Недавние тренды рунета

 Ну и я, как психолог, помню всякие разборки и из наших и западных книг,  как не тот подарок на свадьбу или портил жизнь или, наоборот, был отличной памятью для одного из супругов, а для другого- чуть ли не оскорблением.  Это уже обычно подарки близких родственников.    Нам  тогда на свадьбе реально повезло- родители подарили  по сберкнижке.   Да и родня больше деньгами одарила.  У моих она была давно для меня отложена. А вот для родителей мужа, хотя они вот совсем не отличались от моих по доходам, это оказалось как то неожиданно, что мои собираются дарить большую сумму и они , чтоб не ударить в грязь лицом, тоже тысячу рублей подарили, но" без аппетита".  Так что да- мы после свадьбы могли ненапряжно бы и в кооператив вступить, но увы,  это только" членам профсоюза" было. Не нашли способа.  Так что деньги  не тратились аж до последних лет Союза, кроме стиралки" Вятка" и стенки " Спектр" и еще кое чего из" румынской мебели"- это для тех , кто помнит, что это такое. Но потом моя интуиция таки сработала и я на что могла потратила на обустройство квартиры. Но денег  к тому времени и у нас было много, так что все равно часть осталась и я потом зверски жалела- надо было еще валюты подкупить, поскольку лекарства и потом еще сыну приходилось иной раз супердорогие покупать, а с деньгами какое то время было потом не так уж и хорошо.  

Так что вот какие вопросы по поводу свадебных подарков- а что вам из них запомнилось и понравилось, а что до сих пор внутри обижает?  Сравнивали ли вы себя с кем то из друзей и родни по такому поводу?  Ну типа- а почему ей или ему вот это на свадьбу подарили, а мне - вот это?  Остались какие то занозы с тех пор?

Оригинал и комментарии

Вот всегда очень умиляюсь на привычку многих включать защиты не думая,  просто прочитав и домыслив  мои истории.  А вчерашние реакции у некоторых читателей напомнили мне фильм" Любовь и голуби" по единодушной женской солидарности.  Но если говорить о истории из вчерашнего постаhttps://gelena-s.livejournal.com/1426949.html, то расскажу тогда историю более подробно.

Парень с девушкой, поехали в уже почти заброшенную деревню , где когда то жила бабушка парня, что то забрать по просьбе родни, ну а по факту , конечно, заняться сексом, что тогда было непросто в условиях тесноты хрущеб и сменной работы у большинства местного населения.   А тут запущенная конечно, но пустая хибара и целый свободный день в почти вымершей деревне.  Такие даже сейчас можно купить тысяч за десять , если найдете кого то из наследников в живых.   Сразу говорю- это не дача- дачи тогда в том районе были полчаса пешком от хрущевок у всех местных.   Когда   видимо и все уже съели и все желаемое получили и собрались домой,  ударил ливень, мощный, а дороги там и сейчас не очень,  а тогда вообще было страшно и по сухой то ехать. Особенно на дряхлой советской машинке.

Парень понял, что они тут явно заночуют, а еда уже съедена,  магазинов рядом нет, бабульки соседки тоже не богаты,  сильно не поделятся, автолавка редко ездит. Но вот побежал, что то у кого то выпросил, стал искать  что сойдет за дрова, пытаться растопить старую печку, а вот девушку озадачил готовкой, дав ей все причиндалы и зажег керосинку.  Девушка справилась как справилась, но очень обиделась, что вот еще и готовить пришлось.  И вообще потом ночевать  на старых матрасах.

Тут знаю только со слов свекрови, которой, как и другим соседям девушка начала активно жаловаться на парня и на ситуацию. Парень , изумленно девушку спросил-" а чего бы вермишель не поджарила  с яйцами то? Я же сковородку дал?  "  Девушка и разоралась, что откуда она знает, что надо было жарить и вообще он скотина.   Свекровь то мне это рассказала по простой причине- она то тоже эту девушку очень обидно спросила- а ты , что раньше никогда вермишель с яйцами не ела? Не поняла, что это еще и обжаривают?   Н

На что тоже получила злой вопль-  " я вообще никогда не думала,  как готовят!" .  Ну и другие соседки как то не сумели ее трагедию разделить.
Парню потом не понравилось, что девушка всем пожаловалась,  он то никому  ничего не рассказал, кроме того, что да,  застряли, он не рискнул в ливень ехать и ждал, чтоб дорога хоть сколько то подсохла.  
 Но видно да,  это было уже последней каплей и отношения распались. Я знаю, что потом он женился  на другой девушке, брак получился устойчивый,  выросли хорошие  дети,  он сам построил дом, потом построил дом еще и для старшей дочери. Я сторонним взглядом могу только заметить, что было видно, как дети  и жена его любят.  Мы там с мужем все таки нечасто бывали.

А вот у той , первой девушки,  да, как то так и ничего и не сложилось. Два брака, два развода, два ребенка,  когда последний раз ее видела,  то было грустное впечатление- крикливая стареющая женщина со следами былой красоты. Злая уже на весь мир.

Да, я понимаю, что получилось как то назидательно, но увы,  иногда так и бывает в жизни. Дело то не в том, что девушка не знала, как и что  готовить, а что она обиделась,  что другие это заметили.

Ругать парня тут не за что,  по тому времени он вел себя вполне по мужски, да и сейчас я бы такую заботу одобряла бы и не ждала, что буду на попе ровно сидеть, пока другой человек  в нештатной ситуации что то делает.

Кстати, я сама пару раз после нештатных ситуаций в походах и на КСП,  довольно резко избавлялась от кандидатов на отношения. Совесть как то совсем не мучила. Ведь в мелких поступках очень многое про убеждения прочитать можно,  а как экстрим, так вообще самое глубинное лезет. Я тогда еще не знала психологической подоплеки, но интуиция  сразу срабатывала- надо прекращать.   Где то пара историй даже в постах была на эту тему.

Так  что " понять и простить" - это конечно , здорово. Но свои силы в этом тоже стоит честно оценивать. Если даже до свадьбы уже много вопросов к партнеру- нужны или тогда отношения?

А у вас какие вот совсем мелочи  вдруг становились" последней каплей?

Оригинал и комментарии

Если возвращаться к той истории, которая вызвала такой отклик, что  многие комментаторы  резво перенесли ситуации в нынешнее время и резко осудили, то есть https://gelena-s.livejournal.com/1427261.html, то  там был еще один слой.  Ведь там, когда стало ясно, что

они застрянут в этой полупустой деревне на ночь,  девушка то больше всего испугалась, что  подпортит репутацию, ведь ночевала с парнем .  Но вот спасать то она ее начала своеобразно- сначала решила парня сделать виноватым, а потом еще отвлечь " внимание общественности" на то, какой тот  гад, чтоб та самая"  общественность" , отвлеклась от темы секса.
Не получилось ни то, ни другое.  Про секс все все равно подумали, потому что если б его не было, они до дождя бы вернулись,  а парень виноватым себя не почувствовал,  да еще и решил , что такое публичное обсуждение его промахов  и такие вот обиды , если что то пошло не так, явно не для него.

А как это было технически- могу рассказать. Мы тогда с мужем приехали  к свекрам как раз сразу после этой истории, потому то ее и рассказали мне несколько человек во главе с МОЕЙ свекровью. Вот выделила, чтоб опять незамужней девушке свекровь не прилепили.  И осуждать это глупо- тогда тоже были своего рода соцсети, ничего нового.

Пара тусовалась по улицам и окрестностям уже несколько месяцев,  и в ту деревню они не раз уже ездили. С кафе и " посидеть" тогда были большие трудности. Кстати, кто помнит, тогда из кафе, как только поели, могли и выпереть, особенно молодых, так что  это тогда было редкость, чтоб там сидеть. В гостях друг у друга- в хрущевках смежных с высокой плотностью населения- тоже то еще удовольствие. Да во многих семьях и не принято было гостей детей пускать в дом. Это я помню потому, что сама от своих друзей и знакомых не раз слышала, как мне повезло с родителями, что они никого из них  из квартиры не выгоняют.

Деревня , я еще раз напишу тем, кто читать  внимательно не умеет,  уже почти вымершая, никаких " переночевать у кого то" там не предполагалось,  у старушек в таких деревнях чаще всего и своих то простыней уже нет, не то что " гостям постелить".  Это не дача в нынешнем понимании, а заброшка.

Так что когда они застряли, ни родня девушки, ни родня парня особо то не взволновались.   Для обоих семей дело шло к женитьбе, но вот девушка все таки  решила подстраховаться видимо.  И когда ее перед ее подъездом парень высадил,  вот " местной соцсети" и выложила сразу какой  парень гад.  Благо там всегда перед подъездом народ сидел- работа у всех сменная,  всегда есть с кем поговорить.  

Но вот как говорится, девушка " не прочитала  целевую группу" и в нее не попала. Женщины не заценили обиду, нанесенную просьбой приготовить еду,  мужчинам не понравилось, что парня прилюдно хают вообще непонятно за что,  так что репутацию она подпортила не тем, что" был секс", а всем остальным.  Я тогда как раз свекрови и высказала такую версию, что все это было" дымовой завесой"   Для скрытия факта самого секса, так она вообще плечами пожала- типа это само собой понятно.
Ну и тем, кто помнит- какие у вас тогда были трудности, чтоб провести время вдвоем?   А в подъездах приходилось обниматься?

Это вообще вот отличительная черта того времени- парочки, обжимающиеся в подъездах. Особенно зимой. Я как то просто с одним парнем у окна своего подъезда разговаривала, так соседка с одним и тем же половиком три раза вышла потрясти половик. Потом подробно маме рассказала,  с кем я разговаривала.  Но обниматься , конечно, никто в своем подъезде не собирался,  так что обычно идя домой все натыкались на незнакомые парочки.  

Ну  кому есть что вспомнить про то время, напишите-  какие тогда у вас были трудности и заморочки на  чисто техническую тему,  как и где побыть наедине?  Даже не про секс сейчас разговор.  Какие предлоги придумывались, как " шифровались"? Как старательно " не видело" старшее поколение?

Оригинал и комментарии

А второй случай еще забавнее- я как то спросила свекровь, почему расстались сын соседки с девушкой?  И та мне рассказала , что случай получился анекдотичный.  Он с этой самой девушкой застрял в деревне, дороги развезло.  И пока он топил печку, попросил ее сварить хоть вермишель с яйцами, есть то охота. Благо керосинка была и старушка соседка поделилась и вермишелью и яйцами. Так девушка сначала бухнула вермишель в холодную воду, а во второй попытке, когда парень уже объяснил что и как,  она вбила сырые яйца в переваренную вермишель и  разложила по тарелкам.  И страшно обиделась на парня за " выражение лица". Ну тот и решил, что таки он не принц и принцессу не потянет. Что, конечно, к лучшему.  Кстати, все всем рассказала обиженная девушка. И была в непонятках, что народ как то " странно реагирует".

А что у вас с понятием" не умею"?  Вот совсем совсем не умеете,  что вот тоже  даже макароны и яйца сварить не сможете? Или просто не любите заморачиваться?  А как вот с другими навыками- нет ли таких, где вы по факту умеете, но просто редко и мало тренировали навык?  Ну и что сами смешного откалывали, когда готовили?  У нас из смешного только скисший борщ, который муж готовил со всей любовью к нашему приезду и забыл в  холодильник поставить. А так- больше приколы всякие, типа роскошной яичницы, испорченной последним яйцом, которое оказалось тухлым. С тех пор мой муж никогда не выливал яйца сразу на сковородку. Хотя собака была тогда ооочень рада.  Ей редко когда такие блюда перепадали.

Оригинал и комментарии

Есть у меня в инсте очень красивая девушка. 

Знаете, она как раз из тех, кто мог бы сниматься для обложек дорогих журналов. Вот ее фото. Обрезал, оставив без лица:

А еще она и поет, и танцует, и с парнем регулярно в дорогих отелях отдыхает, и ведет свой бизнес. 

Не то, чтобы я активный пользователь инсты, но пару раз в неделю пробегаю ленту. Это как некая необходимость, сродни необходимости просматривать почту, удалять спам и отвечать на письма.

И вот стал я замечать, что даже такая реально красивая девушка начинает раздражать никчемностью своего существования. Представляю, как эта никчемность со временем начинает раздражать ее парня, который ей и оплачивает престижное потребление.

Тут накатывают размышления о вызывающих умиление трогательных щенках и взрослых самках собак, а так же всякие экзистенциальные мысли о смысле существования вообще человека. Но не буду вас этим напрягать.

Многие люди, имеющие возможности для самого престижного потребления, так живут, пробуя все самое дорогое. А мы становимся невольными зрителями вот какого процесса. Сначала их фотографии наполнены искренней радостью и детским энтузиазмом. Затем становится заметно, что улыбка на фото не такая уж естественная. А потом все больше и больше чувствуется пустота внутри фотографирующегося человека. Изображаемое им удовольствие не вызывает у зрителей никакого положительного отклика.

А в качестве эталонного примера пустоты мне вспоминается один футболист. Но не Дзюба. В целом, выпить, красиво отдохнуть, подраться и заняться сексом 12 раз за ночь — это предел мечтаний не только футболистов.

Некоторое время назад в стриме на Ютуб с другим футболистом, Кокорин упомянул про бывшего одноклубника Адиля Рами, который был женат на Памеле Андерсон. Мол, Адиль очень гордился фактом этой связи и поговаривал, что в постели она бесподобна.

Естественно, всех интересовало, как она в постели. Он говорит, что это  лучшая женщина в его жизни. У него, короче, с ней было за ночь 12 раз. Он даже не постеснялся такую информацию выложить. Представляешь, что она  творила?

Рами встречался с Андерсон с 2018-го по 2019-й (ей было 50 лет). Причиной расставания стало домашнее насилие, на которое пожаловалась актриса.

Не в количестве счастье, получается? Да, не в количестве секса за ночь и не в престижности потребляемых услуг все дело.

Лет в 20 многих из нас иногда могла посещать мысль, что иметь секс 12 раз за ночь — это сказка и рай, это обязательный атрибут настоящей жизни и полноправное основание для того, чтобы повесить себе на авто наклейку «Жизнь удалась». Не подумайте, что кто-то запрещает человеку иметь секс хоть 20 раз за ночь. Я лично не имею ничего против таких желаний у людей. Но мы же взрослые люди, и мы уже перепробовали многое. И 12 раз, и кверху ногами, и в различных ролевых играх, и даже 3 часа подряд. Потом все равно приходит понимание, что счастье опять не в этом. Неизбежное разочарование.

Как-то оно так устроено, что любая «кнопочка счастья» теряет свое очарование после ее многократного использования. И постепенно приходит понимание, что счастье в не меньшей степени доступно даже тем, кто ни разу в жизни не занимался сексом и вообще не знает о существовании Памелы Андерсон.

Тогда становятся понятными вечные истины мудрых мыслителей о том, что счастье дремлет где-то внутри человека и что именно там находится настоящий источник счастья, а не вся эта суета сует, футбольные страсти и 12 раз за ночь.

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Сейчас на слуху история сурового челябинского «хлестуна». Четыре девушки шумели около жилых домов, один нервный мужик не выдержал, вышел на улицу и отшлепал их ремнем.

Сейчас вышло видео с объяснением своей версии того самого мужика. Но знаете, что? На этом видео я увидел, как танцуют девушки. И мне показалось, что я все понял. 

Я хочу дать несколько вольную и шуточную трактовку тех событий. Да, о них можно говорить с некоторой долей юмора, потому что в результате инцидента никто всерьез не пострадал, а сама популяризация данной истории может быть поучительной и предотвратить многие конфликты.

С одной стороны, молодежь доходчиво поймет, насколько сильно людей бесит такое шумное поведение по ночам. 

А с другой стороны, нервных граждан этот случай научит сразу обращаться в полицию и не пытаться устраивать разборки, потому что это чревато. И юридически, и со стороны группы поддержки девушек.

А теперь к танцам. Итак, моя версия. Когда они громко слушали музыку, суровый челябинский мужик терпел, закрывал уши подушкой и лишь иногда нервно выходил на балкон. Он порывался крикнуть им что-то грубое, но сдерживал себя. Молодежь, ну что поделать с ними. Пусть слушают. Молодость бывает только один раз, и надо прожить ее так, чтобы... Ну вы сами знаете.

Когда они ржали и громко кричали под окнами, он все еще терпел. Тут его жена еще свирепо шипела под боком: «Совсем распоясались, управы на них нет». Мужик стиснул зубы и по-прежнему продолжал надеяться, что не придется устраивать разборки.

Когда они курили кальян и что-то выпивали, он закурил сразу две сигареты и мучительно посмотрел на начинающийся суровый челябинский рассвет. Все бы обошлось, наверное. Но тут девушки начали танцевать.

«Бл.дь! Бл.дь! Бл.дь!!! Ну кто так танцует?!» — возопил он, обращаясь к кому там на облаках. А вслух грозно крикнул девушкам:

— Если вы сейчас же не прекратите, я спущусь и вы.бу всех вас там!

Они пробовали что-то весело ему отвечать, не выключая музыку. Мужик крикнул эту свою фразу еще раз. Ноль реакции. Мужик крикнул еще раз. Музыка продолжала играть.

Он вспомнил песню Высоцкого «Рядовой Борисов», схватил ремень, выбежал во двор и дальше произошло то, о чем теперь говорят в новостях.

Люди, дорогие! Жизнь ведь и без того нервная. Третья волна, неопределенность, алкоголь и жара. Ну не надо так танцевать! Делайте это красиво! Ну правда ведь...

Постараюсь сделать несколько постов про красивые танцы молодых девушек и про полезные танцы, которые необязательно должны быть красивыми, но их и не делают напоказ.

Оригинал и комментарии

Ехали тут на днях после работы домой, и Оксана, комментируя незлым «Ну что же ты, Иглесиас!» очередного редкого пернатого, решившего, что не такой уж ему и красный на светофоре, призналась, что ездить по дорогам ей порой бывает страшно. 

Именно от ощущения собственной беспомощности в тех ситуациях, когда от тебя ничего не зависит. Мол, тебе хорошо: у тебя руль под рукой и педали под ногами, и сам ты опытный камикадзе. Соответственно, есть хоть какая-то иллюзия контроля над процессом. Пусть иллюзия, но всё же. А у меня и её-то нет. А сегодня так и вовсе.

Оказалось, что ей на приём в тот день привели мужчину. Семьдесят с чем-то лет, внешне при этом выглядит крепким: прямая осанка, широкие плечи, развитая мускулатура. Да вот беда — последнее время стала пошаливать память, а на фоне подхваченной ангины так и вовсе плохим стал. 

Перестал узнавать жену: вежливо здоровается, называет на «вы», всякий раз столь же вежливо выясняет, как её зовут. Восхищается, как же вкусно она готовит. При этом сокрушается: дескать, вас наверняка наняли кашеварить, но вы понимаете — у нас не столь большие доходы, чтобы позволить себе повара на постоянной основе. Галлюцинирует, причём галлюцинации зрительные (как, собственно, и положено при делирии на фоне инфекции и высокой температуры): постоянно спрашивает у жены, а что это за девушка тут только что ходила, а куда спрятался старик, который недавно сидел в соседней комнате, а не она ли пригласила столько людей, и с какой, собственно, целью? Где? Да вон же, в коридоре толкутся!

Расспрос подтвердил, что изрядно поплыла память, причем не только кратковременная, но и на отсроченные события: помнит, что жену зовут Дуся, но отчество как отрезало; помнит, что служил, но вот где, когда и кем — загадка. Какой год — не помнит. Число и месяц тем более (хотя, вот так вот честно, многие из вас навскидку число и день недели назовут?). Где они находятся? Да кто же его знает: вон, женщина (как вас зовут, кстати?) сказала, мы поехали. А что, доктора — дело нужное. Каким автобусом или маршруткой добирались? Каким таким автобусом, какой такой маршруткой? Сел, завёл машину, приехал.

— Как так приехал? — опешила Оксана Владимировна.

— Ну как люди за рулём ездят! — аж обиделся мужчина, — Чего тут сложного, это же не людей лечить!

— Да, — подтвердила жена, — сели в машину, и он повёл. Дорогу, правда, подсказывать пришлось. Он же водителем всю жизнь проработал. Руки-то помнят, даром что голова не соображает. Да вы попробуйте ещё отобрать у него руль! Он же пешком почти не ходит! Нет, мы честно пытались, но сдались.

И знаете, что самое интересное? До следующей медицинской комиссии (а я очень сомневаюсь, что мужчина будет проходить её в скором времени, поскольку права дают на 10 лет, а менял он их не так давно) мы ничего толком сделать не можем. Нет отработанной процедуры немедленного отъема прав у человека, который сошёл с ума и имеет из-за этого медицинские противопоказания. Зато есть врачебная тайна. Ну не может психдиспансер наябедничать ГИБДД, что у вас тут по дорогам сумасшедший катается. Нет, телегу-то накатать можно, но в ГИБДД ответят: и что? Ловить его? Хватать его? Тащить на принудительный медосмотр? Да нас самих же и посодють! Ага, за нарушения целого ряда законов и процессуальных правил. Вот если вляпается в ДТП, да с нехорошими последствиями, тогда да, тогда будем разбираться и всякие комиссии-экспертизы назначать. Ну и когда придёт на очередное переосвидетельствование (ну, положа руку на сердце, кто из пенсионеров проходит медкомиссию так часто, как это положено!), чтобы права поменять — тогда и карты вам в руки.

Вот и катаемся мы с Оксаной по нашим дорогам, постоянно помня, кто может повстречаться. Очень, знаете ли, бодрит.

Напомню, что четвёртая книга психиатрических баек уже вышла в печать.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там 

Оригинал и комментарии

 Нам ведь еще тогда, в студенчестве, пришлось еще свадьбу и переносить.  Мы то ее назначили на июль и собирались тихо отметить и свалить отдыхать. Но " возмущенная общественность" в лице родителей и друзей таки нас уломали перенести на сентябрь, когда " все дома". Что было полезно только тем, что нам еще выдали еще одно" приглашение" в салон для новобрачных. И мы таки получили вдвое больше талонов на " дефицит". Мы там потом много приличной одежды и обуви успели на них купить.
 Но  хоть лично наш план нам и обломали, но отказаться от отдыха нам не захотелось,  а без брака путевку на двоих купить было невозможно- не поселили бы в один номер никак. Потому поехали дикарем на Азов,  с заездом к родителям будущего мужа под Днепр.  И вот тут было забавно. Ну представьте- жара, июль, бетонные пятиэтажки без кондеев, духота. И народ почти всегда тусуется у подъездов в тенечке.  И вот идем мы с будущим  мужем и свекровью к подъезду,  а там  обчество , совершенно не отягощенное пониманием" личных границ".  И нас начинают расспрашивать, когда будет свадьба, где будем жить и все такое. И тут девочка дошкольница, видимо уже наслушавшаяся про нас, громко так спрашивает- а когда у вас  ребёночек то родится? Все сидящие у прдъезда затихают и жадно ждут нашего ответа.

Мы с мужем недоуменно так- ну не знаем, года через три, наверное… и вот то недоуменное молчание мы с мужем потом не раз вспоминали.  И как свекровь немного раздраженно сказала- теперь меня будут доставать вопросами, чего это вам жениться  приспичило ?

И я как то уже писала про одну свадьбу, где бедный  жених всю ночь перед свадьбой бегал как подстреленный, по приглашенным , чтоб отменить свадьбу, поскольку невеста в роддом отправилась. Город был почти без телефонов,  а гостей было приглашено много…
 Да, в  семидесятых и  восьмидесятых " свадьб по залету" было чуть ли не большинство, особенно в провинции.

И меня вот тогда действительно занимал вопрос- а зачем пышная свадьба уже беременной женщине? И ее родне?    Не про то,  что  стоит ли заключать брак  в таком случае. А вот именно про то, чтоб еще и пышную свадьбу зачем то заделать. Сейчас вот как то если и решаются узаконить отношения из за беременности, то банкеты на сто человек пореже закатывают. Ну во всяком случае  в моей среде.  А как у вас в окружении? И что еще изменилось теперь в отношении браков , заключенных уже при беременности?   Чем это отличается от отношения более старшего поколения к таким бракам?  Ведь отношения к ним как" позор, позор…", даже я уже не застала в своем детстве.  Было что то из- " ну дело житейское, не она первая, не она последняя…"

Оригинал и комментарии

Если еще  говорить про все свадьбы и банкеты, то заметное отличие нынешнего времени в том, что недоеденное в ресторане тебе спокойно упакуют " с собой", а когда то это было очень в диковинку.

Потому что вообще тогда забрать с собой из ресторана еду было настолько неприлично,  что когда это видели в западных фильмах, то недоумевали и иногда возмущались.
  Хотя кто то и вполне одобрял.  Но сам как то стремался это делать.

А вот в советское время организация свадьбы в ресторане была непростым делом.  Я больше запомнила то, что мама была озабочена счетом  бутылок и радовалась, что гости не дико пьющие и уследить легко.  Как оказалось потом,  это было отдельной темой- прослед ить , чтоб ресторан крепко не надул  и все оплаченное выставил.  Еще  отдельным квестом было договориться на то, чтоб разрешили доложить  на стол и что то из купленного на стороне и поставить сколько то " своих бутылок".   А уж забрать недоеденное после свадебного банкета- это надо было обладать бронебойной силой иногда.
А  еще тогда было очень много обсуждений после свадьбы именно меню на свадьбе.   И на практике в институте,  на  экспериментальном производстве сами работницы почти месяц мусолили две свадьбы детей сотрудников и потом уже  когда работала после института- ну оочень важная тема была. А вот теперь-  редко редко, кто всерьез проговорит что то меню любой свадьбы или банкета. максимум, что заметят что то особо вкусное или невкусное.

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Иногда... хотя нет, вру. Не иногда. Много чаще. Не так, чтобы через раз, но регулярно. Так вот, просьбы пациентов и их родственников порою напоминают те самые заветные три желания, которые должен исполнить мудрый Гудвин из страны Оз: сердце железному дровосеку подсадить, льву блюдечко храбрости накапать, Страшиле — как он там пел: «соломою своею я думать не умею, хотел бы попросить я хоть капельку ума»

А порой, напротив, и просьба-то на вид простая, но как раз той разновидности простоты, что хуже воровства. Была тут у Оксаны Владимировны на приёме семейная пара. Обоим уже чуть больше сорока, рубеж хрустальной свадьбы не так давно пройден. То есть, семейные отношения вполне себе устоявшиеся. И пусть супруга типичный энцефалофаг, но это привычный, свой энцефалофаг. Опять же, создание-то воздушное. Ну сколько она там съест? Так, поклюёт немного для порядка — и сыта, и покой золотой. 

А вот невроз у неё тяжёлый, доктор, очень тяжёлый. Много лет тянется. И почему на МСЭК инвалидность не дают — загадка. Видят же, что мучается человек. Нервничает по каждому пустяку, тревожится, всю семью... эээ... вся семья за неё переживает. 

Нет, доктор, мы не за лечением. Мы с другого участка, наш участковый нам всё подобрал, она всё принимает, но невроз такой тяжёлый... Ах да, вот зачем мы пришли, — и муж изложил главную просьбу.

Дело в том, что в семье, где, помимо жены, есть ещё двое детей, работает он один. Жена из-за невроза уже много лет как не работает. А жить-то хочется достойно. А когда перестаёт хватать денег, у жены портится настроение. И от этого обостряется невроз. И приходится брать кредиты. Потому что у жены чёткие планы, а дефицит бюджета их грубо нарушает. Так вот, в очередной раз перестало хватать денег. Даже на то, чтобы  закрывать ежемесячный платёж по кредиту. Пришлось идти в банк, чтобы попытаться объяснить ситуацию и договориться об отсрочке или изменении суммы ежемесячного платежа. И те в принципе не против, но им тоже нужно какое-то обоснование. Ну например, что кормилец в семье один, что жена нетрудоспособна. Но не на словах, а документ должен быть.

А теперь, внимание, вопрос. Ну да, тот главный, с которым пришли-то. Не могли бы вы, доктор, оформить такой документ — ну, что жена работать не может? Ну справочку такую нам бы получить. Оксана Владимировна, приподняв очки, уточнила: то есть, коли МСЭК инвалидность по поводу её невроза давать отказывается наотрез (и их можно понять), то нужна хотя бы справка? Нет, поймите правильно, чай, и мы в лесу не звери — но как, на ваш взгляд, она должна быть аргументирована? Что человек не может работать — по какой причине? 

— Фира, скажи доктору почему ты не работаешь? — обратился мужчина к супруге.

— Потому что нет настроения, что непонятного-то? — возмущённо ответила она.

— А что, так можно было? — восхитилась Оксана Владимировна. — Нет, мне действительно интересно и даже актуально. Давайте я прямо при вас схожу к заведующему, он как раз врачебную комиссию проводит, всё-таки одна голова хорошо, а три — уже Змей Горыныч. Пусть врачи коллегиально ответят на этот животрепещущий вопрос. Если что, буду вторая за вами в очереди на такую справку.

Усадив супружескую пару на лавку перед дверью заведующего, доктор зашла в кабинет. Ровно через минуту из-за двери раздался дружный хоровой возглас:

— А что, так можно было?!

Напомню, что четвёртая книга психиатрических баек уже вышла в печать.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там 

Оригинал и комментарии

Сначала отвечу на вопрос из прошлого поста.https://gelena-s.livejournal.com/1426949.html.  Из комментаторов никто практически не угадал, случай действительно редкий.

Как рассказала мамина сотрудница, ее муж вырос без матери. Как тогда говорили, она в его совсем раннем детстве" загуляла".  А загуляв где то,  получила проломленную голову. Что тоже тогда было не редкостью, хотя мужики гибли , конечно, чаще.

И перень вырос с отцом  и дедом со стороны отца, которого отец парня привез из деревни, где тот оставался почти один в деревне. Вымирающих деревень ужже тогда было много.  И вот этот тогда еще мальчишка даже в сад не ходил. А ел то, что сначала варганил дед, а потом отец. И , по словам рассказчицы, когда они поженились, она первое время чуть с ума не сошла. Она то старается, готовит, а парень ест как то без энтузиазма, часто не доедает, а потом добирает хлебом с чаем.   Она начинает еще больше стараться, а он еще хуже ест. Но ,  по ее же словам,  не бухтит, ничего не ругает, но видно же, что еда не нравится. Но буквально в первый же месяц замужества, они пошли в гости к его отцу( дед , видимо , к тому времени помер) и их накормили обедом .  Обед состоял из супа, в котором было ну типа мясо, но больше кости(  ну какое тогда можно было купить, если не охотиться специально), крупно порезанной картошки и капусты. Ну и посолено все было. Все. На второе- жареная картошка. И муж супа аж две тарелки навернул, картошки полсковороды  в одну морду умял, явно соскучился.  И вот тут до нее дошло и на обратном пути она мужа таки сумела разговорить.  И выяснилось, что парень просто так привык ну к самой простой еде, что все остальное ему есть сложно.  Работал он там, где обедов не было, обед- булка с кефиром,  про армию- ну тут сами додумаете,  но явно не про разносолы.  Так что ему обычная, домашняя еда как то кажется резкой, непривычной,  трудно идет.   Для него даже лаврушка избыточная пряность- не привык.  И у молодой тогда жены возникла дилемма- так питаться, как он привык, ей совсем не хотелось, но и причины его поведения она тоже поняла, обижаться тут не на что. Потому она  для  него стала и полуфабрикат супа отливать и они договорились, что если он уж так соскучится " по домашнему" , то сам себе приготовит.  Так и жили,  он постепенно к ее стряпне все таки стал привыкать, но вот каждая еда в новом  месте для него все равно была трудна, вот он и морщился. А она поднимала глаза к небу,  но на себя это не брала и жили они вполне себе нормально.   Мы тогда посмеялись, что " вкус, любимый с детства" по факту может быть для остальных полной гадостью , такой что в рот не засунешь.

У меня был смешной случай, когда я готовила и разговаривала с приехавшей в гости свекровью. И она вдруг меня остановила"постой, ты как то не так делаешь!" Я так недоуменно посмотрела вокруг- переспросила- а что не так? Она  тоже подумала, сказала, что сама не поймет, но что то не так. Потом посмотрела внимательнее и сказала- тьфу, ты же левой рукой режешь, вот что не так !  Ну посмеялись, что она такая наблюдательная. И я так левой рукой все и дорезала. Ну в тот момент было мне так удобнее. Я же амбидекстр,  

А у вас были смешные случаи, когда " не так " было  совсем не про" не умеешь", а просто про другой способ что то получить?

Оригинал и комментарии

Я вчера купила на нашем рынке пионы.  Еще бутонами и они весь день распускались. Прямо на глазах.   Это и  приятно и грустно.   Особенно от мыслей, что если бы Юра был бы жив, то мы бы наблюдали за пионами в саду. А сейчас они там в траве наверное  зарыты совсем.  Ну и еще грустно немного от того, что сегодня день нашей второй свадьбы, которую мы тоже считали очень личным праздником.  Я попробую вставить то, что когда то Юра писал. https://u50.livejournal.com/150505.htmlВот это был день действительно нашей свадьбы.  Если что - пост называется" как молоды мы были".   Если не вставилось, то исправьте, кто умеет, пожалуйста.

А вот ту свадьбу, которая у нас была в 81 году,   вот ту до сих пор вспоминать можно или в стиле Жванецкого, или матерясь как пьяный матрос.
Вот реально , после свадьбы мне хотелось одного-  чтоб мы с мужем в одночасье оказались бы где то в тысячах километров от родни. Тогда это давало некоторую защиту, мобильной то связи еще не было… . У мужа были аналогичные мысли.   Наши еще совсем не старые родители и родня выясняли отношения друг с другом,  жаловались нам на друг друга, чудили на самой свадьбе. Кое кто напился  и вытворял такое, что в жизни бы такого от  этого человека не ожидали.   Была и скорая помощь(  будущей свекрови типа стало плохо, а врач скорой  видимо сама от свекрови чего то натерпелась и выдала ей вместо помощи  все, что у нее на свою свекровь накипело)  была и драка  , хоть и быстро растащенная.   Родня с каждой стороны выступала из серии" как вам повезло", а вторая сторона доказывала, что тут неизвестно кому повезло.  И было странно слышать от многих гостей потом- какая у вас была интелигентная и красивая свадьба! А вот у нас…. И потом шел рассказ на тему" порвали два баяна и оторвали яйца жениху".  И если мы тогда и были чему то рады, то тому, что все таки  были очень поглощены друг другом.  И все таки старались не вникать в происходящее. Хоть  и трудно это было.  

Но с тех пор я все таки считаю, что свадьба должна быть тихим делом для двоих.   А вот пережить обычную среднестатистическую свадьбу, это просто подвиг.  А уж мечтать о ней и тратить огромные деньги - ну это вообще жить в иллюзиях.  А вы как думаете? Какие самые глубокие обиды  у вас и вашего окружения именно получены на своей или чужой свадьбе?  Или это был праздник, превзошедший ваши ожидания?

Оригинал и комментарии

Сейчас рухнут ваши шаблоны относительно тех, кто сильнее остальных задумывается про неравные (в плане возраста) связи.

Под одним из постов вк, в котором была изображена разновозрастная пара (картинка в качестве затравки для диалогов) я разместил такой комментарий:

«Те, кто одобряют отношения с разницей более 15 лет, ставьте лайк»

И что вы думаете, какая категория людей поставила больше всего лайков? 

Как говорила героиня фильма «Иван Васильевич меняет профессию»:

— Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость!

Почти все лайки поставили люди одной категории.

Думаете, мужики 40+? Но нет!

Думаете, молодые парни? Тоже нет!

Молодые девушки? Нет и нет! Бросьте эти фантазии!

Более 90% поставивших лайки под этим комментарием были женщинами 40+ Вот такой вот небольшой социальный эксперимент получился. Половозрастной состав того паблика не имеет перекоса в сторону женщин 40+. Там примерно все возрасты представлены.

Как я догадываюсь, женщин за 40 интересуют вовсе не пожилые мужчины. Впрочем, я не уточнял эту деталь у них. Но некоторые в комментариях добавляют, что очень довольны отношениями, в которых мужчина младше их более чем на 15 лет.

Данный эксперимент можно трактовать и иначе. Женщины за 40 избавились от стереотипов про возраст и не зацикливаются на формальных рамках. 

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

В очередной раз повторяю себе, что надо чаще и больше гулять по городу. Даже по такому сугубо утилитарному, как наш Тольятти. Вот, помню, в Самаре, ещё в студенческую пору, с удовольствием разглядывали вывески: магазин «Продуктики», картонка в окошке пивного ларька с надписью фломастером «Пива есть!», загадочная изба рядом с Полевым спуском, на которой гордо красовалась табличка «Институт решения проблем»...

Решил тут прогуляться пешком до родного дурдома — всего-то час ходьбы. И был вознаграждён открытием чудным. Да, тем, что на первом фото. Прямо заинтриговали. Поди, лекции читают, семинары проводят. А то и симпозиумы собирают.

Между прочим, не единственное интересное заведение в том здании, на доходы от аренды которого когда-то возлагались большие надежды. Но мироздание решило пошутить, и теперь там обосновались ещё два арендатора:

Прямо две ступеньки эволюции настоящего мужчины: от аквапузика к походу по багирам. Ну или диалектическая спираль развития: аквапузики — багиры — снова аквапузики, только уже пивные...

Всем хорошей пятницы!

Напомню, что четвёртая книга психиатрических баек уже вышла в печать.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там 

Оригинал и комментарии

 Тогда не поражало, а вот потом таки дошло, что стариков я в своем детстве почти не видела, только  старушек.  А мы, детвора, иногда к ним таки подсаживались- цапнуть семечек, а то и конфету,  послушать, что рассказывают. Вечерних мультиков тогда не было,  программа телевидения была одна,  а зачастую и надолго электричества не было, с керосиновой лампой в первом классе я часто уроки учила.   Вот и развлекались посиделками , особенно летом, когда детей вообще домой не загоняли, светло же на улице то.   Я вообще любила слушать- это было иной раз интереснее книг.  И вот с тех то пор, война для меня, это вот уйма таких рассказов, историй выживания и вдовства целого поколения женщин.

Ну потом еще и рассказы отца, но это уже именно про то, что делает с людьми именно атмосфера бойни.  Ну и я уже была старше и отец , как я потом поняла, с вполне развитой способностью к рефлексии в хорошем смысле. А сейчас про тех, кто остался выживать, когда началась война.  Про штурм магазинов, про то, как многие своих сыновей  и зятьев прятали в подполах и в схронах" от войны". Надеялись переждать. Про то, как мой дед последний раз вез маму на санках, когда пришла повестка и как на следующий день выла бабушка, потому что пришла" бронь" на него. Но  почти сорокалетнего завсбербанком уже увезли куда то под Волхов, где он и пропал.

 Про то, как ездили " менять" . Это означало ехать по тем местам, где коллективизация еще не все успела выгрести и менять тряпки на продукты. По разным глухим хуторам и деревням. Кое кого убивали, но большиству удавалось кое что из съестного выменять.  Как мама не могла смотреть, что  я ем молодую картошку с кожурой.  Она говорила- ну не война же сейчас, зачем ты так?

Про потерю" карточек", про то, как один раз , когда мама  плакала от воя сирен и ее двоюродный брат , учившийся в ремесленном училище, отвлек обучая играть в карты и они так заигрались, что проспали. И брат опоздал в училище. И потом  тетка парня реально на колени бухнулась, чтоб его не посадили за опоздание. Но директор училища , ее успокоил, и как то сумел отмазать этого четырнадцатилетнего мальчишку. А было положено сажать.

Про разговоры тех же старушек с лавочки, у которых не было похоронки, что они так и не знают, погибли ли их мужья или сгинули в лагерях. Или  решили не возвращаться после войны, если  попали в плен. Общее мнение было такое- могли многие и остаться, чтоб семью не подводить. Ведь анкеты то были суровые и пункт про" нахождение в плену"и " проживал на оккупированной территории" крепко могли попортить жизнь.  Про  тотальное женское одиночество  того времени. Про постоянное ожидание писем и страха перед ними во время войны.

А у вас про что  в голове женская часть войны?  Та часть, где нет фронта?  Какие последствия в жизни семьи вы связываете именно с тем периодом?  Какие убеждения родом оттуда, из тех лет, от тех, кто не воевал, а пробовал выжить и вырастить детей?

Оригинал и комментарии

Продолжая  прошлый пост про браки по залету( https://gelena-s.livejournal.com/1425276.html)  я немного про свои убеждения того времени расскажу.  Мой будущий муж тогда был всерьез ошарашен тем, что я ему заявила, что если забеременею, то конец отношениям.   Поверил , кстати, сразу.

И таки да- я бы тогда могла спокойно такое отколоть.  Я тогда была очень гонориста и мысль, что я буду вынуждена выходить замуж" по залету" меня оскорбляла.   Как это? Мне будут делать чуть ли не одолжения , ведя меня в загс!!!   Потом уж с родителями  и мужем  , лет в тридцать мы это обсуждали и радовались, что таки поженились тогда без беременности, а то нервы я бы всем потрепала бы знатно. И родителям и мужу.   При том, что нас мужем тянуло к друг другу со страшной силой и уж воздержание как метод контрацепции нам явно тогда бы не подошел.  

Но это убеждения моей юности, а вот потом , уже в работе с клиентками и парами, я не раз наталкивалась на ровно противоположное убеждение. Что если" пузом не придавить", то на женщине не женятся. То есть надо так или иначе организовать беременность,  чтоб выйти замуж.    И вот как вы думаете- откуда такие убеждения берутся? И как они отражаются потом на тех детях, которых родили, чтоб кого то загнать на регистрацию брака?  И я рада, что сейчас беременность редко используется именно для давления  " выйти замуж любой ценой".   Сейчас вокруг чаще регистрируют браки при беременности для урегулирования всяких бюрократически денежных вопросов, а не для " чтоб все как у людей".

А про свои убеждения сейчас тоже немного смешно вспоминать- ведь любили друг друга и я знала, что он сам мечтает побыстрее пожениться, чтоб быть рядом на законных основаниях, но вот было как было… в общем нервы я ему тогда помотала изрядно. Хотели друг друга оба, но если что- в беременности был бы виноват он)).

Оригинал и комментарии

Но вообще свадьбы и похороны как раз те события,  когда мы многое узнаем о себе и о близких.  И зачастую то, что знать и не очень бы хотели.  Через подарки, через поведение во время праздника,  даже через тосты и все эти " выкупы" и все такое.

Кстати, по вашим комментариям поняла, почему нашу свадьбу назвали интеллигентной-  всех этих игр и конкурсов не было.  Да и выкуп был простой- старушки соседки с детьми лентой перетянули выход из подъезда, получили пару бутылок вина  и конфеты и пожелали счастья.  А гости после застолья разошлись по интересам- мы с друзьями песни петь, а старшее поколение танцевать.

А какие главные открытия о себе и близких сделали вы?  Что узнали о своем будущем супруге?  Было ли что то, что именно в момент свадьбы  стало тем камешком , который потом всерьез мешал?  Что поняли о родителях другой стороны? Что о своих из того, что не знали или не задумывались об этом?
 Я вот тогда поняла, что моя мама очень зациклена на том, что все должны вкладываться одинаково.  И умеет разрулить  ситуацию в моменте, но совершенно не умеет отпускать это потом и очень долго это жует.

А что родители мужа от робости начинают  говорить такое, что легко принять за хамство, то есть не чувствуют уместность каких то слов и действий. Но потом пытаются исправить не словами, чего то сдклать. Хотя и это" чего то" чаще будет не в кассу.

А одна соседка так и не простила потом , что сразу после свадьбы свекровь распотрошила все конверты и убрала деньги со словами" отдам, когда будет нужно", а свежий муж промолчал и не сказал ни слова .

Так что вы узнали о близких на своей или чужой свадьбе? А что о себе?

Оригинал и комментарии

Очень непростой вопрос, от ответа на который, возможно, будет зависеть ваше здоровье и благополучие. 

В тех ситуациях, в которых звучит этот вопрос, долго думать над ответом нельзя, поэтому правильный алгоритм действий должен быть у вас готов заранее. Итак, обновленные рекомендации от инструктора по рукопашному бою. Старые алгоритмы, по которым знающие люди советовали действовать раньше, лучше подкорректировать.

Некоторые люди думают, что знание правильного ответа поможет им выйти без последствий из опасных ситуаций. Но нет, это не совсем так. Правильное поведение и знание правильных слов лишь уменьшат вероятность наступления проблем. Это важно понимать, чтобы иметь правильный алгоритм действий. Иногда проблемы неизбежны, но их можно минимизировать.

Вот видео:

А для тех, кто не смотрит видео, сделаю расшифровку. К тому же, у автора несколько сумбурно все структурировано.

1. Важно понимать контекст, в котором звучит этот вопрос. То ли это конгресс экзистенциально ориентированных психологов. То ли это дружеская посиделка и наполовину шутка. То ли это общение с людьми, живущими по понятиям. То ли это диалог в условиях тюрьмы. 

То ли это темная подворотня и гоповатого вида человек, у которого к вам есть вопросы, — именно про данный наиболее животрепещущий вариант и пойдет речь в видео.

2. Если с вами разговаривают вежливо, то не нужно повышать градус конфликта. Рекомендуется отвечать на том же уровне напряжения, которое демонстрирует ваш навязчивый «собеседник».

Кадр из кинофильма «Джентельмены удачи» здесь приведен не случайно. Примерно о таком же эпизоде рассказывает автор видео, когда ему пришлось грубыми куями обложить докопавшегося до него пьяного мужика, после чего тот произнес:

— А, ну так сразу бы и сказал.

Иногда этот метод действительно работает, но только если собеседник видит вашу реальную готовность (и возможность) реализовать свои угрозы, и только если собеседник не готов вас убить за неправильную фразу. Поэтому, несмотря на шутки в видео, я бы рекомендовал не разбрасываться словами про половые органы, половые действия и тому подобное.

Если же градус напряжения изначально находится на максимальном уровне, то вопрос «Ты кто по жизни» задается лишь для того, чтобы найти в ваших словах причину для вашего унижения и нападения на вас. И тогда самым главном в вашем умении разговаривать является умение сильно и метко бить.

Но можете попробовать перехватить инициативу: «А ты с какой целью интересуешься? Обычно менты такие вопросы задают. Ты не оттуда случайно?» 

3. В видео автор еще шутит про философскую составляющую вопроса, одного из вечных вопросов думающего человека: «А кто я вообще? Куда меня несет? И в чем смысл моей жизни?» Об этом можно думать бесконечно долго (глядя на течение реки, языки пламени и что-то там еще), но гопника в подворотне интересует не философская подоплека, поэтому автор рекомендует три варианта ответа на вопрос: «Ты кто по жизни?»

— Ты сам кто по жизни?

— А кто спрашивает?

— Кто интересуется?

Несмотря на похожие слова в этих вариантах, у них есть разные смысловые нюансы.

В качестве вывода. Нет универсального правильного (волшебного) ответа для всех ситуаций, но есть определенные алгоритмы действий в разных случаях.

Оригинал и комментарии

А вот в догонку  темы, которая у Яны была про покупки для родителй квартиры или чего то дорогого.    Я тут полностью с ней согласна, что это больше про власть . Но не только.  Есть еще важные цели утаких покупок.   Я когда то построила маме целиком дачу.  Тут действительно больше именно я, потому что деньги на строительсво шли целиком из моих гонораров, а не из общих с мужем тренингов или семинаров.

Мама тогда была очень рада, что дом стал удобным для жизни, со вторым этажом и всеми удобствами. И все время вспоминала, что когда то бабушка не давала ей , когда мама сама много получала и была в силах,  отремонтировать этот самый дом.  Вот на этом печальном опыте она и спокойно уже позволяла  нам себе помогать.  Да и до стройки,мы с мужем дарили ей крайне дорогие подарки, давали деньги последние лет семь( до этого она сама сметчиком зарабатывала совсем неплохо).

А вот что для вас крупные покупки родителям?   И когда они пойдут в пользу? А когда вы даже потратившись , получите только разочарования?  А сами способны принять от своих детей серьезный подарок? Или не будете рады?

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Но вот в посте про алименты отметился товарищ с очень распространненым убеждением. Что бывшую жену полезно проучить и поучить послушанию с помощью денег. Зажимая алименты и все такое.  Причем зачастую таким вот способом " проучения" грешат товарищи,  которые ну явно не были в браке образцом родительства.  Но вот " проучить"  стремятся яро и упорно.

Давайте пока не будем расширять тему, возьмем только именно денежную часть  послеразводного существования.   С какими чаще всего условиями связывают мужчины выплаты алиментов?   Чего хотят в ответ?  Если получают желаемое- увеличивают выплаты?  Или ставят новые условия?   Приведите примеры  успешных договоров о условиях выплаты алиментов. И неуспешных тоже.  

Ну и самый тут важный вопрос- а удалось таки , зажимая алименты кого то чему то научить?  И какие были долгосрочные эффекты от этого? Я имею в виду у самих детей ? Какое у них послевкусие  от такой вот учебы их матери, уже во взрослом возрасте?

Оригинал и комментарии

Одни люди, — с ослабленным от страха смерти интеллектом (mi3ch), — обвиняют в смерти Славы (pesen-net) неких «долбоебов непривитых». 

Другие люди уныло и траурно вспоминают достижения Славы Сэ, некогда одного из топовых блогеров ЖЖ.

Но есть и третья точка зрения, которая кажется мне наиболее разумной.

Н. со своей точкой зрения, которая звучит так: 

«Когда я слышу унылое перечисление каких-либо достижений очередного умершего человека, мне становится жалко находящихся в трауре людей. Я надеюсь, что все перечисленные ими достижения умершего не были главным содержанием жизни того человека. Все эти звания, награды, произведения и титулы, — это же такая мелочь по сравнению с тем, что есть реально ценного в жизни любого человека. В каждом человеке есть возможность открыть окно Бога внутри себя. Без этого открытия все остальное является бессмысленной пылью. Жизнь, которую можно описать только лишь внешними достижениями, является абсолютно бессмысленной. А с этим открытием внутри — даже жизнь никчемного, с точки зрения приличной публики, бомжа, становится наполненной гораздо большим смыслом, чем жизнь величайших людей человечества»

Что касается достижений Вячеслава, то они перечислены в посте Варламова:

Неужели жизнь Славы Сэ была настолько бессмысленна, что ее можно описать лишь внешними достижениями? Надеюсь, что это не так. И все дело в том, что про самое важное в жизни человека блогеры просто не умеют писать. Про глубинную жизнь любого человека окружающие не знают. Иногда это проскальзывает в его словах и делах, но все равно наше знание о глубинной жизни другого человека основано на догадках и предположениях.

Я лично мало знаком с творчеством писателя. Но интересно, что некоторые психологи вспоминают Вячеслава Солдатенко и его тексты. Например, вот: Слава Сэ "Театральное"

Надеюсь, что в жизни любого человека, в том числе и Вячеслава, было кое-что поважнее, чем внешние (даже такие абсолютно бесспорные) достижения. Искренне надеюсь на то, что в его жизни самая важная часть души по-настоящему жила. Чего и вам желаю!

Только вот напомню: то самое, что поважнее всего остального, мы не можем измерить с достоверной точностью. Точный ответ о исполнении самого главного в жизни любого человека мы узнаем когда-нибудь потом. 

Оригинал и комментарии

Жара меня все таки утомила, вчера я к вечеру еле ноги таскала. Но все таки сделала из свежих цуккини спагетти. И очередной раз удивилась,  насколько по другому воспринимается вкус этих самых кабачков.  Это вообще давно беспроигрышный вариант сделать овощной гарнир. Все мои мужики, в том числе и брат мужа, почему то в таком виде кабачки обожают. Уже в рагу те же кабачки  дают другой вкус. Там нужно другие еще овощи класть, чтоб кабачки были просто для наполнения.

И вот что забавно-  да, размер и форма нерезки имеет значение . И да- бывает поводом расстаться.  Ну или , что даже лучше- не начинать отношения.  Я как то даже от пары знакомых слышала- да ну его, он все в какое то крошево  режет, если салат делает.  Или, наоборот, да ну, все кромсает ломтями , как для великана.
  Хотя это учитывать можно, я вот маме , если она к нам приходила, делала салат с кусочками покрупнее,  она уж очень не любила мелкую нарезку.    У остальных от этого аппетит не портился.  Но я привыкла ( увы, из за болезни старшего) на автомате следить и помнить,  кому что можно, нельзя и кто что любит. Ну если знаю , конечно.
А вот когда на какой то праздник к нам пришел сослуживец мужа с женой, которой все было или слишком не так по вкусу или слишком не так порезано, то больше они у нас не бывали . Хоть и они потом все пытались подружиться,  и к себе звали многократно.

Хотя другая жена моего приятеля  тоже почти каждое наше блюдо комментировала,  но вот там это все становилось темой беседы. Я, кстати, от нее узнала пару интересных салатов с супермелкой нарезкой, которые дают необычный вкус. Один был таким- сырая свекла на супермелкой терке, плюс брынза и чеснок.
 Так что вопроса два. Первый- на что для вас влияет размер и тип нарезки продуктов.  А второй -  а на что мы на самом деле обижаемся, когда нам говорят" а я делаю не так!" ? Ну и третий уж все таки-  а как такое говорить, если это все таки вам очень важно?

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Когда объяснял, почему лечение неврозов — процесс небыстрый — обещал рассказать, откуда же они, собственно, берутся. Поскольку что за зверь этот самый невроз, уже писал, и немало. В том числе и о причинах, но, полагаю, спустя несколько лет тему можно эксгумировать и расширить.

Сразу скажу, что изложенное тут — это не истина в последней инстанции. Она, как всегда, где-то рядом, с морковкой на верёвочке, привязанной к удилищу. Да и голова, как вы понимаете, предмет тёмный, и столько нам открытий чудных... Ну да ладно, сентенции в сторону, приступим к вскрытию.

Для начала напомню критерии, которые позволяют собрать все неврозы в одну группу, которую ещё шотландский доктор Куллен (или Каллен, как транскрипцию соблюдать) выделил среди прочих страданий мятущегося разума. Термин буквально переводится с греческого, как нервная болезнь (neuron и -osis).

1. Психогенность — то бишь, есть более или менее чёткая взаимосвязь значимой для человека конфликтной ситуации (или просто суммы внешних неблагоприятных причин психологического плана) и возникновения симптомов болезни (в отличие от эндогенности, когда, как в передаче «Что? Где? Когда?» никто толком не знает, что откуда взялось и когда закончится).

2. Функциональность, или, говоря языком юзеров и сисадминов, глюки софта, а не следы от летки-еньки в кирзовых сапогах на материнской плате. Дискутабельный пункт, и чуть позже я покажу, почему, но пусть будет.

3. Обратимость — это важно для понимания: то есть, дайте человеку отойти душою, на воды целебные съездить, пролить рижский бальзам на душевные раны, обрести любимое занятие, нарисовать на жизненном пути внятные ориентиры и начать к ним двигаться — и всё пройдёт. И может быть, даже не вернётся. Главное, что принципиально такое возможно, что бы там ни хмыкали себе под нос диванные эксперты.

4. Специфичность — при всём многообразии симптоматики, характерной для каждого конкретного типа невроза, на первом плане для любого из них будет наличие эмоциональных и аффективных расстройств (если русским языком — то сниженного или неустойчивого настроения, тревоги, страха), а также соматовегетативных нарушений. 

5. Непсихотический уровень расстройств: если уж снижено настроение — то нет той убивающей, рвущей изнутри грудь когтями тоски, что характерна для психотической депрессии и, соответственно, суицида можно не ждать (ну, разве у истерика — родным и близким демонстрашечку устроить, поманипулировать, чтобы не расслаблялись). Если разные идеи — то навязчивые, максимум — сверхценные, но никак не бредовые. Галлюцинациями, соответственно, и близко не пахнет. Ценное дополнение, для вящего спокойствия пациента: невроз в психоз не вырастает.

6. Наличие характерного типа невротического конфликта. Всего, если верить Мясищеву В.Н., можно выделить три основных типа невротических конфликтов, которые будут соответствовать трём типам неврозов. Истерический — это когда несознательная и незрелая личность слишком много хочет от окружающего мира — просто вынь да положь — и при этом совершенно не желает чего-то требовать от себя, любимого. Весь мир и так им по жизни должен. Обсессивно-психастенический (характерный для обсессивно-фобического невроза) — это когда чувство долга, воспитание, морально-этический комплекс и многоэтажная система ценностей говорит «низзя!», а подсознание дуется и капризничает: «а я хочу!» Неврастенический — это когда ты, взвалив на себя кучу обязательств и ответственности, карабкаешься к сияющим вершинам торжества разума и долга, подстёгивая себя нагайкой самодисциплины, а измождённая психика хрипит: «всё, командир, дальше без меня!» и сползает по склону. Вообще же, если брать в целом, любой невроз — это кризис мировоззрения, того, каким пациент располагает на текущий момент. Последний пункт, обратите внимание, тоже небесспорен, и его я тоже собираюсь коснуться далее.

Вот сразу с этого шестого пункта и начнём. На практике не всегда получается увидеть, что у пациента, например, с обсессивно-фобическим неврозом (или обсессивно-компульсивным расстройством, как сейчас пишут), в душе идут баталии между моральными установками и глубинными хотелками. Кто-то может возразить - дескать, плохо искали, надо копать глубже. В том-то всё и дело, что при желании можно накопать много чего, особенно если заранее быть уверенным, что оно там непременно есть.

И сразу же, чтобы два раза не вставать, поправка по пункту второму. Да, сам сбой функциональный и принципиально обратимый. Вот только подоплёка, предрасположенность такой сбой давать — штука, скорее всего, генетически обусловленная, и ниже я поясню, что под этим разумею.

Итак, каким же образом развивается невроз? Именно усреднённый, без разницы, какого вида: неврастенический, депрессивный, обсессивно-компульсивный и далее по пунктам МКБ.

Очень редко он возникает от какого-то одного мощного психотравмирующего фактора, который бац — и приключился, а потом себя исчерпал, а осадочек остался. Как правило, у психики достаточно запасов сил и средств защиты, чтобы после наезда такого парового катка встать, отряхнуться и молвить — ах, какой был мужчина! Нет, бывают действительно сильные потрясения, ведущие к реактивным состояниям или к ПТСР, но чаще всего сил, чтобы противостоять такой разовой акции, хватает.

Хуже, когда факторов, тянущих нервы, силы и внимание, много, а главное — они не заканчиваются. Нелюбимая работа, любимый семейный энцефалофаг, хроническое безденежье, гадские сослуживцы, семеро по лавкам — список можете дополнить или набросать свой собственный. И так изо дня в день, за годом год. И конца-краю этому не видно. Вот это — да, это по-настоящему подтачивает силы и ресурсы.

Всегда привожу простой наглядный пример открытой термодинамической системы, коей наша психика и является. Представьте себе дырявое ведро, в которое из крана наливается вода. А из дыры, соответственно, выливается. Если льётся бодро, а утекает мало — всё нормально, это то самое ощущение психического здоровья, когда уровень в ведре высок и не падает. Но вот эти самые перечисленные выше факторы либо расковыряли дырку побольше, либо понавертели новых — и расход стал больше, чем успевает налиться. Уровень падает. Какое-то время без особых внутренних проблем: всё-таки запас прочности имеется. Но стоит уровню понизиться до некой условной критической отметки — и психика включает аварийный энергосберегающий режим, который и выглядит внешне, как невроз.

Общий смысл такого режима — не дать потратить себя полностью, обратить на себя внимание носителя, заявить, что «мине не просто плохо, мине хуже всех!» Сузить зону комфорта, чтобы не смел за оградку дёргаться. И бить лопатой наказывать всеми доступными способами за попытку потратить лишние крохи драгоценного ресурса. В общем плане, без специфики — тревогой, снижением настроения, сбоем вегетатики. В более специфическом — конкретными проявлениями того типа невроза, к которому человек был более всего изначально расположен. 

Истощение ресурса — это ещё и ослабление функции контроля за своими нежелательными реакциями: самокопанием (а накопать мы у себя все горазды, и ладно бы чего хорошего), и за токсичными мыслями, и за теми же тревогами-печалями. Словом, за своим внутренним ребёнком, который уговаривает нас не вести его в садик или школу. И мастерски придумывает отговорки. И, увидев, что мы дали слабину, тут же начинает канючить: «ой, мой живот! Ой, как голова и горлышко болят!» А моральных и нервических сил на то, чтобы собраться и пригрозить, что этот ушлёпок сейчас поедет в детдом, уже нет...

И тут у читателя вдумчивого и критически мыслящего вполне закономерно могут возникнуть два вопроса. Первый: но позвольте, в подобной ситуации, когда жизнь подтаскивает кувалды, перевитые лентами «От второй половинки», «От любимой тёщи/свекрови», «От родни», «От детей», «От работы», от «Профкома» и т.д., со временем оказывается если не каждый, то минимум каждый второй из нас! Так почему же заболевают не все? И второй вопрос: ну хорошо, набор энергозатратных, утомляющих психику факторов получается в целом похожий для всех — а почему тогда неврозы такие разные?

По второму вопросу отвечу так: потому что закладки у каждого разные. Разная генетическая и сформировавшаяся в ходе воспитания ещё с детства прошивка вашего бортового компьютера. Кто-то сформировался тревожно-мнительным, кто-то с детства лелеял свои обсессии, стараясь не наступать на трещины в асфальте или ино как заморачиваться; кто-то быстренько впадал в болезнь, чтобы спросу было меньше, и лишь неврастеники мало чем себя проявляли и всегда считались цельными и беспроблемными. То есть, канва для типа невроза, который сформируется (если вдруг такое вообще случится) в будущем, закладывается очень рано. А то и в наследство достаётся. Остаётся только додавить — и поезд пойдёт по заранее проложенным рельсам. Ну или, иными словами, где тонко, там и рвётся.

По первому же вопросу отвечу так. Невроз — это не только стон утомлённой психики о пощаде. Это не только ответ на нехватку ресурса. Это ещё и результат мировоззренческого кризиса, если можно так выразиться. И если в первом (который ресурсов касается) случае я в качестве иллюстрации дырявое ведро вам показывал, то тут можно представить себе волчок. Или велосипедиста. И тот, и другой устойчивы, пока движутся. Стоит движению замедлиться — и куда та устойчивость подевалась. 

Так и в случае с неврозом. Человек в своей жизни движется к намеченным целям. Ставит перед собой задачи. Что? Дебилы и дементные не ставят? А много ли вы наблюдали тех и других, у кого бы ещё и невроз цвёл? Я так только у первых видел, да и то в порядке исключения. И порой наступает в жизни момент, когда человек вдруг перестаёт двигаться к этим целям. Ну всяко бывает. Один решил, что основного (дом, колодец, дерево, сын) достиг, теперь можно и почить на лаврах. Другой просто выдохся и решил взять паузу. Третий вдруг понял, что компас нагло врал, и надо прокладывать другой курс. У четвёртого выросли и разъехались дети, пятый вышел на пенсию и не знает, что делать с прорвой свободного времени... Вот в этой паузе, когда цели закончились, чаще всего и настигает человека его невроз. Это, кстати, к вопросу — а что делать, когда закончится курс лечения? Как быть, чтобы невроз не повторился. Это как раз сюда, к целеполаганию. Найти то, что поглотит тебя с головой, будет не просто интересно, а прямо очень-очень нужно — и алга. И не забывать, что цели не должны заканчиваться. Никогда. Как и движение к ним. Ну и вовремя затыкать лишние дырки в своём ведре.

Напомню, что четвёртая книга психиатрических баек уже вышла в печать.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там 

Оригинал и комментарии

По тропинке зоны отдыха шли две веселые и довольные девушки с мокрыми волосами, как будто после плавания в пруду. Странно, ведь в этом месте не рекомендуется купаться.

— Девчонки, а где тут купаться можно?

— Да вон там, в фонтане многие купаются.

Как только на улице становится жарко, люди тянутся к воде. С учетом того, что купание официально разрешено в очень немногих местах, для жителей мегаполисов большим соблазном является купание там, где лучше бы не купаться. Информация в посте относится к разряду ежегодной. О том, почему лучше не купаться в некоторых местах, в том числе и в фонтанах.

Каких только нет фонтанов в Москве — и плавающие, и светодинамические и иные нетрадиционные. Но у большинства из них есть одна существенная проблема. Купаться в них реально опасно для здоровья. И дело не в коронавирусе.

Купание в большинстве городских фонтанов чревато проблемами для здоровья, о которых вы узнаете не сразу. Многие искупавшиеся даже не поймут, что проблемы были связаны как раз с тем веселым купанием в фонтане. В большинстве фонтанов одна и та же вода циркулирует много дней. (А иногда — очень много дней)

С какой-то периодичностью воду сливают и набирают новую. Но полную   дезинфекцию фонтана проводят совсем редко. У каждого фонтана есть свой  график. По идее, сразу после дезинфекции, в фонтане можно купаться так же безопасно, как в аквапарке. В аквапарках есть свои (высокие) стандарты по отношению к чистоте воды.

...в большинстве современных бассейнов установлены фильтры,  через  которые вода постоянно автоматически очищается. Каждые 8 часов  она  должна проходить полный круг очистки с добавлением не менее 10%  свежей  водопроводной воды... Согласно  гигиеническим требованиям к  плавательным бассейнам, ежедневная уборка  должна проводиться в начале и  в конце рабочего дня и в перерывах между  сеансами. При ежедневной  уборке дезинфекции подлежат туалет, душевые, раздевалки, обходные  дорожки, скамейки, поручни и дверные ручки.  Генеральная уборка,  включающая дезинфекцию всех помещений, должна  проводиться не реже 1  раза в месяц... Вода в бассейне должны быть  абсолютно прозрачной. Также  стенки и дно тоже должны быть кристально  чистыми и гладкими. Если вы  замечаете на них налет, частички мусора -  бассейн просто не чистят

А вот фонтаны не предназначены для купания, а поэтому не имеют таких тщательных требований к чистоте воды. Вскоре там накапливается различного рода негигигеничное содержимое. В фонтанах купаются (и пьют воду) птицы, бездомные собаки. Городские фонтаны — излюбленное место помывки и стирки у бомжей. 

Отсутствие цветения воды не является достаточным признаком его чистоты.  Зацвести вода не успевает из-за циркуляции воды внутри фонтана. Во многих фонтанах добавляют присадки, чтобы предотвратить цветение. Присадки эти не предназначены для применения в местах купания, и не обеззараживают воду.

Можно сказать, что в городских фонтанах существуют такие же проблемы с качеством воды, как и в тех водоемах, где купание официально не разрешено. Специалист по особо опасным инфекциям доктор медицинских наук Владислав Жемчугов перечислил инфекции, которые «живут» в непроверенных водоемах:

Вполне вероятно, что туда попадают канализационные стоки, а это вся группа желудочно-кишечных инфекций, передающихся фекально-оральным путем.  Эксперт также добавил, что от воды можно заразиться дизентерией, брюшным тифом или гепатитом А. Кроме того, купание в непроверенных местах чревато попаданием в организм различных паразитов. Из-за этого человек может подхватить инфекционный токсокароз, вызываемый личинками круглого червя, и глистные инвазии.

Сами думайте, стоит ли рисковать своим здоровьем? И стоит ли тесно взаимодействовать с теми девушками, которые не слишком щепетильны в вопросах рисков заразиться чем-нибудь?

Оригинал и комментарии

 Мы тогда на каком то КСП познакомились с одной туристической группой и они нас таки уболтали ходить в походы с ними.  Народ там был интересный, разновозрастный  Были и наши ровесники и те, кто сильно постарше.  И вот у моей приятельницы начался роман с одним разведеным инженером.  Мужик был очень веселый и добродушный.  По разводу жил в какой то довольно занюханной коммуналке, но соседи были вполне обычные, не одиозные личности из фельетонов.

Ну и поскольку мужик был и постарше и поопытнее, то секс у них в каком то очередном походе случился довольно быстро. Благо отношения к этой стороне жизни  у туристов было явно попроще, чем в среднем по стране.  С насилием там сталкиваться приходилось редко,  но уболтать  могли влегкую.  И вот отношения у них развиваются,  дело действительно уже к свадьбе.  И как то она пришла к нему в гости.  Ну и уж очень им захотелось . Так девушка заставила его взять рюкзак и поехать  на ночь глядя в подмосковный лес с палаткой ,   чтоб только не заниматься сексом там,  в коммуналке , при соседях.  И это было еще не летом.
Я тогда была в шоке. Ну вот реально не могла тогда понять смысла проделанных усилий.  Дома у нее не требовали даже отчета, где она. Это тогда уже было редкость. Соседям вообще глубоко по фигу.  В гости к мужчине приехала. А вот за сексом - в холодный лес?  

Я  ее потом спрашивала- ну нафига? У вас уже заявление подано. Жить тебе все равно в этой коммуналке долго,  там восемнадцать метров. У твоих вообще жить негде. На  хрена ехать морозиться то?  Все равно после свадьбы там жить и каждый раз не наездишься.

Так что вот попробуйте восстановить цепочку мыслей обоснования именно такого решения для девушки .  Что у нее было в голове? Какие свои заморочки на эту тему помните?

Оригинал и комментарии

 Я с таким сталкивалась не раз.   Один раз так поступала даже наша дальняя родственница.  Причем внятно причину вранья так и не объяснила. Ни нам , ни сыну.  И была обижена именно тем, что правда выплыла наружу. Хотя там не надо было быть нобелевским лауреатом, чтоб вычислить эффекты  и последствия своего вранья- городок маленький,  все друг друга знают и родни у обеих семей много.

Круче было только когда мать врала ребенку про то, что его отец умер, а тот жил на соседней улице. Да, не общался и был тот еще козел, но ребенок то все равно потом узнал. Кстати, тот " покойник" то , алименты платил довольно честно,  мало, но платил.

Так что давайте подумаем- для чего такое вранье  самой женщине?  Где у нее слепое пятно?  Что оно , вранье , должно поддержать ? Какие чувства воспитать в ребенке?  И что потом оказывается по факту? Что чувствует сам ребенок, когда узнает правду?

Оригинал и комментарии

Они уверенно шагают по жизни с большими цифрами на ценниках под юбками. Считается, что мир принадлежит именно им, а за право иметь их расположение, окружающие обязаны либо заплатить, либо еще чем-то заслужить.

И ведь находится немало тех людей, которые готовы служить силе и уверенности, исходящей от них.

Эти (прислуживающие) люди — из разряда тех, которые будут оправдывать свое служение, даже если сила, которой они служат, является далеко не всегда доброй и справедливой. Главное, что она сильная. Служение кисочке у человека, склонного к эмоциональной зависимости, очень рискует скатиться к прямому рабству.

Нынешние 20-30 летние кисочки, которые сейчас наиболее уверены в себе, выросли в то цивилизационное время, когда дети стали абсолютной ценностью. Их детские интересы были важнее интересов родителей. У них больше всего прав и их интересы стояли на первом месте. Хорошо это или плохо, но данная тенденция явно прослеживается. 

Выросло целое поколение детей, которое ощутило на себе детоцентристкое отношение общества. Теперь ребенок имеет право. А по отношению к ребенку взрослые должны. Став взрослыми, вчерашнее дети стараются сохранить свои привилегии и не торопятся брать на себя слишком обременительные обязанности. 

У кисочек есть и свое мнение относительно работы. Благодаря тому, что большинство людей этого поколения живут в более благополучных условиях, чем это было лет 30 назад, это поколение ценит себя намного дороже и может в большей степени делать то, что хочет, не продаваясь за деньги. Или продаваясь за очень хорошие деньги. Они в большей степени могут позволить себе следовать своим увлечениям и иметь работу для души. А работа, которая не для души, а для заработка, должна оплачиваться дорого или очень дорого. С их точки зрения.

Вернемся к отношениям. Современные никому-ничем-не-обязанные кисочки являются хорошей проверкой для парней. Готов ли ты стать Аленем, бабо-рабом и подчиниться кисочке? Ну конечно, готов. Бабо-рабство ничем не хуже зависимости от алкоголя, от веществ, или чего угодно другого. Всегда найдутся люди со склонностью к зависимости. Вопрос лишь в том, что именно станет их идолом.

Любое хорошее (и нехорошее тоже) дело может стать вашим господином,  начиная от веществ, карьеры и политики, заканчивая едой, телевизором и  интернетом. Конечно, мы не можем жить без еды и так далее (из длинного списка), но не следует отрицать и тот факт, что у многих людей еда (и остальное из списка) превращается в нездоровый культ.

Бабо-раб считает, что он, в отличие от других мужчин, большое внимание уделяет мнению женщины, чутко улавливает ее главные потребности и уважает интересы.

Бабо-раб видит смысл своей жизни в женщине (при этом женщины могут сменять друг  друга и владеть им одновременно). А значит, смысл жизни раба в угождении той, без которой он не будет чувствовать себя полноценным человеком. У него могут быть и профессиональные, и какие угодно амбиции, но все они в глубине психики тоже строятся на том, чтобы быть достойным своей партнерши.

В бабо-рабстве, как в любой другой зависимости, есть и проблемы. Одна из них заключается в том, что судьба бабо-раба в современном мире незавидна. В жизни его постепенно ждет пренебрежение от востребованных женщин и истощение сил. Он будет становиться слугой все менее и менее востребованных девушек. Как алкоголик, истощивший свои финансы, постепенно переходит на все менее и менее качественный алкоголь. Всегда велика вероятность, что уйдет его кисочка-хозяйка, чьи недостатки он терпеливо принимал и ради которой шел на значительные уступки.

Согласно предвзятому (но с долей истины) мнению сторонников МД, главными задачами современной женщины являются такие пункты: ценить себя (и детей, если есть), заботиться о себе (и детях), думать о своем (и детей) развитии, а еще «вдохновлять» своего раба. Впрочем, типичному рабу для вдохновения достаточно уже того, что у хозяйки есть писечка, и она ценит себя.

Бабо-раб всегда должен. Есть целый список того, что он должен. Конечно, его усилий всегда будет недостаточно, но иногда он своими  стараниями даже заслуживает похвалу и поощрение. Кисочки ведь тоже не звери какие.

Благодушная женщина делает одолжение рабу уже самим фактом того, что  вообще встречается с ним. Поэтому рабам приходится отрабатывать столь  щедрый подарок. Мужчинам внушается, что главная их задача — быть   полезным и удобным женщине.

Вывод в посте: Девушки, если хотите, чтобы к вам притягивались бабо-рабы, склонные к кисо-зависимости, то изо всех сил цените себя. Это гарантированный путь. А если хотите нормальных отношений, то тут не существует простых советов, вроде такого: «Цени себя!»

Материалы в тему: Как из бабо-раба превратиться в парня, за которым бегают девушки

Оригинал и комментарии

Ну а мы были молоды , бездетны и ездили с удовольствием.  Но поскольку путевки были с маминой работы,  то в результате я ее сослуживцев и сослуживиц знала не меньше ее. Даже более, поскольку муж с молодости изумлялся, что мне " выворачивают душу" даже те, кого я об этом совсем не просила.
И вот одна мамина сотрудница с мужем была в том же круизе на теплоходе , что и мы.  И постоянно подымала глаза к небу, когда муж  брюзгливо морщился,  когда мы ели  на теплоходе или где то в ресторанах, по ходу экскурсий. Было видно, что у нее  привычное раздражение на привычное недовольство мужа.
Хотя по факту- еда была по тем временам более чем нормальная. И даже  хоть какой то выбор был- поездка была не из дешевых даже с профсоюной скидкой.  Во всяком случае мой муж наворачивал спокойно, да еще и добавку брал. Да и остальные туристы больше хвалили еду, радовались, что нормально кормят. В середине восьмидесятых это было уже почти выигрыш.   И вот она нам потом и рассказала, глядя на наше недоумение, откуда у в общем то совсем простого прораба , явно не из " номенклатуры", такая вот реакция на еду.

Как вы думаете- на что он морщился?

Оригинал и комментарии

Эпиграф: «(Пренебрежительно) Это икра черная, это икра красная, а это (мечтательно облизываясь) — икра заморская, баклажанная»

Нет у мужчины такой части тела, важность размеров которой можно было бы сравнивать с важностью размеров женской груди. Если у мужчины маленький рост — это полбеды. Если у мужчины невелика сила мышц — это тоже проблема, но поправимая. 

Если у мужчины маленькие размеры самого важного для него органа, то это тоже проблема, но ее, все-таки, можно компенсировать как-то. Наверное.

У людей бывают какие-либо недостатки во внешности или проблемы с телом, которые можно как-то решить. Но маленькая женская грудь — это вообще не проблема. Для некоторых мужчин она даже является немалым достоинством. Весь вопрос в том, как себя преподнести. Даже баклажанная икра может стать горячо желанным деликатесом на фоне надоевшей черной икры. Это вопрос моды, которая изменчива и подвержена воздействиям.

1. Психологи, консультирующие людей, отмечают, что обычно девушки сами себе придумывают комплексы и потом сами стесняются. Вернее, так.  Упрощенно скажу. Есть у девушки некоторая степень внутренней  проблемности, что-то типа тревожности, только еще глубже. Где-то на том  уровне, откуда сама тревожность растет. Так вот, чтобы понять и как-то  объяснить для самой себя свою недостаточность (внутреннюю ущербность,  разная степень которой есть у любого человека), девушка пытается найти  объяснение. Примерно такое:

«Мне не везет с мужчинами, потому что у меня маленькие сиськи» (На месте маленьких сисек может быть что угодно, но почему-то на этом месте часто оказываются именно сиськи)

На самом же деле, размер груди для мужиков находится даже не в первой  пятерке приоритетов. Скорее всего, приоритеты выглядят так: 1)лицо,   2)стройность, 3)чтобы человеком была хорошим, 4)умение говорить,  5)наличие своего неповторимого стиля. И вообще, даже глаза девушки — и то гораздо важнее бюста. Потому что девушка без глаз выглядит намного  страшнее, чем девушка без груди.

2. Как вы думаете, почему одни девушки переживают относительно размера своей груди, а другие не переживают по поводу такого же (первого или второго) размера? Если не поняли механизм из пункта 1, то зайдем с другой стороны. Есть некая Настя со своим 1,5 размером. Когда привлекательная Настя начинает общаться с парнем, которому она понравилась, и случайно заходит речь про настины размеры, то всегда(!) она слышит: «Ого! У тебя вообще идеальный размер! Не больше, не меньше, а самый-самый»

Дело в том, что, если (адекватный) парень хочет понравиться девушке, то он говорит примерно так:

— Из какого города ты приехала, где живут такие необычайно красивые люди?

— Из Твери.

— О, Тверь — отличный город! Говорят, именно там и живут самые красивые девушки!

Понимаете? Настя давно уже уверена, что ее размер — это и есть эталон красоты. А еще уверена, что Тверь — город самых клевых девушек. Потому что адекватные парни, которые считают ее очень привлекательной, всегда стараются сделать комплимент ее качествам. С  неадекватными она не общается.

При выборе мужчин для общения Настя руководствуется известным высказыванием Бернарда Шоу:

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена

3. Девушке нужно иметь некий «дежурный» недостаток, из-за которого она будет иногда заморачиваться. Человек должен иметь для демонстрации другим людям какие-то недостатки. (Мы  сейчас ведь говорим не о замужних женщинах, а только о тех, кто пока еще ищет себя и «своего» человека. У замужних женщин главным носителем недостатков является их муж)

При новом знакомстве, как на собеседовании, если вас спрашивают, какие у вас недостатки, то не надо вываливать на собеседника самые тяжелые и мрачные скелеты из шкафа. Некоторое время рекомендуется старательно включать свою демоверсию. Но при этом нужно предоставить собеседнику какой-то милый недостаток, который вообще может оказаться для данной вакансии достоинством. Например: «Иногда я так увлекаюсь составлением отчета, что напрочь забываю об отдыхе и не могу отвлечься от мыслей об отчете». Шучу, но суть понятна. 

Так же и девушка, на вопрос о том, почему она приуныла и загрустила, всегда сможет ответить что-то такое: «Ах, мне кажется, я совсем непривлекательная. Как тут не грустить. Не повезло мне родиться с таким размером». И любой кавалер захочет ее чем-то утешить и успокоить, и (как уже говорилось) адекватный парень скажет, что ее грудь прекрасна, если уж у них уже зашло дело до обсуждения таких нюансов.

4. А еще вот что замечено относительно самого привлекательного типа девушек — девушек с легкой ебанцой. У них небольшой размер груди. Не знаю, каким образом это связано. Хотя догадки есть...

В качестве вывода: У людей бывают какие-либо проблемы с телом, но маленькая женская грудь — это вообще не проблема.

Оригинал и комментарии

• Вообще то,  вот те два стула( https://gelena-s.livejournal.com/1425580.html) и есть чистая основа того, что человека потом можно легко ловить на шизофренические связки. И я рада, что читатели это отметили.   Но вот чтобы спокойно оставить один из " стульев" в прошлом, надо , как ни забавно, не ругать его, а хвалить и найти то, чем он был полезен в прошлом.  

 И вот давайте , для эксперимента, подробно обсудим, чем же полезен был тот " стул" , то есть тот свод правил и убеждений, который многие из нас получили в детстве?  Особенно патриархально восточный.  Причем настоящий, а не , как говорится-" влажные мечты".
  А то как то у нас на курсах училась жена одного среднеазиатского миллионера,  ну чисто восточная женщина.  Там мы с Эльвирой тогда только головой качали, как та крутила мужской частью группы.  Смеялись, что такому учиться и учиться. И кто там по факту рулил в семье- более чем было понятно.  Но внешне- ну  чистая мечта любого  " настоящего мужчины".  И она по факту умела отлично пользоваться всей той патриархальной  программой правил, совершенно четко продавливая свои интересы.   это был ее осознанный выбор.

Ну и без Востока много чего  из старых правил надо похвалить за уместность в прошлом. Тогда с ними будет в разы проще растаться в настоящем.   Так какие ваши убеждения , полученные из прошлого, полезно сначала реабилитировать, а потом уже " отправить в музей", как ценность прошлого. Ведь если вы знаете, что старый стул " в музее", вряд ли будете им пользоваться в обычной жизни.

Оригинал и комментарии

Эпиграф: «Говно в головах, или как слезть с иглы говно-психологического одобрения»

При виде Сереги девушки оживлялись и непроизвольно начинали вести себя кокетливо. 

Почему он производил такое действие на них? Долгое время окружающие не могли разгадать секрет Сереги. Почему за ним бегают девчонки? За парнем, не обладающим ни хорошей зарплатой, ни высоким ростом, ни карьерными перспективами, да и вообще являющимся ничем не примечательным парнем.

Оказывается, секрет был не так уж сложен. Всегда можно найти достаточно ущербных девушек из разряда «так себе», обделенных мужским вниманием. Не составляет труда обнадежить девушек чем-то, чтобы затем наслаждаться их подобострастием и привязанностью. Серега не брезговал невостребованными девушками. Кстати говоря, это вполне рабочая стратегия. Остальные девушки, видя как за Серегой бегают, тоже с любопытством начинают задумываться о том, что в нем явно что-то есть. 

Но через некоторое время ажиотаж вокруг Сереги закончился, причем все завершилось само собой, без каких-либо разоблачений или сильных потрясений. Серега стал неинтересен. То ли из-за возраста, то ли из-за обманутых надежд, то ли, потому что девушки, побывавшие с ним в отношениях, не хотели бы к этому возвращаться вновь. Но скорее всего дело в том, что место Сереги в головах девушек заняли новые, более молодые мальчики.

«Ничего особо прикольного в нем и не было» — говорят теперь про Серегу. Люди постарше вспомнят немало примеров модных когда-то, но ушедших в тираж забытых звездочек. Как в песне, которую знают олды: «Ползёт Козлодоев, мокры его брюки, Он стар; он желает в сортир». Примерно такой же цикл проходит любая модная ныне говно-психология. 

Читатели и комментаторы периодически просят пояснить, что же такое говно-психология. Чтобы было проще это понять, вспомните то говно в головах, которое было у людей 50 лет назад. А 150? Или 1500 лет назад? Люди во все это искренне верили, жили этим и не мыслили себя иначе, вне тогдашнего дискурса. Хоть и разные виды говна были в головах большинства людей, но все равно говно.

В головах современных жителей тоже находится говно, — модное пафосное говно, прикрытое новыми современными темами и основанное на уверенности в правильном понимании мира.

И вот здесь мы подходим к необходимости разговора о таком важном понятии, как говно-психология, к которой как раз и относятся большинство психологических текстов в интернете. Любая говно-психологическая информация, найденная вами в интернете, предлагает вам выбор между неправильным или неправильным. Другого варианта нет. Правильный ответ в том, что любой ваш выбор будет неправильным, если вы не опуститесь в своем понимании чуть глубже. Это верно относительно многих и многих вопросов, на которые современный человек мучительно ищет ответ. 

Возможность другого (более глубокого) варианта понимания мира появляется, если вы разберетесь с понятием «говно-психология» и тогда, хотя бы, сможете обратить свой взор на глубинную психологию.

Очень часто человеку может казаться, что он делает то, что кардинально изменит его жизнь. Если очень стараться, то ему даже на какое-то время покажется, что жизнь уже изменилась.

Я уже несколько раз пробовал дать «итоговый» текст о том, что такое говно-психология. И вот вам очередная, самая новая на июнь 2021, усовершенствованная версия:

Большинство текстов в интернете (и в бумажных книгах тоже) следует  сопровождать пометкой о том, что не стоит все в них принимать близко к  сердцу. Нужно рассматривать говно-психологические тексты в качестве некоего развлекательного чтива и навоза, необходимого для того, чтобы в вашей голове выросло что-нибудь полезное. 

1. Ничего не имею против говно-психологии, потому что сам с интересом это читаю и часто пишу в этом жанре. Но считаю обязательным для любого  разумного человека знать о существовании глубинной психологии. Материалы глубинной психологии не стоит воспринимать в русле «делай ТАК и тогда будет тебе хорошо». Они, скорее, направлены на изменения глубины человека, чем его поведения. С глубиной невозможно действовать так же, как с поведением. Глубина не поддается нашему прямому волевому усилию. Например, общее для многих глубинных психологов пожелание человеку «увидеть свою Тень» невыполнимо напрямую. Даже если вы проникнетесь важностью идеи увидеть свою Тень, вы не сможете этого сделать. Польза от изучения глубинной психологии больше похожа на известную аналогию с закваской, брошенной в тесто. Она действует постепенно и незаметно, а результат будет явным.

2. Нет никаких абсолютных экспертов и авторитетов. Понимание г-психологичности большинства интернетных текстов важно, прежде всего, для того, чтобы читатели относились к текстам экспертов соответственно. Говно-психологические советы — это советы наугад. Конечно же, вы будете прислушиваться к говно-психологическим советам авторов психологического контента. Но параллельно советую вам развивать умение чувствовать себя — примерно это и называют интуицией. Способ познания психологического мира, основанный на искусстве иметь контакт с самим собой. Чем лучше будет контакт, тем точнее будут ваши интуитивные ощущения.

3. Аналогичная ситуация не только в психологии. Присловие «говно-...» подходит к многочисленным непсихологическим экспертам, блогерам, журналистам и так далее. Понимание вопроса о наличии в нашем мире большого пласта говно-психологии поможет вам не потеряться в современном информационном пространстве и, конечно же, в психологических статьях, как частном случае происходящего в мире  информации.

Еда, например, может быть полным говном и даже приносить вред организму, вместо того, чтобы питать его. Религия может стать тем, что закрывает человеку путь к живому Богу. Так и психология может стать способом убежать от самого себя. 

Я писал об этом:

Увлечение психологией является самым коварным способом  уйти  от самого себя. Потому что мало кто понимает, что психология легко   становится зависимостью для людей, склонных к зависимостям. Как и при   любой зависимости, увлечение психологией требует все новой и новой   подпитки, увеличения дозы. Оно тоже создает иллюзию улучшения своего   состояния. Оно помогает приглушить страдания и неопределенность.

4. Большинство современных психологических статей и книг  — это говно-психология. Для краткости, г-психология. Данный термин не является оскорбительным. Просто слово «говно» как нельзя лучше описывает то отношение, которое должно быть у умных людей к побочным информационным продуктам жизнедеятельности других людей. Слово «говно» я произношу без высокомерия и осуждения. Мы так устроены, что оно есть в нашей жизни. В каждом человеке, независимо от того, осознает ли он это. И у Ленина тоже было. И у Путина есть. И этим вонючим делом грешит даже тот прекрасный человек, который первым приходит вам в голову при мыслях о самых светлых людях. 

Я верю в хорошее и надеюсь, что принадлежность своих текстов к  г-психологии признаЮт и сами авторы большинства статей, которые можно  отнести к хорошей, качественной г-психологии. О всяком откровенном шлаке даже говорить не стоит. Бывает в информационном пространстве качественная  г-психология, которую читать — одно удовольствие. Многие посты, которые я пишу или отрывки из которых размещаю в блоге, тоже можно отнести к разряду г-психологии. То есть, я себя не выделяю в особый класс психологов, которые пишут исключительно нормальную психологию, в противовес остальным, пишущим лишь г.

5. Глубинная психология — это то, что помогает человеку стать собой, выйти из матрицы (производная от фильма «Матрица») поверхностного  существования. Если человеку не удается выйти из матрицы добровольно, то  рано или поздно он все равно столкнется с крахом, вызванным чрезмерной  привязанностью к поверхностности.

Глубинная психология — это способ нахождения верного решения путем  перехода на более глубокий уровень понимания. 

Невозможно разрешить проблему, находясь на том же уровне, на каком она  возникла. Необходимо возвыситься над ней, поднявшись на следующий  уровень. А. Эйнштейн

Это верно для многих областей знания, в том числе и в психологическом развитии человека. Многие глубокие проблемы не имеют верного решения, если вы остаетесь на том же самом уровне, на котором возникли трудности. Г-психология не помогает перейти на более глубокий уровень — вот в этом ее главный недостаток.

Как правило, разумный человек естественным путем в жизни достигает  понимания того, что, при всей логической правильности г-психологических  построений, в них чего-то не хватает. Хорошо, если вы это чувствуете, даже если вы не можете четко сформулировать, в чем именно не прав тот или иной г-психолог. Вы правильно чувствуете.

6. На длительной дистанции в современном мире побеждает тот, кто умеет  глубже проникать, кто меньше привязан к поверхностным течениям —   «бесплодным облакам, ветром носимым». Только взором из глубины можно   уловить картину целиком и выхватить важное. «Плоские люди» — так   называют тех, кто удовлетворен лишь поверхностными идеями г-психологов.   Таковыми (до определенных событий в жизни) являются большинство   современных людей. Этим людям свойственна ненасытная жажда новостей,   культ потребления, постоянная занятость, увлеченность какими-то   пустяками и отсутствие времени на то, чтобы остаться наедине с собой.

Писал уже когда-то статью о плоских психологических теориях. Она хорошо подходит к сегодняшней нашей теме:

Большинство  из того, что вы считаете психологией -  слишком плоско. Поэтому этим  легко увлекаются неглубокие люди (а  большинство людей таковы). Они  очаровываются тем, как удачно вот эта  вот, выбранная ими психологическая  теория объясняет непонятные доселе  обстоятельства в их жизни. Период  увлечения и очарования очередной  теорией может длиться даже несколько  лет, в самых тяжелых случаях. Но  обычно меньше.
Затем неизбежно  следует разочарование в той  теории, которой они раньше восхищались. И  потом многие либо вообще  решают для себя, что психология - это ерунда,  либо же находят следующую  теорию для еще одного витка увлечения. Более  совершенную теорию (по их  мнению) и самую правильную, конечно же.
Каждая  такая  психологическая теория - "плоская". А мир, в отличие от теорий,   пытающихся его описать - "объемный". Мои рассуждения условны, как некий   образ для понимания, поэтому и стоят кавычки...

Эпилог: «Милая, — сказал он, — у вас в голове пять тысяч маркетологов   срали десять лет, а вы хотите, чтобы я там убрал за пять минут...» (из  романа Пелевина)

Оригинал и комментарии

Эпиграф: Сначала мы мило болтали о звёздах и прекрасном, а потом она села мне на лицо» (из сериала «Отбросы»)

В прежние времена одна из распространенных моделей отношений М и Ж хорошо описывалась словами Фаины Раневской: «Хочешь сесть мужику на шею — раздвигай ноги»

Но теперь девушки ведут себя гораздо более дерзко. Они занимают еще более доминирующую позицию, чем место на шее. 

Может быть, это происходит из-за того, что нынешний мужик ослаблен частым просмотром сайтов для взрослых. Может быть, это происходит из-за того, что девушкам дали полную волю делать то, что они хотят. Может быть, из-за того, что с людей сняли «моральный груз» в вопросах правильного взаимодействия между полами.

В современной говно-психологии считается фатальной ошибкой, когда парень поднимает значимость девушки до заоблачных высот. Девушка при этом ведет себя слегка недоступно, но не посылает парня прямым текстом. Ей приятно чувствовать себя объектом поклонения.

Поселившись с вами, даже временно и ненадолго, девушка сначала вежливо  занимает своими баночками и косметическими штучками все свободное  пространство. Потом под ее вещи освобождаются дополнительные места от  вашего «всякого хлама», которым считается все то, что не представляет для нее ценности. Она имеет право быть всегда права, а парень должен с пониманием относиться к ее истерикам, обидам и пилению.

И это только начало завоевания территории, за которым следуют дальнейшие  попытки подчинения своим интересам всей жизни пары. Сначала мягче,  потом все жестче и с большим количеством претензий и упреков. А через  некоторое время мужчина понимает, что девушка держит его за яйца, или же  вообще оседлала, и он превращается в того самого подкаблучника, про  которого сказано немало шуток в народном творчестве. 

Не любой парень готов подставить свое лицо для чего-то там. У парня, попадающего в подобное взаимодействие, есть большая потребность с помощью любовных отношений уйти от своей огромной внутренней пустоты. Любовные отношения — это то, что, в понимании такого М, идеально подходит для утоления внутреннего эмоционального голода. Он влюбляется не на шутку сильно, со всеми атрибутами, о которых поется в песенках про любовь. Такой М не рассуждают о себе в терминах эмоционального голода и склонности к зависимости. Но со стороны читателям говно-психологии все понятно. Парень находится во власти наваждения, созданного им же самим из-за потребности иметь какое-либо наваждение.

Чем меньше уровень «полноты психологической жизни» в человеке, тем  сильнее его склонность к той или иной зависимости (например, любовному наваждению), в качестве сильного средства для бегства от самого себя. 

Ошибка эта системная, и ее не получится исправить, просто сказав кому-либо: «Не будь таким!». Любовные отношения (воображаемый идеал отношений) являются одним из самых распространенных и одобряемых в западной культуре способов спрятаться от себя. 

Бегство во влюбленность. Невротическая потребность в любви.  Склонность к созависимости. Это все об одном и том же примерно. Отрывок в тему:

Нас научили бежать от самих себя с помощью нахождения  "любви". Сама  глубина наших страхов и боли – достаточная причина, чтобы  спасаться.  Один из наших величайших самообманов состоит в том, что  однажды мы  найдем человека, который нас осчастливит и сделает нашу  жизнь сказкой.  Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони  представляют собой  паническое бегство от самих себя. Таким образом,  значительная часть  работы по освобождению от страха состоит в том,  чтобы увидеть это  бегство.
Что чаще всего вы обсуждаете с другом за  чашкой кофе  (или травяного чая)? Любовные истории. Это самая главная  тема для  размышлений. Мы не можем жить без любви, но найти ее – и в ней  остаться –  очень трудно. Почему получается так, что любовь, которая  начинается с  таких надежд и обещаний, постепенно превращается в  кошмарный сон? Почему  часто любовь становится жестокой силовой борьбой  или холодным  равнодушием? И почему мы раз за разом повторяем одни и те  же мучительные  сценарии?
Любовь невозможно найти и сохранить, пока  мы не  столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До  этого  времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать   столкновения со страхом.
(полный текст статьи)

Любой способ бегства от самого себя неизбежно закончится разочарованием. Многие такие разочарования будут сопровождаться различными жизненными драмами и мучительными эмоциональными состояниями. Каждому человеку нужно пройти в своей жизни через те разочарования, которые ему предначертаны. 

Даже женщины психологи сейчас много говорят о том, что женщина,  конечно, может задавить своего мужчину, но в итоге это разрушит их  отношения. Такой мужчина перестает быть объектом влечения. Раздавленный,  прогнутый и подчиненный. 

Отрывок из статьи на эту тему:

1. Девушка предъявляет, что ей не хватает внимания: нет/мало цветов, мало театра/ресторана, мало-мало-мало огня. Предъявляет она либо молча – ходит с «мордами» и всё такое; либо устраивает скандалы/истерики/серьезные разговоры.

Вместо этого: научиться бы ей радоваться жизни, быть  в хорошем настроении, плавно двигаться, шутить, разнообразить свою  жизнь так, чтобы хотелось спросить и/или узнать, какие у неё планы, куда  она собирается, встретить её, купить цветы. Романтика начинается со  слова «хочу» и наглухо заканчивается на железобетонном «должен». 

2. Она начинает проверять телефон, контролировать  тему «ушёл-пришел-куда-зачем», озверело воспринимать всех окружающих женщин, требовать, чтобы был «у ноги», везде ходил с нею и в 20.00 чтобы был дома.

Вместо этого: доверять тому, с кем у тебя отношения,  создавать пространство для мужчины. Это возможно только если у женщины  всё стабильно с границами, самооценкой и не только.

3. Она пилит и упрекает, что нет мужского поведения,  ей не хватает поступков, денег, достижений и… чего ей ещё не хватает?  Так она пилит и пилит. Или впадает в пассивную форму агрессии:  морды-игнор.

4. Шантаж сексом: дать или не дать, и как не дать слишком рано. В какой-то момент он просто идёт туда, где нет такой бесчеловечной альтернативы.

Вместо этого: решить для себя, нужен ли ей этот  мужчина, нравится ли ей  близость с ним, и ради чего ей приходится  делать вид, что секс нужен  только ему, чтобы опускаться до шантажа.

Доминирование над мужчинами срабатывает как  психологическая защита самой женщины, снятие стресса, позволяющее  отказаться от решения собственных внутренних проблем. Вместо здоровых  отношений идёт попытка доминирования.

Так появляются «Пленницы двойной связи». С одной  стороны: подчинила мужика, сделала его слабым — плохая, потому что  живёшь со слабаком, не смогла никого покруче найти. Отсюда женский стон и  плач: мужчины повывелись и так далее.

С другой стороны: если не подчинила мужика — плохая, потому что  слабая, неудачница, даже мужика оседлать не можешь. Такие двойные связи  разрушительны, как для психического здоровья, так и для физического  состояния.

Что касается того, какого рода отношения считаются правильными с точки зрения современной говно-психологии. Они описываются выражениями: 

• равные права, 
• возможность иметь несовершенства и быть принятым, невзирая на это, 
• принятие неправильных сторон партнера, 
• свобода быть самим собой при выполнении некоторых обязанностей, которые подразумевают отношения,
• использование преимуществ современной цивилизации, но при базовой ориентации на вечные ценности.

Более-менее качественную говно-психологию можно регулярно видеть тут по ссылке.

Оригинал и комментарии

Вагон метро подъезжает к моей станции, я спокойно пробегаю глазами по фигурам раздетых от жары девушек, как вдруг мой взгляд цепляется за молодую девушку в черной футболке. 

На футболке у нее написано что-то иероглифами и ниже русским текстом: «конч за 500»

Соблазнительно конечно... Но сначала волей-неволей появились сомнения, а уж не слишком ли дорого это? Или, наоборот, почему так подозрительно дёшево? И вообще, отчего такая молодая девушка решила удариться в данную тему? Я чувствовал, что есть в этом какой-то подвох и интрига.

Вот такая надпись:

Так и хочется подойти к владельцу футболки и узнать подробности, нюансы и детали.

Потом я благоразумно подумал, что это какой-то молодежный мем. Набрал его в поисковике и разочаровался. Большинство читателей блога даже не поймут, о чем речь, потому что не знают, кто такой Юлик.

Конч за 500 — это шоу известных на Ютубе видео-блогеров Хованского (да, именно его недавно посадили за экстремисткую песню) и Юлика, в котором они комментируют ТВ-передачу «Сердца за любовь», выходящую на СТС. «Кончем» в данном контексте называют странных индивидуумов мужского пола, которые оценили себя на «500 сердец». В передаче участники заранее оценивают себя по пятибалльной шкале, то есть 100, 200, 300, 400, 500, а девушки договариваются, кого посмотреть, — того, кто оценил себя на «так себе», или того, кто оценил себя на все 500, по его субъективному мнению. Вся соль в том, что те, кто оценивает себя максимально, часто оказываются глупцами, шутами и идиотами. 

Передача сама по себе фиговенькая, но вот когда на нее начали делать реакцию блогеры, стало интереснее и нашло отклик у интернет-аудитории. Блогеры подметили, что часто участник за 500 сердец оказывался намного хуже, чем участник за сто сердец. А бывают самые настоящие кончи. Вот они так и постебались, называют не сильно симпатичных парней — конч за 500. Это стало мемом.

В общем, сугубо местечковый мем, понятный лишь тем, кто живет на Ютубе. Ну это как некий культурный код поколения. Например, для тех, кто застал Высоцкого, будет понятна фраза «загадка глаз, как у Марины Влади», так же и для нового поколения имеет свое вполне конкретное значение «конч за 500». Если вкратце, то это недалёкий, глуповатый, но набивающий себе цену человек, вызывающий раздражение. А надпись на корейском обозначает «Хороший человек».

Обычно такие толстовки и футболки носят парни, которые стебутся с помощью понятных лишь в очень узких кругах смыслов. Такая футболка на девушке — это вообще стеб над стебом, понятный лишь ей самой. 

Оригинал и комментарии

Эпиграф: «... и чтобы не ходила с противозачаточным выражением лица»

Девушки знают точку зрения своих подруг и всяких женских форумов на то, какие качества ценят современные мужчины. Но что-то подсказывает им: во всем этом есть какая-то ошибка, потому что не работают те советы. И тогда девушки пытаются узнать о том, что же думают сами мужчины относительно наиболее привлекательных для них качеств женщин.

Перед тем, как дать вам данную точку зрения, следует сделать примечание о том, что ее транслирует юрист и популяризатор идей Мужского Движения. 

Для тех, кто не смотрит видео, сокращенная расшифровка.

5 место: Способность женщины к эмпатии. Мужчину воспринимает как человека, а не как объект. Видит мужчина таким же человеком, как она сама, и поэтому старается не делать ему больно.

4. Она коммуникабельна, ее внимание не нужно добиваться. Она не имеет привычного для многих девушек противозачаточного выражения лица. Взаимная заинтересованность в общении.

3. Не требует регистрации брака и детей. Потому что, с точки зрения Антона, в этих случаях мужчина только теряет юридически и финансово.

2. Она умеет решать все свои проблемы сама. Женщина в современном мире является человек с равными правами и возможностями, поэтому любая взрослая женщина в состоянии научиться самой решать все свои вопросы. 

1. Она платит за себя сама и вкладывается в ваши отношения не меньше вашего.

Хочу сказать, что читателям говно-психологических материалов в современном мире не следует просто брать чью-то точку зрения и начинать использовать ее в своей жизни. Это будет ущербно и приведет в тупик. Необходимо учесть с десяток противоположных мнений, чтобы на их основе выстроить личное понимание и собственный стиль отношений с противоположным полом. 

Так же, рекомендую паблик, где размещается много более-менее качественной говно-психологии: Психология отношений

Оригинал и комментарии

 И вот и появилась метафора про два стула. Я то сама как полукровка, сижу всю жизнь на двух стульях. Потому что мне дороги и Россия и Польша.  Но это соседние стулья,  да и похожи они друг на друга больше, чем может быть и хотели бы быть похожими. А вот что происходит когда один стул мало того, что отличается по фасону, но еще и в прошлом находится?  Когда убеждения из прошлого находятся в реальном конфликте с убеждениями нынешнего места обитания и нынешнего времени?

Если  что- в смазанном виде вот такие два стула есть почти у большинства жительниц постсоветского пространства. Но вот у девушек с восточными корнями эти конфликты проявляются ярче и нервы им портят изряднее.

Про что это будет для вас? Про какие внутренние конфликты?  А сами на каких стульях из прошлого пробуете усидеть, держась за сегодняшний" стул"?

Оригинал и комментарии

Взгляд психологии на самые интимные части тела и приятные процессы в них.

Начну с плохих новостей. Иногда я вижу в интернете со стороны психологов такую аргументацию своих текстов:

«Яйцеклетка не бегает за сперматозоидом, поэтому девушка не должна проявлять активность, а должна позволять мужчине за собой ухаживать»

«Бесплатно — это значит 'платит бес'. Поэтому не может быть и речи о бесплатных консультациях»

«Быть здоровым — значит быть подобным дереву»

Подобным уровнем аргументации страдают тексты современных говно-психологов, и даже хороших говно-психологов. Я бы тоже мог так делать и говорить следующее: «У меня в холодильнике минус 2, поэтому не может быть и речи о том, что детские травмы не оказывают фатального влияния на судьбу человека». Но я стараюсь так не делать.

Возможно, некоторые читатели не увидели никаких странностей в вышеприведенных фразах. Ну тогда они наверняка знают правильный ответ на то, кем на самом деле были этруски. (пишите единственно правильный ответ в комментариях; прям так и пишите: «Этруски — это ...»)

А теперь к сути. Почему я вспомнил все эти фразы? Потому что люди с подобным уровнем аргументации очень часто берутся рассуждать о сложных темах. Не надо так.

Представляю вашему вниманию сложную психологическую тему: «Взаимосвязь сегментов тела с подавленными эмоциями», которая чем-то перекликается с древними восточными учениями о чакрах.

На заре ведения этого блога, данная тема была одной из ключевых: психологические методы работы с психикой через тело в рамках телесно-ориентированной психологии. Она и сейчас не утратила актуальности, просто со временем пришло понимание, что тема реально сложная и очень тяжело о ней писать простым и понятным языком. 

Примерно так, как на иллюстрации к посту, работа психолога с интимными  частями тела могла бы выглядеть в кино для широких масс про молодого гениального психолога-миллионера, который может бегло взглянуть на тазовую область человека и сразу понять саму суть проблем. «Вам следует делать то-то и не делать того-то», — скажет он уверенно. 

В жизни все происходит немного иначе. Учение о чакрах (если отбросить сектантство, глупость начинающих психологов и личные мнения гуру), вполне вписывается в рамки психологии. Особенно много параллелей с телесно-ориентированной психотерапией.

Восточные учителя говорят, что у обычного человека чакры работают вяло. А некоторые работают только на пять процентов от возможных ста. Примерно на такое же количество полноты жизни могут рассчитывать и большинство людей, если смотреть с точки зрения телесно-ориентированной психологии.

Телесно-ориентированная психология — одно из общепризнанных направлений в западной академической психологии. Тазовый сегмент в системе терминов телесно-ориентированной психологии во многом напоминает то, что называют первой чакрой в системе восточных духовно-телесных техник. Разные подходы к познанию говорят примерно одно и то же. Физическая живость, базовое доверие к миру и животные энергии находятся в этом сегменте тела. Тазовый сегмент (в эмоциональном смысле) является источником нашей жизненной силы.

«У вас холодная попа?» — этот вполне серьезный вопрос вам могут  задать на тренинге телесно-ориентированной психологии. При большинстве болезней в области таза и некоторых психологических состояниях, ягодичные мышцы и поверхностные ткани, расположенные в области таза, имеют сниженную температуру, что подтверждается даже тепловизионным исследованием.

Этот вопрос является одни из самых простых способов определить наличие телесных зажимов в тазовом сегменте тела. Температура кожного покрова и  подлежащих тканей становится на 5–7 градусов ниже, чем в других участках  тела.

В начальной стадии тазовые зажимы могут еще не приводить к  возникновению болезней в соответствующих органах. Затем, уже на стадии   зарождения болезни, зажимы в тазовой области сопровождаются ощущениями тяжести, скованности и болью в тазовом поясе (внутренние органы, мышцы, связки, суставы и сочленения).

В психологии считается, что определенные психологические особенности  вызваны зажимами в тазовом сегменте. Что касается восточных учений, то  считается, что первая чакра отвечает за грубые животные энергии. 

К слову, «тазовые» танцы очень полезны не только для телесного здоровья. Вспомните лезгинку. Вспомните тверк. Вспомните прокачку попу в фитнес зале. Вспомните лечебную верховую езду. Специальным образом организованная верховая езда и танце-двигательная психотерапия могут быть полезны и для психологического благополучия. Умение расслабляться в движении — очень хорошая тема. Работа с этой темой даст немалый скачок в повышении вашей жизненной силы. Речь не про физическую силу, а про желание жить, идущее изнутри, когда не нужно каждое утро уговаривать себя «начать новый день в этом гребаном мире»

Но для глубокой проработки внутренних зажимов будет недостаточно одних лишь танцев, массажа, или верховой езды. К глубоким зажимам можно  добраться через психологические способы. Когда мы говорим о путешествиях  в глубины психики, мы подразумеваем постепенное снятие слоев зажимов в  теле. Слой за слоем. Психика и тело не существуют отдельно. Снимая зажимы в теле, мы прорабатываем и психологические проблемы, которые стоят за тем или иным телесным зажимом. И мы не сможем расслабить глубокие зажимы в теле, если не будут проработаны те психологические проблемы, которые с ними связаны. Вернее, расслабить сможем, например, с помощью массажа. Но через некоторое время зажим вернется на свое место.

В деле глубинного расслабления есть очень много нюансов. Но обо всех из них невозможно рассказать в рамках поста. Да и смысла нет рассказывать всем обо всем. 

Люди с проработанными зажимами в тазовом сегменте и люди с непроработанными — совсем разные люди. Первые будут лучше и в отношениях, и в других сферах жизни, в общем-то. И им самим будет приятнее жить, и они смогут быть приятными не только в постели (но в постели — обязательно), и рядом с ними окружающим людям будет спокойнее.

Оригинал и комментарии

 Или обсирают любой , даже вполне нормальный подарок или поступок.  Есть еще категория, которые молчат как партизаны, на все, что малыш рассказывает о встречах с" воскресным папой". Воскресных мам все таки пока маловато для статистики.

Так вот вам несколько вопросов про  встречи с детьми после развода.  Стоит ли ничего не говорить, если поступок второго родителя ну никак к хорошим не отнесешь?  Ну вот как я когда то писала про дочь соседки, которая весь выходной прождала отца, который обещал с ней за курткой съездить, а сам так и не приехал. Девочка то была уже в школе, ей сказку то уже не расскажешь про " папу - летчика". Тут у большинства ее однокласников папы были летчиками или вертолетчиками и  в разводе они тоже бывали.  Так что сравнить то она могла.

А стоит ли  сочинять милые сказки, как папа глубоко глубоко внутри ребенка любит, если нет ни одного поступка, хоть как то косвенно подтверждающего это?  А стоит ли вот так врать   и скрывать про то, что отец честно хоть деньгами участвует, как написали комментаторы?  Как и что говорить детям о материальной части послеразводных отношений? А что про эмоциональную часть?   Ну и еще самый пожалуй важный вопрос - а что говорить о СВОИХ  эмоциях по поводу второго, уже бывшего супруга?

Оригинал и комментарии

Вопреки прогнозам (что уже становится традицией), вчерашние грозовые облака побродили-погремели вокруг дач, да так и не отважились пролиться. С утра на траве роса, стайки птиц налетают на созревающую вишню, но их пока никто не гоняет — не проснулись ещё дачники. Ну а я поставлю самовар и, пока он закипает, покажу вам, что интересного успело найтись за эту неделю.

***

оксана слив решила в ванной 

прочистить с помощью крота 

а крот визжал и упирался 

и даже дурой обозвал

© NataliE

***

моё ай кью с твоим общаясь 

сползло в двузначное число

© Мишачок

***

мне вообще никто не верит 

я видел инопланетян 

не верит даже психиатыр 

а он как раз один из них

© МОРГЕНМУФФЕЛЬ

***

на флоте дураков не держат 

сказал олег подняв стакан 

досрочный дембель обмывая 

в кругу кивающих друзей

© Погоня

***

ты создан был по алгоритму 

для выполнения задач 

а я была пропета птицей 

когда она хотела петь

© estь

***

к астрологу сходили вместе 

каренина и берлиоз 

и получили идентичный 

прогноз

© Viko

***

олег в костюме человека 

спускается в тоннель метро 

чтоб не спугнуть знакомым тварям 

мигает это я олег

© trueman

***

люблю когда приходит время 

нам о высоком говорить 

друг друга обнимать за плечи 

гасить окурки о салат

© Петкутин

***

сегодня лепим кунилингинс 

сказала тихо зульфия 

и раздала в ладошки детям 

от слёз намокший пластилин

© Honda

***

зима надевает на горы фату 

природа захлопнула ставни 

и старый сизиф собирает в саду 

камни

© Юлия Сердинская

***

сейчас тружусь в микроволновке 

кручу большой стеклянный блин 

а все оставшееся время 

меняю циферки в окне

© Умная Маша

***

ко мне подскакивает пушкин 

целует носит на руках 

и после паузы неловкой 

я обознался говорит

© marinchick

***

я вас любил подумал пушкин 

включил планшет открыл блокнот 

любил любовь ещё быть может 

загуглил вроде не боян

© karim-abdul

***

у нас с тобою будет домик 

и трое четверо детей 

кричала на бегу мария 

и потрясала топором

© wildlemming

***

внезапно всё осуществилось 

а я гляжу на это всё 

и очень хочется его мне 

обратно разосуществить

© колик

***

в стране счастливых для несчастных 

есть специальные места 

где люди сразу понимают 

как были счастливы они

© Hippy

***

пингвин бобру твердил про море 

про льды про мачты кораблей 

бобр вяло слушал но про мачты 

просил подробней рассказать

© ethopmevoila

***

_________________________________________________

Лимерики от Гато Ланге:

* * *

Разбитная девица из Крницы

на себе заставляла жениться

даже тех, кто болел

и кому не велел

вредный тятька, — иначе приснится…

* * *

Всем живущим в окрестностях Брно

от рождения запрещено,

что не разрешено:

для примера — пшено,

кимоно, казино,

впрочем, им всё равно, и давно.

* * *

Вспоминают то Заксен, то Кобург

дорогого товарища Кобу,

что огнём и мечём

объяснял, что почём,

правда, мог и дубинкой — на пробу.

* * *

На краю Туруханского края

обнаружена злая Аглая,

что огнём и мечём

объяснит, что почём,

выражениев не выбирая.

* * *

Честный бюргер один из Нарыма

умилялся ненашестью Крыма

и за то сей же час

сослан был на Кавказ, —

правосудие неумолимо.

***

Делитесь же и вы собственной выпечкой и находками.

Напомню, что четвёртая книга психиатрических баек уже вышла в печать.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» работает в штатном режиме. Если так случилось, что нужен грамотный, опытный, а главное — внимательный и корректный психиатр — обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём. 

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Оригинал и комментарии

Что не так с девушкой, от которой мужчины уходят неожиданно и без внятного объяснения причин?

«И что это было такое?» — растерянно думает девушка, когда история неожиданного исчезновения мужчины случается впервые. Казалось бы, все шло в направлении создания отношений, парень испытывал искренний интерес, вкладывался и проявлял инициативу. 

А потом неожиданно исчезает без объяснений и обрывает любое общение. Очень мучительным вопросом в голове девушки застревает ситуация, когда парень неожиданно исчезает в самом начале сближения, но нередко то же самое с парнями происходит и после довольно длительных отношений.

Естественно, она ищет ответы у знакомых и в интернете. Читает примерно такие статьи: Почему исчезают мужчины В них психологи перебирают причины таких ситуаций, исходя из проблем мужчины:

1. Мужчина понял, что «не тянет» материально эту конкретную женщину.

2. Эмоционально не тянет.

3. У него возникли серьезные проблемы, не связанные с девушкой.

4. Он выбрал другую.

5. Банальный страх близких отношений. 

Конечно, в любой подобной истории есть соблазн найти простое объяснение в том, что у мужчины были некие проблемы с возможностью строить отношения. Тактика беспроигрышная, потому что у любого человека можно найти какие-либо проблемы, начиная от детских психологических травм, заканчивая текущими трудностями. 

Объяснение ситуации разрыва отношений тем, что у партнера были слишком серьезные проблемы и он не является подходящим для отношений, на некоторое время утешает брошенную девушку. Все было бы хорошо, если бы в следующих отношениях с данной девушкой не повторилась похожая история. Ну почти такая же.

Не секрет, что в начале отношений и мужчины, и женщины стараются  предоставить лучшую версию самого себя, некую демоверсию. И проблема  может заключаться в том, что девушка слишком поспешно сближается и  решает, что теперь они с парнем достаточно близки для того, чтобы, наконец, выключить демоверсию и «быть собой». 

Не выдержав свалившихся на него неудобств, парень теряет интерес. А девушка продолжает требовать от него тех же вложений, который он делал на пике интереса.

И тогда парень сливается, не объясняя причин. Отчасти из-за того, что в наше время объяснять причины необязательно, а отчасти из-за того, что ему стала противна сама мысль иметь нечто общее с такой, какая «она есть на самом деле». В принципе, это хорошо укладывается в концепцию психологов о правильности постепенного сближения в современных условиях.

Девушек, с которыми часто случается ситуация: «он ее не потянет, да и потянуть не захочет», — иногда называют «платными девушками». Вот в каком контексте: 

Есть такой круг общения, в котором вам необходимо находиться, даже если вам что-то не нравится в данной тусовке. К таким сообществам относятся трудовые коллективы, или круг общения вашей второй половины, или какие-то значимые для вас люди. В психологии подобные тусовки называют «платные компании». Для того, чтобы удержаться в них вам приходится платить. Платить не деньгами, чаще всего. А платить необходимостью приспосабливаться к их правилам и подстраиваться под их требования. Платить, жертвуя своим свободным временем, которое вы могли бы и хотели бы использовать в свое удовольствие. Платить тем, что вы вынуждены играть по правилам этих людей и невозможностью с ними быть самим собой. В общем, платить своим комфортом, находясь в дискомфортной среде. Но вы понимаете, ради чего это делаете и готовы нести определенные издержки.

То же самое и с «платными девушками», за общение с которыми парню приходится платить (не только деньгами), но само общение начинает приносить дискомфорт. Парень продолжает встречаться с «платной девушкой», несмотря на то, что ему с ней не комфортно. Он замечает, что устает от такого общения.

В наше время люди привыкать все больше руководствоваться правилами комфорта и намного проще относятся к прекращению общения с теми, с кем общение приносит неудобства, особенно когда количество неудобств в общении с человеком имеет все прогнозы к нарастанию.

Нередко такими «платными девушками» становятся объективно значимые (молодые, красивые, престижные и так далее) девушки, которые, вроде бы, хороши во всех смыслах, кроме одного: длительное нахождение рядом с ними «напрягает» и истощает парней.

Оригинал и комментарии

Данную фразу приписывают 58-летнему (на тот момент) Трампу по отношению к 18-летней Линдси Лохан. Но нас конкретный Трамп сейчас не интересует.

Нас интересуют проблемные девушки в целом и вопрос о том, действительно ли с ними хорошо в постели.

С ними действительно может быть очень хорошо тому, кто тоже является проблемным человеком, а особенно приятно случается, если ваши проблемы резонируют друг с другом.

В принципе, привлекательность и сногсшибательность девушек с легкой ебанцой — это довольно общеизвестный факт, о котором знает, судя по его фразе, даже Трамп. Но есть и другая сторона медали, которая заключается в том, что со слишком проблемным человеком невозможно построить долгосрочные отношения. Ваше «хорошо в постели» закончится очень быстро, а потом нужно будет как-то уносить ноги от проблемного партнера, иначе вы превратитесь в человека, в которого партнер выплескивает свой негатив. Выплескиваемый негатив — это лишь самый мягкий вариант проблем, которые могут возникнуть в подобном взаимодействии. Но он возникнет гарантированно, и именно его мы рассмотрим. 

Люди из сферы услуг часто испытывают ощущение, что окружающие вымещают на них то внутреннее напряжение и злость, которые накапливаются в любом человеке. Такое же чувство возникает и у некоторых людей во взаимоотношениях со своими (проблемными) партнерами или знакомыми.  

Если сказать образно, то они чувствуют, что являются для окружающих своеобразными эмоциональными туалетами, в которые принято  выплескивать весь свой накопившийся негатив.

С одной стороны, это положение дел является проблемой самого человека,  который не может выстроить свои личностные границы и позволяет другим  вести себя так, как ему не хотелось бы, чтобы они себя вели. В случае  помогающей профессии, дело еще может усугубляться неправильно  выстроенными рабочими процессами, когда нет механизмов для ограничения  поведения клиентов. 

С другой стороны, эта ситуация может быть вызвана эмоциональной распущенностью партнера. В таком варианте, эмоционально распущенный партнер является представителем одного из тех типов людей, с которыми вообще не рекомендуется строить отношения. Потому что слишком мала вероятность построения психологически благополучных отношений. 

По большому счету, у человека с хорошими личностными границами и не  будет долгих мучений с эмоционально распущенным (проблемным) партнером. Тот либо сам отвалится довольно быстро, либо же начнет как-то сдерживать себя, вернется в рамки приличия и станет придерживаться своей демоверсии. 

Но вот только проблемность девушки имеет довольно глубокие корни и не исчезает лишь из-за того, что она скажет самой себе: «Прекрати это». Тут потребуется та или иная глубокая проработка.

А в краткосрочной перспективе «Прекрати это» нормально работает и в краткосрочных взаимодействиях раскрепощенная проблемная девушка иногда может быть очень приятной в постели.

Оригинал и комментарии

Начну с анекдота, который хочу использовать в качестве теста. 

Как вы думаете, у кого из персонажей анекдота нормальный контакт со своей внутренней агрессией?

Парень пишет сообщение девушке:

— Привет, Ольга! Как там насчет моего вопроса?

— Привет, это Миша, парень Ольги. Я иногда пользуюсь ее телефоном. У меня кмс по боксу. Так какой у тебя вопрос?

— Я Саша, одногруппник Ольги. Она брала мою зарядку, я просто хотел напомнить. Но у меня нет разряда по боксу. Если за зарядку придется драться, то можете оставить ее себе.

В данном анекдоте мне очень симпатичен ответ студента, который не хочет драться из-за зарядки для телефона. Любая драка может иметь незапланированные последствия не только для проигравшей стороны, но и для победителя. Поэтому, как известно, лучший бой — тот, который не состоялся. А тем более, из-за зарядки.

Умение пожертвовать зарядкой является признаком хорошего контакта со своей агрессией. У боксера из анекдота с этим проблемы, потому что он сразу начал повышать градус конфликта. Впрочем, это всего лишь анекдот, и по короткому диалогу мы не можем строить версии относительно личностей персонажей. А нас интересует контакт со своей агрессией не персонажей анекдота, а реальных людей. 

Люди, которые имеют хороший контакт со своей внутренней агрессией, успешнее выходят из потенциально опасных ситуаций. 

Но бывают и те, кто находятся в двух крайних состояниях, а поэтому имеют плохой контакт со своей агрессией, и, как следствие, плохой контакт со своими чувствами:

1. Первые легко готовы начать бой и поводом может послужить даже пустяк. Такие люди не могут выдерживать агрессию в себе, а с помощью конфликта пытаются избавиться от подавленной внутренней боли, которая легко катализируется тригерными событиями.

2. Вторые настроены на то, чтобы ни при каких условиях «не было войны». Они готовы идти на любые уступки и сдавать свои позиции, лишь бы избежать противостояния. У них вообще не предусмотрена опция «дать отпор» внешнему агрессору. Такие люди нередко становятся жертвами и стараются не замечать тревожных звоночков в отношениях. Иногда такие люди не понимают тревожных сигналов даже в виде жестких избиений во время отношений.

Похожие истории, связанные с игнорированием тревожных звоночков — далеко не редкость в новостях криминальной хронике. Не только в творческой среде, злоупотребляющей интересом к теме «50 оттенков серого».

Избиения и измены — это уже события, находящиеся за гранью нормальных отношений. Тут не может быть сомнений, уходить ли из такого взаимодействия. Необязательно дожидаться таких трагических проявлений. Есть признаки, которые заранее указывают на то, что из отношений нужно уходить.

Если вам кажется, что вас не ценят в отношениях, то вам не кажется. Если вы чувствуете признаки явного пренебрежения, то так оно и есть. Да, в начинающихся отношениях приходится сглаживать углы и притираться, но всему есть свой предел. Есть много поступков и фраз, после которых психологи рекомендуют обрывать общение. Например, нельзя позволять в отношении себя уничижительные сравнения:

«Вот у Наташки жопа нормальная, спортивная. Не то, что у тебя»

«Они нормально живут и трахаются каждый день. Не то, что мы»

«Он ей купил айфон на 8 марта. Не то, что ты»

Вариантов таких фраз множество, но суть понятна. Вы должны запретить произносить такие фразы по отношению к себе. 

— Со мной так нельзя себя вести.

Вам могут на это ответить:

— Ну тогда катись отсюда!

И вы должны быть готовы уйти, если партнер не собирается учитывать ваши пожелания. Это тоже довольно общее положение у современных говно-психологов. Если в ответ на вашу категоричную просьбу вам вынуждены отказать, то лучше будет действительно уходить. Вот как раз с готовностью уйти у многих людей проблемы. И поэтому они продолжают терпеть. 

Психологи против любого (не добровольного) насилия. Они советуют не  забывать о такой проблеме, как неспособность уйти из отношений еще до  того, как начинается жуткий треш. Уходить нужно было намного раньше,  после некоторых фраз. 

Да, можно заранее распознать высокую вероятность грядущих проблем в отношениях с конкретным человеком. Распознать эти признаки лучше в самые первые дни знакомства, иначе потом будете долго и мучительно пытаться уйти. От тирана не так-то просто избавиться, если он уже успел решить для себя, что вы являетесь «его» девушкой.

Итак, признаки:

1. Он очень поспешно зовет замуж. И поспешно видит в вас «ту самую», его судьбу.

2. Он поспешно склоняет вас к сексу.

3. Плохо отзывается о своей бывшей и обвиняет ее в своих проблемах. Очень скоро во всех его неудачах будете виноваты вы.

4. Он проявляется исключительную щедрость и великодушие. Но вы вскоре почувствуете себя в долгу перед ним.

5. Начинает контролировать. Ревность, чувство собственничества и жизнь по его правилам.

6. Он вас унижает и сравнивает с другими в уничижительном смысле.

7. Злоупотребляет алкоголем или наркотиками.

8. Он сильно меняется с другими людьми. Чем больше разница между «витриной» и сутью, тем хуже.

9. Вам кажется, что он вас запугивает. 

Это поверхностный слой психологии, который вырабатывает внешние правила поведения для нормальной жизни. Да, есть некие внешние алгоритмы, которые с высокой долей вероятности дадут вам правильные подсказки, как поступить.

Глубинная психология, конечно же, тоже работает с темой подавленной агрессии. Излечение возможно только через проработку своей подавленной агрессии. Душевная боль всегда охраняется гневом, раздражением, злостью. Это те сильнейшие чувства, через которые необходимо будет проходить на данном пути.

Проработка подавленной агрессии помогает изменить привычный способ взаимодействия с другими, который заключался либо в том, чтобы унижать и эксплуатировать других, либо в том, чтобы заискивать и подчиняться. Когда в терапии эти способы начинают прорабатываться, человек чувствует сильнейшую враждебность, которую никак не может себе позволить прожить, потому что тревога и страх сначала становятся сильнее.

Это была еще одна статья из цикла Экспресс-консультация психолога в формате Вопрос-Ответ

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии