Недавние тренды рунета

Френды мне пишут в личку, мол, осень настала, хочется пофлудить, а ты нифига не пишешь.
Я бы рад, но слишком много времени отнимают работа, ютуб и новая КНИГА.
Соответственно, для того чтобы выкроить час-полтора на жж, нужен ВЕСКИЙ стимул - например, польза и саморазвитие. Поэтому смотрите, чем мы с вами займёмся.

Каждый из нас видел списки а-ля "100 лучших картин в истории живописи", но, что скрывать, кроме "Моны Лизы" и "Крика" нифига мы оттуда не запомнили.
Знаете, почему? Потому что инфа о картинах в таких списках даётся в разжёванном виде.
А я предлагаю высказать свои впечатления и теории о лучших картинах, не заглядывая в справочники и энциклопедии. Только свои ощущения, только свои мысли.

Давайте назовём это проектом "С чистого листа", т.к. у нас мозги не засраны чужими мнениями и мы воспринимаем эти картины С НУЛЯ.

Уверен, после рассмотрения ста шедевров если не все, то БОЛЬШИНСТВО из них отложатся в нашей памяти, ну и вообще, наш культурный уровень значительно вырастет, и мы наконец-то научимся отличать Ван Гога от Ван Эйка, а Рубенса от Врубеля.

Постараюсь выкладывать по одной картине каждый день.
Поехали.

* * *

Эдуард Мане, "Завтрак на траве", 1863 год.



Смотрите, что мне навскидку в голову приходит:

1) Вероятно, это первая в истории картина в ныне популярном жанре CMNF (clothed male, naked female) - мужики-то наверняка знают, что это, а девушкам поясню: это такой специфический эротический жанр, когда взаимодействуют ОДЕТЫЕ мужчины и девицы без исподнего. Как правило, наибольший эротический эффект достигается, когда на мужчине подчеркнуто строгая одежда, в идеале костюм. На картине как раз такой случай.
Мане понимал, что к чему.


2) Мужик слева смотрит куда-то совершенно НЕВИДЯЩИМ взглядом; вероятно, он слепой (или притворяется). И женщина разделась, чтобы его проверить - реально он ничего не видит или врёт. Возможно, она куртизанка и после забав с ней мужик отказался платить - дескать, я слепой, у меня нет денег.
А она решила его поймать на лжи.
А мужчина справа в турецкой феске показывает пальцем на женщину и обращается к мужику:
- Слушай, ты реально не видишь, что она исподнее скинула??
Но "слепой" держится и себя не выдаёт.

3) Шутки шутками, но вот фигура ВТОРОЙ женщины на заднем плане реально интересная. Мане - профессиональный художник, и понимает, что такое перспектива и пропорции.
Так вот, по-моему, совершенно очевидно, что женщина на заднем плане, стоящая по колено в воде, - просто ОГРОМНАЯ.
Попробуйте мысленно придвинуть её к остальным героям картины - она выше их раза в полтора.
Соответственно, она не человек, а какая-то лесная богиня.
Недаром остальные на нее не обращают внимания - она для них просто невидима, т.к. находится в другом измерении БЫТИЯ.

4) Нетрудно заметить, что голая женщина смотрит на того, кто всё это рисует.
Вероятно, это карлик или ребенок. Потому что у мужика в феске в руках совершенно смешная, тоненькая детская трость. Нормальный крепкий мужик такую носить не будет, это зашквар.
Т.е. художник дал турку подержать свою трость, а сам начал зарисовывать происходящее.

5) Кстати, то, что женщина в воде не из этой компании, доказывается и тем, что в стандартную лодку влезают максимум 4 человека. В данном случае: два мужика (слепой и турок), голая баба и карлик-художник.
Пятого лодка не выдержит.
Значит, та женщина на заднем плане - реально лесная нимфа или типа того. А в воде она видимо собирает лягушек для своих ЗЕЛИЙ и заклинаний. Видно же, что она в подол что-то набрала и придерживает.


Теперь я точно эту картину не забуду; присоединяйтесь.

Оригинал и комментарии

Глядя на своих знакомых, у которых дружная семья превратилась в постоянные выяснения отношений, невольно задаешь себе вопрос, ну вот зачем жена стала зарабатывать значительно больше мужа?!
Они были отличной семьей, когда денег не хватало, она подряд родила двоих детей, работал только муж, плюс «детские» деньги, кое - как сводили концы с концами, всегда веселые, позитивные, дружные ….и вот счастливый момент, младший дитенок определен в садик, старший в школе, мама пошла на работу и семья вздохнет от постоянной нехватки денег!
Что бы мне ни говорили, но женщина, которая ходит на работу, гораздо больше следит за собой, плюс она одевается тщательно и старается быть элегантной. Это было первое, что привлекло внимание мужа – жена похорошела, после длительного сидения дома, она стала другой, собранной, темы для разговоров изменились, в доме появилась помощница, которая забирала детей из школы и садика, готовила еду, наводила порядок в доме, потому что мама с радостью окунулась в работу и у нее не хватало времени на быт.
Времени для общения стало гораздо меньше, иногда она просто валилась от усталости, даже не поужинав.
А тут радость – ее предприятие заключило выгодный контракт с иностранной компанией и ее зарплата взлетела, т.к. она получила новую должность.
Именно с этого момента все полетело к черту! Зарплаты мужа хватало на продукты, без излишеств и оплату коммунальных, все остальное – это зарплаты жены. Появились новые возможности, которые дает наличие денег – отдых в хороших местах, красивая одежда, образование детей…
На корпоративах, куда муж был приглашен вместе с женой, он был самым мрачным гостем.
Его раздражало все – то, что жена начала ходить в салоны, на что тратилось несколько часов в выходные дни, он прямо ей говорил, что в это время стоило бы больше внимания уделять семье и детям, раздражала ее дорогая одежда и украшения, которые она стала себе покупать, хотя она занимала должность, которая обязывала одеваться не в джинсы и кроссовки, это было понятно всем, кроме вечно недовольного супруга. Хотя он тоже это понимал…
Когда одной ее премии хвалило на отдых заграницей, он взбесился и отказался ехать, как он выразился «за ее деньги» и обвинил ее в том, что она навязала семье жизнь не по средствам…
Она много и тяжело работала, здорово уставала, ее ценили и уважали, дорожили ей, она радовалась, что может обеспечить свою семью тем, что было им недоступно, радовалась своим заработкам и ей даже в голову не приходило делить деньги на свои и мужа, она его любила и дорожила своей семьей, которую считала очень крепкой и дружной…
Ссоры продолжались и никакие уговоры не успокаивали мужа, он отказывался от подарков , как он называл купленные ему рубашки, джинсы или куртку, не ездил на отдых с семьей, потому что сам не мог заработать на поездки такого уровня. Семья разваливалась и супруги отдалялись друг от друга с каждым днем, иногда они просыпались обнявшись, как прежде, она смотрела на любимое лицо мужа и ей было так уютно в его объятиях, но окончательно проснувшись, он опять становился отстраненным и чужим…
Что это? Эгоизм мужа и его нежелание принять то, что жена зарабатывает гораздо больше его? Т.е. она должна отказаться от своих возможностей и высокой зарплаты, чтобы сохранить отношения с мужем?
А детвора уже отлично болтает по-английски, осваивает французский и за границей прекрасно общаются на иностранном языке, мальчик отлично рисует, учится в художественной школе, делает успехи, а девочки влюблена в художественную гимнастику, она гибкая и очень легкая в прыжке. Они уже много повидали, благодаря поездкам в красивые и интересные места, Мону Лизу видели не в книгах, а в Лувре, собор Святого Петра поразил их своим великолепием и размерами…
Но семья «потухла», фактически ее уже нет, просто живут вместе два человека, мужчина и женщина, у них все есть для счастья, вот только счастья уже нет…дети мечутся между отцом и матерью, которые при них пытаются делать вид, что все хорошо, однако, взрослым часто невдомек – дети все видят и все понимают.
Вот такую историю в семье моей знакомой я с сожалением наблюдаю уже несколько лет, а ведь такая пара была!
У меня в жизни было что-то подобное, после декрета я устроилась на работу, очень быстро меня стали ценить и продвигать, муж зарабатывал гораздо больше и дело было не в деньгах, но однажды он настоятельно попросил меня уволиться. Он заехал, чтобы отвезти меня домой, увидел, как мы вышли целой толпой, болтали и смеялись у входа в здание, я увидела нашу машину, попрощалась и побежала к нему, расцеловала и начала взахлеб рассказывать о контракте, который мы заключили.
Я очень любила мужа и понимала, он просто ревнует, что ему стыдно и тяжело требовать моего увольнения, но он не отступит, его мужское собственничество не даст нам покоя, оно измучит всех и мы потеряем друг друга, я уволилась… Неделю ревела, когда никто не видел, обидно было до невозможности, все валилось из рук.
Больше муж никогда меня не ревновал, то, что я уволилась без всяких выяснений и скандалов, дало ему понять, что приоритетно для меня в жизни – семья и любимый человек, я не стану испытывать наши отношения на прочность, я уступила и, глядя на его счастливое лицо, поняла, что поступила правильно. Он просил прощения и честно говорил о своей необоснованной ревности, очень быстро помог мне начать собственный бизнес, помогал поначалу, подсказывал, чтобы я не наделала ошибок, а потом радовался моим успехам. Он сделал все, чтобы я простила его и мы "проехали" это проявление мужского эгоизма, он так здорово подлизывался и баловал меня, что я ни разу не пожалела о своем выборе.
Да, я потеряла прекрасную, очень интересную работу, мне было тяжело, но я приобрела бесценное, на мой взгляд, доверие, без чего отношения невозможны и сохранила покой в семье, а возможно даже семью.
В этих двух историях, моей и моей подруги, есть некоторая разница, ее мужа не устраивает то, что семью фактически содержит жена, моего заела банальная ревность, т.к. он содержал семью финансово и дело было не в ущемленном самолюбии по поводу денег. Мое увольнение не оказало влияния на мою семью, а у подруги именно деньги играют решающую роль, ее доходы вывели семью на совершенно иной уровень.

Вот так жизнь испытывает семьи на прочность и каждый «разруливает» ситуации по -своему.

Оригинал и комментарии

Несколько лет назад попала я на конференцию по арт-терапии. Последнюю в своей жизни.
Проходила она под эгидой Союза Художников, посему открывал конференцию Церетели. При первом же взгляде на него я почувствовала, что оказалась участницей какого-то фарса. Великий скульптор был столь откровенно комичен, как будто в домашнем капустнике играл  пародию на самого себя.
В коротких пальцах, увешанных громадными перстнями, он крутил золотой фаллос размером с небольшой кукурузный початок, так густо покрытый чеканкой, что его поверхность напоминала сморщенную кожу.
Пытаюсь угадать назначение этого предмета. Талисман? Фляжка с коньяком? Табакерка? Или это оружие аборигенов Моллукских островов – нажал невидимую кнопку и оттуда вылетают отравленные стрелы?
В своих измышлениях я додумалась уже до скипетра, совершенно необходимого столь важной птице (большой шишке? крутому авторитету?). Тут авторитетной шишке поднесли бумагу на подпись.  Одно движение руки и скипетр-фаллос распался на две части   –  внутри, в лепестках роз возлежала, очевидно, какая-то необыкновенная ручка, которой Светило и расписался.
Право же, было бы прикольнее, если бы там оказался кокаин и золотая трубочка, а Церетели с грузинским радушием пригласил: угощайтесь, гости дорогие! Мои дикие фантазии были прерваны выступлением  психиатра из Питера с лошадиной фамилией Копытин. Этого перца я давно знаю, посему приготовляюсь записывать очередной безграмотный перл. Получаю ожидаемое лакомство без промедления: он предлагает назвать грядущий фестиваль арт-терапии  "Искусство в лечении и развитии человеческого потенциала". Лечение кого??? Потенциала? Это как?
Слово «потенциал» обозначает возможности, ресурсы, резервы. Интересно, от чего мы будем лечить потенциал (возможности, ресурсы, резервы)?
Помнится, мне мама в детстве говорила – не употребляй слов, значения которых не знаешь, а то над тобой смеяться будут. Однако над Целителем Потенциала никто не смеется, все кивают. Да и то, Копытин – не хрен собачий, а доктор медицинских наук, пропагандист и создатель своей школы арт-терапии. Специалистов выпускают пачками.
Берут в его заведение всех, кто сможет заплатить. «Приходите к нам учиться и корова, и волчица». Самое большое потрясение для меня было, когда я узнала, что наша бывшая пациентка из психиатрической больницы окончила курс в его заведении и работает арт-терапевтом. С детьми.
Нет, она не опасна (чего боится обыватель), физического вреда никому не причинит. Но что уж лукавить, болезнь сильно повредила ее эмоциональную сферу – она закрытая и холодная. И эту свою холодность она будет распространять вокруг себя. Этой холодностью она будет индуцировать детей, с которыми занимается.



Давайте честно – безногий инвалид не может работать тренером по легкой атлетике, как и слепой не может работать инструктором по вождению. Человек со скудными эмоциями профессионально непригоден к работе арт-терапевтом.
Или если заплатит, то пригоден? А еще Целитель Возможностей пишет книги, как блины печет: тут и арт-терапия наркоманий, и женских проблем, и подростков, и жертв насилия, и черта лысого…
Формальный язык, упражнения, достойные детского сада. Все бездоказательно.
По-хорошему, если человек декларирует, что с помощью арт-терапии лечит наркомании, то у него должны быть подтверждения. В первую очередь, статистические данные: сколько наркоманов прошли лечение, сколько перестали употреблять и как долго уже не употребляют. Если подобной статистики нет, все это не более, чем голословное утверждение. Врач, да еще с научной степенью, этого не знать не может.Копытин не обманщик, а просто малообразованный, серый, убогий человечек, который сам не способен ни на какое творчество. Зато у него шикарные чиновничьи мозги!  Я видела, как он начинал свою карьеру.  Он еще в 90-х сделал кальку с английской арт-терапии прошлого века, кстати, никак и ни с какой стороны не оправдавшей себя. И давай ее тиражировать!
Одно время мы с ним пересекались на разных арт-терапевтических конференциях – он всегда и везде отстраненный, с одинаковой приклеенной улыбкой и нелепой "буратиньей" жестикуляцией. Смывается немедленно после своего доклада – ему категорически не интересно, что нового происходит в его области. Потом пожилая психологиня с восторженной пеной на губах рассказывала о мастер-классе американского гастролера от арт-терапии. Терапия  заключалась в массовом выезде народа на природу, где они, раздевшись, мазались красками с ног до головы, а потом валялись по листам бумаги, дабы оставить на них свой разноцветный след. Ничего против подобных развлечений не имею, но в чем тут лечение?
Заглядываю в программку и выясняю, что она член  "Ассоциации по Терапии выразительными искусствами". Ух ты, очередной перл для моей коллекции! А что, искусства бывают не выразительными? Тетка-искусствовед, украшенная лбом и лысиной Сократа, бесконечно долго рассказывала, как в Древней Греции лечили простатит и белую горячку.
Было очевидно, что она заблудилась в пространстве и времени и плохо понимает, где находится. Было непонятно, зачем ее пригласили. Все откровенно скучали, болтали, чесались, зевали… Но терпели.

Чем дальше, тем больше происходящее походило на бесовское варьете из «Мастера и Маргариты». Мерещилось ухмыляющееся лицо конферансье Жоржа Бенгальского. Помнится, там был доктор философских и кандидат психологических наук в одном флаконе, который начал свой доклад так: «Если к арт-терапевту придут 4 грузина, и он попросит их спеть…» Несуразность подобного предположения напоминала абстрактные анекдоты типа «летят два крокодила…» Да с чего это к арт-терапевту придут 4 грузина? Именно грузина и сразу 4 штуки? И зачем, зачем он попросит их спеть? Почему не сплясать лезгинку? Или не соткать ковер?
В конце концов, я его мысль поняла – у каждого народа есть свое, национальное искусство, которое, по его мнению, может выступать в роли душевного лекаря. Поэтому, с его точки зрения, арт-терапия бесполезна и не нужна.
Философ-психолог сам страшно тащился от своей идеи, он крутился и скакал вокруг нее, точно козел вокруг колышка, к которому привязан.

Странное время – ни образование, ни научная  степень не являются гарантией профессионализма!На конференции царило чистосердечное Невежество. Оно жирным налетом покрывало участников. Его сальный блеск отсвечивал в глазах организаторов и выступающих. По докладам было понятно, что большинство не имели никакого представления об арт-терапии.
Помню, смотрела американский триллер, там тетка приехала с инспекцией в психбольницу для особо опасных сумасшедших. Ну ее водят по больнице, показывают, рассказывают. А она видит: и врачи, и медсестры странные-престранные… А после она в подвале обнаруживает кладбище и понимает, что пациенты поубивали и закопали всех врачей и медсестер и заняли их места. Надели белые халаты и прикинулись, что они медперсонал.
Может, эти тоже поубивали настоящих арт-терапевтов и заняли их места? Сидящая рядом дама, как я понимаю, художница, весьма остроумно комментирует выступающих. О Церетели сказала: «Вах, как в грузинских селениях мафиози  на рынок ходят!»
После доклада философа процитировала из «Женитьбы Бальзаминова»: «Говорят, какая-то комета или планида идет. Так ученые смотрели на небо, в микроскоп, и подсчитали, в который день она на Землю сядет».
Про другого выступающего с профилем рыбы нототении говорит шепотом:
– Очень богатый человек.
– Художник?
– Официально – скульптор.
– А на самом деле?
– А на самом деле – самодовольный,  жадный упырь.
Красота этого словосочетания восхищает меня до того, что я непристойно хрюкаю от смеха. Дальше становится не смешно, потому что дяденька (я вижу только его рыбий профиль) несет откровенную  ересь: «Арт-терапия существовала с древних времен. Человек приходил в храм Артемиды в плохом настроении, молился,  а выходил бодрый и веселый».
Чего??? То грузинское многоголосье, то белая горячка, то Артемида… Мракобесие надвигается! Интересно, дойдем ли мы тут до шаманов с бубнами и ритуальных танцев племен Новой Гвинеи?
Немедленно начинаю представлять себе, как было бы классно, если бы все участники конференции сбацали победный танец Целителей Потенциала.



Следующий доклад мой. Начинаю с простых вопросов:
Что должен знать и уметь арт-терапевт?
Каким должен быть результат занятий арт-терапией?
Дальнейшее выглядит как пародия на Клуб Знатоков. Высказываются версии от туманного личностного роста до загадочного «найти себя».
С серьезным лицом задаю идиотский вопрос: «Чтобы найти себя, надо ли перед этим себя потерять?»
На лицах растерянность. Продолжаю: «А по каким критериям вы поймете, что человек себя нашел?» Молчание. И в чем проявляется рост Личности, никто из присутствующих сказать так и не смог.
Для большинства присутствующих на конференции становится открытием, что слово «терапия» означает лечение.
Чувствую себя агитатором времен революции, уговаривающим крестьян выучить буквы, чтобы научиться читать.
Но мысль, что арт-терапевт должен иметь представления о душевных расстройствах – как они проявляются в занятиях искусствами и как сказываются в жизни – вызывает у народа раздражение. Лица скучнеют, большинство лезет в телефоны.
Чтобы пробудить публику, заливаюсь соловьем, трясу сединами, бью копытами. Как Чапаев, шашкой размахиваю своим тридцатилетним опытом работы – с детьми и взрослыми, с людьми здоровыми и с тяжелыми душевнобольными.
Пытаюсь втолковать, что результаты работы арт-терапевта должны быть конкретными. В данном случае, это отнюдь не умение нарисовать картинку. Потому что искусство здесь не цель, а средство.
Показываю работы в динамике. От грязных мазков в живописи – до оригинальных, авторских работ по театральному костюму, папье-маше, коллажам. Но говорю не о картинках, а об изменениях во внутреннем мире. Например, человек был закрытый, холодный и вялый – а стал теплее, энергии прибавилось…
Иллюстрации всем очень нравятся, но про динамику никто не понимает.  В перерыве разговорилась с остроумной художницей.
– А вам эта конференция зачем? – спрашиваю.
– Так я же арт-терапевт со стажем, занимаюсь с детьми-инвалидами.
– Инвалиды по каким заболеваниям?
– У меня смешанные группы: есть дети с  ДЦП, есть с задержкой психического развития, есть слабослышащие.
– То есть все инвалиды у вас в одной куче? А что вы с ними делаете? Что развиваете?
– Ну как, я учу их рисовать, у меня своя методика...
– И что это дает? Лечение в чем?
Она вообще не понимает моего вопроса. Но гордо  заявляет: «у меня грант».
В дальнейшем разговоре выясняется, что в арт-терапию в страшном количестве поперли художники. Очевидно, сейчас живописью не заработаешь, вот художники и решили, что с помощью арт-терапии они смогут денег заработать.
Ах, я не против переквалификации. Но почему никому в голову не приходит, что арт-терапия – это сложная, тонкая область, требующая знаний об устройстве психики человека. И хорошо бы разбираться, что развивать и куда развивать.Сижу и уговариваю себя: «Это называется конференция…  Это конференция по арт-терапии… Не, ну серьезно–- конференции же разные бывают?!»
Тут мне вспоминается фильм «В джазе только девушки», там герой себя тоже уговаривал, что он – девушка.
Может, не врать себе? Может признать, что это не конференция, а бал вампиров, парад уродов, шабаш ведьм на Лысой горе…

А ведь я застала то время, когда арт-терапия только начиналась, была красивой, многообещающей специальностью, с роскошными возможностями. По нынешнему времени, может быть, одна из самых нужных профессий.
Дело в том, что никто не мог себе представить, насколько компьютер изменит жизнь человечества.  С одной стороны, масса принципиально новых возможностей! С другой – стремительная деформация психики.
У многих эмоции как бы не вызревают до нормы – они слабые, хилые, тусклые, чахлые. При близком общении натыкаешься на отсутствие главных человеческих чувств: сострадания, милосердия, ответственности, благодарности, уважения… По сути, мы стремительно катимся в первобытное общество, где главное – инстинкт самосохранения.
Мы уже не можем убрать из нашей жизни компьютер, но знать, чем рискуем, мы можем. И хорошо было бы  соломки подстелить!
Таким спасением для человечества  могла бы оказаться арт-терапия. Ей подвластно реставрировать и укреплять эмоции. Настраивать их, как рояль, выращивать, как цветы, пробуждать от летаргического сна! Но отчего-то все пошло не так…
К концу дня делаю вывод: арт-терапия стала чем-то вроде помойки. Заплеванная безграмотными психологами, заблеванная несведущими художниками, арт-терапия превратилась в очередную кормушку профанов. Я имею право судить об этом. Потому что на сегодняшний день я последний профессионал в этой области. С конкретными и уникальными результатами.
В своей работе мы использовали разные виды искусств. Мы не учились писать стихи, играть на сцене или рисовать картины. Это были упражнения, придуманные специально для реанимации чувств. И ведь получалось! Тридцать с лишним лет – получалось.
Можно посмотреть здесь: СКАЗКА О ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВОЗМОЖНОСТЯХ


Думаете, очерняю коллег, чтобы переманить клиентов к себе?
Переманивать некуда – я уже не практикую.
А почему выступаю?
Потому что до сих пор испытываю растерянность, смешанную с ужасом. Как если бы на моих глазах вырубили цветущий сад, чтобы на его месте построить парковку.

И разве речь здесь только об арт-терапии?

Оригинал и комментарии

Продолжаем разбирать лучшие произведения живописи всех времен и народов.

Сегодня - картина "Ночь" от знаменитого швейцарского художника Фердинанда Ходлера.





Без сомнения, смысловым центром композиции является ШОКИРОВАННЫЙ, озадаченный мужчина.



Что же с ним происходит? Почему он так испуган? КТО эта темная фигура?
В голову приходят как минимум две версии.

1. Все мы с вами ходили с ровесниками в поход или просто ночевали в РАЗНОПОЛОЙ компании на открытом воздухе.
И математика там обычно такая: из пяти девчонок две очень симпатичные, две так себе, а одна прям КАПЕЦ. Здоровенная, КРЯЖИСТАЯ и наглая как Картункова. И зовут её соответствующе - ЗИНАИДА или типа того.
Естественно вы заглядывались на симпатичных, но западала на вас та которая капец.

И вот лежите вы ночью в палатке и мечтаете, как к вам сейчас тихонько заберутся Машенька или Ларочка, а в идеале - ОБЕ, и скажут: "Ты такой красавчик... Давай сделаем эту ночь незабываемой..."

Но вместо этого вы с ужасом видите, как на палатку НАПОЛЗАЕТ огромная тень, и не успеваете пикнуть, как на вас уже навалилась ЗИНАИДА. Вы в шоке, мечетесь, просите её уйти, плачете, но она вас ПРИДАВИЛА, и вы понимаете, что эта ночь станет для вас самой серьезной психотравмой в жизни.

У мужика на картине, скорее всего, именно такая ситуация.


2. Альтернативный вариант - менее жестокий.
В детстве мы до определённого момента не понимали, зачем нужны девчонки, и давали друг другу клятвы никогда не жениться.
Но однажды, лет в 12, проснувшись утром лёжа на спине, мы вдруг видели, как одеяло стоит ШАТРОМ - прямо как на этой картине. Что произошло?? Кот Мурзик забрался под одеяло?? Или мы уснули вместе с БИТОЙ для лапты??

Нет. Это всего лишь первая в нашей жизни эрекция.
Сейчас мы к ней уже более-менее привыкли, но, согласитесь, в первый раз это было ШОКОМ, каким-то сакральным событием, внушающим нуминозный ужас.
И на лице у нас было именно такое выражение, как у героя картины.

Оригинал и комментарии

Все чаще встречаю в женских постах и статьях понятие – «здоровое представление о сексе»…

Суть вот в чем – у женщин, имеющих секс только в отношениях, ненормальное старомодное мнение, секс и отношения разные вещи. Секс может быть просто сексом и не имеет никакого отношения к чувствам и привязанностям. Это мнение все чаще читаю у современных женщин, ничего зазорного в случайных связях нет, захотелось, переспала, подняла свою самооценку и забыла, все остальные отстали от жизни, надо относиться к сексу, как мужики – можно любить одного, а секс с другим не считается изменой, он случайный, подумаешь, ну случилось и случилось…

Объясняется это очень просто – в таких связях люди «добирают» то, чего им не хватает в сексе с любимыми и происходит это по разным причинам, не всегда партнеры откровенны друг с другом, неловко озвучивать свои желания, а часто мужчины отделяют достойную для продолжения своего рода жену, которую уважают, как хозяйку дома и мать своих детей, от женщин для сексуальных утех.

В знаменитом фильме с де Ниро это четко озвучено



Так вот, в связи с неудержимым желанием женщин сравняться с мужчинами во всем, многие сетуют на то, что к сексуально активным дамам относятся в обществе крайне негативно и сами мужчины вряд ли оценят их активность и начнут серьезные отношения с ними.

Вот же ж мужики вредные, вроде сама идет в руки – пользуйся, так нет, им подавай ту, которую надо добиваться, ухаживать, а доступные нужны для утех, не более того, все же нет равенства между полами…

А как Вы можете объяснить понятие – здоровое представление о сексе? Оно одинаково для мужчин и женщин или все же разное? Потому что лично я всегда замечала, если женщина ведет себя так же свободно в связях, как мужик, то ее точно обзовут шалавой или шлюхой

Оригинал и комментарии

Люблю разглядывать работы знаменитых фотохудожников, особенно интересны портреты известных людей. Случайно увидела фото, которое обратило на себя внимание. Не знаю, чем оно меня зацепило, что-то интимное, близость...сложно объяснить.
Оказалось, что Антонио Бандераса и Мелани Гриффит фотографировал очень известный Санте Д’Орацио – один из самых авторитетных современных мастеров фотографии. Начала знакомиться с его творчеством, только некоторые из них понравились, даже невольно название придумалось, к примеру, шестое фото назвалось - Одетая в нарядные туфельки, девятое - Чертовка, фото с Тайсоном понравилось, поцелуй Микки Рурка очень естественный, остальные просто фото, постановочные, совершенно обычные



Работы фотографа сделаны с коммерческой целью, но их признают предметами искусства. «Портреты мастера демонстрируют на выставках в Художественном Музее Мюнхена, галерее Camera Work в Берлине, Музее искусств Лос-Анджелеса, в художественной галерее Хиларио Гальдуэро в Мехико, Доме искусства в Вене».
Его фирменный стиль – сочетание художественной и коммерческой фотографии, ставшее основой индустрии моды.
В 1981 году снимок Д’Орацио украсил обложку легендарного Vogue и с этого момента блестящая карьера коммерческого фотографа начала стремительно расти.
«Мировую славу ему принесли чувственные и яркие кампании для таких брендов, как Versace, Tommy Hilfiger, Victoria's Secret, Revlon и L'Oreal. С 1980-х годов Д’Орацио работает в жанре редакционной фотографии. Его работы публикуют многочисленные журналы, в том числе в американский Vogue, Esquire, Town & Country, Detour, Max, Interview и Vanity Fair».
Вот, как он сам говорит о своих работах – «Хорошая фотография, в основном, – это изображение, которое наделено душой. Вы берёте неживой объект, например, бумагу, наносите на неё образ, и объект оживает. Вы это чувствуете и немедленно реагируете. Такова суть произведения искусства... или нет»

На фото ниже, Вы можете узнать многих знаменитостей, причем мужчины все одеты, а женщины почти все раздеты

Оригинал и комментарии

Автор этой истории выросла у любящих родителей, была настроена на свой бизнес и брак, в котором будет равноправным партнером мужа... тем удивительнее для нее самой оказалось попадание в "патриархальную историю" на долгих 12 лет...



"На момент нашего знакомства мне было 21. Нас познакомила общая подруга, когда В. только вернулся из армии (мы с ним ровесники). Первое, что меня поразило при знакомстве — его жесткий пристальный взгляд и уверенность в себе, которая сквозила в каждом движении.

Уже на первом свидании он выдвинул мне условие — бросаешь курить прямо сейчас, от моей девушки не должно пахнуть сигаретами. Его категоричный тон я восприняла как шутку, и к тому же мне почему-то польстило, что меня уже называют своей девушкой.

Курить я сразу не бросила и, увидев меня опять с сигаретой, он заявил, что в следующий раз затушит ее о мою руку. Я опять восприняла это в шутку, и мне даже была приятна такая «забота» о моем здоровье.

Отношения развивались очень стремительно. Уже на 3 свидании В. фактически выпытал признание в любви, но сам ответил тем же лишь через несколько дней. Постепенно он стал занимать собой все мое время и пространство. Встречал с учебы и проводил со мной весь день до вечера. Только расставшись, тут же набирал мой номер. Звонил с утра, только проснувшись. Часто навещал в перерывах между парами. Выдвинул условие — звонить перед каждым выходом из дома, и «не дай бог узнаю, что пошла куда-то без предупреждения».

Я это воспринимала как признак большой любви, и только теперь, оглядываясь назад, понимаю, что никакой любви не было. Я просто была для него лакомым кусочком — приехала из Москвы в небольшой город (это отдельная история), да к тому же у родителей свой неплохой бизнес.


"У меня везде глаза"

Вспоминаю, что он часто выдавал свои истинные намерения на мой счет фразочками типа «я же дочку миллионера е*у», «ну теперь в Москву запросто перееду», «теперь дела попрут в гору» и т. п. Все это говорилось якобы «в шутку», и я не воспринимала это серьезно. Не может же человек на полном серьезе в открытую заявлять такие вещи? Просто у него такой юмор странный. Так я думала.

Когда я закончила учебу, хотела уехать на подработку, но он предложил остаться и поработать с ним и его семьей. В итоге мы начали проводить вместе 24 часа в сутки. Я продолжала все больше убеждаться, что вот она, настоящая любовь, раз человек меня вообще ни на шаг не хочет отпустить. Да и я вижу, что у него больше никого нет, что он серьезно настроен ко мне. Ведь мы всегда вместе.

А он тем временем усиливал контроль. Постепенно начал выдвигать требования носить более закрытую одежду, не отрезать волосы, менее ярко краситься. Ревновал к каждому столбу, однажды влез в мой телефон и удалил оттуда все контакты, которые счел ненужными. Потребовал не общаться с одногруппниками мужского пола, даже не здороваться. И плевать, что я при этом буду выглядеть дурой. Часто говорил, что у него «везде глаза» и если что не так, ему «сообщат».

Еще через какое-то время потребовал сменить номер и перестать вести электронный дневник в сети. Звонил уже и во время занятий. Требовал, чтобы я снимала трубку даже во время лекций, и оставляла телефон включенным, а он мог слышать, «что происходит вокруг меня». Я все это списывала на горячую кровь, воспитание и разницу культур (В. армянин). Скрипя зубами, подстраивалась.

Постепенно В. убедил меня в том, что мои подруги — недостойные девушки, с которыми не стоит общаться, ведь он с ними учился в школе, и знает о них «ТАКОЕ». И вообще они используют меня и мои деньги (а ведь это его привилегия :). Очень хорошо помню его первый подарок мне — часы, которые он преподнес со словами: «Я никогда не делаю девушкам подарки просто так, сначала девушка должна подарок заслужить и доказать, что достойна».

"Хочешь, доведу до слез?"

Через 3 месяца он позвал меня замуж, и тут же заявил, что очень хочет ребенка. Я опять все это списывала на привитые традиционные ценности и воспитание с нацеленностью на семью.

Кстати, предложение заслуживает отдельного внимания. У него был гениальный план — целый день изводить меня и довести до истерики, а потом облагодетельствовать, оказав мне честь предложением руки и сердца. Конечно, нормальная девушка с адекватной самооценкой, после такого предложения убежала бы, сверкая пятками. Но моя самооценка тогда была ниже плинтуса и я считала, что мне очень повезло, что такой серьезный человек хочет быть со мной. В свои 21 такой ответственный, хочет семью и детей — подарок.

Вообще, В. очень любил доводить меня до слез, его это заводило и он сразу требовал секса, хотя я много раз говорила, что в расстроенном состоянии этого не хочу. У него была такая игра. Если я слишком активно с ним спорила или позволяла себе подкол в его адрес, он кидал фразу «хочешь доведу до слез/ до истерики/ до того, что будешь рыдать целый час»?

Потом смеялся и вроде как забывал об этом. Но через какое-то время мог устроить скандал на пустом месте, а когда я начинала реветь, он с видом победителя кидал: «ну вот, я же говорил, доведу, нечего нарываться».

Кстати, он быстро понял что к чему с моей самооценкой и нахваливал то, что я в себе не любила. Для меня это было совершенно чем-то новым, чего я никогда о себе не слышала. И даже не думала, что можно так меня воспринимать, любить просто вот такой со всеми косяками.

Но при этом, постепенно В. подтачивал все мои сильные стороны, внушая, что мне они на самом деле не нужны. Независимость, самостоятельность, ум... все это женщине не нужно, зачем? Учеба? Бросай, не трать время! И что там у тебя за специальность смешная, кому это надо вообще? Работа? Только если рядом со мной. А еще лучше - сиди дома, и вари борщ. Ведь рядом есть такой герой, который завоюет полмира и бросит к твоим ногам. Я до сих пор удивляюсь, как я со своими теплыми чувствами к феминизму, влипла в эту патриархальную историю.

Кстати, еще интересный момент по поводу комплиментов. Часто они начинались очень красиво и приятно, но заканчивались одинаковой фразой, которая мне резала слух и убивала все удовольствие от момента — ты прекрасна и идеальна, потому что я с тобой. Т.е. все мои качества и достоинства в итоге сводились к нему. Я идеальна, потому что он меня выбрал, потому что я принадлежу ему. И говорилось это с такой непоколебимой уверенностью, что даже возразить было неудобно.

Через какое-то время В. переехал ко мне на съемную квартиру, а скоро я забеременела. С этого момента начались жесткие ссоры, скандалы, и первое рукоприкладство, за которое, конечно, я в итоге извинялась. Ведь довела несчастного до такого состояния. Непокорная шлюха, испорченная современным воспитанием, которая не может вовремя заткнуть свой рот и «просто сказать «да»». А ему пришлось поставить меня на место, потому что я обнаглела.

Ссоры продолжались часто, одним из поводов несколько раз становилось то, что мне видите ли сложно попросить денег у родителей. А что им жалко что ли? Родители мои в ходе этих ссор поливались последними словами, но не дай бог было ответить тем же. В ход опять шли руки. Меня постоянно обвиняли в соперничестве и соревновании, и внушали мысль, что женщина в принципе не может говорить на равных с мужчиной, потому что природа так устроена. Пример моих родителей, которые всю жизнь были равноправными партнерами и в семье, и в бизнесе, обесценивался, критиковался и всячески мешался с дерьмом.

Уже тогда были мысли о разводе, но в итоге В. дорвался-таки до работы у моих родителей и уехал в Москву. Он стал приезжать домой только на выходные, и настал небольшой период затишья.

Потом продолжилась моя дрессировка и установка запретов. Например, ни в коем случае нельзя было его будить, когда он приезжал на выходные, и просить о помощи с ребенком, ведь если его разбудить он будет злой и от помощи в таком настроении «не будет хорошо ни мне, ни тебе, ни ребенку». Надо сказать, что спать В. мог и до 12, до 1, до 2 или 3 часов дня, и все это время моей обязанностью было обеспечивать тишину в доме.

При этом к его пробуждению, кровь из носа, должны были быть готовы минимум пара-тройка блюд, ведь он злой не только когда не выспится, но и когда голодный. И все это нужно было сделать с маленьким ребенком, который в свою очередь тоже не должен был нарушать папин покой своим присутствием. А иначе скандал, оры, крики о том, какая я ужасная неумелая хозяйка, хреновая мать и жена. А если я смела с этим не соглашаться в ход опять шли руки.

Не знаю, почему я это все терпела. Конечно, играли роль моменты задушевных разговоров, признания в любви, поиски причин и оправданий в его ужасном детстве. И самооценка, которая уехала еще ниже под плинтус и уже оттуда даже не выглядывала.

В какие-то моменты В. становился зайкой, прекрасным семьянином, мечтающим о большой семье. Снова появлялось ощущение близости и «своего человека». Начинались длинные задушевные разговоры о том, что он понимает, что порой ведет себя невыносимо. Но все это на фоне его ужасного детства и отсутствия примера нормальных отношений между его отцом и матерью. Поэтому я, конечно, должна всегда очень внимательно подбирать слова и как можно чаще с ним соглашаться, чтобы не задеть его травмы и он не сорвался.

Кстати, тема финансов у нас сразу стала табуированной. Т.к. «это его больное место», он вырос в нищете, с детства пахал и т. д. Поэтому любые попытки обсудить какие-то финансовые вопросы, даже в самой мягкой форме, всегда заканчивались скандалом. Потратить ¾ зарплаты на дорогой костюм? «Ты против? Фу, какая ты завистливая, оказывается. Не можешь порадоваться, что я наконец-то вылез из дерьма, в котором был всю жизнь».

Уехать в отпуск для себя одного, когда я только вышла из роддома со вторым ребенком и оставить меня с горсткой мелочи в кармане («тебе на днях переведут пособие по родам, так что все будет ок»)? Опять — фу, завистливая кака, не хочешь меня понять. В общем, отношения все больше напоминали пороховую бочку.

Волшебная ведическая таблетка

Но в какой-то момент в нашу жизнь вошло модное нынче увлечение «ведическими знаниями». И теориями о том, что женское счастье — это дом, муж, дети. Только слушайся и не перечь, надраивай дом, вкусно готовь, и будет тебе счастье. Все это очень соотносилось с тем, чего добивался от меня В., с чем я вечно не соглашалась и на почве чего у нас и возникало большинство скандалов.

На тот момент у нас было уже двое детей, и я была беременна третьим. И я решила попробовать на практике — если так много людей об этом говорят, может быть, это действительно работает. Может, это и есть та самая волшебная таблетка, которая все исправит.

На какое-то время эта тактика действительно помогла. Я превратилась в идеальную жену, которая на все говорит «да», никогда не упрекает мужа, и всю свою жизнь посвящает обслуживанию его потребностей. Казалось бы, все наладилось. Скандалы и рукоприкладство прекратились. В. с гордостью рассуждал перед друзьями и знакомыми про то, какая у него идеальная жена, и теперь у нас вся жизнь попрет в гору, и финансы наладятся и все будет зашибись. Потому что теперь он может сосредоточиться на работе, а не на моих истериках и выносе мозга. Вот оно счастье.

Но не тут-то было. Через несколько месяцев такой беззаботной жизни я узнаю, что у него появилась любовница. Красавица-девочка с новой работы (работу он сменил, потому что «сколько можно пахать на твоего отца, который меня совсем не ценит»). Я, конечно, не могла поверить. В голове был взрыв: почему именно сейчас, когда все так хорошо?

Он сначала представил мне эту ситуацию как безобидное общение ради работы. Дескать, эту «талантливою девочку» надо удержать в фирме любыми средствами, вот он и флиртует, но все «в рамках». И я в это какое-то время верила, но каждый раз убеждалась, что безобидное общение заходит все дальше. Любая моя злость по этому поводу оборачивалась против меня — «ненастоящая ты женщина, не понимаешь меня, не можешь дать мне время самому со всем разобраться и потерпеть, выносишь мне мозг, задаешь слишком много вопросов».

Придирки тут уже начались по каждому поводу. Еда невкусная, и то ее слишком мало (я не наелся), то слишком много (куда столько наготовила, я не люблю переедать перед сном), дома грязно, дети слишком шумные, я толстая и некрасивая, а еще слишком эмоциональная, истеричка, неадекватная. На все мои вопросы по поводу любовницы — не лезь, зачем тебе это знать, мне нужно время все обдумать.

Я старалась стать все идеальней и идеальней, а он подогревал это стремление разговорами о том, что стоит мне измениться, и у нас все наладится. Но каждый раз появлялось что-то еще, что мне нужно в себе исправить.

Очень хорошо запомнила один момент. Решила устроить романтический вечер. Наготовила всех его любимых блюд, уложила к его приходу детей, отмыла перед этим двухэтажную дачу до блеска, выгладила всю одежду (чтоб уж наверняка), приоделась, накрасилась.

Приходит В. Поел с кислой миной. Поднялся в спальню. Окидывает взглядом комнату, проходит к книжному шкафу в самом дальнем углу. Проводит пальцем по полке. Пыль. С видом отвращения на лице — «фу, это что? не могла нормально убраться?» Занавес. Просто прибить его была готова в тот момент. Но на следующий день, конечно, опять извинялась, что вспылила и «вынесла весь мозг», подобрала неправильные и слишком резкие слова, чтобы сообщить о своих эмоциях.

В общем вся эта ситуация с любовницей длилась 2 года. Я все пыталась «сохранить семью». Чего я только не наслушалась за это время про себя. И какая я тряпка, и что на самом деле не нужна была ему такая жена, которая не может сказать «нет» и его на место поставить. «Я от тебя этого 7 лет добивался? Ну и что! Мало ли чего я добивался, надо было голову включить. Знаешь, как меня А. заводит своей непокорностью, а ты мне противна, посмотри на себя, фу! Вообще гордости нет».

Как-то на мой д.р. он инициировал секс, которого у нас на тот момент уже давно не было, а когда я подошла к нему после, чтобы обнять, он заявил, что это была «попытка воскресить чувства», но он ничего не почувствовал ко мне вообще, даже во время секса. Меня это просто прибило на несколько дней.

Потом еще была похожая ситуация, когда он мне позвонил и начал говорить, что все осознал, что понял как на самом деле меня любит, жалеет, что так со мной поступал. А на следующий день сказал, что просто был пьян, и вообще «ты же просила хотя бы попробовать сохранить семью, вот я и пробую, но ты опять давишь, так что ничего у нас, видимо, не выйдет».

Регулярно я слушала, что не вдохновляю его, а только гашу энтузиазм своим негативом. С финансами в тот момент было не очень, но если ему удавалось хорошо заработать, он заявлял, что «А. меня вдохновила на это, а с тобой и для тебя не хочется вообще ничего. И вообще научись правильно просить, чтобы я хотел тебе что-то давать, а не делал это через силу».

Еще через пару месяцев по поводу денег я стала слышать, что «Будешь получать от меня пару-тройку тысяч в неделю на еду, а остальное не мои проблемы. Буду знать, что вы не голодные, а остальное не волнует». И это, работая уже опять у моих родителей, которые были не в курсе происходящего, и зарабатывая под сотню в месяц (с предыдущей работы выгнали, узнав об их отношениях, т.к. девушке было 17 лет).

"Ты гасишь во мне мужика"

В итоге я все-таки решилась на развод. Меня подтолкнули родители. Они заметили, что что-то не так и вывели меня на разговор. Мама чуть ли не силой отвезла меня писать заявление на развод. В этот же период родители купили мне квартиру и помогли с работой, так что появилась почва под ногами и моральная поддержка, и я смогла послать В. ко всем чертям.

Но это, к сожалению, не конец истории. Через пару месяцев моего молчания В. объявился на пороге, заявил что все осознал, готов на все мои условия, что больше никогда не предаст, не изменит, не поднимет руку, не будет требовать идеальности в доме и сыпать стереотипами про женщин и мужчин. Я поверила. Хотя сейчас думаю, что главную роль здесь сыграла, конечно, не воскресшая из пепла «любовь», а покупка квартиры.

Какое-то время все шло нормально. Я продолжала работать, он даже начал брать на себя какие-то дела. В целом, на контрасте с тем, что было до этого, мне казалось, что человек действительно изменился. Год все было гладко и тихо (мы продолжали видеться в основном по выходным и праздникам).

Потом в какой-то момент я задумалась о своем деле и оформила кредит на бизнес. Мы открыли его совместно и пару месяцев все шло хорошо. Но постепенно, он меня из этого бизнеса стал выжимать. Любое мое замечание — ты гасишь во мне мужика, не даешь принимать мужские решения. «Кто-то из нас должен уйти, иначе так и будем ругаться без конца». Ну и конечно, угадайте, кто это должен быть. Конечно, я. Ведь на мне еще и дом, и дети, и я не могу полноценно заниматься бизнесом, как В.

В итоге через 3-4 месяца, я вообще не имела права знать ничего о бизнесе, о приходящих финансах. Это уже был «его» бизнес, в который мне не нужно совать свой нос и задавать вопросы. А то, что он открыт на мои деньги, неважно. «Теперь всю жизнь будешь меня этим попрекать?».

Но всю жизнь попрекать не пришлось. Через 8 месяцев бизнес накрылся медным тазом, т. к. В. профигачивал приходящие деньги направо и налево, и на все советы вести учет, отмахивался и говорил «я сам разберусь, не лезь». В итоге я осталась с долгами на миллион, а В. залег в депрессии на диван. Конечно, виноватыми в рухнувшем бизнесе назначались я и мой отец, т. к. давали неправильные советы, давили и не позволяли реализоваться его таланту. Эти причины по его словам составили 99% неудач, а 1% - это ошибки самого В., ладно уж там.

Тут же он начал пить запоями, пропадать из дома на 2-3 дня. При этом он не забывал попрекать меня тем, что я слишком много работаю, и угрожать сломать мой компьютер, если я работаю ночью и отказываю ему в сексе по причине усталости.

В этот период до меня дошло, что все благоприятные изменения в наших отношениях после развода произошли в основном благодаря тому, что я превратилась в дрессированную собачку, которая знает, куда можно, куда нельзя и не пересекает черту, очерченную хозяином.

Я много где молчала, зная, что может грянуть гром. К тому же гром любил греметь обязательно в присутствии детей, когда я стараюсь отвечать максимально мягко и сдержанно, чтобы свести спорную ситуацию на нет. Мне кажется, это доставляло ему особое удовольствие, т. к., когда детей не было рядом, ему всегда было некогда со мной разговаривать, или он был слишком вымотан для этого.

Какое-то время отношения еще продолжались. В. наконец устроился на работу, а через месяц я узнаю, что он уже успел завести интрижку. План, по всей видимости, был такой же, как и в прошлый раз - приходить домой за едой и сном, попутно внушая мне, какое я ничтожество.

Но к тому времени я уже успела пройти длительную терапию, и не готова была снова испытывать на себе это свинство. Выставила с вещами за дверь.

Правда и тут я готова была дать шанс. Предложила походить на терапию вместе. Поставила условия — разорвать отношения на стороне, оплатить половину стоимости терапии за свой счет, и прикладывать усилия в равной степени для сохранения семьи. Но, конечно, никаких усилий и прекращения отношений не последовало.

Уже тогда я понимала, что отношениям конец, что человек не изменится, и так и будет продолжать играть в свой театр одного актера, обвиняя меня в своих поступках.

Каждый раз я ловила себя на том, что хорошо себя чувствую, когда не общаюсь с В. совсем. А стоило только с ним поговорить, я выпадала из жизни в полумертвое состояние. Потому что звонил он в основном рассказать о себе. Как он страдает от того, что так со мной опять поступает. Но это выше его сил, и он не может ничего с собой поделать. Т.е. его нужно было еще и пожалеть.

Но стоило мне заговорить о том, что чувствую я, ему тут же становилось некогда, «давай не сегодня», «я сейчас и так злой», «я не в настроении», «ну что ты опять начинаешь», «я уже доехал, выхожу из машины, всё, пока» и т.д. По ходу он делал вбросы на тему «вот этот кризис минует и мы снова будем вместе, и все у нас будет хорошо». После таких разговоров, я уплывала опять в небытие на 2-3 дня. Не хотелось ничего вообще, только лежать. Сил хватало только сползти с дивана, покормить детей и уползти обратно. Но постепенно я шла к тому, чтобы перестать общаться совсем.

Именно в этот момент мне попалась на глаза статья про абьюз, а потом и книга Татьяны. Эта книга меня вытащила со дна, потому что я была раздавлена вопросами, на которые не было ответов. Я не понимала, неужели я действительно такое ничтожество как женщина, и мой удел быть для мужчин только другом, если прожив со мной 12 лет, имея троих детей, пройдя вместе огонь и воду, можно вот так запросто уйти, не оглянувшись, не задумавшись, не предприняв ни одной попытки, чтобы сохранить отношения. И все это ради человека, с которым знаком 1 месяц.

Первый раз читала книгу с открытым ртом, каждый раз останавливаясь и вспоминая моменты, так похожие на то, что описано в книге. Но даже после первого прочтения, я все еще не верила до конца и сомневалась в своей оценке происходящего. Потом мне попались на глаза мои заметки, которые я делала до прочтения книги, чтобы обсудить со своим терапевтом. И поймала себя на том, что некоторые ситуации, фразы и цепочки событий в точности, иногда дословно, совпадают с тем, что я прочла в книге.

Тогда мои сомнения окончательно отпали, и теперь эта книга стала моей настольной, я периодически возвращаюсь к ней.

Сейчас я постепенно возвращаюсь к реальности, понимаю, в каком извращенном сознании жила эти годы. Мои желания стали более реальными, я поняла, что мне не нужно СТОЛЬКО ВСЕГО для жизни. Ко мне возвращается моя система ценностей и базовые понятия о том «что такое хорошо, и что такое плохо», которые пошатнулись от неадекватной оценки происходящего.

Я больше стала общаться с родителями и друзьями и до сих пор удивляюсь, насколько люди бывают адекватными, простыми и без закидонов.

Приходится еще поддерживать контакт с В., но я ограничиваюсь обсуждением времени для общения с детьми. Хотя время это часто сдвигается, нарушается, но я уже к этому морально готова и как-то плевать. Детям говорю, что папа приедет только когда уже есть 100% договоренность в пределах 30-60 минут, чтобы они не были в постоянном ежедневном ожидании его появления. Все финансовые детские вопросы тоже постепенно перешли исключительно в мои руки, но по сравнению с радостью снова понимать себя и жить в реальном, а не выдуманном мире, это мелочи.

Инсайты

Я сейчас как раз слушаю второй том Вашей книги. Очень много новых инсайтов. В частности про секс — я только сейчас поняла, что мое тело много лет жило в состоянии постоянной боевой готовности, т. к. отказов человек не принимал вообще, воспринимал как личное оскорбление. Месяцев 5 потребовалось, чтобы меня перестало передергивать от мысли о сексе, и тело расслабилось, перестало ждать «атаки».

А еще поняла, что за время брака стала прям бояться новых людей, и только сейчас прихожу в норму и появляется желание заводить новые знакомства. Всегда была интровертом, но за эти годы дошло до абсурда. Т.к. В. с одной стороны добивался роли единственного связующего звена с внешним миром, внушал, что кругом одни враги, которые хотят меня обидеть, и одна с этим злым жестоким миром я не справлюсь. С другой - постоянно запугивал слежкой, проверками, мониторил соцсети на появление новых друзей, и проще было вообще ни с кем новым не общаться.

Еще зацепило про жертв на разных орбитах. Я ведь часто находила у него непонятные переписки с разными женщинами, кроме тех, о которых написала. Но вроде ничего серьезного там не происходило, и я списывала на «такую манеру общения», и дурочек, которые «сами на него вешаются», а он ни-ни.

Поняла, что перед расставанием он, видимо, очень хотел меня «погазлайтить». Т.к. благодаря терапии я почти не велась ни на какие манипуляции, видимо, стало скучно. Последний месяц особенно активно пытался мне внушить комплекс по поводу возраста, часто стал называть старушкой. Плюс очень открыто демонстрировал все признаки измены, но при этом на все прямые вопросы с наглым видом отвечал — тебе показалось, что ты, что ты. Хорошо, что он не знал, что переписку в Ватсап можно восстановить, если удалить приложение и установить заново.

Татьяна, спасибо Вам большое за то, что Вы делаете. Если бы не Ваши книги, я бы до сих пор мучилась от каждого его пука в мой адрес, и от мыслей о том, как «Любовь» может так быстро перерасти «вот в это вот все».

И еще дети за время его отсутствия тоже стали более открытыми, чаще стали обнимать, просить поддержки, делиться своими переживаниями и радостями, мы стали часто обсуждать их мечты и интересы.

...Вот только что раздался звонок на дочкин телефон от В. с просьбой позвать маму. «Хочу тебе сказать что-то важное. Спасибо тебе за твое присутствие в моей жизни и прости за всю боль, что я тебе причинил».

Все-таки есть на свете Высшие силы, раз этот звонок раздался как только я написала эту историю и освежила в памяти все, что происходило...

Оригинал и комментарии

Продолжаем глубокое погружение в признанные шедевры мировой живописи.
Сегодня разберём "Поездку на лодке" знаменитой импрессионистки Мэри Кэссетт.



Совершенно очевидно, что социальный статус женщины на картине ВЫШЕ, чем у мужика. Она наверное потомственная дворянка, а он - конюх или БОНДАРЬ.
Но, несмотря на разницу в социальном положении, они замутили, и она родила от него ребёнка.


И мы сейчас даже не можем себе представить, какой это для того времени СТРАШНЕЙШИЙ конфуз и моветон!
- Герцогиня, как вы могли?? Это же МЕЗАЛЬЯНС!! Ваш сожитель - САНКЮЛОТ!! А вдруг он вообще ЯКОБИНЕЦ??

И герцогиня конечно понимает, что путь в высший свет ей после такого проступка закрыт навсегда. И решает УТОПИТЬ ребёнчика, как Герасим - Му-Му.

Говорит своему бондарю:
- Ну что, Мишель-Жан, заряжай байдарку, надо репутацию мою спасать.

И вот они плывут на середину озера Ла Вилетт, чтобы значит отправить ребенка на корм рыбам. А ребенок, не будь дурак, всё чувствует и понимает. Сознание у него еще довольно мутное, но такие грубые вещи, как грядущую погибель, он по-любому просекает.

И Мишель-Жан тоже волнуется - он хоть и пролетарий, но всё равно человек с довольно тонкой душой - иначе бы не носил такой романтический синий пояс.

Да и герцогине конечно жалко своего единоутробного младенца, но, с другой стороны, ей приятно думать о том, что теперь можно будет опять на балы ходить, не боясь насмешек. И в театр, в вип-ложу.
- Ну вот, хейт теперь утихнет, - размышляет она, - и я сызнова буду на волне. А детей потом еще нарожаю, дело-то нехитрое...

Но блин я всё же надеюсь, что Мишель-Жан в последний момент охерачит её веслом по шляпке, отнимет ребёнка, убежит с ним к родственникам в Прованс и там воспитает из него красивого умного парня, который уж точно не будет великосветским мудаком, который топит детей заради своего РЕНОМЕ.

Оригинал и комментарии

Услышала, что красные трусы на люстре к прибыли...подруга смеется, доходы упали, надо что-то делать...

Глупость человеческая все же беспредельна, я думала, что трусы могут туда попасть, когда уж больно охота побыстрее раздеть друг друга и именно эта энергия страсти и желания должна дать свои плоды, но оказывается, их вешают туда специально "«Для начала нужно слегка простирнуть трусики, даже если вы их только что принесли из магазина. Потому что на люстре они будут не просто так себе висеть, а именно сушиться. Хорошенечко отжав свое волшебное белье, выходим на позицию: поворачиваемся к люстре спиной (это важно!) и забрасываем. Если не получится с первого раза, это не значит, что ваши желания не исполнятся. Это значит, что нужно попробовать еще раз»

Вот только непонятно, какие из трусов надо забрасывать?

Оригинал и комментарии

Продолжаем анализировать лучшие картины всех времен и народов.

Сегодня рассматриваем потрясающее полотно "Жизнь" Пабло Пикассо.



1. Совершенно понятно, что Пикассо запечатлел КЛАССИЧЕСКУЮ сцену: неопытный наивный парень привёл домой девушку.
Типа:
- Мама, это Жанна. Я её люблю. Она студентка-отличница и очень хороший человек. И теперь будет жить с нами.

А мама-то - стреляный воробей и понимает, что настоящее имя этой "Жанны" - Люська, и не студентка она, а продавщица магазина "Продукты 24 часа", понаехавшая из САМАРЫ, и парень ей нужен только для того чтобы прописаться на его жилплощади. А потом она ему рога наставит и разведётся, уйдет к тому кто побогаче.
И маме конечно неприятно осознавать, что её единокровный сын будет страдать от такого коварства. Поэтому она смотрит на потенциальную невестку неприветливо - мол, что это за ШАЛАШОВКА??


Любопытно, что на руках у мамы - младенец; вероятно это отпрыск сына от ПЕРВОГО брака. То есть чувак уже приводил домой одну ШАЛАНДУ, та родила ему ребёнчика, а потом сбежала.
И теперь сын в шаге от того чтобы наступить на те же грабли ПОВТОРНО!

Пикассо очень правдоподобно воссоздал эту архетипическую сцену - реально душа болит, глядя на мать. Она 25 лет сына растила не для того чтобы отдать его на растерзание какой-то хитрой ГРЕХОВОДНИЦЕ.

Сын конечно тоже хорош; совершил страшную ошибку - попытался отрекомендовать маме девушку, не подсказав той ОДЕТЬСЯ.
Если б мозги у него были, он бы подруге сказал:
- Котёнок, прошу тебя, не свети титьками, это мою маман выбесит; давай лучше надевай фартук, и когда мама тебя увидит, делай вид, что котлеты мне крутишь.

Тогда диспозиция стала бы куда более благоприятной.


2. Но есть и альтернативный вариант расшифровки картины.
Пикассо, как известно, был любителем русской культуры. Поэтому, возможно, на картине мы видим не бытовую сцену, а литературно-историческую, посвященную Александру Сергеевичу Пушкину. Парень на картине ФОТОГРАФИЧЕСКИ на него похож:



Т.е. Пушкин обнимает Наталью Гончарову, а няня Арина Родионовна ему говорит:
- Окстись, Сашенька; доведут тебя бабы и кабаки до цугундера. Иди вон лучше пиши "Буря мглою", не распыляй либидо понапрасну.

Правда, в этом случае остается вопрос: что за младенец у няни на руках?

Оригинал и комментарии

Позвонила подруга, обиделась на мужа примерно в такой ситуации, как на картинке ниже. Пока она возмущалась, я подумала, а я бы обиделась?

До нашей свадьбы я была в телефоне под именем Татьяна, а потом переделалась на "жену"

Оригинал и комментарии

День хмурый , неприветливый...Обычно я осень воспринимаю с восторгом, прекрасное время года, размышлительное и нежное, даже теплый мягкий халатик, носочки и пушистые тапочки делают осень уютной.

С тех пор, как переехали в город, меня накрывает страх, чертов ковид, раньше думала, что это просто паника, а сейчас, когда начали болеть знакомые и даже родные...

Знакомый забыл, куда сунул заначку, позвонил пожаловаться, мы хохотали и это подняло настроение, растяпа!!!!
Бедные мужики, невольно подумалось, а ведь он мог копить деньги на подарок жене.

Любопытно, что женщины практически не делают заначек. Даже анекдоты есть только про мужские заначки – «Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ».
Про женщин нашла только подтверждающее, что заначек нам делать незачем – «Ездили покупать мне зимнюю куртку, разглядываю покупки, купили, жене зимнее пальто, зимние сапоги, юбку и кофту, мне – носки!»

Кстати, а что бы Вы сделали, если бы наткнулись на заначку мужа? Моя знакомая положила туда еще денег, он промолчал, но перепрятал заначку…

Посиделки с друзьями, на которых мы замечательно проводили время, сейчас не к месту, общение по телефону их не заменяет, доходит до смешного - чтобы видеть друг друга включаем скайп.

Уютнее всего мне с семьей, никто больше не нужен, особенно люблю вечера, когда мои малыши наиграются и можно спокойно обнять их и читать им сказки, или рассказывать, придумывая на ходу, кстати, им это больше нравится, иногда они под наши рассказы и усыпают, мы разносим их по кроваткам.

Растут мои мальчишки, ласковые, поцелунщики, наверное приучили их. Старший сын любит их безумно и для них он что-то большое и очень авторитетное, они его слушаются безоговорочно, няню тоже, а из нас они веревки вьют...

Оригинал и комментарии

62 года назад, в 1958 году, в журнале «McCall's» были опубликованы советы, аж 129 (!), тем женщинам, которые очень хотят выйти замуж.
Сейчас в тренде совсем иные статьи, как стать успешной, как хорошо быть одной и свободной,что мужчина должен делать для женщины, о том, как хорошо, когда ты ничего никому не должна…
С сожалением понимаю, что мое поколение уже можно назвать поколением одиночек, куча разводов, гостевые браки, необременительные отношения в виде редких встреч…
Я сразу могу сказать, счастлива ли женщина, желанна ли, это выдает многое, и ее приветливость, и выражение глаз, и улыбка, а еще то, что она говорит о мужчинах. Счастливая женщина не бывает злой, она спокойна и уверена в себе! У нее свой мир, куда посторонним доступа нет.
Сколько одиночества встречаешь в интернете, как сказал один мой знакомый – все соцсети созданы для знакомств, а ведь он прав…
Так вот в советах для женщин, желающих выйти замуж, обратила внимание на несколько:
- Заведите собаку и выгуливайте ее
- Сделайте так, чтобы ваша машина ломалась в стратегических местах
- Станьте медсестрой или стюардессой — у них очень высокий процент вероятности замужества
- Будьте милы со всеми
- Устройтесь на работу в магазин спорттоваров, где будете демонстрировать рыболовные снасти
- Не бойтесь общаться с более привлекательными девушками: у них могут быть какие-то остатки ненужных им мужчин
- Побывайте в своём родном городе: может быть диковатый парень, что жил по соседству, превратился в завидного холостяка
- Скажите ему, что он красивый
- Будьте покладистой. Если он вместо танцев решит пойти на озеро, чтобы поучаствовать в гребле, идите с ним, даже если на вас лучшее вечернее платье
- Никогда не позволяйте ему поверить, что карьера для вас важнее, чем брак
- Удержитесь от желания переделать его — хотя бы до замужества

Развлекло то, что почти сразу за этим пунктом идет – «Если среди мужчин, которых вы знаете, есть тихоня, почему бы его не «обработать». Как знать, может быть, он неограненный алмаз?» - я тут же представила, как тетка начинает «огранять» мужика и что от него в результате останется.

Шедевром сочла совет – «Проникните на борт боевого корабля». Сразу вспомнила, как Шер пела на боевом корабле и реакцию молодых крепких здоровых парней

Оригинал и комментарии

Если одним словом описать мое сегодняшнее настроение, то достаточно взглянуть на картинку ниже



Какая-то тоска зеленая, день хмурый, неприветливый, даже красота разноцветных деревьев, одетых "в багрец и золото" не поднимает настроение, а солнышка сегодня не обещают.
63 дня осталось до Нового года, детвора, будучи очень любознательными шкодниками, залезли в шкаф и нашли аккуратно лежащие в пакете шапочки для НГ, они разные, есть блестящие, есть традиционные красные с белой опушкой, есть полосатые под Буратино, есть обручи...короче, завтракали все в шапках, мы с мужем безропотно их напялили, потому что отказать этим, смотрящим на тебя глазенкам, невозможно...зато мальчишки все слопали мгновенно, запили соком и помчались искать, где же игрушки...ха-ха они в шкафу на антресолях, так что я могу быть спокойна, в очумелые ручки они не попадут до положенного срока. Муж сразу же придумал, что Дед Мороз всегда привозит их к празднованию НГ, так что пока я одевалась, чтобы ехать в город на работу, торнадо успокоился и дети начали строить дорогу....

Вчера переключали каналы по ТВ...мама дорогая, сплошные сериалы про ментов и серийных убийц, причем во главе ментовского подразделения стоит железная тетка, а мужики у нее на подхвате, все такие остолопы, что тетка их обскакала...осталось ввести негра и гомика, получится американский сериал. Причем, что любопытно, переснимают иностранные фильмы, зачем было ставить наш "Мост", если есть скандинавский? Неужели нечего ставить и такой кризис в написании хороших сценариев? Тогда нахрена такое количество фильмов снимать и тратить деньги, уж лучше снимать меньше, но те фильмы, которые будут пересматриваться и радовать зрителей

А вот эти старые фото, сделанные на съемках всем известных фильмов, я думаю, узнает большинство!

Оригинал и комментарии

Мы переезжаем в город, как говорится, «на зимние квартиры» и пошли прогуляться вдоль реки, мы всегда так делаем перед отъездом. Эти выходные дождливые и , слава Богу, не было приезжих любителей «отдохнуть» на природе, до этого погода была прекрасной и народ ехал подышать свежим воздухом, что может быть лучше – лес, рядом речка, сделано специальное место для того, чтобы шашлычки жарить…не, это не для нелюдей, они загадили все, что можно было загадить, еще недавно чистый песочек усеян следами от костров, импровизированными мангалами из кирпичей, с собой они их что ли привозят?!
Так вот, 2 часа мы собирали мусор и носили его в баки, мне прямо плакать хотелось от бессилия и злости. Мы регулярно убираем эти места отдыха, где резвятся дебилы, чьи дети бросают бумажки от мороженого, фантики от конфет и шоколадок, пакетики из-под сока, а от взрослых остаются бутылки от спиртных напитков, воткнутые в песок сигареты….

Ты, тварь, ничего не создаешь, ты портишь то, что сделали другие для всех, мы за свои деньги, собранные в нашем поселке, завозим песок на пляж, сделали «грибочки» от солнца, лавочки, те же мангалы, но не на самом пляже, а чуть подальше, чтобы песок был чистым, чтобы люди отдыхали и им было удобно…
Пластиковые бутылки плавают в реке, небольшие целлофановые мешочки воткнуты в песок… Как научить людей быть людьми????
А может быть мир все-таки болен? Не знаю чем, но определенно могу сказать, что здоровые мыслящие люди, подобным образом себя вести не будут….
Я даже не буду говорить о преступном безразличии по отношению в природе…только дебил не знает до сих пор, что пластик нельзя выбрасывать в моря и реки, но это происходит постоянно!

На фото Тихий океан и огромные острова из мусора – думаете, это просто так сойдет нам с рук? Или считаете, что этот океан находится далеко от нас и можно наплевать на его загрязнение? Ну тогда попробуйте мыть только кусок своей головы и больше ничего на своем теле, поглядите через время, во что вы превратитесь! Неужели не понятно, что Земля – единый организм и беречь ее надо полностью…но для этого люди должны научиться ДУМАТЬ!!!!! Думать не только о себе и своей сиюминутной выгоде!



Смотреть без слез на эти фото я просто не могу, кто из нас убил этих животных? Ведь из-за нас они умерли жуткой смертью, задыхаясь и не имея возможности выбраться, для них это была гитлеровская газовая камера!



Когда мы покупаем тунца, то мы автоматически можем жрать пластик, потому что тунцы едят миктофовых рыб, которые охотно поедают его. Никто не знает наверняка, насколько это опасно, потому что рыбы могут срыгивать яд, а могут погибать от него.
Но существует страшная проблема, почти 90 % пластика, который по данным ученых попадает в океан, не обнаруживается…часть съедают животные, а остальная часть?! Так вот существует версия, согласно которой, я прочитала это в helionews.ru, «миллионы тонн пластикового мусора покрывают дно мирового океана, опустившись под толщу воды под весом облепивших их микроорганизмов и экскрементов морских животных. В этом случае кучи пластика на дне океана вызовут необратимые изменения этой таинственной экосистемы прежде, чем человек узнает об этом».

Те, кто бывал в Японии, обращают внимание на чистоту на улицах и редкие баки для мусора и урны, просто люди не сорят, а для нарушителей предусмотрено УГОЛОВНОЕ наказание – до 5 лет тюрьмы и штраф до 90 тыс. долларов!

Прекрасные Мальдивы, дивный отдых, прекрасные пляжи, чистейшая вода необыкновенного цвета, а куда девается мусор? Отходы просто-напросто свозят на отдельный остров, вот взгляните на это местечко, оно совсем рядом с фешенебельным отдыхом. Об этой проблеме можно долго писать, жаль, что общество потребления, безмозглое, тупое и безразличное, в которое мы постепенно превращаемся, не эволюционирует, оно деградирует и Земля его уничтожит, а точнее люди себя уничтожат сами…

Оригинал и комментарии

Смотрю на фото и думаю, зачем это вешать? В чем смысл? Не понимаю...может кто-то объяснит?

Оригинал и комментарии

Они явились ко мне в ночь под Рождество. Падал крупный снег и Христос еще не родился.
Один – мешкообразный,  с глазами, подернутыми пленкой, будто у рыбы глушенной. С порога протягивает мне визитку, которую читаю и дивлюсь:
Заслуженный художник Российской Федерации
Член-корреспондент Российской Академии Художеств
Профессор Международной Академии Архитектуры
Кандидат искусствоведения
Депутат
Игорь Бурганов

Продолжение статьи. Начало: Бал вампиров, парад уродов или Прощай, арт-терапия!

А второй, Весельчак, видно, при депутате этом вроде шута при короле – из него не переставая вываливались шуточки-прибауточки, не к месту и не ко времени.
Например, на вопрос «зачем» он немедленно радостно отвечал: «за шкафом!»  Это такая детская шуточка, превращающая любой, самый серьезный вопрос в полный абсурд.
Думаю, Булгаковщина какая-то, не иначе, Коровьев и Бегемот пожаловали.
Коровьев оказался потомственным скульптором, а Бегемот – художником (мирское имя – Олег Федоров).
Булгаковская парочка пришла ко мне вроде как к «старейшине племени» посоветоваться по поводу популяризации арт-терапии в нашей стране. С Бегемотом я общалась на той странной конференции.  А вот Коровьева не помню, хотя его вялые интонации знакомы.
Им пришло в голову ввести арт-терапию во всех вузах России. А депутат Бурганов типа поможет в думе закон об арт-терапии протолкнуть.
Я, дура старая, возбудилась – наконец-то, думаю, нашла единомышленников!
Заговорили о том, что может арт-терапия. Начинаю: развитие эмоциональной сферы.
Бегемот  поднимает палец к небу: «Ага, тогда надо арт-терапию вводить во всех школах с младшего класса».
Я прифигела: «Где – говорю, – вы специалистов возьмете?» «А что – говорят, – у нас нету?» Отвечаю: «По пальцам одной руки». Они радостно хором: «Ну, так подготовим!»
Оба были не в теме, но зато активны.
В процессе общения у меня все больше нарастает ощущение, что я вернулась в советское время. Тогда было принято, например, заведующего овощной базой назначить директором театра оперы и балета. И он, не понимая НИЧЕГО ни в опере, ни в балете, пытается делать нечто, с его точки зрения полезное для данной области.
Через пять минут после начала разговора понимаю, где собака зарыта.
Бурганов – скульптор, это сейчас денег совсем не приносит. Для него арт-терапия – новый бизнес-проект. Да и весельчак Бегемот хочет получить грант – чтобы развивать Эмоциональный Интеллект у инженеров оборонки. При этом ничего не зная ни об эмоциях, ни об интеллекте, ни о психике человеческой.Понимаю, что с ними каши не сваришь. Но надежда умирает последней! На прощанье дарю им свою книгу «Секретики», там во второй части есть арт-терапевтические упражнения с объяснениями и результатами. Может, заинтересуются?
Прошла неделя, вдруг звонит мне Бурганов и сходу: «Я бы хотел, чтобы вы написали книгу о моей маме».
Я сначала удивилась – надо же, прочитал «Секретики»! Потом умилилась – у меня с мамой были удивительно близкие отношения, о чем я написала пронзительный рассказ в книге. Подумала, наверное, он тоже тоскует по матери.
С другой стороны, мне лестно. С третьей – любопытно. Из интернета узнала, что его отец – знаменитый скульптор. Будущий Депутат рос в доме, где бывали Щедрин и Плисецкая, Вишневская и Ростропович, Слава Зайцев, Пьер Карден и другие известные люди. Я всегда была убеждена, что окружение, в котором растет ребенок, играет главную роль в становлении его духа и души. Не в таких ли семьях произрастает и воспитывается культурная элита человечества?
Спрашиваю, почему я, почему не Улицкая, например? Отвечает: «Если бы мне нужно было, чтобы Люся Улицкая написала, я бы ее попросил». Понимаю, что он не выпендривается, что Улицкая для него – просто Люся. Принимаю это за комплимент. Истину узнаю потом. Я люблю писать. Люблю искать особые сочетания слов, рождающие яркие, лаконичные образы, расцвечивать текст сочными эпитетами и красочными метафорами. И пишу я только о том, что меня трогает или задевает.
Я хорошо пишу. Много публиковалась в различных журналах. Сам Владимир Леви когда-то благословил меня на писательство: «Вы не просто психотерапевт и не просто блестящий публицист литератор. Вы больше – Писатель. Другая степень свободы, другая мера открытости. Писатель – беспредел искренности, облеченный в предельную дисциплину слова. У Вас есть это. Ваш В.Л.»Встречаемся в мастерской Профессора. Исподтишка разглядываю его.
Грузный, бесформенная фигура, узкие плечи, широкий таз, какой-то бесполый (про таких говорят: не баба, не мужик), глаза смотрят сквозь тебя.
Речь, на удивление, бедная. Говорит монотонно и простыми предложениями. Формулирует плохо.
Начинаю расспрашивать, а какая мама была? Ответ: «Она была красивая». И добавляет: «Я на нее похож». Смотрю на его одутловатое лицо, оловянный взгляд и отвожу глаза.  Больше ничего сказать не может. Он не помнит! Пытаюсь выяснить, что она любила делать, читать, смотреть, какую музыку слушать. Он не знает…
В отчаянии спрашиваю, есть ли кто-то из окружения его мамы, кто хорошо знал и помнил ее. Оказалось, жива старая подруга его матери. Мы с ней  встретились.
Я ожидала увидеть старушку-божий-одуванчик, а передо мной сидела весьма бойкая дама со звонким голосом и живыми, выразительными глазами. Она рассказывала о подруге, заметно волнуясь, дай Бог, чтобы обо мне после смерти говорили с такой нежностью и любовью.Какой была Рахиль Бурганова? Надежная, ответственная. А еще веселая и заводная! О таких людях говорят: легкий человек.
А как она была хороша – необыкновенно! Белокожая, чернобровая, с роскошной копной волос, сияющими глазами и яркими губами. Она совсем не пользовалась ни пудрой, ни губной помадой – ей это было не нужно. К тому же, она была изумительно стройная, тоненькая, словно березка. В общем, настоящая библейская Рахиль, которая была «красива станом и красива лицом».
У их брака могли быть серьезные препятствия. Александр Бурганов – русский, а Рахиль была еврейкой. Мало того, отец Рахили был правоверным евреем, ходил в синагогу. В то время в стране негласно набирал силы антисемитизм, а уж открыто верить в Бога было категорически нельзя. В общем, и с той, и с другой стороны родственники вполне могли встать на дыбы. А вот никто на дыбы так и не встал! Наоборот, когда бедный студент Саша Бурганов стал ухаживать за Рахиль, родители с обеих сторон приняли это безоговорочно!
Бургановы долгое время жили очень скромно. Кто мог знать тогда, что Александра Бурганова в будущем ждет мировая слава? Никто. И Рахиль (друзья и близкие звали ее Раей) с достоинством переносила все тяготы и безденежье. Муж не был для нее «скаковой лошадью, на которую делают ставку». Она любила – беззаветно и бескорыстно.У Раи был муж, двое детей, весь дом держался на ней. Это значит – постиранное и поглаженное белье, сияющие чистотой комнаты и, как привыкли в этой семье, – изысканно приготовленная еда. У нее никогда не было помощников по хозяйству – все сама. Няни у детей тоже не было, поэтому их воспитание, болезни, уроки и развлечения – все лежало на ее плечах.
Помимо всего прочего, Рахиль Бурганова работала. Причем была специалистом высокого уровня – она руководила экономическим отделом крупного предприятия.
Когда к скульптору Александру Бурганову пришла известность, а с ней и достаток, в Рахиль так и не появилось надменности, столь часто сопровождающей большой успех. И с великими мира сего, которые зачастили в их дом, Рая держалась с большим достоинством.
Но самый счастливый период в жизни Раи начался, когда родился сын Игорь. Игорь – это был ее свет. Она любила его больше всех.Все девочки в детстве мечтают быть принцессами. В сказках они украшают собой трон и дворцовые балы, а государством управляют разные министры. Рахиль в своей семье, в своем государстве, была и украшением, и всеми министрами сразу в одном лице. Заодно она была армией и флотом, строителем, хлебопашцем… Все свои силы она отдавала процветанию вверенной ей страны. И это у нее получалось.
Ослепительная красавица.
Верная жена и любящая мать.
Хранительница семейного очага.
Секретарь и бухгалтер мужа и сына.
Плечо, на которое можно опереться.
Жилетка, в которую можно поплакать.
Тыл. Стена. Фундамент.
Спасатель, миротворец, отдушина…К тому времени судьба Рахиль Бургановой меня искренне волновала, а сама Рахиль  вызывала у меня восторг.
Из моих ощущений у меня родилась тема очерка – благодарность. Мне хотелось посвятить его ангелам хранителям, тем, кто всегда в тени, всегда «между строк», но чье истовое и радостное служение дает возможность окружающим их людям прорасти, расцвести, взлететь.Пару раз пытаюсь поговорить с Профессором об арт-терапии. Он прямо-таки живой пример того, как уровень невежества стремительно растет, а допустимый уровень дикости падает. В голове куча нелепых домыслов и вымыслов о психике человека. И он совсем не представляет себе, что должен знать и уметь арт-терапевт. Однажды слышу знакомый вздор, как «человек приходил в храм Артемиды в плохом настроении, молился, а выходил бодрый и веселый». И тут я его узнала! Это про него художница на конференции по арт-терапии сказала «очень богатый человек» и добавила – «самодовольный,  жадный упырь».
Мне бы, дуре старой, насторожиться…
Параллельно узнаю в интернете – очерк в 8 страниц мастера пера стоит пятьдесят тысяч рублей, если мастер с именем (как Улицкая, например) – то сто тысяч.
Понимаю, почему он выбрал меня, а не Улицкую. Я дешевле, потому что хоть и мастер пера, а без имени. Называю цену в 50 тысяч. Вижу, как Член-Корреспондент напряженно замирает. Точно кот, у которого только дергающийся кончик хвоста выдает его недовольство. Понимаю, что ему жалко. Тут же вспомнилось, как Депутат и Заслуженный художник рассказывал, что его сайт поддерживают разные копирайтеры, которых он нанимает за копейки. На мой вопрос, устраивает ли его качество писания, бросает: «главное – дешево».
Почему-то даже это меня не остановило.Отсылаю несколько вариантов текста. Профессор делает стойку исключительно на фразы рекламного свойства, прославляющие семейство Бургановых. Только тут до меня доходит, что рассказ о его матери  был заказан мне не от любви к ней, не от тоски по ней – это чистой воды рекламная акция. Поэтому в его редакции тема благодарности исчезает. Все теплые, проникновенные слова он вымарывает. Например, вычеркивает вот этот абзац:
Что осталось от Раи Бургановой? Воспоминания, пока они живы в сердцах ее близких. Я верю, что душа Рахиль осталась там, где она Любила!
… дразнящий запах маминых пирожков с сыром… мамин альбом с вырезками из газет и журналов о творчестве ее великих мужа и сына – она собирала их в течение всей своей жизни… запах маминых духов – так пахнет розовая лилия на рассвете… И если прислушаться сердцем, то можно вновь услышать ее теплый голос и милый смех за опустевшим столом дома в Большом Девятинском переулке. И острое сожаление о каких-то главных, но так и не сказанных ей словах.
Оставляет только:
От художников Бургановых человечеству останутся созданные ими произведения искусства. А что осталось от Раи Бургановой?
Множество эскизов, картин и скульптур, на которых ее муж и сын изобразили свою Музу, своего Ангела-хранителя, с библейским именем Рахиль…Наконец, отсылаю готовый очерк. Тут профессор предлагает мне столь ничтожную сумму, что я ахаю. Все, кто когда-нибудь испытывал состояние унизительной беспомощности, поймут меня.

 
Ведь я ничего не могу сделать! Мы не заключали с ним никаких официальных договоров.  Все под «честное купеческое». Утереться этой суммой?
Не могу. Во рту ощущение, точно я вместе со спелой малиной разжевывала лесного клопа, чей едкий, гадкий вкус и запах отравляют все вокруг.
Пишу ему письмо, что решила не брать с него денег, потому что считаю данную стоимость моей работы смешной и странной.
Член-корреспондент Академии Художеств молчит.
На звонки не отвечает.
Пишу ему последнее письмо:
«Игорь, с вами очень неприятно иметь дело. У вас есть странная тенденция – исчезать. Три месяца я писала по вашему заказу очерк. Как оказалось, бесплатно (от странно-унизительного гонорара я отказалась сама). Но вы даже не сочли нужным ответить на письмо, написанное вам полтора месяца назад:
«Игорь, я правильно поняла, что Вы приняли очерк? Что я выполнила свою работу - хорошо? Что Вы довольны?»
Вы получили очерк и молча пропали, не удостоив меня ни «спасибо», ни «до свидания». Все это выглядит весьма некрасиво… Не по-человечески!
От общения с вами у меня осталось ощущение использованного и выброшенного предмета. Вроде презерватива»
Тут же получаю ответное письмо:
«Спасибо  за текст. Рад знакомству»
И все!
Друзья смеялись надо мной: «презерватив – это ты себе польстила!»И тут мне позвонила подруга его матери, попросила прислать ей очерк. По моим интонациям понимает, что что-то случилось. Рассказываю ей, как меня облапошил Профессор-Депутат. И вдруг она говорит мне, что ждала чего-то подобного. Дальше слышу, она тихо плачет. Тогда-то она и рассказала мне печальный финал жизни  Рахиль Бургановой.



«Когда-то блестящая женщина – теперь она умирала в изгнании, в сарае, на соломе, в полном одиночестве…» О ком из высокородных дам я когда-то читала это?
После инсульта у врачей еще оставалась надежда поставить Рахиль Бурганову на ноги. Ей нужен был постоянный квалифицированный уход, лечебная физкультура, и, конечно, забота и внимание ее семьи. По всем человеческим законам ее родные должны были сплотиться вокруг своей Музы, Жены и Матери, сосредоточить общие усилия на ее здоровье и самочувствии.
Но, как оказалось, в этом статусе их Жена и Мать была им обременительна. Тратить свои силы и время на парализованную Музу никто из семейства Бургановых не собирался и не хотел.
Они дружно отстранились, и никто не взял на себя ответственность и заботу о ней.
А как же Раечкин Свет-в-Окошке – Игорь? Как все. А все были очень-очень заняты. Они ссорились между собой из-за наследства, занимались своей карьерой, воспитывали детей.
А чтобы муза не портила красивый интерьер их дома, ее поместили в самую маленькую комнату. Она лежала там одна, уткнувшись глазами в стенку, на специальном матрасе – страшно жестком, но удобном для родственников – он не протекал. Уход ограничился часто меняющимися сиделками.


Когда говорят, что кого-то уморили, имеют в виду некие криминальные действия – медленное отравление или жестокое обращение.
На самом деле, можно обойтись без яда и без побоев. Можно ведь не открытым текстом, а «между строк» изо дня в день  показывать человеку, что он − обуза. Пока до него, наконец, не дойдет, чего от него ждут родственники. Рахиль Бурганова долго не могла понять, что ее время истекло и «просьба освободить вагоны»…
Зато ей пробили место на престижном кладбище и отгрохали многометровый памятник, нелепо торчащий над остальными могилами.После этой страшной истории хамское отношение Бурганова ко мне показалось такой мелочью! Но как же тяжело и больно, когда в преклонном возрасте рушатся представления об абсолютных истинах:
Если человека в детстве любили, то он обязательно вырастет благородным и великодушным.
А если он рос в окружении образованных, талантливых людей, то от него можно ожидать, что он станет не иначе, как аристократом духа.
Будущего Профессора любили безусловно и безоговорочно. Он рос в окружении умных, состоявшихся  людей. А вырос – «самодовольный,  жадный упырь». Как так? Почему?
Неужто это были мои иллюзии, а не истины???



И снится мне сон – будто иду я по облакам, причем облака эти нарисованы акварелью.
На мне драный хитон, а рядом идет депутат Бурганов в белом плаще с кровавым подбоем. То есть я в роли Иешуа, а он вроде как Понтий Пилат.
И депутат Понтий Бурганов растерянно бормочет: «Ведь я не самодовольный, правда? И я ведь  не жадный? Я не упырь?»
И действительно, разве может Заслуженный художник Российской Федерации, Член-корреспондент Российской Академии Художеств, Профессор Международной Академии Архитектуры, Кандидат искусствоведения, Депутат  быть «самодовольным,  жадным упырем»?

P.S. Недавно узнала: у Игоря Бурганова уже свой центр арт-терапии.
 Чудны дела твои, Господи!

Оригинал и комментарии

Когда-то в детстве я играла Полонез Огинского и приходила в восторг от прекрасной мелодии, а сейчас случайно услышала Песняров и такой знакомый и одновременно новый Полонез... Елки-палки, какие голоса!



У картины, которая находится ниже, очень любопытная история - немецкий фотограф Томас Штрут любил снимать посетителей музеев, особую галерейную атмосферу и реакцию зрителей на экспонаты. В 1990 году он сделал снимок в римском Пантеоне, а в 2007 году этот снимок был продан на аукционе Christie’s за $1 810 000.



Увидела лица женщин прошлого века, искала похожесть в выражении лиц с современными дамами и не нашла...Что отличает? Наверное женственность и возможно безмятежность...

Оригинал и комментарии

Только что выложил новый ролик на ютуб, и практически сразу прилетело такое письмо:



То бишь ютуб удалил заставку ролика, так как она нарушает правила.

Я поискал, что за правила, их всего три. Запрещены и удаляются:
1) изображения порнографического характера, на которых показан половой акт, гениталии или фетиши с целью вызвать у зрителей сексуальное возбуждение;
2) изображения, способные шокировать зрителей или вызвать у них отвращение;
3) картинки, которые не соответствуют содержанию видео.

Кто-нибудь мне подскажет, КАКОЕ ИМЕННО правило я нарушил, выложив эту заставку?



Непосредственно ролик - вот, заставку заменил, надеюсь, теперь к ней подкопаться невозможно:

Оригинал и комментарии

(Окончание. Начало в предыдущем посте)

"Он увидит, какая ты молодец"

С этого дня начался шантаж детьми. И я верила его угрозам! Я верила, что я никчемная неработающая психичка, у которой любая опека детей отберет в два счета. Плакала постоянно, ни жила, ни умирала.

Кости таза болели. Начались осложнения с послеродовой маткой. Отпускать меня ко врачу и на процедуры муж не желал, маму мою видеть у нас дома не хотел. Мама его побаивалась, идти к нам не хотела, но я была в таком плачевном положении, что она все-таки пересилила себя и, несмотря на сопротивления мужа, стала приходить и отпускать меня в больницу.

Причем муж был дома, он не уходил, был недоволен, что я оставила детей с мамой, но заниматься с ними не хотел и маму не отпускал. Так она стал свидетелем многих сцен, которые дали ей отчетливо понять, что у нас что-то совсем не то (до этого имидж образцовой семьи был у нас безупречным по всем фронтам).

Но мама не вмешивалась. Она только говорила, что "сейчас ты подлечишься, и он опять увидит, какая ты молодец, и все наладится". Я ей отвечала, что не хочу уже ничего налаживать с этим человеком, что воспринимаю его как предателя и садиста, но мама только качала головой. Остаться без мужа с четырьмя детьми в ее системе координат было нереально. Да и в моей пока тоже.

Однажды произошел инцидент, который заставил маму начать переживать за свою безопасность не по-детски. У нас был дом с участком, записанный на мужа и купленный за небольшие деньги в период брака. И вот однажды муж приходит домой злой и говорит, что завтра мы идем с ним к нотариусу, там надо написать какие-то бумаги. На вопрос "какие?" он гаркнул, что мое дело только поставить подпись, а не задавать вопросы.

Меня это шокирует, потому что к подписанию документов я всегда относилась очень серьезно, но сил настолько мало, что я не сопротивляюсь. Мы оказываемся у нотариуса. Поскольку я не знаю, зачем мы едем, то и кроме своего паспорта ничего не беру. Муж заходит к нотариусу первый, затем вылетает оттуда злой, цедит сквозь зубы, почему я не взяла свидетельство о браке, потом, не дождавшись ответа, оставляет меня подождать, пока он съездит домой.

Он уходит, а нотариус вызывает меня к себе и говорит: "Вы знаете, зачем муж пригласил Вас ко мне?" Я отвечаю "Нет", и она продолжает: "Вам нужно подписать согласие на продажу дома". "Какую продажу?! Когда?" - глаза у меня расширяются и наполняются слезами. Нотариус тоже в шоке и продолжает: "Ваш муж продал дом месяц назад. При продаже, он сказал, что забыли оформить согласие супруги. А Вы получается не в курсе?"

Он продал дом, и мне ничего не сказал. Даже не удосужился соблюсти формальность и получить мое согласие на сделку. Нотариус стала говорить, что усматривает в сегодняшней встрече элементы принуждения и не может подтвердить составленное согласие. Я подумала, что муж меня просто уничтожит, если сейчас узнает, что "из-за меня" аннулируется сделка. Я собрала всю волю в кулак и убедила нотариуса, что согласна и это решение добровольно.


Можно выйти в дверь, а не в окно

Я чувствовала себя пустым местом, бесправной рабой, а не законной женой в браке. Тогда впервые я ощутила свое одиночество. Может быть, это было и к лучшему. Начиналась моя трансформация, "переломный момент в результате крушения надежд при падении с высоты своих иллюзий".

По дороге он стал обвинять меня, что я его опять опозорила своими слезами. Я не помню уже, что отвечала, может быть, терпеливо молчала, но по приходе домой меня накрыло. Я начала кричать, матюгаться, бить кулаками по дверям. Муж сказал маме, которая пришла сидеть с детьми, уходить.

Я поняла, что если она сейчас уйдет, то я не знаю, чем закончится сегодняшний день. Я стала умолять ее остаться. И мама со свойственным ей железным спокойствием ответила зятю: "Дочь просит меня остаться, поэтому я пока никуда не пойду". Тогда он сжал кулак, стал трясти им перед носом у мамы и кричать, чтобы она немедленно уходила. Когда я увидела это, мое отчаяние перешло на новый уровень. Я оделась и ушла. Одна.

Это был мой второй уход из дома. Первый раз я уходила, когда ребенку было 1,5 месяца, сбежала вместе с ним, а троих мелких оставила с мужем. Тогда был вечер длинного, трудного дня. Муж издевался надо мной, обвиняя в том, что малышка плачет, потому что я грубо ее одеваю. И вообще я не умею обращаться с детьми. Отбирал ее от меня, возвращал обратно, не давал мне то сходить в туалет, то накормить ее грудью.

Когда малышка успокоилась и наконец-то поела, я села на кровать и посмотрела в окно. На улице был теплый вечер. Восьмой этаж. В коридоре - муж, изрыгающий проклятия с непробиваемой улыбкой на лице. И я подумала, что хочу выйти в это окно прямо сейчас. Потом мой взгляд упал на малышку, и я ужаснулась своей мысли.

Захотелось плакать, но это каралось еще большей тиранией, поэтому я сдержалась. И вдруг неожиданно простое решение созрело у меня в голове. "А ведь можно выйти в дверь, а не в окно...".

Муж закрылся в своей комнате, я тихонько надела кроссовки, взяла телефон, малышку и неслышно закрыла дверь. Опомнился он только через пару часов, когда я была уже у родителей. Он был вне себя от ярости. Брал штурмом родительскую квартиру. Но они тогда меня не выдали.

Я была в полностью поломанном состоянии, сначала молчала сутками, потом ревела без остановки. Я не могла с ним жить дальше. Физически не могла. Но как быть дальше не представляла. Хотела забрать оставшихся троих детей к родителям, но он не отдал, а увез их к своей маме. Сказал, что я увижу их, когда вернусь домой.

Вмешался духовник семьи. Вообще влияние этого страшного человека с тех пор, как мама пришла к вере, было безграничным. Он контролировал все сферы жизни всех членов семьи. Залезал в самые интимные стороны жизни, всегда знал как лучше и как надо.

Муж позвонил ему и нажаловался на нерадивую жену, бросившую детей. И на то, что его не пускают к младшему. "Как так???" - кричал он в трубку, звоня моей маме. - "Как вы смеете не пускать в дом священника?!"

Надо сказать, что тогда на моих родителей снизошло трезвомыслие. Они четко обозначили свои границы, попросили не кричать, и сказали, что сейчас "он для нас не священник, а зять, и наша дочь не хочет его видеть, значит пока так и будет". Я прожила у родителей 10 дней, пропустила день рождения старшей дочки. Муж и духовник воспользовались этим, стали названивать и виноватить, заманили на разговор к духовнику, мол, надо же как-то выходить из этого тупика.

Я согласилась в слабой надежде, что он поможет, но получила порцию вины и стыда с обещаниями, что он поговорит смужем и убедит стать помягче. Домой я приехала, поджав хвост, чувствуя себя никчемной матерью, бросившей детей на произвол судьбы. Поэтому ничего хорошего мое возвращение с собой не принесло. Наступила волна игнора, потом недолгое облегчение и снова по кругу.

Кухонные "проповеди"

Наступило первое сентября, когда старший ребенок шел в первый класс. Нам нужно было всем вместе идти на линейку. Несложно представить, что праздник превратился в скандал, где я изо всех сил пыталась не реагировать и чуть не заработала гипертонический криз. Держаться уже не было сил.

С началом учебного года нагрузка на меня возросла непомерно. Я была никакая. А муж осатанел в конец. После тяжелейшего дня - каждый день - когда дети засыпали, он вызывал меня на кухню для переговоров. Там он стал говорить мне, что ошибся во мне, что я чужой ему человек, и он вынужден жить со мной только из-за детей.

Говорил, чтобы я ни на что больше не рассчитывала, что он будет платить за коммуналку и покупать продукты детям, на большее он не готов. Он говорил искренне, отчаянно, что я ему противна. Но при этом должна выполнять свой супружеский долг исправно и по каждому требованию. Напомню, что предохраняться муж запрещал под угрозой отлучения от церкви (это отдельная тема для разговора - манипуляции сознанием воцерковившегося человека).

Тогда впервые я начала ему отказывать. И... стала искать помощи психологов. Первый мой опыт был анонимно через интернет. Тогда же я узнала, что муж читает мою переписку в компьютере. Потому что он устроил грандиозный скандал, что я его предала, привела третьего человека в нашу семью. Еле отмылась, оставшись еще и виноватой.

Следующий раз я пошла к психологу по совету старой знакомой. Мы проработали некоторые вещи из детства, я почувствовала какую-то силу и перестала плакать. Муж ненавидел мои слезы, и я думала, что теперь, когда я стала более стабильной, мы сможем решить наши проблемы.

Но не тут-то было. Он быстро заметил, что я стала спокойнее,и стал злиться больше. И вот наконец, в одну из ночей, когда я отказалась от изматывающей беседы на кухне, ударил меня по голове кулаком.

Это был полноценный удар. Тот рубеж, который был моим дном. Трогать женщину в нашей семье было табу. Об этом говорили, этим гордились, и я всегда знала, что физическая агрессия для меня не приемлема. Причем я знала, что ударит раз, ударит и второй. Поэтому ощутила тогда начало конца.

Я с чистой совестью написала духовнику, что муж ударил (по канонам церкви он должен быть запрещен в служении до решения церковного суда), надеясь, что теперь его жестокость перешла в тот формат, который его церковное начальство вынуждено будет отследить. Но я сильно заблуждалась насчет честности церковных иерархов. Муж спокойно ушел служить на следующий день и дальше.

А я была госпитализирована в больницу в сотрясением мозга. Но сказала всем, что на меня упала льдина с крыши, в надежде не выносить сор из избы, ведь церковь нам сейчас поможет.

Не тут-то было. Муж не только не раскаивался, а обозлился еще сильнее. Он отказывался возить ребенка для кормления грудью (я договорилась с врачами, так как лактация у меня была сумасшедшая). Не выдавал ребенка моим друзьям, с которыми я договорилась, чтобы они его привезли. Потом, когда у меня начался мастит, и поднялась температура, все-таки привез малышку, но не дал с ней пообщаться, а сразу вырвал ее у меня, после того, как она поела.

Духовник стал недоступен, на контакт со мной не выходил. Я приехала из больницы и поняла, что пришло время просить о помощи.

Скандал епархиального масштаба

Сначала я наивно полагала, что за меня вступятся родители, рассказала им правду, но они остались в стороне. Тогда я добралась до правящего архиерея. Это был скандал епархиального масштаба. Все вышло наружу.

Так как госпитализация была зафиксирована, церковная власть отреагировала громко. Все проблемы в нашей семье связали со злым духовником, у которого на тот момент была плохая репутация в городе. Что, мол, он не дает молодому священнику раскрыться, поэтому муж и срывается на мне дома.

Мужа перевели на другой приход, заставили перейти к другому духовнику и дали задание строить храм. Сначала он был дико зол на меня за позор, который я ему устроила, но потом, быстро оценив преимущества, вдруг опять "прозрел". Стал ласков, нежен, внимателен.

Мы занялись новым делом, у нас появилась своя маленькая община. Я управляла новоиспеченным хором, он служил, детки пели со мной на клиросе, сын прислуживал в алтаре. Казалось, семейная идиллия стала реальностью. Но иллюзиям было суждено продлиться недолго.

Сначала начало нарастать недовольство и напряжение. То хор пел не так, то я была не такой. Потом пошли в ход изматывающие разговоры, игноры и манипуляции. И вот, наконец, настал час икс. Однажды, вернувшись со службы, мы все готовились уже ко сну. Я обратилась к мужу с каким-то вопросом относительно приходских дел, но он принципиально молчал.

В тот вечер мы хорошо послужили, и я не поняла его молчания. Спросила. Он игнорировал, потом сказал, что я обратилась к нему без называния имени, а это признак большого неуважения, и он не будет разговаривать со мной, пока я не исправлюсь. И меня накрыло.

Я начала говорить, да сколько же может этот маразм продолжаться. Он быстро включился, схватил меня за плечо и потащил в кухню разбираться. Я стала вырываться, он хватать, я отбивалась, пиналась, делала все, чтобы он меня не смог захватить. И тут он схватил меня за шею, сжал ее сильно и приподнял меня, прижав к холодильнику. В глазах помутнело, я поняла, что умираю.

Из последних сил, я нащупала волосы на его бороде, и рванула клок. От боли он отпустил мою шею. Я пнула его. Тогда он схватил меня, повалил на диван и стал избивать по попе и ногам, с криками "я тебя выпорю!!!". Надо сказать, что он и раньше часто меня этим пугал, а сейчас дорвался по полной.

Не знаю, чем бы закончилось дело, но прибежал сын и стал просить папу не бить маму. Муж отпустил, я убежала в комнату. Он побежал за мной. Стал трясти кулаками у моего лица и говорить, что это только начало. Что он будет меня так избивать, что я из реанимаций не вылезу, забуду, как меня зовут. Он был вне себя, от ярости.

Потом потребовал, чтобы я убиралась. На дворе стояла ночь, но это было единственной надеждой спастись в этот вечер. Поэтому я оделась и убежала. Я попросилась к друзьям семьи. Рассказала обо всем, они были в шоке, напоили меня чаем, я проплакалась и под утро вернулась домой.

В монастырь на исправление

Что-то сломалась во мне в ту ночь. И хоть я еще ждала от мужа "очередного покаяния", но уже понимала, что жить с ним больше не буду. Утром, пока он крепко спал в своей комнате, я тихонько собрала детей и ушла к бабушке. Оставив детей там, я сняла побои в судмедэкспертизе и написала заявление в полицию о привлечении к уголовной ответственности за побои. И затаилась.

Вечером я вернулась домой. И еще 10 дней, пока не поступила реакция от участкового, играла в послушную жену, которая вразумилась от порки. Он торжествовал, но не долго. Вскоре с ним связались из полиции. Это вызвало бурю негодования. Он позвонил мне, крича и требуя, чтобы я срочно забрала заявление, иначе будет хуже.

Я поняла, что пришло время уходить из общей квартиры. Я собрала детей, и мы поспешно убежали. Двух девочек я отвела к друзьям (которые приняли меня ночью), а с двумя оставшимися пошла к родителям. Так начались мои мытарства без квартиры.

В церкви быстро узнали, что на их священника заведено уголовное дело, вызвали нас, сказали мужу "ай-яй-яй", отправили под запрет и в монастырь на исправление. Они думали, что дав мне всю зарплату мужа, нашу общую машину и квартиру, они дают нам время примириться. Я тоже поначалу повелась на это, но быстро поняла, что мира не будет. И использовала это время, чтобы собрать вещи и подготовиться к разъезду. Об официальном разводе я тогда не думала, мы были венчаны, и мои мозги были хорошо помыты невозможностью разводиться после венчания.

Но развод все же пришлось оформить. По приезду из монастыря, испытав все возможное унижение и крах карьеры, он стал невероятно злым. Я стала бояться его не на шутку. Так, как не боялась, когда мы жили вместе.

Сначала он расплескивал везде праведный гнев, но, видя, что никто его в этом не поддерживает, быстро смекнул, как нужно себя вести. Он стал изображать вселенское покаяние и делал это так искусно, что его быстро вернули из монастыря, и стали снова платить жалование. Как только контроль над ним ослабился, деньги на содержание детей он давать перестал.

Он обратился за помощью к психологу. Даже меня убедил сходить с ним на совместную терапию - ради детей, ведь нам же надо как-то общаться по их поводу, где меня опустили по полной, как нежелающую верить раскаянию и прощать.

Там он сказал одну фразу, после которой я поняла, что больше ничего между нами быть не может, даже несмотря на наличие совместных детей. Он сказал: "Мне легче было бы, чтобы она умерла, а не этот развод". После погружения в психологию он стал еще опаснее. Теперь он скрывал свое истинное лицо еще искуснее и нападал еще инвазивнее.

Сейчас, когда я вспоминаю то время, мне все кажется таким прозрачным, но тогда я собирала по крупинкам доказательства того, что он не кается искренне. Это было целое расследование с моей стороны, мне очень важно было четко понимать, почему я в него не верю. И я собрала достаточный компромат, чтобы не вестись больше на навешивание вины, которое сыпалось на меня со всех сторон.

"Летучие обезьяны" работали не покладая рук. Все наши общие друзья оказались по факту ЕГО друзьями. И все они обрушили на меня все известные им манипуляции. Очень быстро я всех заблокировала, прервала все контакты и... осталась одна.

Я осталась в полной изоляции, без поддержки и общения. Я попыталась восстановить свои старые знакомства, которые не были связаны с храмом, но это оказалось сложнее, чем я думала. Жизнь сильно ушла вперед за те годы, которые я провела в моральном заточении. На плаву меня удерживало лишь то, что между беременностями я успевала на месяц-другой выйти на работу по специальности.

И еще все это время я заочно училась в университете. Муж ненавидел мою учебу, много раз делал все, чтобы я ее бросила, но я, как чувствуя, что это моя последняя соломинка в независимости, не отпускала ее ни в какую. Итак, я начала жизнь заново, в 34 года с 4 детьми и пока без квартиры и карьеры.

"Нашу семью разрушила истеричка-мама"

"Новая жизнь" - звучит очень оптимистично. Слишком и даже нереально. Потому что к этой самой новой жизни ты подходишь в совершенно сломанном состоянии. Ты высосана до дна. Может быть, это и есть период "утилизации".

Смутное ощущение игры в "кошки-мышки" с абьюзером. Ты вырвалась. Впереди еще столько телодвижений. А сил абсолютно нет. Ни физических, ни моральных. Зато у него их предостаточно. И задора. Игра вышла на новый уровень. На лице написано: "Сейчас я нагну тебя по-новому". Он уверен в своем успехе. А ты нет. Ты вообще ни в чем не уверена.

Я долго чувствовала в себе необъяснимый душок потенциальной возможности к нему вернуться. Этому способствовала и привычка "видеть в людях хорошее", воспоминания о счастливых моментах близости, планы на жизнь, которые пока не успели трансформироваться во что-то новое, "летучие обезьяны" со своим давлением на самые больные точки, да и банальная усталость, отсутствие сил бороться.

Когда муж вернулся из монастыря, а сделал он это самовольно, он был полон праведного гнева на меня и тех немногих, кто был на моей стороне. Уверенности ему придавала и полная безнаказанность, ибо церковные власти бездействовали. Он сразу занял нашу общую квартиру. И нам спешно пришлось навсегда ее покинуть.

Жить было негде. На дворе стояло лето, и мы перебрались на старую дачу, принадлежавшую моей бабушке. Там периодически появлялась вся семья, но все делали вид, что ничего не происходит. Было ощущение, что родители ждали, когда мы помиримся. Я и сама боялась этого.

Муж быстро вычислил, где мы находимся, и стал приезжать на дачу под предлогом желания видеться с детьми. Какие концерты он устраивал! Изображал из себя скучающего тоскующего отца, постил фотки в соцсети, собирал кучи лайков, подогревая желание сочувствующих написать мне в очередной раз, какой он замечательный отец.

А этот замечательный отец не мог раз в сезон погулять с детьми, чтобы я выдохнула, потому что "не мужское это дело". Не сходил ни на одно занятие, не мог ни уложить спать, ни покормить. Зато сейчас он вдруг "включился", и эта роль нравилась ему все больше.

Он уговорил сына съездить с ним в деревню. Я отпустила его, о чем потом очень жалела. Но не могу сказать, что я могла этого не делать. Манипулировать детьми он умел профессионально. Сына после этой поездки я не узнала: чужой, озлобленный, надменный. Сын потом рассказывал, что весь отпуск папа промывал ему мозги, что мама истеричка и разрушила нашу семью. Мне удалось потом восстановить с ним контакт, но это было очень тяжело.

Итак, образ положительного отца прижился, и муж стал пробовать себя в "покаянии". Он быстро убедил начальство, что приехал не самовольно, а по причине плохого самочувствия родителей, и готов трудиться в храме на любых послушаниях, лишь бы вернуть святое право быть священником.

Он стал фигурировать на всех службах в центральном соборе города в качестве прислужника, из-за чего попадался на глаза всем мало-мальски знающим его людям. Лицо его было скорбным, стан согбенным, даже у меня он вызывал сочувствие, что уж говорить о простых верующих.

Хотя мне не очень нравится это выражение. "Простых" верующих не так много. Гораздо больше людей не простых, людей травмированных, людей скрывающихся от своих страхов и пороков за маской послушного христианина. Но сейчас это важно лишь в том ключе, что все они стали "летучими обезьянами", которые давили на меня и давили.

Лето закончилась. Начинался учебный год, и жить на даче стало холодно и невозможно в связи с предстоящей школой. Тогда я совершила первый "наглый" поступок. Я тайно вынесла из своей квартиры дежурный набор вещей, а также все, необходимое для школы. И... завалилась к бабушке со словами: "Можно мы поживем у тебя пару недель?".

Надо сказать, что родственники не хотели предоставлять мне жилье, так как считали, что это глупости, что я не живу в своей квартире. "Ты должна за нее бороться!" - говорила мне мама. Видимо, она совсем не хотела понимать, что в этой квартире - после всех моих "выходок" - мне грозила на тот момент уже смертельная опасность.

В общем, я переехала к бабушке, подала документы в детский сад, и вышла на работу. У меня не было сертификата, только учеба в университете, и это существенно влияло на мой доход. Его практически не было. Со всех сторон на меня нападали "летучие обезьяны". Родственники торопили разобраться с жильем. Денег и перспектив не было. Мною овладело отчаяние. Я поняла, что стою на какой-то страшной черте, вернее на развилке, и мне надо выбрать, куда свернуть.

"Как хорошо, что мы в безопасности!"

И тут я выбрала невероятное. Совершила второй "наглый" поступок за последний месяц. Я нашла учебу в Москве, которая подходила по моей специальности для получения сертификата. Оформила это официально на роботе, купила билеты и сказала маме и бабушке: "Мне нужно уехать в Москву на учебу на 2 недели, присмотрите за детьми". Для мамы это был шок, потому что с детьми мне на постоянной основе никто не помогал, они были зоной сугубо моей ответственности.

Мама попыталась возмутиться, но я сыграла в "твердость", сказав, что получить сертификат и работать - это единственный способ не сидеть всю оставшуюся жизнь на шее у родителей, поэтому поездка состоится в любом случае. На самом деле я спасала свою жизнь, потому что к тому моменту была на грани, но никто в это не верил. Образ сильной и умной девочки так прочно сидел в головах членов моей семьи, что если бы я сказала правду - мне бы никто не поверил и расценил это как блажь.

Итак, я уехала, родственники смирились, но они еще не знали, что съездить мне придется не один раз. Учеба растянулась на 9 месяцев. Я проходила учебные циклы по 10-12 дней и возвращалась домой к детям. Разгребала накопившиеся дела и снова уезжала. Так я получила не только сертификат, но и диплом о профессиональной переподготовке, который впоследствии мне очень помог на профессиональном поприще.

Но это было не главное. Произошла моя полная перезагрузка. Я проработала с психологом свое подсознательное желание вернуться к привычной жизни. Окрепла для предстоящих боев по разводу и разделу имущества. Но самое главное, я сохранила детям маму. Мое критическое состояние, в котором я находилась накануне моей учебы, хорошо характеризует стихотворение, написанное в самом конце семейной жизни:

Заперта
В душной комнате своей жизни.
На паперти
Перед храмом семьи
Брошена
На попрание сильных,
Крошево
Чьих-то слов на меня
Падает,
Подаяний таких
Не надо мне.
Отравляют ядом, торопятся...
Отойдите!
Мне жить еще хочется.

Закончив свою учебу, я поняла, что уже очень давно не была в отпуске. Назанимав денег у друзей, я с детьми поехала в маленькую деревеньку Краснодарского края на берегу моря, чтобы погреться на солнышке и набраться сил. Со мной в качестве помощника поехал папа, отпуск прошел хорошо.

Я вернулась домой и подала документы на расторжение брака. Как и предполагалось, это вызвало новый шквал гнева в мой адрес от бывшего мужа и его споспешников. Сдаваться он не собирался. Особенно в отношении детей и алиментов. К тому времени, он уже полгода не платил ничего. Нужно было составлять иски о разделе имущества, назначении алиментов, определении места жительства детей. Нужен был хороший, но не дорогой адвокат.

И тут мне начинает "везти". Находится адвокат, который проникается моей историей. Несколько месяцев мы судимся, и вот долгожданное право на часть квартиры у меня! Алименты назначены! Дети со мной. Мы начинаем продавать квартиру. Мытаримся, но все же выходим на сделку. Я нахожу себе с детьми малюсенькую ульяновку. Делаю там ремонт, и вот, наконец, мы въезжаем в свое жилье! Маленькое, но чистое и безопасное!

Казалось, берег достигнут, и мы спасены. Но нет. Впереди нас ждет целый год изматывающих неприятностей и болезней. И это будет очень непросто на фоне накопившейся усталости и уже хронического стресса. Но опять удача не покидает нас. Случайно я узнаю о программе помощи молодым семьям по приобретению жилья. По всем критериям мы с детьми попадаем, но сроки поджимают: уже через год я не буду считаться "молодой" и не смогу быть участником программы.

Я собираю все документы на улучшение жилищных условий и получаю подтверждение, что принята в очередь... 501-й. На этом весь мой пыл угасает, так продвинутся за год на 501 позицию нереально в принципе и смешно по определению. Мы продолжаем болеть, и я забываю об этом заявлении. Муж продолжает манипулировать детьми. Достает меня бесконечными пингами. Отношения с родителями портятся. Расходы растут, а продвижение по работе идет медленно.

Но я не сдаюсь. Каждое утро я просыпаюсь со словами: "Как хорошо, что мы в безопасности!" И они исходят из меня непроизвольно. Я радуюсь таким мелочам, которые мы обычно не замечаем. Разговор по телефону столько, сколько мне нужно, спокойный ночной сон, одежда, которая мне нравится. И главное - право, возможность, счастье - не ходить на службы, не слушать промывающие мозги проповеди, не разговаривать со священноначалием, оправдываясь за каждое свое действие. Не могу сказать, что я стала неверующей, хотя слышу эти обвинения в свой адрес. Я протрезвела. Чего всем оставшимся там искренне желаю.

Дети быстро прочувствовали на себе двойное дно папиных манипуляций. Сначала они еще втягивались в его игру "уговори маму вернуться", но потом, познакомившись с его истинным лицом, сами перестали в этом участвовать. Потому что лицо свое он теперь не скрывал. В городе у него сложился имидж хорошего человека, образца покаяния, у которого стерва-жена, не выдержав трудностей священнической жизни, сбежала в "мир", сломав жизнь ему и детям.

Он пошел на повышение по службе. Стал важным и грустно-мудрым. НО мы-то знаем, через что прошли. Часто дети, особенно поначалу, говорили мне: "Мамочка, как хорошо, что мы с папой не живем в одной квартире". Дети стали расти, у них начала проявляться личность со своими желаниями и мыслями, а это папа переносить не мог. Он стал на правах отцовского авторитета давить в детях любую самость, любое выражение собственного мнения, чем портил с ними отношения все больше и больше.

Дети стали отдаляться от него, но он опять находил виноватого - им была, конечно же, я - и ничего не менял в своем стиле общения. Я как вечно правильная мама изо всех сил старалась, чтобы отношения детей с папой не зависели от наших проблем, но в случае с моим бывшим мужем, злокачественным абьюзером, это похоже невозможно.

Идеальной быть не получилось. Буду просто живой. Во всех отношениях. Для меня быть живой - это уже огромное достижение.

Кстати, деньги на улучшение жилищных условий мы все-таки получили и теперь живем в большой просторной квартире! За месяц до предполагаемого снятия с программы по возрасту раздался звонок с поздравлениями от администрации города. Это было похоже на чудо! Оказывается, там была отдельная очередь среди многодетных и отдельная очередь среди неполных семей. И мы прошли! Запрыгнули в последний вагон. Удача опять улыбнулась нам.

В свой адрес я услышала удивленные слова бывшего мужа: "Почему Бог тебя так любит?..." Ответа на этот вопрос я не знаю, но очень благодарна жизни за этот подарок!

Оригинал и комментарии

Читаю про происходящее в Польше и думаю, когда уже перестанут баб гнобить и пытаться что-то решать за них?!

Вопрос рожать или не рожать ребенка – это область, куда НИКТО не смеет вторгаться, этот вопрос должны решать двое – женщина и мужчина. И никакие законодатели не смеют что-то запрещать. Считаю вторжение в личную жизнь преступлением!

А навязывать женщинам рожать заведомо больных детей? Это как назвать? Этот вопрос может решить только семья, смогут ли они растить инвалида и хотят ли, потому что эта проблема у них на всю жизнь, даже не проблема – часто это мука для всех! И прежде всего для несчастного калеки!
Большинство семей, имеющих больных детей, не могут позволить себе родить еще одного ребенка, т.к. сил не хватит и средств.Плюс в большинстве случаев таких детей сдают в специальные интернаты, так зачем их рожать?!
Любой запрет вызывает противодействие, особенно если он, мягко говоря, «странный»…Те, кто захотят сделать аборт, его сделают, это как дважды два, но некоторые женщины попадут к коновалам и их искалечат.
Зато сколько денег срубят в подпольных абортариях!!!!!!
Решиться сделать аборт очень трудно и женщина страдает гораздо больше, чем кому-то кажется.
Моралисты – это «раскаявшиеся грешники» в большинстве своем, именно им свойственно насильственное навязывание праведной жизни другим, я вообще боюсь любого «…изма», национализма, фашизма, кретинизма и морализма …
Как говорил Гейне – «Морализм – это ходить с молитвенником в руках и с камнем за пазухой. Морализировать – означает - «попивая вино тайком, проповедовать воду публично». То есть, моралист проповедует строгую мораль, не следуя сам моральным принципам".
«Морализм – это стремление оглушить людей сводом моральных правил, подравнять всех под одну гребенку, лишить индивидуальных качеств, усреднить и оболванить, чтобы затем держать в строгом повиновении общественным предписаниям, выдуманным самими моралистами». «Еще недавно моралист сам это же делал, но свое прошлое лицемерно забыто. Вот и возникают в жизни ситуации, когда мать, бросившая своего ребенка, учит других, как воспитывать детей. Женщина, наделавшая абортов и не имеющая по этой причине детей, читает нравоучения на сексуальные темы. Бывшая «лимитчица» после получения московской прописки громче всех кричит: «Понаехали тут». Мужчина сильно пил, бросил семерых детей от пяти жен и вдруг начинает осуждать современную молодежь в развязности и разнузданности».

Оставьте женщин в покое, в конце концов, хватит решать за нас, что нам делать! Феминизм рожден как раз подобными моралистами, вот теперь общество и пожинает плоды – свободные нравы, свободные браки, нежелание иметь детей…
Я не понимаю чайлфри, но мне импонирует то, что они честно заявляют об этом, потому что лучше не родить ребенка, которого никто не хочет! Я в этом абсолютно уверена!

По всему миру установлены памятники нерожденным детям, они безумно трогательные и берут за душу



Но с другой стороны, что может быть страшнее и печальнее, чем никому не нужные дети?! Спросите у ребят, которых отдали в детдома или интернаты, каково им жилось. Меня жизнь свела с двумя такими людьми, у одного пьяный отец убил мать и сел за это, другого вместе с братьями соцслужбы забрали из семьи пьнчуг, он был старшим братом у двух младшеньких, как только смог работать, вкалывал, как проклятый, забрал их и растил, дал им образование, они выросли в любви и заботе. Сам он так образования и не получил, братья считают его не только братом, но и отцом. Ни один из них не берет в рот ни капли спиртного, боятся наследственности. Они выросли чудесными добрыми людьми, простили родителей и вылечили их от пьянства, потратили большие деньги, теперь есть папа, мама и трое их детей, а для младших есть даже 2 папы. Сережа, о котором я говорю, стал и для родителей опорой, потому что пьянство здорово подорвало их здоровье, золотой мужик, но сам он пока детей не заводит, уверен, что дети должны рождаться в семье, нормальной традиционной, где мужчина берет на себя ответственность за всех ее членов, но пока не встретил ту единственную, с которой хотелось бы создать семью…

Чтобы женщина рожала … надо, чтобы она этого ЗАХОТЕЛА! Законы должны консолидировать общество, а не наоборот, убеждать нужно с помощью стимулов и положительных примеров, а не придумывая запреты и наказания!

Оригинал и комментарии

Иван в фильме "Морозко" до определенного момента маялся бессмысленной дурью в своей деревне, но потом решил отправиться в так называемое Путешествие Героя, чтобы испытать Великую Трансформацию и в результате обрести индивидуальность, стать Личностью с большой буквы.



Долго шёл через поля, леса, болота и овраги и конечно же неизбежно встретил шайку лихих разбойников:



Разбойники экспроприировали у Ивана его котомку и, пока они делили её содержимое, Иван взял их дубинки и ЗАПУСТИЛ в зенит:



Дубинки взлетели в небо и скрылись из вида и вернулись обратно только зимой, попадав на головы разбойникам:









И, естественно, у каждого любознательного зрителя возник и с тех пор мучает его вопрос: "Где же дубинки летали целых шесть месяцев, с июля по декабрь?!"
Долгожданный ответ - в этом ролике:

Оригинал и комментарии

Прочитала, что «Игра на выживание» входит в сотню рейтинговых сериалов мира 2020 года…

Я не претендую на роль грамотного киношного критика, но как зритель, недоумеваю! Пишут, что это триллер, но это не триллер, а просто дерьмо, причем очень низкого уровня с надоевшей противной физиономией «неактрисы» Бортич, Чадовым и Верником, которые играют сами себя.



Неужели кто-то сидел, замерев у экрана ТВ? Сюжет надуманный, а-ля «Последний герой», только добавили кучу трупов и сцен, от которых коробит, например изнасилование девушки, распятой на столе



О чем ставят фильмы в последнее время? Вот честно, что-то светлое, доброе, разумное встречается? Во многих ли фильмах есть персонаж, на которого хотелось бы походить? Я имею в виду его человеческие качества?
Ментов, маньяков, убийц полно, монстров и чудовищ тоже, а про ЛЮДЕЙ фильмов больше не будут ставить? Это невыгодно?
Может быть, поэтому так ценятся советские фильмы, которые любят и смотрят до сих пор!

Мне понравилась фраза одного из комментаторов – «В фильме все теряют человеческий облик и, в процессе просмотра, не покидает ощущение, что фильм снят как бы людьми, но уже не совсем людьми».

Про мат, который звучит из уст и мужчин, и женщин на протяжении всего фильма, я не стану говорить, в американских сериалах он звучит постоянно, вероятно, это круто и мы перетаскиваем это в свой кинематограф!



«Этот сериал не похож на другие российские, радует то, что он положил начало новому формату в нашем кинематографе» - пишут критики.
Раз «пипл хавает», то новый формат приживется, сомнений нет, а жаль! Новый формат расскажет нам о том, как легко потерять человеческие качества!

Оригинал и комментарии

Решила попробовать посмотреть второй фильм Богомолова, который попался, "Хороший человек" ( первым были "Содержанки"), актеров известных пруд пруди, точнее детей известных актеров - Никита Ефрамов, Антон Табаков - старый, квадратный и шепелявит почти женским голосом, мадам Собчак - ну как же любимую жену не снять для истории, Артем Михалков толстенький с двойным подбородком - далеко до папаши и дяди, те все же хороши собой даже в своем возрасте.

Повелась на то, что снят фильм по мотивам реальной истории поимки ангарского маньяка Михаила Попкова.



Какая же это тягомотина оказалась, все полудохлые, безэмоциональные, просто никакие. Это не триллер, это какое-то размазывание поступков маньяка по сериям...

Единственное, что понравилось - мадам Собчак в конюшне на фоне лошади, но зрелище такое же заторможенное, как и весь фильм.
Кто спонсирует Богомолова,непонятно, эти фильмы никто и никогда не захочет посмотреть еще раз! Даже красивую Юлию Снегирь постарались сделать обычной...

Оригинал и комментарии

Хороший сегодня день был. Люблю, когда вся семья дома и ни у кого нет срочной работы, на которую приходится тратить свое «отдыхательное» время. Спокойно поехать и купить продукты вдвоем - радость … детвору часто не на кого оставить и поехать вместе удается редко, обычно мы заказываем продукты на дом и это очень удобно, экономится время.
Но, если ты ничего не забываешь, делая заказ, то заболтавшись друг с другом в ТЦ, частенько что-то забудешь. Наш коронный номер – мы забываем купить хлеб…причем, как вместе, так и порознь, просто напасть какая-то. Ходишь и талдычишь – «хлеб, хлеб, хлеб…», потом отвлекаешься – «ой, какой красивый виноградик» или «Тань, хочешь твое любимое винцо на вечер?» …. Вчера мы уже хохотали, хлеба опять не купили. Причем дома не было ни кусочка, даже не очень свежего и подсохшего.
И тут меня осенило, я вспомнила арабские лепешки, горячие, выпеченные в печке и очень вкусные. Я не знаю, из чего их правильно замешивают, поэтому импровизировала – кефир, яйцо, соль, чуть-чуть соды и сахарку, плюс мука. Вымесила, отрывала кусочки, раскатывала и жарила на сковороде в небольшом, чисто символическом, количестве растительного масла. Получилось 10 лепешечек. Их слопали мгновенно и потребовали еще, под борщик пошли на ура! Они делаются не просто быстро, а очень быстро…
Когда моя мужская армия насытилась, им , естественно, захотелось развлечений…малыши требовали что-то почитать и тащили книги из своего детского отдела шкафа.
Недавно по радио звучала знакомая, но немного подзабытая мелодия, подхватила на руки одного сыночка, покружилась с ним, потом второго…какие же они вкусные и сладкие, а скоро станут волосатыми дядьками, не успею оглянуться. От кого я их родила ?! Не грешна! Рядом со своим смугловатым брюнетом отцом, белобрысые дети смотрятся весьма странно, они блондины со светлыми глазами, как я…
Хочу в Париж, хочу просто бродить по его улицам, бабье лето кружит голову…обожаю листопад, бредешь по ковру из листьев, хорошо думается и мечтается, расслабляешься и отдыхаешь… Вообще все хотелки обострились, стало меньше работы, плюс несколько лет никуда не выезжали, то беременность, то роды, то детвора совсем маленькая, спасибо, что муж отправил меня, как только я перестала кормить мальчишек, на недельку на море, где я спала, ела и плавала, бунгало на самом берегу, прозрачная теплющая вода….а теперь чертова корона держит взаперти, куда можно – не хочется, куда хочется – нельзя.
Чем больше постигаю психологию, тем яснее ощущаю, что эта странная наука создана для зарабатывания денег теми, кто научился умно говорить - « Задумайтесь – как часто вы пренебрегаете собственными интересами, увлечениями и планами ради мужчины? А как часто это ценится? Это не удивительно – если у вас нет аппетита к жизни и вы не любите себя саму, ни один мужчина не сможет оценить вас по достоинству! Надо уважать себя!»
Так можно оправдать любое свинство – « Полюбить себя значит любить себя такой, какая вы есть полностью: тело, ум, стиль, увлечения, образ жизни и т.д. Неважно, нравятся ли эти качества другим людям – главное, что вы можете себя похвалить за них. В течение дня вам необходимо как можно чаще хвалить себя и делать себе комплименты. Продолжайте хвалить себя на протяжении 21 дня, и вы увидите, как изменится мир вокруг вас и отношение к вам окружающих!»
Дальше идет просто шедевр – « Попытки самокритики должны немедленно пресекаться. Заучите позитивные установки – «Я люблю и одобряю себя во всем!», «Я – источник любви и гармонии» и т.п. Говорите себе это постоянно и очень скоро вы увидите результат! Только полюбив себя и наполнив себя любовью, вы можете привлечь в свою жизнь тех мужчин, которые по-настоящему полюбят вас и будут достойны вашей любви». Ересь какая!
Значит мужчины все же нужны, раз их надо «привлечь»…А как насчет того, чтобы самой полюбить? Или надо сесть и уважать себя, ожидая от мужчин проявлений любви? Более идиотского совета я не слышала.
Выходит, я живу совершенно неверно, критикуя себя, но смотреть на себя в зеркало и твердить – «я люблю и одобряю себя во всем» - чушь полнейшая!!!!!
Я знаю себе цену, но считаю ущербным уверять, что я «источник любви и гармонии», хотя муж конечно же съехидничал и, поставив меня перед зеркалом, уверял, что я точно источник любви!!!!
Посмотрела кусочек «Эмили в Париже», о фильме пишут и говорят, пустая ерунда, «полистала» серии, вдруг потом раскрутится сюжет …что в этом фильме такого, чтобы его стоило смотреть?! Абсолютно впустую потраченное время, хорошо, что в это время гладила белье под белькотение амбициозной девицы, которая приперлась во Францию показать французам, как надо раскручивать бизнес с помощью соцсетей...девушка симпатичная, больше ничего сказать не могу, потому что фильм никакой!

Увидела книгу о приключениях Мюнхгаузена… В детстве они меня не впечатлили, а потом смотрела фильм с Янковским в главной роли, с тех пор именно таким он и рисовался в моем воображении – умный, ироничный, человек, который жил так, как ему хотелось, наплевав на людскую молву…Никогда не интересовалась, существовал ли он на самом деле, оказывается, да, такой человек жил в 18 веке и был настолько азартным рассказчиком, что имя его стало нарицательным .
Я прочитала, что он много лет служил в России и даже похоронить себя велел в мундире своего полка! Стало любопытно. Когда писала о Миледи из 3 мушкетеров, то она, по одной из версий, прожила в Крыму остаток своей жизни, а тут еще и Мюнхгаузен связан с Россией…
«Барон-враль», так его называли, родился в Германии в 1720 году, долгое время состоял на русской службе, а закончил свою жизнь помещиком. Его предки были весьма состоятельными людьми , владели десятком замков в долине Везера. В городе Боденвердер средневековый дом Мюнхгаузенов является главной достопримечательностью города. Сейчас в нем располагаются ратуша и музей, а в городе множество памятников знаменитому барону.
В жизни он ничем не выделялся. Как паж принца Брауншвейгского приехал в Россию в 1733. Службой в русском кирасирском полку гордился и, как я уже упоминала, был похоронен в повседневном мундире своего полка. Ни замечаний, ни наград не имел, в боевых действиях участия не принимал, его исключили из состава полка, как не явившегося из отпуска….
Однако, был один яркий и памятный эпизод в его службе - встреча будущей Екатерины II на российской границе . «Они следовали инкогнито, но на границе была устроена торжественная встреча. Построенный по этому случаю полк лейб-кирасир, как заметила мать Екатерины II, был "действительно чрезвычайно красив" На три дня принцессы остановились в Риге. Почетным караулом командовал Мюнхгаузен, он же провожал сани будущей императрицы из города в сторону Петербурга.
А потом началась обычная жизнь помещика, где единственным развлечением была охота. Собиралась огромная компания, уезжали на несколько недель и вели беседы за бутылочкой вина.
И вот тут-то проявлялся его талант, обычно правдивый человек, начиная говорить, терял голову, сам верил в свои рассказы и другие представляли то, о чем он говорил, причем даже тогда, когда поверить в это было невозможно. Современники вспоминали - "обычно он начинал рассказывать после ужина, закурив свою огромную пенковую трубку с коротким мундштуком и поставив перед собой дымящийся стакан пунша…»
«Однажды офицеры стали хвастать своими успехами у дам. Мюнхгаузен не выдержал и сказал: «То ли дело – моя поездка в санях, которую я имел честь совершить по приглашению русской императрицы…» и далее поведал о гигантских санях с покоями». Вокруг раздался смех, но его это не трогало, он спокойно досказал и доел свой обед, причем все в его рассказе было правдой - Екатерина II в самом деле путешествовала в огромных санях с кабинетом, спальней и библиотекой.
Другая байка - о куропатках, простреленных шомполом, произошла на самом деле. Мюнхгаузен был свидетелем происшествия в августе 1739. Об этом рассказал британский посол.
Он стал знаменитостью, его приглашали ко двору курфюрста. Он никогда не помнил, что говорил, и потому был в ярости, увидев свои рассказы напечатанными. Первая книга «Чудак» вышла анонимно в 1761 году, ее написал граф Линар, знавший барона во время жизни в России.
Через 20 лет в Берлине издается «Путеводитель для веселых людей», где публикуется 18 рассказов от имени "М-н-х-з-на". Престарелый барон возмущался и кричал, что его опозорили на всю Европу. Эти книги обогащали всех, кроме самого Мюнхаузена.
В 1786 году Распе написал книгу, которая навсегда ввела барона в историю литературы - "Рассказы барона Мюнхгаузена о его чудесных путешествиях и кампаниях в России".
При жизни барона вышло и русское издание. В 1791 был опубликован сборник «Не любо не слушай, а врать не мешай» без имени барона. Из цензурных соображений были опущены новеллы с описанием нравов русских военных и царедворцев».

Вот таким был автор рассказов, которые мы читали в детстве, будет, о чем рассказать детворе, когда они начнут читать истории Мюнхгаузена, а пока мы читаем книги попроще. А сейчас малышам пора спать, мы их уложили и папа читает им сказки...

Оригинал и комментарии

Британский институт кино составляет списки величайших фильмов всех времён каждые 10 лет, начиная с 1952 года. Под его эгидой выходит журнал Sight & Sound, который для составления этого рейтинга опросил 846 критиков, учёных и кинодистрибьюторов.
Именно рейтинги, публикуемые Sight & Sound, кинопрофессионалы воспринимают с наибольшей серьёзностью.
Вот так выглядит список «50 величайших фильмов всех времён» по версии Британского института кино. На самом деле в этом списке не 50, а 52 фильма, так как некоторые набрали одинаковое количество голосов.

Ниже этого перечня, список лучших 10 фильмов по мнению тех, кто их ставит, т.е. режиссеров

К сожалению я смотрела единицы, но обратила внимание, что современных в списках нет....самый свежий 2001 года, а в режиссерской десятке - 1979 года.

1.Головокружение / Vertigo, 1958
2.Гражданин Кейн / Citizen Kane, 1941
3. Токийская повесть / Tokyo Story, 1953
4. Правила игры / La Règle du jeu, 1939
5. Восход солнца / Sunrise: A Song of Two Humans, 1927
6. 2001 год: Космическая одиссея / 2001: A Space Odyssey, 1968
7. Искатели / The Searchers, 1956
8. Человек с киноаппаратом / Man with a Movie Camera, 1929
9. Страсти Жанны д'Арк / The Passion of Joan of Arc, 1928
10. 8½ / Восемь с половиной / Otto e mezzo, 1963
11.Броненосец «Потемкин» / Battleship Potemkin, 1925
12.Аталанта / L’Atalante, 1934
13. На последнем дыхании / À bout de souffle, 1960
14. Апокалипсис сегодня / Apocalypse Now, 1979
15. Поздняя весна / Banshun, 1949
16. Наудачу, Бальтазар / Au hasard Balthazar, 1966
17. Семь самураев / Seven Samurai, 1954
18. Персона / Persona, 1966
19. Зеркало / Mirror, 1974
20. Поющие под дождем / Singin’ in the Rain, 1951
21.Приключение / L’avventura, 1960
22. Презрение / Le Mépris, 1963
23. Крестный отец / The Godfather, 1972
24. Слово / Ordet, 1955
25. Любовное настроение / In the Mood for Love, 2000
26. Расёмон / Rashomon, 1950
27. Андрей Рублев / Andrei Rublev, 1966
28. Малхолланд Драйв / Mulholland Dr., 2001
29. Сталкер / Stalker, 1979
30. Шоа / Shoah, 1985
31.Крестный отец 2 / The Godfather Part II, 1974
32.Таксист / Taxi Driver, 1976
33. Похитители велосипедов / Bicycle Thieves, 1948
34. Генерал / The General, 1926
35. Метрополис / Metropolis, 1927
36. Психо / Psycho, 1960
37. Жанна Дильман, набережная Коммерции 23, Брюссель 1080 / Jeanne Dielman, 23 quai du Commerce 1080 Bruxelles, 1975
38. Сатанинское танго / Sátántangó, 1994
39. Четыреста ударов / The 400 Blows, 1959
40. Сладкая жизнь / La dolce vita, 1960
41.Путешествие в Италию / Journey to Italy, 1954
42. Песнь дороги / Pather Panchali, 1955
43. В джазе только девушки / Some Like It Hot, 1959
44. Гертруда / Gertrud, 1964
45. Безумный Пьеро / Pierrot le fou, 1965
46. Время развлечений / Play Time, 1967
47. Крупный план / Close-Up, 1990
48. Битва за Алжир / The Battle of Algiers, 1966
49. История(и) кино / Histoire(s) du cinéma, 1931
50. Огни большого города / City Lights, 1931
51. Сказки туманной луны после дождя / Ugetsu monogatari, 1953
52. Взлётная полоса / La Jetée, 1962

Список из 10 гениальных фильмов был составлен на основе мнения 358 кинорежиссёров, в том числе Мартина Скорсезе, Майкла Манна, Квентина Тарантино, Вуди Аллена и других, всего в опросе участвовали 1200 человек, связанных с кинобизнесом. Режиссерскую итоговую десятку посчитали особо, и вот они — 10 самых гениальных фильмов в истории кинематографа, по мнению тех, кто снимает кино:

1. Токийская повесть — Ясудзиро Одзу, 1953
2. 2001 год: Космическая одиссея — Стэнли Кубрик, 1968
3. Гражданин Кейн — Орсон Уэллс, 1941
4. 8 с половиной — Федерико Феллини, 1963
5. Таксист — Мартин Скорсезе, 1976
6. Апокалипсис сегодня — Френсис Форд Коппола, 1979
7. Крестный отец — Френсис Форд Коппола, 1972
8. Головокружение — Альфред Хичкок, 1958
9. Зеркало — Андрей Тарковский, 1974
10. Похитители велосипедов — Витторио де Сика, 1948

Оригинал и комментарии

На днях я проехался по местам съёмок "Служебного романа", чтобы посмотреть на дома, в которых жили герои фильма, и показать их вам.

Начнём с Самохвалова. Самохвалов проживал в козырном доме по адресу Тверская, 9, буквально в двух шагах от Кремля. Как говорится, "А из нашего окна площадь Красная видна".


Здесь около каждого подъезда - по 2-3 мемориальные доски, то есть жили тут сплошь адмиралы, академики и члены ЦК КПСС. Случайных людей в таких домах не было. Становится ясно, что Самохвалов - даже более перспективный руководитель, чем мы думали. Правильно сказал про него Новосельцев: "Далеко пойдёте, Юрий Григорьевич".



Калугина коротала свои одинокие дни вот в этом доме на Большой Никитской, 43; в то время это было весьма престижное жильё.


Правда, сегодня, на фоне элитных московских новостроек, дом Калугиной выглядит скромно. Если это место присмотрит для себя какая-нибудь солидная строительная компания, то дом Калугиной вполне может стать жертвой очередной реновации.


Новосельцев воспитывал своих мальчиков в деревянном бараке по адресу переулок Чернышевского, 4, но на улицу выходил сквозь проходной подъезд вот этого двухэтажного каменного дома:


Сегодня этот дом выглядит просто замечательно; и вообще, здесь очень приятно - тихо, спокойно и ЗЕЛЕНО.


Верочка вместе со своими сплошь заграничными туалетами и отечественным мужем жила в типовой многоэтажке на улице Чертановская, 54.


Сегодня здесь всё абсолютно так же, как будто время замерло. И остановка, на которой Верочка ждала трамвай,



тоже никуда не делась, только трамваи стали другими:



В каком доме жила Оля Рыжова - Рязанов нам не показывает, но садится на электричку она на железнодорожной платформе Лосиноостровская.


На Лосиноостровскую я тоже съездил; вот так эта платформа выглядит сейчас.



Это ОЧЕНЬ вкратце; подробности - в ролике.
В этом же ролике вы увидите, ГДЕ мылся Новосельцев, в какую водосточную трубу его дети спустили кошку, что объединяет Самохвалова и министра культуры Фурцеву, и ещё много всего интересного:



А это ролик о том, где РАБОТАЛИ герои фильма:

Оригинал и комментарии

1) Помните сериал "Побег из тюрьмы Даннемора", основанный на самых что ни на есть реальных событиях?
Реальные события такие: женщина-охранник очень скучала без эмоций и приключений и поэтому стала мутить сразу с двумя заключенными и помогла им бежать (в этом году она кстати уже вышла по УДО).



Интересная история, действительно достойная экранизации, но у нас в России бывают и покруче.
Посмотрел тут документалку про самого страшного маньяка в истории РФ - некий Попков, 80 человек убил.



Так там куда интереснее: когда Попкова взяли, следствие почему-то быстро забуксовало, хотя доказательств было выше крыши. Оказалось, главный следователь влюбился по уши в жену Попкова




и чтобы её порадовать, тормозил расследование, сливал её арестованному мужу важную для следствия инфу и помогал ему прочими способами.

Какова была сила страсти следователя, если он, ведя такое СУПЕРГРОМКОЕ дело, которое курировал чуть ли не лично Путин, решил так рисковать? Что за такие невероятно мощные женские ЧАРЫ у этой тётеньки? Прям Клеопатра: переспал - и можно на плаху, без сожалений.
Вот где драма, вот где надо сериал снимать.

* * *

2) Вообще, сериалы что-то не увлекают совсем. Впервые за последний год продвинулся дальше третьей серии. Речь о сериале "Преступник". Каждая серия - допрос нового подозреваемого, всё действие происходит внутри комнаты допросов. Мне нравится такое - уютное, камерное.

Смотрится бодро, но один момент озадачил.
Джона Сноу, подозреваемого в изнасиловании девушки,



допрашивают мужик-следователь и женщина-следователь.
И Джон Сноу говорит женщине:
- Запишите, что я ни в чем не виноват.
Женщина:
- А почему вы смотрели на моего коллегу-мужчину, а записать свою реплику попросили меня, а не его? Я для вас секретарша, а не следователь? Вы сексист? Вот эта деталь и выдала, КАК вы относитесь к женщинам. Теперь понятно, вы - насильник.

??????

Ну нахрен.
Наверное, всё же в тоталитарной РФ жить лучше, чем в свободном западном обществе.
Тут мы одного Путина боимся, а там боялись бы 90% населения - женщин, негров, геев и т.д. Не так посмотрел, не тому сказал - и капец, уже едешь с котомкой сухарей в Даннемору.

Оригинал и комментарии

Продолжаем анализировать лучшие мировые шедевры живописи.
Сегодня рассматриваем картину "Прогулка" Марка Шагала.



На холсте мы видим АПОФЕОЗ полового шовинизма, патриархальной диктатуры и тотальной мизогинии.

Герой картины снял со своей подруги все бусики, серёжки, часики, ВЫТАЩИЛ из её карманов помаду, пудру, духи и сложил в нарядную кучку в левой нижней части картины.
И оказалось, что без всех этих украшений и прочих средств ИЛЛЮЗИИ и обмана женщина не весит НИЧЕГО.
Она сразу ВЗЛЕТЕЛА над землёй, как пустой полиэтиленовый пакет, из которого вытащили покупки.

А мужчина как стоял так и стоит, потому что он, в отличие от женщины, не пуст внутри, а наполнен интеллектуальным и духовным содержанием. Содержанием, которое из него невозможно ИЗЪЯТЬ, как помаду или бусики.


Страшный смысл, страшная картина.

Сегодня, когда такой взгляд на женщин уходит в прошлое, мы можем только пожалеть о том, что раньше подобные картины вызывали у публики (вкусы которой определялись, естественно, мужчинами) лютый восторг, одобрение и злорадство.

Оригинал и комментарии

Как мало мы знаем о живописи!
Я беру картины для анализа из самых авторитетных импортных топов, которые нахожу в интернете. И практически в каждом из них есть эпическое полотно "Уотсон и акула" Джона Копли. Но признайтесь, вы о нём даже ни разу не слышали! В нашей стране эта картина не пользуется популярностью - вероятно, из-за жестокости изображенной на ней сцены.



Совершенно очевидно, что это сюжет а-ля "Ромео и Джульетта". То бишь история о том, как два совершенно РАЗНЫХ субъекта друг друга полюбили, а остальные хотят их разлучить. Все и всё против них, и поэтому их роман заканчивается трагически.

Предыстория, я полагаю, такова.
Справный мужик-блондин, который на картине голый драматически плавает в воде, наверняка часто ходил на берег моря, видел там резвящуюся акулу и потихоньку стал её ПРИКАРМЛИВАТЬ. Носил ей хлебушек, мяско, сыр. И конфетки даже наверное бросал в воду - акулы же тоже любят сладенькое, тем более самки.

И постепенно присматриваясь к гладкому акульему телу, блондин осознал, что она очень красива. И воспылал к ней страстью.
Ничего НЕОБЫЧНОГО здесь нет. Например, я читал, что психоаналитики установили: девушки, которые заботятся о лошадях, испытывают к ним плохо скрываемое влечение. Потому что лошади тоже гладкие и сильные и этим напоминают людей.

И вот однажды этот блондин занырнул в море и стал акуле оказывать знаки внимания. Понятно, что она его могла сожрать. Но он решил "Будь что будет, всё равно мне без неё жизнь не мила".
Акула ответила ему взаимностью, и между ними вспыхнул роман.

Они были счастливы как никогда в жизни!


Но блин вокруг жили люди. А люди вы знаете каковы. Им тошно смотреть на чужую радость.
Поэтому, когда знакомые блондинчика узнали о его страсти, они стали его стыдить и позорить. И изображать пламенную заботу о его моральном облике. На самом деле им конечно было насрать на его моральный облик; им было просто завидно, что у него молодая весёлая акулка, а у них толстые унылые жёны.
Но блондинчик на их наезды вообще не реагировал.

И тогда эти мерзкие завистники просто подкараулили влюбленную пару во время очередного свидания и стали ОТТАСКИВАТЬ блондина от акулы, а саму акулу бить копьём...

Именно этот момент мы и видим на картине.
Блондин тянется к своей ненаглядной и кричит:
- Акулина!!!! Я всё равно буду любить тебя вечно!!!! Прости меня!!! И этих людей тоже прости, они просто не познали то, что познали мы с тобою!!!

А акула, открыв рот, беззвучно стонет:
- Ах ты мой суженый-ряженый, я знала что всё закончится ТАК...


А людишки в лодках корчат лицемерные гримасы, типа: "Ой-ой-ой, в каком ЗАБЛУЖДЕНИИ пребывает наш блондинистый товарищ; ну ничего, теперь у него всё будет хорошо".
Мне кажется, только НЕГР смотрит на эту сцену с сочувствием, потому что негры на тот момент были в глазах общества такими же ЖИВОТНЫМИ, как акулы, и если бы блондин замутил с негром, финал истории был бы совершенно аналогичным.

Оригинал и комментарии

Продолжаем анализировать самые знаменитые картины в истории человечества.

Сегодня у нас "Клятва Горациев", 1784 г., художник - Жак Луи Давид.



1. Мы думали, что Гораций в Риме был один, но на картине их ТРОЕ!
Три брата. Видимо, двое ничем себя не проявили и были забыты потомками, а один стал тем великим поэтом, которого мы знаем.
На картине, скорее всего, изображено, как они уходят из дома для того чтобы потом вернуться к отцу со славой, почётом и золотом. И он им говорит всякие тёплые напутствия и раздаёт мечи, подчеркнуто РАЗНЫЕ - кому с +50 к силе, кому с +20 к ловкости, а кому и с бонусным магическим уроном.
(Но в целом мечи говно, т.к. отец держит их прямо за лезвия и даже не морщится)


2. Брат на переднем плане - читер. У него уже ЕСТЬ оружие - офигенное копьё - но он хочет ещё и меч.
Видимо именно этот хитрый малый и есть тот самый известный нам Гораций. Такой не пропадёт.

3. Один из братьев ФРИВОЛЬНО обнимает другого. Думаю, это не случайно. Вероятно, он хочет записаться в т.н. "Священный отряд". Если кто не знает, что это за подразделение, погуглите.
"Священный отряд формировался из любовных пар, давших присягу верности над могилой Иолая, возницы и любовника Геракла. Афиней в «Пире мудрецов» (кн. 13) говорит: «Священный отряд в Фивах состоит из любовников и их избранников, проявляя таким образом величие бога Эроса в том, что бойцы отряда избрали погибель со славой перед невзрачной мизерной жизнью.»
То бишь воины, которые баловали друг друга под хвост, проявляли в бою особенную отвагу, т.к. стремились не упасть в глазах своих любовников.

4. Нетрудно заметить, что все три Горация кидают зигу.
Это совершенно не случайно, т.к. фашизм родился спустя столетия именно в Риме (политическая партия Муссолини называлась "Fascio di combattimento"). То есть герои картины как бы намекают, чем вся эта фирменная итальянская тяга к насилию закончится.


5. А вот этот смысловой слой мне кажется САМЫМ важным. Женщины, как известно, существа предельно рациональные; им все мужские игры - война, наука, творчество, философия и т.д. кажутся детской ДУРЬЮ.
На картине это блестяще показано: пока мужчины на картине выпрыгивают из ТОГ от ощущения серьёзности, драматизма и пафоса происходящего, женщины... чутка закемарили. Им смертельно скучно смотреть на все эти смешные мужские клятвы и героические позы, их волнует только, сколько амфор для молока и коровьих шкур мужики принесут из похода. Потому что детей клятвами не накормишь.

Оригинал и комментарии

Ударная доза позитива (нет):

Оригинал и комментарии

Недавно прочитала то ли шутку, то ли серьезное заявление, что проституток надо приравнять к врачам или военным…
Иногда бывшие шлюхи становятся самыми непримиримыми борцами за нравственность, некоторые становятся хорошими женами и матерями, по крайней мере, так говорят те, кто на них женится. Но в основном они меняют место жительства, чтобы никто не знал, кем были их жены.
А как они ведут себя с мужем в постели? Играют роль обычной женщины, у которой в жизни был один или пару мужчин? Или вываливают на мужа все свои умения «радовать» мужчин? Я это не из вредности пишу, просто любопытно, мужчины обвиняют некоторых женщин, что они имитируют оргазм, а бывшие шлюхи имитируют что-то или «выключают» в себе жрицу любви? Когда секс – работа и ее очень много, то остаются ли какие-то ощущения?!
Некоторые спорят, считать ли изменой секс с проституткой, мужчины часто встают на стражу жриц любви и уверяют, что они необходимы. В организм мужчины не влезть и, когда я смотрела «Волк с Уолл стрит», то там четко дают понять, что при большой нагрузке, им надо «разряжаться». Многие мужчины разряжаются как раз с помощью дам легкого поведения.
А как еще используют шлюх? Очень просто – общением с ними компрометируют известных мужчин, чтобы свалить кого-то, этого компромата бывает достаточно! Сколько уже таких случаев было! Фото или съемка с места развлечения с девицами и ты изгой! Потому что это позор, греши так, чтобы никто не знал!
А чем компрометируют женщин? Тем, что ей платили за оказываемые услуги. Если это обнародовать, то пятно остается на всю жизнь!
Я не говорю о тех несчастных, которые попали в рабство, это страшно, если женщиной пользуются не по ее воле.
Попалась мне история бывшей проститутки, которую через много лет, скрепя сердце, наградили орденом Почетного Легиона во Франции.
Во время первой мировой война ее пригласили поработать в разведке. Она была урожденной немкой, плюс, учитывая ее прошлое, прекрасно знала, как вести себя в постели, чтобы мужчина потерял голову - «Очень много можно вытянуть из мужчины, если говорить с ним в постели… Вам ведь давно нечего терять. Вы знаете это ремесло». Позывной ей оставили тот же, что был во время ее счастливой жизни с человеком, который наплевал на ее прошлое , женился на ней, купил ей самолет, чтобы любимая женщина развлекалась, потому что их нигде не принимали из-за ее прошлого, для всех она была бывшей шлюхой! Она стала отличной летчицей и называли ее «Жаворонок».
Ее отправили в Испанию. Она соблазняет немецкого атташе фон Крона и дает себя «завербовать», передает имена, приметы и легенды засылаемых во Францию немецких шпионов, она сорвала «поставку оружия для мятежа во Французском Марокко и обнаружила тайный коридор в Пиренеях, которым пользовалась немецкая разведка для переправки шпионов во Францию». Из разведки она уходит красиво – сдает немцам фон Крона – он содержал её на деньги, предназначенные на вербовку шпионов и передает шифр от его сейфа. «На некоторое время это заморозило немецкую разведку: снимали с должности фон Крона, с немецкой дотошностью проверяли его финансовые документы и разведывательную сеть, искали нового, надёжного человека на должность».
Но все же, именно ее «постельное» искусство помогло ей в ее шпионских делах! Профессионализм помог! Другую бы не выбрали, выбрали ту, которая привяжет постелью – самая сильная привязанность мужчины – умная женщина и лучшая любовница! Чтобы он имел с ней то, что не купишь за деньги – общение, понимание и бесстыжий секс без ограничений.
Ее зовут Марта Ришар и закон о закрытии публичных домов во Франции в 1946 году носит ее имя.



В 15 лет взрослый любовник, попользовавшись, сдал в бордель для солдат. Это было пыткой – приходилось принимать до полусотни клиентов в день, она была полумертвой, когда заразилась сифилисом. Во время лечения сифилиса она продолжала «работать» — так была устроена эта система, пока покупатель тела не замечает, что женщина больна, её будут продавать».
В 18 лет она стала счастливой и любимой женщиной, познакомившись с будущим мужем Анри Ришаром. Однако, ее не вычеркивают из реестра проституток даже после замужества. Все отвернулись от них.
Любимый муж погибает в «мясорубке» под Верденом, она попадает в разведку,помогала Родине, но опять же продавала и использовала свое тело.
В 37 лет она второй раз выходит замуж и уезжает в Англию.
Когда ей было 44, родная Франция все же решила наградить Орденом почётного легиона бывшую проститутку…
Во время Второй мировой войны, работает в Сопротивлении. Затем становится советником Парижской мэрии. Первым законопроектом становится закрытие борделей, она откровенно доносила информацию о бизнесе на живых женщинах и все бордели закрылись во Франции в 1946 году. На этот раз ее обвинили в пуританстве.
Затем "пуританка" основывает премию за эротическую литературу «Табу»и становится писательницей, поучаствовав таким образом в сексуальной революции.
Она прожила долгую жизнь, почти 93 года, о ней сняли фильм и она консультировала актрису, которая ее играла, писала и публиковала мемуары, давала интервью…жила и наслаждалась жизнью!
«Для французских феминисток Ришар — настоящий образец сильной женщины, сумевшей не потерять себя и не сломаться после рабства и долгих лет травли и решившей помочь другим женщинам».

Читала о ней с большим интересом, сильная женщина...

Оригинал и комментарии

..."Высылаю свою историю отношений с абьюзером, она довольно короткая, т.к. я достаточно быстро от него ушла. Но самое главное - успешная, потому что до встречи с ним я прочла ваши книги и по части теории была подготовлена. Это мне и помогло".

Люблю получать такие письма :) Они подтверждают, что знание - сила, и в большинстве случаев мы можем распознавать абьюз еще в зачатке и не дать испортить себе жизнь.

Читаем!


"К моменту знакомства с Алексеем я полгода, как вышла из зависимых и изматывающих отношений. Сначала я чувствовала опустошение и безысходность, но прошло время, я снова обрела себя, ко мне вернулось самоуважение, я стала радоваться жизни.

...Однажды мне написала одна приятельница. Ходила вокруг да около и наконец призналась: я понравилась другу ее мужа и он хочет со мной пообщаться. Может ли она дать ему мои контакты? Я была открыта для новых знакомств и заинтересовалась.

Она обрадовалась и рассказала мне про замечательного симпатичного парня, который увидел мои фото ВК и влюбился без памяти! Он такой влюбленный и такой робкий, что просто не решился написать мне лично, а заслал ее, как посредника и переговорщика. Впоследствии она еще ни раз будет становиться такого рода «переговорщиком».

На мою просьбу скинуть его страничку ВК, она решительно отказала. Я еще посомневалась немного и дала свой номер телефона.

Через некоторое время мне написал тот самый симпатичный и робкий. Сразу выложил все карты на стол, что полдня ходил сам не свой и собирался с духом, чтобы мне написать. Диалог не клеился. Было видно, что он сильно нервничает. Но тем не менее кое-как мы все же пообщались. И он продолжил мне писать.


"Он странный"

Алексей не был похож на мужчин, с которыми я привыкла общаться. Каждую нашу переписку он осыпал меня комплиментами, восхищался моим голосом, если я записывала голосовые, и всегда был внимателен, обходителен, осторожен, его речи были сладкими и очень романтичными. Порой даже слишком. Я стала замечать, что все эти качества гипертрофированы. Он был слишком внимателен и чувствителен к любому моему слову. В его сообщениях было такое количество смайликов и миленьких сердечек, что они пестрили ярче, чем мои переписки с подругами. Тем не менее мне было интересно и мы продолжали общаться.

А потом произошел неприятный звоночек. Я ехала на встречу с подругами, а по пути переписывалась с Алексеем и вдруг маска робкого, застенчивого поклонника исчезла и он заявил мне:

«Едешь к подругам? Будете там сплетничать? Я понимаю, девочкам надо посплетничать, они без этого не могут. Но меня беспокоит, что на некоторых девушек очень сильно влияет мнение подруг. Надеюсь ты не такая и не будешь обсуждать с ними меня и наше с тобой общение?»

В этой фразе плохо было все. От приписывания глупых стереотипов и их высмеивания, до попытки контроля моих разговоров с подругами. Удивительно, что человек, который совсем недавно собирался с духом чтобы просто написать мне сообщение, вдруг стал прощупывать мои границы и не бояться оттолкнуть меня своей бестактностью.

Ответив ему, что он еще слишком мало меня знает, чтобы писать мне такое и вообще о чем-либо беспокоиться, я зашла к подругам несколько озадаченная. Мы как всегда поболтали, а после ужина решили прогуляться в одном из центральных парков Москвы. Вернувшись домой, я выложила фото из парка в инстаграм, отметив местоположение.

Я рассказала Алексею, где именно мы гуляли и что фотографировались. А на следующий день обнаружила в своем инстаграме нового подписчика и огромное количество лайков... Как он потом пояснил, он искал мои фото в той локации, которую я ему сообщила вечером. Но дело в том, что в той локации ежедневно выкладываются сотни различных фото. И вот, прошерстив ИХ ВСЕ, он нашел там мою… Он явно не выбирал легких путей. Ведь можно было просто напрямую спросить мой инстаграм.

В целом наше общение с Алексеем протекало достаточно приятно, но в какой-то момент он начал пропадать. Меня это озадачило, мы даже не виделись, он еще меня ничем не зацепил, а уже пропадает, не рановато-ли? Я даже разговаривала на эту тему с общей знакомой, которая нас свела.

Я поделилась с ней своими наблюдениями, "он странный", - говорила я, - "рассказывает, что не вылезает из моих соцсетей, любуется фотографиями, но в то же время неожиданно выпадает из общения и не зовет увидеться вживую!" В ответ я услышала, что я тороплю события и лучше отпустить ситуацию. Странностей она за ним не наблюдала и сказала, что скорее всего, он специально не назначает встречу, чтобы не форсировать события. И продолжила меня убеждать в том какой он замечательный и перспективный парень.

Так прошло еще несколько дней, за которые я успела съездить в гости к подруге за 850 км, познакомиться с множеством людей и прекрасно провести время.

"У меня грандиозные планы"

От подруги я вернулась накануне своего дня рождения. Дата была круглая и я отмечала этот день в кругу родных и друзей. Утром праздничного дня меня разбудил звонок в дверь. Полусонная я пошла открывать. За дверью меня ждала гигантская корзина роз, которую держали два сотрудника доставки. Сказать, что у меня был шок, это не сказать ничего.

От кого этот букет? Может быть от Алексея? Но он же не знает моего адреса! Да и наша общая подруга совершенно точно не знает. Мы знакомы всего две недели… К цветам прилагалась открытка. Отправителем значился Алексей. Но у меня было еще как минимум два знакомых с таким же именем и один из них теоретически мог отправить мне цветы, а самое главное знал мой домашний адрес.

Все утро я была крайне озадачена этим событием и пыталась рассуждать здраво: человек знает меня полторы недели, последнее время выпадает из общения, да и попросту не может знать моего домашнего адреса! А если все же знает? То откуда?! Следил за мной?

Напрямую спрашивать я не хотела, т.к. мог произойти конфуз, вдруг цветы действительно не от него. И я молчала. Молчал и он, хотя был в курсе моего дня рождения. Я не ждала каких-то объяснений, но поздравления от заинтересованного в тебе мужчины, в день своего рождения, получить было бы естественно.

И вот в разгар празднования раздался его звонок. Первое что меня неприятно удивило – это его тон. Он как будто еле сдерживался, чтобы не наорать на меня. Пассивно-агрессивный, подавленный и местами даже злой. Он поздравил меня, пожелал стандартных вещей и поинтересовался получила ли я его подарок. «Так это был букет от тебя?» - наивно спросила я.

Злой тон тут же набрал обороты: «Конечно от меня! А ты думала от кого?!» Пауза. «Или у тебя есть еще поклонники с именем Алексей?» Конечно у меня есть знакомые мужчины с таким же именем. И это мое откровение почему-то ввергло его в шок.

Я сменила тему и поблагодарила за букет. Затем разговор продолжился в неожиданном ключе. Он ответил, что букет это самое малое из того, что мне еще предстоит получить, что у него на меня большие планы и он не намерен останавливаться. На мои попытки узнать, что же это за планы такие, было сказано, что я сама все увижу, когда придет время. Но должна поверить, что планы действительно грандиозные и он сейчас делает все, чтобы их осуществить.

Почему-то от его речей мне стало не по себе. В том что он говорит правду я не сомневалась. От этого и было тревожно. Он будто бы все уже для себя решил, наделил меня нужными качествами, придумал наше будущее, а я почему-то не соответствую образу в его голове и это его бесит.

На мои вопросы откуда же он узнал адрес моего дома он наотрез отказался отвечать. Но впоследствии я это выяснила. Одна моя подруга проговорилась мне, что недавно к ней обратилась наша с ним общая знакомая, чтобы узнать мой домашний адрес. Она сказала, что адрес нужен для парня, с которым я встречаюсь(!) и тот хочет сделать сюрприз на день рождения для своей девушки. После этого разговора подруга была в полной уверенности, что мы с ним давно вместе и она содействует хорошему делу.

Это было достаточно вероломно. Но на тот момент я не посчитала это каким-то вторжением, склонялась к тому что скорее это было находчиво… Да и цветы были такие красивые!

Разговор с Алексеем затянулся, меня ждали гости, вскоре я попрощалась со своим странным поклонником и отложила телефон до вечера. А когда перед сном снова взяла его в руки, увидела просто возмутительное сообщение! Этот человек, который знал меня полторы недели, просил прислать фото в доказательство того, что на моем празднике были только девушки и не было мужчин.

Моему возмущению не было предела. Да как он смеет? Он видимо решил, что после шикарного букета его вес в моей жизни резко увеличился и теперь я должна почувствовать себя несколько обязанной. Выдохнув я написала ему ответ, где спокойно и четко поставила границы с пожеланием больше такого от него не слышать. Он признал, что «дал лишку» и обещал больше так не делать, а в конце иронично похвалил меня за то, как ловко я поставила его на место. Вопрос был закрыт, но даже не смотря на его извинения, у меня остался нехороший осадок.

С безопасного расстояния

Какое-то время мы еще неплохо общались и даже вышли на новый уровень - звонки. Но он так и не назначал встречу. Предпочитал восхищаться и идеализировать меня с безопасного расстояния. Сначала я не обращала внимание, но потом, когда все очевидно затянулось, меня стало это раздражать. Разговоры вечерами по телефону были унылые и ни о чем, чтобы хоть как-то сгладить неловкость мне приходилось самой придумывать тему или расспрашивать его о чем-то.

Иногда мне писала наша общая знакомая и я делилась с ней тем, что он по-прежнему затягивает со встречей и к тому же пытается меня контролировать. В ответ я получала только советы расслабиться и довериться, мол все течет своим чередом. Алексей по-прежнему вел себя странно и в итоге пропал на несколько дней. Меня это уже не удивляло, я просто продолжила жить своей жизнью.

А через некоторое время вообще уехала в деревню и отключила телефон. Хотелось информационного детокса. Прошло около двух недель и я наконец включила телефон. Через несколько минут после этого мне позвонил Алексей. Видимо пришла отбивка, что я снова в сети. Обеспокоенным голосом он говорил о том, что очень испугался моего исчезновения и сильно переживал, просил так больше не делать.

Мне к тому времени уже поднадоели его игры и я спросила прямо, что он от меня хочет? Т.к. пока я вижу только попытки контроля меня на расстоянии и в то же время нежелание делать шаги к реальному общению. В ответ я получила исчерпывающее объяснение, которое основывалось на том, какая я плохая и неблагодарная, постоянно отпугиваю его бедного своим тоном и грубостью и если бы не мое неприемлемое поведение, то мы давно бы уже встретились и вышли на новый уровень!

Параллельно с ним проходил разговор с общей знакомой, которая пояснила, что он и сам уже хотел пригласить меня наконец-то на свидание! Так готовился, так ресторан выбирал! Но в последний наш разговор я оказывается ему «нагрубила» и не выдержала душа поэта... Встреча не была назначена… Разумеется никакой грубости с моей стороны не было. Моя совесть была чиста и я списала это на мнительность Алексея.

В следующий наш разговор я заявила Алексею, что не вижу будущего с ним, что мы явно не понимаем друг друга. Его реакция была болезненной, он то обвинял меня в том, что сама не иду с ним на контакт, то, просил не делать ошибку и не рвать с ним, дать нашему общению еще один шанс. Давил на то, что я его еще совсем не знаю и что, когда узнаю ближе, все изменится. В целом аргументы были здравые и я решила дать ему шанс, встретиться вживую, а потом уже делать выводы.

После этого разговора общаться стало легче, а разговаривать по телефону приятнее. Он стал интересно рассказывать о себе и о жизни в другом городе, где жил когда-то, о своей работе. Он влился в ритм моей жизни и я сама стала общаться с ним значительно теплее. Надо заметить, что в тот момент, он и впрямь стал располагать к себе.

А потом произошла очень неприятная неожиданность – у меня разбился телефон. Настроение было крайне подавленное т.к. он был не старый и достаточно дорогой. А я на тот момент была без работы. Алексею я сообщила, что пока наше общение не сможет продолжаться с былой интенсивностью, т.к. теперь я смогу выходить на связь только с ноутбука. Неожиданно он сказал, что решит этот вопрос.

И вот в дверь позвонили. Это оказался курьер с подарком для меня. Это новый телефон, топовый на тот момент… и я, и подруга были в шоке. Не укладывалось в голове, как такой подарок можно подарить, не зная человека и даже не видевшись с ним вживую. Это было очень странно. Избегать сближения, но закидывать подарками… Подарок я приняла, хоть это и было непривычно и неожиданно. Поблагодарила Алексея и искренне порадовалась новому телефону.

"Мое присутствие настолько легко заменить?"

Встреча с ним состоялась только... через два с половиной месяца. За это время переписок и созвонов он порядком поднадоел мне своей нерешительностью, которая собственно ни на чем не основывалась. Я шла на контакт, принимала подарки, общалась дружелюбно, но он все никак не решался.

Сама назначать встречу я не собиралась и стало даже интересно сколько он будет тянуть. Но его видимо все устраивало и ситуация стала абсурдной. Наконец мое терпенье лопнуло и я прямо сказала, что больше не готова вести диалог в соцсетях, либо мы общаемся вживую либо я прекращаю наше общение. Перепугавшись он наконец заговорил о свидании.

На удивление встреча прошла замечательно. Наконец я его увидела. Он был высокий, статный, в костюме и с цветами. В манерах галантен, не суетлив. Вечер получился чудесным, с прогулкой и вкусным ужином в ресторане. Вживую он показался мне совершенно другим человеком. Приятным и совершенно не приторным. На время я даже поменяла свое представление о нем. Списала все его странное поведение на волнение и смело предположила, что таким он впредь и останется. Как же я ошибалась…

Вскоре я вышла на новую работу. Офис располагался очень далеко от моего дома и замаячила перспектива съема квартиры. Т.к. Алексей по своей профессиональной деятельности имел дело с недвижимостью я попросила у него помощи с поиском съемной квартиры, т.к. сама никогда этого не делала.

Он с радостью согласился. Не просто согласился, а даже решил снять мне ее сам. Я оценила такой широкий жест и поблагодарила его, но уже тогда у меня в душе зародились некоторые сомнения.

Он нашел хорошую квартиру, договорился с хозяевами и даже помогал с переездом и вообще вел себя заботливо и адекватно. На волне новоселья я пригласила Алексея на ужин. Предполагалось вино, моя коронная паста и приятные посиделки. На мое предложение его глаза загорелись, он незамедлительно согласился. День был назначен, я была в приятном предвкушении. Так хотелось похозяйничать на новой кухне и отблагодарить своего благодетеля, угостив коронным блюдом. Моя радость была написана на лице и он прекрасно ее считал. Кроме того, на следующий день, после ужина, решено было идти на выставку и я безумно ждала этих выходных.

Наконец наступила пятница, тот самый заветный день. Но прямо с утра мне пришло такое сообщение: «У меня сегодня не получится к тебе приехать». Без объяснения причины, без извинений. Меня, как холодной водой окатило. Я ведь уже настроилась, подготовилась… Да и он по идее должен бегом бежать на романтический вечер, который устраивает девушка, от которой ты якобы без ума. Ну или по крайней мере стоит дать понять, что тебе жаль и искренне извиниться, если планы вдруг срываются.

Но грустить я не стала. Коллеги позвали меня в ресторан. Раз мои планы на вечер отменились, я с удовольствием приняла приглашение. Разумеется, там мы вместе фотографировались и выкладывали фото в соцсетях.

А потом Алексей снова замолчал. Ни сообщения, ни звонка. Молчок. И даже когда наступило время ехать на выставку он так и не объявился. Не объявлялся он до вечера следующего дня, пока я в сообщении не поинтересовалась в порядке ли он… В голову закрались сомнения, а вдруг он не просто так молчит.

Оказалось, у него все в порядке. И ему странно, что я спрашиваю. Когда я напрямую выказала недовольство пропущенной выставкой, на которую он сам меня приглашал, его прорвало… Как я посмела пойти с друзьями в ресторан, в тот день, когда была запланирована наша встреча? Неважно, что он сам ее отменил. У меня что был запасной план???

Видимо в его картине мира я должна была провести вечер пятницы в унынии и наматыванием соплей на кулак из-за того, что он не осчастливил меня своим присутствием.

«Ты так мне не доверяешь, что имеешь запасные варианты?»
«Мое присутствие настолько легко заменить?»

На мой простой вопрос, зачем он пытается вменить мне чувство вины невесть за что, он разъярился еще пуще. Но не на ту напал… Сейчас я просто не стала бы продолжать разговор, но тогда мне очень хотелось доказать ему, что неправ именно он, что я не позволю собой манипулировать.

До глубокого вечера я отбивала нелепые нападки и упорно доносила свою непреклонную позицию и наконец он поддался. Было видно, как неохотно он это делает, но против здравого смысла и жесткой позиции не попрешь. Он капитулировал и признал вину. Я была в восторге! Неужели достучалась? Неужели он действительно все понял? И больше такого не повторится?

Но как только наступил переломный момент, он тут же впал в другую крайность и стал самоуничижительно просить прощения и твердить, что не знает теперь, как смотреть мне в глаза… Он усвоил этот урок и должен срочно принести извинения. В этот же день поздно ночью он приехал с букетом цветов. Нетрезвый.

Затем была уже привычная волна приторного общения, где я была «ягодкой», а он по-прежнему робел пред моей неземной красотой и исключительной женственностью. Продолжились и подарки. Различные цветы и сладости. А однажды он заказал мне букет, но у курьера что-то пошло не так и мне его не доставили. Я даже не обратила внимание на такую мелочь и попросила в тот день помочь с бытовым вопросом на съемной квартире. Он пришел со скорбным лицом, ни разу не улыбнулся, от него веяло холодом, разговор он не поддерживал, сидел, как изваяние.

Когда я наконец докопалась в чем было дело, оказалось, что он поскандалил с цветочной компанией из-за несостоявшегося букета, устроил им сцену по телефону (а может и не только) и теперь чувствует немыслимый стыд передо мной и не знает, как дальше жить. И это из-за происшествия, которое я даже не заметила.

На всем протяжении общения он пытался мягко контролировать меня, во сколько я ложусь спать, достаточно ли питаюсь, не переохлаждаюсь ли и т.д. сначала меня это раздражало, а потом я привыкла.

«Пиши мне что ты делаешь, напиши где ты, а с кем ты разговаривала?»

«Зачем ты открываешь окно в комнате на всю ночь? Ты же непременно простудишься! Что? Тебе душно? Не выдумывай, ты любишь тепло.»

«Зачем покупать шоколад, у тебя испортится фигура и сахар в крови повысится.»

Сейчас перечитывая эти сообщения, я понимаю на сколько сильно такой завуалированный контроль вошел в мою жизнь, а я в упор этого не замечала…

Потом пошли уже знакомые обесценивания. Сидели с подружкой - значит сплетничали. Женщины они такие, им бы только обсуждать честных людей и сплетничать по углам. На мои возмущения и просьбу поаккуратнее в выражениях – «Разве я сказал что-то плохое?»

Параллельно наша общая знакомая писала мне, как сильно он меня нахваливает и какие грандиозные планы строит! Что в будущем собирается покупать машину для себя и для меня и конечно же квартиру. Пророчила мне великое счастье с таким замечательным заботливым мужчиной и восхищалась его щедростью. Он же заявил в очередной переписке, что хочет купить мне на зиму теплую шубу. Узнав, что шуба у меня уже есть и вторая мне не нужна, т.к. я пересмотрела свое отношение к натуральному меху, очень расстроился.

Мое "отвратительное поведение"

Тем временем наступила осень, у меня стало больше работы и периодически случались авралы. К тому же промозглая погода давала о себе знать и я немного приболела. Наше общение свелось к скудной переписке. В какой-то момент я два дня подряд не смогла поговорить по телефону и после этого он снова пропал. Ни звонка, ни сообщения.

Мне самой стало интересно сколько на этот раз продлится его бойкот, потому не выходила на связь первая. Особенно комично это исчезновение смотрелось на контрасте с его недавними словами о том, какая я прекрасная и неземная. И что единственная цель его жизни - это сделать меня самой счастливой девочкой на свете! И много-много подобных сахарных речей. К тому же мы все это уже проходили и он клятвенно заверял, что больше никогда не повторит своей ошибки и не исчезнет, как в прошлый раз!

Я решила для себя так – если Алексей не объявится в ближайшее время с извинениями и объяснением своего бойкота, то я ставлю точку в этих странных отношениях. Через пару недель абсолютного молчания я поняла, что даже если он и объявится сейчас, то дальше будет только хуже. Колкости злее, бойкоты дольше. Такова уж его сущность. Шли последние дни ноября, я собрала вещи и съехала.

Когда я погрузила в такси последнюю сумку, мне неожиданно позвонил хозяин квартиры и потребовал оплату жилья за следующий месяц, т.к. Алексей сориентировал его на меня. Сказать, что я была в шоке – не сказать ничего. Однако я быстро пришла в себя и сказал ему правду – с квартиры съехала, про деньги знать ничего не знаю. Алексей видимо что-то перепутал и финансовые вопросы решает именно он. Больше хозяин квартиры меня не беспокоил.

Да, я намеренно не сообщила Алексею о своем желании съехать, т.к. не знала, как он среагирует на это, вдруг приедет и попытается удержать? Позвонить ему планировалось уже из такси, но хозяин квартиры немного задержал меня. Теперь я поняла, в какое положение он хотел меня поставить. Специально пропал и устроил все так, чтобы вынудить меня самой ему звонить, да еще и с такой унизительной просьбой об оплате квартиры, которую совсем недавно полностью возложил на себя. И если бы у меня не было возможности съехать, то по всей видимости пришлось бы это делать!

Наконец я набрала ему и прямо в лоб заявила, что съехала и теперь хочу отдать ему ключи. По его голосу было слышно насколько он в шоке и явно не ожидал такого исхода. Он начал что-то лепетать про другой раз, пытаться договариваться о созвоне позже и т.д. Но я была непреклонна. Видимо он думал, что достаточно «сжал кольцо» и теперь я вряд ли куда-то денусь. Не угадал.

Как же мне стало легко без его надзора и контроля. Я поняла, что постепенно погружалась с ним в жизнь под колпаком. Когда он понял, что со мной бесполезно действовать напором, то поменял тактику, прикинувшись благодетелем, а я легкомысленно согласилась на его помощь. И кажется в какой-то момент сама поверила в то, что он все делает от чистой души и стала толерантна к подобной «заботе».

Это было странное ощущение, вроде бы я не была подневольной, обо мне «заботились», «беспокоились» и т.д. но почему же мне было так тошно от этой опеки? Почему же без нее стало так легко и свободно?

Он ждал возле моего офиса, я быстро отдала ему конверт, там были ключи и деньги за коммуналку. Он был весь белый от злости, губы и без того тонкие превратились в нить. Передав конверт, я развернулась и пошла. «А ты не хочешь поговорить?!» закричал он мне в спину. Он явно был в ярости, ведь я утекаю сквозь пальцы и ни одна манипуляция не сработала. Нет, я не видела смысла с ним разговаривать.

Конечно этим дело не закончилось и он начал написывать мне сообщения. Хоть я и не хотела вестись на эту провокацию и не планировала отвечать, все равно ввязалась в переписку, о чем немедленно пожалела. На мое одно слово у него было десять. Ох, сколько же я о себе узнала в тот день… Особенно его разозлили «копейки» которые я положила в конверт с ключами в качестве оплаты коммунальных услуг. И вообще я «видимо не привыкла к хорошему отношению к себе» и если думала, что являюсь «его слабостью», то сильно заблуждаюсь.

В мою сторону летело все подряд и неизвестно откуда взявшееся «отвратительное поведение с моей стороны», вот если бы не оно и всего капля уважения к нему, то ничего бы этого не произошло! А финансовую ответственность он брал за женщину, которая «принимала его ухаживания» (читай: играла по его правилам). Оказалось, что мою голову запудрил невесть кто и надавал мне тупых советов! (видимо книга об абьюзе пришлась ему не по душе) И вообще это не он пропал, а я. И недостойно поступаю я, а не он.

Он чувствовал, что все наше общение я не позволяла переходить свои границы и манипулировать собой, понимал, что под этим кроется какая-то система, знания, информация. Но так и не смог понять, что же это было. Потому убеждал меня, что я не готова к здоровым отношениям и мне надо еще много работать над собой, т.к. я совершенно не умею достойно себя вести. А такой эгоистке, как я это будет сделать очень трудно, т.к. я совершенно не умею уважительно относиться к мужчине (читай: прогибаться по первому требованию)

Когда я спросила, почему он просто не поговорил со мной, раз столько накипело и не прекратил ухаживания на худой конец, ни одного вразумительного ответа не было, но поток нападок не иссякал. Тогда я попросила его остановить эти бессмысленные излияния иначе он будет отправлен в бан. Он не остановился и был заблокирован.

Но не тут-то было! Тут же мне пришло сообщение в другом мессенджере. Там он называл меня «глупышкой» и заявлял, что я сама спровоцировала его на такие действия своей «холодностью в общении». Таким образом Алексей был заблокирован мною во всех соцсетях и в телефоне. Но и это был еще не конец…

Через две недели, в моей квартире раздался звонок домофона. Была глубокая ночь и я давно спала. В полусне было принято решение не вставать и не отвечать. Однако на утро я была встревожена. Кто это мог быть?
Прошло время и я предпочла думать, что кто-то просто ошибся квартирой или неудачно пошутил.

Но спустя еще две недели домофон зазвонил снова. Дело было перед Новым годом. На этот раз я не спала, мне нужно было собирать вещи, праздновать я уезжала в Питер. На этот раз мне стало интересно и я сняла трубку. Из нее раздался ледяной голос «Открой мне дверь». Естественно дверь я ему не открыла, а сказала уходить откуда пришел.

Положив трубку в голове пронеслось, а вдруг он все-таки зайдет в подъезд. На тот момент я жила в квартире одна и мне стало тревожно. А через три часа мне уже надо было выезжать… Он еще долго звонил в домофон, но трубку я уже не снимала, а просто поставила сигнал на самый тихий режим.

Что примечательно в тот день, та самая наша общая подруга, очень рьяно звала меня посидеть с ней в кафе. Я отказывалась, ссылаясь на нехватку времени, нужно было собирать вещи, но она продолжала настаивать. В итоге мы перенесли встречу, а на фото в инстаграм, из того место куда она так настойчиво меня звала, были опубликованы фото с Алексеем. Он был там. И она обманом хотела выманить меня туда же, для встречи с человеком, с которым я разорвала все связи и явно не желала больше видеться.

Но несмотря ни на что, вопреки моему желанию и здравому смыслу она все же попыталась вытащить меня к нему на встречу. Я посчитала это абсолютной подлостью, и она так же полетела в бан следом за своим другом.

Больше я его никогда не видела. А через полтора года я вышла замуж. Сейчас у меня нормальные, здоровые отношения. И если раньше у меня еще были сомнения в том, что я сама была мнительной и видела манипуляции там, где их не было. То теперь я абсолютно уверена в его токсичности.

Я считаю, что этот человек не раскрылся в полной мере только потому что все его попытки морально меня подавить, задеть и обидеть, сразу пресекались. Так же все время нашего общения я держала его на дистанции, не прыгала в омут с головой. Это позволило мне сохранять трезвый ум, видеть манипуляции и не позволять нарушать свои границы.

Оригинал и комментарии

Фанни Ардан можно назвать легендой французского кино. Я читала интервью с ней для Forbes Woman и обратила внимание на фразу - «Я хочу, чтобы со мной обращались как с человеком, а не как с женщиной».
Мне стало интересно, я вообще люблю кино и всегда читаю статьи об актерах, их жизни, их взглядах на жизнь. А она говорила и о феминизме, и о Сталине , и о Мандельштаме, ну и конечно рассказывала о том, как она живет, почему брак не для нее…
«В моей жизни я решаю, чему говорить «да» или «нет». У каждой женщины своя жизнь, нет никаких рецептов, которым нужно следовать, все мы разные, в этом наша уникальность и счастье. Я ненавижу дамские журналы, которые говорят: «Для того чтобы в 45 лет выглядеть привлекательной, надо делать это. С мужем надо разговаривать так. Вести себя — этак». К черту все советы. Наше время делает человека ответственным за свою жизнь: это вы решаете, следовать моде или нет и неважно, как делают другие. Я не феминистка, я принимаю любые точки зрения, но меня нельзя заставить думать так, как я не хочу. Если бы я жила в Африке или на Ближнем Востоке, я существовала бы в совершенно другом дискурсе. Я люблю мужчин и не боюсь их, у меня вообще нет никаких проблем с мужчинами».
«Люди потрясающе утроены, у них есть память. Если мы решаем отказаться от всего, что было в прошлом в угоду современности, мы превращаемся в безмозглых крыс. Рассказы бабушки о своей жизни, как свидетеля другой эпохи, лучше всяких книг».
Фильм «Диван Сталина» был представлен ею в России. Сталин интересен ей, как абсолютная власть, т.к. страх перед властью бессознательно существует в сознании людей, страх перед «властью денег, властью начальника», плюс «власть заставляет нас продать свою душу». Фигура Сталина показалась ей очень наглядной, чтобы показать, может ли человек выстоять и не потерять себя и своей души перед ее лицом. "Меня восхищает Осип Мандельштам — поэт,сказавший власти «нет». Он олицетворяет не человека, который в одиночестве умер в лагере, он символ независимости для огромного количества людей, у него была сила, которая служила примером людям, в том числе и в других странах. Многие французы обожают Мандельштама. В жизни всегда есть те, кто расплачиваются за свои решения жизнью и служат маяками для всего человечества. Пока есть такие люди, жизнь имеет смысл».

Конечно же меня интересовало, почему она произносит фразы женщин, прошедших через потерю отношений с мужчиной и скорее всего из-за измены - "Лучше состоять в свободных отношениях, чем в браке, построенном на лжи" и «Я хочу, чтобы со мной обращались как с человеком, а не как с женщиной». Я увидела горечь в ее словах. Если я не путаю, то ее дети были рождены от женатых известных мужчин, может быть, это отвратило ее от брака…

«Многие люди сегодня часто цепляются за умершие отношения, потому что боятся остаться одни. Пара - это ячейка общества, статус, стабильность, далеко не каждый готов пожертвовать такой стабильностью, даже если понял, что ошибся с выбором. Отношения стоит затевать, только если это великая любовь, твой человек. А не потому, что так принято. Все равно это не продлится долго».

«В современном мире благодаря технологиям появилось больше возможностей встретить своего человека. Каждый решает, какое место в жизни он отдает любви и насколько сильно он будет от нее зависеть. Многие предпочитают сконцентрироваться на деньгах, на славе или власти. Я считаю, что любовь выше этих ценностей. Не думаю, что штамп в паспорте позволит усилить или закрепить чувства. Просто я знаю себя и уверена, замужество - не моя история . Свадьба имела бы смысл, если бы я понимала, что буду с этим человеком до конца своих дней. Все или ничего, понимаете? Уж лучше состоять в свободных честных отношениях, чем в сотканном изо лжи браке, который рано или поздно приведет к разводу, а затем - к следующему браку…»

«Из нововведений я перенимаю только те, что мне нравятся. У меня есть сотовый, но социальные сети я не люблю. Стремление быть в тренде и первой пробовать все новинки, кажется мне совсем не элегантным и попросту глупым поведением. Человека делает характер, а не следование трендам».

«Недавно я начала чувствовать нечто похожее на меланхолию. Но это совсем не грусть. Современность кажется мне очень мрачной. Мы утратили чувство свободы, заключили себя в рамки, зависимы от чужих мнений. Это очень опасно. Свобода - это не то, что дают тебе другие люди. Право на то, чтобы распоряжаться своей жизнью, ты берешь сама, требуется определенная смелость, чтобы не зависеть от общества».

Оригинал и комментарии

Сижу и пью вино...У приятеля умерла мама, хоронили из больницы, все в масках, никаких поминок, собрались у него дома самые близкие, человек 10...
У меня мама умерла уже давно и боль от ее потери улеглась, она была немного старше меня нынешней, инфаркт.
Я смотрела на взрослого мужика и видела растерянные глаза пацана, потерявшего маму, сколько боли было в них... У него очень красивая шевелюра, он всегда хвастался - "волосы у меня в маму", а у нее коса была толщиной в мою руку.
Вспоминая маму, я всегда корю себя за то, что иногда забегала на минутку и торопилась на встречу с друзьями, ну чего мне стоило посидеть еще полчасика, жаль, что это понимаешь, когда ее не стало, каешься, но изменить-то ничего уже не можешь.
Помню мамины руки, помню, как крепко она прижимала меняя к себе и как тепло было в ее объятиях, казалось, что она решит все вопросы и избавит от всех трудностей - наивная детская вера во всесильность родителей.

Сидела возле приятеля молча, что тут скажешь, банальное "держись"?! Обняла, пожала руку и уехала, чтобы не расплакаться, заплакала только в машине. А Миша, прощаясь, благодарил меня, что пришла, бедняга...

Мы все в неоплатном долгу перед нашими родителями и никогда не сможем дать им то, что дали нам они. Светлая память тем, кого нет с нами и здоровья и долголетия тем, кто жив...

Оригинал и комментарии

Действительно, не снесли ли здание легендарного "статистического учреждения" московские власти?
Не расположили ли там магазин "Лакшери дисконт", медцентр "Ботокс+" или контору быстрых займов?

К счастью, нет.

Вот так выглядело здание, в котором работали герои "Служебного романа" (Петровка, 3/6) во время съемок фильма:


А такое оно сейчас:


Не просто стоит там же где стояло, но и смотрится как конфетка.


Так выглядел вход в него:


Такой он сегодня:


Как видим, в здании работают МОРЯКИ; они его не должны отдать на поругание коммерсантам.

Любопытный нюанс: сцены на КРЫШЕ статистического учреждения снимались не здесь, а на крыше совсем другого здания (Большой Гнездиковский переулок, 10), до которого примерно 12 минут пешком, см. карту:



Т.е. душераздирающие диалоги Калугиной и Новосельцева


Происходили на крыше вот этого дома:


Как видите, с ним тоже всё в порядке.


В следующий раз я вам покажу, как сегодня выглядят дома, в которых ЖИЛИ герои фильма.


Подробности - в ролике:

Оригинал и комментарии

Если человека называть свиньей - однажды он хрюкнет.

Если девушке (у которой ты, кстати, первый и единственный) твердить, что ее суть - шлюха, и она непременно будет "гулять", то однажды она...

Читаем!

(картина - Hugh Goldwin Riviere)


"Познакомилась с С. я в 19 лет на сайте знакомств. 24-летний С. показался мне зрелым и очень опытным мужчиной. А у меня совсем не было опыта в отношениях.

Всего за пару встреч он покорил меня своей инициативностью, щедростью, предприимчивостью и открытостью, но и отпугнул своим напором. После трех встреч я прекратила общение, написав, что «не готова к серьезным отношениям».

Спустя 3 года, имея уже опыт влюбленностей-встречаний с молодыми людьми, который не вылился ни во что конструктивное (либо безответное чувство, либо несерьезное отношение ко мне), я вспомнила про этого человека, про его изначально серьезные намерения, как я ему понравилась с первого взгляда, про то, что он старше, значит надежнее… и нашла его в соцсетях, написала.

Он сделал вид, что вообще не узнает меня, не помнит, но тем не менее о встрече мы договорились. При встрече его восхищение осталось прежним: комплименты, выполнение любого каприза и желания, безотказность во всем – то, чего мне так не хватало и так хотелось.

Меня очень подкупало его восхищение и отношение, при том, что сама на первых этапах я влюбленности не чувствовала, но чувствовала уверенность, защиту, покровительство, надежность – после моих неудачных попыток построить отношения с ветреными сверстниками – это было как бальзам. Я вела себя довольно сдержанно, восторгов не показывала, присматривалась.


"Что-то нет крыльев за спиной"

Был случай, он мне оборвал телефон: то одно, то другое. Будний рабочий день. 21-й звонок был примерно со следующим текстом «Ты скажи, тебе вообще все это надо? Я вот что-то стараюсь, делаю, а тебе как будто все пофиг. В общем подумай и перезвони». Я немного ошарашена, ничего не предвещало…

Перезванивает сам: «Давай встретимся, все обсудим». Встречаемся, он с моими любимыми конфетами, виноватым видом, ведет меня в ресторан. Я все жду «серьезного разговора", нервничаю... И тут он: «Прости меня, день нервный был… и завел разговор о детях! Что «если мы не разругаемся, то через полгода надо бы…"

Мы весело проводили время, все веселое времяпрепровождение было связано с алкоголем. Хочу заострить на этом особое внимание. Походы в кино – алкоголь, театр – алкоголь, поездка на дачу, сидение дома, походы к друзьям, в парк – все всегда сопровождалось алкоголем. Мне это нравилось, было весело, и начав с ним встречаться, я чувствовала себя круто от того, что меня не контролирует мама. Ведь простого звонка от меня «Я сегодня остаюсь у С, и на все выходные» было достаточно, чтобы она была спокойна. С моих слов они знали, что он заботится обо мне, дарит подарки, поэтому у них не было никаких опасений.

В общем, все шло довольно хорошо, я почти полностью перестала общаться со своими друзьями, никто был не нужен, хватало его общества и его знакомых. Моих друзей-знакомых он всерьез не воспринимал, я думала, что это из-за того, что они младше его…

Однажды, сидя дома на кровати, он завел разговор: «Ты красивая умная женщина, я воспринимаю тебя как жену. Но что-то куража нет, крыльев за спиной. Как-будто мы уже 10 лет в браке. Если бы я знал, как запустить процесс любви, я бы давно это сделал. Но я не знаю, как. Я все уже перепробовал, но не получается. Вот ты мне скажи: как это сделать??? Я не понимаю».

У меня этот вопрос вызвал ступор… но тем не менее, я ответила что-то вроде: «Ну как возникает любовь? Чем больше люди проводят вместе, чем больше испытывают вместе эмоций/впечатлений, проходят вместе, через какие-то события, тем больше становятся ближе к друг другу…»

Поговорили, продолжили смотреть фильм. У меня осадок остался. К слову сказать, за 10 месяцев наших отношений он мне так ни разу и не сказал, что любит меня. Внешне было много подарков, заботы, все свободное время со мной – но именно эмоциональной близости не было. Я думала, что может он из тех, кто выражает свою любовь не словом, а делом. Или любит, но сам не знает об этом.

Как-то он в очередной раз позвал меня после работы в кафе. Я в хорошем настроении, нарядная и красивая прихожу, и тут он мне выдает «Я тут подумал, мы с тобой ругаемся постоянно, ты чем-то недовольна, наверно надо прекратить общение, что-то не то». Никакой конкретики, мы не ругались с ним совсем, я наоборот всем вокруг рассказывала всем, как у нас удивительно все хорошо. И тут такое заявление, как гром среди ясного неба.

Я встала и ушла. Он мне начал названивать с текстом, что вот, может через полгода, но не сейчас, что у него никого нет, но чего-то ему не хватает… никакой конкретики снова. Я попыталась его убедить, что все нормально у нас, думала, может он хандрит, устал, у него еще мама тяжело болела в этот период. В общем подумала оставить его на какое-то время, чтобы он пришел в себя, разобрался с собой, а я пока займусь своими делами…

Прошло где-то полтора месяца, он не появлялся, появился на день рождения, поздравил, потом позвонил. Потом я не выдержала и позвала его на день рождения, он долго отнекивался. В итоге он приехал поздно, с большим подарком, но в дом заходить к гостям не стал. Мы сидели на лавочке и обсуждали почему, у нас не получатся отношения, таким образом, что просто довел меня до истерики. Я в слезах зареванная вернулась домой к гостям, швырнув подарок на пол…

И вот после этого началась самая «жесть».

Путь на дно

До меня начало доходить, что он не «в плохом настроении», а действительно решил прекратить со мной отношения. Отношения прекратились, а привычка пить по любому поводу осталась. Напившись, я писала ему откровенные смски, признавалась в любви. С кем бы я ни находилась в компании, при первой возможности, я срывалась и мчалась к нему домой. Дома он обязательно наливал выпить что-то еще, далее был безудержный раскрепощенный секс, а наутро его «Когда же ты найдешь себе мужика?», окончательно разбивавшее мне сердце.

Такие пьяные приезды к нему стали закономерностью. Но он никогда не говорил мне «не приезжай». При этом, стараясь максимально его ублажить, я слышала постоянные придирки.

Например, лак на ногтях на ногах у меня не того цвета. Или надо мне заняться спортом.

Или как-то после секса, он предъявил мне, что нашел внутри меня кусочек презерватива – не от него. «Что за фигня?» - спрашивает – на моем лице – недоумение, при этом чувство нереального унижения. Я начала оправдываться… Он снисходительно мне поверил.

Я начала стараться, сильно похудела, поменяла цвет волос, наряжалась каждый раз... ни одного комплимента, чем больше я старалась – тем меньше их было. А я все больше влюблялась, признавалась в любви, глядя в глаза и плача, на что он мне говорил, что «я сама себе все придумала, вбила в голову»… Я все пыталась его разубедить.

Он меня регулярно убеждал в том, что я такой человек, что постоянно буду гулять, изменять – что я такая и это никак не изменить. Что с ним я не получаю оргазма, как он ни старался (а он никак не старался) и значит я 100 процентов буду изменять и ничего у нас не выйдет. На мое замечание, что мне важнее любимый человек рядом, а не оргазм, и оргазм – дело «наживное» он мне как-то выдал, что у меня проблемы, я какая-то не такая, раз не могу получить оргазм, и что мне следует съездить к Батюшке (!!!) в связи с этим…

Мои ночные приезды длились довольно долго. Усугублялась моя ситуация тем, что всегда быть алкоголь, который стал моей настоящей слабой стороной. Он пользовался тем, что я не помню половину из того, что происходило ночью. И наутро рассказывал мне, что я «вытворяла». Плюс будучи под алкоголем, я была намного более раскрепощенной в сексе – что тоже было на руку.

Как-то он мне позвонил, и обвинил в том, что у него из-за меня венерическая болезнь (вирус паппиломы). Я сдала анализы и принесла ему справку – он даже не извинился. Спустя время, несколько месяцев у меня обнаружилась эта болячка, доставившая мне кучу проблем и слез. Я ни с кем не спала кроме него…

Помимо обесценивания моих внешних характеристик, которыми он когда-то публично восхищался, он стал обесценивать мой ум, мое престижное образование, мою профессию. Мое мнение по любому вопросу – это чушь, глупость, я ничего не понимаю…

В общем не помогало ничего: ни сексуальная безотказность, ни истерики, ни усовершенствование внешности, ни хозяйственность. Вообще ничего. Я была неадекватной для него, вбившей себе что-то в голову алкоголичкой, которая сто процентов будет ходить по мужикам.

В какой-то момент, я устала доказывать обратное, и работая, одновременно получая диплом в магистратуре, я стала вести запредельно развратный образ жизни, пытаясь что-то ему доказать. Или мне казалось, что нечего терять? Или я думала, он разозлится? Или просто хотела отвлечься? В ход пошли все: знакомые, одноклассники, люди с сайтов знакомств, его знакомые, и даже его брат.

При этом, в какой бы компании я ни оказалась, все мои разговоры сводились к С. Люди уставали от них, и от моего постоянного спутника – алкоголя, и просто обрывали со мной контакты. Я чувствовала себя все более одинокой ненужной и падала еще ниже. Я до сих пор не могу сказать точно, сколько сексуальных партнеров у меня было к моим 28 годам.

Мне от этого и страшно, и больно, и горько. И вместе с тем я пытаюсь смириться, что прошлого не вернуть, не изменить. Хочу сказать, что пребывая на этом дне, будучи в постоянном алкогольном угаре каждый проживаемый мной день был как последний. Может я ждала, что доза алкоголя будет слишком сильной и что организм не выдержит. Я всерьез задумывалась о суициде.

За период моих похождений «с горя» от несчастной любви мне встречалось очень много плохих людей, которые воспользовались моим и физическим и душевным состоянием. Но вместе с тем, я виновата сама, что не берегла себя. Мне было на себя наплевать.

Мой любимый С при этом периодически писал-звонил с текстом «Выпить хочешь?» и я неслась к нему. Не потому что хотела выпить, а потому что под любым предлогом в любое время суток и в любом состоянии ноги меня вели к нему. Это была настоящая одержимость.

Очередная моя поездка к нему наконец-то изменила мою жизнь. Среди ночи я приехала к нему на дачу (под алкоголем), он позвал, у него была какая-то женщина, которая была очень агрессивно настроена увидев меня. На даче тоже было много алкоголя. Это закончилось тем, что мы с С разругались, я выбежала из дома ловить такси… остановилась машина, вызвавшаяся меня подвезти.

Я села. В итоге компания молодых людей (девушки и парни) привезли меня к ближайшей речке, где высадили и девушки стали мне угрожать, отобрали сумку, стали хватать за руки, комментируя «Зачем ты сюда к нему приперлась, вали отсюда», в общем настоящие быдловские разборки.

И тут мне впервые за долгое время стало по-настоящему страшно. Я поняла, что без документов и не знавшая здесь никого, я абсолютно беззащитна. Ничто не помешает им просто убить и скинуть меня в речку, и никто меня в ней не найдет никогда.

Я испугалась просто страшно, и побежала, понимая, либо я убегу, либо мне конец. И винить в этом конце можно только себя саму. Не знаю как, мне удалось от них вырваться, я вбежала на большую дорогу, но видимо пребывая еще в шоке, в сознание пришла уже рано-рано утром. Когда я осознала, что иду по непонятной дороге, без документов без телефона и копейки денег.

Далее были попутки, отдел полиции, мое заявление о краже и показ ссадин на теле. В полиции я оставила ЕГО номер. Он захотел со мной разговаривать, забрать меня из участка, все решить. Но я отказалась.

В итоге сумку мне мою полицию вернула, но как и где они ее нашли – они оставили в секрете. С. при этом говорил, что я приехала к нему уже без сумки, хотя я точно знаю, что это было не так. Пытался снова выставить меня свихнувшейся.

Из полиции меня забрала мама, состояние у меня было ужасное, у меня были кровоподтеки от ран под глазами, все тело ломило, я была вся в синяках. Потрепанная. И на этом этапе, видимо, достигнув наконец того самого ДНА, у которого каждое свое, о котором пишет Таня, я поняла четко очевидную все это время суть: что никакой любви не было. Что человека, которому настолько пофиг на мое состояние, на мою жизнь, мне просто запрещено любить. Иначе это конец всему. Сегодня мне повезло, но больше такого везения может просто не произойти.

Мне очень непросто вам это рассказывать. Сейчас, спустя полтора года я смогла это написать. С надеждой, что вынеся это «вовне», я хоть немного смогу избавиться от гнетущих мыслей, которые сидят внутри, и иногда преследуют в кошмарах. Ведь прошлое изменить нельзя. Мне очень жаль четырех лет жизни, проведенных ТАК.

...Я заблокировала контакт С., с общими знакомыми не общаюсь совсем. Вскоре после той последней встречи, когда я поставила для себя точку, в моей жизни появились хорошие здоровые отношения. На фоне которых ещё чётче видно, как там все было плохо...

Оригинал и комментарии

После трагического происшествия с Михаилом Ефремовым очень много пишут о знаменитостях, которые садились за руль в нетрезвом, а если говорить честно, то в пьяном виде.
Вспоминают, что была «звездно-советская традиция — показывать удаль, славу и почитание гаишников. Понты, одним словом».
Из всех историй запомнилась одна, которая не вызвала возмущения и негатива, а рассмешила! Хотя ведь скотство садиться пьяным за руль, не жалеешь себя – не жалей, но ты же можешь убить или покалечить кого-то!
История связана с Высоцким и Юрией Никулиным. Никулин пил относительно редко, эта привычка сохранилась с фронта, он прошел и финскую и отечественную - «Лучше я съем чего-нибудь», где менял спирт на сало. Лихачить за рулем было не про Никулина, зато Высоцкий отличался этой привычкой. Надо сказать, что они оба обожали машины.
Если Высоцкий любил цирк, то Никулин любил песни Высоцкого, как военные, так и блатные. Они не были друзьями, но часто встречались в общих компаниях.
Однажды они встретились в гостях у Александра Митты. Если Никулин был в ударе и развлекал всех анекдотами, то Высоцкий, поссорившись очередной раз с женой – Мариной Влади, сидел раздраженный и злой, гитара стояла в углу, а Высоцкий пил….
Расшевелить Высоцкого можно было, задев его самолюбие, кто-то беззлобно спросил - «А кто из вас, интересно, популярнее — ты или Никулин?» Юрий Владимирович поддержал тему и начал подзадоривать Высоцкого, завести его было делом нескольких минут… Все были уже здорово выпивши, спорили и смеялись до утра.
Развозил их Никулин на своей Волге и вот тут-то случилось самое интересное, поначалу шокировав всех сидящих в машине. Перед ними ехала машина ГАИ – Никулин спрашивает Высоцкого «а ты на такое способен?» и начинает толкать бампером своей Волги гаишную машину, догнав ее…
«От такой наглости хмель сошел с нас, — рассказывает Стуруа, известный журналист международник. — ««Ты что — опупел?!» — вскрикнул я».

Дальше случилось следующее. Злющий гаишник подлетает к машине звездных пьянчуг, чтобы расправиться с наглецами… из окна высовывается, распространяя водочное амбрэ знакомое и любимое лицо Юрия Никулина…гаишник замирает и вдруг берет под козырек, расплываясь в счастливой улыбке «Ой! Товарищ Никулин! Это вы?!» более того, он протягивает штрафную квитанцию для автографа, Никулин расписывается…все улыбаются… пауза и вдруг Никулин, небрежно кивая на заднее сидение, говорит - «Вот, везу пьяного Высоцкого домой».
У гаишника, вспоминает Стуруа, «аж глаза на лоб полезли. Никогда в жизни ему не доводилось видеть этих двух своих идолов так близко, да еще вдвоем!» В полуобморочном состоянии парень просовывает голову поглубже в салон «Волги» и блаженно шепчет: «Товарищ Высоцкий, товарищ Высоцкий…».
Всю оставшуюся дорогу пьяная компания ехала по еще пустынной рассветной Москве с полнейшим почетом, как члены Политбюро, впереди ехала машина ГАИ, сверкала мигалка, ревела сирена, Никулин уверенно рулил, а Высоцкий крепко спал…
Вот так закончилось соревнование, кто популярнее, у двух азартных автомобилистов и любимцев всего Советского Союза!

Оригинал и комментарии

Скоро мы все начнем получать «удовольствие» от гололедицы. Читаю и дико завидую белой завистью странам, которые заботятся о своих гражданах, о животных и растениях, об экологии...

Представьте, что нас могут избавить от очищения дорог и тротуаров зимой! Такая технология уже успешно используется в Канаде.
Спецы компании SAN Hitech Ltd разработали методику – благодаря сетке металлических полос, встроенных в дорожное покрытие, обеспечивает таяние льда и снега в течение 15 минут, датчики отслеживают температуру и передают данные о необходимой мощности для обогрева лент. Одно из главных достоинств – сохранение инфраструктуры! «Нагревательные элементы шириной 25 мм изготовлены из металлического сплава, который обеспечивает быстрый нагрев при прохождении через него электрического тока. Ленты поглощают мало энергии, но излучают достаточно тепла, чтобы растопить даже самый проблемный лед.
Покрытие эффективно даже при таких низких температурах, как −50 °C. Эту технологию можно применять в аэропортах, на небольших дорогах, автостоянках, тротуарах и спортивных площадках.
Инженеры постоянно совершенствуют алгоритм системы для использования на дорогах с интенсивным движением. Самоочищающаяся трасса незаменима на мостах и выездах с шоссе, которые особенно опасны в сложных погодных условиях».

Интересно, мы доживем до подобного?!

Очень тронул рассказ о том, как спасали обезьян, построив им «дорогу жизни». На острове Хайнань в Китае сошел оползень и отрезал бедняг от привычных мест обитания. Им построили 18-метровую веревочную дорогу!
«Некоторые животные использовали веревки как поручни, другие передвигались, хватаясь передними лапами, а самые смелые ходили по канату. Все гиббоны в группе освоили веревочный мост, кроме одного взрослого самца, который предпочел передвигаться мощными прыжками по деревьям».



Этот вид - хайнаньский гиббон — «самый уязвимый примат на Земле, находящийся под угрозой исчезновения, на планете осталось всего около 30 особей этих ловких красивых животных.
Когда биологи только начали работать в заповеднике в 2003 году, им удалось найти всего 2 группы общей численностью 13 особей. За последние 9 лет сформировались всего 3 семейные группы».

Раньше они жили по всему Китаю, а теперь только в небольшом участке леса на островке в Южно-Китайском море. Что послужило причиной критического уменьшения популяции – уничтожение лесной зоны, ученые уверены, восстановив лес, можно восстановить и вернуть не только гиббонов…

Когда люди уже перестанут жить сиюминутной выгодой, не думая о последствиях, прежде всего для самих себя…

Оригинал и комментарии

Тринадцать лет брака со "святым человеком", пять беременностей, четверо детей и... усиливающееся желание выйти в окно. К счастью, героиня этой истории вовремя поняла, что выходить лучше в дверь...

Ее сила, здравомыслие, способность в одиночку пойти не только против абьюзера, но и кучи "косвенных" агрессоров вызывают восхищение. Надеюсь, опыт автора вдохновит тех из вас, кто пока не видит выхода из абьюза...


"Когда моя история начиналась, информации в сети об абьюзивных отношениях почти не было, и мне казалось, что я схожу с ума, потому что снаружи моя семья была идеальной. Я задыхалась в своей семье, плакала по каждому поводу, были постоянные мысли о суициде или хотя бы о том, чтобы заболеть и умереть.

Те немногие, кто был в курсе, говорили, что у меня послеродовая депрессия, а муж сокрушался, что "женщины нынче не те, вот раньше рожали по 10 детей и ничего, а ты всего пятерых за 9 лет родила и ноешь, и вообще ты меня обманула, говорила, что сильная, любишь детей и хочешь пожить для семьи, а у самой одни амбиции и никакого желания заниматься детьми".

С этих разговоров мужа во время последней беременности и наступило начало конца моей супружеской жизни и начало моего протрезвления, потому что я не могла вместить всю ту жестокость, которую будто бы любящий меня человек мне демонстрировал в самый уязвимый период моей жизни - тяжелую пятую беременность. "Да он меня не любит!" - было первым осознанием на долгом пути возвращения к жизни.

А начиналось все красиво и благородно. Он был хорошем парнем из православного прихода, куда меня в 14 лет привела моя мама. Тогда он сразу ей понравился, и мама делала всё, чтобы мы подружились. Ему было 22 года. Дружить мы не стали, но познакомились и периодически общались. Все в приходе прозвали нас парой.

В итоге, когда мне исполнилось 19 лет, он сделал мне предложение. Слова его были такие: "Я подумал, ты мне походишь". Мне резанули слух эти слова, особенно на фоне того, что отношения наши были поверхностные, и он меня совсем не знал как личность. Я поделилась своими смущениями со старшими друзьями, с родителями, но в ответ услышала, что "ничего в жизни не понимаю, такой человек надежный, серьезный, какие ты там чувства ищешь? Влюбленность пройдет, а серьезные намерения останутся".

Я не хотела в 19 выходить замуж, у меня были большие планы насчет учебы. Да и морально я не была готова к серьезным отношениям, особенно с человеком, которого почти не знаю. И я решила отказать. Но тут давление родственников усилилось, подключился духовник, меня стали откровенно запугивать "пожалеешь, что упустила свой шанс, локти будешь потом кусать". Это сейчас я понимаю всю сущность этого давления, а тогда мне казалось, что близкие действительно меня предостерегают от неверного шага. И я согласилась.


"Ты хочешь осквернить наш брак"

Мы поженились через год, поспешно и не очень весело. Его мама, которая сначала полюбила меня всей душой, вдруг резко передумала в день свадьбы. Она сказала сыну, что не благословляет этот брак и проревела у нас на глазах весь праздник.

Мы стали жить в моей квартире, которая досталась мне от деда. Потом кстати муж нередко шутил, что "взял меня из-за квартиры". Теперь эти слова кажутся совсем не смешными.

Первые дни после свадьбы все было хорошо. Мы много разговаривали и казались друг другу такими единодушными. Даже песни напевали в унисон, причем я начинала напевать в голове, а он, как будто мысли мои читая, и продолжал уже вслух. Тогда я подумала, что нашла свою вторую половинку.

Первый ледяной душ случился в середине медового месяца, когда он вдруг внезапно замолчал, стал отстраненным и производил впечатления обиженного. Я пыталась с ним поговорить, но он уходил от ответа. Помню, тогда меня накрыла первая серьезная волна тревоги и отчаяния. Мы были в отпуске далеко от дома, и я в свои 20 лет совершенно не понимала, что происходит.

Через несколько дней, когда я была полностью измотана и нашла единственное объяснение тому, что происходит в своей собственной никчемности (ведь все говорили, чтобы я не упускала такой шанс, а значит со мной что-то сильно не так), он вышел на разговор. Суть его страдания была в том, что ему показалось, что я не христианка, а тайно придерживаюсь другого вероисповедания, а значит, хочу осквернить наш брак и его будущее священство, о котором он мечтал.

Даже из зеленой двадцатилетней позиции эти слова показались мне словами сумасшедшего. Они были совершенно невероятными, ведь я была тогда искренне верующей девушкой, соблюдающей все уставы и каноны. Плюс медицинское образование, которое я еще не закончила получить на момент брака, позволило мне сохранить трезвомыслие и очень расстроиться. Это была не красная лампочка, а воздушная тревога.

Вернувшись из медового месяца домой, я побежала советоваться с близкими. Но меня поставили на место, сказали, что я все преувеличиваю и от первых же трудностей семейной жизни навела панику. Муж при этом дал задний ход, и сказал, что "что-то на него нашло и это все, конечно, не серьезно". Тогда я впервые начала сомневаться в своей адекватности, ведь все было серьезно и очень странно.

Потом начался период сближения и его экстремальной искренности, где он рассказал массу пикантных подробностей из своей жизни, чем смутил меня еще больше. Хотел услышать взаимную исповедь, но так как рассказывать мне было особо нечего, да и морально я к такому была совсем не готова (остатки здравого смысла все еще били в набат), то исповеди не произошло. Тогда он начал опять надумывать обо мне всякие небылицы, а потом "прозревать" и осознавать, как ему со мной повезло.

Качели раскачивались все сильнее и быстрее. Периоды прозрения становились все меньше. Параллельно он начал отваживать от меня всех друзей и родственников. Везде только с ним, а подруги "тебе зачем, мы же теперь есть друг у друга". Я повелась на этот сахар, потому что не хотела, как поколение моих родителей, жить с мужем и жаловаться на него подругам (только потом поняла что и то, и другое крайности), и обрубила все контакты.

Начались проблемы в интимной жизни, первые принуждения к близости, разговоры о супружеском долге. Причем с влечением у меня все было хорошо, но хотелось уважительного обращения, близости и общения, с учетом реальных обстоятельств, когда время и место соответствуют желанию, а не когда я опаздываю на экзамен или болею с температурой 39. Как только я начинала об этом говорить, он либо уходил "в покаяние", либо заводил такую изматывающую беседу, что легче было отказаться от обсуждаемых проблем, чем закончить ее живой.

О беседах... Беседы с абьюзером - это ад адский, особенно если ты любишь человека и ведешь диалог честно. В начале он делал вид, что хочет меня выслушать, но потом начинал так виртуозно выкручивать наизнанку все мои претензии, что виноватой оставалась я, причем даже в своей голове, либо если остатки осознанности поднимали голову, то я начинала так психовать от безысходности, что он еще больше "убеждался", что все проблемы в нашей семье от моего неумения вести диалог.

Свою позицию он подтверждал советами психологов, даже водил меня к одному, который открыто упрекнул меня в нежелании налаживать отношения и договариваться. Это сейчас я, прочитав, массу книг по абьюзу, знаю, что семейная терапия в ситуации семейного насилия противопоказана по определению. А тогда я была загнана в угол. Я думала, что достигла дна, но, как покажет моя история, стучали оттуда еще не раз.

"Из-за твоей больной психики страдают наши дети!"

Через полгода семейной жизни я забеременела. Он был очень рад, но никакой помощи мне не оказывал. Тогда я была здоровой и крепкой, и справлялась со всем сама. Однако отсутствие плюшек от своего положения меня смущало, так как в родительской семье над беременными тряслись и сдували с них пылинки, ведь в здоровом ребенке была заинтересована вся семья.

Беременность закончилась плохо. На позднем сроке была выявлена патология, не совместимая с жизнью. Мой первый ребенок родился мертвым. Сказать, что я умерла тогда вместе с ним - не сказать ничего. Это было испытание сверх сил. Муж сначала оплакивал потерю вместе со мной, но потом с легкой подачи своей мамы перестроился в обвинителя. Он стал навязывать мне чувство вины, что именно мое неправильное душевное устройство привели к гибели ребенка.

Хотя я прошла после этого кучу врачей, генетиков и прочего, где все единодушно говорили, что "это случайность, так бывает, вы не виноваты", но у мужа было другое мнение. Это была первая большая трещина в нашем семейном доме. Когда я была доведена до отчаяния, все вокруг вдруг объединились и решили помочь нам преодолеть это нелегкое испытание. Муж стал внимательным, близкие помогали, как могли, убеждали, что нам нужно непременно попробовать еще раз. Жизнь стала налаживаться, а ведь я была готова развестись с этим странным жестоким человеком, так я тогда его впервые ощутила.

Период оттепели затушил мои тревожные мысли и неприятные чувства, тем более что я была ими изрядно измотана и так хотела передохнуть. На этой волне я забеременела второй раз. Муж вел себя так же, как и в первый раз, плюсом стал придираться и изводить по пустякам. У меня началась угроза прерывания. На нее муж отреагировал со свойственным ему уже на тот момент умением виноватить. "Это все из-за твоей больной психики! Наши дети страдают из-за тебя". Не надо говорить, как это отражалось на мне и течение беременности.

Но родила я благополучно, здорового крепкого малыша. Муж постепенно начал "оттаивать", мы опять стали хорошей семьей. Но не надолго.

Вот сейчас я пишу это, и может показаться, как я могла быть такой дурой. Но в защиту (не себя, а всех тех, кто оказался на моем месте) могу сказать только одно: когда ты находишься под воздействием яда нарцисса, ты парализована во всех отношениях. Здесь как нельзя лучше подходят слова "в отношениях всё сложно". И не просто сложно, а запутано так, что ты черное видишь белым, а холодное ощущаешь горячим. Думаю, нейрофизиологам предстоит еще много поработать над патогенезом этого состояния, потому что изучение его только начинается.

Итак, я начала рожать через год. Возможно, это была моя психзащита, чтобы доказать себе, что я могу. Возможно, компенсация после непрожитой потери ребенка. Но со стороны мужа это было постоянное репродуктивное давление, отказ от средств контрацепции, все это сопровождалось изматывающим сексуальным преследованием, когда согласиться на секс было единственной возможностью поспать.

Я прекрасно понимала, что с каждым ребенком на меня сваливается все большая и большая тяжесть об единоличной заботе о них, так как муж практически не помогал, но при этом сил сопротивляться у меня становилось все меньше, а учитывая, что я всегда хотела большую семью (правда не в 20 лет и не с родами через год), то смирялась со своим положением. Сил сопротивляться не было. На его стороне была Церковь с ее безудержной тягой к пропаганде многодетности.

С каждым последующим ребенком со всеми прочими видами абьюза все больше стало чувствоваться экономическая зависимость. Мне нужно было выпрашивать деньги на прокладки и трусы. Нормальной одежды не было. Питалась по остаточному принципу. Зато у мужа то и дело появлялся новый айфон, айпад или машина. Любой разговор о деньгах обрывался на корню тем аргументом, что он глава семьи и сам распоряжается ее бюджетом, а я просто не умею разумно относиться к деньгам и беречь вещи.

Периоды игноров стали длиннее, а светлые промежутки короче. И вот наступила последняя беременность. Здесь абьюз расцвел во всей красе.

Надо сказать, что я не хотела ввязываться в еще одну беременность, так как не справлялась с уже имеющимися детьми.

Когда он увидел, что я тверда в своих намерениях выдержать паузу, то от привычных обвинений он перешел к покаянию. Много говорил о том, что он видит свою лень и то, как был неправ, что совсем не помогал мне с детьми. Он начал о низ заботиться, давать мне время на себя, обновил гардероб. Все это выглядело как искреннее просветление, ведь бывает же такое на свете, и я потеряла бдительность.

Мы стали пытаться зачать ребенка, но несколько месяцев у нас ничего не получалось. Все это время он держал марку, а я думала, что наконец-то он прозрел и увидел, как сильно я его люблю и как много готова сделать для нашей семьи, лишь бы мне дали небольшую передышку. Вот теперь-то все будет хорошо, как и должно быть.

С этими мыслями я прибежала к нему, когда увидела две полоски на тесте. Ответ меня убил: "Ааа, ну хорошо". С этого дня помощь прекратилась, а злокачественный нарциссизм мужа стал прогрессировать со скоростью мысли. Мы готовились к поездке в отпуск, решили его не отменять из-за беременности, ведь море так полезно для здоровья. Только все заботы о сборах, как и о трех уже имеющихся детях, легли на меня.

К моменту нашего заселения в гостиницу, я была выжата, как лимон, а он спокойно лег на диван и сказал: "Займись детьми". После этого у меня случился настоящий нервный срыв. Чтобы остановить крик (как он тогда сказал), муж впервые меня ударил. В чужой стране. Во время четвертой беременности. Я хотела покончить с собой. Это было не взвешенное решение, а порыв, возникший от невыносимой измотанности, боли и безысходности.

Кто-то скажет, ну почему эти женщины не думают о детях. Я думала. Но мне внушалось, что детям я приношу только вред, это было уже в моем подсознании. Казалось, что всем станет легче, если я умру. Как я рада, что ничего подобного не совершила! Бедные были бы мои дети, оставшись жить с таким отцом. Особенно девочки.

Про отношения моего мужа (и РПЦ) к женщинам надо рассказать отдельно. В начале пути с тобой обращаются уважительно, на равных, даже излишне вежливо, так, что чувствуешь себя барышней из 19 века. Они же ратуют за традиционные ценности, поэтому выпады а-ля джентельмен с теми, кого надо подсадить на крючок, не редкость.

Во всем виновата женщина

Но разница в обращении быстро начинает контрастировать с разницей в отношении. Женщина, в понимании представителей церкви, помощница. Но ее роль не просто второстепенная. Женщина виновата во всем с незапамятных времен, начиная с первородного греха. Все трудности семейной жизни, неудачи, проблемы в приходе списываются на пагубное влияние женщин. В той или иной мере проповеди об этом идут в каждой церкви. Иногда явно агрессивно, иногда манипулятивно завуалировано, но так или иначе, если вдуматься, все проповеди обращены к "женским" душевным недугам (празднословие, осуждение, зависть).

При этом внедряется мысль, что ум женщины гораздо слабее мужского, поэтому любые здравые инициативы, вносимые женщинами, в лучшем случае игнорируются. А в худшем тебе укажут на твое место и пристыдят. Причем учение Церкви на этот счет остается не замечаемым, ведь в евангелии черным по белому написано, что для Бога не имеют различия "ни богатый, ни бедный, ни раб, ни свободный, ни мужчина, ни женщина" (видимо, перечисляются самые топовые на начало нашей эры социальные предрассудки). Тем не менее, эти слова игнорируются.

А если ты попытаешься их привести в каком-нибудь защищающем права женщин диалоге, то представитель церкви (читай: приходской священник) разведет беседу-проповедь а-ля запутывающий все абьюзер.

Итак, возвращаясь к моему мужу, первое, что приходит на ум, это анекдот, который он рассказал мне накануне свадьбы. Я тогда обучалась вождению автомобиля и готовилась сдавать на права. И мой любимый человек, узнав об этом, сказал: "Женщина за рулем, это же... как обезьяна с гранатой". Если честно, то я была в шоке. Мой отец много лет обучал вождению и всегда говорил, что женщины дольше учатся, но аккуратнее и безопаснее водят. И вообще в нашей семье к женщинам всегда было уважительное отношение. Может поэтому моя мама, непуганая мизогинией, отдала меня и всю семью в последующем, в лапы этой чудовищной системы. Но это уже совсем другая история.

Анекдот меня шокировал. Я поделилась тогда своими сомнениями с мамой, на что получила ответ: "Ну да, анекдот неуважительный. Но ты совсем другой человек! Он быстро поймет, какая ты умная, талантливая женщина и никогда уже не будет вспоминать подобные анекдоты." В общем, методом рационализации, я заглушила смрадный душок, который еще долгое время меня преследовал мою память.

Вообще мой муж редко "прокалывался". Он всегда держал марку благородного, уважающего человека, хорошего семьянина, любящего отца, ответственного пастыря. Поэтом у, наверное, мне пришлось так нелегко, когда я от него сбежала.

Но до побега еще далеко. Пока я беременная с тремя погодками на руках, вкушаю все прелести женоненавистничества. Я никто и звать никак. Со мной не разговаривают неделями. Не дают денег на еду и лекарства, не помогают с детьми от слова совсем. На мое естественное недовольство сложившимся ходом вещей муж реагирует агрессивно: и словами и поступками. Он говорит мне, что я получаю то отношение, которое заслужила. На вопрос, чем я заслужила такое обращение получаю ответы "подумай сама".

Периодически у меня начинают возникать приступы отчаяния, я перехожу в наступление, начинаю говорить, что так больше не могу, что это не по-христиански - бросать друга в беде, обличаю, обличаю, обличаю - в надежде, что у мужа проснется совесть, ведь он же православный христианин (в этом я на тот момент еще не сомневаюсь). Эти приступы муж стал использовать для легализации физической агрессии.

Сначала он больно, до синяков хватает меня за руки и тащит разбираться в комнату, не смущаясь ни животом, ни тем, что это видят дети. Потом хватает за шею, угрожая придушить. Запирает в комнате, чтобы я подумала над своим поведением. Приглашает в квартиру старых и новых друзей и родственников, несмотря на мои просьбы этого не делать в определенное время, когда болею я или дети, или когда в квартире бардак. Но он злорадно улыбается и говорит: "Я тебя слышу, но решение приму сам".

Он может позвать меня к столу налить чай гостю и вежливо со мной разговаривать, даже пригласить к беседе, и я начинаю думать, что он наконец-то пришел в себя. Но гости уходят и холодный игнор продолжается, а гора посуды остается на мне. Я начинаю ее мыть, тут он выскакивает из комнаты и сквозь зубы цедит: "Займись детьми, посуду помоешь потом".

Да, забыла сказать, что он забрал себе самую большую комнату в нашей трехкомнатной квартире и назвал ее своим кабинетом, где запирался, приходя домой. Потом врач, который будет его лечить от давления в стационаре, скажет мне: "Как вы не понимаете, у него такая трудная работа, а дома он не может отдохнуть, там шум и дети". Видимо, жаловался, раз врач проводила со мной такую беседу.

Я стояла в этом больничном коридоре и чувствовала себя виноватой в этом огромном 7-месячном животе и трех дошкольниках, сидящих сейчас дома с бабушкой. Кстати, в детский сад детей он оформлять не разрешал, ссылаясь на то, что настоящая мать занимается своими детьми сама.

Детьми я занималась сама по полной. Забота, воспитание, питание, сон, болезни, все бытовые нужды. Кружки и занятия - танцы, шахматы, музыкальная школа, общая физическая подготовка, подготовка к школе. Это все на фоне перманентной беременности и кормления грудью.

И на фоне всего этого я постоянно слышала, что мне не нужны дети и я ими не занимаюсь. Дети до сих пор транслируют мне периодически слова папы, что "ты уделяешь нам мало времени". Меня до сих пор выводит из равновесия простыни текста с обвинениями, которые бывший уже муж высылает мне, как я понимаю теперь, в рамках пингов. "Как?! Как можно такое говорить?? Как можно так нагло врать??" - начинает звенеть у меня в голове при первых же намеках на эту тему. Ведь дети - это то, во что я и вкладывалась все эти годы. Ради чего бросила мысли о карьере и хорошем образовании. Столько прорабатывала это с психологами, но так и не могу пока научиться игнорировать эти провокации.

Издевательства в последнюю беременность были изощренными и искусно жестокими. Муж мог не разговаривать со мной днями и неделями и при этом подходить ко мне, задирать футболку, трогать живот и говорить с малышом. На мои попытки опустить майку я получала неизменное: "Ты не можешь запретить мне общаться с моим ребенком". И он продолжал это делать, не взирая ни мои слезы, ни на отмахивания.

Это насилие над собой я запомнила как самое травматичное и болезненное. Оно до сих пор мной не пережито. Уже в прошлом сексуальные домогательства, вербальное насилие, экономическая зависимость. Но как вспомню, как он трогал живот, так начинает тошнить. Я чувствовала себя инкубатором, вещью, над которой хозяин имеет безграничную власть. Это самое ужасное из пережитых мною чувств за время моей жизни с абьюзером.

Я кстати писала тогда стихи. Так я могла хоть как-то вербализовать и выплеснуть свою боль. Вот одно из них:

О чем писать, когда внутри так больно.
Хочу кричать! Но не услышат.
Хочу бежать, но не помогут.
Осудят, может быть невольно.

Хочу, чтоб стало просто легче,
И дальше жить под старой крышей,
Но кажется, душа из тела
Вырваться хочет.

Как будто воздуха мне мало
И все внутри кипит от боли
Как будто сразу весь пуд соли
На рану вышел.

И снова стон сдержу, как первый,
И лягу тихо в одеяло.
Сон успокоит мои нервы...
Но сна мне мало.


"Рожать детей - твоя обязанность, а не праздник"

В конце беременности у меня была угроза прерывания, но муж не дал мне добро лечь в больницу, сославшись на то, что не с кем оставить детей. Поэтому я ходила на процедуры дневного стационара. Сейчас я думаю, неужели он был не заинтересован в рождении здорового ребенка. Или он совсем отмороженный или просто садист.

Угрозу прерывания я преодолела, но скоро возникла новая проблема. Шла уже 40-я неделя, а роды все не начинались. Моя знакомая пожилая врач акушер-гинеколог сказала, что мой мозг просто не может настроиться на роды из-за постоянных текущих дел и надо лечь в роддом заранее, а там и схватки начнутся сами. Это предложение было воспринято мужем в штыки, он сказал, что это моя блажь, и я просто хочу отдохнуть. Сейчас я думаю, а что плохого было в том, чтобы дать беременной жене отдохнуть? В общем, он обиделся и перестал со мной разговаривать.

Он со мной не разговаривал всю неделю, пока я лежала в больнице. Потом начались схватки. Я написала ему об этом. Сейчас жалею. Он прибежал на роды. Как примерный папа, он присутствовал на всех родах, кроме одни стремительных, на которые не успел. Роды были быстрые, но сложные. Плод оказался большой, и я никак не могла его вытужить. Только благодаря опытности акушерки ребенок остался жив, но у меня во время потуг разошлись кости таза.

Нужно было делать кесарево, скажут потом врачи. Но кесарево не сделали. Малышку мы еще долго потом лечили от ППЦНС, а я месяц не могла нормально ходить - боли в костях таза были страшные. Расхождение было небольшое, и меня не положили в хирургический стационар, как это делают обычно. Я лечилась амбулаторно. Муж знал обо всем, на его глазах чуть ребенок не погиб, неимоверными усилиями и потерями здоровья был рожден, но поведение мужа перешло все рамки разумного после выписки из роддома.

Сначала в день выписки ему не понравился тон моего голоса по телефону, и он сказал, что я сама все испортила, будь готова. Праздник по поводу выписки превратился в треш. Он опоздал, мы долго парились и ждали, когда он освободится. А занят он был важным телефонным разговором на крыльце роддома.

Потом все же он изволил принять ребенка, сунул мне цветы. Он отвез меня домой с четырьмя маленькими детьми и уехал. В холодильнике пустота. Я подумала, что поехал покупать еду, уж если не к празднику, то хотя бы к ужину. У меня страшно болели кости, но малыши так хотели познакомиться с новым членом семьи, что мне пришлось взять всю свою волю в кулак и организовать знакомство. Пока мы раздевались и знакомились, сосали титю, какали и срыгивали, мылись и снова кушали, прошло 5 часов. Мужа не было и продуктов тоже.

Приехал он злой и сразу заперся в своей комнате. На мои вопросы не отвечал, из комнаты гаркнул выйти и заняться детьми. В слезах от боли и отчаяния под крики голодных малышей я стала готовить ужин из найденных в закромах макарон. Накормив детей, я начала убирать со стола, а дети побежали беситься перед сном. Я уже смирилась с тем, что сейчас как-нибудь сама всех уложу, выпила обезболивающее на свой страх и риск.

Но тут он вышел из комнаты и приказал заниматься детьми, а не ерундой. Тут я не выдержала. Я заревела, начала кричать о том, как можно быть таким жестоким. На что увидела на его лице страшную спокойную улыбку, с которой он сказал: "Что-то не нравится? Вали! Только детей ты не получишь, в том числе и малышку! Я докажу, что ты неадекватная! А если хочешь видеть детей, работай и не пищи. Рожать детей - твоя обязанность, а никакой не праздник!" Тогда я поняла, что рожать больше не буду. И жить с этим человеком больше не могу. Но до выхода из этого тоннеля было еще долго...

(Окончание в следующем посте)

Оригинал и комментарии

Все же помнят сцену со свиданием Новосельцева и Калугиной и знаменитую реплику про "пузырики в нос", да?





Сегодня у вас есть возможность принять участие в очень простой забавной игре и в итоге получить на НОВОГОДНИЙ стол лимонад, ПРОНИЗАННЫЙ эманациями "Служебного романа":



(если будете участвовать в розыгрыше, т.е. предлагать фильмы для обзора, делайте это на ютубе)

Оригинал и комментарии

Бывает, что человеку просто нужно получить разрешение на перемены в жизни.
Чтобы кто-то достаточно авторитетный сказал - ну зачем же ты делаешь эту ерунду, перестань, не надо с собою так. Или наоборот - ты молодец, дерзай, всё получится, пусть даже и не с первого раза.

Именно туда уходят корнями легенды о "настоящих психологах, решающих проблему клиента за одну встречу". В ситуации, когда человек всю внутреннюю работу уже проделал сам, нужна лишь последняя капля для того, чтобы энергия пошла в нужное русло. И такой последней каплей становятся вовремя сказанные психологом нужные слова.

Подобных случаев есть в практике у каждого давно работающего специалиста. И каждый давно работающий специалист знает, что происходит такое нечасто.

В большинстве же случаев приходится иметь дело с ситуацией, когда внутренняя работа по каким-то причинам серьёзно буксует.
Когда человек, вроде, и знает, как нужно, как хорошо и как правильно - будем откровенны, мы почти всегда это про себя знаем - вот только сделать эти правильные шаги никак не получается.

Потому что учили как раз другому.
Что вот так - как, вроде бы, правильно и полезно - делать нельзя.
Что так поступать - плохо, говорить - неприлично, даже думать - и то стыдно.
Что того, кто так делает, думает и говорит, подстерегает, как минимум, всеобщая нелюбовь, как максимум - страшные опасности.
Что нужно жить не так, как нравится - а так, как "правильно".

Коллекций подобных "правил" набрано уже приличное количество, называются они и семейными сценариями, и интроецированными запретами, и имя им - легион.
"Не высовывайся", "Будь сильным", "Будь послушным", "Тяжело трудись", и прочее подобное, перечни без особого труда можно найти на просторах сети.

Однако дело тут не только в запретах.
Все подобные сценарии являют собой ничто иное как те же самые тайные контракты.
Обещающие за выполнение правил определённые бонусы.
"Не высовывайся - и будет тебе спокойная, благополучная жизнь".
"Будь сильным - и окажешься неуязвим, никто не сможет тебя обидеть"
"Будь послушным - и тебя станут любить".
"Тяжело трудись - и тебя оценят, вознаградят".
И так далее.
Именно на том вся сценарная игра и держится. На ожидании этих самых бонусов.
Человек - существо, способное к абстрактному мышлению, он умеет думать наперёд, и не станет упорно, из года в год, делать то, что ему нафиг не нужно.

Долбаная магия подобных контрактов заключается в том, что:
а) Они не проговариваются, а подразумеваются. И именно эта несформулированность словами не даёт возможности обнаружить всю их абсурдность.
б) Они работают. Многие годы, в пределах отдельно взятой семейной системы, эти контракты работают вполне чётко и приносят вполне реалистичное вознаграждение.
Послушание, и впрямь, вознаграждается хорошим отношением. Или хотя бы - менее плохим.
Делать что-то до состояния полной задолбанности - приносит одобрение, даже если результат при этом очень не очень, человек же старался.
Не высовываться - действительно минимизирует шансы получить по голове, и даже даёт шансы на то, что по этой голове погладят: умница, мол, какой хороший, беспроблемный ребёнок.

Проблемы начинаются там, где человек с этим набором правил выходит из семьи в большой мир. И оказывается, что эти контракты здесь не работают, и очевидные, вроде бы, бонусы от привычного выполнения правил перестают быть очевидными. Или вообще перестают.

И тогда начинается долгая исследовательская работа.
О том, как выглядит в каждом случае этот "центр управления судьбой".
И том, что в нём нужно подправить для того, чтобы в дальнейшем судьба складывалась более благополучно.

Оригинал и комментарии

Когда люди узнают, что женщину избивает муж, или что человек становится чьей-то игрушкой для битья, криков и других проявлений агрессии, все сразу спрашивают: «А ты что, не знаешь, где дверь?»⠀

«Ну, если тебе так не нравится на работе, зачем ты терпишь?»⠀
«Но он же орёт на тебя, почему ты терпишь?»⠀
«Да я бы на твоём месте...» и так далее, и тому подобное.⠀
⠀
Друзья мои, ни одному человеку на планете не нравится, когда над ним издеваются. Это не мазохистическое удовольствие. Это БЕСПОМОЩНОСТЬ.⠀
⠀
Человек, у которого уже есть синдром жертвы, нуждается в том, чтобы в чём-то или в ком-то его разместить. Он страдает, но при этом чувствует себя абсолютно неспособным что-либо поменять.⠀
⠀
А теперь вы спрашиваете: что делать, если близкого человека избивают. Если это внутрисемейный конфликт? Если подруга периодически ходит вся в синяках?..⠀
⠀
Давайте поговорим сначала о том, чего делать НЕ НАДО.⠀
НЕ надо говорить человеку:⠀
«Соберись, тряпка!»⠀
«Давай наймём пару крепких ребят, проучим его!»⠀
«Ну и что ты ноешь?..»⠀
И дальше в том же духе.⠀
⠀
Как же помочь? К сожалению, вашей заинтересованности мало. Пока жертва сама не поймёт, что жить она так больше не может и не хочет, никакие уговоры не подействуют.⠀
⠀
Но вы можете предложить человеку посильную помощь. И сформулировать её следующим образом: «Если ты решишь уйти, я готов(а) помочь тебе жильём/ одолжением денег/поиском работы/сидением с детьми, пока ты не устроишься».⠀
⠀
Друзья, 1 ноября мы будем говорить о синдроме жертвы на моей онлайн-консультации «Как перестать быть жертвой». Эта встреча – не только для самих жертв. Она ещё и для тех, чьи близкие люди живут с тиранами и мучителями. На встрече мы разберёмся, что с этим делать.⠀
⠀
Вебинар начнётся в 19:30, но доступ к нему будет открыт 24 часа.⠀

Оригинал и комментарии

Любые отношения - это контракт.
Сводная система представлений о том, по каким правилам  мы в этих отношениях живём. Что хорошо, что плохо, что можно, чего нельзя, что особо вознаграждаемо, что отдельно наказуемо.

Отношенческие контракты бывают двух видов - явные и тайные.

С явными всё понятно.
Там люди, пребывая в здравом уме и трезвой памяти - во всяком случае, до тех пор, пока официально не установлено обратное - договариваются об этих самых правилах совместности. Что, когда, сколько и каковы санкции в том случае, если не. И - нет - это не только про деловые отношения.
Либо не договариваются - и тогда отношений не получается.
Либо кто-то из сторон раз за разом договорённости нарушает - и тогда отношения заканчиваются.
Всё чётко, прозрачно, никакой романтики, томного закатывания глаз, многозначительных рассуждений про любящее сердце, которое должно само угадать невысказанное, и мистических танцев в стиле "если хорошо себя вести, то муж непременно станет миллиардером, а ребёнок - гением".

С тайными контрактами всё гораздо кучерявее.
Первое - оно же главное - правило тайного контракта - никогда ничего не проговаривать вслух.
Ну, кроме как "я вам, а выыы...", "это же очевидно!", "ты всё делаешь мне назло!" и прочее по тексту про лучшие годы и загубленную молодость. Что, безусловно, очень эмоционально - но нифига не информативно.
И никак не отвечает на главный вопрос - а ты чего, мил-человек, от меня хочешь?

Тайный контракт основывается на простой, как палка, идее о том, что у всех остальных всё ровно так же, как у меня.
Если что-то для меня хорошо и правильно - значит, оно хорошо и правильно для всех. И никак иначе.
А если у  кого-то иначе - то это он мне назло. И надобно его за это наказать.
Или у него это по недомыслию. И надо спасти, вразумить, наставить на путь истинный.
Что, по-большому, счёту совершенно одно и то же.

В тайном контракте ты узнаёшь о существовании какого-то правила в тот момент, когда тебя начинают наказывать за нарушение данного правила.
Не удосужившись ни поставить в известность о том, что это правило тут, вообще-то, есть, ни поинтересоваться тем, подписываешься ли ты это правило соблюдать.
Потому что - оно же очевидно!

По сути, все проблемы, возникающие в отношениях - это результат отсутствия внятных договорённостей и чётких контрактов.
И - нет - это не только про личную жизнь.

Оригинал и комментарии

Вчера мы в Инстаграме обсуждали книгу Кэролайн Кепнес "Ты" и сериал, по ней снятый. И вот выяснилось, что одна подписчица, Анастасия Абаева, обучаясь на факультете психологии, писала эссе именно по главному герою Джо Голдбергу!

Я попросила Анастасию поделиться с нами профессиональным анализом "романтичного убийцы". Читаем и обсуждаем!

Краткое содержание

Джо Голдберг - молодой управляющий книжного магазина. Прекрасно разбирается в литературе, приветлив с посетителями и очень обаятелен. Он не из привилегированных слоев, не учился в колледже, скромно одевается, у него нет друзей.

Джо симпатизирует соседскому мальчику, который вечно сидит на лестнице потому что его мать и отчим выясняют отношения. Джо приносит ему книги, делится ужином и по-дружески поддерживает. Мальчик хочет отравить отчима, чтобы спасти мать, но Джо его отговаривает.

Позднее Джо убивает мужчину, защищая ребенка. Объясняет ему, что иногда приходится ради любви делать плохие вещи.

Однажды в магазин заглянула начинающая писательница Гвиневра Бек, и Джо влюбляется. Он узнает мельчайшие подробности о жизни девушки, чтобы очаровать ее: следит за Бек, проникает в ее квартиру, крадет телефон и читает всю ее переписку.

Джо испытывает острую неприязнь к парню Бек и ее подругам – богатым и избалованным. Он хочет защитить ее от них, считая, что они мешают ей быть самой собой. Он заманивает парня Бек в подвал своего книжного и запирает в холодной стеклянной камере для хранения редких книг.
Несколько дней спустя убивает его и сжигает тело. Следующей он убивает лучшую подругу Бек.

Бек влюбляется в Джо, ведь с ней он такой правильный: умный, интеллигентный, страстный, заботливый, романтичный, смешной и чуточку мрачный. Он поддерживает Бек пока она горюет. Он пытается ей во всем помогать. Но постепенно это все больше напрягает Бек. Она идет к психоаналитику, а Джо это злит - он не хочет, чтобы Бек что-то скрывала от него. Бек уходит, так как между ними нет доверия.

Позже отношения Джо и Бек возобновляются, но Бек узнает, что бывшая девушка Джо бесследно исчезла, а ее брат и любовник погибли. Она находит в тайнике Джо доказательства его причастности к убийствам. Бек не успевает убежать – Джо держит ее несколько дней в стеклянной клетке, пытаясь убедить, что он все делал для ее же блага и ради любви.

Ничего не выходит. Он убивает Бек. Ее труп и свои трофеи из тайника закапывает у дома психоаналитика, на которого и падают подозрения. Он составляет и редактирует сборник рассказов Бек и продает у себя в книжном.

Формулирование психоаналитического случая

1. Оценка неизменяемого

Темперамент: для Джо характерно пребывание в грустном, мрачно-философском настроении. Он приходит в возбуждение в моменты своей одержимости, но по его внешним проявлениям сложно судить об отношении к окружающим событиям: внешне он спокоен, сдержан и редко обнаруживает свои чувства.

2. Оценка защит

1) Всемогущий контроль

Мысли Джо: «Я оптимист - такова моя суть».

Несмотря на риск быть уличенным в жутких преступлениях, Джо хранит в тайнике дома трофеи - части тел и вещи жертв. Джо все время соревнуется с соперниками: он ведет в уме счет: «2:0 в мою пользу, Пич». Если не получается устранить соперника манипуляциями, он избавляется от него буквально – убивает. Он ни с кем не хочет делить девушку, хочет, чтобы она принадлежала ему безраздельно. Видимо, поэтому он не может избавиться от желания присвоить себе и вещи девушки, чтобы физически обладать ими.

Первичная защита психопатов – всемогущий контроль. Нужда во власти имеет первостепенное значение. Они используют сознательную манипуляцию как главный способ избегания тревоги и поддержания самооценки. Для людей, в чьих личностях доминирует всемогущий контроль, главной заботой и источником удовольствия является победа над ближним любой ценой.

В тайнике Джо ее белье, использованный тампон, дневник, телефоны - ее и ее бывшего, медальон бывшей девушки Джо и чьи-то обугленные зубы.
Комментарий: «Сувениры» – это предметы, разжигающие фантазию серийного убийцы, а «трофеи» служат доказательством совершенного деяния. По большому счету между этими двумя видами «добычи» особой разницы нет. И «сувениры», и «трофеи» напоминают убийце моменты преступлений, вселяют чувство уверенности.

По существу, эти предметы – фетиши, которые их новый владелец наделяет сверхъестественными свойствами. Фетиш - это символическое образование, которое позволяет удерживать в сознании два противоположных представления, одно из которых происходит из фантазии, другое из реальности. Это одновременное удерживание в фетише противоположных представлений о реальности защищает от выпадения одного из них и защищает от непереносимого аффекта.

2) Диссоциация

Джо все время оправдывает себя и говорит, что он хороший человек.

Его мысли до убийства парня Бек: «он олицетворяет ошибки Америки».

Джо хочет загладить вину перед Бек, издав ее книгу: «Это последнее, что мы сделали вместе. Я дал тебе то, чего ты хотела, это греет душу. Я помог тебе стать писательницей. Я собрал произведение из всего, что ты вообще писала, и оно сделало тебя знаменитой. Жаль, тебя нет рядом, чтобы ты это увидела, но я знаю, что ты была бы счастлива».

Его мысли после убийства Бек: «Я ошибся, любовь меня ослепила. Она меня не любила»; «Я хочу стать тем, кто я есть - мирным парнем, который хочет жить своей спокойной жизнью»; «В моих снах Бек жива, она прощает меня за все и просит прощение за то, что сделала сама»; «Несмотря на нанесенный урон, спасти возможно все».

Диссоциативные феномены у психопатов разнятся от минимизации своей роли в каком-то проступке до полной амнезии жестокого преступления.

3) Изоляция аффекта

Он может хладнокровно расчленить труп (хотя в процессе он испытывает некоторое отвращение), а потом пойти как ни в чем не бывало на романтическое свидание.

4) Отыгрывание вовне

Джо убивает в ярости.

Психопаты чувствуют стимул к действию, когда возбуждены или расстроены, у них нет опыта повышения самооценки, которое может происходить в результате контроля над импульсом. Психопатам не хватает тревоги, на такие слова как «изнасилование» они показывают не более яркую
реакцию чем на слово «стол».

Однако, Нэнси Мак-Вильямс пишет, что неправильно думать об антисоциальных личностях как об импульсивных. Она указывает, что хотя ярость и может быть побудительным аффектом у хищных, подлых психопатов, это не является случайно возникшим и тупо отреагированным гневом, а наоборот представляет собой бесстрастную, просчитанную ярость, которая постоянно и хорошо осознается.

5) Магическое мышление

Неочевидные и понятные только Джо причинно-следственные связи: «Бек не упомянула о симпатяге из книжного (в посте про купленную книгу), и я понял: твоя
онлайн жизнь ненастоящая, это коллаж. То, что ты не поделилась мной с подписчиками, доказывает, что у нас есть связь» (и, следовательно, можно преследовать девушку).

Мысли после того как успешно скрыл очередное убийство: «Я был спасен и на это конечно должна быть причина». После неудачи: «Я начинаю верить в то, что мироздание меня наказывает».

Он выпускает одного своего пленника из клетки потому что считает, что этот поступок докажет, что Джо на самом деле хороший человек. Этот поступок перечеркнет все плохое, и прошлое останется позади.

6) Идеализация

Мысли Джо: «Одного взгляда девочки было достаточно, чтобы я начал соединять ее имя со своей фамилией. Не думаю, что это неправильно. Я считаю, что любовь должна возникать из ниоткуда и сразу сбивать тебя с ног».

Он долго старается не замечать недостатков в своих отношениях. Он не видит человека целостным и пытается «подогнать» его под свои ожидания: «Ты истинный подлинник, Бек! Мы – последние из романтиков». Но при этом Джо не только исправляет жизнь Бек пока она жива («Ты не умеешь выбирать друзей, Бек. Твоя жизнь - бардак»), но и редактирует ее прозу, когда она уже мертва.

«Я должен сделать это, чтобы стать лучшей версией себя».

С помощью идеализации люди намереваются освободиться от стыда: побочный эффект идеализации и связанной с ней верой в совершенство заключается в том, что несовершенства в себе труднее вынести; слияние с идеализированным объектом становится привлекательным лекарством. У людей, которым необходимо идеализировать и обесценивать, стремления к поддержанию самооценки искажены идеей, что нужно совершенствовать свое Я, а не принимать его.

7) Обесценивание

По его мнению, творчество Бек, требует редакции - все-таки, она не идеальна.
О девушке, которую он недавно «безумно любил» и убил за измену (ее нового парня он тоже убил): «Кэндис была ошибкой».

8) Расщепление

Джо говорит, что бросившая его мама была святой. Он одновременно убивает и считает себя хорошим человеком.

9) Проекция

Джо постоянно хочет обезвредить и наказать каких-то злодеев, но похоже, что на самом деле он ненавидит и хочет уничтожить часть самого себя. Например, когда он находит на ноутбуке подруги Бек интимные фотографии Бек, он думает: «да она чокнутая маньячка, ее нужно остановить», хотя у него дома тайник с нижним бельем той же Бек, и он убивает людей, чтобы безраздельно владеть ею.

Когда проецируемый материал состоит из отвергаемых и в высшей степени негативных частей Я, могут возникать самые разные сложности.

10) Интроекция

Похоже, что в случае с Джо речь идет об идентификации с агрессором – собственным садистичным отцом. В условиях запугивания или насилия люди пытаются справиться со своим страхом и болью, принимая на себя качества агрессоров.

11) Смещение

Джо смещает гнев по отношению к матери, бросившей его в детстве, на девушек, которые ему изменили. В его мыслях мать остается святой.

3. Оценка аффектов

Аффекты Джо неадекватные, поверхностные.

Возможно, Джо использует гнев для защиты от страха брошенности, который связан со стыдом, унижением и виной. Гнев для многих людей, склонных к насилию, является неверной попыткой смягчить или избежать более тяжелых чувств. Эти люди облегчают свою боль проецируя и обвиняя своих партнеров в наличии недопустимых эмоциональных состояний, а затем нападая на них.

Еще один аффект Джо - зависть, желание разрушить то, чего человек больше всего желает. Многое в поведении Джо демонстрирует ее: например, убийства богатых друзей Бек. Они могут убить то, что кажется им привлекательным – Джо убивает красивых, ярких и талантливых женщин, которые не боялись быть известными, замеченными.

4. Оценка идентификаций (интернализованные обекты). Возможные травмы

Детская история Джо представлена в фильме. До 9 лет Джо жил с мамой и отцом. Он был очень тихим ребенком, который любил читать и все время прятался от отца в шкафу. Он не выражал явных эмоций, всегда казался задумчивым и грустным. Мама встречалась с другими мужчинами, а Джо был хранителем ее секретов.

Отец подозревал мать в изменах, избивал ее и тушил окурки о маленького Джо, пытаясь добиться от него признания. Джо маму не сдавал. В момент очередного избиения Джо застрелил отца. Мать сказала: «Ты хороший мальчик. Ты защищал меня. Это был ужасный несчастный случай».

Но практически сразу она сдала его в интернат, объяснив, что больше не может о нем заботиться. Джо пережил чудовищное предательство от самого любимого и близкого человека, которого хотел защитить. Он очень любил мать. И даже став взрослым говорил, что мать была святой и заботилась о нем как могла. Стоила ли мать того, чтобы защищать ее? Стоило ли убивать ради нее отца? Во время очередного убийства «ради любви» Джо говорит себе: «ты того стоишь, Бек», но каждая из его девушек изменяет ему.

Подростком Джо попадает в книжный магазин мистера Муни. Тот опекает его, но за проступки запирает в стеклянную клетку в подвале на несколько дней, заставляя читать книги. Мистер Муни объясняет это тем, что Джо «должен усвоить кодекс».

Став взрослым, Джо уничтожает соперников, злодеев (чтобы защитить тех, кого он считает слабым) и тех, кто его обидел и отверг его. Внутри Джо разыгрывается драма - он то защитник, то палач, то жертва. Похоже на его внутренние объекты, которые он экстернализирует. Как будто его детская драма постоянно проигрывается в каждых новых отношениях.

...Детство психопатов часто полно чувством небезопасности и хаоса. Смесь жесткой дисциплины, потакания слабостям и пренебрежения. Невозможно найти устойчивых, любящих защищающих влияний. Часты переезды, утраты и семейные разрывы. Слабые, депрессивные или мазохистичные матери и взрывные, непостоянные или садистичные отцы. Отсутствие чувства власти в нужное время подталкивает их тратить остаток жизни на поиск подтверждений собственного всемогущества. Он не инкорпорировал хорошие объекты.

5. Оценка паттернов отношений (интернализованные объектные отношения)

Для Джо характерно отсутствие способности искренне любить и привязываться - низкое качество объектных отношений.

6. Оценка самоуважения

Особенно болезненно Джо воспринимает измену. Он не выдерживает соперничества настолько, что всех своих соперников он устраняет физически.

Агрессивные и садистские действия могут стабилизировать чувство Я, сокращая неприятные состояния возбуждения и восстанавливая самооценку.

Диагностика уровня патологии личности

Джо использует много защит, но практически все они - примитивные. Зрелых защит мы практически не наблюдаем. Именно отсутствие зрелых защит, а не присутствие примитивных характеризует пограничную и психотическую структуру.

У Джо наблюдается дефект Супер-Эго. Можно думать о недостатке первичных привязанностей к другим людям. Субъективно Джо не чувствует себя целостным: у них с Бек появляется свой язык, и одно из слов – «всёчество» - символизирует для Джо их гармоничные отношения, где они идеально дополняют друг друга.

Мысли Джо: «Любовь делала меня открытым, живым, другим, настоящим». «Тогда, с Бек, любовь трансформировала меня в нечто странное. Возможно, ты (новая девушка) сможешь превратить меня во что-то хорошее». Джо не выносит амбивалентность, не видит других целостными и не может понять, плохой он по своей природе или хороший. Этот конфликт он способен в какой-то степени наблюдать, пытаясь проводить параллели с Раскольниковым. Идентичность Джо – диффузная. Степень интеграции личности слабая.

Тестирование реальности: Джо кажется совершенно нормальным, пока не убивает. Большую часть времени он не дезориентирован, мыслит рационально и осознает, что и почему делает. Его поступки — результат осмысленного выбора.

Но в стрессе ему иногда мерещатся убитые им девушки (Джо понимает, что это галлюцинации, называет их призраками), возникают флешбеки. Также масштабы использования им таких защит как всемогущий контроль и магическое мышление не позволяют говорить о нем как о пограничной личности – связь с реальностью явно нарушена.

Таким образом, Джо может быть охарактеризован как высокофункционирующая личность психотического уровня с психопатической акцентуаций. Также можно выделить нарциссические и шизоидные черты.

Оригинал и комментарии

Согласно статистике, пандемия увеличила количество разводов в два раза. В два раза! И это при том, что у нас и так до 70% браков ими заканчиваются.



Многие спрашивают меня, в чём тут причина. Я считаю, что это не «падение нравов», а история о том, что сегодня разводиться – можно. Что в нашем обществе на тебя косо смотреть не будут, если ты мать-одиночка, например.

В советское время я помню, как женщины надевали на себя обручальные кольца, когда входили в метро. И как учительницы в школе, где я работал, тоже так делали – естественно, я говорю о незамужних.

Статистика меня не радует, но она говорит о том, что многие из вас сталкиваются с ворохом проблем, которые надо обсудить.

А именно:
— Стоит ли вообще разводиться? Может, лошадь ещё не сдохла, может, шанс есть?
— Или после двадцати лет страха, ужаса, битья посуды, оров и отсутствия скса пора всё-таки прикрыть лавочку?
— Как подготовить к этому детей? А если у вас новый партнёр – что говорить сыну или дочке? «Новый папа» или «мамин новый друг?»..
— Как общаться с бывшим после разрыва отношений, если вас связывают работа, бизнес, друзья, кредиты и прочее?
— И, если уж разводиться, то как не превратить этот процесс в ядерную войну, а сделать всё с наименьшими потерями?

Ну и, конечно же, не забудем о душе. С точки зрения психологии, развод и разрыв отношений – это почти такое же травмирующее событие, как смерть близкого. Всё тут серьёзно. Так как же себя поддержать, как найти в себе опору? Как найти силы, например, чтобы пережить предательство, ранящие слова, ссоры и не дай бог драки?..

Также мы обсудим бытовую сторону: вот вы жили с мужем, он зарабатывал, а вы нет. И куда теперь идти? Как справиться с новой жизнью?..

Дорогие друзья, для тех из вас, кто переживает развод прямо сейчас (или пережил в прошлом, но до сих пор не может отойти), – вот специально для вас я создал онлайн-консультацию «Счастливы не вместе: как пережить развод или разлуку». Пройдёт она 11 ноября. Жду вас!

Оригинал и комментарии