ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
«. Не хочется получить слабого и тем более больного ребенка» от alcozeltzer
“Мы с мч вместе почти год. Я сейчас на 15 неделе беременности”
“Вы должны расчитывать только на себя. А он пусть со своей стороны свободно решает, сколько уделять внимания ребенку и вам. Вы должны предоставить ему свободу, без кислых щей, чтобы не сидеть униженными и не тянуть его с щипцами в брак”
“(15-ая неделя беременности - не то время, чтобы планировать рост карьеры. В описаниях плохое мы - ждем сдачи жилплощади. Она ждет, чтобы сдавать, а он может ждать, чтобы жить с ней отдельно. И если он сам не ведет речь о совместной жизни, без щипцов и с удовольствием, лучше предложить ему вариант - жить отдельно. “
Гениально, при беременности предложить мужчине жить отдельно.
«. На привлекательность влияют только две вещи - ОЗ, в первую очередь имидж и экономика, и самоуважение»
«(Она думает, что он заботится о ней, а он думает о своем ребенке. Не хочется получить слабого и тем более больного ребенка. Жизнь превратится в ад. Вот о чем о думает.»
Дети от наличия работы рождаются слабыми и больными?
Еще красиво звучит "получить ребенка" как из магазина заказ.
«(Выше любовная ОЗ у тех девушек, которые нравятся мужчинам больше. Если вы не видите чем, значит зависть вас ослепляет. Чаще всего у них лучше имидж, очевидно лучше, даже если вы этого не видите, у них лучше образование и они в целом интересней. Но в любом случае у них больше спонтанности, они обаятельней и сексапильней из-за этого. А вы унылые и раздраженные, когда ревнуете. И не нужны против вас никакие невидимые приемы борьбы, вы сами себе вредите)»
Особенно когда беременные
«(Да, выгодней быть такой же легкой и веселой, как эти девушки. Уважать свободу парня, не мешать ему общаться с кем он хочет и как он хочет. При низкой значимости флирт партнера намного выгодней не замечать. Вообще не замечать, если вам нужно остаться рядом»
«Отодвигаться и угрюмо сопеть - это те же щипцы и даже скалки. Пока вы считаете, что это ваш муж и он обязан вам абсолютную верность, так и будете беситься. А он будет злиться, что к довесок к вашей беременности получил обязанность сидеть с лицом кирпичом и не общаться с симпатичными девушками»
“Вы должны расчитывать только на себя. А он пусть со своей стороны свободно решает, сколько уделять внимания ребенку и вам. Вы должны предоставить ему свободу, без кислых щей, чтобы не сидеть униженными и не тянуть его с щипцами в брак”
“(15-ая неделя беременности - не то время, чтобы планировать рост карьеры. В описаниях плохое мы - ждем сдачи жилплощади. Она ждет, чтобы сдавать, а он может ждать, чтобы жить с ней отдельно. И если он сам не ведет речь о совместной жизни, без щипцов и с удовольствием, лучше предложить ему вариант - жить отдельно. “
Гениально, при беременности предложить мужчине жить отдельно.
«. На привлекательность влияют только две вещи - ОЗ, в первую очередь имидж и экономика, и самоуважение»
«(Она думает, что он заботится о ней, а он думает о своем ребенке. Не хочется получить слабого и тем более больного ребенка. Жизнь превратится в ад. Вот о чем о думает.»
Дети от наличия работы рождаются слабыми и больными?
Еще красиво звучит "получить ребенка" как из магазина заказ.
«(Выше любовная ОЗ у тех девушек, которые нравятся мужчинам больше. Если вы не видите чем, значит зависть вас ослепляет. Чаще всего у них лучше имидж, очевидно лучше, даже если вы этого не видите, у них лучше образование и они в целом интересней. Но в любом случае у них больше спонтанности, они обаятельней и сексапильней из-за этого. А вы унылые и раздраженные, когда ревнуете. И не нужны против вас никакие невидимые приемы борьбы, вы сами себе вредите)»
Особенно когда беременные
«(Да, выгодней быть такой же легкой и веселой, как эти девушки. Уважать свободу парня, не мешать ему общаться с кем он хочет и как он хочет. При низкой значимости флирт партнера намного выгодней не замечать. Вообще не замечать, если вам нужно остаться рядом»
«Отодвигаться и угрюмо сопеть - это те же щипцы и даже скалки. Пока вы считаете, что это ваш муж и он обязан вам абсолютную верность, так и будете беситься. А он будет злиться, что к довесок к вашей беременности получил обязанность сидеть с лицом кирпичом и не общаться с симпатичными девушками»
Оригинал и комментарии
Хихихихи от alcozeltzer
“Задания были сложные, для большинства неуютные, поскольку символическое мышление - особый навык, который нужно специально развивать”
... в начальной школе
«Удалось понять, что такое миф и как он работает» «К мифам и правда нужно адаптироваться»
4-5 класс ?
«Большинство людей, читая миф, сразу же его забывают, поскольку мозг не запоминает то, что кажется ему абсурдом. Таким образом тайное знание надежно защищено от ленивых и поверхностных умов.»
По себе людей не судят 😹😹😹😹😹😹
Оригинал и комментарии
Отзыв Матвея Северянина о высшем образовании груб — мол, фигня для бумеров. Жду, что скажете вы. от dpmmax
О том, что за фрукт этот Матвей Северянин, расскажу чуть ниже, а сначала поясню, почему единственная его статейка породила уже массу отзывов и живых обсуждений в нашей семье.
Разница в возрасте у дочерей 8 лет. Не так много, вроде бы (а в сравнении с геологическими эпохами так вообще исчезающе мало), но уже заметен дифферент во взглядах на жизнь. Вернее, на некоторые её аспекты в перспективе. Понятно, что эти взгляды ещё успеют поменяться, особенно у мелкой, но очень уж показательно.
Старшая, в своё время насмотревшись на то, как учатся всякие будущие менеджеры по рекламе и связям с общественностью, заявила — мол, нафиг-нафиг, это не учёба, мне нужно что-то конкретное и фундаментальное. И пошла учиться на химика-технолога. Теперь вот рассуждает, где она сможет себя лучше, а главное — полезнее реализовать: на производстве или в науке. И всё такое вкусное...
Младшая, несмотря на некоторую основательность и даже упёртость во взглядах, давно хочет заниматься дизайном и разработкой компьютерных игр. Вот как прикипела ей к душе в своё время «Занзара» — так ведь с тех пор и мечтает, что вырастет и сделает её новую версию. При этом, активно занимаясь графикой и подумывая со следующего года записаться на курсы программирования, с выбором ВУЗа для себя она не спешит. А после разговора с Оксаной насчёт будущей профессии и места работы, возвращаясь к себе в комнату за компьютер, промолвила: «а что, это обязательно — где-то работать?». Негромко, рассуждая сама с собой, но я услышал. И задумался.
А действительно ли диплом — такая крайняя необходимость?
Ведь для меня, да и для Оксаны, вопрос о том, получать ли «вышку» или нет, даже не рассматривался. Пфф! Получать, однозначно. То есть, как минимум не снижать социальную планку, которую для себя и семьи в своё время сумели поднять наши родители. А в идеале citius, altius, fortius! Поскольку альтернатива — она всегда рядом: ПТУ-завод-колхоз. Да и примеров хватало среди одноклассников и просто знакомых.
Первое зёрнышко сомнения посеялось в девяностые. Да, когда многие из ценных кадров с высшим (а то и не одним) образованием остались без работы, за порогом вдруг закрывающихся или сокращающих ставки госпредприятий. А бывшие троечники-пэтэушники вдруг поголовно подались в бизнес. А кто и в бандиты, но поначалу и те, и другие вдруг стали такими из себя хозяевами жизни и при толстых лопатниках. Потом, вроде бы, время расставило всё по своим местам: из бандитов основную массу постреляли, другая попритихла либо смогла как-то легализовать первично накопленный капитал; бизнесмены большей частью разорились, меньшей — вернулись на предприятия, ещё меньшей — всё же удержались на плаву. Но главное — снова стали востребованы профессионалы. И снова образование стало нужным, очень нужным.
Следом прозвенел второй звоночек. Когда вдруг заговорили о блогерах, влогерах и прочих пахарях виртуальной нивы. Если уж на меня в диспансере поглядывали, как на латентного буржуя — мол, несколько часов за ноутбуком, и кое-какая деньга за рекламу в кармане осела — то представляете, какое влияние на неокрепшие умы оказало появление юных дарований, которые стригут килобаксы, просто запилив лук в инстаграме или тупо комментируя в стриме, как они режутся в очередную игрушку? А почему им можно, а нам нельзя? А самое главное — для этого нафиг не нужны ни какие-то там специальные курсы, ни тем более университеты!
Окончательно смутил Матвей Северянин и его нелестные отзывы о «вышке»
Подливают масла в огонь и сами виртуальные стахановцы. Недавно прочитал одну любопытную статейку на Снобе. Некий Матвей Северянин, Ютуб-предприниматель (sic!) 29 лет от роду, рассуждает о том, почему для нынешней молодежи годы учебы в ВУЗах — впустую потраченное время.
При том, что у самого Матвея вполне успешный, по-видимому, бизнес в соцсетях (да-да, вы снова не ослышались) — высшего образования у него нет. Парень учился на таможенника, но, как он сам говорит, вовремя понял, что работать по специальности не будет — и полностью отдал силы своему делу. Тогда он делал сайты.
Теперь вектор его интереса несколько сместился, но по-прежнему не выходит за рамки интернета. В основном, как я понял, продвигает каналы на Ютубе. Рассказывает ширнармассам, какие есть стратегии и подводные камни в нелегкой борьбе за внимание зрителей, помогает превращать обычные видео-блоги «для души» в то, что не только приносит пользу или удовольствие аудитории, но и зарплату автору канала. Очевидно, за то, чтобы получить такие «шпаргалки» по выращиванию и монетизации своих видео-блогов, люди готовы платить неплохие деньги.
Создал парень даже свою онлайн-школу, своеобразную кузницу интернет-кадров, где, как утверждает, уже порядка 10 000 человек обучил digital-специальностям. Безработица, говорите? Да щаз. Работы в интернете — ну просто хоть... много, в общем. Так утверждает Матвей Северянин. Вторят и отзывы с историями успеха от его выпускников. Как вам понравится 13-летний дагестанский мальчик, который, как они сейчас выражаются, «поднимает» по 40 000 рублей, что-то там делая в интернете (не придумываю, читайте сами, ссылку на Сноб дал выше). Нет, в целом оно ожидаемо для такой бурно развивающейся отрасли. Но я-то навскидку, представлял себе дизайнеров да программистов. Ну, ещё интернет-маректологов, SMM-щиков.
Но есть в школе Матвея и места, и идеи, и материал для тех, кто хочет стать блогером — в Инстаграме, в Тик-Токе (если кто не в курсе, Тик-Ток — это еще одна видео-платформа, помоложе и, говорят, перспективнее Ютуба).
Те, кто не видят себя блогерами — могут стать менеджерами этих блогеров (а это просто огромный пласт административной работы). Сотням тысяч новых интернет-знаменитостей нужны те, кто будет монтировать их видео, рисовать рекламные макеты, переводить аудиозаписи в текст, искать клиентов и рекламодателей, согласовывать рекламные выпуски, настраивать таргет, создавать сайты и вести соцсети. Там, глядишь, и до интернет-дворецких дело дойдёт. С этим невозмутимым: «Темза, сэр!» Ага, на гребне волны.
Так вот, этот представитель нового бизнес-поколения справедливо заметил, что даже среди студентов, которые учатся на врачей, юристов или педагогов — большинство не идет работать по специальности. Зачем же они, действительно, столько времени тянули из родителей деньги на обучение? Чисто за весело провести студенческие годы? И куда идут работать легионы филологов, инженеров-ракетостроителей, пресловутых экономистов? И почему целеустремленные самоучки зарабатывают больше тех, кто 5 лет ходил на пары?
Это резонные вопросы.
Но! Уважаемый Матвей, мне решительно не понравилось, что вы слишком схематично делите всех на 2 лагеря. Мол, институты нужны только тем, кто точно знает свое призвание. Такие получают в/о, потом много трудятся, чтобы выйти на уровень эксперта. Стать лучшим в городе/области/стране/мире юристом, врачом, инженером, музыкантом. В итоге их все знают, к ним стоят очереди, и они — обеспеченные люди.
А всем прочим, которым диплом нужен просто как пропуск на работу — лучше сразу пойти и поискать себе применение в интернет-профессиях, которым можно научиться на 3-месячных курсах.
По мне так в этом черно-белом плане зияет очевидное упущение. Если хотя бы минуту подумать — а где в этой куцей классификации место ученым? Матвей, вы почему сбросили этих великих людей за борт? Вроде, их бы можно было отнести к первой категории — экспертов. Но в Российской науке карьерные лестницы не то что бы усыпаны миллионами. И куда идти биологам, астрономам, теоретикам физики, химии? Ну не в Тик-Токеры же?!
Представьте, что все дети услышали этого Матвея Северянина: то, какие отзывы и оценки он дает университетам и абитуриентам; то, как у него какой-то 20-летний Юра «поднимает» по 237 000 рублей за месяц зарплаты. Лишь единицы (в 16-18 лет буквально единицы детей ясно видят свое призвание) выберут ВУЗы по зову сердца, а остальные пойдут в ютуберы и Тик-Токеры. Если так рассуждать, то науки в современной России, где с ней и так не всё просто, не останется вовсе.
Но благодаря этому противоречивому персонажу на вопрос образования я посмотрел с той стороны, с которой не заходил раньше.
А чего я хочу для своих детей? Послать их 6 лет учиться (причём учиться ну очень интенсивно), чтобы они потом работали на ставку, которую я даже не рискну тут озвучить, чтобы не набрасывать органику на вентилятор? Так мы с Оксаной сами же и отговорили обеих дочерей от такого счастья.
Или пусть младшая идёт учиться в интернет — новому, востребованному, в духе времени? Может, не навешивать на детей ярмо своих убеждений? Мы всю жизнь работали на пенсию. У наших детей ее, весьма вероятно, и не будет. Мы работали, чтобы прокормиться — они могут кормиться тем, что им интересно. Может быть. Если смогут.
Есть ещё один тезис против, но это наш с Оксаной. Полупрофессиональный, если позволите его так назвать. Бытие определяет сознание — это вы в курсе. А образование есть неотъемлемая часть этого самого бытия. И если во время учёбы в ВУЗе тебя так или иначе, но всё-таки пинают, чтобы хоть что-то да отложилось в голове, то при самообразовании такого волшебного пенделя не будет. А человек по натуре ленив, и одного природного любопытства может не хватить на то, чтобы хотя бы близко получить тот базис, что дают в институте.
Зачем базис, спросите вы? Да хотя бы для круга общения. И для возможности оперировать не десятком-другим понятий, а сотней-другой. Для общей прокачки межушного ганглия, чтобы не атрофировался. А главное — там учат (тех, кто способен этот факт осознать), как получать знания. До уровня рефлекса. Очень, кстати, жалею, что не преподавали у нас в мединституте риторику, и очень доволен, что была латынь.
В общем, я в серьезных думах. Хочу обсудить и с вами. Ну не на курсы в интернет же нам всем идти, да, вместо вышки? Или туда?
Очень хотелось бы услышать мнения родителей. Что вы говорите своим детям? Что без диплома пойдут работать только в Макдональдс? Или готовы платить за их обучение, потому что это закроет ваш родительский гештальт? Настаиваете на выборе «приличной» профессии, или уверены, что чадо достигнет успеха только там, где ему нравится?
Оригинал и комментарии
be a lady - в оригинале от alcozeltzer
Оригинал и комментарии
от alcozeltzer
посмотрела Наталью Краснову - красивая женщина с хорошим чувством юмора
понимаю зависть гуры
а теперь без сарказма - как научиться так красить глаза?
понимаю зависть гуры
а теперь без сарказма - как научиться так красить глаза?
Оригинал и комментарии
ресурс косоязычия от alcozeltzer
"Ресурс Имиджа большинство людей понимают неверно, как и остальные ресурсы. "
"На самом деле ресурс Имиджа - это совсем другое... Люди с прокачанным имиджем не просто становятся симпатичными для других, они получают защитную броню."
"На картинке изображена голубая бабочка и два черных профиля людей, глядящих друг на друга. Но одновременно видеть бабочку и профили людей нельзя. Вы можете видеть одно или другое, по очереди. Если вы попытаетесь удержать в поле внимания все, вы не увидите ничего конкретного, только абстрактные пятна. "
спасибо что обьяснили кэп
"Ресурс имиджа позволяет создать такой образ, который будет выделяться из хаоса и не будет сливаться с фоном. "
"Нужен сосуд, в котором будет гореть огонь. Вот об этом миф о первом подвиге Геракла"
"Но все зависит от того, насколько открыта ваша голова. В прикрытую дверь знание не ломится, заходит только в открытую."
"Их коробит от мысли, что шкура будет чужой, а их величественное Я вынуждено куда-то втискиваться. Но если не понять, насколько Я бесформенно изначально, насколько охотно оно принимает выбранную внешнюю форму, будет легче."
"Когда вы много пьете алкоголя или растворяетесь в другой аддикции, вы теряете свой имидж, иногда подчистую. Понимаете, как это работает? "
"Геракл завесил вход в пещеру, чтобы поймать льва. Он зажал его в угол и задушил голыми руками. Вы не победите хаос ни в одном из ресурсов, если не создадите для себя четкую систему ограничений. "
"Как скульптор отсекает все лишнее, а художник проводит линии, чтобы из куска камня и безликого холста получилось произведение, так и работа над имиджем - это отсекание всего лишнего. "
"Мало того, что людей с хорошим имиджем предпочитают на всякий случай не задевать, с ними еще и не хотят спорить. "
видимо у гуры имидж плохой
"Имидж говорит сам за себя, это самый красноречивый элемент любых отношений. Это ваш слуга и ваш друг, вы всегда можете на него положиться. "
"Это до такой степени верно, что даже сглаз, точнее разные вещи, которые в народе называют сглазом, не действует на людей с прокачанным имиджем."
такая цыганская цыганщина
"Только прошу без решета, почему вы ошиблись во время теста и как вам жаль. Не забывайте, что вас читают те, кто не ваша мама. "
"Кто понимает, о чем Станиславский?"
"На самом деле ресурс Имиджа - это совсем другое... Люди с прокачанным имиджем не просто становятся симпатичными для других, они получают защитную броню."
"На картинке изображена голубая бабочка и два черных профиля людей, глядящих друг на друга. Но одновременно видеть бабочку и профили людей нельзя. Вы можете видеть одно или другое, по очереди. Если вы попытаетесь удержать в поле внимания все, вы не увидите ничего конкретного, только абстрактные пятна. "
спасибо что обьяснили кэп
"Ресурс имиджа позволяет создать такой образ, который будет выделяться из хаоса и не будет сливаться с фоном. "
"Нужен сосуд, в котором будет гореть огонь. Вот об этом миф о первом подвиге Геракла"
"Но все зависит от того, насколько открыта ваша голова. В прикрытую дверь знание не ломится, заходит только в открытую."
"Их коробит от мысли, что шкура будет чужой, а их величественное Я вынуждено куда-то втискиваться. Но если не понять, насколько Я бесформенно изначально, насколько охотно оно принимает выбранную внешнюю форму, будет легче."
"Когда вы много пьете алкоголя или растворяетесь в другой аддикции, вы теряете свой имидж, иногда подчистую. Понимаете, как это работает? "
"Геракл завесил вход в пещеру, чтобы поймать льва. Он зажал его в угол и задушил голыми руками. Вы не победите хаос ни в одном из ресурсов, если не создадите для себя четкую систему ограничений. "
"Как скульптор отсекает все лишнее, а художник проводит линии, чтобы из куска камня и безликого холста получилось произведение, так и работа над имиджем - это отсекание всего лишнего. "
"Мало того, что людей с хорошим имиджем предпочитают на всякий случай не задевать, с ними еще и не хотят спорить. "
видимо у гуры имидж плохой
"Имидж говорит сам за себя, это самый красноречивый элемент любых отношений. Это ваш слуга и ваш друг, вы всегда можете на него положиться. "
"Это до такой степени верно, что даже сглаз, точнее разные вещи, которые в народе называют сглазом, не действует на людей с прокачанным имиджем."
такая цыганская цыганщина
"Только прошу без решета, почему вы ошиблись во время теста и как вам жаль. Не забывайте, что вас читают те, кто не ваша мама. "
"Кто понимает, о чем Станиславский?"
Оригинал и комментарии
"Какой покой, стервы? " от alcozeltzer
"Кто вбил в головы бабам, что супруг должен сделать их жизнь радостной? Не просто комфортной в быту, а еще и радостной. "
все б ничего, но из предыдущих опусов мы помним, что комфорт сильно уменьшается - приходится больше пахать по дому
"Как она представляет себе спокойное решение расстаться? Откуда покой, если их второму ребенку семь лет и муж при расставании потеряет возможность жить с ним вместе. Какой покой, стервы?
"
". Вот если бы вы сгребали тапки свои и бежали, не трогая детей и общее имущество, все было бы куда проще)"
"то особенно нагло с ее стороны. Нозить у нее начинает, когда он дарит цветы и трахает ее регулярно. Не угодит Рыбка Старухе"
предлагаю гуре оставить от русского языка одни окончания, союзы и предлоги и заменить все слова на слова своего сочинения, будет полный ништяк!
"Ей скучно и грустно, но не стыдно, что она кормит мужа кислыми щами и ничем не радует его"
"Автор, не нужно развивать эти отношения. Ваше развитие отношений - это долбание супруга и вытягивание из него любви. Вы бы в сорок лет хотя бы научились сами любить и что-то давать ему, думать про его удовольствие и его комфорт, а не лязгать над ним зубами. Вот чем нужно заниматься, а не себе удовольствия тянуть из человека. С такой прожорливой короной у вас перспектива не очень. Появится вот-вот или уже появился какой-то хмырь, которому вы романтично сольетесь и останетесь в яме. Это закономерный итог всех женщин, кто хочет получать из мужчин энергию, а свою прокачивать не хочет"
"Я закрываю все вопросы по женской части быта, правильное питание, много готовлю, с собой берём оба еду на работу. Организация отдыхов, ремонты, оформление всех документов, по детям, по быту это мое.
("Это мое" пишет она, хотя платит за все, в основном, муж. Его вклад в бюджет намного больше. То есть ремонты делает бригада, оплачивает муж, а автор видимо рулит "надо бы ремонт сделать". А еще она выбирает, куда отдыхать они поедут, но тоже считает это своим вкладом, хотя это ее привилегия - выбирать)"
ядовитая слюна стекает по подбородку заливая уже 17ую клавиатуру подряд, соседи начали жаловаться на запах и курглосуточные завывания
все б ничего, но из предыдущих опусов мы помним, что комфорт сильно уменьшается - приходится больше пахать по дому
"Как она представляет себе спокойное решение расстаться? Откуда покой, если их второму ребенку семь лет и муж при расставании потеряет возможность жить с ним вместе. Какой покой, стервы?
"
". Вот если бы вы сгребали тапки свои и бежали, не трогая детей и общее имущество, все было бы куда проще)"
"то особенно нагло с ее стороны. Нозить у нее начинает, когда он дарит цветы и трахает ее регулярно. Не угодит Рыбка Старухе"
предлагаю гуре оставить от русского языка одни окончания, союзы и предлоги и заменить все слова на слова своего сочинения, будет полный ништяк!
"Ей скучно и грустно, но не стыдно, что она кормит мужа кислыми щами и ничем не радует его"
"Автор, не нужно развивать эти отношения. Ваше развитие отношений - это долбание супруга и вытягивание из него любви. Вы бы в сорок лет хотя бы научились сами любить и что-то давать ему, думать про его удовольствие и его комфорт, а не лязгать над ним зубами. Вот чем нужно заниматься, а не себе удовольствия тянуть из человека. С такой прожорливой короной у вас перспектива не очень. Появится вот-вот или уже появился какой-то хмырь, которому вы романтично сольетесь и останетесь в яме. Это закономерный итог всех женщин, кто хочет получать из мужчин энергию, а свою прокачивать не хочет"
"Я закрываю все вопросы по женской части быта, правильное питание, много готовлю, с собой берём оба еду на работу. Организация отдыхов, ремонты, оформление всех документов, по детям, по быту это мое.
("Это мое" пишет она, хотя платит за все, в основном, муж. Его вклад в бюджет намного больше. То есть ремонты делает бригада, оплачивает муж, а автор видимо рулит "надо бы ремонт сделать". А еще она выбирает, куда отдыхать они поедут, но тоже считает это своим вкладом, хотя это ее привилегия - выбирать)"
ядовитая слюна стекает по подбородку заливая уже 17ую клавиатуру подряд, соседи начали жаловаться на запах и курглосуточные завывания
Оригинал и комментарии
мечтать не вредно от alcozeltzer
“Пусть избавится от кредитов хотя бы, чтобы он согласился тратить на неё свою красоту, время и сперму”
«Может быть парень изначально неверно оценил ОЗ автора (актриса, работа на тв), а по факту не получил никакой выгоды, даже в отпуск не съездить»
Ещё чуть чуть и Гура потребует у женщин оплачивать мужчинам секс :)))
"То есть в то время как автор удивленно восклицает, что не собиралась с парня брать денег, парень не то что ей деньги давать не собирался, он еще и ее финансового участия ждет»
Кажется это называется «распахнул хлеборезку»... ах что это я... контекст ж ...
« Я узнаю, что он хочет детей. Минимум троих. И хочет их до 30 лет.»
Ему 28... это физически возможно только от трёх разных женщин. Если принебречь редкостью типа тройни сразу.
«Он говорит, что недоволен нашим образом жизни. Я – вечно на работе (да, я работаю без выходных), мы ни на что не можем вместе копить. «
Я тоже хочу не работать и получать много денег. А кто этого не хочет :))) Чета этот мужик какой то совсем из космоса со своей хлеборезкой.
«(Он хочет путешествовать пополам и делать покупки пополам, а автор со своими кредитами нормально вкладываться не может)»
А он со своей ипотекой. Нет чтоб вместо этой девушки , к нему б заехала б молодая красивая миллионерша, которая б сразу начала б за все платить и рожать детей. Разве такое не бывает в жизни каждого мужчины?
"Ему плевать, есть ли у ее родни деньги. Он просто не хочет жить с нищебродкой, у которой кредиты сжирают зарплату. Он хочет, чтобы она решила эту проблему как-нибудь и начала больше вкладываться материально в их общую жизнь)"
автор: "я старалась вкладывать побольше в совместное проживание – еда, коммуналка, все бытовые расходы, развлечения "
«Может быть парень изначально неверно оценил ОЗ автора (актриса, работа на тв), а по факту не получил никакой выгоды, даже в отпуск не съездить»
Ещё чуть чуть и Гура потребует у женщин оплачивать мужчинам секс :)))
"То есть в то время как автор удивленно восклицает, что не собиралась с парня брать денег, парень не то что ей деньги давать не собирался, он еще и ее финансового участия ждет»
Кажется это называется «распахнул хлеборезку»... ах что это я... контекст ж ...
« Я узнаю, что он хочет детей. Минимум троих. И хочет их до 30 лет.»
Ему 28... это физически возможно только от трёх разных женщин. Если принебречь редкостью типа тройни сразу.
«Он говорит, что недоволен нашим образом жизни. Я – вечно на работе (да, я работаю без выходных), мы ни на что не можем вместе копить. «
Я тоже хочу не работать и получать много денег. А кто этого не хочет :))) Чета этот мужик какой то совсем из космоса со своей хлеборезкой.
«(Он хочет путешествовать пополам и делать покупки пополам, а автор со своими кредитами нормально вкладываться не может)»
А он со своей ипотекой. Нет чтоб вместо этой девушки , к нему б заехала б молодая красивая миллионерша, которая б сразу начала б за все платить и рожать детей. Разве такое не бывает в жизни каждого мужчины?
"Ему плевать, есть ли у ее родни деньги. Он просто не хочет жить с нищебродкой, у которой кредиты сжирают зарплату. Он хочет, чтобы она решила эту проблему как-нибудь и начала больше вкладываться материально в их общую жизнь)"
автор: "я старалась вкладывать побольше в совместное проживание – еда, коммуналка, все бытовые расходы, развлечения "
Оригинал и комментарии
гура и священник от alcozeltzer
"Мне казалось, что моим комментаторам очевидно, что тот священник, который назвал "гражданских жен" бесплатными проститутками, высказался грубо, но правдиво."
ну а как ж еще :))
гура ты другие высказывания этого "священника" послушай - тебе зайдет, родственная душа
"В отдельных случаях бывает, что женщина сама не хочет заключать брак с сожителем. Например, когда ее финансовый уровень намного выше и ей невыгодно давать мужчине статус законного супруга.
(В этом случае мужчины обычно обижаются)."
хнык, денежку не дали
"Акцент священника не на том, что плохо быть бесплатной, а на том, что плохо воображать себя женой, имея статус женщины для секса. "
"Такой вопрос - это не щипцы, поскольку сам по себе "гражданский брак" через год сожительства и так превращается в щипцы со стороны женщины. "
"Женщина платит за мужчину, потому что она "сильная и независимая", прикрывает свою нужду в мужчине короной "в его деньгах не нуждаюсь".
Женщина годами сидит в секс-онли, прикрывая нужду в мужчине короной "не нуждаюсь в отношениях".
Женщина живет в "гражданском браке", прикрывая нужду в мужчине короной "не нуждаюсь в штампе". "
"Женщине желательно вкладываться в совместную жизнь так, как она бы вкладывалась в брак, показать себя с лучшей стороны, чтобы не думать потом, что она не использовала шанс. Женщина не должна быть обузой мужчине ни в бытовом, ни в финансовом, ни в эмоциональном смысле. Это очень важно, без этого глупо ожидать хорошей динамики со стороны мужчины. Но если вы не обуза, а через год у мужчины не появилось желания жениться и он уклоняется от разговоров о свадьбе, не нужно его прессовать, пичкать кислыми щами и травить горючими слезами, нужно освободить его от себя. Женские ожидания - это щипцы, которые убивают спонтанность. А обиды, даже молчаливые, - скалки. "
только вот что...
женщина уходит, пытается защитить себя с помощью полиции от мужчины без нужды, так он вламывается к ней домой, душит и выкидывает с балкона, или идет поливает ее и троих детей бензином, поджигает, а потом самоубивается
ну а как ж еще :))
гура ты другие высказывания этого "священника" послушай - тебе зайдет, родственная душа
"В отдельных случаях бывает, что женщина сама не хочет заключать брак с сожителем. Например, когда ее финансовый уровень намного выше и ей невыгодно давать мужчине статус законного супруга.
(В этом случае мужчины обычно обижаются)."
хнык, денежку не дали
"Акцент священника не на том, что плохо быть бесплатной, а на том, что плохо воображать себя женой, имея статус женщины для секса. "
"Такой вопрос - это не щипцы, поскольку сам по себе "гражданский брак" через год сожительства и так превращается в щипцы со стороны женщины. "
"Женщина платит за мужчину, потому что она "сильная и независимая", прикрывает свою нужду в мужчине короной "в его деньгах не нуждаюсь".
Женщина годами сидит в секс-онли, прикрывая нужду в мужчине короной "не нуждаюсь в отношениях".
Женщина живет в "гражданском браке", прикрывая нужду в мужчине короной "не нуждаюсь в штампе". "
"Женщине желательно вкладываться в совместную жизнь так, как она бы вкладывалась в брак, показать себя с лучшей стороны, чтобы не думать потом, что она не использовала шанс. Женщина не должна быть обузой мужчине ни в бытовом, ни в финансовом, ни в эмоциональном смысле. Это очень важно, без этого глупо ожидать хорошей динамики со стороны мужчины. Но если вы не обуза, а через год у мужчины не появилось желания жениться и он уклоняется от разговоров о свадьбе, не нужно его прессовать, пичкать кислыми щами и травить горючими слезами, нужно освободить его от себя. Женские ожидания - это щипцы, которые убивают спонтанность. А обиды, даже молчаливые, - скалки. "
только вот что...
женщина уходит, пытается защитить себя с помощью полиции от мужчины без нужды, так он вламывается к ней домой, душит и выкидывает с балкона, или идет поливает ее и троих детей бензином, поджигает, а потом самоубивается
Оригинал и комментарии
Тяжелая артиллерия от alcozeltzer
«Любимое у доярок - тяжелая артиллерия в виде различных щипцов и даже скалок: белье, фотки, сексуально вызывающие позы.»
«Как выглядит женские позы формата "щипцы", мужчины-комментаторы?»
Ааааа мой мозг
Оригинал и комментарии
Снизишь холестерин - злее будешь от dpmmax
Одна из причин, по которой среднестатистический человек опасается принимать препараты, назначаемые в психиатрической практике — это их влияние на психику. Вполне ожидаемое опасение: кому же охота , чтобы «Я» изменилось под влиянием таблеток и уколов, хотя бы и временно? Другое дело, что возникают ситуации, в которых без этих назначений сложно обойтись.
А между тем, как показывает копящийся опыт, нежданчик может подкрасться с той стороны, откуда никто бы и не подумал его встретить. Есть немало лекарств, которыми люди пользуются в повседневной жизни вовсе не с целью как-то поменять свою психику — а она таки меняется. Причём далеко не всегда в сторону, которая бы устроила самого человека.
Один из доказанных примеров — вещества и диеты, направленные на снижение уровня холестерина в крови. Вроде бы, благое начинание: снизить риск развития атеросклероза, сделать сосудам хорошо; сосуды и мозг должны за это сказать большое спасибо хозяину.
Но не всё так просто, механистично и однозначно. Я даже не буду говорить о том, что далеко не всегда зависимость между уровнем холестерина в крови и риском атеросклероза прямая и линейная. Я о другом наблюдении. Вернее, о целом ряде таких наблюдений.
Беатрис Голомб, руководительница исследовательской группы в Калифорнийском университете в Сан-Диего, стала изучать влияние статинов (препараты, применяющиеся для снижения уровня холестерина в крови) на поведение. Вот описание одного из случаев:
Пациенту было за пятьдесят, когда визит к врачу изменил его жизнь. У него был диабет, и доктор предложил ему участие в исследовании, в котором изучался эффект "статинов". Вскоре жена пациента стала замечать зловещую трансформацию. Ранее разумный человек, ее муж начал беспричинно злиться. Превратился в очень агрессивного водителя. Во время очередного эпизода приступа ярости он предупредил семью, чтобы они держались от него подальше, иначе все загремят в больницу.
Из-за страха, что может случиться авария, он перестал водить машину. Однако даже на пассажирском сидении проявлял вспышки ярости, однажды его жене пришлось отказаться от поездки и повернуть назад. Она привезла мужа домой, чтобы он в одиночестве посмотрел телевизор и успокоился. Женщина начала бояться за свою безопасность.
Затем у пациента случилось прозрение. «Он сказал: «Вау, кажется, все эти проблемы начались, когда я согласился на участие в этом исследовании по лечению от диабета»
Встревоженная пара обратилась к организаторам исследования. «Врачи были очень враждебны и сказали, что изменения поведения пациента не могут быть связаны с приемом лекарств», - рассказывает Голомб.
Однако, к этому моменту пациент был настолько уверен в обратном, что категорически игнорировал советы врачей. «Он резко выругался, выбежал из кабинета и немедленно прекратил принимать препараты», - продолжает исследовательница. Две недели спустя он "пришел в себя".
Голомб собирала статистику по стране: рассказы о разрушенных браках, загубленных карьерах и куче мужиков, которые чуть было не поубивали своих жён...Почти во всех случаях симптом возникали, как только люди начинали принимать статины- и прекращались, как только человек бросал их пить. Правда, не всегда понимание приходило вовремя: были и случаи суицида, причём среди людей довольно именитых.
Понимание, почему так происходит, пришло после ряда исследований — к примеру, показавших, что люди с низким уровнем холестерина чаще погибают насильственно смертью. А также о том, что те, кто придерживается диеты с низким содержанием холестерина, становятся более агрессивными. Неожиданно?
Был предположен механизм: оказалось, что снижение уровня холестерина влияло на уровень серотонина, который контролирует не только настроение, но и социальное поведение. Причём последнее не только у плодовых мушек, но и у людей — вплоть до появления или усиления склонности к насилию, мыслей о суициде либо о том, что убить кого-нибудь — не такая уж плохая идея.
Соответственно, Голомб сделала вполне напрашивающийся вывод: раз статин влияют на уровень холестерина- ничего удивительного в том, что они влияют и на поведение. Что и доказала в одном из собственных исследований.
А между тем таких лекарств, влияющих на наше «Я», довольно много. Рассказать о других?
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
образец альтернативной логики от alcozeltzer
"Носить в одной руке огонь, а в другой воду". Фрустрация ресурса Учебы" (это на самом деле фрустрация ресурса СовыНатянутойНаГлобус)
"Закапывать колодец, в котором утонул теленок". Фрустрация ресурса Искусства (ну во первых это красиво!)
"Сидеть между двумя стульями". Ресурс Семьи (стулья где? дома, а кто еще дома? семья? Значит мебель - это члены семьи, понимаете механизм?)
"Для обучения нужна детская наивность, детское любопытство, доверчивость и открытый ум. Дети быстро обучаются всему, их интеллект быстро растет, а взрослые люди обладают намного более косным и инертным мышлением, и это не только в силу снижения скорости нейронных процессов, но и в силу неповоротливого сознания, нежелания меняться. Скорее всего то и другое тесно связано."
Друзья, как вы думаете, почему медицину, ядерную физику,программирование, макроэкономику и биохимию изучают во взрослом возрасте, а не в пятилетнем? дети ж так быстро обучаются всему!
"Очень частый аргумент, что времени нет, а оно наоборот появляется от подключения дополнительных ресурсов. "
Скажите откуда оно появляется? кто нибудь понимает механизм?
"В моем блоге жирный шрифт использую только я. " (фрустрация ресурса Шрифта)
Фрустрированный ресурс семьи порождает так называемых чайлдфри
"Нужно отдаться изучению предмета, открыть границы, убрать скепсис, это позволит изучить предмет. Изучив хорошо, можно будет посмотреть на предмет критически, но не до того, как вы освоили его. Вода будет тушить огонь, а огонь испарять воду. Останетесь ни с чем."
почему то скепсис никак не мешает изучать математику, литературу, ядерную физику, программирование, биохимию и даже ненаучную кулинарию - делаешь эксперимент, получаешь результат. Только вот с неизученной до сих пор со времен аристотеля в авдеевых конюшнях эбаназией не работает %)))
"Закапывать колодец, в котором утонул теленок". Фрустрация ресурса Искусства (ну во первых это красиво!)
"Сидеть между двумя стульями". Ресурс Семьи (стулья где? дома, а кто еще дома? семья? Значит мебель - это члены семьи, понимаете механизм?)
"Для обучения нужна детская наивность, детское любопытство, доверчивость и открытый ум. Дети быстро обучаются всему, их интеллект быстро растет, а взрослые люди обладают намного более косным и инертным мышлением, и это не только в силу снижения скорости нейронных процессов, но и в силу неповоротливого сознания, нежелания меняться. Скорее всего то и другое тесно связано."
Друзья, как вы думаете, почему медицину, ядерную физику,программирование, макроэкономику и биохимию изучают во взрослом возрасте, а не в пятилетнем? дети ж так быстро обучаются всему!
"Очень частый аргумент, что времени нет, а оно наоборот появляется от подключения дополнительных ресурсов. "
Скажите откуда оно появляется? кто нибудь понимает механизм?
"В моем блоге жирный шрифт использую только я. " (фрустрация ресурса Шрифта)
Фрустрированный ресурс семьи порождает так называемых чайлдфри
"Нужно отдаться изучению предмета, открыть границы, убрать скепсис, это позволит изучить предмет. Изучив хорошо, можно будет посмотреть на предмет критически, но не до того, как вы освоили его. Вода будет тушить огонь, а огонь испарять воду. Останетесь ни с чем."
почему то скепсис никак не мешает изучать математику, литературу, ядерную физику, программирование, биохимию и даже ненаучную кулинарию - делаешь эксперимент, получаешь результат. Только вот с неизученной до сих пор со времен аристотеля в авдеевых конюшнях эбаназией не работает %)))
Оригинал и комментарии
“.Надо работой заняться” от alcozeltzer
“ А еще нужно мужу обосновать, зачем это все ему, ваше погружение в бизнес, и какую лично он от этого получит пользу. Или компенсацию. Не гипотетическую, когда-нибудь, а фактическую, сейчас или вскоре”
Оригинал и комментарии
Долгий дневной сон и риск инсульта от dpmmax
Армия и студенческие годы выработали у меня привычку засыпать в любой ситуации. Другое дело, что сейчас днём особо не поспишь — дела, заботы — а то бы и после обеда находил себе часик-другой для этого сладкого занятия. Старшая дочь, став студентом,тоже обнаружила у себя такую способность. Во всяком случае, приезжая домой на каникулы, отсыпается вовсю и впрок.
Вообще же, что касается сна, то этот раздел науки, пусть и не самый молодой, находится на этапе сбора фактов и робкого построения... даже не теорий, а гипотез. И очередное исследование, на этот раз китайских коллег, рождает больше вопросов, нежели приоткрывает занавес тайны. Они пришли к выводу, что длительный, более полутора часов, дневной сон. на четверть повышает риск возникновения инсульта.
Для исследования коллеги из Уханьского университета взяли 31 с хвостиком тысячу жителей в возрасте в среднем около 62 лет. И, помимо других пунктов опросника, поинтересовались, а сколько времени они отводят себе на дневной сон. Надо сказать, что подремать днём — это что-то вроде китайского национального вида спорта, наряду с единоборствами. Ну любят они это дело. За выборкой и состоянием её здоровья продолжали наблюдать довольно долго, порядка шести лет. За это время, кстати, в выборке было зафиксировано 1557 случаев инсульта.
В итоге обнаружилась странная и тревожная закономерность: наибольшая частота инсультов пришлась на группу, которая спала днём 90 минут и более — на 25% чаще, чем те, кто мог себе позволить подремать в течение дня не более получаса. И это с учётом поправок на другие факторы риска — высокое артериальное давление, курение, диабет.
Риск в группе, которая спала от получаса до часа, был невысоким и не особо отличался от такового у тех, кто спал днём менее получаса или вообще не имел такой привычки. А участники, которые любили поспать подольше и днем, и ночью, рисковали пострадать от инсульта на 85% больше, чем те, кто предпочитал умеренные перерывы на сон. Кроме того, важным оказалось и качество сна (в том числе ночного): те, кто спал плохо, страдали от инсульта почти на треть чаще, чем те, кто был доволен качеством своего сна.
Предварительный вывод, сделанный китайскими учёными: людям среднего и пожилого возраста стоит не увлекаться,давя на массу, а спать умеренно, а также стремиться не к количеству, а качеству сна. Отдельно они подчёркивают, что долгий дневной сон ни в коем случае не стоит считать причиной инсульта: эти два явления лишь коррелируют друг с другом, а причину ещё предстоит поискать. Скорее всего, в процессах, ведущих в итоге к инсульту, есть что-то, вызывающее усиленную потребность в дневном сне за некоторое время до сосудистой катастрофы — например, истощение нервной системы, или же что-то ещё. Что именно — ещё предстоит понять.
Сами-то как — любите днём поспать? Или некогда?
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
от alcozeltzer
напишу про брак
гура и прочие подобные выставляют БРАК, предложения брака мужчиной, как суперприз и огромный подарок женщине со стороны мужчины
Но суперпризом это является только если мужчина богат и даст пароль от своего банковского счета. Так он и без брака может делать дорогие подарки и ни в чем не отказывать.
Брак не является ничем, что он символизирует - он не гарантирует верности, он не гарантирует любви или заботы, он не гарантирует даже физического присутствия мужика на диване, он не гарантирует что он не может свалить в любой момент, он не гарантирует, что мужик будет хоть как то вкладываться в отношения, а не наоборот - тырить у жены деньги и тратить их на водку. Или проживать в ее жилплощади, пользоваться ее ресурсами, протекцией папы, бытовыми услугами в роли царя и никак не вкладываться самому.
Алименты на ребенка можно получать и не заключая никаких браков.
но нет, брак почему то для женщины является некой морковкой за которой они должны бегать и пытаться показать что они ее достойны
А то я тут прочитала статью, как мужичина (в сша) уговорил жену не работать, а потом выдавал 600 в месяц на все про все (продукты, хозяйство, детские расходы, отпуска, одежду) и еще и отчитывал. При этом получая 10-20 тысяч в месяц.
гура и прочие подобные выставляют БРАК, предложения брака мужчиной, как суперприз и огромный подарок женщине со стороны мужчины
Но суперпризом это является только если мужчина богат и даст пароль от своего банковского счета. Так он и без брака может делать дорогие подарки и ни в чем не отказывать.
Брак не является ничем, что он символизирует - он не гарантирует верности, он не гарантирует любви или заботы, он не гарантирует даже физического присутствия мужика на диване, он не гарантирует что он не может свалить в любой момент, он не гарантирует, что мужик будет хоть как то вкладываться в отношения, а не наоборот - тырить у жены деньги и тратить их на водку. Или проживать в ее жилплощади, пользоваться ее ресурсами, протекцией папы, бытовыми услугами в роли царя и никак не вкладываться самому.
Алименты на ребенка можно получать и не заключая никаких браков.
но нет, брак почему то для женщины является некой морковкой за которой они должны бегать и пытаться показать что они ее достойны
А то я тут прочитала статью, как мужичина (в сша) уговорил жену не работать, а потом выдавал 600 в месяц на все про все (продукты, хозяйство, детские расходы, отпуска, одежду) и еще и отчитывал. При этом получая 10-20 тысяч в месяц.
Оригинал и комментарии
кто нибудь хоть что нибудь понимает? понимаете друзья? хоть кто нибудь хоть чего нибудь понимает? от alcozeltzer
" феминизм делает женщин глупыми."
"Женщинам неприятно видеть сомнения мужчин, они хотят, чтобы мужчина был уверен в своем желании.
Это привилегия женщин - согласиться или отказать. А мужчины берут на себя все риски."
"Это не право, а обязанность мужчины - сделать предложение брака женщине, которой он признался в любви. Поэтому многие мужчины так осторожны в признаниях. И другая мужская обязанность - сказать о любви (и браке) женщине, с которой он спит. Многие мужчины уклоняются от таких обязанностей, но все равно знают о них. "
"Аппетиты феминисток даже больше, чем аппетиты инцелов.
Друзья, кто понимает, почему делать предложение - обязанность, а не право?
И кто понимает, что это привилегия женщин - не делать предложение первой, а отвечать на него. В чем смысл такой привилегии?
Если мы будем рассматривать истории хищников, то и мужчины-хищники и женщины-хищницы на подъеме СЗ занимают позицию, которую в обычных отношениях традиционно занимают женщины. Они соглашаются, а не предлагают, они уступают, а не просят, они не проявляют инициативы, а отвечают на нее. Это и есть - быть наверху. И мужчины, и женщины занимают это привилегированное положение, когда СЗ велика. И пользуются благами. А в обычных отношениях женщины изначально имеют эту фору, этот аванс, пока не утратят его из-за дисбаланса.
Понятно почему это - фора?"
"Женщинам неприятно видеть сомнения мужчин, они хотят, чтобы мужчина был уверен в своем желании.
Это привилегия женщин - согласиться или отказать. А мужчины берут на себя все риски."
"Это не право, а обязанность мужчины - сделать предложение брака женщине, которой он признался в любви. Поэтому многие мужчины так осторожны в признаниях. И другая мужская обязанность - сказать о любви (и браке) женщине, с которой он спит. Многие мужчины уклоняются от таких обязанностей, но все равно знают о них. "
"Аппетиты феминисток даже больше, чем аппетиты инцелов.
Друзья, кто понимает, почему делать предложение - обязанность, а не право?
И кто понимает, что это привилегия женщин - не делать предложение первой, а отвечать на него. В чем смысл такой привилегии?
Если мы будем рассматривать истории хищников, то и мужчины-хищники и женщины-хищницы на подъеме СЗ занимают позицию, которую в обычных отношениях традиционно занимают женщины. Они соглашаются, а не предлагают, они уступают, а не просят, они не проявляют инициативы, а отвечают на нее. Это и есть - быть наверху. И мужчины, и женщины занимают это привилегированное положение, когда СЗ велика. И пользуются благами. А в обычных отношениях женщины изначально имеют эту фору, этот аванс, пока не утратят его из-за дисбаланса.
Понятно почему это - фора?"
Оригинал и комментарии
а может не надо так страдать? от alcozeltzer
"Секс-машины скорее онегины-рапаны, молодые и здоровые, решившие осчастливить женщину. Вот эти способны на монотонные механические марафоны. Пока не дойдут до эмоционального истощения и отвращения или не доведут туда женщину. Но делают они это не от цинизма конечно, а наоборот, от стараний и гиперответственности. "
“Белладонны и белоснежки потому и любят КСЖ, что мало с кем можно получить такое погружение в инферну, по которой сексуальные девушки часто тоскуют.”
Знает ли Гура, что инферна- это ващета ад ?
«И еще такой вопрос, почему многих женщин так бомбит на тему КСЖ?»
Не хотят они в инферну, жарковато там
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.1 от malka-lorenz
Привет, Малка!
Может сможете поделиться своим мнением о моей ситуации.
Старший сын ненавидит моих мужчин. После того, как мы развелись с его отцом, я 4 года была одна, потом встретила мужчину, с которым мы прожили 7 лет. Моим двоим сыновьям было 10 и 7 на момент когда мы съехались.
Мой мужчина относился к ним как отец: занимался спортом, готовил обеды, отвозил в школу. Однажды, застал старшего за избиением младшего (я на работе была), с тех пор все 6 лет тот с ним не здоровался. Я никогда не настаивала, хотя говорила, что правила приличия и мир в доме должны быть соблюдены. А любить чужого ему дядю он не обязан. Сын всегда мне говорил, что его ненавидит. Непонятно за что.
Через семь лет я познакомилась с своим настоящим мужем (предыдущий мужчина не собирался строить со мной семью), и мы начали жить вместе, через год поженились. Сейчас идёт третий год нашей совместной жизни.
Сначала старший с ним хорошо общался. Мой муж замечательный человек, любит всех, абсолютно неконфликтный, очень интеллигентный, с чувством юмора. Всё было замечательно. Старшему на тот момент было 17 лет.
Старший у меня трудный с рождения. За избиение одноклассника его арестовали, когда ему было 12 лет. Ходили к психологу. Потом ещё много чего было, со всем справились. Он меня оскорблял, как только стал подростком, всеми последними словами. Только если я открывала рот ему что-то сказать. Школу не закончил, подрабатывал.
Но я настаивала, чтоб диплом получил, нашёл нормальную работу. И главное, он всегда ругался и избивал брата. Того просила не отвечать, чтоб не было драк. Но травля младшего продолжалась с рождения того. Кстати младший, сейчас ему 16 лет, в прекрасных отношениях с обоими мужчинами. С предыдущим поздравляют друг друга с праздниками до сих пор.
Однажды, старшему уже было 18, моё терпение переполнилось, и я сказала ему убираться из дома после того, как в очередной раз отмутузил младшего. Он выхватил у меня фен, не давал приводить себя в порядок, не пускал в ванну. По мелочи, но всё равно очень больно и несправедливо.
Муж заступился, старший стал посылать и его. В общем, мы его выставили. Я думала вернется через три дня, но он скитался по друзьям около года. Меня везде заблокировал, хотя деньги, которые я ему отправляла на счёт брал.
Вернулся в качестве "квартиранта". немного платит за квартиру, просит не лезть в его жизнь, я и не лезу. Но деньги одалживает. Ему 20 сейчас, работает, диплома так и нет, и не учится. Отношения у меня с ним сейчас замечательные, он повзрослел, и эта ситуация его, похоже, чему-то научила.
Но с мужем не здоровается, посылает его, если не разошлись на кухне. Муж ему предлагает еду, а он посылает и говорит мне, что ненавидит его, никогда не простит.
Мужу это очень неприятно, он всё понимает, держится. Но согласитесь, это теперь его дом, благодаря ему мы живём в огромной квартире, в хорошем районе. Одна бы я её не потянула. Oн хозяин и его ни во что не ставят.
Я понимаю, что старший съедет когда-нибудь. Но с его ситуацией, возможно очень нескоро. Как мне убедить его уважительно относиться к мужу? Просто здороваться и не создавать напряжённую ситуацию в доме?
Убедить вашего сына ни в чем нельзя.
Насколько я понимаю, он с самого начала несколько э-э.. неудачный ребенок, и у меня есть сильное подозрение, что речь идет не о скверном характере и не о дурных наклонностях, а о психическом расстройстве. Т.е. показывать его стоило не психологу, а психиатру, и возможно, с помощью фармы все это удалось бы скомпенсировать.
Жить с вами он, безусловно, не должен. Он не сиротка, а взрослый мужчина. А ваш теперешний муж - не мамкин хахаль, а глава семьи. Если молодой самец не подчиняется вожаку, его изгоняют из стаи. Вы можете ему подкидывать помощь, сердце не камень. Но давать ему портить жизнь троим людям - это слишком щедро, а главное - бесполезно.
Молодой мужик и сам не станет счастливее оттого, что будет ежедневно лаяться с взрослым мужиком. Это вообще-то довольно энергоемкое занятие.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Убедить вашего сына ни в чем нельзя.
Насколько я понимаю, он с самого начала несколько э-э.. неудачный ребенок, и у меня есть сильное подозрение, что речь идет не о скверном характере и не о дурных наклонностях, а о психическом расстройстве. Т.е. показывать его стоило не психологу, а психиатру, и возможно, с помощью фармы все это удалось бы скомпенсировать.
Жить с вами он, безусловно, не должен. Он не сиротка, а взрослый мужчина. А ваш теперешний муж - не мамкин хахаль, а глава семьи. Если молодой самец не подчиняется вожаку, его изгоняют из стаи. Вы можете ему подкидывать помощь, сердце не камень. Но давать ему портить жизнь троим людям - это слишком щедро, а главное - бесполезно.
Молодой мужик и сам не станет счастливее оттого, что будет ежедневно лаяться с взрослым мужиком. Это вообще-то довольно энергоемкое занятие.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогая Малка! Крепкого здоровья Вам и вашей дочке в новом году!!!
Прошу совета по банальной и старой как мир ситуации.
Однажды человек А сильно влюбился в человека B. Любовь была горячей, страстной и искрометной (нет, В не показалось) и длилась три года. Оба человека 40+ со взрослыми детьми и опытом, иллюзий не питали, вместе быть не могли, живут в разных городах, часто летали друг к другу, проводили отпуск вместе и прочее.
Потом страсти поутихли, но любовь осталась и встречи тоже. Вдруг, В случайно узнает, что А встретил другого человека С и у них случился кратковременный роман. Как водится, В был в неведении, так как горячая переписка со стороны А и встречи продолжались. В этот момент В, как это бывает, впал в истерику, испытал сильную боль, но спокойно сообщил А, что все понимает, благодарит за светлое чувство и прекрасные дни и отпускает его к С.
А тут же распрощался с С и кинулся уверять В, что совершил чудовищную ошибку и ему никто кроме В не нужен.
У меня к тебе настоящая любовь, говорил А, а это ошибка, дай мне шанс.
И тут начались мучительные месяцы, когда А клялся в любви, умолял и даже плакал.
В, естественно, поддался уговорам и простил А. И вроде все стало как раньше, горячо и страстно.
Но В теперь мучает вопрос - а возможно ли вообще это, когда охладел к человеку, нашел другого, а потом вновь воспылал по-настоящему к первому объекту? Бывает ли такое?
Понятное дело, все эти подростковые клятвы при луне и поцелуи в парке это не то, о чем мечтают взрослые люди и это для детей.
Но В очень не хочется быть униженным повторно и знать, что А просто жалеет или привык к В как к удобному стулу.
И можно ли искренне полюбить заново?
Спасибо вам за все.
Перевожу с русского на русский.
У вас есть мужчина, он живет далеко, встречаетесь вы редко в режиме праздника. В какой-то момент этот мужчина устроил себе еще один праздник, где-то там у себя. Вы его послали, а он в ответ на это прискакал назад, растопырился в дверях как морская звезда, на выход не желает, а вместо этого умоляет и плачет горячо и страстно. Вопрос - верить ли клятвам.
Ответ - нет.
Потому что вся эта история вообще не про вас. И не про ту, другую женщину, если это вас утешит.
Это история про вашего мужчину и его сложный внутренний мир.
Вот он такой 40+ со взрослыми детьми. Его ровесники уже помидоры закатывают на пару с женой, а он влюблен и летает к любимой на уикенды, как в кино. Плюс его между делом настигла еще одна страсть, и теперь его сложный внутренний мир стал еще более сложным и внутренним.
Он страшно себе нравится в этой роли.
Дело даже не в том, что его хотят аж две бабы. Дело в том, что его жизнь - это кино, приключения и страсти-мордасти.
И тут вы решили эти мордасти у него отобрать. Снять с довольствия, так сказать.
Понятное дело, что он протестует. У вас вон помаду отбери, вы и то будете недовольны. А тут целый кусок сюжета.
Я не хочу сказать, что он вот прямо банально врет, чтобы заполучить обратно свое добро.
Он не врет. Потому что врут кому-то. А он разговаривает сам с собой, оставаясь в образе.
Он просто дальше снимает свой сериал. Вы в этом сериале один из персонажей. Не декорация, и спасибо.
Но есть и хорошая новость.
Вы тоже снимаете свой сериал. И этот чувак хоть и играет там любовника героини, но главный герой совсем не он.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перевожу с русского на русский.
У вас есть мужчина, он живет далеко, встречаетесь вы редко в режиме праздника. В какой-то момент этот мужчина устроил себе еще один праздник, где-то там у себя. Вы его послали, а он в ответ на это прискакал назад, растопырился в дверях как морская звезда, на выход не желает, а вместо этого умоляет и плачет горячо и страстно. Вопрос - верить ли клятвам.
Ответ - нет.
Потому что вся эта история вообще не про вас. И не про ту, другую женщину, если это вас утешит.
Это история про вашего мужчину и его сложный внутренний мир.
Вот он такой 40+ со взрослыми детьми. Его ровесники уже помидоры закатывают на пару с женой, а он влюблен и летает к любимой на уикенды, как в кино. Плюс его между делом настигла еще одна страсть, и теперь его сложный внутренний мир стал еще более сложным и внутренним.
Он страшно себе нравится в этой роли.
Дело даже не в том, что его хотят аж две бабы. Дело в том, что его жизнь - это кино, приключения и страсти-мордасти.
И тут вы решили эти мордасти у него отобрать. Снять с довольствия, так сказать.
Понятное дело, что он протестует. У вас вон помаду отбери, вы и то будете недовольны. А тут целый кусок сюжета.
Я не хочу сказать, что он вот прямо банально врет, чтобы заполучить обратно свое добро.
Он не врет. Потому что врут кому-то. А он разговаривает сам с собой, оставаясь в образе.
Он просто дальше снимает свой сериал. Вы в этом сериале один из персонажей. Не декорация, и спасибо.
Но есть и хорошая новость.
Вы тоже снимаете свой сериал. И этот чувак хоть и играет там любовника героини, но главный герой совсем не он.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка,
Спасибо за возможность задать вам вопрос. Извините, что длинное письмо.
Мне 31, мужу А 31, детей пока нет, поженились полгода назад. Отношения начались наши еще в школе, но мы много ссорились и 2 раза расстались после года отношений.
Ситуация сейчас такая: я работаю удаленно на хорошую компанию, график у меня гибкий, начальство лояльное, зп хорошая. В сфере 9 лет непрерывного опыта. До брака много путешествовала, да и в браке это осталось, но сложнее, тк муж в далеком прошлом после отработки государству за бюджет словил минус и 3 года не работал, потерял много времени. Долго учился, чтобы попасть в IT, и сейчас его уровень начальный, а ЗП в 2,5 раза меньше моей. Мы много ссоримся, и большая часть ссор по этой причине. Должна сказать, что я не карьеристка, деньги мне не интересны, но достаточный уровень жизни, чтобы купить себе жилье, завести детей, построить дом, путешествовать, жить нормально, конечно, хочется. Семья моя бедная, они ничем помочь не могут, скорее это я им помогаю всем. Всю жизнь слушаю, как у них нет денег, и поэтому всегда старалась строить свою жизнь так, чтобы финансово быть стабильной. До замужества успела скопить неплохую сумму, но все их спустила на свадьбу. Теперь бэк-апа нет.
Муж инертный, его тащили родители, потом брат, потом друг помогал. Привык всегда на кого-то рассчитывать, у кого-то одолжить денег. Теперь эта почетная миссия выпала мне. Это привело к тому, что отношения у нас стали мать-ребенок, на этом фоне больше ссор, некрасивых ситуаций. При этом мы любим друг друга. Он старается компенсировать отсутствие вложений и финансовой поддержки помощью по дому, помогает убирать, готовить ужин, возит на машине, чинит что-то по дому, лечит меня, говорит комплименты и прочее. Но я понимаю, что я отчасти в розовых очках. Он говорит, как он хочет семью со мной, дом построить, но развивается оооочень медленно.
Мне же уже 31, надо рожать. Но у нас даже жилья своего нет, живем в съемной квартире. Расходы делим строго пополам, ездим в отпуск, где он начинает одалживать у меня деньги или просто я плачу за все подряд. Все это очень давит. Было много разговоров, много ссор, примирений, но уже 3 года прошло, как мы вместе, а мы не можем начать жить. И я периодически подключаюсь искать ему подработки, вакансии, курсы, подбадривать, рассказывать всякие уловки, как выстроить отношения с менеджером. И я честно устала, что мне не на кого опереться. Моя семья мне в рот заглядывает, мужа тоже надо тянуть. И я думаю, не обманываю ли я себя? Не обманывает ли он меня? Он просто не хочет развиваться в том, чем он сейчас занимается, и нет у него здорового «шила в попе» и мотивации. Я устала быть этим плечом для кого-то другого. Мне очень не хватает надежной стены, за которой можно хоть иногда спрятаться. Он говорит, что я достойна большего, что он неудачник, от этого у меня еще и «эрекция» исчезает. Но он меня любит и расходиться не хочет. И я его люблю и не хочу оставаться одна. Когда у нас нет ссор, мы друг в друге души не чаем. Но ссоры случаются регулярно, и мы оба очень устали.
И сейчас стоит вопрос о покупке жилья, и он опять падает на мои плечи, он ничего не предлагает, не думает над вариантами, не делает первых шагов. Его семья особо помогать нам не намеренна. Моя семья бедна, помочь строго говоря не может.
И вот муж привык, что его пихают и говорят, что делать, и нашел меня, человека, который вечно всех спасает. А мой отец , хоть и был добрым, но люто пил, и о нем заботились все кругом, как о маленьком, и толкали вперед, а потом я росла без отца, когда его не стало, и нормальной мужской модели поведения не увидела, и, получается, выбрала себе инертного мужа, которого тоже надо толкать. И это типа норма, мол, все женщины своих мужей пилят. А я чувствую, что нет. Фигня это какая-то, а не брак. Брак – это партнерство в моем понимании.
Не знаю, что делать. Ждать, когда ситуация изменится? Пойти к семейному терапевту? Или я вообще, в принципе, допустила большую ошибку в своей жизни?
Уважаемая Малка, выскажите, пожалуйста, ваш взгляд на эту ситуацию. Заранее спасибо!
Начнем с того, что мужа у вас нет.
В вашей паре муж вы.
А в вашей семье вы сын.
Такой вот хороший, тихий и упорный мальчик. Который в детстве насмотрелся на дисфункционального папу, начал карабкаться с ниже нуля и потихоньку всего добился. Мамино утешение и опора. И каменная стена для своей жены.
В жены взял смирную и бестолковую девочку, которая ни украсть ни покараулить, и пытается ее пристроить хоть куда-то, потому что волочь все в одно рыло ему тяжеловато. А девочка ни туда ни сюда, максимум пожрать сготовит.
Таких пар довольно много. Я имею в виду пары вот в таком перевернутом формате, где гендерные роли даже не размыты, а вообще наизнанку.
И само по себе это не криминал. Но только при одном условии.
Если это устраивает всех.
Есть женщины, которые охотно берут в дом мужчину системы "бестолковая девочка", потому что им проще, когда никто не мешает работать и решать вопросы, а при этом в доме все-таки живая душа.
Но вас это не устраивает. Вы тот муж, который взвалил на себя всю семью, всех кормит и за всех отвечает, обязан, кстати, всех трахать и плюс ему еще рожать. Это перебор, это не по правилам.
Вы не выбирали быть мужем и сыном, вам это навязали, а вы не смогли увернуться и теперь толкаете эту вагонетку в одно рыло.
От этого мужчины толку не будет, эту модель не модернизировать. Он всегда будет бестолковой девочкой.
Если вы не хотите жить с девочкой, а хотите жить с мужчиной - ну вы поняли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начнем с того, что мужа у вас нет.
В вашей паре муж вы.
А в вашей семье вы сын.
Такой вот хороший, тихий и упорный мальчик. Который в детстве насмотрелся на дисфункционального папу, начал карабкаться с ниже нуля и потихоньку всего добился. Мамино утешение и опора. И каменная стена для своей жены.
В жены взял смирную и бестолковую девочку, которая ни украсть ни покараулить, и пытается ее пристроить хоть куда-то, потому что волочь все в одно рыло ему тяжеловато. А девочка ни туда ни сюда, максимум пожрать сготовит.
Таких пар довольно много. Я имею в виду пары вот в таком перевернутом формате, где гендерные роли даже не размыты, а вообще наизнанку.
И само по себе это не криминал. Но только при одном условии.
Если это устраивает всех.
Есть женщины, которые охотно берут в дом мужчину системы "бестолковая девочка", потому что им проще, когда никто не мешает работать и решать вопросы, а при этом в доме все-таки живая душа.
Но вас это не устраивает. Вы тот муж, который взвалил на себя всю семью, всех кормит и за всех отвечает, обязан, кстати, всех трахать и плюс ему еще рожать. Это перебор, это не по правилам.
Вы не выбирали быть мужем и сыном, вам это навязали, а вы не смогли увернуться и теперь толкаете эту вагонетку в одно рыло.
От этого мужчины толку не будет, эту модель не модернизировать. Он всегда будет бестолковой девочкой.
Если вы не хотите жить с девочкой, а хотите жить с мужчиной - ну вы поняли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте! Вы очень мудры и добры! Мой вопрос про бытовое пьянство: с мужем живём одиннадцатый год, всё хорошо, кроме вопроса с алкоголем. Если я перестаю за этим следить, составляю ему компанию, то потом оказывается, что дозы увеличиваются до рискованных. Тогда начинаю тормозить процесс, объясняя, что мне не нравится, когда выпиваем, т к у него меняется личность, становится слабым, говорливым.
В последний раз у нас был "сухой" закон почти полгода, и почти всё это время он был подавлен, общался со мной формально, так что предложила развод, т к не стало радости.
Перед НГ алкоголь был "легализован", он снова стал милым, шутливым, счастливым. Пока договорились, что контролирует дозы и дни(пятница-суббота, по два дринка коньяка в ужин). Я дома не пью, бокал вина в компании.
Как балансировать с алкоголем, чтобы снова не вернулась проблема? Делать замечания, следить за количеством, раз это помогает? Хоть и неприятно быть занудой.
Ваш муж алкаш.
Это бы полбеды, мало ли на свете алкашей.
Но посмотрите на себя. Вы постоянно занимаетесь этим вопросом. Вы следите за его поведением, пытаетесь управлять, подсчитываете дозы, регистрируете его настроение, придумываете какие-то стратегии. Вы не пьете, но думаете про алкоголь вы еще больше, чем ваш муж-алкаш.
Вы - жена алкаша. Это еще хуже.
Сам алкаш хотя бы получает свой кайф, когда выпьет.
А вы получаете только заботы, напряжение и ответственность в режиме 24/7. Вы живете как алкаш, только минус кайф.
Созависимость не тем плоха, что человек забивает на свою собственную жизнь и посвящает себя служению другому человеку.
В конце концов Мария Магдалина тоже так делала.
Но в случае с Магдалиной объект служения хотя бы того стоил.
А теперь посмотрите на свой, извините, объект.
Вот то-то и оно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ваш муж алкаш.
Это бы полбеды, мало ли на свете алкашей.
Но посмотрите на себя. Вы постоянно занимаетесь этим вопросом. Вы следите за его поведением, пытаетесь управлять, подсчитываете дозы, регистрируете его настроение, придумываете какие-то стратегии. Вы не пьете, но думаете про алкоголь вы еще больше, чем ваш муж-алкаш.
Вы - жена алкаша. Это еще хуже.
Сам алкаш хотя бы получает свой кайф, когда выпьет.
А вы получаете только заботы, напряжение и ответственность в режиме 24/7. Вы живете как алкаш, только минус кайф.
Созависимость не тем плоха, что человек забивает на свою собственную жизнь и посвящает себя служению другому человеку.
В конце концов Мария Магдалина тоже так делала.
Но в случае с Магдалиной объект служения хотя бы того стоил.
А теперь посмотрите на свой, извините, объект.
Вот то-то и оно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка,
Дайте, пожалуйста, мудрый совет.
Каким должен быть мужчина (или как должно быть с мужчиной), чтобы решиться на «взамуж»?
У меня, что называется, последний вагон (мне 34, мужей, детей нет).
Долгое время никого не было, но недавно случайно встретились с бывшим, с которым был когда-то бурный роман, который я свела на нет. И вот все у нас закрутилось по новой. Он очень серьезно настроен, хочет жить вместе, хочет семью.
Он порядочный, состоявшийся, надёжный, заботливый. Мне с ним спокойно, безопасно и расслабленно, чувствую себя любимой и красивой (хотя с детства куча комплексов). Есть химия, он меня привлекает физически, нравится, как он пахнет, можем обниматься/целоваться часами.
Но есть несколько «но».
Иногда мне кажется что между нами ментальная и интеллектуальная пропасть. То есть не то, чтобы я шибко умная, а он дурак, но я чувствую, что в плане каких-то глубоких разговоров, культурного кода, жизненного опыта, обсуждения чего-то-я понимаю, что мне с ним не интересно. Точнее-мне с ним комфортнее молчать, чем говорить, тем более спрашивать совета, обсуждать что-то всерьёз. А я всегда думала, что мужчина должен быть умнее, глубже, чтобы тянуться к нему..
И второй момент-это секс..в пору начала нашего романа, тогда, давно все было неплохо..но сейчас он вялый, редкий и не очень удачный..
Между нами много нежности, заботы и привязанности, иногда мне кажется, я его люблю, но эти два последних момента меня очень сильно удерживают от принятия решения.
С другой стороны, думаю, может я с жиру бешусь, от добра добра не ищут и чего и кого ещё ждать?
Ну, начнем с того, что последний вагон - это не 34, а 68.
Но неважно.
Допустим, у вас есть мужчина. А у этого мужчины есть что-то, что вам нужно. Например, нежность, тепло и безопасность.
А чего-то у него нет. Например, с ним скучно и секс не очень.
Вы это перечисляете как два отдельных минуса. А на самом деле это связанные вещи. Мужчину, с которым скучно, невозможно хотеть. Это все про одно и то же. Это про драйв.
Точно так же список его достоинств - состоявшийся, надежный, заботливый, приятно обниматься и родной запах, - это тоже все части одного большого целого. Это все про покой.
Этот мужчина может дать вам покой, но не может дать драйва.
Выбирайте, что вам нужнее.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну, начнем с того, что последний вагон - это не 34, а 68.
Но неважно.
Допустим, у вас есть мужчина. А у этого мужчины есть что-то, что вам нужно. Например, нежность, тепло и безопасность.
А чего-то у него нет. Например, с ним скучно и секс не очень.
Вы это перечисляете как два отдельных минуса. А на самом деле это связанные вещи. Мужчину, с которым скучно, невозможно хотеть. Это все про одно и то же. Это про драйв.
Точно так же список его достоинств - состоявшийся, надежный, заботливый, приятно обниматься и родной запах, - это тоже все части одного большого целого. Это все про покой.
Этот мужчина может дать вам покой, но не может дать драйва.
Выбирайте, что вам нужнее.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогая Малка. Спасибо вам за ваши ответы и советы! Я по поводу мужика...
Мы знакомы почти 10 лет, когда-то встречались "без обязательств". Ходили друг к другу в гости, спали, очень редко выбирались куда-то в кафе или на концерт. Мне было 30 (а он на 15 лет старше) и очень хотелось взамуж, детей и общего дома. Поняв за пару лет, что с данным экземпляром каши в этом плане не сваришь, я его с мясом от себя отодрала и стала встречаться с другим.
За него я и взамуж сходила, и родила. Но отношения с отцом ребенка завершены, а я состыковалась с давнишним "амантом". Мы несколько лет не встречались, но поздравляли друг друга с праздниками. Случайно встретившись после моего развода, были ужасно рады видеть друг друга и стали снова видеться.
Кратко о нем: ему за 50, это очень умный, но замороченный по разным вопросам и очень занятой в плане работы (она действительно серьезная и ответственная, с постоянными командировками) мужик-старый холостяк. Женат не был.
Кратко о нас: вместе мы любим поржать, подколоть друг друга, у нас отличный секс, нам интересно обсуждать фильмы, музыку, книги... Как он говорит: "Хоть иногда я могу побыть таким, какой я есть". Но чувства, нежность, внимание, уси-пуси - это не про него. Мы опять без обязательств ходим друг к другу в гости раз в неделю, вместе встречали зимние праздники. С семьями друг друга не знакомы и в планах не стоит. Никто и не знает, что мы видимся. Пока я была взамуже, он встречался с дамой, насколько я поняла, там были и чувства, и интерес, но сейчас утверждает, что один, и "никого у меня нет, кроме тебя". Но... не верю.
А теперь кратко обо мне: я много лет влюблена в этого человека, и даже выход замуж не избавил меня от этого. Свои чувства я стараюсь скрыть как могу, прикрываясь пошлыми шутками на тему "замолчи и снимай штаны". Я ревную его к тетке, с которой он встречался и сувениры от которой я вижу в его квартире (и что с того, что самой-то ее там нет, а сам он Плюшкин, который собирает все-все). Сказать ему о своих настоящих чувствах я боюсь, думая, что после подобных признаний он свалит в туман. Мне почти 40, и я дурею от собственной инфантильности в данном вопросе. Я бы хотела быть его эээ... постоянной и единственной женщиной, хотела бы более открытых отношений, проводить больше времени вместе... То, как и сколько мы его проводим сейчас, хорошо, но... мне мало.
А какими словами мне это сказать мужику-холостяку с эмоциональным интеллектом холодильника? Ведь если бы ему это было от меня нужно, он бы сам сподобился открыть рот за 10-то лет. Он что-то мямлит на тему "ты меня бросила" и "я нужен тебе только для секса", но, по-моему, это просто стеб. Малка, может вы взглянете на мой ситуацию как-то, как я еще не глядела? Буду вам очень благодарна.
То, что он мямлит, это превентивная мера, чтобы держать вас на дистанции.
Этими мантрами он и себя программирует не расслабляться, и перед вами выставляет барьер, чтоб много об себе не понимала.
Этому мужчине важен и нужен только один человек на свете - он сам. И с вами ему кайфово не потому, что вы такая офигенная, а потому, что рядом с вами он сам себе нравится.
На его вечной фотосессии вы даже не реквизит, вы освещение.
А теперь подумайте, захочет ли человек жить в фотостудии. И сниматься 24/7.
Маловероятно. Когда-то ведь и спать надо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
То, что он мямлит, это превентивная мера, чтобы держать вас на дистанции.
Этими мантрами он и себя программирует не расслабляться, и перед вами выставляет барьер, чтоб много об себе не понимала.
Этому мужчине важен и нужен только один человек на свете - он сам. И с вами ему кайфово не потому, что вы такая офигенная, а потому, что рядом с вами он сам себе нравится.
На его вечной фотосессии вы даже не реквизит, вы освещение.
А теперь подумайте, захочет ли человек жить в фотостудии. И сниматься 24/7.
Маловероятно. Когда-то ведь и спать надо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, спасибо за то, что вы делаете.
Почти 2 года назад хотела задать вам вопрос когда оказалась одна, беременная, в чужой стране, но справилась сама. Жизнь наладилась, родила двоих чудесных малышей, есть дом, работа и вера в светлое будущее. С отцом детей не общаюсь с момента демонстрации ему двух полосок на тесте. Он настаивал на аборте, я решила, что разберусь со всем сама. Обиды на него, как и желания общаться нет абсолютно. Та материальная поддержка что мог бы присудить суд - мертвому припарки, без неё психика целее будет.
Но теперь меня беспокоит вопрос, что я скажу детям когда они спросят про отца. Что, если они найдут его спустя время, он воспылает любовью, а я окажусь матерью-ехидной которая не давала им видеться. Не то, чтобы отец рвался узнать о судьбе детей, он даже, думаю, не в курсе, что я родила. Но не лишаю ли я детей и его чего-то важного? Не должна ли я сообщить отцу детей что таки да, он - отец.
Вариант 1: сообщаю о детях, он говорит - да иди ты со своими детьми. После этого я считаю, что свою миссию по воссоединению выполнила, дети растут с пониманием, что их отец-мудак. Вариант так себе.
Вариант 2: Сообщаю, он радуется, хочет опекунство, но это создаст мне массу проблем, т.к. очень ограничит мою свободу действий в воспитании и перемещении. И вообще у нас разные взгляды на воспитание детей, в основном с точки зрения религии (я не религиозна совсем). Суд в опекунстве ему не откажет, т.к. человек в общем-то адекватный.
Вариант 3: оставить все как есть, я живу с грузом, что не до даю ему и детям. В любом случае кто-то страдает.
Какой вариант вам кажется наименее травматичным для всех?
Мне не нравится ни один из ваших вариантов.
Первые два мне не нравятся тем, что они подразумевают передачу контроля абсолютно постороннему человеку.
Т.е. вот этот вот чужой мужик должен решать, как будете отныне жить вы и ваши дети. И вы повинуетесь его решению и живете так, как он скажет.
Посмотрите в окно. Вон видите, мужик идет. Подите догоните его и скажите - командуй, дорогой. Я готова. Как ты скажешь, так и будет.
Вот это примерно то, что вы собираетесь сделать.
Биологическое родительство не дает мужчине никаких привилегий.
Никаких ништяков, ни материальных, ни моральных, не полагается за то, что он когда-то не успел вовремя вынуть. В этом нет никакой заслуги.
Когда дети спросят про отца, им надо сказать правду. Детям вообще надо всегда говорить правду.
Правда заключается в том, что у ваших детей отца нет.
Никто не говорит, что это хорошо. Конечно, было бы лучше, если бы он был. Но это не значит, что на эту вакансию годится любой, лишь бы она не пустовала. Посмотрите в окно, видите мужика? Мысль понятна?
Отца у них нет, и вы с этим ничего не можете сделать. Вы не можете познакомить их с теми двумя сперматозоидами, которым они обязаны своим рождением.
Никакого груза на вас в связи с этим не лежит.
Допустим, вы не додали детям полный комплект родителей. А еще вы не додали им королевский титул, музыкальный талант и умение лечить наложением рук. Вы не Господь Бог.
А чего вы там не додали этому мужчине, который проходил по своим делам мимо вашего окна, этого вопроса я вообще не понимаю.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне не нравится ни один из ваших вариантов.
Первые два мне не нравятся тем, что они подразумевают передачу контроля абсолютно постороннему человеку.
Т.е. вот этот вот чужой мужик должен решать, как будете отныне жить вы и ваши дети. И вы повинуетесь его решению и живете так, как он скажет.
Посмотрите в окно. Вон видите, мужик идет. Подите догоните его и скажите - командуй, дорогой. Я готова. Как ты скажешь, так и будет.
Вот это примерно то, что вы собираетесь сделать.
Биологическое родительство не дает мужчине никаких привилегий.
Никаких ништяков, ни материальных, ни моральных, не полагается за то, что он когда-то не успел вовремя вынуть. В этом нет никакой заслуги.
Когда дети спросят про отца, им надо сказать правду. Детям вообще надо всегда говорить правду.
Правда заключается в том, что у ваших детей отца нет.
Никто не говорит, что это хорошо. Конечно, было бы лучше, если бы он был. Но это не значит, что на эту вакансию годится любой, лишь бы она не пустовала. Посмотрите в окно, видите мужика? Мысль понятна?
Отца у них нет, и вы с этим ничего не можете сделать. Вы не можете познакомить их с теми двумя сперматозоидами, которым они обязаны своим рождением.
Никакого груза на вас в связи с этим не лежит.
Допустим, вы не додали детям полный комплект родителей. А еще вы не додали им королевский титул, музыкальный талант и умение лечить наложением рук. Вы не Господь Бог.
А чего вы там не додали этому мужчине, который проходил по своим делам мимо вашего окна, этого вопроса я вообще не понимаю.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка.
История у меня тот ещё трешняк.
Трое детей 16, 13, 6, отец-алкоголик, игровая зависимость, пьющий муж. Пьяные похождения, скандалы, побои. Сама с ним ежедневно употребляла, думала, сопьюсь и умру.
С 2018 года не пью, начинала трезветь в АА, сейчас не хожу на собрания. Разочарована. Вела блог на ААшном форуме. Анонимные алкоголички с форума так впечатлились моей писаниной, что составили на меня доносы в опеку и на работу, нарушили традицию. Их за это изгнали с форума, и группа поддержки за ними ушла, долго там всех качало.
В прошлом году сбежала от мужа и детей на съёмную квартиру к любовнику, потом развелась.
Прожили мы там, на съемной, 7 месяцев за мой счёт. Он болел, потом искал работу.
Деньги кончились, и я домой вернулась, к бывшему и детям.
Была сильно влюблена, но сейчас разочарована, погасла.
Может просто устала, слишком трудно живу.
Бывший муж взял в ипотеку трёшку, скоро дом достроят и они с детьми съедут.
Хотя мы подписали нотариальное соглашение, что ничего не делим, дети живут по очереди и по мере сил содержим, воспитываем, расстаться цивилизованно с бывшим мы не смогли.
В худших традициях быдла детям запретил общаться, настраивал против меня.
Орал при детях, что бросила, крыса, хотела сделать аборт. Я тоже кричала, что он пьяный вонючий и злой, бухал и бил меня. Что не от них я ушла, а от него, потому что жить с ним невозможно! Кричала, что я их люблю! Что оказалась слабой, не выдержала, но разве так можно с людьми, как он со мной?! Я очень за детей переживаю. Я плохая мать, не справилась. Но пока могла, я заботилась, люблю своих детей, никогда их не обижала, даже не ругала, мы дружили.
Они очень ответственные, хорошо учатся, поддерживают друг друга. Хорошие ребята.
Этот брак - шестнадцать лет ада. От страха и безысходности и по пьяному залёту, вросли друг в друга и бились за власть, насмерть. Дети ему нужны для показухи, и чтобы мне мстить. Мы все для него функции, бесчеловечно.
Старшая дочь готовит, с младшей возится, она на стороне отца, повторяет за ним. Обижена на меня. Я ее понимаю. Тащит мои обязанности, я виновата. Сын молчит и ночью плачет. Маленькая, хитруша, и нашим и вашим, когда отца нет, ко мне ластится, а когда он есть, то ему поддакивает, грозит мне.
Моему любимому не нужны мои дети.
Он моложе на 16 лет. Так странно совпало, 16 лет в браке, и разница в возрасте. Жить вместе у нас не вышло. Ему некомфортно у меня, а мне у него. Он одиночка, интроверт. Не терпит, когда за него решают, ему нужно уединение и его собственная система быта.
Я его пытаюсь любить для него, но часто мне кажется, что совершаю предоплату и жду ответку. Или боюсь потерять, что так вкладываюсь. На самом деле я люблю себя в этих отношениях, мне хорошо, я желанная, заботливая, красивая и радостная, он восхищается мной, и у меня от этого крылья.
А его я не знаю, совсем. Думаю иногда, использует, врёт, что любит, втайне смеётся, что развёл лохушку, вышвырнет, когда надоест. А потом думаю, это мои детские травмы, когда я с ним, всё хорошо, только когда одна, загоняюсь.
Никто не давал мне столько любви, нежности и принятия за всю жизнь, сколько он. Не могла я от него отказаться, я его всю жизнь ждала, именно его. С ним жизнь мысли, он очень умный, ведёт здоровый образ жизни, не курит, не употребляет алкоголь, у нас похожий юмор, с ним самый счастливый секс. Я очень была счастлива. Была...
Тяжело. Ориентиры потеряны. Здоровье сбоит. Часто плачу. Иногда всё серое, неживое. Детей очень жалко. Больно за них.
Как мне сохранить общение, как мне им помочь? Так хочется их обнять, так много нужно сказать. И всё меньше времени до их отъезда.
Бороться за них с их отцом я не могу, нет сил, их отец прикрывается ими как щитом, вовлекает в конфликты и они страдают. Содержать их мне не на что и в квартире по-любому им лучше чем в крошечной развалюхе, где мы жили до этого.
Наверное, уйдут и я их не увижу. Мне страшно, и за них и как я переживу их отъезд.
Хочется всё бросить и...
Не знаю что. Забухать вроде неохота, ненавижу это днище. Суицид - страшно, да и жить хочется.
Напишите мне что-нибудь рациональное, обнадёживающее, что делать, с чего начать...
Спасибо, что дочитали, заранее благодарна, если найдёте, что ответить.
Извините, что так длинно и сумбурно.
Не в самом лучшем состоянии я сейчас.
Бедный вы котик.
Про вашу любовь я ничего говорить не буду, и так все ясно. Человеку, которого всю жизнь не кормили и били, неизбежно мерещится принц, избавитель и судьба в первом, кто пусть тоже не кормит, но хотя бы не бьет.
Вопрос ваш был про детей, и отвечу я про детей.
Боюсь, детей вы не получите, пока ваш бывший сам этого не захочет. Бороться вам с ним нечем, вы безоружны и ранены.
Плюс вам нечего вашим детям предложить, у вас у самой ничего нет. И я сейчас не только о квартире и еде.
Т.е. на данный конкретный момент ситуация безнадежная.
Но жизнь длиннее конкретного момента.
Очень часто бывает так, что буквально через год-два ситуация меняется на противоположную.
Через год может оказаться, что вы оправились и нарастили ресурса.
А ваш муж наигрался в патриарха и рад заботы о детях с кем-то поделить.
И у вас обоих нашлись силы об этом договориться.
А дети тем временем немного подросли.
И вот вы уже идете с ними, скажем, в зоопарк и в пиццерию. На ваши деньги, да.
И может быть, они у вас ночуют на выходных. А в квартире у вас чисто, белье свежее и фикус цветет.
А на неделе вы работаете на двух работах и ни копейки не даете вашему любовнику, потому что задумали купить старшей девочке новый планшет, а младшей сапожки на зиму.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Как вы считаете, если у девушки к 30 годам был только один половой партнер (отношения длились 6 лет), она "много потеряла в этой жизни"? Имеет ли количество половых партнеров вообще какое-то значение? Влияет ли на что-то? А то посмотришь вокруг, послушаешь (подруг\знакомых\коллег кто\c кем кого и сколько раз) и накатывает чувство какой-то неполноценности, как будто что-то упустил в этой жизни и нужно срочно "догонять"..
Ни количество, ни даже качество половых партнеров никакого значения не имеет.
Все эти истории плюсуются к вашей личности только в качестве эмоционального опыта. А эмоциональный опыт состоит все-таки не в том, со сколькими людьми вы соприкасались голым телом.
То, что рассказывают ваши знакомые - это примерно как рассказы о том, кто сколько выпил на корпоративе. Ну ОК, выпил, молодец. Допустим даже, было весело (хотя чаще наоборот). А вы не выпили. И вообще не пошли на этот корпоратив. У вас есть ощущение, что вы что-то упустили? И что надо срочно накидаться дома перед телевизором, чтобы быть не хуже людей?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бедный вы котик.
Про вашу любовь я ничего говорить не буду, и так все ясно. Человеку, которого всю жизнь не кормили и били, неизбежно мерещится принц, избавитель и судьба в первом, кто пусть тоже не кормит, но хотя бы не бьет.
Вопрос ваш был про детей, и отвечу я про детей.
Боюсь, детей вы не получите, пока ваш бывший сам этого не захочет. Бороться вам с ним нечем, вы безоружны и ранены.
Плюс вам нечего вашим детям предложить, у вас у самой ничего нет. И я сейчас не только о квартире и еде.
Т.е. на данный конкретный момент ситуация безнадежная.
Но жизнь длиннее конкретного момента.
Очень часто бывает так, что буквально через год-два ситуация меняется на противоположную.
Через год может оказаться, что вы оправились и нарастили ресурса.
А ваш муж наигрался в патриарха и рад заботы о детях с кем-то поделить.
И у вас обоих нашлись силы об этом договориться.
А дети тем временем немного подросли.
И вот вы уже идете с ними, скажем, в зоопарк и в пиццерию. На ваши деньги, да.
И может быть, они у вас ночуют на выходных. А в квартире у вас чисто, белье свежее и фикус цветет.
А на неделе вы работаете на двух работах и ни копейки не даете вашему любовнику, потому что задумали купить старшей девочке новый планшет, а младшей сапожки на зиму.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Как вы считаете, если у девушки к 30 годам был только один половой партнер (отношения длились 6 лет), она "много потеряла в этой жизни"? Имеет ли количество половых партнеров вообще какое-то значение? Влияет ли на что-то? А то посмотришь вокруг, послушаешь (подруг\знакомых\коллег кто\c кем кого и сколько раз) и накатывает чувство какой-то неполноценности, как будто что-то упустил в этой жизни и нужно срочно "догонять"..
Ни количество, ни даже качество половых партнеров никакого значения не имеет.
Все эти истории плюсуются к вашей личности только в качестве эмоционального опыта. А эмоциональный опыт состоит все-таки не в том, со сколькими людьми вы соприкасались голым телом.
То, что рассказывают ваши знакомые - это примерно как рассказы о том, кто сколько выпил на корпоративе. Ну ОК, выпил, молодец. Допустим даже, было весело (хотя чаще наоборот). А вы не выпили. И вообще не пошли на этот корпоратив. У вас есть ощущение, что вы что-то упустили? И что надо срочно накидаться дома перед телевизором, чтобы быть не хуже людей?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка, подскажите, пожалуйста.
Как перестать бояться и откладывать и открыть своё дело? Где взять на это мужество и не спасовать при первых трудностях? Как определить, что «вывезешь» и не бросишь?
У меня есть опыт работы в ВЭД, логистике, продакт-менеджменте, знаю английский и немного помню немецкий. Хожу по выставкам ЭКО, ЗОЖ, продукты питания, у нас СТОЛЬКО интересных, вкусных, полезных продуктов. Хочу заняться поставками продуктов и эко-товаров (упаковка, одноразовая посуда, авоськи) в Европу. Боюсь начать. Иногда мне кажется, что так и придётся всю жизнь проработать в офисе.
Я очень мало понимаю в бизнесе и вряд ли смогу посоветовать что-то толковое.
Но есть одна вещь, которую я знаю совершенно точно.
Для бизнеса нужен партнер. Не обязательно полноценный компаньон. Это может быть помощник. Но второй человек обязательно должен быть. Чтобы хотя бы на стреме постоять.
Чтобы начать и вывезти бизнес в одно рыло, надо быть реально терминатором.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я очень мало понимаю в бизнесе и вряд ли смогу посоветовать что-то толковое.
Но есть одна вещь, которую я знаю совершенно точно.
Для бизнеса нужен партнер. Не обязательно полноценный компаньон. Это может быть помощник. Но второй человек обязательно должен быть. Чтобы хотя бы на стреме постоять.
Чтобы начать и вывезти бизнес в одно рыло, надо быть реально терминатором.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см."Ответы на пятничные вопросы ч.2"
Оригинал и комментарии
Продай квартиру - купи квартиру от gelena-s
А теперь рассмотрим страх, для российских жителей относительно новый: страх продажи и покупки жилья.
При том, что его корни тоже из советского прошлого. Тогда тоже многие приходили в отчаяние, когда возникала необходимость менять квартиру, особенно на другой город и, скорее всего, с доплатами и длинными цепочками обмена. А кто-то брал и делал, и улучшал жилье даже тогда. Но не будем говорить, что это был необоснованный и сочиненный фантазиями страх, наколоться можно было не слабо.
Но все же, чего больше и чаще всего боятся те, у кого определенные возможности купить квартиру уже есть?
Пока исключим случаи опасений, что супруг оттяпает потом половину, это другая история.
Итак, что в покупке и продаже жилья страшнее всего?
Чем отличаются те, кто это делает от тех, кто это всячески откладывает?
Подписаться
При том, что его корни тоже из советского прошлого. Тогда тоже многие приходили в отчаяние, когда возникала необходимость менять квартиру, особенно на другой город и, скорее всего, с доплатами и длинными цепочками обмена. А кто-то брал и делал, и улучшал жилье даже тогда. Но не будем говорить, что это был необоснованный и сочиненный фантазиями страх, наколоться можно было не слабо.
Но все же, чего больше и чаще всего боятся те, у кого определенные возможности купить квартиру уже есть?
Пока исключим случаи опасений, что супруг оттяпает потом половину, это другая история.
Итак, что в покупке и продаже жилья страшнее всего?
Чем отличаются те, кто это делает от тех, кто это всячески откладывает?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Королева помоек и Гура сковородок от alcozeltzer
«(Она свои ощущения считает очень ценными. У меня-то рубрика специально для разбора вот этих вот помоек»
«(И не просто. Еще и несчастную, жалкую, никому не нужную, не умеющую себя держать в руках, обременительную, пугающую его своей привязанностью, вызывающую сожаления, что когда-то с ней связался)»
«Это физический закон, что большая и сильная фигура получает преимущества в поле.
Это закон физики. Вес такой фигуры больше, устойчивость больше, тяга других фигур больше, а значит больше выборов и свобод.
К сожалению, для понимания законов социального поля мало знаний физики. Это другой предмет. «
Оригинал и комментарии
Экстази против ПТСР от dpmmax
Наверное, я не первый, кто заметил новую тенденцию в нашей психофармакологии. Вернее, не то чтобы новую, а хорошо забытую и некогда заклеймённую старую, в полном соответствии с законом отрицания отрицания, если кто помнит диамат.
В девятнадцатом веке мы это уже проходили: каннабис при шизофрении, опийная настойка при маниакальном состоянии и бессоннице, кокаин при астении и депрессии. Пока не дошло, что подчас лекарство хуже болезни. Во всяком случае, по своим последствиям. А уж учитывая манеру известной выборки популяции не щадить ни своей лобной кости, ни рук, ни стеклянного фаллоимитатора во имя светлой цели... В общем, решили с наркотиками не баловаться. Во всяком случае, законодательно запретили. О чём на всякий случай напоминаю, чтобы изложенное далее не послужило поводом для экспериментов на себе.
Потом настала эпоха нейролептиков и антидепрессантов (в психиатрии, я имею в виду). Но, по мере их массового применения, возникли и вопросы к этим препаратам: побочных эффектов никто не отменял, несмотря на реальную пользу и способность более или менее справляться с симптомами многих психических болезней. Да и резистентность стала появляться к ним. Поэтому и вспомнили снова запрещённом и преданном анафеме. Во всяком случае, псилоцибин, как я уже писал, начали (с массой оговорок и осторожностей) использовать в качестве терапии прорыва при депрессии, с каннабисом снова возятся, решая, в каких ситуациях пациенту лучше дунуть. Теперь вот и до экстази добрались — чтобы лечить им ПТСР.
Проблема посттравматического стрессового расстройства (оно же ПТСР, оно же PTSD) в последнее время упоминается всё чаще. Во всяком случае, за рубежом. Не так часто, как депрессия, но тем не менее. Особенно если есть тому реальный внешний повод: вооружённые конфликты, терроризм, бедствия и катастрофы, тёща, соседи по лестничной площадке и сотрудники родного офиса...
Причём, как рассказывает мне коллега из Израиля, участились случаи затяжного течения ПТСР. В том числе и такие, когда, вроде бы, и внешний фактор давно отпал, и помощь оказана, и улучшение заметное уже было, и все положенные блага и плюшки человек получил, и, вроде бы, ну никаких более причин для беспокойства — ан нет, снова приходит и снова жалуется. Израильские коллеги (те, для кого русский язык, скажем, не чужой), в таких случаях теперь говорят: «пациент PTSDит».
Словом, актуальная проблема. И сейчас Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (FDA) США выдало расширенный доступ на использование MDMA в терапии посттравматического стрессового расстройства. Испытания препарата, которые начались в 2016, сейчас находятся уже на 3-м этапе. То есть, помимо эффективности, теперь внимательно изучается безопасность этого препарата, ранее в основном имевшего нелегальное хождение в ночных клубах.
Причём ещё до завершении 3-го этапа испытаний FDA разрешило 10 клиникам использовать этот препарат, и в итоге терапию прорыва при ПТСР получат 50 пациентов. Правда, помимо прима вкусных таблеток, им предстоит ещё и работа с психотерапевтом, но сам факт...
А вообще планируется, что применение MDMA войдет в легальную клиническую практику — в США, я имею в виду — в течение двух лет.
Интересно, что из психоактивных веществ следующее на очереди? ЛСД? Диметилтриптамин?
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть… от gelena-s
Тут меня младший спросил, что я думаю про ту самую памятку для школьниц, которая сейчас гуляет по интернету как четкий образец неразвитого эмоционального интеллекта.
Я, собственно, это ему и сказала. Что написавшая ее женщина ничего не знает про возрастную психологию, про психологию нынешнего поколения школьников, да и вообще, не знакома с понятием жизненные ценности, несмотря (а может, именно вследствие) на некоторую религиозность. И вообще, прямо как в заголовке: когда вам за 40 и далее, сохранять непорочность становится все легче и легче.
И я не стала бы об этом писать, если бы многие родители не совершали те же ошибки, уже наедине с ребенком. Как раз на днях клиентка честно призналась, что все время пытается апеллировать к ценности успешного будущего в общении с двенадцатилетним школьником. Угу, с мальчишкой, для которого дожить до лета - уже вечность.
Но вопрос будущего для ребенка остается. Вот и предлагаю подумать, как донести, например, до девочек, что не стоит очень торопиться с сексом? Особенно, если учитывать физиологию и тот факт, что у девочек есть такая же шкала половой конституции, как и у мальчиков: от очень слабой до очень сильной. Какие слова нужны для девочки со слабой половой конституцией и нужны ли вообще? Ведь у них еще и с месячными может быть не налажено. Что сработало бы с девочками, которых большинство - с теми, кто относится к середине шкалы? И что реально сработает с девочками с сильной половой конституцией, у которых гормоны солируют?
Да, с идеей не спешить с сексом в школе я согласна, уж слишком раннее начало половой жизни крайне редко ее, жизнь, украшает. Без всякой религиозной подоплеки.
Подписаться
Я, собственно, это ему и сказала. Что написавшая ее женщина ничего не знает про возрастную психологию, про психологию нынешнего поколения школьников, да и вообще, не знакома с понятием жизненные ценности, несмотря (а может, именно вследствие) на некоторую религиозность. И вообще, прямо как в заголовке: когда вам за 40 и далее, сохранять непорочность становится все легче и легче.
И я не стала бы об этом писать, если бы многие родители не совершали те же ошибки, уже наедине с ребенком. Как раз на днях клиентка честно призналась, что все время пытается апеллировать к ценности успешного будущего в общении с двенадцатилетним школьником. Угу, с мальчишкой, для которого дожить до лета - уже вечность.
Но вопрос будущего для ребенка остается. Вот и предлагаю подумать, как донести, например, до девочек, что не стоит очень торопиться с сексом? Особенно, если учитывать физиологию и тот факт, что у девочек есть такая же шкала половой конституции, как и у мальчиков: от очень слабой до очень сильной. Какие слова нужны для девочки со слабой половой конституцией и нужны ли вообще? Ведь у них еще и с месячными может быть не налажено. Что сработало бы с девочками, которых большинство - с теми, кто относится к середине шкалы? И что реально сработает с девочками с сильной половой конституцией, у которых гормоны солируют?
Да, с идеей не спешить с сексом в школе я согласна, уж слишком раннее начало половой жизни крайне редко ее, жизнь, украшает. Без всякой религиозной подоплеки.
Подписаться
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.3 от malka-lorenz
Дорогая Малка. Я знаю что Вы любите Австрию и Вену в частности, просьба написать пару слов для моего вдохновения. Мне 35 лет, ни мужа ни детей, работа в Москве, скучная, офисная, контракт заканчивается в сентябре. Искать новую работу в Москве нет ни сил не желания. Год назад начала потихоньку учить немецкий, закинула документы в магистратуру города Грац. Был план приехать, подучить там немецкий на курсах при магистратуре, огладеться за это время, потом, возможно, ехать в Вену. Денег будет на год - полтора скромного проживания. Но чем ближе дата переезда, тем страшнее, что возраст уже не тот, что ничего не получится, что надо бы сразу в Вену ехать. Надеяться на помощь не от кого, в Москву вроде всегда успею вернуться. И вроде понимаю, что есть план, а страшно ужасно. Но и здесь оставаться тошно и вроде не держит ничего, а перживаю ужасно.
Прекрасный план. Грац тоже прекрасный город. 35 лет для европейского магистранта абсолютно нормальный возраст. Не бойтесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окончание см. "Ответы на пятничные вопросы ч.4"
Прекрасный план. Грац тоже прекрасный город. 35 лет для европейского магистранта абсолютно нормальный возраст. Не бойтесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка. Про меня наверное многие скажут "с жиру бесится", но вот.
Мои родители не оставили мне никакого наследства и вообще никак материально не помогали с тех пор, как я закончила школу. Все сама - поступление и учеба в ВУЗе, карьера, съем жилья, накопления на свое. Мужу его родители оставили денежное наследство (небольшое) и квартиру (на 1 этаже хрущевки, в плохом районе - но свою), где он и жил на момент знакомства со мной. А когда мы решили пожениться, встал вопрос о покупке совместного жилья большей площади, ведь в будущем может родиться ребенок. Муж зарабатывает значительно меньше меня. Всю жизнь работал на любимой приятной работе, по сути, хобби. На жизнь хватало - и ладно, крыша над головой есть. И куча свободного времени. И никакого стресса.
Он продал свою старую квартиру, снял деньги (наследство) с депозита, я добавила свои сбережения и взяла недостающую сумму в ипотеку (которую теперь полностью плачу сама; одновременно на равных или, что чаще, больше вкладываюсь в повседневные расходы). Новую квартиру оформили в собственность 50/50, банк не давал других вариантов долевого деления. Его взнос - примерно 75% от стоимости новой квартиры. Мой - 25% (это на данный момент подсчеты, после выплаты ипотеки вклады сравняются). При этом моя доля в квартире уже сейчас 1/2. Казалось бы, радоваться и благодарить судьбу за такой подарок. А меня заедает чувство какой-то парадоксальной несправедливости. Он всю жизнь жил в свое удовольствие, ни о чем не беспокоился, пальца о палец можно сказать не ударил, а потом - хоп - и 75% стоимости новой квартиры на руках. Его вклад в денежном исчислении больше моего, и можно чувствовать себя щедрым и благородным. И дальше ни о чем не переживать, жить в свое удовольствие, работая по 4 часа 4 дня в неделю на работе, которая скорее фан, чем работа. И переехать в новую, большую, светлую квартиру в хорошем доме и районе - по сути, не заработав на это ни копейки. А я всю жизнь впахиваю, и буду платить ипотеку еще неизвестно сколько, и каждый рубль, который я вложила в эту квартиру, заработан мной лично - напрягами, стрессами, тяжелой работой. Но в деньгах мой вклад меньше, и как бы я и за это еще должна. Вообще кругом должна. Банку должна деньги, мужу должна быть счастливой и благодарной, на работе должна ни в коем случае ее не потерять и не уволиться, и не поменять на полегче с з/п поменьше, ведь на мне ипотека - которую муж не потянет с его заработком (да и вроде с какой стати он должен еще и ипотеку платить, ведь он и так оплатил 65%)... Мне обидно от глобальной несправедливости (всегда было обидно, когда видела, как легко другим достается то, на что мне надо долго и тяжело вкалывать, но то все были посторонние люди и жизни, а тут - вот оно, ближе некуда), мне неприятно, что я же должна радоваться, а я завидую и злобствую, я не знаю, как выйти из этого неконстструктивного состояния. Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь эдакий ракурс, с которого будет не обидно смотреть...
А представьте, что все наоборот. У вас своя квартира и немного денег, а муж ни кола ни двора колотится добывать все с нуля, чтобы мало-мальски соответствовать.
Нормально было бы? Да абсолютно.
Проблема-то не в том, что на старте один партнер чуть богаче другого - обычно так и бывает, редко бывает строго поровну.
Проблема в том, что вы девочка. А он мужчина. И если он берет вас в жены без приданого, то это значит без приданого. А не значит, что вы это приданое ему задолжали и теперь выплачиваете с процентами.
Все-таки нельзя так с девочками.
Если у тебя хватает активов ровно на себя и увеличивать ты их не готов - ну не женись, живи один в своей хрущевке.
А не посылай жену добывать все недостающее.
С какого ракурса ни смотри, все равно обидно и несправедливо.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А представьте, что все наоборот. У вас своя квартира и немного денег, а муж ни кола ни двора колотится добывать все с нуля, чтобы мало-мальски соответствовать.
Нормально было бы? Да абсолютно.
Проблема-то не в том, что на старте один партнер чуть богаче другого - обычно так и бывает, редко бывает строго поровну.
Проблема в том, что вы девочка. А он мужчина. И если он берет вас в жены без приданого, то это значит без приданого. А не значит, что вы это приданое ему задолжали и теперь выплачиваете с процентами.
Все-таки нельзя так с девочками.
Если у тебя хватает активов ровно на себя и увеличивать ты их не готов - ну не женись, живи один в своей хрущевке.
А не посылай жену добывать все недостающее.
С какого ракурса ни смотри, все равно обидно и несправедливо.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, спасибо вам большое за ваше участие и теплое слово.
Скажите, пожалуйста, у вас бывает беспричинная тревога? Последние три года она не дает мне жить. Выбивает из колеи любая мелочь: от покупки куртки ребенку до общения с налоговой. Даже если нет причин, я обязательно что-то найду и начинаю думать-думать-думать, рисовать самые ужасные варианты в голове. Не могу сосредоточиться на работе днем или уснуть ночью. Ходила к психологу, ничего не нашли. Сил больше нет.
Подскажите, пожалуйста, мантру, как себя успокоить.
Вам не нужна мантра, вам нужен хороший противотревожный препарат. Психолог его вам не выпишет, идите к психиатру. В этом нет ничего стыдного или страшного, на этих таблетках полмира живет.
Либо, если хотите все-таки терапию, с этим работает Сергей Шварацкий, и работает очень хорошо, можете мне поверить. Вот его сайт, обращайтесь. Он по скайпу мертвых подымает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, добрый день. Как уложить в голову и выстроить отношения, если твой ребенок растет ну совсем не близким тебе по составу человеком? Я пока больше теоретически спрашиваю, но есть такая вероятность, и немаленькая. Когда он вырастает в некую личность, с которой вне кровного родства ты бы в жизни никогда дела не имел?
А как это укладывают в голову те, у кого такой вот видовой барьер с родителями?
Когда с мамой, не будь она мамой, по доброй воле слова бы не сказал.
Да, с ребенком это тоже бывает.
Кровное родство ничего не гарантирует. Оно, как мы не раз убеждались, даже наследства не гарантирует. Что уж говорить о ментальной близости.
Придется смириться.
Ребенок - это отдельный человек, как и мама. И этот человек имеет право нам не нравиться.
А мы, в свою очередь, имеем право его не любить.
Что должны - сделаем.
А любовь - дело добровольное.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам не нужна мантра, вам нужен хороший противотревожный препарат. Психолог его вам не выпишет, идите к психиатру. В этом нет ничего стыдного или страшного, на этих таблетках полмира живет.
Либо, если хотите все-таки терапию, с этим работает Сергей Шварацкий, и работает очень хорошо, можете мне поверить. Вот его сайт, обращайтесь. Он по скайпу мертвых подымает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, добрый день. Как уложить в голову и выстроить отношения, если твой ребенок растет ну совсем не близким тебе по составу человеком? Я пока больше теоретически спрашиваю, но есть такая вероятность, и немаленькая. Когда он вырастает в некую личность, с которой вне кровного родства ты бы в жизни никогда дела не имел?
А как это укладывают в голову те, у кого такой вот видовой барьер с родителями?
Когда с мамой, не будь она мамой, по доброй воле слова бы не сказал.
Да, с ребенком это тоже бывает.
Кровное родство ничего не гарантирует. Оно, как мы не раз убеждались, даже наследства не гарантирует. Что уж говорить о ментальной близости.
Придется смириться.
Ребенок - это отдельный человек, как и мама. И этот человек имеет право нам не нравиться.
А мы, в свою очередь, имеем право его не любить.
Что должны - сделаем.
А любовь - дело добровольное.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогая Малка!
Это счастье - что Вы есть и есть возможность задать Вам вопрос.
Я сейчас стою, как богатырь на перепутье, только не богатырь, а хилый юноша. У меня есть стабильная, не особо оплачиваемая работа инженером, муж с такой же работой, но зарплатой повыше, а также мама с диагнозом шизофрения и периодическими обострениями. Мне 27 лет, подходит время декрета.
Вроде откладывать не стоит, здоровее я не стану: за время работы и маминой болезни нажила хронических болячек, не опасных, но надоедливых и постоянно обостряющихся. Врачи говорят - лучше раньше. В целом, сейчас хороший период: все спокойно, муж готов, есть квартира, доставшаяся в наследство, как доп доход.
Но с другой стороны - на работе болото, запустила, зарплата маленькая для моего опыта, одногруппники развиваются, а корабли бороздят просторы вселенной. Денег не скопила, в случае, если что-то пойдёт не так с нашей семьёй, помочь некому. Мама живёт отдельно, за ней надо следить, ребёнка к ней подпускать нельзя, т. к. нас ненавидит за то, что заставляем лечиться. Про отца ничего и не знаю.
Как думаете, Малка, есть ли здесь разумный выход? Спасибо Вам.
Знаете, мне кажется, вы немного не о том волнуетесь.
У вас совершенно благополучная ситуация с деньгами - муж работает, квартира сдается, получите большие декретные плюс что там еще государь наобещал.
Меня гораздо больше беспокоит ваша мама.
Грамотный психиатр может скомпенсировать шизофрению препаратами так, что вы о ней забудете. Такого доктора сложно найти, этим надо заниматься, но если заняться - жизнь станет легче в разы.
Я не об этом. Я о наследственности.
Лично я бы сто раз подумала, прежде чем рожать ребенка, имея такой диагноз у прямого предка.
В комменты призываются психиатры. Как велики риски в такой ситуации?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете, мне кажется, вы немного не о том волнуетесь.
У вас совершенно благополучная ситуация с деньгами - муж работает, квартира сдается, получите большие декретные плюс что там еще государь наобещал.
Меня гораздо больше беспокоит ваша мама.
Грамотный психиатр может скомпенсировать шизофрению препаратами так, что вы о ней забудете. Такого доктора сложно найти, этим надо заниматься, но если заняться - жизнь станет легче в разы.
Я не об этом. Я о наследственности.
Лично я бы сто раз подумала, прежде чем рожать ребенка, имея такой диагноз у прямого предка.
В комменты призываются психиатры. Как велики риски в такой ситуации?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Я родилась и выросла в очень бедной семье, бывало, неделями ели только картошку с квашеной капустой. Курица только на день рождения. Купить 100 грамм конфет было несбыточной мечтой, потому что это целая буханка хлеба, а ты же понимаешь.. и я всё понимала, хотя даже еще в школу не ходила. Поэтому наверное и была у меня с детства очень прагматичная мечта: собственная квартира и машина, и никогда не быть бедной. А когда в 25 я вдруг этого добилась, сама заработала и купила, то как-то даже растерялась. Цель жизни достигнута. Что дальше? А не придумала. Никакого брака мне не хотелось, насмотрелась, поэтому хотя рядом постоянно заводились какие-то мужчины, мне они были настолько откровенно безразличны, что рано или поздно они исчезали. Почему-то не возникло мечты, как с квартирой, что «у меня будет отличный муж, а не это вот всё». Ну и в результате к 40 годам ни разу не была замужем, не то, чтобы это было какое-то достижение, сходить замуж, но может оно как с квартирой, трудом и упорством к счастливой жизни. В депрессии я тоже не была, хотя обстоятельства иногда такие, что другие ложились и не вставали. И вроде всё есть, а как-то пусто. Кому ни скажи, не понимают, на что я жалуюсь и чего мне не хватает. Говорят, заведи мужика и всё будет! И депрессия, и проблемы))).
Знаю, что все мои хотеть были от избегания, хотеть денег чтобы не быть бедной, хотеть собственную квартиру, чтобы иметь право закрыть дверь и никто не зайдет без разрешения и тд.
Быть одной не страшно. Ничего больше не страшно, ни жить, ни умереть. Может только немного жаль жить жизнь, не наполненную опытами, событиями и впечатлениями. А значит мне нужна мотивация достижения. Иначе так и проживу непойми зачем.
Скажите мне что-нибудь, пожалуйста, открывающее горизонты и показывающее направление. И что 40 - это прекрасный возраст для всего).
40 действительно прекрасный возраст и самое время для событий и впечатлений.
Тем более что на самом деле вам 15.
Потому что в 25 вы только родились.
Вы родились в глубоком минусе и только в 25 вышли в ноль. То, с чего благополучные дети начинают по праву рождения, вам пришлось наверстывать самой.
Вы пришли в этот мир немного позже других, зато не хуже.
Сейчас вы 15-летняя девочка, никогда не знавшая нужды.
Пора попробовать жизнь на вкус, я считаю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
40 действительно прекрасный возраст и самое время для событий и впечатлений.
Тем более что на самом деле вам 15.
Потому что в 25 вы только родились.
Вы родились в глубоком минусе и только в 25 вышли в ноль. То, с чего благополучные дети начинают по праву рождения, вам пришлось наверстывать самой.
Вы пришли в этот мир немного позже других, зато не хуже.
Сейчас вы 15-летняя девочка, никогда не знавшая нужды.
Пора попробовать жизнь на вкус, я считаю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день.
Большое спасибо вам за труд и разборы наших, казалось бы, часто очевидных, (но не для спрашивающих) ситуаций. По себе знаю - со стороны чужое легче кажется, а своё, даже мелочи, можешь носить в себе годами.
У меня не проблема мирового масштаба, но довольно неприятная хроническая, пусть и мелкая болячка моральная внутри.
В прошлом у меня были отношения, уйти из которых я головой не могу. Постоянно виню себя за то, что: 1) не я их завершила, 2) проявила больше инициативы, чем следовало (и во время отношений, и после: пытаясь "хорошо общаться" и "дружить" (я знаю, это ошибка, но что-то внутри не отпускало, и мне казалось, что так легче становится). Он пассивно соглашался, а иногда и возвращался с общением и встречами сам (типа в духе "я всё помню, я сам планировал не общаться, но давай это забудем, меня к тебе постоянно тянет" и в таком духе). Ни пропаданиям, ни возвращениям ничего не предшествует - уточняю. Не ссорились никогда, это просто он так "решения принимает". Казалось бы, головой я всё понимаю, и своя личная жизнь имеется, к слову. Попыток общаться тоже больше не делаю, ибо невкусно потом кушать такое, и самооценка падает, и много чего ещё, вплоть до психосоматики. Увы, периодически я его вижу, мы работаем в одной узкой сфере (слава богу не в одной компании), но даже просто пройти мимо него в одном БЦ становится для меня испытанием, стала стараться пореже выходить в кафе внизу или за кофе, а если выхожу, то оглядываюсь и нервничаю, что ни в какие ворота, мне 35, а не 15 лет.
Как первое: перестать себя винить, что так унизилась (я любила и надеялась на что-то хорошее ещё с ним, поэтому общалась и после разрыва), второе: как перестать думать об этом человеке, раз головой я понимаю, что не очень-то ему нужна? Да и человек не очень хороший, в скобках, если посмотреть на его поступки.
Страх встреч скорее всего и возникает от того, что я знаю, как меня колотит потом, и снова все эти неприятные воспоминания, ударяющие по самооценке.
Вы не потому дергаетесь, что так уж сильно его любили. И не потому, что так уж сильно перед ним унизились.
Вы дергаетесь единственно потому, что эта история ничем не закрыта. Не закрыта другой историей.
Та личная жизнь, которая у вас, по вашим словам, имеется - не того размера, чтобы завалить этот тоннель.
В идеале вам сейчас нужна очень успешная история, рядом с которой все предыдущие мужики, включая этого деятеля, показались бы "мааленькими, ну чисто как мыши"(С).
Да где ж ее взять, эх.
В качестве паллиатива могу предложить вот что.
Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура.
Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе.
Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой компанией, куча народу будет с вами здороваться как со своей и т.д.
На этом фоне ваши прежние экзерсисы перестанут казаться такими вопиющими. Умный спрячет лист в лесу, старый трюк.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы не потому дергаетесь, что так уж сильно его любили. И не потому, что так уж сильно перед ним унизились.
Вы дергаетесь единственно потому, что эта история ничем не закрыта. Не закрыта другой историей.
Та личная жизнь, которая у вас, по вашим словам, имеется - не того размера, чтобы завалить этот тоннель.
В идеале вам сейчас нужна очень успешная история, рядом с которой все предыдущие мужики, включая этого деятеля, показались бы "мааленькими, ну чисто как мыши"(С).
Да где ж ее взять, эх.
В качестве паллиатива могу предложить вот что.
Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура.
Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе.
Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой компанией, куча народу будет с вами здороваться как со своей и т.д.
На этом фоне ваши прежние экзерсисы перестанут казаться такими вопиющими. Умный спрячет лист в лесу, старый трюк.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Соня.
У нас в доме живёт замечательная бабулечка. Умная, добрая, скромная, воспитанная. 80 с чем-то лет.
Ходила с палочкой, потом всё слабела и уже года два не выходит из квартиры. Эти пару лет я регулярно покупала ей продукты, научила её заказывать воду домой. Муж покупал и привозил ей картошку на зиму. Делились с ней продуктами с дач родителей, просто еду заносили-угощали и т.д. Это всё не за деньги, просто так, потому что она нам симпатична. Чаще всего вообще продукты покупала за свои, так как знаю, что пенсия мизерная и денег у неё нет.
Мне заходить было не сложно, как-то поддерживала, подбадривала.
При этом у бабушки в нашем же городе есть сын и пара взрослых внуков. Толку от них ноль. Сын иногда приезжал, но продуктов не покупал, максимум половинку чёрного. За осень её родственники два раза украли у неё всю пенсию, воспользовавшись тем, что она медленно ходит по квартире и плохо видит.
Недавно пришла как-то с продуктами, открыл сын (мужик лет 50). Выяснилось, что эта бабушка упала. И перестала вставать. И стала лежачей. Забирать её он не собирается, прямо ей это говорит. Вставать она не может. По запахам понятно, что уже пару дней она и не вставала. Приехал вот посмотреть как она.
Я в тот заход наделала ей каких-то бутербродов, помогла улечься удобно и ушла. Это было почти за неделю перед новым годом.
И больше я не могу заставить себя туда прийти. Я понимаю, что сын ездит максимум раз в несколько дней. А скорее реже. Я понимаю, что на несколько этажей выше лежит голодный, грязный, несчастный человек. Я вижу свет в окне, значит она жива ещё. Но заброшена. Мне безумно её жалко, но я не могу заставить себя туда пойти. Я не готова ввязаться в полномасштабный уход за чужим человеком. У меня нет на это ни сил, ни времени (дома маленький ребенок), ни, честно говоря, желания погрузиться во всё это.. Тем более, что у неё есть куча живых родственников..
Да вообще мне просто страшно туда идти. Может уже вообще всё закончилось, просто никто к ней не заходит, потому и свет горит.
И вот я хожу у дома, смотрю на окно и чувствую, что и я её тоже бросила и предала. И как-то так гадковато на душе, и совесть мучает, и стыдно.. Хоть мозг и говорит, что это не моя зона ответственности.. но.. так тоскливо.. и так стыдно((
Кошмар какой.
Блин, я не знаю, что делать.
А если бы у вас, к примеру, были лишние деньги и вы бы могли кого-то нанять, кого-то вроде сиделки - покормить, перестелить, памперс поменять? Вы бы взялись за это? Найти такого человека и платить ему?
Если да, то я думаю, денег мы соберем.
Если да, то давайте номер карты, я эту историю опубликую отдельным постом здесь и на фейсбуке - на месяц ухода соберем за день, я думаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милая Малка, можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с зарплатой 20тысяч, квартирой бабушатником и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загран поездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?
Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать?
Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно).
Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда.
Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом.
Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.
Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кошмар какой.
Блин, я не знаю, что делать.
А если бы у вас, к примеру, были лишние деньги и вы бы могли кого-то нанять, кого-то вроде сиделки - покормить, перестелить, памперс поменять? Вы бы взялись за это? Найти такого человека и платить ему?
Если да, то я думаю, денег мы соберем.
Если да, то давайте номер карты, я эту историю опубликую отдельным постом здесь и на фейсбуке - на месяц ухода соберем за день, я думаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милая Малка, можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с зарплатой 20тысяч, квартирой бабушатником и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загран поездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?
Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать?
Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно).
Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда.
Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом.
Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.
Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окончание см. "Ответы на пятничные вопросы ч.4"
Оригинал и комментарии
Злобнодневное от gelena-s
Разной степени публичности народ время от времени радует нас откровениями. Некоторые из таких откровений сразу становятся мемами.
Анекдот дня:
Священник Смирнов назвал женщин, живущих в незарегистрированном браке, «Бесплатными проститутками»
Женщины - «Проститутки?»
Мужчины - «Бесплатные?!»
Так вот, чтобы пятница не прошла совсем без пользы, предлагаю описать ту самую идеальную женщину для мужчины из анекдота, который мог так воскликнуть. Ведь анекдот тоже не на пустом месте возник!
Подписаться
Анекдот дня:
Священник Смирнов назвал женщин, живущих в незарегистрированном браке, «Бесплатными проститутками»
Женщины - «Проститутки?»
Мужчины - «Бесплатные?!»
Так вот, чтобы пятница не прошла совсем без пользы, предлагаю описать ту самую идеальную женщину для мужчины из анекдота, который мог так воскликнуть. Ведь анекдот тоже не на пустом месте возник!
Подписаться
Оригинал и комментарии
Хоть плачь, хоть смейся от gelena-s
Один приятель не вовремя позвонил, и сразу с вопросом, мол, чего я такая недовольная, если судить по голосу.
Призналась ему, что злюсь от новой схемы ГЗТ: вес вверх попер, по кило в месяц, причем, и объемы тоже. Ну да, мужчинам только дай повод поучить жизни! Он тут же похвастался, что его знакомому в какой-то клинике помогли, хоть и дорого, а ты неизвестно где лечишься, давай туда срочно… И присылает мне адрес моей же клиники, в которую я уже много лет хожу время от времени. Мне в ней и точный диагноз поставили, и мое хроническое чувство усталости убрали банальным витамином Д. А с гормональным фоном пока справиться не могут. Все, что на большинстве людей срабатывает, мне не помогает или работает на ухудшение.
И приятель в таком недоумении: ну вот же мой знакомый там и похудел, и активнее стал в разы, почему же тебе помочь не могут ? А я смеюсь: твоему приятелю вкололи пролонгированный тестостерон на три месяца, и в результате на спорт силы появляются, и мотивация на занятие здоровьем «внезапно» возникает. А с женщинами все не так просто, гормонов побольше надо сбалансировать. Если бы сама не видела девочку с анорексией вполне себе пухлого вида, не поверила бы. А вот бывает.
До кучи у митрича
mi3ch про инсулин прочла и даже малость прифигела от комментов в стиле «просто надо меньше жрать». Угу, при инсулинозависимом диабете. Особенно детям младших классов. Все же любители «разводить чужую беду руками» иногда доставляют.
Вот и предлагаю оригинальное занятие: для контраста набросайте самые редкие причины лишнего веса, при которых «меньше жрать» совсем не работает.
Я начну с одной из самых трудных - аденома гипофиза. И в дополнение - лечение преднизолоном.
Что еще в эту копилку накидаете?
А со мной будем дальше разбираться, реально загадка для врача. Меня уже несколько раз инопланетянкой назвали, из-за особенностей реагирования на препараты. Может, так оно и есть?
Подписаться
Призналась ему, что злюсь от новой схемы ГЗТ: вес вверх попер, по кило в месяц, причем, и объемы тоже. Ну да, мужчинам только дай повод поучить жизни! Он тут же похвастался, что его знакомому в какой-то клинике помогли, хоть и дорого, а ты неизвестно где лечишься, давай туда срочно… И присылает мне адрес моей же клиники, в которую я уже много лет хожу время от времени. Мне в ней и точный диагноз поставили, и мое хроническое чувство усталости убрали банальным витамином Д. А с гормональным фоном пока справиться не могут. Все, что на большинстве людей срабатывает, мне не помогает или работает на ухудшение.
И приятель в таком недоумении: ну вот же мой знакомый там и похудел, и активнее стал в разы, почему же тебе помочь не могут ? А я смеюсь: твоему приятелю вкололи пролонгированный тестостерон на три месяца, и в результате на спорт силы появляются, и мотивация на занятие здоровьем «внезапно» возникает. А с женщинами все не так просто, гормонов побольше надо сбалансировать. Если бы сама не видела девочку с анорексией вполне себе пухлого вида, не поверила бы. А вот бывает.
До кучи у митрича
mi3ch про инсулин прочла и даже малость прифигела от комментов в стиле «просто надо меньше жрать». Угу, при инсулинозависимом диабете. Особенно детям младших классов. Все же любители «разводить чужую беду руками» иногда доставляют.Вот и предлагаю оригинальное занятие: для контраста набросайте самые редкие причины лишнего веса, при которых «меньше жрать» совсем не работает.
Я начну с одной из самых трудных - аденома гипофиза. И в дополнение - лечение преднизолоном.
Что еще в эту копилку накидаете?
А со мной будем дальше разбираться, реально загадка для врача. Меня уже несколько раз инопланетянкой назвали, из-за особенностей реагирования на препараты. Может, так оно и есть?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Стал вдруг импульсивен? Да у тебя воспаление! от dpmmax
Давно уже заметил за Оксаной и за старшей дочерью, Яной, интересную манеру. Если у них вдруг неожиданно, вне обычного недельного плана или визита родни, проснулась потребность срочно навести в квартире порядок — значит, это верный и самый ранний признак того, что они хватанули какой-то вирус. Жди, что на следующий день будет температура и все прочие признаки инфекции.
Они, кстати, тоже за собой давно это заметили и вовсю друг друга подкалывают, но признают, что ничего не могут с собой поделать — вот такая вот импульсивная потребность возникает.
А недавно прочитал, что они не одиноки в этой импульсивности. Наблюдается такое и за другими людьми, пусть и в других формах и внешних проявлениях. И учёные даже провели исследование в попытке установить такую закономерность и попробовать её объяснить.
Исследование это проводили психологи Техасского христианского университета. Ведущий автор исследования – психолог Джеффри Гассен — уверен, что секрет кроется в состоянии иммунной системы и способности её не только мониторить состояние организма, но и попутно коммуницировать, общаться, если можно так выразиться, с другими системами человека, в том числе и с центральной нервной.
Учёные пришли к выводу, что на расстановку приоритетов и принятие решений определенно влияют воспалительные процессы в организме. Само воспаление — будь оно вызвано вторжением армии злобных микробов или вирусов, либо каким-то внутренним аутоиммунным процессом — оказывает влияние на формирование эмоций, на мотивацию и в конечном итоге на поведение в целом.
В одном из их исследований уже показывалась связь между уровнем цитокинов (а это и противовоспалительный агент, и чёткий маркер воспаления) и процессом принятия решений человеком. Вот они и решили провести ещё одно, касающееся принятия импульсивных решений. Механизм, на их взгляд, не такой уж сложный: когда уровень воспаления нарастает, и для организма складывается не очень-то благоприятная и даже угрожающая ситуация — человеку не до обдумывания многоходовок и отдалённых перспектив. Ему бы что-нибудь попроще, да чтобы выгода уже сейчас. И для его нервной системы тоже: не время делать поступки, инвестирующие отдалённое будущее, надо вложиться во что-то такое, дающее сиюминутную награду. То есть, и сам организм сосредоточен на текущей аварийной ситуации, и психика сужает свой диапазон хотелок до чего-нибудь попроще, но чтобы плюшками можно было себя, самого больного в мире Карлсона, побаловать не в отдалённой перспективе, а вотпрямщас.
Вот и провёл Гассен со товарищи исследование на взаимосвязь уровня цитокинов и готовностью принять импульсивное решение. В этом исследовании приняли участие 159 студентов колледжа. Участникам выдавали два опросника: один на оценку импульсивности и второй — на выявление того, что им приносит быстрое удовлетворение. Потом попросили воздержаться от алкоголя и табака в течение двух суток — и взяли анализы крови на маркеры воспаления.
По результатам пришли к выводу, подтвердившему их изначальное предположение: чем выше у человека был уровень воспаления, тем более он оказывался склонен к сиюминутным, импульсивным авантюрам. Этим исследованием учёные ограничиваться не собираются, но вектор себе уже задали.
Так что, если вы вдруг заметили за собой импульсивную тягу что-нибудь этакое приятное для себя сделать — на шоппинг там потянуло, на внеплановую уборку или на внеплановый же бокальчик чего-нибудь градусного — есть повод задуматься: а не воспалилось ли у вас чего?
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
эволюция блядокукл от alcozeltzer
" Тут не все от меня зависит. Они немного своей жизнью живут, поскольку это ведь типичные персонажи, а я не могу идти против правды жизни."
я понимаю март на носу, но деградация эволюции увеличивается в геометрической прогрессии, rapdily declining можно сказать
я понимаю март на носу, но деградация эволюции увеличивается в геометрической прогрессии, rapdily declining можно сказать
Оригинал и комментарии
лечение пополамщиков от alcozeltzer
"Сравните женщину, которая пишет, что многие мужчины воняют, и женщину, которая комментирует такой пост со словами: никогда такого не замечала, не понимаю, о чем речь. Что можно подумать о второй женщине? "
что она явно в метро не ездила
"Пишешь женщинам, что им нужен хороший имидж и отличная гигиена, чтобы разморозить понравившегося онегина. "
тут есть проблема - замороженный онегин редко кому нравится (кроме мамы естественно)
"Пополамщики - есть такое понятие уже? А то я с вашего позволения им воспользуюсь."
ну здрасссте, как будто в интернетах первый день
"Придется написать, как распознать пополамщика. "
гура это максимально просто, даже писать не нужно опусы на 100500 слов и 5000 новых понятий - первое свидание - пополамщик предлагает заплатить пополам. Все. Вся наука.
"Врожденную аномалию, заставляющую мужчин предлагать пополам. И как вылечить эту неизлечимую болезнь, тоже напишу. "
............никак
"Да, если женщина думает, что член похож на шарпея, опыт у нее печальный."
я бы фотки привела б....
"И вот я бы всех этих дур, которые считают, что работа снижает женскую привлекательность, что женщины не должны соревноваться с мужчинами в карьере и в образовании, не только из своего блога убрала бы навсегда, но и из интернета. Чтобы они своей фрустрацией во всех ресурсах и своей липкостью к мужскому кошельку не засоряли сеть. Жаль нельзя."
хнык, не получается стать повелительницей всего интернета
скажите друзья, кто нибудь понимает механизм, когда хыщныкы липнущие к чужому кошельку нормок, а когда дуры - не неок?
"Но браке никто и не хочет, чтобы жена получала поменьше. За исключением случаев, когда она ему выносит мозг, что он не зарабатывает больше нее. Тогда хотят иногда. Как меньшее зло.
А если баланс, каждый из супругов рад доходу другого, это ведь в общий котел идет. "
хаахахахахахаха три раза
когда доходы одинаковые - то уже не получиться быть главой семьи :))))
козлов очень смешной - хочет женщину без мышц, волос, месячных, жира, морщин и седины
такие бывают, да, надувные
что она явно в метро не ездила
"Пишешь женщинам, что им нужен хороший имидж и отличная гигиена, чтобы разморозить понравившегося онегина. "
тут есть проблема - замороженный онегин редко кому нравится (кроме мамы естественно)
"Пополамщики - есть такое понятие уже? А то я с вашего позволения им воспользуюсь."
ну здрасссте, как будто в интернетах первый день
"Придется написать, как распознать пополамщика. "
гура это максимально просто, даже писать не нужно опусы на 100500 слов и 5000 новых понятий - первое свидание - пополамщик предлагает заплатить пополам. Все. Вся наука.
"Врожденную аномалию, заставляющую мужчин предлагать пополам. И как вылечить эту неизлечимую болезнь, тоже напишу. "
............никак
"Да, если женщина думает, что член похож на шарпея, опыт у нее печальный."
я бы фотки привела б....
"И вот я бы всех этих дур, которые считают, что работа снижает женскую привлекательность, что женщины не должны соревноваться с мужчинами в карьере и в образовании, не только из своего блога убрала бы навсегда, но и из интернета. Чтобы они своей фрустрацией во всех ресурсах и своей липкостью к мужскому кошельку не засоряли сеть. Жаль нельзя."
хнык, не получается стать повелительницей всего интернета
скажите друзья, кто нибудь понимает механизм, когда хыщныкы липнущие к чужому кошельку нормок, а когда дуры - не неок?
"Но браке никто и не хочет, чтобы жена получала поменьше. За исключением случаев, когда она ему выносит мозг, что он не зарабатывает больше нее. Тогда хотят иногда. Как меньшее зло.
А если баланс, каждый из супругов рад доходу другого, это ведь в общий котел идет. "
хаахахахахахаха три раза
когда доходы одинаковые - то уже не получиться быть главой семьи :))))
козлов очень смешной - хочет женщину без мышц, волос, месячных, жира, морщин и седины
такие бывают, да, надувные
Оригинал и комментарии
Во всем "не такая", или 10 лет тихой тирании (Окончание) от tanja-tank
(Окончание. Начало в предыдущем посте)"Мало вдохновляешь и тянешь вниз"
Муж погрузился в новое дело, а свой проект я тянула уже сама. Ему тоже помогала. Но, как выяснилось, недостаточно. "Из-за меня" мы не смогли раскрутиться, я не вдохновляла, мало помогала, мало времени и сил уделяла общему делу, моя работа - фигня. В общем, я опять была кругом виновата.
Два сезона (по полгода каждый) протрепыхался наш бизнес. В перерыве муж пытался найти себя еще в чем-то, а я продолжала работать удаленно. На эти деньги мы и жили, плюс регулярно залезали в кредитки.
Я уже была в жестком неврозе, не могла спать, мне не хотелось вообще ничего. Ни покупать одежду, ни ухаживать за собой, ни увлекаться чем-нибудь, ни краситься.
Я была занята работами (было уже три проекта), системой флай-леди, чтобы содержать дом и организовать свое время, готовить, заниматься ребенком. Я все еще была убеждена, что мне надо быть организованнее, и тогда я все успею и все смогу.
Я была виновата, что "тяну его вниз": работаю на бесперспективной работе, получаю копейки и так и буду получать их до старости, ни к чему не стремлюсь, хочу сделать ремонт в нашем старом и плохом доме, вместо того, чтобы вдохновлять мужа на какое-то прибыльное дело. Лучше бы подумала, чем МЫ можем заняться, чтобы заработать. Стал скидывать мне ролики о мудроженственности, как женщина должна вдохновлять мужчину.
Друзья у него были периодами. То он весь в семье и "бизнесе", то снова вечерами до глубокой ночи где-то пьет пиво. Даже свекровь мне тогда сказала, что поймет меня, если я уйду от него (она всю жизнь промучилась с точно таким же мужем - его отцом).
Я ревела ночами, пока он где-то ходил. Но уходить было некуда. Моя мама к тому времени продала наше жилье в другой стране и купила здесь дом. Забрала своего брата-инвалида и стала о нем заботиться. Дом был новый и недостроенный, в вечном состоянии ремонта, плюс там живет психически нездоровый дядя. Ехать в такие условия с ребенком я не могла. На съем квартиры надо было копить деньги, но финансами заведовал муж, хотя зарабатывала в основном я.
Новая напасть
Позже выяснилось, что примерно в этот период он попробовал ставки на спорт. Сначала маленькие суммы, маленькие выигрыши и проигрыши. Потом больше. А через годик суммы стали огромными.
Я сначала всего этого не знала. Потом он стал рассказывать иногда. Иногда просил меня спасти его от этого и что-то сделать. Я не знала, что я могу сделать. Не делала ничего, но и масштабов беды не осознавала. Думала, что это как с зависимостью от соцсетей - можно легко отказаться при желании. Это сейчас я знаю много об игровой зависимости и понимаю, что дела у мужа плохи.
Иногда он "завязывал", держался некоторое время. А потом снова. Про его срывы я узнавала постфактум, но всегда чувствовала, что дело нечисто: появлялись из ниоткуда приличные суммы денег, он был при этом дерганым и придирался ко мне в режиме нон-стоп, зависал в телефоне, были резкие и частые перепады настроения.
Если я задавала вопросы, делает ли он сейчас ставки, он не говорил правды. Мол, что-то продал, вот и деньги. Рассказать мог много месяцев спустя. О том, что суммы к нему приходили большие, было понятно косвенно. Он, пытаясь хоть как-то сохранить их, скупал дорогие вещи, технику, не глядя на цену.
Периоды, когда денег было море, сменялись полнейшим нулем, когда не было даже на макароны. Да, он со временем вышел на работу. Дочке тогда было чуть больше трех лет. К тому времени он был уже прочно зависим. Чтобы покрыть долги, взял большой кредит. Машина была продана уже давно. Он не советовался, просто брал и продавал. Или брал кредит, тоже не ставя в известность.
Когда дочке было 2.5 года, я нашла психолога. Много месяцев работы раз в неделю со специалистом - и у меня появилось хобби (танцы), я изменила стиль в одежде, захотелось одеваться ярко, проснулось желание в сексе.
С мужем все было плохо. Он совсем перестал ко мне проявлять внимание, секса не было четыре месяца. Говорил, что не возбуждаю, не вдохновляю. Понимаю, что это во многом из-за нереализованности, отсутствия работы. Пыталась вытолкать его тоже к психологу. Безрезультатно.
Мы все так же ссорились "из-за меня": я не помогаю реализоваться его бизнес-идеям, гублю их своим бездействием (хотя я помогала, искала информацию, ездила с ним на переговоры), не проявляю достаточно инициативы.
Помню, я получила налоговый вычет и решила на эти деньги съехать от него на квартиру или начать обустройство собственного жилья. У моей мамы часть дома отделена, имеет отдельный выход. Я подумала, что можно ее довести до ума.
Муж имел доступ к моей карте и моему телефону и прям при мне взял и перевел почти все деньги своей маме - он был ей должен (мы задолго до получения мной вычета обсуждали, что отдадим долг с этих денег). Я не сразу поняла, что он делает, но когда пропиликало смс о снятии средств, я поняла, что денег у меня уже нет, и дико взвилась. До сих пор жалею, что не сняла их раньше. Сообщила, что он меня достал, и я хотела от него уехать.
Потом мы худо-бедно помирились, с огромным скрипом общались дальше. Но иногда ссорились так, что я не знала, куда бежать и что делать. От безысходности ревела снова и мечтала, как было бы здорово, если бы мама разменяла своей огромный дом на две жилплощади. Но понимала, что денег на это не хватит, и ничего ей не говорила.
Готовлю отходной путь
И все же много месяцев спустя после того инцидента с деньгами я решила уйти от мужа. Всерьез. Работа с психологом повлияла, плюс чтение книг и статей психологов, разговоры с подругами, их взгляд со стороны на нашу ситуацию.
Я решила сделать себе ремонт в той самой части дома у мамы, которая с отдельным входом. Целый год занималась этой стройкой. Там изначально были только стены и окна, больше ничего. Заработки у меня были не очень большие, я все до копейки тратила на дом. Пришлось перестать работать с психологом, бросить танцы, т.к. мечтала скорее переехать.
Больших трудов стоило отвоевать свои деньги у мужа, который привык иметь доступ к моей карточке, гасить с нее кредит и вообще трать по своему усмотрению.
Муж ни о чем не знал. Когда я затеяла всю эту стройку, так совпало, что отношения наши дошли до стадии холодной ненависти. Сначала он (еще будучи без работы) стал ныть, что мне надо его бросить, он нас с дочкой тянет на дно, он такой никчемный, ни к чему не способный, конченый игроман, запутавшийся человек, нам надо от него валить. Эту песню он заводил уже не в первый раз. Раньше я пускалась в долгие разговоры, выслушивала его.
А тут (решение съезжать уже было принято, стройка началась) я сказала, что да - мне нужно несколько месяцев, и мы переедем. Я согласна, что нам дальше жить не стоит. В ответ он устроил скандал, что я поступила подло. Втихаря приняла решение уйти и ему не сказала. Как же не сказала? Вот ты завел разговор, я призналась. Это не то! А если бы я не завел? Ты бы так и молчала, а потом внезапно свалила? Это подло и т.д.
Я понимала, что мне детально нельзя посвящать его в свои планы, он меня сожрет. Он и раньше говорил, что я хреновая мать, ребенка со мной оставлять нельзя, если мы разведемся. Я боялась, что он оставит ребенка у себя.
Гражданства РФ у меня еще не было, с официальной работы меня уволили, жилья пока нет, настроен он ко мне злобно. Я считала, что у меня есть все основания помалкивать и тихо готовить отступление: делать гражданство, пытаться устроиться официально и, конечно же, доводить до ума дом.
Все это происходило в феврале, я запланировала переезд на конец года. Документы на гражданство я подала, заработки удалось сделать официальными. Муж не понимал, что происходит. Я работаю днями и ночами за компом, но денег у меня никогда не бывает. Он уже работал на неплохой должности, но его кредиты (из-за игр) не позволяли нам жить хорошо. С едой дома часто была напряженка.
После того разговора, когда я призналась, что уйду, отношений не стало никаких. Секса не было семь месяцев. Мы спали на одной широкой кровати - на разных ее краях, подальше друг от друга. Комната-то в доме одна. Мы не разговаривали днями. Только теперь меня это не напрягало. Напрягало лишь то, что мы на одной территории.
Хотелось скорее уехать. Мы могли не здороваться, не прощаться, обращались друг к другу только по делу. Часто, заговорив раз в неделю, начинали скандалить из-за ерунды. Я уже не чувствовала никакой любви. Я просто мечтала дотянуть до своего отъезда. Иногда становилось совсем невыносимо, не представляю, как люди годами живут так в одной квартире.
Он меня не выгонял, но периодически интересовался, что же стоит за моими словами об уходе. Я информации не давала, просто говорила, что мне нужно время. Срок обозначала все тот же - до конца года.
Зайка и лужайка
Летом, в день годовщины нашей свадьбы, у нас как раз было более-менее мирное сосуществование. Он принес букет цветов. Мы начали опять долгий нудный разговор про отношения. Он сказал, что, может, мы маемся дурью, и нам просто нужен второй ребенок. Мол, дети - это прекрасно, а то, что денег нет, долги и жилья тоже нет - так это не важно. Будет ребенок, будет и стимул зарабатывать. Что-то из серии про зайку и лужайку. Я не случайно об этом пишу. Это важно.
Я не знаю, на каком этапе он узнал про дом. После одного из адских скандалов длиной в пару дней, у него вдруг включился режим примирения. Мол, давай начнем сначала. Скандалы инициировал он, я не хотела их - я все так же мечтала спокойно дотянуть тут под одной крышей до конца моего ремонта. Он же, не понимая происходящее, бесился и срывался.
Когда он предложил начать сначала, я не оттаяла. Я просто хотела покоя. Я чувствовала, что иначе у меня снова схватит сердце, я временами чувствовала знакомые приступы, пила успокоительное. Я уже не верила в наше будущее, но помириться согласилась. Просто, чтоб не сдохнуть от нервов в одном с ним доме. Появился редкий секс, раз в пару недель.
Примирения чередовались с новыми ссорами и бойкотами. Влияло на его настроение все: он чувствовал, что я морально не с ним, плюс влияла его игровая зависимость. О ее масштабах я узнала позже. Весь год замечала "приливы" денег, которые сменялись безденежьем.
Я не хотела в это вникать. Я была вся в своих проблемах. У меня долги за стройку (подруги занимали, плюс мама на себя взяла кредит), я мысленно уже не с ним, морально мне очень плохо, никого спасать я не собиралась.
В одно из примирений, особенно душевных, я ему рассказала про дом. Почувствовала, что сейчас это не опасно. Плюс многое было закончено, уже дело подходило к финалу. Он воспринял спокойно. Да, признал, что раньше воспринял бы эту информацию агрессивно. Но сейчас многое понял и бла-бла-бла.
Был в шоке, что я не блефовала, а действительно хотела уйти. Понял, куда уходили все мои деньги. Сказал такую фразу: "Я знаю, что перегибал со своим поведением. Я был уверен, что тебе некуда уйти".
Позже я поняла, что о доме он мог узнать и раньше. За несколько месяцев до этого разговора он прочитал мой чат с подругами, где мы обсуждали наших мужчин. У всех нас троих проблемы в семьях. Я не помню, что именно было в том чате, но очень вероятно, что мы там обсуждали и мою стройку.
Помню, меня удивляли некоторые расспросы мужа, как будто он что-то знает. Чат он якобы специально не искал, он был открыт на моем компе. Не очень в это верю, ведь я старалась быть осторожной: до этого уже был прецедент, он прочитал один мой разговор с подругой, где мы опять же обсуждали его. Стоит ли говорить, что моих подруг он сейчас ненавидит?
Отношения стали лучше, он реально осознал, что дело идет к разводу. А он всегда был против развода: жениться надо один раз и вместе жить всю жизнь, а как же дочка, ей нужна полная семья, нам надо стараться друг друга простить и нам обоим надо меняться, я вот многое осознал, давай ты тоже иди навстречу. Но мне уже не хотелось с ним отношений, я весь год жила мыслями о том, как же я уеду от него с дочкой, какой настанет кайф и покой.
Мне хотелось пожить отдельно, словно на каком-то карантине или в санатории - для собственной реабилитации, чтобы просто осознать, что мне делать дальше.
Работу мою он уже много лет как обесценивал. Говорил, что я могу достичь большего, вроде как мотивировал двигаться дальше. Но в то же время текущие проекты зафукивал, говорил, что я топчусь на месте, а то, что мне нравится моя работа, - так это я боюсь пробовать новое.
А я часто даже работать не могла из-за наших скандалов. Я ходила, как больная, я понимала, что, живя отдельно, я соберу себя по кускам, что смогу эффективнее работать, что снова пойду на танцы и к психологу. Мне бы только вырваться. И тут небо упало мне на голову.
Я забеременела. Сейчас, прочитав много историй в Танином блоге, я подозреваю, что муж мог сделать это специально, чтобы меня удержать. Не снимаю с себя ответственности, надо было относиться к этому серьезнее, но бдительность моя спала крепким сном: я была уверена, что второго ребенка легко зачать нам не удастся.
Муж раньше любил повторять, что он хочет много детей. Но в контексте наших отношений было понятно, что нам сейчас не до размножения. Незадолго до моей беременности был неприятнейший инцидент в сексе, он очень меня тогда обидел.
И после этого сказал, что его поведение оправдано тем, что у нас все очень плохо, что он не хочет сейчас доставлять мне никакое удовольствие (сам он удовольствие получал). Говорил в своей привычной манере, такими неприятными словами, что у меня все желание к нему исчезло за одну ночь.
В общем, к появлению ребенка ничто не располагало.
Я когда делала тест, рыдала в голос. Хорошо, что дома была одна. Переделывала его раза три. Когда я ему сказала, он очень удивился. И начался еще один легкий газлайт. Мол, откуда ребенок, если у нас секса не было.
Черт, как же не было?! Мне приснилось, что ли? Ну, ладно, было, но мало и вообще давно. Типа по срокам не совпадает. Не один раз он мне это говорил, даже "шутил" на тему "непорочного зачатия". Это был просто п....ц. Мужчина делает вид, что он не занимался со мной сексом!
Недавно, спустя год, он сказал, что знает день, когда "получился" наш малыш, он якобы его помнит и знает, что именно пошло не так. Такое заявление он мне сделал в ответ на мой категоричный отказ заняться сексом без презерватива и таблеток (теперь я рассматриваю только двойную контрацепцию).
Аборты я не воспринимала, хотя понимала, что ребенка не хочу. Моя истерика продолжалась с месяц, я обратилась снова к своему психологу, она немного помогла мне.
Долги и голод
Случился еще один неприятный инцидент. После психолога я была в раздумьях, ушла в себя. Муж, придя с работы, решил, что я снова поговорила с подругами, и они меня накрутили.
Он вообще считал, что моя отстраненность от него - результат разговоров с подругами. Это они меня убедили разводиться с ним. В то, что я сама могу принимать решения, он не верил. Поскольку подруги были красной тряпкой и наверняка в моем молчании тем вечером снова были виноваты они, он полез в мои чаты, пока я купалась.
Сначала нигде ничего не обнаружил (я старательно чистила историю). Но меня подвел вайбер. Оказывается, если удаляешь историю на телефоне, на компе она остается все равно. Я этого не знала.
Накануне вечером я переписывалась с подругой из другого города, в котором раньше жила. Писала, что все равно хочу уйти, несмотря на второго ребенка. Она меня поддерживала.
Муж не успел много прочитать, но достаточно, чтобы швырнуть ноут на кровать и уйти из дома в психах. Потом был долгий разговор. Его не смущало, что он полез в личную переписку. Его шокировало, что я не изменила своего решения уйти, еще и обсуждала это с подругой.
Мы говорили всю ночь, его очень придавило, что семья реально рушится. В ту ночь мне удалось донести до него, хоть частично, почему во мне все умерло к нему. Про обесценивания, про манипуляции, про обидные слова, про холодность и бойкоты, про зависимость от игр, про перекладывание ответственности и вины за все подряд на меня. Он слушал внимательно в первый раз за много лет. Попросил дать нам еще шанс, уверил, что он уже меняется, что все у нас будет хорошо.
Из-за навалившейся депрессии, странных мигреней и токсикоза я не смогла работать. Денег не стало совсем, а мне еще надо было выплатить свои долги. Я жила, как в тумане. Понимала уже, что с мужем мне придется пожить какое-то время. Работать с психологом мне было не за что, заканчивать стройку - тоже. У меня не было ни копейки. Самочувствие несколько месяцев было ужасным, и физическое, и моральное.
Муж затеял в нашем доме ремонт. Откуда взялись у него деньги, думаю, понятно. Я была раздавлена и не могла заводить с ним разговоры об этом. Я пыталась работать сама в прежнем режиме, но не получалось. Один проект отвалился сам, два других я потеряла по своей вине. Осталась одна малюсенькая подработка, с которой мне хватало разве что гасить свой кредит за стройку и платить коммуналку за свою часть дома.
Муж успел почти закончить дорогой ремонт в спальне и прихожей и.... Проиграл большую сумму. Тут я и узнала о масштабах беды. Ушла вся его зарплата, завтра надо было платить кредит, он начал продавать купленную ранее технику, чтобы купить еды и заплатить по кредиту.
Я снова плакала навзрыд. Я узнала примерные размеры кредита, точных сумм по кредитам и своим заработкам он мне не говорил никогда. Ужаснулась. Ну, что сказать - он мог бы спокойно на такую же сумму выплачивать в ипотеку как минимум трешку в городе. А то и прекрасный дом с участком. Зарплата у него неплохая для нашего региона. Но сейчас вся она уходит вот на это....
Он винился, просил помочь ему. Я включилась в помощь. Нам ведь предстояло еще какое-то время вместе жить. Меня пугала перспектива, я уже понимала, что он не остановится, и долги будут расти. Дома было нечего есть, дочка питалась в садике и у бабушки. У нас были только макароны и каши, часто без масла.
Иногда приходилось в прямом смысле голодать. Помню, как однажды я в три часа дня вспомнила, что у меня есть 30 рублей в кошельке. Пошла купила пирожок - это была моя первая еда за день. Вечером нас на ужин позвала свекровь. Это было на 7-м месяце беременности.
Моральное состояние мое ухудшалось. Однажды я плакала из-за того, что не могу ниоткуда шагнуть. Все-таки ответственность перед детьми – дочкой и еще не рожденным сыном. Никогда, даже в самые черные периоды жизни, я не позволяла себе такие мысли.
Я узнала, что в городе есть группы помощи родственникам зависимых людей. В наркодиспансере, бесплатные. Есть и группы помощи самим зависимым. А в психдиспансере по ОМС можно получить индивидуальную помощь психотерапевта.
Я узнала время, адреса. Муж так и не пошел ни к психотерапевту, ни на группу. А я пошла. Не всегда были деньги на проезд, но я уже знала, что мне надо копить их заранее. Эти двести рублей, чтобы один раз съездить в город, приходилось изыскивать, откладывать, иногда занимать.
На группы для родственников я смогла попасть только три раза. Это были потрясающие лекции врачей-психотерапевтов диспансера о природе зависимости и созависимости. Я узнавала мужа в их рассказах о поведении зависимых. Узнавала себя и его родителей в поведении созависимых. Поняла, как мы частенько невольно потакали ему.
Я стала читать литературу на эту тему. А каждый из врачей, когда я после лекций подходила задать вопросы наедине, мне советовал одно: бежать от него подальше. Игровая зависимость лечится хуже остальных. Потому что нет химической составляющей, которая разрушает здоровье, ее последствия не так заметны. И больные практически не обращаются за помощью.
Алгоритм действий мне уже был известен, как ему можно помочь. Но он действительно не хотел получать эту помощь. Говорил, что справится сам. Хотя когда случался очередной срыв, снова просил меня написать ему адреса групп помощи, контакты врачей. Он их никогда не сохранял и никуда не звонил. И неделю-месяц спустя снова спрашивал телефоны.
В своей зависимости он обвинял меня. Мол, живя с родителями, он таким не был, все это от моего поведения, попустительства, равнодушия, вот если бы у нас тогда, давно, получился бизнес, вот если бы я НЕ ДАЛА ЕМУ УВОЛИТЬСЯ с работы перед рождением дочки, вот если бы я раньше отреагировала на его просьбы помочь завязать с игроманией...
Спасибо лекциям и литературе, я уже знала, как на самом деле возникает зависимость, навесить мне лишнюю вину он не смог, но нервы трепал знатно. Спустя время сам же рассказывал, что именно еще в детстве сформировало в нем потребность в легких деньгах. Я делилась информацией с лекций.
Сначала он очень лояльно относился к тому, что я туда хожу, даже был рад: он рассчитывал, что я теперь возьму и решу его проблему, ведь там же наверняка советуют как. Но потом понял, что там псих.помощь другого рода: это помощь созависимым, как им самим перестать кормить собой зависимого и класть на него свою жизнь.
И его переключило. Он запретил мне посещать эту "шарашкину контору". Я могла бы, конечно, ходить против его воли. Но у меня не хватало денег, часто не с кем было оставить дочку по субботам. У свекров были свои дела, а муж именно в этот день тоже находил себе дела. Очень и очень жаль, что больше я туда не попала, это была огромная помощь мне.
Но к психотерапевту в ПНД я ездила - по будням. Муж был на работе, дочка в садике. Была проблема только с деньгами на проезд, но консультации были редкими - раз в десять дней, и я успевала насобирать.
Мышление миллионера
У нас было много нервных разговоров о том, что все из-за меня, что нам и правда надо развестись, что я его тяну на дно своим убогим мышлением. Нет во мне размаха, понимаешь, вот он видел в своей жизни большие деньги, он уже понял их вкус, ну и что, что это закончилось долгами, ему теперь надо зарабатывать снова много, только надо придумать другое занятие - может, блог на ютуб.
А я вот как была на своем бедняцком уровне мышления, так и живу, и даже идею не могу ему подать, на чем можно заработать. И вообще беременные тоже могут зарабатывать неплохие деньги, сидя дома, ведя блоги или занимаясь чем-то еще.
Мое моральное состояние в эту беременность не позволяло работать вообще. То, что я не смогла уехать от него, меня просто раздавило, и собрать себя по кускам я долго не могла.
Муж стал периодически абьюзить еще и тем, что я сейчас сижу дома и "не развиваюсь". Что мне надо выходить в люди. Хотя прекрасно понимал, что работать в офисе на последних сроках нереально. Мне и ходить-то было тяжело, последние пару месяцев я долеживала.
Даже в кофейне, в соседнем населенном пункте, где мы раньше каждый день брали кофе, девочкам в ответ на их вопрос, куда я пропала, муж "пожаловался": "Моя жена совсем дома засела, не выходит никуда, плесневеет". И зачем-то сам мне об этом разговоре рассказал.
Моя подработка иногда приносила деньги, но муж советовал ее бросить. Мол, она тебе все равно мало денег дает. Мало денег, потому что я мало делала. Если бы были силы работать на полную катушку, денег было бы нормально.
Его это объяснение не устраивало. Бросай, и все. Поживи для себя, не думая о деньгах, подумай, чем хочешь заняться более денежным, потому что это фигня, а не проект (почему фигня, мне не понятно, проект интересный и позволяет мне самой регулировать занятость).
Часто бывали качели. Например, сегодня: "Бросай работу", а через время: "Жена, у тебя никаких денег не предвидится?"
Примерно то же самое было и в начале моей беременности. "Да бросай ты свои проекты, все это фигня, а не работа". А через неделю: "Ты не сможешь помогать мне выплачивать кредит? А то я загибаюсь".
Говорил также, что если я захочу от него уехать, он как цивилизованный человек не будет отбирать у меня детей, и вообще он снимет мне квартиру и будет помогать финансово. Только мне в это слабо верится - с такими долгами, когда нам нечего есть, с его зависимостью... Откуда там возьмутся деньги на квартиру, непонятно.
Года полтора назад он рассуждал, что нам надо второго ребенка. Мол, будет ребенок, появится стимул зарабатывать. Ребенок родился, ничего не изменилось. Мы так же живем в доме 40 кв. м, в одной спальне вчетвером. Подработку муж так и не нашел.
Зато предлагает мне самые разные варианты, как я могу помочь ему финансово. То в три месяца ребенкиных мне пора идти на работу, а малыша - няне. То надо прописать мужа у моей мамы (у нее приставам брать нечего) и обанкротиться. То каким-то образом обналичить деньги маткапитала и погасить часть кредита.
Противостоять этому очень трудно. Но я не хочу ему помогать. Я хочу разобраться с собой. Вроде бы с ним все понятно, с отношениями нашими тоже. Но мне все еще трудно вылезти из них. Все так же хочется пожить одной с детьми, не хочется его видеть. Когда он в командировке или болеет и живет у родителей (чтоб не заражать детей), для меня это самое счастливое время. Когда он возвращается, мы тут же ругаемся и мне хочется сбежать.
В тупике
Минувшей осенью, когда малышу было три месяца, был пик моих суицидных мыслей, и я поняла, что эти отношения могут меня реально убить. Физического насилия нет, но мне безумно плохо в этих отношениях.
Я уже давно предпочитаю не разговаривать вообще, потому что многие разговоры заканчиваются критикой в мой адрес. А потом он удивляется, почему я такая закрытая. Я еще пару лет назад предупреждала, что из-за этого мы со временем перестанем разговаривать. Это не месть, это защитная реакция.
Он отмахивался, говорил, что ему по фиг на семью со мной, на меня или что я надумываю проблему на ровном месте. Или что проблема вообще во мне, я слишком остро воспринимаю, а он такой человек - вот так разговаривает, это его манера, менять он ее не намерен. И если меня это обижает, то мне надо работать с психологом, разбираться в себе.
Когда он узнал, что я хотела уйти, то пообещал следить за своим языком. И он действительно следит. Не говорит сейчас и половины тех гадостей, что раньше. И на семью ему типа уже не все равно, и якобы любит он меня. Но все равно абьюзит по полной.
Всегда в разговоре, когда я что-то рассказываю, он акцентирует: "Тебя это волнует, потому что ты дома сидишь и мир вокруг не видишь". Если мы выезжаем на машине в город, я не могу тоже ничего сказать. На любую реплику найдется фраза: "Ты совсем дезадаптировалась, ты давно город не видела".
Та же ерунда относительно нашего бюджета. Обесценивание полнейшее. "Что, 8 тыс. заработала за неделю на своей подработке? Да ну это фигня. Подумай хорошо, чем МЫ могли бы заниматься, чтобы больше заработать. Только не говори опять "не знаю", меня это бесит".
Он всю беременность и в первые месяцы после родов, и даже во время визитов в роддом, требовал от меня каких-то идей по заработку, когда я совершенно к этому была не способна. Я не знала, какими словами с ним разговаривать, как донести, чтоб отстал от меня. Говорила, что сейчас я не могу ничего придумать, у меня вообще настрой на малыша, а не на вот это все.
После родов к моему депрессивному состоянию и гормональной перестройке добавилась бессонница. Муж по ночам не встает к ребенку даже по выходным. Я в последние полгода, как вареная рыба.
Малыш иногда плохо спит днем. В ответ я часто слышу от мужа, что я неправильно укладываю, что я напряжена, надо расслабиться и ребенок сразу уснет. Причем до этого он не раз брал ребенка и возвращал мне его со словами: «Уложи ты, у меня он не засыпает».
Рассказывать можно еще очень много. Я чувствую себя очень потерянной и из-за постоянных перебоев со сном не могу работать. С дочкой было не так, она спала с нами, и я высыпалась. Сынок же совсем не приемлет совместный сон, поэтому я целыми днями хожу, как зомби.
Муж когда он долго ведет себя со мной нормально, и я оттаиваю, немного открываюсь, очень быстро опять бьет по больному, и я снова закрываюсь в себе. Так было все эти десять лет. И мне страшно, что так пройдет вся моя жизнь. А мне всего лишь 36.
Очень хочется поддержки. Спасибо всем, кто дочитал.
Оригинал и комментарии
Как я "понежилась в мужском внимании" от tanja-tank
Поначалу этот мужчина совсем не понравился героине - поверхностен, до смешного зациклен на себе... Но, не увидев огонька в ее глазах, он скорректировал тактику и быстро добился успеха...Вывод: если поддерживаете контакт с деструктивным человеком, не считайте себя в безопасности, поскольку "читаете его как раскрытую книгу" и он вам не нравится.
Как видим, нарцисс на то и нарцисс, чтобы "бороться и искать", подбирая маску, которая вызовет отклик именно у вас...
Читаем.
"Все началось незаметно. Как-то на очередном рабочем мероприятии меня пригласил на обед партнер. Неловко было отказывать и я согласилась.
Я помнила его с прошлого мероприятия, где он единственный сидел при стоящих дамах и гонял свою помощницу за пивом.
На обеде Влад очень много говорил о себе и изредка расспрашивал о моих коллегах. Рассказал о своей личной жизни, о том, что в разводе, о детях, экзотическом хобби. Помню, удивилась, как долго человек может говорить о себе. Мне было очень скучно. Он казался пустым, а проведенное время — бессмысленным.
Позже я узнала, что он вошел в управляющий состав нашей организации. На той нашей встрече он решил три задачи: выяснил мой психотип, можно ли от меня получать внутреннюю информацию, и дал понять, что одинок.
Он регулярно стал приезжать. У нас случился неудачный разговор: он с наскока предложил мне отношения. Я сказала, что мы слишком разные, наши интересы никак не пересекаются и отказалась. Затем он замолчал и просто игнорировал меня весь оставшийся вечер. Мой интерес был на нулевой отметке и даже меньше.
Любовница, коллега, ассистент
В следующий раз он пригласил меня с моей коллегой (понял, что одна я не пойду). Нам было очень весело, общение было интересным. Что-то начало меняться. Мне стало приятно его общение.
Но должна сказать, моя интуиция постоянно протестовала. Я понимала, что его обаяние поверхностное, доверять ему нельзя (слишком много проскальзывало хвастовства, неделикатных шуток). Но при этом он понял зону моих интересов и начал ее педалировать. Делал ненавязчивые комплименты. Скорректировал тактику.
Тут я уехала в отпуск и поняла, что скучаю. У меня давно не было отношений. Его комплименты и внимание сделали свое дело. Я решила дать ему шанс. Подумала: ну и что, что он не в моем вкусе и с чувством юмора у него не особо, мне очень хотелось понежиться в комплиментах и мужском внимании. А то, что хвастается и много говорит о себе — ну у всех свои слабости. Со временем можно наладить приятную обоим коммуникацию.
Когда он приступил к рабочим обязанностям, недвусмысленно начались ухаживания. За несколько дней человек, вызывавший у меня снисходительную насмешку и недоверие стал самым близким моим человеком на несколько месяцев. Я начала проводить в его квартире, когда он был в нашем городе, почти все время. Он сказал, что любит меня на второй день отношений. Я ему ответила из вежливости, почувствовав неловкость и неестественность происходящего.
Через пару недель нашего романа случайно я узнала от другого человека, что он женат (а не разведен, как говорил мне). На мой вопрос, он рассказал ужасающую историю подлости, меркантильности и неверности жены. И, конечно, он так меня полюбил, что просто забыл этот пустяк упомянуть. Тут нужно упомянуть, что он никогда не терялся и врал очень уверенно. В такой манере: «А в чем проблема? Я никогда не вру. Так-то и так-то...» После я каждый раз чувствовала вину, стыд и извинялась.
Тем временем я встречала его, когда он приезжал, помогала ему, поддерживала его. Превратилась в смесь коллеги, жены и ассистента. Временами с ним было интересно. Иногда я терпела грубость, неприятные шутки, комментарии моей фигуры, неприятие моего мнения. Но иногда и резко отвечала. На это он реагировал неизменно удивлением.
Например, на его просьбу пойти и внедрить коллегам в голову некую мысль, я отказала и сказала, что не буду его марионеткой. На его слова, что я не буду ему нравиться всегда и мне придется прикладывать для этого усилия, я спросила - что будет делать он чтобы нравиться мне. А вот на мои попытки выяснить отношения (тема лжи о разводе неизменно всплывала) реагировал яростью и грубостью. Присмирел один раз, когда я просто ушла на ночь.
Через месяц, после первых конфликтов он объявил, что не позволит с собой так обращаться и включает режим игнора моих претензий. Мои претензии касались развода, грубости, неуважительных высказываний как публичных, так и тет-а-тет.
И вот после этих эмоциональных качелей (резкие переходы от тепла к игнору) меня подкосило. Я находила себя в истерике, набирая его номер десятки раз. Не могла остановиться. Рыдала, но не могла уйти, когда он, нагрубив и послав меня, через пять минут, уже спал сном младенца. Когда на мою фразу «не нужно меня отчитывать», он в ярости кричал, что я ненормальная и он везет меня домой и все кончено.
Потом разбирая ссоры часто смеялся. «Да, тут я так специально сказал, тут перегнул палку, а это было так смешно.» Но мне точно смешно не было.
Через несколько месяцев я поняла, что нужно уходить. Меня стало физически тошнить под его монологи, его обесценивание меня и других коллег. Я окончательно вымоталась от эмоциональных качелей.
Официальную причину для разрыва долго ждать не пришлось. Странно, что я подумала, что она вообще мне нужна. Активный профиль на сайте знакомств. Эмоций уже не было. Незаметно прихватив свои вещи ушла. Он был в ярости. Звонил, бесился. Но у меня был козырь и крыть ему было нечем.
Ситуация осложняется тем, что он все еще мой коллега. Общаемся только по профессиональным вопросам. Веду себя доброжелательно и отстраненно. У него перепады от игнора до флирта.
Через две недели после расставания он попросил оказать некую финансовую услугу, а проще — выкупить его долг у коллекторов. В голове пульсировала фраза: «Да пошел ты, сволочь!» И знаете, что я ответила? «Да, конечно».
Могу отметить: как только я чувствую, что оторвалась и пришла в себя, он снова пытается внедриться. Каждый раз.
Сейчас мои выводы таковы: ему нужен был человек, который поддерживал бы его положительный образ среди коллег и подчиненных, для того, чтобы быть в курсе актуальной ситуации и иметь поддержку своих решений, не в последнюю очередь его интересовал секс и конечно другие дивиденды в виде помощи по хозяйству и прочее. Все очень логично, вполне выверенная партия.
Штрихи к портрету
- Отсутствие эмпатии. Все время уточнял мое эмоциональное состояние и спрашивал, что я чувствую. Признался, что никогда не любил (конечно же, никого кроме меня). Неумелая имитация.
- Воспринимает людей исключительно функционально.
- В сексе отличная техника, но нет чувственности.
- Вспышки гнева и импульсивность.
- Потрясающий голос, женщины реагируют безотказно.
- Может говорить много. На любую тему. С кем угодно.
- Вызывает доверие.
- Обаятельный, но без глубины. Если копнуть, там очень мелко.
- Много лжи, но за руку не поймать (постоянное чувство неискренности).
- Обесценивание (внешности, качеств, мнений окружающих).
- Грубость на подкорке. Непонимание феномена деликатности.
- О предыдущих - в основном плохо (даже назвал одну девушку мебелью).
- Очень завидует счастливым отношениям и недоумевает, почему у у него не может быть так же.
- Лесть в лицо, ушаты грязи за спиной.
- Эмоциональная дистанция (после того, как завоевал). Физически человек здесь, но его как будто нет.
У него есть подруга. Он называет ее единственным другом (она друг семьи). Но. Также говорил о ней как исключительно непривлекательной, плохо одевающейся и безнадежно влюбленной в него девушке. Она помогает ему в его рабочих и личных делах до сих пор. То, что я знаю, очень грустно. Но это не моя история. Я дистанционно желаю ей осознания и сил. Детали мне не знакомы, да и не нужны. Это ее личная битва.
...Прежде всего я была очень разочарована в себе. Как я могла быть слепой все эти месяцы? Как я могла поверить в очевидную ложь? Все, что я знала о себе, пошло прахом. Где мое достоинство и самоуважение? Он использовал меня как женщину, как друга, как коллегу. Я позволила это и вручила ему все права на себя. Я искренне считала, что разбираюсь в людях.
То, что сейчас помогает мне: сессии с психотерапевтом, спорт и танцы, творческие занятия, друзья (поделитесь с теми, кому можно доверять, но не зацикливайтесь и не перекладывайте ответственность за решения на них — вам будут советовать, но возьмите на себя ответственность за свою жизнь), новый эмоциональный опыт.
Не надо пытаться мстить, но и не прощать, прожить это в полной мере столько, сколько нужно. Посмотреть на ситуацию, как будто она происходит с вашей лучшей подругой или дочерью. Что вы ей скажете? Подготовить все для безопасного ухода, прервать контакт, а потом разбираться с причинами (вместе с психотерапевтом).
And last, but not least: ваш психологический дефицит — это именно то, что магнитом тянет вас к нему. И узнать это с помощью психотерапевта — лучшее, что вы можете сделать для себя. Это больно и неприятно. Но если не понять о себе этих важных вещей — ситуация может повториться.
Совет «полюбить и принять себя» считаю бессмысленным. Это происходит в процессе психотерапии, а никак не цель, которая достигается рациональным решением. По моему опыту — это так. Но, конечно, у каждого он свой. Желаю всем, кто сейчас чувствует себя слабыми, поднакопить энергии и жить свою жизнь полно, смело и в полную силу. Я на пути к этому!
Оригинал и комментарии
Эмпатия и парацетамол от dpmmax
Недавно рассказал вам о том, как снижение уровня холестерина делает человека зле и агрессивнее. И спрашивал, интересно ли вам узнать о других случаях, когда, вроде бы, не психотропное лекарство может заметно повлиять на психику и поведение. Поскольку интерес вы обозначили, расскажу ещё об одном, всем знакомом лекарстве, и об его неожиданном побочном эффекте.
Помню, в школьные годы, да и позже, в институте, не очень любил смотреть комедии с участием Пьера Ришара. Из-за того, что за главного героя было здорово неловко — уж больно нелепы ситуации были, в которые он попадал. А не сопереживать никак не получалось: эмпатия, будь она неладна.
Впрочем, думаю, не я один такой, кому эмпатия не только помогала лучше проникнуться чувствами другого человека, но и создавала определённые неудобства. Особенно тем, у кого она хорошо развита. Многие из них отмечают, что им чуть ли не физически больно создать неловкую ситуацию или вызвать в другом человеке негативные эмоции.
Оказывается, есть широко всем известное лекарство, один из побочных эффектов которого — влияние на эмпатию. Доминик Мишковский, исследователь боли из Университета Огайо, с группой других учёных провёл исследование, в котором парацетамол заиграл новыми гранями.
Влияние парацетамола на боль изучается давно, и успел накопиться изрядный пласт фактов. В том числе то, что лекарство притупляет физическую боль, уменьшая активность определенных областей мозга, например, островковой доли, которая играет важную роль в наших эмоциях. Эти самые области мозга отвечают также за формирование так называемой социальной боли — той, к примеру, которые человек может испытывать, когда его турнули с работы. Или когда предмет страсти дал от ворот поворот. Или когда Аргентина-Ямайка 5:0. И вот тут-то обнаружилось, что парацетамол может и эту боль притупить. Что само по себе, вроде бы, неплохо.
Но сами понимаете: любопытство учёных, особенно за государственный счёт, границ не знает. Поэтому Мишковский решил копнуть глубже и ширше. Дело в том, что эти же самые области мозга, включая островковую долю, отвечают и за эмпатию. В том числе и за «позитивное сочувствие». Ну это когда человек радуется за чьи-то успехи и чьё-то счастье и благополучие.
Мишковский задумался, не мешают ли болеутоляющие проявлять эмпатию. В начале этого года вместе с коллегами из Университета Огайо и Университета штата Огайо он провел эксперимент. Студенты-добровольцы были разделены на две группы. Одни получали стандартную дозу парацетамола 1000 мг, а другие - плацебо. Затем он попросил их прочитать истории о вдохновляющем опыте, случившемся с другими людьми, такие как удача «Алекса» (парень после долгих терзаний набрался смелости, пригласил девушку на свидание и она сказала «да»).
И таки да, подтвердилось, что парацетамол значительно снижает нашу способность проявлять положительную эмпатию. Технически, парацетамол не меняет нашу индивидуальность, потому что эффект длится всего несколько часов, и немногие из нас принимают его постоянно. Но Мишковский подчеркивает, что нам нужно знать о том, как это влияет на нас, и по-возможности "включать" здравый смысл. «Мы понимаем, что не следует садиться за руль, если мы находимся под воздействием алкоголя, так вот нам также стоит отложить серьезный разговор с партнером или коллегой (если ситуация требует от нас эмоциональной реакции), если мы приняли парацетамол».
Эксперимент не учитывал негативную эмпатию - нашу способность испытывать сочувствие к боли других людей - однако, Мишковский подозревает, что и эта функция подавляется приемом препарата. «Когда вы даете кому-то лекарство, вы не просто даете его человеку - вы даете его социальной системе», - говорит он.
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Бах у тебя просто потрясный! от dpmmax
Давно я не рассказывал вам баек. Пора исправить упущение. Опять же , на носу день российской женщины и военно-морского флота... в общем, слушайте. Разговорились мы тут как-то с коллегой, командированным в военкомат. И речь зашла, само собой, о призыве.
Вспомнили отвязные девяностые. Сравнили с нынешними. И оба пришли к выводу, что призывник-то совсем другой пошёл. Страшное дело: в армию хочет! Причём поголовно. Причём даже тот, которого и близко к казарме подпускать нельзя. Голоса ему, понимаешь, велят Родину защищать и шепчут, что та в опасности. Нет, спасибо, конечно, что предупредил, но найдётся кому. Нда, бытие не только сознание определяет, но и продуктивную психосимптоматику.
А ведь в те же девяностые, кого ни спроси насчёт долг той самой Родине отдать — так сразу все одесситы: «ой, да откуда такие проценты?», «ой, да я вас умоляю, я столько не занимал!» Косили, соответственно чаще. Даже по нашим статьям, хоть таких и не сильно много находилось. Порой достаточно было объяснить, как проходит обследование и каковы перспективы. Или пообещать определить в нервно-психические войска. Ага, где тельняшки выдают и на зебрах верхом учат ездить. Но находились кадры. Порой настолько умелые и изобретательные, что аж в ступор вгоняли. А то и в развернутый эпилептический припадок, добавил коллега. И поведал историю.
Миша (назовём его так) не мог бы назвать себя классическим ботаном. Нет, учился он хорошо, и даже на физкультуре показывал не последние результаты. Вот только компании сверстников не очень любил. И конфликты предпочитал разруливать не кулаком, а добрым словом. Поэтому — да, скорее ботан, но больше в душе, чем внешне. И этой самой душе было как-то неспокойно: те, кто был постарше и уже вернулись из армии, такого успели рассказать, что Миша понял: не про него уставы писаны. Значит, надо что-то делать. Перебрав перечень статей для негодников, он было приуныл и стал напевать - мол, всегда быть в каске — судьба моя: такому лосю ни язву, ни грыжу, ни плоскостопие изобразить не удастся. Но потом полистал нужную литературу — и просиял. План сформировался.
На призывную комиссию Миша пришёл с лёгкой улыбкой на устах, с плеером и в наушниках. Поболтал с одноклассниками, побродил по коридору — и вдруг рухнул на пол, забившись в эпилептическом припадке. Выбежавший на крики ребят медицинский персонал подтвердил: да, натуральный эпиприпадок, генерализованный, с пеной изо рта и прикушенным языком. Вкатили реланиум, перенесли на кушетку, повернули на бок, дали отлежаться — и выписали направление на обследование в психдиспансер. Да, не удивляйтесь: в те годы эпилептики проходили обследование по психиатрической линии, и эпилепсию подтверждали или опровергали психиатры.
За неделю Миша успел познакомиться и с постоянными обитателями отделения, и с ребятами, которых тоже прислали на обследование. Ничего страшного, только режим надо чётко соблюдать. Вот только доктор не сильно порадовал. Нет, мужик-то нормальный. Вот только въедливый. Всё удивлялся, почему на электроэнцефалограмме никаких признаков болезни. И откуда тогда припадок на ровном месте? Успокоил: мол, ничего, ещё недельку посмотрит, там видно будет. Пришлось корректировать план и озадачивать брата.
Вскоре вместе с сигаретами, чаем и пакетом вкусняшек брат передал Мише наушники и плеер. Санитары пожали плечами: дескать, твое дело, только будь добр, сам следи за своими вещами.
А на следующий день доктора буквально выдернули из кабинета сразу после утренней пятиминутки: у Миши случился припадок. Снова полноценный, развёрнутый. А через пять минут — у его соседа по палате. А следом — у санитара.
— Да что же это за эпидемия с ударением на «эпи»! — врач окинул взглядом троицу, мирно посапывающую после приступа.
— Они музыку слушали, доктор, — сдал болезных парнишка из злосчастной палаты.
— Какую музыку? — не понял врач.
— Классическую, — с радостью пояснил парень, протягивая плеер с наушниками — «Фуги Баха». Мишу унесли, а плеер так на кровати и лежал. Они и полюбопытствовали. Ну и...
— Ну на фугу пока не тянет, — с сомнением пожал плечами доктор, покосившись на троицу и взяв в руки устройство — а с припадками надо разбираться.
Разбираться, впрочем, пришлось недолго. Плеер сразу показался... неправильным, что ли. Нет, кассета с фугами Баха в нём действительно была. Вот только само устройство оказалось с апгрейдом. К задней его стенке синей изолентой был прикручен отдельный блок, крупнее самого плеера, и вот как раз по поводу него у доктора к Мише появились вопросы.
— Конденсаторы, резисторы, дублирующая проводка и контактные пластины на обивке наушников. Что ещё? Ах да, кнопкой воспроизведения цепь замыкается... Миша, да тебе можно давать свидетельство о рацпредложении! Это же надо — своими руками собрать портативный аппарат для электросудорожной терапии! Как сообразил-то ещё?
— Было где литературу найти, — потупился Миша. — А с электрикой разобраться не проблема. Доктор, на меня ребята сильно злые?
— Они ещё не знают, что к чему. Пока думают, что в плеере какой-то дефект.
— Может, не стоит их разубеждать? — с надеждой посмотрел парень.
— Я подумаю, — доктор покрутил в руках устройство. — Бах, говоришь? Надо же, как сильно действует классика на неокрепшие умы. Потрясающе, не побоюсь этого слова. С первых нот плющить начинает. А потом колбасить.
— Ты его списал в итоге? — спросил я.
— Пфф! При такой-то готовности к самоповреждениям, помноженной на изобретательность? — фыркнул коллега, — Конечно, списал. Как ты сам понимаешь, не по эпилепсии. Зато на психопатию накопалось столько, что и придумывать ничего не пришлось. Но каков кадр, а!
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.2 от malka-lorenz
Здравствуйте, Малка. Очень хочется услышать от вас ваше видение. Муж попросил развод. Хотя - "попросил" - это такая форма просто, на самом деле, как выяснилось, он решил давно, мне объявил этой вот просьбой 2 месяца назад. Я "отпустила", отпускаю в данный конкретный момент. Он моложе на 15 лет, ему детей бы... наши неоднократные попытки родить не увенчались детьми. Да и я помню свои обещания самой себе - отпустить его, приняла как подарок эти годы совместной жизни, любви, поддержки- всего).
Пока трудно - живем в одном домике, почти по-соседски (с регулярным сексом, правда). Хочется сохранить хорошие отношения. Но анализирую нашу жизнь и понимаю - что таки звоночки были. Несколько первых недель (пока я пребывала в шоке и горевании) он был уверен, что он король положения, и, если что - может все "вернуть взад". Но когда я ему сказала, что "взад" уже не будет, удивился, я бы сказала даже - изумился и несколько раз пытался расспросить - что же меня может не устраивать в нем - таком идеально-поддерживающем. Всю правду я говорить не стала, но главное сказала - вся жизнь семьи в последние несколько лет была настроена на его карьеру, такую стремительную и мощную, что сейчас он крутой начальник с крутыми связями, открывающими в городе любые двери. При этом мои (важные для меня, но точно не карьерные) достижения получали максимум снисходительную улыбку, типа - ну, побалуйся, раз тебе интересно. Ну и еще - его трудоголизм, который не оставляет времени на общение со мной (то спать - устал, то ехать - работа)...
Все вроде бы понятно, логично, впору уже благодарить бывшего мужа за его решение. Тем более - обеспечивает мне сейчас квартиру новую, ремонт, машину (за которые он еще пару дет будет рассчитываться). Но так страшно мне - одной, в ночь, с любимым делом, дохода от которого не предвидится еще долго, учеба в ВУЗе, - и все это ровно за 2 года до 60-ти, т.е. "до пенсии" - паникую пока.
Ему сейчас, кстати - ровно столько, солько было мне, когда мы с ним встретились, я напомнила об этом ему в день ег рождения... И как он сказал - в этом месте его торкнуло: "у тебя в 42 было все - дети, потом внуки пошли... а у меня в 42 - нет детей, и вся моя карьера и связи, достижения - для кого???" С этим и отпустила я его, пусть сам думает теперь. Собираю вещи не спешно, перебираю коробки, ящички и торбочки и сердце плачет: вот эти ракушки выбросить, они были для большого дома (который мы строили), а теперь у меня будет скромная однушка... вот это - выбросить, теперь у меня не будет места для напольной вазы... вот то - в мусорку, отдать, подарить кому-то... Все
еще чувствую обман - так стремительно мы развелись без моей доброй воли... что-то не дает мне покоя это. И обида - что 15 лет назад он был безработный, а я - директор, а сейчас вот - с точностью до "наоборот". И все у меня плавает, и качели эмоциональные, и зацепиться пока не за что, не от чего оттолкнуться, барахтаюсь... Помогите.
P.S. Как раз в пятницу он ушел на свидание с ночевкой, с пакетом вещей. В субботу пришел, с усташими глазами и серым лицом, собрал мыльно-рыльные, просидет долго в туалете. Ушел снова с пакетом вещей. В воскресенье - снова пришел, пока я спала, утром рано. Выгулял собачку, попил кофе, посидел в туалете - долго. У меня сил не было проснуться, но - слышала все эти движения... Накрывает.
Можно я не буду обсуждать ракушки, вазочки, регулярный секс и вот это вот все, а сразу перейду к тому единственному, что во всей этой истории имеет значение?
Вам 58, у вас есть любимое занятие и интересы, вы собираетесь учиться. Но у вас нет денег. И поэтому вам страшно одной.
Давайте посчитаем. Допустим, вы остались одна практически на улице. И вам нужно с нуля выстроить свой мир. Инфраструктуру, так сказать.
Однушка среднего качества стоит примерно 5 млн. Еще 1,5 на скромный ремонт и меблировку по минимуму. Плюс еще 1,5 стоит машина. ОК, машину можно взять с пробегом. 1 млн.
Вам нужно 8 миллионов рублей при самых скромных амбициях, просто чтобы жить в относительном комфорте.
Сколько бы вам понадобилось времени, чтобы заработать эти деньги?
Лет десять, я думаю. Причем это были бы десять лет не нормальной человеческой жизни. А десять лет непрерывного адского и рвотного труда, по 10 часов в день не вынимая.
Вот примерно так, как я живу.
Поверьте, это очень неприятно.
Так вот, о главном.
То, что ваш муж подарил вам счастливые годы любви - за это ему, конечно, спасибо.
Но сейчас он вам дарит кое-что поважнее. И гораздо, гораздо дороже.
Он не просто оплатил вам квартиру, ремонт и машину. Строго говоря, он обязан был это сделать как честный человек.
Но давайте увидим в этом главное.
Он подарил вам десять лет жизни.
Те десять лет, которые вы отдали бы за то, чтобы зажить одной как человек, - эти десять лет он вам сберег.
Поздравляю вас. Вам достался огромный капитал.
И вы можете им распорядиться как пожелаете.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Можно я не буду обсуждать ракушки, вазочки, регулярный секс и вот это вот все, а сразу перейду к тому единственному, что во всей этой истории имеет значение?
Вам 58, у вас есть любимое занятие и интересы, вы собираетесь учиться. Но у вас нет денег. И поэтому вам страшно одной.
Давайте посчитаем. Допустим, вы остались одна практически на улице. И вам нужно с нуля выстроить свой мир. Инфраструктуру, так сказать.
Однушка среднего качества стоит примерно 5 млн. Еще 1,5 на скромный ремонт и меблировку по минимуму. Плюс еще 1,5 стоит машина. ОК, машину можно взять с пробегом. 1 млн.
Вам нужно 8 миллионов рублей при самых скромных амбициях, просто чтобы жить в относительном комфорте.
Сколько бы вам понадобилось времени, чтобы заработать эти деньги?
Лет десять, я думаю. Причем это были бы десять лет не нормальной человеческой жизни. А десять лет непрерывного адского и рвотного труда, по 10 часов в день не вынимая.
Вот примерно так, как я живу.
Поверьте, это очень неприятно.
Так вот, о главном.
То, что ваш муж подарил вам счастливые годы любви - за это ему, конечно, спасибо.
Но сейчас он вам дарит кое-что поважнее. И гораздо, гораздо дороже.
Он не просто оплатил вам квартиру, ремонт и машину. Строго говоря, он обязан был это сделать как честный человек.
Но давайте увидим в этом главное.
Он подарил вам десять лет жизни.
Те десять лет, которые вы отдали бы за то, чтобы зажить одной как человек, - эти десять лет он вам сберег.
Поздравляю вас. Вам достался огромный капитал.
И вы можете им распорядиться как пожелаете.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте.Долго не решалась вам написать, т.к. ,вроде ,у меня все хорошо и здорово. Живу в Питере 15 лет, с тех пор как вышла замуж. Муж очень хороший ,любит меня ,ласковый, бывает занудит(сделай так , а не эдак, веди себя так, как , мне бы понравилось), но это можно пережить. Я человек не вредный, но иногда эмоции мои зашкаливают.Вы спросите, что же так меня напрягает и заставляет так бурно эмоционировать(если можно так выразиться)? Мой муж гиперобщительный донельзя. Из прошлой жизни у него осталось миллион товарищей и знакомых, плюс многочисленные родственники, плюс дети и внуки от первого брака.Вдобавок к этому соцсети. Каждый день ему звонят, пишут ,причем в "неурочное" время, я имею ввиду после 22.00. В праздники хоть из дома беги-- помните раньше были переговорные пункты?, так вот у нас квартира превращается в это самое. Квартира 2х комнатная, но это не спасает. Его желание общаться в таком количестве ,на мой взгляд переходит всякие границы, причем он не говорит своим друзьям, что --"ребята, общение до 22.00 , дальше наше личное с женой время".Конечно ,днем он работает, но вечером начинается ад. Дочка его тоже не понимает, что в 23.00 звонить не очень прилично, ... Я и просила его , и ругались мы, --ничего не помогает. Вы можете подумать, что ему не хватает общения со мной, но нет --тут все в порядке, у нас как то все дружно. Вопрос: как мне себя перезагрузить и не относиться к этому слишком отрицательно(хотя я за общение, но только как то дозированное)? Я очень устала по этому поводу беспокоиться. Спасибо .
У меня две мысли.
Первая - все эти люди приходят к вам домой? Это немыслимо. В цивилизованном мире люди не ходят в гости, они встречаются вне дома. Если ваш муж не тусит со своими приятелями в ближайшем кафе, а собирает их на собственной кухне, то либо он считает, что живет один, либо у всех этих людей, включая вашего мужа, нет денег на кафе.
В простых семьях вопрос решается легко - жена упирает руки в боки и орет, шо у нее тута не кабак и выметайтесь все вон отсюдова.
Вторая мысль - если все-таки речь не о визитах, а о телефонных разговорах или о каком-то необузданном скайпе, то пусть себе бубнит где-нибудь в углу. Какая вам разница, телевизор бубнит в доме или муж?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня две мысли.
Первая - все эти люди приходят к вам домой? Это немыслимо. В цивилизованном мире люди не ходят в гости, они встречаются вне дома. Если ваш муж не тусит со своими приятелями в ближайшем кафе, а собирает их на собственной кухне, то либо он считает, что живет один, либо у всех этих людей, включая вашего мужа, нет денег на кафе.
В простых семьях вопрос решается легко - жена упирает руки в боки и орет, шо у нее тута не кабак и выметайтесь все вон отсюдова.
Вторая мысль - если все-таки речь не о визитах, а о телефонных разговорах или о каком-то необузданном скайпе, то пусть себе бубнит где-нибудь в углу. Какая вам разница, телевизор бубнит в доме или муж?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день! Малка, спасибо за вашу работу. Жду рубрику Вопросов-Ответов с нетерпением каждый месяц.
Мой вопрос будет таким - если в коллективе не задались отношения, а работа предполагает тесное сотрудничество и контакт, то как можно делать безболезненно совместную работу? Так, чтобы не раздражаться друг на друга, не сливать негатив, не болеть потом от злобы. Мантра - Коллеги для меня значат не больше, чем тетки в очереди, не работает.
Есть ли другие мантры для рефлексирующих?
Как совместно функционировать людям, которые друг друга бесят? Определиться с приоритетами.
Когда важны не отношения и вся эта хня, а дело и результат, т.е. в конечном итоге бабло, и когда все участники событий это понимают - можно работать командой хоть и без удовольствия, но вполне продуктивно.
Как совместно функционировать людям, которые друг друга бесят и не в состоянии расставить приоритеты? Ответ - никак.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, если часики тикают, а из подходящих кандидатов только человек с ПТСР, что бы вы посоветовали выбрать - родить от донора и самой с младенцем выкарабкиваться или все-таки более или менее годный отец с некоторыми закидонами в настроении время от времени? Человек проходит терапию и начинает курс антидепрессантов, что дает некоторую надежду, но опасения все равно есть - он говорит, что в прошлом волшебные таблетки особо не помогли.
Я бы посоветовала от любого человека с любым психическим расстройством держаться как можно дальше. Точка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, прекрасная Малка Лоренц. Спасибо вам за то, что вы есть. Мне за 30, несколько лет назад я переехала из России в одну из стран СНГ. У меня биполярное расстройство и в России я не работала, не смогла получить высшее образование и родные решили мне помочь, здесь я выучилась, смогла найти хорошего врача и подобрать терапию. И теперь я хочу сменить сферу деятельности, но боюсь. Я не замужем, никогда не была, детей нет, и ещё буквально 5 лет назад мне светила пенсия по инвалидности, а теперь всё позади, но страх остаётся. И постоянные сомнения, учиться ли новому, заводить детей, стоит выходить замуж, и главное ограничение для всего, что я хотела бы в этой жизни, это моя болезнь. Вопрос у меня очень деликатный, вышли бы вы замуж и стали бы рожать ребёнка, если бы были психически больным человеком, но при этом содержали бы себя?
На деликатный вопрос - такой же деликатный ответ.
Если бы я была психически больным человеком, я бы непременно вышла замуж, чтобы за мной было кому присматривать, кроме родственников.
Чем больше у человека проблем и чем они серьезнее, тем больше требуется людей для их обслуживания, и первейшая задача такого человека - себя этими людьми окружить.
Это основное правило выживания.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как совместно функционировать людям, которые друг друга бесят? Определиться с приоритетами.
Когда важны не отношения и вся эта хня, а дело и результат, т.е. в конечном итоге бабло, и когда все участники событий это понимают - можно работать командой хоть и без удовольствия, но вполне продуктивно.
Как совместно функционировать людям, которые друг друга бесят и не в состоянии расставить приоритеты? Ответ - никак.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, если часики тикают, а из подходящих кандидатов только человек с ПТСР, что бы вы посоветовали выбрать - родить от донора и самой с младенцем выкарабкиваться или все-таки более или менее годный отец с некоторыми закидонами в настроении время от времени? Человек проходит терапию и начинает курс антидепрессантов, что дает некоторую надежду, но опасения все равно есть - он говорит, что в прошлом волшебные таблетки особо не помогли.
Я бы посоветовала от любого человека с любым психическим расстройством держаться как можно дальше. Точка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, прекрасная Малка Лоренц. Спасибо вам за то, что вы есть. Мне за 30, несколько лет назад я переехала из России в одну из стран СНГ. У меня биполярное расстройство и в России я не работала, не смогла получить высшее образование и родные решили мне помочь, здесь я выучилась, смогла найти хорошего врача и подобрать терапию. И теперь я хочу сменить сферу деятельности, но боюсь. Я не замужем, никогда не была, детей нет, и ещё буквально 5 лет назад мне светила пенсия по инвалидности, а теперь всё позади, но страх остаётся. И постоянные сомнения, учиться ли новому, заводить детей, стоит выходить замуж, и главное ограничение для всего, что я хотела бы в этой жизни, это моя болезнь. Вопрос у меня очень деликатный, вышли бы вы замуж и стали бы рожать ребёнка, если бы были психически больным человеком, но при этом содержали бы себя?
На деликатный вопрос - такой же деликатный ответ.
Если бы я была психически больным человеком, я бы непременно вышла замуж, чтобы за мной было кому присматривать, кроме родственников.
Чем больше у человека проблем и чем они серьезнее, тем больше требуется людей для их обслуживания, и первейшая задача такого человека - себя этими людьми окружить.
Это основное правило выживания.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, прошу толчок, я зависла и почему-то не могу уйти из школы! Мне 47 лет, и 5 лет я работаю здесь завучем по воспитательной работе. У меня есть два других готовых места работы и еще подработки, но я пятый год остаюсь и терплю дальше. Это и бумажки, и отчеты, и организация всех и вся, и беготня с лопатами для субботника, и ненормированный рабочий график + шестидневка, рабски-подневольное участие во всех бессмысленных и беспощадных «мероприятиях» (от первомайской демонстрации до лыжнироссии) и так далее… Вызовы на работу к 7 утра в отпуск, каникулы и выходные, безумные претензии всех от министерства до родителей, перетаскивание мебели из кабинета в кабинет перед визитом высоких гостей, трата 24\7 моего времени за странную бюджетную зарплату… Ай, да ну!
Я уже писала заявление об увольнении, но когда отрабатывала две недели, чувствовала, что привязалась к этим людям с их непростыми характерами, к вечному хаосу и серьезному обсуждению абсолютно пустяковых вопросов, к приятному ощущению «вокруг меня дети», к разнообразию задач, к ощущению «нужности» (постоянно что-то спрашивают, вызывают, призывают, советуются, просят). Меня слушаются. Меня уважают дети. Ко мне относятся с симпатией. За 5 лет я ни разу ни с кем не поссорилась, и ни разу никто мне не сделал чего-то зверски неприятного. Много ненужной возни, но много и разных событий, и страшных, смешных. Трудно, часто унизительно, изнурительно, но зато вообще не скучно. Никогда. Ни дня еще не было тут скучно, ни дня не было, чтобы школа меня чем-то не удивила. Ну и меня уговорили забрать заявление, я осталась. А при этом, опять же ни дня не было, чтобы я не молила и про себя, и вслух «Господи, хоть бы кто-нибудь забрал меня отсюда прямо сейчас и как угодно, хоть на воздушном шаре!» И я непрерывно мечтаю о совсем другой жизни, когда есть время по утрам спокойно гулять с собаками и пить кофе, когда я могу общаться совсем с другими людьми и в другой среде (я музыкант, в школу вообще случайно попала). Мечтаю писать рассказики про собак по вечерам. Свободно ходить в приятных мне нарядах, а не в образе «училка года». Спокойно посещать пляжи и фитнес-клубы без оглядки на учеников, которые могут это выложить на ютуб. Ну и вообще – я мечтаю просто об облегчении режима, о большей свободе, просто чтоб жизнь была полегче как-то. В школе это невозможно. А альтернативные варианты – или потеря в доходе, или жизнь будет намного скучнее (хоть и спокойнее), или нестабильность дохода (а у меня ипотека). Уточню - финподушки нет, мужа нет, помощи нет, я одна на двоих детей, ипотеку, домашних питомцев и вообще сама себе щит и меч. Несвобода. Я словно кот в квартире (тепло, стабильно, кормят так себе, но гарантированно, мучают, но не до смерти, а за дверью – свобода, но жить под кустом и еда через день). Я все время хочу убежать и все время умом понимаю, что могу нехило проиграть и пожалеть об уходе. Меня словно затягивает, но когда есть время опомниться, я опять ощущаю, что «надо бежать». Я одновременно хочу и бежать, и остаться, и от этого просто в ступоре. Как выйти из ступора?
Я бы на вашем месте прекратила этот самогипноз про нужность и нескучность и занялась бы простой арифметикой.
Пример из жизни. Учительница математики и по совместительству завуч младших классов. Занятость можете себе представить. Со всеми надбавками в месяц выходит 50т.
Учительница берет калькулятор. Ах да, она же математику преподает. ОК, не берет калькулятор. Считает в уме.
Если брать 500р за академический час (это нижняя граница рынка, меньше берут только студенты), то ей потребуется 100 академических часов в месяц, чтобы иметь такой же доход.
Это 25 ак.часов в неделю. Т.е. 5 ак.часов в день при пятидневке. Это два ученика в день и четыре астрономических часа.
Все остальное время она государству и школе просто дарит.
Это не многовато для волонтерства?
Цель здорового человека, в отличие от курильщика - это а) отдать как можно меньше своего времени и б) если уж нельзя его совсем не отдавать, то продать это время как можно дороже.
Вы отдаете удивительной и нескучной школе то время вашей жизни, которое вообще-то стоит денег.
Получается, что этими деньгами, которые вы могли бы в это время заработать, вы оплачиваете ваше чудное времяпрепровождение в образовательном учреждении.
Вдумайтесь в это. Вы каждый день платите немаленькие деньги за то, чтобы вам позволили таскать парты и сидеть на педсоветах.
Может, лучше на эти деньги в оперу сходить?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я бы на вашем месте прекратила этот самогипноз про нужность и нескучность и занялась бы простой арифметикой.
Пример из жизни. Учительница математики и по совместительству завуч младших классов. Занятость можете себе представить. Со всеми надбавками в месяц выходит 50т.
Учительница берет калькулятор. Ах да, она же математику преподает. ОК, не берет калькулятор. Считает в уме.
Если брать 500р за академический час (это нижняя граница рынка, меньше берут только студенты), то ей потребуется 100 академических часов в месяц, чтобы иметь такой же доход.
Это 25 ак.часов в неделю. Т.е. 5 ак.часов в день при пятидневке. Это два ученика в день и четыре астрономических часа.
Все остальное время она государству и школе просто дарит.
Это не многовато для волонтерства?
Цель здорового человека, в отличие от курильщика - это а) отдать как можно меньше своего времени и б) если уж нельзя его совсем не отдавать, то продать это время как можно дороже.
Вы отдаете удивительной и нескучной школе то время вашей жизни, которое вообще-то стоит денег.
Получается, что этими деньгами, которые вы могли бы в это время заработать, вы оплачиваете ваше чудное времяпрепровождение в образовательном учреждении.
Вдумайтесь в это. Вы каждый день платите немаленькие деньги за то, чтобы вам позволили таскать парты и сидеть на педсоветах.
Может, лучше на эти деньги в оперу сходить?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка,
Спасибо Вам за Вашу мудрость! Мне 32, у меня есть сожитель. Оба работаем, всё пополам. Вместе чуть больше двух лет, знакомы давно. Довольно скоро стали жить вместе как сошлись, он позвал. Долго не раздумывала: чувствовала что моё, большая любовь. Лучший друг и соратник, и лучший секс. Первые месяцев 8. А потом секс постепенно начал пропадать и вот пропал полностью. Сначала Л. перестал сам что-то инициировать, потом стал увиливать, от моих попыток. Потом сказал, что когда я к нему спонтанно пристаю – ему это всё слишком быстро и он не готов. Хорошо, говорю, давай как ты хочешь, говорила с ним об этом. Сначала он хотел чтобы мы ходили на дэйт найт, потом предложил просто дома “по расписанию”, потом бельё чтоб на мне было красивое. Я всегда была за, а его рвение и инициатива быстро угасали. Хотя на словах эго тоже беспокоило, что секса у нас почти нет.
Пару месяцев назад мы были в отпуске, секс у нас случился половину раза по моей инициативе. Меня осенило наконец-то: я пытаюсь вытянуть секс из человека, который сам не горит, моих сигналов не распознаёт или не отвечает на них, и вообще не думает об этом, и ему это не надо (со мной или вообще). Сам он очень редко проявляет инициативу в целом: у меня такое ощущение, что если его не трогать, то он может спокойно просто сидеть дома и играть в комп. Ему не нужны вылазки, встречи с друзьями, спорт, какие-то дела по дому или другие проекты, какой уж там секс... Живот толстый отрастил. Еще у него гипотериоз и он давно на тироксине. В общем, я отстала от него с сексом после того отпуска и купила тестостероновый тест. Положила перед ним, сказала: “Мне кажется, что ты перестал хотеть секса, либо со мной либо вообще. У тебя уже есть гипотериоз, гормоны все связаны и могут быть в дисбалансе. Сделай пожалуйста тест, я хочу исключить физиологию прежде чем я зациклюсь на мысли что секса ты не хочешь именно со мной. Если с физиологией всё хорошо – будем разбираться с психологией или я буду дальше независимо решать что мне делать. Мы говорили с тобой об этом, ты знаешь что этот аспект мне критически важен. Сделай плиз, не тяни, да и вдруг к эндокринологу пора.” Он сказал окей, хорошо, сделаю. Ну и лежит этот тест неделю уже, не юзаный. А у меня возникают в это время разные мысли, что ему пофиг и он бы этот тест уже сделал если б было не пофиг. Там дел - раз плюнуть, в буквальном смысле. Что я его задолбала в конец. Что все его разговоры про семью и детей и как мы их вместе будем растить – это было так, для привлечения внимания. У меня уже были такие отношения, где чувак просто со мной жил “на попробовать” - такое мне больше не нужно. И Л. это знает, на берегу договаривались. И не реагировать и не идти мне навстречу – его сознательный выбор получается. Вопрос – как мне перестать на этом циклиться? У меня сейчас есть важные дела (по работе и учёбе), я не могу сейчас устраивать разрыв отношений и поиски квартиры и переезд и вот это вот всё. Посоветуйте пожалуйста, как мне чисто на своих делах сконцентрироваться, видя при этом его дома каждый день, где он как ни в чём не бывало с обнимашками и "привет любимая".
Не пытайтесь выдоить из человека то, чего у него нет. Затратите силы и время, а толку все равно не будет.
Мужчины у вас нет. У вас есть спокойный дружелюбный руммейтер.
Ему комфортно жить вдвоем, плюс совместное хозяйство выгодно по деньгам. Вам тоже может быть удобен такой формат на какое-то время.
Просто не пытайтесь пристегнуть к этому формату какой-то еще.
Типа раз мы живем под одной крышей, то мы пара, ergo секс, дети и еще не знаю что.
Вы просто живете под одной крышей, потому что так получилось. Из этого ничего не следует.
Ну да, он в начале лепетал что-то про любовь и про детей. А как еще ему было заманить вас в дом? Он видел в телевизоре, что женщины приходят куда-то жить, если им сказать эти слова. Вот он и сказал, он вообще толковый.
Он же не думал, что надо будет еще что-то делать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не пытайтесь выдоить из человека то, чего у него нет. Затратите силы и время, а толку все равно не будет.
Мужчины у вас нет. У вас есть спокойный дружелюбный руммейтер.
Ему комфортно жить вдвоем, плюс совместное хозяйство выгодно по деньгам. Вам тоже может быть удобен такой формат на какое-то время.
Просто не пытайтесь пристегнуть к этому формату какой-то еще.
Типа раз мы живем под одной крышей, то мы пара, ergo секс, дети и еще не знаю что.
Вы просто живете под одной крышей, потому что так получилось. Из этого ничего не следует.
Ну да, он в начале лепетал что-то про любовь и про детей. А как еще ему было заманить вас в дом? Он видел в телевизоре, что женщины приходят куда-то жить, если им сказать эти слова. Вот он и сказал, он вообще толковый.
Он же не думал, что надо будет еще что-то делать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день. Поскольку Вы можете охарактеризовать ситуацию не в бровь, а в глаз, хочется спросить: как удаётся поддерживать дружеские отношения с подругами? Или не удаётся? )))
У меня есть подруга, стаж нашей дружбы более 20 лет. И вот сейчас со стороны мне очень хорошо видно как она деградирует - ушла на пенсию, муж платит ей зарплату, чтобы она ничего не теряла, дети живут отдельно, внуков нет. Но есть бесконечные жалобы и претензии к мужу (к кому ж ещё). Немалую долю времени занимает компьютер с играми и соцсетями. Месяца три назад в ответ на мои комментарии о бесполезности обид (не нравится -уходи, нравится -живи и получай удовольствие) она сказала, что маленькая девочка, которой нужна ласка и забота. А главное, ей в этом состоянии комфортно и ничего она менять не будет. А потом у ее папы случился инсульт и он в свои 85 лет встал!!!! Ей надо было до прибытия сиделки побыть с ним 10 дней. Смогла .... только 2 дня. Начались панические атаки. В результате сидели поочередно ее сыновья (это вообще волшебство реальное!!!!). То есть «девочка» не справилась... Не понятно почему, но я это ситуацию перенесла тяжело, завидую что ли))) что оказывается так можно?))) она меня реально спрашивает: как же так я не справилась? Не понимаю, что произошло? Мне было не сложно ухаживать за папой, но вот здоровье подвело!
Вопрос к Вам, Малка: стоит делать вид и поддакивать ради дружбы или сказать свой взгляд со стороны. Пытаюсь делать вид и разговаривать, как будто ничего не произошло. Надо ли?
Спасибо заранее за ответ!
Комментарии, что сама бы я побыла в такой ситуации не прокатят, была. И в условиях, когда не было памперсов, квартира была увешана простынями.
Если у вашей подруги паническое расстройство, то понятно, почему она бросила работать. И молодец ее муж, если понял, что ей нельзя работать, и поддержал ее в этом.
Паническое расстройство - это очень тяжело, и если вы не знаете, что такое панические атаки, то я вас могу только поздравить.
Ваш т.н. взгляд со стороны - это конструкции типа "ишь, барыня какая" и прочий колхоз и людоедство.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте. Вот вы часто пишете, что если б не необходимость зарабатывать деньги, то никто бы на работу не ходил, и я с вами согласна. Я не работаю (муж обеспечивает) и чувствую себя хорошо. Но вокруг происходит много ахов и охов, что как же так, надо ж работать. А как же КАРЬЕРА? А как же САМОРЕАЛИЗАЦИЯ? Жизненный УСПЕХ? И все в таком духе. Скажите, как вы думаете, это такой морок у людей? Их обманули? Или это я (с вами) обманываюсь? Спасибо за ответ и за возможность задать вопрос!!
Самореализация и успех заключаются в том, чтобы не делать то, что противно, а делать, наоборот, то, что приятно.
Т.е. успех состоит из двух частей.
Из которых одна должна быть как можно меньше, а другая как можно больше.
Маленький нюанс: измерять эти части можно относительно некоего нуля, а можно относительно друг друга.
Тогда возможна, к примеру, такая арифметика, когда рвотная часть (работа) более-менее константна, а приятная часть (например, покупка сумочек и билетов в Париж) постоянно растет. Такая ситуация называется карьера и успех.
Возможен и обратный расклад - приятная часть константна (одна сумочка и один билет в Париж, или вообще ни сумки ни Парижа, зато сон до полудня и скрапбукинг), зато рвотная часть сокращена до исчезающе малых величин. Это называется самореализация.
На самом деле и самореализация эта долбаная, и успех, и даже т.н. счастье - это все разные названия для того единственного, чего хочет человек. Для ощущения контроля над своей жизнью. Ощущения власти над ситуацией.
"Я сделал это, я справился, я победил" - это про власть. И "мне не надо ничего делать, я могу делать что хочу" - это тоже про власть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у вашей подруги паническое расстройство, то понятно, почему она бросила работать. И молодец ее муж, если понял, что ей нельзя работать, и поддержал ее в этом.
Паническое расстройство - это очень тяжело, и если вы не знаете, что такое панические атаки, то я вас могу только поздравить.
Ваш т.н. взгляд со стороны - это конструкции типа "ишь, барыня какая" и прочий колхоз и людоедство.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте. Вот вы часто пишете, что если б не необходимость зарабатывать деньги, то никто бы на работу не ходил, и я с вами согласна. Я не работаю (муж обеспечивает) и чувствую себя хорошо. Но вокруг происходит много ахов и охов, что как же так, надо ж работать. А как же КАРЬЕРА? А как же САМОРЕАЛИЗАЦИЯ? Жизненный УСПЕХ? И все в таком духе. Скажите, как вы думаете, это такой морок у людей? Их обманули? Или это я (с вами) обманываюсь? Спасибо за ответ и за возможность задать вопрос!!
Самореализация и успех заключаются в том, чтобы не делать то, что противно, а делать, наоборот, то, что приятно.
Т.е. успех состоит из двух частей.
Из которых одна должна быть как можно меньше, а другая как можно больше.
Маленький нюанс: измерять эти части можно относительно некоего нуля, а можно относительно друг друга.
Тогда возможна, к примеру, такая арифметика, когда рвотная часть (работа) более-менее константна, а приятная часть (например, покупка сумочек и билетов в Париж) постоянно растет. Такая ситуация называется карьера и успех.
Возможен и обратный расклад - приятная часть константна (одна сумочка и один билет в Париж, или вообще ни сумки ни Парижа, зато сон до полудня и скрапбукинг), зато рвотная часть сокращена до исчезающе малых величин. Это называется самореализация.
На самом деле и самореализация эта долбаная, и успех, и даже т.н. счастье - это все разные названия для того единственного, чего хочет человек. Для ощущения контроля над своей жизнью. Ощущения власти над ситуацией.
"Я сделал это, я справился, я победил" - это про власть. И "мне не надо ничего делать, я могу делать что хочу" - это тоже про власть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогая Соня! Спасибо Вам большое, за то, что Вы есть и за Вашу поддержку!
У меня дочка, 11 лет. О нашей семье: мужа у меня нет, растить дочку мне помогает мама и няня, я много работаю, все свободное время уделяю ребенку. До пяти лет она росла дома. В 5 лет пошла в садик при неплохой школе, чтобы попасть в эту школу в первый класс. И прямо с сада началось. Ее постоянно кто-то обижает. Она мечтает о Дружбе с Большой буквы, начиталась Драгунского, Носова и прочих детских книг и ищет такую дружбу, чтобы везде вместе и не разлей вода. И находит - всякий раз появляется "подруга", которая издевается над ней в прямом и переносном смысле этого слова. В детском саду это была одна подруга, в первом-втором классе еще парочка. В третьем классе мы перешли в другое здание школы и в другой класс, чтобы сменить обстановку, там такого рода подруг не было, но просто потому что дочь выбрала одиночество, более-менее ровно общалась со всеми и ни с кем. В этом же году пошли к психологу. За полтора года я сменила трех психологов, все они признавали, что проблем у ребенка вообще-то особых нет, но очень хотели денег и были готовы принимать нас у себя вечно.
Дочь поставила себе цель - в пятый класс поступить в лицей по конкурсу, чтобы попасть в качественно новый социум. Ребенок пахал как сумасшедший, репетиторы, курсы - поступили. Все лето она в себя не могла прийти от радости и вот полгода она в этом новом лицее.
И что вы думаете? Из всех детей в классе она опять выбрала себе хитрую интриганку, которая то дружит то не дружит, "к сердцу прижмет - к черту пошлет". То есть, ей опять в школе плохо и она жалуется. Я не понимаю, господи, откуда в ней эта тяга к такого рода людям. Дома ее никто не обижает, уважаем, никто ни разу голос не повысил. Я люблю ее, поддерживаю, бабушка души не чает.
Нет, к психологам больше не пойдем, я им уже скормила стоимость новой иномарки, и все трое были проверенные люди, с рекомендациями от моих знакомых, психфак МГУ, обширная практика. Перед первым сентября сводила ее на индивидуальную сессию к еще одному детскому психологу (это уже четвертый по счету), тоже от знакомых. Та проговорила с ней полтора часа и сообщила мне, что проблем не будет, ребенок очень контактен. разумен, короче- не о чем беспокоиться.
Что делать? Я уверена, где-то есть какие-то слова, которые бы до нее дошли. Когда она советуется, я даю советы. В начале сентября рассматривали фото всех новых одноклассников, я же все вижу. У кого какое выражение лица, кто прост и открыт, а кто - вовсе нет. Но мои советы не помогают. В частности, я стараюсь донести до нее мысль, что такая дружба, как она описывается в книгах - огромная редкость, это как встретить настоящую любовь. И она, может быть, и не встретится никогда. И ровные приятельские отношения с одноклассниками - это тоже неплохо, не обязательно сцепиться с кем-то как шерочка с машерочкой.
У меня, разумеется, это не единственная печаль в жизни. Но, посреди своих проблем и на работе и со здоровьем, мне было бы очень утешительно знать. что ребенок пристроен в хорошую школу, общается с достойными людьми и доволен жизнью. Окончить этот лицей и с образовательной точки зрения было бы очень хорошо, там действительно многому учат. Я бы, если бы сама училась там (и в ее первой школе, и в ее детском саду) - обязательно бы устроилась, я прямо точно знаю, с кем бы дружила, кого бы вообще не замечала. Я никогда не имела таких проблем, с любым договорюсь. Как бы привить ей умение устраиваться в коллективе? Ну не можем же мы в самом деле каждый год школу менять. И видеть ее удрученное лицо и знать, что она в школе несчастлива - это тоже боль и печаль, невозможно ничего не делать.
Это действительно очень печально и ужасно жаль маленького котика.
Моя дочечка тоже по малолетству была влюбчивая, дружила насмерть и тоже как специально находила для этого самых паскудных детей, которые упражнялись на ней как маленькие фюреры.
У детей это эмоциональное садо-мазо очень популярно: у них нет ничего, кроме эмоций, никакой другой собственности и никакого другого ресурса, поэтому все грязные игры и все войнушки происходят именно в этой сфере. Когда нет кошелька, бьют по нервам, это у всех бедняков так.
Потребность в контакте, в принятии и признании у разных детей разная, это как у взрослых с либидо - одному и раз в месяц норм, а другому и каждый день мало.
И если ребенок эмоционально голодный, маленькие фюреры это отлично чуют, и он для них легкая добыча.
Невозможно научить ребенка равнодушию, этому взрослого-то хрен научишь.
Но знаете, я скажу одну жесткую и неприятную вещь.
В школу ходят все-таки не дружить. А учиться.
Как на работу ходят не за общением, а за баблом, хотя по моим наблюдениям, это тоже не для всех очевидно.
Дружить надо все же в свободное время.
Если в школе такая непруха с компанией, значит - компанию надо искать в другом месте. В музыкалке, в спортивной секции, еще в каком-то кружке.
Ребенок, обреченный на одноклассников и зависящий от них, психически всегда будет в группе риска, как всякий, у кого нет выбора.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. "Ответы на пятничные вопросы ч.3"
Это действительно очень печально и ужасно жаль маленького котика.
Моя дочечка тоже по малолетству была влюбчивая, дружила насмерть и тоже как специально находила для этого самых паскудных детей, которые упражнялись на ней как маленькие фюреры.
У детей это эмоциональное садо-мазо очень популярно: у них нет ничего, кроме эмоций, никакой другой собственности и никакого другого ресурса, поэтому все грязные игры и все войнушки происходят именно в этой сфере. Когда нет кошелька, бьют по нервам, это у всех бедняков так.
Потребность в контакте, в принятии и признании у разных детей разная, это как у взрослых с либидо - одному и раз в месяц норм, а другому и каждый день мало.
И если ребенок эмоционально голодный, маленькие фюреры это отлично чуют, и он для них легкая добыча.
Невозможно научить ребенка равнодушию, этому взрослого-то хрен научишь.
Но знаете, я скажу одну жесткую и неприятную вещь.
В школу ходят все-таки не дружить. А учиться.
Как на работу ходят не за общением, а за баблом, хотя по моим наблюдениям, это тоже не для всех очевидно.
Дружить надо все же в свободное время.
Если в школе такая непруха с компанией, значит - компанию надо искать в другом месте. В музыкалке, в спортивной секции, еще в каком-то кружке.
Ребенок, обреченный на одноклассников и зависящий от них, психически всегда будет в группе риска, как всякий, у кого нет выбора.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. "Ответы на пятничные вопросы ч.3"
Оригинал и комментарии
яйца в мешочке от alcozeltzer
оправдашечку подвезли
"Больше никогда не пишите мне о мужском гендерном преимуществе. Преимущество как раз-таки у женщины - лежать в кровати утром и быть в границах, а влюбленный мужчина в романтическом формате должен принести ей кофе в постель, или круассаны из ближайшей булочной, или букет цветов из сада, или что-то еще такое. Тогда он будет идеально - в границах. Валик приготовил завтрак и принес."
"Момент с яйцом еще проще. Почему-то зануды стали описывать это как коварный трюк, а кроме наивной спонтанности в этом ничего не было. Валик ничего более сытного на завтрак, чем яйца не нашел, а может не стал копаться в холодильнике, а может там не было ничего. Он сварил яйца в мешочке и решил неформально подать. "
"Паулина не знала, вкрутую яйца или всмятку. В мешочке не все варят и не все умеют варить. И если не знать, как сварено яйцо, не ясно как его чистить. Поэтому Валик ей рассказал, что это за яйцо, почистил его и стал учить ее правильно высасывать желток. Почему вы думаете, что Паулина это знала и умела? Вполне возможно ей плевать на яйца, она никогда не задумывалась, ей лень было морочиться, она выскребала их ложечкой, или чистила и запихивала в рот. Есть яйца в мешочке можно как угодно"
*бьется башкой об стенку*
каааааааак ??? как можно не уметь варить яйца? вот каааак? как можно дожить до полтинника и писать такую фееерическую чушь? и как можно быть нормальным взрослым человеком и читать эту поебень на серьезных щах? как можно не видеть что всю эту хрень сочиняет психически ненормальный человек?
"Валик отказался отвечать, и это было бы не в границах, если бы он уже не вложился, не приготовил ей завтрак, не сидел с подносом, сияя как серебряный поднос и показывая, как именно нужно высасывать содержимое яйца. "
валик сосущий яйца... правильно сосущий!
"Хоть кто-то понял содержание поста или еще сто раз напишете, что мешает корона и плохие границы?"
аффтар пышы исчо!
"Нет у рыбаков вообще никаких "хотел бы сохранить отношения". Не существует. Это только у Штурманов есть. Кто эту мысль может объснить? "
я могу! нарушение привязанности свойственно триадникам - психопатам, нарциссам и тп; впрочем им ж свойственны приступы агрессии на пустом месте... так что отношениями они могут не дорожить, но могут и убить если что не так
"Это не зависит от ее реакции. Она с ним спала, значит он не чужой. Если она считает иначе, ее проблема. "
Это ж какая то лнк, а не целый эклер
"Больше никогда не пишите мне о мужском гендерном преимуществе. Преимущество как раз-таки у женщины - лежать в кровати утром и быть в границах, а влюбленный мужчина в романтическом формате должен принести ей кофе в постель, или круассаны из ближайшей булочной, или букет цветов из сада, или что-то еще такое. Тогда он будет идеально - в границах. Валик приготовил завтрак и принес."
"Момент с яйцом еще проще. Почему-то зануды стали описывать это как коварный трюк, а кроме наивной спонтанности в этом ничего не было. Валик ничего более сытного на завтрак, чем яйца не нашел, а может не стал копаться в холодильнике, а может там не было ничего. Он сварил яйца в мешочке и решил неформально подать. "
"Паулина не знала, вкрутую яйца или всмятку. В мешочке не все варят и не все умеют варить. И если не знать, как сварено яйцо, не ясно как его чистить. Поэтому Валик ей рассказал, что это за яйцо, почистил его и стал учить ее правильно высасывать желток. Почему вы думаете, что Паулина это знала и умела? Вполне возможно ей плевать на яйца, она никогда не задумывалась, ей лень было морочиться, она выскребала их ложечкой, или чистила и запихивала в рот. Есть яйца в мешочке можно как угодно"
*бьется башкой об стенку*
каааааааак ??? как можно не уметь варить яйца? вот каааак? как можно дожить до полтинника и писать такую фееерическую чушь? и как можно быть нормальным взрослым человеком и читать эту поебень на серьезных щах? как можно не видеть что всю эту хрень сочиняет психически ненормальный человек?
"Валик отказался отвечать, и это было бы не в границах, если бы он уже не вложился, не приготовил ей завтрак, не сидел с подносом, сияя как серебряный поднос и показывая, как именно нужно высасывать содержимое яйца. "
валик сосущий яйца... правильно сосущий!
"Хоть кто-то понял содержание поста или еще сто раз напишете, что мешает корона и плохие границы?"
аффтар пышы исчо!
"Нет у рыбаков вообще никаких "хотел бы сохранить отношения". Не существует. Это только у Штурманов есть. Кто эту мысль может объснить? "
я могу! нарушение привязанности свойственно триадникам - психопатам, нарциссам и тп; впрочем им ж свойственны приступы агрессии на пустом месте... так что отношениями они могут не дорожить, но могут и убить если что не так
"Это не зависит от ее реакции. Она с ним спала, значит он не чужой. Если она считает иначе, ее проблема. "
Это ж какая то лнк, а не целый эклер
Оригинал и комментарии
Аудиальный мусор от gelena-s
Я уже как-то писала о визуальном шуме. В большинстве своем ситуация с визуальным шумом, особенно в собственном жилье, под нашим контролем.
Чего не скажешь про аудиальные раздражители. Мама не могла понять, чего мы так рьяно занимались обменом своей двушки на трешку. Квартира, по тем временам, была исключительная по планировке: кухня двенадцать метров плюс кладовка метра два – это что-то неземное.
А мы с мужем реально шалели от шума Волгоградки. Вроде бы и далеко от нас стоял пункт ГАИ, но летом было впечатление, что они разговаривают в нашей комнате. И постоянный гул дороги. А соседское дитятко, слушающее после школы музыку, спровоцировало нехилый скандал с соседями. Пока они не посидели у нас и не послушали включенную у них в квартире музыку. Сказали, что поняли, ЧТО чувствует человек внутри работающего двигателя. И это были соседи снизу.
Это реально была квартира аудиального кошмара. Потому мы поменялись на квартиру, где нет рядом ни одной дороги и совсем другая слышимость от соседей. Да, ремонты иногда слышим, изредка - занятия музыкой, но и только.
А глухой маме было бы в нашей двушке неплохо, наверное. Я, кстати, изумлялась ее соседке: та никогда не ругалась на мамин телевизор, говорила, не мешает, просто фон, что все в порядке, Нина Васильевна дома. А у нас счастье на даче наступило, когда мы таки сумели маму уговорить носить «усилитель слуха» исмотреть слушать телевизор с ним, хоть наши уши отдыхать стали.
И вопрос в тему: какие самые мощные раздражители слуха на вас плохо действуют и что можно сделать с каждым? Как, например, уговорить стариков слушать ТВ в наушниках?
И что в первую очередь стоит делать: тренировать свою устойчивость и умение отключаться от звуков или научиться таки «строить окружение»?
Подписаться
Чего не скажешь про аудиальные раздражители. Мама не могла понять, чего мы так рьяно занимались обменом своей двушки на трешку. Квартира, по тем временам, была исключительная по планировке: кухня двенадцать метров плюс кладовка метра два – это что-то неземное.
А мы с мужем реально шалели от шума Волгоградки. Вроде бы и далеко от нас стоял пункт ГАИ, но летом было впечатление, что они разговаривают в нашей комнате. И постоянный гул дороги. А соседское дитятко, слушающее после школы музыку, спровоцировало нехилый скандал с соседями. Пока они не посидели у нас и не послушали включенную у них в квартире музыку. Сказали, что поняли, ЧТО чувствует человек внутри работающего двигателя. И это были соседи снизу.
Это реально была квартира аудиального кошмара. Потому мы поменялись на квартиру, где нет рядом ни одной дороги и совсем другая слышимость от соседей. Да, ремонты иногда слышим, изредка - занятия музыкой, но и только.
А глухой маме было бы в нашей двушке неплохо, наверное. Я, кстати, изумлялась ее соседке: та никогда не ругалась на мамин телевизор, говорила, не мешает, просто фон, что все в порядке, Нина Васильевна дома. А у нас счастье на даче наступило, когда мы таки сумели маму уговорить носить «усилитель слуха» и
И вопрос в тему: какие самые мощные раздражители слуха на вас плохо действуют и что можно сделать с каждым? Как, например, уговорить стариков слушать ТВ в наушниках?
И что в первую очередь стоит делать: тренировать свою устойчивость и умение отключаться от звуков или научиться таки «строить окружение»?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Конец семьи и частной собственности. Государству приготовиться от malka-lorenz
"Портрет среднего бюргера индустриальной эпохи, эпохи т.н. производительного капитализма, был прост и тем приятен. Это был кормилец семьи, трудоустроенный на постоянной основе, и на этой же основе усердно повышавший свой уровень благосостояния. Поначалу это касалось только служащих, по возможности с образованием, т.е. это был, скажем, бухгалтер на фабрике или учитель в гимназии. Предпринимателей это тоже касалось, причем и крупных, и мелких - и владелец сталелитейного завода, и хозяин аптеки жили ровно по тем же правилам, просто ели немножко разное. Из этой схемы выбивался пролетариат, и выбивался именно тем, что не имел постоянной основы, хотя и хотел - трудоустроенность его была ненадежной плюс платили не очень, отчего пролетариат очень страдал и даже норовил взбунтоваться. Когда после Великой депрессии и разных коммунистических демаршей сообразили, что рабочим надо нормально платить - пролетариат стройными рядами перешел в средние бюргеры с ровно такими же ценностями и ровно такой же биографией, с небольшой поправкой на скромность дохода.
Идеалом индустриального среднего бюргера была стабильность, а если и движение, то исключительно поступательное. Всякое туда-сюда социально не одобрялось и считалось признаком малоумия и маргинальности. Всю жизнь в одной фирме и в одной профессии, творческий путь от стажера до главы департамета, а также от съемной мансарды до домика с лужайкой. Идентичность индустриального бюргера складывалась из двух статусов - профессионального (привет из доиндустриальной экономики, принадлежность к цеху или гильдии) и имущественного (опять-таки привет оттуда же, имущественный статус заменил прежний сословный, теперь было одно сословие - третье).
Культура, которую Господь создал, чтобы обслуживать экономику, генерировала соответствующие шаблоны. Профессия - раз и навсегда, брачный союз - аналогично. И то и другое работало на главную цель - домик с лужайкой. Если не брать элиту, женившуюся с целью объединения своих гигантских капиталов, и совсем нищих, создававших пары ради голого выживания, - средняя бюргерская семья создавалась не для всяких глупостей, а для того, чтобы приобретать с каждым годом все более нарядных садовых гномов."
Это кусок из моей новой колонки на Текстерре. Колонка, на мой взгляд, получилась очень удачная.
Целиком читать здесь.
Это кусок из моей новой колонки на Текстерре. Колонка, на мой взгляд, получилась очень удачная.
Целиком читать здесь.
Оригинал и комментарии
Психоаналитические страсти вокруг Колобка от dpmmax
С тем, как лихо психоаналитики потрошат сказки, нам поведали ещё в медицинском институте, на лекциях по психиатрии. Тогда профессор много чего понарассказал про Красную Шапочку, её мать, а также бабушку и волка. Даже охотникам так досталось, что хватило студенческой аудитории и на пылающие щёчки, и на томные эротические сны.
Потом мы не раз вспоминали анекдот про психолога, показывающего пациенту листочки с тестом Роршаха: «Доктор, а откуда у вас такие картинки?» Сегодня я решил привести вам цитаты нескольких психоаналитиков по поводу безобидной с виду сказки про Колобка. Чтобы вы сами могли убедиться в том, насколько далеко могут увести авторов их аналитические попытки. Специально даю лишь краткие (относительно) выдержки, поскольку осилить каждую работу до конца... В общем, наслаждайтесь, только держитесь крепче.
С точки зрения мифов, древних понятий о ритуальной чистоте и нечистоте, такой хлеб тоже есть нельзя, потому что это – скверна. Некошерно, в общем <…> Мифомышление (и не только оно) полагает: мы есть то, что мы едим! Поедая дерьмо (согласно мифомышлению), мы и сами превращаемся в оное <…> (Стоит задуматься о том, какие фильмы и клипы мы потребляем.) Колобок, однако, герой. Герой, несмотря на то, что слеплен наполовину из дерьма. Из непригодной в пищу муки! Герой, несмотря на то, что опасен, ядовит, несет погибель! Вы только посмотрите, как “поиздевалась над ним Судьба”! Он, замысленный насыщать людей для их Радости и их Жизни, несет обратное, несет в потенциале Горе и Смерть ([…]Назаренко 1) .
С ним спорит товарищ Саблинский:
В разных вариациях эта сказка встречается, по-видимому, у всех индоевропейских народов <…> Наталья Викторовна Лозовская приводит 39 вариаций этой сказки. В качестве примера можно упомянуть: белорусскую сказку «Сбежавший пирог»; украинскую cказочку про коржика; норвежскую сказку о пироге; шведскую сказку «Маленькая Лиза»; английскую сказку «Джони-пончик»; шотладские сказки «Лиса и маленькая пышечка»; «Овсяная лепешечка»; ирландскую сказку «Завороженный пудинг»; литовскую сказку «Лисьи саночки»; узбекскую сказку «Лиса и волк». Кроме того, эта сказка известна чехам, полякам, моравам, туркменам и другим народам... Столь широкий ареал распространения сказки «Колобок» неоспоримо свидетельствует о ее важности в деле передачи неких сакральных знаний новому поколению <…> Мы придерживаемся идеи, что сказка, сохранившаяся на такой огромной территории, среди большого числа народов, и вдобавок подкрепленная ритуальным пищевым кодом, не может нести отрицательный, разрушающий смысл. Однозначно, «Колобок» – положительная сказка. Это необходимо принять как аксиому. Нужно только понимать сказку не через призму современного невротичного мышления, а в контексте Традиции.
Вот ещё один сильный ход, у того же Саблинского:
В современных пересказах «Колобка» используется предлог «от», но в славянских языках предлогу «у» соответствует не предлог «от», а предлог «в». Получается, Колобок поет о том, чему он учится по ходу сюжета:
Я в дедушку пошел,
Я в бабушку пошел,
В тебя, заяц, не хитро пойти!
В тебя, волк, не хитро пойти!
В тебя, медведь, не хитро пойти!
В тебя, лиса, и подавно пойду!
Напомним, что выражение «пошел в маму» является устойчивым и означает «похож на маму»
Назаренко же возвращает нас к дерьмовой теме, но на принципиально новом уровне:
Другая его часть – святая, сакральная <…> Недаром ведь бабка наскребла и намела (метут – сор) из своих пустых закромов – 2 горсточки: 1-я горсточка – это действительно остатки хорошей когда-то муки <…> 2-я горсточка – мышиный кал, мышиный помет. И самое трагичное состоит в том, что эти обе горсточки перемешаны! Есть хлеб из такой «муки», в которую нагадили мыши, нельзя! С точки зрения медицины – из-за риска туляремии (так порченые мышами продукты могут послужить причиной заболевания).
Прониклись? И вот — тадам! (литавры, один обморок, два эпиприпадка и три спонтанных оргазма в зале) — мы, наконец, дождались автора, который поведает нам о самом сокровенном, товарища Ю. Исаеву:
«Он же символ Человека. В нем перемешаны дионисийское и титаническое начала. Помните миф о Дионисе – Загрее?».... Тут же досталось Лисе-извращенке, зрелой развратнице: А Лиса тоже хороша: комплиментами его Эго усладила, самолюбие его потешила: «Ах, песенка хороша». И тут же придумала, как заполучить себе этот юный лакомый кусочек. И далее с придыханием: И обманом усадила его к себе сначала на нос, потом и на язык. (Опять же тема оральности, преследовавшая Колобка с самого рождения.) Ну и проглотила его! А Колобок может и рад <…> Он нашел свой объект!»
Бабке с дедом тоже досталось от Ю. Исаевой:
История отношений бабки и колобка – классический пример Эдипа. Странно только, как при таком пассивном папочке, колобок смог успешного его пройти. Да и успешно ли?
И не только от неё — М. Березницкая тоже по ним проехалась лёгким танком:
Поддалась-таки старуха; уступила воле мужа. Все сделала, как он приказал. Появился поздний ребенок – Колобок. Притом, что муки в доме не было, сметана и масло нашлись. Их, с психоаналитической точки зрения, можно рассматривать как половые продукты мужчины и женщины
Ладно, давайте выдохнем и забудем. Или вам ещё анализ сказки про Репку подбросить?))
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Спорная косточка от dpmmax
Разделывал тут пару кур, чтобы котлет наделать, и вспомнил кое-что из детства. Да-да, связанное как раз с вилочковой костью (она же furcula, нечто вроде ключицы у человека, только у птиц они в такую вилочку срастаются).
В народе она называется спорной косточкой. Для того, чтобы сыграть на желание или поспорить на что-нибудь нужное, полезное или просто прикольное, нужна такая вот косточка и два спорщика. Каждый берётся за один зуб (рог,отросток — назовите как хотите) этой вилочки, и с обоюдным «Бери и помни!» косточка разламывается на две части. Соответственно, заранее оговаривается, на что спорят.
Через некоторое время один из спорщиков пытается другого подловить. На чём? Да на забывчивости. Даёт ему из рук в руки какой-нибудь предмет. И в этот момент нужно успеть. Тому, кто даёт — первым сказать «Бери и помню», а тому, кто берёт — «Беру и помню». Кто взяли не успел такое сказать — проиграл. Если же успел — спор сгорает. Во всяком случае, у нас правила были такими, хотя, насколько я слышал, они не единственные, но о других подробностей не знаю.
На моей памяти в эту игру играли только в детстве, причём и взрослые тоже. Позже ни разу не видел, чтобы кто-то спорил на этой косточке.
Кстати, оказывается, не только у нас эта косточка, так сказать, особенной считается. В Британии и Америке, например, некогда она называлась merrythought, и по ней гадали, кто раньше из двоих участников женится или выйдет замуж: ломали и смотрели, чей обломок короче/длиннее — чей длиннее, тот скорее. Чуть позже, где-то с 1850, эту косточку там и там стали чаще называть wishbone (или косточка пожелания): двое загадывали желание и ломали косточку, и тот, чей обломок длиннее, выигрывал. То есть, его желание и должно было сбыться.
А вы спорили на такой косточке?
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
«Лоск слово не понимаете совсем.» от alcozeltzer
>“Он делал, что должен. Трахал ее с утра до ночи, выражал любовь. Ей физически наскучило, но короне было очень приятно”
“Девушки, снимите ЗВ, и почувствуйте, что вы думаете, когда парень говорит, что ему секс больше нравится с женщинами постарше. Говорит искренне и подтверждает постоянной эрекцией.”
Скажите как такое возможно? «Вот смотри как у меня стоит на тетю Зину?»«
«Бездельники часто выглядят ужасно из-за плохого образа жизни и бухла. А эти сияют. Любят себя и опекают хорошо."
Это им так кажется :))))
"Трахать ради провокации - это какой-то лютый бред. Все равно, что носить на руках или заваливать деньгами, чтобы спровоцировать. "
«Ну это было сексуально как минимум. Высасывать желток, яйцо и так далее... Яйцо увидели, но что это, не поняли.. "
Что там какая то нездоровая одержимость яйцом. В каждом комменте. Гура голодная?
и про деньги:
" И она чтобы оправдать долгий поиск, оплатила все его долги, давала ему деньги, чтобы посылать родителям, купила ему машину, о которой он мечтал, одежду, другие вещи... Паулина перечисляла ему деньги на карту, вместе зарплаты, которую он не получает... перечислила ему огромную сумму денег на карту... А большой денежный поток открыть в свою сторону - только хищник, это уровень рыбака"
ага
38летняя молодая женщина, богатая, за которой в очередь выстроятся все подряд от 20 до 70ти и вдруг ничего слаще морковки (ой яйца) (или эклера?) не видела
безработный балбес которому чтоб сидеть у нее дома в виде собачки нужна машина, а его родителям (которым самим 40-50 молодые еще и вполне себе работают) зачем то надо деньги посылать
погуглила гейзерную кофеварку: Кофеварки гейзерного типа были еще в Советском Союзе. Старшее поколение их наверняка помнит, делались они тогда у нас из тонкого алюминия, поэтому частенько были побиты жизнью с помятыми боками. хихихихи
"Валик посидел грустно на ее кровати, держа в руке надкушенной яйцо"
кто надкусил ему руку?
ну и дежурное - а гурыч то откуда это все знает? паулина рассказала? или виталик? или она мама виталика? или в шкафу сидела?
я вот еще чо... мне примерно как Паулине лет.. так вот как то мне 20 летние юнцы как то антисекс, они ж как дети.... и еще когда они такие непроходимо тупые - так еще больший антисекс...
кто нибудь понимает механизм привлекательности тупого безработного малолетки, да еще и обижающегося на все как трехлеточка?
“Девушки, снимите ЗВ, и почувствуйте, что вы думаете, когда парень говорит, что ему секс больше нравится с женщинами постарше. Говорит искренне и подтверждает постоянной эрекцией.”
Скажите как такое возможно? «Вот смотри как у меня стоит на тетю Зину?»«
«Бездельники часто выглядят ужасно из-за плохого образа жизни и бухла. А эти сияют. Любят себя и опекают хорошо."
Это им так кажется :))))
"Трахать ради провокации - это какой-то лютый бред. Все равно, что носить на руках или заваливать деньгами, чтобы спровоцировать. "
«Ну это было сексуально как минимум. Высасывать желток, яйцо и так далее... Яйцо увидели, но что это, не поняли.. "
Что там какая то нездоровая одержимость яйцом. В каждом комменте. Гура голодная?
и про деньги:
" И она чтобы оправдать долгий поиск, оплатила все его долги, давала ему деньги, чтобы посылать родителям, купила ему машину, о которой он мечтал, одежду, другие вещи... Паулина перечисляла ему деньги на карту, вместе зарплаты, которую он не получает... перечислила ему огромную сумму денег на карту... А большой денежный поток открыть в свою сторону - только хищник, это уровень рыбака"
ага
38летняя молодая женщина, богатая, за которой в очередь выстроятся все подряд от 20 до 70ти и вдруг ничего слаще морковки (ой яйца) (или эклера?) не видела
безработный балбес которому чтоб сидеть у нее дома в виде собачки нужна машина, а его родителям (которым самим 40-50 молодые еще и вполне себе работают) зачем то надо деньги посылать
погуглила гейзерную кофеварку: Кофеварки гейзерного типа были еще в Советском Союзе. Старшее поколение их наверняка помнит, делались они тогда у нас из тонкого алюминия, поэтому частенько были побиты жизнью с помятыми боками. хихихихи
"Валик посидел грустно на ее кровати, держа в руке надкушенной яйцо"
кто надкусил ему руку?
ну и дежурное - а гурыч то откуда это все знает? паулина рассказала? или виталик? или она мама виталика? или в шкафу сидела?
я вот еще чо... мне примерно как Паулине лет.. так вот как то мне 20 летние юнцы как то антисекс, они ж как дети.... и еще когда они такие непроходимо тупые - так еще больший антисекс...
кто нибудь понимает механизм привлекательности тупого безработного малолетки, да еще и обижающегося на все как трехлеточка?
Оригинал и комментарии
Невидимые миру слезы от gelena-s
Это я про отличников. Вот уж кто точно знает, что такое все время удерживать взятую однажды высоту. Не получая ни грамма поддержки, потому что все считают, что так и должно быть. И огребать за любой, даже случайный, спуск с этой высоты.
Как-то от одной знакомой учительницы услышала про дочь нашей общей знакомой: «Да я ей всегда пять поставлю, уж больно ее жалко, на ребенка смотреть страшно, как она напрягается, когда тетрадки назад отдаю. Эта жопа (так она про мать девочки) ей всю плешь проест, если дочка четверку принесет, а ребенок уже не может в таком напряжении учиться, у нее уже все познавательные функции отбиты, один страх остался»
Но это очень хорошая учительница из тех, кто умудряется привить интерес к своему предмету и удержать его до окончания школы. Да и вообще, человек добрый, а в среднем учителя оценку поставили, руководствуясь своими критериями и все. С другой стороны, «сначала ты работаешь на зачетку, потом она на тебя» тоже есть.
Но что происходит, когда удерживание на верхней ступеньке обесценивается самыми близкими людьми? Уже имеющаяся привычка обесценивать - помогает ли она нам в жизни вообще? Откуда она возникает? Как вы думаете?
И исключительно пользы для, а также в связи с пятницей предлагаю вам пару упражнений.
Первое: подумайте (я понимаю, в пятницу это делать трудно), а вы за какие ваши поступки, за какую вашу деятельность, которые окружением считается «само собой разумеющимися», хотели бы получить похвалу?
Второе упражнение будет намного, намного тяжелее: похвалите кого-то близкого за то, что вы давно считаете привычным. Только не мысленно, а непосредственно. Просто похвалите.
И поделитесь впечатлениями от упражнения, а как же.
Подписаться
Как-то от одной знакомой учительницы услышала про дочь нашей общей знакомой: «Да я ей всегда пять поставлю, уж больно ее жалко, на ребенка смотреть страшно, как она напрягается, когда тетрадки назад отдаю. Эта жопа (так она про мать девочки) ей всю плешь проест, если дочка четверку принесет, а ребенок уже не может в таком напряжении учиться, у нее уже все познавательные функции отбиты, один страх остался»
Но это очень хорошая учительница из тех, кто умудряется привить интерес к своему предмету и удержать его до окончания школы. Да и вообще, человек добрый, а в среднем учителя оценку поставили, руководствуясь своими критериями и все. С другой стороны, «сначала ты работаешь на зачетку, потом она на тебя» тоже есть.
Но что происходит, когда удерживание на верхней ступеньке обесценивается самыми близкими людьми? Уже имеющаяся привычка обесценивать - помогает ли она нам в жизни вообще? Откуда она возникает? Как вы думаете?
И исключительно пользы для, а также в связи с пятницей предлагаю вам пару упражнений.
Первое: подумайте (я понимаю, в пятницу это делать трудно), а вы за какие ваши поступки, за какую вашу деятельность, которые окружением считается «само собой разумеющимися», хотели бы получить похвалу?
Второе упражнение будет намного, намного тяжелее: похвалите кого-то близкого за то, что вы давно считаете привычным. Только не мысленно, а непосредственно. Просто похвалите.
И поделитесь впечатлениями от упражнения, а как же.
Подписаться
Оригинал и комментарии
Ядовитый отряд доктора Харви Уайли от dpmmax
Готовясь рассказать вам трагическую и поучительную историю об этом необычном отряде и его докторе, я вспомнил детский анекдот, достойный сериала вроде «Бройлер-747». Анекдот о падающем дирижабле (самолёте, воздушном шаре — каждый рассказчик называл что-то своё, но все сходились на том, что эта фиговина летала) с интернациональным коллективом пассажиров на борту. И понял, что писать трагические и поучительные истории у меня плохо получается.
Суть в том, что падал дирижабль медленно, внизу был океан, а до берега надо было ещё дотянуть. Балласт весь уже скинули, но снижение высоты продолжалось. Сначала с криком «Да здравствует Франция!» выпрыгнул французский юноша бледный со взором горящим. Чем обеспечил ещё некоторое время полёта остальным. Потом — немец, с криком «Да здравствует великая Германия!». И когда показался берег и осталось долететь совсем немного, поднялся русский. И с криком «Да здравствует Африка!» выкинул за борт сидящего рядом негра. Почему вспомнился этот анекдот — сейчас поймёте.
На рубеже 19 и 20 веков в США остро назрел вопрос о безопасности пищевых продуктов. Поскольку производителей было много, хранить продукты до того момента, как их купят, как-то было надо — вот и старался всяк как мог. В ход для консервации мяса, к примеру, шли бура, формальдегид, даже стрихнин. А для придания белизны той же муке и сахару не стеснялись и мела побольше сыпануть. Соответственно, никто и не думал писать на этикетке, что входит в состав продукта.
Доктору Харви Уайли в карьерном плане, можно сказать, повезло. Получив дополнительное образование в качестве химика и углубив знания разделом науки о продуктах питания, в 1882 он занял должность главного химика в министерстве сельского хозяйства США. Изучал химический состав сахара и искал ответ на вопрос — нельзя ли варить его из сорго? А тут в 1905 Конгресс США подкатил с нескромным предложением в размере 5000 долларов за то, чтобы выяснить, чего бы такого можно слопать, чтобы не сильно отравиться. Ну то есть, поручили ему выяснить, насколько безопасны для жизни и здоровья всякие консерванты, которые на тот момент были в ходу.
Смекнув, что опыты на себе — это прямой путь к девизу «благородство, слабоумие и отвага» на надгробии, доктор решил делегировать эту важную и опасную миссию добровольцам. Так в США и появился «ядовитый отряд» Доктор дал в газету объявление — мол, надобны «двенадцать молодых клерков, энергичных и с хорошим аппетитом». Кстати, он и не скрывал, что работёнка будет опасной. В условии найма прямо говорилось: ровно год питаться только тем, что дают. Даже если в еде будет яд. Но даже несмотря на это предупреждение, а также на предварительный экзамен, какой обычно проходили тогда при поступлении на госслужбу, дабы подтвердить, что обладают высокими моральными качествами, от добровольцев отбоя не было. Один даже писал:
«Уважаем сэр! Я прочитал в газете о ваших экспериментах с едой. У меня железный желудок, который всё выдержит. Мой желудок вас удивит. Я страдаю от семи болезней. Не был у врача уже 15 лет. Тогда, 15 лет назад, они сказали, что я не проживу и восьми месяцев. Что вы об этом думаете? Мой желудок выдержит всё, что угодно»
В общем, отряд набрали, замерили основные жизненные показатели, взяли анализы — и стали угощать. Срок эксперимента, к слову, растянулся до пяти лет. В меню (в качестве добавок, конечно) входила бура, серная кислота, медный купорос, стрихнин, формальдегид, селитра и много ещё чего интересного. Всё это время проводился мониторинг здоровья членов отряда. К 1907 году в делах многих из них появилась запись «Медленно приближается к смерти». Чего стоило доктору Уайли убедить их продолжать принимать всё, что дают — это отдельная песня и деньги.
Когда эксперимент подошёл к завершению и данные обнародовали — это была бомба. Как не линчевали некоторых производителей и не пожгли их фабрики, бог знает.
А в итоге в 1906 году в США был принят Закон о чистых продуктах и лекарствах. Он-то и обязывал производителей указывать, что входит в состав их продукции. Правда, потом Рузвельт тихой сапой оттёр Уайли в сторонку и приписал заслуги себе, но о «ядовитом отряде» помнили ещё долго.
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Грязь как самонаказание от gelena-s
Попалась мне как-то маленькая заметка, где автор пробовал связать какие-то особенности жилища с психологическими проблемами владельца. Что грязные, давно не мытые окна - это желание спрятаться от мира, а грязная кухня и плита с вековыми потеками жира как выражение презрения к себе.
Вот так непосредственно какие-то конкретные вещи я бы не стала использовать как диагностику, но… в каждой шутке доля шутки. У здорового и веселого человека и бардак в квартире будет несколько отличаться от бардака депрессивной личности.
Вот и предлагаю самим себя продиагностировать. Возьмите самое запущенное (с вашей точки зрения) место в вашем жилье и попробуйте объяснить его как симптом. Например, бардак в шкафу как наказание за транжирство и тому подобное.
Только не относитесь к этому очень серьезно: даже психоаналитический словарь образов верен всего процентов на восемьдесят, не более. Так что иногда бардак это просто бардак…
Итак, за что себя наказываем?
Вот так непосредственно какие-то конкретные вещи я бы не стала использовать как диагностику, но… в каждой шутке доля шутки. У здорового и веселого человека и бардак в квартире будет несколько отличаться от бардака депрессивной личности.
Вот и предлагаю самим себя продиагностировать. Возьмите самое запущенное (с вашей точки зрения) место в вашем жилье и попробуйте объяснить его как симптом. Например, бардак в шкафу как наказание за транжирство и тому подобное.
Только не относитесь к этому очень серьезно: даже психоаналитический словарь образов верен всего процентов на восемьдесят, не более. Так что иногда бардак это просто бардак…
Итак, за что себя наказываем?
Оригинал и комментарии
Ишь, какая умная! от gelena-s
Я как раз собиралась об одном эпизоде рассказать, а тут al_magerit привела похожий случай.
Моей клиентке попало за сочинение, написанное в стиле письма Тургенева к критику. Девочка реально творчески подошла, попробовала максимально выдержать стилистику писем Тургенева, внизу написала выводы. И получила трояк. Но таки пошла разбираться, услышала, что переписывание целого письма Тургенева и полстраницы выводов не могут быть сочинением, удивилась, объяснила, что это не реальное письмо, а просто форма изложения. Тем более, что прежняя учительница поощряла творчество. Но от новой услышала феерическое: «Как ты посмела подписаться Тургеневым! Тройка!»
Ну а сами посмотрите, что общего в этих случаях?
Что делают учителя, когда дети выдают реально нестандартные результаты? Какие механизмы тогда у многих преподавателей включаются?
И вообще, можете перечислить конкретные деяния, привычки, традиции, даже принципы, которыми учителя убивают в детях всякое творчество, неординарность мышления?
Подписаться
al_magerit привела похожий случай.Моей клиентке попало за сочинение, написанное в стиле письма Тургенева к критику. Девочка реально творчески подошла, попробовала максимально выдержать стилистику писем Тургенева, внизу написала выводы. И получила трояк. Но таки пошла разбираться, услышала, что переписывание целого письма Тургенева и полстраницы выводов не могут быть сочинением, удивилась, объяснила, что это не реальное письмо, а просто форма изложения. Тем более, что прежняя учительница поощряла творчество. Но от новой услышала феерическое: «Как ты посмела подписаться Тургеневым! Тройка!»
Ну а сами посмотрите, что общего в этих случаях?
Что делают учителя, когда дети выдают реально нестандартные результаты? Какие механизмы тогда у многих преподавателей включаются?
И вообще, можете перечислить конкретные деяния, привычки, традиции, даже принципы, которыми учителя убивают в детях всякое творчество, неординарность мышления?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Эрзац любви от gelena-s
Самый грустный и точный комментарий написала maria_savin
Увы, легче всего и проще всего пойдут на сексуальный контакт те девочки, которых не любят дома, и именно они будут искать в сексе эрзац любви родителей.
И именно они больше всего нуждаются в помощи в подростковый период, когда обостряются недопережитые детские травмы.
И поэтому я задам немного неожиданный вопрос: а какие иллюзии о сексе были в юном возрасте у вас? И когда вы с ними расстались?
Подписаться
maria_savinУвы, легче всего и проще всего пойдут на сексуальный контакт те девочки, которых не любят дома, и именно они будут искать в сексе эрзац любви родителей.
И именно они больше всего нуждаются в помощи в подростковый период, когда обостряются недопережитые детские травмы.
И поэтому я задам немного неожиданный вопрос: а какие иллюзии о сексе были в юном возрасте у вас? И когда вы с ними расстались?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Как психоаналитики репку тянули от dpmmax
О том, какие психоаналитические страсти разгорались вокруг сказки про этого... который Отломи-Хан... Надкуси-Джан... сэр Хонипай... в общем, Колобка, я вам недавно поведал. И закидывал невод удочку насчёт Репки — мол, там вообще танком прошлись по короткому, в общем-то, сюжету. Ну а поскольку кое-кто из читателей заинтересовался — я расскажу.
Вернее, покажу. Тут всё глобальнее. И Эдипов колобковый комплекс даже рядом не катался, и развратная милфа Лиса близко не возлежала. Тут всё серьёзно и не по-детски.
Одна из попыток препарировать Репку принадлежит А. Е. Казанцевой в её работе «Психоаналитическое исследование фольклорных метафор для постижения физических процессов эмбриогенеза». Далее — цитаты, я лишь кое-где буду реплики с мест вставлять. Запасайтесь попкорном.
В настоящей работе я рассматриваю связь между архетипическим содержанием народных сказок для самого раннего детского возраста и реальными биологическими процессами в теле эмбриона (плода).
Вот так, не больше и не меньше. Это вам не дедушку Фрейда заставлять в гробу вертеться.
Мое предложение состоит в том, чтобы двигаться в противоположном направлении и использовать поэтические, фольклорные метафоры для постижения физических процессов эмбриогенеза. Взять фольклорное знание как зафиксированное в коллективной памяти и увидеть в нем зашифрованное сообщение о физической структуре и физиологических процессах.
Вы прониклись, как глубоко в корень зрила народная мудрость?
Сказка на языке фольклорной метафоры описывает последовательность роста и развития плода. Логика сказки предлагает условно разделить на 2 стадии первый триместр беременности (1–12 недели). В каждой из стадий находятся описания психосексуальных признаков, характерных для психоаналитического определения мужественности – в первой стадии и женственности – во второй. Они присутствуют в виде символов или метафор. Первая из них – это стадия деда, соответствует 1–4 неделе беременности. Эта стадия описывает полоролевые признаки мужественности. Дед – мужественность – сперматозоид. «Посадил дед репку» – метафора зачатия, оплодотворения.
Очень хорошо автора работы потроллил Иосиф Зислин:
Почему же не Репка (или не Мышка) олицетворяет сперматазоид? Ведь у нее и хвостик есть! А фразу «тянет потянет», например, можно интерпретировать и совсем по-другому – так Дед занимается мастурбацией или так Дед борется со своей половой слабостью, которая выражается в том, что сперматозоид спрятан глубоко в земле, символизирующей Дедовы тестикулы (ведь все знают, что и тестикулы, и Земля круглые, а следовательно, одно символизирует другое).
Впрочем, едем дальше.
Далее, с конца 4 – начала 5 недели наступает стадия бабки. Матка еще не растет. Во-первых, устанавливается кровеносная система связи матери и ребенка через трофобласты. Это такая физическая связь, с помощью которой вещества, принимаемые матерью, попадают в эмбрион. Во-вторых, у эмбриона появляются типично женские биологические клетки – гонобласты и активно развивается женская ткань – плацента. Гонобласты – предшественники его (или ее) сперматозоидов или яйцеклеток. В это время природа решает вопрос, кто родится в следующем поколении – мальчик или девочка. Вопрос рождения, продолжения рода требует активного женского участия. Бабка – женственность – гонобласты, плацента.
Поняли, акушеры и гинекологи, а также тусующиеся на подтанцовке неонатологи? Стадия деда, потом стадия бабки. Так, откачайте вон ту особо впечатлительную мадам, сейчас придёт очередь стадий внучки, Жучки и далее по списку! Господа, вы что — уже пошли? Прошка, никого не выпускать! Быстро шкаф к окну, и дверь запри! Я ещё хочу вам рассказать... ©
На сцену выступают персонажи-животные: собака, кошка. Это символизация событий на последних трех месяцах беременности (последний, 3 триместр). Ассоциативный ряд – ребенок с этого времени может быть живучим, как кошка или собака. Так же, как и в сказке про курочку-рябу. Персонажем, который приведет в новое движение всю эту сложнейшую систему, является мышь, при том, что плод стал максимально большим и в этих сроках последствия тератогенных влияний не так фатальны, как при ранних сроках. Чем мельче зародыш, тем крупнее персонаж (фигура деда)»
Ну ладно, хватит с вас этого автора.Впрочем, зря расслабились: к Репке подкрадывается ещё один потрошитель. Встречайте. Е. Назаренко и её «Теневой анализ сказки Репка». И тут прорезается талант автора работы читать между строк, глядеть между слов и рассуждать между всем прочим.
Русская сказка «Репка» есть отпечатанный в сознании каждого архетип и модель правильных семейных отношений. Апеллирует узор Репки не к очевидности и не к рассудку, а к Интуиции и к Бессознательному! Поэтому-то и требуется нам Теневой Анализ сказки
Так что же ей удалось рассмотреть и понять из недосказанного?
что из каждого умильного персонажа этой сказочки так и льется <…> агрессия. Дед устает пахать. Дед колотит и ругает бабку (Заставляет ее блюсти чистоту в хате, ставить вовремя горячие щи на чистый стол.) Бабка тоже не ангел Божий. Пока дед пашет, она дома колотит и ругает внучку. (Заставляет ее рано вставать, чистить и мыть дом, носить воду, помогать готовить обед, прясть и не разрешает смотреть бесцельно в окна и гулять допоздна с девками.) Ну а внучка что? Тоже девочка не подарок! Внучка «отрывается» на собаке Жучке. Дрессирует эту прожорливую скотину, учит охранять дом и слушаться хозяйку.
Трэш и хардкор,оказывается, а мы тут на мрачность европейских сказок грешим...
Практически в каждой русской сказке родные мать и отец (пока живы) холят и балуют родное дитятко. Не нагружают работой, дарят нарядами, тихо любуются на красоту своего чада. Но такая ситуация не бывает вечной, и обычно она просто предшествует испытаниям. К этому и подготавливает ребенка заранее сказка «Репка». Лучше уж пройти побыстрее суровую выучку у «гавкучей бабки» и научиться у нее ставить квашню и мести хату, чем столкнуться с вызовом стать самостоятельной умелой взрослой женщиной слишком поздно. Когда отсутствие у тебя простых навыков выживания вызовет у людей только смех, раздражение и осуждение. По сути, сказка «Репка» – это и «Школа для матерей».
Как вам вывод? Мне вот лично сразу вспоминается анекдот про даму, которой снится, как она долго и мучительно убегает от маньяка. И, выбившись из сил, оборачивается и кричит — мол, да что же тебе от меня нужно? А тот, пожав плечами, отвечает — мол, вам лучше знать, это же ваш сон, мадам.
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Книжная суббота. Манагер-попаданец = гаремник, великий маг и вообще герой. от dpmmax
Продолжу традицию книжных суббот. И поделюсь одной из очередных своих находок в надежде на то, что как аукнется, так и алавердыкнется. В смысле, что вы тоже поделитесь своими находками.
Прочёл серию Сергея Плотникова «Как по заказу». Вроде бы, классика жанра: наш с вами соотечественник попадает в другой мир — и там такое начинается... Ну, если честно, то начинается не прямо вот сразу и в мировом масштабе, но вы поняли.
Есть несколько моментов, которые, на мой взгляд, выгодно отличают эту серию от шаблонов и картона.
Во-первых, уже начало само по себе нестандартно: ГГ однажды взял да и набил текстовый файл, как именно он, если бы довелось, хотел попасть. Ну чтобы магия, девушки красивые — да не просто с бюстом и ногами от ушей, а чтоб ещё и умницы. Чтоб магия в том мире была, и он мог бы этой магией пользоваться. Ну и всякого такого по мелочи вдогон. Как вы понимаете из названия цикла, сбылась жена соседа мечта идиота. Всё в наличии, дорогой мейн хиро, кушайте, не обляпайтесь.
Во-вторых, попаданец — не спецназер, не продвинутый ролевик, и даже не тайный фанат единоборств. Просто менеджер. Соответственно, и прокачку своего персонажа ему придётся делать, исходя из знаний и навыков менеджмента. Как по мне — получилось интересно.
В-третьих, и это отчасти следует из во-вторых — никаких автоматов Калашникова и усовершенствованных видов оружия ГГ творить не стал, самогонный аппарат появился лишь к середине повествования, а заимствованная с родной Земли песня (единственная, за что огромное ему человеческое спасибо) — аж к самому концу. Всё прогрессорство касалось именно умения поставить задачи и приоритеты.
И даже гарем в итоге в кон пришёлся, да и окончание (а цикл завершён) истории интересное и нестандартное. Рекомендую. Ну и вы что-нибудь интересное на почитать посоветуйте, пожалуйста.
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Коронавирус, паника, соцсети и прочая гусиная... эмм от dpmmax
Волна, которую поднял коронавирус в сети — и особенно в соцсетях — очень напоминает мне один неприличный анекдот, которым я поделюсь с вами в конце этого недлинного опуса.
Ну в самом деле: кто-то уже на чисто собакапавловском рефлексе кричит «мывсеумрём!», при этом одним глазком поглядывая на лайки и комменты, кто-то мрачно-мазохистично отслеживает и делится с сетевыми собратьями статистикой смертности, кто-то, накинув лопату пахучего на вентилятор, ищет, где бы зачерпнуть ещё. То есть идёт нормальная виртуальная жизнь.
Хватает и конспирологов. Буквально вчера спрашивали, как я мог бы (далее дословно) прокомментировать информацию, поступившую от Anonymous Kazakhstan, о том, что смертельно опасный коронавирус, признанный Всемирной организацией здравоохранения чрезвычайной ситуацией в области общественного здравоохранения, имеющей международное значение, был разработан в Центральной референс-лаборатории (ЦРЛ) в Алматы, построенной в 2016 году на средства министерства обороны США. Да никак. И другим не советую: вдруг бред правдой окажется? Объясняй потом группе суровых казахских парней в костюмах биозащиты и с огнемётами, откуда дровишки. В смысле, утечка инфы.
Много просьб как-то вообще прокомментировать ситуацию с вирусом. Дать рекомендации. А я, как тот падишах в гареме: могу лишь перецеловать и развести руками — мол, всё чем могу. Есть специалист именно этого профиля, и далеко ходить не надо: тут же, в ЖЖ. Рекомендую почитать botalex Несколько постов из последних, и все по делу. Особенно информативен в плане ответов на ЧаВо вот этот.
Ну и на пару из тех, которые по поводу коронавируса чаще всего задавали мне, как людоведу и душелюбу, я всё же отвечу.
1. Есть ли реальный повод для паники? Конечно, есть. Так что можете смело паниковать, если это для вас привычная реакция на всё, что чуть серьёзней, чем мизинцем о ножку кровати. Другое дело, что эта опция не обязательна, так что, если мешает, можете отключить и включить логику. То есть, задать себе несколько вопросов, из ответов на которые всё станет понятно. Вопросы следующие. В ваших ли силах уничтожить все эти вирус на планете? А в вашем городе? Можете ли вы сами себя вылечить, если заболеете? Нет? Значит, в этом направлении и не стоит дёргаться. А попереживать — это уж на ваш выбор. Теперь ещё пара вопросов. Знаете ли вы, как снизить вероятность заболеть? Это в ваших силах сделать? Если да — узнавайте и делайте. Переживать при этом или нет — опять же как предпочитаете.
2. Как отучить себя мониторить соцсети в поисках информации и страшилок о вирусе? А стоит отучать? Между прочим, и для тех, кто пишет, и для тех, кто читает, это — способ хоть чуток снизить беспокойство. Хотя бы тем, что уже не один ты загрузился. А там, глядишь, чего и родит коллективный разум (во всяком случае, на то расчёт). А сознательно и мучительно заставлять себя не думать о белой обезьяне... всё равно ведь будет думаться, но тогда это будет менее знакомая и понятная и тем более страшная обезьяна. Да и учитывая, какой дискомфорт ощущает среднестатистический пользователь от разлуки с искомой информацией... Да смотрите на здоровье. А уж кошмарить себя или нет поэтому поводу — сами решайте, взрослые уже мальчики и девочки.
3. А водка? Водка поможет? Вроде бы даже новая марка появилась, «Антивирус» Нет, не поможет. Только усугубит. Причём как соматику — спиртное всё же снижает в итоге сопротивляемость организма, особенно если перебрать — так и психику, поскольку лишь в итоге усиливает то эмоциональное состояние, в котором начал пить, несмотря на самый первый транквилизирующий эффект.
Ну и обещанный анекдот. Да, как я предупреждал, неприличный.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху..ня! А что вы делали?
Пациент: е...л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху..ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху..ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху..ня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху..ня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху..ня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой....
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
Оригинал и комментарии
Найти дикобраза от gelena-s
Забавно, но вчерашний вопрос интерпретировали по-разному, но практически никто не отвечал именно на него. Некоторая же часть комментаторов вообще очень ратовали за то, чтобы девочек учить технике процесса и технике безопасности. А не откладыванию процесса на более благоразумное время.
Чтобы любили сам секс, а не на личность смотрели. Так и представила одноклассников девочки, которые друг другу с горящими глазами рассказывают, как классно трахается их одноклассница. Что дает это однокласснику - прекрасно понятно. А что такая слава дает самой девочке? И готова ли она к ней?
Есть нормальный период в развитии детей, особенно подростков, когда хочется выглядеть (важно: выглядеть, а не быть!) взрослым и местами даже «крутым». В равной степени и для мальчиков, и для девочек. И среди прочих популярных атрибутов взрослости, типа пить, курить и материться, важен еще один – «был секс». Кто-то успешно проживает и перерастает этот период, а для кого он затягивается до «и вы говорите…». Но вопрос в другом. Общество странным образом устроено, что для мальчика-юноши-мужчины слава «трахателя всего, что движется» почти как почетное звание или даже целый героизм. Во всяком случае, это социально приемлемое поведение и маловероятно, что такая «слава» помешает мужчине в карьере и даже в попытках завести семью. (Что будет потом, когда семью заведет, пока не рассматриваем). Наверняка слышали восхищенно-завистливое «он перетрахал всю бухгалтерию» и не в переносном смысле. Но я не встречала такого же восхищенно-завистливого и поощрительного отношения к девушкам и даже к женщинам! Особенно с дополнением «какая у нее техника секса!». И сейчас речь не о том, что мужчины хранят чужие тайны, об этом чуть дальше, а об отношении общества к такой «славе». Или мои сведения устарели и сейчас «все наоборот»?
А теперь о разговорчивых мальчиках и мужчинах. Конечно, не все мужчины отличаются болтливостью, даже если хочется похвастаться перед другими «пацанами» своими подвигами. Увы, и не всех мужчин учат быть сдержанными в хвастовстве. И если от нежелательной беременности с некоторой вероятностью еще можно уберечься благодаря обучению, то как научиться отличать «хороших мальчиков» от «нехороших»? При том, что структуры мозга еще не все созрели. Опытным путем? Как показывает история, часто такой опыт приводит к банальности «все мужики козлы». Так может, сначала девочке-девушке научиться видеть, что за личность перед ней, прежде чем заниматься сексом с каждым, с «кем хочется». Или вы думаете совсем по-другому?
И вопрос про мальчиков: как думаете, что нужно говорить мальчикам, чтобы воспитать мужчину, которого будут женщины принимать всерьез?
Или стать «первым трахальщиком в классе и институте» - просто период, который надо обязательно пройти, или хотя бы к этому званию стремиться?
Подписаться
Чтобы любили сам секс, а не на личность смотрели. Так и представила одноклассников девочки, которые друг другу с горящими глазами рассказывают, как классно трахается их одноклассница. Что дает это однокласснику - прекрасно понятно. А что такая слава дает самой девочке? И готова ли она к ней?
Есть нормальный период в развитии детей, особенно подростков, когда хочется выглядеть (важно: выглядеть, а не быть!) взрослым и местами даже «крутым». В равной степени и для мальчиков, и для девочек. И среди прочих популярных атрибутов взрослости, типа пить, курить и материться, важен еще один – «был секс». Кто-то успешно проживает и перерастает этот период, а для кого он затягивается до «и вы говорите…». Но вопрос в другом. Общество странным образом устроено, что для мальчика-юноши-мужчины слава «трахателя всего, что движется» почти как почетное звание или даже целый героизм. Во всяком случае, это социально приемлемое поведение и маловероятно, что такая «слава» помешает мужчине в карьере и даже в попытках завести семью. (Что будет потом, когда семью заведет, пока не рассматриваем). Наверняка слышали восхищенно-завистливое «он перетрахал всю бухгалтерию» и не в переносном смысле. Но я не встречала такого же восхищенно-завистливого и поощрительного отношения к девушкам и даже к женщинам! Особенно с дополнением «какая у нее техника секса!». И сейчас речь не о том, что мужчины хранят чужие тайны, об этом чуть дальше, а об отношении общества к такой «славе». Или мои сведения устарели и сейчас «все наоборот»?
А теперь о разговорчивых мальчиках и мужчинах. Конечно, не все мужчины отличаются болтливостью, даже если хочется похвастаться перед другими «пацанами» своими подвигами. Увы, и не всех мужчин учат быть сдержанными в хвастовстве. И если от нежелательной беременности с некоторой вероятностью еще можно уберечься благодаря обучению, то как научиться отличать «хороших мальчиков» от «нехороших»? При том, что структуры мозга еще не все созрели. Опытным путем? Как показывает история, часто такой опыт приводит к банальности «все мужики козлы». Так может, сначала девочке-девушке научиться видеть, что за личность перед ней, прежде чем заниматься сексом с каждым, с «кем хочется». Или вы думаете совсем по-другому?
И вопрос про мальчиков: как думаете, что нужно говорить мальчикам, чтобы воспитать мужчину, которого будут женщины принимать всерьез?
Или стать «первым трахальщиком в классе и институте» - просто период, который надо обязательно пройти, или хотя бы к этому званию стремиться?
Подписаться
Оригинал и комментарии
спасибо гура - одним параграфом фрустрацию ресурса любви обеспечила от alcozeltzer
"Вот почему основной принцип, на котором строится дружба - это открытость и честность.
Любовь постоянно путают с дружбой и считают, что любовники должны быть распахнуты друг другу с самого начала. Но для любви необходима тайна и игра, иначе любовь не вырастет и не кристаллизуется. Помните пословицу про фрустрацию любви: "Повязывать коту колокольчик"? Не будет охоты, если будет звон. А вот для дружбы необходимо нечто противоположное, нельзя носить плащ обманщика, нельзя интриговать и что-то скрывать.
Если в любви вы ведете себя как в дружбе, вас будут считать хорошим человеком, надежным, щедрым, но к вам не будут чувствовать любовного влечения, ни романтического, ни сексуального. Сидевшие во френдзоне хорошо это знают, правда?
Из-за того, что люди путают ресурсы и не видят их разницы, возникает много проблем. Любовь - это не дружба, а дружба - это не любовь. Белоснежки и казановы нередко воспринимают дружбу как любовную игру и друзья на них за это обижаются. А вот золушки и печорины понимают, что дружба - это не любовь, но что это такое, не догоняют, и в дружбе у них ситуация не очень. Онегины и рапунцели любят дружить, но у них часто один близкий друг-подруга, максимум два, а вот КСЖ и белладонны имеют много друзей-подруг-приятелей, они часто бывают аддиктами этого ресурса. Любовные фрустрации связаны с дружбой, в том числе из-за того, что люди плохо видят разницу между любовью и дружбой. "
эта ваще что?
это не про любовь совсем, а про рост неврозов, болезненных привязанностей и токсичных отношений - это интересно только тому кто играет (обычно не этичным НИГДЕ людям) и совсем не интересно тем, с кем играют (нах это надо?)
и уж вся любовь (и романтическая и сексуально и ваще какое либо влечение) пропадает напрочь когда узнаешь что это все было "плащом обманщика и интригана" и практически все из этого болота пытаются вылезти как можно раньше и быстрее
и еще очень раздражает бесконечные гуровопросы "ну расскажите ж почему , как работает механизм и тп" - это ж ее теория - это она ее должна обьяснять, а не "рационализируйте мой бред и обьясните мне ж"
Любовь постоянно путают с дружбой и считают, что любовники должны быть распахнуты друг другу с самого начала. Но для любви необходима тайна и игра, иначе любовь не вырастет и не кристаллизуется. Помните пословицу про фрустрацию любви: "Повязывать коту колокольчик"? Не будет охоты, если будет звон. А вот для дружбы необходимо нечто противоположное, нельзя носить плащ обманщика, нельзя интриговать и что-то скрывать.
Если в любви вы ведете себя как в дружбе, вас будут считать хорошим человеком, надежным, щедрым, но к вам не будут чувствовать любовного влечения, ни романтического, ни сексуального. Сидевшие во френдзоне хорошо это знают, правда?
Из-за того, что люди путают ресурсы и не видят их разницы, возникает много проблем. Любовь - это не дружба, а дружба - это не любовь. Белоснежки и казановы нередко воспринимают дружбу как любовную игру и друзья на них за это обижаются. А вот золушки и печорины понимают, что дружба - это не любовь, но что это такое, не догоняют, и в дружбе у них ситуация не очень. Онегины и рапунцели любят дружить, но у них часто один близкий друг-подруга, максимум два, а вот КСЖ и белладонны имеют много друзей-подруг-приятелей, они часто бывают аддиктами этого ресурса. Любовные фрустрации связаны с дружбой, в том числе из-за того, что люди плохо видят разницу между любовью и дружбой. "
эта ваще что?
это не про любовь совсем, а про рост неврозов, болезненных привязанностей и токсичных отношений - это интересно только тому кто играет (обычно не этичным НИГДЕ людям) и совсем не интересно тем, с кем играют (нах это надо?)
и уж вся любовь (и романтическая и сексуально и ваще какое либо влечение) пропадает напрочь когда узнаешь что это все было "плащом обманщика и интригана" и практически все из этого болота пытаются вылезти как можно раньше и быстрее
и еще очень раздражает бесконечные гуровопросы "ну расскажите ж почему , как работает механизм и тп" - это ж ее теория - это она ее должна обьяснять, а не "рационализируйте мой бред и обьясните мне ж"
Оригинал и комментарии
Бунт, бессмысленный и беспощадный от gelena-s
Еще раз в работе с клиенткой всплыла распространенная тема: сценарий мамы заменяется антисценарием у дочери, который, в свою очередь, сменяется опять на антисценарий. И так далее, по кругу.
Например, нежелание работать у клиентки было связно с тем, что мать всю жизнь, даже сейчас на пенсии, работает и работу реально любит больше, чем посидеть с внуком. А сама клиентка оттягивает свой выход на работу, чтобы «дать побольше любви ребенку», хотя ребенок совсем уже не младенец. А когда попробовали выяснить, откуда у матери клиентки такая всепоглощающая любовь к работе клерка, без выраженной карьеры или успехов, то выяснили простое: мать по молодости везде чувствовала себя в разы лучше, чем дома. Причина – привычное постоянное уныние и замкнутость на религиозных ритуалах у бабушки, как вечный траур по веселой работящей и большой семье, где все любили работу. Семья была успешная и зажиточная, за что и была раскулачена и сослана.
И таких историй в моей практике много. Когда мать фанатеет от работы, а дочь ударяется в домашнюю жизнь с тем же азартом, с каким мать работала.
Это я к тому, что иногда очень полезно проверить, не делаете ли вы что-то в своей жизни только потому, чтобы внутренне «побороться» с матерью или отцом (увы, совершенно бессознательно), сделать ровно наоборот тому, что делали родители. Проверьте себя, вдруг где-то выглядывают эти самые уши антисценария. В первую очередь советую проверить карьерные заморочки, и еще отношения с детьми.
А за клиентку беспокоиться не стоит: у них с матерью хорошие отношения, клиентка работает со своими ограничениями, нужды мать эксплуатировать, как няньку, не имеет.
Подписаться
Например, нежелание работать у клиентки было связно с тем, что мать всю жизнь, даже сейчас на пенсии, работает и работу реально любит больше, чем посидеть с внуком. А сама клиентка оттягивает свой выход на работу, чтобы «дать побольше любви ребенку», хотя ребенок совсем уже не младенец. А когда попробовали выяснить, откуда у матери клиентки такая всепоглощающая любовь к работе клерка, без выраженной карьеры или успехов, то выяснили простое: мать по молодости везде чувствовала себя в разы лучше, чем дома. Причина – привычное постоянное уныние и замкнутость на религиозных ритуалах у бабушки, как вечный траур по веселой работящей и большой семье, где все любили работу. Семья была успешная и зажиточная, за что и была раскулачена и сослана.
И таких историй в моей практике много. Когда мать фанатеет от работы, а дочь ударяется в домашнюю жизнь с тем же азартом, с каким мать работала.
Это я к тому, что иногда очень полезно проверить, не делаете ли вы что-то в своей жизни только потому, чтобы внутренне «побороться» с матерью или отцом (увы, совершенно бессознательно), сделать ровно наоборот тому, что делали родители. Проверьте себя, вдруг где-то выглядывают эти самые уши антисценария. В первую очередь советую проверить карьерные заморочки, и еще отношения с детьми.
А за клиентку беспокоиться не стоит: у них с матерью хорошие отношения, клиентка работает со своими ограничениями, нужды мать эксплуатировать, как няньку, не имеет.
Подписаться
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: