Недавние тренды рунета

— Верочка, ты пол дня сидишь перед этой кучей и не собираешься. У нас мало времени, осталось три дня до отправки багажа.

— Я не могу ничего выбрать. Я хочу взять всё. 

Верочка подняла на мать полные слез глаза и не имея сил держать в себе печаль, пролилась Енисеем на сарафан. Она всегда обильно орошала прилегающую к себе территорию, когда грустила. А сейчас повод для грусти был весомый.

Уже были куплены билеты на поезд Москва-Вена, идущий через Брест в неизвестность. Здесь оставалась вся её жизнь, её друзья. И сейчас ей предстояло выбрать и упаковать те свои работы, которые можно взять с собой.

Верочка рисовала, сколько себя помнила. Рисовала везде. Даже на шторах. Работами были забиты все антресоли, ящики шкафов, старые чемоданы под кроватями в их с сестрой детской и семейный диван. Как выбрать из такой кучи прекрасных, живых акварелей только на одну коробку, Верочка не знала.

— Я тогда совсем никуда не поеду, если не могу взять все, — икая от затекающих в горло слез, рыдал талант.

Мама успокаивающе похлопала её по спине, не сильно прислушиваясь к словам старшей дочери. Еще столько всего предстояло сделать и столько всего могло пойти не плану, что думать о детских капризах не было никаких сил.

Младшая Ева не доставляла хлопот, она уже собрала свои игрушки и с любопытством молочного щенка следила за стремительной суетой суматошных взрослых. Под ногами не путалась, с советами не лезла, прелесть, а не ребенок.

Зато чудила свекровь. Серафима Яковлевна, по домашнему конечно же Симочка, упорно укладывала в ящик, допустимых к вывозу размеров, не допустимые кастрюли и валенки. Особенно добивали валенки.

— Симочка, ну зачем тебе в Израиле валенки? Там не бывает зимы, там жара. Пожалуйста, перестань пугать нас. Закрадываются нехорошие мысли о ранней деменции, совершенно не свойственной молодой семидесятилетней еврейской женщине. И если сковородки я еще могу принять за признак хорошей хозяйки, что уже подозрительно, то валенки в корне меняют акцент происходящего.

— Можете оставить и меня здесь, раз вам мешают мои валенки. Они единственные будут согревать ноги старой еврейской женщины, сбагренной в дом престарелых. География для старости не имеет значения, конец один.

— Господи, Симочка, ты опять за старое. Никто никогда тебя не сдаст ни в какую богадельню. Мы может, только на твое пособие и будем жить, когда приедем, — пыталась отшучиваться невестка, сильно надеясь, что это останется шуткой. Никто ведь не знал, как оно там. 

Пять лет спустя, разбирая наконец-то ящик с отправленным и не самым, как оказалось, нужным добром, Верочка уже не плакала над потерянными акварелями. Их вытряхнули еще тогда, на таможенном досмотре в Москве и не дали забрать с собой. Культурные ценности руки неизвестного мастера, так-то.

А вволю налюбовавшись Верочкиными слезами по изъятым акварелям и даже немного засмущавшись доставленным горем хорошенькой большеглазой девице, таможенники уже не сильно дотошно ковыряли родительские альбомы с фотографиями и Симочкины валенки с пледами ручной вязки.

А сейчас Верочка сидела возле полупустого ящика с валенками в руках и смеялась. Конечно, про них забыли еще до того, как добрались до места. Они были забавной шуткой из тягучего прошлого. 

— Симочка, смотри, что я нашла, — искрясь молодостью и ровными зубами жизнерадостно вопила Верочка, скатываясь с лестницы и предъявляя бабушке артефакт из прошлого.

— Ох, точно, вот куда я их положила, дурья башка! — счастливо выдохнула Симочка и засмеялась молодым колокольчиком.

Выхватив из рук внучки валенки она начала остервенело выдергивать из них скомканную советскую газету пятилетней давности. Родственники, собравшиеся вокруг, с опаской поглядывали на разошедшуюся старушку. 

И тут, под радостный клекот божьего одуванчика на стол стали выпадать медали. Их было пять штук. С налетом времени и запахом старого войлока. Медали Симочкиного отца, царского железнодорожника, с которыми она не смогла расстаться. 

Сын с невесткой слиняли с лица и шеи. Сейчас, задним числом, они вдруг осознали, каким чудом избежали тогда провала всей эмиграции. Если бы медали нашли при проверке багажа, канализационным люком накрыло бы всех.

— Симочка, как же ты могла? — только и смогла выдавить невестка.

— А что мне оставалось делать? Оставить их? К тому же, я иголок напихала в газету. Вот! — и Симочка показала исколотые старческие пальцы, на которых выступили мелкие красные крапины.

— С валенками-то что будем делать? — устало выдохнул сын.

— Носить! Я их буду носить. И попробуйте только выкинуть этот шикарный кофр для медалей! Мало ли, чего в жизни еще случится!

У нас тут с Оксаной вышел... не то чтобы спор, но к единому мнению мы так и не пришли. После дождей со страшной силой стала отрастать трава и сорняки (они так в особенности). И если на даче всё ещё более-менее пристойно, поскольку недавно скосили всё в ноль, то по обочинам дорог в городе и за городом пошли трактора с насадками для скашивания. Ну и во дворах работники ЖКХ тоже взялись за косилки и триммеры.

Вот Оксана и задалась вопросом: а во времена нашего детства, ещё в СССР, чем эту траву в городе косили? Оба как-то упустили этот момент — во всяком случае, ни я, ни она не припомним, чтобы видели этот процесс в действии. Я предположил, что газонокосилками. Оксана возразила, что не припомнит ни одной газонокосилки советского производства. И тракторов с такими хитрыми приспособлениями — тоже. 

Я же, в свою очередь, не особо помню, чтобы по местным обочинам и дворам ходили мужики с косами. В деревнях — сколько угодно, а в городе — не припомню. Хотя история про мужика в балахоне с косой на взлётной полосе, который машет нервничающим пассажирам самолёта, не снимая капюшона, вроде бы, как раз из тех времён.

Может, кто из вас помнит, пользовались ли малой механизацией в СССР для стрижки газонов и травы по обочинам? Или всё вручную?

Ну рассказывай...

Раздевайся, буду осматривать!

Или не разговаривать вовсе?

Подготовилась. Проверила женский цикл, через несколько дней старт. Значит вполне готова к убийству. Не позвонила отцу детей в Суздаль и не написала, что я думаю о нём.

Если в 4:30 проверяешь кровать ребёнка, и находя его спящим, думаешь, убить его сейчас, подождать утра или вовсе цимес качественных отношений в терпении... то ребёнка превратилась в пубертата 

Просто хорошо, когда все дома... Так думаю я каждый вечер ложась в кровать. Ну то есть живы, не в больнице, здоровы.... Не знаю, когда это догнало меня, что в секунду всё может измениться. И как ты любишь и ценишь спокойную жизнь до. Наверно с детьми пришло. Вот можно смотреть видео, как в заполненном людьми бассейне тонет ребёнок. Всего три минуты и жизнь родителей и ребёнка возможно изменилась навсегда. И так может случится с каждым. Счастливые случайности и несчастные случаи, они рядом.

Итак у меня новый опыт. Новые ощущения, да... Новая жизнь.

Не думала, что буду просыпаться и вся ночь пройдёт в дырках бдения, полусна и сна. Я то думала, что усну напрочь и наоборот стыд и позор, какая мать. 

В предыдущем сочинении «почему я опять ушёл без разрешения» Тема написал – «На утро мама меня разбудила кувшином холодной воды и огрела меня этим же кувшином мне по затылку».

Потому что мне комфортней, чтоб в 22:00 все были в своих кроватках с почищенными зубами. Даже, если я знаю, что Тёму выкинь с парашютом в Судане или Бутане, то всё равно он выйдет невредимым, жуя добытый сэндвич и с секретными материалами. Впрочем, из секретных материалов он доставит только папку, остальное забудет во дворце злодея, потому что решит искупаться в золотом бассейне перед вылетом в вингсьюте. 

4:30 проснулась, обнаружила, что чудовище спит в своей кроватке. А в 8:05 я почистила зубы, и пришла с кувшином воды. Вылила, стукнула им пару раз по телячьим конечностям и провела беседу. Причём я даже знаю этот взгляд. Себя помню, когда мама долго говорила по поводу моего поведения. Глаза съезжают, внезапно понимаешь, что физически не можешь смотреть в оба глаза собеседника, и пытаешься решить дилемму путём потустороннего взгляда в никуда.

Что я вам скажу, если ребёнка что-то сотворила, то ждите, что как мать, вы наговорите много глупостей. Я уныло воспринимала предстоящую беседу.

Рассказала про несоблюдения договорённостей, нарушения материнских законов, тюрьмах, наркотиках, нейронах, ночёвку в подъездах, о проценте оправдательных приговоров в стране, о карающей тюремной системе, о камерах на 30 человек и параше, впервые упомянула ПТУ, умение предсказывать гипотетический ход событий, опасность лёгкого выбора, почему не полетит в Англию, что в 18 лет он начнёт жить взрослой жизнью, и ему пять лет остаётся на то чтобы понять на что он будет покупать себе яблоки. 

***

Да, со страшим наследником тоже разругалась. Вчера. Проводили Тома и Дженни утром, и начали. Он решил, что мне лично легче перевести деньги на карточку английского банка. Хотя я его предупредила, что этим заниматься не буду, как только узнала, что он стал клиентом Lloyds. Пущай сам со своей русской карточки переводит на английскую, или пользуется раздельно. 

И что же, чувак приезжает без русской карточки, онлайн-банком он пользоваться не может, так как он привязан к его не существующему телефону (хотя вообще то к моему), и мне заявляет, что мне проще?

Ну сходи в банк, реши вопрос с телефоном, научись переводить на иностранный счёт, и будет тебе легче! Нашёл дурочку с переулочку, я всё это поела с его отцом. Мне в жизни так много чего легче сделать...

Хотела ещё вставить про утреннего отца семейства. Про Легче. И что легче было не заехать в магазин, чем спросить меня не надо ли чего-то, приезжая в дом, где живут куча детей и твои родители. 

Но отослала тут менять бельё на кровати. Самостоятельно. Спустился оскорблённый ребёнка уже вечером. Тёма вещал, что дверь спальни синий спальни забаррикадирована, я же сказала, что он не может входить в чужую спальню без стука. И больше на забаррикадирована отпрыска внимания не обращала. 

Да, пользуясь случаем, залезла в брошенный в сердцах айпад наследника. И поставила там время и пароль на использование айпада. Пароль простой, но всё равно приятно.

Вечером мы ещё спорили, должен ли он читать час или это насилие над человеком. Зловещим голосом пообещала, что лишу его Англии и загранпаспорта. Потом спорили может ли он читать рядом с айпадом. Затем должен ли он положить на стол айпад, как я его прошу. Отчитал английской литературы час по таймеру, и вознамерился идти играть к Фёдору. Но, говорю я, к Феде ты идёшь, если не расстроил меня в течении дня…

***

К восьми вечера, я совершенно истощенная жизнью с подростками, попросила Федю скататься по деревни посмотреть принца нашего. Около 23 опять погнала братца за племянником. Федя лениво нарезал круги по окрестностям и вещал по телефону, – Не волнуйся, чего с ним может случиться... Голова у него есть. Лето, тепло. Я не знаю, кто из парней в 13 лет не сбегал гулять из дома. Он взрослеет, ему нужен драйв и вообще быть мужчиной.

– Мужчиной пущай будет после 18, ворчу я, а не на моём горбе! 

И вообще, продолжал Фёдор преследуя какую-то троицу сбежавшую из под навеса Пятёрочки, с детьми наркоманами тоже можно жить... Вот же быстро бегают! Куда они скрылись...

К этому моменту я уже написала маме Стёпиного одноклассника (из начальной школы), она мне почти тут же ответила, сказала, с кем Тёму видели и куда пошёл дальше, послала сына разведать обстановку. Мне пришлось реанимировать удалённый Вконтакт (хорошо время на окончательное удаление до ноября было), чтобы связаться с мамой другого мальчика. У той мамы закрыты сообщение, в результате с ней связалась Наташа (мама одноклассника)… Дальше я запуталась в мальчиках, и бросила это дело, так как последний был мальчик, контакты родителей которого были неизвестны.

Жду объяснительную от Тёмы. Утверждает, что прибыл где-то в 23, и хоронился на парковке за мусорными бачками, под лестницей у кошачьего туалета, на веранде, и в принципе поблуждал по дому, пока не решил, что можно безопасно достичь своей кроватки. В Тьфу! 00:30 я последним разом обошла дозором дом и заснула. Под шум дождя.

•••

За это, месть подросткам! Я не поеду в магазин и пусть питаются тем, что найдут по сусекам. 

Итак, только начала расстреливать подростков, как один, ненавидя меня всеми фибрами души:

 поработал с Делаваром, прочитал английскую литературу, покормил детей обедом и ужином (к ужину уже отошёл и принял мать-сатрапа), плавал с детьми в бассейне, съездил в Пятёрочку за обедом, привёз сумку яблок, хлеб, молоко и булочку с сосиской, которую отнёс Делавар (до сих пор не верю, может он съел по дороге пять булочек с сосисками…). Всего у него было 1000 рублей кеша, так что скоро ему придётся есть фасоль и чечевицу. 

Второй, принц наш, целый день пашет над учи ру. Сказала сделать 30 штук, написать объяснительную, а после читать Старуху Изергиль. И возможно считает, что легко отделался. Так то я сказала, что он может одеваться и идти гулять дальше, одежда его высохла...

ПС Кстати, за расстрелянный айпад, велосипед Тёмы взят в счёт оплаты долга за ремонт. И, ещё несколько дней понадобилось, чтобы объяснить, что он не имеет право ездить на чужом (на данный момент) имуществе. Так наконец-то не взял! Пешком болтался.

А в прошлую свою несанкционированную гулянку, велик сохранил и прикатил на нём, что тоже считаю за подвиг.

И денег не копейки не сшибает. Ангел, а не мальчик! Почему, говорю, не сделал вчера учи ру и наврал мне? – Я хотел плести браслеты….

ПС Фёдор смеялся, и упомянул, что надо также искать уколы на пятке.

ПС Стёпа смеётся, и пишет аглицким друзьям о брательнике. Оказывается Тёмины приключения в тренде. Ждут встречи с ним, как с прославленным героем комиксов. 

Есть такой давнишний и не совсем корректный анекдот из серии «Врач – больной»:

Больной жалуется врачу:

- Доктор, что-то у меня одно яйцо большое стало.

- Показывайте! – деловито говорит врач.

- Да вы смеяться будете…

- Ну что вы! Мы, врачи, над пациентами никогда не смеёмся!

Больной, поколебавшись, показывает доктору здоровенное яйцо. Врач от неожиданности расхохотался. Пациент обиженно говорит:

- Я так и знал! Теперь большое вовсе не покажу!

Мне этот анекдот казался откровенно глупым и очерняющим врачебное сословие. Никакой врач хохотать в лицо пациента ни по какому поводу не станет, да и как покажешь одно яичко без всей мошонки? Я впервые его услышал во время учёбы на 6 курсе мединститута, когда к шуткам насчёт пациентов относился крайне отрицательно.

Обучение наше проходило в заводском стационаре. Мы, вместе с врачами делали утренний обход палат, учились у них умению правильно оформлять истории болезни, выписные эпикризы и всё такое прочее.

Врач Альбина Николаевна, к которой я был прикреплён, была очень строга и ко мне, и к пациентам, и потому больные старались к ней лишний раз не обращаться, а всё необходимое выяснять у меня.

Заканчивалось это всегда одинаково: палатный доктор уходила заниматься другими неотложными делами, а меня пациенты останавливали и начинали расспрашивать о всякой всячине: что вызвало их болезни, какие бывают осложнения, чем именно сейчас мы лечим, да в общем, всё, что можно.

И вот как-то останавливает меня в коридоре невзрачный низенький мужичонка из моей палаты.

- Доктор, у меня тут трудности, а к нашей злющей тётке обращаться не хочу.

- Может быть в палату пойдём? Другим пациентам, наверное, тоже будет интересно.

- Да им всё интересно, - отмахнулся от моего предложения больной, - только ведь они смеяться надо мной будут, а я этого не хочу. Вы парень серьёзный, основательный, вот я вам и расскажу.

- Говорите.

- Да одно яйцо у меня сильно увеличилось. Показать?

А мне этот сомнительный анекдот только-только рассказали, и я был молод… Чувствую, подкатывает безудержный смех!

А больной заглядывает мне снизу в глаза и настаивает:

- Покажу? Покажу?

Корёжит страшно. Неистовый хохот рвётся наружу! Собрал всю волю в кулак и строго сказал:

- Стойте здесь! Я сейчас вернусь! – забежал за угол, уткнулся лицом в какой-то фикус в кадке и дико захохотал! 

Отсмеявшись, вернулся, объяснил пациенту, что ситуация слишком серьёзная, и решения по ней должен принимать палатный врач.

- Вы не волнуйтесь, она женщина хоть и слишком серьёзная, зато очень хороший специалист, а то, что вы не желаете огласки, я ей объясню. 

На том и расстались. Больной вернулся в палату, а я в нашу учебную комнату. 

Преподаватель куда-то вышел, и мои сокурсники весело галдели между собой. 

- Ребята! Анекдот про большое яйцо все знаете?

- Знаем!

- А вот у меня сейчас случилась история…

После моей байки народ неистово захохотал.

- А который больной?

- Не скажу!

- Да это и не фикус вовсе!

- Это не важно!

И тут, как на грех, к нам занесло Альбину Николаевну. Она вызвала меня в коридор, дала какое-то мелкое поручение, а потом спросила:

- Что это вы всей группой, вместо того, чтобы овладевать знаниями, ржёте как кони на весь стационар?

Я потупился и не ответил.

- Говорите немедленно! А то сейчас же и вашему, и нашему руководству доложу!

Пришлось отвечать.

- Да тут, понимаете ли, ходит в народе глупый анекдот, даже и не знаю рассказывать ли его вам…

- Что ж там за анекдот такой?

Я сначала доложил ей о жалобах нашего больного, а потом рассказал анекдот.

- Скверный анекдот, – брезгливо поморщилась Альбина Николаевна, - но до чего смешной! – и громко расхохоталась.