ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Ответы на пятничные вопросы ч.1 от malka-lorenz
Здравствуйте, Малка.
Мне еще нет 40, у меня есть две дочки школьного возраста и муж/отец детей, которого разлюбила давно по многим причинам, живу с ним из боязни самой не справиться с детьми на одну зарплату и вот эти все поиски новых отношений, никто спину не прикроет, а я сама не боец. Муж из тех, что веником не бьет, ага, говорит, что любит, разводиться не хочет, я разводиться хотела давно и много раз, а когда вопрос наконец стал ребром, не решилась. На этот раз выбрала не себя, а детей. Буду сублимировать спортом и другими интересами.
Есть также любовник два-три раза в месяц, для того, чтобы не забывать, как оно, быть красивой и беззаботной, как в додетной жизни. Любовник из семьи меня забирать не планирует, ему и так удобно, никто не сидит на голове, красивая пришла и ушла, мозг не ест. Я его бросать не хочу, это мой "японский садик" и эндорфины, жизнь одна, я имею право на немного радости, вдруг это через месяц вообще закончится, и привет унылый беспросветный быт.
В какой-то момент все намоталось клубком, вранье, мужа не обидеть, себя не похоронить, теперь в голове каша, не знаю, что дальше делать с этим. Жить, наслаждаться моментами и не дергаться, решится как-то само? Понимаю, что у меня нет ни одного настоящего мужчины, только два малопитательных фрагмента. Пожалуйста, скажите, это вообще нормальная ситуация в наших широтах, все обязательно наладится, когда дети подрастут, и можно будет полноценно вспомнить о себе?
Конечно, это ненормальная ситуация. Это очень энергоемкая и утомительная ситуация.
Нормальная ситуация - это когда двое ваших недомужчин, понимая, что каждый из них в отдельности не окупает даже просто время, проведенное с ним, не говоря уже о прочем сервисе, - так вот, нормальная ситуация - это когда они вдвоем дружно и солидарно стараются исполнять функции одной боевой единицы. Типа один ведет вас в театр, а второй в это время подключает вам стиралку. А третий везет ваших детей на курорт. А четвертый (зачеркнуто) замечталась я что-то. Извините.
Будем реалистами. Они никогда не объединятся в команду, потому что каждый из них непонятно на каком основании считает себя очень ценным и даже, извините, уникальным.
Именно это мешает вам воспринимать вашу ситуацию если не как нормальную, то хотя бы как мало-мальски приемлемую.
И именно это делает вашу ситуацию энергоемкой и утомительной.
Вместо того чтобы радоваться и гордиться, как здорово вы изговна и палок отходов и некондиции соорудили вполне съедобный салат, - вы терзаетесь, что у вас такие запутанные отношения с ингредиентами этого салата.
Это все потому что ингредиенты не считают себя ингредиентами. И транслируют это вам. А вы нервничаете.
Вот вам не пофиг, кем себя считают несвежие огурцы? Они, может, вообще себя считают шеф-поварами. Это их личное дело.
Для вас они - материал для салата, и их функция состоит в том, чтобы быть на вкус минимально противными.
Кстати, чтобы поменьше рефлексировать на тему, как вы перед ними виноваты, - сядьте и напишите списком все, что вы для них делаете. Или что они от вас получают, неважно.
Вы удивитесь, какой длины получится список. Сразу станет ясно, что это скорее вам задолжали.
Этот навык вам пригодится и тогда, когда дети подрастут или когда вы встретите настоящего мужчину.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конечно, это ненормальная ситуация. Это очень энергоемкая и утомительная ситуация.
Нормальная ситуация - это когда двое ваших недомужчин, понимая, что каждый из них в отдельности не окупает даже просто время, проведенное с ним, не говоря уже о прочем сервисе, - так вот, нормальная ситуация - это когда они вдвоем дружно и солидарно стараются исполнять функции одной боевой единицы. Типа один ведет вас в театр, а второй в это время подключает вам стиралку. А третий везет ваших детей на курорт. А четвертый (зачеркнуто) замечталась я что-то. Извините.
Будем реалистами. Они никогда не объединятся в команду, потому что каждый из них непонятно на каком основании считает себя очень ценным и даже, извините, уникальным.
Именно это мешает вам воспринимать вашу ситуацию если не как нормальную, то хотя бы как мало-мальски приемлемую.
И именно это делает вашу ситуацию энергоемкой и утомительной.
Вместо того чтобы радоваться и гордиться, как здорово вы из
Это все потому что ингредиенты не считают себя ингредиентами. И транслируют это вам. А вы нервничаете.
Вот вам не пофиг, кем себя считают несвежие огурцы? Они, может, вообще себя считают шеф-поварами. Это их личное дело.
Для вас они - материал для салата, и их функция состоит в том, чтобы быть на вкус минимально противными.
Кстати, чтобы поменьше рефлексировать на тему, как вы перед ними виноваты, - сядьте и напишите списком все, что вы для них делаете. Или что они от вас получают, неважно.
Вы удивитесь, какой длины получится список. Сразу станет ясно, что это скорее вам задолжали.
Этот навык вам пригодится и тогда, когда дети подрастут или когда вы встретите настоящего мужчину.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка,
Спасибо вам огромное за все, что вы делаете! Ваши ответы согревают меня в самые грустные вечера :)
У меня, как водится, вопрос про баланс между комфортом в настоящем, и инвестициями в будущее.
Я уже 4 года живу на ближнем востоке, в теплой солнечной стране, отличная погода 9 месяцев в году, на высоком этаже с красивым видом, по выходным пляж, зарплата приличная (не шикую, но на кофе и платьишки хватает). В бытовом плане моя жизнь мне безумно нравится. Я люблю, чтобы солнце и тепло, никаких пуховок-колготок, у меня здесь в разы больше энергии (в Москве приходила с работы и падала, а тут в 10 вечера могу спокойно пойти танцевать). С солнцем каждый день - это реально другая жизнь.
Но проблемы с социальным. Во-первых, мне 30 через месяц, хочется замуж и детей. Ну вот не прям сейчас, но хотя бы начинать в этом направлении. Серьезные отношения тут найти очень сложно - не только мне, тут это общая проблема (арабская страна, а большинство экспатов в поисках приключений без продолжения). Во-вторых, вариантов культурного развития или интересных хобби тоже маловато, и интересных людей не то чтобы очень много, в общем, есть ощущение интеллектуального застоя. Да и бизнес тоже не супер развит.
У меня все равно тут есть друзья, есть, чем заняться (в основном пляж, еда и танцы), в целом я не жалуюсь. Есть даже молодой человек, он мне очень нравится, очень обо мне очень заботится, я к нему безумно привязана, но очевидно, что это ничем не кончится, мы с ним совсем не подходим друг другу для семьи, ну и он мусульманин, конечно же, по законам жанра, хотя и француз. И я понимаю, что выбрала-то я его немного с голодухи, потому что ничего лучше реально не было.
Каждый раз, когда я возвращаюсь в Москву, у меня интеллектуальный оргазм, я хожу по театрам, встречаюсь со старыми друзьями, они все умные, интересные и профессиональные :) и в основном женаты. Я понимаю, что там у меня гораздо больше шансов встретить кого-то реально подходящего, построить более осмысленную жизнь. Но я жила в Москве до 25, была в мега серьезных отношениях (трех!) и ни одни мои отношения не закончились свадьбой. К тому же я совсем отвыкла от требовательности российских мужчин, которые считают, что женщина должна готовить, ухаживать за ними и все такое. Тут мужчины сами готовят и сами ухаживают :)
В общем, хочется остаться и наслаждаться пляжами и теплом, но страшно очнуться в 35 по-прежнему одной. Детей тоже реально хочется. Малка, что бы вы сделали на моем месте?
На вашем месте я бы жила там, где мне комфортнее.
Комфортнее физически или интеллектуально - это уже вопрос приоритетов, хотя одно с другим довольно тесно связано.
Я точно знаю, чего бы я не стала на вашем месте делать: я бы не стала выбирать для жизни место, где якобы проще найти мужика.
Потому что таких мест не существует.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На вашем месте я бы жила там, где мне комфортнее.
Комфортнее физически или интеллектуально - это уже вопрос приоритетов, хотя одно с другим довольно тесно связано.
Я точно знаю, чего бы я не стала на вашем месте делать: я бы не стала выбирать для жизни место, где якобы проще найти мужика.
Потому что таких мест не существует.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, спасибо вам за вашу мудрость!
Вопрос о работе.
10 лет работаю в образовании, и это однозначно мое. Нравится процесс, люблю студентов, увлечена наукой. Защитилась, получила звание, повышаю уровень и т.д.
3 года назад сменилось непосредственное руководство. Сейчас вместо взрослого мужчины - сорокалетняя дама, что нетипично для технического вуза.
Изначально работать с ней получалось, и весьма продуктивно. Но последний год я от нее получаю, причем постоянно и по надуманным поводам: то ночь напролет я сижу над документами по ее заданию - а оказывается, что я выслуживаюсь перед вышестоящим начальством; то единственная из всего коллектива выполняю поручение в срок - а меня за него распекают на заседании, то палки в колеса ставит, чтобы я не приняла участие в международных проектах и т.д.
Общих мужчин у нас нет, на ее должность не претендую, не подставляла никогда, наоборот, многое делала, чтобы прикрыть ее расхлябанность в документах. Где зарыта собака и что делать?
Я мало что смыслю в кафедральных крысиных боях - мне удалось проработать в универе 10 лет, не приходя в сознание, т.е. я считала большим своим достижением, что узнавала в лицо примерно пятерых коллег. Но думаю, что в любом сообществе действуют одни и те же законы физики.
Если вы с вашей начальницей не делили ни мужика, ни должность, ни еще каких-то ништяков, а она все равно на вас кидается, - значит, она ничего не знает о том, что вы с ней ничего не делили. Значит, у нее другая информация.
Отдельным пунктом следует учесть, что ништяками члены сообщества могут считать вещи, которые вам даже в голову не вскочат. Т.е. вас могут начать гнобить за то, что кому-то, к примеру, показалось, что вы слишком высокого о себе мнения. Или что вы, к примеру, ищете каких-то легких путей.
Мне, помню, на заседании кафедры как-то раз поставили на вид, что я - цитирую дословно - "ставлю личное выше общественного".
Т.е. речь может идти не о реальных каких-то вещах, а о нарушении тюремного церемониала.
Кто-то стукнул, скорее всего. А дальше интрига развивается как на женской зоне, где в конечном итоге объект исследования подставляют под новый срок, просто потому что бабы любят сериалы и без сюжета дня не могут продышать.
Боюсь, вам придется поинтересоваться внутренним миром этой женщины - кто ее туда устроил, кто был против этого устройства, кто ее прикрывает сверху и прочими скучными вещами.
Ну и дальше по ситуации: если сидит она прочно, то придется отсосать, ничего не поделаешь. Найти способ поговорить за жизнь, пожаловаться на какую-нибудь неустроенность тире неприкаянность. Польстить, ясное дело. Они такое хорошо хавают.
Ничто так не бесит среднюю гражданку, как если кто-то о себе возомнил. И ничто ее так не утешает, как если этот кто-то весь в слезах признает себя дерьмом. Для нее это означает, что мир вновь обрел гармонию, и это ее заслуга. Это приятное, бодрящее чувство.
Покормите ее эго. Это очень дешево. Ничего практически не стоит.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как вы считаете, когда становится слишком поздно переезжать за границу? мне 32, я смогла бы найти там работу, но, как мне кажется, я уже вышла в тираж и в этом возрасте только дома сидеть и рожать.
В 32 выходят в тираж на трассе. И то только если много пьют.
В нормальном мире в этом возрасте только начинают прикидывать, чем заняться.
Для переезда за границу это самый лучший возраст. Вы уже почти взрослая, но еще не обросли достижениями, которые жалко бросить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, Малка. Скажите, есть ли у Вас какой-то алгоритм, какие-то признаки, как выбирать между альтернативами, между синицей в руках и журавлем в небе? Вот например старая приличная работа, на которой всё в целом устраивает, но есть некоторые шероховатости - и предложение о новой, от которой непонятно чего ждать? С одной стороны, очень хочется новизны и смены впечатлений, а с другой страшно потерять то, что есть. Или вот муж, у которого есть очевидные плюсы и минусы и любовник, тоже с очевидными плюсами и минусами, и страх такой же, как в ситуации с работой. Как Вы справляетесь с неочевидными выборами?
Знаете, я как-то не припомню в своей жизни таких выборов.
В каждой такой ситуации выбор достаточно очевиден.
У человека есть два режима - режим движения и режим покоя. Если вы в данный конкретный момент находитесь в статусе покоя - бессмысленно себя убеждать срочно подорваться и куда-нибудь спрогрессировать. Если ваша, так сказать, сущность расположилась отдохнуть и перезагрузиться - она будет просто саботировать ваши решения.
Если ваша сущность, наоборот, не прочь поразмяться - тогда ей пофиг, что вы неплохо устроились и лучше бы не рыпаться. Она вам устроит такое томление на ровном месте, что вы как миленькая поскачете ее развлекать.
Тут главное - успеть прислушаться, что она там пищит.
Иначе она начнет кусаться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, уважаемая Малка! Как вы считаете должны ли родители помогать своим детям, допустим квартирами/машинами или достаточно любви и хорошего образования. Где та грань, чтобы материальная помощь не пошла во вред, даже не в плане какого-то мажорства, а в плане стремления к большему. вот, допустим есть у чувака квартира однокомнатная купленная мамой, и пожалуй в 20 лет это и хорошо, но почти в 35 он так и не хочет чего-то большего, итак сойдёт. А если брать конкретно этого чувака, которого я в пример привожу, то и машина у него мамой куплена, хоть и АвтоВАЗ, но тем не менее и новая к тому же. Или наоборот взрослые дети родителям должны помогать? Или никто никому ничего не должен?)
Когда ребенок вырастает, ему дают стартовый набор. А не просто снимают с довольствия.
Это закон.
Сколько могут, столько и дают. Принц получает замок, потому что таков уровень возможностей его клана. Сын землепашца замка не получает. Он получает кусок пашни.
Если землепашец не выделил сыну долю, а отправил на все четыре стороны искать счастья, это значит, что сына он проклял.
Или это значит, что отец сам побирается. И то и другое - трагедия.
С нуля начинает или сирота, или изгой.
Если семья имеет одну квартиру на всех и ноль денег - да, парню придется начинать как сироте. Но хорошо бы, чтобы семья не думала, что так и надо. Хорошо бы, чтобы семья понимала - да, мы отчаянно бедны, бедны до такой степени, что нам нечего дать нашим детям, кроме благословения. Простите нас, дети.
Стремление к большему и лучшему никак не связано со стартовыми условиями. Человек либо имеет амбиции, либо не имеет.
Если речь о вашем бойфренде, то готовьтесь к тому, что любой прогресс всегда будет вашей заботой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я мало что смыслю в кафедральных крысиных боях - мне удалось проработать в универе 10 лет, не приходя в сознание, т.е. я считала большим своим достижением, что узнавала в лицо примерно пятерых коллег. Но думаю, что в любом сообществе действуют одни и те же законы физики.
Если вы с вашей начальницей не делили ни мужика, ни должность, ни еще каких-то ништяков, а она все равно на вас кидается, - значит, она ничего не знает о том, что вы с ней ничего не делили. Значит, у нее другая информация.
Отдельным пунктом следует учесть, что ништяками члены сообщества могут считать вещи, которые вам даже в голову не вскочат. Т.е. вас могут начать гнобить за то, что кому-то, к примеру, показалось, что вы слишком высокого о себе мнения. Или что вы, к примеру, ищете каких-то легких путей.
Мне, помню, на заседании кафедры как-то раз поставили на вид, что я - цитирую дословно - "ставлю личное выше общественного".
Т.е. речь может идти не о реальных каких-то вещах, а о нарушении тюремного церемониала.
Кто-то стукнул, скорее всего. А дальше интрига развивается как на женской зоне, где в конечном итоге объект исследования подставляют под новый срок, просто потому что бабы любят сериалы и без сюжета дня не могут продышать.
Боюсь, вам придется поинтересоваться внутренним миром этой женщины - кто ее туда устроил, кто был против этого устройства, кто ее прикрывает сверху и прочими скучными вещами.
Ну и дальше по ситуации: если сидит она прочно, то придется отсосать, ничего не поделаешь. Найти способ поговорить за жизнь, пожаловаться на какую-нибудь неустроенность тире неприкаянность. Польстить, ясное дело. Они такое хорошо хавают.
Ничто так не бесит среднюю гражданку, как если кто-то о себе возомнил. И ничто ее так не утешает, как если этот кто-то весь в слезах признает себя дерьмом. Для нее это означает, что мир вновь обрел гармонию, и это ее заслуга. Это приятное, бодрящее чувство.
Покормите ее эго. Это очень дешево. Ничего практически не стоит.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как вы считаете, когда становится слишком поздно переезжать за границу? мне 32, я смогла бы найти там работу, но, как мне кажется, я уже вышла в тираж и в этом возрасте только дома сидеть и рожать.
В 32 выходят в тираж на трассе. И то только если много пьют.
В нормальном мире в этом возрасте только начинают прикидывать, чем заняться.
Для переезда за границу это самый лучший возраст. Вы уже почти взрослая, но еще не обросли достижениями, которые жалко бросить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, Малка. Скажите, есть ли у Вас какой-то алгоритм, какие-то признаки, как выбирать между альтернативами, между синицей в руках и журавлем в небе? Вот например старая приличная работа, на которой всё в целом устраивает, но есть некоторые шероховатости - и предложение о новой, от которой непонятно чего ждать? С одной стороны, очень хочется новизны и смены впечатлений, а с другой страшно потерять то, что есть. Или вот муж, у которого есть очевидные плюсы и минусы и любовник, тоже с очевидными плюсами и минусами, и страх такой же, как в ситуации с работой. Как Вы справляетесь с неочевидными выборами?
Знаете, я как-то не припомню в своей жизни таких выборов.
В каждой такой ситуации выбор достаточно очевиден.
У человека есть два режима - режим движения и режим покоя. Если вы в данный конкретный момент находитесь в статусе покоя - бессмысленно себя убеждать срочно подорваться и куда-нибудь спрогрессировать. Если ваша, так сказать, сущность расположилась отдохнуть и перезагрузиться - она будет просто саботировать ваши решения.
Если ваша сущность, наоборот, не прочь поразмяться - тогда ей пофиг, что вы неплохо устроились и лучше бы не рыпаться. Она вам устроит такое томление на ровном месте, что вы как миленькая поскачете ее развлекать.
Тут главное - успеть прислушаться, что она там пищит.
Иначе она начнет кусаться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, уважаемая Малка! Как вы считаете должны ли родители помогать своим детям, допустим квартирами/машинами или достаточно любви и хорошего образования. Где та грань, чтобы материальная помощь не пошла во вред, даже не в плане какого-то мажорства, а в плане стремления к большему. вот, допустим есть у чувака квартира однокомнатная купленная мамой, и пожалуй в 20 лет это и хорошо, но почти в 35 он так и не хочет чего-то большего, итак сойдёт. А если брать конкретно этого чувака, которого я в пример привожу, то и машина у него мамой куплена, хоть и АвтоВАЗ, но тем не менее и новая к тому же. Или наоборот взрослые дети родителям должны помогать? Или никто никому ничего не должен?)
Когда ребенок вырастает, ему дают стартовый набор. А не просто снимают с довольствия.
Это закон.
Сколько могут, столько и дают. Принц получает замок, потому что таков уровень возможностей его клана. Сын землепашца замка не получает. Он получает кусок пашни.
Если землепашец не выделил сыну долю, а отправил на все четыре стороны искать счастья, это значит, что сына он проклял.
Или это значит, что отец сам побирается. И то и другое - трагедия.
С нуля начинает или сирота, или изгой.
Если семья имеет одну квартиру на всех и ноль денег - да, парню придется начинать как сироте. Но хорошо бы, чтобы семья не думала, что так и надо. Хорошо бы, чтобы семья понимала - да, мы отчаянно бедны, бедны до такой степени, что нам нечего дать нашим детям, кроме благословения. Простите нас, дети.
Стремление к большему и лучшему никак не связано со стартовыми условиями. Человек либо имеет амбиции, либо не имеет.
Ваш приятель мог не иметь этой квартирки, он мог свалить от родителей с узелком и снять комнату. Тогда бы он до сих пор жил в этой съемной комнате и ему было бы норм.
Таких людей очень много, причем мужчин гораздо больше, чем женщин.Если речь о вашем бойфренде, то готовьтесь к тому, что любой прогресс всегда будет вашей заботой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, милая Малка. Требуется мнение мудрой женщины)
Начали жить с мужчиной у которого двое маленьких детей, которые остаются с матерью. Мать всячески пыталась удержать его, сказала что по любому будет за него бороться и сделает все чтобы вернуть детям отца. Несколько лет уже это продолжается. То угрожает что запретит ему общение с детьми, то звонки ему и мне с требованием срочно ночью привести лекарства, взыванием к совести, постоянно ему шлёт фото и видео деток, требование
по утрам и вечерам развозить и забирать детей с садиков и школ, через день по вечерам сидеть с детьми, тк у неё дела и прочее... Не могу сказать что отец сам не особо это хочет, он считает своим долгом растить наравне детей, и по факту, наверное, половину свободного времени там и проводит- гуляет, возит по секциям и прочее... Вот вроде есть наша семья и вроде как ее и нет. К нам забирать детей запрещено, видеться можно лишь на территории бывшей жены. Ну и как эта ситуация должна восприниматься мной? Пока смотрю со стороны, и не особо меня это радует... он чувствует себя виноватым и любой звонок может сорвать наши планы- там же дети... Пока молчу, вроде хороший отец, что осуждать, но с другой стороны оно мне надо??? Сама понимала что у него дети, но я привыкла рассчитывать на себя и своих детей воспитываю без звонков бывшему мужу и истерик что он нужен детям и они не могут уснуть и чтобы вот прям сейчас приехал. Развелись - развелись, так же видится с детьми, на выходные забирает когда время есть, как то все нормально сложилось, у детей обид нет. И как то думала что и у него так же получится выстроить отношения, но нет. Думаю говорить с ним бесполезно, может своё отношение лишь поменять или расстаться... хотя вроде не причина... жду совет)
Говорить действительно бесполезно, потому что это будет посягательство на святая святых - на его моральную правоту и безупречность (а вы думали святая святых это дети? ну извините). Мешать мужчине быть хорошим человеком опасно для жизни.
Поменять отношение тоже не выйдет. Потому что в вашу жизнь внедрились не дети, а жена (дети опять ни при чем, обратите внимание). И отношение, соответственно, к ней. На что его можно поменять?Только на деньги.
Ваш мужчина не в разводе, ваш мужчина живет на две семьи.
Это можно принять только в двух случаях: либо вам этот мужчина по барабану и плевать, где его носит, либо вам этот мужчина так важен и дорог, что по барабану все остальное.
Выбирайте.
Нет, больше вариантов нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте Малка. Моему сыну 28 лет и уже 1.5 года он сидит дома и не работает. Продукты покупает моя мама (сын живёт в квартире с бабушкой, я живу отдельно, отец сына погиб, мы были уже давно в разводе), её пенсия позволяет, квартплату оплачиваю я, все остальные расходы (одежда, гаджеты, девушка, путешествия) сын из своей жизни исключил, даже телефон выключил. Он в буквальном смысле слова не выходит из дома, его жизнь сейчас - компьютер, сон, еда. Он даже не в поиске работы, на все мои призывы говорит, что просматривает вакансии, ничего интересного нет. Бабулю остановить в покупке еды и готовке для внука остановить невозможно. При этом сын умный, разносторонний человек, после школы поступил в институт по ЕГЭ на бюджет, но учиться не стал, отчислили, думаю что из-за лени. Пошел в автошколу, отучился, экзамены сдавать не стал. Устроился на складскую работу за копейки, несколько лет отработал, потом уволили. Я не могу понять, во-первых, этого отшельничества, мне кажется утекают лучшие его годы, ни семьи, ни друзей, и во-вторых, как может взрослый человек не содержать даже себя самого. Я конечно понимаю, что все проблемы родом из детства и что я упустила что-то важное в воспитании сына, но у нас в семье всегда все работали и другое даже не предполагалось. Так больно жить в такой ситуации, время идёт, а изменить ничего не получается. Может что-то подскажите?
Бедный вы котик.
Мать по определению живет в аду, потому что ребенок по определению всегда в опасности. Ад материнства заканчивается тогда, когда мать убеждается, что ребенку более-менее ничто не угрожает. Т.е. предполагается, что этому страху все-таки есть конец.
Те, чьи дети выросли, но по-прежнему не могут себя защитить - те остаются в этом аду навсегда.
Ребенок-инвалид, физический или социальный, неважно - это младенец, который вот-вот пропадет, даже если у младенца уже борода.
И мать такого ребенка вечно бдит у колыбели.
Знаете, тут можно было бы сказать, что жизнь вашего сына - это его выбор, и что он не обязан соответствовать вашим представлениям о прекрасном и все такое.
Мне так не кажется. Мне не кажется, что это его выбор.
Судя по тому, что вы рассказываете о его взрослении - с ним уже очень давно что-то не так.
Это не просто характер и это не воспитание. Похоже, это все-таки психиатрия.
А значит - может быть, этому можно помочь! Современная психиатрия творит чудеса, реально.
Вот если просто характер, то тут ничем не поможешь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорить действительно бесполезно, потому что это будет посягательство на святая святых - на его моральную правоту и безупречность (а вы думали святая святых это дети? ну извините). Мешать мужчине быть хорошим человеком опасно для жизни.
Поменять отношение тоже не выйдет. Потому что в вашу жизнь внедрились не дети, а жена (дети опять ни при чем, обратите внимание). И отношение, соответственно, к ней. На что его можно поменять?
Ваш мужчина не в разводе, ваш мужчина живет на две семьи.
Это можно принять только в двух случаях: либо вам этот мужчина по барабану и плевать, где его носит, либо вам этот мужчина так важен и дорог, что по барабану все остальное.
Выбирайте.
Нет, больше вариантов нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте Малка. Моему сыну 28 лет и уже 1.5 года он сидит дома и не работает. Продукты покупает моя мама (сын живёт в квартире с бабушкой, я живу отдельно, отец сына погиб, мы были уже давно в разводе), её пенсия позволяет, квартплату оплачиваю я, все остальные расходы (одежда, гаджеты, девушка, путешествия) сын из своей жизни исключил, даже телефон выключил. Он в буквальном смысле слова не выходит из дома, его жизнь сейчас - компьютер, сон, еда. Он даже не в поиске работы, на все мои призывы говорит, что просматривает вакансии, ничего интересного нет. Бабулю остановить в покупке еды и готовке для внука остановить невозможно. При этом сын умный, разносторонний человек, после школы поступил в институт по ЕГЭ на бюджет, но учиться не стал, отчислили, думаю что из-за лени. Пошел в автошколу, отучился, экзамены сдавать не стал. Устроился на складскую работу за копейки, несколько лет отработал, потом уволили. Я не могу понять, во-первых, этого отшельничества, мне кажется утекают лучшие его годы, ни семьи, ни друзей, и во-вторых, как может взрослый человек не содержать даже себя самого. Я конечно понимаю, что все проблемы родом из детства и что я упустила что-то важное в воспитании сына, но у нас в семье всегда все работали и другое даже не предполагалось. Так больно жить в такой ситуации, время идёт, а изменить ничего не получается. Может что-то подскажите?
Бедный вы котик.
Мать по определению живет в аду, потому что ребенок по определению всегда в опасности. Ад материнства заканчивается тогда, когда мать убеждается, что ребенку более-менее ничто не угрожает. Т.е. предполагается, что этому страху все-таки есть конец.
Те, чьи дети выросли, но по-прежнему не могут себя защитить - те остаются в этом аду навсегда.
Ребенок-инвалид, физический или социальный, неважно - это младенец, который вот-вот пропадет, даже если у младенца уже борода.
И мать такого ребенка вечно бдит у колыбели.
Знаете, тут можно было бы сказать, что жизнь вашего сына - это его выбор, и что он не обязан соответствовать вашим представлениям о прекрасном и все такое.
Мне так не кажется. Мне не кажется, что это его выбор.
Судя по тому, что вы рассказываете о его взрослении - с ним уже очень давно что-то не так.
Это не просто характер и это не воспитание. Похоже, это все-таки психиатрия.
А значит - может быть, этому можно помочь! Современная психиатрия творит чудеса, реально.
Вот если просто характер, то тут ничем не поможешь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка!
Никогда не думала, что придет моя пора задать вопрос... и все-таки задаю.
Я - верная жена своего мужа, уже вырастила детей. Наконец-то выбралась из нищеты и безнадеги, нашла приличную работу в здоровом колективе с хорошей, средней зарплатой по стране (это не Россия). Могла бы получать в полтора-два раза больше, но это для меня не принципиально, пока ничего менять не хочу. Принципиальна для меня возможность путешествовать и заниматься любимым делом (творчеством, оно же хобби). Такая возможность наконец появилась после долгих лет отчаяния и депрессии. Муж со мной ездить не хочет, отказывается наотрез. Да и смысла никакого нет, у него совсем другие интересы и своеобразный тяжелый характер. За много лет совместной жизни мы были друзьями, любовниками, партнерами, но никогда - soulmates (извините за ненужный воляпюк, но думаю, вы понимаете что имеется в виду).
Дело в том, что я влюбилась в сотрудника - парня на год старше моего сына. Знаю, как безумно это звучит, и утешаю себя тем, что я не первая, и у многих такие союзы получались. Откровенно говоря, не знаю сама, чего именно добиваюсь. Секс мне не нужен даром, его у меня было в жизни гораздо больше чем надо (это одна из проблем), в разных видах и с разными партнерами - до замужества. Осточертело. Были и богатые, и крутые, и красивые, и знаменитые. Мне на все это ровным счетом наплевать, хочу духовной близости.
Думаю, что если бы он согласился на дружбу, общение - было бы достаточно для счастья. Но возможно ли это при такой разнице в возрасте? Я пока осторожно пытаюсь заинтересовать, польстить, приручить - в общем, манипулирую понемножку. У меня есть к этому способности, в смысле "огромная харизма" - счастья они не принесли, но может, хоть здесь пригодятся... Да, кстати, я уважаемый профессионал на хорошем счету, и что называется, интересный человек, неплохо выгляжу, и светская жизнь у меня есть - без участия мужа. Но внутри я по-прежнему застенчива и одинока.
Очень боюсь выглядеть как "мамочка" и подать повод для насмешек. Мне ничего от этого парня не нужно - ни денег, ни тела, ни будущего. Только дружба и общение. Если бы хоть изредка поцелуй или его лицо в ладонях... но это совершенно не обязательно, можно обойтись.
Как быть?
Любовь без секса вообще-то называется дружба.
Это если любовь счастливая.
Несчастная любовь без секса - когда все страдают и томятся, не дотрагиваясь друг до друга и похоронив все в сердце, - это любовь с сексом. Просто секс бесконтактный.
Если вы хотите счастливую любовь без секса, вы должны по-настоящему не хотеть секса с этим человеком. Даже гипотетически. Даже в фантазиях. Даже во сне. Чтоб никаких вот этих вот лиц в ладонях. Тогда вы можете стать этому мальчику другом, получить от этого много радости и ни капли страха и унижения.
Пересматривать этот формат может только сам мальчик. Это он может в вас влюбиться, мечтать и трепетать и в итоге вассоблазнить добиться.
Вам в этой роли делать нечего, это нижняя роль, вам она не по чину.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь без секса вообще-то называется дружба.
Это если любовь счастливая.
Несчастная любовь без секса - когда все страдают и томятся, не дотрагиваясь друг до друга и похоронив все в сердце, - это любовь с сексом. Просто секс бесконтактный.
Если вы хотите счастливую любовь без секса, вы должны по-настоящему не хотеть секса с этим человеком. Даже гипотетически. Даже в фантазиях. Даже во сне. Чтоб никаких вот этих вот лиц в ладонях. Тогда вы можете стать этому мальчику другом, получить от этого много радости и ни капли страха и унижения.
Пересматривать этот формат может только сам мальчик. Это он может в вас влюбиться, мечтать и трепетать и в итоге вас
Вам в этой роли делать нечего, это нижняя роль, вам она не по чину.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сейчас я спрошу.
Хотя за это время, скорее всего, все разрешится, но потом посмотрю ответ и комментарии.
Браку 7 лет, ребенку скоро 6. Ребенок здоров, но очень подвижен, активен, непослушен.
Муж, он же отец ребенка, имеет несколько тяжелых заболеваний. До нашего брака был относительно здоров. Заболевания влияют на его настроение. Если он дома, обстановка постоянно напряженная.
В связи с переездом и сменой работы завишу от него материально больше, чем могла бы. Он через несколько дней уезжает в длительную командировку.
Проблема в том, что обстановка в семье только лишь ухудшается. Раньше у него был стресс от работы, теперь у него любимая работа. Однако злость не исчезла. Пару недель назад швырнул в меня кипу газет, которые я "не убрала". Газеты его, не мои. Кричал, стукнул по двери кулаком. При ребенке.
Сегодня ребенок прыгал на него. Ребенок весит 23 кг, он 95. Он взял ребенка и вдруг швырнул на пол с высоты примерно метра. Ребенок ушиб копчик, не сразу даже понял, что произошло. Я была в метре, но я не предполагала, что он это сделает.
Начал прощения просить у меня и у ребенка.
Ребенок любит отца. Отец не только говорит, но и делает много для семьи. И не забывает мне напомнить
Мне понадобится время, чтобы достичь даже не его уровня, а хотя бы приличного. Но я не хочу, чтобы ребенок думал, что детей можно швырять.
Первой мыслью было врезать, но не хочу, чтобы стало хуже. Что сделать?
Есть два варианта.
Первый - ваш муж псих.
Т.е. страдает психическим расстройством. Это тоже тяжелое заболевание, и оно имеет тенденцию прогрессировать. Если оно не скомпенсировано фармой, дело может закончиться очень плохо.
К сожалению, большинство таких случаев остается не только без коррекции, но даже без диагностики, потому что окружающие принимают симптоматику за невоспитанность и скверный характер, пока клиент не спалит хату.
Второй вариант - это действительно невоспитанность и скверный характер.
Даже не знаю, что хуже.
Оно, конечно, за деньги можно многое вытерпеть. Мы за деньги вон даже работу терпим, а тут всего лишь муж.
Но мне кажется, если чувак начал уже кидаться детьми, то за эти деньги вы уже, условно говоря, не стоите у конвейера, а выходите на ринг с риском быть забитой насмерть.
Вам не кажется, что для ринга это какие-то очень маленькие деньги? Жизнью рискуют совсем за другие суммы.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Есть два варианта.
Первый - ваш муж псих.
Т.е. страдает психическим расстройством. Это тоже тяжелое заболевание, и оно имеет тенденцию прогрессировать. Если оно не скомпенсировано фармой, дело может закончиться очень плохо.
К сожалению, большинство таких случаев остается не только без коррекции, но даже без диагностики, потому что окружающие принимают симптоматику за невоспитанность и скверный характер, пока клиент не спалит хату.
Второй вариант - это действительно невоспитанность и скверный характер.
Даже не знаю, что хуже.
Оно, конечно, за деньги можно многое вытерпеть. Мы за деньги вон даже работу терпим, а тут всего лишь муж.
Но мне кажется, если чувак начал уже кидаться детьми, то за эти деньги вы уже, условно говоря, не стоите у конвейера, а выходите на ринг с риском быть забитой насмерть.
Вам не кажется, что для ринга это какие-то очень маленькие деньги? Жизнью рискуют совсем за другие суммы.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Оригинал и комментарии
Как построить отношения с психически нестабильным от alcozeltzer
“ Рассказывал, что впервые поцеловался в 23 года с девушкой, на которой потом и женился, после развода гулял как черт, потом встретил ту девушку, и снова решился на отношения”
“«смотреть не буду, извини.
Я хочу умереть, пока».”
“На фоне трагедии, у него сильная депрессия, из которой он периодически на положительных эмоциях пытается выбраться, но хватает на месяц, потом опять уходит в себя, начинает пить, затем опять виток «забуду прошлое, буду жить заново».”
“, начинались пьяные монологи, про то, достоин ли он счастья, что не может себе позволить быть счастливым, и вообще, «я виноват, стольких женщин за свою жизнь обидел, меня так за это наказали; я же демон, я людей убивал» (служил по контракту), или что девушку ту любил очень сильно, гулял от нее и она из-за него заболела и умерла, и, что скорее всего, они бы все равно расстались, но. “
И 100500 комментов гуры вы ему не нравитесь, лнк, напридумывала, он ничеготакованехотел, люблю проста так пишет. И ни одного - что чувак психбольной. И девушка не видит в упор что проблема не в ней, а в том, что это больной псих и такого в жизни лучше не надо.
«. Сам себя щипцует постоянно, берет ответственность за все и всех. Думала только мне эти арии поет, но он и друзьям то же самое рассказывает»
В том то и дело. Что чувак так ведёт себя со всеми, а не с этой конкретной женщиной потому, что она навязчивая лнк.
Из башки она его выкинуть не может из за количества бесконечной драмы и трагизма, загадок появлений и исчезновений и прочего мозгоебства. Самый просто способ выкинуть из башки - понять что это мозгоебство - это не такие странные жизненные обстоятельства, а искусственно созданный фон для придания себе ауры «я весь такой загадочный», после чего прекратить поступление этой дебильной проблемной информации в свою жизнь. Только нервы трепет.
Оригинал и комментарии
51 от dpmmax
На улице сегодня ну совсем не как 51 год назад, когда от морозов в домах лопались батареи. Сегодня же больше похоже на начало марта, правда, после большого ночного снегопада.
Если коротко описать эти полвека, то до определённого момента, который произошёл 10 лет и полторы недели тому назад, я ничем таким особенным не занимался. Потом начал вести блог в нашей уютной ламповой, и с тех пор вот уже 10 лет и полторы недели более ничем особенным не занимаюсь. Ну, несколько книг написал ещё, дай мироздание, не последних.
А вот ощущения солидности и груза прожитых лет как не было ни в 30, ни в 40, так до сих пор не появилось. Один лишь внутренний стержень с заострённым каудальным концом время от времени даёт о себе знать.
Спасибо, друзья и читатели, что вы у меня есть!
Оригинал и комментарии
Про стульчик позора от gelena-s
Правильный ответ вчера 
abiturient_plus написала.
Пьющий муж зло, конечно, но женщина, вроде как спасая детей от голода и сберегая деньги семьи, погружала мужчину дальше в алкоголики, тренировала в нем вынужденную беспомощность. Ко всему еще эксплуатировалось его подростковое протестное поведение.
Как-то в шахтерском городке одной матери, соседке свекрови, которая тоже бегала встречать своего сына в дни получки (за неимением сбежавшей от загулов жены) я привела метафору, что чувствует мужчина от таких встреч. Говорю ей: «Представь, прибегает к тебе на работу твоя мама и на весь зал: доча, а ты забыла трусы после месячных сменить, а я стирать собралась, давай, сбегай, поменяй!» И, говорю, как тебе будет? Она задумалась, призналась, что в таком ключе никогда не думала.
Ведь при такой «встрече» мужчина испытывает стыд и погружается в детское чувство обиды на близкого человека. И эта смесь обязательно толкнет слабого человека на самую простую месть, которая ему доступна: нарочно напиться.
По опыту работы с мужскими коллективами, могу сказать, что отсутствие реакции жены и матери на выпивку и жесткая реакция на ее последствия всегда работает лучше контроля. Проверено именно со слов мужчин, так сказать, злоупотребляющих.
И соответствующий вопрос: а у вас были ситуации, когда вам публично выражали недоверие, стыдили? И вы испытывали стыд от таких публичных акций? На что он толкал вас? Вы исправлялись? Вы стеснялись поступка или того, что вас прилюдно полощут? Что потом чувствовали по отношению к тому человеку, кто эту акцию осуществлял?
Подписаться
abiturient_plus написала.Пьющий муж зло, конечно, но женщина, вроде как спасая детей от голода и сберегая деньги семьи, погружала мужчину дальше в алкоголики, тренировала в нем вынужденную беспомощность. Ко всему еще эксплуатировалось его подростковое протестное поведение.
Как-то в шахтерском городке одной матери, соседке свекрови, которая тоже бегала встречать своего сына в дни получки (за неимением сбежавшей от загулов жены) я привела метафору, что чувствует мужчина от таких встреч. Говорю ей: «Представь, прибегает к тебе на работу твоя мама и на весь зал: доча, а ты забыла трусы после месячных сменить, а я стирать собралась, давай, сбегай, поменяй!» И, говорю, как тебе будет? Она задумалась, призналась, что в таком ключе никогда не думала.
Ведь при такой «встрече» мужчина испытывает стыд и погружается в детское чувство обиды на близкого человека. И эта смесь обязательно толкнет слабого человека на самую простую месть, которая ему доступна: нарочно напиться.
По опыту работы с мужскими коллективами, могу сказать, что отсутствие реакции жены и матери на выпивку и жесткая реакция на ее последствия всегда работает лучше контроля. Проверено именно со слов мужчин, так сказать, злоупотребляющих.
И соответствующий вопрос: а у вас были ситуации, когда вам публично выражали недоверие, стыдили? И вы испытывали стыд от таких публичных акций? На что он толкал вас? Вы исправлялись? Вы стеснялись поступка или того, что вас прилюдно полощут? Что потом чувствовали по отношению к тому человеку, кто эту акцию осуществлял?
Подписаться
Оригинал и комментарии
чем занимаются психологи но это не точно от alcozeltzer
"лучшие участники получают сертификаты и когда-нибудь лучшие из лучших смогут получить аттестаты и стать коучами по моей системе"
Но это не точно (ТМ) Чтоб стать коучем - сертификат не нужен.
"Если сравнивать это с обращением к врачу, можно представить, что больной обращается к доктору, а тот вместо честной постановки диагноза, убеждает его, что с ним все в полнейшем порядке, он здоров, его тело идеально, а болевые симптомы можно снять самовнушением и простым набором действий. "
ко врачу ващета ходят за лечением, а не диагнозом, просто диагноз - всем наплевать как называется, все спрашивают как вылечиться
"Например, уйти от токсичного партнера. Это очень модный совет. Все чаще после консультаций психологов люди разводятся. "
Психологи никогда не дают советов развестись или уйти. Это делают как раз коучи. И ничего плохого в разводе с неприятным супругом нету, наоборот только хорошее.
"Если вы слишком малодушны, слишком боитесь недовольства клиента, слишком любите быстрые деньги, психолог - не ваша профессия."
Если психолог будет (как гура) создавать клиенту недовольство - то никаких денег у него не будет. Клиентам такое не нужно. Даже после разбора виликой гуры - большинство выпиливается.
"Самое главное правило, которое должны запомнить все, кто хотел бы помогать людям жить, а не кормить корону, это правило запроса. Чей запрос - тому и меняться.
Иное противоречит физическим законам. "
Шо за законы такие физические? Кто нибудь знает?
"Ошибки и недостатки нужно искать на стороне того, чей запрос. Нельзя разбирать ошибки того, о ком запрос и к кому запрос. "
Ошибки и недостатки у Виликой Гуры разбирать нельзя. Виликая Гура безупречна и идеальна. Одно слово - космическая.
"Как только вы встаете рядом с тем, кто вам жалуется на другого и начинаете вторить ему в этом и его поддерживать, вы уничтожаете шансы человека на выход из тупика. "
Гура знает выход из тупика... в еще большее дерьмо
"К нему пришел клиент, и психологу очень сложно набраться духу и заявить, что клиент не прав в конфликте, совсем не прав. "
Психологи этим не занимаются.
"Клиент говорит: у меня нет мотивации заниматься карьерой (или семьей). Не нужно ничего распахивать, он озвучил свою проблему. В 9 из 10 случаев причина в задранной планке, то есть переоценке им своих возможностей. Отсюда недовольство результатом и фрустрация. "
Мотивация после такого заявления изчезает в принципе.
"Клиент говорит: мой партнер сводит меня с ума и мы много ссоримся. В 9 из 10 случаев причина в завышенных ожиданиях от партнера и снежном коме взаимных претензий. Претензии партнера ему надо учитывать, свои претензии взять на себя. "
А зачем такой партнер?
"Каждый, наверное, когда-нибудь кого-то консультировал в сфере своей специальности, пусть даже просто друзей и бесплатно. Понимаете, что вы должны говорить об ошибках и недостатках, а не хвалить и утешать?"
Такой "консалтинг" опять ж никому не нужен. Придираться можно бесконечно к чему угодно. Критика должна быть конструктивной, выделять хорошее и советовать как подтянуть недостающее.
"Надеюсь, придет время, когда это станет нормой и не будет шокировать, не будет считаться ЖОСКИМ и травматичным. "
Никогда и не надейся.
хомяк-юрист "Когда клиенты обращаются за разводом, всегда отговариваю, если дети, нет драк и открыто не изменяют. Говорю, клиенту, что очередь желающих, стать новым супругом, не стоит, и надо сохранить брак. " рукалицорукалицорукалицорукалицо
" Да, гнев в каком-то смысле даже и хорошо. Ну разозлился знакомый на вашу оценку, больше не будет с этим приставать."
подумаешь, зачем вам друзья - вон у виликой друзья только вымышленные и ниче, ей хорошо, она с ними на кухне регулярно бухает и одинокой не чуствует совсем, просто вам надо стать нелюдимым злобным шизоидным психопатом со множественными личностями - и у вас всегда будет компания!
Но это не точно (ТМ) Чтоб стать коучем - сертификат не нужен.
"Если сравнивать это с обращением к врачу, можно представить, что больной обращается к доктору, а тот вместо честной постановки диагноза, убеждает его, что с ним все в полнейшем порядке, он здоров, его тело идеально, а болевые симптомы можно снять самовнушением и простым набором действий. "
ко врачу ващета ходят за лечением, а не диагнозом, просто диагноз - всем наплевать как называется, все спрашивают как вылечиться
"Например, уйти от токсичного партнера. Это очень модный совет. Все чаще после консультаций психологов люди разводятся. "
Психологи никогда не дают советов развестись или уйти. Это делают как раз коучи. И ничего плохого в разводе с неприятным супругом нету, наоборот только хорошее.
"Если вы слишком малодушны, слишком боитесь недовольства клиента, слишком любите быстрые деньги, психолог - не ваша профессия."
Если психолог будет (как гура) создавать клиенту недовольство - то никаких денег у него не будет. Клиентам такое не нужно. Даже после разбора виликой гуры - большинство выпиливается.
"Самое главное правило, которое должны запомнить все, кто хотел бы помогать людям жить, а не кормить корону, это правило запроса. Чей запрос - тому и меняться.
Иное противоречит физическим законам. "
Шо за законы такие физические? Кто нибудь знает?
"Ошибки и недостатки нужно искать на стороне того, чей запрос. Нельзя разбирать ошибки того, о ком запрос и к кому запрос. "
Ошибки и недостатки у Виликой Гуры разбирать нельзя. Виликая Гура безупречна и идеальна. Одно слово - космическая.
"Как только вы встаете рядом с тем, кто вам жалуется на другого и начинаете вторить ему в этом и его поддерживать, вы уничтожаете шансы человека на выход из тупика. "
Гура знает выход из тупика... в еще большее дерьмо
"К нему пришел клиент, и психологу очень сложно набраться духу и заявить, что клиент не прав в конфликте, совсем не прав. "
Психологи этим не занимаются.
"Клиент говорит: у меня нет мотивации заниматься карьерой (или семьей). Не нужно ничего распахивать, он озвучил свою проблему. В 9 из 10 случаев причина в задранной планке, то есть переоценке им своих возможностей. Отсюда недовольство результатом и фрустрация. "
Мотивация после такого заявления изчезает в принципе.
"Клиент говорит: мой партнер сводит меня с ума и мы много ссоримся. В 9 из 10 случаев причина в завышенных ожиданиях от партнера и снежном коме взаимных претензий. Претензии партнера ему надо учитывать, свои претензии взять на себя. "
А зачем такой партнер?
"Каждый, наверное, когда-нибудь кого-то консультировал в сфере своей специальности, пусть даже просто друзей и бесплатно. Понимаете, что вы должны говорить об ошибках и недостатках, а не хвалить и утешать?"
Такой "консалтинг" опять ж никому не нужен. Придираться можно бесконечно к чему угодно. Критика должна быть конструктивной, выделять хорошее и советовать как подтянуть недостающее.
"Надеюсь, придет время, когда это станет нормой и не будет шокировать, не будет считаться ЖОСКИМ и травматичным. "
Никогда и не надейся.
хомяк-юрист "Когда клиенты обращаются за разводом, всегда отговариваю, если дети, нет драк и открыто не изменяют. Говорю, клиенту, что очередь желающих, стать новым супругом, не стоит, и надо сохранить брак. " рукалицорукалицорукалицорукалицо
" Да, гнев в каком-то смысле даже и хорошо. Ну разозлился знакомый на вашу оценку, больше не будет с этим приставать."
подумаешь, зачем вам друзья - вон у виликой друзья только вымышленные и ниче, ей хорошо, она с ними на кухне регулярно бухает и одинокой не чуствует совсем, просто вам надо стать нелюдимым злобным шизоидным психопатом со множественными личностями - и у вас всегда будет компания!
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.2 от malka-lorenz
Малка, здравствуйте.
Мне 35, не замужем, детей нет, живу в квартире, принадлежащей родителям. Какая-то ясность и стабильность только в карьере, но при условии сохранения работоспособности. Всю жизнь, без преувеличения, в депрессии. В 12-13 лет она уже точно была в тяжелой форме. Судя по тому, что сейчас раскапываем с психотерапевтом, была и раньше. С 24 лет лечусь - психотерапия, таблетки. Раньше бывали какие-то светлые промежутки, но последние 4 года - беспросветный мрак. Таблеток перепробовала множество, врачей меняла. Хоть как-то помогает только один антидепрессант, да и то, как помогает - я не лежу носом в стенку, а хоть как-то работаю и минимально поддерживаю свое существование. Периодически прогуливаю работу, дома срач, вызываю клинера раз в месяц, не готовлю даже полуфабрикаты, ем или на работе или макдак-суши-бутерброды.
В анамнезе еще самоповреждения, попытки суицида, булимия, шопоголизм, миллионные долги, которые закрыли родители.
С текущим психотерапевтом работаем чуть меньше года. Она профи, но мне кажется, я не выдержу, умру в процессе от болевого шока. Может быть, вы знаете, где взять силы на все это? У меня уже опускаются руки.
Вы бедный котик,
Вы бедный котик,
и я не знаю, чем вам помочь.
Подобрать фарму, которая помогает, очень нелегко, и не каждому врачу это удается. В каком-то смысле это вопрос везения - встретить психиатра, умеющего быстро подобрать правильный препарат. К такому психиатру стоило бы и в стационар лечь. Только сперва он должен найтись.
Ключевое слово - психиатр, а не психолог и не психотерапевт. Терапия - это совсем другая история и совсем другой специалист.
То, что вы рассказываете о вашей терапии, мне как-то не очень нравится. Это не должно быть так мучительно, тем более на постоянной основе. Жаль, что так мало информации, но по моим ощущениям - с вашей терапией что-то не так и терапевта надо бы поменять.
Хорошо бы в комменты пришел кто-нибудь компетентный и высказал свое мнение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подобрать фарму, которая помогает, очень нелегко, и не каждому врачу это удается. В каком-то смысле это вопрос везения - встретить психиатра, умеющего быстро подобрать правильный препарат. К такому психиатру стоило бы и в стационар лечь. Только сперва он должен найтись.
Ключевое слово - психиатр, а не психолог и не психотерапевт. Терапия - это совсем другая история и совсем другой специалист.
То, что вы рассказываете о вашей терапии, мне как-то не очень нравится. Это не должно быть так мучительно, тем более на постоянной основе. Жаль, что так мало информации, но по моим ощущениям - с вашей терапией что-то не так и терапевта надо бы поменять.
Хорошо бы в комменты пришел кто-нибудь компетентный и высказал свое мнение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, Соня!
Я спрашивала Вас в пятничных вопросах в мае 2017 о том, как жить дальше после внезапной смерти шестилетней единственной дочери у меня на руках от сердечного приступа. Вы тогда сказали, что обязательно будет когда-нибудь потом новая жизнь.
Сейчас я расскажу продолжение и попрошу у Вас - нет, не ответа, а скорее тех слов, которые я буду перечитывать в темные времена.
Спустя год после смерти дочери я решила, что хватит уже скорбеть и ничего не делать, если можно скорбеть, но при этом как-то сучить лапками, пусть и в обезжиренном молоке.
Одномоментно слезла с антидепрессантов, взяла ипотеку. Год назад решила ещё раз рожать - проверилась от и до, пропила по назначению врача все витамины и минералы - никак! Поменяла мужика - ноль! Сделала 5 донорских попыток в клинике, колола гормоны, пила гормоны и вставляла гормоны во все отверстия тела. Зеро!
С точки зрения гинекологии и эндокринологии я идеально здорова, по мнению врача дело в голове. Поменяла клинику и, соответственно, донорскую базу. Потратила ещё полгода и дикое количество денег - все мимо.
Закрутила случайный роман на работе, параллельно отучилась в школе приемных родителей и собрала бумаги на приемного ребенка. Все получилось очень быстро - и собрать бумаги, и получить разрешение, и найти двух сестрёнок 5 и 6 лет. От действий опеки и вообще скорости работы вовлечённых госструктур было ощущение "зелёного коридора" (из всей группы ШПР на сегодняшний день я единственная, кто сумел найти и забрать детей). Любовник вдруг встрепенулся, начал колоссально поддерживать и вообще позвал замуж, на что я, не балованная по жизни за 37 лет лаской и помощью от мужиков, включая бывшего мужа, в ответ немедленно влюбилась по уши, выдохнула "Господи, наконец-то черная полоса кончилась" и поехала забирать девочек. За три часа до самолёта обратно домой у меня открылось кровотечение - выкидыш на раннем сроке, я беременность даже не подозревала, т.к. после полутора лет неудачных попыток зачать махнула рукой, а цикл после года на гормонах прыгал. Особо не переживала, т.к. срок был крохотный, да и свежепривезенные дети требовали внимания.
А мужик, как оказалось, спутал туризм и иммиграцию. Ну да, одно дело говорить коллегам "МЫ решилИ взять приемных детей" и ждать восхищения своим "благородством", степенно кивая в ответ, мол, да-да, спасаем сироток из системы, а совсем другое - полночи слушать адаптационную истерику "ты нам никто, убирайся, мы хотим назад", утром отвозить в детский садик, там слушать вопли "мама, не уходи, не бросай нас", а потом ехать на работу, рыдая от усталости, недосыпа и мыслей, что жизнь собственноручно слита в унитаз. А отменить сад и работу тоже нельзя, потому что банк ипотеку не отменяет, а деньги на лечение и откармливание детей после года в детдоме в тумбочке не самозарождаются.
В итоге, помимо двух девочек я получила ещё и капризного мудящего "мальчика" на пятом десятке лет, который каким-то чудом чуть не загнал меня в ЗАГС, но я очнулась от морока за 2 недели до даты свадьбы, все отменила, мужика послала, детям купила успокоительные сиропы, и жизнь вроде понемногу наладилась.
Мужик делал попытки вернуться, но я всегда держала в голове, что у девочек уже был в жизни непредсказуемый мудак-биоотец, бегающий зигзагами от алиментов, и вторых таких качелей от "люблюнемогу, вы моя семья" до "я никогда этих детей не полюблю так, как своих детей" (речь про его кровных от бывшей, младшая дочь там ровесница моей старшей) я им никогда не устрою.
К тому моменту, пока я разгребла ссоры всех со всеми, драки детей между собой за внимание, адаптацию опять же всех ко всем, переезд меня и детей из квартиры мужика обратно в мою, отмену свадьбы и прочий шлак, прошло полгода с момента лишения биородителей прав, и закон мне разрешил удочерять. Собираю все бумаги, снова зелёный коридор. Но за неделю до подачи бумаг в суд, в далеком-далеком мухосранске биомать решает восстановиться в правах. После НГ меня ждёт долгий муторный выкачивающий нервы и деньги суд с непредсказуемым итогом.
Малка, чем можно себя поддержать в этой круговерти, когда каждую белую жизненную полосу, да хотя бы белый штришок, чтоб дух перевести, у мироздания приходится отвоевывать и выцарапывать?
Знаете, у меня стойкое ощущение, что за вами так тщательно присматривают, что вам практически ничего не надо самой решать - вам просто подбрасывают задачи по мере прохождения квеста и меняют условия так, чтобы вы гарантированно шли верным маршрутом.
Это не тот случай, когда нужно продираться через препятствия.
Этот маршрут вам уже проложен.
То, что вам кажется препятствиями - это не они. Это указатели.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете, у меня стойкое ощущение, что за вами так тщательно присматривают, что вам практически ничего не надо самой решать - вам просто подбрасывают задачи по мере прохождения квеста и меняют условия так, чтобы вы гарантированно шли верным маршрутом.
Это не тот случай, когда нужно продираться через препятствия.
Этот маршрут вам уже проложен.
То, что вам кажется препятствиями - это не они. Это указатели.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогая Малка!
Никогда не думала, что понадобится Ваш совет, но так жизнь повернулась.
Мне 45, 20 лет замужем за любимым человеком, муж – ровесник, 2 детей-подростков. Все эти 20 лет были очень счастливыми для меня, для мужа, как мне казалось, тоже. Случалось, конечно, иногда и недопонимание, и ссоры, и обиды, но я всегда считала их нормальной частью семейной жизни.
Этот год начался для меня тяжело: обследования, страх, большая операция, долгое восстановление. Муж поддерживал и сочувствовал. Тем временем он вспомнил о своем юношеском увлечении, походах, и стал по выходным, на день, ходить с детьми и компанией. Я бы и рада с ними в выходной по лесу прогуляться, но физически была не в состоянии. Летом, с детьми и той же компанией, он отправился в горы. Я осталась на даче, в дальние походы я не ходок: не люблю коллективно преодолевать трудности, да и физическая кондиция не та. Из гор вернулся другой человек. Оглядываясь назад, понимаю, что звоночки были и раньше, но я списывала их на усталость, накопившуюся к лету.
3 месяца прошли как-то непонятно, и вот, наконец, состоялся разговор. Он больше не любит меня. У него накопилось ко мне столько обиды, что не осталось места для любви, я его раздражаю. За этот год он понял, что до этого жил не так, как ему хочется. В горах был лучший отпуск в его жизни. И он влюбился, в организатора всего этого туризма, жену своего друга, которую знает столько же, сколько меня. Она не говорит ни да, ни нет. У нее странный, но, на мой взгляд, стабильный брак, 2 детей помладше наших. Но дело не в ней, а во мне. Он хочет уйти. Если выгоню – то хоть завтра, если не выгоню – то готов остаться, на неопределенное время. Ему плохо, и он не понимает, что ему делать. Тут надо заметить, что идти ему некуда, снимать квартиру не на что. На свою небольшую зарплату он собирается продолжать содержать нас (я зарабатываю копейки) и жить сам.
Прошло чуть больше месяца. Внешне все почти по-прежнему. Мы обсуждаем новости, делимся впечатлениями, он прибегает ко мне показать или прочитать что-то смешное, покупаем подарки детям, смотрим кино, ходим куда-то с детьми (вдвоем не хочет), спим в одной кровати, не прикасаясь друг к другу, он вообще избегает малейшего физического контакта. Иногда у него прорывается раздражение, когда я пытаюсь что-то спланировать дальше, чем на неделю вперед, или косвенным образом касаюсь его чувств или эмоций. Я люблю его всем сердцем, жизни без него не представляю. Наверное, да, последние года 2-3 я больше сосредоточилась на себе, на своих желаниях, не услышала и не почувствовала что-то важное, что происходило с ним.
Малка, что Вы видите на этой картинке? Есть ли будущее у нашего брака? Можно ли снова полюбить того, кого разлюбил?
Если говорить о практической стороне вопроса, т.е. потеряете вы мужа или нет, то рада сообщить вам, что никуда ваш муж не денется.
Просто потому, что он никому на фиг не сдался.
Этот мужчина не нажил ресурса, чтобы самому начать что-то новое и тем более взять в это новое кого-то еще. Все, на что он может рассчитывать, - это какая-нибудь добрая женщина, которая возьмет его в дом (читай - на все готовое) таким как есть, т.е. нищим, бездомным и беспомощным. Рассчитывать он на это может до морковкиных заговен, потому что дурных нема.
Это его хобби, по бурелому с рюкзаком, это типичный самогипноз таких мужчин: в условиях бурелома он на ровном месте превращается в удалого ковбоя, умеющего - о чудо! - поставить палатку и вообще в хозяина тайги. В таком виде он и сам себе нравится, и все бабы его, хотя бы теоретически.
На самом деле все эти байдарки и прочее солнышко лесное специально изобрели советские инженеры, чтобы им хоть кто-то давал (и чтобы это ни копейки не стоило, заметим в скобках).
Ну и вот, оказавшись в этих бодрящих условиях, ваш муж вообразил, что ему доступен дивный мир победителя (например, секс под елкой). И хватит, мол, прозябать дома за плинтусом, когда тут так весело.
Но эта феерия свободы и всемогущества кончается вместе с запасами тушенки, и солнышко лесное тоже довольно скоро начинает кукситься без туалетной бумаги. Каждый советский инженер знал, что это означает - это означало, что хорошего понемножку и пора в родную коммуналку. Там он еще пару недель ходил задумчивый, а потом все входило в прежнюю колею (дети, бабки и кровати и никакого секса).
Можно еще поговорить о духовной составляющей. Истолковать ситуацию, так сказать, на тонком плане.
На тонком плане ситуация такова, что ваш муж поглядел в лицо смерти. И это лицо ему не понравилось.
От всей этой истории с вашей операцией на него дохнуло могилой. Ему вдруг открылось, что конец если и не близок, то как минимум что этот конец реально существует.
Да, все мужчины страдают задержкой умственного и психического развития. Факт своей смертности нормальный, не заторможенный ребенок осознает в пятилетнем возрасте.
До мужиков эта травматичная информация доходит после сорока.
Подкошенный этой новостью, мужик устремляется прочь от этого ужаса на свежий воздух. Где он вечно молод, бессмертен и местами даже кем-то любим. Там он какое-то время мечется.
Проходит время, новое знание в нем как-то устаканивается, и он благополучно регрессирует обратно в дачного ворчуна (если он не нажил даже дачи, то в кухонного).
Он вас не разлюблял. Эта история вообще не про вас, а про его замысловатую, как ему кажется, экзистенцию.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если говорить о практической стороне вопроса, т.е. потеряете вы мужа или нет, то рада сообщить вам, что никуда ваш муж не денется.
Просто потому, что он никому на фиг не сдался.
Этот мужчина не нажил ресурса, чтобы самому начать что-то новое и тем более взять в это новое кого-то еще. Все, на что он может рассчитывать, - это какая-нибудь добрая женщина, которая возьмет его в дом (читай - на все готовое) таким как есть, т.е. нищим, бездомным и беспомощным. Рассчитывать он на это может до морковкиных заговен, потому что дурных нема.
Это его хобби, по бурелому с рюкзаком, это типичный самогипноз таких мужчин: в условиях бурелома он на ровном месте превращается в удалого ковбоя, умеющего - о чудо! - поставить палатку и вообще в хозяина тайги. В таком виде он и сам себе нравится, и все бабы его, хотя бы теоретически.
На самом деле все эти байдарки и прочее солнышко лесное специально изобрели советские инженеры, чтобы им хоть кто-то давал (и чтобы это ни копейки не стоило, заметим в скобках).
Ну и вот, оказавшись в этих бодрящих условиях, ваш муж вообразил, что ему доступен дивный мир победителя (например, секс под елкой). И хватит, мол, прозябать дома за плинтусом, когда тут так весело.
Но эта феерия свободы и всемогущества кончается вместе с запасами тушенки, и солнышко лесное тоже довольно скоро начинает кукситься без туалетной бумаги. Каждый советский инженер знал, что это означает - это означало, что хорошего понемножку и пора в родную коммуналку. Там он еще пару недель ходил задумчивый, а потом все входило в прежнюю колею (дети, бабки и кровати и никакого секса).
Можно еще поговорить о духовной составляющей. Истолковать ситуацию, так сказать, на тонком плане.
На тонком плане ситуация такова, что ваш муж поглядел в лицо смерти. И это лицо ему не понравилось.
От всей этой истории с вашей операцией на него дохнуло могилой. Ему вдруг открылось, что конец если и не близок, то как минимум что этот конец реально существует.
Да, все мужчины страдают задержкой умственного и психического развития. Факт своей смертности нормальный, не заторможенный ребенок осознает в пятилетнем возрасте.
До мужиков эта травматичная информация доходит после сорока.
Подкошенный этой новостью, мужик устремляется прочь от этого ужаса на свежий воздух. Где он вечно молод, бессмертен и местами даже кем-то любим. Там он какое-то время мечется.
Проходит время, новое знание в нем как-то устаканивается, и он благополучно регрессирует обратно в дачного ворчуна (если он не нажил даже дачи, то в кухонного).
Он вас не разлюблял. Эта история вообще не про вас, а про его замысловатую, как ему кажется, экзистенцию.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка! Читать Ваши ответы ни с чем не сравнимое удовольствие. Спасибо за это.
Сейчас в 34 года у меня наступило прозрение. Я ребенок, воспитанный матерью-тираном. С детства страшно зашуганная, боязливая, в итоге боюсь принимать решения и нести ответственность. Как результат, и первый, и второй муж у меня одинаковые – манипуляторы, абьюзеры. С первым я встретилась в 19 лет, совсем зеленая, хлебнула с ним сполна. Но разошлись быстро, хоть и стоило это мне больших жертв.
Со вторым мы живем до сих пор, и глаза на него у меня открылись окончательно только через 8 лет. Первое время я была в розовых очках, все выходки оправдывала, за хорошее обожала, выгораживала. При этом работала и семью содержала я, у него всегда только «большие планы и много идей», а заработка нет. Любитель выпить без ограничения, становится агрессивным. Одним словом его можно описать так – психический. Жить такому человеку со мной удобно, в доме убрано, приготовлено, всегда есть кого, извините, тр**нуть и в прямом, и переносном слысле. И чем дальше, тем чаще у меня возникал вопрос, зачем мне это нужно? В итоге сказала, что не люблю, надо расходиться и сил нет. На меня было вылито ведро г**на, имущество на словах поделили и вроде бы вопрос был решен. Но потом он как ни в чем не бывало сказал, что все это у меня от усталости, что на самом деле все у нас хорошо. И я поняла, что так просто от него не избавиться.
И тут наконец в голове у меня пазл сложился. Что из-за мамы-тирана и моего страха я и выбираю мужиков, которые ответственность на себя возьмут, только платой за это они меня живьем сжирают. Такое разочарование накрыло, в мужиках, что использовали меня, в себе, что такая слабая и глупая, в любви, что и не было ее у меня получается. Выходит, все это было иллюзией, обманом. Только за детей я им благодарна, от первого сын, от второго дочка. Детки чудесные, и я счастлива, что познала материнскую любовь.
Муж сейчас старается быть хорошим, почти не срывается, помогает. Но не могу я уже как раньше к нему относиться. Если психует, так и думаю про себя «псих ненормальный». Меня расхваливает, а я думаю, что хвалит, чтобы я от него не удрала.
С другой стороны, давно вместе, знаю его уже как облупленного, дочка его любит и он ее обожает, помогает чем может, польза от него по жизни есть и есть в нем хорошие качества. Даже какое-то единение душ местами наблюдается. А разойдемся, нового мужика наверняка подсознательно такого же выберу. Какой смысл? Но как с ним жить, спать, когда часто думаю, что он мучитель, когда знаю его истинное лицо? Ведь такие так просто не меняются.
И еще, Малка, что меня за эти годы поразило. Что в первом, что во втором случае, я не встретила понимания со стороны родителей. Что это абьюзер, психологическое насилие, больной человек, они не понимали. Ну несчастна дочка, не повезло с мужиком, но что из-за этого – не догоняли. Наверное, это можно объяснить тем, что мама сама абьюзер, а папа ее жертва и оба они за много лет сжились с этими ролями и сами не осознают что к чему. Но и другие люди, с которыми мне приходилось общаться по этому вопросу, тоже не понимали, что есть такое явление. От этого появляется чувство беспомощности, что никто не поможет, т.к. не считают это проблемой. Видимо, не с теми людьми я общалась...
На родителей и на других людей в данном случае нам с вами наплевать.
Дело даже не в том, что они не понимают, где абьюз, а где не абьюз.
А в том, что они не видят проблемы в том, что вы несчастны.
Люди, которым ок, что вы несчастны, нас с вами не интересуют, договорились?
Теперь поговорим о вас. Это гораздо интереснее.
Вы такая пассивная, безвольная и инертная, что первого мужа распознали моментально и уволили из мужей, несмотря на крики и сопротивление.
Актуального мужа вы тоже разгадали и уволили из приличных людей раз и навсегда, на лесть не ведетесь и на жалость тоже нет.
Такого нерешительного человека, как вы, это надо еще поискать, правда?
Что-то мне подсказывает, что даже если вы снова выберете себе какую-нибудь некондицию - с ней вы тоже разберетесь так же беспощадно.
Вам кажется, что вас гнобили в детстве и отучили защищаться. На самом деле все наоборот. Ваша жизнь с родителями научила вас не давать себя в обиду.
Вы даете отпор не сразу, зато сильно и навсегда.
Мне кажется, вы не сможете жить дальше с этим мужем, даже если он возьмет себя в руки и будет вести себя прилично (они все ведут себя прилично, если им дать по голове табуреткой).
Дело уже вообще не в нем. Вы про себя поняли очень важную вещь - что с вами нельзя плохо обращаться.
Прежней вы уже не станете, обратно не пускают.
И этот муж остался в вашей прошлой жизни, в новую вы его с собой не возьмете.
Вам всего 34 года, а вы уже столько важного сделали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На родителей и на других людей в данном случае нам с вами наплевать.
Дело даже не в том, что они не понимают, где абьюз, а где не абьюз.
А в том, что они не видят проблемы в том, что вы несчастны.
Люди, которым ок, что вы несчастны, нас с вами не интересуют, договорились?
Теперь поговорим о вас. Это гораздо интереснее.
Вы такая пассивная, безвольная и инертная, что первого мужа распознали моментально и уволили из мужей, несмотря на крики и сопротивление.
Актуального мужа вы тоже разгадали и уволили из приличных людей раз и навсегда, на лесть не ведетесь и на жалость тоже нет.
Такого нерешительного человека, как вы, это надо еще поискать, правда?
Что-то мне подсказывает, что даже если вы снова выберете себе какую-нибудь некондицию - с ней вы тоже разберетесь так же беспощадно.
Вам кажется, что вас гнобили в детстве и отучили защищаться. На самом деле все наоборот. Ваша жизнь с родителями научила вас не давать себя в обиду.
Вы даете отпор не сразу, зато сильно и навсегда.
Мне кажется, вы не сможете жить дальше с этим мужем, даже если он возьмет себя в руки и будет вести себя прилично (они все ведут себя прилично, если им дать по голове табуреткой).
Дело уже вообще не в нем. Вы про себя поняли очень важную вещь - что с вами нельзя плохо обращаться.
Прежней вы уже не станете, обратно не пускают.
И этот муж остался в вашей прошлой жизни, в новую вы его с собой не возьмете.
Вам всего 34 года, а вы уже столько важного сделали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, Малка! Мне почти 44 года. Так получилось, что долго переживала свой неудачный роман. Меня резко оставил мужчина, без объяснений причин. Умом я понимаю, что все к лучшему, все равно ничего хорошего бы там не было. Но уже 5 лет я из моей жизни вообще исчезли мужчины. Вроде и симпатичная, и характер несклочный, возраст нормальный, и мужчины с удовольствием общаются по-дружески, но никакой романтики и любви. То есть застряла в хронической френд-зоне. Да, хочется любви, но внутренне мне страшно снова быть отвергнутой, даже сексом не могу заниматься с нелюбимыми. Чем больше проходит времени, тем еще страшнее потенциальных отношений - вдруг я буду смешной и нелепой, да и вообще столько лет одна, за что меня любить, вокруг столько красивых и молодых.
Хочется просто кого-то обнять, чувствую себя страшно голодной и несчастной из-за этого. Все доступные способы ( прогулки, поездки, мероприятия, и т.п.) испытаны. Они дают кратковременное забытье. Хожу все время с такими же одинокими подругами, одной совсем уж грустно.. К слову сказать, никогда не была счастлива в отношениях, была замужем, тоже не шибко прыгала от счастья.
Спасибо за Ваше неравнодушие и внимание к нам-читателям. Вы прекрасная!
Ну смотрите.
У вас есть мужчины-друзья. Это значит, что у вас достаточно обаяния и вы достаточно интересны как личность.
На самом деле френд-зона, о которой вы говорите, это в какой-то степени знак качества: если мужчина охотно общается с женщиной, с которой не планирует переспать, это довольно много говорит о ценности этой женщины.
Это гораздо лучше, чем если бы все хотели вас трахнуть, поверьте.
Получается, что дело за малым. Вам нужен чувак, который настроен на поиск партнерши.
Подружиться вы с ним подружитесь - с другими же дружите, почему бы с ним нет?
А если он изначально вас будет рассматривать как женщину, а не просто как приятельницу, то есть шанс, что он сумеет вам понравиться.
Чуваки, настроенные на поиск партнерши, тусят, вы удивитесь, на сайтах знакомств.
Нет, это неправда, что там одни дебилы в поисках писечки. Нормальные мужики, которым тоже хочется кого-то обнять (обнять, а не выебать), они все тоже там.
Время у вас есть, замуж и борщ вам не надо. Раскопайте там мужиков поприличнее, лучше штук пять сразу. И начинайте ходить на свидания.
Прежде чем что-то решать или прыгать в койку, вам нужно сперва просто войти в режим.
Стать женщиной, которая ходит на свидания.
Найдете вы кого-то сразу или вам вообще никто не понравится - неважно. Важно, что вы в себе переключите этот тумблер.
Потому что пока вы в спящем режиме, вы даже на любовь всей жизни не среагируете, вломись она хоть к вам домой.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милая Малка. Спасибо Вам за Вашу доброту и помощь бедным котикам. Хочу Вас попросить о добром слове. Как вытравить из себя любовь к мужчине? Люблю до боли, дышать не могу, жить не могу, ни о ком другом думать не могу, кроме как о нём... Были вместе 5 лет. Люблю так, что прямо ноги его целовать готова. При этом ссорились до драк. Три раза предложение делал, не женился. Нашёл кучу причин, почему нет. Ушёл. Пол года уже не вместе. Один раз пришёл за это время. Сказал, что любит, хочет быть вместе, позвонит, и снова пропал. Я не могу дышать просто... ни работа, ни ребёнок, ни ремонт, ни все занятия.. ничего не спасает. Встаю и ложусь с мыслями о нём. Не могу так больше... похудела на 10 кг, стала совсем прозрачная. Курить начала. Таблеточки волшебные не помогают. К психологу ходила, всё проработала, но не уходит он из головы. Скажите волшебное слово, прошу Вас. Эта любовь дурацкая скоро совсем меня сожжёт...
Не сожжет.
Потому что это не любовь.
Это сериал, на который вы подсели.
Вроде и ясно уже все, и поднадоело, и не высыпаетесь, и времени жаль, а все равно интересно, что будет в следующей серии. И когда звучит музыкальная заставка, вы теряете волю.
Не тратьте время, я вам расскажу, что будет в следующем сезоне.
Этот ваш деятель придет еще не один раз. Каждый раз будет любит-хочет-позвонит, и каждый раз это ничем не кончится.
Года через два вам это станет скучновато, не будет уже той эйфории.
Лет через пять этот наркотик перестанет действовать, эйфории не будет уже никакой, останется только привычка.
Вы просто привыкнете, что это и есть ваша жизнь - любовник, который появляется раз в несколько месяцев проверить, на месте ли его добро.
Привычку менять гораздо труднее. То, что приросло и уже не болит, отрывать больнее, чем свежее по живому. Да и незачем вроде - не болит же.
Так оно и будет на вас болтаться, как третья нога - ни пользы, ни удовольствия, ни даже драмы, одно неудобство и срамота, ни самой посмотреть, ни людям показать.
Вы сейчас в начале этого маршрута.
Оно еще не приросло. Только слегка присохло, как бинт к ране.
Пока еще не поздно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну смотрите.
У вас есть мужчины-друзья. Это значит, что у вас достаточно обаяния и вы достаточно интересны как личность.
На самом деле френд-зона, о которой вы говорите, это в какой-то степени знак качества: если мужчина охотно общается с женщиной, с которой не планирует переспать, это довольно много говорит о ценности этой женщины.
Это гораздо лучше, чем если бы все хотели вас трахнуть, поверьте.
Получается, что дело за малым. Вам нужен чувак, который настроен на поиск партнерши.
Подружиться вы с ним подружитесь - с другими же дружите, почему бы с ним нет?
А если он изначально вас будет рассматривать как женщину, а не просто как приятельницу, то есть шанс, что он сумеет вам понравиться.
Чуваки, настроенные на поиск партнерши, тусят, вы удивитесь, на сайтах знакомств.
Нет, это неправда, что там одни дебилы в поисках писечки. Нормальные мужики, которым тоже хочется кого-то обнять (обнять, а не выебать), они все тоже там.
Время у вас есть, замуж и борщ вам не надо. Раскопайте там мужиков поприличнее, лучше штук пять сразу. И начинайте ходить на свидания.
Прежде чем что-то решать или прыгать в койку, вам нужно сперва просто войти в режим.
Стать женщиной, которая ходит на свидания.
Найдете вы кого-то сразу или вам вообще никто не понравится - неважно. Важно, что вы в себе переключите этот тумблер.
Потому что пока вы в спящем режиме, вы даже на любовь всей жизни не среагируете, вломись она хоть к вам домой.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милая Малка. Спасибо Вам за Вашу доброту и помощь бедным котикам. Хочу Вас попросить о добром слове. Как вытравить из себя любовь к мужчине? Люблю до боли, дышать не могу, жить не могу, ни о ком другом думать не могу, кроме как о нём... Были вместе 5 лет. Люблю так, что прямо ноги его целовать готова. При этом ссорились до драк. Три раза предложение делал, не женился. Нашёл кучу причин, почему нет. Ушёл. Пол года уже не вместе. Один раз пришёл за это время. Сказал, что любит, хочет быть вместе, позвонит, и снова пропал. Я не могу дышать просто... ни работа, ни ребёнок, ни ремонт, ни все занятия.. ничего не спасает. Встаю и ложусь с мыслями о нём. Не могу так больше... похудела на 10 кг, стала совсем прозрачная. Курить начала. Таблеточки волшебные не помогают. К психологу ходила, всё проработала, но не уходит он из головы. Скажите волшебное слово, прошу Вас. Эта любовь дурацкая скоро совсем меня сожжёт...
Не сожжет.
Потому что это не любовь.
Это сериал, на который вы подсели.
Вроде и ясно уже все, и поднадоело, и не высыпаетесь, и времени жаль, а все равно интересно, что будет в следующей серии. И когда звучит музыкальная заставка, вы теряете волю.
Не тратьте время, я вам расскажу, что будет в следующем сезоне.
Этот ваш деятель придет еще не один раз. Каждый раз будет любит-хочет-позвонит, и каждый раз это ничем не кончится.
Года через два вам это станет скучновато, не будет уже той эйфории.
Лет через пять этот наркотик перестанет действовать, эйфории не будет уже никакой, останется только привычка.
Вы просто привыкнете, что это и есть ваша жизнь - любовник, который появляется раз в несколько месяцев проверить, на месте ли его добро.
Привычку менять гораздо труднее. То, что приросло и уже не болит, отрывать больнее, чем свежее по живому. Да и незачем вроде - не болит же.
Так оно и будет на вас болтаться, как третья нога - ни пользы, ни удовольствия, ни даже драмы, одно неудобство и срамота, ни самой посмотреть, ни людям показать.
Вы сейчас в начале этого маршрута.
Оно еще не приросло. Только слегка присохло, как бинт к ране.
Пока еще не поздно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, Малка!
Посоветуйте, пожалуйста. Если вы от этой темы далеки, то прошу совета вашей аудитории.
У меня стаж работы проектировщиком систем безопасности примерно 12 лет. (Образование профильное). Сначала стаж был непрерывным, потом пошли пробелы в трудовой книжке из-за переездов. Работала на фрилансе без оформления. Последнее увольнение по собственному в 16 году с должноси главного инженера проекта по причине развала компании.
Потом беременность, ребенок. Там, где я сейчас живу, работы по моей специальности практически нет. Есть конторки, вроде той, что развалилась.
Я никуда не трудоустраиваюсь, т.к., и ребенок пока мал, и я не горю желанием работать в конторке с маленькими, скучными проектами и с прочими невыгодными условиями. Хочу, как раньше, работать на крупных проектах.
Через год предстоит переезд в Петербург. Денег нам пока хватает, муж зарабатывает. Но это пока. Хочется стабильной работы, а не как у меня сейчас: разовые проекты с разовой оплатой. Работать я люблю. Честно, люблю. Но, когда условия нормальные и проекты более, менее крупные (а не магазин в 3 комнаты).
Мне скоро 45. Перерыв в стаже с 16 года ( фриланс без договоров). У меня маленький ребенок - работодатели это не любят. Я боюсь остаться за бортом. Боюсь, что, чем больше времени пройдет, тем у меня будет меньше шансов найти хоть какую-то работу.
Что делать? Бежать в маленькую конторку ради записи в трудовой? Учиться на онлайн курсах, чтобы была бумажка о повышении квалификации (если она вообще кому-нибудь нужна)? Или не дёргаться и подумать об этом завтра?
Сказать, что я от этой темы далека - это не сказать ничего.
Но по моим наблюдениям, записи в трудовой на поиск работы влияют в последнюю очередь.
В первую очередь на поиск работы влияют личные контакты, во вторую - профессиональные навыки.
Трудовую биографию в табличной форме в нормальном случае читает только кадровик, от которого ничего не зависит, потому что все уже давно решено лично директором или учредителем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказать, что я от этой темы далека - это не сказать ничего.
Но по моим наблюдениям, записи в трудовой на поиск работы влияют в последнюю очередь.
В первую очередь на поиск работы влияют личные контакты, во вторую - профессиональные навыки.
Трудовую биографию в табличной форме в нормальном случае читает только кадровик, от которого ничего не зависит, потому что все уже давно решено лично директором или учредителем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте,
С удовольствием читаю Ваши ответы на пятничные вопросы. А тут на глаза попался аттракцион невиданной щедрости - можно прямо взять и задать вопрос и (хоть бы хоть бы) получить ответ.
Мне бы хотелось взгляд со стороны, чтобы понять, это лыжи не едут или я какая-то не такая.
Извечный вопрос: мать и дочь (я - дочь).
Мне 35, маме под 70. Нас в семье трое детей (еще два очень старших брата, со своими семьями и детьми). Всю жизнь мы все (включая папу) вынуждены жить с мамиными обидами. Они бесконечны. Сейчас, слава Богу, мы все живем отдельно (а я вообще в другой стране (что, в общем, не сильно спасает, но таки легче)), но постоянно у кого-то с мамой конфликт, верней, она постоянно с кем-то из нас не разговаривает. С братом однажды 2 года молчала. Со мной полтора. С папой (до развода) вообще перманентно в состоянии таких бойкотов жила.
Бойкот объявляется без предупреждения и в одностороннем порядке. Ходишь, как по минному полю, и никогда не знаешь, что будет триггером; а поскольку мама - мнительный до мозга костей человек, ей постоянно кажется, что все против нее, ею только пользуются, а никакой благодарности нет; она все для нас старается сделать и угодить (из серии догнать и причинить добро), а мы все эгоисты неблагодарные. Что характерно - между собой (вне мамы) мы все ладим нормально, хоть и редко. Папа вообще философ-пофигист.
Я стараюсь сохранять нейтральные отношения с мамой (и со всеми остальными, мне так комфортней), но она до сих пор не может принять тот факт, что мы НИКОГДА не будем близки так, как ей этого хочется (все детство мама меня критиковала, никаких душ я ей не открывала, потому что если только заикалась про сердечные терзания, ей срывало крышку, поэтому все в дневник писала, в какой-то момент перестала даже в курс дела ее вводить).
Я ее люблю на расстоянии, большего не могу и не хочу давать; и с обидами ее тоже не хочу дела иметь. К тому же, даже если ты и сделаешь первый шаг к примирению, она еще может и не оказать чести разговаривать. Она не тот человек, которому нужна правда, видимо. То есть, если она что-то делает не так - сказать ей об этом не моги, обидится. НИ РАЗУ она не сделала первый шаг, не извинилась - ей удобнее, чтобы виноватыми чувствовали себя другие. Она даже умудрилась свой бойкот провести с моим 6-тилетним сыном. Мои увещевания про 'пойди и поговори с ним, расскажи, что тебе не понравилось, он тоже тебе скажет' (у нас так принято) разбились о поджатые губы и 'не считаю нужным перед шестилеткой извиняться! Я вам не девочка!'.
И так во всем. Во всем.
Как быть, Малка? Забить и относиться как к подростку с гормонами? Так у меня вон свое растет, тоже с характером (да и я не подарок, чоуш). Таки педалировать идею, что она не одна в этом мире и не всегда права, и надо таки разговаривать ротом, если не нужны конфликты в семье?
Сейчас она со всеми нами разом not on speaking terms.
Ок, допустим, ваша мама не самый приятный человек и большой мастер отравлять всем жизнь.
Перевоспитать ее невозможно, выводить на чистую воду бессмысленно. Это данность - с мамой плохо.
Чего хочет человек, которому плохо с другим человеком?
Он хочет, чтобы ему с этим другим человеком вдруг на ровном месте стало хорошо? Не думаю, не идиот же он, в самом деле.
Значит, он хочет как можно меньше соприкасаться с этим другим человеком.
Иногда он даже хочет уехать от другого человека буквально на край света, потому что это ж невозможно.
Так вот, вы это уже сделали.
Вы недосягаемы. Вы можете дозировать этот контакт ровно так, как вам нужно, чтобы безболезненно его выносить.
Что вас не устраивает?
Мама жива-здорова. Если ей что-то понадобится - вас много, вы все ей обеспечите.
Мама не так с вами разговаривает? Так она всегда не так разговаривала, ничего нового.
Мама не разговаривает? Да и слава богу, еще лучше.
Вы хотите другую маму?
А на фига, можно узнать? Чтобы что? Вам поговорить не с кем? Не думаю.
Походу, вы хотите порядка в мире. Дети ходят в школу, бабушка печет пирожки, мужа продвигают по службе, на выборах побеждают консерваторы.
Смешно? Вот то-то и оно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ок, допустим, ваша мама не самый приятный человек и большой мастер отравлять всем жизнь.
Перевоспитать ее невозможно, выводить на чистую воду бессмысленно. Это данность - с мамой плохо.
Чего хочет человек, которому плохо с другим человеком?
Он хочет, чтобы ему с этим другим человеком вдруг на ровном месте стало хорошо? Не думаю, не идиот же он, в самом деле.
Значит, он хочет как можно меньше соприкасаться с этим другим человеком.
Иногда он даже хочет уехать от другого человека буквально на край света, потому что это ж невозможно.
Так вот, вы это уже сделали.
Вы недосягаемы. Вы можете дозировать этот контакт ровно так, как вам нужно, чтобы безболезненно его выносить.
Что вас не устраивает?
Мама жива-здорова. Если ей что-то понадобится - вас много, вы все ей обеспечите.
Мама не так с вами разговаривает? Так она всегда не так разговаривала, ничего нового.
Мама не разговаривает? Да и слава богу, еще лучше.
Вы хотите другую маму?
А на фига, можно узнать? Чтобы что? Вам поговорить не с кем? Не думаю.
Походу, вы хотите порядка в мире. Дети ходят в школу, бабушка печет пирожки, мужа продвигают по службе, на выборах побеждают консерваторы.
Смешно? Вот то-то и оно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
дорогая Малка, спасибо вам за то, что вы делаете.
у меня проблема. в связи с крутыми событиями в детстве и юности, я рано пошла на терапию, и сейчас, к 28 годам, я чувствую что обещание терапевта «нетерапированные конечно разбегутся, зато адекватные появятся» не очень правдоподобно звучит.
я сейчас больше про мужчин, на самом деле.
встречались ли вам, вообще, за всю жизнь, мужчины, которые бы не хотели играть в «маму-сына» или «папу-дочку», а хотели бы искренних, игровых, равных взаимоотношений? или это миф? или все эти «сыновья» и «папы» мне просто попадаются в связи с моей собственной стратегией выбора?
хожу кругами в этом вопросе, ничего не понимаю.
уже почти смирилась, что мне предстоит долгое время одиночества, но сейчас у меня нет никакой статистики, которая бы говорила, что это одиночество вообще теоретически может перерасти в какое-нибудь симпатичное партнерство.
(при этом в бытовом плане я люблю независимость, что во сто крат усложняет проблему)
Да, мне встречались мужчины, желающие искренних и равных взаимоотношений.
Проблема в том, что эти отношения все равно никогда не бывают по-настоящему равными.
Кроме модели "мама-сын" и "папа-дочка", существует еще множество других шаблонов.
"Отличница - двоечник", например.
Или "пророк и грешница". "Соломон и Суламифь" еще очень популярная игра.
Не говоря уже о золотой классике "Барыня и кучер" и ее вариациях типа "Барин и горничная".
Любые отношения неизбежно предполагают выстраивание какой-то иерархии.
Просто в работающих отношениях эта иерархия неочевидна. Если она очевидна, то это не отношения, а довольно скучная ролевка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да, мне встречались мужчины, желающие искренних и равных взаимоотношений.
Проблема в том, что эти отношения все равно никогда не бывают по-настоящему равными.
Кроме модели "мама-сын" и "папа-дочка", существует еще множество других шаблонов.
"Отличница - двоечник", например.
Или "пророк и грешница". "Соломон и Суламифь" еще очень популярная игра.
Не говоря уже о золотой классике "Барыня и кучер" и ее вариациях типа "Барин и горничная".
Любые отношения неизбежно предполагают выстраивание какой-то иерархии.
Просто в работающих отношениях эта иерархия неочевидна. Если она очевидна, то это не отношения, а довольно скучная ролевка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть ли жизнь после смерти романтические отношения после 50?
Или только прагма, расчёт, здоровье?...
Конечно есть. И прагматики в них гораздо меньше, чем в 25.
Потому что в 25 человек поглощен своими сверхзадачами, и второй человек ему нужен в первую очередь для них.
Поэтому в 25 (в 30, в 35) человек склонен терпеть рядом с собой буквально кого попало - одному грести тяжело, надо кого-то посадить вторым на весла. Выбирать и разглядывать этого второго особо некогда, надо грести.
А в 50 человек, как правило, куда-то уже пригреб. И второй человек ему нужен уже не для дела, а для радости.
И если второй человек по какой-то причине радости не приносит, то второй человек идет в пень.
Т.е. вообще никакого расчета, чистая романтика.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конечно есть. И прагматики в них гораздо меньше, чем в 25.
Потому что в 25 человек поглощен своими сверхзадачами, и второй человек ему нужен в первую очередь для них.
Поэтому в 25 (в 30, в 35) человек склонен терпеть рядом с собой буквально кого попало - одному грести тяжело, надо кого-то посадить вторым на весла. Выбирать и разглядывать этого второго особо некогда, надо грести.
А в 50 человек, как правило, куда-то уже пригреб. И второй человек ему нужен уже не для дела, а для радости.
И если второй человек по какой-то причине радости не приносит, то второй человек идет в пень.
Т.е. вообще никакого расчета, чистая романтика.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели, следующий выпуск нашей передачи "Пятничные вопросы" состоится в пятницу 10.01.
В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете в течение пятницы задать ваши вопросы.
Напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!
Оригинал и комментарии
"Так никто не говорит из мужчин" от alcozeltzer
"Он говорит про воспитание детей, и ребенка хочет сразу после свадьбы, то есть говорит про занятия бытом в декрете.
Она говорит про то, что они оба работают. И поэтому пополам.
Хотя пополам, если вклад в бюджет равный, а если он ее содержит, а он свое складывает в кубышку, то пополам - это не честно, она должна больше на себя брать. "
"Вообще авторы, описывая претензии, всегда искажают.
Он сказал, что хочет взять материальную сторону целиком на себя, а ее просил взять быт?
Это один разговор. Она может сказать, что хочет вкладываться на равных и быт пополам. Или согласиться на его предложение.
Или он сказал, что деньги пополам, а быт весь на ней? Так никто не говорит из мужчин. Мужчины, которые просят их обслуживать в быту, подразумевают, что они будут обеспечивать финансово. "
бугагагагагагага
гура, а мужчины в курсе?
"Вообще, вы вроде мужчина, а пишете такое про женщину, которой предложили замужество. Считая ковриком, не женятся. Это только в воспаленном мозгу некоторых феминисток жена может считаться прислугой. У нормальных людей - никогда."
ах да, а как ж письма от замужних женщин?
"Через 10 дней я пошла с подругами в бар. Не хотел отпускать, попросил написать когда я буду дома, и чтобы дома была в 12...
Объявилась в два часа дня, позвонила ему уже из дома. Он был злой, отчитал как девочку 5 летнюю."
гура " И вела она себя действительно как дура, когда напилась, проворонила телефон и поехала ночевать к подруге, нарушив их договор."
через 10 дней после знакомства!!! Вот так присвоил так присвоил. Оказывается когда посторонний мужик просит отчитаться когда будешь дома - это серьезный договор! о как!
"(Рвануть - это сорваться с места. А запланировать отпуск через полгода - это совсем не рванут. Вот так вы и кормите корону, интерпретируя обычные вещи в превосходных выражениях)"
скажите народ каким образом "равнуть" стало превосходным выражением?
"нюансы, которые меня тормозят:
1. Мы на съемной квартире и запаса денег нет.
2. Он контролирует меня. Недавно не ответила ему 30 мин, потому что ходила с подругой в магазин одежды и зашла в кафешку, приезжаю домой-злой. Поругались. Он себе напридумывал уже сто ситуаций что со мной.
3. У него жесткий и властный характер. Это меня восхищает и отпугивает одновременно. Я боюсь, что если мы поженимся, он будет переделывать меня под себя. Сейчас есть проявления."
девушка если вы читаете - гоните это в шею, найдете лучше, потому что хуже не бывает
"Она принимает большие материальные вложения, но не хочет равноценных вложений в быту. И называет это "пополам". "
Целый телефон!!!!! В подарок на новый год!!!
"Автор вчерашнего письма могла знать точно, что в тот самый момент, когда она сказала, что идет с подружкой в кафе, ее жених напрягся, поскольку и до этого уже переживал из-за ее потребности много гулять по клубам и кафе. То есть латентная фаза конфликта была раньше" " а она отвечать так гневно, будто ее атаковал незнакомец на улице."
Такое ощущение что речь о какой нибудь совсем махровой мусульманской стране. Но там вроде женщины на работу не ходят. А тут пойти в кафе - совершенно тривиальное событие - оценивается как свальный грех. После 10 дней знакомства. Хлеборезка тут совсем с другой стороны распахнута.
Она говорит про то, что они оба работают. И поэтому пополам.
Хотя пополам, если вклад в бюджет равный, а если он ее содержит, а он свое складывает в кубышку, то пополам - это не честно, она должна больше на себя брать. "
"Вообще авторы, описывая претензии, всегда искажают.
Он сказал, что хочет взять материальную сторону целиком на себя, а ее просил взять быт?
Это один разговор. Она может сказать, что хочет вкладываться на равных и быт пополам. Или согласиться на его предложение.
Или он сказал, что деньги пополам, а быт весь на ней? Так никто не говорит из мужчин. Мужчины, которые просят их обслуживать в быту, подразумевают, что они будут обеспечивать финансово. "
бугагагагагагага
гура, а мужчины в курсе?
"Вообще, вы вроде мужчина, а пишете такое про женщину, которой предложили замужество. Считая ковриком, не женятся. Это только в воспаленном мозгу некоторых феминисток жена может считаться прислугой. У нормальных людей - никогда."
ах да, а как ж письма от замужних женщин?
"Через 10 дней я пошла с подругами в бар. Не хотел отпускать, попросил написать когда я буду дома, и чтобы дома была в 12...
Объявилась в два часа дня, позвонила ему уже из дома. Он был злой, отчитал как девочку 5 летнюю."
гура " И вела она себя действительно как дура, когда напилась, проворонила телефон и поехала ночевать к подруге, нарушив их договор."
через 10 дней после знакомства!!! Вот так присвоил так присвоил. Оказывается когда посторонний мужик просит отчитаться когда будешь дома - это серьезный договор! о как!
"(Рвануть - это сорваться с места. А запланировать отпуск через полгода - это совсем не рванут. Вот так вы и кормите корону, интерпретируя обычные вещи в превосходных выражениях)"
скажите
"нюансы, которые меня тормозят:
1. Мы на съемной квартире и запаса денег нет.
2. Он контролирует меня. Недавно не ответила ему 30 мин, потому что ходила с подругой в магазин одежды и зашла в кафешку, приезжаю домой-злой. Поругались. Он себе напридумывал уже сто ситуаций что со мной.
3. У него жесткий и властный характер. Это меня восхищает и отпугивает одновременно. Я боюсь, что если мы поженимся, он будет переделывать меня под себя. Сейчас есть проявления."
девушка если вы читаете - гоните это в шею, найдете лучше, потому что хуже не бывает
"Она принимает большие материальные вложения, но не хочет равноценных вложений в быту. И называет это "пополам". "
Целый телефон!!!!! В подарок на новый год!!!
"Автор вчерашнего письма могла знать точно, что в тот самый момент, когда она сказала, что идет с подружкой в кафе, ее жених напрягся, поскольку и до этого уже переживал из-за ее потребности много гулять по клубам и кафе. То есть латентная фаза конфликта была раньше" " а она отвечать так гневно, будто ее атаковал незнакомец на улице."
Такое ощущение что речь о какой нибудь совсем махровой мусульманской стране. Но там вроде женщины на работу не ходят. А тут пойти в кафе - совершенно тривиальное событие - оценивается как свальный грех. После 10 дней знакомства. Хлеборезка тут совсем с другой стороны распахнута.
Оригинал и комментарии
В стране радужных единорогов от alcozeltzer
“У каждой рапунцели есть заводские настройки Каждая рапунцель легко перенастраивается вручную,”
“Она живет в ожидании сказки “Где под каждым ей листом был готов и стол, и дом”
«В этом отличие онегина от рапунцели. С подросткового возраста большинство рапунцелей привыкают к заинтересованным взглядам мужчин»
«На молоденьких рапунцелей большинство мужчин смотрят автоматически, причем во взгляде мужчин - смущение или нужда, «
«Большая часть рапунцелей - рапаны или рыбы. Бывают еще золушки, которые совсем не рапунцели»
« Из двух одинаковых специалистов начальник всегда выбирает не мужчину, а золушку. Польза делу та же самая, а глаз радуется.»
Хахахахаха
«Золушки привыкают, что женщины ей завидуют, поэтому задабривает их.»
«она считает, что мужчины так и должны себя вести - много писать, все время кланяться, обязательно дарить цветы, выполнять капризы и прихоти, выслушивать хамство, говорить в ответ на хамство комплименты, ждать при опоздании на час, забирать с работы, когда она прикажет и прочее и прочее.»
«Конфетно-букетные ритуалы рапунцели считают той романтикой, которая должна быть у них всегда, даже в браке, и выполняться должны исключительно мужской стороной. Рапунцели-рапаны - это обнаглевшие дряни.»
«Ему дают понять, что он должен развлекать, говорить комплименты, раздавать обещания. Подарки и рестораны вытягиваются. И даже секс начинает доиться</p>
“Она живет в ожидании сказки “Где под каждым ей листом был готов и стол, и дом”
«В этом отличие онегина от рапунцели. С подросткового возраста большинство рапунцелей привыкают к заинтересованным взглядам мужчин»
«На молоденьких рапунцелей большинство мужчин смотрят автоматически, причем во взгляде мужчин - смущение или нужда, «
«Большая часть рапунцелей - рапаны или рыбы. Бывают еще золушки, которые совсем не рапунцели»
« Из двух одинаковых специалистов начальник всегда выбирает не мужчину, а золушку. Польза делу та же самая, а глаз радуется.»
Хахахахаха
«Золушки привыкают, что женщины ей завидуют, поэтому задабривает их.»
«она считает, что мужчины так и должны себя вести - много писать, все время кланяться, обязательно дарить цветы, выполнять капризы и прихоти, выслушивать хамство, говорить в ответ на хамство комплименты, ждать при опоздании на час, забирать с работы, когда она прикажет и прочее и прочее.»
«Конфетно-букетные ритуалы рапунцели считают той романтикой, которая должна быть у них всегда, даже в браке, и выполняться должны исключительно мужской стороной. Рапунцели-рапаны - это обнаглевшие дряни.»
«Ему дают понять, что он должен развлекать, говорить комплименты, раздавать обещания. Подарки и рестораны вытягиваются. И даже секс начинает доиться</p>
«Некоторые рапунцели из уст в уста передают друг другу заклинание, как из Великана сделать гнома. Я с вами этим заклинанием поделюсь:
"За измены и обман сдохни, чертов Великан! Пусть былое станет сном, возвратись обратно гном!"»
*****
Сидишь значит в своей башне, никого не трогаешь, растишь виноград, наслаждаешься видом. Все вроде б хорошо. Но тут зачем то лезут мужики, требуют конкурировать, ублажать, тратить на них деньги... ну скажите кому это понравится? Причём прилез такой и ему самому то и предложить нечего кроме вялого эклера, а конкурировать с другими надо потому что характер у него скверный, блядовитый, все на сторону смотрит. Да ещё и виноград постоянно портит.
*****
По иронии в гуросериале рапунцели единственные с работой.
Золушка тоже типа с работой , но с секс обслуживанием наглого оператора. Нах такая работа нужна.
"А вот как быть мужчинам, которые влюбились в такую рапунцель? То есть в рапана. Как правильно себя вести с такими?"
Попробуйте пойти нах
"Ссориться и спорить невозможно в одну пачку. Автора парень избаловал в конфетно-букетный период и она теперь чуть что важно вещает, а когда он возражает, негодует. Парень на 6 лет старше, во всех смыслах взрослей и к тому же мужчина, то есть вкладывается в отношения материально и физически больше. Но царить хочет она"
мужчина старше - его хз выше
мужчина младше - его хз выше
"Взяла вторую подработку, которая мне действительно интересна, периодически стараюсь выбираться на всякие выставки/театры/кинотеатры, не ожидая, что он меня пригласит. Просто потому что хочется. Но когда он узнает о том, куда я сходила, и как там было красиво/весело, начинаются обиды, и допросы мол, как я посмела пойти без него. Так и хочется ответить «я что теперь, должна сидеть дома и киснуть как говно, мечтая о тебе? Ждать, когда ты снизойдешь?».
(Ей не приходит в голову пригласить его. Казалось бы, позови своего парня или хотя бы предупреди, что хотела бы сходить. Но нет. Она ведь идет туда из мести, ради наказания ему и демонстрации своей "самодостаточности". Поэтому не предупреждает его, но ждет, как его бомбанет, когда он увидит фотки в Инстаграме. И когда он видит и спрашивает, она делает вид, что возмущена. Хотя если бы он не заметил, она бы заплакала)"
пригласить ж это штурман и липкость
идти одной - это из мести (ыыы?) и ради наказания и демонстрации своей самодостаточности (ЫЫЫЫЫЫЫ???)
девушки как часто вы ходите на выставки и киношку ради мести и чтоб наказать? ну вот что за бред?
"Что делать с этими: «почему ты поменяла статус?»/ «почему ты выложила фотку, где ты одна, а не где мы вместе?»/«что за –человек- тебя добавил?»/ «значит ты пошла одна – и меня не позвала?»"
гура "Она упивается его вопросами, я думаю, что она даже сексуально от этого возбуждается," эээ чо?
"Расспросы парня скоро закончатся, а если он не дурак, он обидится на вас и пошлет подальше, вы будете плакать и бегать за ним.... Начните с малого. Сообщайте ему каждый раз, когда собираетесь на какое-то мероприятие, приглашайте его с собой, а если он не может пойти, обязательно спрашивайте, не против ли он, чтобы вы пошли туда без него. И поменьше шляйтесь. Займитесь учебой и работой. Деловому мужчине смотреть на праздную бездельницу тошно"
скажите захера такой мужчина?
Оригинал и комментарии
Поедатели плаценты от dpmmax
Интересно наблюдать за возникновением и эволюцией трендов, зачастую разнонаправленных, в нашем обществе. С одной стороны — чуть ли не поголовный уход в виртуальную реальность и социальные сети. И на этом фоне — призывы, подкрепляемые собственным подвижничеством, о возврате к природе. Готовность глотку порвать (и свою тоже) за экологию, мода на organic-продукты, мода на «натуральность» ведения беременности, роды чуть ли не в полевых условиях.
Нет, в том, что касается некоторых моментов ведения беременности и родов, есть немало рационального: то же позднее пережатие пуповины, ранний контакт матери и ребёнка, немедикаментозные (там, где обстоятельства это позволяют) методы обезболивания в родах. Однако, есть и совсем уж экстравагантные моменты.
Один из таковых — поедание плаценты в ближайшее время после родов. Как правило, своей собственной. Типа, родила — и заказ персоналу роддома: мне плаценту, пожалуйста, с собой заверните. Дома доем. Поедают и чужую (донорскую, как это сейчас принято называть). OMG, зачем? — вероятно, спросит кто-нибудь из вас.
Авторы и последователи тренда (а началось всё в Штатах, где-то в 70-х годах прошлого века) уверяют, что дико экологично, жутко полезно и да, это прыжок назад, к природе. Мол, звери в этой самой дикой природе всегда так делают. Правда, биологи им возражают — дескать, звери-то это не от хорошей жизни делают, им запах после родов надо убрать, чтобы кто посильнее не пришёл и не сожрал и плаценту, и потомство, и мать их. Ну и от голодухи, будучи ослабленной после родов, ещё не так раскорячишься.
Но плацентофаги (в США на текущий момент это каждая третья женщина) не унимаются: мол, в этой плаценте же куча полезнейших биологически активных веществ! А нам нужно и анемию подлечить, и послеродовой депрессии избежать, и лактацию стимульнуть, и чтоб зажило всё побыстрее и без боли, и вообще это очень вкусно! Просто вы не умеете её готовить. А ведь есть, на минуточку, столько рецептов: и смузи со свежатиной, и лазанья, и супы, и карпачо, и тартар! А чего это вы так сбледнули? Ну ладно, ладно, можно и сушёную поесть, и паром обработанную — в виде капсул.
Плюсы и минусы плацентофагии даже рисуют в виде вот таких табличек:
С минусами более-менее понятно: тут и повторное инфицирование, если у матери была внутриутробная инфекция, и избыток эстрогена в плаценте, который может не только вызвать осложнения у женщины с повышенным риском тромбоза, но и повлиять на ребёнка, которого она кормит. Так, был зафиксирован случай, когда у 3-месячной девочки, чья мать любила подзакусить плацентой, началось вагинальное кровотечение (месячные пришли, иными словами).
Теперь что касается плюсов. С ними тоже не всё однозначно.
1. Влияние поедания плацент на уменьшение кровопотери и анемии. Сторонники плацентофагии утверждают, что поедание сырой, термически обработанной или инкапсулированной плацентарной ткани облегчает симптомы за счет восполнения запасов железа. Проводили исследование среди плацентофагов и тех, кто не смог. И не выявили существенной разницы в росте ферритина, трансферрина и гемоглобина в послеродовом периоде (до 27 дней).
2. Плацентофагия и усиление лактации. Если роды проходили хорошо, то уровень эстрогенов и прогестерона идёт на убыль, а уровень пролактина повышается, что и обеспечивает (в том числе) нормальную и достаточную выработку молока. Плацентофаги уверяют, что поедание плаценты им добавляет плюс много к лактации. Но есть такой нюанс: в плаценте-то как раз избыток эстрадиола и прогестерона. И с точки зрения биологии, избыток эстрадиола (как и эстрогенов в целом), наоборот, лактацию подавляет. Так что, говоря о дамах, хвастающих литражом молока после поедания плаценты, я бы заметил, что это не столько заслуга метода, сколько недоработка повара. Ну и крепость организма с его защитой от дурака.
3. Обезболивающий эффект. Было открыто вещество, названное плацентарным фактором, усиливающим опиоид (placental opioid-enhancing factor — POEF), содержащееся в плаценте и амниотической жидкости. И в процессе родов, при условии, что вырабатывается много эндогенных опиоидов, этот POEF усиливает их эффект, снижая болевые ощущения и повышая болевой порог. Да, в плаценте он есть, этот фактор. Но. Сам по себе он не обезболивает. Поэтому, когда роды прошли и уровень эндогенных опиоидов снижен, он уже не сработает, сколько плаценты не скушай. Можно, конечно, догнаться трамадолом, чтобы зря не пропадал фактор, но это же не наш метод.
4. Плацентофагия и послеродовая депрессия. Ещё один аргумент, приводимый за плацентофагию — это восполнение гормонов (прежде всего эстрогенов) и витаминов групп В, что, по мнению плацентофагов, должно подстраховать от развития послеродовой депрессии. Увы, не подстрахует. Ни по одному из направлений — это во-первых. И стоит учитывать, что процесс формирования послеродовой депрессии не настолько элементарен и механистичен — это во-вторых.
Что ещё могу сказать? С одной стороны, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось. С другой стороны — проповедникам тренда и тем, кто зарабатывает на изготовлении препаратов плаценты, должно быть стыдно. У женщины во время беременности и так концентрация ряда гормонов скачет в тысячи (!) раз, что не может не отразиться на психике на момент вынашивания и родов, а тут ещё вы со своими идеями...
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
23 вопроса о депрессии от dpmmax
Писал я о депрессии много, поскольку тема и обширна, и актуальна. А тут ещё и товарищи с хабра решили сделать своего рода интервью. И компоновка вопросов получилась, на мой взгляд, стоящая того, чтобы и вы поглядели на результат.
Покажу несколько ответов, и если кому будет интересно, дам в конце ссылку на полный вариант.
1. Психиатры США, не знаю точно как у нас, вовсю стучат в рельсу тревоги — частота возникновения пограничных расстройств психики растёт, особенно депрессии. Причём в США ещё учащаются случаи резистентной депрессии, так как пациенты привыкли пить АД, как витаминки. Или же бегут за назначением при любом снижении настроения — от «меня бросил парень» и «начальник на меня косо посмотрел» до «мой сосед включает каждый вечер Black Sabbath и держит дома три чёрных кота» — а при страховой медицине, как я понимаю, американскому врачу легче выписать рецепт, чем отбиваться стетоскопом от требовательного пациента. Что является причиной увеличения частоты возникновения депрессии в современном мире?
Наверное, наши психиатры успели познать дзен хусыма. И там, где зарубежные коллеги предлагают забить тревогу, они согласны просто забить. А на самом деле, такая тенденция имеет место. Правда, тут нужно сделать важное уточнение. Заметен рост числа субдепрессивных состояний, то есть не достигающих силы развёрнутой, психотической депрессии, требующей во многих случаях и госпитализации, и спасения жизни пациента в прямом смысле этого слова.
Как раз эта развёрнутая, большая депрессия в процентном отношении не особо-то изменилась. Что же касается субдепрессивных состояний (или невротической депрессии, или малой, называйте как хотите) — есть целый ряд причин её роста.
Первая — возросшая информационная нагрузка. Полагаю, расшифровывать не надо. Вторая — снижение на этом фоне физической активности. Думаю, тоже не нужно объяснять, почему: побочный эффект научно-технического прогресса. Третья — как ни странно, повышение уровня качества жизни. Жить стало лучше, жить стало веселее, соответственно, возросли и требования самого человека к тому, как он должен в идеале себя чувствовать. Особенно (отсылка к первому пункту) когда есть, с кем сравнить. Четвёртая — тоже парадоксально, но именно возникновение рынка антидепрессантов и широкого спектра психотерапевтических услуг.
Поясню. Если до эпохи антидепрессантов (а это конец 50-х годов прошлого столетия) деваться тому же бедному американцу было просто некуда — не ложиться же в дурдом навсегда — то, как только появилась возможность как-то улучшить своё состояние, а не просто трудиться, терпеть, пить или нюхать кокаин — эта ниша быстро заполнилась. Более того, стала модной. Пятая. Как говаривал старина Фрейд, присаживаясь в курительной комнате, иногда сигара — это просто сигара. Так вот, многие стали забывать, что порой плохое настроение — это просто плохое настроение. И стали хуже держать удар фрустрации по своим завышенным ожиданиям. Ведь здоровое плохое настроение, в отличие от депрессии и субдепрессии, возникает вполне закономерно, как ответ на объективные внешние обстоятельства, и играет роль коррекционных звездюлей и инициирующих пенделей от самого организма: раз оно возникло, то что-то ты сделал неправильно, и надо провести работу над ошибками, а не тянуться за волшебной таблеткой. Главное — понять, где оно, а где депрессия.
2. Поколение постарше, не раз сам встречал в разговорах, утверждает, что при дорогом Леониде Ильиче ни у кого никаких депрессий не было — это всё выдумки и заговор фармацевтических компаний. Раньше и вправду частота возникновения депрессии была ниже или же просто диагностировали реже? Или обывателю не особо доносились статистические показатели, а обыватель «успешно» глушил депрессию алкогольными изделиями собственного изготовления?
Собственно, тут мы не сильно отличаемся от наших заграничных друзей. Пункты всё те же. Стоит лишь добавить, что и у нас, и за рубежом количество больших депрессий было одно и то же в процентном отношении на тысячу населения. Что же до малых депрессий — мы с вами дольше выживали, а жить начали заметно позже. Соответственно, и до бантиков с рюшечками, вроде того же качества жизни, добрались сравнительно недавно. И тоже тут же стали поголовно жаловаться на депрессию. К тому же, отечественная психиатрия (каюсь, и я приложил к тому руку) перестаёт быть жупелом, становясь чуть прозрачнее, мимимишнее и без далеко идущих оргвыводов.
3. Определена ли какая-то зависимость роста проявлений депрессии в зависимости от величины города — больше пациентов с депрессией в мегаполисах и меньше в провинциальных городах N? Или особой статистической зависимости не наблюдается?
Это справедливо лишь для всё тех же малых депрессий. И по всё тем же причинам, перечисленным в ответе на первый вопрос.
4. Какие профессии наиболее подвержены пограничным расстройствам психики, той же депрессии? Есть такой список? Например, специалисты IT, которые часто работают удалённо, могут вообще не выходить из дома и заказывать в свои уютные обиталища всё что угодно, от пиццы до гимназисток из ближайшего пансиона неблагородных девиц? Или такой зависимости особо нет?
И снова вспоминаем всё те же пункты. Наибольший риск у тех, на ком лежит высокая информационная нагрузка при малой физической активности. Добавьте сюда профессии с высоким риском эмоционального выгорания — и примерная картина сложится.
5. Как определить у самого себя — это лёгкая русская хандра по поводу осени и дождей, лёгкая депрессия или даже уже средняя? Про тяжёлую клиническую мы не говорим — пациент, который уткнулся носом в стену и ест кашу по трубочке или питательный раствор внутривенно, косвенно догадывается, что депрессия у него есть.
Лёгкая и умеренная депрессия — это наиболее частые аффективные расстройства, которые встречаются в амбулаторной практике. Традиционно по нескольку человек в день с такой симптоматикой приходят. Субъективно оценивается всегда тяжелее, чем есть на самом деле. Так что когда на приеме рассказывают о перенесенной в прошлом «тяжелейшей депрессии» — это как раз она, легкая или умеренная.
Депрессия может возникнуть при любом типе невротического расстройства, может развиться как реакция на стресс, как декомпенсация психопатии, является нередким спутником хронических соматических патологий, хорошей почвой для нее служат энцефалопатии любого генеза. При биполярном либо рекуррентном расстройстве также возможны легкие или умеренные депрессивные эпизоды. У больного шизофренией может быть депрессия, у больного эпилепсией — сколько угодно, у больного умственной отсталостью или деменцией— может быть. Проще говоря, никто не застрахован, но основные поставщики перечислены в начале абзаца.
Среди множества видов депрессий безусловными лидерами являются тревожная и астеническая.
Что важно, депрессия это не просто плохое настроение. Это болезнь со своими симптомами, обязательны стойко сниженное настроение на протяжении не менее двух недель, ангедония, нарушение сна (чаще раннее пробуждение), снижение аппетита, объективно подтверждающееся потерей веса. Обычно хуже чувствуют себя с утра.
Если депрессия реактивная — постоянные тягостные мысли о психотравмирующем событии, отвлечься от которых очень сложно. Если тревога — то же самое, не успел с утра глаза открыть, она, родимая, уже тут. При астенической депрессии возникают короткие вспышки раздражительности, слезливость.
При легкой депрессии могут сохранять работоспособность, но домашние дела уже не тянут. Порой тянутся к работе, чтобы хоть на время отвлечься от переживаний. При умеренной работоспособность заметно снижается.
Визуально при легкой депрессии могут выглядеть как обычно, окружающие не всегда замечают изменения в поведении. При умеренной диагноз можно поставить с порога. Никогда женщина в состоянии умеренной депрессии не придет на прием с макияжем и укладкой, лицо — застывшая маска страдания, голос тихий, слабомодулированный, движения несколько замедлены. Либо наоборот, суетится, торопится рассказать, срывается на слезы, но мимика так же бедна.
Часто сопровождается головной болью, неприятными ощущениями в области грудины, в эпигастрии, затруднением дыхания, запорами, у женщин могут быть нарушения менструального цикла.
Текущая депрессия может стимулировать дебют или обострение многих соматических патологий, в первую очередь заболеваний сердечно-сосудистой системы и желудочно-кишечного тракта.
Как поставить самому себе диагноз. При легкой депрессии самодиагностика не представляет особых трудностей, на основании вышеперечисленных жалоб человек зачастую идет напрямую к психиатру, все-таки грамотность населения подросла. При умеренной самодиагностика маловероятна. Здесь либо у человека нет сил на обдумывание и оценку своего состояния, либо мыслительный процесс плотно оккупирован тягостными, тревожными переживаниями и пробиться сквозь них чему-то рациональному сложно.
В этом плане очень показателен эпизод, произошедший с одной из коллег. Врач-психиатр со стажем более 20 лет, будучи в отпуске, подвергается воздействию тяжелого и длительного стресса, на фоне которого развивается умеренный депрессивный эпизод. Как она сама рассказывала позднее, диагноз она поставила сама себе только к исходу третьей недели заболевания, когда внезапно для самой себя осознала, что последние несколько часов она провела за методичным выбором способа самоубийства.
Больных умеренной депрессией чаще приводят родственники, друзья или коллеги, или они приходят по направлению терапевта либо невролога.
Прогноз обычно благоприятный. Большинство легких и умеренных депрессивных расстройств быстро и хорошо лечится амбулаторно. При улучшении состояния часто наблюдается такая закономерность — сначала уменьшается тревога и появляются силы, затем нормализуются сон и настроение, последним восстанавливается аппетит. Затяжное или рецидивирующее течение депрессия может приобрести при хронической психотравме, на соматически отягощенном фоне, стойкость симптоматики характерна для истеро-ипохондрических расстройств, бывает стойкая депрессия у дементных.
Что будет, если не лечить? Легкая депрессия обычно проходит самостоятельно в течение 1-2 месяцев. Умеренная — подольше, но тоже часто проходит самостоятельно.
Зачем тогда лечить? Снижаем риск суицида. Снижаем риск хронизации. Повышаем качество жизни во время болезни. Снижаем риск дебюта либо обострения соматической патологии.
6. Как же тогда выглядит тяжёлая депрессия, если даже умеренная — такое изнуряющее "удовольствие", разве что только врагу и пожелаешь?
Если легкие и умеренные депрессанты идут на прием сотнями, то здесь счет на единицы. И слава богу. Тяжелая депрессия это то, что не приведи господи пережить никому.
Основные поставщики — биполярное и рекуррентное расстройства.
Самые тяжелые — те, кто заболел впервые, родные вовремя не сообразили, куда тащить, и хорошо запустили. Сам больной в начале заболевания идти никуда не хочет, а потом уже и не может.
Классическое зрелище запущенного депрессивного больного— исхудавший, немытый, обросший человек, лежит лицом к стене, на обращенную речь толком не реагирует, в хорошо запущенных случаях постель под ним пропитана испражнениями. Порой родные спохватываются только тогда, когда и насильно накормить уже не удается, и перед человеком маячит смерть от голода и жажды.
Сами больные свое состояние впоследствии описывают как невыносимую душевную боль, рвущую душу тоску, которые часто заполняют все собой, не оставляя места для других мыслей. Эти ощущения столь тягостны, что больные порой готовы терпеть сколь угодно интенсивную физическую боль, лишь бы хоть на мгновение отвлечься от всепоглощающей душевной.
После порой слышишь недоумение больных, которые искренне не понимают, как им удалось перенести эти ощущения и не умереть, как это вообще возможно человеку выжить при этом. Страха смерти уже нет, смерть воспринимается как избавление. Но и сил на суицид нет. Сил нет порой ни на что. Ко всему, что происходит вокруг них — равнодушны. Пожар начнется — сгорят. Ребенок полезет в открытое окно — не шевельнутся. Иногда, на относительно ранних стадиях формирования депрессии может развиться депрессивный раптус, это к лучшему, потому что родные быстрее сообразят скорую вызвать, раньше на лечение попадет.
Понятно, что все это не развивается в течение пары дней, поэтому чаще фиксируются переходные состояния от умеренного к тяжелому эпизоду — и до такого кошмара добираются немногие.
Может сочетаться с бредом, с галлюцинациями. Причем бред и галлюциноз могут как предшествовать развитию депрессии, так и развиваться на ее фоне.
Если человек, перенесший легкий или умеренный депрессивный эпизод, впоследствии на приеме охотно и подробно о них расскажет, то из этих вытянуть что-то сложно. Они предпочитают не вспоминать. При тяжелой депрессии с психотическими симптомами нередка амнезия части пережитого.
Типично их удивление после выписки, когда уже все хорошо: да что ж я сразу не обратился, да что ж я столько мучался-то? Самые благодарные больные.
Повторные больные в большинстве случаев обращаются в первую неделю ухудшения самочувствия, не дожидаясь полного развития симптоматики.
При улучшении состояния прослеживается та же закономерность — сначала уменьшаются тревога и тоска, появляются силы, затем нормализуются сон и настроение, последним восстанавливается аппетит.
Лечение только стационарное, с достаточно длительным амбулаторным долечиванием после выписки и последующей профилактикой рецидивов.
7. Стоит ли самому проходить тесты, такие как шкала Занга и шкала депрессии Бека, для самооценки состояния? В качестве профилактики и контроля? Или это не менее вредно, чем самолечение?
Запугать самих себя мы всегда умеем. Думаю, что вот так вот, на всякий случай, всё же не стоит. Вот если с настроением всё плохо уже пару недель, и на горизонте сплошной бесперспективняк, и непонятно, откуда что взялось, и нет идей, что с этим можно сделать — вот тогда пробуйте. А лучше пусть специалист поглядит. Кстати, именно в плане такой вот количественной диагностики здорово недооценена роль клинических психологов: именно они, не привлекая к вам внимание психиатров, могут количественно оценить глубину депрессии.
Как и обещал, вот ссылка, где можно поглядеть остальные 16 ответов: тыц
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика и Владивостока. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Приход прошёл, галлюцинации остались: синдром HPPD от dpmmax
Любители вкусить грибочков, лизнуть марочку или закинуться галлюциногенной синтетикой (напомню, что законодательно они у нас запрещены к обороту и употреблению) любят привести в пользу своего увлечения немало аргументов. Тут и расширение сознания, и мистический опыт под ручку с трансцедентальным, и эффект перезагрузки головного мозга, и депрессию, вроде как, поворачивает вспять. А главное — ну практически ведь без риска привыкания. И вообще, один раз — не... хм... психонавт. Да вы сами попробуйте!
Даже некоторые из учёных, кажется, повелись на такое. Во всяком случае, псилоцибин уже одобрен в США в качестве терапии прорыва при депрессии, и испытания продолжаются, хотя, как мне кажется, тут дело ещё и в желании откусить долю от многомиллионного пирога антидепрессантов, что пекут фармкомпании.
И почему-то все забывают об одном синдроме, который может развиться даже после единичного приёма галлюциногенов, не говоря о неоднократном. Это длительное расстройство восприятия, вызванное галлюциногенами, или синдром HPPD (hallucinogen persisting perception disorder) Частоту, с которой он развивается среди любителей поглюковать, приводят различную: от двух третей процента до каждого пятого — для разных групп и разных наркотических веществ.
Плохо при этом одно: приход от наркотика, вроде бы, прошёл, трип закончился, а вот искажённое восприятие реальности остаётся. От дней и недель,в случае мягкого варианта, или HPPD 1 типа, до пожизненных и лишь усугубляющихся со временем изменений, в случае HPPD 2 типа.
Как проявляется HPPD? Всего насчитали больше полутора десятков стойких симптомов (и список продолжает пополняться) только со стороны зрительной системы:
1. Визуальный снег: это плавающие в поле зрения белые и чёрные точки, хлопья, причём даже при закрытых глазах.
2. Послеобраз. Очень похоже на то, когда смотришь на яркую лампу или солнце, закрываешь глаза — а цветное пятно остаётся. Только тут, даже при открытых глазах, в поле зрения продолжает оставаться зрительный отпечаток человека, машины, предмета, животного, которые уже из этого самого поля зрения успели уйти.
3. Ложные зрительные объекты: чаще всего геометрические фигуры и их сочетания, которые возникают ни с того, ни с сего, даже если в реальности ничего подобного и рядом не валялось.
4. Дрожание объектов: любой предмет и объект, на который ни посмотришь, вдруг начинает вибрировать, дрожать.
5. Плавающие пятна: действительно пятна, цветные, просто плывут в поле зрения.
6. Фракталы: перед глазами какая-то сложная мандала. Или ветвящиеся коридоры. Или калейдоскоп бесконечно повторяющих друг друга фигур. Может как стоять на месте, так и двигаться.
7. Вспышки: любая лампочка, свеча, светящееся окно или фонарь не просто горят или светят — они вспыхивают.
8. Визуализации: в тёмной комнате начинают плыть светящиеся потоки, загораться точки, появляться светящаяся пыль и прочие простенькие, но яркие элементы.
9. Парейдолии. Не пытались никогда рассмотреть что-нибудь на картинках в тесте Роршаха? Так вот, тут в причудливую картину складываются любые трещины на асфальте, листва на дереве и рисунки на обоях, текстура паркета и штор: то руки тянутся, то глаза смотрят из каждого цветочка-завиточка, то монстры всякие непотребности кажут...
10. «Дыхание объектов» — почти как их дрожь, но тут они не дрожат, а дышат...
11. Гало. Или нимбы. Или аура. Или шлейф за движущимся объектом. Вокруг всего, на что ни посмотришь.
12. Микропсия: это когда вы словно Гулливер на вечеринке лилипутов — всё вокруг мелкое, а вас колбасит. А их, соответственно, вот-вот начнёт плющить.
13. Макропсия: на этот раз вы лилипут. Или Дюймовочка. А вокруг всё такое большое...
14. Искажённое восприятие цвета: либо всё в ярчайших вырвишлазных цветовых контрастах, либо в одной гамме.
15 Синдром Алисы в Стране чудес: Шляпник куда-то упылил, червяк с кальяном выдал слишком сильнодействующие кусочки, от чего то ноги короткие, то шея слишком длинная, то руки-брёвна-крюки... словом, в жопу кроликов и грибы, и больше после обеда не сплю, решила Алиса.
Думаете, это всё? Как бы не так. Бывает и ощущения микросхем в теле, и себя в роли киборга, и прочие прелести как деперсонализации, так и дереализации, когда всё вокруг выглядит то ли постановкой, то ли дурным ужастиком. Прибавьте сюда тревогу, доходящую до паники, жуткое желание вырваться из заколдованного круга — и каждый день разочарование, доходящее до отчаянья, оттого что вырваться так и не удалось. При этом человек осознаёт, что все эти видимые им спецэффекты — это ненормально, этого не должно быть, то есть, всё это псевдогаллюцинации, говоря нашей терминологией — но они-то от этого не исчезают.
Вот интересное описание синдорома со слов человека, пережившего (и продолжающего исптывать) его:
Самое странное начало происходить спустя неделю. Вначале это было просто неоформленное ощущение, будто что-то во мне изменилось. Но чем больше я наблюдала, тем яснее становилось одно: что-то не так было с моим восприятием. Все вокруг стало более ярким и насыщенным, привычный свет резал глаза, вокруг ламп появлялись радужные кольца, а сами источники света производили множество длинных цветных лучей. Еще через пару дней я начала замечать, что ковер и обои шевелятся, а при движении рук от них остаются шлейфы.
Казалось бы, что тут страшного, я трипую без веществ и ловлю прикольные спецэффекты. Но тут начали подключатся сопутствующие симптомы. Весь ужас начался чуть позже, когда у меня случилась первая паническая атака на почве этих же галлюцинаций. Я обедала с родителями, как вдруг блинчики на тарелке стали выглядеть крохотными, весь мир будто отдалился от меня, а текстура деревянного стола начала шевелится. В то же время цвета стали невыносимо яркими, комната стала выглядеть как плоская картинка с сильно повышенным контрастом. Меня вдавило в стул, руки вспотели, сердце выскакивало из груди. По ощущениям это было похоже на очень плохой приход, и это меня напугало еще больше. Я молча вышла из комнаты, дрожа всем телом, еле стоя на ногах, чтобы перевести дух в ванной.
Панические атаки начали случаться все чаще и чаще, вплоть до 10 раз в день. Вместе с этим я начала замечать в себе необычное чувство, будто я живу во сне. Каждый день я просыпалась и моей первой мыслью было: «А действительно ли я проснулась?» Реальность отдалялась от меня все дальше и дальше, я начала забывать, что было со мной день назад, а мои воспоминания казались ненастоящими. Тогда я узнала о том, что такое деперсонализация и дереализация. Они являются сопутствующими симптомами HPPD.
Почему такое происходит? На данный момент чёткого понимания механизма нет. Кто-то говорит о поражении тканей мозга, кто-то о «выжигании» сенсорных путей — в общем, пока одни догадки и предположения.
Лечение — по симптомам: это от галлюцинаций, это от тревоги и панических атак, это — от депрессии... Как долго и насколько успешно — это как повезёт с типом расстройства.
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Есть ли жизнь после развода? от gelena-s
Я имею в виду личную жизнь, новые отношения, следующую попытку построить брак.
У одного моего клиента попытка построить второй брак развалилась из-за того, что, по его словам «мне там было место на полкровати и на две полки в шкафу». Человек он мягкий, не дают лезть - не лезет. У него тоже квартира была, он к себе тоже звал жить, тем более, что ребенок к нему относился вполне нейтрально. Но выстраданная квартира была женщине дорога. Ну и не выросло ничего. Да первый муж у нее спился (подозреваю, по той же причине). А клиент ушел снова к себе жить. Но хоть в хороших отношениях остались.
Как вы думаете, в этой ситуации какой процент внимания был выделен для нового мужа?
У одного моего клиента попытка построить второй брак развалилась из-за того, что, по его словам «мне там было место на полкровати и на две полки в шкафу». Человек он мягкий, не дают лезть - не лезет. У него тоже квартира была, он к себе тоже звал жить, тем более, что ребенок к нему относился вполне нейтрально. Но выстраданная квартира была женщине дорога. Ну и не выросло ничего. Да первый муж у нее спился (подозреваю, по той же причине). А клиент ушел снова к себе жить. Но хоть в хороших отношениях остались.
Как вы думаете, в этой ситуации какой процент внимания был выделен для нового мужа?
Оригинал и комментарии
гура - обещалкин от alcozeltzer
"А без ЗВ можно уйти так, что жена будет очень жалеть. По-настоящему. Чем это выгодно для мужа, я могу описать.
Во-первых, дети получат от матери образ отца, которого мать хотела бы вернуть, а не рада, что избавилась.
Во-вторых, муж получает возможность общаться с любящей бывшей женой, старающейся ему угодить, а не бабой в вечной досаде и раздражении.
В-третьих, не нужно ЗВ и кучи энергии на его содержание. Самооценка адекватна и локус на месте.
В-четвертых, все это приводит к тому, что появляются предложения и интерес от женщин с ОЗ выше чем у жены.
То есть он может к жене вернуться, если захочет, на условиях куда лучше, а может и не вернуться, найти другую, и выбор у него будет."
"Биохимия мозга - следствие, а не причина. У здоровых людей биохимия мозга в норме, но управляют ею настройки личности. Там, где занятие вас увлекает, фокус стремится к интересующему предмету, локус накачивает вас энергией в процессе деятельного внимания и так образуется поток. Вся биохимия мозга занимается производством большого количества энергии для прокачки. А там, где занятие вас не увлекает, биохимия мозга отказывается энергию производить и мозг переходит в режим экономии, а потом и апатии"
гура биопсихомедогинепроктолог, сценарист, алхимик, балерина и великий ученый
"Но если некоторые мужчины, не знающие о чем болтать с девушками, умеют хотя бы быстро к сексу переходить, вовлекают девушек в воркование и поцелуи, этот автор и тут не очень."
великое умение
"(Квартира - это хорошо. Привести девушку в уютную квартиру, усадить, приготовить ей поесть у нее на глазах, налить ей вина, включить приятную музыку или романтическое кино, смотреть на нее и говорить, какая она красивая - вполне достаточно. Еще хорошо - хорошая машина. Можно просто возить девушку по ночному городу или поехать с ней в другую область в выходной.Когда вы за рулем, говорить можно мало, ваш взгляд устремлен на дорогу, вам достаточно только поддерживать разговор девушки словами "и что ты сделала?" "и что потом?" "ничего себе, как так?". И время от времени можно останавливаться, чтобы целовать ее. Мужчины-молчуны тоже пользуются любовью девушек, если они не киснут и не тухнут, когда молчат, а как-то шевелятся, что-то делают. Руль автомобиля крутят, рыбу потрошат, массаж ей делают, пока девушка рассказывает о себе "
"Как хороший повар сделает кулинарный шедевр из ничего, а если вы совсем не умеете готовить, вам нужны хорошие продукты, которые можно просто порезать, смешать и будет хорошее блюдо)"
еще гура кулинар!
"Все уже привыкли к четырем типам имиджа, для М и Ж. А на самом деле их двенадцать. "
и имиджмейкер
"Ссылки на фото я не буду публиковать. На фото - красивый парень с одним белым глазом"
"Эту ссылку на фото я тоже публиковать не буду. На фото довольно симпатичный парень, с обоими глазами."
*****
про красивого с белым глазом:
Интересы: Кач, бабы, бабки, халявная еда. 170 58кг живет в Баку. называет себя почему то альфачом. Обычный инцел короче
"Я ж написал четко - альфовых сношений! Это значит альфово!!!! Бесплатно."
"Я пикапить насильно не хочу. А после знаков внимания хочу и делаю ) В виртуале пока только правда."
жалуется что гура не вкурила его запрос, хихихихи
"Пока недавно - чуть больше месяца назад - один из виртуальных друзей, тоже альфач 27-летний, не запостил фотки своих альфовых сношений с девицами, чтобы стимулировать меня на "действия". И бочка с порохом взорвалась.
(Что за альфач, постящий фотки интимных отношений? Мудак классический? Нет ничего проще, чем снять такое порно. Есть красивые бедные девчонки, которые за небольшую денежку готовы на такую фотосессию. А иметь такие сношения без камеры еще дешевле. Проститутки бывают очень красивые и цена вопроса в Москве 3-4 тыс, говорят, что некоторые и дешевле симпатичных девиц находят. При чем тут любовь?)
"
Тот неловкий момент, когда не знаешь, кто хуже - гура, автор письма или виртуальный друг автора письма.
"Сексапил - это анти-корона равенства, а анти-корона - это что-то вроде колпачка. Скоро расскажу про это"но это не точно
"Что такое ЧСВ? Не надо в моем блоге эту дрянь упоминать. Не надо мне расшифровывать аббревиатуры с пикаперских форумов. Я их знала уже в то время, когда вы еще были ребенком... По-разному это используют, иногда в значении самоуважения.В любом случае в моем блоге этого не нужно, потому что это слишком мутно. "
Во-первых, дети получат от матери образ отца, которого мать хотела бы вернуть, а не рада, что избавилась.
Во-вторых, муж получает возможность общаться с любящей бывшей женой, старающейся ему угодить, а не бабой в вечной досаде и раздражении.
В-третьих, не нужно ЗВ и кучи энергии на его содержание. Самооценка адекватна и локус на месте.
В-четвертых, все это приводит к тому, что появляются предложения и интерес от женщин с ОЗ выше чем у жены.
То есть он может к жене вернуться, если захочет, на условиях куда лучше, а может и не вернуться, найти другую, и выбор у него будет."
"Биохимия мозга - следствие, а не причина. У здоровых людей биохимия мозга в норме, но управляют ею настройки личности. Там, где занятие вас увлекает, фокус стремится к интересующему предмету, локус накачивает вас энергией в процессе деятельного внимания и так образуется поток. Вся биохимия мозга занимается производством большого количества энергии для прокачки. А там, где занятие вас не увлекает, биохимия мозга отказывается энергию производить и мозг переходит в режим экономии, а потом и апатии"
гура биопсихомедогинепроктолог, сценарист, алхимик, балерина и великий ученый
"Но если некоторые мужчины, не знающие о чем болтать с девушками, умеют хотя бы быстро к сексу переходить, вовлекают девушек в воркование и поцелуи, этот автор и тут не очень."
великое умение
"(Квартира - это хорошо. Привести девушку в уютную квартиру, усадить, приготовить ей поесть у нее на глазах, налить ей вина, включить приятную музыку или романтическое кино, смотреть на нее и говорить, какая она красивая - вполне достаточно. Еще хорошо - хорошая машина. Можно просто возить девушку по ночному городу или поехать с ней в другую область в выходной.Когда вы за рулем, говорить можно мало, ваш взгляд устремлен на дорогу, вам достаточно только поддерживать разговор девушки словами "и что ты сделала?" "и что потом?" "ничего себе, как так?". И время от времени можно останавливаться, чтобы целовать ее. Мужчины-молчуны тоже пользуются любовью девушек, если они не киснут и не тухнут, когда молчат, а как-то шевелятся, что-то делают. Руль автомобиля крутят, рыбу потрошат, массаж ей делают, пока девушка рассказывает о себе "
"Как хороший повар сделает кулинарный шедевр из ничего, а если вы совсем не умеете готовить, вам нужны хорошие продукты, которые можно просто порезать, смешать и будет хорошее блюдо)"
еще гура кулинар!
"Все уже привыкли к четырем типам имиджа, для М и Ж. А на самом деле их двенадцать. "
и имиджмейкер
"Ссылки на фото я не буду публиковать. На фото - красивый парень с одним белым глазом"
"Эту ссылку на фото я тоже публиковать не буду. На фото довольно симпатичный парень, с обоими глазами."
*****
про красивого с белым глазом:
Интересы: Кач, бабы, бабки, халявная еда. 170 58кг живет в Баку. называет себя почему то альфачом. Обычный инцел короче
"Я ж написал четко - альфовых сношений! Это значит альфово!!!! Бесплатно."
"Я пикапить насильно не хочу. А после знаков внимания хочу и делаю ) В виртуале пока только правда."
жалуется что гура не вкурила его запрос, хихихихи
"Пока недавно - чуть больше месяца назад - один из виртуальных друзей, тоже альфач 27-летний, не запостил фотки своих альфовых сношений с девицами, чтобы стимулировать меня на "действия". И бочка с порохом взорвалась.
(Что за альфач, постящий фотки интимных отношений? Мудак классический? Нет ничего проще, чем снять такое порно. Есть красивые бедные девчонки, которые за небольшую денежку готовы на такую фотосессию. А иметь такие сношения без камеры еще дешевле. Проститутки бывают очень красивые и цена вопроса в Москве 3-4 тыс, говорят, что некоторые и дешевле симпатичных девиц находят. При чем тут любовь?)
"
Тот неловкий момент, когда не знаешь, кто хуже - гура, автор письма или виртуальный друг автора письма.
"Сексапил - это анти-корона равенства, а анти-корона - это что-то вроде колпачка. Скоро расскажу про это"
"Что такое ЧСВ? Не надо в моем блоге эту дрянь упоминать. Не надо мне расшифровывать аббревиатуры с пикаперских форумов. Я их знала уже в то время, когда вы еще были ребенком... По-разному это используют, иногда в значении самоуважения.В любом случае в моем блоге этого не нужно, потому что это слишком мутно. "
Оригинал и комментарии
wtf от alcozeltzer
"Или приходят к психологам.
- Дело в том, что мне очень нужен именно этот банан.
- А с чем он у вас ассоциируется? Может быть с фаллосом вашего отца?"
"И дальше можно год обсуждать отца и его фаллическое насилие в детстве, благодаря которому манят только недоступные бананы.
Дело не в отце, никогда не в отце и не в матери, дело в том, что отказаться от недоступного можно только признавая свои ограничения. "
"Вот как физически дети сначала присутствуют в виде эмбриона с плодным яйцом, потом плода с плацентой, через которую питаются своей матерью, потом в виде младенца, который продолжает питаться веществом матери - ее молоком, но постепенно переходит на каши и пюре"
"Если ваш локус контроля - внешний, вы живете как эмбрион, у которого отобрали плодное яйцо и он гибнет от голода. "
"Девушка легко покинет родительский дом, если найдет покровителя в любовнике.
Парень может слезть с шеи родителей, но набрать кредитов или ввязаться в финансовые авантюры, найдя родительскую фигуру там.
Многие в мистику или религию подаются, ищут духовных родителей или Бога-отца, чтобы вручить ему опеку над собой.
В политическую партию можно вступить, чтобы требовать у родительских фигур президента и правительства больше прав.
Стать радикальной феминисткой, чтобы раскулачить родительскую фигуру патриархата.
Стать бабоборцем, чтобы отнять у родительской фигуры женщин их сексуальную власть.
Не важно кого человек назначит родительской фигурой, он не сможет отделиться финансово и прокачать свои собственные ресурсы, так и будет прыгать как глупая обезьяна, пытаясь достать чужой банан"
я правильно понимаю, что и работать - это тоже требовать ежемечной опеки в виде зарплаты у родительской фигуры?
"Новорожденному придерживают голову, пока он не научится держать ее сам. Любым физическим успехам младенца и ребенка все радуются. Вот он сел, вот сам пошел, вот он научился держать ложку.
Но потом ресурс здоровья часто начинает деградировать и происходит это из-за того же самого внешнего локуса контроля."
- Дело в том, что мне очень нужен именно этот банан.
- А с чем он у вас ассоциируется? Может быть с фаллосом вашего отца?"
"И дальше можно год обсуждать отца и его фаллическое насилие в детстве, благодаря которому манят только недоступные бананы.
Дело не в отце, никогда не в отце и не в матери, дело в том, что отказаться от недоступного можно только признавая свои ограничения. "
"Вот как физически дети сначала присутствуют в виде эмбриона с плодным яйцом, потом плода с плацентой, через которую питаются своей матерью, потом в виде младенца, который продолжает питаться веществом матери - ее молоком, но постепенно переходит на каши и пюре"
"Если ваш локус контроля - внешний, вы живете как эмбрион, у которого отобрали плодное яйцо и он гибнет от голода. "
"Девушка легко покинет родительский дом, если найдет покровителя в любовнике.
Парень может слезть с шеи родителей, но набрать кредитов или ввязаться в финансовые авантюры, найдя родительскую фигуру там.
Многие в мистику или религию подаются, ищут духовных родителей или Бога-отца, чтобы вручить ему опеку над собой.
В политическую партию можно вступить, чтобы требовать у родительских фигур президента и правительства больше прав.
Стать радикальной феминисткой, чтобы раскулачить родительскую фигуру патриархата.
Стать бабоборцем, чтобы отнять у родительской фигуры женщин их сексуальную власть.
Не важно кого человек назначит родительской фигурой, он не сможет отделиться финансово и прокачать свои собственные ресурсы, так и будет прыгать как глупая обезьяна, пытаясь достать чужой банан"
я правильно понимаю, что и работать - это тоже требовать ежемечной опеки в виде зарплаты у родительской фигуры?
"Новорожденному придерживают голову, пока он не научится держать ее сам. Любым физическим успехам младенца и ребенка все радуются. Вот он сел, вот сам пошел, вот он научился держать ложку.
Но потом ресурс здоровья часто начинает деградировать и происходит это из-за того же самого внешнего локуса контроля."
Оригинал и комментарии
Курение, грусть и антидепрессанты от dpmmax
Вокруг антитабачной кампании построено столько теорий заговора, что больше, пожалуй, разве что вокруг концепции глобального потепления возводится. А я вам сейчас ещё картишку в масть подкину.
Помните, когда мы касались темы нейромедиаторов, и речь зашла об ацетилхолине, я упомянул об одном интересном действии никотина? Да, оно направлено на некоторые типы ацетилхолиновых рецепторов, и оно неоднозначное. В ряде ситуаций (при усталости, вялости) — активирует, в других ситуациях (стресс, нервная обстановка, перевозбуждение) успокаивает и притормаживает — словом, очень разностороннее и давно человеком замеченное. Ещё о некоторых моментах мы с вами говорили, пытаясь разобраться, почему шизофреники много курят. В общем, не просто так индейцы всякую гадость себе в рот тянули, а европейцы и следом за ними все прочие народы это собезьянили.
А тут товарищи учёные ещё тройку исследований провели. Касающееся того, как курение табака завязано на эмоции. И статью по этому поводу опубликовали в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.
В первом исследовании обработали данные по 10685 людям за 20 лет. Им давали анкеты, в которых, в том числе, про грусть-тоску вопрошали и про курение. И выяснилось, что эта сама грусть с курением очень даже коррелировала. Мало того, что она в массе случаев толкала снова закурить тех, кто завязал на годы — так она же регулировала и количество выкуренных сигарет: чем грустнее — тем больше.
Потом было второе исследование. В нём на причинно-следственную связь между грустью и курением обращалось ещё больше внимания.Народу (а это 425 человек) показывали ролики, призванные расшевелить в душе определённые эмоции. Так вот люди, которым показывали грустные ролики, чётко обозначали своё желание закурить после их просмотра. Большее, чем от каких-либо других видео, давящих на другие эмоции либо индифферентных.
В третьем исследовании после подобных роликов разрешали покурить, но при этом считали количество затяжек. И выяснили, что чем человек грустнее, тем больше затяжек он делает.
Выводы-то учёные сделали, но послушно привели их к той же антитабачной кампании: мол, антитабачная реклама не должна содержать контента, вызывающего грусть.
А я вам подкину другую мысль на подумать. В мире, особенно там, где антитабачная кампания идёт полным ходом, сокращается потребление этого самого табака. Но зато растёт потребление антидепрессантов и других психоактивных веществ. Нет, я не ратую за повальное курение. И не говорю о том, что антидепрессанты есть зло и мастдай: имеются ситуации, именно клинические, когда без них ну никак. Но нет ли тут чуть более толстой взаимосвязи, нежели мысль, притянутая за уши? И если так — qui prodest?
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Откуда берутся теории заговора от dpmmax
Вопрос отнюдь не праздный, поскольку и самих фабул пруд пруди, и адептов легион. И ведь большинство из людей, искренне полагающих, что и это «ж-ж-ж» неспроста, и тут вот явная многоходовочка, люди, с психиатром и близко не знакомые. Нет, я не про наше упущение толкую, не про недообследованных. Просто в большинстве случаев психиатру делать нечего, да и не надо ничего предпринимать.
Итак, откуда же такие теории берутся? С одной стороны, окружающая действительность с завидным постоянством подкидывает поводы для их возникновения: то правительство затеет что-то непонятное и тревожное, то СМИ щедро набросят полную лопату смрадной органики на лопасти турбины — фиг расслабишься.
С другой же стороны — наше собственное мышление, готовое из череды предпосылок создать такое... А какое, собственно?
Есть хороший фантастический роман у Степана Вартанова, «Эй-Ай». И в нём чётко прорисованы две тенденции у людей: есть сторонники теории всеобщей гармонии и есть сторонники теории всеобщего хаоса.
Рассмотрим отвлечённый пример. Шёл по улице человек, и ему на голову упал кирпич. С точки зрения теории общего хаоса, ничего такого, хоть и неприятно. Ну шёл человек. Ну упал ему на голову кирпич. Ну бывает. Ну не повезло. И тут в диалог вступают сторонники теории всеобщей гармонии: мол, ничего подобного! Кирпич именно этого человека и дожидался! А сам пострадавший, можно сказать, всю свою сознательную жизнь целенаправленно шёл к этой встрече! Всё было так и задумано! Далее следует перепалка, ломаются копья, стулья и носы. А потом кто-то вспоминает о фракталах и возможности приложения фрактальной размерности к теории вероятности. На этом спор, как правило, затихает, поскольку ни те, ни другие не особенно в этих самых фракталах сильны.
Точно так же обстоят дела и с теориями заговора. Есть люди, которые просто принимают происходящее вокруг как... ну не то чтобы должное, но раз происходит — то и ладно, пусть и не всегда приятно. И есть люди, которые, как поёт М.К.Щербаков,
Знобит ли, свело ли поясницу -
Народ, небось, не фраер:
Тотчас галдит о судном дне.
Град выпал — бегут уж к ясновидцу,
Сломалась водокачка — готовятся к войне.
То есть, сразу видят происки Запада, физиологические потуги англичанки, заговор ЦОГ и глобалистов (или, наоборот, антиглобалистов), слышат залпы климатических орудий и злобный шёпот боевых вирусов-мутантов.
А дело-то в том, как устроено наше мышление. У кого-то хватает сил и ресурсов мозга на то, чтобы допускать и случайность событий, и отличать её от явной закономерности и намеренности таковых — естественно, когда хватает объективной информации. И полагать, что не всё происходящее вокруг — это чей-то замысел; кое-что происходит и от недомыслия.
А у кого-то таких сил и гибкости, чтобы дифференцировать мух и котлеты, нет, и мозг, а соответственно и мышление, начинают работать в энергосберегающем режиме. Ведь куда проще в оценке происходящего подогнать всё под один стереотип (а именно стереотипы и призваны играть ту самую энергосберегающую роль), уложить на полочку «так и было задумано» или «так само получилось» — и не париться.
И, вроде бы, среди таких людей должно оказаться примерно поровну как сторонников теории всеобщей гармонии (и заговоров тоже) и адептов теории всеобщего хаоса. Ан нет, преобладают «заговорщики». Тут тоже всё довольно просто: есть у нас привычка кого-нибудь назначить ответственным за происходящие вокруг безобразия. Ну не мы же сами, в конце-то концов, во всём виноваты! А хаос не особо-то обвинишь, слишком уж он ёмок и безлик. А вот конкретные личности и организации — это совсем другое дело!
Кстати, от уровня интеллекта приверженность к теориям заговора особо не зависит. Просто есть те, кто попадаются на этот крючок чаще:
1. Личности с чётко структурированным мышлением, привыкшие к порядку и стройности в своих мыслях. Среди них — чаще личности эпилептоидные и паранойяльные (причём необязательно с клиникой — хватает и просто заострения черт характера в этом направлении). Уж им-то хаос и неопределённость — это как серпом по Кроносу.
2. Личности, привыкшие мыслить стереотипно. Поскольку это удобно, и напрягаться не надо, и за них давно всё придумано. И если вдруг чего, то мы все как один и с песней.
3. Личности, утомлённые жизнью, солнцем, нарзаном и прочими внешними факторами. Они уже устали складывать котлеты и мух в разные кучи, и им проще махнуть рукой и согласиться, что да, всё вокруг просто пронизано чужой злонамеренностью, и кто они такие, чтобы с копьём да на мельницы.
4. Личности с преобладанием эмоций над логикой. Они тоже готовы поддержать теорию заговора, если та подана ярко, эмоционально, а антигерой одиозен.
Кстати, а что у нас там сейчас актуально, среди этих теорий? Что новенького? Что интересного?
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Барышня и хулиган от gelena-s
Совершенно предсказуемо в прошлом посте во весь рост проявила себя гендерная разница в картинах мира, в особенности, в ожиданиях.
Не просто так перед этим давала посты про ценности. Все в них описанное - ценности Взрослого человека. А семья, в которой один из супругов пьющий – семья подростков. А какие ценности у подростков? И чем отличаются ценности подроста девочки и подростка мальчика?
Вот прямо рефреном через комменты: а почему это ему не стыдно? Потому и не стыдно, что эти взрослые ценности не важны подростку. Мальчику глубоко «покласть» на проблемы семьи и все то, что взрослые считают постыдным. Ему не стыдно дерзить старшим, нарушать правила и всячески демонстрировать свою независимость. Вспомните, как себя ведут подростки? Зато мальчику стыдно ВЫГЛЯДЕТЬ МАЛЕНЬКИМ! Важно: ВЫГЛЯДЕТЬ уже большим, а не вырасти на самом деле. Его референтная группа - собутыльники, «пацаны с раена» или работы, которые разделяют его ценности. И это положение усугубляется тем, что когда он сталкивается со «взрослыми» проблемами, когда у него возникают мысли о собственной никчемности, что он наносит вред семье, то это становится еще одним поводом выпить, чтобы заглушить эти мысли и чувства.
Ну а у девочки-подростка свои ценности. Так уж получилось, что многим девочкам не стыдно быть «маленькими». Лет эдак до 70-ти. Маленькой в том, чтобы о ней заботились и отвечали за нее. Особенно, если отцовской заботы почти и не было. Но она готова ИГРАТЬ во взрослую тетю, вести себя КАК мама. И со всей категоричностью подростка пытается «изменить глобус», хотя бы в лице мужа-пьяницы. Но не себя. А у него была такая же мама. И у него есть иммунитет к ее требованиям.
И если рассматривать средние семьи того времени, и некоторое количество семей сейчас, то увидим людей, застрявших в возрасте подростка. Ага, встретились «два одиночества». А уж люди, склонные к выпивке, все подростки по сути.
В далеком-далеком прошлом я бывала на ТВ и радио. И в одной передаче во время кризиса восьмого года задали вопрос. Возмущенная женщина прямо взахлеб жаловалась: «У нас тут заводик закрылся, мужики уже совсем стали спиваться, ну что же делать? Как добиться, чтобы завод открыли? Детей кормить нечем!» Я сначала удивилась, спросила, а на что тогда мужики пью? В ответ такое: «Ну-у-у, я вот с пирожками к поездам выхожу, остальные жены кто как…». Я говорю: «А не давать мужу денег пробовали, ну раз жить трудно и чтобы не пропивал?» В ответ: «Он же скандалить будет или займет у кого-то и мне потом отдавать». Я спрашиваю, а что совсем нигде работы нет? В ответ - что есть, но уезжать придется на неделю или еще более продолжительными вахтами. Я спрашиваю - и что? В ответ - ну он же совсем без присмотра будет!
Вот в этом практически вся идеология алкогольной семьи. А муж - одноклассник, самый крутой парень в школе был, хулиган! Сам черт ему был не брат, по словам жены. Да еще и не сел!!! Она считала, что из-за нее, что они женихаться стали, она на него благотворное влияние оказала.
Так что кто хочет подробно, читайте Валентину Москаленко «Зависимость - семейная болезнь», остальным коротко и тезисно.
А вся типичная женская суета, типа, искать по окрестностям, бегать утром с тазиком и читать нотации - занятие, успокаивающее саму женщину, а по сути усугубляющее проблему.
И взрослое поведение тут совсем другое: признать свои собственные ошибки, то ли в выборе партнёра, то ли в собственном поведении с ним, не важно. И нести ответственность за свой выбор. Не давать денег, не спасать его зарплату, не контролировать. Дать шанс вырасти, отдавая себе отчет, что это может уже и не помочь.
И всерьез разобраться с тем, для чего выбран именно такой мужчина? Которому надо ВЫГЛЯДЕТЬ взрослым, а не быть им.
И заниматься собой, а не блуждать по треугольнику Карпмана из Преследователя, забирающего получку, который считает себя Спасателем, в Жертву, которую обиженный муж бьёт, снова в преследователя, когда «заявление написала» и так далее.
И помнить, что сколько не страдай и себя не жалей, сколько громы и молнии на недобросовестного супруга не призывай, отвечаешь только за себя. И за детей, если они есть. И вроде как муж и должен нести половину ноши, но поскольку он частично дееспособный, то нести может весьма частично и только в период ремиссии, а в остальное время семье вреден.
И в продолжение темы еще один вопрос: а какие выгоды в позиции женщины, которая приходит встречать мужа, чтобы деньги были целы? К слову, в советское время получали оба, и жена, и пьющий муж примерно одинаково, голод не грозил. Тот скудный набор продуктов, что был тогда в провинции, денег требовал немного, купить было вообще особо нечего. Так что идею про «прокормить семью» все таки опустим.
Для чего женам надо было контролировать настолько, чтобы распоряжаться всеми деньгами?
Подписаться
Не просто так перед этим давала посты про ценности. Все в них описанное - ценности Взрослого человека. А семья, в которой один из супругов пьющий – семья подростков. А какие ценности у подростков? И чем отличаются ценности подроста девочки и подростка мальчика?
Вот прямо рефреном через комменты: а почему это ему не стыдно? Потому и не стыдно, что эти взрослые ценности не важны подростку. Мальчику глубоко «покласть» на проблемы семьи и все то, что взрослые считают постыдным. Ему не стыдно дерзить старшим, нарушать правила и всячески демонстрировать свою независимость. Вспомните, как себя ведут подростки? Зато мальчику стыдно ВЫГЛЯДЕТЬ МАЛЕНЬКИМ! Важно: ВЫГЛЯДЕТЬ уже большим, а не вырасти на самом деле. Его референтная группа - собутыльники, «пацаны с раена» или работы, которые разделяют его ценности. И это положение усугубляется тем, что когда он сталкивается со «взрослыми» проблемами, когда у него возникают мысли о собственной никчемности, что он наносит вред семье, то это становится еще одним поводом выпить, чтобы заглушить эти мысли и чувства.
Ну а у девочки-подростка свои ценности. Так уж получилось, что многим девочкам не стыдно быть «маленькими». Лет эдак до 70-ти. Маленькой в том, чтобы о ней заботились и отвечали за нее. Особенно, если отцовской заботы почти и не было. Но она готова ИГРАТЬ во взрослую тетю, вести себя КАК мама. И со всей категоричностью подростка пытается «изменить глобус», хотя бы в лице мужа-пьяницы. Но не себя. А у него была такая же мама. И у него есть иммунитет к ее требованиям.
И если рассматривать средние семьи того времени, и некоторое количество семей сейчас, то увидим людей, застрявших в возрасте подростка. Ага, встретились «два одиночества». А уж люди, склонные к выпивке, все подростки по сути.
В далеком-далеком прошлом я бывала на ТВ и радио. И в одной передаче во время кризиса восьмого года задали вопрос. Возмущенная женщина прямо взахлеб жаловалась: «У нас тут заводик закрылся, мужики уже совсем стали спиваться, ну что же делать? Как добиться, чтобы завод открыли? Детей кормить нечем!» Я сначала удивилась, спросила, а на что тогда мужики пью? В ответ такое: «Ну-у-у, я вот с пирожками к поездам выхожу, остальные жены кто как…». Я говорю: «А не давать мужу денег пробовали, ну раз жить трудно и чтобы не пропивал?» В ответ: «Он же скандалить будет или займет у кого-то и мне потом отдавать». Я спрашиваю, а что совсем нигде работы нет? В ответ - что есть, но уезжать придется на неделю или еще более продолжительными вахтами. Я спрашиваю - и что? В ответ - ну он же совсем без присмотра будет!
Вот в этом практически вся идеология алкогольной семьи. А муж - одноклассник, самый крутой парень в школе был, хулиган! Сам черт ему был не брат, по словам жены. Да еще и не сел!!! Она считала, что из-за нее, что они женихаться стали, она на него благотворное влияние оказала.
Так что кто хочет подробно, читайте Валентину Москаленко «Зависимость - семейная болезнь», остальным коротко и тезисно.
А вся типичная женская суета, типа, искать по окрестностям, бегать утром с тазиком и читать нотации - занятие, успокаивающее саму женщину, а по сути усугубляющее проблему.
И взрослое поведение тут совсем другое: признать свои собственные ошибки, то ли в выборе партнёра, то ли в собственном поведении с ним, не важно. И нести ответственность за свой выбор. Не давать денег, не спасать его зарплату, не контролировать. Дать шанс вырасти, отдавая себе отчет, что это может уже и не помочь.
И всерьез разобраться с тем, для чего выбран именно такой мужчина? Которому надо ВЫГЛЯДЕТЬ взрослым, а не быть им.
И заниматься собой, а не блуждать по треугольнику Карпмана из Преследователя, забирающего получку, который считает себя Спасателем, в Жертву, которую обиженный муж бьёт, снова в преследователя, когда «заявление написала» и так далее.
И помнить, что сколько не страдай и себя не жалей, сколько громы и молнии на недобросовестного супруга не призывай, отвечаешь только за себя. И за детей, если они есть. И вроде как муж и должен нести половину ноши, но поскольку он частично дееспособный, то нести может весьма частично и только в период ремиссии, а в остальное время семье вреден.
И в продолжение темы еще один вопрос: а какие выгоды в позиции женщины, которая приходит встречать мужа, чтобы деньги были целы? К слову, в советское время получали оба, и жена, и пьющий муж примерно одинаково, голод не грозил. Тот скудный набор продуктов, что был тогда в провинции, денег требовал немного, купить было вообще особо нечего. Так что идею про «прокормить семью» все таки опустим.
Для чего женам надо было контролировать настолько, чтобы распоряжаться всеми деньгами?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Из прошлого от gelena-s
Небольшой экскурс в историю. Про женское поведение, помогающее развалить брак. Или не создать его.
Хотя, вдруг эта традиция местами еще жива?
Как-то бабушка с большой долей презрения усмехнулась на соседку, куда-то спешащую, сказав: «Ну, опять побежала муженька с работы встречать!» И так делали многие женщины в городке. Стояли у проходной, чтобы встретить мужа. Некоторые всякий раз, когда представлялась возможность, а некоторые только в день выдачи зарплаты.
Как думаете, для чего они это делали? И еще вопрос: помогало?
И более сложный вопрос: а как такое же поведение выглядит в нынешних реалиях, в наше время?
Подписаться
Хотя, вдруг эта традиция местами еще жива?
Как-то бабушка с большой долей презрения усмехнулась на соседку, куда-то спешащую, сказав: «Ну, опять побежала муженька с работы встречать!» И так делали многие женщины в городке. Стояли у проходной, чтобы встретить мужа. Некоторые всякий раз, когда представлялась возможность, а некоторые только в день выдачи зарплаты.
Как думаете, для чего они это делали? И еще вопрос: помогало?
И более сложный вопрос: а как такое же поведение выглядит в нынешних реалиях, в наше время?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Улыбка Кабирии от malka-lorenz
День ото дня растут и хорошеют (зачеркнуто) совершенствуются способы отъема денег у населения. И я сейчас не про налоговую службу, а про классические телефонные разводки.
Это искусство буквально при жизни одного поколения проделало путь от готики и барокко до авангарда и сюрреализма и незаметно перешло в стадию постмодерна.
Сегодня мне пришлось этим искусством насладиться лично, и я должна признаться, что пребываю в восхищении от изящества линий и широты, так сказать, мазка.
Все мы уже охрипли наставлять наших мам не реагировать на звонки из банков, не вступать в диалог, а лучше вообще не брать трубку, если звонят с неизвестного номера. Я своей маме тоже задолбалась объяснять, что никто никогда не звонит с добрыми намерениями; постороннему человеку могут позвонить только с одной целью - нанести ему какой-нибудь ущерб, ибо таков порядок вещей. Принято считать, что легкая добыча для мошенников - это наивная старушка, пугливая, умственно неповоротливая и компьютерно неграмотная.
Вот я стою перед вами, циничная тварь с двумя высшими образованиями, интернет - дом родной, деньги - смысл жизни плюс удалая молодость в 90-е, когда только грудной младенец не мутил схем. Несколько часов назад меня развели на две зарплаты. Развели так элегантно, что если бы не жаль было денег, я бы, пожалуй, сняла шляпу.
И я подумала, что хоть вы все и умные и смотрите телевизор, но и на старушку бывает прорушка, и было бы неплохо, чтобы про эту схему знало побольше народу.
В принципе, схем со стопроцентной гарантией не существует. Все они работают по принципу поручика Ржевского: можно, конечно, получить по морде, но можно и впендюрить. Если сто человек пошлют жулика в пень, а один не пошлет - это очень неплохой результат. Но результат можно улучшить, если использовать сумму знаний, выработанных человечеством. В данном случае все делается очень грамотно, просто респект. Я опишу алгоритм пошагово и заодно поясню, какие факторы влияют на результат. В смысле кто в группе риска и почему, например, в группе риска оказалась я, хотя ничто не предвещало.
Итак,
Итак,
про это можно прочесть в моей колонке на Текстерре, комментировать можно прямо там.
Оригинал и комментарии
что делать если охреневший муж охренел вконец от alcozeltzer
"В 35 лет после жутчайшей аддикции познакомилась с будущим мужем, сразу стали жить вместе, через четыре года поженились, через год родился малыш"
"Ну в общем, правильно, что вышла замуж и родила. В сорок лет она родила, как я понимаю, куда уж было тянуть. Тем более муж нравился и даже секс с ним. Большая удача, и все равно, сколько он там зарабатывает. В 20 лет девушке это важно, поскольку торопиться некуда, а в 35 - очень даже есть куда)"
мужик с двумя глазами??? огромная удача
"Я оплачиваю ипотеку (недавно улучшили условия жилищные, я продала свою квартиру и на часть новой квартиры брали ипотеку), няню, отдых, продукты и все бытовые траты, он иногда покупает продукты, вещи дочери, что-то еще не на постоянной основе."
"Малышу исполнился год и муж начал плюсовать - и располнела я (3 кг я прибавила со свадьбы, но спортом занималась всю и жизнь), и я на работу только красивая хожу, а дома в грязном халате, инициативы в сексе нет и вся в малыше. "
"Я сделала перманентный макияж, полностью сменила гардероб, возобновила спорт."
"На следующий день предложила сохранить семью, закончить на стороне все. Он рассказал, что он влюблен дико в женщину на работе, у них взаимно, но до секса дел не дошло еще, он держится ради сохранения семьи, что меня обманывать не может больше, и не хочет быть мудаком (самый главный его страх), но переписки бросить не сможет, видиться тоже, "
"(Вот когда вы сами выходите с предложениями сохранить семью, вам озвучивают условия. Переписку продолжу, но пособлю, чем смогу. К вам снисходят. Поэтому невыгодно предлагать сохранить семью, если косяк - не ваш. Это будет слив. Лучше, наоборот, предлагать развод в таком случае. Без оскорблений и без ругани, без ультиматумов. Просто предложить попробовать отношения с другой женщиной, которая настолько нравится, нужно отказаться соперничать с ней. Отказ от соперничества за собственного супруга - самое главное, что важно в такой ситуации, это говорит о вашем самоуважении. "
ой надо ж это гура написала и я с ней тут даже соглашусь, наверно в первый раз
"Родила в сорок лет и теперь балует ребенка как многие поздние мамы. Почему-то называет дочку малышом, в мужском роде. Мама-в-слиянии. "
" Надо проявить заботу о муже, сказать ему, что если он влюбился, он не должен оставаться с вами ради долга, он должен попробовать отношения с той женщиной и вы его отпускаете и благословляете, вы без него проживете. Вот именно такими словами. Без драматизма и без щипцов."
а приданное надо собирать?
"Для меня человек, который пришел, ничего не понял и ушел - намного лучше, чем человек, который прочитал словарик и решил, что все понял, когда ничего понять он не мог. "
"Ну в общем, правильно, что вышла замуж и родила. В сорок лет она родила, как я понимаю, куда уж было тянуть. Тем более муж нравился и даже секс с ним. Большая удача, и все равно, сколько он там зарабатывает. В 20 лет девушке это важно, поскольку торопиться некуда, а в 35 - очень даже есть куда)"
мужик с двумя глазами??? огромная удача
"Я оплачиваю ипотеку (недавно улучшили условия жилищные, я продала свою квартиру и на часть новой квартиры брали ипотеку), няню, отдых, продукты и все бытовые траты, он иногда покупает продукты, вещи дочери, что-то еще не на постоянной основе."
"Малышу исполнился год и муж начал плюсовать - и располнела я (3 кг я прибавила со свадьбы, но спортом занималась всю и жизнь), и я на работу только красивая хожу, а дома в грязном халате, инициативы в сексе нет и вся в малыше. "
"Я сделала перманентный макияж, полностью сменила гардероб, возобновила спорт."
"На следующий день предложила сохранить семью, закончить на стороне все. Он рассказал, что он влюблен дико в женщину на работе, у них взаимно, но до секса дел не дошло еще, он держится ради сохранения семьи, что меня обманывать не может больше, и не хочет быть мудаком (самый главный его страх), но переписки бросить не сможет, видиться тоже, "
"(Вот когда вы сами выходите с предложениями сохранить семью, вам озвучивают условия. Переписку продолжу, но пособлю, чем смогу. К вам снисходят. Поэтому невыгодно предлагать сохранить семью, если косяк - не ваш. Это будет слив. Лучше, наоборот, предлагать развод в таком случае. Без оскорблений и без ругани, без ультиматумов. Просто предложить попробовать отношения с другой женщиной, которая настолько нравится, нужно отказаться соперничать с ней. Отказ от соперничества за собственного супруга - самое главное, что важно в такой ситуации, это говорит о вашем самоуважении. "
ой надо ж это гура написала и я с ней тут даже соглашусь, наверно в первый раз
"Родила в сорок лет и теперь балует ребенка как многие поздние мамы. Почему-то называет дочку малышом, в мужском роде. Мама-в-слиянии. "
" Надо проявить заботу о муже, сказать ему, что если он влюбился, он не должен оставаться с вами ради долга, он должен попробовать отношения с той женщиной и вы его отпускаете и благословляете, вы без него проживете. Вот именно такими словами. Без драматизма и без щипцов."
а приданное надо собирать?
"Для меня человек, который пришел, ничего не понял и ушел - намного лучше, чем человек, который прочитал словарик и решил, что все понял, когда ничего понять он не мог. "
Оригинал и комментарии
Соционика: итоги грандиозного эксперимента от andeadd
В своё время я прочитал заметку московского соционика Павла Цыпина (https://www.socioniko.net/ru/gazeta/2003-12/typing.html), который провёл интересный эксперимент - ИНКОГНИТО протипировался у четырёх своих коллег, чтобы посмотреть, определят ли они его тип одинаково или кто во что горазд.
Мне эта идея страшно понравилась, только вот ВЫБОРКА у Павла была слишком скромная. Делать какие-то выводы всего из четырёх типирований не имеет смысла.
Я решил пойти НАМНОГО дальше и протипироваться у ШЕСТНАДЦАТИ самых известных соционических гуру, чтобы посмотреть - определят ли они мой тип одинаково.
И вот буквально на днях эксперимент был завершён.
В основном в нём участвовали московские специалисты, но были и представители других известных и сильных соционических школ - Питерской, Уральской, Киевской и Вильнюсской.
Всем настоящим любителям соционики хорошо знакомы все эти 16 фамилий. Это люди, которые посвятили изучению соционики десятки лет, практически все они выпустили свои книги по соционике и руководят своими соционическими курсами, где обучают соционике молодёжь.
И логично предположить, что такие опытные специалисты протипируют меня одинаково, то есть у всех 16 гуру будет одна и та же версия моего типа.
Однако не тут-то было.
Результат получился вот таким:
То бишь 16 типировщиков выдали ВОСЕМЬ разных версий моего типа.
Вот здесь я сгруппировал 16 специалистов по версиям. Трое за Джека, трое за Доста, трое за Гамлета, ну и дальше сами всё видите:
Причём, взгляните, в 12 из 16 случаев типирование проходило в идеальных условиях, то есть это было очное индивидуальное типирование, когда вы с типировщиком находитесь один на один, и ничто не мешает ему задавать вопросы, следить за твоими реакциями в реальном времени, в общем, получать максимально возможную информацию для определения типа. Но несмотря на это разброс результатов - огромный.
Если посчитать число сторонников того или иного полюса юнговских дихотомий, то с экстраверсией/интроверсией и логикой/этикой - абсолютные непонятки, зато с интуицией/сенсорикой и рациональностью/иррациональностью гуру более-менее единодушны. Особенно относительно интуиции. Ну, хоть в чём-то их мнения совпадают.
Какой вывод можно из этого сделать?
"Соционика - бред собачий"?
Нет.
Выводы совершенно другие, их можно узнать в соответствующем ролике, где я ЧЕСТНО и ОТКРЫТО (и местами весело) рассказываю об этом уникальном эксперименте:
Мне эта идея страшно понравилась, только вот ВЫБОРКА у Павла была слишком скромная. Делать какие-то выводы всего из четырёх типирований не имеет смысла.
Я решил пойти НАМНОГО дальше и протипироваться у ШЕСТНАДЦАТИ самых известных соционических гуру, чтобы посмотреть - определят ли они мой тип одинаково.
И вот буквально на днях эксперимент был завершён.
В основном в нём участвовали московские специалисты, но были и представители других известных и сильных соционических школ - Питерской, Уральской, Киевской и Вильнюсской.
Всем настоящим любителям соционики хорошо знакомы все эти 16 фамилий. Это люди, которые посвятили изучению соционики десятки лет, практически все они выпустили свои книги по соционике и руководят своими соционическими курсами, где обучают соционике молодёжь.
И логично предположить, что такие опытные специалисты протипируют меня одинаково, то есть у всех 16 гуру будет одна и та же версия моего типа.
Однако не тут-то было.
Результат получился вот таким:
То бишь 16 типировщиков выдали ВОСЕМЬ разных версий моего типа.
Вот здесь я сгруппировал 16 специалистов по версиям. Трое за Джека, трое за Доста, трое за Гамлета, ну и дальше сами всё видите:
Причём, взгляните, в 12 из 16 случаев типирование проходило в идеальных условиях, то есть это было очное индивидуальное типирование, когда вы с типировщиком находитесь один на один, и ничто не мешает ему задавать вопросы, следить за твоими реакциями в реальном времени, в общем, получать максимально возможную информацию для определения типа. Но несмотря на это разброс результатов - огромный.
Если посчитать число сторонников того или иного полюса юнговских дихотомий, то с экстраверсией/интроверсией и логикой/этикой - абсолютные непонятки, зато с интуицией/сенсорикой и рациональностью/иррациональностью гуру более-менее единодушны. Особенно относительно интуиции. Ну, хоть в чём-то их мнения совпадают.
Какой вывод можно из этого сделать?
"Соционика - бред собачий"?
Нет.
Выводы совершенно другие, их можно узнать в соответствующем ролике, где я ЧЕСТНО и ОТКРЫТО (и местами весело) рассказываю об этом уникальном эксперименте:
Оригинал и комментарии
Гура таки натуральный психопат от alcozeltzer
“Что же вы все никак не поймете, что такое границы? В границах ВСЕ хорошо. Не только любые оценки, но и агрессия любая - хороша, если в границах. Даже убивать в границах - хорошо”
Интересно, кто там ее в жж поддерживает - вот совсем не видят что Гура в границах постоянно нарушает действующее законодательство ?
Оригинал и комментарии
"Нормальные женщины, женского пола, из плоти, часики слышат в 34 года, отчетливо" от alcozeltzer
“ Из-за ЗВ девушки не замечают, как щипцуют. Можете перечислить основные виды таких щипцов? Как девушки незаметно для себя заставляют мужчин вешать им лапшу на уши?”
Телом ж! Женское тело это ж щипцы само по себе!!!
«(Секс ему был не очень нужен, но с паршивой овцы хоть шерсти клок.»
Тут мой мозг сломался.
"Он водил ее в кафе, чтобы добраться до секса, хотя она ему совсем не нравилась, но он был на безрыбье и его это мучило. Сексуально автор его не привлекала и женщин давно не было, поэтому он никак не мог кончить. "
Что то не могу понять логики.
"Этого она щипцевала со страшной силой, приглашала его на свидания сама, а у него был так убит имидж, что он соглашался. Ему было жаль денег и он все время рассказывал ей про экономию. Но у автора уже такой густой ЗВ, что ей казалось, что он ее вовлекает в супружескую жизнь. Она совсем не замечала своих инициатив во всем. Понятно, откуда мой вывод?"
с потолка
"Однако он решил, что мне все нравится сильнее, чем обычно и начал растягивать удовольствие. Сразу после я спросила, делал ли он это специально. Он ответил, что да.
(А что он должен был сказать? Что изо всех сил старается кончить, но эрекция не очень и не выходит? Зачем вы задаете такие вопросы, как глупые куры? Конечно вам скажут, что да, специально или расскажут про даосские практики. Просто запомните, что если мужчина действительно оттягивает приблизившийся оргазм, вам будет настолько приятно, что скучать и в голову не придет. Есть такая особенность у тех, кто это умеет. Даже воздух начинает вибрировать, не только ваше тело и кровать)"
Гура про секс только в книжках читала.
"Он не только не получил ничего, он потратил деньги на неприятное общение и получил неприятный секс. Поэтому и выкинул ее так жестко. "
но зачем? на первом ж свидании понятно приятное это общение или неприятное. зачем продолжать неприятное?
"Тиканье часиков плохо слышат те, у кого в каждом ухе по банану. Один банан - это "я не баба, а мужик", второй банан - "я не тело, а дух". Нормальные женщины, женского пола, из плоти, часики слышат в 34 года, отчетливо. С бананами в ушах тоже слышат, но после 40"
Я никогда не слышала. Говорят шизофреники слышат разное.
"Я полностью себя обеспечиваю и помогаю маме, благодаря блогу захлопнула голодную пасть и уже не жду от мужчин материальной опеки, хотя к европейской схеме 50 на 50 все же не готова.
(Но европейцы очень ждут ее в свои объятия, а она им такая: "Гейропа? Спасибо, нет!")"
при чем тут европейцы?
кстати вот это словечко "гейропа" очень любят мужедвиженцы и прочие инцелы советского разлива
Оригинал и комментарии
Экстази против ПТСР от dpmmax
Наверное, я не первый, кто заметил новую тенденцию в нашей психофармакологии. Вернее, не то чтобы новую, а хорошо забытую и некогда заклеймённую старую, в полном соответствии с законом отрицания отрицания, если кто помнит диамат.
В девятнадцатом веке мы это уже проходили: каннабис при шизофрении, опийная настойка при маниакальном состоянии и бессоннице, кокаин при астении и депрессии. Пока не дошло, что подчас лекарство хуже болезни. Во всяком случае, по своим последствиям. А уж учитывая манеру известной выборки популяции не щадить ни своей лобной кости, ни рук, ни стеклянного фаллоимитатора во имя светлой цели... В общем, решили с наркотиками не баловаться. Во всяком случае, законодательно запретили. О чём на всякий случай напоминаю, чтобы изложенное далее не послужило поводом для экспериментов на себе.
Потом настала эпоха нейролептиков и антидепрессантов (в психиатрии, я имею в виду). Но, по мере их массового применения, возникли и вопросы к этим препаратам: побочных эффектов никто не отменял, несмотря на реальную пользу и способность более или менее справляться с симптомами многих психических болезней. Да и резистентность стала появляться к ним. Поэтому и вспомнили снова запрещённом и преданном анафеме. Во всяком случае, псилоцибин, как я уже писал, начали (с массой оговорок и осторожностей) использовать в качестве терапии прорыва при депрессии, с каннабисом снова возятся, решая, в каких ситуациях пациенту лучше дунуть. Теперь вот и до экстази добрались — чтобы лечить им ПТСР.
Проблема посттравматического стрессового расстройства (оно же ПТСР, оно же PTSD) в последнее время упоминается всё чаще. Во всяком случае, за рубежом. Не так часто, как депрессия, но тем не менее. Особенно если есть тому реальный внешний повод: вооружённые конфликты, терроризм, бедствия и катастрофы, тёща, соседи по лестничной площадке и сотрудники родного офиса...
Причём, как рассказывает мне коллега из Израиля, участились случаи затяжного течения ПТСР. В том числе и такие, когда, вроде бы, и внешний фактор давно отпал, и помощь оказана, и улучшение заметное уже было, и все положенные блага и плюшки человек получил, и, вроде бы, ну никаких более причин для беспокойства — ан нет, снова приходит и снова жалуется. Израильские коллеги (те, для кого русский язык, скажем, не чужой), в таких случаях теперь говорят: «пациент PTSDит».
Словом, актуальная проблема. И сейчас Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (FDA) США выдало расширенный доступ на использование MDMA в терапии посттравматического стрессового расстройства. Испытания препарата, которые начались в 2016, сейчас находятся уже на 3-м этапе. То есть, помимо эффективности, теперь внимательно изучается безопасность этого препарата, ранее в основном имевшего нелегальное хождение в ночных клубах.
Причём ещё до завершении 3-го этапа испытаний FDA разрешило 10 клиникам использовать этот препарат, и в итоге терапию прорыва при ПТСР получат 50 пациентов. Правда, помимо прима вкусных таблеток, им предстоит ещё и работа с психотерапевтом, но сам факт...
А вообще планируется, что применение MDMA войдет в легальную клиническую практику — в США, я имею в виду — в течение двух лет.
Интересно, что из психоактивных веществ следующее на очереди? ЛСД? Диметилтриптамин?
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, Ростова-на-Дону и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
“ от alcozeltzer
“Аборт, право на которое так отстаивают феминистки вместо того, чтобы внушать женщинам необходимость предохраняться от нежелательной беременности, это в том числе - инструмент давления на мужчину.”
“Мужчины не предохраняются либо по легкомыслию, либо из-за желания иметь детей и готовности их опекать. “
“В любом случае, не приходите в мой блог вообще, если начинаете рассуждения не с благодарности за опеку, а с "надо уходить".” “Заняться своей независимостью без "надо уходить". Встать на ноги”
“Но это самый любимый тип хищниц. Самый щедрый. “” Для рыбачки такой муж - сто процентная любовь к ней всю жизнь и цветы по утрам. Надо придумать отдельное название для такого типа. Но пока пусть будет Петя.”
Единорог!
«Вон Вячеслав был типичным Петей.»
Оригинал и комментарии
Этот бой надо проиграть от gelena-s
Если рассматривать приведенные конфликты с точки зрения теории Фрейда, то все они - затянутый бой за маму. Который в принципе ребенок должен был проиграть годам уже к пяти.
И я согласна с этой идеей: в норме бой за маму ребенок должен проиграть. То есть, годам к пяти хорошо бы, чтобы ребенок понимал, что он не центр вселенной, даже если она состоит мамы, папы и ребенка, и даже если она включает бабушек-дедушек и остальных родственников.
И кто у него будет на месте «мужа мамы» - совершенно не важно, родной отец или отчим. Кстати, за это детской манипуляцией мамой «Папа круче тебя и круче твоего нового друга» прячется другая мысль: «А я все-таки тебя люблю, а они все гады!». Встречала не раз такое в практике.
Но выиграть или проиграть - это не выбирать между интернатом и полным слиянием с мамой. Это как в бизнесе, я устала уже повторять: никогда не оформляйте отношения с партнером пятьдесят на пятьдесят, только пятьдесят один и сорок девять. Ребенок должен знать, что важен, но отец должен быть для матери чуточку важнее ребенка. И она сама должна быть тоже для себя хоть сколько-то важнее ребенка. Тут уж правило самолета, никуда не деться, это закон выживания. Накорми себя, будет сыт и ребенок.
Кстати, а в чем будет отличие отношений пятьдесят один и сорок девять от отношений, например, семьдесят и тридцать даже к родному отцу и ребенку? Что в одну сторону, что в другую.
Про отношения десять и девяносто даже говорить не буду, это отношения совсем незрелых людей, сколько бы им лет не было по паспорту. Там уже органам соцзащиты в первую очередь работать нужно.
Подписаться
И я согласна с этой идеей: в норме бой за маму ребенок должен проиграть. То есть, годам к пяти хорошо бы, чтобы ребенок понимал, что он не центр вселенной, даже если она состоит мамы, папы и ребенка, и даже если она включает бабушек-дедушек и остальных родственников.
И кто у него будет на месте «мужа мамы» - совершенно не важно, родной отец или отчим. Кстати, за это детской манипуляцией мамой «Папа круче тебя и круче твоего нового друга» прячется другая мысль: «А я все-таки тебя люблю, а они все гады!». Встречала не раз такое в практике.
Но выиграть или проиграть - это не выбирать между интернатом и полным слиянием с мамой. Это как в бизнесе, я устала уже повторять: никогда не оформляйте отношения с партнером пятьдесят на пятьдесят, только пятьдесят один и сорок девять. Ребенок должен знать, что важен, но отец должен быть для матери чуточку важнее ребенка. И она сама должна быть тоже для себя хоть сколько-то важнее ребенка. Тут уж правило самолета, никуда не деться, это закон выживания. Накорми себя, будет сыт и ребенок.
Кстати, а в чем будет отличие отношений пятьдесят один и сорок девять от отношений, например, семьдесят и тридцать даже к родному отцу и ребенку? Что в одну сторону, что в другую.
Про отношения десять и девяносто даже говорить не буду, это отношения совсем незрелых людей, сколько бы им лет не было по паспорту. Там уже органам соцзащиты в первую очередь работать нужно.
Подписаться
Оригинал и комментарии
Пиво с кетамином - и на кодировку не ходи? от dpmmax
Думаю, про актуальность темы лечения алкогольной зависимости никому из вас рассказывать не надо. Пока в борьбе с зелёным змием по очкам неизменно побеждает зелёный змий. Да. кстати, сразу предостерегу вас от самостоятельных опытов на себе после прочтения статьи: не делайте приятно полиции и изумительно докторам.
Итак, снова на нашей арене британские учёные. В своём исследовании (вот ссылка на статью) они решили зайти с новых козырей. То бишь, с кетамина. Полагаю, многие из вас слышали про это средство для наркоза, а кое-кто, вероятно, даже испытал его действие на себе. Впрочем, всё по порядку.
В ряде исследований было отмечено, что один из векторов действия кетамина — это NMDA-рецепторы (то есть, чувствительные к N-метил D-аспартату), которые, в том числе, связаны с формированием воспоминаний. Кетамин эти рецепторы блокирует. При чём здесь, казалось бы, алкоголь?
Всё просто. В формировании алкогольной зависимости, помимо биохимических факторов, имеют значение и психологические. Особенно воспоминания о том, как хорошо было вот тогда-то и тогда-то, с рюмочкой того, бокалом другого или кружечкой третьего. Постепенно эти воспоминания образуют некое ядро (Станислав Гроф назвал бы его ядром системы конденсированного опыта), и это ядро играет роль триггера: увидел-услышал-унюхал что-то, напомнившее то самое приятное времяпрепровождение и те самые ощущения — и вот ты уже сам себя мотивируешь на то, что неплохо бы повторить. Ergo bibamus.
А что если эти воспоминания взять да и размыть? А вдруг кетамин в этом процессе поможет? — задались вопросом британские учёные. И выбили под своё исследование потребное количество денег, благо проблема с пьянством окаянным у них тоже стоит довольно остро, а призывы «лорды, сэры, пэры, знайте чувство меры!» далеко не всегда долетают до нужных ушей.
Для исследования отобрали 90 добровольцев (ну ещё бы — обещали же наливать и отпускать), употребляющих в неделю в среднем 74 условные единицы алкоголя (что в пересчёте на пиво равняется 30 пинтам в неделю, что в 5 раз выше рекомендуемой недельной дозы).
Далее, в первый день перед участниками ставили по кружке пива и говорили, что сначала покажут картинки, а потом разрешат эту кружку испить. На картинках было изображено, соответственно, тоже пиво. И люди, которые его пьют.
На второй день картинки показывали, но пива не давали. Задумка была такова: неожиданная отмена вознаграждения сама по себе рвёт шаблон и нарушает формируемые ассоциации. И если в обычных условиях память эти нарушенные связи за несколько минут или часов восстановит, то что будет, если в этот момент ввести кетамин? А если ещё и подправить всё психологической коррекцией поведения, чтобы человек не циклился на приятных воспоминаниях об алкоголе?
Отслеживали три группы: первой вводили кетамин и проводили психологическое воздействие, чтобы помочь «переписать» воспоминания, второй просто вводили кетамин, третья получала плацебо.
В итоге самые интересные результаты выдала группа с сочетанием введения кетамина и проведения психологической обработки. Они не только резко сократили приём пива во время самого эксперимента, но и в течение следующих девяти месяцев, пока их просто наблюдали, стали потреблять его заметно меньше.
Сами учёные признают, что неплохо было бы ещё поэкспериментировать, чтобы уточнить ряд спорных моментов, но результаты их впечатлили. И если последующие эксперименты подтвердят действенность кетаминового вмешательства, то, с их слов, это даст толчок целому направлению в леении алкогольной зависимости.
У меня, правда, тут же возникла пара вопросов с задней парты.
Первый: а что за психокоррекцию проводили? Может, она сама по себе хорошо промывала мозги?
Второй: как сами участники эксперимента чувствовали себя на фоне введения кетамина? Дело в том, что многие, испытавшие на себе кетаминовый наркоз, припоминают массу интересных ощущений. И не сказать чтобы приятных. Одни галлюцинации чего стоят. Вдруг процедура подействовала, как удары током на курильщика в ужастике Стивена Кинга?
Но, как всегда, идея хороша...
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.1 от malka-lorenz
Привет, Малка!
Может сможете поделиться своим мнением о моей ситуации.
Старший сын ненавидит моих мужчин. После того, как мы развелись с его отцом, я 4 года была одна, потом встретила мужчину, с которым мы прожили 7 лет. Моим двоим сыновьям было 10 и 7 на момент когда мы съехались.
Мой мужчина относился к ним как отец: занимался спортом, готовил обеды, отвозил в школу. Однажды, застал старшего за избиением младшего (я на работе была), с тех пор все 6 лет тот с ним не здоровался. Я никогда не настаивала, хотя говорила, что правила приличия и мир в доме должны быть соблюдены. А любить чужого ему дядю он не обязан. Сын всегда мне говорил, что его ненавидит. Непонятно за что.
Через семь лет я познакомилась с своим настоящим мужем (предыдущий мужчина не собирался строить со мной семью), и мы начали жить вместе, через год поженились. Сейчас идёт третий год нашей совместной жизни.
Сначала старший с ним хорошо общался. Мой муж замечательный человек, любит всех, абсолютно неконфликтный, очень интеллигентный, с чувством юмора. Всё было замечательно. Старшему на тот момент было 17 лет.
Старший у меня трудный с рождения. За избиение одноклассника его арестовали, когда ему было 12 лет. Ходили к психологу. Потом ещё много чего было, со всем справились. Он меня оскорблял, как только стал подростком, всеми последними словами. Только если я открывала рот ему что-то сказать. Школу не закончил, подрабатывал.
Но я настаивала, чтоб диплом получил, нашёл нормальную работу. И главное, он всегда ругался и избивал брата. Того просила не отвечать, чтоб не было драк. Но травля младшего продолжалась с рождения того. Кстати младший, сейчас ему 16 лет, в прекрасных отношениях с обоими мужчинами. С предыдущим поздравляют друг друга с праздниками до сих пор.
Однажды, старшему уже было 18, моё терпение переполнилось, и я сказала ему убираться из дома после того, как в очередной раз отмутузил младшего. Он выхватил у меня фен, не давал приводить себя в порядок, не пускал в ванну. По мелочи, но всё равно очень больно и несправедливо.
Муж заступился, старший стал посылать и его. В общем, мы его выставили. Я думала вернется через три дня, но он скитался по друзьям около года. Меня везде заблокировал, хотя деньги, которые я ему отправляла на счёт брал.
Вернулся в качестве "квартиранта". немного платит за квартиру, просит не лезть в его жизнь, я и не лезу. Но деньги одалживает. Ему 20 сейчас, работает, диплома так и нет, и не учится. Отношения у меня с ним сейчас замечательные, он повзрослел, и эта ситуация его, похоже, чему-то научила.
Но с мужем не здоровается, посылает его, если не разошлись на кухне. Муж ему предлагает еду, а он посылает и говорит мне, что ненавидит его, никогда не простит.
Мужу это очень неприятно, он всё понимает, держится. Но согласитесь, это теперь его дом, благодаря ему мы живём в огромной квартире, в хорошем районе. Одна бы я её не потянула. Oн хозяин и его ни во что не ставят.
Я понимаю, что старший съедет когда-нибудь. Но с его ситуацией, возможно очень нескоро. Как мне убедить его уважительно относиться к мужу? Просто здороваться и не создавать напряжённую ситуацию в доме?
Убедить вашего сына ни в чем нельзя.
Насколько я понимаю, он с самого начала несколько э-э.. неудачный ребенок, и у меня есть сильное подозрение, что речь идет не о скверном характере и не о дурных наклонностях, а о психическом расстройстве. Т.е. показывать его стоило не психологу, а психиатру, и возможно, с помощью фармы все это удалось бы скомпенсировать.
Жить с вами он, безусловно, не должен. Он не сиротка, а взрослый мужчина. А ваш теперешний муж - не мамкин хахаль, а глава семьи. Если молодой самец не подчиняется вожаку, его изгоняют из стаи. Вы можете ему подкидывать помощь, сердце не камень. Но давать ему портить жизнь троим людям - это слишком щедро, а главное - бесполезно.
Молодой мужик и сам не станет счастливее оттого, что будет ежедневно лаяться с взрослым мужиком. Это вообще-то довольно энергоемкое занятие.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Убедить вашего сына ни в чем нельзя.
Насколько я понимаю, он с самого начала несколько э-э.. неудачный ребенок, и у меня есть сильное подозрение, что речь идет не о скверном характере и не о дурных наклонностях, а о психическом расстройстве. Т.е. показывать его стоило не психологу, а психиатру, и возможно, с помощью фармы все это удалось бы скомпенсировать.
Жить с вами он, безусловно, не должен. Он не сиротка, а взрослый мужчина. А ваш теперешний муж - не мамкин хахаль, а глава семьи. Если молодой самец не подчиняется вожаку, его изгоняют из стаи. Вы можете ему подкидывать помощь, сердце не камень. Но давать ему портить жизнь троим людям - это слишком щедро, а главное - бесполезно.
Молодой мужик и сам не станет счастливее оттого, что будет ежедневно лаяться с взрослым мужиком. Это вообще-то довольно энергоемкое занятие.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогая Малка! Крепкого здоровья Вам и вашей дочке в новом году!!!
Прошу совета по банальной и старой как мир ситуации.
Однажды человек А сильно влюбился в человека B. Любовь была горячей, страстной и искрометной (нет, В не показалось) и длилась три года. Оба человека 40+ со взрослыми детьми и опытом, иллюзий не питали, вместе быть не могли, живут в разных городах, часто летали друг к другу, проводили отпуск вместе и прочее.
Потом страсти поутихли, но любовь осталась и встречи тоже. Вдруг, В случайно узнает, что А встретил другого человека С и у них случился кратковременный роман. Как водится, В был в неведении, так как горячая переписка со стороны А и встречи продолжались. В этот момент В, как это бывает, впал в истерику, испытал сильную боль, но спокойно сообщил А, что все понимает, благодарит за светлое чувство и прекрасные дни и отпускает его к С.
А тут же распрощался с С и кинулся уверять В, что совершил чудовищную ошибку и ему никто кроме В не нужен.
У меня к тебе настоящая любовь, говорил А, а это ошибка, дай мне шанс.
И тут начались мучительные месяцы, когда А клялся в любви, умолял и даже плакал.
В, естественно, поддался уговорам и простил А. И вроде все стало как раньше, горячо и страстно.
Но В теперь мучает вопрос - а возможно ли вообще это, когда охладел к человеку, нашел другого, а потом вновь воспылал по-настоящему к первому объекту? Бывает ли такое?
Понятное дело, все эти подростковые клятвы при луне и поцелуи в парке это не то, о чем мечтают взрослые люди и это для детей.
Но В очень не хочется быть униженным повторно и знать, что А просто жалеет или привык к В как к удобному стулу.
И можно ли искренне полюбить заново?
Спасибо вам за все.
Перевожу с русского на русский.
У вас есть мужчина, он живет далеко, встречаетесь вы редко в режиме праздника. В какой-то момент этот мужчина устроил себе еще один праздник, где-то там у себя. Вы его послали, а он в ответ на это прискакал назад, растопырился в дверях как морская звезда, на выход не желает, а вместо этого умоляет и плачет горячо и страстно. Вопрос - верить ли клятвам.
Ответ - нет.
Потому что вся эта история вообще не про вас. И не про ту, другую женщину, если это вас утешит.
Это история про вашего мужчину и его сложный внутренний мир.
Вот он такой 40+ со взрослыми детьми. Его ровесники уже помидоры закатывают на пару с женой, а он влюблен и летает к любимой на уикенды, как в кино. Плюс его между делом настигла еще одна страсть, и теперь его сложный внутренний мир стал еще более сложным и внутренним.
Он страшно себе нравится в этой роли.
Дело даже не в том, что его хотят аж две бабы. Дело в том, что его жизнь - это кино, приключения и страсти-мордасти.
И тут вы решили эти мордасти у него отобрать. Снять с довольствия, так сказать.
Понятное дело, что он протестует. У вас вон помаду отбери, вы и то будете недовольны. А тут целый кусок сюжета.
Я не хочу сказать, что он вот прямо банально врет, чтобы заполучить обратно свое добро.
Он не врет. Потому что врут кому-то. А он разговаривает сам с собой, оставаясь в образе.
Он просто дальше снимает свой сериал. Вы в этом сериале один из персонажей. Не декорация, и спасибо.
Но есть и хорошая новость.
Вы тоже снимаете свой сериал. И этот чувак хоть и играет там любовника героини, но главный герой совсем не он.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перевожу с русского на русский.
У вас есть мужчина, он живет далеко, встречаетесь вы редко в режиме праздника. В какой-то момент этот мужчина устроил себе еще один праздник, где-то там у себя. Вы его послали, а он в ответ на это прискакал назад, растопырился в дверях как морская звезда, на выход не желает, а вместо этого умоляет и плачет горячо и страстно. Вопрос - верить ли клятвам.
Ответ - нет.
Потому что вся эта история вообще не про вас. И не про ту, другую женщину, если это вас утешит.
Это история про вашего мужчину и его сложный внутренний мир.
Вот он такой 40+ со взрослыми детьми. Его ровесники уже помидоры закатывают на пару с женой, а он влюблен и летает к любимой на уикенды, как в кино. Плюс его между делом настигла еще одна страсть, и теперь его сложный внутренний мир стал еще более сложным и внутренним.
Он страшно себе нравится в этой роли.
Дело даже не в том, что его хотят аж две бабы. Дело в том, что его жизнь - это кино, приключения и страсти-мордасти.
И тут вы решили эти мордасти у него отобрать. Снять с довольствия, так сказать.
Понятное дело, что он протестует. У вас вон помаду отбери, вы и то будете недовольны. А тут целый кусок сюжета.
Я не хочу сказать, что он вот прямо банально врет, чтобы заполучить обратно свое добро.
Он не врет. Потому что врут кому-то. А он разговаривает сам с собой, оставаясь в образе.
Он просто дальше снимает свой сериал. Вы в этом сериале один из персонажей. Не декорация, и спасибо.
Но есть и хорошая новость.
Вы тоже снимаете свой сериал. И этот чувак хоть и играет там любовника героини, но главный герой совсем не он.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка,
Спасибо за возможность задать вам вопрос. Извините, что длинное письмо.
Мне 31, мужу А 31, детей пока нет, поженились полгода назад. Отношения начались наши еще в школе, но мы много ссорились и 2 раза расстались после года отношений.
Ситуация сейчас такая: я работаю удаленно на хорошую компанию, график у меня гибкий, начальство лояльное, зп хорошая. В сфере 9 лет непрерывного опыта. До брака много путешествовала, да и в браке это осталось, но сложнее, тк муж в далеком прошлом после отработки государству за бюджет словил минус и 3 года не работал, потерял много времени. Долго учился, чтобы попасть в IT, и сейчас его уровень начальный, а ЗП в 2,5 раза меньше моей. Мы много ссоримся, и большая часть ссор по этой причине. Должна сказать, что я не карьеристка, деньги мне не интересны, но достаточный уровень жизни, чтобы купить себе жилье, завести детей, построить дом, путешествовать, жить нормально, конечно, хочется. Семья моя бедная, они ничем помочь не могут, скорее это я им помогаю всем. Всю жизнь слушаю, как у них нет денег, и поэтому всегда старалась строить свою жизнь так, чтобы финансово быть стабильной. До замужества успела скопить неплохую сумму, но все их спустила на свадьбу. Теперь бэк-апа нет.
Муж инертный, его тащили родители, потом брат, потом друг помогал. Привык всегда на кого-то рассчитывать, у кого-то одолжить денег. Теперь эта почетная миссия выпала мне. Это привело к тому, что отношения у нас стали мать-ребенок, на этом фоне больше ссор, некрасивых ситуаций. При этом мы любим друг друга. Он старается компенсировать отсутствие вложений и финансовой поддержки помощью по дому, помогает убирать, готовить ужин, возит на машине, чинит что-то по дому, лечит меня, говорит комплименты и прочее. Но я понимаю, что я отчасти в розовых очках. Он говорит, как он хочет семью со мной, дом построить, но развивается оооочень медленно.
Мне же уже 31, надо рожать. Но у нас даже жилья своего нет, живем в съемной квартире. Расходы делим строго пополам, ездим в отпуск, где он начинает одалживать у меня деньги или просто я плачу за все подряд. Все это очень давит. Было много разговоров, много ссор, примирений, но уже 3 года прошло, как мы вместе, а мы не можем начать жить. И я периодически подключаюсь искать ему подработки, вакансии, курсы, подбадривать, рассказывать всякие уловки, как выстроить отношения с менеджером. И я честно устала, что мне не на кого опереться. Моя семья мне в рот заглядывает, мужа тоже надо тянуть. И я думаю, не обманываю ли я себя? Не обманывает ли он меня? Он просто не хочет развиваться в том, чем он сейчас занимается, и нет у него здорового «шила в попе» и мотивации. Я устала быть этим плечом для кого-то другого. Мне очень не хватает надежной стены, за которой можно хоть иногда спрятаться. Он говорит, что я достойна большего, что он неудачник, от этого у меня еще и «эрекция» исчезает. Но он меня любит и расходиться не хочет. И я его люблю и не хочу оставаться одна. Когда у нас нет ссор, мы друг в друге души не чаем. Но ссоры случаются регулярно, и мы оба очень устали.
И сейчас стоит вопрос о покупке жилья, и он опять падает на мои плечи, он ничего не предлагает, не думает над вариантами, не делает первых шагов. Его семья особо помогать нам не намеренна. Моя семья бедна, помочь строго говоря не может.
И вот муж привык, что его пихают и говорят, что делать, и нашел меня, человека, который вечно всех спасает. А мой отец , хоть и был добрым, но люто пил, и о нем заботились все кругом, как о маленьком, и толкали вперед, а потом я росла без отца, когда его не стало, и нормальной мужской модели поведения не увидела, и, получается, выбрала себе инертного мужа, которого тоже надо толкать. И это типа норма, мол, все женщины своих мужей пилят. А я чувствую, что нет. Фигня это какая-то, а не брак. Брак – это партнерство в моем понимании.
Не знаю, что делать. Ждать, когда ситуация изменится? Пойти к семейному терапевту? Или я вообще, в принципе, допустила большую ошибку в своей жизни?
Уважаемая Малка, выскажите, пожалуйста, ваш взгляд на эту ситуацию. Заранее спасибо!
Начнем с того, что мужа у вас нет.
В вашей паре муж вы.
А в вашей семье вы сын.
Такой вот хороший, тихий и упорный мальчик. Который в детстве насмотрелся на дисфункционального папу, начал карабкаться с ниже нуля и потихоньку всего добился. Мамино утешение и опора. И каменная стена для своей жены.
В жены взял смирную и бестолковую девочку, которая ни украсть ни покараулить, и пытается ее пристроить хоть куда-то, потому что волочь все в одно рыло ему тяжеловато. А девочка ни туда ни сюда, максимум пожрать сготовит.
Таких пар довольно много. Я имею в виду пары вот в таком перевернутом формате, где гендерные роли даже не размыты, а вообще наизнанку.
И само по себе это не криминал. Но только при одном условии.
Если это устраивает всех.
Есть женщины, которые охотно берут в дом мужчину системы "бестолковая девочка", потому что им проще, когда никто не мешает работать и решать вопросы, а при этом в доме все-таки живая душа.
Но вас это не устраивает. Вы тот муж, который взвалил на себя всю семью, всех кормит и за всех отвечает, обязан, кстати, всех трахать и плюс ему еще рожать. Это перебор, это не по правилам.
Вы не выбирали быть мужем и сыном, вам это навязали, а вы не смогли увернуться и теперь толкаете эту вагонетку в одно рыло.
От этого мужчины толку не будет, эту модель не модернизировать. Он всегда будет бестолковой девочкой.
Если вы не хотите жить с девочкой, а хотите жить с мужчиной - ну вы поняли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начнем с того, что мужа у вас нет.
В вашей паре муж вы.
А в вашей семье вы сын.
Такой вот хороший, тихий и упорный мальчик. Который в детстве насмотрелся на дисфункционального папу, начал карабкаться с ниже нуля и потихоньку всего добился. Мамино утешение и опора. И каменная стена для своей жены.
В жены взял смирную и бестолковую девочку, которая ни украсть ни покараулить, и пытается ее пристроить хоть куда-то, потому что волочь все в одно рыло ему тяжеловато. А девочка ни туда ни сюда, максимум пожрать сготовит.
Таких пар довольно много. Я имею в виду пары вот в таком перевернутом формате, где гендерные роли даже не размыты, а вообще наизнанку.
И само по себе это не криминал. Но только при одном условии.
Если это устраивает всех.
Есть женщины, которые охотно берут в дом мужчину системы "бестолковая девочка", потому что им проще, когда никто не мешает работать и решать вопросы, а при этом в доме все-таки живая душа.
Но вас это не устраивает. Вы тот муж, который взвалил на себя всю семью, всех кормит и за всех отвечает, обязан, кстати, всех трахать и плюс ему еще рожать. Это перебор, это не по правилам.
Вы не выбирали быть мужем и сыном, вам это навязали, а вы не смогли увернуться и теперь толкаете эту вагонетку в одно рыло.
От этого мужчины толку не будет, эту модель не модернизировать. Он всегда будет бестолковой девочкой.
Если вы не хотите жить с девочкой, а хотите жить с мужчиной - ну вы поняли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте! Вы очень мудры и добры! Мой вопрос про бытовое пьянство: с мужем живём одиннадцатый год, всё хорошо, кроме вопроса с алкоголем. Если я перестаю за этим следить, составляю ему компанию, то потом оказывается, что дозы увеличиваются до рискованных. Тогда начинаю тормозить процесс, объясняя, что мне не нравится, когда выпиваем, т к у него меняется личность, становится слабым, говорливым.
В последний раз у нас был "сухой" закон почти полгода, и почти всё это время он был подавлен, общался со мной формально, так что предложила развод, т к не стало радости.
Перед НГ алкоголь был "легализован", он снова стал милым, шутливым, счастливым. Пока договорились, что контролирует дозы и дни(пятница-суббота, по два дринка коньяка в ужин). Я дома не пью, бокал вина в компании.
Как балансировать с алкоголем, чтобы снова не вернулась проблема? Делать замечания, следить за количеством, раз это помогает? Хоть и неприятно быть занудой.
Ваш муж алкаш.
Это бы полбеды, мало ли на свете алкашей.
Но посмотрите на себя. Вы постоянно занимаетесь этим вопросом. Вы следите за его поведением, пытаетесь управлять, подсчитываете дозы, регистрируете его настроение, придумываете какие-то стратегии. Вы не пьете, но думаете про алкоголь вы еще больше, чем ваш муж-алкаш.
Вы - жена алкаша. Это еще хуже.
Сам алкаш хотя бы получает свой кайф, когда выпьет.
А вы получаете только заботы, напряжение и ответственность в режиме 24/7. Вы живете как алкаш, только минус кайф.
Созависимость не тем плоха, что человек забивает на свою собственную жизнь и посвящает себя служению другому человеку.
В конце концов Мария Магдалина тоже так делала.
Но в случае с Магдалиной объект служения хотя бы того стоил.
А теперь посмотрите на свой, извините, объект.
Вот то-то и оно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ваш муж алкаш.
Это бы полбеды, мало ли на свете алкашей.
Но посмотрите на себя. Вы постоянно занимаетесь этим вопросом. Вы следите за его поведением, пытаетесь управлять, подсчитываете дозы, регистрируете его настроение, придумываете какие-то стратегии. Вы не пьете, но думаете про алкоголь вы еще больше, чем ваш муж-алкаш.
Вы - жена алкаша. Это еще хуже.
Сам алкаш хотя бы получает свой кайф, когда выпьет.
А вы получаете только заботы, напряжение и ответственность в режиме 24/7. Вы живете как алкаш, только минус кайф.
Созависимость не тем плоха, что человек забивает на свою собственную жизнь и посвящает себя служению другому человеку.
В конце концов Мария Магдалина тоже так делала.
Но в случае с Магдалиной объект служения хотя бы того стоил.
А теперь посмотрите на свой, извините, объект.
Вот то-то и оно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка,
Дайте, пожалуйста, мудрый совет.
Каким должен быть мужчина (или как должно быть с мужчиной), чтобы решиться на «взамуж»?
У меня, что называется, последний вагон (мне 34, мужей, детей нет).
Долгое время никого не было, но недавно случайно встретились с бывшим, с которым был когда-то бурный роман, который я свела на нет. И вот все у нас закрутилось по новой. Он очень серьезно настроен, хочет жить вместе, хочет семью.
Он порядочный, состоявшийся, надёжный, заботливый. Мне с ним спокойно, безопасно и расслабленно, чувствую себя любимой и красивой (хотя с детства куча комплексов). Есть химия, он меня привлекает физически, нравится, как он пахнет, можем обниматься/целоваться часами.
Но есть несколько «но».
Иногда мне кажется что между нами ментальная и интеллектуальная пропасть. То есть не то, чтобы я шибко умная, а он дурак, но я чувствую, что в плане каких-то глубоких разговоров, культурного кода, жизненного опыта, обсуждения чего-то-я понимаю, что мне с ним не интересно. Точнее-мне с ним комфортнее молчать, чем говорить, тем более спрашивать совета, обсуждать что-то всерьёз. А я всегда думала, что мужчина должен быть умнее, глубже, чтобы тянуться к нему..
И второй момент-это секс..в пору начала нашего романа, тогда, давно все было неплохо..но сейчас он вялый, редкий и не очень удачный..
Между нами много нежности, заботы и привязанности, иногда мне кажется, я его люблю, но эти два последних момента меня очень сильно удерживают от принятия решения.
С другой стороны, думаю, может я с жиру бешусь, от добра добра не ищут и чего и кого ещё ждать?
Ну, начнем с того, что последний вагон - это не 34, а 68.
Но неважно.
Допустим, у вас есть мужчина. А у этого мужчины есть что-то, что вам нужно. Например, нежность, тепло и безопасность.
А чего-то у него нет. Например, с ним скучно и секс не очень.
Вы это перечисляете как два отдельных минуса. А на самом деле это связанные вещи. Мужчину, с которым скучно, невозможно хотеть. Это все про одно и то же. Это про драйв.
Точно так же список его достоинств - состоявшийся, надежный, заботливый, приятно обниматься и родной запах, - это тоже все части одного большого целого. Это все про покой.
Этот мужчина может дать вам покой, но не может дать драйва.
Выбирайте, что вам нужнее.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну, начнем с того, что последний вагон - это не 34, а 68.
Но неважно.
Допустим, у вас есть мужчина. А у этого мужчины есть что-то, что вам нужно. Например, нежность, тепло и безопасность.
А чего-то у него нет. Например, с ним скучно и секс не очень.
Вы это перечисляете как два отдельных минуса. А на самом деле это связанные вещи. Мужчину, с которым скучно, невозможно хотеть. Это все про одно и то же. Это про драйв.
Точно так же список его достоинств - состоявшийся, надежный, заботливый, приятно обниматься и родной запах, - это тоже все части одного большого целого. Это все про покой.
Этот мужчина может дать вам покой, но не может дать драйва.
Выбирайте, что вам нужнее.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогая Малка. Спасибо вам за ваши ответы и советы! Я по поводу мужика...
Мы знакомы почти 10 лет, когда-то встречались "без обязательств". Ходили друг к другу в гости, спали, очень редко выбирались куда-то в кафе или на концерт. Мне было 30 (а он на 15 лет старше) и очень хотелось взамуж, детей и общего дома. Поняв за пару лет, что с данным экземпляром каши в этом плане не сваришь, я его с мясом от себя отодрала и стала встречаться с другим.
За него я и взамуж сходила, и родила. Но отношения с отцом ребенка завершены, а я состыковалась с давнишним "амантом". Мы несколько лет не встречались, но поздравляли друг друга с праздниками. Случайно встретившись после моего развода, были ужасно рады видеть друг друга и стали снова видеться.
Кратко о нем: ему за 50, это очень умный, но замороченный по разным вопросам и очень занятой в плане работы (она действительно серьезная и ответственная, с постоянными командировками) мужик-старый холостяк. Женат не был.
Кратко о нас: вместе мы любим поржать, подколоть друг друга, у нас отличный секс, нам интересно обсуждать фильмы, музыку, книги... Как он говорит: "Хоть иногда я могу побыть таким, какой я есть". Но чувства, нежность, внимание, уси-пуси - это не про него. Мы опять без обязательств ходим друг к другу в гости раз в неделю, вместе встречали зимние праздники. С семьями друг друга не знакомы и в планах не стоит. Никто и не знает, что мы видимся. Пока я была взамуже, он встречался с дамой, насколько я поняла, там были и чувства, и интерес, но сейчас утверждает, что один, и "никого у меня нет, кроме тебя". Но... не верю.
А теперь кратко обо мне: я много лет влюблена в этого человека, и даже выход замуж не избавил меня от этого. Свои чувства я стараюсь скрыть как могу, прикрываясь пошлыми шутками на тему "замолчи и снимай штаны". Я ревную его к тетке, с которой он встречался и сувениры от которой я вижу в его квартире (и что с того, что самой-то ее там нет, а сам он Плюшкин, который собирает все-все). Сказать ему о своих настоящих чувствах я боюсь, думая, что после подобных признаний он свалит в туман. Мне почти 40, и я дурею от собственной инфантильности в данном вопросе. Я бы хотела быть его эээ... постоянной и единственной женщиной, хотела бы более открытых отношений, проводить больше времени вместе... То, как и сколько мы его проводим сейчас, хорошо, но... мне мало.
А какими словами мне это сказать мужику-холостяку с эмоциональным интеллектом холодильника? Ведь если бы ему это было от меня нужно, он бы сам сподобился открыть рот за 10-то лет. Он что-то мямлит на тему "ты меня бросила" и "я нужен тебе только для секса", но, по-моему, это просто стеб. Малка, может вы взглянете на мой ситуацию как-то, как я еще не глядела? Буду вам очень благодарна.
То, что он мямлит, это превентивная мера, чтобы держать вас на дистанции.
Этими мантрами он и себя программирует не расслабляться, и перед вами выставляет барьер, чтоб много об себе не понимала.
Этому мужчине важен и нужен только один человек на свете - он сам. И с вами ему кайфово не потому, что вы такая офигенная, а потому, что рядом с вами он сам себе нравится.
На его вечной фотосессии вы даже не реквизит, вы освещение.
А теперь подумайте, захочет ли человек жить в фотостудии. И сниматься 24/7.
Маловероятно. Когда-то ведь и спать надо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
То, что он мямлит, это превентивная мера, чтобы держать вас на дистанции.
Этими мантрами он и себя программирует не расслабляться, и перед вами выставляет барьер, чтоб много об себе не понимала.
Этому мужчине важен и нужен только один человек на свете - он сам. И с вами ему кайфово не потому, что вы такая офигенная, а потому, что рядом с вами он сам себе нравится.
На его вечной фотосессии вы даже не реквизит, вы освещение.
А теперь подумайте, захочет ли человек жить в фотостудии. И сниматься 24/7.
Маловероятно. Когда-то ведь и спать надо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, спасибо за то, что вы делаете.
Почти 2 года назад хотела задать вам вопрос когда оказалась одна, беременная, в чужой стране, но справилась сама. Жизнь наладилась, родила двоих чудесных малышей, есть дом, работа и вера в светлое будущее. С отцом детей не общаюсь с момента демонстрации ему двух полосок на тесте. Он настаивал на аборте, я решила, что разберусь со всем сама. Обиды на него, как и желания общаться нет абсолютно. Та материальная поддержка что мог бы присудить суд - мертвому припарки, без неё психика целее будет.
Но теперь меня беспокоит вопрос, что я скажу детям когда они спросят про отца. Что, если они найдут его спустя время, он воспылает любовью, а я окажусь матерью-ехидной которая не давала им видеться. Не то, чтобы отец рвался узнать о судьбе детей, он даже, думаю, не в курсе, что я родила. Но не лишаю ли я детей и его чего-то важного? Не должна ли я сообщить отцу детей что таки да, он - отец.
Вариант 1: сообщаю о детях, он говорит - да иди ты со своими детьми. После этого я считаю, что свою миссию по воссоединению выполнила, дети растут с пониманием, что их отец-мудак. Вариант так себе.
Вариант 2: Сообщаю, он радуется, хочет опекунство, но это создаст мне массу проблем, т.к. очень ограничит мою свободу действий в воспитании и перемещении. И вообще у нас разные взгляды на воспитание детей, в основном с точки зрения религии (я не религиозна совсем). Суд в опекунстве ему не откажет, т.к. человек в общем-то адекватный.
Вариант 3: оставить все как есть, я живу с грузом, что не до даю ему и детям. В любом случае кто-то страдает.
Какой вариант вам кажется наименее травматичным для всех?
Мне не нравится ни один из ваших вариантов.
Первые два мне не нравятся тем, что они подразумевают передачу контроля абсолютно постороннему человеку.
Т.е. вот этот вот чужой мужик должен решать, как будете отныне жить вы и ваши дети. И вы повинуетесь его решению и живете так, как он скажет.
Посмотрите в окно. Вон видите, мужик идет. Подите догоните его и скажите - командуй, дорогой. Я готова. Как ты скажешь, так и будет.
Вот это примерно то, что вы собираетесь сделать.
Биологическое родительство не дает мужчине никаких привилегий.
Никаких ништяков, ни материальных, ни моральных, не полагается за то, что он когда-то не успел вовремя вынуть. В этом нет никакой заслуги.
Когда дети спросят про отца, им надо сказать правду. Детям вообще надо всегда говорить правду.
Правда заключается в том, что у ваших детей отца нет.
Никто не говорит, что это хорошо. Конечно, было бы лучше, если бы он был. Но это не значит, что на эту вакансию годится любой, лишь бы она не пустовала. Посмотрите в окно, видите мужика? Мысль понятна?
Отца у них нет, и вы с этим ничего не можете сделать. Вы не можете познакомить их с теми двумя сперматозоидами, которым они обязаны своим рождением.
Никакого груза на вас в связи с этим не лежит.
Допустим, вы не додали детям полный комплект родителей. А еще вы не додали им королевский титул, музыкальный талант и умение лечить наложением рук. Вы не Господь Бог.
А чего вы там не додали этому мужчине, который проходил по своим делам мимо вашего окна, этого вопроса я вообще не понимаю.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне не нравится ни один из ваших вариантов.
Первые два мне не нравятся тем, что они подразумевают передачу контроля абсолютно постороннему человеку.
Т.е. вот этот вот чужой мужик должен решать, как будете отныне жить вы и ваши дети. И вы повинуетесь его решению и живете так, как он скажет.
Посмотрите в окно. Вон видите, мужик идет. Подите догоните его и скажите - командуй, дорогой. Я готова. Как ты скажешь, так и будет.
Вот это примерно то, что вы собираетесь сделать.
Биологическое родительство не дает мужчине никаких привилегий.
Никаких ништяков, ни материальных, ни моральных, не полагается за то, что он когда-то не успел вовремя вынуть. В этом нет никакой заслуги.
Когда дети спросят про отца, им надо сказать правду. Детям вообще надо всегда говорить правду.
Правда заключается в том, что у ваших детей отца нет.
Никто не говорит, что это хорошо. Конечно, было бы лучше, если бы он был. Но это не значит, что на эту вакансию годится любой, лишь бы она не пустовала. Посмотрите в окно, видите мужика? Мысль понятна?
Отца у них нет, и вы с этим ничего не можете сделать. Вы не можете познакомить их с теми двумя сперматозоидами, которым они обязаны своим рождением.
Никакого груза на вас в связи с этим не лежит.
Допустим, вы не додали детям полный комплект родителей. А еще вы не додали им королевский титул, музыкальный талант и умение лечить наложением рук. Вы не Господь Бог.
А чего вы там не додали этому мужчине, который проходил по своим делам мимо вашего окна, этого вопроса я вообще не понимаю.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка.
История у меня тот ещё трешняк.
Трое детей 16, 13, 6, отец-алкоголик, игровая зависимость, пьющий муж. Пьяные похождения, скандалы, побои. Сама с ним ежедневно употребляла, думала, сопьюсь и умру.
С 2018 года не пью, начинала трезветь в АА, сейчас не хожу на собрания. Разочарована. Вела блог на ААшном форуме. Анонимные алкоголички с форума так впечатлились моей писаниной, что составили на меня доносы в опеку и на работу, нарушили традицию. Их за это изгнали с форума, и группа поддержки за ними ушла, долго там всех качало.
В прошлом году сбежала от мужа и детей на съёмную квартиру к любовнику, потом развелась.
Прожили мы там, на съемной, 7 месяцев за мой счёт. Он болел, потом искал работу.
Деньги кончились, и я домой вернулась, к бывшему и детям.
Была сильно влюблена, но сейчас разочарована, погасла.
Может просто устала, слишком трудно живу.
Бывший муж взял в ипотеку трёшку, скоро дом достроят и они с детьми съедут.
Хотя мы подписали нотариальное соглашение, что ничего не делим, дети живут по очереди и по мере сил содержим, воспитываем, расстаться цивилизованно с бывшим мы не смогли.
В худших традициях быдла детям запретил общаться, настраивал против меня.
Орал при детях, что бросила, крыса, хотела сделать аборт. Я тоже кричала, что он пьяный вонючий и злой, бухал и бил меня. Что не от них я ушла, а от него, потому что жить с ним невозможно! Кричала, что я их люблю! Что оказалась слабой, не выдержала, но разве так можно с людьми, как он со мной?! Я очень за детей переживаю. Я плохая мать, не справилась. Но пока могла, я заботилась, люблю своих детей, никогда их не обижала, даже не ругала, мы дружили.
Они очень ответственные, хорошо учатся, поддерживают друг друга. Хорошие ребята.
Этот брак - шестнадцать лет ада. От страха и безысходности и по пьяному залёту, вросли друг в друга и бились за власть, насмерть. Дети ему нужны для показухи, и чтобы мне мстить. Мы все для него функции, бесчеловечно.
Старшая дочь готовит, с младшей возится, она на стороне отца, повторяет за ним. Обижена на меня. Я ее понимаю. Тащит мои обязанности, я виновата. Сын молчит и ночью плачет. Маленькая, хитруша, и нашим и вашим, когда отца нет, ко мне ластится, а когда он есть, то ему поддакивает, грозит мне.
Моему любимому не нужны мои дети.
Он моложе на 16 лет. Так странно совпало, 16 лет в браке, и разница в возрасте. Жить вместе у нас не вышло. Ему некомфортно у меня, а мне у него. Он одиночка, интроверт. Не терпит, когда за него решают, ему нужно уединение и его собственная система быта.
Я его пытаюсь любить для него, но часто мне кажется, что совершаю предоплату и жду ответку. Или боюсь потерять, что так вкладываюсь. На самом деле я люблю себя в этих отношениях, мне хорошо, я желанная, заботливая, красивая и радостная, он восхищается мной, и у меня от этого крылья.
А его я не знаю, совсем. Думаю иногда, использует, врёт, что любит, втайне смеётся, что развёл лохушку, вышвырнет, когда надоест. А потом думаю, это мои детские травмы, когда я с ним, всё хорошо, только когда одна, загоняюсь.
Никто не давал мне столько любви, нежности и принятия за всю жизнь, сколько он. Не могла я от него отказаться, я его всю жизнь ждала, именно его. С ним жизнь мысли, он очень умный, ведёт здоровый образ жизни, не курит, не употребляет алкоголь, у нас похожий юмор, с ним самый счастливый секс. Я очень была счастлива. Была...
Тяжело. Ориентиры потеряны. Здоровье сбоит. Часто плачу. Иногда всё серое, неживое. Детей очень жалко. Больно за них.
Как мне сохранить общение, как мне им помочь? Так хочется их обнять, так много нужно сказать. И всё меньше времени до их отъезда.
Бороться за них с их отцом я не могу, нет сил, их отец прикрывается ими как щитом, вовлекает в конфликты и они страдают. Содержать их мне не на что и в квартире по-любому им лучше чем в крошечной развалюхе, где мы жили до этого.
Наверное, уйдут и я их не увижу. Мне страшно, и за них и как я переживу их отъезд.
Хочется всё бросить и...
Не знаю что. Забухать вроде неохота, ненавижу это днище. Суицид - страшно, да и жить хочется.
Напишите мне что-нибудь рациональное, обнадёживающее, что делать, с чего начать...
Спасибо, что дочитали, заранее благодарна, если найдёте, что ответить.
Извините, что так длинно и сумбурно.
Не в самом лучшем состоянии я сейчас.
Бедный вы котик.
Про вашу любовь я ничего говорить не буду, и так все ясно. Человеку, которого всю жизнь не кормили и били, неизбежно мерещится принц, избавитель и судьба в первом, кто пусть тоже не кормит, но хотя бы не бьет.
Вопрос ваш был про детей, и отвечу я про детей.
Боюсь, детей вы не получите, пока ваш бывший сам этого не захочет. Бороться вам с ним нечем, вы безоружны и ранены.
Плюс вам нечего вашим детям предложить, у вас у самой ничего нет. И я сейчас не только о квартире и еде.
Т.е. на данный конкретный момент ситуация безнадежная.
Но жизнь длиннее конкретного момента.
Очень часто бывает так, что буквально через год-два ситуация меняется на противоположную.
Через год может оказаться, что вы оправились и нарастили ресурса.
А ваш муж наигрался в патриарха и рад заботы о детях с кем-то поделить.
И у вас обоих нашлись силы об этом договориться.
А дети тем временем немного подросли.
И вот вы уже идете с ними, скажем, в зоопарк и в пиццерию. На ваши деньги, да.
И может быть, они у вас ночуют на выходных. А в квартире у вас чисто, белье свежее и фикус цветет.
А на неделе вы работаете на двух работах и ни копейки не даете вашему любовнику, потому что задумали купить старшей девочке новый планшет, а младшей сапожки на зиму.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Как вы считаете, если у девушки к 30 годам был только один половой партнер (отношения длились 6 лет), она "много потеряла в этой жизни"? Имеет ли количество половых партнеров вообще какое-то значение? Влияет ли на что-то? А то посмотришь вокруг, послушаешь (подруг\знакомых\коллег кто\c кем кого и сколько раз) и накатывает чувство какой-то неполноценности, как будто что-то упустил в этой жизни и нужно срочно "догонять"..
Ни количество, ни даже качество половых партнеров никакого значения не имеет.
Все эти истории плюсуются к вашей личности только в качестве эмоционального опыта. А эмоциональный опыт состоит все-таки не в том, со сколькими людьми вы соприкасались голым телом.
То, что рассказывают ваши знакомые - это примерно как рассказы о том, кто сколько выпил на корпоративе. Ну ОК, выпил, молодец. Допустим даже, было весело (хотя чаще наоборот). А вы не выпили. И вообще не пошли на этот корпоратив. У вас есть ощущение, что вы что-то упустили? И что надо срочно накидаться дома перед телевизором, чтобы быть не хуже людей?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бедный вы котик.
Про вашу любовь я ничего говорить не буду, и так все ясно. Человеку, которого всю жизнь не кормили и били, неизбежно мерещится принц, избавитель и судьба в первом, кто пусть тоже не кормит, но хотя бы не бьет.
Вопрос ваш был про детей, и отвечу я про детей.
Боюсь, детей вы не получите, пока ваш бывший сам этого не захочет. Бороться вам с ним нечем, вы безоружны и ранены.
Плюс вам нечего вашим детям предложить, у вас у самой ничего нет. И я сейчас не только о квартире и еде.
Т.е. на данный конкретный момент ситуация безнадежная.
Но жизнь длиннее конкретного момента.
Очень часто бывает так, что буквально через год-два ситуация меняется на противоположную.
Через год может оказаться, что вы оправились и нарастили ресурса.
А ваш муж наигрался в патриарха и рад заботы о детях с кем-то поделить.
И у вас обоих нашлись силы об этом договориться.
А дети тем временем немного подросли.
И вот вы уже идете с ними, скажем, в зоопарк и в пиццерию. На ваши деньги, да.
И может быть, они у вас ночуют на выходных. А в квартире у вас чисто, белье свежее и фикус цветет.
А на неделе вы работаете на двух работах и ни копейки не даете вашему любовнику, потому что задумали купить старшей девочке новый планшет, а младшей сапожки на зиму.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Как вы считаете, если у девушки к 30 годам был только один половой партнер (отношения длились 6 лет), она "много потеряла в этой жизни"? Имеет ли количество половых партнеров вообще какое-то значение? Влияет ли на что-то? А то посмотришь вокруг, послушаешь (подруг\знакомых\коллег кто\c кем кого и сколько раз) и накатывает чувство какой-то неполноценности, как будто что-то упустил в этой жизни и нужно срочно "догонять"..
Ни количество, ни даже качество половых партнеров никакого значения не имеет.
Все эти истории плюсуются к вашей личности только в качестве эмоционального опыта. А эмоциональный опыт состоит все-таки не в том, со сколькими людьми вы соприкасались голым телом.
То, что рассказывают ваши знакомые - это примерно как рассказы о том, кто сколько выпил на корпоративе. Ну ОК, выпил, молодец. Допустим даже, было весело (хотя чаще наоборот). А вы не выпили. И вообще не пошли на этот корпоратив. У вас есть ощущение, что вы что-то упустили? И что надо срочно накидаться дома перед телевизором, чтобы быть не хуже людей?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка, подскажите, пожалуйста.
Как перестать бояться и откладывать и открыть своё дело? Где взять на это мужество и не спасовать при первых трудностях? Как определить, что «вывезешь» и не бросишь?
У меня есть опыт работы в ВЭД, логистике, продакт-менеджменте, знаю английский и немного помню немецкий. Хожу по выставкам ЭКО, ЗОЖ, продукты питания, у нас СТОЛЬКО интересных, вкусных, полезных продуктов. Хочу заняться поставками продуктов и эко-товаров (упаковка, одноразовая посуда, авоськи) в Европу. Боюсь начать. Иногда мне кажется, что так и придётся всю жизнь проработать в офисе.
Я очень мало понимаю в бизнесе и вряд ли смогу посоветовать что-то толковое.
Но есть одна вещь, которую я знаю совершенно точно.
Для бизнеса нужен партнер. Не обязательно полноценный компаньон. Это может быть помощник. Но второй человек обязательно должен быть. Чтобы хотя бы на стреме постоять.
Чтобы начать и вывезти бизнес в одно рыло, надо быть реально терминатором.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я очень мало понимаю в бизнесе и вряд ли смогу посоветовать что-то толковое.
Но есть одна вещь, которую я знаю совершенно точно.
Для бизнеса нужен партнер. Не обязательно полноценный компаньон. Это может быть помощник. Но второй человек обязательно должен быть. Чтобы хотя бы на стреме постоять.
Чтобы начать и вывезти бизнес в одно рыло, надо быть реально терминатором.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см."Ответы на пятничные вопросы ч.2"
Оригинал и комментарии
И еще о чужих детях от gelena-s
В продолжение вчерашнего поста. Тут свои важные вещи: мужчине приходится сейчас работать с собственной семейной историей, там и отторжение родителями детей, и детьми родителей проходит по многим поколениям. Приходится работать системными методами. И, соответственно, «притягивает» он только тех, кто на такое отторжение способен.
Как раз в последнем случае он и предложил женщине гостевой брак, чтобы в этот хоровод вокруг девочки не вступать. Но женщина недовольна, говорит, он не принимает ее важную часть, что дочь ее продолжение и он должен найти к ней подход и завоевать авторитет.
Думаю, прогноз не особо благоприятен. Вряд ли мужчина станет еще раз по граблям ходить.
Кстати, как вы думаете, для чего женщине нужен еще один участник в «свите» ребенка? Есть же отец и не исчезнувший, регулярно берет к себе, возит отдыхать, да и просто пожить на выходные.
А я вот еще о чем. У меня нередко попадаются клиенты и клиентки, которым в своем детстве удалось выжить потенциального отчима из дома. Как думаете, о чем они говорят? На что жалуются, когда выросли? С чем зачастую приходят к психологу?
И вопрос более сложный: а для чего дети так жестко конкурируют с возможной личной жизнью матери и надо ли дать ребенку в этой борьбе победить?
Подписаться
Как раз в последнем случае он и предложил женщине гостевой брак, чтобы в этот хоровод вокруг девочки не вступать. Но женщина недовольна, говорит, он не принимает ее важную часть, что дочь ее продолжение и он должен найти к ней подход и завоевать авторитет.
Думаю, прогноз не особо благоприятен. Вряд ли мужчина станет еще раз по граблям ходить.
Кстати, как вы думаете, для чего женщине нужен еще один участник в «свите» ребенка? Есть же отец и не исчезнувший, регулярно берет к себе, возит отдыхать, да и просто пожить на выходные.
А я вот еще о чем. У меня нередко попадаются клиенты и клиентки, которым в своем детстве удалось выжить потенциального отчима из дома. Как думаете, о чем они говорят? На что жалуются, когда выросли? С чем зачастую приходят к психологу?
И вопрос более сложный: а для чего дети так жестко конкурируют с возможной личной жизнью матери и надо ли дать ребенку в этой борьбе победить?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Иван родил девчонку… от gelena-s
Велел тащить пеленку. Помните?
Я тут вспомнила, почему до сих пор знаю спектральные классы звезд. Потому что «Один Бритый Англичанин Финики Жевал Как Морковь». А Солнце - звезда класса G.
А вы что помните из подобного типа запоминалок? Какие самые прикольные?
Подписаться
Я тут вспомнила, почему до сих пор знаю спектральные классы звезд. Потому что «Один Бритый Англичанин Финики Жевал Как Морковь». А Солнце - звезда класса G.
А вы что помните из подобного типа запоминалок? Какие самые прикольные?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.3 от malka-lorenz
Дорогая Малка. Я знаю что Вы любите Австрию и Вену в частности, просьба написать пару слов для моего вдохновения. Мне 35 лет, ни мужа ни детей, работа в Москве, скучная, офисная, контракт заканчивается в сентябре. Искать новую работу в Москве нет ни сил не желания. Год назад начала потихоньку учить немецкий, закинула документы в магистратуру города Грац. Был план приехать, подучить там немецкий на курсах при магистратуре, огладеться за это время, потом, возможно, ехать в Вену. Денег будет на год - полтора скромного проживания. Но чем ближе дата переезда, тем страшнее, что возраст уже не тот, что ничего не получится, что надо бы сразу в Вену ехать. Надеяться на помощь не от кого, в Москву вроде всегда успею вернуться. И вроде понимаю, что есть план, а страшно ужасно. Но и здесь оставаться тошно и вроде не держит ничего, а перживаю ужасно.
Прекрасный план. Грац тоже прекрасный город. 35 лет для европейского магистранта абсолютно нормальный возраст. Не бойтесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окончание см. "Ответы на пятничные вопросы ч.4"
Прекрасный план. Грац тоже прекрасный город. 35 лет для европейского магистранта абсолютно нормальный возраст. Не бойтесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка. Про меня наверное многие скажут "с жиру бесится", но вот.
Мои родители не оставили мне никакого наследства и вообще никак материально не помогали с тех пор, как я закончила школу. Все сама - поступление и учеба в ВУЗе, карьера, съем жилья, накопления на свое. Мужу его родители оставили денежное наследство (небольшое) и квартиру (на 1 этаже хрущевки, в плохом районе - но свою), где он и жил на момент знакомства со мной. А когда мы решили пожениться, встал вопрос о покупке совместного жилья большей площади, ведь в будущем может родиться ребенок. Муж зарабатывает значительно меньше меня. Всю жизнь работал на любимой приятной работе, по сути, хобби. На жизнь хватало - и ладно, крыша над головой есть. И куча свободного времени. И никакого стресса.
Он продал свою старую квартиру, снял деньги (наследство) с депозита, я добавила свои сбережения и взяла недостающую сумму в ипотеку (которую теперь полностью плачу сама; одновременно на равных или, что чаще, больше вкладываюсь в повседневные расходы). Новую квартиру оформили в собственность 50/50, банк не давал других вариантов долевого деления. Его взнос - примерно 75% от стоимости новой квартиры. Мой - 25% (это на данный момент подсчеты, после выплаты ипотеки вклады сравняются). При этом моя доля в квартире уже сейчас 1/2. Казалось бы, радоваться и благодарить судьбу за такой подарок. А меня заедает чувство какой-то парадоксальной несправедливости. Он всю жизнь жил в свое удовольствие, ни о чем не беспокоился, пальца о палец можно сказать не ударил, а потом - хоп - и 75% стоимости новой квартиры на руках. Его вклад в денежном исчислении больше моего, и можно чувствовать себя щедрым и благородным. И дальше ни о чем не переживать, жить в свое удовольствие, работая по 4 часа 4 дня в неделю на работе, которая скорее фан, чем работа. И переехать в новую, большую, светлую квартиру в хорошем доме и районе - по сути, не заработав на это ни копейки. А я всю жизнь впахиваю, и буду платить ипотеку еще неизвестно сколько, и каждый рубль, который я вложила в эту квартиру, заработан мной лично - напрягами, стрессами, тяжелой работой. Но в деньгах мой вклад меньше, и как бы я и за это еще должна. Вообще кругом должна. Банку должна деньги, мужу должна быть счастливой и благодарной, на работе должна ни в коем случае ее не потерять и не уволиться, и не поменять на полегче с з/п поменьше, ведь на мне ипотека - которую муж не потянет с его заработком (да и вроде с какой стати он должен еще и ипотеку платить, ведь он и так оплатил 65%)... Мне обидно от глобальной несправедливости (всегда было обидно, когда видела, как легко другим достается то, на что мне надо долго и тяжело вкалывать, но то все были посторонние люди и жизни, а тут - вот оно, ближе некуда), мне неприятно, что я же должна радоваться, а я завидую и злобствую, я не знаю, как выйти из этого неконстструктивного состояния. Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь эдакий ракурс, с которого будет не обидно смотреть...
А представьте, что все наоборот. У вас своя квартира и немного денег, а муж ни кола ни двора колотится добывать все с нуля, чтобы мало-мальски соответствовать.
Нормально было бы? Да абсолютно.
Проблема-то не в том, что на старте один партнер чуть богаче другого - обычно так и бывает, редко бывает строго поровну.
Проблема в том, что вы девочка. А он мужчина. И если он берет вас в жены без приданого, то это значит без приданого. А не значит, что вы это приданое ему задолжали и теперь выплачиваете с процентами.
Все-таки нельзя так с девочками.
Если у тебя хватает активов ровно на себя и увеличивать ты их не готов - ну не женись, живи один в своей хрущевке.
А не посылай жену добывать все недостающее.
С какого ракурса ни смотри, все равно обидно и несправедливо.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А представьте, что все наоборот. У вас своя квартира и немного денег, а муж ни кола ни двора колотится добывать все с нуля, чтобы мало-мальски соответствовать.
Нормально было бы? Да абсолютно.
Проблема-то не в том, что на старте один партнер чуть богаче другого - обычно так и бывает, редко бывает строго поровну.
Проблема в том, что вы девочка. А он мужчина. И если он берет вас в жены без приданого, то это значит без приданого. А не значит, что вы это приданое ему задолжали и теперь выплачиваете с процентами.
Все-таки нельзя так с девочками.
Если у тебя хватает активов ровно на себя и увеличивать ты их не готов - ну не женись, живи один в своей хрущевке.
А не посылай жену добывать все недостающее.
С какого ракурса ни смотри, все равно обидно и несправедливо.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, спасибо вам большое за ваше участие и теплое слово.
Скажите, пожалуйста, у вас бывает беспричинная тревога? Последние три года она не дает мне жить. Выбивает из колеи любая мелочь: от покупки куртки ребенку до общения с налоговой. Даже если нет причин, я обязательно что-то найду и начинаю думать-думать-думать, рисовать самые ужасные варианты в голове. Не могу сосредоточиться на работе днем или уснуть ночью. Ходила к психологу, ничего не нашли. Сил больше нет.
Подскажите, пожалуйста, мантру, как себя успокоить.
Вам не нужна мантра, вам нужен хороший противотревожный препарат. Психолог его вам не выпишет, идите к психиатру. В этом нет ничего стыдного или страшного, на этих таблетках полмира живет.
Либо, если хотите все-таки терапию, с этим работает Сергей Шварацкий, и работает очень хорошо, можете мне поверить. Вот его сайт, обращайтесь. Он по скайпу мертвых подымает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, добрый день. Как уложить в голову и выстроить отношения, если твой ребенок растет ну совсем не близким тебе по составу человеком? Я пока больше теоретически спрашиваю, но есть такая вероятность, и немаленькая. Когда он вырастает в некую личность, с которой вне кровного родства ты бы в жизни никогда дела не имел?
А как это укладывают в голову те, у кого такой вот видовой барьер с родителями?
Когда с мамой, не будь она мамой, по доброй воле слова бы не сказал.
Да, с ребенком это тоже бывает.
Кровное родство ничего не гарантирует. Оно, как мы не раз убеждались, даже наследства не гарантирует. Что уж говорить о ментальной близости.
Придется смириться.
Ребенок - это отдельный человек, как и мама. И этот человек имеет право нам не нравиться.
А мы, в свою очередь, имеем право его не любить.
Что должны - сделаем.
А любовь - дело добровольное.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам не нужна мантра, вам нужен хороший противотревожный препарат. Психолог его вам не выпишет, идите к психиатру. В этом нет ничего стыдного или страшного, на этих таблетках полмира живет.
Либо, если хотите все-таки терапию, с этим работает Сергей Шварацкий, и работает очень хорошо, можете мне поверить. Вот его сайт, обращайтесь. Он по скайпу мертвых подымает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, добрый день. Как уложить в голову и выстроить отношения, если твой ребенок растет ну совсем не близким тебе по составу человеком? Я пока больше теоретически спрашиваю, но есть такая вероятность, и немаленькая. Когда он вырастает в некую личность, с которой вне кровного родства ты бы в жизни никогда дела не имел?
А как это укладывают в голову те, у кого такой вот видовой барьер с родителями?
Когда с мамой, не будь она мамой, по доброй воле слова бы не сказал.
Да, с ребенком это тоже бывает.
Кровное родство ничего не гарантирует. Оно, как мы не раз убеждались, даже наследства не гарантирует. Что уж говорить о ментальной близости.
Придется смириться.
Ребенок - это отдельный человек, как и мама. И этот человек имеет право нам не нравиться.
А мы, в свою очередь, имеем право его не любить.
Что должны - сделаем.
А любовь - дело добровольное.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогая Малка!
Это счастье - что Вы есть и есть возможность задать Вам вопрос.
Я сейчас стою, как богатырь на перепутье, только не богатырь, а хилый юноша. У меня есть стабильная, не особо оплачиваемая работа инженером, муж с такой же работой, но зарплатой повыше, а также мама с диагнозом шизофрения и периодическими обострениями. Мне 27 лет, подходит время декрета.
Вроде откладывать не стоит, здоровее я не стану: за время работы и маминой болезни нажила хронических болячек, не опасных, но надоедливых и постоянно обостряющихся. Врачи говорят - лучше раньше. В целом, сейчас хороший период: все спокойно, муж готов, есть квартира, доставшаяся в наследство, как доп доход.
Но с другой стороны - на работе болото, запустила, зарплата маленькая для моего опыта, одногруппники развиваются, а корабли бороздят просторы вселенной. Денег не скопила, в случае, если что-то пойдёт не так с нашей семьёй, помочь некому. Мама живёт отдельно, за ней надо следить, ребёнка к ней подпускать нельзя, т. к. нас ненавидит за то, что заставляем лечиться. Про отца ничего и не знаю.
Как думаете, Малка, есть ли здесь разумный выход? Спасибо Вам.
Знаете, мне кажется, вы немного не о том волнуетесь.
У вас совершенно благополучная ситуация с деньгами - муж работает, квартира сдается, получите большие декретные плюс что там еще государь наобещал.
Меня гораздо больше беспокоит ваша мама.
Грамотный психиатр может скомпенсировать шизофрению препаратами так, что вы о ней забудете. Такого доктора сложно найти, этим надо заниматься, но если заняться - жизнь станет легче в разы.
Я не об этом. Я о наследственности.
Лично я бы сто раз подумала, прежде чем рожать ребенка, имея такой диагноз у прямого предка.
В комменты призываются психиатры. Как велики риски в такой ситуации?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете, мне кажется, вы немного не о том волнуетесь.
У вас совершенно благополучная ситуация с деньгами - муж работает, квартира сдается, получите большие декретные плюс что там еще государь наобещал.
Меня гораздо больше беспокоит ваша мама.
Грамотный психиатр может скомпенсировать шизофрению препаратами так, что вы о ней забудете. Такого доктора сложно найти, этим надо заниматься, но если заняться - жизнь станет легче в разы.
Я не об этом. Я о наследственности.
Лично я бы сто раз подумала, прежде чем рожать ребенка, имея такой диагноз у прямого предка.
В комменты призываются психиатры. Как велики риски в такой ситуации?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Я родилась и выросла в очень бедной семье, бывало, неделями ели только картошку с квашеной капустой. Курица только на день рождения. Купить 100 грамм конфет было несбыточной мечтой, потому что это целая буханка хлеба, а ты же понимаешь.. и я всё понимала, хотя даже еще в школу не ходила. Поэтому наверное и была у меня с детства очень прагматичная мечта: собственная квартира и машина, и никогда не быть бедной. А когда в 25 я вдруг этого добилась, сама заработала и купила, то как-то даже растерялась. Цель жизни достигнута. Что дальше? А не придумала. Никакого брака мне не хотелось, насмотрелась, поэтому хотя рядом постоянно заводились какие-то мужчины, мне они были настолько откровенно безразличны, что рано или поздно они исчезали. Почему-то не возникло мечты, как с квартирой, что «у меня будет отличный муж, а не это вот всё». Ну и в результате к 40 годам ни разу не была замужем, не то, чтобы это было какое-то достижение, сходить замуж, но может оно как с квартирой, трудом и упорством к счастливой жизни. В депрессии я тоже не была, хотя обстоятельства иногда такие, что другие ложились и не вставали. И вроде всё есть, а как-то пусто. Кому ни скажи, не понимают, на что я жалуюсь и чего мне не хватает. Говорят, заведи мужика и всё будет! И депрессия, и проблемы))).
Знаю, что все мои хотеть были от избегания, хотеть денег чтобы не быть бедной, хотеть собственную квартиру, чтобы иметь право закрыть дверь и никто не зайдет без разрешения и тд.
Быть одной не страшно. Ничего больше не страшно, ни жить, ни умереть. Может только немного жаль жить жизнь, не наполненную опытами, событиями и впечатлениями. А значит мне нужна мотивация достижения. Иначе так и проживу непойми зачем.
Скажите мне что-нибудь, пожалуйста, открывающее горизонты и показывающее направление. И что 40 - это прекрасный возраст для всего).
40 действительно прекрасный возраст и самое время для событий и впечатлений.
Тем более что на самом деле вам 15.
Потому что в 25 вы только родились.
Вы родились в глубоком минусе и только в 25 вышли в ноль. То, с чего благополучные дети начинают по праву рождения, вам пришлось наверстывать самой.
Вы пришли в этот мир немного позже других, зато не хуже.
Сейчас вы 15-летняя девочка, никогда не знавшая нужды.
Пора попробовать жизнь на вкус, я считаю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
40 действительно прекрасный возраст и самое время для событий и впечатлений.
Тем более что на самом деле вам 15.
Потому что в 25 вы только родились.
Вы родились в глубоком минусе и только в 25 вышли в ноль. То, с чего благополучные дети начинают по праву рождения, вам пришлось наверстывать самой.
Вы пришли в этот мир немного позже других, зато не хуже.
Сейчас вы 15-летняя девочка, никогда не знавшая нужды.
Пора попробовать жизнь на вкус, я считаю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день.
Большое спасибо вам за труд и разборы наших, казалось бы, часто очевидных, (но не для спрашивающих) ситуаций. По себе знаю - со стороны чужое легче кажется, а своё, даже мелочи, можешь носить в себе годами.
У меня не проблема мирового масштаба, но довольно неприятная хроническая, пусть и мелкая болячка моральная внутри.
В прошлом у меня были отношения, уйти из которых я головой не могу. Постоянно виню себя за то, что: 1) не я их завершила, 2) проявила больше инициативы, чем следовало (и во время отношений, и после: пытаясь "хорошо общаться" и "дружить" (я знаю, это ошибка, но что-то внутри не отпускало, и мне казалось, что так легче становится). Он пассивно соглашался, а иногда и возвращался с общением и встречами сам (типа в духе "я всё помню, я сам планировал не общаться, но давай это забудем, меня к тебе постоянно тянет" и в таком духе). Ни пропаданиям, ни возвращениям ничего не предшествует - уточняю. Не ссорились никогда, это просто он так "решения принимает". Казалось бы, головой я всё понимаю, и своя личная жизнь имеется, к слову. Попыток общаться тоже больше не делаю, ибо невкусно потом кушать такое, и самооценка падает, и много чего ещё, вплоть до психосоматики. Увы, периодически я его вижу, мы работаем в одной узкой сфере (слава богу не в одной компании), но даже просто пройти мимо него в одном БЦ становится для меня испытанием, стала стараться пореже выходить в кафе внизу или за кофе, а если выхожу, то оглядываюсь и нервничаю, что ни в какие ворота, мне 35, а не 15 лет.
Как первое: перестать себя винить, что так унизилась (я любила и надеялась на что-то хорошее ещё с ним, поэтому общалась и после разрыва), второе: как перестать думать об этом человеке, раз головой я понимаю, что не очень-то ему нужна? Да и человек не очень хороший, в скобках, если посмотреть на его поступки.
Страх встреч скорее всего и возникает от того, что я знаю, как меня колотит потом, и снова все эти неприятные воспоминания, ударяющие по самооценке.
Вы не потому дергаетесь, что так уж сильно его любили. И не потому, что так уж сильно перед ним унизились.
Вы дергаетесь единственно потому, что эта история ничем не закрыта. Не закрыта другой историей.
Та личная жизнь, которая у вас, по вашим словам, имеется - не того размера, чтобы завалить этот тоннель.
В идеале вам сейчас нужна очень успешная история, рядом с которой все предыдущие мужики, включая этого деятеля, показались бы "мааленькими, ну чисто как мыши"(С).
Да где ж ее взять, эх.
В качестве паллиатива могу предложить вот что.
Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура.
Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе.
Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой компанией, куча народу будет с вами здороваться как со своей и т.д.
На этом фоне ваши прежние экзерсисы перестанут казаться такими вопиющими. Умный спрячет лист в лесу, старый трюк.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы не потому дергаетесь, что так уж сильно его любили. И не потому, что так уж сильно перед ним унизились.
Вы дергаетесь единственно потому, что эта история ничем не закрыта. Не закрыта другой историей.
Та личная жизнь, которая у вас, по вашим словам, имеется - не того размера, чтобы завалить этот тоннель.
В идеале вам сейчас нужна очень успешная история, рядом с которой все предыдущие мужики, включая этого деятеля, показались бы "мааленькими, ну чисто как мыши"(С).
Да где ж ее взять, эх.
В качестве паллиатива могу предложить вот что.
Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура.
Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе.
Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой компанией, куча народу будет с вами здороваться как со своей и т.д.
На этом фоне ваши прежние экзерсисы перестанут казаться такими вопиющими. Умный спрячет лист в лесу, старый трюк.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Соня.
У нас в доме живёт замечательная бабулечка. Умная, добрая, скромная, воспитанная. 80 с чем-то лет.
Ходила с палочкой, потом всё слабела и уже года два не выходит из квартиры. Эти пару лет я регулярно покупала ей продукты, научила её заказывать воду домой. Муж покупал и привозил ей картошку на зиму. Делились с ней продуктами с дач родителей, просто еду заносили-угощали и т.д. Это всё не за деньги, просто так, потому что она нам симпатична. Чаще всего вообще продукты покупала за свои, так как знаю, что пенсия мизерная и денег у неё нет.
Мне заходить было не сложно, как-то поддерживала, подбадривала.
При этом у бабушки в нашем же городе есть сын и пара взрослых внуков. Толку от них ноль. Сын иногда приезжал, но продуктов не покупал, максимум половинку чёрного. За осень её родственники два раза украли у неё всю пенсию, воспользовавшись тем, что она медленно ходит по квартире и плохо видит.
Недавно пришла как-то с продуктами, открыл сын (мужик лет 50). Выяснилось, что эта бабушка упала. И перестала вставать. И стала лежачей. Забирать её он не собирается, прямо ей это говорит. Вставать она не может. По запахам понятно, что уже пару дней она и не вставала. Приехал вот посмотреть как она.
Я в тот заход наделала ей каких-то бутербродов, помогла улечься удобно и ушла. Это было почти за неделю перед новым годом.
И больше я не могу заставить себя туда прийти. Я понимаю, что сын ездит максимум раз в несколько дней. А скорее реже. Я понимаю, что на несколько этажей выше лежит голодный, грязный, несчастный человек. Я вижу свет в окне, значит она жива ещё. Но заброшена. Мне безумно её жалко, но я не могу заставить себя туда пойти. Я не готова ввязаться в полномасштабный уход за чужим человеком. У меня нет на это ни сил, ни времени (дома маленький ребенок), ни, честно говоря, желания погрузиться во всё это.. Тем более, что у неё есть куча живых родственников..
Да вообще мне просто страшно туда идти. Может уже вообще всё закончилось, просто никто к ней не заходит, потому и свет горит.
И вот я хожу у дома, смотрю на окно и чувствую, что и я её тоже бросила и предала. И как-то так гадковато на душе, и совесть мучает, и стыдно.. Хоть мозг и говорит, что это не моя зона ответственности.. но.. так тоскливо.. и так стыдно((
Кошмар какой.
Блин, я не знаю, что делать.
А если бы у вас, к примеру, были лишние деньги и вы бы могли кого-то нанять, кого-то вроде сиделки - покормить, перестелить, памперс поменять? Вы бы взялись за это? Найти такого человека и платить ему?
Если да, то я думаю, денег мы соберем.
Если да, то давайте номер карты, я эту историю опубликую отдельным постом здесь и на фейсбуке - на месяц ухода соберем за день, я думаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милая Малка, можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с зарплатой 20тысяч, квартирой бабушатником и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загран поездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?
Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать?
Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно).
Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда.
Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом.
Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.
Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кошмар какой.
Блин, я не знаю, что делать.
А если бы у вас, к примеру, были лишние деньги и вы бы могли кого-то нанять, кого-то вроде сиделки - покормить, перестелить, памперс поменять? Вы бы взялись за это? Найти такого человека и платить ему?
Если да, то я думаю, денег мы соберем.
Если да, то давайте номер карты, я эту историю опубликую отдельным постом здесь и на фейсбуке - на месяц ухода соберем за день, я думаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милая Малка, можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с зарплатой 20тысяч, квартирой бабушатником и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загран поездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?
Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать?
Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно).
Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда.
Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом.
Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.
Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окончание см. "Ответы на пятничные вопросы ч.4"
Оригинал и комментарии
не про гуру, про эклеров от alcozeltzer
Двухметровый атлет жестко до синяков и разрывов влагалища насилует 19ти летнюю работницу отеля, в котором он остановился. Запугивает ее чтоб она не выступала в суде (что к слову для нее неплохо - иначе на весь глобус бы визжали какая она проститутка и сама хотела чтоб на нее напали, подушили, побили по лицу). Через два года его рекламные контракты возобновляются как ни в чем не бывало.
10 лет позже - он ж является причиной смерти еще 8ых человек, включая троих детей, включая собственную дочь потому, что вертолетики это прикольно и пох что нелетная погода и все остальные веротлеты никуда не летят, но на машине долго и нудно и фу как стоять в траффике, и лететь по приборам еще дольше, чем стоять в траффике, поэтому надо лететь визуально, так быстрее и ничего что ничего не видно
на все сша стоит вой какой светлый человечек помер, окрашивают муниципальные здания в цвета его формы, просто потому, что при рождении этот эклерка выиграл генетическую лотерею на тему роста и папашки в nba и поэтому няшка и душка и смотрите как человечек изменился
10 лет позже - он ж является причиной смерти еще 8ых человек, включая троих детей, включая собственную дочь потому, что вертолетики это прикольно и пох что нелетная погода и все остальные веротлеты никуда не летят, но на машине долго и нудно и фу как стоять в траффике, и лететь по приборам еще дольше, чем стоять в траффике, поэтому надо лететь визуально, так быстрее и ничего что ничего не видно
на все сша стоит вой какой светлый человечек помер, окрашивают муниципальные здания в цвета его формы, просто потому, что при рождении этот эклерка выиграл генетическую лотерею на тему роста и папашки в nba и поэтому няшка и душка и смотрите как человечек изменился
Оригинал и комментарии
Майских не дождался от dpmmax
Вынес сегодня ёлку. Вернее, сосну. Точнее, все три: девчонки традиционно уже перед Новым Годом заказывали, чтобы в каждой комнате было по одной. Заодно в очередной раз порадовался, что живём на первом этаже: нести недалеко.
Вынес — и обнаружил, что не один я такой нестойкий. Ну то есть, не проявил твёрдости духа и не стал дожидаться майских праздников для процедуры выноса тела. Если в прошлые дни видел одиночные хвойные на углу, где складывают негабаритный мусор, то сегодня там целый лес.
Отметил про себя, что не только мы, оказывается, выбрали в качестве дедлайна старый Новый год. У нас уже как-то устоялась эта традиция: держим сосенки до 13-го — и хватит. Пора уже о весне думать, семена для дачных посадок смотреть, в феврале первые посадки рассады, а это уже скоро.
Девчата, кстати, в этом году намекнули, что неплохо бы дачное строительство форсировать, сделать первый этаж дачного дома пригодным для зимовки — тогда, мол, можно было бы вообще праздник за городом встречать. И наряжать те сосны, ели и кедры, которые растут на участке.
А вы как — убрали свои ёлки,сосны и пихты? Или ещё немного подождёте?
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Пятьдесят один и сорок девять от gelena-s
Давайте разберем на примерах, раз непонятно, как будут выглядеть пятьдесят один и сорок девять в отношениях ребенок – родитель.
Возьмем классику жанра, у кого такого не было в анамнезе – поднимите руки! Так вот, мама закрылась в туалете пописать. И сразу вопрос: а точно ребенок рвется к маме в туалет из-за недостатка ресурсов? Вернее, он ее оттуда буквально выковыривает… Действительно ли она не долюбила ребенка все время до полного мочевого пузыря? А был бы долюблен, то пустил бы маму пописать? Или все-таки в таком поведении ребенка причины другие?
И вообще, что происходит, когда ребенку границы с младенчества не выставляют? Когда «подожди, мы с папой разговариваем!» считается немыслимой фразой, ущемляющей детское достоинство?
Вот и накидайте таких бытовых примеров, где у ребенка явно пятьдесят один процент. Причем, в отношениях с каждым из родителей.
Подписаться
Возьмем классику жанра, у кого такого не было в анамнезе – поднимите руки! Так вот, мама закрылась в туалете пописать. И сразу вопрос: а точно ребенок рвется к маме в туалет из-за недостатка ресурсов? Вернее, он ее оттуда буквально выковыривает… Действительно ли она не долюбила ребенка все время до полного мочевого пузыря? А был бы долюблен, то пустил бы маму пописать? Или все-таки в таком поведении ребенка причины другие?
И вообще, что происходит, когда ребенку границы с младенчества не выставляют? Когда «подожди, мы с папой разговариваем!» считается немыслимой фразой, ущемляющей детское достоинство?
Вот и накидайте таких бытовых примеров, где у ребенка явно пятьдесят один процент. Причем, в отношениях с каждым из родителей.
Подписаться
Оригинал и комментарии
Хз от alcozeltzer
“Муж программист, с амбициями...Жена была хозяйкой маленького салончика ногтей или бровей, с маленьким доходом. А в декрете и это скинула на маму. Разница ОЗ очевидна? “
Что то нет. А в чем разница?
«(Конфетно-букетный период продолжается до первого секса"
Ок. Ну нафиг этот секс. Чета от него одни проблемы.
«(У мужа профессиональные амбиции, а дома его поджидает курица-жена и ждет постоянных обнимашек и целовашек. «
«(До сих пор корону не сняла и считает, что "позволять себя любить" - это нормально, а не хамское отношение к мужу.»
«Я никогда это не инициирую секс, но всегда жду и одеваю сексуальное белье, духи.( Не инициирует, а просто нависает дамокловым мечом в сексуальном белье и духах. Или ходит вокруг молчаливым упреком)"
Молчать нельзя. Белье красивое одевать нельзя. Духи нельзя.
«. И обида на мужа, что пришлось купить вибратор»
« Можете одной рукой качать ребенка, а другой листать книгу. Главное не про любовь читать, а что-то полезное для вашего бизнеса»
Про дизайн ногтей?
"(Замечания по поводу быта бывают, когда вы слишком интересуетесь какой-то ерундой, на взгляд мужа.»
«Вместо того, чтобы думать о его уюте по вечерам, когда он приходит с работы, вы думаете, как вытянуть из него обнимашки и комплименты для себя. В декрете женщины очень часто тупеют из-за того, что считают себя в праве просто ухаживать за ребенком и не делать больше ничего, и получать много любви.»
В декрете женщины «тупеют» из за отсутствия сна, отсутствия свободного времени ни на что. Впрочем когда ребёнок начинает спать всю ночь и начинает ходить в сад - волшебным образом все когнитивные способности восстанавливаются.
Оригинал и комментарии
Женщины...такие разные и непонятные...про телочек и матчество от vesninalj
На фото известная петербургская феминистка Белла Рапопорт, я впервые прочитала о ней, когда она несколько лет назад обвинила одно из изданий в употреблении слово «телочка» по отношению к женщинам и добилась, что крупное издательство извинилось
Я тогда была с ней согласна, потому что назови мужчину телком, бычком или теленочком… это вряд ли вызовет умиление, тогда как для женщин всегда были неприятные , режущие ухо названия, в том числе и «телка».
Но когда я слышу слова директорка, режиссерка, редакторка…это странно для моего восприятия. Зачем это делается? Подобные переделанные слова вызывают улыбку или мысль о том, что человек плохо знает свой язык.
А квир-культура, которая навязчиво утверждает, что в мире не может быть деления на мужское и женское?!
Но больше всего меня бесит попытка вторжения феминисток в вопросы гигиены и физиологии, ну не хотят они брить себе подмышки и зону бикини, Бога ради, пусть ходят , как хотят, с кучерявыми ногами и руками, зачем навязывать свои привычки другим?
Не хотят выглядеть сексуально, пусть не выглядят, но откуда требования, чтобы никто так не выглядел?! Их раздражают привлекательные сексуальные женщины…это комплексы и серьезные, плюс очень низкая самооценка !
Вот Мадонна, ходила мохнатой, потом брилась местами, кто ей мешал?
На что тратят свое время эти тетки, они хотят, чтобы в рекламе прокладок голубая жидкость была заменена на красную…это принципиально или обижает кого-то ? Бред сивой кобылы…
А как они любят обсуждать согласие на секс, вот уж точно, это больной вопрос для тех, у кого секса сто лет не было – «мужчина должен научиться чувствовать отказ, даже если он не выражен прямо и четко словом «нет». Это ж надо такую формулировку придумать! Просто откажи и все, но нет, оставляют лазейку, чтобы была возможность обвинить мужчину.
Мне никогда не нужно было бороться за особые условия, только потому, что я женщина, никто меня не притеснял, но я никогда и не требовала для себя скидок или особых условий в связи с женским полом.
Когда я вижу в интернете кучу фоток молодых и не очень баб, полуголых и голых, как выставленный товар в витрине, то слово телка, которое я терпеть не могу, напрашивается само собой, вот для них других определений и искать не стоит.
Однако, феминистки тут же вступают в борьбу за свободу, дескать, хочет сниматься голой, пусть снимается, это ее личное дело, а ведь такие фото – это как раз предложение оценить или предложить себя в денежном эквиваленте, т.е. с одной стороны она предлагает себя, а с другой – это борьба за свободу и право на неприкосновенность…Какие-то странные стандарты, провокационные…
У меня в последнее время создается впечатление, что дамы постепенно делятся на части – одна, где женщины предпочитают карьеру в начале, а потом семья и дети, вторая – только карьера, которая дает возможность жить без ограничений, третья – семья, дети и параллельно интересная работа, четвертая – женщины наелись равноправия и хотят крепкую семью с мужчиной во главе, прилагая к этому хотению список необходимого – фактически, озвучивая свою цену….
Девушки, а хоть словечко о любви, кроме требований и эгоистических – «я хочу» или «я считаю»?
А еще становится популярным не отчество, а матчество, т.е. мои дети были бы Татьяновичи…
Не хочу, пусть старший будет Николаевич и младшие Ивановичами… я люблю и уважаю их пап!
Я тогда была с ней согласна, потому что назови мужчину телком, бычком или теленочком… это вряд ли вызовет умиление, тогда как для женщин всегда были неприятные , режущие ухо названия, в том числе и «телка».
Но когда я слышу слова директорка, режиссерка, редакторка…это странно для моего восприятия. Зачем это делается? Подобные переделанные слова вызывают улыбку или мысль о том, что человек плохо знает свой язык.
А квир-культура, которая навязчиво утверждает, что в мире не может быть деления на мужское и женское?!
Но больше всего меня бесит попытка вторжения феминисток в вопросы гигиены и физиологии, ну не хотят они брить себе подмышки и зону бикини, Бога ради, пусть ходят , как хотят, с кучерявыми ногами и руками, зачем навязывать свои привычки другим?
Не хотят выглядеть сексуально, пусть не выглядят, но откуда требования, чтобы никто так не выглядел?! Их раздражают привлекательные сексуальные женщины…это комплексы и серьезные, плюс очень низкая самооценка !
Вот Мадонна, ходила мохнатой, потом брилась местами, кто ей мешал?
На что тратят свое время эти тетки, они хотят, чтобы в рекламе прокладок голубая жидкость была заменена на красную…это принципиально или обижает кого-то ? Бред сивой кобылы…
А как они любят обсуждать согласие на секс, вот уж точно, это больной вопрос для тех, у кого секса сто лет не было – «мужчина должен научиться чувствовать отказ, даже если он не выражен прямо и четко словом «нет». Это ж надо такую формулировку придумать! Просто откажи и все, но нет, оставляют лазейку, чтобы была возможность обвинить мужчину.
Мне никогда не нужно было бороться за особые условия, только потому, что я женщина, никто меня не притеснял, но я никогда и не требовала для себя скидок или особых условий в связи с женским полом.
Когда я вижу в интернете кучу фоток молодых и не очень баб, полуголых и голых, как выставленный товар в витрине, то слово телка, которое я терпеть не могу, напрашивается само собой, вот для них других определений и искать не стоит.
Однако, феминистки тут же вступают в борьбу за свободу, дескать, хочет сниматься голой, пусть снимается, это ее личное дело, а ведь такие фото – это как раз предложение оценить или предложить себя в денежном эквиваленте, т.е. с одной стороны она предлагает себя, а с другой – это борьба за свободу и право на неприкосновенность…Какие-то странные стандарты, провокационные…
У меня в последнее время создается впечатление, что дамы постепенно делятся на части – одна, где женщины предпочитают карьеру в начале, а потом семья и дети, вторая – только карьера, которая дает возможность жить без ограничений, третья – семья, дети и параллельно интересная работа, четвертая – женщины наелись равноправия и хотят крепкую семью с мужчиной во главе, прилагая к этому хотению список необходимого – фактически, озвучивая свою цену….
Девушки, а хоть словечко о любви, кроме требований и эгоистических – «я хочу» или «я считаю»?
А еще становится популярным не отчество, а матчество, т.е. мои дети были бы Татьяновичи…
Не хочу, пусть старший будет Николаевич и младшие Ивановичами… я люблю и уважаю их пап!
Оригинал и комментарии
Готиш. Мистиш. Зуперреалистиш. от dpmmax
Вот всё хорошо с фантазией у наших авторов жанра фантастики и фэнтези. Одного не хватает. Навыков фэнтреализма (я по аналогии с соцреализмом беру). В итоге, когда читаешь какой-нибудь опус о средневековье, постоянно спотыкаешься о несоответствия и ляпы. Ну это как при просмотре исторических фильмов, когда высоко в небе над спартанцами виден инверсионный след реактивного лайнера, а на дороге, по которой топают ландскнехты, видны отпечатки протектора.
Нет, можно, конечно, что-то списать на магию, что-то на другой мир, но тогда уж не обессудьте, дорогие авторы. теряется ощущение реальности при попытке нырнуть в ваше произведение. Словно вместо делирия заполучил онейроид: вроде бы, хренеешь от происходящего, но как-то отстранённо, как зритель, а не как участник.
Да и характеры героев — да, яркие, все из себя, но какие-то идеализированные, что ли. Про супернагибаторов-мальчиков и звездануто-загадочных девочек я даже не говорю — бог с ним, с литературным воплощением авторских комплексов и влажных грёз. Просто действительно сложно найти живого или хотя бы не слишком картонного героя.
Но кое-что интересное я всё же недавно нашёл. И спешу поделиться. И ведь особо не хотел поначалу читать, даже не припомню теперь, почему начал. Но не пожалел. Сразу скажу — во-первых, на любителя. Во-вторых, нет в мире совершенства, и пришлось давить в себе зачатки граммар-нацизма и синтаксис-перфекционизма, поскольку книги самиздатовские, редакционно девственные, с очепятками и милой манерой автора расставлять запятые в рандомном порядке. Но вот содержание...
В общем, знакомлю. Борис Конофальский. Пока — тетралогия. Вероятно, уже есть продолжение, но я не нашёл, потому буду благодарен, если кто-то подскажет. «Инквизитор», «Инквизитор. Мощи святого Леопольда», «Хоккенхаймская ведьма» и «Вассал и господин»
Время — начало XIV века. Место — средняя Германия. Завязка — как в какой-нибудь из старых не очень добрых немецких сказок: шёл солдат с войны домой...
Поразило многое. Кажущийся нарочито простым язык оказывается именно таким, каким и надо описывать ту обстановку. Внимание к деталям и мелочам — предельное. Боёвка — правильная, настоящая, без валящихся пачками врагов. Ровно столько, сколько может одолеть ветеран многочисленных войн. Иногда, если не повезёт, и того меньше. Если уж ранили — изволь поваляться и полечиться, как положено по стандартам тамошней и тогдашней медицины. Если добыл трофеи — тебе ещё и торговаться придётся с пройдохами-купцами.
Если встретилась ведьма — это будет ведьма, а не феечка в плохом настроении, с взбалмошным характером и душой ангелочка. И характер самого ГГ прорисован ну очень реалистично, со всеми достоинствами и пороками.
И роялей в кустах не будет — так, пара-тройка плохоньких лютней да барабан, норовящий брякнуть невпопад.
И атмосфера, атмосфера. Так и слышится песенка Чёрного отряда Гайера:
К вам же просьба: делитесь своими книжными находками.
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Краснеешь от спиртного? Не пей: Альцгеймер придёт. от dpmmax
Пока одни учёные разрабатывают вакцину от болезни Альцгеймера и генетический тест, определяющий предрасположенность к нему, другие продолжают искать факторы, которые могут подтолкнуть развитие этого недуга. И кое-что даже находят.
И снова на арене британские учёные. На этот раз из Стэнфордского университета. С дрессированными мышами-мутантами (вот статья).
Правда, вначале были опыты на клеточных культурах. И была тому причина. Помните Михаила нашего Евдокимова, царствие ему небесное, с его бессмертным «морда красная такая»? Между прочим, британцы называют такой феномен, когда после выпивки у человека краснеет лицо, «азиатское свечение» (Asian glow).
А всё дело в мутации гена, кодирующего производство в печени одного фермента, ацетальдегиддегидрогеназы-2. Работает этот фермент на пару с другим, алкогольдегидрогеназой, и оба работают особенно активно, когда человек выпьет. Алкогольдегидрогеназа «режет» этанол, а ацедальдегиддегидрогеназа помогает ей, если этот самый этанол (спирт, алкоголь, называйте как хотите) не успел утилизоваться до воды и углекислого газа, и в итоге его неполного распада образовался ацетальдегид, который, кстати, и обеспечивает прелести похмелья. Так вот, если в результате мутации в печени вырабатывается мало ацетальдегиддегидрогеназы-2 (или сокращённо АлДГ2), то человек и пьянеет быстрее, и физиономия у него краснее за счёт накопления ацетальдегида.
Вообще такая мутация встречается в мире у 8% населения — а это, на минуточку, 560 миллионов людей. Чаще распространена в странах Азии и на востоке России. Уже были исследования, одни из которых проводили параллель между мутацией АлДГ2 и болезнью Альцгеймера, но были и такие, которые эту параллель херили. Но учёные народ дотошный. И вот взяли они у 20 пациентов с болезнью Альцгеймера образцы клеточной культуры. Причём у одной половины в нагрузку была ещё и мутация АлДГ2, а у второй — не было. И стали эти клетки поить алкоголем. И выяснили, что те, которые с мутацией АлДГ2, охотнее накапливают в себе свободные радикалы и 4-гидроксиноненаль (ещё одно токсичное вещество, которое этот фермент в норме нейтрализует), чем те, что без мутации. И в итоге быстрее гибнут.
Параллельно было обнаружено одно интересное вещество, Alda-1, небольшая молекула, которая активирует, «запускает» медленно работающий из-за мутации фермент АлДГ2. Словно ремонтирует его. Опробовали на клеточной культуре, взятой у пациентов с болезнью Альцгеймера — и тут эта молекула себя проявила, уменьшив количество свободных радикалов и токсических веществ в клетках.
Ну а дальше учёные решили спаивать мышей. Да не простых, а генетически модифицированных, с мутацией гена, кодирующего тот самый фермент АлДГ2. Мышки плакали, но продолжали бухать, быстро пьянеть и глупеть. В день на каждую мышку приходилось 0,02 грамма спирта — это в пересчёте на массу и обмен среднестатистического человека бутылка вина в день. И выяснилось, что у мышек-мутантов не только свободных радикалов в клетках больше копится, но и таких биомаркеров болезни Альцгеймера, как бета-амилоид и тау-белок. На них же потом опробовали и лечение, вводя Alda-1. И отметили, что количество бета-амилоида и тау-белка заметно так сократилось.
Из этих экспериментов учёные сделали два предварительных вывода.
Первый — алкоголь может провоировать развитие болезни Альцгеймера у людей с мутацией гена, кодирующего фермент АлДГ2. Однако, нужно провести ещё одно обширное эпидемиологическое исследование, чтобы это подтвердить.
Второй — Alda-1 может оказаться лекарством не только для ряда случаев болезни Альцгеймера, но и для алкоголиков с дефицитом АлДГ2. Но, опять-таки, пора от мышей к людям переходить.
P.S. Мой проект «Найди своего психиатра» продолжает работать и расширяет свою географию: теперь, помимо Москвы и Тольятти, в нём участвуют коллеги из Санкт-Петербурга, Иваново, Нальчика, и Владивостока. Есть коллеги из Донецкой области. Поэтому, если вдруг возникла необходимость и нужна помощь или консультация — заглядывайте, изучайте и обращайтесь.
P.P.S. Статьи по психиатрии, психологии и всему, что касается этого направления, мы решили дублировать в Яндекс Дзене — вдруг кому удобно смотреть их там
Оригинал и комментарии
Изба-читальня от gelena-s
И в честь пятницы. Вчера, упомянув в посте это самое ППС писателя Ленина, я задумалась: а есть среди нас хоть кто-то, кто более менее внятно может что-то из его работ пересказать? Хотя бы в двух словах.
Признаюсь, в школе я была жутко честная и въедливая, тем более, отец приучил читать не хрестоматию, а подлинники в собраниях сочинений. Потому ведь читала и даже конспектировала. Что Ленина, что писателей Маркса с Энгельсом. В читалку ходила и писала там.
Но потом была в полном ужас: читаешь, пишешь конспект и все равно - в голове ничего не остается, кроме ощущения, что насыпана куча слов с ускользающим смыслом. Никакой связной идеи и логики. Даже если вгрызаться в позднего Достоевского, в разных «потоковых» писателей типа Фолкнера, то идея и настроение остается. А вот тут от всех трудов детства ощущение насыпанной горы слов. Даже в учебники по квантовой физике врубалась, в классиков по психологии тоже. А тут - ну ноль абсолютный, как ни старалась понять. Осталось ощущение, как у тех придворных, что славили голого короля: стыдно сказать, что ничего не вижу!
Поэтому и вопрос: а кто может кратко, хоть что-то из работ именуемых классиков в трех словах сказать, о чем они?
И чисто психологическое: а кто у вас оставлял такое впечатление? Читаешь, и кроме мема «многобукв» в голову ничего не приходит.
Признаюсь, в школе я была жутко честная и въедливая, тем более, отец приучил читать не хрестоматию, а подлинники в собраниях сочинений. Потому ведь читала и даже конспектировала. Что Ленина, что писателей Маркса с Энгельсом. В читалку ходила и писала там.
Но потом была в полном ужас: читаешь, пишешь конспект и все равно - в голове ничего не остается, кроме ощущения, что насыпана куча слов с ускользающим смыслом. Никакой связной идеи и логики. Даже если вгрызаться в позднего Достоевского, в разных «потоковых» писателей типа Фолкнера, то идея и настроение остается. А вот тут от всех трудов детства ощущение насыпанной горы слов. Даже в учебники по квантовой физике врубалась, в классиков по психологии тоже. А тут - ну ноль абсолютный, как ни старалась понять. Осталось ощущение, как у тех придворных, что славили голого короля: стыдно сказать, что ничего не вижу!
Поэтому и вопрос: а кто может кратко, хоть что-то из работ именуемых классиков в трех словах сказать, о чем они?
И чисто психологическое: а кто у вас оставлял такое впечатление? Читаешь, и кроме мема «многобукв» в голову ничего не приходит.
Оригинал и комментарии
Что важнее двуногий или четвероногий друг? от vesninalj
Когда жителей Великобритании спросили о домашних питомцах, то результаты опроса удивили всех – более 40% уделяют больше внимания питомцу, чем супругу, а 14 % вообще не задумываясь отдали предпочтение домашнему животному!
Половина опрошенных предпочтут провести вечер с четвероногим другом, потому что он не зануда, всегда в отличном настроении, не ворчит и не выясняет отношений.
Самое удивительное – кошка или собака гораздо лучший собеседник!!!!!! Это сказал каждый третий опрошенный!
И каждый третий предпочитает объятия и прикосновения домашнего животного, а не супруга или супруги…
Это результаты опроса более 20000 человек…
Оригинал и комментарии
"Кролик Джоджо", "Однажды в Голливуде", "Брачная история" от andeadd
О трёх главных претендентах на "Оскар" за лучший фильм.
* * *
"Кролик Джоджо"
Все талдычат, что это кино о фашизме; конечно же нет.
"Кролик Джоджо" - о конце ПАТРИАРХАТА и начале новой НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ эры.
Еврейская девочка символизирует женский пол, который тысячи лет сидел в ПОДВАЛЕ и не смел пикнуть и выйти наружу.
Ну, потому что мужики пугали женщин неким Вечным Законом, согласно которому место женщины - за семью засовами в тёмном углу. И попробуй с этим поспорь, когда у мужиков ножи, ружья и виселицы.
Но теперь на дворе XXI век, в этот Закон уже никто не верит, в итоге женщины выбрались из своей многовековой темницы на улицу и стали полноправными участницами процесса развития человеческой цивилизации.
Вопрос - что они могут этой цивилизации дать?
Ответ на этот вопрос в фильме на первый взгляд очень романтический, но на самом деле НАСТОРАЖИВАЮЩИЙ:
- Девочка, что ты сделаешь, когда обретешь свободу?
- Я буду... ТАНЦЕВАТЬ...
Любые чуткие и опытные мужские ЯИЧКИ должны задумчиво СЖИМАТЬСЯ от такого ответа...
"Однажды в Голливуде"
Тарантино, как обычно, можно смотреть, а можно и нет; вроде весело и хорошо, но если не посмотришь - ничего не потеряешь. Постмодерн, короче говоря; "массаж вместо месседжа".
Но в этот раз таки респект ему за метания персонажа ДиКаприо. Слёзы КСВшника - это СОЛЬ мира и СУТЬ бытия; нет ничего более драматичного, искреннего и прекрасного.
"Брачная история"
Хрен с ними с главными героями,
кино стоит посмотреть прежде всего ради третьеплановых персонажей - представителей государства. Вглядитесь во всех этих представителей органов опеки, секретарей суда и прочие винтики государственной машины - какие ЗНАКОМЫЕ пустые опухшие физиономии; неужели везде такой капец...
Более того, в Америке в чём-то, видимо, даже хуже, чем у нас. Неимоверно БЕСИТ ребенок главных героев - девятилетний избалованный пацан, который не просто не умеет читать, он НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ТАКОЕ БУКВЫ. В девять сука лет.
Помнится, кто-то рассказывал, что в США сейчас проблема найти кассиров в супермаркеты, т.к. 95% тамошнего взрослого населения не умеют считать. Не потому что образование в Америке плохое, а потому что цель современного западного образования - не дать знания, а научить независимому мышлению, научить быть СВОБОДНЫМИ. А заставлять ребенка читать и писать - это насилие над его свободой. Поэтому в США тотальная неграмотность.
Судя по сабжу, это НЕ преувеличение.
* * *
"Кролик Джоджо"
Все талдычат, что это кино о фашизме; конечно же нет.
"Кролик Джоджо" - о конце ПАТРИАРХАТА и начале новой НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ эры.
Еврейская девочка символизирует женский пол, который тысячи лет сидел в ПОДВАЛЕ и не смел пикнуть и выйти наружу.
Ну, потому что мужики пугали женщин неким Вечным Законом, согласно которому место женщины - за семью засовами в тёмном углу. И попробуй с этим поспорь, когда у мужиков ножи, ружья и виселицы.
Но теперь на дворе XXI век, в этот Закон уже никто не верит, в итоге женщины выбрались из своей многовековой темницы на улицу и стали полноправными участницами процесса развития человеческой цивилизации.
Вопрос - что они могут этой цивилизации дать?
Ответ на этот вопрос в фильме на первый взгляд очень романтический, но на самом деле НАСТОРАЖИВАЮЩИЙ:
- Девочка, что ты сделаешь, когда обретешь свободу?
- Я буду... ТАНЦЕВАТЬ...
Любые чуткие и опытные мужские ЯИЧКИ должны задумчиво СЖИМАТЬСЯ от такого ответа...
"Однажды в Голливуде"
Тарантино, как обычно, можно смотреть, а можно и нет; вроде весело и хорошо, но если не посмотришь - ничего не потеряешь. Постмодерн, короче говоря; "массаж вместо месседжа".
Но в этот раз таки респект ему за метания персонажа ДиКаприо. Слёзы КСВшника - это СОЛЬ мира и СУТЬ бытия; нет ничего более драматичного, искреннего и прекрасного.
"Брачная история"
Хрен с ними с главными героями,
кино стоит посмотреть прежде всего ради третьеплановых персонажей - представителей государства. Вглядитесь во всех этих представителей органов опеки, секретарей суда и прочие винтики государственной машины - какие ЗНАКОМЫЕ пустые опухшие физиономии; неужели везде такой капец...
Более того, в Америке в чём-то, видимо, даже хуже, чем у нас. Неимоверно БЕСИТ ребенок главных героев - девятилетний избалованный пацан, который не просто не умеет читать, он НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ТАКОЕ БУКВЫ. В девять сука лет.
Помнится, кто-то рассказывал, что в США сейчас проблема найти кассиров в супермаркеты, т.к. 95% тамошнего взрослого населения не умеют считать. Не потому что образование в Америке плохое, а потому что цель современного западного образования - не дать знания, а научить независимому мышлению, научить быть СВОБОДНЫМИ. А заставлять ребенка читать и писать - это насилие над его свободой. Поэтому в США тотальная неграмотность.
Судя по сабжу, это НЕ преувеличение.
Оригинал и комментарии
К счастью ломает вещи от alcozeltzer
“и так как я в декрете мало работаю, “
“ Она материально зависит...Если вы паразит, вы должны подстраиваться под кормильца”
“Автора не бьет, к счастью, ломает ее вещи".
“Но когда я пытаюсь как-то подняться из «нищеты» он начинает дико бесится придираться ко всему, готовлю не так, порядка нету и портить мою технику. “
«. Он не дает ей подняться! Если бы он взял на себя готовку и уборку и дал ей время на подняться, то автор может быть когда-нибудь и заработала бы своим творчеством на что-то»
Ващета автор пишет про то, что он бьет ее компьютер.
«. И постоянно обсирает мои достижения и профессиональные качества, хотя у меня престижная работа и несмотря на то, что я сижу в декретах безвылазно, меня все равно принимают обратно и даже зп увеличивают."
" Зачем она сидит в декретах безвылазно при таком плохом муже? «
Дети рождаются, ваш КЭП
«картины продавались за приличные деньги, которые он брал платить за квартиру»
Все равно паразит. Почему? Потому что женщина
«Вот почему автор рожает одного за другим, не давая возможности себе встать на ноги, а все больше повисает на шее ненавистного мужа. Она не предохраняется сама во время секса, не использует таблетки или спираль, поэтому ей "насильно приделывают" детей.»
«. Это альфа и омега - Автономность и Опора на себя. Если вы полностью зависимы, вы должны подчиняться опекуну»
« ни цветов не подарил, хотя они копейки в Аргентине стоят» «. живем в Европе»
***********
Друзья понимаете механизм, когда в предыдущем письме мужик сидел на шее автора, но за то, что он заделал ей ребенка (аж в 40 лет) женщина должна быть ему благодарна и радоваться, что он есть, а когда мужчина содержит свою ж жену приехавшую с ним в страну, где у него работа и сидящую с тремя маленькими детьми, подрабатывая как можно - это она должна быть благодарна и радоваться и вообще она паразит?
“ Она материально зависит...Если вы паразит, вы должны подстраиваться под кормильца”
“Автора не бьет, к счастью, ломает ее вещи".
“Но когда я пытаюсь как-то подняться из «нищеты» он начинает дико бесится придираться ко всему, готовлю не так, порядка нету и портить мою технику. “
«. Он не дает ей подняться! Если бы он взял на себя готовку и уборку и дал ей время на подняться, то автор может быть когда-нибудь и заработала бы своим творчеством на что-то»
Ващета автор пишет про то, что он бьет ее компьютер.
«. И постоянно обсирает мои достижения и профессиональные качества, хотя у меня престижная работа и несмотря на то, что я сижу в декретах безвылазно, меня все равно принимают обратно и даже зп увеличивают."
" Зачем она сидит в декретах безвылазно при таком плохом муже? «
Дети рождаются, ваш КЭП
«картины продавались за приличные деньги, которые он брал платить за квартиру»
Все равно паразит. Почему? Потому что женщина
«Вот почему автор рожает одного за другим, не давая возможности себе встать на ноги, а все больше повисает на шее ненавистного мужа. Она не предохраняется сама во время секса, не использует таблетки или спираль, поэтому ей "насильно приделывают" детей.»
«. Это альфа и омега - Автономность и Опора на себя. Если вы полностью зависимы, вы должны подчиняться опекуну»
« ни цветов не подарил, хотя они копейки в Аргентине стоят» «. живем в Европе»
***********
Друзья понимаете механизм, когда в предыдущем письме мужик сидел на шее автора, но за то, что он заделал ей ребенка (аж в 40 лет) женщина должна быть ему благодарна и радоваться, что он есть, а когда мужчина содержит свою ж жену приехавшую с ним в страну, где у него работа и сидящую с тремя маленькими детьми, подрабатывая как можно - это она должна быть благодарна и радоваться и вообще она паразит?
Оригинал и комментарии
"Учить, учиться и учиться..." ? от vesninalj
Смотрю на своих сыновей и думаю о ситуации в семье моей близкой подруги – ее сын в этом году оканчивает школу и категорически не хочет идти учиться дальше.
Мнения по этому вопросу здорово разнятся, кто-то настаивает на получении образования, а кто-то считает, что пусть оглядится, поработает и примет решение, хочет он учиться дальше или нет, потому что «учеба это личное дело самого человека».
Когда человек зрелый, я бы с этим не спорила, а если это 16-17 летний парень, который может ошибиться, т.к. до сих пор никаких решений сам не принимал, рос, что естественно, на родительских харчах и его нежелание учиться дальше и получать профессию может быть просто усталостью после нагрузок в старших классах.
Семья старается на него не давить, слушают его планы «поработать»…А кем он может пойти работать?
Короче, у всех болит душа за него. С одной стороны я понимаю, учиться или нет, должен решать сам человек, потому что знания сами в голову не влезут и хорошим спецом станет только тот, кто этого хочет.
У меня есть несколько очень показательных примеров, к примеру, знакомые уговорили дочь окончить не что-нибудь, а физтех, девочка была очень способной к точным наукам. Она получила диплом, положила его в ящик и пошла учиться на косметолога и визажиста, получила международный сертификат и стала прекрасным мастером. Выходит, что пять лет было потеряно зря? Или все же не зря…
Для меня остается открытым вопрос – учеба ребенка его личное дело или это родительская обязанность дать ребенку все для старта в жизни, в том числе и образование?
Оригинал и комментарии
Соционическое типирование ГРИБОВ от andeadd
Не секрет, что многие любители соционики типируют не только людей, но и кошек, собачек, жучков и паучков. А мы с вами сегодня пойдём ещё дальше - протипируем самые известные российские ГРИБЫ.
Вы будете смеяться, но типирование грибов имеет вполне очевидный смысл.
Какой?
Сейчас разберёмся!
Тема типирования будет ФЕЕРИЧЕСКИ продолжена в ближайшие дни.
Вы будете смеяться, но типирование грибов имеет вполне очевидный смысл.
Какой?
Сейчас разберёмся!
Тема типирования будет ФЕЕРИЧЕСКИ продолжена в ближайшие дни.
Оригинал и комментарии
Белое, бабочка, Босх от andeadd
Знаете, что самое печальное в фейсбуке, вконтактике, на сайтах знакомств?
То, что у 85% пользователей, вне зависимости от пола и возраста, НЕТ нормальных фотографий.
Есть фотки, снятые на мыльницу или мобильник - с красной или бледной физиономией и не в фокусе. Типа "Селфи в отхожем месте", "Я вся такая загадочная стою спиной к объективу", "Я пьяный около ПАЛЬМЫ" и т.п.
У меня тоже не было приличных фоток до определенного момента.
Но теперь они есть! благодаря Насте
anestesia. Я себе на фотках обычно не нравлюсь, но Настя может даже из меня сделать симпатичного чела. А из вас сможет тем более.
Что немаловажно, соотношение цена/качество у Насти - ЛУЧШЕЕ в Москве на данный момент; серьёзно.
Связаться с Настей оч. просто: можно написать ей в личку в жжanestesia или инст @ne_spit_barsuk/
Мол, так и так, видела у Андедда в жж фотки, теперь тожеего такие ХОЧУ.
Если кто-то ВДРУГ стесняется, скажите мне - я вас за ручку к Насте отведу, и будет вам счастье и фотографии, которые вы НЕ сотрёте, когда ваш жёсткий диск переполнится.
Настя может фотографировать кого угодно в каком угодно антураже, но специализируется на девушках, детях и СЕМЕЙНЫХ фото. Вот, например, нас с дочкой в свое время пофоткала так, что это до сих пор наша любимая фотосессия: https://andeadd.livejournal.com/1210815.html
Настя - молодец, пишите Насте.
То, что у 85% пользователей, вне зависимости от пола и возраста, НЕТ нормальных фотографий.
Есть фотки, снятые на мыльницу или мобильник - с красной или бледной физиономией и не в фокусе. Типа "Селфи в отхожем месте", "Я вся такая загадочная стою спиной к объективу", "Я пьяный около ПАЛЬМЫ" и т.п.
У меня тоже не было приличных фоток до определенного момента.
Но теперь они есть! благодаря Насте
anestesia. Я себе на фотках обычно не нравлюсь, но Настя может даже из меня сделать симпатичного чела. А из вас сможет тем более.Что немаловажно, соотношение цена/качество у Насти - ЛУЧШЕЕ в Москве на данный момент; серьёзно.
Связаться с Настей оч. просто: можно написать ей в личку в жж
anestesia или инст @ne_spit_barsuk/Мол, так и так, видела у Андедда в жж фотки, теперь тоже
Если кто-то ВДРУГ стесняется, скажите мне - я вас за ручку к Насте отведу, и будет вам счастье и фотографии, которые вы НЕ сотрёте, когда ваш жёсткий диск переполнится.
Настя может фотографировать кого угодно в каком угодно антураже, но специализируется на девушках, детях и СЕМЕЙНЫХ фото. Вот, например, нас с дочкой в свое время пофоткала так, что это до сих пор наша любимая фотосессия: https://andeadd.livejournal.com/1210815.html
Настя - молодец, пишите Насте.
Оригинал и комментарии
грубые административные рычаги от alcozeltzer
" Мужчины, лучше перечислять деньги жене на карту. Даже если все хорошо, мало ли что. Пусть будут в истории платежей все перечисления"
хахаха, а они не догадывались раньше :))))
"Сам факт подачи мной на алименты у бм вызвал дикую агрессию, нежелание общаться с детьми, оскорбления в мой адрес и тд. БМ считает, что у детей и все есть они ни в чем не нуждаются. "
гура "А муж, говоря, что у детей все есть, наверное имел в виду, что общая квартира осталась детям и он большую часть обеспечил еще до развода, а может и после"
ну как ж она прикольно все оправдывает
Что у детей "все есть"? дети растут, им постоянно нужна новая одежда, им нужна еда, проезд, игрушки, книжки, айпады, занятия, продленка (или няня), поездки, музеи, кино, медицина - это нельзя обеспечить обеспечить на годы вперед, это текущие постоянные расходы.
" Он убегает воровато из бывшего общего дома, а не шарахается от нее в отвращении. Жалко и нелепо выглядит конечно же он, но не она"
"Да, дом, где живут общие дети, - это почему-то лично ее дом."
не факт что они раньше там жили вместе, и почему тетка, приходя к себе домой к своим детям вдруг выглядит "жалко и нелепо" кто нибудь понимает механизм?
"Недавно при покупке машины, бм видимо проверяя наличие штрафов снова наткнулся на этот долг, написал мне гневное сообщение, что требует забрать исполнительный лист и что, в этом случае готов начать давать денег на детей по мере сил"
"Дети уже большие. И если наплевать на их интересы, а их интересы - это общение с отцом, то очень скоро у автора не будет детей. Они уйдут от нее. Поэтому в ее интересах наладить с мужем нормальный контакт. А для этого - забрать исполнительный лист"
Экий логический выверт. В интересах детей оказывается не требовать алименты. А дети куда то уйдут от мамашки, потому что папашка ведет себя как агрессивный дебил.
"Мой план забрать этот исполнительный лист от судебных приставов. Юридически это можно сделать на основании соглашения сторон.
(Нечего будет смотреть. Муж будет доволен. И скорее всего получится наладить отношения после этого)" но это не точно
Конечно эклер будет доволен. И это самое главное.
"Да тут выбора нет. Дети-подростки - на стороне отца. Мать не права в их глазах, поскольку использует против отца грубые административные рычаги. "
Алименты - это "грубые административные рычаги".
Я чота думаю, что гура - это таки мужик. Для них слово алименты - это прямо таки взрыв мозга. Хотя это содержание собственных детей.
хомячок негодует: "Да, и выезд за границу могут закрыть, и уголовное дело возбудить за неуплату. Это мощная агрессивная атака. "
хахаха, а они не догадывались раньше :))))
"Сам факт подачи мной на алименты у бм вызвал дикую агрессию, нежелание общаться с детьми, оскорбления в мой адрес и тд. БМ считает, что у детей и все есть они ни в чем не нуждаются. "
гура "А муж, говоря, что у детей все есть, наверное имел в виду, что общая квартира осталась детям и он большую часть обеспечил еще до развода, а может и после"
ну как ж она прикольно все оправдывает
Что у детей "все есть"? дети растут, им постоянно нужна новая одежда, им нужна еда, проезд, игрушки, книжки, айпады, занятия, продленка (или няня), поездки, музеи, кино, медицина - это нельзя обеспечить обеспечить на годы вперед, это текущие постоянные расходы.
" Он убегает воровато из бывшего общего дома, а не шарахается от нее в отвращении. Жалко и нелепо выглядит конечно же он, но не она"
"Да, дом, где живут общие дети, - это почему-то лично ее дом."
не факт что они раньше там жили вместе, и почему тетка, приходя к себе домой к своим детям вдруг выглядит "жалко и нелепо" кто нибудь понимает механизм?
"Недавно при покупке машины, бм видимо проверяя наличие штрафов снова наткнулся на этот долг, написал мне гневное сообщение, что требует забрать исполнительный лист и что, в этом случае готов начать давать денег на детей по мере сил"
"Дети уже большие. И если наплевать на их интересы, а их интересы - это общение с отцом, то очень скоро у автора не будет детей. Они уйдут от нее. Поэтому в ее интересах наладить с мужем нормальный контакт. А для этого - забрать исполнительный лист"
Экий логический выверт. В интересах детей оказывается не требовать алименты. А дети куда то уйдут от мамашки, потому что папашка ведет себя как агрессивный дебил.
"Мой план забрать этот исполнительный лист от судебных приставов. Юридически это можно сделать на основании соглашения сторон.
(Нечего будет смотреть. Муж будет доволен. И скорее всего получится наладить отношения после этого)"
Конечно эклер будет доволен. И это самое главное.
"Да тут выбора нет. Дети-подростки - на стороне отца. Мать не права в их глазах, поскольку использует против отца грубые административные рычаги. "
Алименты - это "грубые административные рычаги".
Я чота думаю, что гура - это таки мужик. Для них слово алименты - это прямо таки взрыв мозга. Хотя это содержание собственных детей.
хомячок негодует: "Да, и выезд за границу могут закрыть, и уголовное дело возбудить за неуплату. Это мощная агрессивная атака. "
Оригинал и комментарии
"Ты мне всю жизнь испортила" и Хайдеггер от andeadd
Помните хайдеггеровскую теорию "субъект возникает РЕТРОАКТИВНО как отражение от объекта"?
Напомню в двух словах.
Когда внимание направлено на тот или иной объект (это называется "интенциональным актом"), еще непонятно, ЧЬЁ это внимание. И только когда волна этого внимания ОТРАЖАЕТСЯ от объекта, формируется тот, КТО на этот объект смотрит.
Помнится, я приводил такой пример. Можно представить несколько сильно разных интенциональных актов:
1. Вы видите классные сиськи.
2. Вы видите отвратительную сколопендру.
3. Вы видите летающего розового слона размером с десятиэтажный ДОМ.
Совершенно понятно, что во всех этих случаях ваши "я" будут ДИЧАЙШЕ отличаться друг от друга.
Именно потому, что это РАЗНЫЕ "я".
Нет никакого постоянного "я", каждый раз возникает новое "я" как отражение от очередного объекта.
Мне эта схема внезапно вспомнилась, когда смотрел "Брачную историю" про КРАХ отношенийДрайвера и Утилиты Драйвера и Йоханссон.
Теория Хайдеггера просто прекрасно визуализирует процесс ОБВАЛЬНОГО разрушения отношений, когда снежный ком взаимных претензий и обвинений растёт с бешеной скоростью.
Смотрите.
В стабильной паре устанавливается некий БАЛАНС восприятия. Субъект "Маша", который возникает как отражение от объекта "Иван", устраивает субъекта "Иван", который возникает как отражение от объекта "Маша"; и наоборот - субъект "Иван", который возникает как отражение от объекта "Маша", устраивает субъекта "Маша", который возникает как отражение от объекта "Иван".
Но! Стоит одному из этих объектов ИЗМЕНИТЬСЯ, как меняется и ОТРАЖЕНИЕ от него. А потом - отражение от отражения, естественно. И т.д., до бесконечности.
То есть Маша сделала что-то не то - и изменился субъект "Иван", который возникает как отражение от объекта "Маша"; а раз изменился он, то изменится и субъект "Маша", который возникает как отражение от Ивана. А раз так, то.....
Это реально ОБВАЛ, который нельзя остановить. Вместо двух более-менее стабильных СИНХРОНИЗИРОВАННЫХ субъектов начинают плодиться ТЫСЯЧИ новых субъектов, которые просто не успевают адаптироваться друг к другу.
Там, где жили ДВА человека, возникает переполненное общежитие, где сталкиваются и пугаются друг друга ТЫСЯЧИ новых "я", которых становится всё больше и больше.
Растущий по экспоненте снежный ком из новых "я"... Жаль, не умею рисовать мультики, это можно было бы охеренно ВИЗУАЛИЗИРОВАТЬ.
Напомню в двух словах.
Когда внимание направлено на тот или иной объект (это называется "интенциональным актом"), еще непонятно, ЧЬЁ это внимание. И только когда волна этого внимания ОТРАЖАЕТСЯ от объекта, формируется тот, КТО на этот объект смотрит.
Помнится, я приводил такой пример. Можно представить несколько сильно разных интенциональных актов:
1. Вы видите классные сиськи.
2. Вы видите отвратительную сколопендру.
3. Вы видите летающего розового слона размером с десятиэтажный ДОМ.
Совершенно понятно, что во всех этих случаях ваши "я" будут ДИЧАЙШЕ отличаться друг от друга.
Именно потому, что это РАЗНЫЕ "я".
Нет никакого постоянного "я", каждый раз возникает новое "я" как отражение от очередного объекта.
Мне эта схема внезапно вспомнилась, когда смотрел "Брачную историю" про КРАХ отношений
Теория Хайдеггера просто прекрасно визуализирует процесс ОБВАЛЬНОГО разрушения отношений, когда снежный ком взаимных претензий и обвинений растёт с бешеной скоростью.
Смотрите.
В стабильной паре устанавливается некий БАЛАНС восприятия. Субъект "Маша", который возникает как отражение от объекта "Иван", устраивает субъекта "Иван", который возникает как отражение от объекта "Маша"; и наоборот - субъект "Иван", который возникает как отражение от объекта "Маша", устраивает субъекта "Маша", который возникает как отражение от объекта "Иван".
Но! Стоит одному из этих объектов ИЗМЕНИТЬСЯ, как меняется и ОТРАЖЕНИЕ от него. А потом - отражение от отражения, естественно. И т.д., до бесконечности.
То есть Маша сделала что-то не то - и изменился субъект "Иван", который возникает как отражение от объекта "Маша"; а раз изменился он, то изменится и субъект "Маша", который возникает как отражение от Ивана. А раз так, то.....
Это реально ОБВАЛ, который нельзя остановить. Вместо двух более-менее стабильных СИНХРОНИЗИРОВАННЫХ субъектов начинают плодиться ТЫСЯЧИ новых субъектов, которые просто не успевают адаптироваться друг к другу.
Там, где жили ДВА человека, возникает переполненное общежитие, где сталкиваются и пугаются друг друга ТЫСЯЧИ новых "я", которых становится всё больше и больше.
Растущий по экспоненте снежный ком из новых "я"... Жаль, не умею рисовать мультики, это можно было бы охеренно ВИЗУАЛИЗИРОВАТЬ.
Оригинал и комментарии
Три хороших фильма: "Ярды", "Маяк", "Хардкор" от andeadd
Сходил в кино на отечественный фильм "Ярды" и на импортный "Маяк".
Про "Маяк" вам все уши наверное уже прожужжали, а про "Ярды" вы небось даже не слышали.
Меж тем, я бы еще подумал, какой из них круче.
* * *
"Ярды"
"Ярды" - про молодого горячего рэпера из провинции, который решил, что может подвинуть Оксимирона, Гуфа и ПТАХУ и для начала стать самым крутым в РФ, а там как пойдёт.
Честно скажу, думал, выдержу не больше 20 минут, но внезапно с большим удовольствием отсмотрел от и до, не заметил, как полтора часа пролетели. А секрет прост: кино ИСКРЕННЕЕ, снятое ещё НЕ уставшим и ещё НЕ обожравшимся баблом человеком. И актеры такие же - не уставшие и не обожравшиеся. Этим "Ярды" мне напомнили лучший отечественный фильм 2018 года - "КВНщики" (https://andeadd.livejournal.com/1634188.html). От "Ярдов" абсолютно такое же ощущение свежести, свободы и вдохновения.
Почитал о фильме, так и есть: ребята сняли его чисто на энтузиазме, без привлечения средств Фонда кино, Министерства культуры и прочих ПИЛЬЩИКОВ бюджетных бабок.
Как и в "КВНщиках", история простая: молодёжь тычется мордашками в реальность, ища тропинки к т.н. успеху, впервые сталкиваясь с ХУДШИМИ человеческими проявлениями и сама щедро ПРОЯВЛЯЯ.
Исполнитель главной роли Роман Евдокимов и его партнерша Марина Митрофанова крайне убедительны; актеры второго плана ввиду молодости и неопытности не всегда играют идеально, но каждый — живой, каждый — запоминается; это факт. И даже у тех сцен, которые ШОКИРУЮТ толщиной своей манипулятивности, потом обнаруживается второе дно.
Пример: герой становится свидетелем корпоратива, где пьяные толстые 50-летние бухгалтерши и их малоприятные начальники кавказской национальности истошно вопят "Почему так жесток снег" Киркорова. Смысл сцены понятен: герой пишет талантливый современный рэп, а вокруг быдло всякое от Киркорова прётся, фу!
Но не всё так просто.
Вскоре вслед за этим герой ссорится со своей девчонкой - такой же молодой и продвинутой, как он сам - и помириться им удается только после того, как он ей вместо своего рэпа начинает ей петь про тот самый СНЕГ...
Уже по одному этому эпизоду предельно ясно, что сценарист/режиссер Андрей Корытко (для которого эта полнометражка - первая) - умница.
Всё же надо разрешать режиссёрам снимать не больше трёх фильмов за свою жизнь. И актерам тоже - сниматься в трех фильмах. Ну ок, в пяти.
А потом всё - на пенсию, пока человек не выдохся, не разленился и не ОКРЯК.
Кино бы от этого ОЧЕНЬ сильно выиграло.
* * *
"Маяк"
Тема фильма хорошая, ОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ, просвещающая: о том, как модерн боролся с премодерном и на свою беду победил.
Т.е. человек мечтал о том, как убьет Бога, заберется на его место и САМ начнет распоряжаться НЕБЕСНЫМ СВЕТОМ.
Убил.
Забрался, увидел то, что хотел, и... сошёл с ума.
Не по Сеньке шапка.
* * *
"Хардкор"
Ну и заодно. Хрен знает, как пропустил это кино 2016 года, сейчас вот только посмотрел и офигел.
Самый динамичный фильм эвер. В наше время, когда все наглухо разучились снимать экшн и уже на второй минуте любой беготни-стрельбы становится смертельно скучно, создатели "Хардкора" смогли полтора часа держать какой-то совершенно невероятный темп.
И опять же - видимо в т.ч. и потому, что для режиссёра Ильи Найшуллера это ПЕРВЫЙ полнометражный фильм.
Про "Маяк" вам все уши наверное уже прожужжали, а про "Ярды" вы небось даже не слышали.
Меж тем, я бы еще подумал, какой из них круче.
* * *
"Ярды"
"Ярды" - про молодого горячего рэпера из провинции, который решил, что может подвинуть Оксимирона, Гуфа и ПТАХУ и для начала стать самым крутым в РФ, а там как пойдёт.
Честно скажу, думал, выдержу не больше 20 минут, но внезапно с большим удовольствием отсмотрел от и до, не заметил, как полтора часа пролетели. А секрет прост: кино ИСКРЕННЕЕ, снятое ещё НЕ уставшим и ещё НЕ обожравшимся баблом человеком. И актеры такие же - не уставшие и не обожравшиеся. Этим "Ярды" мне напомнили лучший отечественный фильм 2018 года - "КВНщики" (https://andeadd.livejournal.com/1634188.html). От "Ярдов" абсолютно такое же ощущение свежести, свободы и вдохновения.
Почитал о фильме, так и есть: ребята сняли его чисто на энтузиазме, без привлечения средств Фонда кино, Министерства культуры и прочих ПИЛЬЩИКОВ бюджетных бабок.
Как и в "КВНщиках", история простая: молодёжь тычется мордашками в реальность, ища тропинки к т.н. успеху, впервые сталкиваясь с ХУДШИМИ человеческими проявлениями и сама щедро ПРОЯВЛЯЯ.
Исполнитель главной роли Роман Евдокимов и его партнерша Марина Митрофанова крайне убедительны; актеры второго плана ввиду молодости и неопытности не всегда играют идеально, но каждый — живой, каждый — запоминается; это факт. И даже у тех сцен, которые ШОКИРУЮТ толщиной своей манипулятивности, потом обнаруживается второе дно.
Пример: герой становится свидетелем корпоратива, где пьяные толстые 50-летние бухгалтерши и их малоприятные начальники кавказской национальности истошно вопят "Почему так жесток снег" Киркорова. Смысл сцены понятен: герой пишет талантливый современный рэп, а вокруг быдло всякое от Киркорова прётся, фу!
Но не всё так просто.
Вскоре вслед за этим герой ссорится со своей девчонкой - такой же молодой и продвинутой, как он сам - и помириться им удается только после того, как он ей вместо своего рэпа начинает ей петь про тот самый СНЕГ...
Уже по одному этому эпизоду предельно ясно, что сценарист/режиссер Андрей Корытко (для которого эта полнометражка - первая) - умница.
Всё же надо разрешать режиссёрам снимать не больше трёх фильмов за свою жизнь. И актерам тоже - сниматься в трех фильмах. Ну ок, в пяти.
А потом всё - на пенсию, пока человек не выдохся, не разленился и не ОКРЯК.
Кино бы от этого ОЧЕНЬ сильно выиграло.
* * *
"Маяк"
Тема фильма хорошая, ОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ, просвещающая: о том, как модерн боролся с премодерном и на свою беду победил.
Т.е. человек мечтал о том, как убьет Бога, заберется на его место и САМ начнет распоряжаться НЕБЕСНЫМ СВЕТОМ.
Убил.
Забрался, увидел то, что хотел, и... сошёл с ума.
Не по Сеньке шапка.
* * *
"Хардкор"
Ну и заодно. Хрен знает, как пропустил это кино 2016 года, сейчас вот только посмотрел и офигел.
Самый динамичный фильм эвер. В наше время, когда все наглухо разучились снимать экшн и уже на второй минуте любой беготни-стрельбы становится смертельно скучно, создатели "Хардкора" смогли полтора часа держать какой-то совершенно невероятный темп.
И опять же - видимо в т.ч. и потому, что для режиссёра Ильи Найшуллера это ПЕРВЫЙ полнометражный фильм.
Оригинал и комментарии
О дружественной вселенной от gelena-s
Когда-то давно, еще в юности, я услышала разговор отца с приятелем по телефону. Приятель звал отца на лыжах, а отец шутливо отказывался.
Говорил, что пойдет с дочкой, тогда молодые инженеры из КБ будут и лыжню прокладывать, и потом лыжи до дома донесут, да и вообще, оказывать всяческое уважение. А с приятелем пойти – это ему самому всю дорогу помогать, ждать, когда тот отдохнет и потом еще помогать до дома дойти. Они тогда уже оба немолодые были, фронтовики. Но все равно отец с приятелем ходил на лыжах и помогал ему в лесу побывать.
Я тогда вроде даже удивилась, но таки да, кто-то из молодых инженеров всегда пристраивался с нами покататься. И да, лыжи и мне, и отцу до дома доносили. Но это еще можно было бы отнести на обаяние юности, но и потом было так же. Мне помогали. Донести сумки, найти врача, что-то сделать или понять. Иногда совсем незнакомые. И в России, и за границей. И мы тоже, где можем, помогаем.
Но мне часто жалуются, что никто и никогда не помогает, что можно на улице упасть и никто не подойдет.
И сейчас такой вопрос: как вы думаете, насколько именно ваши убеждения о мире притягивают или отталкивают от вас помощь мира?
Почему к кому-то помощь приходит, будь он даже бомж или неопрятный старик, а кто-то вроде и внешне не вызывает отторжения, но к нему на помощь вряд ли кто подойдет. Даже если человек просто упадет на скользком тротуаре. Есть версии?
Подписаться
Говорил, что пойдет с дочкой, тогда молодые инженеры из КБ будут и лыжню прокладывать, и потом лыжи до дома донесут, да и вообще, оказывать всяческое уважение. А с приятелем пойти – это ему самому всю дорогу помогать, ждать, когда тот отдохнет и потом еще помогать до дома дойти. Они тогда уже оба немолодые были, фронтовики. Но все равно отец с приятелем ходил на лыжах и помогал ему в лесу побывать.
Я тогда вроде даже удивилась, но таки да, кто-то из молодых инженеров всегда пристраивался с нами покататься. И да, лыжи и мне, и отцу до дома доносили. Но это еще можно было бы отнести на обаяние юности, но и потом было так же. Мне помогали. Донести сумки, найти врача, что-то сделать или понять. Иногда совсем незнакомые. И в России, и за границей. И мы тоже, где можем, помогаем.
Но мне часто жалуются, что никто и никогда не помогает, что можно на улице упасть и никто не подойдет.
И сейчас такой вопрос: как вы думаете, насколько именно ваши убеждения о мире притягивают или отталкивают от вас помощь мира?
Почему к кому-то помощь приходит, будь он даже бомж или неопрятный старик, а кто-то вроде и внешне не вызывает отторжения, но к нему на помощь вряд ли кто подойдет. Даже если человек просто упадет на скользком тротуаре. Есть версии?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Ибо знает прежде вас от malka-lorenz
Один мой приятель решил купить квартиру. Т.е. квартира у него была, но черт знает где и маленькая. А он хотел в центре и большую.
Сперва все шло отлично - варианты были один другого краше, риэлтор лучший в мире (она и меня год назад пронесла через этот квест буквально на руках, и всех моих друзей за этот год переселила куда надо), ипотеку ему дали без звука и на хороших условиях, и мы с ним уже чуть ли не обои выбирали для его нового жилья.
Первая сделка сорвалась на следующий день после того, как он внес залог. Там продавцы запутались в долях. Договор с моим другом они расторгли, хотя квартиру свою из базы не убрали, вообще вели себя загадочно. Вторая квартира была еще лучше, и за нее тоже уже был внесен залог, когда продавцы передумали продавать. С третьей сделкой все повторилось как под копирку.
При этом важно понимать, что мой друг был прямой покупатель, т.е. покупатель с деньгами, а не с встречной продажей. Прямой покупатель на рынке недвижимости - это такой зверь, на которого ведется буквально охота, прямого покупателя никто в здравом уме не выпустит живым, ему во всем уступают, ноги моют и воду пьют, прямому покупателю цены нет, потому что он принес живое бабло, а не свои мутные проблемы.
И вот этот мой друг, прямой покупатель с баблом наперевес, рассказывает мне, как он раз за разом пытается это бабло кому-нибудь всучить, а все только уворачиваются. Мистика какая-то.
Похоже, Мироздание пытается вам что-то сообщить, говорю я ему.
Да, отвечает он, мне в агентстве уже посоветовали в церковь сходить. Но я подумал - ну что я как дурак встану перед иконой и стану просить Господа разобраться с квартирной сделкой. Это же какой-то позор.
С другой стороны, говорит мой приятель, надо же этот мессидж как-то расшифровать. Может, там судьбе поворот, а я тут сижу сложа руки не той дорогой.
Расшифровывать мессиджи от Вселенной есть разные способы.
Тонкий мир связан с толстым гораздо теснее, чем мы думаем, и информация из него к нам сюда постоянно просачивается, надо только уметь считывать эти коды, и для этого есть инструменты. Один из таких инструментов - это карты Таро. В них нет никакой магии или мистики, это просто способ обратиться к базе данных, сущей на небеси. Задать вопрос и получить ответ.
Короче, я послала своего друга к тарологу.
Таролога мне в свое время посоветовала Гаяне Аракелян, которая остеопат и тоже понимает толк в том, что сокрыто от глаз. Ее зовут Валентина, и она два года изучала Таро в одной из самых уважаемых школ в России и имеет сертификат не просто таролога, а кармического таролога, т.е. может работать с более глубокими и серьезными ситуациями. Таро - это не просто значения карт (не покер, чай), это сложная философская система, которую изучают годами. Таролог служит транслятором, он перекодирует информацию с языка символов в человеческие понятия и умеет истолковать ее в контексте кармической задачи. Проще говоря, он умеет прочесть, какого лешего Вселенной от нас надо и что мы для этого должны сделать. А еще он помогает нам это сделать - например, победить в себе какие-то деструктивные программы, которые мешают выбрать верный путь.
Я сама обращалась к Валентине за помощью. Вопрос мой был, как все уже догадались, про мужиков. Потому что все остальное я с Божьей помощью как-то сама волоку, а вот с мужиками засада. Запрос мой был продуман и грамотно составлен, он звучал так: что за хня происходит и за что мне все это?
Карты были раскинуты, и таролог начала описывать мою ситуацию. В скобках замечу, что никаких конкретных мужчин я не называла - никаких имен и дат рождения, запрос был предельно глобальным, как вы сами могли убедиться. Так вот, начался рассказ - ваш мужчина такой и сякой, проявляет себя так-то и так-то, проблема ваша такая-то.
Я читала эти сообщения, буквально выпучив глаза. От того мужчины, с которым я в последние годы дружу, там не было ничего. Т.е. вообще ничего. Ни про его свойства, ни вообще про этот сюжет.
Это все было про совершенно другого человека. И я даже успела подумать - чота врут карты-то. Успела, пока не узнала этого человека.
И тогда все встало на свои места.
В общем, если вам тоже непонятно, что с вами происходит и зачем, то страница Валентины в инстаграме вот https://instagram.com/everyday_tarot
Сперва все шло отлично - варианты были один другого краше, риэлтор лучший в мире (она и меня год назад пронесла через этот квест буквально на руках, и всех моих друзей за этот год переселила куда надо), ипотеку ему дали без звука и на хороших условиях, и мы с ним уже чуть ли не обои выбирали для его нового жилья.
Первая сделка сорвалась на следующий день после того, как он внес залог. Там продавцы запутались в долях. Договор с моим другом они расторгли, хотя квартиру свою из базы не убрали, вообще вели себя загадочно. Вторая квартира была еще лучше, и за нее тоже уже был внесен залог, когда продавцы передумали продавать. С третьей сделкой все повторилось как под копирку.
При этом важно понимать, что мой друг был прямой покупатель, т.е. покупатель с деньгами, а не с встречной продажей. Прямой покупатель на рынке недвижимости - это такой зверь, на которого ведется буквально охота, прямого покупателя никто в здравом уме не выпустит живым, ему во всем уступают, ноги моют и воду пьют, прямому покупателю цены нет, потому что он принес живое бабло, а не свои мутные проблемы.
И вот этот мой друг, прямой покупатель с баблом наперевес, рассказывает мне, как он раз за разом пытается это бабло кому-нибудь всучить, а все только уворачиваются. Мистика какая-то.
Похоже, Мироздание пытается вам что-то сообщить, говорю я ему.
Да, отвечает он, мне в агентстве уже посоветовали в церковь сходить. Но я подумал - ну что я как дурак встану перед иконой и стану просить Господа разобраться с квартирной сделкой. Это же какой-то позор.
С другой стороны, говорит мой приятель, надо же этот мессидж как-то расшифровать. Может, там судьбе поворот, а я тут сижу сложа руки не той дорогой.
Расшифровывать мессиджи от Вселенной есть разные способы.
Тонкий мир связан с толстым гораздо теснее, чем мы думаем, и информация из него к нам сюда постоянно просачивается, надо только уметь считывать эти коды, и для этого есть инструменты. Один из таких инструментов - это карты Таро. В них нет никакой магии или мистики, это просто способ обратиться к базе данных, сущей на небеси. Задать вопрос и получить ответ.
Короче, я послала своего друга к тарологу.
Таролога мне в свое время посоветовала Гаяне Аракелян, которая остеопат и тоже понимает толк в том, что сокрыто от глаз. Ее зовут Валентина, и она два года изучала Таро в одной из самых уважаемых школ в России и имеет сертификат не просто таролога, а кармического таролога, т.е. может работать с более глубокими и серьезными ситуациями. Таро - это не просто значения карт (не покер, чай), это сложная философская система, которую изучают годами. Таролог служит транслятором, он перекодирует информацию с языка символов в человеческие понятия и умеет истолковать ее в контексте кармической задачи. Проще говоря, он умеет прочесть, какого лешего Вселенной от нас надо и что мы для этого должны сделать. А еще он помогает нам это сделать - например, победить в себе какие-то деструктивные программы, которые мешают выбрать верный путь.
Я сама обращалась к Валентине за помощью. Вопрос мой был, как все уже догадались, про мужиков. Потому что все остальное я с Божьей помощью как-то сама волоку, а вот с мужиками засада. Запрос мой был продуман и грамотно составлен, он звучал так: что за хня происходит и за что мне все это?
Карты были раскинуты, и таролог начала описывать мою ситуацию. В скобках замечу, что никаких конкретных мужчин я не называла - никаких имен и дат рождения, запрос был предельно глобальным, как вы сами могли убедиться. Так вот, начался рассказ - ваш мужчина такой и сякой, проявляет себя так-то и так-то, проблема ваша такая-то.
Я читала эти сообщения, буквально выпучив глаза. От того мужчины, с которым я в последние годы дружу, там не было ничего. Т.е. вообще ничего. Ни про его свойства, ни вообще про этот сюжет.
Это все было про совершенно другого человека. И я даже успела подумать - чота врут карты-то. Успела, пока не узнала этого человека.
И тогда все встало на свои места.
В общем, если вам тоже непонятно, что с вами происходит и зачем, то страница Валентины в инстаграме вот https://instagram.com/everyday_tarot
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: