Топ-50 психологических постов Живого Журнала

Топ-50 психологических постов Живого Журнала

Рейтинг составляется автоматически, выборка ограничена вручную отобранными психологическими блогами и сообществами. Если Вы знаете какой-то психологический блог или сообщество, которого нет в рейтинге - добавьте его, пожалуйста, через форму на странице добавления и удаления. Если сомневаетесь, есть ли блог в рейтинге - лучше добавьте, дублирования все равно не произойдет. Если Ваш блог присутствует в рейтинге, а Вы против - напишите об этом в блоге promo_top.livejournal.com, мы его удалим из списка. Естественно, по всем остальным вопросам туда тоже можно писать.

Как я побывала "хорошим человеком" от tanja-tank
Таинственные драмы, "все сложно" с женой, череда безнадежных влюбленностей - все это обрушил на автора бедный-несчастный знакомый из Сети. Предварительно "произведя" ее в Лучшие Друзья и Хорошие Люди.

...Эту историю читательница написала только с третьего раза. Она затруднялась с тем, что можно "пришить к делу" - однако ухудшение здоровья, бессонница, эмоциональная нестабильность и вновь вернувшиеся проблем с пищевым поведением однозначно подсказали ей, что в ее жизни появилось нечто очень дестабилизирующее...



"Не хотела писать, да и не знаю, надо ли мне вообще писать, ОНО это или не ОНО. Но тем не менее, я сижу сейчас в пустом офисе, в субботний день, мотаю сопли на кулак, и понимаю, что пришло время «разбить его, чтобы боль не разбила мне сердце». Так тоскливо и гадко мне не было уже давно, возможно, этот пост больше про психотерапию, чем про реальные проблемы. Но тем не менее, уже почти 3 недели, как ко мне вернулось расстройство пищевого поведения, я практически не могу есть, а от чая и кофе мутит.

Итак, начну с преамбулы. В том регионе, откуда я родом, просто нет нормальных парней, способных строить здоровые отношения. Своеобразная мужская гендерная социализация, токсичная маскулинность и дешевые понты. Нужно ли упоминать, что все мои ранние влюбленности (невинные и наивные) сопровождались ровно такими же переживаниями?

И это ощущение 3,14здеца мне знакомо с подросткового возраста. Когда тебя то ли жрут, то ли юзают в темную, то ли имеют в мозг, то ли все сразу. Когда все общение строится на двойных посылах (и это не о флирте) и ты думаешь, то ли вы вместе, то ли раздельно, то ли ты та_самая, то ли объявлен кастинг, то ли «все сложно».

В общем, этот экскурс в историю для того, чтобы было понятно, что все это со мной уже было, все это мне знакомо с юности и все это объявлялось «глупостями, потому что ты не хочешь ни учиться, ни работать». Потом я переехала, перестала иметь дело с «загадочными 3,14здюками», обзавелась кучей защит (это важно).

Сейчас мне уже даже не 20 и не 30, неплохая должность, замечательный муж Н., братья-сестры, отдельное жилье, словом, сплошной стабилизец, живи и радуйся. И то, что сейчас со мной произошло, вообще ни в какие ворота не лезет и для меня совсем не характерно.

Старый знакомый

А теперь перейдем к сути. Давным-давно я сидела в достаточно спорной группе в одной известной соцсети. Там я познакомилась с неким товарищем, пусть будет О. Надо сказать, что мы особо не общались. Мало ли кто читает одно и то же!

Общаться начали потом, несколько позже, на другие темы, но это был вялотекущий треп ни о чем, мы взаимно зафрендились и общение иссякло – общих тем не было.

Тут я сделаю лирическое отступление. Сказать, что человек не в моем вкусе – это не сказать ничего. Он страшный, как моя жизнь без денег! Т.е. рассматривать его как мужчину я бы ни за что не стала в здравом уме и трезвой памяти.

Потом он как-то пропал с горизонта и я думать про него забыла. А некоторое, непродолжительное, время назад, он вдруг всплыл в сети. И я решила написать, ну как-то обрадовалась этому факту. Тем более, что помнила, что человек не злой, не пошлый, не похож на морального урода и в голове мозги вместо опилок.

Написала, мол, привет - как дела – с возвращением. И тогда О. загадочно намекнул мне на некую драму, произошедшую сравнительно недавно в его жизни. Да, меня взяло любопытство, это было прямое подключение к моему синдрому спасателя. Не исключено, что это был такой хитрый ход.

Дура я, дура! Не читала в детстве сказок про вампиров. Не знала, наивная, что вампир не зайдет в дом, пока не пригласишь. И я предложила сама, чтоб О. выговорился, что я его выслушаю и дам совет

И понеслась душа по кочкам!

Мы стали общаться, причем оно как-то само собой пошло. Все было довольно мило и ненапряжно. Он меня с места в карьер утвердил на роль его друга. Выяснилось, что друзей у него нет, что довольно странно при его социальной активности. Это несколько озадачило.

И вот, на правах друга, я узнала почти всю его биографию. О. мне сходу рассказал про какие-то сложные семейные отношения, сообщил информацию о каких-то запутанных любовных похождениях, достойных мексиканского сериала или шоу для интуристов. Мне это показалось несколько неуместным: хоть О. и называл меня другом, но по факту мы были мало знакомы.

О. оказался женат, но так и я замужем, и последнее, о чем я думала и думаю, так это об адюльтере. Для меня женатый мужик – это отрезанный ломоть, а измены я не приемлю в принципе.

Нельзя сказать, что говорили мы ТОЛЬКО о его личной жизни. Темы для разговоров находились постоянно, общение шло легко и непринужденно, причем довольно плотное. Мне тем временем присвоили почетное звание «Хорошего Человека».

Все время в разговорах сквозили намеки на его загадочность и непонятость, но не в том смысле, что в нем не признают гения, а что ну вот так не повезло, поддержите, пожалуйста. Неужели хорошему человеку так тяжело морально поддержать друга в сложной ситуации? А мне периодически казалось, что меня используют в качестве сливного бачка для всякого негатива и прочей мути.

Давно забытые симптомы

О. сказал мне, что нам было бы неплохо как-нибудь пересечься, потому что мы родственные души и нам есть, что друг другу сказать. Я и сама была не против, и дело тут не в родстве душ. Общаться, а тем более, решать какие-то проблемы однозначно лучше в реале, сидя за столом.

Товарищ, тебе плохо, у тебя признаки депрессии? Сходи к психологу же, ё-моё! Но нет, к психологу он не пойдет, у него же есть ДРУГ, а так вообще все хорошо, но…

Нет, мне не мешали спать, меня не держали на коротком поводке. Но почему-то мне вскоре стало как-то… хреново, хотя вроде бы ничто не предвещало. Я же просто морально поддерживаю друга, мне постоянно это напоминали. Но как-то так, походя, видимо, чтоб не зазналась.

Начались те самые переживания, как в юности, я почти перестала есть, меня трясло, я постоянно нервничала. Да у меня во время встречных проверок такого никогда не бывало!

А дальше стало все еще страннее. ВНЕЗАПНО начались очень ненавязчивые подкаты, изысканные комплименты. Все было хоть и недвусмысленно, при этом не выходя за рамки приличий. И если я хоть что-то понимаю в этой жизни и хоть как-то разбираюсь в людях, то складывалось ощущение, что в меня, если не влюбились, то мною серьезно увлеклись.

Более того скажу: сомневаясь в правильной трактовке, я показала текст (не светя отправителя) этих сообщений подругам, они сказали, что либо подкат, либо его качественная имитация.

Повторюсь: меньше всего на свете я хочу влезать в чужую жизнь, со своей бы разобраться. Тем более, что у самого О. с женой были перманентные прощалки-возвращалки на протяжении последних нескольких лет, куча каких-то безнадежных влюбленностей. И при мысли впутаться во все это, меня воротило всерьез и сразу. Мне это зачем-то преподносилось под соусом «посмотри, какой ужас!».

В это же время мне по ночам стали сниться кошмары, сюжета которых я не помню, но просыпалась с криком, иногда и несколько раз за ночь.

О. снова завел волынку, что очень хочет со мною пересечься, что я важна для него, что вот неплохо бы погулять, посидеть, попить чаю, что он хочет передать мне сладкий подарок. Но когда-нибудь потом, в необозримом будущем, потому что пока держат дела и связи.

Моим условием было, что если и пойдем гулять, то только средь бела дня, только в общественном месте. Начались странные игры в дальше-ближе («стой там» - «иди сюда»). Вроде бы и комплименты отвешивал, а вроде как выходило «на пьедестал и на престол – и тут же мордою об стол».

Вообще, в этот период общение строилось на сплошных двойных посланиях. О. мне мог сказать что-то очень хорошее и теплое и , выдержав МХАТовскую паузу, добавить, чтоб я себе ничего не надумывала, это он просто оговорился/расчувствовался/не то имел в виду. Из-за этого я стала замечать, что раскачиваюсь на эмоциональных качелях, чего со мной не было ну очень давно.

На этом этапе вообще часто брались паузы, когда логика разговора это не предусматривала. Это можно было трактовать двояко: либо человек действительно занят и не может говорить, либо меня провоцируют навязываться и удерживать разговор. Либо теплый тон разговора резко менялся с теплого и участливого на высокомерный «через губу».

И да, как только я пыталась так или иначе выяснить, какого же черта вообще происходит, он уходил от ответа, мол, ничего такого, мы же просто просто общаемся.

Меня, с одной стороны, раздирало любопытство, что же это такое происходит. С другой – надоели вечные глаза на мокром месте, нарушенный сон и дрожащие руки. Мое состояние было характерно для отроковицы лет 15, но никак не для взрослой тетки, которая одним взглядом наводит порядок в офисе.

Меня сильно насторожило, что в этот период я подняла «в ружье» всех своих подруг. Да, они всегда поддержат меня, когда мне плохо и муторно. Но, с другой стороны, не значило ли это, что у меня отжирают ресурсы и я восполняю отожранное, сама отнимая у подруг? Эта мысль меня совсем не воодушевила.

Слова с двойным дном

А общение тем временем продолжалось, только комплименты становились смелее, да О. меньше времени требовалось, чтобы, не сказав ничего плохого, испортить мне настроение. Двойные послания не только не прекратились, в разговоре О. умудрялся так вывернуть фразу, что я потом сидела и думала: за такое надо благодарить или бить морду? («Ты так хорошо выглядишь для своего возраста»).

Все это совершенно сбивало меня с толку, мне казалось, что О. стремится меня запутать, как в сказке про «зайца с того берега моря». И до меня начало доходить, что ко мне применяют какие-то манипулятивные приемы, но тогда не могла понять, в чем именно они заключаются. Мне казалось, что какого-то эмоционального контакта не хватает, что ли.

Мне демонстрировали интерес мужчины к женщине, но я не была в этом уверена. С одной стороны, это не преподносилось прямо, а так издалека, полунамеками. Я понимала, что О. оставляет себе площадку для маневра, он этого особо и не скрывал. С другой, я совершенно не хотела никаких интрижек, это не мое.

Я старалась вывернуть общение в дружеское русло, О. гнул свою линию, напоминая, что яжедруг. Я просила О. не играть моими чувствами и не лезть в эту область, объясняла, что я тоже человек. В ответ О. либо отшучивался, либо говорил «ачетакова». Вот как у него получалось? Обычно я шлю далеко и надолго за меньшие косяки.

О. жаловался, что у него в семье все плохо и сложно, что его постоянно прессуют, что обстановка дома невыносимая. «Ты же друг, ты же поймешь». На мое замечание «лошадь сдохла – слезай», начинались игры в «да, но…». Была ли это попытка надавить на жалость? Не знаю. Хотя в целом попыток сделать именно это было предостаточно.

Это касалось и работы («выживают, но уйти не могу, потому что…»), и социума, и каких-то неведомым обстоятельств непреодолимой силы. И вот, я уже прошу прислать резюме и перелопачиваю немаленькую записную книжку на предмет подходящих вакансий!

Потом он предложил мне пересечься буквально на полминуты, но вскоре начались попытки сдать назад, что, мол, меня может увидеть его семья. Меня это взбесило. Я сказала, что у нас не те отношения, которые нужно скрывать, что яжедруг, он сам говорил. Ах, у него супруга – ревнивый неадекват, аццкая аспажа, расстреляет без суда и следствия (естественно, с его слов!).

В итоге мы почти случайно пересеклись «на общение» выпало около 30 секунд, я развернулась и ушла к подруге отмечать ее развод. Видимо, тогда наступил какой-то переломный момент. Я пока еще не могу понять, что именно случилось, но, видимо, я его чем-то напугала или озадачила.

Надо сказать, что в тот вечер я сильно напилась. Это при том, что пью я весьма умеренно, но в тот вечер то ли не рассчитала силы, то ли срочно нужен был наркоз. В итоге я набралась, ревела как белый медведь в теплую погоду, подруга меня успокаивала.

Когда я добралась домой, я уже пришла в норму, а О. писал мне (хотя я почему-то думала, что наше с ним общение завершено), сыпал утонченными комплиментам, говорил, что переживает, как я добралась, что хочет со мной погулять.

Я как-то отшутилась. И вроде бы мне было приятно, что за меня переживают. Потом уже на логическом уровне решила, что если переживают на самом деле – провожают. Ах да, у него же обстоятельства и аццкая аспажа бдит, ну как же я забыла…

Я злилась на себя за то, что не смогла отстоять свои границы, что О. их все же протыкал палочкой, действуя осторожно, делая шаг вперед и два назад, совершенно замылив мне глаза.

Непонятный эмоциональный расколбас, эмоции зашкаливало, меня швыряло от эйфории до меланхолии, нездорОвая обстановка накалялась. При этом я не испытывала к нему ни влюбленности, ни влечения, ни нежности, ни страсти – ничего такого, что могла бы испытывать женщина по отношению к мужчине. Была лишь какая-то странная эмоциональная привязанность, которая не давала мне прекратить это общение. Я знаю, по счастью, как выглядят здоровые отношения и понимала, что вот это - совершено нездоровая фигня.

В это же время у меня было стойкое ощущение, что я навязываюсь человеку. О. говорил со мной «на отвали», нехотя. При этом сам поднимал вопрос о встрече (на поговорить, ага), но вот… все пока недосуг, то одно, то другое, «ну ты же сама понимаешь».

Спросила в лоб – меня стали заверять, что это не так, что мне показалось. Я решила взять себя в руки и положить конец этому токсичному общению. Вспомнила, что бывали худшие времена, я переживала и не такое, в крайнем случае ну пореву недельку, а потом успокоюсь.

Еще одно лирическое отступление. В моей жизни так повелось, что «весточка всегда находит своего адресата» - обстоятельства всегда складываются так, что нужная информация странным образом попадает в нужные руки. Так случилось и в этот раз.

Я искала совсем другое, к делу не относящееся, а нашла ту самую драму, на которую мне намекнули в самом начале общения. Скандал с одной дамой, аналогичный моему случаю, только там дошло до близости и закончилось нервным срывом. Да ёлы-палы, я еще легко отделалась!

В итоге я позвонила своей психотерапевтке с воплем «I need help!», она консультировала меня дистанционно часа два, хотя стандартная сессия длится не более часа. Я то ревела, то хохотала, меня эмоционально выворачивало наизнанку. В итоге, мне сказали, что меня жрут, что тут со стороны О. нет никакой ни влюбленности, ни увлечения, ни просто хорошего отношения, что я для него ни хорошая, ни плохая, я просто годная еда. И он так поступает просто потому что может.

И, хотя она никогда не дает мне никаких советов, тут она нарушила свои принципы и рискнула дать мне совет: заблокировать О. везде, где только можно, ибо дальше будет только хуже, что дальнейшее общение грозит потерей ресурса настолько, что начнутся проблемы на работе.

Но я блокировать не стала сразу, а решила подождать еще немного и посмотреть, что будет дальше. А вдруг все не так и мне_просто_показалось? Тем более, он очередной раз вчера еще сказал, что мы можем пересечься сегодня днем.

Сегодняшний день начался с его какого-то теплого сообщения, мол, скучаю, хорошего дня, все дела. Потом сказал, что пересечься опять не получится – снова дела, снова аццкая аспажа, настроения нет и как поднять не знает. На этом моменте, опираясь на вчерашний психотерапевтический костыль, я решила, что тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – отмазки. Потом переписка плавно перетекла на то, что, мол, не воспринимай меня слишком близко к сердцу, ты мне нравишься, но…

Тут, видимо, капля переполнила чашу. «Стоп! На х…й!» - скомандовала я самой себе. Нравиться и стоять в очереди я точно не подписывалась. Я такую оферту не принимала! Пожелала О. удачи и заблочила его везде.

Сейчас сижу в офисе, реву и пью уже остывший кофе. Сейчас допью, выкину стаканчик и пойду домой. Завтра будет другой день, в впереди – годовой отчет. Мужу я не изменила даже в мыслях, значит, меня не успели доломать. Навряд ли меня будут пинговать, думаю, из таких, как я, очередь выстроилась.

Резюмируя все вышесказанное. Да, я столкнулась с чем-то непонятным и меня отымели в мозг. Да, мною манипулировали (причем по скрипту и не одним способом) с целью прогнуть, но, видимо, я выдала не ожидаемую реакцию и ситуация вышла из-под контроля.

Да, меня целенаправленно выводили на эмоции и успешно вывели, причем эмоции не обязательно романтического характера – сойдут какие угодно, лишь бы понажористей. Возможно, меня в перспективе собирались втянуть в отношения, но на своих условиях или использовать в качестве запасного аэродрома, но это не точно.

Возможно, меня слили, т.к. я оказалась не то, чтобы не по зубам, но проблем от меня могло быть больше, чем профита. Возможно, действовали по стандартному шаблону, но вышел конфликт менталитетов и я просто соскочила в последний момент. Знаю только, что вышла я из истории сравнительно без потерь.

Я до сих пор поражаюсь, как меня так хакнули? Ведь этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!

Дамы! Остерегайтесь загадочных 3,14здюков!

Оригинал и комментарии

"Офелия", "К звёздам", "Рэмбо: последняя кровь" от andeadd
Максимально коротко.

"Офелия"
Есть много интересных экранизаций "Гамлета" (моя любимая, помимо советской, - та, которую снял Кеннет Брана, если кто не смотрел, - СТРАСТНО советую); есть и совсем уж оригинальные упражнения на тему, такие как "Розенкранц и Гильденстерн мертвы"; вот "Офелия" - из этих, ОРИГИНАЛЬНЫХ.

Здесь в центр классической истории поставлена, как вы уже поняли, Офелия-о-нимфа-помяни-меня-в-своих-святых-молитвах; причем, чем ближе к финалу, тем меньше от классической истории остаётся...


"К звёздам"
Это своеобразный "Интерстеллар", только ПОКОМПАКТНЕЕ. Медитативная околофрейдистская история на тему детских травм, внутренних конфликтов, незавершённых гештальтов и прочих душераздирающих драм а-ля "я увидел пенис своего дяди на заднем дворе и поэтому стал ТАКИМ".

Как из "Интерстеллара" запоминается только происшествие на Водной Планете, так и здесь - только Гонки На Луноходах. Всё остальное поглотил марсианский песок.

"Рэмбо: последняя кровь"
Тяжёлая, мрачная и, прямо скажем, неизобретательная и неинтересная история, унылость которой режиссёр пытается искупить последними 20 минутами лихой резни. Искупление не состоялось, Рэмбо мёртв...

...в отличие от Терминатора, который, как мы поняли по "Тёмным судьбам", еще би бэк.


И о новой книге, тоже буквально два слова.
"Философский фреш" на "Лабиринте" (https://www.labirint.ru/books/729908/) вошёл в топ-3 по скорости продаж в разделе "Философия".


Книга также появилась в книжном магазине "Москва" (https://www.moscowbooks.ru/book/1023471/) и в Доме книги на Арбате (http://mdk-arbat.ru/book/53906).

Оригинал и комментарии

Взросление. Влечение… И красивая судьба! от impressionante
У нас новый экспериментальный формат КиноКлуба!
Мы будем учиться анализировать тонкости отношений персонажей фильма.
Как это будет выглядеть?
Мы смотрим кино, в определенных местах ставим на паузу и пытаемся ответить на вопросы:
– Что между ними происходит?
– Почему герой так поступил?
– Что им движет?
– Героиня взорвалась, кажется, на пустом месте. Но что этому предшествовало?
И так далее…
*
Конечно, большинство видит и понимает, что испытывают герои фильма друг к другу (симпатию, неприязнь, раздражение). Но ПОЧЕМУ они испытывают друг к другу эти чувства, как герои дошли до симпатии или раздражения, – мало кто обращает на это внимание. А ведь это очень важно – видеть, вследствие чего рушатся или строятся отношения!
Преимущество кино в том, что можно нажать на паузу, разобрать действия героев и предположить, к чему они могут привести.
В жизни на паузу не нажмешь. Мы спохватываемся, когда фатальные ошибки в отношениях уже сделаны.
Хороший фильм может помочь избежать многих трагических промахов!
*
Внимание!
По просьбам зрителей в январе занятие нашего КиноКлуба переносится с 14 на 21 января. В следующий раз 21 января мы будем смотреть первые серии фильма
«Оттепель» Тодоровского.

Возможно, некоторые зрители относятся к русским сериалам скептически… Но вдруг ваше мнение к концу нашей встречи поменяется? И фильм откроется с другой, неожиданной стороны? Так позвольте мне быть вашим Проводником в мире кино!
***
Начало в 19.30
Место проведения: метро Белорусская (10 минут пешком). Ленинградский проспект 26 к1 (Вход со двора). Это кафе-кальянная. Мы арендовали там маленький, уютный кинозал.
Стоимость 1000 рублей.
Реквизиты для оплаты мы пришлем Вам после подтверждения Вашего участия.
Внимание! Зал маленький, количество мест ограничено, поэтому рекомендуем заранее подтвердить участие по телефонам:
+7926 816 81 44 (Алексей)
+7965 406 88 40 (Елена)

Вести киноклуб буду я, Евгения Белякова, психотерапевт, журналист, писатель. Ведущий специалист по развитию творческого воображения.
****************************
Прошла третья встреча нашего КиноКлуба. Мы смотрели и обсуждали фильм «Черный лебедь». Вот краткая выжимка нашего обсуждения:
Начнем с того, что рецензии на фильм «Черный лебедь» сильно удивили.  Почему-то большинство кинокритиков на полном серьезе считают, что это фильм о балерине, которая на наших глазах сходит с ума.
Это они серьезно? И охота была большому режиссеру ставить об этом фильм?
Хороший фильм всегда строится на символах. И если не читать фильм «в лоб», то здесь скорее речь о человеке, который честно и много трудится, а все равно остается на задворках Сцены Жизни.
Фильм исследует, почему?
На самом деле, фильм многоплановый, в нем абсолютно органично пересекаются разные темы:
Взросления и становления Личности.
Призвания – Предназначения.
Детско-родительских отношений.
И еще это потрясающе грамотный фильм с точки зрения сексологии!
На встрече КиноКлуба мы успели тронуть темы взросления и познакомились с понятием либидо.
***
Либидо (от латинского Libido) — сексуальное влечение, желание, страсть, стремление.
Для большинства представления о роли либидо сводятся к детородной функции.
На самом деле, когда сексуальную сферу стали прицельно и глубоко изучать, выяснилось, что либидо многомерно и многофункционально, явно не сводится к законам биологии и выходит далеко за рамки деторождения.
Оказалось, что сексуальная сфера является аккумулятором, источником энергии человека. А еще она «заведует» коммуникабельностью (!) и потребностью человека в самореализации(!!) И чем сильнее либидо, тем больше у человека жизненной энергии. А родные и любимые дети жизненной энергии – это Харизма, Кураж и Драйв!
***
Люди со слабым либидо прямо-таки боятся сильных, ярких эмоций. А страсть, которая берет свое начало в сексуальном либидо, они клеймят нехорошим словом Одержимость (в смысле бесами).
Впрочем, церковь тоже всегда считала страсть грехом и пыталась ее запретить. При том, что все достижения человечества выросли из страсти.
Не может быть настоящего ученого без способности гореть своим делом. Не может быть творчества с холодной головой и холодным сердцем. Без этого «чувства, которое полностью захватывает личность», не было бы Колумба и Пржевальского. Вообще никаких открытий не было бы, а человечество из шкур и пещер не вылезло бы.
Животрепещущий вопрос: страсть – хорошо или плохо?
По-разному.
Но если мы вспомним антонимы (противоположное значение) слова «страсть», у нас получится устрашающий набор: Холодность. Безразличие. Равнодушие.
В фильме «Черный лебедь» в открытую проводится параллель между либидо и способностью достойно выступить на Сцене Жизни.
Что происходит, когда либидо подавлено и не развилось?
Нет энергии в движениях, нет искры в глазах, нет жизни в танце. И речь здесь не только о балете…
***
У Людмилы Улицкой есть интересные размышления о том, как близки происходящие в людях процессы взросления с тем метаморфозом, который происходит с насекомыми (личинка – гусеница – куколка – бабочка).
А у меня как у психотерапевта сразу возникают вопросы: сколько куколок погибает, так и не выпустив из себя бабочку?
А какое множество так и остается личинками до самой смерти, не догадываясь, что жизнь так и не состоялась?
Героиня фильма полжизни готовится к трансформации из куколки в бабочку. Думаю, что это внутреннее ожидание Превращения знакомо многим, если не большинству (из чудища в красавца, из лягушки в принцессу).
Но! Кто из нас готов не только ждать, но и страстно бороться, биться, драться за это Преображение?
Кстати, все сказки об этом же – герой должен пройти испытания и совершить подвиг, только тогда он может быть награжден судьбой.
Ведь красивая, состоявшаяся судьба вовсе не значит – легкая судьба. По моим наблюдениям, красивая судьба получается чаще всего вопреки обстоятельствам, а не благодаря им.
***
Одни и те же мысли тревожат разных людей.
Фильм «Черный лебедь» и моя повесть «Дама с собачкой» были созданы одновременно  (я специально посмотрела) – 2010 год. Никто ни у кого ничего не подглядывал. А мысль та же самая:
«…Она была одной из немногих, кто всеми силами выбирался из отмеренного судьбой, семьей, характером. Она с кровью сдирала свой приросший к телу панцирь. Под ним дрожали слабые, покрытые нежным пухом крылья.
Теперь Аню не привлекало ни блестящее рубище Золушки, ни ее сомнительная карьера. Аня хотела быть Чайкой. Только не чеховской, а Ричарда Баха, по имени Джонатан Ливингстон. Она рвалась ввысь. Чтобы когда-нибудь захлебнуться ветром, и высотой, и свободой, и броситься в крутое пике, и почувствовать – «Я могу», и ощутить – «Я есть»…

В общем, у нас интересно!

Ждем вас в нашем КиноКлубе, приводите друзей!

И с наступающим!!!

Оригинал и комментарии

"Боюсь, что стану такой же, как мой отец-тиран" от tanja-tank
Источник: tanja-tank.ru

Рождение детей подтолкнуло героиню сегодняшней истории к тому, чтобы задуматься о себе. У нее есть ощущение, что она неважная мать, обижает детей, словно повторяя поведение собственных родителей по отношению к ней, ребенку...


"Мама была первый раз замужем за красавцем и родила дочь. Но не сложилась у них жизнь из-за его измены, и как говорит мама, она не простила и ушла.

И пришла к моему отцу. Он ее бить начал еще после первого общего ребенка (моего брата), потом еще один родился и потом я. Итого нас 4!

Историю про то, как он ее избивал беременную, чтобы я не родилась, она сама мне рассказала, и про то, как часто сбегала к соседям.


Но когда я родилась, он поил шампанским весь роддом и назвал меня в честь какой-то известной в то время певицы.

Я помню маму вечно болеющей:то флюсы,то желудок, то она просто очень заболевала, все ей кричало: БЕГИ. Когда мне было 9 месяцев, мама поехала в Москву на заработки. Почему было принято такое решение? Я не знаю.

Мы четверо остались с отцом. И он сильно нас бил, очень. Кабелями, просто избивал и короночка была в том, чтобы швырнуть нас на пол и ходить по нам, серьезно!

Я помню всегда слезы, истерики, чувство страха,что сейчас придет за мной моя старшая сестра в садик и дома опять нас ждут побои за какую-то оплошность. К слову, заработанные мамой деньги на нас не шли и такие вещи как сладкое было прям ну роскошь... и вот когда мы съели как-то кусочек от вафельного круга, нас побили.

Я помню, как маму бил при нас и как мы все убегали... Нашей едой была огромная кастрюля щей с разваренным салом и чесноком.

Потом мы стали чуть старше и началось кое-что другое... У него был (есть) брат, так вот они придут напьются (хотя я вот прям бутылок не помню, чтобы притонище какое-то или прям частые пьянки, это видимо было очень умно сделано) и приставали к нам с сестрой. Мой отец к сестре (она же не родная ему), а дядя мой ко мне. Мог потрогать меня за интимные места.

А потом, когда я ездила к бабушке в деревню, там был мой какой-то братец, который тоже приставал ко мне, от него пахло потом и чесноком, и этот запах я навсегда запомнила. Я говорю об этом первый раз...

Что я ощущала, почему не рассказывала, не кричала - не могу знать, мне было лет 5, я была в ступоре. Помню - тело колом, напряжение и ступор. Господи, как это ужасно.

А моя сестра, моя дорогая сестра терпела насилие от этого ублюдка - моего родного отца. Ей было 7 лет! СЕМЬ,СУКА, ЛЕТ! что в голове у таких людей?!

Она решилась рассказать все маме, и она нас увезла в Москву! Без документов, без жилья особого, без всего и в никуда мы приехали в счастье без него, нашего отца.

"Ты же никому ничего не скажешь"

Первое время все было очень даже, как раз к моим 7 годам. Мы переехали и жили в бараке с соседями- таджиками, тогда еще человечными (но не все, конечно). Мама в Москве познакомилась с мужчиной и он жил с нами. Он очень хороший человек! Он прожил с нам долго, лет 10 наверно точно.

К слову о таджиках. У сестры был там любовник и я как-то это увидела... И был там мужчина, вот он очень любил меня в летний душ затащить, как бы добровольно и нализывал мне грудь (маленькие детские прыщики). Подкидывал потом денежек типа на шоколадку,и всегда говорил: "Ты же никому ничего не скажешь, ты же сама тут была, не сопротивлялась"...

Школа... там нас тоже кто-то бил, обзывали, называли чурками. Помню, пришли в школу 2 брата, в 1 класс пошли, у них год разница, и их одноклассник головами стукнул и они плакали, это все при мне было, я так плакала за нас за всех. Мне, тогда 7-8-летней девочке было так больно, что хотелось, чтобы кто-то нас просто забрал и не отпускал.

Моя классная руководительница тоже молоток, на каком-то конкурсе по математике из-за того, что я по-русски плохо еще понимала, при всем классе ударила меня головой об парту. Учились мы конечно не айс, и были не ухоженные особо... мама работала всегда: то в Москве домработницей с проживанием... а мы то с отчимом, то сами.

Мама подсаживалась на алкоголь... Помню, разбивала кружку об голову брата старшего, прямо мания была... Могла перебрать и выгнать нас на улицу ночью, хозяйка барака жила через забор и часто курила на крыльце, пригласила нас тогда к себе, напоила чаем и нарезала бутеры с колбасой. Мы с ней очень потом подружились, я и ночевала у нее и помогала по дому...

Случай насилия со мной еще произошёл лет в 8-9, мы были классом на пикнике, расходились по домам уже, я проводила подружку и ждала автобус, было светло, весна-лето... остановился дядька, спросил сначала, как доехать куда-то я даже не помню что ответила, он уехал, потом вернулся и так дружелюбно мне говорит: а ты чего стоишь, поехали подвезу... ну я и села.

Сначала вроде нормально ехали болтали, я такая доверчивая, ля-ля-ля... А он говорит: к бабушке заедем, я молоко заберу и потом тебя отвезу, я насторожилась, но согласилась. Сейчас я уже понимаю, что он задумал. Мы чуть покружили, он уже был не таким приветливым... остановился около кладбища и залез ко мне в трусы рукой! Потом мы поехали дальше... я испытывала только тот же ступор, как и двоюродным братом в детстве.

Мы ехали дальше и он расстегнул ширинку, что-то мне говорил, я не помню, я глянула случайно туда, и мне стало очень противно, просто омерзительно!

Но спасибо случаю, мы не успели переехать через переезд действующий, встали, а кругом машины, у него "жигули" без тонировки, он наверно испугался,т.к. недовольно мне сказал: давай иди отсюда... я вылетела пулей и побежала домой, дрожа от страха.

Прибежала и тогда словила самый что ни на есть осознанный стресс. Мир рухнул, мне было стыдно, страшно, обидно, но больше стыдно! Никому не рассказала, естественно.

Ну вроде с того раза моя жизнь была более спокойна, не считая того, что во всех мужиках я видела похотливых уродов, которые хотят со мной что-то сделать...

"Помогу только один раз"

Дома обстановка была так себе, мы между собой дрались, старший брат был нашим "отцом", мы слушали музыку, которую хочет он, делали как хочет он и все дружно не выпендривались... а на днях я вот что вспомнила, но не могу понять, это плод моего воображения или мне самой в этом страшно признаться: попытка брата что-то мне сделать все же была, я помню тёмную комнату, он сзади и между ног сзади я чувствовала его писюн...

В общем, время шло, мы менялись, округлялись, и вот я влюбилась. Он был ЛУЧШИЙ самый, я таяла от него и он был на 14 лет старше меня, Искандер. У него была уже третья по счету пассия, и я между делом, он реально очень харизматичный, красавец, мечта для многих. С ним я и потеряла невинность, но об этом я не жалею. Я очень его любила.

Эти отношения назвать отношениями, конечно, сложно, но длились они года 4. в промежутках были еще просто поцелуи и т.д. с другими, но как только моя "любовь" вспоминал меня - я была рядом.

Был еще один экземпляр, меня тянуло к нему именно сексуально, он всегда был со мной оооочень обходительным, так он и пришёл просить меня у мамы, она была против, а я конечно же не нуждалась в благословении и ушла к нему, там-то и вскрылась его сущность...

Он оказался грубым и жёстко бил. Ломал об меня вагонку, пробивал голову. Я опять в ступоре и не понимала: кто мне поможет? Никто. Один раз в пьяной истории он пробил мне голову и это увидел на то время уже муж сестры (она погуляла немного и в свои 16 ушла к нему жить, а там через год родился сынок и они до сих пор вместе), и он чётко так мне сказал, что сейчас я помогу тебе тебя оттуда забрать, но только один раз. Если не уйдёшь - больше никогда не приходи жаловаться.

Слава Богу, что все-таки чуть мозга у меня осталось и я конечно согласилась, и меня оттуда забрали. Я была в раю. Не очень долго, но все же.

Взрослая жизнь

Я работала с 16 лет и к 19 годам уже переехала с девочками снимать квартиру и жить по-взрослому. Девочки все рабочие, кто откуда приехал в Москву...

Сейчас я понимаю, что с хорошими мальчиками, которые по мне сходили с ума, мне было не интересно, реально меня воротило от них на второй день, я их избегала. А вот человек, который баловался наркотиками, нашел место в моем сердце, мы катались всю ночь, болтали, целовались... он привез меня спать домой,я заказала ему Макдоналдс, он обещал разбудить меня к часу.

Когда я встала, мне передали от него картошку и биг мак, и на словах: чтобы я не расстраивалась. Я бросилась к телефону, там от него были прощальные смс в том духе, что он не хочет ломать мне жизнь. Он был в процессе развода, и был клещом для бывшей жены, но и тут Боженька мне помог, отвёл от него.

Пожила я как взрослая меньше месяца и познакомилась через подружку со своим будущим мужем. Он тоже из неблагополучной семьи, общий язык мы нашли сразу, складывалось ощущение, что мы знакомы 1000 лет. Закрутилось-понеслось мы столько пережили ууух, и с ним дрались, он меня очень бил, и пили...

Первая беременность была неудачной, пережили. Пожили еще как идиоты, и я захотела дать нам шанс и родить ребенка, чтобы нас спасти, и получилась дочь. Ей 5 лет уже и вот сейчас с ней у нас проблемы. Я хочу быть одна, хочу в себе разобраться, а я всегда с ними 24/7. Мы сходились-расходились миллионы раз, когда мы ругаемся серьёзно,у меня в душе чувство эйфории, я наполняюсь, но потом я ищу, за что цепляться (на что жить, как детей кормить и т.д) и не ухожу. Мы взяли ипотеку и родилась вторая дочь.

В августе этого года по случайным неслучайностям я начала трансформироваться, вылезает все мое нутро, я понимаю, что мой мир меня зеркалит, что люди показывают мне мои черты, мои пороки, черные стороны, я пересмотрела свое отношение к мужу, что он выполнял мой "заказ" - что я просила, то он мне и давал.

Но я не знаю, как справиться с внутренними конфликтами, я вечно орущая мамашка... я превращаюсь в монстра. Моя малышка, она не заслуживает этого, она мое зеркало, я это понимаю, но не могу или не хочу меняться, не знаю, как меняться. Я хочу просто быть одна, мне тяжело, я вечно плачу, но я не хочу быть жертвой.

Я будто отталкиваю дочь, она меня раздражает часто, чувствую себя мразью. Я не понимаю, это связано или нет, но она отитами страдает, конъюнктивит сейчас. Сопливит, вечно ноет, а меня это бесит, серьезно. Я бешусь от того, что я не могу делать, что я хочу, а чего я хочу - я еще этого тоже не поняла... замкнутый круг.

Я боюсь, что буду как мой папа, бить или унижать как-то детей... что я потеряю их. И я не понимаю, как проработать это? Как закрыть этот гештальт?

Я написала вам столько слов, хотела максимально охватить все, что всплыло у меня в голове на днях, и я призналась вслух об этом и себе, и вот теперь вам. Внутри какой-то камень, который я не могу скинуть. Нащупать и скинуть... Но я его пока не нащупала... Буду признательна всем за советы.

Оригинал и комментарии

Книга Виктории Сироты «Записки япона матери. Как русская тетка в японском парламенте оказалась" от tanja-tank
«Тринадцать лет я считала свой брак идеальным, а мужа – опорой и защитником. До тех пор, пока не стала проявлять самостоятельность, пока не посмела отстаивать свое мнение. До тех пор, пока мой муж не украл наших детей.

Я считала свою семью в России дружной и любящей, несмотря на ссоры. Я верила в поддержку и заботу близких, пока не вышла замуж за иностранца...

Моя книга – о невидимом, «бархатном» насилии, которое может долго скрываться под маской искренней заботы, почти незаметно проявляя себя в виде манипуляций чувством долга, вины. Это реальная история трансформации «мудроженственной» жены в самодостаточную личность».


Дорогие друзья! Многие из вас побывали на вебинарах Виктории Сироты, которая уже 18 лет живет в Японии, пережила тяжелый развод с похищением детей, вернула их по суду и стала правозащитницей.

Ну а сейчас мы поздравляем Вику с литературным дебютом. Она написала книгу «Записки япона матери. Как простая русская тетка в японском парламенте оказалась». Читается на одном дыхании!

Электронную книгу «Записки япона матери» можно купить у нас в магазинчике за 499 рублей. Но если вы были хотя бы на одном вебинаре Вики, то вам она достанется вдвое дешевле.

Соответственно, если вы еще не были на ее вебинарах, но хотите побывать + хотите 50%-ную скидку на книгу — сейчас подходящий повод все это совместить.

Вот вебинары, которые провела Виктория:

- «Счастливый» брак с психопатом»
- «Как уйти от абьюзера, если у вас дети»
- «Жизнь после развода с абьюзером, если у вас дети»
- «А сама ли дура виновата, или все об агрессии окружения»
- «Заполняйте свои шрамы золотом: как по японской методике «кинцуги» поставить на душевные раны «золотые заплатки»
- «Мы вместе: как восстановиться после абьюза в группе поддержки»
- «Близкий в беде: как помочь?»

Каждый вебинар стоит 700 рублей. Подробная повестка каждого, переход к покупке и бонусу — https://tanja-tank.com/vs

Оригинал и комментарии

Феликс Кривошеев - создатель Первой онлайн киношколы от rubstein
Школа открывается! Мой учитель по кинобизнесу, продюсер и кинорежиссер Феликс Кривошеев, создатель школы, рассказывает о том, что ждет будущих студентов.




Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

от

Оригинал и комментарии

Отзывы (через аккаунты в социальных сетях Вконтакте, Facebook или Google+):

Оставить отзыв с помощью аккаунта ВКонтакте:

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Архив лучших постов