ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
от malka-lorenz
Дорогие все.
Похоже, пришло время мне попросить о помощи. Встать, так сказать, с протянутой рукой.
Мне довольно трудно живется в последние годы, но я справлялась. В первую очередь благодаря моему бывшему мужу (больше мне особо не на кого было рассчитывать).
Хоть мы с ним и разошлись четыре года назад, но он остался моим другом и главное - отцом нашей дочери. Он хороший папа: он ее любит, не мотает ей нервы и во всем ее поддерживает. Дочку мы содержим пополам, делим расходы на ее жизнь, наряды, лечение и учебу, и он никогда от этого не уклонялся, наоборот - многое брал на себя охотно и добровольно.
Студентка со слабым здоровьем обходится довольно дорого. Учеба, само собой, тоже платная. Одна бы я это не вывезла. Ну т.е. вывезла бы, конечно, но загнулась бы по дороге. А вдвоем мы хоть и покрякивали, но все же справлялись.
Наш папа потерял работу. Это не просто досадно, это катастрофа. Это значит, что помощи не будет. Мне придется зарабатывать на все это одной. Совестливый ребенок уже включил Сонечку Мармеладову и желает бросить учебу и идти работать помогать родителям. А этого ни в коем случае нельзя допустить.
Папа наш проработал 18 лет в серьезной компании (производство и реализация, довольно известный бренд) с совершенно безумным учредителем тире гендиректором, что говорит о его нереальном терпении и уживчивости. Позавчера учредитель тире гендиректор на почве очередного обострения уволил восемь человек начиная с главного инженера, всех топов, короче. Никаких парашютов, кстати - не та компания и не то руководство.
Дорогие все. Нас почти полста тысяч человек.
Давайте его трудоустроим.
Ему, как и мне, чуть больше 50. С улицы в этом возрасте работу не найти, вы все это знаете. Да и вообще с улицы работу не ищут, работу ищут через рукопожатия.
Я стою перед вами с протянутой рукой. Пожмите ее, пожалуйста.
Он там у них 18 лет руководил маркетингом и рекламой. Это был такой довольно олдскульный маркетинг - ТВ-реклама, буклеты, выставки и ярмарки, ничего дигитального ихнее руководство не признавало, и SMM и прочее SEO там не практиковалось. Но в нормальной оффлайновой компании он умеет отстроить отдел маркетинга и сделать так, чтобы он нормально работал.
Думаю, что на маркетинге свет клином не сошелся, другие предложения тоже приветствуются.
И вообще он абсолютно адекватный мужик и работать с ним одно удовольствие (я с ним сама когда-то работала).
Дело происходит в Питере, если кто не в курсе.
Я очень на вас рассчитываю, дорогие друзья. Больше мне рассчитывать не на кого.
УПД. Отдельно обращаюсь к разумному илу, которого уже приползло из топа пара центнеров и сейчас, я предполагаю, понаползет еще.
Внимание, разумный ил.
Этот пост не для вас. Этот пост для моих подписчиков.
Я понимаю, что вам больно читать про то, что о ком-то бывшая заботится и после развода. Ваша-то бывшая была бы рада зарезать вас сонного (и я ее отчасти понимаю).
Я понимаю, что вам больно читать про то, что о дочери заботятся оба родителя. О вас-то никто не заботился, ясное дело.
Я понимаю, что вам больно читать про то, что кто-то рассчитывает на помощь незнакомых людей. Вам-то и знакомые не помогают, я угадала?
Но вы все-таки держите себя в руках.
И не рассказывайте тут всю вашу жизнь.
Она здесь никого не интересует.
УПД. Отдельно обращаюсь к разумному илу, которого уже приползло из топа пара центнеров и сейчас, я предполагаю, понаползет еще.
Внимание, разумный ил.
Этот пост не для вас. Этот пост для моих подписчиков.
Я понимаю, что вам больно читать про то, что о ком-то бывшая заботится и после развода. Ваша-то бывшая была бы рада зарезать вас сонного (и я ее отчасти понимаю).
Я понимаю, что вам больно читать про то, что о дочери заботятся оба родителя. О вас-то никто не заботился, ясное дело.
Я понимаю, что вам больно читать про то, что кто-то рассчитывает на помощь незнакомых людей. Вам-то и знакомые не помогают, я угадала?
Но вы все-таки держите себя в руках.
И не рассказывайте тут всю вашу жизнь.
Она здесь никого не интересует.
Оригинал и комментарии
Потому что гладиолус! от gelena-s
В среду в посте у Яны обсуждали способы отваживания родни от постоянного вымогательства денег.
И я посоветовала одну нетривиальную отмазку. Тут же пара читательниц возмутились, как ТАКОЕ может советовать психолог! В общем, не настоящий психолог.
При том, что по сути фраза «а мне экстрасенс/гадалка или еще кто-то там сказал, что мои деньги впрок вам не пойдут, они к вам неприятности притянут» обозначает «я не буду тренировать в вас выученную беспомощность и комплекс жертвы» с небольшим дополнением - переводом стрелок на некую загадочную личность.
Если кто еще не знает, то такой прием называется «разрыв шаблона» и я предлагаю рассмотреть его чуть подробнее. Как вы думаете, что происходит с человеком (не со всеми, конечно, но «в среднем по больнице») в случае перевода стрелок на что-то контекстно неожиданное или мало знакомое? Во-первых, слушатель впадает в конфузионный транс. То есть, в глубокую растерянность, но без наезда на его ценности и интересы личности. И пока он приходит в себя, у собеседника есть время активизировать собственные ресурсы и собраться, чтоб сказать прямое «нет». Опять же, репутация человека, который может выдать что-то совершенно неожиданное и идущее в разрез с ожиданиями, скорее полезна, чем вредна.
Так вот, к чему это я. Если кто не заметил, то за окном уже пятница. И по этому поводу предлагаю упражнение на растяжку. Каждый смелый приводит то, что он совсем не готов делать для окружающих, но у него это вымогают. Например, ту же денежную помощь или что-то в стиле «тебе же не трудно!». А остальные придумывают отмазки в стиле «макаронный монстр не одобрит!».
Подписаться
И я посоветовала одну нетривиальную отмазку. Тут же пара читательниц возмутились, как ТАКОЕ может советовать психолог! В общем, не настоящий психолог.
При том, что по сути фраза «а мне экстрасенс/гадалка или еще кто-то там сказал, что мои деньги впрок вам не пойдут, они к вам неприятности притянут» обозначает «я не буду тренировать в вас выученную беспомощность и комплекс жертвы» с небольшим дополнением - переводом стрелок на некую загадочную личность.
Если кто еще не знает, то такой прием называется «разрыв шаблона» и я предлагаю рассмотреть его чуть подробнее. Как вы думаете, что происходит с человеком (не со всеми, конечно, но «в среднем по больнице») в случае перевода стрелок на что-то контекстно неожиданное или мало знакомое? Во-первых, слушатель впадает в конфузионный транс. То есть, в глубокую растерянность, но без наезда на его ценности и интересы личности. И пока он приходит в себя, у собеседника есть время активизировать собственные ресурсы и собраться, чтоб сказать прямое «нет». Опять же, репутация человека, который может выдать что-то совершенно неожиданное и идущее в разрез с ожиданиями, скорее полезна, чем вредна.
Так вот, к чему это я. Если кто не заметил, то за окном уже пятница. И по этому поводу предлагаю упражнение на растяжку. Каждый смелый приводит то, что он совсем не готов делать для окружающих, но у него это вымогают. Например, ту же денежную помощь или что-то в стиле «тебе же не трудно!». А остальные придумывают отмазки в стиле «макаронный монстр не одобрит!».
Подписаться
Оригинал и комментарии
И жилье, и белье от malka-lorenz
Пока меня читает своя компания, тут в журнале все более-менее спокойно. Ну подерутся двое-трое девочек, ну вырвут друг другу по клоку волос, это же мелочи. В остальном тишина и идиллия. Все свои, социально близкие.
Но стоит посту попасть в топ, оттуда прибегает такой чернозем, что даже я порой удивляюсь.
У чернозема ко мне много вопросов. Например, меня часто упрекают в том, что я, мол, трясу бельем. Причем несвежим.
Это у них такая метафора. Образное, так сказать, мышление.
А представляете, что с ними будет, если трясти бельем начнем мы все? Проверим?
Предлагаю флешмоб.
Под катом фото моего белья. Несвежего, ага. Фото сделано минуту назад.
В комментах все публикуют фотки, соответственно, своего белья. Свежие фотки несвежего белья.
Это будет концептуально(С)
Но стоит посту попасть в топ, оттуда прибегает такой чернозем, что даже я порой удивляюсь.
У чернозема ко мне много вопросов. Например, меня часто упрекают в том, что я, мол, трясу бельем. Причем несвежим.
Это у них такая метафора. Образное, так сказать, мышление.
А представляете, что с ними будет, если трясти бельем начнем мы все? Проверим?
Предлагаю флешмоб.
Под катом фото моего белья. Несвежего, ага. Фото сделано минуту назад.
В комментах все публикуют фотки, соответственно, своего белья. Свежие фотки несвежего белья.
Это будет концептуально(С)
Оригинал и комментарии
Учёные желают миллионам россиян "выпилиться из генофонда" от andeadd
Буквально час назад на ютуб была выложена церемония вручения антипремии "Академик ВРАЛ-2019". Антипремию учредили фонд "Эволюция" и сайт "Антропогенез.ру".
Схема движухи простая: представители официальной науки ежегодно выбирают самого, по их мнению, нехорошего представителя той или иной ЛЖЕнауки.
В этом году особому порицанию подверглись известные лжеученые, исповедующие сомнительные медицинские практики - в частности, безлактозное питание, отказ от вакцинации, народные заговоры от болезней и т.д.
"Мы против ненаучной медицины, так как она может нанести вред здоровью, а ведь нет ничего более ценного, чем человеческая жизнь!" - ПАФОСНО заявил один из обличителей. Но надолго этого лицемерия не хватило. Сразу вслед за этим господа учёные высказали то, что они ПО-НАСТОЯЩЕМУ думают о человеческой жизни.
Вот, посмотрите, не пожалеете, тут самые показательные 20 секунд. "Учёный-гуманист" (затрудняюсь опознать его в лицо, кажется, это Михаил Гельфанд или Борис Штерн) и его коллеги обоих полов радостно АПЛОДИРУЮТ и РЖУТ от мысли, что многие пациенты неофициальной медицины УМИРАЮТ:
Вот мне искренне интересно: неужели эти ЛОСНЯЩИЕСЯ от самодовольства циники не знают, что в подавляющем большинстве случаев люди обращаются к знахарям и колдуньям ОТ БЕЗЫСХОДНОСТИ?
Эти любители поржать над чужой бедой правда не в курсе, что бесплатная медицина в России РАЗРУШЕНА, доходы большинства населения - мизерные, соответственно, доступ к платной высокотехнологичной медпомощи имеет только небольшая прослойка жителей крупных городов? Остальным просто некуда пойти, вот они и пьют анальгин от всех болезней или идут к колдунам. И в итоге да, умирают.
Так что же, пусть и дальше "ВЫПИЛИВАЮТСЯ" (слово-то какое прекрасное "гуманисты" употребили - "выпиливаются") под дружный смех и аплодисменты зажравшихся господ?
Или, допустим, отказ от прививок. Конечно, он потенциально опасен, но ведь не сами дети принимают решение отказаться от вакцинации. Дети тоже пусть отправляются на тот свет под циничный ХОХОТ "гуманных учёных"?..
Такая вот в России "Эволюция" и такой вот "Антропогенез".
* * *
Возможно, это просто некий бизнес-план. Светочи науки хотят, чтобы половина населения РФ вымерла, тогда вторая, более СОСТОЯТЕЛЬНАЯ половина будет активнее покупать у этих "гуманных" ребят их яйцеклетки и прочие сомнительные эээ продукты. Если кто не в курсе этой замечательной и строго "научной" истории по продаже БИОМАТЕРИАЛА - рекомендую: https://andeadd.livejournal.com/1705079.html
Схема движухи простая: представители официальной науки ежегодно выбирают самого, по их мнению, нехорошего представителя той или иной ЛЖЕнауки.
В этом году особому порицанию подверглись известные лжеученые, исповедующие сомнительные медицинские практики - в частности, безлактозное питание, отказ от вакцинации, народные заговоры от болезней и т.д.
"Мы против ненаучной медицины, так как она может нанести вред здоровью, а ведь нет ничего более ценного, чем человеческая жизнь!" - ПАФОСНО заявил один из обличителей. Но надолго этого лицемерия не хватило. Сразу вслед за этим господа учёные высказали то, что они ПО-НАСТОЯЩЕМУ думают о человеческой жизни.
Вот, посмотрите, не пожалеете, тут самые показательные 20 секунд. "Учёный-гуманист" (затрудняюсь опознать его в лицо, кажется, это Михаил Гельфанд или Борис Штерн) и его коллеги обоих полов радостно АПЛОДИРУЮТ и РЖУТ от мысли, что многие пациенты неофициальной медицины УМИРАЮТ:
Вот мне искренне интересно: неужели эти ЛОСНЯЩИЕСЯ от самодовольства циники не знают, что в подавляющем большинстве случаев люди обращаются к знахарям и колдуньям ОТ БЕЗЫСХОДНОСТИ?
Эти любители поржать над чужой бедой правда не в курсе, что бесплатная медицина в России РАЗРУШЕНА, доходы большинства населения - мизерные, соответственно, доступ к платной высокотехнологичной медпомощи имеет только небольшая прослойка жителей крупных городов? Остальным просто некуда пойти, вот они и пьют анальгин от всех болезней или идут к колдунам. И в итоге да, умирают.
Так что же, пусть и дальше "ВЫПИЛИВАЮТСЯ" (слово-то какое прекрасное "гуманисты" употребили - "выпиливаются") под дружный смех и аплодисменты зажравшихся господ?
Или, допустим, отказ от прививок. Конечно, он потенциально опасен, но ведь не сами дети принимают решение отказаться от вакцинации. Дети тоже пусть отправляются на тот свет под циничный ХОХОТ "гуманных учёных"?..
Такая вот в России "Эволюция" и такой вот "Антропогенез".
* * *
Возможно, это просто некий бизнес-план. Светочи науки хотят, чтобы половина населения РФ вымерла, тогда вторая, более СОСТОЯТЕЛЬНАЯ половина будет активнее покупать у этих "гуманных" ребят их яйцеклетки и прочие сомнительные эээ продукты. Если кто не в курсе этой замечательной и строго "научной" истории по продаже БИОМАТЕРИАЛА - рекомендую: https://andeadd.livejournal.com/1705079.html
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.1 от malka-lorenz
Вопрос такой: как удаётся получать визу ЕС без места работы? Меня на работе только это и держит. Спасибо за честный ответ.
Честный ответ: мы же в Питере, и до сих пор получали финский мультишенген по упрощенной схеме. От меня место работы никогда не требовалось в том числе потому, что официально я по-прежнему замужем и на визу мы всегда подавались типа всей семьей. Это, кстати, одна из причин, почему я не спешу официально разводиться.
Сейчас финны упрощенку отменили, но вместо справки о доходах признают выписку со счета или даже документ о владении недвижимостью, который есть более-менее у каждого человека.
Я думаю, есть и другие страны, которые выдают мультишенген на основании банковской выписки, без этой дури со справкой из рабочей бухгалтерии.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие все. Мне очень жаль, что я опять не уложилась в график. У меня тяжело болен ребенок, плюс я сама не в лучшей форме. Я прошу прощения у всех, кому пришлось так долго ждать. Я постараюсь сегодня до ночи ответить на вторую часть вопросов, чтобы в эту пятницу, т.е. завтра повесить пост "Спросите у".
Если все-таки не успею с ответами сегодня, пост "Спросите у" я все равно повешу завтра. А вторую часть предыдущего выпуска напишу сразу после, до того как начну отвечать на новый.
Честный ответ: мы же в Питере, и до сих пор получали финский мультишенген по упрощенной схеме. От меня место работы никогда не требовалось в том числе потому, что официально я по-прежнему замужем и на визу мы всегда подавались типа всей семьей. Это, кстати, одна из причин, почему я не спешу официально разводиться.
Сейчас финны упрощенку отменили, но вместо справки о доходах признают выписку со счета или даже документ о владении недвижимостью, который есть более-менее у каждого человека.
Я думаю, есть и другие страны, которые выдают мультишенген на основании банковской выписки, без этой дури со справкой из рабочей бухгалтерии.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте!
Может Вы или Ваши знакомые или читатели смогут подсказать. Какая-то странная ситуация-уже просто опускаются руки.
Жизнь становится невыносимой. Есть проблема: нарушена функция торможения нервной системы. Нервы полностью измотаны.
Каких только обследований не проводилось-все анализы и обследования сделала. К самым продвинутым врачам ходила: и в Бехтерева и институт Мозга и докторам мед. наук. Не помогает :-((((
Таблетки не помогают (столько всего перепробовано), психотерапевты и психологи не помогают. Пришло понимание, что хочу найти хорошего именно врача-нейрофизиолога. Уже даже подумываю, может за границу едут с такими проблемами. А где найти такого врача даже и не знаю. Спасибо.
Я абсолютно убеждена, что все нервные и психические расстройства корректируются фармой. Просто потому что это все суть физика и химия.
Не, теоретически можно и язву желудка вылечить медитацией. Но зачем так сложно, когда можно просто.
Психические расстройства - такая же соматика, как гастрит или триппер. Бесполезно убеждать гастритика взять себя в руки и закусить маринованными грибочками под водочку. Он не может. Ему больно. Не надо его уговаривать, что на самом деле ему не больно. Ему нужно дать препарат, который делает не больно.
Ничего мистического в нервных и психических расстройствах нет. Если вам не помогла фарма, это значит только одно - ее не удалось правильно подобрать.
Да, иногда это трудно и подбор длится годами.
А бывает, что специалист попадает с первого раза. Таких специалистов пациенты передают друг другу с рук на руки по большому секрету и боятся на них дышать.
Если у кого-то из читателей есть такой доктор - помогите девушке контактом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я абсолютно убеждена, что все нервные и психические расстройства корректируются фармой. Просто потому что это все суть физика и химия.
Не, теоретически можно и язву желудка вылечить медитацией. Но зачем так сложно, когда можно просто.
Психические расстройства - такая же соматика, как гастрит или триппер. Бесполезно убеждать гастритика взять себя в руки и закусить маринованными грибочками под водочку. Он не может. Ему больно. Не надо его уговаривать, что на самом деле ему не больно. Ему нужно дать препарат, который делает не больно.
Ничего мистического в нервных и психических расстройствах нет. Если вам не помогла фарма, это значит только одно - ее не удалось правильно подобрать.
Да, иногда это трудно и подбор длится годами.
А бывает, что специалист попадает с первого раза. Таких специалистов пациенты передают друг другу с рук на руки по большому секрету и боятся на них дышать.
Если у кого-то из читателей есть такой доктор - помогите девушке контактом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, уважаемая Малка. Огромное спасибо за Ваш труд, читаю Вас с большим удовольствием, Ваши советы бесценны ! Очень надеюсь на Ваш саркастичный рационализм при оценке моей ситуации.
Мне 38 лет , 6 лет назад я иммигрировала; подала заявление в университет , сдала квартиру , сняла все накопления и переехала в Италию. Окончила университет с отличием , нашла работу , взяла в ипотеку небольшую квартирку , появились друзья. Но если с экономикой у меня все неплохо, то с любовью полный швах. Возможно , я не могу трезво оценить сложившуюся ситуацию , потому что я очень хочу ребёнка и понимаю , что это мой последний шанс.
Пять лет назад я познакомилась с А. Красивый, умный, на 7 лет старше. Шесть месяцев спустя я забеременела. Я была так уверена , что он тоже будет рад, что когда он мне сообщил , что лучше сделать аборт, я не могла в это поверить. Я решила сохранить ребёнка, стала собирать информацию по декрету, смотреть подработки на дому. Через месяц он появился и сказал , что не против быть отцом. Я уже знала , что у меня близнецы. Замуж он меня не позвал, за месяц этих переживаний я чуть с ума не сошла, поэтому сказала ему , что мне от него ничего не нужно и хер тебе отцовство . На что мне прилетели письма, которые он написал в адвокатские конторы (одна в Италии , вторая в Беларуси), и сказал , что за этого ребёнка он будет бороться до последнего. Ещё через месяц все закончилось выкидышем , в больнице я была одна, он в это время отдыхал на тёплых морях. Ответил , что ему жаль , что в последнее время смотрел на пары с детьми и думал , что ему хочется того же, и мы должны попробовать ещё раз. Мы сошлись , но продлилось это недолго, мы расстались окончательно.
Окунулась в работу, занялась собой. А потом я встретила Б. На 12 лет старше меня, состоятелен, мужчина-рыцарь, щедр на все - слова, ухаживания, секс, эмоции, досуг. За 4 месяца мы побывали в Бразилии и на Мальдивах, меня никто никогда так не баловал. Однако когда он мне подарил кольцо и попросил выйти за него замуж, меня накрыло. Я чувствовала себя виноватой, потому что он столько делал для меня, и единственное, что просил взамен - любить его, а я этого совсем не чувствовала. В этот раздрайный период я получила длинное письмо от А. Он писал, что сожалеет о том, что так вышло, объяснил причины, почему на тот момент не мог себе позводить иметь детей и жениться, и хотел бы увидеться. Сказала, что могу увидеться 5 минут на вокзале по возвращению с работы. Встретились. Он сказал: "Раз у меня только пять минут, буду краток: выходи за меня". Я растерялась, что-то промычала, сунула ему в лицо руку с кольцом и ушла. А через два дня написала ему, что люблю, что хочу быть с ним, вернула кольцо Б., и мы начали все заново.
Прошел год после этого. Ни о какой свадьбе речи больше не шло. Я сказала ему, что мне 38, что я хочу ребенка, и нужно решаться сейчас. Он неохотно согласился, 3 месяца мы пытались, ничего не получилось, и я спросила, согласен ли он на ЭКО. Он отказал, и я ушла, стала узнавать возможности и стоимость ЭКО от анонимного донора. Стали общаться опять с Б., он в отношениях с другой девушкой. Рассказала ему про свою идею ЭКО, и тут он говорит: раз замуж не захотела, давай совместного ребенка. Расходы возьму на себя, воспитывать будем вместе, не пара, но родители. И я задумалась. Раз не получается у меня нормальная семья и любовь, может, и правда это для меня оптимальное решение. Начада сдавать анализы, подбирать клинику.. И тут опять объявился А. Он мне ничего не предлагает и вряд ли предложит, но я понимаю, что люблю и детей хочу с ним и от него, а это не возможно.. И это мое идеальное решение с Б. перестало казаться идеальным, и опять меня зашатало ..
Буду очень рада Вашим комментариям, простите за такое длинное письмо.
ЭКО есть смысл делать, когда невозможно забеременеть естественным путем. А не тогда, когда невозможно забеременеть от конкретного мужчины.
Вы пытаетесь усидеть на двух стульях - и ребенка, и от любимого. Да еще, чего доброго, в браке. На трех стульях.
У вас нет времени на эту эквилибристику.
Если вы хотите ребенка сейчас (потом будет действительно поздновато), то придется расставить приоритеты.
Первое - сам ребенок. Второе - деньги на ребенка. Все остальное - опционально и по мере поступления.
Я не буду тут рассказывать, что ваш А мудак и чмо, это и так понятно. Вы можете забавляться этой любовью и дальше.
Но это история, совершенно отдельная от жизни. Это как сериал по вечерам. Все дела переделаны, можно и в телек повтыкать. Тупо, да, но приятно и волнительно.
Ваш Б предлагает вам идеальную схему: у вас будет ребенок и деньги на ребенка плюс будет куда ребенка скинуть, когда вам захочется одной посидеть в сортире (одинокая мать такого люксуса лишена). При этом в нагрузку к ребенку вы не получите мужчину, круглосуточно сидящего у вас на голове. Вместо этого у вас будет товарищ и компаньон, на которого можно рассчитывать. На его деньги вы возьмете няню - выпишете из русской провинции смирную неизбалованную женщину, и будете вообще в шоколаде.
Главное, не расслабляйтесь и оформите его отцовские обязательства так, чтобы ему было не откосить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЭКО есть смысл делать, когда невозможно забеременеть естественным путем. А не тогда, когда невозможно забеременеть от конкретного мужчины.
Вы пытаетесь усидеть на двух стульях - и ребенка, и от любимого. Да еще, чего доброго, в браке. На трех стульях.
У вас нет времени на эту эквилибристику.
Если вы хотите ребенка сейчас (потом будет действительно поздновато), то придется расставить приоритеты.
Первое - сам ребенок. Второе - деньги на ребенка. Все остальное - опционально и по мере поступления.
Я не буду тут рассказывать, что ваш А мудак и чмо, это и так понятно. Вы можете забавляться этой любовью и дальше.
Но это история, совершенно отдельная от жизни. Это как сериал по вечерам. Все дела переделаны, можно и в телек повтыкать. Тупо, да, но приятно и волнительно.
Ваш Б предлагает вам идеальную схему: у вас будет ребенок и деньги на ребенка плюс будет куда ребенка скинуть, когда вам захочется одной посидеть в сортире (одинокая мать такого люксуса лишена). При этом в нагрузку к ребенку вы не получите мужчину, круглосуточно сидящего у вас на голове. Вместо этого у вас будет товарищ и компаньон, на которого можно рассчитывать. На его деньги вы возьмете няню - выпишете из русской провинции смирную неизбалованную женщину, и будете вообще в шоколаде.
Главное, не расслабляйтесь и оформите его отцовские обязательства так, чтобы ему было не откосить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте дорогая Малка
Мой вопрос о взрослых тридцатилетних сыновьях моего гражданского мужа
Я их не люблю и никогда не полюблю Своих детей у меня нет и никогда не хотела
Образование работу и квартиры мой муж с моим большим участием им обеспечил Обоих удалось пристроить в Европе в крупных рейтинговых компаниях
Их переезд за границу моя инициатива Я изо всех сил толкала их к этому шагу, стараясь избавиться от них выгодным для всех способом.
Там они работают имеют хорошие перспективы Больших денег не зарабатывают
Видимся пару раз в год Не соримся Все ровно, холодно с американской улыбкой.
Первые годы были прекрасные отношения. А я просто ждала и очень старалась. Я сразу поняла, что они чужие и по духу и сути. Но мужу хотела и должна была помочь
Все о чем он для них мечтал и даже больше, мы для них сделали. Никто из их окружения такого старта не получил. Но они этого как-то не понимают что ли...
История нашего знакомства:
Я в стадии развода с предыдущим супругом, на руках отец с первым инсультом
Он - бедный офицер из провинции с детьми и горько пьющей женой (несколько лет назад она умерла)
Бурный роман и т.д.
Он сразу сообразил, если материально не укрепиться общего будущего не будет и кинулся в бизнес. Все получилось.
Я тоже не сидела сложа руки. Добилась многого.
Стаж отношений и совместной жизни 19лет. Все прекрасно, благодарно, поддержка, хорошее взаимопонимание, взаимная нежность. Мужу 56. Мне 49.
Брак официально не оформлен. Сначала не хотел и не мог он, сейчас он говорит об этом, но теперь против я. Мне лучше как есть. Не хочу
Мы никогда не жили с сыновьями вместе в одном доме.
Вместе с очень дорогим зачислением в университет на самые престижные факультеты они получили ключи от собственных новых классно отремонтированных квартир. Муж полностью оплачивал их жизнь, отдых, развлечения, одежду и т.д.
Сейчас он им помогает в пределах разумного. Любит их и скучает.
Я, напротив, благодарю небеса, что они далеко и очень мало присутствуют в моей жизни. Понимаю, что они могут вернуться, жениться, родить детей, им снова потребуется помощь и т.д. Сами обеспечить желаемый образ жизни они не смогут ещё очень очень долго, может быть никогда. Они не в отца.
В свою жизнь пускать их снова я категорически не хочу. Своими наследниками не считаю. А считаю, что мы с мужем должны позаботиться о своей комфортной старости и даже в малом не стать для них обузой.
Пресловутый стакан воды налить и подать себе сами.
Это лучшее наследство, которое могут оставить родители детям: не заедать их жизнь своей немощью.
Свидетельство такого убеждения - 10-летний опыт инсультов и болезней моего отца, которые целиком легли на мои плечи. Денег было мало и приходилось каторжно работать, но я справилась. Но такого никому не пожелаю.
Мой вопрос. Старший сын намерен жениться на женщине, с которой он в отношениях 4года. Она не хуже других.
Его выбор настолько не соответствует нашим ожиданиям (воспитание, поведение, жизненная позиция, ее семья),что мы даже не можем общаться с ней. Я виделась с ней 3 раза. Мой муж 2раза. В первую встречу он просто встал и ушёл.
Мы не вмешиваемся, никогда ничего не советуем и не комментируем, вообще не произносим ее имя. Как будто ее нет. К нам ее никогда не приглашаем и не пытаемся наладить общение. Он приезжает всегда один.
Отношения со старшим сыном у мужа всегда были сложнее, чем с младшим. И с появлением этой девушки все только ухудшилось и зажалось.
Вот сейчас свадьба. Я не знаю, как не учавствовать в этом мероприятии и не сделать больно моему мужу и свекрови. С ней у меня родственные хорошие отношения
Я могу пойти на свадьбу и потерпеть
Но ведь и молодые не хотят видеть меня в числе гостей. Я так думаю, мы не обсуждали это. Виновником холодной войны негласно считаюсь я.
Все понимают, что моя (и только моя) добрая воля могла бы изменить ситуацию кардинально. И все бы «обнялись и прослезились».
Как бы то ни было этот день принадлежит молодоженам. А мне он не нужен вообще.
Какой совет у Вас для мачехи?
Буду очень благодарна за Ваш взгляд.
Ваша помощь заблудшим уникальна и бесценна. А неординарные ответы на сложные ситуации вызывают восхищение и надежду.
Всех Вам благ. С уважением, Елена
Этот день не принадлежит молодоженам.
Это ритуал, в котором участвует весь клан.
Не пригласить на свадьбу кого-то из близких родственников или, наоборот, не прийти на свадьбу близкого родственника - это жест. Даже, я бы сказала, демарш.
На фига вам эта бразильская драма?
Это абсолютно формальный праздник, где от участников требуется только одно - соблюдать приличия.
А совсем не обняться и прослезиться. Вы не в деревне.
Вы жена отца жениха. Вам полагается присутствовать именно поэтому. На таких мероприятиях действует формат приглашения "с супругой".
Вы присутствуете как супруга приглашенного. Холодно, с американской улыбкой. Ничего сложного.
Не надо драматизировать отношения, которых не существует.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Этот день не принадлежит молодоженам.
Это ритуал, в котором участвует весь клан.
Не пригласить на свадьбу кого-то из близких родственников или, наоборот, не прийти на свадьбу близкого родственника - это жест. Даже, я бы сказала, демарш.
На фига вам эта бразильская драма?
Это абсолютно формальный праздник, где от участников требуется только одно - соблюдать приличия.
А совсем не обняться и прослезиться. Вы не в деревне.
Вы жена отца жениха. Вам полагается присутствовать именно поэтому. На таких мероприятиях действует формат приглашения "с супругой".
Вы присутствуете как супруга приглашенного. Холодно, с американской улыбкой. Ничего сложного.
Не надо драматизировать отношения, которых не существует.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, как быть счастливой?
Недавно я вышла замуж за любимого мужчину — счастье. Незадолго до свадьбы мы узнали, что ждём ребёнка — счастье. До декрета у меня есть 3 месяца, и это время, до переезда в столицу, я проживу в своём медвежьем углу, где лес, родники и при этом знакомые и хорошие врачи, а также любимые кафе и другие сервисы — счастье. Да просто на улицу выйдешь — первый снег выпал, растаял, пахнет влагой — счастье.
Вместе с этим я просела по карьере, этот процесс, видимо, был долгий, и я пришла к тому, что просто не понимаю, куда мне идти. А это важное для меня понимание. Вот сейчас у меня было хорошее предложение, уже в столице, и я не могла себя взять в руки, чтобы заняться им. А время уходит. Страдаю, что не делаю, но и заставить себя не могу. Ничего не хочу.
Потом, близкий родственник обещал прийти на свадьбу, помочь с организацией и т.д. В итоге слился за 1 день до мероприятия (нам пришлось срочно и с нуля решать вопрос, который он взял на себя), перестал отвечать на звонки и не пришёл, естественно, как мне потом сказали, за какие-то прошлые обиды на меня. Месяца за три до этого я перечислила его жене небольшие деньги на лечение, много лет подарки его ребёнку привозила — невольно ты вспоминаешь это, как будто и вправду есть какой-то счёт. Я настолько охренела даже вот просто от этого манёвра: "радостно смеялся в трубку, говорил: да конечно, сделаю — полная тишина", что, видимо, буду заканчивать отношения с этим человеком. Это тоже не самые радостные чувства.
В общем, на мощные поводы радоваться накладываются разные неприятности, и они закрывают от меня чувство счастья, отравляют его. Условно говоря, выйдешь на улицу, видишь первый снег, радуешься, а через 3 секунды тебя накрывает: блин, у меня же карьера просела! И всё.
Как быть счастливой?
Вам сейчас дали передышку - попробуйте это осознать.
Передышка - это само по себе такое счастье, которое мало что может отравить.
Вы имеете право сейчас вообще не заморачиваться карьерой. Вы в санатории, и надолго. Ваш телефон выключен.
А вы себя ведете как человек в санатории с включенным телефоном. Ему массаж делают, а он в это время психует, как там дела на фирме.
Между прочим, человек за этот санаторий заплатил. И довольно много.
Если он не лечится, а отвечает на звонки, то это выброшенные деньги.
В дорогих ретритах вообще телефон отбирают, чтоб народ медитировал без помех. Иначе это не медитация, а черт знает что.
Про родственника я вообще не знаю, что сказать. Ну ок, обещал и не сделал, ну скотина. И что теперь? Это первая скотина, с которой вы знакомы? В конце концов вы же не за него вышли замуж.
Вы принимаете за неприятности события, которые не имеют к вам никакого отношения.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам сейчас дали передышку - попробуйте это осознать.
Передышка - это само по себе такое счастье, которое мало что может отравить.
Вы имеете право сейчас вообще не заморачиваться карьерой. Вы в санатории, и надолго. Ваш телефон выключен.
А вы себя ведете как человек в санатории с включенным телефоном. Ему массаж делают, а он в это время психует, как там дела на фирме.
Между прочим, человек за этот санаторий заплатил. И довольно много.
Если он не лечится, а отвечает на звонки, то это выброшенные деньги.
В дорогих ретритах вообще телефон отбирают, чтоб народ медитировал без помех. Иначе это не медитация, а черт знает что.
Про родственника я вообще не знаю, что сказать. Ну ок, обещал и не сделал, ну скотина. И что теперь? Это первая скотина, с которой вы знакомы? В конце концов вы же не за него вышли замуж.
Вы принимаете за неприятности события, которые не имеют к вам никакого отношения.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доброго дня. Спасибо за ваши правильные ответы, день становится лучше с вашей рубрикой.
Второй долгожданный ребенок. Долго ждали, до 40. Синдром Вильямса - случайная генетическая мутация. Задержка развития, умственная отсталость, невнятные перспективы социализации. Какими словами себя поддержать на плаву? Лекарств пока нельзя. Кажется что мир рухнул и ничего уже хорошего в нем не будет. Спасибо.
Бедный вы котик.
Когда такое случается, главное чувство - что тебя обманули.
Вместо одной жизни подсунули другую.
Что с тобой несправедливо обошлись.
Ваше отчаяние - это именно от несправедливости.
Но ведь справедливости не существует. Ветер дует не туда, куда нужно, а куда ему дуется. И огонь горит не для того, чтобы кого-то греть или чтобы спалить чей-то дом.
Вам не подсунули обманом другую жизнь.
Это по-прежнему ваша жизнь.
Ваша прежняя жизнь не закончилась. Это все еще она.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бедный вы котик.
Когда такое случается, главное чувство - что тебя обманули.
Вместо одной жизни подсунули другую.
Что с тобой несправедливо обошлись.
Ваше отчаяние - это именно от несправедливости.
Но ведь справедливости не существует. Ветер дует не туда, куда нужно, а куда ему дуется. И огонь горит не для того, чтобы кого-то греть или чтобы спалить чей-то дом.
Вам не подсунули обманом другую жизнь.
Это по-прежнему ваша жизнь.
Ваша прежняя жизнь не закончилась. Это все еще она.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогая Малка!
Хотелось бы узнать, как вы все успеваете:
работать, растить дочь, заниматься ремонтом, быть ухоженной и стильной женщиной, путешествовать, выходить в свет, писать книги и отвечать на пятничные вопросы?
Хотелось бы у вас поучиться -)
Да ни фига я не успеваю.
Я работаю как шакал паршивый с утра до вечера, потому что денег надо много и кроме меня, их добыть некому.
Растить дочь уже поздновато, она выросла, но заниматься ее делами все равно нужно постоянно, иначе она начинает хандрить, и это очень мягко сказано.
Путешествовать мне после истории с квартирой не на что, после отдачи всех долгов под матрасом ни копейки.
Что-то делать я могу только когда не работаю, а когда я не работаю, я хочу одного - спать.
Что-то писать я могу только за счет сна, и в последнее время жить без сна становится все труднее вплоть до невозможно.
Короче, пожалейте бедную)
Но на самом деле, по факту я действительно все успеваю, как бы я ни причитала, что мне не разорваться.
Я думаю, это потому, что я очень многого хочу.
Как-то никому и ничему до сих пор не удалось отбить мне аппетит к жизни.
Я настолько люблю радость, что я ее себе добуду из чего угодно. Даже из работы, верите?
У меня сейчас не самый простой момент, и сил не очень много.
Но все равно, как только с меня на секунду слезают - я не падаю без чувств, а начинаю радоваться. И даже если падаю - все равно радуюсь.
Все на свете держится на радости.
Ничего не получается только у того, кто ничему не рад.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да ни фига я не успеваю.
Я работаю как шакал паршивый с утра до вечера, потому что денег надо много и кроме меня, их добыть некому.
Растить дочь уже поздновато, она выросла, но заниматься ее делами все равно нужно постоянно, иначе она начинает хандрить, и это очень мягко сказано.
Путешествовать мне после истории с квартирой не на что, после отдачи всех долгов под матрасом ни копейки.
Что-то делать я могу только когда не работаю, а когда я не работаю, я хочу одного - спать.
Что-то писать я могу только за счет сна, и в последнее время жить без сна становится все труднее вплоть до невозможно.
Короче, пожалейте бедную)
Но на самом деле, по факту я действительно все успеваю, как бы я ни причитала, что мне не разорваться.
Я думаю, это потому, что я очень многого хочу.
Как-то никому и ничему до сих пор не удалось отбить мне аппетит к жизни.
Я настолько люблю радость, что я ее себе добуду из чего угодно. Даже из работы, верите?
У меня сейчас не самый простой момент, и сил не очень много.
Но все равно, как только с меня на секунду слезают - я не падаю без чувств, а начинаю радоваться. И даже если падаю - все равно радуюсь.
Все на свете держится на радости.
Ничего не получается только у того, кто ничему не рад.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте!
Я снова к вам – оптику подправить. Ну или пошлите меня к окулисту, потому как специалисты по мне возможно плачут.
В общем, стукнуло мне 40 и всё как-то изменилось. И я изменилась. Неужели кризис среднего возраста и вправду существует.. Я писала вам три года назад https://malka-lorenz.livejournal.com/494042.html (5ое письмо). За это время я рассталась с гражданским мужем. Тяжело было, но мы сделали это. Лишилась двух подруг (одна осталась дружить с бывшим, а другая приревновала меня к своему мужу). Пишу и сама охреневаю какая насыщенная у меня жизню... Короче, заставила себя отпраздновать развод, ну и начала оглядываться по сторонам... Причем нет, чтоб взглянуть в сторону поездки в Лондон, который я так люблю. Или в сторону изучения английского, который я так же любила и изучала, пока жила с бывшим.. В общем, всё что я так любила резко поблекло и перестало быть интересным когда я оказалось одна. Включилась программа «заполни пустоту мужиком». Причем надо, чтоб сразу замуж, семья и много радости. Но вот не получается.. возникло две проблемы: во первых, всего сразу нет - либо радость, либо семья и замуж попадаются. А во-вторых, не могу – все время сравниваю с бывшим. Изведя себя окончательно – выбрала семью и замуж и живу сейчас с программером – задротом, абсолютно безруким интровертом, с которым даже в гости к друзьям не хожу, потому что на людях ведет он себя испуганно. В целом, радости от этого совместного проживания не скажу что много, просто есть пересечения в наших интересах, безумствах, сексе, а может просто в фактах биографии. И чего-то вдруг мне так спокойно и безмятежно стало. Впервые за 40 лет моей жизни, мне, наконец, предложили замуж и детей. Мне предложили предсказуемость и совместные планы на будущее, совместный бюджет. Видимо это очень не хватало моей контролируещей душонке. Впервые, за всю мою жизнь – я нашла способность в себе любить не только Лондон, но и отражение осени в питерских лужах. Я наслаждаюсь от того, что я могу ничего не делать, в моей уютной норке ни одна ссука мне не скажет, почему я разбросав свои вещи – лежу и читаю книжку до полуночи. Я знаю, что будет завтра, я могу договариваться и я могу быть услышанной. Что это Малка? Почему я сбежала от классного мужика, с чувством юмора, умного и рукастого, опытного и приспособленного в бытовом и житейских смыслах. И нашла спокойствие в паре с подкаблучником, которого позволяю себе причмаривать иногда.. в одинчестве (без подруг, оставшиеся подружки детей поражали и сидят с детишками). Подзабросила ухаживать за собой. Это привет от мамы? Да, я выросла в матриархате.. Но что мне делать.. я же понимаю, что это сказка моей мамы... зачем я сделала это своею сказкой. А если будет ребенок.. Это будет такое же несчастное и неправильное дитя, как я?
ЗЫ. Малка, скажите еще.. что вы думаете о даче? Вдруг стала мечтать о загородном доме (этакая американская мечта :-) )
Именно доме для постояного проживания, даже присматриваю участок вблизи города, чтоб со временем начать строится. Но я городской человек.. боюсь, что просто витаю в иллюзиях и плохо понимаю, что такое загородная жизнь.
Если вы планируете будущее с вашим программером, про загородную жизнь забудьте. Он мужчина абсолютно не того формата, который требуется для жизни на фронтире (а загородная жизнь это именно она, а не пикник на лужайке), а одна вы эту жизнь не вытянете. Или вытянете, но озвереете либо рехнетесь.
Вам уютно с этим мужчиной, потому что от него не исходит никакой угрозы.
А угрозы чаще всего не исходит от того, кто слаб. Это цена безопасности.
Радоваться виду из окна и забить на внешность - это поведение человека, который наконец-то в безопасности. Которого отпустило.
Если для этого надо жить с мужчиной, которым нельзя похвастаться, - значит, придется жить с таким мужчиной.
Это слишком сладкое чувство, чтобы торговаться.
Если вам этого чувства не добыть на собственном ресурсе, а чужой ресурс оказался годным топливом - значит, поедем на этом бензине.
А там жизнь покажет.
Может быть, вы в спокойных условиях отрастите свой ресурс и этот мужчина станет вам не нужен.
А может быть, окажется, что именно этот формат вам действительно подходит.
Просто наблюдайте за собой. Если со временем начнете дергаться и беситься - значит, ваш бак полон и шланг пора вынимать. Если спокойствие никуда не денется - значит, вы дома.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Как вы думаете, существуют ли те самые отношения, которые описываются в сказках и романах? Нужно ли бежать от неидеальных к поиску тех самых?
Да, такие отношения существуют.
И вы можете в них находиться от рождения до смерти. Или в любой момент в них вступить.
Более того, вы можете находиться в этих отношениях одновременно с другими, неидеальными отношениями. Ну, если хотите, конечно.
В этих отношениях вам всегда будут рады. Вами будут восхищаться и гордиться. Вас будут жалеть и баловать. Вам никогда не будет скучно и вас никогда не обидят.
Любовь к себе - это роман, который длится всю жизнь. В болезни и здравии. Пока смерть не это самое.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, за что вы так любите Вену? Спасибо за ответ.
Вена - лучший город Европы. Это опрятность без занудства, благополучие без жлобства, богатство без напыщенности, свобода без раздолбайства. Уют без провинциальности.
Город-праздник, город-подарок.
Прошлым летом мы с дочкой неделю пробыли в Берлине (это была неделя непроходящего недоумения) и прилетели оттуда в Вену на выходные. Когда мы подъехали к отелю (за углом от Альбертины) и вышли из такси - мы заплакали от счастья. Землю не целовали, врать не буду. Но это было как вернуться домой - туда, где и надо быть, наконец-то все правильно, вот такое было чувство.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы планируете будущее с вашим программером, про загородную жизнь забудьте. Он мужчина абсолютно не того формата, который требуется для жизни на фронтире (а загородная жизнь это именно она, а не пикник на лужайке), а одна вы эту жизнь не вытянете. Или вытянете, но озвереете либо рехнетесь.
Вам уютно с этим мужчиной, потому что от него не исходит никакой угрозы.
А угрозы чаще всего не исходит от того, кто слаб. Это цена безопасности.
Радоваться виду из окна и забить на внешность - это поведение человека, который наконец-то в безопасности. Которого отпустило.
Если для этого надо жить с мужчиной, которым нельзя похвастаться, - значит, придется жить с таким мужчиной.
Это слишком сладкое чувство, чтобы торговаться.
Если вам этого чувства не добыть на собственном ресурсе, а чужой ресурс оказался годным топливом - значит, поедем на этом бензине.
А там жизнь покажет.
Может быть, вы в спокойных условиях отрастите свой ресурс и этот мужчина станет вам не нужен.
А может быть, окажется, что именно этот формат вам действительно подходит.
Просто наблюдайте за собой. Если со временем начнете дергаться и беситься - значит, ваш бак полон и шланг пора вынимать. Если спокойствие никуда не денется - значит, вы дома.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Как вы думаете, существуют ли те самые отношения, которые описываются в сказках и романах? Нужно ли бежать от неидеальных к поиску тех самых?
Да, такие отношения существуют.
И вы можете в них находиться от рождения до смерти. Или в любой момент в них вступить.
Более того, вы можете находиться в этих отношениях одновременно с другими, неидеальными отношениями. Ну, если хотите, конечно.
В этих отношениях вам всегда будут рады. Вами будут восхищаться и гордиться. Вас будут жалеть и баловать. Вам никогда не будет скучно и вас никогда не обидят.
Любовь к себе - это роман, который длится всю жизнь. В болезни и здравии. Пока смерть не это самое.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, за что вы так любите Вену? Спасибо за ответ.
Вена - лучший город Европы. Это опрятность без занудства, благополучие без жлобства, богатство без напыщенности, свобода без раздолбайства. Уют без провинциальности.
Город-праздник, город-подарок.
Прошлым летом мы с дочкой неделю пробыли в Берлине (это была неделя непроходящего недоумения) и прилетели оттуда в Вену на выходные. Когда мы подъехали к отелю (за углом от Альбертины) и вышли из такси - мы заплакали от счастья. Землю не целовали, врать не буду. Но это было как вернуться домой - туда, где и надо быть, наконец-то все правильно, вот такое было чувство.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие все. Мне очень жаль, что я опять не уложилась в график. У меня тяжело болен ребенок, плюс я сама не в лучшей форме. Я прошу прощения у всех, кому пришлось так долго ждать. Я постараюсь сегодня до ночи ответить на вторую часть вопросов, чтобы в эту пятницу, т.е. завтра повесить пост "Спросите у".
Если все-таки не успею с ответами сегодня, пост "Спросите у" я все равно повешу завтра. А вторую часть предыдущего выпуска напишу сразу после, до того как начну отвечать на новый.
Оригинал и комментарии
Смена статуса от gelena-s
Интересно посмотреть, что происходит с мамами выросших детей, когда дочка или сын становятся родителями.
Моя мама сделала когда-то мне роскошный подарок, уехав с отцом в санаторий буквально через десять дней после рождения старшего. Не нарочно, конечно, просто так путевку отцу дали, а ему надо было отдохнуть после госпиталя. У нас так грустно получилось, что я сначала узнала о своей беременности, а буквально через пару недель отец узнал о болезни Ходжкина, тоже собираясь в санаторий. Так что всю беременность я изучала гематологию, поддерживала отца и маму, писала диплом, ухаживала за матерью отца. Та видно почуяла, что сын не просто так часто в больницу ложится и стала сдавать совсем, и умерла за месяц до моих родов. И еще мы ремонт до кучи сделали, чтоб отца порадовать, когда он из больницы выйдет и перед родами чтоб успеть.
Так что вчувствоваться в свое новое положение мне тогда как-то не удалось, хотя физически было не сладко, и токсикоз был довольно сильный.
Так вот, они уехали, и мы почти месяц наслаждались чувством, что мы СВОЯ СЕМЬЯ. А живя с родителями в маленькой двушке получить такое довольно сложно. И потом мы как-то разговаривали с мамой, и она рассказала, что сделала так еще и потому, что ее собственная мать выела ей мозг именно после родов, мол, все делает не так. Поэтому она и хотела дать мне самой хоть сколько-то настроиться на собственного ребенка. И завидовала тому, что теперь можно сидеть до полутора лет. С ужасом вспоминала, что в мои три месяца ей надо было уже на работу. Ну и бабкины истерики. Вот она и решила от греха подальше уехать на первый месяц.
И хотя тогда я еще не была психологом, ее погружение в собственные недоработанные и недопережитые эмоции я тогда отследила.
Так вот, поделитесь своими наблюдениями или даже личным опытом, что чувствуют бабушки и дедушки, когда официально ими становятся.
А чего ждут их дети?
Подписаться
Моя мама сделала когда-то мне роскошный подарок, уехав с отцом в санаторий буквально через десять дней после рождения старшего. Не нарочно, конечно, просто так путевку отцу дали, а ему надо было отдохнуть после госпиталя. У нас так грустно получилось, что я сначала узнала о своей беременности, а буквально через пару недель отец узнал о болезни Ходжкина, тоже собираясь в санаторий. Так что всю беременность я изучала гематологию, поддерживала отца и маму, писала диплом, ухаживала за матерью отца. Та видно почуяла, что сын не просто так часто в больницу ложится и стала сдавать совсем, и умерла за месяц до моих родов. И еще мы ремонт до кучи сделали, чтоб отца порадовать, когда он из больницы выйдет и перед родами чтоб успеть.
Так что вчувствоваться в свое новое положение мне тогда как-то не удалось, хотя физически было не сладко, и токсикоз был довольно сильный.
Так вот, они уехали, и мы почти месяц наслаждались чувством, что мы СВОЯ СЕМЬЯ. А живя с родителями в маленькой двушке получить такое довольно сложно. И потом мы как-то разговаривали с мамой, и она рассказала, что сделала так еще и потому, что ее собственная мать выела ей мозг именно после родов, мол, все делает не так. Поэтому она и хотела дать мне самой хоть сколько-то настроиться на собственного ребенка. И завидовала тому, что теперь можно сидеть до полутора лет. С ужасом вспоминала, что в мои три месяца ей надо было уже на работу. Ну и бабкины истерики. Вот она и решила от греха подальше уехать на первый месяц.
И хотя тогда я еще не была психологом, ее погружение в собственные недоработанные и недопережитые эмоции я тогда отследила.
Так вот, поделитесь своими наблюдениями или даже личным опытом, что чувствуют бабушки и дедушки, когда официально ими становятся.
А чего ждут их дети?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Все умрут, а я останусь! от dpmmax
С тех пор, как мозг перестали считать органом для образования носовой слизи и стали пытаться понять, а как же, всё-таки, он думает, прошло немало лет. Однако, уровень понимания процессов и механизмов, протекающих в его глубинах, примерно такой же, как запись у восьмиклассницы «ВКонтакте», в профиле, напротив графы «Семейное положение». То есть, всё сложно.
Оно и понятно: проникнуть внутрь черепной коробки, да так, чтобы не пришлось потом писать «вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия» — это вам не кишечник прозондировать. Хотя, надо сказать, и кишечник до сих пор полон не только своего привычного содержимого — одни открытия, вроде глобальной роли микробиоты, чего стоят. Вот и приходится пользоваться чем-то деликатным, пусть и менее информативным, чем хотелось бы. Тем интереснее наблюдать, как же учёный люд выкручивается из положения.
Не так давно, например, была опубликована статья об одном из механизмов психологической защиты. Ключевым его моментом, рассказывает профессор-нейробиолог Яир Дор-Цидерман из Израиля, является избегание мыслей о собственной смерти. Нет, те, кто уже вырос из коротких штанишек и платьишек фасона «баба на чайник», в целом понимают, что они не бессмертны. Но мыслей о собственной смерти, если только не находятся в состоянии выраженной клинической депрессии, стараются всё же не допускать. Не акцентироваться на этом. Вообразить себе гибель кого-то другого — это завсегда пожалуйста. А вот себя, любимого — ну нет, давайте уж вы сегодня, а я когда-нибудь завтра. Может быть.
Причём ранее, предполагает Яир Дор-Цидерман, действие этого раздела психологической защиты уравновешивалось тем, что смерть и напоминания о ней приходилось наблюдать чаще, начиная с той же домашней живности во дворе, которую надо было зарезать, чтобы приготовить, и заканчивая публичными казнями. Сейчас же мы все стали деликатнее, трупы напоказ не развешиваем, и смерть всё больше ассоциируется у нас с больницами, стерильностью казённых простыней и запахом формалина.
Но одно дело всё это предположить и выявить с помощью опросников, а как насчёт инструментального подтверждения? И тут профессор таки придумал интересный ход. Перво-наперво он и его коллеги научились регистрировать на магнитоэнцефалограмме (есть такая относительно новая методика) сигналы удивления в мозге добровольцев и отличать их от других сигналов.
Затем волонтёрам предложили глядеть на экран монитора, где устроили слайд-шоу: там в течение долей секунды мелькали изображения лиц. Причём сопровождающиеся интересными примечаниями тут же, в том числе «умер», «похоронен». И в какой-то момент среди фотографий мелькало лицо самого волонтёра, с такой же поясняющей надписью.
Теоретически можно было бы ожидать, что волонтёр, увидев себя в списке погибших или похороненных, будет обескуражен, фраппирован и поражён до глубины души, хотя вслух выскажется иначе — и тут-то магнитоэнцефалограмма поймает и зафиксирует его реакцию. Но ничего подобного, как оказалось. Вообще ничего. Никаких сигналов удивления. Мозг просто отказывался всерьёз воспринимать такую информацию — он её «в упор не видел».
Оригинал и комментарии
Про избирательность от gelena-s
Вспомнилось из прошлого. Когда мы жили с родителями, то на наш пятый этаж вода поступала плохо, и я тогда могла точно отследить рейтинг любой передачи по телевидению по напору в кране. Чем интереснее, тем больше шансов было помыться и помыть посуду, пока идет кино или передача.
Но иногда ничего интересного в телевизоре не было, а вода нужна, и мы тогда брали ведра и шли за водой к соседям на второй или первый этаж. Те вздыхали, но доступ к крану предоставляли. Рядом-то ни одной колонки уже не было, и воду тогда не продавали, ага
И однажды когда я гуляла с ребенком, меня соседка спросила по поводу маминой подруги с четвертого этажа: «Как ты думаешь, она чайник никогда не моет из-за болезни или просто не обращает внимания? Ведь приходит за водой с чайником, одним и тем же, и он все грязнее и грязнее» Я плечами пожала, ответила, что скорее внимания не обращает. Мамина знакомая была вроде как увлечена домашними делами, но по факту системы у нее не было, и дом был вечно полон чего-то начатого и незаконченного. При том, что она вроде бы все время хотела уюта, но так к нему и не добралась. Сейчас ее дочь, старше меня, живет так же. И тоже всегда есть какие-то объекты, которые выделяются своей грязью и неухоженностью. При том, что она на пенсии и не работает, имеет много свободного времени и даже стремится заниматься домом.
Другой забавный случай был в каком-то санатории еще в восьмидесятые. Я разбирала свою тогда еще очень длинную гриву и одна девушка спросила, где я взяла такую редкую расческу. Я ответила, что с собой привезла. Вопрос поразил в самое сердце, она удивилась: «А почему она у тебя такая чистая?» Я ответила, что просто мою регулярно. Что вызвало еще большее удивление: «А разве расчески моют?»
Это я к чему. У нас бывает весьма избирательное внимание в рамках собственной же системы, того же порядка в доме. Квартира может блестеть, а чайник – в сталагмитах извести. Или коврик при входе, да мало ли что. Опять же, расческа.
Поделитесь, были такие открытия про кого-то из вашего окружения?
А для вас лично были открытия, что можно было что-то делать или наоборот, что вы чего-то не делаете, «как все»? За собой замечали такую избирательность?
И вопрос посложнее: как думаете, что заставляет нас какие-то объекты толи не замечать, толи игнорировать? Хотя они своей, мягко говоря, неухоженностью портят общий вид или вызывают недоумение у окружающих. Как та же грязная расческа, вынутая из дорогой сумочки.
Но иногда ничего интересного в телевизоре не было, а вода нужна, и мы тогда брали ведра и шли за водой к соседям на второй или первый этаж. Те вздыхали, но доступ к крану предоставляли. Рядом-то ни одной колонки уже не было, и воду тогда не продавали, ага
И однажды когда я гуляла с ребенком, меня соседка спросила по поводу маминой подруги с четвертого этажа: «Как ты думаешь, она чайник никогда не моет из-за болезни или просто не обращает внимания? Ведь приходит за водой с чайником, одним и тем же, и он все грязнее и грязнее» Я плечами пожала, ответила, что скорее внимания не обращает. Мамина знакомая была вроде как увлечена домашними делами, но по факту системы у нее не было, и дом был вечно полон чего-то начатого и незаконченного. При том, что она вроде бы все время хотела уюта, но так к нему и не добралась. Сейчас ее дочь, старше меня, живет так же. И тоже всегда есть какие-то объекты, которые выделяются своей грязью и неухоженностью. При том, что она на пенсии и не работает, имеет много свободного времени и даже стремится заниматься домом.
Другой забавный случай был в каком-то санатории еще в восьмидесятые. Я разбирала свою тогда еще очень длинную гриву и одна девушка спросила, где я взяла такую редкую расческу. Я ответила, что с собой привезла. Вопрос поразил в самое сердце, она удивилась: «А почему она у тебя такая чистая?» Я ответила, что просто мою регулярно. Что вызвало еще большее удивление: «А разве расчески моют?»
Это я к чему. У нас бывает весьма избирательное внимание в рамках собственной же системы, того же порядка в доме. Квартира может блестеть, а чайник – в сталагмитах извести. Или коврик при входе, да мало ли что. Опять же, расческа.
Поделитесь, были такие открытия про кого-то из вашего окружения?
А для вас лично были открытия, что можно было что-то делать или наоборот, что вы чего-то не делаете, «как все»? За собой замечали такую избирательность?
И вопрос посложнее: как думаете, что заставляет нас какие-то объекты толи не замечать, толи игнорировать? Хотя они своей, мягко говоря, неухоженностью портят общий вид или вызывают недоумение у окружающих. Как та же грязная расческа, вынутая из дорогой сумочки.
Оригинал и комментарии
Как вычислить нарцисса (Советы читательницы) от tanja-tank
Чек-лист от mariavoronina. Обсуждаем, добавляем свои пункты!"Любые отношения с нарциссом, неважно, любовные, дружеские, родственные или служебные приносят только боль и разрушение, поэтому очень важно распознать этот дивный феномен на подлете, пока он еще не успел войти в нашу жизнь и все испортить.
Какие же манеры выдают в человеке нарцисса?
«Насосала»
Обесценивание чужих достижений. Если кто-то чего-то добился, то только благодаря любовникам, мамам-папам и другим родственникам.
Если вдруг достижение оспорить невозможно, то унижают самого человека (в мире нарциссов Хемингуэй - прежде всего алкоголик, Высоцкий - наркоман, Бетховен - глухой скандалист и т.д.) Был у меня один знакомый нарцисс, которому удалось опошлить даже подвиг Юрия Гагарина. Типа и до него были, и после будут, и нечего его превозносить.
«Чурки»
Обесценивание социальных групп, к которым не принадлежит нарцисс. Он - эталон, а те, кто имеет несчастье принадлежать к другим национальностям, социальным классам и гендерам - биомусор и чмо последнее.
«Ямужик»
В сущности, подпункт предыдущего пункта. Тут идет не только возвеличивание себя, но и требование себе разных вкусных плюшек типа все решать и ничего не делать. Это можно наблюдать только с безопасного расстояния, если вы, не дай бог, приблизили к себе ямужика, первое, что он сделает, это заявит, что подкаблучником ни за что не станет. А нависший над его головой каблук будет мерещиться ему во всем.
«Вы должны мне доверять»
Нет, не должны. Человек не должен никому доверять. Свое доверие, как и любовь, можно только дарить, и желательно тому, кто этого достоин. Нормальный, здоровый человек, не нарцисс, вообще старается максимально исключить элемент доверия из любых отношений. Например, если вы ведете какие-то денежные дела, то хороший тон показать партнеру всю документацию, не дожидаясь, пока он об этом попросит.
Сюда же относятся всякие «это не страшно, это не больно, это не опасно». Только вам решать, страшно, больно, или опасно то, что касается вас.
«Если ты этого не сделаешь, то я…»
Такой шантаж наиболее ярко проявляется в близких отношениях, когда вас под угрозой разрыва склоняют к тому, что вам делать совсем не хочется. Но если присмотреться, то будущего шантажиста можно разглядеть и на безопасной дистанции. «Если ты не хочешь идти на этот фильм, значит ты меня не любишь, и я ухожу».
Но подождите, и через пару месяцев это будет звучать совсем иначе. «Если ты не прекратишь общение с матерью, то я ухожу».
«Вот если бы ты…»
Нарцисс никогда ни в чем не виноват. Думаете, он не сдал проект, потому что днями напролет играл в танчики? Ничего подобного! Вы виноваты, не напомнили о сроках.
Опоздал на свидание? А нечего было договариваться в таком неудобном месте. Ну и так далее. Свяжетесь с таким - всю жизнь будете во всем виноваты.
«Ты такая маленькая, такая глупенькая».
Начав общаться с нарциссом, вы вообще много о себе узнаете. Он сосредоточен на вас, и никогда - на себе. Оценочные суждения сыплются из него, как из рога изобилия, но его собственная личность и собственное поведение остается слепым пятном и запретной зоной.
Когда вы отругаете его за несданный проект, он скажет, что вы агрессивная и с этим надо что-то делать. Сначала, правда, он раздает как бы такие положительные оценки - маленькая, глупенькая, наивная.
Если вам нравится чувствовать себя слабой куколкой за плечом сильного мужчины, помните, что ми-ми-ми-режим очень быстро переключается на режим «правда-матка». Вы оглянуться не успеете, как окажетесь будто одновременно на скамье подсудимых и на экспертизе у очень проницательного психиатра.
«Не читал, но осуждаю»
Нарцисс никогда не скажет: «мне это не нравится». Он скажет: «Это плохо». Поэтому присмотритесь внимательнее к человеку, который безапелляционно клеит ярлыки: «ужасный фильм», «отвратительно слабая книга», «бездарный артист», «мерзкая еда».
Может, ваши мнения совпадут, и вам приятно найти единомышленника, но подумайте, приятно ли вам будет через энное количество времени услышать: «фу, как ты можешь есть такую гадость?», «опять свой дебильный сериал смотришь, у тебя кисель уже вместо мозгов», «только дуры это читают».
Надутые губки.
Это так противно, что даже комментировать не хочется. Вспомню только прекрасную фразу из фильма «Волшебная лампа Аладдина» - «если ему больше нравится целый горшок, чем полцарства, пусть лазает по горшкам». Короче, включил игнор - пусть там и сидит, пока не надоест. Если вы чувствуете за собой реальный косяк - спокойно извинитесь и все.
«Ты должна»
В сознании нарцисса понятие «я хочу» тождественно с «мне должны», поэтому он озвучивает лишь второе. Это, пожалуй, главный пункт в списке, но он наиболее ярко проявляется, когда вы уже вступили в отношения, и у нарцисса появляются кое-какие рычаги давления на вас.
Но и с посторонним человеком он тоже может такое провернуть. «если вы хотите показать свое уважениек компании, то вы должны помочь нам сделать этот отчет» Вообще нарцисс всегда лучше вас знает, чего вы хотите.
...Вот вам небольшой прикидочный списочек. Ах, да, еще штришки к портрету: при довольно скромном настоящем у нарцисса всегда бурное прошлое и блестящее будущее. Былые его достижения просто поражают воображение, и любовь тоже у него была такая, что прям как у богов.
Собственно, нарцисс всегда находится в шлейфе прошедшего великого чувства, и сердце его разбито. Варианта тут два: либо он любил демона, либо ангела, но в подробности я не советую вам вдаваться.
Если он любил ангела, то поверьте, вы все равно не сможете никогда переплюнуть этот идеал, но и не думайте, что на фоне демона вы блеснете своими добродетелями. Вам сунут под нос осколки сердца, и всю жизнь будут гнобить за то, что вам не удается его склеить. Вот и все.
Оригинал и комментарии
Да где бы такого доктора взять! от dpmmax
Глядел тут, занимаясь, как и завещано нашим минздравом, непрерывным самообразованием, рекомендованные статьи и документы. И нашёл прелюбопытнейшую вещь. Можно сказать, кодекс бусидо для настоящего врача. Между прочим, среди рекомендаций федерального фонда обязательного медицинского страхования. Почитайте тоже. Это же просто песня какая-то.
ХОРОШИЙ ВРАЧ
1. Будет слушать вас, не поглядывая на часы и не перебивая бесконечными "короче". Он вникает в нюансы не только вашего недуга, но и образа жизни, характера работы, семейной обстановки и наследственности - ведь все это сказывается на том, как вы себя чувствуете.
2. Не отвергает пренебрежительно мнение врачей, у которых вы лечились раньше. Обязательно учитывает результаты ранее сделанных анализов и исследований. От врача, который не уважает своих коллег и оскорбительно о них отзывается, лучше сразу бежать.
3. Не рекомендует "с ходу" модных средств. Не навязывает БАДов, не прописывает лекарство, которое нужно купить обязательно в определенном месте и у определенного продавца. Не заявляет, что лечит все - от онкологии до алкоголизма. В любом случае хороший специалист при малейшей вашей просьбе или сомнениях подтвердит свою квалификацию свидетельствами о достаточных знаниях и подготовке.
4. По вашему желанию дает о себе развернутые сведения (сообщая, какой институт и факультет закончил, где специализировался, повышал квалификацию, о чем написано в его статьях и диссертации). Если у пациента серьезная болезнь и возможны экстренные ситуации, доктор дает пациенту свой контактный телефон, по которому можно посоветоваться при форс-мажоре.
5. Не объявляет себя "узким" специалистом. Очень многие заболевания являются пограничными и требуют от врача широкого клинического кругозора. Ответственные врачи учатся всю жизнь. Обычно они имеют широкий профиль, но углубленно специализируются в трех-четырех конкретных областях.
6. Разъясняет, почему делает те или иные назначения, как, когда и зачем следует принимать таблетки, производить процедуры. Причем делает это просто, на языке, понятном вам. Никогда не отказывается ответить на любые вопросы по схеме лечения.
7. Не страдает лечебным и диагностическим "техницизмом". Для хорошо обученного, логически мыслящего врача хорошей клинической школы даже самая совершенная аппаратура - только инструмент, источник получения вспомогательной информации о болезни. Он не назначит лечение слепо, основываясь только на результатах УЗИ или томограммы, но проанализирует, сопоставит их с результатами других обследований. При этом он хорошо разбирается в медицинских приборах, знает много лечебно-диагностических методов и приемов, успешно их использует.
8. Не обижается и не возмущается, если узнает, что вы перепроверяете его диагноз и назначения у других специалистов. Напротив, видя ваши сомнения и колебания, сам может порекомендовать произвести очный или заочный консилиум с участием независимых специалистов из различных учреждений.
9. Не прожженный циник. Для него пациент - не источник "пиастров", а страдающий человек. Хороший врач не занимается завуалированным вымогательством, не запугивает: мол, если не начать немедленно дорогостоящего "авторского" лечения, болезнь приведет к тяжелым осложнениям. Он не злоупотребляет лозунгами, что "лечит не болезнь, а больного": болезнь тоже надо лечить и симптомы устранять.
10. Щепетилен и деликатен в финансовых вопросах, учитывает финансовые возможности пациента, пользуется услугами официального кассира-администратора, избегает "черного нала". Не требует ничего, кроме пунктуально оговоренных сумм (эта рекомендация уместна, если доктор оказывает платные услуги сверх программ ОМС или по договору ДМС).
Нет, в целом всё правильно сформулировано. Остался главный вопрос: где бы такого взять?
P.S. О, уже опубликовал и увидел, что коллега 
valkiriarf тоже залюбовалась этим кодексом. И скромно интересуется: как бы всё это в 12 минут, отведённые на приём, уложить?
Оригинал и комментарии
Перенес инфаркт? Заведи собаку! от dpmmax
Когда разговариваешь с пациентами, которые приходят на приём, складывается впечатление, будто рекомендации им даются для того, чтобы их нарушать. Причём речь вовсе не только о пациентах психиатрического профиля. Знакомые доктора других специальностей тоже вздыхают: мол, да это же просто праздник какой-то! Праздник тотального непослушания.
О причинах этого феномена можно говорить много и не всегда печатно, но сегодня речь не совсем о том. Вернее, почти о том самом, но... впрочем, сейчас поймёте.
Шведские учёные провели анализ динамики здоровья пациентов в возрасте 40-85 лет, которые с 2001 по 2012 перенесли инфаркт миокарда или ишемический инсульт — то есть, сосудистую катастрофу. Вывод оказался интересным: владельцы собак имеют больше шансов прожить дольше и лучше после случившегося несчастья.
Всего было охвачено исследованием 182000 пациентов, перенесших инфаркт (из них 6% владельцев собак), и 155000 человек, перенесших ишемический инсульт (из них владельцев собак 5%). Наблюдение показало, что среди «собачников»:
риск смерти для одиноких пациентов после инфаркта на 33%, а у проживающих совместно с детьми или партнёром — на 15% ниже, чем у «бессобачных»;
риск смерти для одиноких пациентов, перенёсших инсульт, оказался на 27 % ниже, и на 12 % ниже для тех, кто живёт с партнёром, или у кого в семье ребёнок, по сравнению с «бессобачными».
Почему так? Думаю, вы и сами сделаете те же выводы, что учёные. Это и более высокая двигательная активность: хочешь или нет, а с собакой надо гулять. Это — решение проблемы одиночества: ведь и на прогулке так или иначе с кем-то контактируешь, а если даже нет — ну что же, можно пообщаться и с собакой. Это — мощная эмоциональная разрядка, причём ежедневная: уж собака, поверьте, вам её обеспечит.
Конечно, взять и так вот просто порекомендовать всем подряд обзавестись четвероногим другом — это было бы слишком смело и неосмотрительно. В конце концов, кто-то не может позволить себе этого финансово, кто-то собак на дух не переносит — да мало ли причин, чтобы не. Но для тех, кто готов к такому шагу — это, вероятно, выход.
Был проведён и другой анализ, анализ результатов 10 отдельных исследований. В нём тоже учитывалось, есть у пациента собака или нет. Всего было охвачено 3,8 миллиона пациентов. Результаты показали, что у владельцев собак, по сравнению с «бессобачными»:
на 24 % сниженный риск смертности от любых причин,
на 65 % меньше риск смерти после инфаркта,
на 31 % ниже риск смерти от сердечно-сосудистых заболеваний в целом.
К чему, спросите, была преамбула о рекомендациях? Да к тому, что врач может много, подробно и красиво говорить пациенту о профилактике сердечно-сосудистых заболеваний, о необходимости больше двигаться, не копить отрицательные эмоции, чаще бывать на свежем воздухе и обо всём таком прочем полезном. Просто где уверенность, что пациент всё это будет систематически выполнять? А вот владельцу собаки просто некуда деваться: немалую часть этих рекомендаций питомец просто заставит его отработать.
Оригинал и комментарии
Народ осудил от andeadd
Пару лет назад разместил на Кинопоиске сотню своих рецушек на советские фильмы. Сейчас вспомнил о них, залез-посмотрел - в целом люди РАЗДЕЛЯЮТ моё мнение. Но есть исключение - три рецушки из 100 кинопоисковичане прям жестоко задизлайкали.
Интересно, почему.
Оставлю их здесь, пусть будут, потом подумаем.
* * *
"Дамы приглашают кавалеров" (1980)
Фильм-родоначальник самого распространённого нынче российского киножанра «Наприглашаем кучу звёзд, вложим в съёмки три мешка денег и с помощью всего этого получим бессмысленный пшик».
Кинолента снята в 1980 году — тогда ещё велась так называемая «борьба за качество»: члены соответствующих цензурных комиссий отсматривали фильмы перед прокатом и запрещали некоторые из них не только по политическим мотивам, но и по причине низкой художественной ценности. Несмотря на это, кинокартина «Дамы приглашают кавалеров» как-то проползла на широкий экран. Впрочем, советский народ сказал ей своё мазутно-тосольное пролетарское «нет» и предпочёл проголосовать рублём за более пристойные кинополотна.
Изящная и непростая Марина Неёлова,
неубедительно играющая здесь 30-летнюю деревенскую дуру, едет на юг, чтобы найти себе жениха. По пути она как бы случайно встречает представителей тогдашней советской киноэлиты — Александра Соловьёва и Николая Караченцова, но в итоге останавливает свой выбор на персонаже Леонида Куравлёва, нудном и бестолковом, как и весь фильм в целом.
Просто не верится, что авторы сценария этого вопиющего недоразумения — Бородянский и Шахназаров, через каких-то шесть лет создадут нетленного «Курьера».
* * *
"Таёжная повесть" (1979)
«Таёжная повесть» - яркое доказательство того, что отечественные фильмы, в которых, кроме обнажёнки, ничего интересного нет, появились не после начала перестройки, а задолго до.
Все мы знаем и ценим Светлану Смехнову-Благоевич,
сыгравшую совершенно очаровательную нимфу в х/ф «Дочки-матери». В «Таёжной повести» наша Светлана ещё более соблазнительна; если бы Брежнев дал задание снять советскую «Эммануэль», товарищ Смехнова-Благоевич, уверен, отлично справилась бы с главной ролью и все сцены отработала как Паша Ангелина на своём тракторе, то есть на Почётную грамоту Президиума Верховного Совета.
Завязка такова: избалованная москвичка, которую уже не радуют ни кремлёвские продуктовые наборы, ни поездки в страны соцлагеря, ни тусовки с мажорами и стилягами, ни элитная косметика «Дзинтарс», решает чуток побунтовать и уходит в тайгу с Евгением Киндиновым, молодым геологом-ницшеанцем. В тайге Киндинова находят и умерщвляют Высшие Силы, а оставшуюся в одиночестве Смехнову-Благоевич спасает местный охотник Михаил Кононов, который тут больше похож не на доброго Нестора Петровича из «Большой перемены», а на злющего Крыса из «Гостьи из будущего», поэтому трудно избавиться от подозрения, что в итоге он окажется беглым рецидивистом.
Всё это происходит в первые 30 минут фильма, в этот же отрезок времени входят и эротические сцены — топлесс и практически фулл фронтал. Ими фильм и ценен, так как в оставшееся время герои вяло зимуют в охотничьей избушке, демонстрируя зрителям экстремально бездарные диалоги и худший монтаж в истории советского кино.
* * *
"Гроссмейстер" (1972)
Значение шахмат для советских людей трудно переоценить. Надо понимать, что во времена СССР уличных шоу не было, ну разве что только митинги 7 ноября. Не было ни гей-парадов, ни всяких концертов «Бони М» на Красной площади, ни пикников «Афиши». Поэтому народ собирался и фтыкал в огромные шахматные доски, на которые в реальном времени проецировались партии между Алёхиным и Капабланкой, Карповым и Фишером и другими мастерами спорта. И это казалось таким увлекательным, что тысячи людей по полдня мокли под дождём, пялясь на дебюты и эндшпили.
Соответственно, и фильмы про шахматы были весьма популярными; «Гроссмейстер» — не исключение.
Главный герой в исполнении Андрея Мягкова — гроссмейстер, который играет ради процесса, а не ради победы. Если есть альтернатива — уныло выиграть турнир или красиво проиграть, он проигрывает и скачет-радуется как дурак.
Впрочем, вскоре наш герой женится на главной стерве-интеллектуалке советского кино Ларисе Малеванной,
а у той все эти красивые проигрыши вызывают исключительно раздражение — ей нужен самец-победитель, а не заумный эстет. С эстетом она отказывается иметь дело и предаваться плотским утехам.
Что же выбрать — шахматные эксперименты с конями и слонами или постельные эксперименты с Малеванной? Для нас, людей, далёких от шахмат, ответ очевиден. Но для настоящего гроссмейстера — увы, нет.
Интересно, почему.
Оставлю их здесь, пусть будут, потом подумаем.
* * *
"Дамы приглашают кавалеров" (1980)
Фильм-родоначальник самого распространённого нынче российского киножанра «Наприглашаем кучу звёзд, вложим в съёмки три мешка денег и с помощью всего этого получим бессмысленный пшик».
Кинолента снята в 1980 году — тогда ещё велась так называемая «борьба за качество»: члены соответствующих цензурных комиссий отсматривали фильмы перед прокатом и запрещали некоторые из них не только по политическим мотивам, но и по причине низкой художественной ценности. Несмотря на это, кинокартина «Дамы приглашают кавалеров» как-то проползла на широкий экран. Впрочем, советский народ сказал ей своё мазутно-тосольное пролетарское «нет» и предпочёл проголосовать рублём за более пристойные кинополотна.
Изящная и непростая Марина Неёлова,
неубедительно играющая здесь 30-летнюю деревенскую дуру, едет на юг, чтобы найти себе жениха. По пути она как бы случайно встречает представителей тогдашней советской киноэлиты — Александра Соловьёва и Николая Караченцова, но в итоге останавливает свой выбор на персонаже Леонида Куравлёва, нудном и бестолковом, как и весь фильм в целом.
Просто не верится, что авторы сценария этого вопиющего недоразумения — Бородянский и Шахназаров, через каких-то шесть лет создадут нетленного «Курьера».
* * *
"Таёжная повесть" (1979)
«Таёжная повесть» - яркое доказательство того, что отечественные фильмы, в которых, кроме обнажёнки, ничего интересного нет, появились не после начала перестройки, а задолго до.
Все мы знаем и ценим Светлану Смехнову-Благоевич,
сыгравшую совершенно очаровательную нимфу в х/ф «Дочки-матери». В «Таёжной повести» наша Светлана ещё более соблазнительна; если бы Брежнев дал задание снять советскую «Эммануэль», товарищ Смехнова-Благоевич, уверен, отлично справилась бы с главной ролью и все сцены отработала как Паша Ангелина на своём тракторе, то есть на Почётную грамоту Президиума Верховного Совета.
Завязка такова: избалованная москвичка, которую уже не радуют ни кремлёвские продуктовые наборы, ни поездки в страны соцлагеря, ни тусовки с мажорами и стилягами, ни элитная косметика «Дзинтарс», решает чуток побунтовать и уходит в тайгу с Евгением Киндиновым, молодым геологом-ницшеанцем. В тайге Киндинова находят и умерщвляют Высшие Силы, а оставшуюся в одиночестве Смехнову-Благоевич спасает местный охотник Михаил Кононов, который тут больше похож не на доброго Нестора Петровича из «Большой перемены», а на злющего Крыса из «Гостьи из будущего», поэтому трудно избавиться от подозрения, что в итоге он окажется беглым рецидивистом.
Всё это происходит в первые 30 минут фильма, в этот же отрезок времени входят и эротические сцены — топлесс и практически фулл фронтал. Ими фильм и ценен, так как в оставшееся время герои вяло зимуют в охотничьей избушке, демонстрируя зрителям экстремально бездарные диалоги и худший монтаж в истории советского кино.
* * *
"Гроссмейстер" (1972)
Значение шахмат для советских людей трудно переоценить. Надо понимать, что во времена СССР уличных шоу не было, ну разве что только митинги 7 ноября. Не было ни гей-парадов, ни всяких концертов «Бони М» на Красной площади, ни пикников «Афиши». Поэтому народ собирался и фтыкал в огромные шахматные доски, на которые в реальном времени проецировались партии между Алёхиным и Капабланкой, Карповым и Фишером и другими мастерами спорта. И это казалось таким увлекательным, что тысячи людей по полдня мокли под дождём, пялясь на дебюты и эндшпили.
Соответственно, и фильмы про шахматы были весьма популярными; «Гроссмейстер» — не исключение.
Главный герой в исполнении Андрея Мягкова — гроссмейстер, который играет ради процесса, а не ради победы. Если есть альтернатива — уныло выиграть турнир или красиво проиграть, он проигрывает и скачет-радуется как дурак.
Впрочем, вскоре наш герой женится на главной стерве-интеллектуалке советского кино Ларисе Малеванной,
а у той все эти красивые проигрыши вызывают исключительно раздражение — ей нужен самец-победитель, а не заумный эстет. С эстетом она отказывается иметь дело и предаваться плотским утехам.
Что же выбрать — шахматные эксперименты с конями и слонами или постельные эксперименты с Малеванной? Для нас, людей, далёких от шахмат, ответ очевиден. Но для настоящего гроссмейстера — увы, нет.
Оригинал и комментарии
Яндекс.Дзен: Второй месяц монетизации от andeadd
Продолжаем экспериментировать с Яндекс.Дзеном.
Итак, первый месяц после начала монетизации я
1) старался выкладывать тексты, заточенные под получение отклика в тамошней СОМНИТЕЛЬНОЙ среде
2) активно отвечал комментаторам, в том числе невменяемым (каковых там примерно 90%)
То бишь пытался выжать из тамошнего блога максимум.
В итоге за месяц набралось 10.133 рубля, 514 подписчиков
и неповторимый экспириенс затяжного плаванья в ГОВНЕ.
Второй месяц решил попробовать другую стратегию:
1) выкладывал тексты, абсолютно не заботясь о том, интересны они местным читателям или нет
2) не только не отвечал, но даже НЕ ЧИТАЛ комментарии, предоставив возможность безумцам радостно грызть друг друга
В итоге за месяц имеем 13.679 рублей и прибавку в 648 подписчиков.
Это даже больше, чем в первый месяц, - примерно на 20%.
Вывод: в принципе, можно получать с Дзена деньги на кофе и мороженое, не расплачиваясь за это общением с тамошней публикой.
* * *
Кстати, о тамошней публике можно узнать удивительные сведения благодаря Яндекс.Метрике.
Причем, выборка-то серьезная: мои тексты за эти 2 месяца прочитали более 1,75 млн человек.
И вот какая ситуация с их возрастом:
Обалдеть: 86 процентов - старше 35 лет!
Обычно говорят, что у нас молодежь ебанутая. На самом деле нет; ебанутые у нас ЗРЕЛЫЕ, сформировавшиеся люди 35+.
То бишь когда россиянин ещё молод - он ищет себя, мечется, примеривает на себя разные картины мира и иногда случайно в его голову попадают разумные светлые мысли.
Но потом он постепенно проникается спецификой современного российского БЫТИЯ, выруливает на магистральную дорогу тупизны, зависти, стадного инстинкта и хамства и всё, капец, - катится по ней уверенно до самой смерти.
* * *
Предыдущие жж-посты про Дзен:
https://andeadd.livejournal.com/1722804.html
https://andeadd.livejournal.com/1717856.html
https://andeadd.livejournal.com/1716050.html
* * *
Топ-3 моих текстов на Дзене за первый месяц (то бишь это тексты во вкусе ТАМОШНЕЙ публики):
1) "Обделывались ли дамы на балах"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/stydnyi-vopros-5d714bc4bf50d500aef64ef4)
783.547 дочитываний (думаю, в итоге миллион наберет)
2) "Самый неприятный персонаж советского кино"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/samyi-nepriiatnyi-personaj-v-istorii-sovetskogo-kino-5d908a4f04af1f00aec02d73)
301.453 дочитываний
3) "ГИГИЕНА и мы"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/eto-strannoe-chuvstvo-brezglivost-5d6be9e9394b2a00ada9261d)
231.747 дочитываний
Топ-3 текстов за второй месяц (это уже нормальные тексты, не продиктованные желанием дать кесарю кесарево, поэтому дочитываний значительно меньше):
1) "Дурак ли Иван-дурак"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/ivandurak-realno-byl-durakom-5db008f61ee34f00ae0fe7b9)
31.274 дочитываний.
2) "Смысл фильма "Пассажиры""
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/smysl-filma-passajiry-5db97b121e8e3f00ac32b09f)
29.956 дочитываний
3) "Женщина не готова к нашествию АНДРОИДОВ"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/jenscina-ne-gotova-avtomatizirovat-glavnoe-5da49fdc92414d00b02d198f)
29.349 дочитываний.
* * *
Думаю, какому эксперименту посвятить третий месяц.
Есть идея продолжать публиковать тексты в том же режиме, как и сейчас, но в каждый из них вставлять мысль, что во всём виноваты США. По идее, этот тезис легко имплантировать в ЛЮБОЙ текст на ЛЮБУЮ тему.
Учитывая специфику аудитории, успех должен быть ОШЕЛОМЛЯЮЩИМ.
Итак, первый месяц после начала монетизации я
1) старался выкладывать тексты, заточенные под получение отклика в тамошней СОМНИТЕЛЬНОЙ среде
2) активно отвечал комментаторам, в том числе невменяемым (каковых там примерно 90%)
То бишь пытался выжать из тамошнего блога максимум.
В итоге за месяц набралось 10.133 рубля, 514 подписчиков
и неповторимый экспириенс затяжного плаванья в ГОВНЕ.
Второй месяц решил попробовать другую стратегию:
1) выкладывал тексты, абсолютно не заботясь о том, интересны они местным читателям или нет
2) не только не отвечал, но даже НЕ ЧИТАЛ комментарии, предоставив возможность безумцам радостно грызть друг друга
В итоге за месяц имеем 13.679 рублей и прибавку в 648 подписчиков.
Это даже больше, чем в первый месяц, - примерно на 20%.
Вывод: в принципе, можно получать с Дзена деньги на кофе и мороженое, не расплачиваясь за это общением с тамошней публикой.
* * *
Кстати, о тамошней публике можно узнать удивительные сведения благодаря Яндекс.Метрике.
Причем, выборка-то серьезная: мои тексты за эти 2 месяца прочитали более 1,75 млн человек.
И вот какая ситуация с их возрастом:
Обалдеть: 86 процентов - старше 35 лет!
Обычно говорят, что у нас молодежь ебанутая. На самом деле нет; ебанутые у нас ЗРЕЛЫЕ, сформировавшиеся люди 35+.
То бишь когда россиянин ещё молод - он ищет себя, мечется, примеривает на себя разные картины мира и иногда случайно в его голову попадают разумные светлые мысли.
Но потом он постепенно проникается спецификой современного российского БЫТИЯ, выруливает на магистральную дорогу тупизны, зависти, стадного инстинкта и хамства и всё, капец, - катится по ней уверенно до самой смерти.
* * *
Предыдущие жж-посты про Дзен:
https://andeadd.livejournal.com/1722804.html
https://andeadd.livejournal.com/1717856.html
https://andeadd.livejournal.com/1716050.html
* * *
Топ-3 моих текстов на Дзене за первый месяц (то бишь это тексты во вкусе ТАМОШНЕЙ публики):
1) "Обделывались ли дамы на балах"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/stydnyi-vopros-5d714bc4bf50d500aef64ef4)
783.547 дочитываний (думаю, в итоге миллион наберет)
2) "Самый неприятный персонаж советского кино"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/samyi-nepriiatnyi-personaj-v-istorii-sovetskogo-kino-5d908a4f04af1f00aec02d73)
301.453 дочитываний
3) "ГИГИЕНА и мы"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/eto-strannoe-chuvstvo-brezglivost-5d6be9e9394b2a00ada9261d)
231.747 дочитываний
Топ-3 текстов за второй месяц (это уже нормальные тексты, не продиктованные желанием дать кесарю кесарево, поэтому дочитываний значительно меньше):
1) "Дурак ли Иван-дурак"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/ivandurak-realno-byl-durakom-5db008f61ee34f00ae0fe7b9)
31.274 дочитываний.
2) "Смысл фильма "Пассажиры""
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/smysl-filma-passajiry-5db97b121e8e3f00ac32b09f)
29.956 дочитываний
3) "Женщина не готова к нашествию АНДРОИДОВ"
(https://zen.yandex.ru/media/andeadd/jenscina-ne-gotova-avtomatizirovat-glavnoe-5da49fdc92414d00b02d198f)
29.349 дочитываний.
* * *
Думаю, какому эксперименту посвятить третий месяц.
Есть идея продолжать публиковать тексты в том же режиме, как и сейчас, но в каждый из них вставлять мысль, что во всём виноваты США. По идее, этот тезис легко имплантировать в ЛЮБОЙ текст на ЛЮБУЮ тему.
Учитывая специфику аудитории, успех должен быть ОШЕЛОМЛЯЮЩИМ.
Оригинал и комментарии
Четыре жертвы "узника совести" Ивана. Окончание от tanja-tank
История МашиЯ рассказала свою историю, потому что надо исправлять ситуацию. А то он так и будет в статусе «политзек» лгать и делать плохо. Так же сливать людей. Так же заражать девушек. И участвовать в насилии.
Я уже рассказывала свою историю у себя на странице. И даже видео прикрепляла. Меня обвинили, что я сама виновата. Только вдумайтесь... Сама виновата в том, что два мужика совершили насилие, избили и ещё сняли на видео.
Мне было 17 лет, когда мы начали встречаться. А ушла я от него, когда мне было 18 лет. Мы жили вместе, и я приехала за своими вещами.
Но Иван меня запер в комнате с другим мужиком, который вышел с балкона с камерой и травматом. Они мне говорили, что меня завалят сейчас, и никто не узнает, где я.
Я орала с балкона «помогите, пожалуйста, меня убьют сейчас» - но никто не откликнулся. А Иван снимал все на свою вебку, и я не знаю, может, он выкладывал куда-то эти видосы, может нет, но там реально жесть. Я не могла выйти, потому что дверь была закрыта на ключ, и они меня несколько раз избили. И Иван снимал на видео, как меня бьют, и как этот мужик меня оскорбляет.
Потом я спряталась на балконе и этот мужик орал: «всё, шкура, ты доигралась». Он пытался меня опИсать, чтобы мне «не хотелось жить и ты с собой покончила».
Потом он вытащил меня с балкона, начал снимать с меня вещи, Иван просто стоял и снимал. И когда этот мужик повалил меня на пол, говоря «ой, су*** , сейчас вы*** тебя» - он сидел спокойно на диване и смотрел, как это происходит. После всего мужик скинул запись себе на флешку.
Я убежала в ванную, закрылась там, взяла нож, пыталась покончить с собой, и в результате у меня отобрали нож, меня начали поливать водой, набрали полную ванну, и начали проверять, задохнусь я или не задохнусь. При этом это тоже снимали на видео.
И потом Иван говорит: «Да я же хлороформ изначально доставал, давай мы тебя просто усыпим и вы*** вдвоём, как ты на это смотришь?» Я плакала всю ночь, и Иван вдруг говорит: «моё предложение выйти за меня замуж ещё в силе". Я рассказала о случившемся в паблике и Иван гасился ото всех, уехал, удалил страницу.
Иван часто снимал девушек на камеру. Записывал типа домашнее порно. Конечно, без их согласия. Знала только двух, кто соглашался. Я просто писала им сама и говорила «а ты знаешь, что он снимал?» И многие отвечали мне «чтооо?! Покажи!!!»
Я у него удалила всю коллекцию, потому что не хотела, чтобы он шантажировал их. А он при мне говорил одной, что все увидят видео, если она не приедет ещё раз.
Ещё Иван любил жестокий секс. Он уговаривал меня, чтобы я согласилась, чтоб он меня резал ножом во время секса. Я отказалась и плакала, помню, закрывшись на балконе.
Насчет ВИЧ я не знала. Я спалила его переписку с любовницей. Он писал ей, что мол как ты могла!? Ты меня заразила, а теперь ещё и уходишь от меня.
После я на него надавила. Устроила скандал. Он сознался. И сказал «ты моя жена, моя собственность, мы будем болеть вместе и умрем вместе». Мне он не передал ВИЧ, мы не занимались тогда вагинальным сексом.
Я рада. Но я потом не могла ни с кем спать долго. Хотя многие обвиняют, что у меня ВИЧ и я якобы с многими спала. Я даже анализы сдавала из-за этой травли. Нету ничего.
Потом я рушила своими же руками свои отношения с другим человеком. И не с одним. Я всех воспринимала как Ивана.
Я искала психолога недавно. У меня флэшбэки этой ситуации иногда. Это подзабылось, но не получается полностью все забыть. А ведь напоминаю, 5 лет прошло.
История Ольги
Я встречалась с Иваном три года, до конца 2017 года, до самого его задержания. Он заразил меня ВИЧ. Постоянно врал, что от него никто не заразился, кроме меня.
Требовал секса без защиты по следующей схеме: возбуждал, доводил до состояния «вот-вот произойдет проникновение» - и бормотал под нос, что у него ВИЧ. На презервативы не соглашался ни в какую. Одной партнерке только после секса рассказал о болезни. Одна из партнерок не согласилась без презерватива, впоследствии уговорил ее снять защиту в процессе.
Мы с другими зараженными девушками думали о коллективном иске. Но заявление на заражение ВИЧ написать тяжело. Это как «серая зона закона», потому что хоть я и сказала сначала два раза "нет" сексу без презерватива, и про ВИЧ он меня только перед проникновением тихим смущенным голоском предупредил, в конце концов я согласилась - а что это было под давлением и уговариванием, никого не интересует. Как у нас любят говорить, я «не орала, не сопротивлялась, сама виновата».
Когда я только пост в сообществе для веганок написала, там собрались три его бывшие девушки для коллективного иска, но так ничего и не вышло.
Иван - перверзный нарцисс, абьюзер. Имел отношения с огромным количеством девушек одновременно, обычно из разных городов (точно не пересекутся и ничего не узнают).
Лично со мной строил из себя никем не понимаемого страдающего гения («я весь отдан идее, только представь, как мне тяжело - моя жизнь мне не принадлежит!»), суперзанятого человека (как потом оказалось, у него даже не было работы все время нашего общения, а это три года).
Постоянный игнор, обесценивание, ложь, ПОСТОЯННЫЕ измены. Как только я пыталась заговорить о наших отношениях - на меня орали, что я «е** мозг», что у него есть дела и проблемы гораздо важнее, чем мои переживания.
Через год после знакомства случайно залезла в его ВК и чуть не умерла от ужаса - там было минимум 15 (ниже скроллить не было сил) других девушек из разных городов, которым он писал ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сообщения, что и мне - что любит, не может дождаться, когда я к нему приеду, "киса", "милая", "пришли фоточки" и т.п.
После этого у меня началось ПТСР (диагностированное), но он обещал, что всех бросит ради меня, очень просил прощения, говорил, что ему плохо и одиноко - я пожалела бедолажку и осталась.
Все время ловила его на изменах и вранье, но он научился мастерски врать, а моя личность была уже настолько слаба, что я всему верила и ничего не менялось.
Как потом выяснилось в разговоре с его другой постоянной партнеркой (тоже 3 года ада) - когда я ему подарила смартфон, он сказал, что купил его сам. Когда я дала ему попользоваться на время плеером - подарил его другой девушке со словами «я думал о тебе», а мне плеер не вернул.
Он выманил у меня 60к (которые я копила на переезд к нему, не ела нормально и работала дохера) - он купил на них КАМИН. Камин, понимаешь? И оставил его где-то у друзей, где даже не живет.
Все это время постоянно отсылала ему деньги я, его мама и еще одна постоянная партнерка точно.
Как-то раз спросила, как он вообще выживал все это время (сидел просто целыми днями дома в инете, хотя я ему даже работу нашла) – он ответил, что «все время находил себе обслуживающих девушек».
Особенно хвастался одной богатой, с собственной квартирой и машиной. Когда спросила, встречается ли он только из-за денег – «ну да, мой член продается».
Ах да, мы же собирались строить полигамную семью, начали общаться даже с еще одной девушкой (которая тоже давала регулярно ему деньги). Причем я была против, но он все время меня "заговаривал", сил возражать действительно не было.
Говорил, чтобы я красилась и худела, чтобы заводила романы на работе и "не давала" - чтобы все меня хотели, но типа я только его. И так говорил не только мне.
У него есть бывшая жена и дочь. Вроде к дочери с радостью ездил, но потом как-то проговорился, что хочет постить с ней фоточки в инстаграм, чтобы неформальная тусовка (из которой его выперли за случай, описанный в сообществе для веганок) приняла его обратно.
Он меня как домашнюю обслугу использовал, насиловал. Его сильно бесило, когда я что-то неудобное спрашивала, про девушек всех этих или где был - он один раз тапок с ноги снял и по лицу меня ударил. Сказал, что всегда так будет делать и что предупреждал - не спрашивать.
Жертв он находил так: подбирал несчастных с суицидальными мыслями, сначала был хорошим, а потом добивал. А еще он именно на проблемы наседает. И готов притвориться кем угодно ради внимания. Я тоже себя так (глупой и наивной, даже может не адекватной) долго ощущала. И ещё самавиноватой во всем, что произошло - и в заражении, и в то, что сама разрешила себя и морально и физически насиловать.
И в неловкие ситуации он любит ставить, чтобы самооценку понижать. До слез меня в общественных местах доводил, хотя я просила остановиться и замолчать.
А веганом он никогда не был. И что он профеминист - тоже наглая ложь. И что не гомофоб...
PS Автор попросила прокомментировать эту историю: чем берет Иван? какие ранние признаки в общении с ним стоило считать тревожными? Давайте подумаем вместе!
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.2 от malka-lorenz
Здравствуйте,прекрасная и мудрая Соня!
Вопрос у меня про "синдром самозванца".
Мне 43 года, замужем всю жизнь,двое прекрасных детей,всю жизнь я иду к намеченным целям, будь то рождения ребенка или топ-позиция в работе. Сейчас я достигла,казалось бы,того,о чем даже и мечтать не могла: у меня прекрасная семья,отличная новая квартира, водитель с авто,отличная зп даже по меркам столицы...но! Я живу в состоянии постоянной ничем не объяснимой тревоги...дикий,нереальный страх за детей, постоянное ощущение,что я не профессиональна в работе и скоро-скоро все поймут и...я все это потеряю...со стороны,я успешная,невозможно уверенная в себе женщина....хохотушка и победитель...а внутри-я ужасно боюсь стать снова приезжей 16летней студенткой никому не нужного педуниверситета ...
Мне внутренне мешает,что я везде как бы "недо"...директор,но со странным не профильным образованием,любящая мать,которая вечно что-то не успевает и тем самым подводит своих детей...я пытаюсь везде успеть,соответствовать...но везде мне кажется,что я занимаю чужое место и недостойна того,что имею...что потеряю работу и больше не устроюсь на такого уровня позицию, потеряю доход и не смогу обеспечить детям образование и все,что им будет нужно,чтобы стать успешными и сильными в нашем таком сложном мире...и далее по списку....мне перестали сниться радужные сны...даже во сне я что-то выруливаю или решаю...всегда в диком темпе и на полном скаку...как успокоиться и просто начать жить? Жизнь-то не резиновая...а я все боюсь каких-то странных химер...
Мне померещилось или вы сказали, что вы всю жизнь замужем?
И при этом вам не дает покоя страх не заработать на детей?
Тогда у меня есть вопросы к вашему мужу.
Потому что ваши тревоги - это тревоги человека, у которого нет никого в целом мире.
И судя по тому, что вы описываете, вам самое время что-нибудь противотревожное попринимать. Потому что если не начать сейчас, то дальше будет хуже, по себе знаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне померещилось или вы сказали, что вы всю жизнь замужем?
И при этом вам не дает покоя страх не заработать на детей?
Тогда у меня есть вопросы к вашему мужу.
Потому что ваши тревоги - это тревоги человека, у которого нет никого в целом мире.
И судя по тому, что вы описываете, вам самое время что-нибудь противотревожное попринимать. Потому что если не начать сейчас, то дальше будет хуже, по себе знаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка!
Спасибо огромное за рубрику, за Ваш труд.
Мой вопрос: как отпустить бывшего мужа в сердце своем? Предыстория такова: в начале года сильно повредила ногу. В результате 5 недель гипса. За это время муж разительно переменился. Из терпимого домашнего тиранчика превратился в изрыгающего ругань и претензии монстра. Потом и вовсе завел роман – изворачиваясь во лжи, обвиняя меня во всех смертных грехах... Я подала на развод. И вроде все отплакала-проработала; все о нем, слабохарактерном поняла; предметы, о нем напоминающие, из дома выбросила; маршрут на работу сменила; у мозговеда время от времени появляюсь... А не идет из головы. Каждый день (и по многу раз) вспоминаются светлые моменты замужества (7 лет вместе). Каждый раз приходится себе напоминать, что предал, бросил в трудную минуту. Может, есть какая-то мантра? Или рецепт: как перестать вспоминать такого человека? Будет ли свет в конце тоннеля?..
Знаете, у меня тоже есть к вам вопрос.
До того, как этот ваш муж т.н. превратился в монстра, предателя и какие там есть еще слова. Вот когда он был всего лишь домашним тиранчиком.
Вас это правда устраивало?
Не, я понимаю. Люди и не с таким живут. Жить больше негде, например. Или денег нет. Да мало ли причин.
Но вы это правда любили? Может быть, даже уважали? За человека держали, боюсь предположить?
Вот это вот, которое тиранчик?
Что-то мне подсказывает, что для человека, которого считают мужчиной, выбирают какие-то другие названия.
Вам не то обидно, что ваш мужчина обошелся с вами несправедливо.
Вам обидно, что эта говорящая водоросль почуяла вашу слабость и начала куражиться.
Вас обидела говорящая водоросль.
Конечно, это оскорбительно. Этак вас каждый микроб обидит.
Но с другой стороны, микробы всех нас время от времени обижают. Например, если у вас вскочил прыщ - это именно микроб вас обидел. Очень больно обидел, между прочим, особенно если прыщ на жопе.
А теперь попробуйте сказать: не могу забыть этого стафилококка. У нас было столько светлых моментов, как он мог их предать!
А теперь посмейтесь.
Применять три раза в день после еды.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете, у меня тоже есть к вам вопрос.
До того, как этот ваш муж т.н. превратился в монстра, предателя и какие там есть еще слова. Вот когда он был всего лишь домашним тиранчиком.
Вас это правда устраивало?
Не, я понимаю. Люди и не с таким живут. Жить больше негде, например. Или денег нет. Да мало ли причин.
Но вы это правда любили? Может быть, даже уважали? За человека держали, боюсь предположить?
Вот это вот, которое тиранчик?
Что-то мне подсказывает, что для человека, которого считают мужчиной, выбирают какие-то другие названия.
Вам не то обидно, что ваш мужчина обошелся с вами несправедливо.
Вам обидно, что эта говорящая водоросль почуяла вашу слабость и начала куражиться.
Вас обидела говорящая водоросль.
Конечно, это оскорбительно. Этак вас каждый микроб обидит.
Но с другой стороны, микробы всех нас время от времени обижают. Например, если у вас вскочил прыщ - это именно микроб вас обидел. Очень больно обидел, между прочим, особенно если прыщ на жопе.
А теперь попробуйте сказать: не могу забыть этого стафилококка. У нас было столько светлых моментов, как он мог их предать!
А теперь посмейтесь.
Применять три раза в день после еды.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Соня, помогите, пожалуйста, придумать мантру, чтобы не ревновать мужа к его прошлому и бывшей жене. Объективно причин нет, расставание произошло по ее инициативе и далеко не мирным способом, общения между ними нет. Но меня терзает то, что живем мы в месте их жительства, ездим на их машине по их маршрутам, я работаю на ее прежней должности. Личная встреча с ней в будущем (мы коллеги, и на конференциях это неизбежно) меня не пугает, мешают химеры в голове. Если вкратце, то мысли крутятся вокруг того, как он смел быть с ней счастлив, что он в ней нашел и не самозванец ли я, учитывая условия жизни. Переехать возможности сейчас нет, сменить работу - тоже. К мужу я переехала в другую страну. Мантра "до меня, прекрасной, он бросался на что попало" работает плохо. Буду признательна за совет.
Ну раз не работает эта мантра - возьмем другую.
"Теперь он мой, я ее победила, я лучше, бебебе".
На самом деле все эти истории про ревность на ровном месте - это борьба за свою подраненую уникальность.
Вообще сам факт, что на свете существуют другие женщины - вопиющ и оскорбителен.
Но если не выходит этот факт игнорировать, если нам этим фактом буквально тычут в нос - ок, мы его признаем.
Другие женщины существуют, ок. Но все они хуже меня. Почему? По определению!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Спасибо за рубрику, всегда с нетерпением жду ее. Моя проблема в том, что парень, который мне нравится, ко мне равнодушен. Мы познакомились год назад, причем свел нас общий знакомый, который уверял меня, что П. мечтает со мной познакомиться, спрашивал мой номер. Я дала номер, и через пару дней П. написал. Мы живем в соседних подъездах, но были не знакомы до этого, решили вечером выйти пообщаться, присмотреться,а тут П., которого мне расписывали как горящего и заинтересованного, сразу сказал, чтоб я ни на что не рассчитывала, потому что у него есть девушка. Мне стало неловко, я потом уточнила у друга, зачем он навязал мне этого равнодушного парня, который уже занят. Друг ответил, что про девушку впервые слышит и что с П. надо разобраться, потому что он "ведет себя как задрот". Ну ок, стали общаться понемногу дальше. Мне П. понравился: спокойный, симпатичный, постоянно занят на работе,не пьет-не курит, спортсмен, серьезный. Живет один, девушки не видела никогда, квартира вообще только для сна, не особо обжитая. Выходные проводит дома - вижу его машину во дворе. Первые полгода мы переписывались. Потом он пригласил меня в свое холостяцкое жилье. Я до сих пор не могу понять, что он чувствует. Никаких слов, что соскучился и тд. Пишет всегда стандартно: Привет, как дела?" В постели все делает, чтобы мне было приятно, массаж и прочее. Сам тоже любит тактильные прикосновения, когда гладят волосы и тд, но лежит молча, я уж волнуюсь, не заснул ли, а он отвечает, что кайфует. Он ни разу не сказал, что я красивая ("ну, вроде симпатичная девчонка") или хотя бы нравлюсь ему. Самый максимум "нежности" от него, когда писал, что мечтает "пожмякать спинку" мне. Недавно я спросила, как там девушка его поживает. Он начал что-то мямлить. Я психанула и сказала, что мне все надоело. Что я влюбилась в него, а раз ничего серьезного мне не светит, то лучше нам не общаться. П. написал, что такой, как я, у него не было. А потом удалил всю переписку. Но позже все равно начал писать. Я игнорировала, блокировала, при встрече отворачивалась - он обижался. Последний диалог при переписке (он пишет первый): -привет, как дела? -привет, норм. - хочешь прийти в гости? - а ты хочешь меня увидеть? - я первый спросил, ответь. - а ты не можешь просто написать да или нет? -все ясно... Понятно, что он не горит. А как сделать, чтоб увлечь?
Да никак не сделать. Он взрослый человек - работает, имеет машину, живет один.
Если взрослый человек ведет себя как подросток, у которого никогда не поймешь, надо оно ему или нет, - это значит, что оно ему не надо.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, здравствуйте! Ваши ответы - бальзам на душу, спасибо Вам)
Малка, прошу ваших умных слов.
Мой МЧ уехал в другой город. Перед его отъещдом мы решили жить вместе( смешно, да) и я переехала в его квартиру. Сначала у него был план "на лето" , это было неким приключением для него, видимо. Уже октябрь, и он там. Я ездила к нему, прожила там с ним месяц и уехала обратно. Мне нравится в моем городе, и тут у меня любимая работа. Он нашел работу в интересной ему сфере ,и я понимаю мозгами, по-человечески, что надо дать человеку заняться карьерой, пусть и в другом городе. Он же не просил, чтобы я бросила работу ради него. И я его люблю и хочу, чтобы у него все получилось, конечно же. Но по-женски, Малка, по-женски я не могу принять эту ситуацию. Что он там, а я здесь, и хоть живу в его квартире, но по сути на отношения это мало похоже. Я номинально в отношениях, а по факту - одна. Что он выбрал большой город и возможности, а не меня, получается.
Меня разматывает от постоянного ожидания и неопределенности. Говорила об этом с ним, он на данный момент ничего не решил, возвращаться или нет, а если да, то когда.
И я не знаю, как и что дальше. Как дождаться, что он там решит? Я подозреваю, что в наш город он уже не вернется.
Малка, скажите, я совмем дура, да? Или есть какая-то волшебная мантра, чтобы все встало на свои места в голове?
Тут есть два нюанса.
Во-первых, отношения на расстоянии не имеют шансов ни в каком случае.
Нет, отношения людей, которые легко и непринужденно летают друг к другу на уикенд - это не отношения на расстоянии, это просто отношения.
Если люди живут друг без друга месяцами - эти люди друг другу не нужны.
Второй нюанс заключается в том, что очень практично бывает забронировать за собой человека и спокойно жить своей жизнью, не занимаясь всей этой ерундой. Отношения-то есть? Есть. Ну и все, и отстаньте от него все.
И если вы думаете, что этим грешат только мужчины, то я вас умоляю. Женщины это дело тоже обожают.
Ну прикиньте - вроде кто-то есть, никто не скажет, что ты одна. При этом этот кто-то где-то далеко, глаза не мозолит, на голове не топчется и не стоит ни одной нервной клетки. Красота же.
Не дожидайтесь, он ничего не решит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тут есть два нюанса.
Во-первых, отношения на расстоянии не имеют шансов ни в каком случае.
Нет, отношения людей, которые легко и непринужденно летают друг к другу на уикенд - это не отношения на расстоянии, это просто отношения.
Если люди живут друг без друга месяцами - эти люди друг другу не нужны.
Второй нюанс заключается в том, что очень практично бывает забронировать за собой человека и спокойно жить своей жизнью, не занимаясь всей этой ерундой. Отношения-то есть? Есть. Ну и все, и отстаньте от него все.
И если вы думаете, что этим грешат только мужчины, то я вас умоляю. Женщины это дело тоже обожают.
Ну прикиньте - вроде кто-то есть, никто не скажет, что ты одна. При этом этот кто-то где-то далеко, глаза не мозолит, на голове не топчется и не стоит ни одной нервной клетки. Красота же.
Не дожидайтесь, он ничего не решит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, давно мечтаю сказать Вам огромное спасибо за Ваши чудесные Книги, которые для меня в своё время стали лучем света в вакууме банальной и бесполезной психологической литературы! Периодически возвращаюсь к ним за ответами и капелькой Вашей мудрости.
Буду благодарен за возможность задать свой вопрос.
Мне 25, после окончания института в довольно большом городе-миллионнике пришлось переехать на работу в сельскую местность (было целевое обучение). Вот прям в деревню, в такую деревню, про которую герой Роберта Дауни-младшего говорил «когда здесь нечего делать, здесь режут свинью».
Все время и силы здесь забирает работа (а больше тут, собственно, и делать нечего), и хоть она и интересная, и более-менее нравится, но к концу рабочего дня, как Вы однажды выразились, нет сил донести ложку до рта.
Давно задумываюсь о переезде в крупный город ибо чувствую, что здесь мозги конкретно усыхают (интересной практики для специалиста моего профиля там на порядки больше, чувствую как потенциал пропадает). Плюс хочется постоянной движухи, суеты большого города, которая мне почему-то всегда только добавляла энергии, а не высасывала ее. Стоит ли говорить, что ни о какой личной жизни в деревне говорить не стоит (ибо здесь у аборигенов принято женить детей ещё в колыбели). Из всех развлечений - дискотека в ДК. Брр! Оказаться в таком трухляке в 25 лет - врагу не пожелаешь.
НО! От переезда меня удерживают 3 вещи:
0. Страх. Ибо кому в большом городе нужен колхозный специалист с колхозным дипломом и колхозным опытом работы. Лучшее, на что при таких исходных можно расчитывать- это должность а-ля «поди - копирни бумажку» за 3 копейки в месяц. Со своим опытом и образованием на должность мальчика на побегушках условно не согласен.
0. Отсутствие поддержки. Как вы и говорили, без своего жилья выжить тут невозможно. Ну и моральной поддержки тоже ждать неоткуда, ибо друзей и каких-никаких приятелей у меня за всю жизнь не было. Как-то видимо отталкиваю от себя людей, все попытки завязать дружбу терпят крах, а потому рассчитывать завести друзей на новом месте - пустая затея.
0. Мама, которая живет в соседнем городе. Кроме меня у неё никого, в связи с чем ей нужна моя поддержка. Мама на пенсии, а потому единственное ее занятие - волноваться за сыночку. Не взял трубку один раз - значит убили, расчленили, изнасиловали, ограбили, давай-ка позвоним всем знакомым и расскажем об этом. Ее идеальная картинка понятна - чтобы сыночка жил с ней, а по вечерам сидел перед телевизором и пил с ней чаек. Я как-то не собирался жениться на своей маме и быть ей телевизором, но и бросать одну как-то тоже не хотелось бы.
Вот так и живу, и хочется, и колется, и некому руку подать. Поговорить об этом тоже толком не с кем, вот и варюсь в своих гнилых мыслях. Чувствую, что в свои 25 состарился до уровня 60. Единственный вариант, который вижу я, это отработать положенные N лет по договору, откладывая большую часть зарплаты на первый взнос за жильё, а уже потом свалить на ПМЖ. Но тут свой нюанс - боюсь за это время застрять в этом колхозе, как в трясине, боюсь, что вот такой уклад начнёт устраивать, боюсь привыкнуть. Лучше это делать сейчас, когда моими финансами распоряжаюсь я, а не жена, семеро детей и кредитный отдел банка. Ну и все понимают, что специалисты с годами не дорожают, в больших городах всегда полно свежей выпускной крови, готовой учиться, нахрен кому сдался старпер с окостеневшим мозгом.
Если Вы дочитали мою простыню до конца - огромное Вам спасибо, ибо Вы первая, кто выслушал меня до конца. Вопрос знатоку - как разрешить этот внутренний конфликт между желаемым и действительным?
P.S. Таблетки прошу не советовать, ибо назначенный психотерапевтом курс снял тревогу только на время, пока не вернулся к работе.
В деревне жить нельзя, это даже не обсуждается.
Даже если эта деревня в Нормандии, все равно это, мягко говоря, непросто и требует особого настроя, которого у вас нет.
Те три препятствия, о которых вы говорите, препятствиями не являются.
С мамой вы и так не живете. Лучше не жить с мамой в нормальном месте, чем не жить с мамой в жопе мира. Не исключено, что вы чувствуете вину за ваш побег из гнезда и бессознательно наказываете себя за него этим выбором. Типа - раз я плохой сын, так пусть мне хотя бы будет хреново, тогда будет не так совестно. Это полная чушь. Ни одна мама не хочет сына, которому хреново. В итоге ваша мама имеет сына, который мало того что не рядом, так еще и несчастлив; вот спасибо-то.
В большом городе огромное количество колхозных специалистов любого профиля. Вы легко среди них затеряетесь. Если вы ждете, что на вас станут показывать пальцем, то у вас маниа грандиоза.
Что касается друзей, то их заводят именно на новом месте. На старом им неоткуда взяться.
Без своего жилья выжить невозможно нигде. И тем не менее большинство людей на планете без него выживают. А многие из них его со временем, вы удивитесь, приобретают.
У себя в деревне вы много на жилье не отложите. Да, здесь некуда тратить, но и платят здесь тоже гораздо меньше. Плюс за эти небольшие деньги вы продаете не просто рабочее время, а годы своей единственной жизни.
Вы очень, вы отчаянно молоды.
Именно в этом возрасте надо уметь бросить все и идти искать свое счастье.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В деревне жить нельзя, это даже не обсуждается.
Даже если эта деревня в Нормандии, все равно это, мягко говоря, непросто и требует особого настроя, которого у вас нет.
Те три препятствия, о которых вы говорите, препятствиями не являются.
С мамой вы и так не живете. Лучше не жить с мамой в нормальном месте, чем не жить с мамой в жопе мира. Не исключено, что вы чувствуете вину за ваш побег из гнезда и бессознательно наказываете себя за него этим выбором. Типа - раз я плохой сын, так пусть мне хотя бы будет хреново, тогда будет не так совестно. Это полная чушь. Ни одна мама не хочет сына, которому хреново. В итоге ваша мама имеет сына, который мало того что не рядом, так еще и несчастлив; вот спасибо-то.
В большом городе огромное количество колхозных специалистов любого профиля. Вы легко среди них затеряетесь. Если вы ждете, что на вас станут показывать пальцем, то у вас маниа грандиоза.
Что касается друзей, то их заводят именно на новом месте. На старом им неоткуда взяться.
Без своего жилья выжить невозможно нигде. И тем не менее большинство людей на планете без него выживают. А многие из них его со временем, вы удивитесь, приобретают.
У себя в деревне вы много на жилье не отложите. Да, здесь некуда тратить, но и платят здесь тоже гораздо меньше. Плюс за эти небольшие деньги вы продаете не просто рабочее время, а годы своей единственной жизни.
Вы очень, вы отчаянно молоды.
Именно в этом возрасте надо уметь бросить все и идти искать свое счастье.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый вечер, фантастическая Малка.
Простите за длинное сообщение, короткий жанр — не мое.
Читаю Вас много лет (банально, но правда) и уже какое-то время все настраиваюсь, чтобы задать вопрос в рубрику. И потом вроде бы нахожу ответ сама, но каждый раз это только временное улучшение, потом снова пропасть и уныние. Вопрос не оригинальный, но прочла все Ваши посты и книги, ответ по-прежнему не нахожу, хотя каждый раз уверена в своей способности это сделать.
По сути: есть мать, вбившая в голову гвоздь про замуж, я бунтовала и зарекалась, и была убеждена, что не допущу очевидных ошибок, я же умная. Есть муж, есть дочь 4 лет, вот-вот разведусь и это для меня не трагедия, а избавление. В последние годы, после рождения ребенка, сначала прятался на своей не очень оплачиваемой работе сутками, потом его уволили, нашел новую, с зарплатой лучше, но, не сообщив мне, после испытательного срока, просто перестал на нее ходить, деньги брал из банковских кредитов, потом сменил номер телефона, оставив меня в поручителях, и полгода его кредиторы звонили мне. И речь шла о больших для нас суммах, которые он как-то феерично спустил якобы "на семью". В этом время я зарабатывала фрилансами и все деньги уходили на оперативку, не удавалось даже отложить подушку. Параллельно из прошлого возник друг-любовник-незакрытый гештальт, умный и хороший, рассказал, как любит меня все эти два десятка лет, толкал речи о свободе и обещал рай и любую помощь. Помощь проявилась только в одолженных для месячной оплаты сада деньгах, именно одолженных, у меня уже не было выхода, хотя я и старалась избежать. Ну и немного романтики, но умеренной: полгода рая, а потом условия — тут много писать нельзя, тут он не привык к обязательствам, тут он исповедует полигамию. Но он умен и был веселым, мне хотелось хоть какого-то выхода из этой тоски, я не была к тоске готова.
Итог: мне не так много осталось до сорока, у меня дочь, которую я люблю, скоро развод и моя однушка, в которой все еще обитаем с почти бывшим мужем. Любовник охамел окончательно, начал рассказывать, как он цельная личность, а со мной все не так, я предъявляю, а он в душе свободная личность, которая хочет ныть мне сама, но не допустит, чтобы это делала я. Параллельно я вышла в офис, ночами тяну фрилансы, муж опять нашел и уже после испытательного бросил работу, о чем мне не говорит уже месяц. Деньги одалживает на проезд и свою зависимость, раньше покупал хоть продукты и платил за развлечения ребенка и сад, осталась только половина суммы за сад (частный, хороший, поэтому дорогой), остальное на мне. Да, я знаю, что не надо попускать, тащу это все и мысленно себя ругаю, но не хочу конфликтов: есть ребенок, я не вытащу все, включая садовскую оплату (гос - не вариант, это мое решение, но я от него не отступлю по многим причинам), не хочу ее ущемлять в тех малостях, которые остались, это ее детство, и я измотана, хватает только на работу и ребенка, не могу ни с кем воевать. Плюс, с ребенком он довольно неплох, местами мудак, но обычно они веселятся, а мне надо тащить работу и фрилансы, няню я не потяну, свекры злые твари (подробности не буду, чтобы не затягивать), моя мать тоже помощь та еще, к ней прибегаю от безвариантности.
Любовник сошел на нет, стал уныл и очень требователен: здесь соблюдай мои права, предпочтения, хотя мне от него честно ничего не надо, мы давно были друзьями, только это. Но это тоже пропало, как только он понял, что зверек в капкане. Зверек озверел буквально пару часов как, после того, как звали на свидание сегодня-завтра, но, пока я разобралась с рабочими планами, оказалось, что раз я сразу не прибежала, натянув трусы на голову от счастья, а сказала, что по времени отвечу, как у меня будет ясность, то он уехал в другую страну на уикенд, делов-то. Лапку в этом капкане я отгрызла уже мгновенно, почва готовилась давно.
Вместе с тем, на работе я неожиданно для себя (я-то все равно думала, что сама кривая и вина моя) обрела подружек с подобными историями. И чем дальше, тем больше накатывает: то есть, дело даже не во мне, это характер или паттерн, это какое-то постонное падение вниз — тебе кажется, что дно, но завтра ты проваливаешься еще глубже.
Вопрос мой даже не бытовой, а философский: не может быть, чтобы со всеми нами девочками не так. Девочки разные, но истории похожи: все за тридцать, тащат или тащили мужей/бывших мужей, которые при этом имеют мнение и условия. Любовники из разряда: ты с ними принцесса, но это несколько часов, когда они наконец их найдут в своих плотных графиках, но этой встречи еще надо допроситься, и в этом процессе они ведут себя так, что ты чувствуешь себя свинопасом (стараюсь избегать экспрессивной лексики). Малка, скажите, как вы для себя определяете такие ситуации: это своя поломка, паттерн, мамин гвоздь в голове — или это и есть взрослость, и иначе уже не будет? Или ты принимаешь покорно, что дают, или сидишь умная сама?
У меня планы, амбиции, у меня любимая рабочая сфера в прошлом и обычная, но поелзная сейчас, я хочу уехать с ребенком из наших земель и показать ей другой мир тоже. Дочь уже умная и красивая, и я переживаю, что со своим настроем я не могу ее научить смотреть на жизнь с хорошего ракурса, потому что постоянно "стучат сверху". Я выбрала врущего (не только в вопросах трудоустройста) мужа, я начала откатывать родительский сценарий, остановилась, переосмыслила, вляпалась в такого же неудачного любовника. Не верю в карму, не верю в мистику, верю в реальность, а реальность уныла. Это навсегда? Поменять этот убийственный паттерн нельзя? Я хочу немного, как Вы писали, чтобы с человеком можно было повеселиться, я люблю шутки и не люблю депрессию. Тем не менее, последняя пару лет пришла впервые и больше не отпускает надолго. Я даже, наверное, хочу спросить не извечное "что делать?", а узнать ваше общее видение вопроса. Я запуталась, я не могу логически объяснить, почему это происходит так и почему со мной — и не со мной одной.
Все, что вы рассказываете - это даже не истории про беспомощных, трусоватых и хамоватых персонажей. Это прежде всего истории про нелюбовь.
В них никто никого не любит.
Все эти финансово бессильные мужья, живущие с женой и детьми как подростки в родительской семье. Все эти мутные любовники с фанабериями. Их всех объединяет одно - все эти несчастные женщины им безразличны.
А если присмотреться, то и сами они женщинам безразличны. На них соглашаются не от хорошей жизни, они нужны исключительно для того, чтобы что-то живое рядом тусовалось.
Вы рассказываете о людях, которые друг к другу равнодушны, и спрашиваете, нормально ли это, что им плохо живется.
Да, это нормально.
Потому что равнодушие оскорбительно. Эти отношения оскорбительно начинаются (вспомните хорошенько), оскорбительно продолжаются и оскорбительно заканчиваются.
Мы стараемся этого не замечать, хотя бы какое-то время, чтобы успеть высосать из этих отношений хоть пару витаминов, хоть что-то питательное.
Но их там нет, витаминов. У этих историй состав примерно как у кока-колы. И пользы никакой, и удовольствие тоже как-то не очень. Первый глоток еще ничего, а дальше тупо невкусно.
Плюньте бяку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все, что вы рассказываете - это даже не истории про беспомощных, трусоватых и хамоватых персонажей. Это прежде всего истории про нелюбовь.
В них никто никого не любит.
Все эти финансово бессильные мужья, живущие с женой и детьми как подростки в родительской семье. Все эти мутные любовники с фанабериями. Их всех объединяет одно - все эти несчастные женщины им безразличны.
А если присмотреться, то и сами они женщинам безразличны. На них соглашаются не от хорошей жизни, они нужны исключительно для того, чтобы что-то живое рядом тусовалось.
Вы рассказываете о людях, которые друг к другу равнодушны, и спрашиваете, нормально ли это, что им плохо живется.
Да, это нормально.
Потому что равнодушие оскорбительно. Эти отношения оскорбительно начинаются (вспомните хорошенько), оскорбительно продолжаются и оскорбительно заканчиваются.
Мы стараемся этого не замечать, хотя бы какое-то время, чтобы успеть высосать из этих отношений хоть пару витаминов, хоть что-то питательное.
Но их там нет, витаминов. У этих историй состав примерно как у кока-колы. И пользы никакой, и удовольствие тоже как-то не очень. Первый глоток еще ничего, а дальше тупо невкусно.
Плюньте бяку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка! Прошу мантры и настройки. Есть муж, маленький ребенок, учеба, нет работы. Муж был очень любимым, после рождения ребенка я много его дергала, сейчас отношения не очень. Он говорит, что я все время страдаю и несчастна, и любую мелочь обращаю в проблему. Я действительно страдаю, когда он кричит или грубит или отчитывает меня или рассказывает мне, как я должна поступать, и чувствую себя очень несчастной, а это происходит теперь нередко. Но в остальном у меня все нормально. Ну то есть каждый считает другого исходной точкой проблем. Я хочу вылезти из этого и сделать все, что зависит от меня. Я стараюсь ему не жаловаться, стараюсь быть веселой, стараюсь решать сама свои проблемы - в общем, вести себя, как взрослый здоровый человек, а не как обременение на шее (и так финансово я у него на шее). В какой-то момент я увидела, как бредово предьявлять ему претензии - они ничего не улучшают, а отношения ухудшают, - и просто прекратила процентов 90 из них. Ну не делает ничего дома и хрен бы с этим, дешевле самой за ним убрать, чем ходить пилить и ругаться. Он себя считает априори великолепным и всегда правым, но и бог с ним. Мне нравится, какой я становлюсь, когда слежу за своими эмоциями и словами. У меня появилась энергия, легкость. Думаю, у меня был какой-то сильный эпизод последродовой депрессии плюс недосып плюс легкая анемия, которую я сейчас корректирую. Я в любом случае очень изменилась и изменюсь еще, и меня это радует. Отношения стали лучше. Но я очень тяжело это переживаю претензии и грубость мужа. Он говорит, что я слишком замучила его за несколько лет постоянных претензий после рождения ребенка. Я понимаю, что он может не видеть изменений во мне или видеть, но не желать ничего менять у себя. Мне это не так важно. Мне важно понять, можно ли как-то обезопасить себя от его претензий, как-то научиться их пропускать сквозь себя? Как-то не страдать от того, что он мной недоволен или что он не хочет взять меня на ручки? Что крик его или грубость - это симптом его боли и проблем, а не моих? Я сама реально много нападала на него со скалками и истерила. Я понимаю, что любовь, которая пять лет казалась очень большой, сейчас уменьшилась заметно, в разы, но часть ее еще жива.
Это ведь не только с мужем важно, у меня частные занятия с мужчиной педагогом, талантливым настолько же, насколько мудаковатым в вне профессиональном поведении , так он тоже орет часто - и я прям в комочек сжимаюсь, и мозг отключается. Да вообще в транспорте если кто орать начинает, я в стопоре. Родители на меня не кричали, ругали много, но именно крика и грубости не было, и сами никогда не ругались.
Мне кажется, у меня есть шанс вернуть мир и любовь, мне бы этого хотелось. Или хотя бы только мир - и тогда постепенно отращивать опоры, чтобы попозже уйти, моя жизнь не рухнет от этого, но уходить хочется из мира и понимания, что сделала, что смогла, а не просто убегать из брака, который "внезапно" стал плохим.
Вы очень умный бедный котик и половину работы уже проделали сами.
Вы приняли решение создать мужу душевный комфорт (насколько это вообще возможно), и результат вам понравился.
Та энергия и легкость, которые в вас после этого появились - это признак того, что вы все делаете правильно.
Тут ведь дело не в том, кто на что имеет право и кто кому сколько задолжал.
Дело всегда в одном и том же. Единственное, что имеет значение - это кто управляет вашей жизнью.
Когда вы несчастны оттого, что муж ведет себя как свинья - вы не сами решаете быть несчастной. Это он вас заставил. Т.е. вы своей жизни не хозяйка.
Вы решили мужа не грузить - это вы не под него прогнулись, наоборот - вы отобрали у него руль. Теперь только вы решаете, какая вы и как себя ведете. Потому вам и полегчало.
В принципе, эту победу можно развить и дальше.
Вы можете решать не только, какой быть вам, но и каким быть ему. Это следующий уровень власти и контроля.
Каждый человек хочет, в общем-то, довольно простых вещей. Он хочет, чтобы ему не делали плохо, а делали, наоборот, хорошо. Осталось понять, что такое для него хорошо.
А хорошо для него, как и для любого человека, делают две вещи: деньги (достаток, комфорт, развлечения, неважно - материальное поощрение) и похвала (нематериальное поощрение).
Денег ему от вас не надо. Он считает, что ради семьи он ложится костьми на работе. И да, он ждет за это благодарности.
Давайте в виде исключения не будем думать о том, что зарабатывать на семью его прямая обязанность и вообще-то его для этого завели. Эта правда нам ничего не даст.
Ему нужна благодарность - дайте ему эту благодарность. Вы не представляете, каким зайкой делается мужик, почуявший, что его ценят.
У вас, кстати, для этого есть все предпосылки: вы употребляете выражения типа "сижу на шее". Вообще-то это бред собачий, но нам сейчас нужна не правда, а польза.
Если опереться на эти ваши угрызения, можно путем медитаций действительно почувствовать, что он ваш кормилец и опора. И что это ему недешево обходится. И что он идет на жертвы. И что ему трудно. А никто ни одного доброго слова. Ну и так далее, сами сообразите, не маленькая.
На этом чувстве можно довольно далеко уехать.
Во-первых, мужик разнежится и станет меньше блажить.
А главное - вы станете хозяйкой не только себе, но и ему. И за счет этого подсосете столько энергии и вительности, что дальше уже будете спокойно решать, держать этот цирк дальше или нуегонахрен.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы очень умный бедный котик и половину работы уже проделали сами.
Вы приняли решение создать мужу душевный комфорт (насколько это вообще возможно), и результат вам понравился.
Та энергия и легкость, которые в вас после этого появились - это признак того, что вы все делаете правильно.
Тут ведь дело не в том, кто на что имеет право и кто кому сколько задолжал.
Дело всегда в одном и том же. Единственное, что имеет значение - это кто управляет вашей жизнью.
Когда вы несчастны оттого, что муж ведет себя как свинья - вы не сами решаете быть несчастной. Это он вас заставил. Т.е. вы своей жизни не хозяйка.
Вы решили мужа не грузить - это вы не под него прогнулись, наоборот - вы отобрали у него руль. Теперь только вы решаете, какая вы и как себя ведете. Потому вам и полегчало.
В принципе, эту победу можно развить и дальше.
Вы можете решать не только, какой быть вам, но и каким быть ему. Это следующий уровень власти и контроля.
Каждый человек хочет, в общем-то, довольно простых вещей. Он хочет, чтобы ему не делали плохо, а делали, наоборот, хорошо. Осталось понять, что такое для него хорошо.
А хорошо для него, как и для любого человека, делают две вещи: деньги (достаток, комфорт, развлечения, неважно - материальное поощрение) и похвала (нематериальное поощрение).
Денег ему от вас не надо. Он считает, что ради семьи он ложится костьми на работе. И да, он ждет за это благодарности.
Давайте в виде исключения не будем думать о том, что зарабатывать на семью его прямая обязанность и вообще-то его для этого завели. Эта правда нам ничего не даст.
Ему нужна благодарность - дайте ему эту благодарность. Вы не представляете, каким зайкой делается мужик, почуявший, что его ценят.
У вас, кстати, для этого есть все предпосылки: вы употребляете выражения типа "сижу на шее". Вообще-то это бред собачий, но нам сейчас нужна не правда, а польза.
Если опереться на эти ваши угрызения, можно путем медитаций действительно почувствовать, что он ваш кормилец и опора. И что это ему недешево обходится. И что он идет на жертвы. И что ему трудно. А никто ни одного доброго слова. Ну и так далее, сами сообразите, не маленькая.
На этом чувстве можно довольно далеко уехать.
Во-первых, мужик разнежится и станет меньше блажить.
А главное - вы станете хозяйкой не только себе, но и ему. И за счет этого подсосете столько энергии и вительности, что дальше уже будете спокойно решать, держать этот цирк дальше или нуегонахрен.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка!
Не знаю, если можно обратиться к Вам с такой просьбой, но за спрос надеюсь не рассердитесь. :) Моей подруге нужна помощь.
Она ищет работу домработницей в г. Москве. Ей 44 года, детей нет. Таких работниц, как она - на весь Мир 3 человека и то, найти невозможно.
Проживает сейчас в р. Григорьевске, 2 часа от Москвы.
Работала и жила в семье с детьми, готовила, убирала, смотрела за детьми, семья стала ее почти родственниками. Но надо двигаться дальше, и подруга ищет работу в Москве. Желательно с проживанием, но можно и без, если только пару раз в неделю ездить в Москву. Семья в которой она жила (прекраснейшая семья, верующие, очень хорошие люди), могут дать рекомендации и поручения.
Возможно, этим объявлением можно помочь не только ей, но и людям, которые не могут найти добросовестную домработницу, которая очень чисто убирает, может готовить и присматривать за детьми (желательно не младенцами). Отблагодарим Вас персонально, если можно разместитъ такое объявление.
Благодарим заранее, всего хорошего Вам!
Это замечательное объявление, и я его с удовольствием размещаю.
Хорошая домработница важнее, чем хороший муж.
Если кто-то после этого объявления найдет друг друга - я буду очень рада.
Коннектинг пипл, так сказать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это замечательное объявление, и я его с удовольствием размещаю.
Хорошая домработница важнее, чем хороший муж.
Если кто-то после этого объявления найдет друг друга - я буду очень рада.
Коннектинг пипл, так сказать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, приветствую! Спасибо за ваш дар подбирать точное слово, сейчас мне очень оно нужно.
Есть у меня мужчина, который зовет меня за рубеж, не бог весть какой, но вполне пристойный.
Работать предлагает вместе, дело у него свое - голодной точно не останусь и, скорее всего, работа будет интересной.
И тут есть несколько толстых "но".
Моя жизнь какое-то время будет плотно завязана на этом товарище - это раз.
Товарищ относится ко мне тепло, но, если по-честному, романтических чувств у него ко мне особых нет (мы это обсуждали, это факт).
Плюс он женат на своей работе и, скорее всего, я часто себя буду чувствовать одиноко - два.
И ещё я только недавно выбралась из трясины плохих работ не по специальности и начала сколачивать какую-никакую карьеру. Пока всё не очень, но года через два-три все будет ок и с зарплатой, и с квартирой - три.
Я склоняюсь к варианту никуда НЕ ехать, и это вроде бы даже и разумно. У меня будет всё своё, исполнится моя мечта о реализации, но от этого как-то невесело.
С другой стороны, пожить в другой стране - разве не чудесная возможность? "Да, но с мужчиной, который относится к тебе как к боевой подруге и, возможно, как к недорогой рабочей силе. Поюзает и останешься ты ни с чем", - зудит голос внутри.
Не найдется ли у вас волшебного слова для меня?
Спасибо!
Я думаю, вам будет проще принять решение, если вы исключите из ваших рассуждений слово "мужчина".
Вам не предлагают любовь и семью. Вам предлагают товарищество.
По сути, это предложение работы.
Я бы его рассматривала именно как предложение работы. Вот такая должность, вот такие условия, вот такие перспективы. С переездом, да.
Просто представьте, что вы посреди своих карьерных планов получили такое предложение от другого работодателя.
И взвесьте все за и против.
Это тоже нелегкий выбор, но он будет хотя бы здравым.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После 8 лет заграницей - последние полгода босс вёл разговоры о том, что фирма закрывается. Я была руководитель и проблем финансовых мной устроенных не было. То есть он предупредил заранее. Я пыталась найти другую работу, я ее вяло искала и не нашла. Думая, что может все к лучшему и это знак, может хватит и - где родился там и пригодился. У меня есть небольшие сбережения и выходное пособие. С боссом в дружеских отношениях остались. Продала машину в ноль, продала мебель и с кошкой поехала не домой в Петербург, а в Москву, из-за зарплаты. Сначала я была рада переезду, потому что думала, что будет легче, раз я выдержала там, то здесь проще; но была в шоке от города, от людей, от курева, от того, что с кошкой никуда нельзя, что месяц ушёл, чтобы что-то снять. И ещё полтора, чтобы найти работу. Хотя мне сказали, что люди год ищут и я типа счастливая раз так. В итоге на собеседованиях меня спрашивали, почему я вернулась и никто не верил что своими руками с собой можно это сотворить. Переезд типа. Не буду же я говорить что уволили. Я устроилась на 100,000, хожу пешком на работу, ведь живу в центре, когда коллеги ради этого же трясутся по 2,5 часа - но каждый день мне все больше и больше страшно что больше ничего хорошего не будет. Что это то, что я заслужила. Что никакого солнца и бассейна теперь, а штаны с начесом и лужа в лицо от проезжающего мимо депутата. Мне неинтересно ходить в бары, меня дико бесит работа и менеджмент а ля рус с криками и истериками. Но я не хочу тратить свою подушку денежную и терплю. Хотя все это бред, у людей аттитюд, будто они каждый день вылечивают от рака сотню людей на день. Я же не знаю чем себя занять и рыдаю в подушку, от того что же я натворила. Кажется уже ничего не будет хорошего, мне 31 год уже. Есть ли у вас мантра для меня?
А что вы, собственно, натворили?
Вы потеряли прежнюю работу не по своей вине.
Вы очень быстро нашли другую. В городе, который вам не нравится, вы тем не менее устроились наилучшим образом из возможных - живете в центре рядом с работой. Т.е. вы выиграли себе минимум 2 часа свободного времени в день плюс максимально нервотный вид из окна. Вы не потратили ни копейки из накопленного.
Вам всего лишь 31 год, и это ваша первая неудача. Вы сумели выйти из нее с наименьшими потерями. Все в порядке, жизнь продолжается.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели, следующий выпуск передачи "Пятничные вопросы" состоится прямо сегодня, в пятницу 15.11.
В этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете до конца пятницы задать ваши пятничные вопросы. Напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!
Я думаю, вам будет проще принять решение, если вы исключите из ваших рассуждений слово "мужчина".
Вам не предлагают любовь и семью. Вам предлагают товарищество.
По сути, это предложение работы.
Я бы его рассматривала именно как предложение работы. Вот такая должность, вот такие условия, вот такие перспективы. С переездом, да.
Просто представьте, что вы посреди своих карьерных планов получили такое предложение от другого работодателя.
И взвесьте все за и против.
Это тоже нелегкий выбор, но он будет хотя бы здравым.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После 8 лет заграницей - последние полгода босс вёл разговоры о том, что фирма закрывается. Я была руководитель и проблем финансовых мной устроенных не было. То есть он предупредил заранее. Я пыталась найти другую работу, я ее вяло искала и не нашла. Думая, что может все к лучшему и это знак, может хватит и - где родился там и пригодился. У меня есть небольшие сбережения и выходное пособие. С боссом в дружеских отношениях остались. Продала машину в ноль, продала мебель и с кошкой поехала не домой в Петербург, а в Москву, из-за зарплаты. Сначала я была рада переезду, потому что думала, что будет легче, раз я выдержала там, то здесь проще; но была в шоке от города, от людей, от курева, от того, что с кошкой никуда нельзя, что месяц ушёл, чтобы что-то снять. И ещё полтора, чтобы найти работу. Хотя мне сказали, что люди год ищут и я типа счастливая раз так. В итоге на собеседованиях меня спрашивали, почему я вернулась и никто не верил что своими руками с собой можно это сотворить. Переезд типа. Не буду же я говорить что уволили. Я устроилась на 100,000, хожу пешком на работу, ведь живу в центре, когда коллеги ради этого же трясутся по 2,5 часа - но каждый день мне все больше и больше страшно что больше ничего хорошего не будет. Что это то, что я заслужила. Что никакого солнца и бассейна теперь, а штаны с начесом и лужа в лицо от проезжающего мимо депутата. Мне неинтересно ходить в бары, меня дико бесит работа и менеджмент а ля рус с криками и истериками. Но я не хочу тратить свою подушку денежную и терплю. Хотя все это бред, у людей аттитюд, будто они каждый день вылечивают от рака сотню людей на день. Я же не знаю чем себя занять и рыдаю в подушку, от того что же я натворила. Кажется уже ничего не будет хорошего, мне 31 год уже. Есть ли у вас мантра для меня?
А что вы, собственно, натворили?
Вы потеряли прежнюю работу не по своей вине.
Вы очень быстро нашли другую. В городе, который вам не нравится, вы тем не менее устроились наилучшим образом из возможных - живете в центре рядом с работой. Т.е. вы выиграли себе минимум 2 часа свободного времени в день плюс максимально нервотный вид из окна. Вы не потратили ни копейки из накопленного.
Вам всего лишь 31 год, и это ваша первая неудача. Вы сумели выйти из нее с наименьшими потерями. Все в порядке, жизнь продолжается.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели, следующий выпуск передачи "Пятничные вопросы" состоится прямо сегодня, в пятницу 15.11.
В этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете до конца пятницы задать ваши пятничные вопросы. Напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!
Оригинал и комментарии
"Терминатор: Темные судьбы" от andeadd
Ну, собственно, на тему сабжа всё уже написано, поэтому скажу только, что это отличное продолжение кэмероновской ДИЛОГИИ. Первые полчаса - лучший экшн за последние 15 лет. После "Матрицы: Перезагрузки" ничего настолько же охеренного не было.
Я уже писал о том, что мужской логос себя не оправдал (тот пост, кстати, взяли на культовый ютуб-канал "Скрытый Смысл", а я всё не мог понять, откуда сотни тыщ посещений; хорошо, что добрые люди подсказали): https://andeadd.livejournal.com/1726924.html
Сабж, по идее, о том же.
Мы всё ждали, что чудесный мальчик Джон Коннор воплотится во что-то ЗРЕЛОЕ и столь же невероятно прекрасное и сыграет свою главную роль в очередном "Терминаторе". Но воплотился он сами знаете во что.
Надежды не оправдались. Поэтому Кэмерон его в итоге и УБИЛ, и перезагрузил вселенную "Терминатора", сделав её полностью ЖЕНСКОЙ.
И неспроста ЕДИНСТВЕННЫЙ мужчина в "Темных судьбах" - непосредственно Терминатор, то бишь Шварц - подчеркивает: "Я полностью очеловечился за исключением одного - я не вступаю в половые контакты с женщинами". То есть женский мир хочет на все 100% исключить влияние на него мужчин. Наступают времена БЕСПРИМЕСНОЙ феминности.
Я уже писал о том, что мужской логос себя не оправдал (тот пост, кстати, взяли на культовый ютуб-канал "Скрытый Смысл", а я всё не мог понять, откуда сотни тыщ посещений; хорошо, что добрые люди подсказали): https://andeadd.livejournal.com/1726924.html
Сабж, по идее, о том же.
Мы всё ждали, что чудесный мальчик Джон Коннор воплотится во что-то ЗРЕЛОЕ и столь же невероятно прекрасное и сыграет свою главную роль в очередном "Терминаторе". Но воплотился он сами знаете во что.
Надежды не оправдались. Поэтому Кэмерон его в итоге и УБИЛ, и перезагрузил вселенную "Терминатора", сделав её полностью ЖЕНСКОЙ.
И неспроста ЕДИНСТВЕННЫЙ мужчина в "Темных судьбах" - непосредственно Терминатор, то бишь Шварц - подчеркивает: "Я полностью очеловечился за исключением одного - я не вступаю в половые контакты с женщинами". То есть женский мир хочет на все 100% исключить влияние на него мужчин. Наступают времена БЕСПРИМЕСНОЙ феминности.
Оригинал и комментарии
"Я дам ему два года..." от tanja-tank
На мой взгляд, автор этой истории подвергает физической опасности и себя, и своего грудного ребенка. Однако у женщины еще жива надежда на то, что муж пойдет к психотерапевту и попытается измениться..."Мы с мужем вместе 3 года. У нас общая дочка 3 месяца и мой сын 14 лет от предыдущего брака. Мне 33. Мужу 43. Служил в горячих точках и потерял отца в 12 лет, разбился у него на глазах.
Был в браке до меня 17 лет, там умерла жена у него на руках от рака. Вырастил ее маленькую дочь с 5 лет в том браке. Она называет его папой. Своих детей у него не было. Я сама за него дважды выходила замуж.
...Дело в том, что он очень вспыльчивый. Когда мы встречались, он уже тогда накидывался на меня, мог толкнуть, схватить за горло, дать пощечину, уронить на пол. Оставались следы. Написаны 2 заявления в полицию. Даже снимала побои.
Я уходила от него. Потом он извинялся и возвращал. Я верила, что он изменится. Во время моей беременности он стал очень внимательным. Очень мечтал о первом своем ребенке. Но на Новый год он запил, мы поругались и он выгнал меня на 5 месяце из дома. Потом я попала в больницу. И снова он возвращал меня, и я вернулась. Я надеялась, что дочка родится и он изменится, но уже было 3 скандала, где он снова на меня кидался. У него, я так понимаю, копится негатив, недовольство и его прорывает.
Может взорваться из-за любой мелочи. Его любимая фраза: не нравится, никто не держит. Но если я начну собирать вещи - будет рвать и метать, уйти не даст по-хорошему. Последний раз накинулся, сказал: я тебя убью, не хочет отдавать дочь. Я начала звонить в полицию, он забрал телефон, сказал: шутка.
Когда у меня лопнуло терпение и я сказала, что так больше не могу и мы разводимся, он испугался. Я его предупредила: еще раз поднимешь руку - уйду. После скандалов он считает, что это я виновата, что он так пылит. А я в последнее время вообще молчу и пытаюсь всячески избегать скандалов. Он считает, что он во всем лучше, так он говорит. Никому не доверяет.
До брака взял квартиру на себя в ипотеку, я добавляла денег. Ему риэлторы сказали, что так документов меньше.
После рождения дочки, когда я заикнулась про доли, сказал: подождем год. Я в тебе не уверен. Когда ругаемся, говорит: я тут хозяин. Потом отказывается от этих слов. Потому что я сказала, что не буду вкладывать маткапитал, чтобы уменьшить его выплаты по ипотеке.
В остальное время он заботливый, внимательный, занимается с ребенком, помогает по хозяйству. Но я от него в итоге ушла. Опять кинулся на меня, я была с ребенком на руках. И это уже второй раз. Вызвала полицию. И ушла. Написано еще одно заявление, что он бил меня по голове, когда я повернулась к нему спиной с ребенком на руках .
Прочитала ваши две книги. Он классический нарцисс. Созвонилась с его бывшей девушкой, которая от него сбежала, он тоже хватал ее за горло и душил, но вместе они были три месяца. У него было много девушек и все сбегали. Я подозреваю, что бывшую жену он тоже довел. Сейчас я осталась с двумя детьми одна. Очень тяжело на душе.
На данный момент я уже подала на развод. Сейчас он пьет у матери в деревне. Но так как он все-таки отец моего ребенка, я его вытащу из запоя в ближайшие дни.
Приехал он ко мне три дня назад , когда у меня были гости. В итоге гости ушли, а он остался на три дня. Сидели разговаривали, я включала ему даже аудиокнигу вашу.
Он впервые признался, что никому не нужен был в своей семье. Что мать его наказывала, ставя в туалет с выключенным светом. И именно надо было стоять. Плюс постоянно докапывалась до чистоты, до каждой крошки и наказывала. Вот он и стал таким. Он согласился работать с психиатром, я сказала, что дам ему 2 года и жить вместе точно не будем.
Мне все подруги говорят, что люди не меняются. Головой все понимаю, но сердцу не прикажешь, либо у меня зависимость. С собой ничего не могу сделать, стоит ему ко мне приблизиться и поцеловать - и я просто не могу отказать. Ни с одним мужчиной у меня такого не было. Но при этом опять же, как в вашей книге, в постели он может специально накосячить.
Он кричит о своей любви безумной. Я понимаю, что сейчас это сахарное шоу. И потом обязательно будет ледяной душ. Он не изменится.
Но мне хочется, чтобы он помогал мне финансово с ребенком и вышел из-за запоя. Чтобы совесть моя была чиста. Я не прощу себя, если с ним что-то случится. Он рассказывал, что хотел прыгнуть с балкона два раза и один раз повеситься.
Я слушала Татьяну Дьяченко, она говорила: есть единицы, которые могут измениться. Но я не уверена, что это его случай. Я почему-то знаю, что он не будет лечиться...Но у нас маленький ребенок, я не могу запретить ему совсем с ней общаться...
Оригинал и комментарии
Учёного Соколова сожрали демоны, которых он отрицал от andeadd
Обычно не пишу про АКТУАЛЬНЫЕ новости, но тут случай на одну из моих любимых тем: что такое наука, что такое так называемое рациональное мышление и кто такие учёные.
Учёные - это люди, уверенные в том, что есть чистое и ясное СОЗНАНИЕ человека, а есть всякий психический МУСОР, который мешает жить большинству ТЁМНОГО, отсталого населения. А учёным этот мусор жить не мешает, так как они от него ИЗБАВИЛИСЬ и стали 100% рационально мыслящими. Ведь мироздание - очень простая и понятная штука. Вот натрий, вот хлор, вот натрийхлор. Вот крестоцветные, вот кишечнополостные. Всё ясно же! А то, о чём философия и религия предупреждают, - это ж сказки, детский сад.
Более НАИВНОЕ заблуждение трудно себе представить.
В реальности дело обстоит так: сознание - это малюсенький хрупкий островок в бездонном океане БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ психики, которая в любой момент может этот островок ЗАТОПИТЬ, разрушить, превратить в водяную пыль. Более того, и сам этот островок устроен по законам океана, он ПРОНИЗАН его хаотическими силовыми полями, он - извращенная производная ТЕМНОЙ БЕЗДНЫ, которая полна невообразимых чудовищ.
О чем и свидетельствует случай с учёным мирового уровня, инженером-физиком (а впоследствии еще и историком) Олегом Соколовым, участником проекта "Учёные против мифов":
Боролся-боролся Соколов против мифов и в итоге... сам стал героем МИФОЛОГИЧЕСКОЙ, архетипической истории. История такая же вечная, как сама Вселенная, и такая же мрачная: старый хищник решил напитаться энергией юной нимфы и принёс её в жертву тёмным демонам похоти и насилия.
Такая вот НАУКА.
* * *
Кстати, проект "Учёные против мифов", в котором участвовал Соколов, организован фондом "Антропогенез.ру".
Протеже этого фонда недавно прославились тем, что призвали население России "выпиливаться":
https://andeadd.livejournal.com/1724896.html
И вот, видимо, не захотели ждать, пока мы сами выпилимся, и стали выпиливать нас собственноручно.
Учёные - это люди, уверенные в том, что есть чистое и ясное СОЗНАНИЕ человека, а есть всякий психический МУСОР, который мешает жить большинству ТЁМНОГО, отсталого населения. А учёным этот мусор жить не мешает, так как они от него ИЗБАВИЛИСЬ и стали 100% рационально мыслящими. Ведь мироздание - очень простая и понятная штука. Вот натрий, вот хлор, вот натрийхлор. Вот крестоцветные, вот кишечнополостные. Всё ясно же! А то, о чём философия и религия предупреждают, - это ж сказки, детский сад.
Более НАИВНОЕ заблуждение трудно себе представить.
В реальности дело обстоит так: сознание - это малюсенький хрупкий островок в бездонном океане БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ психики, которая в любой момент может этот островок ЗАТОПИТЬ, разрушить, превратить в водяную пыль. Более того, и сам этот островок устроен по законам океана, он ПРОНИЗАН его хаотическими силовыми полями, он - извращенная производная ТЕМНОЙ БЕЗДНЫ, которая полна невообразимых чудовищ.
О чем и свидетельствует случай с учёным мирового уровня, инженером-физиком (а впоследствии еще и историком) Олегом Соколовым, участником проекта "Учёные против мифов":
Боролся-боролся Соколов против мифов и в итоге... сам стал героем МИФОЛОГИЧЕСКОЙ, архетипической истории. История такая же вечная, как сама Вселенная, и такая же мрачная: старый хищник решил напитаться энергией юной нимфы и принёс её в жертву тёмным демонам похоти и насилия.
Такая вот НАУКА.
* * *
Кстати, проект "Учёные против мифов", в котором участвовал Соколов, организован фондом "Антропогенез.ру".
Протеже этого фонда недавно прославились тем, что призвали население России "выпиливаться":
https://andeadd.livejournal.com/1724896.html
И вот, видимо, не захотели ждать, пока мы сами выпилимся, и стали выпиливать нас собственноручно.
Оригинал и комментарии
"А пока работай, нарц" от tanja-tank
"Как принято говорить в любых анонимных сообществах, привет. Мария, ВДА (Взрослые дети алкоголиков). Нарцисс.
В течение всего детства преследовало ощущение того, что я нахожусь не в своем теле, смотрю на себя со стороны. Удивляло то, что я – это я. Значительно позже узнала, что это ощущение называется диссоциацией, и оно возникает при сильных психологических травмах.
В детский сад не ходила, потому что необходимость таскать меня туда напрягала маму.
Одним из первых воспоминаний (в районе 5 лет) было то, как отец и мать дерутся. Он пьян, пытается наглотаться каких-то таблеток, она их отнимает. Я стою, бессильная что-либо сделать.
Когда мне пора было начинать готовиться к школе, мать попадает в больницу из-за передозировки антидепрессантов. Я остаюсь оставленной на произвол судьбы.
В первом классе остаюсь на второй год, тупо не могу сидеть на уроках, встаю и ухожу, когда мне захочется. Добрые соседи предлагают отдать меня в интернат для умственно отсталых детей. Мать собирается, как-то меня готовит, и со второй попытки я иду в школу нормально, учусь без посторонней помощи со второго класса и до конца школы.
Пожалуй, пьянство отца, по итогу, и привело к тому, к чему привело. На пару с братом мы видели и ощущали на себе, насколько неадекватным он становится, когда пьян, и раздражительным, когда трезвый. Побои по отношению к жене и детям, причем, брату досталось гораздо больше, меня мать еще хоть как-то защищала.
Вплоть до заведения на отца дела в тот момент, когда примерно в 12 лет он мне дал сильную пощечину.
Следователи как-то пытались оправдать его, мол, не было ли провинности за тобой, ребенок: немытая посуда, какое-то грубое обращение…
Я не помню, чем могла спровоцировать его. Однако сама получила по лицу, а телефонная трубка разлетелась на мелкие осколки, когда он кинул ее об пол.
Возможно, моя психика разлетелась вместе с ней. По моим ощущениям, именно в этом возрасте я перестала чувствовать.
Сжимается мир до размеров точки,
Сердце заключено в грудной клетке.
Я перестала чувствовать, между прочим:
Это в чем-то подобно черной метке.
Горечь ни за что убежать не сможет,
Ни со слезами, ни сердцем из груди.
Если рядом со мной, что-то гложет,
Понять не пытаясь, просто уходи. (с) мое личное (Aeiri_aka_Ari_Air)
С тех пор люди своей эмоциональностью меня бесят. Мягко говоря.
Я отказываюсь от каких-либо детских радостей. Книги, мечты, учеба, эзотерика. Алкоголизм отца, который сам по себе изолировал семью от общения с внешним миром, дополняется странным отношением ко мне матери.
Привычка стричь меня под мальчика до пятого класса включительно (те же 12 лет), какие-то либо обноски либо, если новые, то постоянно грязные вещи и при этом постоянные слова о том, что она меня любит, что родила меня не от алкоголика, с которым живет, а от коллеги по работе, с которым встречалась около девяти лет. Мол, вот я забеременела, он спрашивал, не хочу ли я сделать аборт, ха-ха-ха, такой милый момент. Но я ж аборты никогда не делала, и в это раз тоже…
С.ка. Лучше бы ты тогда послушала своего любовника. Потому что остаться потом с двумя детьми в одной квартире с лютым алкашом, и при этом возможность разъехаться была…
В общем, я старалась заниматься своими делами. Учила уроки очень часто не в комнате (своего учебного места не было), а на кухне: там было спокойнее, особенно, когда уже выросший брат начал водить сабантуи к нам домой. От попоек не останавливало ничего: ни то, что у меня завтра написание экзамена по русскому языку, ни то, что соседи возмущались всем домом…
До армии брат был спокойным парнем. Хотя мы и цапались периодически так, что вопли стояли на весь район. Ну а там – вторая чеченская компания в качестве сверхсрочной службы, надлом в психике был закреплен. Саша вернулся крайне неуправляемым и жестоким. Начал по нарастающей пить. Вымещал свою агрессию в основном на матери и на отце.
Закончилось все только через 13 лет, когда в бытовом конфликте брат неудачно взмахнул ножом, задел отцу сердце, и того через две недели не стало. Сашу осудили на 7 лет лишения свободы по статье 111 часть 4, дали минимально возможный срок ввиду того, что до этого судимостей не было, и он ветеран боевых действий.
Но это все еще в будущем. Ну а пока – я подросток с кристально холодной душой, высокомерный и саркастичный, несмотря на издевки со стороны одноклассников. Издевки издевками, в конце концов, начало получаться ладить, а я делала свое дело. Отлично училась, получила свою «золотую медаль» в школе и поступила на бюджет в университете.
Правда, в технический ВУЗ вместо медицинского. Потому что мама пренебрежительно отзывалась о профессии врача, и я реально оценила, что даже при поступлении на бюджет деньги в престижном заведении придется отлистывать на каждом шагу…
Детство закончилось в 18 лет. Сначала я встретила паренька из «золотой молодежи», с которым был первый интим (еще не полноценный секс), а потом и будущего мужа, к которому сбежала жить от своей семьи. Первое знакомство и с тем, и с тем было неудачным, я страдала не от любви, как сейчас понимаю, а от адреналиновой зависимости в адрес недоступных эмоционально людей.
Мать читала мои стихи в тетрадке, смеялась над ними. И все же, криво ли, косо, я начала строить свою жизнь. И думала, что умею чувствовать и не отличаюсь в этом от других людей. Кто-то очень сильно ошибался, и понял это только в замечательные 32 года. Найдя ту самую книгу, изменившую, наконец, мою жизнь (Эндрю Нортон, «Женщины, которые любят слишком сильно»), пришла в ВДА.
Начав учиться на психолога, стала проходить двенадцатишаговую программу ВДА по так называемой Желтой тетради и прекратила, наконец, череду деструктивных отношений. Со-зависимость от мужчин и других людей, которых я считала близкими, перестала держать в плену мой рассудок.
И тут сначала первая книга Тани Танк, которую начала перечитывать по второму кругу, резко резанула в плане описания нарциссов, потом вебинары замечательного патопсихолога Алексея Мосина по со-зависимости масла в огонь подлили, что, вообще-то, со-зависимым свойственен нарциссизм, а тут еще и диаграмма на глаза попалась…
ИДобила вторая аудиокнига Тани Танк. Здесь уже оставалось только поднять глаза на зеркало, криво улыбнуться и сказать себе: «Ну привет, нарц… Я скучала по тебе, мое настоящее «я», вернее, его осколки».
За эти 14 лет, что пыталась строить отношения, повезло вляпаться и в абьюзера (бывший муж), и в пограничника, и в перверзного нарцисса, и в параноида. Вишенкой на торте стал шизоид, который доломал мое желание строить какие-либо отношения. Ну и черт бы с ними, есть, чем заняться.
Замечательная дочь, с воспитанием которой помогали и помогают родители бывшего мужа, потому что своим после развода поручить что-либо, касающееся ребенка, было бы самоубийством. Несмотря на превратности жизни, у нас неплохие отношения, я горжусь своей деткой и надеюсь на то, что она будет счастлива в своей жизни. Детство у нее явно лучше.
Работа ведущим инженером в коммерческой организации.
Обучение на клинического (кризисного) психолога.
И, конечно же, спорт. Единоборство, придя в которое, забросила BDSM (и так боли хватает, и на свою голову, и причинять другим приходится). Я, инструктор своего стиля в родном городе и серебряный призер Чемпионата России-2018, и мой личный аквариум с пираньями, моими учениками, полноценными бойцами нашего стиля и начинающими, а также бесконечно идеализируемый мной тренер, москвич родом из моего города. Отец и старший брат в одном лице. Один из тех людей, которые меня принимают, не смотря ни на что.
Так что жизнь кипит. Я ничего не чувствую, но и не скучаю. У людей не надо отнимать ресурсы какими-то манипуляциями, они делятся сами. И я сама делаю что-то полезное для них. Мне не то чтобы всегда ох.енно, только недавно вылезла из сильной депрессии, но, в общем-то, неплохо. Возможно, в следующей жизни что-то будет по-другому. А пока работай, нарц.
Оригинал и комментарии
Когда жаба идет на приступ от gelena-s
У скупости есть забавная разновидность – контекстная скупость. Когда человек уже до нелепости жмется на что-то одно.
Мне рассказывала одна знакомая, что мужчина, который вроде как мог бы стать ее постоянным партнером, вечно обещал ей роскошный шоппинг и каждый раз обманывал. Причем, на отдых, на рестораны и даже на подарки ее сыну денег не жалел. Да и она не особо нуждалась. Она уже его и так и так просила, мол, не надо обещать того, чего ему жалко, но он все равно рвал на груди рубаху, что «в этот раз уж точно», и опять прокатывал. Расстались они не по этой причине, но черта довольно характерная.
Другой случай знаю, когда мужчина легко тратил деньги на семью, но из-за отдыха всей семьи были каждый раз скандалы. Истерил, как будто его «раскулачивают», как говорила его же мать.
Я как-то уже писала, что мне на мелочь почему-то жаба прихватывает. Вот опять в Италии поймала себя на том, что съеденная на платной дороге лишняя пятерка евро реально меня разозлила больше, чем когда-то заплаченный в Словении штраф в сто пятьдесят евро.
Ну а на что вам или вашим близким денег жаль до боли?
Подписаться
Мне рассказывала одна знакомая, что мужчина, который вроде как мог бы стать ее постоянным партнером, вечно обещал ей роскошный шоппинг и каждый раз обманывал. Причем, на отдых, на рестораны и даже на подарки ее сыну денег не жалел. Да и она не особо нуждалась. Она уже его и так и так просила, мол, не надо обещать того, чего ему жалко, но он все равно рвал на груди рубаху, что «в этот раз уж точно», и опять прокатывал. Расстались они не по этой причине, но черта довольно характерная.
Другой случай знаю, когда мужчина легко тратил деньги на семью, но из-за отдыха всей семьи были каждый раз скандалы. Истерил, как будто его «раскулачивают», как говорила его же мать.
Я как-то уже писала, что мне на мелочь почему-то жаба прихватывает. Вот опять в Италии поймала себя на том, что съеденная на платной дороге лишняя пятерка евро реально меня разозлила больше, чем когда-то заплаченный в Словении штраф в сто пятьдесят евро.
Ну а на что вам или вашим близким денег жаль до боли?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Инстаграм от andeadd
На этой неделе впервые приобщился к достижениям современной медицины - МРТ и капельницам.
Жить пока буду, но... всё это как бы наводит на определенные МЫСЛИ.
Мысли простые - надо активнее делиться потенциально ПОЛЕЗНЫМИ знаниями с людьми, пока не ПРИЖАЛО так, что будет уже НЕ ДО ЧЕГО и капельницы не помогут.
Соответственно, в ближайшее время оживёт мой инстаграм: https://www.instagram.com/andeadd/
Планирую выкладывать видеоролики на тему соционики, философии и прочих вещей, интересных и полезных значительной части моих братьев по разуму.
Фоток и роликов а-ля "Желтые листья в луже", "Облака на закате", "Мой утренний кофе" не будет, сразу говорю.
Сейчас зафренжу там всех рекомендованных.
Подписывайтесь; думаю, будет ХОРОШО: https://www.instagram.com/andeadd/
Жить пока буду, но... всё это как бы наводит на определенные МЫСЛИ.
Мысли простые - надо активнее делиться потенциально ПОЛЕЗНЫМИ знаниями с людьми, пока не ПРИЖАЛО так, что будет уже НЕ ДО ЧЕГО и капельницы не помогут.
Соответственно, в ближайшее время оживёт мой инстаграм: https://www.instagram.com/andeadd/
Планирую выкладывать видеоролики на тему соционики, философии и прочих вещей, интересных и полезных значительной части моих братьев по разуму.
Фоток и роликов а-ля "Желтые листья в луже", "Облака на закате", "Мой утренний кофе" не будет, сразу говорю.
Сейчас зафренжу там всех рекомендованных.
Подписывайтесь; думаю, будет ХОРОШО: https://www.instagram.com/andeadd/
Оригинал и комментарии
Так куда их открывать-то? от dpmmax
Ругать организаторов здравоохранения и администрацию больниц стало во врачебной среде едва ли не бонтонным занятием. Да, нередко они действительно того заслуживают. Но ведь и у них хватает своей головной боли — причём помимо необходимости рулить априори сложным в управлении врачебным коллективом.
А ведь есть масса задач, не касающихся напрямую лечебного процесса, а относящихся к соблюдению нормативных актов, инструкций и постановлений.
Недавно одна из коллег-врачей (другого профиля, но не суть) для примера подкинула задачку на сообразительность для тех, кто решил открыть свой собственный медицинский центр. Вот вам вводная.
По правилам противопожарной безопасности дверь в ЛПУ должна открываться наружу. Всё правильно, чтобы не мешать выбегающим из горящего здания. По правилам антитеррористической безопасности эта же самая дверь должна открываться вовнутрь. Наверное, чтобы прибывший антитеррористический отряд мог её легко выбить и освободить заложников. Теоретически, можно было бы выбрать соломоново решение и сделать дверь, как в салуне Дикого Запада в каком-нибудь спагетти-вестерне — чтобы туда-сюда открывалась. Но на практике нельзя — правила санпинов не разрешают.
И вот как тут быть?
P.S. Скажу сразу: я на всякий случай поглядел, что по этому поводу есть в сети, но не нашёл нигде упоминания про это самое антитеррористическое правило насчёт открывания входной двери вовнутрь. Может, плохо искал...
Оригинал и комментарии
Какой ужас! от gelena-s
Подозреваю, на этот раз комментариев будет очень мало. Потому как вопрос незатейливый: а в себе ловили стремление рассказывая о чем-то личном и житейском, давить на жалость?
Или привлекать собеседника в осуждении поведения мужа, жены, родственников. И детей, конечно.
А следующий вопрос уже для продвинутых: а на что мы рассчитываем в таком случае? Становится ли легче от того, что слушатель согласится с нами: «Какой же козел твой муж!» Это на что-то мотивирует? Вдохновляет на что? Для своей самооценки делает что?
Подписаться
Или привлекать собеседника в осуждении поведения мужа, жены, родственников. И детей, конечно.
А следующий вопрос уже для продвинутых: а на что мы рассчитываем в таком случае? Становится ли легче от того, что слушатель согласится с нами: «Какой же козел твой муж!» Это на что-то мотивирует? Вдохновляет на что? Для своей самооценки делает что?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Про тапочки от gelena-s
Помню, одна знакомая очень обиделась, что когда первый раз пришла в гости к свекрам, они не дали ей тапочки, а пол в доме был ледяной. Ну и она, естественно, простудилась.
Это я к тому, что сегодня в который раз с утра пятница, тенденция однако. А вы в гостях выданные тапочки одеваете или обходитесь без них? Типа, босиком, или в носках или вообще не разуваетесь?
Я для гостей ставлю пластиковые и стираю их в машине регулярно. Есть еще куча одноразовых, но гости как-то не очень к «белым тапочкам». Потому желающим выдаю гостевые. Но многие, оценив чистоту пола визуально, обходятся вообще без них.
Сама в гости к знакомым беру или махровые подследники с нескользящей подошвой, или приличную обувь. Многие клиенты тоже с собой носят типа сменку, это нормально, люди к своему привыкли. И сама к выданным у некоторых знакомых тапочкам отношусь с большим подозрением. Как-то они не вдохновляют, а сидеть даже пару часов в гостях в зимней, например, обуви тоже не вариант. Потому есть с собой как минимум вторые носки в таких случаях. А то зрелище гостей в парадном и старых тапочках особенно умиляет.
А вы как обходитесь? И сами тапочки донашиваете до дыр или как? Я дома обычно ношу летние ортопедические без задника. Удобно, прилично и пятка не болит.
Подписаться
Это я к тому, что сегодня в который раз с утра пятница, тенденция однако. А вы в гостях выданные тапочки одеваете или обходитесь без них? Типа, босиком, или в носках или вообще не разуваетесь?
Я для гостей ставлю пластиковые и стираю их в машине регулярно. Есть еще куча одноразовых, но гости как-то не очень к «белым тапочкам». Потому желающим выдаю гостевые. Но многие, оценив чистоту пола визуально, обходятся вообще без них.
Сама в гости к знакомым беру или махровые подследники с нескользящей подошвой, или приличную обувь. Многие клиенты тоже с собой носят типа сменку, это нормально, люди к своему привыкли. И сама к выданным у некоторых знакомых тапочкам отношусь с большим подозрением. Как-то они не вдохновляют, а сидеть даже пару часов в гостях в зимней, например, обуви тоже не вариант. Потому есть с собой как минимум вторые носки в таких случаях. А то зрелище гостей в парадном и старых тапочках особенно умиляет.
А вы как обходитесь? И сами тапочки донашиваете до дыр или как? Я дома обычно ношу летние ортопедические без задника. Удобно, прилично и пятка не болит.
Подписаться
Оригинал и комментарии
Бесчеловечные опыты над людями от gelena-s
В предыдущем посте внезапно выяснилось, что и «контекстная жаба» имеет свои разновидности. И кого-то она душит при попытке потратить деньги на свой комфорт и удовольствие, все равно от чего, от дешевой самоделки или роскошного путешествия.
Вот с этим «подвидом жабы» полезно разобраться отдельно. Ведь если жалеть на себя любимого в контексте получить удовольствие от жизни, то тогда вообще в чем смысл зарабатывания денег? Чтобы накопить и они достались тем, кто их сам не заработал?
И сейчас самое время для жестокого упражнения. Ага, никого не пощажу. Отвечать можете анонимно, если что. Так вот, вы умерли, прямо сейчас и, как это всегда случается, внезапно, так сказать, без объявления. Нет вас и все.
Что и кто сделает с вашим имуществом и накоплениями?
Их преумножат или просадят на гаджеты? Что выкинут? Что сохранят как память?
Какие чувства и эмоции в этом контексте по поводу ваших ДЕНЕГ?
Вот с этим «подвидом жабы» полезно разобраться отдельно. Ведь если жалеть на себя любимого в контексте получить удовольствие от жизни, то тогда вообще в чем смысл зарабатывания денег? Чтобы накопить и они достались тем, кто их сам не заработал?
И сейчас самое время для жестокого упражнения. Ага, никого не пощажу. Отвечать можете анонимно, если что. Так вот, вы умерли, прямо сейчас и, как это всегда случается, внезапно, так сказать, без объявления. Нет вас и все.
Что и кто сделает с вашим имуществом и накоплениями?
Их преумножат или просадят на гаджеты? Что выкинут? Что сохранят как память?
Какие чувства и эмоции в этом контексте по поводу ваших ДЕНЕГ?
Оригинал и комментарии
"World of warcraft: Shadowlands" - отказ женщины от логоса от andeadd
Вчера было анонсировано новое дополнение к игре "World of Warcraft".
Соответствующий ролик произвёл на тех, кто в теме, ОШЕЛОМЛЯЮЩЕЕ впечатление. И, самое интересное, что они и сами не понимают, ПОЧЕМУ.
А я сейчас объясню.
Дело в том, что ролик резонирует с КЛЮЧЕВОЙ проблемой современности - крушением мужского диурнического логоса.
Очень рекомендую перечитать вот этот пост, чтобы понимать, что вообще сейчас происходит с человечеством (и с нами в т.ч.) на уровне МИРОВОЗЗРЕНИЯ: https://andeadd.livejournal.com/1347992.html
Если в двух словах, многотысячелетняя история мужского (агрессивного, жесткого, иерархического) логоса завершается.
Что будет ПОСЛЕ него - вопрос.
Есть два мнения: либо женщины попытаются родить СВОЙ логос, либо они откажутся от этого, и мир погрузится в царство смерти, сна, вечной тьмы.
Ролик именно об этом.
Символ логоса в ролике - Ледяной Шлем, то есть нечто, придающее сознанию СТРУКТУРУ.
Мужчина, владелец Ледяного Шлема, ослаб, и женщина ЗАБИРАЕТ у него шлем.
Но вместо того, чтобы надеть шлем на себя (то есть создать ЖЕНСКИЙ логос), она РАЗРУШАЕТ его.
Очень показателен диалог Ж и М в процессе.
Ж.:
- Ты недостоин этой великой силы (т.е. недостоин структурировать человеческое сознание с помощью своего мужского логоса).
М.:
- Эта сила станет твоей тюрьмой (т.е. если ты попытаешься учредить альтернативный, женский логос, то поймёшь, что не всё так просто, т.к. любая структура накладывает жесткие ОГРАНИЧЕНИЯ и вообще ДУШИТ и напрягает).
Ж.:
- Весь мир - наша тюрьма. А я подарю нам всем СВОБОДУ!
[ломает шлем нахрен]
То есть всё, капец, никаких больше логосов. Проект "человек разумный" завершён. Ледяной купол (то есть барьер сознания, отделяющий нас от вечной тьмы и структурирующий наше мышление) разрушается, и мир заполняет хаос.
Хорошо, что в самой популярной в мире игре отражаются ГЛОБАЛЬНЫЕ, парадигмальные тенденции развития человечества. Плохо, что мало кто это просекает. А мало кто это просекает опять же потому, что на место логоса в головах приходят (да уже пришли) хаос и тьма.
Соответствующий ролик произвёл на тех, кто в теме, ОШЕЛОМЛЯЮЩЕЕ впечатление. И, самое интересное, что они и сами не понимают, ПОЧЕМУ.
А я сейчас объясню.
Дело в том, что ролик резонирует с КЛЮЧЕВОЙ проблемой современности - крушением мужского диурнического логоса.
Очень рекомендую перечитать вот этот пост, чтобы понимать, что вообще сейчас происходит с человечеством (и с нами в т.ч.) на уровне МИРОВОЗЗРЕНИЯ: https://andeadd.livejournal.com/1347992.html
Если в двух словах, многотысячелетняя история мужского (агрессивного, жесткого, иерархического) логоса завершается.
Что будет ПОСЛЕ него - вопрос.
Есть два мнения: либо женщины попытаются родить СВОЙ логос, либо они откажутся от этого, и мир погрузится в царство смерти, сна, вечной тьмы.
Ролик именно об этом.
Символ логоса в ролике - Ледяной Шлем, то есть нечто, придающее сознанию СТРУКТУРУ.
Мужчина, владелец Ледяного Шлема, ослаб, и женщина ЗАБИРАЕТ у него шлем.
Но вместо того, чтобы надеть шлем на себя (то есть создать ЖЕНСКИЙ логос), она РАЗРУШАЕТ его.
Очень показателен диалог Ж и М в процессе.
Ж.:
- Ты недостоин этой великой силы (т.е. недостоин структурировать человеческое сознание с помощью своего мужского логоса).
М.:
- Эта сила станет твоей тюрьмой (т.е. если ты попытаешься учредить альтернативный, женский логос, то поймёшь, что не всё так просто, т.к. любая структура накладывает жесткие ОГРАНИЧЕНИЯ и вообще ДУШИТ и напрягает).
Ж.:
- Весь мир - наша тюрьма. А я подарю нам всем СВОБОДУ!
[ломает шлем нахрен]
То есть всё, капец, никаких больше логосов. Проект "человек разумный" завершён. Ледяной купол (то есть барьер сознания, отделяющий нас от вечной тьмы и структурирующий наше мышление) разрушается, и мир заполняет хаос.
Хорошо, что в самой популярной в мире игре отражаются ГЛОБАЛЬНЫЕ, парадигмальные тенденции развития человечества. Плохо, что мало кто это просекает. А мало кто это просекает опять же потому, что на место логоса в головах приходят (да уже пришли) хаос и тьма.
Оригинал и комментарии
"Мой внутренний голос орет: не надооо... одумайся..." от tanja-tank
Автор истории сделала попытку разорвать отношения с абьюзером, но спустя две недели не выдержала и написала ему.Она вполне трезво осознает, что ничего хорошего с этим человеком не будет, что сама она панически боится одиночества, и это раз за разом толкает ее к мучителю... Но пока она не знает, как это преодолеть и просит наших мнений и рекомендаций.
"Мне 26 лет,детей нет, за плечами брак длиною 6 лет, ушла из-за того,что хотелось свободы.
Родителей не имела, меня воспитывала бабушка, токсичный человек, вечно меня во всем обвиняла.
Сама по себе я не подарок,очень властная, имела только свое мнение,но до жути недолюбленная, неуверенная в себе, непостоянная,вечно из крайности в крайность впадала.
В брак сбежала так как хотела сбежать скорее из дома, но после развода снова проживала с бабушкой. Дико боялась одиночества, старалась не находиться дома, а где-нибудь гулять, в компаниях, хотя распущенную жизнь не вела.
...Город у нас маленький, знала Сергея чисто внешне, не привлекательный для меня типаж, разница в 8 лет, эдакий дядька-грубиян.
Подвозил нас как-то с подругами в кафе, потом добавился ко мне в соцсети, я неделю его не добавляла, но как-то вечером, от нечего делать добавила, и он сразу напористо начал написывать, слать свои фото,смайлики и прочую лабуду, просил номер.
Пару раз созванивались,не хотелось даже встречаться,был совершенно не в моем вкусе, подруга убеждала,что попробуй, не понравиться - уйдёшь. Окей,встретились вечером, был чисто одет, но... пришел с другом и с банкой пива.
Сказал, что был женат 2 раза,детей нет, меня это здорово отпугнуло, я через полчаса ретировалась, лез поцеловаться, я подумала: какой хам. Этим же вечером встречаемся в клубе, он там танцует с другой, я полностью разочаровавшись, завязала незначительную беседу с другим парнем. Увидев меня, Сергей подскочил, чуть с тем не вступил в драку, упал на колени, держал за руку,просил дать шанс и нес прочий бред. В общем, напились изрядно, шли пешком домой, я оказалась у него дома, интима не было, да и не настаивал он.
И тут он проявил себя как жуткий прилипала. Постоянно написывал, смайлики-поцелуйчики,звонки, подруги завидовали, цветы охапками,контроль, навязывание свое.
Я вывела его на откровенный разговор, что торопить события не надо, при этом он так заискивающе смотрел мне в глаза,и клялся,что влюбился, ха, да кому это было бы не приятно?! Да и честно, сбежать хотелось от бабушки, своего ничего не имела, много тратилось на одежду, макияж, квартиру снять не по средствам.
Все завертелось, закрутилось, через месяц мы стали жить у него,но интима так и не было. Он объяснял, что я такая богиня, снизошла до такого, и он стесняется и боится и прочая хрень.
Первый звоночек был, когда он устроил ор в магазине,что на кассе порвался сахар,меня это тогда жутко напрягло,что он вообще конфликтный человек,этакий грубиян,но превозношение меня до небес затуманило мой разум,с ним мне хотелось вести себя как ребенок,возможно из-за того,что у меня не было отца, я как птица заглядывающая была ему в рот.
Он сам не курил и стал сначала мягко,а потом в ультиматуме,что такая как ты,королева не должна вообще курить,в общем я начала курить от него тайком.
Как оказалось, у него проблемы с алкоголем,каждые выходные он напивался вдрызг и ползал на корячках и простите, ссался под себя,тут у меня включался режим спасателя,что я должна помочь ему.
Прожили мы год, но моя память активно все вытесняет, многие моменты я не помню. Но помню отчётливо,что остальные разы я пыталась вечно заслужить его любовь,вечно была виновата,он обладал ораторскими способностями и по-простому меня затыкал, говоря, что бедный и несчастный он,и работает на износ.
Я писала его второй жене,которая ответила,что нужно бежать,это абьюзер,это эмоциональные качели.
Он открывал газ, врал, что погибнет, разобьётся. Финансы он мне свои не доверял,карту вечно носил с собой,говоря,что прошлая жена,вывезла все и украла деньги,сбежав от него.
После его пьянок я сбегала, но потом сама ему названивала, мне было физически плохо, я не ела, не спала,плакала,мир был не интересен,только попадая в его лапы,я чувствовала себя защищено и умиротворенно, ползала у него в ногах, хз за что,а он говорил,что хочет чувствовать себя нужным.
Выпрашивала секс, а у него и так какая-то вечно импотенция была. Говорил,что волнуется, но может просто не хотел, но хотел чувствовать себя желанным?
Так дошли до того, что я никто, есть только он, окружение все растеряла.
Отчётливо помню,что первый меня толкал,швырял, замахивался и я налетала на него с тем, что уже мечтала,чтобы он меня ударил и может до меня бы дошло. Неделями мы не разговаривали,он не ел мою еду,спали раздельно,нельзя было гулять с его собакой.
Он удалял меня из друзей,блокировал когда я была на работе,я сходила там с ума и бежала домой. Собирала вещи при нем,он все ломал крушил, мои подарки вечно выкидывал.
Его семья: мама всегда за папу все делала, потакает ему. Он постоянно твердил мне,что хочет такую жену,как мама, а мы все одинаковые,лишь рожи малюем и не ценим,нам всего мало.
Возвращал меня всегда феерично, звал якобы по-дружески прогуляться,нахваливал себя,что закодировался,сделал мне предложение,ревел,на коленях стоял,я согласилась.
Но внутри меня все противилось. Настоял на том, чтобы мы усыновили ребенка,честно, я верила и думала,что ребенок его усмирит. Мы прошли в школу приемных родителей, собрали все документы, должны были ехать за ребёнком и нам сказали,что нужно расписаться. Он ответил, что я сама не шевелюсь с загсом, все сама должна сделать.
Мог не пускать меня в дом, отбирал ключи,вышвыривал из квартиры,вечно указывал,что я никто,что я никогда не вольюсь в его семью (и слава богу!). Постоянно навязывание вины,рукоприкладства... мне было стыдно дико перед соседями,что они постоянно вызывали ментов,смеялись когда в очередной раз видели с вещами.
Я потеряла и растеряла себя, я не верила в себя, была серой,я до сих пор вздрагиваю от резких звуков,потому что он пьяный чудил всякую хрень.
Конец отношений был такой: из-за пустяка мы снова поругались,спали раздельно. Утром не разговаривали,он уехал на работу,я написала первая,что нужно по магазинам,он проигнорировал и уехал в сад,к родителям.
В воскресенье утром будит меня,что поехали в сад помогать,хотя до этого было оговорено,что мы там будем вдвоем. Я ответила,что пойду к бабушке,он сел и спокойным голосом взял меня на понт,что дескать задрали эти ссоры, собирайся и уходи. Я начала собираться, он увидев это, начал орать,винить меня во всем,все крушить,я вылетела из квартиры,он продолжил снова брать меня на понт,складывать мои вещи сам, я пришла,он начал реветь,что дескать я такая его не понимаю, он устаёт,света белого не видит.
Я молча продолжила собирать вещи,он начал меня швырять,кидать,посылать,я в ответ начала унижаться, он швырнул меня на пол и послал на... и тут мне стало так противно от самой себя,что я встала и продолжила собирать вещи. А он закрывал все двери, шкафы и орал,что я только то могу забрать, что он мне выложил.
Таким образом все его подарки - у него, мои он уничтожил, демонстративно ходил и рвал фотографии совместные,торопил,чтобы я убиралась,орал,что я не достойна стать матерью, я не человек, я г... и что он меня переименовал в телефоне.
У него было такое хищное лицо удовлетворения, когда я не могла дозвониться до газели,он ликовал,выставил пакеты в подъезд и уехал,я с кошкой на руках,вывезла пакеты и уехала на такси.
Через 4 дня я встретилась с парнем, с кем переписывалась,он подарил мне розы,мы мило пообщались в кафе. Я выставила их в сториз, Сергей увидел,удалил общие фото и почти неделю не заходил в сеть,очередная манипуляция. Да, я его не удалила,хочу чтобы он бесился.
Обратно я не хочу, не хочу сахарного шоу. Мои подруги поставили ультиматум: если я возвращаюсь - больше никакого общения и помощи,так как они миллион раз уже мои вещи вывозили.
Уже неделю мы не общаемся и не видимся,он не отсвечивает никак, в соцсети не заходит. Неужели он отпустил?!
Спустя три недели
Мне не удалось вырваться из токсичных отношений. Проблема во мне, я не могу заполнить пустоту и пребывать в одиночестве. В эти 2 недели мне правда дышалось легко, я была полна сил, но вечерами накатывало...
Мы не виделись и не общались 2 недели, но я сама под действием алкоголя написала ему смс, что вернул бы зонт. И вот он привез мне зонт, начал смотреть шенячьими глазами, но при этом говорил, что не торопится... короче, этим же вечером я к нему и переехала.
Подруги, узнав это, перестали со мной общаться и сказали, чтобы через месяц я не надеялась на их помощь с переездом.
Месяц он был идеален, но я вечно была начеку,что когда, когда же бомбанет. Но была страшная перепалка, где он снова хватал меня и швырял, пытался нажраться, я орала, что если он начнет пить,то меня не увидит. Тогда он демонстративно вылил алкоголь.
Также было подано заявление в загс, но изнутри мой голос орёт благим матом,что не надоооооо, одумайсяяяя...
На днях случился очередной скандал, сейчас не разговариваем, полный игнор друг друга. Знаете мне кажется,что я тоже какой-то нарцисс,мне нравится одерживать над ним победу и тыкать его, я вечно чем-то не довольна, мониторю страницу его бывшей жены, знаю, что у нее куча друзей, она ездит отдыхать два раза в год...
Я жутко страдаю от этого, книги мне не помогают, я хочу семью,детей, но также хочу,чтобы меня уважали,а не орали: эй... слышь, ты!!!
Я жутко страдаю от этого, книги мне не помогают, я хочу семью,детей, но также хочу,чтобы меня уважали,а не орали: эй... слышь, ты!!!
Короче апатия,жду адекватной помощи и комментариев. Всем спасибо".
Оригинал и комментарии
Первый контакт от andeadd
Когда мы наконец-то законтачимся с инопланетосами, самым эпичным будет момент, когда с соответствующим заявлением выступят руководители ведущих стран мира. Мол, то-сё, мы не одни во Вселенной, настаёт новая ЭРА и т.д.
Что скажет Путин - неважно, т.к. ему всё равно никто не поверит. Смысл его выступления СМАЖЕТСЯ подозрениями, что он всё врёт и что тема с инопланетянами нужна для того чтобы российская верхушка попилила под шумок еще сотню-другую миллиардов.
А вот американского президента послушать будет ОЧЕНЬ интересно.
Недаром в кино такие сцены были неоднократно.
Например, в "Дне независимости":
В "Марс атакует":
В "Очень страшном кино 3":
И много где еще.
Но мало кто знает (и правда мало - у нижеследующего ролика всего 15 тыщ просмотров), что подобное обращение было В РЕАЛЕ.
Ну может не такое драматичное, как в кино, но суть - та самая.
В 1996 году Клинтон выступил со специальным заявлением по поводу найденной на Марсе жизни:
Речь идёт о метеорите ALH 84001, который откололся от Марса, долго летал по Солнечной Системе, крутил-мутил и в итоге упал на Землю. Америкосы обнаружили на нём следы, напоминающие следы примитивных земных организмов (правда, организмы эти намного меньше размером, чем земные, но это ж МАРС, он вообще меньше Земли).
Возникла очевидная гипотеза: метеорит - свидетель тех марсианских времён, когда там вовсю кипела ЖИЗНЬ. И, возможно, она есть там и сейчас, просто ушла ПОД поверхность в связи с ухудшившимися климатическими условиями. И - опять же, возможно - сильно ЭВОЛЮЦИОНИРОВАЛА.
Так что, думаю, мы всё-таки дождемся еще одного, куда более РЕЗОНАНСНОГО выступления американского президента - уже по поводу контакта не со всякими там инфузориями, а с кем-то посерьезнее...
Что скажет Путин - неважно, т.к. ему всё равно никто не поверит. Смысл его выступления СМАЖЕТСЯ подозрениями, что он всё врёт и что тема с инопланетянами нужна для того чтобы российская верхушка попилила под шумок еще сотню-другую миллиардов.
А вот американского президента послушать будет ОЧЕНЬ интересно.
Недаром в кино такие сцены были неоднократно.
Например, в "Дне независимости":
В "Марс атакует":
В "Очень страшном кино 3":
И много где еще.
Но мало кто знает (и правда мало - у нижеследующего ролика всего 15 тыщ просмотров), что подобное обращение было В РЕАЛЕ.
Ну может не такое драматичное, как в кино, но суть - та самая.
В 1996 году Клинтон выступил со специальным заявлением по поводу найденной на Марсе жизни:
Речь идёт о метеорите ALH 84001, который откололся от Марса, долго летал по Солнечной Системе, крутил-мутил и в итоге упал на Землю. Америкосы обнаружили на нём следы, напоминающие следы примитивных земных организмов (правда, организмы эти намного меньше размером, чем земные, но это ж МАРС, он вообще меньше Земли).
Возникла очевидная гипотеза: метеорит - свидетель тех марсианских времён, когда там вовсю кипела ЖИЗНЬ. И, возможно, она есть там и сейчас, просто ушла ПОД поверхность в связи с ухудшившимися климатическими условиями. И - опять же, возможно - сильно ЭВОЛЮЦИОНИРОВАЛА.
Так что, думаю, мы всё-таки дождемся еще одного, куда более РЕЗОНАНСНОГО выступления американского президента - уже по поводу контакта не со всякими там инфузориями, а с кем-то посерьезнее...
Оригинал и комментарии
Старость и радость от malka-lorenz
Когда-то очень давно, еще в прошлом веке, одна моя подруга сказала про меня: старость - это обвисшие углы рта; большинство людей ходят с расслабленным ртом уже в двадцать, они уже старые; а у Сони, даже когда она не улыбается, - уголки губ всегда вверх. Соня никогда не состарится, сказала она.
Это правда. Я действительно так живу. Я либо уже улыбаюсь, либо готова улыбнуться. Я живу радостью. Даже если меня изводить и мучить - я начинаю радоваться сразу, как только меня оставляют в покое.
Это даже не добывание этой радости по крупицам и по зернышку из какого-нибудь сора. Это скорее постоянная настройка на станцию, которая эту радость транслирует.
Так сложилось, что меня всю жизнь окружают люди, не умеющие радоваться. Их приемник настроен на какую-то другую станцию. Если их оставить в покое - они немедленно впадают в тоску разной степени тяжести, в диапазоне от унылого безразличия до черного отчаяния. Все мои близкие таковы.
Они меня огорчают не тем, что создают проблемы и подбрасывают задачи. Они мешают мне радоваться. Они глушат мне мой сигнал.
Но стоит глушилкам отключиться или соскочить с частоты, я снова этот сигнал ловлю. И припадаю к нему, как советский диссидент к Голосу Америки - не потому, что там говорят что-то важное, а потому что на этой частоте я чувствую себя дома.
Это был короткий рассказ о моих отношениях с Богом.
Сегодня мне исполняется 53 года, и углы рта у меня по-прежнему смотрят вверх, потому что это единственное направление, в котором стоит смотреть.
Те, кто желает поздравить меня с этим фактом, могут сделать это в комментах к этому посту.
Те, кто желает подарить мне цветочек, могут это сделать путем перевода цветочка на мою карту 5469 5500 5472 2324.
Кто желает подарить мне цветочек из далеких краев путем пейпала - могут для этого воспользоваться пейпалом моей подруги Лары Галль, она разрешила. http://paypal.me/LaraGull
Это правда. Я действительно так живу. Я либо уже улыбаюсь, либо готова улыбнуться. Я живу радостью. Даже если меня изводить и мучить - я начинаю радоваться сразу, как только меня оставляют в покое.
Это даже не добывание этой радости по крупицам и по зернышку из какого-нибудь сора. Это скорее постоянная настройка на станцию, которая эту радость транслирует.
Так сложилось, что меня всю жизнь окружают люди, не умеющие радоваться. Их приемник настроен на какую-то другую станцию. Если их оставить в покое - они немедленно впадают в тоску разной степени тяжести, в диапазоне от унылого безразличия до черного отчаяния. Все мои близкие таковы.
Они меня огорчают не тем, что создают проблемы и подбрасывают задачи. Они мешают мне радоваться. Они глушат мне мой сигнал.
Но стоит глушилкам отключиться или соскочить с частоты, я снова этот сигнал ловлю. И припадаю к нему, как советский диссидент к Голосу Америки - не потому, что там говорят что-то важное, а потому что на этой частоте я чувствую себя дома.
Это был короткий рассказ о моих отношениях с Богом.
Сегодня мне исполняется 53 года, и углы рта у меня по-прежнему смотрят вверх, потому что это единственное направление, в котором стоит смотреть.
Те, кто желает поздравить меня с этим фактом, могут сделать это в комментах к этому посту.
Те, кто желает подарить мне цветочек, могут это сделать путем перевода цветочка на мою карту 5469 5500 5472 2324.
Кто желает подарить мне цветочек из далеких краев путем пейпала - могут для этого воспользоваться пейпалом моей подруги Лары Галль, она разрешила. http://paypal.me/LaraGull
(если вдруг система затребует привязанный к счету имейл то этот romi1@yandex.ru)
Оригинал и комментарии
Варкрафт и Кризис среднего возраста от andeadd
Ну и чтобы завершить Варкрафт-триптих.
Я играю в Варкрафт примерно с 30 лет.
И до того, как ГРЯНУЛ кризис среднего возраста, вообще не задумывался над внешним видом своего персонажа.
Мой хант-бистмастер всегда выглядел плюс-минус так:
Скромненько, неброско. Аналог такой одежды в реале - тренировочные штаны и растянутый свитер.
И для выполнения особо сложных квестов я приглашал в пати кого придется, например, таких вот справных девушек:
- Матрёна, иди помоги СЛОНА убить.
- Хорошо. Оружие я брать не буду, я его чисто КУЛАКОМ.
Но когда мне стукнуло 37, всё изменилось.
Многие в курсе, что мужики в этом возрасте сходят с ума и покупают себе яркие КЕДИКИ, молодежные рюкзачки, ШАРФИКИ, а у кого дофига денег - спорткары.
Но блин надо понимать, что это не только в реале проявляется, но и в игре.
Как только меня скрутил кризис, я немедленно озадачился тем, как выглядит мой персонаж. Стал ходить в рейды, чтобы его красиво одеть. В итоге он стал таким вот ослепительно-ярким модником на грани фола:
"Посмотрите, я еще огого!! я еще могу привлекать внимание!!"
И помогать мне с квестами стал звать СОВСЕМ других девок, вот таких:
Так что кризис он и в Варкрафте кризис.
Думаю, только когда я переодену своего персонажа в ОБЫЧНЫЕ шмотки - кризис можно будет считать завершившимся.
Пока что я очень далёк от этого.
Я играю в Варкрафт примерно с 30 лет.
И до того, как ГРЯНУЛ кризис среднего возраста, вообще не задумывался над внешним видом своего персонажа.
Мой хант-бистмастер всегда выглядел плюс-минус так:
Скромненько, неброско. Аналог такой одежды в реале - тренировочные штаны и растянутый свитер.
И для выполнения особо сложных квестов я приглашал в пати кого придется, например, таких вот справных девушек:
- Матрёна, иди помоги СЛОНА убить.
- Хорошо. Оружие я брать не буду, я его чисто КУЛАКОМ.
Но когда мне стукнуло 37, всё изменилось.
Многие в курсе, что мужики в этом возрасте сходят с ума и покупают себе яркие КЕДИКИ, молодежные рюкзачки, ШАРФИКИ, а у кого дофига денег - спорткары.
Но блин надо понимать, что это не только в реале проявляется, но и в игре.
Как только меня скрутил кризис, я немедленно озадачился тем, как выглядит мой персонаж. Стал ходить в рейды, чтобы его красиво одеть. В итоге он стал таким вот ослепительно-ярким модником на грани фола:
"Посмотрите, я еще огого!! я еще могу привлекать внимание!!"
И помогать мне с квестами стал звать СОВСЕМ других девок, вот таких:
Так что кризис он и в Варкрафте кризис.
Думаю, только когда я переодену своего персонажа в ОБЫЧНЫЕ шмотки - кризис можно будет считать завершившимся.
Пока что я очень далёк от этого.
Оригинал и комментарии
Три преступных гения советского кино: Борисов, Кэп и Козырец от andeadd
Злодеи в детективных фильмах, как правило, скучные. Всё с ними ясно. Тяжелое детство, плохие компании, скользкая дорожка и в итоге ФРОНТАЛЬНЫЙ конфликт с социумом.
Это касается и западного кино, и российского, и советского. Тоска.
Остро не хватает в кино идеологических наследников Мориарти. Людей, которые бы не только ради денег грабили и убивали, а ради утверждения какой-то своей Злодейской Интеллектуальной Правды.
Есть исключения, но их немного.
В советском кино навскидочку мне сейчас три ХОРОШИХ, качественных злодея вспомнились.
* * *
"Сумка инкассатора" (1977) - https://youtu.be/n99jMvk4KGU
Завязка НЕТРАДИЦИОННО мрачная: преступники остановили машину инкассаторов в темном переулке, самих инкассаторов сначала отравили нервно-паралитическим газом, а потом сожгли вместе с машиной. Капец.
Любопытно, что для пущей эффективности расследования его поручают двум лучшим местным сыщикам - Буркову и Банионису, которые недолюбливают друг друг друга.
- Я с ним не буду работать!
- И я с ним не буду!!
Но в процессе мужики конечно проникаются друг к другу нежными чувствами и профессиональным уважением.
Чисто ЗАПАДНАЯ киносхема. Нарождающийся отечественный БРОМАНС.
Здешнего злодея, маньяка-интеллектуала зовут Юрий Борисов, но играет его Витаутас Томкус; это и понятно; разве у столь хитроумного преступника-извращенца может быть РУССКОЕ лицо?
* * *
"Пропавшие среди живых" (1981) - https://youtu.be/c9Zzr_w1IZI
Преступный гений этого фильма, пожилой импозантный Фёдор Кашлев (он же Нырок, он же Строгий, он же Кэп) - ОФИЦИАЛЬНО промышляет угоном машин, но совершенно очевидно, что он птица куда более высокого полёта.
Несмотря на то, что прямых указаний на это нет, у зрителя остаётся отчётливое ощущение, что Кэп связан не просто с Западом, а с западными МАСОНАМИ, а возможно, даже с некими эзотерическими кругами, в которых практикуются жертвоприношения и затяжные, с ОТТЯЖЕЧКОЙ садомазолесбооргии.
Вот на скрине Кэп вкрадчиво и сладострастно СОВРАЩАЕТ очередную невинную советскую деревенскую душу. Ох.
* * *
"Версия полковника Зорина" (1978) - https://youtu.be/Suu04WUYoA8
Не менее замечательный, но совершенно ДРУГОЙ случай.
Ничем не примечательный часовщик Геннадий Козырец не просто оказывается хладнокровным убийцей, это хрен бы с ним; главное, он впервые в истории советского кино бросает ОТКРОВЕННЫЙ интеллектуальный вызов следователю, который ведёт за ним охоту.
Вот прям так, в лоб:
- Ну что, полковник, пошли пожарим шашлычки да водочки попьем, и я тебе объясню, почему ты со своими куриными мозгами никогда ни одной улики на меня не нароешь.
Уверенность в себе и ощущение интеллектуального превосходства, достойные вышеупомянутого Мориарти.
* * *
Рекомендую все три фильма. Если один - то "Пропавшие среди живых".
И если кто вспомнит не менее колоритных и СЛОЖНЫХ злодеев - пишите.
Это касается и западного кино, и российского, и советского. Тоска.
Остро не хватает в кино идеологических наследников Мориарти. Людей, которые бы не только ради денег грабили и убивали, а ради утверждения какой-то своей Злодейской Интеллектуальной Правды.
Есть исключения, но их немного.
В советском кино навскидочку мне сейчас три ХОРОШИХ, качественных злодея вспомнились.
* * *
"Сумка инкассатора" (1977) - https://youtu.be/n99jMvk4KGU
Завязка НЕТРАДИЦИОННО мрачная: преступники остановили машину инкассаторов в темном переулке, самих инкассаторов сначала отравили нервно-паралитическим газом, а потом сожгли вместе с машиной. Капец.
Любопытно, что для пущей эффективности расследования его поручают двум лучшим местным сыщикам - Буркову и Банионису, которые недолюбливают друг друг друга.
- Я с ним не буду работать!
- И я с ним не буду!!
Но в процессе мужики конечно проникаются друг к другу нежными чувствами и профессиональным уважением.
Чисто ЗАПАДНАЯ киносхема. Нарождающийся отечественный БРОМАНС.
Здешнего злодея, маньяка-интеллектуала зовут Юрий Борисов, но играет его Витаутас Томкус; это и понятно; разве у столь хитроумного преступника-извращенца может быть РУССКОЕ лицо?
* * *
"Пропавшие среди живых" (1981) - https://youtu.be/c9Zzr_w1IZI
Преступный гений этого фильма, пожилой импозантный Фёдор Кашлев (он же Нырок, он же Строгий, он же Кэп) - ОФИЦИАЛЬНО промышляет угоном машин, но совершенно очевидно, что он птица куда более высокого полёта.
Несмотря на то, что прямых указаний на это нет, у зрителя остаётся отчётливое ощущение, что Кэп связан не просто с Западом, а с западными МАСОНАМИ, а возможно, даже с некими эзотерическими кругами, в которых практикуются жертвоприношения и затяжные, с ОТТЯЖЕЧКОЙ садомазолесбооргии.
Вот на скрине Кэп вкрадчиво и сладострастно СОВРАЩАЕТ очередную невинную советскую деревенскую душу. Ох.
* * *
"Версия полковника Зорина" (1978) - https://youtu.be/Suu04WUYoA8
Не менее замечательный, но совершенно ДРУГОЙ случай.
Ничем не примечательный часовщик Геннадий Козырец не просто оказывается хладнокровным убийцей, это хрен бы с ним; главное, он впервые в истории советского кино бросает ОТКРОВЕННЫЙ интеллектуальный вызов следователю, который ведёт за ним охоту.
Вот прям так, в лоб:
- Ну что, полковник, пошли пожарим шашлычки да водочки попьем, и я тебе объясню, почему ты со своими куриными мозгами никогда ни одной улики на меня не нароешь.
Уверенность в себе и ощущение интеллектуального превосходства, достойные вышеупомянутого Мориарти.
* * *
Рекомендую все три фильма. Если один - то "Пропавшие среди живых".
И если кто вспомнит не менее колоритных и СЛОЖНЫХ злодеев - пишите.
Оригинал и комментарии
Про деда Мороза в окопах от gelena-s
Я стараюсь политику в блоге трогать пореже. Но иногда она таки трогает.
Тут одна бабушка про предложенное родителям внука рассказала, и еще одни знакомые поделились своим, мягко говоря, недоумением. Хотя у нас вроде все как дети и внуки военных, но восторга почему-то никто не высказал.
Та вот, о чем разговор. Новогоднюю елку для детей предлагается провести в музее победы и отметить военным квестом, помогать военному Деду Морозу. И подарок в виде солдатского вещмешка и концентрата каши, и хоть сколько-то конфет.
Как раз вчера у Зины-корзины поделилась привычным разочарованием детства и юности, когда новогодняя телепрограмма была ничем не украшена, а опять всякие «песни нашего села» и унылые повторы. Хотя идеологию на новогодние праздники несколько притушивали. Но вот Деда Мороза на фронт с детьми - ну блин, и туда тянутся загребущие ручки победобесия!
А вы бы своего ребенка на такой квест с классом отрядили бы? Или в новогодние праздники на кладбище бы сходить, отдать дань погибшим. Ну а что, гулять – так гулять! Их же в рай готовят после героической смерти…
Подписаться
Тут одна бабушка про предложенное родителям внука рассказала, и еще одни знакомые поделились своим, мягко говоря, недоумением. Хотя у нас вроде все как дети и внуки военных, но восторга почему-то никто не высказал.
Та вот, о чем разговор. Новогоднюю елку для детей предлагается провести в музее победы и отметить военным квестом, помогать военному Деду Морозу. И подарок в виде солдатского вещмешка и концентрата каши, и хоть сколько-то конфет.
Как раз вчера у Зины-корзины поделилась привычным разочарованием детства и юности, когда новогодняя телепрограмма была ничем не украшена, а опять всякие «песни нашего села» и унылые повторы. Хотя идеологию на новогодние праздники несколько притушивали. Но вот Деда Мороза на фронт с детьми - ну блин, и туда тянутся загребущие ручки победобесия!
А вы бы своего ребенка на такой квест с классом отрядили бы? Или в новогодние праздники на кладбище бы сходить, отдать дань погибшим. Ну а что, гулять – так гулять! Их же в рай готовят после героической смерти…
Подписаться
Оригинал и комментарии
С другой стороны от gelena-s
И сегодня для контраста. Да, детское ревнивое отношение мужчины к собственному ребенку ослабит любой брак. И часто это становится первым толчком женщины к разводу.
Но все таки в ладоши хлопают двумя руками. Что еще и нередко делает женщина, чтобы муж гарантированно стал отдаляться?
И тут точно дело не в сексе. Отменить полную поглощенность новой ролью в первые месяцы, особенно у в первый раз родившей женщины, шансов немного. Тут природа постаралась, чтобы у младенца было больше шансов выжить.
Но есть и типичные ошибки, которые делают многие молодые матери, совсем того не желая. Реально часть женщин делают все, чтобы мужчина не учился быть отцом, а стремительно отдалялся и от ребенка, и от жены.
Как вы думаете, какие это ошибки?
Подписаться
Но все таки в ладоши хлопают двумя руками. Что еще и нередко делает женщина, чтобы муж гарантированно стал отдаляться?
И тут точно дело не в сексе. Отменить полную поглощенность новой ролью в первые месяцы, особенно у в первый раз родившей женщины, шансов немного. Тут природа постаралась, чтобы у младенца было больше шансов выжить.
Но есть и типичные ошибки, которые делают многие молодые матери, совсем того не желая. Реально часть женщин делают все, чтобы мужчина не учился быть отцом, а стремительно отдалялся и от ребенка, и от жены.
Как вы думаете, какие это ошибки?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Warcraft III: Reforged от andeadd
Кто из моих ровесников в своё время не рубился в Варкрафт III, лучшую стратегию всех времен и народов (не считая C&C: Generals)?
Все рубились, чо уж.
До сих пор помню, как в 2002 на ВДНХ (тогда там еще был один большой рынок) купил ЛИЦЕНЗИОННЫЙ бокс с диском и КНИЖЕЧКОЙ внутри, прилетел домой, установил игру и впервые услышал волшебное "Чего надо, хозяин?" и "Жизнь за Нер'Зула".
17 лет игра жила себе и горя не знала, но в этом году Близзарды решили ОБНОВИТЬ тамошнюю графику.
Вчера погонял чуток бету и имею сказать, что получилось... спорно.
Нет, детализация конечно невероятная.
Вот так выглядит теперь Мастер Клинка, который раньше состоял из десятка полигонов:
так - Вождь Минотавров; охренеть:
а это соответственно знахарь, охотник за головами и бугай.
Даже обычное орочье логово теперь строится с такой степенью детализации, что в принципе, можно, внимательно присмотревшись и прикупив стройматериалов в "Леруа", воспроизвести его в реале.
В общем, вблизи всё выглядит Full-mega-ultra-HD-8K, но ЗАЧЕМ? Всё равно камеру так сильно ты приближать не будешь, а с нормальной, РАБОЧЕЙ высоты картинка смотрится СКУЧНЕЕ, чем раньше. КРИПИНГ выглядит как какое-то серо-коричневое бурление говн.
Прежние модельки были низкополигональными, но жизнерадостными какими-то. Весёлыми, яркими. Юными и дерзкими.
Хз, возможно, это просто Синдром Травы, которая раньше была зеленее.
А возможно, замена ДУХА Варкрафта на высокое качество моделек, т.е. чего-то неуловимого и животворящего на тупо материальное, - это отражение ОБЩЕЙ тенденции изменений, которые происходят в обществе в целом и в наших бОшках в частности.
Все рубились, чо уж.
До сих пор помню, как в 2002 на ВДНХ (тогда там еще был один большой рынок) купил ЛИЦЕНЗИОННЫЙ бокс с диском и КНИЖЕЧКОЙ внутри, прилетел домой, установил игру и впервые услышал волшебное "Чего надо, хозяин?" и "Жизнь за Нер'Зула".
17 лет игра жила себе и горя не знала, но в этом году Близзарды решили ОБНОВИТЬ тамошнюю графику.
Вчера погонял чуток бету и имею сказать, что получилось... спорно.
Нет, детализация конечно невероятная.
Вот так выглядит теперь Мастер Клинка, который раньше состоял из десятка полигонов:
так - Вождь Минотавров; охренеть:
а это соответственно знахарь, охотник за головами и бугай.
Даже обычное орочье логово теперь строится с такой степенью детализации, что в принципе, можно, внимательно присмотревшись и прикупив стройматериалов в "Леруа", воспроизвести его в реале.
В общем, вблизи всё выглядит Full-mega-ultra-HD-8K, но ЗАЧЕМ? Всё равно камеру так сильно ты приближать не будешь, а с нормальной, РАБОЧЕЙ высоты картинка смотрится СКУЧНЕЕ, чем раньше. КРИПИНГ выглядит как какое-то серо-коричневое бурление говн.
Прежние модельки были низкополигональными, но жизнерадостными какими-то. Весёлыми, яркими. Юными и дерзкими.
Хз, возможно, это просто Синдром Травы, которая раньше была зеленее.
А возможно, замена ДУХА Варкрафта на высокое качество моделек, т.е. чего-то неуловимого и животворящего на тупо материальное, - это отражение ОБЩЕЙ тенденции изменений, которые происходят в обществе в целом и в наших бОшках в частности.
Оригинал и комментарии
Как долго держать паузу? от gelena-s
Уже как-то говорила, не люблю любые советы из разряда «разведитесь», «перестаньте общаться с такими родителями» и с тому подобными радикальными средствами.
Разрывать связь с родом дело вредное и от него пользы мало. Но иногда полезно отношения свести к формальным, чтобы ниточка оставалась, но эмоции так по голове не били. Формальное - это поздравления Новый год, День Рождения и еще по каким-то поводам. Формальные хотя бы на какое-то время, когда вы чувствуете, что сами можете дров наломать или ваши родители.
А вот с сообщением о беременности спешить не надо, тут я скорее на стороне народной мудрости: не стоит спешить уведомлять родню о грядущем прибавлении семейства до очевидных признаков. Или пока родня в лоб не спросила.
Вот, кстати, а кому и когда говорить об этом?
Когда ваши родители узнали о будущем внуке или внучке? Как бы вы поступили сейчас? Сказали бы раньше или еще позже?
А кому вообще не стоит говорить о своей беременности? И из-за чего? Что тут важнее поставить в приоритет: свое состояние или будущие обиды не уведомленных?
Разрывать связь с родом дело вредное и от него пользы мало. Но иногда полезно отношения свести к формальным, чтобы ниточка оставалась, но эмоции так по голове не били. Формальное - это поздравления Новый год, День Рождения и еще по каким-то поводам. Формальные хотя бы на какое-то время, когда вы чувствуете, что сами можете дров наломать или ваши родители.
А вот с сообщением о беременности спешить не надо, тут я скорее на стороне народной мудрости: не стоит спешить уведомлять родню о грядущем прибавлении семейства до очевидных признаков. Или пока родня в лоб не спросила.
Вот, кстати, а кому и когда говорить об этом?
Когда ваши родители узнали о будущем внуке или внучке? Как бы вы поступили сейчас? Сказали бы раньше или еще позже?
А кому вообще не стоит говорить о своей беременности? И из-за чего? Что тут важнее поставить в приоритет: свое состояние или будущие обиды не уведомленных?
Оригинал и комментарии
Слова от gelena-s
Возник тут забавный вопрос об ответственности.
Я регулярно слышу от женщин, что-то вроде «я стараюсь дать мужу ответственность за ребенка» или «я стараюсь отдать ребенку его ответственность за учебу».
Как думаете, где тут заложена принципиальная ошибка?
А за что вам «старались отдать ответственность»? И как? Отдали?
Подписаться
Я регулярно слышу от женщин, что-то вроде «я стараюсь дать мужу ответственность за ребенка» или «я стараюсь отдать ребенку его ответственность за учебу».
Как думаете, где тут заложена принципиальная ошибка?
А за что вам «старались отдать ответственность»? И как? Отдали?
Подписаться
Оригинал и комментарии
О присоединении от gelena-s
Вернемся на минуточку к прежней теме. Когда человек себе разрешает ругаться на близкого, а вот другим - нет.
Комментаторы верно заметили, что часто это люди делают автоматически, если можно так выразиться, временно впадая в легкую форму синдрома Туретта. Хуже другое: потом это нередко вытесняется из памяти.
Но есть и еще один паттерн поведения, тоже довольно распространенный. Это присоединение к наезду. Мы недавно с клиенткой работали, и я ей рассказала эпизод, когда моему отцу учительница пожаловалась на мою «непристойно прямую осанку» и папа наговорил ей много лишнего, это стоило мне потом четверки в аттестате по химии. Обиды у меня на отца не было, наоборот было приятно, несмотря на последствия. На что клиентка сказала: «Мои бы нашли способ присоединиться к нападкам учительницы». Я переспросила: «Даже к нападкам на фигуру? Она ответила, что как-нибудь выкрутились, но на нее обязательно наехали бы.
Как вы думаете, что происходит с людьми, которые считают своим чуть ли не долгом срываться в атаку, если кто-то сказал «Фас!»? Особенно к атакам на близкого им человека, ребенка или супруга.
Что ими движет? Для чего они присоединяются к наезду?
Подписаться
Комментаторы верно заметили, что часто это люди делают автоматически, если можно так выразиться, временно впадая в легкую форму синдрома Туретта. Хуже другое: потом это нередко вытесняется из памяти.
Но есть и еще один паттерн поведения, тоже довольно распространенный. Это присоединение к наезду. Мы недавно с клиенткой работали, и я ей рассказала эпизод, когда моему отцу учительница пожаловалась на мою «непристойно прямую осанку» и папа наговорил ей много лишнего, это стоило мне потом четверки в аттестате по химии. Обиды у меня на отца не было, наоборот было приятно, несмотря на последствия. На что клиентка сказала: «Мои бы нашли способ присоединиться к нападкам учительницы». Я переспросила: «Даже к нападкам на фигуру? Она ответила, что как-нибудь выкрутились, но на нее обязательно наехали бы.
Как вы думаете, что происходит с людьми, которые считают своим чуть ли не долгом срываться в атаку, если кто-то сказал «Фас!»? Особенно к атакам на близкого им человека, ребенка или супруга.
Что ими движет? Для чего они присоединяются к наезду?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Грызунам от gelena-s
Специально для тех, кто увлекается погрызением и поруганием себя. И неважно, это молодая мама или пожилая женщина, или вообще, мужчина в расцвете сил. Кстати, у мужчин «в самом расцвете сил» и вне этого расцвета погрызение себя – очень популярное времяпровождение.
Так вот, чтобы выйти из этой спирали прогрызания себя, боли от этого и жалости к себе, отлично работает фраза, которую рекомендует Николай Линде: «Я больше не буду убивать себя, чтобы другие меня полюбили».
Произнесите её, лучше – вслух. И прислушайтесь, как она отзывается в теле. А в последующем отслеживайте все моменты жизни, когда включается ругание себя, упреки себе.
В качестве тренировки: вспомните вчерашний день и подсчитайте, сколько раз вы к себе обратились с досадой, злостью и прочими, совсем не добрыми, мыслями. Много?
Придумайте, чем вы их должны будете заменить, чтобы не выходить из ровного и спокойного настроения. На всякий случай: я пока не про радость, а только про ровное состояние.
Подписаться
Так вот, чтобы выйти из этой спирали прогрызания себя, боли от этого и жалости к себе, отлично работает фраза, которую рекомендует Николай Линде: «Я больше не буду убивать себя, чтобы другие меня полюбили».
Произнесите её, лучше – вслух. И прислушайтесь, как она отзывается в теле. А в последующем отслеживайте все моменты жизни, когда включается ругание себя, упреки себе.
В качестве тренировки: вспомните вчерашний день и подсчитайте, сколько раз вы к себе обратились с досадой, злостью и прочими, совсем не добрыми, мыслями. Много?
Придумайте, чем вы их должны будете заменить, чтобы не выходить из ровного и спокойного настроения. На всякий случай: я пока не про радость, а только про ровное состояние.
Подписаться
Оригинал и комментарии
Леша, который "тайно любил с детства". Окончание от tanja-tank
...На сеансах было такое упражнение когда тебя посредством музыки вводят в состояние измененного сознания и говорят что жить осталось 1 час, 30 мин, 5 мин, 1 минуту, причем ты прямо в это веришь, слезы льются рекой, прощаешься со всеми...И предлагают написать письмо близким и вообще все, что ты хочешь, так в последнюю секунду я написала: «Леша, прости меня за все».
Для меня это был очень яркий показатель насколько чувство вины глубоко сидит во мне, и что эти отношения меня еще не отпустили, т.к. в состоянии измененного сознания я хотела танцевать с Лешей вальс.
После этих сеансов я надеялась что вот теперь-то я уж точно закрыла гештальт. Но не тут-то было, через соцсети Леша нашел меня, написал мне, а я, не зная таких людей, решила, что теперь мы будем друзьями. О нашей дружеской переписке знал мой муж, я от него ничего не скрывала, да и что было скрывать?
Я не без удовольствия писала Леше, что у меня замечательный муж, а он написал, что второй раз женат, дочь от второго брака, но как-то счастьем не особо веяло из его сообщений.
Наконец я услышала то, что так давно хотела услышать, как он ошибся, что потерял меня, что его жены - это не то, что он хотел, как ему с ними не повезло.
Естественно, первая была вообще истеричка, вторая тоже не «алё», и в первый и второй раз он женился «по залету».
На мое замечание что к моменту второго брака пора бы уже было понять что от «этого могут быть дети», Леша сказал, что она его обманула, что принимает таблетки, а потом на себе женила. Эти крокодильи слезы очень тешили мое самолюбие, я думала: «так тебе и надо». Судя по тому, что он писал, я ожидала что Леша захочет встретиться со мной. Секс лично я не предполагала, его письма вызвали во мне желание дружеской встречи.
Стервятник
В этот год как мы начали переписку, я по работе ездила в командировки и 4 раза проезжала через его город, но к моему удивлению, он не предпринял ни одной попытки встречи, меня это удивило, уж очень слова расходились с делом, но крышу начало срывать почему-то у меня.
Я втайне от мужа поехала в его город, намекнув Леше, что буду там по делам (хотя на самом деле ехала встретиться с ним). Мне по наивности думалось, что встретимся, поболтаем и наконец-то закрою этот гребаный гештальт.
Но Леша сделал вид, что не увидел вовремя моего сообщения о том, что я буду в этом городе, а прочитал его после моего возвращения домой, хотя я просила подругу следить с моего аккаунта за тем, прочитает он мое сообщение или нет, и она мне сказала что отметка о прочтении была еще до моего приезда в его город.
В итоге я съездила в город, мучительно прождала его звонка, (я ему писала телефон по его настойчивой просьбе) и уехала домой не солоно хлебавши, это меня очень задело и расстроило, и я перестала с ним общаться.
Я вернулась к своей обыденной жизни: дом-работа- забота о муже, которого я очень любила. Через несколько лет в моей жизни все перевернулось с ног на голову, грянул развод как гром среди ясного неба. Ничто не предвещало беды, и тут муж вдруг заявляет, что понял что никогда меня не любил, что он любит другую, которую встретил, пока я ездила в санаторий (опять же, решая свои проблемы с невозможностью иметь детей, а он поехать не смог из-за работы).
Земля реально ушла из-под ног, мир потух, психологически я умерла. В этот момент я даже была благодарна Леше за тот урок, что он преподнес мне тогда в 20 лет. Теперь при этой же жуткой боли, когда хочется залезть на стену, или уснуть и не проснуться, я знала, что это переживаемо и это пройдет через год, надо только потерпеть, хотя суицидальные мысли не оставляли меня.
Мужа пару раз качнуло на так называемых «качелях» - то ко мне, то к ней, но в итоге он сделал выбор в пользу молодой соперницы. Я поняла, что сделать ничего не могу и отпустила мужа с миром, насильно мил не будешь. Разделили имущество и цивилизованно развелись.
И тут снова появляется этот стервятник (действительно, они как чувствуют слабость жертвы, начались наши отношения в юности, когда я была «подранена» разводом родителей, теперь мой личный развод почти убил меня). Леша снова начал писать, естественно я написала о разводе, он сделал вид что удивлен и сочувствует.
Выяснилось, что то, что он «не любит свою жену» не помешало ему «родить» вторую дочь за время, что мы не переписывались, но я на это не обратила тогда внимания. И снова началась переписка. Сначала очень интенсивна, он даже начал звонить, потом потерялся, потом снова появился и так продолжалось около 1,5 лет, я его пропажами не сильно впечатлялась т.к. было о чем переживать без этого.
Снова начались песни, как мы с ним друг другу подходим, что нам нравятся одни и те же фильмы и песни, и что я самая лучшая женщина в его жизни, пару раз предлагал стать его любовницей, когда встречал моё возражение делал вид, что это была шутка. Говорил что сохранил все мои и свои письма и перечитывает их регулярно (забегая вперед скажу что на мои многочисленные просьбы привезти письма, он их так и не предъявил мне их, а после вообще поменял показания: оказывается, хранит он СВОИ письма, а МОИ он сжег в то же вечер, как мы расстались).
Особо важные рыбалки
Все это время он кормил меня завтраками что вот-вот приедет поддержать меня. Он очень увлекается рыбалкой, прямо жить не может без неё, уезжает за 600 км от дома на озеро порыбачить. Меня немного удивляло, что ему мешает проехать эти же 600 км в мой город, чтобы встретиться с «самой лучшей девушкой в его жизни», которую он любит аж неможет, раньше вроде мой муж ему мешал, а теперь мужа не было, но и встреча все как-то не получалась.
Планируя очередной отпуск, я решила съездить в поселок, где жила моя бабушка раньше. Когда мы ехали в этот поселок, я сообщала об этом Леше еще в бытность мою замужем, но у него никак не получалось туда приехать тогда, когда я там была (хотя от его города поселок в 100 км.).
Так вот, я собралась в поселок, но не на машине, а на поезде. Прямых поездов до поселка нет, надо ехать до города и потом оттуда уже ехать в поселок на маршрутном такси, таким образом снова организовалась возможность побывать в городе, где жил Леша.
Я сообщила о своих планах в очередной переписке. Он как-то воспрял, сказал что встретит и увезет до автовокзала. На удивление, не обманул. По итогу такая долгожданная, во всяком случае для меня, встреча с прошлым была какая-то скомканная. Сейчас не могу пояснить, что именно было не так, конечно я не ожидала что меня будет встречать оркестр и миллион алых роз, но мне представлялась теплая встреча старых друзей, что не виделись порядка 15 лет, а было ощущение какого-то смущения и напряжения.
Он угостил завтраком в неплохом кафе и увез на автовокзал, сказал, что приехать в поселок не сможет очень занят на 2 работах (собственно, я и не рассчитывала на его приезд в поселок). Общались всего мы около 2 часов, сначала о прошлом, потом о теперешней жизни, я особо не рассказывала, т.к. рассказывать было уже нечего, развод обсуждать мне не хотелось.
Он же весь такой типа успешный: и дом то у него есть, и квартира то 3 комнатная в черновом варианте есть в которой он сейчас делает ремонт, и бизнес то прет прям вообще, о семье особо не распространялся кроме того что очень любит своих двух дочек и иногда встречается с сыном от первого брака. Я искренне порадовалась его успехам и уехала в поселок.
Напоследок он сказал, что теперь дело чести - ему приехать ко мне в гости. После нашей очной встречи он стал конкретно планировать поездку в мой город, и начались бесконечные переносы (то он приедет на 14 февраля, но тут скоропостижно умирает его близкий друг, которого не похоронить он не может, на 23 февраля и на 8 марта у него уже запланированы крайне важные рыбалки).
Почему меня тогда не задевало, что он предпочитает рыбалку, а не встречу со мной? Возможно потому что я все еще наивно думала что мы старые друзья и дружеский визит у него не в приоритете и это нормально, но сердце каждый раз уже таяло, если он писал или звонил.
Бывало, он пропадал на недели, а потом просто забрасывал смс, сообщениями в вайбере, мы могли проговорить несколько часов по телефону, потом снова пропадал. Я списывала это на его занятость и «женатость» и не особо огорчалась, хотя однажды позволила себе замечание, что вот сегодня день моего дежурства, он не понял подкола, я пояснила что он пишет мне четко 1 день через 2, очень похоже на дежурство сутки через двое, он «понял намек» и какое-то время стал отсвечивать каждый день, потом снова терялся на недели.
Начал периодически обещать что вот-вот скоро приедет в гости. Помню как-то я пошла с подругами в караоке. Он накануне спросил какие планы, я сказала что иду в караоке (а там не очень со связью). Так он весь вечер писал в месенджере, требовал что бы я отвечала незамедлительно, мне приходилось постоянно выходить из кафе - видимо, я тогда уже подсела на него, но еще не осознавала этого и мне казалось что я это делаю, чтобы не обидеть хорошего друга, и в итоге допереписывались до того, что он оказывается запутался в женщинах (хотя до этого и после отрицал факт наличия любовницы) и потом ни с того ни с сего вдруг написал что не приедет никогда в гости.
Я мягко говоря офигела от такого перепада без причин, и жутко расстроилась, полагая что видимо я что-то сделала не так или не то написала. Поогорчалась немного, потом как-то отпустила эту ситуацию, через некоторое время он снова начал писать и звонить.
Наконец он таки доехал до моего города, вроде как по делам проездом. Приехал он днем, я предложила ванну, выдала все рыльно-мыльные и бритвенные принадлежности (предварительно закупив их), приготовила обед, предложила отдохнуть и убежала по делам. В принципе это моё нормальное выработанное годами поведение радушной хозяйки, но я не могла отделаться от ощущения внутреннего волнения и трепета, которое не присуще мне при приеме гостей.
Он принял это все как должное, обмолвился, что теперь будет ездить по делам часто и надо чуть ли не закрепить за ним его полотенце, тапочки и прочие предметы. Вечером, когда я пришла, он попросил помочь отвезти машину на автостоянку. Так мы и сделали, он захватил из машины вино, что якобы было куплено специально для вечерних посиделок со мной, и мы пошли до моей квартиры, проходя мимо окон где сейчас живет мой бывший муж, я не смогла не озвучить этот факт.
Леша предложил пронести меня на руках мимо окон, чтобы муж понял, какое сокровище он потерял, это тоже вызвало моё легкое недоумение как-то возраст под сорок лет не подразумевает подобного поведения. За ужином мы снова предались воспоминаниям о наших юношеских отношениях, и плавно эти воспоминания перешли в интимную близость. Какие-то двойственное чувство до сих пор меня не оставляет т.к. я взрослая женщина и понимала что ночевка взрослого мужчины в одной квартире с взрослой женщиной логично может закончиться именно близостью, с другой стороны, для меня он был «глубоко женат» постелила я нам отдельно и легли спать мы отдельно, но потом он «переполз» ко мне и начал соблазнять.
Сначала я вежливо пыталась урезонить его, но потом это начало походить на какой-то абсурд. Была поздняя ночь ну не уходить же мне из собственной квартиры и не вызывать же милицию на человека которого сама же пустила в дом, я устала сопротивляться, но и чистой воды изнасилованием это назвать нельзя, все в моей голове перевернулось, на первый план вышли стандартные отговорки любовниц что из семьи я его не увожу, мне он нужен только для секса, я одинокая женщина и мне тоже хочется чьего-то участия, пусть и временного и тайного, плюс было какое-то любопытство т.к. в юности у нас с ним секса не было.
В этом вопросе я не считаю себя жертвой коварного обольстителя, т.к. знала на что иду и это было и моё решение тоже, хотя противостоять его напору я поначалу пыталась, но это было сделать очень сложно. В итоге мы провели с ним ночь, в порыве страсти целовал мне ноги и пятки, что меня повергло просто в шок.
Вопрос о предохранении его как-то не волновал, все легло на мои плечи само собой. Утром я решила расставить все же все точки над ё, начала что-то там мычать, что это было случайность и любовницей я его быть не хочу, на что он ответил, что был бы не против стать моим любовником, но из семьи уходить не собирается (я об этом вообще не говорила), ну и потом: «Что плохого, что я буду приезжать время от времени в гости, а отдаленность тебе на пользу - есть возможность устраивать свою жизнь. Если все же встретишь достойного человека, хотя это вряд ли - все достойные в этом возрасте уже женаты, а «нормальных» среди холостых нет».
Короче плохи мои дела, и надо скорее хвататься за такой шанс как он. И прибавил что если я все же встречу человека, с которым решу начать серьезные отношения, он тут же отползет.
"Неправильная" любовница
Он уехал в свой «медвежий угол», где якобы и связи нет, по этой причине на мои сообщения он не отвечал, хотя я видела что они до него доходят и он их читает. Возвращался он домой уже другим путем ко мне не заезжая, снова начались переписки, звонки, и бесконечные обещания , что вот-вот он приедет в гости.
Меня даже стали забавлять его отговорки, были пару раз якобы «смерти близких друзей», потом за 1 день до обещанного приезда он звонит и умирающим голосом сообщает что на СТО потеряли ключ зажигания от его машины и он не может забрать её из ремонта. Хотя у него по его рассказам 2 машины, но на второй он не может ехать т.к. не уверен в ней что она переживет дальнюю дорогу, а на поезд билетов нет, а про автобусы он не подумал. Короче 1 класс вторая четверть…
С одной стороны меня это забавляло, с другой - на душе скребли кошки т.к. каждый раз, как он обещал приехать, я меняла свои планы чтобы была возможность встретить его.
Вот наступает мой день рождения, Он обещает приехать и поздравить меня, я как порядочная хозяйка готовлю праздничный стол, прибираюсь в квартире и привожу себя в очумительный вид. Он в это время ооооочень медленно едет в моем направлении, т.к. опять же сопровождает какую-то технику которая идет своим ходом до моего города, но по техническим характеристикам развивает скорость максимум 40 км/ч.
В итоге весь день меня изводят звонками и говорят что вот еще 100 км. преодолено, потом ломается эта техника, короче вместо обещанного прибытия к обеду он кое-как приезжает к вечеру, и якобы не может сообразить где же мой дом, но находится в моем районе и просит меня его встретить и показать еще раз дорогу до моего дома и помочь пристроить в гостиницу товарища, что приехал с ним.
Естественно я иду/лечу, встречаю, и помогаю найти гостиницу для товарища, на обратном пути из гостиницы он останавливается у цветочного магазина, на моих глазах идет за букетом цветов и за подарком на ДР (большая мягкая игрушка женщине, которой стукнуло 36 лет…). Может, это я уже придираюсь, но я если еду на ДР к друзьям, думаю о подарке заранее, а не проходя мимо магазина «на глазах у изумленной публики»).
Погостил, уехал домой на машине. Я переживала как он доедет, но он не брал трубку весь день, я не находила себе места, думала что-то случилось: дорога дальняя, должен заночевать в дороге, собирался остановиться в лесу. Мало ли что может случиться (угорел пока грел машину, дикие звери, бандиты).
Сигнал шел, но он не брал трубку, перезвонил вечером сказал что не слышал как я звонила т.к. менял колесо, не перезвонил т.к. кончалась зарядка. Я как идиотка всему верила и не сомневалась.
Продолжаем телефонный роман. Через 3 недели я сообщила ему, что в выходные я иду с подругами днем в ресторан на кулинарный мастер-класс, где мы будем готовить еду сами под чутким руководством шеф-повара, а потом в зале ресторана вкушать то, что приготовили, и это все займет весь день до позднего вечера. Нужно ли говорить, что именно в этот день он и решил нарисоваться днем.
Конечно, это все преподносилось как «соскучилсянемогу», ладно, приехал, я встретила и ушла на тусу, предупредила, что буду поздно. Естественно, весь вечер он звонил, слал сообщения и стикеры как ему скучно без меня, в итоге мне пришлось раньше всех уйти с этого мероприятия.
Как-то я решила завести разговор о контрацепции, т.к. до этого он вообще никак не заботился об этом. Я решила обговорить варианты, чтобы все были довольны, в итоге у меня ничего не вышло. Одни методы не подходили ему, другие мне. Когда я заводила этот разговор, мне было странно, что я, дожив до почти сорока лет, вообще втоковываю своему ровеснику о последствиях незащищенного секса и о видах контрацепции.
В итоге это так и осталось моей заботой. Спустя какое-то время он вообще заявил что мне давно уже пора рожать, и «роди мне мальчика, я буду приезжать и брать его на рыбалку». Занавес. Я не против детей, но в браке у нас с мужем не получилось родить детей, а «для себя» я не планировала рожать, на роль матери-одиночки я в себе силы не чувствую. У каждого свой выбор и жизнь по-разному складывается, но у меня такой взгляд на жизнь.
Иногда в разговорах его заносило: он начинал мечтать о домике на берегу озера где мы будем жить и планировал общих детей, на мои замечания что он немножечко женат, он отшучивался что мол, помечтать нельзя.
Приближается Новый год, у нас на работе корпоратив, я ему сообщаю дату праздника, он говорит что в этот день вечером приедет ко мне, как приедет позвонит, закажет такси и заберет меня с тусы, я жду весь вечер сообщения и звонка, настроение подпорчено, постоянно проверяю телефон, короче чувствую себя не в своей тарелке. В итоге он не звонит и не приезжает, неделю молчит.
Я решила развеяться и отпраздновала Новый год в кругу коллег, не думая о нем. 4 января Леша пишет «привет», на мои претензии по поводу испорченных праздников говорит, что у него умерла от рака жена его старшего брата, я конечно сочувствую чужому горю, но замечаю что одно сообщение о том, что приехать он не сможет, можно было бы и написать.
Продолжаем роман, несколько раз он выводит меня на вертуальный секс, очень часто что-то обещает, но не выполняет, бывает, не звонит, не берет трубку и не перезванивает. Пару раз я пыталась до него донести мысль что так делать нельзя, что мне это неприятно и унижает меня, и если эти отношения ему в тягость, готова прекратить их, он отшучивается.
В очередной раз, когда я попала в такой «игнор», я пытаюсь закончить эти отношения, звоню ему и говорю, что дальше так не может продолжаться. Не звоню ему 2 недели, меня ломает, на меня наваливается простуда, я лежу пластом 3 дня, потом не выдерживаю и звоню сама, придумывая какой-то дурацкий повод. Разговариваем и все возвращается на круги своя как-то само собой. Я еще пару раз пыталась завершить эти отношения и каждый раз сваливалась с болезнью, тогда мне это показалось странным совпадением.
За время нашего общения я дарила ему подарки - не глобальные но все же, он принимал как должное. Сам, кроме подарка на ДР больше не баловал меня, я не поднимала этой темы. Как-то зашла на один форум любовниц, написала что-то о себе, на что мне написали что я не правильная, а очень удобная любовница, на меня не надо тратиться, я сама трачусь на него и все ништяки в виде готовой квартиры, обеда, «ваааанны с кофе» у него, а что у меня кроме его, пардон, хрена?
Я задумалась. Стала читать форум и там в одной из тем прочитала впервые слова «перверзные нарциссы», начала копать эту тему и так вышла на книгу, которую буквально писали с Леши.
И тут Леша появляется и заявляет что развелся (хотя я никогда не говорила и даже не намекала на развод), переехал в мой город, снимает с друзьями квартиру и готов строить со мной отношения. Я прямо говорю: «предоставь мне документ о разводе» и слышу традиционное «зачем тебе эти бумажки, верь мне на слово».
Мне его видеть не хочется и я говорю что болею, что готовлюсь к небольшой операции по женскому здоровью, на что он пишет, что он мне сопереживает, и беспокоится за мое здоровье и... пропадает ровно на тот период, который я назвала, что буду в больнице. Может я старомодна, но от любящего мужчины я ожидала что человек поинтересуется в какой больнице я лежу и приедет навестить, ну или хотя бы изредка будет интересоваться моим самочувствием. Я лишний раз убеждаюсь, что это «наш клиент» и прекращаю общение, везде блокирую и удаляю все переписки.
Прошло 3 года, он меняет телефоны и периодически пишет мне с неизвестных номеров, первое время я «велась» на это, т.е. пыталась выяснить кто это пишет. Когда понимала, что это он - блокировала. Сейчас уже просто блокирую все с неизвестных мне номеров, с которых раз в полгода прилетают «приветы».
В конце хочется сказать, что книга, статьи и истории в группе оооочень помогли мне разобраться «что это было?» и выбраться из этого кошмара и главное обратно туда не вернуться. С одной стороны моя история лайтовая, если можно так сказать, меня не били, ни лишали имущества, не оставили с детьми на улице, но все же мне порядком подпортило жизнь то чувство вины что мне умело внушили еще в юности.
Оригинал и комментарии
О конкуренции от gelena-s
Как-то давно-давно встретились со знакомой на улице, она гуляла с двухлетней дочкой, и, естественно, «сцепились языками». Спустя несколько минут девочка вдруг мне заявила: «Не любли мою маму!»
Вот такая вот конкуренция за внимание мамы. Как мама могла его отдать какой-то взрослой тете! Забавно да?
А еще помню клиента, который жаловался на жену за отказ в сексе в первые две недели после родов. Хотя он «даже смазку с лидокоином купил». То, что роды были осложнены, и жена была даже отдаленно не в порядке и не спокойна ни за себя, ни за ребенка, в расчет не бралось. Пришли они, кстати, когда ребенку был почти год, но обида у отца была свежа и все еще саднила.
А это уже не смотрится так забавно, как поведение двух-трехлетнего ребенка. Хотя по сути одно и то же.
Я сейчас о грустном явлении, которое нередко сопутствует появлению ребенка в семье. О конкуренции папы с собственным дитём за жену-маму. Встречались с таким? Когда молодые отцы ревнуют к младенцу и обижаются на недостаток внимания к себе.
Наименее вменяемо в такой ситуации ведут себя отцы, которые старшие дети в своей родительской семье, когда рождение младшего брата или сестры стало в чем-то травмой. Например, когда мать только ко второму ребенку дозрела до понимания материнства. Вот уж они проваливаются так проваливаются в детскую травму и по поведению становятся теми самыми обиженными малышами лет пяти. Справедливости ради, единственные сыновья тоже могут выдать сцену ревности к собственному ребенку.
И пока вопрос такой: что вы видели в поведении отцов детей из проявления ревности к ребенку? В своей семье, у знакомых или родственников, у посторонних?
Если это было у вас или в ближнем кругу, как удалось справиться? Или так и не удалось?
Подписаться
Вот такая вот конкуренция за внимание мамы. Как мама могла его отдать какой-то взрослой тете! Забавно да?
А еще помню клиента, который жаловался на жену за отказ в сексе в первые две недели после родов. Хотя он «даже смазку с лидокоином купил». То, что роды были осложнены, и жена была даже отдаленно не в порядке и не спокойна ни за себя, ни за ребенка, в расчет не бралось. Пришли они, кстати, когда ребенку был почти год, но обида у отца была свежа и все еще саднила.
А это уже не смотрится так забавно, как поведение двух-трехлетнего ребенка. Хотя по сути одно и то же.
Я сейчас о грустном явлении, которое нередко сопутствует появлению ребенка в семье. О конкуренции папы с собственным дитём за жену-маму. Встречались с таким? Когда молодые отцы ревнуют к младенцу и обижаются на недостаток внимания к себе.
Наименее вменяемо в такой ситуации ведут себя отцы, которые старшие дети в своей родительской семье, когда рождение младшего брата или сестры стало в чем-то травмой. Например, когда мать только ко второму ребенку дозрела до понимания материнства. Вот уж они проваливаются так проваливаются в детскую травму и по поведению становятся теми самыми обиженными малышами лет пяти. Справедливости ради, единственные сыновья тоже могут выдать сцену ревности к собственному ребенку.
И пока вопрос такой: что вы видели в поведении отцов детей из проявления ревности к ребенку? В своей семье, у знакомых или родственников, у посторонних?
Если это было у вас или в ближнем кругу, как удалось справиться? Или так и не удалось?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Эти опасные "ждуны" от tanja-tank
"Я буду ждать тебя мучительно.
Я буду ждать тебя года..." (с)
Давайте продолжим тему "преданных влюбленных".
Потенциально опасная категория: мужчины, которые нам не нравятся, но которые нас типа любят и годами "ждут", а вдруг мы ответим им взаимностью.
⠀
Обычно женщины не отказываются от таких "друзей", да и что ж отказываться, если парень - сама отзывчивость, если он неизменно внимателен и вообще, всем хорош, разве что душа к нему не лежит?
И, как правило, на улице такого "ждуна" однажды наступает праздник: после какой-нибудь неудавшейся любви (часто это история абьюза) женщина решает "дать ему шанс".
Уж от него-то неприятных сюрпризов не будет. Ведь сто лет знакомы! Он "проверенный"! Он так долго помогал, не требуя ничего взамен. Терпеливо наблюдал за счастливыми соперниками, безропотно покоряясь своей участи. Прилетал на помощь, утирал ваши слезы, спал на соседней кровати и не приставал...
Шок, но часто такой давний, всем идеальный "обожатель" преображается в считанные недели-месяцы, стоит ему "дать шанс"! Читательница 20 лет была объектом такой "возвышенной" любви. За это время человек женился, развелся - ну понятно, "от безысходности", а любил-то ее одну...
⠀
Подруги убедили ее "дать шанс". И что же? На втором месяце Коля впервые исчез на 3 дня. На третьем - процедил, что, кажись, его чувства остывают. Еще через пару недель была ночная сцена с хлопаньем дверями и истерикой напуганного разбуженного ребенка.
А потом, как водится, Коля канючил прощения, а не получив его, опять бурно бурно гневался в подъезде ее родителей. Затем потребовал возвращения всех денег, которыми он безвозмездно ссужал читательницу. Оказалось, что у него "все ходы записаны"...
⠀
Как не попасть на такого абьюзера?
⠀
✔️ по идее, не держать людей "про запас". Не обманывайтесь тем, что это дружба. Это не она. Дружеские отношения прозрачны, друг получает от вас то же, что и вы от него. В случае же с Колей мы видим пролонгированное Обольщение, когда он заваливает благодеяниями, "ничего не требуя взамен".
Стоит быть аккуратными с такими щедрыми дарителями. Не принимайте дары "в одни ворота". А то выходит, что мы либо пользуемся чувствами людей для получения ништяков, либо... логично попадает на крючок терпеливого обольстителя.
✔️ сходитесь с человеком, только если у вас появились чувства, а не "давайте шанс". Это унизительно, ведь вы предлагаете ему "дотянуться", "заслужить". Конечно, Коля стал вести себя борзо не из-за этого, а потому что он абьюзер по жизни, но я сейчас о том, что в принципе не стоит "давать шанс".
✔️ если все же решили сойтись с "надежным давним другом", не укорачивайте испытательный срок, поскольку "сто лет знакомы". В близких отношениях человек может раскрыться так, что вы ахнете.
Ждуны нужны для... повышения самооценки?
Я опубликовала этот постик в Инстаграмме, и сразу несколько комментаторов написали: "А некоторые блогеры советуют иметь нескольких поклонников для повышения самооценки".
⠀
Поясню, почему этот совет кажется мне вредным и даже, я бы сказала, безнравственным. Сразу внесу ясность, кто такие поклонники. Это не друзья-мужчины, с которыми все взаимно и прозрачно (если, конечно, это действительно дружба).
Это парни, с которыми вы поддерживаете вялотекущий полуфлирт, "профилактически" соблазняете - то есть, неявно обнадеживаете насчет романтического развития событий. При этом вы "чисты". "Я ему ничего не обещала", как любят говорить... кто? Абьюзеры.
Да-да, окружая себя "поклонниками", вы, по сути, ничем не отличаетесь от нарцисса с его гаремом. Зачем вам эти люди? "Для подстраховки", чтобы "было где взять", если вы потеряете основного партнера?
А зачем вам понадобится брать то, что сейчас для вас имеет ценность №2, №3 и т.д.? Не лучше ли при потере партнера неспешно присматривать равноценный вариант, а не "демпинговать", не хватать "следующего по очереди"?
Повышает ли наличие "поклонников" самооценку, как уверяют те самые блогеры? Ну, если самооценка регулируется количеством и качеством отражений извне, то да. Но только это не есть здорово. Зрелый человек поддерживает самоуважение иначе. Точно так же зрелая женщина не нуждается в потоках комплиментов "для повышения самооценки" - она и так считает себя привлекательной, интересной и т.д.
⠀
Повысится ли ваша самооценка, если вы обратитесь к "запасному аэродрому"? Сильно ли зауважала себя Лариса Огудалова, остановившись на "ждуне" Карандышеве?
...Поддержание поклонников "в форме" требует временнЫх и эмоциональных вложений. Ни один поклонник не будет "поклоняться", не получая от вас регулярного одобрения в той или иной форме. Нарцисс время от времени пингует жертв: чтобы убедиться, что они все еще в гареме. Так же и вам придется переписываться-созваниваться, ходить на кофеи и двусмысленно улыбаться кому-то малоинтересному.
⠀
Еще хуже: если вы будете обнадеживать человека, который действительно серьезно к вам относится и ждет, что все вот-вот завертится. Примерно это нарциссы и проделывают с жертвами 2 и 3 орбиты.
А теперь подумайте: вам не жаль растрачивать себя на людей, которые, судя по всему, вам не так уж интересны? Не лучше ли заняться чем-то по-настоящему увлекательным и полезным?..
Давайте обсудим!
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.0,5 от malka-lorenz
Этот вопрос я тоже вынесу в отдельный пост. Потому что мне так захотелось.
Малка, здравствуйте. Не могли бы вы написать пару простых и оригинальных рецептов для приготовления блюд? Очень запомнился ваш давнишний пост про салаты и закуски для гостей. Сохранила и применяю. Заранее спасибо.
Поскольку я сейчас худею, начну с диетического.
Принцип здоровой эффективной диеты простой: минус мука и сахар, и вообще из углеводов только силос, соблюдать дневную норму белка плюс укладываться в дневной калораж (должен быть легкий дефицит в 200 примерно калорий в сутки, потому что если голодать, замедляется метаболизм, а если выжирать полную норму, то брюхо останется где и было). Мне эту диету расписала консультант по Гербалайфу (да, туда входят ихние смеси в виде готового завтрака с фиксированным калоражем, а для особо запущенных случаев - и ужина тоже. В остальном - все как сказано выше, каждые 3 часа по горсточке еды. Между прочим, за 2 месяца брюхо сдулось на 11 см, так что если кому надо - поделюсь контактом.)
Без сахара тяжело. Готовые творожки и йогурты тоже нельзя, потому что в них сахар. И варенье в творог тоже нельзя.
Вот перекус, который я сочинила в годину испытаний. Проще не бывает, сытно, вкусно и никакой запрещенки.
Творог в сливках как на фото (он без сладких добавок, белок и немножко жирок). Крошим туда яблоко и посыпаем это дело корицей. Идеальный завтрак для нормальных людей и правильный перекус для худеющих.
Силос, будь он проклят. Сырые овощи. Капуста, морковь, петрушка чем больше, тем лучше. В обед идет как гарнир к нормальной, т.е. белковой пище (кусок мяса или рыбы), но есть жестокое условие: силоса должно быть вдвое больше, чем еды. Лучше втрое.
Для меня это самое мучительное, потому что я всю эту флору ненавижу. Я люблю фауну, например в виде испанской вяленой колбасы. Так, не отвлекаемся. Держим себя в руках.
Так вот, чтобы сделать этот турнепс съедобным, я заправляю его соусом - столовая ложка сметаны плюс соевый соус. Это в разы вкуснее майонеза, ни разу не вредно и годится для всех салатов. Если в этот соус еще чеснока натереть - эта дрянь на вкус будет как настоящая еда. На фото обед страдальца, и салат сделан именно так.
Следующее блюдо для худеющих жирновато, хотя как целый обед на 400 ккал тарелка такой еды тоже годится. Это любимая всеми финская уха. Мало ли, вдруг кто-то ее не умеет.
Фоток нет, потому что ее съели, расскажу на словах.
По идее в эту уху идет филе лосося - его крошат на кубики и быстро варят с луком, картошкой и морковью в молоке.
Но филе все-таки дорого. Поэтому я беру кусок лосося (форели) ближе к хвосту. Во-первых, эта часть дешевле (700р за кг, а не 1500), во-вторых, в ней нет ни одной кости, кроме хребтины. Плюс с хребтиной бульон получается нажористее.
Кидаем этот обрубок в холодную воду, как закипит - солим, кидаем туда лавровый лист и перец горошком. Пока оно варится (минут 15), крошим лук, морковь и картошку.
Рыба сварилась - вынимаем ее, доливаем в бульон молока сколько не жалко и кидаем овощи. Пока варятся овощи (10 мин), снимаем филе с хребтины и режем его на кубики. Хребтину выкидываем. Финальный аккорд - кидаем в суп рыбу, крошим туда лук-порей и укроп, добавляем сливки пожирней, варим 2 минуты и вуаля. Всех дел на полчаса, вкусно - ум отъешь.
Дальше блюдо, на котором не похудеешь. Даже два блюда. Не похудеешь ни на одном. Поэтому фоток нет, я этого всего с лета не нюхала.
Зато есть фото главных ингредиентов. Это сливки для соуса (нет, обычные сливки, даже жирные, для соуса не годятся, у меня по крайней мере не получается с ними. А с этими , которые для соуса, получается). И зеленый сыр, который с пажитником (эта травка еще называется чего-то там сунели, никак не выучу). Этому сыру меня научил мой прекрасный друг Лео Кременецкий, и я теперь без него жизни не мыслю.
Блюдо раз - паста с креветками.
Берем большие сырые (это важно) креветки, размораживаем, чистим. Очищенные маринуем полчасика с тертым чесноком и рубленой зеленью.
Дальше ставим варить пасту. В это время обжариваем креветки, а потом заливаем их соусом: вот эти вот сливки, тертый чеснок, зелень и опционально вот этот зеленый сыр. Почему опционально - потому что чеснок его забьет. А вот если вы, к примеру, хотите сливочный соус без чеснока - этот сыр его облагородит до неузнаваемости. Пару минут креветки булькают в соусе на минимальном огне, тем временем вы уже слили макароны и можно вываливать их в сковороду с креветками. Перемешали - еда готова. Всех дел опять-таки на полчаса, если не учитывать чистку креветок.
Блюдо два - брокколи в сливках. Автор рецепта все тот же Лео Кременецкий, и все, кто это пробовал, будут за него молиться до гробовой доски.
Слегка отвариваем брокколи (5 минут буквально), сваливаем в сотейник или глубокую сковородку. Добавляем вот эти вот сливки (лучше побольше) и вот этот вот сыр (тоже не жадничайте).
Тушим минут 10. Лучше ее перед этим порубить в кашу, не пожалеете. 15 минут - и вы в раю.
Напоследок расскажу про баранину. Вот, к примеру, Лара Галль баранину запекает. Она вообще все запекает. Не любит мыть плиту, наверное.
Я не то чтобы сильно люблю мыть плиту, я просто не умею запекать. Поэтому я все варю или тушу. И знаете - получается тоже очень даже ничего.
В баранине самое главное - время приготовления. Чем дольше она варится (тушится), тем она лучше. Часа четыре - в самый раз будет. Она должна сама облезать с костей и распадаться на аминокислоты.
Первым делом барана надо замариновать. Т.е. обмазать и обсыпать этот кусок всем, что есть в доме. Соль, черный перец, розмарин, базилик, я прованскими травами обсыпаю еще. Засунуть в пакет на пару часов. Или до завтра.
Дальше у вас есть два пути. Первый - кусок барана сперва обжарить на сильном огне в большой кастрюле с толстым дном. Нет, резать не надо, прямо куском. Затем залить водой по шею, насыпать туда все что есть в доме и пусть оно медленно тушится, пока вы смотрите сериал. Через четыре серии мясо готово, просто достаете его и выкладываете на блюдо. Теперь важно не отвлекаться, иначе его съедят без вас. Если за столом три человека, этой ноги не станет через 10 минут. Я засекала.
Второй путь - не обжаривать ногу. А сразу ее варить. Т.е. залить водой, напихать туда все что найдете из специй и варить те же четыре серии. Затем мясо вынимаем, крошим на куски (оно само развалится), возвращаем в кастрюлю. Туда же суем лук-морковь (можно и мясо с ними варить, но для овощей это все же слишком долго), томатную пасту, чеснок, порей, можно даже помидоры. Зелень тоже туда. В тарелку само собой, но и в кастрюлю тоже. Если вы не жадничали с мясом, в смысле если это целая нога, а не огрызок, - вы получили упоительную мясную похлебку. Хотите кладите в тарелку сваренный рис, хотите ешьте так.
Малка, здравствуйте. Не могли бы вы написать пару простых и оригинальных рецептов для приготовления блюд? Очень запомнился ваш давнишний пост про салаты и закуски для гостей. Сохранила и применяю. Заранее спасибо.
Поскольку я сейчас худею, начну с диетического.
Принцип здоровой эффективной диеты простой: минус мука и сахар, и вообще из углеводов только силос, соблюдать дневную норму белка плюс укладываться в дневной калораж (должен быть легкий дефицит в 200 примерно калорий в сутки, потому что если голодать, замедляется метаболизм, а если выжирать полную норму, то брюхо останется где и было). Мне эту диету расписала консультант по Гербалайфу (да, туда входят ихние смеси в виде готового завтрака с фиксированным калоражем, а для особо запущенных случаев - и ужина тоже. В остальном - все как сказано выше, каждые 3 часа по горсточке еды. Между прочим, за 2 месяца брюхо сдулось на 11 см, так что если кому надо - поделюсь контактом.)
Без сахара тяжело. Готовые творожки и йогурты тоже нельзя, потому что в них сахар. И варенье в творог тоже нельзя.
Вот перекус, который я сочинила в годину испытаний. Проще не бывает, сытно, вкусно и никакой запрещенки.
Творог в сливках как на фото (он без сладких добавок, белок и немножко жирок). Крошим туда яблоко и посыпаем это дело корицей. Идеальный завтрак для нормальных людей и правильный перекус для худеющих.
Силос, будь он проклят. Сырые овощи. Капуста, морковь, петрушка чем больше, тем лучше. В обед идет как гарнир к нормальной, т.е. белковой пище (кусок мяса или рыбы), но есть жестокое условие: силоса должно быть вдвое больше, чем еды. Лучше втрое.
Для меня это самое мучительное, потому что я всю эту флору ненавижу. Я люблю фауну, например в виде испанской вяленой колбасы. Так, не отвлекаемся. Держим себя в руках.
Так вот, чтобы сделать этот турнепс съедобным, я заправляю его соусом - столовая ложка сметаны плюс соевый соус. Это в разы вкуснее майонеза, ни разу не вредно и годится для всех салатов. Если в этот соус еще чеснока натереть - эта дрянь на вкус будет как настоящая еда. На фото обед страдальца, и салат сделан именно так.
Следующее блюдо для худеющих жирновато, хотя как целый обед на 400 ккал тарелка такой еды тоже годится. Это любимая всеми финская уха. Мало ли, вдруг кто-то ее не умеет.
Фоток нет, потому что ее съели, расскажу на словах.
По идее в эту уху идет филе лосося - его крошат на кубики и быстро варят с луком, картошкой и морковью в молоке.
Но филе все-таки дорого. Поэтому я беру кусок лосося (форели) ближе к хвосту. Во-первых, эта часть дешевле (700р за кг, а не 1500), во-вторых, в ней нет ни одной кости, кроме хребтины. Плюс с хребтиной бульон получается нажористее.
Кидаем этот обрубок в холодную воду, как закипит - солим, кидаем туда лавровый лист и перец горошком. Пока оно варится (минут 15), крошим лук, морковь и картошку.
Рыба сварилась - вынимаем ее, доливаем в бульон молока сколько не жалко и кидаем овощи. Пока варятся овощи (10 мин), снимаем филе с хребтины и режем его на кубики. Хребтину выкидываем. Финальный аккорд - кидаем в суп рыбу, крошим туда лук-порей и укроп, добавляем сливки пожирней, варим 2 минуты и вуаля. Всех дел на полчаса, вкусно - ум отъешь.
Дальше блюдо, на котором не похудеешь. Даже два блюда. Не похудеешь ни на одном. Поэтому фоток нет, я этого всего с лета не нюхала.
Зато есть фото главных ингредиентов. Это сливки для соуса (нет, обычные сливки, даже жирные, для соуса не годятся, у меня по крайней мере не получается с ними. А с этими , которые для соуса, получается). И зеленый сыр, который с пажитником (эта травка еще называется чего-то там сунели, никак не выучу). Этому сыру меня научил мой прекрасный друг Лео Кременецкий, и я теперь без него жизни не мыслю.
Блюдо раз - паста с креветками.
Берем большие сырые (это важно) креветки, размораживаем, чистим. Очищенные маринуем полчасика с тертым чесноком и рубленой зеленью.
Дальше ставим варить пасту. В это время обжариваем креветки, а потом заливаем их соусом: вот эти вот сливки, тертый чеснок, зелень и опционально вот этот зеленый сыр. Почему опционально - потому что чеснок его забьет. А вот если вы, к примеру, хотите сливочный соус без чеснока - этот сыр его облагородит до неузнаваемости. Пару минут креветки булькают в соусе на минимальном огне, тем временем вы уже слили макароны и можно вываливать их в сковороду с креветками. Перемешали - еда готова. Всех дел опять-таки на полчаса, если не учитывать чистку креветок.
Блюдо два - брокколи в сливках. Автор рецепта все тот же Лео Кременецкий, и все, кто это пробовал, будут за него молиться до гробовой доски.
Слегка отвариваем брокколи (5 минут буквально), сваливаем в сотейник или глубокую сковородку. Добавляем вот эти вот сливки (лучше побольше) и вот этот вот сыр (тоже не жадничайте).
Тушим минут 10. Лучше ее перед этим порубить в кашу, не пожалеете. 15 минут - и вы в раю.
Напоследок расскажу про баранину. Вот, к примеру, Лара Галль баранину запекает. Она вообще все запекает. Не любит мыть плиту, наверное.
Я не то чтобы сильно люблю мыть плиту, я просто не умею запекать. Поэтому я все варю или тушу. И знаете - получается тоже очень даже ничего.
В баранине самое главное - время приготовления. Чем дольше она варится (тушится), тем она лучше. Часа четыре - в самый раз будет. Она должна сама облезать с костей и распадаться на аминокислоты.
Первым делом барана надо замариновать. Т.е. обмазать и обсыпать этот кусок всем, что есть в доме. Соль, черный перец, розмарин, базилик, я прованскими травами обсыпаю еще. Засунуть в пакет на пару часов. Или до завтра.
Дальше у вас есть два пути. Первый - кусок барана сперва обжарить на сильном огне в большой кастрюле с толстым дном. Нет, резать не надо, прямо куском. Затем залить водой по шею, насыпать туда все что есть в доме и пусть оно медленно тушится, пока вы смотрите сериал. Через четыре серии мясо готово, просто достаете его и выкладываете на блюдо. Теперь важно не отвлекаться, иначе его съедят без вас. Если за столом три человека, этой ноги не станет через 10 минут. Я засекала.
Второй путь - не обжаривать ногу. А сразу ее варить. Т.е. залить водой, напихать туда все что найдете из специй и варить те же четыре серии. Затем мясо вынимаем, крошим на куски (оно само развалится), возвращаем в кастрюлю. Туда же суем лук-морковь (можно и мясо с ними варить, но для овощей это все же слишком долго), томатную пасту, чеснок, порей, можно даже помидоры. Зелень тоже туда. В тарелку само собой, но и в кастрюлю тоже. Если вы не жадничали с мясом, в смысле если это целая нога, а не огрызок, - вы получили упоительную мясную похлебку. Хотите кладите в тарелку сваренный рис, хотите ешьте так.
Оригинал и комментарии
Про фантазии от gelena-s
И в завершение темы образов Любовников и Любовниц предлагаю сделать маленькое, но уже хорошо известное вам упражнение.
Распишите ту самую «пирамидку» на слово «Сексуальность». Надеюсь, вам и самим будет любопытно посмотреть, что получится.
А самых смелых прошу поделиться ассоциациями. Думаю, всему будет полезно.
И напишите, а что именно вам дает выполнение этого и ему подобных ассоциативных упражнений?
Что происходит сразу, а что – спустя какое-то время? Случаются какие-то осознания или даже изменения в поведении? У меня лично было, где-то через недельку-другую. А у вас?
Распишите ту самую «пирамидку» на слово «Сексуальность». Надеюсь, вам и самим будет любопытно посмотреть, что получится.
А самых смелых прошу поделиться ассоциациями. Думаю, всему будет полезно.
И напишите, а что именно вам дает выполнение этого и ему подобных ассоциативных упражнений?
Что происходит сразу, а что – спустя какое-то время? Случаются какие-то осознания или даже изменения в поведении? У меня лично было, где-то через недельку-другую. А у вас?
Оригинал и комментарии
Про Гобсека с Коробочкой от gelena-s
А теперь поисследуем, как люди прирастают к своим деньгам.
Напомню, что нам когда-то рассказывали на патопсихологии. Скупость, особенно мужская, прогрессирует с возрастом. Так что клиентов стоит готовить к тому, что человек с возрастом станет еще прижимистей.
Хотя и женские персонажи в классике сами знаете, описаны. И тоже не торт с ними даже общаться. Свекровь рассказывала об одной такой паре супругов. Они случайно погибли вместе, так после их смерти нашли полную квартиру запрятанных денежных заначек, почти никакой еды, при огромных по советскому времени пенсиях и зарплатах. Не было даже холодильника и телевизора. Свекровь говорила, что они регулярно напрашивались к соседям посмотреть телевизор, заодно и поесть. Их собственные дети с ними старались не общаться, при том, что парткомы плешь проели за отсутствие помощи родителям. Но формально не могли заставить платить алименты: уж очень у обоих родителей были большие пенсии.
В той паре само помешательство на деньгах индуцировал именно муж, а жена уже присоединилась
И после такого оптимистичного отступления подумайте, как, на ваш взгляд, вы привязаны к собственным деньгам и сбережениям? Чем будет отличаться образ мужской связи с деньгами от образа женской связи?
А как будет выглядеть такая связь у очень скупых людей?
И что бы вы хотели сделать со своей связью с деньгами?
Подписаться
Напомню, что нам когда-то рассказывали на патопсихологии. Скупость, особенно мужская, прогрессирует с возрастом. Так что клиентов стоит готовить к тому, что человек с возрастом станет еще прижимистей.
Хотя и женские персонажи в классике сами знаете, описаны. И тоже не торт с ними даже общаться. Свекровь рассказывала об одной такой паре супругов. Они случайно погибли вместе, так после их смерти нашли полную квартиру запрятанных денежных заначек, почти никакой еды, при огромных по советскому времени пенсиях и зарплатах. Не было даже холодильника и телевизора. Свекровь говорила, что они регулярно напрашивались к соседям посмотреть телевизор, заодно и поесть. Их собственные дети с ними старались не общаться, при том, что парткомы плешь проели за отсутствие помощи родителям. Но формально не могли заставить платить алименты: уж очень у обоих родителей были большие пенсии.
В той паре само помешательство на деньгах индуцировал именно муж, а жена уже присоединилась
И после такого оптимистичного отступления подумайте, как, на ваш взгляд, вы привязаны к собственным деньгам и сбережениям? Чем будет отличаться образ мужской связи с деньгами от образа женской связи?
А как будет выглядеть такая связь у очень скупых людей?
И что бы вы хотели сделать со своей связью с деньгами?
Подписаться
Оригинал и комментарии
О подборе инструментов от gelena-s
Вчера хорошо порезвились, сама кое-что узнала новое и интересное. Особенно понравилось про религию под названием «здравый смысл», спасибо!
К сожалению, довольно много комментаторов стремятся к «объяснялкам». Объяснять полезно учебный материал, технологию или порядок действий, теорию или обоснование выводов. В любом случае, «объяснялки» имеют смысл, когда и слушатель готов, и ситуация располагает. И самое главное: когда предмет разговора и предмет «объяснялок» совпадают.
Еще одно место для объяснялок – наблюдающая аудитория. Когда, например, преподаватель отвечает на «типа глупый» вопрос студента, понимая, что половина аудитории вообще ничего не поняла. И пока он отвечает одному, остальные получают шанс въехать в тему.
А что происходит в повседневном общении, да еще если одна сторона что-то хочет и требует от другой стороны? Это что, диспут на тему психологии? Типа, как устроена мотивация? Вот просто подумайте: ваш в общем-то хороший родственник пришел в очередной раз попросить то, что вы не хотите давать. Еще раз: что он хочет? В любом случае не объяснения, почему нет.
И тут срабатывает еще одна особенность восприятия. Не знаю, это исключительно наша национальная особенность, или всеобщая, человеческая. Как только одна сторона начинает объяснять, почему так поступает, почему что-то делает или не делает, тем более, собирается как-то поступать, то вторая сторона воспринимает это как оправдание, как признак слабости. И, естественно, усиливает нажим, напрочь игнорируя все услышанное. В лучшем случае общение скатывается с одной стороны в поиск аргументов и с другой стороны – стрельбу по шашечкам. Сталкивались с таким? Если еще нет, погуляйте по ЖЖ, по комментариям к разным спорным темам.
На всякий случай: объяснялки как слабость – это следствие ВОСПРИЯТИЯ, а не слабости аргументов. Увы, мало кто способен уйти от этого автоматизма и таки прислушаться к смыслу слов.
Поэтому в повседневном общении приводить очень много аргументов бесполезно, пустая трата сил. А вот для тех, кто вольно или невольно на вас давит, способа перевести стрелки на авторитет и дать неожиданный ответ, может оказаться достаточно.
Вот, кстати, мы подошли к одному интересному типу личности, я бы его назвала «подавитель». Люди с давящим, а местами просто подавляющим стилем общения. Такой человек давит, как дышит. Этакий танк или каток в общении. И для них аргументация «потому что гладиолус» не срабатывает. Так же, как и «объяснялки». В принципе, им все равно, что вы говорите, вернее, каким образом сотрясаете воздух. Поэтому экономьте силы, не изощряйтесь в аргументах. Особенно, если это кто-то из близкой родни или сослуживец из тех, с кем приходится много контачить. Здесь может сработать другой принцип, «заезженной пластинки»: повторяете ОДИН И ТОТ ЖЕ АРГУМЕНТ раз за разом. Не важно, какой, «религия не позволяет» или «просто нет», главное – всегда один и тот же. В ответ такой человек уже сам может искать контрдоводы, но вы остаетесь на своем – повторяете свои первые слова. Кстати, этот же метод работает в бюрократических конторах. Единственное отличие – приводите развернутый аргумент. Но, опять же, один и тот же, раз за разом.
И совсем вдогонку. Есть два способа сказать простое НЕТ: очень экспрессивно, эмоционально, когда НЕТ как крик опасности. И можно его произносить спокойно, ровным голосом многократно повторять НЕТ.
Вопрос: как вы думаете, где какое НЕТ, будет уместно и, главное, полезно?
Подписаться
К сожалению, довольно много комментаторов стремятся к «объяснялкам». Объяснять полезно учебный материал, технологию или порядок действий, теорию или обоснование выводов. В любом случае, «объяснялки» имеют смысл, когда и слушатель готов, и ситуация располагает. И самое главное: когда предмет разговора и предмет «объяснялок» совпадают.
Еще одно место для объяснялок – наблюдающая аудитория. Когда, например, преподаватель отвечает на «типа глупый» вопрос студента, понимая, что половина аудитории вообще ничего не поняла. И пока он отвечает одному, остальные получают шанс въехать в тему.
А что происходит в повседневном общении, да еще если одна сторона что-то хочет и требует от другой стороны? Это что, диспут на тему психологии? Типа, как устроена мотивация? Вот просто подумайте: ваш в общем-то хороший родственник пришел в очередной раз попросить то, что вы не хотите давать. Еще раз: что он хочет? В любом случае не объяснения, почему нет.
И тут срабатывает еще одна особенность восприятия. Не знаю, это исключительно наша национальная особенность, или всеобщая, человеческая. Как только одна сторона начинает объяснять, почему так поступает, почему что-то делает или не делает, тем более, собирается как-то поступать, то вторая сторона воспринимает это как оправдание, как признак слабости. И, естественно, усиливает нажим, напрочь игнорируя все услышанное. В лучшем случае общение скатывается с одной стороны в поиск аргументов и с другой стороны – стрельбу по шашечкам. Сталкивались с таким? Если еще нет, погуляйте по ЖЖ, по комментариям к разным спорным темам.
На всякий случай: объяснялки как слабость – это следствие ВОСПРИЯТИЯ, а не слабости аргументов. Увы, мало кто способен уйти от этого автоматизма и таки прислушаться к смыслу слов.
Поэтому в повседневном общении приводить очень много аргументов бесполезно, пустая трата сил. А вот для тех, кто вольно или невольно на вас давит, способа перевести стрелки на авторитет и дать неожиданный ответ, может оказаться достаточно.
Вот, кстати, мы подошли к одному интересному типу личности, я бы его назвала «подавитель». Люди с давящим, а местами просто подавляющим стилем общения. Такой человек давит, как дышит. Этакий танк или каток в общении. И для них аргументация «потому что гладиолус» не срабатывает. Так же, как и «объяснялки». В принципе, им все равно, что вы говорите, вернее, каким образом сотрясаете воздух. Поэтому экономьте силы, не изощряйтесь в аргументах. Особенно, если это кто-то из близкой родни или сослуживец из тех, с кем приходится много контачить. Здесь может сработать другой принцип, «заезженной пластинки»: повторяете ОДИН И ТОТ ЖЕ АРГУМЕНТ раз за разом. Не важно, какой, «религия не позволяет» или «просто нет», главное – всегда один и тот же. В ответ такой человек уже сам может искать контрдоводы, но вы остаетесь на своем – повторяете свои первые слова. Кстати, этот же метод работает в бюрократических конторах. Единственное отличие – приводите развернутый аргумент. Но, опять же, один и тот же, раз за разом.
И совсем вдогонку. Есть два способа сказать простое НЕТ: очень экспрессивно, эмоционально, когда НЕТ как крик опасности. И можно его произносить спокойно, ровным голосом многократно повторять НЕТ.
Вопрос: как вы думаете, где какое НЕТ, будет уместно и, главное, полезно?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Как сказать ДА от gelena-s
Есть у меня давнишняя статья о том, как научиться говорить «НЕТ». Подозреваю, до сих пор хоть для кого-то актуальна. Если вдруг не видели, вот ссылка.
Остается другой вопрос: как учиться говорить» «ДА»?
Но прежде поделитесь, а где вы зажимаете свое «ДА»? Вот даже в контексте взаимодействия с младенцем: где лично вам стоило бы сказать это самое « ДА» кому-то из близких, особенно отцу ребенка? Я сейчас про случаи, когда женщина вроде бы готова ответить согласием, но всякие ограничивающие убеждения мешают. Вроде того, что некие абстрактные «ОНИ» осудят. Обычно это выражается в мыслях «так неправильно, так не делают, это нехорошо, это предосудительно, это не принято»
Чтобы вы сейчас делали по-другому в первый год своего материнства?
И чуть более сложный вопрос: а как бы вы сейчас среагировали на рассказы о том, как было трудно вашим мамам и бабушкам? Да, нам действительно было трудно, никто особо не врет и сказать об этом старшее поколение имеет право. Так что единственное, чем в этой ситуации может управлять молодая мама, так это своей реакцией. И какую реакцию полезно было бы выдать?
Подписаться
Остается другой вопрос: как учиться говорить» «ДА»?
Но прежде поделитесь, а где вы зажимаете свое «ДА»? Вот даже в контексте взаимодействия с младенцем: где лично вам стоило бы сказать это самое « ДА» кому-то из близких, особенно отцу ребенка? Я сейчас про случаи, когда женщина вроде бы готова ответить согласием, но всякие ограничивающие убеждения мешают. Вроде того, что некие абстрактные «ОНИ» осудят. Обычно это выражается в мыслях «так неправильно, так не делают, это нехорошо, это предосудительно, это не принято»
Чтобы вы сейчас делали по-другому в первый год своего материнства?
И чуть более сложный вопрос: а как бы вы сейчас среагировали на рассказы о том, как было трудно вашим мамам и бабушкам? Да, нам действительно было трудно, никто особо не врет и сказать об этом старшее поколение имеет право. Так что единственное, чем в этой ситуации может управлять молодая мама, так это своей реакцией. И какую реакцию полезно было бы выдать?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Как создать свой мир? от impressionante
Мы тут организовали КиноКлуб с просветительским уклоном!
Встречаемся раз в месяц (второй вторник месяца) смотрим кинокартины и обсуждаем их.
Пробуем разобраться в вопросах: Что таится за сюжетом фильма? Как хорошее кино дает возможность лучше понимать человеческие отношения и тайные движения собственной души?
Прошло уже две встречи нашего Киноклуба.
В первую встречу мы смотрели и обсуждали фильм «Знакомьтесь, Джо Блек», а в прошлый вторник многие открыли для себя всем известный фильм «Красотка».
Обсуждение было замечательным – умным, глубоким и жарким!
Вот выжимки из нашего обсуждения.
Все искусство (а кино – это искусство) говорит о человеческих радостях, горестях и сомнениях, страданиях и поисках.
Можно сказать, что искусство – это собранный мировой опыт: любви и ненависти, тревоги и тоски, печали и восторга. Зашифрованный опыт миропонимания.
Надо ли его расшифровывать и зачем?
Затем, что человек – единственное существо на планете Земля, которое может изучать себя и себе подобных. Мало того, которое способно меняться кардинально. Менять свой образ жизни, свой характер, поведение, даже Судьбу!
Но! Для того, чтобы что-то менять в своей жизни, надо научиться размышлять, анализировать, сравнивать, выбирать.
И кино в этом – замечательный помощник!
Вот один из секретов драматургии:
Кто-то в страданиях становится мудрее и человечнее, а кто-то – наоборот – теряет человеческий облик и звереет.
Одна из главных тем драматургии – способность человека преодолевать выпавшие на его долю испытания, умение творить свою судьбу. Или наоборот – ломаться под грузом обстоятельств, примитивно (или изощренно) губить свою судьбу.
В общем, все пьесы о том, что человек делает со всей жизнью!
Изюминка «Красотки» в том, что стереотипы сказки о Золушке здесь не проходят. Обычно главное достоинство Золушки – это красота, приправленная скромностью и добротой. Но если включить простую логику – этого холодного, статусного мужчину (которого играет Ричард Гир) вряд ли могла потрясти чья-то красота. Понятно, что он за свою жизнь красавиц навидался, да еще и образованных, да еще и хорошо воспитанных.
Что есть в героине фильма кроме красоты?
Во-первых, она ничего не изображает. Она абсолютно естественна в поведении и в проявлении своих чувств. Во-вторых, в ней есть здравый смысл и достоверность.
А еще можно обратить внимание, как они (в течение отпущенной им недели) меняют друг друга.
Но почему же мало кто видит главное в этом фильме?
Под завалами стереотипов о Золушке скрывается то самое зашифрованное послание – ключ к отношениям!
Так на чем сблизились герои «Красотки»?
Между ними возникла золотая ниточка душевной близости.
Что это такое и откуда оно берется, мы сейчас обсуждать не будем. Хотя для справки: душевная близость – самый редкий и дорогой «товар» в мире, который не купишь, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. Бедные девушки, делающие ставку исключительно на внешность (а таких сейчас легион)! Про самое важное они и не знают…
А я бы сказала, что это – Шанс.
Герои фильма нашли друг друга и показали нам, зрителям, что именно в другом человеке стоит искать. Но как сложатся их отношения в дальнейшем, зависит от их мудрости.
У Тургенева его роман «Отцы и дети» заканчивается потрясающей фразой: «Они поженились и, может быть, доживут до любви»…
Как найти свое место на Земле?
Пряничный домик
Кастинг Священных Пней
Колдовская дискотека
Чары и язычество
А вот теперь пишу пост на тему: «Как создать свой мир». Потому что это очень важно для всех – иметь свой круг! То есть не просто знакомых, а близких по духу людей.
Конечно, можно всю жизнь терпеливо ждать, пока в твое пространство занесет кого-то интересного. А можно создать площадку (по своему вкусу и разумению), чтобы интересные люди сами приходили к тебе.
Вот так появился наш Киноклуб.
Вот приблизительный список тем и фильмов для следующей встречи Киноклуба (на выбор):
*Как строятся отношения? Что такое душевная близость? (фильмы «Леон», «Сестры» Бодрова, «Окно во двор» Хичкока)
*Правда о любви: редкая это «птица» (фильмы «Свидетель», «Эйфория», «Лучшее предложение», «Великий Гэтсби», «Вам и не снилось», «Сибирский цирюльник»)
*Идеальная семья? Бывает! (фильм «Семейка Адамс»)
*Откуда берется Дело Жизни? (фильмы «Ватель», «Престиж»)
*Секс. Первобытный инстинкт или Таинство, Игра и Молитва? (фильмы «Горькая луна», «Черный лебедь»)
*Семейный сценарий С первых дней жизни родители передают ребенку некие послания, на основе которых ребенок формирует свои представления о себе, о людях, о жизни, об окружающем мире. Часто это эстафетная палочка, которая передается из поколения в поколение. (фильмы «Блеск», «Август» с Мэрил Стрип)
*Экология чувств против позитивного мышления. Как и в природе, в человеческой душе ничего ненужного нет. У каждого чувства своя функция и свое назначение. Нет эмоций плохих или хороших, есть адекватные и неадекватные, к месту и не к месту. Как и в природе, в эмоциональной сфере человека свое сложное и хрупкое равновесие. Его легко нарушить, но так трудно восстановить! (фильм «Плезантвиль»)
Конечно, все это на обсуждение. Можно предлагать своё – как фильмы, так и темы.
Следующая встреча будет 10 декабря.
Начало 19.30
Стоимость 1000 рублей. Оплата на месте.
Место проведения: метро Белорусская (10 минут пешком). Ленинградский проспект, 26 к1 (Вход со двора). Это кафе-кальянная. Мы арендовали там маленький, уютный кинозал.
Рекомендуем заранее подтвердить участие по телефону +7915 439 47 89 (Наташа) и +7926 816 81 44 (Алексей). Потому что зал маленький, соответственно, количество мест ограничено.
Встречаемся раз в месяц (второй вторник месяца) смотрим кинокартины и обсуждаем их.
Пробуем разобраться в вопросах: Что таится за сюжетом фильма? Как хорошее кино дает возможность лучше понимать человеческие отношения и тайные движения собственной души?
Прошло уже две встречи нашего Киноклуба.
В первую встречу мы смотрели и обсуждали фильм «Знакомьтесь, Джо Блек», а в прошлый вторник многие открыли для себя всем известный фильм «Красотка».
Обсуждение было замечательным – умным, глубоким и жарким!
Вот выжимки из нашего обсуждения.
***
Мы говорили о том, что кино придумано вовсе не для развлечения. Все искусство (а кино – это искусство) говорит о человеческих радостях, горестях и сомнениях, страданиях и поисках.
Можно сказать, что искусство – это собранный мировой опыт: любви и ненависти, тревоги и тоски, печали и восторга. Зашифрованный опыт миропонимания.
Надо ли его расшифровывать и зачем?
Затем, что человек – единственное существо на планете Земля, которое может изучать себя и себе подобных. Мало того, которое способно меняться кардинально. Менять свой образ жизни, свой характер, поведение, даже Судьбу!
Но! Для того, чтобы что-то менять в своей жизни, надо научиться размышлять, анализировать, сравнивать, выбирать.
И кино в этом – замечательный помощник!
Вот один из секретов драматургии:
***
Любая пьеса показывает человека в самые напряженные моменты его жизни. И не столь уж важно, почему герой оказался в сложном положении: случайность ли это, ошибка, заблуждение или его вина. Главное – как человек ведет себя в сложившейся ситуации, как он меняется под ударами судьбы. Кто-то в страданиях становится мудрее и человечнее, а кто-то – наоборот – теряет человеческий облик и звереет.
Одна из главных тем драматургии – способность человека преодолевать выпавшие на его долю испытания, умение творить свою судьбу. Или наоборот – ломаться под грузом обстоятельств, примитивно (или изощренно) губить свою судьбу.
В общем, все пьесы о том, что человек делает со всей жизнью!
***
Возвращаясь к «Красотке» – на первый взгляд, типичная сказка о Золушке: некий статусный мужчина влюбляется в простую, необразованную девушку.Изюминка «Красотки» в том, что стереотипы сказки о Золушке здесь не проходят. Обычно главное достоинство Золушки – это красота, приправленная скромностью и добротой. Но если включить простую логику – этого холодного, статусного мужчину (которого играет Ричард Гир) вряд ли могла потрясти чья-то красота. Понятно, что он за свою жизнь красавиц навидался, да еще и образованных, да еще и хорошо воспитанных.
Что есть в героине фильма кроме красоты?
Во-первых, она ничего не изображает. Она абсолютно естественна в поведении и в проявлении своих чувств. Во-вторых, в ней есть здравый смысл и достоверность.
А еще можно обратить внимание, как они (в течение отпущенной им недели) меняют друг друга.
Но почему же мало кто видит главное в этом фильме?
Под завалами стереотипов о Золушке скрывается то самое зашифрованное послание – ключ к отношениям!
Так на чем сблизились герои «Красотки»?
Между ними возникла золотая ниточка душевной близости.
Что это такое и откуда оно берется, мы сейчас обсуждать не будем. Хотя для справки: душевная близость – самый редкий и дорогой «товар» в мире, который не купишь, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. Бедные девушки, делающие ставку исключительно на внешность (а таких сейчас легион)! Про самое важное они и не знают…
***
Наверное, эта история воспринимается как сказка. Или как чудо. А я бы сказала, что это – Шанс.
Герои фильма нашли друг друга и показали нам, зрителям, что именно в другом человеке стоит искать. Но как сложатся их отношения в дальнейшем, зависит от их мудрости.
У Тургенева его роман «Отцы и дети» заканчивается потрясающей фразой: «Они поженились и, может быть, доживут до любви»…
************************
Когда-то я написала серию очень красивых постов «Как найти свое место на Земле?»Как найти свое место на Земле?
Пряничный домик
Кастинг Священных Пней
Колдовская дискотека
Чары и язычество
А вот теперь пишу пост на тему: «Как создать свой мир». Потому что это очень важно для всех – иметь свой круг! То есть не просто знакомых, а близких по духу людей.
Конечно, можно всю жизнь терпеливо ждать, пока в твое пространство занесет кого-то интересного. А можно создать площадку (по своему вкусу и разумению), чтобы интересные люди сами приходили к тебе.
Вот так появился наш Киноклуб.
***
Наша новая задумка – подбирать фильмы под животрепещущие темы. Вот приблизительный список тем и фильмов для следующей встречи Киноклуба (на выбор):
*Как строятся отношения? Что такое душевная близость? (фильмы «Леон», «Сестры» Бодрова, «Окно во двор» Хичкока)
*Правда о любви: редкая это «птица» (фильмы «Свидетель», «Эйфория», «Лучшее предложение», «Великий Гэтсби», «Вам и не снилось», «Сибирский цирюльник»)
*Идеальная семья? Бывает! (фильм «Семейка Адамс»)
*Откуда берется Дело Жизни? (фильмы «Ватель», «Престиж»)
*Секс. Первобытный инстинкт или Таинство, Игра и Молитва? (фильмы «Горькая луна», «Черный лебедь»)
*Семейный сценарий С первых дней жизни родители передают ребенку некие послания, на основе которых ребенок формирует свои представления о себе, о людях, о жизни, об окружающем мире. Часто это эстафетная палочка, которая передается из поколения в поколение. (фильмы «Блеск», «Август» с Мэрил Стрип)
*Экология чувств против позитивного мышления. Как и в природе, в человеческой душе ничего ненужного нет. У каждого чувства своя функция и свое назначение. Нет эмоций плохих или хороших, есть адекватные и неадекватные, к месту и не к месту. Как и в природе, в эмоциональной сфере человека свое сложное и хрупкое равновесие. Его легко нарушить, но так трудно восстановить! (фильм «Плезантвиль»)
Конечно, все это на обсуждение. Можно предлагать своё – как фильмы, так и темы.
Следующая встреча будет 10 декабря.
Начало 19.30
Стоимость 1000 рублей. Оплата на месте.
Место проведения: метро Белорусская (10 минут пешком). Ленинградский проспект, 26 к1 (Вход со двора). Это кафе-кальянная. Мы арендовали там маленький, уютный кинозал.
Рекомендуем заранее подтвердить участие по телефону +7915 439 47 89 (Наташа) и +7926 816 81 44 (Алексей). Потому что зал маленький, соответственно, количество мест ограничено.
Приходите! Мы ищем единомышленников!
Оригинал и комментарии
Интеллигентный мужчина с серьезными намерениями от tanja-tank
Оглядываясь назад, героиня этой истории понимает, насколько характерным было поведение ее мужа задолго до свадьбы.Но как это часто бывает, медвежью услугу оказывала рационализация. Образ мечты, которая скоро сбудется, не мог конкурировать со здравым смыслом, и автор активно сопротивлялась родным, которые сразу видели в избраннике алчного, расчетливого и бесчувственного человека.
"Познакомилась я со свои пока еще мужем в 2014 году. Он написал мне вконтакте что-то вроде: ты такая красивая, выделяешься на фоне остальных. Позже я узнала , что все это было написано по принципу «копировать-вставить» еще нескольким девушкам.
Я была тогда в прекрасном расположении духа, благоприятном периоде жизни: неплохо зарабатывала на приятной сердцу работе, отлично ярко выглядела и пользовалась вниманием мужчин. Мне хотелось уже серьезных отношений на перспективу семьи.
Так вот, мой будущий на тот момент муж оказался стоматологом и пригласил в переписке к себе в кабинет. Я решила, что такой подкат был с целью привлечения и зарабатывания денег. Записавшись на прием, в дальнейшем отменила визит.
Но он не отстал, а пригласил на чашечку кофе. Мне он понравился: молодой перспективный парень, работающий на основном месте работы детским стоматологом. Выходец из простой семьи, интеллигентной профессии, да к тому же обьявил, что ищет «ту самую» для создания крепкой ячейки общества.
Кстати, сказал, что не намерен тянуть с этим событием , а намерен сочетаться узами брака в ближайший год. Это сейчас я понимаю, что это были сигналы бежать как можно дальше. Но на тот момент, я была окрылена чувствами, дальнейшими перспективами.
На следующих свиданиях он сказал, что его квартира находится на стадии ремонта и он вот-вот в нее вьедет. Ну, надо же, какая удача! Через пару месяцев было предложение съехаться. Мы вместе выбирали кухню, мебель и прочее. Счастью моему не было предела.
Футбольный треш
Когда мы договорились на определенную дату, что съедемся, в назначенное время он не позвонил. Я подождала немного и отменила все и отказалась переезжать.
Он выпрашивал потом прощения, что «больше ни разу», чем растопил мое сердечко. Когда же мы начали наконец наше совместное житье-бытье, был разгар чемпионата мира по футболу. А он явный фанат данного вида спорта. На одном матче, где играла его любимая команда был нереальный треш. Сначала он уговаривал меня вместе с ним выпить коньяк. Выпивоха из меня некудышный, я уснула не допив один бокал.
Он мне еще сказал тогда, если хочешь быть со мной « ты должна бухать вместе со мной». В дальнейшем редкая пятница обходилась без этого напитка.
И вот я просыпаюсь от того, что он прыгает по всей квартире без трусов, орет «Гол»…а потом просто встает на подоконник и справляет нужду в открытое окно. Меня начинает грубо обнимать, несет какой-то бред , и я не помню как он вырубается.
Я беру его телефон и мониторю звонки, сообщения и соцсети. Знаю, грешна. Оказывается, после нашего неудачного новоселья, он, видимо, от жгучей тоски написывает девушкам, говорит, что одинок и приглашает на новую квартиру.
Нахожу смсмку от предыдущей девушки, что (примерно дословная цитата) ты гулящий, шляйся по своим гаражам, уж очень тебе мама твоя в жопу дует. Я не обратила на это должного внимания, для меня все девушки были соперницами, если речь заходила про него.
Также я напрасно не обратила внимания на то, как он отзывался о своей бывшей девушке, с которой встречался 5,5 лет, которая «сукамразь» не оценила его, изменила. Хотя любила его безумно , а он нет.
Но она психическая была, лезла драться с ним. Вот дура-то, совсем ненормальная что ли. Так думала я тогда. Потом в процессе совместной жизни с ним, выяснилось, что она от пару раз аборты делала, как он, встречаясь с ней, ходил в кино с другими девушками, как на отдыхе по пьяной лавочке выдрал клок волос. Но это я узнала уже будучи замужней и с ребенком на руках.
Но вернемся к футбольной истории. Меня его поведение напугало и я свалила обратно в родительский дом. Сейчас пишу и понимаю, что уже буквально за 3 месяца было столько неадеквата и сигналов, что я должна была бежать от него, не шнуруя кеды. Но это не так остро воспринималось, вроде как ошибся человек, перепил, перенервничал и так далее.
"Вы точно денег дадите?"
Как-то я обмолвилась, что есть квартира от бабушки, и тогда его желание связаться со мной узами брака и обзавестись потомством достигло апогея. Он сказал, что хочет детей, а то видите ли вдруг не получится, а мы уже женаты. Не хочет предыдущий опыт повторять, где у девушки и аборты от него были, и замершие беременности.
Короче, я забеременела. И знакомство с моими родителями решили начать именно с обсуждения материальной части. Его мама предлагает моей расшириться в плане квартиры, но вначале им нужно покрыть ипотеку, в которой находится его квартира, оформленная на его маму. И она спрашивает у моей мамы есть ли наличка в размере 260 тыс.
Пока едем в машине, спрашивает: точно дадите, точно, точно? Потом мама призналась, что от этой встречи ей стало жутковато, словно матерые уголовники отжимают деньги. Мама мне потом говорит, что естественно, никаких денег давать не будет. Я была зла на нее, что не хочет поддержать мою идиллию. Все доводы я не воспринимаю, талдычу одно и то же.
Вообще все родственники говорят, что на тот момент со мной невозможно было вести диалог, я неадекватна. Сторона мужа же явно ополчилась на моих родственников, вплоть до того, что мою сестру любят больше, я нежеланная дочь, а может даже приемная. Мне до сих пор стыдно перед своей семьей за свое поведение.
Ипотеку за эту однушку выплатили. Свекровь взяла кредит для этого. Мы расписались. Мама сказала, что в день росписи, звонила его мать ей и спрашивала точно дадут деньги на двушку. Обсуждалось, что мама разделит бабушкину квартиру после продажи на меня и мою сестру.В итоге семья мужа всеми способами старалась получить деньги от моей матери. То якобы на квартиру, то на новую мазду.
Мама держалась 4 года и не инвестировала в столь сомнительное мероприятие. Еще и потому, что буквально через месяц свекровь и муженек потащили меня к нотариусу писать брачный договор, по которому квартира в строящемся доме, покупаемая в браке, будет исключительно собственностью моего мужа. Я была на 6 месяце беременности и хотела , чтобы от меня просто отстали.
Они жутко давили на меня со своей маманей.Я решила, что делаю все правильно, что он вносит первоначальный взнос, а я ни копейки и не имею отношения к ней. А ипотека на 17 лет. Интересная схема, одним словом. Отношения я к ней не имею, а созаемщиком в кредитном договоре являюсь. И что вы думаете, после заключения брачного договора прекратились требования по поводу денег к моей маме? Ничего подобного.
После продажи квартиры мы переехали к свекрови. И там на меня оказывалось двойное давление, что я нищебродка, некрасивая, поздно аж в 26 лет вышла замуж и прочая фигня.
В третьем триместре мне стало очень плохо. Несколько дней у меня диарея доходила до 10 раз в день, чувствовала я себя очень плохо. Но мой муженек и маманя его, оба медики, кормили сухарями-баранками, давали смекту и отговаривали вызвать скорую, вроде как там сразу вызовут роды, а плод на 35 неделе не готов к рождению.
На следующий день, я сама пошла к гинекологу, она измерила мое давление, оказалось 140. Тут же дала направление на госпитализацию. Мой муженек потом угорал, что я при любом случае хочу лечь на больничную койку. И действительно, чепуха какая: девушка в 3ем триместре беременности, ходит водой по большому с высоким давлением.
В условиях стационара мое давление не опускалось ниже 130, были нарушены кровотоки,обнаружился белок в моче. На 38 неделе, мне предложили вызвать роды и я согласилась, потому что на таком сроке ребенок считается доношенным. Мне предстоял уже второй этап, как муж сказал, что почему я все сделала без его ведома, не готов еще малыш к появлению на свет, хочешь поедем к маме в поликлинику на узи и тебе там скажут.
У его мамы в поликлинике мне сказали, что легкие еще недостаточно развитые. Он уговорил меня уйти из больницы не дожидаясь второго этапа. Моя мама, хотела оставить меня в больнице, но я поехала с этим уродом. Такое состояние вызывает у меня подозрение, потому что все в моей семье рожали сами без проблем, без такого адского давления и отеков. Боже, я точно была не в себе, все эти события ужасны. Я удивляюсь как мы с ребенком остались живы.
В итоге через две недели мне сделали экстренное кесарево сечение. В дальнейшем при ссоре он говорил мне, что мне «вспороли брюхо как Бармалею».
После рождения ребенка трепали нервы по полной, и молока–то у меня мало, хотя «есть женщины, у которых ого-го-го сколько» ( к слову, свекровушка не кормила никого из своих детей, и вообще двое старших, которые были до моего мужа, как-то странно умерли от болезни, но не в этом суть).
Также излюбленным было, что нет у меня таких сильных чувств как у этой чудо-матери, потому что я не сама родила. И еще много и много обесцениваний, унижений и манипуляций.
Я вообще ранее не сталкивалась с таким укладом в семье. Главная у них маман, которая всех контролирует, знает кому что лучше, мой муженек ее любимчик и , видимо последователь. Все манипуляции и бредовые идеи идут от этой маман.
Отец - неуважаемый и даже презираемый член семьи, вроде юродивый который делает всю домашнюю работу по дому, готовит сам себе, потому что «наша королева не готовит совсем», доедает за всеми, на семейных мероприятих может появится в рваной одежде, донашиваемой за сынками и разных носках.
Второй сын «ни то, ни се» живет жизнью кота, поспал до обеда, поел, оставил тарелку, помылся и лежит в телефоне изо дня в день . Его маман хочет безуспешно сплавить, видимо чтобы спихнуть уже эту ношу какой-нибудь бабе.Такая семейка .
В браке у нас родился сын, а через год благоверный заявил, что безумно хочет дочь. Да что там муж, свекровь через 3 месяца после родов хотела отправить меня на путь повышения уровня демографии. На понятные каждому медику аргументы говорила « да прям уж». Сказала, что я с ней даже не хочу общаться на этот счет, потому что умирать не намерена.
Но чуть больше , чем через год муж вернулся к своему предложению. Я решила, что рожу до тридцати второго ребенка и больше не буду возвращаться к этому вопросу.
Когда ребенку было 2 месяца, я узнала, что он активно зависал на мамбе, виделся даже и отправлял фотки с нашего отдыха другим женщинам. Короче, человечек явно не скрывал, что он женат, а готов материально благодарить женщин платьями и духами. Позже заявил, что это шутка такая, забава, смотреть как шкуры разводятся. Тут я поняла с каким иудой я живу, не могу простить, но уйти не могла , потому что двое маленьких детей, полная изоляция и экономическая блокада.
Я давно начала подозревать, что со мной в этих отношениях творится неладное: внешность портится, настроение никакое, очень частые головные боли, а поведение мужа меня настораживает. Около 2х лет назад, когда младшей дочери было 6 месяцев активно стала изучать тему абьюза, прочитала книгу Тани Танк, но до последнего не верила, что мой муж такой. Хотя налицо все признаки.
Тут была и стадия обольщения, когда он хотел дарить путевки на отдых, духи, косметику. Потом все мои увлечения по поводу ухаживания за собой, начал пренебрежительно называть «банками», которые финансировать он естественно не хотел. Выделить мне определенную сумму денег, которая бы шла лично на меня, под всяческим предлогом отказывался. В дальнейшей жизни вообще не любил давать денег, будь то помада или замена единственной сковородки в доме. Он стоматолог и нельзя сказать, что он живет от зарплаты до зарплаты, потому как и на его любимый коньяк и на на него любимого деньги находились всегда.
Еще одна ситуация вспомнилась: третий триместр беременности я дохаживала очень тяжело, одним словом гестоз. В женской консультации мне дали направление на госпитализацию. Он тоже отговаривал меня от нее. Когда же я все-таки настояла, он нехотя и с обидой отвез меня в роддом, со словами вроде «хорошо, если хочешь - едь прям щас отдыхай». Ну, вы знаете, какой релакс в роддоме.
Напоследок он еще сказал, что неужели ты собираешься мне такой срач оставлять?! Я по-быстрому прибралась еще, вот дуреха. Давление у меня было 160, меня немедленно положили в палату интенсивной терапии, а наследующий день сделали КС. А мой муженек преспокойно играл в соньку со своим братцем у нас дома.Вообще отказ от медицинской помощи, а тем более госпитализации- это его конек.
Свитер в катышках и старая футболка
Вернемся к нашему квартирному вопросу. После рождения второго ребенка, нам выдали сертификат на материнский капитал. Соответственно, перед его внесением в счет погашения ипотеки выдается обязательство у нотариуса, в котором он обязуется выделить доли после погашения ипотеки.
Муж сказал, что он брачный договор отменил, заплатил за это 5500. Мама решила выделить нам деньги, несколько раз переспрашивала, точно ли отменен брачный договор. Я говорила, как он мне сказал, что все отменено, и к тому же ведь обязательство есть, так что доли будут, только вот в каком размере.
Но даже при внесении суммы он не мог упустить возможности обмануть. Прям в банке принес еще денег и хотел вместе с мамиными внести свою сумму и от своего имени, чтобы мама как не при чем здесь. Но слава Богу, мама на это не повелась.
После внесения мамой денег его и без того ужасное поведение еще больше усугубилось. Он уже не стеснялся в выражениях, настроениях, уже не кормил «завтраками» по поводу одежды и моих личных нужд. Дело дошло до того, что я ходила либо в растянутой футболке, без преувеличения, одной-единственной. Если это зима, то в свитере в катышках.
Мне сложно было поверить, что я дошла до такой жизни, потому что до этих отношений я любила хорошо и стильно выглядеть. «Но ничего, скоро выйду из декрета, и сама себе все куплю», – так я себя успокаивала.
Мне же он начал говорить, что ничем мне не обязан, а одежды я просто-напросто не заслужила. Ему показалось как-то , что у меня нет нормальной расчески, потому что детской расческой делала себе пробор. И поэтому…вуаля…на 8 марта меня ожидала расческа и колготки. Я швырнула ему это, на что он он сделал оленьи глаза, и сказал, что не понимает моего праведного гнева, ведь он так тщательно выбирал подарок.
Также на этом этапе он стал говорить, что его бывшая - очень даже хорошая, готовит лучше меня, любила его сильнее и проч. Жаль только, что она уже занята.
А про девушку-соседку сказал, что вот бы наша дочь была на нее похожа. На что я ответила, что мне бы,конечно хотелось, чтобы МОЯ дочь была бы похожа на меня. На что он парировал: "Ты что разве бы не хотела, чтобы наша дочь была красивая, стройная и с длинными волосами?»
Также в нашей семейной жизни стало появляться физическое насилие. Он нависал надо мной. Пристально смотрел в глаза, а один раз уперся лбом в мой лоб и так шел на меня пока я не ударилась головой об стену. На что он сказал потом, что я тебя даже не бил, я сказала, что расцениваю это как физическое насилие.
В мае он меня ударил кулаком в лицо. С этого момента была отрезана последняя эмоциональная привязанность. Скандалы начались все чаще. Благо было лето, и пока сын в садике, я с дочерью была целый день на улице, только чтоб с ним меньше пересекаться.
К слову, его маман тоже стала наглеть больше обычного, открывала мои ящики, комоды, хотела забрать моего старшего сына когда ей взбредет в голову, даже не обговорив со мной. После одной наглой выходки его мамаши, он мне сказал: «захочу и выпну тебя отсюда, это моя квартира». «Так–так, - подумала я-, и проверила статус брачного договора, он оказался не отменен.
Я наняла адвоката, рассказала все мужу. Вы бы видели его глаза, он явно не ожидал такого поворота, все же нормально было и квартира уже почти у него в кармане. Я сделала предложение разделить квартиру равными долями на всех членов семьи. На днях суд по поводу квартиры. Держите за меня кулачки и пожелайте мне удачи. Очень верю, что энергия всех понимающих и сочувствующих поможет мне выйти из таких отношений максимально легко и без потерь. Спасибо!
Оригинал и комментарии
О взаимопомощи от gelena-s
Раз уж мы затронули тему новорожденных, специально для тех, у кого как раз есть новорожденные или чуть подросшие дети.
Как раз сейчас наша Вика Рощеня, будет набирать группы для мам с младенцами. В этих группах будет отличная профилактика всех послеродовых сбоев именно НАБЛЮДЕНИЕМ ЗА МЛАДЕНЦАМИ в спокойной обстановке. В этих группах не будут учить быть «хорошей матерью», а будут помогать стать матерью именно своему ребенку.
К сожалению, место проведения удобно даже не всем жителям столицы. Но и группы небольшие, так что, не затягивайте с решением.
А пока предлагаю немного помечтать. По вашему мнению, что помогло бы маме с ребенком не впадать в депрессивные и субдепрессивные(которых в разы больше, чем чистых депрессий) состояния? Я имею ввиду не помощь близких и даже не помощь няни, хотя опытная няня многим мамам ставила голову на место своим спокойствием и размеренностью.
Вот есть сообщество «малыши» в ЖЖ, что дает именно оно мамам, которые туда пишут? Что-то же дает и помогает. К счастью, оно далеко от инстаграммных похвастушек.
Мне очень помогло с первым ребенком то, что я родила одновременно с соседкой старше меня на десять лет, и ребенок у нее был второй. Еще к нам пристроилась другая «возрастная» мама со степенью по химии, настоящий ученый. И мы все не отупели, освоили взаимопомощь: оставляли детей друг другу на пару часиков, дежурили у коляски по очереди, отпуская одну из нас или поспать, или по дому что-то сделать.
А вам удавалось организовать себе спокойное времяпровождение и взаимопомощь в этот период? И если это не получилось, что мешало? Что-то внешнее или собственные убеждения и страхи?
Подписаться
Как раз сейчас наша Вика Рощеня, будет набирать группы для мам с младенцами. В этих группах будет отличная профилактика всех послеродовых сбоев именно НАБЛЮДЕНИЕМ ЗА МЛАДЕНЦАМИ в спокойной обстановке. В этих группах не будут учить быть «хорошей матерью», а будут помогать стать матерью именно своему ребенку.
К сожалению, место проведения удобно даже не всем жителям столицы. Но и группы небольшие, так что, не затягивайте с решением.
А пока предлагаю немного помечтать. По вашему мнению, что помогло бы маме с ребенком не впадать в депрессивные и субдепрессивные(которых в разы больше, чем чистых депрессий) состояния? Я имею ввиду не помощь близких и даже не помощь няни, хотя опытная няня многим мамам ставила голову на место своим спокойствием и размеренностью.
Вот есть сообщество «малыши» в ЖЖ, что дает именно оно мамам, которые туда пишут? Что-то же дает и помогает. К счастью, оно далеко от инстаграммных похвастушек.
Мне очень помогло с первым ребенком то, что я родила одновременно с соседкой старше меня на десять лет, и ребенок у нее был второй. Еще к нам пристроилась другая «возрастная» мама со степенью по химии, настоящий ученый. И мы все не отупели, освоили взаимопомощь: оставляли детей друг другу на пару часиков, дежурили у коляски по очереди, отпуская одну из нас или поспать, или по дому что-то сделать.
А вам удавалось организовать себе спокойное времяпровождение и взаимопомощь в этот период? И если это не получилось, что мешало? Что-то внешнее или собственные убеждения и страхи?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Тренер, врач, учитель как... абьюзер от tanja-tank
В ваших историях нередко фигурируют тренеры, массажисты, врачи. Регулярно кто-то из звезд объявляет о романе или браке с фитнес-инструктором или телохранителем.Почему мы часто западаем на представителей этих профессий? Об этом я расскажу в конце, а пока - типовая история...
"Моим абьюзером оказался тренер из тренажёрного зала. На 9 лет младше меня, очень милый парень, сразу с ним установились дружеские отношения, из разговоров выяснилось, что у нас много общего. В общем, классика жанра.
В процессе тренировок подразумевается тактильный контакт (проверить как работает та или иная группа мышц), но прикасаться можно по-разному, так вот он прикасался ко мне как мужчина к женщине.
Я влюбилась, а так как я очень открытый и эмоциональный человек, естественно, я ждала какого-то продолжения от него, вывода ситуации из спортзала во вне...
Но всё оставалось на прежнем уровне, я приходила на тренировки, мы много общались (вернее я выливала потоки информации, а он слушал и поддакивал), он меня обнимал, брал за руки, заглядывал в глаза. Он носил маску одинокого волка, в рассказах о себе, всё сам: кота выгуливаю, стираю, убираю. А тут объявляет, что он только что расстался с девушкой! Это была для меня большая неожиданность.
Я подумала, что сейчас он сделает первый шаг, как никак почти полгода знаки внимания уделяет, но не тут-то было. Всё на прежнем уровне, ручки, глазки, бла бла бла... Максим продолжал себя вести так, что у посетителей зала чётко складывалось впечатление, что у нас отношения, он мне очень много внимания уделял.
На одной из тренировок он выразил небольшую агрессию по отношению ко мне, я перестала к нему ходить, продержалась 2 месяца, пришла обратно. От подруг, которые у него занимались, все 2 месяца постоянно слышала, что он много спрашивает обо мне. Безусловно, мне было приятно.
В феврале делала операцию, ему не говорила, не ходила 1,5 месяца на тренировку, ни разу ни у кого не спросил, почему я не хожу, полный игнор, у меня тоже не поинтересовался. Пришла в апреле, был несказанно рад меня видеть, искренне радовался, улыбался.
Всё началось по кругу, я искала ответы на вопросы, штудировала кучу литературы, как же, ведь он такой искренний со мной, и про травмы детства мне рассказывает, и про несварение кишечника, и про то как переживает, что спермограмма показала маленький процент активных спермотозоидов, а он зайка так хочет деток...
Моя подруга, которая ходит со мной в спортзал, долго считала меня ненормальной, особенно когда я рассказывала, что он ко мне прикасается по-особенному, ведь он такой общительный человек, он всех девочек обнимает, в него очень многие влюблены, заглядывают ему в глазки. Не гнушается никем из клиенток, там и школьницы, и разведенные женщины с тремя детьми. И лишь когда он к моей подруге начал прикасаться так же, как ко мне, она все поняла и сняла с меня ярлык городской сумасшедшей.
В всё это время у нас ничего не было, даже не целовались, хотя он регулярно, в разных помещениях зала, когда мы оставались наедине, старался приблизить своё лицо к моему, чтобы до поцелуя оставался один поворот головы, видимо от меня ждал первых шагов. Постоянно пытался прижаться. Я много написала ему смс, сейчас о них сожалею. А в мае, в нетрезвом виде, позвонила и потребовала ответить на вопрос: кто я для тебя?
Пытался юлить, но я жёсткий человек, со мной такое не прокатит. Получила ответ: ты для меня очень хороший человек! Попросила больше меня за ручки не хватать, так как я, судя по всему, воспринимаю это не так. За ручки брать перестал, но пытается чувственно приобнять, вроде и сказать-то нечего, ну приобнял, он всех обнимает, у него манера общения такая, а я истеричка озабоченная, раз так его воспринимаю..."
***
Я предложила читательнице сменить клуб, а если остаться, то не тренироваться больше у Максима. Когда вы находитесь с агрессором на одной территории (клуб, офис, семья), лучше не демонстрировать жесткий игнор, а использовать тактику серого камня. Поздоровается - кивните. Спросит, как дела, ответьте односложно и идите дальше по своим делам. Не здоровается - ну и вам не надо.
Читательница в итоге сменила клуб и...
"Занималась месяц самостоятельно, потом подошёл один из тренеров, поправил некоторые движения, дал визитку, пригласил на тренировку. Я видела, как он работает с клиентами, тренер грамотный. Купила абонемент, сходила один раз, чувствую, взгляд знакомый... И вот сегодня у нас была назначена вторая тренировка, и он опоздал на ЧАС! Меня в известность не поставил.
И тут меня посещает мощное чувство дежавю. В своё время, в самом начале знакомства с Максимом, я однажды пришла на тренировку, в субботу, а вход в зал закрыт, но занятия идут, музыка играет. Я позвонила ему, ВКонтакте написала, он был онлайн, но сообщение моё не прочитал.
Я ушла, он мне через час позвонил, извинялся, нёс какой-то бред, что забыл открыть дверь, я эмоционировала, фыркала, хотела больше вообще не ходить к нему, но я отходчивая, простила, и после этого мы даже стали ближе общаться, как же, произошло недоразумение...
И вот сегодня, когда Алексей не явился вовремя на тренировку, я позанималась часик сама, дождалась его и без эмоций попросила быть более внимательным, когда договариваемся о времени тренировок. Он проблеял что-то невнятное, типа не так меня понял, хотя договаривались на 9 утра. В следующий раз буду чётко писать день недели и время, чтобы избежать газлайтинга".
Мои мысли
⠀
Итак, почему на тренеров, массажистов, врачей, учителей проще запасть? По ряду факторов.
1. Боль + награда = эмоциональные качели
Лечение, тренировка, обучение - это символический аналог... насилия. Даже если не происходит ничего такого, что можно назвать насилием (на вас не орут, не заставляют прыгать с больной ногой и не обзывают колодой или тупицей), то нам все равно больно, плохо, тяжело, у нас не получается. Но с помощью доминирующей (наставнической) фигуры мы через боль и дискомфорт - физический и моральный - идем к результату.
⠀
Таким образом, можно рассмотреть тренировку, обучение, лечение как аналог насилия со всеми сопутствующими биохимическими эффектами. Боль, а затем "награда" - эндорфины. Эмоциональные качели запущены, подготовлена благодатная почва для формирования эмоциональной зависимости.
Формируется и особая форма стокгольмского синдрома. Если против "настоящего" насильника психика поначалу брыкается, прежде чем с ним "слиться", то символического насильника в лице тренера (учителя и т.д.) мы сразу наделяем положительными чертами (на манер идеализации): помощника, избавителя, благодетеля. Что бы он ни сделал, мы сразу принимаем это как благо.
Вот почему, даже если тренер или доктор ведут себя исключительно корректно, не преступают этические нормы, то многие из нас испытывают к ним разной степени восторг, благоговение, влюбленность. Читательница, попавшая в больницу с инфарктом, прониклась женской симпатией к лечащему врачу, хотя отдает себе отчет, что он с ней не заигрывал.
А теперь представьте: если тренер сознательно или полусознательно использует ситуацию вашей особой уязвимости, чтобы опутать вас чарами, вызвать у вас зависимость? Поле для злоупотреблений здесь очень велико.
...Мне рассказывали об урологе, который сексуально домогался пациенток. Для них это было полной неожиданностью, поэтому мало кто давал отпор. НЕ надо думать, что это "дамочки, слабые на передок". Фактор неожиданности + авторитет доктора = дело в шляпе. А на втором приеме этот врач "ничего не помнил" и был почти что груб.
Я раньше не понимала, почему на него не жаловались. Поняла, когда вникла в "нашу" тему. Жертвам стыдно + они считают, что "сами виноваты", раз не дали отпор.
Другая читательница вышла замуж за хирурга, который ее оперировал - жуткого абьюзера. Причем она это поняла еще на операции. Она помнит сквозь наркоз, что он обсуждал с коллегами ее грудь, смеялся и тыкал в нее пальцем: не силиконовая ли. И приглашал примкнуть к "веселухе" и других. Меж тем, беспомощное положение пациента не карт-бланш на то, чтобы делать с ним все, что заблагорассудится. И нормальные врачи это прекрасно понимают.
⠀
2. Прикосновения = аналог нарушения границ.
Выполняя свой профессиональный долг, врач, тренер взламывает наши телесные и психологические границы. Он получает доступ к нашему телу и к информации о нашем сне, питании, да по сути, о чем угодно, только спроси. А часто и спрашивать не надо - мы сами все расскажем: и кем работаем, и замужем ли, и куда ездили летом...
В обычной жизни такие "доступы" мы даем только очень близким людям. Соответственно, в голове формируется ложная установка: раз тренер, врач прикасается к тебе и имеет доступ к личной информации - значит, он близкий человек. Плюс "благодетель".
⠀
3. Положительное подкрепление
Третий фактор: от тренера, учителя, как правило, идет положительное подкрепление. Как бы плохо мы ни сделали упражнение, каким бы неважным ни был наш анализ, он все равно подхвалит нас за что-то. Мы не хотим терять это и "стараемся": выполняем рекомендации наставника. И нам бывает как минимум неприятно, если мы видим, что нашими успехами не совсем довольны или даже вовсе не довольны. А мы так старались! Значит, что-то сделали не так?
Но и "ругачий" наставник плющит нашу психику тем же образом! Мы невольно включаемся в игру "а ну-ка заслужи". Ведь он же нам добра желает! И когда мы выполним его задание идеально, нас наконец-то похвалят.
Если учесть, что многие довольно чувствительны как к похвалам, так и обесцениваниям, и у них непроизвольно включается механизм "заслуживания", то эмоциональная зависимость формируется довольно быстро.
***
Теперь попробуем сформулировать правила безопасности в общении с людьми наставнических профессий, имеющих доступом к нашим душе и телу.
1. Я уверена, что знание - сила, и когда ты понимаешь биохимию и психологию попадания в зависимость, то тебе легче понять, что с тобой происходит, и легче отследить, не переступает ли наставник этические рамки. И ты уже не теряешь руль и ветрила, не принимаешь "необычные", "улетные" эмоции за влюбленность.
2. Выбирая специалиста, руководствуйтесь только его деловыми качествами. Понаблюдайте, как тот же тренер ведет себя с другими. Расцеловывается с половиной клиенток? Со многими на "ты"? Любит почесать языком? Красуется у зеркал? Часто селфится? Не знаю, как вы, но я бы такого не наняла.
3. Отслеживайте свое поведение: не потянуло ли вас на откровенность, не появилось ли желание тратить на лечение/тренинг/обучение больше, чем раньше и чем было бы для вас комфортно.
4. Держите дистанцию вне приемов, тренировок и т.д. Если нет ничего особо экстренного, о нюансах самочувствия, диеты лучше рассказать на следующем занятии, а не писать в соцсети или в вотсап.
5. Не терпите дискомфорт. Тренер опоздал на час, не предупредил и не извинился? Доктор, дыша на вас свежим ароматом коньяка, потребовал раздеться до пояса для замера давления? На этом можно и закончить сотрудничество.
6. Если есть желание "замутить" с доктором, учителем или тренером - лучше это сделать не из положения пациентки/клиентки, а будучи "равной".
PS Надеюсь, что вы прочитали именно то, что я написала, и не увидели в статье нападок на врачей, учителей и прочих наставников.
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: