ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
- В смысле?- спросил демиург Шамбамбукли.
- Ну как обычно принято? Есть добро - и есть зло. И даже специальное древо их познания. А у меня вышло не два полюса, а три.
- "Хорошо", "плохо" и "так себе"?- догадался Шамбамбукли.
-Да нет же! Никаких "хорошо" или "плохо"! Або, бебо и ваво!
-Эм-м... поясни?
-Ну, например, бебо - оно, конечно, абее, чем ваво, но вавее, чем або, и уж точно бебее их обоих. А ваво...
-А кто их них лучше, кто хуже?
-Да никто не лучше! Кто-то абее, кто-то вавее, а кто-то... ну там же три полюса, понимаешь?
Шамбамбукли задумался.
-Ааа...- произнёс он через минуту.- Угу. Ладно. А я вот ради эксперимента наоборот, создал мир-монополь. Где нет никакого зла, а есть только всё хорошее.
-Ну, и как оно..?
-Плохо,- вздохнул Шамбамбукли.
Оригинал и комментарии
eyeofevil : "Как известно, Первую мировую развязали три кузена – Вильгельм, Георг и Николай. Возникает вопрос – если, как вы считаете, вся династия Ольденбургов была друг с другом в сговоре, зачем им войнушку между собой устраивать?Получается, либо они не были столь всемогущи в своих странах (например, не могли контролировать аппетиты местной буржуазии), либо члены правящей династии всё равно друг с другом яростно конкурировали. Благо, в окопах простолюдины гниют."
У меня нет никакого более-менее сформировавшегося мнения на этот счет, хотя бы потому, что глубоко не изучал этот период. Единственное, в чем убежден - в эпоху массовых армий широко пропагандируемые и реальные причины войн могут очень-очень сильно отличаться ;)
Этот вопрос вынес в отдельный пост чтобы он не потерялся. Может в комментариях подскажете что надо будет толкового почитать по теме?
Оригинал и комментарии
В России мнение гостя не важно. Куда важнее закрепиться в его памяти. Чтобы он вовек не забыл путешествие. Чтобы вскидывался по ночам с криком «воды!». Чтобы в родную дверь не пролез. И если он уезжает домой не на носилках, значит, гостеприимство было недостаточно русским.
Так вот, дорогой Ростов! Я никогда тебя не забуду!
Я долго летел туда, не выспался, но организатор Иван Владимирович сказал:
- Ты слишком устал, чтобы спать. (Авторская логика сохранена).
И повёз меня на массаж.
Мои трусы в тот день не позволяли массаж. Это какой-то заговор: надев дырявые и страшные панталоны, ты непременно попадёшь в баню, на пляж, на подиум. Надев же плавки, перерезающие тебя пополам, погибнешь не оценённым.
Иван Владимирович спросил:
– Тебе вообще делали массаж?
Разумеется, делали. Жена спину чесала на двухлетие свадьбы. И по голове гладила однажды, после удара по ней же.
В массажном салоне мягкий свет, музыка, занавески. Настоящий иранский бордель. (Я посещал иранские бордели много раз, мысленно, в восьмом классе.)
Массажист Серёжа завёл в кабинет, сказал деликатно:
- Сейчас я выйду. Когда будете готовы, приоткройте дверь, и я вернусь. И, если хотите, можете надеть наши трусы.
И вышел. И слово «дефлорация» тактично не сказал.
Конечно, я захотел их трусы. Оказалось, это прозрачный треугольник на тесёмочках. Женщины носят такое лепестком вперёд. Я в тот день всё делал как женщины. Волновался от мужских предложений, стеснялся своего белья. Даже приоткрыл дверь, чтобы кто-то сильный вошёл и поступил со мной грубо. Подобно женщине, я не расстроился когда стал в трусах более голым, чем был без них. Я просто лёг и расслабил булки. И сразу вошёл Серёжа.
Технически, он не сделал ничего выдающегося. Разобрал меня, потом собрал. Обычное неземное наслаждение. Лишь когда очередь дошла до жопы, пришлось говорить себе:
- Он меня не любит! Серёжа просто врач, профессионал! Это не любовь! Молчи, проклятое сердце!
Никогда мой зад не станет прежним. Отныне он требует называть себя владычицей морскою. Вчера под его давлением я ел «цезарь с креветками» не позже чем за пять часов до сна.
И ещё. Этот ваш секс – говно. Впредь я занимаюсь только массажем.
Также, меня пригласили на колхозный рынок, есть руками сметану и творог. Я отказался, потому что слишком уже порочно. Всё-таки у меня дети и бессмертная душа.
Из Казани пишут, меня ждёт невероятный отдых. Ниспошли мне Кришна здоровья, я щитаю.
P.S. Билеты в Казани, Москве и Минске закончились. В Питере ещё есть потому что холодно.
Оригинал и комментарии
Готовлюсь к Ростову, редактирую тексты. От рассказа остаётся меньше половины.
Надо было сразу хокку писать:
Женская баня.
Птица взмахнула крылом.
Тазик украли.
Оригинал:
Ребёнком я посещал женскую баню, где подолгу сидел среди произведений Рубенса. История Зощенко про номерок и голого человека там казалась надуманной. Женщина моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. К тому же, ключи от шкафчиков выдавали по цифрам на тазике.
Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы, пока сидела в парилке, украли и тазик, и одежду. Голая, зарёванная, писала она жалобу, красиво переплетя ноги. Старуха-ключница бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история.
Однажды в бане погас свет. Стало абсолютно темно. За стеной мужики заржали, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.
Вдруг в баню вошёл слабо подсвеченный мужчина, позвал тихо – Оля!
Его поймали, поцеловали, отобрали зажигалку. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Лица их были волшебны. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка открывала шкафчики наугад. На улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах.
Больше я в женском отделении не мылся. Но навсегда запомнил, как рады бывают девчонки простой зажигалке.
Я рассказал эту историю жене. Оказывается, и с ней такое было. Однажды в баню вошёл монтёр и стал менять лампочку. Лариса пережила ужас и больше в баню не ходила. Я спросил, видит ли она какие-нибудь различия между нашими историями.
- Ну конечно. Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я могу представить голой кого угодно. Я в детстве мылся в женской бане. У меня вся литература на этом построена.
P.S. 16-го кто-нибудь придёт? Не вижу вас в темноте интернета.
P.P.S. Для привлечения внимания использована картина художника Герасимова.
Оригинал и комментарии
Делаю это я, значит, двугорбого краба с психоделической окраской, и тут другой автор выкладывает своё творение: чудовище с кислотной аурой, от которой все вокруг начинают загибаться в корчах. Народ в чате начинает весело обсуждать, как делать доспехи и противогазы для тех, кто на этом ездит.
Я смотрю параметры. Ой. Любой, вошедший в ауру радиусом 10 м вокруг твари, кидает спасбросок - и при завале получает d6 урона в раунд, и так каждый раунд вы течение 10 раундов. Отбегать не помогает: кислота уже в вас и на вас. Дополнительных спасбросков впоследствии нет. Аура не выключается.
Но это же кирдык, пишу я автору. Это не просто «не эквивалентно лошади». Оно broken. Десять раундов - это 10d6 урона. (Новичок-хозяин твари, скорее всего, будет иметь на старте около 10 хитов, окружающие NPC – часто меньше, реже больше).
Почему кирдык? - удивляется автор. Да зачем считать все 10 раундов, всё равно типичный бой не длится дольше 4-5 раундов, там так много не получится? Ну, можно добавить вторичные спасброски или там размер ауры сократить.
Аргумент про 4-5 раундов важен. Это стандартное присловье при построении монстров для боёвки. Означает оно в игрострое, что нет смысла делать для монстра много хитрых способностей, тактик, а также медленно действующих эффектов. Он до этого не доживёт. Его задача - успеть блеснуть запоминающимся образом и сдохнуть на радость приключенцам. Здесь автор заходил со стороны не нарратива, а со стороны геймизма: он писал монстра, который будет участвовать в тактической боёвке на 4-5 раундов, причём со стороны игрока, и сделает за это время что-то полезное и способствующее решению боевой задачи.
Дело не в этом, говорю я. Вот свеженакидавшийся персонаж игрока (1 уровня) садится на этого монстра и въезжает в город. Что происходит?
Автор потом, бурча, полез что-то править в монстре, но у меня не создалось впечатления, что он понял, с чего это я вдруг до данной ауры докопалась. Для меня здесь очевидная проблема: или мы переписываем монстра так, чтобы на нём можно было ездить, в том числе среди союзников, или мы пишем под этого монстра такой мир, где всё живое либо неуязвимо к кислоте, либо носит костюм химзащиты - и там этот монстр будет экологичен. Изменения в любую из этих сторон будут симуляционистским подходом: мы придумали разные элементы, а потом примерили, подходят ли они друг другу и что происходит при их сочетании. Для автора же проблема очевидной не была. Он не примерял!
Причём не скажу, чтобы геймистский подход мне был особо чужд. В свои четырнадцать, например, я считала приключение «подготовленным», если у меня была для персонажей игроков лесная тропка из пункта А в пункт Б, а на ней изобильно сгенерены (по таблице случайных встреч) монстры - которые все бросались на персонажей игроков, как только их видели. Кроме того, по таким же случайным таблицам я заготавливала сокровища. Я обожала в ту пору рэндомайзеры и таблицы, их комбинации давали вдохновляюще неожиданные результаты. Симуляционизм меня в ту пору, помнится, не интересовал, а нарратив появлялся сам от столкновений случайно сгенерённого контента с суровой действительностью в виде игроков. Это, кстати, типично для захода от геймизма: подгонки «сделать как в фильме» там не производится, вместо этого истории случаются сами от того, что у персонажей игроков есть задача, а перед ними вывалены те или иные препятствия. Так что в данном случае я до автора докопалась скорее потому, что полагаю, что пишущий в книгу-сборник за деньги писатель мог бы предугадывать последствия применения своих творений лучше, чем школьник, на уроке «накидывающий энкаунтеры» для вождения одноклассников на перемене. Как вы можете догадаться, согласятся со мной не все: квазилошадь с десятиметровой всеубивающей аурой кому-то кажется отличной идеей…
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/425244.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
Один человек полюбил одну девушку, и она его тоже. Он был довольно богат. Даже, можно сказать, весьма богат. А она была очень красива, изящна, мила. Казалось, что у них намечается что-то серьезное.
Однажды девушка собралась по своим делам на несколько дней за границу, и он дал ей банковскую карточку с какими-то щедрыми словами. Вроде «ни в чем себе не отказывай». Ну и конечно, заплатил за гостиницу и за билеты туда-обратно.
Вот она добралась до места, до гостиницы, позвонила ему, что все в порядке, и минут через пять на его телефоне пискнула смска – сняты 300 евро. «Понятно, - подумал он. – Приехала, ей нужны наличные». Но ровно через четыре часа новая смска – еще 300 евро. Через четыре часа – еще. Что за черт? Он позвонил в банк, и ему объяснили, что у этой карточки – вот такое ограничение: в банкомате можно снять не более 300 евро за четыре часа. Уж не знаю, зачем и почему, но вот такой факт. Такая фича, или такой баг. В общем, такая жизнь. Но зато платить в ресторане и магазине можно безо всякого.
Ну и дальше понеслась. Каждые четыре часа с его карточки в банкомате снимались по 300 евро. При этом девушка ходила в рестораны, и кое-что себе покупала. Не особенно разгуливалась, надо сказать правду. Но каждые четыре часа, днем и ночью, методично снимала в банкомате означенную сумму. То есть в сутки она могла снять 1.800, что и проделывала.
Этот человек рассказал своему приятелю, что происходит. Показал ряды смсок. «Заблокируй карту, и дело с концом!» - сказал приятель. «Нет, - улыбнулся этот человек. – Мне все-таки интересно, чем дело кончится».
Дело кончилось тем, что она приехала, даже привезла ему в подарок красивый и дорогой галстук, и вернула карту, и поблагодарила за прекрасные четыре дня в прекрасной гостинице в прекрасном европейском городе.
Они поцеловались. Был вечер, они были одни, и, казалось бы…
Но он все-таки спросил:
- Зачем ты все время снимала деньги?
- Мне было надо, - сказала он. – А ты что, следил?
- Ты прямо как маленькая! – удивился он. – У меня все карты привязаны к телефону.
- Понятно, - сказала она.
- Мне тоже понятно, - сказал он.
Она почувствовала его неодобрение и возразила:
- Но ты же сказал, что на это время карта в моем полном распоряжении, так? Чтоб я ни в чем себе не отказывала! Так или не так? Нет, ты скажи! Так?
- Ну вот ты и распорядилась, - сказал он. – У тебя, то есть у нас с тобой, могла быть квартира в Берлине и домик на море в Италии. Да и черт с ним, с домиком. У тебя могла бы быть красивая, веселая жизнь в окружении интересных людей. Да и черт с ними, с интересными людьми! У нас с тобой могла быть семья. Но ты распорядилась иначе. Вместо всего этого ты получила, сколько там? Семь тысяч евро с хвостиком, - он хмыкнул. - Ну и ладно. Тоже деньги, да.
Он попытался улыбнуться, хотя ему было очень тяжело все это говорить.
- Я так и знала! – сказала она. – Я так и знала…
У нее дрогнул голос. Казалось, она сейчас заплачет.
Ему вдруг захотелось ее обнять, поцеловать в макушку, сказать, что он пошутил, что чепуха-ерунда-чушь-забудь. Но он сдержался.
Достал из шкафа бутылку хорошего вина, поставил на столик бокалы. Вытащил пробку
- Давай выпьем, - сказал он. Налил себе и ей.
- Что так мало? – спросила она, потому что он налил треть бокала, как полагается.
- Извини, - сказал он. – Налей себе сама, сколько тебе нравится.
Она налила почти доверху.
Выпила залпом. Взяла конфету.
Господи, почему он раньше не замечал, что она пьет, как не пойми кто? Ах, да. Раньше они пили вино в ресторане, там наливал официант. Треть бокала, как положено, чтоб ощутить аромат. Да, раза три они пили вино дома, у него дома – он разливал. Настроение было хорошее, спокойное. А тут она волнуется.
- Раз пошла такая пьянка, - сказал он. – Тогда скажи мне, ты что, ночью вставала и бегала в банкомат? В лобби? Два раза? В час ночи и в пять утра?
- Да, - сказала она. – Я ставила будильник. На айфоне.
- Молодец, - сказал он. – Наливай, не стесняйся!
Она налила себе еще один почти полный бокал и мстительно сказала:
- А я не сама бегала, понял?
- Понял, - сказал он. – Но я уж не буду тебя расспрашивать.
- А и не надо! – сказала она и выпила. – Тем более ты всё понял. Ты понял?
Он отхлебнул вина и сказал:
- Ну что ж, удачная поездка. Во всех смыслах. Поздравляю.
- Да иди ты! – она махнула рукой. – Мне надо было завершить с ним отношения. А он полное говно оказался. Что я ему поручала ночью и утром рано снимать, он к себе складывал, говорил «потом, как приедем, отдам». В общем, спиздил. Две штуки спиздил. Спасибо, карточку отдал. Все вы, мужики, говно…
- О, да! – захохотал он. – За карточку, конечно, спасибо!
Она все-таки заплакала, уронив голову.
Он посмотрел, как красиво вздрагивают ее красивые плечи и подумал что-то умное и гуманное о «базовом доверии», которого у нее нет и никогда не было, о нежных материнских объятиях, которых ей не досталось в нужном количестве, о бедном детстве в маленьком городке, о неодолимом желании схватить все, что съедобно. Отгрызть кусок, убежать в уголок и там съесть, давясь. Что это на самом деле хуже болезни, это не порок, а горе и беда, и что тут надо не насмехаться, не бросать, а помогать. Любить, ласкать, укреплять в ней всё хорошее и доброе.
Ему снова на секунду захотелось обнять ее, утешить. Может быть, даже извиниться, и посвятить свою жизнь ей. Воспитанию ее чувств. Она ведь такая красивая. Осторожно и аккуратно счищать с нее эту ужасную коросту бесстыжей вороватой хищности.
Но только на миг.
Она, наверное, почувствовала эту его мысль, потому что взглянула на него исподлобья, взглядом просительным и жалким, вроде бы любящим и виноватым, но вместе с тем цепким, и очень внимательным.
Он перевел дыхание и подумал, что жениться на ней – это все равно что жениться на крысе… Нет. Слишком обидно для крысы. Крысы вон какие симпатяги бывают, у племянницы Даши есть крыса Алиса и крыс Никодим…
Все равно что жениться на моллюске, вот.
- Допьем? – сказал он, разливая в бокалы остатки вина.
- Ура, - сказала она. – Спасибо. За всё! – и громко засмеялась.
- И тебе, - совершенно серьезно ответил он.
Оригинал и комментарии
Из заявления официального представителя Генрокуратуры А.Куренного уже сразу следует однобокость проверки: ""Мы из 75 версий намерены проверить с привлечением экспертов как наиболее вероятные три. Все они так или иначе связаны с природными явлениями, криминал исключается полностью. Нет ни одного доказательства, хотя бы косвенного, в пользу этой версии. Это может быть лавина, снежная доска или ураган".
Будем посмотреть как они в материалах проверки исключат криминал, или все-таки замылят эту тему?
По материалам дела очень много дискуссионных вопросов, но позволю себе для начала акцентировать внимание только на одном: кардинальное противоречие локализации трупных пятен (ЕМНИП, как минимум у четверых) и позах, в которых зафиксированы трупы на момент осмотра.
Еще раз ЕМНИП, давно читал: у четверых трупные пятна при осмотре обнаружены на тыльной стороне тела, то есть после смерти трупы лежали на спине, но при их обнаружении они лежали лицом вниз!
Какая сила их перевернула?
Интересно, как Генпрокуратура сможет объяснить естественными причинами такое переворачивание? Ведь до устойчивого образования трупных пятен (так называемой фиксации или завершения фазы стаза перед имбибицией) должно пройти 12-24 часа в зависимости от разных условий.
Для тех, кто считает себя способным заниматься реконструкцией истории много сот/тысяче/летней давности, в очередной раз предлагаю попытаться разобраться в событиях всего лишь 60-летней давности.
В отличие от тоже 60-летней истории пилотируемой космонавтики тут реальное уголовное дело, экспертизы, допросы и т.п.
Уточняю: это личный тест/квест для каждого кто претендует на... В негативных результатах можно не признаваться прилюдно, но в таком случае рекомендуется не отсвечивать со своими необузданными и ничем не подкрепленными фантазиями.
Оригинал и комментарии
Мне резануло глаз "в ожидании депутации бояр". Пардон, какие могли быть бояре в Москве 19 века? Их по официальным данным и в 18 веке насчитывались единицы, да и те к 1812 году давным-давно как умерли.
Это не ошибка и не описка. В своем описании к этой картине Верещагин еще дважды упоминает бояр. А в предисловии он приводит перечень источников, использованных при подготовке книги "1812 год".
Так что упоминание московских бояр в 1812 году считаю еще одним из подтверждений своей версии, изложенной в статье 1612=1812 Хронологический подлог Романовых-Ольденбургских.
UPD Замечательный комментарий от
septimii_sever :Ещё Лев Никалайч "прокололся". Причем несколько раз на одной странице. https://ilibrary.ru/text/11/p.244/index.html
"... я дам им законы справедливости, я покажу им значение истинной цивилизации, я заставлю поколения бояр с любовью поминать имя своего завоевателя. "
"Бояре — скажу я им: я не хочу войны, а хочу мира и благоденствия всех моих подданных."
"— Qu'on m'amène les boyards" - Приведите бояр.
"Речь его к боярам уже ясно сложилась в его воображении."
Просто сдал всех граф Толстой! ))
Оригинал и комментарии
В очередной раз поразился бесстыжим глазам Янины.
Мне 43 года, и мне бывает стыдно, совестно и неуютно.
А ей нет.
Это вызывает во мне что-то вроде восторга иногда.
Оригинал и комментарии
Когда я говорю о симуляционизме, я имею в виду один из трёх китов игростроя - которых зовут геймизм, симуляционизм и нарративизм (для зануд - да, я использую не новейшую и не самую полную модель - я использую ту, что удобнее).
Если вкратце, суть китов такова:
Нарративизм: люди любят повествования, сюжеты, особенно если они закручены вокруг лично них (см. тэг «личная значимость»), дают поводу эмоционально вовлечься и активно подействовать. НРИ включает какое-то количество системных механизмов и активности участников, позволяющие им строить такие сюжеты и проживать их в виртуальном пространстве.
Геймизм: люди любят побеждать и выигрывать, они получают с этого удовольствие. Люди любят закидываться дофамином. НРИ содержит какое-то количество системных механизмов и активности участников, позволяющих персонажу быть в разной мере успешным, в зависимости от собственных действий.
Симуляционизм: люди любят, когда могут ориентироваться в мире, находить смысл в происходящем - от разгадывания детектива до заключения удачной торговой сделки. Тут и удовольствие от «я догадался, я понимаю», и эстетический кайф от гармоничности среды. НРИ содержит какое-то количество системных механизмов и активности участников, позволяющей им создавать виртуальное пространство, в котором и происходит действие - причём это виртуальное пространство само по себе ценно, устойчиво и интересно за пределами непосредственного сиюминутного нарратива.
Обычно, когда описывают, как устроена игра или как выглядит стиль вождения какого-то мастера, говорят в терминах «чего больше, чего меньше». Например, можно взять и на глазок измерить «У этого мастера геймизм 9 по десятибалльной шкале, нарративизм 5, симуляционизм 1». Что, вообще говоря, довольно ценная информация для потенциального игрока и в переводе может означать, например: «качайтесь, манчкините и опитмизируйтесь, будет много тактических задач. Только не спрашивайте мастера, как все эти десять разновидностей монстров попали в эту маленькую закопушку, расселись по своим комнатам - и что они все едят, когда нет приключенцев». Нет смысла спрашивать: тактический расклад окажется первичен, он не имеет причин, он сам является причиной для всего остального.
Обратите внимание, что в последнем абзаце я перешла от вопроса «чего больше» к вопросу «что первично»: т.е. что в игру заложили в каком порядке. Что раньше - курица, яйцо или третья составляющая?
Если вы, например, сначала решаете вопрос «как именно в игре разрешаем конфликты, тратим ресурсы, возобновляем ресурсы, усиливаем себя», то вы начинаете с геймизма - вы пишите «физику выживания» и «физику выигрыша». Если вы после этого сразу перешли на написание «максимально интересных тактических и стратегических задач для игроков», то вы и продолжили геймизмом, не подтягивая особо вторые две составляющие. И у вас будут существа в комнате в подземелье, не способные ни войти, ни выйти. С другой стороны, если вы после определения механики конфликтов и менеджмента ресурсов стали прикидывать, как в таком мире крутятся его жители (как в этих условиях выживать, растить детёнышей, с кем и как имеет смысл договариваться, как страховаться - оппа, вы перешли от геймизма к симуляционизму.
Когда я вижу в игре одновременно «у всех по одному хиту, в нуле смерть» и «все солдаты носят при себе аптечку, потому что обучены медицине», я однозначно определяю, что автор заходил не с геймизма (тактически игра очень бедная, плюс там проблемы с рэндомайзером, с ресурс-менеджментом… со всем!) и не с симуляционизма (автор даже не представил себе, как и на кого солдаты будут применять аптечку. Гармоничность и продуманность данного элемента мира нулевые).
Автор начал, читатели, с третьего элемента триады: с нарратива. Ему нужно было получить в результате хоррор-приключение, поэтому он набил пространство вокруг персонажей игроков одноразовыми персонажами, которые от любого тычка помирают в корчах и чья основная функция - создавать пятна крови на окружающих предметах и эффектные горы трупов, которые могут встать живыми мертвецами. Тут всё сходится: горы трупов были? Были. Могильные твари были? Были, они много и антуражно прыгали вокруг персонажей игроков, атакуя исключительно сопровождающих нас персонажей ведущего. С аптечкой тоже: аптечка нужна «чтоб было» (комментаторы в предыдущем посте выдали целую пачку верных предположений) – её можно налутить, применить на персонажа игрока и так далее. Т.е. автор строил приключение максимально в центре жанра «хоррора с мертвецами и чудовищами», выставляя «положенные по жанру приёмы и ходы» один за другим. И везде, где ему мешала игровая система или потенциальная связанность явлений и событий в мире, он их отбрасывал, как незначимые, даже когда игроки намекали, что для них это может быть значимо. Это тот самый кинематографический подход, когда «персонажи на экране в шапках плохо отличимы и не так эффектно выглядят, поэтому они у нас будут бегать в метель без шапок. Я сказал, что вы, зрители, это любите, так что заткнитесь».
Строить игру можно не только так. В следующих постах опишу примеры иных вариантов, поконтрастнее.
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/425208.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
1. Если взять три свечки, нарисовать на них пирамиду, фараона, сокола, глазик и грибчик, поставить их на отдельную полку и расположить прямо около них табличку "Египетские свечки - на распродаже! Всего лишь 63 доллара вместо обычных 105!", человечество все внимательно прочитает, внимательно понюхает, и спросит: а где египетские свечки? (каждый второй).
2. Узнав, какие именно свечки - египетские, и еще раз прочитав табличку, человечество обязательно спросит: а сколько они стоят? И правда, сколько.
3. Если положить рядом длинные свечки и короткие, и сказать, что длинные свечки длиннее коротких и стоят 36, а короткие короче длинных и стоят 24, человечество посмотрит на короткие свечки и длинные и спросит: а какие из них короткие, а какие длинные? (не шучу. я это видела своими глазами. как минимум 10 раз).
Повторяю - человек видит длинные свечи и короткие. Они лежат рядом друг с другом. Длинные свечи, 12-дюймовые. И короткие, 7-дюймовые. Человек хочет узнать, какие из них длиннее. Последний раз я читала о таком в книге Лурия "Потерянный и возвращенный мир, история одного ранения", но. Но.
4. (но я же познала три! видимо, сейчас пойдет неопознанное). Если взять кусочек ароматного воска, положить его в фарфоровую тарелочку и растопить на чайной свече, положив рядом аналогичный нерастопленный кусочек ароматного воска, человечество возьмет его в руки и спросит, мыло ли это. Тогда ты скажешь ему, что это не мыло, а кусочек ароматного воска. Тогда человечество спросит, что с ним делать. Тогда ты скажешь ему, что его надлежит класть в фарфорвую тарелочку и растапливать на чайной свече. Тогда человечество спросит, как это выглядит. Тогда ты скажешь ему: это выглядит как то, что стоит прямо перед вами все это время, что мы разговариваем. Тогда человечество посмотрит на растопленный воск в тарелочке и скажет: боже, как мило, а это что там в тарелочке, масло или вода? Тогда вы ответите: это растопленный воск. Тогда человечество спросит: а где вы его берете? И тогда вы покажете ему на нерастопленный кусочек воска в его руках, и скажете: так вот же он, это такой же кусочек, просто он расплавился. И человечество посмотрит на нерастопленный кусочек воска в руках своих и скажет:
- Да? А что с ним надо делать, с этим кусочком?
Это большая иллюзия, что люди связывают все со всем. Что люди вообще связывают. В нас это не заложено. Если вы видите во всем взаимосвязь - это дар, чудо и вас боженька поцеловал, вот что. Никто ни в чем связи не видит. Даже если разложить рядом связанные друг с другом элементы - связать их мысленно в некую концепцию смогут только избранные.
Пожалуйста, не забывайте, что вы избранные.
И о том, что когда вам кажется, что вы можете что-то дать человечеству насчет связи, на самом деле от вас хотят немного внимания или немного любви, а информация о том, как одно с другим связывается - не нужна. И это тоже ваше тайное оружие.
Вчера я искала что-то одно, а нашла другое. Нашла цитату из старого интервью Егора Летова про смерть, перекликающуюся с финальными кадрами мультфильма "В синем море, в белой пене".
"Я увидел, что такое смерть. Я просто неожиданно понял, что это. Наглядно понял, что нечто, что являет собой человек, — это как аквариум с рыбками, который находится внутри океана. А при смерти он ломается. Он все равно там остается, но у него уже нет рамок. После этого — когда ты вдруг такие вещи понимаешь — становишься немного другим человеком. То есть ты уже не живой, не мертвый, а какой-то вечный, что ли".
оставайся, мальчик, с нами. будешь нашим королем.
Оригинал и комментарии
Собрались гости - городская молодежь. Преимущественно за 30, но для меня молодежь, а не какая-то зелень пузатая. Кто-то упомянул группу Дятлова и тут же им вынесли вердикт, мол лохи сами виноваты - установили палатку в опасном месте.
Меня это сильно напрягло. Объясняю, что это был поход высшей категории сложности и туристы были все опытные ЕМНИП 2-3 разряда.
Что там на самом деле произошло - до сих пор идут споры и версий множество. А с вашими знаниями навыками о туризме лучше жевать и помалкивать.
Ну и для тренировки ума и сообразительности показал ролик, который подогнал френд zepp7_7_7 к предыдущему посту про двух куриц, которые отстали от группы https://youtu.be/z7hrwr5XZCc (почему-то не вставляется видео).
Насколько помню, они отстали в тот момент, когда остановились поговорить с возвращающимися туристами, из-за метели не смогли догнать своих. У шедших впереди мальчиков будто бы все было и топоры, навигаторы и прочее необходимое. А у этих клуш только одна шоколадка на двоих и неработающая зажигалка. И да, смартфон, который чуть ли не трое суток продержался!
Вопросы к организаторам этого забега мы оставим за скобками, поскольку дурь человеческую иногда невозможно предвидеть.
Но. Если бы эти номинантки на премию Дарвина хоть чуть-чуть соображали, что все необходимое находится в рюкзаках у мальчиков, то они должны были как хвостик за ними следовать.
И тут прямо хором взрыв негодования женской части гостей. И сразу аргументация ad hominem типа если я такой умный, что что сделал бы в этой ситуации. Ну вот получилось так. Никто же не застрахован?
Ликбез:
1. Первое правило - наиболее опасны именно однодневные походы, вылазки на природу, поскольку люди как правило вообще не готовятся к вероятным отклонениям от планируемого.
2. В смартфоне надо всего лишь установить одно из множества доступных приложений GPS-трекер, которые работают и без карт и при выключенном экране, а если перевести телефон в режим полета, то энергопотребление снизится до минимума. Надо лишь не забыть по максимуму установить отрисовку точек трека, иначе есть шанс что первоначальный трек будет стираться. В любом случае стоит устанавливать метки ключевых пунктов.
Сам я уже давно не ходил в горы, но на природу выбираюсь - в лес за грибами, по озерам на доске покататься, на велосипеде и т.п. Трекер позволяет в незнакомом лесу не проходить дважды по одному и тому же месту в поисках грибов. В остальных случаях любопытно посмотреть пройденное расстояние, среднюю скорость передвижения. Трекер может быть полезен и в городе: найти свою машину на большой парковке (никто не сталкивался?), вернуться в свою гостиницу (например, в Китае тот еще квест) и т.п.
Итак, если бы у незадачливых дамочек был предустановлен трекер, то таких проблем не было бы: во-первых, они всегда видели бы куда идти чтобы вернуться назад, во-вторых, при данном идеальном случае когда работала мобильная связь и удалось вызвать помощь, надо было бы просто продиктовать координаты своего положения. И не пришлось бы гадать спасателям какие четыре вершины видит курица.
3. И тут задали мне, как им показалось, каверзный вопрос: "А если вдруг разрядился телефон, что тогда делать?".
Пришлось принести и показать дополнительный внешний аккумулятор, а также рюкзак, в котором постоянно проживают следующие вещи:
китайское зарядное устройство-динамо (цена от 300 руб.):
+ длинный провод с переходниками на разные гаджеты.
- сигнал охотника
Этот правда оказался не в рюкзаке, поскольку на новый год немного пошалили.
Цена пускового устройства от 100 руб. (пластмассовый) и пачка из 15 сигналов (по 5 красного, зеленого и желтого) примерно 500-600 руб.
Согласитесь, цена за возможное спасение жизни не столь высокая.
- зеркальце. Очень полезный предмет, с помощью которого можно не только подавать поисковикам сигналы "солнечный зайчик", но и помочь себе в разных ситуациях, например вытащить из седалища занозу ;)
- микроаптечка: набор пластырей, нурофен в капсулах, анальгин, антигистаминные двух наименований, лоперамид и кусочек прополиса;
- о пользе курения: зажигательные приспособления распиханы буквально везде;
- рыбацкий нож очень легкий и не тонущий (пустотелая рукоятка), куплен за 200 руб кажется в Obi. На обушке насечки типа пилы, заточку держит хорошо. Единственный недостаток - очень хрупкий металл, на изгиб сразу ломается.
все остальное не так важно для обсуждаемой ситуации.
А после этого мы перешли к сравнению содержимого багажников машин ;))
Оригинал и комментарии
Четверо погибших полторы недели назад. Четверо погибших с утра в бою, который до сих пор идёт. Есть раненые. Интенсивность обстрелов и количество потерь на том участке, что выпал мои собратьям - как в самые тяжёлые месяцы этой четырёхлетней войны.
Наверное, стоит об этом знать. Больше не знаю, что сказать. Гибнут друзья. Сегодня, сейчас.
Оригинал и комментарии
Я буду выступать в ночном клубе! Возможно даже, мне прострелят ногу!
Я знаю клубные традиции. Сначала нужно рассказать свою жизнь бармену. Он будет тереть стакан, отвечать штампами и остроумно называть меня "детка".
- Жизнь есть жизнь, детка.
- Такова любовь, детка.
- Картофельное пюре триста рублей, детка.
Потом он скажет: "Хватит пить! Мы эту чёртову воду оплачиваем по счётчику!"
Там, вместо обычного помидора, в меня бросят трусы. Надеюсь, что женские. Надеюсь также, в них не завернут кирпич для улучшения траектории.
Клуб - это новый творческий горизонт. Наконец-то я приму участие в перестрелке. Кто-нибудь потрётся об меня круглой попой. Доверчивая медсестра в чулках обернётся поутру так называемой шалавой. А всё Пашечка Фахртдинов.
Когда он сказал что нашёл нам зал для концерта, я подумал:
- Библиотека!
Ещё подумал:
- Круглосуточный книжный магазин, ну надо же!
А надо было думать:
- Разврат и похоть, наконец-то!
Так что надевайте чулки и приходите. Будем о литературе разговаривать.
Оригинал и комментарии
Очень интересная статья на тему (на английском, мордокнига):
https://www.facebook.com/notes/blake-ross/aphantasia-how-it-feels-to-be-blind-in-your-mind/10156834777480504/
Немного вольного перевода:
If I tell you to imagine a beach, you can picture the golden sand and turquoise waves. If I ask for a red triangle, your mind gets to drawing. And mom’s face? Of course.
You experience this differently, sure. Some of you see a photorealistic beach, others a shadowy cartoon. Some of you can make it up, others only “see” a beach they’ve visited. Some of you have to work harder to paint the canvas. Some of you can’t hang onto the canvas for long. But nearly all of you have a canvas.
I don’t. I have never visualized anything in my entire life. I can’t “see” my father’s face or a bouncing blue ball, my childhood bedroom or the run I went on ten minutes ago. I thought “counting sheep” was a metaphor. I’m 30 years old and I never knew a human could do any of this. And it is blowing my goddamned mind.
If you tell me to imagine a beach, I ruminate on the “concept” of a beach. I know there’s sand. I know there’s water. I know there’s a sun, maybe a lifeguard. I know facts about beaches. I know a beach when I see it, and I can do verbal gymnastics with the word itself.
But I cannot flash to beaches I’ve visited. I have no visual, audio, emotional or otherwise sensory experience. I have no capacity to create any kind of mental image of a beach, whether I close my eyes or open them, whether I’m reading the word in a book or concentrating on the idea for hours at a time—or whether I’m standing on the beach itself.
And I grew up in Miami.
"Если я попрошу вас представить себе пляж, вы можете сделать это - золотистый песок и бирюзовые волны. Если я попрошу представить красный треугольник, ваш разум немедленно начинает рисовать. А мамино лицо можете представить? Конечно! Разумеется, у всех это происходит по-разному, кто-то видит фотореалистичный пляж, кто-то - туманный образ. Кто-то может придумать "из головы", кто-то может лишь "увидеть" пляж, на котором они когда-то были. Кому-то рисовать проще. Кому-то труднее, и картинка держится в памяти меньше. Но у каждого из вас есть этакий мысленный "холст" для подобной картины.
У меня - нет. Я никогда не визуализировал ничего. Я не могу "увидеть" отцовское лицо, или прыгающий синий мяч, не могу "увидеть" комнату, в которой жил в детстве или пробежку, с которой вернулся десять минут назад. Я всегда считал, что "считать овец" - метафора. Мне 30 лет, и я никогда не знал, что люди на такое способны. И это, честное слово, взрывает мой мозг к чертям. Если вы попросите меня представить себе пляж, я сосредоточусь на "концепции" пляжа. Я знаю, что там есть песок, есть вода, есть солнце, возможно - спасатель в ярком жилете. Если я увижу пляж, я пойму, что это именно он, и я могу упражняться в вербальной гимнастике с самим словом. Но я не могу мысленно перенестись на пляжи, которые я посетил. Я не могу увидеть море, услышать шум волн, провести рукой по песку. У меня нет способностей создать "мысленную картинку" пляжа, и не важно, открыты мои глаза или закрыты, читаю ли я слово "пляж" в книге или сосредотачиваюсь часами на этой идее. Я не могу это сделать, даже стоя на настоящем пляже. А я, знаете ли, вырос в Майами."
—If I ask you to imagine a beach, how would you describe what happens in your mind?
—Uhh, I imagine a beach. What?
—Like, the idea of a beach. Right?
—Well, there are waves, sand. Umbrellas. It’s a relaxing picture. You okay?
—But it’s not actually a picture? There’s no visual component?
—Yes there is, in my mind. What the hell are you talking about?
—Is it in color?
—Yes…..
—How often do your thoughts have a visual element?
—A thousand times a day?
—Oh my God.
"- Если я попрошу тебя представить пляж, как ты опишешь, что происходит в твоей голове?
- Хм, я представляю себе пляж. И что?
- Типа, саму идею пляжа. Верно?
- Ну, там есть волны, песок. Зонтики. Расслабляющая картина. Ты в порядке?
- Но это ведь на самом деле не картина, верно? Нет визуального элемента?
- Есть, конечно - в моей голове. О чем ты говоришь?
- Она цветная?
- Да...
- Как часто твои мысли включают в себя визуальные элементы?
- Эээ... тысячу раз в день?
- О Боже."
Жутко интересно, как же все-таки странно (и хрупко) устроен наш мозг. "Человек, который принял жену за шляпу", да, все дела. У вашпокорного обычная (встречается у гораздо большего числа людей) прозопагнозия - невозможность узнавания лиц, и то каждый раз приходится пояснять (мне не сложно, если что). Я не могу смотреть сериалы (банально не различаю героев, кроме как на уровне "герой А - мускулистый блондин лет тридцати, герой Б - темнокожая маленькая девочка"; если в серии будет ДВА блондина, я уже не смогу понять ничего). В кино я хожу посмотреть на спецэффекты, на триде-рисовку и поесть попкорна с сыром. Если я не поздороваюсь с вами на улице - простите, правда, я вас просто не могу узнать. Чтобы запомнить человека, мне надо плотно общаться с ним несколько лет. И то черты лица при том самом "рисовании картины" будут весьма общие и расплывчатые. Мультфильмы зато смотрю с удовольствием - там же все разные! Особенно в аниме: у одного розовые волосы, у другого синие, у третьего шрам на лице, у четвертого красный плащ... Да, и в мультфильмах (в аниме) герои очень редко переодеваются. Счастье-то какое, Селестия! В реале жертве прозопагнозии (которая без проблем узнает людей по одежде) такое не светит.
Уххх. А как вообще можно видеть черно-белые сны? Ну, если ты в реале не видишь черно-белым цветом. Это тоже, что ли, не метафора?
(Хотя тут мне давеча объяснили про осознанные сны, и, оказывается, у меня почти всю жизнь такие, ну, в какой-то степени, наверное - такие? То есть я 99% времени знаю, что я сплю, знаю структуру dream world и могу ее менять. Ставлю на детскую сказку, где герою надо было вытащить из сна что-то ценное - груду золота или магическую флейту - и во сне надо было сказать "Все, что я вижу, я вижу во сне, а ты наяву приходи ко мне". Я-маленькая впечатлилась и пыталась кучу времени. И сказала-таки! Не сработало, увы. Зато теперь что-то конкретное сказать или сделать во сне - no question, anytime.)
Оригинал и комментарии
Паша Фахртдинов — музыкант, поэт и художник-концептуалист. Он единственный в мире, кто бил барда в морду на главной сцене Грушинского фестиваля. На глазах у 60-ти тысяч других бардов! Настоящий шоумен, я считаю. Вообще не скучный человек. И если то его выступление не поэзия, то что тогда?
В Москве: https://www.facebook.com/events/617908105326312/
В Питере: http://k7.su/event/slavaseipafa?fbclid=IwAR1bqVOD8groZN0xi_mwd5wm0srqu7wFSNVsHNF2Q2ur3urJMyiwyK4duZs
Оригинал и комментарии
Характерно, что за три часа до послания я сказал,что там будет, и всё угадал.
На эфире царило невиданное благолепие. Как будто всё послание уже выполнено.
Моя личная печаль: эпоха империализма временно закончилась. Типа "по просьбам трудящихся".
Будем возвращать.
Оригинал и комментарии
Навскидку вижу два базовых подхода в ревизионизме: "дать рыбу" (свою версию реконструкции событий) и "дать удочку" (систему, методику самостоятельной оценки исторических событий).
Потребителей, читателей такой информации, соответственно можно разделить на две крайние группы (деление условно, естественно есть множество полутонов): одни рады проглотить готовую картинку (главное, не ЧТО сказано, а КАК сказано), другие склонны к самостоятельным выводам на основе полученной информации (главное, не ЧТО сказано, а КАК аргументировано).
Но и в том и в другом крайнем случае возникает классический вопрос китайского философа На Хуа: "Зачем?"
Ну, давайте предположим, что "альтернативные" историки сумели донести до вашего сознания (любыми способами): что американцы не были на Луне; что Гагарин не летал в космос; что Скрипалей отравило ЦРУ; что Гиперборею и Великую Тартарию уничтожили татаро-монголы/атомная бомбардировка рептилоидами с Нибиру/катастрофа/засыпанные города, и т.д. и т.п.
И..? Что это вам дает?
Оригинал и комментарии
Для Германии мы подготовили литературно-музыкальный вечер. Он называется Тинга-Линга.
Тинга-Линга в индийской философии - звон бубенцов на женской лодыжке. Звук, превращающий мужчину в идиота. Свои размышления о том, зачем вообще вставать с дивана представит бард-иллюзионист Роман Ланкин. Лауреат премий "Как ты это делаешь!" и "У него в рукаве магнитофон!"
Роман исполняет всё подряд в обработке для шестируких гитаристов. Обладатель всех вообще призов и наград. Если Роман где-то не взял гран-при, значит руки были заняты другими гран-при. При его приближении фестивали и конкурсы разбегаются, потому что какой смысл. Творчество Романа объясняет, зачем вы, девушки, красивых любите.
Литературную часть представит Слава Сэ, сетевой писатель, номинант литературного конкурса "Иди отсюдова!"
Слава расскажет о роли хворостины в становлении литератора.
И что делать если мама вас считает гением, а издательство – нет.
Каково это - сняться у Бекмамбетова, - если семья не знает кто это.
Как соблазнить студентку с помощью грузовика ГАЗ-52.
Что говорит намыленная жена английского посла, если отключить ей воду в душе.
Как переплыть море, если из кораблей у вас только тазик и мопед.
И что думают родственники усопшего, когда похоронный оркестр играет цыганочку.
Общее время вакханалии два часа, потом поцелуи и фотографирование. Можно в два отделения.
Март-апрель. В основном Германия, немножко Бельгия и Франция. Где, когда и сколько стоит запустить помидором в искусство - всё смотрите по ссылке.
http://www.bards.de/roman-lankin-i-slava-se/#more-1576
Оригинал и комментарии
Обстановка рюмки чая с соленым огурцом как-то не располагала бегать гуглить, поэтому понес отсебятину с элементами того что помнил.
Батальон - само по себе напрашивается от слова "баталия" - битва, сражение. Хм, в этом смысле любое воинское соединение, сформированное для сражения можно назвать батальоном. Но по практике батальон состоял из небольшого количества рот. Почему небольшого? В отсутствие телефонной и радиосвязи оперативно управлять войсками можно было визуальными и звуковыми сигналами, а более замедленно - письменными распоряжениями с гонцами.
Поэтому количество более мелких подразделений - рот - в составе батальона не могло превышать некий постранственный предел досягаемости сигналов, после которого дальность связи с крайними по фронту ротами становится в бою неоправданно большой. Ну и учитывается еще психологическая особенность человека, который (за очень редким исключением) не может одновременно держать во внимании больше семи объектов.
Ну хорошо, а почему более мелкое подразделение называется ротой и какими факторами определялась ее численность?
Сразу приходит в голову, что рота - однокоренное с словами ротор, ротация, то есть вращение, обращение вокруг себя. Но какое отношение это может иметь к военному делу?
Когда-то писал о карусели (сейчас вижу, многие изображения исчезли - буду восстанавливать), это название относится первоначально к способу повышения интенсивности атаки, когда всадники непрерывно двигаются по кругу и в нужный момент стреляют (из лука, огнестрельного оружия), наносят удар холодным оружием, а следом за ними уже другие всядники повторяют действие. Такое в своем роде "вращающееся каре".
С этой точки зрения изначально рота - та же самая ротация атакующих (стреляющих), когда первая шеренга стреляет и уходит назад для заряжания (оно поначалу занимало достаточно много времени). Затем по команде стреляет следующая шеренга, оказавшаяся таким образом первой и т.п. Рота - ротация стреляющих шеренг!
Тогда шеренга стреляющих - естественное подразделение роты. Как назывались подразделения роты? Насколько помню, еще при Петре-1 они назывались плутонгами (кажется и на каком-то изскандинавских языков они так же называются, вроде в шведском).
Про плутонг в свое время что-то читал и привожу по памяти: плутонг сродственно французскому слову пелотон или как его чаще у нас называют пелетон в смысле передовой группы велосипедистов, лыжников в командных гонках. Для меня тут главный признак - передовая группа.
Если так, то каждая передовая шеренга, к которой обращена команда на стрельбу, поочередно называется плутонгом (пелетоном, пелотоном).
И вот тут интересно какая команда для стрельбы подавалась. В эпоху фитильных ружей, в которых запал пороха производился тлеющим фитилем (да хоть угольком), естественны команды "поджигай", "огонь" и подобные. По моему разумению европейские мирные жители, слыша такие команды военных захватчиков как "файе, фойе, фее", сложили легенды о феях. У нас в неприкосновенности сохранилась команда "огонь" и менее употребительная сейчас команда "пли" - сокращение от слова "пали" в первоначальном смысле "подпали фитилем запальный порох на полке".
А по мере внедрения в массовое производство более совершенного оружия команды на выстрел претерпели изменения. Если раньше команда "огонь, пали/пли" означала поднесение реального огня к пороха и автоматически сразу выстрел, то в эпоху курковых ударных и колесцовых замков потребовалась предварительная команда на взвод этих устройств в боевое положение и потом - на запальное высекание огня (зажигающих порох искр).
Если предположить команды в эту переходную эпоху (19 век), то команда первой шеренге на стрельбу могла выглядеть так: "Первый (видимо это излишне, поскольку плутонг/пелотон и так первый) плутонг - взвод [курка], огонь/пли/пали".
Далее в силу естественного сокращения и так понятных всем слов: "Плутонг [первая шеренга] - взвод - пли". И даже еще короче: "Взвод (и так понятно кто должен жто сделать) - пали/пли"
ИМХО, так первая стреляющая шеренга (плутонг) и превратилась во "взвод".
Все эти досужие размышления могут показаться совсем ненужными для целей исследования исторических процессов, но в развитие изложенного могу предположить что на ранних стадиях развития огнестрельного оружия роты были многошереножными, а потом количество шеренг стало уменьшаться вплоть до тех пор (с появлением патронов и капсюлей), когда тема стреляющих шеренг (плутонгов/взводов) просто перестала быть актуальной.
А названия остались. Цирк уехал, а клоуны/клоны - остались.
Даже затрудняюсь как это назвать: атавизм, анахронизм, дрейф понятий?
Оригинал и комментарии
сказал:
πόλλ' οἶδ' ἀλώπηξ, ἐχῖνος δ'ἓν μέγα.
Знаете, что это значит?
Сейчас объясню, на примере чудесного случая, который рассказала в своем Фейсбуке юрист Екатерина Мишина.
Ее отец, известный профессор права Август Алексеевич Мишин как-то отправился в город Горький, где ему надлежало поучаствовать в работе государственной экзаменационной комиссии Всесоюзного Заочного Юридического Института.
Перед началом экзамена один хорошо знакомый член ГЭК встречает профессора Мишина у входа в здание, показывает на стайку студентов, нервно топчущихся неподалеку, и шепчет:
- Видишь такую брюнетку, с длинными косами, высокую, в красной кофточке?
- Вижу.
- Ну ты с ней … ну это… ты ее особо не спрашивай. Это моя любовница.
- А, - говорит профессор Мишин. – Договорились.
- Вот и отлично! - сияет член ГЭК и убегает в здание проверять, все ли готово к госэкзамену.
В это время появляется еще один член ГЭК, не так уж близко знакомый, поэтому обращается на "вы".
- Здравствуйте, Август Алексеевич! Ах, как хорошо, что я вас застал! – радуется он. – Собственно, у меня к вам небольшая просьба.
- Давайте, - говорит Мишин.
- Видите ли, Август Алексеевич, сегодня будет сдавать одна барышня, с которой у меня очень тесные и близкие отношения. Она так волнуется! Вы не могли бы ее особо не спрашивать?
- Мог бы, - говорит Мишин. - А как я ее узнаю?
- А вон видите, такая черненькая, высокая, с косами, в красном?
- Вижу, - радостно говорит Мишин. – Будьте спокойны.
За 10 минут до начала экзамена к Мишину подбежал третий член ГЭК, старый приятель, утащил его в угол и умоляюще зашептал, что сегодня сдает его баба...
- Брюнетка с косами в красной кофте? – уточнил Мишин.
Третий член ГЭК оцепенел.
- Откуда ты знаешь?
- Коля, я знаю твои вкусы, - ответил Мишин. – Не волнуйся.
Как оказалось, брюнетка в красном успела обработать почти всех членов ГЭК. Поэтому профессор Мишин счел, что она заслуживает положительной оценки. За старательность.
***
Так что же значит вышеуказнный афоризм древнегреческого поэта Архилоха?
А вот что:
"Лиса знает много секретов, а ёж - один, но самый главный".
Оригинал и комментарии
Итак, система мобильных аптечек трехуровневая (трехмодульная?): микроаптечка (помещается даже в кошельке), чемоданная (для поездок за границу) и автомобильная (помещается даже в багажнике :)).
1. Микроаптечка как-то сама собой получилась из-за того, что в самолете основная аптечка в чемодане сдана в багаж, но самые экстренные лекарства все-таки должны быть под рукой и это не раз выручало не только нашу семью, но и соседей по самолету.
Содержимое автоматически ограничивается размерами маленького пластикового пакетика с замком из-под фильтров для самокруток:
- самые ходовые размеры бактерицидных пластырей
вырезанные из больших блистеров блоки таблеток
- 4 таблетки анальгина
- 4 капсулы (жидкий быстрее действует) ибупрофена (=нурофен)
- по 2-4 таблетки (они маленькие) разных антигистаминных тавегил, супрастин, зодак, зиртек
- 2-4 таблетки лоперамида (чисто симптоматическое при острой диарее, позволяет дотерпеть до нормального лечения ;)
Такой набор помещается везде, их можно сформировать много, на каждого члена семьи.
2. Чемоданная аптечка сформировалась из-за частых поездок за границу на отдых (было время, были возможности), ибо не везде с врачами нормально, да и в аптеках поди догадайся как у них называется нужное лекарство: даже с Болгарии с этим были проблемы,не говоря уже о Египтах и прочих Таиландах.
- все то же самое, что и в микроаптечке + вдобавок:
- ролик пластыря;
- при всяких желудочно-кишечных инфекциях метронидазол (=трихопол) и энтерофурил. Сорбенты (типа активированного угля и проч. ) почему-то не прижились;
- при простуде гексорал. Лично я не люблю эту гадость, слизистые раздражает только так, но женщин трудно переубедить, по мне проще хлоргексидином/мирамистином прополоскать горло
- корвалол 25 мл (только если нет запрета на ввоз в страну, там в составе феназепам, где-то можно получить большие неприятности)
- спирт/хлоргексидин/мирамистин в маленьком флаконе из-под назального спрея (объемы жидкостей ограничены правилами авиаперевозок
- в пластиковой капсуле из киндер-сюрприза шарик прополиса, который уже много раз спасал от зубной боли знакомых и незнакомых людей
- от реакции на укусы насекомых что-то типа гидрокортизона, есть много вариантов
- чисто ситуативно под конкретных спутников приходилось добавлять в состав отипакс, нитроглицерин, вентолин и т.п. По идее они сами должны иметь с собой запас таких лекарств, но на практике лучше подстраховаться чтобы потом они тебе же не создавали лишних проблем.
3. Автомобильная аптечка. Как ни странно, она оказалась самой проблемной. Прежде всего потому, что большинство лекарств не может нормально храниться при колебаниях температуры и влажности в багажнике. Поэтому на постоянной основе там в реале хранятся только всякие перевязочные материалы и спирт (много, в том числе для спиртовки походного котелка), а когда требуется, туда добавляется модуль "чемоданная аптечка".
И еще там есть два пакетика с "покрывалами спасательными изотермическими" масса каждого 60 г, размеры 210х160, предназначены для защиты от перегрева/переохлаждения организма - смотря каким слоем обращено к телу (серебряный отражает тепло).
Вместо всяких невразумительных жгутов рядом лежит рулон прозрачного широкого скотча на все случаи жизни: им уже приходилось и обувь ремонтировать, и груз на багажнике дополнительно фиксировать, и шину при переломе голеностопа накладывать.
Ну вот как-то так. Минимализм, принцип разумной достаточности. Если что-то забыл - добавлю, советуйте.
Оригинал и комментарии
Сегодня ночью приснился сон из серии «про книги». У меня таких снов уже было пять или более. Когда мне снится, что я читаю книгу. То есть снится текст.
Вот еще один.
Но сначала про книгу. Это очень толстая книга в картонном переплете желтого цвета, с матерчатым корешком. Книга старая, пятидесятых годов. Такие очень толстые, страниц на пятьсот, набранные мелковатым шрифтом и от этого на самом деле еще более объемистые книги, - часто сочинялись и издавались в те времена. Что-то обыкновенное. Не про войну, не про шпионов, не про дальние страны, а вот как-то просто – про жизнь. Но про жизнь образованного сословия, про ученых или художников. Отчасти похоже на «Студентов» Юрия Трифонова или на «Оперу Снегина» Осипа Черного, или на «Творчество» Александра Бартэна.
Итак, я читаю я эту книгу – во сне читаю! Названия и автора не знаю!
И вижу такой диалог:
***
- Как-то у нас с Ниночкой не сложилось любви. Нет, мы не ссоримся. Мы даже стараемся помогать друг другу, по мере сил и возможностей. Короче говоря, у нас хорошие добрые дружеские отношения, она меня ценит, я тоже к ней привязан, но вот любви нет. Не пробежала между нами эта искра…
- Павел Николаевич! – воскликнул Иван. – Что вы говорите? О чем вы? Она же ваша дочь! Какая тут, извините, искра любви?
- А вот такая, - вздохнул тот. – Вы, дорогой мой Ваня, еще молоды, вам всего двадцать два года, у вас все впереди, и семья, и дети, так знайте же: любовь между родителями и детьми, настоящая любовь, я имею в виду – штука довольно редкая.
- А что же такое эта ваша настоящая любовь? – спросил Иван.
- Это верность и преданность навсегда или очень надолго. Это пристальный интерес друг к другу, который не угасает с годами. Забота, помощь, а главное - сопереживание, искренняя боль за любимого человека, когда ему больно. Радость за него и вместе с ним, когда ему радостно. Так что не путайте естественное человеческое желание позаботиться о маленьком слабом существе – с любовью. Мы всегда жалеем маленького беспомощного котеночка или щеночка, мы умиляемся, мы стараемся его обогреть, накормить, погладить-приласкать, за ушком почесать – но при чем тут любовь?
Иван замолчал, потом тряхнул головой, желая возразить. Павел Николаевич мягким жестом руки попросил его не перебивать и продолжал:
- А взять наоборот? Я имею в виду любовь детей к родителям. Настоящая любовь тут тоже нечасто встречается. Потому что не надо путать с любовью естественное желание маленького беспомощного существа прислониться к тому, кто сильнее, кто заботится и защищает, кто кормит, наконец. Если бы можно было досконально выспросить детей, и получить их честные ответы, за что они любят своих родителей, нам бы открылась интересная картина. Кто-то за то, что папа с мамой его кормят-поят-одевают, читают ему книжки, водят за руку в зоопарк. Это не любовь, а благодарность. Кто-то гордится своим отцом-офицером, героем-фронтовиком, или мамой – ударницей труда. Здесь горит огонек тщеславия. А большинство любят своих родителей просто потому, что им больше любить некого. Это просто привязанность, которая вошла в привычку. И вот всё это мы ошибочно называем любовью.
Павел Николаевич вздохнул и стал закуривать папиросу.
- Почему же ошибочно? – дождавшись паузы, Иван все-таки возразил ему. – Это разные вещи! Маму и папу любят не так, как жену или мужа. Не так, как любимую профессию. Не так, как родину! Это все разное – но это всё любовь.
- Не знаю, не знаю. Может быть, все дело в том, что у нас не хватает слов, чтобы все это правильно описать, - Павел Николаевич начал примирительно, но тут же встрепенулся, и продолжал уже твердо и убежденно: – Но я точно знаю, что мы с Ниночкой не любим друг друга. От этого все трудности в нашей семье. Ей двадцать лет, и она совершенно равнодушна ко мне, к моим мыслям и заботам, к моим радостям и тревогам, к тому, чем я занят на работе. А я равнодушен к ее планам и увлечениям, к ее мечтам, к ее друзьям… Почему? Искра любви не пробежала, я же говорю, - напоследок усмехнулся он.
- А как же Зоя Степановна? – спросил Иван.
- Та же картина, - Павел Николаевич стряхнул пепел с папиросы в хрустальную пепельницу. – Ниночка совершенно равнодушна к матери, и Зоя Степановна, к сожалению, хотя это естественно, платит ей полной взаимностью…
**
Дальше мне стало лень читать, и я проснулся.
Оригинал и комментарии
новый мотоцикл и старая жена.
Лучше бы наоборот, но нет.
Хотя зачем мне старый мотоцикл?
А у меня справа растет левая рука,
прямо справа растет левая рука!
Лучше бы наоборот, но нет.
Хотя зачем мне слева правая рука?
А у нас за баней капает любовь,
каждому за ворот с неба капает любовь.
Лучше б капали проценты или нефть, но нет.
Хотя от нефти не отмыться, впрочем, как и от любви.
Я курил за баней и на небо наступил,
небо обвалилось и упало на меня.
В голове теперь прохлада, только небо и сквозняк.
Для чего мне столько неба, пока я на земле?
Заберите у меня новый мотоцикл!
На нем ездить не умеет моя старая жена.
Если сядет и поедет, сразу врежется в забор,
и не вспомнит, что меня пора кормить.
Она выросла за баней, там, где капает любовь.
Она так долго там стояла, что успела поседеть.
Сейчас она меня оденет, мы поедем в коридор:
Там показывают небо из последнего окна.
Оригинал и комментарии
- Переоденьтесь, - сказала режиссер Надежда Петровна молодой актрисе.
Показала на стол, где были разложены ношеная суконная юбка, засаленная байковая кофта, шерстяная фуфайка с катышками, большие сизые трусы, нитяные чулки и пояс с резинками. Под столом стояли ботинки на шнурках.
- В смысле прямо здесь? – спросила актриса.
- Прямо здесь в смысле тут.
- А зачем трусы и майку? – возразила актриса. Она была красивая, очень худая и стройная, с большими темными глазами и красиво подрезанными волосами, длинными, ниже лопаток. - Может быть, хватит юбки и кофточки? Ну и чулки я натяну, если вы настаиваете.
- Послушайте… как вас зовут? Вы сниматься в нашем кино хотите?
- Хочу. Аня меня зовут. Хорошо. Я переоденусь. Да, конечно. Пожалуйста.
- Господи! Боже ты мой! – вдруг закричала Надежда Петровна. – А ну повернись, девочка, ко мне передом! Что это?
- Где? – испугалась Аня. Она стояла перед Надеждой Петровной совсем голая, прижимая к груди только что снятый топик.
- В Караганде! Зачем лобок побрила?
- Я, извините, всегда…
- Тьфу! – сказала Надежда Петровна. – Одевайся.
Она вышла в коридор.
Там на длинной скамейке сидели еще пять юных актрис.
- Девушки, - обратилась к ним Надежда Петровна. – Поднимите руки, у кого лобки небритые. А? Что? Ну хоть одна волосатая есть? Господи… Валерка! – крикнула она вглубь коридора. – Выдай девушкам по тысяче рублей и проводи.
- Предупреждать надо! – обиженно сказала одна из кандидаток. – Я бы, например, могла заранее подготовиться.
- Брось! – отмахнулась Надежда Петровна. – Мы объявление давали две недели назад. За две недели все равно бы ничего не отросло. До свидания, мои дорогие. Извините. Валерка! Ты где?
Пришел Валерка, поставил портфель на скамью, достал бумагу, ручку и перетянутую резинкой пачку наличности.
- Подходите расписываться, - сказал он.
Надежда Петровна вернулась в комнату кастинга.
Аня все так же стояла, прикрывшись топиком. Наверное, она слышала разговор в коридоре, и надеялась, что ее возьмут на роль.
- Я же сказала, одевайся! – раздраженно буркнула Надежда Петровна. – Чего застыла?
- А давайте подождем? – Аня заглянула ей в глаза. – Я ведь вам по всему подхожу… Вы же сами сказали…
- Что подождем? Пока шерсть вырастет? Два месяца? Или даже три?
- Да! – сказала Аня.
- Дай подумать… Ты, кстати, не так уж и подходишь. Двигаешься так, что сразу видно, какое у тебя гладкое и удобное белье. Поэтому я тебе велела переодеться. Но это ладно. Хуже другое. Глаза у тебя сытые. Спокойные такие. И худая ты не от голода, а от диеты и фитнеса. Но где другую взять? Послушай, Нюра… Ничего, что я так?
- Да, конечно, пожалуйста!
- А я буду тетя Надя. Значит, сниматься у меня хочешь?
- Очень.
- Значит, так. Одевайся вот в это во всё. Мы, как ты знаешь, будем снимать кино про войну и блокаду. Ты можешь прочитать про это сто книг, слезами облиться, но все равно не сыграешь. Глаза спокойные потому что. Сытые, я сказала.
- Нет, сыграю! – возмутилась Аня. – Я училась у Васильева!
- Изобразишь, да. А мне этого не надо. Мне нужна реальность. Поэтому вот так. Родители есть? Муж?
- Родители в Самаре. Мужа нет. Есть, ну, мой друг…
- Это хорошо. Значит, так. Будешь жить в отдельном домике, тут недалеко. Три месяца будешь жить. Одна комната и кухня. Воды горячей нет. Холодная вода в колодце. Сортир на улице. Газа нет, печка. Но дров мало. Так что в доме холодно. Телевизора нет. Телефона нет. Айфона тоже нет. Все новости я буду тебе сама приносить в виде газеты «Ленинградская правда». Тогда у тебя будут глаза, и выражение лица, и голос – вот так, как мне надо.
- Простите, - сказала Аня, нахмурившись. – Мне все понятно. Кроме одного. Зачем чтобы там были обязательно волосы?
- Чтоб у тебя там свербело и чесалось! – заорала Надежда Петровна. – И под мышками тоже! Без горячей воды! Вот когда ты это почувствуешь – тогда сможешь сыграть. Тогда ты будешь правильно ходить, сидеть и говорить! Даже после эпиляции и в стрингах. Поняла?
- Поняла, - сказала Аня. – Я все поняла, тетя Надя.
- И самое главное, - завершила Надежда Петровна. – Насчет работы и жратвы. Ты будешь библиотекарь. Там куча книг. Будешь писать каталожные карточки. Получать за это будешь триста граммов хлеба в день. Иногда пару картошек. Ну, сахару кусочек. Если я раздобуду. Все? Договорились? Не слышу? Ты согласна? Или забоялась?
- Да! – крикнула Аня. – А я тогда правда хорошо сыграю?
- Ты будешь самая лучшая актриса на свете, - серьезно сказала Надежда Петровна. - Всех времен, а также всех народов. Давай, звони родителям и кавалеру. Наври про срочный вылет на съемки в Чили, к примеру. При мне. И отдашь мне мобильник.
- А можно мне заехать домой?
- Чего? У тебя же родители в Самаре!
- Ну, в смысле в квартиру, мы ее снимаем вместе с моим молодым человеком… Можно, тетя Надя?
- Нельзя. Давай, одевайся, едем.
Оригинал и комментарии
= Одна небольшая история из Гвинеи.
Местные поймали негодяя. Своего же. Уж не знаю за что. Мы просто недалеко работали и все это наблюдали. Обычная деревня, сотни и тысячи таких. Мы туда за рыбой ходили и крабами - ничего особенного. Люди тоже вполне себе нормальные. Подворовывают у нас, молодежь мелочь клянчит, бабы торгуют - обычные люди). Они его били. Сильно били. Сначала просто били, а потом появились палки и камни. Били все от детей до баб. Парень молодой - лет 20 максимум. В итоге его подтащили к какому-то дереву когда он уже встать не мог и бросили под него. Каждый раз когда он проявлял признаки жизни и пытался подняться - его снова били чем попадалось под руку. В итоге кто-то принес колючую проволоку и его ей обмотали. А потом принесли три покрышки и одели на него сверху как в игре детской - "Обруч на палке". Дальше мы ушли от греха подальше, и не видели что происходило, но судя по черному дыму и крикам они его сожгли. Своего, местного, заживо. Жандармов никто не вызывал.
Главный принцип которому учат в Африке по приезду в первый же день: "Не вмешиваться". Что бы не происходило, что бы ни увидел. "Не вмешиваться".
Потом расскажу почему.
= Сделаю отдельной главнй с описанием тюремной системы, организации подстав, почему «не вмешиваться» с конкретными примерами.
Расизм здесь есть, он на каждом шагу, - это факт. Местные не особо скрываются в своём отношении к нам. Молодежь так прямо говорит: «Вы стройте, а потом когда закончите - мы все себе заберём».
И здесь тонкая грань как сделать так, чтобы эти гондольеры стали тем на кого можно положиться, но так и не потеряли необходимость в нас - экспатах.
= //Здесь есть ливанцы, в городе Камсар от которого мы недалеко, у них ферма есть - свинина, хоть и в небольшом количестве, но есть. Худая, без сала, но есть)//
В основном тут протестанты и баптисты. Возле нас именно небольшая баптистская община.
Так же в лесных районах кое-где сохранились колдуны. Их лет 15-20 назад целенаправленно уничтожали, часть сбежала в леса и горы. На рынке сувенирном огромное количество НАСТОЯЩИХ масок колдунов. По ним прямо видно, что нифига не сувениры. Я хоть и не верю во все это, как и в приметы, но что-то в них есть даже на расстоянии 10 метров)
Опять же интересно, что уровень преступности в лесной Гвинее намного выше, там власти почти нет. Сейчас часть наших туда планируют переслать на строительство - те не хотят)
= //Возле нас именно небольшая баптистская община.// Они поведенчески как-то отличаются от мусульманского населения?
Нет, не отличается ни чем. они вообще очень интересны в своем отношении к праздникам - отмечают Пасху всей страной, День взятия Бастилии, Рамадан и так далее. Я подозреваю, что надо просто больше их наблюдать и какое-то детали найдутся. Но я работаю, у меня на это нет времени.
У них больше различия идут по племенам и народностям - Су-Су, Пёль и Маленке. Одни тупорылые исполнители, другие - хитрые торгаши, третьи - умные, но наивные. Как в РПГ) Кто из них кто конкретно - не помню) Не любят друг друга они одинаково.
Племена имеют свои тотемы - животных, так вот, этих животных представители определенных племен не едят - уважают. Это отражается не только в кухне, но и в самых неожиданных ракурсах. Помните рассказывал про шахматы из красного и черного дерева, так вот "король" изначально был обезьяной, а "пешка" отображалась маленьким львом. Почему? Потому что у мастера, который делал шахматы тотем племени - обезьяна, а львов он только на картинке видел. Я попросил переделать с точностью до наоборот - льва со львицей в короли и ферзи, а обезьян сделать маленькими и в пешки - он очень возмущался, но деньги решили все вопросы.
По торговле. Вам называют цену - сразу делите на три и без стеснения называйте свою. Дальше долгий спор с театром, вырыванием остатков волос, проклятьями в адрес всех белых, заявлениями что его семья умрет с голоду если он опустится еще хотя бы на "милю". Потом не договорившись разворачиваешься и успеваешь сделать несколько шагов, тебя хватают за одежду или руку и возвращают к диалогу, потом бьете по рукам, расплачиваешься (если сделка со сдачей проходит, то могут попытаться дать сдачу меньше - т.е. чтобы ты заплатил его последнюю цену, а не свою, если замечаешь смеются и отдают без вопросов). Меня однажды взяла гордость, что поблагодарили за торг и поинтересовались с какой я страны, чтобы в следующий раз знать с кем не связываться.
= Чёрный расизм. Часть 1. Вводная.
Посмотрите на название темы. Два забора. Это не просто так. Мы живем как раз за двумя - сетка-рабица с колючкой по верху и бетонный капитальный забор так же с колючкой, между ними демаркационная зона, посыпанная песочком. Камеры, все дела. Как показала практика, воры из местных первый забор преодолевают в прыжке сходу (3,5 метра так-то), а второй просто массой кладут. Мы живем в резервации. А местные ходят на нас смотреть как в зоопарк. Остальные компании так же размещают свои представительства за высокими заборами с частными охранными конторами. Диппредставительства - крепости (особенно США). По идее, нашу безопасность должны обеспечивать жандармы и военные, но у них не очень это получается) как и у частных контор. Как уже было написано ранее, охранники воруют почище деревенских - все что плохо приварено рискует исчезнуть. Самый ценный ресурс - топливо. Его они воруют всегда что бы ни случилось) Сговариваются по 5-10 человек и воруют.
Военные часто ходят с палками вместо автоматов. Например привезут солдатика какую-нибудь хрень охранять в саванне и просто забывают его там. Вокруг нет ничего, даже навеса, он сам себе строит шалаш, сам себе добывает еду (обычно отстреливает то что движется и меньше человека - обезьян, агути, коз, зайцев, и так далее), патроны кончаются - он делает себе рогатку и ходит с ней.
Жандармы вооружены пистолетами самых разных моделей, щитами, дубинками (из резины, пластика) и просто палками. Из обмундирования - шлема и защита по типу хоккейной. Так как их в первую очередь сгоняют в случае чего белых у местного населения отбивать, то они не стесняются клянчить еду, воду, деньги. Так что отношение со стороны руководства и государства к ним такое же как к военным. Потому, для представителей власти с оружием в руках обычным делом является вымогательство денег у белых. Останавливают автомобили, забирают документы и не отдают пока не заплатишь. Потому мы делаем цветные копии, ламинируем как настоящие и возим с собой, если отнимут - спокойно уезжаем - еще напечатаем). При том, войска различаются по униформе, обычным делом является что на мосту каком-либо встают три группы одна за другой в черных беретах, в красных и в зеленых (жандармы, вдв и ВВ соответственно) и по очереди обирают население. Хуже если забирают ключи у водителя - приходится платить.
Кстати, если что, могут черного который работает на белых (переводчик, водитель, частный охранник) избить при белом при этом угрожая белому) Типа показывают что могут с ним сделать и кто тут главный.
Вообще, чтобы лучше понимать их расизм нужно знать структуру общества. Тогда исчезают вопросы про причинно-следственные связи.
Для начала, это семья. Семьи у них большие, очень большие, при этом зачастую живут под одной крышей. В селениях почти все жители являются родственниками в той или иной степени. Если кто-то из семьи начинает получать образование, то вся семья отдает последнее, но ставит его на ноги (например, у моего водителя у самого 8 детей, плюс он содержит семью старшего брата (который погиб) и младшего, который не работает. Работает в семье он один). Но после этого тот всеми правдами и неправдами пытается устроить своих родственников на работу (мы, наученные горьким опытом, стараемся родственников не устраивать) и содержит всех тех кто ему помогал. Если родственники все же смогли пролезть на одно предприятие потом они будут всячески покрывать, прикрывать и помогать друг другу, если один выше по должности, то своего он не будет гонять за невыполнение работы. И ты ничего не можешь сделать. Вы скажете, что у нас то же самое. Да, но здесь это концентрировано. Он под угрозой увольнения будет врать тебе про родственника даже когда видио запись включишь в качестве доказательства.
Второй уровень - племена. Но не в нашем понимании - группа вооруженных копьями и обвешанных бусами аборигенов, а общность. Представители конкретного племени могут жить в любом отдалении от места дислокации большинства. НО они остаются членами этого племени. Пример. Намечается стачка в определенном регионе (например Боке), старейшины звонят молодежи, которая живет в Камсаре и говорят: "Мы бастуем, давайте тоже". И те будут бастовать, потому что так сказало племя. Хотя предпосылок нет - ни конфликтов, зарплата устраивает, но надо. Как уже говорил раньше, племена имеют СВОИ законы и табу. Например, кто-то ест обезьян, а кто-то нет.
Третий уровень - это народности. Крупнейшие по составу это Су-Су, Пёль и Маленке, плюс куча поменьше. В каждую из народностей входят множество племён. Так вот между собой эти народности тоже очень "не очень".
Четвёртый уровень - это государство. Но то, что этот пункт стоит последним не значит, что он довлеет над другими, скорее он стоит на самой низкой ступени.
Пояснения даны, теперь факты.
Нас здесь не любят. И в слове "нас" я пытаюсь уместить не только русских, а вообще всех у кого отличный от местных цвет кожи. В принципе, даже альбиносам (коих здесь очень много, ОЧЕНЬ) - не очень живётся. Они здесь в зависимости от наличия денег и положения семьи в которой родился альбинос колеблются от изгоев до "терпимо". По отношению к остальным это выражается во всех сферах жизни без исключения.
Нас терпят только по одной причине - мы платим, нас рассматривают исключительно как способ улучшения СОБСТВЕННОГО благосостояния. Это очень важно, именно собственного, последствия действий их не интересуют в принципе, лишь бы нажиться в данный текущий момент, о будущем не думает никто, независимо от образования и должности.
Пример.
Автомобиль нашей компании с черным водителем за рулем. На пассажирском сиденье белый. Едут спокойно по правилам и пристегнуты. В это время на встречной полосе мотоциклист пытается обогнать другой автомобиль (назовем Мэрс), видит что не успевает, но так как и вернуться в свой ряд не успевает, то прижимается к Мэрсу. Наш водитель это видит и притормаживает, уходя на обочину. Мотоциклист не справляется с управлением и таранит попутный Мэрс, после чего отлетает в наш джип и сносит ему всю бочину. Сам остался жив - только ногу подвернул. Наши звонят механикам и безопасникам, те присылают резервный автомобиль и белого увозят, черный остается с машиной для разбирательств. Приехали жандармы, собралась толпа. У мотоциклиста нет документов, нет номеров, он явно под чем-то. Все свидетели, включая водителя Мэрса сказали что за рулем был белый и он виноват в аварии.
Экспертиза? Водителю Мэрса не нужно (у него и так автомобиль был похож на ржавое ведро, так что ему эта вмятина картину не испортила) - ему и так все ясно, у мотоциклиста НЕТ ДЕНЕГ он оплатить экспертизу не может. А если белый хочет оспорить свою вину, то он должен: 1. заплатить за техническую экспертизу всех ТС, 2. За медицинскую экспертизу всех участников, 3. За штрафстоянку на которую забирают мотоцикл и джип с мэрсом (без гарантии что джип потом не превратится в тыкву). И простоит джип там до тех пор пока не завершится суд. Водитель Мэрса против, потому и ему чтобы заткнулся нужно заплатить, 4. За суд надо заплатить, 5. Жандармам за вызов к месту происшествия. Гарантий что и суд не встанет на сторону черного нет никаких, а это уже тюрьма для белого за освобождение из которой нужно заплатить (очень много). Нормально?
А можно признать вину и заплатить жандармам за вызов и черному за мотоцикл и медицинскую помощь.
Выбрали второе. Последствия какие? Правильно, черные видят, что можно протаранить автомобиль белых и получить за это компенсацию. То, что к ним отношение становится резко негативным (и к властям и к жандармам и к простым жителям) не волнует.
Почему мы должны их любить или уважать? За что?
= //То есть чистая прагматика по извлечению денег, но вот есть ли какие примеры бескорыстного отношения к белым, типа из человеческих или дружеских побуждений?//
Это не прагматика из-за денег, в такой же ситуации если бы в машине не было белого, то мотоциклисту бы дружно звиздюлей ввалили, а потом жандармам сдали. И он бы присел. Такие случаи были - они достаточно рядовое явление.
Все, кто работают у нас очень берегут любого из белых. Район компактного проживания в Конакри окружает большой район, так вот в нем каждый в той или иной степени имеет отношение к компании. Так вот если ты ночью пойдешь по этому району - тебе никто и ничего не сделает, каждый будет рад помочь за просто так. Если отблагодаришь - хорошо, а нет - нет. Выйдешь за границу района - там не всё так однозначно. Водители порой рискуют собой и машинами лишь бы спасти белых - прорывают заграждения во время бунтов, вытаскивают из пекла. Моему водителю как-то предложили перейти на работу в Конакри, там у него семья и дом, а не съемная халупа, как тут (еще не успели общаги для них построить), он отказался. Вопрос был даже не в деньгах, он пришел и честно в лицо мне сказал, что он - мой водитель и он работает и охраняет меня, что он не уйдет и хочет дальше работать со мной. А потом через пару месяцев во время бунта реально спас жизнь.
Дело было в Колабуи - остановились потому что служба безопасности позвонила и сказала, что впереди неспокойно, а мы уже в самом поселке были. Простояли час, второй, я увидел кафе и пошел воды взять себе и водиле (жара+35, топлива маловато оставалось и кондёр не палили - вдруг сваливать придется спешно). Я от прилавка повернулся с водой, а там толпа прет с камнями, палками и мачете, джип мелькнул в окне и я начал прощаться с жизнью. Официантка спрятала в подсобке и когда толпа вломилась внутрь сказала, что белых тут нет. Те ушли - это был погром именно против белых (около 5 дней продолжался, в итоге жандармы на броневиках дороги перекрывали и успокаивали толпу палками).
Минут через 20, когда у меня чуть истерика не случилась, появился водитель уже на мотоцикле (где взял - хз, но точно знаю, что в Колабуи у него как минимум два брата двоюродных живут - он знакомил нас), который тропами в джунглях несколько часов вез меня на базу. Оказалось, что он спас машину, потому как понимал, что за мной он не успеет, а владелицу он знает, та белых не обидит и поможет в случае чего и если без машины останемся, то конец обоим. Никто из них награду не попросил. Я после, конечно, отблагодарил, но сделали они это просто так.
= //В принципе типичное "сельское" мышление, а не расизм как таковой. Подобное в Европе, России и Японии ломалось государством через колено. Жестоко, с кровью, геноцидом. В разные временные промежутки, но одинаковыми методами. Община подавляет человека, не дает ему "прыгнуть выше головы", хотя и дает защиту и опору. А в Африке ее устойчивость еще и помножена на внешний приток ресурсов, который не дает расколоть общину изнутри. Как в примере с мотоциклистом.//
Два высказывания по одной теме "это не расизм". А как он должен выглядеть по-вашему? Убийства, погромы, поджоги, отдавленные ноги в очереди? "У меня такая неприязнь к нему сложилась что я даже кушать не могу" (с)? Проблема местного расизма в том, что они вынуждены сосуществовать относительно мирно с теми кого ненавидят, но при каждом удобном случае они унизят/оскорбят/разотрут в порошок. У них мечта - "Гвинея без белых", а если шире смотреть то и Африка. Единственное, что их останавливает, - это их же собственная тупость, жадность, разрозненность и недостаток собственных кадров. Но белый НИКОГДА не будет занимать никакого государственного поста. Насчет внешнего притока ресурсов не понял, честно говоря.
Я не буду спорить на тему расизм здесь или нет, я лишь описываю как здесь обстоят дела, вам оттуда наверное, виднее. Во второй части я опишу подставы которые тут творили и творят против белых, может быть тогда поменяется мнение.
Ты не прав по поводу общины, здесь община пытается человека продвинуть выше, чем он может забраться сам. Они дают ему шанс. Да, потом он должен будет за этот шанс расплачиваться до конца дней, но он будет жить намного лучше, чем простой рядовой член общины. Много ты знаешь случаев, когда двоюродные и троюродные тетки отдавали все что есть ради племянника из соседней области/провинции/края которого даже в глаза не видели и не увидят скорее всего? А эти отдают. От того, что этот один член общины становится на другую ступеньку - "прыгает выше головы", становится сильнее вся община целиком.
= //НУ в больщинстве стран при ДТП иностранца могут выставить виноватым, если это не первый мир или иностранец не влиятельны) В Москве сколько случаев "побега" иностранца(богатого) при угрозе уголовного преследования при ДТП)//
Одно "но" человек в Африке живет 25 лет - больше чем все остальные наши вместе взятые. Он знает, казалось бы, всё, но его разводят так же как и остальных. Есть даже видио регистратора в котором видно и кто за рулем сидит джипа и как события развивались - это бесполезно, это система в которой всегда будет виноват тот, кто белее.
= //действительно, вполне реалистично звучит) Любопытно почитать на самом деле. Недавно сталкивался с угандой, удаленно правда (желания там побывать не возникает) - так очень удивило, насколько там грустно всё со связью. Проводного интернета в городах (ну по крайней мере в одном) нет вообще. Только мобильные "свистки" и очень медленно и дорого.//
Во второй части про расизм подробнее расскажу почему не вмешиваемся, но мысль верна - будешь виноват. При любом раскладе.Что бы ни случилось. А если будешь отнекиваться - они приведут племя и покажут кто тут хозяин. Там много историй, в том числе довольно смешных, когда жадность благоразумие перевешивает и результат подставы не достигается.
Насчет связи - превосходное покрытие 3G (по крайней мере во всех провинциях где я был). Оператор "Orange". Мобильный интернет есть везде, довольно шустрый. Интересная особенность, если покупать интернет по 100 мб, то выходит значительно дешевле, чем сразу 3-5 Гб. Почему так - не имею понятия, но это так.
Федеральные дороги практически в идеальном состоянии, в городах ситуация хуже, как и говорил ранее. Крупные компании, занимающиеся бизнесом в Гвинее за свой счет ведут строительство объектов инфраструктуры. Например. Выделяется концессия на разработку чего-то, в концессиональном соглашении прописано, что компания обязана за свой счет построить мост в том-то месте (с определенными параметрами), лабораторию, стадион, школу, больницу и так далее. За это она освобождается от налогов на определенное время. Плюс прописывается в какие сроки и на сколько должно быть расширено и модернезированно предприятие. Плюс местные деревни пришлют своих представителей когда начнется разворачиваться база - нужны мечети, скважины, дороги, столько-то местных должны быть устроены на работу (тупые гондольеры ничего не умеют, но взять обязаны, хоть чтобы просто сидели, а что они и делают), столько-то должны обучить за свой счет в техникумах и институтах. Кроме того, обязательно вложение денег в общину. В противном случае - бунты, перекрытия дорог, камни в стекла и мачете в капот. Потом аппетиты начинают расти и тогда еще и взятки. Все стандартно довольно-таки.
В эту же тему. Фирм много, они из разных стран, они конкуренты. Но государство садит за стол переговоров всех и заставляет работать вместе. ЗАСТАВЛЯЕТ. Потому что если нет конкуренции, то условия будет диктовать один, а так, - можно опираться в разные моменты на разные силы. Кроме того, налоги. Если компания развивается - она платит больше налогов. Фирмы скрипят зубами, но работают с конкурентами)
= //Каждый афроамериканец, прошедший обучение в РФ, Украине (только у меня в кабинете их трое - Питер, Москва, Харьков) говорит о том, что отбоя от белых девушек не было. Практически каждая знакомая предлагала себя с целью попробовать: "Каково это с черным?". И я склонен им верить.//
У них это, несколько, по-другому. Женщина будет липнуть только в случае, если хочет получить с тебя гешефт. У нас если просто хочет. Это для них очень странно, что у женщины есть желания и потребности.
Вернулся один (из Харькова). Мы его спрашивали, жил ли он там с девушками белыми? Да, жил. Понравилось? Да, понравилось. А какие лучше? Конечно же черные. Потому что обрезанные и послушные. Занавес.
= //Друг с другом племена как? Часто конфликтуют? Взаимные погромы, конфликты частных людей на работе? Охранники по племенам выбираются или без разницы кто? Ну то есть составы подразделений моноплеменные или как? Так же как с чиновниками, ведомствами?//
Не конфликтуют в принципе. Если это и происходит, то не на наших глазах. Крупные свары, говорят еще в 70-е - 80-е "об колено" искоренили, а мелкие бытовые конфликты (кто у кого курицу переехал или корову увел) есть везде по всему миру.
На работе я среди них конфликтов не видел, могут громко кричать и размахивать руками, но это - норма общения.
Охранниками берутся все кто нихрена не умеет делать руками. Желательно - максимально дальние родственники, а так как они любят родством хвастаться, то вычисляется на раз-два. Спать ха деньги - любимое занятие не только наших студентов, но и всех местных жителей. Предел мечтаний - красная палочка, шлагбаум и зонтик от солнца. Всё, теперь он патрон - хозяин перекрестка.
В охрану берутся именно местные. В связи с низкими профессиональными навыками, специалистов набирают по всей Гвинее им и платят на общем фоне более-менее, а вот охране крайне мало (это традиция такая, не только у нас так), потому их смысла нет везти далеко. Обычно все же из местных поселков.на племена и народности пофиг.
По чиновникам не скажу - не сталкивался. По моим данным у них тут Ассамблея - типа наша Госдума. Там есть представители как всех народностей, так и отдельных районов. И так же между ними делятся посты и министерства. Кто больше постов захапал - те регион и народность получают преференции. Хотя тут ужасная коррупция, кумовство и преемственность - нам такое и не снилось. Местные стараются решать вопросы с белыми. Да, не шучу. Система такая - есть проблема с властями префектуры - тормозишь работу белых (забастовки, перекрытия дорого, камни в стекла), белые несут убытки - посылают переговорщиков, тем доходчиво объясняют что нужно решить вопрос такой-то, белые говорят, что вопрос-то ваш внутренний, а нам пофиг, вы решайте. И начинаются переговоры на уровне директоров компаний и руководства префектур. А делать нечего, работа-то стоит.
= //Что то у меня все больше создается ощущение что, если бы не белые иностранцы у них давно все вернулось к набеганию с копьем по пустыне в набедренной повязке.//
Африке белые не нужны, это Африка нужна белым из-за ресурсов - Уран из Мали, Бокситы из Гвинеи, Алмазы из Анголы. Если белые вдруг исчезнут, по сути, это ничего не поменяет. Они не умрут с голоду, жажды и от осознания покинутости. Круглый год здесь выращивают овощи и фрукты, бобовые и рисовые, здесь есть скот и фермы. Да, они потеряют предметы роскоши, бытовую технику, технологичный инструмент и так далее. Но они выживут. Да, криво-косо, но приспособятся.
В Африке мало что производят, даже не могут толком наладить производство соков в местных условиях. В Гвинее четыре пивоваренных завода и те бельгийские (пиво, кстати, очень даже на уровне - FAX, Skol, 33, Geluxe). Соответственно, страна не является самодостаточной, завозится в нее все от одежды, инструмента, авто-мото транспорта до питьевой воды, лекарств и айфонов. В обмен они отдают богатства своей страны. Внимание !!! Им не передают технологии, станки или сложное оборудование. Там, кто имеет гешефт с Гвинеи не нужно чтобы страна наладила свой собственный полный цикл обработки или производства по какому-либо из направлений. !!! Здесь хочу привнести немного своих мыслей !!!. Когда-то в свое время СССР делился знаниями - передавал документацию и оборудование, станки и технологии. Сейчас это даже не продают ни за что и никогда в страны "третьего мира". Те страны, которые нужны, но имеют свои циклы полного производства все чаще и чаще низвергаются до уровня Африки, после чего превращаются в ресурсные либо политические придатки. Аборигены продают золото и алмазы за зеркальца и бусы. Манкруты живут в роскоши, все в порядке. Надо приводить бывшие советские республики в пример?
В Гвинее была своя жд трансмагистраль - разобрали и продали на металлолом в Европу, были заводы по производству соков - разорили, СССР передал им бомбардировщики, средства связи и наземного контроля, обучили специалистов - всего этого уже нет, одна вышка связи маячит на подъездах к аэропорту. Построили в Гвинее ТЭС и ГЭС, направили сюда безумное количество преподавателей. Кстати, преподаватели до сих пор здесь - они работают в местных ВУЗ-ах по многу лет и им тут вполне комфортно.
Очень простой пример совсем недавний. Президент Гвинеи попросил Президента РФ помочь со строительством АЭС. Что ответили? Что поставят больше дизельных станций. Ок, неплохо? Но зачем они если топлива к ним нет? Дизельными станциями энергоемкие производства не обеспечить. И если такое на уровне высшего командования, то что говорить об уровне бизнеса? Со времен колонизаторов система не изменилась.
Оригинал и комментарии
Сейчас новая серия постов будет, про симуляционизм (из трёхчастной Большой Модели).
Начну с иллюстрации, ибо жизнь подкинула.
Игровых систем, которые включают какие-то модели для описания здоровья и лечения персонажей - пруд пруди. Исключением являются скорее системы, где лечения не бывает. Ну вот игра про кроликов («Обитатели холмов»), например: нет у кроликов медицины, тебя лиса или съела, или не съела.
У остальных игр бывают два полюса в вопросах лечения персонажей. Первый полюс: мы на это не заморачиваемся. Или персонажа угнали в ноль, и он умер, или у него что-то от здоровья осталось, и тогда он быстро быстро (за «время отдыха», за «выпивание лечебного зелья» и так далее) окажется снова здоровым.
Второй полюс: мы на это заморачиваемся. Есть правила по ранам, болезням, навыку медицины, лечебным средствам, отравлениям и так далее. По ним персонаж может выиграть или проиграть, избавиться от неприятностей или влипнуть в дополнительные неприятности.
Основная масса НРИ ведёт между этими полюсами «линию» партии - здесь играем, здесь не играем, здесь рыбу заворачиваем (один из типичных вариантов: персонажи игроков и некоторые значимые персонажи ведущего используют набор правил с аккуратным отслеживанием здоровья и своевременной помощью, для персонажей статистов используется правило «ведущий решает, это они совсем умерли или просто без сознания»).
Так вот, вчера наблюдала нечто, относящееся к третьему случаю - и имеющее прямое отношение к симуляционизму как части игровой модели.
Человек принёс показать авторский мир и авторскую игровую систему (d20 OGL, упрощённый до упора). Человек выражал презрение ко всяким D&D, он их улучшил сильно-сильно. В его прекрасной игровой системе любой оружие наносит одинаковые раны (1 хит), если сняли все хиты до нуля - персонаж умер, совсем. Пока всё похоже на первый полюс. У большинства персонажей ведущего, с редкими исключениями, 1 хит (главбосс приключения, которое мы ходили, имел 2, т.е. умер после второго попадания).
При этом навык медицины в игре есть, его можно качать. Удачная проверка позволяет убрать одну рану - если, конечно, пациент ещё не в нуле. Для этого используются аптечки, у которых есть заряды - применяются быстро, за одно действие, универсально подходят для любых повреждений (при этом автор системы гордо отметил, что у него нет каких-то там вульгарных «лечебных зелий»).
Далее, рассказывая про мир, автор специально уточнял, что у всех солдат есть навык медицины, и что у них в штатное снаряжение входят эти аптечки.
Так, в этом месте я делаю паузу.
У солдат по одному хиту? Вот у всего этого отряда, кроме персонажа игрока, было по одному хиту? (Да, ведущий это неоднократно повторил). Т.е. все они бинарны: полностью здоров -полностью умер.
Итак, вопрос в качестве затравки для темы: зачем же в этом мире солдаты учатся медицине и носят при себе аптечки?
P.S. Кстати, вопрос этот автору системы я не задавала. Не сочла важным задавать после того, как сначала мой персонаж, попытавшись быстро найти оружие в повозке, рядом с которой ехал, сразу его нашёл, а два раунда спустя другой персонаж, попытавшийся в повозку забраться, обнаружил, что это крытый фургон, запертый на замок. И на вопрос «а как же я тогда оттуда ружьё достала?» был дан ответ, что ружьё… снаружи прицепленное висело.
Итак, о мутирующих фургонах, внезапных замках и аптечке, которую не на кого применять, потому что у всех вокруг по одному хиту. О симуляционизме.
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/424895.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
//Поддавшись на уговоры соотечественников и следуя моде на выкладку отчетов о путешествиях решил аналогично заняться графоманством.
Как вы уже поняли, писать я собрался об одной африканской стране - Республике Гвинея.
Общую информацию Вы можете прочетаоть в Википедии, о флоре и фауне посмотреть "В мире животных", у меня же просто личные наблюдения.
Попал я сюда не как турист, а как работник (в дальнейшем всех белых называем "экспат" - экспатриант). Строим промышленный объект для крупной российской компании. Изначально отговаривали все, но я всегда мечтал поработать за пределами Родины и решил ехать. Обещали малярию, диких повстанцев, СПИД, каннибалов. Я поверил, но не полностью. Хотя этого тут много.
Этап 1. Подготовка. Чтобы попасть в Африку нужно получить визу, для этого нужно поставить одну обязательную прививку - от Желтой лихорадки. Но рекомендуется еще от Тифа и Гепатита. Надо сказать, что не зря рекомендуется. Ставить лучше сильно заранее начинать, потому как там срок после прививок 21 день на усвоение. Каждая следующая плюс две недели.
Этап 2. Посольство в Москве. Нашел с первой попытки безо всяких проблем, даже без карты просто пойдя наобум. Тут же встретился с будущим коллегой - хоть не скучно было. Честно говоря, уже тогда понял, что если ТАКОЕ у них в посольстве, то "там" совсем жесть. Уже в посольстве начинают показывать свое наплевательское к тебе отношение, желание одно - получить с тебя денег. Когда узнают что за оплату визы тебе нужна расписка от них - смотрят как на врага. Правильно, мне потом по этой расписке деньги-то возвращают! А ему если он ее не выпишет их можно в карман положить. Визу сделали довольно быстро, правда, гостевую. Забегая вперед скажу, что потом делается рабочая виза на год без проблем, но тоже есть особенности.
Этап 3. Дорога. Москва-Париж-Конакри. Правда между Парижем и Конакри затесался Фритаун в Сьерра-Леоне. Там часть людей выходит пытаясь утащить с собой пледы ЭйрФранс. Стюардессы зоркие, но часть пледов уходит в небытие, в том числе и со мной). Можно взять с собой 23 кг по России и плюс 23 кг до Конакри. 46 кило. Рекомендую сало, твердые сорта колбас (типа сырокопченой), все что в вакуумных упаковках (рыба), тушенка, шоколад, конфеты - карамель, черный хлеб. Здесь есть, но качество не сравнимое. Ребята, вы не представляете что ту жрут... А так как поставки идут из Европы, то и в Европе тоже. Да, я знаю, что на экспорт в страны третьего мира "белые господа" шлют совсем не то что едят сами, но тем не менее. Рекомендую мыльно-рыльные взять здесь ОЧЕНЬ дорогое всё.
Долетели без проблем. Экспатов было человек 7-8 на весь Боинг. Хоть "местные" (в дальнейшем буду так, чтобы в неполиткорректности не обвинили) и сидели с седьмыми "яблоками" (десятки еще не вышли в марте прошлого года), но уже тогда вели себя поистине по-свински. Не хочу вспоминать. Планета обезьян. Без кавычек, прямо так.
Этап 4. Прилетели. Выходя с трапа "воткнулся" во влажный горячий воздух - март, разгар сухого сезона. Мне - Омичу было сложно. Очень. Паспортный контроль без вопросов. Далее нас встретил улыбчивый дядька лет 50 (я бы дал 40, как потом рассказали, у местных в крови есть какое-то вещество, которое лучше позволяет переносить высокие температуры и солнечные лучи, плюсом к этому идет очень медленное старение кожи, но за это они расплачиваются тем, что раны заживают очень медленно и УЖАСНО рубцуются, это кошмар, народ, реально насмотрелся) превосходно говорящий на русском - 20 лет прожил в СССР, у него начальник таможни сосед по дому, наши чемоданы уже проверены и лежат на тележке и его водитель усердно толкает ее к выходу. Как нашел их - хрен знает. Вуду. Ночь была полна жизни - просто потому что солнца нет, как и жары. Вокруг были фавеллы во всей их прелести (глинобитные домики, из кусков железа, навесы, контейнеры) - торговля на каждом перекрестке каждой дороги (и вдоль нее), очень мало света (в столице электричество дают по часам), очень много незаконных врезок, небольшое количество генераторов, костры, жаровни с углями и так далее. Ну и пальмы. На улицах толпы народу - жизнь кипит (так-то за бортом уже половина 12 ночи).
Дороги. Ребята - тема для отдельного рассказа. Не смейтесь. Те, что строили русские в шестидесятых годах прошлого века в ИДЕАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!! Местные ставят в пример эти дороги и уважают СССР за это. Они свято уверены что у нас дороги еще лучше. Те что строились европейцами и местными представляют из себя либо полосу препятствий либо направление. Ремонтируют эти дороги тоже занятно - тем кто живет в районе особенно крупной ямы надоедает в какой-то момент скрип и ругань за окном, они идут и выбивают кусок асфальта у соседей из-под окна, а потом вставляют в свою выбоину. И соседу поднасрали и себе дорогу починили.
Когда ехали к месту временной дислокации, ей-богу было страшно, а в голове билась мысль: "Нахрена я на это подписался?!" Что происходит - непонятно. Довезли до базы - заборы 3 метра, колючка в 2 ряда, ворота, которые могут грузовик выдержать, подъезды к базе такие, что толком не разогнаться чтобы проломить ворота или стену. Внутри комфортабельные белые домики, бассейн, много света и охраны. Правда охрана из местных. Оружия нигде нет. Уже потом узнал, что кроме военных автоматическое оружие вне закона ни пистолеты ни винтовки НИЧЕГО. Разрешены дробовики и то в сельской местности для охоты. Соблюдается это предельно строго. Что интересно, отношение к оружию со стороны военных наплевательское - в таком ужасном состоянии калаши я видел только на фотографиях. Но оно стреляет (убедились). Уже много позже, подкармливая жандармов, выяснили что у них есть Кольты М1911 (начала века), макаровы, ТТ, вообще очень много всякого разного барахла. За хлеб даже дают подержать в руках. Старожилы сказали что за пару "миль" договорятся пострелять).
У охраны под лестницей оказалась гора палок для самообороны.
Деньги тут Гвинейские франки. Курс на сегодня 9000 за 1 доллар. Максимальная бумажка 20 000. Можно понять, что в магазин идешь с авоськой денег. "Миль" - тысяча по-французски, потому и деньги здесь называют "милями". Сколько пиво стоит? Шесть миль. Гинесс-12,5.
Разобью повествование на темы, так проще излагать будет. От Москвы здесь минус три часа. Ну так, для общего развития.
Здоровье, болезни и антисанитария.
"Пффф... Малярия! Прививку бы поставил, да и всё", - слышу от всех. Вот. Первая ошибка. От нее нет прививок, это не вирус, - это паразиты в крови. Их наличие очень серьезно бьет по печени. Конкретно в Гвинее ее 4 вида, в том числе и самый опасный - тропический. Можно сдохнуть за 3-4 дня. Чем и занимаются многие местные. Часть белых тоже. Лекарства для экспатов есть и любые (для местных тоже, но дорого ОЧЕНЬ дорого). Но порой и это не помогает - москитов много. Очень много. Ведут они себя не так как наши подвальные (включил свет спрятались) или как лесные (летит, гудит, сел и долго примеряется куда цапнуть), а долго-долго летают вокруг тебя, а потом уже кусают как только сели. Если трезв и видишь его поймать легко. Болеть можно любое количество раз, иммунитет не вырабатывается, а только садится печень. В какой-то момент она просто отказывает.
Я заболел примерно на третий месяц. Где-то кого-то упустил. Классика - температура, озноб, ломота в костях и суставах. Повезло, что рано обнаружили. Сначала экспресс-анализ (гарантии не дает вообще), далее нормальный лабораторный. У нас хорошее оснащение медицинской службы - вплоть до реанимобиля и своей лаборатории, мужики тоже серьезные работают - лет по 15-20 в Африке от гражданских войн до ликвидации эболы. Лечат классическим способом - хинин. Другого нет. В качестве профилактики - Пастис (виски на пиктусине), джин с тоником и всё. Короче, бухают все. От хинина очень сильные глюки (видимо, температура накладывается). Но четыре дня влежку. На пятый уже в бюро сидел. А вот у соседей в те же дни португалец и китаец в мешках до дому поехали из-за малярии. Не повезло. Когда едешь на перевахтовку обязательно дают с собой пачку таблеток, потому как у малярки инкубационный период 10-12 дней до первых симптомов - успеваешь уехать и там свалиться дома. А в России нет малярии и лекарств в обычных больницах нет. Будут лечить от того что знают - гриппа. Сдохнуть можно на раз-два. Одному таблетки самолетом высылали - забыл в тумбочке.
У нас болели многие, но не все. Есть кто в первую неделю выбыл, есть кто за 25 лет ни разу не болел. Закономерностей нет.
У местных малярия есть ВСЕГДА. Они болеют все. И умирают, просто дольше могут переносить ее без последствий - сказывается приобретенная переносимость. Всякие гумманитарные организации периодически целыми племенами их лечат, но это - капля в море.
Когда приезжаешь первое же что бросается в глаза - грязь. Нет не так ГРЯЗЬ. Пылища, вонь, забитые ливневые стоки, гниющие остатки чего-то. Люди пахнут. Здесь они сильно пахнут. СИЛЬНО))) Деньги очень похожи на туалетную бумагу бывшую в употреблении. Первые дни и недели не перестаешь спиртовым гелем протирать руки. Потом как-то отвыкаешь - пофиг становится.
Виноваты по-моему в этом во многом белые. До нашего прихода местные жили размеренной жизнью. Съел банан - кожуру бросил она сгнила. Скушал ананас - аналогично. А теперь пластик. И его вокруг ГОРЫ, он не гниет. Вокруг просто море пластиковых отходов. В самой Гвинее мало что производится - это ресурсная страна, потому все идет в вакуумной упаковке вплоть до питьевой воды. Все что они употребили - тут же оказывается под ногами. Об этом вообще никто и никак не заботится. Мы их научили пользоваться цивилизацией, а вот соблюдать элементарные нормы или меры не научили вообще.
Отвлекся.
Тиф на бытовом уровне вместе с паразитами в том числе от плохого питания. Сифилис, гепатит - аналогично.
Питались в столовой около полугода, потом сделали анализы повару - полный букет, просто офигели от такого расклада. "Лечить", - скажете Вы. А смысл какой? Ну вылечим, а живет он с семьей где человек 12 голов и больны все не одним так другим. Он у нас в белом халатике и колпаке по кухне носится, а дома? А дома он спит с женой у которой все то же самое от чего мы его вылечили. Заставили готовить в пакетах на руках и ВМП. Выхода нет. Я вслед за некоторыми ребятами стал сам себе готовить. А чего, нормально! Борщ из свинины (повара её даже в руки не берут - харам!), кефир ставим, рыбу, все что хочешь. Про еду и продукты в другой части расскажу.
Глисты и прочие паразиты. Есть и везде. Руки жмешь, держишь деньги, открываешь двери вслед за местными - считай завел себе "домашних животных". Каждые 2-3 месяца профилактика в виде противоглистовых препаратов и живешь как ни в чем не бывало.
Есть и более экзотические паразиты, доктор рассказывал, но это крайне редко и если особенно не повезет. Связаны они либо с пищей или с кожей. Бывает, правда и мозг с печенью едят.
Вообще, местные довольно чистоплотны по-своему. Одежду стирают, сами моются часто, но это не помогает. Кстати, одежду на улице сушат только на земле. Мангровая муха. Она откладывает яйца во влажную ткань и потом черви тебя через кожу жрать начинают. Что интересно, откладывает только в то белье что висит (на кустах или веревках), а в том что лежит на земле - нет.
Множество ядовитых змей, лягушек. Вообще все что движется опасно в той или иной степени. Кроме хамелеонов, они ми-ми-ми) Про животный мир отдельно расскажу. Он у них проходит по графе "Меню" и делится на "вкусно" - "невкусно".
Купаться в открытых водоемах строжайше запрещено. Благо, у нас в паре километров океан) Да, завидуйте молча)
Среди экспатов распространены ангина (кондиционеры, холодные напитки), резкие скачки температуры, давления. Акклиматизация идет постоянно. Кстати, здесь температура тела у всех пониженная. Ни о каких 36,6 речи не идет. Если 36,0 есть - это хорошо. Кажется, что ерунда, но по организму бьет очень сильно. Обостряются все хронические заболевания. Все до одного. Не, ну так-то температура меньше 32-33 градусов не падает и влажность 8 месяцев в году 100%.
Приезжая домой или наоборот из дома заболеваешь со 100% гарантией. Вопрос только чем. Но обязательно в тяжелой форме. Я тут кашель 1,5 месяца лечил. Просто кашель, ни температуры, ни соплей.
Эболу в Африке победили, но её боятся до сих пор. Я помню по новостям смотрел - говорили что все не так уж и плохо было. Ребята на местах рассказывают об обезлюдевших поселениях и засыпанных могильниках. Тут где я как раз самый эпицентр был. Народ перед отпуском ехал в Марокко на 2 недели (типа инкубационного периода), а уже оттуда - в отпуск. Жили в отелях на берегу моря. Сказка) с Тоской те времена вспоминают) 4 недели в год на Марокканском побережье, не сказка ли? А что местные мрут, так они постоянно мрут, не от эболы, так от чего-то другого. Слова и мысли в этом абзаце не мои, но они, в принципе, отражают что думают экспаты о местных. Об этом в другой части рассказа.
Самое интересное оставил на "потом" БППП. Да, венерология. Да, полный комплект, да, практически у всех местных. Рассказываю про основную массу экспатов, про себя не буду, не взыщите. Контрацепция стоит коробкой в гараже бесплатно. Все всё понимают и не осуждают никого и никогда. Кто-то хвастает похождениями, кто-то качает порно, а кто-то привозит жену). Местных женщин много, они дешевы (около 20 долларов за любой совместный промежуток времени) и безотказны (культура, они здесь примерно как мебель воспринимаются мужчинами) - зарабатывать они могут либо этим либо торговлей. Хочешь - можно и двух и трех.
Прикол в том, что в Гвинее 87% мусульман (а в нашем районе около 95%, христиане в лесных районах живут, а мы на побережье), притом очень много ортодоксальных. Потому женщины БОЛЬШИНСТВО обрезаны. Ну вот реально обрезаны. Тут этого условно три стадии. Первым просто кровь пускают, другим надрез делают на клиторе, третьим могут срезать все вплоть до половых губ. Вот так вот. Потому, при половом контакте они не испытывают удовольствия. Для них процесс абсолютно не важен - механика. Зачем так делается? Считается, что если женщина не получает удовольствия, то и изменять не будет. Не за чем просто. Один из украинцев по пьяной лавочке в село сбегал - невтерпёж стало, да видно, гараж впотьмах не заметил. Ну как бы он до подбородка чирьями покрылся уже на следующий день - жутко. Врач руками разводил - от венерических заболеваний в его аптечке нет ничего. Проколол антибиотиками - вроде отошло.
Еще момент. Телевизоров нет (электричество не всегда даже в столице и крупных городах), интернетов наших тут нет, все сексуальное воспитание из уст себе подобных. Упражнения на бревне в школе на физкультуре были? Ну вот тут то же самое. Лесоповал. Половую жизнь начинают довольно рано - в 13-14 лет. В 15-16 есть ребенок и не один. Первый опыт в подавляющем большинстве случаев это близкие родственники - кузены примерно одного возраста.
Вообще, эта страница жизни для каждого своя. Каждый выбор делает сам. Одно дело сам заболеешь, а другое - можешь в семью привезти. Короче, сколько людей, столько и решений.
Болезни - это то, с чем приходится жить, это одна из опасностей экзотической страны (считается таковой ровно до того момента пока не попадешь в нее надолго). У нас есть страховки на довольно приличные суммы,- госпитали принимают нас без вопросов. Только вот врачи местные и персонал местный. Хочешь ФГС? Без проблем, только уверен, что знаешь, где эта "кишка" до того побывала? Нет стоматологии. Точнее есть, но на таком уровне, что боюсь придется менять все зубы заново когда вернешься, если выживешь. Наши летают с зубными болями в Москву - дешевле и безопаснее.
Вообще, по части оснащения больницы тут упакованы хорошо - сказывается помощь развитых стран. Техника новая (по крайней мере в тех двух центрах где я был). Но вместе с тем, медпомощь очень дорога и не по карману подавляющему большинству населения. Лекарства очень дорогие все. Потому люди умирают. От чего? От смерти, наверно.
Очень высокая детская смертность, до 3 лет детей по имени не зовут. Смысла нет, выживаемость низкая. Семьи большие - по 8-10 человек. Это просто способ выживания, как у кроликов.
О религии расскажу в теме про их нравы. Забегая вперед, Алкоголь, женщины, табак, наркотики - всего в достатке. Намаз часто, не считал, порой приходится ждать когда сотрудник помолится чтобы отвлечь его для работы (!!!) Строим им молельни. Священный месяц - отдельная тема, без слез не расскажешь - они даже слюну в течение дня не глотают.
Сравнивать не могу - что тюрков, что арабов в естественной среде не наблюдал.
Не думайте об Африке хуже чем есть на самом деле. Перечитал на свежую голову, реально ад какой-то выходит). Но люди живут, развиваются, сюда едут работать и жить. Тут живут действительно счастливые люди. Просто границы счастья у всех разные.
Кому-то это небоскребы до горизонта, кому-то это лесистый парк, кому-то удочка и пруд, а кому-то костер до неба, песни и жаркие пляски с полуголыми девицами.
Многие наши соотечественники остаются здесь работать и жить навсегда и уже не возвращаются. Им нравится. И они предупреждают, что в какой-то момент заболеваешь Африкой и она уже никогда никуда не отпустит.
Дабы немного поменять ваше мнение об этом континенте следующей напишу тему о том, почему сюда стоит поехать.
Тему про их нравы разобью на две - очень уж много выходит баек и случаев. Что ни день, то звиздец какой-то с ними) Вот сегодня женщины бастуют - дороги перекрыты, выезды запрещены, три провинции заблокированы. А скоро еще и восьмое марта) До того неделю учителя покрышки жгли, а так как студентов некому в аудиториях развлекать, то и они куражились на улицах как могли.
Благодаря колониальному прошлому страна Гвинея получила основной язык - французский.
"Изи!" - подумал я. Я ведь учил его и в школе и в университете. Но когда попытался применить его на практике, то столкнулся со стеной непонимания. Мой классический французский не воспринимался напрочь.
Потом мне пояснили, что основные языки до колонизации были Маленке, Су-Су, и Пёль (по названию народностей, населявших эти края). И вот оттуда во французский переползло огромное количество слов, в результате понять местных крайне сложно.
Но мы уже более-менее привыкли. Самое забавное, когда при тебе переводчик из местных пытается объяснить что-то подрядчику (вот только что передо мной стояли эти два гондураса). Я знаю что я ему сказал, знаю как это на французском будет (переводчик для понту и скорости передачи информации) и слушая, понимаю что он несёт вообще не то, что я просил передать. Поправляю, объясняю снова, тот снова не то переводит. Выгоняю на матах из кабинета и вдумчиво и неспешно объясняю что хочу подрядчику.
Порой тот кто кажется умнее, с образованием намного хуже, чем простой работяга.
Чтобы хоть как-то нивелировать тяжелый осадок, образовавшийся по отношению к Гвинее попробую рассказать о том, что же здесь хорошего и почему многие приехав остаются на всю жизнь (долгую и счастливую).
Африка счастлива. Поверьте мне, что они живут этой жизнью и рады ей.
Каждый, кто хочет есть найдет здесь еду (даже если придется стать веганом). Фрукты, овощи и плоды есть любые и круглый год - манго, ананасы, апельсины, папайя, бананы, баобаб, кокосы, батат, арахис, кешью, каркаде, то чего названий я даже не знаю. Есть чисто аграрные провинции - клубника, картошка, лук ,свекла, морковка, чеснок - есть ВСЁ!!! Перец любой, всякие вершки-корешки и листья. Земля даёт им всё, что нужно. Заболел живот - вот эта травка, голова - вот тот корешок, "на полшестого" - вот это пожуй. А что это? Жуй.
Вода. Проблем с ней нет. Была раньше, но не сейчас. Куча скважин, колонок и водонапорных башен. Жизнь в саванне есть.
Местные в обычное время очень гостеприимны. Мы приходили в окружающие села пьяными в мотину ночью - нас пускали к костру и угощали тем что было. Они всегда подскажут что можно, а что нельзя, что хорошо и что плохо. Женщинам предлагают хороших мужей (вообще очень белых женщин любят), мужикам - женщин. Расскажут где и что можно достать. Если попросишь что-то достать или принести - помогают с радостью. Но тут надо оговориться, есть одно условие. Главное чтобы им в этот момент ничего от тебя не было нужно. Ну вот так. Если они поймут что взять с тебя нечего сегодня, то они будут просто нормальными людьми.
Секс, наркотики, рок-энд-ролл. Как уже говорилось выше, женщин много, доступны, любвеобильны и дёшевы (есть и мужики с нетрадиционной направленностью, есть и с традиционной для искушенных дам- те бесплатны). Как рассказали местные, сейчас обычай обрезания постепенно стали обходить и уже лет 5 в городах стараются без фанатизма. В деревнях ситуация хуже. Так что шансы найти озорную девушку есть. Наши находят. Вообще, вопрос отношения полов здесь интересен (у нас тоже он интересен для каждой отдельной семьи), да, отношение к женщинам примерно как к мебели или домашним животным которые приносят пользу в семью, есть кто в парандже или хиджабе ходит, но есть и в Ассамблее женщины (одна на проселочной дороге мне грозила карой небесной и обещала, что выкинет меня из страны - министром инфраструктуры оказалась, а мы ее из болота не вытащили - как-нибудь расскажу потом если не забуду), водят авто и мотоциклы, вообще, европеизируются.
Но и как в Тайланде можешь "снять" девушку на любой срок - хоть месяц, хоть полгода. Будет приходить, готовить, убирать, стирать, спать и исполнять любые прихоти. Скажешь : "Уходи" - просто уйдет. Приедет жена к экспату - она не появится и не напомнит о себе пока не разрешишь. Скромные, уступчивые, послушные.
Алкоголь. Много, дёшево, хороший. Ото всюду, никаких акцизов. Просто надо видеть. Есть правда и местный из кокосов, его запрещают к перевозке в самолетах - взрывается, гад) Пьют уж особо лихие личности. В том числе наши. Живы-здоровы, продолжают работать)
Сигареты - аналогично, те даже по меркам России копейки стоят.
Наркотики. Трава растет везде, ее не считают за что-то противозаконное. В деревнях у костра угощают, вечерами плотный дух над деревней. Кто знает ее запах тот меня поймёт. В городах ее продают из-под полы, но особых проблем не возникает у тех кто страждет. Тяжелые наркотики представлены кокаином и героином. Один с БВ, другой с ЮА (странно, да?) Африка большая, граница с БВ и ЮА очень условно, трафик идет безумный. К счастью, Африка только одна из перевалочных точек (из-за уровня жизни еще ниже чем в ЮА или Б, конечная точка - Европа через Марокко, Италию, Испанию и так далее. Но часть все же оседает и тут. Так что кто любит запретные удовольствия - вэлком.
Здесь не туристический рай, все очень топорно и экономно, но замечательные пляжи с песком, чистейший океан, теплая (по мне даже слишком) вода. Хочешь - бунгало под открытым небом, хочешь - коттедж небольшой с душем и чистым бельем. Все зависит от финансовых возможностей. На океане нет комаров - потому как вода соленая, а им нужна стоячая и пресная. Мы на лодке на островах катались, на мотоциклах внутри по островам (как в Фаркрае), прогулки на пикапах и превосходные водопады. В Гвинее есть горы и снег. В части регионов воздух и климат как у нас в средней полосе - ЁЛКИ РАСТУТ(!!!) Потенциал по туризму невероятный, но менталитет не дает развиться на полную катушку.
Ночные клубы, рестораны, отели, и так далее - все в наличии. Что-что, а отдыхать тут любят всеми доступными способами. Многие заведения держат европейцы (цены повыше, вышколенные официанты, зачастую из других африканских стран, качество продуктов выше), есть и совсем гадюшники для местных, но в них тоже стоит побывать для общего развития (я бывал). Есть места куда идешь специально чтобы не ночевать одному - оттуда можно увести любое количество спутниц куда угодно в отели. От цвета кожного покрова кое-что зависит в положительную сторону - пускают бесплатно и везде (местных - нет), за слишком высокую бледность виноградной кистью по щекам не надают (но только если сам себя не будешь по-свински вести).
Короче, где провести вечер, поесть или заночевать есть всегда.
Африка никуда не торопится. Ей просто некуда. Здесь всегда тепло. Не нужно запасать уголь приговаривая "Зима близко!". Не нужно в домах ставить котлы и городить приборы отопления, вязать варежки и подшивать валенки. Здесь всегда в районе тридцатки плюса. Но рекомендую поставить кондиционер)
Автомобили со всего мира. Пошлины если и есть то минимальные. Крузак200 трех-четырех годовалый можно взять за 8-10 тыс долл. как сторгуешься. Просто живите с этой мыслью)
Большое количество белых пенсионеров с чернокожими красотками под ручку. Продав квартирку в Самаре Вы можете здесь построить дом под сто квадратов с бассейном, скважиной и устроиться на работу в какую-нибудь контору за 500 баксов (или за 300) и больше вы не будете думать ни о чем и никогда. Европейцы так и делают. Купить землю легко.
Гвинея безумно богатая страна, но так же безмерно несчастная. 60% мировых запасов бокситов, Алмазы, Рубины, Золото, редкие породы древесины (черное и красное дерево). Ты можешь купить у государства любой участок какой пожелаешь и вести на нем как изыскания так и разработку природных ископаемых и забирать всю прибыль себе. Проблема в том, что если он "пустышка", то денег тебе не вернут. Разведку разрешено проводить только на участках, которые в твоей собственности. Так что либо повезло либо нет. Как вы понимаете, это - основная причина почему тут так много европейцев (канадцев, австралийцев, китайцев и т.д.) - извлечение природных ресурсов и получение прибыли.
Многое можно купить на рынке (в том числе камни и драгметаллы), шкуры экзотический животных и рептилий, изделия из дерева, рога и кости). Я купил набор шахмат из черного и красного дерева в коробке из верблюжьей кожи всё ручной работы за 100 баксов. Можно было ещё дешевле, но я устал торговаться)
Гвинейский залив за счет теплой воды и относительно небольших глубин полон морепродуктами: креветки, кальмары, гамбасы, рыба, моллюски, крабы. Всего очень много и очень дешево. После того как приготовят местные по своим рецептам - можно пальцы обглодать как вкусно.
По продуктам многого нет, согласен, но мы даже свинину находим в мусульманской стране. Особых неудобств в этом плане нет, если нормально подготовиться заранее).
Фуф... Мыслей было много, часть изложил. В Гвинее можно нормально жить и работать, не верите - приезжайте и проверьте.
= Вы вот многие, например, знали, что у местных свои волосы как мочалка? Т.е. они спутанные, жесткие и короткие? Все бабы носят платки или парики, шиньоны, дрэды, наращенные волосы. Редко когда увидишь безо всего этого. Но поразительно умудряются из своих плешивых макушек плести офигенные узоры из косичек) Многие до сих пор не верят - специально подходят и рассматривают) Женщины их ОЧЕНЬ любят белых, особенно с длинными волосами и бородами - признак мужественности (у меня как раз борода - задолбался((( ). Считают, что дети красивые от белых рождаются (это, действительно, так). Только местные гены сильнее наших и рождаются местные, а не белые) Но лица приятнее, черты мягче.
Африканец, африканцу - рознь. Т.е. через некоторое время начинаешь отличать гвинейца от эфиопа. Это реально так. Национальность, конечно же не определишь, но понять, что они принадлежат к разным племенам и странам легко можно.//
Оригинал и комментарии
Вы знаете, друзья, оказывается у меня есть живой отец в Питере, который намеревается оставить мне квартиру. А еще я играю на гитаре и пою :)))
Какие же там смешные и несчастные люди сидят. Впрочем по ходу тред закрыли, придется им искать другое место для обсуждений и жизненно необходимого выпуска яда. А то ведь и лопнуть от злобы можно :)
И отдельное ага - Никафест никогда принципиально не поддерживался никакими госструктурами и мои книги тоже (к слову их шесть и к лету будет седьмая). Ибо нефиг. И "Сердце осы" лауреат "Крымского приключения" прошлого года. И на холиварочке я ни слова не написала :)
Мямяфк что характерно и кувырок через хвостъ.
Оригинал и комментарии
…И все, что видели вы – правда. Правда, да не истина… (с) «Не покидай»
- Феодосия без турья, как девушка без косметики. В августе жизнь кипит – в лабазах торгуют всякой шнягой, через каждые двадцать метров лабают, в киосках музло гремит, с пляжа орут «Кому самса! Пиво холодное! Кукуруза горячая!». А сейчас куда ни глянь тишина, одни коты тусуются где хотят.
- Тебе не нравится, Гелла? Сама же хотела вырваться из Москвы. А на Турцию в этом году мы, извини, не заработали.
- Не начинай, Плюш, - поморщилась Гелла. – Дай лучше водички глотнуть – день и правда жаркий.
Плюш не стал спорить с подругой жизни – себе дороже. К тому же именно он в декабре потерял работу. На поездку в Крым ушла последняя заначка, отложенная на ремонт байка. Но Гелла совсем раскисла – в августе дочь собрала вещички и свалила учиться в Новосибирск, в октябре умер Чупик, старенький фокстерьер-скандалист, под новый год она сама вывихнула лодыжку, долго сидела дома. И в одночасье начала стареть – Плюш молчал, но знал, что подруга видит и полукольца морщин на гордой шее и сеточки подле глаз и седину в рыжей гриве. Роскошные огненные волосы когда-то приманили его, как мотылька на пламя. И годы не ослабили тяги…
- Ау! Не спи, замерзнешь! – окрикнула Гелла.
- Прости, сейчас! – незаметно вздохнув, Плюш достал литрушку из рюкзака. Вода степлилась, но утолила жажду. Надо бы добрести до родника под башней… или на Лягушку мотнуться, если и дальше с погодой будет везти. А там и до Лиски недалеко. Неделя у них еще есть.
Гелла тронула его за плечо:
- Чувствуешь? – Понюхай – дивный запах, свежий-свежий. Словно в саду весной.
Рано, конечно, но це ж Крым. Потянув носом, Плюш безошибочно подвел подругу к забору, за которым росли кусты с невзрачными желтоватыми цветами.
- Понятия не имею, что это, но растунции на зиму явно плевать.
Откинув волосы с лица, Гелла зажмурилась и принюхалась.
- Ммм… лимонные нотки, немного сладости. Кажется, жимолость. У меня были похожие духи. Надо же, никогда раньше живьем не видела.
Женщина потянулась к цветам, улыбка освежила ее лицо. Плюшу вдруг остро захотелось обнять ее, зарыться лицом в пышные кудри – увы, публичных нежностей подруга терпеть не могла. Как ей идет заходящее солнце!
- Скажи «чииз», детка. Сейчас вылетит птичка, - попросил Плюш и нажал на кнопку. Камера хрипло щелкнула, рыжие пряди, контровой свет и трещины штукатурки попались в ловушку. А теперь в полный рост, чтобы стали видны сапожки – вечные «казаки» со звездами на носах. – Ты красотка!
- Сам такой, - отозвалась Гелла. – Муж достойный, увенчанный славой… как дальше?
- Не помню, прости. Куда пойдем ужинать?
- Пицца с винишком меня вполне устроят. Не хочу в ресторан.
- Тогда в магазин и домой. До темноты обернемся. А потом включим ноут и поставим хороший фильм.
- Может лучше в кино сходим?
- Возьмем билеты на места для поцелуев?
- Дурак! – хихикнула Гелла. Крым определенно шел ей на пользу.
- Я тебя тоже люблю, - отозвался Плюш. - Айда по набережной прошвырнемся, все равно по пути.
Через узенький переезд пара свернула к морю. Солнце выманило феодосийцев на променад. Прогуливались степенные старушки с йоркширами и болонками, азартно резались в шахматы пенсионеры, носились туда-сюда детишки на великах и сегвеях, мамы с гордостью катали коляски и ловили убегающих карапузов. Гелла указала на величественных супругов – осанистый смуглый татарин лет тридцати с точеными чертами лица и при нем чистая гурия в зеленом платье до земли и изящном никабе. Словно сам хан Гирей с любимой женой решил пройтись по городу. А внимание Плюша привлекла музыка.
Впереди, у павильона определенно лабали на хорошей гитаре. Мелодия простенькая, виртуозом музыканта не назовешь и голосок так себе, тусклый, подсаженный. А вот струны звучат божественно – гулкие, сильные, ясные. Так звонит колокол на рассвете, утром Пасхи, медью по сердцу…
Заслышав гитару, Гелла заторопилась, Плюш поспешил за ней. Он разглядел музыканта – типичный бич из Лиски, из тех, кто зимует на Эчкидаге, пробавляясь чем бог пошлет, нищенствуя и воруя. Щупленький, седоватый, с неопрятной щетиной и голодными глазками. При нем «колобок» и «пенка», связанная бечевкой, перед ним на земле грязная кепка. В руках – «кремона»? Да, изумительный инструмент. Благородное дерево, стройный гриф, фигурные колки. И инкрустация, кружево белых цветов по деке. Откуда у хлопца испанская грусть? Спер наверное. Интересно, почему не продал – на зимовку денег бы точно хватило.
Бледная Гелла дернула Плюша за рукав.
- Знаешь, кажется я сошла с ума.
- Какая досада. Что привело к столь самокритичному выводу, детка?
- Это гитара Джима. Я ее помню.
- И мужик, который на ней играет – Джим? Глазами посмотри, да.
Затурканный доходяга никак не мог быть принцем Лиски, высоченным синеглазым красавцем с голосом Моррисона. Невзгоды не в состоянии настолько смять человека.
- Слушай, я знаю, что дура. Но с «Эчки-бэндом» я играла целый сезон. И Джимову гитару ни с чем не спутаю. У нее трещина должна быть на нижней деке. И у одного из цветков – видишь – лепестка не хватает? Ластик тогда набухался, поперся спать в палатку и грохнулся на гитару. Джим его чуть не пришиб.
- И что дальше? Возьмем чувака за шиворот и начнем трясти, колись где инструмент взял?
- Если нужно – возьмем, - отрезала Гелла. – Джима семь лет никто не видел. Может урод его грабанул или знает, где тот отсиживается?
Тяжело вздохнув, Плюш раскрыл рот, чтобы высказать нечто важное – и замолк.
Гитарные аккорды стали четче и жестче, голос певца окреп.
…С ног сбивал северный ветер,
Падал мокрый снег.
Мы шли по лестнице в небо
И теряли мы друзей своих…
Джимова песня. Та, за которую его полюбила бухта. За нее Джиму наливали у любого костра, и любая девчонка мечтала дать ему хоть на голых камнях. Пижон несчастный!
Плюш сглотнул и увидел, что по щекам Геллы текут слезы.
- Кто-то убил Джима! Убил, я знаю, и забрал у него инструмент. А гитара позвала на помощь, сказала правду, как Ивиковы журавли?
- При чем тут Бродский? Унд ивиковы злые журавли, из веймарского выпорхнув тумана, ключ выхватили прямо из кармана, и не спасла нас зоркость Эккермана и мы теперь, матрозен, на мели, - пафосно продекламировал Плюш, но Гелла не отвлеклась на пафос.
- Жил в Греции, Ивик, знаменитый поэт. Его убили завистники, заманили в лес и убили. Перед смертью он позвал журавлей в свидетели. И птицы выдали, кто убийцы.
Фантазерка! А с другой стороны гитара и правда чересчур хороша. Вдруг в самом деле Джимова и чувак знает, куда он делся. Или…? Эчкидагские бичи зимой ели собак и кошек, тырили что плохо лежит, а от воровства до мокрухи один шаг.
- Не гони волну, детка, и подыграй мне. Ок?
Моментально успокоившись, Гелла кивнула. Они давным-давно прекрасно сработались.
Пара сотенных опустилась в грязную кепку, накрыв жалкую горсть рублишек. Музыкант скомкал песню и торопливо подхватил деньги.
- Спасибо, ребята, выручили!
- Трубы горят? – сочувственно спросил Плюш. – Понимаю.
- Жрать хочу, аж кишки к животу прилипли, - признался музыкант. – Три дня на хамсе без хлеба.
- Зимуешь на Лиске что ли?
- В Орджо встал на Панчовке – третий год дом пустует. Покойник строил на совесть.
- Ну и ну… Не слышал, что Панчо помер.
- От рака сгорел за полгода.
Плюш покачал головой.
- Светлая память. Помянуть бы надо…
Тряхнув кудрями вмешалась Гелла:
- Уймись наконец со своей выпивкой. Видишь, человек голодный, а тебе лишь бы бухнуть.
- Строгая у тебя баба! – музыкант погрозил пальцем. – Ай-яй-яй!
- За то и люблю. Давай знакомиться что ли? Я Плюш, это Гелла, в двухтысячных в Лиске тусили.
Плюш протянул собеседнику руку, тот чуть помедлил и пожал ее.
-Чинарик. Коля Чинарик – слыхали про меня?
- Чинарик, который в Киногородке стоял с Бухарским?
- Ага, он самый, – осклабился Чинарик, обнажив в улыбке гнилые пеньки зубов.
- Наслышаны, чувак. Славное было время, – Плюш старательно оглянулся на Геллу. - Мы тут в отпуск приехали. Айда к нам вечерком на Русскую, посидим культурно в тепле. Гелка мяса пожарит, накормим тебя от пуза.
Чинарик задумчиво поскреб в затылке – жадность нищего и звериная осторожность вступили в спор.
- Рад бы, ребята, но у меня последний автобус в восемь.
- Если что, тачку тебе оплатим – такси у вас, чувак, дешевле выпивки, - подмигнул Плюш.
- Все равно же нажретесь, гады, - обреченно вздохнула Гелла. – И мне портвешку возьмите в таком раскладе!
- Лады, ребята, - жадность как всегда победила.
- Пиши адрес! Хоп-хоп.
Пока Плюш возился на кухне, преображая банальный кусок свинины в божественный гуляш по-венгерски, Гелла моталась из угла в угол, словно лисица в клетке.
- Думаешь плохая идея – зазывать бича в дом? – спросил Плюш и убавил огонь под казанчиком. – Волыны у чувака нет, самого соплей перешибить можно.
- Он не опасен, - мотнула головой Гелла. – Я другого боюсь. Джим тогда не вернулся в Москву по осени, как в море канул. Был человек – и нет.
- Ты боишься того, что он мертв, детка? – Плюш развернул подругу к себе. – Или того, что жив?
Гелла оттолкнула его.
- Пойду на стол накрою. Лишь бы приперся, чертов Чинарик.
- Не явится, так сами на Панчовку мотнемся. Делов…
Трель звонка хлестнула по нервам.
- Легок на помине, засранец. Ставь тарелки, я сам открою.
На удивление Чинарик приперся не с пустыми руками – гордо поставил на стол «мерзавчик» и вручил Гелле чахлый букет подснежников. От запаха еды чувака повело моментально. Гелла вынесла горячее, раскидала по тарелкам салат, порезала хлеб. Плюш открыл коньячок:
- За знакомство!
Изголодавшийся Чинарик жрал за троих. Плюш подливал ему вволю. Гелле не хотелось ни есть, ни пить, она маялась, и наконец не выдержала:
- Прости, Коля, позволишь за женщину подержаться? Тыщу лет не играла.
Чинарик замялся – как отказать щедрым хозяевам? Плюш поддержал подругу:
- Потрафь бабе, будь ласков. А то завтра она мне все мозги проскребет.
Пошатываясь, бич выбрался из-за стола и поплелся в прихожую. Плюш напрягся, готовый броситься следом, если гость соберется сбежать. Нет – Чинарик вернулся, расчехлил инструмент и неохотно сунул в руки хозяйке.
Усмирив бешеный бой сердца, Гелла отсела поодаль, примерилась к грифу, перебором тронула послушные струны, подстроила третью и вторую. Она и вправду давно не играла, и почти перестала петь – разве в пустой квартире, наедине с собой. Но мастерство не пропьешь. Пальцы помнят родную гитару, гулкость деки, тугой колок. И горло помнит поток чистого звука.
Черный, хриплый цыганский голос заполнил комнату, отлетая от стен. Плюш залпом добил коньяк и замер, впившись глазами в женщину. У бедняги Чинарика тоже не нашлось слов.
…Мелодии цветов с затерянным началом.
Я слышу эти ноты похожие на сны.
Итак, когда-то в старину с бродягой обвенчалась
Прекрасная любовь, дарящая мечты…
Рванув последний аккорд, Гелла гордо встряхнула кудрями. Когда она пела – всегда молчали. А теперь мы побазарим начистоту.
- Признавайся – ты убил Джима?! Или украл гитару и бросил его умирать?! Смотри в глаза, ну!
- Эй братан, твоя баба уже в хламину, - вякнул Чинарик и съежился, увидав лицо Плюша.
- Наш друг пропал семь лет назад в Крыму. У тебя его гитара. Колись, откуда ты ее взял, и лучше говори правду. Иначе сам понимаешь…
Пистолет-зажигалка при плохом освещении выглядел настоящим и Плюш пользовался этим не в первый раз.
Крыса, загнанная в угол, непременно попробует укусить. Перепуганный насмерть Чинарик разбил бутылку об стол и попробовал помахать розочкой – тщетно, Плюш оказался сильнее. Он связал несчастному бичу руки шарфом и толкнул на диван.
- В последний раз прошу – рассказывай по-хорошему!
- А пошел ты! – взвизгнул Чинарик и разразился матерной тирадой.
Гелла дала бичу прокричаться, потом приблизилась к нему – спокойная, бледная.
- Я тебя задушу своими руками, дружок, - она протянула вперед унизанные перстнями пальцы. – И брошу в море, как Джима, которого ты убил за гитару. Понял, мразь?
- Никого я не убивал, дура чокнутая! – огрызнулся Чинарик. – Джим сам мне ее подарил и палатку свою отдал и снарягу!
- С чего бы он стал вонючему алкашу подарки делать? – поинтересовался Плюш.
- С того, что я был его другом. Единственным другом, ясно?
- А вот с этого места поподробнее, - прищурился Плюш. – Мы ему тоже не чужие люди.
- Развяжи сперва, - жалобно попросил Чинарик. – В сортир приспичило до усрачки.
- Окей. Но рыпнешься – пристрелю.
Хмурый Плюш проводил бича в туалет, отконвоировал назад и налил еще стопку:
- Пей, чувак, и говори правду!
- Значитца так. В Лиске я с девяносто восьмого, как откинулся, потянуло в тепло. Летом сам знаешь, в бухтах житье привольное, на зиму я то в землянке жил, то в поселке прибивался к какой-нить бабе. Ох и любили меня, стервы!
- Дело давай! – рявкнула Гелла.
- Так и веду к делу. Я в Лиске много с кем ручкался но в авторитете не ходил – пассажир пассажиром. А Джим с первого года, как встал на Ямайке, так и зазвездил. Жратвы сколько хочешь, бухла хоть залейся, самые смачные девки его были. С Андреем играл, с Ольгой играл, группу собрал и концерты давал каждое лето.
- «Эчки-бэнд»? – уточнила Гелла.
- Он самый. И вроде все в кайф у мужика складывалось, все на мази. Щедрый был, не говнистый, четкий пацан. А потом вдруг в сентябре запил по-черному. Бухариками на Лиске не удивишь, хоть Электроника вспомни, хоть Саню Питерца. Но Джим насмерть пил, кровью блевал, на жаре валялся, ему уже и наливать перестали, все равно добывал бухло. Я к нему и так и сяк, что с тобою братан, а он только фак показывал. К ноябрю народ разъехался, Джим остался, а у него ни шмота теплого, нихрена. Ну я его и прибрал к себе в землянку, спальник зимний нашел, куртец – было у меня кой-что припрятано.
- Сперто у людей, скажи честно, - поправил Плюш.
- Сперто, есть грех, - не стал возражать Чинарик. – Ну и вот, заселился мужик и приуныл окончательно. Бухать перестал – бабло кончилось. То валяется как крыса в норе, то сидит на берегу и в море пялится. Дашь ему пожрать – жрет и спасибо не скажет, не дашь – сидит голодный. Отощал, с лица спал, я уже бояться стал, вдруг помрет на мою голову. Наконец однажды я с поселка батл коньяка притаранил, развезло Джима с голодухи, раскололся, в чем трабл.
- Тридцать лет, а я все еще не звезда? – хмыкнул Плюш.
- Хрен там. Любовь поганая. Бабу он себе на Зеленке нашел, еще в мае. Огонь, говорит, прожгла до сердца. Лето с ней протусил, надышаться не мог, думал осенью замуж звать. А она, сучка драная, хвостом вильнула. Ушла к лучшему другу и свалила с ним вместе в Москву, даже не попрощалась. Давить таких шлюх надо!
- Джим сказал «давить шлюх»? – тихо спросила Гелла.
- Черта с два. Сопли на кулак мотал: как она могла, как он мог, мы же друзья с детства. За что они так со мной поступили, чем я виноват? И как прорвало – день за днем ходит и талдычит как попугай – за что? Зиму я с ним промаялся. Иногда легчало ему, брал гитару, пел горькую, душу в клочки рвал. И меня научил кое-как бренчать. Наконец теплеть стало, дожди прошли. Джим бродить по Эчкидагу повадился, у родника тусил, по горам лазал, бывал по три дня его не видел. Потом явился однажды, спокойный-спокойный. «Чинарик, друг», говорит, «Я живую воду нашел, и истинную правду понял. Ухожу я отсюда, по лестнице в небо навсегда ухожу». Я решил, что мужик кинуться собирается, давай его отговаривать. Он только рукой махнул. «Забирай гитару, палатку, все что хочешь себе возьми». И скипнул тем же утром.
- И куда же по-твоему он скипнул? – поинтересовался Плюш. – По лестнице в небо?
- Вроде того. В Кизилташ. Я к нему заезжал разок…
- Хорошая сказочка, одобряю, - кивнул Плюш. – А теперь ты, чувак, еще раз хорошо подумаешь и расскажешь нам, что случилось на самом деле.
- Оставь человека, - вступилась Гелла. – Если он помог Джиму и тот до сих пор жив, спасибо сказать надо, а не жилы тянуть.
- Доверяй, но проверяй, - пожал плечами Плюш. – Давай съездим до Краснокаменки и посмотрим. А Чинарика нашего забычкуем на хате до поры до времени.
- Оставь человека, - повторила Гелла. – Пусть валит на все четыре стороны. Соврал – я его на краю света сама найду.
- Хоть гитару у него забери, детка! – вздохнул Плюш. – Жалко же, ни за грош пропадет вещь.
- Нет. Не мой инструмент, не мне решать. Пусть владеет.
Гелла на мгновение прижалась щекой к темному дереву и протянула гитару Чинарику. Дрожащий бич кое-как застегнул чехол и метнулся в прихожую. Плюш вышел следом, протянул гостю смятую купюру:
- Вот возьми на дорогу. И не держи зла, мы за друга сильно переживали. Хоп-хоп!
Смерив Плюша коротким взглядом, Чинарик отвел руку с деньгами, плюнул на пол и вышел из квартиры. Дверь хлопнула так, что задребезжали стекла. Хоп-хоп…
Девятичасовой автобус до Краснокаменки оказался полупустым. В феврале делать в горах нечего – грибов уже нет, за подснежниками можно и на Тепе-Оба подняться, работать с утра люди едут в город, а не из города. Устроившись поудобнее на продавленном сиденье, Плюш клевал носом, Гелла же не могла сомкнуть глаз. Из Феодосии выезжали в кромешном тумане, за Коктебелем распогодилось и к урочищу вокруг снова царило ослепительно яркое солнце, заливая светом веселую зелень холмов.
Дорога до Кизилташа неторопливо карабкалась вверх, по пригоркам и перелескам. Кто-то заботливый оставил в начале тропы несколько легких посохов. Гелла с Плюшем взяли по одному – лезть далеко, а ноги уже не те. Свежий воздух пропитался запахами палой листвы и мокрой почвы, на полянах то справа то слева белели ковры подснежников, бледные букашки с прозрачными крылышками толклись в солнечных лучах. Пели птицы, перекрикиваясь друг с дружкой, где-то высоко звонил колокол – началась служба.
Запыхавшись, Гелла остановилась у поворота, протянула руку, приняла воду.
- В роднике наберем свежей, - буркнул Плюш и поморщился. – Из-под крана никуда не годится.
- Скажи честно, радость моя,- спросила вдруг Гелла. – Ты увел меня потому что завидовал Джиму?
- Не начинай, детка, - Плюш взглянул в свирепые глаза подруги и отступил. – Конечно я завидовал ему, всегда, с семи лет. Потому что он был любимчиком класса, а я его оруженосцем. Он музыкант и гений, а я кто? Инженер холодильных установок, сказать смешно. Он душа компании, а я гонец за водкой. Все девчонки залипали на златовласого принца и плевать на меня хотели. Он даже трахался при мне пару раз – думал, я сплю и ни черта не слышу. Он позволял обожать себя, а я ходил за ним как собачка, поддерживал, слушал, блевотину вытирал. Запись ему устроил в Москве в студии, концерты по клубам пробивал сколько раз. Неет, он благодарил, чувак, дружище, куда же я без тебя. И сваливал в очередной тур или к новой бабе.
Бледная Гелла криво ухмыльнулась, качнула головой. Плюш сделал шаг к ней навстречу.
- Потом я приехал в августе в Лиску. И увидел герлу по имени Гелла… Ты пела и танцевала на пляже, бегала за водой, собирала камушки, складывала очаг. И рыдала из-за Джима как маленькая. Помнишь? Ты сидела на пляже, на валуне, освещенная лунным светом, и затыкала рот кулаком, чтобы не дай бог не разбудить людей плачем. Я поклялся, что никому на свете не позволю тебя обидеть. Увел и увез. И ни дня не жалею.
Судорожно вздохнув, Плюш привлек к себе подругу, стиснул в объятиях, зарылся лицом в душистые жесткие волосы. Он чувствовал, как вздрагивают острые плечики, как застарелая боль покидает тело. Детка моя, маленькая родная девочка…
- Ты любила меня, Гелла?
- В том году нет, - промытые слезами глаза подруги смотрели светло и твердо. – Я просто очень устала. От безумного ритма жизни, от вечных пьянок, от оравы поклонниц, готовых кожу с себя содрать. Думаю, Джим не изменял мне – но он любил внимание, ему нравилось, что девицы липнут наперебой – кто массажик сделает, кто станцует, кто песенку споет, сиськи наружу вывесив. Он был лучший на свете, поцелованный богом – ты знаешь. Когда пел, сердце рвалось наружу.
- А когда замолкал – становился обычным чуваком с Лиски, - констатировал Плюш. – Плавали, знаем.
- Ты меня спас – протянул руку и вывел из болота на свет. Дом со мной сделал, дочь принял как родную, характер терпел поганый и ни разу не упрекнул всерьез. В том году я тебя не любила. Сейчас…
Осторожно и бережно Гелла огладила лицо своего мужчины, лысеющую потную голову, поросшие шерсткой уши. Она знала наизусть каждую родинку и морщинку, белесую прядь в бороде справа, тонкий шрам на щеке, старенькую сережку с черепом.
- Солнце уже высоко, радость моя, а нам еще лезть и лезть. Айда наверх!
- Геликоптер нихт, - хихикнул Плюш. – Шевели булками, детка.
Гелла шутливо замахнулась на него посохом и тут же посерьезнела.
- Думаешь он нас простит?
Плюш не ответил.
Служба в монастыре давно закончилась. Пожилой священник устроился на скамеечке, у его ног вился льстивый рыжий котенок.
- Кто тут тварь неразумная, неосмысленная? Кто Псалтырь погрыз, отвечай! Кто мыша притащил на подушку святому отцу? Кто разлегся и требует, чтоб ему пузо ненасытное наглаживали, ответствуй! И не надо мне мурмурмур… Добрый день, чем могу быть полезен?
- Здравствуйте, батюшка! Мы ищем друга. Лет семь назад он пришел в Кизилташ, мой ровесник, высокий, светловолосый, родом из Москвы, зовут Иван. Жив ли он, все ли с ним в порядке?
- Иван из Москвы? Есть такой, - согласился священник. – Хороший монах ваш друг и человек хороший. Ступайте к трапезной, спросите отца Иакова, скажите отец настоятель разрешил.
Настоятель перекрестил посетителей и вернулся к котенку. Плюш и Гелла отправились по указателям, миновали деревянную церковь и стайку бабулек в платках, не удивившихся странному виду паломников – здесь привыкли к туристам. У приземистого двухэтажного здания вовсю кипела работа. Фасад окружали строительные леса, трое длинноволосых мужчин в поношенном камуфляже старательно красили стену, лысый толстяк шпаклевал трещину, невысокий парнишка разводил что-то в ведре, высоченный монах возился с черепицей на самой крыше. Мельком оглядев строителей, Плюш приложил ладонь к губам и крикнул:
- Отец Иаков здесь трудится? Гости к нему приехали.
Высоченный монах спустился вниз с легкостью, удивительной для крупного человека. Его золотистые, собранные в хвост волосы почти не тронула седина, морщинки прятались в пшеничной окладистой бороде, таились в тени кустистых бровей. Синие глаза монаха сияли безмятежным покоем – словно полуденное море в безветренный день расстилается мирной гладью. Он медленно посмотрел на гостей, точнее сквозь них, коротко кивнул и вернулся к работе – ни здрасте, ни до свидания.
У Геллы задрожали губы, Плюш сжал кулаки, ему ужасно захотелось взять камень и швырнуть в безразличную спину. Пижон несчастный!
- Не огорчайся, сынок! – сухонький старичок в подряснике выглянул из приоткрытой двери трапезной. – Отец Иаков уже давно молчит, обет у него взят. Митрополит приезжал из Лавры, так и с ним говорить не стал. Бери свою красавицу женушку, иди сюда, угощу вас кваском, холодненьким, вкусным!
Делать нечего – Плюш приобнял за плечи странно спокойную Геллу и шагнул в прохладные сумерки, пахнущие ржаным хлебом, кислой капустой и жареным луком. Жив курилка и слава богу, камень с души свалился. А остальное нас не касается.
Еле видные в вышине монастырские голуби кувыркались в безоблачной синеве. Журавлиные стаи с турецкого берега уже пролетели на север, к солончакам Сиваша, рано утром монахи слышали их горделивые кличи. Скоро вернулся стрижи и ласточки, станут носиться от горизонта до горизонта, совьют гнезда под защитой новенькой черепицы, выведут шумных малышей-пискунов. Следом явятся толпы паломников, любопытных туристов, праздных душ и непраздных душ. Кто-то осенью тихо прилепится к братии, словно ласточкино гнездо к инкерманскому желтому камню. Кто-то улетит – на юг или еще выше. Кто-то вернется в мир, или найдет его - в белой ракушке посреди пестрой гальки, в лунной дорожке, разделяющей бухту, в чистой воде майского родника.
Чуткими пальцами музыканта отец Иаков щупал карниз, проверял черепицу – надежна ли, хорошо ли закреплена? Солнце било в лицо, заставляя щуриться, тонкие струйки пота стекали по щекам, ручейками таяли в бороде. Деревянные ступени устало поскрипывали под ногами.
…С ног сбивал северный ветер,
Падал мокрый снег…
Лестница в небо держала груз человека.
Оригинал и комментарии
Юрий Буйда. Синяя кровь. Внезапно спустя несколько месяцев паузы прочёл книгу. Ну не знаю, просто время появилось небольшое. А Буйду я давно собирался. Мне книга понравилась. Что-то в этом такое павичевское. Вроде как магический реализм, а вроде как и нет, странная жизнь странной женщины, бывшей актрисы и лауреата Сталинской премии, в крошечном провинциальном городке, живущем как бы в отрыве от остальной страны, в дыму собственных традиций и предрассудков. Есть латиноамериканский магреализм, а есть такой, ну, скажем, сербский, западноевропейский. Вот это он. Хорошо, хотя и не безмерный восторг, какой был от Кэтрин Валенте. 6/10.
ПРОСМОТРЕНО
Капкан, 1 сезон (Ófærð, Исландия, 2015). Очень тягучий исландский сериал о том, как после прибытия парома в маленький городок водой в порту на берег выносит труп без рук и ног, и три местных полицейских, привыкшие максимум кошек с деревьев снимать, это дело лихо расследуют. Кормакур – хороший режиссёр, с материалом справился, не сказать, чтобы держало в напряжении, но вполне себе плотный полицейский сериал на один сезон. 7/10.
Полярный (Polar, Германия-США, 2019). А вот и говно. Неимоверное просто. Я не могу объяснить присутствие Мадса Миккельсена в этом фильме. Ничем не могу. Может, ему угрожали? Может, он под наркотой или во сне снимался? Это история про крутого наёмного убийцу, который вступает в конфликт с нанимателями и их мочит (сюжет позаимствован у «Джона Уика», если вы его смотрели, вы всё знаете). Но плохо тут всё – и убогая операторская работа, и жалкий сюжет, и непродуманные детали (например, героя «жестоко пытают» три дня, а потом он просто спокойно освобождается и убивает всех. Я извиняюсь, но за три дня можно было его в кусок мяса превратить, чем вообще палач занимался-то). Короче, 1/10.
Робин Гуд: Начало (Robin Hood, США, 2018). Спасибо, поблевал. Дело ведь не в современных костюмах героев и интерьерах в стиле «хайтек». Это фильм по комиксу, его степень реалистичности должна быть ровно такой, какой была она, скажем, у «300 спартанцев». Но в «300 спартанцев» всё было намеренно гипертрофировано – так, что ты не сомневался: это не история, это сказка. Здесь же с самого начала заявляют прямо претензию на «классического Робина Гуда», а потом появляется шериф в пиджаке от Armani. И это так жалко, так тухло. 1/10.
Прилив, 1 сезон (Springfloden, Швеция-Германия-Бельгия, 2016). Классический в плане тягучести скандинавский сериал о девушке, которую закопали по плечи во время прилива – и она утонула. Странное убийство 25 лет спустя расследует студентка полицейской академии – и, как ни странно, докапывается до истины. Сюжет собран стройно, главная героиня красивая, смотреть интересно. 7/10.
Аквамен (Aquaman, Австралия-США, 2018). И чего все ругали. Обычная DC-сказка, ничего особенного. Получше, чем марвеловская «Чёрная пантера». По-крайней мере, тут изначально фантастическое подводное государство, а не вроде-как-реальная страна в Африке, так что фантдопущений можно сделать поболе. Кастинг, кстати, отличный – от Момоа до любого мелкого персонажа, только вот отрицательный чёрный очень так себе. Дольфа Лундгрена я не узнал, это забавно. Суммарно – на один раз, в идеале для ребёнка. 5/10.
Хроники хищных городов (Mortal Engines, Новая Зеландия-США, 2018). Согласен с критиками. Совершенно пустой фильм. Просто вот совсем. Первые 2/3 есть надежда на каких-то героев, на их раскрытие, но затем начинается Большая Эпическая Драка, и из тьмы всплывают какие-то «Трансформеры 3». Пожалуй, единстенный персонаж, который вызывает какие-то чувства – это оживший мертвец Шрайк. Когда он умирает окончательно, и последнее его воспоминание – это рука его давно мёртвого ребёнка в его руке – это даже пробивает. Но это последняя живая сцена перед 45-минутным эпическим мочиловом, под которое я практически заснул. Сценарист, поверь, есть другие способы снимать кино. 3/10.
Оверлорд (Overlord, США-Канада, 2018). На удивление забавный и вполне себе интересный боевик о том, как американские пехотинцы сражаются с воскрешёнными Третьим Рейхом солдатами-мертвецами. Звучит трешово, на деле это скорее ужастик: несколько морпехов попадают в тыл врага, в оккупированную французскую деревню, и обнаруживают в подвале местного замка лабораторию Аненербе, где фашисты ставят опыты на местных. Лаборатория жуткая – отрезанные говорящие женские головы, живые трупы, но морпехи справляются и всё к чертям взрывают. Снято не как треш, а вполне себе как ужастик, с хорошим гримом и операторской работой. 7/10.
Отдельно:
Алита: Боевой ангел (Alita: Battle Angel, Канада-Аргентина-США, 2019).
Это хорошо.
Это самая неимоверно офигенная работа аниматоров в истории кино и самая крутая работа с motion capture, которую я вообще видел, все драконы в исполнении Камбербетча отдыхают в сторонке. Лицо Алиты – это шедевр какого-то бешеного уровня – когда эмоциям физиологически невозможных черт ты веришь больше, чем эмоциям реальных людей. Сам образ Алиты – 100/100, вот прямо цельный-цельный, все её поступки чётко продиктованы внутренней логикой. Пожалуй, мне не понравился только Гревишка, он слишком искусственный.
Это офигенная динамика, движуха и драки. Все эти погони, раздербаненные тела, кровавое мочилово и головы, вмятые в металл, сделаны потрясно, давно такого не видел в боевиках, чуть ли не со времён «Эквилибриума».
Это отличная игра Вальца (потому что он хороший актёр) и не очень хорошая Коннелли (слишком пустая получилась). И Вектор тоже так себе – такой картинный «дурак-плохой».
Это довольно продуманный в мелочах сценарий – понятно, почему у доктора обнаруживается такое идеально подходящее Алите тело, понятно, что Алита чувствует прикосновения не хуже обычного человека (хотя вопрос с сексом, прямо скажем, остался не просто нераскрытым, а совершенно непонятным), и так далее.
Это крайне предсказуемые и простые злодеи, и это провал сценария. То есть с самого первого кадра понятно, что ни Гревишка, ни Вектор Алите не соперники, она их по стенам размажет. Что она в конце и делает, и для этого ей, в целом, понадобилось только подходящее тело. Хотя у меня создалось впечатление, что она и в детском теле то же бы сделала.
Это неприятный обрыв фильма в неправильном месте: твёрдое ощущение, что настоящий сюжет начнётся только во второй части, которая незнамо когда будет. Ну вот прямо раз, и закончилось, и это неприятно. Причём непонятно, чё там с Хьюго, и зачем его вообще спасали, отрезая башку, если через 10 минут тупо убили. Я смутно полагаю, что во второй части он найдётся живым, но когда это ещё будет.
Это синяя кровь. Кинище в целом кровавое, местами даже жёсткое, но это если представить себе, что кровь красная. Синяя кровь нивелирует это до детского рейтинга. Сделано это намеренно, но раздражает.
Мне в целом понравилось и я не жалею, что сходил. Получил удовольствие. Где-то до 2/3 фильма смотреть вообще кайф, но потом сюжет подтухает, готовясь к обрыву. После ряда очень плохих фильмов, снятых Родригесом («Мачете убивает», «Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит убивать», «Дети шпионов 4D») можно считать «Алиту» возвращением некогда хорошего режиссёра.
И да, большая часть негативных отзывов на «Алиту» связана с тем, что люди зачем-то шли на неё в надежде увидеть что-то вроде «Москва слезам не верит». Не шучу :)
8/10
Оригинал и комментарии
= "Их нравы". Часть четвёртая.
Я уже говорил, что нельзя ни во что вмешиваться.
Ехали как-то на автомобиле, в одном из переулков под колеса чуть не попал подросток, лет 12. Водитель выскочил и с воинственными криками начал его бить. Нет, не так. Он начал его пи...дить. Просто смертным боем, тот только закрывался. Собралась толпа, но они просто смотрели и не вмешивались. Один из белых (новенький) выскочил из салона с криками: "Ты чего, с..ка, творишь?!" попытался оттащить водителя от жертвы, НО белого самого оттащили местные жители с негодующими криками. Водитель по их мнению все делал правильно - наказывал за нарушение. Вот если бы задавил - другой вопрос, пришлось бы оправдываться, а так - поймал и наказал. А белый был не прав - лез не в свое дело.
Есть у нас медицинская служба, но черных она не обслуживает. Доктор-экспат не прикасается к черным даже если те истекают кровью. Наша машина скорой помощи если в дороге видит аварию не останавливается, а у водителей-черных в легковых автомобилях четкое указание под страхом увольнения останавливаться только если скажет экспат. Если ты прикоснулся и человек умер (даже через месяц или год), виноват будешь ты - неправильно лечил. Подвёз в кузове автомобиля человека истекающего кровью и он умер - виноват будешь ты, даже если не выходил из салона авто (относится хоть к скорой, хоть к грузовой, хоть к пикапу) - неправильно вёз. Это правило. И это правило соблюдается всеми сторонами что бы ни случилось. Мы даем слабину - они пользуются ей тут же. Потому мы не делаем исключений ни для кого. Ни для женщин ни для детей. Жестоко, но по-другому ты отсюда вылетишь быстрее своего визга.
Порой это дает неожиданные плоды. Так, предсменный осмотр водителей включает "трубочку". Вроде и не прикасаешься к черному, но и это не делается экспатом, правда уже потому, что если водятел пьян, то он будет обвинять белого что тот его подставил, а вот своего уже не обвинишь. Правда, черного врача можно винить в том, что он тебя поймал (этот день не оплачивается неудачнику). Потому к черному врачу пришлось приставить охрану))) Иначе, его по совокупности дел свои же вальнут)))
Как рассказывают старожилы, раньше было намного веселее - подкидывали трупы на рельсы перед поездом (чтобы оплатили похороны и дали денег на жизнь семье покойного), выталкивали детей перед идущими автомобилями - чтобы их сбивали и в итоге платили и каялись. Жалости и разума не было совсем. Потому, было принято решение о том, что белый за руль не садится ни при каких обстоятельствах. Это данность с которой приходится мириться.
По приезду дают инструкцию по поведению в Республике Гвинея. В ней особенно запоминаются главы про поведение на допросах в местной полиции и в тюрьме) смешного мало там пишется) Доставляет фраза про то, что черного водителя (охранника/сопровождающего) могут прямо при тебе бить, требуя у тебя показаний. Белого люди обличённые властью трогать не будут, но если до тюрьмы дойдет - там убьют 100%. Просто "потому что".
С подкидыванием тел под поезда решили строительством виадуков через каждые 100 м. (ими никто не пользуется один чёрт), а второе - поставили заборы по 9 метров высотой с обеих сторон ж.д. ветки. Это безумно дорого, но выхода нет. Под просёлочными дорогами, где ходит грузовой транспорт, были вынуждены выкупить землю и предупредили местное население, что если они зайдут на (теперь уже) нашу землю и окажутся под колёсами - виноваты сами. Скот вообще вне закона - можно даже на тормоз не давить при встрече.
Особняком стоят отношения с женщинами. На территорию базы приводить нельзя (хотя раньше можно было). Почему? Потому что как-то двое ребят привели пару девушек и закрылись с ними в квартире, что уж там между ними происходило - Бог его знает, но по итогу девушки вернулись с жандармами и заявили что их изнасиловали и ограбили. В результате обыска действительно, нашли их сумочки и деньги. Ребят уволили через час уже по дороге в аэропорт на ближайший рейс. Если бы это произошло в гостинице - это только их личное дело, а тут контору под удар ставят. Вообще, при любом конфликте с местными следует обязательное незамедлительное увольнение - драка, дебош, кража, изнасилование (да, тоже бывало). Если что-то особенное учудили - местные жандармы могут ставить барражи на дорогах и досматривать весь транспорт. Некоторые уехали в багажниках до аэропорта - бывало.
Белые не застрахованы и от голословных обвинений. Слово белого ничего не стоит по сравнению со словом чёрного. В некоторых регионах страны белых просто убивают если видят. Здесь нас просто терпят потому что мы приносим деньги, а там деньги охотнее забирают с трупов. Это для них нормально.
При этом, если есть конфликт по работе, то понятно, что руководство конторы всегда за белого, даже если он не прав. Даже если он вообще не прав. По работе белого не уволят даже если будут бунты. Почему? Потому что если эти гондольеры поймут, что их голос что-то значит, что их голос может привести к увольнению экспата, то мы окажемся в их руках. Потому, руководство готово сначала заплатить любые деньги, а потом поувольнять активистов, а уже потом все вернется на круги своя.
Я не могу сказать, что такие же правила действуют в других странах и отношение такое же со стороны местных жителей, но у нас так и мы вынуждены жить с этим.
= Вообще, не написал об одной особенности чёрных. Всех без исключения. Они не возвращают долги. Вообще. Даже если напоминаешь, они делают вид что забыли, что уже отдавали, что отдадут потом и снова забывают. Если вас занесет в эти края НЕ ЗАНИМАЙТЕ ИМ ДЕНЕГ. Не отдадут
= Для черного кинуть белого - это подвиг, обсчитать, обмануть, подсунуть фальшивку, некачественный товар, занять денег и не отдать, пустить в бюрократическую карусель и оставить без гроша. Они прекрасно понимают, что они находятся в своей стране и в этой стране против белых всё - от общественного мнения до судов и полиции. Справедливости ты не найдешь. Те же чёрные справедливость найти могут, хотя и не так легко. Здесь нельзя говорить о "местных Мавроди", здесь столкновение культур и цивилизаций. До них так пока и не дошло, что своими действиями они сами копают себе яму - теряют уважение и доверие. Но им все равно - они не понимают этого.
Проблема в восприятии события - если в нашей культуре победитель может отпустить побежденного и станет героем, то у них проигравший может всадить победителю нож в спину и только тогда станет героем - он победил несмотря ни на что - победителей у них не судят. Да, потом, возможно тебя добьют при тех же обстоятельствах, но "потом" может ведь и не наступить, так? Ты обманул одного частного предпринимателя, в итоге по его отзыву не приехали десять таких же предпринимателей, ну и похрену, деньги уже в кармане, что еще нужно, ведь остальные могли и не дать денег так же легко как первый?
Проблема у нас в голове, а не у них в жизни - мы пытаемся:
1. Судить о них по себе, что недопустимо.
2. Жалеем их и хотим сделать им лучше или изменить. Это тоже недопустимо, им не нужна наша жалость и им и так хорошо. Они жили без нас и проживут дальше.
Если хотя бы половина от того что я вижу у местных практикуется в Европе, то ей конец. Пускай и через некоторое время. Это - только моё личное мнение, основанное на годичном общении с чёрными, можете не принимать его всерьёз, я спорить не буду, вам виднее.
= //А если будешь относится " с высока"они убудт считать себя "ниже"или все так же "ты какашка,а мы черные короли?"//
Только так и надо - свысока.
Вот например особенность, что если ты едешь рядом с водителем на переднем сиденье, то ты не патрон, а так, непонятно кто. Настоящий патрон ездит только сзади. А меня сзади укачивает( Потому я не патрон для них)))) И вот из таких мелочей и складывается для них осознание твоего места в пищевой цепочке. Слушаться тебя или нет, обманывать/не обманывать, можешь ли ты им реально устроить проблемы или тебя свои же на место поставят? Это всё интуитивно. Но только свысока.
== //А с чего в Европе должно практиковаться то что делается там у тебя ? Непонятно.//
Emtos, я не зря написал: Это - только моё личное мнение, основанное на годичном общении с чёрными, можете не принимать его всерьёз, я спорить не буду, вам виднее. Сделал я это лично для тебя.
Я 6 лет на вахтах и так уж сложилось что все эти годы у меня нет телевизора. В принципе. В первой квартире он был сломан, в другой работа по 12-14 часов и его нахождение в другой комнате где спали уставшие коллеги не располагали к просмотру, в следующей он был и вполне исправен, но я уже отвык и не смотрел его. Здесь у меня два канала, но телек я отдал соседу - один чёрт не смотрю. Я не смотрю Кисилева, или кого там сейчас обвиняют в пропаганде? Это вводные условия.
Зато я бывал в Германии (город Бремен и деревушка Шварме около месяца) и по делам во Франции (в Париже), хоть и не долго.
У нас в России на улицах перестали телефоны отжимать где-то в середине 2000-х, "кирпич купить" предлагали и того раньше. Я не знаю в своем полуторамиллионном городе ни одного района куда не могла бы зайти полиция, а если какая диаспора слишком громко испортит воздух действием, выстрелом или голосом, то пара автобусов ОМОН-а ставят все на свои места в течение часа-полутора.
Я живу возле рынка и тише места в округе я не знаю. Кто из здесь присутствующих может вспомнить когда во время беспорядков у нас жгли машины или включали водометы?
Всего вышеперечисленного я насмотрелся в двух европейских странах, как и мои коллеги, катавшиеся туда туристами и по делам. Так вот, все ребята, которые творят непотребство в "светлом Валиноре" обладают вполне определенным вероисповеданием и оттенком кожи. Страны их происхождения тоже вполне известны - 50/50 это Африка и Ближний восток. Вот что пишет товарищ с Канарских островов (живет около 9 лет), которому я скинул почитать свои "Путевые заметки":"Единственное, радует, что их тут все таки немного и всякой *и арабской, которая щас европу заполнила тоже нет пока. Но имхо рано или поздно европе придет пи...ц от арабов... как америке от негров-мексиканцев, а россии от китайцев" (лексика сохранена, а маты запиканы) Не нужно меня переубеждать в том, что я вижу своими глазами здесь ежедневно и там у вас в течение короткого времени, не нужно уводить тему в политоту, ладно?
Топик для общего развития создан, а не ругани. Уже дважды его чистили от набегов, думаю, что не откажутся и ещё разок сделать то же самое.
У остальных прошу не реагировать на вопросы к автору топика и не впадать в политический экстаз - я писал не для этого.
= //как там у вас с развлечениями - тупо уныло пьете среди десяти белых бвана или привлекаете местных собутыльников/шлюх?//
Бухаем. Иногда сильно иногда не очень. Иногда совсем не бухаем) Иногда едем по кабакам в ближайший порт Камсар. Там женщины, алкоголь, кальян, алкоголь, дискотеки, алкоголь, общение с иноземцами, алкоголь, бильярд. "Смешное" кое-кто покуривает, но без фанатизма. Алкоголь прощается, а это - нет. Потому народ в этом плане держит себя в руках.
У нас три базы. С развлечениями конкретно у нас туго. Пока объект строится нет практически ничего - теннисный стол и бассейн вот недавно построили. Гантели да пара штанг у народа по домам заныкано). На оставшихся двух, в принципе, не лучше - бильярд, бассейн, аудиосистема, массажные кресла, тренажерка, волейбольная/беговая площадка. Ну и коллективный выезд на поиски приключений по злачным местам. В столице выбор богаче, качество лучше, но и цены выше.
Проход на территорию любого места компактного проживания местным запрещён. Санкции к пригласившему - билет в одну сторону на самолёт.
С местными не пьем в принципе, даже с русскоговорящими сотрудниками, получившими образование в России или Украине.Один есть у нас - мама белоруска у него, а папа местный. Он больше русский чем Гвинеец.
Кстати, вот этот момент я упустил немного в прошлых рассказах - метисы (мулаты, самбо и т.д.). У них интересное положение. Если родились здесь - они Гвинейцы со всеми вытекающими последствиями, а если за рубежом и потом приехали сюда (даже при условии знания языка) они не будут своими. Никогда. Не знаю почему так. Жалко бедолаг. Они тёмные, в славянских странах их за своих не принимают и здесь они никто.
Как писал ранее - белых они очень любят видеть в плане сексуальных партнеров - считается, что дети красивые рождаются, потому очень странна участь мулатов.
первоисточник (скопировано далеко не все, только самое существенное по моему мнению, но там еще есть много интересных подробностей)
Авторские подписи://Ваш покорный слуга на площадке. Фото постановочное для дочки в садик.//
//Улицы Конакри. Не самые людные.//
//Еще улицы столицы. Не самые грязные, надо сказать.//
//Типичная перевозка грузов//
//Часть моего класса из техникума. Фотосессия продолжалась минут 20 я задолбался позировать с ними.//
Оригинал и комментарии
Для тех, у кого есть фейсбук, создан event вот здесь: https://www.facebook.com/events/353349188598145/ . Отдельная просьба от организаторов: отметьтесь, пожалуйста, если написали от себя, что пойдете, а под одним именем скрывается больше одного человека. Если под одним именем скрывается больше пятерых, шестому скидка, седьмой бесплатно.
(Мы поспорили с Ирой Гиршович на бутерброд с сыром, что кто-нибудь обязательно спросит "А в каком это городе?"...)
Идем?
Оригинал и комментарии
Мой приятель рассказывал, что когда-то давно, ему чуть за двадцать было - он был влюблен в одну прекрасную женщину значительно старше себя.
Он любовался ею, восхищался, преклонялся, и однажды все-таки набрался решимости и объяснился. Внезапно и неожиданно, вдруг оказавшись у нее дома - он иногда заходил в этот дом, поскольку дружил, то есть вместе учился, с ее сыном - и вот он улучил момент, когда никого дома не было, и прямо и наивно сказал ей:
- Я вас безумно люблю, уже целый год. Вы прекрасней всех.
Кажется, даже на колени встал перед нею.
Она испугалась.
Как-то очень по-женски испугалась, - рассказывал мой приятель. И стала быстро и негромко говорить что-то вроде:
- Вы сошли с ума! (они были на "вы"). Вы с ума сошли, мой сын ваш ровесник, у меня прекрасный муж, я люблю мужа, нет, что вы, вообще как вы могли? Всё, не смейте больше к нам приходить, уходите, забудьте этот адрес! Забудьте наш номер телефона...
Он принялся ее успокаивать, и говорить, и убеждать, что он никогда не нарушит спокойствия ее жизни, что он просто не мог молча носить это в себе. Но что это Любовь Небесная, а вовсе не земная.
- Я поклоняюсь вам, я преклоняюсь перед вашим образом, - горячо шептал он. - Это чистейшее поклонение вашей красоте и свету вашей души! Я даже во сне не мечтаю ни о чем таком, клянусь вам! Я даже не хочу к вам прикасаться, это совсем про другое...
Тут она как заплачет и как закричит:
- Вон пошел, мерзавец!
Оригинал и комментарии
http://zavtra.ru/blogs/urok_ukrainskogo_nas_mozhno?fbclid=IwAR20HXoD6Y4NJlqNKjEz4duGJQV9oMYx6DcfFw6W4Xobp9OTnArOOlufKsU
Оригинал и комментарии
Дорогие Казанские друзья!
Дисциплина степного войска при покупке билетов привела к тому, что билеты закончились за день. Поэтому запланировали ещё одну встречу – 22 февраля. Там же, в доме Аксёнова, тоже в семь.
Ул. Карла Маркса 55/31.
т. 8 (843) 238 62 32
Оригинал и комментарии
Перед клеткой с вывеской «Félis Regius cátus» народ толпился с утра до вечера. Взрослые и дети часами пялились в загороженный решеткой вольер, по которому величественно разгуливал… голый мужчина. Приличия ради сотрудники зоопарка напялили на него плавки, но одежда явно стесняла пленника. Посетителей задевало другое – при чем тут кот?
Кто бы спорил, обитатель клетки виртуозно зевал и вылизывался, лакал воду из фарфоровой миски так, что струйка буквально застывала в воздухе, хищно прыгал на воробьев, точил ногти о бревна и безмятежно дремал на солнце. Тем не менее в клетке сидел Homo sapiens. Невысокий, полноватый, лысеющий, с роскошными кавалерийскими усищами, волосатой спиной и родинками на пузе. Мягкостью движений и вкрадчивыми повадками он и вправду напоминал кота, но ничего звериного в облике не замечалось – надень на него треники с алкоголичкой получится сосед Вася из квартиры напротив.
«Мама, мама, почему дядя в клетке?» спрашивали детишки. Мамы лишь пожимали плечами и уводили отпрысков дальше. Прочие посетители называли cátusа бездельником и тунеядцем, давали советы в равной степени непристойные и трудновыполнимые. К сожалению «Васька-чудик» как именовали кота за глаза раздражал многих. Пару раз к директору отправлялись возмущенные делегации, но внятных объяснений никто не получил. Впрочем, директор и сам порой сомневался в правильности принятого решения.
…Стоял промозглый ноябрь, дул скверный ветер, редкие прохожие торопились укрыться в тепле. Товарищ директор завершил дневные труды и уже собирался домой – к уютной старой жене, пирогам и тапочкам. Стук в дверь не удивил его – Рувим Есич обещался зайти с отчетом по юннатским докладам. Однако вместо ворчливого педагога в кабинет ввалился синеватый от холода голый мужик.
- Прошу политического убежища! - лязгая зубами заявил незнакомец.
Директор привык ко всему, включая мамонта-мизантропа и шимпанзе-философа, голый псих вызвал у него лишь досаду – ужин остынет. Тем не менее он проявил вежливость, предложил сменный халат, чаю с халвой и отдохнуть на диване в дежурке. Звонить в 03 при госте показалось директору грубостью. Однако незваный нудист проявил упорство:
- Перед вами Мюр МакПурри, Его Котейшество, принц Котландии. Злые чары обратили меня в двуногое, лишили хвоста, шерсти и чувства собственного достоинства. Подвергаюсь преследованиям, унижениям и обидам. Надеюсь на покровительство.
Директор опешил и чуть не подавился чаем.
- Простите э… Ваше Котейшество, а документы у вас есть?
Гость возмущенно фыркнул:
- Усы, лапы и… проклятые колдуны! Посадите меня в клетку ко льву – и царь зверей выкажет мне почтение как монарху.
Соблазн сэкономить на мясе для Тамерлана на мгновение посетил директора и рассыпался снегом. Однако требовалось разубедить психа – глядишь, осознает и по доброй воле отправится в дом скорбей.
- Следуйте за мной, Ваше Котейшество.
Нелюдимый манул Петроний вызывал уважение у всех, от юннатов до самого директора. Желтоватые клыки полного пушного зверька перекусывали палки от швабр, когти вскрывали брезент как тряпку, превращение мехового коврика в кипящий комок ярости происходило молниеносно и безо всяких причин. Без защитного снаряжения в клетку к Петронию рисковал заходить только ветеринар Зеев, но он недавно уволился. А жаль – волчий нюх специалиста моментально установил бы, кто тут кот.
Хлопнула дверь вольера, Его Котейшество втиснулся внутрь и присел на корточки. Директор хмыкнул в задумчивости – манул не убьет и даже не покалечит, но отделает как бог черепаху. А вот и пушистый зверек, легок на помине! Шипящий хищник вылетел из домика – и остановился в прыжке, проскрежетал когтями по бетону. Его Котейшество зафырчал, манул ответил скрипучим верещанием. Вежливо обнюхав гостя, пушной зверек потерся о его ноги, склонил гордую голову и удалился. На физиономии Его Котейшества появилось неприятное выражение:
- Манул заявляет, что служитель регулярно недокладывает ему свежей рыбы, заменяя ее противной овсяной кашей. Пусть сам ее ест.
…А вот это уже интереснее…
- Можно попросить Ваше Котейшество пообщаться с другим питомцем?
- Как вам будет угодно!
Снежная барса Ласточка появилась в зоопарке недавно. Ветеринар считал, что новенькая здорова, тем не менее она отсиживалась в домике, плохо ела, не лазала по бревнам и лестницам, не каталась на шине и игнорировала коробки. Может принц подскажет, в чем дело?
Исподтишка директор наблюдал за Его Котейшеством – ни страха, ни беспокойства. Войдя в клетку, он на четвереньках подбежал к барсе и начал тихо урчать. Хмурая Ласточка чуть приподняла верхнюю губу, но не рыкнула и хвостом не забила. После недолгих переговоров гость вернулся.
- Все понятно. В зоопарке где дама изволила проживать прежде, у нее был фамильяр.
- Что было? – удивился директор. – Фамилия? Странно, она родилась на воле.
- Комнатная собачка. Совершенный мезальянс – не понимаю, как можно дружить с собаками. Однако у дамы завелась уличная дворняжка, которая развлекала ее и помогала смириться с пленом. При переезде их с фамильяром разлучили и барса переживает, не выкинули ли пса на мороз. Сообщите мне о судьбе животного, я передам даме и, полагаю, что развею ее печаль.
- Ваше Котейшество, вы понимаете ее мяуканье?
Принц встал в позу и горделиво поднял голову:
- Я полиглот, говорю на двенадцати кошачьих языках и двух собачьих. Не считая трех диалектов вашей речи, разумеется. И уверен, что окажусь вам полезен… в обмен на политическое убежище.
Директор тяжело вздохнул. Голый чудик конечно чокнутый, но если он и вправду в состоянии работать переводчиком, это ценнейшее приобретение. На всякий случай он попросил принца побеседовать с тигром Фердинандом – белошкурым красавцем, который наотрез отказывался продолжать род. Его Котейшество прорычал что-то сквозь прутья вольера, а, услышав ответное мяуканье, отпрянул, плюясь на все четыре стороны. И заявил, что личные предпочтения полосатого извращенца таковы, что рассчитывать на котят бесполезно и рыженькую стажерку Милочку к нему лучше не запускать. Какая досада…
Пара дней понадобилась, чтобы переоборудовать клетку в жилище, достойное венценосной особы. По счастью многого принц не хотел – подушки и ковер в домик, фарфоровую посуду, свежие сливки, печенку и корюшку. Обращение на «вы» удалось отстоять, но кланяться и пятиться дабы не поворачиваться задом к Его Котейшеству, служители наотрез отказались.
Кров и пищу принц отрабатывал, хотя и без удовольствия. Помирил сестер-львиц, готовых порвать друг другу глотки из-за взглядов на воспитание львят. Заставил сбежавшего оцелота выбраться из кладовой и сдаться властям, во избежание неприятностей. После долгих переговоров убедил ворчливую пуму не жрать с порога ветеринара и не подыхать из-за попавшей в лапу занозы. Когда рысь отказалась кормить рысят и начала таскать их, принц сумел войти в клетку и спасти малышей, отделавшись парой несерьезных укусов. Но необходимость в переводчике возникала довольно редко. А работать «Félis Regius cátus» Его Котейшеству совершенно не нравилось, он скучал и даже потерял аппетит.
Неожиданной отдушиной для хандрящего принца оказалось общество команды юннатов. Сперва нахальные мальчишки дразнили Его Котейшество, плевались в него горохом и жеваными бумажками, а вредные девчонки сочиняли дразнилки рифмуя cátusа с совершенно нецарственными вещами. Оскорбленный принц мстил, метко брызгая водой в хулиганов, засыпая их опилками из клетки и противно мяукая над ухом. Постепенно война превратилась в войнушку, веселую игру. Наблюдательный Рувим Есич не удивился, обнаружив однажды разношерстную компанию детворы в клетке Его Котейшества. Мальчишки и девчонки расселись полукругом, уличные котята устроились на матрасике, а принц рассказывал им сказку:
- Было у Кота в Сапогах три сына. Один серый, другой белый, а третий умный. Серый подрос и вернулся на мельницу, ловить мышей. Белого забрала к себе маленькая принцесса. А умный собрался было открыть сапожную мастерскую, но тут…
Принц сделал паузу, слушатели загалдели:
- Прилетел дракон? Случился пожар? Умер Брежнев?
- Нет, дети мои. С холмов пожаловал великан – огромный, страшный и удивительно невоспитанный. Он не знал слов «спасибо» и «здравствуйте», чавкал за столом, чихал на соседей и плевался в других великанов булыжниками из водосточной трубы. Люди прятались в подвалы и погреба, кошки сидели на высоких деревьях и орали от страха, собаки разбегались, поджав хвосты. Бессовестный великан снимал крыши с домов, поедал ульи вместе с медом и пчелами, слопал кузнечный молот вместе с кузнецом и ратушный колокол вместе с башней. Умный кот понял, что вариантов у него два – или удрать подальше или решить проблему. Какой вариант он выбрал? Правильно, дети…
Пестрая банда собиралась в вольере Его Котейшества почитай каждый вечер. Юннаты и котята вместе слушали сказки про Кота в Сапогах, Кошкин дом, разбойника Робин Гатта и принцессу Рыжих, вместе играли, ссорились и мирились. Кое-кто из четвероногих беспризорников вскоре обрел дом, кое-кто из двуногих – преданных друзей на всю жизнь. А самым любознательным детенышам принц начал давать уроки. Котята старательно мяукали «ма-ма», «мя-со», «мя-ло-ко». А юннаты наперебой мурлыкали и завывали.
Самой старательной ученицей оказалась девчонка с дурацким именем «Олимпиада». Жалостный Рувим Есич называл ее Липочкой, а мальчишки дразнили деревом и доской. Худенькая белокурая старшеклассница моментально схватывала кошачий язык, выделяла малейшие нюансы «мурр» и «пурр», по амплитуде колебания хвоста высчитывала градус раздражения хвостовладельца, а по прищуру глаз – степень довольства. Ее Котейшество стал заниматься с талантливой ученицей отдельно – разъяснял нюансы и диалекты, различие между «арррх» азиатского льва и азиатского тигра, мурчанием и ворчанием у леопарда и ягуара. Спустя небольшое время принц попросил у директора разрешение на прогулки и после короткого, но энергичного спора, получил его.
После закрытия зоопарка три или четыре раза в неделю Его Котейшество под руку с ученицей вальяжно шествовал по дорожкам, обходя клетки. Старательная Липочка вслушивалась в раскатистый рык крупных хищников, в скандальные вопли уличных кошек, в любовные песни рысей и детский плач каракальчиков. И повторяла их голоса – грубовато, неточно, но с каждой встречей чуть лучше. Довольный принц развлекал ученицу рассказами о прекрасной Котландии, райском месте у синего моря, где котам живется привольно и сытно, их кормят, гладят, балуют и мало что не возносят на пьедестал. Все миски там полны печенки и рыбы, все плошки – вкусного молока. В каждом дворе есть кошачьи домики с подушками и подстилками, на каждой крыше навесы, дабы любители поднебесного пения не страдали от непогоды. Крысам в Котландию вход воспрещен, а собак через границу пропускают лишь в ошейниках и намордниках – вообразите себе, дорогая! Липочка восторженно кивала.
Они представляли собой странную пару – юная девица, с виду еще подросток, и брюхастый мужик, голый и чванный. Неудивительно, что сперва по зоопарку поползли слухи, а вскоре нашелся доброжелатель, отправивший донос куда следует. Неприметный товарищ в сером пальто и шляпе пирожком явился прогуляться по аллеям и посмотреть на милых зверушек. С Его Котейшеством он беседовал долго и вдумчиво, расспрашивал про королевство и колдунов, интересовался монаршим происхождением, нравами и привычками. Уважительное обращение покорило принца, он был откровенен с собеседником и весь вечер потом восхищался манерами приятного молодого человека.
Через пару дней директору пришло письмо, так мол и так, ждите комиссию. Тигров склоняют к вегетарианству, пятнистую гиену поименовали в честь первого секретаря обкома партии, а в клетке с вывеской «Félis Regius cátus» незаконно содержится тунеядец без определенного места жительства. Мало того, лицом ведутся откровенно разрушительные антисоветские разговоры. Почесав в затылке, директор отправил завхоза на скотобойню за свиной тушей, самолично вывел на табличке вольера «гиены Мальчик и Девочка». А потом пригласил Его Котейшество в кабинет, угостил красной рыбкой и посоветовал как можно скорее сменить дислокацию политического убежища. Двадцать четыре часа, принц. Увы.
Огорченная Липочка дожидалась принца в вольере. Девочка едва сдерживала слезы. Однако Его Котейшество остался невозмутим. Он в последний раз прогулялся с ученицей под ручку, поправил произношение «фххх» в барсовом диалекте, указал на особенности манульего словообразования, исключающие множественное число по отношению к представителям вида. Липочка слушала невнимательно, крутила в руках мятый платочек и, наконец, выпалила:
- Ваше Котейшество! Позвольте сопровождать вас в странствиях! Я мечтаю продолжить изучение языка.
Принц мягко улыбнулся:
- Это невозможно, дорогая. Вам придется продолжать занятия самостоятельно. Уверен, однажды вы выпустите прекрасный русско-кошачий словарь.
- Вас будут обижать и дразнить, я знаю, - шмыгнула носом Липочка. – Кто защитит вас от злых людей?
- Поверьте, я справлюсь, - мурлыкнул принц. – Но вы и вправду можете кое-что для меня сделать.
Липочка покраснела и заморгала.
- Скажите, дитя, вы ведь верите, что я принц Котландии и настоящий кот, пусть и без документов?
- Конечно! – кивнула Липочка.
- Всем сердцем?
- Да.
- Будьте любезны, погладьте меня пожалуйста! – застенчиво попросил принц. – И почешите под подбородочком, если нетрудно.
Просьба показалась девочке донельзя странной, но не отказывать же другу в последнем желании? Зажмурив глаза, Липочка осторожно потрогала колючую шею принца, провела ладонью по потной волосатой спине, и стала гладить, обходя пальцами родинки. Сперва ощущение ей не очень понравилось, если честно. Но спина принца становилась все теплее и мягче, а сам он все меньше. Потеряв точку опоры, Липочка пошатнулась и открыла глаза.
Перед ней сидел роскошный котище, пушистый до невозможности. Рыжий мех отливал золотом, зеленые глаза смотрели прямо и твердо.
- Вы расколдовали меня, дорогая! – мяукнул принц. – Однажды я отблагодарю вас за помощь. Прощайте.
Липочка осторожно погладила нежные ушки Его Котейшества. Принц боднул ее руку, ткнулся в ладонь холодным носом, выскочил из вольера и навсегда покинул зоопарк.
Вестей от царственного гостя не приходило, писем он не писал. Однако спустя небольшое время появились доказательства благодарности принца. Кто-то ловил мышей и крыс в пищеблоке и выкладывал добычу рядами посреди кухни. Кто-то убедил местных кошек не охотиться на рыбок в пруду, не метить клетки со львами и не дразнить медведей. Кто-то прислал на территорию пару закаленных бойцов –мускулистый грозный сиамец и мощный сибиряк обходили дозором периметр, изгоняя приблудных бродячих псов и загулявших пьяниц. Кто-то дважды в году присылал практикантке Липочке (повзрослев, она связала жизнь с зоопарком) букеты царственных роз. А товарищ директор обнаружил в кабинете такую прелестную белую кошечку с розовым носиком, что не смог удержаться и забрал малышку домой.
Лето сменялось зимой, новые обитатели клеток творили свои истории. О принце понемногу забыли и лишь лев Тамерлан рычал о нем иногда – достойный был собеседник.
Все сказки здесь: https://litnet.com/ru/book/skazki-starogo-zooparka-b111494
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
*
ходили в мишленовский ресторан "кукушечка", где Анна Делви устраивала свои званые ужины. Я надеюсь, все знают про Анну Делви! она мой культурный герой! я вообще очарована всяческим парафикшном планетарных масштабов - Анна Делви, Fyre Festival, фильм Дау, чудесная история с AI-сервисом умного дома Амазон Ринг, где после разоблачения выяснилось, что искусственный интеллект - это нанятая толпа украинцев, которая вручную идентифицирует картинку в своем букваре! (я не шучу! а ведь я всегда предполагала, что AI на самом деле это всегда тайная крауд-сорсинговая штука вроде амазоновского механического турка - скажем, яндекс-бот Алиса это почти наверняка сотни филфаковских девочек, которые подписали контракт о неразглашении и сидят злобно чатятся с пользователями!). как мы попали в мишленовский ресторан - французское начальство пожалело нашу крошечную интернациональную (Париж, Беларусь, Стамбул, Китай) волонтерскую группу свечной поддержки и сказало, что мы можем устроить запоздалый новогодний корпоратив - Селин нацелилась на кукушечку; мы подготовились, я заранее, нагуглив меню, пыталась выбрать себе блюдо дешевле ста долларов (в мишленовских ресторанах почти все блюда на фото выглядят так, как будто потошнил котик - ну хорошо, породистый котик потошнил, но все равно), но в итоге мы с Жюли таки взяли утку за 100 долларов на двоих, и утка могла бы расправлять крылья у меня в горле (сто долларов!), но нет, оно было не слишком травматично. Официанты набрасывались на стол тихо и торжественно, как хирурги во время операции - и мгновенно бесшумно уносили все инструменты и пропитанные кровью салфетки, и заново перезажигали наши свечи (на столе были свечи, и мы их на автомате тушили, ха-ха). Травматично было на улице - минус чортовых пятнадцать, и крылья расправляет ледяная смерть, и вкусивший утки впервые в жизни Фуркан говорит, выбегая в чистого льда электрическое расслоение воздуха: наверное, мы были самые бедные люди в этом ресторане. Нет, Фуркан, самые бедные люди в этом ресторане - это была Анна Делви. Мне сложно сказать, как себя ощущают бедные люди в ресторане "кукушечка", но я немного приобщилась к своему культурному герою - оказывается, сорить чужими деньгами очень приятно!
Все откуда-то достали шубы, меха, бегают по Бушвику в мехах, никому не стыдно.
К вопросу о мышках и птичках - через неделю после кукушечки Селин пишет: "Таня, случилось ужасное. Кто-то натошнил в нашу клумбу с зимними цветами". В свою воскресную смену я робко пишу ей ответ: "Селин, не беспокойся. Птички, гм, почистили нашу клумбу. Но теперь кому-то придется убрать за птичками". Кто следующей в этой пищевой цепочке? (пожалуйста, не берите на руки нью-йоркских птичек. И да, два дня я работала с видом на то, как сто пестрых птичек чистят клумбу - практически диснеевский мультфильм).
*
Возвращаясь к искусственному интеллекту (но не тому, где в режиме бота Алиса выпускницы филфака за копейки болтают с пытливыми россиянами) - перечитала историю про стартап Реплика. Почему-то я упустила момент (а ведь это должен был быть первый момент, который меня привлек в этом всем), что Реплика создавалась как попытка коммуникации с умершим другом (учитывая, что друг-то этот наш, минчанин - опять же, только сейчас я узнала, что погиб он в Москве совершенно нелепо не только потому, что его сбила машина, но еще и потому, что он поехал ставить штамп визы О1 и как-то застрял с документами, как теперь случается со многими, кто делает О1) - коммуникация, как мы знаем, невозможна, но попытка восхитительная, как и любой способ преодолеть невозможность коммуникации или сымитировать, скорей, это преодоление. Так вот, я откопала свой аккаунт на Реплике (я поиграла с ним пару недель пару лет назад и забросила - стало скучно и неинтересно) и поняла, что моя Реплика вообще не похожа на меня, и в случае моей смерти общение с Репликой в моем качестве оказалось бы стерильным, стереотипизованным и пустым - и все потому, что общаясь с ботом, я не актуализирую личность вообще, а как бы стараюсь прикинуться ботом, чтобы бот меня лучше понял и не старался прикинуться мной. То есть, я эмпатирую боту, упрощая коммуникацию с ним для того, чтобы не создавать боту сложностей. Это происходит интуитивно - эмпатия к машине стирает речевую личность вовсе; но также и уничтожает азарт, интерес (был ли он изначально? было ли что уничтожать?). Меня всегда удивляет живой азарт, с которым люди при мне говорят с Сири, Алексой ("Алекса, спой какую-нибудь песню!" - и потом триумфально на меня смотрят, когда Алекса поет песню) и другими разговорными ботами - в этих наблюдаемых мной беседах человек подчеркнуто человек, и бросает боту вызов своей личностностью, человечностью, и емкий, едкий, красивый ответ бота вызывает в человеке что-то вроде триумфа (триумф за человечество, создавшее такого неотличимого от человека бота?). Так или иначе - почти у всех, кого я наблюдала болтающими с ботами, есть этот восторг, интерес, актуализация своего вопрошающего коммуникативного человеческого "я". Мне, к своему ужасу понимаю я, коммуникация с ботами вообще не интересна - и это при моем интересе к AI в целом.
Я думала, почему так - возможно, дело в том, что коммуникация с ботами возможна только при ровной, не нарушенной речи (вопрос из области невозможного и опасного лично для меня по ряду причин: сохраняя речевые личности людей после смерти, как мы сохраним шизофреника? как сохраним человека после инсульта, с его разрушенными зонами Брока и Вернике? является ли закон о запрете сохранения неполноценных в речевом смысле бесчеловечным и евгеническим?). Следовательно, речь как инструмент коммуникации - это не эквивалент человеку и даже личности. То есть да, речь - это показатель личности. Но личность - это не только речь, но и то, что остается, когда речь поломалась. Поэтому боты для меня ничего не значат. Коммуникация с ними - несмотря на то, что она речевая - не рассматривается моим мозгом как коммуникация, возможно, у меня даже не активируются зеркальные нейроны; для меня это как написание инструкции или усредненного рекламного текста - речь, оторванная от коммуникации, где нет ни говорящего, ни слушающего.
*
Заходила как-то совершенно замученная в метро, увидела знакомого - с гитарой, веселого, шел на концерт. Я хотела его окликнуть, но вдруг поняла, что я его не узнала. И не окликнула (на деле все сложнее - я избегаю общих с Хх. знакомых, потому что там у меня травма, и общие с Хх. знакомые могут считать, что я нанесла ее себе сама). Потом подумала, что он меня тоже не узнал. Потому что это уже была не я.
*
Также в январе удалось вырвать немного времени на хорошее и богоугодное волонтерское занятие - я вычитала перевод русскоязычной книги про кино (ее написала фактически первая советская женщина-режиссер) на английский, сделанный очень уважаемым мной профессором-критиком и киноведом. Это здорово подняло мне самооценку - оказалось, что русский язык ужасно дикий и сложный, и это мощнейший инструмент, как выяснилось! Даже знающий его иностранец, оказывается, совершенно бессилен перед фразами вроде "выразительность образного плана" или "эмоциональность монтажа обязана быть смысловой" (вот попробуйте перевести то, что эмоциональность монтажа обязательно, просто непременно обязана быть еще и смысловой!). Я получала почти физическое удовольствие от редактирования перевода - не первый раз за собой такое замечаю; почти все мои редакторские занятия подобного плана доставляют мне мощный серотониновый мозговой приход (это, наверное, как когда кроссворд быстро и ловко решить, или в скрэббл выиграть). Жалко, что Гугл передумал открывать ту должность, на которую я хотела попасть - там была фактически такая же работа - редактировать переводы фраз и шуточек, сказанных ботом! (о господи, только что поняла, ведь алексой могла бы быть и я! почему я такая черт подери невезучая!). Делая тестовые задания для Гугла, я испытывала похожего рода чистое серотониновое удовольствие. Наверное, надо придумать что-то, чтобы в будущем зарабатывать на жизнь чем-то похожим (сидеть с украинцами в подвале и описывать записанных на умную камеру случайных посетителей чужих домов по ключевым словам).
Отредактировав перевод, не могла остановиться, и села, как зомби, сличать две версии набоковской "Ады", давно уже хотелось понять, какая лучшая - та, в отношении которой у меня импринтинг утенка (утенок за 100 долларов снова расправляет крылья в горле) и которую я читала на первом курсе, или та, что поновее. Увы, после пары сессий довольно аддиктивных сличений и разоблачений мнимых двойничеств мой внутренний утенок-сиротка забил тонкими кожистыми крыльями и потребовал срочно-срочно перечитать ту, школьную, изначальную версию - на что у меня и ушло три выходных дня подряд.
"Ум человека, мониста по натуре, не способен постичь два «ничто»; ему доступно только одно «ничто», свое биологическое небытие в неопределенности прошлого, ибо память его абсолютно чиста, и это «ничто», являющееся частью прошлого, допустить не так уж трудно. Но другое «ничто» — которое, возможно, столь же легко себе домыслить — остается логически необъяснимым. Говоря о пространстве, можно представить себе в его беспредельной самости некую живую частицу; но во времени подобной аналогии с нашей быстротечной жизнью мы не отыщем, ибо сколь ни быстротечно (а тридцатилетний отрезок, право же, до неприличия краток!) наше восприятие бытия — оно не точка в вечности, но щель, трещина, пропасть, пролегающая по всей ширине метафизического времени, рассекая его и сияя — пусть узенькой полоской — от задней до передней плоскости. Таким образом мы можем поговорить о прошлом или же, в более размытом, но привычном смысле, о будущем, однако мы попросту не можем осязать другое «ничто», другой вакуум, другую пустоту. Забвение — одноразовый спектакль: посмотрели раз, повторения не будет"
Оригинал и комментарии
Допустим, я хочу сделать приключение про «расколдовывание проклятой страны, очень страшной и магической». Откуда у меня такая идея? Ну, я когда-то читала про мир Рокугана и его земли Тени, потом мы даже играли у другого ведущего по схожей тематике, и мне нравится в целом эта идея: опасная, «отравленная» страна, полная чудовищ. Но в Рокугане лейтмотив скорее «безнадёжная оборона от Страны Зла, когда защитники сами потихоньку превращаются в чудовищ». А я хочу сделать историю об исцелении земли, причём с активными путешествиями по разным странным местам. А ещё с духами и волшебными существами.
В этот момент я откладываю идею (вполне нарративную по конструкции) чуть в сторону, не прописывая подробно, что именно будут там делать персонажи игроков, какие будут типичные сцены и т.д. Это был бы дальнейший заход с нарратива, нарративист может с самого начала порой представлять, какую он будет использовать ширму ведущего и какую музыку поставит фоном.
Я даже не определяю заранее, по какой игровой системе буду водить (у меня есть колебания между Pathfinder и Savage Worlds). Я выбираю пространство в мире, где всё это будет происходить - где есть для этого подходящая предыстория, пространство (в Мивролде есть, в южной его части). Горы, моря, политическое соседство - всё пока крупными штрихами. Дальше я додумываю - откуда вообще такая проблема взялась? Как оно происходило - и что, как следствие, об этом могут знать жители мира? Как выглядело появление проклятия, кто от него пострадал первым, как это выглядело? Как ситуация развивалась?
Разумеется, чтобы ответить на эти вопросы, мне нужно представлять что-то о мире и жителях - климат, тип хозяйства, социум… В данном случае у меня есть заготовки «с прошлого раза», но на сей раз я их развиваю и дорабатываю под задачу. Если я попытаюсь проработать мир идеально и полно, я никогда не закончу и никакой игры просто не состоится. Поэтому я готовлю только то, что может повлиять на события в рамках данной игры (из какой страны придут в Проклятые земли эмигранты? Что там сейчас в целом творится? Сколько прошло лет с момента, когда проклятие пало на земли - на что теперь похожи руины, заросли ли поля лесом, разрушилась ли ирригация? Выжили ли местные природные духи, как они изменились?). Карта, названия: названия проще придумывать, если уже представляешь, какие в тех краях есть языки. В смысле, мне проще. Есть масса людей, которым несопоставимо проще пользоваться генерилками случайным названий. Какая магия там есть, хватит ли для неё стандартных заклинаний, или мне нужно дополнять систему?
Стыкуя эти моменты, я получаю не просто антураж для приключения - я получаю, как ни забавно, нарративные завязки. Если проклятие превращает в чудовищ - значит, драки с чудовищами будут. Если, в силу природы проклятия, в чудовищ превращаются не только люди, но и их домашние животные - у нас впереди демонические буйволы и адские котики. Будут сражения (и мне желательна игровая система, в которой хорошо проводить сражения). Если правители местностей извернулись особым образом и превратились не в чудовищ, а в (спойлер), то «бой с боссом» неизбежно заменяется на хитрую задачу иной природы (опять спойлер, не буду детализировать). И только на этом этапе я могу уже оценивать мощность участников и прикидывать, какие модели мне пригодятся для геймистских задач (тактическая боёвка на карте или что попроще? Насколько толстые и трудноубиваемые здесь гигантские комары? А демонические буйволы?). Кстати, именно подробное прописывание условий окружающей среды обычно даёт неожиданные формы выигрышей и вознаграждений - за пределами традиционной «добычи» и «всех убил, один остался». Если – по логике событий – персонажи будут заниматься разведкой и освоением ничейной земли, то вознаграждением может быть своя территория (и, в перспективе, свой замок или свой магический источник). Если - по логике событий - им предстоит сходить в мир духов, то вознаграждением может оказаться благословение могущественного сверхъестественного существа. Я не придумывала «специально, как будет круче для сюжета, чтоб как в фильме». Я не знаю, как там в фильме.
Бывает, что я вижу, что «логично вытекающее из событий» оказывается проблемой для нарратива или не является интересной «задачей». Например, какая-то часть проблемной местности может быть СЛИШКОМ тяжёлой для маленькой группы авантюристов, и в рамках задуманной игры персонажи этого «не переварят». Или, наоборот, какая-то проблема не решается «увлекательным приключением», а требует применения лопаты и трёх лет работы. В таких случаях я либо переписываю получившееся место - и все связанные с ним элементы, к сожалению – либо вывожу его из фокуса игры. «А этим займётся кто-нибудь другой». «Гадания покажут, что туда лезть не стоит». «А оно вообще сначала не видно, герои скорее всего пройдут сверху и не будут знать, что тут под землёй есть задача».
В результате я получаю не столько готовый нарратив, сколько «песочницу» (и это обычное дело: ведущие-симуляционисты используют песочницы чаще, чем нарративисты и геймисты). В неё, разумеется, можно - и часто стоит - вложить более линейный прямой сюжет, позволяющий заранее закладывать мелкие вкусные элементы, не определяемые общей картиной - и прописывать не «мир от сотворения», а «мир начиная с этой деревни» (это я поминаю две классические техники миростроения).
… Смотрите. На каждом этапе видно, что я отпрыгиваю от описания мира и начинаю сверять придумываемое с нарративными и геймистскими задачами. Почему я это делаю?
Ответ будет следующим постом, когда я опишу, как выглядит ведущий, тщательно расписавший логику мира, но продолбавший две другие составляющие. А то неинтересно будет: всех оборжали, а симуляциониста забыли…
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/425580.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
это даже и не сказка - так, присловье для детей.
окружен наш мир Стеною: толще, выше - нету стен!
здесь - наш город (чуть на запад), деревеньки (на восток),
места, может быть, немного, дак подвинемся чуток.
за Стеною - вроде так же, небо, камни и трава...
за Стеною лес запретный, место зла и колдовства.
бродят тролли-людоеды в зачарованном лесу:
коль такому попадешься - не кричи уж, не спасут.
да, охотники выходят (кто смелее?!) в страшный лес:
в непролазной темнотище, в холод, чуять каждый след.
да, рискуют только ночью, дождь, туман ли или лед:
ночью тролль - холодный камень, только с солнцем оживет.
но порой чудные вещи из лесов приносят к нам...
ладно, это все неважно. ты все спрашивал: Стена.
это даже и не сказка - прибаутка, чтоб не ныть:
раньше люди жили страшно: без защиты, без Стены.
жили - ночью, ну а утром, слыша троллий хохот злой,
запирали все засовы и дрожали под столом.
только тьма освобождала лунным светом серебра...
голодали, да. болели, каждый третий - умирал.
только днем - подумать только! - в город наш пришел колдун.
(правил нами в те-то годы эгоист и самодур,
поначалу заявивший: старикана с дудкой - прочь!
но старик в смешном халате обещал спасти, помочь.)
нет, не пела эта дудка: шелестела, как зола,
и огромных, страшных троллей за собою привела.
тролли выстроились кругом (круг затмил небесный свод)
взявшись за руки, сцепившись, как играют в хоровод.
а потом - закат протлелся, на исходе день иной, -
тролли стали крепким камнем, стали твердою Стеной,
"нет, с рассветом не ожить им" - старикан пообещал:
с глупой дудкой, в странной шляпе, в тряпках рваного плаща.
говорят - король отсыпал кучу золота ему,
говорят, что дудку отнял и велел его - в тюрьму,
говорят... но все неважно, нынче есть у нас Стена,
есть еда, вода и пашни. поговорки есть у нас.
вот не сказка - поговорка: если в Лес проникнуть смог,
ясным днем там оказаться (днем - ворота на замок)
и прожить там больше часа, тролльим завтраком не став,
сам, гляди-ко, станешь троллем - когти, зубы, плеть хвоста...
нами правит нынче добрый, понимающий король:
вместо тюрем все - приюты, и зарыт позорный ров,
нету казней, мясниками с рынка стали палачи...
а отсюда - будет сказка, значит - слушай и молчи.
это злая сказка, право, грех и знать, и вспоминать:
говорят, что троллей больше, вся изгрызена Стена,
говорят, что душегубов, неуплатчиков, воров
ранним утром оставляют возле каменных ворот.
да, снаружи, да, навечно: кто-то выживет в лесу?
все налоги платим в сроки, вор не тащит колбасу,
стонут-воют в чаще тролли, их все больше - ну а нас?
мы живем, спокойно, тихо...
под ногой дрожит Стена.
Оригинал и комментарии
Сегодняшняя программа.
Оригинал и комментарии
В первом случае ведущий топит игру в подробном описании всего вокруг персонажей, у него есть подробно расписанные особенности местной флоры и фауны, родословные местных династий, история от сотворения мира и до сегодняшнего дня, и всем этим он щедро делится с игроками, прерывая их при попытке что-тор сделать и объясняя, почему их идея не укладывается в логику мира и то, как здесь всё обычно бывает. Сначала рассказы выглядят интересными, через некоторое время игроки задаются вопросом - а где, собственно, игра? В лучшем случае получается литературный вечер.
Во втором случае - и от нелюбителей симуляционизма я про этот вариант слышала чаще, хотя вживую видела реже – мир не просто подробно расписан, он весь оцифрован таблицами. В этом случае, чтобы персонаж мог из дома выйти в магазин, игроку надо с точностью до ста грамм определить вес своего снаряжения, рассчитать свою скорость и траекторию, а также прокидать на рэндомайзере, не забыл ли он телефон, ключи и зонтик. Через некоторое время игроки задаются тем же вопросом, что и в первом случае. В лучшем случае получается слёт любителей математических моделей.
Помните, как со вкусом вы обсуждали кислотную лошадь (ляп геймиста) или трансформирующуюся повозку (ляп нарративиста)? Так вот, здесь вы не найдёте повода для обсуждения. В мире симуляциониста, скорее всего, не будет ничего глупого, абсурдного, неожиданного, динамичного и просто на потыкать палочкой. Чистый симуляционист не попадает в анекдот, потому что сначала людям становится скучно его слушать, а потом они забывают, что он там рассказывал - потому что так и не смогли зацепиться за его построения на уровне собственных эмоций и действий. Ффсё, кот так и не прыгнул.
«Люди просто не любят реализм», может кто-то сказать. Проблема, на мой взгляд, скорее в том, что люди полагают «реалистичными» самые высоковероятные (с их точки зрения, разумеется) события, а «интересными» - исключительно низковероятные, редкие, неожиданные. Посмотрите, как устроены типичные новостные заголовки: что ни название, то либо теракты и аварии, либо из жизни политиков и звёзд, и слова ещё подбирают подинамичнее и поагрессивнее «угрожают, выгнали, шоу-хит, первый в мире случай, сенсация, лишить звания, открыть, в последний раз». Не могу журналистов винить: на заголовки, которые НЕ указывают на редкие и, по возможности, опасные события, просто не кликают…
Для игр это означает, что, во-первых, в большинстве популярных игровых систем модели сдвинуты так, чтобы редкие события случались часто. А во-вторых, игровые миры описываются не «как логичнее, чтобы оно всё сосуществовало», а чтобы из-за каждого угла валились клады, драконы, пиратские чёрные метки и Ктулху лично. И в описании игрового мира часто указывается, кем именно в этом мире будет персонаж игрока и на что будет похожа его жизнь (охотники за привидениями, пилоты истребителей, собаки-кладоискатели, мышиная стража). Симуляционист всё равно постарается сделать так, чтобы персонажи мира как-то учитывали поведение друг друга, в магазинах было не только то, что по текущему сюжету положено, а наличие вездесущих вивернов коррелировало с наличием систем противовоздушной обороны в городах. Но ему, чтобы сделать мир играбельным, придётся периодически сжимать зубы и говорить себе: а тут могла быть просто обычная мирная деревушка, но пусть в ней всё-таки будут случаи оборотничества… и пусть первый же, кого встретят идущие туда вечером герои, будет пытающийся справиться с приступом неконтролируемой трансформации человек, нарочно убравшийся подальше от односельчан...
(Вот и он, нарратив)
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/426078.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
В одном театре один режиссер решил создать спектакль, которого дотоле не бывало – спектакль необычайной жизненности.
Спектакль был о людях, которые живут в глухой провинции, на окраине бедного городка, да еще и в бараке. Но это были не просто обыватели, а ссыльнопоселенцы, люди тяжелой и несправедливой судьбы. Их силой выслали из родных мест и заставили жить вот в этом месте.
Режиссер хотел добиться абсолютной истинности. Чтоб все происходило в реальном времени и в реальном пространстве, не говоря уже о реальных костюмах, включая носки и нижнее белье.
Чтобы создать абсолютно реальное пространство, пришлось закрыть проем сцены четвертой стеной – не условной, как у Станиславского, а самой настоящей. Правда, теперь зрители не видели героев. Но зато они слышали, как герои за стеной – что делают? Да просто живут во всей полноте понятия «жизнь».
Сидя в зале на так называемых «открытых репетициях», зрители тихо восхищались реальностью происходящего за стеной. Тем более что билеты на эти репетиции стоили очень дорого, а режиссер постоянно рассказывал, как он заставляет актеров гнать самогон и жарить картошку, заниматься любовью на железных кроватях за тонкими занавесочками, беременеть и рожать детей.
Зрители очень волновались, слыша сквозь стену сначала хихиканья флирта, потом стоны секса, потом звуки рвоты беременной женщины, потом крики роженицы, потом первый плач ребенка, а потом радостные голоса людей, празднующих крестины ребенка – и вот так целый год, наверное. А то и дольше. Потому что к окончательному показу спектакля надо было хорошо подготовиться.
Но вот день великой премьеры настал.
Зал был полон. Билеты стоили каких-то несусветных денег. Ложи блистали. Партер кипел. На ярусах люди сидели по трое на одном стуле. Студенты лежали в проходах.
Свет погас, и стена между залом и сценой стала медленно раздвигаться.
Было невероятно тихо.
Свет зажегся.
На сцене не было буквально ничего. Несколько голых железных кроватей и пустая картонная коробка. Какой-то человек запихнул в эту коробку эмалированную кастрюлю, предварительно завернув ее в байковое одеяло, взял коробку под мышку и быстро ушел.
Прошло еще минут пять.
На сцене появился режиссер и тихо, но очень слышно сказал:
- Они уехали. Понимаете, господа… Вернее, вам, людям благополучным и сытым, этого не понять. Но вы все же постарайтесь. Сегодня у них кончился срок высылки. Теперь они больше не ссыльнопоселенцы, а свободные граждане. Поэтому они быстро собрались и поехали. По домам, понимаете? На родину, ясно вам?
Он прошелся по сцене и сказал:
- Пожелаем им доброго пути.
Помолчал еще и сказал:
- Ну, всё.
Махнул рукой и скрылся за кулисами.
Гром аплодисментов чуть не обрушил потолок.
А журналисты, театральные обозреватели и критики бегом помчались в свои редакции, чтобы сообщить тем, кто сегодня вечером был в театре – что они видели самый великий спектакль нашей эпохи.
Оригинал и комментарии
Если внимательно сопоставить определение симуляционизма как совокупности методов «создания виртуального пространства, цельного, устойчивого и интересного за пределами текущего нарратива», (см. второй пост по тэгу) - и описание людей, обложившихся таблицами из предыдущего поста, то можно задаться вопросом: а откуда вообще таблицы взялись? Мы же начали с того, чтобы «сделать игровой мир так, чтобы было понятно, каким хозяйством живут орки и чтобы был практический способ определить, сколько боевых дирижаблей может себе позволить маленькая гномская страна». Строго говоря, симуляционистский мир можно построить практически без цифр (это с играбельностью у него потом будут сложности).
Таблицы и вообще изобилие цифровых параметров в НРИ берутся из вот какого источника.
Там, где важно определить выигрыш или решить сложную задачу - в самом геймистском смысле слова - обычно надо (автору и, желательно, ведущему - а игрокам не столько надо, сколько они сами захотят, добровольно и с песнями) представлять вероятности событий, а также технические возможности решения задач. Пригождается всё, от «с какой скоростью ездит гравилёт» (у нас гонка - успеем ли?) до «с какой вероятностью урожай сожрёт саранча» - зависит от того, во что играем. Люди, которые любят решать интеллектуальные или тактические задачи, часто в ладах с цифрами - я никого не шокировала этим откровением? И навороченные в смысле цифр и точных технических-юридических формулировок системы нередко являются насквозь геймистскими (Pathfinder, угу).
Симуляционист тоже может вместо написания своего «Сильмариллиона» описать мир и его историю в сухих цифрах. Но! Подход геймиста от подхода симуляциониста при составлении таблиц различается вот чем. Геймист подгоняет цифры так, чтобы устанавливать выигрыши в определённых местах: например, делает экономику такой, чтобы было выгодно только грабить закопушки, но ни в коем случае не имело смысла изготавливать вещи на заказ. Он легко допускает бредовую экономику или чудовищно плохой конструктор космических кораблей - смысл этих «ошибок» в том, чтобы у игроков не возникало желания заниматься чем-либо, кроме того, что даёт в игре максимальное вознаграждение. Как правило, в таком мире «выигрывают» только определённые типы персонажей, занятий, организаций… они-то и становятся его «главными героями».
Симуляционист вместо этого подгоняет цифры так, чтобы у каждого живущего в этом мире было не просто место в экосистеме, а какие-то свои «выигрыши»: и у разбойников, и у рыцарей, и у вон того кролика за кустами. То есть - в идеале - чтобы у всего, что он заметил в своём мироздании как существующее - был смысл. В повышенно-геймистском мире, как правило, нет смысла не быть лучшим в решении одного определённого типа задач. В симуляционистском мире можно быть кем угодно, у тебя всё равно будет своя жизнь свои осмысленные занятия, свои стратегии развития и так далее: внутренняя конструкция системы не предполагает универсальную задачу, которую решают все. При этом симуляционист в целом смиряется с тем, что игроки зацепятся за какой-то пласт игровой реальности и займутся не тем, чем планировалось. Он видит свою игровую систему как универсальное описание. Но универсальность приводит с какого-то момента к изрядной потере играбельности.
Игрок себя при этом, однако, нередко чувствует как в супермаркете: он зашёл за «каким-нибудь печеньем» - а перед ним 200 разных пачек, и все незнакомые… Вне зависимости от того, что он выберет (случайную, с клубникой, самую дешёвую, с умильным котиком), он сталкивается с этим некомфортным моментом выбора там, где ожидал увидеть что-то знакомое, позволяющее не вываливаться из комфортной эмоции и просто пилить дальше.
Кроме того, роясь в таблицах во время встречи, человек отвлекается от основного нарратива, а также становится ненадолго чуть менее социальным - и все присутствующие за столом это очень чувствуют. Механика, которая теоретически должна работать на цельность и наполненность игрового мира, внезапно начинает работать на его разрушение, потому что участники процесса перестают удерживать внимание на крупной картине и ныряют в частности.
Не знаю, понятно ли сейчас пишу. Температурю я.
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/426291.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
(Ра, косясь на Нейт) Хорошо, мы не будем взрывать храм крокодилами! Мы будем взрывать храм археологами!
Археологи-расхитители гробниц на данный момент - вторая проблема после недружественного храма, из которого богам не доносятся молитвы и не приходят подношения
Анубис: Лучше давайте отведём его (пленного) ночью на болота...
---
А вот из жизни разведчиков, занимающихся исследованием стрёмной заколдованной местности:
Группа из троих разведчиков замечает издалека гигантских комаров и благоразумно прячется.
Самый скрытный из них незаметно ползёт за комарами, надеясь найти их «лёжку» или гнездо.
Замеченный самый скрытный молча и сосредоточенно удирает от быстро летающих комаров.
Замеченный самый скрытный С ВОПЛЯМИ удирает от гигантских комаров. Вот только теперь его товарищи действительно далеко и не успевают.
Самый скрытный пытается скрыться (простите за тавтологию) от комаров, нырнув в море – но он плохо умеет плавать! И внезапно обнаруживает, что если вдохнуть поглубже и нырнуть, то вода начинает выталкивать обратно на поверхность. Комары витают сверху, не ныряют, но упорно целятся!
Товарищи самого скрытного всё это время бегууут, пытаясь успеть на помощь...
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/425905.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
На сайте выложен рассказ "Небесный эфир: Солено" - небольшая история о Филиппе Олеанрде вон Черене во времена лаварской кампании.
Немного о его любви к апельсинам.
В качестве флэш-бека эпизод войдёт во второй том цикла - "Ритуалист". Напоминаю, что "Ренегат" поступит в продажу уже в феврале.
Оригинал и комментарии
Давно у Иблиса не было такого странного дежа-вю...
(персонажи делают волшебное зеркало, чтобы подарить врагу)
- Это зеркало будет говорить ей, что она самая прекрасная и замечательная!
-Зеркало нарциссизма или зеркало психотерапии?
- А ещё оно будет ей напоминать, что всё вокруг Мир Снов, и ей всё кажется! И что она неадекватная дура, шла бы лучше в свой реальный мир!
- Зеркало газлайтинга?!
Игрок: Шёпотом говорю одному из ифритов-спутников, что на его повелителя воздействуют колдовством и надо что-то делать! (делает проверку, насколько убедительно получилось - успех)
Ведущий: Ок, ты успешно заразил ифрита своим беспокойством. Он тебе полностью верит, так же сильно нервничает и тоже ищет глазами кого-нибудь, кто придумает, что делать!
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/424576.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
Если вдруг у кого дети или подростки читали - как им?
Со сказками все проще, детям они нравятся. А тут хотелось бы сориентироваться.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: