чисто для истории...
как и предполагалось, классная у Григория надолго не задержалась.
удивительно вообще, что ее почти на месяц хватило. 

жалко ее, конечно, но первая же стрессовая ситуации ее из колеи выбила,
однако с такой слабой психикой в школе точно делать нечего, сдается мне.

подростки, особенно начинающие, те еще засранцы временами.
а она не смогла быть «злобной бабой Бабарихой», как обещала на родительском собрании. ну или наоборот смогла.
только перегнула слегка палку со злобностью.

а все началось с того, что полкласса (и наш красавчик в том числе) не принесли с собой на географию контурные карты.

она решила устроить им выволочку на повышенных тонах.
один мальчишка на таких же повышенных тонах заорал в ответ, что она «вообще охренела на детей орать», второй его поддержал.

и вот результат!
пятый А остался без классного руководителя.
наивные дети решили зполучить себе в классные русичку, потому что «она самая добрая». но только ее не спросили. а у нее уже есть классное руководство, так что она не сильно торопится получить еще одно.

и теперь совершенно непонятно, что там в школе порешают...
#продолжаемнаблюдения

Мультфильмы про богатырей никогда не были особо серьёзными или исторически достоверными. Да им этого, честно говоря, и не требовалось. "Три богатыря" не стеснялись показаться глупыми или дурашливыми. Однако, эти мультфильмы не позволяли себе скатываться до уровня простого развлечения для детишек, а удивительным образом сочетали элементы отличной комедии, интересный сюжет, способный увлечь даже взрослого, хорошо прописанные диалоги (многие фразочки ушли в народ), а также ярких, запоминающихся и, что самое главное, живых персонажей.

"Три богатыря" подарили нам множество положительных эмоций. И к этим мультфильмам до сих пор приятно возвращаться, что только подтверждает их качество. И я с полной уверенностью могу заявить, что они абсолютно заслуженно получили статус культовых. А потом что-то вдруг пошло не так, и "Три богатыря" превратились в безыдейный конвейер, на который просто больно смотреть. Как так вышло?

Приветствую, студенты-подписчики и просто вольные слушатели Оксенфуртской Академии. Несмотря на то, что все мы любим первые мультфильмы про Алешу Поповича, Добрыню Никитича и Илью Муромца, которые в свое время оказались глотком свежего воздуха в мире отечественной анимации, их многочисленные продолжения... Скажем так, из года в год они становятся все преснее и безыдейнее, градус абсурда повышается, а сами мультфильмы с завидной регулярностью пробивают одно дно за другим, заставляя фанатов буквально молить о том, чтобы этот кошмар наконец-то закончился.

Обидно осознавать, какой невероятный потенциал был загублен, ведь "Три богатыря" вполне могли стать чем-то большим, чем глупые новогодние мультфильмы, от которых все давно устали. И сегодня я хочу немного поговорить о том, во что превратилась некогда любимая народом франшиза. Приятного просмотра!

№1. Совсем другие герои

Прозвучит странно, но складывается такое впечатление, будто современным мультфильмам про богатырей вовсе не нужны богатыри. По крайней мере, сценаристы, начиная где-то с пятой части ("Три богатыря на дальних берегах"), явно не знают, что с ними делать. А потому в каждом последующем мультфильме все больше внимания уделяется не основным героям, а второстепенным персонажам, вроде князя или коня Юлия.

Да и сами богатыри неплохо так успели деградировать, превратившись из личностей со своими уникальными характерами, в сюжетные функции, необходимые лишь для того, чтобы дать отпор очередному врагу и из раза в раз демонстрировать всем свою силушку.

Давайте вместе вспомним, какими богатыри были в первых частях. Строгий, дисциплинированный и верный своему долгу Добрыня, всегда готовый исполнить волю князя, и впадающий в сомнения, если приходится действовать без приказа. Идеальный воин, который и в бою смел, и на пиру весел. Добрыню уважали все, а сам он, несмотря на свой строгий характер, не был лишен чувства юмора, а также ума, проницательности и даже мудрости.

Илью Муромца, напротив, можно назвать крайне своевольным. Этот одержимый приметами богатырь не боялся открыто высказывать свое мнение, а также не был готов мириться с решениями правителя, которые считал глупыми или неправильными. В отличие от Добрыни, с которым князь явно дружен, с Ильей отношения у него были весьма натянутые, а потому неудивительно, что очередной конфликт привел к тому, что богатырь разозлился и решил уйти со службы.

Алеша Попович, росший не по дням, а по часам (сколько же ему лет?), в силу возраста пусть и глуповат, но чист сердцем. Он всей душой хотел помочь жителям родного городка, а вот положение, деньги и власть его совсем не волновали. Кроме того, Алеша терпеть не мог любые проявления зла, вроде хитрости или обмана (даже со стороны друзей и союзников). И если бы кто-то, пусть даже сам князь, вдруг решил обидеть простых людей, он бы точно не стал стоять в стороне.

К сожалению, все это осталось в прошлом. И если в "Шамаханской царице" какие-то отблески прежних характеров ещё можно заметить, то вот в последующих мультфильмах все три богатыря превратились в одинаковые картонки. Эти ходячие карикатуры, мало отличающиеся друг от друга, сейчас напоминают не знакомых нам богатырей, а стереотипных мужиков из дрянных российских комедий. Словно кто-то их подменил.

Эти персонажи отныне действуют, говорят и сражаются практически одинаково. Даже эмоциональность, ранее присущая всем героям, вдруг куда-то пропала. Они больше не злятся и не грустят по-настоящему, а лишь стоят с каменными лицами (или глуповатыми улыбочками), да произносят заезженные фразочки, что мешает воспринимать их как живых людей.

Да что там, даже Илья и Добрыня, некогда бывшие чуть ли не полными противоположностями, сейчас отличаются друг от друга лишь тем, что один из них пару раз за мультфильм вспоминает о народных приметах. А Алеша лишь слегка глупее своих товарищей, что обычно используется исключительно в юмористических целях. Впрочем, тут дело скорее в том, что Илья и Добрыня где-то успели растерять свой ум и сообразительность, не говоря уже о мудрости.

Сценаристам, видимо, эти персонажи действительно надоели. И они бы с радостью избавились от них, если бы не сила бренда. Думаю, первая попытка была сделана ещё в 2020 году, когда вышел мультфильм "Конь Юлий и большие скачки". Надо же, впервые за долгие годы название соответствовало действительности, ведь современным мультфильмам о богатырях богатыри действительно не нужны.

№2. А этого мы вам не покажем

Странно это осознавать, но масштабный кроссовер "Три богатыря и Шамаханская царица", в котором персонажи любимых мультфильмов впервые пересеклись, вышел на два года раньше нашумевших "Мстителей". И именно эту часть фанаты обычно называют последним хорошим фильмом о богатырях. Однако, даже она не лишена проблем.

Несмотря на то, что сама идея кроссовера воплощена неплохо, лично мне обидно, что многие события, которые могли стать самой интересной частью мультфильма, произошли где-то за кадром.

Как богатыри, давно состоящие на службе у князя, приняли Алешу? Начал ли Добрыня обучать его ратному делу, как когда-то Елисея? Помогал ли ему в этом Илья? Что сподвигло Алешу, который когда-то отказался от предложения князя, все же принять его? Почему Илья и Добрыня, ранее действующие в одиночку, вдруг решили объединиться? Как три богатыря, совершенно не похожие друг на друга, смогли сдружиться?

Попытки трех абсолютно разных персонажей, каждый из которых привык поступать по-своему, объединить усилия ради общего блага, их знакомство, вероятные конфликты и даже простое взаимодействие друг с другом могли стать лучшей частью мультфильма (на примере тех же "Мстителей"). Но увы, уже в самом начале "Шамаханской царицы" богатыри являются старыми друзьями (почему?), которые не успели определиться лишь с тем, кто из них сильнее. А вот самые волнительные для фанатов моменты сценаристы почему-то решили оставить за кадром.

№3. Сомнительная преемственность

Много лет назад "Добрыня Никитич и Змей Горыныч" привел меня в настоящий восторг. И дело даже не в том, что сам мультфильм получился отличным (до сих пор эта часть моя любимая), а в том, что в нем были отсылки на приключения другого богатыря.

А если точнее, то речь идет о портрете Тугарина Змея в шатре Хана Бекета, а также о сцене с использованием поваленного дерева в качестве моста, намеренно повторяющей аналогичный момент из "Алеши Поповича". Да, это сущие мелочи, но в 2006 году даже такие простые детали производили огромное впечатление на неискушенных кроссоверами зрителей. Напомню, что "Железный человек", первый фильм КВМ, сделавшей подобные пасхалки одной из своих фишек, вышел только спустя два года.

Такие отсылки со временем стали доброй традицией. Их можно заметить во всех мультфильмах о богатырях без исключения. Однако, почему-то о важных деталях сценаристы систематически забывают. Так, Добрыня, чей крепкий сон был серьезной проблемой в его сольном мультфильме, успешно лишился этого изъяна. О нем больше никогда не вспоминали.

Шамаханская Царица, превратившаяся в младенца, тоже пропала навсегда. Вот и думайте, что с ней сделал Князь Киевский. Та же история с Тугариным Змеем. Митяй Желтоглазый, т.е. парень с пегасами, тоже исчез без следа вместе со всеми своими питомцами. Зачем вообще крылатых лошадей добавляли в сюжет? Хотя, это всяко лучше, чем летающие пингвины.

№4. Отсутствие идей и парад абсурда

Знаете, я не просто так в самом начале вскользь затронул тему исторической достоверности. Несмотря на то, что она этим мультфильмам не особо нужна, именно эта деталь отчетливо показывает то, как сильно изменился подход создателей "Трех богатырей" к своей работе.

Первые части были наполнены множеством интересных мелочей, которые создавали очень необычный антураж. Если вспоминать самые яркие из них, то это будут Добрыня, периодически ломающий четвёртую стену, носилки-лимузин, многочисленные отсылки к "Матрице" и, например, конь Юлий и его монолог про лечебное голодание, не совсем соответствующий реалиям десятого века. Ну и, разумеется, музыкальные номера. Кроме того, мне особенно запомнился коллега Аленушки, который вместо того, чтобы делать фотографии, очень быстро рисовал. Это выглядело как весьма креативная замена привычным фотографам, которых в Киевской Руси, разумеется, быть не могло.

Однако, несмотря на все эти нереалистичные детали, явно не соответствующие эпохе, сам антураж был строго выдержан. Не трудно было поверить в то, что действие мультфильмов разворачивается в Киевской Руси X века, пусть и с добавлением сказочных элементов и исторических допущений. Иллюзия работала. Но в определенный момент что-то пошло не так.

Знаете, почему многие куда спокойнее воспринимают мультфильмы про Ивана Царевича и Серого Волка, а также любую творящуюся в них дичь? Да потому что Царевич с самого начала дает понять, чего нам от него ждать. Действие этих мультфильмов разворачивается в неком сказочном царстве, без привязки к конкретному месту или эпохе, а вокруг постоянно происходит настоящее безумие. В таких условиях даже полеты на Луну в избушке на курьих ножках не особо удивляют.

У "Трех богатырей" несколько иной случай. В этих мультфильмах зрителям отчетливо дают понять, что герои живут в Киевской Руси. А в "Шамаханской царице" даже упоминается, что на дворе X век. Однако, если первые четыре мультфильма худо-бедно, но старались держать себя в заданных рамках, то вот начиная с пятой части у создателей явно закончилась фантазия, а потому они пустились во все тяжкие.

Сценаристы мультфильма "Три богатыря на дальних берегах" вместо адаптации былин, околоисторических событий или славянской мифологии, недолго думая, решили отправить героев на тропический остров и заставить их сражаться с Кинг-Конгом. Я повторю. Противником русских богатырей из былин стала гигантская обезьяна. Думаю, не стоит пояснять, что такая резкая и ничем не обоснованная смена сеттинга выглядела крайне неуместно.

А пока богатыри были в своеобразном отпуске, Баба-Яга захватила власть в Киеве с помощью Колывана и парочки гигантских кроликов-качков. У меня просто нет слов. Неужели во всём богатом славянском фольклоре не нашлось более достойного сюжета и противников для наших богатырей? Похоже, уже на этом моменте сценаристы перестали понимать, в каком направлении им нужно развивать франшизу. Или напротив, осознали, что стараться совсем необязательно?

Видимо, так оно и есть, ведь следующая часть ("Ход конем") продолжила заданную тенденцию. Власть в Киеве вновь захватило сказочное создание, а в X веке внезапно появились корабли, словно срисованные с "Пиратов Карибского моря", т.е. слишком современные. И это при том, что в "Илье Муромце" они вполне соответствовали эпохе. Видимо, в этом мире не только Алеша Попович растет не по дням, а по часам, но и кораблестроение развивается семимильными шагами. Не знаю как вам, а мне эта деталь сразу бросилась в глаза.

Следующий мультфильм ("Морской царь") пошел ещё дальше, перенеся в реалии X века весь классический пиратский антураж, совершенно не заботясь о том, что он банально не вписывается в сложившуюся картину (как минимум на пару столетий). Впрочем, учитывая, что абсолютно все персонажи внезапно научились дышать под водой (может они где-то за кадром успели посетить Бикини Боттом?), а также наличие летающих пингвинов, этот аспект вызывает не так уж и много вопросов.

Но, наверное, ленивее всего сценаристы поступили с "Принцессой Египта". Они буквально сделали новогодний мультфильм, добавив в сюжет Деда Мороза и все праздничные стереотипы. Тут вам и подарки, и украшения, и костюмчики, и салатики, разумеется, включая оливье (из XIX века), и даже фейерверки. Конечно же, и картошечку персонажи тоже уплетают за обе щеки. И не важно, что завезут её в Россию ох как не скоро. Не стоит забывать и о традиционном обращении князя к народу, которое уже давно стало неотъемлемым атрибутом праздника. В общем, обстановка получилась максимально привычной для зрителей.

Так и хочется упомянуть секретные документики, с оглядкой на которые, видимо, и создавался этот мультфильм. Но я не буду. Вместо этого отмечу, что конь Юлий окончательно превратился в Джинни, способного из воздуха достать современные чемоданы, одежду, аксессуары и даже работающие мигалки (проблесковый маячок, спецсигнал). Напомню, что на дворе X век, а у коня нет никаких магических способностей, кроме длинного языка.

Да, полная историческая достоверность в художественных фильмах не нужна, а зачастую даже вредна. Но важно сохранять хотя бы её иллюзию, чтобы обычные зрители могли наслаждаться произведением, а не плеваться от очевидной фальши, сочащейся с экрана. А если у вас в X веке внезапно начинаются "Пираты Карибского моря", появляются оливье или картошечка, не говоря уже о мигалках и современной одежде, особенно если в предыдущих частях всё это отсутствовало, то адекватно воспринимать происходящее как-то не особо получается. Да, вы все правильно поняли, Змей Горыныч - норма, а картошка - нет.

Ну, или же стоит с самого начала идти по пути "Ивана Царевича и Серого Волка", т.е. по пути сказочного безумия, где можно себя не ограничивать. Но раз уж ранее был заявлен антураж Киевской Руси X века, то, будьте добры, не выходите за рамки разумного слишком сильно. А то на фоне последних мультфильмов воздушный шар или парашют в "Илье Муромце" кажутся обычным художественным допущением, хотя те тоже были изобретены намного позже.

"Жила была в Германии девочка, у которой было целых три имени. Вместе с папой и мамой жила она в своем очень маленьком и очень бедном княжестве, и ничего интересного ее в жизни не ожидало. Но, на счастье или на беду, девочке достались ум и характер совсем не по масштабам ее почти кукольного княжества…" - так можно было начать эту историю.

Вот только до конца ее бы мы добрались очень не скоро - описание жизни нашей Софьи Фредерики Августы займет множество увесистых томов. Потому что жизнь Екатерины Алексеевны Романовой (так ее стали звать после замужества) - это эпоха в мировой истории, причем эпоха, перенасыщенная важнейшими событиями.

Недавно захотелось мне написать про Екатерину Великую. А потом задумался - ну как вместить в небольшую статью хотя бы важнейшие события всех десятилетий екатерининского правления? Как? Глобальные реформы системы управления и русско-турецкие войны, Чумной бунт и постройку Исаакиевского собора, присоединение Крыма и восточной Грузии, секуляризацию церковных земель и освобождение дворянства, Вольтера и Пугачева, окончательное присоединение Украины и раздел Польши, Суворова, масонов, Черное море, Радищева, осетин, заговор Мировича и прочая, прочая, прочая…

Да никак. Как любят говорить математики: "задача не имеет приемлемого решения".

Попробовать рассказать просто о человеке, о его жизни, а все остальное пустить фоном? Задача, надо сказать, тоже нетривиальная - жизнь самодержцев, тем более тех, что остаются в истории с эпитетом "Великий" слишком густо покрывают лаком и позолотой и уже через несколько лет из человека делают памятник в непроницаемой броне.

Выход один - скалывая напластования славословцев, пробиваться к живому. А единственный способ добиться этого - работать с первоисточниками, с документами, начиная с "доношения" князя Репнина императрице Елизавете Петровне о прибытии в Петербург принцессы Иоганны-Елизаветы Ангальт-Цербстской с 15-летней дочерью, выбранной в невесты наследнику Петру III. Но здесь важно не упасть и в другую крайность, не перекормить документами. Раз уж у нас "Служба забытых цитат" - пусть будут редкие и короткие цитаты.

В этих документах и встает нелегкое житье одинокой худородной провинциалки в этой чужой и очень странной стране, возврата из которой для нее уже не было - границы России она больше не пересекла ни разу.

Подведением черты под прошлой жизнью стал акт отречения вел. кн. Екатерины Алексеевны от полагающегося наследства в Ангальт-Цербстских землях.

Потом - пунктиром. Врастание в новую жизнь, обзаведение связями, изучение русского языка, весьма успешное - письмо Елизавете написано хотя и с помарками и ошибками ("нижайшая мая благодарность"), но на неплохом русском. Екатерина истово пытается стать русской, и, как многое другое, это ей удается. Ко времени воцарения Петра перед нами уже не напуганная девочка, а уверенная в себе 33-летняя женщина, готовая помочь мужу в управлении страной. В своем дневнике она пишет: "Я не желаю, я не хочу ничего, кроме блага стране, в которой меня поставил Бог, он мне в том свидетель".

Одна беда - муж этой незаурядной женщине достался довольно никчемный и мало к чему годный.

Сейчас много говорят, что все было не так, что Петра оболгали, но честное слово, он действительно был дурак. Лучшее свидетельство тому - записка Петра III, написанная жене уже после переворота. Чуть ли не печатными буквами, с многочисленными ошибками он вывел: "Ваше величество, я ещо прошу меня, который вашей воле исполнял во всем отпустить меня в чужие краи, с теми, котория я, Ваше величество, прежде просил и надеюсь на ваше великодушие, что вы меня не оставите без пропитания. Верной слуга, Петр". Человек просто ничего не понимал - какое пропитание, какие "чужие края"? Ему жить оставалось считанные дни.

А дальше - уже долгое царствование, и множество славных дел, иллюстрируемых документами, написанными все тем же уверенным почерком. Масштабы работы Екатерины просто поражают, похоже, нет ни одного мало-мальски значимого дела, оставленного ею без внимания. Даже "Указ о публичном наказании в Москве помещицы Дарьи Салтыковой за истязание дворовых людей" написан ею собственноручно. А по фамильное "доношение" директора московского университета М. Хераскова "об успехах и прилежании каждого ученика"? Картина маслом: "Ректор МГУ В. Садовничий отправляет президенту В. Путину табели успеваемости студентов"

Много материала и по "внеслужебным" увлечениям Екатерины. Знаменитая переписка с философами Вольтером, Дидро, Руссо, Д`Аламбером и пр. - "я, которая не училась и не была в Париже, конечно, бедна сведениями и умом, и поэтому не знаю, чему следует учиться, и даже чему можно учиться и где все это можно почерпнуть, как не у подобных вам…". Литературные опыты - многочисленные издания ее пьес вроде "Начальное управление Олега (подражание Шекспиру без сохранения обычных феатральных правил)".

Ее увлечение историй - вроде рассуждений о исторических работах "Плютарха Хяропейского". В общем, все как у Пушкина: "Мне жаль великия жены,/Жены, которая любила/Все роды славы: дым войны/И дым Парнасского кадила".

Ну и, наконец, совсем уж личные вопросы. Меня больше всего впечатлила переполненная бабьим счастьем сорокалетней женщины записка к Потемкину: "Миленький, какой вздор ты говорил вчерась. Я и сейчас еще смеюсь твоим речам. Какие счастливые часы я с тобой провожу … Я от роду так счастлива не была, как с тобой…". И тут же полное материнской вины письмо внебрачному сыну Алексею Бобринскому: "мать ваша, быв угнетаема разными неприязнми и сильными неприятелями, по тогдашным смутным обстоятельствам, спасая себя и старшаго своего сына, принуждена нашлась скрыть ваше рождения…". И, наконец, любимые внуки. Детские каракули будущего Александра I неотличимы от миллионов писем бабушкам: "…очень желаю, чтоб вы скорее приехали. Ваш внучик Алексаша".

Пройдет немного лет после смерти всесильной бабушки, и Россию, которую она так твердо провела из XVIII века в XIX, опять куда-то понесет. "Внучик Алексаша" в борьбе за престол ухайдокает "сыночка Павлушу", и родившийся через три года после смерти Екатерины великий поэт свое стихотворение завершит строчками

Россия, бедная держава,

Твоя удавленная слава

С Екатериной умерла.

А в Париж она так и не съездила.

Жизнь для простых людей во всем мире непроста. Цены растут, коммуналка...и прочее, прочее. И США не исключение. Хотя для некоторых в США раздолье. Можно сказать страна "победившего коммунизма": бери все по своим потребностям и хотелкам...

Как, например "Фрикаделька" из этого видео:

видео отсюда: https://vk.com/wall-201784613_135632

А другая американка "почему то" жалуется на жизнь в США: Счета 3 тыс долларов в месяц, получает 300 долл. алиментов на двоих детей, работает без выходных, не смогла заплатить на зубные брекеты на ребенка - их придется вынуть и вернуть!

Аренда квартиры 2000 долл. в мес.

Продукты в магазине 400 долл на неделю...

.........................

Так брала бы пример с "Фрикадельки".

И никаких бы проблем бы у неё не было. Зашла, набрала продуктов или чего там ей надо...

27 сентября вышел очередной выпуск тв-шоу «Вечер с Соловьевым» под названием «Ложь не может быть основой сильного государства». В рамках этой передачи сам Ведущий лгал много. Часто. И в отношении Главнокомандующего СССР Сталина. А сие деяние попадает под действие УКРФ ст. 354.1 «...а равно распространение заведомо ложных сведений о деятельности СССР в годы Второй мировой войны, о ветеранах Великой Отечественной войны, совершенные публично...»

Разберем внимательнее ложь Соловьева о Сталине. Эфир выложен тут

1. На 43:54 началось: «В 1941 -1942 годах Главнокомандующий начудил такого, что сам потом с удивлением говорил «спасибо народу за терпение. Другой народ нас бы скинул»»

К сожалению Соловьев не развил сразу свою мысль, чего именно «начудил Главнокомандующий». Это он озвучит позже. Но сама постановка вопроса удивляет. Во-первых, Сталин НЕ ГОВОРИЛ, что «народ бы нас скинул».

Вот полный текст знаменитого тоста «За русский народ», взятый из стенограммы того торжества. Как мы видим, Сталин говорит совершенно ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ! А именно:

«Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он – руководящий народ, но и потому, что у него имеется здравый смысл, общеполитический здравый смысл и терпение.

У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в 1941–1942 годах, когда наша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Карело-Финской республики, покидала, потому что не было другого выхода. Какой-нибудь другой народ мог сказать: вы не оправдали наших надежд, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам покой. Это могло случиться, имейте в виду.

Но русский народ на это не пошел, русский народ не пошел на компромисс, он оказал безграничное доверие нашему правительству.»

Как видим, НИЧЕГО о том, что кто-то хотел сбросить правительство во время войны Сталин НЕ ГОВОРИЛ. Стыдно главному «рупору Кремля» именно сейчас путаться в таких вещах. Но продолжим слушать «рупор»...

Следующая хрущевская заготовка полетела на отметке «1:18:18».  

Соловьев: «...но напомню, что Сталин лично вмешался в решение по Киеву и результат его вмешательства было то, что у нас пленных было миллион...»

В каких снах «Сталин лично вмешивался в решение по Киеву» и как это выражалось документально Соловьев вряд-ли объяснит. В лучшем случае сошлется на мемуары военоначальников, написанные во времена Хрущева. Или просто на фильм Озерова «Битва за Москву». Ибо по документам всё происходило иначе. И прибывший на место отозванного в Ставку Буденного новый командующий фронтом Тимошенко доложил, что Киев можно удержать. Тимошенко доложил. А не «Сталин приказал». Вот такие у нас «рупоры». Они ведь и про создание идеологии что-то говорят? А как создавать идеологию, если в головах у верхушки такая каша? (И это я про «большой террор» пока ничего не говорю, хехе).

На отметке «1:18:44» прозвучал очередной «миф»: «Но при этом ты (Имеется ввиду Сталин) лишил эту армию какого количества полководцев...» Оппонент Соловьева Яков Кедми вопрошает: «Какого количества?» Соловьев понимает, что не знает и говорит обтекаемо: «Эта статистика хорошо известна (ХАХАХА) Речь шла о тысячах.» И добивает всех слушателей сенсацией: « и когда у тебя лейтенанты оказывались на полковничьих должностях...»

Т.е. то, что армия СССР с 1937 года по 1941 год увеличилась в РАЗЫ — это Соловьев не знает. И, если бы он осмелился назвать «великих полководцев, которых мы потеряли», уверен, там были бы стандартные для «Огонька» Тухачевский, Якир, Уборевич, Гамарник... Все признанные авторитетные «полководцы». То, что июнь 1941 года на самом провальном направлении — Западном,  — будут вполне себе «полководцы» не хуже (и Павлов и Копец — герои Испании, ни разу не «лейтенанты», Климовских был начштаба уже в Гражданскую, командарм 3-й армии — Кузнецов, участник Гражданской, Голубев — 10-я армия, в Гражданскую командовал полком... ну и где неопытные юнцы, которые встали к рулю только благодаря расстрелам «великих полководцев»?)

«Рупор» уже несет))) на 1:19:43 он уже рассказывает, что и перевооружение делалось напрасно и «непонятно как». А Сталин еще и запретил «армии заниматься армейскими делами» (что это означает — просто непонятно. В пылу полемики Соловьева просто понесло куда-то влево)

«Верховный Главнокомандующий отвечает за ВСЁ?»  — грозно вопрошает Соловьев? (Интересно было бы заслушать его ответ в отношении нынешнего Главнокомандующего). Скажите кто-нибудь Соловьеву, что конкретно Сталин стал Верховным Главнокомандующим 8 августа 1941 года, а до того был вот ТАКОЙ приказ:

№ 83 ПОСТАНОВЛЕНИЕ ГОСУДАРСТВЕННОГО КОМИТЕТА ОБОРОНЫ № 83 О ПРЕОБРАЗОВАНИИ СТАВКИ ГЛАВНОГО КОМАНДОВАНИЯ В СТАВКУ ВЕРХОВНОГО КОМАНДОВАНИЯ И О НАЗНАЧЕНИИ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИХ ВОЙСКАМИ НАПРАВЛЕНИЙ от 10 июля 1941 г.

И по нему «главнокомандующими направлений» были: Ворошилов, Тимошенко, Буденный. Но Путин насторожился. «Верховный Главнокомандующий отвечает за ВСЁ?»... 

И далее совсем все печально. И для Верховного Главнокомандующего и для «рупора». «Потому что Верховный Главнокомандующий ТАК готовил страну к войне»... Всё. Конец карьеры))) Читатели уже знают, что Сталин стал Верховным только в августе 1941 года и как Верховный не мог готовить страну к войне. А вот согласно Конституции РФ нынешний «Верховный» — он же Президент РФ. И страну к войне готовил именно он. А кто виноват во всех бедах — Соловьев уже сказал. На 1:20:16...

Ну и напоследок просто СКАЗКА: Соловьев. «Сталин виноват во всем, хотя бы потому, что не ударил ПЕРВЫМ». 

Занавес. Тут даже комментировать не буду)))

Волноваться теперь имеет смысл многим комментаторам в интернете. За комментарии в поддержку некоторых лиц можно будет получить до 5 лет.

Вчера с Госдуме в первом чтении приняли проект закона, устанавливающий уголовную ответственность до пяти лет лишения свободы за пропаганду и оправдание экстремизма.

Что скрывается за формулировкой за «пропаганду и оправдание экстремизма»?

Есть список организаций, которые признаны экстремистскими. Посмотреть его можно по ссылке, например. В основном, там указаны радикальные исламские структуры, несколько проукраинских и те, которые были связаны с известным блогером Алексеем Н.

Но список экстремистов не ограничивается радикальными организациями. Есть еще список физических лиц на более чем 13,5 тыс персон. Включение в список означает, что против этих лиц заведены уголовные дела по «экстремистским» и «террористическим» статьям Уголовного кодекса России.

Из недавних и наиболее известных личностей, там есть и Навальный, и Арестович, и актер Смольянинов, и некоторые украинские депутаты, бизнесмены, представители СМИ.

К оправданию экстремизма относится заявление о признании идеологии и практики экстремизма правильными, нуждающимися в поддержке и подражании. Пропагандой экстремизма будут считать распространение материалов, убеждающих в допустимости экстремистской деятельности.

Теперь заявления о том, что некоторые мнения этих личностей (или организаций) из указанных списков имеют право на существование, могут привести к наказанию в виде штрафа в 300 тыс. рублей и до 5 лет лишения свободы. Использование интернета является отягчающим обстоятельством.

Священник Илья Соловьев озабочен проблемами УПЦ. Читатель (православный москвич с МГУ в биографии) спрашивает его — 

«А может со своей страной разобраться для начала, отец Илья? У вас религиозная свобода, видимо, зашкалила. Причём, настолько, что Вы другого не видите…».

Ответ был таким: 

«там верующих пусть разрывают на части, оскверняют святыни, отбирают храмы? Наша хата с краю? Я с такой позицией по совести согласиться не могу».

https://www.facebook.com/profile.php?id=100012393972375

А я читал в одной книге, что утро надо начинать с уборки своей планеты... ой, не, про то, что не стоит бояться тех, кто вредит имуществу и здоровью, но стоит бояться тех, кто лезет в душу, наждаком стирая представления о добре и зле.

У УПЦ проблемы с ее социальным телом, зданиями и вообще репутацией.

А вот в России рясофорное начальство лезет в душу, требует забыть Евангелие и навязывает молитвы, разжигающие ненависть. Это начальство публично вытирает ноги и сопли о лица священников, робко напоминающих про то, что Нагорная проповедь говорит иначе...

Вот поистине богословская проблема. Вот где подмена и «антихрист». Вот где разрыв на части и осквернение святынь.

Но за напоминание о не-насилии как видовой черте христианской этики включаются священные говнометы: «Лишённый сана типичный московский городской дурачок... кураевская мерзота... обычное московское хамло с задатками потомственного советского интеллигента». Это ко мне в блог зашел бывший коллега, проректор по научно-богословской работе Московской Духовной Академии протоиерей Александр Задорнов (в сети — ross_russ (31.173.81.26)

(https://diak-kuraev.livejournal.com/4223797.html?view=comments#commentary)

Но давайте дружно, соборне не замечать собственную антихристианскую мутацию в ГРР, а традиционно переживать за далеких и угнетаемых жителей «Африканского континента» и прочих жаждущих нашей «освободительной миссии».

Урод, сливший мошенникам базу телефонных номеров, где был и мой номер, получил свою булку с маслом, чтоб она ему поперёк вставала каждый раз, а я – возможность одной из первых узнавать, какие новые схемы развода на бабки сейчас в тренде. Номер менять не хочу, хамить плохим людям люблю, на ночь активирую беззвучный режим, так что пока хлопот не так уж и много.

Итак, длиннопост об испытанном и подробности о последнем эпизоде:

– «Мама, я сбил человека». (Ай-яй, сын мой, ведь тебе всего три годика, почему так плохо себя ведёшь?)

– «Я из прокуратуры, тут кое-кто пытается снять ваши деньги в ВТБ якобы вам на лечение». (У меня там счёта нет, но если какой-то благотворитель решил меня вылечить, то это даже хорошо.)

– (свежее) «Газпром на проводе, вы оставили заявку на инвестиции».

Теория
Почему мошенники, а вдруг и правда «Газпром»? Если в первых двух ещё может появиться некоторое сомнение (неделю назад слышала историю о реальной знакомой, которая повелась на звонок от дочери-пешеходоубийцы), то «Газпром», обзванивающий кого попало, чтоб всучить золотой ключик, – это смешно. А также в целом проигрышная стратегия, о которой я расскажу в практической части.

Практика
Эти люди очень хотят достучаться до меня. Звонки обычно поступают пачкой. Звонок с екатеринбургского номера – сбрасываю – звонок с питерского номера – сбрасываю – звонок с башкирского номера – сбрасываю – и так ещё пять раз. Представляю: сидят, потеют, подбирают номер получше. У них же мечты сбылись, если верить слогану, и позвонить могут, не поднимая жопки, из любого региона, чтоб следующая попытка точно была успешной.

В общем, на первый звонок я ответила. Иначе как бы я узнала, что инвестиционное счастье меня ищет?
М (мошенник): Здравствуйте, Ольга. «Газпром» на проводе. Вы оставляли заявку на участие в инвестировании.
Я: Да? А когда?
М: Вот буквально час назад.
(Час назад я сидела в поликлинике, где узкий специалист занимался плановой починкой моей спины, и вышла только что.)
Я: Может, не я?
М: Но вы же Ольга.
Я: И то верно. А что вы ещё про меня знаете? Какая у меня фамилия?
М: Фролова.
(Эх, не угадал!)
Я: А может, и почта электронная у вас моя записана?
М: Да. Диктую на латинице: konstantin999, собака, джимейл точка ком.
(А я думаю, что таинственная Ольга Фролова, если она существует, баба не промах и совсем не палится, взяв чей-то чужой ящик для участия в инвестировании.)
Я: В адресе ошибка. Записывайте правильный: «otvali, собака». Да, это всё.
И повесила трубку.

Но мошенник оказался упорным. Может, их там на особо крупную бутылку сажают, если они не сумели-таки уболтать лоха.
Сначала он набирал с разных номеров, затем решил, что уж в ватсапе я точно с ним побеседую. Дальше переписка в ватсапе.

М: Оль, чего звонки сбрасываешь?
(Простите, что? «Оль»?)
Я: Разговаривать не буду, подам жалобу на спам и мошенничество, затем заблокирую.
М: Ты не имеешь права блокировать незнакомых людей! Ты даже не представляешь, куда ты обратилась!
(Тут я даже почти заинтересовалась, как так вышло, что это уже я, оказывается, к ним обратилась, но вовремя вспомнила, что хороший мошенник – заблокированный мошенник.

Сутки было тихо. Сегодня звонки с новых незнакомых номеров начались снова. А я нажимала «Ответить» и клала телефон на стол, продолжая работать. В трубку нёсся шум моего вентилятора и стук клавиш. Мошенник подавал голосок, мол, не слышно вас, говорите уже со мной, но вопиял в пустыне.
Через пару минут безответности он вешал трубку и делал новую попытку, опять слушал гудение и постукивание. Разок написал «Здравствуйте, Ольга» в ватсап, но и это не стимулировало меня на общение.

Быстрое обогащение я пока решила отложить. Поддерживаете?

Женщина во время лобового столкновения легкового автомобиля с кирпичной стеной находилась на переднем пассажирском сиденье и не была пристегнута ремнем безопасности.
В результате экстренного торможения автомобиля сместилась резко вперед к лобовому стеклу и получила удар снизу в подбородок подушкой безопасности.
Как результат – полный разрыв шейного отдела позвоночника на уровне второго позвонка. Переживание травмы 2 нед. На последнем фото базальная поверхность головного мозга с полным разрушением продолговатого мозга. Этот случай иллюстрирует значимость ремней безопасности для всех пассажиров.

Валерия Чекалина - дипломированный экономист и по совместительству сверхуспешный отечественный блогер "доуходилась" от налогов до того, что в результате осуществленной в адрес неё налоговой проверки оказалась должна российскому государству 311 млн налоговых сборов. Кроме того в качестве "необязательного бонуса" девушка с бухгалтерским образованием получила на раз-два максимальный штраф в размере 40% от неуплаченной суммы. Согласно решению ИФНС № 43 Чекалина выплатит ещё 124 млн рублей.

via

"Игры" с ФНС приводят вот и к таким последствиям и штрафам в 40% от общей суммы долга

Ни фига себе они "намыли"...

На "Арктике" мы едем уже не первый раз. Поезд фирменный и отличается в первую очередь безумными ценами на билеты. Нижняя полка в купе 12500, верхняя около 7000.

В конце статьи я открою секрет, почему мы поехали поездом, а не полетели самолетом.

Что же предлагает РЖД за эти деньги?

Купе

Вагоны не новые, а обновленные. Нижние полки с откидывающейся постелью. Спать на них нормально, а вот сидеть крайне неудобно. Но если едешь долго и хочется то посидеть, то полежать, туда-сюда собирать-разбирать эту полку задодбаешься.

Большой плюс фирменных поездов - уже застеленная постель. Особенно это кайфово для "верхних" пассажиров. Правда подушки как были "три пера в мешочке", так и остались. А с учетом дырки между полкой и стенкой, в которую эти "три пера" благополучно провалились, поспать ночью нормально не получилось.

Думаю, что не открою секрет, сказав, что сейчас у каждого пассажира с собой минимум мобильный телефон, а у кого-то и планшеты, и ноутбуки. И все это периодически надо заряжать.

И вот то, что на четверых в купе только одна розетка, это как-то совсем не фирменно. Хорошо, что у нас с собой всегда удлинитель есть.

Про досуг РЖД тоже не забывает. В каждом купе бортовой журнал и почему-то журнал "Шахматное обозрение". Странный немного набор.

Помимо прессы каждому пассажиру положен дорожный набор: тапочки, щетка и паста и микроложка для обуви (с трудом понимаю, как ее использовать).

Еще один плюс - чипы от двери купе. Хорошо для тех, кто на длинных стоянках любит погулять, можно не опасаться, что в купе войдет кто-то посторонний.

А вот зачем в купе висит телевизор я не очень понимаю. Для того, чтобы звук не мешал соседям, нужно иметь проводные наушники. Многие из вас сейчас ими пользуются? А вот то, что телевизор не дает возможности положить на багажную полку чемодан - это большой минус.

Питание

Еда включена в стоимость билета, отказаться, т.е. купить билет без еды, нельзя.

Я на знаю, сколько стоит принудительное питание, просто покажу чем кормят.

Еда состоит из двух частей.

Это коробка встречает вас при посадке в поезд. В ней бутылочка 0.25 питьевой негазированной воды, зефир, гречневый хлебец, одноразовые столовые приборы и салфетка.

Позже, в зависимости от времени отправления поезда, приносят горячее. Сразу вспоминается самолетная классика: "мясо или курица"?

В этот раз нам предложили на выбор курицу с макаронами или говядину с рисом. Вспомнив, что в предыдущие поездки у нас все это отправлялось в пакет с мусором, мы попросили нам утром перед Мурманском принести завтрак - блинчики с ветчиной и сыром.

В отличии от самолета чай или другие напитки в комплект предоплаченной еды не входят, но как говорил Жванецкий "у нас с собой было".

Дополнительные удобства

За 150 руб можно помыться в душе. Сразу вспомнила обычные нефирменные поезда с бесплатным душем в каждом вагоне.

Любители утреннего кофе могут заказать у проводника свежесваренный кофе из кофемашины за 145 руб.

Ну и обещанное раскрытие секрета, почему поездом, который дороже самолета. Конечно, в здравом уме платить 25 тыс за поездку из Москвы в Мурманск я бы никогда не стала. Но много лет мы используем бонусы от РЖД, и вот за эти билеты мы заплатили на двоих меньше 2 тысяч. Как вы понимаете, купить билет на самолет вышло бы гораздо дороже.

P.s. это не реклама, просто дележ опытом.

А вообще, конечно, ценник на билеты в этом поезде конский. Тут даже плацкарт стоит дороже, чем купе в обычных поездах. Хотя по сути, кроме принудительного питания, разницы особой я не вижу.

Привет, друзья искусства!

Свадебная фотография в России никогда не следовала западным стандартам. По крайней мере за пределами МКАДа. Россияне не стремятся к романтике и мечтательным взглядам, как на Западе.

В России свадебные пары предпочитают подчеркнуть свою индивидуальность и чувство юмора. Иногда в результате этого рождаются настолько шокирующие идеи, что увидев и один раз, их уже никогда не получится развидеть обратно.

Сегодня я хочу поделиться с вами 16 забавными свадебными фотографиями, которые так плохи, что даже хороши. Посмотрите их все и напишите в комментариях, какой из снимков удивил или рассмешил вас больше всего или пришлите смешную фотографию со своей свадьбы!

Этот парень точно очень любит арбузы

А эта пара, кажется, не любит блюда из курицы

Вы уже заметили странную фиксацию молодожёнов на еде?

Любовь на дне бутылки из-под Советского Шампанского

По настоящему «сказочная» свадьба

Показать – покажу, но комментировать отказываюсь

На страже традиций

Место женщины

Тамада: «А теперь первый танец».
Жена: «Ни слова больше»!

Она плачет?

Когда жена ещё не готова рожать

Они просто хотели провести этот день в тишине

Попытка воспроизвести картину

Надеюсь, с молодожёнами всё в порядке

Ничего не обычного, листайте дальше 

Голодные игры: свадьба в России

Если вам понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал, чтобы узнавать и о других интересных визуальных проектах каждый день!

Ещё по теме:

• Художница создаёт свадебные платья из бумаги: 7 фото работ Аси Козиной
• «Вы не можете просто сшить какую-то ткань и назвать это платьем»: 15 примеров действительно плохого дизайна
• 13 пугающих, сбивающих с толку и забавных «Проклятых фотографий»

Мы все всего лишь люди. Мы смеёмся, любим и, судя по популярной детской литературе, какаем. Наши тела – невероятные творения природы, настолько сложные, что дар жизни действительно чудесен.

С другой стороны, мы побритые приматы. Любой мужчина, которому за сорок, теряет волосы там, где они должны быть, и приобретает там, где их быть не должно. Обвисшая кожа, искривление позвоночника, гнилые зубы... всё это напоминает о великой иронии человеческого тела: его одновременном величии и мерзости.

Все мы люди, и поэтому все мы отвратительны. Вот десять пунктов, объясняющих причину.

10. Омерзительное начало

Мы приходим в этот мир кровавым, задыхающимся, слизистым месивом. Роды настолько отвратительны, что просто невероятно, что у кого-то бывает больше одного ребёнка.

Всё начинается с сильного потока – так называемого отхождения вод, которые очень далеки от воды. Нет времени вытирать лужу, потому что наступает пора чудовищных схваток, часто вызывающих рвоту, пока вы едете в больницу.

После нескольких мучительных часов пора действовать. Но прежде чем вытолкнуть ребёнка, мы выталкиваем… мочу. Иногда её очень много, и она вырывается со скоростью струи водяного пистолета. Не смущайтесь, такое случается со всеми... вы просто описали всё родовое кресло. Не беспокойтесь – позвольте доктору разрезать пространство между вашим влагалищем и прямой кишкой, чтобы малышу не пришлось буквально рвать вам его.

А потом… Поздравляю! Это… покрытый кровью и слизью инопланетянин, на тело которого прилипло что-то напоминающее творог. Это называется верникс, жирное пенообразное вещество, которое защищает кожу плода в утробе матери.

Пора перерезать пуповину, наполненную кровью и гноем! И, надеемся, к этому моменту плацента уже вышла; в противном случае нет проблем – медсестра бережно засунет всю руку в травмированное влагалище и оторвёт её от шейки матки. Тем временем врач очистит дыхательные пути новорожденного до того, как он захлебнётся выделениями матери.

Это чудо жизни, и это омерзительно.

9. Подождите – у вас что-то на лице

Да ладно. Это всего лишь тысячи микроскопических жучков.

По сравнению с другими частями тела, на человеческом лице более крупные поры и более многочисленные сальные (масляные) железы. Дополнительные укромные уголки и щели – это карманы удовольствия для микроскопических клещей, которые всю свою жизнь едят, спариваются, испражняются и умирают на наших лицах, а мы этого даже не замечаем.

Два вида лицевых клещей делают нас своим домом: угревая железница (на фото) и короткий демодекс. Железница обычно обитает в порах и волосяных фолликулах и является частой причиной появления перхоти на бороде у мужчин – ещё одна причина, по которой от бороды стоит отказаться. Как правило, они безвредны, хотя известно, что они усугубляют существующие кожные заболевания, такие как розацеа.

Демодекс предпочитает более глубокие, полуподкожные сальные железы. Как и их кузены, они обычно безвредны, хотя заражение больше среднего может вызвать покраснение и шелушение. Они также не ограничивают свои места обитания лицом: грудь и шея тоже среди их любимых мест.

Лицевые клещи в основном прозрачные, и даже если бы они не были прозрачными, они слишком маленькие, чтобы можно было их увидеть невооружённым глазом: при длине около 0,3 миллиметра потребуется пять взрослых особей, чтобы вытянуться в размер булавочной головки. Хотя оба паразита официально являются членистоногими, а в эту группу входят такие животные, как насекомые и крабы, энтомолог Калифорнийской академии наук Мишель Траутвейн отмечает, что "они похожи на маленьких червячков". Весьма утешительно.

8. Мы обратимся в пыль

Люди распространяют свою медленно распадающуюся мерзость практически повсюду. Как подтверждают паркетные полы, книжные полки и абажуры, мы перемещаемся, разбрасывая повсюду мусор. Домашняя пыль – это гораздо больше, чем просто грязь – это отвратительная смесь волокон одежды, пылевых клещей, кусочков мёртвых насекомых, частиц почвы, пыльцы и… ну, нас самих. Отшелушенные клетки кожи и волосы дополняют этот отвратительный набор.

Каждую минуту среднестатистический человек сбрасывает около 30 000 мёртвых клеток кожи. Если кажется, что это слишком много, то это потому, что кожа, в которую обёрнуто наше тело – самый большой орган, и на неё приходится около 15% общего веса. У среднестатистического взрослого человека площадь кожи составляет два квадратных метра, она весит 4 кг и состоит из более 300 миллионов клеток. На один квадратный дюйм приходится около 19 миллионов клеток, так что 30 000 – это капля в биологическом ведре.

Тем не менее, так много грязи на диване именно потому, что отмершая кожа обычно составляет львиную долю пыли в наших домах, а иногда и более половины. Ещё более отвратительно то, что около 1000 видов бактерий, которые, как известно, считают наш эпидермис своим домом, отслаиваются вместе с кожей, циркулируя с ней по всему дому.

В гораздо большем, но столь же неприглядном масштабе отмершая кожа является причиной примерно одного миллиарда тонн пыли в атмосфере Земли.

7. Унитаз

За всю жизнь большинство людей проводят целый год, сидя на унитазе. В течение года взрослые испражняются в среднем на 145 кг фекалий и производят достаточно мочи, чтобы заполнить две ванны.

Жёлтые отходы значительно менее отвратительны, чем коричневые (или чёрные, или грязно-зелёные). Моча не совсем стерильна, как считал великий Рип Торн, но способность мочи образовывать аммиак дарит ей очищающие свойства; фактически, древние римляне использовали её для стирки одежды и отбеливания зубов.

У астронавтов на Международной космической станции есть система фильтрации мочи, которая перерабатывает её в питьевую воду, которая, вероятно, по вкусу похожа на Bud Light.

Обладающие резким и неприятным запахом, человеческие фекалии – это настоящая мерзость. Помимо безобидного основного ингредиента – воды – наши фекалии состоят из мёртвых бактерий, которые помогли нам переварить пищу (некоторую награду они получили), белка, непереваренных остатков пищи, клеток, жиров, солей и таких веществ, как слизь из кишечника и печени.

А ещё они… живые! В наших фекалиях содержатся живые бактерии, которые играют важную роль в микробиоме человеческого тела, в том числе в желудочно-кишечном тракте. Точные характеристики бактерий в наших фекалиях во многом определяются диетой, а также являются ключевыми факторами, влияющими на их запах.

6. Ужас для женщин: женские газы воняют сильнее, чем мужские

Искреннее убеждение некоторых в том, что газы девушки отвратительнее, чем газы парня, недвусмысленно доказали (мы можем только представить их таковыми) самые лучшие из учёных. Это больше не предвзятое утверждение; это доказанный факт.

Официально: женский метеоризм обладает более резким запахом, чем мужской. Согласно RealClearScience.com: "В исследованиях, проведённых выдающимся исследователем метеоризма Майклом Левиттом, женские пуки неизменно содержали значительно более высокие концентрации сероводорода. Судьи по запаху подтвердили, что – при аналогичной громкости – это приводит к заметно худшему запаху по сравнению с мужскими пуками".

Независимо от пола преступника, у наших пуков три типичных источника запаха. Сероводород производит мучительный, фирменный запах тухлых яиц, а метантиол– запах разлагающихся овощей. Диметилсульфид завершает этот букет, добавляя лёгкую сладость.

Скорость пука, покидающего задний проход, составляет примерно 9,5 км/час. В среднем человек пукает 14 раз в день, при этом общий объём позволяет надуть воздушный шар среднего размера. Этот объём можно измерить с помощью приятного приспособления под названием ректальный катетер. Мы не шутим.

5. Сера весьма непоэтична

Ушная сера – это то, чьё и без того отвратительное название противоречит тому факту, насколько она более отвратительна, чем предполагает название. Официально известное как сера – это липкое вещество, которое тело производит для сохранения и защиты слухового прохода различными способами, включая поддержание влажности и кислотности кожи, задержку омертвевших клеток, уничтожение микробов и блокирование попадания пыли и насекомых в барабанную перепонку. По сути, это что-то мерзкое, не дающее происходить более мерзким вещам.

Ушная сера – это сочетание омертвевших клеток кожи, различных восков и кожного сала – тех же масляных выделений, которые образуются, например, на немытых волосах. Сера вырабатывается одноимёнными серными железами (также называемыми апокриновыми железами), специализированной потовой железой, которая выделяет жиры и белки.

Существует два вида ушной серы: влажная и сухая, и тип, который вы производите, определяется генетически. Тем не менее, её выход из наших ушей – одна из самых невероятных уловок организма: миграция клеток. "Вы можете нанести точку чернилами на барабанную перепонку и наблюдать, как она движется в течение нескольких недель, и это будет происходить с помощью движения клеток", – говорит профессор Шакил Саид из лондонской Королевской национальной больницы.

Как и моча, ушная сера находила хорошее применение в более ранних цивилизациях. Одни использовали её в качестве мази от колотых ран, в то время как другие – как бальзам для губ, что привело к появлению популярной фразы "Вы носите прекрасный оттенок серы".

4. Молозиво омерзительно… вдвойне
Colon Blow - SNL

"Моло… что?"– спросит любой мужчина, не познавший радости отцовства. Это значит, что ваша жена ждёт молозиво, что может означать что угодно, от её тёти, которую вы никогда не встречали, до новой марки хлопьев, обогащённых клетчаткой.

Ни то, ни другое. Молозиво – это первое грудное молоко, которое вырабатывают молочные железы женщины, начиная с периода беременности и продолжая в течение первых нескольких дней после рождения ребёнка. Ещё один удар по представлению о том, что создание жизни – это прекрасно: молозиво представляет собой густое, часто липкое вещество, золотисто-жёлтый или оранжевый цвет которого обусловлен высоким содержанием бета-каротина. К несчастью для всех, кроме новорожденных вампиров, в молочных протоках матери также может накапливаться кровь, что придаёт молозиву красный, розовый или ржавый оттенок.

Молозиво – это очень необходимая мерзость: его часто называют "жидким золотом", потому что оно полно концентрированного питания, необходимого новорожденному. У рожениц часто возникают проблемы с выработкой молозива в достаточном количестве или в нужное время; на самом деле, некоторым новорожденным в конечном итоге требуется повторная госпитализация после того, как истощение питательных веществ оставляет их с желтухой.

Молозиво так же мерзко выходит из младенца. Являясь естественным слабительным, оно помогает новорожденным перейти от начальной стадии стула под названием меконий, субстанции чёрного цвета, похожей на смолу и относительно без запаха, к более жидкому и рыхлому зеленовато-коричневому веществу или зеленовато-жёлтым хлопьям. Ваша очередь менять подгузник.

3. Пожалуйста, не сравнивайте жизненно важный орган с…

… миской со взбитыми сливками. Тьфу. Мы не можем стереть это, и теперь вы не можете развидеть это.

Наши лёгкие омерзительны на совершенно ином уровне, чем неприятные выделения тела: это критически важный орган, небольшое повреждение которого вызывает серьёзные проблемы. Понимание того, что два незаменимых, дающих дыхание предмета имеют консистенцию пломбирного мороженого, сводит с ума. Это буквально до глубины души тревожит.

Доктор Кэтрин Дрегер, профессор медицинской школы Джорджтаунского университета, недавно описала процесс дыхания как часть статьи о влиянии COVID-19 на лёгкие. Когда мы дышим, пишет она, воздух проходит через серию "всё меньших и меньших трубок, заканчивающихся крошечными трубками диаметром менее миллиметра под названием бронхиолы. В самом конце каждой из них находятся скопления микроскопических мешочков под названием альвеолы. Выстилка каждого мешочка настолько тонкая, что воздух проникает сквозь неё в эритроциты".

Затем она приравнивает экзистенциальный орган к небытию: "Эти миллионы альвеол такие мягкие, такие нежные, что в здоровом лёгком почти нет субстанции".

Несмотря на все ужасы, COVID, по крайней мере, является более твёрдым (и вкусным!) лакомством. Дрегер объясняет, что коронавирус заставляет липкую жёлтую жидкость под названием экссудат заполнять воздушные мешочки. Когда критическое количество оказывается затопленным, текстура лёгких меняется на нечто более напоминающее – цитируем – "зефир".

2. Омерзительный рот
The Simpson - The Big Book of British Smiles

Отвратительное отличие самого омерзительного места на теле человека, вероятно, принадлежит рту. Влажные, мультиорганические и находящиеся в прямом контакте с внешним миром, наши рты обладают всеми качествами использованной чашки Петри.

Начнём с того, что в любой момент на каждом нашем зубе обитает до миллиарда бактерий (правильная гигиена полости рта может снизить эту цифру до 1000 – поистине удивительное утешение). Эти бактерии насчитывают около 700 разновидностей. Некоторые из них полезны, но когда вредные объединяются со слюной и частицами пищи, образуется зубной налёт, липкая слизь, которая скапливается на зубах и под дёснами. Зубной налёт затвердевает и превращается в зубной камень, который может вызвать длительное повреждение зубов.

Остальная часть рта почти такая же отвратительная, а наш язык – ещё один виновник неприятностей. Опять же, проблема заключается в уникальном статусе рта как зияющей дыры, связанной как с внешним миром, так и с остальным телом.

Неудивительно, что вредные бактерии, которые появляются во рту, могут мигрировать в другое место, включая наш мозг. Например, заболевания дёсен связывают с ревматоидным артритом и пневмонией, а другие заболевания полости рта могут повышать вероятность развития заболеваний, связанных с деменцией, таких как болезнь Альцгеймера.

1. Омерзительный конец

Наши тела оставляют свой самый отвратительный трюк напоследок – на самый конец. Вскоре после того, как мы делаем последний вздох – и даже до того, как у нас происходит опорожнение кишечника, ведь фекальный финал действительно соответствует событию – мы буквально начинаем пожирать себя. Разложение начинается всего через несколько мгновений после смерти в процессе под названием автолиз или самопереваривание. Лишённые кислорода из-за переставшего биться сердца, наши клетки подвергаются внезапному всплеску кислотности, так как внутри них начинают накапливаться токсичные побочные продукты химических реакций.

Становится отвратительнее. Ферменты начинают переваривать клеточные мембраны и по мере разрушения клеток постепенно просачиваются. Обычно это начинается в печени, которая особенно богата ферментами, а также в головном мозге, в котором особенно много жидкости. Другие наши ткани – даже наши великолепно взбитые сливочные лёгкие – быстро следуют этому примеру, и мы превращаемся в разлагающийся мешок с утечкой ядовитых газов. Повреждённые клетки крови выливаются из разрушенных сосудов и под действием силы тяжести оседают в капиллярах и мелких венах, обесцвечивая кожу.

Наши кишечные бактерии – безусловно, самая плодовитая часть нашего микробиома – наслаждаются своей ужасной последней едой за наш счёт. Они переваривают наш кишечник изнутри, а затем питаются соседними капиллярами. Следующими идут лимфатические узлы, печень и селезёнка.

Между тем температура нашего тела падает, приспосабливаясь к окружающей среде. Белковые волокна актин и миозин позволяют нашим мышцам сокращаться и расслабляться, терять энергию и напрягаться. Трупное окоченение начинается с век, челюстей и мышц шеи, а затем распространяется на тело и конечности. Грязные, вонючие и закаменевшие, мы покидаем этот мир так же, как пришли в него: омерзительно.

– по материалам сайта listverse.com

Мы помним Машу Распутину как певицу с сильным голосом, яркой внешностью и откровенными нарядами. Мы любим Вячеслава Зайцева за его творческие заслуги. Ну а Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев просто неподражаемы в каждом своем сценическом образе. Но как эти известные люди выглядели в молодости, до появления у них толп поклонников?

Илья Прусикин

© iliyaprusikin/ *******, © iliyaprusikin/ *******

Никита Джигурда

© ******* / *******, © ******* / *******

Елка

© elkasinger / *******, © Velvet Music / YouTube

Вячеслав Зайцев

© Wojtek Laski/East News, © Xinhua/Photoshot/REPORTER / East News

Валерий Леонтьев

© valera_leontiev / *******, © valera_leontiev / *******

Маша Распутина

© masharasputina_official / *******, © masharasputina_official / *******

Александр Гудков

© gudokgudok / *******, © gudokgudok / *******

Наталия Медведева

© natalymedvedeva / *******, © Comedy Woman / THT

Марина Федункив

© marina_phedunkiv / *******, © Comedy Woman / ТНТ

Тимати

© "Фабрика звезд 4" / "Телекомпания ВИД", © timatiofficial / *******

Гоген Солнцев

© solntcev / *******, © solntcev / *******

Лена Ленина

© lenaleninaofficial / *******, © lenaleninaofficial / *******

Андрей Бартенев

© andreybartenev / *******, © andreybartenev / *******

Лолита Милявская

© Лолита Милявская / Vk, © lolitamilyavskaya / *******

Филипп Киркоров

© fkirkorov / *******, © Philipp Kirkorov / *******

Бонус: актер Антон Лапенко, чей яркий образ мы теперь точно всем интернетом не забудем

© anton_lapenko / *******, © "Внутри Лапенко" / MediumQuality

Подборка английских слов, которые с помощью "пробела" могут становиться двумя отдельными словами и, соответственно, изменять свое значение. Порой бывает сложно различить эти слова на слух, в этом случае к вам на помощь придёт контекст предложения.

1. Everyday/Every Day

Everyday (прил.) = повседневный/обычный

• "It’s just my everyday dress that I wear around the house - Это мое повседневное платье, которое я ношу дома"

Every day = каждый день. Используется для выражения частоты совершаемого действия

• "I drink five glasses of water every day - Я выпиваю пять стаканов воды каждый день"

2. Sometime/Some time

Sometime = когда-нибудь. Используется в значении "в неопределенное время в будущем/прошлом"

• "Let's go out to eat sometime next week - Давай сходим поесть когда-нибудь на следующей неделе"

Some time = некоторое время. Используют для обозначения отведенного, на то или иное занятие, периода времени:

• "I met her some time ago and we have remained good friends - Я познакомился с ней некоторое время назад, и мы остались хорошими друзьями"

3. Everyone/Every One

Everyone = все (синоним слова "everybody")

• "Everyone has a special skill that makes him or her unique - У всех есть особый навык, который делает его или ее уникальным"

Every one = каждый (по отдельности). Более употребляемый вариант в речи - every single one.

• "He was totally unprepared for the test; he got every single one of the answers wrong - Он был совершенно не готов к тесту; он ошибся в каждом из ответов"

4. Apart/A Part

Apart = отдельно (физически)

• "The pillars are about five feet apart from each other - Колонны находятся примерно в пяти футах друг от друга"

A part = часть чего-либо

• "I gave her a part of my sandwich - Я поделился с ней частью своего бутерброда"

5. Anyway/Any Way

Anyway = в любом случае

• "I don’t mind coming to work early. I’m a morning person, anyway - Мне не сложно прийти на работу пораньше. В любом случае, я ранняя пташка"

Any way = какой-то способ/как-то

• "If there’s any way you can help us, we’d appreciate it / Если ты хоть как-то сможешь нам помочь, мы будем очень благодарны"

Если статья была полезной - не забудьте поставить лайк, написать об этом в комментариях и подписаться на канал, чтобы не пропустить ничего нового.

Ещё больше полезного контента в моем Telegram-канале ;)

Читаю познавательную книжку, полную любопытных фактов.

Как известно, доктор медицины Джон Ватсон служил армейским врачом в Афганистане, что тогда приравнивалось к чину лейтенанта, денежное довольствие которого составляло 200 фунтов в год. Однако, он там был достаточно серьёзно ранен, в связи с чем был отправлен из армии в отставку. Поскольку он не потерял глаз или, скажем, конечность, то ему полагалась лишь временная пенсия, при этом не очень, скажем мягко, большая, всего лишь 11,5 шиллингов в неделю. И всего лишь на 9 месяцев после боевого ранения, что считалось для излечения вполне достаточным.

Не имея собственных средств и находясь в крайне стеснённых финансовых обстоятельствах, Ватсон был вынужден снять напополам небольшую квартиру с ещё одним в то время крайне небогатым джентльменом, неким Шерлоком Холмсом. В довольно шумном и непрестижном тогда месте, на Бейкер-Стрит.

За подобную квартиру они вскладчину платили миссис Хадсон в то время минимум 4 фунта в месяц, то есть по десять шиллингов в неделю каждый.

Таким образом, чем питался доктор Ватсон и на какие шиши он менял или отдавал в стирку носки и белые воротнички (а джентльмен в связи с лондонским смогом и тогдашним освещением и отоплением обязан был это делать минимум трижды в день) - совершенно непонятно. Ибо только на мясо у джентльмена уходило минимум три шиллинга в неделю, ещё минимум три шиллинга - на пиво (про кларет, бренди и виски умолчим по его нищете, а приличное пиво в приличном пабе стоило, ровно как и разовая услуга дешёвой проститутки, четыре пенса за пинту) и сельтерскую с чаем (сырую воду в Лондоне пить было пока ещё нельзя, да и стоила она чистая привозная не дешевле пива), а у раненого доктора Ватсона оставалось всего их полтора, на четыре с половиной кружки доброго английского эля. В неделю.

Вот и иди, воюй за величие родной Британии, офицер и джентльмен!

ЗЫ: Как справедливо мне комментаторами указано, выше я насчёт его пенсии ошибся. В семь раз. Но в остальном — нет. И это всё равно крайне тогда скромные деньги, живёшь не совсем впроголодь, но очень-очень скромно.

Виды катушек и разница между ними

Собираясь на рыбалку, следует внимательно отнестись к подготовке этого мероприятия. Ведь найти «клёвое» место это только полдела и одной удочкой здесь не обойтись. Катушка является важным, если не самым главным элементом арсенала хорошего рыболова.

Сегодня на рынке товаров для ловли рыбы предлагается большое количество видов и моделей катушек для удочек. Большинство катушек являются универсальными и могут применяться для различных способов ловли.

Существуют модели для нахлыста, для спиннинговой ловли, для троллинга, донного лова и др.

Основные моменты при выборе катушки

Катушки разделяют на несколько основных типов:

• инерционные (шпулечные) — лучше всего подходят для спиннинговой ловли и нахлыста;

• мультипликаторные (разновидность инерционных катушек с обратным передаточным числом) — предназначены для ловли крупной рыбы;

• безинерционные — также используются для спиннинговой ловли и для ловли с поплавком.

Такие катушки позволяют делать дальние забросы, имеют высокую скорость подмотки лески и оснащаются фрикционным тормозом. Спиннинговые катушки считаются одними из самых популярных среди рыболовов из-за своих рабочих характеристик, позволяющих их использовать для различной ловли. В зависимости от того, каким способом ловли вы увлекаетесь, следует выбрать нужный тип катушки. Кроме этого, важно обратить внимание на фирму-производителя. Не стоит экономить на катушке. Практика показывает, чем дешевле модель, тем меньше она вам прослужит. Есть шанс, что в ответственный момент она просто сломается. Но и переплачивать за бренд не всегда имеет смысл. Вы можете всегда проконсультироваться у сотрудников нашего магазина через обратную связь, либо посетив магазин лично.

Передаточное число катушки указывает обороты шпули за один виток ручки. От количества оборотов, катушки подразделяют на: силовые (до 4,6), универсальные (от 4,6 до 5,5) и скоростные (5,5 и выше).

Силовые катушки предназначены для больших нагрузок, их применяют для ловли крупной рыбы (больше подходят для спиннинговой ловли). Скоростные более чувствительные, их удобно использовать при ловле рыбы с быстрой проводкой (с поплавком).

Каждая катушка имеет маркировку шпули, которая обозначает ее величину. Соответственно, для каждой шпули подходит определенный размер лески. Материал шпули также имеет значение. Качественные шпули изготавливают из металла (алюминия) или графита. Важно, чтобы поверхность была гладкой. Это не позволит леске разлохмачиваться. Пластиковые шпули лучше не брать - они очень быстро изнашиваются.Запасные шпули никогда не бывают лишними.

При выборе катушки, также следует обратить внимание на наличие подшипников. Их может быть до 15 шт. Чем больше подшипников, тем больше вес катушки. Катушки без подшипников, как правило, низкого качества. Они стоят дешево и служат мало.

Наличие фрикционного тормоза (передний, задний) в катушке препятствует обрыву лески при сильных рывках. Передний фрикцион проще настраивать, он более удобный по расположению, имеет большое тормозное усилие. Задний фрикцион больше подходит для регулирования натяжения, но имеет определенный недостаток - его нужно постоянно подкручивать.

Некоторые катушки имеют ряд дополнительных функций (тормоз, лесоукладыватель, система противозакручивания лески, антиреверс, поворот ручки и др.). И в конце хочется отметить, что катушка - это технологическое устройство, за которым нужен постоянный уход. Чем бережней вы будете относиться к своей катушке, тем больше времени она прослужит.

Всем спасибо за внимание! Ни хвоста, ни чешуи, рыболовы!

Сайт RMNT продолжает знакомить вас с различными породами древесины, их особенностями и областью применения. В этой статье расскажем об ольхе, которая широко распространена по всей Европе до Сибири и Кавказа. Выясним, какие характеристики у древесины ольхи, с какими целями она используется.

Растёт ольха и в Северной Африке, и в Северной Америке. В Европе распространены два вида — чёрная и серая ольха, первая применяется чаще, у серой зачастую искривлённый ствол. В высоту может достигать 40 метров, диаметр ствола — до 60 сантиметров. Благодаря широкому ареалу распространения древесина доступная, дешевле других лиственных пород, но дороже хвойных ели и сосны.

У древесины ольхи следующие характеристики:

• Плотность — 540 килограммов на кубометр. Средний показатель, относится к среднетяжёлым породам.
• Твёрдость — 3,0 по Бринеллю, меньше чем у дуба, граба и других твёрдых пород древесины.
• После спиливания у ствола красноватый оттенок, но по мере высушивания древесина светлеет, становится медовой, желтоватой. Цвет одинаковый и у ядра, и у заболони, годичные кольца выражены слабо.
• Текстура однородная, тонкая, но не эластичная. Шурупы и саморезы древесина ольхи держит хорошо, а при забивании гвоздей может расколоться, работать нужно аккуратно.
• Сохнет без коробления, легко пилится, строгается, шлифуется — хороший вариант для DIY-проектов.

В статье о различных видах дров для камина и печи портал Rmnt.ru писал, что ольховые — идеальны. У них минимальная смолистость, сажи не выделяют, дают приятный аромат. По цене ольховые дрова доступнее твёрдых дуба и кедра, поэтому часто заготавливаются и закупаются владельцами частных домов с печным отоплением, бань и саун. Щепа и опилки из ольхи — отличный вариант для копчения мяса и рыбы.

В уличных условиях, при контакте с землёй ольха быстро начинает гнить, поэтому в строительстве срубов и обустройстве террас, настилов не применяется. Из древесины ольхи делают вагонку, доски, блок-хаус для отделки стен внутри дома — это прекрасный выбор для парной — получатся удобные и красивые полки.

Из ольхи делают мебель, музыкальные инструменты. Популярен натуральный шпон из этой породы древесины, которым отделывают межкомнатные двери и предметы меблировки, выглядящие богато и привлекательно. Ольха отлично впитывает морилку и может имитировать ценные породы древесины: красное и эбеновое дерево, орех и вишню.

Благодаря доступности древесина ольхи применяется для производства тары, поддонов, фанеры, древесно-стружечных плит, аксессуаров для бани, деревянной обуви, игрушек и других изделий, отличающихся невысокой ценой.

Мебель из ольхи ценится за красивые цвет и текстуру, выглядит красиво и дороже, чем есть на самом деле. Востребованная порода древесины, которая применяется во внутренней отделке, в качестве топлива и для изготовления различных пиломатериалов.

Видео по теме

© рмнт.ру, Игорь Максимов

В мае 1987 года в советской Москве произошел удивительный случай: прямо на Красную площадь сел маленький самолет, пилотируемый 18-летним гражданином Германии. Транспорт остановился недалеко от собора Василия Блаженного, а из самолета вышел Матиас Руст — парень, который хотел облететь всю Северную Европу и приземлиться в столице СССР.

Споры относительно загадочного полета не утихают даже сейчас. Юноша вылетел из Хельсинки, где остановился на дозаправку, однако после этого связь с ним была потеряна. Когда он пересек границу Советского Союза, ракетные батальоны перешли в боевую готовность и начали ожидать развития ситуации.

Поднятые в воздух военные самолеты преследовали его, однако не нападали, а только наблюдали за полетом. В результате Матиас приземлился в центре Москвы и через час был арестован.

Цель загадочного пилота

По словам немецкого гражданина в интервью для прессы, его перелет был актом, направленным на достижение мира во всем мире. За год до путешествия он получил пилотную лицензию и проходил обучение в аэроклубе в Гамбурге.

Перед полетом Матиас отправился в Северную Европу, где две недели путешествовал, пролетая из одного города в другой. Он взял в аренду самолет Сессна 172 «Скайхоук», который был модернизирован и подготовлен для дальнего перелета, установив вместо рядовых сидений дополнительные баки для топлива.

Поездка началась со Шетландских и Фарерских островов, после чего Матиас побывал в Исландии и Норвегии. Последней остановкой перед культовым полетом стал Хельсинки. Впоследствии Матиас говорил, что путешествие по Северной Европе было попыткой проверить свои пилотные навыки.

За две недели он отточил навык пилотирования и, вылетев из Хельсинки, направился в Стокгольм в 13:20 по московскому времени. Некоторое время спустя он выключил свои связывающие устройства и сменил маршрут.

Диспетчеры пытались связаться с ним, но безрезультатно. В итоге они отправили поисковые бригады в поисках без вести пропавшего пилота. После нескольких часов поиска спасатели обнаружили масляный след в Финском заливе — спасательные службы посчитали, что Матиас потерпел крушение и утонул в море.

Как самолет не сбили военные?

Но пилот не попадал в аварии — его курс изначально был намечен на советскую столицу. Он самостоятельно продумал маршрут, пролетел над Чудским озером и двинулся к железной дороге, которая соединяла Москву и Ржев.

Советские военные и ПВО обнаружили нежданного гостя примерно в 2 часа дня, однако офицеры не отдали приказ об уничтожении самолета — воздушное судно было без вооружения, отчего руководители войск решили проследить за действиями пилота.

По советскому законодательству, ПВО не имела право сбивать легкомоторные судна — от пилотов таких самолетов можно было лишь требовать приземления. С близлежащих военных баз к гостю отправились военные истребители, которые следили за ним.

Поскольку Матиас Руст летел медленно и на низкой скорости, истребители не могли сопровождать его постоянно — пилоты постоянно подлетали к нему, фиксировали маршрут и возвращались на базу для повторного захода.

В других регионах Руста вовсе принимали либо за участника учений, либо за самолет, который задействован в поисково-спасательных работах. Благодаря неразберихе Матиас смог без ограничений долететь до Москвы.

Приземление

Во время интервью Руст сообщал, что сначала хотел приземлиться прямо в Кремле, однако осознал невозможность затеи вовремя — он двинулся к Красной площади.

На самой площади посадить самолет Матиас не смог, поэтому ему пришлось совершать посадку на дороге Большого Москворецкого моста. На нем был светофор, который останавливал трафик машин, что позволило пилоту сесть на дорогу и покатиться к собору Василия Блаженного, не задевая ни автомобили, ни другие препятствия.

Посадка пришлась на 7 часов вечера, когда на площади было много прохожих — они тут же направились к неожиданному гостю и начали спрашивать о том, откуда самолет прилетел. Молодой пилот начал общаться со всеми и раздавать им автографы, однако меньше чем через час на место прибыла милиция и арестовала авантюриста.

Наказание для романтика

Уголовное дело в отношение Руста завершилось в конце лета, и Матиас получил 4 года заключения в советской тюрьме — пилоту вменяли нарушение границ страны и хулиганство.

Однако вместо 4 лет опальный студент отсидел лишь год и вышел из тюрьмы по амнистии. По возвращении домой молодой человек лишился лицензии пилота.

Некоторые историки считают, что полета Матиаса над СССР был специально инсценирован советскими властями, чтобы руководство Советского Союза провело кадровую чистку в армии.

После инцидента было много увольнений, сокращений и перестановки кадров на местах. Сам Руст не подтверждает версию, но заявляет, что сейчас бы не стал повторять свой поступок — затея была слишком глупой и рискованной.

ПИКовский ЖК «Михайловский парк» в Москве высотой 33 этажа радует своих жителей возможностью выбора: или ждать лифт в бесконечной очереди или идти пешком домой по лестнице вверх после работы.

Чудо дом расположен на Михайлова, 30Ак1

Причина в том, что в 33-этажном доме работает только один лифт

......................

нафиг такие высотки, да ещё и с проблемными лифтами...