Недавние тренды рунета

- Я тут ради разнообразия,- начал демиург Мазукта,- создал не биполярный мир.
- В смысле?- спросил демиург Шамбамбукли.
- Ну как обычно принято? Есть добро - и есть зло. И даже специальное древо их познания. А у меня вышло не два полюса, а три.
- "Хорошо", "плохо" и "так себе"?- догадался Шамбамбукли.
-Да нет же! Никаких "хорошо" или "плохо"! Або, бебо и ваво!
-Эм-м... поясни?
-Ну, например, бебо - оно, конечно, абее, чем ваво, но вавее, чем або, и уж точно бебее их обоих. А ваво...
-А кто их них лучше, кто хуже?
-Да никто не лучше! Кто-то абее, кто-то вавее, а кто-то... ну там же три полюса, понимаешь?
Шамбамбукли задумался.
-Ааа...- произнёс он через минуту.- Угу. Ладно. А я вот ради эксперимента наоборот, создал мир-монополь. Где нет никакого зла, а есть только всё хорошее.
-Ну, и как оно..?
-Плохо,- вздохнул Шамбамбукли.

Оригинал и комментарии

Готовлюсь к Ростову, редактирую тексты. От рассказа остаётся меньше половины.

Надо было сразу хокку писать: 

Женская баня. 

Птица взмахнула крылом.

Тазик украли. 

Оригинал:

Ребёнком я посещал женскую баню, где подолгу сидел среди произведений Рубенса. История Зощенко про номерок и голого человека там казалась надуманной. Женщина моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. К тому же, ключи от шкафчиков выдавали по цифрам на тазике. 

Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы, пока сидела в парилке, украли и тазик, и одежду. Голая, зарёванная, писала она жалобу, красиво переплетя ноги. Старуха-ключница бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история. 

Однажды в бане погас свет. Стало абсолютно темно.  За стеной мужики заржали, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.
Вдруг в баню вошёл слабо подсвеченный мужчина, позвал тихо – Оля! 

Его поймали, поцеловали, отобрали зажигалку. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Лица их были волшебны. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка открывала шкафчики наугад. На улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах. 

Больше я в женском отделении не мылся. Но навсегда запомнил, как рады бывают девчонки простой зажигалке. 

Я рассказал эту историю жене. Оказывается, и с ней такое было. Однажды в баню вошёл монтёр и стал менять лампочку. Лариса пережила ужас и больше в баню не ходила. Я спросил, видит ли она какие-нибудь различия между нашими историями.
- Ну конечно. Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь? 

Я могу представить голой кого угодно. Я в детстве мылся в женской бане. У меня вся литература на этом построена.

P.S. 16-го кто-нибудь придёт? Не вижу вас в темноте интернета. 

P.P.S. Для привлечения внимания использована картина художника Герасимова.

Оригинал и комментарии

Дорогая Лариса, я еду в Ростов-на-Дону. Звучит как город соблазнов, но волноваться не о чем. Моё либидо целиком сожрато ипотекой. К тому же, в сравнении со средним южанином я - человек-невидимка. Вот послушай:

Один житель Ростова пришёл поиграть в теннис. Тут, у нас, в Юрмале. И с первой подачи совратил жену хозяина кортов. Она – тихая прибалтийская моль. Волосатый огонь опалил её бледные крылья. Все деньги хозяина кортов ничто против южных кудрей, носа и пылающих глаз. Хозяин кортов узнал об этом по стонам из душевых кабин.
Дорогая Лариса, если ты найдёшь на мне кудри, обязательно сообщи. И поджарый живот, вдруг он всё ещё с нами.

Потом Казань. Медведи, водка и мороз. Всё, без чего мне так одиноко. Я никуда ещё не уехал, а уже хочу домашних фрикаделек, дорогая Лариса.

А зимние досмотры в аэропортах? Пальцев вечно не хватает, временно суёшь в кальсоны паспорт, билет, шубу, шапку, свитер, штаны, чемодан и компьютер. Нежный таможенник тем временем изучает люля, проглоченные тобой вчера и оказавшиеся живым организмом – одна эта картина наполняет меня невыносимой ностальгией, дорогая Лариса..

Примерно такую речь я хотел сказать жене, чтобы она не скучала. Но она призналась первой, что записалась на теннис и в бассейн. Чтобы нам обоим было весело. Мне там, ей тут. И теперь, разумеется, я абсолютно ни о чём не волнуюсь.

Дорогие Ростовчане и Казанцы! Приходите оценить мои спокойствие и отрешённость в места, указанные ниже:

Ростов-на-Дону:

15.02.19.
Книжный ресторан. Кировский проспект 51.
Немного болтовни, интимные вопросы, обнимашки, селфи, брудершафты, автографы на всём подряд.
т. 8 (863) 270-87-66
т. 7 (928) 759 00 36.
Начало в 17.30.

16.02.19.
Конференц-зал "Орион". проспект Михаила Нагибина, 30,
Большое выступление. Бурлеск, пасквили, которые никогда не будут опубликованы.
О роли хворостины в становлении писателя, например.
Что делать если мама вас считает гением, а издательство – нет.
Каково сняться у Бекмамбетова, и объяснять потом семье - кто это.
Как соблазнить студентку с помощью грузовика ГАЗ-52.
Что говорит намыленная жена английского посла, если отключить ей воду в душе.
Как переплыть море, если у вас из кораблей только тазик и мопед.
И что думают родственники усопшего, если похоронный оркестр играет цыганочку.
т. 7 (928) 759 00 36.
Начало в 17.30.

Казань:

21.02.19.
Дом Аксёнова. Ул. Карла Маркса 55/31.
Будет всё сразу, даже танцы.
т. 8 (843) 238 62 32
Начало в 19.00.

23.02.19.
Кофейня. Большая красная улица 34/16.
Концерт прекрасной Эльмиры Галеевой и мой аккомпанемент, как источник драматической неловкости.
т. + 7 (843) 258 90 91, + 7 (960) 048 90 91.
Начало в 19.00.

 

Оригинал и комментарии

В России мнение гостя не важно. Куда важнее закрепиться в его памяти. Чтобы он вовек не забыл путешествие. Чтобы вскидывался по ночам с криком «воды!». Чтобы в родную дверь не пролез. И если он уезжает домой не на носилках, значит, гостеприимство было недостаточно русским.

Так вот, дорогой Ростов! Я никогда тебя не забуду!
Я долго летел туда, не выспался, но организатор Иван Владимирович сказал:
- Ты слишком устал, чтобы спать. (Авторская логика сохранена).
И повёз меня на массаж.
Мои трусы в тот день не позволяли массаж. Это какой-то заговор: надев дырявые и страшные панталоны, ты непременно попадёшь в баню, на пляж, на подиум. Надев же плавки, перерезающие тебя пополам, погибнешь не оценённым.
Иван Владимирович спросил:
– Тебе вообще делали массаж?
Разумеется, делали. Жена спину чесала на двухлетие свадьбы. И по голове гладила однажды, после удара по ней же.

В массажном салоне мягкий свет, музыка, занавески. Настоящий иранский бордель. (Я посещал иранские бордели много раз, мысленно, в восьмом классе.)
Массажист Серёжа завёл в кабинет, сказал деликатно:
- Сейчас я выйду. Когда будете готовы, приоткройте дверь, и я вернусь. И, если хотите, можете надеть наши трусы.
И вышел. И слово «дефлорация» тактично не сказал.

Конечно, я захотел их трусы. Оказалось, это прозрачный треугольник на тесёмочках. Женщины носят такое лепестком вперёд. Я в тот день всё делал как женщины. Волновался от мужских предложений, стеснялся своего белья. Даже приоткрыл дверь, чтобы кто-то сильный вошёл и поступил со мной грубо. Подобно женщине, я не расстроился когда стал в трусах более голым, чем был без них. Я просто лёг и расслабил булки. И сразу вошёл Серёжа.

Технически, он не сделал ничего выдающегося. Разобрал меня, потом собрал. Обычное неземное наслаждение. Лишь когда очередь дошла до жопы, пришлось говорить себе:
- Он меня не любит! Серёжа просто врач, профессионал! Это не любовь! Молчи, проклятое сердце!

Никогда мой зад не станет прежним. Отныне он требует называть себя владычицей морскою. Вчера под его давлением я ел «цезарь с креветками» не позже чем за пять часов до сна.
И ещё. Этот ваш секс – говно. Впредь я занимаюсь только массажем.

Также, меня пригласили на колхозный рынок, есть руками сметану и творог. Я отказался, потому что слишком уже порочно. Всё-таки у меня дети и бессмертная душа.

Из Казани пишут, меня ждёт невероятный отдых. Ниспошли мне Кришна здоровья, я щитаю.

P.S. Билеты в Казани, Москве и Минске закончились. В Питере ещё есть потому что холодно.

Оригинал и комментарии

Не так давно делали мы бригадой авторов сборник, где были в том числе новые экзотические монстры, на которых персонаж игрока будет ездить вместо лошади. И если у вас подходящий персонаж - такого ездового монстра вы получите в самом начале своей карьеры.
Делаю это я, значит, двугорбого краба с психоделической окраской, и тут другой автор выкладывает своё творение: чудовище с кислотной аурой, от которой все вокруг начинают загибаться в корчах. Народ в чате начинает весело обсуждать, как делать доспехи и противогазы для тех, кто на этом ездит.


Я смотрю параметры. Ой. Любой, вошедший в ауру радиусом 10 м вокруг твари, кидает спасбросок - и при завале получает d6 урона в раунд, и так каждый раунд вы течение 10 раундов. Отбегать не помогает: кислота уже в вас и на вас. Дополнительных спасбросков впоследствии нет. Аура не выключается.


Но это же кирдык, пишу я автору. Это не просто «не эквивалентно лошади». Оно broken. Десять раундов - это 10d6 урона. (Новичок-хозяин твари, скорее всего, будет иметь на старте около 10 хитов, окружающие NPC – часто меньше, реже больше).
Почему кирдык? - удивляется автор. Да зачем считать все 10 раундов, всё равно типичный бой не длится дольше 4-5 раундов, там так много не получится? Ну, можно добавить вторичные спасброски или там размер ауры сократить.

Аргумент про 4-5 раундов важен. Это стандартное присловье при построении монстров для боёвки. Означает оно в игрострое, что нет смысла делать для монстра много хитрых способностей, тактик, а также медленно действующих эффектов. Он до этого не доживёт. Его задача - успеть блеснуть запоминающимся образом и сдохнуть на радость приключенцам. Здесь автор заходил со стороны не нарратива, а со стороны геймизма: он писал монстра, который будет участвовать в тактической боёвке на 4-5 раундов, причём со стороны игрока, и сделает за это время что-то полезное и способствующее решению боевой задачи.

Дело не в этом, говорю я. Вот свеженакидавшийся персонаж игрока (1 уровня) садится на этого монстра и въезжает в город. Что происходит?

Автор потом, бурча, полез что-то править в монстре, но у меня не создалось впечатления, что он понял, с чего это я вдруг до данной ауры докопалась. Для меня здесь очевидная проблема: или мы переписываем монстра так, чтобы на нём можно было ездить, в том числе среди союзников, или мы пишем под этого монстра такой мир, где всё живое либо неуязвимо к кислоте, либо носит костюм химзащиты - и там этот монстр будет экологичен. Изменения в любую из этих сторон будут симуляционистским подходом: мы придумали разные элементы, а потом примерили, подходят ли они друг другу и что происходит при их сочетании. Для автора же проблема очевидной не была. Он не примерял!


Причём не скажу, чтобы геймистский подход мне был особо чужд. В свои четырнадцать, например, я считала приключение «подготовленным», если у меня была для персонажей игроков лесная тропка из пункта А в пункт Б, а на ней изобильно сгенерены (по таблице случайных встреч) монстры - которые все бросались на персонажей игроков, как только их видели. Кроме того, по таким же случайным таблицам я заготавливала сокровища. Я обожала в ту пору рэндомайзеры и таблицы, их комбинации давали вдохновляюще неожиданные результаты. Симуляционизм меня в ту пору, помнится, не интересовал, а нарратив появлялся сам от столкновений случайно сгенерённого контента с суровой действительностью в виде игроков. Это, кстати, типично для захода от геймизма: подгонки «сделать как в фильме» там не производится, вместо этого истории случаются сами от того, что у персонажей игроков есть задача, а перед ними вывалены те или иные препятствия. Так что в данном случае я до автора докопалась скорее потому, что полагаю, что пишущий в книгу-сборник за деньги писатель мог бы предугадывать последствия применения своих творений лучше, чем школьник, на уроке «накидывающий энкаунтеры» для вождения одноклассников на перемене. Как вы можете догадаться, согласятся со мной не все: квазилошадь с десятиметровой всеубивающей аурой кому-то кажется отличной идеей…

This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/425244.html. Please comment there using OpenID.

Оригинал и комментарии

  РИА Новости сообщает: "Генпрокуратура проверит наиболее вероятные версии причины гибели группы Дятлова на северном Урале в 1959 году.

   Из заявления официального представителя Генрокуратуры А.Куренного уже сразу следует однобокость проверки: ""Мы из 75 версий намерены проверить с привлечением экспертов как наиболее вероятные три. Все они так или иначе связаны с природными явлениями, криминал исключается полностью. Нет ни одного доказательства, хотя бы косвенного, в пользу этой версии. Это может быть лавина, снежная доска или ураган".

   Будем посмотреть как они в материалах проверки исключат криминал, или все-таки замылят эту тему?

   По материалам дела очень много дискуссионных вопросов, но позволю себе для начала акцентировать внимание только на одном: кардинальное противоречие локализации трупных пятен (ЕМНИП, как минимум у четверых) и позах, в которых зафиксированы трупы на момент осмотра.

   Еще раз ЕМНИП, давно читал: у четверых трупные пятна при осмотре обнаружены на тыльной стороне тела, то есть после смерти трупы лежали на спине, но при их обнаружении они лежали лицом вниз!

  Какая сила их перевернула?

  Интересно, как Генпрокуратура сможет объяснить естественными причинами такое переворачивание? Ведь до устойчивого образования трупных пятен (так называемой фиксации или завершения фазы стаза перед имбибицией) должно пройти 12-24 часа в зависимости от разных условий.

   Для тех, кто считает себя способным заниматься реконструкцией истории много сот/тысяче/летней давности, в очередной раз предлагаю попытаться разобраться в событиях всего лишь 60-летней давности.

   В отличие от тоже 60-летней истории пилотируемой космонавтики тут реальное уголовное дело, экспертизы, допросы и т.п.

   Уточняю: это личный тест/квест для каждого кто претендует на... В негативных результатах можно не признаваться прилюдно, но в таком случае рекомендуется не отсвечивать со своими необузданными и ничем не подкрепленными фантазиями.

Оригинал и комментарии

У В.В. Верещагина в серии "Наполеон-1 в России" есть достаточно известная картина "Перед Москвой - ожидание депутации бояр":По-моему, Верещагин в этом случае сам того не замечая, "спалил контору". Прежде чем заглядывать под кат, попробуйте самостоятельно догадаться в чем дело.

Мне резануло глаз "в ожидании депутации бояр". Пардон, какие могли быть бояре в Москве 19 века? Их по официальным данным и в 18 веке насчитывались единицы, да и те к 1812 году давным-давно как умерли.

Это не ошибка и не описка. В своем описании к этой картине Верещагин еще дважды упоминает бояр. А в предисловии он приводит перечень источников, использованных при подготовке книги "1812 год".

Так что упоминание московских бояр в 1812 году считаю еще одним из подтверждений своей версии, изложенной в статье 1612=1812 Хронологический подлог Романовых-Ольденбургских.


UPD Замечательный комментарий от  septimii_sever :

Ещё Лев Никалайч "прокололся". Причем несколько раз на одной странице. https://ilibrary.ru/text/11/p.244/index.html

"... я дам им законы справедливости, я покажу им значение истинной цивилизации, я заставлю поколения бояр с любовью поминать имя своего завоевателя. "

"Бояре — скажу я им: я не хочу войны, а хочу мира и благоденствия всех моих подданных."

"— Qu'on m'amène les boyards" - Приведите бояр.

"Речь его к боярам уже ясно сложилась в его воображении."

Просто сдал всех граф Толстой! ))

Оригинал и комментарии

Когда я говорю о симуляционизме, я имею в виду один из трёх китов игростроя - которых зовут геймизм, симуляционизм и нарративизм (для зануд - да, я использую не новейшую и не самую полную модель - я использую ту, что удобнее).

Если вкратце, суть китов такова:

Нарративизм: люди любят повествования, сюжеты, особенно если они закручены вокруг лично них (см. тэг «личная значимость»), дают поводу эмоционально вовлечься и активно подействовать. НРИ включает какое-то количество системных механизмов и активности участников, позволяющие им строить такие сюжеты и проживать их в виртуальном пространстве.

Геймизм: люди любят побеждать и выигрывать, они получают с этого удовольствие. Люди любят закидываться дофамином. НРИ содержит какое-то количество системных механизмов и активности участников, позволяющих персонажу быть в разной мере успешным, в зависимости от собственных действий.

Симуляционизм: люди любят, когда могут ориентироваться в мире, находить смысл в происходящем - от разгадывания детектива до заключения удачной торговой сделки. Тут и удовольствие от «я догадался, я понимаю», и эстетический кайф от гармоничности среды. НРИ содержит какое-то количество системных механизмов и активности участников, позволяющей им создавать виртуальное пространство, в котором и происходит действие - причём это виртуальное пространство само по себе ценно, устойчиво и интересно за пределами непосредственного сиюминутного нарратива.



Обычно, когда описывают, как устроена игра или как выглядит стиль вождения какого-то мастера, говорят в терминах «чего больше, чего меньше». Например, можно взять и на глазок измерить «У этого мастера геймизм 9 по десятибалльной шкале, нарративизм 5, симуляционизм 1». Что, вообще говоря, довольно ценная информация для потенциального игрока и в переводе может означать, например: «качайтесь, манчкините и опитмизируйтесь, будет много тактических задач. Только не спрашивайте мастера, как все эти десять разновидностей монстров попали в эту маленькую закопушку, расселись по своим комнатам - и что они все едят, когда нет приключенцев». Нет смысла спрашивать: тактический расклад окажется первичен, он не имеет причин, он сам является причиной для всего остального.

Обратите внимание, что в последнем абзаце я перешла от вопроса «чего больше» к вопросу «что первично»: т.е. что в игру заложили в каком порядке. Что раньше - курица, яйцо или третья составляющая?

Если вы, например, сначала решаете вопрос «как именно в игре разрешаем конфликты, тратим ресурсы, возобновляем ресурсы, усиливаем себя», то вы начинаете с геймизма - вы пишите «физику выживания» и «физику выигрыша». Если вы после этого сразу перешли на написание «максимально интересных тактических и стратегических задач для игроков», то вы и продолжили геймизмом, не подтягивая особо вторые две составляющие. И у вас будут существа в комнате в подземелье, не способные ни войти, ни выйти. С другой стороны, если вы после определения механики конфликтов и менеджмента ресурсов стали прикидывать, как в таком мире крутятся его жители (как в этих условиях выживать, растить детёнышей, с кем и как имеет смысл договариваться, как страховаться - оппа, вы перешли от геймизма к симуляционизму.

Когда я вижу в игре одновременно «у всех по одному хиту, в нуле смерть» и «все солдаты носят при себе аптечку, потому что обучены медицине», я однозначно определяю, что автор заходил не с геймизма (тактически игра очень бедная, плюс там проблемы с рэндомайзером, с ресурс-менеджментом… со всем!) и не с симуляционизма (автор даже не представил себе, как и на кого солдаты будут применять аптечку. Гармоничность и продуманность данного элемента мира нулевые).

Автор начал, читатели, с третьего элемента триады: с нарратива. Ему нужно было получить в результате хоррор-приключение, поэтому он набил пространство вокруг персонажей игроков одноразовыми персонажами, которые от любого тычка помирают в корчах и чья основная функция - создавать пятна крови на окружающих предметах и эффектные горы трупов, которые могут встать живыми мертвецами. Тут всё сходится: горы трупов были? Были. Могильные твари были? Были, они много и антуражно прыгали вокруг персонажей игроков, атакуя исключительно сопровождающих нас персонажей ведущего. С аптечкой тоже: аптечка нужна «чтоб было» (комментаторы в предыдущем посте выдали целую пачку верных предположений) – её можно налутить, применить на персонажа игрока и так далее. Т.е. автор строил приключение максимально в центре жанра «хоррора с мертвецами и чудовищами», выставляя «положенные по жанру приёмы и ходы» один за другим. И везде, где ему мешала игровая система или потенциальная связанность явлений и событий в мире, он их отбрасывал, как незначимые, даже когда игроки намекали, что для них это может быть значимо. Это тот самый кинематографический подход, когда «персонажи на экране в шапках плохо отличимы и не так эффектно выглядят, поэтому они у нас будут бегать в метель без шапок. Я сказал, что вы, зрители, это любите, так что заткнитесь».

Строить игру можно не только так. В следующих постах опишу примеры иных вариантов, поконтрастнее.

This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/425208.html. Please comment there using OpenID.

Оригинал и комментарии

"Кипит наш разум возмущенный" :( Вот прямо по горячим следам пишу.

Собрались гости - городская молодежь. Преимущественно за 30, но для меня молодежь, а не какая-то зелень пузатая. Кто-то упомянул группу Дятлова и тут же им вынесли вердикт, мол лохи сами виноваты - установили палатку в опасном месте.

Меня это сильно напрягло. Объясняю, что это был поход высшей категории сложности и туристы были все опытные ЕМНИП 2-3 разряда.
Что там на самом деле произошло - до сих пор идут споры и версий множество. А с вашими знаниями навыками о туризме лучше жевать и помалкивать.

Ну и для тренировки ума и сообразительности показал ролик, который подогнал френд zepp7_7_7 к предыдущему посту про двух куриц, которые отстали от группы https://youtu.be/z7hrwr5XZCc (почему-то не вставляется видео).

Насколько помню, они отстали в тот момент, когда остановились поговорить с возвращающимися туристами, из-за метели не смогли догнать своих. У шедших впереди мальчиков будто бы все было и топоры, навигаторы и прочее необходимое. А у этих клуш только одна шоколадка на двоих и неработающая зажигалка. И да, смартфон, который чуть ли не трое суток продержался!

Вопросы к организаторам этого забега мы оставим за скобками, поскольку дурь человеческую иногда невозможно предвидеть.
Но. Если бы эти номинантки на премию Дарвина хоть чуть-чуть соображали, что все необходимое находится в рюкзаках у мальчиков, то они должны были как хвостик за ними следовать.

И тут прямо хором взрыв негодования женской части гостей. И сразу аргументация ad hominem типа если я такой умный, что что сделал бы в этой ситуации. Ну вот получилось так. Никто же не застрахован?

Ликбез:

1. Первое правило - наиболее опасны именно однодневные походы, вылазки на природу, поскольку люди как правило вообще не готовятся к вероятным отклонениям от планируемого.

2. В смартфоне надо всего лишь установить одно из множества доступных приложений GPS-трекер, которые работают и без карт и при выключенном экране, а если перевести телефон в режим полета, то энергопотребление снизится до минимума. Надо лишь не забыть по максимуму установить отрисовку точек трека, иначе есть шанс что первоначальный трек будет стираться. В любом случае стоит устанавливать метки ключевых пунктов.

Сам я уже давно не ходил в горы, но на природу выбираюсь - в лес за грибами, по озерам на доске покататься, на велосипеде и т.п. Трекер позволяет в незнакомом лесу не проходить дважды по одному и тому же месту в поисках грибов.  В остальных случаях любопытно посмотреть пройденное расстояние, среднюю скорость передвижения. Трекер может быть полезен и в городе: найти свою машину на большой парковке (никто не сталкивался?), вернуться в свою гостиницу (например, в Китае тот еще квест) и т.п.

Итак, если бы у незадачливых дамочек был предустановлен трекер, то таких проблем не было бы: во-первых, они всегда видели бы куда идти чтобы вернуться назад, во-вторых, при данном идеальном случае когда работала мобильная связь и удалось вызвать помощь, надо было бы просто продиктовать координаты своего положения. И не пришлось бы гадать спасателям какие четыре вершины видит курица.

3. И тут задали мне, как им показалось, каверзный вопрос: "А если вдруг разрядился телефон, что тогда делать?".
Пришлось принести и показать дополнительный внешний аккумулятор, а также рюкзак, в котором постоянно проживают следующие вещи:

китайское зарядное устройство-динамо (цена от 300 руб.):

+ длинный провод с переходниками на разные гаджеты.

- сигнал охотника

Этот правда оказался не в рюкзаке, поскольку на новый год немного пошалили.
Цена пускового устройства от 100 руб. (пластмассовый) и пачка из 15 сигналов (по 5 красного, зеленого и желтого) примерно 500-600 руб.
Согласитесь, цена за возможное спасение жизни не столь высокая.

- зеркальце. Очень полезный предмет, с помощью которого можно не только подавать поисковикам сигналы "солнечный зайчик", но и помочь себе в разных ситуациях, например вытащить из седалища занозу ;)

- микроаптечка: набор пластырей, нурофен в капсулах, анальгин, антигистаминные двух наименований, лоперамид и кусочек прополиса;

- о пользе курения: зажигательные приспособления распиханы буквально везде;

- рыбацкий нож очень легкий и не тонущий (пустотелая рукоятка), куплен за 200 руб кажется в Obi. На обушке насечки типа пилы, заточку держит хорошо. Единственный недостаток - очень хрупкий металл, на изгиб сразу ломается.

все остальное не так важно для обсуждаемой ситуации.

А после этого мы перешли к сравнению содержимого багажников машин ;))

 

Оригинал и комментарии

Оказывается, есть такая штука, как "афантазия". Невозможность визуализировать (ощущать, слышать...) мысленные картины. Невозможность представить себе зеленый треугольник, яблоко на столе или сову на глобусе.

Очень интересная статья на тему (на английском, мордокнига):
https://www.facebook.com/notes/blake-ross/aphantasia-how-it-feels-to-be-blind-in-your-mind/10156834777480504/

Немного вольного перевода:

If I tell you to imagine a beach, you can picture the golden sand and turquoise waves. If I ask for a red triangle, your mind gets to drawing. And mom’s face? Of course.
You experience this differently, sure. Some of you see a photorealistic beach, others a shadowy cartoon. Some of you can make it up, others only “see” a beach they’ve visited. Some of you have to work harder to paint the canvas. Some of you can’t hang onto the canvas for long. But nearly all of you have a canvas.
I don’t. I have never visualized anything in my entire life. I can’t “see” my father’s face or a bouncing blue ball, my childhood bedroom or the run I went on ten minutes ago. I thought “counting sheep” was a metaphor. I’m 30 years old and I never knew a human could do any of this. And it is blowing my goddamned mind.
If you tell me to imagine a beach, I ruminate on the “concept” of a beach. I know there’s sand. I know there’s water. I know there’s a sun, maybe a lifeguard. I know facts about beaches. I know a beach when I see it, and I can do verbal gymnastics with the word itself.
But I cannot flash to beaches I’ve visited. I have no visual, audio, emotional or otherwise sensory experience. I have no capacity to create any kind of mental image of a beach, whether I close my eyes or open them, whether I’m reading the word in a book or concentrating on the idea for hours at a time—or whether I’m standing on the beach itself.
And I grew up in Miami.

"Если я попрошу вас представить себе пляж, вы можете сделать это - золотистый песок и бирюзовые волны. Если я попрошу представить красный треугольник, ваш разум немедленно начинает рисовать. А мамино лицо можете представить? Конечно! Разумеется, у всех это происходит по-разному, кто-то видит фотореалистичный пляж, кто-то - туманный образ. Кто-то может придумать "из головы", кто-то может лишь "увидеть" пляж, на котором они когда-то были. Кому-то рисовать проще. Кому-то труднее, и картинка держится в памяти меньше. Но у каждого из вас есть этакий мысленный "холст" для подобной картины.

У меня - нет. Я никогда не визуализировал ничего. Я не могу "увидеть" отцовское лицо, или прыгающий синий мяч, не могу "увидеть" комнату, в которой жил в детстве или пробежку, с которой вернулся десять минут назад. Я всегда считал, что "считать овец" - метафора. Мне 30 лет, и я никогда не знал, что люди на такое способны. И это, честное слово, взрывает мой мозг к чертям. Если вы попросите меня представить себе пляж, я сосредоточусь на "концепции" пляжа. Я знаю, что там есть песок, есть вода, есть солнце, возможно - спасатель в ярком жилете. Если я увижу пляж, я пойму, что это именно он, и я могу упражняться в вербальной гимнастике с самим словом. Но я не могу мысленно перенестись на пляжи, которые я посетил. Я не могу увидеть море, услышать шум волн, провести рукой по песку. У меня нет способностей создать "мысленную картинку" пляжа, и не важно, открыты мои глаза или закрыты, читаю ли я слово "пляж" в книге или сосредотачиваюсь часами на этой идее. Я не могу это сделать, даже стоя на настоящем пляже. А я, знаете ли, вырос в Майами."

—If I ask you to imagine a beach, how would you describe what happens in your mind?
—Uhh, I imagine a beach. What?
—Like, the idea of a beach. Right?
—Well, there are waves, sand. Umbrellas. It’s a relaxing picture. You okay?
—But it’s not actually a picture? There’s no visual component?
—Yes there is, in my mind. What the hell are you talking about?
—Is it in color?
—Yes…..
—How often do your thoughts have a visual element?
—A thousand times a day?
—Oh my God.

"- Если я попрошу тебя представить пляж, как ты опишешь, что происходит в твоей голове?
- Хм, я представляю себе пляж. И что?
- Типа, саму идею пляжа. Верно?
- Ну, там есть волны, песок. Зонтики. Расслабляющая картина. Ты в порядке?
- Но это ведь на самом деле не картина, верно? Нет визуального элемента?
- Есть, конечно - в моей голове. О чем ты говоришь?
- Она цветная?
- Да...
- Как часто твои мысли включают в себя визуальные элементы?
- Эээ... тысячу раз в день?
- О Боже."

Жутко интересно, как же все-таки странно (и хрупко) устроен наш мозг. "Человек, который принял жену за шляпу", да, все дела. У вашпокорного обычная (встречается у гораздо большего числа людей) прозопагнозия - невозможность узнавания лиц, и то каждый раз приходится пояснять (мне не сложно, если что). Я не могу смотреть сериалы (банально не различаю героев, кроме как на уровне "герой А - мускулистый блондин лет тридцати, герой Б - темнокожая маленькая девочка"; если в серии будет ДВА блондина, я уже не смогу понять ничего). В кино я хожу посмотреть на спецэффекты, на триде-рисовку и поесть попкорна с сыром. Если я не поздороваюсь с вами на улице - простите, правда, я вас просто не могу узнать. Чтобы запомнить человека, мне надо плотно общаться с ним несколько лет. И то черты лица при том самом "рисовании картины" будут весьма общие и расплывчатые. Мультфильмы зато смотрю с удовольствием - там же все разные! Особенно в аниме: у одного розовые волосы, у другого синие, у третьего шрам на лице, у четвертого красный плащ... Да, и в мультфильмах (в аниме) герои очень редко переодеваются. Счастье-то какое, Селестия! В реале жертве прозопагнозии (которая без проблем узнает людей по одежде) такое не светит.

Уххх. А как вообще можно видеть черно-белые сны? Ну, если ты в реале не видишь черно-белым цветом. Это тоже, что ли, не метафора?

(Хотя тут мне давеча объяснили про осознанные сны, и, оказывается, у меня почти всю жизнь такие, ну, в какой-то степени, наверное - такие? То есть я 99% времени знаю, что я сплю, знаю структуру dream world и могу ее менять. Ставлю на детскую сказку, где герою надо было вытащить из сна что-то ценное - груду золота или магическую флейту - и во сне надо было сказать "Все, что я вижу, я вижу во сне, а ты наяву приходи ко мне". Я-маленькая впечатлилась и пыталась кучу времени. И сказала-таки! Не сработало, увы. Зато теперь что-то конкретное сказать или сделать во сне - no question, anytime.)

Оригинал и комментарии

Паша Фахртдинов — музыкант, поэт и художник-концептуалист. Он единственный в мире, кто бил барда в морду на главной сцене Грушинского фестиваля. На глазах у 60-ти тысяч других бардов! Настоящий шоумен, я считаю. Вообще не скучный человек. И если то его выступление не поэзия, то что тогда?

В Москве: https://www.facebook.com/events/617908105326312/

В Питере: http://k7.su/event/slavaseipafa?fbclid=IwAR1bqVOD8groZN0xi_mwd5wm0srqu7wFSNVsHNF2Q2ur3urJMyiwyK4duZs

Оригинал и комментарии

Для Германии мы подготовили литературно-музыкальный вечер. Он называется Тинга-Линга.

Тинга-Линга в индийской философии - звон бубенцов на женской лодыжке. Звук, превращающий мужчину в идиота. Свои размышления о том, зачем вообще вставать с дивана представит бард-иллюзионист Роман Ланкин. Лауреат премий "Как ты это делаешь!" и "У него в рукаве магнитофон!"

Роман исполняет всё подряд в обработке для шестируких гитаристов. Обладатель всех вообще призов и наград. Если Роман где-то не взял гран-при, значит руки были заняты другими гран-при. При его приближении фестивали и конкурсы разбегаются, потому что какой смысл. Творчество Романа объясняет, зачем вы, девушки, красивых любите.

Литературную часть представит Слава Сэ, сетевой писатель, номинант литературного конкурса "Иди отсюдова!"
Слава расскажет о роли хворостины в становлении литератора.
И что делать если мама вас считает гением, а издательство – нет.
Каково это - сняться у Бекмамбетова, - если семья не знает кто это.
Как соблазнить студентку с помощью грузовика ГАЗ-52.
Что говорит намыленная жена английского посла, если отключить ей воду в душе.
Как переплыть море, если из кораблей у вас только тазик и мопед.
И что думают родственники усопшего, когда похоронный оркестр играет цыганочку.

Общее время вакханалии два часа, потом поцелуи и фотографирование. Можно в два отделения.

Март-апрель. В основном Германия, немножко Бельгия и Франция. Где, когда и сколько стоит запустить помидором в искусство - всё смотрите по ссылке.

http://www.bards.de/roman-lankin-i-slava-se/#more-1576

Оригинал и комментарии

   Сохраню-ка для дальнейшего осмысления только что навскидку сказанное в разговоре. Задали мне вопрос как бывшему военному, который к тому же интересуется историей, о происхождении названий взвод, рота и батальон, то есть этимологии.

   Обстановка рюмки чая с соленым огурцом как-то не располагала бегать гуглить, поэтому понес отсебятину с элементами того что помнил.
Батальон - само по себе напрашивается от слова "баталия" - битва, сражение. Хм, в этом смысле любое воинское соединение, сформированное для сражения можно назвать батальоном. Но по практике батальон состоял из небольшого количества рот.  Почему небольшого? В отсутствие телефонной и радиосвязи оперативно управлять войсками можно было визуальными и звуковыми сигналами, а более замедленно - письменными распоряжениями с гонцами.

Поэтому количество более мелких подразделений - рот - в составе батальона не могло превышать некий постранственный предел досягаемости сигналов, после которого дальность связи с крайними по фронту ротами становится в бою неоправданно большой. Ну и учитывается еще психологическая особенность человека, который (за очень редким исключением) не может одновременно держать во внимании больше семи объектов.

   Ну хорошо, а почему более мелкое подразделение называется ротой и какими факторами определялась ее численность?

   Сразу приходит в голову, что рота - однокоренное с словами ротор, ротация, то есть вращение, обращение вокруг себя. Но какое отношение это может иметь к военному делу?

   Когда-то писал о карусели (сейчас вижу, многие изображения исчезли - буду восстанавливать), это название относится первоначально к способу повышения интенсивности атаки, когда всадники непрерывно двигаются по кругу и в нужный момент стреляют (из лука, огнестрельного оружия), наносят удар холодным оружием, а следом за ними уже другие всядники повторяют действие. Такое в своем роде "вращающееся каре".

   С этой точки зрения изначально рота - та же самая ротация атакующих (стреляющих), когда первая шеренга стреляет и уходит назад для заряжания (оно поначалу занимало достаточно много времени). Затем по команде стреляет следующая шеренга, оказавшаяся таким образом первой и т.п. Рота - ротация стреляющих шеренг!

   Тогда шеренга стреляющих - естественное подразделение роты. Как назывались подразделения роты? Насколько помню, еще при Петре-1 они назывались плутонгами (кажется и на каком-то изскандинавских языков они так же называются, вроде в шведском).

   Про плутонг в свое время что-то читал и привожу по памяти: плутонг сродственно французскому слову пелотон или как его чаще у нас называют пелетон в смысле передовой группы велосипедистов, лыжников в командных гонках. Для меня тут главный признак - передовая группа.

   Если так, то каждая передовая шеренга, к которой обращена команда на стрельбу, поочередно называется плутонгом (пелетоном, пелотоном).

   И вот тут интересно какая команда для стрельбы подавалась. В эпоху фитильных ружей, в которых запал пороха производился тлеющим фитилем (да хоть угольком), естественны команды "поджигай", "огонь" и подобные. По моему разумению европейские мирные жители, слыша такие команды военных захватчиков как "файе, фойе, фее", сложили легенды о феях. У нас в неприкосновенности сохранилась команда "огонь" и менее употребительная  сейчас команда "пли" - сокращение от слова "пали" в первоначальном смысле "подпали фитилем запальный порох на полке".

   А по мере внедрения в массовое производство более совершенного оружия команды на выстрел претерпели изменения. Если раньше команда "огонь, пали/пли" означала поднесение реального огня к пороха и автоматически сразу выстрел, то в эпоху курковых ударных и колесцовых замков потребовалась предварительная команда на взвод этих устройств в боевое положение и потом - на запальное высекание огня (зажигающих порох искр).

   Если предположить команды в эту переходную эпоху (19 век), то команда первой шеренге на стрельбу могла выглядеть так: "Первый (видимо это излишне, поскольку плутонг/пелотон и так первый) плутонг - взвод [курка], огонь/пли/пали".

  Далее в силу естественного сокращения и так понятных всем слов: "Плутонг [первая шеренга] - взвод - пли". И даже еще короче: "Взвод (и так понятно кто должен жто сделать) - пали/пли"

    ИМХО, так первая стреляющая шеренга (плутонг) и превратилась во "взвод".

      Все эти досужие размышления могут показаться совсем ненужными для целей исследования исторических процессов, но в развитие изложенного могу предположить что на ранних стадиях развития огнестрельного оружия роты были многошереножными, а потом количество шеренг стало уменьшаться вплоть до тех пор (с появлением патронов и капсюлей), когда тема стреляющих шеренг (плутонгов/взводов) просто перестала быть актуальной.

   А названия остались. Цирк уехал, а клоуны/клоны - остались.

  Даже затрудняюсь как это назвать: атавизм, анахронизм, дрейф понятий?

Оригинал и комментарии

Про Сталина и евреев.
Алексей Колобродов: как всегда спокойно и выверено.

"Пора вернуться в современность и проговорить принципиальный, на мой взгляд, момент. Воинствующий антисталинизм, как это видно по фейсбучной заметке Мариэтты Чудаковой, базируется на простой идее о том, что против мертвого тирана все средства хороши: миф, гипербола, цифровой гротеск, инфантильный мистицизм, вполне безответственные трактовки Божественного промысла... Вся эта гремучая смесь порождает обратную и взрывную реакцию: если критика Сталина так легко оперирует мифологией и прямой ложью, то и подлинные цифры и свидетельства о репрессиях должны быть подвергнуты сомнению.
Если Сталину приписывают зоологические фобии и чудовищные замыслы (почему-то нереализованные) – значит, объект исторической клеветы кристально чист и не имел даже реальных ошибок и просчетов. Если солженицынские 66 миллионов – неумеренная гипербола, то и настоящие цифры репрессированных могут оказаться литературным приемом".

https://vz.ru/opinions/2019/2/7/962905.html?fbclid=IwAR2kb_WtylMZ1OTllbpAwq10vGUkAqT6bjrxGEwfkpxke4ESSJAXAnHihmw

Оригинал и комментарии

Мы виделись с ним один раз.
Я сказал, что очень его люблю. Он лучезарно улыбался.
Он читал и хвалил мои книжки. Я был ужасно горд этим обстоятельством.
Юрский - едва ли не единственный случай, когда мне вообще всё равно, что он там говорил про новый сталинизм и прочую эту тоску зелёную.
Буквально позавчера в деревне вдруг выбрал из огромной своей видеотеки фильм "Время, вперёд!" 1965 года. По роману Катаева.
С Юрским в главной роли. Смотрел и думал: Боже ты мой, до чего безупречный актёрский рисунок, какая блистательная проработка всей роли, каждого жеста. По сути, он, его роль - позвоночник всей картины.
Вот эта его роль - сталинского выдвиженца и управленца эпохи индустриализации - она останется. А все его подписи на мятых скучных письмах - его личное дело.
В моём понимании, Юрский - кажется, последний из списка титанов: когда великий артист - помимо того, что артист - ещё и носитель великого артистического интеллекта. Когда он не глина для режиссёра, а сам по себе - демиург. Интеллектуал в области культуры: которая сама по себе есть форма жизни народа.
Нравственный камертон - не в политических убеждениях, а в умении себя без суеты нести.
Ещё Смоктуновский, Олег Борисов и Кайдановский в этом смысле вспоминаются, конечно, сразу же.
Отчасти - может быть, не за счёт как раз
интеллектуальной подоплёки, но за счёт мощнейшей ауры - Янковский.
Я никого не хочу обидеть, но больше фигур такого плана у нас нет. Есть другие, но таких нет.
Это фигуры Возрождения, фигуры Золотого века, Серебряного века. У них посадка головы была другая.
То, что Юрский был дворянского рода - это чувствовалось, конечно.
Но, при этом: диапазон ролей у него, конечно, просто невозможный. Вот от этого еврейского советского супер-производственника в картине "Время, вперёд!" до
натурального средоточия смехового русского характера - дяди Мити в фильме "Любовь и голуби".
Это же просто невозможно! Вот что русский дворянин мог себе позволить сыграть.
Великая его роль - безусловно: отец Базарова в фильме "Отцы и дети" Смирновой.
Жаль, что кроме фильма "Чернов / Сhernov" он ничего не сделал как режиссёр. Я видел этот фильм один раз,
осталось ощущение какого-то ненарочитого, глубочайшего профессионализма. Но это был 1990-й год. Дальше уже для умного кино пространства не оставалось.
Спасибо, что он стал куда меньше сниматься с тех пор. Спасибо за безупречность.
Да, ещё вспомнил. Дуня Смирнова рассказывала: когда завершились съёмки "Отцов и детей",
молодые артисты, сыгравшие Базарова и Кирсанова что-то там начали праздновать и веселиться,
она увидела и как зашумела на них: идите к Юрскому, дураки - поговорите с ним. Если вы сейчас
с ним не поговорите - у вас не будет шансов услышать ничего подобного, увидеть такого человека, провести с ним хоть час.
Не знаю, поняли они или нет, о чём говорила Смирнова.
Я понимаю это очень остро и болезненно.

Оригинал и комментарии

Вот забавная, кстати, штука. Зрители часто жалуются: надоела ваша Украина. Ну ладно. Прошлая программа была посвящена обсуждению очень любопытной статьи Суркова. И сразу рейтинг провис.
Записали ещё одну про Украину. И сразу рейтинг на месте.
Вот как это объяснить? Мне в блоге тут пишут три раза на дню: я б на такую программу не ходил, неприятно.
А по просмотрам - один из лидеров сетки.

Оригинал и комментарии

Был.
Статью В.Ю.Суркова обсуждали.

Оригинал и комментарии

А у меня дома новый мотоцикл,
новый мотоцикл и старая жена.
Лучше бы наоборот, но нет.
Хотя зачем мне старый мотоцикл?
А у меня справа растет левая рука,
прямо справа растет левая рука!
Лучше бы наоборот, но нет.
Хотя зачем мне слева правая рука?

А у нас за баней капает любовь,
каждому за ворот с неба капает любовь.
Лучше б капали проценты или нефть, но нет.
Хотя от нефти не отмыться, впрочем, как и от любви.
Я курил за баней и на небо наступил,
небо обвалилось и упало на меня.
В голове теперь прохлада, только небо и сквозняк.
Для чего мне столько неба, пока я на земле?

Заберите у меня новый мотоцикл!
На нем ездить не умеет моя старая жена.
Если сядет и поедет, сразу врежется в забор,
и не вспомнит, что меня пора кормить.
Она выросла за баней, там, где капает любовь.
Она так долго там стояла, что успела поседеть.
Сейчас она меня оденет, мы поедем в коридор:
Там показывают небо из последнего окна.

Оригинал и комментарии

Эту тему предложили в комментариях к предыдущему посту. Не буду ничего советовать, просто опишу какая система у меня сложилась за многолетнюю практику поездок и походов. Обмен мнениями в комментариях может быть многим полезен.

Итак, система мобильных аптечек трехуровневая (трехмодульная?): микроаптечка (помещается даже в кошельке), чемоданная (для поездок за границу) и автомобильная (помещается даже в багажнике :)).

1. Микроаптечка как-то сама собой получилась из-за того, что в самолете основная аптечка в чемодане сдана в багаж, но самые экстренные лекарства все-таки должны быть под рукой и это не раз выручало не только нашу семью, но и соседей по самолету.
Содержимое автоматически ограничивается размерами маленького пластикового пакетика с замком из-под фильтров для самокруток:

- самые ходовые размеры бактерицидных пластырей
вырезанные из больших блистеров блоки таблеток
- 4 таблетки анальгина
- 4 капсулы (жидкий быстрее действует) ибупрофена (=нурофен)
- по 2-4 таблетки (они маленькие) разных антигистаминных тавегил, супрастин, зодак, зиртек
- 2-4 таблетки лоперамида (чисто симптоматическое при острой диарее, позволяет дотерпеть до нормального лечения ;)

Такой набор помещается везде, их можно сформировать много, на каждого члена семьи.

2. Чемоданная аптечка сформировалась из-за частых поездок за границу на отдых (было время, были возможности), ибо не везде с врачами нормально, да и в аптеках поди догадайся как у них называется нужное лекарство: даже с Болгарии с этим были проблемы,не говоря уже о Египтах и прочих Таиландах.

- все то же самое, что и в микроаптечке + вдобавок:
- ролик пластыря;
- при всяких желудочно-кишечных инфекциях метронидазол (=трихопол) и энтерофурил. Сорбенты (типа активированного угля и проч. ) почему-то не прижились;
- при простуде гексорал. Лично я не люблю эту гадость, слизистые раздражает только так, но женщин трудно переубедить, по мне проще хлоргексидином/мирамистином прополоскать горло
- корвалол 25 мл (только если нет запрета на ввоз в страну, там в составе феназепам, где-то можно получить большие неприятности)
- спирт/хлоргексидин/мирамистин в маленьком флаконе из-под назального спрея (объемы жидкостей ограничены правилами авиаперевозок
- в пластиковой капсуле из киндер-сюрприза шарик прополиса, который уже много раз спасал от зубной боли знакомых и незнакомых людей
- от реакции на укусы насекомых что-то типа гидрокортизона, есть много вариантов

- чисто ситуативно под конкретных спутников приходилось добавлять в состав отипакс, нитроглицерин, вентолин и т.п. По идее они сами должны иметь с собой запас таких лекарств, но на практике лучше подстраховаться чтобы потом они тебе же не создавали лишних проблем.

3. Автомобильная аптечка. Как ни странно, она оказалась самой проблемной. Прежде всего потому, что большинство лекарств не может нормально храниться при колебаниях температуры и влажности в багажнике. Поэтому на постоянной основе там в реале хранятся только всякие перевязочные материалы и спирт (много, в том числе для спиртовки походного котелка), а когда требуется, туда добавляется модуль "чемоданная аптечка".

И еще там есть два пакетика с "покрывалами спасательными изотермическими" масса каждого 60 г, размеры 210х160, предназначены для защиты от перегрева/переохлаждения организма - смотря каким слоем обращено к телу (серебряный отражает тепло).

Вместо всяких невразумительных жгутов рядом лежит рулон прозрачного широкого скотча на все случаи жизни: им уже приходилось и обувь ремонтировать, и груз на багажнике дополнительно фиксировать, и шину при переломе голеностопа накладывать.

Ну вот как-то так. Минимализм, принцип разумной достаточности. Если что-то забыл - добавлю, советуйте.

Оригинал и комментарии

Сейчас новая серия постов будет, про симуляционизм (из трёхчастной Большой Модели).

Начну с иллюстрации, ибо жизнь подкинула.

Игровых систем, которые включают какие-то модели для описания здоровья и лечения персонажей - пруд пруди. Исключением являются скорее системы, где лечения не бывает. Ну вот игра про кроликов («Обитатели холмов»), например: нет у кроликов медицины, тебя лиса или съела, или не съела.
У остальных игр бывают два полюса в вопросах лечения персонажей. Первый полюс: мы на это не заморачиваемся. Или персонажа угнали в ноль, и он умер, или у него что-то от здоровья осталось, и тогда он быстро быстро (за «время отдыха», за «выпивание лечебного зелья» и так далее) окажется снова здоровым.

Второй полюс: мы на это заморачиваемся. Есть правила по ранам, болезням, навыку медицины, лечебным средствам, отравлениям и так далее. По ним персонаж может выиграть или проиграть, избавиться от неприятностей или влипнуть в дополнительные неприятности.

Основная масса НРИ ведёт между этими полюсами «линию» партии - здесь играем, здесь не играем, здесь рыбу заворачиваем (один из типичных вариантов: персонажи игроков и некоторые значимые персонажи ведущего используют набор правил с аккуратным отслеживанием здоровья и своевременной помощью, для персонажей статистов используется правило «ведущий решает, это они совсем умерли или просто без сознания»).

Так вот, вчера наблюдала нечто, относящееся к третьему случаю - и имеющее прямое отношение к симуляционизму как части игровой модели.

Человек принёс показать авторский мир и авторскую игровую систему (d20 OGL, упрощённый до упора). Человек выражал презрение ко всяким D&D, он их улучшил сильно-сильно. В его прекрасной игровой системе любой оружие наносит одинаковые раны (1 хит), если сняли все хиты до нуля - персонаж умер, совсем. Пока всё похоже на первый полюс. У большинства персонажей ведущего, с редкими исключениями, 1 хит (главбосс приключения, которое мы ходили, имел 2, т.е. умер после второго попадания).

При этом навык медицины в игре есть, его можно качать. Удачная проверка позволяет убрать одну рану - если, конечно, пациент ещё не в нуле. Для этого используются аптечки, у которых есть заряды - применяются быстро, за одно действие, универсально подходят для любых повреждений (при этом автор системы гордо отметил, что у него нет каких-то там вульгарных «лечебных зелий»).

Далее, рассказывая про мир, автор специально уточнял, что у всех солдат есть навык медицины, и что у них в штатное снаряжение входят эти аптечки.

Так, в этом месте я делаю паузу.
У солдат по одному хиту? Вот у всего этого отряда, кроме персонажа игрока, было по одному хиту? (Да, ведущий это неоднократно повторил). Т.е. все они бинарны: полностью здоров -полностью умер.

Итак, вопрос в качестве затравки для темы: зачем же в этом мире солдаты учатся медицине и носят при себе аптечки?

P.S. Кстати, вопрос этот автору системы я не задавала. Не сочла важным задавать после того, как сначала мой персонаж, попытавшись быстро найти оружие в повозке, рядом с которой ехал, сразу его нашёл, а два раунда спустя другой персонаж, попытавшийся в повозку забраться, обнаружил, что это крытый фургон, запертый на замок. И на вопрос «а как же я тогда оттуда ружьё достала?» был дан ответ, что ружьё… снаружи прицепленное висело.

Итак, о мутирующих фургонах, внезапных замках и аптечке, которую не на кого применять, потому что у всех вокруг по одному хиту. О симуляционизме.

This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/424895.html. Please comment there using OpenID.

Оригинал и комментарии

На премьере фильма "Ева", где я сыграл вторую роль, а это волшебная девочка - главную. Её зовут Диана. В фильме она - Ева. Вообще я считаю, что красивей моих детей только ангелы. Но тут как раз тот случай, похоже.

Оригинал и комментарии

Решила наконец-то выбрать время и перечитать, что же там про меня написали, пока все мало ли не потерли...

Вы знаете, друзья, оказывается у меня есть живой отец в Питере, который намеревается оставить мне квартиру. А еще я играю на гитаре и пою :)))

Какие же там смешные и несчастные люди сидят. Впрочем по ходу тред закрыли, придется им искать другое место для обсуждений и жизненно необходимого выпуска яда. А то ведь и лопнуть от злобы можно :)

И отдельное ага - Никафест никогда принципиально не поддерживался никакими госструктурами и мои книги тоже (к слову их шесть и к лету будет седьмая). Ибо нефиг. И "Сердце осы" лауреат "Крымского приключения" прошлого года. И на холиварочке я ни слова не написала :)

Мямяфк что характерно и кувырок через хвостъ.

Оригинал и комментарии

Ивиковы журавли

…И все, что видели вы – правда. Правда, да не истина… (с) «Не покидай»

- Феодосия без турья, как девушка без косметики. В августе жизнь кипит – в лабазах торгуют всякой шнягой, через каждые двадцать метров лабают, в киосках музло гремит, с пляжа орут «Кому самса! Пиво холодное! Кукуруза горячая!». А сейчас куда ни глянь тишина, одни коты тусуются где хотят.

- Тебе не нравится, Гелла? Сама же хотела вырваться из Москвы. А на Турцию в этом году мы, извини, не заработали.

- Не начинай, Плюш, - поморщилась Гелла. – Дай лучше водички глотнуть – день и правда жаркий.

Плюш не стал спорить с подругой жизни – себе дороже. К тому же именно он в декабре потерял работу. На поездку в Крым ушла последняя заначка, отложенная на ремонт байка. Но Гелла совсем раскисла – в августе дочь собрала вещички и свалила учиться в Новосибирск, в октябре умер Чупик, старенький фокстерьер-скандалист, под новый год она сама вывихнула лодыжку, долго сидела дома. И в одночасье начала стареть – Плюш молчал, но знал, что подруга видит и полукольца морщин на гордой шее и сеточки подле глаз и седину в рыжей гриве. Роскошные огненные волосы когда-то приманили его, как мотылька на пламя. И годы не ослабили тяги…

- Ау! Не спи, замерзнешь! – окрикнула Гелла.

- Прости, сейчас! – незаметно вздохнув, Плюш достал литрушку из рюкзака. Вода степлилась, но утолила жажду. Надо бы добрести до родника под башней… или на Лягушку мотнуться, если и дальше с погодой будет везти. А там и до Лиски недалеко. Неделя у них еще есть.

Гелла тронула его за плечо:

- Чувствуешь? – Понюхай – дивный запах, свежий-свежий. Словно в саду весной.

Рано, конечно, но це ж Крым. Потянув носом, Плюш безошибочно подвел подругу к забору, за которым росли кусты с невзрачными желтоватыми цветами.

- Понятия не имею, что это, но растунции на зиму явно плевать.

Откинув волосы с лица, Гелла зажмурилась и принюхалась.

- Ммм… лимонные нотки, немного сладости. Кажется, жимолость. У меня были похожие духи. Надо же, никогда раньше живьем не видела.

Женщина потянулась к цветам, улыбка освежила ее лицо. Плюшу вдруг остро захотелось обнять ее, зарыться лицом в пышные кудри – увы, публичных нежностей подруга терпеть не могла. Как ей идет заходящее солнце!

- Скажи «чииз», детка. Сейчас вылетит птичка, - попросил Плюш и нажал на кнопку. Камера хрипло щелкнула, рыжие пряди, контровой свет и трещины штукатурки попались в ловушку. А теперь в полный рост, чтобы стали видны сапожки – вечные «казаки» со звездами на носах. – Ты красотка!

- Сам такой, - отозвалась Гелла. – Муж достойный, увенчанный славой… как дальше?

- Не помню, прости. Куда пойдем ужинать?

- Пицца с винишком меня вполне устроят. Не хочу в ресторан.

- Тогда в магазин и домой. До темноты обернемся. А потом включим ноут и поставим хороший фильм.

- Может лучше в кино сходим?

- Возьмем билеты на места для поцелуев?

- Дурак! – хихикнула Гелла. Крым определенно шел ей на пользу.

- Я тебя тоже люблю, - отозвался Плюш. - Айда по набережной прошвырнемся, все равно по пути.

Через узенький переезд пара свернула к морю. Солнце выманило феодосийцев на променад. Прогуливались степенные старушки с йоркширами и болонками, азартно резались в шахматы пенсионеры, носились туда-сюда детишки на великах и сегвеях, мамы с гордостью катали коляски и ловили убегающих карапузов. Гелла указала на величественных супругов – осанистый смуглый татарин лет тридцати с точеными чертами лица и при нем чистая гурия в зеленом платье до земли и изящном никабе. Словно сам хан Гирей с любимой женой решил пройтись по городу. А внимание Плюша привлекла музыка.

Впереди, у павильона определенно лабали на хорошей гитаре. Мелодия простенькая, виртуозом музыканта не назовешь и голосок так себе, тусклый, подсаженный. А вот струны звучат божественно – гулкие, сильные, ясные. Так звонит колокол на рассвете, утром Пасхи, медью по сердцу…

Заслышав гитару, Гелла заторопилась, Плюш поспешил за ней. Он разглядел музыканта – типичный бич из Лиски, из тех, кто зимует на Эчкидаге, пробавляясь чем бог пошлет, нищенствуя и воруя. Щупленький, седоватый, с неопрятной щетиной и голодными глазками. При нем «колобок» и «пенка», связанная бечевкой, перед ним на земле грязная кепка. В руках – «кремона»? Да, изумительный инструмент. Благородное дерево, стройный гриф, фигурные колки. И инкрустация, кружево белых цветов по деке. Откуда у хлопца испанская грусть? Спер наверное. Интересно, почему не продал – на зимовку денег бы точно хватило.

Бледная Гелла дернула Плюша за рукав.

- Знаешь, кажется я сошла с ума.

- Какая досада. Что привело к столь самокритичному выводу, детка?

- Это гитара Джима. Я ее помню.

- И мужик, который на ней играет – Джим? Глазами посмотри, да.

Затурканный доходяга никак не мог быть принцем Лиски, высоченным синеглазым красавцем с голосом Моррисона. Невзгоды не в состоянии настолько смять человека.

- Слушай, я знаю, что дура. Но с «Эчки-бэндом» я играла целый сезон. И Джимову гитару ни с чем не спутаю. У нее трещина должна быть на нижней деке. И у одного из цветков – видишь – лепестка не хватает? Ластик тогда набухался, поперся спать в палатку и грохнулся на гитару. Джим его чуть не пришиб.

- И что дальше? Возьмем чувака за шиворот и начнем трясти, колись где инструмент взял?

- Если нужно – возьмем, - отрезала Гелла. – Джима семь лет никто не видел. Может урод его грабанул или знает, где тот отсиживается?

Тяжело вздохнув, Плюш раскрыл рот, чтобы высказать нечто важное – и замолк.

Гитарные аккорды стали четче и жестче, голос певца окреп.

…С ног сбивал северный ветер,
Падал мокрый снег.
Мы шли по лестнице в небо
И теряли мы друзей своих…

Джимова песня. Та, за которую его полюбила бухта. За нее Джиму наливали у любого костра, и любая девчонка мечтала дать ему хоть на голых камнях. Пижон несчастный!

Плюш сглотнул и увидел, что по щекам Геллы текут слезы.

- Кто-то убил Джима! Убил, я знаю, и забрал у него инструмент. А гитара позвала на помощь, сказала правду, как Ивиковы журавли?

- При чем тут Бродский? Унд ивиковы злые журавли, из веймарского выпорхнув тумана, ключ выхватили прямо из кармана, и не спасла нас зоркость Эккермана и мы теперь, матрозен, на мели, - пафосно продекламировал Плюш, но Гелла не отвлеклась на пафос.

- Жил в Греции, Ивик, знаменитый поэт. Его убили завистники, заманили в лес и убили. Перед смертью он позвал журавлей в свидетели. И птицы выдали, кто убийцы.

Фантазерка! А с другой стороны гитара и правда чересчур хороша. Вдруг в самом деле Джимова и чувак знает, куда он делся. Или…? Эчкидагские бичи зимой ели собак и кошек, тырили что плохо лежит, а от воровства до мокрухи один шаг.

- Не гони волну, детка, и подыграй мне. Ок?

Моментально успокоившись, Гелла кивнула. Они давным-давно прекрасно сработались.

Пара сотенных опустилась в грязную кепку, накрыв жалкую горсть рублишек. Музыкант скомкал песню и торопливо подхватил деньги.

- Спасибо, ребята, выручили!

- Трубы горят? – сочувственно спросил Плюш. – Понимаю.

- Жрать хочу, аж кишки к животу прилипли, - признался музыкант. – Три дня на хамсе без хлеба.

- Зимуешь на Лиске что ли?

- В Орджо встал на Панчовке – третий год дом пустует. Покойник строил на совесть.

- Ну и ну… Не слышал, что Панчо помер.

- От рака сгорел за полгода.

Плюш покачал головой.

- Светлая память. Помянуть бы надо…

Тряхнув кудрями вмешалась Гелла:

- Уймись наконец со своей выпивкой. Видишь, человек голодный, а тебе лишь бы бухнуть.

- Строгая у тебя баба! – музыкант погрозил пальцем. – Ай-яй-яй!

- За то и люблю. Давай знакомиться что ли? Я Плюш, это Гелла, в двухтысячных в Лиске тусили.

Плюш протянул собеседнику руку, тот чуть помедлил и пожал ее.

-Чинарик. Коля Чинарик – слыхали про меня?

- Чинарик, который в Киногородке стоял с Бухарским?

- Ага, он самый, – осклабился Чинарик, обнажив в улыбке гнилые пеньки зубов.

- Наслышаны, чувак. Славное было время, – Плюш старательно оглянулся на Геллу. - Мы тут в отпуск приехали. Айда к нам вечерком на Русскую, посидим культурно в тепле. Гелка мяса пожарит, накормим тебя от пуза.

Чинарик задумчиво поскреб в затылке – жадность нищего и звериная осторожность вступили в спор.

- Рад бы, ребята, но у меня последний автобус в восемь.

- Если что, тачку тебе оплатим – такси у вас, чувак, дешевле выпивки, - подмигнул Плюш.

- Все равно же нажретесь, гады, - обреченно вздохнула Гелла. – И мне портвешку возьмите в таком раскладе!

- Лады, ребята, - жадность как всегда победила.

- Пиши адрес! Хоп-хоп.

Пока Плюш возился на кухне, преображая банальный кусок свинины в божественный гуляш по-венгерски, Гелла моталась из угла в угол, словно лисица в клетке.

- Думаешь плохая идея – зазывать бича в дом? – спросил Плюш и убавил огонь под казанчиком. – Волыны у чувака нет, самого соплей перешибить можно.

- Он не опасен, - мотнула головой Гелла. – Я другого боюсь. Джим тогда не вернулся в Москву по осени, как в море канул. Был человек – и нет.

- Ты боишься того, что он мертв, детка? – Плюш развернул подругу к себе. – Или того, что жив?

Гелла оттолкнула его.

- Пойду на стол накрою. Лишь бы приперся, чертов Чинарик.

- Не явится, так сами на Панчовку мотнемся. Делов…

Трель звонка хлестнула по нервам.

- Легок на помине, засранец. Ставь тарелки, я сам открою.

На удивление Чинарик приперся не с пустыми руками – гордо поставил на стол «мерзавчик» и вручил Гелле чахлый букет подснежников. От запаха еды чувака повело моментально. Гелла вынесла горячее, раскидала по тарелкам салат, порезала хлеб. Плюш открыл коньячок:

- За знакомство!

Изголодавшийся Чинарик жрал за троих. Плюш подливал ему вволю. Гелле не хотелось ни есть, ни пить, она маялась, и наконец не выдержала:

- Прости, Коля, позволишь за женщину подержаться? Тыщу лет не играла.

Чинарик замялся – как отказать щедрым хозяевам? Плюш поддержал подругу:

- Потрафь бабе, будь ласков. А то завтра она мне все мозги проскребет.

Пошатываясь, бич выбрался из-за стола и поплелся в прихожую. Плюш напрягся, готовый броситься следом, если гость соберется сбежать. Нет – Чинарик вернулся, расчехлил инструмент и неохотно сунул в руки хозяйке.

Усмирив бешеный бой сердца, Гелла отсела поодаль, примерилась к грифу, перебором тронула послушные струны, подстроила третью и вторую. Она и вправду давно не играла, и почти перестала петь – разве в пустой квартире, наедине с собой. Но мастерство не пропьешь. Пальцы помнят родную гитару, гулкость деки, тугой колок. И горло помнит поток чистого звука.

Черный, хриплый цыганский голос заполнил комнату, отлетая от стен. Плюш залпом добил коньяк и замер, впившись глазами в женщину. У бедняги Чинарика тоже не нашлось слов.

…Мелодии цветов с затерянным началом.
Я слышу эти ноты похожие на сны.
Итак, когда-то в старину с бродягой обвенчалась
Прекрасная любовь, дарящая мечты…

Рванув последний аккорд, Гелла гордо встряхнула кудрями. Когда она пела – всегда молчали. А теперь мы побазарим начистоту.

- Признавайся – ты убил Джима?! Или украл гитару и бросил его умирать?! Смотри в глаза, ну!

- Эй братан, твоя баба уже в хламину, - вякнул Чинарик и съежился, увидав лицо Плюша.

- Наш друг пропал семь лет назад в Крыму. У тебя его гитара. Колись, откуда ты ее взял, и лучше говори правду. Иначе сам понимаешь…

Пистолет-зажигалка при плохом освещении выглядел настоящим и Плюш пользовался этим не в первый раз.

Крыса, загнанная в угол, непременно попробует укусить. Перепуганный насмерть Чинарик разбил бутылку об стол и попробовал помахать розочкой – тщетно, Плюш оказался сильнее. Он связал несчастному бичу руки шарфом и толкнул на диван.

- В последний раз прошу – рассказывай по-хорошему!

- А пошел ты! – взвизгнул Чинарик и разразился матерной тирадой.

Гелла дала бичу прокричаться, потом приблизилась к нему – спокойная, бледная.

- Я тебя задушу своими руками, дружок, - она протянула вперед унизанные перстнями пальцы. – И брошу в море, как Джима, которого ты убил за гитару. Понял, мразь?

- Никого я не убивал, дура чокнутая! – огрызнулся Чинарик. – Джим сам мне ее подарил и палатку свою отдал и снарягу!

- С чего бы он стал вонючему алкашу подарки делать? – поинтересовался Плюш.

- С того, что я был его другом. Единственным другом, ясно?

- А вот с этого места поподробнее, - прищурился Плюш. – Мы ему тоже не чужие люди.

- Развяжи сперва, - жалобно попросил Чинарик. – В сортир приспичило до усрачки.

- Окей. Но рыпнешься – пристрелю.

Хмурый Плюш проводил бича в туалет, отконвоировал назад и налил еще стопку:

- Пей, чувак, и говори правду!

- Значитца так. В Лиске я с девяносто восьмого, как откинулся, потянуло в тепло. Летом сам знаешь, в бухтах житье привольное, на зиму я то в землянке жил, то в поселке прибивался к какой-нить бабе. Ох и любили меня, стервы!

- Дело давай! – рявкнула Гелла.

- Так и веду к делу. Я в Лиске много с кем ручкался но в авторитете не ходил – пассажир пассажиром. А Джим с первого года, как встал на Ямайке, так и зазвездил. Жратвы сколько хочешь, бухла хоть залейся, самые смачные девки его были. С Андреем играл, с Ольгой играл, группу собрал и концерты давал каждое лето.

- «Эчки-бэнд»? – уточнила Гелла.

- Он самый. И вроде все в кайф у мужика складывалось, все на мази. Щедрый был, не говнистый, четкий пацан. А потом вдруг в сентябре запил по-черному. Бухариками на Лиске не удивишь, хоть Электроника вспомни, хоть Саню Питерца. Но Джим насмерть пил, кровью блевал, на жаре валялся, ему уже и наливать перестали, все равно добывал бухло. Я к нему и так и сяк, что с тобою братан, а он только фак показывал. К ноябрю народ разъехался, Джим остался, а у него ни шмота теплого, нихрена. Ну я его и прибрал к себе в землянку, спальник зимний нашел, куртец – было у меня кой-что припрятано.

- Сперто у людей, скажи честно, - поправил Плюш.

- Сперто, есть грех, - не стал возражать Чинарик. – Ну и вот, заселился мужик и приуныл окончательно. Бухать перестал – бабло кончилось. То валяется как крыса в норе, то сидит на берегу и в море пялится. Дашь ему пожрать – жрет и спасибо не скажет, не дашь – сидит голодный. Отощал, с лица спал, я уже бояться стал, вдруг помрет на мою голову. Наконец однажды я с поселка батл коньяка притаранил, развезло Джима с голодухи, раскололся, в чем трабл.

- Тридцать лет, а я все еще не звезда? – хмыкнул Плюш.

- Хрен там. Любовь поганая. Бабу он себе на Зеленке нашел, еще в мае. Огонь, говорит, прожгла до сердца. Лето с ней протусил, надышаться не мог, думал осенью замуж звать. А она, сучка драная, хвостом вильнула. Ушла к лучшему другу и свалила с ним вместе в Москву, даже не попрощалась. Давить таких шлюх надо!

- Джим сказал «давить шлюх»? – тихо спросила Гелла.

- Черта с два. Сопли на кулак мотал: как она могла, как он мог, мы же друзья с детства. За что они так со мной поступили, чем я виноват? И как прорвало – день за днем ходит и талдычит как попугай – за что? Зиму я с ним промаялся. Иногда легчало ему, брал гитару, пел горькую, душу в клочки рвал. И меня научил кое-как бренчать. Наконец теплеть стало, дожди прошли. Джим бродить по Эчкидагу повадился, у родника тусил, по горам лазал, бывал по три дня его не видел. Потом явился однажды, спокойный-спокойный. «Чинарик, друг», говорит, «Я живую воду нашел, и истинную правду понял. Ухожу я отсюда, по лестнице в небо навсегда ухожу». Я решил, что мужик кинуться собирается, давай его отговаривать. Он только рукой махнул. «Забирай гитару, палатку, все что хочешь себе возьми». И скипнул тем же утром.

- И куда же по-твоему он скипнул? – поинтересовался Плюш. – По лестнице в небо?

- Вроде того. В Кизилташ. Я к нему заезжал разок…

- Хорошая сказочка, одобряю, - кивнул Плюш. – А теперь ты, чувак, еще раз хорошо подумаешь и расскажешь нам, что случилось на самом деле.

- Оставь человека, - вступилась Гелла. – Если он помог Джиму и тот до сих пор жив, спасибо сказать надо, а не жилы тянуть.

- Доверяй, но проверяй, - пожал плечами Плюш. – Давай съездим до Краснокаменки и посмотрим. А Чинарика нашего забычкуем на хате до поры до времени.

- Оставь человека, - повторила Гелла. – Пусть валит на все четыре стороны. Соврал – я его на краю света сама найду.

- Хоть гитару у него забери, детка! – вздохнул Плюш. – Жалко же, ни за грош пропадет вещь.

- Нет. Не мой инструмент, не мне решать. Пусть владеет.

Гелла на мгновение прижалась щекой к темному дереву и протянула гитару Чинарику. Дрожащий бич кое-как застегнул чехол и метнулся в прихожую. Плюш вышел следом, протянул гостю смятую купюру:

- Вот возьми на дорогу. И не держи зла, мы за друга сильно переживали. Хоп-хоп!

Смерив Плюша коротким взглядом, Чинарик отвел руку с деньгами, плюнул на пол и вышел из квартиры. Дверь хлопнула так, что задребезжали стекла. Хоп-хоп…

Девятичасовой автобус до Краснокаменки оказался полупустым. В феврале делать в горах нечего – грибов уже нет, за подснежниками можно и на Тепе-Оба подняться, работать с утра люди едут в город, а не из города. Устроившись поудобнее на продавленном сиденье, Плюш клевал носом, Гелла же не могла сомкнуть глаз. Из Феодосии выезжали в кромешном тумане, за Коктебелем распогодилось и к урочищу вокруг снова царило ослепительно яркое солнце, заливая светом веселую зелень холмов.

Дорога до Кизилташа неторопливо карабкалась вверх, по пригоркам и перелескам. Кто-то заботливый оставил в начале тропы несколько легких посохов. Гелла с Плюшем взяли по одному – лезть далеко, а ноги уже не те. Свежий воздух пропитался запахами палой листвы и мокрой почвы, на полянах то справа то слева белели ковры подснежников, бледные букашки с прозрачными крылышками толклись в солнечных лучах. Пели птицы, перекрикиваясь друг с дружкой, где-то высоко звонил колокол – началась служба.

Запыхавшись, Гелла остановилась у поворота, протянула руку, приняла воду.

- В роднике наберем свежей, - буркнул Плюш и поморщился. – Из-под крана никуда не годится.

- Скажи честно, радость моя,- спросила вдруг Гелла. – Ты увел меня потому что завидовал Джиму?

- Не начинай, детка, - Плюш взглянул в свирепые глаза подруги и отступил. – Конечно я завидовал ему, всегда, с семи лет. Потому что он был любимчиком класса, а я его оруженосцем. Он музыкант и гений, а я кто? Инженер холодильных установок, сказать смешно. Он душа компании, а я гонец за водкой. Все девчонки залипали на златовласого принца и плевать на меня хотели. Он даже трахался при мне пару раз – думал, я сплю и ни черта не слышу. Он позволял обожать себя, а я ходил за ним как собачка, поддерживал, слушал, блевотину вытирал. Запись ему устроил в Москве в студии, концерты по клубам пробивал сколько раз. Неет, он благодарил, чувак, дружище, куда же я без тебя. И сваливал в очередной тур или к новой бабе.

Бледная Гелла криво ухмыльнулась, качнула головой. Плюш сделал шаг к ней навстречу.

- Потом я приехал в августе в Лиску. И увидел герлу по имени Гелла… Ты пела и танцевала на пляже, бегала за водой, собирала камушки, складывала очаг. И рыдала из-за Джима как маленькая. Помнишь? Ты сидела на пляже, на валуне, освещенная лунным светом, и затыкала рот кулаком, чтобы не дай бог не разбудить людей плачем. Я поклялся, что никому на свете не позволю тебя обидеть. Увел и увез. И ни дня не жалею.

Судорожно вздохнув, Плюш привлек к себе подругу, стиснул в объятиях, зарылся лицом в душистые жесткие волосы. Он чувствовал, как вздрагивают острые плечики, как застарелая боль покидает тело. Детка моя, маленькая родная девочка…

- Ты любила меня, Гелла?

- В том году нет, - промытые слезами глаза подруги смотрели светло и твердо. – Я просто очень устала. От безумного ритма жизни, от вечных пьянок, от оравы поклонниц, готовых кожу с себя содрать. Думаю, Джим не изменял мне – но он любил внимание, ему нравилось, что девицы липнут наперебой – кто массажик сделает, кто станцует, кто песенку споет, сиськи наружу вывесив. Он был лучший на свете, поцелованный богом – ты знаешь. Когда пел, сердце рвалось наружу.

- А когда замолкал – становился обычным чуваком с Лиски, - констатировал Плюш. – Плавали, знаем.

- Ты меня спас – протянул руку и вывел из болота на свет. Дом со мной сделал, дочь принял как родную, характер терпел поганый и ни разу не упрекнул всерьез. В том году я тебя не любила. Сейчас…

Осторожно и бережно Гелла огладила лицо своего мужчины, лысеющую потную голову, поросшие шерсткой уши. Она знала наизусть каждую родинку и морщинку, белесую прядь в бороде справа, тонкий шрам на щеке, старенькую сережку с черепом.

- Солнце уже высоко, радость моя, а нам еще лезть и лезть. Айда наверх!

- Геликоптер нихт, - хихикнул Плюш. – Шевели булками, детка.

Гелла шутливо замахнулась на него посохом и тут же посерьезнела.

- Думаешь он нас простит?

Плюш не ответил.

Служба в монастыре давно закончилась. Пожилой священник устроился на скамеечке, у его ног вился льстивый рыжий котенок.

- Кто тут тварь неразумная, неосмысленная? Кто Псалтырь погрыз, отвечай! Кто мыша притащил на подушку святому отцу? Кто разлегся и требует, чтоб ему пузо ненасытное наглаживали, ответствуй! И не надо мне мурмурмур… Добрый день, чем могу быть полезен?

- Здравствуйте, батюшка! Мы ищем друга. Лет семь назад он пришел в Кизилташ, мой ровесник, высокий, светловолосый, родом из Москвы, зовут Иван. Жив ли он, все ли с ним в порядке?

- Иван из Москвы? Есть такой, - согласился священник. – Хороший монах ваш друг и человек хороший. Ступайте к трапезной, спросите отца Иакова, скажите отец настоятель разрешил.

Настоятель перекрестил посетителей и вернулся к котенку. Плюш и Гелла отправились по указателям, миновали деревянную церковь и стайку бабулек в платках, не удивившихся странному виду паломников – здесь привыкли к туристам. У приземистого двухэтажного здания вовсю кипела работа. Фасад окружали строительные леса, трое длинноволосых мужчин в поношенном камуфляже старательно красили стену, лысый толстяк шпаклевал трещину, невысокий парнишка разводил что-то в ведре, высоченный монах возился с черепицей на самой крыше. Мельком оглядев строителей, Плюш приложил ладонь к губам и крикнул:

- Отец Иаков здесь трудится? Гости к нему приехали.

Высоченный монах спустился вниз с легкостью, удивительной для крупного человека. Его золотистые, собранные в хвост волосы почти не тронула седина, морщинки прятались в пшеничной окладистой бороде, таились в тени кустистых бровей. Синие глаза монаха сияли безмятежным покоем – словно полуденное море в безветренный день расстилается мирной гладью. Он медленно посмотрел на гостей, точнее сквозь них, коротко кивнул и вернулся к работе – ни здрасте, ни до свидания.

У Геллы задрожали губы, Плюш сжал кулаки, ему ужасно захотелось взять камень и швырнуть в безразличную спину. Пижон несчастный!

- Не огорчайся, сынок! – сухонький старичок в подряснике выглянул из приоткрытой двери трапезной. – Отец Иаков уже давно молчит, обет у него взят. Митрополит приезжал из Лавры, так и с ним говорить не стал. Бери свою красавицу женушку, иди сюда, угощу вас кваском, холодненьким, вкусным!

Делать нечего – Плюш приобнял за плечи странно спокойную Геллу и шагнул в прохладные сумерки, пахнущие ржаным хлебом, кислой капустой и жареным луком. Жив курилка и слава богу, камень с души свалился. А остальное нас не касается.

Еле видные в вышине монастырские голуби кувыркались в безоблачной синеве. Журавлиные стаи с турецкого берега уже пролетели на север, к солончакам Сиваша, рано утром монахи слышали их горделивые кличи. Скоро вернулся стрижи и ласточки, станут носиться от горизонта до горизонта, совьют гнезда под защитой новенькой черепицы, выведут шумных малышей-пискунов. Следом явятся толпы паломников, любопытных туристов, праздных душ и непраздных душ. Кто-то осенью тихо прилепится к братии, словно ласточкино гнездо к инкерманскому желтому камню. Кто-то улетит – на юг или еще выше. Кто-то вернется в мир, или найдет его - в белой ракушке посреди пестрой гальки, в лунной дорожке, разделяющей бухту, в чистой воде майского родника.

Чуткими пальцами музыканта отец Иаков щупал карниз, проверял черепицу – надежна ли, хорошо ли закреплена? Солнце било в лицо, заставляя щуриться, тонкие струйки пота стекали по щекам, ручейками таяли в бороде. Деревянные ступени устало поскрипывали под ногами.

…С ног сбивал северный ветер,
Падал мокрый снег…

Лестница в небо держала груз человека.

Оригинал и комментарии

Не успели оглянуться, и вот опять: страна моя родная достаточно широка, поэтому осваиваем мы ее постепенно. Шестнадцатого февраля на очереди север. Израиля, если что.

Для тех, у кого есть фейсбук, создан event вот здесь: https://www.facebook.com/events/353349188598145/ . Отдельная просьба от организаторов: отметьтесь, пожалуйста, если написали от себя, что пойдете, а под одним именем скрывается больше одного человека. Если под одним именем скрывается больше пятерых, шестому скидка, седьмой бесплатно.

(Мы поспорили с Ирой Гиршович на бутерброд с сыром, что кто-нибудь обязательно спросит "А в каком это городе?"...)

Идем?

Оригинал и комментарии

Очарованный принц

Перед клеткой с вывеской «Félis Regius cátus» народ толпился с утра до вечера. Взрослые и дети часами пялились в загороженный решеткой вольер, по которому величественно разгуливал… голый мужчина. Приличия ради сотрудники зоопарка напялили на него плавки, но одежда явно стесняла пленника. Посетителей задевало другое – при чем тут кот?
Кто бы спорил, обитатель клетки виртуозно зевал и вылизывался, лакал воду из фарфоровой миски так, что струйка буквально застывала в воздухе, хищно прыгал на воробьев, точил ногти о бревна и безмятежно дремал на солнце. Тем не менее в клетке сидел Homo sapiens. Невысокий, полноватый, лысеющий, с роскошными кавалерийскими усищами, волосатой спиной и родинками на пузе. Мягкостью движений и вкрадчивыми повадками он и вправду напоминал кота, но ничего звериного в облике не замечалось – надень на него треники с алкоголичкой получится сосед Вася из квартиры напротив.
«Мама, мама, почему дядя в клетке?» спрашивали детишки. Мамы лишь пожимали плечами и уводили отпрысков дальше. Прочие посетители называли cátusа бездельником и тунеядцем, давали советы в равной степени непристойные и трудновыполнимые. К сожалению «Васька-чудик» как именовали кота за глаза раздражал многих. Пару раз к директору отправлялись возмущенные делегации, но внятных объяснений никто не получил. Впрочем, директор и сам порой сомневался в правильности принятого решения.
…Стоял промозглый ноябрь, дул скверный ветер, редкие прохожие торопились укрыться в тепле. Товарищ директор завершил дневные труды и уже собирался домой – к уютной старой жене, пирогам и тапочкам. Стук в дверь не удивил его – Рувим Есич обещался зайти с отчетом по юннатским докладам. Однако вместо ворчливого педагога в кабинет ввалился синеватый от холода голый мужик.
- Прошу политического убежища! - лязгая зубами заявил незнакомец.
Директор привык ко всему, включая мамонта-мизантропа и шимпанзе-философа, голый псих вызвал у него лишь досаду – ужин остынет. Тем не менее он проявил вежливость, предложил сменный халат, чаю с халвой и отдохнуть на диване в дежурке. Звонить в 03 при госте показалось директору грубостью. Однако незваный нудист проявил упорство:
- Перед вами Мюр МакПурри, Его Котейшество, принц Котландии. Злые чары обратили меня в двуногое, лишили хвоста, шерсти и чувства собственного достоинства. Подвергаюсь преследованиям, унижениям и обидам. Надеюсь на покровительство.
Директор опешил и чуть не подавился чаем.
- Простите э… Ваше Котейшество, а документы у вас есть?
Гость возмущенно фыркнул:
- Усы, лапы и… проклятые колдуны! Посадите меня в клетку ко льву – и царь зверей выкажет мне почтение как монарху.
Соблазн сэкономить на мясе для Тамерлана на мгновение посетил директора и рассыпался снегом. Однако требовалось разубедить психа – глядишь, осознает и по доброй воле отправится в дом скорбей.
- Следуйте за мной, Ваше Котейшество.
Нелюдимый манул Петроний вызывал уважение у всех, от юннатов до самого директора. Желтоватые клыки полного пушного зверька перекусывали палки от швабр, когти вскрывали брезент как тряпку, превращение мехового коврика в кипящий комок ярости происходило молниеносно и безо всяких причин. Без защитного снаряжения в клетку к Петронию рисковал заходить только ветеринар Зеев, но он недавно уволился. А жаль – волчий нюх специалиста моментально установил бы, кто тут кот.
Хлопнула дверь вольера, Его Котейшество втиснулся внутрь и присел на корточки. Директор хмыкнул в задумчивости – манул не убьет и даже не покалечит, но отделает как бог черепаху. А вот и пушистый зверек, легок на помине! Шипящий хищник вылетел из домика – и остановился в прыжке, проскрежетал когтями по бетону. Его Котейшество зафырчал, манул ответил скрипучим верещанием. Вежливо обнюхав гостя, пушной зверек потерся о его ноги, склонил гордую голову и удалился. На физиономии Его Котейшества появилось неприятное выражение:
- Манул заявляет, что служитель регулярно недокладывает ему свежей рыбы, заменяя ее противной овсяной кашей. Пусть сам ее ест.
…А вот это уже интереснее…
- Можно попросить Ваше Котейшество пообщаться с другим питомцем?
- Как вам будет угодно!
Снежная барса Ласточка появилась в зоопарке недавно. Ветеринар считал, что новенькая здорова, тем не менее она отсиживалась в домике, плохо ела, не лазала по бревнам и лестницам, не каталась на шине и игнорировала коробки. Может принц подскажет, в чем дело?
Исподтишка директор наблюдал за Его Котейшеством – ни страха, ни беспокойства. Войдя в клетку, он на четвереньках подбежал к барсе и начал тихо урчать. Хмурая Ласточка чуть приподняла верхнюю губу, но не рыкнула и хвостом не забила. После недолгих переговоров гость вернулся.
- Все понятно. В зоопарке где дама изволила проживать прежде, у нее был фамильяр.
- Что было? – удивился директор. – Фамилия? Странно, она родилась на воле.
- Комнатная собачка. Совершенный мезальянс – не понимаю, как можно дружить с собаками. Однако у дамы завелась уличная дворняжка, которая развлекала ее и помогала смириться с пленом. При переезде их с фамильяром разлучили и барса переживает, не выкинули ли пса на мороз. Сообщите мне о судьбе животного, я передам даме и, полагаю, что развею ее печаль.
- Ваше Котейшество, вы понимаете ее мяуканье?
Принц встал в позу и горделиво поднял голову:
- Я полиглот, говорю на двенадцати кошачьих языках и двух собачьих. Не считая трех диалектов вашей речи, разумеется. И уверен, что окажусь вам полезен… в обмен на политическое убежище.
Директор тяжело вздохнул. Голый чудик конечно чокнутый, но если он и вправду в состоянии работать переводчиком, это ценнейшее приобретение. На всякий случай он попросил принца побеседовать с тигром Фердинандом – белошкурым красавцем, который наотрез отказывался продолжать род. Его Котейшество прорычал что-то сквозь прутья вольера, а, услышав ответное мяуканье, отпрянул, плюясь на все четыре стороны. И заявил, что личные предпочтения полосатого извращенца таковы, что рассчитывать на котят бесполезно и рыженькую стажерку Милочку к нему лучше не запускать. Какая досада…
Пара дней понадобилась, чтобы переоборудовать клетку в жилище, достойное венценосной особы. По счастью многого принц не хотел – подушки и ковер в домик, фарфоровую посуду, свежие сливки, печенку и корюшку. Обращение на «вы» удалось отстоять, но кланяться и пятиться дабы не поворачиваться задом к Его Котейшеству, служители наотрез отказались.
Кров и пищу принц отрабатывал, хотя и без удовольствия. Помирил сестер-львиц, готовых порвать друг другу глотки из-за взглядов на воспитание львят. Заставил сбежавшего оцелота выбраться из кладовой и сдаться властям, во избежание неприятностей. После долгих переговоров убедил ворчливую пуму не жрать с порога ветеринара и не подыхать из-за попавшей в лапу занозы. Когда рысь отказалась кормить рысят и начала таскать их, принц сумел войти в клетку и спасти малышей, отделавшись парой несерьезных укусов. Но необходимость в переводчике возникала довольно редко. А работать «Félis Regius cátus» Его Котейшеству совершенно не нравилось, он скучал и даже потерял аппетит.
Неожиданной отдушиной для хандрящего принца оказалось общество команды юннатов. Сперва нахальные мальчишки дразнили Его Котейшество, плевались в него горохом и жеваными бумажками, а вредные девчонки сочиняли дразнилки рифмуя cátusа с совершенно нецарственными вещами. Оскорбленный принц мстил, метко брызгая водой в хулиганов, засыпая их опилками из клетки и противно мяукая над ухом. Постепенно война превратилась в войнушку, веселую игру. Наблюдательный Рувим Есич не удивился, обнаружив однажды разношерстную компанию детворы в клетке Его Котейшества. Мальчишки и девчонки расселись полукругом, уличные котята устроились на матрасике, а принц рассказывал им сказку:
- Было у Кота в Сапогах три сына. Один серый, другой белый, а третий умный. Серый подрос и вернулся на мельницу, ловить мышей. Белого забрала к себе маленькая принцесса. А умный собрался было открыть сапожную мастерскую, но тут…
Принц сделал паузу, слушатели загалдели:
- Прилетел дракон? Случился пожар? Умер Брежнев?
- Нет, дети мои. С холмов пожаловал великан – огромный, страшный и удивительно невоспитанный. Он не знал слов «спасибо» и «здравствуйте», чавкал за столом, чихал на соседей и плевался в других великанов булыжниками из водосточной трубы. Люди прятались в подвалы и погреба, кошки сидели на высоких деревьях и орали от страха, собаки разбегались, поджав хвосты. Бессовестный великан снимал крыши с домов, поедал ульи вместе с медом и пчелами, слопал кузнечный молот вместе с кузнецом и ратушный колокол вместе с башней. Умный кот понял, что вариантов у него два – или удрать подальше или решить проблему. Какой вариант он выбрал? Правильно, дети…
Пестрая банда собиралась в вольере Его Котейшества почитай каждый вечер. Юннаты и котята вместе слушали сказки про Кота в Сапогах, Кошкин дом, разбойника Робин Гатта и принцессу Рыжих, вместе играли, ссорились и мирились. Кое-кто из четвероногих беспризорников вскоре обрел дом, кое-кто из двуногих – преданных друзей на всю жизнь. А самым любознательным детенышам принц начал давать уроки. Котята старательно мяукали «ма-ма», «мя-со», «мя-ло-ко». А юннаты наперебой мурлыкали и завывали.
Самой старательной ученицей оказалась девчонка с дурацким именем «Олимпиада». Жалостный Рувим Есич называл ее Липочкой, а мальчишки дразнили деревом и доской. Худенькая белокурая старшеклассница моментально схватывала кошачий язык, выделяла малейшие нюансы «мурр» и «пурр», по амплитуде колебания хвоста высчитывала градус раздражения хвостовладельца, а по прищуру глаз – степень довольства. Ее Котейшество стал заниматься с талантливой ученицей отдельно – разъяснял нюансы и диалекты, различие между «арррх» азиатского льва и азиатского тигра, мурчанием и ворчанием у леопарда и ягуара. Спустя небольшое время принц попросил у директора разрешение на прогулки и после короткого, но энергичного спора, получил его.
После закрытия зоопарка три или четыре раза в неделю Его Котейшество под руку с ученицей вальяжно шествовал по дорожкам, обходя клетки. Старательная Липочка вслушивалась в раскатистый рык крупных хищников, в скандальные вопли уличных кошек, в любовные песни рысей и детский плач каракальчиков. И повторяла их голоса – грубовато, неточно, но с каждой встречей чуть лучше. Довольный принц развлекал ученицу рассказами о прекрасной Котландии, райском месте у синего моря, где котам живется привольно и сытно, их кормят, гладят, балуют и мало что не возносят на пьедестал. Все миски там полны печенки и рыбы, все плошки – вкусного молока. В каждом дворе есть кошачьи домики с подушками и подстилками, на каждой крыше навесы, дабы любители поднебесного пения не страдали от непогоды. Крысам в Котландию вход воспрещен, а собак через границу пропускают лишь в ошейниках и намордниках – вообразите себе, дорогая! Липочка восторженно кивала.
Они представляли собой странную пару – юная девица, с виду еще подросток, и брюхастый мужик, голый и чванный. Неудивительно, что сперва по зоопарку поползли слухи, а вскоре нашелся доброжелатель, отправивший донос куда следует. Неприметный товарищ в сером пальто и шляпе пирожком явился прогуляться по аллеям и посмотреть на милых зверушек. С Его Котейшеством он беседовал долго и вдумчиво, расспрашивал про королевство и колдунов, интересовался монаршим происхождением, нравами и привычками. Уважительное обращение покорило принца, он был откровенен с собеседником и весь вечер потом восхищался манерами приятного молодого человека.
Через пару дней директору пришло письмо, так мол и так, ждите комиссию. Тигров склоняют к вегетарианству, пятнистую гиену поименовали в честь первого секретаря обкома партии, а в клетке с вывеской «Félis Regius cátus» незаконно содержится тунеядец без определенного места жительства. Мало того, лицом ведутся откровенно разрушительные антисоветские разговоры. Почесав в затылке, директор отправил завхоза на скотобойню за свиной тушей, самолично вывел на табличке вольера «гиены Мальчик и Девочка». А потом пригласил Его Котейшество в кабинет, угостил красной рыбкой и посоветовал как можно скорее сменить дислокацию политического убежища. Двадцать четыре часа, принц. Увы.
Огорченная Липочка дожидалась принца в вольере. Девочка едва сдерживала слезы. Однако Его Котейшество остался невозмутим. Он в последний раз прогулялся с ученицей под ручку, поправил произношение «фххх» в барсовом диалекте, указал на особенности манульего словообразования, исключающие множественное число по отношению к представителям вида. Липочка слушала невнимательно, крутила в руках мятый платочек и, наконец, выпалила:
- Ваше Котейшество! Позвольте сопровождать вас в странствиях! Я мечтаю продолжить изучение языка.
Принц мягко улыбнулся:
- Это невозможно, дорогая. Вам придется продолжать занятия самостоятельно. Уверен, однажды вы выпустите прекрасный русско-кошачий словарь.
- Вас будут обижать и дразнить, я знаю, - шмыгнула носом Липочка. – Кто защитит вас от злых людей?
- Поверьте, я справлюсь, - мурлыкнул принц. – Но вы и вправду можете кое-что для меня сделать.
Липочка покраснела и заморгала.
- Скажите, дитя, вы ведь верите, что я принц Котландии и настоящий кот, пусть и без документов?
- Конечно! – кивнула Липочка.
- Всем сердцем?
- Да.
- Будьте любезны, погладьте меня пожалуйста! – застенчиво попросил принц. – И почешите под подбородочком, если нетрудно.
Просьба показалась девочке донельзя странной, но не отказывать же другу в последнем желании? Зажмурив глаза, Липочка осторожно потрогала колючую шею принца, провела ладонью по потной волосатой спине, и стала гладить, обходя пальцами родинки. Сперва ощущение ей не очень понравилось, если честно. Но спина принца становилась все теплее и мягче, а сам он все меньше. Потеряв точку опоры, Липочка пошатнулась и открыла глаза.
Перед ней сидел роскошный котище, пушистый до невозможности. Рыжий мех отливал золотом, зеленые глаза смотрели прямо и твердо.
- Вы расколдовали меня, дорогая! – мяукнул принц. – Однажды я отблагодарю вас за помощь. Прощайте.
Липочка осторожно погладила нежные ушки Его Котейшества. Принц боднул ее руку, ткнулся в ладонь холодным носом, выскочил из вольера и навсегда покинул зоопарк.
Вестей от царственного гостя не приходило, писем он не писал. Однако спустя небольшое время появились доказательства благодарности принца. Кто-то ловил мышей и крыс в пищеблоке и выкладывал добычу рядами посреди кухни. Кто-то убедил местных кошек не охотиться на рыбок в пруду, не метить клетки со львами и не дразнить медведей. Кто-то прислал на территорию пару закаленных бойцов –мускулистый грозный сиамец и мощный сибиряк обходили дозором периметр, изгоняя приблудных бродячих псов и загулявших пьяниц. Кто-то дважды в году присылал практикантке Липочке (повзрослев, она связала жизнь с зоопарком) букеты царственных роз. А товарищ директор обнаружил в кабинете такую прелестную белую кошечку с розовым носиком, что не смог удержаться и забрал малышку домой.
Лето сменялось зимой, новые обитатели клеток творили свои истории. О принце понемногу забыли и лишь лев Тамерлан рычал о нем иногда – достойный был собеседник.

Все сказки здесь: https://litnet.com/ru/book/skazki-starogo-zooparka-b111494

Оригинал и комментарии

Новая.
На связи Украина. Что нам ждать от выборов.
И, пару слов тем, кто слышит.
Те скоты, что в славном городе Донецке разгоняют про меня всякую бесстыдную муть и вырванные из контекста мои фразы постят: имейте в виду, я ведь могу обратно заехать. Я ведь спрошу за базар-то.

Оригинал и комментарии

Орудую я ей на самом деле еще с декабря. Бо много-много лет я считала, что если люди мои друзья, значит им можно отзываться обо мне неуважительно, быть со мной грубыми или пренебрежительными, причинять боль, топтаться по самооценке, говорить и делать вещи, от которых у любого нормального человека волосы дыбом встанут.

А относительно недавно где-то в процессе постновогодней депрессии меня перещелкнуло. Мои друзья - это те, кто остается на моей стороне, даже если я совершаю ошибку, валяюсь в соплях или делаю неправильный выбор. Точно так же как и я остаюсь на их стороне, прихожу к ним на помощь и протягиваю руку. Ни время ни расстояния ни финансы ни гребаная политика ни иные скверные обстоятельства не заставят нас предать друг друга, отвернуться друг от друга или рассориться из-за пустяка. Даже когда гнев, боль или ярость застят глаза, мы все равно помним - мы друзья, мы есть друг у друга и важны друг для друга.

А те, кто вспоминает обо мне только когда им что-то нужно, те, кто топчется по моим границам и не вытирает ноги, те для кого я грязь рудничная и пыль манежная - ну... Я могу просто взять и захлопнуть дверь. Без объяснений и скандалов, шума и грохота. Не ненавидеть, не истерить, не рыдать в подушку "как он\а могут так поступить". Просто взять и убрать человека, который раз за разом делает мне неприятно, из моей собственной жизни. И да, это не фатально - если я совершила ошибку, спустя время появится возможность все исправить. Если же я не ошиблась и человеку на меня плевать - тем паче я поступила правильно.

Бо пардон всем, но в критические моменты у меня таки включается режим "идинарог" и тогда без жертв и разрушений не обойтись. Закрыть дверь дешевле и проще.

Примерно так...

Оригинал и комментарии

Допустим, я хочу сделать приключение про «расколдовывание проклятой страны, очень страшной и магической». Откуда у меня такая идея? Ну, я когда-то читала про мир Рокугана и его земли Тени, потом мы даже играли у другого ведущего по схожей тематике, и мне нравится в целом эта идея: опасная, «отравленная» страна, полная чудовищ. Но в Рокугане лейтмотив скорее «безнадёжная оборона от Страны Зла, когда защитники сами потихоньку превращаются в чудовищ». А я хочу сделать историю об исцелении земли, причём с активными путешествиями по разным странным местам. А ещё с духами и волшебными существами.

В этот момент я откладываю идею (вполне нарративную по конструкции) чуть в сторону, не прописывая подробно, что именно будут там делать персонажи игроков, какие будут типичные сцены и т.д. Это был бы дальнейший заход с нарратива, нарративист может с самого начала порой представлять, какую он будет использовать ширму ведущего и какую музыку поставит фоном.

Я даже не определяю заранее, по какой игровой системе буду водить (у меня есть колебания между Pathfinder и Savage Worlds). Я выбираю пространство в мире, где всё это будет происходить - где есть для этого подходящая предыстория, пространство (в Мивролде есть, в южной его части). Горы, моря, политическое соседство - всё пока крупными штрихами. Дальше я додумываю - откуда вообще такая проблема взялась? Как оно происходило - и что, как следствие, об этом могут знать жители мира? Как выглядело появление проклятия, кто от него пострадал первым, как это выглядело? Как ситуация развивалась?


Разумеется, чтобы ответить на эти вопросы, мне нужно представлять что-то о мире и жителях - климат, тип хозяйства, социум… В данном случае у меня есть заготовки «с прошлого раза», но на сей раз я их развиваю и дорабатываю под задачу. Если я попытаюсь проработать мир идеально и полно, я никогда не закончу и никакой игры просто не состоится. Поэтому я готовлю только то, что может повлиять на события в рамках данной игры (из какой страны придут в Проклятые земли эмигранты? Что там сейчас в целом творится? Сколько прошло лет с момента, когда проклятие пало на земли - на что теперь похожи руины, заросли ли поля лесом, разрушилась ли ирригация? Выжили ли местные природные духи, как они изменились?). Карта, названия: названия проще придумывать, если уже представляешь, какие в тех краях есть языки. В смысле, мне проще. Есть масса людей, которым несопоставимо проще пользоваться генерилками случайным названий. Какая магия там есть, хватит ли для неё стандартных заклинаний, или мне нужно дополнять систему?

Стыкуя эти моменты, я получаю не просто антураж для приключения - я получаю, как ни забавно, нарративные завязки. Если проклятие превращает в чудовищ - значит, драки с чудовищами будут. Если, в силу природы проклятия, в чудовищ превращаются не только люди, но и их домашние животные - у нас впереди демонические буйволы и адские котики. Будут сражения (и мне желательна игровая система, в которой хорошо проводить сражения). Если правители местностей извернулись особым образом и превратились не в чудовищ, а в (спойлер), то «бой с боссом» неизбежно заменяется на хитрую задачу иной природы (опять спойлер, не буду детализировать). И только на этом этапе я могу уже оценивать мощность участников и прикидывать, какие модели мне пригодятся для геймистских задач (тактическая боёвка на карте или что попроще? Насколько толстые и трудноубиваемые здесь гигантские комары? А демонические буйволы?). Кстати, именно подробное прописывание условий окружающей среды обычно даёт неожиданные формы выигрышей и вознаграждений - за пределами традиционной «добычи» и «всех убил, один остался». Если – по логике событий – персонажи будут заниматься разведкой и освоением ничейной земли, то вознаграждением может быть своя территория (и, в перспективе, свой замок или свой магический источник). Если - по логике событий - им предстоит сходить в мир духов, то вознаграждением может оказаться благословение могущественного сверхъестественного существа. Я не придумывала «специально, как будет круче для сюжета, чтоб как в фильме». Я не знаю, как там в фильме.

Бывает, что я вижу, что «логично вытекающее из событий» оказывается проблемой для нарратива или не является интересной «задачей». Например, какая-то часть проблемной местности может быть СЛИШКОМ тяжёлой для маленькой группы авантюристов, и в рамках задуманной игры персонажи этого «не переварят». Или, наоборот, какая-то проблема не решается «увлекательным приключением», а требует применения лопаты и трёх лет работы. В таких случаях я либо переписываю получившееся место - и все связанные с ним элементы, к сожалению – либо вывожу его из фокуса игры. «А этим займётся кто-нибудь другой». «Гадания покажут, что туда лезть не стоит». «А оно вообще сначала не видно, герои скорее всего пройдут сверху и не будут знать, что тут под землёй есть задача».

В результате я получаю не столько готовый нарратив, сколько «песочницу» (и это обычное дело: ведущие-симуляционисты используют песочницы чаще, чем нарративисты и геймисты). В неё, разумеется, можно - и часто стоит - вложить более линейный прямой сюжет, позволяющий заранее закладывать мелкие вкусные элементы, не определяемые общей картиной - и прописывать не «мир от сотворения», а «мир начиная с этой деревни» (это я поминаю две классические техники миростроения).

… Смотрите. На каждом этапе видно, что я отпрыгиваю от описания мира и начинаю сверять придумываемое с нарративными и геймистскими задачами. Почему я это делаю?

Ответ будет следующим постом, когда я опишу, как выглядит ведущий, тщательно расписавший логику мира, но продолбавший две другие составляющие. А то неинтересно будет: всех оборжали, а симуляциониста забыли…

This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/425580.html. Please comment there using OpenID.

Оригинал и комментарии

в один из сладостных и полных вины моментов бездействия (так устала за последние месяцы, что в редкие и неожиданные выходные я от свалившейся на меня благодати не могу ничего делать, и в основном нервически ненавижу себя за это бездействие, и хожу по дому в наэлектризованном состоянии, играю на пианино, начинаю читать книги и не могу продолжить, потому что слишком много всего надо начать) полезла искать блокнотики, в которых я документировала свои туристические поездки в Нью-Йорк (их ровно пять), и когда я их нашла, выяснилось, что их поели мыши. Какой квартиры это мыши, из Барда ли это мыши, или теперь я живу с мышами - точно неизвестно. В блокнотиках я хотела обнаружить ответы на мои нынешние вопросы (что я тут делаю и как я сюда попала), но обнаружила, что во время первой поездки в Нью-Йорк я исчезла, и в полном восторге посвятила целых полтора месяца исследованию этого феномена - а потом уже возвращалась туда как на место преступления, что ли - только не как преступник или жертва (учитывая, что жертва исчезла), а скорей как само преступление пытается восстановить себя там, где оно вроде бы произошло.

*

ходили в мишленовский ресторан "кукушечка", где Анна Делви устраивала свои званые ужины. Я надеюсь, все знают про Анну Делви! она мой культурный герой! я вообще очарована всяческим парафикшном планетарных масштабов - Анна Делви, Fyre Festival, фильм Дау, чудесная история с AI-сервисом умного дома Амазон Ринг, где после разоблачения выяснилось, что искусственный интеллект - это нанятая толпа украинцев, которая вручную идентифицирует картинку в своем букваре! (я не шучу! а ведь я всегда предполагала, что AI на самом деле это всегда тайная крауд-сорсинговая штука вроде амазоновского механического турка - скажем, яндекс-бот Алиса это почти наверняка сотни филфаковских девочек, которые подписали контракт о неразглашении и сидят злобно чатятся с пользователями!). как мы попали в мишленовский ресторан - французское начальство пожалело нашу крошечную интернациональную (Париж, Беларусь, Стамбул, Китай) волонтерскую группу свечной поддержки и сказало, что мы можем устроить запоздалый новогодний корпоратив - Селин нацелилась на кукушечку; мы подготовились, я заранее, нагуглив меню, пыталась выбрать себе блюдо дешевле ста долларов (в мишленовских ресторанах почти все блюда на фото выглядят так, как будто потошнил котик - ну хорошо, породистый котик потошнил, но все равно), но в итоге мы с Жюли таки взяли утку за 100 долларов на двоих, и утка могла бы расправлять крылья у меня в горле (сто долларов!), но нет, оно было не слишком травматично. Официанты набрасывались на стол тихо и торжественно, как хирурги во время операции - и мгновенно бесшумно уносили все инструменты и пропитанные кровью салфетки, и заново перезажигали наши свечи (на столе были свечи, и мы их на автомате тушили, ха-ха). Травматично было на улице - минус чортовых пятнадцать, и крылья расправляет ледяная смерть, и вкусивший утки впервые в жизни Фуркан говорит, выбегая в чистого льда электрическое расслоение воздуха: наверное, мы были самые бедные люди в этом ресторане. Нет, Фуркан, самые бедные люди в этом ресторане - это была Анна Делви. Мне сложно сказать, как себя ощущают бедные люди в ресторане "кукушечка", но я немного приобщилась к своему культурному герою - оказывается, сорить чужими деньгами очень приятно!

Все откуда-то достали шубы, меха, бегают по Бушвику в мехах, никому не стыдно.

К вопросу о мышках и птичках - через неделю после кукушечки Селин пишет: "Таня, случилось ужасное. Кто-то натошнил в нашу клумбу с зимними цветами". В свою воскресную смену я робко пишу ей ответ: "Селин, не беспокойся. Птички, гм, почистили нашу клумбу. Но теперь кому-то придется убрать за птичками". Кто следующей в этой пищевой цепочке? (пожалуйста, не берите на руки нью-йоркских птичек. И да, два дня я работала с видом на то, как сто пестрых птичек чистят клумбу - практически диснеевский мультфильм).

*
Возвращаясь к искусственному интеллекту (но не тому, где в режиме бота Алиса выпускницы филфака за копейки болтают с пытливыми россиянами) - перечитала историю про стартап Реплика. Почему-то я упустила момент (а ведь это должен был быть первый момент, который меня привлек в этом всем), что Реплика создавалась как попытка коммуникации с умершим другом (учитывая, что друг-то этот наш, минчанин - опять же, только сейчас я узнала, что погиб он в Москве совершенно нелепо не только потому, что его сбила машина, но еще и потому, что он поехал ставить штамп визы О1 и как-то застрял с документами, как теперь случается со многими, кто делает О1) - коммуникация, как мы знаем, невозможна, но попытка восхитительная, как и любой способ преодолеть невозможность коммуникации или сымитировать, скорей, это преодоление. Так вот, я откопала свой аккаунт на Реплике (я поиграла с ним пару недель пару лет назад и забросила - стало скучно и неинтересно) и поняла, что моя Реплика вообще не похожа на меня, и в случае моей смерти общение с Репликой в моем качестве оказалось бы стерильным, стереотипизованным и пустым - и все потому, что общаясь с ботом, я не актуализирую личность вообще, а как бы стараюсь прикинуться ботом, чтобы бот меня лучше понял и не старался прикинуться мной. То есть, я эмпатирую боту, упрощая коммуникацию с ним для того, чтобы не создавать боту сложностей. Это происходит интуитивно - эмпатия к машине стирает речевую личность вовсе; но также и уничтожает азарт, интерес (был ли он изначально? было ли что уничтожать?). Меня всегда удивляет живой азарт, с которым люди при мне говорят с Сири, Алексой ("Алекса, спой какую-нибудь песню!" - и потом триумфально на меня смотрят, когда Алекса поет песню) и другими разговорными ботами - в этих наблюдаемых мной беседах человек подчеркнуто человек, и бросает боту вызов своей личностностью, человечностью, и емкий, едкий, красивый ответ бота вызывает в человеке что-то вроде триумфа (триумф за человечество, создавшее такого неотличимого от человека бота?). Так или иначе - почти у всех, кого я наблюдала болтающими с ботами, есть этот восторг, интерес, актуализация своего вопрошающего коммуникативного человеческого "я". Мне, к  своему ужасу понимаю я, коммуникация с ботами вообще не интересна - и это при моем интересе к AI в целом.

Я думала, почему так - возможно, дело в том, что коммуникация с ботами возможна только при ровной, не нарушенной речи (вопрос из области невозможного и опасного лично для меня по ряду причин: сохраняя речевые личности людей после смерти, как мы сохраним шизофреника? как сохраним человека после инсульта, с его разрушенными зонами Брока и Вернике? является ли закон о запрете сохранения неполноценных в речевом смысле бесчеловечным и евгеническим?). Следовательно, речь как инструмент коммуникации - это не эквивалент человеку и даже личности. То есть да, речь - это показатель личности. Но личность - это не только речь, но и то, что остается, когда речь поломалась. Поэтому боты для меня ничего не значат. Коммуникация с ними - несмотря на то, что она речевая - не рассматривается моим мозгом как коммуникация, возможно, у меня даже не активируются зеркальные нейроны; для меня это как написание инструкции или усредненного рекламного текста - речь, оторванная от коммуникации, где нет ни говорящего, ни слушающего.

*
Заходила как-то совершенно замученная в метро, увидела знакомого - с гитарой, веселого, шел на концерт. Я хотела его окликнуть, но вдруг поняла, что я его не узнала. И не окликнула (на деле все сложнее - я избегаю общих с Хх. знакомых, потому что там у меня травма, и общие с Хх. знакомые могут считать, что я нанесла ее себе сама). Потом подумала, что он меня тоже не узнал. Потому что это уже была не я.

*
Также в январе удалось вырвать немного времени на хорошее и богоугодное волонтерское занятие - я вычитала перевод русскоязычной книги про кино (ее написала фактически первая советская женщина-режиссер) на английский, сделанный очень уважаемым мной профессором-критиком и киноведом. Это здорово подняло мне самооценку - оказалось, что русский язык ужасно дикий и сложный, и это мощнейший инструмент, как выяснилось! Даже знающий его иностранец, оказывается, совершенно бессилен перед фразами вроде "выразительность образного плана" или "эмоциональность монтажа обязана быть смысловой" (вот попробуйте перевести то, что эмоциональность монтажа обязательно, просто непременно обязана быть еще и смысловой!). Я получала почти физическое удовольствие от редактирования перевода - не первый раз за собой такое замечаю; почти все мои редакторские занятия подобного плана доставляют мне мощный серотониновый мозговой приход (это, наверное, как когда кроссворд быстро и ловко решить, или в скрэббл выиграть). Жалко, что Гугл передумал открывать ту должность, на которую я хотела попасть - там была фактически такая же работа - редактировать переводы фраз и шуточек, сказанных ботом! (о господи, только что поняла, ведь алексой могла бы быть и я! почему я такая черт подери невезучая!). Делая тестовые задания для Гугла, я испытывала похожего рода чистое серотониновое удовольствие. Наверное, надо придумать что-то, чтобы в будущем зарабатывать на жизнь чем-то похожим (сидеть с украинцами в подвале и описывать записанных на умную камеру случайных посетителей чужих домов по ключевым словам).

Отредактировав перевод, не могла остановиться, и села, как зомби, сличать две версии набоковской "Ады", давно уже хотелось понять, какая лучшая - та, в отношении которой у меня импринтинг утенка (утенок за 100 долларов снова расправляет крылья в горле) и которую я читала на первом курсе, или та, что поновее. Увы, после пары сессий довольно аддиктивных сличений и разоблачений мнимых двойничеств мой внутренний утенок-сиротка забил тонкими кожистыми крыльями и потребовал срочно-срочно перечитать ту, школьную, изначальную версию - на что у меня и ушло три выходных дня подряд.

"Ум человека, мониста по натуре, не способен постичь два «ничто»; ему доступно только одно «ничто», свое биологическое небытие в неопределенности прошлого, ибо память его абсолютно чиста, и это «ничто», являющееся частью прошлого, допустить не так уж трудно. Но другое «ничто» — которое, возможно, столь же легко себе домыслить — остается логически необъяснимым. Говоря о пространстве, можно представить себе в его беспредельной самости некую живую частицу; но во времени подобной аналогии с нашей быстротечной жизнью мы не отыщем, ибо сколь ни быстротечно (а тридцатилетний отрезок, право же, до неприличия краток!) наше восприятие бытия — оно не точка в вечности, но щель, трещина, пропасть, пролегающая по всей ширине метафизического времени, рассекая его и сияя — пусть узенькой полоской — от задней до передней плоскости. Таким образом мы можем поговорить о прошлом или же, в более размытом, но привычном смысле, о будущем, однако мы попросту не можем осязать другое «ничто», другой вакуум, другую пустоту. Забвение — одноразовый спектакль: посмотрели раз, повторения не будет"

Оригинал и комментарии

по мотивам, спойлерно и вообще навеяно игрой, а не аниме

это даже и не сказка - так, присловье для детей.
окружен наш мир Стеною: толще, выше - нету стен!
здесь - наш город (чуть на запад), деревеньки (на восток),
места, может быть, немного, дак подвинемся чуток.

за Стеною - вроде так же, небо, камни и трава...
за Стеною лес запретный, место зла и колдовства.
бродят тролли-людоеды в зачарованном лесу:
коль такому попадешься - не кричи уж, не спасут.

да, охотники выходят (кто смелее?!) в страшный лес:
в непролазной темнотище, в холод, чуять каждый след.
да, рискуют только ночью, дождь, туман ли или лед:
ночью тролль - холодный камень, только с солнцем оживет.

но порой чудные вещи из лесов приносят к нам...
ладно, это все неважно. ты все спрашивал: Стена.
это даже и не сказка - прибаутка, чтоб не ныть:
раньше люди жили страшно: без защиты, без Стены.

жили - ночью, ну а утром, слыша троллий хохот злой,
запирали все засовы и дрожали под столом.
только тьма освобождала лунным светом серебра...
голодали, да. болели, каждый третий - умирал.

только днем - подумать только! - в город наш пришел колдун.
(правил нами в те-то годы эгоист и самодур,
поначалу заявивший: старикана с дудкой - прочь!
но старик в смешном халате обещал спасти, помочь.)

нет, не пела эта дудка: шелестела, как зола,
и огромных, страшных троллей за собою привела.
тролли выстроились кругом (круг затмил небесный свод)
взявшись за руки, сцепившись, как играют в хоровод.

а потом - закат протлелся, на исходе день иной, -
тролли стали крепким камнем, стали твердою Стеной,
"нет, с рассветом не ожить им" - старикан пообещал:
с глупой дудкой, в странной шляпе, в тряпках рваного плаща.

говорят - король отсыпал кучу золота ему,
говорят, что дудку отнял и велел его -  в тюрьму,
говорят... но все неважно, нынче есть у нас Стена,
есть еда, вода и пашни. поговорки есть у нас.

вот не сказка - поговорка: если в Лес проникнуть смог,
ясным днем там оказаться (днем - ворота на замок)
и прожить там больше часа, тролльим завтраком не став,
сам, гляди-ко, станешь троллем - когти, зубы, плеть хвоста...

нами правит нынче добрый, понимающий король:
вместо тюрем все - приюты, и зарыт позорный ров,
нету казней, мясниками с рынка стали палачи...
а отсюда - будет сказка, значит - слушай и молчи.

это злая сказка, право, грех и знать, и вспоминать:
говорят, что троллей больше, вся изгрызена Стена,
говорят, что душегубов, неуплатчиков, воров
ранним утром оставляют возле каменных ворот.

да, снаружи, да, навечно: кто-то выживет в лесу?
все налоги платим в сроки, вор не тащит колбасу,
стонут-воют в чаще тролли, их все больше - ну а нас?
мы живем, спокойно, тихо...
под ногой дрожит Стена.

Оригинал и комментарии

Отдельная ненаглядная моя воинствующая группа людей - это вот те, что до сих пор на любой разговор про Украину, вдруг на чистом глазу начинают говорить: "Это как если бы с нацистами в 1942 году..." - и далее по теме, не важно по какой.
Люди, которые в 99 случаях из ста ни дня не прослужили в ополчении и ни рубля не передали на гуманитарку, пятый год воюют из своего Фейсбука с нацизмом, и внимательно следят за чистотой риз тех, кто нацистам даёт поблажку.
(Мне тут с утра одна мямля за Гребенщикова предъявила: как-то я недостаточно, на его вкус, отрёкся).
Чудесные мои. У нас страна торгует с Украиной, в том числе с теми предприятиями, которые работают на украинскую оборонку, у нас "Рошен" на всех парах пашет, у нас президент признал Порошенко, у нас десятки артистов, всенароднолюбимых, катаются туда на гастроли, у нас изучаемые в университетах писатели поддерживают АТО, у нас Андрей Макаревич в комитете Госдумы по культуре спокойно сидит-заседает, а когда распылившего газ на его концерте Олег Миронова (в ополчении служит сейчас) посадили, и он три года сидел, ни один боец с нацизмом даже на одиночный пикет не вышел в его защиту, у нас вон Воронцову, волонтёрку донбасскую, высылают из Питера на Украину - о, где вы, борцы с нацизмом (я к тебе обращаюсь, упырь, ты же в Питере живёшь, и она в Питере - как ты там, спасаешь её уже?), у нас явственная заукраинка Ксения Собчак выдвигается (с подачи Кремля) в Президенты, и ведёт агитацию по всей стране, у нас на телевидении сидят десятки сторонников АТО с российскими паспортами.
Вы, когда свой блистательный довод про "это как с нацистами в 1942 году" извлекаете из своей многомудрой головы, заодно голову поднесите к зеркалу, спросите у неё, всё ли с ней в порядке.

Оригинал и комментарии

Дорогие Казанские друзья!

Дисциплина степного войска при покупке билетов привела к тому, что билеты закончились за день. Поэтому запланировали ещё одну встречу – 22 февраля. Там же, в доме Аксёнова, тоже в семь. 

Ул. Карла Маркса 55/31. 

т. 8 (843) 238 62 32

Оригинал и комментарии

Симуляционистская сторона игры, не поддержанная другими, может выглядеть двумя способами, и оба они хуже.



В первом случае ведущий топит игру в подробном описании всего вокруг персонажей, у него есть подробно расписанные особенности местной флоры и фауны, родословные местных династий, история от сотворения мира и до сегодняшнего дня, и всем этим он щедро делится с игроками, прерывая их при попытке что-тор сделать и объясняя, почему их идея не укладывается в логику мира и то, как здесь всё обычно бывает. Сначала рассказы выглядят интересными, через некоторое время игроки задаются вопросом - а где, собственно, игра? В лучшем случае получается литературный вечер.

Во втором случае - и от нелюбителей симуляционизма я про этот вариант слышала чаще, хотя вживую видела реже – мир не просто подробно расписан, он весь оцифрован таблицами. В этом случае, чтобы персонаж мог из дома выйти в магазин, игроку надо с точностью до ста грамм определить вес своего снаряжения, рассчитать свою скорость и траекторию, а также прокидать на рэндомайзере, не забыл ли он телефон, ключи и зонтик. Через некоторое время игроки задаются тем же вопросом, что и в первом случае. В лучшем случае получается слёт любителей математических моделей.



Помните, как со вкусом вы обсуждали кислотную лошадь (ляп геймиста) или трансформирующуюся повозку (ляп нарративиста)? Так вот, здесь вы не найдёте повода для обсуждения. В мире симуляциониста, скорее всего, не будет ничего глупого, абсурдного, неожиданного, динамичного и просто на потыкать палочкой. Чистый симуляционист не попадает в анекдот, потому что сначала людям становится скучно его слушать, а потом они забывают, что он там рассказывал - потому что так и не смогли зацепиться за его построения на уровне собственных эмоций и действий. Ффсё, кот так и не прыгнул.

«Люди просто не любят реализм», может кто-то сказать. Проблема, на мой взгляд, скорее в том, что люди полагают «реалистичными» самые высоковероятные (с их точки зрения, разумеется) события, а «интересными» - исключительно низковероятные, редкие, неожиданные. Посмотрите, как устроены типичные новостные заголовки: что ни название, то либо теракты и аварии, либо из жизни политиков и звёзд, и слова ещё подбирают подинамичнее и поагрессивнее «угрожают, выгнали, шоу-хит, первый в мире случай, сенсация, лишить звания, открыть, в последний раз». Не могу журналистов винить: на заголовки, которые НЕ указывают на редкие и, по возможности, опасные события, просто не кликают…

Для игр это означает, что, во-первых, в большинстве популярных игровых систем модели сдвинуты так, чтобы редкие события случались часто. А во-вторых, игровые миры описываются не «как логичнее, чтобы оно всё сосуществовало», а чтобы из-за каждого угла валились клады, драконы, пиратские чёрные метки и Ктулху лично. И в описании игрового мира часто указывается, кем именно в этом мире будет персонаж игрока и на что будет похожа его жизнь (охотники за привидениями, пилоты истребителей, собаки-кладоискатели, мышиная стража). Симуляционист всё равно постарается сделать так, чтобы персонажи мира как-то учитывали поведение друг друга, в магазинах было не только то, что по текущему сюжету положено, а наличие вездесущих вивернов коррелировало с наличием систем противовоздушной обороны в городах. Но ему, чтобы сделать мир играбельным, придётся периодически сжимать зубы и говорить себе: а тут могла быть просто обычная мирная деревушка, но пусть в ней всё-таки будут случаи оборотничества… и пусть первый же, кого встретят идущие туда вечером герои, будет пытающийся справиться с приступом неконтролируемой трансформации человек, нарочно убравшийся подальше от односельчан...

(Вот и он, нарратив)

This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/426078.html. Please comment there using OpenID.

Оригинал и комментарии

В текущем загоне всё никак не выложу дальше про симуляционизм, так что вот вам опять цитаты из недавнего:

(Ра, косясь на Нейт) Хорошо, мы не будем взрывать храм крокодилами! Мы будем взрывать храм археологами!
Археологи-расхитители гробниц на данный момент - вторая проблема после недружественного храма, из которого богам не доносятся молитвы и не приходят подношения

Анубис: Лучше давайте отведём его (пленного) ночью на болота...

---

А вот из жизни разведчиков, занимающихся исследованием стрёмной заколдованной местности:

Группа из троих разведчиков замечает издалека гигантских комаров и благоразумно прячется.
Самый скрытный из них незаметно ползёт за комарами, надеясь найти их «лёжку» или гнездо.
Замеченный самый скрытный молча и сосредоточенно удирает от быстро летающих комаров.

Замеченный самый скрытный С ВОПЛЯМИ удирает от гигантских комаров. Вот только теперь его товарищи действительно далеко и не успевают.
Самый скрытный пытается скрыться (простите за тавтологию) от комаров, нырнув в море – но он плохо умеет плавать! И внезапно обнаруживает, что если вдохнуть поглубже и нырнуть, то вода начинает выталкивать обратно на поверхность. Комары витают сверху, не ныряют, но упорно целятся!

Товарищи самого скрытного всё это время бегууут, пытаясь успеть на помощь...

This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/425905.html. Please comment there using OpenID.

Оригинал и комментарии

Серия про симуляционизм ещё не окончена, есть о чём поговорить.
Если внимательно сопоставить определение симуляционизма как совокупности методов «создания виртуального пространства, цельного, устойчивого и интересного за пределами текущего нарратива», (см. второй пост по тэгу) - и описание людей, обложившихся таблицами из предыдущего поста, то можно задаться вопросом: а откуда вообще таблицы взялись? Мы же начали с того, чтобы «сделать игровой мир так, чтобы было понятно, каким хозяйством живут орки и чтобы был практический способ определить, сколько боевых дирижаблей может себе позволить маленькая гномская страна». Строго говоря, симуляционистский мир можно построить практически без цифр (это с играбельностью у него потом будут сложности).


Таблицы и вообще изобилие цифровых параметров в НРИ берутся из вот какого источника.
Там, где важно определить выигрыш или решить сложную задачу - в самом геймистском смысле слова - обычно надо (автору и, желательно, ведущему - а игрокам не столько надо, сколько они сами захотят, добровольно и с песнями) представлять вероятности событий, а также технические возможности решения задач. Пригождается всё, от «с какой скоростью ездит гравилёт» (у нас гонка - успеем ли?) до «с какой вероятностью урожай сожрёт саранча» - зависит от того, во что играем. Люди, которые любят решать интеллектуальные или тактические задачи, часто в ладах с цифрами - я никого не шокировала этим откровением? И навороченные в смысле цифр и точных технических-юридических формулировок системы нередко являются насквозь геймистскими (Pathfinder, угу).

Симуляционист тоже может вместо написания своего «Сильмариллиона» описать мир и его историю в сухих цифрах. Но! Подход геймиста от подхода симуляциониста при составлении таблиц различается вот чем. Геймист подгоняет цифры так, чтобы устанавливать выигрыши в определённых местах: например, делает экономику такой, чтобы было выгодно только грабить закопушки, но ни в коем случае не имело смысла изготавливать вещи на заказ. Он легко допускает бредовую экономику или чудовищно плохой конструктор космических кораблей - смысл этих «ошибок» в том, чтобы у игроков не возникало желания заниматься чем-либо, кроме того, что даёт в игре максимальное вознаграждение. Как правило, в таком мире «выигрывают» только определённые типы персонажей, занятий, организаций… они-то и становятся его «главными героями».

Симуляционист вместо этого подгоняет цифры так, чтобы у каждого живущего в этом мире было не просто место в экосистеме, а какие-то свои «выигрыши»: и у разбойников, и у рыцарей, и у вон того кролика за кустами. То есть - в идеале - чтобы у всего, что он заметил в своём мироздании как существующее - был смысл. В повышенно-геймистском мире, как правило, нет смысла не быть лучшим в решении одного определённого типа задач. В симуляционистском мире можно быть кем угодно, у тебя всё равно будет своя жизнь свои осмысленные занятия, свои стратегии развития и так далее: внутренняя конструкция системы не предполагает универсальную задачу, которую решают все. При этом симуляционист в целом смиряется с тем, что игроки зацепятся за какой-то пласт игровой реальности и займутся не тем, чем планировалось. Он видит свою игровую систему как универсальное описание. Но универсальность приводит с какого-то момента к изрядной потере играбельности.

Игрок себя при этом, однако, нередко чувствует как в супермаркете: он зашёл за «каким-нибудь печеньем» - а перед ним 200 разных пачек, и все незнакомые… Вне зависимости от того, что он выберет (случайную, с клубникой, самую дешёвую, с умильным котиком), он сталкивается с этим некомфортным моментом выбора там, где ожидал увидеть что-то знакомое, позволяющее не вываливаться из комфортной эмоции и просто пилить дальше.

Кроме того, роясь в таблицах во время встречи, человек отвлекается от основного нарратива, а также становится ненадолго чуть менее социальным - и все присутствующие за столом это очень чувствуют. Механика, которая теоретически должна работать на цельность и наполненность игрового мира, внезапно начинает работать на его разрушение, потому что участники процесса перестают удерживать внимание на крупной картине и ныряют в частности.

Не знаю, понятно ли сейчас пишу. Температурю я.

This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/426291.html. Please comment there using OpenID.

Оригинал и комментарии

Многонационалочка.
Воскресное.
Добро всегда побеждает. Ну или почти всегда.

Оригинал и комментарии

Дочка сейчас спросила, какой в России самый новый праздник, и какой самый старый.
Я говорю: самый новый - дурацкий день всех влюблённых, а самый старый - Масленица.
Ничего не перепутал?

Оригинал и комментарии

Ра- Иблису: Я – великий Ра! Поклонись мне и почитай меня!
Давно у Иблиса не было такого странного дежа-вю...

(персонажи делают волшебное зеркало, чтобы подарить врагу)
- Это зеркало будет говорить ей, что она самая прекрасная и замечательная!
-Зеркало нарциссизма или зеркало психотерапии?
- А ещё оно будет ей напоминать, что всё вокруг Мир Снов, и ей всё кажется! И что она неадекватная дура, шла бы лучше в свой реальный мир!
- Зеркало газлайтинга?!


Игрок: Шёпотом говорю одному из ифритов-спутников, что на его повелителя воздействуют колдовством и надо что-то делать! (делает проверку, насколько убедительно получилось - успех)
Ведущий: Ок, ты успешно заразил ифрита своим беспокойством. Он тебе полностью верит, так же сильно нервничает и тоже ищет глазами кого-нибудь, кто придумает, что делать!

This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/424576.html. Please comment there using OpenID.

Оригинал и комментарии

Переделала кусок домашних дел и отправилась греться на солнышке, коварно отобрав телефон у дорогой дщери. Оказывается снимать с хорошего телефона конечно на порядок хуже чем с нормальной камеры, но гораздо лучше чем с мыльницы. И взгляд совсем другой и ракурс совсем другой и впечатление. Задумалась может не париться пока с Кэноном, а побегать годик с телефоном :) Но поглядим.

Солнце сегодня наконец-то припекало, кружило голову и согревало кровь. Появилось дивное ощущение грядущего хорошего лета. В меру безумного, без меры дивного, полного путешествий и приключений, чудес и встреч. Надеюсь, что так и будет :) Встретила свое будущее бохо-платье - обворожительный шерстяной полосатый и ассимметричный мешок из-под картошки. Осталось найти заказ на лишних пять тысяч, а потом потратить кусок времени на поиск кожаных ботинок цвета темного шоколада. Встретила сюжет новенького рассказа, про гитару, инкрустированную белой чайкой, Лисью бухту, Ивиковых журавлей, правду и истину. В ближайшие же дни напишу.

За сим завершаю дозволенные речи и отправляюсь доруливать дела, делать ужин и писать вкусный текст :) А вам достанутся милые фоточки с телефона.

Оригинал и комментарии

ПАРНЫЕ СТРОФЫ

Если вы заболели, обнищали, друзья вас предали, удача отвернулась от вас – надо жить так, как будто все это временно, утешая себя надеждой, что все исправится и вернется.
Если вы заболели, обнищали, друзья вас предали, удача отвернулась от вас – надо жить так, как будто все это навсегда, и не тешить себя надеждой, что все исправится и вернется.

Если вас посетил успех и богатство – надо жить так, как будто все это временно, зная, что успех и богатство улетают быстро и бесследно, и быть расчетливым в тратах.
Если вас посетил успех и богатство – надо жить так, как будто все это навсегда, не думая о будущем, щедро тратя то, что сегодня можно истратить.

Если вас пригласят служить уборщиком трупов в цирке, где рабы убивают друг друга на потеху толпе – соглашайтесь, ибо это дело, угодное богам.
Если вас пригласят служить уборщиком трупов в цирке, где рабы убивают друг друга на потеху толпе – отказывайтесь, ибо это дело, угодное людям.

Уважайте мнение людей, ибо от них многое зависит в вашей жизни.
Презирайте мнение людей, ибо от них ничего не зависит в вашей жизни.

Глядя на солнце, не жмурьте глаза, чтобы рассмотреть, что там делают боги.
Глядя на солнце, жмурьте глаза, ибо боги могут ослепить любопытного.

Рассматривая старинную роспись на стене дворца, помните – все эти люди, которые изображены там, которые пьют, смеются, играют и любят друг друга – они уже умерли и истлели. О боги, какое горе, какая печаль!
Рассматривая старинную роспись на стене дворца, помните – все эти люди, которые изображены там, которые пьют, смеются, играют и любят друг друга – они прожили свою жизнь в радости! О боги, какое счастье!

Все, что потеряно – будет найдено вновь.
Все что найдено – вновь будет потеряно.

Все есть вода, в которой тонет покой и тревога, радость и печаль.
У этой строфы нет пары, поэтому она последняя в этой таблице.

Оригинал и комментарии

За жизнь, в общих чертах.

https://66.ru/news/society/219376/?fbclid=IwAR35XMaRDX0fpTC5IkUeB1WAKKOdZz94EXsdwEcsMPckGFGFPAhVorocRXI

Оригинал и комментарии

В 2012 году я создал Абсолютную Картину.
В 2014 году я создал Абсолютную Скульптуру.

Пришло время для Абсолютной Графики. Представляю вашему вниманию графическую работу "Два сперматозавра сейчас съедят криворукого лыжника". Имхо, после этого пытаться сделать что-то более совершенное попросту бесполезно.



Жду приглашений от модных галерей.

Оригинал и комментарии