСЬ в бесконечности".


Суть: есть только черный треугольник абсолюта, а наш мир - иллюзия.


2. Западное мировоззрение:
"Вглядитесь получше в эту вашу т.н. Великую Бесконечность. Она - фикция и фуфло, завязывайте говорить о ней с придыханием. Есть только доступный познанию мир. Частично мы в нём уже разобрались, а частично - нет. Но поднапряжём извилины, обязательно во всём разберёмся, и весь черный треугольник станет серым."


Суть: есть только серый треугольник мира, доступного человеческим органам чувств и сознанию. А то, что некоторые недалёкие люди называют Абсолютом - иллюзия; это просто территория, до которой ПОКА не добрался могучий человеческий разум.


А вот РУССКОЕ мировоззрение имеет как бы две стороны - позитивную и негативную.
3) Носители позитивной - это тру-православные. Их мировоззрение выглядит примерно так:
"Предельно важны и наш мир, и та, другая, Загадочная Трансцендентная Реальность. Не надо пытаться обесценить то или другое. И то, и другое - НЕ иллюзия, и то, и другое - настоящее и ОЧЕНЬ серьёзное."


Суть: и наш мир, и Великое Бесконечное действительно существуют. Ни серый, ни черный треугольник НЕ иллюзорны.

3) Ну а всё остальное население России исповедует негативную сторону русского мировоззрения, которая заключается вы уже наверное догадались в чём:
























То бишь в том, что и то говно, и это.
"Нет жизни, истины и реальности ни ЗДЕСЬ, ни ТАМ..."

Оригинал и комментарии

Все лучшее - папе

Долгое время я думала, что проблемы у меня только с отцом, а мать – святая женщина, которая делает все, чтобы меня защитить. Это было не так. Сейчас я полностью убеждена в том, что главным ребенком для матери был отец, а я - так…

«Отрезанный ломоть» - сказала она про меня прямым текстом, когда я вышла замуж. Это проявляется во всем, и сейчас мне иногда проще общаться с отцом, чем с ней.

Начать с того, что все лучшее всегда было отцу. Мне нечего было носить в школу, я как-то сказала маме, как ненавидела свой синий свитер в горошек. Она ответила, что просто не было денег. Но почему тогда я помню, что отцу всегда покупалось то, что он хотел съесть на ужин, даже если это деликатес?

Меня, напротив, всегда спрашивали примерно так: «Я тебе сто рублей три дня назад давала на обед, что, они кончились?» А потом: «Тебе надо нормально питаться, а то гастрит будет!». Что в школе, что в институте я никогда нормально не обедала – денег не было. Ела самый дешевый салатик, чтобы хватило. Работать мне не позволяли.

Мама очень любила пафосно утверждать, что она не позволит мне повторить ее участь и угробить свою жизнь в уходе за отцом. Но, когда я была на первом курсе, ей понадобилось лечь в больницу, и последнее, что я от нее услышала – это произнесенное сквозь слезы: «Ну ты же не бросишь папу, если со мной что-то случится?!»

Это был кошмар. В первое же утро, когда я поднимала отца с кровати (он тогда еще весил около 130 кг), он у меня упал. Это сейчас у мамы есть гидравлический кран, с ним все проще. А тогда была я (60 кг, 17 лет) и отец (130 кг + громкий голос).

Я часа полтора пыталась его поднять, но любые мои попытки, помимо их бесполезности, встречали еще и вопли «АААААА, что ты делаешь, мне больно!», а когда я останавливалась, он орал: «Ты вообще собираешься что-то делать?! Мне весь день тут лежать?!» Когда я совсем отчаялась, мне было позволено позвать на помощь маминых двоюродных братьев, которые подняли его за одну минуту.


"Сделайте дочку удобной"

Странное отношение у мамы было к моим молодым людям. Если в меня кто-то безответно влюблен, что он «бедненький N” (а один такой бедненький был натуральный сталкер и маньяк), а если я уже с ним встречаюсь, то «Он у тебя странный какой-то».

В общем и целом, я должна была угождать всем окружающим мужчинам, но при этом ни за что с ними не спать, потому что у мамы первый опыт был неприятным. Ну, по планам родителей, вдобавок к этому я должна была стать великим ученым (отец, когда я без репетиторов поступила на химфак МГУ, вместо гордости за меня сказал: «В сорок лет быть кандидатом наук стыдно!»), примерной женой с минимум тремя детьми («У нас одна ты, поэтому тебе надо восстановить популяцию и за нас тоже»), хозяйкой с идеальным порядком в доме и ужином из трех блюд, и одновременно заменой мамы на поприще ухода за отцом.

Но самое, пожалуй, яркое проявление того, кто для нее действительно важен, было когда я первый раз пошла к психотерапевту, которого, глядя на мое состояние, присоветовала знакомая. Вернее, я, такая домашняя запуганная девочка, в 18 лет пошла к нему с мамой. У меня был невроз.

Мы говорили с ним два часа. Ну, то есть, как – мы… Почти все это время мама со страданием в голосе рассказывала, как я ужасно не слушаю несчастного больного папу и повышаю на него голос. Короче, классика – «сделайте дочку удобной». Мне выписали какие-то препараты и отпустили.

Прошел год. Я начала резать себя канцелярским ножом. Мой парень, увидев это, забрал меня от родителей и заставил выключить телефон, когда они начали названивать с претензиями. Ненадолго это их утихомирило, но, думаю, повторись такое еще пару раз, они бы нашли способ противодействия. Мама вообще хорошо приспосабливалась и ловко манипулировала, пока я не научилась эти манипуляции видеть.


К сожалению, парень вскоре меня бросил, не выдержав моих скандалов на ровном месте. Это было накануне сессии. Я ее не завалила, даже наоборот – с удивлением узнала, что, когда есть другой повод для переживания и нервы не застилают голову, сдавать гораздо легче.

Но потом я пыталась наесться таблеток, чтобы красиво упасть в обморок, он бы пожалел меня и вернулся. Съела я пачку аспирина, отделалась шумом в ушах на следующий день, выпила активированного угля, чтобы втянул лишнее…

Короче, об этой дурацкой попытке никто не узнал. Но мысль о суициде меня не покидала, жить было не для чего. Из последних сил я снова пошла к психотерапевту. С тех пор к нему так и хожу, стало намного легче, особенно, когда съехала от родителей.

Сначала ходила раз в неделю, потом раз в две, потом раз в месяц, в полтора… Прошло 11 лет, сейчас мы расстались на 3 месяца. Три года назад я, наконец, увидела краски мира и изумилась, какие они яркие…

А тогда… Я вернулась домой, сообщила маме, что мне нужна регулярная психотерапия. Он мне потом рассказывал, что она ему звонила, рыдала и спрашивала, что она может сделать для меня. Он ответил, что наши с ним беседы – это тайна, а она «сделала все, что могла». На тот момент у меня была тревожная депрессия.

Мать возненавидела его за эти слова, искала доказательства, что он шарлатан, рассказывала всем, что он меня испортил (потому что с отцом я стала ругаться только больше в попытках установить границы).

Однажды она предложила мне сходить к психотерапевту в районную поликлинику, типа кому-то помогло. Я сходила, визит длился 15 минут против часового еженедельного приема моего психотерапевта. Вернулась домой с 9 рецептами на разные препараты, отдала ей и спросила, действительно ли она хочет, чтобы я это пила. Мне она больше ничего не говорила, но окружающим жаловаться продолжила.

Говоря о психотерапии и о разнице подходов моих родителей хочется вспомнить, как я училась технике обратной связи, когда честно предъявляешь человеку свои чувства. Например: «меня расстраивает, когда на меня кричат». При этом важно не обвинять, и говорить только о «я», а не о «ты». Если кто пробовал, то знает, что это очень трудно – предъявить свои чувства и не скатиться в обвинения. Как будто обнажаешь душу перед человеком.

Отец на мою обратную связь ответил продолжением своих воплей. Мама старательно меня выслушала, переварила, и тут же использовала перенятый прием в извращенном виде против меня: «А меня расстраивает, когда ты…»

Тогда я поняла, что говорить с ними нормальным языком бесполезно. И что если с отцом еще можно что-то сделать, то с матерью гораздо сложнее. Она всегда мастерски манипулировала чувством долга и чувством вины, и мне на фоне грозного отца было трудно распознать ее более тонкие действия, хотя сейчас я не уверена, что разрушало меня больше.

В лаборатории

Тогда, начиная психотерапию, я впервые почувствовала, как устала от этой бесконечной учебной гонки за пятерками, как нуждаюсь в отдыхе. Я сказала родителям, что хочу уйти в академ. Скандал был, конечно, поменьше, чем в историях с контрольной и французским, но мне ясно дали понять, что все, кто уходит в академ – это двоечники, которые потом ни за что не восстановятся. И что я не оправдала возложенных на меня надежд, и вообще если я это сделаю, то обязательно стану бомжом.

Я доучилась оставшиеся два года, не без труда получила свой красный диплом. После этого почувствовала, что наелась досыта одновременной работы в лаборатории и написания диплома, который потом все равно полностью перекроит научник, не дав мне вставить и слова (я понимаю, что не умела защищать свое мнение, поэтому сначала два года мыла в лаборатории посуду вместо работы, а потом ушла на диплом к человеку, который в конце тоже реализовывал через меня свои комплексы).

Мне хотелось отказаться от амбиций и найти тихую работу, где я буду просто разливать растворы по пробиркам и ставить опыты. В аспирантуру я не хотела. Не срослось.

Из Америки приехал организовывать лабораторию мой дядя, довольно известный ученый. Меня убедили пойти к нему, и пришлось поступать в аспирантуру на другой факультет с перспективой написания кандидатской. Я поступила не без труда, я стала замечать за собой ухудшение памяти, сдавать экзамены становилось с четвертого курса все труднее. Я оказалась худшей из тех, кого дядя взял к себе. Мне было стыдно.

Я старалась работать, оправдывать ожидания и свою фамилию. Но дядя почти все время был в Америке, а руководил его лабораторией странный человек, который не умел делегировать полномочия, из-за чего каждую колбочку выдавал лично, пренебрегая более важными делами.

Организовать работу он не мог, плюс ко всему приходил обычно на работу около трех часов дня, распахивая дверь с криком «Все пропало!». При всей его щепетильности в отношении чистоты экспериментов, с техникой безопасности в лаборатории было плохо.

Так, у нас не нашлось места, чтобы поставить вытяжку. А нам нужно было регулярно в больших количествах готовить растворы с содержанием очень сильно пахнущего и ядовитого вещества. Их готовила я.

Между тем я стала замечать за собой, что очень сильно кашляю, когда нервничаю. Каждый месяц на несколько дней у меня поднималась температура. Я обошла кучу врачей, пока наконец не оказалась в туберкулезной больнице.

Меня долго обследовали, пытаясь понять, есть у меня туберкулез или нет: половина анализов была положительна, вторая – отрицательна. Выписали меня через месяц, решив, что туберкулеза нет и не было.

Но я испугалась. Для моей научной «карьеры» это был конец. Я сказала дяде, что его заместитель ужасен и уволилась. Через полгода он его уволил и долго удивлялся, почему никто из нас не сказал ему раньше. Честно признался, что думал, что это я такая слабая, и извинился за это.

Мои поклонники

А я не знала куда идти, потому что абсолютно во всех лабораториях, которые я видела, с техникой безопасности было не лучше. Так мой красный диплом стал годен на подставочку под кофе, а я пять лет впадала в истерику при мысли о поиске работы. Повезло, что за три месяца до больницы я вышла замуж…

С мужчинами мне долгое время не везло. Вряд ли они могли бы быть хуже моих родителей, но я привлекала к себе тех, кто хотел поживиться моей психикой. И западала на них надолго. Одного я недавно встретила в метро. Посмотрела на него и удивилась: как я вообще могла столько времени по нему страдать. Помимо того, что он устраивал мне эмоциональные качели, то появляясь с пафосными речами типа «я хочу увести тебя у твоего парня», то пропадая с не менее пафосным «Ко мне вернулась моя первая и единственная любовь», он совершенно не в моем вкусе – мелкий, страшный, с противным голосом и отвратительными усами. И совершенно не изменился за десять лет.

Ухаживавший за мной одноклассник был еще хуже: он никогда не слышал моего «нет», ходил за мной по пятам, встречал у дома, провожал до него, всегда присутствовал при моих разговорах с подругами, ездил со мной в мою старую школу…

И превратился в самого жестокого гонителя, когда я смогла до него донести твердость моего «нет». Где-то до сих пор лежат его письма (обычно он не разговаривал со мной, а писал мне записки красивым готическим шрифтом) с рисунками электрического стула или черепа на позвоночнике у костра с подписью «Чувствуешь, что ждет твоих подруг и (имя парня, который мне нравился)?». Если бы я начала с ним встречаться, как хотела мама, наверно, он убил бы меня от ревности…

Я удивляюсь до сих пор, что среди всего этого мне удалось встретить человека достаточно доброго и заботливого, чтобы принять меня со всей моей изломанной психикой, пять лет терпеть меня дома без работы при всех моих истериках и его любви к деньгам.

Он всегда поддерживал меня в моих начинаниях. С его помощью я смогла начать зарабатывать и поверить, что могу найти другой путь. Сначала я стала делать украшения на продажу, и какое-то время, пока кризис не усугубился, даже получала удовлетворительное количество денег, ходила по ярмаркам, приобретала новые знакомства.

Потом меня позвали на административную должность в университет… Потом я ушла в компанию мужа, где работаю и сейчас. Получаю немного, но, в сравнении с отвращением к самой мысли о работе – огромный шаг вперед. Возможно, когда-нибудь я совершу еще один шаг вперед и научусь не бояться ходить по собеседованиям.

Параллельно где-то в этот промежуток времени я с удивлением обнаружила, что мир ярче, чем мне казалось раньше. Как будто раньше он был серым. Психотерапевт сказал, что так часто бывает, когда выходишь из депрессии. Я уверена, что, если бы я осталась жить с родителями, такого волшебного излечения бы не произошло. Они как-то предлагали нам жить с ними в двух освободившихся комнатах, видимо, надеясь восстановить контроль надо мной, но мы отказались.

Трудный разъезд

Разумеется, маме мой муж никогда не нравился. Когда я вышла замуж, она сказала показательную фразу: «Ну все, ты теперь отрезанный ломоть. Теперь муж за тебя отвечает».

Когда у нас денег стало мало, а у родителей много, на мои жалобы мама с каким-то садистским удовольствием сказала: «Я всю жизнь копейки считала. Вот теперь и ты узнаешь, каково это». И с тех пор я действительно почувствовала, что я им больше не семья.

Особенно ярко это проявилось, когда не стало бабушки Н. и родители решили продать квартиру. Квартира была большая, дорогая, настоящее сокровище. Я вообще не хотела, чтобы они ее продавали, потому что у родителей нет рационального отношения к деньгам – на меня мама жалела, а вот какому-нибудь мастеру, который по окончании работы предъявлял ей счет в полтора раза больше оговоренного, без возражений отдавала требуемое.

Но, с другой стороны, приобрести пассивный доход в виде квартиры под сдачу было заманчиво. Так мы изначально и договорились: что я получаю такую квартиру, какую захочу. Потом они заломили неадекватную цену за свою квартиру и стали искать риелтора.

Я предложила им знакомую, которая помогла нам с мужем в поиске новой квартиры. Им не понравилось, что она назвала цену неадекватной и предложила ее снизить до нужной. Меня обругали, мужу было сказано, что это вообще не его дело, и чтобы он не лез. К стыду своему, я не сумела его защитить.

Риелтора они нашли сами. Это была хитрая, лживая дама, которая согласилась продавать за их цену, а потом начала крутить какие-то сомнительные дела за нашей спиной. Нам пришлось от нее избавляться.

План предложил мой муж, мама тут же сменила гнев на милость, побежала к нему за помощью. Избавились, родители нашли другую. Эта была женщина с возрастными изменениями психики, забывавшая, что сказала пять минут назад, периодически нас не узнававшая и несшая всякую суеверную чушь типа того, что для успешной продажи квартиры надо сделать куколку и куда-то ее посадить. Это в ответ на вопрос о том, есть ли у нас потенциальные покупатели.

И я, наверно, не смогу описать, как мы с ней потом проводили сделку. Это стерлось из моей памяти, как страшный сон. Да и речь о родителях.

Когда речь зашла о продаже квартиры, мама тут же начала требовать от меня, чтобы я срочно забрала все свои вещи. Де, это мешает ей разобрать квартиру и подготовить ее к продаже. Потом мама начала ныть, как ей тяжело разбирать вещи, и просить меня помочь. Когда я предлагала ей варианты, она их отметала. Когда я пыталась что-то забрать у нее на глазах, это тут же становилось ей нужно. Памятные вещи мне приходилось утаскивать потихоньку, чтобы не дай бог не увидела.

Когда речь зашла о посуде, я сказала маме: «Пожалуйста, выбери, что тебе нужно, а я выберу из остального». Прошел месяц. Я приехала за посудой. Мама встретила меня словами: «Мне так тяжело было ее доставать, поэтому сейчас вместе разберемся».

«Вместе разберемся» означало, что она откладывала мне из кучи отличной посуды только битые страшные тарелки и плакала каждый раз, когда я хотела что-то забрать. С боем мне удалось отбить очень пыльный от неиспользования чайный сервиз, единственный подходящий мне, потому что у него нормальные большие чашки. Обычных сервизов у меня было достаточно.

В целом, мне пришлось бороться за каждую вещь, кроме старых очень грязных тарелок, которые нужны были мне для дачи. Зато половину сервиза «Мадонна» (чайный набор) мама отправила на помойку, потому что ей не нужно, а заказать бесплатный вывоз старых вещей (их потом продают) ей было тяжело.

Дедушкин стол и огромный портрет я придумала предложить институту, названному в его честь, и его с радостью забрали. Позже отец гордился тем, как хорошо это придумал он. Многое из остального можно было бы за неплохие деньги продать на «Авито». Но у мамы нет сил, а я не захотела браться за это, потому что деньги бы у меня забрали. Но денег у мамы не хватает, да!

Кстати, о том, что мне была обещана квартира «какая захочу» (и я сразу озвучила свои не слишком большие требования), за два года попыток продать квартиру мама забыла. И потом уже говорил, что моя доля – пятая часть, я должна в нее уложиться. О том, что у нее тоже пятая часть, и о том, что это вышло только чтобы не дать папиному брату наложить на квартиру лапу, она благоразумно забыла.

Отец, у которого были оставшиеся три доли, очень удивился и на мой вопрос ответил: «ну конечно, твоя треть!». Через полгода под действием мамы он об этом забыл, и уже сам упрекал меня, что выбранная мной квартира стоит дороже моей пятой части (скажем прямо, ненамного).

Тут уж мне пришлось стоять насмерть и говорить, что я не подпишу договор купли-продажи, если в сделку не включат выбранную мной квартиру. Сначала предполагалось разделить эти сделки, но я уже никому не верила. Полагаю, что если бы я не проявила стойкость, то квартиры бы и не увидела.

На этапе получения документов тоже не все было гладко. Мне не отдали авансовый договор по моей квартире. И я сказала, что не подпишу акт передачи нашей старой квартиры, пока мне его не отдадут. За пару дней до назначенной даты передачи квартиры мне позвонила мама и бодро сказала, что за авансовым договором мне надо будет съездить отдельно, но передачу квартиры мы проведем в срок. Очень обиделась, когда я напомнила ей, что ничего подписывать не буду.

Там было еще много подобных мелочей, сделавших этот процесс очень трудным для моей нервной системы. Впервые за шесть лет у меня проявился нервный тик. От каждого звонка нашего риелтора у меня начинала болеть голова.

Но это было не все. Прошлым летом умер мамин отец, дедушка М., богатый академик, которого я почти не знала, потому что его увела из семьи с двумя детьми (от бабушки Л.) его нынешняя жена еще когда маме было около трех лет.

Я говорила маме, что ей надо в течении полугода подать на наследство. Она уверяла меня, что это надо сделать ровно через полгода и что она успеет. Но после продажи квартиры, когда подошел срок, она при переезде потеряла все документы, не успела подать на наследство. И потом стала гордо говорить, что ей стало жалко одинокую женщину, и что это ее сознательное решение.

У них с отцом после продажи квартиры стало много денег, и ей ничего не было нужно. Но так она лишила меня последнего места моего детства – дедушкиной дачи в элитном поселке, куда нам было бы очень удобно ездить.

Я была готова ползать на коленях, я готова была продать имеющуюся дачу и чуть ли не почку за долю этого участка. Когда я сказала это маме, она спросила меня: «И как ты собиралась пользоваться моей дачей. Ждешь моей смерти?» То есть ей не пришло в голову, что я ее дочь, и что можно пустить меня на ее дачу.

Самое смешное, что за несколько лет до этого отец похожим образом лишил нас с мамой дома в деревне, куда я всегда ездила летом, и куда очень любила выбираться за грибами мама. Он сказал бабушке Н., что ему нафиг не нужно это ХХХ, и она переписала его на папиного брата, хотя по уговору еще с дедушкой Т. его должны были поделить пополам. Мама на отца была очень обижена, но это не помешало ей сделать со мной то же самое.

После этого я практически перестала с ней общаться. Меня упрекают все родственники, что я до сих пор не была у родителей на новой квартире. Но где были эти родственники, когда надо мной издевался отец?

Единственная, кто хоть как-то меня понимает – это бабушка Л. Но и она иногда выдает странные вещи. Например, она очень хочет правнуков. А у моего мужа проблемы по мужской части. Она на это сказала мне: «Ну обмани мужа, делов-то!»

Моя жизнь в целом налаживается, но то, что я фактически оказалась без семьи, меня сильно тяготит. Меня пугает то, что, кроме мужа, у меня нет ни одного по-настоящему близкого человека.

Может быть, это и нормально, но когда-то я слишком сильно цеплялась за своего молодого человека, видя в нем спасение, и он этой ноши не выдержал. Я боюсь, что это случится снова. И боюсь не выдержать. Но общаться с семьей через силу я тоже не хочу. Это стоит слишком дорого для меня".

Оригинал и комментарии

Оказывается, сегодня день рождения бикини! Ему сегодня исполняется 73 года!
Сейчас это привычный наряд на пляжах, причем он становится все уже и уже, открывая все больше тела.
А в Париже 1946 года, когда он был впервые продемонстрирован, это вызвало бурю возмущения!
Его даже называют символом эмансипации!
Первый такой купальник назвали «Атом», как что-то сверх малое и создал его инженер автомобилестроитель Луи Реар, усовершенствовавший купальник, созданный Жаком Эймом – он считался довольно смелым - был раздельным, нижняя часть представляла собой высокие шортики, закрывающие пупок, а верхняя – лифчик, больше похожий на маленький топ.
«Атом» же состоял из четырех треугольников, прикрывающих обе груди, пах и ягодицы. Точнее, почти не прикрывающих, а заставляющих бурно работать фантазию. По задумке Реара, такой купальник производил впечатление, похожее на ядерный взрыв.
Общественность была возмущена, никто не хотел рекламировать купальник, пришлось просить помощи у стриптизерши Казино да Пари, она показалась на публике 5 июля 1946 года в бикини и стала знаменитой после этого дефиле!



А общественность восприняла это , как скандальное происшествие, американская пресса писала «Вряд ли стоит тратить слова по поводу так называемого бикини, так как немыслимо, чтобы любая девушка с тактом и порядочностью надела такую безвкусную вещь». Ватикан решительно осудил пляжный наряд, назвав его аморальным.
Что приносит известность? Правильно спровоцированный скандал! Именно эта шумиха и принесла бикини всемирную известность! О нем узнали все, и в Старом, и в Новом Свете.
Целых десять лет бикини не носили на пляже, они были запрещены на курортах Европы до середины 50-х годов. На конкурсах красоты они запрещались еще дольше.
Брижит Бардо сломала запреты, появившись в бикини в фильме Роже Вадима «И Бог создал женщину». Мгновенно актрисы с удовольствием стали привлекать внимание режиссеров и публики, облачившись в эти соблазнительные купальники!
Это был хит модных курортов и символ проходившей по миру сексуальной революции!
Любопытно то, что это единственный предмет моды, который практически неизменен на протяжении более семидесяти лет, разве что становится все более откровенным!

Оригинал и комментарии

За сегодняшний день меня спросили: 1. как забыть этого негодяя, 2. где взять нового и 3. чего надо этим козлам в конце концов господи боже мой.

Причем это были три разных человека.

Ответы мои, как всегда, дышали тихой мудростью. Как забыть старого - найти нового. Где взять нового - а черт его знает. Чего надо мужикам - того же, что и всем живым тварям: чтоб кормили и не били.

А поконкретней? - настораживались спрашивающие. А поконкретней никак, на этом тихая мудрость была исчерпана.

А вот Светлана Ермакова не ленится объяснять не просто конкретно - пошагово. И как забыть, и где найти, и как заинтересовать, и как отличить годного от негодного. И что ищет мужчина в женщине, она тоже объясняет. Причем я с ней совершенно согласна, просто у меня терминология другая.

Сегодня (8.07) последний день акции, когда методики Светланы Ермаковой можно купить со скидкой в 40%. За полную стоимость там довольно дорого, а со скидкой так и очень даже норм.
Но! Выписать счёт нужно сегодня (8.07) до 23:59 мск, а оплатить можно в течение трёх дней.

"Живу без плохого настроения или Анти-невроз. Методика от счастливицы": https://shedevriki.ru/op/1823
"Не мешайте ему влюбиться в вас! Методика, которая оживит даже мужа": https://shedevriki.ru/op/2035
"Семья нового типа. Закон сохранения любви открыт! (методика)", авторы С.Ермакова, Л.Жаров: https://shedevriki.ru/op/2039
 "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя (методика)", авторы С.Ермакова, Л.Жаров:  https://shedevriki.ru/op/2036
"Какую жену он ищет-ищет-ищет... (методика)", авторы С.Ермакова, Л.Жаров: https://shedevriki.ru/op/2038
"Просекс. Уловки умных женщин" (видео-лекция):  https://shedevriki.ru/op/1912
"По мужикам! Новая секретная методика" (видео): https://shedevriki.ru/op/2040
"Как забыть бывшего и вспомнить будущего" (видео-методика): https://shedevriki.ru/op/2041
"Наша система воспитания: душевный комфорт - max, физический комфорт – min" (видео-методика): https://shedevriki.ru/op/2042
"Как воспитывать взрослых детей" (видео-методика): https://shedevriki.ru/op/2043
 Остальные товары смотрите здесь: https://shedevriki.ru/op/2044

Чтобы получить скидку 40%, выберите отдельные произведения (на комплекты скидка не действует), добавьте в корзину и перейдите к оплате. При оформлении счета введите в поле "купон скидки" код uda4a  без кавычек, пробелов, точек.
Если возникнут трудности, вам обязательно помогут в магазине, пишите shedevr-shop@yandex.ru

Оригинал и комментарии

Автор этой истории недавно осознала, что ее отношения с матерью и мужем - нездоровые. Понимает она и собственную склонность к созависимости, и то, что это мешает ей быть счастливой...

Но пока она не видит для себя возможности создавать иные связи, хотя уже и сделала первый шаг к сепарации - начала расставлять границы в контактах с матерью.

(картина - Артур Брагинский)


"У меня не было шанса вырасти психически здоровым человеком. Хочется начать так, потому что это печальное осознание совсем недавно ко мне пришло. Деструктивных отношений у меня было несколько, одно на одно накладывается.

Многодетная семья, пятеро детей. Старший сын от первого брака мамы, остальные - от второго.
Я самая младшая, пятый ребенок, незапланированный.

Папа отправлял мать на аборт, но она решила меня оставить со словами: "Где четверо, там и пятая вырастет". Зачем она мне это рассказала - вообще непонятно.

Но всю жизнь было так: главное - удовлетворить физические потребности детей, о эмоциональных родители никогда не задумывались.

До 6 лет я себя не помню, есть обрывки воспоминаний из садика, любимая игрушка, воспитатель. Семью не помню совсем, но очень хочу вспомнить, наверное, там что-то есть значимое.

В возрасте 6 лет меня насиловал старший брат, ему было 15. Развращал, рассказывал о сексе, показывал порно, учил как надо, ну и собственно насиловал. Не раз, не два, и даже не пять... Систематически. Родителям рассказывать запрещал, обещал подарки, я молчала. Продолжалось это год-два.

Потом на какой-то период времени я об этом забыла, вспомнила в подростковом возрасте, когда поняла, что я уже не девственница. Мама всегда выделяла его, любила больше всех. И мы с ней очень ругались в подростковом возрасте, мне его ставили в пример, а я не могла сказать, какой он монстр.

Сказала я в первый раз маме об этом в 18 лет, просто в один момент когда мне опять ставили его в пример. В ответ получила лишь молчание, холодность. На следующий день она вела себя так как будто этого разговора вообще не было.

Я много лет думала, что или она не поверила, или я как-то не так ей сказала.

Нам не дали быть детьми

Сейчас я понимаю, что у меня токсичные родители. Отец алкоголик, мать манипулятор. Отец никогда ничего не решал в нашей семье, деньги сдавал маме, работал, не отсвечивал. И начал пить. Очень сильно, стал шумным, в семье стали постоянные ссоры, шум, хлопанье дверьми.

Мать его ненавидела, унижала, оскорбляла, но терпела и никуда не уходила. Нам всегда говорилось, что у вас есть отец, к нему и все вопросы. Например надо сдать в школе деньги, ты подходишь к маме попросить, тебя отправляют к неадекватному бухущему отцу: "У тебя отец есть!!!".

Родители не смогли решить свои проблемы между собой и вплетали в них нас, я потом и драки их разнимала, и отца ругала за пьянку, и на мать орала чтоб на рожон не лезла. В родительской семье нам не дали быть детьми.

Нас любили только когда мы удобные, и делаем то, что велено. И сейчас, когда мне 31 год, мать по-прежнему она с нами общается со мной авторитарно, с позиции «заставить», «я лучше знаю, как надо». Заявляется без спроса ко мне домой, нарушает всяческие границы. О наших проблемах, ссорах рассказывается всем родным, а про брата или хорошее, или ничего.

Ему всегда все прощалось и все дозволялось. А я была холодным, неэмоциональным, забитым заикающимся ребенком. Изгой в школе, почти нет подруг, самооценка на нуле.

Я с детства была уверена что стану проституткой. Никогда я не пользовалась популярностью у противоположного пола, до 17 лет. Потом я влюбилась, лишилась невинности и меня понесло. Я как будто ничего кроме секса дать не могла. Для меня было любовь=секс. И все!

Я безумно хотела серьезных отношений, но я не понимала как это. Я никому не доверяла. Часто меняла партнеров, мне нравился секс. И я пошла в проституцию. Проработала около полугода по выходным. Из этой блуды меня вытянул будущий муж.

Он был один из немногих, кто рассматривал меня серьезно, притом что я к отношениям была не готова, и мы постоянно ругались ссорились, и я от него уходила. Сейчас я понимаю что звоночки были с самого начала, но я была слепа. В один день наших ссор он демонстративно пытался вешаться, лишь бы только я его не бросала. Я перерезала веревку.

Мы с самого начала строили неправильные отношения. Я не могла ему довериться. Он мне тоже. Очень сильно меня ревновал, контролировал, и всегда возвращался. Так меня еще никто не любил.

Мы так и живем 10 лет как на качелях, когда все хорошо, мне кажется у меня прекрасный муж. Заботливый, с правильными ценностями, семейный и любящий меня и сына.

Но потом качель идет в другую сторону и он меня оскорбляет, намекает на то, что я распутная, проститутка, ревнует. (при том что за 10 лет поводов объективных для ревности не  было). Последний год постоянно грозит разводом при любой ссоре. А я почему-то держусь за него…

"Он же был маленький!"

Этот год в моей жизни один из самых сложных, но я надеюсь, один из самых лучших.

После череды очередных сильных ссор, со сломанными дверями… муж повел меня к психологу. Была общая совместная беседа. На которой психолог сказала что начать работу нужно со мной. Я понимала, что с таким детством мне это нужно и начала терапию.

Весной был случай, мама позвонила и авторитарным тоном как всегда приказала, что мой муж должен отвезти их на вокзал, и они с братом приедут к нам на несколько часов перед поездом. Я не пустила мужа, отказала им.

После этого мать рассказала всем родным какая я сволочь, и как с ними поступила. Она не разговаривала со мной месяц, и когда я ей сама позвонила, говорила со мной сквозь зубы.

Я объяснила ей, почему я не буду больше общаться и видеться с семьей брата. Потому что я все помню, что он со мной делал. Мама, оказывается, тоже все помнила, что я ей рассказывала в 18 лет. И она пыталась защитить брата, со словами что «он был маленький»! Я пишу и меня до сих пор бомбит. Маленький он был!

Она говорила мне что я должна простить, забыть и жить дальше. Но прощают тех кто просит прощения. У меня никто не просил, ни она, ни тем более брат.

При этом она за 12 лет не сказала ему ни слова, не наругала его, она просто молчит. И я это воспринимаю как предательство. Она думает о себе, о нем, но никак не обо мне.

Сейчас я на время перестала общаться с мамой. Она звонила, пыталась общение мое купить подарками. Так и говорила, что я хочу тебе подарок подарить что бы ты со мной общалась. Мерзко! Я не знаю захочу ли общаться с ней, смогу ли.

Муж не осознает, что он абьзер, от моих вопросов, почему он ведет себя так - он убегает. Прям берет и уходит из квартиры каждый раз когда я начинаю эту тему. Качели продолжаются в меньшей интенсивности, но они продолжаются.

Моя психолог пытается меня направить вразумить, а я не могу. Я не могу поверить что это не любовь. Что он меня не любит, а любит меня мучить. Я верю, что он когда нибудь изменится. Я не хочу поверить в обратное. И я абсолютно не знаю, как себя вести, и даже психолог мне не очень-то в этом помогает.

Он тоже начинал ходить к психологу, его хватило на месяц, и он убежал с терапии. Сейчас прикрывается тем, что дорого. Говорит, что найдет более дешевого психолога. Но мне психолог утверждает, что он будет искать психолога такого, который ему скажет, что он прав.

Я до сих пор не чувствую себя уверенно, я не люблю себя. До сих пор чувствую себя грязной, отвратительной. Чувствую себя соучастницей, а не жертвой инцеста. Боюсь доверять кому-либо.

Психолог задает мне вопрос «Почему я не хочу это изменить». А я как будто именно такого отношения и заслуживаю. До сих пор хочу быть любимой и мамой и мужем. И боюсь поверить в то, что возможно это никогда не произойдет. Мои стратегии поведения настолько привычны, что менять их безумно страшно, и очень сложно. Я понимаю, что я типичная жертва, что я созависима, что, возможно, я получаю именно такое отношение которого заслуживаю. Но менять все очень страшно.

Я потеряла мать, когда поняла, что она защищает себя и брата, не думая обо мне. И я понимаю, что той матери, о которой я мечтала у меня не будет никогда.

Вдвойне страшней потерять еще и мужа. Тогда я совсем останусь одна…"

Оригинал и комментарии

Мы тут с клиенткой обнаружили в ее сознании «золотую антилопу наоборот». Ну, или субъекта типа вынесенного в заголовок.

Есть часть личности, которая обесценивает все, до чего дотянется. В ее эмоциональном ландшафте есть низины «плохо», есть неровности «типа нормально, так и должно быть» и нет ни одной заметной возвышенности «имени сукиного сына, товарища Пушкина».

Справедливости ради, хоть эта новость и не утешит клиентку, но этот зверь, превращающий золото в дерьмо, есть у многих. Разной степени откормленности.

И чтобы с «этим что-то сделать», прежде надо вспомнить и увидеть, как он поселился в нашем сознании. Вспомните все слова в вашем детстве, какими обесценивали сделанное вами для себя и других. И если получится, то представьте, каким цветом и шрифтом эти записаны в вашей голове.

Да, специально для тех, кто уже собрался толкнуть пламенную речь, что вот, опять будут обвинять родителей. Так вот, вины их тут нет. Во-первых, они повторяют то поведение, которое усвоили в своем детстве и юности. Во-вторых, не только сейчас, но и тогда далеко не все были такие продвинутые в психологии и лингвистике сразу, чтобы анализировать живую речь на предмет токсичности, особенно в будущем. И третье, самое главное: на кого-то действуют одни слова от одних людей, на кого-то – все наоборот.

Но чтобы изменить что-то в себе, надо это что-то «поймать», то есть, в нашем случае – выявить все те слова, которые и работают той самой антиантилопой.

Так что, смелее!

Оригинал и комментарии

Эту историю прислала читательница-юрист. Вот уже несколько месяцев она защищает интересы молодой москвички Анны, собственницы "двушки", из которой после безвременной смерти матери никак не может вытурить отчима-психопата...

Пусть для кого-то этот рассказ будет предостережением: связь с психопатом смертельно опасна...


"Жил да был Дима. Ему полтос, большой такой, стройный мужик, в спортзал ходит. Создал юридическую фирму и мнит себя адвокатом, хотя у него диплом водителя.

Но диплом по юридической специальности никто не требует, так что Дима никакой не юрист, но его клиенты об этом не знают и доверяют ему свои дела и платят деньги.

Раньше Дима развозил по столице соки и лимонады, это было в 2000 году. Он познакомился с Алёной. Она была разведена, с дочерью 7 лет, разбитым сердцем и двушкой в Москве.  Месяца через четыре они поженились. Дима мотанулся в Курск, отобрал сына у первой жены ("алкоголичка") и привез его Алене.

Дима любит бить женщин. В 2009 он так избил Алёну, что она потеряла сознание и лежала в луже крови в ванной, пока не пришла из школы дочь.

Тогда они уехали к сестре Алёны. Через две недели, после Диминого стояния на коленях Алёна с дочерью вернулись домой. Алёна даже написала заявление в полицию, но ведь муж и жена, никто не стал заниматься.

Избиения стали нормой. До сотрясений мозга, до потери сознания. Дима начал играть в автоматы, задолжал денег и украл из сумочки жены все рабочие деньги, выручку из магазина, где она работала. Был суд. Судили Алёну. Хорошо, что ее друзья и родные собрали и возместили деньги.

К 2010 году Алёна стала обдумывать развод с Димой. Но решилась только в 2013 году. Дима прибежал в мировой участок, грозил карой небесною, и заставил Алёну написать заявление об отзыве иска. Алёна написала, а через день пришла снова и попросила развод.

В 2014 году их развели. В это время Дима уже мнил себя юристом. Легко входя в доверие к людям, он обманывал их, говоря, что у него огромная юридическая практика.

Избавиться от Димы и его сына стало для Алены непосильной задачей. Он отказался уезжать из ее квартиры. Уйти от Димы или выгнать его не смог никто.

В 2015-м Алене диагностировали сердечную недостаточность, ей нужно было лечиться. Ей нужно было принимать препараты. Алёна умерла в день своего 45-летия два года назад.

Коммунальные долги за квартиру составляли 700 000 рублей - никто за нее не платил 10 лет. Дима знал, что у Алёны больное сердце, но уговорил ее жить на полную катушку, не обращая внимания на болезнь, не принимая лекарств. Он её утилизировал.

Какой цирк он устраивал в суде! Как он плакал театрально!

Когда Алёну похоронили, он забрал у ее родни чеки за похороны и отнёс их в суд, как доказательство своего горя, и на этом основании просил отсрочку по уплате своей доли квартплату.

Он решил жить в Алениной квартире и требовал в суде:

- признать развод фиктивным,
- признать за ним право на долю в квартире,
- требовал возмещение морального ущерба в 10 млн рублей за то, что свидетели в процессе говорили о том, что Алёна и Дима были в разводе,
- требовал раздела имущества супругов после развода и прочее.

Анна, дочь Алены, буквально сбежала из этой квартиры. Рано вышла замуж за такого же, как Дима. Родила в 19 лет. И сейчас она не может вернуться в свою же квартиру! В 2018 году ей пришлось вскрывать ее и снимать всю сантехнику, увозить плиту, перекрывать воду, интернет и электричество.

Дима вызвал полицию и заявил, что Анна украла у него 3 млн рублей. Он организовал ее травлю в соцсетях. Я запретила клиентам и свидетелям читать это и реагировать на вранье.

И даже когда суд выписал Диму и его сына из квартиры, он все равно не уезжал.

Влияние его на Анну таково, что она цепенеет от одного его взгляда.

В суде он ведёт себя мерзко - заигрывает с судьёй, говорит "Посмотрите на меня, я же прекрасен!" В сотый раз рассказывает, что у него горе, потому что умерла его жена, на его руках, когда он кружил ее в танце. Что полное вранье. Она умерла в машине скорой по пути в больницу.

Подделал документы о покупке серёг и кольца с бриллиантами на 800 000 для Алёны, пытался взыскать эти деньги с Анны. В суде конечно, доказать это не смог.

Дима - звезда сайтов знакомств. Его новая пассия была с ним в нашем процессе, но ушла от него потому, что застала его на любовной переписке с другой девушкой, а не потому, что он агрессивен и неадекватен.

Дима все так же занимается спортом и бьёт уже других женщин. А Алёны больше нет. Красивая женщина умерла из-за психопата, который в реальном времени ищет себе новую цель.

А Анна ждёт принца, который придёт и выкинет бывшего отчима из ее квартиры. Но это уже другая история".

Оригинал и комментарии

«А вот для излечения душевных страданий иногда достаточно просто вырвать свое капризное "хочу" и направить свою энергию в другое русло.»

А вот и все причины «душевной боли», их всего три и все связаны с романтич отношениями в начальной стадии:

«Боль от потери - невозможность вернуть утрату.

Боль от несчастной любви - это невозможность удовлетворить потребность в близости из-за нелюбви второго.

Боль от разлуки при взаимной любви переносится куда легче, поскольку оба делают все возможное для встречи»

«Фокус на себе, а локус контроля ваш - за пределами ваших границ, ваших возможностей. Вы хотите получить намного больше, чем можете себе позволить, чем можете себе дать. »

Уделяйте свой аппендицит самостоятельно!

«А вот если вы учитесь играть на гитаре и жалуетесь учителю, что ваши пальцы плохо слушаются вас, вы считаете, что кто-то иной, кроме вас, должен научить вашу собственную руку новым навыкам, натренировать ее, сделать за вас работу»

Нет, чтоб как гура - самостоятельно научиться психологии и написанию текстов! Заодно и медицине!
Только инфантилы учаться у других! Зрелая личность учиться только у себя!

Оригинал и комментарии

Сегодня у меня день тоже суматошный, ничего написать не успеваю. Потому просто дам упражнение на воображение и вообще.

Мы много говорили про энергию, оставленную в прошлом и отдаваемую в прошлое. Конечно, это метафора, трудно эту энергию измерить в килоджоулях. Тем не менее, подумайте над этим: найдите метафору возвращения энергии из вашего прошлого. Придумайте картинку, найдите образ.

В качестве примера приведу метафору, которая хорошо подошла одному клиенту. Может быть, еще с кем-то сработает. Так вот, представьте, что вы в прошлом неудачно вложили деньги. Ну, например, в выяснение отношений с человеком, который вас не понимает. Как в неудачный и неуспешный банк. И не получаете оттуда ни процентов, ни каких-либо социальных бонусов. И вот вы забираете оттуда вклад и вкладываете в нынешние проекты.

Как вам такая метафора?

А какие у вас?


Подписаться

Оригинал и комментарии

- Вероника, а есть ли разница между тем, ходить к психологу мужского пола или психологу женского пола?

Так меня недавно спросили. Поговорим об этом? Я напишу своё мнение, а Вы если хотите, то поделитесь своим мнением в комментариях.

Психолог - это фигура, по отношению к которой у клиента формируется перенос. Особенно если психотерапия идет длительное время.

Простыми словами, перенос это когда клиент бессознательно воспринимает психолога как некую значимую фигуру из своего прошлого и испытывает определенные чувства в связи с этим. Конечно, тут пол имеет некоторое значение.


На психолога женского пола клиент возможно в первую очередь перенесет мать. На психолога мужского пола - возможно в первую очередь перенесет отца. Это зависит не только от пола, еще от особенностей личности, от того как складывается взаимодействие. В любом случае, отношения с матерью и с отцом будут проработаны. Как конкретно пойдет процесс и что выйдет в первую очередь - зависит от многих и многих нюансов.

Но до проработки переноса и контрпереноса еще надо дойти.

А чтобы туда дойти - важно чтобы сложился рабочий альянс. Альянс- это про то, как складывается взаимодействие и контакт между клиентом и психологом, чувствует ли клиент, что может доверять, безопасно ли ему с этим конкретным психологом, может ли он опираться на этот контакт и подпускать психолога к самым болезненным местам своего опыта. Или наоборот, клиент чувствует что ему небезопасно, и скорее всего он не сможет доверять этому специалисту.
Сложился альянс или не сложился, куда он движется - обычно становится понятно довольно быстро. Три-четыре встречи уже дают первое понимание, есть основа для рабочего альянса или нет.

Поэтому в первую очередь важен не пол психолога, а то, как Вы ощущаете контакт именно с этим человеком. И здесь важно слушать свою интуицию, свои ощущения. Дипломы, регалии, статус и опыт не имеют решающего значения. У кого-то из коллег увидела цитату: "Психотерапия это как брак, либо сложилось либо нет".

А что думаете Вы? Для Вас пол психолога имеет значение?


P.S. для тех кто хочет видеть мои материалы в первую очередь и не пропустить ничего важного, работает Телеграм-канал, ссылка тут https://t.me/veronikakraynova

Оригинал и комментарии

В прошлом посте был хороший комментарий на предмет подмены содержания привычного термина.

Про богослужение. Что говорят и что делают. Но тема даже шире религии будет. Богослужения, съезды, форумы, собрания и заседания - что и чем там чаще всего подменяется?

Что общего во всем этом с «богослужением»?


Подписаться

Оригинал и комментарии

- Я родила дочь, чтобы укрепить семью
- Я родила сына, чтобы он стал великим человеком
- Ребенок даст мне смысл жизни

Завершаем серию постов про историю рождения #вероникакрайнова_история_рождения , и сегодня поговорим о детях, рожденных ради великой цели.

Ребенок появляется на свет и сразу должен что-то дать родителю: смысл и радость жизни, воплотить его нереализованные амбиции, склеить "разбитую чашку" отношений между мамой и папой...
👩‍👩‍👧‍👦Как крайняя степень проявления этого - восточная традиция, когда младшего ребенка рожают, чтобы он остался в семье, жил возле родителей и досматривал их в старости. В этом случае заведомо не предполагается, что у младшего будет своя отдельная жизнь.


Это называется использование - когда ребенок живет не ради него самого, а чтобы скомпенсировать или починить что-то в жизни родителя.
И обычно ребенок включается в это использование - потому что выбора особо нет, он бессознательно понимает что такова "цена" его пребывания здесь:

Пытается сгладить обстановку в семье, становится "амортизатором" и "громоотводом". Берет на себя ответственность за чувства мамы и папы, за их отношения. Пытается делать маму довольной, папу счастливым. Начинает воплощать амбиции родителя...

При этом привыкает ставить свои потребности и желания на последнее место - потому что привыкает стараться для того чтобы порадовать родителя, улучшить атмосферу в семье, наполнить жизнь родителя смыслом.

К чему это ведет?
Отношения использования становятся привычными. И даже если ребенку удается отделиться и начать жить своей жизнью - он всё равно "по привычке" будет бессознательно влезать в отношения использования:
🔸с партнером - выстраивать жизнь вокруг потребностей мужа/жены, забывая о себе
🔸в работе или бизнесе - забывать о себе ради бизнеса, ради клиентов
🔸позволять пользоваться собой друзьям и приятелям
и так далее.

Где выход из этого?
Прежде всего осознать, что давать себя в использование стало для Вас привычным, и у этого есть причины. А дальше - работать с этим. Если возможности обратиться к психологу нету - то можно попробовать самому (замечать где Вы привычно позволяете использовать себя и останавливать это, учиться обращать внимание на себя и свои потребности).

❓А Вам знакомы подобные истории, когда ребенок был рожден для чего-то?

P.S. если сегодняшняя тема Вас затронула, то вот ссылка, как можно ко мне обратиться чтобы это проработать http://veronikakraynova.com/Lifescripts

Оригинал и комментарии

Автор этой истории  до сих пор сомневается, был ли абьюзером мужчина, с которым она провела 9 лет и который ее "утилизовал"...

Помимо всего, что вы захотите, предлагаю обсудить следующие нюансы рассказа:

1) Интересный пинг - приглашение экс-жертвы на работу. Периодически встречается в ваши историях.

После окончательного, казалось бы, разрыва оставленный абьюзер подкатывает к вам с соблазнительным деловым предложением.

2) "Роди мне ребенка" - а о браке или совместной жизни молчок. Частая песня деструктивных людей.

В эту ловушку попадает немало женщин, которые считают: еслим мужчина хочет от нее детей - стопудово, тут все серьезно.

3) Токсичное "обучение", когда вместо внятных объяснений человека обесценивают, чехвостят тупицей и бездарностью. По тому, как человек обучает, можно сделать много выводов.

4) "Ленивый" пинг после утилизации - и жертва переходит на позицию "женщины для встреч без обязательств".

"Я до сих пор не верю, что он абьюзер, помогите мне разобраться.

Наше знакомство произошло 10 лет назад. Самое обычное, в интернете, общение, ничего не предполагающее. Длилось около двух месяцев. Затем чай в кафе. Мне он понравился. Думала: так не бывает, вот так, чтобы с первого раза и понравился.

Стали встречаться. После первых двух встреч он пропал, не звонил три дня, в итоге я позвонила сама. Он сказал, что был занят и в принципе не считает, что должен звонить. Я не стала создавать из этого проблему.

Мы жили в разных концах города, после первой ночи мы стали встречаться у него, т.к. он жил один, а я с дочерью и приглашать его к себе не хотела пока. Но приезжать за мной он как-то сразу отказался. Сказал, что это долго и накладно, куда проще мне приехать на маршрутке.

Путь занимал около часа, я в то время работала с 8 до 20, после работы в пятницу я ехала к нему и утром в 6 утра вставала и выезжала на работу. И так каждые выходные, а они у меня были рабочие. Он же из своей квартиры никуда не двигался.

Так прошел год , за это время произошел один показательный случай. Я в очередной раз ехала к нему и попросила меня встретить на остановке, т.к. уже рано начало темнеть. Он сказал, чтобы я шла сама. Я разозлилась, мало того, что я сама еду, так еще и встретить не может, шла в скверном настроении и увидела его возле дома с мужчиной, они разговаривали.

Я повела себя как настоящая истеричка, при постороннем человеке высказала ему, что мог бы меня и встретить на что он сказал, что готов меня проводить обратно. Мне стало очень стыдно. Весь вечер после этого он стыдил меня и упрекал, говорил, что мне нет оправдания, что повела я себя как быдло. Я плакала и просила прощения.


"Не забывай, откуда я тебя вытащил"

Через несколько месяцев в очередной мой приезд я нашла его в состоянии панической атаки (как потом оказалось) . Я даже не знала, что это такое и мне никто не обьяснил, он просто не хотел общаться и просил оставить его в покое. Но я, как любая нормальная девушка, стала допытываться, что же случилось, кто виноват и чем я могу помочь.

Мне сказали, что я помогу, если уйду в другую комнату и оставлю его в покое. Я не понимала зачем приехала, оставила свою дочь на бабушку. Это я позже поняла, что если он говорит, оставить его в покое, то нужно понимать буквально, уйти, исчезнуть, а тогда для меня это было в новинку.

В итоге в 5 утра он сказал, что ему нужно в больницу, но с ним я не поеду и первый раз послал меня на х… Я была в шоке, т. к. до него со мной никто так не говорил.

Уже не помню как, но все тогда утряслось. Так прошел год. Через год таких встреч по выходным я поставила вопрос ребром, либо мы съезжаемся, либо расстаемся.  В итоге мы с дочкой переехали к нему, т.к. у него тоже дочь и живет она в соседнем доме и так удобней с ней видеться. Я была не против. Начались будни, притирания мои и дочери к нему.

Скажу сразу , что за все время я не почуствовала себя хозяйкой, все так и осталось чужим, я даже не могу обьяснить почему. Между глобальными ссорами мне периодически давали понять, что я не грамотная и поговорить со мной не о чем. Замечу, что я до сих пор считаю его умнейшим человеком, возможно даже гением. Мы действитеьно с ним разные по степени образованности и ума, но это было ясно сразу, и если это так гложет, зачем было начинать со мной встречаться?

Так вот, он начинал тему, которую я не могу поддержать в беседе, затем делал круглые глаза и удивлялся, что я этого не знаю, я чувствовала себя униженной и раздавленной. Для него важно было, что он мальчик из центра, а я с окраины, он периодически говорил, не забывай откуда я тебя вытащил. Как будто на окраине не живут достойные люди.

Любую мою попытку поговорить, узнать как прошел день и ли просто что то обсудить насущное воспринималось как пустая болтовня на которую нет времени. Он говорил: позвони подружке и с ней болтай.

Еще большую трещину в отношениях давал его режим дня, он ложился спать в три часа ночи и до этого времени смотрел передачи или сериалы, а я не могу уснуть при включенном телевизоре. Причем как назло, когда нужно было не спать при просмотре какого-то нужного для моего просвещения фильма , такого гениального как Солярис Тарковского, я вырубалась. Его это жутко злило, хоть я и обьясняла, что не от меня это зависит, что поздно я не могу смотреть, но он меня не слышал.

Я стала уходить ночевать в комнату к дочери и в итоге я перебралась практически к ней. Такого понятия как лечь спать обнявшись и вместе у нас было может раз пять за 9 лет жизни.

"Таким, как ты, надо бить лицо"

Через год совместной жизни я обнаружила, что он перестал давать денег на еду. Общего бюджета как такового у нас не было, я вообще не знала о его доходах, я понимала, что по машине, уровню жизни и вещам - это немалые деньги, но мне так мало было надо от него, что я год не замечала, что он не работает.

Он занимался фрилансом, мутил какие-то схемы , в которые не хотел меня посвящать и я дкмала, что он не хочет чтобы я волновалась и была ему благодарна за это и не спрашивала. А когда он перестал давать денег на еду, оказалось, что он год не работает и не может работать, т.к. до знакомства со мной он три года не работал, жил в йога-студии и курил траву и теперь не может собрать себя в кучу.

Начался ад. Он стал играть в танчики и в то время начались нехорошие процессы в Украине, его это полностью поглотило и он постоянно сидел в интернете, в фейсбуке у него было несколько аккаунтов, он троллил высокопоставленных чиновников Украины , его банили, он создавал новые профили и продолжал вести информационную войну.

Страшно стало тогда, когда он стал говорить о том, что нужно переезжать в глухую деревню, т.к скоро будет война. На вопрос а где будет учиться моя дочь, он говорил , что я еб...

Вообще, в общении уже стало нормой говорить со мной матом. Я как-то попыталась ему ответить тем же, хотя это вообще мне не свойственно, и чуть не получила по зубам. Он все чаще стал говорить, что таких как я надо пиздить, бить лицо, ломать нос и выбивать зубы.

Потом он стал бредить о стеклянном доме, стал серьезно изучать как его построить и обсуждал это со мной, мне приходилось делать вид, что мне это интересно и поддерживать беседу.

Он стал все больше смотреть зверские расстрелы людей и вообще один негатив.

Все это время он не работал. Это продолжалось три года. Вы спросите, почему я не ушла. Через год я настояла на его походе к врачу и ему поставили диагноз "биполярное расстройство" и "шизофрения". Я не смогла его бросить, я верила в выздоровление.

Начались курсы таблеток, психотерапия, ее проводили и со мной, но я не выдерживала и срывалась. Позже он обвинил меня в том, что терапия не была успешной именно из-за меня, что я не справилась и трепала ему нервы. Да, я действительно срывалась, мне казалось, я схожу с ума.

Все хуже и хуже

В один из дней я пришла с работы и увидела всю ту же картину, его играющего в танчики, горы грязной посуды. Он был чистоплотен, но вокруг него был жуткий срач. Он мог щелкать семечки прямо на пол, бросать бумагу себе под ноги. Ел он исключительно за своим рабочим столом, т.е. мне приходилось вечером убирать и его стол и кухню, я просила хотя бы грязную посуду ставить в раковину, но он где ел - там и оставлял.

Так вот, придя домой, я в очередной раз увидела этот срач и его играющего, и меня накрыло. Я стала кричать, что мне это надоело и сил моих больше нет, в итоге все повернулось так, что я специально раздуваю скандал, а ведь все было хорошо, что я истеричка и из-за меня и он стал таким.

Мы очень сильно поскандалили, он стал на меня кидаться, я стала кричать дочери чтобы вызвала милицию,он услышав, это разозлился еще больше и схватил нас с дочкй за шкирки и выставил за дверь. А мы были в трусах и майках.

На наши крики вышла соседка, сказала, что я чокнутая, раз не ухожу. Он услышал это, вышел и затолкал соседку в ее квартиру. Затем сказал взять необходимое и уйти. Я взяла паспорта , деньги, какие-то вещи и мы уехали к моим родителям.

Сначала я очень злилась, ненавидела его, а потом стала скучать невероятно, прямо до боли в груди. Уже тогда у меня начались проблемы с щитовидкой и другие недомогания. Вылезли папилломы, кисты.

Через месяц он выследил меня и пришел с цветами, просил прощения, просил вернуться. Мы вернулись.  Я старалась быть тише, меньше его трогать, чаще проводила время с дочерью. Он так и не работал .

Началась вторая фаза лечения, церковь, монастыри, службы, причастие. Мы жили от причастия к причастию, посты, он ездил по монастырям. Активизировалась его старая знакомая, пожилая глубоко верующая учительница, она завалила наш дом православными книгами, очень часто у нас бывала и постоянно говорила мне о терпении и спасении. Кстати я благодарна даже ей, т.к я поуспокоилась, появилась надежда на выздоровление.

Появление этой женщины еще раз дало ему возможность указать мне на мою необразованность, т.к. я не могла поддержать их беседы по литературе, политике, культуре и православию. Я просто молчала и слушала и восхищалась, какие бывают умные люди. Такое окружение в моей жизни было впервые.

Плакала я почти постоянно, могла на ровном месте, хотя всегда была жизнерадостной и легкой.  У меня пропал сон, полезли волосы, пропало либидо. Я и правда считала себя истеричкой. Один раз он дал мне таблетку, т.к. я совсем не спала, я уснула, а утром встала и потеряла сознание, упала лицом вниз, разбила губу и нос. Оказалось, передозировка, еще сутки отходила.

Здравствуй, йога-Новый год

Я уходила 4 раза. Я уже стала профессиональным собирателем вещей.

Вот мой третий уход. Он начал постепенно работать. Мы решили отметить Новый год не дома, я выбрала йога-тур в горах. У меня  хронический цистит, и я не могу в холод ходить на улице в туалет. Так вот на второй день нашей поездки мы всей нашей группой отпраились в пеший поход в горы. По пути был небольшой привал, где мы остановились фотографироваться.

Здесь нужно сказать, что он всегда говорил мне, что я не умею фотографировать, причем бы другой сказал, да и ладно, здесь же это выставлялось как катастрофа, как будто все умеют, а я нет, и как ты вообще с этим живешь.

Так вот, на этой площадке в горах я стала на телефон фотографировать горы, это мне никто не мог запретить и я наслаждалась. Он попросил чтобы я его сфотографировала , я отказалась, мне не хотелось портить себе настроение и тут он в присутствии 20 совершенно незнакомых нам людей послал меня на х...

Мне стало физически плохо, я занервничала, настроение просто было ужасное. Мы двинулись по маршруту. В горах было очень красиво, я хотела оставить в памяти эти виды и тут я стала просить его меня сфотографировать, на меня прям напала какая-то одержимость, я прямо прицепилась к нему, уговаривала, он всячески пытался от меня отделаться, в итоге я разозлила его так, что он швырнул в меня рюкзаком.

Мы поднялись на самый верх и я поняла, что обратно спускаться еще полчаса и что я сильно хочу в туалет. Я сказала ему об этом, но он меня игнорил. Я сказала инструктору, что я возвращаюсь, она в вопросах гор была не сильна и отпустила меня. Хотя этого делать было нельзя, дорога опасная, должен быть сопровождающий.

Я пошла одна и когда уже дошла до самого низа, обернулась и увидела несущегося его. Я обрадовалась, думала он запереживал за меня, когда он приблизился, он стал толкать меня в снег, поднимал и толкал снова и так несколько раз, орал, что я полная дуррра.

Я не знаю, что произошло наверху, но я думаю, что его обвинили, в том, что он меня отпустил и не стал сопровождать, поэтому он взбесился и побежал за мной. В итоге, когда мы вернулись в гостиницу, он нашел свободный номер и переселился в него. Все это было на глазах у нашей группы, т.к. гостиница была очень маленькая.

Сутки он прожил в другом номере, потом я пошла его возвращать, т.к подумала, что я все же поступила неверно, извинялась, отдых был всего 5 дней, было жалко тратить его на ссоры. И его как подменили и остаток дней мы провели отлично.

Когда мы вернулись домой, его отношение резко изменилось, он припомнил мою выходку и два месяца со мной не разговаривал. И это было не первый раз такое, вообще, его коронное средство - это игнор от 3 дней до бесконечности. Он просто закрывался в своей комнате и не выходил оттуда.

Кстати, когда мы переехали, он поставил на двери замки, обьяснил это тем, чтоб закрываться от детей во время секса. Но в последствии он стал закрываться от меня. Были случаи, когда мне приходилось разговаривать с ним через дверь, а он даже не вставал открыть ее. Это было так унизительно.

Мое терпение закончилось и я сказала, что буду подыскивать квартиру, он сказал: делай что хочешь. Я нашла переехала. В день собирания вещей его отпустило, он стал плакать, просил остаться. Я сказала, что мне нужно разобраться в себе и ушла.

Мы продолжали общаться по телефону, а через пару месяцев стали спать вместе, я приходила пару раз в неделю. Так мы прожили полгода.

"Выплывешь или нет?"

Летом  у меня день рождения, он приехал ко мне на работу с огромным букетом и вечером пригласил в ресторан. Был нереально нежен и ласков.

В это время я увольнялась с работы, он это знал и предложил мне работать у него. Я долго думала, было страшно, я понимала, что по сути это возврат в отношения, т.к. работа у него дома. Я согласилась, решила, может, это новый виток в нашей жизни и стала у него работать, по вечерам я уходила домой. Постепенно я стала перебираться к нему, но не совсем, т.к. не хотела дергать дочь.

По поводу работы отдельная история. Этот человек властный диктатор, который совершенно не умеет учить, первую неделю он как-то старался мне обьяснить суть работы, потом дал мне телефоны бухгалтерии и пустил в свободное плавание. Сказал, что его так учил брат, бросил, как утопающего, выплывешь или нет.

У меня начались истерики, мне никто ничего не хотел обьяснять, я чувствовала себя тупой. Задать дважды один и тот  же вопрос я ему не могла, т.к. сразу начинались у него истерики и оскорбления. Естественно, что я допускала много ошибок, терялись документы и т.д , неверный учет выплыл только через полгода и тогда я получила по полной.

В это время мы едем отдыхать и там в один из вечеров он плача просит, чтобы я ему родила ребенка. Не вышла замуж, не чтобы быть вместе а именно родила ребенка. У меня было впечатление, что меня просто хотят использовать как свиноматку. Я сказала, что женись на мне, что люди в первую очередь хотят жить вместе, а потом уже создают семью с детьми, а не наоборот. На что он сказал, что женится, когда я забеременею.

Здесь надо отметить, что он предлагал мне замуж на втором году нашего знакомства - но так, между прочим, когда варил борщ, я тогда возмутилась, кто так делает предложение. После этого случая, всегда когда речь заходила о женитьбе, он вспоминал этот случай и говорил, что дважды он не предлагает. Все, я свой шанс упустила.

Так вот, по поводу ребенка я сказала, что в таких отношениях я не буду рожать и вообще здоровье уже не то и возраст 41 год. После этого отказа он постоянно стал винить меня в отсутствии совместных детей, говорил, что он всегда хотел, а я его обманула, пила таблетки, а он об этом не знал.

Я поначалу хотела ребенка, но потом эта 3-летняя безработица, шизофрения и постоянные мои уходы и приходы, я даже мысль перестала допускать, что у нас могут быть дети. Плюс здоровье мое все ухудшалось, одна хроническая болезнь догоняла другую. Позже наша совместная работа накрылась и вообще его бизнес, мы оба остались без работы.

Я стала просить у него денег, у моей дочери было поступление, сдача ЕГЭ. У меня были сбережения, а у него миллионы. Миллионы в прямом смысле слова. В какой-то момент он сказал, чтобы я слазила с его шеи и искала работу. Я сказала, что подруга зовет меня в агенство недвижимости, я хочу попробовать, но он должен понимать, что первые пару месяцев зарплаты не будет. Он согласился.

Я стала работать. Первое время я работала по 12 часов, очень уставала, не успевала ничего делать по дому. В то время моя дочь переехала учиться в другой город, а я окончательно с вещами перебралась к нему. У него начали вылазить долги по документам и ему нужна была помощь. Я не могла и честно не хотела оказывать ему ее. Я нашла ему девочку, которая стала делать мою работу.

У него немного пошли продажи. Т.к. учить он не умел, девочка очень быстро стала "тупоголовой курицей", я стала помогать ей, консультировать ее по телефону. В итоге общение с его помощницей он скинул на меня, стал вести себя неадекватно, перестал брать от нее трубки. Через месяц он ее уволил. Наняли другого человека, история почти таже.

В период, когда особо не было продаж, но надо было собирать долги по документам, он лежал на диване и играл в игрушки, хотя на кону был почти миллион рублей его заработка. Впоследствии он обвинит меня, что из-за меня он лишился этих денег, т.к. я не захотела ему помочь.

Он не мог слушать мои звонки по работе, закрывал окна и двери, кричал, что у меня ничего не получится, что в недвижимости работают самые бездарные люди. Я предлагала познакомить его с руководством и он увидит, что это умнейшие люди, он говорил, что там собрали таких лохов как я и на нас наживаются.

В итоге через месяц такой борьбы он решил выставить мня за дверь. Дочь в другом городе на полном моем обеспечении, я без стабильной зарплаты с непонятными перспективами, и вот он решил что именно сейчас хочет со мной расстаться. Я ушла, состояние было как в тумане, я вообще не помню это время, оно как стерлось.

Через три дня после моего ухода ночью раздался звонок. Звонила молодая девушка, пьяная и кричала в трубку, помогите, меня бьет М. (это он). Я не сразу поняла, что она стебется, уже думала бежать спасать. Потом она стала ржать в трубку, потом сказала, что она только что занималась сексом с М. и что он сказал ей, что я шлюха и моя дочь тоже.

Я повесила трубку и с этого дня я перестала спать совсем. Началась череда врачей, бесконечные слезы, лекарства, я не могла работать.Я изменила свои маршруты, я физически боялась его встретить. Мне было очень плохо. Я жила как в тумане.

Через 4 месяца я встретила его в магазине. Он расспрашивал, как у меня дела, мы пошли к нему за моими вещами летними, которые до сих пор оставались у него, он помог их донести домой и и с этого момента начались наши интимные встречи. И так мы встречаемся уже год.

Господи, я не знаю как порвать это круг, я не могу ни с кем знакомиться, мне физически и психологически плохо от этих встреч. Эти встречи происходят пару раз в неделю, он прямым текстом говорит, что жить со мной он не будет, что я не способна быть женой.

Но полтора месяца назад быда поставлена точка. У него новая работа и думаю, что и отношения тоже. Я не захотела больше встречаться в таком режиме, и он сказал, что я свободна.

За это время я прошла лечение у психиатра долгое медикаментозное, сейчас хожу к психологу редко, т.к нет денег.

Я больше практически не работаю в недвижимости, устроилась две недели назад на новую работу, психиатр сказала, что мне нужен стабильный заработок, чтобы свести к минимуму нервные переживания. Начала ходить в спортзал, выбираться на прогулки с подругами. Я очень верю, что в моей жизни наступит тот день, когда я не вспомню о нем ни с хорошей, ни с плохой стороны.

Я хочу чтобы наступил тот день, когда я даже не вспомню его имя, я хочу чтобы оно стерлось из моей памяти. У меня есть еще зависимость, мне кажется, что я скучаю, я в шоке от себя, как нужно так себя не любить. А еще я живу в соседнем доме и все время вижу его машину.

...Когда закончится этот ад?"

Оригинал и комментарии