ЖЖ Топ-50 постов сегодня
Недавние тренды рунета
Любовь и деньги от malka-lorenz
Гуляем на прошлой неделе с доченькой и с моей (нашей) подругой Тамарой. Посидели в кофейне, поболтали — вышли и решили еще пройтись. Напротив кофейни магазинчик, я его знаю, там бывают чудесные пальто одной крутой дизайнерши. А моему котеночку нужно новое пальто, думаю я про себя. Ну то есть не то чтобы нужно, но неплохо бы. И она очень хочет. А сейчас везде скидки. Вдруг попадется что-то хорошее, да со скидкой, тысяч за 12, например, думаю я и рулю к магазинчику.
На кредитке у меня минус сто тысяч, я об этом хнычу с утра до вечера, и ребеночек мой в магазин идти не хочет — только расстраиваться. Но деваться некуда, мы уже там. А там — пальто. С большой буквы П. Ровно такое, как она хотела — черный кашемир, гибрид Макс Мары и Ямамото, мечта, а не пальто. Котик мой вздыхает, котик отводит глаза, а я говорю — примерь. Котик зачарованно стоит перед зеркалом, да, вот такой моя дочь хотела себя видеть. Пальто стоит 30 тысяч. Со скидкой, да. Требую у продавца еще скидку. Хотя бы 5 тысяч. Продавец не может. Вот мой телефон, говорю я, звоните хозяйке, если она даст скидку — я завтра за ним приеду. Ребенок мой в дверях оборачивается на пальто — прощается. Она не верит, что нам дадут скидку.
Идем дальше по этому бульвару, деревья шелестят, уже вечереет. 25 тысяч тоже страшно дорого, думаю я, на кредитке и так ужас, а будет еще хуже, чем отдавать буду. Найдется подешевле, думаю я и мы заходим еще в один знакомый магазинчик, аутлет шведской марки, там бывают очень милые вещички и совсем недорого, по 2 тысячи буквально. Надо же котика чем-то утешить. Пока мы с Тамарой ходим по этой лавочке, что-то меряем, что-то находим очень клевое для Тамары, и она это покупает, — котеночек мой сидит в кресле и ни на что не смотрит. Нет, говорит, спасибо, не надо. Денег же нет. Она все-таки надеется, понимаю я. Если я ей куплю что-то здесь, думает она, то на пальто точно не хватит. Ладно, дадут скидку — купим, думаю я. Как-нибудь выкручусь. Что-то продавец не звонит. Зайти напомнить, пока не закрылось.
Гуляем обратно, у нас там около кофейни машина запаркована, так что идем вроде как к машине. Как ей идет это пальто, думаю я, бедный мой котик — не просит, не куксится, все понимает. Переглядываемся с Тамарой — она уже поняла, что у меня на уме, улыбается и кивает, мы уже у магазина. Ой, говорит мой котик. Нет, говорит продавец, скидки не дают, оно и так со скидкой. И тогда я говорю — заверните.
Мы выходим из лавки, котеночек мой прижимает к груди пакет и от счастья тоненько пищит, мы с Тамарой улыбаемся от уха до уха, глядя на нее, наплевать, думаю я, заработаю и отдам.
Идем дальше по этому бульвару, деревья шелестят, уже вечереет. 25 тысяч тоже страшно дорого, думаю я, на кредитке и так ужас, а будет еще хуже, чем отдавать буду. Найдется подешевле, думаю я и мы заходим еще в один знакомый магазинчик, аутлет шведской марки, там бывают очень милые вещички и совсем недорого, по 2 тысячи буквально. Надо же котика чем-то утешить. Пока мы с Тамарой ходим по этой лавочке, что-то меряем, что-то находим очень клевое для Тамары, и она это покупает, — котеночек мой сидит в кресле и ни на что не смотрит. Нет, говорит, спасибо, не надо. Денег же нет. Она все-таки надеется, понимаю я. Если я ей куплю что-то здесь, думает она, то на пальто точно не хватит. Ладно, дадут скидку — купим, думаю я. Как-нибудь выкручусь. Что-то продавец не звонит. Зайти напомнить, пока не закрылось.
Гуляем обратно, у нас там около кофейни машина запаркована, так что идем вроде как к машине. Как ей идет это пальто, думаю я, бедный мой котик — не просит, не куксится, все понимает. Переглядываемся с Тамарой — она уже поняла, что у меня на уме, улыбается и кивает, мы уже у магазина. Ой, говорит мой котик. Нет, говорит продавец, скидки не дают, оно и так со скидкой. И тогда я говорю — заверните.
Мы выходим из лавки, котеночек мой прижимает к груди пакет и от счастья тоненько пищит, мы с Тамарой улыбаемся от уха до уха, глядя на нее, наплевать, думаю я, заработаю и отдам.
— Елки зеленые, — говорит Тамара задумчиво, — вот почему? — начинает она и осекается.
— Ни один, никогда, — подхватывает мой ребенок.
И я понимаю, что в этот момент мы все трое думаем об одном и том же. И я — почти пенсионерка, и цветущая сорокалетняя Тамара, и моя едва совершеннолетняя дочь — мы все думаем о том, что ни один мужчина никогда с нами так не поступал и скорее всего никогда не поступит.
Почему я купила ей это пальто? Потому что ей не в чем ходить? Потому что она хорошо себя вела? Потому что иначе она меня бросит? Чтобы похваляться перед другими, какая она у меня нарядная? Чтобы она чувствовала себя передо мной в долгу? Чтобы она на меня не дулась?
Нет. Я купила ей это пальто, потому что я ее люблю. Потому что я хотела доставить ей радость. Кто любит — тот хочет доставить радость. А радость, так уж сложилось, стоит денег. Иногда больших, иногда маленьких, но радость всегда стоит денег, бесплатной она почти никогда не бывает.
Я представляю на своем месте мужчину, который любит мою дочь. О чем бы он думал?
Он думал бы о том, что у нее вообще-то есть пальто. Что ему самому нужно пальто. Что им грубо манипулируют и разводят на бабло. Что от него хотят только денег и подарков. Что она не заслужила. Что он ей пальто, а она ему что? И что вообще, почему он должен?
Да ничего ты не должен, убогий.
Но и про любовь ты тогда тоже заткнись. Если ты можешь сделать того, кого любишь, счастливым здесь и сейчас и не делаешь этого — просто заткнись и не произноси никогда этого слова.
Ну зачем же так мрачно, говорит Тамара. Может, у него просто денег нет. Так ведь и у меня сегодня их не было, говорю я.
Нет. Я купила ей это пальто, потому что я ее люблю. Потому что я хотела доставить ей радость. Кто любит — тот хочет доставить радость. А радость, так уж сложилось, стоит денег. Иногда больших, иногда маленьких, но радость всегда стоит денег, бесплатной она почти никогда не бывает.
Я представляю на своем месте мужчину, который любит мою дочь. О чем бы он думал?
Он думал бы о том, что у нее вообще-то есть пальто. Что ему самому нужно пальто. Что им грубо манипулируют и разводят на бабло. Что от него хотят только денег и подарков. Что она не заслужила. Что он ей пальто, а она ему что? И что вообще, почему он должен?
Да ничего ты не должен, убогий.
Но и про любовь ты тогда тоже заткнись. Если ты можешь сделать того, кого любишь, счастливым здесь и сейчас и не делаешь этого — просто заткнись и не произноси никогда этого слова.
Ну зачем же так мрачно, говорит Тамара. Может, у него просто денег нет. Так ведь и у меня сегодня их не было, говорю я.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Этот мой текст был опубликован в 2018 году в октябрьском номере «Психологии эффективной жизни».
Просто сегодня мы сидели в кафе, снова втроем, и говорили примерно об этом же. Потому и вспомнилось.
Просто сегодня мы сидели в кафе, снова втроем, и говорили примерно об этом же. Потому и вспомнилось.
Оригинал и комментарии
С ЕГЭ надо что-то делать от dpmmax
Отгремел очередной ЕГЭ, народ поступил куда хотел или куда получилось, а я все лето слушала вопли про ЕГЭ от его жертв и их родителей. Это я как раз в военкомате была в июне, ну и на приеме во вторую смену. Так что везде наслушалась.
И очень, очень, очень много жалоб было на то, что пробники человек писал на 90-100, а в реале еле-еле 70 наскреб. И лейтмотив: "нас совсем не к этому готовили!" Исходя из многократно услышанного, вношу предложение. Оставить в ЕГЭ все как есть, но ввести варианты. 20/50/100/сколько надо вариантов. Разработать их раз и навсегда и выложить в открытый доступ. И не устраивать ежегодную лотерею. Или устраивать, но в таком варианте: в этом году Владивосток пишет вариант №15, Москва №6, Самара №34. В следующем году по-другому.
Можно и так: делать не варианты билетов, а варианты заданий. Столько проблем сразу решится. Люди четко будут знать, к чему готовиться. Вспомните, ведь и у нас были билеты с вопросами, которые не менялись десятилетиями. И спокойно мы к ним готовились, а не ломали голову, что достанется. И второй момент, к этим вариантам выпустить методические пояснения. В которых будет четко указано, что в ответе на 20 вопрос по истории следует упомянуть вот эти два факта, а если еще вспомните вот про этот, то ответ будет максимально полным. А в третьем вопросе по литературе мы имели в виду вот то-то, а не то, что вы наверняка подумали. Все! Из недовольных планируются разве что составители ЕГЭ, у которых отбирается ежегодный хлеб, и репетиторы, от которых уплывут наиболее сообразительные дети. Хотя нет, сообразительных можно будет готовить к олимпиадам. Остальным же - значительное облегчение.
Оригинал и комментарии
А зачем их защищать? от dpmmax
Листал тут на днях Большую советскую энциклопедию, что досталась мне по наследству. На этот почему-то остановился на статье о дронте. Потом — о туре. Потом — о моа. О тасманийском волке. В общем, прошёлся по животным, которые вымерли позже динозавров и мамонтов, уже при вполне себе сформировавшемся человечестве. И в том числе благодаря ему, этому самому человечеству.
Нет, я не собираюсь брать пепельницу и посыпать голову её содержимым: мол, вот какие мы нехорошие, всё норовим извести, а потом плачемся об утрате. Я о другом подумал. Ну хорошо. Вот жили эти звери-птицы-насекомые-допишите недостающее. Занимали свою экологическую нишу. Явно поддерживали определённый баланс в экосистеме. Потом раз — и вымерли. Или повыбили их всех. Ну да, баланс нарушился. Потом установился на новом уровне. Ином, отличном от предыдущего. Привело ли это к глобальной катастрофе в рамках планеты или даже региона?
Да нет ведь, не привело. В той же Западной Европе волков однажды повывели — и что? Их экология в целом стала из-за этого разительно хуже, чем там, где эти санитары лесов и степей остались? Да вряд ли. Скажу более того: попробовал бы кто-то в те времена, когда их активно истребляли, встать на их защиту. Висел бы на красивом дереве, улучшал бы экологию, кормя собою вороньё.
А сурки и суслики, которых в массе своей вывели там же, в Западной Европе, распахав под поля основную массу пригодных участков? Тоже ведь свой вклад в экологию вносили. Исчезли они — и что? Подскажу: чума ушла из этих мест. Поскольку, не считая крыс, именно сурки и суслики поддерживали существование очагов чумы в тех краях.
А теперь внимание, вопрос. Вот зачем охранять крокодилов и акул? Зачем некоторые товарищи и организации так истерят, когда где-то этих (несомненно полезных для экологии) созданий отстреливают? Зачем проводить беседы о пользе тех же крокодилов с жителями какой-нибудь захудалой африканской деревушки, в которой крокодилы слопали или покалечили как минимум парочку её жителей? Нет ли в том некоторого фарисейства? И вообще хотелось бы услышать не эмоциональные, а рациональные и взвешенные комментарии от реально разбирающихся в теме людей: вот чем нам грозило бы полное или частичное исчезновение тех же акул и крокодилов?
Даже если угробят в тех краях всех или почти всех крокодилов, повыведут рядом с пляжами и посёлками на берегу моря всех акул — ну и что? Да, я предполагаю, что экологический баланс пошатнётся. А потом стабилизируется — на ином уровне. Ведь свято место пусто не бывает. И я думаю, что глобальной катастрофы при этом не произойдёт. Как не произошло, когда практически исчезла (хотя и остаётся ещё где-то) та же чума и чёрная оспа. А вот, кстати, интересно: почему у них защитников не находится? И у вируса ВИЧ, например? Ведь явно же непроста появились они когда-то на планете, явно свою экологическую нишу занимают...
Оригинал и комментарии
Про нищих заек от gelena-s
И еще в тему отказа от деторождения. В этой «борьбе идей» есть свои, по крайней мере два, лагеря: зайки с лужайками и «плодить нищету».
Так вот, «плодить нищету» - интересно, как это преломляется в глазах женщин и мужчин. Сами понимаете, что отказываются от деторождения и мужчины, и женщины, которые часто больше всего боятся именно «расплодившейся нищеты».
Для начала было бы полезно уточнить критерии этой самой нищеты. А то складывается впечатление, что у некоторых критерий «уже можно» в принципе недостижим, уровень необходимого дохода асимптотически к нему приближается, но все никак не достигнет. То есть, все время денег не хватает, чтобы вырваться, наконец, из класса «плодящих нищету».
Так вот, а есть ли у вас разумные и рассчитанные критерии, когда рождение ребенка точно не ударит по бюджету? Или, скажем, напряжет, но не фатально.
И вот интересно, как отличаются и критерии, и подходы, и сама калькуляция у мужчин и женщин?
Что необходимо и достаточно иметь в загашнике, чтобы об этом уже не париться какое-то время?
И поделитесь, что меняется в отношении к деньгам и способам их заработать после рождения ребенка?
Подписаться
Так вот, «плодить нищету» - интересно, как это преломляется в глазах женщин и мужчин. Сами понимаете, что отказываются от деторождения и мужчины, и женщины, которые часто больше всего боятся именно «расплодившейся нищеты».
Для начала было бы полезно уточнить критерии этой самой нищеты. А то складывается впечатление, что у некоторых критерий «уже можно» в принципе недостижим, уровень необходимого дохода асимптотически к нему приближается, но все никак не достигнет. То есть, все время денег не хватает, чтобы вырваться, наконец, из класса «плодящих нищету».
Так вот, а есть ли у вас разумные и рассчитанные критерии, когда рождение ребенка точно не ударит по бюджету? Или, скажем, напряжет, но не фатально.
И вот интересно, как отличаются и критерии, и подходы, и сама калькуляция у мужчин и женщин?
Что необходимо и достаточно иметь в загашнике, чтобы об этом уже не париться какое-то время?
И поделитесь, что меняется в отношении к деньгам и способам их заработать после рождения ребенка?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Шизофрения: взгляд и советы с той стороны врачебного стола. от dpmmax
Как и положено блогу, который ведут психиатры, про шизофрению тут написано немало. Впрочем, как и про другие психические заболевания. Но сами понимаете — это взгляд того, кто первым успел надеть белый халат и сесть по нужную сторону врачебного стола.
Конечно, в комментариях время от времени озвучиваются (и даже не всегда ругательно) точки зрения тех, кого не миновала чаша психических болезней. Да и на почту порой приходят письма, в которых взгляд с ТОЙ стороны обрисован. Но на днях в комментариях к своей давней истории, где, помимо самого рассказа, я в преамбуле отразил кратко свое отношение к тандему «шизофрения — гениальность», мне порекомендовали почитать статью, написанную человеком, работающим в сфере IT вот уже 10 лет. С диагнозом «шизофрения». Вот ссылка на саму эту статью: Тыц.
Не буду спойлерить, просто отмечу, что очень взвешенно и разумно написана эта статья. Поэтому рекомендую, она может оказаться интересной, а для кого-то и полезной.
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.3 от malka-lorenz
Малка, здравствуйте. Хочется узнать Ваш взгляд на мою ситуацию и, возможно, мне удастся посмотреть с другой стороны и найти лучшее решение для себя. Мудрых женщин в моем окружении нет и близких тоже.
Мне 36. Замужем за мужчиной 50 лет. Сыну почти 3. Знакомы 10 лет, поженились и стали жить вместе 4 года назад. Пока встречались редко, то и секс был редко, сходились, расходились. Была влюблена. Но отношения без обязательств. Потом после продолжительного расставания помог мне с переездом и снова секс. Я ему сказала, что мне больше это не нужно и я хочу семью. Если ему не нужно, то останемся приятелями. Через полгода переехала к нему и мы поженились т. к. оба хотели ребёнка. Вот тут то все и стало проясняться. Как только забеременела секс у нас стал очень редким, то нельзя, то не может, то боится. Уже на позднем сроке нашла распечатанную любовную переписку с другой женщиной с её мечтами об их семье, о дочери и прочем. Их отношения длились 3 года как минимум, причём параллельно со мной.
Было очень больно знать, что он предлагал мне назвать девочку тем же именем, какое было в переписке. Привлекал к тем хендмейдам которыми она занималась. Поговорили. Он сказал, что она хороший человек, но не его. Что все в прошлом и нужно об этом забыть, он со мной.
Будучи уже на 7 месяце, идти мне было некуда. Мама болеет и живёт в глубокой провинции. Сестра присматривает. Своего ничего за 10 лет в Москве не на жила, кроме путешествий и стабильной работы. Но на няню и съем квартиры не хватает. Забыли и пошли дальше, но осадочек остался. Дальше интереснее. После рождения ребёнка секс был редко, я с ним разговаривала. То голова у него болит, то устал, то не получается. Я устала от бесполезности и решила, что выйду на работу и хоть пофлиртую а там посмотрим.
3 месяца назад я нашла в его рабочем рюкзаке лубрикант и наручники без со следами использования. И тут меня накрыло. Тревожное расстройство. Ходила к психиатру, выписал транквилизаторы. Справилась без них. Но весь мой мир разрушен. Чувств к нему нет никаких. Было объяснение между нами, сказал что его прельщают всякие БДСМ практики, без садизма. То что нашла, он хотел выбросить из своих запасов разных штук, т. к. это не имеет отношения ко мне.
Я сказала, что хочу уйти и не вижу смысла продолжать жить в обмане постоянном. Он сказал, что не отдаст ребёнка и сделает все для этого. Он не хочет чтобы я уходила. Меня бдсм не прельщает. Пробовала, в голове только то, что я для него просто объект, а не желанная женщина.
Я не знаю как со всем этим быть. У меня нет ничего, Ни жилья, ни подушки безопасности, ни людей, которые могут помочь. Если развод и суд, я не знаю сколько нужно будет денег чтобы ребёнок остался со мной. Я не смогу на текущей работе обеспечить нас двоих, со съемом жилья и няней. Любой доп. расход будет в кредит.
Либо я предаю себя и ничего не меняю, либо вписываюсь в кабалу и вечный страх потери работы. Себя предавать конечно привычнее, но терапия не прошла даром. Себя перестаю уважать.
Вы знакомы с этим мужчиной 10 лет, и только три месяца назад он совершил свой камингаут?
Похоже, бедняга считает себя извращенцем, которого вот-вот придут судить последним судом.
Он и с той, другой женщиной 3 года надеялся на чудо, на какой-то знак, что они одной крови. Или на то, что удастся себя переломить и жить как все.
И там, видимо, тоже не вышло.
Только там ему удалось свалить из чужого племени, а от вас ему деваться некуда, потому что ребенок и семья, а он же хочет быть нормальным в кавычках, не забываем об этом. Ребенок и семья - такие достижения в смысле нормальности, что от такого капитала не отказываются по доброй воле.
У Юли Беломлинской в книжке "Бедная девушка" есть байка про мужика, который тоже был садо-мазо, полжизни маялся и наконец открылся жене. А жена его типа очень любила. И эта жена не побежала разводиться или там по психиатрам его таскать. Она изучила вопрос. Она стала доминактрис такого класса, что о ней в Нью-Йорке слагали легенды.
Это я не к тому, что вам нужно ради мужа вписаться в Тему. Во-первых, Тема все-таки не для всех, а во-вторых, говоря между нами, много чести.
Просто вспомнилось.
Так вот.
Сексуальные предпочтения - такая же особенность организма, как, к примеру, группа крови. Изменить группу крови невозможно, даже если она вам не нравится.
Вопрос - стоит ли ее так демонизировать?
Да, у вас с мужем проблемы в сексе. У вас могли бы быть и другие проблемы в сексе. Это вообще довольно частое явление, когда секс у пары по какой-то причине никакой.
Вы уверены, что это повод расстаться?
У вас ребенок и ни копейки денег. Муж вам нужен уж всяко не для секса. У него есть функции поважнее.
Вы ведь все равно с ним останетесь, потому что одной вам сейчас не выжить. Так вот я бы на вашем месте вообще не загонялась по поводу его привычек. Они не имеют к вам никакого отношения. Они никак не роняют вашего достоинства. Они ровно ничего не говорят о его чувствах к вам.
Он любит садо-мазо не потому, что он не любит вас. А потому, что он любит садо-мазо.
Он и так всю жизнь как на сковородке. А вы ему толкуете про обман.
Я не вижу здесь никакого обмана.
Я вижу двух абсолютно зашоренных и зацикленных на себе людей.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы знакомы с этим мужчиной 10 лет, и только три месяца назад он совершил свой камингаут?
Похоже, бедняга считает себя извращенцем, которого вот-вот придут судить последним судом.
Он и с той, другой женщиной 3 года надеялся на чудо, на какой-то знак, что они одной крови. Или на то, что удастся себя переломить и жить как все.
И там, видимо, тоже не вышло.
Только там ему удалось свалить из чужого племени, а от вас ему деваться некуда, потому что ребенок и семья, а он же хочет быть нормальным в кавычках, не забываем об этом. Ребенок и семья - такие достижения в смысле нормальности, что от такого капитала не отказываются по доброй воле.
У Юли Беломлинской в книжке "Бедная девушка" есть байка про мужика, который тоже был садо-мазо, полжизни маялся и наконец открылся жене. А жена его типа очень любила. И эта жена не побежала разводиться или там по психиатрам его таскать. Она изучила вопрос. Она стала доминактрис такого класса, что о ней в Нью-Йорке слагали легенды.
Это я не к тому, что вам нужно ради мужа вписаться в Тему. Во-первых, Тема все-таки не для всех, а во-вторых, говоря между нами, много чести.
Просто вспомнилось.
Так вот.
Сексуальные предпочтения - такая же особенность организма, как, к примеру, группа крови. Изменить группу крови невозможно, даже если она вам не нравится.
Вопрос - стоит ли ее так демонизировать?
Да, у вас с мужем проблемы в сексе. У вас могли бы быть и другие проблемы в сексе. Это вообще довольно частое явление, когда секс у пары по какой-то причине никакой.
Вы уверены, что это повод расстаться?
У вас ребенок и ни копейки денег. Муж вам нужен уж всяко не для секса. У него есть функции поважнее.
Вы ведь все равно с ним останетесь, потому что одной вам сейчас не выжить. Так вот я бы на вашем месте вообще не загонялась по поводу его привычек. Они не имеют к вам никакого отношения. Они никак не роняют вашего достоинства. Они ровно ничего не говорят о его чувствах к вам.
Он любит садо-мазо не потому, что он не любит вас. А потому, что он любит садо-мазо.
Он и так всю жизнь как на сковородке. А вы ему толкуете про обман.
Я не вижу здесь никакого обмана.
Я вижу двух абсолютно зашоренных и зацикленных на себе людей.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, мы тут с подругой задались вопросом - как принять тот факт, что ты фактически вырос сиротой при живой матери? У нас у обеих грустные отношения с матерями, и вроде к 40 годам уже пора смириться с тем, что тебе не повезло и тебя "мама не любила" и отпустить этот факт.... но у нас обеих дети, и мы вынуждены общаться с их бабушками по разным причинам, но обе уже приходим к тому, что даже ради ребенка терпеть такое отношение больше не можем. Особенно остро это все стало ощущаться, когда появились собственные дети, и стало ясно, насколько твое личное детство было ненормальным (и во взрослом возрасте ничего не изменилось).
К 40 годам все способы достучаться и получить хоть какую-то адекватную реакцию уже исчерпаны. Да и не может ее быть, когда человек тебя не любит - "ну не нравишься ты мне" :) Но почему-то легче все равно не становится - видимо, мать все-таки слишком значима для каждого человека, чтобы он мог просто поставить крест и успокоиться на эту тему раз и навсегда. Иногда я думаю, проще было бы смириться, если бы я правда была сиротой - тут хоть никто не виноват в том, что ты никому не нужен...
Вы бедные котики.
А кто вам велит терпеть такое отношение ради ребенка?
Когда вашу знакомую обижает муж, а она терпит ради ребенка - вы же находите что ей сказать.
Скажите это себе.
Что он не изменится. Что он жрет вашу жизнь и здоровье. Что от него пользы мало, а вреда много. Что ребенку будет мало толку от замученной матери, и что ради ребенка надо не терпеть, а, наоборот, рвать когти, пресечь все контакты и постараться восстановиться подальше от этого мужа.
А теперь замените слово "муж" на слово "мама".
Почему нельзя заменить? Разные вещи? Вы уверены?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы бедные котики.
А кто вам велит терпеть такое отношение ради ребенка?
Когда вашу знакомую обижает муж, а она терпит ради ребенка - вы же находите что ей сказать.
Скажите это себе.
Что он не изменится. Что он жрет вашу жизнь и здоровье. Что от него пользы мало, а вреда много. Что ребенку будет мало толку от замученной матери, и что ради ребенка надо не терпеть, а, наоборот, рвать когти, пресечь все контакты и постараться восстановиться подальше от этого мужа.
А теперь замените слово "муж" на слово "мама".
Почему нельзя заменить? Разные вещи? Вы уверены?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доброго времени суток, Малка.
Спасибо за рубрику. Очень хотелось бы услышать ваше мнение о сложившейся ситуации (в которой я сама виновата и даже знаю выход, но очень боязно мне и нервно)
Мне 33. Я 8 лет во втором браке. Первый продлился всего полгода - я в него сбежала от своей первой детской любви. Да и к тому же мне было всего 22, первый муж был очень мужественным и красивым, с гитарой и длинными волосами... но беден, как церковная мышь.
Родные отговаривали, но свадьбу закатили на весь мир. Очень уж хотелось мне белое платье, выкуп и далее по списку. Я ушла после того, как он на меня замахнулся, но ударил холодильник рядом с моим лицом. На холодильнике осталась вмятина.
Нынешний муж - мечта: ответственный, заботливый, внимательный, все по дому/все в дом, ему 35. Я последние 5 лет в семейном бизнесе, предложили переехать 2 года назад зарубеж для его развития. Муж бросил свою работу (в строительной компании управляющим среднего звена), и работает теперь со мной.
Проблема моя в детях...Вернее, в их отсутствии. Я никогда не видела себя матерью - я даже никогда не задумывалась об этом, всегда тщательно предохранялась и дожила до своих первых седин без промашек в этом плане (врачи говорят, что здоровье в норме). Я просто не вижу для себя причин заводить детей, не вижу выгоды для себя, что ли. Сплошные минусы и ограничения (и довольный муж и родственники - свекровь как-то сказала мужу при мне, что если что, мы тебе моложе найдем, и родит). Все во мне говорит "нет" беременности.
Муж хотел детей всегда. Когда мы женились, он прям взял с меня обещание - дети будут. А мне было 25, я думала, ну это в 25 я их не хочу, а к 30 точно созрею. Но не созрела. И чем дальше, тем больше понимаю: муж/собака/кот - мой максимум любви, больше у меня нет.
У нас интересная работа, мы очень много путешествуем, живем в солнечной стране и, если бы не эти дети, я могла бы себя назвать полностью счастливым человеком. Мужа люблю, он стал уже таким родным, как рука или нога. Я никому так не доверяю, эмоциональная зависимость от него у меня огромная.
Мы ссоримся постоянно на тему детей, я даже обращалась к психологам, думала, может, поменяют прошивку.
Первая сделала вывод, что я ненормальная, что у меня баг в программе, и вообще, я очень инфантильна и пора взрослеть (известная дама, кстати, я в жж ее нашла), вторая пришла к выводу, что все родом из детства (отец бросил, мать растила одна, постоянно от всех женщин в семье исходил этот ужас беременности/родов), но второго сеанса ни с одним из этих психоаналитиков не было - я больше недели отходила от первичных приемов и решила больше себя не мучить
Я уже замечаю, что начинаю думать об этой проблеме ежедневно, я извожу себя, иногда даже почти себя уговариваю - но это страх, не более.
На днях вышла на связь подруга молодости - она также как и я, всегда боялась и не хотела. А тут родила и вроде даже счастлива. Может, я что-то упускаю?
Муж как-то сказал, что если я не соглашусь, то он уйдет и будет пробовать с другой женщиной, что ему нужны дети. С другой стороны, я недавно спросила у него: чего ж терпишь и ждешь? Мы 10 лет вместе, 8 лет женаты. Кто виноват, что у тебя нет детей? Он признал, что виноват сам.
Одна я, в принципе, не пропаду. Финансово я независима, проблемы скорее в бытовом плане будут (например, я боюсь водить машину после серьезной лобовой аварии по моей вине). Ну и перспектива остаться в чужой стране почти одной (особых друзей мы тут не завели) меня тоже не радует, а возвращаться в РФ я не хочу.
Как принять неизбежное?
Если вашему мужу дети так важны (отдельно мороз по коже от множественного числа), то с вами он зря теряет время.
Вы тоже теряете время, срастаясь в единое целое с человеком, у которого другой маршрут.
Даже если вы пойдете ему навстречу, откупитесь ребенком - он вас все равно в покое не оставит. Он будет строить свою вымечтанную реальность, и строить ее он будет на ваших костях.
Не откупитесь - сперва выпьет всю кровь, а потом найдет кого посговорчивей, и за что мы проливали эту нашу кровь, спрашивается в задаче?
Трудно выбрать, все такое вкусное.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, прошу у вас мантру. Я очень хочу развестись. Браку почти 20 лет,ушла в него из токсичной семьи.Всю дорогу была решала и локомотив,от ремонта до вопросов здоровья ребенка.Я устала,как собака. Озвучила желание развестись полгода назад,сказала- давай по-людски,без скандалов доживём до лета ,пусть сын спокойно сдаст ЕГЭ,и разойдемся. Муж подумал, сказал что все понял и осознал,был дурак,теперь исправился. Не сворачивает кровь мне и сыну и даже ужин готовит(он раньше меня домой приходит).А в остальном все тоже. Мне не нужен этот сраный ужин,мне в каждом слове и жесте видится фальшивка,я не хочу идти вечером домой,хотя там мой очень любимый ребенок и я нужна ему,у нас очень хорошие отношения с сыном,у нас очень схожие взгляды и полное взаимопонимание.Но я трушу затевать развод,размен ипотечной квартиры,боюсь ,что муж,когда увидит ,что не прокатило,зафонтанирует дерьмом с новой силой, боюсь реакции сына на развод,он считает ,что папа полностью исправился и теперь у нас все хорошо. Сына жалко,себя жалко. Материальных проблем развод мне не сулит,есть возможность устроить угол и мужу и нам,а зарабатываю я нормально для нашего города и больше мужа. Скажите мне волшебные слова, прошу вас.
Вы боитесь, что муж зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его. Боитесь вы, очевидно, не без оснований, вы его все-таки 20 лет знаете.
Итак.
Вы боитесь, что мужчина зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его, и поэтому вы остаетесь жить с мужчиной, который, если что не по его, фонтанирует дерьмом.
Или.
Вы живете с мужчиной, которому свойственно фонтанировать дерьмом, и боитесь от него уйти, потому что он сразу зафонтанирует дерьмом.
Я думаю, с мужем все понятно.
Теперь о сыне.
Если парень в этом году сдает ЕГЭ - он уже не младенец. Он не будет надрывать вам сердце криками "папа, папа". Он вообще-то, извините, молодой мужчина, и у него есть заботы поважнее, чем вникать, что там предки не поделили. Еще года три, и предки ему будут вообще ни к чему.
Вы говорите, что вы с ним ладите.
Поговорите с ним как со взрослым. Да не один раз. Не о том, какой папа плохой. А о том, как плохо маме.
Дети понимают гораздо больше, чем нам кажется.
И здравого смысла у них часто тоже больше.
Чем у нас, я имею в виду.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вашему мужу дети так важны (отдельно мороз по коже от множественного числа), то с вами он зря теряет время.
Вы тоже теряете время, срастаясь в единое целое с человеком, у которого другой маршрут.
Даже если вы пойдете ему навстречу, откупитесь ребенком - он вас все равно в покое не оставит. Он будет строить свою вымечтанную реальность, и строить ее он будет на ваших костях.
Не откупитесь - сперва выпьет всю кровь, а потом найдет кого посговорчивей, и за что мы проливали эту нашу кровь, спрашивается в задаче?
Трудно выбрать, все такое вкусное.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, прошу у вас мантру. Я очень хочу развестись. Браку почти 20 лет,ушла в него из токсичной семьи.Всю дорогу была решала и локомотив,от ремонта до вопросов здоровья ребенка.Я устала,как собака. Озвучила желание развестись полгода назад,сказала- давай по-людски,без скандалов доживём до лета ,пусть сын спокойно сдаст ЕГЭ,и разойдемся. Муж подумал, сказал что все понял и осознал,был дурак,теперь исправился. Не сворачивает кровь мне и сыну и даже ужин готовит(он раньше меня домой приходит).А в остальном все тоже. Мне не нужен этот сраный ужин,мне в каждом слове и жесте видится фальшивка,я не хочу идти вечером домой,хотя там мой очень любимый ребенок и я нужна ему,у нас очень хорошие отношения с сыном,у нас очень схожие взгляды и полное взаимопонимание.Но я трушу затевать развод,размен ипотечной квартиры,боюсь ,что муж,когда увидит ,что не прокатило,зафонтанирует дерьмом с новой силой, боюсь реакции сына на развод,он считает ,что папа полностью исправился и теперь у нас все хорошо. Сына жалко,себя жалко. Материальных проблем развод мне не сулит,есть возможность устроить угол и мужу и нам,а зарабатываю я нормально для нашего города и больше мужа. Скажите мне волшебные слова, прошу вас.
Вы боитесь, что муж зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его. Боитесь вы, очевидно, не без оснований, вы его все-таки 20 лет знаете.
Итак.
Вы боитесь, что мужчина зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его, и поэтому вы остаетесь жить с мужчиной, который, если что не по его, фонтанирует дерьмом.
Или.
Вы живете с мужчиной, которому свойственно фонтанировать дерьмом, и боитесь от него уйти, потому что он сразу зафонтанирует дерьмом.
Я думаю, с мужем все понятно.
Теперь о сыне.
Если парень в этом году сдает ЕГЭ - он уже не младенец. Он не будет надрывать вам сердце криками "папа, папа". Он вообще-то, извините, молодой мужчина, и у него есть заботы поважнее, чем вникать, что там предки не поделили. Еще года три, и предки ему будут вообще ни к чему.
Вы говорите, что вы с ним ладите.
Поговорите с ним как со взрослым. Да не один раз. Не о том, какой папа плохой. А о том, как плохо маме.
Дети понимают гораздо больше, чем нам кажется.
И здравого смысла у них часто тоже больше.
Чем у нас, я имею в виду.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Спасибо вам большое за ваши крутые и точные ответы!
Вопрос у меня вот в чем: как спросить мужчину о ребенке и свадьбе? Чтобы это не выглядело как дурацкий ультиматум или жалобное нытье (ну нам уже давно порааааа, давай женимся или я ухожу к другому)?
Причем мне больше ребенка хочется, есть хорошая квартира и пассивный доход, на одного ребенка точно хватит))). А брак позволил бы нам обоим жить в его стране, в Россию он, к сожалению, не вернется.
Недавно были в гостях у друзей с детьми, и я сказала, давай тоже заведем. Он: ну надо бросать пить, курить. Я: рано, мне еще лечение полгода заканчивать. И вот нужно будет как то к этому вернуться и про свадьбу спросить, и я не знаю, что сказать, не умею я такие разговоры вести(((
Такие разговоры вести нелегко.
Есть два сценария.
Сценарий 1. Вам нужен брак и ребенок. Без этого вы не согласны продолжать отношения.
Тогда вы так и говорите - так и так, мол. Либо брак и ребенок через, скажем, полгода, либо сорян.
Через полгода либо вы женитесь, либо расстаетесь.
Сценарий 2. Вам нужен брак и ребенок, но этот мужчина вам нужнее.
Тогда вы делаете намеки, шутите шутки, а потом, когда сил уже нет никаких, спрашиваете прямо - мол, когда же наконец?
Мужик вам объясняет, что не сейчас и приводит аргументы. Вы киваете и говорите "угу, угу".
И так много лет.
Сценарий 3. Вам нужен брак конкретно с этим мужчиной и ребенок от него же.
Тогда вы говорите: дорогой, я хочу жить с тобой вместе долго и счастливо. Как бы нам это устроить? По-моему, самое удобное будет пожениться и родить ребенка.
Давай подумаем, как это лучше сделать.
Мужчина раздражается, когда с ним говорят о чувствах. Это примерно как о модах с ним говорить, толку столько же.
И мужчина проявляет чудеса здравомыслия (насколько это слово к нему вообще применимо), когда с ним говорят о проектах.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Такие разговоры вести нелегко.
Есть два сценария.
Сценарий 1. Вам нужен брак и ребенок. Без этого вы не согласны продолжать отношения.
Тогда вы так и говорите - так и так, мол. Либо брак и ребенок через, скажем, полгода, либо сорян.
Через полгода либо вы женитесь, либо расстаетесь.
Сценарий 2. Вам нужен брак и ребенок, но этот мужчина вам нужнее.
Тогда вы делаете намеки, шутите шутки, а потом, когда сил уже нет никаких, спрашиваете прямо - мол, когда же наконец?
Мужик вам объясняет, что не сейчас и приводит аргументы. Вы киваете и говорите "угу, угу".
И так много лет.
Сценарий 3. Вам нужен брак конкретно с этим мужчиной и ребенок от него же.
Тогда вы говорите: дорогой, я хочу жить с тобой вместе долго и счастливо. Как бы нам это устроить? По-моему, самое удобное будет пожениться и родить ребенка.
Давай подумаем, как это лучше сделать.
Мужчина раздражается, когда с ним говорят о чувствах. Это примерно как о модах с ним говорить, толку столько же.
И мужчина проявляет чудеса здравомыслия (насколько это слово к нему вообще применимо), когда с ним говорят о проектах.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Спасибо вам за ответы, просто удивительно как что-то столь прекрасное может оставаться таким постоянным. Давно читаю, а пишу впервые. Буду благодарна за любые слова, если вы их найдете для моей невеликой проблемы. Хорошего вам лета!
Я тут решила уволиться и заняться своим маленьким делом, радикально отличающимся от области, в которой я работаю. Через 10 лет я мечтала бы быть хозяйкой этого процветающего бизнеса-тире-самозанятности, а не успешным менеджером в условном Гугле. Через год я хотела бы либо выйти на заданный уровень дохода со своим делом, либо точно понимать, что я сделала всё что могла, но не получилось, тема закрыта.
Сейчас работа в условном Гугле у меня модная, красивый офис, плюшки от хорошего ДМС до завтраков, иногда нервно и тошно, сил остается мало, но ничего прям такого, от чего надо было бы бежать сломя голову. Главное, нет ощущения смысла и важности дела лично для меня. Почему-то с приходом тепла стала совсем невыносима мысль, что всё лето я так и проведу: на готовеньком, но никак не продвинувшись к жизни, которой мечтаю жить.
Мне очень страшно. Я боюсь, что ровно в день отказа от ДМС у меня случатся одновременно рак, беременность и выпадут все зубы, машину переедет каток, срочно понадобятся деньги на лечение мамы и так далее. Я уже пробовала манёвр с увольнением и своими проектами, и у меня уже не получалось. Прошлые разы я быстро теряла веру в успех, проваливалась в неспособность организовать день, в неумение делать шажок ежедневно, а не шпагат раз в месяц, в панику от того что денег нет и не предвидится, в дезориентацию без внешней опоры. В итоге и дело не делалось, и отдыхать не отдыхалось, и жила в долг у себя самой.
Сейчас ситуация вроде выглядит лучше. У меня есть любимый муж, который много раз мне сказал, что он меня поддержит; он не миллионер, но всё время что мы знакомы очень помогает; не шикуя мы проживем на его зарплату, хотя жить целиком на его деньги мне стыдно. Мы рассчитались с долгами и обязательствами. Я многому научилась за годы с прошлой попытки, гораздо лучше представляю себе, чего я хочу и что для этого нужно делать, я начала двигаться в этом направлении до увольнения (заработала ровно два доллара, но всё же это на два доллара больше, чем я когда-либо на этом зарабатывала).
Как не бояться? Раз уж я решилась отказаться от неплохой работы и зарплаты и дать себе время, как заодно дать себе разрешение пробовать в полную силу? О чём думать, чтобы каждый день поддерживать себя в прогрессе, а не гнобить за отсутствие грандиозного успеха? Как настроиться, мобилизоваться и таки закрыть этот гештальт?
Я здесь плохой советчик, дорогая моя.
Мне наплевать и на смысл, и на важность - я от работы жду только одного: чтобы дали денег и отстали.
Поэтому я плохо понимаю про бизнес и про проекты.
В бизнесе, если не тащиться от процесса, то лучше даже не начинать.
Потому что деньги то ли будут, то ли нет, а процесс - праздник, который всегда с тобой.
И если тебе от него тошно, то ты душу дьяволу не продал, а подарил.
Но.
Работа по найму - это вообще худшее, что может случиться с человеком. Зарплата, конечно, утешает. А хорошая зарплата хорошо утешает.
Но все равно это рабство.
У человека не должно быть начальства. Это противоестественно.
Если вы решили жить без начальства - значит, вы решили жить как человек. Это и есть ваш прогресс, и этому можно радоваться каждый день, и гордиться этим каждый день, и каждый день быть свободным.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я здесь плохой советчик, дорогая моя.
Мне наплевать и на смысл, и на важность - я от работы жду только одного: чтобы дали денег и отстали.
Поэтому я плохо понимаю про бизнес и про проекты.
В бизнесе, если не тащиться от процесса, то лучше даже не начинать.
Потому что деньги то ли будут, то ли нет, а процесс - праздник, который всегда с тобой.
И если тебе от него тошно, то ты душу дьяволу не продал, а подарил.
Но.
Работа по найму - это вообще худшее, что может случиться с человеком. Зарплата, конечно, утешает. А хорошая зарплата хорошо утешает.
Но все равно это рабство.
У человека не должно быть начальства. Это противоестественно.
Если вы решили жить без начальства - значит, вы решили жить как человек. Это и есть ваш прогресс, и этому можно радоваться каждый день, и гордиться этим каждый день, и каждый день быть свободным.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, дайте, пожалуйста, совет, как уже состоявшийся родитель.
Мне сложно решиться на второго ребенка. Сыну 3, я его люблю, он лапочка. Мужу 39, мне 36. У меня есть доводы за и против (в порядке значимости)
За
1. Хочу, чтоб у ребенка во взрослой жизни был родной человек. Чтоб можно было прислониться к кому-то, теряя родителей. Как у нас с сестрой.
2. Хочется потискать маленького. Смотрю на малышей и умиляюсь, будто проспала то время, когда сын беззубо улыбался и делал первые шаги
3. Можно еще три года не выходить на работу
4. Выше шанс получить стакан воды в старости
Против
1. Боюсь болезней своих и ребенкиных. У сына астма. Я паникер со стажем. Боюсь, что у второго будут проблемы похуже. Или сама заболею и помру, оставив детей сиротами.
2. Боюсь материальных проблем. На еду и крышу хватит, есть трешка, машина, профессия у меня хорошая. Но сейчас тренд такой, что в детей надо вкладываться как в проект. А два проекта мы не потянем.
3. И еще много чего можно перечислить, чего будет в два раза больше: прививки, школа, пубертат, «а хорошие ли мы родители», армия эта сранная и т.д.
Муж как руммейт вполне нормальный, ребенка на него можно спокойно оставить. Бабушек и дедушек нет близко. Но в таком вопросе решать все равно мне придется.
Меня это все гнетет. Как и с первым, ощущения, что время идет, что надо решаться, пока руки помнят. Пройдет год, жизнь войдет в прежнее русло, я расслаблюсь, и нырять опять в какахи уже не захочется.
Вы старше, за Вами ум и опыт. И у Вас уже взрослая дочь. Как Вам видится с той стороны, решаться? Или взгрустнуть и раздать все детские вещи?
Если говорить о моем опыте, то у меня мысль о втором ребенке никогда даже в подсознании не шевелилась.
Я однолюб.
Не говоря о том, что в семьях с обычным доходом дело обстоит так, что двое взрослых работающих людей способны содержать только одного неработающего без фатального падения жизненного стандарта. И только единственный ребенок (желательно в нескольких поколениях) может этот стандарт поднять - унаследовав все, что нажито предыдущими поколениями единственных детей.
Я выбираю иметь одного обеспеченного ребенка, а не двоих бедняков, которым придется начинать все с нуля.
У вашего ребенка серьезное заболевание. Вам хочется попробовать еще раз, на чистовик, так сказать.
Поверьте, это не та мотивация.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если говорить о моем опыте, то у меня мысль о втором ребенке никогда даже в подсознании не шевелилась.
Я однолюб.
Не говоря о том, что в семьях с обычным доходом дело обстоит так, что двое взрослых работающих людей способны содержать только одного неработающего без фатального падения жизненного стандарта. И только единственный ребенок (желательно в нескольких поколениях) может этот стандарт поднять - унаследовав все, что нажито предыдущими поколениями единственных детей.
Я выбираю иметь одного обеспеченного ребенка, а не двоих бедняков, которым придется начинать все с нуля.
У вашего ребенка серьезное заболевание. Вам хочется попробовать еще раз, на чистовик, так сказать.
Поверьте, это не та мотивация.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка,
Буду краткой: рекомендуете ли вы переезжать из Москвы в Санкт-Петербург? (Прописка в глубинке, туда возвращаться не планирую, жилье в мск снимаю, в спб тоже буду снимать, но, вероятно, в более интересном месте за те же деньги.)
Я бы переехала. Питер лучше Москвы.
Во-первых, в Питере есть внятный центр - немаленький, но непрерывный. И очень удобное метро.
Во-вторых, здесь дешевле. За те же деньги, что вы в Москве снимаете на выселках, в Питере вы будете жить в приличном месте.
В третьих, Питер гораздо меньше. Здесь нет правительства, здесь гораздо меньше машин, здесь нет таких адских расстояний, чтобы проводить в дороге по полдня.
Люди здесь хоть и победнее, зато поспокойнее.
Хороший город, не пожалеете.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я бы переехала. Питер лучше Москвы.
Во-первых, в Питере есть внятный центр - немаленький, но непрерывный. И очень удобное метро.
Во-вторых, здесь дешевле. За те же деньги, что вы в Москве снимаете на выселках, в Питере вы будете жить в приличном месте.
В третьих, Питер гораздо меньше. Здесь нет правительства, здесь гораздо меньше машин, здесь нет таких адских расстояний, чтобы проводить в дороге по полдня.
Люди здесь хоть и победнее, зато поспокойнее.
Хороший город, не пожалеете.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, дорогая Малка. Когда-то давно я у вас спрашивала, нормально ли не хотеть ехать в столицу, если тебе как будто ок в маленькой провинции: до всего рукой подать, своя квартирка, свои хорошие люди кругом... и по фиг, что твоя жизнь в симпатичном центре маленького города это крошечный совсем мирок, окруженный обычной неказистой жутью российских городков со всеми вытекающим (не только некрасиво, но и в целом душно, тухло и бесперспективно). Я тогда была девочкой, недавно вырвавшейся из гнезда родителей в свое, гораздо более уютное и свободное, с любимым мужчиной. Вы тогда сказали, что далеко не каждому это надо, и если ты не боец - то не боец, так что не, не обязательно переезжать. Так вот с тех пор у меня появилась дочь, сейчас ей два, мужчина рядом со мной прежний, а робкое желание переехать не только не ушло, а выросло до невыносимых масштабов. Просто так и билось во мне последний год, раньше такого не было! Но я ходила по прежнему уютному кругу "любимое кафе-зеленый проулок-спорт-дом" каждый день и думала одновременно две мысли: 1. как тут мило, повезло, что я это застала, повезло, что жуткие первые годы материнства - именно тут были; 2. но неужели ЭТО ВСЕ? Неужели так будет ВСЕГДА? Вечно этот круг? Навсегда, навсегда! И многие это подтверждали вокруг, говоря: что ты тут до сих пор делаешь-то вообще? Ну, видимо, имея в виду какие-то мои таланты, успехи, стремления.
В общем, я решилась: в этом году мы едем. Исходные такие: мне 29, супругу 35, дочке осенью 3; в ближнем Подмосковье живут мои родители, оба работают, у них все хорошо, всего ровно хватает на их нужды, поездку куда-то раз в год и накопления на старость. С ребенком они вряд ли сильно будут помогать, не вижу пока такого стремления; но в целом они меня любят. У нас в этом городе остается 2 свои однушки в новых домах, в центре. Я - пишущий гуманитарий, изучающий маркетинг, который за декрет привык к комфортному и прибыльному в масштабах провинции фрилансу (с полугода ребенка устроила все так, что получаю в 1,5-2 раза больше, чем в офисе при гораздо меньших затратах времени). Но инициатор переезда именно я. Это мне хочется нового во всем, хочется стать ближе к путешествиям (из нашего города путешествия - это далеко, дорого и непросто), и в том числе найти себе новое интересное дело с деньгами. Я умру тут. Вот так стала думать в последний год, Малка. Супруг получает здесь столько же, сколько я, работает в IT, но не по программам, а по железу (хотя уже год в рамках хобби учит программирование), особых амбиций не имеет, переезда долго боялся, но альтернативы здесь не видит сам - и потому согласился ехать. Всегда приносил мне только хорошие эмоции, во всем поддерживал, никогда ничего не требовал от меня, не бывало никаких вот этих диких историй, которые вам тут пишут в духе "дорогая Малка, мой мужик бьет меня веником, как думаете, стоит ли жить с ним дальше?"... я вышла за мужа по огромной взаимной любви. Это именно он возьмет на себя все головняки по отправке вещей и сдаче квартир, оставаясь при этом с ребенком - я уеду первая с 1 чемоданом и все, что нужно будет от меня - найти съемную квартиру.
Вопрос очень тупо прозвучит... Ну, наверное, мне просто интересно, что вы на него скажете. Малка, я же правильно все делаю? Мы же не старые?? (боже, это совсем сейчас тупо было, но я и про это думаю в рамках рынка труда страны). Зачем торчать в городе, если хочешь из него уехать? И если очевидно, что у ребенка будет в разы лучший старт, если расти она будет в столице, а не тут? Я боюсь неизвестности, конечно. Боюсь, что мы не найдем работу - ну мало ли. Да что там, я пока вообще с трудом представляю, как я буду совмещать все свои ХОЧУ ПЕРЕМЕН ПУТЕШЕСТВИЙ РЕАЛИЗАЦИИ - и отсутствие своего жилья, к чему я не привыкла... и главное - малышку, которая привыкла быть рядом со мной, и которую так просто в детсад не устроить в чужом городе, да и не уверена я, что хочу ей детсад вообще... но ведь она не всегда будет малышкой, верно? Да, мы ничего не теряем и всегда сможем вернуться если что. Но я и этого боюсь!! Совершенно не хочу возвращаться. Не хочу. В общем, буду рада снова услышать ваш голос в ответ на мой сумбурный вопрос. Спасибо, что продолжаете все это делать, хотя наверняка хватает других забот.
Вы не старые. У вас есть пассивный доход от квартир на родине. У вас есть фриланс, которым можно заниматься отовсюду, а значит - детсад опционально. У мужа нормальная профессия, не учитель географии все-таки. Плюс муж хороший парень и его не надо волочить на горбу.
Все должно получиться.
В тихой норке нужно жить только пока тебе в ней хорошо.
Перестало быть хорошо - причин оставаться нет.
Ко всему относится, заметим в скобках.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы не старые. У вас есть пассивный доход от квартир на родине. У вас есть фриланс, которым можно заниматься отовсюду, а значит - детсад опционально. У мужа нормальная профессия, не учитель географии все-таки. Плюс муж хороший парень и его не надо волочить на горбу.
Все должно получиться.
В тихой норке нужно жить только пока тебе в ней хорошо.
Перестало быть хорошо - причин оставаться нет.
Ко всему относится, заметим в скобках.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка! Мне нужен взгляд со стороны, не могу в себе разобраться, попала в банальный пошлый любовный треугольник.. Больше года я состою в близкой связи с мужчиной. Инициатива сближения исходила от него , я влюбилась ( ласков, внимателен, умён, красив, помощник в делах разных, а я была в голодном ожидании уже давно). Ещё на втором свидании я задала вопрос про его статус, получила ответ, что не женат уже давно. Да и квартира его - явно холостяцкая. я ,помнится,всё недоумевала,что ж она такая запущенная, мебель в упаковках стоит ( мы её успешно собрали). Роман бурно развивался, много интересных событий, поездок и впечатлений пережито, живём по-отдельности, но два-три дня в неделю проводили вместе. Как говорится, ничто не предвещало...И вдруг последовал ночной звонок от дамы , сообщившей мне, что они в отношениях около 10 лет, у них общие дела, и на даче и в жизни всё вместе решают, машина общая, живёт он у неё в основном, и масса других подробностей . Она "включила ищейку", прочла все смс в его телефоне, вскрыла его комп,залезла в нашу переписку, нашла наши фото в сетях и т.д. Помню я тогда очень растерялась от шока, стала её , плачущую,успокаивать и говорить, что мы с ним только на занятия ходим ( хобби общее, там и познакомились с ним кстати). И вот я понимаю, что мой избранник меня подло ( или это не коварно,а закономерно для мужчин?) обманул , не сказав в самом начале про эту женщину в его жизни. Кто знает, может я бы тогда тормознулась , имея выбор. На днях я задала ему вопросы про неё и услышала, что "Да,она в отчаянии, потеряла опору в жизни, стоит на краю пропасти, он по-человечески её жалеет" и прочая ахинея ( на мой взгляд).
Ни в какую борьбу за него вступать не собираюсь, как и взамуж. Заниматься поисками другого - не хочется. Меня всё устраивает и в настоящем положении вещей, он ведёт себя как и до нашей беседы, разве что ещё ласковее стал.. Вопрос один- как помочь себе"не париться" по поводу его вероломства, ибо временами накатывает чувство несправедливой обиды? Про полигамность мужиков- я в курсе, не помогает.
Подскажите какую-нибудь волшебную мантру или "заклинание"для прочищения мозгов в такие моменты шатания. Спасибо, И как Ваши читатели поступали в таких ситуациях, если случалось такое ( я не семью в браке, там другое) ?
В браке действительно другое.
В браке на такие вещи реально наплевать.
Потому что брак - это союз ради дела. Люди вместе строят жизнь. Они дают друг другу кучу всего - помощь, поддержку, безопасность, заботу. Время свое. Деньги в конце концов.
На этом фоне страсть и чувства по важности месте где-то на 200-м.
А в таком союзе, как ваш, речь идет только о чувствах. Это единственное, что вы друг другу даете.
Именно с любовником неверность абсолютно недопустима, потому что она обнуляет всю историю.
Ваша обида справедлива и мужик ваш свинья.
И обращения заслуживает соответствующего.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В браке действительно другое.
В браке на такие вещи реально наплевать.
Потому что брак - это союз ради дела. Люди вместе строят жизнь. Они дают друг другу кучу всего - помощь, поддержку, безопасность, заботу. Время свое. Деньги в конце концов.
На этом фоне страсть и чувства по важности месте где-то на 200-м.
А в таком союзе, как ваш, речь идет только о чувствах. Это единственное, что вы друг другу даете.
Именно с любовником неверность абсолютно недопустима, потому что она обнуляет всю историю.
Ваша обида справедлива и мужик ваш свинья.
И обращения заслуживает соответствующего.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели. Редакция передачи "Пятничные вопросы" приносит грубочайшие извинения за то, что с одним выпуском мудохалась два месяца. Были причины.
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу, 16.08.
В этот
Оставайтесь с нами.
Оригинал и комментарии
А эти на что потратить? от dpmmax
Сегодня воскресенье, и грузить вас чем-то научно-медицинским было бы жестоко, я полагаю. Поэтому тема будет иной, хотя, полагаю, довольно близкой любому из вас. Наверное, каждый хоть разок в жизни да мечтательно задумывался о таком.
Представьте себе, что вы таки купили себе лотерейный билет, а мироздание взяло да и вняло вашим робким надеждам. И выигрыш получился большим. Настолько большим, что даже после уплаты налогов (не хочется, а куда деваться?) осталось и на квартиру в Москве (или в другом каком интересном лично вам городе), и на домик где-нибудь на море (в лесу, в горах — нужное подчеркнуть), и на машину той марки, которую всегда мечтал водить, и на яхту (свой самолётик — кому что хотелось), и на полный стоматологический сервис себе-жене-детям, и на прочие приятные и такие нужные мелочи.
И в итоге (большой, большой был выигрыш) осталось у вас ещё тысяч этак триста долларов. Или сумма, равная этой, в ином валютном-рублёвом эквиваленте. Поскольку люди вы все поголовно грамотные финансово, внимание, вопрос: куда оставшееся потратите? На что?
Оригинал и комментарии
Вопрос ребром от gelena-s
В продолжение вчерашнего поста встает закономерный вопрос: ну не хочет мужчина детей, больше или вообще, тогда почему он не сделает операцию, после которой у него их точно не будет?
Или хотя бы вероятность случайной беременности именно от него станет исчезающе мала.
Я, кстати, своим клиентам, которые не хотели еще детей, частенько такой вопрос задавала.
Как вы думаете, какие были ответы?
Подписаться
Или хотя бы вероятность случайной беременности именно от него станет исчезающе мала.
Я, кстати, своим клиентам, которые не хотели еще детей, частенько такой вопрос задавала.
Как вы думаете, какие были ответы?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Работать день в неделю, чтобы не сойти с ума? от dpmmax
Читая новости зарубежной медицины, особенно разделов, касающихся психологии и психиатрии, нередко ловишь себя на желании воскликнуть — мол, Sie essen zu viel! Ну то есть зажрамшись. Нет, не буду отрицать, что-то интересное и даже рациональное, несомненно, в статье находится, но само общее впечатление... Впрочем, судите сами.
Учёная братия из Кембриджского и Сэлфордского университетов с 2009 по 2018 изучали один важный, по их мнению, вопрос: сколько времени в неделю достаточно работать, чтобы не сходить с ума от безделья, и чтобы в то же время не переработать. С этой целью они вовлекли в своё исследование около 70000 жителей Великобритании. Причём касались эти исследования и безработных, и тех, кто вкалывал полную рабочую неделю, и тех, кто был занят частично.
Актуальность исследования, помимо всего прочего, они объясняют тем, что, во-первых, стоимость лечения психологических проблем и болезней, связанных как с работой, так и с её отсутствием, ежегодно составляет для страны около 70 миллиардов фунтов стерлингов. А во-вторых, автоматизация ряда производственных процессов сокращает либо количество работников, либо часы, проводимые ими на работе. И, с одной стороны, кто-то может себе позволить сидеть дома и получать пособие, но, с другой стороны, избыток ничем не занятого свободного времени ни к чему хорошему, по их мнению, не ведёт: снижается ощущение собственной социальной значимости, лезут в голову мысли о смысле жизни, начинается эксдигитальная экстракция и муссирование реальных и надуманных проблем...
«У нас есть инструкции по дозировке для всего: от витамина С до рекомендуемого периода сна, но это первый раз, когда ставится вопрос об оплачиваемой работе. Мы знаем, что безработица часто наносит ущерб психическому здоровью людей, негативно влияя на личность, статус или использование времени, лишая их чувства коллективной цели. Теперь у нас есть представление о том, какая «доза» оплачиваемой работы необходима для получения психосоциальных выгод от работы. И это не так уж и много», - говорит соавтор исследования доктор Брендан Бурчелл (Brendan Burchell), социолог из Кембриджского университета.
В целом вполне понятная ситуация. Недаром в нашей армии всегда придерживались принципа «чем бы боец ни занимался — лишь бы... испытал умеренную посткоитальную астению».
Вот и решили выяснить, сколько рабочих часов нужно человеку — если не для счастья, то хотя бы для сохранения спокойствия, хорошего сна, настроения и ощущения собственной значимости. Оказалось, что до 8 часов в неделю (можно и чуть поменьше) вполне достаточно. Можно работать и больше, но улучшения по этим характеристикам уже не будет, а на определённом отрезке увеличение длительности и интенсивности рабочей недели убивает даже лошадей. «Традиционная модель, в которой каждый работает по 40 часов в неделю, никогда не ориентировалась на то, сколько работы полезно для самих работников. Наше исследование показывает, что “микро-работа” дает те же психологические преимущества, что и работа полный рабочий день», - говорит соавтор исследования, кембриджский социолог Сенху Ван (Senhu Wang).
Кстати, в интерпретации полученных результатов учёные зашли ещё дальше, чем их послали. Так, они уже подумывают о графике «месяц работы — пара месяцев отпуска». И о том, чтобы сокращение рабочих часов касалось всех — ибо нельзя допустить социального неравенства.
Интересно, учитывался ли британскими учёными процент трудоголиков (о них я писал), затесавшихся в выборку?
И ещё интересно вот что. Неужели тех денег, что заработаны за час... ну хорошо, даже восемь в неделю, хватает? Или учёные считают, что деньги — не главное, и психическое здоровье важнее?
Нет, я в целом согласен ходить на работу раз в неделю. Более того, я согласен работать так целый месяц, а потом два месяца отдыхать. Я просто не уверен, что родной Минздрав сохранит мне хотя бы половину от прежней зарплаты при таком-то вольном графике. Да и многие из вас, я полагаю, не от хорошей жизни тут работают, там подрабатывают и совмещают...
Оригинал и комментарии
Лучший экспромт – домашняя заготовка от gelena-s
Целый набор хороших ответов у 
nexti22rus вот здесь, так сказать, возьмите на заметку. И вообще, думаю, это многим будет полезно - научиться возвращать обесценивание собеседнику, а не встречать грудью все случайные и не очень плевки.
Кстати, и вследствие личного опыта, и некоторого углубления в конфликтологию, у моего мужа есть теперь любимая фраза: «Хотите разозлить женщину – предложите ей успокоиться. Скандал гарантирован!»
Поэтому исключительно ради понедельника предлагаю небольшой практикум. Напишите слова, фразы, которые вас злят, раздражают или даже приводят в состояние аффекта. Только прошу, не льстите себе: «меня ничто не раздражает, я достиг нирваны»… ну вы поняли, это уже не про человеков. В лучшем случае, это самообман, про худший промолчим. И еще, не путайте «найти дикобраза» с «поймать дикобраза»: мы сейчас о вашей внутренней реакции, об эмоциях, а не о способе их выражения. Внешне вы можете быть «типа спокойны» или даже наоборот. Главное – что у вас внутри.
Так вот, честно и смело приведите эти ваши раздражители. Хоть ту самую популярную народную присказку «Да не переживай ты так! Было бы из-за чего переживать!»
А все остальные добросовестно предлагают два текста: а) перевод реплики, что собеседник мог иметь ввиду, когда автоматически выдал штамп и б) корректный возврат собеседника за пределы ваших границ.
Например, все то же «Да не переживай ты так!» может означать самое разное, мало ли что подумал собеседник. Например, это «Для меня это пустяк», «Мне странно, что ты переживаешь по такому поводу». Может быть и такое «Опять ты со своими пустяковыми поводами!» или «Вечно ты переживаешь по каким-то глупостям», «Во у человека фантазия!»
И точно так же полезно уметь корректно «приземлять» собеседника, а не бить лицом об пол, как бы этого не хотелось. Или вы любители батальных сцен?
Ну что, начинаем?
Подписаться
nexti22rus вот здесь, так сказать, возьмите на заметку. И вообще, думаю, это многим будет полезно - научиться возвращать обесценивание собеседнику, а не встречать грудью все случайные и не очень плевки.Кстати, и вследствие личного опыта, и некоторого углубления в конфликтологию, у моего мужа есть теперь любимая фраза: «Хотите разозлить женщину – предложите ей успокоиться. Скандал гарантирован!»
Поэтому исключительно ради понедельника предлагаю небольшой практикум. Напишите слова, фразы, которые вас злят, раздражают или даже приводят в состояние аффекта. Только прошу, не льстите себе: «меня ничто не раздражает, я достиг нирваны»… ну вы поняли, это уже не про человеков. В лучшем случае, это самообман, про худший промолчим. И еще, не путайте «найти дикобраза» с «поймать дикобраза»: мы сейчас о вашей внутренней реакции, об эмоциях, а не о способе их выражения. Внешне вы можете быть «типа спокойны» или даже наоборот. Главное – что у вас внутри.
Так вот, честно и смело приведите эти ваши раздражители. Хоть ту самую популярную народную присказку «Да не переживай ты так! Было бы из-за чего переживать!»
А все остальные добросовестно предлагают два текста: а) перевод реплики, что собеседник мог иметь ввиду, когда автоматически выдал штамп и б) корректный возврат собеседника за пределы ваших границ.
Например, все то же «Да не переживай ты так!» может означать самое разное, мало ли что подумал собеседник. Например, это «Для меня это пустяк», «Мне странно, что ты переживаешь по такому поводу». Может быть и такое «Опять ты со своими пустяковыми поводами!» или «Вечно ты переживаешь по каким-то глупостям», «Во у человека фантазия!»
И точно так же полезно уметь корректно «приземлять» собеседника, а не бить лицом об пол, как бы этого не хотелось. Или вы любители батальных сцен?
Ну что, начинаем?
Подписаться
Оригинал и комментарии
от alcozeltzer
Гуре надоело читать физика Курта левина и она принялась читать худлит.
Самое смешное в ее разбора худлита это ее якобы сценарное образование.
Самое смешное в ее разбора худлита это ее якобы сценарное образование.
Оригинал и комментарии
Что это? от gelena-s
Пока продолжим обсуждать тему «отцов и детей», то есть, мужчин и их детей. По своему уже четверть вековому опыту работы могу сказать: одна из самых горьких и продолжительных женских обид – это внезапное игнорирование ребенка после развода.
Мой опыт показывает, что именно эту обиду женщины помнят годами. Особенно, если при совместной жизни человек внешне вроде как ребенка любил и им занимался. Если ему и в браке на ребенка было, скажем мягко, наплевать, то тогда последующее игнорирование воспринимается по-проще, но обида будет все равно.
Не так давно одна женщина рассказала о том, как она все не уезжала к родителям, ждала, что бывший позвонит и спросит про детей. А он за год так ни разу и не спросил о детях, и даже не проявил желания поговорить с ними.
Так вот, интересно понять мотивы такого поведения. Что заставляет отца ребенка из воскресного папы постепенно становиться папой «Новый год-День рождения»? И это в лучшем случае.
Давайте для сужения контекста возьмем случай, когда женщина совсем не препятствует общению отца и ребенка, тем более, такое происходит все чаще.
Подписаться
Мой опыт показывает, что именно эту обиду женщины помнят годами. Особенно, если при совместной жизни человек внешне вроде как ребенка любил и им занимался. Если ему и в браке на ребенка было, скажем мягко, наплевать, то тогда последующее игнорирование воспринимается по-проще, но обида будет все равно.
Не так давно одна женщина рассказала о том, как она все не уезжала к родителям, ждала, что бывший позвонит и спросит про детей. А он за год так ни разу и не спросил о детях, и даже не проявил желания поговорить с ними.
Так вот, интересно понять мотивы такого поведения. Что заставляет отца ребенка из воскресного папы постепенно становиться папой «Новый год-День рождения»? И это в лучшем случае.
Давайте для сужения контекста возьмем случай, когда женщина совсем не препятствует общению отца и ребенка, тем более, такое происходит все чаще.
Подписаться
Оригинал и комментарии
Слова от gelena-s
Вчерашний пост показал, как бы грустно это не звучало, что пока оплата мужских иррациональных страхов навязывается женщинам, и оплата - их здоровьем.
Когда-то Хеллингер на вопрос о том, что означает жизнь с партнером без регистрации брака, ответил просто: «И для женщины, и для мужчины это означает, что тебе говорят: я с тобой, пока не встретил кого-то получше». То есть, нежелающий брака партнер «тобою заполняет перерыв».
Да, теперь время изменилось, и партнерство стало менее формализированной формой брака. Даже в отдельных странах обеспечено некоторой защитой со стороны государства в случае неприятных ситуаций. Но… осадочек остается.
Все вышесказанно относится в первую и основную очередь к молодым и репродуктивным парам. Люди после сорока руководствуются уже немного другими ценностями. И те пары, у которых уже есть дети и имущество, частенько не регистрируют брак с целью уменьшить возможные риски в связи с разделом имущества
Кстати, я знаю реальные пары, где мужчины после рождения нескольких детей, или детей с генетическими заболеваниями, делали вазектомию именно для того, чтобы любимой женщине не приходилось потом стоять перед тяжким выбором.
Знаю одного довольно богатого по российским меркам человека, который сделал это как раз из-за страха, что «бабы только и думают, как бы меня нахлобучить». Но сделал. По своему честно и сам обслужил свои страхи.
А женщинам таки предлагаю все высказывания мужчин, что «сейчас не время», «давай поживем для себя» и прочие воспринимать как «не хочу ребенка от ТЕБЯ». Я имею ввиду для уже поженившихся пар.
Как вы думаете, что меняется от такого перевода слов мужа?
Когда-то Хеллингер на вопрос о том, что означает жизнь с партнером без регистрации брака, ответил просто: «И для женщины, и для мужчины это означает, что тебе говорят: я с тобой, пока не встретил кого-то получше». То есть, нежелающий брака партнер «тобою заполняет перерыв».
Да, теперь время изменилось, и партнерство стало менее формализированной формой брака. Даже в отдельных странах обеспечено некоторой защитой со стороны государства в случае неприятных ситуаций. Но… осадочек остается.
Все вышесказанно относится в первую и основную очередь к молодым и репродуктивным парам. Люди после сорока руководствуются уже немного другими ценностями. И те пары, у которых уже есть дети и имущество, частенько не регистрируют брак с целью уменьшить возможные риски в связи с разделом имущества
Кстати, я знаю реальные пары, где мужчины после рождения нескольких детей, или детей с генетическими заболеваниями, делали вазектомию именно для того, чтобы любимой женщине не приходилось потом стоять перед тяжким выбором.
Знаю одного довольно богатого по российским меркам человека, который сделал это как раз из-за страха, что «бабы только и думают, как бы меня нахлобучить». Но сделал. По своему честно и сам обслужил свои страхи.
А женщинам таки предлагаю все высказывания мужчин, что «сейчас не время», «давай поживем для себя» и прочие воспринимать как «не хочу ребенка от ТЕБЯ». Я имею ввиду для уже поженившихся пар.
Как вы думаете, что меняется от такого перевода слов мужа?
Оригинал и комментарии
Умнее меня от malka-lorenz
У моей дочери есть друг - не тот, который бойфренд, а просто хороший приятель. Товарищ, помощник, собеседник - золото парень, дочка его очень любит.
Сегодня пришла грустная. У них там завязался диспут, и этот друг сказал, что он за евгенику.
Мол, отребье (так он выразился) не должно размножаться. Поэтому неплохо бы взять это дело под контроль. Выдавать разрешение на размножение. Тем, кто способен вырастить полезных членов общества, ага.
Вообще-то начитанные дети из хороших семей этими идеями страдают лет в 14. К 16 обычно проходит.
И я даже не знала, что ему возразить, грустно сказала моя дочь, не нашла убедительных аргументов. Сказала, что так нельзя. Но это же не аргумент.
Ну что тут можно возразить, подумала я. Что это "Рассказ служанки" и "Черное зеркало". Что это "Мы" и "1984". Для самых маленьких можно припомнить Базарова и Раскольникова. Для школьников постарше - чеховскую "Дуэль". Третий рейх еще можно припомнить.
А что возразишь человеку, который ничего не читал? Не рассказывать же ему всю историю от сотворения мира.
Так ты ничего не сказала? - спрашиваю я.
Я заплакала, говорит ребенок.
Потому что твой друг малограмотный дурак? - спрашиваю я.
Нет, говорит мой ребенок. Потому что он злой.
А ведь и правда, подумала я. Дело-то не в образовании. А именно в этом. Вот так вот все просто.
Идущий за мною и в этом сильнее меня.
Сегодня пришла грустная. У них там завязался диспут, и этот друг сказал, что он за евгенику.
Мол, отребье (так он выразился) не должно размножаться. Поэтому неплохо бы взять это дело под контроль. Выдавать разрешение на размножение. Тем, кто способен вырастить полезных членов общества, ага.
Вообще-то начитанные дети из хороших семей этими идеями страдают лет в 14. К 16 обычно проходит.
И я даже не знала, что ему возразить, грустно сказала моя дочь, не нашла убедительных аргументов. Сказала, что так нельзя. Но это же не аргумент.
Ну что тут можно возразить, подумала я. Что это "Рассказ служанки" и "Черное зеркало". Что это "Мы" и "1984". Для самых маленьких можно припомнить Базарова и Раскольникова. Для школьников постарше - чеховскую "Дуэль". Третий рейх еще можно припомнить.
А что возразишь человеку, который ничего не читал? Не рассказывать же ему всю историю от сотворения мира.
Так ты ничего не сказала? - спрашиваю я.
Я заплакала, говорит ребенок.
Потому что твой друг малограмотный дурак? - спрашиваю я.
Нет, говорит мой ребенок. Потому что он злой.
А ведь и правда, подумала я. Дело-то не в образовании. А именно в этом. Вот так вот все просто.
Идущий за мною и в этом сильнее меня.
Оригинал и комментарии
Параллельная тема от gelena-s
Подождем еще немного сегодняшних комментариев на пост о страхе рожать. А тем временем рассмотрим другой кейс.
Дано: женщина, имеет квартиру, приличную специальность и мужа. При этом совершенно не собирается и даже не мечтает прожить всю жизнь на шее мужчины. Мужа любит и, вот сюрприз, хочет родить ребенка или даже двух.
И сталкивается с тем, что муж-то как раз детей не хочет. У него как в анекдоте про книжку, уже одна есть. То есть, ребенок от прошлого брака, закончивший школу и вполне самостоятельный.
Кстати, в реакции мужчин могут варианты. Как уже другая клиентка жаловалась, муж ей так прямо и сказал: нянчи моего, он маленький, вполне можно цацкаться с малышкой, раз тебе кукла нужна. То, что у ребенка уже есть мама и бабушка и клиентке тут особо не приткнуться, как-то выпадало из внимания мужа. Не говоря уже о том, что даже при самом добром отношении к детям мужа от предыдущего брака, это никак не пересекается с желанием родить собственных детей.
И в продолжение кейса. Спрашивать, почему не договорились на берегу, в данном случае глупо. Редко кто из мужчин прямо так и заявляет: жениться хочу, но чтобы детей не было ни в коем случае. Гораздо чаще идут разного рода отмазки из серии «как только, так сразу». Некоторые завтраками жен лет по десять кормят, полагая, что потом будет просто поздно. Мужчины тут в более выгодном положении. Как тот же Солженицын, созревший до желания детей в возрасте, когда у его ровесниц уже климакс вовсю.
Так вот, в чем вопрос. Как вы думаете, какие перспективы у брака, в котором женщина получает отказ в реализации себя именно в качестве матери?
И что происходит с теми женщинами, которые таки продавливают мужчин на ребенка?
А что с теми, кто подавляет собственное желание и остается бездетной по желанию мужа?
Подписаться
Дано: женщина, имеет квартиру, приличную специальность и мужа. При этом совершенно не собирается и даже не мечтает прожить всю жизнь на шее мужчины. Мужа любит и, вот сюрприз, хочет родить ребенка или даже двух.
И сталкивается с тем, что муж-то как раз детей не хочет. У него как в анекдоте про книжку, уже одна есть. То есть, ребенок от прошлого брака, закончивший школу и вполне самостоятельный.
Кстати, в реакции мужчин могут варианты. Как уже другая клиентка жаловалась, муж ей так прямо и сказал: нянчи моего, он маленький, вполне можно цацкаться с малышкой, раз тебе кукла нужна. То, что у ребенка уже есть мама и бабушка и клиентке тут особо не приткнуться, как-то выпадало из внимания мужа. Не говоря уже о том, что даже при самом добром отношении к детям мужа от предыдущего брака, это никак не пересекается с желанием родить собственных детей.
И в продолжение кейса. Спрашивать, почему не договорились на берегу, в данном случае глупо. Редко кто из мужчин прямо так и заявляет: жениться хочу, но чтобы детей не было ни в коем случае. Гораздо чаще идут разного рода отмазки из серии «как только, так сразу». Некоторые завтраками жен лет по десять кормят, полагая, что потом будет просто поздно. Мужчины тут в более выгодном положении. Как тот же Солженицын, созревший до желания детей в возрасте, когда у его ровесниц уже климакс вовсю.
Так вот, в чем вопрос. Как вы думаете, какие перспективы у брака, в котором женщина получает отказ в реализации себя именно в качестве матери?
И что происходит с теми женщинами, которые таки продавливают мужчин на ребенка?
А что с теми, кто подавляет собственное желание и остается бездетной по желанию мужа?
Подписаться
Оригинал и комментарии
У вашего кота депрессия? от dpmmax
Оксана тут на днях рассказала об одной из пациентов, что была у неё на приёме, и я вспомнил то ли анекдот, то ли реальную историю, которую несколько лет назад увидел на каком-то из дачных форумов.
Дело было так. Завелись у одной дамы на даче кроты. Вот и озаботилась она тем, как бы их спровадить. Ставить кротоловки и всякие прочие капканы побоялась — потом же трупы в руки брать, где-то хоронить, а у неё к грызунам отношение трепетное до визга в диапазоне ультразвука. О, кстати, ультразвук! Что-то там говорили про устройства, генерирующие такие вибрации. Мол, не переносит тонкий слух грызунов такого безобразия, и они, упаковав всё нажитое непосильным трудом... в общем, уходят они с участка. Приходит в дачный магазин, обращается к продавцу — и тут понимает, что не может вспомнить, как правильно назвать это устройство. Помнит только про ультразвук, про вибрации и про кротов. И, соответственно, просит вибратор для крота. Продавец, в лучших традициях английских дворецких, ни на секунду не изменив каменного выражения физиономии, с участием интересуется: «Вашему кроту скучно?» Ну да бог с ним, с отступлением, теперь о том, почему оно мне вспомнилось.
Пришла к Оксане на приём её давнишняя пациентка. Из довольно благополучных — как в плане клиники, так и в плане прогноза. Так, время от времени неврастения напоминает о себе, и если уж совсем начинает докучать, приходится что-то предпринимать по этому поводу: лекарства попить или с психотерапевтом позаниматься.
Но на этот раз у неё-то как раз никаких жалоб не было: всё спокойно, всё стабильно. Пришла она попросить амитриптилин... для своего кота.
— У вашего кота депрессия? — доктор, едва заметно приподняв брови, поглядела на посетительницу поверх очков.
— У моего кота, простите мой плохой французский, ссаная депрессия, — вздохнула та, — На самом деле я затрудняюсь предположить, что же с ним такое, лучше расскажу всё по порядку.
Где-то с год назад нашла она то ли в подъезде, то ли на улице брошенного кота. Бенгальского, между прочим. Не мне вам объяснять, какими глазами может смотреть кот, когда ему что-то очень нужно. Мультфильм про Шрека все помнят. Вот и дама не устояла, приютила. Сложно сказать, каков был анамнез у животинки до его повторного усыновления, вот только клиника попёрла едва ли на следующий день. Кот пошёл везде мочиться. Новая хозяйка уж и терпела, и увещевала, и всякими хитрыми аттрактивами к лотку приучала — без толку. Смотрела видео про то, как надо воспитывать скотину — всё напрасно. Кот, приравняв квартиру к большому двухкомнатному лотку, был готов помереть от полиурии, но священный долг освоения нового жизненного пространства выполнить.
Последней, простите за невольный каламбур, каплей стал его опус в — не поверите — только-только купленной микроволновке. Причём настолько качественно он там отметился, что ни по гарантии, ни просто за деньги микроволновку у его хозяйки не приняли. Стоило ей открыть дверцу, как персонал ремонтных мастерских, глотая слёзы и пытаясь дышать пореже, переводил стрелки на приёмщиков лома. Ну или ещё где-нибудь прикопать поглубже советовали. Но чтобы ремонтировать ЭТО — свят-свят-свят!
В общем, повезла она... не микроволновку, а кота... нет, не прикапывать поглубже, а к ветеринару. Снова нет, не усыплять, а на консультацию. Тот выслушал, на скотинку полюбовался, подумал — и назначил коту курс инъекций амитриптилина. То ли исходя из его основного действия, как антидепрессанта с седативным эффектом, то ли из побочного — вызывает амитриптилин задержку мочи, потому порой и применяется при её недержании, то ли с целью задействовать всё в комплексе.
Вот только каждая такая инъекция амитриптилина в ветклинике по стоимости выходила дороже, чем его упаковка из десяти ампул в обычной аптеке. Вот и пришла дама к Оксане Владимировне за лекарством — мол, сама ему колоть буду, сколько ветврач предписал. Вот, смотрите, листок с назначениями.
— Но вы же, надеюсь понимаете, что выписать амитриптилин на кота Фарисея с моей стороны будет экстравагантным даже для нашего родного дурдома поступком? — спросила доктор. — Поэтому выписываю на вас, как на хозяйку. Так что диагноз «ссаная депрессия» оставим для внутреннего пользования.
Оригинал и комментарии
Не был, не участвовал... от gelena-s
Вспомнила тут про одну семейную пару, которая в работе продемонстрировала типичную семейную картину. Чаще всего пары, которые таки до психолога дошли, вкладывают в разлад ровно по пятьдесят процентов с каждой стороны. А сам разлад часто складывается из проблем родительский семей супругов и их прошлого, и некоторых поведенческих паттернов.
Сейчас у них все в порядке. А во время работы продемонстрировали очень наглядную картину того, как начинается скандал и последующие разборки. Мужчина кипит, женщина деревенеет и внутренне сильно отстраняется, замораживается. Ну а он рвется таки ее стену пробить, достучаться. А когда мужчина «уходит в пещеру», решает сам разобраться со своими эмоциями, то женщина рвется туда за ним. В общем, все типично, только чаще отмалчивается мужчина, а кипит женщина.
Вообще-то, когда в паре один кипит, второму в этот момент полезно поучаствовать в «кипении». Но мешают либо детские паттерны, либо собственные, опять же, детские травмы, которые и приводят к ступору. С травмой и ступором мы справимся, это как раз работа психолога. Допустим, что ее уже нет. Как тогда надо участвовать в скандале, чтобы у партнера не возникло желание «до него/нее достучаться»?
Что будет участием, как это будет выглядеть в поведении? Что нужно делать, чтобы не возникало ощущения отстраненности?
Подписаться
Сейчас у них все в порядке. А во время работы продемонстрировали очень наглядную картину того, как начинается скандал и последующие разборки. Мужчина кипит, женщина деревенеет и внутренне сильно отстраняется, замораживается. Ну а он рвется таки ее стену пробить, достучаться. А когда мужчина «уходит в пещеру», решает сам разобраться со своими эмоциями, то женщина рвется туда за ним. В общем, все типично, только чаще отмалчивается мужчина, а кипит женщина.
Вообще-то, когда в паре один кипит, второму в этот момент полезно поучаствовать в «кипении». Но мешают либо детские паттерны, либо собственные, опять же, детские травмы, которые и приводят к ступору. С травмой и ступором мы справимся, это как раз работа психолога. Допустим, что ее уже нет. Как тогда надо участвовать в скандале, чтобы у партнера не возникло желание «до него/нее достучаться»?
Что будет участием, как это будет выглядеть в поведении? Что нужно делать, чтобы не возникало ощущения отстраненности?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Про разницу от gelena-s
Похоже, что у многих тема скандала если не табуирована, то, по крайней мере, обросла слухами, мифами и случайными интерпретациями фактов до невозможности понять ее суть.
Мне кажется, полезно еще раз вернуться к этому «шумному вопросу». Чтобы два раза не вставать, дам ссылку на предыдущие посты: раз, два, три и четыре.
И вернемся к основам. Почему-то в нашей культуре считается, что человек, начавший скандал и бурно выражающий при этом эмоции, априори виноват. А поскольку чаще всего эмоции первыми сдают именно у женщин, их потом крестят «истеричками». Если же такое случается у мужчин, то сразу психопаты и абьюзеры, в «лучшем» случае – «как баба».
Грешна, сама такой эмоциональной была. И что самое досадное, в какой-то момент (я еще даже близко не была тогда психологом ) заметила, что это именно муж выводит меня на то, чтобы я начала орать и бить посуду. Когда с ним поделилась наблюдением, по реакции поняла, что он просто об этом не думал, но по факту делал. А потом мило отстранялся и был весь в белом. Ору-то я!
Маленькое отступление в части терминологии. Так получилось, что слова «отмораживаться, замороженный» и, в особенности, «отмороженный» приобрели много смыслов, местами с негативной окраской. Поэтому буду использовать слова «отстранился» и «отстраненный», хотя и они не до конца передают суть явления.
Так вот, истерики бывают двух видов и их следует однозначно различать, ни в коем случае не путать.
Истерики (скандалы) первого вида устраивают люди демонстративного типа и, как бы так поточнее выразиться, тщательно готовят мизансцену. Истерика будет «художественно красива», часто с угрозами покончить с собой, с пламенными речами, апелляцией к масштабным ценностям, желательно при свидетелях. Как минимум, если нет возможностиискупать коня в шампанском развить батальную сцену, будут скандалить громко, когда соседи стучат в пол или потолок. Или милицию к вам вызовут. В общем, чем больше публики, тем ярче сцена. Одна клиентка мне рассказывала, что в ее детстве, когда бабушка с дедушкой ругались, в их одесский дворик народ собирался, как на спектакль. Но там оба были мастера «художественного ора».
Есть пара критериев этого рода истерик. Один – это подглядывание за собой в зеркало во время скандала. Порой такое «почти случайное», порой вполне себе сознательное. Типа, достаточно ли хорошо выгляжу? Правильно ли я скандалю? Второй - легкий переход на нормальный тон, например, со случайным звонком начальника или значимого лица. Как правило, для этого значимого человека (или для людей из этого круга) есть другой сценарий поведения в скандале. Это может быть тихая, трагичная и очень долгая игра. Сюда же можно отнести голодовки и всевозможные демонстративные уходы с чемоданом.
Второй тип ора и крика – примерно то, что Яна описала в своем посте про сцену у магазина. Там уже нет никакой реакции на окружающих, человек выглядит скорее невменяемым, сам на свой внешний вид и на наличие или отсутствие зрителей не реагирует. Скандал может и потом продолжиться, и довольно долго, даже если второй участник уйдет. И здесь действительно, наличие «отстраненного» участника только усилит истерику. Потому что чаще всего за такой истерикой еще прячется травма неприятия, в которую второй партнер его своим видом и погружает. Кстати, комментаторы довольно точно описали, что происходит внутри, если человека не слышат.
Самое тяжкое во втором типе скандалов, это когда совпадают две травмы. У одного от того, что его в трудный момент никто не слышал, а у второго - что он попадает в детский ужас от крика и ругани родителей. А если в детстве у обоих еще и драки были, вот уж тогда получаем дваодиночества не владеющих собой человека!
И заявление, что «со мной в таком тоне нельзя разговаривать», конечно полезное, но весьма ограниченного использования, в очень узком контексте. В основном – в рабочем. Все просто: практически все рабочие поведенческие паттерны у нас относятся к постимпринтинговому возрасту, и люди здесь намного гибче в смене поведения.
Тем не менее, задачка для всех. Раз много неясностей в толковании понятий «отстраниться, отмораживаться, не вмешиваться» и других форм поведения, давайте таки распишем, чем в поведении отличается «слушать» человека, который орет и «отмораживаться» (дистанцироваться, отстраняться) от него?
Опишите максимально детально. Направление взгляда, поза слушающего и поза «отстраненного», дистанция между разговаривающими. Какой тон голосав одном случае и в другом. Какие слова и фразы? В общем, дайте предельно детальное и контрастное описание.
Подписаться
Мне кажется, полезно еще раз вернуться к этому «шумному вопросу». Чтобы два раза не вставать, дам ссылку на предыдущие посты: раз, два, три и четыре.
И вернемся к основам. Почему-то в нашей культуре считается, что человек, начавший скандал и бурно выражающий при этом эмоции, априори виноват. А поскольку чаще всего эмоции первыми сдают именно у женщин, их потом крестят «истеричками». Если же такое случается у мужчин, то сразу психопаты и абьюзеры, в «лучшем» случае – «как баба».
Грешна, сама такой эмоциональной была. И что самое досадное, в какой-то момент (я еще даже близко не была тогда психологом ) заметила, что это именно муж выводит меня на то, чтобы я начала орать и бить посуду. Когда с ним поделилась наблюдением, по реакции поняла, что он просто об этом не думал, но по факту делал. А потом мило отстранялся и был весь в белом. Ору-то я!
Маленькое отступление в части терминологии. Так получилось, что слова «отмораживаться, замороженный» и, в особенности, «отмороженный» приобрели много смыслов, местами с негативной окраской. Поэтому буду использовать слова «отстранился» и «отстраненный», хотя и они не до конца передают суть явления.
Так вот, истерики бывают двух видов и их следует однозначно различать, ни в коем случае не путать.
Истерики (скандалы) первого вида устраивают люди демонстративного типа и, как бы так поточнее выразиться, тщательно готовят мизансцену. Истерика будет «художественно красива», часто с угрозами покончить с собой, с пламенными речами, апелляцией к масштабным ценностям, желательно при свидетелях. Как минимум, если нет возможности
Есть пара критериев этого рода истерик. Один – это подглядывание за собой в зеркало во время скандала. Порой такое «почти случайное», порой вполне себе сознательное. Типа, достаточно ли хорошо выгляжу? Правильно ли я скандалю? Второй - легкий переход на нормальный тон, например, со случайным звонком начальника или значимого лица. Как правило, для этого значимого человека (или для людей из этого круга) есть другой сценарий поведения в скандале. Это может быть тихая, трагичная и очень долгая игра. Сюда же можно отнести голодовки и всевозможные демонстративные уходы с чемоданом.
Второй тип ора и крика – примерно то, что Яна описала в своем посте про сцену у магазина. Там уже нет никакой реакции на окружающих, человек выглядит скорее невменяемым, сам на свой внешний вид и на наличие или отсутствие зрителей не реагирует. Скандал может и потом продолжиться, и довольно долго, даже если второй участник уйдет. И здесь действительно, наличие «отстраненного» участника только усилит истерику. Потому что чаще всего за такой истерикой еще прячется травма неприятия, в которую второй партнер его своим видом и погружает. Кстати, комментаторы довольно точно описали, что происходит внутри, если человека не слышат.
Самое тяжкое во втором типе скандалов, это когда совпадают две травмы. У одного от того, что его в трудный момент никто не слышал, а у второго - что он попадает в детский ужас от крика и ругани родителей. А если в детстве у обоих еще и драки были, вот уж тогда получаем два
И заявление, что «со мной в таком тоне нельзя разговаривать», конечно полезное, но весьма ограниченного использования, в очень узком контексте. В основном – в рабочем. Все просто: практически все рабочие поведенческие паттерны у нас относятся к постимпринтинговому возрасту, и люди здесь намного гибче в смене поведения.
Тем не менее, задачка для всех. Раз много неясностей в толковании понятий «отстраниться, отмораживаться, не вмешиваться» и других форм поведения, давайте таки распишем, чем в поведении отличается «слушать» человека, который орет и «отмораживаться» (дистанцироваться, отстраняться) от него?
Опишите максимально детально. Направление взгляда, поза слушающего и поза «отстраненного», дистанция между разговаривающими. Какой тон голосав одном случае и в другом. Какие слова и фразы? В общем, дайте предельно детальное и контрастное описание.
Подписаться
Оригинал и комментарии
Продавец страхов от dpmmax
Был не так давно в банке — надо было забрать новую карту — и в процессе её оформления слушал долгий монолог сотрудника, который активно пытался продать мне страховку вклада. От пропажи, от покражи, таза медного поклажи... И размышлял о том, что страховые агенты превзошли самых успешных алхимиков. Те-то честно искали философский камень, чтобы свинец в золото превращать. Но чтобы вот так, деньги из воздуха... нет, даже не из воздуха, а из наших страхов и опасений... А потом вспомнил одного своего пациента.
Приходит он довольно редко: ну есть у человека навязчивые страхи, но чаще всего он сам с ними справляется. Вот когда перестаёт справляться — тогда на огонёк и заглядывает. Да и некогда ему: будучи по складу своему кверулянтным (хотя сам он называет это качество болезненной непереносимостью мировой несправедливости), Матвей Егорович большую часть своего свободного времени занят оттачиванием своего мастерства в эпистолярном жанре. Письма человек пишет. То в суд, то в ЖКХ, то в какое-нибудь общество защиты кого бы то ни было от чего бы то ни было. Нет, поводы вовсе не надуманные и не галлюцинаторно-бредовые, а очень даже реальные. Просто большинство из нас с вами не стало бы по ним заморачиваться, а он — просто не может иначе.
А как потратит запас нервических сил на поле боя добра с разумом — так и начинают одолевать бойца очередные навязчивые страхи. Собственно, когда на этот раз появился на пороге кабинета, я и подумал, что имело место очередная битва. Но ошибся: она только предстояла.
Спросил, что же на сей раз довело столь занятого человека до наших е... пардон, палестин. Матвей Егорович смущённо улыбнулся: всё как обычно. Только вот страхи новые, необычные. И на сей раз он прекрасно знает, откуда дровишки. То есть, мыслишки. Из банка.
Пошёл он (как и я сейчас) в банк менять карточку на новую. А там энергичный и обходительный молодой человек сидит. Всё уже почти оформил, и вдруг спрашивает: а не хотите ли вы застраховать свои кровные? У вас-де есть чем поживиться всяким интернет-мошенникам и онлайн-жуликам. Они знаете какие ушлые да ловкие? А ваш вклад весь такой беззащитный, весь такой доступный. Облапошат же, говорит, в момент. В общем, почти уговорил, еле успел Матвей Егорович выторговать себе время на подумать.
Вот и думал он все эти дни. И чем больше думал, тем страшнее становилось. Всё казалось, что так и сжимается кольцо врагов вокруг его банковского счёта. Что уже подбирают они к нему ключик. Раз по пять на дню проверял — ффух, ещё не подобрали. Каждый день придумывал новый пароль. Всё равно не полегчало — страх не отпускал. Последние две ночи почти не спал. А сегодня с утра плюнул и пошел на приём.
— Матвей Егорович, это называется — вы счастливо нашли друг друга. Ведь, по сути своей, вся страховая система держится на навязчивом опасении клиента, что наступит страховой случай. И прямая должностная обязанность страхового агента — привить клиенту такую обсессию.
— Но ведь это же причинение вреда психическому здоровью граждан! — взвился Матвей Егорович. — Надо что-то с этим делать!
— Увы, — развёл я руками, — Мы связаны по рукам и ногам. Да и как отменишь всю систему? Вряд ли такой радикальный подход годится. Разве что точечно, по каждому конкретному случаю слишком ретивого навязывания страховых услуг — и то в порядке частной инициативы пострадавшего.
— Будет, будет инициатива! — аж потёр руки в предвкушении Матвей Егорович. — Выписывайте мне, доктор, самые лучшие лекарства, назначайте самого именитого психотерапевта, я начну курс лечения. А заодно все чеки соберу. Чтобы было что предъявить, когда подам иск о моральном вреде и непоправимом ущербе психике.
Чем закончилась эта тяжба и начиналась ли она вообще, я не знаю — вскоре ушёл в отпуск, а потом его уже не видел, причём долго. Наверное, всё же ушел его навязчивый страх. Ведь у человека появилась цель — наказать того, кто ему этот страх привил.
Оригинал и комментарии
Возможны варианты от gelena-s
В продолжение темы скандалов приведу противоположный пример. Тем более, странным образом ничего подобного никому не пришло в голову.
Давно-давно, когда мобильные еще только появлялись, были большой и дорогой редкостью, у нас в квартире проистекал ремонт. Так получилось, что в процессе его случилось пара косяков, заодно раньше времени привезли всякие сыпучие и тяжелые материалы, а меня скрутило отравление. В общем, все сразу. У нас как раз гостил брат мужа, и ему пришлось разбираться со всем этим. При том, что у него было назначено свидание с тогда еще пока девушкой. В результате на свидание он опоздал очень сильно.
Его будущая жена этому, естественно, не обрадовалась, но выпала в осадок, когда он при встрече сказал, видя ее лицо: «Ты сейчас на меня очень зла, так что просто поори на меня, тебе легче станет». Кричать после этого ей совсем расхотелось, но предложение она оценила!
Уже много позже, когда она мне это рассказала, случай стал темой одного из наших с мужем разговора. Я ему тогда сказала: «Вот это и объясняет, почему у меня при твоем брате любой гнев сразу проходит, а ты умудряешься меня завести по потери контроля!»
Вот и вопрос: что такого сделал брат мужа своим предложением? Какие за ним стоят убеждения?
И что было бы, если бы он стал или молчать, или объяснять, что не виноват? Ведь он реально не виноват, не просто так же задержался, обстоятельства же! Планировалось все по-другому.
Да, они с той девушкой уже много лет женаты и пережили с ней очень непростые времена, не буду говорить, что без конфликтов, но вполне разговаривая и даже в чем-то быстрее вышли на навык конструктивных диалогов.
Подписаться
Давно-давно, когда мобильные еще только появлялись, были большой и дорогой редкостью, у нас в квартире проистекал ремонт. Так получилось, что в процессе его случилось пара косяков, заодно раньше времени привезли всякие сыпучие и тяжелые материалы, а меня скрутило отравление. В общем, все сразу. У нас как раз гостил брат мужа, и ему пришлось разбираться со всем этим. При том, что у него было назначено свидание с тогда еще пока девушкой. В результате на свидание он опоздал очень сильно.
Его будущая жена этому, естественно, не обрадовалась, но выпала в осадок, когда он при встрече сказал, видя ее лицо: «Ты сейчас на меня очень зла, так что просто поори на меня, тебе легче станет». Кричать после этого ей совсем расхотелось, но предложение она оценила!
Уже много позже, когда она мне это рассказала, случай стал темой одного из наших с мужем разговора. Я ему тогда сказала: «Вот это и объясняет, почему у меня при твоем брате любой гнев сразу проходит, а ты умудряешься меня завести по потери контроля!»
Вот и вопрос: что такого сделал брат мужа своим предложением? Какие за ним стоят убеждения?
И что было бы, если бы он стал или молчать, или объяснять, что не виноват? Ведь он реально не виноват, не просто так же задержался, обстоятельства же! Планировалось все по-другому.
Да, они с той девушкой уже много лет женаты и пережили с ней очень непростые времена, не буду говорить, что без конфликтов, но вполне разговаривая и даже в чем-то быстрее вышли на навык конструктивных диалогов.
Подписаться
Оригинал и комментарии
Ответы на пятничные вопросы ч.2 от malka-lorenz
Здравствуйте, дорогая Малка!
У меня вопрос очень глупый, но очень для меня важный - как научиться принимать хорошее отношение мужчины, как должное, и не испытывать при этом неловкости, стыда и прочих неприятных эмоций?
Предыстория такова, что в предыдущих отношениях я почти все тащила на своем горбу, никакими цветами и подарками меня не баловали ("Нет денег", "Я не отмечаю гендерные праздники" и вот это вот все), а сейчас внезапно все по-другому - мужчина решает жилищные и финансовые вопросы, внимательно относится к моим просьбам, заботится о моем здоровье и делает половину домашней работы, включая готовку.
Я отвечаю ему взаимностью по всем пунктам, но все равно не покидает т.н. "синдром самозванца" и желание отогнать его от плиты с криком: "Ой, не надо, я сама!"
Вот как эту самую "ясаму" изжить навсегда? Потому что я знаю, что если я дам ей волю, то на этом все и закончится - мужчина возляжет на диван, а я буду скакать вокруг него с бубном и кастрюлей борща. Мне этого не хочется совершенно.
Он, может, и не возляжет, не у всех мужчин это в природе. Но вы сама изведетесь, если будете дергаться на эту тему.
У вас синдром партизана. Война давно закончилась, а он все лежит в засаде.
Если уж вы вспоминаете ваши предыдущие отношения, то вспоминайте их по крайней мере так, как они того заслуживают - т.е. тихим матерным словом.
Вы их на вашей шкале берете за ноль, и от этого нуля уже ведете отсчет.
Как бы раньше это была норма, а теперь все как-то подозрительно хорошо. И не отберут ли (потому что я этого не заслужила, ясен пень), и не в кредит ли вся эта красота (чем придется потом платить, страшно подумать).
Давайте как-то все же определимся с нулем. Вообще-то ноль совсем не там. Там был абсолютный ноль, т.е. очень много градусов ниже. А ноль у вас сейчас.
То, что у вас сейчас - это и есть норма. И вы за нее ничего не должны, потому что это тот минимум, который вам полагается по умолчанию.
Все, что ниже - это преступление против человечества.
От вас в ответ требуется только одно - радоваться. Это та валюта, которой женщина платит за заботу и внимание.
И уверяю вас, она котируется очень высоко.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он, может, и не возляжет, не у всех мужчин это в природе. Но вы сама изведетесь, если будете дергаться на эту тему.
У вас синдром партизана. Война давно закончилась, а он все лежит в засаде.
Если уж вы вспоминаете ваши предыдущие отношения, то вспоминайте их по крайней мере так, как они того заслуживают - т.е. тихим матерным словом.
Вы их на вашей шкале берете за ноль, и от этого нуля уже ведете отсчет.
Как бы раньше это была норма, а теперь все как-то подозрительно хорошо. И не отберут ли (потому что я этого не заслужила, ясен пень), и не в кредит ли вся эта красота (чем придется потом платить, страшно подумать).
Давайте как-то все же определимся с нулем. Вообще-то ноль совсем не там. Там был абсолютный ноль, т.е. очень много градусов ниже. А ноль у вас сейчас.
То, что у вас сейчас - это и есть норма. И вы за нее ничего не должны, потому что это тот минимум, который вам полагается по умолчанию.
Все, что ниже - это преступление против человечества.
От вас в ответ требуется только одно - радоваться. Это та валюта, которой женщина платит за заботу и внимание.
И уверяю вас, она котируется очень высоко.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, спасибо вам за ваш труд и взгляд с нового ракурса!
Мне нужно мнение со стороны по поводу выбора работы.
Мне очень повезло, я люблю свою работу, даже хобби у меня нет, работа - это и есть мое хобби и страсть. Ложка дегтя - не самая высокая зарплата. Вполне достойная, но не более того. А мне хочется «красивой жизни»: взять домработницу, отдавать вещи в прачечную и забирать их глажеными, скинуть всю бытовуху (в семье с двумя детьми ее много).
И вот есть два варианта - оставаться на старом месте с любимой работой и умеренной зарплатой или уходить в новое, работа точно будет не такой любимой и надо будет переучиваться, зато зарплата очень-очень хорошая.
В общем, выбор как в браке: любовь vs. деньги.
Что скажете?..
Вопрос действительно трудный.
Ваша жизнь состоит из двух частей - это работа и собственно жизнь.
Количество радости, комфорта и удовольствия константно. Вопрос в том, как оно распределено между этими двумя частями вашей жизни.
Больше удовольствия на работе - меньше комфорта в остальной жизни. Больше комфорта после работы - меньше радости на работе. Закон Ломоносова-Лавуазье.
Можно на это смотреть, допустим, так: я пойду на новую работу, напрягусь и потерплю, зато во всем остальном поднимусь на более высокую ступень.
Это называется торговать телом, почти все мы этим занимаемся. Тогда работа - это не жизнь, это цена жизни.
Но. Я бы даже сказала - НО.
Если вы в принципе способны кайфовать от работы - может быть, это и на новой работе не так уж невозможно?
Тогда эта работа будет уже не платой за уровень жизни. Она сама по себе тоже будет означать подъем на новый уровень. И у вас будет не один прогресс дорогой ценой, а два прогресса сразу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос действительно трудный.
Ваша жизнь состоит из двух частей - это работа и собственно жизнь.
Количество радости, комфорта и удовольствия константно. Вопрос в том, как оно распределено между этими двумя частями вашей жизни.
Больше удовольствия на работе - меньше комфорта в остальной жизни. Больше комфорта после работы - меньше радости на работе. Закон Ломоносова-Лавуазье.
Можно на это смотреть, допустим, так: я пойду на новую работу, напрягусь и потерплю, зато во всем остальном поднимусь на более высокую ступень.
Это называется торговать телом, почти все мы этим занимаемся. Тогда работа - это не жизнь, это цена жизни.
Но. Я бы даже сказала - НО.
Если вы в принципе способны кайфовать от работы - может быть, это и на новой работе не так уж невозможно?
Тогда эта работа будет уже не платой за уровень жизни. Она сама по себе тоже будет означать подъем на новый уровень. И у вас будет не один прогресс дорогой ценой, а два прогресса сразу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка - и большое-большое вам спасибо за возможность задать вопрос.
Сейчас страдаю от невозможности сделать какой-то определенно-правильный выбор. Есть любимый город у моря, в который переехала 4 года назад и влюбилась в каждый булыжник и в каждую акацию. Только вот в городе - кризис работы по моей специализации (которую считаю классной, и менять точно не хочу); либо зарплата в 4 раза меньше той, которую получала, либо ее просто перестают платить (почему и ушла из предыдущего места работы), либо откровенно кабальные условия, по сути - торговля своим здоровьем и сном в режиме 24/7).
А есть город детства, в котором родилась и выросла, и где предложили адекватную по многим показателям работу (пусть не идеальную - но вполне себе ничего). Я согласилась и уже вроде как переехала - но все еще ужасно скучаю по тому самому городу у моря. То есть выбор - между “никакой работы или плохая работа, но город отличный” либо “нормальная работа, но город “не мой””.
Работа и заработок мне важны - потому что ни покровителя/спонсора/черта лысого, ни какой-то глобальной финансовой подушки со стороны семьи, например, у меня нет, да и вообще - работать у меня получается неплохо. Но и моральное здоровье важно (потому что буквально в прошлом месяце диагностировали депрессию, я только начала терапию и пока не очень хорошо соображаю, какой же выбор будет более правильным).
Буду очень, очень благодарна за какие-то ваши соображения или советы по этому поводу.
Жить в месте, которое не нравится, вредно для здоровья.
Наша жизнь состоит не только из того, что мы едим или носим. Она состоит еще и из того, что мы видим вокруг себя.
И если еду и одежду можно купить на зарплату, то вид из окна, булыжники и акации на зарплату не купишь. Либо на них надо копить всю жизнь.
Если вы живете в городе у моря, который вам мил - вы все это получаете бесплатно. Попробуйте перевести это в деньги. И прибавьте к той маленькой зарплате, которую вы можете там получать. По-моему, маленькая зарплата становится не такой уж маленькой.
В городе детства вам тоже не золотую клетку предлагают, а всего лишь сносные условия. Вы сможете купить себе еду и одежду, и больше ничего. Акаций там не будет ни за какие деньги, даже если бы вам там платили миллионы - вы бы все равно жили как в полярной экспедиции, терпели, копили деньги и считали дни, когда можно будет уже оттуда свалить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жить в месте, которое не нравится, вредно для здоровья.
Наша жизнь состоит не только из того, что мы едим или носим. Она состоит еще и из того, что мы видим вокруг себя.
И если еду и одежду можно купить на зарплату, то вид из окна, булыжники и акации на зарплату не купишь. Либо на них надо копить всю жизнь.
Если вы живете в городе у моря, который вам мил - вы все это получаете бесплатно. Попробуйте перевести это в деньги. И прибавьте к той маленькой зарплате, которую вы можете там получать. По-моему, маленькая зарплата становится не такой уж маленькой.
В городе детства вам тоже не золотую клетку предлагают, а всего лишь сносные условия. Вы сможете купить себе еду и одежду, и больше ничего. Акаций там не будет ни за какие деньги, даже если бы вам там платили миллионы - вы бы все равно жили как в полярной экспедиции, терпели, копили деньги и считали дни, когда можно будет уже оттуда свалить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за возможность задать вопрос.
Как стать уверенней в себе? Я всегда была очень стеснительной и неуверенной. Мне сейчас 40 лет, я уже известный профессор в лучшем университете мира (в моей области), семья любимая и любящая, внешность ок. А внутри я - неуверенная девочка, боящаяся выступать перед публикой (хотя делаю это успешно каждый день), с ощущением что я ничего не знаю и меня взяли по ошибке, со страхом что если с этой работы уйду, то на другой точно узнают что я impostor. Это очень мешает моей профессиональной и личной реализации, особенно в новых сотрудничествах. Например, у меня есть интуитивно креативные идеи и ответы на сложные вопросы, но мне очень сложно сформировать их если я в начале проекта с новыми колабораторами, или на ужине с потенциальными спонсорами, просто от неуверенности и страха мне сложно думать и говорить четко.
Как полюбить себя безусловно и справиться с неуверенностью (для которой нет объективных причин), если это не получается сделать годами?
Если вы доросли до профессора, то у вас есть опыт преподавания.
Скорее всего, вы и сейчас ведете какой-то курс.
Когда вы читаете лекцию студентам, вы тоже робеете, забываете слова и боитесь разоблачения? Что-то мне подсказывает, что нет.
Потому что студенты ниже вас в иерархии и не вправе вас оценивать.
А вот, к примеру, на симпозиуме в зале сидят люди, которые не ниже вас по иерархии. А кто-то даже и выше. И они, подразумевается, вправе вас оценивать.
А когда перед вами кто-то, кто вправе вас оценивать, что происходит?
Правильно. Здравствуй, мама.
Идите на терапию и вызывайте вашу внутреннюю маму на бой. Вы победите, это точно.
Маленькая подсказка: вы профессор, а она, скорее всего, нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы доросли до профессора, то у вас есть опыт преподавания.
Скорее всего, вы и сейчас ведете какой-то курс.
Когда вы читаете лекцию студентам, вы тоже робеете, забываете слова и боитесь разоблачения? Что-то мне подсказывает, что нет.
Потому что студенты ниже вас в иерархии и не вправе вас оценивать.
А вот, к примеру, на симпозиуме в зале сидят люди, которые не ниже вас по иерархии. А кто-то даже и выше. И они, подразумевается, вправе вас оценивать.
А когда перед вами кто-то, кто вправе вас оценивать, что происходит?
Правильно. Здравствуй, мама.
Идите на терапию и вызывайте вашу внутреннюю маму на бой. Вы победите, это точно.
Маленькая подсказка: вы профессор, а она, скорее всего, нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка!
А какой аргумент вы бы привели женщине, которая очень хочет уйти от бесполезного, но любимого мужа. Ей надоело его содержать, она понимает, что нужна только поэтому, она вообще все понимает, что с его стороны это манипуляции, а с ее привычка и зависимость, но каждый раз попадается на эти крючки. После очередной потерянной приличной суммы она расстраивается и начинает расставание, далее все по кругу. В идеале, конечно, к психологу (но где же найти ей хорошего), а еще лучше к психотерапевту, но может быть вы знаете волшебную фразу, которую можно было бы озвучить в тот момент, когда она в очередной раз готовится расстаться с деньгами, чтобы хоть до врача добежать успела. Свою зависимость она хорошо осознает и просит ее как-то останавливать, но как не знает сама.
В жизни, конечно, бывает всякое, но есть какие-то основы.
Есть твердый, незыблемый закон: мужчина может стоить женщине денег в трех случаях. Либо он ее малолетний сын. Либо он ее немощный отец. Либо он ее шантажирует.
Только в этих трех случаях женщина может тратить деньги на мужчину.
Поскольку ваш муж не малютка-сын и не старик-отец, остается третий вариант.
Чем он вас шантажирует, вы сами отлично знаете.
Когда мужчина угрожает самоубийством - это шантаж.
Когда мужчина валяется в ногах - это шантаж.
Когда мужчина убеждает потерпеть еще немного - это шантаж.
Потому что за всем этим стоит угроза: не сделаешь по-моему - пожалеешь.
Когда он в следующий раз потребует инвестиций - просто вспомните это слово.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни, конечно, бывает всякое, но есть какие-то основы.
Есть твердый, незыблемый закон: мужчина может стоить женщине денег в трех случаях. Либо он ее малолетний сын. Либо он ее немощный отец. Либо он ее шантажирует.
Только в этих трех случаях женщина может тратить деньги на мужчину.
Поскольку ваш муж не малютка-сын и не старик-отец, остается третий вариант.
Чем он вас шантажирует, вы сами отлично знаете.
Когда мужчина угрожает самоубийством - это шантаж.
Когда мужчина валяется в ногах - это шантаж.
Когда мужчина убеждает потерпеть еще немного - это шантаж.
Потому что за всем этим стоит угроза: не сделаешь по-моему - пожалеешь.
Когда он в следующий раз потребует инвестиций - просто вспомните это слово.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка. Спасибо вам огромное за эту передачу)
Живу в Москве, и вопрос стоит о переезде в Питер. Очень туда хочу, думала, что перебешусь, но время идет, а желание остается. Начала искать там работу - всё тлен. В сфере, где я сейчас работаю, в Москве гораздо лучше с местами, но и то, не сравнить с тем, что было пару лет назад, а в Петербурге совсем беда. Три месяца билась, ничего толкового найти не удалось. Сразу потухла как-то, ушла с одной работы (работала на двух), стало легче; но всё не то. Съездила недавно в Питер, на три дня удалось вырваться, вернулась в Москву, и снова все мысли о том, чтобы туда переехать. Не понимаю, это я от скуки, с жиру бешусь? В Москве есть работа, не предел мечтаний, и уже надоевшая, но с роскошным графиком - 7/7. Т.е. есть возможность неделю через неделю понаезжать в Петербург, в надежде, что надоест ))
Мне 27, есть два высших образования. Первое - заочное, заканчивала чтобы было и не мучали вопросами родственники и окружающие. Ни дня не работала по специальности. Второе - психологическое, пошла по желанию, совмещала с двумя работами, чтобы оплачивать. Надеялась, получив корочку, уйти с надоевших вусмерть работ, устроиться в какой-нибудь центр /+ заниматься частной практикой. В итоге, захотелось и переехать, и уйти. С одной работы ушла, теперь думаю о переезде, но как будто не клеится (не получается найти желаемую работу) + страшно потерять уже то, что есть. В Москве, по сути, ничего не держит, никого нет, друзья-знакомые и так всегда будут на связи, + таковые имеются и в Петербурге. Как быть?
Неделю через неделю жить на два города вам надоесть не успеет, вы раньше разоритесь. Я не думаю, что ваша нынешняя работа с таким удобным графиком позволяет оплачивать такой режим.
Я думаю вот что.
Та работа, что у вас в Москве - она же у вас не для будущего, она чисто чтобы прокормиться. Вы ее взяли в свое время, чтобы осуществить свой план - получить то образование, какое хотелось. Больше эта работа ничем не знаменита.
Теперь у вас новый план - переехать в Питер. Вы можете найти в Питере такую же работу, ненужную и неважную, которая позволит вам осуществить теперь уже этот план.
В сущности, это та же схема, что и прежде - зарабатывать на мечту.
Но есть и хорошая новость.
Первый план вы выполнили. За второй план вы беретесь не с нуля, вы несете с собой то, что нажили - в данном случае образование.
Вы хотели стать психологом - вы им стали. Теперь вы хотите стать психологом, живущим в Питере.
Для этого надо переехать в Питер, видимо.
Понимаете, какая штука. Даже если вы поначалу будете работать не психологом - вы все равно будете психологом, живущим в Питере. Который ищет себе работу или практику, да. Еще не нашел, допустим. Но найдет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Неделю через неделю жить на два города вам надоесть не успеет, вы раньше разоритесь. Я не думаю, что ваша нынешняя работа с таким удобным графиком позволяет оплачивать такой режим.
Я думаю вот что.
Та работа, что у вас в Москве - она же у вас не для будущего, она чисто чтобы прокормиться. Вы ее взяли в свое время, чтобы осуществить свой план - получить то образование, какое хотелось. Больше эта работа ничем не знаменита.
Теперь у вас новый план - переехать в Питер. Вы можете найти в Питере такую же работу, ненужную и неважную, которая позволит вам осуществить теперь уже этот план.
В сущности, это та же схема, что и прежде - зарабатывать на мечту.
Но есть и хорошая новость.
Первый план вы выполнили. За второй план вы беретесь не с нуля, вы несете с собой то, что нажили - в данном случае образование.
Вы хотели стать психологом - вы им стали. Теперь вы хотите стать психологом, живущим в Питере.
Для этого надо переехать в Питер, видимо.
Понимаете, какая штука. Даже если вы поначалу будете работать не психологом - вы все равно будете психологом, живущим в Питере. Который ищет себе работу или практику, да. Еще не нашел, допустим. Но найдет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне нужен совет, взгляд со стороны. Ситуация совсем не критическая, но я так трудно всегда принимаю решения, а «зависать» не хочется..
Итак, история.
Полтора года назад я была еще замужем, но уже не совсем. Не хочу описывать подробности, мы жили в одной квартире, но в разных комнатах, и я смирилась с тем, что развестись не могу, и придется выживать так, возможно долго. У меня были любовники, и вроде с молчаливого согласия мужа, но мне было муторно, а что делать. С одним мы расстались, я было подумала, что это повод попробовать пожить одной, но через два месяца я лезла на стенку.
Я пошла на тиндер, с мыслью найти кого-то на секс. Без отношений, без выяснений, без объяснений. Встретился Н. Я хотела секса-секс я получила, причем офигительный. Но в довесок я получила полное тихое принятие всей моей непростой ситуации, и полное спокойствие. И тут муж начал (на самом деле продолжил, шел третий год) болеть. Последние четыре месяца его жизни были очень тяжелыми-термальная стадия рака. Н. был рядом, молча (он вообще молчун), тихо, всегда готовый сделать что угодно, но не лезущий, если не просят.
После смерти мужа было трудно- все-таки девятнадцать лет вместе. Появились где-то дремавшие поклонники, с намеками. Я решила оставить Н., в большой степени из-за секса. (Потому что в этой сфере он лучший).
И так потихоньку прошел еще год. Я отгоревала (он все понимал, и не вмешивался больше, чем надо), поставила камень на могиле, сейчас мне кажется, что тема мужа закрыта. А Н. регулярно приходит, помогает по дому, хорошо общается с детьми. Мы за год несколько раз ездили за границу, я чувствовала себя влюбленной девчонкой(оно скорее всего так и есть, я вышла замуж в 18 и сразу родила, не догуляла).
Беспокоит меня вот что: я попала в эти отношения на волне сложного периода в жизни. Но время идет, мне хочется определенности. Я думаю, его все устраивает-такой типа гостевой брак. А для меня это как-то ни два, ни полтора (или я ретроградка и уже все давно так живут?). К тому же, я работаю и зарабатываю прилично. Он не работает совсем (это, возможно, временно, но у него периоды, когда он не работает, бывали, и длинные), у него есть некоторая рента(наследство), и у него сильно меньше материальные запросы, чем у меня. Ездим мы в путешествия поровну.
Предвижу вопрос, да, мы все обсуждали, с ним легко говорить, он слышаший. Я сказала, что мне понятней жить вместе, но он медленней и у него своя история, мы договорились думать до осени. И вот я думаю: хочу я этого на самом деле или нет? Разница в доходах и в отношении к ним скорее всего будет меня напрягать. Эйфория влюбленности пройдет, детей не будет (это ни я, ни он не хотим). Какого-то общего дела, общего глобального интереса наверно тоже не случится. Может, это история просто на волне моей потери-нужно было срочно «закрыть дырку»?
спасибо, что даете возможность выговориться.
А вы когда-нибудь задавали себе вопрос, почему вам хочется жить вместе? Чтобы что?
На этот вопрос бывают очень разные ответы.
Чтобы объединить ресурсы для выживания - общее хозяйство выгоднее.
Чтобы друг об друга греться - засыпать-просыпаться, вместе ужинать и всякое такое.
Чтобы наживать добра - вдвоем это лучше получается.
Чтобы соответствовать традиционному формату, т.е. чтобы подкормить самооценку.
Но за всеми этими целями стоит одна. Объединиться в команду ради проекта.
Проект может быть любым. Не обязательно вдвоем покорять просторы. Создать жизнь, полную обнимашек - тоже вполне себе проект.
Это как в бизнесе - компаньоны могут на паях построить колбасный завод, а могут создать с нуля детский театр, опять же на паях.
Но сперва надо понять, в чем заключается ваш проект.
Тогда станет понятно, годится ли этот человек в команду.
При условии, что человек этого хочет, заметим в скобках.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы когда-нибудь задавали себе вопрос, почему вам хочется жить вместе? Чтобы что?
На этот вопрос бывают очень разные ответы.
Чтобы объединить ресурсы для выживания - общее хозяйство выгоднее.
Чтобы друг об друга греться - засыпать-просыпаться, вместе ужинать и всякое такое.
Чтобы наживать добра - вдвоем это лучше получается.
Чтобы соответствовать традиционному формату, т.е. чтобы подкормить самооценку.
Но за всеми этими целями стоит одна. Объединиться в команду ради проекта.
Проект может быть любым. Не обязательно вдвоем покорять просторы. Создать жизнь, полную обнимашек - тоже вполне себе проект.
Это как в бизнесе - компаньоны могут на паях построить колбасный завод, а могут создать с нуля детский театр, опять же на паях.
Но сперва надо понять, в чем заключается ваш проект.
Тогда станет понятно, годится ли этот человек в команду.
При условии, что человек этого хочет, заметим в скобках.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, спасибо Вам за доброту и терпение!
Ситуация моя такая: Есть муж, мы сверстники, вместе почти 20 лет, двое детей старшего подросткового возраста, благополучие и даже дружба. Вот только секса нет уже три с половиной года. По инициативе мужа. Я разрываюсь между - "что тебе еще надо, доживай свой век в покое (мне 40 лет)" и - "последние чудесные годы, а я не желанна, хотя привлекательна".
Искать приключений - нахожу легко, но все сопровождается дикими угрызениями совести, чувствую себя преступницей, плюс надо врать мужу где была и почему, потому что все таки у нас традиционная модель семьи. И вроде все шито белыми нитками и он должен что-то подозревать, но виду не подает, а я и подавно, не хочу открытый конфликт. Но мне где-то раз в полгода сносит крышу и я начинаю таки предъявлять и упрекать и плакать. Он отмалчивается, потом неделю спит в другой комнате, дальше оба делаем вид, что ничего не произошло. Да, спим в одной кровати) Меня не хочет, так говорит. Как-то проговорился, что и вообще никого не хочет.
Вопрос в чем: имею ли я право на женское счастье? Ценой потери семейного благополучия, покоя детей и мужа (все таки близкий человек).
Да, имеете.
Вы с мужем находитесь на той стадии, когда люди живут вместе совсем по другой причиненапример, им больше негде жить.
Ваш муж не идиот, и если он не лезет с ревностью хотя бы для порядка, это говорит о том, что ему все равно. Его это действительно не интересует.
Мужчину интересуют только те вещи, которые имеют к нему отношение.
Если ему выносят мозг - это имеет к нему отношение, и он может быть недоволен.
Если его не ставят в грош - это имеет к нему отношение, и на это он может и озвереть.
А если жена живет своей жизнью, соблюдая формальные приличия - т.е. не оскорбляя его пренебрежением, - эта ее жизнь к нему отношения не имеет.
Вы не потеряете ваше семейное благополучие, если у вас будут какие-то приключения.
Вы его потеряете, только если будете вести себя оскорбительно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да, имеете.
Вы с мужем находитесь на той стадии, когда люди живут вместе совсем по другой причине
Ваш муж не идиот, и если он не лезет с ревностью хотя бы для порядка, это говорит о том, что ему все равно. Его это действительно не интересует.
Мужчину интересуют только те вещи, которые имеют к нему отношение.
Если ему выносят мозг - это имеет к нему отношение, и он может быть недоволен.
Если его не ставят в грош - это имеет к нему отношение, и на это он может и озвереть.
А если жена живет своей жизнью, соблюдая формальные приличия - т.е. не оскорбляя его пренебрежением, - эта ее жизнь к нему отношения не имеет.
Вы не потеряете ваше семейное благополучие, если у вас будут какие-то приключения.
Вы его потеряете, только если будете вести себя оскорбительно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка, хочу задать вопрос, который меня начал мучить в последние год-два. Мне 30 лет, у меня есть квартира и машина, мне нравится моя работа, у меня много увлечений, мне не бывает скучно, но время идет, и я начала подумывать о семье, детях. Хочется создать свой домашний уютный мир. Думаю, я для этого вполне созрела, окрепла материально и психологически.
Но у меня не складываются отношения с мужчинами. Всегда немало желающих познакомиться, завести роман, и я периодически позволяю себе окунуться в эти отношения. Но… все не то. Нет, у меня нет завышенных требований – у меня просто установка на здоровые отношения, взаимоуважение, взаимопомощь, хочется рядом именно близкого человека, а не лишь бы кого. Но во всех своих отношениях с мужчинами я сразу вижу, к чему они ведут, а это, увы, совсем не туда. Я совершенно далека от позиции «все мужики – каазлы» - напротив, мне нравится общаться с мужчинами, многих знакомых и коллег, уже женатых мужчин, я ценю и уважаю, некоторые из них мне очень симпатичны, но, понятно, я не рассматриваю их как потенциальных партнеров: у них свои жены и семьи. А у тех, с кем возможны отношения, я очень быстро вычисляю манипулятивность, лживость, стремление гульнуть от супруги (практически ни одному женатому не удалось утаить от меня свой статус больше чем на день-два, еще до начала возможного романа) или глупость, или агрессивность, даже очень скрытую, или неприспособленность к жизни, или другие качества, которые приведут к неприятным ситуациям в отношениях. В результате теряю интерес к этим самым отношениям, расстаюсь с очередным кавалером и … снова все по кругу. В юности случалась пара-тройка безумных и бурных романов с прекрасным сексом, на котором в основном все держалось – но это было ненадолго: вспыхнуло и отгорело.
Поделилась своими размышлениями с подругой (она уже успела второй раз выйти замуж), и она вдруг начала меня активно знакомить то с одним по ее мнению подходящим кандидатом, то с другим. Увы, ни с кем ничего не сложилось. Один витающий в облаках сорокалетний маменькин сынок, другой явный авантюрист, с третьим слишком разный темперамент и круг интересов – даже говорить не о чем. Подруга возмутилась: я тут для тебя стараюсь, а ты неблагодарная и слишком переборчивая.
Какая-то тоска во всем этом.
Может быть, вы сумеете мне что-то нужное сказать?
Еще ни один человек на свете не влюбился потому, что решил, что, пожалуй, пора. Пора - это вообще не аргумент.
Встретить кого-то, кто хотя бы не противен - это уже чудо из чудес. А встретить кого-то, кто нравится - вообще парад планет.
Это чисто вопрос везения.
Можно знакомиться в правильных местах, можно даже знакомиться с правильными людьми - пишущими без ошибок, умеющими есть ножом и вилкой и равнодушными к рыбалке за гаражами. Но все равно они будут вам неприятны, эти люди, просто потому что умения пользоваться туалетной бумагой недостаточно, чтобы кому-то понравиться.
Хорошо, что вы быстро просекаете их косяки. Это позволяет вам не тратить свою единственную жизнь на некондицию.
Вам всего 30 лет, это практически детство. Вам абсолютно некуда спешить, и нет ни одной причины соглашаться на что попало, лишь бы закрыть этот гештальт.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще ни один человек на свете не влюбился потому, что решил, что, пожалуй, пора. Пора - это вообще не аргумент.
Встретить кого-то, кто хотя бы не противен - это уже чудо из чудес. А встретить кого-то, кто нравится - вообще парад планет.
Это чисто вопрос везения.
Можно знакомиться в правильных местах, можно даже знакомиться с правильными людьми - пишущими без ошибок, умеющими есть ножом и вилкой и равнодушными к рыбалке за гаражами. Но все равно они будут вам неприятны, эти люди, просто потому что умения пользоваться туалетной бумагой недостаточно, чтобы кому-то понравиться.
Хорошо, что вы быстро просекаете их косяки. Это позволяет вам не тратить свою единственную жизнь на некондицию.
Вам всего 30 лет, это практически детство. Вам абсолютно некуда спешить, и нет ни одной причины соглашаться на что попало, лишь бы закрыть этот гештальт.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Оригинал и комментарии
Помню Ирочка в интервью про котлетки сказала, сколько вою было от ленивых дур. от alcozeltzer
"Рассказы об отсутствии оргазма - это очень большие щипцы. На любые вопросы об оргазме, надо отвечать "конечно" и в детали не вдаваться. Если вы говорите, что оргазма у вас нет, это звучит как запрос к мужчине, чтобы оргазм был. Это то же самое, что на вопрос родственника, хватает ли вам денег на жизнь, ответить: "Нет денег. Но все хорошо, успокойся, не надо мне помогать". Не надо помогать, так и говорите, что всего хватает. Как Настенька Морозко. "Все отлично, дедушка". "
"Вот как покупая что-то в магазине, приличная женщина не смотрит на чужие кошельки и не тянет ничего, так и в эмоциональном, сексуальном и прочем смысле не должна тянуть. И даже ждать не должна, это некрасиво. Это жалкое поведение"
"Скорее всего вам не нужно жить у него, когда вы приезжаете. Вы превращаетесь в гирю на шее, а на то, чтобы выглядеть легкой и невесомой, у вас уходит куча энергии. Не остается спонтанности"
"В паре мужчина-женщина женские деньги - это только ее, по крайней мере до брака. Мужчина не возьмет эти деньги, ни в каком виде, и брать их ему не надо. Он себя плохо будет чувствовать и она тоже. Не надо идти против правил, самим хуже будет.
Вот и получается, что девушка ничего дома делать не умеет и не хочет, и все ложится на парня. И ему реально тяжело, она для него обуза. Он по-мужски старается и деньгами вкладываться, еду покупать, какие-то другие вещи, а быт тоже на нем. И он устает за неделю от нее как от родственников из деревни с баулами."
Те так - несмотря на одинаковую загруженность по работе, тетка все равно должна дорабатывать дома, потому что мужик не возьмет с нее денег (!!) (а зачем ему ее деньги? у него ж свои есть?)
Я что то не вкуриваю. Даже если дяденька ничего на тебя не тратит, но все равно ты должна лезть чего то отрабатывать (что именно?) ????
"Поэтому как минимум такая девушка должна быть суперкомфортна в быту, очень аккуратна, чтобы у него хотя бы раздражения не было: что это за женщина, грязи от нее больше и бардака. И еду покупать под видом "мне захотелось вот этого и того". И готовить все-таки пополам с ним хотя бы.
В общем надо к равновесию стремится, если хотите чтобы вас позвали замуж. Уж если СЗ ваша не поднебесна (что бывает только при большей ОЗ или очень недолго), надо вкалдываться на равных.Не понимают этого женщины никак. Поэтому их замуж не берут. Спят с ними иногда и все. "
Гура ты удивишься, но не берут замуж тебя и твоих отмороженных на голову хомяков. Большинстов женщин таки замуж выходят и многие больше одного раза.
"Он может и не думает, но постоянный дискомфорт снижает значимость женщины, копится усталость, раздражение и ничем не компенсируется.
Сексом он быстро насыщается. Особенно когда там - доильный аппарат. За пару дней сыт по горло. "
если у мужчины такой дискомфорт от женщин - может он будет жить без женщин?
*****
у меня к гуроблогу остался только один вопрос: А МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
"Вот как покупая что-то в магазине, приличная женщина не смотрит на чужие кошельки и не тянет ничего, так и в эмоциональном, сексуальном и прочем смысле не должна тянуть. И даже ждать не должна, это некрасиво. Это жалкое поведение"
"Скорее всего вам не нужно жить у него, когда вы приезжаете. Вы превращаетесь в гирю на шее, а на то, чтобы выглядеть легкой и невесомой, у вас уходит куча энергии. Не остается спонтанности"
"В паре мужчина-женщина женские деньги - это только ее, по крайней мере до брака. Мужчина не возьмет эти деньги, ни в каком виде, и брать их ему не надо. Он себя плохо будет чувствовать и она тоже. Не надо идти против правил, самим хуже будет.
Вот и получается, что девушка ничего дома делать не умеет и не хочет, и все ложится на парня. И ему реально тяжело, она для него обуза. Он по-мужски старается и деньгами вкладываться, еду покупать, какие-то другие вещи, а быт тоже на нем. И он устает за неделю от нее как от родственников из деревни с баулами."
Те так - несмотря на одинаковую загруженность по работе, тетка все равно должна дорабатывать дома, потому что мужик не возьмет с нее денег (!!) (а зачем ему ее деньги? у него ж свои есть?)
Я что то не вкуриваю. Даже если дяденька ничего на тебя не тратит, но все равно ты должна лезть чего то отрабатывать (что именно?) ????
"Поэтому как минимум такая девушка должна быть суперкомфортна в быту, очень аккуратна, чтобы у него хотя бы раздражения не было: что это за женщина, грязи от нее больше и бардака. И еду покупать под видом "мне захотелось вот этого и того". И готовить все-таки пополам с ним хотя бы.
В общем надо к равновесию стремится, если хотите чтобы вас позвали замуж. Уж если СЗ ваша не поднебесна (что бывает только при большей ОЗ или очень недолго), надо вкалдываться на равных.Не понимают этого женщины никак. Поэтому их замуж не берут. Спят с ними иногда и все. "
Гура ты удивишься, но не берут замуж тебя и твоих отмороженных на голову хомяков. Большинстов женщин таки замуж выходят и многие больше одного раза.
"Он может и не думает, но постоянный дискомфорт снижает значимость женщины, копится усталость, раздражение и ничем не компенсируется.
Сексом он быстро насыщается. Особенно когда там - доильный аппарат. За пару дней сыт по горло. "
если у мужчины такой дискомфорт от женщин - может он будет жить без женщин?
*****
у меня к гуроблогу остался только один вопрос: А МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Оригинал и комментарии
История от gelena-s
Что мне нравится из реальных изменений в обществе, которые я смогла отследить за время своей практики, так то, что сейчас женщины при разводе значительно меньше манипулируют ребенком. И мужчины при разводе зачастую вполне продолжают быть отцами.
Во всяком случае, за последние года три у меня только один клиент, которому жена периодически выдает, мол, не будет пускать к ребенку, если они разведутся. Но это совсем пустые слова. Клиент и сам на это не реагирует.
Тут я, кстати, сторонник позиции, что детей почаще надо оставлять именно отцам, особенно лет с пяти. Или настаивать на ровно половине участия.
Но пока расскажу случай из моей молодости. Мужчина свалил когда-то к «новой любви». Развод был средней степени мерзости, с дележкой в суде всех предметов быта. Для маленького городка тогда это было неплохим развлечением. Мужчина потом довольно демонстративно приходил к детям с «новой мамой», и женщина перестала настаивать, чтобы дети с ним куда-то ходили. А над детьми тогда еще и в школе смеялись: дети тоже не добры и свою тревогу, что и у них могут родители развестись, переводили в злые насмешки над этими детьми. В новой семье детей не сложилось больше, не знаю, по какой причине. Ближе к пенсии вторая жена развелась и уехала. И в результате мужчина вдруг вспомнил про прежнюю семью и принялся «наводить мосты».
И когда он пришел на двадцатилетие своего старшего, бывшая первая жена его не пустила в дом. Он попробовал качать права, сказал, что алименты ведь честно платил. Она вынесла ему сберкнижку на предъявителя, где лежали все его алименты за эти годы. И отдала.
Дети потом иногда с ним общались, но предельно формально, к внукам не подпускали.
Любил мужик потом рассказывать, как над ним судьба подшутила, как он это называл.
А вопрос такой: как бы вы оценили поступок его первой жены? Как вы думаете, для чего она не пользовалась алиментами?
Напоминаю, что в те времена, не так уж много чего можно было купить и женщина сама вполне пристойно зарабатывала. Город был из категории низкой степени снабжения и пустые полки там были во всех магазинах. Соблазнов у школьников было немного.
Подписаться
Во всяком случае, за последние года три у меня только один клиент, которому жена периодически выдает, мол, не будет пускать к ребенку, если они разведутся. Но это совсем пустые слова. Клиент и сам на это не реагирует.
Тут я, кстати, сторонник позиции, что детей почаще надо оставлять именно отцам, особенно лет с пяти. Или настаивать на ровно половине участия.
Но пока расскажу случай из моей молодости. Мужчина свалил когда-то к «новой любви». Развод был средней степени мерзости, с дележкой в суде всех предметов быта. Для маленького городка тогда это было неплохим развлечением. Мужчина потом довольно демонстративно приходил к детям с «новой мамой», и женщина перестала настаивать, чтобы дети с ним куда-то ходили. А над детьми тогда еще и в школе смеялись: дети тоже не добры и свою тревогу, что и у них могут родители развестись, переводили в злые насмешки над этими детьми. В новой семье детей не сложилось больше, не знаю, по какой причине. Ближе к пенсии вторая жена развелась и уехала. И в результате мужчина вдруг вспомнил про прежнюю семью и принялся «наводить мосты».
И когда он пришел на двадцатилетие своего старшего, бывшая первая жена его не пустила в дом. Он попробовал качать права, сказал, что алименты ведь честно платил. Она вынесла ему сберкнижку на предъявителя, где лежали все его алименты за эти годы. И отдала.
Дети потом иногда с ним общались, но предельно формально, к внукам не подпускали.
Любил мужик потом рассказывать, как над ним судьба подшутила, как он это называл.
А вопрос такой: как бы вы оценили поступок его первой жены? Как вы думаете, для чего она не пользовалась алиментами?
Напоминаю, что в те времена, не так уж много чего можно было купить и женщина сама вполне пристойно зарабатывала. Город был из категории низкой степени снабжения и пустые полки там были во всех магазинах. Соблазнов у школьников было немного.
Подписаться
Оригинал и комментарии
А Гарри Поттера уже выписали! от dpmmax
Знаете, иногда очень жалеешь, что фотоаппарат неудобно постоянно носить с собой. Даже не так: носить-то я пробовал, моя супермыльница даже на пояс в чехле крепится, но это всё же не револьвер героя вестерна: пока расстегнёшь чехол, пока достанешь, пока она включится... А вчера нужен был именно эдакий фоторевольвер. В итоге фото для поста пришлось брать из сети. Впрочем, всё по порядку.
Представьте себе уютный дурдомашний дворик, по трём сторонам ограниченный трёхэтажными крыльями нашего заведения. Рябины, щедро усыпанные алыми гроздьями ягод, яблони, чьи ветви согнулись от урожая — яблочный год выдался. Конец первой смены. Стою с коллегами, вышедшими на перекур. Болтаем о превратностях погоды, о недавнем ливне, чуть было не отрезавшем нашу больницу от шоссе — въезд-то в низинке расположен. В общем, о чём угодно, лишь бы работу не вспоминать.
И вдруг чуть вдалеке, на уровне второго этажа — звук удара чего-то увесистого о стекло, чей-то обсценно-удивлённый возглас и следом — «Кыш, пошла отсюда!» И мы, как завороженные, провожаем взглядом крупную сову. Мимо яблонь и рябин, почти касаясь крылом стены, она огибает корпус здания и скрывается из виду.
— Я надеюсь, все видели то же, что и я? — осторожно спрашивает один из коллег, чуть не проглотивший свою сигарету.
— Угу, — успокаивает его второй. — Больные в отделении, кстати, тоже. Но, скорее всего, санитарам и докторам не расскажут.
— Что ей тут было надо? — переглянулись доктора.
— Наверное, не в курсе, что Гарри Поттера уже выписали, — пожал я плечами. — Хотя, помнится, у него была полярная, не?
Оригинал и комментарии
О восприятии от gelena-s
За что люблю комментарии и комментаторов: сразу видно, насколько разнообразны картины мира и как одно и то же поведение по-разному воспринимается и трактуется.
В особенности это касается эээ… скажем так, «социально неоднозначного» поведения, того же скандала. В частности, эмоциональный отклик на слова, поступки.
Вот и давайте теперь поточнее разберем, что происходит с теми, кто моментально взводится и выплескивает эмоции. На всякий случай уточняю: «профессиональных» истериков, так сказать, «по диагнозу», сейчас не рассматриваем. Сюда же, в исключение – людей демонстративного типа, о которых я уже писала. Смесь вампира с умирающей лебедихой - это треш, от которого желательно максимально дистанцироваться. Детей таких родителей приходится долго учить общаться с родителями предельно формально.
Берем «нормальных и обычных» человеков. Как раз на днях одна моя клиентка точно определила слова, на которые заводится лично она. Когда ей говорят «да ладно, да не переживай ты так!» - все, у нее с грохотом падает забрало.
Отсюда первый вопрос: что в этом высказывании такого, от чего падет забрало?
И еще вопрос: а от чего оно падает у вас? Какие слова совершенно точно могут вас превратить в того самого огнедышащего дракона, уже без всякого забрала? Только честно!
Подписаться
В особенности это касается эээ… скажем так, «социально неоднозначного» поведения, того же скандала. В частности, эмоциональный отклик на слова, поступки.
Вот и давайте теперь поточнее разберем, что происходит с теми, кто моментально взводится и выплескивает эмоции. На всякий случай уточняю: «профессиональных» истериков, так сказать, «по диагнозу», сейчас не рассматриваем. Сюда же, в исключение – людей демонстративного типа, о которых я уже писала. Смесь вампира с умирающей лебедихой - это треш, от которого желательно максимально дистанцироваться. Детей таких родителей приходится долго учить общаться с родителями предельно формально.
Берем «нормальных и обычных» человеков. Как раз на днях одна моя клиентка точно определила слова, на которые заводится лично она. Когда ей говорят «да ладно, да не переживай ты так!» - все, у нее с грохотом падает забрало.
Отсюда первый вопрос: что в этом высказывании такого, от чего падет забрало?
И еще вопрос: а от чего оно падает у вас? Какие слова совершенно точно могут вас превратить в того самого огнедышащего дракона, уже без всякого забрала? Только честно!
Подписаться
Оригинал и комментарии
Про ежиков от gelena-s
Ив продолжение темы. Предлагаю вам примерить универсальный ответ, который еще иной раз называют «игрой в туман».
На любое ,с вашей точки зрения, дебильное и обесценивающее замечание отвечать что-то вроде «Ну-у-у, наверное, в чем-то где-то ты можешь быть и прав. Во-о-озможно, в твоих словах что-то есть…»
Смогли бы? Или что-то внутри протестует? Тогда в чем причина протеста?
Что делает такой способ реагирования в целом? Где его будет полезно применять?
Подписаться
На любое ,с вашей точки зрения, дебильное и обесценивающее замечание отвечать что-то вроде «Ну-у-у, наверное, в чем-то где-то ты можешь быть и прав. Во-о-озможно, в твоих словах что-то есть…»
Смогли бы? Или что-то внутри протестует? Тогда в чем причина протеста?
Что делает такой способ реагирования в целом? Где его будет полезно применять?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Про страхи от gelena-s
Рискуя очередной раз быть обвиненной в мужененавистничестве (меня в ненавистничестве обвиняют регулярно, то по отношению к женщинам, то по отношению к мужчинам, как кому выгодно), предлагаю обсудить иррациональные страхи мужчин в сексуальной сфере.
Да, о том, что же отвечали мужчины на вопрос в предыдущем посте, что же мешает исключить деторождение полностью и уже не париться на эту тему совсем. Первый таки да, а вдруг я передумаю. Но вот ответственность за возможность передумать почему-то перекладывается на женщин, парадокс.
Второй популярный ответ - страшно! И на вопрос, что именно страшно, ответы идут такие, что понимаешь, высшее образование никакого влияния на жизнь конкретного индивидуума не оказывает, увы.
Во-первых, реально путают с кастрацией. Во-вторых, боятся, что уменьшится потенция. В третьих, теряют власть.
Вот и вопрос: как и в чем будет проявляться власть мужчины, если женщина от него беременна?
Подписаться
Да, о том, что же отвечали мужчины на вопрос в предыдущем посте, что же мешает исключить деторождение полностью и уже не париться на эту тему совсем. Первый таки да, а вдруг я передумаю. Но вот ответственность за возможность передумать почему-то перекладывается на женщин, парадокс.
Второй популярный ответ - страшно! И на вопрос, что именно страшно, ответы идут такие, что понимаешь, высшее образование никакого влияния на жизнь конкретного индивидуума не оказывает, увы.
Во-первых, реально путают с кастрацией. Во-вторых, боятся, что уменьшится потенция. В третьих, теряют власть.
Вот и вопрос: как и в чем будет проявляться власть мужчины, если женщина от него беременна?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Сила мысли от gelena-s
И разгадка про фиолетовое нечто. Действительно, как некоторые угадали, это пюре из фиолетовой картошки. Фиолетовой насквозь.
По вкусу – обыкновенная картошка, ничего необычного. Единственное отличие, которое заметили мужчины – быстрее наступает голод. Этот сорт рекомендован диабетикам, она не такая крахмалистая.
Зато повод упомянуть эту картошку не совсем обычный. Ее высадила мать нашей соседки, слышала, что она полезна для диабетиков, но думала, что этот цвет только снаружи. Примерно как картошка «киви», у которой только кожица отличная, в остальном обыкновенная картошка. А урожай оказался обильным, вот всем теперь и раздаривают. И нам килограмм десять досталось. Поскольку сама хозяйка картошки есть ее не может, как раз из-за цвета. Даже попробовать не решается.
Вот и вопрос: а что вам может помешать попробовать совсем новое для вас блюдо? Цвет? Запах? Знание того факта, что это сделано из чего-то неизвестного и непривычного для вас?
Когда-то над моей бабушкой жестоко пошутила её соседка. В конце восьмидесятых в магазинах было совсем уж шаром покати и вдруг «выкинули» развесные пельмени. Бабушка отстояла очередь и сварила их в первый же день. И когда она сказала соседке, что пельмени съедобные, та ответила: «Так они же из нутрии, все говорят!» В результате бабку мою полоскало несколько дней, она рыдала, что съела пельмени «из крысы». Соседка уж извинялась потом, говорила, что пошутила. Но бабушке было дико плохо.
Не думаю, что бедных ободранных нутрий стал бы кто на мясокомбинат сдавать. Да и вообще, о наличии какого-либо мяса в тех пельменях можно поспорить. Но получить отравление от одной только мысли - это уметь надо!
Мозг она потом вынесла, конечно, маме, когда та приехала с продуктами, но это уже совсем другая история…
Интересно, а как бы вы себя почувствовали, если бы узнали, что в том, что вы съели (допустим, вполне приличное на вкус), есть новые для вас ингредиенты?
А может, у кого-то уже такое бывало?
Подписаться
По вкусу – обыкновенная картошка, ничего необычного. Единственное отличие, которое заметили мужчины – быстрее наступает голод. Этот сорт рекомендован диабетикам, она не такая крахмалистая.
Зато повод упомянуть эту картошку не совсем обычный. Ее высадила мать нашей соседки, слышала, что она полезна для диабетиков, но думала, что этот цвет только снаружи. Примерно как картошка «киви», у которой только кожица отличная, в остальном обыкновенная картошка. А урожай оказался обильным, вот всем теперь и раздаривают. И нам килограмм десять досталось. Поскольку сама хозяйка картошки есть ее не может, как раз из-за цвета. Даже попробовать не решается.
Вот и вопрос: а что вам может помешать попробовать совсем новое для вас блюдо? Цвет? Запах? Знание того факта, что это сделано из чего-то неизвестного и непривычного для вас?
Когда-то над моей бабушкой жестоко пошутила её соседка. В конце восьмидесятых в магазинах было совсем уж шаром покати и вдруг «выкинули» развесные пельмени. Бабушка отстояла очередь и сварила их в первый же день. И когда она сказала соседке, что пельмени съедобные, та ответила: «Так они же из нутрии, все говорят!» В результате бабку мою полоскало несколько дней, она рыдала, что съела пельмени «из крысы». Соседка уж извинялась потом, говорила, что пошутила. Но бабушке было дико плохо.
Не думаю, что бедных ободранных нутрий стал бы кто на мясокомбинат сдавать. Да и вообще, о наличии какого-либо мяса в тех пельменях можно поспорить. Но получить отравление от одной только мысли - это уметь надо!
Мозг она потом вынесла, конечно, маме, когда та приехала с продуктами, но это уже совсем другая история…
Интересно, а как бы вы себя почувствовали, если бы узнали, что в том, что вы съели (допустим, вполне приличное на вкус), есть новые для вас ингредиенты?
А может, у кого-то уже такое бывало?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Пользы для от gelena-s
У меня для вас новость: если в человеке есть такое явление, как эмоции, даже самые сильные и есть способы их выражать, пусть и не самые приемлемые с точки зрения сегодняшних традиций, это зачем-то нужно. И вообще, для существования вида, и в частности, для личных потребностей индивида.
Вопрос только в том, зачем? Вот и давайте разберемся, поисследуем свой гнев, свою агрессию. Как раз упражнение на выходные.
Так вот, выделите себе хоть немного личного времени и места и «насильно», то есть, осознанно воспроизведите в себе то самое скандальное состояние, переживание агрессии, гнева. Да, это может быть сложно, особенно в первый раз, сделать «просто так». Но вспомните поводы, вспомните сцены, ситуации и дальше пойдет легче. Разогрейте, или еще лучше, разожгите свой гнев. А потом… погасите. Так же, осознанно. И проделайте так несколько раз.
А потом найдите образ своему гневу, раздражению и мысленно положите, например, на стул. И спросите, опять же, мысленно: что это самый гнев хочет сделать для вас ХОРОШЕГО? От чего он вас стремится защитить? Что он делает, когда стремится выплеснуться на чью то голову?
А самые смелые можете поделиться открытиями. Что удалось узнать о себе и о собственном гневе?
Подписаться
Вопрос только в том, зачем? Вот и давайте разберемся, поисследуем свой гнев, свою агрессию. Как раз упражнение на выходные.
Так вот, выделите себе хоть немного личного времени и места и «насильно», то есть, осознанно воспроизведите в себе то самое скандальное состояние, переживание агрессии, гнева. Да, это может быть сложно, особенно в первый раз, сделать «просто так». Но вспомните поводы, вспомните сцены, ситуации и дальше пойдет легче. Разогрейте, или еще лучше, разожгите свой гнев. А потом… погасите. Так же, осознанно. И проделайте так несколько раз.
А потом найдите образ своему гневу, раздражению и мысленно положите, например, на стул. И спросите, опять же, мысленно: что это самый гнев хочет сделать для вас ХОРОШЕГО? От чего он вас стремится защитить? Что он делает, когда стремится выплеснуться на чью то голову?
А самые смелые можете поделиться открытиями. Что удалось узнать о себе и о собственном гневе?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Предупреждают или анонсируют? от dpmmax
Покошмарив нас демо-версией предстоящей холодной и мокрой осени, погода сжалилась и явила-таки нормальный август, с солнечными днями и жарой. Поэтому вчера на дачном направлении было весьма оживлённо, и всё-таки я не удержался, выпал из общего тренда и свернул на обочину. Уж очень заинтересовала меня одна шильда чуть в стороне от дороги, прямо за ангарами для зерна.
«Садовые вредители» и телефончик внизу. Просто и скромно. Нет, в целом понятно, что к чему, но способ подачи будит интересные фантазии и ассоциации. Мол, это местечко застолбили себе хомяки, медведки, колорадские и майские жуки. Точка сбора вынужденных переселенцев, так сказать. Ждём гуманитарной помощи. Если нужно и если сойдёмся в цене — выделим отряд наёмников для похода на дачу вашего горячо любимого соседа. Анонимность заказа гарантируем, аванс обязателен.
Теперь, по крайней мере, буду знать, куда вывозить хомяков, если снова на участке объявятся...
Оригинал и комментарии
В чужом монастыре от gelena-s
И первый совет по встраиванию в новый коллектив. Он простой: первый месяц (в идеале вообще, но будем реалистами) не сравнивайте себя ни с кем! Ни по рабочим качествам, ни по каким-либо остальным типа коммуникабельности и внешности, ни по каким другим показателям или способностям.
Изучайте именно рабочий функционал. Да, сейчас я работаю кэпом, но напомнить это не лишне. Тут есть одна засада: чтобы изучить свое поле деятельности в новой организации, придется задавать много вопросов. В хорошей компании обычно к новичку прикрепляют куратора - человека, к которому точно можно обращаться с любыми вопросами, но так бывает не везде.
И возникает большая проблема: что делать, если новичка с его вопросами все отфутболивают? Да еще нередко на него и собак вешают: это ты по умолчанию знать должен, «настоящий специалист» сам все понимает, «так везде», «догадаться должен» и прочие заклинания в пользу чтения мыслей. Хотя в разных компаниях бывают весьма причудливые традиции и правила, даже изложенные на бумаге, о которых не в состоянии догадаться даже самый изощренный ум.
Отсюда вопрос: что делать новичку, когда сотрудникам лень рассказывать и объяснять некоторые иногда нелепости, иногда имеющие свою историю особенности уклада компании и работы в ней?
И чтобы два раза не вставать: какие самые большие «причуды» на новом месте работы вас когда-то изумили?
Да, и совсем сложный вопрос: а почему «старожилам» иногда так неприятно рассказывать новичку о том, «как у нас тут все устроено»?
Подписаться
Изучайте именно рабочий функционал. Да, сейчас я работаю кэпом, но напомнить это не лишне. Тут есть одна засада: чтобы изучить свое поле деятельности в новой организации, придется задавать много вопросов. В хорошей компании обычно к новичку прикрепляют куратора - человека, к которому точно можно обращаться с любыми вопросами, но так бывает не везде.
И возникает большая проблема: что делать, если новичка с его вопросами все отфутболивают? Да еще нередко на него и собак вешают: это ты по умолчанию знать должен, «настоящий специалист» сам все понимает, «так везде», «догадаться должен» и прочие заклинания в пользу чтения мыслей. Хотя в разных компаниях бывают весьма причудливые традиции и правила, даже изложенные на бумаге, о которых не в состоянии догадаться даже самый изощренный ум.
Отсюда вопрос: что делать новичку, когда сотрудникам лень рассказывать и объяснять некоторые иногда нелепости, иногда имеющие свою историю особенности уклада компании и работы в ней?
И чтобы два раза не вставать: какие самые большие «причуды» на новом месте работы вас когда-то изумили?
Да, и совсем сложный вопрос: а почему «старожилам» иногда так неприятно рассказывать новичку о том, «как у нас тут все устроено»?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Денег ни гроша, но поет душа от malka-lorenz
Я выплатила все долги.
Добби свободен.
Добби свободен.
Оригинал и комментарии
Утреннее от gelena-s
Прямо с утра вам забавная и, подозреваю, несложная загадка.
Как вы думаете, что это за блюдо? Ели такое когда-нибудь?
И вызывает ли вид блюда желание попробовать?
Подписаться
Как вы думаете, что это за блюдо? Ели такое когда-нибудь?
И вызывает ли вид блюда желание попробовать?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Маньяк, кирпич, слово и сыр от dpmmax
Целый ряд авторов, с которыми я по тем или иным причинам знаком лично, отмечают, что читатель нынче пошёл требовательный. И к стилю в целом, и к деталям в частности. Например, поклонники жанров, в которых не последняя роль отведен оружию, за фразу «нажал на курок» готовы завалить автора тоннами отборнейшей органики в комментариях где-нибудь на Литресе или другой какой площадке.
Это писателям фэнтези в плане деталей и соответствия реальности попроще: их реальность, их же и законы, а что не так, ответ один: ну магия же! Хотя и там критиков достаточно. А уж тем, кто пишет прозу о нашем грешном мире, приходится туго. В особенности, как мне показалось, творцам детективного жанра. Мало того, что сюжет надо выносить и родить (что с учётом количества книг по этой теме уже задача нетривиальная), так и в специфике направления нужно довольно хорошо ориентироваться. Иначе дотошный читатель воскликнет «Не верю!»
И всемогущий Гугл тут не всегда поможет, поскольку есть нюансы, которые в той же Википедии просто не отражены. Выход — консультации. Консультации специалиста в той области, которая будет затронута в книге. Ну а поскольку тема сумасшествия интригует многих, то и мне время от времени доводится быть одним из таких консультантов. Например, по особенностям физиологии космических мозгоедов и фармакодинамики галозана (тот же галоперидол, но в далёком космическом будущем) для «Космоолухов» чудесной и искромётной Ольги Громыко.
На этот раз я оказался консультантом для детективного романа. Поскольку о маньяках знаю не понаслышке. Если честно, поначалу раздумывал: а стоит ли вообще браться? В современном детективном жанре слишком много написано такого, на что жалко потраченного на чтение времени. Но взялся — и зачитался. Татьяна Шахматова, автор книги «Маньяк между строк», действительно мастер. Никакого отторжения, никакого чувства чужеродности или эксдигитальной экстракции. Да, собственно говоря, и поправить-то надо было всего несколько моментов, касающихся тонкостей психопатологии главного злодея и процесса её диагностики. От души рекомендую.
А чуть позже, когда книга уже вышла, я сумел встретиться с автором лично-очно, завизировать «подлинному верно» на одном из экземпляров книг, а также прихватить один для себя — уже с автографом Татьяны.
Презентация, к слову, состоялась в «Кирпиче». Был тут раньше ночной клуб, а теперь — арт-клуб и сыроварня. К сыру у меня вообще трепетное отношение — и я не разочаровался. Хозяева клуба и сыроварни — люди увлеченные и по-своему творческие. И сыр у них получается очень и очень достойный, так что будете в тех крах — заглядываете, не пожалеете.
Оригинал и комментарии
Первые шаги от gelena-s
И в продолжение темы встраивания в коллектив. Следующий вопрос: с какими фигурами, по вашему мнению, опыту, в коллективе нужно в первую очередь налаживать нормальные отношения, если вы новичок?
На что нужно больше всего обращать внимание, кроме самой работы, конечно?
Что вы делали сами, когда вам удавалось удачно и быстро встроиться в какую-то группу?
Подписаться
На что нужно больше всего обращать внимание, кроме самой работы, конечно?
Что вы делали сами, когда вам удавалось удачно и быстро встроиться в какую-то группу?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Лидерское от gelena-s
Вот ведь точно написала annabiz: не лезь сразу в лидеры! Но ведь лезут.
Да, больше мужчины, но и женщин такого типа тоже немало. Пока работала приглашенным консультантом в крупных холдингах, насмотрелась. Большинство вылетевших на испытательном сроке руководителей вылетают как раз из-за этого.
Казалось бы, парадокс: их и приглашают именно руководить, но увольняют из-за попытки стать лидером.
Какую ошибку чаще всего делают такие работники? В чем отличие лидера от руководителя?
Кого бы вы из своих руководителей отнесли к лидерам? И за что?
Подписаться
annabiz: не лезь сразу в лидеры! Но ведь лезут.Да, больше мужчины, но и женщин такого типа тоже немало. Пока работала приглашенным консультантом в крупных холдингах, насмотрелась. Большинство вылетевших на испытательном сроке руководителей вылетают как раз из-за этого.
Казалось бы, парадокс: их и приглашают именно руководить, но увольняют из-за попытки стать лидером.
Какую ошибку чаще всего делают такие работники? В чем отличие лидера от руководителя?
Кого бы вы из своих руководителей отнесли к лидерам? И за что?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Эффекты эффектов от gelena-s
Да, вчера историю я рассказала неоднозначную, меня после нее тоже долго волновал вопрос: а имеем ли мы право за счет детей решать вопросы своей мести, горячей или холодной, без разницы?
Я понимаю, почему она не отдала деньги сыну на совершеннолетие: как раз в то время в городке прогремела история, когда мальчишка лет в девятнадцать нашел такую же, но именную сберкнижку на свое имя, мать к свадьбе ему копила. И снял все деньги, купил подержанный мотоцикл у кого-то и разбился в первый же день.
Мотивы я понимаю, но вот имела ли она право делать это за счет детей? Но поскольку через несколько лет все тогдашние сбережения превратились в труху, вряд ли ее лично этот вопрос мучил.
А теперь следующий вопрос, тоже относящийся к тому времени: а для чего еще не в самом дальнем прошлом многие женщины запрещали своим бывшим мужьям видеться с детьми? Ну ладно, если это касалось тех мужчин, которые и так сами сваливали за горизонт или не просыхали, не отлавливать же их для демонстрации вживую. Но были же и нормальные мужчины, не отказывавшиеся от своих отцовских обязанностей, даже наоборот. Но матери не пускали с ними общаться! Я в детстве насмотрелась на двоюродную сестру своей мамы. Она же судорожно хватала нас за руки и тащила в другую сторону, если видела отца своего сына на другой стороне улицы.
Потом она сыну дала объяснение, я его завтра вам приведу. Но есть и другие причины, ведь явление было тогда повсеместное, оно даже в чем-то обществом поощрялось.
И самый уже трудный вопрос: а какие эффекты такое поведение матерей оказало уже на выросших детей? Что из-за этого расхлебывает нынешнее поколение уже взрослых детей?
Подписаться
Я понимаю, почему она не отдала деньги сыну на совершеннолетие: как раз в то время в городке прогремела история, когда мальчишка лет в девятнадцать нашел такую же, но именную сберкнижку на свое имя, мать к свадьбе ему копила. И снял все деньги, купил подержанный мотоцикл у кого-то и разбился в первый же день.
Мотивы я понимаю, но вот имела ли она право делать это за счет детей? Но поскольку через несколько лет все тогдашние сбережения превратились в труху, вряд ли ее лично этот вопрос мучил.
А теперь следующий вопрос, тоже относящийся к тому времени: а для чего еще не в самом дальнем прошлом многие женщины запрещали своим бывшим мужьям видеться с детьми? Ну ладно, если это касалось тех мужчин, которые и так сами сваливали за горизонт или не просыхали, не отлавливать же их для демонстрации вживую. Но были же и нормальные мужчины, не отказывавшиеся от своих отцовских обязанностей, даже наоборот. Но матери не пускали с ними общаться! Я в детстве насмотрелась на двоюродную сестру своей мамы. Она же судорожно хватала нас за руки и тащила в другую сторону, если видела отца своего сына на другой стороне улицы.
Потом она сыну дала объяснение, я его завтра вам приведу. Но есть и другие причины, ведь явление было тогда повсеместное, оно даже в чем-то обществом поощрялось.
И самый уже трудный вопрос: а какие эффекты такое поведение матерей оказало уже на выросших детей? Что из-за этого расхлебывает нынешнее поколение уже взрослых детей?
Подписаться
Оригинал и комментарии
- Купите книгу! - Спасибо, у меня уже есть книга. от malka-lorenz
Свою первую электронную читалку я получила в подарок лет пять назад. Я сама ее попросила на день рождения, чтобы мне было с чем летать, потому что не читать в самолете я не в силах, а с бумажными книгами это был каждый раз какой-то маразм: либо я брала книжку из дома, и она весила полбагажа (я летаю с ручной кладью), т.е. лишние туфли в поездке было уже не купить, потому что перевес. Либо я покупала книжку в аэропорту строго на полет, чтоб не жалко было выбросить (нечего дома макулатуру копить!) - и в итоге выбрасывала 15 евро, потому что книжки в аэропортах, как-то так сложилось, стоят именно столько, и это еще в лучшем случае.
Читать с телефона я не могла никогда, я смски-то еле читаю с моим зрением. Мне больно смотреть, как моя дочь читает с телефона свои учебники (покупать бумажные ее душит жаба, она на эти деньги покупает косметику) - я просто физически чувствую, как она сажает глаза от яркой бьющей в глаза подсветки гаджетов, мерцающего экрана и мелкого шрифта. Не говоря уже о том, что айфона в таком режиме хватает часа на три, т.е. изволь таскать с собой зарядку и пауэрбэнк, а то мало хлама в сумке.
Со старой читалкой я благоденствовала, хоть она была размером с книжку, но весила не больше смартфона, а заряд держала несколько недель. Книжек в ней помещалось видимо-невидимо, а не хватать ее мокрыми руками я быстро привыкла.
Но жизнь, слава богу, не стоит на месте, а растет и хорошеет день ото дня.
И вот перед нами новая читалка PocketBook Aqua. От старой она отличается примерно как айфон от Нокии и Порш от Лады Гранты.
Во-первых, это красиво. Очень красиво – корпус цвета лазурного моря. Почему так – станет понятно ниже. Моя «Аква» практически ничего не весит, она плоская, она матовая и упоительная на ощупь. У нее роскошная боковая подсветка. Не бьющая в глаза, а потому совершенно безопасная и не сажающая зрение. Экран - электронные чернила E-ink – полный оптический эффект бумаги под настольной лампой.
Кстати, о лампах. Покетбук не бликует от света, в отличие от смартфона, т.е. можно спокойно читать на пляже. «Аква» не выключается каждые две минуты, как айфон. И одного заряда батареи хватает покетбуку… внимание! …. на два месяца - в отпуск можно зарядку вообще не брать!
Отдельное чудо - эта штука совершенно не боится воды. Именно поэтому корпус лазурного цвета – как морская вода. PocketBook Aqua - самый надежный ридер в мире. Там все детали так ювелирно пригнаны, что вы можете ее залить борщом (вариант - пивом), перемазать вареньем (нет, мазутом лучше не надо), закопать в песок - и потом просто помыть. На фото видно, как я ее мою просто под струей воды. И ни черта ей не делается. Те, у кого есть дети, будут просто рыдать от радости. Разбить ее, кстати, тоже непросто.
В ней есть WiFi и интернет-браузер. В принципе, телефон в отпуск теперь можно вообще не брать. А еще в ней есть встроенные словари (удобно читать книги на других языках), игры, рисовалки и другие средства для затыкания детей, например, в дороге.
Офигенная вещь.
Кстати, если покупать покетбук, неважно, простой или водозащищенный, на сайте pocketbook.ru, то на него дают гарантию 3 года. Хотя он и так практически неуязвим и в реальности такая книга служит без проблем и 5, и 7 лет...
Читать с телефона я не могла никогда, я смски-то еле читаю с моим зрением. Мне больно смотреть, как моя дочь читает с телефона свои учебники (покупать бумажные ее душит жаба, она на эти деньги покупает косметику) - я просто физически чувствую, как она сажает глаза от яркой бьющей в глаза подсветки гаджетов, мерцающего экрана и мелкого шрифта. Не говоря уже о том, что айфона в таком режиме хватает часа на три, т.е. изволь таскать с собой зарядку и пауэрбэнк, а то мало хлама в сумке.
Со старой читалкой я благоденствовала, хоть она была размером с книжку, но весила не больше смартфона, а заряд держала несколько недель. Книжек в ней помещалось видимо-невидимо, а не хватать ее мокрыми руками я быстро привыкла.
Но жизнь, слава богу, не стоит на месте, а растет и хорошеет день ото дня.
И вот перед нами новая читалка PocketBook Aqua. От старой она отличается примерно как айфон от Нокии и Порш от Лады Гранты.
Во-первых, это красиво. Очень красиво – корпус цвета лазурного моря. Почему так – станет понятно ниже. Моя «Аква» практически ничего не весит, она плоская, она матовая и упоительная на ощупь. У нее роскошная боковая подсветка. Не бьющая в глаза, а потому совершенно безопасная и не сажающая зрение. Экран - электронные чернила E-ink – полный оптический эффект бумаги под настольной лампой.
Кстати, о лампах. Покетбук не бликует от света, в отличие от смартфона, т.е. можно спокойно читать на пляже. «Аква» не выключается каждые две минуты, как айфон. И одного заряда батареи хватает покетбуку… внимание! …. на два месяца - в отпуск можно зарядку вообще не брать!
Отдельное чудо - эта штука совершенно не боится воды. Именно поэтому корпус лазурного цвета – как морская вода. PocketBook Aqua - самый надежный ридер в мире. Там все детали так ювелирно пригнаны, что вы можете ее залить борщом (вариант - пивом), перемазать вареньем (нет, мазутом лучше не надо), закопать в песок - и потом просто помыть. На фото видно, как я ее мою просто под струей воды. И ни черта ей не делается. Те, у кого есть дети, будут просто рыдать от радости. Разбить ее, кстати, тоже непросто.
В ней есть WiFi и интернет-браузер. В принципе, телефон в отпуск теперь можно вообще не брать. А еще в ней есть встроенные словари (удобно читать книги на других языках), игры, рисовалки и другие средства для затыкания детей, например, в дороге.
Офигенная вещь.
Кстати, если покупать покетбук, неважно, простой или водозащищенный, на сайте pocketbook.ru, то на него дают гарантию 3 года. Хотя он и так практически неуязвим и в реальности такая книга служит без проблем и 5, и 7 лет...
Оригинал и комментарии
Исследовательское от gelena-s
Еще одна новость дня: в мужском стремлении «отморозиться» во время скандала, и в избегании выполнения своих отцовских обязанностей после развода прячется одна причина – попытка убежать от собственных чувств, игнорировать их, с которыми непонятно все: и как выражать, и что с ними делать.
В результате по факту превращается застревание в них и сплошное их обслуживание. То есть, нередко для мужчины поход за ребенком воспринимается как «поход в логово дракона», даже если женщина вообще ребенка в подъезд выставит, а сама не выйдет. А если выйдет, да еще скажет что-то типа «В людные места не ходите, он только что отболел…» все равно - выражение лица недовольное, подвиг его прихода не оценен, и ради чего приходить, к тому же все равно больно…
Сюда же тоже частое стремление мужчин «зачеркнуть черновик», отменить то, что уже по факту существует.
И сейчас я предлагаю проанализировать, как игнорирование своей внутренней боли по факту превращается в её постоянное обслуживание. Попробуйте пока только на мужчинах, у них все в разы нагляднее. У женщин тоже подобное есть, то там «все сложно», очень много других аспектов намешано.
Для анализа везьмем простую ситуацию: мужчина когда-то жену любил, ребенка хотел, брак развалился как раз из-за «несходства характеров», то есть, отсутствия эмоциональной реакции на эмоции жены. И вот он обещал прийти навестить ребенка и поработать «воскресным папой». Предложите версии, что он будет чувствовать, когда утром собирается за ребенком? Когда гуляет с ребенком? Когда привозит ребенка назад домой к маме?
Подписаться
В результате по факту превращается застревание в них и сплошное их обслуживание. То есть, нередко для мужчины поход за ребенком воспринимается как «поход в логово дракона», даже если женщина вообще ребенка в подъезд выставит, а сама не выйдет. А если выйдет, да еще скажет что-то типа «В людные места не ходите, он только что отболел…» все равно - выражение лица недовольное, подвиг его прихода не оценен, и ради чего приходить, к тому же все равно больно…
Сюда же тоже частое стремление мужчин «зачеркнуть черновик», отменить то, что уже по факту существует.
И сейчас я предлагаю проанализировать, как игнорирование своей внутренней боли по факту превращается в её постоянное обслуживание. Попробуйте пока только на мужчинах, у них все в разы нагляднее. У женщин тоже подобное есть, то там «все сложно», очень много других аспектов намешано.
Для анализа везьмем простую ситуацию: мужчина когда-то жену любил, ребенка хотел, брак развалился как раз из-за «несходства характеров», то есть, отсутствия эмоциональной реакции на эмоции жены. И вот он обещал прийти навестить ребенка и поработать «воскресным папой». Предложите версии, что он будет чувствовать, когда утром собирается за ребенком? Когда гуляет с ребенком? Когда привозит ребенка назад домой к маме?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Немножко рефлексии от gelena-s
Комментаторы отлично заметили, что гнев может быть направлен как наружу, и тогда берегись все живое, так и вовнутрь, примерно с тем же результатом, но внутри.
Поэтому предлагаю немного изучить собственный гнев (повторюсь: не обманывайте себя, что у вас его не бывает).
Первое: отследите рост собственного гнева. Как это происходит? Мгновенно, как вспышка? Не было ничего, всего пара слов собеседника, очнулся – вокруг одни развалины? Или успеваете заметить нарастающую волну? Сможете отследить, как эта волна начинается? Какие самые первые, самые малозаметные ощущения подъема гнева? Из какого зерна он вырастает? Что помогает гневу развернуться вовсю? Какие мысли, ощущения? Может быть, даже найдете убеждения?
Второе: а что является удобрением для гнева? Вычлените то убеждение, из которого этот гнев и растет. Для этого найдите себе ответы на такие вопросы: что не так делает собеседник? А как должен? Чего вообще не должен делать? А может ли он в принципе поступать по-другому? Вот этот конкретный экземпляр или «сферический человек в вакууме» вообще? В конкретной ситуации или он «должен быть другим» вообще?
И посложнее: что направляет гнев во внутрь, на себя? Какие убеждения? Для этого найдите ответы уже на другие вопросы (для тех, кому это актуально): ДЛЯ ЧЕГО я гневаюсь на себя? Что это ДАЕТ МНЕ? Что будет, если я выражу гнев наружу? Что я таким образом нарушу, какие правила, нормы?
И для совсем продвинутых: в каком поведении больше детской гордыни? Когда гнев вовнутрь или наружу?
Подписаться
Поэтому предлагаю немного изучить собственный гнев (повторюсь: не обманывайте себя, что у вас его не бывает).
Первое: отследите рост собственного гнева. Как это происходит? Мгновенно, как вспышка? Не было ничего, всего пара слов собеседника, очнулся – вокруг одни развалины? Или успеваете заметить нарастающую волну? Сможете отследить, как эта волна начинается? Какие самые первые, самые малозаметные ощущения подъема гнева? Из какого зерна он вырастает? Что помогает гневу развернуться вовсю? Какие мысли, ощущения? Может быть, даже найдете убеждения?
Второе: а что является удобрением для гнева? Вычлените то убеждение, из которого этот гнев и растет. Для этого найдите себе ответы на такие вопросы: что не так делает собеседник? А как должен? Чего вообще не должен делать? А может ли он в принципе поступать по-другому? Вот этот конкретный экземпляр или «сферический человек в вакууме» вообще? В конкретной ситуации или он «должен быть другим» вообще?
И посложнее: что направляет гнев во внутрь, на себя? Какие убеждения? Для этого найдите ответы уже на другие вопросы (для тех, кому это актуально): ДЛЯ ЧЕГО я гневаюсь на себя? Что это ДАЕТ МНЕ? Что будет, если я выражу гнев наружу? Что я таким образом нарушу, какие правила, нормы?
И для совсем продвинутых: в каком поведении больше детской гордыни? Когда гнев вовнутрь или наружу?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Осенняя сейл-пати от malka-lorenz
Внимание, Питер!
Пора устраивать осеннюю сейл-пати!
Весенняя прошла как нельзя лучше, поэтому в этот раз будем делать в том же месте.
Это очаровательный кабачок "Медоварус" в Мучном переулке (от метро Сенная 5 минут пешего ходу), кто не был - может посмотреть вот здесь https://www.instagram.com/art_lab_bar/, как у них славно.
Чудесный лофт-дизайн, милейшие ребята за стойкой, недорогая и вкусная кухня и своя пивоварня (пиво и сидр собственного изделия).
У них просторно, нам дают один зал для нашего маленького базара, а в соседних залах мы параллельно выпиваем и закусываем, потому что это неизбежно.
Дата - 7 сентября, суббота.
Не исключено, что мы сможем продлить это дело и на воскресенье 8.09, но пока уверенности нет, поэтому суббота.
Тем, кто был в прошлые разы, ничего объяснять не надо, а для новичков маленький ликбез.
Сейл-пати - это такая пати, где собираются девочки, весело проводят время (выпивают и закусывают) и покупают друг у друга разные вещички.
Это не коммерция. Речь идет о продаже личных вещей в дружеском кругу.
Продаем все, что нам не пригодилось, но может пригодиться кому-то более стройному(зачеркнуто) другому. Одежда, обувь, сумки, бижутерия, парфюм.
Стоимость участия для продавцов - 400р. В эту цену входит любой дринк от заведения. Т.е. по сути участие бесплатное, этот взнос берется исключительно ради гарантии, что вы внезапно не передумаете и место не пропадет.
Продавец должен иметь свой рейл (напольную вешалку для развески шмоток). У кого нет рейла, пишет мне. Я обычно нахожу, как помочь: либо делюсь своим, либо прошу кого-то другого поделиться, если есть чем.
Столы и стулья предоставляет заведение, зеркало для примерок привожу я.
Для покупателей вход бесплатный, но покупка дринка у заведения приветствуется, потому что мы заинтересованы в том, чтобы нас там любили.
Сейчас мне нужно понять, сколько у нас продавцов на субботу.
Поэтому продавцов просют писать мне в личку.
Сколько у нас на субботу покупателей - этот вопрос нас тоже живо интересует.
Поэтому тех, кто собирается нас посетить, с нами потусить и чего-нибудь у нас купить, просют ставить в комментах плюсик (вот такой +).
Оригинал и комментарии
Еще про гнев от gelena-s
Еще не очень давно я довольно продолжительное время работала корпоративным психологом в градообразующей системе компаний. И уже через пару лет после начала моей работы директора заводов или крупных подразделений, всякий раз, когда им подходило время идти ко мне в кабинет, громко заявляли окружающим: «Ну все, пошел рыдать к Гелене!». На что эти самые окружающие скептически замечали: «А можно под дверями мат послушать?»
У меня был отличный кабинет, с прихожей и двумя выходами, один из которых прямо на улицу. И когда этот кабинет оборудовали, моя помощница из местных сотрудниц мудро поставила в прихожей красную боксерскую грушу на ножке. Да еще и спросила: «А фотографии значимых руководителей распечатать?» На что я ответила: «Нет, пусть воображение тренируют».
И действительно, время от времени входящий ко мне на прием народ на автомате, но очень с чувством, наносил груше пару-тройку ударов! Но и мат из моего кабинета иной раз доносился мощный. Некоторые директора даже заранее за это извинялись.
А отец мой как-то рассказывал, что во время войны его солдаты, видя воздушный бой, иной раз просили послушать разговоры в наушниках. И тот, кто слушал, пересказывал всю экспрессию, которую выдавали наши летчики во время боя. Отец говорил, что фамилии руководителей если и мелькали, то в очень изысканных связках, в основном их мам вспоминали.
Это я к чему: а как вы относитесь к чужим скандалами? Что вы чувствуете, когда с вами экспрессивно делятся свой проблемой, которая лично к вам отношения не имеет?
Как вы реагируете в таких случаях сами? Возникает ли желание утихомирить рассказчика?
А точно ли это надо? Можете побыть «просто ушами», особенно в начале?
Подписаться
У меня был отличный кабинет, с прихожей и двумя выходами, один из которых прямо на улицу. И когда этот кабинет оборудовали, моя помощница из местных сотрудниц мудро поставила в прихожей красную боксерскую грушу на ножке. Да еще и спросила: «А фотографии значимых руководителей распечатать?» На что я ответила: «Нет, пусть воображение тренируют».
И действительно, время от времени входящий ко мне на прием народ на автомате, но очень с чувством, наносил груше пару-тройку ударов! Но и мат из моего кабинета иной раз доносился мощный. Некоторые директора даже заранее за это извинялись.
А отец мой как-то рассказывал, что во время войны его солдаты, видя воздушный бой, иной раз просили послушать разговоры в наушниках. И тот, кто слушал, пересказывал всю экспрессию, которую выдавали наши летчики во время боя. Отец говорил, что фамилии руководителей если и мелькали, то в очень изысканных связках, в основном их мам вспоминали.
Это я к чему: а как вы относитесь к чужим скандалами? Что вы чувствуете, когда с вами экспрессивно делятся свой проблемой, которая лично к вам отношения не имеет?
Как вы реагируете в таких случаях сами? Возникает ли желание утихомирить рассказчика?
А точно ли это надо? Можете побыть «просто ушами», особенно в начале?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Когда кажется, что «нормальных» не осталось от labkovskiy
Решил я ответить на популярный вопрос, «куда все нормальные мужики делись». Расскажу историю. Услышал я её от дочери, а она, в свою очередь, от подруги, тоже, кстати, психолога. ⠀
Идёт, значит, девушка бронировать кафе для какого-то мероприятия, а там как раз проходит вечеринка типа «спид-дейтинг». Ну, вы знаете, такое мероприятие, куда приходят парни и девчонки, садятся за столик, общаются и через 5 минут пересаживаются к следующим кандидатам, записывая понравившиеся номерки в специальный блокнот.
Так вот: оказалось, что на эту вечеринку девушки пришли, что называется, «как есть». Минимум макияжа, никаких платьев и каблуков, треники, хвосты на головах, растянутые футболки. А мужчины вырядились, как селезни: пиджаки, рубашки, причёски... ⠀
Я тоже обратил внимание, что вся эта печальная история про «на 10 девчонок – по статистике...» уже подходит к концу. Причём если хорошего парня сложно встретить на улице, то, благо, есть огромный перечень всех этих приложений. И даже если у девушки, скажем, растёт третья грудь и борода, во всемирной паутине она точно встретит парня, который только об этом всю жизнь и мечтал. ⠀
Вообще тут даже голой математики хватит. Вы знаете, сколько мужчин на планете? 3,8 миллиардов. Только вдумайтесь. Из этого числа можно найти как минимум один жалкий миллион нормальных. Адекватных, красивых, образованных и дальше по списку. Да какой там «нормальных» – если вам упёрся высокий брюнет с васильковым цветом глаз, и чтобы обязательно был Рак по гороскопу, то при помощи того же интернета конкретно ваше пожелание исполнить легче лёгкого. ⠀
Но почему кто-то получает «мужчину мечты», а кто-то годами сидит в одиночестве? Потому, что у неё проблема с головой. И это единственная причина.
Идёт, значит, девушка бронировать кафе для какого-то мероприятия, а там как раз проходит вечеринка типа «спид-дейтинг». Ну, вы знаете, такое мероприятие, куда приходят парни и девчонки, садятся за столик, общаются и через 5 минут пересаживаются к следующим кандидатам, записывая понравившиеся номерки в специальный блокнот.
Так вот: оказалось, что на эту вечеринку девушки пришли, что называется, «как есть». Минимум макияжа, никаких платьев и каблуков, треники, хвосты на головах, растянутые футболки. А мужчины вырядились, как селезни: пиджаки, рубашки, причёски... ⠀
Я тоже обратил внимание, что вся эта печальная история про «на 10 девчонок – по статистике...» уже подходит к концу. Причём если хорошего парня сложно встретить на улице, то, благо, есть огромный перечень всех этих приложений. И даже если у девушки, скажем, растёт третья грудь и борода, во всемирной паутине она точно встретит парня, который только об этом всю жизнь и мечтал. ⠀
Вообще тут даже голой математики хватит. Вы знаете, сколько мужчин на планете? 3,8 миллиардов. Только вдумайтесь. Из этого числа можно найти как минимум один жалкий миллион нормальных. Адекватных, красивых, образованных и дальше по списку. Да какой там «нормальных» – если вам упёрся высокий брюнет с васильковым цветом глаз, и чтобы обязательно был Рак по гороскопу, то при помощи того же интернета конкретно ваше пожелание исполнить легче лёгкого. ⠀
Но почему кто-то получает «мужчину мечты», а кто-то годами сидит в одиночестве? Потому, что у неё проблема с головой. И это единственная причина.
Оригинал и комментарии
Ножницы от gelena-s
Часто встроиться в коллектив мешает двойное мета-сообщение. Те, кто знает, что такое мета-сообщение, расскажут подробно тем, кто не знает.
Я лишь напомню смысл термина. Мета-сообщение – это совокупное впечатление от человека, которое он транслирует. Причем, здесь и сейчас. Это не результат долгого общения, а, скорее, мгновенный снимок, фотография. Знаете, есть такое явление: пришел новый человек в комнату, пообщался какое-то время и ушел. А обитатели потом делятся впечатлениями: какой интересный, какой бестолковый, какой важный, какой непонятный… Важная особенность мета-сообщения: большей частью оно определяется тем, что о себе думает сам человек, кем он себя воспринимает, особенно – неосознанно. В общем, как вы себя видите, воспринимаете, так и окружающие вас видят. Конечно, особенности восприятия окружения тоже вносят свой вклад, но уже меньший.
И очень частое явление в бизнесе: человек приходит на новое место уже с внутренним конфликтом, как правило, не осознаваемым. С одной стороны, он хочет, чтобы его оценили как отличного работника, с другой стороны, есть внутренняя уверенность, что он «самозванец» и на самом деле его скоро «раскроют» ирасстреляют выгонят с позором.
То есть, одновременно присутствуют социальные претензии и отсутствуют (в подсознании человека) права на них. И эти ножницы самооценки он отлично транслирует вовне в виде двойного мета-сообщения.
Поэтому вопрос сложный, только для продвинутых: дайте внешние признаки проявления этого внутреннего конфликта у сотрудника. Как это выражается в речи, в суждениях, в позе, «в мимике и жестах» и просто в самой работе?
Подписаться
Я лишь напомню смысл термина. Мета-сообщение – это совокупное впечатление от человека, которое он транслирует. Причем, здесь и сейчас. Это не результат долгого общения, а, скорее, мгновенный снимок, фотография. Знаете, есть такое явление: пришел новый человек в комнату, пообщался какое-то время и ушел. А обитатели потом делятся впечатлениями: какой интересный, какой бестолковый, какой важный, какой непонятный… Важная особенность мета-сообщения: большей частью оно определяется тем, что о себе думает сам человек, кем он себя воспринимает, особенно – неосознанно. В общем, как вы себя видите, воспринимаете, так и окружающие вас видят. Конечно, особенности восприятия окружения тоже вносят свой вклад, но уже меньший.
И очень частое явление в бизнесе: человек приходит на новое место уже с внутренним конфликтом, как правило, не осознаваемым. С одной стороны, он хочет, чтобы его оценили как отличного работника, с другой стороны, есть внутренняя уверенность, что он «самозванец» и на самом деле его скоро «раскроют» и
То есть, одновременно присутствуют социальные претензии и отсутствуют (в подсознании человека) права на них. И эти ножницы самооценки он отлично транслирует вовне в виде двойного мета-сообщения.
Поэтому вопрос сложный, только для продвинутых: дайте внешние признаки проявления этого внутреннего конфликта у сотрудника. Как это выражается в речи, в суждениях, в позе, «в мимике и жестах» и просто в самой работе?
Подписаться
Оригинал и комментарии
Ещё раз о депрессии от labkovskiy
Меня часто просят поговорить о депрессии и дать какой-то совет, как от неё избавиться. Начну с главного – никакого совета не будет. Рекомендации из интернета типа «смените имидж» или «запишитесь на танцы» – это полный бред. Это примерно как пытаться вылечить перелом ноги позитивным мышлением.
Давайте начнём с того, что не каждый вечерний сплин можно считать депрессией. Если вам вдруг взгрустнулось, и это длится пару дней или неделю, и тем более если у этого есть какая-то объективная причина типа начальника-самодура или дождика за окном, то действительно – сходите, что ли, на танцы. ⠀
Но если вы уже больше двух недель наблюдаете приведённые ниже признаки, вам срочно НАДО ИДТИ К ПСИХИАТРУ. ⠀
Итак, признаки депрессии: ⠀
1. Отсутствие сил. Не хочется даже ленту в инстаграм листать, лень.
2. Резкое снижение либидо.
3. Проблемы со сном. При так называемом «большом депрессивном расстройстве» люди, как правило, стабильно просыпаются в районе четырёх утра и потом не могут нормально заснуть.
4. Ощущение полной бессмыслицы всего происходящего.
5. Ощущение своей никчёмности, ненужности.
6. Резкий спад жизненного тонуса. Всё скучно и неинтересно, даже те вещи, которые раньше радовали.
7. Странный аппетит. Либо повышенный, либо пониженный. ⠀
Обратите внимание, что при депрессии ваш мозг может вас обманывать. Вам может казаться, что толку от врача никакого не будет, он вам точно не поможет и зачем тратить на это время. ⠀
На самом деле, депрессия – опасная болезнь, и, если её запустить, она может привести к очень неприятным последствиям. Или перетечь в хроническую форму. ⠀
Виды депрессии
Очень часто психиатры сталкиваются с так называемой «реактивной» депрессией. Эта депрессия – реакция на некое болезненное событие. Вызвать её могут совершенно разные жизненные сюжеты. Для одного это результат большой потери и горя, а для другого – казалось бы, мелочь, типа, начальник отругал или парень обидел. Очень часто причиной депрессии бывают расставание с партнёром или развод. ⠀
Также существует эндогенная депрессия. То есть у человека вообще всё прекрасно, он красив, молод и богат, но чувствует внутри что-то очень тяжёлое. Тут может быть особенность работы его организма, который в какой-то момент перестал реагировать на ряд нейромедиаторов. Нейромедиаторы – это нечто, похожее на гормоны, и они формируют наше настроение. ⠀
Депрессия также может быть вызвана алкоголем, наркотиками, приёмом определённых препаратов. Наш организм – машина довольно хрупкая, и любое резкое вмешательство способно понести за собой болезнь.
Есть также подростковая и постродовая депрессия. Общее у них то, что они вызваны изменениями гормонального фона. Конечно, подростки правы, когда говорят, что им объективно тяжело справиться с учёбой или с поступлением в вуз. А молодые мамы – что им сложно принять новый уклад жизни, который появился с приходом в мир малыша. Но помимо внешних обстоятельств, есть и внутренние. Гормональные изменения способны быть причиной депрессии, даже если мозгами человек понимает, что всё у него в жизни прекрасно. ⠀
Наконец, есть дистимия. Это как бы лёгкая, но хроническая форма депрессии. Когда человек ещё не дошёл до края, но его настроение колеблется от нормального до грустного каждый день. Вы себе не представляете, сколько людей живут с этой формой депрессии и даже о ней не подозревают. Ну подумаешь, что-то в гости идти не хочется и погода такая дурацкая... Разве это повод обращаться за помощью?
⠀
А теперь, чтобы вы не подумали, что депрессия точно есть у вас, если её нет. Что такое норма? Это ровное, чуть приподнятое настроение каждый день. Это если взять такую «графу настроения» за неделю, вывести редкие скачки вверх и вниз, то в целом всё ровно и повышено. ⠀
Давайте начнём с того, что не каждый вечерний сплин можно считать депрессией. Если вам вдруг взгрустнулось, и это длится пару дней или неделю, и тем более если у этого есть какая-то объективная причина типа начальника-самодура или дождика за окном, то действительно – сходите, что ли, на танцы. ⠀
Но если вы уже больше двух недель наблюдаете приведённые ниже признаки, вам срочно НАДО ИДТИ К ПСИХИАТРУ. ⠀
Итак, признаки депрессии: ⠀
1. Отсутствие сил. Не хочется даже ленту в инстаграм листать, лень.
2. Резкое снижение либидо.
3. Проблемы со сном. При так называемом «большом депрессивном расстройстве» люди, как правило, стабильно просыпаются в районе четырёх утра и потом не могут нормально заснуть.
4. Ощущение полной бессмыслицы всего происходящего.
5. Ощущение своей никчёмности, ненужности.
6. Резкий спад жизненного тонуса. Всё скучно и неинтересно, даже те вещи, которые раньше радовали.
7. Странный аппетит. Либо повышенный, либо пониженный. ⠀
Обратите внимание, что при депрессии ваш мозг может вас обманывать. Вам может казаться, что толку от врача никакого не будет, он вам точно не поможет и зачем тратить на это время. ⠀
На самом деле, депрессия – опасная болезнь, и, если её запустить, она может привести к очень неприятным последствиям. Или перетечь в хроническую форму. ⠀
Виды депрессии
Очень часто психиатры сталкиваются с так называемой «реактивной» депрессией. Эта депрессия – реакция на некое болезненное событие. Вызвать её могут совершенно разные жизненные сюжеты. Для одного это результат большой потери и горя, а для другого – казалось бы, мелочь, типа, начальник отругал или парень обидел. Очень часто причиной депрессии бывают расставание с партнёром или развод. ⠀
Также существует эндогенная депрессия. То есть у человека вообще всё прекрасно, он красив, молод и богат, но чувствует внутри что-то очень тяжёлое. Тут может быть особенность работы его организма, который в какой-то момент перестал реагировать на ряд нейромедиаторов. Нейромедиаторы – это нечто, похожее на гормоны, и они формируют наше настроение. ⠀
Депрессия также может быть вызвана алкоголем, наркотиками, приёмом определённых препаратов. Наш организм – машина довольно хрупкая, и любое резкое вмешательство способно понести за собой болезнь.
Есть также подростковая и постродовая депрессия. Общее у них то, что они вызваны изменениями гормонального фона. Конечно, подростки правы, когда говорят, что им объективно тяжело справиться с учёбой или с поступлением в вуз. А молодые мамы – что им сложно принять новый уклад жизни, который появился с приходом в мир малыша. Но помимо внешних обстоятельств, есть и внутренние. Гормональные изменения способны быть причиной депрессии, даже если мозгами человек понимает, что всё у него в жизни прекрасно. ⠀
Наконец, есть дистимия. Это как бы лёгкая, но хроническая форма депрессии. Когда человек ещё не дошёл до края, но его настроение колеблется от нормального до грустного каждый день. Вы себе не представляете, сколько людей живут с этой формой депрессии и даже о ней не подозревают. Ну подумаешь, что-то в гости идти не хочется и погода такая дурацкая... Разве это повод обращаться за помощью?
⠀
А теперь, чтобы вы не подумали, что депрессия точно есть у вас, если её нет. Что такое норма? Это ровное, чуть приподнятое настроение каждый день. Это если взять такую «графу настроения» за неделю, вывести редкие скачки вверх и вниз, то в целом всё ровно и повышено. ⠀
Оригинал и комментарии
История Глаши от malka-lorenz
У Кати Калашниковой вышла книжка "ГЛАША: история скайп-школы".
Катя - директор скайп-школы ГЛАША. С Катей мы знакомы уже немыслимо сколько лет, и ее ГЛАША все эти годы хорошеет и хорошеет.
У меня ведь тоже когда-то были курсы иностранных языков. Прожили они примерно четыре года, что, в общем, объяснимо. Пахала я на этих курсах с таким остервенением, с каким хорошая немецкая девушка зарабатывает себе приданое в гамбургском борделе: еще годик, еще денег отложить, еще немножко потерпеть - и эта бодяга закончится навсегда. Немецкий я вела сама, причем от зари до зари как Эрендира у Маркеса, клиенты расходились в дверях. А на английский нанимала, причем кого попало, лишь бы группы запускались. Иногда с преподами везло, но чаще нет.
Открывала я эти курсы очень радостно, а осточертели они мне где-то через год, и дальше я их волокла буквально зажмурившись - мне надо было купить квартиру, и не такую, а этакую. Купивши этакую квартиру, я закрыла чортову фирму и на радостях сплясала. Когда бизнес ведут с ненавистью и омерзением, бизнес долго не живет и много не приносит.
Катиной ГЛАШЕ уже 10 лет. В своей книжке Катя рассказывает, как все начиналось и как ГЛАША стала тем, чем она стала.
Начинали мы с Катей приблизительно в одних и тех же условиях, у меня они были даже полегче - я была все-таки местная, и мне было где жить. Катя приехала в Москву из Волгограда, не имела ни кола ни двора ни денег на обратный билет. Выживала какими-то адскими подработками, буквально посудомойкой, и не знала, где ей завтра удастся переночевать.
А потом она создала свою школу. И не как я - на минуточку, бабла накосить и свалить. А на долгие годы. Эта школа должна была стать лучшей, и она ею стала. Сейчас нет уже, наверно, человека, который не слышал бы этого названия.
Сколько мы с Катей знакомы - столько я офигеваю от ее энтузиазма. Она влюблена в свою ГЛАШУ как невеста, и ей не надоедает ее холить и улучшать. У нее самые лучшие преподаватели (где она их находит?), не просто носители языка, а сертифицированные преподаватели своего родного языка как иностранного. Они все до невозможности обаятельные и уже одним этим снимают все барьеры. Но при этом они владеют методами, как разговорить пациента, даже если пациент клинический интроверт и родную сестру на порог не пускает. Есть специальные преподы для детей с дислексией и для детей, которые не любят учиться, назовем это так. Есть преподы, специально натаскивающие на прохождение интервью. На сдачу языкового экзамена. На поступление в англоязычный вуз. На конференции по специальности, даже если ваша специальность - морское право.
ГЛАША обучила уже тучу народу, у них только на сегодня учатся 300 человек, и вы можете к этой туче присоединиться. Лето кончается, пора заняться делом. Школьников, между прочим, тоже касается - как-то так исторически сложилось, что в ГЛАШЕ школьников от 10 лет страшное количество, и все они побеждают в олимпиадах, про ЕГЭ я вообще молчу.
ГЛАША - скайп-школа, из чего следует, что занятия проводятся по скайпу. Где бы вы ни жили и во сколько бы ни приползали с работы, вы получите свой урок, не вставая с дивана.
Моя дочь благодаря Кате год учила по скайпу корейский, после чего поехала в Сеул и первым делом заказала себе кофе в корейском Старбаксе - убедиться, что язык ей не приснился. Имела среди корейцев большой успех))
Короче, если вам язык (от английского до японского и иврита), то вам в ГЛАШУ, т.е. вот сюда https://glasha.biz/
Катя - директор скайп-школы ГЛАША. С Катей мы знакомы уже немыслимо сколько лет, и ее ГЛАША все эти годы хорошеет и хорошеет.
У меня ведь тоже когда-то были курсы иностранных языков. Прожили они примерно четыре года, что, в общем, объяснимо. Пахала я на этих курсах с таким остервенением, с каким хорошая немецкая девушка зарабатывает себе приданое в гамбургском борделе: еще годик, еще денег отложить, еще немножко потерпеть - и эта бодяга закончится навсегда. Немецкий я вела сама, причем от зари до зари как Эрендира у Маркеса, клиенты расходились в дверях. А на английский нанимала, причем кого попало, лишь бы группы запускались. Иногда с преподами везло, но чаще нет.
Открывала я эти курсы очень радостно, а осточертели они мне где-то через год, и дальше я их волокла буквально зажмурившись - мне надо было купить квартиру, и не такую, а этакую. Купивши этакую квартиру, я закрыла чортову фирму и на радостях сплясала. Когда бизнес ведут с ненавистью и омерзением, бизнес долго не живет и много не приносит.
Катиной ГЛАШЕ уже 10 лет. В своей книжке Катя рассказывает, как все начиналось и как ГЛАША стала тем, чем она стала.
Начинали мы с Катей приблизительно в одних и тех же условиях, у меня они были даже полегче - я была все-таки местная, и мне было где жить. Катя приехала в Москву из Волгограда, не имела ни кола ни двора ни денег на обратный билет. Выживала какими-то адскими подработками, буквально посудомойкой, и не знала, где ей завтра удастся переночевать.
А потом она создала свою школу. И не как я - на минуточку, бабла накосить и свалить. А на долгие годы. Эта школа должна была стать лучшей, и она ею стала. Сейчас нет уже, наверно, человека, который не слышал бы этого названия.
Сколько мы с Катей знакомы - столько я офигеваю от ее энтузиазма. Она влюблена в свою ГЛАШУ как невеста, и ей не надоедает ее холить и улучшать. У нее самые лучшие преподаватели (где она их находит?), не просто носители языка, а сертифицированные преподаватели своего родного языка как иностранного. Они все до невозможности обаятельные и уже одним этим снимают все барьеры. Но при этом они владеют методами, как разговорить пациента, даже если пациент клинический интроверт и родную сестру на порог не пускает. Есть специальные преподы для детей с дислексией и для детей, которые не любят учиться, назовем это так. Есть преподы, специально натаскивающие на прохождение интервью. На сдачу языкового экзамена. На поступление в англоязычный вуз. На конференции по специальности, даже если ваша специальность - морское право.
ГЛАША обучила уже тучу народу, у них только на сегодня учатся 300 человек, и вы можете к этой туче присоединиться. Лето кончается, пора заняться делом. Школьников, между прочим, тоже касается - как-то так исторически сложилось, что в ГЛАШЕ школьников от 10 лет страшное количество, и все они побеждают в олимпиадах, про ЕГЭ я вообще молчу.
ГЛАША - скайп-школа, из чего следует, что занятия проводятся по скайпу. Где бы вы ни жили и во сколько бы ни приползали с работы, вы получите свой урок, не вставая с дивана.
Моя дочь благодаря Кате год учила по скайпу корейский, после чего поехала в Сеул и первым делом заказала себе кофе в корейском Старбаксе - убедиться, что язык ей не приснился. Имела среди корейцев большой успех))
Короче, если вам язык (от английского до японского и иврита), то вам в ГЛАШУ, т.е. вот сюда https://glasha.biz/
Оригинал и комментарии
от malka-lorenz
Какое прекрасное письмо пришло в рубрику пятничных вопросов.
Знаете, когда мне пишут что-то хорошее, я обычно не рассказываю об этом. Потому что это как-то неловко.
Но это письмо принесло мне столько радости, что невозможно не поделиться.
"Дорогая Малка! Спасибо вам за ваши ответы.
Ровно два года назад я спрашивала, почему так больно от расставания, хотя понимала, что он мудак. И вы просто пожалели меня и я потом такое же говорила другим женщинам: «бедный котик, тебе выпало все и сразу - альфонс, вор, побои, измены, брошенный ребёнок, неуплата алиментов и т.д. И так как всем по-немного, а тебе все и сразу, то дальше будет только хорошо!». И А ещё помню вот такой пример: «когда едешь по степи и видишь дерево и отъезжаешь дальше, ты продолжаешь его видеть долго-долго и только это дерево; а если едешь по тайге, то это дерево мгновенно потеряется среди других». Это я примерно пересказала ваши слова как запомнила их для себя.
Знаете, когда мне пишут что-то хорошее, я обычно не рассказываю об этом. Потому что это как-то неловко.
Но это письмо принесло мне столько радости, что невозможно не поделиться.
"Дорогая Малка! Спасибо вам за ваши ответы.
Ровно два года назад я спрашивала, почему так больно от расставания, хотя понимала, что он мудак. И вы просто пожалели меня и я потом такое же говорила другим женщинам: «бедный котик, тебе выпало все и сразу - альфонс, вор, побои, измены, брошенный ребёнок, неуплата алиментов и т.д. И так как всем по-немного, а тебе все и сразу, то дальше будет только хорошо!». И А ещё помню вот такой пример: «когда едешь по степи и видишь дерево и отъезжаешь дальше, ты продолжаешь его видеть долго-долго и только это дерево; а если едешь по тайге, то это дерево мгновенно потеряется среди других». Это я примерно пересказала ваши слова как запомнила их для себя.
И все эти два года я часто вспоминала и утешала себя этим.
И, знаете, все в моей жизни сложилось просто нереально круто и офигенно! Это нечто невероятное и такое в кино бывает.
Мне было больно и тяжело и я ушла в работу и психотерапию. Много работы через год принесло много денег и взлёт карьеры, психотерапия (полтора года каждую неделю) промыла мозг и поставила все на свои места.
Когда я стала счастлива сама по себе, я смогла быть счастливой и с другими людьми. Личная жизнь тоже наладилась.
А ещё у меня было много любимых сшитых мною платьев из прошлой жизни и было жаль их продавать, но вы посоветовали избавиться и я сразу записалась к вам на сейл. Продала совсем мало, зато себе тут же купила прикольные вещи и отлично посидела со своим мужчиной в баре. Платья остались, но перестали «болеть». То есть больше не связаны с прошлым. Как-будто все переродилось после решения отрезать это все.
Спасибо вам большое за эту рубрику и за поддержку и за советы. Здоровья вам, счастья, любви и денег побольше!"
Как же я люблю, когда у кого-то все становится хорошо.
И кстати, обратите внимание на терапевтическую функцию нашего сейла! Наш сейл вообще не про деньги, ну разве что совсем чуть-чуть.
Он про тепло, про радость и про обновление.
Пользуясь случаем, напоминаю, что наша следующая сейл-пати состоится в эту субботу, 7 сентября, в кабачке "Медоварус", что в Мучном переулке.
Продавцы приезжают к 11. До 12 мы раскладываемся, а с 12 начинаем выпивать и закусывать, разглядывать, кто что принес, и встречать покупателей тире посетителей.
Посетители приглашаются с 12 часов, тусить будем до 19.
Продавцы! Не забываем плечики для одежды! Рейлы, у кого есть - тоже не забываем! И готовимся делиться рейлами с теми, у кого их нет, как это всегда делаю я.
Посетители! Заранее настраиваемся там же и пообедать, потому что там вкусно, недорого, уютно и весело!
Жду всех в субботу.
Спасибо вам большое за эту рубрику и за поддержку и за советы. Здоровья вам, счастья, любви и денег побольше!"
Как же я люблю, когда у кого-то все становится хорошо.
И кстати, обратите внимание на терапевтическую функцию нашего сейла! Наш сейл вообще не про деньги, ну разве что совсем чуть-чуть.
Он про тепло, про радость и про обновление.
Пользуясь случаем, напоминаю, что наша следующая сейл-пати состоится в эту субботу, 7 сентября, в кабачке "Медоварус", что в Мучном переулке.
Продавцы приезжают к 11. До 12 мы раскладываемся, а с 12 начинаем выпивать и закусывать, разглядывать, кто что принес, и встречать покупателей тире посетителей.
Посетители приглашаются с 12 часов, тусить будем до 19.
Продавцы! Не забываем плечики для одежды! Рейлы, у кого есть - тоже не забываем! И готовимся делиться рейлами с теми, у кого их нет, как это всегда делаю я.
Посетители! Заранее настраиваемся там же и пообедать, потому что там вкусно, недорого, уютно и весело!
Жду всех в субботу.
Оригинал и комментарии
Спросите у от malka-lorenz
Уважаемые радиослушатели, с вами Малка Лоренц в программе "Пятничные вопросы".
Ваши вопросы вы можете задать в комментах к этому посту (комменты скрыты) в течение пятницы, т.е. сегодня до полуночи по Москве.
Ответы будут публиковаться по мере написания в течение ближайших 4-х недель. Надеюсь, в этот раз удастся уложиться в срок.
В очередной раз напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!
Ваши вопросы вы можете задать в комментах к этому посту (комменты скрыты) в течение пятницы, т.е. сегодня до полуночи по Москве.
Ответы будут публиковаться по мере написания в течение ближайших 4-х недель. Надеюсь, в этот раз удастся уложиться в срок.
В очередной раз напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!
Оригинал и комментарии
Вебинар "Подросток. Школа. Родитель" от imja
Онлайн-группа о том, как подросткам и родителям пережить учебный год и остаться близкими людьми.
26 августа в 19.30
Мы поговорим о:
-подростковых проблемах: гнев, девиантное поведение, прокрастинация, сепарация, кризис, падение родительского авторитета, депрессия, тревога, панические атаки, суицид и суицидальная идеация. Обсудим, почему они возникают, как их распознать и что можно делать в таких ситуациях;
-отношениях с коллективом: общение со сверстниками, буллинг, субкультуры;
-проблемах с педагогическим составом;
-трудностях с семьей: конфликты с родителями и братьями-сестрами;
-трудностями в учебной деятельности: проблемы в обучении, отсутствие мотивации и интереса, профориентация, цели и будущее.
Ведущая вебинара - психолог, выпускница МГУ им.Ломоносова и института семейной и групповой психотерапии, сертифицированный гештальт-терапевт (сертификат EAGT), выпускница супервизорской программы Лондонского Гештальт-центра и руководитель социального проекта "Адриатика", автор книги "Воспитание не только контроль" - Адриана Имж.
Записаться на группу или оставить заявку на запись
26 августа в 19.30
Мы поговорим о:
-подростковых проблемах: гнев, девиантное поведение, прокрастинация, сепарация, кризис, падение родительского авторитета, депрессия, тревога, панические атаки, суицид и суицидальная идеация. Обсудим, почему они возникают, как их распознать и что можно делать в таких ситуациях;
-отношениях с коллективом: общение со сверстниками, буллинг, субкультуры;
-проблемах с педагогическим составом;
-трудностях с семьей: конфликты с родителями и братьями-сестрами;
-трудностями в учебной деятельности: проблемы в обучении, отсутствие мотивации и интереса, профориентация, цели и будущее.
Ведущая вебинара - психолог, выпускница МГУ им.Ломоносова и института семейной и групповой психотерапии, сертифицированный гештальт-терапевт (сертификат EAGT), выпускница супервизорской программы Лондонского Гештальт-центра и руководитель социального проекта "Адриатика", автор книги "Воспитание не только контроль" - Адриана Имж.
Записаться на группу или оставить заявку на запись
Оригинал и комментарии
от
Оригинал и комментарии
Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: