Разговариваю с мамой в Казани и рассказываю ей про одну старую женщину. Это Энгелина Тареева и она ведет блог.  Ну, как ведет. Я поняла, что у неё есть помощник и она ему наговаривает, а он оформляет её рассказы в виде поста. В общем, этой женщине 98 лет и она написала, что совсем не чувствует себя старой, совсем. А ощущает себя как юная студентка. Респект. Таких людей в принципе мало.

И даже то, что она так и сохранила восприятие жизни, как в советское время, тоже вызывает уважение. Раньше таких людей, кажется, называли цельными людьми. 

Я как-то увидела её пост в топе и зашла. Там было про Ленина, Крупскую, Инессу Арманд, Елену Драбкину (это автор книги «Черные сухари», если кто не помнит). Решила, что это не мое, а зря! Надо было читать комментарии. Комментарии огонь! Да нет, на автора там никто не нападает, проявляют уважение к возрасту, но зато делятся своими взглядами на Ленина и его близких. Так что обогатилась новыми знаниями.

Вот это все я рассказала маме и она тоже вдруг ударилась в воспоминания.

— ой, мне столько раз предлагали в партию вступить, предлагали дать рекомендацию, но я все время отказывалась. Сказала, что ненавижу коммунистов и даже рядом с ними не сяду.

— так прямо и сказала «ненавижу коммунистов» и тебе ничего за это не было?! — удивилась я.

Но тут же выяснилось, что речь шла об одной единственной коммунистке — заведующей ведомственным детским садиком. Этот садик располагался во дворе нашего дома и туда ходил мой младший брат. И как-то раз с моей мамой разговорилась кладовщица этого садика. Возмущалась, что эта заведующая таскает домой полные сумки продуктов. 

Мама сказала, что она эту даму с тех пор и возненавидела: «обкрадывать детей, что может быть отвратительней?!»

Опа, а я и не знала, что зав.детсадами были партийными. Хотя такая должность наверняка считалась синекурой, хоть и с невысокой зарплатой, вот на неё коммунистов и назначали. Еще бы, в твоем полном распоряжении продольственный склад и ты там полная хозяйка.

Но ведь, кроме заведующей там еще были работники столовой, да и сама кладовщица тоже, небось, ручки прикладывала к продуктам. Не в курсе, правда, перепадало ли что-нибудь воспитательницам. Хотя и так несунов хватало.

Поэтому становятся понятны жалобы людей, побывавших в подобных садиках на то, что еда была совершенно несъедобна. Одно дело сварить манную кашу на молоке да сдобрить её маслицем, а другое дело на одной воде и с комками, или сварганить суп без мяса из одной капусты. В моем уже далеком детстве нам на завтрак каждый божий день давали кабачковую икру, видимо, по причины её дешевизны. Как ни странно это звучит, я эту икру не возненавидела и люблю до сих пор.

А сейчас дети еду с собой приносят, ту, что дают родители с учетом детских предпочтений и тема воровства в детских садах себя исчерпала. По крайней мере, в Израиле.

А вот насчет России погуглила. И что оказалось? Пишет человек, который в теме:

А про то, что несут - моя жена работает воспитателем (и психолог на 0.3 ставки, и да, за то, что ест в саду сама и платит по квитанции за себя) и говорит, что смарганили булочки с колбаской деткам, а многие не едят, заставить не получится. Вот и уносят повара, чтобы не портилось. Тем более перед выходными в пятницу. Если ребенок вчера не съел, сегодня он тем более не посмотрит на эту еду.
Или кефир например. Многие взрослые пьют кефир? Тем более не такой, какой в магазине с самым высоким ценником, а самый дешевый, я себе такой не взял бы. Так она рассказывает, что дофига его остается, а выкидывать жалко.

А это пишет повар, который работал в детском саду:

Продукты, которые можно вынести с кухни

Каждый день: хлеб, батон, один-два пакета молока, пачка сливочного масла, 300—400 граммов курицы или мяса, лук/морковь/картофель — сколько не лень тащить.

Два-три раза в неделю: пачка крупы, бутылка растительного масла, килограмм сахара, несколько фруктов (банан, апельсин, яблоко), пачка какао, пачка печенья или каких-нибудь вафелек, сыр, творог, рыба, пакет сока или кефира, пакет сметаны.

— Примерно раз в неделю детям дают сосиски. По правилам, каждому положено по 50 граммов. Правда, поставщики и производители об этом не знают, поэтому часто нам привозили сосиски, которые весят, к примеру, 40—45 граммов. По идее, в этой ситуации каждому ребенку надо давать целую сосиску плюс отрезать недостающие 5—10 граммов от другой. Итого у ребенка в тарелке будет целая сосиска и рядом какой-то огрызок. Это выглядит нелепо, поэтому детям дают просто по сосиске, а куда деваются излишки, вы уже знаете.

Итого еще один оклад.

То есть, работа в садике так и осталась синекурой, с которой можно очень хорошо кормится. Ну, не выбрасывать же продукты в самом деле.

Друзья, это ежедневный дайджест в летнем марафоне.

Пожалуйста, оставляйте ссылки на посты, которые вы написали для марафона, под этим дайджестом.

«Радуемся жизни самой, радуемся вместе...» с коллегами по марафону 😊

🌞 Прогулке по конфетному острову — кто в детстве не мечтал о таком =)

🌞 Путешествию по знаменитым каналам: хотели когда-нибудь, переступив раму картины с  венецианскими дворцами, прокатиться в живописной гондоле? =)

🌞 Как же не порадоваться встрече с друзьями-товарищами по конной выездке, и за одно по городу пройтись:

🌞 Любуемся простыми вещами в шаговой доступности:

🌞 Игра отражений, контрастов, вокруг всегда найдутся маленькие чудеса: 

🌞 Рубиново-красная черешня на черном бархатном фоне — радует взгляд  художника!

🌞 Аппетитный обед — часть простых житейских радостей, кто ж откажется:

🌞 Порадовать может даже запах! Замечали — в музеях, как и в библиотеках, свой особый, узнаваемый аромат?

Все посты, написанные от души - по-своему хороши, марафонские обзоры  это не про «выделить лучших», а про дать слово разным :)

Читайте посты и рассказывайте, о чём вы писали сегодня! Как обычно, укажите в комментарии, к какому заданию в чеклисте относится ваш пост.

Пересмотрел сериал «Рим» (кстати, рекомендую), и возник вопрос. 

Эти самые древние римляне часто устраивали гражданские войнушки, причем сражались регулярные легионы. Отсюда вопрос: как они в зарубе отличали своих от чужих, ведь форма одинакова? По цвету? По запаху? 

22 день июля, суббота

Сижу в поликлинике жду мужа. Периодически кричит ребенок. Попугаи умеют воспроизводить некоторые слова и фразы, которым их научили. Крик этого ребенка в точности повторяет звук воздушной тревоги.

Опять стала писать в телеграмме. Пристраиваю свои марафонские тексты с тегом #игравслова там. Совершенно не знаю зачем. И зачем пишу, и зачем публикую. Никаких ощущений, кроме досады. Но не писать не могу.

Писать на самом деле очень просто. Ты просто садишься перед пишущей машинкой и начинаешь истекать кровью.

2 дня методом «трясти надо» пробую себя фотографировать новым телефоном с минимальной глубиной резкости. Львиная доля моментально летит в корзину, но сделала 2 аватарки: в ЖЖ и Телеграмм.

Вчерашний международный день нездоровой еды не прошел даром. У мужа ночью так схватило живот, что пришлось вызывать скорую. Толком диагноза не поставили до сих пор. 

Я впервые за много лет не считаю себя виноватой - принимаю все как явление непреодолимой, независящей от меня силы.

23 день июля, воскресенье

Гуляли вечером вокруг озера. Фотографии частично были в Проходимцах, но и здесь покажу пару для отчета. Все- телефонное. Камеру ни разу в руки не брала за неделю.

24 день июля, понедельник

Цветочек около дома в тему. Тут непонятно, но он огромный

25 день июля, вторник

Сходили на Барби. Не обошлось без косяков - купила билеты не в тот кинотеатр, но хорошо хоть заметила вовремя - успела сдать и купить новые.

Снова сгнил кактус( Уже третий( Из всех, что я покупала - выжил пока только один. За последним я уже так старательно ухаживала: поливала только снизу, не чаще раза в неделю и все равно пропал. Ужасно жалко. Кустик был из 3 частей и одна вроде бы как еще нормальная. Отделила ее и пересадила, но надежды, что он выживет, у меня нет.

На улице 32 градуса и предчувствие грозы.

И пара слов о Барби. Вообще, если бы не вся шумиха вокруг двух нынешних премьер, то я не пошла бы. Но захотелось иметь свое мнение. Агитка, скроенная из цитат и аллюзий. Понравилось только начало - снятый с живыми актерами и в живых декорациях мультик про мир Барби. Мир, кстати, от меня далекий - с дочками и куклами я дела не имела. На Нолана пойдем завтра наверное, если ничего не помешает.

И вечерние

26 день июля, среда

Вчера ругалась на лето - жарко, надоело, скорее бы осень. Раньше так детям говорила - скорее бы вырос. Но лето слава богу бывает каждый год.

Пошли  на Оппенгеймера, не откладывая. Я на Барби вчера ходила в черном платье, а сегодня в качестве ироничного жеста надела розовую футболку и розовые же кеды. Но мироздание решило меня перешутить и через час после начала фильма объявили воздушную тревогу. Если бы она не превысила 20 минут, то просмотр бы возобновили. Но нет - была около 2 часов. Поменяла билеты на завтра. Прийдем через час после начала, к тому месту, где мы остановились сегодня. Будем смотреть двумя частями, как мы дома обычно смотрим. Если конечно снова не будет тревоги.

Консьержка ужасно испортила  настроение. Та самая простота, которая хуже воровства. Заявила мне, как же вы говорите по-украински - у вас же такой акцент. Я прямо опешила. Некоторые люди не имеют понятия, что такое этика. Сама она кстати говорит по-русски, хотя родилась и прожила в Украине всю жизнь. А я конечно сильно уязвима. А думала, что вполне самодостаточна и обрела наконец хоть какую-то уверенность в себе и душевное равновесие. Сразу же, конечно, полезло в голову, что ничего не могу и не умею и что фотографии и пр. у меня тоже с акцентом дилетантства и банальности. А иное говорят из жалости. И в душе снова хаос и полный раздрай.

Потом была тревога из серии объявленной смерти, когда все заранее известно и все перемещения и самолетов-носителей, и выпущенных ракет озвучиваются. Сидели 2 часа в холле, следили и ждали. Обошлось.

И бабочка, пока гуляли и ждали, может быстро отменится тревога и пойдем смотреть кино дальше.

А мы пошли в кино. Дубль два.

Нынешний год перевалил за середину в довольно бодром темпе. На экраны кинотеатров и ноутбуков вернулись культовые режиссеры и франшизы, а также горы иронии и абсурда в лучших традициях постмодернизма. Подсказываем 10 лучших новинок 2023-го, которые точно не стоит пропускать. Также предлагаем познакомиться с подборками самых ожидаемых сериалов и фильмов 2023 года.

«Операция „Фортуна“: Искусство побеждать»

В суперсекретном объекте безжалостно убиты 20 охранников и похищено нечто очень ценное. Британской разведке необходимо выяснить, кто совершил кражу, для кого и, самое главное, что именно было украдено. Сведения указывают, что целью преступников может оказаться новейшее смертельное оружие. Непростую задачу доверяют легендарному разведчику Орсону Форчуну (Джейсон Стэйтем). Мужчина знаменит не только своей блестящей работой, но и любовью к полетам на частных самолетах в компании дорогого вина. Вместе с ним тратить деньги правительства отправляются неунывающая хакерша Сара (Обри Плаза) и альтруистичный снайпер Джей Джей (Багзи Мэлоун). Параллельно над делом работает другая команда агентов, которая мешает главным героям поскорее спасти мир и отправиться в продолжительный отпуск.

После классического боевика «Гнев человеческий» Гай Ричи решает вернуться к своей привычной иронии. Фильм «Операция „Фортуна“: Искусство побеждать» снят по канонам старой бондианы, то есть жертвует реализмом происходящего в угоду непрекращающемуся экшену. Однако сделано это по законам Ричи — с яркими героями, изобретательным монтажом и тонной юмора. Режиссер делал ставку на свою любимую звезду Джейсона Стэйтема, пытаясь добавить в суровый образ ощущение хрупкости. Стэйтем выглядит органично, но главной на экране оказывается Обри Плаза. Крутая хакерша уверенно отправляет приторные женские образы из боевиков подальше в прошлое.

Смотреть в Okko

«Джон Уик 4»

Убийство щенка и кража машины Джона Уика (Киану Ривз) запустили цепочку ожесточенных событий. К четвертой части профессиональный убийца уже собрал целую дорогу из трупов, по которым подобрался к главной мировой власти — верховному правлению. Плата за устранение Уика стала намного выше, а островок спокойствия в виде неприкосновенного отеля «Континенталь» безжалостно взорван новым злодеем (Билл Скарсгард). Чтобы заручиться поддержкой одного из немногочисленных друзей, мужчине приходится лететь в далекую Японию. Этот визит навлекает беду на всех, кто решает помочь жестокому мятежнику в поисках долгожданного покоя.

Франшиза «Джон Уик» стала новым дыханием в жанре тестостероновых боевиков. Режиссер всей серии Чад Стахелски начал карьеру в кино с постановки трюков, поэтому сместил фокус именно на них. Вместо того чтобы прятать работу каскадеров в рваных склейках и дрожащей камере, он решил снимать драки медленно и статично. Каждая такая сцена может похвастаться идеальной хореографией актеров и операторов. В 2023-м создатели до сих пор умудряются находить совершенно новые подходы к постановке экшен-сцен. Не стоят на месте и сюжетные ходы. «Джон Уик», изначально задуманный как трилогия, разросся до целой вселенной. В новом фильме происходит неожиданный поворот для фильмов франшизы — она обзаводится развязкой. При этом пятая часть уже находится в разработке. В сентябре нас ждет трехсерийный спин-офф «Континенталь», а в следующем году основные герои вернутся в фильме «Балерина» с Аной де Армас.

Смотреть в Okko

«Все страхи Бо»

Мужчина средних лет (Хоакин Феникс) собирается поехать к маме, чтобы вместе встретить годовщину смерти отца. Однако у невротика Бо всё идет не по плану. Соседи спать не дают, чемодан крадут, ключи от квартиры вытаскивают прямо из замочной скважины, а мать отказывается верить в отговорки. В это время на улице городской сумасшедший бегает голышом и расстреливает людей. Если Бо не застрелит прохожий, то тогда странная пара на машине собьет и почему-то решит усыновить. Грех не разволноваться. Особенно если всю жизнь ведешь аскетичный образ жизни из-за страха умереть в момент первого оргазма.

Трехчасовой фильм-одиссея совершенно не похож на две предыдущие работы Ари Астера, автора глубоких психологических хорроров («Солнцестояние», «Реинкарнация»). Даже самый ярый фанат режиссера удивится, что «Все страхи Бо» по стилю больше напоминают абсурдистские работы Чарли Кауфмана, чем фильмы Астера. Однако истоки нового фильма можно увидеть в ранних короткометражных работах автора. Темы повышенной тревожности и зависимости от матери всплывают в картинах «Типа» и «Мюнхгаузен». Больше десяти лет назад даже выходил семиминутный «Бо», имеющий ту же завязку, что и у полного метра, но его предварительно удалили из сети во избежание спойлеров. В итоге небольшая идея разрослась до масштабного путешествия, где комедия сменяется абсурдом, а психоделизм с театральной сцены уходит в мультипликацию.

Смотреть в Okko

«Кунг-фу жеребец»

Лу Чжилун (Джеки Чан) когда-то был лучшим кинокаскадером Гонконга. Из-за тяжелой травмы мужчина год провел в коме и растерял все рабочие контракты. Теперь мастеру боевых искусств приходится подрабатывать уличным аниматором. Долги копятся с небывалой скоростью, а Лу нужно кормить не только себя, но и единственную отраду — коня Огонька. Терпение коллекторов заканчивается, поэтому они намереваются разлучить Лу с его лошадью. Мужчина готов на всё, чтобы не расставаться с лучшим другом. Даже обратиться к дочери-адвокату, отношения с которой казались безвозвратно испорченными.

«Кунг-фу жеребец» — манифест не только любви к животным, но и карьеры Джеки Чана. Приближаясь к отметке в 70 лет, герой боевиков в жизни и на экране пытается принять свою старость, умудряясь всё же исполнить несколько запоминающихся трюков в классической комедийной манере. Режиссер Ларри Ян возводит звезду фильма на пьедестал, посвящая часть хронометража нарезке из культовых картин с Джеки Чаном. Благодаря своему напарнику Огоньку Чан в «Кунг-фу жеребце» осмысляет ответственность за чужую жизнь и приход современных технологий, которые уберегают каскадеров от лишних рисков.

Смотреть в Okko

«Кто убил BlackBerry»

Небольшая инженерная компания Research in Motion задается необычным вопросом: что, если объединить компьютер, телефон и пейджер? Университетские товарищи Майк (Джей Барушель) и Даг (Мэтт Джонсон) работают над прототипом, но проваливают все встречи с инвесторами. Как бы парни ни были хороши в своих задумках, они совершенно не умеют их продавать. Всё меняется, когда очередной провал приводит к встрече с талантливым менеджером, верующим в их видение. Компания наконец получает финансирование, и на рынке появляется инновация — первый в мире смартфон. BlackBerry становится хитом, придумываются новые модели, изобретатели и инвесторы купаются в деньгах, пока на сцену не выходит Стив Джобс.

Фильм «Кто убил BlackBerry» — необычный байопик, в центре которого история, которая на пике успеха контролировала 45 процентов рынка мобильных телефонов, сегодня же — ноль. Хроника столь быстрого взлета и стремительного падения могла бы стать очередной серьезной драмой, но создатели выбрали совсем иной подход. Группа гиков совсем не похожа на безбашенную команду из «Волка с Уолл-стрит». Инвесторы не могут до них дозвониться, потому что линия занята разработчиками, играющими в онлайн-игры. В моменты горящих дедлайнов они отказываются жертвовать привычными киновечерами. Всё это передается ручной камерой, резкими зумами и необычными выборами углов съемки.

Смотреть в Okko

«Кокаиновый медведь»

Над штатом Джорджия пролетает самолет с огромным количеством кокаина. Судно терпит крушение, поэтому контрабандист на борту принимает решение скинуть до отказа набитые сумки прямо посреди лесного заповедника. Первой до наркотиков добирается медведица, которая подсаживается на них сразу после первой пробы. В поисках очередной дозы она звереет и безжалостно разрывает в клочья всех, кто встретится ей на пути. А встречается ей немало людей — помимо туристов и рейнджеров, на охоту выходят наркоторговцы, желающие выручить побольше денег за оставшиеся сумки.

Комедийный триллер основан на реальных событиях. Только в жизни всё разворачивалось менее трагично. Медведь (в действительности это был самец) на самом деле объелся кокаином, но умер раньше, чем успел причинить кому-либо вред. Из этой невообразимой истории родилась кровавая трэш-комедия, которую срежиссировала знаменитая актриса Элизабет Бэнкс. «Кокаиновый медведь» — фильм для тех, кто готов оценить отсутствие здравого смысла и сместить моральный компас, чтобы посмеяться над детишками, пробующими кокаин в компании медведя — серийного убийцы.

«Стражи Галактики. Часть 3»

Звездный Лорд (Крис Пратт) переживает довольно спокойные, но депрессивные времена. Главный бой с Таносом остался позади, но любовь всей жизни, Гамора, мертва. Другая же ее версия чувств Питера Квилла не разделяет. Внезапное нападение золотого Адама Уорлока (Уилл Поултер) встряхивает всё Забвение. Герои получают по полной программе, но сильнее всего в драке достается Ракете. Чтобы вывести говорящего енота из комы, команда космических наемников должна раскрыть тайны происхождения существа, которые он держал в строжайшем секрете всю франшизу.

В списке новинок 2023-го невозможно не отметить заключительную часть приключений Стражей, которая прошла через все круги производственного ада. Джеймс Ганн стал центром скандала, связанного со старыми дурацкими шутками в «Твиттере» и с политическими взглядами. В итоге Disney приняла решение уволить одного из своих самых прибыльных режиссеров. Абсолютно все коллеги по съемочной площадке встали на сторону Ганна, что вынудило руководство пересмотреть свое решение. За время разборок успешного автора успела переманить на свою сторону компания DC, которая сделала ход конем и предложила Ганну сразу пост генерального директора DC Studios. Так третья часть «Стражей Галактики» стала лебединой песней создателя самой динамичной и музыкальной банды студии Marvel. Несмотря на тяжкий путь, фильм получился в духе предыдущих частей: бодрая комедия миксуется с тяжелой драмой, а хитовый плейлист 70-х постепенно сменяется треками нового века.

«Человек-паук: Паутина вселенных»

Майлз Моралес продолжает совмещать жизнь обычного подростка и отважного супергероя. Однако сердце Человека-паука тянется к своей версии из параллельной вселенной — Гвен Стейси. Разлука не затягивается надолго, и герои вновь объединяются, чтобы спасти мир (и не один) от глобальной катастрофы. Их проблема — не только человек с порталами на теле по кличке Пятно, но и аномалии, которые порождают герои своими перемещениями. На помощь по их устранению приходит огромное Общество пауков с сотней новых персонажей.

Прошло почти пять лет с момента, когда «Человек-паук: Через вселенные» перевернул представление о привычной анимации. Реалистичные образы персонажей, рисовка в стиле комикса, 3D в одном кадре с 2D, постоянная динамика и пестрота на экране. Новая часть вновь раздвигает границы дозволенного: меняет графику в каждой вселенной, куда попадает Майлз, и добавляет интереснейших новых паучков, например Панк-паука, выглядящего словно смятая листовка концерта из 70-х. «Паутина вселенных» смотрится как галлюцинаторный трип, из которого не хочется возвращаться в реальность. Визуальная психоделика обрывается на самом интересном месте, но развязку злоключений Майлза ждать недолго — меньше года.

«Крик 6»

После резни из предыдущей части в живых остаются четверо. Все они перебираются из Вудсборо в Нью-Йорк, но прошлое настигает их и там. Маской Призрачного лица обзаводится новый персонаж, который начинает неустанно кромсать кого ни попадя, но главной его целью остаются всё те же сестры Карпентер. Ситуация осложняется реакцией общественности, подозревающей старшую Карпентер в причастности к массовым убийствам. Девушка старается справиться со стрессом походами к психотерапевту, но лишь сильнее ощущает свою тягу к личности отца — убийцы из оригинального «Крика».

Больше четверти века «Крик» находит своего зрителя. Из воскресителя жанра слэшера франшиза превратилась в разрушителя канона с ироничными высказываниями для истинных синефилов. Свежий виток истории действует по законам постмодернизма, продолжая вкладывать в речи героев рассуждения о тропах слэшеров, по которым они и выясняют личность убийцы. Создатели картины добились баланса между кровавой баней и саморефлексией, создав идеальный фильм для просмотра в большой компании любителей посмеяться над ужастиками.

«Подземелья и драконы: Честь среди воров»

Лучшие друзья бард Эдгин (Крис Пайн) и варварка Хольга (Мишель Родригес) устраивают эпичный побег из тюрьмы, где они оказались после провальной миссии. Жизнерадостный Эдгин после заточения стремится поскорее встретиться с любимой дочерью, но всё идет не по плану. За время его отсутствия некогда добрый друг взял девочку под опеку и настроил ее против отца. Главные герои берут к себе в команду друида и полуэльфийку, чтобы вернуть Эдгину дочь, а затем и бросить вызов власти славного города-государства Невервинтера.

Еще в 2023 году вышла неожиданно отличная экранизация самой известной ролевой игры Dungeons & Dragons. Создатели фильма не стали сохранять суровые лица и соблюдать все правила первоисточника, а вдоволь повеселились в своей адаптации. Для ее просмотра совершенно необязательно знать, что вообще за фрукт такой D&D. При этом и отъявленные фанаты останутся довольны: абсолютно все заклинания и расы взяты из игры. Химия в компании воришек-неудачников работает не слабее, чем в коллективе «Стражей Галактики». Да и юмор с драмой в фильме

Джона Фрэнсиса Дейли и Джонатана М. Голдштейна сочетаются не менее удачно, параллельно успевая впечатлить роскошной графикой и логичным закрытием всех сюжетных арок.

Текст: Полина Резникова

Ещё больше материалов читайте в нашем блоге.

Неделя до игры.
Спортивные комментаторы: (очень бодро) Через неделю у нашей сборной решающий матч в этом сезоне! Наши оппоненты будут визжать и звать маму, как только нас увидят!
Помощник главного тренера: (вполголоса) Если они вас увидят, то от смеха помрут. Вы же в телевизор не помещаетесь
Главный тренер: (вполголоса) Не отвлекайся. Отрабатывай с ребятами пасы и быстрое перемещение с фланга на фланг.
Спортивные комментаторы: Мы заставим их плакать и биться в падучей прямо на поле!
Футболисты: (вполголоса) А они что, тоже на поле выйдут?
Помощник главного тренера: Не отвлекайтесь.
Спортивные комментаторы: По нашим прогнозам через 5 минут счёт будет 10:0 в нашу пользу!
Футбольные болельщики: Да! Порвём их, как грелка Тузика! Сбор-на-я! Сбор-на-я!
Помощник главного тренера: (сверяясь с прогнозами букмекеров, в шоке) Откуда у них такие цифры-то?
Главный тренер: Ты ещё спроси, поставят ли они на такой результат. Не отвлекайтесь.

Спортивные комментаторы: Нашей сборной даже не понадобится вратарь, чтобы победить! Мы выставим десять, нет, пятнадцать нападающих и будем только забивать! Сколько захотим! А захотевшие могут приобрести у нас...
Футболисты: (переглядываясь) Откуда у нас столько нападающих? Что они курили?
Помощник главного тренера: Что вы их слушаете? Нам готовиться надо!
Футбольные болельщики: (оживлённо) ДА! Пятнадцать нападающих! Забьём их самих в собственные ворота!
Футболисты: (обеспокоенно) А что, правда теперь пятнадцать игроков на поле может быть?
Помощник главного тренера: (раздражённо) Тренируйтесь!

День до игры.
Спортивные комментаторы: А сейчас главный тренер расскажет нам, какую тактику мы планируем использовать во время матча!
Главный тренер: Вы там с ума посходили что ли? Чтобы противник знал, что мы планируем, и приготовился?
Спортивные комментаторы: Да к чему он может подготовиться! Мы их порвём одной левой!
Помощник главного тренера: (вполголоса) Вы хотя бы догоните кого-нибудь сначала, чтобы порвать.
Главный тренер: Игра ожидается очень сложной. У оппонентов...
Спортивные комментаторы: (перебивая) Ноги растут из жопы, гыгыгы! А вот легендарные бразильские бутсы от бангладешских мастеров.
Главный тренер: (раздражаясь) У них длинная скамейка запасных. А учитывая неограниченные замены и возможности по найму легионеров, нашим парням будет противостоять не одна сборная, а...
Спортивные комментаторы: (приглушая звук главному тренеру) Помните, мы обещали счёт 10:0 через 5 минут? Так вот, через 10 минут он будет 15:0! Давайте все вместе поддержим нашу сборную! Сбор-на-я! Сбор-на-я! А вот тут вы можете приобрести шарфы с эмблемой генерального спонсора наших футболистов.
Футболисты: (прервав тренировку от изумления) Это что за жопа?! У нас никогда не было такого спонс...
Помощник главного тренера: Тренируйтесь! Что вы на них время тратите?!
Спортивные комментаторы: И более того! По всем прогнозам, мы их раздавим одним яйцом!
Футболисты: А почему это они ещё и нашими яйцами распоряжаться стали?
Помощник главного тренера: Тренер, я не могу так! Сделайте что-нибудь?
Главный тренер: Не могу. Они мне звук выключили.

Час до начала игры
Спортивные комментаторы: Итак, мы ведём наш репортаж прямо из ворот нашей сбор...
Помощник главного тренера: (вполголоса) Чтоб вам там мячом по комментальнику прилетело в воротах этих.
Спортивные комментаторы: Нет, уже не ведём. Нас судья выгнал за границу поля.
Телезрители: Как это выгнал?! А что смотреть тогда?! Хотим стрим из сетки ворот!
Спортивные комментаторы: Всё в порядке! Мы уже договорились с отдельными футболистами, что свои атаки они будут проводить именно возле нас.
Главный тренер: Какого чёрта вы свои комментаторские места возле нашей скамейки запасных ставите? Идите в кабинки.
Спортивные комментаторы: Народ хочет знать правду! Расскажите, какие у вас планы на игру!
Главный тренер: (проворчав что-то многоэтажное и витиеватое, времён службы мичманом) Мы планируем начать с...
Спортивные комментаторы: (перебивая) А у нас в эфире известный футбольный аналитик, обладатель трёх кубков! Расскажите, как вы считаете, какую стратегию выберет противник.
Приглашённый гость: Я полагаю, что противник попробует оказать давление по правой части доски, с последующим прорывом слева и выходом в дамки.
Телезрители: (в шоке) Какой доски?! Какие дамки?!
Приглашённый гость: Что вы на меня так смотрите? У меня разряд по шашкам!
Спортивные комментаторы: У нас сейчас обсуждение футбольного матча.
Приглашённый гость: Хорошо. Противник попробует оказать давление по правой части... эээ... поля, с последующим прорывом слева и выходом в... мнэээ... к воротам.
Спортивные комментаторы: А какую, на ваш взгляд, тактику изберёт наш тренерский штаб?
Приглашённый гость: Наш штаб определённо рассчитывает организовать быструю атаку по центру в первые же минуты, которая закончится взятием ворот...
Спортивные комментаторы: Таким образом эксперт подтверждает наши прогнозы на счёт 20:0 после первых 5 минут игры.
Приглашённый гость: (выпучив глаза) Нет, я...
Спортивные комментаторы: Спасибо! Большое спасибо, катись отсюда! А ставку на то, с каким счётом наша сборная победит, вы можете сделать на...
Соседний комментатор: (перебивая) Не на, а в!
Помощник главного тренера: (вполголоса) Что они несут?!
Главный тренер: Не отвлекайся. Мужики, готовимся. Игра будет тяжёлой.
Футболисты: Тренер, вы только тех из кабинки к нам не подпускайте.

5 минут до начала игры
Главный тренер: Ладно, парни, идём. И я знаю, это непривычно, но потерпите немного. Мы что-нибудь придумаем...
Спортивные комментаторы: (в обтягивающей футбольной форме) Итак, мы ведём наш репортаж прямо с поля, куда мы пробрались, переодевшись нашими футболистами! Только у нас вы увидите эксклюзивные кадры...
Команда противника: Ребят, они у вас больные что ли?
Футболисты: (мрачно) Не спрашивайте.
Главный тренер: Парни, сюда. Значит так. В первые минуты сделаем навал на ворота и попробуем забить быстрый гол. Или два. Как получится. Но не изматывайтесь
Спортивные комментаторы: (подслушав) Итак, наш прогноз полностью оправдывается, поскольку в первые же минуты наша сборная навалится на ворота соперника!
Помощник главного тренера: (в ярости) Вашу мать! А ну проваливайте отсюда!
Спортивные комментаторы: (убегая) Народ должен знать правду! А ещё вы можете купить настоящие ворота, выкованные...
Главный тренер: Ладно, поздно менять тактику. Играем! Пошли, пошли!

Первый тайм
Спортивные комментаторы: И вот резкий навал на оборону соперника! Прорыв к воротам! Гол! ГОЛ! Наша сборная открывает счёт в матче! Как мы и говорили с самого начала, у противника нет ни одного шанса против наших ребят! И ещё гол! Ещё!
Футболисты: Какого хрена у них 15 человек на поле?!
Главный тренер: Судья, это нормально вообще?!
Судья: (глядя в другую сторону) Не вижу никаких нарушений.
Помощник главного тренера: Тренер, давайте я его в щёлочь окуну и на мыло пущу.
Главный тренер: Тихо. Играем. На классе возьмём. Те уже падают без сил...
Помощник главного тренера: Что за?! Тренер, они половину состава разом заменили!
Спортивные комментаторы: Смотрите! Это же какой-то ужас! Чем занят наш тренерский штаб! Почему мы перестали давить на ворота соперника?!
Главный тренер: Спокойствие. Переходим к обороне! Мы ведём в счёте, так что... Ё моё! Вы кто?!
Спортивный комментатор: Скажите, какой у вас план на игру?
Главный тренер: Это тайна.
Спортивный комментатор: Но народ имеет право знать! Когда вы планируете выдать шипы на бутсы полузащитникам?
Главный тренер: (теряясь) Чего? У них что, шипов нет?
Полузащитники на скамейке запасных: Есть у нас всё, тренер.
Спортивный комментатор: А у полевых – нет! А ещё крайний правый защитник хромает, и вообще в туалет сходить не успел, поэтому не может ускоряться...
Команда противника: Слышали?! Давим правого!
Спортивные комментаторы: Да что происходит! Гол! Нам забили гол! Счёт стал 4:1! Это позор! Позорище! Надо срочно менять тренерский штаб, пока мы не запороли всю игру!
Главный тренер: Твою мать...
Спортивный комментатор: Скажите, почему вы до сих пор не выдали футболистам плавки?!
Помощник главного тренера: Так! А ну пошёл нафиг отсюда!
Спортивный комментатор: (убегая) Дорогу молодым!
Помощник главного тренера: Тренер. Я что-то не понимаю... Что происходит?
Главный тренер: Остальные сборные напихали в эту легионеров, чтобы мы не смогли взять тут очки.
Помощник главного тренера: А это вообще по правилам?
Главный тренер: Нет. Но они по правилам никогда и не играли.
Помощник главного тренера: Негров-то сколько...
Главный тренер: Ничего, мы эту позорную страницу спорта в подвиг превратим.
Помощник главного тренера: То есть?
Главный тренер: Измотаем их легионеров, и в следующих матчах им будет некем играть... Так, а это кто такой?
Помощник главного тренера: А это наш легионер. Хорош?
Главный тренер: (с сомнением) Хорош-то хорош, но куда он так ломится?
Спортивные комментаторы: Иии... ГОООЛ!!! Легионер забивает наш пятый гол в этом матче!
Главный тренер: Что-то тут не то...
Спортивные комментаторы: Вся игра сейчас держится на единственном игроке! А тем временем ему недодают шнурки!
Футбольные фанаты: Дайте шнурки легионеру! Дайте шнурки легионеру, гады! Тренера на шнурки легионеру!
Футболисты: Что за нафиг происходит?!
Легионер: Дайте больше шнурков! Они у меня расходник! Без шнурков я не могу забить ещё гол!
Помощник главного тренера: Куда он бежит. Это же наши ворота!
Футболисты: Ты чего творишь?
Спортивные комментаторы: Легионер демонстрирует потрясающую игру! Посмотрите, как защита ничего не может ему сделать!
Помощник главного тренера: (рычит) Это наша защита и наш легионер!
Спортивные комментаторы: (расстроенно) И он теряет мяч! К сожалению, защитник сыграл чисто и выбил мяч прямо из-под удара! Легионера заменяют! Это предательство! Он мог забить столько голов сегодня! Без него наша сборная просто обречена!
Помощник главного тренера: (злобно) Они за кого вообще болеют?
Футбольные болельщики: (не глядя на поле) Ле-ги-о-нер! Ле-ги-о-нер!
Спортивные комментаторы: На поле складывается тяжелейшая обстановка для нас! Соперник давит изо всех сил! Чем занят тренер?! Что он творит?!
Телезрители: (не глядя на поле) Тренер, ты чем занят?! Мы проигрываем?
Футболисты: (ошалело озираясь) Тренер, что творится? Мы же ведём в счёте! Что они орут?!
Главный тренер: Играйте, мать вашу! Продавливайте их оборону, как только выдохнутся!
Футболисты: (обрадованно) Сделаем, тренер!
Спортивные комментаторы: У наших футболистов закончились акваланги! Срочно собираем деньги!
Помощник главного тренера: Тренер... Это самая ненормальная игра в моей жизни.
Главный тренер: (глядя на переходящих в контратаку футболистов) Результат будет на табло, а не в их истериках.
Конец первого тайма



А теперь серьёзный вопрос. Будете ли вы слушать таких спортивных комментаторов? 

*Все совпадения с реальностью полностью случайны. Полностью.

В край родной сильней влюблялись!

Погода не задалась. Ветер то и дело разворачивал лодку, когда мы пытались остановить движение для наблюдений и фотофиксаций. И всё-таки удалось сделать некоторые природные фотозарисовки. Делюсь увиденным!

И очень далеко на горизонте, так, что даже не удалось сфокусироваться — проплывала другая самочка хохлатой чернети с птенцами.

На этом прогулка на лодке завершилась. Нас с Ярославом высадили на берег, и в лодку переместились другие наблюдатели — Надежда и Михаил.

Соответственно, все последующие фото сделаны уже с берега, в ожидании возвращения Надежды и Михаила. 

Ну и местечко, которое особенно актуально перед дальней дорогой домой!

Раньше пропаганда манипулировала фактами. Нынешней пропаганде уже и факты не нужны.

Прогресс, достигнутый США в освоении космоса, вызывает у России некоторую зависть и способствует распространению теории, которую некоторые российские чиновники проталкивают в попытке уменьшить успех Америки в космосе. Например, в теориях заговора ставится под сомнение то, что Нил Армстронг действительно совершил «гигантский для человечества скачок», высадившись на Луне.

Возглавляет эту кампанию Алексей Пушков, председатель временной комиссии Совета Федерации по информационной политике и взаимодействию со средствами массовой информации, который продвигает теорию так называемой «лунной фальсификации», отчасти основанную на изображениях, которые астронавты отправили с Луны на Землю.

«„Луна", где флаг колышется на ветру, и на небе — ни одной звезды», — написал Пушков в «Твиттере» в 2017 году.

Американские историки и эксперты в области космонавтики говорят, что эти странные явления можно объяснить. Американский флаг был закреплен на флагштоке с выступающим горизонтальным стержнем, чтобы его можно было расправить. Но астронавтам было трудно полностью расправить его, и поэтому возникло впечатление, что полотнище флага колышется, хотя на Луне нет ветра. По их словам, кажущееся отсутствие звезд объясняется тем, что из-за солнечного света, отражающегося от поверхности Луны, было слишком светло, чтобы видеть звезды.

Не так давно глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин заявил, что одна из целей намеченной российской миссии на Луну — проверить, была ли высадка американцев на Луну действительной, хотя судя по тому, как Рогозин усмехался при этом и пожимал плечами, казалось, что он шутит.

Пресс-секретарь НАСА Шон Поттер заявил, что существует «значительное количество доказательств», подтверждающих факт высадки американских астронавтов на Луну, в том числе около 400 килограммов образцов лунных пород, собранных астронавтами, которые на протяжении нескольких десятилетий изучали ученые во всем мире. Доказательством служит и возможность получать отражение лучей, посылаемых наземными лазерами, от зеркал отражателей, которые астронавты «Аполлона», разместили на поверхности Луны. В 2011 году запущенный НАСА искусственный спутник Луны «Лунный разведывательный орбитальный аппарат» (Lunar Reconnaissance Orbiter) сделал снимки места высадки американцев. Он добавил, что Советский Союз самостоятельно отслеживал все миссии «Аполлона», и Москва «не отправила бы в адрес НАСА письмо с поздравлениями, если бы высадки на Луну не было».

Это вовсе не значит, что многие русские не «купились» на теорию лунной фальсификации. Опрос, проведенный в прошлом году Всероссийским центром изучения общественного мнения, показал, что 57% россиян считают, что американцы не летали на Луну. Процент сомневающихся вырос — примерно 10 лет назад таких было около 40%.

По материалам

Что касается меня то я не отрицаю возможности того, что известные кадры высадки на Луне сняты в Голливуде. Но только это отнюдь не отрицает самого факта полёта. Вполне вероятно, что на Луне что-то пошло не так, и съёмку произвести не удалось, поэтому досняли в павильоне.

Приведу схожий пример из нашей истории.

На известных кадрах военной хроники парада 7 ноября 1941 года у выступающего с трибуны Мавзолея Сталина изо рта не идёт пар — речь его снимали позже, в павильоне (во время парада испортилась кинокамера). Но это же не значит, что парада не было.

Для проявления душевной щедрости

Сбербанк 2202 2002 9654 1939

Мои книги на ЛитРес

https://www.litres.ru/sergey-cvetkov/

Вы можете заказать у меня книгу с автографом.

Вышла в свет моя новая книга «Суворов». Буду рад новым читателям!

Открываю подписку на издание моей книги «Названный Лжедмитрием».

«Последняя война Российской империи» (описание)

Заказы принимаю на мой мейл cer6042@yandex.ru

ВКонтакте https://vk.com/id301377172

Мой телеграм-канал Истории от историка.

В связи с новыми выясненными обстоятельствами и несмотря на упертость персонажей из одной «фабрики троллей»,  все натужные усилия  наемных слуг паразитов привели только к тому,  что  стало совершенно ясно, что «засыпыш», который обнажился в 2021 году после подмытия дороги  между крайней опорой старого моста (которую превратили в обзорную площадку для отдыха)  и бывшим зданием вокзала станции «Ока» под Серпуховом, не имеет никакого отношения  к самой этой опоре.

Еще раз обращаю внимание тех людей, у кого есть мозги, что у этого строения имеются  арочные проемы, изготовленные по античным технологиям, которые использовались в Серпухове еще с момента строительства белокаменного Кремля, то есть, как минимум, с 1556 года.  И наличие таких проемов в опорах моста, противоречит любой логике и здравому смыслу.  Тем более, что и сами наемные болтуны никак объяснить этот факт, так и не смогли.  

Вот это — уцелевшая опора старого моста на противоположном  берегу. Сравните это с обнажившейся со стороны реки поверхностью обнаруженного «засыпыша».  Ничего общего, включая и полное отсутствие  каких-либо  арочных проемов, которые ни один здравомыслящий инженер и архитектор  в опорах моста делать не станут, чтобы не уменьшать их несущие способности.  Конечно, «троллям», которые учились уже по соросским учебникам для рабов Запада, это неведомо.  Но подобное невежество им можно было бы простить, если бы не их желание любой ценой натянуть сову на глобус, чтобы отработать свои вонючие  иудушкины «30 шекелей»  на «разоблачении» артефактов прошлого.  

Да, на другом берегу, где находится наш «засыпыш»  тоже имеется уже упомянутая крайняя опора старого моста, которая тоже вполне логично не имеет никаких арочных проемов.   Но каким же безмозглым «барашком»  нужно быть, чтобы утверждать,  что наш «засыпыш»  имеет отношение к этой опоре?  

Обратите внимание на  то, где находится наш объект по отношению к воротам в загородке. И вот эта обнажившаяся сторона строения как раз и смотрит на старую опору.  И именно разрыв между двумя строениями, засыпанный песком и грунтом, и размыло.  Также, обратите внимание на то, что асфальт дороги, в месте поворота доходит только до середины нашего объекта.  А заодно отметьте тот факт,  что сзади нашего объекта имеется насыпь, которая почти в два раза шире его, а самое главное  —  ее верхняя площадка, на которой лежало железнодорожное полотно, идущее в первой опоре моста, находится на уровне превышающем верхнюю часть «засыпыша», практически на целый этаж стоящего сзади  заброшенного здания вокзала  станции «Ока».  Просто запомните пока этот факт, мы к нему еще вернемся.  

А вот эта панорама, позволяет нам разобраться с локацией  нашего «засыпыша» относительно ворот изгороди.  В данном случае я воспользовался панорамой одного из этих  наемных болтунов паразитов.  А знаете, почему он не развернул  эту панораму дальше вправо?

Мне пришлось самому найти это место на ГУГЛ-картах.   И здесь мы прекрасно видим, что старая опора, превращенная в обзорную площадку для отдыха и наш засыпыш  находятся в разных местах.  А между ними видите лужу, которая образовалась в просевшем грунте?  Это и есть разрыв между двумя строениями, который  составляет никак не менее  5 метров.  Именно в этом месте и подмыло в 2021 году асфальтовую дорогу, которая вела к обзорной площадке.   И уже это доказывает, что наш «засыпыш» и крайняя опора моста  — это совершенно различные сооружения, а все попытки наемных болтунов доказать обратное  потерпели полных крах.  

И если наш «засыпыш» имел какое-то отношение к строительству этого моста и железной дороги, совершенно непонятно, зачем в нем нужно было делать эти арочные своды со стороны реки и крайней опоры, характерные для строений совершенного другого назначения? Но давайте рассмотрим еще одно «доказательство» наемных болтунов, которые правда непонятно что им хотели доказать.

Вот эта «трассировка» по их мнению доказывает, что  объект этот был частью железнодорожного пути.  Но господин наемный болтун паразитов тут слукавил и явно провел свою линию не совсем параллельно поверхностям опоры.   И почему-то только одну.  Случайность?  Думаю, что нет.  Потому что тогда станет заметно, что линия проведена не совсем параллельно опоре, а смещена немного вправо. И обратите внимание, где кончается эта линия вверху. Ее не случайно вывели совершенно нелогично на самый правый железнодорожный путь.

Поможем устранить эти «косяки» в его версии  прохождения железнодорожных путей. При этом, вспомните о том, что асфальт дороги покрывал верхнюю часть нашего «засыпыша» только наполовину. То есть по сути край дороги разделял «засыпыш» надвое.  И тогда получается вот такая его локация, которая выводит практически половину «засыпыша» за реконструируемую  трассировку насыпи железнодорожного полотна (синий прямоугольник).  Следовательно, к железной дороге этот объект не имеет никакого отношения, тем более, учитывая тот факт, что он фактически на этаж находился ниже железнодорожного полотна, да еще и в закопанном состоянии. Также по панораме и фото самого «засыпыша», прекрасно видно,  что над его верхней частью имеет небольшая толщина грунта, а потому он даже несколько ниже уровня опоры. Что является дополнительным фактом в пользу того, что этот объект не имеет отношения к старому мосту и железной дороге.

И, я уже упоминал о том,  что поверх опор  шли металлические конструкции, на которых крепились  два яруса путей. По верхнему шел железнодорожный путь, а по нижнему — гужевой.  Но даже гужевой путь проходил, минимум  на 1 метр выше верхней части «засыпыша», а значит  и для него  арочные проемы в данной конструкции  предназначаться не могли.  

 И, кстати, на фрагменте фото моста  от 1907 года прекрасно видно, что все, что находится  за последней опорой,  засыпано насыпью железнодорожного пути.  То есть наш объект уже тогда был засыпан, что, согласитесь, было бы совершенно  нелогично, если бы он имел отношение к строительству моста и железной дороги. Это ведь какими нужно быть тупыми придурками, чтобы предположить, что архитекторы и инженеры того времени, чтобы выбросить на ветер деньги, выделенные из казны, выкопали котлован, построили там двухэтажное строение  с арочными античными проемами, а потом его полностью закопали и насыпали сверху насыпь  для железнодорожного полотна.  Кстати, именно там, где сейчас проходит дорога от смотровой площадки и выезжал с моста гужевой транспорт, т.е. как раз поверх нашего объекта, который уже был засыпан.

Из этого можно сделать предварительный вывод, что если к 1860-м годам, когда строился мост и железная дорога он уже был «засыпышем», то вероятнее всего его как раз и засыпало в катастрофу середины XIX века примерно в период с 1842 по 1852 гг.  И, конечно,  мы так и не приблизились к пониманию назначения этого сооружения, тем более, что его сразу же снова прикопали. А чтобы выдвигать версии в этом направлении, нужно откопать его полностью. Без этого, подобные попытки будут просто «гаданием на кофейной гуще».  

И, как раз усиленные попытки наемных болтунов паразитов притянуть его за уши к строительству каменного моста в 1867 году, а также торопливость с которой его постарались снова прикопать,  и свидетельствует в пользу того, что он является объектом той самой скрываемой от нас белокаменной Руси и потому полностью повторяет судьбу других таких объектов.  А самое главное, - он почему-то не привлек внимание официалов — историков и археологов или даже местных краеведов и никаких раскопок здесь так и не проводится.  Не потому ли, что их результаты противоречат содержанию учебников официальной истории? 

michael101063 ©

Русские никогда не были мясниками, это не по-христиански. Поэтому меня коробит, когда слышу от наших комментаторов фразочки в радостном тоне про мясорубку, фарш, свинорез и подобное.

Да, есть объективная реальность: если толпа вырусей обезумела от русофобии и позволяет вести себя на убой под видом контрнаступа, то нам ничего не остаётся делать, как уничтожать их.

Но надо делать это без риторики типа «скот на фарш», «мясорубка свиней» и пр., а с болью в сердце и с досадой на глупость ситуации. 

И меня радует, что наши бойцы говорят о враге без крайней злобы, без бесчеловечности. Есть много видео, когда противник, который секунду назад мог убить наших, оказывается в плену, попадает в руки к нашим и ждём жестокой расправы, но ребята проявляют к нему человеческое отношение, даже успокаивают. Это по-нашему, по-русски.

Вообще, главная наша задача на любой войне со злом — это удержаться от зла, не превратиться в него. Так и будет.

РМ

Принципиально стараюсь как можно меньше касаться российско-украинского конфликта - но все равно, иногда приходится это делать. Вот и сейчас, на фоне нарастающего блогерского воя на тему "почему мы не начинаем по серьезному!" с бесконечным рефреном "надо бить по Киеву, мостам, городам и т.д.", хочется напомнить одну крайне важную вещь. На которую, почему-то, очень мало обращают внимания.

А именно: на то, какая реальная цель может быть у украинского руководства в данном конфликте. Нет, конечно, есть декларируемое желание "победить Россию" - которое очень активно "забрасывается" в мир через тех же блогеров. Но надо признать, что у каждого, кто не является имбецилом в медицинском смысле, эта самая "цель" должна вызывать очевидное сомнение. (А у тех, кто хоть как-то способен к анализу - сразу отбрасываться.) Потому, что объективных предпосылок для данного момента нет вообще: Россия имеет много большие военный, мобилизационный, промышленный и иной потенциал - т.е., в "войне на истощение" она выигрывает очевидно. А пресловутый "блицкриг" для Украины тем более невозможен из-за недостаточного количества вооружений и людей. (По крайней мере, в той "ветке событий", которая тянется с 22.02.22)

Так что же? Есть ли тут какой-то "рабочий вариант" для получения для Украины "лучшего мира, нежели до начала конфликта"? Как не странно - но такой вариант есть, причем полностью рациональный. Правда, с одним допущением: под "Украиной" тут подразумевается только высшая часть военного и политического госаппарата. (Но это, думаю, понятно и так.) И состоит этот вариант в том, чтобы вызвать на Украине - подразумевая под последней страну - как можно большую гуманитарную катастрофу.

Именно так, и никак иначе. Потому, что именно серьезная гуманитарная катастрофа - с гибелью (очень желательно одномоментной) нескольких сотен тысяч, а еще лучше миллионов мирных жителей - способна открыть единственный украинский путь к победе. Состоящий в полноценном вступлении в данный конфликт западных государств. Да, другого пути нет: сами по себе ВСУ - даже с западной "оружейной помощью" - структура крайне слабая. (Даже прямая помощь американцев не сделала из нее "ударный кулак", способный на равных чувствовать себя с Россией.) И да, при этом всем очевидно, что реально серьезных вооружений, способных "уничтожить Москву", Украине никто передавать не намерен.

Потому, что, во-первых, никто не собирается в данном конфликте Россию реально уничтожать. (Да, именно так, о данном моменте я еще напишу - и неоднократно.) РФ нужна Западу для другого. (Спойлер: для противостояния Китаю.) А, во-вторых, эти самые "серьезные вооружения" нужны самому Западу так же для другого. (Еще спойлер: для того же противостояния Китаю.) Поэтому нет, никакой победы для "Украины" без прямой войны между РФ и НАТО быть просто не может.

Отсюда проистекает и вся тактика и стратегия Киева. Состоящая в том, чтобы попытаться вынудить Россию, условного говоря, "ударить по Киеву серьезно". Ну, или, как минимум, уничтожить на Украине всю инфраструктуру - мосты, электростанции, дороги и т.д. - для того, чтобы вызвать массовый холод и голод. Кои - в свою очередь - принесут данной стране столь желательную для нее массовую же смерть населения. (Прежде всего - женщин, стариков и детей.) Это - не просто благо для Киева, а "суперблаго", поскольку дает единственную возможность хоть как-то "выпутаться" оттуда, куда оно забралось еще до 2022 года.

Разумеется, и там есть риск, что все может ограничится "натовскими миротворцами" и т.д. - но и это хоть какой-то "хлеб". Потому, что иначе - см. сказанное в начале поста - у Киева нет вообще никакого пути за исключением безоговорочной капитуляции. Поэтому-то и ведется эта самая "странная война" - в надежде на то, что она сможет стать "нестранной", что "Москва решиться на серьезный удар", ну и все такое. И поэтому реальное российское руководство - которое так же не состоит из имбецилов в медицинском смысле - старается как можно более "гарантированно" не допускать подобного варианта. Вплоть до того, что ни разу за все время вооруженного конфликта не нанесло серьезного удара по критической инфраструктуре своего врага. (Например, по турбинным залам электростанций - что, во-первых, крайне просто в военной т.з., а во-вторых, очень эффективно. Эффективно для превращения локального конфликта в Мировую войну.)

А вот многие российские блогеры, судя по всему, мнят себя будущими работниками оккупационной натовской администрации. В том смысле, что надеются сделать описанное выше - со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ну, или обладают умением анализировать много менее "среднечеловеческого". (Тут какой вариант нравиться - такой и выбирай.)

P.S. Ну, а самый большой подарок для Киева - это, разумеется, применение оружия по реальным "центрам решений" в ЕС. Если же прибавить сюда использование Россией ядерных вооружений (хотя бы по Украине) - то это будет просто праздник для Зеленского и Ко.

Несмотря на то, что вокзал "Восточный" уже два года как функционирует, мы уезжаем с него впервые.

Как разумный человек я почитала отзывы о вокзале и, как оказалось, не зря. Я не знаю кто проектировал сам вокзал и привокзальную площадь, но не предусмотреть зону посадки-высадки пассажиров из машин (кроме такси) и сделать стоянку для машин аж на 8 (восемь, Карл!) мест - это просто гениально.

Подъехав к вокзалу мы поняли, что ехать на такси, а не на своей машине, было правильным решением. В противном случае нам бы пришлось десантироваться с вещами либо далеко от входа, либо непонятно как. Возможности встать для высадки и не нарваться на штраф (а там все утыкано камерами) мы не увидели. И это в 2 часа ночи. Представляю, какой автомобильный дурдом там днем.

Сам вокзал мне больше напомнил большой пересадочный узел. Нет на "Восточном" ни внешне, ни внутренне той особой ауры, за которую я так люблю вокзалы.

Вокзал имеет три уровня. Входя с улицы пассажир попадает на 1 уровень. Здесь расположены кассы, зал ожидания и кафе.

Я давно не заглядывала в общепит на других вокзалах, но тут цены очень близки к аэропортовским. В общем перекусить на "Восточном" крайне небюджетно.

На нижнем уровне (-1 этаж) зал ожидания, автоматические камеры хранения, зал для маломобильных пассажиров и отсюда же выход на 5 путь, с которого уходят Стрижи и Ласточки.

На верхнем (2 этаж) уровне зал ожидания повышенной комфортности и выход на 3 и 4 пути, с которых идет основная часть поездов.

Лестница и эскалаторы с -1 на 1 этаж

Кстати, ни на одном уровне нет никакой торговли (кафе не в счет). Здесь ни сувениры, ни книжку или журнал в дорогу не купить. Возможность зарядить телефон я тоже не нашла, а ведь вокзал современный, по идее должны были бы предусмотреть такую возможность.

А вот теперь гениальное решение проектировщиков. Следите за руками.

Вы приехали на вокзал на машине. У вас тяжелый багаж. Вам нужно с 1 этажа попасть на 2, чтобы выйти на платформу. И тут оказывается, что эскалатора с 1 этажа на 2 нет. С 1 на -1 есть, а на 2 только лестница. Гениально?

Но ведь есть лифт? Есть! Только тут тоже поработал гениальный инженерный мозг. Для того, чтобы на лифте с 1 этажа доехать до 2, вам надо сначала спуститься на -1, потом пересесть в другой лифт и он уже, минуя 1 этаж поднимет вас на 2.

Вот знаете, я даже не представляю, какой извращеный мозг надо иметь, чтобы до такого додуматься.

А если участь, что лифты тут поставили из расчета 1-2 пасажира+чемодан, то очередь к лифту надо занимать заранее.

Еще один минус вокзала "Восточный" - очень узкие платформы, явно не рассчитанные на толпу пассажиров с чемоданами и рюкзаками. А уж если одновременно поезда придут на 3 и 4 пути, то получится огромная каша-мала.

Единственный плюс нового вокзала - в него можно попасть из метро или с МЦК не выходя на улицу. Правда этот плюс работает только днем. Если же ваш поезд ночью, а ночных поездов здесь очень много, то либо на такси, либо последним поездом и ночь на вокзале.

В общем скажу честно, если у меня будет возможность не ездить с этого вокзала, то я с удовольствием ею воспользуюсь.

• Выпуск 1-й (2021 год)


• Выпуск 2-й (2022 год)

27 июля отмечается Международный день гамбургера.

Мы уже говорили о советском фастфуде, выяснив, что гамбургеров в классическом смысле в СССР не держали (Был ли в СССР фастфуд?).

Сегодня поговорим какие зарубежные продукты до прилавков советских магазинов доходили.

Время действия — первая половина восьмидесятых. Место — Москва. Источник знаний — личные впечатления.

В чем не было недостатка так это в соках и компотах из Болгарии. Лейбл «Булгарконсерва» - девушка с цветком — бросался в глаза в секции напитков. Спросом эта продукция пользовалась небольшим из-за достаточно высокой цены. Соки выходили всяко дороже самой дорогой газировки, которую я и покупал в магазине, игнорируя пыльные от долгого стояния бутылки «Булгари». После введения сухого закона количество болгарской питьевой продукции существенно увеличилось, и тогда в нашем доме появились банки черешневого компота. Сам компот казался так себе, а вот черешня вполне годная.

Самыми расхожими зарубежными напитками были «Пепси» и «Фанта», чье производство наладили у нас в конце 1970-ых. Они в магазинах не залеживались, хотя бы потому, что большая часть продукции расходилась по фирменным киоскам «Пепси». Появившись на прилавке раскупались влет и уже через час тебя встречали пустые ящики — не успел.

Марку овощных консервов держала венгерская компания «Глобус». Помню их зеленый консервированный горошек и лечо.

Из фруктов, естественно, кубинские бананы и марокканские мандарины-апельсины. Появлялись они в продаже сезонно. Мандарины-апельсины ближе к зиме, становясь яркой приметой новогоднего праздника. Время бананов наступало летом. Черт знает почему, в половине случаев они приходили на прилавки недозрелыми и потом связка лежала до спелости под диваном в темноте — считалось, в темноте дойдет быстрее. Одно из воспоминаний детства - я с периодичностью раз в час заглядываю под диван в надежде на пожелтевший банан. В итоге, стоит появиться желтенькому пятнышку, съедаю банан недозрелым, вяжущим рот. Банан был для меня любимым лакомством, соперничать с ним могло лишь мороженое. Как и на мороженое сейчас я на бананы и не смотрю (КАК ПАДАЛО МОРОЖЕНОЕ).

Индийский чай предпочитали грузинскому и краснодарскому. У нас его производство наладили, пачка со слоном стала приметой советской жизни, но сырье все равно ведь поступало из-за кордона. А вот с индийским растворимым кофе творилась полная беда, оно попало в разряд страшного дефицита. В основном мы пили зерновой, предварительно прогнав его через кофемолку. Размол кофе лежал на мне и я с удовольствием внимал жужжанию кофемолки, чувствуя руками, как приятно она нагревается, как вибрирует.

С мясными и сырными продуктами еще сложнее. Из зарубежных сыров у нас в холодильнике не переводилась финская «Виола» и… все. Больше мне ничего не попадалось. Из мясного помню консервированные ветчину и сосиски, — гадость, по-моему. Ветчина еще туда-сюда (с обыкновенной ветчиной не сравнить), а сосиски просто китайская дрянь. 

Хвалят также кур из Венгрии, поступавших в продажу потрошенными, но здесь я ничего сказать не могу. В то время меня к готовке не привлекали и мясом я не затоваривался. Жареная курица относилась к числу любимых блюд и не вкусной курицы я просто не представлял, а советская она или венгерская... Иногда, в случае жесткого мяса, курицу варили. Да, такая жилистая, зубы сточишь, тоже попадалась.

Венгерский или финский сервелат не помню. Наверняка пробовал, но происхождением не интересовался — финский он или еще какой. Скажу лишь, что если вареная колбаса была пищей повседневной, то сервелат и вообще копченая колбаса — только к праздничному столу 

А вот такую упаковку помню. Концентрат из Югославии.

Сладости? Конфетки-шоколадки?

Мать где-то доставала пару раз в год леденцовые бомбочки в прозрачной упаковке (апельсиновые, лимонные), кажется, не советские. Такая конфета котировалась во дворе выше всякой отечественной шоколадной. Однажды килограмм леденцов отправился к двоюродному брату в пионерлагерь, так он растянул удовольствие на всю смену, по конфетке на день.

Я веду речь о массовой продаже, не рассматривая всякие «Березки», где было все, кроме наркотиков. 

Таковы мои воспоминания о зарубежной еде на советских прилавках. Замечу, что речь о массовой продаже, я не рассматривая всякие «Березки», где было все, кроме наркотиков и «А вот папа моего одноклассника привез».

Кидайте и ваши варианты зарубежных продуктов, которые вспомнились.

Обычно я не занимаюсь вопросами массовой паранойи (право, мне вполне хватает индивидуальной, любимой), но поднявшаяся в последние месяцы НЛО-мания начала положительно действовать мне на нервы. Разумеется, всякого рода «разоблачения» ужасных заговоров Вашингтона, вступившего в сговор с масонами-рептилодами с Нибиру возникали и раньше. Но теперь уже дело дошло до заслушивания аж целого сотрудника американской разведки (бывшего) в Конгрессе США. И Дэвид Граш, разумеется, подробно рассказал, что же именно власти скрывают: оказывается, у американских военных на секретных базах скрыты обломки разбившихся инопланетных космических аппаратов (!), их исследуют и даже пытаются восстанавливать (!!), а в некоторых так и вовсе нашли «биологические останки» (!!!). В общем, «Секретные материалы» неожиданно-негаданно оказались документальными.

Мое мнение — все это очень легко объяснить, если заменить «инопланетные» на «иностранные».

Согласно договору о принципах деятельности государств в космическом пространстве от 1966 года (статья VIII), любые космические аппараты являются собственностью страны, их запустившей, где бы они ни находились. Упавшие на Землю космические аппараты — и даже их составные части — все равно остаются собственность запустившего. Если они случайно упали на чужой территории, об этом надо немедленно уведомить владельца, и все найденные части вернуть.

Приведу для ясности полный текст соответствующей статьи:

Государство — участник Договора, в регистр которого занесен объект, запущенный в космическое пространство, сохраняет юрисдикцию и контроль над таким объектом и над любым экипажем этого объекта во время их нахождения в космическом пространстве, в том числе и на небесном теле. Права собственности на космические объекты, запущенные в космическое пространство, включая объекты, доставленные или сооруженные на небесном теле, и на их составные части остаются незатронутыми во время их нахождения в космическом пространстве или на небесном теле, или по возвращении на Землю. Такие объекты или их составные части, обнаруженные за пределами государства — участника Договора, в регистр которого они занесены, должны быть возвращены этому государству — участнику Договора; при этом такое государство должно по требованию представить до возвращения опознавательные данные.

(Договор о принципах деятельности государств по исследованию и использованию космического пространства, включая Луну и другие небесные тела. Статья VIII)

И как легко можно понять, далеко не всем в Америке такая ситуация кажется выгодной. Весьма многие влиятельные американские организации (ЦРУ, военно-космические силы, DARPA...) были бы очень-очень рады возможности покопаться в обломках иностранных спутников и ракет. Например, в китайских — изучить их технологические новинки и оригинальные инженерные решения. Или о северокорейских — чтобы лучше представлять себе актуальные возможности ракетостроения КНДР. 

«Загвоздка» в том, что действующее международное право такое запрещает. И недвусмысленно требует извещать владельца найденных обломков и возвращать их ему по первому требованию. Разумеется, можно процесс затягивать, можно пытаться все скрывать — но это не слишком-то надежно, особенно в свете массовых утечек информации, которые уже допускали американские спецслужбы и политики. Известие о том, что военные США утаили обломки китайского спутника, или подняли со дна обломки корейской ракеты-носителя, может спровоцировать неслабый такой международный скандал. И ладно бы только его, но ведь недовольные страны могут начать «симметрично» поступать с обломками уже американских космических аппаратов.

И насколько я предполагаю, американцы нашли решение: объявлять найденные обломки иностранных космических аппаратов неопознанными. С неопознанного аппарата, как говорится, и взятки гладки — если владельца обломков нельзя установить, то и уведомлять его нет возможности (и плевать, что там китайский флаг на весь борт, и на каждой гайке проштамповано «сделано в Шанхае»...)

С заменой «инопланетные» на «иностранные», доклад Дэвида Граша сразу обретает совсем иной — и куда более резонный — смысл. Да, в Соединенных Штатах наверняка припрятано множество обломков иностранных космических аппаратов. Вполне возможно, и прототипов тоже (сумели же американцы в свое время детально сфотографировать приводнившийся советский БОР-4, прототип аэрокосмического самолета!). Вполне можно допустить, что некоторые из них были реконструированы. И даже наличие «биологических объектов» вполне объяснимо — всякие там мушки-дрозофилы на исследовательских сателлитах и тому подобное.

Самое же главное, это объясняет, почему с аппаратами «неустановленного» происхождения работают обычные военные и инженеры на обычных секретных базах. А не лучшие мировые умы в области физики, химии и биологии в международных институтах (как поступили бы, свались с неба что-то реально инопланетное), пытаясь понять нечто, превосходящее человеческий уровень технологии примерно также, как интегральные микросхемы — уровень бронзового века.

P.S. Нет, конечно в чистой теории можно допустить, что на Землю действительно падают настоящие инопланетные летающие тарелки с настоящими инопланетянами, и военные США их в секретных ангарах изучают методами восхищенно-недоуменного созерцания (ну а как еще военные могут изучать заведомо превосходящую технологию?). Но... согласно этой версии выходит, что на Землю летают какие-то феноменально бестолковые инопланетяне. Которые, сумев незаметно для человечества преодолеть прозрачную пустоту межзвездного пространства — т.е. сумев полностью замаскировать энергии петаваттного порядка! — почему-то совершенно не в состоянии адекватно спрятать свой летающий сервиз в земной атмосфере, из-за чего постоянно попадаются на глаза и камеры случайных очевидцев. 

Хуже того: их летающие чайники постоянно падают и бьются, гробя при этом сидящих внутри инопланетян (супер-развитая инопланетная цивилизация не додумалась до беспилотников...), а скрывающиеся от людских глаз инопланетяне не предпринимают решительно никаких шагов, чтобы все такие случаи оперативно эвакуировать. Вы в таких бестолковых пришельцев верите? Вот-вот.

Позавчера прилетает мне от начальника склада филиала в ЕКБ заявление на увольнение, ни с того, ни с сего, причем сам человек в отпуске.

Звоню ему, спрашиваю что случилось, чего это вдруг. Говорит, решил поехать на СВО, что давно шёл к этому решению и вот. Причём по голосу слышно, что хорошо так пьяный.

Стал дальше выяснять, оказалось, что приехали в отпуск его друзья с войны, он с ними пообщался и пришёл к такому выводу, что не сможет теперь тут, на мирной стороне, нормально жить.

Парню 31 год, в армии не служил. Насколько я понял, перед ним встал выбор, или стать в глазах друзей трусом и почти предателем, или пойти на войну.

На следующий день перезвонил ему, ничего не изменилось, он сказал, что уже даже билеты купил, отпустил его без отработки.

Такая вот история.

Предыстория: российская саблистка Анна Смирнова встретилась с украинкой Ольгой Харлан на чемпионате мира по фехтованию. Харлан выиграла 15:7, после поединка россиянка хотела пожать руку сопернице, но та выставила в ее сторону саблю и замотала головой, потом что-то сказала и ушла с дорожки. За это она получила черную карту и дисквалифицирована на срок до 60 дней, а ожидавшая ее в следующей стадии болгарская фехтовальщица без боя проходит в следующую стадию. Видео и обсуждение под катом

Позже, Смирнова прождала на помосте украинскую спортсменку целый час, и ей даже принесли стул. Поединок следующей пары также задержался.

За этот демарш Харлан отстранили от дальнейшего участия в чемпионате мира по фехтованию. Да, формально, она нарушила правила. Хотя, если можно так говорить, своей цели она все же добилась, победив Смирнову со счетом 15-7.

Но вот чего она добилась, не подавая руку и даже выставив саблю? Наверное, в Украине ее теперь все будут хвалить. Наверное, у себя дома ее бы ругали, если бы она пожала руку российской сопернице. 

Политика зашла слишком далеко, поглотив и спорт. Нету спорта вне политики. Кстати, я абсолютно уверен, что любого российского спортсмена, подавшего руку украинскому, в России осудят. Дай бог, чтобы не уголовно. Это же может дискредитировать армию? А то. 

Я не осуждаю Харлан, мне понятны ее чувства. Но было бы правильнее с ними просто не выходить на спаринг. А вышел- изволь следовать правилам спорта. 

Однажды, в далёком 2009 я начал строить дом и мне друг подогнал бригаду таджиков с Горного Бадахшана. Я тогда спросил у них, умеют ли они в каркасный дом, они сказали что умеют, а на самом деле не умели.

Поэтому прошло много времени, а первое впечатление у меня сохранилось. И вот в январе 2022 мне предлагают лететь в Душанбе, тот самый что в Таджикистане. Я признаться немного нервничал и думал что щаз как облепят меня и начнут просить работу в России матушке. Но на первый и второй разы вообще никто не видел во мне работодателя и не спрашивал за работу. Я уж было расслабил булки и тут в мой крайний раз в четвёртый, я встречаю парня на ферме, которы сходу спросил меня про работу в холодной России.

Он чётко обозначил, что хочет получать 45 000 рублей. Что делать его вообще не волновало, главное 45 000 и он едет.

Так вот, пишет мне знакомый, что у него есть некий объём работы потом будет ещё и ещё, в принципе работа есть, условия прописывает.

Объем работ: кладка черновая 650 кв м
Штукатурка гипсовая 4000 кв м. Фотографии прилагаются.
Проживание за счет работодателя.

Тот таджик, долго думал в результате отказался, типа документы делать и вообще. Ну окей, вот он шанс для наших русских парней. А то постоянно ноют, что их на стройки не берут. Везде мафия работает и только таджиков принимают. Вывешиваю объявление, с описание работы и что вы думали? Ну правильно, первый же коммент: копейки небось платите.?

А у меня ни слова о зарплате, вот ни буковки. Я то понадеялся, что адекватные прочитают, взвесят и напишут: если у вас платят меньше чем 10 кг денег, то даже не предлагайте. Неа, у меня возникло впечатление, что напиши любую цифру, в любом случае первый же коммент был бы: копейки платите. И не важно что делать и сколько. Как оказалось даже не важна цифра, просто начало разговора с того что ты работу предлагаешь, а ждали зарплату.

И так постоянно и повсеместно, уж сколько раз я слышал эту фразу стоя за спинами работодателя или самому предлагая объём работ. Никто никогда не оценил ее, а сходу  — накину-ка я гавна, а вдруг больше дадут.

Дебютировал в кино Алексей Завьялов еще будучи студентом театрального вуза, его первой работой в кино стал короткометражный фильм «Играем "Маленького принца"». Спустя несколько лет после своего дебюта карьера молодого артиста стала стремительно набирать обороты, его активно стали приглашать сниматься как в фильмы, так и в сериалы

Свою первую известность Завьялов приобрел после того, как он появился в таких лентах, как «Горе от ума», «Адъютанты любви», «Атлантида», «Крем». А вот уже всенародную популярность после того, как он исполнил образ Стаса Скрябина в «Ментовских войнах». Всего же кинокопилка Алексея Завьялова насчитывает 40 кинопроектами

https://dzen.ru/a/ZEWPJ_LTymBpSgjC

Шла сейчас по улице и кое-что увидела.

В общем, не секрет, что сейчас опять стало модно для девушек не надевать под одежду бюстгалтер. Это все сугубо индивидуально, конечно, и зависит от размера груди и самоуверенности девушки.

Но это все понятно, если встречаешь девушку без лифчика в выходной день, прогуливающуюся по городу.

А я вот сейчас видела девушку в офисном платье-футляре, по которому было вполне ясно, что девушка предпочла свободное мотыляние оковам кружавчиков. И...

Да нет, не буду я у вас ничего спрашивать и к осуждению призывать не буду. Даже не знаю, зачем написала. Наверное, просто сама очень удивилась. Но вопрос остался не закрытым - неужели она так работала? А как же дресс-код?

#тосамоелето