Топ-50 психологических постов Живого Журнала

Топ-50 психологических постов Живого Журнала

Рейтинг составляется автоматически, выборка ограничена вручную отобранными психологическими блогами и сообществами. Если Вы знаете какой-то психологический блог или сообщество, которого нет в рейтинге - добавьте его, пожалуйста, через форму на странице добавления и удаления. Если сомневаетесь, есть ли блог в рейтинге - лучше добавьте, дублирования все равно не произойдет. Если Ваш блог присутствует в рейтинге, а Вы против - напишите об этом в блоге promo_top.livejournal.com, мы его удалим из списка. Естественно, по всем остальным вопросам туда тоже можно писать.

Ответы на пятничные вопросы ч.3 от malka-lorenz
Здравствуйте, Малка.
Спасибо за ваше внимание.
Мой вопрос о комментаторах. У вас в первых рядах всплывает злоязыкий человек, которой уже начали бояться авторы вопросов. Отчего вы держите её, не баните и не делаете замечаний?

Знаете, если бы мне пришло в голову проводить какую-то селекцию, то начать следовало бы с малахольного Волобуя или с пещерного Владимираниколаева.
На месте авторов вопросов я бы боялась именно их.
А tandem_bike прекрасная, глубоко образованная женщина, о которой я очень высокого мнения.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день дорогая Малка! Спасибо большое за вашу рубрику, я уже дважды вам писала письма, правда, ни разу не отсылала, ситуация разрешалась до того, как подходило время рубрики. Видимо, хорошо сформулированный вопрос - это уже половина решения.
И вот пишу снова: я хочу начать свое дело, но каждый раз, когда уже нужно точно действовать сдрыскиваю в кусты)
У меня два высших образования: экономическое и агрономическое. По первому я сразу после универа классно устроилась, работала, потом немного поменяла специальность на маркетинг и стала работать по ней. Я довольно авторитарная личность, из-за этого у меня хорошо получается налаживать процессы маркетинга в компаниях, так как почему-то считается, что это творческая профессия и обычно всегда там хаос. Я прихожу и твердой рукой навожу порядок: все делается, все прозрачно.
Потом в процессе работы с психологом (по вопросам личной жизни) мы как-то пришли к выполнению забытых мечт и я пошла учиться на агронома. Такое море удовольствия получила от учебы! После решила продолжать в этом направлении, но сколько ни рассылала резюме, новичок в возрасте 25 лет никого не заинтересовал. Какое-то время я была без работы, а потом подруга позвала меня снова маркетологом. Я снова навела жесткой рукой порядок, меня переманили в другую компанию, там я вообще наладила всю работу с нуля. Какое-то время совмещала эти две работы, получала удовольствие. А через полгода такого темпа начала люто ненавилеть всех начальников, хамить и в общем, ото всюду меня попросили. Потом снова был период безработицы, я не искала работу, делала ремонт в своей квартире, путешествовала и вышла замуж.
И вот 2 года назад практически сразу после свадьбы, жена друга мужа предлагает открыть вместе цветочный магазин. Меня очень увлекает эта идея, начинаем считать бюджет, строить бизнес-планы и становится понятно, что нам не хватает знаний во флористике. Я буквально на следующий день иду на курсы флористики, потом следом на курсы по открытию своего флористического салона, начинаю искать площадь для аренды под магазин.
И, через неделю узнаю, что беременна. Подумав, понимаю, что не хочу начинать такой большой проект, если в какой-то момент мне придется его оставить. Подруга к тому моменту уже слилась, то есть оставить предполагаемый магазин было бы не на кого.
В общем, просилев в декрете 14 месяцев, я поняла, что схожу с ума. Мы наняли няню, меня снова позвали на работу в хорошую компанию маркетологом. Теперь я раз в неделю хожу в офис, все остальное время работаю из дома. Не слишком напрягаясь, правда, и деньги небольшие, но ощущение, что ты снова себе принадлежишь и мозги не кисель - это дорогого стоит.
Но мне уже 33 года, я не хочу налаживать все и всем, я хочу зарабатывать больше денег, хочу вкладывать в себя. Понимаю, что надо бы продолжать развивать идею с магазином, но даже не знаю, за что взяться. Как собирать букеты за 2 года я уже забыла, надо снова на курсы, надо тренироваться. Работать самой или нанимать флористов? Открывать интернет-магазин или реальную точку? У меня была идея организовать интернет-магазин с доставкой по пригороду (на мой взгляд, это было бы перспективно: тут много хороших домов, а доставки из города сюда редко достают не за все деньги мира). Но на зиму я вернусь в город и доставка будет проблематична. Начинать сейчас или уже со следующего года? Вот так откладывать можно же всю жизнь. В общем, Малка, дорогая, я не прошу бизнес консультации, я прошу вашей емкой фразы, которая поможет мне взглянуть на этот замкнутый круг мыслей с другой стороны.

Итак, что мы имеем?
Ребенок есть, муж есть, няня есть - с семьей вы отстрелялись, этот проект можно дальше вести практически дистанционно.
Есть профессия, которая всегда прокормит - в случае неудачи вы не умираете под забором, а просто устраиваетесь в очередную компанию.
Магазин - отличная идея, вы к этому готовы, а знания проще обновить, чем получать с нуля.
Обязательно нанимать людей. Вы хозяйка, а не цветочница Анюта. Насчет интернет-магазина в случае с цветами у меня большие сомнения (много раз получала таким способом, мягко говоря, странные букеты), а доставка - маст хэв, как по мне.
По письму видно, что вы созрели для малого бизнеса, а если вы умеете наводить порядок в чужих компаниях, то и в своей наведете.
Маленький лайфхак: постоянно представляйте, что это чужая компания, в которую вас пригласили навести порядок. Многие люди теряют хватку и стремительно глупеют, когда речь идет об их собственном детище. Поэтому хирург своих не режет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Соня, здравствуйте. Не могу в голове разрешить вопрос. Оно может и не нужно подходить к этому аналитически, но хочу себе все-таки объяснить и сделать выводы.
Месяц назад разошлась с молодым человеком. Была любовь во все поля, "идеальная пара" по мнению друзей и душа в душу, ни одной приличной ссоры вспомнить не могу.
Но разошлись совместным решением, одним днем, без мытарств.
Причина - ты хорошая и всячески мне дорога, но ты хочешь "серьезные отношения", а я вот не готов совсем.
Я, оглядываясь, вижу: все что у нас было - все было от меня: мои друзья, мой дом, мои родители, которые ему очень симпатизировали.
При этом я знала только пару его приятелей, я никогда не была представлена его друзьям, его родители обо мне не знали, никаких совместных отпусков, хотя я предлагала и финансово мы оба можем себе это позволить.
Ничего, где бы я увидела - ты занимаешь место в моей жизни.
И я все думаю - ну почему? Ну что не так? Я не люблю это обвинительное выражение "я тебе все, а ты мне ничего, козел!", но выходило именно так.
Соня, почему так бывает? Вроде отношения прекрасные, но он в мою жизнь вошел, а я в его нет. Это такая конфигурация в целом мужская или я много себе надумала?

Это не мужская конфигурация, это человеческая конфигурация.
Человек охотно что-то меняет в своей жизни, только если это покрывает какой-то дефицит. Если человеку норм, он ничего не меняет, а тех, кто желает в его жизни что-то изменить, такой человек обходит по дуге.
Если бы этот ваш деятель загибался от одиночества, или чувствовал себя ущербным без пары, или, к примеру, ему было бы негде жить - вы бы удивились, с каким свистом он вписал бы вас в свою жизнь и представил всем знакомым, чтобы вы, не дай бог, не сбежали.
Некомплект был у вас, вам не хватало этого элемента в вашем пазле, поэтому для него сразу нашлось место.
А у него пазл собран полностью, под вас дырки нет.
Ну и что, что пазл у него собран неправильно? Дырки же нет. Ну и все.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Соня! Цитата из вашего рассказа "Третий уровень": "Здесь вообще хорошо. Почему неуютно? Ну да, ни здесь ни там. Это же прекрасно. У вас это называется - дома, я знаю. Нет, не кофейня в аэропорту, конечно нет. А вот это чувство."
Извините, если не по адресу с таким вопросом. Но думаю, вы - та, кто сможет понять и что-то увидеть.
Я чувствую себя "дома", только когда я как бы нигде: еду куда-то далеко в поезде или в машине и смотрю в окно, как все проплывает мимо. Однажды лежала в больнице, там никто не знал, кто я, я сама это ненадолго "забыла", тогда я тоже чувствовала себя как дома. Когда же я в своей обычной жизни: на работе, дома, на прогулке, с друзьями и т.д., я не чувствую, что мне здесь хорошо. И я не могу вообразить обстоятельства, в которых мне будет хорошо и уютно, нет мыслей, что вот, достигну/перееду/заработаю/похудею/etc. и все станет классно, и тогда я заживу. Я не сирота, у меня среднестатистическая семья с родителями, прародителями и сиблингами, но у меня как будто нет корней, я нигде не принадлежу, мне не за что цепляться в своей жизни. Я чувствую себя то котёнком, которого забыли под дождем, то просто - не пришей кобыле. Мне так страшно. Неужели вот это все, что сейчас происходит, и есть моя жизнь? Суицид не привлекает, но такая жизнь - тоже. Как думаете, можно что-то сделать? Я не могу постоянно куда-то ехать.

Можно что-то сделать, да.
Можно расколдовать сиротство в свободу.
Вы не котенок под дождем. Вы черепашка.
Ваш домик всегда с вами. Вы всегда внутри него.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, восхитительная Малка. Будьте богаты и здоровы.
Отмотав 10-летний срок в офисах менеджером среднего звена, я решила выйти на свободу. Я получила второе высшее - методика обучения иностранным языкам. Сдала экзамен на уровень С1 по своему любимому испанскому, который учу с 7 лет. Забавы ради сдала ЕГЭ - 97 баллов. Съездила пожить с испанцами в Испании несколько недель. Короче, получила благословение на то, чтобы преподавать язык. Теперь с головой погрузилась в методические разработки и по-настоящему кайфую от этого.
И вот приближается сентябрь. Я ориентирована на работу с школьниками, а сентябрь - самое жаркое время. Пора публиковаться на сайтах репетиторов и кидать клич по знакомым. И вот тут-то вскормленные офисной жизнью тараканы нападают на меня из-за угла.
Первое. Единственная моя финансовая опора - это я сама. Все, в целом, нормально: есть свое жилье и сбережения. Но мне бы мантру какую, чтобы не свалиться случайно в состояние бедной сиротки. Ведь теперь клиент (родитель моего ученика) - это мой кормилец, получается. Хочет - платит, не хочет - не платит, в смысле, не обращается ко мне за услугой. Я бы хотела себя чувствовать как "жена миллиардера, которая открывает картинную галерею и ничего не боится" (с). Но у меня нет миллиардера и я чувствую себя уязвимой. Я искренне восхищаюсь людьми, которые, как Вы, работают напрямую со своими клиентами и не превращаются, при этом, в обслуживающий персонал, дрожащий перед заказчиком. Научите, пожалуйста.
Второе. Как научиться философски относиться к тому, что ученик может уйти, расхотеть или оказаться недовольным? Я обожаю испанский язык, но другие люди (особенно, школьники) могут не разделять моего энтузиазма. И в какой-то момент могут просто прекратить занятия без объяснения причин. А я ведь буду терзаться потом... Чувствовать обиду или думать, что я что-то сделала не так... Всю жизнь проведя в офисной тюрьме, я привыкла к тому, что мне каждый месяц выдается расчет плановых показателей и прочая бурда, которая позволяет мне думать "ага, я все делаю правильно" или "угу, вот тут надо доделать, и все будет хорошо". Как адаптироваться к свободе? С одной стороны, мне до блевоты надоели ежемесячные награждения "лучших отделов месяца" и "лучших сотрудников этажа", но... я же никогда не жила по-другому. Расскажите, пожалуйста, как это. Ведь ученики будут приходить и уходить...
И последнее, простите за пошлый вопрос. Как Вам кажется, в Санкт-Петербурге для препода моей квалификации и малого опыта ставка 1000 / ак.час и 1300 / 60 мин - это нормально или я слишком много кушать?

Давайте начнем с последнего вопроса. Для начинающего препода это оверпрайс. Начинать надо с 500р за академ. И клиентов будет больше, и дергаться будете меньше.
Насчет дрожания перед заказчиком: вы препод, а не маникюрша. Вы знаете больше, чем ваш заказчик, и уже поэтому стоите выше его.
Ученики приходят и уходят, вы же не собираетесь одних и тех же учить до могилы. Ну уйдет он не через год, а через два месяца - и бог с ним. Люди уходят по самым разным причинам, которые они не обязаны вам объяснять. Недовольство преподом - самая редкая из них. А даже если клиент вами и недоволен - ок, значит, вы друг другу не подходите. В конце концов, вы им тоже, может быть, недовольны.
И не забывайте, что, если вдруг вам окажется сложно плавать на свободе, вы всегда можете устроиться на языковые курсы. Денег там поменьше, но никаких забот с набором, плюс ваш статус гуру вам обеспечен с самого начала. А расписание там, каким бы неудачным оно ни было, по сравнению с фуллтаймом по-любому курорт.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка.
Скажите, как простить СЕБЕ измену и разобраться в своих отношениях?
Уже год живу с молодым человеком. Хороший. Молодой ученый, при этом не "кабинетный" человек, занимается реальными разработками и развитием компании, в которой работает. Жить с ним очень комфортно, спокойно, по поводу быта сильно не паримся, стараемся друг друга поддерживать, личное пространство друг другу оставлять и беречь...
Есть, правда, свои проблемы. Я хочу создать семью, готова к детям. Он сейчас не хочет. Не отказывается в будущем, но сейчас ему удобно - и у меня ощущение, что он не хочет брать это на себя и что ценности у него совершенно другие, вектор в жизни другой, понимаете? Можно вот так прождать 2,5,10 лет - а он возьмет да и уйдет дальше гулять в свою свободу, карьеру, саморазвитие, интересы (все это важно для него).
Интересы у нас разные. Не всегда есть о чем поговорить, особенно если выходим куда-то - ну вот просто разное интересно - и меня это напрягает.
Характер не самый простой у него - обидчивый достаточно, на мои обиды-капризы реагирует не как я привыкла - снисходительно - а как бы заражается моим негативом и ухает нас еще больше вниз.
Ну и вишенка, даже две - он не любит нежностей-обниманий-поцелуев-комплиментов (было только в начале), а мне не хватает; он вообще малоэмоциональный, и мне с этим трудно, не хватает эмоций. И ему стал практически не нужен секс (говорит, сил нет из-за работы и фиг знает что еще). А мне он нужен!!! Я чувствую себя нежеланной и неудовлетворенной!
И вот теперь про секс и ЭМОЦИИ. У меня в анамнезе: 4 года отношений с бывшим (с моих 17 лет по 21 ). Я была в них невыносима, проверяла его границы, обижала сильно, оскорбляла, но градус эмоций всегда зашкаливал, и хороших и плохих; он все терпел 4 года, потом все лопнуло, и его тут же подхватила другая женщина (парень там вполне себе симпатичный и перспективный), с которой он тоже уже встречается 4 года)) При этом мы не прекращали общаться... за эти годы с момента расставания - просто переписывались, выплескивали претензии... потом стало забываться все плохое и стали общаться легче... а влечение никуда не делось. Первые года 2,5 только целовались раз в год. Потом занялись любовью один раз (я была свободна). И вот... я уже в отношениях, и сил нет как тянуло к нему, бывшему, последнее время, и на днях все закончилось постелью.
Происходило все в квартире, где он жил с родителями и где мы переживали свои свидания в 17-19 лет, пока там шел ремонт и никто не жил. Мне страшно хотелось вернуться туда. Вернулась...
Всю ночь проговорили. Я запуталась полностью - я не понимаю уже, это чисто страсть (всегда казалось, что возобновлять с ним отношения не хочу), или я идиотка, которая не понимает, кого она любит или не любит. Я и правда не понимаю.
Сколько было попыток забыть, не писать и не отвечать, не думать, не вспоминать. Но вот все закончилось первой в моей жизни изменой.
С бывшим общего побольше, и вектор более схожий. Я только в последнее время начала это понимать, раньше в мои 17-20 лет было до фига претензий к нему, все была недовольна королевишна - а сейчас вижу, сколько в нем и хорошего, и классного, и интересного- и не такой уж он плохой, и не такая уж я идеальная. Если бы вела себя тогда иначе - вполне могли построить замечательные отношения. Только вот по характеру - он довольно ведомый и это всегда бесило, что ничего не меняет и втихаря копит и обманывает, вдруг будет так же раздражать несмотря на все общее и несмотря на сексуальную совместимость. А нынешний мужчина - с мужским характером, порядочный и сильный. Вроде не так все плохо, понимаете, у нас много замечательного в отношениях, а вроде и не счастлива. Я это знаю. И он это знает - видит, чувствует. И конечно ему это тоже не добавляет настроения.
Бывший готов к разному - и пытаться отпустить и не общаться, и стать любовниками, и попробовать заново быть вместе. Сам мыкается
Что делают в таких случаях? Тут же заканчивают нынешние отношения и остаются по-честному наедине с собой? Возвращаются в ту реку второй раз, с мыслями что раз не отпустило и хочется общаться и спать с человеком - значит любовь все же? Продолжают отношения и выправляют как-то себе фокус жизненный, пытаясь себя внутри простить?
Малка, я какой-то никчемный человек. Помогите, пожалуйста.

Дано: 1) сильный и порядочный, но не трахает, не обнимает, дуется и не хочет жениться; 2) трахает, обнимает, не дуется и хочет жениться, но не очень сильный и не очень порядочный.
Плюс с первым скучно, а со вторым весело.
Я бы сказала, что с первым дело швах. Порядочность дело хорошее, но вы с ним с тоски помрете. К тому же у него непонятные намерения, что тоже не добавляет ему шарма.
Со вторым (который бывший) дело тоже не очень. Сейчас на фоне вашего унылого сожителя он, конечно, смотрится повеселей. Но если он вас раньше бесил, то будет бесить и дальше - это любовь может умереть, а раздражение вечно.
Можно попробовать уйти к бывшему и закрыть этот гештальт, но скорее всего, без противовеса он вам скоро разонравится.
Можно не уходить к бывшему, а тосковать о нем в подушку. В вашей жизни с молодым ученым это будет хоть какое-то развлечение.
Ах да, измена. Да не было никакой измены.
Вы выбираете между двух мужчин и еще не определились.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Привет Малка, слышала о вас и ваших отзывах на письма много хорошего и хотела бы получить от вас ответ на мою личную ситуацию.
Я живу уже почти 38 лет (с перерывами) с мужчиной, брак не зарегистрирован, детей нет. Нам обоим по 60 лет.
С самого начала эти отношения – борьба, и до сегодняшнего дня мы так и не смогли прийти к любящим отношениям мужа и жены. В 2014 году у него был рак поджелудочной железы, и мы вместе это благополучно прошли, теперь все хорошо и он в порядке, даже вышел на работу уже. Я очень надеялась, что на фоне этих обстоятельств у нас будет новый отсчет и любовные отношения, но мои надежды не сбылись.
В прошлом году я встретила и полюбила мужчину, который на 19 лет моложе меня (ему 41). Он любит меня, я люблю его. Я же до сих пор не могу решиться быть с ним вместе, съехаться, либо же найти для себя самой отдельную квартиру, я боюсь, что «брошу своего друга в беде», и еще боюсь, что мучжина намного моложе меня бросит меня (такая огромная разница в возрасте!), а я очень боюсь быть одна.
Я могу и дальше жить в «безопасности и надежности» с моим многолетним другом в таких отношениях «брат и сестра», и не рисковать начать новую жизнь (в 60 лет и с мужчиной на 19 лет моложе меня)
Что бы ты посоветовала?
Огромное спасибо заранее за твою помощь,
дорогая Малка, на самом деле это перевод письма, которое написала моя подруга немка. вот его оригинал, просто на всякий случай.
спасибо вам за вашу мудрость! вы прекрасная!
Hallo Malka,
über meine Freundin habe ich sooooo viel Gutes über Deine Antworten auf Briefanfragen gehört. Daher würde so gerne eine Antwort von Dir bekommen, bzgl. meiner privaten Situation.
Also, ich lebe seit ca. 38 Jahren (mit Unterbrechungen) unverheiratet und kinderlos mit einem Mann zusammen. Wir sind beide 60 Jahre alt. Diese Beziehung ist von Anbeginn Kampf, und wir haben es bis heute nicht geschafft, eine liebevolle Mann Frau Beziehung zu leben. 2014 ist mein Freund an einem Pankreaskarzinom erkrankt und wir haben dies gemeinsam total super überstanden und es geht ihm gut, sodass er seit 3 Jahren schon wieder arbeitet. Der von mir erhoffte Neubeginn in dieser schweren Zeit hat leider nicht stattgefunden. Nun habe ich mich letztes Jahr in einen 19 Jahre jüngeren Mann verliebt. Er liebt mich, ich liebe ihn. Ich traue mich bis jetzt nicht, mit ihm zusammen zu ziehen oder mir eine eigene Wohnung zu nehmen, da ich Angst habe, meinen jetzigen Freund „im Stich zu lassen“, Angst habe, von dem Jüngeren dann doch verlassen zu werden (der Altersunterschied ist riesig!!!), Angst habe, allein zu sein.
Ich kann weiterhin in „Sicherheit und Geborgenheit“ mit meinem langjährigen Freund in einer „Bruder – Schwester – Beziehung“ leben, oder das Wagnis eines vollkommen neuen Lebens eingehen (mit 60 Jahren und einem 19 Jahre jüngeren Mann)
Was würdest Du mir raten?
Vielen vielen Dank im Voraus für Deine Hilfe
Mit vielen lieben Grüßen

Боюсь, вы никогда не были счастливы.
Вас занесло когда-то в эти отношения, где вам не досталось ни капли тепла, и в них вы честно исполняли свой долг много лет.
Вашему другу вы всю вашу жизнь были надежным товарищем. Вы были рядом, когда с ним стряслась беда, и помогли выкарабкаться.
Вы отслужили свое, у вас нет больше долгов, даже если вы считали, что они были - вы все выплатили.
Вы можете позволить себе свою собственную жизнь.
Вы можете позволить себе немного счастья, даже если это не навсегда.
Не бойтесь, что в итоге вы останетесь одна. Вы и так одна с вашим партнером. Это самое безнадежное одиночество.
А быть по-настоящему одна вы еще ни разу не пробовали. У свободы совсем иной вкус, он вам понравится.

Sie waren noch nie richtig gluecklich, so sieht es aus.
Sie sind einmal in diese Beziehung geraten, wo Sie kein bisschen Waerme bekamen, und haben da Ihre Pflicht treu erfuellt, all die Jahre.
Ihrem Partner waren Sie Ihr Leben lang ein zuverlaessiger Kamerad, sie haben ihm beigestanden, als ihm das Unglueck passierte, und haben ihm daraus geholfen.
Sie haben keine Schulden mehr, auch wenn Sie glaubten, Sie haetten welche - die sind alle vollkommen beglichen.
Sie duerfen sich ein eigenes Leben goennen.
Sie duerfen sich ein wenig Freude erlauben, auch wenn es nicht auf ewig ist.
Fuerchten Sie nicht, allein zu bleiben. Sie sind ohnehin allein neben Ihrem Partner, und dies ist das schlimmste Alleinsein.
Richtig allein zu sein - das haben Sie noch nicht erlebt. Die Freiheit schmeckt ganz anders, Sie werden sehen.
Keine Angst und viel Glueck!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, дорогая Малка!
Спасибо вам огромное за ваши ответы, ваши публикации и возможность любоваться вами и постигать благодаря вам важное.
Мой вопрос. Скажите, пожалуйста, как понять, чего ты хочешь?
Мне около 30 лет, а я до сих пор не знаю, чего я хочу. Живу, по сути, без цели.
У меня классная работа, родной муж, обыкновенная жизнь. Честно, ничего особенного, хотя я очень рада, что в моей жизни есть то, что есть.
Всегда за меня мне выбирали цели и стремления другие люди. Сначала родители, потом первый (бывший) муж. Я выросла занудненьким инфантилом.
Я хорошо знаю, чего я не хочу. Но идти от противного всю жизнь - на мой взгляд, ущербная стратегия.
Малка, помогите, пожалуйста, разобраться, куда жить.

Встань у реки, смотри, как течет река Посмотрите - вот цветочек. Он хорошо знает, чего он не хочет. Он не хочет, чтобы его кусали за стебель и поливали кипятком. Чтобы его палило солнце - этого он тоже не хочет.
А чего он хочет? Вырасти до неба? Стать баобабом? Победить в конкурсе цветочков?
Он хочет просто быть цветочком, и чтобы ему не мешали.
Попробуйте увидеть в себе этот цветочек. Он там точно есть.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Огромное Вам спасибо за эту рубрику.
Я не так давно вернулась из одной страны, которая, знаю, Вам тоже по душе, и каким-то образом за день до отъезда умудрилась потерять там голову. Все было очень стремительно и насыщенно, полнейший отрыв от реальности – вообще это совсем не про меня. Когда прощались, он все расспрашивал, как найти меня в соцсетях (не сказала), сказал, что хотел бы увидеться снова, но я только усмехнулась – всем наверняка говорит одно и то же. Потом у меня возник вопрос на бытовую тему, написала ему, прочитал сообщение через несколько часов и не ответил. Эти подробности описываю вот почему…
Из ниоткуда возникло предложение о работе в том самом городе – проект через пару месяцев, буду находиться там дней 5. Не верю в такие совпадения. Очень хочется накануне ему написать. Поясню на всякий случай, что у меня нет к нему чувств, просто тянет, как никогда. Не знаю, сказать ему о приезде ближе к делу (решит, что чокнутая, stalker – я бы так подумала) или махнуть на все рукой. Скоро 30, а чувствую себя как в 9 классе :)

Если тянет - почему не попробовать? Вы же не на свои туда едете и не к нему - просто так совпало, что вы там окажетесь.
Напишите ему, что вы приезжаете по работе и охотно с ним увидитесь. Никакого сталкинга в этом нет, все знакомые между собой люди так поступают.
Плохо, что он не ответил на сообщение. Он, может, и в этот раз не ответит.
Но вас это никак не унизит - вы же не любовь ему предлагаете, а просто повидаться. Ни к чему не обязывающая вежливость, а для того, кто понимает - маленький шанс.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день уважаемая Малка! Спасибо вам, за то что вы есть и за вашу доброту!
У меня вопрос по изучению языка, Очень для меня важный и занимающий сейчас большую часть моего внимания. Вы преподаватель с большим стажем, возможно, вы мне подскажете, что я делаю не так. Спасибо!
Английский учила в школе, но это было очень давно. Сейчас мне за 40 и я решила все таки выучить английский и занялась этим вплотную. Мотивация - увеличить оплату своего труда, читать новости и смотреть фильмы на языке оригинала. Записалась на курсы английского в неплохую школу и приступила. Начинала с Elementary. После года обучения дошла до уровня Intermediate, закончила его и в сентябре должна переходить на следующий уровень. Но я вижу, что я не дотягиваю до уровня в классе, тесты сдала хуже всех, хотя для перехода на следующий уровень в этой школе их хватает. Надеялась, что найду работу где моего уровня английского достаточно и буду развивать его дальше.
Ходила на собеседования. На работу с использованием английского, куда я очень хотела, меня не взяли, сказали, что уровень низковат для них. Вкупе с низким баллом на тесте я жутко расстроилась по этому поводу.
Что я делала:
С сентября по май было 3 занятия в неделю 2 часа + дополнительные занятия 1,30 часа (4 раза в неделю в целом, грамматика+спикинг+домашка) +скайп раз в неделю, час.
Что я делаю сейчас:
Хожу в летнюю школу на занятия, повторяю пройденный курс, занятия 2 раза в неделю+домашка
1 раз в неделю занимаюсь по скайпу+домашка (ленюсь немного, но стараюсь сделать всегда)
Слушаю Пимслера и повторяю - 30 мин, практически ежедневно, по пути домой, сейчас слушаю и повторяю уже по третьему кругу.
Смотрю уроки на ютуб и делаю задания к этим урокам (небольшие, смотрю нерегулярно, но не реже 2 раз в неделю по 30-50 мин)
Слушаю радио ВВС и смотрю кино на языке оригинала - время от времени
Читаю новости в тви на английском.
Хожу играть в настолки, где общение на английском раз неделю, не регулярно но стараюсь не пропускать.
И все равно мой уровень разговорного довольно низкий, да и грамматика сильно хромает.
У меня уже опускаются руки, теряется мотивация и я думаю, что я просто не способна выучить язык до приемлемого уровня.
Приемлемый для меня уровень - это общение и переписка без грамматических изысков, но и без ступора и грубых ошибок.
Но я вижу, что я этой цели достичь не могу. Вкладываю деньги и время, но толку мало. Да, прогресс есть, но не такой, какого бы хотелось. Бросить все и заниматься английским сутками я не способна. С самоорганизацией у меня не очень, концентрируюсь я плохо, именно поэтому и в школу пошла, с надеждой, что это поможет процессу изучения, помогает, но как-то слабо, на мой взгляд.
Денег сейчас катастрофически мало, а бросать школу - признать, что все, что вложено ранее, потрачено зря.
Подскажите, что я делаю не так, или возможно я чего-то не делаю совсем? Есть какие-то определенные сроки, или я буду учить всю отавшуюся жизнь иостанусь там же? Может, проблема в возрасте и сколько бы я не старалась, ничего не выйдет? Спасибо!

Возраст тут ни при чем абсолютно. Делаете вы много и все делаете правильно.
Тут может быть две причины.
Либо с вами должен прицельно и много разговаривать хороший препод или носитель, персонально с вами и именно разговаривать, а не делать упражнения. В большинстве языковых школ группы довольно большие, и основное время клиент проводит с учебником. А вас надо разговорить, это в группе практически невозможно. Я не знаю, с кем вы занимаетесь раз в неделю по скайпу и что именно вы с ним делаете, но лучше бы это был носитель на поболтать, упражнений вам и в школе хватает. В скайп-школе "Глаша", например, отличные преподы, мертвого разговорят.
Вторая возможная причина - вы достигли своего потолка. К сожалению, так бывает. Но вообще-то это редкость, как правило, дело в преподе.
Бросать школу не надо. У разных людей разный срок внутренней переработки. Бывает так, что два года еле-еле, а на третий оно выстреливает, что-то там в голове варилось-варилось и наконец встало на место.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Все равно все не успела, осталась еще одна порция, и с нее я начну на следующей неделе, когда начну отвечать на новые вопросы.
Извините, зашиваюсь.
Следующий выпуск нашей передачи состоится завтра, в пятницу 7.09. Завтра в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к коему вы сможете задать ваши пятничные вопросы.
Не устаем напоминать дорогим радиослушателям, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя - только в комментах к свежему посту "Спросите у" и только в течение пятницы.
Оставайтесь с нами!

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы ч.2 от malka-lorenz
Здравствуйте Малка.
У меня вопрос про уроки и репетиторство. За последние пол-года я себе накопила немного учеников, я их всех люблю, но через месяц я переезжаю в соседний город учиться в университете (академическая живопись, то же самое я и преподаю). Я планирую на каждые выходные приезжать обратно, так как тут любовь и ученики, с которыми я бы очень хотела продолжить заниматься.
По этому поводу у меня и есть вопрос. Мне нужно будет либо повысить цену, либо уменьшить время занятия за те же деньги, либо начать группировать. Скорее всего придется спихнуть всех в один день.
Мне вообще сложно было сначала поверить, что мне кто-то платит, особенно взрослые серьезные люди сильно старше меня, у меня были нервы и потный лоб, сейчас я более спокойная. Отношения со всеми учениками хорошие, дружественные, но вот эта неловкость по поводу денег меня не отпускает.
Как сформулировать изменившиеся обстоятельства? Наверное, нужно стиснуть зубы и вежливо описать ситуацию, мол, буду больше занята, меньше времени, цены изменились, если вы согласны - то вот?
Может быть, вы поделитесь опытом? Дадите мне какую-нибудь мантру?
Плюс мне часто неудобно, если по дому кто-то еще ходит, когда мы занимаемся, зовет меня или поёт в душе (обычно такого не бывает, но иногда). Но я же не буду снимать студию специально для уроков, обычно все нормально относятся, что я живой человек и не живу одна в замке. Может, и к этому есть какой-то ключ?
Спасибо большое за вашу рубрику, я вас люблю.

Группировать однозначно.
По двое - по трое.
Прайс поправить так, чтобы у вас с группы выходило больше, а каждому из них это стоило меньше. Например, если с одного вы берете тысячу в час, то с двоих берите полторы.
Тогда можно будет сказать - так и так, у нас проблемы, но есть и хорошая новость.
Про работу дома - это сложная тема.
Я сама много лет радовалась, что работаю дома, пока не поняла, что живу на работе.
Если ты одна, то все нормально, квартира тире ателье - для художника это классика. Проблемы начинаются, когда у тебя семья.
Семью надо в этом смысле дрессировать очень жестко. Считайте, что вы делаете подпольные аборты на дому - вам категорически нельзя мешать, иначе у вас дрогнет рука, в доме будет свежий труп и все пойдут на каторгу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка
Глоток разума и здорового цинизма :)
У меня в жизни в общем и целом, все нормально.
Мне 37 лет, нет особых проблем со здоровьем, все хорошо с мамой и сестрой, нормальная вполне себе оплачиваемая работа в IT-секторе,
а значит общение с умными, хоть и специфичными людьми.
Есть хорошие друзья, много знакомых.
Кошка,опять же хорошо себя чувствуют :)
Больше всего я люблю путешествовать, поэтому стараюсь, как минимум, 2 раза в года не меньше, чем на 2 недели куда-то выбираться.
И все бы это было совсем отлично, если бы меня постоянно не свербило, а иногда и не одолевали панические атаки.
Естественно на предмет: "ты одна, у тебя нет мужика", "мы одна, у тебя нет ребенка", "что с тобой будет дальше, если ты одна так и останешься".
Периодически меня это отпускает и я живу спокойно а потом накатывает снова.
А учитывая, что через год мне 38 - вопрос с ребенком совсем больной.
Но заставить себя просто так родить - ну не могу и все тут.
А мужиков вокруг, с которыми хотелось бы вместе проводить длительное время - ну не попадается.
Ну или я так привыкла, что сама по себе - что просто уже никого не вижу, или может, товарный вид уже не тот :)
Как вот это все пережить?
Пробовала заставить себя специально отношения искать - ну мутит же от этого.
А само собой не выходит.
И смириться до конца не получается.

Знаете, что мне это напоминает? Так чувствует себя человек, задолжавший большую сумму.
Вот у меня, например, сейчас 160т минус на кредитке. Эти деньги надо внести довольно срочно, иначе проценты и вообще беда.
И вот я живу себе спокойно, все у меня хорошо, пока не вспомню - а долг-то не погашен. И сразу мне жизнь не мила.
"У тебя такие долги, что с тобой будет дальше и т.д."
Т.е. это не мне хочется побежать и заработать 160т, и, к примеру, купить себе новую шубу. Это мне надо их добыть для банка, и это не дает мне покоя.
Вот примерно так это у вас выглядит.
Кто этот банк, которому вы задолжали?
Что вы у него такого взяли, у этого банка, что он требует погашения в такой форме?
Я бы подумала в эту сторону.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Соня.
Мне 37, я всю жизнь гонялась за призраками и в работе, и в учебе, и в "призвании", и среди мужчин. Последний мужчина оказался заувалированным алкоголиком, первое время я не понимала, потом пыталась ему помочь и у меня не получалось выйти из этого брака много лет (как затмение нашло и не было сил). Сейчас я уже не замужем, у меня нет детей, родителей нет с подросткового возраста, я с лишним весом +35, глубоко и обширно нездорова, не могу работать и заниматься спортом в связи с нездоровьем, финансово меня, как могут, поддерживают друзья. Делаю все, чтобы выздороветь, это основная цель, но на нее уйдет много времени, вторая цель - работа и раздача долгов. Сбережения я пустила на терапию, они закончились. У меня нет никаких навыков, я всю жизнь работала в активных продажах и, похоже, перегорела. Значит, придется осваивать новую профессию, только я пока понятия не имею, какую. Короче, я в глубокой яме. Если честно, я понятия не имею, как тут оказалась. Оглядывая взглядом свою жизнь, я вижу, что металась как блоха от идеи к идее, от проекта к проекту и вела себя нестабильно. Только мужчинам была верна, а они мне - нет. У меня нет клинической депрессии, но периодически накатывают истерики и тоска. Я очень хочу выздороветь. Я тогда горы сверну, потому что я уже другая - научилась останавливаться и смотреть со стороны. Мне нужно начинать свою жизнь заново, но только не с нуля, а из минуса. Соня, какую мантру мне повторять, чтобы вылезти из ямы быстрее, не распылиться снова и при этом меньше плакать?
Спасибо вам за то, что вы есть.

Подумайте о том, что начать все сначала дано не каждому.
Большинство людей приговорены к своей биографии однажды и навсегда, и им никогда с нее не соскочить.
Им даже нельзя над этим подумать, все уже решено за них.
Вам сделали царский подарок.
Вам разрешили вторую попытку.
Там, где у других все уже катится к финишу, у вас - призовая игра.
Значит, вы правильно ответили на какой-то очень важный вопрос этой викторины. Призовую игру просто так не дают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, Малка! Спасибо за возможность задать Вам вопросы.
Подобные вопросы, наверное, задают довольно часто, но каждый человек индивидуален, так что попробую спросить.
У меня взрослый сын 24 года. Основные его черты - эмоциональность, некоторая заторможенность (очень медленно все делает), дикая прокрастинация и перфекционизм, который, правда, проявляется теперь только на словах (в младшей школе – и на деле было).
Особенно это усилилось в последних классах и в институте. Сессии всегда сдавал плохо, долго потом досдавал экзамены в течение следующего семестра, но диплом все-таки защитил, хотя и делалось все в последние ночи – всегда все делает теперь по ночам, хотя работоспособность его ночью низкая. Очень плохо «воспринимает» время – делает все в последние минуты, буквально идет в магазин (поликлинику и т.д.) за 5 мин за закрытия.
Последнее время очень часто в плохом настроении.
Возможные причины: не совсем то, что хотел, увидел в институте и на работе (подрабатывал по специальности), хотя шел туда сам, даже против наших рекомендаций – он сам гуманитарий, но пошел в технический вуз – увлекся самолетами.
Нет девушки, и никогда взаимной любви не было.
Сложные отношения с отцом: при одних и тех же интересах часты столкновения по ерунде, и с учетом того, что папа – человек очень раздражительный, он начинает орать сразу и сильно, сын очень обижается и наговаривает в ответ много лишнего. Хотя вообще отец очень о нем заботится. Характер отца, к сожалению, изменить невозможно, почти всегда считает себя правым.
Сейчас после защиты диплома, волнений с армией (должны были освободить по здоровью (астма) и в конце концов освободили, но все время волновался из-за этого) и непонятностью с дальнейшей работой: очень плохое настроение, полный упадок сил и при этом не хочет ничего менять – на словах да, на деле – нет. Сидит дома за компьютером, смотрит фильмы про зомби и играет в компьютерные игры про тех же зомби. Почти не ест, только, когда ужинаем, в комнате – грязь, на улицу иногда удается его вытащить, иногда даже на выходные ездит с нами в походы на байдарках, но после этого дня на 3-4 уходит в «компьютерный запой».
От упадка сил удалось уговорить его пить только витамины группы В, от антидепрессантов отказывается, от разговора с психологом тоже. Говорит, что должен сам решить все свои проблемы, которые озвучить отказывается. На словах в «светлые периоды» соглашается, что надо что-то менять, в «темные» (когда целиком в компьютере) – сразу в ответ начинает орать.
Не теребить его я не могу – не могу смотреть, как сын живет жуткой жизнью, но это почти ни к чему не приводит, только иногда на улицу могу вытащить.
Как быть?

По тому, что вы описываете, я бы осторожно предположила легкое психическое расстройство.
Боюсь, без специалиста тут ничего не сделать.
Вы, главное, не бойтесь этих страшных слов. Депрессия тоже психическое расстройство. Лечится преотлично.
Я не знаю, как затащить его к психиатру. Да еще не к какому попало, а к хорошему. Для начала надо его найти, и я бы начала на вашем месте именно с этого.
Потом пошла бы к нему сама на консультацию. А там, глядишь, и стратегия какая-то нарисуется.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
Не так давно нашла Ваш журнал, читаю, нахожу много полезного. Спасибо Вам от души!
И вот назрела необходимость задать вопрос. Мне сейчас нужно принять важное жизненное решение, и я на распутье.
Ситуация такова. Мне 27 лет, муж на 3 года старше. Ребенку полгода.
С мужем мы вместе учились (на разных факультетах), потом познакомились поближе, начали встречаться, поженились. Чувства, совместное интересное времяпровождение, поездки и т.д. Так прожили почти 2 года. Потом родился малыш. Муж всей родне, друзьям с пафосом заявлял, что теперь у него наследник, утроил какой-то фейерверк на даче и т.д. Но не успели мы приехать из роддома, я от слабости (хотя я сама от себя такого не ожидала, я же всегда была спортсменкой , ходила в пешие туры и т.д) упала, получила травму руки. Мужа это взорвало: что это такое, как теперь я буду заниматься ребёнком! А для меня это была одна из самых горьких обид: и самой плохо, и меня обвиняют и муж, и свекровь, что я нарочно. Но я как-то приспособилась, главное все же был ребенок. А тут и он следом заболел. Попали в больницу. Было очень трудно. А муж и свекровь, и родня мужа и тут меня обвиняли в нерадивости. Мол, я сама во всём виновата. Остались одни помощники - мои родители. А они живут в другом городе. На моем временном переезде настоял муж: мол, у него много работы в фирме, и за больными женой и ребёнком ему смотреть некогда. Поехала к родителям. Они нас буквально спасли: и я понемногу оклемалась, и ребенок преодолел недомогания. Сейчас со здоровьем нас обоих вроде наладилось. Нужно возвращаться. Но муж все говорит: поживите до того, как будет ребёнку год. Ну-ну. И сейчас папы у нас вроде бы нет, непонятно, к кому так обращаться. К тому же, мы заняли одну комнату, а их всего две, и в другой комнате живут мои родители и младшая сестра (великодушно спит на кухне, благо там удобный диван). Злоупотреблять гостеприимством у меня уже не хватает совести. К тому же муж дает очень мало денег – если их соотнести с расходами. За многие покупки для малыша платили мои родители. Мои чувства по этому поводу не описываю. Просто нет ни сил, ни слов.
Я совершенно разочаровалась в нашем браке. Получается, первые трудности, и все – мужчине не нужны ни жена, ни ребенок, ему одному лучше. А как уговаривал выйти за него! Но и оставаться в маленьком городе у родителей – и бессмысленно и бесперспективно. У меня специальность такая, что работу могу найти только в большом городе, где училась, успела поработать и вот, вышла замуж. Своего жилья у меня пока нет, жили в квартире мужа, доставшейся ему по наследству, расходы на все, в том числе на ремонт, деля пополам. Не знаю, на что решиться. Буду благодарна за совет.

Про мужа можно забыть, он вас слил. Вы бедный котик.
Хорошо, что родители вас не бросили на произвол судьбы, и вроде бы неловко их дальше обременять, но вы сейчас не можете ничего. Пока у вас на руках младенец, вы не можете не то что уехать в большой город - вы и в своем городе не можете нормально на работу устроиться. В этом нет вашей вины точно так же, как и в том, что вы сломали руку.
Вам, скорее всего, нелегко в тесноте, но судя по тому, что вы не пишете о ваших родителях ни одного худого слова - они все-таки на вашей стороне.
Посоветуйтесь с ними. Во-первых, вместе вы можете найти какой-то, хотя бы временный выход.
А во-вторых, им будет приятно услышать, что вы чувствуете себя у них в долгу и что вам стыдно создавать им такие неудобства.
Больше всего на свете людей бесит неблагодарность, малейшие ее признаки. И наоборот, искренняя благодарность и желание вернуть долг, тем более высказанные - самая лучшая смазка в этом механизме. Мы все этим пренебрегаем, и совершенно напрасно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику, пишу вам впервые. Мне 33, состоялась профессионально, работаю на себя, недавно переехала в новую большую квартиру, где все обставлено как я хочу – в общем, своя башня из слоновой кости. Доходы радуют, могу позволить себе путешествия и многое другое. В прошлом краткий неудачный брак без детных и материальных последствий. Сейчас чуть больше года встречаюсь на расстоянии с мужчиной, ему 46, живет в обеспеченной европейской стране, сам уже там легализовался до ПМЖ, но уже полтора года сидит без работы после сокращения – благо, хорошие соцвыплаты и какой-никакой пассивный доход позволяют. Хочет меня перевезти, жениться, детей и все такое – но понятно, что до нахождения работы это никак. В принципе, может, переехать к нему после того как он трудоустроится и к лучшему – рожать детей в цивилизованном месте, свою профессию я тоже могу туда перетащить, хотя адаптироваться как-то придется, да и мужик сам по себе веселый, добрый и не дурак. Но это его сидение без работы меня как-то подрывает, он вообще с ленцой и прокрастинатор, и я боюсь, что в итоге променяю шило на мыло и наживу кучу материальных и других проблем. Плюс я сама не с серебряной ложкой во рту родилась и еще не забыла, как это, сводить концы с концами. Малка, пожалуйста, скажите мне что-то правильное. Спасибо!

Понимаете, если мужик веселый, добрый и не дурак - это само по себе такая ценная комбинация, что и впрямь задумаешься. Плюс живет где надо, еще балл ему за это. Дело за малым. Пассивный доход, который позволяет ему расслабляться - это, видимо, квартира в России, которая сдается. Если это не Москва и не Патриаршие пруды, то получает он с этой квартиры максимум тысячу евро. Одному на это можно прожить, хоть и хреново, вдвоем уже совсем никак.
Если он полтора года не чешется трудоустраиваться, это говорит о том, что такой уровень жизни его устраивает. Т.е. новая большая квартира и всякие прочие ценные для вас показатели в его базовый набор не входят, у него планка гораздо ниже. Такой человек не станет рваться на куски ради достатка и статуса, даже если начнет зарабатывать. Т.е. если для вас важен комфорт, то это будет ваша забота.
С другой стороны, вы вполне можете себе позволить скромную, но безмятежную жизнь без особых амбиций и запросов с человеком, который вам нравится (при условии, что он вам нравится). Свою квартиру вы можете тоже сдавать, может быть, вам удастся даже отчасти сохранить за собой ваш бизнес - голодать вы там не будете, а если с этим мужчиной вам хорошо - этот товар тоже стоит денег, и чем-то придется заплатить.
Здесь главным маркером будет то, за чей счет происходят ваши встречи. Если он оплачивает вам хотя бы билеты - тогда о чем-то можно говорить. Если даже это нет - вам ясно дают понять, что весь аттракцион ваша личная ответственность, и дальше будет так же (в лучшем случае).
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.
Пишу вам, потому что читала ваши ответы, мне очень понравилось. Сначала опишу свою ситуацию:
Мне почти 52, мужу - 64. Я с детства какая-то хилая и забывчивая. Мама моя целый день как заведенная, даже по ночам что-то шила и перешивала, в выходные - дачные работы, консервирование овощей. Я так не могу. Из-за этого были все споры и ссоры и я считала, что меня держат за прислугу, остальное родителей не интересует. "Сбежала" замуж, но неудачно. Позже специально нашла мужа в Европе, где жизнь полегче в бытовом плане, да и на з/п можно купить, то, что не могла себе позволить в России, скажем, прокладки одноразовые хотя бы. Зарабатывать гораздо проще, да и тратить можно без излишнего квеста. Магазины все под рукой, Интернет, да и таких затрат нет, типа - на платье на выход, каблуки, ненужный мне маникюр или еще что-то такое замысловатое, без чего в России не обойтись. Здесь, правда, другие траты в приоритете.
Муж тоже, как моя мама, как заведенный. Понятно, чтобы обеспечить уютную жизнь, нужно вертеться. У нас и квартира 150 квадратов на двоих, а я убирать не успеваю. Уже неск. месяцев не могу окна помыть. Муж помогает, но, раз я 60% на работе, по дому должна успевать. Я не успеваю. Хоть бы на работе задержаться подольше (я имею в виду, чтобы не уволили). Я уже не говорю о том, чтобы спортом заниматься. А нужно, т.к. здоровье еще хуже будет. На следующий день после простого плаванья собираю себя по кусочкам, как мозаику. Особенно стало хуже после таблеток, которые принимала при проблемах с желудком. Так уже несколько месяцев. Врачи говорят - не, не может быть, чтобы у вас так долго был побочный эффект. Муж еще претензии предъявлял мне и по поводу языка, и по поводу работоспособности. Правда, я объяснила ему, как могла, что сил нет. Он направил меня к врачу. У меня все в порядке по врачебным показаниям, витамины пью, не пью алкоголь почти, не курю. Доктор вообще руками разводит. Ну, ставили мне дистонию в России, здесь это не диагноз вообще. Вы помните, может, выражение из "Трое из Простоквашино": "У меня еле хватает сил телевизор смотреть". Вот тоже и про меня. Если вина выпью вечером немного, то на след. день я уже в нерабочем состоянии.
Работу нашла, но язык... Я не представляю, как вы после курсов немецкому учили. Я его учу уже 10 лет, до сих пор не могу разговаривать на уровне. Постоянно все забываю. Читать люблю, но читать немецкий... Да. Может, продвинусь в этом плане. Да я с детства была рассеянная, все постоянно забывала. К тому же по своим скучаю - по маме опять же, по дочери, которая взрослая, но в России. Не смогла я ее забрать,т.к. она была уже совершеннолетняя, когда я вышла замуж. Законы такие. А учиться она не захотела, да и замуж тоже в этой стране. Я понимаю, ей трудно было. Язык другой, друзей нет, все в России, трудно одновременно учиться и работать. Маму забрать вообще, по-моему, невозможно, ей уже 80. Что-то надо придумывать, чтобы поближе к ним быть. Каждый год к ним езжу, каждую неделю - скайп, но все это не то. Про фриланс подумывала, но ничего такого не умею - писать тексты не мое, только был интерес к веб-программированию, созданию сайтов, выписала курсы, немного училась. Но не было времени даже на эти на курсы ЕШКО даже - все надо было язык учить, да это домашнее хозяйство. Да я вижу, как смотрят все странно, что после 10 лет здесь я говорить толком-то не умею. Ну и не с кем особо. Слишком еще зависима от соцсетей, видимо. Каждый день даю себе зарок, не заходить туда. Но мне так не хватает общения. А утром все повторяется: такое ощущение, что это единственный способ пробудить мой интерес к жизни. Муж через год, наверное, выйдет на пенсию. Надо решать, то ли мне увольняться и с ним к моим ехать (без моей пенсии и з/п), то ли еще что. Не могу решить. Пока решила поработать до мужниной пенсии. Сегодня капец, я забыла, что у нас общение по скайпу очередное, по четвергам у нас скайп, я просто просила на час попозже сделать. Как вообще так можно? Я уже тихо впадаю в панику: что-ж это такое?И работу я очень долго искала (до этого была по контракту). Вот нашла, а дальше? Все равно, получается, я не смогу тут жить без своих родных.

Бедный вы, бедный котик.
Искали теплую норку, а нашлась только холодная клетка.
У вас поэтому и сил нет, что вам все время холодно. Холод страшно жрет энергию.
Вас надо пожалеть и погладить, а все только ругают и требуют.
Вы бездомный котик. То место, где вы живете - оно вам не дом. Но и то место, отуда вы ушли - и оно вам не было домом.
Я не знаю, что вам делать.
Простите.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вы прекрасны! Так легко забыть в череде проблем об уважении к себе, а Вас почитала - мозги на место встали.
Поэтому вопрос про наряды. Будет ли ещё встреча с продажей тряпочек и приятным общением?
И что же так мало ваших фотографий в разном невероятном? Хотела полюбоваться

Я очень, очень хочу еще встречу с продажей тряпочек, мне ужасно понравились две предыдущие, и я с удовольствием организую еще одну этой осенью. Хотелось бы побыстрее, но раньше чем в конце сентября нереально, завал с работой плюс обмен квартиры, пописать некогда.
Фотографии в невероятном, я надеюсь, тоже будут, когда надо будет помочь еще кому-нибудь продать невероятное.
Не в своем же мне фоткаться, я же не инстаграмм-модель. Надо же все-таки совесть иметь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, вот Вы родитель - может быть, Вы мне объясните.
Я уже почти 10 лет как не живу с мамой и папой, из них почти пять проживаю одна в другой стране. Мы с родителями любим друг друга и скучаем, но мне физически тяжело разговаривать по телефону, особенно с отцом. У нас была фаза, когда он мне мог звонить 15 раз за день, не дозванивался, страшно обижался, и у меня ушло очень много времени, чтобы объяснить, что если я не могу взять трубку (я работаю в театре, у меня репетиция может идти 4 часа с перекуром), то не имеет смысла перезванивать каждые десять минут, я сама позвоню, когда освобожусь, и никто не будет нервничать. В конце концов это прекратилось, сейчас мы разговариваем значительно реже, но каждый раз мне нужно переступать через себя, когда я беру трубку, потому что начинается все непременно с фразы "Ну наконец-то! Боже мой, я уже и не ждал, что дозвонюсь!" - на что я не знаю, как реагировать, потому что это подразумевает, что я опять должна оправдываться, а я ни в чем не виновата. Потом на мой вопрос, как дела, тоже каждый раз ответ: "Без тебя плохо!" или "Ну какие у меня могут быть дела?" и добавка: "А ты там как без меня?" - и у меня тут же появляется чувство вины, что я бросила родителей одних (к слову, оба работают, занимаются спортом, имеют свой круг общения и т.д., то есть, к счастью, живут полной жизнью), плюс у меня сразу же пропадает желание рассказывать хоть что-то о своих новостях, ведь от меня вроде как ждут, что я скажу, что мне тоже плохо. В итоге я говорю что-то вроде "всё как обычно, недавно была премьера, начались новые репетиции", но чувствую, что это всё какие-то неправильные новости, потому что на том конце слышится тяжелый вздох, и звучит полная скорби фраза "я каждый день молю Бога, чтобы ты была здорова и нашла наконец своё счастье!" - подразумевается, конечно, муж и дети, потому что без этого женщина счастлива быть не может. Когда я пытаюсь как-то сломать эту схему и увести разговор в другое русло, всё обязательно возвращается к вопросам, что я поела и как я себя чувствую. И, с одной стороны, я понимаю, что это проявление любви и заботы. Но меня каждый раз это так подавляет, что я потом реально не могу заставить себя взять трубку, у меня прямо внутри всё сжимается, когда я представлю, что сейчас опять будет это "ну наконец-то". Взрослого человека не переделаешь и не объяснишь, что что-то не так, он же хочет как лучше. Что переделать в себе, чтобы как-то по-другому это воспринимать?

Знаете, мне кажется, что это история про любовь.
Большинство людей понимают любовь именно так - мне без тебя плохо, не могу без тебя. И от другого ждут таких же признаний.
Причем совершенно не обязательно им действительно плохо в данный конкретный момент - в данный конкретный момент они могут есть блины со сметаной. Но когда речь заходит о любви - они пользуются теми формулами, которые им понятны. На кого ж ты меня покинул и т.д.
В той песне, откуда родом эти куплеты, разлука - это страшная беда и добровольной быть не может, тут непременно должна быть замешана злая судьба. Мальбрук в поход поехал или в этом роде.
В вашем случае судьба недостаточно злая. Вот кабы вы за море замуж вышли, тут все было бы правильно и понятно, угнали в полон, вопросов нет. А у вас там не пойми что.
Я что сказать-то хочу. Ваш отец вам постоянно говорит, что любит вас.
Просто он это делает на своем языке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, уважаемая Малка! Спасибо за Вашу мудрость и помощь. Меня очень интересует вопрос почему если ты в состоянии развода с мужем, то все окружающие пытаются тебя снова впихнуть в этот разваливающийся брак в котором даже детей не нажито, мотивируя что если муж не пьет, не курит, зарплату отдает то это и есть вселенское счастье. Мои попытки объяснить, что он мне осточертел и я хочу пожить наконец как белый человек, прихлопываются контраргументом «потом жалеть будешь» и «что хочешь одна всю жизнь прожить?». У меня нет слов. Ситуация осложняется тем, что «широкой общественности» в лице родственников, друзей, и всяко разно соседей/сотрудников еще неизвестно, что у меня есть «личная жизнь», который уже «осчастливил» свою семью уходом ко мне, а там маленькая дочь (нет, я не намерена эту дочь съесть и лишить отца, а совсем наоброт).
А ведь есть купленное в браке жилье разделенное ровно поплам еще и недостроенноенное, которое нужно спихнуть с рук (большая часть денег вложенных туда это мои заработки). Жили мы с ним вместе с родителями бывшего мужа (то еще удовольствие, хоть и позволило приобрести жилье, которое мне сейчас только мешает и вытянуло все мои сбережения).
Материально от мужа не завишу, претензий к нему не имею, все что от него хочу это побыстрее все закончить и забрать свою часть от продажи жилья. В общем, мексиканский сериал да и только. Но, блин, где взять столько нервов и успокоительного?
P.S. Все время вспоминаю Ваши слова про то, что выйти замуж можно за пять минут, а разводиться замучаешься. Это самая важная вещь, которую нужно знать о браке. Еще раз спасибо.

Знаете, мы с моей мамой как-то говорили о каких-то ее знакомых, давние дела, и мама упомянула, что у них дочка ушла жить к молодому человеку, просто так, без свадьбы. И чувствовалось, что мама этого не одобряет. А мама у меня вообще-то довольно продвинутая дама и в особом мракобесии не замечена.
Я спрашиваю - а что, мол, в этом плохого? Ну как же, говорит мама, страшно же за девочку. Вдруг он ее обижать будет.
Т.е. даже у моей продвинутой мамы сидит в голове этот миф, что если дочку выдали честь по чести, то муж будет чувствовать за нее какую-то ответственность.
Я говорю - мама, в браке-то еще страшнее. Обижать будет ровно так же, а ей просто так вроде как и не уйти, потому что типа семья и прочие глупости. Т.е. ответственность будет чувствовать как раз она.
Я думаю, вот это всеобщее камлание на тему "муж все-таки, не хрен собачий" - оно тоже растет примерно оттуда же. Из какого-то религиозного буквально предположения, что если он муж, то на него хоть как-то можно положиться, и этим он ценнее всех прочих мужчин. Причем это суеверие исповедуют и тетки, состоящие или бывавшие в браке, хотя казалось бы - а вот, никаким дустом эту заразу не вытравишь.
Потерпите, вынете вы свои деньги и все будет отлично.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

Оригинал и комментарии

Мне давали пятьдесят - ну их на хрен, пусть висят от malka-lorenz
Здравствуйте, меня зовут Соня, и у меня четвертый размер груди.

Нет, поздравлять тут не с чем. Я свою грудь ненавижу. Я считаю ее не частью тела, а физическим недостатком, какой-то отвратительной мутацией, приветом из другого, враждебного мира.
Я даже не говорю о том, что эта пакость весит три килограмма (повесьте себе на шею пластиковую флягу с водой и походите так денек). Я даже не говорю о том, что это означает - всю жизнь в корсете, как мадам Помпадур. Я даже не говорю о том, что все это дело колышется как бурное море (ни бегать, ни танцевать) и не помещается ни в один минимайзер (вылезает отовсюду, как бы говоря - привет!).

Физические неудобства как у солдата с полной выкладкой - это полбеды. Настоящая беда - это страдания душевные.

Во-первых, женщина с большой грудью никогда не выглядит стройной, сколько бы она ни весила. Ее силуэт примерно такой - голова, шея, а дальше начинается подушка, параллельная земле. Что там ниже подушки, уже не разглядеть. Текучее платье в стиле ампир на такой фигуре выглядит как красный сарафан. Зрелище в целом символизирует плодородие.

Моральные страдания происходят не из-за того, что это объективно некрасиво. Они происходят оттого, что это эстетика низших классов, эстетика прямого мессиджа. Крестьянин понимает богатство и успех как полные закрома, поэтому он ценит в бабе краснощекость, крутобокость и полногрудость. Образованному классу полные закрома ни к чему, он оперирует второй и третьей производной - биржевым курсом и выпиской со счета. Ему не надо носить богатство на себе в виде телесных статей - его богатство умещается на банковской карте. Его женщине не нужно много тела - ей достаточно лица.

Как сексуальный мессидж грудь тоже считывается разными сословиями неодинаково. О сиськах мечтает солдат, фельдмаршалу этого добра не надо. Именно поэтому не существует грудастых кинозвезд - таким фигурам место в кафешантане. "Те сосцы пригожи, что выступают не сильно, но возвышаются еле."(с)

Короче, большая грудь - это не только неудобно, это еще и вульгарно. И если неудобства еще можно терпеть, то вульгарность терпеть невозможно. Особенно когда на тебя ее повесили без спросу и велели ходить так всю жизнь всем на потеху.

Так вот, я хожу так последний день.

Завтра доктор Милькевич, пластический хирург, маммолог и онколог в одном лице, сделает мне из этого символа изобилия нормальную грудь.

Алилуйя.

Оригинал и комментарии

Узнаете, кто вырос из этой девушки? от vesninalj
Узнаете, кто эта девушка на фото? Знаменитая женщина, известна всему миру! Я не узнала!

Только чур, не гуглите!


97e9a8cb3a23fd6c5ca13f0a19f57f6b.jpg




Оригинал и комментарии

Драка за честь и достоинство незнакомой девушки от vesninalj
Друг моего сына попал в больницу, его отколотили пьяные придурки. Дело происходило вечером , он шел с девушкой домой и услышал жалобные женские крики, девушка звала на помощь и одновременно умоляла оставить ее в покое.
Картина банальна и отвратительна – трое мужиков пристают к беззащитной девушке, на дворе около двух часов ночи
Подруга умоляла не ходить, ведь их трое, а вызвать полицию, но…
Совсем недавно в блоге моей френдессы была дискуссия о чести и достоинстве, как раз о таких ситуациях. Лезть в драку или не лезть?
Казалось бы проще не лезть, целым будешь, но как жить потом, зная, что ты крепкий здоровый парень бросил в беде девушку, над которой издевались подонки.
Короче, когда он попытался помочь девушке, они бросили свою жертву и переключились на него. Его подруга вызвала полицию и девушка не пострадала, правда то, как зверски избивали парня, подействовало на нее и она уже второй день заикается и плачет.
Парень в больнице, с сотрясением мозга, переломами и трещинами, по словам сына на лице живого места нет, вплоть до выбитых зубов.
Его мама плачет, сидя у кровати сына и ругает тупых девок, которые шляются по ночам в поисках приключений. Кстати, это не единственный случай, о котором я знаю, когда девушка идет поздно ночью одна и вместо нее страдает ее защитник.
Я , конечно, понимаю, что каждый имеет право ходить, где хочет и когда хочет, многие любят об этом рассуждать, но очень часто из-за безмозглости и непредусмотрительности страдает кто-то другой и я прекрасно понимаю плачущую мать. Неужели так трудно усвоить, что мразей на свете более чем достаточно, берегите себя сами и не подставляйте других!
Вот такая ужасная история. А может быть стоило все же вызвать полицию и парень остался бы целым?! Но тогда пострадала бы девушка, фактически он принял огонь на себя.
Лично я бы казнила насильников и думаю, что это было бы самым действенным методом борьбы с ними, потому что исправить уродов невозможно, их можно только уничтожать.
Сохранил ли достоинство и честь избитый парень и во что ему выльется его геройство?! Допускаю, что порыв был правильным и естественным для мужчины – спасти слабого и нуждающегося в помощи, но я думаю, что в данной ситуации вызов полиции был бы более верным.



Оригинал и комментарии

В разведку с предателем. Окончание от tanja-tank
Мы несколько раз расставались. Когда курс доллара был еще 30, мы раз в году летали в Нью-Йорк на шопинг, потому что можно было покупать одежду гораздо дешевле, чем в Москве.

И в одну из поездок не целенаправленно летели в НЙ, а в другое место, а в НЙ была пересадка несколько часов. Был план из аэропорта приехать в магазин, купить, что-нибудь и сразу на следующий рейс.

Учитывая то, что времени было очень мало, сказала ему – иди в мужской отдел, я в женский, встретимся на кассе. На что он ответил «сейчас вместе выбираем одежду мне, все, что касается тебя – по остаточному принципу».

Естественно, после таких заявлений я не хотела с ним вообще никакого продолжения и маячившая через 2 месяца поездка на Бали не была для меня утешительным призом, чтобы настолько позволять вытирать о себя ноги.

Когда рассказала об этом своему психологу, он сказал, что это вообще не повод для ссор, выбор какой-то одежды, есть масса куда более важных проблем, а я просто бешусь с жиру.

Когда уходила от него, сразу рассказывал многочисленным подругам, что я его, несчастного, бросила. И со стороны все были уверены, что он, душа компании, рубаха-парень, готовый всем помочь, всех облагодетельствовать, связался со стервой, которой не живется спокойно, а постоянно устраивает ему скандалы и демонстративные уходы.

Кстати, несколько его приятелей прекратили со мной все общение после окончательного расставания. В том числе, и рабочие проекты, просто перестали брать трубку на мои звонки.


"Мне неинтересно, что у тебя происходит"

После расставания нарцисс был идеален, в редкие встречи на работе был очень внимателен, мил, обходителен, убеждал, что я неправильно его поняла, и, в определенный момент, я готова была верить его словам, а не своим ушам. На себе ощутила, что такое газлайтинг, и насколько можно поверить другому человеку, даже если он убеждает тебя, что черное – это белое.

После расставания я впадала в иллюзию, что тот приятный, замечательный человек – он и есть, а неуважение, хамское отношение мне показалось. Конечно, нет, нет и нет. Оглядываясь назад, понимаю, что вел себя он по-человечески только в самом начале схождения, а оставшиеся 90% времени позволял себе портить воздух при мне, когда вдвоем - обращаться в мой адрес только матом, и так далее.

Слышала на ютуб-канале Татьяны Дьяченко, что есть у нарциссов особенность – мешать спать. Как же они похожи! Высыпаться рядом невозможно. Моему нарциссу перед сном обязательно нужно было включать телевизор – без него он не мог спать. Я же, напротив, не могла спать при посторонних звуках. Даже, когда в последние месяцы мы жили в разных комнатах, он делал громкость, которая мне мешала. И это желание засыпать под телевизор появилось далеко не сразу, а когда отношения начли разлаживаться. Вначале отлично засыпал в тишине.

Как-то я пришла, воодушевленная успехами на работе, очень хотела поделиться, рассказать о том, что у меня произошло, увидела скучающее выражение на его лице и поняла что ему совсем не интересно. Прямо спросила его об этом и он честно сказал, что ему да, вправду неважно то, что происходит у меня. Все разговоры дома крутились только о нем, его проектах, а о том, что интересовало исключительно меня, не было сказано ни слова. Сказала ему, что мы достаточно разговаривали о нем, я тоже хочу обсуждения своей работы и своих тем, на что мы просто перестали разговаривать.

Готовлюсь к уходу

Достигла дна, когда он сказал мне, что у нас никогда не будет совместных детей. Для меня это был конец. А расставание было по ощущениям похоже на то, чтобы отрубить себе руку. Вот так я «вросла» в другого человека. Думаю, здесь нужно обвинять не нарцисса, а то, что сама склонна впадать в эмоциональную зависимость. И чтобы закончить отношения - решила не любоваться своими чувствами, а смотреть на то, как он ко мне относится, это мне и помогло отдалиться.

Когда решила, что нужно готовиться к расставанию, поняла, что нужно прерывать эмоциональную связь. Проходила это многократно, мало съехать, нужно еще не скучать и не вестись на предложения снова быть вместе. Я решила меньше с ним общаться. То есть, разговаривать на уровне «как дела – нормально».

Старалась лечь спать до того, как он придет домой. Не расспрашивала, что у него произошло, о чем он думал, какие актуальные события. И как вы думаете он отреагировал? Не заметил! Весной прекратила с ним общаться, осенью обратила на это внимание, он очень смеялся. После того, как смешки закончились, сказал, конечно, что уровень эмпатии, наверное, у него не очень.

Вообще, если говорить о юморе, умении при желании рассмешить, повеселить, он с этим очень хорошо справляется. Есть масса знакомых, которые его любят, моей маме он очень нравился. Его очень любили и по-настоящему уважали подчиненные.

Когда мы расставались, он был владельцем нескольких компаний. Одна из них – прибыльная, остальные – исключительно убыточные. И те фирмы, которые по многу лет работали в минус, он организовывал вместе с «друзьями». То есть, он генеральный директор, его приятель – зам и главная функция зама убыточной компании было безмерное восхищение руководителем компании. После чего прощались все убытки, финансовые потери и полная профнепригодность.

Сейчас понимаю, что он объединял вокруг себя массу людей, которые его превозносят, за это получают зарплату.

Должна сказать, что всегда, когда работала, какую-то часть зарплаты откладывала на будущее жилье, планировала купить квартиру в столице. И через три месяца после того, как решила уходить, подумала, что не будут ждать момента, когда смогу накопить достаточно денег и купила квартиру в области.

Эмоции начали ослабевать, потому что я, наконец, перестала зажмуриваться на то, что об меня вытирают ноги. Вот некоторые примеры:

- попросила купить мне зимнюю обувь, на что он мне ответил, что денег нет, а через три дня попросил сходить с ним в магазин, выбрать ему рубашку, купил себе 4 свитера, куртку и брюки. На зимние сапоги для меня денег по-прежнему не оказалось.

- договорились, что поедем утром, купим ему туфли, просыпаюсь с температурой, говорю, что никуда не поеду, он впадает в бешенство (как это – он сам будет выбирать? А вдруг они не будут подходить к остальной одежде? Ведь у меня лучше получается сочетать вещи, а я отказываюсь?), возвращается с туфлями и даже не подумывает заехать в аптеку, купить мене жаропонижающее. Вообще не интересуется самочувствием.

- показывает фото старшей дочери-студентки, которая учится за границей. Она выложила вконтакте снимок со знаменитостью, говорит, как завидует ей, хотел бы, чтобы это он сфотографировался с этим актером, а не его дочь. Ужас! Завидовать своему же ребенку! Отмечу, кстати, страсть к фотографиям с публичными людьми. Видела, какие подарки он делал детям на день рождения: очень недорогие китайские пластиковые игрушки.

- говорит, что за эмоциональную и финансовую атмосферу ответственна женщина и бесится, что он не зарабатывает столько, сколько хочет, я должна стараться, вдохновлять его. Вот то что, мне, от поездки до поездки ни копейки не достается из его доходов и не предвидится, а я должна «вдохновлять».

Была поражена, что он заплатил одному из своих платных «друзей» 270 000 рублей за создание сайта. Я заказывала аналогичный для своей работы за 6000 рублей. Когда говорила ему о происходящем безумии, только отмахивался. Конечно, как верить женщине, говорящей, что он ведет себя как дурак? Ведь создатель сайта уверяет, что он сверх-человек. Естественно, когда вся сумма была выплачена, «друга» и след простыл.

- сам по себе он не интересный, скучный, а интересно только времяпровождение, которое он может приобрести. То есть, оплатить поход в дорогое место он может, а интересно провести время вдвоем с ним нереально.

- замучили его бесконечные скачки самооценки. То он твердит, что «лох и чмо», то превозносит себя до небес, любимая присказка «ай да я».

- был период, когда я меняла один рабочий проект на другой и сказала, что у меня временно не будет никаких доходов, поэтому понадобится его помощь. Он согласился, но потом так же быстро забыл о своих словах.

Зачем ему покупать еду домой? Утром он есть не хочет, пообедает с замом (под хвалебные речи) на работе, вечером сходит в ресторан с друзьями (и естественно, заплатит за всех, иначе, с ним не пойдут). А то, что он обещал помогать, пока у меня финансовые затруднения, его не беспокоит. Хорошо, что у меня всегда была заначка, без нее точно можно было бы идти побираться.

- постоянное унижение и обесценивание. Я стала участвовать в одном телевизионном проекте, особенно радовало, что он шел в новогодние праздники – больше, чем обычно количество людей могли его увидеть. Когда его знакомые в общих компаниях поздравляли меня и спрашивали, как же удалось пробиться, тут же говорил всем, что это произошло «случайно». Ага, работаю днем и ночью, чтобы такие случайности происходили.

- или показывают по телевизору, что всех московских нелегальных мигрантов собрали в резервации. Говорит «если бы не я, была бы ты в гетто». Какое гетто? Да, я не из Москвы, но у меня все отлично с документами и к моим успехам в профессии он не имеет никакого отношения.

- несколько раз прилюдно говорил в мой адрес оскорбления, когда, допустим, мы в другом городе, или за городом в гостях у кого-то. Происходило исключительно в ситуации, когда по объективным причинам не уйти, не вызвать такси, то есть, я не могу изолировать себя от того, как он орет на меня в присутствии десятка людей.

Чем дальше, тем более отвратительным мне становился секс с ним. Я не ханжа и не против была попробовать некоторые практики. Но после «пробных» разов понимала, что мне подходит, а что нет. Он настаивал, чтобы я делала неприемлемые для себя вещи. После того, как отказалась наотрез от того, что мне не нравится, строил крайнее оскорбление, очень грубо себя вел.

Да и вообще, секс был садистический, нужно было обязательно меня как-нибудь шлепать, и это вызывало не эротические чувства, а создавалось впечатление побоев. Однажды от боли час плакала в ванной.

Пока мы не жили вместе, к своему стыду, плохо думала о его бывшей супруге. Смотрела на фото и думала, как же можно было так себя запустить: никогда не работала, можно ведь заниматься исключительно приятными для себя делами, цвети себе и пахни на всем готовом. Как мне кажется, это он приучил ее к выученной беспомощности. То есть, работать ей - ни в коем случае, не надо (а то вдруг еще увидит какой-то мир помимо дома и других людей кроме короля-солнца), но и денег ей выдавал исключительно, чтобы не умерла с голода.

И одежду она могла купить только самую недорогую, когда на нем был настоящий Ив Сен-Лоран. Первое время я не верила, что он платит бывшей жене в качестве алиментов очень скромную сумму, думала, это мне не хочет говорить, сколько это обходится в реальности. Но теперь считаю, что это было правдой, зачем как-то на детей разоряться, их же никому показывать и собирать овации не собрать.

"Ненавижу, но соскучился"

Последняя точка была уже перед самым моим уходом. До окончания ремонта в моей квартире оставалось около трех недель, и нарцисс чуть было меня не ударил. Какого только психологического мусора нет на ютубе, и я увидела в одном ролике, что если человек себя некрасиво ведет, то нужно заснять его на видео, а когда успокоится, показать, чтобы он себя увидел со стороны и так себя больше не делал.

Видя очередной припадок нарциссический ярости, и я стала снимать его на свой телефон. Он взял мой телефон и бросил его об пол. В ответ я бросила на пол его мобильный. После чего он замахнулся на меня.

После этого случая начала бояться его, гладила только по шерсти, старалась ничем не раздражать. Был вариант уйти в тот же вечер. Но я решила переждать, чтобы переехать не в съемное жилье и не в гостиницу, а уже в свою квартиру, тем более счет шел уже на дни.

Еще за пару месяцев до переезда начала постепенно готовиться – выносить свои вещи из квартиры. И не одежду, которую ношу постоянно, потому что было бы слишком заметны пустые стеллажи в гардеробной, а, в первую очередь, документы, предметы вроде горных ботинок, которые достаешь раз в год, а так они лежат на антресоли.

Соответственно, на день переезда у меня остался минимум, который я могла быстро упаковать и вынести. Не хотела уезжать при нем, потому что после того случая с несостоявшимся ударом, боялась его.

Дождалась дня, когда его не будет дома, собрала остатки вещей и выехала. Позвонила и сказала, что расстаемся, на этот раз окончательно, если он хочет, можем встретиться на нейтральной территории, чтобы попрощаться.

О моем уходе он сказал, что это предательство, мы не увиделись. И несмотря на то, что я спасалась из от него, меня еще некоторое время терзало чувство вины. Как же это я ушла, а может ему действительно плохо. Хорошо, что хватило разума не поддаваться таким настроениям.

Через 8 месяцев после расставания он стал писать о том, что несмотря на то, что ненавидит меня, очень соскучился. Ответила, что просто ненавижу и не соскучилась. Потом написал, что вспоминает массу моментов, когда я была очень милая.

Под Новый год пришло длинное сообщение: «Не подумай, что этим сообщением хочу вернуть наши отношения, скорее, наоборот..."

Вот что значит этот оборот речи? Если вернуть не хочешь - не пиши. Если хочешь расстаться, тоже не пиши, все ведь уже закончилось.

Дальше он по пунктам перечисляет то, в чем был неправ: невнимательный, не ценил, не старался, не делился, не выполнял обещания, и так далее, и так далее. И за то что не позволил мне стать женой и матерью. (А я-то раньше думала, что семья – это желание двух людей быть вместе, оказывается, это он великодушно должен был мне позволить сделать это с ним). Сейчас я очень рада, что у нас нет совместных детей, и мы не были в официальном браке. Иначе, пришлось бы как-то контактировать ради ребенка.

Не могу сейчас воспроизвести дословный текст, потому что сообщение удалила. Но в конце было: "Прости меня, если сможешь».

Ему вообще были не интересны ровные, стабильные отношения. Когда я уходила от него, он активизировался, вел себя идеально, старался вернуть, но потерял ко мне весь интерес, когда я внутри для себя решила, что мы вместе и старалась всячески улучшить его жизнь.

Мои итоги

Сейчас у меня резкое отторжение насилия и ни с каким патологическими личностями я не хочу иметь дела. Но вспоминаю сейчас мужичин, которые были в моей жизни, пусть недолго. Многие из них были патологическими личностями.

Саша – заместитель председателя правления одного из банков. В 44 ни разу не был женат и не собирается, нет детей (по его словам), и категорически не хочет. На отдых летает на частном самолете, но когда я заказала трансфер из аэропорта в гостиницу, и за поездку нужно было отдать на 20 долларов больше, чем средний тариф, был скандал.

Как-то раз пошли в ресторан, я заказала чай за 600 рублей. Он долго возмущался, это же просто вода, за что здесь платить 600 рублей? Однажды летали вместе в отпуск, и наше свободное время не совпадало на 100%. Я улетала за 4 дня до него и в телефоне прочла, что после моего отъезда к нему должна была приехать другая девушка. В ту же гостиницу, тот же номер.

Игорь – руководитель одного из направлений московского метрополитена. Отмечали его день рождения в клубе, представлял всем как свою невесту. После того, как после клуба большой компанией приехали к нему домой, гости стали постепенно стали разъезжаться, одна девушка осталась, он занялся с ней сексом, думая, что я уже сплю.

Женя – умолял меня родить ему ребенка, не для того, чтобы быть родителями, вместе растить малыша. А для того, похвастать окружающим, кто согласился от него родить. «Забыл» сказать, что, оказывается, не разведен, жена живет в другом городе. И не разводится, потому что квартиру на Патриарших, в которой он живет, никак поделить не могут.

Вова – очень ответственная, очень сложная работа (что, кстати, правда). Выяснилось, что утром перед совещаниями нюхал кокаин – но это все для сосредоточения, для высокой продуктивности. Ага.

Костя – во время секса вдруг «забыл» о предохранении. Тогда примерно и поняла, почему женился по залету и почему жена после развода не горит желанием общаться. И почему-то ушла, оставив все имущество, на 5-комнатную квартиру не претендует.

В какой-то момент подумала, что не на тех мужчин делаю ставки, что финансовая обеспеченность начинает граничить со вседозволенностью, вот они и вытворяют такое, что хоть святых выноси. Но практика показала, что нет, свинское поведение не связано с количеством денег.

Дима работал менеджером и его зарплата была на треть меньше моей, но по московским меркам все равно выше средней. Спешно сделал мне предложение, познакомил с будущей свекровью. Обсудили, что в браке будет совместный бюджет. Вместе не жили, свадьба назначена на зиму, говорю ему летом, куплю, наверное, себе шубу, как раз на них большие скидки, а то у меня нет вообще никакой зимней одежды, а холода у нас, как известно, суровые.

Был наезд, а почему это я, за заработанные мною же деньги, собираюсь себе теплую одежду покупать? Раз будем жениться, зарплату нужно в кубышку складывать, чтобы были большие запасы к моменту похода под венец. На вопрос, в чем же мне зимой ходить, впадал в задумчивость.

В другой раз договорились с ним встретиться в парке, прогуляться. Время обеденное, завтрак был 4 часа назад, а в парке продают, как проверено мною не раз, отличные блины. Предлагаю взять по блинчику. Упрекает меня в мотовстве, оказывается, блины можно и дома приготовить, чего деньги зря тратить.

В итоге сама себе покупаю чай с блинчиком, оплачиваю 220 рублей. Сейчас думаю, что и предложение он мне сделал, потому что я сказала, для меня единственный повод вместе жить – это находиться в официальных отношениях. И сожительница, жена нужна ему исключительно в роли постоянной уборщицы и дополнительного источника дохода.

Приходилось дружить и с девушками-нарциссами. То есть, с моей стороны это была дружба, а с их – использование.

Марина – жила у меня несколько недель, когда поссорилась с родителями. Заняла денег, ничего не вернула. Предлагала секс моему бойфренду, божилась, что мне ничего не расскажет. Пока жила у меня, рассказывала всем, какая я дура.

Катя – староста студенческой группы. Прикрываясь скромностью и милотой, никогда и шага не сделала в сторону компромисса. Ну как же не уступить во всем застенчивой симпатяжке. Денег в студенчестве было не густо, вечера холодные, собирались, как правило, не в кафе, а у кого-то дома. У себя она принимала, на предложении ехать ко мне отказывалась «ты что, это очень далеко!». То есть, мне далеко ехать – норм, ей – незачем преодолевать ровно такой же путь. Все, кто не водил вокруг нее хороводы, сразу причислялся к черствым болванам, против которых настраивалась учебная группа.

Я выросла в дисфункциональной семье, с папой-психопатом и мамой - бесконечной жертвой. Это, конечно и есть основная причина, почему я испытывала интерес к патологическим личностям. Но от дна я уже оттолкнулась и не считаю отсутствие нормальных кавалеров поводом, чтобы поддерживать плохие отношения.

Теперь мне ужасно претит любое насилие над личностью. Понимаю, что женская инициатива в отношениях губительна. Когда предлагают - только тогда стоит рассматривать предложение. Даю себе установку не влюбляться в свои чувства, а начинать любить только за поступки.

Не вздыхать о том, какой он (потенциальный избранник), наверное, замечательный, а судить по действиям, что по факту он делает такого, за что его стоит полюбить.

Несвободные мужчины для меня теперь – табу. Каким бы распрекрасным он ни был, ни за что не проявлю к нему никакого интереса.

...Первое время после окончания отношений с нарциссом, думала, что вообще для меня невозможны отношения, в которых два человека любят друг друга, и испытывала тихую ненависть ко всем мужчинам. Тихую, потому что никому о ней не говорила, понимая, что восприятие мое не очень адекватно, меня будут воспринимать как обиженную на мужчин дурочку.

Сейчас, по прошествии времени, такие настроения прошли. Понимаю, что люди есть разные и вера в светлое будущее восстановлена. Эта тот случай, когда, наверное, время лечит".

Оригинал и комментарии

Про мужество от gelena-s
По недавнему посту у Яны miumau от комментариев одного товарища меня несколько унесло в прошлое, И тут я даже не совсем как психолог буду говорить, мне до сих пор трудно отстраняться от ситуаций, которые я когда-то всего лишь видела, а не переживала сама.

К чести моего мужа, упрекнуть его за поведение, когда наш старший болел и я забивала на все, в том числе и на мужа, и на свою внешность, уж точно нельзя. Помогал, как мог. Даже колтуны у меня из волос вырезал, когда нас с ребенком все-таки домой выпускали. Волосы были длинные, причесаться времени особо не было. А гоняли нас там как дармовую рабочую силу, в хвост и гриву. Так что муж был предоставлен сам себе, но приезжал все время, пытался что-то вкусное достать, как-то ребенка развлечь, что-то дома сделать для нас.

Но другого поведения я насмотрелась сколько угодно. Самое дикое, что зацепило, это даже не та история, которую я описывала еще очень давно (вдруг кто найдет в архивах, дайте ссылку, сама не нашла). А зацепила пара скандалов, которые закатили мужики, приехавшие сменить жен у очень тяжелых детей. Детей одних не оставляли, а жен отпускали домой помыться,  переодеться, постирать детское и свое. Так бывало, что женщины, вернувшись, получали втык за то, что «слишком долго ходили». И потом еще выговор, что дома ничего не сделали. Пару раз наш врач выставлял разошедшихся мужей из отделения, реально потом матерился, что мужики берега теряют.

Вот до сих пор не понимаю, КАК можно обижаться на отсутствие внимания, когда у женщины сил даже на себя не хватает? Когда из всех эмоций и чувств у женщины остается одно – страх смерти ребенка.

Правда, комментатор у Яны сказал, что да, возможно. Что жена должна мужу за его моральную поддержку и сбегать домой супчик приготовить. Правда, я так и не поняла, в чем эта моральная поддержка выражается, в каких конкретных словах или действиях.

Пока статистика такова, что процентов семьдесят мужчин уходят из семьи, когда ребенок всерьез заболевает. И большая часть потом судится за алименты, бегает от них, ищет серые схемы дохода и все такое.

Как вы думаете, что заставляет мужчин ТАК себя вести. Ведь это уже не просто развод, это оставление в опасности. Критическая ситуация, в которой вроде бы то самое «мужское мужество» и должно проявляться - защитить, помочь, руку протянуть. Но не проявляется! Почему?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Две недели с Хайдеггером. День 6: Человек-жопа от andeadd
В прошлый раз мы выяснили, что, по мнению Хайдеггера, ключевым свойством человека является осознание собственной смертности: "Смертные есть люди".

От этого осознания мы всегда и пляшем.
Все наши мысли, все наши поступки (и злые, и добрые, и эгоистические, и альтруистические, ЛЮБЫЕ) - следствие того, что мы знаем: наше бытие конечно.

Если ты смертный (то есть ОСОЗНАЮЩИЙ свою временность) значит ты человек.
Точка.

У этого тезиса есть интереснейшие следствия.
Например, когда мы вступим в контакт с инопланетянами, прежде всего, надо будет выяснить, ПОНИМАЮТ ли они, что умрут.
Если да, то они по своей сути - ЛЮДИ.

Даже если кто-то из них выглядит как кусок розовой СЛИЗИ, кто-то - как трёхглазая ящерица, кто-то - как, ну я не знаю, ЖОПА на ножках:


Осознаёшь свою конечность - значит ты ЧЕЛОВЕК. А твой внешний вид при этом может быть ЛЮБЫМ.

И наоборот - если ты ФИЗИЧЕСКИ являешься точным подобием человека, но при этом либо бессмертен, либо не понимаешь, что смертен, то ты УРОД и человеком НЕ являешься.

* * *

Капча от Хайдеггера:

(с) mozgosteb

Оригинал и комментарии

"Парень из тьмы" Паша (Окончание) от tanja-tank
Этап 3. Встреча

Продлился этот период месяц. После рейса он заехал домой, там попытался сдать сессию, не сдал до конца. После чего приехал ко мне. Я, конечно, ждала, но чувство волнения и тревоги не пропадало.

Встреча в аэропорту стала показательной… Наверное, будет очень сложно объяснить, что не так. Это интуитивно. Но его взгляд, когда он увидел меня, был оценивающим. В нем читалось удовлетворение, что его в большом городе встречает красивая, яркая, стильная девушка.

Потом мы держались за руки в такси, но как чужие люди, очень неловко, с его стороны чувствовалось напряжение и скованность. Мне было странно - 8 месяцев мы были такими родными в переписке, а теперь - будто случайные знакомые.

Первый секс был таким же быстрым и механическим. Ощущение, что я не вызывала у него желания. Проблемы в сексуальной сфере были очень сильными, стали одной из причин расставания. Весь этот месяц я изнывала от желания, так как воздержание было очень длительным, а ему секс будто и не нужен был.

Видимо, моя реакция его смущала, потому как один раз он откровенно сказал, что у него, видимо, проблемы с физиологией. Что раньше все было иначе (это иначе он описывал, как подростковую гипервозбудимость, хотя по его словам ему было уже лет 25, он описывал неконтролируемые сексуальные фантазии и действия, что я тоже считаю крайностью, в его рассказах было что-то болезненное).

Здесь все довольно запутанно. Внешне это время выглядело идеально: мы ходили в кафе по два раза в день, заказывали доставку еды, гуляли по городу и музеям. Для всех его друзей, которым он все это рассказывал в подробностях, мы были счастливой парой. Но то, что происходило дома, доводило меня до паники. Он был угрюм, закрыт, напряжен, играл в онлайн- игры, молчал. Меня не покидало ощущение, что я привела в дом случайного прохожего с улицы.

Помимо этого, я попала от него в финансовую зависимость. Тут нужно сказать, что я уволилась с работы примерно перед его приездом: денег не платили почти, нагрузка и обстановка были кошмарными. Паша с энтузиазмом принял мою идею: отлично, будем все время вместе, ничто не будет мешать!

В связи с этим, денег своих у меня было кот наплакал, и в первую неделю его пребывания они закончились окончательно. Буквально, у меня на карточке было меньше 100 рублей. А он только из рейса, финансово обеспечен. Поэтому, я целиком зависела от него финансово. И он от этого перся!

Кстати, его голубой мечтой было забрать меня в маленький город, где он предлагал мне работу продавца. С моими двумя образованиями… Мотивация была такая: я хочу, чтобы, когда я не в рейсе, ты всегда была дома, нам ничто не должно мешать быть вместе. Каждые полгода будешь увольняться/ выходить но новое место. Меня такие расклады не устраивали, я мягко спорила, он предлагал перенести разговор «на потом».

Уже на момент знакомства мой телефон был в плачевном состоянии. Это была дорогая флагманская модель, но на ней был разбит экран, так сильно, что с трудом было видно, что там на экране. Чинить его было дорого, покупать новый денег не было.

Паша обещал подарить новый, как приедет, причем неоднократно обещал. Все 8 месяц переписки я ломала себе глаза на сломаном экране. Приехал он не с пустыми руками - с бутылкой ликера (который потом в одну харю и выдул) и духами для меня, и тем же набором для моей мамы (сам спросил, что ей привезти - я сказала что. Позже выяснилось, что он имел в виду какой-нибудь магнитик или открыточку, говорил, что дорого очень обошелся подарок).

Но без телефона. К тому моменту мобильник уже глючил вовсю, но я не унывала - ерунда, думала я, ведь Паша обещал подарить. Но тема эта замалчивалась усиленно, намеки игнорировались. И я решила сказать напрямую, мол, телефон на ладан дышит, давай сделаем с этим что-то? На что услышала, что новый покупать он не хочет, давай починим. В сервисном центре назвали круглую сумму за починку. Такую, что проще новый купить.

Паша был растерян - ему явно не хотелось тратить на это предприятие ни копейки, и самый простой, как ему казалось, выход, обходился слишком дорого. Все время он был зол и разражен. Ситуация разрешилась сама собой, когда мобильник, видимо, не выдержав этой обстановки, просто умер, сам по себе, у него на глазах. Выхода не оставалось - только покупать.

Как мы выбирали новую модель, это отдельная тема. Своим телефоном он гордился! В красках расписывал его достоинства и плюсы. На вопрос, какой я хочу себе телефон, я ответила: как у тебя. Что тут началось… Но главный посыл его был таков, цитата: «Я деньги зарабатываю, я их и трачу на себя. Тебе я такие вещи покупать не буду». Предлагал дешевые китайские смартфоны, рекомендовал быть проще и не требовать многого, скромнее быть.

В общем, два дня споров и пререканий я провела без телефона, на третий день он купил модель в два раза дешевле своего, но не совсем уж плохую. Такой вот подарочек. До сих пор меня гложет вопрос: а имела ли я право просить дорогую вещь? Это же подарок, человек сам должен решить. Может, я просто жадная и меркантильная? (таковой он еще не раз меня выставит).

Бытовые унижения, опять же на фоне денег. Он никогда не покупал то, что я просила купить в магазине, всегда выбирал иной продуктовый набор, другие фирмы. Я не могла на это повлиять, если только не шла с ним.

Однажды он купил набор эклеров, 6 штук в упаковке. Я обрадовалась, решила, что съем один после того, как выйду из душа, о чем ему сообщила. Реальность оказалась жестока. На столе демонстративно стояла пустая упаковка. На вопрос, почему мне не оставил хоть одно пирожное, он громко, самодовольным тоном отчеканил : «На свои деньги я покупаю то, что хочу и делаю с этим что хочу. А ты не забывай, на чьи деньги ты тут живешь (в моей квартире, на минуточку!!!) и БУДЬ БЛАГОДАРНА».

Случай с шоколадкой: попросила купить мой любимый шоколад. Паша отказался, мотивировав это тем, что «не считает нужным мне что-либо покупать». Довольный ушел в магазин. Вернувшись, протянул самую нелюбимую мою шоколадку, о чем он прекрасно знал. Я отказалась, он был рад. Уселся напротив и съел ее у меня на глазах.

Сходив однажды в магазин без него, я , помимо прочего, купила бутылку сока в стекле. Он тут же выдул половину, одобрил. Я предложила сходить еще за несколькими бутылками, вместе, так как мне одной было тяжело тащить. Он сказал «А сама что не купила? Что значит тяжело, не сахарная, допрешь. Ты из себя принцессу не строй!».

Все эти случаи, конечно, могут показаться ерундой. Подумаешь, никто не насиловал, не бил, не лишал имущества…Но для меня все это было более чем серьезно. И ставило в ужасное положение. Я была зависима финансово от садиста. Обратиться к родителям мне было стыдно, ведь это означало признать их правоту: им Паша не понравился сразу, просто по описанию.

Самым неприятным стал случай, в который он вовлек моих друзей. После совместной посиделки в кафе, ребята забыли отдать ему тысячу, о чем вспомнили сами в тот же вечер, тут же позвонили, извиняясь. Мы договорились встретиться, чтобы они вернули деньги. Но этот случай навел Пашу на мысль, что они просто хотят его обмануть и забрать деньги, обвести вокруг пальца, развести на бабло.

Дома он устроил мне серьезный разговор, в котором просил внимательнее следить за моими друзьями- аферистами. Меня это возмутило: ребята -честная пара, большие умницы и уж точно не мелкие аферюги. Уже не вспомню, как и почему у нас с друзьями не получилось пересечься именно в тот день, когда договорились.

Но ночью, ровно в 00.01 следующего дня меня ждал грандиозный скандал. Была высказана мысль, что я с ними в сговоре. В общем, утром я позвонила и поехала к ним. Прежде чем поехать я, естественно, собралась и сделала красивую прическу, оделась прилично - эти действия он встретил подозрительной улыбкой, вроде : «это ты к друзьям такая красивая?». Денег на дорогу у меня не было, и я попросила у него.

Паша просиял! Расплылся в улыбке! И протянул мне 100 рублей. Этого хватало только на дорогу в один конец. «Считаю эту сумму более, чем достаточной. Обратно возьми у своих друзей». Ребята были в ужасе, когда услышали мои истории. Дали денег , чтобы у меня было хотя бы на экстренный случай и, разумеется, злосчастную тысячу. У них была такая здоровская, поддерживающая атмосфера, что я засиделась допоздна.

Вернувшись в свою квартиру, я была ПОДВЕРГУТА ОСМОТРУ! Паша задрал мне юбку, повернул вокруг, обнюхал и на мой немой вопрос сказал, что не знает, чем мы там занимались. Вот и хочет убедиться.

Этот случай стал последней каплей. Я нагнетала дома такую атмосферу, чтобы он просто убрался поскорее. Запустила быт, грязная посуда и клочья пыли на полу - зная, какой он педант в этих вопросах, я точно знала, как его давить. Сказать в лицо я почему-то не могла. Он-таки свалил, раньше, чем планировал. Якобы, досдавать сессию. С каким удовольствием я драила дом после него!!!

В вечер отъезда он устроил новую сцену, унизив при мне официанток в баре. Его мотивация была следующей: если они хотят нормально зарабатывать и нормального отношения, то пускай не работают на таких «низких» работах. Девчонки явно были студентками и подрабатывали…Прошло 2 года, я до сих пор не хожу в тот бар.

Перед отъездом, тем не менее, он помог мне в большом деле: дал 1/8 за обучение на курсах дополнительного образования. Конечно, мне пришлось сильно его трясти, хотя помощь эту он обещал очень давно.

Самоё поразительное то, что все эти некрасивые вещи он делал абсолютно естественно. Органично. Это не было похоже на коварно спланированные акции. И он совершенно уверен в своей правоте. О чем он рассказывал мне последующие 1,5 года.

Этап 4. Нервомотка.

Продлился около полутора лет. После того, как я выпроводила его из квартиры и города, у нас состоялся разговор, из которого стало ясно, что я его больше не жду. То есть, мы расстаемся. Что стало для него полной неожиданностью, ведь я должна была дать ещё один шанс, потому как только очень жёсткие бессердечные люди могут вот так взять и расстаться, если что-то не понравилось, нужно терпеть, притираться, да и вообще, все же хорошо было.

Моя позиция была однозначной, очень помогло то, что мы были в разных городах. Паша писал и звонил мне во всех доступных соцсетях и мессенджерах. Он устраивал мне истерики. Беседовал задушевные беседы. Когда я блокировала его, он писал через общих знакомых. Я настолько была вымотана, что не было сил спорить с ним и доказывать свою позицию. В череде обещаний и признаний в любви, вперемешку с обвинениями и обесцениванием неоднократно я слышала что '' поначалу я думал, что ты умная, активная, уникальная, красивая, а теперь я вижу, что ты такая только в нашей деревне, а в твоём большом городе есть куда более интересные девочки, варианты получше! ''

Этот период был гораздо тяжелее встречи, он чередовал сахарные шоу и ледяные дожди, при том, что мой посыл был всегда одинаков: просто оставь меня в покое, просто иди куда хочешь. Нужно сказать, что два раза я поддалась на провокации: он усиленно демонстрировал мне новых девушек, которые, якобы, писали ему чтобы познакомиться. А у меня в голове была каша из его признаний в любви, усталости моральной от общения с ним, того, что говоря о любви он заводит новые отношения, и какого-то желания сделать ему больно.

Я говорила Паше ужасные, унизительные вещи, после таких слов люди уходят навсегда, но ему было все равно. Когда появились эти девушки, я выражала свой протест, это давало ему надежду на то, что мне есть до него какое-то дело. Он рвал с ними переписку, а я злорадно думала, что так ему и надо. И снова игнорировала. Вела себя как последний нарц! И, хотя я понимала, что это гиблое дело, мне нравилось его внимание и нелепая надежда жила, он ее поддерживал всеми силами.

Один раз мы сформулировали три основные проблемы наших взаимоотношений:

1) Его холодность, отстраненность и закрытость. Невозможность достучаться до него.
2) Глобальный провал в сексуальной сфере.
3) Финансовый вопрос, то, что он давит на меня, ставит в неловкое положение.

Паша тут же предложил решить самый простой из них - денежный. Предложил не ссориться на этой почве, просто выдавать мне конкретную сумму раз в месяц, на карманные расходы. На тот момент я уже работала и нормально зарабатывала, эти деньги не были принципиальны, но я согласилась, мало ли, вдруг поможет действительно начать доверять друг другу, если какие-то обещания будут выполнены без обмана.

Эту сумму он переводил по 1-2 тысячи, раз в неделю. Постоянные обещания, растягивание резины… в итоге, признался, что ничего не переведет, потому как ему «сложно расстаться с такими деньгами резко, я не готов, извини». Мне не нужны были эти деньги, но то, что он опять  наобещал и не сделал, вывело меня из себя.

Особенно бесило то, что он каждый раз умудрился выставить меня хищницей, которая тянет из бедной детки все соки. Я закатила истерику, сорвалась, не выдержала. Совпало это со свадьбой его друга, где он нашел себе благодарную публику из пьяных дружков, которым плакался на корыстную и жестокую меня. Они его поддержали и осудили за то, что вообще слишком сильно меня баловал. Жених сказал, что женщина не должна получать ничего, лишь самый минимум, иначе – садится на шею.

Паша тогда высказал мне мысль, что серьёзных дотаций в жизни мужчины достойны только две женщины в жизни – мама и официальная жена (а не девушки). И жена всегда на третьем месте, после мамы и детей. Правда, маме он своей тоже ничем не помогал… Разумеется, с тех пор я - образец меркантильной суки, компанию эту очень стесняюсь и прервала общение со всеми.

Закончилось все просто и смешно: я вступила во взаимоотношения с молодым человеком, с которым мы вместе и сейчас. Наши отношения- не идеальны, но полны взаимоуважения, поддержки, партнерства. Об этом я сообщила Паше, первая реакция его была: «расскажи мне все про вас, кто он, где вы познакомились? Он богат?!»( очень странно на мой взгляд, немного маньячески), а потом надолго исчез.

Позвонил через несколько месяцев, вспомнил про его вещи, просил отослать. Заодно, рассказал мне, что в рейсе снял африканскую проститутку на двоих с сотрудником. Она его заразила чем-то венерическим, в чем Паша обвинил … конечно, меня. Сказал, что к проститутке пошел от отчаяния, что я его не жду. В общем, это было смешно до невозможности и, одновременно лишний раз показало степень неадеквата.

Собственно, после этой истории общение возобновилось лишь однажды : он получил вещи на почте, уведомил меня об этом, и приписал, что себя ни в чем виноватым не считает, что миллионы девушек мечтают, чтобы с ними был такой парень. Единственное, он признает, что был «немного черств, возможно».

Что я могу сказать в итоге: отношения с Пашей подтолкнули меня к феминизму, работе с психологом, пересмотру своего круга общения и личных установок. Я стала гораздо менее удобной, более жесткой, прочувствовала свои границы и готова их отстаивать, гибко, без грубости, но стойко. Так что, я благодарна. Но не ему, а судьбе, потому как она подтолкнула меня к следующим этапам развития.

Остаются вопросы, тем не менее:

1. Действительно ли я корыстна? Очень много моментов, связанных с деньгами. Это до сих пор меня смущает.

2. Четвертый этап: была ли это просто самозащита, или это нарциссические черты, которые под натиском на мою психику, вылезли наружу? Будучи при этом хорошо запрятаны до этого воспитанием?

Оригинал и комментарии

Ответы на пятничные вопросы ч.1 от malka-lorenz
Большое Вам спасибо, дорогая Малка, за Вашу доброту и за то, что своими ответами сделали мою жизнь намного легче.
Хочу попросить у Вас совета или хотя бы Вашего мнения.
Мне, к сожалению, негде жить. Моя мама до свадьбы получила
1-комнатную квартиру, в браке они с отцом построили 3-комнатную. В мои 24 года мама предложила папе съехать в однушку, оставив нам с ней трешку, на что папа сказал, что ее убьет. К этому времени он прилично поехал головой и много пил, так что мы с ней собрали вещи и ушли скитаться по квартирам друзей и делать ремонт в однушке, которую мама до того сдавала. Папа при этом не постеснялся заявить мне, что ему одному "хорошо живется", так что особого желания общаться с ним у меня нет, да и жить с ним тоже.
Потом мой парень, теперь уже жених, смог начать снимать квартиру - а я с моей зарплатой себе это позволить не могу - и мы прекрасно жили вместе год, пока из-за нового жильца и по совместительству родственника хозяйки не пришлось уйти с квартиры.
И тут начинается грустная часть моего рассказа, потому что родители парня, очень милые в общем-то люди, предложили какое-то время пожить у них. Предполагалось и даже оговаривалось, что мы за это время подкопим немного денег на какое-нибудь путешествие. Их дом находится очень близко к моей работе, плюс я настолько не хотела жить с мамой, что с радостью согласилась.
Спустя два месяца я случайно услышала, как будущая свекровь выговаривала моему парню, что, цитирую, мы с ним их объедаем, и она устала нас обстирывать. Лично мне ничего такого до этого никем сказано не было, и сама я предполагала, что в достаточной мере занимаюсь своей долей домашних дел и денежных трат, но вот оказалось, что нет. Я предложила поговорить об этом, на что мне сказали, что мама моего парня на самом деле ничего такого не говорила и что все хорошо.
Но про "объедать и обстирывать" я слышала своими ушами, да и парень это подтвердил.
И я собрала вещи и поехала на время к маме. Нехорошо же людей объедать.
Переезд пришлось как-то обосновать, и теперь мне каждый день с надрывом в голосе рассказывают, что я предала и опозорила всех людей на земле, что я разрушила и потеряла вообще все, что теперь мне никто никогда не посмотрит в глаза, что жениха немедленно выдадут замуж за другую, получше, и все в таком духе. От этого, как и от любого контакта с мамой, мне тревожно, потому что лицо хозяйки из меня всегда было негодное и недостаточно белое.
У нас, кстати, все хорошо, едем в спонтанную поездку заграницу на выходных, уже оплатили кольца, через неделю переезжаем в новую квартиру.
Дурацкая получилась история, простите, но все равно прошу Вашего мнения, Малка, потому что окружающие меня люди или недостаточно опытны, или перспектива разочаровать свекровь начисто парализует их разум, и ничего нового я не услышу.

Первое, что мне приходит в голову, это не про людей и про их чувства, а по делу.
Вы родились в браке, и ваши родители свою трешку построили в браке. В этой собственности есть ваша доля? Мамина точно есть. Родители развелись официально? Если да, как они делили эти доли? Вы понимаете, к чему я клоню? На вашем месте я бы сходила к юристу и выяснила, можно ли отсудить у отца вашу долю сейчас, не дожидаясь наследства.
Нет, ни про совесть, ни про сострадание я ничего не знаю. Он первый начал. Добрачная квартира принадлежала вашей маме и он там был ни при чем, а из этой их совместной трешки маме причитается половина, даже если ваша доля не выделена. С мамой вы ее уж как-нибудь сумеете поделить.
Я не очень поняла, в чем состоит ваш вопрос.
Что мама истерит - так на то она и мама.
Что свекровь считает, будто вы сели ей на шею - так ведь люди, живущие на твоей территории, всегда оккупанты по определению и означают разорение и каторгу. Кстати, при совместном проживании баланс вложений вообще соблюсти очень трудно. Если жилец не лезет буквально из кожи вон, что бывает очень редко, - баланс всегда не в пользу хозяина, это действительно так.
Я рада, что у вас все хорошо с вашим молодым человеком.
Меня беспокоит другое. На данный момент этот парень - ваш единственный актив. Это скверно и в целом, и потому, что он об этом тоже скоро догадается.
Я бы все-таки поборолась за квартиру.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка!
Спасибо за возможность задать вопрос! У меня ничего срочного и слёзного, просто интересно, как Малка Лоренц организует покупку продуктов. Просчитываете ли вы сумму, которую должны потратить в месяц на продукты? Закупаете ли на неделю вперед, ищите товары со скидками или всё спонтанно, по желанию, настроению. Супермаркет? Рынок? Интернет? Интересен ваш ход мыслей в этом вопросе.

Да никак Малка Лоренц это не организует))
Покупаю в основном все в лавочках рядом с домом, в супермаркет мне лень ехать, а в лавочках меня все знают. Покупки я не планирую, покупаю то, что собираюсь приготовить.
Маленький лайфхак: того, что собираюсь приготовить, я всегда покупаю немного больше, чем нужно.
Допустим, мне на ужин нужны две куриных грудки - я покупаю четыре, две в морозилку. Килограмм вырезки - середина на стейки, хвосты в морозилку. Собираюсь делать пасту - покупаю две пачки макарон, одну в шкаф. На салат нужна банка красной фасоли - покупаю две, одну в шкаф.
И если нет денег или нет времени бегать - у меня полная морозилка мяса и полный шкаф бакалеи.
С овощами этот номер не проходит, к сожалению. Сейчас в холодильнике кабачок и две луковки.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка,
читаю вас более-менее регулярно, но написать захотелось впервые. В последнем посте с ответами очень зацепила вот эта фраза: "Комфортно жить с веселым и добрым человеком. Если он при этом еще и что-то соображает - вы попали в сказку." Мне кажется, я встретила такого человека, - открыт, инициативен, успешен в своей профессии, божественно танцует, не курит, очень хорошо выглядит для своих 47, положительно отзывается о бывших и дарит авиабилеты.
Но существуют пара нюансов, которые меня на данном этапе сильно напрягают: во-первых, он сантиметров на десять ниже. Нет, он не карлик, это я довольно высокая :) Как женщине, которая всю жизнь привыкла смотреть на мужчину снизу вверх или хотя бы прямо в глаза, это нереально выбивает из колеи, радует лишь то, что его это совсем не парит, - я у него уже третья "великанша". Парит меня. Ну а во-вторых, в моем присутствии, не важно лично или по скайпу, он превращается в нервного щеночка. Его прет только от моего присутствия рядом и он так пытается понравиться, что про confidence is sexy речь вообще не идет никак Приятно, конечно, производить сильное впечатление, но мне не очень нравится, когда рядом со мной человек почти дрожит, запинается, как бы я не старалась быть максимально спокойной и доброжелательной.
Пока у нас конфетно-букетный, общаемся регулярно с мая, в июле провели вместе три дня в Европе (без секса, честно скажу, причины указаны выше) , через три недели прилетит ко мне за 12 000 км на второе большое свидание (там уж как пойдет - не знаю), он активно планирует встречу в октябре и Рождество или Новый Год вместе. И вообще, уже слишком много всего планирует, хотя мне кажется, что рано. Я не влюблена, но общая сумма видимых достоинств однозначно больше таких же видимых недостатков. Хотелось бы дать шанс и ему, и себе, но получится ли в мои зрелые годы (40) смириться с тем, что было для меня визуально неприемлемо 20-25 лет свиданий? Есть ли шанс на "стерпится-слюбится", если все остальное пока не вызывает никаких нареканий?
Забыла сказать: он - англичанин, я - работаю в Азии, к разряду отчаянно-одиноких себя никогда не относила, довольно осторожна с мужчинами, с иностранцами уже встречалась.

Боюсь, что этот парень вам просто не нравится. Он годный, и вроде грех упускать случай, но вас не вставляет.
Это не беда. Вы взрослые люди, а взрослые люди заводятся другим ключиком. Когда вы поглядите на него подольше, когда он при вас пару раз проявит себя мужчиной - вас может и пронять.
Но для этого надо дать ему такую возможность. Пусть приезжает, пусть Рождество. Пусть потусит рядом.
Либо он вам понравится, оттого что вы к нему привыкнете. Либо все останется как есть. Т.е. хуже не будет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Скажите пожалуйста, как вы отдыхаете в свободное время - гуляете, читаете, или что-то еще? И еще один вопрос, если можно - если бы у вас была ограниченная сумма денег, что бы вы предпочли - сделать ремонт на кухне или поехать в отпуск, и почему?

Когда у меня бывает свободное время, я гуляю, читаю, смотрю сериалы, встречаюсь с друзьями и хожу по магазином. Если не сплю.
Если бы у меня было денег ровно на ремонт или на отпуск, я бы сделала ремонт.
В отпуск человек ездит, чтобы хоть недолго побыть среди красивого. А ремонт человек делает, чтобы быть среди красивого всегда.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Бывал ли у вас экзистенциальный кризис и с помощью чего вы его преодолевали?

Экзистенциальный кризис - это когда не понимаешь, зачем живешь?
Нет, у меня никогда такого не было, извините.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос, однажды вы мне помогли вашим ответом, и вот снова прибегаю к вашей помощи.
История. Три года назад я от безысходноси устроилась на работу, которая давала кое-какие деньги (дело не в России, если это важно). Устроилась на нее от полного, тотального безденежья, и от того, что меня долго никуда не брали (документы в порядке, дипломы тоже, дело было не в этом). На работе с первого дня все пошло плохо, я накосячила раз, второй, меня отругали, я перепугалась, накосячила еще... и понеслось. От страха, что меня уволят и отнимут кусок хлеба, я не могла ничего делать нормально, косячила везде, даже там, где знала, что делать. Чем больше ругали, тем больше я боялась и хуже работала. Видя такого придурка, меня чморили все, кому не лень. И я сломалась.
Счастлива я была вечером в пятницу. В субботу после обеда начинала трястись от того, что в понедельник снова туда идти. В понедельник муж вез меня на эту работу, и я от дома начинала стучать зубами. Потом начинала скулить, потом подвывать. Чем ближе к работе, тем сильнее становилась паника, я гтова была выброситься из машины на дорогу. Муж тоже работал на малооплачиваемой работе, тоже не мог устроиться, так что, мои деньги нас существенно выручали.
По ночам я кричала, были нервные срывы, когда я буквально билась головой об стену, ломала ногти, рвала на себе волосы. Я кричала, что хочу, чтобы все сдохли, что упала бы атомная бомба на этот город, что вот бы меня завтра убили. Я ни разу в жизни не была так близка к самоубийству, и не знаю, как удержалась.
Недавно нашла свои фото того периода, у меня на них лицо человека из концлагеря, абсолютно ненормальное, даже стали проступать какие-то следы умственной отсталости. Руки скрючены, голова втянута, взгляд сумашедший и затравленый. Я дошла до какого-то животного состояния.
Я все это время искала другую работу, но меня никуда не брали полтора года (и неудивительно, учитывая, как я выглядела...
Потом я нашла другую работу. Мне не платят бешеные деньги, но здесь я уважаемый человек, я справляюсь, все терпимо.
А теперь вопрос. Как восстановиться аосле того ада? На психологов денег нет и долго еще их не будет. Просшло два года, лицо стао становиться нормальным только пару месяцев назад, выравнивается потихоньку осанка, походка. А внутри один страх.
С мужем мы уже не вместе, я не смогла простить, что он, видя, в каком я состоянии, возил меня на эту работу, ни разу не сказав: бросай ее нафиг. Надежды ни на кого нет, а сама я сломалась.
Сейчас я смотрю назад и даже трудно поверить, что это было такое и зачем оно мне досталось.
У меня ощущение, что я пришла с войны в свой колхоз, теперь бы его восстанавливать, а я без рук и без ног, да еще и контуженая. Меня даже пастушком ставить нельзя. Так и подохну в канаве. Сил нет.
Мне бы мантру, которая бы меня просто держала на плаву.

Это история не про вас. Это история про вашего мужа.
Про мужчину, которому нечем было платить и он расплатился вами.
Отправил в буквальном смысле на панель. Где вас все имели как хотели, но вы приносили деньги, и ваш муж на эти деньги жил.
Какая главная задача у девушки, попавшей в сексуальное рабство? Правильно, вырваться из лап сутенера.
Это очень мало кому удается. Вам удалось.
Причем самой, никто вас не спасал.
Из таких девушек получаются хорошие спасатели. Они потом начинают и других девушек вызволять.
И это помогает им освободиться. Они уже не жертвы и не бывшие жертвы. Они спасатели.
Они по другую сторону, понимаете?
Попробуйте подумать в эту сторону.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо за ваши ответы.
Скажите, как быть с постоянным чувством вины? И не только по собственным поводам, как писал Володин: "Из-за чего только не мучился! Из-за того, что обидел - нечаянно, и не думал. Из-за того, что опоздал, из-за того, что поступил глупо...", а даже по совершенно не имеющим ко мне отношения случаям? Просто хожу и думаю бесконечно: эх - надо было так и этак, ох - надо было этак и так.
Тут ведь получается не только виноватость - самоуничижение, вечное страдание, но и обратная сторона - некий "синдром Бога" - якобы я могла предотвратить несчастье, предупредить и т.д., а не сделала этого, не успела, допустила.
Откуда здесь ноги растут, кроме как классического "папа был недоволен все время, приходилось оправдываться, не верил ни на грош - постоянно виновата"?

Я понимаю, о чем вы.
Когда у меня были хомячки, я терзалась и изводилась, что они живут в клетке. Что я, Господь Бог, не смогла предложить им ничего лучшего.
Но есть нюанс. Для хомячков я и была Господь Бог. Они были полностью в моей власти. И то, что я не могла подарить им крылья, говорило о том, как мала и ничтожна моя власть.
Но все остальное - оно ведь не хомячки. Наша власть мало того что ничтожна - она вообще на этот мир не распространяется.
Только на хомячков.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый вечер...Однажды Вы уже попали в точку...Хочу еще спросить вашего мнения...
Мы оба в браке, наверное не важно, как нам живется, тужится...
Познакомились на работе, после первой же вечеринки начали общаться. 2 месяца были рука об руку. На работе были постоянно вместе, трудности сблизили и породнили. Пришлось с работы уйти обоим...Компания закрывалась.
Привозил и увозил с работы, пытался подкормить, писал, звонил...Целовал при встрече и на прощание. Гуляя всегда и везде держал за руку. И постоянно колебался: нужна, хочу не могу (близости не было), буду ездить.../будем только дружить, слишком много поставлено на карту... Мне 36 ему 44, хотя кажется, что возраст совем не важен...Все на работе сказали, он влюблен, только нужно ли тебе это и что ты будешь делать, если он уйдет из семьи...Стоит ли бороться? Как пережить состояние, когда понимаешь, что за лет 15 это самый близкий и желанный мужчина?

А как вы собираетесь бороться? В чем будет заключаться эта борьба?
Не с чем тут бороться.
Если он уйдет из семьи - это будет не ваша вина, и не челлендж, и даже не шантаж. Это первое, что должен сделать порядочный человек, полюбив другую женщину.
Пока он этого не сделал, у вас этого мужчины нет.
Если он это сделает, дальше уже решение за вами, но вы ему ничем за это не будете обязаны и не будете у него в долгу.
Если он будет и дальше мять сиськи (а похоже, что так и будет) - ну что ж, тогда вы будете страдать.
Кстати, если вы броситесь на него с криком "я твоя и будь что будет", это никак не повлияет на его выбор.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Очень люблю вас читать, вы уже расколдовали несколько моих прежних страхов и сделали более понятной текущую жизнь. А вопрос у меня такой: как вы относитесь к частным школам? У нас в городе в этом году открывается впервые: до 8 человек в классе (сейчас набрали вообще только трёх в его класс), углубленный английский, программирование, индивидуальный подход (декларируется). Но нет физкультуры совсем, ребенок там с 9 до 15, ездить каждый день по утренним пробкам в центр города. Сейчас сын закончил 1 класс в обычной школе рядом с домом. Учительница хорошая, бассейн прямо в школе, без конца фестивали-конкурсы-мероприятия, но 29 человек в классе. А ребенок с дефицитом внимания, его надо постоянно возвращать к урокам, сидит мечтает. Весь 1 класс делала с ним дома после уроков и классную работу и домашнюю. Волнует меня вот что: вдруг не пойдет там учеба или платить станет нечем, придется вернуться в обычную школу, ведь это будет стресс для ребенка? Он отучится заниматься в шумном классе и ориентироваться среди больших толп народа. Не устрою ли я ему тепличные условия, после которых ему будет трудно жить в нашем обществе? И не перегружу ли интеллектуальными занятиями в ущерб физическому развитию? Все-таки после обычной школы сын домой раньше возвращается и не настолько там насыщенная программа. Спасибо!

Лично я за то, чтобы ребенок попадал в мясорубку муниципальной школы как можно позже, если этого невозможно совсем избежать.
К школьной физкультуре я тоже отношусь, мягко говоря, с негодованием, как к любому хождению строем в голом виде.
Но это мои личные тараканы. Далеко не все дети страдают в большом классе, далеко не все учителя в этих школах чудовища, и не все фестивали и мероприятия такой уж гнусный маразм.
Бывают и нормальные школы, как ни странно.
В вашей ситуации главное - не что я думаю по этому поводу, а как себя чувствует ваш мальчик в этой школе рядом с домом. Если его не обижают, если ему там весело - нет никакой причины его оттуда куда-то переводить.
В начальной школе учебы как таковой очень немного, в основном это все-таки социализация. И если для него это не непосильно - ну и слава богу. Рядом с домом, одноклассники все соседи, рано приходит и еще и плавает - отлично.
А если вы беспокоитесь за его успехи - за те деньги, что вы платили бы в частной школе, вы можете ему нанять роту репетиторов или туторов. И вам незачем будет с ним сидеть за уроками, это будут делать специально обученные люди.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 32, год назад рассталась с мужем после 13 лет отношений. Было сложно и больно, но это было мое решение, и я о нем ни разу не пожалела.
Спустя полгода рядом постоянно стал оказываться молодой человек. И как-то его стало по-хорошему много: он помогал мне в разных мелочах, но почти ежедневно. Я вполне самодостаточна, но его забота тронула меня. Во уже 5 месяцев мы с ним вместе, и я счастлива. Мне с ним по-настоящему хорошо. Он отвел меня к врачу, чтобы подлечить ногу, ноющую уже несколько лет; он учит мою дочку кататься на роликах; он познакомился с моими родителями; он ценит мои достижения и хочет развиваться, что для меня важно.
Но только он на 9 лет меня младше, и у него это первые серьезные отношения.
Грызет меня мысль, что скоро я ему приемся. Разница приличная (или неприличная?) С другой стороны, есть пословица: лучше год вскачь, чем век вплачь.
И такой вопрос: ищу тревожные звоночки и не нахожу их. Но тащу прошлые отношения в эти. К примеру, мой муж снисходительно относился к моим интересам. И даже моя научная степень по техническим наукам для него была из области хобби, к которому нельзя относится серьезно. Мой нынешний МЧ, напротив, гордится мной и восхищается моей очередной научной работой. Вслух это не проговариваю, про мужа думаю как про когда-то близкого человека, но мысли кружат.
Как перестать сравнивать?

Вы зря переживаете на тему разницы в возрасте. Таких пар больше, чем вы думаете, и дела у них идут лучше, чем принято считать.
Вы боитесь ему приесться, потому что у вас в голове сказка "прекрасный юноша снизошел до женщины бальзаковских лет".
Во-первых, это плохая и вредная сказка, а во-вторых, у него в голове сказка совсем другая - про то, как взрослая звезда снизошла до него, несмышленыша.
Вспоминать мужа и всех под ним чистить тоже довольно нелепая идея.
Если мужа погнали, то он точно не то, что можно кому-то ставить в пример и по чему можно ностальгировать.
Представьте, если бы муж вас, к примеру, лупил как сидорову козу. И вот вы с новым кавалером места себе не находите - вроде все хорошо, но чего-то не хватает. Ах да, пиз..лей.
Короче, все в порядке, радуйтесь и веселитесь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, дорогая! Побольше цветов вам в вазочку!
Мне 34. Профессия 1- педагог. Индивидуально преподаю много лет, из них 9 лет в дк, потом перерыв. Основной доход с этого, разумеется, частные уроки, без организаций.  И тут у меня как раз "3 по 20",  сумела) Работу эту люблю и понимаю. С ней я счастливее, чем без неё.
Теперь начинается интересное. Уволилась я оттуда из-за усталости от системы. Лично меня не мучали, но иллюзий давно не осталось. "9 лет в культуре" - это тот ещё мат.
Самое обидное, что на том месте работы не было возможности повышения разряда. То есть стаж и опыт у меня ого-го, а на бумаге это пшик. И не важно, что мое имя каждая собака знает в моей сфере. Чтобы этот пшик превратить в нормальную историю, нужно в другом месте отработать минимум 2 года, и потом много ещё чего сделать (но это не проблема, дело своё знаю хорошо). Уволилась, спокойно родила второго ребенка, работала и работаю частно.
И вдруг меня попросили выйти на официальную работу в хорошее место. Именно попросили, сама не искала. Дом рядом, лет пятнадцать именно тут хотела работать, но... не сейчас. Вот не сейчас, а через пару лет. Как подарочек то ли из прошлого, то ли из будущего. А сейчас хотелось еще побыть с детьми. А тут вот как-то закрутилось и поехало с этой официальной работой, вышла на полгода ( там контракт не  постоянный). Конечно, привлекло то, что рядом, атмосфера хорошая, и тут повысить меня точно смогут. Казалось бы, два раза по полдня в неделю, и даже небольшие премии на карточке - не жизнь, а малина для мамы с маленьким.
А теперь обратная сторона. Я же и частно преподаю все это время. У меня есть ещё вторая работа, тоже фриланс. И она прибыльная, интересная, непостоянная, и я в ней 9 лет. Ну вот так сложилось) А ещё у меня образовалась третья работа. Тоже фриланс) Внезапно. И за нее тоже платят,  немного, зато приятно и стабильно. По стечению обстоятельств, именно ту сумму, которую я получаю на той новой работе. Прямо как намек мироздания...
В общем, я умею зарабатывать из дома, не очень напрягаясь.  Не блог весть, какие деньги, но за такую сумму мужики и фултайм пашут. Так что эта новая официальная работа не про деньги или их отсутствие. Да и я не одна, зарабатывает у меня муж, а я приятно прибавляю нам на разные плюшки.
С высоты этого опыта (частное преподавание, хорошо оплачиваемые хобби - фрилансы) чётко вижу, что вот эта вот нынешняя работа - это бред. Денег капля, нервов понадобится много, время детское уйдет безвозвратно.  И что лучше бы я в это время отдохнула бы или для фриланса  приятное бы сделала лишний раз.  И что даже полдня в неделю тратить на госсистему  уже не готова. Я слишком сыта для этой вечно голодной сферы и за эти часы свободного времени могла бы много чего полезного сделать. Но вот впервые за много лет "жру кактус", потому что хочу нормального повышения на этой самой бумажке.  Чтобы официально моё рабочее время в "этой стране" хоть что-то стоило. Чтобы в будущем, если вдруг понадобится или (что вероятнее) просто захочу опять официально работать педагогом, чтобы начать хотя бы уже с другой суммы. Пафос, он такой, сегодня меня знают, а завтра нет.
Сижу и думаю, возобновлять ли контракт с осени. Во мне спорят два человека - один за реальные деньги и отдых, другой - за возможности в будущем проще относиться к работе и за бОльшие деньги делать меньше и лучше. Второй взывает, а первый до ручки дошел и не хочет обратно в систему. Может, вы мне волшебное скажете? Спасибо! Книксен)

Ну что я могу вам сказать волшебного? Что с государством в азартные игры не играют?
Что даже если вы отработаете на государство бесплатно сколько-то лет, и оно украсит вам лапсердак аксельбантом - зарабатывать вы станете в лучшем случае столько же, сколько зарабатываете сейчас без всякого государства?
Что клиенты идут на имя, а не на титул, должность или категорию?
Что если вы в это ввяжетесь, вам потом будет жалко бросить, и чем больше времени будет на это затрачено, тем будет жальче, и в итоге вы отпашете на государство полжизни?
Что официальное трудоустройство вам вообще ни к чему, вы замужняя женщина, домохозяйка и мать семейства и с вас в смысле трудоустроенности где сядешь, там и слезешь?
Так вы все это и без меня знаете.
Я в свое время так согласилась на универ - два раза в неделю по полдня, типа могу себе позволить. В итоге подарила им десять лет своей единственной жизни.
Все зависит от того, какой вы игрок.
Если вы осторожный игрок, то да, это имеет смысл. По чуть-чуть, рядом с домом, условия не самые рвотные - можно вложить немного в этот банк, авось дело выгорит, а и не выгорит, так не жалко этих пустяков.
Но есть одно условие для такой игры.
Чтобы вложить это чуть-чуть в мутный банк, это чуть-чуть должно быть у вас лишним. А не последним.
Последнее вкладывают понадежнее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

Оригинал и комментарии

"Ой, Вань, гляди, какие клоуны..." - специально для любителей БДСМ от vesninalj
Как-то прочитала у френда пост о том, что хорошо бы все педерастов и лесбиянок отправить куда-нибудь на остров и чтобы они оттуда уже не вернулись, а создали там свой ненормальный рай.

Увы, до этого пока далеко, зато могу порадовать любитетей БДСМ !

1cd56deaace5550e8d3e7727419e24d1.jpg

БДСМщики это странные ущербные люди, которым нравится, чтобы их унижали, били, гадили им на лицо, обмазывали какашками, писали в рот ,пукали в нос, короче, больные люди. Так вот для них в Германии такой рай создан, эй ,извращенцы, читайте и собирайтесь в дорогу получать кайф!
В немецком порту Фридрихсхафен произошел запуск «Корабля пыток», на борт которого теперь периодически набираются несколько сотен своеобразных людей в кожаной и латексной одежде, после чего корабль уходит в плаванье. И на борту начинается самое интересное! Именно так выглядят специализированный БДСМ-круизы для заинтересованных людей, склонных к различным фетишам. На корабле дозволено все. Там можно найти разнообразные страпоны, плетки и прочие атрибуты данной культуры, и отлупят, и говном обмажут, короче, все удовольствия для психически нездоровых людей!
Видите, это уже называют культурой!
А перед посадкой на борт пассажиры проходят своеобразным парадом. Фетишисты наряжаются в свои лучшие парадно-выходные костюмы, чем весьма радуют собравшихся зрителей. А с отплытием там начинается Содом и Гоморра!

Люди, может у кого-то торпеда лишняя завалялась?

8c575f5e436b913250352f2591197a82.jpg 35f34af57c36351090c186915005a14f.jpg a58fc471b30487a22f8460a1e927831c.jpg f6ab7ce39f113884041e524d0d3fac0d.jpg b1095ec6b0b9b42e83e9cb7639e87d2a.jpg 09b262124b9d154cb5ff47aa4035cb84.jpg a587c304e694b6517b05916c89970e09.jpg 09651061e2af9023056ece95a5881b77.jpg




Оригинал и комментарии

Так нужна ли кому-нибудь верность на свете? от vesninalj


Мне только что написали два любопытных комментария, вот первый из них - "когда ЛЮБЯТ про взамен не спрашивают".
Да, любят не за что-то, не за красоту, любят просто так, потому что встречаешь человека, без которого жить не можешь, без которого трудно дышать и даже его недостатки любишь и смиряешься с ними....

Я спросила, а что же дальше? Ну любят друг друга, получают удовольствие, во что-то это должно вылиться? Мне сказали, что я ничего не понимаю....
Может мне кто-нибудь объяснит, что для нас людей есть любовь? По моему это прекрасная созидательная сила, благодаря которой мы рождаемся на Земле.

А вот второй комментарий об изменах и походах налево просто шикарный, философский и мне очень понравился "бывают различные ситуации и обстоятельства, нюансы и мимолетности, они безнравственны и не нужны, но мы попадаем в них и иногда даем слабину , а иногда отдаемся течению обстоятельств, это не объяснить, это жизнь, красота, чувства, страсть..."

Я прочитала их и подумала, что в первом случае любовь получилась бессмысленным чувством и не дало своих плодов, просто, получают люди удовольствие друг от друга и все, перспективы нет. А может быть и не нужна перспектива, не нужны семьи, дети, обязательства....все что мешает просто любить?!

А второй комментарий жизненный и правдивый, спасибо за него - человек даже понимая, что бывая безнравственным в удовлетворении своих желаний, может это объяснить простыми человеческими качествами - слабиной, красотой, страстью, стечением обстоятельств...

Так нужна людям верность в отношениях? Или гораздо проще перейти к свободным отношениям, которые сейчас усиленно пропагандируются, тогда можно и любить просто так, ничего не планируя на будущее и оправдывать собственную слабину, захотел, взыграли страсти, пусть мораль заткнется, получай удовольствие!



Оригинал и комментарии

World of Tanks от andeadd
В рамках изучения кризиса среднего возраста приобщился к World of Tanks, потому что, как всем известно, 99% в неё играющих - мужики за 40.

Попробовал лёгкие, средние и тяжёлые танки - как-то всё слишком СУЕТНО.
Более медитативная и спокойная игра - на САУ.
Стоишь себе и выцеливаешь наиболее дерзких оппонентов, которые не хотят прятаться в складках местности и прут напролом.

Перепробовал все САУ начального уровня и проникся вот этими двумя, такие они ПУСЕЧКИ невероятные, ваще.

Это наша СУ-18, халёсяя, как маленькая дворняжка.


Это немецкая Sturmpanzer Bison, вообще милаха, СЕЙФ на гусеничках.



Ну и Sturmpanzer II тоже ничего, но он скорее в довесок; играю ей, когда первые две подбиты, а бой еще не закончился.



Почему несчастных мужиков, вступающих в МЕТАФИЗИЧЕСКИЙ возраст, во вторую половину жизни, тянет в это играть - понятно: историю можно использовать в качестве дичайшего СУРРОГАТА философии и религии.

Философ на вопрос "Откуда ты взялся и куда идёшь" честно говорит "Не знаю" и начинает РЫДАТЬ либо выстраивает такие ментальные КОНСТРУКЦИИ, от сложности и безысходности которых впору повеситься. Священник говорит ещё более странные вещи.

А российский историк (и любой человек, интересующийся историей) на тот же вопрос бодренько отвечает: "Я взялся от Рюрика, который мочил врагов, и иду в светлое будущее, где Россия посредством лазерного оружия всем наваляет".
Вроде это духоподъемная, т.е. не совсем материалистическая позиция, но при этом простая как кирпич.

То есть ОСНОВНЫЕ вопросы бытия можно рассматривать в контексте Бога, Конечности Жизни, Смысла Всего Сущего и т.п., а можно в разрезе "Чьи танки толще"; такая радикальная РЕДУКЦИЯ, конечно, большинству по душе, так как она апеллирует к коллективному бессознательному, то бишь не требует абсолютно никаких интеллектуальных усилий.

Получается, что World of Tanks - это не просто эскапизм, это ПСЕВДОметафизический эскапизм, который играющим ОШИБОЧНО кажется более БЛАГОРОДНЫМ, нежели, допустим, тупо бухать. Человек бухающий - это эскапист-неандерталец, а человек, играющий в исторически аутентичные Танки, чувствует некую ЩЕКОТКУ в тех отделах мозга, которые по-хорошему должны активизироваться при чтении ФИЛОСОФСКОЙ и РЕЛИГИОЗНОЙ литературы.
Я это очень ОТЧЁТЛИВО чувствую и, соответственно, ПРЕКРАСНО понимаю, почему в World of Tanks ежедневно зависают десятки миллионов моих ровесников.

Оригинал и комментарии

Альфа тети от vesninalj
684443c8218cbab8c60af7c22fe04182.jpg

По законам природы есть самцы и есть самки, так остается на протяжении веков, а у человеков, если жена становится успешной в жизни, то ее мужчина часто почему-то пасует, складывает лапки и отдает ей первенство, вот ведь удивительно, наблюдаю и диву даюсь!
Почему в природе роли самца никто не отнимет и он ее не отдаст, тем более самке?! Он всегда остается самцом и она будет его уважать!
А нашем же человеческом мире настоящая сущность людей становится чуть ли не пережитком прошлого, атавизмом, а к чему это приведет? Скорее всего к полной деградации общества!
Я вот с изумлением прочитала, что появились альфа-женщины, да-с, теперь есть альфа-самцы и альфа-самки. Столкнуть бы их и посмотреть, кто кого сожрет, ахахахха,очень любопытное зрелище, наверное.
А по-моему, те, кто так себя называют, просто тупые дядьки и тетьки, оспаривающие непонятные надуманные титулы.
Так вот тетьки альфы уверяют, что счастливы независимо от их статуса, даже если они одиноки , им очень хорошо и они по-настоящему наслаждаются жизнью. Для меня счастливое одиночество весьма спорный вопрос!
Что это за существа такие альфа женщины? Пытаются стать мужиками или доказать что-то, что они не женщины и у них нет наших качеств?
Они отбрасывают прошлое без сожаления (по их словам) и не зацикливаются на нем, стараются улучшить жизнь в настоящем…Но вот как прожить без прошлого, как понять, где ты сделал ошибки или за счет чего победил?!
Любимое выражение альфа теть – личное пространство и его границы…
Я вот иногда смотрю на них и мне кажется, что они мечтают, чтобы хоть кто-нибудь его нарушил – уж слишком много разговоров о нем и это странно! А еще они отметают все ненужное в своей жизни – друзей, родню, кавалеров….уходят от ненужных отношений….А вдруг старый друг понадобится….?Не понимаю, по каким признакам можно сваливать людей на помойку.
Но, по их уверениям, они ни о чем не жалеют, что сделано, то сделано и отбрасывают негативные эмоции. У них нет кумиров, скорее, кумир – это их жизнь, а тела и разум – инвестиции.
Я встречала таких женщин...
Все это мне кажется надуманным и совершенно не жизненным, а скорее теорией из искусственно придуманного мира, да кому ты такая холодная и расчетливая будешь нужна?! Это ты думаешь, что ты естественная и настоящая , а на самом деле кукла в дорогом костюме, а в душе пустота и буклеты с обучалками – как стать настоящей женщиной!



Оригинал и комментарии

World of СЭС от andeadd
Если кто не знает, есть такой термин - СЭС, т.е. Сложная Этическая Ситуация.


Я прекрасно помню свою первую СЭС.
В детском саду дружил с мальчиком, тоже Денисом (нет, не с собой, с другим). И как-то Денис принёс в садик красивую разноцветную машинку. Такую распрекрасную - обзавидуешься.
Но он никому в неё играться не давал, только мне.

А у нас в группе были два аморальных отморозка - Саша и Вова.
И вот они увидели эту машинку, отозвали меня в сторонку и говорят:
- Давай с тобой дружить.


Я говорю:
- Здоровско! Давайте.

Они говорят:
- Давай ты тогда возьмёшь у Дениса его машинку и отдашь её нам.

Я говорю:
- Нет, это некрасиво.

Они говорят:
- Тогда мы у него её отнимем.

И двинулись в сторону Дениса, который беззаботно играл в свою машинку в другом конце детсадовского двора.

И я ему конечно стал орать:
- Беги, они у тебя сейчас машинку отнимут!!!

И тут Саша и Вова останавливаются, оборачиваются ко мне, и Саша трагическим голосом говорит:
- Мы же с тобой ДРУЗЬЯ... Ты нас ПРЕДАЛ...


Это был пиздец какой-то.
Иногда мне кажется, что именно в этот момент во мне СОЗНАНИЕ проснулось.
ДО этого момента я из детства почти ничего не помню, а тут прям как МОЛНИЯ ударила.
Вижу Сашу и Вову до сих пор как живых.

Я же тогда не понимал, что "дружили" они со мной всего полминуты и исключительно ради того, чтобы попробовать с моей помощью машинку отнять. Мне реально показалось, что я их ПРЕДАЛ. Они же мои друзья.
С другой стороны и Денис тоже друг.
В общем, это и называется Сложная Этическая Ситуация.

Так вот, реально круто было бы сделать компьютерную игру, ПОЛНОСТЬЮ состоящую из СЭС.
Причём, персонаж проживал бы там разные временнЫе этапы, то бишь это были бы СЭС детские, подростковые, молодёжные, средневозрастные, старческие и т.д.

Понятно, что существуют игры, где есть элементы этического выбора, но там один выбор в час, и он как правило нереалистичный. Типа "Что вы выбираете - уничтожить Космический Флот злых свиногрызов или изобрести для народа эликсир против плоскостопия"?

Это фантастика и синтетика, которая не цепляет струны души.

Интересно что-то житейское, настоящее, ЗНАКОМОЕ; то, что требует реалистичных мучительных размышлений и грозит СТЫДОМ в случае неверного выбора. Либо этот неверный выбор УЖЕ сделан, и игра предлагала бы найти пути выхода из этого стыда.

Оригинал и комментарии

Особенности японских психопатов от tanja-tank
Читательница Виктория когда-то она вышла замуж за японца, а спустя 13 лет, будучи матерью двоих детей, прошла сложнейший бракоразводный процесс.

Сейчас у Виктории - свое дело, она счастлива и независима. Кроме того, у нее есть амбиции что-то поменять в "уродливом, обветшавшем" семейном кодексе Японии. И, возможно, так и случится, поскольку Вика приглашена в координационный совет по вопросам семейного законодательства при премьер-министре Японии...

Часть 1. Мой брак.

Если бы кто-то сказал мне, что я окажусь в Японии да еще и стану оказывать влияние на местных муниципалов и политиков в вопросах семейного кодекса - я бы посмеялась. Мой брак с японским мужем был без страстей и какой-то особой романтики. Мы понравились друг другу, наши жизненные установки совпадали, нам было интересно вместе и как женщина я чувствовала опору, серьезного и заботливого мужчину.

Почему так спокойно и тихо? Я пережила один несчастный роман, мой парень уехал в другую страну, а я собирала себя по кускам несколько лет. Нет, моя прошлая любовь не был ни абьюзером, ни психом. Просто так сложились обстоятельства, а мне хотелось нормального счастья и детей.

Собственно, почти так и сложилось: два прекрасных сына, любящий муж и отец, который нес все в семью, не пил, не изменял и проводил все свободное время с нами. Относительный достаток, помощь в начале построения моей карьеры и освоения языка в чужой стране... Почти идеал. Почти...

Трудности были. Мой муж был упрям и не слышал никого кроме себя, если наши мнения не совпадали. Он был не в состоянии разруливать конфликты и проблемные ситуации, особенно со свекровью. Я была ломовой лошадью и в конце концов после 13 лет брака решилась на развод с двумя детьми. Это пришло не сразу,просто настал момент когда я уже физически не могла выносить присутствие мужа и попросила расстаться друзьями. Вот тут-то все и началось.


Был ли мой муж психопатом? Нет, в нем не было неадекватного поведения, но травма детства была без сомнения. Это была моя свекровь. Эгоистичный и холодный манипулятор, вампир, она всегда играла на своей слабости, сыновьем долге и тд. Все крутилось вокруг нее и даже наш брак она приняла с радостью просто в надежде, что мы все будем жить вместе (по традиции старший сын, мой муж, должен жить с родителями и заботиться о них, получая потом в наследство дом).

Мы купили свой дом и муж от наследства отказался. Свекровь не с Марса прилетела, она была младшей дочерью, нелюбимой, лишним ртом в своей семье и не знала ни ласки, ни тепла от родной матери, что она могла дать свои детям? Гиперопеку, вечное беспокойство о них, жалобы, но не тепло души.

Мой свекр любил жену, как мог заботился о ней, но он работал как все японцы того времени допоздна и не имел возможности проводить время с детьми и женой. Все уставали, все жили каждый своей жизнью.

Иногда моего свекра прорывало от жениных манипуляций и нытья и он в бешенстве швырял тарелки и чашки в окно в саду, а утром, остыв, собирал их в палисаднике, а свекровь их мыла и сушила.Понятно, что при таких раскладах мой муж просто был не в состоянии решать конфликты, ему проще было либо что-то купить мне/ребенку и отстраниться от проблемы. В случае гнева он мог также что-то швырнуть, хлопнуть дверью, как отец.Я видела все это и понимала что дети будут копировать эту модель поведения.

Немного о японских семьях в целом.

Японцы не знакомятся на улице. Либо на работе, либо через знакомых. Браки нередко заключаются по симпатии, по расчету, но не по любви. Их цель - рождение детей. Отцы впахивают допоздна на работе, матери-домохозяйки шуршат по дому. Сделать карьеру женщине с детьми сложно.

С годами супруги могут отдаляться друг от друга, просто жить ради детей и сохранять фасадный брак пока дети не вырастут и не встанут на ноги. Японки терпят это, тк сами боятся не потянуть детей, зарплаты женщин и шансы на карьерный рост невысоки в Японии для матери-одиночки с детьми. Так и живут каждый за себя, отец как банкомат и мать как прислуга. Что выносят дети из такой «семьи»? Я не хотела этого, но видела, что к тому все идет.

Часть2. Развод.

Когда я озвучила свое желание уйти, муж реально упал в обморок от шока. Потом умолял подумать.Потом начался ад.Он устраивал сцены, пытаясь вывести меня из себя и объявить меня ненормальной. Нашел какого-то психиатра, который заочно по рассказам мужа поставил мне диагноз «пограничное расстройство личности». Наши ссоры видели дети, я буквально на коленях просила дать мне опеку над детьми и закончить все это.

Первый звонок прозвенел, когда мой муж взял детей по магазинам и не появлялся до 11 ночи. Телефон не отвечал. Я вызвала полицию. Они попросили приметы детей и мужа, чтобы идентифицировать тела, если найдут. У меня все плыло перед глазами, я чуть не потеряла сознание. И тут заявился мой муж с детьми, они были в гостях у друзей.Телефон был отключен.

Увидав полицию, он струхнул, а я потом тайком пошла к адвокату и проконсультировалась с подругами через интернет. Так я узнала слово «газлайтинг». Мой муж просто хочет сломать меня, оставить при себе как вещь в хозяйстве и детей заодно. После встречи с адвокатом я начала сбор доказательств насилия, включая вызов полиции, сняла квартиру для переезда с детьми,недалеко от дома, начала готовиться к суду.

Мой сын рассказал отцу о том, что мама хочет уйти и в тот же вечер накануне моего ухода мой муж украл детей. Я вышла из ванной и никого не обнаружила дома. Когда я позвонила в полицию, они открыто послали меня в психушку. Мой муж и в полицию сообщил что я неадекватна и опасна.

Немного о японском законодательстве.

Похищение детей не является преступлением. Если неизвестно местонахождение супруга - начать процесс развода невозможно. При разводе нет совместной опеки, есть полная полнота прав только одному родителю. Нет приставов, вытряхивающих алименты, нет защиты прав видеться с ребенком. Именно поэтому люди живут в браке, тк боятся что потеряют детей(отцы) или не смогут их поднять в одиночку (матери).

Если пара соглашается развестись полюбовно - это займет в муниципалитете 5 минут. Родительские права обычно получает мать и если они с отцом ребенка разошлись по-хорошему, отец помогает деньгами и видится с детьми, когда захочет.

Но если нет - суд может длиться до 7-8 лет и мать не может получать налоговых льгот и пособий, а отец может не платить семье ни копейки. Домашнее насилие, доказанное в суде, может быть причиной выплаты компенсации пострадавшей стороне, но на все уйдет время. Слишком стар, уродлив и неповоротлив закон. Слишком заточен на обоюдное согласие сторон, которое ох как не всегда можно достичь.

Мой суд длился 7 месяцев. Я подключила муниципальные власти, префектурное управление, моя подруга подняла на уши губернатора (она его знает) и хамство полицейских в мой адрес получило огласку и было официально задокументировано моим адвокатом для разбирательств в суде. У муниципалов зуб на полицию.Они не вмешиваются в семейные разборки, пока кто-то кого-то не прибьет, а потом весь позор и скандал обрушивается на местные власти из органов опеки и защиты прав ребенка.

Губер тоже получает по ушам из Токио, поэтому зря, очень зря тот полицейский грубо отправил меня в психушку.Я взяла заключение двух независимых психиатров о своей нормальности и теперь полицейское управление разбиралось с муниципалами и судом.

Адвокат запретил названивать мужу и расспрашивать о детях. Все контакты были через него и полицию.Теперь полиция была предельно вежлива.

Не буду рассказывать обо всех подробностях, но благодаря моему адвокату, поддержке друзей и мамы, я выиграла суд и отсудила опеку. Тогда мой муж просто сам пришел ко мне с детьми, мы тут же подписали документ о разводе, я вернулась с детьми в наш дом, за который муж платит в обмен на мой отказ от алиментов. Помощь детям сугубо конкретная: одежда, игрушки, обувь, куда-то поехать, присмотреть если мне нужно быть по работе поздно, ну и встречи с папой в любое время по желанию детей.Старший сын уже подросток и видится с отцом нечасто, а младший стабильно раз в неделю у отца.

Мой бывший муж женился, вроде не жалуется. Я простила весь этот кошмар и потоки грязи в суде, чтобы только выиграть опеку, только задавала себе вопрос: как я могла проглядеть такое в человеке, с которым 13 лет прожила? Откуда из него столько дерьма вылезло? Или просто за эти 13 лет не было повода проявиться такой стороне его натуры?

Немного о насилии в японских семьях.

Само законодательство предполагает зависимое и подчиненное положение женщины в семье, что развязывает руки абьюзеру. Но так ли это?

Как я уже упоминала, многие браки заключаются по расчету, особенно в кругах элит. За спиной жены стоит ее клан, особо не помордуешь. Достается любовницам и содержанкам богатых тиранов.Также японки умудряются в браке настолько дистанцироваться от мужа, при этом сохраняя быт и уют, что мужику просто не выгодно гнобить вещь, удобную в хозяйстве. Тем более развод - это позор, на работе начнут разговаривать, да и работа сама допоздна, нет времени и сил на что-то еще. Пар обычно выпускают на любовницах. Да и в браке секса-то уже нет.

Я знаю одну женщину, которая жила в браке, но раздельно с одним бесноватым тиранчиком.Себя она обеспечивала, а вот супруг обеспечил дочь и оплатил университет только чтобы мама не соглашалась на развод и не позорила. Дочь отца не видела, деньги получала, мать сидела тихо замужем. Логика всего этого мне непонятна.

Конечно, есть и побои, и моральный абьюз и много чего еще. Есть приюты, есть помощь. Но главное- выбить развод. В процедуру упирается все. Даже если ты отдельно с ребенком в приюте и не знаешь где папаша - нужен адвокат, суд и время чтобы довести всю эту тягомотину до конца. И тогда будут пряники в виде налоговых льгот, копеечной медстраховки, пособий, бесплатного образования (базового) для детей и тд.

Все классно, если у тебя алименты и нормальная работа. Если нет - то каждый день будет борьбой за выживание. Государство помогает как может накормить и вырастить деток, но все равно мамам без образования и хорошей работы, особенно если родители далеко или не помогают- сложно. Мать-одиночка в Японии - неприкасаемая. И я это ощутила на своей шкуре.

Часть 3. Поиски.

После развода хотелось любви и счастья. Куда податься бедолаге как не на сайт знакомств? Ясен пень, там хватало неадеквата, что вполне себе предсказуемо, но сколько там разведенных мужчин, которые годами не видят детей! Платят алименты, платят за дом. В свое время они отдали родительские права женам или судились и проиграли суд. Как жестоки и глупы люди в гневе, в обидах, в жажде мести через детей.

Были и отцы-одиночки, от которых сбежали жены, бросив им детей. Во всяком случае с первого свидания мне выливались помои на бывшую. Закон жесток. Отсутствие нормальной процедуры развода и совместной опеки калечит детей. Издевательства в школах, суициды, бессмысленные убийства - все это последствия системы и болезни японского общества.

Как с "разведенкой с прицепом", со мной не церемонились. Кормили ужином как давали подачку. Удивлялись что я нормально зарабатываю и бывший помогает как может. Не все и не всегда, но тенденция была.

Сначала просто был красивый и страстный любовник, который просто был как праздник, и он этого не скрывал. Спасибо за честность, я не собиралась за него замуж. Я вообще уже не собиралась замуж, тем более что недавно развелась.

Потом был Репейник. Приставучий эгоист и истерик. Он носил на руках, помогал, развлекал, потом ныл, клянчил мои признания в любви, ревновал и выносил мозг. Послала я его быстро, но он преследовал, писал письма, приезжал домой... Я пригрозила полицией и он исчез.

Затем был Масаюки, сын фармакологического магната. Какого хрена он делал на сайте знакомств? Искал любви и приключений. Гуляка и бабник, он был умен, остроумен, весел и знал толк в том, как развлечь барышню. С ним было весело, но это не имеет отношения к серьезным отношениям. Потом еще пара пижонов, свидания, путешествия...

Почему я нарывалась на таких? Хотелось праздника души и тела, уж очень я устала от развода и лямки семейной жизни.

Я и сама не знала чего хочу: гражданский брак или просто свободных отношений, но одного я хотела всей душой: экономической независимости. Своих денег, которые означали свободу. И тут появился ОН.

Часть 4. Мой ласковый и нежный нарц.

Мы познакомились на сайте, я сразу поняла что это очень успешный и очень состоятельный мужчина. Высокий, широкоплечий,приятный, умный. Мы встретились. Он был в дорогом костюме, приехал с деловой встречи. Он пытался произвести впечатление и прикрывался ложной скромностью. Красиво говорил и я ловила его на вранье и нестыковках. Я слушала а он говорил и говорил о себе.

Кого-то он мне напомнил. Бабника Масаюки, моего бывшего! Тот тоже пел соловьем. Впрочем, нарц искренне старался, из кожи лез, но я не особо велась. Тогда он периодически срывался на истерики и в эти моменты был похож на репейника, моего другого бывшего. Так я и прозвала своего нарца :»смесь Масаюки и Репейника», конечно за глаза.В глаза я его называла «моей судьбой в костюме от Армани» и потом дико ржала.

Нарц усилил градус. Подарки, рестораны, он мотался ко мне с другого конца Японии, возил меня и детей по курортам с отелями 5 звезд, развлекал, катал на вертолете. И постоянно выносил мозг, насколько у нас все серьезно? Господи, ну откуда я знаю, если вижу что ты по крайней мере ловелас и трепло? Пусть и хорош в постели и богат.

Потому как не старался он уверить меня и себя в своей любви (искренне!), как не баловал и не задаривал подарками моих детей, нутро его все равно проявлялось.Да, он был осторожен в своих подколках и пробах пера. Но после моего развода и активных поисков я уже обросла толстой кожей, поэтому после его первой попытки прогнуть меня («мне надо подумать о наших отношениях»), я ему сразу предложила расстаться.

Мать моя женщина! Что началось! Трезвон на телефон, вынос мозга, «подумай о детях», ты корыстная и так далее. Не люблю ссориться с мужиками, всегда лучше расставаться полюбовно, поэтому я пожелала человеку счастья в личной жизни, мягко и вежливо попросила простить если что не так и вернулась на сайт знакомств.

Цирк продолжился: нарц сначала писал сам, потом под фейковыми никами, он все пытался понять какой тип мужчины мне нужен и почему я так спокойно без всякой драмы после таких прекрасных отношений и малины тихо свалила в туман? Он привык манипулировать деньгами, как и сексом. Ораторствовал про женскую независимость и про брак как мракобесие. Правильно, думалось мне. Деньги - это свобода жить как хочешь и выбирать достойного мужчину самой, а не терпеть мудака рядом за тряпочку Гуччи, даже если мудак носит Армани.

Короче, сам того не ведая, нарц помог мне завершить мое перерождение из бывшей наивной девочки в тертую жизнью женщину, волчицу, которая сама за себя.

Я ушла с сайта, нарц вроде отстал, хотя странные письма потом еще приходили и приходили, пока не прекратились совсем.

А я ушла в бизнес. Не буду вдаваться в подробности, но сам процесс захватил, и я увидела реально успешных умных сильных мужчин, которые ценят и уважают своих жен. Я видела что нарц во многом был прав, критикуя женщин за их нежелание развиваться и расти как личность. Именно личностный рост и успех расширяет горизонты, только вот на фоне этих горизонтов нарц как-то меркнет даже в своем Армани. В какой-то степени я благодарна своему нарцу за то,что отхлестал меня кошельком по морде, фигурально, естественно. Мозги на место встали. Мужик не делает тебя счастливой, ты делаешь себя счастливой сама.

Черт меня дернул поделиться своими мыслями с моим другом и деловым партнером, мужчиной за 50, который услыхав про нарца, вставил свои 5 копеек. Предложил разведку боем: написать правду нарцу, что я занимаюсь бизнесом. Ну и там скучаю/люблю и посмотреть на реакцию. Если испугается- прекрасно (он говорил, что не связывается с женщинами из высшего общества чтоб не было проблем, а я в это общество пролезла и неплохо там освоилась), если нарисуется - смотреть по обстоятельствам, как настроен и на что способен. Мести и пакостей от влиятельного и богатого придурка нам ни к чему.

Тогда я не знала про пинги, но меня еще гнал страх (а вдруг есть общие знакомые? Что он им натреплет про меня?), желание утереть нос (посмотри на лохушку из японской глухомани, не ожидал? Я тебе принципиально не рассказывала о своих планах создать свою компанию) ну и чисто женское чувство: а вдруг я что-то не поняла? Ведь я не знала, что это НРЛ, а не просто немного придурковатый миллиардер.

Жалею ли я, что написала ему? Нет, гештальт закрылся окончательно. Мы встретились, поговорили, я поняла, что переросла его. Скучно с ним и жалко его. Как псина побитая.Он был в шоке от того, куда меня вынесло и чего я добилась за какой-то год.

Все это «возобновление отношений» было просто цирком, тк я постоянно пропадала на приемах и тусовках, а он скрипел зубами. И я видела потрясающих мужчин, до которых нарцу как до Луны пешком. Ясен пень, когда после первой же попытки выпендрежа и попытки расстаться я радостно сказала: "Конечно, давай!» Он охренел.

Ну а дальше его пинги, сталкинг в соцсетях под ложными никами.Классика. Я уже не реагирую на это. Если будет что-то серьезное - пойду к адвокату и влеплю иск за оскорбление чести и достоинства. Если повезет, оттяпаю некислую компенсацию. Но вряд ли до этого дойдет, мы всегда были экстремально вежливы, даже когда жалили друг друга. Я не хотела проблем и его истерик, поэтому мне было проще лишний раз извиниться за свой сарказм, а ему - худо-бедно держать себя в руках чтоб я опять не свинтила. Такой вот театр кабуки.

Появится ли он снова? Кто знает? Он в курсе моего карьерного взлета и как это отразилось на его больной психике... Тут я не доктор, чтобы предсказать результат.

Часть5. НПО "Мишель"

После расставания с нарцем и началом своей карьеры в бизнесе я начала активно вливаться в тусовку элиты т. н. экспатов, работать с женщинами- предпринимателями, консультировать, проводить бизнес-семинары для них, давать интервью, просто посещать светские мероприятия. О да, как часто я видела эти взгляды психопатов! Как знакомо мне было это обольщение и восхваление. Банкиры, инвесторы, политики... Люди больших денег и возможностей. Важные снаружи и пустые внутри.

Пару лет назад я и моя подруга, президент компании (уход за детьми), решили создать НПО "Мишель" для помощи детям из бедных семей. Мы взаимодействуем с муниципальными властями, консультируем по вопросам социальной политики, сообщаем о случаях домашнего насилия и помогаем опеке защитить ребенка, забрать его в приют, если необходимо.

Мы даем работу женщинам с детьми, в т.ч. разведенным, помогаем им получить квалификацию «воспитатель» для детей до 6 лет, чтобы впоследствии эти женщины могли работать по специальности.

Я получила приглашение участвовать в координационном совете при кабинете премьер-министра Абе по вопросам семейного законодательства. Я хочу перемен. Чтобы мой случай, прецедент помог сдвинуть систему , реформировать ее.

Заключение

У меня нет рецепта, как избавиться от токсичных отношений. Но есть профилактика: живите своей жизнью, где мужчина - только ее часть, а не центр. Имейте хобби, работу, друзей, активную жизнь. И если кто-то посягнет на это, постарается обесценить или изолировать - просто уходите. Теперь вы знаете, что это происки неадекватного больного человека, которого можно только пожалеть.

Не мстите, не злитесь, не воюйте. Простите и идите дальше. Жизнь прекрасна и коротка, чтобы тратить ее на негатив.


Оригинал и комментарии

Любовница - это женщина без прав, она может только любить, а взамен НИЧЕГО... от vesninalj


Пока крутили томатный сок, о котором я писала вчера, разговаривали с подругой, она у меня уже лет 10 любит замужнего мужика. Слушала ее и поняла, что не ненависть оборотная сторона любви, потому что ненависть это страсть и эмоции, оборотная сторона любви – безразличие.
Когда женщине просто одиноко, то такая связь, может быть и приносит радость, создается иллюзия романтических встреч, внимания со стороны мужчины, ну и секс, конечно же, поднимает настроение и доставляет удовольствие.
Если же женщина любит, то это очень сложно, когда покувыркавшись с ней в постели, он собирается домой, смывая с себя ее запах и надевая на лицо мину усталого от работы мужика.
Что бы он ни говорил о своих чувствах, женой он называет не ее , дом он делит не с ней, да и детей ему родила другая женщина, которую он отвел в ЗАГС, которую целовал под крики «горько» и аплодисменты друзей и родных, которую перенес через порог, взяв на руки, да и брачная ночь была у него с женой, потому что с любовницам брачных ночей не бывает.
Переубеждать и сочувствовать в таких ситуациях глупо, она и сама все прекрасно понимает, десять лет жизни ожидания чего-то неопределенного, нет детей, потому что он не хочет, у него уже есть дети, нет постоянного спутника жизни, одиночество по вечерам и в праздники, даже в ресторан они не могут сходить вместе.

Речь идет не о меркантильных стервах, а о женщинах которые любят, скучают и ждут своего избранника, который на самом деле к ней вообще никакого отношения не имеет, она даже подарок не может ему сделать толком.

Я слушала ее и вдруг подумала, что он делал ее несчастной долгие годы, лгал и жене, и ей, вселял надежду…
Однажды она приготовила ужин к его приходу, что-то заморское и изысканное, он ел и нахваливал, «дома меня так не встречают, там еда попроще…», «а ты переезжай ко мне, я тебя буду каждый день так встречать».

Я рассмеялась «не-а, - говорю, - каждый день точно не станешь, будешь кормить сытно тем, что быстрее и привычнее, борщик, окрошка, котлетки, жаркое, салатики…»

Когда она смотрела на моих малышей, у нее вырвался буквально крик души «неужели я и детей не имею права родить?»
А вот это уже вопрос сложный и его должны решать оба, хотя, конечно же, она имеет право родить ребенка от любимого мужчины. А вот имеет ли право он отказать ей в ребенке и не захотеть его иметь? Вот это для меня всегда ответ на вопрос, кто эта женщина для мужчины.

Я почему-то уверена, что если мужчина любит женщину, то общий ребенок абсолютно естественное явление. А вот если ему с ней комфортно и больше ничего его не привязывает, то тогда и ребенок ему не нужен. Видел бы он, с каким наслаждением Аня возится с моими детишками....

Так что, чего бы ни говорил любовник, любит и уважает он только одну женщину – свою жену.
А что ж за любовь такая к любовнице? Баба может только любить его, в взамен НИЧЕГО...не морочил бы он ей голову, давно бы обратила внимание на кого-то и построила свою жизнь иначе – где есть счастье, ответные чувства, где слышны детские голоса, где есть СЕМЬЯ, альтернативы которой нет и быть не может, потому что счастье живет только в семье, в доме, который строили двое, Мужчина и Женщина, и берегут его!



Оригинал и комментарии

Две недели с Хайдеггером. День 1: Человек никогда не был животным от andeadd
"От соционики до теории уровней: 8 самых интересных типологий" - вторая откровенно хорошая книжка Дениса Анурова. Интересна не только для первичного освоения той или иной типологии, но и необычным описательным подходом к уже жёванному-пережеванному в той же соционике, например. Прекрасный живой язык, высокая плотность информации на абзац.
Чтоб не было совсем сладко, то из минусов – это какие-то слишком уж плоские упрощенные примеры на мой вкус, словно их туда приклеил кто-то другой. Такой же диссонанс возникает,
когда прочитаешь какую-нибудь блестящую статью в журнале г-на Анурова, а потом – комментарии под этой статьей начисто отбивают всё чудное послевкусие - цитата вот отсюда.

Мне всегда казалось, что самое весёлое у нас в каментах, однако, как видите, со стороны это воспринимается по-другому.

* * *

Но речь не об этом.
Речь о том, что у меня накопились идеи для нескольких постов на тему Хайдеггера.
Я имею в виду не знаменитую модель Анну Хайдеггер, как вы могли бы подумать,

а философа Мартина Хайдеггера.

Так вот, эти новые посты ЖЁСТКО завязаны на прежних постах на эту тему (которые были слишком СЛОЖНЫ, да и вообще их уже никто не помнит).

Поэтому замутим-ка мы проект "Две недели с Хайдеггером".
Т.е. в течение двух недель каждый день буду выкладывать по одному хайдеггерианскому посту - изложенные более простым языком старые и абсолютно новые, в оптимальной последовательности, чтобы сохранить ЛОГИКУ повествования.

Поехали.

* * *

Человек никогда не был животным

Дерзкое заявление Хайдеггера, вынесенное в заголовок поста, настолько шокирует, что не то что принять, а даже просто спокойно подумать над ним - трудно. Мозг его ОТТОРГАЕТ. Мы ведь давно привыкли мышление и поведение человека жёстко ассоциировать с мышлением и поведением животного. Нам всю жизнь вбивали в голову, что мы - такие же как свиньи, медведи и обезьяны, только чуток поумнее и покультурнее.

Но Хайдеггер говорит:
- НЕТ. Несмотря на то, что человеческое сознание - это, по устоявшемуся мнению, проапгрейженное "сознание" животного, оно настолько РАДИКАЛЬНО изменило бытие своего носителя, что ни о какой похожести человека и животного не может быть и речи. Употреблять одни и те же слова, говоря о поведении человека и животного, - это тяжелейшая метафизическая ОШИБКА. Животное не ест, а жрёт, животное не умирает, а дохнет, животное не видит, а таращит глаза. Ни один человек при всём желании не может жрать, и ни одно животное при всём желании не может есть. "Ест" и "жрёт" так же далеки друг от друга как "дифференциал" и "папоротник".

Важно понять, что эту пропасть между человеком и животным Хайдеггер рисует НЕ из религиозных или гуманистических соображений. Ему чихать на религию и гуманизм. Он всего лишь излагает реальное положение вещей, которое до него варварски упрощали.

* * *

Меня до глубины души потрясает эта мысль - "Человек никогда не был животным" - и я всё думал, как её объяснить просто и понятно, с чем проассоциировать. В итоге дошло. Даже сам Хайдеггер до такого сравнения не допёр.


Смотрите, можно включить любую компьютерную игру и понаблюдать за тем, как её персонажи, например, принимают пищу.
Нетрудно заметить, что они очень похожи на людей - вгрызаются зубами в куриные окорочка, смеются, размахивают конечностями, запивают съеденное пивом, даже поют пьяные песни.


Мало того, всё их поведение запрограммировано людьми, то есть "сознание" компьютерных персонажей - на 100% продукт сознания человека.

Но! При всём этом, родственно ли "сознание" компьютерного гнома сознанию человека?

Дураку понятно, что НЕТ.
У нас в башке нейроны, аксоны, гипофиз, неокортекс, гормоны и вообще может быть даже ДУША, а у гнома - набор нулей и единиц на жёстком диске. Работа этих двух систем отличается друг от друга так же как цифра "7" - от вкуса шпрот.

Иными словами, между человеческим сознанием и "сознанием" управляемого компьютером гнома нет ВООБЩЕ ничего общего.
ВООБЩЕ.
НИЧЕГО.


И это, повторюсь, несмотря на то, что:
а) "сознание" компьютерного гнома является продуктом сознания человека
б) поведение компьютерного гнома ОЧЕНЬ похоже на человеческое.


Так вот, АБСОЛЮТНО так же соотносятся "сознание" животного и сознание человека.
То есть НИКАК не соотносятся.
Второе является продуктом первого, и выглядит человеческое поведение очень похоже на поведение мартышки или свиньи,



но это нифига не значит. Между животным и человеком нет никакой ПРЕЕМСТВЕННОСТИ.

Иными словами, когда мы видим, как мужик дарит девке серёжки, чтобы её соблазнить, и уверенно ассоциируем это с тем, как самец дрозда дарит червячка самке, чтобы её трахнуть, мы ЧУДОВИЩНО заблуждаемся.

То, что происходит в этот момент в голове у дрозда, точно так же НЕЛЬЗЯ соотносить с внешне похожим на это человеческим поведением, как и происходящее в голове нарисованного на компьютере принца, который дарит компьютерной Золушке компьютерную туфельку.

Человек никогда не был животным - точно так же как компьютерный персонаж никогда не был человеком.

Оригинал и комментарии

Кто с кем играет от gelena-s
И в продолжение темы уважения в браке. В работе я столько насмотрелась на мужчин и женщин, которые мучаются от того, что уважают партнера, но уже не любят!

Когда человек чуть ли не с отчаянием говорит: «Он (или она) такой хороший, я не знаю, как от него уйти!». Налицо конфликт между ожиданиями от отношений в браке и тем, что происходит на самом деле. В этих ожиданиях от брака многие допускают одну ошибку, путают две вещи.

Вопрос – что путают?

Как подсказка: попробуйте посмотреть на уважение в браке из берновской модели, кому принадлежит уважение? РЕБЕНКУ? ВЗРОСЛОМУ? РОДИТЕЛЮ?

И сразу контрольный вопрос: а как в ваших отношениях в браке ладили ваши внутренние дети? Как внутренние родители? Как ладят друг с другом ваши внутренние взрослые? И есть ли они в отношениях?


Подписаться

Оригинал и комментарии

"Вернулась с похорон своего нарцисса..." от tanja-tank
Недавно, когда мы обсуждали депрессию и суицид Иванова из чеховской пьесы, некоторые комментаторы высказались, что это не нарцисс, поскольку нарцисс никогда не пойдет на самоубийство. Откуда такой вывод и на чем он базируется - непонятно.

В противовес этим мнениям наш постоянный комментатор tatana приводила цитату из Кернберга - о том, что совершая суицид, деструктивный человек убивает не только себя, но как бы совершает удесятеренный акт садизма по отношению к себе и своим близким, по максимуму принося им проблемы и боль, навешивая на них тяжелейшее чувство вины (типа "живи и помни").

tatana, прошу вас повторить эту цитату, поскольку я не знаю, как ее найти.

В одной из историй, опубликованных в блоге, читательница рассказывала, как покончил с собой ее отец - злокачественный нарцисс.

Он поджег машину, в которой находился. Машина только что была взята в кредит. Осталась невыплаченная ипотека и запутанные имущественные дела, которые мать и две дочери распутывали еще три года.

И вот от другой давней читательницы пришла новость о самоубийстве ее нарцисса, с которым она провела пять лет. Я читала ее историю, поэтому сомнений типа "а нарцисс ли это был?" - нет. Именно классический гаремный злокачественный нарцисс, весьма обеспеченный собственник нескольких бизнесов. Если читательница разрешит, я опубликую историю про него - с отсылом к этому посту или без него.

(на фото - кадр из клипа Mylene Farmer "Regrets")

"Некоторое время назад я писала вам свою историю о взаимоотношениях с нарциссом. Мы не общались уже 2,5 года. И вот месяц назад он покончил с собой. Я была на похоронах.

После похорон встретилась с его друзьями (которые, естественно, воспринимали его как очень веселого, позитивного, компанейского человека) и восстановила с ними примерную хронологию событий.

...Примерно через год после моего ухода он стал высказывать мысль о том, что наверное, "пережестил" со мной, а пока мы были вместе, всем рассказывал, что скотскими выходками меня "воспитывает".

Год он меня пинговал. Вначале не блокировала его нигде, но после того, как стал написывать сообщения, какая я была милая, как он меня вспоминает и т. п. - заблокировала его в телефоне и всех мессенджерах.

После этого он позвонил моей подруге, стал рассказывать как у него с бизнесом все хорошо, что он устроил всем своим сотрудникам корпоратив на Бали, что у него есть стабильная девушка и предложил сходить поужинать вчетвером: моя подруга с парнем и он с новой девушкой. У меня друзья нормальные люди, поэтому ни на какие ужины моя подруга не пошла.

После того как ни я, ни мои друзья на него не отреагировали, он сходил в налоговую и в двух своих фирмах внес изменения в контактных данных, вместо своего номера телефона поставил мой номер. С тех пор мне несколько раз в неделю звонит разный спам: бухгалтерские услуги, консалтинг, перевозки и прочие и просят пригласить его к телефону. Так он чужими руками регулярно напоминает о себе.

На работе у него начался существенный подъем, большие прибыли. На жизни ближайших родственников это никак не сказалось. Бывшая жена как получала 40 тысяч рублей на себя и двоих детей, так все и осталось. Соотнесите это с корпоративом на Бали для ста человек. На себя примеряю: я бы на месте наемного сотрудника боготворила потом такого руководителя.

Стал жить вместе с девушкой, все знакомые отмечали, что она хорошая, но немного отстраненная. По моему мнению, эффект снежной королевы, когда она эмоционально не склонна погружаться в происходящее как раз мог и сберечь ей психику. И он сетовал друзьям, что все нормально, но ему кажется, что она не всегда его слышит. Для себя перевожу так, что ему не удавалось вышибать из нее очень сильные, в основном, негативные эмоции.

Съездил с этой девушкой на карнавал в Бразилию, сказал, что это самая худшая поездка в его жизни, страна ужасная. Оказывается они в высочайший сезон не забронировали гостиницу. Вспоминал, как со мной было хорошо ездить, потому что я все организовывала. А в этот раз думаю, что девушка как нормальный человек захотела, чтобы мужчина за ней поухаживал.

Я не пользуюсь фейсбуком, но после похорон прошлась по его странице, оказывается, там много моих фотографий, в избранном, на стене. А девушки, с которой он 1.5 года жил, вместе вообще ни одного фото нет. Думаю, что не убирал мои фото и не добавлял ее, чтобы оказывать психологическое давление на новую избранницу.

В июне ездил с девушкой из Москвы в Сибирь, чтобы познакомиться с ее родителями, поскольку они собирались пожениться. Но... не сейчас, потому что денег нет, немного позже. Уверена, полное вранье, ведь со мной он вел себя точно так же, и у нас была назначена дата свадьбы на мое 30-летие.

У него фишка - делать помолвку, после чего особенно закручивать гайки. И сейчас думаю, может он до поездки к ее родителям уже решил, что скоро убьет себя, но решил еще и предложение замужества добавить, чтобы и девушке и ее родителям сделать больнее.

Все свободное время проводил на тренинге личностного роста. Думаю, это потому что ему крайне сложно находиться наедине с собой. Его окружение с этого тренинга сказало, что он был в затяжной депрессии, направили его к психологу. Психолог сказал, что бессилен, нужно лечиться медикаментозно и направил к психиатру, но к психиатру он уже не дошел.

И вот в июле, на фоне полного личного финансового благополучия и скорой свадьбы это и случается. Подчеркиваю, что благополучия именно личного, потому что неблизкие знакомые получают от него подарки, шикарные букеты курьером на праздники, оплату ресторанов для 25 человек, а родные дети, родственники живут очень скромно.

У него привычка есть - вечером пойти погулять по ближайшему парку. На днях не показывал никакого нестандартного поведения, ничего не говорил на тему суицида своей невесте, пошел как обычно гулять и не вернулся. Потом его нашли.

Он не оставил записки, ни с кем не объяснился. Ушел, по максимуму создав всем трудности и нагрузив чувством вины, что "не уберегли".

Конечно, смерть - это трагедия, но так подставить родственников в финансовом плане и навесить огромное чувство вины на всех близких, расцениваю как последний акт садизма в адрес окружающих.

Вот что он оставил после себя:

1. У него был бизнес, в котором все процессы завязаны только на нем и без его участия продать и получать дивиденды родственникам никак не получится.

Не знаю, что со счетами, но, скорее всего, наличных денег нет, потому что при мне он не делал накоплений, а все доходы вкладывал в бизнес и широко тратил.

2. Бывшая жена не работала, была с детьми, 1 и 6 класс, у них никаких накоплений на образование и содержание. Когда они жили, он едва не давал ей помереть с голоду. После развода выплачивал 40 тысяч рублей в месяц - будучи владельцем крупного бизнеса.

3. Жена и дети живут в квартире, которую он взял в ипотеку еще когда они все жили вместе. Он был мог закрыть долг давным-давно, но не делал этого, чтобы манипулировать женой. Сейчас эта ипотека осталась невыплаченной. Скорее всего, нужно будет продавать квартиру и из 3-комнатной переезжать в 1-комнатную втроем.

4. Навсегда поселил чувство вины в последней девушке. Ведь если твой жених убивает себя перед свадьбой - значит, ты довела его до такого?..

5. Родители, которым за 80. Не знаю, как они переживут такой удар.

6. Чудовищная душевная боль и невыносимое чувство вины у всех близких на десятилетие вперед.

...Когда мы с ним пять лет жили вместе, он со мной и с другими обсуждал тему самоубийства, что в периоды депрессии хочет выброситься в окно. Учитывая то, что в моей семье было самоубийство, я ему подробно рассказывала, какой непоправимый удар это наносит по всем окружающим. Поэтому он прекрасно понимал, к каким моральным последствиям приведет его поступок.

Тему самоубийства и именно таким способом он обсуждал со мной еще в 2012 году, некоторые знакомые подтвердили, что и им он тоже это говорил. Так что никаких случайностей.

...Сейчас специально прочла разбор в вашем блоге Иванова, читаю выдержки из оригинального текста и погружаюсь в такую вязкую смолу, что ни выбираться, ни отчиститься от нее. Именно, именно, это как раз о нем!

Когда разговаривала с его друзьями (а все в шоке непонимания, почему такое произошло, нет ли их вины), я рассказала о нарциссах, дала ссылку на ваши книги, блог. И видно было как тяжесть вины спала, они, сердобольные, все переживали, что недолюбили, не оказали должного внимания.

Меня же иррациональное ощущение виновности тяготило за день до похорон, но сейчас не осталось и следа.

Как символично получается. В процессе обольщения, когда мы съезжались, он всю квартиру усыпал моими любимыми цветами, никогда в жизни, ни до, ни после я не видела столько цветов. И для меня это было так трогательно, что даже сейчас, вспоминая, слезы наворачиваются.

На похороны я купила букет из этих цветов и положила ему на могилу, для себя объясняю - сходила на кладбище только из-за этого жеста...

Оригинал и комментарии

Нас ждет сенсация по выходе Навального из СИЗО от psyteaman
Выходит Алексей из СИЗО и говорит: "Да, господин Золотов, я принимаю ваш вызов и готов с вами драться. Хотя я и не спортсмен. Я понимаю, что шансов победить у меня никаких. Но готов пострадать за правду".

Представляете такой ход?

И что в таком случае будет делать Золотов? Он же не может начать избивать Навального перед объективами телекамер. Он вообще не может выйти на ринг с ним. Даже если срочно примут дуэльный кодекс. Это был бы вообще нонсенс. Даже самые смелые фантазеры не полагают, что это может случиться в реальности. И если бы избиение случилось, то это был бы конец.

Потому в случае согласия Алексея, придется Виктору Золотову самому как-то слезать с темы. Искать способ уходить от инициированной им же самим дуэли.

Представляете новый обидный хештег, который появится после этого в интернете, что-то вроде золотовзассал. Поэтому я уверен, что вызов на дуэль был фатальной ошибкой и теперь нужно как-то исправлять ее с наименьшими потерями.

А пока что Золотов невольно поднял огромную информационную волну, и просто сделал подарок для Навального. О Навальном написали даже те, кто вряд ли бы когда-нибудь стал писать на подобные темы, если бы не видео Виктора Золотова. (я тоже не писал раньше про Навального).

Но теперь не только наша страна в нетерпении ожидает выхода Навального из СИЗО и гадает, каким будет его ответ на предложение главы Росгвардии. Граждане других стран заинтересовались данной темой.

Лучшие аналитики Госдепа сконцентрировались на том, чтобы подготовить такой важный ответ Навального и не профукать торжественный момент.

Пользователи интернета соревнуются в том, кто оригинальнее пригласит на дуэль Виктора Золотова. Как говорил Карабас Барабас, это просто праздник какой-то!

И, конечно, всем интересно, что скажет Путин.

Оригинал и комментарии

День российского кино от andeadd
Совершенно некогда, поэтому отметим сегодняшний праздник отрывком из ЭПИЧЕСКОЙ статьи "Крах коммунистической идеологии в советском кино" замечательного Жени zheniavasilievv Васильева.

* * * *

"...Советская идеология и её вестник в искусстве – социалистический реализм – изо всех сил закрывали веки советского человека на иной склон его существования. Беспричинная тревога, непознаваемость мира, одиночество, отсутствие счастья при внешнем благополучии, ужас переживания успеха как горя, старость и смерть всеми способами вытеснялись из сознания населения.

Перестроечное кино кричало о том, что «нет счастья, потому что нет радио», а проблемное кино эпохи застоя шептало о том, что «вот радио есть, а счастья нет». Поэтому оно било глубже и сильнее. Подлость КПСС и Госкино были не в том, что они мешали бороться с пороками. В конце концов, «борьба с недостатками» все 74 года была фирменной меткой партийных идеологов. Перестроечная «чернуха» есть лишь вышедшая из берегов древнесоветская война с «перегибами», «недостатками» и «недочётами».

«Перегибы» можно исправить, а вот мёртвого человека оживить нельзя. Ложь коммунистической морали в том, что она больше всего боялась оставить человека наедине с собой, в тиши, перед экзистенциальным зеркалом.
Кино Заставка.jpg

Житие пенсионеров после инсульта, смерть от саркомы, ласковая ненависть осеннего пейзажа, томление духа, отчаяние, потеря смысла жизни, философия самоубийства тщательно и бешено вымарывались худсоветами и клеймились как упадничество. Между тем, кресты на воде появлялись вопреки всем решениям очередных и внеочередных съездов партии. Как бы ни упирались аппаратчики в высоких кабинетах, высокий туман Бытия должен был проникнуть в сознание советского человека. И он туда проник.

Угасание советской идеологии тесным образом было связано с медленным гниением и разложением мечты о коммунизме, а спусковым крючком к началу распада стало понимание тщетности построения счастливого общества на Земле вообще и бессмысленности человеческой жизни в частности. С последним тезисом, конечно, можно поспорить. Бесспорно одно: огонёк надежды в советском кино таял очень медленно и почти незаметно. Это была многолетняя мучительная работа, в которой участвовали стареющие вместе с Советским Союзом сценаристы и режиссёры.

В широком смысле работа эта не прекращалась никогда, ибо человек внезапно смертен, и мысли о раке головного мозга, инфаркте, морге, кладбище и, как следствие, о смысле собственного бытия невольно приходят в голову даже и секретарю горкома, а уж, тем более, – режиссёру, человеку впечатлительному, нервному и тонко организованному..."

* * *

Это маленький отрывок из ОГРОМНОЙ аналитической статьи, полную версию которой можно найти сами знаете где:
https://andeadd.livejournal.com/1509426.html

Иллюстрация в посте - гениальной Нади radugaw.

Оригинал и комментарии

"Темные моменты" моего мужа от tanja-tank
История о "замечательном муже" - верном, нежадном, успешном в карьере, не брезгующем "женскими" делами и "прекрасном отце".  Но почему героине так плохо? И отчего семья на грани развала? Уже вторая семья этого мужчины?..

...Часто замечаю, что нам словно глаза застит, если мужчина не изменяет (или не пойман на этом), не заставляет нас выпрашивать деньги на мороженое, что-то делает по дому и - о боже! - иногда даже готовит. Хотя каким образом хозяйственность и готовка под настроение отменяют деструктивность человека, мне непонятно. Да и нормально это, если мужчина и женщина делят домашние заботы поровну.

В образе сегодняшнего героя налицо серьезные противоречия, которые указывают на то, что многие его "прекрасные" черты - мнимы. Есть ли основания считать его прекрасным отцом, если он оставил ребенка от первого брака и сейчас все клонится к тому, что без отца останется и ребенок героини?

Он якобы убивается по оставленному в первом браке малышу - но при этом приводит этот брак к краху. И рыдания-страдания по этому ребенку спустя время "удивительным" образом проходят. Как это понять? Был "прекрасный отец" да вышел весь?

...Несколько слов хочу сказать о параноидном обесценивании. По проявлениям оно малоотличимо от нарциссического, ну а для нас тем более хрен редьки не слаще. Однако оно имеет иные корни, чем нарциссическое. Если нарциссическое обесценивание запускается достигшей критической массы завистью, то параноид обесценивает, поскольку постоянно ждет предательства, измены, унижения.

Во многом это происходит бессознательно, но опять же: а мы-то тут причем?

Ну и не стоит забывать: ранжировать людей на параноидов и нарциссов имеет смысл только в качестве тренировки аналитических способностей. Оба типажа деструктивны, и параноид ничем не "лучше" нарцисса. Кроме того, какой нарцисс без выраженной паранойи, и какой параноид без нарциссизма. Вы можете проследить это даже по сегодняшней истории...

(картина - Виктор Миллер-Гауза. Кто изображен, не знаю. Написано "галерея звезд". Но это же не Тиль Линдеманн? :)

"В истории я описала темные моменты поведения моего мужа. Но есть и оборотная сторона: он отличный отец, помогает мне по дому, иногда и приготовить покушать может, дома все ремонтирует сам, денежные вопросы все решает со мной, не жадный, почти всегда откликнется и поможет, честный, верный, старается меняться в лучшую сторону, где ему по силам. Но в моменты своих срывов он просто неадекватен.

"В общем, у меня есть муж, с которым у нас дочь, 4 года. Мужу 37 лет. Работает на сложной и очень тяжёлой работе, в силовых структурах. Мне 28. У меня в детстве фактически почти не было папы. Вот и нашла себе "папочку".

Муж рос в плохой семье - папа бил маму прямо при сыне, срывался по мелочам, изменял. Оскорблял сына, бил. Мама долго терпела это, потом ушла. Мама с депрессивными наклонностями - запустила себя, очень полная, на все смотрит негативно, с 55 лет почти не встаёт с дивана и постоянно бубнит и измеряет давление, но к врачам не ходит.

У мужа есть опыт семейной жизни, у них с бывшей женой есть ребёнок. С ней они расстались, когда ребенок был совсем маленький. Жена осталась жить у матери. Вышла замуж снова. Ребенок принял нового отчима и считает его отцом. Там сформировалась крепкая семья, родилась ещё дочка.

На этом фоне у моего мужа были нервные срывы. Что его семья распалась, а он в своей голове уже спланировал, как будет воспитывать ребенка и т.д. и т п. После встреч с ребенком от первого брака он рыдал, пытался разбиться на машине. Брал ребенка каждые выходные, был от него зависим.

Спустя три года после развода в жизни мужа появилась я. Мне тогда был 21 год, будущему мужу 30. Он был нацелен на новые отношения, скрыл от меня факт существования бывшей жены и сына. Приуменьшил свой возраст. Был очень внимателен. Даже слишком. Постоянно спрашивал, чем я занимаюсь, но и сам был полностью открыт.

Был чрезмерно ревнив, вообще не допускал моего похода в кино с подругой без его ведома, выбирал с кем мне дружить. (Все это подавалось как забота, что он старше и хорошо разбирается в людях). Ревность оправдывал тем, что давно у него не было таких ярких чувств. Если я шла в кафе, должна была заранее его предупредить.

Если я не отвечала на телефонный звонок, случался скандал с обвинениями, что я за это время ему изменила. Он кричал о расставании, а я в истерике оправдывалась сама и искала оправдание его поведению, как наркоманка, лишенная дозы.

В те минуты, когда я вела себя по его мнению «правильно», он был настолько ласков, внимателен, добр, проникнут мной, что в моменты ссоры или очередного расставания, меня ломало.

Его срыв могло вызвать что угодно. Как-то он спросил, останусь ли я с ним, если ему оторвёт ногу на войне. Я ответила, что не хочу обсуждать «если бы, да кабы, т к не знаю, как поведу себя в той или иной ситуации, этого никто не знает.» Ситуация закончилась резкой и громкой ссорой.

Он любил ругаться через сообщения в вотс аппе, мог писать полночи о своих чувствах и негодовании. Ему всегда казалось, что я его недостаточно люблю и не уважаю. Я оправдывалась, что люблю, приводила примеры - что мол, готовлю для тебя как вкусно и всегда разные блюда. Он отвечал - что я делаю это для себя, так как мне нравится быть хорошей хозяйкой. И так выворачивал все ссоры.

Я личность яркая, постоянно искала себя в различных местах. Разговоры о моем развитии не нравились мужу. Как-то раз меня пригласили сняться для рекламы верхней одежды. Муж запретил, сказал, что ему будет противно, что его невеста торгует своим телом, что я умница и должна реализоваться не в рекламе, а в другом.

Позже я начала печь тортики на заказ, муж психовал, так как я иногда не успевала приготовить ужин. Тортики я забросила. Пошла учиться на фитнес-тренера, перед учебой были ужасный скандалы, муж прям не хочет моего развития. Я отучилась, он принижал мою работу, что мало я зарабатываю как фитнес-тренер. Пошла учиться на права, опять препятствует.

Вернусь ещё немного в начало наших отношений, когда он был просто отличным парнем. Выяснилось, что он был женат, есть ребенок. Начались ссоры из-за его фанатичного отношения к ребенку. Мы встречались, я хотела романтики, а он хотел заниматься ребенком и чтобы я ему помогала варить борщи. Он требовал жалости к себе, что я должна понимать, как ему больно без ребенка, что я должна стать частью их семьи. Я же считала, что у нас будет своя семья.

В минуты доброго расположения духа муж невероятно внимательный, окутывает заботой. Мог прям нюхать мне шею и говорить, что от меня пахнет счастьем . И почему меня это не насторожило?!  С ним я чувствовала свою уникальность, чувствовала себя принцессой.

"Воспитание" "идеальной" жены

...Далее его по работе перевели в другой регион. Мы поженились перед отъездом. К тому моменту встречались уже 2 года. На тот момент самыми яркими были ссоры по поводу его ребенка, поэтому я упустила из виду, что он за человек, или захотела упустить. В браке муж стал менее ревнив, вопрос с его ребенком ушёл сам по себе, но появились другие сложности.

Вообще муж очень интересный, уникально умный и яркий человек, верный. С чувством юмора. Внимательный. В нем есть множество плюсов, которые удерживают меня рядом. Он успешен в карьере.

Но есть огромные минусы. Его хорошее настроение сменяется депрессивными этапами как по кругу. Никогда не знаю, когда и из-за чего он психанет. Я на постоянно острие ножа. То он устраивает мне такую жизнь, о которой мечтает любая женщина. Может сидеть с нашим ребенком часами, меня отпустить в кино с подругой, помогать по дому, очень ярко выражать эмоции и говорить приятнейшие слова. Дышит мной.

А затем после мелочи или серьёзной ссоры одинаковая реакция -  истребляет!!! Начинается этап войны. Раньше он мог обижаться неделю. Если я не соглашаюсь с его позицией, его как подменяют. Лицо каменное... Я говорила, что тратить время на длительные ссоры не нужно... пыталась завести разговор. Бесполезно. Таким образом он хотел, чтоб я запомнила эту ссору и больше не повторяла такого поведения, воспитывал идеальную жену (его объяснение).

Он срывался по мелочам. Мог раскидывать вещи с вопросом: "это здесь должно лежать? Задолбал бардак (матом)". Не успокаивался, пока не доводил меня до слез, орал. Мог диктовать мне, как правильно класть крышку от кастрюли,  требовал извинения за это. Считал, что если дома скандал, даже если мужчина сорвался, виновата женщина, т к не создала уют или не сгладила атмосферу, не успокоила супруга.

Обычно если я ходила в гости, то жалела, что пошла без него... куча смс, звонков, не дай Бог задержусь. Просит прислать фото в подтверждение того, где я нахожусь. Сейчас с этим проще, но после похода в гости устраивает мне сцены, что раз я ушла, значит мне подруги дороже, т.к я не захотела лишние пару часов побыть с ним.

Муж очень харизматичный и манерный, иногда мне кажется, что он разыгрывает сцены из фильмов, сцены ревности, безумной любви. Очень мнительный, постоянно ему кажется, что не так с ним поздоровались, все против него... Мама моя не так ему подарок подарила, не с теми словами. К моим родителям относится негативно, т к когда я хотела уйти от мужа, они поддержали мое решение, а не заступались за него, не стремились помочь нам сохранить семью.

Впрочем, я тоже не переношу родителей мужа, но из уважения общаюсь. Муж не любит и моих подруг, ревнует к ним. Считает, что путешествовать без него я не могу, навещать родственников только с ним. Отпускает сквозь зубы. Разлука нам не к чему. Слова все выкручивает, ищет в них потаённый смысл. В итоге обижается, объясняет мне, как понял мои слова, я удивляюсь, что могла такое сказать, и думаю, о ужас, какая я плохая!

"Обнуление"

Алкоголем не увлекается, но редко (раз в 2-6-12 месяцев) напивается и творит странные вещи. Говорит, что ему нужно «обнулиться». Один раз пил у друзей, я под столом его ногой толкнула, чтобы остановился, он воспринял это как "унижение мужика", напился в хлам, потом оставил нашу машину с открытой дверью и побежал в лес... пробежал ночью 20 км. Сам не знает зачем. Всю одежду изорвал.

Потом лежал в ледяной воде в ванной и говорил: я не выйду, я хочу умереть, тк ты меня не прощаешь. Строит вечно актерские сцены. То сердце болит. На данный момент намекает на суицид, если я к нему не вернусь.

Недавно напился, лез на стену, смотрел на меня испуганными глазами, что-то орал, затем рыдал и просил у кого-то прощения... Сказал, что я довела его до такого поведения, т к он не чувствует отдушины и тепла дома...

Я остра на язык, могу брякнуть не подумав, но отходчива и спустя час уже готова к миру и добру.  Мужу часто снятся кошмары, он орет во сне: «ааааа ааааа", матом, и не может проснуться, может даже ударить кулаком в воздух во сне. Недавно он начал записывать свои сны во всех подробностях в блокнот, чтобы научиться управлять ими.

Я не выдержала спустя 3 года брака, сказала мужу, что ухожу.  Уехала на месяц.  После этого его на длительный срок как подменили. Начал писать мне жалостливые стихи ночами. Стихи очень красивые, словно у Есенина. Прям талант.

Муж сказал, что после такого удара осознал , что шёл не той дорогой, что хотел меня воспитать, а меня нужно принять такой, какая я есть. Начал уважать мои интересы и позицию. Стал читать про позитивное мышление. Когда хочет сорваться на меня, стал выдерживать паузу в 2 минуты, злость отступает. (Это по его словам).

Я никогда до конца не подминалась, по натуре борец. Поэтому ссоры были яркими. Но я использовала метод переговоров и хотела все до него донести без истерик. Хотя частенько и слезы были от обиды. Слезы его бесят.

Сейчас он не выискивает бардака дома, весёлый, добрый, внимательный. Но все чаще и чаще возвращаются бзики, которые были ранее и "воспитательные меры"... До сих пор мы живём на грани, он постоянно заводит разговор о расставании- что я недостаточно его люблю, что недостаточно уважаю, что ребенок смотрит на наши ссоры и мое плохое отношение к мужу, поэтому нам нужно расстаться. Потом извиняется за свои слова и говорит, что был не в себе.

"Такая жена мне не нужна!"

Недавно муж был в командировке два месяца и в поездке отказался помогать моему отцу в том, в чем мог бы помочь. Я грустным голосом ответила: ладно, понятно. Как его понесло... «это вздумала из-за такой ерунды на меня обижаться?»

Отвечаю, что не обиделась а просто мне грустно. Дальше начал кричать, что я эту ссору выдумала специально, чтоб был повод ему изменить...Что у меня с моими родственниками заговор против него, что мои родственники его недостаточно любят... Обвинял во всех невзгодах наших отношений, везде виновата я.

Обвинения сыпались в вотс апп один за другим. Ранее я начинала оправдываться, а сейчас просто читала и оставляла без внимания. Спустя час пришло смс в другом мессенджере с просьбой простить его слова, якобы он от ревности был не в себе и ему самому все это читать неприятно.
Это я описала в качестве примера, из-за чего мы можем поругаться.

За две недели до возвращения мужа из командировки я его предупредила, что 20 июля пойду к подруге на юбилей. Муж разрешил.
За три дня до юбилея он сказал, что приедет домой в день рождения подруги.

Я сказала, что стол заказан, мне придётся идти. За три часа до праздника муж заявил, что он обидится, что это показательный момент, что подруги мне дороже,  я объяснила, что успею провести время с ним, что его ждёт вкусный ужин, я просто отлучусь на 2-3 часа. Скандал дошёл до того, что он орал собирать мне вещи, что ему такая жена не нужна!

С ним я потеряла грань, где норма, а где нет. Мне уже начинает казаться, что у меня проблемы с психикой... Мы живем от ссоры до примирения, причем примирения всегда такие красочные…. Потом идет период спокойствия и снова взрыв…"

Оригинал и комментарии

Про ворчунов от gelena-s
Итак, клещ при жизни был здоров, спасибо ему за это. Мы выдохнули и занялись обычными делами. Правда, ЖЖ вчера весь день не открывался, зато вечером прочли про «Петрова и Васечкина», и про нового Д’Артаньяна. Уже даже не смешно, а стыдно на это смотреть.

Ну да ладно. Я бы вот еще о чем поговорила. У Яны вчера продолжение поста про парня-критикана понравилось. Там, как оказалось, целый клан подобных. Принятая в семье привычка всех обсирать словесно, в том числе и своих же. И что грустно, я такие семьи видела. И не особо образованные, и даже очень рафинированные. У таких семей есть одна особенность - метапрограмма РАЗЛИЧИЕ. То есть, это люди, которые в первую очередь замечают немного кривую букву в рукописи, а остальные чисто и ровно написанные строчки вообще не замечаются.

У нас, когда я еще училась в школе, было одно происшествие. В весенние каникулы я от приступа хозяйственности и плохой погоды отмыла всю кухню до блеска, даже полы с мыльным порошком. Папа пришел домой, прошел на кухню не разуваясь (ему еще с собакой нужно было погулять, поэтому он только тщательно вытер ноги) и заявил: «А почему чайник не на месте стоит?». Ну, чайник в него хоть и не кинула, но хряпнула им об чайниково место со всей дури. Орала я знатно. Он убежал с собакой, а там пришла мама и я ей все возмущение и вылила. Кстати, отец потом реально извинился и сказал, что он первое, что заметил - чайник не там. Я спросила, а что не видно, что все блестит и чистое? Он удивился, и сказал, «Но чайник-то все равно первым в глаза бросился!» Это уже потом я узнала про особенности восприяти у людей, про мета-программы РАЗЛИЧИЕ и СХОДСТВО.

Еще раз хочу обратить внимание: это не перфекционизм, а именно выделение из всей картинки только чего-то, что не совпадает с некоторым эталоном  или общей закономерностью. Например, когда-то муж работал в компании, занимавшейся перевозками в больших объемах, и весь учет велся в огромных таблицах Exel. Так вот, там была сотрудница, которая могла во всех этих цифрах найти несовпадения. Она их сразу видела!

Другое дело, что эта особенность восприятия используется только для «выискивания блох» у ближнего и дальнего окружения, превращается в отвратительную привычку, портящую жизнь и окружающим, и самому человеку. Особенно если такое поведение усугубляется оценочным суждением и менторским тоном.

Поэтому предлагаю вам внимательно посмотреть на себя, узнать, что вы в первую очередь замечаете, сходство или различия? Например, те же посты. Кто-то сразу думает и пишет – а, это уже было! А кто-то в первую очередь замечает опечатки (представляете, есть кто-то, кто их не замечает!) или какие-то нестыковки. Когда вы каждый день приходите в одно и то же место, замечаете мелкие изменения? Или как с противогазом и выщипанными бровями?

А что скажете про своих родителей?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Сомнение от vesninalj
Я часто невольно задумываюсь о «не суди». Казалось бы догма, но для меня весьма сомнительная и я часто встречаю тому подтверждение.
Вчера в фильме услышала фразу католического священника и не могу забыть. Смысл вот в чем, женщина на исповеди рассказывала ему, как ее коробит от современной вседозволенности, от нравов, от выставляемых напоказ особых пристрастий, что это задевает ее и ей противно наблюдать за тем, как мир деградирует все быстрее и быстрее.
Я ожидала всего, чего угодно, но только не такой отповеди, которую услышала. Он сказал, что когда-нибудь люди научатся любить друг друга такими, какие они есть, понимать и принимать, что все люди разные, у нас разные желания, разная мораль, вот тогда можно будет считать, что люди постигли одно из главных понятий – не суди!

Услышать от священника о том, что у каждого может быть своя мораль, для меня было диким откровением, не слишком ли удобно, к чему тогда заповеди?! Или церковные догмы тоже меняются, вот только по чьей воле ?

Мне всегда казалось, что не суди – это фактически не имей своего собственного мнения. Много попадается статей по этому поводу и обсуждений, некоторые из них созвучны с моим мнением - мы повторяем фразу «не суди», как высказанное Иисусом наставление, но кто из нас может с уверенностью сказать, что он вкладывал в эти слова и были ли они сказаны им?
К чему это призывает нас? Чтобы мы не имели своего собственного мнения и не смели высказывать свои суждения. Это очень удобно, хотя бы потому, что свободными в своих мыслях и чувствах людьми гораздо сложнее управлять.

Вот я не понимаю, что значит высказать безоценочное мнение!
У меня не складывается в голове, как отличить, что значит судить и что значит констатировать факт и высказывать свое мнение.
Если я встречаю глупого человека и понимаю, что он дурак и с ним лучше не связываться, то, что я должна думать или отвечать, если меня о нем спросят? Я скажу «не связывайтесь с ним, потому что он причинит вам только вред своей глупостью», мне спросят, почему я так думаю, я честно приведу примеры,получается, что я сужу его, более того, я как бы говорю о нем гадости, хотя на самом деле это правда и я хочу предостеречь знакомых…
Если мне представляют человека, который мне изначально непонятен и неприятен, то я должна смирившись, общаться ? А если я стараюсь дистанцироваться от него, значит я осудила его?

Меня раздражают правила, когда менеджеры и клерки в жару ходят в костюмах и галстуках. Причем некоторые надевают их, не потому что это дресс код, а чтобы придать себе значимости. Могу ли я не похихикать, видя дурня, который так много внимания уделяет не содержанию, а всего лишь одежке. Сними ее и король вполне может оказаться голым…

Иногда, если задуматься, мир напоминает печальный цирк, где правда смешалась с ложью, вседозволенность с моралью, естественные чувства с навязываемыми извращениями, вечные ценности с пошлостью и цинизмом. Это все характерно для нашего времени и мне кажется, что все мы устали от этого наносного и ненастоящего, от так называемой свободы, которая якобы характерна для развитого общества, хотя в таком обществе, прежде всего, должен царить разум.

Все мы хотим простого человеческого счастья, все время пытаюсь сопротивляться и не принять тот дурман, которым сейчас пытаются опутать всех нас.
Есть добро и зло, есть нравственность и безнравственность, есть любовь и банальное бл...о, которое пытаются навязать в качестве свободы. Свободы чего?

Вот один из примеров свободы, нравится?



Такое впечатление, что у нас не цивилизация, а лжецивилизация, которая ведет только к упадку и деградации, не прогресс, а регресс.

Как можно не судить то, что вызывает возмущение, ведь это естественная человеческая реакция… И еще мне не понятно, когда мне говорят, "не обращай внимания"...да, можно ни на что не обращать внимания и принимать любую мерзость, которую с таким усердием пропагандируют, но мне почему-то кажется, что так можно и в дерьме захлебнуться!



Оригинал и комментарии

Про женщину, мужчину и "убитого " мамонта от vesninalj
Муж у меня просто прелесть! Несколько дней он слушал мое нытье по поводу того, что приличных помидоров для томатного сока купить невозможно, то, что продается мне и даром не нужно, а то, что можно использовать, стоит дороговато. Спросив, что такое дороговато в моем понимании и какими должны быть помидоры, он спокойно уехал на работу!

«Сухарь!» - подумала я, ему совершенно наплевать на мои переживания и зимой мы будем пить покупной сок, который ни в какое сравнение не идет с домашним. Пупсам, естественно, я уже сделала заготовки, а вот мы, все «томатные» до невозможности, остаемся без любимого сока.

Пока я вздыхала и охала, ругая черствость мужчин, за воротами просигналила странная машина, спрашиваю «кто там?», мне отвечают «вам прислали помидоры». «Какие помидоры?» - спрашиваю я. «Сорт Чумак»!

Я офигела и побрела к воротам. Крепкие мальчики в спецодежде внесли в открытую мной калитку……очень много помидор.
Когда я слабым голосом спросила, сколько их, мне спокойно ответили – 45 килограмм. Я офигела и это еще очень мягко сказано.
Наверное, многие бабы, когда не знают, что делать, садятся и смотрят на предмет своего удивления, при этом кроме мыслей «а что я буду с таким количеством делать?», в голове ничего не было.
Из ступора меня вывел звонок телефона, муж бодрым голосом спросил «Танюха, тебе помидоры привезли?», «угу - только и могла вымолвить я – а куда ж мне столько – то?» «Я прикинул и решил, что тебе теперь на все хватит…целую, до вечера». «Угу» - так же бодро откликнулась я.
Вот такая веселуха случилась вчера, на помощь была призвана подруга, которая позвонила и решила напроситься в гости поплавать в последние летние деньки (ха-ха) и падчерица. Как настоящим хозяйственным тетки, нам очень жаль, если такие чудесные помидорчики придут в негодность. Так что мы усердно трудимся и моя кухня превратилась в маленькую фабрику, где стерилизуются банки, крышки, варится сок, разливается по банкам, укупоривается и укутывается теплыми пледами и одеялами.
Вчера муж с умилением смотрел на эту приятную любому мужчине картину – бабы трудятся над мамонтом, убитым мужчиной…

Работа спорилась, плюс мы так наболтались за два дня, вспоминали, смеялись, в перерывах кормили и купали пупсов…короче, ничего не пропадет, все переработается, а хитрые малыши в восторге, ведь им столько внимания перепадает от разных людей, у Аньки, подруги моей, Степка сцапал очки в безумно дорогой оправе, она взмолилась «Тань, забери у него, пожалуйста…», ага, я бы и рада, только как, пришлось чуть ли не на ушах стоять, чтобы пупсик отвлекся от похищенного. Короче, у нас весело…
Кому нужны классные помидоры, можете обращаться к нам, удивим количеством и качеством….ахахахах, вот так по-мужски мы решаем женские проблемы, старший сын смеется – «молодец, дядя Ваня».
Свекрови мы не даем трудиться, она только иногда моет помидоры, жару очень трудно переносит, давление поднимается, но она с удовольствием слушает нашу болтовню и смееется над нашими рассказами и воспоминаниями.
Не, ну а чо, мы большие молодцы, остались отложенные для аджики помидорчики, да немного тех, что еще доспеть должны. УРА!!!!!!!
Доставленный мужчиной "мамонт" не разбазарен и не пропал, мы его сберегли! Я воспринимаю его заботу с благодарностью, но так же хочется, чтобы он очутился в моей шкуре ,растерянную и с кучей помидоров,эх, Ванька, чем бы тебя так же загрузить, чтобы тебе вздохнуть было некогда… пока не придумала, но непременно отомщу….ахахахха, спасибо тебе, дорогой мой!



Оригинал и комментарии

Первородная вина от gelena-s
Очередная волна клиентов с примерно одной тематикой. Может, они договариваются между собой?

На этот раз тоже популярная тема: вина за свое рождение. Как раз вчера клиентку спросила: ты в какой момент задумала злонамеренно лишить будущую мать красивой фигуры и здоровья, будучи яйцеклеткой или сперматозоидом? Так сказать, определись!

Это уже не смешно и по-прежнему печально. Если вы думаете, что свободны от этого, то покопайтесь в своем детстве. И не обязательно там прямые упреки от родителей в стиле «мы были бы счастливы, если бы не ты». Бывали у вас случаи, когда родители делились своими несбывшимися мечтами или даже планами по причине вашего рождения? Мол, собирались стать академиком или даже нобелевским лауреатом, но… ВДРУГ появился ребенок.

Я уже много раз писала, что маленькие дети очень большие эгоцентристы по причине особенностей своего возраста и уровня развития психики. Они в центре своего мира и в результате считают себя ответственными за то, на что в принципе не могут повлиять. Отвечают даже за инфантильность собственных родителей. Мама злая пришла - ребенок думает, что это он виноват. Хотя мать могла и на работе поругаться, и вообще, просто устать и сорваться. И уж тем более ребенок не может разобраться в хитростях недодуманостей и недосказанностей взрослой речи. Мамая сказала «если бы не ты…» - значит, виноват. Папа сказал «у нас была мечта, но тут появился ты» - все, виноват, что разрушил мечту.

Поэтому очень советую покопаться в архивах своих убеждений, нет ли случайно у вас из детства убеждения, что вы своим рождением уже в чем то виноваты? Не висит ли на вас еще и этот груз?

Прикиньте образ этого груза и отдайте мысленно тому, от кого взяли. И поделитесь, что меняется в ощущениях?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Про немеркантильную девушку от vesninalj
2d3c4dde35fac29611d23c87398cbef5.jpg

Второй день , как начала выходить на работу по полдня. Что сказать, сложно, после почти пятимесячного перерыва и при наличии двух карапузов.
Зашел ко мне бухгалтер и спрашивает, можно ли выдать зарплату сотруднице авансом за три месяца. Спрашиваю, не случилось ли чего-нибудь, может быть помощь нужна, отвечает – «поговорите с ней сами».
Девушка очень приятная и , как к сотруднику, к ней нет никаких претензий, пригласила ее к себе и спрашиваю, что случилось.
Выслушала ее рассказ и просто взбесилась…уже полгода она снимает квартиру, где живет с парнем. У парня, по ее словам, проблемы с работой, он не может найти себе подходящего места. Спрашиваю «все полгода не может найти и вообще не работает?» «То зарплата не устраивает, то ездить далеко, вы же знаете, сложно сейчас с работой…»
«А зачем тебе деньги сразу за три месяца?» «За квартиру нечем платить…»
«А на что потом жить будете?» Молчит…
Вот жеш ёперный театр…полгода сидит здоровенное одоробло на шее у бабы, пошел бы хоть дворником поработал, да еще в нескольких дворах бы убирал, глядишь и заработал бы на съемную квартиру. Пять тысяч вакансий в городе и жуткий дефицит дворников. Но ему же неловко метлой махать, работа непрестижная, зато его девушке ловко деньги просить авансом…
Вот сижу и не знаю, давать или нет, не будет денег, они вернутся жить каждый к своим родителям, может она нормального мужика встретит…
Вспомнилось, как в институтские годы ребята приглашали нас в кафешки или рестораны, деньги для этого не у родителей брали, а ходили что-то разгружать, мы ценили и старались почти ничего не заказывать, чтобы им не пришлось тратить слишком много, в основном общались и танцевали.
Ненавижу иждивенцев и халявщиков, просто тьфу….

Говорят, что деньги не главное в отношениях, да, не главное, когда они есть!

Лично я воспринимаю это как то, что ею пользуются, не более того, а она вкладывается и финансово , и душевно, потому что любит его. Мне вообще не понятно, почему не он, а она сняла квартиру.

Что меня бесконечно удивляет в моих «сестрах», так это желание казаться сильнее, чем мы есть на самом деле, желание показать, насколько мы самостоятельны и независимы...Ну и зачем нам помогать или заботиться о нас, если мы не нуждаемся в помощи?

Сами дуры и сами все портим, а потом сетуем, что мужчины ведут себя не так, как нам хотелось бы...Поселила у себя мужика, кормит его , поит, обстирывает, сейчас в долги влазит, а он в интернете работу себе ищет… ну и чего она хочет после этого хочет от него?!

Вот такая просьба, жаль девушку и не знаю, что делать....



Оригинал и комментарии

Две недели с Хайдеггером. День 4: Страх перед ужасом от andeadd
Итак, человек ВЫНЫРНУЛ из тотальной абсолютной тьмы, в которой существует животное, и сразу же увидел главное - то, что он живёт в мире ВРЕМЕНИ, а значит, в мире конечности, в мире смерти.
"Смерть придумала время, чтобы выращивать тех, кого будет убивать", как говаривал Раст Коул.

Осознание своей конечности - фундаментальный фактор, предопределяющий ВСЮ жизнь каждого из нас.

Если вас в любой момент времени, например, прямо СЕЙЧАС, спросят: "Чем вы вообще занимаетесь, в данную конкретную минуту и вообще СТРАТЕГИЧЕСКИ?", абсолютно правильным ответом будет: "Пытаюсь убежать от осознания своей смертности".
Больше мы в этой жизни НИЧЕМ не занимаемся.

Хайдеггер называл это состояние человека "Страх перед ужасом".
То бишь человек непрерывно оглушает/отвлекает себя миллионом пустых мыслей, пустых эмоций и пустых дел, потому что боится испытать чудовищный ужас конечности своего существования, ужас потерянности и пустоты, ужас осознания бессмысленности жизни.

Именно страх перед ужасом побуждает нас ходить в гости к друзьям, прятаться в бесконечной работе или в творчестве, смотреть "Камеди клаб", кататься на коньках, читать Достоевского и Дарью Донцову, играть в "Мафию", объедаться вкусняшками, бегать по магазинам и так далее.

Человек всё время как бы ОТСТРАНЯЕТСЯ от ужаса своей смертности, ОТВОРАЧИВАЕТСЯ, прячется от него в шумной каждодневной житейской суете.


В итоге, практически каждый из наших сограждан, если вы спросите, боится ли он смерти, уверенно ответит:
- Не боюсь.

И будет прав.
Действительно, он не боится смерти.
Всё гораздо хуже: он боится ИСПУГАТЬСЯ смерти.

То есть испытывает тот самый хайдеггеровский Страх Перед Ужасом, который в итоге минута за минутой, день за днём, год за годом и формирует нашу с вами жизнь.

Оригинал и комментарии

Режиссерское от gelena-s
Я тут у dubikvit вспомнила неудачно снятый фильм по Джеку Лондону, «Сердца четырех». Наши тогда, на мой взгляд, такую занудную муть сняли. А роман - просто готовый сценарий. Я еще когда читала его в школе, реально раскадровку видела, так не со всеми даже совсем приключенческими произведениями у меня бывает.

А у вас такое бывает, что какая-то книга представляется готовым сюжетом фильма? Мне все жаль, что «Неукротимую планету» Гаррисона так никто и не снял.

А вам фильм или сериал по какому произведению очень бы хотелось увидеть? Кого там больше, российских или западных произведений?

Что для вас будет удачной экранизацией? Я бы для спокойных вещей, особенно исторических, выбрала англичан, они экранизируют практически дословно. А для экшена  - американцев. По опыту  «Правдивой лжи» и других вещей, которые смотрела в двух версиях, американский оказывался лучше. По крайней мере, ярче и динамичнее.

А где на ваш взгляд хороши российские экранизации?


Подписаться

Оригинал и комментарии

В 13 лет она сносила мальчикам крышу от psyteaman
Недавно встретил Ольку из школьного времени. В нее были влюблены многие мальчишки. Вернее, не влюблены. Ее хотели. Олька была не из тех возвышенных недоступных натур, в которых влюбляются. Она была совсем другая.

Вспоминаю эпизод, как мы сбежали с уроков, трое парней и Олька. Тусовались в городском парке на неработающих аттракционах. Андрюха с Лехой лапали ее, она визжала от восторга. Ну то есть формально Олька согласия не давала, но ей это очень нравилось. А я все не решался ее полапать. Хотя сильно этого хотел.

Таких эпизодов с Олькой было много. Не буду все пересказывать. Мне всегда казалось, что она догадывалась о моих чувствах и как будто чего-то ждала от меня. Но так и не дождалась. Чего-то не хватило мне в то время. После 9 класса она ушла в ПТУ и больше не видел ее до вчерашнего дня.

Андрюха тот сейчас весь в болезнях по больницам мотается. Леха был наркоманом, а потом сгинул.

В свои 13 я думал, что многое отдал бы за то, чтобы оказаться с ней наедине романтическим вечером и прикасаться душой к вечному. В самом поэтическом смысле этого слова.

Сейчас я думаю так: “Очень надеюсь, что она не вполне догадывалась о тех чувствах, которые были в то время”
Не хотел бы я сейчас никаких разговоров о чувствах наедине с ней. Выглядит она как матерая бабища, из образа продавщицы овощного магазина времен СССР.

Оригинал и комментарии

"А, может, я накручиваю?" от tanja-tank
В этой истории рекомендую обратить внимание на вялотекущее начало романа. Частые встречи, кофеи, обеды... но все "ни о чем". Не понятно, какие чувства и намерения у человека. Словом, как в песне: "И кто его знает, чего он моргает".

Второй важный нюанс: героиня долго "держала оборону", но Сергей "активировал" ее резким обесцениванием. Иногда мне пишут: "А меня не обольщали, цветов к ногам не бросали, в Париж не возили. Значит, это не нарцисс?"

Если вы считаете, что начало "романа" с деструктивным человеком - это обязательно миллион алых роз, то можно почитать первый том моей трилогии. Там я расписываю разные варианты "плодотворного дебюта", как говорил Остап Бендер.

(картина - Владимир Волегов)

"Выросла я в полной семье, не сказать чтоб она была идеальна, но и не самый худший вариант. Меня любили и заботились, разве что в выражении тепла были скупы, что я и переняла. Мне крайне трудно выражать нежные чувства словами и объятиями , могу только писать. Сейчас я работаю над собой в этом плане.

Но в целом я не чувствовала себя ущемлённой этим, да и вообще к родителям у меня претензий нет ( как любят сейчас разбирать детские травмы), любили как могли. Заменяли вероятно нежные слова подарками , что кстати для меня очень важно сейчас, равнозначно проявлению любви и внимания.

С 16 лет я стала встречаться с парнем, дождалась его из армии, под давлением наших родителей мы поженились, родили ребёнка и благополучно развелись в течение года. Зла я на мужа не держу и понимаю, что это все молодость и "отсутствие мозга». Он с сыном не общается и желания не выражал , впрочем сын тоже особо не интересовался «как же так».

В общем в 20 лет я в разводе с маленьким ребёнком, но я считала, что все впереди и страдать особо не стала. Сыном занималась бабушка, а я закончив институт, пошла зарабатывать. Лет до 33 я не думала о семье , о детях, не скажу , что я не хотела, просто не думала. У меня были романчики и романы, работа и какие-то планы типа ремонта, отпуска и тд.

В 35 я поняла , что устала быть одна, все тащить одна, все решать одна. Что хочу мужа, хочу ребёнка, хочу сидеть и заниматься хозяйством, варить борщи и гладить рубашки. На тот момент времени у меня была бригада и мы занимались ремонтом помещений.

"Это твой последний шанс"

Поступает предложение сделать ремонт в доме у знакомого (мы пересекались на разных объектах, но близко знакомы не были и не общались). Идём туда. Знакомимся. Хозяин Сергей, его жена, две дочери, дом полная чаша, прям картинка, а не жизнь. Образ его как ответственного, положительного семьянина, главы семьи, человека с руками и умеющего обеспечить. Подумала тогда, повезло его семье. Работу сделали , рассчитались , распрощались.

Спустя пару дней звонок от него, я подъехал, спустись. Ну мало ли, вдруг что подделать-переделать, сажусь в машину, жду, разговор ни о чем и как бы завуалировано приглашение в уютное место посидеть. Отшутилась, уехал.

Стал приезжать так каждый день, я выходила, садилась в машину , беседа минут на 15-20 он уезжает. Он не флиртовал, просто беседа. И в следующий раз я сказала ему в лоб, что если это «подкат», то отношения с женатыми мужчинами мне не интересны от слова совсем. Кстати у меня никогда не было несвободных мужчин, но моя подруга на тот момент была около 10 лет в связи с женатым и я очень хорошо представляла «о чем это».

Но Сергей проигнорировал мои слова и был на связи, а мне почему-то было неудобно его постоянно посылать, вроде раз сказала, позицию озвучила. Так и общались ни о чем какое то время. Но скажу честно, его настойчивость меня поразила. Он не слился, хотя ничего и не предлагал.

Цветов не дарил, никуда не звал. В один раз у меня было настроение не очень, пмс или звезды так сложились, но я ему сказала, чтобы прекратил ездить, ни к чему это, и вообще у меня есть мужчина, с ним я прекрасно провожу время без обязательств. На что услышала, что мой мужчина просто так со мной от нечего делать, а у меня это типа последнего шанса, что никто не ведётся на меня.

Сказать, что я охренела, это ни сказать ничего. Я такое услышала реально впервые в жизни! Никто и никогда меня так не унижал! Я сказала , что не позволю разговаривать со мной в таком тоне и вали-ка ты нах. Хлопнула дверью и ушла.

Хлопнув дверью, я захлопнула мышеловку! Пару дней он звонил и приезжал, я видела в окно, но не отвечала. Потом перестал. И меня стало ломать. Сейчас я вспоминаю и до конца не могу понять, почему? За что я тогда зацепилась? Через дней 10 молчания я позвонила сама и выбросила белый флаг, мы стали встречаться.

"Само рассосется"

Мы встречались каждый день, у меня на пару часов, без планов на будущее, без душевных бесед , без совместных праздников и выходных, с достаточно посредственным и эгоистичным сексом, но мне было хорошо. Я не знаю каким образом при всем этом раскладе он был мне близким человеком, почему я чувствовала уверенность в нем, почему я ему доверяла , почему я его любила!

Потом мы уехали отдыхать на 2 недели и я поняла, что уже не могу быть с ним по 2 часа. По приезду я ему сказала, что не требую , чтобы он уходил из семьи ( а он прожил 20 лет в браке, и говорил , что никогда не уйдёт от них ) , но что мне некомфортно в этих отношениях, мол давай расстанемся, потому что как то я привязалась и мне тяжело. Он выслушал и через 8 месяцев с начала нашего романа, поговорил с женой и пришёл ко мне с чемоданом. Внезапно, без договоров и обсуждений. До этого он мне говорил, что не уверен , что любит меня, что сомневается, и тут вдруг ушёл... но я была счастлива...

Как-то лёжа в постели он сказал, что у меня маленькая грудь и не хотела бы я это исправить. Я сказала, не вопрос, оплати, я всегда хотела импланты, и он слился... теперь я понимаю , что он хотел навесить на меня комплекс, но я как-то легко тогда среагировала, что он больше не поднимал этот вопрос вообще.

Ещё мы ездили в магазин, а после он сказал, что его знакомый видел нас вместе и сказал ему, что он дурак, мол у него жена такая красивая, а я на мужика похожа (у меня тогда была стрижка). Мне было неприятно, но я не дала реакции, наверно интуитивно понимала, а может психика поустойчивей была и самооценка тоже. Но тем не менее потом я стала отращивать волосы и носить каблуки и платья, хотя совершенно мне в этом некомфортно, спортивная одежда моё все.

Мы жили вместе, и мне было спокойно. Он разводился , они решали вопросы, она не хотела расставаний, младшая дочь билась в истерике, его жена звонила мне и сыпала проклятиями, но мне было спокойно! Он был со мной и я была уверена, что он все решит. Хотя уже тогда я недоумевала от того, каким способом это решается. «Само рассосётся» это стало девизом нашей жизни.

Но тогда я не забивала себе голову. Прошло полгода, было 8 марта , к нам приехала моя подруга и мы втроём пьянствовали. Набралась я тогда прилично, о чем жалею, тк события не отложились у меня в памяти, но я была им бита, до синяков! Как он сказал, что я наговорила лишнего. Я выгнала его, но естественно потом простила, аргументом для себя избрав провал в памяти и вдруг и правда наговорила.

Стали дальше поживать. В целом он обеспечивал наш быт, мы даже переделали спальни нашу и моего сына , но при малейшем моем слове поперёк ему, я сразу слышала, что он нас кормит, поит, сделал ремонт... и это стало очень часто повторятся, постоянные попреки. В ссорах отбирал подарки, говорил, что все что я сделала в квартире до него говно, а вот он, расстарался, а я не ценю, стал задевать моих родителей, что мол мать настраивает против него ( хотя она особо не лезла), отец мой алкаш ( хотя у самого от цирроза умер), сын мой дебил.

Сын тогда учился в 11 классе и у нас был сложный период во взаимопонимании и ещё он, я поняла, так выражал свой протест и возможно ревность. Зато семья Сережи прекрасна: и бывшая жена и дочки. Красной нитью проходила тема «ты жила нищенкой ничего не имела , я тебя подобрал, обул, одел, а ты неблагодарная скотина».

"Роди мне сына"

И как то я спросила, зачем же ты ушёл из семьи ко мне, раз все так ужасно , бросил своих идеальных, я ж тебя не заставляла и условий не выдвигала. А он посмотрел так и сказал , что мол я его и заставила уйти! Я чуть не задохнулась! Впрочем впоследствии на меня вешались все его говенные решения, я была всегда по всем виновата, я бросалась защищаться, пыталась поговорить, но он просто отворачивался и уходил, меня накрывало истерикой. Я начинала рыдать по малейшему поводу.

И в этот период я впервые поняла, что можно быть одинокой в отношениях, раньше я не знала как это. Подруга меня спрашивала, как же так, ты всегда была королевой, теперь я стала ниже плинтуса. Он вдруг стал высмеивать мои интересы, я не могла рассказать что то, прерывал и говорил, своё веское мнение. «Есть два мнения моё и неправильное». По другому мыслить, чувствовать и даже жить было нельзя, сразу осуждалось, унижалось. Я с тех времён , перестала делиться своими мыслями и чувствами по какому либо поводу  с кем-либо, боюсь отвержения.

Но со всем этим я старалась справляться, обвиняя себя в излишней требовательности , в том что он пережил развод и бывшая истеричка жизни ему не даёт и волнуется о детях и поэтому срывается...

Он просил родить ему ребёнка, очень мальчика хотел, но я отказывалась. Считала дети - это дополнение семьи, в браке, с гарантиями и все такое, ну первый развод все-таки дал о себе знать. И просто рожать ему я не хотела. Жениться он не собирался, но ребёнка благополучно заделал, под лозунгом «ой прости не успел, не сдержался, ты такая секси».

Я прощу прощения за мой французский пересрала нехило. Я просыпалась с мыслью: это просто сон, открывала глаза и на меня проливался холодный душ , нет не сон, я беременна. Я сделала аборт. Мне полегчало тогда. После я пожалела о своём поступке, поняла что гарантий кроме себя самой тебе никто не даст, но на тот момент моё решение было для меня верным.

Он просил оставить ребёнка, но денег на аборт дал, потом не раз попрекал меня убийством, рассказал об этом моему сыну! Но моё злобное «не хрен было спускать, когда не просили» всегда игнорировал. Он всегда был в «белом пальто», замараться он не мог.

"Не хочу ничего общего с тобой"

Прошёл год и я ему сказала, что жить просто так я не хочу, что у него нет никаких обязанностей и ответственности в отношении меня, что я хочу замуж . Да может я наивна, но я все таки верю, что когда мужчина женится - он берет обязательства и ответственность.

Он сказал что жениться не хочет и мы так прекрасно живем. Надо отметить, что весь негатив , который был, он все-таки перекрывался на тот момент этапами идиллии. Я реально хотела с ним семью, штамп, кольцо. В этих условиях хотела родить. Он отказался и мы разъехались. У него было время все обдумать и выбрать.

Спустя пару месяцев он сделал мне предложение. Мучительный выбор был, потому что после свадьбы его отношение ко мне стало гораздо хуже, он как будто мстил мне, что ему пришлось так поступить. Резко пропали подарки, цветы , деньги на дамские штучки выбивались с боем, он ещё решал , что может сделать мастер и что я могу сама и без чего я смогу обойтись. Денег на мелкие расходы у меня не было, стреляла у родителей.

Да, мы как съехались, работать я перестала. По поводу работы отдельная песня, он позже когда я просила денег , сводил разговор к тому, чтобы я шла на работу и себя обеспечивала. Причём всегда говорил, что я особо не работала никогда и получала 3 копейки. Хотя работала я с 20 лет и зарабатывала достойно. Но он все равно так унижал всегда.

Говорил, что если я не буду просить у него на свои нужды, то он начнёт строить дом. Мне дом был не нужен и он все равно был бы для его дочерей. Он говорил , что для нас, но моего мнения ни разу не спросил на этот счёт. Жили мы так же у меня. Я забеременела. И подняла вопрос, что маткапитал мы можем использовать купив квартиру. Сами будем там жить или отселим туда моего сына, варианты рассматривала разные. Он мне сказал что ничего общего он со мной не хочет. Я тогда списала это на травму развода, что все жене осталось, но все равно было неприятно.

А потом я вдруг стала мебелью, он не разговаривало мной, не замечал, если я начинала разговор или уходил или упрекал и вспоминал все мои грехи . Жизнь стала невыносимой, мне настолько было плохо и одиноко, я постоянно плакала. Попросила его уехать. Так он приезжал каждый день и каждый день доводил меня до истерики, что он все для меня, а я его выгнала и вообще как с ним поступаю. А я плакала и не понимала, где он все для меня? Где я счастливая? Где моя семья? Главным аргументом было «я ушёл от семьи».

На последнем месяце, я уже умоляла его вернуться и жить вместе, мне не нужны уже были от него поступки , просто чтобы был рядом. Последний месяц дался мне тяжело, я не спала ночами, болела спина и нога, не могла лежать, ходила по комнате, жутко закладывал нос, я храпела, он всем был недоволен, мешаю спать, предложила переехать в другую комнату, он был недоволен... отселила. Кстати, из за храпа я долго потом не могла спать с ним, все время просыпалась с мыслью, не храплю ли...

Меня положили в роддом, и он сразу сцепился с моим сыном и сын его выгнал. Конечно оба были хороши, и оба не правы. Но лёжа в роддоме и на днях ожидая родов, я решила, что они сами могут выяснить ситуацию, и как-то решить вопрос. Но мой муж решил иначе, он звонил мне и доводил меня до истерик, требуя, чтобы я кого-то выбрала! Естественно его! Чтобы я решила этот конфликт. Хотя выслушав обе стороны я поняла, что каждый себя выгораживает и каждый может врать в свою пользу, что они и делали. Поэтому разбираться не стала. Врачи грозились отобрать телефон и колоть уколами, было стыдно. Мамочки ходят радостные, а я в соплях.

Вспомнила ещё, когда я сообщила, что у нас будет мальчик ( а он же очень хотел сына) он среагировал как-то вяло, ну мальчик, ну и ладно. Восторгов не было. Вообще не было восторгов, не было спасибо, не было подарков, просто дежурный букет цветов, выписка из больницы, приезд домой, развернули, посмотрели и он уехал. "Я здесь жить больше не буду"...

"Ты придумываешь и накручиваешь"

И вот начался другой этап нашей жизни. Он предложил мне два варианта: снять квартиру или переехать в дом в деревне. Я их отклонила. Во-первых ребёнок грудничок, во-вторых, мой старший сын не настолько взрослый, чтоб жить совсем один, в-третьих, его ко мне отношение... после всего что было, я задумалась. Я потом ему говорила, если б ты относился ко мне хорошо, я б за тобой на край света...

Предложения отклонила, он был недоволен и стал действовать по-другому. Он перестал давать денег, сыну покупал, а денег не давал, а когда я заикалась об этом, был весомый аргумент «живи с мужем» и все. Отношение ко мне не улучшилось, но и особо хуже не стало, был малыш, внимание было направленно на него. Ссоры были как-то оставлены а стороне, а может просто уже стёрлись из памяти, настолько их было много.

Полгода прошло под лозунгом «живи с мужем», а потом, когда малышу было 6 месяцев, он приехал на 15 минут, сказал что был с дочкой в кино, я сказала, что кино может быть всегда, а полгода - 1 раз, был скандал, он орал, обвинял, замахивался, в итоге плюнул на меня!!! Плюнул!!! Сорвал телевизор со стены, бросил на пол и уехал.

Спасал меня только малыш... позже стала пытаться как-то налаживать отношения. Он жил в деревне, ездили к нему на выходные, но всегда поездки заканчивались нервотрепкой по разным причинам, или без причин вовсе. А спустя 2 месяца он сообщил мне, что между нами - все, уехал отдыхать на 2 недели и не отвечал ни на одну смс.

Вернулся , приезжал к сыну на пару часов и игнорил все попытки поговорить. Это длилось полгода. Мы не разговаривали, я пила успокоительные, и хотела умереть, потому что жить так было невыносимо. Плюсом я не нашла отклика у подруг, сначала мне говорили «самадуравиновата», потом просто сливались, чтобы не слушать мои стенания. Родители выжидали, но особо не лезли. Я стала молиться, Бог, единственный кто меня слушал 24/7 ... но меня не отпускало... я хотела или помириться, причём на его условиях или сдохнуть.

Кстати, как-то, ещё мы не были женаты, я читала про абьюз и поделилась этим с подругой, она тогда мне сказала: ты придумываешь и накручиваешь.

А потом прошли эти полгода и он так же внезапно помирился со мной. Как внезапно бросил, так и помирился. Ничего не объясняя, просто пришёл, обнял и сказал: я соскучился. Я подумала: он все обдумал, пережевал и решил. Оказалось - показалось. Он пришёл, чтоб унижать ещё больше, чтоб доломать, что не успел, не знаю для чего. По сути он предложил мне совместный досуг по выходным без обязательств с постоянными унижениями.

Ещё в эти полгода игнора я подала на развод, и нас развели. Когда на слушании спросили, нужно ли давать время на примирение, он ответил: нет. Я хотела разводом поставить точку для себя, но не получилось.

Совместный досуг с унижениями длился ещё полгода. Я заметила: у нас цикличность полугодовая. Он меня 6 месяцев игнорит, потом 6 месяцев пытается мириться. Потом в очередной приезд он сильно унижал, оскорблял моего сына и я сказала , что больше я не приеду к нему. С момента последнего к нему визита прошёл год, за это время он не сделал ничего, чтобы как-то наладить отношения. Вообще ничего. Писал смс только: доброе утро и спокойной ночи. Просила не писать, но ему все равно.

Как только я пошла навстречу, он нашёл повод устроить скандал на ровном месте и игнорировал меня 2 месяца. И вот после этого последнего скандала я поняла, что уже не люблю его. Остались несбывшиеся ожидания, но хорошего нет. Потом он опять стал писать смс. Все наше общение - это 2 смс в день, плюс приезжает он к сыну на 2 часа, я не разговариваю, только если по делу про сына что и все. Сейчас смс не пишет...

Но меня в покое не оставляет, теперь скандалы затевает по поводу ребёнка. Теперь я говномать, которая настраивает против отца. Ребёнок не особо ему рад...

Готова к любым мнениям. Может, я все-таки себя накручиваю?"

(И еще небольшое окончание в следующем посте)

Оригинал и комментарии

А вы пробовали? от vesninalj
Все же ЖЖ полезная штука! Сегодня захожу в блог к чудесной Чернике и вижу....

Интимные духи! Не феромоны. Чувственные ароматы, подчеркивающие вашу женственность, сексуальность и позволяющие вам почувствовать себя безопасно и удобно в интимные моменты.

По совету сайта, на котором она нашла эту штуку, духи распыляются в интимной зоне, на шее, в районе декольте и на запястьях чтобы усилить эффект!

Сайт обещает, что интимная жизнь просто преобразится, ахаххахахха, верите в преображение?

Че-то я сомневаюсь...а какой эффект усиливать надо я вообще не поняла...

c1ec549a7e93707034a58e8c8eef2723.jpg



Оригинал и комментарии

Это каким пьяным нужно быть, чтобы сказать такое клиенту?! от psyteaman
Недавно был небольшой скандал. Клиентка обратилась в ассоциацию с жалобой на поведение психолога.

В доказательство своих слов она показала скрин-шоты своей консультации со специалистом.

И хотя в данном случае претензии были обоснованы, сразу сделаю небольшое примечание: в наше время скрин-шоты переписки можно легко изготовить в специальной программе и они не могут являться доказательствами. Например, за 10 мин можно сделать скрин переписки Лены Миро и тети Марины. Но имейте в виду при этом: доказательствами в суде могут являться исходники переписок, которые силовики могут запросить у социальной сети.

Но это было небольшое отступление от темы. В том конкретном случае психолог не стал отрицать, что написал клиентке примерно следующее: Существуют три быстрых способа выхода из подобного состояния (в котором находилась девушка). И одним из этих способов являются БДСМ-игры.

Из какого состояния хотела найти выход девушка, обратившись к психологу? У нее была очень тяжелая эмоциональная ситуация после того, как парень ушел от нее к другой. Некоторые молодые девушки переживают это очень болезненно. Она не может выйти из шокового состояния уже несколько месяцев. Как только появляется свободная минута, проявления эмоциональной зависимости целиком поглощают ее. Девушка тонет во всех этих мыслях о бывшем любимом. Утверждает, что очень сильно устала от самой себя и своих страданий, но ничего не может с этим поделать. В общем, не такой уж редкий случай среди запросов к психологу.

Не знаю, какие собачьи черви дернули психолога за ус, но он ей зачем-то написал то, что написал. Зря он так с девушкой... Напоминаю, что психотерапия методами БДСМ не является методом психологии, а является лишь экспериментальной практикой. Поэтому говорить о подобных техниках психологи могут дома "на кухне", но никак не в общении с клиентами.

Впрочем, и два других способа, которые он ей предлагал, не являются классическими и общепринятыми)

А вывод из поста такой: правильных и быстрых способов пережить болезненное расставание не существует.

Кстати, знаете, чем психолог оправдывал перед коллегами свой проступок? Тем, что консультацию (в скайпе) он проводил в не совсем обычном состоянии, а возвратившись домой после празднования чьего-то Дня Рождения.

Оригинал и комментарии

Две недели с Хайдеггером. День 2: Специфика человеческой деградации от andeadd
В каментах к прошлому посту забанил человек пятнадцать, т.к. поощрять хамство - грех.

Любопытно: те, кто согласны, что человек не имеет с животным ничего общего, выражают своё мнение корректно и ЗАДУМЧИВО, а те, кто не согласен, высказываются в стиле "Ах ты ёбаный мудак неужели блять сука ты не понимаешь, что человек и животное это нахуй одно и то же"?

То есть стилем изложения своих мыслей (точнее, эмоций) как бы подтверждают своё мнение.
Но это фиговое подтверждение. Агрессия животного и агрессия человека ТОЖЕ ничего общего между собой не имеют.

* * *

Все, наверное, слышали историю, как бравые полярники на БУЛЬДОЗЕРАХ специально задавили целый выводок медвежат. Потом добивали их ломами, хохоча и отпуская сальные шутки, и выложили ролик с этой кровавой оргией на ютуб.
В новостях на всех телеканалах, когда про этих полярников рассказывают, говорят, что, мол, "они сами как ЗВЕРИ, хуже медведей".

Вообще, людей, которые себя ведут как отморозки, часто сравнивают с животными. Всегда так было.
То есть логика тут примерно такая: есть некое исходное состояние человека, и человек может из него подняться до невероятных духовных высот, а может, наоборот, может упасть до уровня животного.


Но Хайдеггер на этот счёт заметил: "Человек НЕ МОЖЕТ упасть до уровня животного, так как человек и животное находятся в РАЗНЫХ мирах".
Упасть в мир восприятия, мышления и действий животного мы не можем, т.к. он нам тупо НЕДОСТУПЕН.


Иными словами, с того момента, когда человек стал человеком, меж ним и животным встала НЕПРОНИЦАЕМАЯ стена. И сравнивать существ, живущих по разные стороны этой стены - чистый бред.

Соответственно, на самом деле расклад такой: человек действительно может либо подняться до потрясающих духовных высот, либо опуститься до чудовищного состояния полного мудачества типа расплющивания медвежат бульдозером - но надо чётко понимать, что НИЧЕГО общего этот деградировавший человек с животным НЕ ИМЕЕТ.




То есть, если нас, дорогие френды, например, посадить в яму и заставить бороться за кусок хлеба с себе подобными, мы НИКОГДА не превратимся в животных. Мы превратимся в нечто ПРИНЦИПИАЛЬНО иное.

Оригинал и комментарии

Маленький взрослый человек от vesninalj
Нашему Митюше, сыну моей падчерицы неполных пять лет.
Вчера, когда мы чаевничали утром, к нам зашла соседка с мальчиком, он идет в школу в этом году. Она зашла попрощаться, т.к. переезжают в город в связи со школой.
Мы предложили им позавтракать с нами...а дальше у меня челюсть отвисла. Передо мной сидел взрослый человек, с соответствующими манерами и речью. В мальчике не было ничего детского, кроме внешности.
Митька отозвал меня в сторону и спрашивает "Танечка, а этот мальчик больной, да?" "Не знаю, - говорю я, - но что-то с ним не то, ты позови его поиграть..."
Митюша зовет мальчика поиграть, пока взрослые будут общаться, у него классные игрушки и есть , чем заняться, мальчик церемонно отвечает, что ему интересней здесь, с нами.
Свекровь мягко сказала - "какой у вас ребенок уравновешенный, воспитанный прекрасно". "Да, я много работаю над ним и его поведением".
А Митюша сразу заметил неладное, ведь от малышей ничего не скрыть, они очень наблюдательны. И я рада, что он смеется и плачет, радуется открыто и смотрит на мир восторженными синими глазами. Он вежливый, аккуратный, воспитанный, но мы хотим, чтобы он подольше побыл ребенком, перемазывался в ягоды, бегал за соседский котом, который украл пойманную рыбку, хохотал над незадачливым Томом, глупым котом, которого всегда побеждает мышонок Джерри...

Мне вчера ролик прислали, как раз про детвору.



А разве ребенок должен быть степенным и уравновешенным? Разве это нормально?Когда старший сын садился возле меня и тихонько себя вел, я сразу понимала, что с ним что-то не то.
Перед нами сидел послушный ребенок 6,5 лет — это хорошо или плохо? Насколько хорошо? Вдруг он просто задавленный и безынициативный? Прекрасно, если ребенок воспитанный, но он ребенок, у него должны быть детские эмоции, детские темы для разговоров и детские интересы. Мне кажется, всему свое время, а детство, такое счастливое и беззаботное, быстро проходит, слишком быстро и мы все почему-то хотим побыстрее повзрослеть...



Оригинал и комментарии

Две недели с Хайдеггером. День 9: Откуда берутся коты от andeadd
В комментариях многие френды ОБЛИЧАЮТ Хайдеггера за то, что он не любит животных и всячески их ПРИНИЖАЕТ.
Ооо нет, это большая ошибка.
Хайдеггер, наоборот, ПРИПОДНЯЛ животных так, как никто до него, он дал зверюшкам совершенно новый ОБЪЕМ и превратил их в Метафизическую Тайну с усами и хвостом.

Краткое содержание его теории можно уместить вот в такой примерно рисунок:


А теперь РАСКРОЕМ содержание иллюстрации посредством простого и понятного текста.

* * *

Мы с вами привыкли говорить: "Рука обладает способностью хватать", "Глаз обладает способностью видеть", "Ухо обладает способностью слышать".

Хайдеггер же утверждает, что всё происходит прямо противоположным образом.
Не у глаза есть способность видеть, а наоборот - у способности видеть есть глаз. Способность видеть ОТРАСТИЛА себе необходимый для реализации орган.
Не у руки есть способность хватать - у способности хватать есть рука. Способность хватать ОТРАСТИЛА себе руку.
И так далее.

В качестве наглядной и потрясающе убедительной иллюстрации Хайдеггер приводит какой-то реально существующий мелкий организм, какую-то инфузорную нематодную амёбу или типа того.

Структура этого существа совершенно однородна.



Но как только эта херь натыкается на пищу, протоплазма сразу выстраивается в подобие ротовой полости, и существо заглатывает добычу.


После этого протоплазма принимает форму желудка и начинает переваривать проглоченное.


Сделав это, она перестраивается вновь, формирует кишечник и выплёвывают остатки еды.


То есть у этого существа не специализированные органы реализуют свои способности, а способности формируют какие угодно органы.

Хайдеггер делает из этого очевидный вывод: живое существо - это некий ВИРТУАЛЬНЫЙ КУСОК ЖИЗНИ, обладающий рядом способностей; этот клубок способностей нельзя рассмотреть под микроскопом или пощупать.

И вот эти способности, чтобы реализовать себя в нашем материальном мире, отращивают себе органы.
Причём, у примитивных организмов, как мы видим из вышесказанного, это может происходить буквально "на лету".
А у более сложных - что отросло, то отросло. На всю жизнь.

* * *

Не знаю, как вас, а меня эта мысль просто ЧАРУЕТ.

Вдумайтесь: например, кот - это не тупой набор костей и мяса, который может ходить и мурлыкать.
Нет.
Это кусок невидимой, невесомой чудесной субстанции, кусок самой ЖИЗНИ, клубок способностей, который находится за пределами нашего восприятия и понимания.
То есть мы никогда не увидим, не измерим и не исследуем Изначального Трансцендентного (Хайдеггер не любил слово "трансцендентный", но оно тут уместно для общего понимания ситуации) Кота.

Но мы можем видеть, как этот виртуальный клубок способностей начинает ВЫПРАСТЫВАТЬСЯ в наш мир, формировать вокруг себя атомы и молекулы. Способность ходить отращивает себе лапы, способность видеть отращивает глаза, способность ощущать отращивает усы, способность мурчать отращивает мурчальный аппарат, и в нашем мире появляется Материальный Кот.

Это чудо.
Если как следует вдуматься и осознать эту мысль, то животных уже невозможно будет воспринимать как раньше.

Да и людей тоже.

* * *

Можно сказать, что ДО Хайдеггера все рассматривали животных как забавные куски мяса.
А Хайдеггер сказал: нет, животные - это просто куклы.
Он обесценил животных? Ну вроде да.

Но он продолжил: "А давайте посмотрим, что за невидимая рука вставлена в эти куклы, какую ТАЙНУ эти куклы прикрывают своей оболочкой".


И вот это уже куда интереснее и СЕРЬЁЗНЕЕ, чем всё то, что думали о животных раньше.

Оригинал и комментарии

Прекрасная девушка - грех? от vesninalj
По моему фото восхитительное, да еще и черно-белое, как я люблю. Его называют "Символ греха"...

В чем грех? В ее соблазнительной молодости? В ее красоте и грации? Во взгляде немолодого пианиста, невольно глядящего вверх...

Я так и не поняла, куда направлен его взгляд, на белоснежные трусики, которые многие мужчины воспринимают, как символ чистоты и невинности?
А как бы вы назвали фото?

c3a6a94df153ef844db8218a2b70613d.jpg




Оригинал и комментарии

Кот и мышь (Как я ушла от нарцисса) от tanja-tank
У каждого из нас свое "дно" в отношениях с нарциссом. Героине этой истории придало решимости то, что она почувствовала ответственность за жизнь двух существ, полностью зависимых от злого человека.

...Нередко вы мне пишете: "Мой нарцисс очень любит животных". В этой истории очень точно описано, что это за "любовь".  Точно такая же, как  и к нам...

"У «моего» нарцисса был кот. Замечательный ласковый котейка, которому был примерно год, когда мы съехались. Жизнь у кота не задалась с самого рождения: котенком его взяла какая-то девочка, которая быстро наигралась и выбросила его в детском лагере, где «мой» нарцисс работал вожатым.

Кот от шока на месяц ушёл в лес, а потом вышел тощим и облезлым. Тут его нарц и подобрал.

Кот оказался болезненно привязчив (наверное, из-за того, что однажды его уже бросали). Когда его надолго оставляли одного, он стрессовал и его начинало тошнить.

Очень любил людей, ко всем бросался на руки, урчал, вел себя идеально в плане лотка и обращения с мебелью. Чистоплотность доходила до смешного, как-то раз случайно закрыли дверь в туалет, где был его лоток, так кот сообразил сделать свои дела в раковину на кухне.

Для нарца, как, видимо, и для большинства таких как он, кот был живой игрушкой, забота о которой выставлялась напоказ, но на деле было иначе. У кота мог неделю стоять невычищенным лоток, корм - то трёхдневные объедки с человеческого стола, то «давайте дадим коту икры» и переведём на самый дорогой корм. Недели на две. Потом опять объедки.

Весело было накурить кота кальяном, вылить на него шампанское и смотреть, как он пытается помыться и т.д. Ещё у него было идеей фикс то, что это ЕГО кот. Заботиться я могла только тайком, иначе - бойкот. Коту нельзя было спать ночью на мне, а не на нем, утром козью морду получали оба. Кот - предатель, а я - «это не твой кот и не надо его к себе приучать». И так во всем.

Как-то кота всё утро рвало, он лежал как тряпочка, не ел. Нарц отмахивался - отлежится, и все пройдёт. Сначала я пыталась скандалить, в итоге просто взяла кота и поехала с ним в ветклинику, пока нарц был на учебе. Коту поставили капельницу, и стало лучше. Скандал был неимоверный. «Ты не имела права, это МОЙ кот, я буду решать!»

Кот должен был вести себя строго определённым образом, иначе нарц начинал его игнорировать. Прямо как меня. Наши отношения с нарцем вообще зеркалились в его отношении к коту. Именно одна история с котом стала последней каплей в моей чаше терпения, после которой я нашла в себе силы сбежать. Я до сих пор плачу, когда об этом вспоминаю. Не знаю, почему так, с точки зрения опасности для жизни было множество ситуаций куда хуже - их я почти не помню, а эта до сих пор всё во мне переворачивает...

Однажды нарц купил... мышь. Чтобы кот её поймал и съел. К слову, я жутко боюсь мышей, о чем нарц, конечно, знал - это помимо самой идеи собирать ошмётки этой мыши по квартире. Мы жили в хрущевке, и я была уверена, что мышь сбежит, а потом приведет друзей жить на нашей кухне. Нарц внёс «гениальную» идею: привязать мышь на длинную верёвочку, чтобы она не могла убежать...

Это показалось мне настолько чудовищным. Я терпеть не могу мышей, но эта была такой маленькой, беззащитной и так жалобно пищала, сидя в банке. «Ну ты же ненавидишь мышей, что такого-то, что кот ее съест, это же природа!» А мне казалось, что я тоже привязана на верёвочке, чтобы не могла убежать, и нарц и есть кот с «правильным» поведением, который сначала поиграет, прежде чем добить.

Я рыдала, умоляла его оставить в покое эту несчастную мышь, предлагала хотя бы просто выпустить на улицу, хотела вернуть в магазин сама. Он смеялся и говорил, что я размазня. Мы подрались, я пыталась отобрать у него эту мышь, он ударил меня по лицу несколько раз, пошла кровь из носа. В итоге он таки привязал мышь на веревочку.

Мышь побежала. Кот в недоумении остановился. Мышь тоже. Они долго смотрели друг на друга. Кот осторожно подошёл и понюхал мышь. Мышь заметно напряглась, но не сдвинулась с места. Кот понюхал ещё. Лег на бок. И заурчал. Я не могу описать, что я почувствовала в этот момент. Была готова всю его кошачью жизнь слушать вопли по ночам и убирать лужи по углам и не ругать за это (спойлер: позже нам пришлось через это пройти).

Кот оказался человечнее, чем его «хозяин». Мышь начала шариться вокруг, беспокоилась, но убежать не могла. Нарц начал орать на кота, мол, ты какой-то неправильный, ты должен охотиться, тыкал его носом в сторону мыши. Кот не понял, чего от него хотят, тогда нарц его ударил. Кот зашипел и расцарапал нарцу руку, тот схватил его, как мне показалось, за горло. И тут я поняла, что скорее дам этому психу-садисту убить себя или сама убью его, чем он ещё хоть пальцем тронет мышь и котейку. Как отрезало. (До этого я около пяти раз пыталась уйти от нарца, но не получалось. А тут в голове осталось только «надо бежать»).

Я схватила телефон, начала орать, что я вызываю полицию (лицо-то у меня разбито), колотиться в дверь с криками «помогите». Кот убежал и спрятался. Нарц испугался, пытался устроить сахарное шоу и заодно убедить меня в моей неадекватности. Но я не подпускала его к себе, позвонила сестре и при нарце сказала - побудь на линии, если я отключусь, вызывай полицию, если через час я не приеду домой, то тоже. (Семья догадывалась, какие у нас отношения, мы ссорились из-за того, что я от него не уходила, но я пыталась их убедить, что все в порядке).

Быстро схватила сумку с документами (давно держала все в одном месте именно на такой случай - отличный признак здоровых отношений), ноутбук, отвязала мышь, сунула ее в карман и уехала к родителям на такси. Кот спрятался в диване и не вышел даже на вкусняшку, я уехала без него. Дома, слегка успокоившись, я сказала семье, что у нас сейчас будет кот, попросила папу поехать со мной, он позвал нашего соседа, они дружат, и мы втроём поехали спасать кота. Когда мы ссоримся с родителями и сестрой, я теперь каждый раз вспоминаю и быстро перестаю на них злиться: не сказав мне ни слова, сестра сделала мыши домик из обувной коробки, а папа поехал ночью спасать кота :))

Увидев, что со мной отец и с ним ещё один здоровенный мужик, нарц откровенно обделался и начал юлить, мол, я никогда ее не бил, я люблю вашу дочь, мы просто слегка не поняли друг друга, пытался встать на колени передо мной и пр. Кота отдал без вопросов, по-моему, обрадовался, что отец не его приехал бить, а всего лишь за котом. Я быстро собрала остальные вещи из необходимого и мы уехали, я везде заблокировала нарца, больше мы не виделись.

Он пытался пинговать, но когда дело дошло до попыток караулить меня у университета, я попросила папу меня встречать, и нарц быстро отстал. (Отец раньше работал на скорой, он высокий, крупный и выглядит всегда хмурым. Когда он ругается своим басом, приседают кони. Нарц его всегда боялся и пытался настраивать меня против него, мол, у тебя детство как в монастыре прошло, тебя полностью контролируют, ты папкина дочка, без родителей сама и шагу ступить не можешь и тд).

Прошло четыре года, я более-менее восстановилась, работаю с психотерапевтом, но отношения заводить боюсь. Мышь полгода назад умерла от старости, прожив, я надеюсь, счастливую жизнь (ну, мы хорошо ее кормили, купили большую клетку и не пускали кота в комнату, где она жила...), кот вырос и всё так же прекрасен, но людей он больше не любит, относится настороженно.

Коту тогда досталось больше всех. Первые дней пять он отказывался отходить от меня даже ненадолго. Если я мылась в ванной, он сначала орал, а потом его начинало тошнить под дверью. Потом он отказался есть. Мы с ним ооочень долго ходили по разным ветеринарам, в итоге коту поставили диагноз «депрессия». Над этим смеются все, кто не знает предыстории, честно говоря, мне самой кажется, что «депрессия у кота» звучит слегка комично.

Но пока кот полгода из неё выходил, было совсем не весело. Были и промахи с туалетом, и битвы с семьёй, что его нельзя ругать за кучки по углам и на кровати, и периодически агрессия, бросался на маму, на сестру на ровном месте, шипел. К счастью, родители - врачи и про депрессию у кота поняли...

Постепенно всё прошло. Сейчас я думаю, что только забота о коте и помогла мне собрать себя по частям в первые месяцы. И когда становилось совсем плохо, я сажала мышь себе на плечо, кормила вкусняшками и убеждала себя, что могу собой гордиться, что я сильная, я спасла мышь :))

Оригинал и комментарии

Шизоид vs Нарцисс: схожесть и основные отличия (Окончание) от tanja-tank
6. Глубина и «маленькая страна».

Насчет «глубины» шизоида, в которой выражали сомнения комментаторы, что она то ли мнимая, то ли терапевту о ней пациент не расскажет.

Как говорит литература и практика, с терапевтом шизоиды - одни из самых откровенных пациентов, в описаниях своего психотипа как правило легко узнают себя – и чаще всего оказываются правы – в этой глубине, как правило, ничего постыдного или таинственного нет, и хотя в повседневном общении ее не выпячивают, но при интересе собеседника скрывать не станут.

Примеры шизоидов – Холмс, Паганель, Ньютон… Вот расспросите Паганеля об очередной бабочке на тропических островах – он что, скрывать станет? Да убежать не успеете.

Но если бы он говорил почти только о бабочках на каких-то островах, то с ним бы никто не общался, и у него достаточно ума это понять.

Глубина выражается в том, что шизоид во многом живет в своем мире, но это мир – фей, математических цифр, бабочек или шахмат - терапевту малоинтересен и имеет минимальное диагностическое значение. Так что глубина есть, но она специфична – и лучший в мире специалист по бабочкам может не уметь заполнить квитанцию за квартплату и не скрывать этого, не стесняться. Его глубина – в этих бабочках или шахматах, о которых он расскажет хоть вам, хоть терапевту, хоть всему миру. Если у вас сил хватит на шизоидные монологи.

При этом тут-то и кроется основная «зацепка» - у нарца тоже есть своя «маленькая страна», где он самый прекрасный и всех нагибает. А не наблюдает за бабочками, не строит хитрые комбинации цифр, не расследует преступления, как шизоид.

И если две «страны» пересекутся , или кто-то «откроет дверку» в чужую реальность – тут-то и будет «замес». При этом у шизоида самооценка достаточно стабильна – он бог цифр в своей голове и знает это, так что лишние подтверждения не нужны, и что не бог в остальном – ну на то и все разные и уникальные. Но от этого никто не страдает.

И поэтому некоторые хитрые церебральные нарцы очень любят шизоидов (а дамы шизоидного типажа – вроде Фриды Кало, Коко Шанель, Марии Кюри или героини фильма «Роман с камнем» успешной писательницы Джоан Уайлдер, несомненно, «ресурсные»), поэтому на таких людях (масштаб поменьше, но и нарцы там не уровня Дали) «специализируются»:

- во-первых, при реальном увлечении своим делом есть и материальный, и социальный профит – то есть, ведущий специалист по мухам все же как правило (почти само собой) и как минимум доктор наук, завотделом и т.д., с парой международных грантов (тоже реально сами «получаются», в процессе научного взаимодействия с зарубежными коллегами), стажировками по всему миру и т.д. (сужу по отцу) – поэтому такой шизоид - «лакомый кусочек», нарциссический трофей,

- во-вторых хобби у шизоида тоже часто есть, и они вполне интересны – путешествия, полеты на параплане/погружения с аквалангом, танцы, знание не менее 1-2 иностранных и т.д. – что тоже «любопытненько».

И самое «сладкое», я бы сказала, что для помешанного на своем непримененном интеллекте и превосходстве церебрального нарца социально успешный шизоид - это и классное зеркало (ибо если твоим умом восхищается академик, это ценнее восхищения 10 уборщиц) и «идеальный я» (ибо развитая личность и собственный реально внутренний мир – это то, что он мечтал бы обрести вместо своей пустоты), и часто при этом жертва достаточно «легкая» - ибо необщительного домоседа зацепить легче, чем, допустим, рок-звезду.

И еще раз о манипулятивности и контрманипулятивности.

Да, многие из шизоидов могут «схватить за руку» манипулятора еще до того, как эта рука окажется в кошельке. И при этом понести минимальные потери или вообще как таковых потерь, на первый взгляд, не понести. Поэтому часто мы необоснованно считаем, что нарцы нам не так уж опасны.

Но общение с ними чревато – как описывала одна из читательниц игру «в гасилки». Когда надо все время быть начеку и «держать палец», чтобы не загасили. Тут так же. Вместе того, чтоб заняться собой или делами, вы вынуждены будете все время беречь спину от такого «партнера по общению».

Да, в большинстве случаев манипуляции вы в конкретном случае пресечете. Но такая постоянная бдительность для и так не самого коммуникабельного индивидуума – прямой путь к настоящей социофобии, которая нарцу будет на руку. Так что если вы пресекаете манипуляции, надеясь, что оппонент поймет их бесперспективность и перестанет – не поймет и не перестанет. Ибо эти игрища – дело его жизни не меньше, чем ваши цифры, книги или бабочки. Не верите, что «выиграв все битвы», можно проиграть войну?

Приведу собирательную схему, как это примерно выглядит. История вымышленная, вариант супер-лайт.

Короткая вводная – социально адаптированный шизоид Ольга, работает на работе и посещает сальса-класс, давно и плотно любит танцы как способ самовыражения, имеет хорошую технику и за счет собственной креативности считается перспективным танцором; имеет личную жизнь и работу, которую любит и на которой проводит много времени.

Борис - ее танцевальный партнер и приятель, романтических отношений нет и не предвидится с обоих сторон.

Алина - нарц-новичок сальса-студии, надееется затмить Ольгу, которая ну ни разу не мнит себя звездой и плевать на это хотела.

Первый заход – взаимные восхищения после тренировки. Со стороны Алины – скорее набор банальностей с искренне восхищенным видом – своего рода «закидывание крючка». Со стороны Ольги – искреннее восхищение успехами и артистизмом новенькой. Обе стороны довольны.

Второй заход – легкий проход по внешности Ольги (например маленькая/слишком пышная грудь) – 90% женщин это пробирает. Реакция Ольги – если она не работает в сфере изобразительного искусства или красоты, то это будет искреннее указание, что танцевать и работать такая грудь как-то не мешает. Если же Ольга работает в сфере искусства или красоты и тонко понимает прекрасное – Алина услышит долгий шизоидный монолог на тему гармоничности.

Потом – непропорциональная обидка Алины и указание Ольги, что она понимает знакомую - лет в 14 она тоже на это бы среагировала, но сейчас умеет справляться, а значит, и Алина сможет. Двухнедельный игнор Алины, которого Ольга почти не замечает, думая, что не только ж сальсой жить и наверное Алина заработалась или какие-то проблемы.

Третий заход – сахарное шоу – Алина и Ольга идут в танцевальный магазин, где, по мнению Ольги, можно приятно проводят время. После этого Алина начинает звонить чуть не каждый день, но Ольга вежливо и холодно ограничивает их общение до раза в неделю по пятницам.

Четвертый заход – Алина пробует отбить Бориса у Ольги как танцевального партнера. Наблюдательная Ольга вежливо и сразу после занятия просит
Бориса без обид определиться – выбирает ли он Алину и если да, то Ольга все понимает и сегодня же ищет себе нового танцора в пару. Или он выбирает Ольгу, и тогда они вместе помогают Алине найти танцевального партнера, но Борис с Алиной больше не танцует по своей или ее инициативе – только если тренер поставит в пару. О результатах немедленно сообщают тренеру.

Допустим, Борис выбирает Алину. Тогда Ольга активно и быстро ищет партнера, а Борис пока тренируется с обеими девушками (оговоренный месяц).

Пятый заход - «вся в блеске огней» Алина почти триумфатор, но ее удивляет спокойное дружелюбие Ольги. Через две недели Ольга находит нового партнера Захара, тренировки идут хорошо, но Захар говорит, что так как они из разных клубов, он предпочел бы, чтобы Ольга ходила к нему. Так как рациональных возражений нет, она переходит в другой клуб. Алина остается без жертвы и в непонятке.

Итог - «по ходам» победила Ольга (даже не зная, что участвовала в битве), по факту с нацресурсом и «насосавшись крови» всей студии победитель - Алина.

7. Эмоции

У шизоида эмоции красивые, яркие, обильные, но вызвать их сложнее, а понаблюдать в нарц-стиле – еще сложнее, так как направлены они внутрь. Тут я бы использовала художественный образ – огромные волны в океане, но у истероида они направлены вовне – и сносят берега, как цунами. А у шизоида – как бы направлены обратно в океан, и их не видно особо, так как их «размазывает» по всей внутренней стране. Но изначально они ого-го.

8. Уникальность

И нарцы, и шизоиды понимают, что не совсем такие. Буквально «влюблены» в свою уникальность. А значит – и в свои психособенности. Но шизоиды корректироваться согласны, хоть в отдельных моментах и просят об этом нередко. Но совсем от своей «маленькой страны» они не откажутся никогда, даже если бы это было возможно.

При этом часто шизоиды хорошо понимают друг друга (хотя общность интересов все же приоритет – например, шизоид- шахматист скорее будет дружить с другим увлеченным шахматистом, чем с шизоидом-писателем). Я бы сказала, что «внутренний радар» для определения себе подобных все же есть, так как найти «собрата» иногда непросто (о своей внутренней жизни не принято кричать на каждом углу), и срабатывает он примерно в 70% случаев.

Но при этом, если «соматические» нарцы по Вакнину «выглядят» для шизоида как люди, любящие отнимать свое и чужое время (если грубее – прое…вать свою жизнь в чужих постелях), то часто «церебральник» идентифицируется шизоидом как «свой» - то же ощущение собственной уникальности, вместе с внутренней страной (только не забываем, ЧТО там у нарца в грандиозных фантазиях поживает), некоторая холодность, рационализаторство, тяга к логике и начитанность, хрупкость и «разорванность», но при этом умение «наладить контакт» и выстроить общение.

Интересно, что иногда работает и «наоборот» - церебральные нарцы принимают увлеченных, «экзотичных», чуть отстраненных шизоидов «за своих», только более слабых, собратьев.

И только литература и опыт приводят шизоида к печальному выводу – церебральный нарц это не свой ни разу, это хищник. Поэтому и понятно, что многие плохо отличают шизоидов с развитым путем упорного труда коммуникативным навыком (ниже, чем у большинства, но достаточным, чтобы, например, эффективно представиться и завязать знакомство – несколько неуклюже, но вполне терпимо или донести свои интересные мысли до слушателей публично – не слишком зажигательно, но понятно и логично) и хитрым «церебральником». Мы и сами путаемся. Единственное, что тут лежит на поверхности, наверное – отсутствие вреда для окружающих.

Примером может быть персонаж «Рождественской истории» Диккенса Эбенезер Скрудж – скупой, холодный, жесткий, необщительный, резкий, не любящий людей, баснословно богатый. По первому впечатлению – классический стареющий нарц. Но посмотрите повнимательнее – его богатство нажито упорной работой (никаких «восхождений по трупам конкурентов»), в работе он требователен к другим не более, чем к себе, нет примеров намеренного унижения без причин и показной жестокости, никакого превосходства… И мы понимаем, что это просто нарушенный шизоид, который видит свое призвание в бизнесе, и честно, успешно и увлеченно этим занят. Хотя приятнее от этого он не стал.

Поэтому, коллеги по проблеме, не мечтаем об особом иммунитете, а помним что уверенные в своей неотразимости, выдающемся уме и уникальности хищники под разными масками - рядом. С момента выхода вашей первой книги, защиты диссера, выигрыша турнира по шахматам или компьютерной игре, написанной успешной программы, проданной большим тиражом в эп-сторе или успешной выставки.

И чтобы аналитика и внимательность не подвели, когда "почти такой же" «шахматист» (или писатель без книг, или художник без картин), только ПОКА без побед, зато с чередой разбитых сердец за спиной внезапно оказывается рядом.

9. Животные и дети

Шизоиды легко находят общий язык с животными (может, кроме некоторых видов – у меня, например, с кошками не выходит общение) и с детьми от 4 лет (но младенцы и шизоид-мама в декрете – это просто тушите свет). Нарцы – как правило нет, их животные часто боятся, а дети сторонятся.

10. Шизоид и друзья.

Проблемы на самом деле больше в установлении контакта, чем в поддержании. После того, как общение началось (на чем-то основанное), человек признан единомышленником и понимает необходимость друга иногда «отдохнуть» - может, и пару месяцев – друзья становятся очень ценными.

Общение будет взаимовыгодным, приятным и комфортным, длительным. При этом шизоид скорее предложит помощь, чем попросит. И шизоид как правило в друга будет сильно «вкладываться», подстраиваться, понимать и принимать другого на достойном уровне. Вспомним тех же Холмса и Ватсона.

И друзей у шизоидов часто не много, но они давние и достаточно близкие духовно (хотя со своей отличной подругой, тоже шизоидом, я о личной жизни говорила один раз – когда приглашала на свадьбу. Как-то других тем для интенсивного и приятного общения хватало).

Однако люди все разные, и случаются (и не так редко) токсичные шизоиды. А вот недеструктивных нарцев не бывает.

От Тани Танк

Я задала автору анализа несколько вопросов. Привожу их вместе с ответами.

1) Можно ли считать шизоида токсичным партнером?

В целом - скорее нет, чем да, но зависит от конкретной "линзы", через которую смотрит на мир конкретный шизоид. Например, моих подруг, честно работающих в сфере юстиции "на страже добра"; моего отца - выдающегося физика с европейским именем, автора монографий (в т.ч. на английском), чудесного мужа, хозяина, семьянина и заботливого дедушку для внучек, или того же Паганеля - нет, нельзя.

Это специфичные люди, но если уже отношения завязались, и партнер уважает оговоренное и четко определенное количество "тараканов" - можно быть уверенным в стабильности и теплоте отношений.

На другом полюсе - тот же Скрудж, "шизоидный" религиозный экстремист или настолько активный "борец с социальным злом", что не пожалеет ни себя, ни других - вот тут деструктивность для партнера очень велика.

2) Чем определяется деструктивность шизоида? не подмесом ли нарц черт?

Так как я не психолог, отвечу из личного опыта. Шизоиды глубоко в душе застенчивы, и из-за этого эгоистичны. Эти черты часто тянут за собой мизантропию (ненависть к людям). Но есть очень много шизоидов, которые не мизантропы абсолютно - то есть, любят людей, но побаиваются. Вот от мизантропичности и конкретной киноленты конкретного шизоида деструктивность и зависит.

А вот от чего зависит степень мизантропичности шизоида, не знаю - для меня она не характерна, для знакомых шизоидов - тоже.

3) А Пуаро - тоже шизоид? Никак не могу понять. Он же любит общество, общение, да и имидж с усиками не очень шизоидный вроде.

О, Пуаро - это просто мое второе я :). Я очень ассоциирую себя с ним, и даже работаю в той же сфере, и отдаюсь своей работе просто с эротичным восторгом (но это для шизоидов характерно). И общество, общение (когда к нему готова и есть заранее приготовленные темы, чтобы завязать знакомство) тоже люблю. И имидж Пуаро соответствует шизоиду полностью - по степени экстравагантности, броскости имиджа многие (но не все) шизоиды могут дать форму многим истероидам - та же Коко Шанель, например.

4) Интересно про имидж. А как вы это объясняете? Ведь действительно, и у Холмса был запоминающийся имидж. Или для шизоида он характерен, но не как самоцель, а как выражение и продолжение его "чудаковатости"?

Не самоцель однозначно, и "чудаковатость" у всех разная. Вижу два момента - достаточно хороший общий эстетический вкус (как продолжение любознательности). И второй момент - выражение своей картины мира через имидж, в том числе.

Оригинал и комментарии

Любовью вознаграждает судьба...но приносит ли она счастье ? от vesninalj
Когда беру в руки томик Куприна, то всегда открываю «Гранатовый браслет». Каждый раз в этой прекрасной повести находишь что-то новое, наверное, так в каждом стоящем произведении, оно становится только богаче по смыслу. И каждый раз мурашки идут по коже, читаю и оторваться не могу...

И ведь, казалось бы, история нечем не примечательная ,ну влюбился мелкий нищий чиновник в знатную даму…В основу положена реальная история. Он любит ее издали, это чистая и безответная любовь. Несколько раз в году он осмеливается писать ей поздравления на большие праздники. У него есть несколько сокровищ – забытые ей вещицы, которые он трепетно хранит и периодически рассматривает.
Однако, он совершает непростительную оплошность – в День именин он посылает ей в подарок браслет, украшенный редким зеленым гранатом. Поступок возмутил даму и ее семью. Князь с братом дамы отправляются к чиновнику и возвращают браслет, требуя оставить в покое княгиню. Выслушав их требования, он дает слово и пишет прощальное письмо, обращаясь к ней, как к святыне – «да святится имя твое» … Попросив квартирную хозяйку повесить браслет на икону Божьей Матери, он, не видя смысла в своей жизни, застрелился. Он предвидел, что она придет проститься и оставил ей записку, что лучшим произведением является часть второй симфонии Бетховена – ларго аппассионато, слушая которую, он издали любовался своей любимой прекрасной женщиной.

Не знаю, как я раньше прошла мимо фразы, но сейчас она поразила меня, еще и потому , что она принадлежит мужчине, автору, и произносит ее старый генерал – если нет любви «…женщины мстят. Помяни мое слово, что лет через тридцать женщины займут в мире неслыханную власть. Они будут одеваться, как индийские идолы. Они будут попирать нас, мужчин, как презренных, низкопоклонных рабов. Их сумасбродные прихоти и капризы станут для нас мучительными законами. И все оттого, что мы целыми поколениями не умели преклоняться и благоговеть перед любовью. Это будет месть. Знаешь закон: сила действия равна силе противодействия».

Старый генерал ошибся только по срокам, найти любовь в современном мире очень сложно, потому что она должна быть « … величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться».
Любовь, это когда благодаришь человека только за то, что он существует! Говорят, что такой любовью вознаграждает судьба, уверена, что многие из нас, проживая жизнь, спрашивают себя « А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано – «сильна, как смерть»?

Смотрю на некоторых знакомых и вижу стабильные семьи, где страстная любовь перешла в прочную, верную дружбу….может быть это и есть настоящая любовь, о которой мечтает каждая женщина?
А может быть любовь прошла мимо, совсем рядом, прошлась по судьбе, но ее не узнали и не оценили, предпочли удобство и стабильность…
Когда я слушаю эту прекрасную музыку, упомянутую в повести, всегда задаю себе вопрос, а что такое любовь, которая сильнее смерти?





Оригинал и комментарии

Две недели с Хайдеггером. День 8: Собака, которая не долетела от andeadd
Очень интересен тезис Хайдеггера: "камень безмирен, животное скудомирно, человек мирообразующ".
Если его сильно упростить, получится следующее:

Человек ИМЕЕТ доступ к осознанию себя и мира.
Камень НЕ имеет такого доступа.

А вот положение животного более сложное и интересное: животному ОТКАЗАНО в таком доступе.
Это не то же самое, что положение камня, в отношении которого о доступе даже заикаться некорректно.

Хайдеггер рисует такую картинку:
Между тьмой и светом, то бишь между отсутствием сознания и его наличием, лежит чудовищная ПРОПАСТЬ (об этом мы уже говорили: https://andeadd.livejournal.com/1558042.html).

Так вот. Камень лежит на ТЕМНОЙ стороне пропасти.
Человек стоит на СВЕТЛОЙ стороне.
С ними всё понятно.

А вот животное будто бы бросили с берега тьмы на берег света, но... НЕ ДОБРОСИЛИ.



Оно не долетело, обломалось, и это состояние нереализованной потенции ЗУДИТ, САДНИТ и НОЕТ внутри него.
Животное будто бы каждое мгновение своей жизни находится в состоянии разочаровывающего УДАРА о противоположный берег.

* * *


То есть смотрите какой тонкий момент: животное пребывает в такой же абсолютной темноте, как и камень (то есть сознание, которое ОСВЕЩАЕТ мир, и у камня, и у животного ПОЛНОСТЬЮ отсутствует), но положение камня гармонично, а в положении животного существует драматическое напряжение. Опять же, это напряжение животное не чувствует (животное вообще НИЧЕГО не чувствует в нашем человеческом понимании, потому что ничего не ОСОЗНАЁТ), но напряжение сука в каком-то смысле всё же ЕСТЬ, и это ужасно.

Кто-то из хайдеггерианцев даже писал о том, что если есть рай для животных, то он выглядит так: на небесах животным оставят их ОТКРЫТОСТЬ миру (то есть тот живой - пусть и бессознательный - КОНТАКТ с миром, которого нет у камня), но при этом ампутируют у них нереализуемую возможность УВИДЕТЬ, осознать эту открытость, то есть избавят от чудовищного состояния НЕДОлюдей.


* * *

Как тут не вспомнить известное выражение: "Собака всё понимает, только не говорит", в котором тоже есть определённая ТРАГЕДИЯ недореализованности.

В устах Хайдеггера эта трагедия становится более суровой и МЕТАФИЗИЧЕСКОЙ: "Собака ничего не понимает и никогда не поймёт; она каждую секунду МУЧИТЕЛЬНО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ".

Оригинал и комментарии

По-моему переубедить мужчину невозможно... от vesninalj
Нежданно - негаданно попала вчера на встречу выпускников…. Пошла, потому что помимо всех прочих, собралась наша небольшая тесная когда-то компания, приехали ребята из разных стран, с которыми я вижусь, только бывая за границей, два года назад летали в Штаты на свадьбу этим же составом. Как-то случайно сложилось, что их приезды совпали по времени, ну и мне сказали «Танька, не будь свиньей, подними ж..у и приходи обязательно».
Мое новое замужество и рождение деток как-то выбило меня из колеи привычного реального общения, все теребили друг друга, ржали, как дурни неизвестно над чем, просто ,потому что были рады встрече.
Все показывали фото детей, домов, мест, где отдыхают, дач и загородных домов, катеров и прочего нажитого имущества. Я слушала и улыбалась знакомым лицам, смотрела, хвалила и кивала головой.
Потом кто-то спросил «а ты, тихушница, чего молчишь, рассказывай, как живешь»!
«Танька вас всех переплюнула, - сказала единственная, кто был в курсе моих дел, - Она недавно второй раз вышла замуж и умудрилась родить, да не просто родить, а двойню в 42 года и теперь она мать троих сыновей»!
Такого фурора я не ожидала! Меня переобнимали все, тискали, желали здоровья деткам, а нам с мужем счастья.
«Как ты решилась? - этот вопрос задала практически каждая однокашница. – Молоко есть?», ну и кучу других бабских вопросов, которые мы задаем друг другу, говоря о маленьких детках.
«Девочки и мальчики, на все про все у меня осталось полтора часа и я буду мчаться кормить пупсов…»
Опять посыпались тосты, было такое впечатление, что мы собрались по поводу радостного события в моей семье.

Приехала домой и сообщила мужу, что я героиня и чтобы даже тени сомнения у него не возникло по этому поводу…
Муж сидит по работе в столице и считает, что без него все пошло кувырком, жена вышла на работу и прощай семейная идиллия.
«Тань, скажи, чего тебе не хватает? Почему тебе дома не сидится?»
Как объяснить мужчине, почему я не хочу ограничивать себя только домом и семьей? Что оклушивание происходит очень быстро и скоро я стану разговаривать только о памперсах и котлетах, куплю себе халат, в котором удобно выполнять домашнюю работу и прощай та Таня, в которую он влюбился, кто от этого выиграет? Он, дети, я?

Но как же затягивает домашняя атмосфера…комфортно, спокойно, можно еще и сериалы начать смотреть и обсуждать их с соседками или подругами, к примеру, женится Хосе Игнасио на Лауре или нет…, кстати, отличная идея, тогда он меня пинками выгонит на работу, чтобы вернуть мой прежний облик.
Недавно услышала совершенно дурацкое мнение «бабы ходят на работу, чтобы жопами вертеть…» - два мужика разговаривали друг с другом…!



Оригинал и комментарии

Две недели с Хайдеггером. День 7: Хомо обещатикус от andeadd
Но сначала не могу не поделиться очередным отзывом на "16 ключей к человеку":
https://www.labirint.ru/books/529112/


Это похоже на:
"Прочитав хороших отзывов, заказала кулинарную книгу. Зря потраченные деньги. Возможно, для тех, кто увлекается приготовлением пищи, она будет интересна и познавательна"
"Прочитав хороших отзывов, заказала "Репку". Зря потраченные деньги. Возможно, для тех, кто увлекается русскими народными сказками, она будет интересна и познавательна"
"Прочитав хороших отзывов, заказала Библию. Зря потраченные деньги. Возможно, для тех, кто увлекается религией, она будет интересна и познавательна".
и т.д.

Каждый из нас удивительно своеобразно мыслит.
Хотя есть у нас и много ОБЩЕГО.

* * *

Согласно Хайдеггеру, человек, в отличие от животного, осознаёт, что его бытие ТЕМПОРАЛЬНО.
Говоря по-русски, мы понимаем, что наше бытие ВРЕМЕНИТСЯ (чудесное слово, вызывающее ассоциации с "льётся" и "вьётся").

Осознание человеком движения времени ярко проявляется в способности человека ОБЕЩАТЬ (заметил это ещё Ницше, но Хайдеггер сделал на этом недвусмысленный АКЦЕНТ).

Обещать означает осознавать:
а) Существование будущего как такового (так так обещать = понимать, что впереди существует некоторый отрезок времени, внутри которого ты и должен выполнить своё обещание).
б) Существование разных ВАРИАНТОВ будущего (так обещать = понимать, что есть РАЗНЫЕ варианты будущего; если бы вариант был один, обещание теряло бы смысл).
в) Существование прошлого (так как обещать = понимать, что человек, которому ты что-то обещаешь, будет ПОМНИТЬ твоё обещание, т.е. будет помнить прошлое).

Так вот по этому поводу меня внезапно осенило: а не по этой ли причине в фильмах про Терминатора такое большое значение уделяется обучению Шварца способности давать ОБЕЩАНИЯ?

Вспомните - сначала Джон Коннор объясняет ему, что такое клятва. Клятва - это ОБЕЩАНИЕ поступать (или НЕ поступать) определенным образом. В итоге Шварц обещает никого не убивать: "I swear I will not kill anyone" (апелляция к будущему).


Отсроченное продолжение этой сцены - эпизод расстрела полицейских машин из минигана, когда Шварц заверяет Коннора, что помнит (апелляция к прошлому) о своем ОБЕЩАНИИ: "Trust me".



И, наконец, в третьей части фильма Шварц обещает освободить подругу Коннора, но потом нарушает это обещание и признаёт, что оно в данном случае было ложным: "I lied".



То есть в итоге Шварц не только научился давать обещания, но и творчески их использовать (в частности, нарушать).

Для непосвященного зрителя то, что Шварц научился обещать, - всего лишь забавная мелочь, необязательная способность (типа его умения улыбаться).

Но, если посмотреть на ситуацию ФИЛОСОФСКИ, Шварц, научившись обещать, в глазах зрителя сделал ОГРОМНЫЙ, принципиальный, судьбоносный, КЛЮЧЕВОЙ шаг к своему ОЧЕЛОВЕЧИВАНИЮ.

Оригинал и комментарии

Юношей питают от malka-lorenz
"Пили сегодня кофе с приятелем и обсуждали события прошедшего лета. Лето было непростым - у нас обоих дети закончили школу и надо было их засовывать в какие-то университеты. Разумеется, платно - про бюджет с нашими скромными успехами и нескромными предпочтениями речи вообще не шло.
Вот что интересно, говорит приятель. Еще совсем недавно платная учеба считалась либо баловством для толстосумов, либо это было горе в семье - мол, неудалый у нас ребеночек, но уж как-нибудь выучим, что поделать. За меня, помню, платить никто не собирался, даже мыслей таких не было. Не поступишь на бюджет - ну не повезло, иди работай.
Ну да, говорю я. Как-то не было принято тратить на это деньги. Телевизор купить или там мебель - это считались важные, серьезные расходы. Ипотека опять же. А учеба за деньги - это были паньски вытребеньки. Или, как ты говоришь, горе в семье, вроде дорогого лечения.
А мы с тобой только что подписались платить за эту ихнюю учебу по пятнадцать тысяч в месяц как за ипотеку и как-то не расстраиваемся вообще, говорит приятель. Хотя денег у нас больше не стало. Просто изменились понятия о том, за что стоит платить.
Я тебе больше скажу, говорит приятель. Я их программу почитал - мы же на культорологию поступили, - так я бы и сам там поучился. Я, может, так и сделаю. Офигенно интересная программа.
Ты не поверишь, говорю я. У нас психология, так я думала о том же самом.
И вот мы с ним сидим, взрослые люди хорошо за сорок, и размышляем, не прослушать ли пару курсов в универах наших детей.
Раньше так люди размышляли, не поменять ли машину и не обновить ли на даче забор.
Времена действительно изменились..."

Кто хочет прочесть мою новую колонку в журнале "Психология эффективной жизни", тот может подписаться на журнал совершенно бесплатно вот здесь.

Оригинал и комментарии

Ты меня уважаешь? от gelena-s
Очень много пишется о том, как сохранить любовь в браке. Особенно с стиле чего делать не надо.

Но как-то мало говорят, что часто любовь уходит после утраты уважения.

Поэтому очень простой вопрос: что для вас уважение в браке? Где его больше, в зарегистрированном или «гражданском» браке?

Как проявляется в браке уважение к мужчине? Как оно проявляется к женщине?

И немножко гендерного, начнем с мужчин, женщины потом. Так каким образом в браке теряют уважение мужчины? Имеют ли они это уважение в отношениях изначально?

Еще раз: сейчас только про мужчин, про женщин еще будет время.


Подписаться

Оригинал и комментарии

Я бы без сомнений застрелила нападавших на мою семью и считаю это правильным! от vesninalj
В историях о так называемом правосудии, когда человек защищает себя, своих близких, просто людей попавших в беду и убивает мерзавца, угрожающего их жизни, меня всегда не только удивляло, а скорее поражало то, что его обычно осуждали и сажали.

Вот не понимаю я этого, значит надо было дать себя убить или покалечить, тогда подонка бы посадили, а если ты жив, то ты же еще и виноват, потому что что-то там превысил в самообороне.

А сегодня прочитала у френда и искренне порадовалась за мужика, который защищая своих родных, убил несколько тварей, застрелив их из ружья и его оправдали! Значит есть все же правда и адекватные судьи!

Бойня произошла в селе Миасском Челябинской области, когда оправданного Александра попросили рассказать, как все происходило, ему было трудно вспоминать эту новогоднюю ночь. Пятеро людей, которые давно третировали и издевались над жителями поселка, вошли во двор. Когда хозяин открыл дверь кроме мата и побоев ничего озвучено не было, его выволокли во двор и избивали, там же избили его брата, который выбежал на шум. Оба потеряли сознание.
Бандиты ворвались в дом и ударили жену, в истерике забилась девочка, которая описалась от страха.
Как хозяин дома пришел в себе после удара деревянным бруском по голове, сказать трудно, однако, он добрался до сейфа и достал ружье - пятизарядный помповый «Моссберг» 12-го калибра. Нащупал патроны с картечью и зарядил дробовик.
Первым он застрелил ворвавшегося в дом негодяя с ножом, затем с трудом выйдя во двор увидел, как темные силуэты ожесточенно пинают брата. Один человек бил каблуком сверху вниз. Позже выяснится, что это была женщина.
— Отвалите, замочу! — орал мужик.
Но сделать предупредительный выстрел не успел: двое сразу двинули на него… В итоге выжил только один подонок — ему перебило руку, а мужик вызвал полицию в надежде на честное и объективное расследование.
А потом было двухдневное задержание и освобождение после слов главы Следственного комитета РФ Бастрыкина о том, что дело будет расследовано самым тщательным образом.

Александр провел 23 дня в больнице, Егор — 18, Татьяна — 10. У всех сотрясение мозга. У братьев — сломаны ребра и отбитые внутренние органы.
— Его действия были полностью обоснованы, так как напавшие действовали крайне агрессивно. Григорьев защищался по обстановке, — коротко подвел итог многомесячных поисков истины следователь по особо важным делам СУ СК РФ по Челябинской области Дмитрий Ашарин.
В итоге дело даже не дошло до суда.
О содеянном мужик не сожалеет, по моему правильно, нелюди заслужили такую смерть, а я была очень рада, прочитав, что правосудие может оправдать человека, который убил, защищаясь, потому что в этом действительно нет его вины. Тут уж или ты, или тебя и твоих близких.

А вы бы смогли выстрелить, защищая своих родных? Я элементарно, даже сомнений не возникло бы!

Прочитала советы для самообороны и меня тошнит от прочитанного, пока правосудие будет так относиться к самообороне, вас будут бить и насиловать, а вам останется только удирать, читайте и решайте сами:

1. Если есть возможность убежать, бегите. Это только в кино один может разогнать толпу. На деле даже спортсмену трудно выжить в уличной драке, где нет никаких правил.
2. Старайтесь всеми силами избежать конфликта. Не обращайте внимания на оскорбления. Не отвечайте грубостью на грубость. Промолчите. Как мы видим из случая с «миасским стрелком» к конфликту привела обычная перепалка по телефону!
3. И даже если ударили, но есть возможность уйти, быстро уходите.
4. Носите с собой перцовый баллончик. Он не причинит особого вреда нападавшему, но на пять минут нейтрализует любого.
5. Если вам удалось отбить нападение, постарайтесь овладеть собой и не «добивайте» противника, уходите. Можете сделать еще хуже
6. Не стесняйтесь позвать на помощь. В любом случае кричите «Пожар!». На это слово лучше отреагируют окружающие. Спасать кого-то от бандитов мало кто захочет, а вот спастись от пожара пожелают все.
7. Но если выхода нет, и вас буквально прижали к стенке, обороняйтесь, надеясь на лучшее. Бейте в болевые точки — переносицу, горло, пах. Давите большими пальцами на глаза нападавшему, вцепитесь зубами в него, бейте телефоном под коленную чашечку

Классные советы - берегите нападающую мразь, как зеницу ока, иначе вы же будете виноваты!



Оригинал и комментарии

Продолжение про уважение от gelena-s
А теперь вопрос про уважение, но уже к женщинам в браке.

В чем оно проявляется? Попробуйте привести контрастный пример: вот такие слова и поступки – это уважение, а другие слова и поступки – уже нет.

И что заставляет мужа терять уважение к жене еще в браке? Что сохраняет его?

И удержится ли брак, если уважение к жене осталось, а влечение, чувства - нет?


Подписаться

Оригинал и комментарии

А это точно конкурс красоты в Англии? от vesninalj
e2710a0277a393382b3985809254aaa5.jpg

Когда я слышу о конкурсе красоты, то всегда представляю раскованных девушек, спокойно демонстрирующих свои прелести, дефилируя перед публикой, в том числе и в купальниках.
Англия, чопорная, со своими неизменными вековыми традициями, королевской династией и вдруг такая бесславная сдача позиций - девушка в хиджабе выходит в финал конкурса красоты!
Мне интересно смотреть на красивых женщин, однако, я не понимаю, зачем выносить религиозные традиции на такие конкурсы? Вот мне это кажется показушным! Вертеть попой перед публикой, накрасившись ярко, как индеец на тропе войны, для привлечения внимания - это нормально, а снять тряпку с головы - позор для веры!
К примеру, в этом году на конкурсе "мисс Англия" в финал вышла девушка, которая демонстрирует себя только в хиджабе, это мусульманка Сара Ифтекхар, которая родом из западного Йоркшира.
Если она победит, то поедет в Китай, где будет проводиться конкурс "Мисс вселенная"

86b859af5ad033686953e16a6c2e05cb.jpg 6d448f485267f7e08edb0be47093a213.jpg 414cbf8a8412d43bfe4a5f6034504f77.png 97f1ec3e0b8b402a0c10d4f774bc20a6.jpg b17865ae66077fef9ec55b2de86a2c9c.jpg a5baea53331f5c0e927fc5d54fe151f2.jpg 5d582b53b4e931db7a907b6fe3a93032.jpg fe4c38c1371df273dee35fdea35044d9.jpg 8fb329e967ed94f946e1856da24813f7.jpg



Оригинал и комментарии

Можно ли пожелать счастья тому, кто тебя бросил? от vesninalj
Когда много друзей и приятелей, когда гостеприимный дом, то это здорово. Но иногда гости ну совершенно ни к месту.

Муж отсыпается и отдыхает после командировки, я плюнула на работу и осталась дома, потому что соскучилась и вдруг слышу звонок в калитку. Спрашиваю "кто там", "открывай", - слышу знакомый голос нашего приятеля.

Открыла, встретила и спрашиваю ,какого рожна приперся, Ваньки две недели дома не было и не пошел бы гость в баню...

"Танька, не гони, так на душе хреново, надо высказаться..." - ну что тут скажешь... "Заходи, - говорю, - машину оставь за забором, чтобы Ивана не разбудить".

Сели мы в беседке, лица на мужике нет, но я не торопила его, знала, что он недавно с женой развелся., она собрала вещи и ушла к другому, сказала "прости, я полюбила..." "Может выпьешь?" - спрашиваю. "А ночевать оставишь?" "Оставлю, куда ж тебя денешь, будете с пупсами гулять по лесу, когда Иван проснется".

Так скрутило мужика, что он даже к психотерапевту пошел, чтобы выговориться и не глушить водку каждый вечер, потому что водка ж у наших мужиков - лучший друг и помощник, но он не выпивоха, пару вечеров напился вдрызг и больше не тянет, самому противно от такого времяпровождения.

Короче, рассказал он врачу про свою беду, говорили они много, встречались несколько раз , а потом она ему говорит :"Если вы любите свою жену, то вы должны ее отпустить и пожелать ей счастья. Она не ваша собственность и это ее сознательный выбор, она не стала лгать вам, изменять, поступила честно..."

"Тань, вот как я могу пожелать ей счастья с другим мужиком, ты ж понимаешь, что они не в ладушки играют, он ее трахает, ее, мою Аньку?" - спрашивает Санька, прихлебывая винцо.

Ничего я ему не ответила, не знаю, смогла бы я желать счастья и что бы я думала на его месте...постаралась бы не ненавидеть, наверное, и была бы благодарна за честность...



Оригинал и комментарии

Отзывы (через аккаунты в социальных сетях Вконтакте, Facebook или Google+):

Оставить отзыв с помощью аккаунта ВКонтакте:

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Оставить отзыв с помощью аккаунта Google+:

 
Архив лучших постов