Недавние тренды рунета

Только прикиньте, как сорили деньгами дворяне пушкинской поры и немного ранее!

Например, спите вы на белых красивых простынях и наволочках. Надеваете белые платья и рубашки. А стирает их вам кто? Крепостные женщины из ближайшего имения?! Как бы не так!

Настоящий, благородный граф или князь свое постельное белье, а заодно и самые лучшие рубахи всяким там местным прачкам не доверяет:

«Авдотья Ивановна была очень богата, имела прекрасное столовое белье голландское. И опасаясь, чтоб его не испортили, два раза в год посылала его стирать в Голландию…»

Это так у нас поступала Авдотья Ивановна Сабурова, урожденная княжна Оболенская. Берегла свои вещи так, что не считала проблемой заплатить за доставку их для стирки аж в Голландию. Происходило это в конце XVIII века.

Скажете, что это причуда только одной взбалмошной барыни? Да в том все и дело, что нет.

Вы же читали «Войну и мир»? Помните славного и щедрого московского барина Илью Андреевича Ростова, отца Наташи и Николая Ростовых?! У него, конечно же, имелся прототип - дед Льва Толстого. Что характерно, тоже Илья Андреевич. Только Толстой.

Так вот об Илье Андреевиче его великий внук поведал миру так:

«Про него папа рассказывал по преданиям, что он посылал стирать белье в Голландию. Для этого специально у него снаряжались подводы, которые возили это белье туда и обратно несколько раз в год…»

То есть, представляете, на какие траты шли?! Во-первых, транспортировка. «За морем телушка - полушка, да рубль - перевоз», эта пословица очень хорошо описывает ситуацию. Ведь везти бельё на такое расстояние - это огромные затраты в любые времена.

Во-вторых, это сколько же белья надо?! Неудивительно, что в приданое готовили дюжины рубашек, десятки простыней и так далее. Представляете, вы послали в Голландию стирать несколько десятков этих самых простыней. Их ведь теперь дождаться надо. А в это время тоже нужно спать на чем-то таком же и носить что-то тоже требуется. Это сколько же добра требовалось и сколько денег на это тратилось!!

А зачем это вообще было надо? Какой во всем этом смысл - посылать стирать белье за тридевять земель?! Что это - барская прихоть или на самом деле в Голландии стирка велась по «другой системе»?!

Конечно, в общем и целом для российского дворянства это была прихоть и стремление следовать моде. Ведь получалось что?

Законодателем моды в те времена считался Париж. А с Парижем, точнее с Сеной, на берегах которой стоит этот город, имелась одна небольшая, но важная проблема. Стирка в ее воде придавала белью желтоватый оттенок. Вода в Сене такая. Поэтому выбор у тамошних жителей, в том числе знатных и богатых был прост - или смириться с тем, что ваши белые рубашки и скатерти не такие уж и белые. Или отправлять вещи в стирку куда-то еще.

Под «куда-то еще» очень хорошо подходила Голландия, вода в которой была очень мягкой и такого оттенка не придавала. Там целые поля использовались только для того, чтобы расстилать отбеленные простыни и сотканные холсты.

Конечно, в первую очередь там расстилали плоды трудов ткачей, но и постиранные скатерти с простынями тоже. Так что из Парижа знатные люди отправляли стирать свои скатерти в Голландию. И кстати, из Англии тоже.

А русские графы и князья чем хуже? Вот и они тоже посылали стирать свое белье голландским прачкам. Хорошо хоть не в Вест-Индию, а то особенно продвинутая французская знать вообще отправляла свое белье в колонии через океан. Вот там результат точно получался идеальный, так как сочетание воды и солнца было лучшим. В принципе - что из Парижа в Вест-Индию отправить, что из подмосковной деревни в Голландию - расстояния впечатляют. Но чего не сделаешь ради идеальной белизны.

Кстати, отправлять белье в такую даль перестали не только потому что деньги кончились из-за вот таких прихотей, хотя и это тоже сыграло свою роль. Просто прогресс не стоит на месте, а так всегда бы находились те, кому не жалко было потратить денег ради идеального воротника или скатерти на званом обеде. Но постепенно дошли до того, как добиваться хорошего результата на месте, без таких логистических сложностей. Вот и перестали посылать грязные скатерти из Москвы в Харлем. Их теперь и тут неплохо стирают.

Dee D. Jackson (Дейдр Элен Козьер — Deirdre Elaine Cozier; род. 15 июля 1954, Оксфорд, Великобритания) — британская певица, композитор.

После нескольких лет работы для других музыкантов, Джексон выпустила свою первую песню — «Man of a Man» (1978), но она не была включена ни в один из её альбомов. Сингл не получил общественного внимания. Её следующей попыткой был выпуск своего самого известного сингла, «Automatic Lover» (также в 1978), ставший хитом записи во всём мире. «Automatic Lover» ("Автоматический любовник") достигла 4 места в чарте UK Singles Chart, 1 места в Аргентине, Италии, Франции, Испании, Турции, Германии и Японии. Песня также поднялась вверх в чартах Южной Африки. В Бразилии успех был настолько огромен, что была создана «своя» Dee D. Jackson. Бразильская девушка (Риджина Шакти) одевалась как Джексон, и наряду с её роботом и человеком-метеором, была представлена на ТВ как настоящая Dee D. Jackson. Риджина была представлена как D. Dee Jackson чтобы избежать проблемы с лицензионными платежами.

В 1978 она выпустила свой первый альбом Cosmic Curves (космические кривые), в стиле научной фантастики / диско LP, записанный Гарри Анвином и его женой Пэтти. Её второй сингл из Cosmic Curves был выпущен позже в том году. Это была песня, названная «Meteor Man» (человек-метеор), ещё один хит в Аргентине, Бразилии, Европе и Японии. Сингл достиг 48 места в чарте UK Singles Chart.

"Cosmic Curves" - дебютный альбом Dee D. Jackson, выпущенный в 1978 году.

Ремастированное переиздание 2022 года. Лимитированное аудиофильское издание на 200-граммовом синем виниле содержит хит-синглы "Automatic Lover" и "Meteor Man".

Dee D. Jackson - сценическое имя английской певицы и музыканта Дейдр Элен Козьер, которая добилась известности в конце 70-х создав собственный стиль - "научно-фантастическое диско". Персонажами её песен стали роботы, фантастические герои и космические объекты. Дебютный альбом Dee D. Jackson "Cosmic Curves" - "космические кривые" - вышел в 1978 году. Самым успешным её синглом считается "Automatic Lover", занимавшим 4-строчку в хит-параде Великобритании в 1978 году. В дискографии певицы только три альбома, ставшие коллекционными редкостями: дебютный, второй - "Thunder & Lightning" (1980) и третий - "Blame It on The Rain" (1995). Пластинки Dee D. Jackson не добивались коммерческого успеха в США, зато были популярны в Аргентине, Бразилии, Японии, а также в Европе.

Треклист:
1. A1 Automatic Lover
2. A2 Red Flight
3. A3 Galaxy Of Love
4. A4 Meteor Man
5. B1 Venus, The Goddess Of Love
6. B2 Galaxy Police
7. B3 Cosmic Curves
8. B4 Falling Into Space

Прекрасный подарок сделали мы себе на Рождество, посетив всей семьей грандиозное шоу "Щелкунчик" в КЗ "Зарядье" в рамках "Московского зимнего музыкального фестиваля"! Как говорится, "сам себя не похвалишь"... ;) Но хвалить здесь нужно не столько себя, сколько - артистов, которые отработали на все 100%, создав атмосферу великолепного праздника всем присутствующим в зале, что я и сделала, сорвав голос на "браво" и отбив до боли ладони, о чем нисколечко не жалею! Такого высокого уровня постановки я давно не видела: потрясающие голоса проникали прямо в сердце, вызывая порой слезы, а блистательные костюмы слепили глаза... В роли распорядителя этого шикарного новогоднего бала, Дроссельмейера, выступил народный артист, известный всем своей звездной ролью, "гардемарин", Дмитрий Харатьян. Да что же я все рассказываю? Друзья, приглашаю вас окунуться в мир волшебства, отваги и любви, посмотрев отрывки из этого, поистине, бессмертного произведения! (ПОД КАТОМ)

— И вот четыре года мы уже в браке, и все четыре года папа Димку воспитывает в плане употребления обсценной лексики… в смысле, русского матерного! – делится двадцативосьмилетняя Дарья. – Папа вообще не выносит, когда при нем ругаются матом, сам никогда крепких слов не употребляет. А муж, Димка, может завернуть порой, особенно на эмоциях, и ничего такого ужасного в этом не видит. Папа сразу звереет, требует немедленно извиниться за эти слова. Муж извиняться отказывается принципиально – я же, мол, не мальчик, чтобы вы, Геннадий Ильич, мне указывали, что делать…

Муж Дарьи, Дмитрий, вырос во вполне нормальной полной семье: отец — юрист, мать – бухгалтер, оба с высшим образованием, приличные люди. Но табу на матерные слова в их доме нет и не было. Конечно, постоянно никто матом не разговаривает, но крепкое словцо порой у свекров вылетает. И Дмитрий такой же – ничего страшного в матерных словах не видит, особенно если употребляются они не часто и, так сказать, «в тему».

— Летом на даче чуть не подрались они с отцом из-за этого! – рассказывает Даша. – Да что там «чуть» — реально подрались, мы с мамой их разнимали… Димка с отцом крыльцо ремонтировали, что-то там не получалось у них, вот Димка и выругался – не на папу, нет, а просто так, в пространство. Отец сразу на дыбы – «Извинись!», Димка – «Не буду извиняться!» Папа ему: «Ах ты, щенок!», за грудки его схватил, тут мы с мамой прибежали, растащили их буквально в разные стороны. Мы с Димкой сели на машину и уехали в город. Несколько месяцев с родителями моими он не общался. Мама мне звонит – «Пусть он извинится перед отцом!» Димка об этом и слушать не хочет, не за что извиняться, мол, это пусть отец передо мной извиняется за щенка, я его не обзывал...

— Да, неприятно…

— Ужасно неприятно, я меж двух огней оказалась… Ладно, кое-как замяли этот инцидент. А сейчас опять! Приехали к родителям поздравить из с Новым годом, а самое главное, новость сказать – мы беременны! Ждем малыша наконец-то, после нескольких лет планирования. Так сказать, новогодний подарок: мама, папа, вы скоро будете бабушкой и дедушкой!

— Вот это новость! Действительно, подарок. Родители счастливы?

— Ну еще бы! Растрогались, мама аж заплакала. Посидели так хорошо, душевно, помечтали вместе, мама рассказала, как она беременная ходила, как рожала. Собрались уже уходить, тут, не помню с чего началось, разговор зацепился за политику. Слово за слово – в общем, Димка позволил себе выругаться, папа взвился, как петарда: «В моем доме? При беременной жене?!» В итоге опять скандал в благородном семействе… Причем, Димка и не пил даже! Он за рулем, ему нельзя… Я ему говорю, зачем ты дразнишь отца, неужели это так сложно, следить за речью? А он – «Не буду я ни за чем следить! Я не мальчик, мне двадцать восемь лет! А твоему отцу лечиться надо, он из-за одного слова в истерику впадает…»

…Если оставить за скобками эту тему, муж у Даши – замечательный, таких еще поискать: внимательный, заботливый, любящий. Родителям всегда идет навстречу, если надо что-то помочь на той же даче, привезти, увезти, наладить – всегда приедет, без проблем. Дашу на руках носит, пылинки с нее сдувает. Зарабатывает хорошо, все деньги отдает в семью. Несколько лет ребята планировали рождение ребенка – получилось не сразу, а это тоже немалое испытание. И его Дмитрий прошел с честью – утешал и поддерживал жену, верил, что все получится. И все получилось в итоге!

Да и папа у Дарьи отличный – настоящий мужчина, мама за ним всю жизнь как за каменной стеной. Мужа себе Дарья искала, похожего на отца. Нашла. А теперь эти двое хватают друг друга за грудки и кидаются в драку из-за ерунды…

— Так это все достало уже! – горюет Дарья. – Пыталась поговорить и с мужем, и с отцом. Папа считает, что он прав и точка. Не желает понимать, что из-за него у меня отношения с мужем портятся. И Димка стоит на своем… На компромисс никто не идет, одним словом. Оба будут так делать и дальше: папа — обижаться и устраивать скандалы, а муж – говорить, не фильтруя слов…

Как быть в такой ситуации?

Кто более неправ, как считаете?

Что думаете?

Хотите оперативно узнавать о новых публикациях на сайтах «Семейные обстоятельства», «Коммунало4ка.ру», «Сундучок»? Присоединяйтесь к проекту в соцсетях ВКонтакте и Одноклассники.ру. А еще Телеграм. Заходите, рада всем!

Я про творческих селебритиз, высказывающихся об актуальной политике вне зависимости от того, что именно они говорят.

Как я это вижу: ты – певец ртом или еще какой эстрадный клоун, ты создал художественный образ, который хорошо покупают твои фанаты. Это важно подчеркнуть: ты имеешь известность и деньги благодаря своему художественному образу, именно его люди покупают, а не, например, твой интеллект и не то, что ты разбираешься в политике.

Идет война, на которой уже погибли сотни тысяч, сотни тысяч искалечены, десятки тысяч домов и квартир уничтожены, десятки миллионов людей потеряли работу, были вынуждены покинуть свой дом и скитаются на чужбине. Т.е. речь идет о трагедии для десятков миллионов людей. Не об эмоциональном переживании от видосика, а о настоящей жизненной трагедии и катастрофе.

Так какого, б., х...я ты в это лезешь?! Почему ты считаешь себя вправе открывать свою бл…дскую пасть, чтобы сказать миллионам людей свои бл-ские слова? Где ты и где они? Вы живете в параллельных вселенных.

И нет: «Я хочу, чтобы это прекратилось» это тоже тупая и аморальная позиция. Ты волшебник? Ты можешь взмахнуть волшебной палочкой и сделать всех счастливыми? Нет? А, может, ты знаешь таких волшебников? Тогда как это может прекратиться? Очевидно, что только поражением одной из сторон. Т.е. новыми трагедиями. К которым ты, тупая с…ка, призываешь.

Я могу понять наших канадо-австралийцев: этой унылой плесени хочется, чтобы хоть кто-то обратил на нее внимание. Но мы говорим о селебритиз, т.е. о людях, которые уже по определению популярны в обществе. Так какого х…я им неймется?!

Я полагаю, что не тупая и не аморальная позиция может быть только такой: вы купили билеты, чтобы послушать мои песни, и я вам добросовестно спою, спляшу и покривляюсь. Честно сделаю ту работу, за которую вы мне заплатили. Если вам нужны какие-то политические заявления или там анализ, то для этого вам нужно обращаться совсем к другим людям – политикам, политологам и т.п. Этот товар продают они, а не я.

Вам нужна моральная оценка? Я не эксперт по морали. Напротив, мы, селебритиз, подчеркнуто аморальны: мы принимаем наркотики, мы швыряемся деньгами, которые большая часть из покупающих билеты никогда не будет иметь, мы ведем беспорядочную половую жизнь. Короче, мы не моральные авторитеты, но, наверняка, у вас есть такие где-то в другом месте. Может, в церкви, может, среди старших родственников или друзей. Вот к ним и обращайтесь.

Я могу сказать, что сочувствую, но это будет вранье, и мы все это знаем. Чтобы сочувствовать, нужно быть близким человеком. Ну или иметь много общего. Т.е. нужно реально разделять жизнь того, кому сочувствуешь. Но у нас нет ничего общего. Наши миры не пересекаются. Я даже не знаю как тебя зовут, а если ты скажешь, то через секунду я забуду.

С утра на улице -27 и рассвет в морозной дымке. Во дворах она погуще: те, кто проснулся и смог завести свои авто, сейчас прогревают двигатели. Те же, кто предпочитают передвигаться пешком, передвигаются довольно шустро. Владельцы собак, правда, пытаются изобразить некую нахохленную вальяжность, но получается откровенно плохо. Нет, даже смотреть в окно как-то зябко. Сделаю лучше чашку горячего утреннего кофе и познакомлю вас с находками ушедшей недели.

***

олег ильич от обезьяны 

произошёл не до конца

© NataliE

***

с тобой бываю просто дурой 

с другими я схожу с ума

© agapa

***

иосиф в марлевой повязке 

волхвам с порога заявил 

кто без ковид сертификата 

того не пустят к малышу

© пуля

***

данайцы и волхвы под дверью 

и чтото прячут за спиной 

а я боюсь и тех и этих 

и дверь не стану открывать

© Arhistratig

***

пойдём скорей к татарам в гости 

пока они к нам не пришли

© bespamiatnyh

***

я отправляю письма богу 

под рождество из года в год 

и получаю их обратно 

с пометкой выбыл адресат

© алексанdра

***

корпоратив прошёл прекрасно 

и кто побыл собой вчера 

тот ищет новую работу 

с утра

© Погоня

***

олег идёт на запах кофе 

он гладко выбрит чист и свеж 

быть может он впервые в жизни 

на запах кофе приглашён

© Сыр

***

мороз крепчал но я не в силах 

был оторвать хотя б на миг 

глаз от тебя и от качелей 

язык

© румянцев

***

в отделе изб и баб с конями 

народ гульнул как короли 

почти всю ночь скакали ржали 

и жгли

© AG

***

летит эпический геннадий 

навстречу бурям и ветрам 

и над полями над лесами 

несутся крики эгегей

© Сергей Ветер

***

блондинка в коридоре мрэо 

три знака выучив едва 

идёт покачивая плавно 

права

© valnaya & Умзар

***

бывает что у человека 

прекрасны тело и душа 

характер ум и только запах 

мешает ближе подойти

© Сашэ

***

подумаешь убил олега 

а как же эти сорок лет 

когда не убивал не грабил 

они по вашему не в счёт

© tolegor

***

там пелось чтото о поэтах 

о нежности и о любви 

но все ж по голосу он понял 

что песня в целом про тюрьму

© Ambrazuroff

***

в сексшколе высшая оценка 

в отличие от прочих школ 

не хорошо и не отлично 

а удовлетворительно

© ethopmevoila

***

опять беременный бульдозер

не хочет дизеля в обед

ему вишь тортики полезней

для будущих бульдозерят.

© Гато Ланге

***

вот злобная елизавета

котами красит потолок

а ведь могла б растить растенья

и ими мужыкоф травить

© Гато Ланге

***

на диссертацию оксаны 

дал дружно отзыв весь дурдом 

мол нечитабельна и рвётся 

с трудом

© kobra100

***

на кладбище для некурящих 

всегда покой и тишина 

и воздух свежий и прозрачный 

и все румяные лежат

© Петкутин

***

откуда вылезли пингвины 

кричит взбешенный режиссер 

у нас онегин идиоты 

должны быть крот и бурундук

© Ежикофф

***

что сорок пять прекрасный возраст 

ты понимаешь в пятьдесят 

ну а что семьдесят хороший 

догадываются не все

© Неусита

***

***

когда мы были первобытны 

они пилили нас за то 

что есть пещеры и побольше 

что вепри могут быть крупней

© оман

***

поэт владимир маяковский 

что не для денег был рождён 

на самом деле был для денег 

рождён но тщательно скрывал

© al cogol

***

люблю тебя но как то мимо 

и попадает не туда 

вчера попало на сережу 

сегодня вдруг на сырный торт

© vera

***

пародонтоз пульпит абсцессы 

ещё какую то херню 

дарёному лечить придётся 

коню

© сафо

***

какая странная купюра 

четыре тысячи рублей 

и до чево прекрасен город 

который здесь изображён

© Hippy

***

_________________________________________________

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Как приеду, бывало, я в Эребру,

в одному мне присущей манере вру, —

раз уж столько наврал,

что, гляжу, из ведра

выполз и подбирается бес к ребру.

* * *

За фавелами Владикавказа

жил несчастный герой русских сказок

Змей Горыныч Попов —

ночью кушал клопов,

а на завтрак курил водолаза.

* * *

Меннониты вблизи Мурунтау

хоронили электрогитару,

подключённую к фуззу,

в полях кукурузы.

Закопали. Но лучше не стало.

* * *

Прошлой лютой зимой в Зарафшане

трепетать нас учили ушами

и в бою, и в труде,

ко всеобщей беде

над иными людьми возвышая.

* * *

Как обычно, близ города Ясло

солнце встало, но тут же погасло,

мигом водка прокисла,

изначальные смыслы

превращая в машинное масло.

* * *

Злые пассионарии Цреса

изловили в кустах Геркулеса

и кормили овсянкой,

что осилит не всякий,

но затем пожалели балбеса.

***

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме.

P.P.S. На площадке Sponsr (Тыц) — мною пишется книга о неврозах. И здесь же есть возможность получить автограф на мои книги.

15 актрис, которые дебютировали на экране в обнаженном виде, но при этом сумели построить неплохую и вполне серьезную карьеру.

Стать актрисой в Голливуде непросто. Девушки хотят, чтобы их воспринимали всерьез за их талант, но этот город живет образами и внешним лоском. Так что актрисам приходится с этим мириться. А это значит, что, когда юному таланту дают шанс появиться на большом экране, они готовы на все, чтобы привлечь внимание зрителя. Когда для роли требуется эротическая сцена или сцена обнаженки, актрисе придется раздеться, если она жаждет стать знаменитой. Для некоторых это становится ловушкой, и позже их берут только на «секс-роли». Но кому-то удается подняться выше и добиться поистине невероятной славы.

С годами Голливуд дал нам множество актрис, которые прорвались как раз благодаря фильму, в котором им пришлось раздеваться. Некоторые из этих картин провалились, другие оказались очень хорошими. Одни актрисы пробиваются дальше, другие же годами топчутся на месте.

Джейми Прессли заявила, что была не уверена в том, что из нее получится хорошая актриса, когда снималась в своем первом фильме 1997 года «Ядовитый плющ: новое совращение». Именно поэтому она даже не подумала о том, что можно отказаться от эротических сцен. Но Прессли нечего стесняться. В роли искусительницы она блистала на экране от первого кадра до последнего.

Какое-то время Прессли застряла в роли «сексуальной блондинки», но в 2007 году она поразила критиков и зрителей в комедийной роли Джой в сериале «Меня зовут Эрл», которая принесла ей «Эмми». Сейчас она снимается в ситкоме CBS под названием «Мамочка». И хотя сегодня она не так популярна, ее дебютная роль показала, что этой девушке с потрясающими комическими данными и не менее потрясающим телом есть место в Голливуде.

Жаль, что Джули Уорнер так и не достигла тех высот в Голливуде, которые она покорила в самом начале своей карьеры, когда искрометно сочетала талант, отличное чувство юмора и потрясающее тело. Именно такой зрители увидели ее в дебютной сцене в фильме 1991 года «Доктор Голливуд», когда герой Майкла Джея Фокса, застрявший в маленьком городке, отправляется на озеро, чтобы прочистить мозги и встречает там ее.

Уорнер вышла из воды полностью обнаженная — чудо, лишившее героя Фокса слов. Она спокойно выходит, надевает платье и уходит, бросая: «Теперь можешь моргать». Возможно, ее карьера и не пошла дальше, но эта роль помогла ей выделиться из числа похожих дебютов других актрис.

Австралийская актриса Портия Де Росси хорошо известна своими ролями в таких телесериалах, как «Элли Макбил», «Замедленное развитие» и «Скандал», а также тем, что замужем за телеведущей Эллен Дедженерес. Ее дебютным фильмом стали «Сирены» 1994 года, которые привлекли внимание зрителей по двум причинам: во-первых, это был один из первых главных фильмов для Хью Гранта, а во-вторых, там дебютировала модель Эль Макферсон.

Хотя центром внимания, благодаря своему роскошному телу, стала Эль, Портия Де Росси также неплохо сыграла одну из двух моделей (вторая — Макферсон) печально известного художника, которые потом соблазнили жену проповедника. Де Росси не стыдится появляться на экране обнаженной, и выглядит она, надо сказать, очень даже неплохо.

Задолго до вступления в отношения с Хью Грантом и съемок в «Остине Пауэрсе» бывшая модель Элизабет Хёрли дебютировала в английском фильме 1987 года под названием «Ария» — дикой антологии с долей истории и фантастики. Элизабет Хёрли появляется там на пять минут в роли любовницы.

Фильм, мягко говоря, странный, довольно претенциозный и по большей части скучный, но блондинка Хёрли слегка оживила его своим обнаженным телом. Наверное, это единственная причина, по которой стоит посмотреть «Арию». Согласитесь, неплохой дебют для актрисы, которая в итоге играет королеву Англии в сериале «Члены королевской семьи».

Французский фильм 1990 года «1001 ночь» был бы совершенно неприметным, если бы не одна вещь: в нем дебютировала будущая обладательница «Оскара» Кэтрин Зета-Джонс. Она сыграла культовую роль Шахерезады, которая спасала себе жизнь, рассказывая сказки. Юная Зета-Джонс была просто потрясающей, особенно в сцене, когда она появляется в лодке топлес. Прошло немало времени, прежде чем она стала знаменитой со своей ролью в фильме «Маска Зорро», но она ворвалась в мир элиты шоу-бизнеса и остается там до сих пор.

Живое воплощение понятия «сексуальность», испанская звезда Пенелопа Крус уже давно обращает на себя внимание ролями в различных фильмах, в которых можно лицезреть ее потрясающее тело — от «Ванильного неба» до «Девяти» и многих других. В своем первом фильме «Ветчина, ветчина» она показала свой талант во всей красе.

Она играет беременную девушку — вроде бы у них с парнем все хорошо, но его мать не одобряет их союз и нанимает мужчину, чтобы тот соблазнил героиню Крус. Молодая актриса справилась с этой ролью хорошо, особенно в сцене на пляже, где можно увидеть ее потрясающее обнаженное тело, и в нескольких довольно стильных любовных сценах. Надо отметить, что с годами Крус становится все сексуальнее.

Всего за каких-то пару лет Джессика Честейн снялась в куче фильмов — от таких хитов, как «Интерстеллар», до «Прислуги» и «Нулевой видимости 30». С самого начала Честейн была фантастической актрисой, и ее дебютная роль в фильме 2008 года «Джолин» хорошо это продемонстрировала.

Она сыграла сиротку, которая бродит по Америке, попадая то в одну неприятную ситуацию, то другую, но делает все, чтобы выжить. Честейн хорошо вошла в роль, в том числе снялась в нескольких обнаженных сценах. Сцены получились потрясающими не только из-за ее красивого тела, но и благодаря хорошей актерской игре.

Марли Мэтлин — часть того элитного клуба, члены которого выиграли «Оскар» за свою дебютную роль и при этом появились на экране голыми. В фильме «Дети меньшего бога» она играет глухую женщину, которая крутит роман с новым учителем (Уильям Хёрт).

Эти двое отлично спелись (даже встречались в реальной жизни), и Мэтлин взялась за свой первый фильм со всей страстью. Она не стеснялась даже в сценах, когда ее героиня разделась перед героем Хёрта, и позже в превосходной любовной сцене. Получив «Оскар», Мэтлин сделала неплохую карьеру в Голливуде.

Эмили Блант прорвалась в кинобизнес с помощью фильма 2006 года «Дьявол носит Prada», но впервые она привлекла внимание в мини-сериале 2003 года «Генрих VIII», сыграв Кэтрин Говард и появившись топлес в короткой, но запоминающейся сцене. Ее первый большой фильм — «Мое лето любви» — также не обошелся без обнаженных сцен.

В 1981 году на экраны вышел фильм «Жар тела», в котором Кэтлин Тёрнер буквально взорвала умы зрителей в роли соблазнительницы, которая затягивает героя Уильяма Хёрта в опасную игру, в итоге приведшую к убийству. Роскошный вид Тёрнер и ее хрипловатый голос может натолкнуть на мысль, что она бывалая актриса, но на самом деле это была ее первая роль в кино.

Она разогрела фильм своей страстной любовной сценой с героем Хёрта, что явно помогло в его продаже. Это был фантастический старт для актрисы, которая может сочетать комедию и драму. Она доказала, что даже позднее начало может привести к стоящей карьере.

Впервые мы видим Сальму Хайек в фильме «Отчаянный»: замедленный кадр, она бежит по улице, ее волосы развеваются на ветру. Мексиканская старлетка дебютировала в этом фильме Роберта Родригеса в роли владелицы книжного магазина, которая знакомится с героем Антонио Бандераса, и ее красота и хрипловатый голос сразу же завоевали зрителей.

В итоге все дошло до любовной сцены с героем Бандераса, которую в прямом смысле слова можно было назвать обжигающей, и Хайек показала нам всем свою грудь и попу. Она сразу же стала знаменитой, причем не только актрисой, но и продюсером, доказав, что имеет не только потрясающую фигуру, но и мозги.

В 1982 году Фиби Кейтс дебютировала сразу в двух фильмах, в которых разделась догола. Первым был «Рай», где она сыграла девочку-подростка, которая осталась одна в пустыне с молодым человеком. Естественно, они вскоре полюбили друг друга и неплохо повеселились в оазисе, и Кейтс предстала там в обнаженном виде — сначала под струями воды, затем в любовной сцене.

Вторым фильмом стал «Быстрые перемены в школе Риджмонт-Хай». Сцена, в которой Кейтс выходит из бассейна и снимает топ, стала одной из культовых обнаженных сцен, которую вряд ли могли забыть подростки 80-х. Она так и не стала звездой первой величины, но ее дебют все равно остался в сердцах многих зрителей.

Когда дело касается обнаженных дебютов на экране, мало кто может соревноваться с Наташей Хенстридж. Неизвестная бывшая модель была выбрана на роль в фильме «Особь» 1995 года, в котором ученые используют ДНК, присланное из космоса, чтобы создать гибрида (детскую версию сыграла юная Мишель Уильямс), который за несколько дней вырастает во взрослую женскую особь.

Хенстридж прекрасно подошла на роль «идеальной формы», не раз появляясь в фильме обнаженной. Она учится носить земную одежду и соблазнять земных парней. Конечно, ее «иноземная» сущность вскоре берет верх, и она превращается в монстра-убийцу, но при этом все равно выглядит суперсексуально. Хотя Наташа Хенстридж и не стала суперзвездой (несмотря на потрясающий фильм «Девять ярдов»), она сделала неплохую карьеру на ТВ.

Бывшая модель южноафриканского происхождения Шарлиз Терон обязана своим успехом своему дебютному появлению на экране, которое не прошло без обнаженки. В 1996 году она впервые появилась на экране в фильме «Два дня в долине» — смеси черной комедии и криминального триллера. Она продемонстрировала свой талант с первой же минуты, включая потрясную сцену драки с героиней Тери Хэтчер, и показала зрителям свое роскошное тело в очень сексуальной любовной сцене с героем Джеймса Спейдера.

Далее Шарлиз Терон снялась еще в нескольких фильмах («Азартные игры», «Адвокат дьявола»), а затем получила «Оскар» за фильм «Монстр». Да, в последнее время Терон не обнажается на экране, но ее дебютный фильм явно стал для нее дорогой в жизнь.

Анджелина Джоли явно не новичок в обнаженных сценах на экране. Ее роли в фильмах «Хакеры» и «Джиа» также не обошлись без обнаженки. Но задолго до всего этого Джоли дебютировала в фильме 1993 года «Киборг 2». Да, авторы решили, что фильму «Киборг» нужно продолжение! В общем, сам фильм стал какофонией научной фантастики и плохого боевика 90-х. Слава богу, продюсеры разрешили Джоли сделать свою работу, благодаря чему в фильме запомнилась хотя бы одна сцена — в которой Анджелина разделась.

Что значит большой писатель — даже уходя, Алексей Слаповский сотворил сюжет высокого класса. Мне сейчас кажется, что он понимал: судьба подарила ему всего лишь отсрочку от исполнения «отрицательного прогноза» врачей. И нужно было успеть высказаться. Что он и сделал, написав в паузе между двумя реанимациями два небольших, но очень важных текста. 

***

УДУШЬЕ

Хирург-реаниматор резал и рычал: дыши, сука, дыши! Просьбы в этом было больше, чем приказа. На приказ я строптив, а на просьбу всегда отзывчив. И задышал.

Скальпель — шанцевый инструмент; можно закопать, а можно и откопать. Он откопал. Шанцевый шанс.

Неделю нельзя было читать, смотреть, звонить. Только дышать и думать.

Я дышал и думал. Вернее сказать, задыхался и думал.

Все в жизни человека метафорично. Это удушье — тоже метафора. Метафора того, как я жил (и многие жили) последний год. Да и все эти годы вообще.

Времена любят называть себя. Или подставляться под названия, как лошади под хомут. Оттепель. Застой. Перестройка. Лихие девяностые.

Нулевые, десятые и двадцатые как только ни называли, я тоже пытался подобрать им имя, но все не так, неточно, не склеивалось.

И вот жизнь натолкнула: да удушье же.

…

Да, удушье.

С самого начала.

Сразу же задохнулись «Курском».

Потом — «Норд-Ост». Задушили в спасительных объятьях. Обозначилась тенденция: своих не бросаем. Освободим даже ценой их жизни. Как и сейчас. Разрушим, обездолим, обескровим, но освободим. Потом спасибо скажете. Кто выживет.

Ширилось и оптом, и в розницу. Мельдонии, полонии, новички. Или просто — пальчиками. Вручную. Прикрутили кран — нет телеканала. Закрыли вентиль — нет газеты. Поставили заглушку — нет одной общественной организации, другой… А потом понеслось бурным потоком. Шариковы, проживая в пятикомнатных (а то и пятиэтажных) апартаментах, выходили на трибуны и хвастались, как они «душили-душили, душили-душили» — и предлагали новые душительские инициативы. Принималось с восторгом. А профессоры Преображенские в своих хрущевках ехидно и бессильно шипели про разруху в головах.

…

Неприятности жизни отвлекают от неприятностей мыслей. Санитарка-разносчица злится:

— Чего харю воротите? Откажетесь — через жопу кормить будут!

Другая санитарка:

— Подыми жопу-то, дай подгузник подсунуть!

Любимое слово. Советский анекдот: «Мы научились удалять гланды через жопу». — «Зачем?» — «А у нас все через жопу делается!»

Меж тем, если сравнить с советскими больницами — земля и небо. Простынки белые. Кровати-трансформеры. Те же подгузники. Куча приборов, хитроумные препараты. Да и еда сносная. А вот нянечки, сестры и врачи — те же. Грубоваты, а то и хамоваты. Но дело знают. Условия меняются быстрее, чем люди.

Говорю с молоденькой врачихой: непонятная у вас система, кто мой врач? Мелькают все…

— Кто зайдёт, тот и ваш.

— Неудобно.

— Нормально. Мы привыкли.

Второе любимое слово русской жизни: привыкли.

Страшно огорчу национал-писателя Прилепина, который уверяет, что население только и дышит вестями с фронтов, горя тайным энтузиазмом. Ни персонал, ни больные не обсуждают боевые действия. Я и раньше слышал что-то только от тех, кого лично касалось. Для остальных — не тема. Естественно, имеются в виду обычные люди, не сетевики и блогеры. Не тема. Это, конечно, грустный симптом вялости общества. Но для Прилепина и иже он не просто грустен, он смертельно опасен.

Не обсуждают ещё потому, что — побаиваются. Скорее по генетической привычке.

«Не умом заробел Иван Артемич, заробел поротой задницей». А. Н. Толстой.

…

Продолжим.

Масштабный план удушения сработал. Это не сказка про лягушку, которая постепенно сварилась. Тут процесс сложнее: не убить лягушку, не перекрыть совсем воздух, а — заменить. Чем-то с привкусом серы и ладана.

Они первые попробовали эту веселящую смесь. И подсели на неё. Когда вы видите министров и прочих госдеятелей, которые когда-то считались здравыми, неглупыми людьми, и которые сейчас с безумными глазами несут безумную пургу, знайте — они под газом. Да ещё и сами придушивают себя: изысканный способ получения необычных сексуальных ощущений.

Они ловят кайф от удушья и не понимают, почему этого кайфа не хотят другие.

Некоторые выкрутились, стали двоякодышащими — и так могут, и так. Есть и полностью отрастившие себе жабры, как уже упомянутый Прилепин, русский ихтиандр, хлопотливо плещущий хвостом у подводного града Китежа и зазывающий туда всех. Это дивный град, там в соседних теремах живут Сталин и Иван Грозный, а на водорослевых плантациях русалки-пролетарки выдают тройную норму дОбычи ламинарии, писатели же, инженеры человеческих душ, бредешком тащат плотву стишков о Беломор-канале, окуньков острых фельетонов на тему недостаточного улучшения того, что может быть улучшено, а вон виден и здоровущий сом производственной эпопеи. В двух сомах.

Зря смеётесь. Самый простой способ лишить дыхания — утопить. В святом месте, естественно. Это для вас все кажется бредом, для них же град Китеж реален, он — спасенье мира, где обретут счастье и украинец (независимо от его воли), и друг степей калмык, причём в некоем «православном многоконфессиональном единстве». Это не моя формулировка, мне такого вовек не выдумать.

…

Не дают телефона и планшета. Ломка: привычка читать. Умоляю найти любые книги. За три дня во всем корпусе отыскалось две: «Клатбище домашних жывотных» Кинга и «Генерал Ермолов» О. Михайлова.

Кинг не мой писатель. Он очень умелый, он здорово придумывает, но все именно придуманно, надуманно: герои, их поступки и мысли. В хорошей прозе персонаж рождает и ведёт сюжет, если наоборот, то это жанровая беллетристика, это скучно: я рано обо всем догадываюсь.

«Генерал Ермолов» прекрасен. Надо уметь накропать 500 страниц, где события уныло чередуются в стилистике «Die erste Kolonne marschiert, die zweite Kolonne marschiert», где нет ни одной живой сцены, и единственное, что выделяется: пару раз подчёркивается сугубое русофильство Ермолова. Вот небось гордился и хвастался Олег Михайлов, как ловко протащил он патриотическую идею (в 1982 году). А в целом — вспомнившееся ощущение все той же задвижки, крантика, дозатора, этот образ осенял всю советскую литературу. Словно каждой книге выделяли по разнарядке энное количество кислорода правды (а то и сам автор себе выделял), и писатели бодяжили, как умели.

И у многих получалось очень хорошо, но все равно это было унизительно. Шепотом, кривым ртом…

Впрочем, это входило в стоимость — непременное унижение. Стать официальным советским писателем было невозможно без ряда инициаций, доказывающих умение кандидата врать и исполнять ритуалы. И никакие они были в десятитысячной своей массе не инженеры никаких ни душ, это был чисто масонский орден, дающий, как и все советские масонские ложи, определенные льготы и преимущества.

…

Нынешние душители оказались самыми умелыми, тем разительней их просчёт. Он очевиден: для

решающего сражения готовили покорный, ко всему привычный, полузадушенный народ, и подготовили, и тут выяснилось, что полузадушенные — не вояки.

Тупик.

…

Когда я пришёл в себя, узнал много интересного. Оказывается, друг мой Лёша Рудаков не снимал руку с пульса телефона, звонил всем, кому мог, дозвонился до врача, который в ту ночь меня откачивал, спросил, какой прогноз, врач жестко ответил:

— Отрицательный.

— Это что значит?

— То и значит!

К счастью, он ошибся.

А потом подключились многие другие с желанием помочь, я всем очень благодарен. И даже какой-то неведомый мне телевизионный чиновник вмешался и посодействовал.

Мораль: вот ты либерал, а к тебе как к человеку?!

Нет. Мораль вот какая. Люди любят быть добрыми. Им это нравится. Это приятно, это вызывает уважение к себе.

Теперь следите за мыслью. Советский социализм был обречён, потому что чувства недобрые он в людях пробуждал. Партийные, классовые, карьерные, стукаческие, шкурные и т.п. Все находились в состоянии бдительности и боевой готовности, лицемерие стало основным социальным протоколом. В сущности, холодная гражданская война никогда не прекращалась. Товарищи Ленин и Сталин истинные родоначальники: оба умели и обожали ссорить, стравливать, сталкивать, интриговать, науськивать друг на друга, инициировать кровавые разборки, часто с издевательской выдумкой.

Да, были и порыв, и энтузиазм, и творчество — знаете, почему? Да потому что человек при любом строе хочет творить. Он так задуман природой.

И он любит быть добрым.

Когда он знает или верит, что делает что-то доброе, он свернёт горы, возьмёт Берлин и полетит в космос.

Когда сомневается — халтурит, жульничает и врет. Саботирует. Увиливает. И вашим отравленным серно-ладанным воздухом дышит осторожно, в пол глотка.

Поэтому вы проиграли. То, что вы задумали, невозможно без добровольного массового участия. А его нет и не будет.

Люди если не знают, то догадываются: формула чистого нормального воздуха одна на всей земле. Реальный состав разный, но такого, чтобы он до такой-то границы был один, а после другой — не бывает. Нет купола ни над одной страной.

Люди не хотят дышать вашим большевистско-имперским кровавым суслом — пробовали, чуть ни задохнулись. Они не верят вам уже потому, что вы до сих пор не объяснили толково ни задач, ни целей, ни пользы, потому что у самих в голове дичь и каша, донный Китеж, миф.

Вы проиграли. Вопрос лишь в том, скольких ещё успеете придушить и насколько безвозвратно сумеете испортить воздух. Страшный вопрос.

21 декабря 2022 года

ПЛАТОН МНЕ ДРУГ, НО… ДА НЕ ДРУГ ОН МНЕ!

Сюжет такой: в марте прошлого года я разругался с человеком, которого знаю 44 года. Постоянно общались, когда-то выпивали и говорили о книгах, потом говорили о книгах без выпивки, потом я уехал, но связи не теряли.

И вот — разругались. Вдрызг. Потому что: «Я русский человек, и, что бы ни сделала моя страна, я буду на ее стороне, пусть даже она ошибается, — сказал он. — Это моя позиция. Могу я оставаться при своём мнении?»

«Можешь», — сказал я, и он остался при своём мнении, с тех пор мы не общались.

Вчера он позвонил поздравить с наступившим. И я его. Ну — друг все-таки. И он говорил о том же: ты мой друг, я тебя люблю, хотя наши позиции противоположные. Может, сказал он, я в этих вопросах такой упёртый и тупой, но вот такой я, принимай как есть.

Да, да, бормотал я, чувствуя какую-то душевную изжогу. И понял, откуда она, и сказал:

«Знаешь, я тут целый год думал и понял: не друзья мы теперь. Я помню, ты говорил о праве на мнение. Но это не мнение, это суть твоя. Это — ты. Это отношение к происходящему такое, какое и у моих коренных врагов. И не льсти себе, не обманывай себя: ты не упёртый и тупой. Ты сознательный сторонник беззакония, позора, подлости, которые, между прочим, в первую очередь вредят твоей любимой Родине. Короче, будь счастлив, если сможешь, и иди на…»

Понимаете, одно дело — родственники. Там кровь, ты им не судья, как бы ни относился к их отношениям с реальностью. А тут — дело наживное. Было - сплыло. Горько мне от этого?

Не очень. У меня, наоборот, ощущение, что я расстался с человеком, который для меня — чужой.

Но, если совсем честно. Если совсем честно, то мне ведь никогда не нравились его обывательская косность, удивительная для человека с высшим гуманитарным образованием, морализаторство, увлечение славянофильством на грани шовинизма, его бытовой антисемитизм, который и в вчера проявился: «Какой-то еврейчик у них правит на потребу американцам!»

То есть, если не врать, я раньше — врал. Я закрывал на все это глаза. Друг же ведь, 44 года…

А теперь перестал закрывать, вот и все.

Ничего не возникает ниоткуда. Я много раз читал и слышал: какой был человек, что с ним случилось?! Вглядитесь и поймёте: он такой и был.

***

ГОВОРИЛ С ПАТРИОТОМ,

вернее, искренне считающим себя таковым, который в защиту Путина (и, следовательно, всей системы), привёл убойный аргумент: Путин вернул России международный авторитет, заставил с ней считаться. Авторитет? - заорал я.

Назови мне хоть одну страну, где женщина-журналистка сжигает себя после обыска у здания областного МВД, а МВД тут же заявляет, что нет никаких оснований считать его действия причиной гибели.

Хоть одну страну, где 64-летнего человека судят уже несколько дет и никак не могут доказать вину, но требуют 13 лет тюрьмы.

Хоть одну страну, где травят политика, и это явно уголовка, кто бы ни был виновен, но власть не разрешает даже завести дело.

Хоть одну страну, где чиновник уровня американского губернатора заявляет о праве и возможности «грамотно» убить любого, и не летит после этого вверх тормашками с губернаторского кресла.

Хоть одну страну, где ловят крупно заворовавшегося сына другого губернатора, и это даже не считается новостью, ибо только что поймали на взяточничестве крупного клерка, а перед этим замминистра, а в тот же день бывшего судью.

И это, орал я, реестр не за год и не за месяц, за считанные последние дни!

Этих позорных новостей какой-нибудь прогнившей Германии или ещё больше прогнившей Франции хватило бы на год, а мы каждый день, слышишь меня, каждый день, как в болоте, купаемся в событиях, свидетельствующих о моральной деградации системы, общества, а следовательно, и страны.

И ты мне - про возвращение авторитета?

- Идёт война, - ответил он с уверенной усмешкой, напомнившей соловьевский ернический оскал, - Это неизбежные издержки.

Издержки, дошло до вас, либерасты?

Война у всех, а издержки у нас.

Война у всех, а люди гибнут у нас.

Война везде, но только у нас собственные, родные оккупанты грабят страну так, что у врагов руки опускаются: им тут нечего делать, сами справляются.

Издержки, блять.

Я знаю одно: если нынешнюю власть отпустят на покой без суда и следствия, все опять повторится.

И это не издержки, а ежедневное преступление против собственного народа.

Профессор Преображенский  у

У него такая комната была:








Эта столовая в состоятельном российском доме тоже солидная, во вкусе профессора.
Даже шикарнее:









Прошло сто лет, и теперь мало кто из нас ежедневно принимает пищу в особой комнате по соседству с гостиной.

Ведь именно из гостиной парами было положено  следовать в столовую на званый обед или ужин.
Так что эти два помещения обычно соседствовали.

Нет, столовые у нас таки имеются - но обычно они совмещены с кухней.

Для каждодневной еды американский вариант привился:








Удобно же!

Профессор Преображенский с отвращением наблюдал бы такое новшество.
Кухня у него - чадное и жаркое помещение на задах квартиры.

Это место труда и обитания людей низшего сословия:








Однако даже в самых  богатых европейских домах столовые существовали далеко не всегда (античность уж оставим за скобками).

Впервые такие особые помещения упомянуты в 1630 году.

Но даже в конце XVII века столовые оставались редкостью и в домах знати.

Тогда где же ели?

Простолюдины питались прямо на кухне, рядом с очагом:








Богачи же ели в спальнях - как Айседора Дункан по версии Швондера.

Это перекус в эпоху Ренессанса, без всяких церемоний :








А это уже барокко, XVII век.
Но угощение гостей всё ещё проводится в спальне.

Хорошо видна кровать с пологом и подушками:









Ели и в передних и холлах:









И в гостиных, приставив столы к стенке:









Правда, в инструкциях по этикету времён Короля-Солнце Людовика XIV всё же упоминаются столовые (salle a mange).

Но имеются в виду вовсе не какие-то особые помещения.

Просто рекомендуется зимой питаться "в квартире, причём  в самом тесном и тёплом уголке, наименее достижимом для свежего воздуха":








Странноватый совет?

Однако всё понятно: зимой в большинстве обширных дворцовых залов стояла ощутимая прохлада:








Так что "тёплый уголок" советовали дополнительно обогреть.
Чтобы есть с удовольствием, а не ёжиться и не лязгать зубами.

Зато летом напротив, стоило поискать местечко попрохладнее и поживописнее:









"Гостиные и галереи для этого весьма подходят, именно потому, что из них открывается вид либо на поля, либо на сады":









Террасы и эти самые сады тоже годятся, чтобы там поставить столы и попировать:








Раз не было постоянных столовых, то для званых обедов просто приносили в подходящие залы столы.

Их ставили либо вдоль стен, либо углом, буквой Т или П:









Особые обеденные столы на жёстко скреплённых со столешницами ножках стали обычным делом только к XVIII веку.

До того поступали, как в Средние века: клали на козлы прочные столешницы и монтировали конструкцию нужной длины:








На стол стелили скатерть, ниспадавшую до пола.

В эпоху барокко даже двойную - сначала ковровую (это долго было модным; на пол класть драгоценные восточные ковры считалось слишком расточительным), а сверху полотняную.

Это выглядело вполне импозантно:








Во главе стола восседал хозяин.
Или самый почётный гость.

Это было самое приятное место - ближе всего к камину (зимой) или к окну (летом) и дальше всего от двери, чтобы не продуло сквозняком.

Здесь спину хозяина греет камин:








Прочие гости располагались в соответствии со значимостью.

Уважаемые сидели ближе к хозяину и вольготно, а "просто приятные" (вроде дальних родственников и деятелей культуры) - ближе к двери и более скученно.

Вот на этом банкете количество гостей явно превышает число посадочных мест и приборов:









Поэт и теоретик классицизма Никола Буало натерпелся на таких аристократических обедах:

Когда расселись мы вдоль тесного стола,
То между нами влезть и кошка не могла,
Дыханье затаив, мы стиснуты сидели,
Вертелись, ёрзали, вполоборота ели.

При Людовике XIII это выглядело так:








Тарелки на столах тоже имелись не всегда.

В Средние века супы подавали в мисках, а твёрдую пищу типа жаркого каждый мог взять на индивидуальную дощечку - деревянную или металлическую:








Эти подставки для еды бывали как круглыми, так и прямоугольными.

Рядом клали хлеб, чтобы вымакивать сок, который вытекал из мяса и прочего.

Первые французские тарелки были изготовлены только в 1538 году для куртуазного короля Франциска I.
Заказ его был... целых 6 штук!

Но скоро удобство тарелок оценили, и их стало много:









Посуда была в основном из металла - у среднего класса оловянная, у богачей серебряная.

И даже золотая, как здесь:









Крестьяне довольствовались глиняной:









Изысканные керамические тарелки итальянской работы имелись в буфете королевы Франции Екатерины Медичи:








Это была заграничная диковинка.
Но французы майолику освоили быстро (век фарфора ещё не наступил).

Вот такая «аппетитная» тарелочка XVI века:








Тарелки сначала были только мелкие, для вторых блюд.
Лишь позже появились глубокие суповые.

Италия, задававшая тон в искусстве и роскоши, и тут была впереди Франции.
Так что глубокие тарелки французы поначалу называли итальянскими или "мазаринками":








Это кардинал Джулио Мазарини, неаполитанский уроженец, ввёл на них моду:









До него аристократы просто пили бульоны и протёртые супчики  из  мисочек с двумя ручками.
Или ели суп из мисок, как в старину.

Ложки и ножи на столе были издавна, а вот вилку стали использовать много позже.

Сначала её оценили повара на кухне как удобное орудие.

Вот поварской инструментарий, в составе которого трезубая вилка:









Позже вилка попала и на обеденный стол.
Там она долго оставалась редкостью.

В описи имущества королей часто можно встретить упоминание вилки в единственном числе - как личного ценного предмета для монарха:









Тогда как в приборы, которыми пользовались гости, вилки не входили.
Гости обходились ножами да ложками:









Простонародье ложками ело всё подряд.
Любители рикотты:

Когда же в моду вошли огромные плоёные воротники-фрезы, с едой, естественно, стали возникать затруднения:









Для сбережения воротника во время еды пришлось всем учиться есть вилкой:









Но выходило это не у всех.

Королева Анна Австрийская - та самая, из "Трёх мушкетёров" - так к вилкам и не привыкла.

Она предпочитала  брать вкусности пальчиками, которые считались самыми красивыми и изящными в Европе:









Светские ловкачи, овладевшие искусством орудовать вилками, потешались над неумехами:

"Было забавно смотреть, как они... ели вилками, ибо те, которые были не столь искусны, как другие, роняли много еды обратно на блюдо и на свою тарелку или же теряли её по пути ко рту".

Здесь кто-то уже выучился пользоваться вилочкой, кто-то лезет к еде прямо рукой:









Каждому, даже вполне умелому гостю, обязательно полагалась для поддержания опрятности салфетка:








Салфетки меняли через две перемены блюд.
Или, если обед был не самый помпезный, перед десертом.

Салфетки клали на тарелки всегда сложенными каким-нибудь хитрым образом:








Возникло огромное количество способов сложить салфетку.

Дворецкие знатных господ изощрялись в этом искусстве, как могли. Выдумывали фирменные формы и названия.

Но основные приёмы складывания - бастонЕ (сложить пополам и далее делать параллельные как можно более мелкие складки) и фризЕ (всё сложить маленькими квадратиками).

Салфетку можно было сложить в виде сердца, митры, креста св. Духа, петуха или курицы с цыплятами, голубки в корзине, собаки и пр.

Для постных дней рекомендовалось складывать из салфетки ракушку или какой-нибудь фрукт.

Это искусство не забылось и позже.

Салфетки XIX века:









И теперь подобное практикуют:









Если в старину в доме не находилось умельца по части оригами из салфеток, приходилось звать экспертов.

Существовали и такие узкие специалисты!
Особо во времена Короля Солнце был известен некто Вотье с парижской улицы Сен-Мартен.

Можно теперь и самим попробовать сложить салфетку, как на королевском столе.

Вот способ, описанный в руководстве 1671 года.

Называется он "Двойная дыня" (стало быть, задуман для постных дней):

"Положите салфетку изнанкой вверх; сделайте в середине складку шириной в один дюйм и продолжайте делать такие складки сначала в одну сторону, пока до края салфетки не останется шесть или восемь дюймов, а потом в другую сторону.

Переверните и бастонируйте её по длине».

Бастонировать – «бить палками».
То есть надо хорошенько прижать и закрепить все сгибы этого сооружения.

«Если хотите, можете также сделать её фризе".

И финал процесса:
"Подложите под неё длинную булочку и сложите под ней два конца салфетки".

Честно говоря, трудновато это представить.
Сделать тем более.

Но да, чтобы конструкция из салфетки не разваливалась и выглядела симпатичной и объёмной, внутрь или под неё часто клали булочку:







Так что гость, чтобы отереть руки, ещё и вынуть булочку из салфетки должен был элегантно и ловко.

Великолепный век!

Как заявил 22.12.2022 г. начальник ГШ ВС РФ генерал армии В.В. Герасимов на брифинге для иностранных военных атташе, «с начала специальной военной операции страны Запада передали Киеву 4 самолёта, более 30 вертолётов, свыше 350 танков, около 1 000 боевых бронированных машин, не менее 800 бронеавтомобилей, а также до 700 артиллерийских систем, 100 единиц РСЗО».

Насколько озвученные Герасимовым цифры совпадают с опубликованными в иностранной и российской печати? 

Если свести воедино всю информацию, то выходит, что в 2022 г. Вооружённые силы Украины получили 4 штурмовика, 36 боевых вертолётов, около 400 танков, около 1 300 боевых бронированных машин, примерно 700 бронеавтомобилей, до 500 самоходных и безоткатных орудий, не менее 85 РСЗО (в т.ч. 20 M142 HIMARS и 15 M270 MLRS). 

Фактически данные Генштаба и СМИ совпадают. Можно предположить, что западные поставки пошли на восполнение потерь ВСУ, понесённых в ходе боевых действий, тем более что, согласно сводке МО РФ на 07.01.2023, с начала специальной военной операции уничтожено 360 самолетов, 199 вертолетов, 7 441 танк и другие боевые бронированные машины, 3 787 орудий полевой артиллерии и минометов, 972 РСЗО. Однако это — не так.

Основная масса поставляемого вооружения, военной и специальной техники пошла на укомплектование вновь формируемых частей и соединений, в то время как потери компенсировались ремонтом собственно украинской техники, расконсервацией мобилизационных запасов бывших КВО, ОдВО и ПрикВО, вводом в строй трофеев: по данным открытых источников, в 2022 г. в боях было захвачено до 530 танков, до 960 боевых бронированных машин, до 60 бронеавтомобилей, до 200 самоходных и безоткатных орудий, до 50 РСЗО.

В результате, военно-политическому руководству Украины удалось существенно нарастить потенциал своей армии. В частности, число развёрнутых танковых бригад возросло с предвоенных 3 до 4 на конец 2022 г., механизированных — с 10 до 18, бригад ДШВ — с 6 до 8. В настоящее время в стадии формирования находятся ещё 1 отдельная танковая, 3 отдельные механизированные бригады, 1 отдельная бригада морской пехоты.

С 1 января те люди, которые хотят выйти на пенсию со 100% её оплатой, должны быть в возрасте 66 лет и четырёх месяцев. Новые пенсионеры уже получат доступ к обновлению пенсий на уровне 8,5%.

Таким образом, средняя пенсия по старости вырастет примерно на 106,93 евро в месяц, до 1364,9 евро.

Сегодня не бубнеж получился, а голая статистика по региону. Бубнеж остался про себя, потому что, хоть до пенсии еще далеко, но с вопросом разбираться надо. У вас есть пенсионный вклад или планы, мысли?

У меня сегодня опять страшные ракушки «Когти дракона» и вино с названием в тему — «Campo Viejo / Старое Поле».

Всем здоровой недели!

— …Утром встала, хотела себе яйцо сварить на завтрак, кофе с молоком сделать! – рассказывает двадцатитрехлетняя Валерия. – Тяну за ручку холодильника, а он не открывается… Смотрю, под ручкой фигня какая-то прикручена… Звоню маме на работу, говорю, мам, а чего это холодильник у нас не открывается? А она мне: «А ты не догадываешься, что ли? Замок на холодильник мы с отцом повесили, как обещали. От тебя! Кто не работает, тот не ест!»

…В июне прошлого года Валерия закончила институт, исторический факультет, и с тех пор все никак не может найти работу. Хотя честно старается. Разослала резюме, откликается на вакансии. На большую зарплату, разумеется, не претендует, сейчас надо встроиться хоть куда-то. Но никуда не берут. Везде требуется хоть какой-то опыт. А где его взять – непонятно… «У нас большая загрузка, обучать вас нет времени, надо, чтобы человек пришел и начал работать с первого дня!» — говорит работодатель.

В некоторых компаниях аккуратно расспрашивают, замужем ли Валерия, и не планирует ли в декрет. Лера не только не замужем, но и отношений никаких у нее в данный момент нет. Разумеется, о декрете и речь не идет. Но кадровики только умудренно переглядываются – все вы, мол, так говорите. А как только освоитесь на работе да чему-то научитесь, вдруг выясняется, что вы на пятом месяце беременности.

— Конечно, мы бы предпочли взять на эту вакансию мужчину! – сказали Лере в одном месте. На ее резонный вопрос, зачем же зовут на собеседование девушек, просто пожали плечами.

Ну и, разумеется, из той компании больше никто не перезвонил.

— Очень переживаю! – вздыхает Валерия. – Утром просыпаюсь с мыслями о работе, вечером ложусь с ними же. И ночью лежу, думаю о том, что надо же что-то делать. Но что? Начала статьи писать для исторических сайтов в интернете – но это копейки, а времени уходит очень много, если писать действительно качественные, интересные тексты... Сейчас вот работы студенческие делала, получилось подзаработать перед Новым годом. Но все ушло на сапоги и стоматологию… И это не работы все, так, подработки на карманные расходы. Однокурсницы, кто хотел, уже все устроились, подавляющее большинство благодаря родственникам – родителям, тетям-дядям. С улицы, как у меня, это мало у кого получилось… Мои родители помочь мне в трудоустройстве не хотят, только требуют работать!

Осенью Валерия пошла на стажировку в довольно крупную компанию – работать практически без денег, за опыт, чтобы потом его указывать в резюме. Но и там не сложилось. Валерию завалили заданиями, а как и что делать, никто не объяснял, хотя на собеседовании обещали учить. Просила помощи у коллег, те только отмахнулись – некогда, мол, нам за обучение новичков никто не платит, и своя работа в это время стоит… В общем, Лера с трудом выдержала пару недель и ушла.

— Предлагают платное обучение в компаниях, но не факт, что после него возьмут на работу! – делится Лера. – Обучают десяток человек, потом выбирают троих лучших, остальным до свидания… От безысходности ходила уже на собеседование на вакансию продавца. Там и пол мыть надо, и стоять на ногах смену в двенадцать часов… а в отзывах и вообще ужас что пишут. Постоянные переработки, подставляют на деньги, обманывают, штрафуют, заставляют в выходной выходить на работу и трудиться бесплатно. Рабство какое-то…

Но больше всего удручает Валерию реакция родителей на то, что она сидит дома и не работает.

— Стараюсь уже и по дому помогать, чтобы компенсировать свое проживание! – рассказывает Валерия. – Но отношения все хуже, родители давят, высказывают, что сижу на шее, взрослая кобыла, жру за их счет, хотя давно уже пора встать на ноги и помогать семье финансово… Выслушиваю каждый день, потом плачу по углам. Холодильник на замке – это уже последняя капля, они давно так сделать обещали. Не думала я, что сделают, однако же – вот…

Родители Валерии – люди совсем не бедные, и содержание двадцатитрехлетней дочери их на грань выживания не толкает. Отцу и матери в районе пятидесяти пяти, оба работают, получают зарплату. Всего, что у них есть, добились сами. Купили две квартиры в Москве: двухкомнатную, в которой сейчас живет семья, и крошечную однушку под сдачу, задел на пенсию. Кроме квартир, у родителей машина и дача, которую построили совсем недавно и постоянно благоустраивают.

Но если их послушать, то создается впечатление, что оба только и делают, что пашут день и ночь, чтобы прокормить Леру. Это при том, что ест она, как цыпленок, ничего не требует и не просит – понимает же, что сидит на шее. Зачем беспрестанно об этом твердить…

— Мама с папой, конечно, молодцы – в Москву в молодости приехали из дальнего региона с одним чемоданом на двоих, много работали и встали на ноги! – рассказывает Лера. – Теперь вполне себе москвичи… Рассказывают, что в моем возрасте оба на двух работах пахали, света белого не видели… Да я бы тоже, может, пахала с удовольствием, если бы меня куда-то взяли. Родители не понимают, что времена изменились. В годы их молодости заработать было легко! Опыта, небось, никто не спрашивал, брали всех, кто хотел трудиться. Жилье стоило меньше. Тоже не копейки, конечно, но и не столько, как сейчас. Купить квартиру простому человеку с нуля было реально. В конце девяностых – в начале нулевых вообще были жирные годы, тогда заработать было – раз плюнуть! Но времена изменились. Почему родители этого не понимают?

В детстве и юности родители Лере почти ни в чем не отказывали. Одевали-обували достойно, возили на море, купили гаджеты, нанимали репетиторов, оплачивали курсы и лагеря по учебе, поощряли занятия спортом, хотя это тоже стоило денег. Дали возможность выучиться в вузе, в студенческие годы покупали обновки, давали денег на развлечение. Больше вкладывать в дочь они не хотят. Родители уверены, что теперь Лера получила от них все, что ей надо для жизни, и должна съехать из дому. Снять квартиру, найти работу, накопить первоначальный взнос, взять ипотеку. Можно мужчину найти – вдвоем становиться на ноги легче. Но не сидеть в квартире родителей.

Мать и отец перешли уже к решительным действиям – заперли холодильник. Что они придумают завтра – замок поменяют в двери? Выкинут на улицу с пакетом трусов, или даже без него?

— Разве так можно в семье? – недоумевает Лера. Она совершенно не представляет, что делать.

Родители и правда чего-то не понимают? Настали «другие» времена, их опыт – работай и зарабатывай – сегодня не применим? В их годы было проще и легче?

Или это Лера – лентяйка и нытик?

Как вам ситуация? Что думаете?

Хотите оперативно узнавать о новых публикациях на сайтах «Семейные обстоятельства», «Коммунало4ка.ру», «Сундучок»? Присоединяйтесь к проекту в соцсетях ВКонтакте и Одноклассники.ру. А еще Телеграм. Заходите, рада всем!

Нейросеть в попытках нарисовать Карлсона...Нейросети в последнее время опробовали на "преображении" персонажей разных фильмов. И вот в телеграмм канале Ai molodca решили попробовать как нейросеть Midjourney справится с задачей нарисовать образ Карлсона. Как она видит этого в "меру упитанного мужчину в самом расцвете сил". Запрос для нейросети можно было формулировать только текстом, без использования картинок. И вот что получилось...

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

Какой образ самый мощный и колоритный?!

Попалась на глаза жуткая история об одном случае в Санкт-Петербурге.

Там, в одном из окраинных районов, бухала ночью на лавочке какая-то криминальная компания. Бывшие зеки, гопники. А мимо проходил молодой человек, относящийся к неформальному движению «эмо».

Ну, вы, наверное, знаете, кто такие «эмо». У них довольно специфический стиль. Типичный «эмо-бой» выглядит вот так:

Разумеется, в присутствии бывших зеков или гопников (то бишь, зеков будущих) так выглядеть ни в коем случае нельзя. Могут, как минимум, сильно избить. Ну и в общем, этому случайному прохожему не повезло. Урки воприняли его внешний вид как прямое руководство к действию. И вот конкретно в этом случае получился, скорее, «максимум»...

Знаете, вот как некоторые мерзавцы оправдывают изнасилование ими женщин тем, что те были «вызывающе» одеты — так и пропитые мозги уголовников решили, что перед ними пассивный гомосексуалист, который будет совсем не против, если они всем скопом с ним позабавятся. Короче, решили эти гаврики парнишку чпокнуть. И немедля воплотили своё решение в жизнь.

Это я вообще уже просто не знаю, что такое. Кажется, пора полицию нравов организовывать.