ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Вот всегда очень умиляюсь на привычку многих включать защиты не думая, просто прочитав и домыслив мои истории. А вчерашние реакции у некоторых читателей напомнили мне фильм" Любовь и голуби" по единодушной женской солидарности. Но если говорить о истории из вчерашнего постаhttps://gelena-s.livejournal.com/1426949.html, то расскажу тогда историю более подробно.
Парень с девушкой, поехали в уже почти заброшенную деревню , где когда то жила бабушка парня, что то забрать по просьбе родни, ну а по факту , конечно, заняться сексом, что тогда было непросто в условиях тесноты хрущеб и сменной работы у большинства местного населения. А тут запущенная конечно, но пустая хибара и целый свободный день в почти вымершей деревне. Такие даже сейчас можно купить тысяч за десять , если найдете кого то из наследников в живых. Сразу говорю- это не дача- дачи тогда в том районе были полчаса пешком от хрущевок у всех местных. Когда видимо и все уже съели и все желаемое получили и собрались домой, ударил ливень, мощный, а дороги там и сейчас не очень, а тогда вообще было страшно и по сухой то ехать. Особенно на дряхлой советской машинке.
Парень понял, что они тут явно заночуют, а еда уже съедена, магазинов рядом нет, бабульки соседки тоже не богаты, сильно не поделятся, автолавка редко ездит. Но вот побежал, что то у кого то выпросил, стал искать что сойдет за дрова, пытаться растопить старую печку, а вот девушку озадачил готовкой, дав ей все причиндалы и зажег керосинку. Девушка справилась как справилась, но очень обиделась, что вот еще и готовить пришлось. И вообще потом ночевать на старых матрасах.
Тут знаю только со слов свекрови, которой, как и другим соседям девушка начала активно жаловаться на парня и на ситуацию. Парень , изумленно девушку спросил-" а чего бы вермишель не поджарила с яйцами то? Я же сковородку дал? " Девушка и разоралась, что откуда она знает, что надо было жарить и вообще он скотина. Свекровь то мне это рассказала по простой причине- она то тоже эту девушку очень обидно спросила- а ты , что раньше никогда вермишель с яйцами не ела? Не поняла, что это еще и обжаривают? Н
На что тоже получила злой вопль- " я вообще никогда не думала, как готовят!" . Ну и другие соседки как то не сумели ее трагедию разделить.
Парню потом не понравилось, что девушка всем пожаловалась, он то никому ничего не рассказал, кроме того, что да, застряли, он не рискнул в ливень ехать и ждал, чтоб дорога хоть сколько то подсохла.
Но видно да, это было уже последней каплей и отношения распались. Я знаю, что потом он женился на другой девушке, брак получился устойчивый, выросли хорошие дети, он сам построил дом, потом построил дом еще и для старшей дочери. Я сторонним взглядом могу только заметить, что было видно, как дети и жена его любят. Мы там с мужем все таки нечасто бывали.
А вот у той , первой девушки, да, как то так и ничего и не сложилось. Два брака, два развода, два ребенка, когда последний раз ее видела, то было грустное впечатление- крикливая стареющая женщина со следами былой красоты. Злая уже на весь мир.
Да, я понимаю, что получилось как то назидательно, но увы, иногда так и бывает в жизни. Дело то не в том, что девушка не знала, как и что готовить, а что она обиделась, что другие это заметили.
Ругать парня тут не за что, по тому времени он вел себя вполне по мужски, да и сейчас я бы такую заботу одобряла бы и не ждала, что буду на попе ровно сидеть, пока другой человек в нештатной ситуации что то делает.
Кстати, я сама пару раз после нештатных ситуаций в походах и на КСП, довольно резко избавлялась от кандидатов на отношения. Совесть как то совсем не мучила. Ведь в мелких поступках очень многое про убеждения прочитать можно, а как экстрим, так вообще самое глубинное лезет. Я тогда еще не знала психологической подоплеки, но интуиция сразу срабатывала- надо прекращать. Где то пара историй даже в постах была на эту тему.
Так что " понять и простить" - это конечно , здорово. Но свои силы в этом тоже стоит честно оценивать. Если даже до свадьбы уже много вопросов к партнеру- нужны или тогда отношения?
А у вас какие вот совсем мелочи вдруг становились" последней каплей?
Оригинал и комментарии
Если возвращаться к той истории, которая вызвала такой отклик, что многие комментаторы резво перенесли ситуации в нынешнее время и резко осудили, то есть https://gelena-s.livejournal.com/1427261.html, то там был еще один слой. Ведь там, когда стало ясно, что
они застрянут в этой полупустой деревне на ночь, девушка то больше всего испугалась, что подпортит репутацию, ведь ночевала с парнем . Но вот спасать то она ее начала своеобразно- сначала решила парня сделать виноватым, а потом еще отвлечь " внимание общественности" на то, какой тот гад, чтоб та самая" общественность" , отвлеклась от темы секса.
Не получилось ни то, ни другое. Про секс все все равно подумали, потому что если б его не было, они до дождя бы вернулись, а парень виноватым себя не почувствовал, да еще и решил , что такое публичное обсуждение его промахов и такие вот обиды , если что то пошло не так, явно не для него.
А как это было технически- могу рассказать. Мы тогда с мужем приехали к свекрам как раз сразу после этой истории, потому то ее и рассказали мне несколько человек во главе с МОЕЙ свекровью. Вот выделила, чтоб опять незамужней девушке свекровь не прилепили. И осуждать это глупо- тогда тоже были своего рода соцсети, ничего нового.
Пара тусовалась по улицам и окрестностям уже несколько месяцев, и в ту деревню они не раз уже ездили. С кафе и " посидеть" тогда были большие трудности. Кстати, кто помнит, тогда из кафе, как только поели, могли и выпереть, особенно молодых, так что это тогда было редкость, чтоб там сидеть. В гостях друг у друга- в хрущевках смежных с высокой плотностью населения- тоже то еще удовольствие. Да во многих семьях и не принято было гостей детей пускать в дом. Это я помню потому, что сама от своих друзей и знакомых не раз слышала, как мне повезло с родителями, что они никого из них из квартиры не выгоняют.
Деревня , я еще раз напишу тем, кто читать внимательно не умеет, уже почти вымершая, никаких " переночевать у кого то" там не предполагалось, у старушек в таких деревнях чаще всего и своих то простыней уже нет, не то что " гостям постелить". Это не дача в нынешнем понимании, а заброшка.
Так что когда они застряли, ни родня девушки, ни родня парня особо то не взволновались. Для обоих семей дело шло к женитьбе, но вот девушка все таки решила подстраховаться видимо. И когда ее перед ее подъездом парень высадил, вот " местной соцсети" и выложила сразу какой парень гад. Благо там всегда перед подъездом народ сидел- работа у всех сменная, всегда есть с кем поговорить.
Но вот как говорится, девушка " не прочитала целевую группу" и в нее не попала. Женщины не заценили обиду, нанесенную просьбой приготовить еду, мужчинам не понравилось, что парня прилюдно хают вообще непонятно за что, так что репутацию она подпортила не тем, что" был секс", а всем остальным. Я тогда как раз свекрови и высказала такую версию, что все это было" дымовой завесой" Для скрытия факта самого секса, так она вообще плечами пожала- типа это само собой понятно.
Ну и тем, кто помнит- какие у вас тогда были трудности, чтоб провести время вдвоем? А в подъездах приходилось обниматься?
Это вообще вот отличительная черта того времени- парочки, обжимающиеся в подъездах. Особенно зимой. Я как то просто с одним парнем у окна своего подъезда разговаривала, так соседка с одним и тем же половиком три раза вышла потрясти половик. Потом подробно маме рассказала, с кем я разговаривала. Но обниматься , конечно, никто в своем подъезде не собирался, так что обычно идя домой все натыкались на незнакомые парочки.
Ну кому есть что вспомнить про то время, напишите- какие тогда у вас были трудности и заморочки на чисто техническую тему, как и где побыть наедине? Даже не про секс сейчас разговор. Какие предлоги придумывались, как " шифровались"? Как старательно " не видело" старшее поколение?
Оригинал и комментарии
А второй случай еще забавнее- я как то спросила свекровь, почему расстались сын соседки с девушкой? И та мне рассказала , что случай получился анекдотичный. Он с этой самой девушкой застрял в деревне, дороги развезло. И пока он топил печку, попросил ее сварить хоть вермишель с яйцами, есть то охота. Благо керосинка была и старушка соседка поделилась и вермишелью и яйцами. Так девушка сначала бухнула вермишель в холодную воду, а во второй попытке, когда парень уже объяснил что и как, она вбила сырые яйца в переваренную вермишель и разложила по тарелкам. И страшно обиделась на парня за " выражение лица". Ну тот и решил, что таки он не принц и принцессу не потянет. Что, конечно, к лучшему. Кстати, все всем рассказала обиженная девушка. И была в непонятках, что народ как то " странно реагирует".
А что у вас с понятием" не умею"? Вот совсем совсем не умеете, что вот тоже даже макароны и яйца сварить не сможете? Или просто не любите заморачиваться? А как вот с другими навыками- нет ли таких, где вы по факту умеете, но просто редко и мало тренировали навык? Ну и что сами смешного откалывали, когда готовили? У нас из смешного только скисший борщ, который муж готовил со всей любовью к нашему приезду и забыл в холодильник поставить. А так- больше приколы всякие, типа роскошной яичницы, испорченной последним яйцом, которое оказалось тухлым. С тех пор мой муж никогда не выливал яйца сразу на сковородку. Хотя собака была тогда ооочень рада. Ей редко когда такие блюда перепадали.
Оригинал и комментарии
Есть у меня в инсте очень красивая девушка.
Знаете, она как раз из тех, кто мог бы сниматься для обложек дорогих журналов. Вот ее фото. Обрезал, оставив без лица:
А еще она и поет, и танцует, и с парнем регулярно в дорогих отелях отдыхает, и ведет свой бизнес.
Не то, чтобы я активный пользователь инсты, но пару раз в неделю пробегаю ленту. Это как некая необходимость, сродни необходимости просматривать почту, удалять спам и отвечать на письма.
И вот стал я замечать, что даже такая реально красивая девушка начинает раздражать никчемностью своего существования. Представляю, как эта никчемность со временем начинает раздражать ее парня, который ей и оплачивает престижное потребление.
Тут накатывают размышления о вызывающих умиление трогательных щенках и взрослых самках собак, а так же всякие экзистенциальные мысли о смысле существования вообще человека. Но не буду вас этим напрягать.
Многие люди, имеющие возможности для самого престижного потребления, так живут, пробуя все самое дорогое. А мы становимся невольными зрителями вот какого процесса. Сначала их фотографии наполнены искренней радостью и детским энтузиазмом. Затем становится заметно, что улыбка на фото не такая уж естественная. А потом все больше и больше чувствуется пустота внутри фотографирующегося человека. Изображаемое им удовольствие не вызывает у зрителей никакого положительного отклика.
А в качестве эталонного примера пустоты мне вспоминается один футболист. Но не Дзюба. В целом, выпить, красиво отдохнуть, подраться и заняться сексом 12 раз за ночь — это предел мечтаний не только футболистов.
Некоторое время назад в стриме на Ютуб с другим футболистом, Кокорин упомянул про бывшего одноклубника Адиля Рами, который был женат на Памеле Андерсон. Мол, Адиль очень гордился фактом этой связи и поговаривал, что в постели она бесподобна.
Естественно, всех интересовало, как она в постели. Он говорит, что это лучшая женщина в его жизни. У него, короче, с ней было за ночь 12 раз. Он даже не постеснялся такую информацию выложить. Представляешь, что она творила?
Рами встречался с Андерсон с 2018-го по 2019-й (ей было 50 лет). Причиной расставания стало домашнее насилие, на которое пожаловалась актриса.
Не в количестве счастье, получается? Да, не в количестве секса за ночь и не в престижности потребляемых услуг все дело.
Лет в 20 многих из нас иногда могла посещать мысль, что иметь секс 12 раз за ночь — это сказка и рай, это обязательный атрибут настоящей жизни и полноправное основание для того, чтобы повесить себе на авто наклейку «Жизнь удалась». Не подумайте, что кто-то запрещает человеку иметь секс хоть 20 раз за ночь. Я лично не имею ничего против таких желаний у людей. Но мы же взрослые люди, и мы уже перепробовали многое. И 12 раз, и кверху ногами, и в различных ролевых играх, и даже 3 часа подряд. Потом все равно приходит понимание, что счастье опять не в этом. Неизбежное разочарование.
Как-то оно так устроено, что любая «кнопочка счастья» теряет свое очарование после ее многократного использования. И постепенно приходит понимание, что счастье в не меньшей степени доступно даже тем, кто ни разу в жизни не занимался сексом и вообще не знает о существовании Памелы Андерсон.
Тогда становятся понятными вечные истины мудрых мыслителей о том, что счастье дремлет где-то внутри человека и что именно там находится настоящий источник счастья, а не вся эта суета сует, футбольные страсти и 12 раз за ночь.
Оригинал и комментарии
Сейчас на слуху история сурового челябинского «хлестуна». Четыре девушки шумели около жилых домов, один нервный мужик не выдержал, вышел на улицу и отшлепал их ремнем.
Сейчас вышло видео с объяснением своей версии того самого мужика. Но знаете, что? На этом видео я увидел, как танцуют девушки. И мне показалось, что я все понял.
Я хочу дать несколько вольную и шуточную трактовку тех событий. Да, о них можно говорить с некоторой долей юмора, потому что в результате инцидента никто всерьез не пострадал, а сама популяризация данной истории может быть поучительной и предотвратить многие конфликты.
С одной стороны, молодежь доходчиво поймет, насколько сильно людей бесит такое шумное поведение по ночам.
А с другой стороны, нервных граждан этот случай научит сразу обращаться в полицию и не пытаться устраивать разборки, потому что это чревато. И юридически, и со стороны группы поддержки девушек.
А теперь к танцам. Итак, моя версия. Когда они громко слушали музыку, суровый челябинский мужик терпел, закрывал уши подушкой и лишь иногда нервно выходил на балкон. Он порывался крикнуть им что-то грубое, но сдерживал себя. Молодежь, ну что поделать с ними. Пусть слушают. Молодость бывает только один раз, и надо прожить ее так, чтобы... Ну вы сами знаете.
Когда они ржали и громко кричали под окнами, он все еще терпел. Тут его жена еще свирепо шипела под боком: «Совсем распоясались, управы на них нет». Мужик стиснул зубы и по-прежнему продолжал надеяться, что не придется устраивать разборки.
Когда они курили кальян и что-то выпивали, он закурил сразу две сигареты и мучительно посмотрел на начинающийся суровый челябинский рассвет. Все бы обошлось, наверное. Но тут девушки начали танцевать.
«Бл.дь! Бл.дь! Бл.дь!!! Ну кто так танцует?!» — возопил он, обращаясь к кому там на облаках. А вслух грозно крикнул девушкам:
— Если вы сейчас же не прекратите, я спущусь и вы.бу всех вас там!
Они пробовали что-то весело ему отвечать, не выключая музыку. Мужик крикнул эту свою фразу еще раз. Ноль реакции. Мужик крикнул еще раз. Музыка продолжала играть.
Он вспомнил песню Высоцкого «Рядовой Борисов», схватил ремень, выбежал во двор и дальше произошло то, о чем теперь говорят в новостях.
Люди, дорогие! Жизнь ведь и без того нервная. Третья волна, неопределенность, алкоголь и жара. Ну не надо так танцевать! Делайте это красиво! Ну правда ведь...
Постараюсь сделать несколько постов про красивые танцы молодых девушек и про полезные танцы, которые необязательно должны быть красивыми, но их и не делают напоказ.
Оригинал и комментарии
Сначала отвечу на вопрос из прошлого поста.https://gelena-s.livejournal.com/1426949.html. Из комментаторов никто практически не угадал, случай действительно редкий.
Как рассказала мамина сотрудница, ее муж вырос без матери. Как тогда говорили, она в его совсем раннем детстве" загуляла". А загуляв где то, получила проломленную голову. Что тоже тогда было не редкостью, хотя мужики гибли , конечно, чаще.
И перень вырос с отцом и дедом со стороны отца, которого отец парня привез из деревни, где тот оставался почти один в деревне. Вымирающих деревень ужже тогда было много. И вот этот тогда еще мальчишка даже в сад не ходил. А ел то, что сначала варганил дед, а потом отец. И , по словам рассказчицы, когда они поженились, она первое время чуть с ума не сошла. Она то старается, готовит, а парень ест как то без энтузиазма, часто не доедает, а потом добирает хлебом с чаем. Она начинает еще больше стараться, а он еще хуже ест. Но , по ее же словам, не бухтит, ничего не ругает, но видно же, что еда не нравится. Но буквально в первый же месяц замужества, они пошли в гости к его отцу( дед , видимо , к тому времени помер) и их накормили обедом . Обед состоял из супа, в котором было ну типа мясо, но больше кости( ну какое тогда можно было купить, если не охотиться специально), крупно порезанной картошки и капусты. Ну и посолено все было. Все. На второе- жареная картошка. И муж супа аж две тарелки навернул, картошки полсковороды в одну морду умял, явно соскучился. И вот тут до нее дошло и на обратном пути она мужа таки сумела разговорить. И выяснилось, что парень просто так привык ну к самой простой еде, что все остальное ему есть сложно. Работал он там, где обедов не было, обед- булка с кефиром, про армию- ну тут сами додумаете, но явно не про разносолы. Так что ему обычная, домашняя еда как то кажется резкой, непривычной, трудно идет. Для него даже лаврушка избыточная пряность- не привык. И у молодой тогда жены возникла дилемма- так питаться, как он привык, ей совсем не хотелось, но и причины его поведения она тоже поняла, обижаться тут не на что. Потому она для него стала и полуфабрикат супа отливать и они договорились, что если он уж так соскучится " по домашнему" , то сам себе приготовит. Так и жили, он постепенно к ее стряпне все таки стал привыкать, но вот каждая еда в новом месте для него все равно была трудна, вот он и морщился. А она поднимала глаза к небу, но на себя это не брала и жили они вполне себе нормально. Мы тогда посмеялись, что " вкус, любимый с детства" по факту может быть для остальных полной гадостью , такой что в рот не засунешь.
У меня был смешной случай, когда я готовила и разговаривала с приехавшей в гости свекровью. И она вдруг меня остановила"постой, ты как то не так делаешь!" Я так недоуменно посмотрела вокруг- переспросила- а что не так? Она тоже подумала, сказала, что сама не поймет, но что то не так. Потом посмотрела внимательнее и сказала- тьфу, ты же левой рукой режешь, вот что не так ! Ну посмеялись, что она такая наблюдательная. И я так левой рукой все и дорезала. Ну в тот момент было мне так удобнее. Я же амбидекстр,
А у вас были смешные случаи, когда " не так " было совсем не про" не умеешь", а просто про другой способ что то получить?
Оригинал и комментарии
Получила вот такое предложение:
"Здравствуйте. Интересует, возможно ли разместить вечную статью с написанием с тематикой "знакомства для секса и интима" в блоге https://vesninalj.livejournal.com с прямой ссылкой (без редиректа и nofollow) на сайт ... и сколько будет стоить. Спасибо за ответ".
Если бы можно было читать хотя бы предпочтения в выборе партнеров, я бы ради любопытства согласилась
Оригинал и комментарии
Тогда не поражало, а вот потом таки дошло, что стариков я в своем детстве почти не видела, только старушек. А мы, детвора, иногда к ним таки подсаживались- цапнуть семечек, а то и конфету, послушать, что рассказывают. Вечерних мультиков тогда не было, программа телевидения была одна, а зачастую и надолго электричества не было, с керосиновой лампой в первом классе я часто уроки учила. Вот и развлекались посиделками , особенно летом, когда детей вообще домой не загоняли, светло же на улице то. Я вообще любила слушать- это было иной раз интереснее книг. И вот с тех то пор, война для меня, это вот уйма таких рассказов, историй выживания и вдовства целого поколения женщин.
Ну потом еще и рассказы отца, но это уже именно про то, что делает с людьми именно атмосфера бойни. Ну и я уже была старше и отец , как я потом поняла, с вполне развитой способностью к рефлексии в хорошем смысле. А сейчас про тех, кто остался выживать, когда началась война. Про штурм магазинов, про то, как многие своих сыновей и зятьев прятали в подполах и в схронах" от войны". Надеялись переждать. Про то, как мой дед последний раз вез маму на санках, когда пришла повестка и как на следующий день выла бабушка, потому что пришла" бронь" на него. Но почти сорокалетнего завсбербанком уже увезли куда то под Волхов, где он и пропал.
Про то, как ездили " менять" . Это означало ехать по тем местам, где коллективизация еще не все успела выгрести и менять тряпки на продукты. По разным глухим хуторам и деревням. Кое кого убивали, но большиству удавалось кое что из съестного выменять. Как мама не могла смотреть, что я ем молодую картошку с кожурой. Она говорила- ну не война же сейчас, зачем ты так?
Про потерю" карточек", про то, как один раз , когда мама плакала от воя сирен и ее двоюродный брат , учившийся в ремесленном училище, отвлек обучая играть в карты и они так заигрались, что проспали. И брат опоздал в училище. И потом тетка парня реально на колени бухнулась, чтоб его не посадили за опоздание. Но директор училища , ее успокоил, и как то сумел отмазать этого четырнадцатилетнего мальчишку. А было положено сажать.
Про разговоры тех же старушек с лавочки, у которых не было похоронки, что они так и не знают, погибли ли их мужья или сгинули в лагерях. Или решили не возвращаться после войны, если попали в плен. Общее мнение было такое- могли многие и остаться, чтоб семью не подводить. Ведь анкеты то были суровые и пункт про" нахождение в плену"и " проживал на оккупированной территории" крепко могли попортить жизнь. Про тотальное женское одиночество того времени. Про постоянное ожидание писем и страха перед ними во время войны.
А у вас про что в голове женская часть войны? Та часть, где нет фронта? Какие последствия в жизни семьи вы связываете именно с тем периодом? Какие убеждения родом оттуда, из тех лет, от тех, кто не воевал, а пробовал выжить и вырастить детей?
Оригинал и комментарии
Жара меня все таки утомила, вчера я к вечеру еле ноги таскала. Но все таки сделала из свежих цуккини спагетти. И очередной раз удивилась, насколько по другому воспринимается вкус этих самых кабачков. Это вообще давно беспроигрышный вариант сделать овощной гарнир. Все мои мужики, в том числе и брат мужа, почему то в таком виде кабачки обожают. Уже в рагу те же кабачки дают другой вкус. Там нужно другие еще овощи класть, чтоб кабачки были просто для наполнения.
И вот что забавно- да, размер и форма нерезки имеет значение . И да- бывает поводом расстаться. Ну или , что даже лучше- не начинать отношения. Я как то даже от пары знакомых слышала- да ну его, он все в какое то крошево режет, если салат делает. Или, наоборот, да ну, все кромсает ломтями , как для великана.
Хотя это учитывать можно, я вот маме , если она к нам приходила, делала салат с кусочками покрупнее, она уж очень не любила мелкую нарезку. У остальных от этого аппетит не портился. Но я привыкла ( увы, из за болезни старшего) на автомате следить и помнить, кому что можно, нельзя и кто что любит. Ну если знаю , конечно.
А вот когда на какой то праздник к нам пришел сослуживец мужа с женой, которой все было или слишком не так по вкусу или слишком не так порезано, то больше они у нас не бывали . Хоть и они потом все пытались подружиться, и к себе звали многократно.
Хотя другая жена моего приятеля тоже почти каждое наше блюдо комментировала, но вот там это все становилось темой беседы. Я, кстати, от нее узнала пару интересных салатов с супермелкой нарезкой, которые дают необычный вкус. Один был таким- сырая свекла на супермелкой терке, плюс брынза и чеснок.
Так что вопроса два. Первый- на что для вас влияет размер и тип нарезки продуктов. А второй - а на что мы на самом деле обижаемся, когда нам говорят" а я делаю не так!" ? Ну и третий уж все таки- а как такое говорить, если это все таки вам очень важно?
Оригинал и комментарии
В комментариях к недавнему посту, один обратил на себя внимание...
Какая-то смесь циничного и отвратительного под названием "МУЖСКАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ «ЛЮБОВЬ».
Честно говоря, я удивилась высказыванию Монтеня, тогда, как ему принадлежат слова - „Жениться, ничем не связывая себя, — предательство" или ""Если кто-нибудь спросит, почему я любил так, как любил, я отвечу: потому что мы оба были верны друг другу"...и вдруг "Любовь, в конце концов, не что иное, как удовольствие разгрузить свои семенные вместилища" - звучит странно, для меня по крайней мере.
Конечно же, я замечала желание мужчины доминировать, сужу по тем, кто был мне близок в жизни. Однако, это доминирование со знаком +, а не минус. Забота о семье, желание взять на себя решение самых сложных проблем, организация отдыха, помощь по хозяйству и многое другое, в том числе и моральная поддержка в трудную минуту. Он хочет быть нужным, чтобы его усилия замечались и ценились, он хочет уважения, заслужив его...
Лично для меня в этом нет ничего удивительного и я только приветствую такие качества, принимаю их с благодарностью и стараюсь "отплатить" с лихвой своей заботой и вниманием.
В комментарии будто собрано все негативное, что можно было найти об отношении мужчины к женщине. Да, я слышала мнение, что половой акт - это насилие над женщиной и ее унижение - это было мнение радикальных феминисток.
Вот этот комментарий - " Для сохранения вида Создатель придумал взрывную смесь: и агрессии, и нежности мы обязаны промежности. Зуд и похоть возникают с цикличностью спермотоксикоза и на сокрытие постыдного затрачивается не меньше усилий, чем на сокрытие преступного. То, что назвали бессознательным, - всего лишь сознательное сокрытие постыдного.
1. ПОТРЕБНОСТЬ ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ. "Любовь, в конце концов, не что иное, как удовольствие разгрузить свои семенные вместилища" (М. Монтень). «Мочеполовая система мужчин работает по одному принципу: почки вырабатывают мочу, которая идет в мочевой пузырь. При переполнении ее нужно куда-то слить. И не важно куда: в унитаз или соседу на забор.)))) Точно так-же и со спермой...» (С. Бикеев). «Когда в тебе воспылает буйное и неудержимое желание, излей накопившуюся жидкость в любое тело» (лат.). «Удовольствие полезно» (Д. Истон, К.-А. Лист).
2. ПОТРЕБНОСТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ. «Потребность в насилии исходит из глубочайших недр нашей души, является антропологической константой». «…Насилие как таковое наделено зловещей магнетической силой» (А. Гуггенбюль), поскольку «существо человека – есть похоть. Когда они – люди – хотят, их больше ничего не интересует» (К. Акер). «Претворять в жизнь жестокость – значит испытывать наивысшее наслаждение». «Мужская сексуальная агрессия вообще тесно связана с милитаризмом» (И. Кон). «Самый мощный афродизиак это власть над другими» (А. де Сад). Половой акт для мужчины – это, в первую очередь, возможность наслаждаться именно насилием. Говорят, что мужчина любит в любви женщину. Словоблудие, плутовство, лицемерие! Мужчина любит в любви насилие и унижение личности жертвы. Это – предоставление женщиной возможности полового надругательства – основной психологический источник эрекции. «Изнасилование показывает реальность правила фаллоса». «Импульс к подчинению и унижению женщины... это, вероятно, родовой аспект мужской психологии» (Э. Гидденс), а «любовь является прикрытием для насилия» (Р. Лейнг)".
Оригинал и комментарии
Автор сегодняшней истории познакомилась с мужчиной, который страстно увлекался театром. Настолько, что не нашел времени навестить ее в больнице - спектакли оказались намного важнее..."Знакомство с Л началось довольно красиво в Тиндере. Наши симпатии совпали. Стремительно развернулась интересная и обаятельная переписка длиной почти в месяц.
Декабрь был сложным по работе, встреча откладывалась, а интерес друг к другу нарастал. Наше общение было ежедневным, чаще всего в ночные часы, потому как у обоих довольно напряженный график - любимая работа, увлечения, у меня ещё учёба.
Как оказалось одним из увлечений Л является театр. Я тоже ценю и люблю театр, но через месяц знакомства узнала, что Л посещает театральные площадки около 20-25 раз в месяц, несколько спектаклей может посетить за один день.
Раньше я о таком не слышала, и провела для себя параллель с игроманией, но не придала этому должного значения, ведь это безобидно, да и в первое время он посещал театр значительно меньше, не было впечатления, что все эмоции которые люди получают из жизни, он получает переживая музыку и режиссуру. Эдакий питерский интеллигент.
Каким было наше общение? В первую очередь интересным, романтическим. Темы для разговора всегда были разные, было приятно замечать как гармонично сочетаются наши характеры и взгляды, общались мы хоть и много, но аккуратно и деликатно изучая друг друга. Хотелось встретиться чтобы познакомиться лично и не строить иллюзии, но встреча затягивалась по объективным причинам: предновогодний коллапс на работе у меня, моя простуда, потом его простуда, и наши отпуска перед новым годом.
Был момент в самом начале знакомства когда я спросила какие фильмы/книги за последнее время произвели на него впечатление. Эти фильмы теперь прочно ассоциируются с ним.
"Амели" - весь этот очаровательный французский флёр был похож на наш стиль общения и мое легкое и доверительное отношение к Л. Был ещё один странный фильм "Оленья кожа", я посмотрела его чтобы лучше понимать Л, но честно говоря этот артхаус мне не слишком зашёл, бессмысленная жестокость не нашла отклика. Кого и зачем привлекает жестокость? Этим вопросом я задалась позже.
Несмотря на виртуальность мы успели и поссориться, вплоть до моего желания прекратить общение. Л несколько раз позволил себе не просто вскользь, или к слову, рассказывать мне о своих прошлых отношениях посвящая меня в недопустимые детали и свои сильные переживания по этому поводу. С моей стороны последовало уважительное напоминание о моих границах.
Когда эта ситуация повторилась через пару дней я написала как он мне интересен и симпатичен, но я вижу как он не пережил прошлый разрыв, и понимаю, что на восстановление уйдет время.
Попрощаться не вышло. Он написал огромное письмо объяснение-извинение, на что у меня закрались глупые сомнения, дескать Л прав по поводу того, что мы не поняли друг друга, что интернет пространство может коверкать что-то, и поэтому сложилась такая ситуация.
Он дал слово быть внимательным, и более не рассказывать с своих прошлых отношениях в таких красках, раз мне это неприятно. Для него стало новостью, что о личной жизни своим симпатиям не рассказывают, Л даже удивился, что я не благодарна за такую откровенность.
Несколько дней Л болел, потом улетел в Париж и Лондон, а я уехала в Москву на учёбу. Дело оставалось за долгожданной встречей, мы назначили её на 1 января на Новой Голландии.
Отличные каникулы
Когда мы встретились для меня было два человека, тот "Мистер Дарси" образ которого сложился в моей голове, и реальный Л, надо было помирить этих двоих. Внешне он мне не очень понравился, не мой типаж, но было увлекательно и хорошо. День пролетел незаметно, на первом свидании Л позвал меня на второе, у меня не было времени подумать, я согласилась.
Дальше мне он всё таки понравился и мы провели отличные каникулы: встречались почти через день, ходили в кафе и рестораны, в театры и филармонию, долго гуляли по прекрасному городу и пригороду, посещали выставки, изучали новое под разной оптикой наших мнений, целовались.
Я сразу сказала, что долго привыкаю к новым людям, мне надо время чтобы образовалось большее доверие, но мне нравится он и наши зарождающиеся отношения, и я готова двигаться дальше, Л поддержал, наша симпатия была взаимна.
После каникул мы встретились как обычно на "нашем месте" на Гостином дворе, он подарил цветы, мы отправились в кино после рабочего дня, всё было замечательно, но это был крайний день восхищения мною, моими увлечениями, проявленной заботы, ласки, внимательности.
Когда я добралась до дома в тот вечер, Л написал предложение провести следующие выходные у него дома - слушать коллекцию классической музыки на дисках, смотреть кино, читать вместе, готовить. Он добавил, что у него две комнаты, и если я посчитаю нужным, мы можем провести ночь в разных комнатах.
Серьезно?:) Ну, может быть я испорченная, но я не очень себе представляю нас двух взрослых людей проводящих ночь в разных комнатах, а создание ситуации когда я пришла домой с ночевкой к мужчине, и не могу с комфортом провести ночное время в одиночестве меня не порадовало. Я не была готова на близость, мне было нужно время. Не хотелось провоцировать эту ситуацию преждевременно.
Долго подбирая правильные слова я приняла приглашение, но уточнила, что для меня будет важным провести ночь в разных комнатах. На этом Л аннулировал приглашение на неопределенное время.:)
Холод и отчуждение
Всё поменялось в одночасье. Холод и отчуждение вошли в чат. Сообщения от него стали редкими и сухими. Первую встречу после инцидента инициировала я. Он был с головой в работе, у нас был буквально час, постоянные звонки отвлекали, разговор не клеился. В один момент я пододвинулась к нему чтобы молча положить голову на плечо, Л резко отодвинулся.
Я начала сомневаться на какое-то время в себе, не обидела ли я его? Предположила, что было резка или груба, но перечитав свои сообщения четко поняла, что была уважительна и конструктивна, это были мои границы, его границы я не нарушила. Если только попыталась положить голову на его плечо.
Мне было очень неприятно когда он отодвинулся. Потом спустя несколько часов в переписке он отрицал что отодвинулся от меня, это был уже не первый звоночек, когда я начала сомневаться в том, что вижу и слышу. Это было, я не ошиблась.
Стыдно писать дальше, но та встреча не стала последней.
Была новая встреча в кафе. Мне зачем-то надо было всё обсудить, разойтись по-человечески не через смс. Я шла расставаться, и была в этом абсолютно уверена.
Было больно, он выставлял меня явно сумасшедшей. Он обиделся за то, что на его взгляд я не доверяю ему, на то, что я по-своему трактовала его приглашение, хотя оно максимально прозрачно и понятно. Он не планировал со мной интима! Он не очень уверен что вообще хочет этого со мной... ШТА???
Сейчас "ШТА???", а тогда было не весело. Я потерялась, смутилась, не знала как реагировать, хотя прекрасно понимала и чувствовала как нравлюсь ему и физически в том числе, это либо есть, либо нет.
Одной из меток того периода, той встречи в особенности, были проблемы на его работе, он рьяно навешивал их на меня. С одной стороны я сочувствовала этим сложностям, и аккуратно без спасительства предлагала свою помощь со стороны HR-направления, это правильно сформулированные вопросы, выстраивание стратегии, профильная литература и т. д., ему это было не надо, цели менять жизнь не стояло, только фантазии на эту тему.
С другой стороны было дико и неприятно видеть как взрослый мужик вешает на меня свои проблемы с завидной регулярностью, причём насколько я поняла это проблемы многолетние, хоть и был заход показать, что форс-мажор Л переживает здесь и сейчас.
Увы и ах, я даже сейчас не могу объяснить механизм, но я снова повелась на бред и болезненные уколы.
Каким-то образом, который мне сложно объяснить, в тот вечер мы решили не расставаться, мне стало его жалко. Я непонятно почему испытывала чувство вины, Л был этим крайне удовлетворен.
Теперь уже он был агрессивен и резок, без сомнения он понимал мою цель встречи, и нападал как мог, его тонкие губы периодически искривлялись от эмоций.
Теперь вместо заинтересованности, комплиментов и цветов от него можно было услышать такое:
- хочу чтобы за мной побегали,
- хочу богато жить, чтобы в путешествиях останавливаться в отеле Ritz. (При этом его голова позволяет зарабатывать эти деньги, но нет желания что-то менять, решать)
- в интимном плане мне не всё нравилось что делала в постели моя бывшая девушка (это было уже после того как он дал слово не рассказывать о деталях личной жизни)
- мяч на твоей стороне, проявляй инициативу, мне скучно. (после принятого мной приглашения провести ночь в разных комнатах)
Л стал постоянно уже не восхищаться моими победами, а выражать мнение, что мои интересы и дела - это непонятная чушь, но главное что приносит деньги. Его постоянно интересуют все чужие деньги, деньги его восхищают более всего, он измеряет людей в деньгах.
На всех наших свиданиях Л всегда платил сам. В один момент на входе в Эрарту он начал обсуждать со мной дороговизну билетов. Позже Л несколько раз подчеркнул как устал слоняться со мной по городу, ходить в кафе зимой, и именно поэтому пригласил меня в гости, чтобы мы в спокойной обстановке могли лучше узнать друг друга.
Он стал критиковать мои поступки из моего прошлого.
Он стал настойчиво и регулярно с разных ракурсов интересоваться сколько я зарабатываю.
Сколько квадратных метров в квартире которой я живу...
Есть ли у меня личный водитель на работе.
Кем работают мои близкие.
Его суть стала накатывать как цунами день за днём, я перестала его узнавать.
Я специально рассказывала ему вымышленные ситуации из чужой жизни, и интересовалась его мнением, мне так не хотелось признавать новую реальность. Л стал всегда вставать на сторону насилия, объясняя этом тем, что в жизни много мнений, и мне не надо быть категоричной, потому что это отпугивает.
Было ещё много неприятного.
Его очень заботил один мужчина, назовём его Б., он считал и транслировал, что встречаться мне надо с Б, потому что он богатый и успешный, у него было много домыслов по поводу него и меня, он постоянно называл его моим. Я разговаривала с ним, всё объясняла не давая поводов для ревности, просила прекратить упоминание, но раз за разом он внезапно вставлял этого Б. в наши разговоры полностью игнорируя мои просьбы.
Он рассказывал о том, что, наверное, он не самый добрый человек, потому что в детстве у него не было животных, ему было не о ком заботиться, поэтому заботу он не развил. Друзей у него практически нет, не сложилось. Всего его девушки расставались с ним без его желания прекратить общение.
Говорил, что я похожа на его папу и это его отталкивает. Похожа тем, что постоянно задаю вопросы, например - "ты изменил место встречи меньше чем за час, что-то случилось? мне туда будет неудобно ехать". Подобное его страшно раздражало.
"Хочу, чтобы за мной побегали"
Потом начинался активный театральный период, и он уже не мог со мной часто встречаться. Вот тогда он и сказал, что поскольку я умная, то должна сделать так чтобы я ему стала интересней театра, должна завоевать его внимание. Как раз тогда он сказал, что хотел бы чтобы за ним бегали.
Я чувствовала себя потерянной, от всего происходящего мне было физически плохо, я никак не могла вернуться в реальность, всё было как в тумане.
На нервной почве случилась серия приступов с желчным пузырем. Я попала в больницу по скорой. Мест в больнице не было, по-моему около 7 часов я с подругой провела в приемном отделении, только глубокой ночью меня положили в бокс для таких же как я, которым не хватает места в палатах. Моё состояние было таким, что даже мой сосед без определённого места жительства проявлял заботу обо мне, как и остальные люди.
Подруга провела со мной большую часть вечера и ночи, потом ей пришлось уехать, т.к. нужно было готовиться к работе. Другая моя другая подруга с мужем и детьми предложила приехать в ту ночь. Мои родители были со мной на связи, но мама осталась дома с папой потому что при виде моего приступа папе стало плохо с сердцем.
Л. не приехал не в ту ночь, не на следующий день, не в другие дни. Он объяснял мне стонущей в больнице как сложно после работы слушать 4-часовую оперу Парсифаль, но он с этим справлялся, потому что предан театру.
На следующий день его занял балет Медный всадник, потом было ещё что-то важное для него. Когда я это слышала/читала меня начинало рвать в прямом смысле этого слова, это была моя реакция организма на Л. Рвало меня именно в моменты когда я начинала прокручивать в голове всё это, думать о его поступках.
О чём на самом деле эта зависимость от театра? Что компенсирует театр? Я думаю что Л не способен чувствовать другого человека, любить другого человека. Интересное общение - да, секс - да, но это всё что ли форма досуга, а не реальная жизнь, реальная эмпатия ему не знакома, я уверена, что это касается не только меня.
Мой 37-летний мужчина не приехал, но регулярно раз в сутки писал одни и те же холодные сообщения про моё самочувствие. Моё состояние было нестабильным, я начала готовиться к операции, искать клинику, хирурга, потому что операция хоть и простая, но есть нюансы.
В этот момент мой "возлюбленный" изменил описание своего профиля на Тиндере на более простое и незатейливое, описав пожелания по отношениям попроще.
Хоть мне и было физически плохо, я негодовала от новой ситуации. Написала, что перед поиском новой девушки, наверное, стоит убрать меня из пар, чтобы я этого не видела, мне это неприятно. Ответ был впечатляющим - оказалось этот новый текст посвящался мне, чтобы я видела его серьезные намерения ко мне...
Ну а то, что мне неприятно, так это неприятно мне, за это он думать не хочет и не может.
Спустя несколько дней я предложила в срочном порядке прекратить наше общение. Объяснила какие ценности для меня важны в жизни, и что я не могу позволить более такое отношение к себе. Он всё принял и был таков.
По прошествии времени я поняла почему так легко смогла завершить отношения - он выбирал между мной и одной удобной девушкой, видимо я оказалась сложновата. Это мои домыслы, но основаны они на определенных наблюдениях.
Памятуя рассказ о его прошлых отношениях важно было понимать, что повод волноваться был ещё в декабре, когда общение только начиналось.
Дело в том, что его девушка, с которой по его словам дело шло к свадьбе, оставила его одним днём, попросив не искать её, не звонить, без объяснения причин.
После этого Л стал заниматься с психологом, и удивительно, но после серии из 10 сеансов психолог без объяснения причин сообщила о завершении их встреч. Для меня это было тревожным знаком, но сахарное шоу сбило с толку.
На эти отношения ушло не больше двух месяцев, но больно потом было долго. Как следствие мне больше не хочется отношений, я ушла в работу с головой. Стала всего бояться и не доверять. Меня не в первый раз покидают мужчины когда в мою жизнь или жизнь моих близких приходят сложности.
По поводу Л. Он очень разносторонний мужчина, во многом интеллигентный, образованный. Его интеллект позволил ему бесплатно закончить аспирантуру в Оксфордском университете, и даже преподавать там в период учёбы. У него потрясающая память, его любовь/зависимость к театральному искусству безгранична, и он отлично разбирается в классической музыке.
Он предан своей работе, но его человеческие качества не дают возможности стать руководителем направления. Л работает в одном из лучших театров нашей страны на технической должности.
Я понимаю, что он крайне жестокий человек и жестокость эта не успела проявиться во всей многогранности как минимум потому, что я рассказывала о своей большой армянской семье, о многочисленных братьях и сестре, которые очень любят меня, и за меня есть кому постоять. Уверена, что мне громадно повезло так скоро закончить с ним отношения, и не узнать лично почему именно психолог закончила с ним терапию так скоропалительно, и почему другая девушка бежала одним днём.
Оригинал и комментарии
Мы тогда на каком то КСП познакомились с одной туристической группой и они нас таки уболтали ходить в походы с ними. Народ там был интересный, разновозрастный Были и наши ровесники и те, кто сильно постарше. И вот у моей приятельницы начался роман с одним разведеным инженером. Мужик был очень веселый и добродушный. По разводу жил в какой то довольно занюханной коммуналке, но соседи были вполне обычные, не одиозные личности из фельетонов.
Ну и поскольку мужик был и постарше и поопытнее, то секс у них в каком то очередном походе случился довольно быстро. Благо отношения к этой стороне жизни у туристов было явно попроще, чем в среднем по стране. С насилием там сталкиваться приходилось редко, но уболтать могли влегкую. И вот отношения у них развиваются, дело действительно уже к свадьбе. И как то она пришла к нему в гости. Ну и уж очень им захотелось . Так девушка заставила его взять рюкзак и поехать на ночь глядя в подмосковный лес с палаткой , чтоб только не заниматься сексом там, в коммуналке , при соседях. И это было еще не летом.
Я тогда была в шоке. Ну вот реально не могла тогда понять смысла проделанных усилий. Дома у нее не требовали даже отчета, где она. Это тогда уже было редкость. Соседям вообще глубоко по фигу. В гости к мужчине приехала. А вот за сексом - в холодный лес?
Я ее потом спрашивала- ну нафига? У вас уже заявление подано. Жить тебе все равно в этой коммуналке долго, там восемнадцать метров. У твоих вообще жить негде. На хрена ехать морозиться то? Все равно после свадьбы там жить и каждый раз не наездишься.
Так что вот попробуйте восстановить цепочку мыслей обоснования именно такого решения для девушки . Что у нее было в голове? Какие свои заморочки на эту тему помните?
Оригинал и комментарии
Ну а мы были молоды , бездетны и ездили с удовольствием. Но поскольку путевки были с маминой работы, то в результате я ее сослуживцев и сослуживиц знала не меньше ее. Даже более, поскольку муж с молодости изумлялся, что мне " выворачивают душу" даже те, кого я об этом совсем не просила.
И вот одна мамина сотрудница с мужем была в том же круизе на теплоходе , что и мы. И постоянно подымала глаза к небу, когда муж брюзгливо морщился, когда мы ели на теплоходе или где то в ресторанах, по ходу экскурсий. Было видно, что у нее привычное раздражение на привычное недовольство мужа.
Хотя по факту- еда была по тем временам более чем нормальная. И даже хоть какой то выбор был- поездка была не из дешевых даже с профсоюной скидкой. Во всяком случае мой муж наворачивал спокойно, да еще и добавку брал. Да и остальные туристы больше хвалили еду, радовались, что нормально кормят. В середине восьмидесятых это было уже почти выигрыш. И вот она нам потом и рассказала, глядя на наше недоумение, откуда у в общем то совсем простого прораба , явно не из " номенклатуры", такая вот реакция на еду.
Как вы думаете- на что он морщился?
Оригинал и комментарии
Вагон метро подъезжает к моей станции, я спокойно пробегаю глазами по фигурам раздетых от жары девушек, как вдруг мой взгляд цепляется за молодую девушку в черной футболке.
На футболке у нее написано что-то иероглифами и ниже русским текстом: «конч за 500»
Соблазнительно конечно... Но сначала волей-неволей появились сомнения, а уж не слишком ли дорого это? Или, наоборот, почему так подозрительно дёшево? И вообще, отчего такая молодая девушка решила удариться в данную тему? Я чувствовал, что есть в этом какой-то подвох и интрига.
Вот такая надпись:
Так и хочется подойти к владельцу футболки и узнать подробности, нюансы и детали.
Потом я благоразумно подумал, что это какой-то молодежный мем. Набрал его в поисковике и разочаровался. Большинство читателей блога даже не поймут, о чем речь, потому что не знают, кто такой Юлик.
Конч за 500 — это шоу известных на Ютубе видео-блогеров Хованского (да, именно его недавно посадили за экстремисткую песню) и Юлика, в котором они комментируют ТВ-передачу «Сердца за любовь», выходящую на СТС. «Кончем» в данном контексте называют странных индивидуумов мужского пола, которые оценили себя на «500 сердец». В передаче участники заранее оценивают себя по пятибалльной шкале, то есть 100, 200, 300, 400, 500, а девушки договариваются, кого посмотреть, — того, кто оценил себя на «так себе», или того, кто оценил себя на все 500, по его субъективному мнению. Вся соль в том, что те, кто оценивает себя максимально, часто оказываются глупцами, шутами и идиотами.
Передача сама по себе фиговенькая, но вот когда на нее начали делать реакцию блогеры, стало интереснее и нашло отклик у интернет-аудитории. Блогеры подметили, что часто участник за 500 сердец оказывался намного хуже, чем участник за сто сердец. А бывают самые настоящие кончи. Вот они так и постебались, называют не сильно симпатичных парней — конч за 500. Это стало мемом.
В общем, сугубо местечковый мем, понятный лишь тем, кто живет на Ютубе. Ну это как некий культурный код поколения. Например, для тех, кто застал Высоцкого, будет понятна фраза «загадка глаз, как у Марины Влади», так же и для нового поколения имеет свое вполне конкретное значение «конч за 500». Если вкратце, то это недалёкий, глуповатый, но набивающий себе цену человек, вызывающий раздражение. А надпись на корейском обозначает «Хороший человек».
Обычно такие толстовки и футболки носят парни, которые стебутся с помощью понятных лишь в очень узких кругах смыслов. Такая футболка на девушке — это вообще стеб над стебом, понятный лишь ей самой.
Оригинал и комментарии
Взгляд психологии на самые интимные части тела и приятные процессы в них.
Начну с плохих новостей. Иногда я вижу в интернете со стороны психологов такую аргументацию своих текстов:
«Яйцеклетка не бегает за сперматозоидом, поэтому девушка не должна проявлять активность, а должна позволять мужчине за собой ухаживать»
«Бесплатно — это значит 'платит бес'. Поэтому не может быть и речи о бесплатных консультациях»
«Быть здоровым — значит быть подобным дереву»
Подобным уровнем аргументации страдают тексты современных говно-психологов, и даже хороших говно-психологов. Я бы тоже мог так делать и говорить следующее: «У меня в холодильнике минус 2, поэтому не может быть и речи о том, что детские травмы не оказывают фатального влияния на судьбу человека». Но я стараюсь так не делать.
Возможно, некоторые читатели не увидели никаких странностей в вышеприведенных фразах. Ну тогда они наверняка знают правильный ответ на то, кем на самом деле были этруски. (пишите единственно правильный ответ в комментариях; прям так и пишите: «Этруски — это ...»)
А теперь к сути. Почему я вспомнил все эти фразы? Потому что люди с подобным уровнем аргументации очень часто берутся рассуждать о сложных темах. Не надо так.
Представляю вашему вниманию сложную психологическую тему: «Взаимосвязь сегментов тела с подавленными эмоциями», которая чем-то перекликается с древними восточными учениями о чакрах.
На заре ведения этого блога, данная тема была одной из ключевых: психологические методы работы с психикой через тело в рамках телесно-ориентированной психологии. Она и сейчас не утратила актуальности, просто со временем пришло понимание, что тема реально сложная и очень тяжело о ней писать простым и понятным языком.
Примерно так, как на иллюстрации к посту, работа психолога с интимными частями тела могла бы выглядеть в кино для широких масс про молодого гениального психолога-миллионера, который может бегло взглянуть на тазовую область человека и сразу понять саму суть проблем. «Вам следует делать то-то и не делать того-то», — скажет он уверенно.
В жизни все происходит немного иначе. Учение о чакрах (если отбросить сектантство, глупость начинающих психологов и личные мнения гуру), вполне вписывается в рамки психологии. Особенно много параллелей с телесно-ориентированной психотерапией.
Восточные учителя говорят, что у обычного человека чакры работают вяло. А некоторые работают только на пять процентов от возможных ста. Примерно на такое же количество полноты жизни могут рассчитывать и большинство людей, если смотреть с точки зрения телесно-ориентированной психологии.
Телесно-ориентированная психология — одно из общепризнанных направлений в западной академической психологии. Тазовый сегмент в системе терминов телесно-ориентированной психологии во многом напоминает то, что называют первой чакрой в системе восточных духовно-телесных техник. Разные подходы к познанию говорят примерно одно и то же. Физическая живость, базовое доверие к миру и животные энергии находятся в этом сегменте тела. Тазовый сегмент (в эмоциональном смысле) является источником нашей жизненной силы.
«У вас холодная попа?» — этот вполне серьезный вопрос вам могут задать на тренинге телесно-ориентированной психологии. При большинстве болезней в области таза и некоторых психологических состояниях, ягодичные мышцы и поверхностные ткани, расположенные в области таза, имеют сниженную температуру, что подтверждается даже тепловизионным исследованием.
Этот вопрос является одни из самых простых способов определить наличие телесных зажимов в тазовом сегменте тела. Температура кожного покрова и подлежащих тканей становится на 5–7 градусов ниже, чем в других участках тела.
В начальной стадии тазовые зажимы могут еще не приводить к возникновению болезней в соответствующих органах. Затем, уже на стадии зарождения болезни, зажимы в тазовой области сопровождаются ощущениями тяжести, скованности и болью в тазовом поясе (внутренние органы, мышцы, связки, суставы и сочленения).
В психологии считается, что определенные психологические особенности вызваны зажимами в тазовом сегменте. Что касается восточных учений, то считается, что первая чакра отвечает за грубые животные энергии.
К слову, «тазовые» танцы очень полезны не только для телесного здоровья. Вспомните лезгинку. Вспомните тверк. Вспомните прокачку попу в фитнес зале. Вспомните лечебную верховую езду. Специальным образом организованная верховая езда и танце-двигательная психотерапия могут быть полезны и для психологического благополучия. Умение расслабляться в движении — очень хорошая тема. Работа с этой темой даст немалый скачок в повышении вашей жизненной силы. Речь не про физическую силу, а про желание жить, идущее изнутри, когда не нужно каждое утро уговаривать себя «начать новый день в этом гребаном мире»
Но для глубокой проработки внутренних зажимов будет недостаточно одних лишь танцев, массажа, или верховой езды. К глубоким зажимам можно добраться через психологические способы. Когда мы говорим о путешествиях в глубины психики, мы подразумеваем постепенное снятие слоев зажимов в теле. Слой за слоем. Психика и тело не существуют отдельно. Снимая зажимы в теле, мы прорабатываем и психологические проблемы, которые стоят за тем или иным телесным зажимом. И мы не сможем расслабить глубокие зажимы в теле, если не будут проработаны те психологические проблемы, которые с ними связаны. Вернее, расслабить сможем, например, с помощью массажа. Но через некоторое время зажим вернется на свое место.
В деле глубинного расслабления есть очень много нюансов. Но обо всех из них невозможно рассказать в рамках поста. Да и смысла нет рассказывать всем обо всем.
Люди с проработанными зажимами в тазовом сегменте и люди с непроработанными — совсем разные люди. Первые будут лучше и в отношениях, и в других сферах жизни, в общем-то. И им самим будет приятнее жить, и они смогут быть приятными не только в постели (но в постели — обязательно), и рядом с ними окружающим людям будет спокойнее.
Оригинал и комментарии
Читательница купила второй том моей трилогии "Бойся, я с тобой", узнала про "гаремы", которыми окружают себя деструктивные люди, и поняла что 10 лет назад ей довелось побывать "третьеорбитницей" нарцисса..."В этой истории не было какого-то особого треша, но она оставила очень неприятный осадок и заставила меня сильно сомневаться в себе.
Я никогда раньше не навязывалась парням. Да, у меня случались безответные любови и обычно я открыто в этом признавалась. Но мне было достаточно прямого отказа или даже просто игнора в ответ и я понимала, что тут все безответно, перебарывала свои чувства и жила дальше.
А тут… я превратилась в какую-то навязчивую сталкершу и ничего не могла с собой поделать.
Мне тогда было почти 30, я недавно закончила долгие и тяжелые отношения и решила некоторое время не заводить новых. Мне нужно было все осмыслить, прийти в себя, побыть наедине с собой.
У меня было небольшое маркетинговое агентство, две сотрудницы и я подыскивала себе новый офис. Мой друг Александр (он сыграет свою роль в этой истории) посоветовал неплохой вариант в том офисном здании, где снимал офис сам.
Этот офис сдавался в субаренду его другом Глебом. Большой офис, состоящий из 3 кабинетов, общего коридора, кухни, туалета и подсобных помещений, один из этих кабинетов сдавался, а два других занимал Глеб со своей фирмой.
Я приехала на встречу и оказалось, что с Глебом мы уже знакомы, пересекались на некоторых бизнесовых тусовках, знали друг друга в лицо, по имени, но никогда раньше не общались. Впечатление о Глебе у меня сложилось самое благоприятное, условия аренды тоже были весьма привлекательны и мы заключили договор.
Когда мы переезжали, Глеб охотно нам помогал: таскал стулья, вкручивал новые лампочки, одолжил тряпочки и моющие средства (свои еще не успели приобрести).
Потом потекли трудовые будни. С соседями мы часто пересекались на кухне. У меня работали 2 девушки, у него 4, все примерно одного возраста. Скоро девчонки подружились и стали обедать все вместе, гулять после работы, ходить на какие-то тусовки. Мы с Глебом иногда присоединялись к ним во время обеда.
В то время мы вели один сложный проект и мне иногда приходилось задерживаться в офисе после окончания рабочего дня, когда сотрудницы уже ушли. В один из вечеров ко мне заглянул Глеб, я предложила ему выпить чаю и мы проговорили о жизни почти до ночи. В тот момент я вообще не воспринимала его как мужчину, внешне он был совершенно не мой типаж, да и я не искала отношений.
И тут я обратила внимание, что он очень интересный молодой человек, что наши взгляды на жизнь совпадают, он много знает, нам есть о чем поговорить. И я подумала, что мы можем стать друзьями. Через некоторое время вечерние чаепития стали у нас доброй традицией. Сначала не часто.
Через несколько дней Глеб заглянул ко мне вечером и сказал, что он купил новый вкусный чай и хочет меня угостить. Еще через несколько дней заглянул с шоколадкой – «клиент угостил, ты же любишь такие». Я решила не оставаться в долгу, тоже принесла вкусняшки и пригласила его на чай. Скоро чаепития стали почти ежедневными.
С Глебом было очень интересно, мы говорили на одном языке, это был очень ценный взаимообмен. Мы говорили о бизнесе, о книгах, фильмах, о психологии и саморазвитии. Потом разговоры переместились в область личного. Глеб расспрашивал меня, но о себе почти не рассказывал. А я уже рада была раскрываться, ведь он стал таким близким. И я рассказала все и о своем неудачном браке, и о семье.
Пыталась расспросить его, но он ответил очень скупо, что женат никогда не был, что относится к браку очень серьезно, что для него это на всю жизнь, а свою единственную он пока не встретил.
Наступило лето и наши вечерние чаепития плавно переросли в формат вечерних прогулок, инициатором которых опять же стал Глеб. Во время этих прогулок он часто брал меня за руку, или приобнимал за плечи, как бы невзначай, например, останавливая возле дороги.
Потом мой день рождения. Утром Глеб встретил меня на пороге офиса с огромным букетом цветов, обнял, поцеловал в уголок губ, сказал много теплых и личных слов.
Я понимала, что все больше влюбляюсь в него. Но меня немного смущало то, что несколько месяцев почти ежедневного плотного общения после работы, прикосновений, хождения за ручку… но шагов к еще большему сближению он не делает. Мы общались только в будни, в выходные он не приглашал меня на свидания, а если я сама писала ему, отвечал не сразу, сухо и говорил, что занят.
Может дело в том, что я рассказала ему про свое болезненное расставание и что я решила сделать перерыв в отношениях? Он просто уважает мое решение и не торопит события?
Я решила посоветоваться с нашим общим другом Александром, он, кстати, психолог. Александр сказал, что Глеб сложный молодой человек, что к нему нужен особый подход, не такой, как к другим мужчинам. Сказал, что насколько он знает, сейчас у Глеба нет девушки. И судя по тому, что он видит и слышит, я Глебу очень нравлюсь. Сказал, что мне стоит сделать первый шаг.
В тот же вечер я написала Глебу письмо, в котором призналась в своих чувствах и сказала, что хотела бы развития отношений. Он ответил, что он польщен… и все.
Дальше наше общение продолжилось в том же формате. Мы гуляем после работы, держась за ручки, он обнимает меня на прощание и все.
Примерно через месяц общения стало меньше. Глеб стал отговариваться делами, пропуская наши вечерние прогулки. Или вдруг во время прогулки шел от меня на расстоянии, а когда я пыталась приблизиться и взять его за руку, вдруг отдергивал руку и засовывал ее в карман.
Я поняла намек и тоже отдалилась. Но он снова пошел на сближение. Потом отдаления-сближения стали чередоваться. Он уехал в отпуск на две недели и полностью прервал общение, на мои сообщения с вопросом как дела, отвечал «Нормально» или вовсе не отвечал. Но вернувшись из отпуска, преподнес мне особый подарок.
Или я приглашаю его вместе сходить пообедать, он недовольно отвечает, что совершенно нет времени. Вернувшись с обеда, я выхожу с ноутбуком во дворик под окнами офиса, через 5 минут он присоединяется ко мне и остаток рабочего дня мы с ним треплемся о жизни.
Через пару дней он сам приглашает меня на обед и не дает мне оплатить свою половину счета.
То есть постоянно подает противоречивые сигналы. То вроде бы относится ко мне как к девушке, которая ему нравится, а потом вдруг демонстрирует, что ему неприятна моя навязчивость.
Я все больше и больше не понимаю, что происходит. Прожужжала все уши Александру. Тот советует не сдаваться, но и не торопить события, дать Глебу время.
Наступила осень. Глеб занялся организацией одного бизнес-мероприятия. К нам в офис начинают приезжать владельцы и владелицы других фирм, которые участвуют в организации мероприятия. И тут я замечаю, что с другими бизнес-леди Глеб флиртует так же отчаянно, как и со мной. Причем со всеми подряд!
В адрес его или моих сотрудниц никакого флирта я ни разу не замечала, а тут… и обнимашки, и поглаживания по волосам, и подарочки, и совместные обеды.
Когда я увидела это в первый раз, я подумала, что это с ним флиртуют, потому что происходило это все с весьма хабалистой мадам. Но потом я заметила, что и с другой так, и что инициатива исходит именно от Глеба.
Думаю, ну ладно, видимо, я не «та самая» и стоит принять это. Я отстранилась, но тут кто-то из девчонок в офисе спрашивают, что у нас с Глебом. Я отвечаю, что ничего, а они: «Ой, да ладно, а то мы не видим, как вы друг на друга смотрите».
И вот тут я решила не сдаваться и взять дело в свои руки, как советовал Александр. Я стала написывать Глебу в выходные, не обращая внимания на его сухие ответы, буквально выжимать из него нужное мне общение. Чуть ли не за руку тащить его на обед, не обращая внимания на недовольное лицо. Пекла домашний пирог, который он точно любит, приносила в офис, а он отказывался, но я игнорировала его отказ, отрезала ему кусок и кормила с ложечки.
Почему-то я поверила Александру, что мне все кажется и на самом деле Глебу нравится мое внимание. В общем, я превратилась в сумасшедшую сталкершу.
Глеб же продолжал игру горячо-холодно. То снисходительно принимал мои знаки внимания, то делал козью морду, а то вдруг таял и сам становился теплым и внимательным.
Еще месяца через три меня все это окончательно вымотало. Я стала буквально одержима Глебом, я каждую свободную минуту думала о нем, не могла сосредоточиться на работе, постоянно придумывала, что же еще такого для него сделать, чтобы он окончательно растаял. То злилась на него, то придумывала ему оправдания и злилась на себя.
Я сделала еще одну попытку прояснить отношения. Спросила его, кто я для него и хочет ли он со мной отношений. Он пролепетал что-то невнятное о том, что я застала его врасплох и он не знает, что мне ответить.
После этого я проревела два дня, а потом приняла волевое решение, что эти отношения пора заканчивать. Я съехала из офиса. Сначала Глеб молчал, потом стал писать мне и спрашивать, как дела. Мы снова начали общаться.
Потом он пригласил меня на корпоратив, на котором была еще одна предпринимательница. И увидев, как он с ней флиртует, я окончательно поняла, что все, мне больше неинтересны отношения с этим человеком ни в каком виде. И я прервала контакт.
Эти непонятные недоотношения продолжались 10 месяцев. И 10 лет после я периодически вспоминала о нем и не могла понять, что же это было? Для чего он все это делал? И только прочитав во втором томе Таниной книги "Бойся, я с тобой" про гарем нарцисса, поняла, что, по всей видимости, я была третьеорбитницей.
Оригинал и комментарии
Начну с анекдота, который хочу использовать в качестве теста.
Как вы думаете, у кого из персонажей анекдота нормальный контакт со своей внутренней агрессией?
Парень пишет сообщение девушке:
— Привет, Ольга! Как там насчет моего вопроса?
— Привет, это Миша, парень Ольги. Я иногда пользуюсь ее телефоном. У меня кмс по боксу. Так какой у тебя вопрос?
— Я Саша, одногруппник Ольги. Она брала мою зарядку, я просто хотел напомнить. Но у меня нет разряда по боксу. Если за зарядку придется драться, то можете оставить ее себе.
В данном анекдоте мне очень симпатичен ответ студента, который не хочет драться из-за зарядки для телефона. Любая драка может иметь незапланированные последствия не только для проигравшей стороны, но и для победителя. Поэтому, как известно, лучший бой — тот, который не состоялся. А тем более, из-за зарядки.
Умение пожертвовать зарядкой является признаком хорошего контакта со своей агрессией. У боксера из анекдота с этим проблемы, потому что он сразу начал повышать градус конфликта. Впрочем, это всего лишь анекдот, и по короткому диалогу мы не можем строить версии относительно личностей персонажей. А нас интересует контакт со своей агрессией не персонажей анекдота, а реальных людей.
Люди, которые имеют хороший контакт со своей внутренней агрессией, успешнее выходят из потенциально опасных ситуаций.
Но бывают и те, кто находятся в двух крайних состояниях, а поэтому имеют плохой контакт со своей агрессией, и, как следствие, плохой контакт со своими чувствами:
1. Первые легко готовы начать бой и поводом может послужить даже пустяк. Такие люди не могут выдерживать агрессию в себе, а с помощью конфликта пытаются избавиться от подавленной внутренней боли, которая легко катализируется тригерными событиями.
2. Вторые настроены на то, чтобы ни при каких условиях «не было войны». Они готовы идти на любые уступки и сдавать свои позиции, лишь бы избежать противостояния. У них вообще не предусмотрена опция «дать отпор» внешнему агрессору. Такие люди нередко становятся жертвами и стараются не замечать тревожных звоночков в отношениях. Иногда такие люди не понимают тревожных сигналов даже в виде жестких избиений во время отношений.
Похожие истории, связанные с игнорированием тревожных звоночков — далеко не редкость в новостях криминальной хронике. Не только в творческой среде, злоупотребляющей интересом к теме «50 оттенков серого».
Избиения и измены — это уже события, находящиеся за гранью нормальных отношений. Тут не может быть сомнений, уходить ли из такого взаимодействия. Необязательно дожидаться таких трагических проявлений. Есть признаки, которые заранее указывают на то, что из отношений нужно уходить.
Если вам кажется, что вас не ценят в отношениях, то вам не кажется. Если вы чувствуете признаки явного пренебрежения, то так оно и есть. Да, в начинающихся отношениях приходится сглаживать углы и притираться, но всему есть свой предел. Есть много поступков и фраз, после которых психологи рекомендуют обрывать общение. Например, нельзя позволять в отношении себя уничижительные сравнения:
«Вот у Наташки жопа нормальная, спортивная. Не то, что у тебя»
«Они нормально живут и трахаются каждый день. Не то, что мы»
«Он ей купил айфон на 8 марта. Не то, что ты»
Вариантов таких фраз множество, но суть понятна. Вы должны запретить произносить такие фразы по отношению к себе.
— Со мной так нельзя себя вести.
Вам могут на это ответить:
— Ну тогда катись отсюда!
И вы должны быть готовы уйти, если партнер не собирается учитывать ваши пожелания. Это тоже довольно общее положение у современных говно-психологов. Если в ответ на вашу категоричную просьбу вам вынуждены отказать, то лучше будет действительно уходить. Вот как раз с готовностью уйти у многих людей проблемы. И поэтому они продолжают терпеть.
Психологи против любого (не добровольного) насилия. Они советуют не забывать о такой проблеме, как неспособность уйти из отношений еще до того, как начинается жуткий треш. Уходить нужно было намного раньше, после некоторых фраз.
Да, можно заранее распознать высокую вероятность грядущих проблем в отношениях с конкретным человеком. Распознать эти признаки лучше в самые первые дни знакомства, иначе потом будете долго и мучительно пытаться уйти. От тирана не так-то просто избавиться, если он уже успел решить для себя, что вы являетесь «его» девушкой.
Итак, признаки:
1. Он очень поспешно зовет замуж. И поспешно видит в вас «ту самую», его судьбу.
2. Он поспешно склоняет вас к сексу.
3. Плохо отзывается о своей бывшей и обвиняет ее в своих проблемах. Очень скоро во всех его неудачах будете виноваты вы.
4. Он проявляется исключительную щедрость и великодушие. Но вы вскоре почувствуете себя в долгу перед ним.
5. Начинает контролировать. Ревность, чувство собственничества и жизнь по его правилам.
6. Он вас унижает и сравнивает с другими в уничижительном смысле.
7. Злоупотребляет алкоголем или наркотиками.
8. Он сильно меняется с другими людьми. Чем больше разница между «витриной» и сутью, тем хуже.
9. Вам кажется, что он вас запугивает.
Это поверхностный слой психологии, который вырабатывает внешние правила поведения для нормальной жизни. Да, есть некие внешние алгоритмы, которые с высокой долей вероятности дадут вам правильные подсказки, как поступить.
Глубинная психология, конечно же, тоже работает с темой подавленной агрессии. Излечение возможно только через проработку своей подавленной агрессии. Душевная боль всегда охраняется гневом, раздражением, злостью. Это те сильнейшие чувства, через которые необходимо будет проходить на данном пути.
Проработка подавленной агрессии помогает изменить привычный способ взаимодействия с другими, который заключался либо в том, чтобы унижать и эксплуатировать других, либо в том, чтобы заискивать и подчиняться. Когда в терапии эти способы начинают прорабатываться, человек чувствует сильнейшую враждебность, которую никак не может себе позволить прожить, потому что тревога и страх сначала становятся сильнее.
Это была еще одна статья из цикла Экспресс-консультация психолога в формате Вопрос-Ответ
Оригинал и комментарии
Кто возбуждает эту юную скромную девушку в очках? Кто вдохновляет ее на глупости из-за сильной влюбленности? От чьих сообщений в мессенджере дрожат ее коленки? Чьи черты лица она видит в нескромных сценах, которые мучают ее перед сном?
Конечно же, это ты и твои черты лица. Но я бы на твоем месте призадумался о том, как уклониться от проявлений ее любви. Ошибка в этом деле может иметь фатальные последствия.
Есть признаки девушек, с которыми лучше вообще не иметь дел. Они не годятся для отношений. А качественная говно-психология поможет нам разъяснить вопрос про признаки таких девушек.
Любую говно-психологию стараюсь сопровождать пометкой о том, что не стоит все в ней принимать близко к сердцу. Нужно рассматривать ее как некое развлекательное чтиво и навоз, необходимый для того, чтобы в вашей голове выросло что-нибудь полезное. Кстати, новые читатели регулярно просят объяснить им, что же такое говно-психология. Самая актуальная версия объяснения этого важного вопроса находится по ссылке: Слухи о его сексуальности сильно преувеличены
Ну а теперь давайте начнем. Признаки девушки, не годящейся для отношений:
1. Склонность к инверсии. Это туповатый термин из схемы мира Мужского Движения. Термин о борьбе за власть и доминирование в паре. Все говно-психологи придумывают какие-то свои термины, правильное значение которых зависит от настроения того, кто их первый произносит с умным видом. Примерная суть термина в том, что девушка начинает «строить» мужчину, прогибать его и диктовать ему свои порядки.
Говно-психологи советуют посылать подальше любую девушку, которую что-либо не устраивает. Нормальная девушка будет уступать, даже если не согласна с чем-то. И будет делать это не с кислым лицом, а с довольным видом.
«А то глотают, понимаешь ли, с таким видом, как будто делают одолжение» (ирония)
2. Если для этой женщины является нормой переспать «для здоровья», для разнообразия или от скуки. Несерьезное отношение к моногамии, в общем. Это отношение к изменам и всяким интрижкам не изменится в дальнейшем.
3. Если ее главная цель в жизни — не семья. Такие девушки впоне могут обладать какими угодно достоинствами, но для семейной жизни считаются непригодными.
4. Если она зависит от мнения мамы больше, чем от твоего мнения.
5. У нее много друзей-парней. Даже если они чисто друзья.
6. Сексуально окрашенные фото в ее соцсетях.
7. Она всегда первая уходила из ранее бывших отношений. Это не просто привычка, это глубинный сценарий. На нее действуют глубокие мотивы, которые она не понимает и поэтому не сможет с ними ничего сделать.
8. Эмоциональная распущенность. Позволяет себе «на эмоциях» слишком много. А потом любые свои дикие разрушительные поступки будет объяснять такими особенностями. Косвенно к этому же пункту относятся такие фразы: «Ну я же Лев по Зодиаку, а Львы очень властные и никогда не уступают»
9. Неуважение к мужчине как виду.
10. Ей не нравится за тобой ухаживать: стирать, готовить, убирать.
Хочу напомнить еще один принцип, который позволит не бросаться из крайности в крайность: Не бывает полностью подходящих для отношений людей. Все люди являются негодными в этом плане.
Поэтому любой партнер будет иметь какие-нибудь пункты, которые тот или иной говно-психолог считает критически важными в деле простановки ярлыка негодности к отношениям. Говно-психологи советуют бежать от непригодных партнеров. Но вы не обязаны воспринимать любые советы говно-психологов как руководство к действию. И не нужно воспринимать бОльшую часть девушек, как порождение дьявола, вышедшее на охоту за тобой. Чтобы похитить у твоей мамы ее драгоценное сокровище, а именно тебя, сладкая ты бубочка и драгоценный бутончик.
Оригинал и комментарии
"Глаша" - одна из первых языковых скайп-школ, известных в России, и безусловно самая симпатичная. Ее директор Катя Калашникова - моя хорошая знакомая, так что я знаю про эту школу немного больше, чем ее клиенты. Катя создала ее с нуля, растила как младенца не смыкая глаз и вырастила в итоге офигенную компанию, где с каждым клиентом носятся как с родным, где преподов подбирают как невесту единственному сыну, где преподают не просто сертифицированные носители, а сертифицированные носители с разной специализацией - способные разговорить трудного подростка и умеющие подготовить юриста к конференции, то есть буквально на любую задачу в Глаше есть решение, и все это сделала Катя за несколько лет.
У меня почти все знакомые учили язык в Глаше, или учили там детей, а если ни то ни другое - значит, они там преподавали (как, например, знаменитая Кируля со своим уникальным курсом иврита).
Так вот, сейчас мы все рискуем эту школу потерять. В смысле, потерять для российских клиентов, сама-то школа никуда не денется, а вот нам к ней доступа уже не будет.
История такая: Глаша - канадская компания, преподаватели в ней работают тоже не из Жмеринки, т.е. зарплату получают в долларах. Поэтому на сайте школы цены были в долларах (канадских). Клиенты из России платили, естественно, в рублях по курсу, и все были довольны. Недоволен внезапно стал Потребнадзор, ему не понравились цены в валюте на сайте канадской компании, и сайт он закрыл.
Глаша сделала себе новый сайт на канадском хостинге. Закрыть его Потребнадзор не в силах. Но он может перекрыть показы. То есть сайт будет существовать, как и школа, но мы его просто не найдем. Основная масса клиентов у школы - это либо люди, живущие в России, либо люди, не живущие в России, но говорящие по-русски. Все они пользуются русским поиском, и все они вместо Глаши получат шиш. Когда наш доблестный контроль всего на свете озаботится этим вопросом.
Пока еще сайт в российском поиске не глушат полностью, но уже активно пессимизируют. Тенденция такова, что скоро русскоязычные граждане не смогут покупать за рубежом вообще никакие услуги, а будут слушать исключительно песню "Валенки".
Пока новый сайт Глаши еще в доступе, есть смысл забронировать себе уроки у отличных преподавателей-носителей языка прямо сейчас. Особенно если вы давно уже собирались, но как-то все откладывали, то уверяю вас, сейчас самое время.
И адрес сайта сохраните себе куда-нибудь, пригодится - glasha.com
Оригинал и комментарии
Не умеют и не хотят учиться.
Потому что не понимают, что в этом месте у них большая проблема - будучи свято уверенными в том, что другие обязаны всё угадывать без слов.
Или понимают, но стыдятся признаться в этом, бывает, даже самим себе - и тогда очень злятся каждый раз, когда кто-то или что то-то указывает им на эту проблему, желая быстренько указующего развидеть.
Внешне при этом результат будет один.
Неоречевленная - не имеющая слов для описания происходящего - в плане собственного Я психика будет выдавать на-гора, в лучшем случае, размытые метафоры, туманные намёки, отвлечённые рассуждения вокруг да около, не имеющие хоть сколько-то заметной связи с собственно темой; в худшем - обиду и гнев на тему "идиотских вопросов" и неспособности "понять очевидное".
То есть, вот так вот спросишь человека, как он к чему-то относится, или что он по такому-то поводу думает - а в ответ вот это вот всё.
Дальше можно увлечённо разгадывать все эти метафоры с аллегориями, пытаться вкладывать в них смыслы, учиться распознавать по мимике и жестикуляции, чего вот это вот является признаком и это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать...
По сути, делать ту работу, которую разумный родитель делает для доречевого ребёнка - учит его понимать и называть словами свой внутренний мир; только в данном случае - в весьма извращённой форме.
Поскольку тот, кто в этом случае в роли ребёнка, ничему не учится и учиться не собирается - по уже указанным выше причинам.
И игра в угадайку становится вечной музыкой в аранжировке хронического недовольства.
Одновременно печально и забавно бывает наблюдать, как люди, вместо честного признания "я ничерта не понял/а в сказанном", начинает выстраивать горы домыслов из серии "наверное, он/а имел/а в виду вот это".
И делают это абсолютно автоматически, по давно укоренившейся привычке, даже не задаваясь вопросом "а понимаю ли я, о чём тут речь? мне достаточно информации для того, чтобы представить, что имеет в виду собеседник?".
Кстати, не менее хороший вопрос перед тем, как самому открыть рот: "а понимаю ли я, что именно я хочу сказать собеседнику?".
Оригинал и комментарии
Феминистки очень уж возмущаются тем, что в нынешнем обществе зачастую принято рассматривать девушек в качестве аксессуара для мужчин. По уровню крутости девушки, находящейся рядом с мужчиной, делается вывод и о его собственной крутизне.
Даже если ты невзрачный студент в мятом свитере и дешевых джинсах, но рядом с тобой престижная красотка, то все будут считать тебя мощным самцом. А вот если твоя девушка совсем не крута, то, будь ты хоть Марком Цукербергом, все твои мужские достоинства значительно обесцениваются.
А я считаю, что зря феминистки негодуют:
Звезде интернета не понравилось, как журналист представил ее в интервью: «Топ-блогер Марьяна Ро. Драки с Ивангаем, секс с FACE, Путин, Дудь, Пугачева». Особенно сильно блогершу задели слова «Девушка Ивангая и Фейса, драки и секс». Ро расстроило, что с такой подачей она не выглядит как отдельная личность, а ассоциируется лишь с именами своих мужчин. «Мы с вами часто говорим на важнейшие темы прав женщин, ментального здоровья, толерантности и взаимной поддержки. Я годами работаю с утра до вечера каждый день, показывая пример для всех маленьких девочек, которые хотят стать независимыми и полноценными людьми, а не аксессуарами мужчин», — отметила блогерша в посте.
Дело в том, что у нормального человека, близко общающегося с другим человеком, есть тысячи граней, которыми они воспринимают друг друга.
Любая (условная) Настя может быть одновременно и девушкой с легкой ебанцой, и умной студенткой, и дочерью своих родителей, и пацанкой из пролетарских дворов Твери, и умничающим профилем в соцсети, и хорошей хозяйкой в доме, и разнузданной бестией в постели, и любительницей здорового образа жизни, и ... Реально можно было бы перечислять тысячи граней. Иногда Настя одной из своих граней может быть даже феминисткой. Почему бы и нет.
И да, Настя ко всему прочему выглядит как дорогой аксессуар крутого мужчины. Даже если ее спутником будет какой-нибудь ботаник, окружающие будут думать, что это какой-то крутой ботаник, наверняка один из учредителей стартапа.
Феминистки, не переживайте вы так насчет аксессуаров для мужчин. Эту свою грань вам можно легко уничтожить, тем более, что с возрастом проблема исчезает естественным образом. Проблему аксессуара легко исправить, если перестать ухаживать за собой и не прокачивать свой ресурс имиджа.
Оригинал и комментарии
Второе - чаще.
Например, вот это самое прекрасное: "Почему у тебя опять двойка по математике?!!".
Что, издающего эти звуки, действительно, интересуют причины, по которым чадушко эту двойку получило?
Там, правда, есть готовность в эти причины вникать?
Разбираться, в чём дело - математика ли чаду упорно не даётся, или учитель придирается, или в этом конкретном микросоциуме в моде образ хулигана-двоечника, или какие другие резоны тут?
Беседовать, разъяснять, принимать меры? Те, которые улучшат чадушку жизнь, успеваемость и самоотношение.
Уже смешно, да? Саркастический такой смех сквозь слёзы.
Издающий подобные звуки всего лишь желает выразить своё недовольство происходящим. И стремление это происходящее как-то развидеть.
Тому, в кого эти звуки издают, предписывается об этом догадаться.
И метнуться бодрым зайчиком выполнять заявленное.
Вот только эти скрытые смыслы и невыполнимые требования, стоящие за маловразумительным набором звуков, становятся ясны сильно позже. И сильно не всем. Лишь тем, кто о подобных вещах серьёзно и предметно думает.
Потом то же самое переходит и во всю остальную жизнь.
Именно поэтому то самое "Нам надо поговорить!" вызывает у множества людей шок и трепет, желание бежать отсюда как можно быстрее и как можно дальше.
Потому что заявленное "нам" уже предполагает, что собеседника не спросили. И не спросят.
Надо ему, не надо, сейчас или вообще... Уже всё решено.
В него будут издавать звуки.
Возможно, долго. Возможно, громко.
Смысл не предполагается, ответ не ожидается, в общем, всё плохо...
Многие, выросшие в подобном всём, в какой-то момент обнаруживают себя в тупике и бессилии.
Где уже понятно, что подобное всё - какое-то очень кривое и нефункциональное.
И бессознательно скопированные когда-то со взрослого окружения шаблоны - "тут надо делать так, тут - говорить вот это" - хоть делают жизнь проще, без необходимости задумываться над своей реакцией, но не делают её лучше.
А как по-другому - не известно.
Известно.
Про по-другому - в "Искусстве Жизни" с 4 августа новый он-лайн курс "Правила отношений".
Шесть недель доверительного разговора в узком кругу про то, как не надо - и про то, как надо.
Можно записываться.
Оригинал и комментарии
В Нью-Гемпшире с огромным успехом прошел очередной либертарианский фестиваль Поркфест. Все доступные 2500 входных билетов и все доступные места на самом крупном кемпенге штата были впервые распроданы ещё до начала фестиваля. Среди выступавших особенно известны экономист Том Вудс и комик Дейв Смит. Но в этом году на Поркфесте часто было до 8-10 мероприятий паралельно – лекции, тренинги, мероприятия любителей биткойна, НКОшников, фанатов оружия, мероприятия для родителей и маленьких детей, и так далее. Уже началась продажа билетов на следующий 2022 год, и опять рекомендую покупать заранее, скорее всего ближе к июню фестиваль будет снова распродан. Когда-то до фестиваля доезжали либертарианцы Петербурга и Москвы, выступила Вера Кичанова; теперь русская речь тоже встречается, но в основном от американских русских в широком смысле слова. Две трети посетителей фестиваля ещё не живут среди либертарианцев Нью-Гемпшира, но Проект Свободного Штата использует фестиваль, чтобы познакомить единомышленников с сообществом и достижениями по построению свободного, зажиточного, безопасного, терпимого общества. В результате для многих американских либертарианцев Поркфест приводит к решению переселиться в Нью-Гемпшир.
Следующий Поркфест пройдёт 20-26 июня 2022 года, входные билеты доступны на https://porcfest.com/tickets-2022/ , жильё бронируется отдельно через кемпинг или окружающие отели/мотели/комнаты.
Оригинал и комментарии
⠀
Обратите внимание: в русскоязычной культуре все венчальные песни – грустные. «Не отдавай меня, мама» и дальше по списку.⠀
⠀
Женщины приходили в дом мужа в качестве рабочей силы. В некоторых культурах эти традиции до сих пор сохранены: например, в ряде восточных стран молодую невесту принимают как служанку, а новоиспечённая свекровь устраивает ей армейскую «дедовщину». Обязанности невестки – стирать, убирать, готовить для гостей, воспитывать детей и, конечно же, что бы вы там ни думали, работать.⠀
⠀
Раньше имелась в виду крестьянская работа в поле, сегодня – самая обычная, в офисе или в любой другой современной структуре.⠀
⠀
Здесь, конечно, многие любят ссылаться на дворянское сословие, где женщины не работали. Так вот, дорогие мои, дворян в общей массе народа было плюс-минус 3%. Кроме того, если тебя выдали замуж за какого-то старика, приятного в этом было мало.⠀
⠀
Все мы выросли на русских классиках, имеющих определённое происхождение, – но тут речь, опять же, идёт о мизерном проценте от общего населения, а не о глобальной тенденции.⠀
⠀
Так вот, сегодня времена изменились, и женская эмансипация повлияла на данный расклад. Женщины поняли, что не обязаны быть рабынями и могут обеспечивать себя сами.⠀
⠀
Тогда зачем они вообще нужны мужчинам, раз стирать, убирать и готовить уже прекратило быть их единственной функцией?⠀
⠀
Вот об этом и не только мы поговорим на онлайн-консультации «Как выйти замуж или жениться» 23 июня в 19:30 по Москве.
⠀
До встречи!⠀
⠀
#методлабковского #6правил
Оригинал и комментарии
Всего лишь по одной детали внешнего вида можно определить человека, с которым можно будет не бояться вступить в интимную связь.
Оставим за скобками вопросы: «А нужно ли оно мне?», «А даст ли она мне?» и «В чем смысл жизни?»
Сразу перейдем к внешнему признаку безопасной (для твоего здоровья) девушки.
Гарантия безопасности будет даже больше, чем у самых крутых прививок от коронавируса, — близко к 100%. Конечно, если призадуматься, то без прививки некоторые люди тоже вполне могут не заболеть коронавирусом. Так же верно и то, что некоторые девушки без обсуждаемого в посте внешнего признака тоже могут быть вполне здоровы. Но мы в посте не про прививки и не про опасность заболеть ковидом. Мы про опасность заболеть многочисленными болячками, передающимися в постели.
Если оглядеться вокруг в транспорте, то вы увидите, что примерно одна третья часть встреченных вами прохожих относятся к тому типу людей, которые вряд ли заразят вас чем-нибудь нехорошим в кровати. Это люди, которым не трудно соблюдать простейшие меры профилактики.
Речь идет про ношение маски в транспорте. Оно сейчас является здоровой реакцией на риск заболеть ковидом и распространить его среди окружающих. Дело не в том, что эти люди боятся коронавируса сильнее остальных и поэтому внимательно прислушиваются к рекомендациям врачей. Эти люди просто по жизни такие, что следуют всем адекватным мерам профилактики. Они лучше перестрахуются, чем недострахуются.
Независимо от того, какое лично вы имеете мнение относительно дискуссионного вопроса пользы ношения масок в помещениях, люди в масках лучше перестрахуются лишний раз, чем будут зря рисковать. Рисковать собой и окружающими. И это отношение у них будет и к другим вопросам предохранения от инфекций.
Эти люди соблюдают весь набор общепринятых мер предосторожности. Даже если кто-то считает их излишними перестраховщиками. Носящие маски люди, как правило, имеют и другие подобные принципы:
Не целоваться с кем попало, а стараться это делать с постоянным партнером в долговременных отношениях. Не класть в рот что попало и не сувать куда попало свой язык. Мыть руки после того, как чесал свои ноги или сходил в туалет, а затем решил притронуться к партнеру. Держаться подальше от кашляющих людей. Не купаться в грязном водоеме. Мыть яйца (куриные, скорлупа которых является местом, где есть риск подхватить сальмонеллез). Не полагаться на всякие утверждения «я умею вовремя вытащить, поэтому нам не нужен презерватив».
Не такие уж сложные меры. Как и надевание маски в транспорте.
Оригинал и комментарии
В переложенном в слова виде высокомерие звучит примерно как "Да я всё равно охрененный!".
Потому что третий закон Ньютона, и чем сильнее тебя пытаются втоптать в грязь, тем большим усилием приходится выдёргивать из этой грязи представление о себе-хорошем.
Со временем этот процесс свернётся в автоматизм - наподобие заархивированного файла - и дальше в ситуациях неудач будет ощущаться в моменты неудач лишь лёгким замешательством в душе и быстрым коротким напряжением в теле. Весь связанный с неудачей всплеск эмоций - страх, стыд, отчаяние, бессилие, переживание собственной ничтожности и необходимость от этого переживания срочно спасаться - уйдёт в фон, в бессознательное, перестанет замечаться. Перестанет замечаться даже компенсаторный механизм - те самые спасительные мысли о собственной охрененности.
На поверхности, доступной сиюминутному вниманию, останется лишь лёгкое замешательство и телесное напряжение. На которые, впрочем, тоже можно научиться не обращать внимания.
И, казалось бы - выход найден, проблема решена?
Так, да не так.
Дело в том, что идея о собственной тотальной охрененности - перед которой все должны от восторга падать, падать, и сами собой в штабеля складываться - очень плохая и ненадёжная опора. Тот самый слабый пол, который гнилые доски.
Жизнь на каждом шагу, регулярно и постоянно, будет эту идею не подтверждать.
Просто в силу того, что невозможно быть тотально охрененным.
В фантазиях - можно, в реальности - не получится.
И постепенно, сам того не замечая, человек начинает уменьшать своё присутствие в этой реальности и свой контакт с нею.
Делать только то, что давно знакомо, привычно и хорошо получается. А, значит - никакой возможности развиваться. Ведь, начиная делать что-то новое, наверняка будешь сперва его делать плохо и с ошибками.
Общаться лишь с теми, рядом с кем можно выглядеть круто. А, значит - никакой возможности пересмотреть свои взгляды, узнать что-то новое, получить авторитеты, за которыми хочется тянуться или создать равноправное взаимовыгодное сотрудничество.
На месте здоровой самооценки - с ясным пониманием, в чём в хорош, в чём - не очень, с какими ситуациями отлично справляюсь, а какие лучше обходить по широкой дуге, что я могу классно делать сам - а к чему лучше привлечь других людей, за деньги или по обмену, где я могу гордиться по праву собственными достижениями и искренне восхищаться другими, делающими что-то классно - так вот, на этом месте ничего подобного нет.
Есть одна лишь - когда-то спасительная - фантазия о собственной всё-равно-охрененности. Которую приходится тщательно оберегать, постоянно пребывая в тревожном напряжении, незаметно, но старательно отгораживаясь щитом высокомерия от мира дел и мира отношений.
И даже если такой человек в какой-то момент проникнется правильной мыслью о том, что имеет смысл признавать свои ошибки... даже это признание будет искажаться привычным щитом до "вот какой я охрененный, как я круто признаю свои ошибки!".
Так можно прожить долго.
Можно - всю жизнь. Привычно лелея защитную фантазию и подкрепляя съезжающую набекрень самооценку через обесценивание других.
Можно - до того момента, когда в голову вдруг, внезапно придёт простая, как палка, мысль - "а, может, я не так уж и охренен? может, я не охренен вообще?".
И следующая за нею мысль - "ну и... ладно, может, так даже и лучше".
Только до этого момента нужно будет пройти долгий путь других отношений. В которых признать, что с чем-то не справляешься, перестанет быть страшно.
Он-лайн курс "Правила отношений" - с 4 августа в Искусстве Жизни.
Оригинал и комментарии
Либертарианские республиканцы добились ряда тактических побед в Нью-Гемпшире и бюджет, расширяющий местные свободы вступает в силу уже завтра! Губернатор подписал бюджет вместе с Сенатом, Спикером, и Джейсоном Осборном, либертарианским Главой республиканского большинтсва (на фото). Джейсон - фристейтер, то есть он, как и сотни других либертарианцев, переехал в Нью-Гемпшир в рамках Проекта свободного штата. Бюджет в числе прочего начинает отказ от налога на проценты и дивиденды, сокращает налог на работников, впервые даёт небогатым семьям тратить часть огромного образовательного бюджета на частные образовательные расходы, и вводит новые ограничения на то, как бюрократы могут тратить бюджетные фонды. Низкий уровень налогооблажения уже сейчас помогает поддерживать в штате высокий уровень средних доходов, низкую безработицу и низкую преступность.
Оригинал и комментарии
Под названием "отмена последствий собственных решений".
Чтобы, значит, он продолжал делать, как делал и думать, как думал - но чтобы ему не было от этого плохо.
И, в общем-то, хороший вариант, когда эти поиски волшебной кнопки обнаруживаются сразу - и сразу же удаётся до ищущего донести, что волшебник - это другая профессия.
В этом случае дальнейшая судьба клиент-терапевтического альянса определяется легко и быстро.
Либо разочарование "не волшебник, фууу на тебя!" окажется слишком сильным, таким, через которое клиент не сумеет пройти. И, огорчённый, отправится на дальнейшие поиски чудотворца.
Либо его психическая структура будет достаточно зрелой для того, чтобы перенести это разочарование. Договориться о границах возможного. И начать уже собственно совместную работу в этих границах.
Сложнее, когда в стремлении отыскать волшебного человека и волшебную кнопку человек не признаётся.
Не признаётся терапевту или самому себе - по итогу совершенно не важно; хотя чаще всего именно самим себе не признаются, ходить-платить терапевту за то, чтобы цинично и расчётливо его обманывать, всё же удовольствие на редкого любителя.
В этом случае хоть сколько-то устойчивый и продуктивный альянс тоже не сложится.
Потому что вот этот самый "запрос на чудо" будет в нём регулярно возникать.
Открытым протестом или пассивным саботажем, явным отвержением идей, интерпретаций и предложений терапевта или тем самым двойственным поведением, где оно, конечно, да - но нет.
В среднем, такой альянс живёт не дольше десяти встреч, чаще - меньше.
Если, конечно, терапевт достаточно профессионален и внутренне честен для того, чтобы признать факт собственного не-волшебничества. И не играть с клиентом в закулисные игры "ты хочешь чуда? их есть у меня! подожди-подожди, вот скоро оно точно будет/надо получше постараться!".
Итог, конечно, и тут будет закономерен.
Кнопки "отмена" в жизни не существует. Чуда не получится.
Всё равно разочаруются и обесценят, с грохотом уронив с того мысленного пьедестала, на который предварительно вознесли, так что лучше в начале, а не в конце, зачем время тратить.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
— Скажите, вы действительно считаете, что психологию можно назвать наукой? — спросил он с озабоченным видом.
— Безусловно. А что же это еще?
— Но ведь еще Платон говорил, что социальное положение, условия быта и тому подобное оказывают на личность необратимое воздействие. Мне кажется, что психология — это лишь еще одно слово для обозначения того, что древние называли судьбой.
— Психология, конечно же, ужасное слово.
— О да, действительно ужасное, — поддержал он меня, при этом на лице у него читалось, что, просто коснувшись этой темы, я опустился до безвкусицы. — Возможно, в каком-то смысле рассуждения об определенном складе ума оказываются небесполезны. Сельские жители, обитающие со мной по соседству, очаровательны, ибо жизнь их так неразрывно связана с судьбой, что может служить подлинным примером предопределенности. Впрочем, — рассмеялся он, — боюсь, что и мои студенты не вызывают у меня особого интереса, поскольку я могу с точностью предсказать каждый их шаг.
@Донна Тартт. Тайная история.
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
@Irena Tarno, Философия жизни.
Оригинал и комментарии
Пишутся эти скрипты в том возрасте, когда проверить их на практическую полезность и просто на здравый смысл ещё просто нечем, человеческий мозг развивается долго, и позднее всего созревают как раз те его части, которые про практическую полезность и здравый смысл.
На эти скрипты, эмоциональные и наивные, навешены соответствующие бирочки - "Любовь", "Дружба", "Семья", "Учёба и работа"...
И дальше уже бессознательно ищутся те условия и те люди, с которыми этот, прописанный в голове, сценарий можно будет развернуть и реализовать как можно полнее.
Надо же, никогда не было - и вот опять...
При этом вполне можно рассуждать длинно и красиво о разумном и правильном - и влипать каждый раз, как в первый раз.
Потому что в этом самом бессознательном скрипте, допустим, написано, что дружба - это когда ты помогаешь другому. Ну и он... тоже... может быть, когда-нибудь... А возмутиться тем, что это "когда-нибудь" всё никак не наступит, и у твоего якобы друга постоянно очень веские обстоятельства и вообще лапки - как-то не по-дружески. И человек будет страдать, злиться - логично злиться, если тебя эксплуатируют - и при этом ещё считать себя эгоистом и плохим другом. Потому что в его скрипте "Дружба" прописаны совершенно не реалистичные условия.
Но, чтобы это понять, нужно этот скрипт вытащить из бессознательного и тщательно рассмотреть.
Или там может быть написано, что работа - это место, куда нужно ходить пять дней в неделю, с девяти до шести. И что? И всё.
Можно при этом долго и праведно удивляться, что зарплата маленькая и карьеры нет - но если пристально рассмотреть тот скрипт, который руководит поведением в сфере "Работа" и отношением к этой работе, то ситуация станет предельно понятной.
А какие триллеры у людей, бывает, скрываются под бирочками "Любовь" и "Семья"...
Вот уж где, воистину, поле недобрых чудес. Щедро удобренное мифологией о том, что уж тут-то всё должно само складываться. Потому что потому.
На самом деле, складывается всегда ровно то, что человек складывает, без вариантов.
Вариант есть лишь в том, насколько осознан процесс этого складывания.
Начинаем тренировать осознанность с 4 августа, он-лайн курс "Правила отношений".
Оригинал и комментарии
Этот пост был опубликован 5 лет назад!
Оригинал и комментарии
Начнём с того, что ревность – это вариант нормы, причём относится это не только к людям, у которых любовные отношения. Ревнуют дети и друзья, коллеги и приятели.⠀ ⠀
Ощущать некий укол ревности, если на это есть более-менее объективные причины, совершенно нормально.⠀ ⠀
Многие дети ревнуют своих родителей к братьям и сёстрам, и даже если папа с мамой допоздна задержались у своих друзей, малыши могут проявить ревностные чувства.⠀
⠀
Но бред ревности – это совершенно другая история. Это когда человек ревнует на пустом месте, причём это чувство несёт патологический характер.⠀ ⠀
При этом, как правило, ревность распространяется у такого человека на всех поголовно. Он ревнует своих друзей к другим людям, ревнует родственников, домочадцев, вообще всех. И эти чувства нагоняют его много раз на протяжении дня.⠀ ⠀
Часто люди, страдающие бредом ревности, вовсе не устраивают допросы своим партнёрам и не проверяют телефоны: они понимают, что что-то здесь не так, и пытаются скрыть свои чувства, загоняя их ещё глубже внутрь себя.⠀
Друзья, мы будем разбирать эту и многие другие разновидности ревности на моей онлайн-консультации «Ревность и измены: как спасти отношения?».⠀
До встречи!⠀
Оригинал и комментарии
«Ревность и измены: как спасти отношения?»
30 июня, 19:30, онлайн
«НЕлюбовь: от страданий к здоровью»
4 июля, 19:30, онлайн
«СДВГ и другие неврологические проблемы у детей и подростков»
7 июля, 19:30, онлайн
«Как понять, что пора расстаться с работой, любовью, мечтой»
14 июля, 19:30, онлайн
«Назад в будущее: как перестать проживать сценарии прошлого»
21 июля, 19:30, онлайн
«Жизненный кризис: что делать, если он вас настиг?»
27 июля, 19:00, Харьков
«Как полюбить себя и укрепить самооценку»
29 июля, 19:00, Днепр
«Как полюбить себя и укрепить самооценку»
5 августа, 19:00, Киев
«Как стать счастливым здесь и сейчас»
16 августа, 19:00, Одесса
««Кто я?» Как обрести себя и жить с удовольствием»
Оригинал и комментарии
Представьте, что вы влюблены в человека, с которым по тем или иным причинам вместе быть не можете. Варианты могут быть разные: он капитан дальнего плавания, который НИКОГДА не возвращается домой, он женат, он вас не любит, он полный псих, он наркоман и сидит в тюрьме. Ну или для мужчин – она замужем, она с вами быть не хочет, сколько бы вы ни пытались её «завоевать», или у вас вообще никак не складываются отношения.⠀
Ещё один вариант: этот человек вообще не знает о вашем существовании. Он, например, звезда экрана, а вы его поклонник/ца и вам уже не 17 лет.⠀
⠀
И вот вы страдаете. Письма пишете, думаете только об этом человеке, в некоторых случаях – постоянно сходитесь и расходитесь, живёте на эмоциональных «американских горках».⠀
⠀
Всю эту ситуацию осложняет тот факт, что любовная зависимость – очень популярный литературный и киносюжет, ещё и романтизированный. Тут и «Великий Гэтсби» вспоминается, и андерсеновская «Русалочка», и этот список «почёта» можно продолжать бесконечно.⠀
⠀
Вы, как обычно, скажете: вот Михаил обозначил проблему, но что же с этим делать?⠀
А я вам скажу, каков будет ваш первый шаг: очень часто ЭТОГО ДОСТАТОЧНО.⠀
Слушайте внимательно.⠀
ВАМ НАДО ПРИЗНАТЬ, ЧТО ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, А ЗАВИСИМОСТЬ. Как от сигарет, наркотиков, спиртного, игровых автоматов.⠀
Уже на этой стадии многих начинает отпускать.⠀
Ну а для упорствующих я специально проведу онлайн-консультацию «НЕлюбовь: от страданий к здоровью», которая состоится в эту среду, 30 июня, в 19:30 по московскому времени.
До встречи!⠀
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: