О дороге, по которой мы ездили к дяде Вове, я вам вкратце рассказывал. Ну а побывав у него в гостях, мы, конечно, не могли не сделать пары фото той деревни, в которой происходило так много событий. Хотя деревня как деревня, так, среднестатистический тихий ужас. Но места там красивые, да. Ну и историю очередную из гостей привезли.

Виноград, который дядя Вова, родившийся и выросший на юге, очень любил и потому посадил у себя на участке в большом количестве, наконец-то подрос и стал давать первые урожаи. Вот только местный климат нет-нет да и давал о себе знать, превращая каждую зиму в некое подобие лотереи: вымерзнет — не вымерзнет. Вот и пришлось озаботиться чем-то вроде дополнительных изгородей с той стороны, откуда обычно прорывается холодный ветер. А также изготовлением длинных деревянных коробов с крышками, в которые можно будет по осени уложить лозу, чтобы укрыть её от морозов.

За этим занятием и застал его Кузьмич, просочившийся в приоткрытую калитку. 

— Вино будешь ставить? — спросил он, оценив наливающийся соком урожай.

— Навряд ли, — окинув грозди критическим взором, ответил дядя Вова. Во всяком случае, не в этом году. Так съем, своим в город отвезу. Хотя, может, на флягу и останется.

— Ты, главное, отжимки не выбрасывай, — деловито застолбил ресурс Кузьмич. — Я чачу хочу на пробу выгнать. У меня как раз маленький дубовый бочонок из-под кальвадоса освобождается. Кстати, вот, пятилетний, — и жестом, достойным Амаяка Акопяна, он извлёк из-за пазухи плоскую фляжку.

Через некоторое время, уже с чуть более выраженным градусом дзен-буддизма поглядывая на предстоящий объём работ, дядя Вова поинтересовался:

— Ты по делу, Кузьмич? Или так, проведать? 

— Да там дел-то всего ничего, — отмахнулся дед, — Думал прополиса у тебя попросить. Если есть, конечно. Рашитыча снова нужно лечить. А к тебе он после тех кур заглянуть стесняется. Да и в этот раз неловко у него вышло, врать не захочет, потому как уже пошла гулять история, а сам рассказать постыдится.

Оказалось, здоровье Рашитычу подорвало его природное любопытство, местами перерастающее в откровенный вуайеризм. И ещё неподобающая деревенским реалиям обувь.  И сложные отношения с домашними и дикими животными. И... впрочем, давайте перейдём от спойлера к самому инциденту.

Не поленись Рашитыч в то утро обуть сапоги — вероятно, травм удалось бы избежать. Но вы же знаете: всякий из нас сам трындец своему счастью. Вот и вышел он за ворота в сланцах. Думал, всего-то дел: вывести корову поближе к берегу, где трава сочнее, да привязать покрепче, чтоб паслась. Но что-то пошло не так.

Степенно шествуя по дороге, Рашитыч вдруг почуял какую-то неправильность в окружающей пасторали. Подойдя поближе к забору одного из соседних домов, он заглянул в щель между штакетинами и понял, что неправильность ему не почудилась. Молодая (ну вы же понимаете, сорок лет — это ещё молодость, а если рассматривать с позиции геологических эпох, так и вовсе нечто несерьёзное) пара, недавно прикупившая себе этот дом, целовалась на его крыльце.

— Совсем стыд потеряли, — тихо возмутился Рашитыч и шагнул к другой щели в штакетнике, размером побольше.

Шагнул — и, сдавленно охнул: большой палец что-то ощутимо кольнуло. Пригляделся — ёж. Отношения Рашитыча с ежами, судя по всему, складывались сложно. Было в них нечто глубоко личное. Ничем иным объяснить пендель ногой в сланце свернувшемуся клубком обладателю иголок просто невозможно. 

Ёж, как вы знаете, птица гордая: пока не пнёшь — не полетит. Но тут выдался как раз тот самый случай. Правда, полёт первого в этой деревне тактического военно-воздушного ежа был невысок и недолог: то ли дело шло к дождю, то ли Рашитыч в последний момент всё же вспомнил с глубокой скорбью об оставшихся дома сапогах, да ещё и воздушный коридор оказался занят выведенной на прогулку коровой. 

Да-да, той самой, с которой у Рашитча с прошлой осени тоже успели сложиться непростые отношения. И встреча летающего ежа с коровьим носом испортила их ещё сильнее. Обиженно взмумукнув, корова выдала несвойственный этой, откровенно говоря, не беговой породе мощный старт с места, сделала изящное движение головой, увенчанной рогами — и в деревне появился первый тактический военно-воздушный татарин. 

Дождь, по всем приметам, просто обязан был в тот день случиться: низколетящий Рашитыч, не сумев разминуться с забором, выломал несколько штакетин и оказался на территории нарушителей моральных норм. Совершив жёсткую посадку в розовый куст, первый военно-воздушный тактический татарин на деревне  с готовностью выдал ошеломлённым столь внеплановым визитом соседям своё подробное резюме, в котором не преминул сообщить о своей противоестественной, но непреодолимой любви к ежам, коровам и розам. И в завершение добавил:

— Ненавижу, когда на людях целуются!

Отсмеявшись и утерев слёзы, дядя Вова вынес из дома баночку прополиса. 

— Кузьмич, а ведь не соврали приметы, — кивнул он в сторону Волги. — Гляди, какая туча к нам пожаловала!

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области.                                          Внимание! В проекте работает опытный юрист, готовый дать консультацию и оказать помощь по целому ряду вопросов. Есть сеть пансионатов для пожилых пациентов с деменцией. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

– Да, в свое время родители нам помогли! – рассказывает тридцатисемилетняя Белла. – Когда мы только поженились, они отдали нам свою старую машину, ржавое ведро с гайками, себе новую взяли. А через год подкинули денег на первоначальный взнос – полмиллиона рублей!.. С этой помощи уже пятнадцать лет прошло, но, наверно, месяца не проходит, чтобы нам ее не припомнили…

Сейчас Белла с мужем Кириллом давно встали на ноги. У них двое детей, большая квартира, новая машина. А когда-то начинали с нуля: вчерашние студенты, у обоих ни кола, ни двора. Отцовский старенький проржавевший Хендай был за счастье, хотя и выглядел не ахти.

– Ну, подумаешь, пять минут позора, когда садишься на виду у всех! – смеялся Кирилл. – Зато потом едешь, а не идешь пешком…

На этой же машине Кирилл ухитрялся подтаксовывать по вечерам, когда они взяли ипотеку – тогда еще было можно брать попутчиков. Тогда же с ним случилось несколько историй, о которых он и рассказал-то жене только спустя годы, когда этот непростой период их жизни был позади.

– Хорошо еще, что тогда все кончилось без последствий, все живы и здоровы! – вздыхает Белла. – Я тогда и не знала, что все так ужасно. Видела у мужа монтировку в салоне, спросила, что такое, он отмахнулся – мол, это так, для ремонта. Я и поверила – машина-то на ладан дышала вся…

И первая квартира их не поражала размахом – маленькая студия в многоэтажке где-то на границе с областью. В этой квартире они ютились друг у друга на головах, когда родился их первый ребенок.

– Ребенка уложу спать – и сама ложусь, несмотря на время суток! – рассказывает Белла. – Потому что все на двадцати квадратных метрах! Ни воду не включить, ни свет, ни телевизор…

А потом Кириллу сказочно повезло – с помощью старого приятеля он смог устроиться на работу в крупную компанию, которая у всех на слуху. Пришел сначала на самую рядовую должность, зацепился и пошел вверх. Зарплата стала больше сначала раза в три, а потом и на порядок. Супруги наконец-то вздохнули свободно. Быстро доплатили первую ипотеку и взяли вторую – уже на хорошую двушку, купили новую машину, родили второго ребенка…

Белла вышла на работу, и стало совсем хорошо. Съездили на море и в Европу, расплатились наконец со всеми долгами, отправили в школу детей. Надо сказать, и родителей не забывали – всегда делали им хорошие подарки, отремонтировали квартиру, постоянно помогают на даче. Не своими, конечно, руками Кирилл у тестя копает и окучивает грядки – нанимает для этого людей. Но родители отказа не знают ни в чем.

– Надо теплицу – построили им теплицу, надо веранду – пожалуйста! – вздыхает Белла. – Дом практически перестроили за эти годы, газ провели и воду. Вложили уже только в одну эту дачу столько, что с лихвой рассчитались за ту помощь, которую родители нам оказали в самом начале…

При этом родители, особенно тесть, очень любят напомнить детям, как они начинали, и чья материальная помощь лежит в основе их благополучия. 

– В этом году у отца юбилей был, отмечали на даче, – рассказывает Белла. – Ну собрались соседи, друзья, мы приехали… Папа захмелел и начал опять – я, говорит, дочери с зятем помог офигенно просто, без меня бы не знаю, где сейчас были! Машину им свою отдал, квартиру купил! Гости, глядя на наш Крузер, только охают, никто ж не знает, какую машину он отдал и когда… А отец все не успокаивается. Пришел, говорит, зятек в нашу семью в трусах да в кедах, ну и прочую пургу понес. Кирилла, вижу, зацепило в этот раз не по-детски. Мрачнее тучи сидел, ночевать не остались у родителей, поехали домой. Едет, злится – мол, сколько можно-то уже вспоминать мне этот ржавый Хендай?..

Муж Беллы заморочился не на шутку. Несколько дней ходил, как в воду опущенный, а потом устроил родителям спектакль.

– Мама рассказывает – спим утром на даче, вдруг шум на улице, как будто, знаешь, старая машина едет – кашляет, глохнет, ну, еле ползет. Я еще подумала – кого это принесло? Вроде на нашей улице машины у всех приличные. Слышим - гудок автомобильный, и кто-то стучит в ворота. Пошли открывать, а там – чудо-юдо, рухлядь какая-то стоит, и в ней, представляешь, Кирилл. Вышел из машины, протянул отцу конверт – вот деньги, говорит, которые мы брали на квартиру, все полмиллиона, а вот ваш Хендай Соната Голд 1995 года выпуска, все в целости-сохранности. Тот самый не нашел, простите, мол, взял похожий. Если надо пирожки вернуть, которые я у вас съел за пятнадцать лет – скажите, сделаем. Надеюсь, больше ничего не должен? И пошел по дороге от нас, пешком…

Старики, по словам Беллы, просто в шоке – мол, зять на ноги встал и дал пощечину. Это вместо «спасибо»-то. Что-то пятнадцать лет назад ни от чего не отказывался, брал и благодарил, а теперь вон как, богатый стал!.. Зять ходит победителем – наконец-то, мол, поставил на место, пятнадцать лет терпел. А Белла меж двух огней.

А вам как ситуация? Что думаете?

Еще больше интересных материалов - на моем сайте
"Семейные обстоятельства". Заходите, читайте, обсуждайте!

7 августа отмечает день рождения Дмитрий Золотухин (1958), «царь Петр Первый Советского кино».

В 1980-ые годы Дмитрий занимал совершенно особое место среди молодых кинозвезд тех лет – Владимира Шевелькова, Олега Меньшикова, Андрея Харитонова (ДРАМА АКТЕРА, КОТОРЫЙ АКТЕРОМ БЫТЬ НЕ ХОТЕЛ).

Какое именно?

И почему так быстро его потерял?

Отец Дмитрия актер Лев Золотухин (1926-1988) играл во МХАТе с 1954 года, сделав пусть не звездную, но крепкую карьеру в кино. Я запомнил его по роли отца главной героини в оттепельном хите «Застава Ильича», где он ярко показал конформиста, советующего молодому поколению меньше говорить, больше слушать. 

Золотухин-старший котировался ролями военных («Горячий снег», «Блокада», «Рожденная революцией») да исторических персонажей (Бакунин в «Год как жизнь», Луначарский в «Крахе», Василевский в «Через Гоби и Хинган», Александр Третий в «Береге его жизни»). 

Дмитрий Золотухин пошел по стопам отца. Отучился в школе-студии МХАТ и получил распределение на одну сцену с родителем.

В это время он уже снимался в дилогии «Юность Петра» и «Начало славных дел» Сергея Герасимова. 

Герасимов предпочитал искать актеров среди своих учеников, но Дмитрий Золотухин настолько походил на Петра Первого внешне, что оказался вне конкуренции. 

Насколько дилогия была популярна у широкого зрителя? Первая часть «Юность Петра» по сборам преодолела отметку в 23 миллиона проданных билетов, выбилась в лидеры проката, и Дмитрия Золотухина признали лучшим актером 1981 года по опросу журнала «Советский экран». А вот на вторую часть «В начале славных дел» народ уже не пошел. 

Сам факт экранизации романа Алексея Толстого о зарождении российской государственности вполне вписывался в господствующий тренд «Вперед в прошлое!» ("ДУРЕМАР" В РУСОФИЛЬСКОМ ТРЕНДЕ). Власть явно делала ставку на национальные чувства, обеспечивая широкий тракт писателям «деревенщикам» (Белову, Распутину, Лихоносову); воспевателям исторических подвигов России (Пикуль, Балашов); слушаясь академика Лихачева; выделяя средства на постановку блокбастеров «Ярослав Мудрый», «Русь изначальная». 

И Дмитрий Золотухин заложником этой тенденции стал.

Отснявшись в дилогии Герасимова актер без перерыва влился в проект «Россия молодая», экранизацию романа Юрия Германа. Объясняя свое желание еще раз блеснуть в роли Петра, Дмитрий говорил, что события телевизионной многосерийки являются продолжением «Начала славных дел». 

Девять серий «России молодой» до сих пор часто демонстрируют по телевизору.

Золотухин же все более и более впадал если не в штамп, то в образ «Русского национального героя», работая в основном с режиссерами почвеннического направления. В 1982 Геннадий Васильев («Финист - Ясный Сокол», «Русь изначальная») снял его в фэнтэзи на былинную тему «Василий Буслаев». Николай Бурляев (ХОРОШИЙ АКТЕР НЕВЕДОМО ЗАЧЕМ СТАВШИЙ ПЛОХИМ РЕЖИССЕРОМ) показал Золотухина в роли дедушки Лермонтова. В фильме «Сильнее всех иных велений» актер перевоплотился в основателя первого русского народного хора князя Юрия Голицына. У Никиты Михалкова сыграл в картине «Очи черные» ветеринара чеховских времен. 

Фильмов на современном материале, за исключением фантастической комедии Ричарда Викторова «Комета», в фильмографии Золотухина просто не было.

Не знаю, насколько работа приносила творческое удовлетворение. В 1982 Дмитрию пришлось покинуть МХАТ. В разгар киношной карьеры у него начались проблемы с голосовыми связками. После операции актер долгое время восстанавливался, говоря шепотом.

Сознавая зависимость актерской профессии, Золотухин решил попытать счастья в режиссуре, поступив учиться во ВГИК на курс Герасимова и Макаровой. Его дипломом была экранизация Леонида Андреева «Христиане». Насколько высоко котировался Дмитрий Золотухин в 1987 году, свидетельствует тот факт, что в его студенческую среднеметражную картину прибежали сниматься Любовь Полищук, Вадим Захарченко (АКТЕР, СКАЗАВШИЙ: "НЕ РЫЧИ!"), Владимир Ивашов, Михаил Кононов (ПОЧЕМУ МИХАИЛ КОНОНОВ НЕ ЛЮБИЛ "БОЛЬШУЮ ПЕРЕМЕНУ"), Алексей Ванин. Свою последнюю роль сыграл в фильме сына Лев Золотухин.

Между тем, все для Дмитрия свернулось и свернулось стремительно. После 1987 года его перестали снимать. Причем, сам актер был в сложившейся ситуации не виноват. Как говорится, ничего личного. Ни пьянок, ни гулянок, ни звездной болезни. Просто культурная ситуация кардинально поменялась.

На исходе 1985 умер главный покровитель Золотухина Герасимов. В 1986 прошел «революционный» 5-ый съезд кинематографистов, на котором из состава правления вывели Бондарчука, Ростоцкого и Кулиджанова. Торжествующие либералы пустились в пляс, не догадываясь, что пляшут на костях государства, отпевая и собственную карьеру тоже.
Националистический тренд, в котором работал Золотухин, не то чтобы потерял актуальность, он стал маргинальным. Атмосферу начали делать не фильмы Бондарчука и романы Балашова, а общество «Память» и эскапады журнала «Наш современник». 

Золотухин попытался перепрофилироваться, выпустив в 1994 картину «Зона Любэ». Тогда почти всё российское кино ушло в музыкальные клипы, а Дмитрий представил большой такой фильм-концерт одной из популярных групп. «Зона Любэ» прокатилась по фестивалям и позабылась.

После этого Дмитрий Золотухин надолго пропал с общественных радаров, занявшись цифровым ТВ. В последнее время вновь появился на киноэкране, в блокбастерах «Экипаж», «Несокрушимый».

Хорошо бы ему старого Петра Первого сыграть.

Элегантная ведь для актера штука, прожить с персонажем от и до.

Ну и других ролей пожелать Дмитрию тоже хочется.

 Ограничения монотеистических религий взрастили тысячу и одну проблему в психике человека.  Фрейд и его последователи вскрыли вершину этой горы. А оттуда ударили извращенные пороки — гомофобия и зоофилия, которые только набрали больше популярности благодаря ученым. 

 И так нельзя. И сяк — чересчур. Найдем ответ в библиотеке.

Как все начиналось

 Стадо человекообразных обезьян не сильно отличалось от своих сородичей. С развитием эмоционального фона у человека появляется собственное чувственное «Я». И с этого момента понеслась.

 У человека появилась ревность. 

 Он, не долго думая, решает больше не слушать самого сильного и именитого вожака. Ворует несколько обворожительных (с наибольшим количеством волос на теле или какие тогда были стандарты красоты?) и решает заниматься интимными делами где-то по-дальше от конкурентов. 

 Но счастье не долго длилось. Дамы начали взрослеть, рожать детей и, в последствии (несоблюдения диеты и переизбытка физических нагрузок, эх, храни Бог тренеров по фитнесу), терять былую форму. 

 Но ведь обратно в стаю нельзя. Могут съесть за былые проделки. И воевать лень. Прелюбодеяний бы, и куропаточку на ужин  с аргентинского гриля. 

 Не прав был Толстой в своих: «Человеку для счастья надо малость, остальное — излишества». Вот где жизнь праведная-то была. Ничего лишнего.

 Итак. Почесал человечище затылок и решил совокупляться с дочерьми. А что? Молодые — раз. Девственность — присутствует. И жизнью еще не побиты — три. А, ну инцест еще никто не придумал — четыре. КАРЕ!

 Не роял флеш, но и не пара троек. Вновь заулыбался наш герой.

 Первая проблема. Как гром среди ясного неба — откуда не ждали!

 Вот вся подлость мира. Перестали рождаться красивые дочери. 

 (Ну также и мальчишки, но для них это даже хорошо было — меньше конкуренция и устрашающий вид в борьбе с чужеземцами).

 Настал день, когда и дочери потеряли весь аппетитный вид. А их малышки все с патологическими физическими отклонениями рождались одна за другой.

 И нашлось! Придумал человек гениальное решение — обменяться с соседом маркизами — и новая плоть, и яркие впечатления, и опять нескучные будни.

 Шли годы. Шли роды. Племена росли. Строились первые поселения и настало время городов — время бесконечной грязи, работорговли и распространения сифилиса. 

Ой, нет. Всё это было немногим позже.

 Что на тему половых сношений, то здесь все стало изощренней. Я бы от себя добавил, что шумеры вышли на пик сладострастия. Даже римляне и египтяне краснели от их обычаев.

 А случилось следующее. Чтобы увековечить свой стремление к сексу, наш человек, решил посягнуть на святое святых — придумал собственные изощренные божества. Секс во имя которых — считался благодатью Божей!

 Ну прям край. Хотя нет. Здесь еще женщине было интересно — ведь лучшая из ублажительниц после чемодана попадала прямо за престол Иштар, и воссела бы как Иисус перед Творцом. Только делишки у нее... кхм... мягко скажем — по-влажнее, приходилось попотететь ради таких бонусов.

 Не то, что этот триповал с друзьями в тропиках. Тут нужна была подготовка. 

 И было все: секс только в храме, потеря девственности не от пьянчуге, а от пениса самого Мины! А также аукционы, монетный двор — кинул монету, так она и разделась, и тут же собственностью становилась. 

 Рай для Чикотило.

 Египтяне дополнили все это убранство оральными ласками. И теперь человек обязан был заниматься сексом минимум в компании друзей и подруг в количестве от 10 до бесконечности. До покуда храм не заполниться. 

 Сейшн в сельском клубе вспомнили? Кто нет — спросите у мам и пап. А. Ну только голые все. Но такие же грязные и волосатые. 

 Хотя почему же так грубо отзываюсь? 

 Волосатые. Это неухоженные выходит? Жене скажи, что она — волосатая и мне видео пришли дальнейшего развития событий, вместо Острых Козырьков сойдет на вечер.

 Барышни уже были не просто любительницами быть снизу. Теперь они стали жрицами любви. (Как впрочем и Вавилоне, только здесь графика и подход ярче). 

 Они теперь прически начали делать, завивки, укладки, филировочку по выходным. И это в любом месте. 

 Представляете сколько ей на дискотеку собираться нужно было? Вот-вот, а ты рычишь на свою куколку или каких она у тебя там размеров. 

 Вспомнил Бурдашева: «Шел-шел великан с мешком... И пришел. Привет, дорогая!»

 Зато помадку изобрели. Опять-таки во имя богов. Кто был опытнее в губных делах — был виден издалека. Ну так. Почет. Уважение. Слава.

 Проблема №2. Я теперь хочу только Афродиту!

 Плыли-плыли. И приплыли. 

 Греки не только на словах умели ртом пользоваться, а еще и кроме математики задурили голову, и так изможденному человеку, своими нравственными штуками. А именно Пракситель со своей... сожительнцей Фриной. 

(общее хозяйство, удобнее платить за аренду, ну он — художник, она — жрица любви. Святые люди)

 Скульптор изобразил Афродиту в виде того, кого и считал за нее. Проститутку Фрину, ведь по закону все работницы храма являлись воплощением богини в момент ублажения мужчин на территории.

 Суд взбунтовался, попросил доказательств и немедленно. Та разделась — и тогда миру открылись священные «90-60-90». Еще и моделью оказалась. 

 А по древнегреческим законам — идеальное тело считалось непорочным. Вуаля. И без подтяжек и операций — Моника Белуччи в своем первом воплощении. 

 Стал думать мужик, что ж теперь-то делать. Дам прелестных мало. Все деревни разворованы. Уже и с Африки к нему в Рим начали возить темнокожих — не то. 

 Уже не вставляет. 

 А вот соседский парнишка. УХ. Прям конфета. 

 (Заранее прошу прощения у людей с нестандартной сексуальной ориентацией. Никого не хочу обидеть. Это лишь художественно-направленный жанр).

 (Как же надоели подобные ремарки). 

 (Когда человек говорит, что он новый Наполен — мы его лечим, а когда — я люблю... Ай ладно. Плевать).

 Так вот. Теперь уже можно было все. 

 И вот теперь мы подошли к самому, что ни есть интересному. 

 Что казалось бы делать дальше?

 Спать с лошадьми? Нет, их надо Кате оставить. 

 Так что же тогда?

 А... Понял.
Нужно запретить это все. И тогда интерес станет незабываемым. И теперь-то я наконец буду вожделеть как раньше, как в первый раз. 

 Меняем богов. 

 Запрещаем все извращения. Придумываем наказания за них. 

 А сам буду «втихую» рабынь и рабов иметь. Да покуда рожа не треснет. 

 Кто же мне запретит?

 Но. 

 Тут откуда не возьмись. Появляется чудак. 

 Который убеждает всех, что даже рукоблудие — это плохо. 

 Что спать можно только с женой. 

 И только раз в месяц. 

 Сам уходит в Нирвану. 

 Кричит всем, что он сын Царя Царей, и имя еще такое дикое выбрал — Гаутама. 

 Больше бы как название шампуня подошло. 

 Вроде как нашего героя это никак не колышит. 

 Но, спустя 500 лет после смерти Будды, некий бродяга из Назарета прошлепал 1000 км туда-обратно в Хемис (близ Леха). И не поленился же!

 Приперся домой и начал мне под окнами втирать, что я неверно живу. 

 Ну наглец же! Я что-ли к нему лезу?

 Вроде все замяли. 

 Без Умца на крест. Извращенцев в дом.
Но вот, наверное, зря мы с ним вот так... поторопились. Это лишь хайпа добавило... И народ себе все позапрещал. 

 Вплоть до полного отказа от секса.

 Ну я их... Отымею!

 2 десятка веков. И Вуаля. 

 На те — толерантность.  

 Теперь можно опять все. 

 Скоро и оргии мои вернуться! Ух, заживем!

 Только вот странно. А эти то. 

 От денег научились что ли отказываться?

 Или Новый Бродяга где-то бродит и все контролирует. 

 Ну что же, посмотрим кто кого!

1:9 Что было, то и будет вновь; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Соломон

 И жизнь всегда дает выбор. Ведь ты сам решаешь: ангел ты сегодня или демон.

 (фотографии взяты из интернета)

 #задание67 #библиотека #сексистория #любовьисекс #древниесексуальныетрадиции

Женщина такая простая...Жалуется на одном из сайтов пользователям. что муж совсем пропал из семьи. Дома почти не бывает. Все у соседки. Как он говорит: "...неудобно соседке отказать. То шуруп куда завернуть, то мебель подвинуть". Дел по дому всегда хватает. А живет женщина одна...Впрочем, читайте сами. Можно сказать крик души...

Вот и что теперь жене делать?! Главное и дрели не слыхать...Может все таки просверлил все и шурупы везде вкрутил. Дрели то не слыхать. Значит скоро вернется. Пусть поерпит немного. Да и делов то-раз, другой мужик зайдет с помощью к соседке...

Что скажете?! Какой совет тетеньке в этой житейской ситуации?!

Эпиграф: Не связывайся с такой девушкой

Если вы случайно оказались сзади нее, то во время ее движений при ходьбе, станете невольным наблюдателем тех частей тела, которые женщины обычно скрывают. Конечно, смотреть на нее вас никто не заставляет, но и не смотреть на это тоже нельзя.

По факту, если она хотела обратить на себя внимание идущих сзади нее, то ей это удалось. На фото не очень заметно, но при ходьбе данное платье извивается таким образом, что заметны сиськи, которые показываются в разрезах одежды. Появляются и моментально исчезают. То слева, то справа

Что там говорили древние философы по поводу трех вещей, на которые можно смотреть бесконечно? Кажется, как раз про такое платье.

А мне, глядя на девушку, вспомнилось видео современных говно-психологов «5 типов девушек с которыми нужно избегать отношений»:

Да, конечно, это вам не древние мудрецы, но все равно полезно быть в курсе достижений современной говно-психологии. Для тех, кто не смотрит видео, краткий пересказ. И напомню, что речь идет только о таких случаях, когда один из  перечисленных признаков буквально бросается в глаза. Его поиск не  требует каких-то усилий. Не нужно чрезмерно заморачиваться поисками признаков:

1. В статусе соцсетей у нее всякие фразочки о том, что только настоящий  мужчина будет добиваться свою девушку, несмотря на препятствия и тому  подобное. А девушка достойна, достойна и еще раз достойна всего.
2.  Регулярное появление на ее странице фотографий соблазняющего характера.  С оголенными частями тела и подчеркиванием своей телесной красоты. Не  нужно питать иллюзий, что внутри она несет те качества, которые важны в  постоянных отношениях.
3. Фотографии букетов и подарков от многочисленных поклонников. Не важно, существующих реально или существующих в мире имиджа.
4.  Она слишком часто прикидывается такой несмышленой глупышкой, которой  нужно прощать ее косяки. Это стало ее способом выхода из проблемной  ситуации. Она такая милая и глупая. Но когда ей надо, она действует  жестко.
5. Она живет не по финансам. У тебя возникает вопрос, где  именно она берет те средства, которые тратит в месяц. Ведь она говорит,  что живет на стипендию, а у родителей просить ни за что не стала бы.  Эта финансовая загадка имеет свой ответ, но тебе не захочется в это  верить.

Второй признак у девушки налицо. Такое платье — даже еще хуже, чем фото в купальнике или шпагаты Волочковой. Потому что платье бьет в десятку и смотреть на него не надоедает.

Конечно, вы имеете право не обращать внимания на все эти перечисленные признаки, как это чаще всего происходит в начале отношений неопытного молодого человека. Парень закрывает глаза на некоторые признаки, которые буквально кричат.

Данные признаки девушки не особо и скрывают. Если вы вступаете в отношения с такой девушкой, будьте готовы получить когда-нибудь и горький опыт разочарований. 

А с другой стороны, перефразируя известную поговорку, «разочарований бояться — в лес не ходить». Или там про рот что-то было. Не помню уже.

С 7 августа россиянам полностью открывают въезд в Черногорию. Теперь на карте две открытых нараспашку страны, куда человек с хорошей памятью, честью и достоинством, не поедет никогда. Вспомните, что в Черногории русофобы еще недавно, весной, делали с нашими туристами? Они вышвырнули их из отелей на улицу, а потом требовали от России прислать самолет. Но не просто самолет, а чтобы сначала он вывез граждан Черногории – и только после этого они отдадут голодных, ночующих на улице россиян. По сути людей (наших сограждан) взяли в заложники. А вы езжайте – отдыхайте. 

В страну, где процветает русофобия. И где к русским самое плохое отношение. Но зато им нужны наши денежки. Туркам они нужны не меньше. Они были первыми, кто кричал: «Пускайте русских туристов, от них – основная прибыль». И в первый же день в Турцию вылетели тысячи наших сограждан, людей или без памяти, или без совести. Я статистику видел – 2600 с гаком.

Турки убили нашего пилота. А еще – в Сирии они упорно делали все, чтобы война не закончилась, уничтожая правительственные войска Асада и устраивая постоянные провокации русским бойцам из Частных Военных Компаний, делая вид, что отстаивают свои интересы и борются с курдскими террористами. На самом деле, они поддерживали по сути боевиков ИГИЛ, не давая додавить их в провинции Идлиб. Для чего? НАТО выгодно, чтобы война затягивалась. Война – это же деньги. 

Миром правят политики и военные, и двигают ими борьба за власть и деньги. И ничего не меняется. Человек должен все помнить, записывать на подкорочку. Едешь в Черногорию, вспомни, кто у них президент – он обвинял Россию в попытке государственного переворота. А потом они собирались и орали лозунги против России. Едешь в Турцию, может, тебе приснится Идлиб и лицо нашего пилота, который был убит, когда по личному приказу Эрдогана они сбили наш самолет. 

Нет, никакой Турции и Черногории. Моих денег они не получат. Лучше уж Зимбабве. Тоже открывают. Но, чтобы туда полететь, нужно столько прививок сделать. Я, пожалуй, подожду на Родине, пока закончится весь этот общемировой дурдом. Не в Лондон же и на Мальдивы лететь. В Лондоне нечего делать вообще. А на Мальдивы может лететь человек, который деньги не считает – или идиот, который берет кредиты и надеется завтра умереть. Или совсем богатый олигарх. Но богатые тоже деньги обычно считают.  

#Россия #Турция #Черногория #туризм