ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
от pesen-net
Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.
Оригинал и комментарии
Путешествие. от pesen-net
Дорогая Лариса, я еду в Ростов-на-Дону. Звучит как город соблазнов, но волноваться не о чем. Моё либидо целиком сожрато ипотекой. К тому же, в сравнении со средним южанином я - человек-невидимка. Вот послушай:
Один житель Ростова пришёл поиграть в теннис. Тут, у нас, в Юрмале. И с первой подачи совратил жену хозяина кортов. Она – тихая прибалтийская моль. Волосатый огонь опалил её бледные крылья. Все деньги хозяина кортов ничто против южных кудрей, носа и пылающих глаз. Хозяин кортов узнал об этом по стонам из душевых кабин.
Дорогая Лариса, если ты найдёшь на мне кудри, обязательно сообщи. И поджарый живот, вдруг он всё ещё с нами.
Потом Казань. Медведи, водка и мороз. Всё, без чего мне так одиноко. Я никуда ещё не уехал, а уже хочу домашних фрикаделек, дорогая Лариса.
А зимние досмотры в аэропортах? Пальцев вечно не хватает, временно суёшь в кальсоны паспорт, билет, шубу, шапку, свитер, штаны, чемодан и компьютер. Нежный таможенник тем временем изучает люля, проглоченные тобой вчера и оказавшиеся живым организмом – одна эта картина наполняет меня невыносимой ностальгией, дорогая Лариса..
Примерно такую речь я хотел сказать жене, чтобы она не скучала. Но она призналась первой, что записалась на теннис и в бассейн. Чтобы нам обоим было весело. Мне там, ей тут. И теперь, разумеется, я абсолютно ни о чём не волнуюсь.
Дорогие Ростовчане и Казанцы! Приходите оценить мои спокойствие и отрешённость в места, указанные ниже:
Ростов-на-Дону:
15.02.19.
Книжный ресторан. Кировский проспект 51.
Немного болтовни, интимные вопросы, обнимашки, селфи, брудершафты, автографы на всём подряд.
т. 8 (863) 270-87-66
т. 7 (928) 759 00 36.
Начало в 17.30.
16.02.19.
Конференц-зал "Орион". проспект Михаила Нагибина, 30,
Большое выступление. Бурлеск, пасквили, которые никогда не будут опубликованы.
О роли хворостины в становлении писателя, например.
Что делать если мама вас считает гением, а издательство – нет.
Каково сняться у Бекмамбетова, и объяснять потом семье - кто это.
Как соблазнить студентку с помощью грузовика ГАЗ-52.
Что говорит намыленная жена английского посла, если отключить ей воду в душе.
Как переплыть море, если у вас из кораблей только тазик и мопед.
И что думают родственники усопшего, если похоронный оркестр играет цыганочку.
т. 7 (928) 759 00 36.
Начало в 17.30.
Казань:
21.02.19.
Дом Аксёнова. Ул. Карла Маркса 55/31.
Будет всё сразу, даже танцы.
т. 8 (843) 238 62 32
Начало в 19.00.
23.02.19.
Кофейня. Большая красная улица 34/16.
Концерт прекрасной Эльмиры Галеевой и мой аккомпанемент, как источник драматической неловкости.
т. + 7 (843) 258 90 91, + 7 (960) 048 90 91.
Начало в 19.00.
Оригинал и комментарии
Вершители от dreamer-m
Когда в настольных ролевых играх начинаются разговоры о проблемном поведении игроков (половина его - борьба за личную значимость, кстати говоря), то обычно речь идёт о распределении spotlight, предоставлении возможности высказаться и действовать, проблемах слишком активных и слишком неактивных игроков, крейзилунизме и склонности к препирательству. Не о мэрисьюшности. Потому что мэрисьюшность предполагает авторские возможности владельца персонажа, и ценители таких возможностей не так часто задерживаются в игровых группах. По крайней мере, как только понимают, что это тупое быдло вокруг их недостаточно ценит и «заставляет» их заниматься какой-то непонятной бессмысленной хернёй вместо того, чтобы дать возможность переворачивать миры движением пальца. Чесслово, человеку с такими запросами проще действовать в других областях - везде, где есть возможность присвоить чужой результат как свой. Потому что это… единственный энергетически доступный способ творить чудеса и быть «настоящим крутым собой», не прилагая усилий. Быть тем самым товаром из рекламы, который «все хотят».
Одна энергуйская версия этого подхода, с которой я лет десять назад познакомилась, гласила следующее. Живой человек занимается только формированием своих желаний, все действия в этом мире производятся мёртвыми (что невидимо для непосвящённых, которые наивно думают, что живые что-то делают). Поэтому для максимальной эффективности надо только сидеть на жопе ровно и изо всех сил желать, а Мироздание - в лице духов - будет всё делать. При этом любые действия живых людей, если они плюс-минус во благо желающего, списываются на тех самых мёртвых на службе у желателя, а если они вдруг во вред - на козни врагов. Сам желатель при этом однозначно Вершитель, авторизующий все результаты, которые он пожелал.
Все знают анекдот про профессора и студента?
Профессор: какой сегодня тупой студент на экзамене попался… уж я его дополнительными вопросами вытягивал-вытягивал, хоть на тройку. Еле-еле вытянул.
Студент: какой злобный урод мне сегодня на экзамене попался! Заваливал-заваливал, но я всё равно отбился, не завалил он меня!
Так вот, за пределами литературы и позиции ведущего в игре мэрисьюшность проявляется именно так: раз ситуация разрешилась с учётом моих интересов, то это я такой крутой и правлю миром. Конструкция персонажа пересчитывается при этом в конструкцию представлений о себе (и, в конечном счёте, о человеке в принципе). В описаниях Иных из "Дозоров", кстати, этот момент вполне показан: на каком-то этапе обнаруживается, что Иные круты именно потому, что менее магичны и самостоятельны, чем окружающие, поэтому те простые люди, которые "не скоты, а трава", постоянно и невидимо их поддерживают.
Ещё пара ссылок по теме, чтобы разобраться уже с мэрисью как форматом представлений о человеке и его значимости:
Мэрисьюшные типажи в соцрекламных произведениях: https://anairos.livejournal.com/94050.html .
И небольшой текст о том, как представление о человеке (и его значимости, важных параметрах, ценностях и т.д.) держится на социально-экономической базе, непримечательной для того, кто формирует это представление: https://northern-wind.livejournal.com/2269786.html . Мне в связи с этой темой каждый раз вспоминается историческо-утопическое «все люди будут равны, и у каждого будет не менее трёх рабов». Мэри-Сью - это герой, который всё делает без усилий, потому что за кадром у него всегда достаточно рабов.
А дальше можно будет снова про игрушки говорить. И личную значимость в них.
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/423034.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
Жена драгоценная от neivid
Я рассматриваю фотографии с хасидской свадьбы — их прислала мне мама невесты, моя коллега. На фотографиях смущенная хорошенькая невеста смеется, окруженная родней. В семье там одиннадцать детей. Двое женатых старших братьев с гордостью демонстрируют нарядных малышей, рядом жены в красиво уложенных париках. Невеста тоже в парике — на свадьбе она считается уже замужней. Тонкое лицо светится строгой красотой. Не всем идут парики, но невестам обычно идут.
Хасиды — закрытая еврейская община, живущая по строгим традициям восемнадцатого века. Мужчины учат Тору в ешивах, женщины воспитывают детей. Учатся мальчики с девочками раздельно и не пересекаются нигде. Когда они подрастают, им подыскивают пару при помощи «шидуха» — сватовства. Пара знакомится, встречается пару раз и, если все в порядке, считается помолвленной. Между помолвкой и свадьбой проходит примерно год, в течение которого жених с невестой не общаются. Поженятся, тогда и знакомятся потихоньку. Лучше всего узнаешь человека, когда родишь с ним нескольких детей. А тех, с кем у тебя нет детей, зачем их знать?
(Действительно, зачем? Моя колонка в журнале "Психология эффективной жизни")
Хасиды — закрытая еврейская община, живущая по строгим традициям восемнадцатого века. Мужчины учат Тору в ешивах, женщины воспитывают детей. Учатся мальчики с девочками раздельно и не пересекаются нигде. Когда они подрастают, им подыскивают пару при помощи «шидуха» — сватовства. Пара знакомится, встречается пару раз и, если все в порядке, считается помолвленной. Между помолвкой и свадьбой проходит примерно год, в течение которого жених с невестой не общаются. Поженятся, тогда и знакомятся потихоньку. Лучше всего узнаешь человека, когда родишь с ним нескольких детей. А тех, с кем у тебя нет детей, зачем их знать?
(Действительно, зачем? Моя колонка в журнале "Психология эффективной жизни")
Оригинал и комментарии
рассказ моего приятеля от clear-text
БЕЛАЯ ЛОШАДЬ
В 1994 году я был в Вашингтоне, и там на одной экспертной тусовке встретил какого-то нашего регионального демократа, который только что, прямо этим утром, прилетел из России. Не помню, как его звали. Но помню, что я ему представился уже по тогдашней привычке – Denis Dragunsky. C ударением на «е» в имени. Потому что я сразу не понял, кто он такой и откуда – ну, подходит какой-то мистер в костюме. В ответ он назвал свое имя. Допустим, Иван Сидоров. Я спросил уже по-русски: «Вы из России»? «Да, да!» Я, естественно, продолжал говорить с ним по-русски. Что слышно в отечестве, где он поселился, и какая тема его доклада. Но, наверное, от долгого перелета у него в голове все перемешалось, и он спросил меня: «Вы специалист по России?» «Да, конечно», - ответил я. «Как же прекрасно вы говорите по-русски! - он даже руками всплеснул. – Совсем без акцента!» «It’s no wonder, - кивнул я. – Я довольно долго жил в России. Целых сорок четыре года. Я и родился там, честно говоря!» - и мы с ним оба стали хохотать.
Не так давно я вспомнил эту смешную историю и рассказал ее своему приятелю. Он тоже посмеялся, а потом сказал:
- У меня сто лет назад что-то похожее было. Не совсем, но всё-таки. Очень забавный случай.
***
«Мне в молодости не везло на девчонок, - начал он. – То есть нет, девушки у меня были, некоторые даже очень меня любили, но – не те! Не те, в которых я влюблялся, не те, которые мне снились, не те, на которых я озирался на улице. Как-то так вышло, что ко мне льнули такие маленькие, черненькие, умненькие… Ну, ты понимаешь. А я, как Тонио Крегер у Томаса Манна, тосковал по «тем, голубоглазым». Светловолосым, красивым. Не какой-то там, простите за выражение, глубокой внутренней душевной красотой, а вот так, попросту. Когда всем ясно с первого взгляда – вот красивая девушка. Да. «Самая глубокая, тайная моя любовь отдана белокурым и голубоглазым, живым, счастливым, дарящим радость, обыкновенным». Цитата, если что. Извини.
Однажды я поделился этой томас-манновской тоской со своим старшим товарищем, был у меня такой. Старше на четыре года. Друг по даче. С раннего детства, мне восемь, ему двенадцать, но он меня не презирает за мое малолетство! Играет со мной в карты, берет меня кататься на лодке! А я это ценю. Мы и в городе встречались, что вообще-то редко бывает среди дачных знакомых, но вот однако. А когда я совсем подрос, уже был в десятом, а потом в институте, мы и вовсе сдружились.
Вот он мне и сказал: «Господи! Ну что ж ты молчал все время! Устроим в два счета!» Я сразу остерегся: «Мне только блядей не надо, чтоб ты, значит, договорился, а она чтобы изображала!». Он говорит: «Ты что? Да как ты мог подумать! Сработаем на чистой искренности! Давай с тобой сочиним одну такую интересную штучку…»
Не знаю, почему он меня обхаживал. Наверное, ему что-то надо было от моего отца. Или его семье от моей семьи. Мой папа, ты помнишь, был типичный «руководитель широкого профиля». Замминистра забыл какой промышленности, потом директор большого издательства, потом даже секретарь московского обкома партии… А к тому времени он получил назначение в МИД. Может быть, этому моему другу с детства велели со мной дружить. Может, ему родители внушали, что «это знакомство надо кюльтивировать». Лев Толстой, «Отрочество». Что-то я цитатами говорю сегодня. Значит, слегка волнуюсь… А может, зря я все это, может, он просто был сначала добрый мальчик, а потом хороший парень, зачем во всем искать корысть?
Но не в том дело.
А дело в том, что папа как раз съездил за границу и привеp мне целую сумку разного шмотья, что было удивительно, поскольку раньше он меня держал на строгом партийно-советском пайке, и слово «джинсы» при нем было сказать хуже, чем «нахуй»: сразу в глаз. Но что-то в нем, видать, хрустнуло и растаяло после МИДовского назначения. Короче, тут тебе и джинсы, и курточка, и рубашечки разные, и ботинки бежевые плетеные, и чего только нет… Был семьдесят пятый примерно год, напоминаю.
Вот мой старший друг и говорит: «Do you speak English?» Я отвечаю, по анекдоту: «Yes, I do, а хули толку?»
- Толк в том, что мы тебя оденем этаким американским студентом по обмену, и вот тут тебя и полюбят белокурые и голубоглазые девушки.
- Фу! - говорю.
- Да не фу, а исполнение желаний! И вообще это же шутка, розыгрыш, ты в любой момент можешь признаться! Но мой тебе совет – признавайся не в любой момент, а после. Понял меня? После! А пока говори по-английски, но кратко. Типа «Yes, of course, I live in Houston, Texas, I study Russian history, but don’t speak Russian well». И все. Все остальное good, nice, fantastic и типа того.
- И все?
- Нет, не всё. Приходи ко мне вечером. Только не болтай, ясно?
Прихожу. Он достал из глубин книжного шкафа какую-то брошюру, в газету завернута. Сел на диван. «Садись рядом. Но поклянись, что не проболтаешься». Я киваю, а у самого пол под ногами едет. Ну, думаю, вербовка пошла. Но куда, зачем? Непонятно, а все равно страшно. «Клянешься?» «Клянусь». Тут он придвигается поближе, раскрывает эту брошюру, а там – роскошная порнуха. И говорит: «Смотри внимательно и учись. А то американец-американец, а в койке будешь как простой советский человек. Залез, всунул, потыкал, кончил и на боковую. Не годится. Смотри картинки - какой бывает настоящий западный секс в смысле разных нежностей. Чтобы поцелуйства и облизоны во все места. Долго и пристально! Никуда не торопиться! И главное, все время говори, шепчи, бормочи: sweetie, honey, oh I love you, darling и все прочее. Полистай словарик. Шучу. Хотя нет. Говорю вполне серьезно».
Вот такая подготовка.
Мне даже интересно стало. Азарт какой-то.
Через пару дней он мне звонит. Вечером идем. Я для этого дела у отца в баре спер бутылку виски «Белая лошадь». Теперь-то мы знаем, что это, строго говоря, барахло и ширпотреб, а тогда это был самый супер, потому что другого ничего не было. «Белая лошадь» в пластиковом пакете какого-то заграничного магазина. И еще он мне дал зажигалку «Зиппо» и пачку «Лаки Страйк». Обхохочешься.
Не буду рассказывать подробности. Все было, как он сказал. Три девушки, одна его, две как бы просто так. Обе на меня запали. Танцы по очереди. Можно выбирать. Девушки хорошие. Красивые. В точности по Томасу Манну. Живые, счастливые, дарящие радость, но очень уж обыкновенные. Но ты же этого хотел, Жорж Данден! Тебе же надоели факультетские умницы! Ты же хотел белокурых и голубоглазых! На, наслаждайся! Выбирай и наслаждайся! Американец, ё…
Под утро просыпаюсь непонятно почему. Глаз открыл: она на локте приподнялась и на меня смотрит. Видит, что я проснулся, и шепчет на корявом английском:
- You go to America to home?
- Yes, - говорю.
Она переворачивается на спину и плачет.
Я сразу «darling, honey, sweetie, what can I do for you?» Обнимаю. Она меня тихонько отодвигает. А потом говорит в потолок:
- Если бы ты был русский, я бы любила тебя всю жизнь.
Повернулась ко мне, и:
- Good bye!
Вскочила, красивая, как не знаю кто. Быстро оделась, нагнулась ко мне и поцеловала напоследок вот этим самым, бунинским поцелуем. Который запоминается до могилы. И выскочила из комнаты. Я через минуту услышал, как входная дверь хлопнула.
Вот такой смешной случай. Забавно, правда?».
***
- И ты ее не остановил? – спросил я. – Не сказал, что ты ее любишь? Не признался, что это была шутка?
- Она бы жутко обиделась, она бы меня сразу разлюбила.
- Хорошо. Сказал бы, что остаешься в Москве. Ради нее.
- Ненатурально!
- Ну, извини, - сказал я.
Он помолчал и сказал:
- Все время боялся ее на улице случайно встретить. Даже первые полгода носил темные очки, смешно, да?
- Ничего, - сказал я. – «Велика Москва, и много в ней народу». Тоже цитата, если что. Знаешь, откуда?
- Нет, - он, видно, думал о своем.
- Ну и ладно, - сказал я.
- Иногда думаю, - сказал он, - что с ней потом сделалось?
- Да ни чего особенного, - сказал я. – Два раза побывала замужем. Сейчас в разводе. Двое детей, от каждого мужа по одному. Внучка от старшего сына. Уже на пенсии. Окончила какой-то юридический вуз, работала по специальности. Звезд с неба не хватала. Но была на хорошем счету.
- А ты откуда знаешь?
- Я на ней чуть не женился, - сказал я. – Очень красивая была девушка.
- А почему ты думаешь, - он прямо задохнулся, - что это была она?
- Ровно по той же самой причине, по которой я на ней не женился.
- Что за шарады?! - возмутился он.
- Включите логику, Ватсон, - я тоже почему-то разозлился. – Совсем я было собрался на ней жениться, как вдруг она, в порыве доверия и откровенности, рассказала, как в двадцать лет на один вечер без памяти влюбилась в одного американского студента-стажера. Какой он был ласковый и нежный, никогда таких не встречала. Сказала вот эту самую фразу: «если бы он был русский, я бы с ним ни за что не рассталась». И что на прощание утащила колпачок от бутылки «Белой лошади». Сделала себе типа брошки и носила года три. Ну сам скажи, на что мне такая жена?
- Ты все врешь, - сказал он, налившись краской.
- Да и потом, - продолжал я, не слыша его возмущения. – Ну хорошо, грехи молодости забыты, вот мы, допустим поженились… Но ведь мы с тобой примерно двадцать лет назад познакомились и начали дружить, так? И вот ты меня зовешь в гости, как положено, с супругой – и вы узнаёте друг друга! Это же скандал!
Он замолчал, перевел дух и спросил:
- Погоди. Вы же давно расстались, да? Очень давно! А откуда ты знаешь, что с ней теперь?
- Иногда заглядываю к ней в Фейсбук. У нее там, кстати, та самая Белая Лошадь на аватарке.
- Как ее зовут? Понимаешь, я даже не спросил ее фамилию. Я не знаю ее фамилию!
- И не надо, - сказал я.
- Скажи!
- Не скажу.
- Тогда скажи, что ты всё это выдумал. Выдумал, признавайся!
- Не скажу, - повторил я.
Оригинал и комментарии
Бегство в рекламу от dreamer-m
Я тут поняла, что прежде чем объяснить, что делает игрок с персонажем Мери-Сью, мне лучше кое-что ещё сказать о сюжетостроении.
Если брать литературный (комиксовый, игровой) протосюжет «вообще», там оказывается примерно следующее:
- Есть нейтральная завязочная стартовая ситуация, где-то живёт главгерой, жизнь у него может быть любая, но обычно всёнормальная.
- Происходит событие, разрушающее стартовую ситуацию, ЛИБО герой (по любой причине отправляется) в путешествие и перемещается в пространстве, где ситуация другая.
- Герой сталкивается с тем, что у него в ситуации есть желания, но мир им противостоит: под вопросом либо лично его благополучие, либо доступность-благополучие чего-то для него ценного.
- Герой находит и применяет некий способ действия, являющийся для него сложным, неочевидным или рискованным.
- От действия ситуация меняется, успешный герой оказывается в безопасности либо с сыром в клюве. Неуспешный портится (возможно, насмерть).
- Герой остаётся жить в новом пространстве либо возвращается в нейтральную завязочную ситуацию, но с сыром в клюве.
В зависимости от длины и сложности произведения, повторять с разными героями, усложнениями и комбинациями. По умолчанию, следующие витки сюжета зависят от выборов, сделанных героем на предыдущей итерации (в сериалах не соблюдается). В идеале, сделанные выборы формируют кризис, ведущий к развязке - после которой произведение лучше заканчивать.
То есть: герой тратит силы, ресурсы и время, решая свою задачу или задачу тех, кого посчитали ценным.
История совсем-совсем идеальной Мэри-Сью строится не так.
Опционально: есть пространство, где живёт Мэри-Сью (но ему там обычно скучно).
Есть другое (чужое) пространство, где второстепенные персонажи формируют ситуацию, в которой оставлена лакуна специально под Мэри-Сью.
Мэри-Сью приходит в эту лакуну, без усилий производит неожиданное сверхточное супердействие, заданное лакуной (опционально, но часто: вытирает ноги о второстепенных персонажей, выслушивает овации). Для него всё это не содержит конфликта.
Действие всегда идеально успешно, оформление и подтверждение успеха всегда лежит на тех самых второстепенных персонажах, которые формировали ситуацию и обеспечивали лакуну/конфликт.
(В зависимости от длины и сложности произведения, повторять. Герой сериала не меняется.)
То есть: своих проблем, сил, ресурсов и жизни у Мэри-Сью нет, она активируется только в тот момент, когда ей дают условия реализации роли. По сути, это вообще не «драма» в литературоведческом понимании этого слова: там нет конфликта желания персонажа и противостояния остального мира, невозможны сюжетообразоующие последствия действий, невозможен кризис. Мэрисьюшная история скорее построена по принципу рекламной статьи или ролика: у рекламируемого товара не может быть своего конфликта или проблемы, зато он является решением для чужой (покупательской)… В слегка завуалированном виде подобное построение истории можно видеть тут: https://kovaleva.livejournal.com/444689.html (именно в цитируемом отрывке).
Только я нахожу забавным, что при попытке убежать в «мир грёз» изрядная часть народу убегает весьма недалеко - в рекламный ролик?
Возвращаемся к настольной ролевой игре. Предположим, мэрисьюшить у нас в игре теперь попытается не ведущий, а игрок, один из группы. Пробуем спрогнозировать, или вспомнить по опыту:
Как он отнесётся к ситуации, где проблема обнаружится лично у его персонажа, а не у кого-то ещё?
Как он будет выбирать идеальное супердействие?
Как он отнесётся к факту, что супердействие - или иное действие - может ему чего-то стоить в ресурсах, силах и перспективах? Откуда он постарается взять недостающее?
Что он делает, если идеальное супердействие вдруг не срабатывает (на ведущего или на других игроков)?
Что он делает, когда ведущий ему подкидывает неожиданное следствие прежних выборов? Не овации, а именно что-то, дающее следующий веток его личного сюжета и ведущий к возможному кризису?
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/422757.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
О пользе болезни и загадке Александрийского маяка от apxiv
Провалялся тут несколько дней с температурой под 39 в овощном состоянии. Самсебедоктор поставил диагноз "острый бронхит". Вроде жив пока, значит не ошибся, не пневмония, а то ведь не получится поиграть в самсебепатологоанатом :))
Как приду в себя, отпишусь всем и прочее.
Ну так вот. Очень интересно было наблюдать чем занимает себя мозг в периоды некоторой нормализации температуры, когда все равно слабость и лежишь в полудреме. Мозгис, зараза, начал мне показывать "фильму" про Александрийский маяк, причем с расчетами (точнее прикидками)!
Поэтому по горячим следам решил записать и потом обдумать уже на холодную голову. Кстати, есть такая категория комментаторов, которая любит комментировать кратко: "Бред". Согласен, изложенное под катом - результат полубредового болезненного состояния и таким коментаторам вовсе незачем заглядывать под кат. Там - бред ;)
Датировки строительства Александрийского маяка пока не обсуждаются, может быть чуть позже коснемся. Тем кто не в курсе, очень рекомендую прочитать хотя бы самое начало книги Андрея Степаненко "Истории больше нет". Первая глава называется "Сколько раз падал Александрийский маяк?" (ссылку потом приделаю).
Теперь последовательно-занудно ход мыслей.
1. Надеюсь, никто не оспаривает необходимость существования маяка в порту Александрии? Если правильно помню, берег в тех краях низкий, ровный, без ярко выраженных ориентиров. Так что искусственный ориентир, коим является маяк. да еще поставленный в нужном месте, очень полезен для навигации мореходов.
2. Характерные особенности именно Александрийского маяка, которые неизменно подчеркиваются во всех источниках: "очень высокий", "очень яркий", "заметен с большого рассстояния". Из них главный признак - "очень яркий", остальные - производные от этого и мы потом это разберем подробнее.
3. Почему такой уникальный маяк был построен именно в Александрии, а не каком-либо другом месте и почему больше нигде не построили таких супермаяков? Это будет понятно после моего совсем полного ответа на второй пункт.
Начнем с главного вопроса второго пункта о яркости маяка. Сразу забудем о всяких приблудах типа линз Френеля, дуговых лампах и что там еще сейчас придумали, совсем не важно для расследования загадок древности. Все источники сообщают, что на верхушке Александрийского маяка горели дрова, которые туда доставляли по винтовому пандусу ослики/мулы/люди, да неважно кто. Главное - горели дрова.
И тут память услужливо подсказывает данные то ли с сайтов выживанцев, то ли поисковиков типа МЧС: дальность видимости обыкновенного туристического костра с самолета/вертолета - 20 км. С земли сильно меньше, в первую очередь из-за складок местности, прочих препятствий в конце-концов, кривизны Земли.
А Александрийский маяк будто бы было видно с расстояния 50 км или даже больше, чуть ли не 80! Если это правда, то главный секрет в том, как обеспечивали столь удивительную яркость пламени.
Поясняю. Если на вершине маяка разводить огонь обычного (туристического) костра, то максимально необходимая для этого высота маяка - 12 метров (это при указанной ранее дальности видимости в 20 км).
Заходим в любой калькулятор видимости горизонта и дальности видимости, например в этот https://planetcalc.ru/1198/. Совершенно не представляю характеристики судов, тем более непонятно каким временам это относится, стоял ли впередсмотрящий на палубе или сидел на марсе, каждый может сам пощелкать и примериться.
Я для начала взял за основу высоту наблюдателя 4 метра (2,5 м высота палубы над уровнем моря + 1,5 метра до глаз наблюдателя), а потом подбирал параметр высоты наблюдаемого объекта так, чтобы дальность видимости была около 20 км.
Вышло, что для максимального использования светимости туристического костра в качестве маяка достаточно чтобы он располагался на высоте 12 метров, а это всего лишь высота четырехэтажной хрущовки. Прямо скажу, не впечатляет.
Для альтернативно одаренных особливо поясняю, что дальнейшее увеличение высоты маяка для туристического костра излишне. Даже если его развести на вершине Останкинской башни (почти полкилометра), то все равно он будет виден с расстояния не более 20 километров. Вот такая пичалька.
В калькуляторе дальности видимости можно невозбранно поиграть числами высот наблюдателя и наблюдаемого объекта для понимания того, что озвученная максимальная дальность видимости туристического костра - 20 км. Это - ключевой момент и если он будет уточнен, соответственно поправим и остальные привязанные к нему расчеты.
Теперь на том же самом калькуляторе дальности видимости попробуем проверить на каком расстоянии можно увидеть Александрийский маяк высотой 120 метров если наблюдатель находится на высоте 5 метров. Получается чуть более 50 километров.
Неплохо? Но человеческий глаз без оптики не видит объекты с угловой величиной менее одной угловой минуты. А свет туристического костра ночью с самолета виден на расстоянии максимум 20 километров. Значит ли это, что для обеспечения видимости на 50 км надо разжечь костер размером в 2,5 туристического костра?
Увы, нет. Есть такой злобный или хуже того, - физический закон обратных квадратов, в силу которого интенсивность излучения в точке приема обратно пропорциональна квадрату расстояния. То есть, если свет одного туристического костра обнаруживается на расстоянии 20 км, то чтобы обнаружить костер на расстоянии в два раза больше - 40 км, требуется уже яркость четырех эталонных туристических костров, а с расстояния в три раза больше - 60 км, - девяти эталонных туристических костров:
Фантастическую дальность видимости в 80 км даже не обсуждаю - пощелкайте на калькуляторе и все сами поймете.
Для гуанитариев (от испанского слова guano) все просто: надо больше дров привозить и сжигать. Ога. Вы-то сами пробовали? Вот даже не в девять, а всего лишь в четыре раза больше?
Докладываю: лично испытанное тепловое излучение от четырехкратного превышения (ну ветки и прочий мусор сжигаю на участке) обычного костра приводит к тому, что приближаться ближе двух метров просто опасно. Только очень кратковременно, дабы поправить дрова. Или рискуете задымиться, обжечься.
К чему это я?
Да к тому, что в сведениях об Александрийском маяке неизменно присутствуют "бронзовые зеркала" - отражатели чего? Возможно, отчасти и видимого спектра, как это восприняли непосвященные наблюдатели, но ИМХО - это в первую очередь защита от теплового, инфракрасного излучения того самого истопника/смотрителя маяка.
Разумеется, можно построить каменную стенку, защищающую истопника от маякового костра, но при изменении ветра гораздо лучше переносный щит типа бронзового зеркала.
Ну вот теперь попробуйте включить все известные вам сведения и применить здравый смысл, дабы оправдать строительство Александрийского маяка выше 12 метров, вплоть до 120-130 метров! Какие тогда могли быть технологии, обеспечивающие соответствующую яркость источника?
Как приду в себя, отпишусь всем и прочее.
Ну так вот. Очень интересно было наблюдать чем занимает себя мозг в периоды некоторой нормализации температуры, когда все равно слабость и лежишь в полудреме. Мозгис, зараза, начал мне показывать "фильму" про Александрийский маяк, причем с расчетами (точнее прикидками)!
Поэтому по горячим следам решил записать и потом обдумать уже на холодную голову. Кстати, есть такая категория комментаторов, которая любит комментировать кратко: "Бред". Согласен, изложенное под катом - результат полубредового болезненного состояния и таким коментаторам вовсе незачем заглядывать под кат. Там - бред ;)
Датировки строительства Александрийского маяка пока не обсуждаются, может быть чуть позже коснемся. Тем кто не в курсе, очень рекомендую прочитать хотя бы самое начало книги Андрея Степаненко "Истории больше нет". Первая глава называется "Сколько раз падал Александрийский маяк?" (ссылку потом приделаю).
Теперь последовательно-занудно ход мыслей.
1. Надеюсь, никто не оспаривает необходимость существования маяка в порту Александрии? Если правильно помню, берег в тех краях низкий, ровный, без ярко выраженных ориентиров. Так что искусственный ориентир, коим является маяк. да еще поставленный в нужном месте, очень полезен для навигации мореходов.
2. Характерные особенности именно Александрийского маяка, которые неизменно подчеркиваются во всех источниках: "очень высокий", "очень яркий", "заметен с большого рассстояния". Из них главный признак - "очень яркий", остальные - производные от этого и мы потом это разберем подробнее.
3. Почему такой уникальный маяк был построен именно в Александрии, а не каком-либо другом месте и почему больше нигде не построили таких супермаяков? Это будет понятно после моего совсем полного ответа на второй пункт.
Начнем с главного вопроса второго пункта о яркости маяка. Сразу забудем о всяких приблудах типа линз Френеля, дуговых лампах и что там еще сейчас придумали, совсем не важно для расследования загадок древности. Все источники сообщают, что на верхушке Александрийского маяка горели дрова, которые туда доставляли по винтовому пандусу ослики/мулы/люди, да неважно кто. Главное - горели дрова.
И тут память услужливо подсказывает данные то ли с сайтов выживанцев, то ли поисковиков типа МЧС: дальность видимости обыкновенного туристического костра с самолета/вертолета - 20 км. С земли сильно меньше, в первую очередь из-за складок местности, прочих препятствий в конце-концов, кривизны Земли.
А Александрийский маяк будто бы было видно с расстояния 50 км или даже больше, чуть ли не 80! Если это правда, то главный секрет в том, как обеспечивали столь удивительную яркость пламени.
Поясняю. Если на вершине маяка разводить огонь обычного (туристического) костра, то максимально необходимая для этого высота маяка - 12 метров (это при указанной ранее дальности видимости в 20 км).
Заходим в любой калькулятор видимости горизонта и дальности видимости, например в этот https://planetcalc.ru/1198/. Совершенно не представляю характеристики судов, тем более непонятно каким временам это относится, стоял ли впередсмотрящий на палубе или сидел на марсе, каждый может сам пощелкать и примериться.
Я для начала взял за основу высоту наблюдателя 4 метра (2,5 м высота палубы над уровнем моря + 1,5 метра до глаз наблюдателя), а потом подбирал параметр высоты наблюдаемого объекта так, чтобы дальность видимости была около 20 км.
Вышло, что для максимального использования светимости туристического костра в качестве маяка достаточно чтобы он располагался на высоте 12 метров, а это всего лишь высота четырехэтажной хрущовки. Прямо скажу, не впечатляет.
Для альтернативно одаренных особливо поясняю, что дальнейшее увеличение высоты маяка для туристического костра излишне. Даже если его развести на вершине Останкинской башни (почти полкилометра), то все равно он будет виден с расстояния не более 20 километров. Вот такая пичалька.
В калькуляторе дальности видимости можно невозбранно поиграть числами высот наблюдателя и наблюдаемого объекта для понимания того, что озвученная максимальная дальность видимости туристического костра - 20 км. Это - ключевой момент и если он будет уточнен, соответственно поправим и остальные привязанные к нему расчеты.
Теперь на том же самом калькуляторе дальности видимости попробуем проверить на каком расстоянии можно увидеть Александрийский маяк высотой 120 метров если наблюдатель находится на высоте 5 метров. Получается чуть более 50 километров.
Неплохо? Но человеческий глаз без оптики не видит объекты с угловой величиной менее одной угловой минуты. А свет туристического костра ночью с самолета виден на расстоянии максимум 20 километров. Значит ли это, что для обеспечения видимости на 50 км надо разжечь костер размером в 2,5 туристического костра?
Увы, нет. Есть такой злобный или хуже того, - физический закон обратных квадратов, в силу которого интенсивность излучения в точке приема обратно пропорциональна квадрату расстояния. То есть, если свет одного туристического костра обнаруживается на расстоянии 20 км, то чтобы обнаружить костер на расстоянии в два раза больше - 40 км, требуется уже яркость четырех эталонных туристических костров, а с расстояния в три раза больше - 60 км, - девяти эталонных туристических костров:
Для гуанитариев (от испанского слова guano) все просто: надо больше дров привозить и сжигать. Ога. Вы-то сами пробовали? Вот даже не в девять, а всего лишь в четыре раза больше?
Докладываю: лично испытанное тепловое излучение от четырехкратного превышения (ну ветки и прочий мусор сжигаю на участке) обычного костра приводит к тому, что приближаться ближе двух метров просто опасно. Только очень кратковременно, дабы поправить дрова. Или рискуете задымиться, обжечься.
К чему это я?
Да к тому, что в сведениях об Александрийском маяке неизменно присутствуют "бронзовые зеркала" - отражатели чего? Возможно, отчасти и видимого спектра, как это восприняли непосвященные наблюдатели, но ИМХО - это в первую очередь защита от теплового, инфракрасного излучения того самого истопника/смотрителя маяка.
Разумеется, можно построить каменную стенку, защищающую истопника от маякового костра, но при изменении ветра гораздо лучше переносный щит типа бронзового зеркала.
Ну вот теперь попробуйте включить все известные вам сведения и применить здравый смысл, дабы оправдать строительство Александрийского маяка выше 12 метров, вплоть до 120-130 метров! Какие тогда могли быть технологии, обеспечивающие соответствующую яркость источника?
Оригинал и комментарии
Переводческое от dreamer-m
Иногда забавно смотреть, как к 300-400 й странице толстой книжки задалбывались переводчики и редакторы, как надвигались на них дедлайны.
В первой части книги - переводной с немецкого на английский - текст (много простых вводных текстов, мало таблиц) довольно прилично вычитан, ошибок мало, хотя местами есть вопросы к автору - вроде ирландоязычного имени короля с приставкой ui перед фамилией, которая наводит на мысль, что король являлся чьей-то женой.
В конце, где больше таблиц и трудных для сверки мест, начинается беда - попутанные местами подписи к иллюстрациям, длина змеряется в фунтах вместо дюймов, пустой чайник весит 4 кг (подозреваю, что должно было быть всё-таки 0,4 кг), кусок изначального немецкого текста забредает в англоязычную таблицу… Такое вполне может быть, когда это проморгал переводчик, протупили 1-3 редактора, скипнул верстальщик (впрочем, он обычно и не смотрит), пропустил выпускающий редактор при финальной вычитке. Взгляд должен был замылиться у всех - что к 400-й странице более чем реально.
Но самые загадочные вопросы всегда всё равно к авторам. Например, при описаниии «типового пайка приключенца в походе» среди лепёшек и вяленого мяса упоминаются… яйца. Как их предполагается носить в рюкзаке - в сыром виде? Можно ли после такого похода применять рюкзак как магический фокус для заклинания «вонючее облако»? Или заранее варёными, чтобы проще было отстирывать рюкзак ? (Только тухнут эти яйца ещё быстрее). В общем, много загадок подкидывают творческие люди!
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/423469.html. Please comment there using OpenID.
В первой части книги - переводной с немецкого на английский - текст (много простых вводных текстов, мало таблиц) довольно прилично вычитан, ошибок мало, хотя местами есть вопросы к автору - вроде ирландоязычного имени короля с приставкой ui перед фамилией, которая наводит на мысль, что король являлся чьей-то женой.
В конце, где больше таблиц и трудных для сверки мест, начинается беда - попутанные местами подписи к иллюстрациям, длина змеряется в фунтах вместо дюймов, пустой чайник весит 4 кг (подозреваю, что должно было быть всё-таки 0,4 кг), кусок изначального немецкого текста забредает в англоязычную таблицу… Такое вполне может быть, когда это проморгал переводчик, протупили 1-3 редактора, скипнул верстальщик (впрочем, он обычно и не смотрит), пропустил выпускающий редактор при финальной вычитке. Взгляд должен был замылиться у всех - что к 400-й странице более чем реально.
Но самые загадочные вопросы всегда всё равно к авторам. Например, при описаниии «типового пайка приключенца в походе» среди лепёшек и вяленого мяса упоминаются… яйца. Как их предполагается носить в рюкзаке - в сыром виде? Можно ли после такого похода применять рюкзак как магический фокус для заклинания «вонючее облако»? Или заранее варёными, чтобы проще было отстирывать рюкзак ? (Только тухнут эти яйца ещё быстрее). В общем, много загадок подкидывают творческие люди!
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/423469.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
Z Rosji do Izraela от neivid
Эту книгу можно назвать моим подарком от Деда Мороза - хотя нахальство, конечно. В Польше вышел переводной сборник прозы под общим названием "Из России в Израиль": тексты писателей, живущих в Израиле и пишущих по-русски (в середине этой фразы правильнее было бы вставить "но"). Четыре автора - Дина Рубина, Денис Соболев, Яков Шехтер и я.
Я догадываюсь, что не все здесь читают по-польски. Вдобавок, все здесь явно читают по-русски, то есть могут прочитать оригинал - так что это не ссылка для чтения, а возможность поделиться радостью. Мои тексты в книге - рассказ "Гурион" и повесть "Миньян". Спасибо Агнешке Ленарт из Силезского университета, спасибо профессору Роману Кацману из университета Бар-Илан и всем, кто принимал участие в этом совершенно марсианском проекте: переводе израильских авторов, пишущих по-русски, на польский язык. Одновременно вышла аудиокнига. Следующим этапом мы планируем высадку на Луну.
Я догадываюсь, что не все здесь читают по-польски. Вдобавок, все здесь явно читают по-русски, то есть могут прочитать оригинал - так что это не ссылка для чтения, а возможность поделиться радостью. Мои тексты в книге - рассказ "Гурион" и повесть "Миньян". Спасибо Агнешке Ленарт из Силезского университета, спасибо профессору Роману Кацману из университета Бар-Илан и всем, кто принимал участие в этом совершенно марсианском проекте: переводе израильских авторов, пишущих по-русски, на польский язык. Одновременно вышла аудиокнига. Следующим этапом мы планируем высадку на Луну.
Оригинал и комментарии
можно-то можно - но нужно ли? от clear-text
ЧИТАТЕЛЬСКАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ
Вот я тут недавно вывесил рассказ "Честный стукач". То есть сначала может показаться, что это просто "пост", "статус", "рассказ из жизни" - но на самом деле это настоящая новелла. С завязкой, позицией героев, накатом событий, легким повествовательным уходом в одну как бы боковую линию (девчонки), в другую (компания творческой молодежи), потом с возвратом сюжета из "творческой молодежи" к взаимоотношениям героев - здесь кульминация, и инсайт - и развязка через первую боковую линию (лажа с "девчонками" и расставание) - и финал-пуант (я его видел с тех пор буквально три раза). То есть, повторяю, это новелла по всем правилам. Размер 3.000 знаков. Полторы странички.
Но тут я подумал, что этот текст можно легко и даже интересно расписать на подробности.
***
Описать этого человека, его внешность, манеры и дом, его квартиру, книжные полки, старенькую пишущую машинку на дедушкином еще письменном столе, абажур над обеденным столом, старый диван, обитый гобеленом - такой мещанско-интеллигентский стандарт. Тесную прихожую, куда выходила встретить меня его пожилая мама, всегда в фартуке, всегда вытирающая кухонным полотенцем мокрые, красные от готовки руки.
Подробно рассказать о том, почему его подозревали в стукачестве, каковы были аргументы, кто мне их излагал.
***
Рассказать о себе тогдашнем. Описать свою квартиру. Свою комнату и родительские комнаты. Картины, столы на тонких ножках. Все клетчатое, серо-бело-синее, этакое "современное". Рассказать о еженедельных отъездах родителей на дачу, о беспокойном чувстве вольности, которое меня захлестывало и искало выхода.
***
Наконец, описать все, связанное с девчонками. Как он ко мне подкатился - а может, это я его зазвал? - чтобы попользоваться пустой квартирой. Как он первый раз пришел ко мне с девушкой, а я сидел в отцовском кабинете, готовился к семинару, слышал скрип кровати в своей комнате (я их запустил туда, не в родительскую же спальню!) и страшно злился-бесился - тем более что сначала мы все вместе сидели на кухне и пили чай с печеньем, а потом они ушли в мою комнату, а часа через полтора вышли, и он очень вежливо и ласково спросил: "А нельзя ли еще чайничек поставить?" - и вот тут я совсем взбеленился, но виду не подал, но на следующий раз поставил перед ним условие - чтоб девчонка была с подругой, и чтобы подруга была точно такая же боевая, как и его девчонка, то есть стопроцентно надежная. Можно написать наш с ним диалог, когда он безо всякого спора согласился, и даже прибавил: "Вот ты какой строгий и жесткий, оказывается... Но это хорошо! Ты мне нравишься!".
***
Рассказать, как мы бродили по Москве, о чем болтали. Как гуляли по Измайловскому парку. Он всегда ходил со старой тростью.
Однажды мы шли по какой-то аллейке, темнело, и вдруг впереди показалась какая-то опасная кодла шпаны. Те самые ребята, которые начинают разговор с "дай закурить", а потом могут отнять деньги или набить морду - просто так. "А хули тебе надо? А ты по нашему парку не гуляй". Однако мой товарищ шепнул мне: "Быстро возьми меня под руку, и вперед!" Я взял его под руку, а он вдруг слегка закинул голову, состроил на лице слабоумную маску, приоткрыл рот, чуть ли не слюну пустил, и чуть закатил глаза, и попер на прямо них, прихрамывая и судорожно опираясь на свою трость. Шпана расступилась, и кто-то даже подмигнул мне и сочувственно цыкнул языком. Потому что всем ясно было, что я вывел на прогулку инсультного родственника. "Вот, брат, учись!" – цинически ухмыляясь, сказал он, когда опасности уже не было.
***
Потом рассказать про эту самую компанию творческой молодежи, про замусоренную неизвестно чью квартиру, с грязными полами, надувными матрасами вместо кроватей, с бутылками по углам. Описать этих ребят, поэтов и кинооператоров, их разговоры, ссоры, пьянки, драки, их красивых и легких девушек...
Ну а потом - как он резко отказался к ним идти, слушать их, как он смешно сказал, "ревизионистские разговорчики". Хотя я его в том числе приманивал и девушками из этой компании, которых было много, которые были вольного богемного нрава, и ценили умный разговор и знание книг, фильмов и иностранных языков - а он-то, аспирант МГУ, мог этим очаровать кого угодно, и он был крупнейший, патентованный, легендарный ходок и донжуан, и, казалось бы, вот! Но он спокойно, но твердо, со странной усмешкой отказался... и вот тут у меня в голове сложилась вся мозаика. Без дела болтавшиеся квадратики и кружочки со щелчками встали на свои места.
И он понял, что я все понял.
И мы расстались после того, как он будто бы нарочно, как будто бы назло стал нарушать прежние договоренности касательно "чая вчетвером".
***
Ну и в финале - как я через много-премного лет, услышав много-премного подтверждений стукаческой версии, увидел его в театре. Старого благообразного профессора, с надменной посадкой головы, в хорошем, когда-то дорогом, но сильно не новом костюме, с той самой тростью. И я сначала кивнул ему издалека, а потом, когда он двинулся ко мне, не стал отворачиваться, а шагнул навстречу и пожал ему руку.
***
То есть, дорогие мои друзья, это может получиться рассказ классического формата, на 10, а то и на все 15 страниц. Или даже, что называется, "маленькая повесть". На лист примерно. Или на полтора.
Но вот вопрос для читательской конференции – а надо ли?
Вот я тут недавно вывесил рассказ "Честный стукач". То есть сначала может показаться, что это просто "пост", "статус", "рассказ из жизни" - но на самом деле это настоящая новелла. С завязкой, позицией героев, накатом событий, легким повествовательным уходом в одну как бы боковую линию (девчонки), в другую (компания творческой молодежи), потом с возвратом сюжета из "творческой молодежи" к взаимоотношениям героев - здесь кульминация, и инсайт - и развязка через первую боковую линию (лажа с "девчонками" и расставание) - и финал-пуант (я его видел с тех пор буквально три раза). То есть, повторяю, это новелла по всем правилам. Размер 3.000 знаков. Полторы странички.
Но тут я подумал, что этот текст можно легко и даже интересно расписать на подробности.
***
Описать этого человека, его внешность, манеры и дом, его квартиру, книжные полки, старенькую пишущую машинку на дедушкином еще письменном столе, абажур над обеденным столом, старый диван, обитый гобеленом - такой мещанско-интеллигентский стандарт. Тесную прихожую, куда выходила встретить меня его пожилая мама, всегда в фартуке, всегда вытирающая кухонным полотенцем мокрые, красные от готовки руки.
Подробно рассказать о том, почему его подозревали в стукачестве, каковы были аргументы, кто мне их излагал.
***
Рассказать о себе тогдашнем. Описать свою квартиру. Свою комнату и родительские комнаты. Картины, столы на тонких ножках. Все клетчатое, серо-бело-синее, этакое "современное". Рассказать о еженедельных отъездах родителей на дачу, о беспокойном чувстве вольности, которое меня захлестывало и искало выхода.
***
Наконец, описать все, связанное с девчонками. Как он ко мне подкатился - а может, это я его зазвал? - чтобы попользоваться пустой квартирой. Как он первый раз пришел ко мне с девушкой, а я сидел в отцовском кабинете, готовился к семинару, слышал скрип кровати в своей комнате (я их запустил туда, не в родительскую же спальню!) и страшно злился-бесился - тем более что сначала мы все вместе сидели на кухне и пили чай с печеньем, а потом они ушли в мою комнату, а часа через полтора вышли, и он очень вежливо и ласково спросил: "А нельзя ли еще чайничек поставить?" - и вот тут я совсем взбеленился, но виду не подал, но на следующий раз поставил перед ним условие - чтоб девчонка была с подругой, и чтобы подруга была точно такая же боевая, как и его девчонка, то есть стопроцентно надежная. Можно написать наш с ним диалог, когда он безо всякого спора согласился, и даже прибавил: "Вот ты какой строгий и жесткий, оказывается... Но это хорошо! Ты мне нравишься!".
***
Рассказать, как мы бродили по Москве, о чем болтали. Как гуляли по Измайловскому парку. Он всегда ходил со старой тростью.
Однажды мы шли по какой-то аллейке, темнело, и вдруг впереди показалась какая-то опасная кодла шпаны. Те самые ребята, которые начинают разговор с "дай закурить", а потом могут отнять деньги или набить морду - просто так. "А хули тебе надо? А ты по нашему парку не гуляй". Однако мой товарищ шепнул мне: "Быстро возьми меня под руку, и вперед!" Я взял его под руку, а он вдруг слегка закинул голову, состроил на лице слабоумную маску, приоткрыл рот, чуть ли не слюну пустил, и чуть закатил глаза, и попер на прямо них, прихрамывая и судорожно опираясь на свою трость. Шпана расступилась, и кто-то даже подмигнул мне и сочувственно цыкнул языком. Потому что всем ясно было, что я вывел на прогулку инсультного родственника. "Вот, брат, учись!" – цинически ухмыляясь, сказал он, когда опасности уже не было.
***
Потом рассказать про эту самую компанию творческой молодежи, про замусоренную неизвестно чью квартиру, с грязными полами, надувными матрасами вместо кроватей, с бутылками по углам. Описать этих ребят, поэтов и кинооператоров, их разговоры, ссоры, пьянки, драки, их красивых и легких девушек...
Ну а потом - как он резко отказался к ним идти, слушать их, как он смешно сказал, "ревизионистские разговорчики". Хотя я его в том числе приманивал и девушками из этой компании, которых было много, которые были вольного богемного нрава, и ценили умный разговор и знание книг, фильмов и иностранных языков - а он-то, аспирант МГУ, мог этим очаровать кого угодно, и он был крупнейший, патентованный, легендарный ходок и донжуан, и, казалось бы, вот! Но он спокойно, но твердо, со странной усмешкой отказался... и вот тут у меня в голове сложилась вся мозаика. Без дела болтавшиеся квадратики и кружочки со щелчками встали на свои места.
И он понял, что я все понял.
И мы расстались после того, как он будто бы нарочно, как будто бы назло стал нарушать прежние договоренности касательно "чая вчетвером".
***
Ну и в финале - как я через много-премного лет, услышав много-премного подтверждений стукаческой версии, увидел его в театре. Старого благообразного профессора, с надменной посадкой головы, в хорошем, когда-то дорогом, но сильно не новом костюме, с той самой тростью. И я сначала кивнул ему издалека, а потом, когда он двинулся ко мне, не стал отворачиваться, а шагнул навстречу и пожал ему руку.
***
То есть, дорогие мои друзья, это может получиться рассказ классического формата, на 10, а то и на все 15 страниц. Или даже, что называется, "маленькая повесть". На лист примерно. Или на полтора.
Но вот вопрос для читательской конференции – а надо ли?
Оригинал и комментарии
не люби, богатый, бедную от clear-text
ЗИМНЯЯ СКАЗКА
Мальчик Ваня жил на четвертом этаже, и на пятом тоже – у них была двухэтажная квартира в огромном новом доме из гранита, мрамора и хрусталя, в переулке недалеко от Белорусского вокзала, на месте старой фабрики.
Но совсем рядом была старая панельная многоэтажка, и вот в ней-то как раз и жила девочка Настя. В однокомнатной квартире на первом этаже, что несколько облегчало жизнь ее мамы, потому что девочка не могла ходить. У девочки была какая-то редчайшая болезнь. Синдром Какусаки-Цукисуки, или вроде этого. Так она объясняла мальчику, смеясь. Потому что в ее положении ей ничего, кроме смеха, не оставалось. Сами смотрите – папы нет и никогда не было, у мамы грошовая зарплата и крохотная пенсия на ребенка-инвалида. Мама приходила с работы, кормила дочь, а потом выволакивала ее на коляске погулять, и оставляла во дворе на часок-другой.
Девочка была совсем некрасивая. У нее была плохо зашитая заячья губа, редкие крупные зубы, большие косо стоящие глаза. Прикрытые одеялом тонкие-претонкие ноги с навечно распухшими коленками. Зато руки, несмотря на ее четырнадцать лет, были большие и сильные, с широкими ладонями и намозоленными пальцами, потому что она сама вертела колеса своей коляски. Она была похожа на лягушку.
Мальчик влюбился в нее сразу. Дело было зимой. Он случайно проходил мимо детской площадки рядом с этой панельной многоэтажкой, и увидел, как она одна катается в своей коляске вокруг заснеженной песочницы. Он целый час ходил рядом и смотрел в ее широко и косо расставленные серые глаза.
Вечером рассказал про нее своей маме. Какая она милая, бедная, несчастная, но веселая и умная, и вообще потрясающая. Мама сказала: «Завтра отнеси ей что-нибудь вкусное» - и сама собрала корзинку фруктов, растроганно думая, какая добрая душа у ее мальчика.
Хотя на самом деле надо было тем же вечером увозить сына в другую страну и там отдавать в кадетское училище или буддийскую семинарию, потому что с каждым днем он все сильнее привязывался к этой инвалидке. И вообще ни с кем не водился, кроме нее. Вот ему уже пятнадцать лет исполнилось, потом шестнадцать – а он, придя из школы, тут же бежал к ней, вытаскивал ее гулять, и они о чем-то долго разговаривали. Это было уже похоже на легкое безумие.
Потом Настина мама умерла, а папы не было вовсе, и Ваня попросил свою маму нанять для Насти помощницу.
***
- Ну и какие у тебя планы? – однажды спросила Ванина мама, у которой уже лопалось терпение на все это смотреть.
- Обыкновенные, - сказал Ваня. – Нам исполнится восемнадцать, и мы поженимся. Только, мама, она почему-то не хочет. Может быть, стесняется? Ты с ней поговори, ладно?
- Но нельзя же насильно! – обрадовалась мама. – Я, конечно, попробую, но ей решать, она самостоятельный человек, личность! Вдруг она тебя на самом деле не любит?
- Ну и что? – Ваня пожал плечами. – Я-то ее все равно люблю. А если она не захочет, буду ее дальше уговаривать. Не сразу, так через год, пять, десять, она все-таки меня полюбит.
- Она не сможет быть твоей женой, - сказала мама.
- А почему?
- Она больна.
- Я знаю.
- Нет! – жестко сказала мама. – Ты не все знаешь. Я говорила с врачами.
- Кто тебя просил? – закричал Ваня.
- Но ты же мой сын! – крикнула она в ответ. – Я же не против! Женись хоть на лягушке, мы с папой вас обеспечим, и детей ваших, и внуков. Но я должна знать. Я всё узнала. У нее глубокий инфантилизм половых органов, – чеканила мама. – У нее матка и влагалище как у годовалого ребенка. Прости меня, что я так вслух. Она не сможет не только рожать, она не сможет быть твоей женой в самом простом смысле, понял?
- Ерунда, - сказал мальчик. – Обойдемся. Я ее люблю, и все. А потом она может выздороветь. Вдруг, понимаешь? Чудом, понимаешь?
Мама внимательно посмотрела на Ваню и улыбнулась.
Ваня растерянно взглянул на нее, на ее лицо, неожиданно ставшее сказочно добрым, ласковым и чуточку беспечным. Хотя полминуты назад она была вся красная, злая и озабоченная.
- Кто знает, - прошептала она, взяв сына за руки. – Я тоже верю в чудеса. Вдруг ты ее однажды поцелуешь, как Иван Царевич свою Царевну-Лягушку, и она превратится в волшебную красавицу.
- Перестань! – сказал он, выдернул руки и чуть не заплакал. Но потом спросил: – Точно?
- Вдруг… - легко вздохнула мама.
***
Насте исполнилось восемнадцать. Был праздник в маленькой квартире в панельной многоэтажке. Настя, Ваня, Ванина мама и Настина помощница-сиделка Клавдия Петровна. Торт со свечками и немного сухого вина.
Это была суббота.
В воскресенье Ваня, как всегда, пошел к Насте. Позвонил, предупреждая. Потом отпер дверь своим ключом. Вошел. Настя лежала в кровати. Она лежала на спине, укрывшись до подбородка, и спала. Ваня приблизился к ней. Она была совсем бледная и как будто неживая. Ему стало страшно. Он присмотрелся к ее груди. Было заметно, что она дышит. Он стал у изголовья на колени и шепотом позвал: «Настя!» Она не отозвалась. Тогда он нагнулся и первый раз в жизни прикоснулся губами к ее губам.
Настя открыла глаза, выпростала руки из-под одеяла и обняла его, и поцеловала, и вдруг спрыгнула с кровати и прижалась к нему. Она была стройная, длинноногая и прекрасная. Здоровая и сильная. Только маленький, едва заметный шрам от заячьей губы и чуть крупноватые зубы.
Они поженились.
Ванины родители купили им большую квартиру неподалеку. Ваня и Настя поступили в институт и окончили его. Потом Настя родила мальчика, а через полтора года – второго. Все шло отлично, кроме одного печального случая: Ванин папа скоропостижно скончался на горнолыжном курорте при не совсем ясных обстоятельствах. Ваня унаследовал четверть его немалого состояния.
***
Да, все шло отлично, но однажды, когда после свадьбы прошло уже двенадцать лет, тридцатилетний Ваня пришел с работы домой и увидел плачущую Настю.
- Что с тобой? – он усадил ее на диван, обнял.
- Мама умерла…
- Что?! – он вскочил с места.
- Да нет, моя.
- Твоя? – изумился Ваня и снова сел. – Она же умерла лет пятнадцать назад! Мы же к ней на могилу ходим!
- Перестань! Хватит притворяться. Мама нашлась. Вернее, я ее нашла. Но не успела повидать. Я ее не осуждаю. Она была слабая женщина. Пила, болела. Я не решалась. Мне страшно было ее увидеть. Сегодня набралась сил, позвонила. Соседи сказали, что всё, умерла.
Она снова заплакала.
- Кто-то из нас с ума сошел, - сказал Ваня.
- Не притворяйся! – крикнула она. - Что, правда не понимаешь? Так вот тебе! Я детдомовская. Ничейная. Отказная в смысле. Твоя мама Аглая Павловна меня нашла. Вернее, выбрала. Долго выбирала, наверное. Чтоб вот такая. С бывшей заячьей губой, но глазастенькая. Она меня долго готовила. Сначала уговаривала. Потом документы мне меняла. Потом все объясняла, как меня зовут, что и как, про квартиру и двор, про твои любимые книжки…
- А потом заменила? – спросил Ваня. - Прямо вот в эту ночь?
- Да. В половине пятого утра.
- Как интересно, - Ваня вытащил из кармана телефон, набрал номер. – Мама, привет, это я. Ничего, нормально. У меня к тебе один маленький вопрос. Вот скажи, в эту самую ночь, когда мы праздновали Насте восемнадцать лет… Вы ей потом сделали укол, погрузили на машину, и тю-тю?
В телефоне было молчание.
- Какое тю-тю, ты что? – возмутилась Настя, которая сидела рядом с ним на диване. – Аглая Павловна мне все объяснила! Что она была согласна! Что ей дадут деньги, переведут в самый лучший частный интернат… Пожизненное содержание! Она же сама не хотела за тебя замуж, ты же сам это своей матери говорил!
- Ясно, - кивнул Ваня и нажал отбой, кинул телефон на диван.
Через несколько секунд телефон зазвонил.
- Алло? – сказал Ваня. – Не звоните мне больше, мадам.
Телефон зазвонил снова.
- Маменька, сколько раз повторять, - сказал он даже с некоторой учтивостью. – Не звоните мне больше. Забудьте про меня. Выкиньте из головы. И ты, - он повернулся к Насте, – тоже выкинь меня из головы. Хорошо, что дети на каникулах. Передай им, что папы у них больше нет.
- Дети-то в чем виноваты? – зарыдала Настя.
- Ни в чем, - пожал плечами Ваня. – И ты ни в чем не виновата. Но я не могу тебя видеть. Хотя ты, конечно, должна была сознаться. Почему ты не созналась?
- Твоя мама сказала, что ты сумасшедший. Не сильно, слегка. Но реально тронутый. Что ты на полном серьезе веришь в чудеса и сказки. Что уродка-инвалидка от любви превращается в красивую девушку.
- Тем более, - сказал Ваня и встал, подобрал с дивана телефон. – Насчет денег я сделаю все нужные распоряжения, с тобой свяжутся, прощай.
- Ты и есть сумасшедший! – крикнула она ему вслед.
***
Он разыскал ту, настоящую Настю, через полгода.
Это был и вправду дорогой частный интернат, под Ростовом Великим. У нее был там отдельный двухкомнатный блок, личная нянечка и муж – почти слепой безногий художник, когда-то довольно известный: его совсем старую картину «Поэт, певец и клоун» недавно продали в Лондоне за полтора миллиона фунтов. Ване это рассказал директор интерната.
Ваня обрадовался, что с Настей все в порядке, но понял, что ожидал чего-то другого. Ехал, чтобы броситься в ножки, вымолить прощение, а потом забрать к себе. А так – и встречаться, собственно говоря, незачем.
Была зима. Настоящая, морозная, снежная.
Дорога шла прямо, упираясь в золотой круг садящегося солнца. Обледенелая колея сверкала зеркалом. Снег розовел на верхушках громадных елей.
В жизни не было ничего. Вообще ничего, кроме этой зимы, этого снега, этого темнеющего неба, этого колкого ветра.
Мальчик Ваня жил на четвертом этаже, и на пятом тоже – у них была двухэтажная квартира в огромном новом доме из гранита, мрамора и хрусталя, в переулке недалеко от Белорусского вокзала, на месте старой фабрики.
Но совсем рядом была старая панельная многоэтажка, и вот в ней-то как раз и жила девочка Настя. В однокомнатной квартире на первом этаже, что несколько облегчало жизнь ее мамы, потому что девочка не могла ходить. У девочки была какая-то редчайшая болезнь. Синдром Какусаки-Цукисуки, или вроде этого. Так она объясняла мальчику, смеясь. Потому что в ее положении ей ничего, кроме смеха, не оставалось. Сами смотрите – папы нет и никогда не было, у мамы грошовая зарплата и крохотная пенсия на ребенка-инвалида. Мама приходила с работы, кормила дочь, а потом выволакивала ее на коляске погулять, и оставляла во дворе на часок-другой.
Девочка была совсем некрасивая. У нее была плохо зашитая заячья губа, редкие крупные зубы, большие косо стоящие глаза. Прикрытые одеялом тонкие-претонкие ноги с навечно распухшими коленками. Зато руки, несмотря на ее четырнадцать лет, были большие и сильные, с широкими ладонями и намозоленными пальцами, потому что она сама вертела колеса своей коляски. Она была похожа на лягушку.
Мальчик влюбился в нее сразу. Дело было зимой. Он случайно проходил мимо детской площадки рядом с этой панельной многоэтажкой, и увидел, как она одна катается в своей коляске вокруг заснеженной песочницы. Он целый час ходил рядом и смотрел в ее широко и косо расставленные серые глаза.
Вечером рассказал про нее своей маме. Какая она милая, бедная, несчастная, но веселая и умная, и вообще потрясающая. Мама сказала: «Завтра отнеси ей что-нибудь вкусное» - и сама собрала корзинку фруктов, растроганно думая, какая добрая душа у ее мальчика.
Хотя на самом деле надо было тем же вечером увозить сына в другую страну и там отдавать в кадетское училище или буддийскую семинарию, потому что с каждым днем он все сильнее привязывался к этой инвалидке. И вообще ни с кем не водился, кроме нее. Вот ему уже пятнадцать лет исполнилось, потом шестнадцать – а он, придя из школы, тут же бежал к ней, вытаскивал ее гулять, и они о чем-то долго разговаривали. Это было уже похоже на легкое безумие.
Потом Настина мама умерла, а папы не было вовсе, и Ваня попросил свою маму нанять для Насти помощницу.
***
- Ну и какие у тебя планы? – однажды спросила Ванина мама, у которой уже лопалось терпение на все это смотреть.
- Обыкновенные, - сказал Ваня. – Нам исполнится восемнадцать, и мы поженимся. Только, мама, она почему-то не хочет. Может быть, стесняется? Ты с ней поговори, ладно?
- Но нельзя же насильно! – обрадовалась мама. – Я, конечно, попробую, но ей решать, она самостоятельный человек, личность! Вдруг она тебя на самом деле не любит?
- Ну и что? – Ваня пожал плечами. – Я-то ее все равно люблю. А если она не захочет, буду ее дальше уговаривать. Не сразу, так через год, пять, десять, она все-таки меня полюбит.
- Она не сможет быть твоей женой, - сказала мама.
- А почему?
- Она больна.
- Я знаю.
- Нет! – жестко сказала мама. – Ты не все знаешь. Я говорила с врачами.
- Кто тебя просил? – закричал Ваня.
- Но ты же мой сын! – крикнула она в ответ. – Я же не против! Женись хоть на лягушке, мы с папой вас обеспечим, и детей ваших, и внуков. Но я должна знать. Я всё узнала. У нее глубокий инфантилизм половых органов, – чеканила мама. – У нее матка и влагалище как у годовалого ребенка. Прости меня, что я так вслух. Она не сможет не только рожать, она не сможет быть твоей женой в самом простом смысле, понял?
- Ерунда, - сказал мальчик. – Обойдемся. Я ее люблю, и все. А потом она может выздороветь. Вдруг, понимаешь? Чудом, понимаешь?
Мама внимательно посмотрела на Ваню и улыбнулась.
Ваня растерянно взглянул на нее, на ее лицо, неожиданно ставшее сказочно добрым, ласковым и чуточку беспечным. Хотя полминуты назад она была вся красная, злая и озабоченная.
- Кто знает, - прошептала она, взяв сына за руки. – Я тоже верю в чудеса. Вдруг ты ее однажды поцелуешь, как Иван Царевич свою Царевну-Лягушку, и она превратится в волшебную красавицу.
- Перестань! – сказал он, выдернул руки и чуть не заплакал. Но потом спросил: – Точно?
- Вдруг… - легко вздохнула мама.
***
Насте исполнилось восемнадцать. Был праздник в маленькой квартире в панельной многоэтажке. Настя, Ваня, Ванина мама и Настина помощница-сиделка Клавдия Петровна. Торт со свечками и немного сухого вина.
Это была суббота.
В воскресенье Ваня, как всегда, пошел к Насте. Позвонил, предупреждая. Потом отпер дверь своим ключом. Вошел. Настя лежала в кровати. Она лежала на спине, укрывшись до подбородка, и спала. Ваня приблизился к ней. Она была совсем бледная и как будто неживая. Ему стало страшно. Он присмотрелся к ее груди. Было заметно, что она дышит. Он стал у изголовья на колени и шепотом позвал: «Настя!» Она не отозвалась. Тогда он нагнулся и первый раз в жизни прикоснулся губами к ее губам.
Настя открыла глаза, выпростала руки из-под одеяла и обняла его, и поцеловала, и вдруг спрыгнула с кровати и прижалась к нему. Она была стройная, длинноногая и прекрасная. Здоровая и сильная. Только маленький, едва заметный шрам от заячьей губы и чуть крупноватые зубы.
Они поженились.
Ванины родители купили им большую квартиру неподалеку. Ваня и Настя поступили в институт и окончили его. Потом Настя родила мальчика, а через полтора года – второго. Все шло отлично, кроме одного печального случая: Ванин папа скоропостижно скончался на горнолыжном курорте при не совсем ясных обстоятельствах. Ваня унаследовал четверть его немалого состояния.
***
Да, все шло отлично, но однажды, когда после свадьбы прошло уже двенадцать лет, тридцатилетний Ваня пришел с работы домой и увидел плачущую Настю.
- Что с тобой? – он усадил ее на диван, обнял.
- Мама умерла…
- Что?! – он вскочил с места.
- Да нет, моя.
- Твоя? – изумился Ваня и снова сел. – Она же умерла лет пятнадцать назад! Мы же к ней на могилу ходим!
- Перестань! Хватит притворяться. Мама нашлась. Вернее, я ее нашла. Но не успела повидать. Я ее не осуждаю. Она была слабая женщина. Пила, болела. Я не решалась. Мне страшно было ее увидеть. Сегодня набралась сил, позвонила. Соседи сказали, что всё, умерла.
Она снова заплакала.
- Кто-то из нас с ума сошел, - сказал Ваня.
- Не притворяйся! – крикнула она. - Что, правда не понимаешь? Так вот тебе! Я детдомовская. Ничейная. Отказная в смысле. Твоя мама Аглая Павловна меня нашла. Вернее, выбрала. Долго выбирала, наверное. Чтоб вот такая. С бывшей заячьей губой, но глазастенькая. Она меня долго готовила. Сначала уговаривала. Потом документы мне меняла. Потом все объясняла, как меня зовут, что и как, про квартиру и двор, про твои любимые книжки…
- А потом заменила? – спросил Ваня. - Прямо вот в эту ночь?
- Да. В половине пятого утра.
- Как интересно, - Ваня вытащил из кармана телефон, набрал номер. – Мама, привет, это я. Ничего, нормально. У меня к тебе один маленький вопрос. Вот скажи, в эту самую ночь, когда мы праздновали Насте восемнадцать лет… Вы ей потом сделали укол, погрузили на машину, и тю-тю?
В телефоне было молчание.
- Какое тю-тю, ты что? – возмутилась Настя, которая сидела рядом с ним на диване. – Аглая Павловна мне все объяснила! Что она была согласна! Что ей дадут деньги, переведут в самый лучший частный интернат… Пожизненное содержание! Она же сама не хотела за тебя замуж, ты же сам это своей матери говорил!
- Ясно, - кивнул Ваня и нажал отбой, кинул телефон на диван.
Через несколько секунд телефон зазвонил.
- Алло? – сказал Ваня. – Не звоните мне больше, мадам.
Телефон зазвонил снова.
- Маменька, сколько раз повторять, - сказал он даже с некоторой учтивостью. – Не звоните мне больше. Забудьте про меня. Выкиньте из головы. И ты, - он повернулся к Насте, – тоже выкинь меня из головы. Хорошо, что дети на каникулах. Передай им, что папы у них больше нет.
- Дети-то в чем виноваты? – зарыдала Настя.
- Ни в чем, - пожал плечами Ваня. – И ты ни в чем не виновата. Но я не могу тебя видеть. Хотя ты, конечно, должна была сознаться. Почему ты не созналась?
- Твоя мама сказала, что ты сумасшедший. Не сильно, слегка. Но реально тронутый. Что ты на полном серьезе веришь в чудеса и сказки. Что уродка-инвалидка от любви превращается в красивую девушку.
- Тем более, - сказал Ваня и встал, подобрал с дивана телефон. – Насчет денег я сделаю все нужные распоряжения, с тобой свяжутся, прощай.
- Ты и есть сумасшедший! – крикнула она ему вслед.
***
Он разыскал ту, настоящую Настю, через полгода.
Это был и вправду дорогой частный интернат, под Ростовом Великим. У нее был там отдельный двухкомнатный блок, личная нянечка и муж – почти слепой безногий художник, когда-то довольно известный: его совсем старую картину «Поэт, певец и клоун» недавно продали в Лондоне за полтора миллиона фунтов. Ване это рассказал директор интерната.
Ваня обрадовался, что с Настей все в порядке, но понял, что ожидал чего-то другого. Ехал, чтобы броситься в ножки, вымолить прощение, а потом забрать к себе. А так – и встречаться, собственно говоря, незачем.
Была зима. Настоящая, морозная, снежная.
Дорога шла прямо, упираясь в золотой круг садящегося солнца. Обледенелая колея сверкала зеркалом. Снег розовел на верхушках громадных елей.
В жизни не было ничего. Вообще ничего, кроме этой зимы, этого снега, этого темнеющего неба, этого колкого ветра.
Оригинал и комментарии
Так получилось! от neivid
Дорогие все, спасибо огромное за вчерашний вечер. Он был ровно таким, как я хотела — насыщенным, плотным, веселым, грустным, разным, очень нашим общим. Разделенное время, разделенные переживания, разделенное чудо. Определенно, стоило все это затевать.
Благодаря гитарной музыке Вита, мои тексты будто приобрели дополнительное измерение — и как же мне нравилось в нем находиться!
Отдельное спасибо тем, кто не только сумел добыть стулья из соседнего учреждения (там, похоже, какие-то курсы), но и потом не забыл вернуть их назад. А также тем, кто без колебаний разместился на подоконнике, на барной стойке и даже на полу.
Похолодание, ливни, пробки, вчерашний снег, Вит, Игорь, Дима, переполненный зал, ваши лица, аплодисменты, слезы, улыбки, Иерусалим, зима, тепло. Так получилось.
Так — получилось.
Благодаря гитарной музыке Вита, мои тексты будто приобрели дополнительное измерение — и как же мне нравилось в нем находиться!
Отдельное спасибо тем, кто не только сумел добыть стулья из соседнего учреждения (там, похоже, какие-то курсы), но и потом не забыл вернуть их назад. А также тем, кто без колебаний разместился на подоконнике, на барной стойке и даже на полу.
Похолодание, ливни, пробки, вчерашний снег, Вит, Игорь, Дима, переполненный зал, ваши лица, аплодисменты, слезы, улыбки, Иерусалим, зима, тепло. Так получилось.
Так — получилось.
Оригинал и комментарии
от prilepin
И ещё о крестьянах и дворянах.
(Спасибо нацболу Сергею Аксёнову, который напомнил это всё).
Дмитрий Михайлович Карбышев родился в семье дворянина. Воевал в русско-японскую (5 боевых орденов) и Первую мировую войну, с первого дня. За храбрость и отвагу награждён орденом св. Анны и произведён в подполковники. В декабре 1917 года Дмитрий Михайлович вступил в Красную гвардию.
Не репрессирован, за свои академические труды получил звание генерал-лейтенанта инженерных войск и ученую степень доктора военных наук. 8 августа 1941 года был тяжело контужен в районе Днепра и в бессознательном состоянии попал в плен.
Фашисты не требовали от Карбышева участия в каких-то пропагандистских мероприятиях и формального отречения от советской власти – только научная работа требовалась от него. Ответ генерала Карбышева документально сохранился, так как он разговаривал с профессором Раубенгеймером – немецким фортификатором, которого прежде уважал, как ученого: «Мои убеждения не выпадают вместе с зубами… Я солдат и остаюсь верен своему долгу».
Открутим чуть ранее историю.
«Участвуя своей ответственной работой преподавателя в подготовке высококвалифицированных кадров нашей Рабоче-Крестьянской Красной Армии и вместе со всей страной в построении коммунизма, я хочу быть ближе к великой Коммунистической партии (большевиков) и прошу партийную организацию Академии Генерального штаба принять меня в кандидаты ВКП(б)» - это заявление написано Карбышевым в 1939 году.
15 сентября 1939 года на общем собрании коммунистов академии его принимали кандидатом в члены ВКП(б). Ему шел тогда пятьдесят девятый год. Дочке Елене писал в письме: „Ну вот, дочка, свершилось очень важное событие в моей жизни. Я стал членом Всесоюзной Коммунистической партии большевиков“.
Как-то так получилось, что про Власова можно рассуждать в наши дни, а про Карбышева и о том, как он хотел стать коммунистом, надо как бы стесняясь, как бы оправдываясь говорить?
(Спасибо нацболу Сергею Аксёнову, который напомнил это всё).
Дмитрий Михайлович Карбышев родился в семье дворянина. Воевал в русско-японскую (5 боевых орденов) и Первую мировую войну, с первого дня. За храбрость и отвагу награждён орденом св. Анны и произведён в подполковники. В декабре 1917 года Дмитрий Михайлович вступил в Красную гвардию.
Не репрессирован, за свои академические труды получил звание генерал-лейтенанта инженерных войск и ученую степень доктора военных наук. 8 августа 1941 года был тяжело контужен в районе Днепра и в бессознательном состоянии попал в плен.
Фашисты не требовали от Карбышева участия в каких-то пропагандистских мероприятиях и формального отречения от советской власти – только научная работа требовалась от него. Ответ генерала Карбышева документально сохранился, так как он разговаривал с профессором Раубенгеймером – немецким фортификатором, которого прежде уважал, как ученого: «Мои убеждения не выпадают вместе с зубами… Я солдат и остаюсь верен своему долгу».
Открутим чуть ранее историю.
«Участвуя своей ответственной работой преподавателя в подготовке высококвалифицированных кадров нашей Рабоче-Крестьянской Красной Армии и вместе со всей страной в построении коммунизма, я хочу быть ближе к великой Коммунистической партии (большевиков) и прошу партийную организацию Академии Генерального штаба принять меня в кандидаты ВКП(б)» - это заявление написано Карбышевым в 1939 году.
15 сентября 1939 года на общем собрании коммунистов академии его принимали кандидатом в члены ВКП(б). Ему шел тогда пятьдесят девятый год. Дочке Елене писал в письме: „Ну вот, дочка, свершилось очень важное событие в моей жизни. Я стал членом Всесоюзной Коммунистической партии большевиков“.
Как-то так получилось, что про Власова можно рассуждать в наши дни, а про Карбышева и о том, как он хотел стать коммунистом, надо как бы стесняясь, как бы оправдываясь говорить?
Оригинал и комментарии
Практически КО от dreamer-m
Помните, мы начинали с разговора о том, почему мирные времена мало кому интересны, а действие произведений авторы стараются развернуть в эпоху войн, катаклизмов, социальных перемен и прочие «интересные времена»?
Так вот, в игре это ещё важнее. Насыщенное конфликтами нестабильное пространствj даёт максимум поводов пошевеливаться - как для персонажа, так и для игрока, которому вообще-то нужна эмоциональная вовлечённость, чтобы удерживаться в игре, а не возвращаться к своим внеигровым проблемам и задачам (что-то заказчик долго не пишет; брать проездной на квартал или подольше; купить молоко и обязательно крахмал). Так вот, чтобы человек эскапнулся - пусть будет такой неологизм для описания переключения мыслей из одной реальности в другую – нужно, чтобы в этой самой другой реальность обнаружилось нечто эмоционально вовлекающее, да ещё и предоставляющее место лично для персонажа этого игрока.
Любая экспозиция с завязкой, которые ведущий в начале игры излагает всем остальным, строится так, чтобы показать «что интересного есть вокруг и в какой непростой коллизии вы оказались».
«Вы живёте в королевстве, где несколько благородных семей устроили свару из-за трона - фактически, страна на грани гражданской войны. На южных окраинах королевства тем временем завелись бандиты, их много и они прячутся в лесах. Вы - те самые искатели приключений, которые взялись справиться с бандитами и получить за это в награду… землю на тех самых окраинах. Своё баронство! Нанимающий вас рассчитывает на вашу дальнейшую поддержку в гражданской смуте».
«Вы - кролики, живёте в зелёном лесочке среди Большой Серой Страны, по которой бегают огромные железные чудовища и нет травы. Вы обычно ведёте ночной образ жизни, потому что днём вокруг очень много людей и собак. Всё шло неплохо, колония разрасталась, но однажды утром вы услышали рёв чудовища совсем рядом. Огромной широкой лапой оно роет землю, разрушая северную часть вашей колонии».
Обратите внимание, что использование «мирных времён, в которых всё хорошо и ничего ужасного не происходит», не даёт такой простой завязки. Некоторая неустойчивость и малоконтролируемость мира вокруг упрощает жизнь автору-ведущему. Нам очень-очень полезна гражданская смута на старте и железные чудовища вокруг зелёного холма.
А если в мирные времена происходит нечто, являющееся значимой проблемой для всех вокруг, то первая реакция игрока от имени персонажа «Ок, а почему этим занимаюсь я, а не полиция-спецслужбы-МЧС? Почему я при наличии проблем не обращаюсь к тем, у кого есть средства, права и обязанности этим заниматься?». Это она, проблема низкой личной значимости и сюжетной недостаточности области личного контроля.
Иногда такие объяснения легко придумать («ты – частный сыщик, к тебе пришли с заказом», "вы - кролики, вас вообще никто не прикрывает"), иногда - довольно сложно. Часто авантюрный напряжённый сюжет, совместимый с мирными временами - это литература/игра про людей с «особыми занятиями», от шпионов и частных детективов до контрабандистов и охотников за привидениями. В последнем случае, кстати, особость занятия часто обеспечивается за счёт существования параллельного обыденному опасного и напряжённого мира, без системы социальной безопасности. Это может быть ночная активность чудовищ в «Восточно-Техасском Университете» или совершенно аналогичный экзофизический мир «Эры Водолея», существующий параллельно российским реалиям 1990-х годов. Функционально это "лес" из архаичной волшебной сказки, в который уходят из человеческой реальности.
С военными, революционными и прочими интересными временами всё просто. Именно тогда не надо иметь «специальную профессию», чтобы действия персонажа имели повышенную значимость в игровом мире. Полиции некогда, мирного бухгалтера призвали в армию, тихий городок занимает чужая армия - в результате вовлечёнными в значимые конфликты оказываются вообще любые персонажи, каких ни возьми. Личная значимость действий каждого взлетает (ставки высоки, риски высоки) - и игрокам становится интересно.
Поэтому, если обратить внимание на то, как строятся самые разные игровые-литературные-киношные миры, то хорошо видно, что основной упор делается на самых конфликтных, опасных, нестабильных их пространствах и точках, а самые трэшевые миры полностью из этих точек состоят. Десять тысяч лет Республика прекрасно существовала, а тут обвал, переворот, вырезание всех джедаев, и всё так кучно, потому что на каждую серию нужен могучий пик событий, не ниже прежнего… (в этот момент критический зритель морщится и говорит, что вообще не верит в какие-то тысячелетия спокойной жизни в ЭТОМ мире, ибо они такие же условные, как взрывы в в космосе). Наличие беспорядков, перемен, войн грандиозно работает на привлекательность «мифического пространства» для читателя, даже если он сто раз понимает, что подобные события на родной улице ему бы лично не понравились.
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/423254.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
Чукчи от apxiv
"Чукчи относились ко всем своим соседям крайне высокомерно и ни один народ в их фольклоре, за исключением русских и их самих, не назван собственно людьми. В чукотском мифе о творении мира предназначением русских считается производство чая, табака, сахара, соли и железа, и торговля всем этим с чукчами. Но, по непонятой причине, русские презрели своё предназначение и стали воевать."
http://www.edu.severodvinsk.ru/after_school/nit/2012/polyanin/chukchi.html
Оригинал и комментарии
Так получилось... от neivid
Дорогие все! Семнадцатого января в Иерусалиме, в зале Ури-Цви Гринберга, будет мой вечер - я буду, как обычно, читать прозу и стихи. Плюс немного музыки, потому что мне согласился помочь Вит Гуткин.
Те, кто спрашивал (а также те, кто не спрашивал) - приходите, я буду рада. Надо как-то встречаться, а то мы уже скоро состаримся, а повидаться так и не довелось.
Оригинал и комментарии
color or colour? от wolfox
Слишком ярко - не надо. Гляди: розоватый снег между ближним, и дальним, и согнутым фонарем. Серо-западный ветер с заводов: бледней, бледней, растворяется с медленно капающей зарёй.
Слишком бледно - не надо. Вот с крыши следит неон, напружинивши крылья (огонь, синева, рубин). Хищно-рыжие фары, полет световых горгон, полосатые вывески, скрежет алмазных шин.
Слишком четко - не надо. Дожди, тут всегда дожди; а когда не дожди, так туман - не узнать дорог... Размывая основу, расслабленней кисть веди, бесконечные зонтики, капли, асфальт сырой.
Но и так, слишком мокро - не надо. Держи-ка плед. И ботинки, носки, все снимай, и садись к огню. Ты не видел, в канаве у лужи - бродячий цвет? Он похож на кота, только хвостик - как у свиню... Кхм. Они, побродяжки палитр, тоже смысл несут. Просят быть, хоть цветком иль котом, хоть кусочек! часть!
Это как привязалось словечко: не в ритм, а в суть. Это как в ожерельи янтарь - не в узор, но в масть.
Никогда не молчи, если в силах прокашлять слог. Не свисти на тропе, если слышишь сверчка в траве. Не носи из котла решетом, не коси метлой. Не отбрасывай кисть, если видишь бродячий цвет.
Слишком бледно - не надо. Вот с крыши следит неон, напружинивши крылья (огонь, синева, рубин). Хищно-рыжие фары, полет световых горгон, полосатые вывески, скрежет алмазных шин.
Слишком четко - не надо. Дожди, тут всегда дожди; а когда не дожди, так туман - не узнать дорог... Размывая основу, расслабленней кисть веди, бесконечные зонтики, капли, асфальт сырой.
Но и так, слишком мокро - не надо. Держи-ка плед. И ботинки, носки, все снимай, и садись к огню. Ты не видел, в канаве у лужи - бродячий цвет? Он похож на кота, только хвостик - как у свиню... Кхм. Они, побродяжки палитр, тоже смысл несут. Просят быть, хоть цветком иль котом, хоть кусочек! часть!
Это как привязалось словечко: не в ритм, а в суть. Это как в ожерельи янтарь - не в узор, но в масть.
Никогда не молчи, если в силах прокашлять слог. Не свисти на тропе, если слышишь сверчка в траве. Не носи из котла решетом, не коси метлой. Не отбрасывай кисть, если видишь бродячий цвет.
Оригинал и комментарии
а вот еще был случай от clear-text
ПОТАНЦУЕМ?
- Потанцуем? – Женя подсел к девушке, которая одиноко примостилась на краешке дивана.
Он пришел в гости один, потому что был в ссоре со своей нерасписанной женой Полиной. Но гостей как раз было четное количество. Четыре на четыре, так что все хорошо.
Девушка едва повернула голову и поглядела на него холодно и недовольно. Потом даже не покачала головой, а одними глазами, чуть прикрыв их и отведя взгляд, дала отрицательный ответ.
Он вздохнул, встал, прошел через танцующую компанию на кухню. Обернулся. Девушка все так же каменно сидела, положив руки на колени и глядя прямо перед собой. Ее лицо было похоже на скорбную театральную маску: кончики губ книзу, между бровями вертикальные морщинки.
Он знал, кто она. Ее звали Кира, она была с соседней кафедры. Один раз они, кажется, пили кофе за одним столиком в буфете. Кажется, даже поговорили. Расписание, отчеты, всё такое. Она тогда показалась ему красивой. Она и сейчас была ничего себе, если бы не тоскливо-надменное выражение лица. Ну и ладно. Наплевать. Надо выпить, а потом поехать домой, с женой мириться, раз тут не обломилось. В кухне должна быть кошелка с вином, которую он лично принес.
В кухне он наткнулся на Юру Грунского, хозяина квартиры.
- О, - сказал Грунский. – Вот и ты. Это класс. Слушай меня. Ты можешь с этой дурой что-нибудь сделать?
- Что?
- Да что хочешь. Чтоб она не сидела с кислой рожей. Она меня раздражает! Пусть танцует, пьет, хохмит. Или пускай валит.
- Блин. А зачем ты ее пригласил?
- Мудак был. Она сама напросилась. Мы стоим с Котей, договариваемся. А она вдруг: «Позовите меня тоже». Так внезапно. Кто она мне, всем нам? Даже странно. Рожа такая грустная. Я сказал: «Ну, приходи». Минутная слабость, типа.
- Ну и?
- Вытури ее, а? Выгони к херам! Или развесели. Сделай что-нибудь! Не могу!
- А почему именно я? – обиделся Женя.
- А потому что ты все равно один пришел! – тихо засмеялся Грунский. – Она тоже одна. Я с Ларкой, Костик с Балясиной, Куня с Аликом, так что она твоя! Вперед, не плача!
Ткнул его в плечо и убежал.
Хорошо.
- Кира, - сказал Женя, снова усевшись рядом с ней. – Что ты скисла? Давай веселиться. Мы будем петь и смеяться, как дети! Попробуем потанцевать. Не умеешь? Не беда! Пойдем на кухню, винца попьем. Или в ванную, а?
- Зачем в ванную? – она на полном серьезе нахмурилась.
- Поплаваем немножко.
- Отстань, - буркнула она. – Глупо шутишь!
- Хорошо. Тогда серьезно. Кира, у тебя что-то случилось? Что ты как на похоронах любимой тети?
- Чего тебе надо?
- Веселись, - повторил он. – Пей, пой, прыгай. Можешь, хочешь, будешь? Тогда вперед. Полминуты на перевстряску. Или уматывай. Я серьезно говорю. Я тебя провожу. На такси до дома. Решай.
- Спасибо, - мрачно сказала она и встала с дивана.
- Юра! – крикнул Женя хозяину. – Мы с Кирой пойдем прогуляемся.
Они стояли на остановке троллейбуса.
- Может, сама доедешь? – спросил Женя.
- Ты обещал, - сказала она.
- Ладно.
Она жила далеко и неудобно.
Попросила довести ее до квартиры. Женя оставил такси ждать.
***
Дверь в квартиру была открыта. Кира приложила палец к губам и на цыпочках вошла в дверь. Женя пошел за ней следом. Там была нищая и захламленная комната: коробки, сломанное кресло, сдохшие цветы на окнах, диван, покрытый дырявым пледом. Из другой двери вышел жирный мужик лет сорока-пятидесяти, в пижаме. Под мышкой у него, свисая с полусогнутой руки, торчал сонный годовалый ребенок, пялил серые глазенки.
- Ну? – заорал мужик. – Нагулялась-натаскалась? Наблядовалась? Кому морду бить? Тебе? Или хахалю твоему? – он повернулся к Жене
- Не бойся, - сказала Кира. – Он только орет, а драться не умеет и не любит. Он сам боится в морду получить.
- Чтоб ты сдохла! – заорал мужик. – Мальчик три раза обосрался!
- Сам ты обосрался, - злобно сказала Кира.
- Сука! – закричал мужик и попытался ударить Киру ребенком по голове.
Она увернулась. Он закрутил ребенка у себя над головой, как городошную биту. Женя выхватил у него ребенка, прикрыл рукой. Ребенок даже не заплакал.
- Тебе лучше отсюда уехать, - сказал он Кире.
- Сейчас, - сказала она. – Я только соберусь.
Она собралась очень быстро, как в кино или во сне. Полминуты пометалась по квартире, вжик-вжик – и уже стояла с двумя сумками и рюкзаком за плечами.
Спустились вниз, сели в такси. Таксист спросил адрес. Кира вопросительно посмотрела на Женю.
- То есть в смысле? – он не понял.
- Ну ты же сказал, что ты меня увозишь, - сказала она.
- Э, нет! – возразил он, пересаживая ребенка ей на колени. – Я просто посоветовал тебе уехать. А остальное ты сама. Говори, куда.
- А мне некуда, - сказала она.
- Куда едем? – снова спросил таксист.
Женя назвал адрес. Это была его собственная квартира. Досталась от бабушки. Он там жил с Полиной, своей нерасписанной женой.
- Это у тебя папа или муж? – спросил Женя про того мужика. – Дядя или отчим?
- Не важно! – сказала Кира.
Ну, не важно так не важно.
***
- Красота! – сказала Полина, когда они с сумками и с ребенком ввалились в квартиру. – А мне, значит, выметаться? Предупредил бы хоть!
- Ты что! Ты что! – Женя покраснел и стал ее хватать за руки, пытаясь погладить и приласкаться. – Это Кира с соседней кафедры, у нее семейные угрозы, она буквально ненадолго. Вы ведь ненадолго?
Полина выдернула руки и тоже посмотрела на Киру.
- Посмотрим, - сказала Кира и как будто пригрозила: – А если вам неудобно, то я могу уйти прямо сейчас!
И повернулась к Жене и Полине своим трагически каменным лицом.
- Ну, разбирайтесь сами, – сказала Полина, быстренько переоделась, накрасилась и ушла, дверным замком щелкнула, даже не попрощалась.
- Располагайся пока, - сказал Женя. – Вот тут свободная комната, бывшая дедушкина. А я пойду проветрюсь.
Вышел из квартиры и вспомнил, что у Юры Грунского сейчас гости. Правда, для него пары нет, ну и неважно. Выпить можно будет. Тем более что он целую кошелку вина принес, имеет право.
На метро доехал буквально за полчаса.
Боялся, что они уже по комнатам расползутся. Но нет, музыка-танцы, дым коромыслом, привет-привет и все такое.
Зашел в комнату, а там на диване сидит Полина. Нога на ногу, с бокалом и яблоком. Вот это да!
Налил себе вина, выпил. Подсел к ней.
- Потанцуем?
- А то! – она засмеялась, встала, положила ему руки на плечи.
Он притянул ее к себе. Они поцеловались.
Было весело и шумно, было прекрасно, было про всё забыть и радоваться жизни. Когда они под утро вернулись домой, никакой Киры там не было.
Юрка Грунский тоже ничего не помнил. А соседнюю кафедру слили с какой-то другой и перевели в новый корпус, на Калужском шоссе.
- Потанцуем? – Женя подсел к девушке, которая одиноко примостилась на краешке дивана.
Он пришел в гости один, потому что был в ссоре со своей нерасписанной женой Полиной. Но гостей как раз было четное количество. Четыре на четыре, так что все хорошо.
Девушка едва повернула голову и поглядела на него холодно и недовольно. Потом даже не покачала головой, а одними глазами, чуть прикрыв их и отведя взгляд, дала отрицательный ответ.
Он вздохнул, встал, прошел через танцующую компанию на кухню. Обернулся. Девушка все так же каменно сидела, положив руки на колени и глядя прямо перед собой. Ее лицо было похоже на скорбную театральную маску: кончики губ книзу, между бровями вертикальные морщинки.
Он знал, кто она. Ее звали Кира, она была с соседней кафедры. Один раз они, кажется, пили кофе за одним столиком в буфете. Кажется, даже поговорили. Расписание, отчеты, всё такое. Она тогда показалась ему красивой. Она и сейчас была ничего себе, если бы не тоскливо-надменное выражение лица. Ну и ладно. Наплевать. Надо выпить, а потом поехать домой, с женой мириться, раз тут не обломилось. В кухне должна быть кошелка с вином, которую он лично принес.
В кухне он наткнулся на Юру Грунского, хозяина квартиры.
- О, - сказал Грунский. – Вот и ты. Это класс. Слушай меня. Ты можешь с этой дурой что-нибудь сделать?
- Что?
- Да что хочешь. Чтоб она не сидела с кислой рожей. Она меня раздражает! Пусть танцует, пьет, хохмит. Или пускай валит.
- Блин. А зачем ты ее пригласил?
- Мудак был. Она сама напросилась. Мы стоим с Котей, договариваемся. А она вдруг: «Позовите меня тоже». Так внезапно. Кто она мне, всем нам? Даже странно. Рожа такая грустная. Я сказал: «Ну, приходи». Минутная слабость, типа.
- Ну и?
- Вытури ее, а? Выгони к херам! Или развесели. Сделай что-нибудь! Не могу!
- А почему именно я? – обиделся Женя.
- А потому что ты все равно один пришел! – тихо засмеялся Грунский. – Она тоже одна. Я с Ларкой, Костик с Балясиной, Куня с Аликом, так что она твоя! Вперед, не плача!
Ткнул его в плечо и убежал.
Хорошо.
- Кира, - сказал Женя, снова усевшись рядом с ней. – Что ты скисла? Давай веселиться. Мы будем петь и смеяться, как дети! Попробуем потанцевать. Не умеешь? Не беда! Пойдем на кухню, винца попьем. Или в ванную, а?
- Зачем в ванную? – она на полном серьезе нахмурилась.
- Поплаваем немножко.
- Отстань, - буркнула она. – Глупо шутишь!
- Хорошо. Тогда серьезно. Кира, у тебя что-то случилось? Что ты как на похоронах любимой тети?
- Чего тебе надо?
- Веселись, - повторил он. – Пей, пой, прыгай. Можешь, хочешь, будешь? Тогда вперед. Полминуты на перевстряску. Или уматывай. Я серьезно говорю. Я тебя провожу. На такси до дома. Решай.
- Спасибо, - мрачно сказала она и встала с дивана.
- Юра! – крикнул Женя хозяину. – Мы с Кирой пойдем прогуляемся.
Они стояли на остановке троллейбуса.
- Может, сама доедешь? – спросил Женя.
- Ты обещал, - сказала она.
- Ладно.
Она жила далеко и неудобно.
Попросила довести ее до квартиры. Женя оставил такси ждать.
***
Дверь в квартиру была открыта. Кира приложила палец к губам и на цыпочках вошла в дверь. Женя пошел за ней следом. Там была нищая и захламленная комната: коробки, сломанное кресло, сдохшие цветы на окнах, диван, покрытый дырявым пледом. Из другой двери вышел жирный мужик лет сорока-пятидесяти, в пижаме. Под мышкой у него, свисая с полусогнутой руки, торчал сонный годовалый ребенок, пялил серые глазенки.
- Ну? – заорал мужик. – Нагулялась-натаскалась? Наблядовалась? Кому морду бить? Тебе? Или хахалю твоему? – он повернулся к Жене
- Не бойся, - сказала Кира. – Он только орет, а драться не умеет и не любит. Он сам боится в морду получить.
- Чтоб ты сдохла! – заорал мужик. – Мальчик три раза обосрался!
- Сам ты обосрался, - злобно сказала Кира.
- Сука! – закричал мужик и попытался ударить Киру ребенком по голове.
Она увернулась. Он закрутил ребенка у себя над головой, как городошную биту. Женя выхватил у него ребенка, прикрыл рукой. Ребенок даже не заплакал.
- Тебе лучше отсюда уехать, - сказал он Кире.
- Сейчас, - сказала она. – Я только соберусь.
Она собралась очень быстро, как в кино или во сне. Полминуты пометалась по квартире, вжик-вжик – и уже стояла с двумя сумками и рюкзаком за плечами.
Спустились вниз, сели в такси. Таксист спросил адрес. Кира вопросительно посмотрела на Женю.
- То есть в смысле? – он не понял.
- Ну ты же сказал, что ты меня увозишь, - сказала она.
- Э, нет! – возразил он, пересаживая ребенка ей на колени. – Я просто посоветовал тебе уехать. А остальное ты сама. Говори, куда.
- А мне некуда, - сказала она.
- Куда едем? – снова спросил таксист.
Женя назвал адрес. Это была его собственная квартира. Досталась от бабушки. Он там жил с Полиной, своей нерасписанной женой.
- Это у тебя папа или муж? – спросил Женя про того мужика. – Дядя или отчим?
- Не важно! – сказала Кира.
Ну, не важно так не важно.
***
- Красота! – сказала Полина, когда они с сумками и с ребенком ввалились в квартиру. – А мне, значит, выметаться? Предупредил бы хоть!
- Ты что! Ты что! – Женя покраснел и стал ее хватать за руки, пытаясь погладить и приласкаться. – Это Кира с соседней кафедры, у нее семейные угрозы, она буквально ненадолго. Вы ведь ненадолго?
Полина выдернула руки и тоже посмотрела на Киру.
- Посмотрим, - сказала Кира и как будто пригрозила: – А если вам неудобно, то я могу уйти прямо сейчас!
И повернулась к Жене и Полине своим трагически каменным лицом.
- Ну, разбирайтесь сами, – сказала Полина, быстренько переоделась, накрасилась и ушла, дверным замком щелкнула, даже не попрощалась.
- Располагайся пока, - сказал Женя. – Вот тут свободная комната, бывшая дедушкина. А я пойду проветрюсь.
Вышел из квартиры и вспомнил, что у Юры Грунского сейчас гости. Правда, для него пары нет, ну и неважно. Выпить можно будет. Тем более что он целую кошелку вина принес, имеет право.
На метро доехал буквально за полчаса.
Боялся, что они уже по комнатам расползутся. Но нет, музыка-танцы, дым коромыслом, привет-привет и все такое.
Зашел в комнату, а там на диване сидит Полина. Нога на ногу, с бокалом и яблоком. Вот это да!
Налил себе вина, выпил. Подсел к ней.
- Потанцуем?
- А то! – она засмеялась, встала, положила ему руки на плечи.
Он притянул ее к себе. Они поцеловались.
Было весело и шумно, было прекрасно, было про всё забыть и радоваться жизни. Когда они под утро вернулись домой, никакой Киры там не было.
Юрка Грунский тоже ничего не помнил. А соседнюю кафедру слили с какой-то другой и перевели в новый корпус, на Калужском шоссе.
Оригинал и комментарии
ах какой слоган! от bakluzhino
«Поднял бабла — твори добрые дела!»
Сам видел в телевизоре. Это надо развить:
«Грабишь банки — подай односельчанке!»
«Пролез в политику — помоги паралитику!»
Продолжайте...
Оригинал и комментарии
Ах, улиточка от nikab
Тварюшка научилась сдвигать крышку аквариума, вылезать на книжные полки и ползать по книгам - видимо почитать хочется :) Главное, чтобы котики не нашли доктора Утятку раньше нас :)))
Оригинал и комментарии
Версия разгадки секрета необычайной яркости Александрийского маяка и открытия пороха от apxiv
В продолжение предыдущего поста, где было обосновано, что высота маяка зависит от имеющихся технологий создать соответствующую яркость света.
Другими словами, если у вас нет возможности создать яркость больше, чем от обычного туристического костра, то нечего и огород городить - 12 метров над уровнем моря вполне достаточно чтобы использовать по максимуму его яркость.
Но если у вас есть более продвинутые источники света, то маяк можно сделать и повыше. Например, в комментариях дали ссылку на пост о Херсонесском маяке, высота которого 36 метров, но свет обеспечивается кварцево-галогенной лампой мощностью 1 Квт и весь поток направляется в горизонтальной плоскости с помощью линз Френеля. При этом дальность его видимости составляет около 30 километров, что значительно меньше, чем заявляемые для Александрийского маяка 50 километров.
Не берусь судить насколько далеко реально был виден свет Александрийского маяка, но у меня возникло стойкое убеждение, что его яркость кратно превосходила все остальные современные ему маяки с обычным сгоранием дров. И все дело в эксклюзивных и наиновейших для того времени технологиях и ресурсах, которыми владела Александрия. Подробнее можно почитать на моем сайте по ссылкам на индексной странице "Египет до и после" по темам селитры и пороха.
Если кратко, то через Александрию проходила торговля чистейшей селитрой и скорее всего также порохом и взрывчатыми веществами на основе аммиачной селитры, которая добывалась в Нитрии. Если для покупателей этот товар был исключительно дорогим как военного предназначения, то Александрия могла себе позволить и более прозаические способы применения для своего маяка. Благо, селитра буквально валялась под ногами в Нитрии точно тоннами, если не десятками и сотнямитысяч тонн. Селитра была и/или калиевая (лучше всего подходящая для дымного пороха) и/или аммиачная, на основе которой готовят взрывчатые (бризантные) вещества. Тип селитры подтвержден кристаллографическим анализом на основе показаний древних путешественников.
Ну так вот. Если зажигать сильный костер на вершине маяка, то возникает масса проблем из-за количества потребляемых дров, защиты смотрителя маяка от теплового излучения и, в конце-концов, проблема ранней идентификации маяка: как отличить его свет от похожих слабых звезд на горизонте.
ИМХО, только Александрия могла позволить себе так легко потратить дорогие для других селитру или дымный порох на свет маяка: смотритель маяка из-за укрытия бронзового щита периодически подкидывал в достаточно небольшой костер порции селитры/дымного пороха, которые ярко вспыхивали и такой проблесковый маяк не только однозначно отличался от света звезд, но и яркость его значительно превышала обычный свет от сгораемых дров.
Смотрим видео сгорания дымного пороха в различных пропорциях веществ:
Обращаю внимание, что здесь сгорает всего лишь ОДИН ГРАММ пороха!
В Александрии легко могли себе позволить сжигать в десятки, сотни и даже тысячи раз больше за один раз.
То есть мой вывод следующий: Александрийский маяк был действительно очень ярким, что вызвало возможность сделать его значительно выше остальных в мире. Исключительная яркость света обеспечивалась периодическим добавлением в относительно небольшой костер (достаточно даже просто тлеющих углей для поджига) селитры/дымного пороха.
В пользу этой версии говорит и то, что днем Александрийский маяк обнаруживал себя дымом. Попробуйте кроме дымного пороха найти один и тот же состав, который дает большое количество дыма для дневных условий и яркую вспышку ночью.
Но, как говорят в рекламах, это еще не все. Кроме версии разгадки секрета Александрийского маяка, появилось некое продолжение версии об открытии пороха.
Дело в том, что в классическом составе дымного пороха некоторое присутствие серы (S) - это для снижения температуры/облегчения воспламенения. То есть, для дымного пороха главное - уголь (горючее вещество) и окислитель/источник кислорода
(селитра).
Вопрос: где на Земле были/есть такие места, в которых человек может столкнуться со взаимодействием чистой селитры и древесного угля в условиях высокой температуры?
Насколько мне известно, это - Селитренное в современной Астраханской области и историческая Нитрия в Египте. Именно там, люди при разведении костра, могли столкнуться с о странным явлением взрыва "песка" и сделать вывод о причинно-следственной связи.
Пещерное происхождение (например, из Индии) пороха более сомнительно, поскольку селитры там гораздо меньше, да и взрыв в замкнутом пространстве оставляет мало шансов для выводов о причинно-следственных связях ;(
Ну а в Селитренном и Нитрии гораздо больше простор для экспериментов: если "песок" взрывается при разведении на нем костра, то будет ли он взрываться, если его бросить в костер? Ого! Зачетно горит! А если его заранее смешать с углями костра, что получится?
Дымный порох, господа.
Другими словами, если у вас нет возможности создать яркость больше, чем от обычного туристического костра, то нечего и огород городить - 12 метров над уровнем моря вполне достаточно чтобы использовать по максимуму его яркость.
Но если у вас есть более продвинутые источники света, то маяк можно сделать и повыше. Например, в комментариях дали ссылку на пост о Херсонесском маяке, высота которого 36 метров, но свет обеспечивается кварцево-галогенной лампой мощностью 1 Квт и весь поток направляется в горизонтальной плоскости с помощью линз Френеля. При этом дальность его видимости составляет около 30 километров, что значительно меньше, чем заявляемые для Александрийского маяка 50 километров.
Не берусь судить насколько далеко реально был виден свет Александрийского маяка, но у меня возникло стойкое убеждение, что его яркость кратно превосходила все остальные современные ему маяки с обычным сгоранием дров. И все дело в эксклюзивных и наиновейших для того времени технологиях и ресурсах, которыми владела Александрия. Подробнее можно почитать на моем сайте по ссылкам на индексной странице "Египет до и после" по темам селитры и пороха.
Если кратко, то через Александрию проходила торговля чистейшей селитрой и скорее всего также порохом и взрывчатыми веществами на основе аммиачной селитры, которая добывалась в Нитрии. Если для покупателей этот товар был исключительно дорогим как военного предназначения, то Александрия могла себе позволить и более прозаические способы применения для своего маяка. Благо, селитра буквально валялась под ногами в Нитрии точно тоннами, если не десятками и сотнями
Ну так вот. Если зажигать сильный костер на вершине маяка, то возникает масса проблем из-за количества потребляемых дров, защиты смотрителя маяка от теплового излучения и, в конце-концов, проблема ранней идентификации маяка: как отличить его свет от похожих слабых звезд на горизонте.
ИМХО, только Александрия могла позволить себе так легко потратить дорогие для других селитру или дымный порох на свет маяка: смотритель маяка из-за укрытия бронзового щита периодически подкидывал в достаточно небольшой костер порции селитры/дымного пороха, которые ярко вспыхивали и такой проблесковый маяк не только однозначно отличался от света звезд, но и яркость его значительно превышала обычный свет от сгораемых дров.
Смотрим видео сгорания дымного пороха в различных пропорциях веществ:
Обращаю внимание, что здесь сгорает всего лишь ОДИН ГРАММ пороха!
В Александрии легко могли себе позволить сжигать в десятки, сотни и даже тысячи раз больше за один раз.
То есть мой вывод следующий: Александрийский маяк был действительно очень ярким, что вызвало возможность сделать его значительно выше остальных в мире. Исключительная яркость света обеспечивалась периодическим добавлением в относительно небольшой костер (достаточно даже просто тлеющих углей для поджига) селитры/дымного пороха.
В пользу этой версии говорит и то, что днем Александрийский маяк обнаруживал себя дымом. Попробуйте кроме дымного пороха найти один и тот же состав, который дает большое количество дыма для дневных условий и яркую вспышку ночью.
Но, как говорят в рекламах, это еще не все. Кроме версии разгадки секрета Александрийского маяка, появилось некое продолжение версии об открытии пороха.
Дело в том, что в классическом составе дымного пороха некоторое присутствие серы (S) - это для снижения температуры/облегчения воспламенения. То есть, для дымного пороха главное - уголь (горючее вещество) и окислитель/источник кислорода
(селитра).
Вопрос: где на Земле были/есть такие места, в которых человек может столкнуться со взаимодействием чистой селитры и древесного угля в условиях высокой температуры?
Насколько мне известно, это - Селитренное в современной Астраханской области и историческая Нитрия в Египте. Именно там, люди при разведении костра, могли столкнуться с о странным явлением взрыва "песка" и сделать вывод о причинно-следственной связи.
Пещерное происхождение (например, из Индии) пороха более сомнительно, поскольку селитры там гораздо меньше, да и взрыв в замкнутом пространстве оставляет мало шансов для выводов о причинно-следственных связях ;(
Ну а в Селитренном и Нитрии гораздо больше простор для экспериментов: если "песок" взрывается при разведении на нем костра, то будет ли он взрываться, если его бросить в костер? Ого! Зачетно горит! А если его заранее смешать с углями костра, что получится?
Дымный порох, господа.
Оригинал и комментарии
Сказочный вопрос :) от nikab
Видишь идею - бери и делай :)
Товарищи-господа, читатели и нечитатели :) Плз, дайте мне фидбэк! Какими бы вы хотели видеть мои сказки?
1. В бюджетном бумажном издании с доступной ценой.
2. В элитном бумажном издании, с полноцветными иллюстрациями и т.д.
3. В формате аудиокниг.
4. В формате интерактивного сайта с перекрестными ссылками.
5. В формате простой удобной электронной книги.
6. В формате еженедельной рассылки\выкладки новых текстов.
7. В журнальных публикациях или колонке на сайте.
8. В формате подписки для желающих.
9. Ни в каком.
10. В любом, лишь бы публиковались.
Товарищи-господа, читатели и нечитатели :) Плз, дайте мне фидбэк! Какими бы вы хотели видеть мои сказки?
1. В бюджетном бумажном издании с доступной ценой.
2. В элитном бумажном издании, с полноцветными иллюстрациями и т.д.
3. В формате аудиокниг.
4. В формате интерактивного сайта с перекрестными ссылками.
5. В формате простой удобной электронной книги.
6. В формате еженедельной рассылки\выкладки новых текстов.
7. В журнальных публикациях или колонке на сайте.
8. В формате подписки для желающих.
9. Ни в каком.
10. В любом, лишь бы публиковались.
Оригинал и комментарии
Инфекционное от lemming-drover
Понемногу собирая себя заново из разрозненных и разболтанных частей, кратко замечу: грипп этого года -- редкая гадость. Не пытайтесь убедиться в этом на практике. Берегите себя.
Оригинал и комментарии
Тогда следующий вопрос от nikab
Товарищи, кто пользуется электронными книгами - _какой_ должна быть простая и удобная электронка? Что в ней нужно сделать для удобства пользователя? Что должно быть, чего быть не должно? Какой формат, нужны ли картинки и прочая?
Я дцать раз выкладывала электронки, их почти не скачивали. Хочу понять, что я делаю не так, и сделать всем хорошо.
Я дцать раз выкладывала электронки, их почти не скачивали. Хочу понять, что я делаю не так, и сделать всем хорошо.
Оригинал и комментарии
от prilepin
28 января умер Бродский.
Вот стихи, которые составители его сборников упрямо игнорируют.
Мой народ
Мой народ, не склонивший своей головы,
Мой народ, сохранивший повадку травы:
В смертный час зажимающий зёрна в горсти,
Сохранивший способность на северном камне расти.
Мой народ, терпеливый и добрый народ,
Пьющий, песни орущий, вперёд
Устремлённый, встающий — огромен и прост —
Выше звёзд: в человеческий рост!
Мой народ, возвышающий лучших сынов,
Осуждающий сам проходимцев своих и лгунов,
Хороня́щий в себе свои муки — и твёрдый в бою,
Говорящий безстрашно великую правду свою.
Мой народ, не просивший даров у небес,
Мой народ, ни минуты не мыслящий без
Созиданья, труда, говорящий со всеми, как друг,
И чего б ни достиг, без гордыни глядящий вокруг.
Мой народ! Да, я счастлив уж тем, что твой сын!
Никогда на меня не посмотришь ты взглядом косым.
Ты заглушишь меня, если песня моя не честна.
Но услышишь её, если искренней будет она.
Не обманешь народ. Доброта — не доверчивость. Рот,
Говорящий неправду, ладонью закроет народ,
И такого на свете нигде не найти языка,
Чтобы смог говорящий взглянуть на народ свысока.
Путь певца — это родиной выбранный путь,
И куда ни взгляни — можно только к народу свернуть,
Раствориться, как капля, в безсчётных людских голосах,
Затеряться листком в неумолчных шумящих лесах.
Пусть возносит народ — а других я не знаю суде́й,
Словно высохший куст, — самомненье отдельных людей.
Лишь народ может дать высоту, путеводную нить,
Ибо не́ с чем свой рост на отшибе от леса сравнить.
Припада́ю к народу. Припада́ю к великой реке.
Пью великую речь, растворяюсь в её языке.
Припада́ю к реке, безконечно текущей вдоль глаз
Сквозь века́, прямо в нас, мимо нас, дальше нас.
<1965>
Из его письма к Брежневу. О том же, но в эпистолярном жанре.
"Я принадлежу к русской культуре, я сознаю себя ее частью, слагаемым, и никакая перемена места на конечный результат повлиять не сможет. Язык — вещь более древняя и более неизбежная, чем государство. Я принадлежу русскому языку, а что касается государства, то, с моей точки зрения, мерой патриотизма писателя является то, как он пишет на языке народа, среди которого живет, а не клятвы с трибуны.
Мне горько уезжать из России. Я здесь родился, вырос, жил, и всем, что имею за душой, я обязан ей. Все плохое, что выпадало на мою долю, с лихвой перекрывалось хорошим, и я никогда не чувствовал себя обиженным Отечеством. Не чувствую и сейчас.
Ибо, переставая быть гражданином СССР, я не перестаю быть русским поэтом. Я верю, что я вернусь; поэты всегда возвращаются: во плоти или на бумаге.
Я надеюсь, Вы поймете меня правильно, поймете, о чем я прошу. Я прошу дать мне возможность и дальше существовать в русской литературе, на русской земле. Я думаю, что ни в чем не виноват перед своей Родиной. Напротив, я думаю, что во многом прав. Я не знаю, каков будет Ваш ответ на мою просьбу, будет ли он иметь место вообще. Жаль, что не написал Вам раньше, а теперь уже и времени не осталось. Но скажу Вам, что в любом случае, даже если моему народу не нужно мое тело, душа моя ему еще пригодится".
Вот стихи, которые составители его сборников упрямо игнорируют.
Мой народ
Мой народ, не склонивший своей головы,
Мой народ, сохранивший повадку травы:
В смертный час зажимающий зёрна в горсти,
Сохранивший способность на северном камне расти.
Мой народ, терпеливый и добрый народ,
Пьющий, песни орущий, вперёд
Устремлённый, встающий — огромен и прост —
Выше звёзд: в человеческий рост!
Мой народ, возвышающий лучших сынов,
Осуждающий сам проходимцев своих и лгунов,
Хороня́щий в себе свои муки — и твёрдый в бою,
Говорящий безстрашно великую правду свою.
Мой народ, не просивший даров у небес,
Мой народ, ни минуты не мыслящий без
Созиданья, труда, говорящий со всеми, как друг,
И чего б ни достиг, без гордыни глядящий вокруг.
Мой народ! Да, я счастлив уж тем, что твой сын!
Никогда на меня не посмотришь ты взглядом косым.
Ты заглушишь меня, если песня моя не честна.
Но услышишь её, если искренней будет она.
Не обманешь народ. Доброта — не доверчивость. Рот,
Говорящий неправду, ладонью закроет народ,
И такого на свете нигде не найти языка,
Чтобы смог говорящий взглянуть на народ свысока.
Путь певца — это родиной выбранный путь,
И куда ни взгляни — можно только к народу свернуть,
Раствориться, как капля, в безсчётных людских голосах,
Затеряться листком в неумолчных шумящих лесах.
Пусть возносит народ — а других я не знаю суде́й,
Словно высохший куст, — самомненье отдельных людей.
Лишь народ может дать высоту, путеводную нить,
Ибо не́ с чем свой рост на отшибе от леса сравнить.
Припада́ю к народу. Припада́ю к великой реке.
Пью великую речь, растворяюсь в её языке.
Припада́ю к реке, безконечно текущей вдоль глаз
Сквозь века́, прямо в нас, мимо нас, дальше нас.
<1965>
Из его письма к Брежневу. О том же, но в эпистолярном жанре.
"Я принадлежу к русской культуре, я сознаю себя ее частью, слагаемым, и никакая перемена места на конечный результат повлиять не сможет. Язык — вещь более древняя и более неизбежная, чем государство. Я принадлежу русскому языку, а что касается государства, то, с моей точки зрения, мерой патриотизма писателя является то, как он пишет на языке народа, среди которого живет, а не клятвы с трибуны.
Мне горько уезжать из России. Я здесь родился, вырос, жил, и всем, что имею за душой, я обязан ей. Все плохое, что выпадало на мою долю, с лихвой перекрывалось хорошим, и я никогда не чувствовал себя обиженным Отечеством. Не чувствую и сейчас.
Ибо, переставая быть гражданином СССР, я не перестаю быть русским поэтом. Я верю, что я вернусь; поэты всегда возвращаются: во плоти или на бумаге.
Я надеюсь, Вы поймете меня правильно, поймете, о чем я прошу. Я прошу дать мне возможность и дальше существовать в русской литературе, на русской земле. Я думаю, что ни в чем не виноват перед своей Родиной. Напротив, я думаю, что во многом прав. Я не знаю, каков будет Ваш ответ на мою просьбу, будет ли он иметь место вообще. Жаль, что не написал Вам раньше, а теперь уже и времени не осталось. Но скажу Вам, что в любом случае, даже если моему народу не нужно мое тело, душа моя ему еще пригодится".
Оригинал и комментарии
от prilepin
...а я так до сих пор и не знаю. Кто приказ-то отдал?
Оригинал и комментарии
Батхан-сарай - пополнение от nikab
Новенький член семьи - доктор Утятка, Санечкин драгоценный питомец.
Оригинал и комментарии
happy mew year от кота шерлока! от wolfox
Оригинал и комментарии
от prilepin
22 января 1904 года родился Аркадий Гайдар.
Один из самых моих любимых людей с детства.
Уже лет пятнадцать мечтаю написать роман о нём.
Один из самых моих любимых людей с детства.
Уже лет пятнадцать мечтаю написать роман о нём.
Оригинал и комментарии
о мудрости древних от clear-text
ГРЕЧЕСКИЙ ПОЭТ VII В. ДО Н.Э. АРХИЛОХ
сказал:
πόλλ' οἶδ' ἀλώπηξ, ἐχῖνος δ'ἓν μέγα.
Знаете, что это значит?
Сейчас объясню, на примере чудесного случая, который рассказала в своем Фейсбуке юрист Екатерина Мишина.
Ее отец, известный профессор права Август Алексеевич Мишин как-то отправился в город Горький, где ему надлежало поучаствовать в работе государственной экзаменационной комиссии Всесоюзного Заочного Юридического Института.
Перед началом экзамена один хорошо знакомый член ГЭК встречает профессора Мишина у входа в здание, показывает на стайку студентов, нервно топчущихся неподалеку, и шепчет:
- Видишь такую брюнетку, с длинными косами, высокую, в красной кофточке?
- Вижу.
- Ну ты с ней … ну это… ты ее особо не спрашивай. Это моя любовница.
- А, - говорит профессор Мишин. – Договорились.
- Вот и отлично! - сияет член ГЭК и убегает в здание проверять, все ли готово к госэкзамену.
В это время появляется еще один член ГЭК, не так уж близко знакомый, поэтому обращается на "вы".
- Здравствуйте, Август Алексеевич! Ах, как хорошо, что я вас застал! – радуется он. – Собственно, у меня к вам небольшая просьба.
- Давайте, - говорит Мишин.
- Видите ли, Август Алексеевич, сегодня будет сдавать одна барышня, с которой у меня очень тесные и близкие отношения. Она так волнуется! Вы не могли бы ее особо не спрашивать?
- Мог бы, - говорит Мишин. - А как я ее узнаю?
- А вон видите, такая черненькая, высокая, с косами, в красном?
- Вижу, - радостно говорит Мишин. – Будьте спокойны.
За 10 минут до начала экзамена к Мишину подбежал третий член ГЭК, старый приятель, утащил его в угол и умоляюще зашептал, что сегодня сдает его баба...
- Брюнетка с косами в красной кофте? – уточнил Мишин.
Третий член ГЭК оцепенел.
- Откуда ты знаешь?
- Коля, я знаю твои вкусы, - ответил Мишин. – Не волнуйся.
Как оказалось, брюнетка в красном успела обработать почти всех членов ГЭК. Поэтому профессор Мишин счел, что она заслуживает положительной оценки. За старательность.
***
Так что же значит вышеуказнный афоризм древнегреческого поэта Архилоха?
А вот что:
"Лиса знает много секретов, а ёж - один, но самый главный".
сказал:
πόλλ' οἶδ' ἀλώπηξ, ἐχῖνος δ'ἓν μέγα.
Знаете, что это значит?
Сейчас объясню, на примере чудесного случая, который рассказала в своем Фейсбуке юрист Екатерина Мишина.
Ее отец, известный профессор права Август Алексеевич Мишин как-то отправился в город Горький, где ему надлежало поучаствовать в работе государственной экзаменационной комиссии Всесоюзного Заочного Юридического Института.
Перед началом экзамена один хорошо знакомый член ГЭК встречает профессора Мишина у входа в здание, показывает на стайку студентов, нервно топчущихся неподалеку, и шепчет:
- Видишь такую брюнетку, с длинными косами, высокую, в красной кофточке?
- Вижу.
- Ну ты с ней … ну это… ты ее особо не спрашивай. Это моя любовница.
- А, - говорит профессор Мишин. – Договорились.
- Вот и отлично! - сияет член ГЭК и убегает в здание проверять, все ли готово к госэкзамену.
В это время появляется еще один член ГЭК, не так уж близко знакомый, поэтому обращается на "вы".
- Здравствуйте, Август Алексеевич! Ах, как хорошо, что я вас застал! – радуется он. – Собственно, у меня к вам небольшая просьба.
- Давайте, - говорит Мишин.
- Видите ли, Август Алексеевич, сегодня будет сдавать одна барышня, с которой у меня очень тесные и близкие отношения. Она так волнуется! Вы не могли бы ее особо не спрашивать?
- Мог бы, - говорит Мишин. - А как я ее узнаю?
- А вон видите, такая черненькая, высокая, с косами, в красном?
- Вижу, - радостно говорит Мишин. – Будьте спокойны.
За 10 минут до начала экзамена к Мишину подбежал третий член ГЭК, старый приятель, утащил его в угол и умоляюще зашептал, что сегодня сдает его баба...
- Брюнетка с косами в красной кофте? – уточнил Мишин.
Третий член ГЭК оцепенел.
- Откуда ты знаешь?
- Коля, я знаю твои вкусы, - ответил Мишин. – Не волнуйся.
Как оказалось, брюнетка в красном успела обработать почти всех членов ГЭК. Поэтому профессор Мишин счел, что она заслуживает положительной оценки. За старательность.
***
Так что же значит вышеуказнный афоризм древнегреческого поэта Архилоха?
А вот что:
"Лиса знает много секретов, а ёж - один, но самый главный".
Оригинал и комментарии
от prilepin
Поразительное фото. Расстрел коммуниста в Германии.
1919 год. Так начинался фашизм и блокада Ленинграда. И многие текущие события - тоже отсюда произрастают.
1919 год. Так начинался фашизм и блокада Ленинграда. И многие текущие события - тоже отсюда произрастают.
Оригинал и комментарии
от prilepin
Быков всё не унимается.
До какого-то времени ДБ был одним из немногих либералов, мирившихся с тем, что Шолохов - автор трёх своих романов.
Но теперь и этот сломался.
Какие вы все одинаковые всё-таки.
Колобродов спокойно ответил.
Про Шолохова, конечно, удивительно. Всякая тварь норовит укусить.
Хотя: с Горьким разве не то же самое? С Аркадием Гайдаром? С Маяковским. Бывают такие судьбы. Более чем достойные люди. И менее чем достойные потомки. Да и современники иногда.
http://portal-kultura.ru/articles/obozrevatel/229326-sholokhov-i-diletanty/?fbclid=IwAR3zKR-iNTc8qN9Qu22_NxE2b8DNhzwmh4n_LIy9t5N2wD1PwGGHbvJf4ag
До какого-то времени ДБ был одним из немногих либералов, мирившихся с тем, что Шолохов - автор трёх своих романов.
Но теперь и этот сломался.
Какие вы все одинаковые всё-таки.
Колобродов спокойно ответил.
Про Шолохова, конечно, удивительно. Всякая тварь норовит укусить.
Хотя: с Горьким разве не то же самое? С Аркадием Гайдаром? С Маяковским. Бывают такие судьбы. Более чем достойные люди. И менее чем достойные потомки. Да и современники иногда.
http://portal-kultura.ru/articles/obozrevatel/229326-sholokhov-i-diletanty/?fbclid=IwAR3zKR-iNTc8qN9Qu22_NxE2b8DNhzwmh4n_LIy9t5N2wD1PwGGHbvJf4ag
Оригинал и комментарии
от prilepin
25 января - день рождения ВСВ.
Высоцкий должен был играть Остапа Бендера у Гайдая (уже снимался, но запил), Емельяна Пугачёва в фильме "Емельян Пугачёв" 1978 года по сценарию Володарского (запретили чиновники - сомнительная репутация у вашего Высоцкого для роли народного заступника), и генерала Чарноту в "Беге" по Булгакову (не утвердили).
Сыграли вместо: Арчил Гомиашвили (классика, но...), Евгений Матвеев (хорошо, но в целом предсказуемый Емельян Иванович), Михаил Ульянов (прекрасно, но с перехлёстом, на мой скромный вкус).
Короче, всё хорошо, но какие другие фильмы были бы. Даже вообразить невозможно.
Всё-таки масштаб личности на задушишь, не спрячешь. Даже по фотографиям с проб видно.
Высоцкий должен был играть Остапа Бендера у Гайдая (уже снимался, но запил), Емельяна Пугачёва в фильме "Емельян Пугачёв" 1978 года по сценарию Володарского (запретили чиновники - сомнительная репутация у вашего Высоцкого для роли народного заступника), и генерала Чарноту в "Беге" по Булгакову (не утвердили).
Сыграли вместо: Арчил Гомиашвили (классика, но...), Евгений Матвеев (хорошо, но в целом предсказуемый Емельян Иванович), Михаил Ульянов (прекрасно, но с перехлёстом, на мой скромный вкус).
Короче, всё хорошо, но какие другие фильмы были бы. Даже вообразить невозможно.
Всё-таки масштаб личности на задушишь, не спрячешь. Даже по фотографиям с проб видно.
Оригинал и комментарии
от prilepin
Дед Эдуард, как известно читающим его, терпеть не может Пушкина, всё время его щиплет за бок, называя то "поэтом для календарей", то ещё как-то.
Пушкин, конечно, гений, и если в юности это знаешь умом, то к зрелости постигаешь сердцем и опытом.
И, в данном контексте, самое забавное, что в Пушкине содержится заранее уже и будущий Лимонов. Содержится, как все мы знаем, вообще всё, но и Лимонов тоже - с его революционностью, с его интересом к "низу", и с его блистательными антикорректными парадоксами.
Вот, скажем, из пушкинских заметок.
"Одна из причин жадности, с которой читаем записки великих людей, - наше самолюбие: мы рады, ежели сходствуем с замечательным человеком чем бы то ни было, мнениями, чувствами, привычками - даже слабостями и пороками. Вероятно, больше сходства нашли бы мы с мнениями, привычками и слабостями людей вовсе ничтожных, если б они оставляли нам свои признания".
Каково? Это же просто издевательство над "средним человеком", которого Лимонов ненавидит. Пушкин прямо говорит: вы думаете, что своими пороками схожи со мной, с подобными мне? Если б последние ничтожества писали дневники - вот на них вы были бы похожи идеально.
Или ещё, из Пушкина.
"Браните мужчин вообще, разбирайте все их пороки, ни один не подумает заступиться. Но дотроньтесь сатирически до прекрасного пола - все женщины восстанут на вас единодушно. Они составляют один народ, одну секту".
Тоже вполне лимоновский заход, дерзкий и безаппеляционный. В сущности, антифеминистский.
Дед просто Пушкина, скажу мягко, давно не читал. Впрочем, если б читал, едва ли бы это хоть что-то поменяло.
И всё-таки. Как всем нам повезло, что у нас в истоке нашего новейшего сознания стоит Александр Сергеевич. Именно он. Какое счастье.
Пушкин, конечно, гений, и если в юности это знаешь умом, то к зрелости постигаешь сердцем и опытом.
И, в данном контексте, самое забавное, что в Пушкине содержится заранее уже и будущий Лимонов. Содержится, как все мы знаем, вообще всё, но и Лимонов тоже - с его революционностью, с его интересом к "низу", и с его блистательными антикорректными парадоксами.
Вот, скажем, из пушкинских заметок.
"Одна из причин жадности, с которой читаем записки великих людей, - наше самолюбие: мы рады, ежели сходствуем с замечательным человеком чем бы то ни было, мнениями, чувствами, привычками - даже слабостями и пороками. Вероятно, больше сходства нашли бы мы с мнениями, привычками и слабостями людей вовсе ничтожных, если б они оставляли нам свои признания".
Каково? Это же просто издевательство над "средним человеком", которого Лимонов ненавидит. Пушкин прямо говорит: вы думаете, что своими пороками схожи со мной, с подобными мне? Если б последние ничтожества писали дневники - вот на них вы были бы похожи идеально.
Или ещё, из Пушкина.
"Браните мужчин вообще, разбирайте все их пороки, ни один не подумает заступиться. Но дотроньтесь сатирически до прекрасного пола - все женщины восстанут на вас единодушно. Они составляют один народ, одну секту".
Тоже вполне лимоновский заход, дерзкий и безаппеляционный. В сущности, антифеминистский.
Дед просто Пушкина, скажу мягко, давно не читал. Впрочем, если б читал, едва ли бы это хоть что-то поменяло.
И всё-таки. Как всем нам повезло, что у нас в истоке нашего новейшего сознания стоит Александр Сергеевич. Именно он. Какое счастье.
Оригинал и комментарии
Джон Янг - первый настоящий американский космонавт от apxiv
Версия об этом довольно давно появилась, но только в 2015 году кое-как допилил и выложил в открытый доступ на странице "Космический обман" Рекомендуется хотя бы бегло глянуть статью Джон Янг в Вики чтобы иметь представление какой это самый-самый-самый астронавт ;)
Тема навеяна недавним постом френда
bigphils
Тема навеяна недавним постом френда
bigphilsУ него там замечательное видео о полете шатла Колумбия, в котором с 1:54:00 стоит посмотреть на поведение Джона Янга сразу после полета:
Бигфил пишет: "Выход экипажа из Колумбии затягивается и комментаторы (один из 3-х это сам Юджин Сернан, якобы последний человек на Луне) начинают недоумевать такой задержке. Наконец (1:54:00) Джон Янг (командир) появляется, но ведёт себя довольно странно. Он возбуждённо бегает вокруг шаттла и даже в один момент возвращается обратно по трапу в орбитер.
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Один из комментаторов правильно определил его состояние как эйфорию после очень опасной миссии. И это правильно, так и должно быть с человеком, только что избежавшим смертельной опасности и совершившим нечто необычайное и новое. Но только проблема в том, что он, якобы самый опытный астронавт НАСА (якобы 4 предыдущих космических полета, включая 2 на Луну). Мы не видели такого его поведения после Аполлона-10 и Аполлона-16, которые, были (согласно собственной истории НАСА) в 1000 раз более опасными и сложными заданиями. Да и самый первый полёт по программе Джемини на опытном корабле Джемини-3 якобы был на грани жизни и смерти, т.к. 2 предыдущих полёта были беспилотными и не орбитальными."
Тут немного поправлю Бигфила: два предыдущих полета Джемини были действительно беспилотными, но первый - орбитальный, как справа на картинке, а второй - суборбитальный как слева:
Первый, то есть Джемини-1, при спуске с орбиты разрушился и сгорел, что совсем не удивительно для этой "космической" консервной банки без полной абляционной защиты. А Джемини-2 только подпрыгнул и возвращался на гораздо меньшей скорости и мог уцелеть.
Решил глянуть что вещает ширнармассам Википедия по поводу Джемини-1. Оказалось чудо-чудное, диво-дивное. Статья на русском сообщает "Программа полёта выполнена полностью. В ходе полёта успешно испытаны системы корабля. Посадка 12.04.1964 г." А в статье на английском написано: "The spacecraft was not intended to be recovered; in fact, holes were drilled through its heat shield to ensure it would not survive re-entry." Типа корабль изначально не собирались возвращать на Землю и более того, специально просверлили дырки в теплозащите чтобы он гарантированно разрушился. А ЗАЧЕМ?
Мне одному это напоминает стандартную отмазку когда не получилось, но для масс объясняют что так и было задумано?
Так или иначе, но перед стартом Джемини-3, на котором Джон Янг будто бы успешно вернулся с орбиты, НЕ БЫЛО СДЕЛАНО НИ ОДНОГО УСПЕШНОГО СПУСКА консервной банки Джемини с орбиты! В то время как у нас за правило было принято три успешных полета и, естественно посадки, беспилотных кораблей перед запуском пилотируемого корабля.
При таких обстоятельствах Джон Янг должен был чувствовать себя натуральным смертником и после удачного возвращения просто целовать землю палубу корабля, но он почему-то;) ведет себя очень спокойно, не сравнить с реальным полетом на Колумбии.
Видео по Джемини-3 смотреть с 1:38:40 почти до конца. Там больше показывают Гриссома, который через четыре года сгорел в капсуле Аполлона-1 во время наземных тренировок, но Янг тоже усматривается:
На Луну американцы точно так же "летали": не вернув перед этим от Луны на Землю ни одного беспилотного космического аппарата, они сразу будто бы направили туда трех человек и так еще много раз и все-все чудесно возвратились целыми, невредимыми, бодрыми и веселыми.
Как они это делали, показывает сам Джон Янг, который засветился еще в одном чрезвычайно любопытном эпизоде длинного фильма о полете Аполлона-10.
Cмотреть 10:45 до 13:20
Пояснение для тех, кто не в теме: показанный спуск по трубе как водных горках - система эвакуации с верхнего яруса стартового комплекса Аполлонов в так называемую "резиновую комнату" глубоко под стартовым комплексом и в 700 метрах в сторону от него.
Официальное объяснение - это система экстренной эвакуации космонавтов и персонала при опасных ситуациях. Ну а по моему мнению, это объяснение для отвода глаз. Истинное предназначение - эвакуация космонавтов до старта ракеты, чтобы все увидели фокус: на глазах множества зрителей космонаты поднялись в ракету и не выходили, ракета улетела, значит и они тоже улетели. Подробнее см. в Гюнтер Вендт - космический фюрер старта . В видео отличить Гюнтера Вендта от "космонавтов" достаточно просто: он в очках и темном пиджаке. В конце предложенного фрагмента там, где вышедших из стартового комплекса "космонавтов" начинают фотографировать, Вендт технично отскакивает в сторону.
Теперь немножко понятнее стало почему после первого настоящего космического полета Джон Янг такой счастливо-охреневший?
Оригинал и комментарии
ПРОСМОТРЕНО без ПРОЧИТАНО, выпуск 258 от nostradamvs
Хэппи, 1 сезон (Happy!, США, 2017). Йе-е-е, крутяк. Мне прямо понравилось. Есть крутой экс-полицейский, а ныне киллер, всё время пьяный, задолбанный, с больным сердцем и злой на весь мир. И вдруг после комы к нему является Хэппи – синий мультяшный единорожка, воображаемый друг его дочери, о существовании которой он вообще не знал. И эти двое начинают размалывать в кровавую кашу местную мафию, киллеров, полицию, маньяков и вообще всех плохих. Сериал стёбный, жестокий, кровавый и ужасно смешной. 9/10.
Девушка в тумане (La ragazza nella nebbia, Италия-Германия-Франция, 2017). Ну тут есть момент: если уж вы берёте на некую роль Жана Рено, вы должны отдавать себе отчёт в том, что зритель догадается: этот парень тут неспроста. Но если об этом забыть, то получился отличный «перевёртыш»: сначала понятно, кто убийца, потом непонятно, кто убийца, потом снова понятно, кто убийца, и это действительно хорошо поставлено. Ты до самого конца не знаешь, за кого болеть – за подозреваемого-учителя или за не очень честного полицейского. 7/10.
Агент Джонни Инглиш 3.0 (Johnny English Strikes Again, Великобритания-Франция-США, 2018). Нормалёк! Вот уж кто бессмертен, так это Роуэн Аткинсон. 62 года не мешают ему в очередной раз играть придурковатого суперагента, смотрится он гармонично, шутки смешные, ничего не устарело. Что мне нравится в приключениях Джонни Инглиша, что при всей придурковатости он вполне крут – и бандитов в одиночку может разложить по полочкам, и систему слежения поставить, и на парашюте прыгать, в общем, нормальный такой Бонд, мистер Бонд. В общем, не хуже двух первых частей, с удовольствием. 8/10.
Ничего хорошего в отеле «Эль Рояль» (Bad Times at the El Royale, США, 2018). Не, парень, сыграть в Тарантино не вышло. Совершенно чёткая попытка сымитировать «Четыре комнаты», «Криминальное чтиво» и «Омерзительную восьмёрку» провалилась. В фильме есть пара удачных находок, например, как мальчик-снайпер за минуту уничтожает отряд бандитов, но в остальном – скучное кино, в котором много героев, но связать их воедино не получается. Даже отелем, в котором они волей судьбы оказываются. 4/10.
Остров собак (Isle of Dogs, Германия-США, 2018). Анимационный хит 2018 года, что удивительно, кукольный! Дело происходит в недалёком будущем, в Японии, где из-за эпидеции её разносчиков, собак, ссылают на мусорный остров. Потом на остров прилетает мальчик, который хочет найти своего пса, начинаются приключения, и заканчивается всё раскрытием всеяпонского антисобачьего заговора (то есть хорошо). Мультфильм намеренно выдержан в неспешном японском стиле, и если бы не Уэс Андерсон в качестве режиссёра, я бы реально оставался в уверенности, что производитель – Япония. Суммарно, если честно, скучновато. Не хватает именно что динамики, много провалов. Но опыт занятный. 5/10.
Узел смерти (The Clovehitch Killer, США, 2018). Вот живёте вы с папой и мамой, семья вся из себя правильная и религиозная, и папа такой хороший общественный активист, и вдруг вы обнаруживаете, что именно он – тот самый серийный убийца из Клоувхитча, который убил 10 девушек 10 лет назад (и даже больше, троих не нашли). Фильм не про расследование, конечно, фильм – про психологию, про парня, который обнаружил, что его отец – чудовище. Смотрелось нормально, хотя никакого особенного напряжения нет – ты просто ждёшь, что он сделает, потому что не можешь поставить себя на его место и представить, что сделал бы в этой ситуации ты. 7/10.
Рождественские хроники (The Christmas Chronicles, США, 2018). Полтора часа типовой рождественской блевотины со всеми сопутствующими штампами – от позитивных копов до бездонного мешка с подарками. Даже шутка про «Санта-Клаус не говорит «хо-хо-хо» откровенно списана с шутки из «Монстров на каникулах» («Дракула не говорит «бла-бла-бла»). Я не понимаю, почему это говно имеет на imdb рейтинг 7,4, а в главной роли – Курт Рассел. 1/10.
Чёрное зеркало: Брандашмыг (Black Mirror: Bandersnatch, США-Великобритания, 2018). Канал заигрался с идеей интерактивного фильма, и вышло очень так себе. Ну да, это забавно – принимать решение за героя, делать выбор между белым и чёрным, возвращаться к точке сохранения и смотреть другую ветку фильма. Но на этом забавном интерактивном фоне создатели забыли, что в фильме должен быть интересный сюжет. Что полтора часа (или сколько там в зависимости от ветки сюжета) пялиться на пацан, который пишет компьютерную игрушку в 1984 году, попросту скучно. Все выборы в фильме похожи на самый первый выбор фильма – между двумя брендами мюсли, которые герою предлагает отец. Едва досмотрел. 4/10.
Выжившая (Revenge, Франция-Бельгия, 2018). Абсолютно идиотское кино. Три мужика едут на охоту, один решает приехать в бунгало пораньше с девкой, которая должна уехать на следующий день. Но она не уезжает, и один из друганов мужика её насилует (без травм, она потом просто грустная ходит и с ним не разговаривает). Но вдруг парни решают её убить. И сбрасывают с 30-метрового обрыва на деревянный кол, который пробивает её насквозь. А дальше начинается. Она слезает с кола и, размазывая кишки по пустыне, убивает всех троих, причём в драке – она и стреляет, и дерётся как ассассин, причём неясно откуда такие скиллы. В общем, если хотите посмотреть фильм в подобном жанре, посмотрите «Я плюю на ваши могилы» 2010 года Стива Монро. Вот там – да, ад и ужас. А тут какая-то комедия. 2/10.
Нация убийц (Assassination Nation, США, 2018). О бог мой, какое неимоверное говнище. История в том, что какой-то таинственный хакер взломал все компьютеры всех жителей небольшого городка и выложил в сеть все их тайны. А там же все всем изменяют, и вообще. Все взяли оружие и пошли всех убивать. Снято это всё в стиле дешёвого грайндхауса, но в отличие от «Бомжа с дробовиком» или «Мачете» это неимоверно безыскусно и чудовищно скучно. 1/10.
Девушка в тумане (La ragazza nella nebbia, Италия-Германия-Франция, 2017). Ну тут есть момент: если уж вы берёте на некую роль Жана Рено, вы должны отдавать себе отчёт в том, что зритель догадается: этот парень тут неспроста. Но если об этом забыть, то получился отличный «перевёртыш»: сначала понятно, кто убийца, потом непонятно, кто убийца, потом снова понятно, кто убийца, и это действительно хорошо поставлено. Ты до самого конца не знаешь, за кого болеть – за подозреваемого-учителя или за не очень честного полицейского. 7/10.
Агент Джонни Инглиш 3.0 (Johnny English Strikes Again, Великобритания-Франция-США, 2018). Нормалёк! Вот уж кто бессмертен, так это Роуэн Аткинсон. 62 года не мешают ему в очередной раз играть придурковатого суперагента, смотрится он гармонично, шутки смешные, ничего не устарело. Что мне нравится в приключениях Джонни Инглиша, что при всей придурковатости он вполне крут – и бандитов в одиночку может разложить по полочкам, и систему слежения поставить, и на парашюте прыгать, в общем, нормальный такой Бонд, мистер Бонд. В общем, не хуже двух первых частей, с удовольствием. 8/10.
Ничего хорошего в отеле «Эль Рояль» (Bad Times at the El Royale, США, 2018). Не, парень, сыграть в Тарантино не вышло. Совершенно чёткая попытка сымитировать «Четыре комнаты», «Криминальное чтиво» и «Омерзительную восьмёрку» провалилась. В фильме есть пара удачных находок, например, как мальчик-снайпер за минуту уничтожает отряд бандитов, но в остальном – скучное кино, в котором много героев, но связать их воедино не получается. Даже отелем, в котором они волей судьбы оказываются. 4/10.
Остров собак (Isle of Dogs, Германия-США, 2018). Анимационный хит 2018 года, что удивительно, кукольный! Дело происходит в недалёком будущем, в Японии, где из-за эпидеции её разносчиков, собак, ссылают на мусорный остров. Потом на остров прилетает мальчик, который хочет найти своего пса, начинаются приключения, и заканчивается всё раскрытием всеяпонского антисобачьего заговора (то есть хорошо). Мультфильм намеренно выдержан в неспешном японском стиле, и если бы не Уэс Андерсон в качестве режиссёра, я бы реально оставался в уверенности, что производитель – Япония. Суммарно, если честно, скучновато. Не хватает именно что динамики, много провалов. Но опыт занятный. 5/10.
Узел смерти (The Clovehitch Killer, США, 2018). Вот живёте вы с папой и мамой, семья вся из себя правильная и религиозная, и папа такой хороший общественный активист, и вдруг вы обнаруживаете, что именно он – тот самый серийный убийца из Клоувхитча, который убил 10 девушек 10 лет назад (и даже больше, троих не нашли). Фильм не про расследование, конечно, фильм – про психологию, про парня, который обнаружил, что его отец – чудовище. Смотрелось нормально, хотя никакого особенного напряжения нет – ты просто ждёшь, что он сделает, потому что не можешь поставить себя на его место и представить, что сделал бы в этой ситуации ты. 7/10.
Рождественские хроники (The Christmas Chronicles, США, 2018). Полтора часа типовой рождественской блевотины со всеми сопутствующими штампами – от позитивных копов до бездонного мешка с подарками. Даже шутка про «Санта-Клаус не говорит «хо-хо-хо» откровенно списана с шутки из «Монстров на каникулах» («Дракула не говорит «бла-бла-бла»). Я не понимаю, почему это говно имеет на imdb рейтинг 7,4, а в главной роли – Курт Рассел. 1/10.
Чёрное зеркало: Брандашмыг (Black Mirror: Bandersnatch, США-Великобритания, 2018). Канал заигрался с идеей интерактивного фильма, и вышло очень так себе. Ну да, это забавно – принимать решение за героя, делать выбор между белым и чёрным, возвращаться к точке сохранения и смотреть другую ветку фильма. Но на этом забавном интерактивном фоне создатели забыли, что в фильме должен быть интересный сюжет. Что полтора часа (или сколько там в зависимости от ветки сюжета) пялиться на пацан, который пишет компьютерную игрушку в 1984 году, попросту скучно. Все выборы в фильме похожи на самый первый выбор фильма – между двумя брендами мюсли, которые герою предлагает отец. Едва досмотрел. 4/10.
Выжившая (Revenge, Франция-Бельгия, 2018). Абсолютно идиотское кино. Три мужика едут на охоту, один решает приехать в бунгало пораньше с девкой, которая должна уехать на следующий день. Но она не уезжает, и один из друганов мужика её насилует (без травм, она потом просто грустная ходит и с ним не разговаривает). Но вдруг парни решают её убить. И сбрасывают с 30-метрового обрыва на деревянный кол, который пробивает её насквозь. А дальше начинается. Она слезает с кола и, размазывая кишки по пустыне, убивает всех троих, причём в драке – она и стреляет, и дерётся как ассассин, причём неясно откуда такие скиллы. В общем, если хотите посмотреть фильм в подобном жанре, посмотрите «Я плюю на ваши могилы» 2010 года Стива Монро. Вот там – да, ад и ужас. А тут какая-то комедия. 2/10.
Нация убийц (Assassination Nation, США, 2018). О бог мой, какое неимоверное говнище. История в том, что какой-то таинственный хакер взломал все компьютеры всех жителей небольшого городка и выложил в сеть все их тайны. А там же все всем изменяют, и вообще. Все взяли оружие и пошли всех убивать. Снято это всё в стиле дешёвого грайндхауса, но в отличие от «Бомжа с дробовиком» или «Мачете» это неимоверно безыскусно и чудовищно скучно. 1/10.
Оригинал и комментарии
spider sense never lies от wolfox
Oh, Spidey Bells, Spidey Bells
Swinging through Midtown
Oh what fun to sling a web
And take the bad guys down
Spidey Bells, Spidey Bells
Quipping all the time
Oh, what fun to swing around
New York while fighting crime
В последнее время я на фильмы на супергероев не хожу даже несмотря на то, что они радуют мою прозопагнозию (действующих лиц различать не надо, чего там: с бородой и молотом - Тор, такой же, но без молота и мокрый - Аквамен, зеленый - Халк, в летающем айпаде последней модели - Айронмен, тян - Наташа, а кто остался, по принципу исключения - либо Муравей, либо Хоукай, лепота). Плюс Локи с рожками и Камбербетч со фракталами. Но смысл? Идея-то каждый раз одна и та же, хоть ты вселенную на кубики Лего разбери и собери заново вверх ногами.
А уж Спайди-то вообще никогда моим любимым героем не был. Но...
Но все бывает в первый раз - а постмодерн начинает, продолжает и выигрывает там, где у оного постмодерна ("сейчас иронически обыграем", ага), казалось бы, вообще не осталось новых инструментов. Новых и нет - так используем старые! Комиксную рисовку а-ля Wolf Among Us, текстовые комиксные же "бабблы", меняющиеся соответственно перелистываемым страницам кадры, совершенно непредсказуемые цветовые решения "наш CMYK-принтер сошел с ума", сочетаемость несочетаемого, дающая в итоге просто убийственную гармонию...Сами посудите: шесть Спайдерменов, и из них более-менее традиционны, если можно так сказать, только три - сам Питер Паркер (постаревший, заматеревший и небритый), наш главный герой Майлз Моралес и красотка Спайдер-Гвен в голубых балетках. Еще присутствуют нуарный Спайди, сам сурово-монохромный и видящий мир в аналогичных цветах (кубик Рубика для него оказывается непосильной задачей), мультяшный поросенок Спайдер Хэм (изначально он был обыкновенным пауком, но потом превратился в антропоморфную свинью... Don't ask), соответственно жанру дерущийся гигантскими молотками и наковальнями, падающими из ниоткуда. Ну и анимешная Пенни Паркер, школьница из будущего, классически управляющая огромным роботом. Ее, на мой взгляд, сделали чересчур уж "типово-манговой", упростив рисовку до предела - могли бы сотворить персонажа гораздо, гораздо круче. Но и так отлично!
И вся эта безумная компания, умещаясь на одном экране, смотрится удивительно... сработанно. Естественно. Четко.
А уж как оно изображено! Ярко, в бесконечном движении, в ловких сальто по лесу и между зданиями, раскладываясь на все те же CMYK-цвета вместо устаревшего RGB, завораживая потрясающим паучьим танцем. И не только паучьим: чего стоит только Док Октопус, мой любимчик еще со старых сериальных мультфильмов! И что с ним тут сделали, аааа! Ладно, не буду спойлерить, но отдельно проташусь от Спайдер-Гвен, например. Какие у нее прекрасные обложки собственного комикса!
И вдобавок - посоветую подождать конца титров, там сюрприз будет.
Thwipping through the streets
Of New York every night
Wrapping bad guys up
In my web so tight
Crawling up the walls
Making villains fight
What fun to make the holidays
Free from crime tonight
Swinging through Midtown
Oh what fun to sling a web
And take the bad guys down
Spidey Bells, Spidey Bells
Quipping all the time
Oh, what fun to swing around
New York while fighting crime
В последнее время я на фильмы на супергероев не хожу даже несмотря на то, что они радуют мою прозопагнозию (действующих лиц различать не надо, чего там: с бородой и молотом - Тор, такой же, но без молота и мокрый - Аквамен, зеленый - Халк, в летающем айпаде последней модели - Айронмен, тян - Наташа, а кто остался, по принципу исключения - либо Муравей, либо Хоукай, лепота). Плюс Локи с рожками и Камбербетч со фракталами. Но смысл? Идея-то каждый раз одна и та же, хоть ты вселенную на кубики Лего разбери и собери заново вверх ногами.
А уж Спайди-то вообще никогда моим любимым героем не был. Но...
Но все бывает в первый раз - а постмодерн начинает, продолжает и выигрывает там, где у оного постмодерна ("сейчас иронически обыграем", ага), казалось бы, вообще не осталось новых инструментов. Новых и нет - так используем старые! Комиксную рисовку а-ля Wolf Among Us, текстовые комиксные же "бабблы", меняющиеся соответственно перелистываемым страницам кадры, совершенно непредсказуемые цветовые решения "наш CMYK-принтер сошел с ума", сочетаемость несочетаемого, дающая в итоге просто убийственную гармонию...Сами посудите: шесть Спайдерменов, и из них более-менее традиционны, если можно так сказать, только три - сам Питер Паркер (постаревший, заматеревший и небритый), наш главный герой Майлз Моралес и красотка Спайдер-Гвен в голубых балетках. Еще присутствуют нуарный Спайди, сам сурово-монохромный и видящий мир в аналогичных цветах (кубик Рубика для него оказывается непосильной задачей), мультяшный поросенок Спайдер Хэм (изначально он был обыкновенным пауком, но потом превратился в антропоморфную свинью... Don't ask), соответственно жанру дерущийся гигантскими молотками и наковальнями, падающими из ниоткуда. Ну и анимешная Пенни Паркер, школьница из будущего, классически управляющая огромным роботом. Ее, на мой взгляд, сделали чересчур уж "типово-манговой", упростив рисовку до предела - могли бы сотворить персонажа гораздо, гораздо круче. Но и так отлично!
И вся эта безумная компания, умещаясь на одном экране, смотрится удивительно... сработанно. Естественно. Четко.
А уж как оно изображено! Ярко, в бесконечном движении, в ловких сальто по лесу и между зданиями, раскладываясь на все те же CMYK-цвета вместо устаревшего RGB, завораживая потрясающим паучьим танцем. И не только паучьим: чего стоит только Док Октопус, мой любимчик еще со старых сериальных мультфильмов! И что с ним тут сделали, аааа! Ладно, не буду спойлерить, но отдельно проташусь от Спайдер-Гвен, например. Какие у нее прекрасные обложки собственного комикса!
И вдобавок - посоветую подождать конца титров, там сюрприз будет.
Thwipping through the streets
Of New York every night
Wrapping bad guys up
In my web so tight
Crawling up the walls
Making villains fight
What fun to make the holidays
Free from crime tonight
Оригинал и комментарии
нечаянно от clear-text
ПАРИЖ, ЛУВР
- Очень пресная была у меня жизнь, - сказал Савельев. – Слишком благопристойная.
- А чего плохого? – пожал плечами Мишин.
- Скучно, - заныл Савельев. – Никого не обижал. Долги отдавал. Родителей уважал. Жену обожал. Детям до сих пор помогаю. А женщины? Никого не завлек и не бросил. Даже не обхарассил! Никакая тетя про меня не скажет, дескать, «ми ту!». Никогда не настаивал, не валил на диван. Да – спасибо. Нет – извините. Совершенно не в чем покаяться. Смотрю людям прямо в глаза. Никакого вот такусенького чувства вины. Тоска!
- Пойди к психоаналитику, - помолчав, сказал Мишин. – Полежи у него на кушетке за сто евро в час, два раза в неделю. Через полгода вспомнишь чего-ни-то. Будешь плакать и рыдать. Оно тебе надо?
- За сто евро в час не надо, - вздохнул Савельев. – Но все равно тоска. Обернешься на прожитую жизнь, а там ничего не было.
- Брось! - Мишин его обнял за плечи, утешая, и ненароком наступил ему на ногу.
- Ойхххх! – зашипел Савельев, потому что в Мишине было килограмм сто двадцать. И вдруг вскрикнул: - Было! Было, братец! Еще как было!
- Что?
- А вот что. А было, что я трахнул Венеру Милосскую.
- А? – спросил Мишин.
- Бэ! А потом кинул ее, как последняя сука. Мне было лет двадцать. Купил рубашку, а рукава длинноваты. Соседка дала адрес портнихи. Недорогая, и все быстро делает. Прихожу. Квартирка маленькая. Открывает. Очень красивая баба лет тридцати. В коротком халате, но под самую шею. Я ей показал, на сколько укоротить. «Положите на стол. И приходите завтра». «А сегодня нельзя? Вот прямо срочно! Мне вечером уезжать». Она говорит: «Ладно. Только выйдите из комнаты в прихожую, сядьте на табуретку и сюда не входите». Ладно, думаю. Сижу, книжку читаю, а там, слышно, швейная машинка стучит. Ну я же любопытный. Заглянул, чуть не офигел: она ногами шьет. Сидит на высоком таком кресле, и вот так. А ноги у нее такие классные, пальцы длинные, сильные… А рук вовсе нет. Обернулась. «Ну, - говорит. - Увидел? Рад? Доволен? Еще минутку. Заберешь и беги отсюда». Я подхожу, глажу ее по ноге, целую ее ногу, и вторую, она запрокидывается в своем кресле, я ее на руки и на кровать… Так сладко было, что я ее за ногу укусил, за большой палец. От страсти, понимаешь? Она заплакала и говорит: «Я же теперь работать не смогу, с таким синяком, больно же!» Я говорю: «Я вместо тебя шить буду, пока пальчик не заживет». Прожил у нее две недели. Шить научился! Даже сейчас по мелочи могу. Летний сарафанчик внучке сострочить…
- А где она сейчас? – спросил Мишин.
- В Париже! В Лувре! – крикнул Савельев, повернулся и убежал.
- Очень пресная была у меня жизнь, - сказал Савельев. – Слишком благопристойная.
- А чего плохого? – пожал плечами Мишин.
- Скучно, - заныл Савельев. – Никого не обижал. Долги отдавал. Родителей уважал. Жену обожал. Детям до сих пор помогаю. А женщины? Никого не завлек и не бросил. Даже не обхарассил! Никакая тетя про меня не скажет, дескать, «ми ту!». Никогда не настаивал, не валил на диван. Да – спасибо. Нет – извините. Совершенно не в чем покаяться. Смотрю людям прямо в глаза. Никакого вот такусенького чувства вины. Тоска!
- Пойди к психоаналитику, - помолчав, сказал Мишин. – Полежи у него на кушетке за сто евро в час, два раза в неделю. Через полгода вспомнишь чего-ни-то. Будешь плакать и рыдать. Оно тебе надо?
- За сто евро в час не надо, - вздохнул Савельев. – Но все равно тоска. Обернешься на прожитую жизнь, а там ничего не было.
- Брось! - Мишин его обнял за плечи, утешая, и ненароком наступил ему на ногу.
- Ойхххх! – зашипел Савельев, потому что в Мишине было килограмм сто двадцать. И вдруг вскрикнул: - Было! Было, братец! Еще как было!
- Что?
- А вот что. А было, что я трахнул Венеру Милосскую.
- А? – спросил Мишин.
- Бэ! А потом кинул ее, как последняя сука. Мне было лет двадцать. Купил рубашку, а рукава длинноваты. Соседка дала адрес портнихи. Недорогая, и все быстро делает. Прихожу. Квартирка маленькая. Открывает. Очень красивая баба лет тридцати. В коротком халате, но под самую шею. Я ей показал, на сколько укоротить. «Положите на стол. И приходите завтра». «А сегодня нельзя? Вот прямо срочно! Мне вечером уезжать». Она говорит: «Ладно. Только выйдите из комнаты в прихожую, сядьте на табуретку и сюда не входите». Ладно, думаю. Сижу, книжку читаю, а там, слышно, швейная машинка стучит. Ну я же любопытный. Заглянул, чуть не офигел: она ногами шьет. Сидит на высоком таком кресле, и вот так. А ноги у нее такие классные, пальцы длинные, сильные… А рук вовсе нет. Обернулась. «Ну, - говорит. - Увидел? Рад? Доволен? Еще минутку. Заберешь и беги отсюда». Я подхожу, глажу ее по ноге, целую ее ногу, и вторую, она запрокидывается в своем кресле, я ее на руки и на кровать… Так сладко было, что я ее за ногу укусил, за большой палец. От страсти, понимаешь? Она заплакала и говорит: «Я же теперь работать не смогу, с таким синяком, больно же!» Я говорю: «Я вместо тебя шить буду, пока пальчик не заживет». Прожил у нее две недели. Шить научился! Даже сейчас по мелочи могу. Летний сарафанчик внучке сострочить…
- А где она сейчас? – спросил Мишин.
- В Париже! В Лувре! – крикнул Савельев, повернулся и убежал.
Оригинал и комментарии
в недалеком будущем от clear-text
ЛУЗЕРКА
Рома и Коля сидели в баре модного московского фитнес-центра «Марабу». Они только что покачались на тренажерах, поплавали в бассейне, сделали массаж, приняли душ, и вот теперь, удобно устроившись в креслах, пили легкий декоффеинированый «латте» на кокосовом молоке, и ждали своего друга Васю, который почему-то опаздывал.
Рома и Коля были счастливы в семейной жизни. Ромина жена была вице-президентка компании «МосМетроПасс», а Колина – директорка ИТЭК, «Института трансазиатских энергетических коммуникаций». Они очень хорошо зарабатывали, и полностью обеспечивали своих мужей и детей. В семье Ромы был всего один ребенок, палестинской национальности, а у Коли целых трое, усыновленных из Филиппин. Рожать детей уже лет пятнадцать стало совсем не модно, да и понятно почему. Но иметь детей было обязательно, поэтому их усыновляли из бедных стран.
У Васи детей было двое, оба креолы из Эквадора, кровные братья, славные ребята, один школьник, другой на первом курсе. Хорошие, но сильно закомплексованные. Ясное дело – Васина жена была обыкновенная менеджерка в какой-то зачуханной торговой фирме, с очень скромной зарплатой и средненькой квартиркой. Даже непонятно, как она смогла уговорить в мужья такого красавца и умника, как Вася. Да еще и двоих детей завести. И вот теперь ребята были травмированы из-за того, что у них всегда – устаревшие гаджеты и в ноябре – футболки октябрьской коллекции, а то и сентябрьской, вообще позор.
Поскольку Вася опаздывал, Рома и Коля как раз обсуждали вот этот вопрос. Они знали, что Васе не по карману абонемент в «Марабу». Хотели помочь ему деньгами, но боялись оскорбить его гордость. Что они могли для него сделать? Заказывать ему кофе, обманывая, что это комплимент от кафе?
- Надо с ним серьезно поговорить, - сказал Коля. – Вот так, искренне и по-дружески. Сказать, что он должен уходить от этой лузерки.
- Да, - кивнул Рома. – Тут мы переодевались, я глянул на его трусы и майку, стыдно смотреть. Вообще баба, которая не может обеспечить мужика – это не баба!
- Лузерка, я же говорю! – сказал Коля, как припечатал.
- Тссс! – шепнул Рома. – Он идет!
Вася подошел к друзьям, они коротко обнялись.
Он стал сбивчиво объяснять, что младший парень в школе посеял планшет, пришлось ехать, помогать искать – вот поэтому он и опоздал. Вася говорил, опустив голову, а то и слегка отвернувшись.
- Так! – строго сказал Коля и резко взял его за подбородок, повернул к себе. – А вот это, вот это – что?
Под глазом у Васи расплывался небольшой, но вполне однозначный синяк.
Вася отвернулся и пробормотал:
- Да утром встал в туалет, кругом темно, я и треснулся об угол шкафа в коридоре. Ребят, я пойду сплаваю, а вы меня не ждите…
Он быстро ушел.
- Вот ведь горе какое! - всплеснул руками Рома.
- Лузерки, они такие, - сказал Коля. – Вымещают свои проблемы на тех, кто не может дать сдачи! Бежать ему надо, бежать! Детей в охапку, и ноги!
- Ага, - вздохнул Рома. – Ноги! Легко сказать. А куда? На улицу?
- Погоди, - задумался Коля. – Я всё Маше расскажу. Прямо сегодня вечером. Попрошу, она даст денег, чтоб ему снять квартиру на первое время… Обязательно даст. Она понимает. Она мне сама говорила, что от лузерок надо спасаться, пока цел. Я прямо разволновался. Друг на глазах погибает! Возьму еще двойной эспрессо!
- Говорят, портит кожу лица, - задумчиво предостерег Рома.
- Плевать! Что я, не мужик? – и Коля махнул рукой бармену.
Рома и Коля сидели в баре модного московского фитнес-центра «Марабу». Они только что покачались на тренажерах, поплавали в бассейне, сделали массаж, приняли душ, и вот теперь, удобно устроившись в креслах, пили легкий декоффеинированый «латте» на кокосовом молоке, и ждали своего друга Васю, который почему-то опаздывал.
Рома и Коля были счастливы в семейной жизни. Ромина жена была вице-президентка компании «МосМетроПасс», а Колина – директорка ИТЭК, «Института трансазиатских энергетических коммуникаций». Они очень хорошо зарабатывали, и полностью обеспечивали своих мужей и детей. В семье Ромы был всего один ребенок, палестинской национальности, а у Коли целых трое, усыновленных из Филиппин. Рожать детей уже лет пятнадцать стало совсем не модно, да и понятно почему. Но иметь детей было обязательно, поэтому их усыновляли из бедных стран.
У Васи детей было двое, оба креолы из Эквадора, кровные братья, славные ребята, один школьник, другой на первом курсе. Хорошие, но сильно закомплексованные. Ясное дело – Васина жена была обыкновенная менеджерка в какой-то зачуханной торговой фирме, с очень скромной зарплатой и средненькой квартиркой. Даже непонятно, как она смогла уговорить в мужья такого красавца и умника, как Вася. Да еще и двоих детей завести. И вот теперь ребята были травмированы из-за того, что у них всегда – устаревшие гаджеты и в ноябре – футболки октябрьской коллекции, а то и сентябрьской, вообще позор.
Поскольку Вася опаздывал, Рома и Коля как раз обсуждали вот этот вопрос. Они знали, что Васе не по карману абонемент в «Марабу». Хотели помочь ему деньгами, но боялись оскорбить его гордость. Что они могли для него сделать? Заказывать ему кофе, обманывая, что это комплимент от кафе?
- Надо с ним серьезно поговорить, - сказал Коля. – Вот так, искренне и по-дружески. Сказать, что он должен уходить от этой лузерки.
- Да, - кивнул Рома. – Тут мы переодевались, я глянул на его трусы и майку, стыдно смотреть. Вообще баба, которая не может обеспечить мужика – это не баба!
- Лузерка, я же говорю! – сказал Коля, как припечатал.
- Тссс! – шепнул Рома. – Он идет!
Вася подошел к друзьям, они коротко обнялись.
Он стал сбивчиво объяснять, что младший парень в школе посеял планшет, пришлось ехать, помогать искать – вот поэтому он и опоздал. Вася говорил, опустив голову, а то и слегка отвернувшись.
- Так! – строго сказал Коля и резко взял его за подбородок, повернул к себе. – А вот это, вот это – что?
Под глазом у Васи расплывался небольшой, но вполне однозначный синяк.
Вася отвернулся и пробормотал:
- Да утром встал в туалет, кругом темно, я и треснулся об угол шкафа в коридоре. Ребят, я пойду сплаваю, а вы меня не ждите…
Он быстро ушел.
- Вот ведь горе какое! - всплеснул руками Рома.
- Лузерки, они такие, - сказал Коля. – Вымещают свои проблемы на тех, кто не может дать сдачи! Бежать ему надо, бежать! Детей в охапку, и ноги!
- Ага, - вздохнул Рома. – Ноги! Легко сказать. А куда? На улицу?
- Погоди, - задумался Коля. – Я всё Маше расскажу. Прямо сегодня вечером. Попрошу, она даст денег, чтоб ему снять квартиру на первое время… Обязательно даст. Она понимает. Она мне сама говорила, что от лузерок надо спасаться, пока цел. Я прямо разволновался. Друг на глазах погибает! Возьму еще двойной эспрессо!
- Говорят, портит кожу лица, - задумчиво предостерег Рома.
- Плевать! Что я, не мужик? – и Коля махнул рукой бармену.
Оригинал и комментарии
Хроники бардакля от nikab
И продолжение квеста - еще два вопроса.
1. Друзья, правда ли, что посылку на почте можно получить без моего личного присутствия по копии паспорта? Если да, это сильно упрощает вопрос :)
2. Заграничные друзья, кто хотел бы поддержать мое творчество, но до сих пор не знал, как это сделать - кто готов поэкспериментировать с переводом через https://paysend.com/ на мастер-кард яндекс-денег?
Критично нахождение друга и его платежного средства за пределами РФ. Полные данные карты кину в личку.
А еще из Москвы выехали две штуки отчаянно-рыжих и жизненно необходимых предметов туалета. Я их - заработала!!!
1. Друзья, правда ли, что посылку на почте можно получить без моего личного присутствия по копии паспорта? Если да, это сильно упрощает вопрос :)
2. Заграничные друзья, кто хотел бы поддержать мое творчество, но до сих пор не знал, как это сделать - кто готов поэкспериментировать с переводом через https://paysend.com/ на мастер-кард яндекс-денег?
Критично нахождение друга и его платежного средства за пределами РФ. Полные данные карты кину в личку.
А еще из Москвы выехали две штуки отчаянно-рыжих и жизненно необходимых предметов туалета. Я их - заработала!!!
Оригинал и комментарии
Птичка Киви-Киви уху ела-ела от nikab
Как водится взываю в пространство в надежде на работу служб контроля. Система киви-кошельков #QIWI - самая уродская из всего, с чем я сталкивалась за все время работы с электронными деньгами и платежами. Завела кошелек, чтобы получать деньги из Грузии. Выяснила, что из каждых пяти положенных на счет тысяч проценты едят примерно семьсот рублей. #QIWI кушают и толстеют. Ладно. Решила пройти идентификацию, чтобы с гарантией вывести деньги с киви-кошелька. Раз десять вводила паспортные данные и снилс - не проходит. Написала им в службу поддержки - получила автоматический ответ "пройдите идентификацию лично". В Крыму идентификации нет. Сегодня мне завели на счет вторую половину заработанного гонорара. Добрый #QIWI принял четыре платежа, а на счет перевел только три, потому что кошелек неидентифицирован. 200 лари с той стороны исчезли, как не бывало. Написать в службу поддержки с конкретным вопросом невозможно. Дозвониться в службу поддержки тоже невозможно - живых операторов на телефоне нет.
Сволочи! Жадные непрофессиональные сволочи. Друзья, имейте в виду.
АПД: дозвонилась до московского офиса, оператор Галина попросила у меня чеки. Добыла чеки, перезвонила. Оператор Анастасия пообещала перевести меня на специалиста и вот уже 10 минут из телефона льется мелодичная музыка...
АПДАПД: мне в итоге ответили, что платеж вернулся на счет терминала и владелец терминала завтра должен его повторить. Пройти идентификацию онлайн если система не видит мои паспортные данные невозможно. Решение вопроса стоило мне примерно 400 рублей с телефона.
АПДАПДАПД: товарищу проводившему платеж объяснили, что вернуть деньги назад - долгий геморрой без гарантированного результата. Нужно идти в офис киви в Грузии, писать заявление на русском языке, оно пойдет в какую-то комиссию по рискам и потом _может быть_ деньги вернутся на счет терминала. Не только воры, но и обманщики.
Киви - зло.
Сволочи! Жадные непрофессиональные сволочи. Друзья, имейте в виду.
АПД: дозвонилась до московского офиса, оператор Галина попросила у меня чеки. Добыла чеки, перезвонила. Оператор Анастасия пообещала перевести меня на специалиста и вот уже 10 минут из телефона льется мелодичная музыка...
АПДАПД: мне в итоге ответили, что платеж вернулся на счет терминала и владелец терминала завтра должен его повторить. Пройти идентификацию онлайн если система не видит мои паспортные данные невозможно. Решение вопроса стоило мне примерно 400 рублей с телефона.
АПДАПДАПД: товарищу проводившему платеж объяснили, что вернуть деньги назад - долгий геморрой без гарантированного результата. Нужно идти в офис киви в Грузии, писать заявление на русском языке, оно пойдет в какую-то комиссию по рискам и потом _может быть_ деньги вернутся на счет терминала. Не только воры, но и обманщики.
Киви - зло.
Оригинал и комментарии
Красота?! от nikab
Маленький спич про мужскую красоту, посвященный клипу с волынщиками. Искренне рекомендую всем моим друзьям мужеска пола, сомневающимся в своей привлекательности для дам, просмотреть его внимательно. Большинство музыкантов в оркестре немолоды, ни один не наделен ни классической "журнальной" красотой, ни безупречной фигурой, есть и невысокие и лысые и с залысинами и с брюшком и с висящими боками... И тем не менее изрядная часть дам, просмотревших этот ролик, готова э... продолжить генофонд этих мужчин в самых некомфортных условиях для продолжения :))) И им глубоко плевать, есть ли у этих мужчин деньги, мерседес и вилла в Ницце.
Если вы думаете, что дело в том, что девочки любят музыкантов - ну... толика правды бесспорно есть. Но тут играет другая фишка. Посмотрите еще раз. Полюбуйтесь, как они двигаются, как смеются, как танцуют, как открываются - сильные, грациозные, ритмичные, уверенные в себе, умеющие понимать с полуслова - иначе фиг удастся играть в таком ансамбле. Им пофиг на седину и брюшки, они чувствуют себя самыми лучшими - и в общем такими и являются :)
А самое удивительное, дорогие друзья - подобного результата может достичь практически любой. Движение, грация, ритм, чувство партнера - эти навыки нарабатываются, ставятся путем более или менее упорной тренировки. Нет чувства ритма? Скажите это солдатам, в армии все ходят в ногу. Не умеете двигаться? Проживите в горах полгода, и начнете скакать по камням как козел :)))
Красота движений, уверенность в себе и искренняя улыбка сделают привлекательной практически любую внешность, скроют от глаз любые недостатки - и хромоту и лысину и малый рост и пустой кошелек и что еще (как вам кажется) мешает вашему счастью. Удержите ли вы женщину - вопрос другой и труд другой. Но завоевать и очаровать вашу избранницу точно сможете. И никакого пикапа, вранья и подкупа не понадобится - все честно, товар лицом, просто лицо это хорошенько умыли и привели в человеческий вид.
Где этому учатся? Четыре пути и для точного результата лучше пройти достаточно далеко хотя бы два.
Спорт - только не качалка, а физическая активность, где вам придется бегать, прыгать, быстро реагировать, хотя бы изредка побеждать и взаимодействовать с другими людьми.
Походы - не вылазки на вечерок бухнуть на природе, а хорошие многодневные маршруты по горам и лесам. И движение поставится и походка красивая вырисуется и интуиция заработает и кучу полезных навыков можно приобрести.
Единоборства - в общем любые, от каратэ и у-шу до истфеха. Это и контроль над телом и контроль над эмоциями и контакт с людьми от соперников до массажистов и через них контакт с собсным телом.
Танцы - и не надо делать личико, что пляс для девчонок и слабаков. У всех древних народов мужчины танцевали, у всех первобытных танцуют до сих пор. Танец - часть ремесла воина, охотника, шамана, именно танцем мужчина может выразить свои чувства, связать воедино голос разума и интуицию, проявить свою мужественность, мужскую энергию и силу. Причем мужская энергия может быть абсолютно разной - от практически бесполого степа до почти непристойной ламбады, от аристократического элегантного вальса до задорной польки, от зажигательного рок-н-ролла до строгого менуэта, от правильного танго до бесправильной контактной импровизации. Любой может подобрать себе танец так же как подбирает джинсы или машину. И танцевать со своей женщиной.
Именно в танце женщина чувствует себя королевой, избранницей, сказочной Золушкой. Именно в танце учится покоряться - не подчиняться словно рабыня, а следовать рукам, которым она добровольно доверилась и полностью доверяет. Именно танец напоминает - почему она однажды выбрала этого мужчину и хочет идти за ним дальше. Именно танец делает ее бесконечно счастливой.
Пока женщина хочет танцевать с вами, танцевать для вас, в прямом смысле слова плясать под вашу дудку - ваш союз в безопасности, очаг горит и жизнь продолжается. В любом хаосе, в любой беде - танцуйте друзья, будьте воинами и шаманами, самыми красивыми, самыми мужественными, самыми лучшими для своих избранниц.
Не верите? Попробуйте - вдруг понравится :)
Если вы думаете, что дело в том, что девочки любят музыкантов - ну... толика правды бесспорно есть. Но тут играет другая фишка. Посмотрите еще раз. Полюбуйтесь, как они двигаются, как смеются, как танцуют, как открываются - сильные, грациозные, ритмичные, уверенные в себе, умеющие понимать с полуслова - иначе фиг удастся играть в таком ансамбле. Им пофиг на седину и брюшки, они чувствуют себя самыми лучшими - и в общем такими и являются :)
А самое удивительное, дорогие друзья - подобного результата может достичь практически любой. Движение, грация, ритм, чувство партнера - эти навыки нарабатываются, ставятся путем более или менее упорной тренировки. Нет чувства ритма? Скажите это солдатам, в армии все ходят в ногу. Не умеете двигаться? Проживите в горах полгода, и начнете скакать по камням как козел :)))
Красота движений, уверенность в себе и искренняя улыбка сделают привлекательной практически любую внешность, скроют от глаз любые недостатки - и хромоту и лысину и малый рост и пустой кошелек и что еще (как вам кажется) мешает вашему счастью. Удержите ли вы женщину - вопрос другой и труд другой. Но завоевать и очаровать вашу избранницу точно сможете. И никакого пикапа, вранья и подкупа не понадобится - все честно, товар лицом, просто лицо это хорошенько умыли и привели в человеческий вид.
Где этому учатся? Четыре пути и для точного результата лучше пройти достаточно далеко хотя бы два.
Спорт - только не качалка, а физическая активность, где вам придется бегать, прыгать, быстро реагировать, хотя бы изредка побеждать и взаимодействовать с другими людьми.
Походы - не вылазки на вечерок бухнуть на природе, а хорошие многодневные маршруты по горам и лесам. И движение поставится и походка красивая вырисуется и интуиция заработает и кучу полезных навыков можно приобрести.
Единоборства - в общем любые, от каратэ и у-шу до истфеха. Это и контроль над телом и контроль над эмоциями и контакт с людьми от соперников до массажистов и через них контакт с собсным телом.
Танцы - и не надо делать личико, что пляс для девчонок и слабаков. У всех древних народов мужчины танцевали, у всех первобытных танцуют до сих пор. Танец - часть ремесла воина, охотника, шамана, именно танцем мужчина может выразить свои чувства, связать воедино голос разума и интуицию, проявить свою мужественность, мужскую энергию и силу. Причем мужская энергия может быть абсолютно разной - от практически бесполого степа до почти непристойной ламбады, от аристократического элегантного вальса до задорной польки, от зажигательного рок-н-ролла до строгого менуэта, от правильного танго до бесправильной контактной импровизации. Любой может подобрать себе танец так же как подбирает джинсы или машину. И танцевать со своей женщиной.
Именно в танце женщина чувствует себя королевой, избранницей, сказочной Золушкой. Именно в танце учится покоряться - не подчиняться словно рабыня, а следовать рукам, которым она добровольно доверилась и полностью доверяет. Именно танец напоминает - почему она однажды выбрала этого мужчину и хочет идти за ним дальше. Именно танец делает ее бесконечно счастливой.
Пока женщина хочет танцевать с вами, танцевать для вас, в прямом смысле слова плясать под вашу дудку - ваш союз в безопасности, очаг горит и жизнь продолжается. В любом хаосе, в любой беде - танцуйте друзья, будьте воинами и шаманами, самыми красивыми, самыми мужественными, самыми лучшими для своих избранниц.
Не верите? Попробуйте - вдруг понравится :)
Оригинал и комментарии
как молоды мы были от clear-text
БЕСКОНЕЧНЫЕ УРОКИ
Одна девушка обиделась на меня и сказала:
- Все! Знать тебя не хочу! Уходи и больше мне на глаза не попадайся!
Я спросил:
- Что же мне теперь делать?
- А ты, что ли, сам не знаешь? - она очень удивилась.
- Нет! - честно сказал я (мне тогда было двадцать лет).
- Значит, так! - сказала она. - Каждое утро будешь приносить мне к двери букет цветов. Класть на пороге, понял? А я его буду выкидывать на помойку. А ты будешь снова приносить. Еще красивее. А я снова выкидывать. И вот так - много раз.
- Сколько? - спросил я.
- Много!.. Много-много! - сказала она. - Много-премного!
- Но потом ты меня простишь?
- Обязательно!
- А когда? Через сколько раз?
- Ах ты, наглец! - ласково засмеялась она. - Расчеты строишь? Не выйдет. Потому что я сама еще не знаю. Когда захочу, тогда и прощу.
- Но все-таки простишь? - переспросил я.
- Ты что, глухой?! - крикнула она. - Я же ясно сказала: да!
- А пока носить букеты?
- Молодец! - и она погладила меня по голове. - Умница!
Вот тут уже я обиделся и ушел насовсем.
Зря, конечно.
Одна девушка обиделась на меня и сказала:
- Все! Знать тебя не хочу! Уходи и больше мне на глаза не попадайся!
Я спросил:
- Что же мне теперь делать?
- А ты, что ли, сам не знаешь? - она очень удивилась.
- Нет! - честно сказал я (мне тогда было двадцать лет).
- Значит, так! - сказала она. - Каждое утро будешь приносить мне к двери букет цветов. Класть на пороге, понял? А я его буду выкидывать на помойку. А ты будешь снова приносить. Еще красивее. А я снова выкидывать. И вот так - много раз.
- Сколько? - спросил я.
- Много!.. Много-много! - сказала она. - Много-премного!
- Но потом ты меня простишь?
- Обязательно!
- А когда? Через сколько раз?
- Ах ты, наглец! - ласково засмеялась она. - Расчеты строишь? Не выйдет. Потому что я сама еще не знаю. Когда захочу, тогда и прощу.
- Но все-таки простишь? - переспросил я.
- Ты что, глухой?! - крикнула она. - Я же ясно сказала: да!
- А пока носить букеты?
- Молодец! - и она погладила меня по голове. - Умница!
Вот тут уже я обиделся и ушел насовсем.
Зря, конечно.
Оригинал и комментарии
Handbook to the Shadow Plane (PFRPG) PDF от dreamer-m
Тем временем вышло ещё одно моё дополнение к Pathfinder, на сей раз - книга про План Тени. Волшебные тропы и порталы между тенями одного и того же места, но разных времён, обитающие в тех краях теневые ведьмы и сфинксы, завязки для приключений и так далее.
Кто уже играл в мою серию приключений «Оттенки Света», тот может узнать кое-что, встреченное в «Награде для героев». И правильно узнает: эта книга так и появилась. Я собрала то, что «не пригодилось» для приключения, чуть расширила и отослала в качестве предложения издателю. Потом по его просьбе расширила тему до отдельного целого дополнения (а не «главы куда-нибудь»)… и вот теперь оно выглядит как на картинке и есть в продаже!
P.S.: ссылка на сам сайт с pdf: https://paizo.com/products/btq01wy3?Handbook-to-the-Shadow-Plane
This entry was originally posted at https://yutaku.dreamwidth.org/423762.html. Please comment there using OpenID.
Оригинал и комментарии
Роберт Вегнер от paul-kornev
Дочитал на днях цикл "Сказания Меекханского пограничья" Роберта нашего Вегнера и это удивительно уже само по себе, поскольку грызть кактусы я не люблю. Но этот кактус меня чем-то таки зацепил.
Предупреждаю сразу тех, кому цикл понравился: моё мнение субъективное мнение вовсе не истина в последней инстанции, а недостатки для меня могут оказаться достоинствами для вас. Без спойлеров тоже не обойдётся, имейте в виду.
Итак, обо всём по порядку или "пафос, понты и манипуляции"
Начинается всё очень даже живенько и небезынтересно.
"Север" - истории о пограничной службе одна из лучших частей цикла. Тут пафос и понты проявляются не слишком сильно, но не обходится и без них.
Идея, что служебный плащ - это нечто неэпически святое поразила меня до глубины души. Автора, как видно тоже, поскольку далее нигде это уже не повторяется (для не читавших: представьте, что за потерю головного убора солдата сразу отправляют в штрафбат). Ну а юродивый мальчик - такой смелый! - которому плащ подарили, классическое слезожимное манипулирование и есть.
"Юг" - это какой-то пипец. Понты в полный рост.
"Вы убийцы! Нет, вы начали первые. Нет, вы!" - и такое бла-бла-бла на несколько десятков страниц.
А какую крутейшую религию выдумал автор: сектанту нельзя показывать лицо чужому человеку, а если кто увидел, то надо до заката солнца его убить. Или умереть самому.
Представьте: наше средневековье, еретики разгуливают по городам с масками на лицах и убивают людей, увидевших их лица. А власти: да и ладно, сами виноваты.
Стали бы подобных персонажей пускать в нормальные города? Да прям. Но эти сектанты мега-мечники, их берут в охрану караванов.
Караванщики там все потенциальные самоубийцы, такое впечатление. Драка, сорванная маска - и фанатик начинает пластать всех подряд. Но никого это не напрягает.
Восток. Неплохо, если б не килотонны дистилированного пафоса. "О, Ласкольник! О, мой женераль!"
Начинается всё за здравие, но уже во второй главе пафос убивает и логику, и здравый смысл.
Дано: генерал Ласкольник - герой прошедшей тридцать лет назад войны, давно не в армии и вот уже двадцать лет шляется по приграничью во главе вольного отряда в две дюжины человек, но настолько крут, что солдаты писаются при одном его виде. Двадцать лет Ласкольник словно неуловимый Джо - то есть никому не сдался. А тут командир кочевников получает приказ сидеть и не отсвечивать, но решает захватить генерала, дабы прославиться и диктовать империи условия. Ага-ага. Двадцать лет не пытались захватить, а тут подгорело.
Как несколько сотен всадников не может полдня изловить отряд - это вообще эпическая история.
Пастух-шпион - пять баллов. Наверное, у него рация где-то прикопана, раз он успевал предупредить кочевников о выходе патрульных отрядов - после - их выхода на патрулирование.
Третья глава - просто караул. Под сотню страниц ничего не происходит, нам разжёвывают кто такие фургонщики, как их обидели, как они жаждут мести, какие у них богатые традиции и даже есть три языка: высокий, низкий и сурдоперевод. Я не шучу.
"Запад" - отлично. Нет, действительно просто хорошо.
"Небо цвета стали". М - значит, манипуляции.
Читателю продают Арью Старк, которая ещё больше Арья Старк, чем сама Арья Старк под соусом многократного повторения:
[кокетливо] Ой, я такая трусиха!
[хор голосов] Такая маленькая! Такая смелая!
"Память всех слов" Линия Альтсина из "Запада" по-прежнему на уровне.
Линия из "Юга"... Ну автор рассказывает нам историю ромфанта с условным названием "Благородная и король"
В принципе, интересно, чем всё закончится. Если автор таки продавал читателям "Арью Старк" для целей озвученных в "Памяти всех слов" - это будет полный пипец
Оригинал и комментарии
Чудо с рогами от nikab
Если б я знала что какая-то склизкая тварь в панцире с пупырчатыми рожками и мокрым брюхом может сделать Сандру В. настолько счастливой, у нее был бы уже вагон этих улиточек. Она дает ей по себе ползать, кормит, купает и по-моему даже целует. С ума сойти...
Оригинал и комментарии
Новый фаворит от nikab
Земляничный пуэр - листовой с кусочками сушеной земляники. Идеальное сочетание - душистая чуть придымленная горечь, ощущение кремовой сладости но без сладкого вкуса. По случаю нового года обзавелась небольшой коллекцией чаев и теперь сибаритствую, но земляничному пуэру нет равных.
Оригинал и комментарии
несимметричненько как-то от bakluzhino
Тогда уж кому-либо из академиков РАН следует присвоить почётное звание иерарха.
Оригинал и комментарии
этнография и антропология от clear-text
ЧЕСТНЫЙ СТУКАЧ
Был у меня знакомый стукач, человек честный и порядочный. Вот как это выяснилось. Про него говорили, и вроде бы даже основательно, что он стучит. Причем не просто постукивает по зову души и в странных надеждах, а на постоянной основе. Почти что профессионально. Но доказательств у меня не было никаких (разумеется, не об агентской карточке речь! а о том, чтоб я лично, по своим наблюдениям, понял: он настучал вот на этого человека). Поэтому я, внутренне гордясь собой, думал так: «вот все говорят, что он агент. С агентом-стукачом я бы, конечно, не стал дружить. Но он приятный человек, а у меня нет доказательств. И я не желаю идти на поводу у слухов и сплетен - вот какой я весь из себя ни от кого не зависимый!»
Этот парень был старше меня, умный, знающий, веселый и добрый, с кучей друзей-знакомых. В факультетской иерархии он стоял гораздо выше меня - я второкурсник, а он аспирант третьего года. Но мы дружили. Он со мной подружился, возможно, сначала из корысти: у меня часто родители с сестрой уезжали на дачу и оставляли меня одного в огромной квартире. Он туда ко мне водил девчонок. Но потом я дело так поставил: ты мой друг, но у меня не караван-сарай. В общем, Платон мне друг, но порядок дороже: приводи девчонку непременно с подругой, а иначе извини, я очень занят, сам понимаешь, май на дворе, курсовая горит! И с подругой не обмани, чтоб она тоже была боевая, а то, сам понимаешь, мама с папой могут внезапно позвонить, что выезжают с дачи и будут через час.
Вот какой тогда я был строгий и жесткий. Но ему, смешно сказать, это понравилось, и мы как следует сдружились, общались не только по девчонкам, но и просто так. Чай пили, гуляли, болтали - он очень умный и знающий был человек, я много из этих разговоров почерпнул.
Вот.
А тут я познакомился с одной чудесной компанией. Творческая молодежь. Поэты, художники, кинооператоры. Разумеется, диссиденты (хотя это слово тогда было не очень в ходу). Но читали самиздат, спорили о путях будущей России, все такое. Они мне очень нравились.
И вот я сказал им: «Давайте я к вам приведу одного своего друга. Аспирант, умница и все такое». «Конечно, давай».
Я ему говорю:
- Давай пойдем в гости к одним ребятам?
- А кто они? - спрашивает.
Я ему все рассказал.
- Ага, - говорит он. - Да, милые ребята, понятно. Но они, наверное, все время ведут всякие, так сказать, ревизионистские разговорчики? А? Ведут или не ведут?
- Ведут, - говорю.
- Тогда не надо, - вздохнул он. - Хорошие же ребята, талантливые, ты сам сказал, и я тебе верю. Ну их!
И вот тут я понял, что он на самом деле стукач-профи. Но просто не хочет лишней работы. Или не хочет закладывать моих приятелей. Потому что если бы он пришел, то был бы обязан отчитаться. А так - нет, и нет. То есть он поступил как бы честно и порядочно, по стукаческому кодексу чести. Вдруг такой есть, и там сказано: «На друга друга твоего не стучи». Смешно... И грустно.
Поняв это, я потихоньку стал с ним расставаться. Тем более, что он меня вдруг сильно подвел по части девчонок, и я на него рассердился. А может быть, он нарочно это сделал, поняв, что я про него все понял? Устроил лажу специально, чтоб я с ним поссорился? Не знаю.
С тех пор мы виделись буквально три раза.
Был у меня знакомый стукач, человек честный и порядочный. Вот как это выяснилось. Про него говорили, и вроде бы даже основательно, что он стучит. Причем не просто постукивает по зову души и в странных надеждах, а на постоянной основе. Почти что профессионально. Но доказательств у меня не было никаких (разумеется, не об агентской карточке речь! а о том, чтоб я лично, по своим наблюдениям, понял: он настучал вот на этого человека). Поэтому я, внутренне гордясь собой, думал так: «вот все говорят, что он агент. С агентом-стукачом я бы, конечно, не стал дружить. Но он приятный человек, а у меня нет доказательств. И я не желаю идти на поводу у слухов и сплетен - вот какой я весь из себя ни от кого не зависимый!»
Этот парень был старше меня, умный, знающий, веселый и добрый, с кучей друзей-знакомых. В факультетской иерархии он стоял гораздо выше меня - я второкурсник, а он аспирант третьего года. Но мы дружили. Он со мной подружился, возможно, сначала из корысти: у меня часто родители с сестрой уезжали на дачу и оставляли меня одного в огромной квартире. Он туда ко мне водил девчонок. Но потом я дело так поставил: ты мой друг, но у меня не караван-сарай. В общем, Платон мне друг, но порядок дороже: приводи девчонку непременно с подругой, а иначе извини, я очень занят, сам понимаешь, май на дворе, курсовая горит! И с подругой не обмани, чтоб она тоже была боевая, а то, сам понимаешь, мама с папой могут внезапно позвонить, что выезжают с дачи и будут через час.
Вот какой тогда я был строгий и жесткий. Но ему, смешно сказать, это понравилось, и мы как следует сдружились, общались не только по девчонкам, но и просто так. Чай пили, гуляли, болтали - он очень умный и знающий был человек, я много из этих разговоров почерпнул.
Вот.
А тут я познакомился с одной чудесной компанией. Творческая молодежь. Поэты, художники, кинооператоры. Разумеется, диссиденты (хотя это слово тогда было не очень в ходу). Но читали самиздат, спорили о путях будущей России, все такое. Они мне очень нравились.
И вот я сказал им: «Давайте я к вам приведу одного своего друга. Аспирант, умница и все такое». «Конечно, давай».
Я ему говорю:
- Давай пойдем в гости к одним ребятам?
- А кто они? - спрашивает.
Я ему все рассказал.
- Ага, - говорит он. - Да, милые ребята, понятно. Но они, наверное, все время ведут всякие, так сказать, ревизионистские разговорчики? А? Ведут или не ведут?
- Ведут, - говорю.
- Тогда не надо, - вздохнул он. - Хорошие же ребята, талантливые, ты сам сказал, и я тебе верю. Ну их!
И вот тут я понял, что он на самом деле стукач-профи. Но просто не хочет лишней работы. Или не хочет закладывать моих приятелей. Потому что если бы он пришел, то был бы обязан отчитаться. А так - нет, и нет. То есть он поступил как бы честно и порядочно, по стукаческому кодексу чести. Вдруг такой есть, и там сказано: «На друга друга твоего не стучи». Смешно... И грустно.
Поняв это, я потихоньку стал с ним расставаться. Тем более, что он меня вдруг сильно подвел по части девчонок, и я на него рассердился. А может быть, он нарочно это сделал, поняв, что я про него все понял? Устроил лажу специально, чтоб я с ним поссорился? Не знаю.
С тех пор мы виделись буквально три раза.
Оригинал и комментарии
от prilepin
По делу.
https://vz.ru/opinions/2019/1/20/959980.html?fbclid=IwAR0KcMv27s88Y_ktaUX3OC-guotQPbMMFgNA7t-OW-zA2i8KKRT36LvcxI0
https://vz.ru/opinions/2019/1/20/959980.html?fbclid=IwAR0KcMv27s88Y_ktaUX3OC-guotQPbMMFgNA7t-OW-zA2i8KKRT36LvcxI0
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: