Две российские ракеты, упавшие 15 ноября на Польшу, изменили весь ход войны не меньше, чем недавнее освобождение украинцами Херсона.

В Херсоне был перелом войны в сторону победы Украины. В селе Пшеводув Люблинского воеводства – в сторону поражения Запада. Того самого Запада, который поставляет Украине оружие и от которого Украина полностью зависит в своей войне с москалями. К которому она стремится примкнуть, вступив в ЕС и НАТО.

Не только трусливые ничтожества типа Байдена – но даже и президент Польши Дуда, до этого в трусости вроде бы не замеченный, согласно решили спустить весь инцидент на тормозах. Они все, видите ли, не уверены, откуда прилетели эти ракеты, точно ли из России (хотя уже установлено, что они российского производства). Они думают, что инцидент носил разовый характер, и не видят повода считать, что он повторится. Они вообще разделяют РОССИЙСКУЮ версию, что это были две УКРАИНСКИЕ ракеты сил украинской ПВО….

Для Московской Орды это традиция, характерный почерк: всегда все свои преступления и преступные замыслы приписывать своим же жертвам и противникам. Они всегда говорят, что их враги сами бомбят свои города, чтобы очернить и оклеветать белых и пушистых москаликов. Теперь мы видим, как эта ложь становится спасительной соломинкой для слабохарактерных защитников цивилизации. Которые столетиями мирятся с самим существованием этой Орды и стараются с ней не ссориться…

Такая реакция Запада гарантирует, что инцидент неминуемо повторится. В бОльших масштабах, с бОльшим количеством жертв и разрушений. Трусость и попытка замять произошедшее, не ответить на оскорбление, на пощечину, на плевок в лицо, на открытое неуважение, продемонстрированное на глазах окружающих – всегда приводят к тому, что гопота наглеет и начинает куражиться еще больше.

Потому что РФ и ее руководство – это типичная гопота. А Запад, еще в марте-апреле трусивший закрыть небо над Украиной, – это типичные терпилы. Трусы и ничтожества, при всем своем громадном военном превосходстве боящиеся вступить в войну. В ту войну, в которой им гарантирована победа.

Специально или не специально были эти две ракеты направлены в Польшу – не так уж важно. Достаточно и случайности, – но даже случайность может стать спусковым крючком для грандиозных исторических событий. Гопота понимает только силу, сильных она уважает и боится. В ответ на нападение на Польшу, члена альянса, можно было моментально применить знаменитую пятую статью Устава НАТО и дать коллективный ответ такой силы, что война оказалась бы закончена вот прямо сейчас, в середине ноября 2022 года. А не к лету 2023, как обещали украинские генералы….

Теперь такие случаи будут повторяться чаще. Агрессия выродков, кровавых убийц, носителей Абсолютного Зла против цивилизации будет только усиливаться. Слабость и трусость жертвы порождает наглость и уверенность в себе насильника и агрессора. Им нужен мир, и желательно – весь. Они воюют не только против Украины, чтобы ее уничтожить, но против свободы как таковой, чтобы навязать человечеству свои рабские ордынские порядки. Экзистенциальная война рабства против свободы перешла вчера в Польше на качественно новый этап.

Мир катится в бездну просто потому, что волей случая силы прогресса и цивилизации в нем на этом отрезке истории возглавляют трусливые ничтожества типа Байдена. Давно уже дававшего комментаторам пищу для подозрений, что вся война с Украиной – договорная и что втихомолку администрация Байдена дала Кремлю на нее добро…

За время существования СССР бразды правления страной находились в руках совершенно разных людей. Отличались они национальностью, складом характера, мировоззрением и пониманием, какой курс должна взять самая большая и могущественная страна мира.

Происхождение и предшествующие события сформировали в каждом из лидеров Советского Союза свои привычки, в том числе и предпочтения в еде и кухне. О том, что находилось на столах правителей СССР, ходит множество легенд и догадок. Посмотрим?

Владимир Ильич Ленин

Вождь мирового пролетариата был выходцем из образованной интеллигентной семьи. Оба родителя Владимира Ильича были людьми строгих правил, что отражалось и на воспитании детей, и на домашней дисциплине. То же самое касалось и приготавливаемой в доме пищи.

На обеденном столе семейства Ульяновых всегда были блюда из немецкой или русской кухонь. На первое Ленина мог ожидать один из излюбленных семейством супов с разных стран. 

Из рецептов русской кухни Мария Александровна Ульянова могла приготовить уху или щи, хотя это блюдо считалось в семействе тяжелой пищей. Чаще же на стол подавались крупяные или молочные похлебки на немецкий манер.

Несмотря на широкий ассортимент супов, Ульяновы, будучи интеллигентами, не приветствовали частое их появление на столе, ссылаясь на низкое происхождение блюда. Того же мнения придерживались относительно черного хлеба — чаще на столе в доме будущего революционера можно было встретить ситный или белый хлеб.

Ульяновы были достаточно большой семьей, поэтому Мария Александрова всегда старалась готовить как можно быстрее, не тратя много времени на разделочные работы. По этой причине в рацион семейства мясо входило нечасто, а если мясные блюда и были, то только отварные, поскольку жареное мясо считалось вредным.

Любимым продуктом Лениных были яйца: они постоянно подавались на стол либо в виде яичницы, либо сваренные вкрутую или всмятку. К яйцам подавали бутерброды с маслом или копченой рыбой.

Во время своего юношества Ленину удалось попробовать гораздо более широкий спектр различных национальных блюд, а в ссылке и в годы совместного проживания с Надеждой Крупской их любимым блюдом было жаркое с бараниной и картофелем.

Об образе питания Владимира Ильича Ленина в послереволюционные годы известно очень немного. Единственная доступная информация показывает, что во время болезни рацион Ульянова был очень скуден – крепкий чай, молоко и яйца.

Иосиф Виссарионович Сталин

Происхождение генсека привило в нем большую любовь к национальной грузинской кухне, однако Сталин никогда не был против отведать яства из русского меню. Еще во времена, когда Советы только установили власть в бывшей Российской Империи, рацион Иосифа Джугашвили состоял в основном из пищи по русским рецептам. 

В кремлевской столовой, где Сталин чаще всего трапезничал в компании товарищей коммунистов, подавались недорогие, но очень вкусные блюда на русский манер: щи, сырники, окрошка, говяжьи котлеты с гречкой или же рыба, которую глава государства особенно любил.

Требователен к еде Сталин не был, потому что до этого половину жизни провел в ссылках, где ему приходилось довольствоваться крайне скромным рационом – чаще всего это были дешевые продукты, купленные на несколько рублей от государства.

На посту генерального секретаря Иосиф Виссарионович полюбил устраивать долгие приемы пищи на много персон. Их частым участником был Анастас Микоян, который в своих воспоминаниях делился, какие блюда стояли на столе Сталина в те времена. 

Помимо блюд русской кухни, принимающий гостей глава СССР предлагал им отведать баранину по-грузински, бутерброды с разными видами икры, широкий ассортимент морской и речной рыбы. Все это запивалось грузинским вином в больших количествах, по словам Микояна.

Под конец жизни богатые застолья прекратились, ведь Сталин перестал доверять своему окружению, предпочитая принимать пищу в одиночестве. Никогда ранее не любивший готовить, в начале 50-х годов подозрительный лидер самого большого государства в мире закрывался у себя в кабинете и самостоятельно готовил себе пищу на электрической плитке.

Никита Сергеевич Хрущев

Хрущев занял пост главы Советского Союза практически в 60 лет, поэтому он имел четкие пищевые привычки. Помимо этого, Никита Сергеевич боролся с лишним весом в целях сохранения здоровья, отчего рацион генсека часто носил диетический характер.

• Утро главы страны могло начаться с тыквенных оладий и молочных продуктов, специально поставляющихся с молочной базы. Если диеты не было, на завтрак Хрущев мог съесть поджаренный хлеб и простоквашу, пюре с куриными котлетами или бутерброды с его любимой «докторской» колбасой.
• Обед Хрущева проходил обязательно с супом. Сам национальный лидер заявлял, что на любом столе должен стоять суп. Любимыми «первыми» Хрущева были борщ и картофельная похлебка с пшеном.
• Ужинал Хрущев обычно пельменями или варениками с разной начинкой – картофелем, вишней, творогом, капустой. Очень нравилось и мясо, поэтому частенько Никита Сергеевич просил подать ему запеченную с грибами вырезку.

Преемник Сталина происходил из русско-украинской семьи, отчего его вкусовые предпочтения были тесно связаны с национальной кухней двух республик. Но слабостью Хрущева были экзотические фрукты из тропических стран. Во времена правления Никиты Сергеевича СССР водил дружбу с Кубой, откуда главе государства привозили обожаемые им бананы, манго и кокосы.

Леонид Ильич Брежнев

Политик, занимающий пост генерального секретаря ЦК КППС в эпоху «золотого века» СССР, отдавал свое предпочтение украинской кухне. Еще во времена, когда Брежнев жил в УССР, любимыми его блюдами были борщ с мясом и сало. Леонид Ильич не изменил своим предпочтениям в течение всей жизни, чаще всего выбирая украинскую пищу.

Особым для Брежнева был борщ рыжего цвета, потому что именно такой ему готовила мама в детстве. Повара долго старались добиться желаемого цвета для лидера страны — в итоге им это удалось, и на обед Леонид Ильич ел яичницу с салом и его любимый рыжий борщ.

Брежнев был известен своим увлечением – генсек любил охоту и рыбалку. Отсюда появилась его любовь к мясу птиц и зверей, которых Леониду Ильичу удалось подстрелить самолично. Однако проблемы с зубами не позволяли ему есть жесткое мясо, поэтому фарш, подобранный для котлет, трижды пропускался через мясорубку для достижения особой мягкой структуры.

Со временем генсек начал всерьез беспокоиться за свое здоровье, поэтому обратился к врачам с просьбой разработать ему особое диетическое меню, которое поможет избавиться от лишнего веса. В это меню входили овощные похлебки, вяленые овощи и постный плов. Иногда Брежнев баловал себя сладким тортом «Киевский» и котлетами, многократно пропущенными через мясорубку с добавлением сливок.

Даже самая качественная и надежная техника ломается. Насколько быстро, зависит от того, как с ней обращаться — некоторые неочевидные привычки незаметно сокращают срок службы бытовых приборов. Давайте проверим, есть ли они у вас.

Не проверять карманы одежды перед стиркой

Если в кармане джинсов или куртки осталась денежная купюра, грустно будет только вам. А вот если там затерялись металлические монеты, плохо будет стиральной машине. В процессе стирки они могут поцарапать барабан или еще хуже — застрять в клапане слива. Это с большой долей вероятности чревато поломкой и разорительным ремонтом. При наихудшем раскладе придется покупать новую стиралку.

Перегружать барабан стиралки

Порой так хочется запихнуть в стиралку побольше вещей, чтобы сэкономить время и электричество. Вот только экономия выходит сомнительная. Регулярный перегруз ускоряет износ подшипников. Кроме того, возрастает давление на барабан и дверцу — могут деформироваться и металл, и пластик, и стекло. Наконец, серьезно повышается нагрузка на двигатель, что приближает и его поломку тоже. А еще загрузка сверх нормы приводит к тому, что вещи сбиваются в один огромный ком, из-за чего хуже выстирываются.

Забивать морозилку до отказа

С морозильной камерой похожая история. Каким бы мощным ни был ваш холодильник, морозилка должна быть заполнена не больше, чем на три четверти. Избыточное количество продуктов блокирует вентиляционные отверстия, и охлажденный воздух уже не может свободно циркулировать внутри. Компрессор начинает пахать во всю мощь, и, как результат, он может выйти из строя. Счета за электричество тоже заметно возрастают. Да и продукты в забитой морозилке хуже охлаждаются, из-за чего могут испортиться и оказаться в мусорном ведре.

Не вычищать ворс из сушильной машины

Ловушка для ворса забивается быстрее, чем вы думаете. Из-за этого снижается эффективность работы сушилки и пачкаются чистые вещи. Если в доме есть аллергики или те, у кого чувствительная слизистая, они могут испытывать далеко не самые приятные ощущения. Но самое главное — ваша собственная безопасность и сохранность жилища под угрозой, ведь, попадая в вентиляционное отверстие, ворс может спровоцировать возгорание. Согласитесь, с учетом всего вышеперечисленного, вычищать фильтр сушилки после каждого использования не так уж обременительно.

Не избавляться от нагара в духовке сразу

Многие сталкивались с такой ситуацией: поставили запекаться мясо в духовку, а с противня накапал жир, потихонечку растекся по поверхности и ушел через отверстия дальше вниз. А вы про утечку благополучно забыли. Засохшие пятна жира — только полбеды. Здесь есть проблема посерьезнее. Горячий жир может «доползти» до нагревательного элемента, залить его и тем самым спровоцировать поломку. Так что возьмите за правило удалять потеки как можно скорее. Лучше всего делать это, когда духовка еще не остыла, и жир еще не успел схватиться. Опытные хозяйки действуют на опережение — застилают дно духовки пищевой фольгой.

Ставить тяжелую посуду на керамическую плиту

Керамическая варочная поверхность считается одной из самых капризных в уходе. Не зря ведь производители рекомендуют использовать для нее специальную утварь. И чугунной посуды в этом списке нет, потому что при грубом обращении она может поцарапать деликатную поверхность и привести к появлению трещин, которые со временем будут разрастаться. Если вы все равно считаете, что в чугунной сковороде жареная картошка вкуснее, то будьте максимально аккуратны. Осторожно ставьте ее на плиту и убирайте, поднимая за ручку. Передвигая тяжелую посуду по керамике, вы рискуете безвозвратно ее испортить.

Разогревать маленькие порции еды в микроволновке

Если загрузить в камеру СВЧ-печи порцию еды весом меньше 50 г, магнетрон начнет работать во всю мощь, как будто вы разогреваете стандартную порцию. Но проблема в том, что работать он будет практически вхолостую. Нагрузка на него многократно увеличится, а это рано или поздно приведет к поломке. Поэтому, если вы хотите приготовить в микроволновке горячий бутерброд с сыром или подогреть кусочек вчерашней пиццы, поставьте вместе с ними в камеру стакан воды.

Оставлять в посудомойке острые предметы как попало

Если у вас дома есть посудомоечная машина, вы наверняка знаете, что для столовых приборов предусмотрены сетчатые лотки (или третья выдвижная корзина). Используйте их по прямому назначению. При этом старайтесь уложить ножи и вилки таким образом, чтобы острые части ничего не повредили. Почему это так важно? Потому что лезвие может поцарапать металлическую поверхность и вызвать образование коррозии. Избавиться от нее будет не просто, да и на эффективности посудомойки это отразится несомненно.

Посмотрите под кат совсем короткое видео.  Буквально минутное. Однако  в нем целая история. И не надо никаких слов. Вы сами всё увидете. В нем столько житейской доброты, которой так сейчас не хватает...

А теперь пойдем искать хозяйку...

Приехала с юга, из «Страны 404» еще одна интересная панель. Попадания получены с расстояния порядка 100 метров, как понимаю, пулями патрона 7Н6 (5,45 ПС). Самое же интересное, это расстояние между попаданиями, составляющее всего порядка 2,7 см! Т.е. по факту оба пришлись в один элемент керамического слоя. Впрочем, вторая пуля таки чутка цапанула соседний ряд, но именно что цапанула. Основное воздействие пришлось все-таки на куски разбитой первым попаданием плитки.

Красными точками отмечены места попаданий. Справа выше первое, слева ниже — второе.

Тыльная сторона

Тыльные выпучины весьма невелики. Причем от первого еле прощупывается. Выпучина от второго попадания предсказуемо больше, чем от первого.

Тут панель уже в «выставочном» виде. Боец же, естественно взамен получит от нас новую.

Что сказать в итоге? Человеку очень сильно повезло. Случай, как говорится, совершенно «негарантийный». Согласно требованиям оценки пулестойкости расстояние между центрами попаданий не должно превышать 70 мм. Здесь, как видим, почти втрое меньше. С другой, этот случай уже далеко не первый. И да, будь это не мозаичный керамический слой, собранный из отдельных элементов, а монопанель, все, скорее всего, было бы гораздо хуже. У последней характер разрушения совершенно иной. Это к тому, что когда составлялись тактико-технические требования МО РФ к средствам бронезащиты, подход с точки зрения обеспечения живучести бронепанели к множественным попаданиям был выбран совершенно верный.

Илон Маск не так давно приобрел Твиттер. И наводит порядок в офисе железной рукой. Он приказал всем трудиться в офисе, никакой удаленки. И в трудовых отношениях у него принцип: есть два мнения-моё и неправильное. Я начальник, ты дурак...Маск на днях уволил двух сисадминов, которые работали в компании долгие годы. А все потому, что публично усомнились в его компетентности и он не стал слушать их технических аргументов.

13 ноября 2022 года Илон Маск извинился в соцсети за то, что она медленно работает во многих странах. «Чтобы прогрузить одну только ленту, приложение запускает свыше 1000 вызовов удалённых процедур!» — посетовал он публично.

После этого Маск уволил Эрика.

За коллегу заступилась Саша Соломон, другая техническая сотрудница Twitter. Она обвинила Маска в чрезмерных сокращениях и в том, что бизнесмен не в курсе, как работает инфраструктура соцсети. Вскоре она тоже лишилась должности.

Под увольнение также попал разработчик Бен Ляйб — в прошлом техлид команды, занимающейся инфраструктурой пользовательских лент. Он написал, что предприниматель не понимает, о чём говорит. Ляйб проработал в компании десять лет.

........................

И всё это происходило в сети и под обсуждение юзеров. Многие пользователи встали на сторону Маска: не надо спорить с начальником, да ещё и публично.

Другие же называли Маска самодуром и что он губит Твиттер

.........................

Вот так вот: ибо некуй...

Сурово у Маска в твиттере...

Прав Илон или нет, что закручивает гайки и устанавливает железную дисциплину на "корабле"?!

2022-й — год футбола. Из-за чемпионата мира в Катаре многие впервые интересуются одним из самых популярных видов спорта. Кино — одна из возможностей познакомиться с правилами и историей игры. Вспомнили 10 фильмов о футболе — от уморительной комедии про ошибки прошлого до выдающейся документалки про легендарного футболиста.

Костолом

Бывший капитан сборной Англии Дэнни «Костолом» Миан (Винни Джонс) мог стать легендой страны, но в какой-то момент его непорядочность и тяга к договорным матчам стали достоянием общественности. Дисквалифицированный игрок остался без работы и пустился во все тяжкие — стал много пить и разъезжать по городу в нетрезвом виде. Одна из таких поездок закончилась дракой с полицией и приговором — три года в тюрьме. За решеткой к футбольной звезде, намеренно проигрывавшей важные матчи, относятся с презрением. Благо в его жизни вновь появляется любимое дело: когда Дэнни предлагают стать тренером футбольной команды надзирателей, он вместо этого решает собрать состав из заключенных.

Не все знают, что Винни Джонс до фильмов Гая Ричи и актерской карьеры с успехом бороздил подкатами поля Великобритании. Джонс — профессиональный футболист, олицетворение агрессивного и бескомпромиссного защитника. В «Костоломе» он сыграл свою полную противоположность — нерешительного, сомневающегося в себе игрока. Картина Барри Сколника — идеальная точка входа в увлекательный мир футбола. Здесь доходчиво объясняют правила игры и во всей красе показывают ее драматизм. Впрочем, и это второстепенно: в первую очередь «Костолом» — гомерически смешная и универсальная комедия про искупление ошибок прошлого.

Смотреть в Okko

Проклятый «Юнайтед»

Талантливый нападающий Брайан Клаф (Майкл Шин) после завершения карьеры переквалифицировался в тренера. В 1967 году он возглавил «Дерби Каунти» — крепкий середняк второго дивизиона страны — и за пять лет превратил его в чемпиона Англии. После ухода из клуба Клаф неожиданно принимает приглашение руководить клубом «Лидс Юнайтед» — командой, которую он постоянно критиковал за грязную игру. Игроки в шоке от назначения и отказываются принимать нового наставника. Клаф пробудет на посту всего лишь 44 дня, но фиаско не помешает ему войти в историю в статусе одного из самых успешных английских тренеров XX века.

Байопиков заслуживают не только легендарные футболисты, решавшие исходы важных матчей. Прекрасное кино снимают и про тех, кто не знаком даже ярым фанатам современного футбола. Брайан Клаф в этом смысле — идеальная кандидатура. Правда, «Проклятый „Юнайтед“» — не очередная вдохновляющая драма о человеке, который методом проб и ошибок объединяет коллектив и приходит к победе. Напротив, это «анти-Тед Лассо» — фильм о громкой неудаче, зависти и неспособности найти общий язык. И не только. Это познавательный урок истории футбола, трогательная и вдохновляющая драма о дружбе, которую не разрушили успех и деньги. О том, что неудачи не перечеркивают былых заслуг и уж точно не ставят крест на будущем. Клаф после Лидса не опустил руки, нашел новый клуб и несколько раз добился там невозможного.

Тренер

Юрий Столешников (Данила Козловский) не забивает пенальти в матче за сборную России, получает красную карточку, а на выходе с поля еще и дерется с болельщиками. Штраф за неспортивное поведение суровый — дисквалификация на несколько лет. Герой решает завершить карьеру. Через два года скучающий без работы Юрий соглашается на неожиданное собеседование. Ему предлагают стать главным тренером новосибирского «Метеора». Логика простая: от новичка ничего не ждут, а таким обычно везет. Герой соглашается, хотя вдохновить думающих лишь о деньгах игроков будет сложно.

«Тренер» может показаться стереотипным фильмом о футболе: снова герой со скандальным спортивным прошлым пытается адаптироваться в новом коллективе. Чем не смесь «Костолома» и «Проклятого „Юнайтед“»? Но не всё так просто. Режиссерский дебют Данилы Козловского поднимает остросоциальные вопросы. Важную роль в «Тренере» играют встречи с чиновниками и споры с продажными судьями. Незаметно фильм превращается в печальную злободневную историю о том, что здоровый дух соперничества и спортивный интерес — вещи второстепенные по сравнению с раздутыми бюджетами и гигантской прибылью.

Смотреть в Okko

Играй, как Бекхэм

18-летняя Джесс (Парминдер К. Награ) обожает играть в футбол и фанатеет от полузащитника «Манчестер Юнайтед» Дэвида Бекхэма. У девушки есть все данные для успешной карьеры — огонь в глазах и талант, с помощью которых она легко уделывает на площадке высмеивающих ее парней. Впрочем, преграды на пути к успеху тоже есть. Ее традиционная индийская семья уже спланировала жизнь дочери: достойный муж и юридическая карьера. Отдушиной становится знакомство с Джулз (Кира Найтли), которая приглашает героиню пройти отбор в женскую футбольную команду.

«Играй, как Бекхэм» — один из самых известных фильмов про футбол, название которого ушло в народ и стало спортивной идиомой. Увы, картину при всей популярности смотрело не так много людей. И уж точно не все знают, что это — опередившая свое время история в духе феминизма об эскапизме и смелости отказаться от жизни, которую навязывает общество. Кстати, сам Бекхэм появится в фильме в небольшом, но эффектном камео.

Монтевидео: Божественное видение

1930 год, Югославия. На улицах Белграда знакомятся талантливые футболисты Тирке (Милош Бикович) и Моша (Петар Стругар). Герои играют против местных клубов и становятся друзьями, а вне поля вечно конкурируют за женское внимание. Им сообщают, что в далеком Уругвае состоится первый Чемпионат мира по футболу. Путешествие на другой конец света кажется недостижимой мечтой, но в составе только что образованной национальной сборной Тирке и Моша всё же едут в столицу страны, Монтевидео.

Организация первого Чемпионата мира — и так увлекательный сеттинг для исторического фильма, но особенно интересно увидеть эти события глазами выходцев из маленькой и неприглядной на первый взгляд страны. На самом деле Югославия неплохо показала себя: сборная прошла до полуфинала, где уступила хозяевам турнира, завоевавшим в итоге золото. Тем не менее «Божественное видение» — это чуть больше, чем историческое кино. Картина Драгана Бьелогрлича стала народным хитом благодаря эмоциональности, смешению жанров, а главное — тому, что ей удается влюбить в футбол даже самого далекого от него зрителя.

Матч

1942 год, разгар Великой Отечественной войны. Во время оккупации бывший вратарь киевского «Динамо» и сборной СССР Николай Раневич (Сергей Безруков) организует команду «Старт» и побеждает во всех матчах против венгерских и немецких солдат. Триумф бывших советских футболистов пытаются саботировать — против них на поле выходит грозный «Флакельф», в составе которого полно зенитчиков и профессиональных футболистов из Германии. Это не мешает «Старту» одержать разгромную победу. Через неделю футболистов отправят в концлагерь, а игра войдет в историю под названием «матч смерти».

Минувшее десятилетие в отечественном кинематографе прошло под флагом Советского Союза — в кинотеатрах выходили фильмы про Великую Отечественную войну и спортивные подвиги старшего поколения. «Матч» — уникальный фильм, совместивший обе темы. В драме Андрея Малюкова есть и зверства немецких солдат, и стойкость советских людей. Возможно, это не тот фильм, который вдохновит зрителя увлечься футболом, но история «матча смерти» стоит того, чтобы о ней знать. Как минимум чтобы понять: часто спорт — действительно больше, чем игра.

Смотреть в Okko

Юнайтед. Мюнхенская трагедия

В 1956 году главный тренер «Манчестер Юнайтед» Мэтт Басби вместе с ассистентом Джимми Мёрфи (Дэвид Теннант) дают шанс Бобби Чарльтону (Джек О’Коннелл) — молодому игроку юношеского состава. Тот быстро вливается в команду, которую ласково принято называть «малышами Басби». Через два года команда попадает в страшную авиакатастрофу: вылетев из Белграда, их самолет упадет в Мюнхене, в результате чего погибнут более 20 человек. Выживший Чарльтон и не поехавший на матч Мёрфи не успевают оправиться от трагедии, а их уже просят собрать новую команду и продолжать играть в чемпионате Англии. Иначе футбольный клуб могут закрыть.

Авиакатастрофа в Мюнхене и давка на стадионе «Хиллсборо» (погибло 96 болельщиков «Ливерпуля») — две главные трагедии английского футбола XX века. Фильм Джеймса Стронга — попытка по-человечески осмыслить историю, которая из-за своей давности не так хорошо задокументирована. Получается душераздирающее зрелище: до обидного отрезвляющее кино о скоротечности жизни и трибьют погибшим талантам. И в то же время картина, неслучайно лаконично названная United, демонстрирует, как выжившие игроки и футбольные фанаты сплотились вокруг общего горя, сохранили и приумножили наследие великого клуба.

Смотреть в Okko

Гол!

Нелегальный мексиканский мигрант Сантьяго Муньес (Куно Беккер) работает вместе с отцом-садовником в Лос-Анджелесе, а в свободное время гоняет мяч с местными ребятами. Его игру замечает скаут английского клуба «Ньюкасл», навещающий в городе дочь. Он готов организовать Муньесу просмотр, но ради этого главному герою придется пересечь Атлантический океан. Чудом добыв деньги, Сантьяго отправляется реализовывать мечту в Англию, еще не догадываясь, как долго и упорно ему придется работать, чтобы попасть в основной состав и вернуть расположение возмущенного отца.

Трудно даже описать, насколько влиятельным является «Гол!» — культовый фильм о футболе, который вдохновил уже не одно поколение детей идти к мечте стать профессиональным игроком. Фильм Дэнни Кэннона снят на недосягаемом для своего жанра уровне. Он создан в сотрудничестве с FIFA — организация не только привлекла к съемкам футболистов «Ньюкасла», но договорилась на несколько звездных камео: вновь Дэвид Бекхэм, Алан Ширер, Фрэнк Лэмпард и Стивен Джеррард. Добавьте к этому саундтрек с хитами Oasis и Kasabian, мрачноватую атмосферу и отвратительную погоду Туманного Альбиона и получите один из самых реалистичных фильмов о футболе.

Смотреть в Okko

Я — Златан

Златан Ибрагимович растет в криминальном районе Мальмё — родители-мигранты когда-то сбежали из Югославии и почти не занимаются воспитанием сына. Тот растет на футбольной площадке, играет со старшими ребятами и показывает свой сложный характер. Через десять лет талант поможет перспективному нападающему переехать из Швеции в Нидерланды и попасть в первую команду «Аякса» — кузницу главных молодых игроков Европы. Правда, Златану сложно на новом месте: он чувствует себя одиноким, скучает по дому и не может найти общий язык с партнерами по команде. Мешают эгоцентризм и высокомерие игрока.

Ибрагимович — удивительный футболист, в котором сочетаются меметичность и невероятный талант. Игрок, выигравший три десятка престижных трофеев, не привык сомневаться в себе, поэтому в интервью называет себя львом и постоянно выдумывает новые, часто смешные, способы показать свое превосходство над остальными. Тем удивительнее его история, в которой молодой футболист справляется с синдромом самозванца и пытается ужиться в коллективе. «Я — Златан» — подарок для многочисленных фанатов Ибрагимовича, но это кино легко очарует и других зрителей. Например, тех, кто просто хочет провести вечер в компании харизматичного атлета со сложным характером и напомнить себе, что даже таким выдающимся личностям важно спускаться с небес на землю.

Смотреть в Okko

Диего Марадона

Диего Марадона — один из главных футболистов в истории мирового футбола. В начале 1980-х аргентинский нападающий перешел в «Барселону», но не добился там особого успеха, поэтому был продан в не самый популярный итальянский клуб «Наполи». А вот там «золотой мальчик» засиял: во второй половине 1980-х игрок не только привел футбольную команду к чемпионству и пошумел с ней на Европейских турнирах, но и принес Аргентине победу на Чемпионате мира 1986 года. Фанаты итальянского клуба и аргентинской сборной боготворили Марадону, но всё быстро изменилось — он стал самым ненавидимым футболистом в Италии и разочаровал соотечественников.

Документальный фильм Азифа Кападиа — не только один из лучших рассказов о взлете и падении футболиста, но и тонкое исследование дуализма легендарной личности. В атлете удивительным образом уживались двое — обычный парень Диего и возомнивший себя богом Марадона. Скромность и трудолюбие сочетались с высокомерием и вседозволенностью. Всё изменилось на Чемпионате мира 1990 года: Аргентина в полуфинале выбила хозяев турнира — итальянцев, а в финале проиграла Германии. Так буквально за неделю Марадону скинули с Олимпа фанаты обеих команд, за которые он играл. «Диего Марадона» — намного больше, чем просто пересказ биографии, это меланхоличное и очень грустное кино о цене успеха и важности футбола в жизни простых людей.

Смотреть в Okko

Текст: Алихан Исрапилов

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю – никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:

– Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели – убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат – найду и как овэчка на байрам зарэжу!

Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают – как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:

– Ты Фатима, что ли?

– Я…

– А это кто был? Тот, небритый, что орал тут – муж?

– Нет, брат.

– А чего он орал?

– Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу…

– Большой калым-то?

– Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да… Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.

– А где это «у нас»?

– Да в Таджикистане.

– Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький – откупишься!

– Глупости! Не в деньгах тут дело… Если брат узнает – убьёт!

– Чего узнает?

Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:

– Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда… Не будет же он тебя по всему Союзу искать!

– Будет! Он проводником работает – а среди проводников… Да у них по всем городам… Всё равно как в КГБ… Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!

Тут уже не выдержал Студент:

– Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против – откуда проблема? За что тебя убивать-то?

Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:

– Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии… Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила… И-ииии…

– Чего-чего ты закончила?

– ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась – уже два года, как на «Уране» работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все… Вот за это меня и убьют! Если узнают… А если поеду домой к жениху – то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут – всё равно позор!

Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних – мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было – там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде… Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия – плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:

– Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!

Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.

– Во! Делов-то!

– Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу…

Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри…

Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.

– Что это?

– Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности – virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.

– Откуда там зуб?

– Тю, ты! Зуб во рту, а это – в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри – треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!

Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон – химен, пластически восстановленная девственная плева – перекрывает добрых две третьих просвета.

– Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того… Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт – всё как полагается!

Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго – её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет – сказать есть, а когда есть – сказать «сегодня можно». И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть «ой-ёй-ёй». А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.

Конец семинару положила сама Фатима:

– Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо – они сразу увидят, позовут мою мать и… Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это… в жениховое хозяйство воткнуться.

Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:

Ну ты даёшь, инженер-экономист, – какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара – задала вопрос в плане свободной дискуссии:

– Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо – не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три – когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?

Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали… Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю – сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку… Фатя, но это не мне – это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда… тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте – через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать – то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.

Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё – откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие «рабочие условия», и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже «соломинка» эта – рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи – то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно «но» – в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов – специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу – он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением «проверенных электроникой» презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера… Тут путь один – идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод – хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме «Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии». Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на «гине» Валерка уже какой год, как свой – староста научного кружка, и прочие «блатные» дела слушательского уровня.

Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: «А почему мы всё ещё здесь?!» Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: «Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное – покой и хоть пару дней постельного режима!» Выглядываем всей толпой из дверей – по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:

Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?

А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю – водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, «или как» – червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко – того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли – как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул «дело мастера боится» и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы «Ленинград» и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал – выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.

Вернулся я как раз к середине «лекции». Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:

– На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне… И типа забыл, что же мне надо. Ага – вот такую штуку – скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал – сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы – перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет «выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха». Мы в «Антимир». А времени уже семь ноль три – «Антимир» закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает – что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит – даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком – большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли – до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем – уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется – уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!

Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать – хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати – от себя. Теперь уже Студент не церемонился – цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся – он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:

– Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич

Как Украина делала "митинги счастья" в Херсоне. На видео, снятом "Агентством франс пресс" якобы восторженный херсонец заявляет, что в городе нет света, воды, связи, но он очень счастлив, что освободился от русских

Персонаж  опознан, как Пондин Евгений Николаевич, проживающий в Киеве. Евгений Николаевич является командиром роты национальной гвардии (вч 3030).

отсюда: https://vk.com/wall-151878956_3137480

Ежегодно население Калифорнии уменьшается на 800 тысяч человек. В чем дело?

Неоправданная дороговизна

В Калифорнии, где уровень жизни высок, высоки и расценки. Большинство компаний принимает решение съехать с дорогостоящих офисов и переехать в соседний более дешевый Техас. Аренда жилья и офисов – огромная статья расходов для местного бизнеса и людей.

Еще один «расточительный» момент – налоги. Местные жители платят налоги трижды: городу, штату и федерации. Сказывается это на всем: от цен на еду до стоимости топлива.

Отсутствие безопасности

Огромное количество бездомных и преступных элементов – момент, о котором не говорил и не писал ленивый. Они торгуют запрещенными веществами, пристают к людям, грабят, устраивают дебоши. В Калифорнии один из самых высоких уровней преступности, который уступает разве что Детройту.

Куда едут раздосадованные калифорнийцы?

Есть два основных пути: либо Техас, который в будущем может стать второй Кремниевой долиной, либо места с теплым солнечным климатом – Флорида, Невада, Аризона.