Недавние тренды рунета

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Не совсем пятничная тема, но так вышло. Если вспомнить судебно-психиатрические экспертизы, в проведении которых мне довелось поучаствовать, то целый пласт уголовных и гражданских дел, из-за которых они проводились, можно охарактеризовать кратко: «пил-бил». А потом убил. Или его самого прибили. Или ещё что случилось, достойное прокурора и судьи.

Причём позиция и поведение женщины в большинстве таких ситуаций уже даже не удивляет, а вызывает такой, знаете ли, привычный фейспалм. Ведь нет чтобы ещё несколько лет назад, как только наметилась тенденция к регулярности, бросать всё и, подхватив детей, если таковые есть, бежать, роняя тапки. Так нет ведь: поразительно терпеливы наши женщины. Снова из грязи вынут, отмоют, утрут слезинку, замажут тональным кремом синяки — и будут надеяться, что каким-то чудом всё наладится.

Причем, что интересно, даже если всё же найдут в себе решимость развестись — далеко не акт, что в дальнейшем не наступят на те же грабли. Было, кстати, много лет назад такое исследование. Женщин, которые развелись с пьющими мужьями, приглашали на... ну путь вечеринку. И туда же приглашали мужчин, в числе которых были и те, кто злоупотребляет или злоупотреблял. Естественно, никто не представлялся сходу — мол, здрасьте, я Ваня-Ян-Хуан, и я алкоголик. Так вот, в чётком, статистически достоверном большинстве случаев дамы выбирали себе пару снова из этих самых. Любителей заложить за воротник. Вот как магнитом их тянуло.

Мало того — если посмотреть ретроспективно, то окажется, что и у родителей таких терпеливо-несчастливых женщин чаще всего было точно так же. Вот и гадай, что тут: генетически обусловленный набор черт характера, включая виктимность, накатанная воспитанием колея поведения или сочетание факторов?

Я же просто приведу вам пример. Делюсь им с разрешения женщины, которая через это прошла и сейчас пытается расстаться со своим прошлым и начать жить с чистого листа. Вот что она рассказывает (далее её большое письмо, без изменений и дополнений):

Когда я в самом начале давала согласие на публикацию этой истории, то просила доброго доктора не указывать ни мое имя, ни ник. Публиковать полное имя и ник я по-прежнему не готова, но имена в этой истории будут все настоящие. Да, это моя история, я всё это пережила, но мне нечего стыдиться. Наверное, где-то в глубине души я даже хочу, чтобы кто-то узнал героев. 

Предупреждение №1: повествование, скорее всего, будет сумбурным и рваным, но все факты правдивы. Просто боюсь, что если начну «причесывать» текст, то не допишу его никогда. Просто читая, знайте: это далеко не всё. Это далеко не всё!!! Предупреждение №2: также этим письмом хочу выразить сердечную благодарность и владельцам этого блога и за помощь, и за доверие, а также блогу tanja_tank  и её трем книгам «бойся, я с тобой!». Вода камень точит, и эта информация, пускай и медленно, но помогала мне прозреть. 

Итак, она звалась Татьяной) родилась она в образцовой семье учителя и будущего инженера. Одноклассники знают её как золотую медалистку, однокурсники – как одну из лучших студенток курса с красным дипломом (после года психотерапии я могу писать это уже без ложной скромности) коллеги знали её как отличного профессионала, хорошего юриста; друзья – как достаточно уверенную и благополучную двушку; родители друзей ей дочки по детскому саду – как хорошую маму в полной семье. Ей – то есть мне сейчас 34 года, и только год назад я рассказала все «свинцовые мерзости» своей жизни, только месяц назад – своей подруге. С которой дружим с 15 лет. А для остальных, - по-прежнему, парадный фасад. 

Наверное, этим письмом я хочу не только укрепиться в своих действиях, но и предупредить всех тех, ко еще думает и надеется. Мой отец всегда был (да и есть) душей компании: тосты, вежливость, всегда все по имени – отчеству… Маму он ударил как минимум тогда, когда мне было 7 лет. Я помню только обсуждение потом… Потом он пил больше и больше, при этом сохраняя внешне «хорошую мину». Его запои, битье мамы сливаются в одну картинку, мне сейчас, даже в терапии, сложно вытащить эпизоды из памяти: - вот отец бросает в маму мясорубку (помните, старые такие советские, которые к столу прикручиваются?), попал. У мамы на ноге остался шрам; - вот отец орет на меня из-за уроков, мне лет 8, я отличница. Потом бросает ручку, она разлетается. 

На следующий день меня повезли к педиатру, так как на нервной почве у меня выскочила сыпь. - отец таскает маму за волосы по полу по всей квартире, бьет по ребрам и животу. В какой-то момент стягивает трусы. Мне лет 10, может меньше, я не понимаю, что именно происходит, мне хочется маму защитить, мне хочется, чтоб эта мерзость закончилась; - отец напивается до скотского состояния, мне тоже тогда было не больше 10 лет. Мы с мамой связываем его колготками, я до сих пор помню их цвета, а сами уезжаем в Москву к маминой тетке. Пожили у нее пару дней, потом вернулись; - отец бьет маму, ставит большущий синяк ей под глаз. Мама не ходит на работу, я – в школу, отсиживаемся дома, чтоб никто не узнал. 

Потом отец стал осторожнее: бил только так, чтоб не было синяков на видных местах; - мне лет 12. Или меньше? Мы с мамой во время очередного запоя живем примерно неделю у нее на работе, пережидаем бурю, так сказать; - мне уже лет 13, опять прячемся. Об этом узнает мой классный руководитель, я примерно неделю живу у него; - вот отцу кто-то дал самодельную «незамерзайку» (технический спирт с какой-то химией), 2 канистры. Как вы думаете, кто выпил всю эту дрянь? - мне 14-15 лет примерно. Мы должны всей семьей поехать на экскурсию в Сергиев Посад. Всю ночь накануне был дебош отца, он всю ночь не давал спать. 

Сначала «виноватой» была мама, потом я; - когда мне в 11 классе перед выпускным экзаменом нужно было рано приехать в школу, отец должен был отвести меня на машине (мы жили в деревне, автобусы к нужному времени еще не ходили), но накануне напился. Утро выпускного экзамена, мама в буквальном смысле бегает по деревне и ищет, кто б меня отвез. Зато отец потом гордо всех хвастался, что «у Танюши золотая медаль»; - я уезжаю учиться в Москву, но отец лучше не становится. В один из раз он ударил маму ногой в ботинке, произошло защемление нерва, потом были сильные обезболивающие и т.д. Но что я все про отца… Мама… нет, она меня не била, даже по-своему защищала иногда. Только чаще сдавала меня, как пешку, чтоб я утихомиривала отца. И держала лицо – как никак, директор школы, пускай и маленькой сельской… я эту тему прорабатываю примерно с нового года с психотерапевтом, но печатаю, а ком в горле, и слезы. 

Мама умерла, когда ей было 50. Отец очень активно публично скорбел: пил, не просыхая месяца 4. Ездил на такси из дома на другой конец Московской области на кладбище, где мама похоронена. Всем рыдал по телефону, как ему плохо. Только вот почему-то забывал говорить, что уже месяца через 2 домой привел другую женщину, с которой познакомился, еще когда мама была жива. А я в это время… 

Во-первых, не пошла к психиатру за помощью, хотя думала об этом. Но «я ж сильная, я справлюсь». Во-вторых, я гробила себя на работе, думаю, что просто ответственно отношусь к работе. А в-третьих, у меня был мой «мужчина моей мечты» Артём, писавший мне стихи о любви, о том, «что нам пора скоро пожениться». Мужчина, который, нет, не бил меня. Но он меня использовал: лгал, манипулировал, предавал. Использовал меня, говоря о любви, будучи обрученным с другой девушкой. Со словами «доверься мне» привел с собой своего друга, групповой секс – это же так прикольно и современно))) Я доверилась. Зачем? Очень хотелось верить, очень хотелось быть нужной. Потом еще было 2 эпизода, как написал бы специалисты в уголовном праве… 

А потом наступил сентябрь 2012 года. И я встретила Славу. Влюбилась моментально и очень сильно. Он практически через неделю с момента знакомства начал вести себя по-хозяйски у меня в квартире, предлагать ремонт и т.д. Только почему-то всё время деньги одалживал: до 10 тысяч «сестру из аэропорта встретить», то еще что. Он предлагает мне вместе поехать в «икею» - в нужный день у него угоняют машину. Он предлагает через месяц после знакомства сразу «по знакомству» пожениться. Я в эйфории соглашаюсь. В нужный день «приятель подвел». 

Я рассказываю ему, первому, всю боль от смерти мамы, от того, что было дома. Через пару дней у него умирает мама. Все уже, наверное, догадались, что всё это было ложью? Ложью была и сестра, которая жила с ним – это была его девушка, с которой он прожил год до знакомства со мной. Ложью был и его украденный телефон, замену которому уже покупала я, - телефон был отдан той бывшей девушке. Потом он взял и мой новый телефон – та же участь. В итоге за 10 дней я купила 4 телефона. После «смерти» матери он сидит в соплях слюнях у меня дома, рассказывает, как ему трудно. За неделю примерно выпивает коробку водки. При этом на похороны не идет, так как «не хочу ее в гробу видеть». 

При этом продолжает рассказывать, какие красивые были его бывшие девушки, продолжает смотреть порно, продолжает требовать от меня секса в любое время (тогда мне по наивности казалось, что у него просто такие сильные чувства ко мне). 2012 год ,моя зарплата – 70 тысяч. Но когда у меня умирает бабушка (чуть меньше, чем через 3 месяца после знакомства со Славой), у меня нет денег на билет на поезд меньше, чем за 1000 рублей, так как деньги куда-то улетучиваются. Весь декабрь я не хожу на работу, ссылаясь на болезнь. Слава обещает сделать больничный. Не сделал. Меня спасла только моя репутация на работе и то, что компании с «серой» зарплатой не хотелось возиться с больничными. 

Перед новым годом он попадает в больницу с панкреонекрозом. Я бросаюсь спасать. Врач из реанимации очень корректно говорит мне «ну вы же понимаете, какому образу жизни присущи такие заболевания». Но разве чьи-то слова могут меня остановить!!! Под дверьми реанимации я знакомлюсь с недавно умершей матерью Славы, которая жива – здорова, знает о том, что Слава такое сказал. И основное, что просит – не говорить ему. Я не понимаю, как можно было так врать!!! В голове не укладывается. Хочу порвать отношения, но меня держит обещание, данное его матери, и то, что не по-человечески бросать человека в больнице. Дура, да? 

Через 6 месяц после знакомства Слава стоит у меня на балконе и говорит «я люблю Вику» (бывшую жену). Через 8 месяцев с момента знакомства он бросает в мою сторону полную супницу борща. Насколько знакомым был этот жест!!! Сколько я его видела от отца. Я знала, что такое – только начало. Но поверила словам, что это больше не повторится. Через 9 месяцев после знакомства он избивал и истязал меня сутки. Я мечтала, чтоб наконец убил. Мне удалось сбежать от него на улице, когда мы вдвоем наконец вышли из квартиры за очередной порцией то ли бухла, то ли сигарет. 

Лето, вечер субботы. Я сижу с синяками под глазами, с разбитой губой, с синяками на руках на бетонных блоках местного отделения полиции. Мимо меня проходят полицейские, проезжают машины, им нет до меня никакого дела. А у меня нет решимости дойти. На следующий день Слава мне позвонил, предложил от синяков мазь и сказал, что сломал руку. А я через некоторое время позвонила его родителям и спросила, правда ли Слава сейчас в больнице с рукой. Что сделал их сын, не сказала. Тогда я была уверенна, что сама виновата, что я его недостойна. 

Тем летом 2013 года он избивал меня еще трижды. И вот привозят меня как ценного сотрудника на «крузере» в важное место, я веду важные переговоры, а у самой синяки под глазами замазаны. Еще он украл все мои золотые украшения, в том числе обручальное кольцо мамы. Сначала было «упало, найдем». Потом «виноваты» стали «твои бывшие» и рабочие, которые за год до этого делали у меня ремонт. Не украл он только крестик, так как его носила, и комплект украшений из белого золота, так как принимал его за серебро.

Год отношений. Я готовлю подарки, стол. Но одно слово- стол летит, вино разлито. У меня снова синяк под глазом. А я в потасовке прокусила ему палец. Я стала защищаться. На следующий день приезжает мой отец, видит синяк и начинает кудахтать «ах, как он мог! Руки б у него отсохли». А я слушаю и думаю «ну кто б говорил»… Канун нового 2013 года. Мне отключают свет за неуплату, так как получая приличную зарплату, я не могу заплатить за квартиру: все деньги уходят на водку, сигареты, «давай машину поймаем» и т.д. 

При этом Славе этого мало и он продолжает у меня красть. Так он вытащил из сумки деньги, приготовленные на подарок моим друзьям на свадьбу. На свадьбу я так и не пошла( 2014 год. Я беременна. Думаю, что ну вот сейчас все будет хорошо! Не стало. А к слову, все это время работала только я. У Славы были мифические работы: то денег не заплатили, то карту не изготовили, то коплю, чтоб сразу много получить. Примерно 2.5 месяца до родов. Пьяный скандал. Примерно неделя до родов. Я его выгоняю. Пишет, обещает исправиться, я опять верю. 

Первый раз от него в подъезд я выбежала, когда дочка была еще младенцем. Первый крупный скандал с битьем при ребенке (после которого его мать сказала мне, что я плохая хозяйка и вообще хитрее надо быть), - когда дочке исполнился год. Я предупреждаю, что пособие платят до 1.5. лет, нужно искать ему работу… но в итоге, когда дочке был год и 3 месяца, я нашла удаленную работу за очень скромные деньги. Дочке 1 год и 10 месяцев. Слава напился на свой ДР, так как его «не так» поздравили родители. Напивается. Звоню его родителям. Приезжают. Они дерутся, я вызываю полицию. Его увозят, через час отпускают. Слава идет домой, подворачивает ногу. Потом лежит месяц на диване и говорит, что это все из-за меня. 

Дочке 1 год и 11 месяцев. Я его выгонят, уезжаю к отцу. А отец там пьет. А смогла пробыть только 4 дня. Слава рассказывает, какой он хороший, как исправится. Я верю. Примирение. Секс. Через месяц задержка. Слава выпытывает: точно от меня? Я ж не в тебя. А я с работой по ночам, с продажей своих вещей, с 2-летней дочкой уже понимаю, что он не изменится, что лучше не будет. Аборт. Плохо. Дальше, наверное, подробностей будет меньше. Хотя нет. Вот дочке 2 года и 7 месяцев, мы должны уехать в гости к моей тете. Слава пьет «Охоту Крепкое», крыша уезжает. Всю ночь он таскает меня за волосы, не дает спать, шантажирует сексом (предлагает под угрозой, но при этом и отказ, и согласие – неверные варианты), бьет посуду. 

За всё время я полицию вызывала раз 8, как минимум. Когда-то не приезжали. Когда- то приезжали часа через 3. Когда-то приезжали и говорили «ну что ж вы так при ребенке, вы ж семья, он не сильно пьяный». Один раз отнесла заявление в полицию уже после, мне через месяц просто пришло отказное, даже звонка участкового не было. Еще мы выбегали из дома летом: я хватала дочку, а сама в домашней одежде. Потом прятались в кустах у дома до приезда полиции. Дочке уже 3.5. года. Слава остался недовольным диалогом с каким-то папой на детской площадке. «А, ты его защищаешь!». В итоге, когда уще все разошлись, опять таскал меня за волосы, бил в грудь. 

Однажды, уже после времени приема пациентов, как сейчас помню, зимой, я забежала с дочкой в детскую поликлинику, просила вызвать полицию. охранница в итоге не только не вызвала, но и Славу впустила, и мне рассказала, какая я «немудрая». Я старалась, чтоб дочка не видела. Я старалась, чтоб общения становилось все меньше и меньше. Но разве это возможно? Года назад я начала психотерапию. От 50% совместного времени проживания остались только встречи. С нового года он ни разу не ночевал у меня дома. И для меня это большое достижение, я им горжусь. Он напился на 4 года дочки, испоганил ей весь праздник. Когда был канун 5-летия, она спросила «а папа опять будет пьяный?». 

Не обманул надежд, напился. Последний эпизод насилия был 7 января 2020 года. Началось все на улице, я понимала, что будет, кричала «вызовите полицию», но по вечерам в пятиэтажках на удивление хорошая звукоизоляция) а потом как овца на заклание пошла с ним, чтоб он нас проводил до дома. 3 часа криков и угроз. Но война-войной – обед по расписанию))) упреки в том, что я и такая, и сякая не помешали ему с моего «мобильного банка» скинуть себе деньги, а потом удалить отчет о списании. С тех пор я установила дома тревожную кнопку, сьездила на консультацию в «насилию.нет», но… вот одно его сообщение – блеф «открывай дверь» - и у меня паника, страх. Этот страх от занесенной над тобой руки никуда не ушел. Месяц назад я рассказала эту историю свое подруге. Её реакция: «Тань, ну как же так! Почему ты молчала! Ты производила впечатление, что все благополучно». 

На этих выходных я рассказала Славе в ужасе историю про убитую 6-детнюю девочку. А он спросил «как довела?». И ужас мой усилился. Портрет «героя» получился неполным: не описана куча эпизодов насилия, лишения водительских прав за управление в нетрезвом виде, его диагноз в ПНД, его лишение родительских прав за неуплату алиментов на первого ребенка, кража моих последних сережек, пока мы в больнице лежали, долги под моё имя.... Его «семейный» портрет: когда я жаловалась его матери, что Слава опять украл деньги, она хвасталась, что вшила в себе в сумку карман, и он эти деньги не находит, да и вообще «зачем ты носишь наличные». На сейчас уже почти 0.30, а мне еще завтра работать. Наверное, надо подводить итоги. 

Мои итоги. 1. Не терпите ради детей. Детям потом это разгребать. И не у всех будут деньги на психолога. И здоровье. И жизнь. 2. Сказать, что вас бьют, - не стыдно. 3. Не судите тех, кто не уходит после первого удара. Дело не в том, что «а что ты сделала, что б он тебя не бил». Моя личность - личность человека, пережившего неоднократное насилие. Это правда очень трудно. ОЧЕНЬ ТРУДНО. 4. Это не реклама, но как минимум в Москве – тревожная кнопа – это не так дорого, но надежд на спасение от нее гораздо больше, чем от полиции. И разбить ее гораздо сложнее, чем телефон об стену (уж поверьте, я знаю, сколько минут надо звонить в 112). 5. Он не изменится. Нет, не так: ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ!!!

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Есть сеть пансионатов для пожилых пациентов с деменцией. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там 

Оригинал и комментарии

Малка, здравствуйте! Спасибо Вам огромное за Ваш труд и ответы на вопросы страждущих.

Вопрос о финансах. Интересно Ваше мнение. Ситуация такая - мне за 40, недавно развелась, есть ребенок-подросток, пока работаю и доход не очень большой(около 40 тыс), живу в СПб в большой квартире с ремонтом 30-40-летней давности. Недавно вылезла из многолетнего изматывающего кредита и еще не выбралась из депрессии. Кредит погашен путем продажи недвижимости (куплена взамен другая, сильно попроще и есть остаток денег около 600 тыс.). Ремонт откладывался много лет из-за отсутствия денег и сил впрягаться во всё это одной.

Вопрос - стОит ли делать хотя бы минимальный ремонт? Окна поменяны давно. На кухне и в санузле нужно переделывать всё плюс покупать туда мебель. В одной из комнат и в коридоре планирую просто покрасить потолок и переклеить обои. Пол менять только на кухне и в санузле. По деньгам всё это выльется примерно в имеющуюся сумму(бригада работников из дружественных государств и материалы), это при условии, что материалы будут самые простые и качество ремонта просто "чистенько, но не супер ровненько", остальные комнаты и пол и двери переделывать в этот раз денег не хватит.

Т.е останусь только с небольшой подушкой безопасности в размере 2-3 месячных доходов, их не хочу трогать.

Раньше (лет 10-15 назад)всегда успокаивала себя тем, что вот "потом" сделаю ремонт, но годы идут, а это "потом" всё не наступало.

А недавно взглянула свежим взглядом и с тех пор мучаюсь от окружающей меня и ребенка каждодневной обстановки.

Формально и деньги есть, но боюсь вложить всё в ремонт, а потом опять жить впроголодь. С другой стороны, отложу ремонт на потом, а деньги могут за год-два разойтись на не пойми что (с силой воли в плане финансов у меня проблема).

Про ремонт я вам скажу две вещи.
Первое: дороже всего обходится то, чего никто не видит. Это не обои и не ламинат. Это то, что под ними.
Второе: ремонт нельзя делать кусками. Когда удаляют опухоль, ее удаляют целиком. А не половину сейчас, а вторую половину когда деньги будут. Либо делать все, либо не делать вообще.
Не делать вообще нельзя, потому что запселая квартира ядовита. Она реально сосет из вас жизнь. Новенькая, чистая квартира, даже если все неидеально, даже если бюджетно - она жизнь, наоборот, выделяет из себя. В виде такой целебной радиации.
В каком-то смысле ремонт - это вклад в собственное здоровье и общую витальность.
Теперь поговорим о любви о деньгах.
Сэкономить на работах очень сложно. Ни один мастер не станет оклеивать вам неоштукатуренные стены, а штукатурные работы - это реально бездна прорва очень затратно. Придется экономить на обоях. Это возможно, если тщательно ловить скидки. Или если подойти креативно, типа четыре стены - четыре вида обоев, тогда эти четыре вида по три рулона можно купить на авито (вы себе не представляете, сколько всего остается у людей после ремонта). С плиткой, кстати, та же фигня.
Если пол не менять до центра Земля, а положить ламинат на фанеру поверх старого пола (я так делала, абсолютно норм) - стоимость работ уменьшается в разы. Ламинат можно купить недорого тем же способом. С фанерой, кстати, номер не пройдет. Это эстетику можно при определенной сноровке заполучить за гроши, расходники придется покупать в магазине.
Вся сантехника покупается на авито (новая, естественно). Я только что прошла этот квест для дачи: раковина 4т, унитаз 5, смеситель 2,5. Нормальные, модные. С мебелью то же самое.
Двери надо ставить все сразу, двери так же важны, как окна. Это основа основ. Но. Не обязательно ставить палисандр. Вы не поверите, но если придумать общий дизайн системы "мастерская молодой художницы", то двери могут быть буквально сосновые (1,5т штука), если их ошкурить и покрасить в интересный цвет.
То же касается кухни. Кухонный гарнитур, не оскорбляющий глаз, стоит начиная от 150т. Столько вы тратить не захотите. Но если вы купите гарнитур попроще, например, за 40т - он будет, скорее всего, чудовищно убогим. Оно вам надо, чтобы вам оскорбляли глаз за ваши же деньги? Попробуйте пересмотреть идею кухонной мебели. Откажитесь от стандарта "нижний ряд шкафчиков+верхний ряд шкафчиков". Этот стандарт уже всех задрал. Сделайте только нижний ряд, а для посуды купите буфет (их полно продается, это сейчас тренд).
Если решите прицениться к работам, то напишите elektrikz. Он нереально прекрасный чувак, он мне делал и квартиру, и дачу и все это он делал мне как родной. Делает он хорошо, нервы не мотает и лишнего не берет. Еще и посоветует, как подешевле разрулить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте!

Как вы считаете, существует ли проигравший и победивший после расставания? Победил ли тот, кто быстрее нашел новую пару, или тот, кто быстрее забыл второго?

Сколько времени полагается настоящей леди для того, чтобы забыть о бывшем? Если пол года, а всё ещё в слёзы - это уже плохо?

И напоследок, справедливо ли использовать одного человека для того, чтобы забыть другого? Или так всё-таки некрасиво и бесчеловечно? Если просто надо, чтобы он занял внимание, а он надеется на большее. Испытываю муки совести за то, что юзаю уже сейчас и ничего не дам взамен потом.

Спасибо большое за ваше внимание. Вы мне как вторая мама.


Настоящая леди горюет столько, сколько хочет.
А когда она не хочет больше горевать - она больше не горюет.
В этом отличие настоящей леди от ненастоящей.
Мне вообще не кажется, что расставание - повод для соревнования.
Как и в любом деле, в нем побеждает тот, кто добился желаемого. И побеждает он не второго участника концессии, а злую судьбу.
Пример номер раз. Жена мечтает уйти от мужа, но как-то все не получается. Тут находится для нее кавалер, в животе заводятся бабочки, и на этом драйве она-таки находит в себе силы для этой неприятной процедуры. Хотела уйти и ушла - победила. Новый чувак здесь не замена мужу и не новая жизнь, он здесь просто удачное обстоятельство.
Пример номер два. Жена недовольна мужем, но уходить не помышляет, несет свой крест. Тут мужу под хвост попадает вожжа, и он уходит сам. Кто здесь победитель? Однозначно брошенная жена. Освободилась от вериг бескровно и бесплатно.
Что-то мне подсказывает, что вы своего бывшего мониторите в инстаграме. И что ваш собственный инстаграм вещает тоже на одного абонента. И ваш день начинается с бюллетеня, кто из вас двоих на фотках выглядит счастливее.
А еще мне что-то подсказывает, что ваш бывший этими глупостями не занимается.
Т.е. вы одна надрываетесь, устраивая весь этот балет за свой счет. И нового своего приятеля вы не к своим ранам прикладываете, а надели его на палку и машете этим знаменем перед балконом изменщика. Это неправильно. Мужик существует не для того, чтобы бить этим мужиком другого мужика. Мужик существует, чтобы приносить пользу вам, а не ущерб другому мужику. Вы его используете не по назначению.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,

Я с огромным удовольствием читаю вас уже очень давно.

Вы такая умница!

И я подумала, что может быть вы сможете помочь.

Извините заранее, что написано много и криво, тема больная и очень личная.

Моя мама прошла в детстве настоящий ад. Внешне у нее была обеспеченная и образованная семья, а на самом деле мама прошла все виды насилия, пока не убежала из дома в 18. Маминой матери нельзя было иметь детей, а ее отчим настоящий преступник.

Расти с такой мамой было очень сложно. Сегодня я понимаю, что она молодец, что не свихнулась, а смогла выйти замуж, завести детей, и даже делать какую-то карьеру в науке.

Но детей, пожалуй, ей не стоило заводить. Хотя мама очень хотела доказать, что сможет дать детям счастливое детство. Увы, она не умеет.

Зато у меня был папа. Самый любящий, умный, смелый и красивый папа. Который мне все отдавал, баловал как мог, с которым ничего не было страшно, который всегда говорил только правду и сдерживал обещания, у которого всегда были на меня время и силы.

И именно своего папу я предала в самый страшный момент.

8 лет назад у папы нашли четвертую стадию.

Я, идиотка безмозглая, не могу понять почему, не верила, что он скоро умрет. И вместо того, чтобы все бросить и быть с ним , ходила к нему тоько вечером после работы.

Мой папа был очень мужественный и гордый человек, никогда ничего ни у кого не просил и не жаловался.

Но однажды он попросил меня остаться с ним ночью в больнице, он не хотел быть один. Мама при всех в больнице начала на меня орать, что я идиотка,что я не мать, у меня надо отобрать ребенка и вытолкала меня из палаты (младшему тогда был год, он только пошел в ясли и не вылезал из жутких воспалений легких, мы его забрали из ясель).

Я не понимаю, почему я как овца ушла и оставила папу одного. Я помню его взгляд, когда он оставался один, он у меня каждый день перед глазами. Муж был дома с детьми, к сожалению, будь он в больнице он не дал бы меня выгнать.

После этого мы с мужем начали искать способ забрать папу к нам домой, нанять сиделку ( он не мог вставать) , ведь все равно его не лечили.

А мама не только отказалась, чтобы папа был в последние дни у себя ( то есть у них с мамой) дома, но и постоянно орала, чтобы я не смела брать папу домой и наносить травму детям.

Папа умер через несколько дней, и забрать его я не успела.

Умер один ночью в больнице, когда последняя тварь, его любимая принцесса, спокойно спала. Днем я была у папы, и даже не поняла, что это конец.

И с тех пор я как Фрида с платком, думаю о папе каждый день, он мне снится постоянно.

Я не понимаю, как я могла бросить умирающего.

В последний день он уже не мог есть, очень стрался что-то проглотить чтобы меня гадину не пугать, и не смог. А я уехала. Как????? И он умер ночью ОДИН.

Муж говорит, что я ни в чем не виновата и папа знал, как я его люблю и ни за что бы не злился на меня. И что папа не хотел бы, чтобы я мучалась. Что проблема в том, что я не отделилась от мамы, и мама на меня влияет как будто мне не 35, а 5.

Муж очень хочет мне помочь, но не получается.

А я не хочу идти к психологу и говорить об этом вслух с кем-то кроме мужа

Я сейчас пишу и плачу.Я не знаю, что можно сделать. Я подумала, что единственное, что мне поможет, это если мои дети бросят меня умирать как собаку, тогда я почувствую справедливость. Но, как правильно сказал муж, если они это сделают, то они потом будут мучиться всю жизнь, а я этого им не хочу.

Может можно что-то сделать, чтобы перестать быть как Фрида с платком.

Я уже не знаю.

Еще раз спасибо огромное!

Я не уверена, что это вам поможет, но я вам расскажу, как это было со мной.
Мой папа умер четыре года назад. Он перенес за год две пневмонии, в легких было полно воды и он совсем еле дышал. Пришлось отдать его в больницу откачивать эту воду, и поначалу ему даже стало лучше. Но я видела, к чему идет дело. Я это видела все два его последних года - он был не просто слабенький, он был как бы уже не совсем здесь, это очень чувствовалось.
И в этой больнице, там было совершенно кошмарно, буквально голые доски плюс в коридоре, платных палат не было свободных.
Это было очень похоже на то, как мать отдает в больницу ребенка, совсем маленького. Потому что ну что ж делать, доктор велел. И он, маленький, остается во всем этом, а она уходит.
Конечно, мама к нему ездила и я тоже, но мне было проще - я была занята какими-то практическими задачами, металась добыла ему в городе нормальный матрас, приволокла через все вахты и положила его на мягкое, одеяла какие-то и прочее устройство быта. Марфам всегда легче, им некогда думать. Это была моя первая обезболивающая таблетка.
Я нашла сиделку, славную девочку, и оплатила круглосуточный пост.
Добилась какой-то капельницы, словно это что-то могло изменить.
И поехала домой работать и спать, а папа остался с капельницей и с сиделкой. Она мне дважды за вечер позвонила отчитаться, как дела. Дела были не очень, примерно так же, как при мне.
Я с ним даже не посидела толком, все бегала без конца что-то устраивала. Знаете, я даже гордилась, что устроила, что справилась, что ему теперь будет удобно.
Папа умер той ночью. Я утром стояла уже одетая ехать в больницу, когда мне позвонила эта девочка.
Мне пришлось тут же ехать все оформлять. Это делается всегда очень медленно и сложно, но при этом страшно срочно, и надо успеть, ничего не забыть и не перепутать и постоянно психовать по этому поводу. Мне некогда было что-то чувствовать, я чувствовала только, что ничего не успеваю, и это было второе обезболивание.
Потом, когда все закончилось, я уехала в Таллинн. У меня за два месяца были куплены билеты, и я не стала отменять эту поездку. Когда случается беда, я всегда первым делом стараюсь уехать хоть ненадолго. Оборвать пленку, запутать след. Я пробыла там два дня. Это была третья анестезия, и это была уже настоящая заморозка.
Она до сих пор не отошла.
Хорошо, что у вас есть муж, которому можно про это рассказать.
Мне некому.
Вы первая, кому я рассказываю, что я оставила моего папу умирать на мягком матрасе и с сиделкой, но без меня, без меня.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо вам, дорогая Малка, за ваш труд и советы!

Я замужем, двое маленьких сыновей. Так получилось, что я жила в другой стране примерно полгода, недавно вернулась. И в другой стране я полюбила и взаимно, не верила, что такие чувства в принципе возможны между людьми. Он хочет, чтобы я приехала к нему, дети его не пугают. И я не знаю, что делать с мужем, который абсолютно не в курсе произошедшего, считает, что у нас все отлично ,просто секса не было год. Если рассказать все, как есть и попросить развестись – он не даст согласия на вывоз детей, я могу это понять, он очень привязан к детям. Я далека от того, как работает система судебных процессов в нашей стране, но по опыту знакомых понимаю, что если идти в суд и пытаться отсудить детей - или это уже называется лишить отца родительских прав? -, у меня 99% ничего не выйдет… Без детей я не уеду. Мой мужчина не сможет приехать сюда в ближайшие лет 5 по объективным причинам, к тому же полет туда занимает 1 сутки минимум, на выходные не прилетишь. Сестра предложила сказать мужу, что я хочу гражданство той страны для детей, и подаваться на визу всем вместе, и если визу дадут, то разводиться уже там, когда мы с детьми будем в другой стране (но получить вид на жительство в той стране не очень легко, а если и получится, то процесс может занять пару лет). Но это настолько подло, что я идею отмела, но я не вижу других вариантов и периодически возвращаюсь к ней. Рассказала об этом своему мужчине, ему это тоже не нравится, но он понимает, что только я могу что-то сделать, чтобы нам быть вместе – он не был женат, детей нет, хотя он готов приехать через 5 лет и жить в России со мной. Мне начинает казаться, что так долго наша любовь не проживет и вообще мы уже с ним состаримся, я наверно не готова так долго ждать.

Я абсолютно запуталась, сейчас кажется, что нужно забыть эту любовь и жить в России, выкинуть из головы всю эту сантубарбару. Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь мудрое, как только вы умеете!

Я вам скажу одну очень простую вещь.
Вот вы этого мужчину полюбили. И сказали ему - я твоя.
Все.
Вы выполнили свою часть полностью. Больше от вас ничего не требуется.
Все остальное - вообще не ваша забота.
Этот мужчина получил ваше согласие. Дальше действовать он должен сам.
Не хочет? Как хочет.
Не может? Его проблема.
Нет ничего отвратительнее и постыднее, чем когда женщина мало того что согласилась - она теперь еще ломает голову, буквально не знает, что бы такое изобрести, чтобы ему было легко и удобно этим ее согласием воспользоваться. Чтобы он, не дай Бог, не переутомился.
Вообще ничего не делайте.
Вы свое слово сказали. Теперь его ход.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за Вашу мудрость и точные слова. Читаю Вас давно и с удовольствием.

Вот, решилась спросить и сама.

Я занимаюсь творческой профессией, отдала ей существенную часть своей жизни (училась музыке с 7 лет, аспирантуру консерватории окончила в 27), много лет работала в театре. Деятельность безумно творческая, зажигательная, но малоденежная) Однако пока за пазухой жжёт этот уголёк, и ты чувствуешь его как ПРИЗВАНИЕ, ни на что более рациональное его не променяешь.

Единственное, что омрачало мою жизнь — это одиночество. Мы жили с ребенком, я была в разводе около 3х лет.

Год назад я вышла замуж (во второй раз). Поменяла город проживания, оставила театр. В общем, поменяла кардинально жизнь) Между относительной карьерой и любовью — выбрала любовь.

Уровень жизни существенно повысился, муж работать не гонит и не просит. Беспокоится иногда только, чтоб мне дома не скучно стало, после прошлой бурной творческой жизни)

А мне вроде и не скучно, и дома всегда есть чем заняться. И по театру с его интригами, несправедливостью и безденежьем не особо скучаю.

А всё же грустно иногда, и вдруг мысли приходят, что живу зря. Вроде как зря землю топчу((

Не факт, что смогу устроиться в новом городе в театр (хотя ещё не все варианты испробованы), но если окончательно не устроюсь, то, наверное, совсем скисну.

По натуре я человек деятельный, энергичный. Вот мою бы энергию, да в мирных целях)) Но я слишком долго занималась одной деятельностью, развивала себя в одном направлении (как все классические музыканты). И сейчас не очень представляю, куда бы моя бурная энергия могла пригодиться. О своём решении переехать не жалею ни секунды. Просто ощущаю себя каким-то витязем на распутьи.

То ли идти биться в привычную сторону, то ли вообще забыть всё, что было и учиться новому (мне 42, ага), то ли уже сидеть дома и учиться наслаждаться бездельем.

А почему непременно театр? Вы же не актриса. Вы музыкант, у вас ремесло в руках.
Музыку играют не только в театре.
У меня есть знакомая, она живет в Барселоне, флейтистка. Первое время и на улице не брезговала играть, там это принято и не стыдно, но все равно обидно с консерваторским-то дипломом.
А потом перезнакомилась, обросла контактами в тусовке. Сколотили маленький коллектив, выступают на ивентах всяких (нет, не только на свадьбах))), расписаны на полгода вперед.
Если вы живете в Европе - есть же еще церковь. Там тоже куча всего устраивается, и все под музыку, и эту музыку кто-то должен играть.
Если у читателей есть еще идеи - велкам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! У меня такой вопрос, длится эта ситуация уже пару-тройку лет и меня гнетет. Я замужем почти 15 лет, двое детей 9 и 5 лет. У мужа есть компания друзей. Раньше мы все вместе семьями часто собирались на ДР, на шашлыки, в баню и прочее. Отношения были хорошие и с ними, и с их женами, два из них крестные нашим детям, я крестная их детям. Но несколько лет назад до меня стали доходить реплики то от одного, то от другого, то от мужа, что с их точки зрения я неправильно себя веду. Выражается это в том, что я прямо высказываю свои взгляды, бывает, могу саркастически пошутить, могу честно сказать мужу при всех, что мне не нравится происходящее вот прямо сейчас (много пьет муж на этой вечеринке, например. Или что пора уезжать, потому что бабушку домой отпускать надо, возвращаться к детям). Сам муж к моей прямоте относится нормально, ему это никогда не мешало, мы вдвоем друг друга понимаем, шутим одинаково, вообще на редкость совпадаем в мнениях почти по любому вопросу.

Но друзья стали настраивать его против меня. Типа что я себе позволяю, как я могла так сказать (а это была шутка, и я думала, что ее поняли). Сама по себе я человек беззлобный, несклочный, терпеть не могу лицемеров. А друзья, получается, стали (когда?) такими. И зачем им нужно, чтобы он развелся? Муж хорошо зарабатывает, живет лучше, чем любой из этих друзей. Может, они просто так завидуют? Он с ними дружит по 20 лет, начинали все с одного уровня. Почему я перестала им нравиться, раньше все нормально было? И как нам теперь собираться на праздники, после всех этих многочисленных фраз: «Как он с ней только живет?». Я уже и сама их видеть не хочу.

Забыла добавить, что звонила не так давно двум из этих друзей в минуту слабости. Спрашивала: «Ну как же так, что я вам сделала?» Отвечают, что вот точный пример привести не могут, но я слишком резка, категорична, мужа третирую и вообще недовольна им. Как можно было так подумать?! Категоричные суждения высказывала в рамках обсуждения общих вопросов за столом. Ну, иногда критиковала то, что считала неправильным (например, они повадились каждые выходные летом звать моего мужа ездить за 400 км с ночевкой с палатками, меня тоже звали, но младшего ребенка пришлось бы бабушке пристраивать на эти дни, да и ночевать в палатке я не хочу. В итоге муж ездит со старшим ребенком раза по 4 каждое лето. У него генератор и холодильник походный, машина опять же, муж с этим добром нужен друзьям для комфортного отдыха). Ругала мужа, что он начал курить после 10-летнего перерыва. Иногда жаловалась на мужа, но я искала понимания, а не осуждения. Но мы ж дружили столько лет, я думала, что нахожусь среди близких людей, честно говорила, что думаю. А они, получается, каждое слово внимательно слушали и запоминали (?). А один умудрился меня обвинить, что наш дачный дом, пару лет назад построенный, как-то «неуютен», нет в нем ощущения женской руки. Это при том, что живем мы в другом месте, мне дом не так уж был и нужен, есть место для загорания и шашлыка, и ладно. Приглашали друзей, угощали, показывали дом. А вот им не все-равно! Как же так, дом есть, а я его мебелью не обставила и шторы не повесила! Муж, кстати, только на выходные туда ездить зовет, наша нынешняя квартира нам очень нравится.

В общем, что мне с этими друзьями делать? Окончательно оборвать отношения или стать покладистее и пытаться снова дружить, уже не доверяя, конечно, и помалкивая? Муж друзей своих любит, общается с ними в мессенджерах каждый день. Меня он любит тоже, говорит, что друзьям объясняет, что я хорошая, но и я должна изменить свое поведение в этой компании.

Знаете, я про дружбы семьями не очень понимаю. Обычно дружат с человеком, а жена при нем как аксессуар, ее просто терпят. Это я не про вас конкретно, а про любую жену в любой банде.
Так вот, про дружбы я мало что понимаю.
Зато я хорошо умею считать.
И получается у меня такая калькуляция, что ваш муж - единственный из этой компании, кто мало-мальски вышел в люди.
У всех этих походников нет никакого своего инвентаря. О Господи, у них даже машин нет (или есть, но не у всех, но дрянные - в лес не поедешь). Я не удивлюсь, если у них нет и дачи, и собираются они исключительно у вас.
Т.е. друзья вашего мужа - нищеброды и неудачники.
А он нет. Плюс приветливый и нежадный. Плюс считать не умеет.
Друзья, скорее всего, рассуждают так: у него всего полно, пусть делится, от него не убудет. Нищеброды всегда так рассуждают.
Не, говорят-то они, понятное дело, про дружбу и братство с пеленок и до гроба. Но правда такова, что он для них источник ресурса. Источник комфорта на халяву.
И без вас этот комфорт был бы гораздо комфортнее.
Никто бы не отвлекал вашего мужа от обслуживания этих дармоедов.
Проблема в том, что вашему мужу эти люди нужны. Они для него - важное удовольствие.
В том числе и потому, что он со всем своим ресурсом там как бы главный. Ну, ему так кажется.
В паре мать-младенец мать тоже думает, что тут главная она. Захочет - даст сиську, не захочет - не даст. Ага, пусть-ка попробует не дать. Но пусть думает, если ей от этого легче.
Ваш муж тоже имеет право на свои забавы и на свой воображаемый пьедестал.
Так что придется терпеть.
Прямо высказывать свои взгляды не надо. Этих людей ваши взгляды совершенно не касаются.
Шутить с ними тоже незачем. Вы не нанимались их забавлять.
Это гости вашего мужа. Вы хозяйка, вы обязаны подать на стол и сказать "кушайте, гости дорогие", - такова ваша роль.
И все. И хватит с них.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка. Огромное спасибо вам за эту рубрику. У меня нет конкретной неразрешимой проблемы. Просто у меня постоянное ощущение, что с нынешним миром я слабо совпадаю. Краткий ликбез - мне 27 и я заканчиваю учебу в очень хорошем месте на околохудожественной специальности. Поступила с конкурсом в 17 человек, до карантина была одной из лучших на потоке. Парню на год меньше, он получает PhD по квантовой физике, добрый, красивый и надежный. Вокруг меня все верят в большую и чистую любовь, не зависящую от денег и внешности, в то, что каждый сам за себя. А я знаю, что любовь, взаимопонимание и секс это важно. Но если бы в дополнение к этому у моего мч не было бы перспектив через три года получать зарплату в 8 раз выше средней, я бы не была с ним. Он для меня - это возможность не тащить на горбу двоих детей, работу, дачу, кота и три работы, как моя мама. А уже потом - мой любимый человек. То же самое с работой. Она мне не отвратительна, временами интересна, я хорошо ее делаю. И все. Мне плевать на карьерные перспективы, я в гробу видала конференции и курсы повышения квалификации, которыми занимаются коллеги в свободное время. Для меня работа - досадная и временная необходимость, чтобы вкусно есть и жить в центре. А вокруг все просто молятся на нее, вкладывают нерабочие часы, деньги и силы и осуждают меня. А для меня заниматься этим в свободное время - извращение. Ещё у меня нет ни хобби, ни увлечений. В свободное время я лежу в шезлонге на балконе, запрещаю даже коту и парню меня беспокоить и мне отлично. Ещё на каникулах езжу, куда лоукостер позволяет. Но если я рассказываю о таком взгляде на жизнь знакомым (мы все живём в одной сытой европейской стране, они - местные, как и мч, у меня гражданство), то у них шок, крики про "самодостаточность, самоуважение, труд, саморазвитие, хобби, волонтерство, а ты как ленивый пенсионер, как же так". И мне хочется узнать ваше мнение - это нормально в мои юные годы так думать или надо что-то менять в голове и жизни?

Я думаю, что вы паталогически нормальный человек.
Нормальное состояние человека - это праздность и созерцание.
Любая активность - это не норма. Это эксцесс.
Человек встает с шезлонга только в одном случае - если не встать нельзя.
Т.е. либо ради денег, чтобы купить себе возможность и дальше лежать в шезлонге. Вариант - чтобы купить себе шезлонг понаряднее.
Либо если ему приспичило что-то делать до такой степени, что ради этого ему не жаль и с шезлонга встать.
Вам же не влом подорваться в ресторан или в Рим на три дня? Правильно, потому что хочется.
Бывают и другие вещи, которыми хочется заниматься. (Нет, работа такой вещью быть не может. Потому что не может, точка.)
Но эти увлекательные занятия вам никто не вправе навязать. И никто не вправе навязать вам желание срочно себе такое занятие найти.
Потому что - см. пункт 1.
Вся эта дурь балованного поколения, не нюхавшего беды, все эти "как ты живешь без хобби и волонтерства, срочно найди себе что-нибудь" - это ровно то же, что колхозные заявы "как ты живешь без секса, срочно найди себе кого-нибудь для здоровья".
Секс, между прочим, тоже активность, т.е. тоже преступление против природы, и подписаться на это можно только, если реально башню снесло от любви и иначе лопнешь.
Ну и пара слов об отношениях.
Большая и чистая любовь, где каждый сам за себя - это совместная мастурбация.
"Любовь" и "каждый сам за себя" - это противоположные понятия. Каким образом эти ненормальные объединяют их в единое целое, это для меня какой-то непостижимый логический выверт.
Любовь для того и существует, чтобы не быть самой за себя. А если нет, то это называется несчастная любовь.
Что-то я не припомню, чтобы кто-то сознательно стремился к несчастной любви.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, несколько лет с удовольствием читаю ваш блог, захотелось поучаствовать в качестве героя «Вопросов».

Мне сорок лет, недавно вышла замуж и родила ребёнка. До этого у меня был брак и одно гражданское сожительство, потом депрессия, лечение, период сайтов знакомств, который не хочется вспоминать. Пообщавшись с русскими женихами, поняла, что полезнее искать заграничных, поехала в Великобританию увидеть пожилого товарища, который перед моим выездом слился, и встретила уже там ровесника, к которому отъездила две туристические визы, потом забеременела, вышла замуж, вернулась в Россию.

Муж и свекровь были оптимистично настроены по поводу семейной визы, свекровь заплатила за обе подачи, оба раза пришел отказ. За это время я родила, ребёнку год.

Мой муж не работает, с детства у него инвалидность, ревматоидный артрит. Пенсию сейчас ему урезали, ему хватает на себя, нам он ничего не присылает, да я и не прошу. Отказ по визе из-за того, что он не может нас обеспечить. С ребёнком я живу одна, работаю, фриланс, зарабатываю не так, чтобы много, но для нашего города нормально.

Проблему я сформулирую так: я стала матерью в 39 лет, до этого не интересовалась детьми, материнство вдруг придало мне вес и залатало дыры в моём Я. Мне никто не стал нужен, ребёнок и отнимает много ресурса, и даёт любовь, с которой ничего не сравнится. Казалось бы, как это, первый год ребёнка без помощи, врагу не пожелаешь, но, когда ко мне приезжали мои родители, родители мужа и он сам, это были гости в доме, уехали – выдохнула. Кто мне нужен сейчас, так это конь тяжеловес, таскать тяжёлое, и клоун развлекать ребёнка пару часов в день. С этим я сама справляюсь с трудом, устаю.

Знаете, как бывает, читал в юности книги, и не понимал, а теперь понял, потому что опыт. Вот так сейчас я вижу людей, для чего они что говорят, и хочется ли мне их слушать. Наверное, нет вокруг меня человека, которого мне не хотелось бы раскритиковать и выставить за дверь. Самое большое негодование вызывает человек, за которого я вышла замуж. Он официально нетрудоспособен, но мог бы что-то делать онлайн. Вместо этого он весь в диванной политике и телевизоре. Всё, что он любит, повторяет так часто, что я всё это уже не могу выносить. Он не со мной, а чувства только вот такие.

Сейчас подана апелляция, если мне дадут визу, мне ехать в Юкей (чего я очень хочу) и жить с ним (?). Вы скажете, что у меня нет мужа, что он не изменится, и наверное надо, если и ехать, то самой строить там свою жизнь. Ресурса на это сейчас на найти, ребёнку год, я работаю, когда он спит.

У меня такое чувство, что мироздание, или кто-то там, решило, что моему ребёнку пора родиться, и всё быстро подтянулось под это. Я приметила своего мужа, рада была об него согреться, получить статус. А как только забеременела, меня отвернуло, и не поворачивает, как и не поворачивает в сторону больше никого. У меня снова есть я, мои интересы, мой сын, это прекрасно, но почему эта злость, как будто я постоянно мою до блеска пол, а люди ходят по помытому, и я их за это ненавижу? Почему привычки другого человека вызывают такое отвращение? Что со мной?

Сейчас найду, где у вас PayPal, переведу "Спасибо!" :)

Из всей этой нелепой истории вы вышли с бесценной добычей.
Да-да, уже вышли. Не сомневайтесь.
Этот мужчина вам не нужен. Потому и противен. Он из тех мужчин, от кого ни пользы, ни удовольствия, и дело тут не в диагнозе - таких и здоровых полпланеты.
Я не уверена, что если вы переедете и будете жить с ними (а больше будет негде первые годы) - вы не отравите себе ваше маленькое счастье.
А если окажется, что вы как мать младенца можете рассчитывать на какую-то поддержку от государства, то не станет ли это ценным доходом, который будет очень кстати ихнему семейству?
Потому что цель-то ваша понятна - перебраться в Великобританию вдвоем с ребенком и больше ни с кем.
И оценивать тут надо не шанс снова полюбить это чмо, не давшее на ребенка ни копейки. А шансы чма повиснуть на вас на годы вперед. Это была бы слишком дорогая цена за переезд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

Оригинал и комментарии

После того, как я рассказал вам об экстракте хмеля и о том, как он, предположительно, помогает подстраховать себя от подкрадывающейся деменции, у ряда читателей возник ряд же вполне закономерных вопросов. Нельзя ли всё то же, но в традиционной жидкой форме? Если можно, то сколько пить в миллилитрах, чтобы пройти по тонкой грани между старческой и алкогольной деменцией?

Судя по всему, этот вопрос волновал многих. А ответ на него дали (фанфары, барабанная дробь, три обморока и один спонтанный оргазм в зале) британские учёные. Исследование, статья о котором опубликована в British Medical Journal, длилось 23 года и охватило около 9000 людей среднего возраста (на начало эксперимента).  

Теперь давайте немного отвлечёмся и поглядим, какое количество алкоголя, потребляемое человеком в течение недели, считается относительно безопасным для здоровья в Соединённом Королевстве. 

Это 14 так называемых условных единиц. Одна единица — 10 миллилитров спирта. То есть, не более 140 миллилитров в неделю. Сколько это в кружках-бокалах-рюмках? Вот наглядная иллюстрация:

То есть, или 6 пинт (3,41 литра) пива крепостью 4%, или 7 бокалов вина (по 150 мл каждый) крепостью 11,5%, или 14 шотов (или рюмок, в каждой из которых по 30 мл напитка) чего-нибудь крепостью 40%.

Вот средняя температура по больнице верхняя планка усреднённой безопасной нормы выпивки. Меньше — пожалуйста. Больше — ну вы же взрослые люди, сами всё понимаете. Всё, отступление сделали, вернёмся к нашей деменции.

Когда подытожили данные за все эти годы наблюдения, то выявилась очень интересная взаимосвязь между этими самыми 14 условными единицами алкоголя в неделю и риском развития деменции. Оказалось, что реже всего она в итоге развивалась у той группы товарищей леди и джентльменов, которые себе таки позволяли, но не больше упомянутых 14 условных алкогольных единиц. 

Те, кто вообще не пил, и те, кто позволял себе больше, чем 14 у.е., как раз оказались в группе большего риска. Правда, я бы всё же углУбил опросник для непьющих: а почему, собственно, не? Невкусно? Или, может, болеете? Или боитесь, что, если капля в рот попадёт — тут оно и понесётся? Может быть, как раз причины, по которым человек отказывает себе в алкоголе тесно связан с факторами риска развития деменции? Ну да кто бы меня спрашивал.

В общем, делайте выводы. Но помните, что уже французские учёные предупреждают: у тех, кто любит регулярно и хорошенько заложить за воротник, риск деменции в три раза выше, чем у прочих.

Спасибо, и хорошей всем пятницы.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Есть сеть пансионатов для пожилых пациентов с деменцией. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Эх, еще немного и заживу… Ложные жизненные стратегии.

Предлагаю вам ещё одну статью коллеги, занимающегося суггестивными методиками (гипнозом,иными словами). Полагаю, довольно актуальную к моменту окончания самоизоляции.

Предыдущие статьи:

“Я не могу...!” - психологическое лечение беспомощности: от панических атак до импотенции

Стоит прощать? И нужно ли?

Я слаб и ничтожен. В погоне за счастьем или ложная стратегия жизни.

На приеме менеджер Антон, обратился проработать социальные страхи. Легко знакомится с людьми, которые уступают ему в статусе, со слов клиента, девушки бегают за ним, ухаживают, но все это не доставляет удовольствия. Ситуация меняется, когда общается с начальством и красивыми, ухоженными женщинами, тело наполняется скованностью, сложно формулировать мысли, хочется показать себя с лучшей стороны, но страх и напряжение очень мешают. Целью работы ставит избавление от дискомфорта, который стал проявляться постоянной тревогой и существенно ухудшал качество жизни, симптом появился после повышения в должности. Мышечный панцирь решено было убрать висцеральными техниками работы с телом и далее работать инструментами когнитивного гипноанализа с регрессией и эмоционально-образных техник.

«Сконцентрируйся на самой неприятной ситуации, связанной с проблемой общения, что приходит на ум?» - Терапевт.

«Недавно меня познакомили с девушкой из высшего общества, я начал тупить, она улыбнулась, мне захотелось выпрыгнуть из тела и раствориться в воздухе» - Антон.

«Что самого неприятного могло случиться в этой ситуации» - Терапевт.

«Что я совсем затуплю, она станет смеяться, люди это увидят и поддержат, мои подчиненные будут показывать пальцем, начальство узнает и перестанет общаться, будут называть слабаком, дебилом» - Антон.

«Найди в теле центр этого напряжения, входи в него и иди по нему вглубь, вниз, спускаясь по лестнице памяти в более раннюю ситуацию, связанную с этим напряжением, смотри, как выглядишь, где находишься, будь тем собой, что приходит на ум» - Терапевт.

«Мне нравится девочка в школе, 5 класс, я долго решался за ней ухаживать, попробовал, она меня отшила, все стали смеяться, дразнить, переживаю заново, да, это то же самое ощущение. Боюсь, что со мной будут меньше общаться.» - Антон.

«Чего ты боялся больше всего в этой ситуации, когда оказывал знаки внимания» - Терапевт.

«Того, что она скажет при всех, да ты, что гулять с тобой, ты же глупый» -  Антон.

«Мысленно пусть она сделает это при всем классе и скажи, кто бы мог назвать тебя так, чтобы было максимально неприятно» - Терапевт.

«Это мама…Пришло еще одно воспоминание… Как меня в 4 года учат читать, получается плохо и мама говорит папе, что я дурак, ничего не могу запомнить. Я тогда понял, что ни на что не способен. И начал вкладывать всего себя в то, что делаю, когда получалось, меня не ругали, мама говорила, что нет предела совершенству» - Антон.

«Находясь в той ситуации, что хочется сделать? Как себя чувствуешь в подобных ситуациях? Какой вывод о себе и о мире принял? – Терапевт.

«Хочется спрятаться, сжаться… Мне страшно и стыдно… Что я глупый и ничтожный, а мир сложный и требовательный…» - Антон.

«Глядя оттуда на весь свой жизненный путь, как стал действовать в подобных ситуациях? Считал ли, что для получения любви и одобрения нужно что-то делать?» - Терапевт.

«Стараюсь избегать стресса перфекционизмом, я хочу достичь карьерных высот, тогда я сам стану большим начальником, а девушки будут липнуть ко мне, я стану интересен.» - Антон.

«Представь, что этого не произошло. Что не смог. С чем сталкиваешься?» - Терапевт.

«Мне очень стыдно, хочется сжаться и плакать…Я ничтожен, слаб и никому не нужен» - Антон.

«Отпусти тело и себя, делай все то, что хочется, плачь, сжимайся» - Терапевт.

После выхода болезнетворных эмоций клиент регрессировал в школьные годы, где один мажор увел у него девчонку, а после, когда тот пытался с ней поговорить, был избит обидчиком и его друзьями. Сразу после этого, в момент физической боли и сильных эмоций, Антон принял, что он слаб и ничтожен и поклялся отомстить обидчику: «Вырасту, стану большим и крутым и сочтусь.» После этой ситуации не раз подвергался издевательствам со стороны одношкольников и был вынужден поменять учебное заведение.

Именно с этого момента стратегия жизни стала компенсаторной и крутилась вокруг травмы, клиент мстил девушкам и не принимал ухаживания, на давление со стороны начальства и статусных женщин проецировался негатив из прошлого.

«Стать большим и крутым для тебя что?» - Терапевт.

«Продвинутся по службе, много зарабатывать, завести много знакомств» - Антон.

«Когда достигнешь этого, что сделаешь?» - Терапевт.

«Я поймаю обидчика и посмотрю ему в глаза» - Антон.

После нескольких минут углубления:

«Представь, что он перед тобой, где в теле чувство, что хочется сделать?» - Терапевт.

«Меня разрывает…» - Антон.

«Представь, что тебя разрывает, пусть это появится перед тобой, как выглядит?» - Терапевт.

«Как бомба выглядит, которая скоро взорвется» - Антон.

«Это твоя бомба или его? Что хочется с ней сделать?» - Терапевт.

«Это его, я кинул ему эту бомбу обратно и она взорвалась вместе с ним» - Антон.

Состояние клиента улучшилось, тело избавилось от напряжения.

«Теперь снова представь его перед собой и пусть он скажет, что-то обидное, как себя чувствуешь?» - Терапевт.

«Гораздо лучше, дискомфорта нет. Но осадок остался.» - Антон.

После снятия эмоционального заряда началась когнитивная работа над установками: автоматические мысли – промежуточные мысли – глубинные установки.

По классической схеме когнитивной терапии глубинные установки клиента относятся к категориям беспомощности и непринятия: слабый и ничтожный, таким образом, структура травмы такова: я слабый и ничтожный, в ситуациях, когда оказываюсь в слабой позиции или вижу достойную девушку я испытываю страх и стыд, боюсь, что узнают, какой я, поэтому я буду максимально избегать этого и буду всю жизнь посвящать росту вверх, чтобы компенсировать это и стать крутым, достигнув этого я пойму, что со мной все в порядке и люди потянутся, почувствую себя сильным и смогу отомстить обидчику. После проработки глубинной установки предложил клиенту посмотреть на свою жизнь и сказать свою оценку.

«Я чувствовал себя белкой в колесе, всегда подавлял свои желания.» - Антон.

«Как бы хотел жить на самом деле? Чем заниматься? Какими людьми бы себя окружил» - Терапевт.

«Я хочу тепла, отношений, открыться людям, попробовать свое дело, но я понимаю, что если я перестану быть на своей должности, они уйдут из моей жизни, девушки тоже отвалятся» - Антон.

«Так какие это люди, раз им нужны только твои ресурсы? Представь, что это произошло, как тело реагирует?» - Терапевт.

«Я понял… Представил, мне все равно. После того, как я отпустил их из жизни, появилось много места для нового и я готов бороться за внимание достойной женщины и дружить с авторитарными людьми. Я готов бороться за свое счастье. Я готов быть собой!» - Антон снова расплакался, на этот раз от счастья.

Еще пара сеансов на закрепление, поработали с проекцией предавшей девушки и клиент отправился в новый для себя мир, наконец расправив крылья, про наличие которых даже не подозревал.

Я хороший мальчик! Прислуживать или быть изгоем?

Обратился Аркадий с жалобой на повышенную тревожность, ожирение, любитель выпить. На диагностике доминирующую позицию занял страх быть отверженным, сжатие в груди, горле, ногах, сжимается челюсть. Автоматические мысли в стрессовых ситуациях: меня уволят и я никуда не смогу устроиться, жена запилит, уйдет. Повышенная потребность в контроле, как бегство от внутреннего дискомфорта, проекция внутреннего напряжения во внешний мир и соответственно ложная стратегия жизни для компенсации травматической глубинной установки. При сборе анамнеза Аркадий с гордостью позиционировал себя как весьма исполнительного и удобного сотрудника, что по его мнению, очень ценно для любого работодателя. Данное убеждение ложится на всю жизнь клиента, начиная с детского возраста. Гипнабельность средняя, основным инструментом в таких ситуациях является эмоционально-образная терапия со спонтанной регрессией в ранний травматический эпизод, где подключается когнитивный гипноанализ.

«Представь, что перестал быть удобным и исполнительным, что чувствуешь» - Терапевт.

«Тревога нарастает, сильный дискомфорт в груди, тяжело дышать, хочется сжаться» - Аркадий.

«Сфокусируйся на напряжении в груди, отметь его формы, цвет, запах, что это?» - Терапевт.

«Это как каменный человек, пахнет металлом, небольшой, сжимает все внутри» - Аркадий.

«Скажи ему парадоксальную фразу: я больше не буду давить на тебя, что происходит?» -Терапевт.

«Стало легче, он в недоумении, дыхание отпустило» - Аркадий.

«Спроси его, в каком возрасте стал помогать и попроси показать эту ситуацию» - Терапевт.

«Школа, 8 лет, одноклассники дразнят, то же самое чувство. Девчонки смеются.» - Аркадий.

«Чего боишься больше всего?» - Терапевт.

«Что будут дразнить и не будут общаться, чувствую себя ничтожным, не нужным» - Аркадий.

«Мысленно входи в центр этого напряжения и спускайся вглубь, по тропинке своей памяти, в более раннюю ситуацию, что приходит на ум» - Терапевт.

«Три года, обкакался в садике, воспитательница говорит, что такие дети никому не нужны, это омерзительно, говорит, что отдаст меня куда-то» - Аркадий.

После проработки этой ситуации открылся доступ в перинатальный период, в котором всплыло воспоминание: «Мама говорит, что я очень слабо толкаю живот, боится, что может родится ребенок инвалид, если это случится, она не переживет и отдаст его.» В этом моменте начался сильный эмоциональный выброс, соматическая абреакция: «Я боюсь, что мама меня отвергнет, я не нужен».

«Начинай расти из этого момента вверх по подобным ситуациям» - Терапевт.

«Да, сколько себя помню, мама всегда манипулировала моей виной, делала из меня плохого и сравнивала с другими, я всеми силами пытался делать так, чтобы он меня не отвергала» - Аркадий. Вместе с этим вышла еще одна порция слез.

«Каким себя чувствовал, когда мама так делала?» - Терапевт.

«Ничтожным, не нужным, второстепенным, не важным, плохим» - Аркадий.

«Как начал реагировать на ситуации, где можешь совершить ошибку, где могут ругать, критиковать, сравнивать?» - Терапевт.

«Я пытаюсь быть совершенным и избегать их, но, чем больше я пытаюсь, тем хуже получается и нарастает тревога» - Аркадий.

«Понимая, что от ошибок не застрахован и они случаются, как начал себя вести, чтобы облегчить наказание? – Терапевт.

«Я стал очень исполнительным, свои интересы убрал на задний план, я очень удобный и стараюсь всем угодить, обеспечить комфорт. Это с детства, мама за это хвалила, называла рыцарем. На работе это не всегда помогает…» - Аркадий.

«Сфокусируйся на самой неприятной ситуации, когда мама ругает, говорит, что плохой, сравнивает, если было 100% напряжения, сколько остается?» - Терапевт.

«Процентов 20, в горле, как ком» - Аркадий.

«Заново переживи ситуацию и предоставь этому чувству голос и начинай высказывать все то, что накопилось, все то, что не высказал» - Терапевт.

«Сделал, пережил еще раз, ком в горле пропал.» - Аркадий.

После погашения эмоционального заряда началась работа над когнициями, постоянно тестируя результат в реальных условиях. В терапии очень важно, что бы результат постоянно подкреплялся внешним подтверждениями, такова специфика переобучения и принятия мозгом новой установки.

«Произнеси: я обязуюсь выражать себя так, какой есть и так как сам захочу» - Терапевт.

«Сделал, что-то сковывает меня, как скафандр…» - Аркадий.

«Представь его перед собой и скажи, я позволяю тебе стать живым» - Терапевт.

«Это я маленький, к моей ноге привязана гиря, мамина гиря» - Аркадий.

«Становись тем собой и отдай маме эту гирю, что еще хочется сделать?» - Терапевт.

«Я еще сказал, что понимаю ее, у меня появился ребенок и с ним совсем непросто. Отдал гирю и сказал, что прощаю ее, стало легко.» - Аркадий.

Спустя некоторое время клиент повздорил с начальством и перешел в другою компанию на гораздо лучшие условия, завел себе хобби и услышал от супруги, что она за каменной стеной. Тревога и лишний вес испарились после проработки поведения, Аркадий теперь ориентирован на свои желания, а не на угождение интересу окружающих.

Возлюби ближнего своего, но не самого себя…

Сильная женщина, Людмила руководит отделом, живет работой, спортзалом и салонами красоты. Каждый сотрудник может без преувеличения назвать ее мамой. От мужа ушла, когда ребенок был маленький, боялась, что сын будет расти такой же слабый, как отец. Обратилась по поводу психосоматических нарушений в брюшной полости и запросом привлечь мужчину, я немного удивился этому, на таких женщин мужчины западают и без посторонней помощи. Гипнабельность средняя, работаем стандартными методами. В самом начале принято решение проработать психосоматические нарушения брюшной полости, убрать адгезии и нивелировать спаечные процессы висцеральными техниками, придерживаюсь мнения, что мышечные блоки следует снимать в самом начале, это сильно поможет в дальнейшем. В процессе диагностики выяснилось, что Людмила чувствует себя с сильными мужчинами крайне неуверенно и некомфортно, особенно в ситуациях давления, росла без отца и испытывает острую потребность в помощи, участвует в благотворительных акциях, опекает ближних без всяких причин и остро реагирует на критику.

«Сфокусируйся на ситуации, в которой ты помогла, как себя чувствуешь?» - Терапевт.

«Мне хорошо, я чувствую, что живу не зря, воодушевление приходит» - Людмила.

«А сейчас представь, что не получилось помочь, как себя чувствуешь?» - Терапевт.

«Этого не может быть, я подключу знакомых, но справлюсь» - Людмила.

«Представь, как мысленный эксперимент, пусть все идет по самому негативному сценарию и с каждой картинкой, каждым образом, каждой мыслью веки склеиваются, слипаются и составляют единое целое и ты погружаешься глубже в ситуацию, мой голос рядом, пробуй открыть глаза, не получается, напряжение усиливается, что чувствуешь?» - Терапевт.

«Хочется сжаться и заплакать, меня ругают, говорят, что я пустозвонка, ни на что не способна, со мной не общаются, обходят, как отброса…Дыхание перехватывает, ком в горле» - Людмила.

«Находи центр этого напряжения и позволь ему вести тебя вниз по времени, в более раннюю ситуацию, смотри, как выглядишь, где находишься» - Терапевт.

«Мне 5 лет, я нарисовала папе рисунок, он сказал, кто же так рисует, высмеял, назвал глупой. Стараюсь понравиться ему, но он продолжает дистанцироваться и обзывать» - Людмила.

«Концентрируйся на напряжении, какие мысли о себе приходят в тот момент?» - Терапевт.

«Что я никому не нужна, меня не любят, я глупая, плохая, недостойная» - Людмила.

«Произноси это как мантру, несколько раз про себя, слова встраиваются в предложения, возникают образы, образы и предложения складываются в ситуацию, находи в ней более раннюю себя, вспоминай, вспоминай, ты там, сколько лет, что происходит?»- Терапевт.

«Я очень маленькая, лежу в кроватке, мама с папой очень сильно ругаются, говорят друг другу, забирай ее себе и разойдемся, но каждый говорит: «она мне не нужна, если бы не ты, ребенка бы не было», начинаю плакать, они еще громче кричат…» - Людмила.

«Будь той маленькой собой, что подумала о себе, о мире?» - Терапевт.

«Что я ошибка и никому не нужна, я недостойна любви, внутри все разрывает…» - Людмила.

«Что начала делать, чтобы быть любимой и желанной?» - Терапевт.

«Я стала везде быть полезной, помогать, приходить на помощь. Папа потом ушел из семьи, я осталась с мамой, вела хозяйство, рано вышла на работу, маме это нравилось. Мир меркантильный, он любит только то, что мы даем, а на людей ему наплевать, если брать мужчин, то они любят подавить женщину, попользоваться ей и уйти» - Людмила.

«Заново проживи эту ситуацию и произноси, что никому не нужна, отпусти свое тело и делай все то, что хочется, плачь, кричи, двигайся, выражай все, до единой капли. Когда закончишь, посмотри на свою жизнь и скажи, что произойдет, если перестанешь жить помощью и спасением, с чем столкнешься?» - Терапевт.

«Я вижу себя одной, грустной, слабой… я похожа на мать… оказывается, я ее ненавижу, да не только ее, но и многих слабых людей, не понимаю, как можно быть такой» - Людмила.

«Щелкну пальцами и перед тобой появится образ слабой, одной, грустной Людмилы, как тело реагирует?» - Терапевт.

«Это ужасно… В животе все сжалось» - Людмила.

«Сейчас входи в ту Людмилу, позволь ощущению усилится и пусть оно приведет тебя в ситуацию, которая связана с этим чувством» - Терапевт.

Ощущение привело клиентку в ситуацию 18 лет, когда ее фактически изнасиловал молодой человек, что стало в бессознательном еще одним подтверждением собственной ущербности и ненависти к сильному полу.

Случай сложный, состоящий из нескольких цепочек, объединенный ложной стратегией: спасать, помогать, быть нужной. После коррекции установок, выстраивали отношения с противоположным полом и тестировали результат. Работали длительно, Людмила нашла мужчину, осуществила свою мечту и поехала путешествовать, уволилась и стала заниматься бизнесом в сфере бьюти услуг,

«Мое поведение сильно мешало жить для себя, я научилась аккумулировать ресурсы и направлять на свои желания. Раньше это было неприемлемо и совершенно недопустимо. Оказывается, от нормальных мужчин и раньше было много внимания, я не хотела это замечать, тем более, принимать подарки и ухаживания, это было сродни тому, чтобы стать зависимой и попасть в рабство.» - Людмила.

Резюмируя описанные случаи, затрону немного теоретической составляющей.

Аарон и Джудит Бек выделяют три категории негативных глубинных убеждений: беспомощности, непринятия и бесполезности, каждая содержит перечень негативных самоидентифицирующих установок и определяют дальнейшее поведение, компенсирующее внутренние недостатки. Проработав глубинную рану, человек начинает жить так, как сам посчитает нужным, воплощая в реальность собственные мечты.  

Ложная стратегия означает зависимое поведение, направленное на компенсацию внутренней неполноценности, создающая иллюзию судьбы. Мы рассмотрели поведенческий треугольник: достигать, угождать и спасать/помогать, отказ позволяет оголить симптом и выйти на глубинную установку. Вся жизнь людей, вовлеченных в такую компенсацию, похожа на бесконечное бегство за принятием и любовью, чем дальше они заходят, тем сильнее выражен уровень тревоги и психосоматических проявлений, потому что каждый промах, независимо от обстоятельств, откатывает человека обратно в самое дискомфортное состояние, связанное с глубинной установкой. Для того, чтобы получить внешнее позитивное подкрепление и порцию положительных эмоций в начале пути нужна самая малость, а чем дальше человек двигается по должности, угождает более статусным людям или спасает в больших масштабах, тем сложнее перейти на следующую ступеньку роста, это как наркотик: для получения кайфа с каждым приемом нужна большая дозировка, вероятность провала увеличивается, а состояние между ступеньками становится более тревожным и напоминает ломку.

Чтобы понять, насколько эти стратегии подходят к Вам, сфокусируйтесь на жизненном пути и ответьте на несколько вопросов:

1. Чувствую ли я дискомфорт по поводу текущего состояния, хочу ли выглядеть в глазах окружающих более успешным(ой), важным(ой), получать от них любовь и одобрение?
    
2. Что я для этого делаю: стараюсь достигать высот; обеспечиваю максимальный комфорт и позитивное настроение, исполнение желаний и соблюдение интересов значимых и вышестоящих людей; делаю мир лучше, помогаю, если нужно геройствую?
    
3. Как я буду себя чувствовать, если не смогу достигнуть цели; если мои действия не устроят сторону, на комфорт и внутреннее состояние которой они были направлены; если не смогу помочь и сделаю еще хуже?
    
4. Что самого неприятного случится, если я не смогу достигнуть цели, если мои действия не устроят сторону, на комфорт и внутреннее состояние которой они были направлены, если не смогу помочь и сделаю еще хуже?
    
5. Каким я себя почувствую, если это произойдет?
   
    

Приведу общий пример ответов клиентов после прохождения терапии:

1. Нет, со мной все в порядке, я успешен(на), любим(ма) и значим(ма);
    
2. Я делаю то, что доставляет мне удовольствие и приносит пользу;  
    
3. Ничего страшного не произошло, хуже я от этого не стану, неудачи всего лишь часть финального успеха;
    
4. Самое неприятное – это потери большего количества времени и ресурсов, чем закладываемые при планировании;
    
5. Чувствую себя, как человек, который приобрел новый полезный опыт.
    

Это ответы человека, живущего вне ложных компенсаторных стратегий в соответствии со своими убеждениями, планами и желаниями. Такими людьми невозможно манипулировать, они свободны и самодостаточны, но даже они когда – то сделали первый шаг навстречу своей мечте.

Мы думаем, как нас выкинет из привычной дорожки, что все пропало; а тут только начинается новое, хорошее. Пока есть жизнь, есть и счастье. Л.Н. Толстой, «Война и мир».

(с) Иван Рябцев, психолог, гипноаналитик, коуч консультант, ПМГМУ им. И.М. Сеченова ➟ ВК, ФБ

Теория разработана при поддержке Иванова Геннадия Юрьевича, психолога, гипнотерапевта, магистра физики и бывшего сотрудника теоротедела ИЯФ СО РАН. Сайт, youtube канал.

Оригинал и комментарии

Однажды я уже говорил о том, что мы понемногу становимся Винни-Пухами. Его, если помните, расстраивали длинные слова, потому что в голове у него опилки. Эта тенденция была заметна уже тогда, несколько лет назад: длинные тексты читались аудиторией заметно хуже и неохотнее, зато влёт шли короткие и яркие — такие, чтобы вени, види, фалломорфи.

А недавно получил рекомендацию от сотрудников ЯндексДзена, где я дублирую часть своих постов: мол, вы бы абзацы покороче делали, а то они на экране смартфонов отображаются слишком длинным столбиком текста, из-за чего читатель нервничает, и пост набирает меньше просмотров и дочитываний.

Нет, к ребятам из этой команды я никаких претензий не имею — они молодцы, стараются, за посещаемость переживают. Я к тому веду, что нас заметно изменило появление и развитие мобильных телефонов. 

Раньше большую часть текста мы читали с мониторов компьютеров и ноутбуков (не будем про бумажные носители — они стремительно становятся раритетом), и объемный текст воспринимался вполне нормально. Практически как с книжной страницы. Смартфоны и айфоны выполняли несколько иную роль: быстро что-то поглядеть, связаться, заполнить промежуток времени до того момента, как снова можно будет сесть за компьютер или ноутбук. Даже на Нефорумах, особенно ранних, было заметно, что подавляющее большинство возят с собой эти самые ноутбуки или, на худой случай, планшеты.

Теперь же смартфоны понемногу теснят более громоздкие устройства. Нет, те, кто создаёт контент, по-прежнему в массе своей пользуются ими — неудобно всё же печатать на мелком экране, да и многие функции, доступные на обычной клавиатуре, тут либо отсутствуют, либо приходится изгаляться. А вот потребляют (иначе и не скажешь) этот контент в массе своей уже именно с экрана смартфона. И да, действительно, длинные слова, тексты и абзацы продвинутого и придирчивого потребителя стали расстраивать больше: ну неудобно же!

Мне кажется, это одна из причин (не будем перечислять все, речь сейчас не о них), почему тот же уютный и ламповый Живой Журнал заметно потерял в плане посещаемости и читаемости. Он-то изначально был рассчитан на нормальные, добротные тексты.

Сложно сказать, хорошо это или плохо. Такое впечатление, что предпочтение всё больше отдаётся краткости и наглядности, а сложный ассоциативный ряд откладывается куда подальше. Если бы Роспотребнадзор ещё и сиськи не запрещал, так после каждого короткого абзаца они бы постились в обязательном порядке. 

Но этак мы до истории государства Российского в комиксах дойдём. И до инстаграм-учебников по биологии — да, в картинках с короткими подписями. Нет, такое уже было — в том же Древнем Риме, если я правильно помню, одно время писались законы в стихах, чтобы неграмотное население их лучше запоминало. Да и Марцелл Сидский свои 42 медицинских труда не поленился стихотворно изложить. Примерно с той же целью.

Но у нас-то население, вроде как, повально грамотное. Бог с ними, с -тся и -ться, на это уже поклали даже те, кто устал ложить. Я о другом. О том, что, вообще-то, надо бы аудиторию тянуть к прекрасному-доброму-вечному, а не стелиться пред нею бархатом, во всём идя навстречу пожеланиям капризного потребителя. Или хотя бы искать компромисс (да, я уже и абзацы вот покороче стал делать) — но всё же продолжать тянуть. Ведь мозг ведёт себя в точности так же, как любой другой орган: нет полезной нагрузки — лишнее атрофируется.

Есть, конечно, в этом явлении и некоторый положительный момент: интересом и спросом будут пользоваться авторы, умеющие донести даже сложную мысль кратко и ярко, не растекаясь на несколько страниц зубодробительного текста, который иначе как по принуждению никто читать не будет.

Словом, не знаю, куда выведут нас маленькие экраны смартфонов. Но с интересом погляжу.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Есть сеть пансионатов для пожилых пациентов с деменцией. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

О том, как легко по внешнему виду определить человека, с которым не стрёмно будет вступить в интимную связь.

Всего лишь один признак даст вам достаточно высокую гарантию безопасности. Крутейший лайфхак.

Гарантия 99%, почти такая же, как у дезинфекционного тоннеля на входе в резиденцию Путина. 

Примерно одна третья часть встреченных вами прохожих относятся к тому типу людей, которые вряд ли заразят вас чем-нибудь нехорошим в кроватке. Это люди, которым не влом соблюдать простейшие меры профилактики.

Ношение маски в транспорте сейчас (Москва, июнь 2020) является адекватной реакцией на риск заболеть ковидом. И дело не в том, что эта часть боятся именно коронавируса и внимательно прислушиваются к рекомендациям врачей. Эти люди просто по жизни такие, что следуют всем адекватным мерам профилактики. 

Например:

Не целоваться с кем попало. Не класть в рот что попало. Мыть руки после того, как чесал свои ноги, а затем решил притронуться к партнеру. Держаться подальше от кашляющих людей. Не купаться в грязном водоеме. И мыть яйца (куриные, скорлупа которых является местом, где есть риск подхватить сальмонеллез). Не такие уж сложные меры. Как и надевание маски в транспорте.

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Порой, пытаясь понять, откуда растут ножки у статьи в научно-популярном журнале или в таковом разделе журнала обычного, приходится покопаться в поисках первоисточника. Читаю вчера в новостях: «Пиво снижает риск старческой деменции». О, думаю, надо поглядеть, кто же это там такой щедрый, добровольцев пивом во время эксперимента поил.

Ссылки на саму статью об исследовании так и не нашёл, и лишь на одном из наших порталов было упоминание о зарубежном ресурсе, на котором появилась эта новость. Но даже там прямой ссылки на первоисточнике нашлось, лишь упоминание в конце — мол, ищите в свежем номере Journal of Alzheimer's Disease. Нашёл. В общем, всё как в том анекдоте оказалось: мол, не в лотерею, а в карты, не миллион, а сто рублей, и не выиграл, а проиграл.

Не про пиво шла речь, а про MHBA, matured hop bitter acid — то есть, переводя буквально, горькие кислоты созревшего хмеля (видимо, имеются в виду α-горькие кислоты – гумулоны, и β-горькие кислоты – лупулоны). И в исследовании, которое проводили в Фукусимском  медицинском центре, использовали именно их. Никаким пивом испытуемых не поили.

Механизм учёные поясняют в самом начале статьи: активация блуждающего нерва пищевым ингредиентом (в данном случае — горечью) влияет на активность мозга. И влияет, как выясняется, благотворно.

Для исследования брали 100 человек (50 в группе, которой выдавали капсулы с горькими кислотами, и 50 в контрольной группе, получавшей плацебо) в возрасте 45-69 лет, у которых уже началось субъективно ощущаемое самим человеком снижение памяти. Исследование велось 12 недель.

В итоге группа, которой давали горькие кислоты, показала не только улучшение показателей концентрации и памяти, но и улучшение настроения. Помимо оценки данных по нейрофизиологическим тестам, оценивались и лабораторные показатели — например, бета-эндорфин, кортизол, хромограмин А и альфа-амилаза слюны, как маркеры психологического стресса, а также маркеры состояния ткани мозга, уровень которых измеряли, проведя анализы сыворотки крови. И снова — достоверно лучшие показатели у тех, кто принимал горькие кислоты.

Так что, вероятно, на фармацевтическом рынке вскоре появятся новые препараты для профилактики деменции и для лечения её начальных проявлений. С пометкой «исключительно из натуральных растительных ингредиентов», которая столь многим греет душу — чай, не химия какая, чай, природная среда.

Хотя, полагаю, многие бы предпочли хмель в составе более привычного продукта (на что и намекали заголовки статей в журналах). И ведь не настолько уж они неправы. Вот, к примеру, британские учёные.... так, ладно. Об этом как-нибудь в другой раз.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Есть сеть пансионатов для пожилых пациентов с деменцией. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там 

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Наверное, многие из вас замечали (не за собой, конечно, кто же такое за собой заметит), что кое-кто из родных или просто знакомых с годами становится всё более... как бы точнее сказать? Ворчлив? Угрюм? А, вот оно: токсичен. Хороший термин придумали психологи. 

Да, именно токсичен. С таким человеком тяжело разговаривать: в ответ на дежурное «как дела?» он с огромной радостью вывалит на вас такой вагон мировых проблем, что лучше бы уж и не спрашивал. И ведь словно специально ищут такие в новостях и сплетнях всё самое плохое (что, увы, не так сложно, поскольку новости в СМИ тоже преимущественно токсичны). И, если послушать, то готовиться нужно минимум к близкому зомби-апокалипсису или скорой ядерной войне. Ну или, как вариант, к массовому чипированию.

Собственно, про токсическое мышление и его вероятные истоки я вам однажды уже рассказывал. Да, сам по себе его носитель в общении, особенно тесном, плохо переносится в больших дозах. И, как показывает недавнее исследование, вреден не только для окружающих, но и для самого себя. Чем же? Оказывается, помимо снижения качества жизни, негативное мышление таит в себе ещё один риск для его обладателя. Риск развития деменции в будущем.

Факторы риска, которые могли бы привести к деменции, изучают давно, уж очень тема больная. Немало уже успели накопать — и четыре, если мне не изменяет память, гена, аберрации в которых чаще всего замечены при болезни Альцгеймера, и взаимосвязь депрессии и деменции, и уровень образования вкупе с долей умственного труда... И много чего ещё.

На этот раз исследование проводили угадайте, кто? Правильно, британские учёные. В своей статье, посвящённой этому исследованию, они рассказывают, как дело было. В исследовании принимали участие более 350 человек в возрасте старше 55 лет. 

Помимо опросников, которые выявляли негативные мысли, степень снижения настроения и уровень тревоги, участникам предлагали тесты на память, тренировали внимание и прокачивали пространственное мышление, а также владение иностранным языком.

Ряду участников — 113 в общей сложности — сделали позитронно-эмиссионную томографию с целью выявить локацию и уровень отложений бета-амилоидов и тау-белка.

Резюмируя полученные результаты, учёные говорят,что есть прямая взаимосвязь между постоянно декларируемыми человеком плохими мыслями и ухудшением познавательных и мыслительных способностей, а также — уровнем отложения в нервных клетках бета-амилоидов и тау-белка. То есть, негативно мыслящие товарищи в этом эксперименте демонстрировали все предпосылки к началу болезни Альцгеймера. Причём исследование длилось, и динамика этих негативных явлений отслеживалась и подтверждалась в течение четырёх лет.

Сами исследователи говорят, что неплохо бы ещё грантов подкинуть продолжить изыскания — мол, мы-то брали группу с уже имеющимся риском развития болезни Альцгеймера, а неплохо бы посмотреть, как этот риск работает на популяции в целом. Ну и хотелось бы, говорит, посмотреть, насколько благотворно подействует на людей обучение навыку позитивного мышления.

Я бы, пожалуй, подкинул ещё вопрос: а не являлось ли негативное мышление признаком и следствием субдепрессивного состояние, которое нередко развивается в самом начале болезни Альцгеймера, ещё до того, как начинают рушиться когнитивные показатели? Но если действительно подтвердится, что привычка к негативному, токсическому мышлению даёт толчок к развитию деменции в будущем — многим будет о чём задуматься, пока есть ещё чем.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Есть сеть пансионатов для пожилых пациентов с деменцией. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Так часто получается, что подобрать лечение и дать рекомендации по приёму лекарств для пациента с деменцией не так уж сложно. Есть личный опыт, есть клинические рекомендации, да и с коллегами всегда можно посоветоваться. Но всегда остаётся та часть ухода за человеком, которая не относится к лекарствам, зато живо интересует родных и близких больного, поскольку им-то с ним жить и общаться.

Да, есть специальные методические рекомендации по такому уходу, и в них описывается, чем можно позаниматься с преддементным или дементным человеком, чтобы и постепенную потерю навыков и способностей замедлить, и просто чем-то занять его, поскольку избыток времени, в течение которого он предоставлен самому себе, может оказаться коварным: вам может не понравиться то, чем сам себя человек займёт.

Поэтому и спрашивают. Все рекомендации копировать из методичек не буду, они легко находятся в сети. Подскажу лишь несколько способов, опробованных на практике.

Помнится, в одной из методичек для развития (или хотя бы поддержания уровня) тонкой моторики, которая сама по себе поддерживает ряд отделов коры в тонусе, советовали давать пациенту намешанную в чашке (тарелке, кастрюльке, объём произволен) сушёную красную и белую фасоль. Чтобы перебирал и отделял одну от другой. Нет, без сомнения, и тонкая моторика тут работает, и внимание тренируется, но... 

Знаете, чем-то Золушку такой пациент будет напоминать, которой злая мачеха нашла занятие: сиди и ковыряйся, пока голова не превратится в тыкву. Прямо не занятие, а наказание какое-то. Всё-таки, на мой взгляд, в любом упражнении — ведь дают его не чужие люди — должен быть какой-то смысл, помимо учебно-тренировочного. Нужно, чтобы человек чувствовал (поверьте, те, кто не в совсем уж глубокой деменции, это чувствуют), что он делает что-то нужное и полезное. Причём не только и даже не столько для себя, сколько для семьи. Да в том же раскрашивании картины по номерам и то будет больше смысла и интереса для него самого (при условии, что это ему ещё под силу), если потом эту картину где-нибудь повесят в доме. Помните про дофаминовую конфетку.

Если человек ещё не утратил навыков готовки, и у вас есть возможность присмотреть, чтобы плита была вовремя выключена — пусть готовит. Не обязательно что-то сложное, скорее, привычное ему издавна. Если опасаетесь за плиту и пожарную безопасность дома — посадите с внуками или детьми лепить пельмени, стратегически запас не помешает. Опять же, если есть опасения за качество теста и начинки — заготовьте их заранее сами.

Если человек не забыл, как держать нитку с иголкой или вязальные спицы с пряжей — вообще прекрасно. Дома всегда найдётся что подшить, починить или смастерить заново. А главное — человек будет чувствовать себя востребованным.

Есть и ещё одно занятие. И оно построено на законе Рибо, который касается того, как убывает при деменции память. Вначале теряются новые, свежие воспоминания, потом — те, что были месяц, год, несколько лет назад. И в последнюю очередь забываются события из молодости и юности. Так что за занятие?

Это описание истории семьи. Пусть человек вспоминает, где и как жили, какими были люди, окружающие его, кто из родни что из себя представлял и чем занимался. Если сложно писать или печатать — пусть кому-нибудь диктует. Поверьте, этот пласт воспоминаний не будет лишним, а другого шанса его запечатлеть может и не представиться: все заняты, всем некогда.

Подчеркну, что речь идёт о пациентах, у которых ещё сохранились какие-то навыки. Понятно, что в случаях с глубокой деменцией остаётся только уход. И ещё один момент: в случае с готовкой, лепкой пельменей, шитьём и вязанием это будет работать, если человек всё это уже умел. Ели же нет, то очень сомневаюсь, что вы сможете его обучить.

И к вам тоже просьба, в том числе к коллегам: подскажите из своего личного опыта, чем удавалось с пользой занять человека в деменции или преддеменции.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Есть сеть пансионатов для пожилых пациентов с деменцией. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

С улицы веет утренней прохладой и пахнет скошенной травой. Облачка есть, но небольшие, что странно: обычно на день медика (коллеги, с праздником), словно из вредности или для профилактики излишних возлияний на пленэре набегают грозовые. Впрочем, ещё не вечер. Ну а нам пора на дачу, и перед выездом побалую-ка я вас очередной партией пирожков, порошков и прочих вкусностей, которые нашлись на этой неделе в сети.

когда заходит валентина 

в два раза чаще я дышу 

стремясь переработать воздух 

внезапно вытесненный ей

© Умная Маша

ты знаешь правда как наркотик 

храни ее лишь для себя 

когда ее распространяешь 

то ты проблема для людей

© Цай

я вам плачу чтоб вы молчали 

когда я вам кричу в лицо 

противно брызгая слюною 

вопрос за что я вам плачу

© Цай

олег с табличкой буду третьим 

стоял у входа в магазин 

на вопросительные взгляды 

кричал интим не предлагать

© лисец

неладно в датском королевстве 

когда отец пугая сов 

по замку шастает без тени 

трусов

© тодибо

пойдёмьте в цырк аделаида 

нам с вами очень нужно в цырк 

там акробаты львы жонглёры 

на вас мечтают посмотреть

© Дей

не удивляйтесь если ночью 

я буду с дверью говорить 

у вас окно во двор выходит 

курить

© SergRomich

трусы и рубашки лежат на песке 

а так же подтяжки и лифчик 

в отчаянном мчит к яйцеклетке броске 

живчик

© кирпатошилобум

ворона предвидела басни финал 

и сыр поедала без звука 

но скользкий кусок вероломно упал 

с сука

© Vlak & Умзар

кризис на пороге 

нигилизм окреп 

и сломался степлер 

для духовных скреп

© Мизз Антроп

когда мы тёщу хоронили 

я шёл с кларнетом а за мной 

махал мочалками цветными 

лихой бразильский карнавал

© bespamiatnyh

у павла есть всего две темы 

для женщин первая привет 

вторая как дела а дальше 

а дальше пусть она сама

© Цай

ваш драмкружок ненастоящий 

а в настоящем драмкружке 

сперва шекспир и всё такое 

а пить и трахаться потом

© ZanoZa

а мурзик говорит аркадий 

прямой потомок самого 

который по цепи налево 

и стоит восемьдесят тыщ

© pofiger

она спасала из ашана 

всю некрасивую морковь 

и одинокие бананы 

потом ей встретился олег

© ffairhair

постойте братцы рановато 

я тихо ангелам шепчу 

ну дайте шанс один хотя бы 

врачу

© ИгРон & saadet

пошто ты князь мрачнее тучи 

приковылял на пляж пустой 

неужто встал сегодня утром 

не с той

© rybocop

бард коля был такой хороший 

интеллигентный человек 

где взяли водку и гитару 

зачем скомандовали пой

© Неусита

я занял очередь за смертью 

и много лет уже стою 

передо мною нагло лезут 

те кто за мною занимал

© Михаил Гаевский

___________________________________________________

Лимерики от Гато Ланге: 

В дикой местности в центре Куньмина
мы ловили в полях витамина
то ли А, то ли Бэ.
Он сидел на трубе,
притворяясь соплодьем жасмина.

Уплотнитель девиц в Катамарке
уплотнял их в автобусном парке
невеликой культуры.
Те визжали, как дуры —
слишком был он ретивый и жаркий.

Невменяемый бард в Ист-Сент-Луисе
прочитал нам поэму о люэсе
и на скользкой тропе
малость даже пропел.
Подтверждаю: ты с ним не целуешься.

Домработница из Каражала
всех подряд без разбору рожала:
то котят, то щенков,
то бухих мужиков,
и на радостях злобно визжала.

Проживали мы в Друскининкае,
разный хлам за бесценок толкая,
а когда добралась
к нам советская власть,
околели. Планида такая.

Три медведя близ Игуасу
тщетно ждали в сосновом лесу
утра. Тут из пучины
стадом вышли пингвины
и сказали, потом занесут.

Стадо гопников из Подмосковья
пожелало потискать Прасковью —
сдуру или же спьяну
нарвалось на Татьяну.
Жаль. Отделалось малою кровью.

Я прочёл, что в Чолпон-Ате
тамплиеры живут, да не те,
и от массы народной
прячут хрен первородный,
чтоб народ прозябал в темноте.

Пожилой мизантроп из Пардубице
говорил: «Раз не стерпится — слюбится,
а не слюбится — что же,
тресни скалкой по роже,
так ещё и не так приголубится».

Делитесь своими находками и выпечкой.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Есть сеть пансионатов для пожилых пациентов с деменцией. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

В эфире НТВ протестующих в США назвали черножопыми. 

Как-то все это выглядит не совсем корректно на фоне тех изменений, которые происходят в мире. Это слова говорят не сумасшедшие «эксперты в студии», а сами создатели программы.

Есть такой смешной жанр пародий, когда происходит воображаемая беседа мировых лидеров в ватсап-чате. Иногда получаются довольно смешные ролики таких бесед на злободневные темы современности. Иногда там даже бывают высказывания за гранью приличия.

Подобные шуточки любят пересылать друг другу участники многочисленных групп по интересам. Например, я периодически получаю такие пародии в группе бывших одноклассников. 

Но, одно дело читать неприличные пародии в мессенджере, а другое дело — если федеральный анал балуется созданием таких пародий.

Смотреть с 11.03:

К федеральному каналу совсем другие требования. Там недопустимо унижать группу лиц по признаку цвета кожи или расы.

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Пролог: «Не теребите клинтон» (песня Гарика Харламова)

Очень правильные слова сказал Гарик Харламов о том, почему они разводятся с супругой, актрисой Кристиной Асмус.

По утверждению пары, примерно года назад они приняли решение расстаться. 

Конечно же, эпизод со скандалом вокруг съемок Асмус в эротической сцене фильма «Текст», по утверждению знаменитой пары, тут ни при чем. 

По случайному совпадению, где-то год назад (в июле 2019) разразился скандал на тему съемок Асмус. Большинство людей сошлись на точке зрения, что Жена изменила Гарику Харламову ради денег.

Вот мы дураки были, такую фигню обсуждали... Сравните с актуальной повесткой сегодняшних дней)

Год назад в интернете было сказано много слов презрения и осуждения в сторону звездной пары и каждого ее члена.

Гарик филососфски смотрит на хейтеров в интернете. Возможно, это и есть самая правильная реакция. «Эту  игрушку не отберёшь». И бесполезно пытаться всем набить морду и предлагать встретиться для того, чтобы поговорить по-мужски. 

Вот что сказал Гарик:

Хорошая цифра 8. Знак бесконечности. Мы поженились 8-го  числа. Но на земле нет ничего бесконечного. И мы, к сожалению, не  исключение. Наш путь с Кристиной не заканчивается, а переходит в другую  стадию. В которой я надеюсь всегда будет место дружбе и уважению. Да, мы  разводимся. Но мы безусловно остаёмся любящими родителями прекрасной  дочки. Это были прекрасные 8 лет. Я безмерно благодарен Кристине за них и  за самое главное и важное, что есть у нас в жизни - за нашу дочку.  Конечно, начнутся спекуляции, но я сразу хочу прояснить, что ни  пандемия, ни фильм «Текст», ни кто-то третий в этой ситуации не виноват.  Так случается в жизни. Такое бывает. Но мы навсегда останемся близкими  людьми и мы расстаёмся друзьями, с большим уважением друг другу.
Сейчас  идёт бракоразводный процесс. Это непростой период для всех нас, поэтому  я прошу прессу не беспокоить меня, Кристину и всех наших близких. А  домыслов и догадок предостаточно будет в разных пабликах и форумах. Эту  игрушку не отберёшь )

Примерно такие же, совместно согласованные, видимо, слова говорит и Кристина.

В принципе, более половины браков заканчиваются разводом. В наше время это обычное дело. И уметь расставаться благожелательно — достойно уважения.

Оригинал и комментарии

Давненько не показывал вам наших, как говорила младшая дочь в нежном возрасте, питонцев. Надо исправить упущение. Умка подрос (вернее, чуть поплотнел) и, явно учтя рекомендации Алисы, нас с Оксаной держит теперь за главных источников и распределителей всяких вкусняшек, а девчонок — за товарищей по играм и (временами) раздражающий фактор.

Мол, шумные они у вас какие-то. И тискают без разрешения. Но в целом полезные, этого не отнять.

Особенно когда нужно что-то выпросить. Или погулять.

Правда, эти длинноногие создания любят зарядить марафон через несколько кварталов, и тогда их приходится вразумлять. Мол, вы что творите? Я же померанский шпиц, а не русская борзая! У меня лапки маленькие. Устают быстро. Вот видите — силы уже закончились.

Ничего, внимают, дальше несут на ручках.

А ещё повадились зубы псу чистить. Мол, чтобы тоже были белыми, и чтобы не пахло, когда в нос их лизнуть случается (на выдачу вкусняшек, кстати, срабатывает безотказно). 

Вот тебе, тётя кошка, они зубы чистят?

Алиса, вальяжно возлежа около резного деревянного столика, демонстративно выпускает когти и демонстрирует новый фрагмент резьбы на его ножке. И всё. Вопросов о чистке зубов больше не возникает. Ни у кого.

P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Есть сеть пансионатов для пожилых пациентов с деменцией. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь. Что ценно в сложившейся ситуации — большинство коллег ведут онлайн-приём.

P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Оригинал и комментарии

Когда какой-либо лидер опаздывает на конференцию или другое мероприятие, мне почему-то вспоминается эта история.

Топ-менеджер крупной торговой фирмы, большая шишка, готовится выступить с речью к сотрудникам. Несколько тысяч сотрудников собрались в зале и ждут. Топ завет к себе секретаршу:

— Леночка, там собрались уже все?

— Да, начало собрания было еще 20 мин назад. Все вас ждут.

— Леночка, пусть еще подождут. Я люблю, когда меня ждут. А еще ты сама догадываешься, что я люблю. Прикрой дверь и подойди сюда.

Леночка все знает, все умеет. Привычными движениями делает привычное дело, которое входит в ее негласные обязанности. Он кладет ладонь ей на плечо:

— Леночка, чем лучше ты будешь стараться, тем быстрее я смогу выйти к сотрудникам. Давай, милая! Еще!

Ни в коем случае не берусь утверждать, что все опаздывающие боссы занимаются именно этим. Но каждый раз, когда какой-либо из начальников опаздывает, я вспоминаю тот случай, в правдивости которого не сомневаюсь, потому что лично знаю и бигбосса, и Леночку.

Есть люди, которые испытывают немалое удовольствие от самого факта, что их там все ждут. Может быть, такое удовольствие для кого-то гораздо сильнее, чем от Леночки. Леночка вовсе не нужна, чаще всего.

Оригинал и комментарии

Удачное выражение, которое используют психологи (традиционной ориентации). Когда я его услышал, то не сразу понял, что имеется в виду.

С одной стороны, если вы когда-нибудь пробовали брить волосы на теле в любом неудобном месте, то понимаете всю сложность процесса. Это тяжело сделать самому, даже с применением зеркала. И даже если вы делаете эпиляцию с помощью шугаринга какого-нибудь.

А с другой стороны, нет никакого практического смысла в процедуре удаления волос на том месте. Единственный смысл делать - это попытка угодить партнеру и выглядеть в его (ее) глазах более комильфо.

«Брить анус» — это метафора, обозначающая какое-либо неудобное лично вам дело, которое вы должны сделать для своего партнера. Сделать, чтобы соответствовать неким стандартам, или каким-то особым образом выслужиться.

Так вот, выражение «не надо брить анус» метко характеризует попытки одних людей делать себе неудобно только ради того, чтобы угодить другим людям.

Теперь вы тоже это знаете. Теперь вам с этим знанием жить)

Оригинал и комментарии