Дизайнерка (простите, но о ней только так) Мелитта Баумейстер не так давно стала победительницей CFDA/Vogue Fashion Fund 2023.

Бренд Melitta Baumeister, я уверена, ещё прогремит в будущем году на Неделе моды в Нью-Йорке, так как вещички все трендовые, как там любят: странные и только столовый хрен знает, куда в них ходить...

Ну вот вам, к примеру:

Нравится? Это визуальный художник бренда Пол Юнг старается.

Или вот моё любимое:

А вообще Баумейстер — не просто так швея, а с дипломом. Она окончила Parsons по программе Fashion Design and Society.

Знаете, сколько лет надо за партой сидеть, чтобы вот такое соорудить?!

Много!

А шапка какая! Я просто не знаю, как свет без неё жил!

Вообще, наверняка, все проблемы мировые - от того, что у нас вот такой шапки не было!

Это для связи с высшими материями...

У бренда вообще всё возвышенное и из космоса, даже ёлки с неба вниз растут:

И еще красивое:

Есть мнение, что победу дизайнерки в конкурсе лоббировало содружество врачей-травматологов. Возможно, и офтальмологи поучаствовали, потому что такой сумкой глаз выколоть - раз плюнуть!

Хотя, может, наговаривают злые языки, и победа досталась бренду вполне заслужено.

Вон же у них какие пенсионерки бравые: стоят не падают и глаза целы!

Хотя кто-то уже под ведьму дровишки положил...

Впрочем, это только доказывает волшебную природу этой дивной красоты!

Хотя есть и скучные работы:

Ведь уже только ленивый девушек в мусорный пакет не наряжал. Так что - повторяются! Было!

https://dzen.ru/a/ZUTN2LjcrnOok63P?referrer_clid=1400&

Он теоретически доступен обычному мужчине. Как ни странно, с вопросом о том, как сделать самый незабываемый секс, ко мне зачастую обращаются женщины преклонного возраста. Наверное, из-за того, что когда-то я писал про тантрический секс.

Но к теме нашего сегодняшнего разговора тантрическое не имеет отношения. Теоретически, даже самый обычный человек может сделать очень крутой секс. Для этого нужно выполнить 5 не таких уж сложных условий.

1. Прочитать данный пост.

Как для женщин, так и для мужчин, секс начинается в голове. Не поймите меня в неправильном смысле. Именно голова является источником приятным веществ, которое выделяет тело. Как просто приятных веществ, так иногда и очень-очень приятных веществ. А может быть и таких веществ, прожив выделение которых человек простит этому миру все его несовершенство... Ну то есть, максимально возможных по степени приятности.

К чему я так много говорю про голову (и психологию в ней)?

На женских тренингах и в женских пабликах ошибочно предполагают, что девушке нужно быть богиней в глазах мужчины. Считается, что мужчина должен мечтать о том, чтобы быть вместе с богиней и поэтому будет готов на все ради такого счастья.

Если девушка всерьез воспринимает слова мужчины о том, что она является лучшей девушкой на планете Земля, то у нее серьезные проблемы. Если же она стремится изо всех сил стать такой девушкой, — стремится стать настоящей богиней в глазах кого-либо, — то у нее еще более серьезные проблемы.

Ошибка в том, что из-за ошибочного представления о богинях, девушка после тренингов превращается в высокомерное, капризное, требовательное и лживое существо, которое зациклилось на достижении нереалистичной цели — казаться богиней.

А какая же цель для девушки реалистичная? Я вам скажу: самой уметь играть с сильными фантазиями в своей голове и косвенным образом содействовать развитию такого умения в мужчине.

Итак, источник самого лучшего секса мужчины (как и женщины) находится именно в собственной голове. Дальше я пишу для мужчин, а девушки могут сами как-то соотнести это применительно к себе.

2 условие. Данное базовое условие у вас уже должно быть, раз вам интересно читать статью на эту тему. Это условие: наличие у вас сильного желания по отношению к хоть кому-либо. Если вы слишком часто перезаряжаете карабин, то сильное желание не успевает созреть. 

Секс – это естественное, биологическое течение энергии, и самое низшее ее проявление. Секс естественен, потому что жизнь не может существовать без него, а низший потому, что это основание, а не вершина. Когда секс становится всем, жизнь проходит впустую. Это можно сравнить с закладкой фундамента, когда вы только это и делаете, все время только закладываете фундамент, но так и не приступаете к постройке дома, для которого предназначался фундамент. Ошо

3 условие. Наличие влюбленной в вас девушки. Это условие не является обязательным для получения телесного удовольствия. Но мы же сейчас говорим про нечто изысканное. К сожалению, опция эмоциональной роскоши не доступна по умолчанию любому человеку. Влюбленность подразумевает некоторую степень свободы, и иногда сильное желание возникает вообще по необъяснимым причинам. Поэтому можно сказать, что не всем повезло иметь третье условие, да и зависит оно не только от вашего желания.

4 условие. Умение задевать в теме сексуальности глубокие струны души. Это как раз то, о чем я начал говорить в первом пункте. Если мужчина открыт к самым сильным сексуальным образам, которые есть в его голове, и умеет интегрировать их в свой секс, то он будет получать нереальное удовольствие, находясь в постели с самой обычной девушкой, которая ему нравится. Наличие богини не нужно, да и оно будет только мешать. 

Про этот пункт я уже не единожды писал в постах ЖЖ. Поэтому сейчас только упомянул про него. Желающие могут заказать подробный текст в готовых консультациях.

5 условие достижимо любым человеком. Перестаньте ориентироваться на то, что говорят о «настоящей жизни» (и настоящем сексе) люди в соцсетях. Смотреть соцсети не запрещено, но не стоит всерьез верить всему там написанному. Счастлива ли, например, Волочкова со своими шпагатами, заслугами и деньгами? Не уверен. Иначе не употребляла бы в таких количествах. Счастливы ли тренеры по счастью, предлагающие свои умные идеи в соцсетях и на вебинарах? Еще больше не уверен.

Настоящая жизнь находится внутри вас, и именно в этом направлении следует искать свой путь к ней. Настоящий секс тоже находится внутри вашей головы, и доступ к нему может получить обычный человек, по мере контакта со все более глубокими и сильными чувствами внутри себя.

Блумберг раскрыл страшную тайну. За два месяца уже прошло десять корейских поставок в России по 100.000 "маслят". И это лишь начало.

"Какие ваши доказательства"?

Месяц назад в Белом доме заявили, что Северная Корея подготовила для РФ тысячу контейнеров с военной техникой и боеприпасами. Это всё было заснято со спутников на пограничном терминале.

Агентство Bloomberg сообщило о том, что 1 ноября состоялся закрытый брифинг, в котором участвовали представители разведслужбы CШA и южнокорейские законодатели. Вот что там было сказано:

"С августа 2023 года из Северной Кореи в России было проведено около десяти поставок, примерно по 100.000 снарядов в каждой. Кроме того, Корея направила в РФ советников по использованию боеприпасов".

То есть, миллион уже отправили. Именно этим объясняется столь высокая плотность огня с нашей стороны на линии боевого соприкосновения. При этом корейские "гостинцы" пока не используются. Наши реализуют собственные накопленные припасы. Раньше это добро лежало как "неприкосновенный запас". Ну а теперь сей НЗ пустили в дело.

Кстати, а кто такие, простите, эти "советники по боеприпасам", присланные нам товарищем Кимом? Специальные люди, которые стоят и объясняют матёрым русским солдатам, как заряжать артиллерийскую установку? Спустя полтора года после начала конфликта. Или это специальные северокорейские заведующие складами, которые перекладывают поставленные Кимом БК?

Очевидно, что это те самые настоящие солдаты, коих в наших рядах уже пара-тройка тысяч будет. Ровно, как и непальцев, африканцев, индусов и других. Военкор Александр Сладков не так давно подтвердил, что всех их видел своими собственными глазами.

Но это лишь самое начало.

Уже The New York Times сообщает, что на корейских складах имеется не менее 50 миллионов артснарядов, которые могут в перспективе отправиться в РФ. Причем 10 миллионов - уже в ближайшее время. Вопрос лишь в логистике. А ее сейчас наращивают в ураганном темпе.

В первую очередь речь идет о снарядах 122 и 155 мм. По словам эксперта SIPRI Симона Веземана, у России имеется до 10.000 артстволов от 100 мм и выше, что превосходит общее количество арты во всём HAТО. А если всё это задействовать?

Также циркулирует информация (неподтвержденная), что Пхеньян поставит Москве сверхмощные РСЗО. Например KN-09 и KN-25, чья дальность превышает 400 км, а эксперты оценивают эту систему как "улучшенный вариант Хамарс".

И вот теперь мы добрались до очень важного вопроса - а что взамен?

Нет, южнокорейская разведка, конечно, пишет, что продажа продукции военного назначения может принести сотни миллионов или даже миллиарды долларов в испытывающую недостаток денежных средств казну Кима, предоставив его пострадавшей от санкций экономике твердую валюту для участия в глобальной торговле.

Также, по словам уже аналитиков NYT, наши могут поставить Пхеньяну запчасти для воентехники на земле, в воздухе и под водой. Также стало известно о "повышенном интересе" корейских друзей к нашим "СУшкам" и комплексам С-300 и С-400.

Возможно, все это имеет место быть, не спорю. Но главное - другое. Вернее - два других главных совместных решений.

Если кратко, то ситуация на корейском полуострове такова: у Кима есть ударные системы, в том числе и в ядерном исполнении, но нет спутниковых систем разведки, которые помогают ему изучать территорию соседней южной Кореи и Японии. При этом южнокорейские военные видят КНДР как на ладони, за исключением гористой местности. Горная местность позволяет Киму прятать военные объекты.

Тем не менее, сама Северная Корея страдает от отсутствия спутников, которые могут предоставлять точные данные разведслужбам КНДР по потенциальным противникам. У Пхеньяна было 7 попыток отправить спутники на орбиту, из них пять раз старт терпел неудачу. В июле этого года, очередной спутник упал после старта прямо в море и его подобрали военные Южной Кореи. Короче говоря, не получается.

Теперь же разведка той же Южной Кореи и ЦРУ, после недавней встречи Владимира Владимировича и товарища Кима, доложили, что в обмен на северокорейскую продукцию ВПК, Москва поможет Киму доставить на орбиту несколько разведывательных спутников и Ким наконец-то получит долгожданные "глаза на орбите", чтобы вести наблюдение за соседями и увеличить эффективность своей армии. Как утверждает ЦРУ, Россия предоставит свои средства доставки, поскольку имеет соответствующие компетенции в этой области.

Блумберг таже сообщает, что Владимир Путин пообещал помочь корейцам вывести на орбиту их "спутник-шпион". Именно об этом шла речь при посещении Кимом космодрома "Восточный".

Но это ещё не всё, Москва не только доставит, но и поможет северокорейцам модернизировать их системы, чтобы те впоследствии могли самостоятельно решать подобные задачи. Как в поговорке, "Если хочешь помочь, дай не рыбу, дай удочку". Трудолюбия и настырности Северной Корее не занимать, они быстро освоят, тем более, что их специалисты по-прежнему активно учатся в российских вузах на соответствующих специальностях.

Вот - цифры. Только за прошлый год на миграционный учёт в России встало 12,9 тысяч человек из КНДР, из них почти 10 тысяч - это студенты.

А теперь о втором важном проекте, который Россия и Северная Корея начнут решать, возможно, уже после Нового года. Это - торговый коридор по железной дороге "Хасан-Раджин", который в своё время придумали и согласовали Владимир Путин и Ким Чен Ир в начале нулевых.

"Хасан-Раджин" встроится в более крупные транспортные пути России и Китая, позволяя КНДР стать активным участником евразийского пространства, зарабатывать деньги в казну и развиваться.

Когда Путин и Лавров недавно были в Китае на встрече по транспортным коридорам, они фактически обсуждали кооперацию китайской зоны влияния "Один пояс-один путь" и российской "Евразийский Союз". И Лавров прямо во время встречи рванул в КНДР.

Что такого неотложного случилось, раз он так стремительно решил поехать к Киму? Скорее всего, что Москва и Пекин как раз тогда и договорились по кооперации своих транзитных коридоров и решили интегрировать в них Пхеньян.

В общем, поле для сотрудничества просто бесконечное. У них много чего, а у нас еще больше.

Следите за событиями в мире.

Подписывайтесь на мой Телеграм-канал

Ну и конечно Дзен

Подписывайтесь, делитесь и ставьте лайки!

Купальники

Первое упоминание о купальниках относится к 4 веку нашей эры. Вилла Казале, расположенная в центре Сицилии, была известна своими прекрасными мозаиками, на некоторых из них можно было увидеть женщин, одетых в купальники. Эти купальные наряды состояли из тонкого верха и небольших шорт, которые часто сочетались по цвету. Основное отличие древне римских и греческих версий купальных костюмов от современных заключается в целях их использования. Историки обнаружили несколько доказательств, что женщины посещали в них общественные бани.

Мозаика на вилле Казале /Фото:commons.wikimedia.org

Что же сказать на счёт плавок для мужчин тех эпох, на мозаиках они изображены голышом. В античном мире плавание в целом считалось привилегией для мужчин, так как спортсмены соревновались обнажёнными. Но, в древней Японии мужчины купались в набедренных повязках фундоси, которые они также носили и в обычное время на суше.

Гравюра - Японцы в фундоси /Фото:www.drevesny.ru

В Средневековье религиозные убеждения привели к утрате интереса к плаванию на западе с христианской ориентацией, так как строгие нормы запрещали людям показывать свои тела в публичных местах. Не существует исторических данных о том, что женщины Средневековья носили специальную одежду для плавания, и они продолжали купаться голыми, как и раньше. С течением времени некоторые европейские страны начали запрещать купание без одежды. В 1548 году был введен германский закон, требующий, ношение шорт или другую одежду, закрывающую пазовую область в общественных местах, а нарушение этого правила влекло штраф.

В XVIII веке наконец-то пляжи стали излюбленным местом отдыха благодаря развитию железных дорог, которые облегчили доступ к прибрежным курортам. Однако, мужчины и женщины не могли купаться вместе, даже в купальных костюмах. Женские купальные костюмы представляли собой сложное сочетание платьев и шаровар, которые практически полностью покрывали тело, а мужчины носили трико, часто выполненное в виде полосатых маек сине-белого цвета.

Люди в купальных костюмах 18 века /Фото:emilia-spanish.ru

Дошло до того, что для обеспечения конфиденциальности купания, были разработаны купальные машины - небольшие повозки с брезентовыми или деревянными стенками. Человек заходил в машину на берегу и там переодевался, затем машина спускалась в воду с помощью лошадей или по рельсам, и таким образом пловец не был виден с берега. По окончании процедур и готовности вернуться на берег, купальщик поднимал специальный флажок.

Купальные машины /Фото:dzen.ru

В самом начале своего существования купальники были скромными, похожими на платья, защищавшими нежную женскую кожу от солнечных лучей. Их изготавливали из хлопка или льна. С течением времени мода на купальники начала меняться. В 19 веке они несколько укоротились, чтобы облегчить движение и позволить женщинам свободно купаться, были созданы первые из водостойкого материала.

В начале XX века Аннет Келлерман, австралийская профессиональная пловчиха, вызвала настоящую революцию в мире пляжной моды. Она не была удовлетворена традиционной одеждой для плавания, которая ограничивала движения. И в 1907 году вышла на пляж Массачусетса в цельном обтягивающем купальнике. Её поступок вызвал шок и недовольство, и она была даже арестована за непристойное поведение. Однако, именно этот акт стал отправной точкой для нового тренда - купальники начали становиться всё короче, открывая ноги женщин.

Аннет Келлерман /Фото:mavink.com

В 20 веке произошла революция в мире купальников. Сначала появились открытые купальники, которые позволяли видеть ноги и плечи женщин. В 1920-х годах стало модным носить короткие единые купальники, напоминающие платья из тонкого белого батиста или бледно-розового муслина. Некоторые из них были особенно объемными и роскошными, что их можно было использовать просто для прогулок у воды. Однако существовали правила приличия, запрещавшие показывать ягодицы выше 15 сантиметров от колена. Пляжи контролировались специальными работниками, которые измеряли линейками длину на соответствие нормам, были предусмотрены штрафы.

Звёзды кинематографа тоже сыграли большую роль в изменении отношения общества к купальникам. Фильмы начали показывать женщин в более откровенных купальниках, которые не вызывали осуждения, оказывая значительное влияние на мнение и восприятие читательниц.

К 1930-м годам возникли новые искусственные материалы - лайкра и нейлон, упростившие создание и дизайн пляжной одежды. После Второй мировой войны произошло дальнейшее сокращение использования материала для купальников в целях экономии.

Элизабет Тейлор /Фото:emilia-spanish.ru

Однако наибольшим значительным прорывом в истории купальника стало изобретение бикини. Его создание вызвало шок и потрясение моральных норм общества. Как и планировал его создатель Луи Реар, данная модель имела взрывной эффект. Бикини стало мировой сенсацией по довольно простой причине - оно оставляло открытой область пупка, место, которое приличные дамы никогда не показывали в общественных местах.

Танцовщица Мишлин Бернардини представила бикини публике/Фото:blog.lemoney.com

В 60-х годах консервативные взгляды окончательно потерпели поражение, и открытые купальники и бикини сделались популярными повсеместно, став феноменом десятилетия. Дизайнеры активно экспериментировали с материалами, и особенно успешными стали купальники из лайкры и спандекса, благодаря их эффектному внешнему виду. В 70-ых годах такие модели уже завоевали весь мир, и самые смелые модницы начали носить стринги. А в 90-ых модой стали купальные костюмы в стиле «Спасателей Малибу».

Спасатели Малибу /Фото:trashbox.ru

Хотя, купальники и сейчас играют важную роль в определении стиля и модных предпочтений разных стран.

На сегодняшний день, Южная Франция, где купальники с высокими вырезами и декольте являются национальным трендом. Здесь пляжи тянутся на протяжении многих километров, и местные жители предпочитают смелые, иногда провокационные модели купальников. В Италии, особенно на острове Капри, любят стильные и изысканные купальники с пышными юбками и декоративными элементами.

Однако есть и страны, где оголение тела запрещено по религиозным или культурным соображениям. В арабских странах женщинам предлагаются одевать специальные купальные костюмы, называемые «буркини». «Буркини» представляет собой комбинезон, состоящий из длинных штанов и рукавов, футболки или куртки, покрывающей весь верх тела. Официальные правила исламского закона требуют, чтобы женщины покрывали свои тела, кроме лица, рук и ног.

Буркини /Фото:istockphoto.com

С другой стороны, есть страны, где купальники стали главной одеждой и модным выражением индивидуальности. Например, в Бразилии, где длинные пляжи и тропический климат, купальники являются неотъемлемой частью культуры.

В азиатских странах, таких как Япония, Китай, Южная Корея и Таиланд, белая кожа считается символом красоты и высокого статуса. Это обусловлено традициями древних династий, где белая кожа считалась признаком отсутствия физического труда на солнце. Пляжный туризм в азии очень популярен, однако, дамы предпочитают носить закрытую пляжную одежду, чтобы сохранить свою кожу белой и защитить от характерных негативных воздействий солнечных лучей, таких как солнечные ожоги и образование пигментных пятен.

Корейский купальник /Фото:emilia-spanish

Купальники являются неотъемлемой частью пляжной культуры, отражая модные и социальные тенденции, а также потребности женщин. Они меняются вместе с обществом и амбициями женщин, от скромных платьев до откровенных бикини.

Сегодня проехал пол страны на поезде. В России эта фраза звучала бы фантастически и свидетельствовала бы о каком-то запредельном приключении. В этой крохотной стране это дело обыденное и не слишком долгое. Ну, проехал, и проехал. Посидел немного в мягком кресле с интернетом и кондиционером.

Очень много военных. Здесь нет «воинских эшелонов». Солдаты и офицеры добираются до своих частей обычным гражданским транспортом. С оружием. У каждого в руках стандартная армейская штурмовая винтовка. Их несколько вариантов, но у практически каждой магазин вставлен и оборудован так, как нас ещё лет пятьдесят назад учили на Алабинском полигоне в Кантемировской дивизии. То есть, два магазина «валетом» примотаны друг к другу изолентой.

Это сопляки возраста даже не моих детей, а, скорее, внуков. Мальчики и девочки. Я не стану рассказывать, как они выглядят и какие у них лица. Для подавляющего большинства из вас они всё равно «израильские оккупанты» и «еврейские агрессоры». Короче, звери и нацисты.

Их вот уж абсолютно не жалко. Это элита страны. Цвет нации. Они едут умирать. За прошедшие три дня наземной операции погибло уже двадцать пять человек, около трехсот ранены. Но ведь это не палестинские дети. Пусть сдохнут.

Только что выступал приехавший в Израиль Блинкин. Несколько раз повторил, что США настаивают на гуманитарных паузах, чтобы сохранить жизни мирных палестинцев Газы. И хорошо бы, кроме воды, еды и медикаментов, дать им всё-таки горючее для электрогенераторов больниц.

А ещё в арабских сетях появилось обращение директора больницы «Аш-Шифа», что, во-первых, в хамасовских бункерах под его больницей находится какое-то гигантское количество горючего, так что, если туда что-нибудь попадет, то снесет не только саму больницу, но и полгорода. А, во-вторых, только что пришли ребята из Хамаса и конфисковали те небольшие запасы солярки, что были в распоряжении именно больницы.

На станции Беньямина услышал диалог на русском. На противоположных платформах друг друга увидели два сержанта.

- Привет, Борька, ты что ли? Куда?

- В Газу, а ты?

- Я в сторону Ливана. Надо бы созвониться и встретиться после победы.

- Хорошо бы, надеюсь. Маме привет.

- И ты своих от меня поцелуй. Удачи.

Тут подошел поезд в Ашкелон. Через минуту другой в обратную сторону до Нагарии. Мне почему, собственно, так это врезалось в память. У меня два племянника сейчас на войне. И один тоже в Газе, в второй на границе с Ливаном. У обоих совсем недавно родились дети. Они могли вообще не приезжать, у них американское гражданство. Вообще о таком мысли не было.

В это раз в нашем направлении почему-то в основном ехали солдаты-девчонки. Многие грызли конфеты. Винтовки держали строго по уставу, стволами вниз.

И всё-таки не могу удержаться. Очень красивые девочки. Как на подбор.

Вообще-то, они и есть на подбор.

Вчера, 2 ноября, в кинотеатрах вышел фантастический блокбастер Рената Давлетьярова «Человек ниоткуда». Фильм-это смесь жанров, от детектива до комедии, с неожиданными поворотами и непредсказуемым финалом. По сюжету в  1960 году (то есть до легендарного полёта Юрия Гагарина) состоялся засекреченный запуск ракеты, предшествовавший первому полету человека в космос. Корабль космонавта Кима Кириллова получает повреждения прежде, чем успевает выйти на орбиту.

Из описания фильма:

Придя в себя, Ким понимает, что попал в 2023 год, и судя по всему — это его будущее. Ему сложно принять новую реальность. К тому же он почти ничего не помнит о своей жизни до полета в космос. Единственное его воспоминание — образ девушки из прошлого, которую он встречает в современной Москве. Он уверен, что знает её, а вот она его нет…

Кириллов сбегает из больницы и оказывается в совершенно чужом и незнакомом мире, где ему предстоит найти ответы на множество вопросов.

Для того чтобы  выяснить, что с ним произошло, и обнаружить хоть какие-то корни, герой приезжает к знакомой высотке, где жила его возлюбленная — Даша (Варвара Комарова). В квартире он встречает ту самую девушку, но, несмотря на то что лицо Кима кажется ей знакомым, героя она не узнаёт.

Развязка ленты также удивляет как внезапным поворотом, так и довольно подробным разъяснением всех нюансов сюжета. В фмльме имеются и забавные сцены

В целом «Человек ниоткуда» — это довольно убедительная фантастическая история, лишённая заявленного элемента триллера, но вполне увлекательная и хорошо смотрится на большом экране, несмотря на скромный бюджет — 100 млн рублей.

отсюда: https://dzen.ru/a/ZUN7F_M_c1-hxTJt

.............................

Режиссер фильма Ренат Давлетьяров.  («Лётчик», «Донбасс. Окраина»). Сценарий написан  в соавторстве с Дмитрием Пинчуковым, Александром Топурией, Ириной Зуй и Артёмом Давлетьяровым.

Приезжает Брежнев в Узбекистан. Приветствует его толпа граждан:

- Салям алейкум!

Отвечает:

- Алейкум ассалам

И далее:

- Салям алейкум!

- Алейкум ассалам

- Салям алейкум!

- Алейкум ассалам

Тут прорывается диссидент и кричит:

- Архипелаг ГУЛАГ!

Брежнев:

- Гулаг архипелаг

***
Спустя полвека 

в Музее Победы в Москве проходит встреча членов Общественной палаты Российской Федерации. Один из членов:

- Уважаемый Владим Владимирович! Салям алейкум!

путин:

- Гулаг архипелаг!

Раздаются бурные аплодисменты. 

Мир будет прирастать за счёт двух кладовых – России и Африки. Об этом заявил президент Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко. Страны Евросоюза со временем осознают, что нужно быть ближе к России.

"...Их народы заставят. Возьмите Словакию сейчас, Венгрия занимает особую позицию. Они все равно придут к нам, в Россию они придут, потому что там кладовая. Как в Африке, так и в России — кладовая. И мир прирастать будет за счет севера — России — и за счет Африки"

думаю, что он прав...

Криминальное Чтиво(Pulp Fiction) многими зрителями и критиками воспринимается как образец хорошего фильма с яркими персонажами, необычной историей и тонким юмором.

Диалогам тарантино посвящены десятки видео, статей и прочей информации, многие пытались определить его формулу успеха почему обыкновенный трёп двух или более героев так захватывает и каким образом он выстраивает нелинейное повествование, однако данная статья будет посвящено совсем другому, тому что просто выскальзывает из зоны внимания, не внимательного зрителя, а именно Винсент Вега - худший киллер за всю историю кино.

+видео Винсент Вега - худший киллер в истории кино

• Винсент Вега - наемный убийца, мастер твиста, любитель ширнуться и просто модный мужчина. Если посмотреть на него без особого внимания кажется, что он и на самом деле очень крутой киллер. Брутальный, харизматичный, но если приглядеться получше его профессионализм вызывает приступы смеха, не поймите меня неправильно, Винсент очень-очень крутой мужик, но киллер он просто отвратительный, никудышный. Он ужасен в своей работе.

Разберемся по порядку. Нам известно только то что он провел три года в Амстердаме, вернувшись и приступив к своему первому заданию он тут же начинает косячить, из диалога около открытого багажника, мы узнаем, что Винсент был ответственен за вооружения и об этом он как следует не позаботился.

кадр диалога

Тарантино подчеркивает еще один небольшой момент. Джонс ставить пистолет на предохранитель, Винсент же просто заряжает его и засовывает себе в брюки.

Пока Джулс "беседует с ребятами", Винсент не удосуживается проверить туалет, в котором прятался парень с револьвером, а ведь это нужно было сделать в первую очередь, собираясь устроить перестрелку в квартире. Вместо этого Винсент беззаботно курит на кухне. Джулс правильно сказал, что это просто "чудо!", что он выжил. На задание с таким некомпетентным помощником.

диалог перед "беседой с ребятами"

• Далее Винсент случайно стреляет Марвину в лицо. Любой владелец оружия избежал бы этого, но Винсент, он не имеет привычки ставить оружие на предохранитель, более того он держит палец на спусковом крючке.

Позже он с неуважением относится Мистеру Вульфу, единственному человеку который способен быстро и чисто прибрать за ним. Три огромных косяка, на первом же задание.

Мистер Вульф во время диалога с Винсентом

Винсент имеет зависимость от психоактивных веществ, не слабо злоупотребляет ими и работать на своего босса под их воздействием. Не лучшее из качеств для наемного убийцы. Приняв дозу "отрыва крыши", он отправляется с женой Марселуса. На месте он отлучается в туалет, и тем временем Миа ловит передозировку от его наркотиков. Еще один огромный косяк, который целиком лежит на Винсенте.

Винсент и Миа после весёлого, танцевального вечера

• На третьем задании ему необходимо было вооружиться и устроить засаду на безоружного боксера Бутча.

Оставив на столе узи, он отправляется в туалет, в итоге засада на Бутча оборачивается засадой на него самого.

Бутч находит узи Винсента

Винсенту было дано всего три задания. И он умудрился запороть каждое из них, он просто ужасен в своей работе, в конце концов за эту некомпетентность, он и поплатился. Возникает вопрос почему такой авторитетный бандит как Марселус Вэллас его нанял, почему он доверяет ему. Назначив в напарники одному из крутейших гангстеров Джулсу Уинфилду. Ирония состоит в том, что он ему совсем не доверяет, он прекрасно знает, что Винсент растяпа каких свет не видал, которому пистолет в руки давать страшно. Марселус нанял его по одной причине, Винсент просто отличный парень, с которым можно не скучно провести время.

Винсент и Джулс завтракают

• Если задуматься о том какого характера задание ему давали, окажется что на всех трех ему нужно было просто развлечь своего компаньона, от него не требовалось вообще ничего. Кроме болтовни.

Задание номер один отправиться с Джулсом забрать кейс, который ребята, скажем так "взяли на хранение", при этом всю работу выполняет Джулс. Винсент же должен был составить ему компанию, просто поболтать с ним.

Винсент и Джулс болтаю в машине

Задание номер два, отвезти жену Марселуса поужинать, пока тот покидает на время город. В буквальном смысле отвезти ее на ужин, развлечь, поболтать, потанцевать с ней, а затем отвезти домой.

Миа и Винсент проводят время вместе, участвуя в танцевальном поединке

Задание номер три, составить компанию самому Марселусу в засаде на Бутча при том, что Марселус даже не верил всерьез, что Бутч вернется в свою квартиру. Не настолько же он идиот.

Марселус перед тем как его сбил Бутч на машине

Три задания на которых от Винсента требовалось только компания, на него не возлагали никакой ответственности. Зная какой из него убийца.

С чего же я взял, что Винсент был в засаде не один. Об этом говорят два факта, во-первых бутч сбивает Марселуса возле своего дома, во-вторых в этот момент Марселус держит коробку с пончиками и два стакана кофе, для себя и для Винсента.

И как мы видим оставшись в квартире в одиночестве Винсент отправляется в туалет, что и приводит к его кончине. Ему надо было либо вообще не ходить в туалет до возвращения Марселуса, либо оставить

дверь туалета открытый, чтобы услышать когда войдет Бутч. В добавок стоило бы припрятать узи, но он прозевал всё и поплатился за это.

Винсент лежит мертвый в туалете

• Три простейшие задания с которыми справился бы и парень с улицы. Но Винсента наняли не за боевые навыки, его берут на задание просто для веселья, ведь он душа компании, но это далеко не всё. Как мы знаем одно из худших качеств Винсента Вега как киллера, его наркозависимость.

Фильм постоянно поднимает тему негативных последствий наркотиков. Пробыв в Амстердаме три года, Винсент приобрел героиновую зависимость, этот мотив находит продолжение на протяжении всего фильма. Всё начинается у Лэнса дома, их разговор даёт нам понять, что Винсенту никогда не приходилось покупать кокаин, только героин. Винсент даже не был в курсе, что кокс вышел из моды, так или иначе, вся череда ошибок и большинство проблем в фильме, происходят из-за наркотиков.

В русском дубляже Лэнс говорит: - "Пакетики кончились. Сумка герметичная?" , в оригинале он говорит: "Im outta ballons. Is a baggie all right"(Шарики закончились. В пакетике пойдет?) Для локализаторов нет разницы между шариками и пакетиками, но для искушенного кинозрителя есть, Винсент был не в курсе всех нюансов упаковки дури потому что, он подсел на неё в Амстердаме, но Миа прекрасно знала, что героин обычно хранят в шариках, а в пленку заворачивают кокаин. Поэтому перепутав героин с кокаином, она получает сильное отравление и едва не умирает.

Мия при передозировки героина

Этого бы не случилось если бы Винсент перед тем как дать Миа пальто, вытащил бы из кармана наркотики. И этого бы не произошло если бы он не отошел в туалет, ведь ему надо было присмотреть за ней, именно это ему и поручил Марселус.

Постоянные походы винсента в туалет связанные с запором, из-за героина. Он даже приобрел привычку постоянно читать, сидя на толчке. Поэтому он просто неразлучен со своей книгой, если обратить внимание то окажется, что каждый раз когда Винсент или кто-нибудь другой уходит в туалет, происходит какая-нибудь дичь. Ограбление ресторана произошло когда Винсент был в туалете, Миа нюхает героин когда Винсент был в туалете, из туалета выбегает вооруженный парень, Винсент оскорбляет Бутча когда Джонс уходит в туалет, а в конце Винсента и вовсе застрелили на выходе из туалета. Даже часы Бутча имеют непосредственные отношения с туалетом.

Бутч держит свои часы

Во время войны во Вьетнаме два человека в течение 7 лет прятали их в заднице. Как бы это смешно не звучало, тема связанная с туалетом имеет особое место в истории, наравне с психоактивными веществами, апогеем раздолбайство Винсента несомненно является случай в квартире Бутча, но намного важнее, что к нему привело. Вишенкой на торте некомпетентности Винсента становится тот факт, что все события фильма закручиваются лихим образом именно из-за него, даже передряга с Бутчем, началась по его вине. Как мы знаем, Бутч по договоренности должен был проиграть боксерский поединок, неслабо заработав, а также принеся солидную сумму за ставку Марселусу. Марселус позволяет себе, несколько не уважительных слов, но так или иначе они не переполняют чашу терпения Бутча. После этого в заведение заваливается Винсент Вега и сразу же начинает оскорблять Бутча

В оригинале, на английском винсент называет Бутча: "You aint my friend, palloka", это означает, что боксер потерял свою форму, этот термин закрепился после появления в 20-ых годах комикса, о боксере по имени Джо Полука, а затем добавляет "ты меня слышал груша боксёрская" именно это становится для Бутча последней каплей. Тогда он с такой же досадой как и ненавистью смотрел в след Винсенту. А помните Винсент сказал, что его машину кто то поцарапал, всё верно, Бутч прошёлся ключами по машине Винсент, а затем поставил все деньги полученные от Марселуса на свою победу и избил до смерти своего оппонента на ринге, всё на зло Винсенту и его боссу. Таким образом бутч кидает на деньги Марселуса, затем того и вовсе насилуют двое джентльменов промышляющих садомазо, а еще ранее Бутч убивает нашего везучего Винсента.

фото со съёмок фильма

Вот такой хитро закрученный сюжет, где одно оскорбление приводит к смерти. Так почему фильм называется "Криминальное Чтиво", криминальным чтивом называют дешевую литературу, в мягкой обложке, именно её читает Винсент в туалете, но по правде говоря, фильм называется не совсем так. Фильм называется "Мягкая, влажная, вязкое чтиво". Локализаторы посчитали, что это имеет не прямое значение, а переносное "Криминальное", но значение она имеет как переносное, так и прямое, именно поэтому Тарантино написал обозначения этого слова ещё в самом начале.

Удивительно, что Квентин Тарантино не поместил на постер, сидящего на унитазе Траволту(Винсент Вега) Ирония состоит в том, что из-за героиновой зависимости, герой Винсент Вега страдал от запора и проводил кучу времени в туалете, вместе с любимой книгой "Криминальной истории", что приводило к различным неприятностям. И последние минуты своей жизни он тоже провел со спущенными штанами, с книгой, отращивая хвост.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

Переводы
1. Вступайте в итальянский легион. Италия поднимается лишь с оружием в руках.
2. Рабочий - лоб и кулак - выбирай фронтового солдата Гитлера! (видимо, плакат 1933 года);
3. Дети, что вы знаете о фюрере?
4. Народ, поднимайся! И тогда грянет буря!
5. За свободу и жизнь!
6. Ты тоже должен вступить в Рейхсвер (армию)! Поэтому запишись в ближайшем отделении (название адрес, коммандо)
7. Молодежь служит фюреру - все 10-летние из Гитлерюгенда (сокращение HJ )
8. Оркестр Рейха
9. Немецкий студент борется за фюрера и народ
10. Смерть лжи! Надпись на змее "Марксизм и высокий финансизм" (мировой олигархат)
12. Он виновен! В войне.
13. Твоё "Да" за фюрера 4 декабря!

Глядя на первую же пару, сразу скажем, что идеологически это плакаты-антиподы; один зовет воевать где-то за пределами страны, другой - защищать Родину. Но композиционно они идентичны. Пост не про идеологию, а про ее техническое воплощение - пропаганду для масс.

Еще коллекция марок - советских и немецких.

Добавлю к шестой паре - знаменитое и не очень

Вот любопытный прообраз Единой России

а это еще один "единорос" того же змея ушастого (рептолоида по-нынешнему в ряде популярных учений, течений и воззрений; мировой финансовый олигархат - для политически сведущих граждан; сионизм и его порождение коммунизм для политически одаренных) гнобит

Еще немножко к 14-паре (думаю, каждый легко продолжит)

К первой паре

И в дополнение - благодарю sobercroc

С прототипом, как водится. Это Кали. Она питается кровью. Ее ставят на местах самых массовых жертвоприношений. Помимо знакомого всем образа на Мамаевом кургане здесь Марсельеза (вспомним 7 млн. в катакомбах под Парижем), Мать Картли, мужская ипостась Уоллес, заливший кровью Шотландию и по кусочку разнесенный по всему острову, Фемида (за этой дамочкой немерено жертв).



Естественно, вовсю использует проверенные образы и напрямую плагиатит режиссер, затеявший украинское мероприятие.







И еще чуть-чуть

И чтоб не свешивали всех собак на сионский народ, который разводит и стравливает, хихикая и считая барыши, остальное человечество.

Плакат времен Первой мировой Твоя Старая Новая земля нуждается в тебе! Вступай в Еврейский легион!
И плакат 1948 года. Все зависит от тебя.

Ребята, прошу прощения, что порчу вам настроение. Смотрите, не блеваните. Здоровья вам, всего хорошего!

А теперь смотрите- это фотки Алины Андриевской, которая, как утверждается, выиграла в конкурсе «Мисс ДНР».

Развидеть это вы уже никогда не сможете. 

Хотите в ДНР посмотреть вживую?

Напишу на всякий случай, м.б. кому-то пригодится.

Начались звонки «из МТС» с текстом — «у вас закончился срок договора, ваша сим-карта будет заблокирована». Первый раз я просто бросила трубку, второй раз, час назад, тоже. Третий раз позвонили 15 минут назад, я решила дослушать, чего хотят-то?

«Бла-бла-бла, срок договора закончился, вам необходимо для подписания нового подъехать СЕГОДНЯ в наш главный офис на Варшавское шоссе, 143».

Я ответила, что хорошо, сейчас все брошу и приеду в жопу мира и повесила трубку.

Во-первых, сегодня у всех короткий день :)))) То есть я допускаю, что МТС работает, не покладая рук, но офис-то!

Во-вторых, я просто позвонила в МТС и там мне сказали, что это такой новый вид мошенничества. Если бы я сказала, что нет, не могу приехать, мне бы предложили «продлить договор» дистанционно и уже тогда бы «угнали» Госуслуги, что сейчас стало модным, увы.

В МТС договоры бессрочные, и надо еще сильно постараться, чтобы они заблокировали сим-карту 0_0 У меня один номер с не помню уже какого года, кажется в 2000-м любимый троюродный «богатый» братик взял меня за руку, отвел в салон на Якиманке, отдал мне свою «Моторолу» и оформил тот самый договор с нечаянно очень красивым номером :) Всё остальное — херня!

Кстати, практически вынужденно хочу отметить, что МТС-ом я довольна все больше и больше. Раньше были претензии, я переплачивала в роуминге и вот это все, но как мне всегда говорил Дима — сама дура виновата внимательно читай условия договора! Сейчас, как только возникает какой-то косяк, недавно например  с меня сняли рублей 300 за роуминг, когда мы проезжали вплотную к какой-то государственной границе (ОМГ, где это было? Литва?) — я сразу звоню в службу поддержки и сразу возвращают деньги с извинениями.

Вот и сейчас — они же не виноваты, но извинились за перенесенные мною страдания и предложили скидку на 3 месяца. Мелочь, а приятно.

#жилабылаосень 

О снастях и приманках для ловли окуня зимой

Во время активного поиска рыбы, особенно на больших акваториях, как нельзя лучше подходят безмотыльные мормышки. Рыболовы давно психологически привыкли к тому, что окуня зачастую не только можно, но и нужно ловить на "голую" мормышку.

Снасть эта не самая простая, особенно в настройке, но и не самая сложная. Основу оснастки составляет мормышка в виде капельки, "уральская" или "муравей". Размер мормышки - 2-5 мм, крючок - № 16-20.

На верхней часты мормышки обязательно должна быть площадка или "лыска". Причем площадь "лыски" желательна максимально большая. Такие мормышки хороши, когда окунь стоит на небольшой глубине и берет мелкую приманку. Бывает, что на мели рыба реагирует только на очень резвую игру мормышки, генерирующей мощные колебания. В таких случаях незаменимы плоские мормышки.

Приманка окажется рабочей в том случае, если будет висеть в воде на леске. Обратите внимание на расположение крючка конец жала не должен выступать за тело мормышки. Чтобы не портить игру, не стоит экспериментировать и отягощать крючок какой-либо приманкой, бусинками и кембриками

Леску для такой мормышки лучше выбрать диаметром 0,06-0,07 мм. На толстой леске мормышка играть не будет. Важное значение я придаю кивку.

Поклевка окуня быстрая и короткая, поэтому, с одной стороны, кивок должен быть очень чувствительным, с другой стороны, чтобы придать мормышке требуемую частоту колебаний, следует кивок сделать достаточно упругим. На мой взгляд, лучшим кивком для мормышки размером примерно 2,5 мм будет пластинка в виде усеченного конуса из лавсановой пленки толщиной 0,17 мм.

Угол изгиба кивка под массой мормышки должен составлять не более 30 градусов. Некоторые рыболовы успешно ловят и с более мягкими кивками, но при этом они играют, держа удочку вертикально, чтобы кивок смотрел вниз. На конце кивка я сверлю отверстие для лески диаметром 0,3-0,4 мм. Считаю, что любая другая конструкция имеет излишне тяжелый кончик кивка. Если кивок с тяжелым кончиком начинает играть сам по себе, то почти наверняка хорошей игры мормышкой не удастся добиться. Рыболов усиленно трясет удочкой, кивок ходит ходуном, а мормышка под водой стоит на месте.

Другой очень хорошо проверенной приманкой является "коза". Такие мормышки, как правило, окрашивают в черный, коричневый, темно-малиновый или зеленый цвета. На крючках находятся довольно крупные бисеринки желтого, белого, салатового или фиолетового цветов. Такие мормышки особенно хороши, когда вы ловите с большой глубины или на течении.

Лучшие кивки для таких мормышек делают из часовой пружины, но и лавсановые работают вполне прилично. Много реже, как правило, на больших водохранилищах и реках успехом пользуются "чертики". Другие конструкции тоже имеют место, но они весьма специфические и недостаточно универсальные.

Автор: Андрей Суслин

Всем спасибо за внимание! Ни хвоста, ни чешуи, рыболовы!

Удивительный разворот в деле о погроме детьми автомашин в Автозаводском районе Нижнего Новгорода - несмотря на то, что дети во всем признались, пострадавшие владельцы заявляют - что виновными в погроме теперь делают самих владельцев.

Итак, детишки от 7 до 12 лет погромили машины, припаркованные рядом с гаражным кооперативом.

"Ошибка" русских поставила крест на немецком танкостроении: Т-72 "сломал" мозг НАТО, пальнув по "Леопарду" не тем снарядом

Катастрофа с западной бронетехникой на восточном фронте принимает форму абсурда или еще большей катастрофы. А главными героями становятся военные корреспонденты, которые и фиксируют эти метаморфозы. Недавно произошел досадный для производителя танков «Леопард» случай, когда боевая машина была уничтожена снарядом, который танки поражать не должен. Это хорошее оружие в целом, но бить им по танку смысла не было. До того инцидента.

«Леопард»

Уничтоженный танк принадлежал 47-ой ОМБ, опыт у её бойцов колоссальный. Бригаде не дали полноценно отдохнуть, выдернули обратно в пекло. Танкисты были опытные, их машину со всех сторон прикрывали противокумулятивные экраны. Однако операцию планировали явно не они, а потому танк отправили прямо через степь.

После разбора снятого военкорами видео и уточнения оперативной информации стало ясно, что Leopard 2А6 был поражен танком Т-72. Его экипаж действовал сгоряча, они готовились отсекать атаку пехоты, для чего зарядили пушку не бронебойным, а осколочно-фугасным снарядом. Им же и пульнули в «Леопарда» – по неизвестной причине. Вопреки военной науке, осколки снаряда удачно преодолели решетку и пробили топливный бак, после чего горючее загорелось.

Т-72

Экипаж следовавшей позади танка БМП M2А2 ODS-SA Bradley даже не попытался спасти танк, только эвакуировал членов экипажа - тех, кто ещё остался цел. И, думается, у них ничего бы все равно не вышло. На «Леопардах» самые передовые системы пожаротушения стоят, если верить производителю. И если уж такое ноу-хау не спасло танк от пожара, то чего там людям суетится попусту, не так ли?

То, как горят «Леопарды», уже становится своего рода визитной карточкой нынешнего противостояния. И все больше обрушивает репутацию немецких оружейников. Их не обвиняют напрямую во лжи, все же, технологии и способы их преодоления не стоят на месте, но происходящее с «Леопардами» превосходит грани разумного. Получается, что самая надежная и защищенная бронемашина на поле боя в реальности гробовая могила средней степени прожарки? Куда подевалось знаменитое немецкое качество? Раз так, то пусть продолжают заниматься автомобилестроением, где им нет равных.