Недавние тренды рунета

Таинственные драмы, "все сложно" с женой, череда безнадежных влюбленностей - все это обрушил на автора бедный-несчастный знакомый из Сети. Предварительно "произведя" ее в Лучшие Друзья и Хорошие Люди.

...Эту историю читательница написала только с третьего раза. Она затруднялась с тем, что можно "пришить к делу" - однако ухудшение здоровья, бессонница, эмоциональная нестабильность и вновь вернувшиеся проблем с пищевым поведением однозначно подсказали ей, что в ее жизни появилось нечто очень дестабилизирующее...


"Не хотела писать, да и не знаю, надо ли мне вообще писать, ОНО это или не ОНО. Но тем не менее, я сижу сейчас в пустом офисе, в субботний день, мотаю сопли на кулак, и понимаю, что пришло время «разбить его, чтобы боль не разбила мне сердце». Так тоскливо и гадко мне не было уже давно, возможно, этот пост больше про психотерапию, чем про реальные проблемы. Но тем не менее, уже почти 3 недели, как ко мне вернулось расстройство пищевого поведения, я практически не могу есть, а от чая и кофе мутит.

Итак, начну с преамбулы. В том регионе, откуда я родом, просто нет нормальных парней, способных строить здоровые отношения. Своеобразная мужская гендерная социализация, токсичная маскулинность и дешевые понты. Нужно ли упоминать, что все мои ранние влюбленности (невинные и наивные) сопровождались ровно такими же переживаниями?

И это ощущение 3,14здеца мне знакомо с подросткового возраста. Когда тебя то ли жрут, то ли юзают в темную, то ли имеют в мозг, то ли все сразу. Когда все общение строится на двойных посылах (и это не о флирте) и ты думаешь, то ли вы вместе, то ли раздельно, то ли ты та_самая, то ли объявлен кастинг, то ли «все сложно».

В общем, этот экскурс в историю для того, чтобы было понятно, что все это со мной уже было, все это мне знакомо с юности и все это объявлялось «глупостями, потому что ты не хочешь ни учиться, ни работать». Потом я переехала, перестала иметь дело с «загадочными 3,14здюками», обзавелась кучей защит (это важно).

Сейчас мне уже даже не 20 и не 30, неплохая должность, замечательный муж Н., братья-сестры, отдельное жилье, словом, сплошной стабилизец, живи и радуйся. И то, что сейчас со мной произошло, вообще ни в какие ворота не лезет и для меня совсем не характерно.

Старый знакомый

А теперь перейдем к сути. Давным-давно я сидела в достаточно спорной группе в одной известной соцсети. Там я познакомилась с неким товарищем, пусть будет О. Надо сказать, что мы особо не общались. Мало ли кто читает одно и то же!

Общаться начали потом, несколько позже, на другие темы, но это был вялотекущий треп ни о чем, мы взаимно зафрендились и общение иссякло – общих тем не было.

Тут я сделаю лирическое отступление. Сказать, что человек не в моем вкусе – это не сказать ничего. Он страшный, как моя жизнь без денег! Т.е. рассматривать его как мужчину я бы ни за что не стала в здравом уме и трезвой памяти.

Потом он как-то пропал с горизонта и я думать про него забыла. А некоторое, непродолжительное, время назад, он вдруг всплыл в сети. И я решила написать, ну как-то обрадовалась этому факту. Тем более, что помнила, что человек не злой, не пошлый, не похож на морального урода и в голове мозги вместо опилок.

Написала, мол, привет - как дела – с возвращением. И тогда О. загадочно намекнул мне на некую драму, произошедшую сравнительно недавно в его жизни. Да, меня взяло любопытство, это было прямое подключение к моему синдрому спасателя. Не исключено, что это был такой хитрый ход.

Дура я, дура! Не читала в детстве сказок про вампиров. Не знала, наивная, что вампир не зайдет в дом, пока не пригласишь. И я предложила сама, чтоб О. выговорился, что я его выслушаю и дам совет…

И понеслась душа по кочкам!

Мы стали общаться, причем оно как-то само собой пошло. Все было довольно мило и ненапряжно. Он меня с места в карьер утвердил на роль его друга. Выяснилось, что друзей у него нет, что довольно странно при его социальной активности. Это несколько озадачило.

И вот, на правах друга, я узнала почти всю его биографию. О. мне сходу рассказал про какие-то сложные семейные отношения, сообщил информацию о каких-то запутанных любовных похождениях, достойных мексиканского сериала или шоу для интуристов. Мне это показалось несколько неуместным: хоть О. и называл меня другом, но по факту мы были мало знакомы.

О. оказался женат, но так и я замужем, и последнее, о чем я думала и думаю, так это об адюльтере. Для меня женатый мужик – это отрезанный ломоть, а измены я не приемлю в принципе.

Нельзя сказать, что говорили мы ТОЛЬКО о его личной жизни. Темы для разговоров находились постоянно, общение шло легко и непринужденно, причем довольно плотное. Мне тем временем присвоили почетное звание «Хорошего Человека».

Все время в разговорах сквозили намеки на его загадочность и непонятость, но не в том смысле, что в нем не признают гения, а что ну вот так не повезло, поддержите, пожалуйста. Неужели хорошему человеку так тяжело морально поддержать друга в сложной ситуации? А мне периодически казалось, что меня используют в качестве сливного бачка для всякого негатива и прочей мути.

Давно забытые симптомы

О. сказал мне, что нам было бы неплохо как-нибудь пересечься, потому что мы родственные души и нам есть, что друг другу сказать. Я и сама была не против, и дело тут не в родстве душ. Общаться, а тем более, решать какие-то проблемы однозначно лучше в реале, сидя за столом.

Товарищ, тебе плохо, у тебя признаки депрессии? Сходи к психологу же, ё-моё! Но нет, к психологу он не пойдет, у него же есть ДРУГ, а так вообще все хорошо, но…

Нет, мне не мешали спать, меня не держали на коротком поводке. Но почему-то мне вскоре стало как-то… хреново, хотя вроде бы ничто не предвещало. Я же просто морально поддерживаю друга, мне постоянно это напоминали. Но как-то так, походя, видимо, чтоб не зазналась.

Начались те самые переживания, как в юности, я почти перестала есть, меня трясло, я постоянно нервничала. Да у меня во время встречных проверок такого никогда не бывало!

А дальше стало все еще страннее. ВНЕЗАПНО начались очень ненавязчивые подкаты, изысканные комплименты. Все было хоть и недвусмысленно, при этом не выходя за рамки приличий. И если я хоть что-то понимаю в этой жизни и хоть как-то разбираюсь в людях, то складывалось ощущение, что в меня, если не влюбились, то мною серьезно увлеклись.

Более того скажу: сомневаясь в правильной трактовке, я показала текст (не светя отправителя) этих сообщений подругам, они сказали, что либо подкат, либо его качественная имитация.

Повторюсь: меньше всего на свете я хочу влезать в чужую жизнь, со своей бы разобраться. Тем более, что у самого О. с женой были перманентные прощалки-возвращалки на протяжении последних нескольких лет, куча каких-то безнадежных влюбленностей. И при мысли впутаться во все это, меня воротило всерьез и сразу. Мне это зачем-то преподносилось под соусом «посмотри, какой ужас!».

В это же время мне по ночам стали сниться кошмары, сюжета которых я не помню, но просыпалась с криком, иногда и несколько раз за ночь.

О. снова завел волынку, что очень хочет со мною пересечься, что я важна для него, что вот неплохо бы погулять, посидеть, попить чаю, что он хочет передать мне сладкий подарок. Но когда-нибудь потом, в необозримом будущем, потому что пока держат дела и связи.

Моим условием было, что если и пойдем гулять, то только средь бела дня, только в общественном месте. Начались странные игры в дальше-ближе («стой там» - «иди сюда»). Вроде бы и комплименты отвешивал, а вроде как выходило «на пьедестал и на престол – и тут же мордою об стол».

Вообще, в этот период общение строилось на сплошных двойных посланиях. О. мне мог сказать что-то очень хорошее и теплое и , выдержав МХАТовскую паузу, добавить, чтоб я себе ничего не надумывала, это он просто оговорился/расчувствовался/не то имел в виду. Из-за этого я стала замечать, что раскачиваюсь на эмоциональных качелях, чего со мной не было ну очень давно.

На этом этапе вообще часто брались паузы, когда логика разговора это не предусматривала. Это можно было трактовать двояко: либо человек действительно занят и не может говорить, либо меня провоцируют навязываться и удерживать разговор. Либо теплый тон разговора резко менялся с теплого и участливого на высокомерный «через губу».

И да, как только я пыталась так или иначе выяснить, какого же черта вообще происходит, он уходил от ответа, мол, ничего такого, мы же просто просто общаемся.

Меня, с одной стороны, раздирало любопытство, что же это такое происходит. С другой – надоели вечные глаза на мокром месте, нарушенный сон и дрожащие руки. Мое состояние было характерно для отроковицы лет 15, но никак не для взрослой тетки, которая одним взглядом наводит порядок в офисе.

Меня сильно насторожило, что в этот период я подняла «в ружье» всех своих подруг. Да, они всегда поддержат меня, когда мне плохо и муторно. Но, с другой стороны, не значило ли это, что у меня отжирают ресурсы и я восполняю отожранное, сама отнимая у подруг? Эта мысль меня совсем не воодушевила.

Слова с двойным дном

А общение тем временем продолжалось, только комплименты становились смелее, да О. меньше времени требовалось, чтобы, не сказав ничего плохого, испортить мне настроение. Двойные послания не только не прекратились, в разговоре О. умудрялся так вывернуть фразу, что я потом сидела и думала: за такое надо благодарить или бить морду? («Ты так хорошо выглядишь для своего возраста»).

Все это совершенно сбивало меня с толку, мне казалось, что О. стремится меня запутать, как в сказке про «зайца с того берега моря». И до меня начало доходить, что ко мне применяют какие-то манипулятивные приемы, но тогда не могла понять, в чем именно они заключаются. Мне казалось, что какого-то эмоционального контакта не хватает, что ли.

Мне демонстрировали интерес мужчины к женщине, но я не была в этом уверена. С одной стороны, это не преподносилось прямо, а так издалека, полунамеками. Я понимала, что О. оставляет себе площадку для маневра, он этого особо и не скрывал. С другой, я совершенно не хотела никаких интрижек, это не мое.

Я старалась вывернуть общение в дружеское русло, О. гнул свою линию, напоминая, что яжедруг. Я просила О. не играть моими чувствами и не лезть в эту область, объясняла, что я тоже человек. В ответ О. либо отшучивался, либо говорил «ачетакова». Вот как у него получалось? Обычно я шлю далеко и надолго за меньшие косяки.

О. жаловался, что у него в семье все плохо и сложно, что его постоянно прессуют, что обстановка дома невыносимая. «Ты же друг, ты же поймешь». На мое замечание «лошадь сдохла – слезай», начинались игры в «да, но…». Была ли это попытка надавить на жалость? Не знаю. Хотя в целом попыток сделать именно это было предостаточно.

Это касалось и работы («выживают, но уйти не могу, потому что…»), и социума, и каких-то неведомым обстоятельств непреодолимой силы. И вот, я уже прошу прислать резюме и перелопачиваю немаленькую записную книжку на предмет подходящих вакансий!

Потом он предложил мне пересечься буквально на полминуты, но вскоре начались попытки сдать назад, что, мол, меня может увидеть его семья. Меня это взбесило. Я сказала, что у нас не те отношения, которые нужно скрывать, что яжедруг, он сам говорил. Ах, у него супруга – ревнивый неадекват, аццкая аспажа, расстреляет без суда и следствия (естественно, с его слов!).

В итоге мы почти случайно пересеклись «на общение» выпало около 30 секунд, я развернулась и ушла к подруге отмечать ее развод. Видимо, тогда наступил какой-то переломный момент. Я пока еще не могу понять, что именно случилось, но, видимо, я его чем-то напугала или озадачила.

Надо сказать, что в тот вечер я сильно напилась. Это при том, что пью я весьма умеренно, но в тот вечер то ли не рассчитала силы, то ли срочно нужен был наркоз. В итоге я набралась, ревела как белый медведь в теплую погоду, подруга меня успокаивала.

Когда я добралась домой, я уже пришла в норму, а О. писал мне (хотя я почему-то думала, что наше с ним общение завершено), сыпал утонченными комплиментам, говорил, что переживает, как я добралась, что хочет со мной погулять.

Я как-то отшутилась. И вроде бы мне было приятно, что за меня переживают. Потом уже на логическом уровне решила, что если переживают на самом деле – провожают. Ах да, у него же обстоятельства и аццкая аспажа бдит, ну как же я забыла…

Я злилась на себя за то, что не смогла отстоять свои границы, что О. их все же протыкал палочкой, действуя осторожно, делая шаг вперед и два назад, совершенно замылив мне глаза.

Непонятный эмоциональный расколбас, эмоции зашкаливало, меня швыряло от эйфории до меланхолии, нездорОвая обстановка накалялась. При этом я не испытывала к нему ни влюбленности, ни влечения, ни нежности, ни страсти – ничего такого, что могла бы испытывать женщина по отношению к мужчине. Была лишь какая-то странная эмоциональная привязанность, которая не давала мне прекратить это общение. Я знаю, по счастью, как выглядят здоровые отношения и понимала, что вот это - совершено нездоровая фигня.

В это же время у меня было стойкое ощущение, что я навязываюсь человеку. О. говорил со мной «на отвали», нехотя. При этом сам поднимал вопрос о встрече (на поговорить, ага), но вот… все пока недосуг, то одно, то другое, «ну ты же сама понимаешь».

Спросила в лоб – меня стали заверять, что это не так, что мне показалось. Я решила взять себя в руки и положить конец этому токсичному общению. Вспомнила, что бывали худшие времена, я переживала и не такое, в крайнем случае ну пореву недельку, а потом успокоюсь.

Еще одно лирическое отступление. В моей жизни так повелось, что «весточка всегда находит своего адресата» - обстоятельства всегда складываются так, что нужная информация странным образом попадает в нужные руки. Так случилось и в этот раз.

Я искала совсем другое, к делу не относящееся, а нашла ту самую драму, на которую мне намекнули в самом начале общения. Скандал с одной дамой, аналогичный моему случаю, только там дошло до близости и закончилось нервным срывом. Да ёлы-палы, я еще легко отделалась!

В итоге я позвонила своей психотерапевтке с воплем «I need help!», она консультировала меня дистанционно часа два, хотя стандартная сессия длится не более часа. Я то ревела, то хохотала, меня эмоционально выворачивало наизнанку. В итоге, мне сказали, что меня жрут, что тут со стороны О. нет никакой ни влюбленности, ни увлечения, ни просто хорошего отношения, что я для него ни хорошая, ни плохая, я просто годная еда. И он так поступает просто потому что может.

И, хотя она никогда не дает мне никаких советов, тут она нарушила свои принципы и рискнула дать мне совет: заблокировать О. везде, где только можно, ибо дальше будет только хуже, что дальнейшее общение грозит потерей ресурса настолько, что начнутся проблемы на работе.

Но я блокировать не стала сразу, а решила подождать еще немного и посмотреть, что будет дальше. А вдруг все не так и мне_просто_показалось? Тем более, он очередной раз вчера еще сказал, что мы можем пересечься сегодня днем.

Сегодняшний день начался с его какого-то теплого сообщения, мол, скучаю, хорошего дня, все дела. Потом сказал, что пересечься опять не получится – снова дела, снова аццкая аспажа, настроения нет и как поднять не знает. На этом моменте, опираясь на вчерашний психотерапевтический костыль, я решила, что тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – отмазки. Потом переписка плавно перетекла на то, что, мол, не воспринимай меня слишком близко к сердцу, ты мне нравишься, но…

Тут, видимо, капля переполнила чашу. «Стоп! На х…й!» - скомандовала я самой себе. Нравиться и стоять в очереди я точно не подписывалась. Я такую оферту не принимала! Пожелала О. удачи и заблочила его везде.

Сейчас сижу в офисе, реву и пью уже остывший кофе. Сейчас допью, выкину стаканчик и пойду домой. Завтра будет другой день, в впереди – годовой отчет. Мужу я не изменила даже в мыслях, значит, меня не успели доломать. Навряд ли меня будут пинговать, думаю, из таких, как я, очередь выстроилась.

Резюмируя все вышесказанное. Да, я столкнулась с чем-то непонятным и меня отымели в мозг. Да, мною манипулировали (причем по скрипту и не одним способом) с целью прогнуть, но, видимо, я выдала не ожидаемую реакцию и ситуация вышла из-под контроля.

Да, меня целенаправленно выводили на эмоции и успешно вывели, причем эмоции не обязательно романтического характера – сойдут какие угодно, лишь бы понажористей. Возможно, меня в перспективе собирались втянуть в отношения, но на своих условиях или использовать в качестве запасного аэродрома, но это не точно.

Возможно, меня слили, т.к. я оказалась не то, чтобы не по зубам, но проблем от меня могло быть больше, чем профита. Возможно, действовали по стандартному шаблону, но вышел конфликт менталитетов и я просто соскочила в последний момент. Знаю только, что вышла я из истории сравнительно без потерь.

Я до сих пор поражаюсь, как меня так хакнули? Ведь этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!

Дамы! Остерегайтесь загадочных 3,14здюков!

Оригинал и комментарии

«Тринадцать лет я считала свой брак идеальным, а мужа – опорой и защитником. До тех пор, пока не стала проявлять самостоятельность, пока не посмела отстаивать свое мнение. До тех пор, пока мой муж не украл наших детей.

Я считала свою семью в России дружной и любящей, несмотря на ссоры. Я верила в поддержку и заботу близких, пока не вышла замуж за иностранца...

Моя книга – о невидимом, «бархатном» насилии, которое может долго скрываться под маской искренней заботы, почти незаметно проявляя себя в виде манипуляций чувством долга, вины. Это реальная история трансформации «мудроженственной» жены в самодостаточную личность».

Дорогие друзья! Многие из вас побывали на вебинарах Виктории Сироты, которая уже 18 лет живет в Японии, пережила тяжелый развод с похищением детей, вернула их по суду и стала правозащитницей.

Ну а сейчас мы поздравляем Вику с литературным дебютом. Она написала книгу «Записки япона матери. Как простая русская тетка в японском парламенте оказалась». Читается на одном дыхании!

Электронную книгу «Записки япона матери» можно купить у нас в магазинчике за 499 рублей. Но если вы были хотя бы на одном вебинаре Вики, то вам она достанется вдвое дешевле.

Соответственно, если вы еще не были на ее вебинарах, но хотите побывать + хотите 50%-ную скидку на книгу — сейчас подходящий повод все это совместить.

Вот вебинары, которые провела Виктория:

- «Счастливый» брак с психопатом»
- «Как уйти от абьюзера, если у вас дети»
- «Жизнь после развода с абьюзером, если у вас дети»
- «А сама ли дура виновата, или все об агрессии окружения»
- «Заполняйте свои шрамы золотом: как по японской методике «кинцуги» поставить на душевные раны «золотые заплатки»
- «Мы вместе: как восстановиться после абьюза в группе поддержки»
- «Близкий в беде: как помочь?»

Каждый вебинар стоит 700 рублей. Подробная повестка каждого, переход к покупке и бонусу — https://tanja-tank.com/vs

Оригинал и комментарии

Езжу каждый день на троллейбусе пару остановок. От ТЮЗа. На фасаде Тюза висит афиша "Тимур и его команда". Каждый раз ловлю импульс развернуться и купить билеты, но притормаживаю. Я обычно спешу за внучкой, хоть и ехать мне недалеко - пару остановок до библиотеки Крапивина, еще одного замечательного писателя-романтика, чьи повести вдохновляли меня в раннем подростковом возрасте.
По дороге размышляю. Мне бы правда было любопытно увидеть - и показать внучке - спектакль, для меня большая интрига, как можно в наш век клипового мышления, ютуба и куколок LOL, сотовых телефонов и социальных сетей рассказать и объяснить современному ребенку про тимуровское движение, про законы дружбы и братства, про бескорытрие и благородство.
Моей внучке почти семь. В ее возрасте я как раз прочитала про Тимура, девочку Женю и Квакина (который по своему тоже не лишен был благородства). Ну да ладно, времена были тогда другие и мы все знали, что Аркадий Гайдар в шестнадцать полком командовал.
Я все-таки решусь. Мне любопытно не только про спектакль, мне интересна реакция девочки. Сможет ли понять и проникнуться?
Третье поколение, не знающее ничего про пионерские костры и смотр строя и песни, сбор макулатуры и мечту об Артеке. Но так же и не зающие о многом другом важном. О том, что может быть Команда. Своих, которые с тобой. О том, что мир несправедлив - но справедливость в нем есть, и честь, и благородство. О том, что каким бы ты ни был, и как бы себя ни вел - со своей совестью ты останешься один на один. О том, что делать добро, не ожидая благодарности - кайфово.

                                     

Оригинал и комментарии

Вспомнила старый анекдот.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!

В этом контексте думаю о участившихся дискуссиях о пользе и эффективности психотерапии. Если раньше абсолютно все были сведущи в медицине и педагогике, то сейчас только совсем ленивый не высказывает свое экспертное мнение о психотерапии (и не важно, что он не только не учился ни одной из сотен ныне существующих направлений психотерапии, но и клиентом-то никогда не был, ему отлично "сосед напел") и отлично знает, каким должен или не должен быть психотерапевт, что он должен делать или говорить и что не должен.

Вспомнился случай двадцатилетней давности, времен популярности декадников. Напомню, формат декадников родился в те времена, когда психотерапия и консультативная психология только начинала занимать свое место и пространство в социальной жизни нашей страны. Мероприятия эти носили если не рекламный, то скорее ознакомительный характер: приезжали специалисты разных направлений и в живом режиме показывали как работает тот или другой метод. Показывали, естественно на добровольцах. И вот как-то раз на одном из таких выездов, девушка вызвалась побыть "клиентом", вышла, озвучила проблему. Полтора часа группа наблюдала происходящую у всех на глазах трансформацию. Не сказать, что процесс шел гладко, он шел трудно, сопровождался, как положено, сопротивлением, слезами, инсайтами. Но совершенно явно на глазах у изумленной публики слой за слоем снималась "луковая шелуха". Настало время завершения работы и обратной связи. И вот тут клиентка говорит - как я благодарна, что пошла вчера на (и называет другое направление, на котором была, на декадниках - увы- все напихивали в себя столько, сколько влезало), и типа я вчерашнему тренеру благодарна, у меня теперь такие изменения! Занавес.

Как правило, психотерапевты не ждут особой благодарности. Наблюдать реальные изменения - уже большая радость и смысл. И да, в работе бывают трудности, и ошибки, и ляпы, потому что все живые люди. И бывает несовпадения - это тоже правда. И некомпетентность случается. И волшебства не бывает - результат всегда зависит от честного вложения обеих сторон.
Но все же - психотерапевт или психолог вовсе не для того существуют, чтобы исполнять именно то, что клиенту привиделось в мечтах.

                     

Оригинал и комментарии

Новый год говорите? Чудес ждете? Или вы сами собираетесь чудеса творить?
Вот и я о чудесном.
Уже очень скоро, с 10 по 16 февраля Факультет психологии Высшей школы «Среда обучения» приглашает всех интересующихся психологией принять участие в недельной выездной психологической практике!
Почему имеет смысл обратить внимание на этот проект?
Тому есть несколько причин.
Во-первых, это событие будет проходить в замечательном месте - в Подмосковном парке-отеле «Царский лес».
Во-вторых, потому что вести мастер-классы будут самые замечательные психологи и психотерапевты со всей страны. Правда, отличные - многих знаю лично и горжусь знакомством.
В-третьих, если вы только стоите на пороге профессионального выбора, у вас будет возможность познакомиться с разными направлениями в психотерапии и консультировании. О некоторых вы, возможно еще даже и не догадывались.
В четвертых, все, конечно, знают, что на многолюдных мероприятиях в основном учатся, но - тсс, по секрету, немного можно будет и свои проблемы решить. Ну как минимум - доброжелательная компания единомышленников - никакой стресс не устоит. Всегда приятно.
Ну и в-пятых, прекрасная возможность знакомиться, общаться вживую, в том числе и с тренерами, нарабатывать полезные связи - вдруг вы именно там встретитесь с вашими будущими партнерами по творчеству и не только.
В общем, приглашаю.
И сама предвкушаю, потому что я там буду знакомить всех желающих со своей любимой психодрамой!

И еще, если совсем рискнуть и поторопиться с решением - можно до нового года успеть поймать приятную скидку.
Все подробности смотрим на сайте https://psychology.sredaobuchenia.ru/praktika?utm_source=SMM&utm_medium=VK&utm_campaign=PPP

Или в ФБ https://www.facebook.com/sredappp7.0/
Или в инстаграмме @ppp_7.0
Или в ВК https://vk.com/ppp_70


                 

Оригинал и комментарии

Школа открывается! Мой учитель по кинобизнесу, продюсер и кинорежиссер Феликс Кривошеев, создатель школы, рассказывает о том, что ждет будущих студентов.

Оригинал и комментарии