Недавние тренды рунета

Благодаря всеЖЖшной дискуссии на тему соционики пообщался с лютыми адептами научной картины мира.
Ощущение странное - как будто в далёком ПРОШЛОМ побывал.

Все же в курсе, что человечество тысячи лет жило в религиозной парадигме, в центре которой был Бог. Жило и горя не знало. Но примерно в XVII веке человечишки словили манию величия и вообразили, что могут обойтись без Бога и попытались с помощью науки поставить на небесный престол СЕБЯ, любимых.

Человек наивно решил, что сам сможет повелевать Вселенной - внешней и, главное, ВНУТРЕННЕЙ, а святые книги заменил учебниками математики и физики. По сути, наука стала той же самой религией, только в пародийной форме.

- Запустим луноход и всё будет хорошо.
- ЧТО будет хорошо? Кому? Когда?
- Ну... вы просто поверьте, что луноходы, граммофоны, исследования квазаров и теорема Ферма - это ГЛАВНОЕ. Просто поверьте!!

Но в конце XX века вера в науку выдохлась. Стало понятно, что наука ни одного человека не сделала счастливым и никогда не сделает.

Тогда почему наука пользовалась таким влиянием, например, в СССР? Да потому что её поддерживал репрессивный государственный аппарат.
- В коммунизм не веришь?? Может, и в прогресс тоже?? В ракеты и паровозы не веришь, ссссука?? - и сразу как-то СТРАШНО и хочется бежать в Политехнический музей и делать вид, что тебе там интересно, чтобы не прослыть белой вороной.

На Западе было примерно так же, только помягче, конечно. Противников науки там не расстреливали, а просто морально плющили и топтали.

Но сейчас времена уже не те. "Человек научный", этот король-самозванец, устал притворяться НАСТОЯЩИМ и выяснилось, что его претензии на власть были смехотворными. Правда, сам вчерашний "король" этого еще не понимает. Ученые сегодня - как коммунисты, которые в 90-е никак не могли привыкнуть к тому, что их время ушло и что их заклинания «Да здравствует великое учение Ленина!», на которые раньше все молились, теперь вызывают только снисходительную улыбку.


Сегодня наука НИЧЕМ не лучше любой другой сферы деятельности, и поэтому волноваться, насколько ей соответствует твоё мировоззрение - это АБСУРД. То бишь в наше время отчитываться перед учеными - то же самое, что отчитываться, я не знаю, перед футболистами, визажистами или слесарями. Наука потеряла свой всемогущий РЕЛИГИОЗНЫЙ статус, и ее можно смело посылать нахер.

Нет, своя сфера применения у науки КОНЕЧНО есть. Кто, если не ученые, будет разрабатывать пилюли от гриппа и экраны для планшетов. Это ИХ территория. Но за границей этой территории любые их претензии на доминирование, на навязывание своего мировоззрения в наше время выглядят НАИВНО.

Пусть изобретают для нас лекарства и SuperMegaUltraHD-телевизоры, но пусть не вкручивают нам, что слушать Вивальди и срать - это одно и то же, потому что при этих занятиях выделяется одинаковый объем эндорфинов.


Учёные продолжают пребывать в иллюзии, что человек оторван от мира и может судить о нем СВЕРХУ, с позиции Бога.
Это ТЯЖЕЛЕЙШЕЕ заблуждение.
На самом деле человек намертво ВПАЯН в мир и находится с ним в сложнейшем, преимущественно ИРРАЦИОНАЛЬНОМ диалоге, который в микроскоп не рассмотришь и на весах не взвесишь.

* * *

Священник служит молебен на территории церкви, и никто ему не препятствует, но если он выйдет на улицу и начнет приставать к прохожим, говоря:
- Ты что, собака, одет развратно и гамбургер ешь в постный день?
современный прохожий ответит:
- Батюшка, сорри, я уважаю ваше мировоззрение, но не надо его мне навязывать.

Тут мы смелые, тут мы понимаем, что к чему.

Но эпоха науки, в отличие от эпохи религии, закончилась совсем недавно, и мы еще не привыкли, что она - в прошлом.
Поэтому когда учёный выходит из своей лаборатории и начинает к нам приставать со словами:
- То, что вы говорите, не соответствует научной картине мира, значит это - чушь!
многие ТЕРЯЮТСЯ и почему-то начинают оправдываться.

Не надо оправдываться и теряться.
Адекватный ответ зарвавшемуся представителю ушедшей эпохи должен выглядеть примерно так:
- Гражданин в очках, забудьте уже наконец свои пафосные претензии на абсолютную ИСТИНУ. Ваше время закончилось. НАВСЕГДА. Возвращайтесь в свою лабораторию и продолжайте грезить о том, что паровозы и циркули всех осчастливят и что натрий-хлор плюс калий-бром - это ЕДИНСТВЕННОЕ измерение реальности; только вот живых людей к этим своим плоским фантазиям не приплетайте, плз. Всего вам доброго.

и после этого продолжайте спокойно практиковать осознанные сновидения, заниматься психоанализом, типировать всё, что движется, и составлять натальные карты.


Автор рисунка - профессиональный художник radugaw, модель - профессиональный астролог elisa_liz.

Оригинал и комментарии

“"Анна узнала от знакомых, что ее подруга живет с альфонсом, который ее обирает, она продает активы, вынимает из бизнеса деньги, решает проблемы его родственников, покупает ему дорогие игрушки, возит по миру.”

Никогда такого не было и вот опять.
Кто нибудь в жизни видел баб продающих активы от бизнеса чтоб купиьб дорогие игрушки безработному хахелю?

»Анне всегда казалось, что платить за секс можно только идеально красивому мужчине. А вообще-то никому.»

Ну да, платить мужчине за секс - это зачем?

«Потом она обратила внимание, что Стас играет с дочкой подруги, и та без ума от него. У Анны тоже - дочка. И жарил шашлык Стас очень ловко и красиво,»

Он с дочкой играл или жарил шашлык? Или одновременно?
Большинство моих знакомых мужиков жарят шашлык. Типа мужское дело. Несмотря на все занимаемые ими должности.


« а когда подруга пошла поливать розы, он забрал у нее шланг и сказал, что такой и такой сорта поливают вечером, а такой и такой рано утром, днем можно поливать только один розовый куст. Все сорта роз парень знал.”

Прямо все сорта знал? Их надо как то специально поливать? Из шланга?
На даче поливать розы из шланга.в Подмосковье розы растут кстати фигово - они зимы не выдерживают.

Оригинал и комментарии

Вы в курсе, как психоаналитики объясняют тот факт, что люди любят рассказывать друг другу всякие ИСТОРИИ?
Ну вот сидите вы на работе с коллегой, и он говорит:
- Вчера ехал в автобусе, а там мужик. Он то-то и то-то, а потом так-то и сяк-то. А там тётка ехала, она такая - хахаха! Ну и всё.

Неважно, о чем этот рассказ и чем он закончился. Важно то, что человек его вам рассказал и пошёл себе спокойно чай из кулера наливать. То бишь с ним что-то произошло, но он ЖИВ.
Каждый рассказ - это победа над смертью. Это мини-жизнь, которая НЕ закончилась небытием. Поэтому всем как-то спокойнее сразу становится - и рассказчику, и слушателю.

Но речь не об этом, а о кино, предельно коротко, так как понедельник и вообще.

* * *

"Слоны могут играть в футбол"
Режиссера Михаила Сегала мы все помним как раз по незабвенным "Рассказам" - четырем историям, одна из которых посвящена трагикомической разнице мировоззрений в парах с большой разницей в возрасте.
На первый взгляд, "Слоны" - о том же, но чем дальше смотришь, тем больше понимаешь, что режиссёр здесь не просто выступает с прямым, как палка, изложением своих КСВшных взглядов на жизнь, а играет со зрителем в какую-то хитрую игру.


Надо сказать, игра эта довольно СПЕЦИФИЧЕСКАЯ - я, например, пару раз отворачивался от экрана.
Нет, не потому что кровь-кишки или секс-насилие, а потому что есть такие ДВУСМЫСЛЕННЫЕ вещи, от которых и сладко, и стыдно, и страшно.

Финальная разгадка несколько разочаровывает, но и хрен бы с ней, - это тот случай, когда подводка к финалу истории лучше, чем сам финал.
Тем паче, мы же уже выяснили, что финал неважен, главное, чтобы рассказчик остался жив.

* * *

"Фагот"
Все, наверное, слышали о сабже, но мало кто смотрел, так как информация "фильм снят за три дня на айфон" не способствует радужным ожиданиям.


Однако те, кто решится, думаю, не будут разочарованы; во-первых, фильм идет всего час, утомиться им сложно, во-вторых, айфонный реализм радует гораздо больше, чем пафосные кривляния актеров в многомиллионных российских "блокбастерах", в-третьих - местами всё это ужасно мило и смешно.

Единственный, но ТОЛСТЫЙ минус - это появляющаяся во второй части фильма тема гомосексуализма, которую здесь отрабатывают совершенно трафаретно, что на фоне остального задорного действа вызывает некоторое недоумение.

И отдельный респект создателям фильма за то, что помнят о нашей жежешечке!
Вот эпизод, где мама главного героя выбирает, аккаунт в какой социальной сети ей заводить:

Оригинал и комментарии

«
(Автор, даже не знаю, как вам быть. Бесполезно пытаться заняться другим мужчиной, но с ним будет то же самое. Наверное секс-онли - это единственный вариант секса для вас. Вблизи вас никто не захочет. Может попробуете разлюбить секс? Секс вас явно терпеть не может) »

Оригинал и комментарии

Что о надоело читать этот бред снимите корону, на вас никто не смотрит, ваша работа гавно, вы никому не нужны, все жалость и вежливость, хватит хотеть положительных эмоций, убей себя об стену ничтожество...

Как синий кит в самом деле
Или муж/родитель/учитель арбузер с собственными проблемами с собственной головой пытается переложить с больной головы на здоровую. Только тут в масштабах всего мира. Ещё артститоль македонскому говорил: сделай мантру ямал.
И вот зачем это самоуничтожение?

Оригинал и комментарии

Вспомнился мне тут на днях разговор с работницей службы соцзащиты, состоявшийся несколько лет тому назад. В ходе этого разговора мы заговорили о наследственности. И я упомянул, что учёные всё более склоняются к мысли о наследуемости черт характера.

Моя собеседница горячо поддержала эту версию, поскольку, с её слов, в курсе целого ряда драматических ситуаций, сложившихся в семьях, которые сложились после усыновления или удочерения ими младенцев, чьи родители погибли или были лишены родительских прав. Так вот, в первую очередь касалось это детей неблагополучных родителей. Опасаясь подводить какую-либо статистику под все случаи, женщина, тем не менее, отмечала, что зачастую ребёнок, несмотря на, вроде бы, колоссальные воспитательные усилия вкупе с любовью и заботой, которой окружали его приёмные родители, вырастал неблагополучным. Как именно неблагополучным? Да по-разному. Тут и немотивированная агрессивность с жестокостью могли проявляться, и антисоциальные проявления вдруг откуда-то возникали, и много чего ещё. Причём часто у тех детей, кого взяли в семью рано, очень рано, когда тот же, к примеру, интернат ну никак не мог ещё отложить своего отпечатка. О чём тут думать, спросила она меня. Об огрехах и упущениях в воспитании? Или всё-таки об унаследованных чертах характера одного или обоих биологических родителей, которые взяли да проявились со временем, несмотря на благоприятную семейную обстановку?

Тут я и вспомнил. И про теорию наследуемости черт характера, подтверждаемую не только научными изысканиями, но и психиатрической практикой (уж за психопатами и их семьями не один год и не один специалист имели возможность наблюдать), и Эдгара Берроуза с его Тарзаном и его мыслями о въевшихся в кровь правилах и установках истинного джентльмена (а ведь когда читал, самому смешно было). А на днях прочёл про очередное научное исследование — и вспомнил тот разговор.

 Исследование проводилось коллегами из университета штата Пенсильвания и охватывало 720 пар братьев и сестер. Жизнь добровольцев отслеживали на протяжение 13 лет. Работу по итогам исследования опубликовали в Behavior Genetics.

В течение всего этого долгого периода ребятам и девчатам давали анкеты, чтобы отследить, к примеру, такие моменты, как позитивное (похвала и отзывчивость) и негативное (крики, ругань и конфликты) воздействие родителей. Параллельно тестировались моральные качества по целому ряду параметров, в их числе оценивались ответственность в подростковом возрасте и сознательность при достижении совершеннолетия.

Потом проанализировали всё и увидели такую взаимосвязь: да, воспитание играет свою роль, и чем более оно позитивно было, тем выше были показатели ответственности и сознательности. Однако, выявилось также и то, что у сестёр и братьев, связанных кровным родством, такая корреляция прослеживалась чётче.

Был сделан следующий вывод: да, воспитание свою роль играет, но есть и другой фактор. Наследственный. И дети наследуют склонность вести себя определённым образом в ряде ситуаций.

Безусловно, сами исследователи подчёркивают, что полной чистоты эксперимента добиться не удалось, поскольку не учитывался фактор влияния внешней среды, окружавшей добровольцев в течение этих 13 лет, но тем не менее. 

Мне же интересен ещё и вот какой момент. Обратная связь, так сказать. Если действительно всё так, и склонность как к определённому поведению, так и к определённым морально-этическим установкам наследуется, то каким образом и на протяжение какого ряда поколений она в роду откладывается в виде генетической программы? Достаточно ли одного героя (или, как вариант, паршивой овцы), чтобы внести изменение в генетику? На каком этапе привычка действовать именно таким образом, сформировавшаяся у одного человека, пропишется в его генном наборе? 

Оригинал и комментарии

“Автор с разными психологами разбирает свою ситуацию. Она приходит и жалуется на мужа, те советуют ей развод. Если вы говорите психологу что-то вроде "муж меня бьет" или даже "муж на меня орет", не удивляйтесь, что психолог советует вам развод)“

Но гура вам просто скажет, что за дело и за липкомысли и вы останетесь с красивым печориным в границах, который вас убьёт и за это со своими границами сядет. Но поток и красиво. Как бы наша дорогуша с хомяками не добредились до нанесения физических повреждений другим людям со своими красивыми потокограницами.

«(Видите, почему автор не золушка? И скорее рыба, чем нерыба. Мучилась, что разрушила руками любовь. То есть она выполнила то, что я написала, но не прочувствовала это совсем, не сделала своим выбором и решением. Поле ее красное, но локус улетел, и что толку)»

Друзья понимаете механизм этого набора слов?

“Ваш блог также начал читать муж и подошел к этому с большим энтузиазмом, как впрочем ко всему, чем он увлекается: статьи было классифицированы по темам, отдельные цитаты законспектированы и разложены по файлам. ”

Врачи в психушки всплакнули. Слишком большой приток клиентов.

«. Ссоры стали чаще, обоюдное раздражение, он меня начал упрекать тем, что произошло летом и опять поднял руку.»»Он прошелся по всем социальным сетям, поставив лайки. Лайки заметил муж и сказал, что у него что-то надломилось.»

«Муж не знает как справиться с агрессией в ее сторону»
«Ну мужа можно понять. Но и К - красавец. Обоим нравится автор. Бедные мужики»

«. Он, уже не сдерживаясь, регулярно подимает руку»

«Вот это вот "поднятие руки" я даже не понимаю, о чем это. Полагаю, он не бьет ей в челюсть. И еще думаю, что белоснежки - это единственный тип, который действительно побуждает печориных их лупить.»

«Немножко бьет, но это не важно»

«утром мне врач сообщает, что нужна еще одна очень серьезная операция ...Он приходит с работы и одного моего слова хватает для того, чтобы он слетел. Оскорбления, рукоприкладство в какой-то особой степени»

У меня слов нету. Это пиздец.

Автор, пожалуйста, пошлите их обоих нахуй.
Какие к черту моря, поля и короны с локусами, когда муж (!!!) накануне операции (!!!!) избивает (!!!!). Нахуй эти механизмы и эти эклеры.

Оригинал и комментарии

« С Д. сразу как-то завязались отношения, говорил, что хочет, чтобы все было серьезно, семью, детей, сам в разводе, есть ребенок. Я как и он снимали квартиры. Через полгода встреч то у него, то у меня, предложил переехать к нему. Стали жить вместе. Говорил постоянно, что любит меня и что очень счастлив, ездили вместе в отпуск, дарил цветы и тд., поехал к моей маме знакомиться,«
«Но потом в его паспорте я увидела, что печать о разводе не стоит. »
« Д. смотрел для покупки квартиру, сказал об это мне, спросил, может быть и я захочу присоединиться. У меня были сбережения. Я согласилась. Решили на двоих купить квартиру в ипотеку, внесли равные платежи, 40 % от стоимости квартиры»
«, я предложила ему сделать со мной ЭКО, квоту... И все получилось с первого раза«
«В один из вечером сказала ему, что люблю его и хочу замуж за него, у нас будет ребенок, квартиру скоро получим. На что получила очень резкий ответ, что жениться он не собирается больше, у него есть принципы, если меня не устраивает, я могу уйти. »

Гура «. Она осталась рядом, решив, что возможность завести ребенка с любимым мужчиной - слишком важная возможность в ее ситуации взрывающихся часиков и сложностей с зачатием. В общем она верно решила. Неверно только вынесла ему мозг, подключив Ищейку к Штурману. »

Я правильно понимаю, если живёшь с мужиком, покупаешь квартиры и делаешь детей - то узнавать женат ли он на другой - это фу такой быть?

«. Он соглашается принять участие в рождении ребенка, которого ей так хочется. Но она немного позже это будет рассматривать как подставу, а не его вложение»

Подстава - это купить пополам квартиру с женатым мужиком. Подстава - делать ребёнка с женатым мужиком.
Подрочить в баночку - это конечно куда круче вложение, чем покупки квартиры пополам с женатым чуваком.

«Хотя это нормально, что он растерян, ему предстоит полная перемена жизни и уйма вложений»

Внезапно растерян.

« Ответ был такой, я не хочу никакого ребенка, у меня есть уже ребенок, я ее люблю, другого не надо» «Их общий ребенок живет далеко в другом городе у ее родителей»

Ребёнка он тоже круто любит. Скинул на родителей жены и заводит новые семьи.

“Мужчина гипотетически обещал жениться в самом начале, но сами по себе обещания - это уже признаки ваших щипцов”

🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

Оригинал и комментарии

Читательница давно изучает личность Толстого и подготовила для нас выдержки из дневника его жены Софьи Андреевны.

К моему большому сожалению (потому  что Толстой - мой любимый писатель), в последние год-два у меня не осталось сомнений, что это был не только великий писатель, но и великий абьюзер. Поясню очень вкратце.

- меня в Толстом поражает его озабоченность самовоспитанием - и при этом почти нулевые успехи в этом. А ведь он себе написал какие-то правила еще лет в 18 - и с тех пор постоянно их нарушал, и постоянно же себя за это бичевал.

Навскидку этой может показаться самокритичностью, высокой требовательностью к себе.

Но, боюсь, если человек никак не может научиться соблюдать свои правила - значит, это "не его" правила, а правила некоего "идеала", которого он за каким-то надом пытается достичь. Т.е. попытка "присвоить" себе некую "идеальную личность", навряд ли существующую в реальности.

Показательны и постоянные  самобичевания - в этом выражают себя бессознательные презрение и ненависть нарцисса к себе, к своему Я, которое он видит ничтожным, бесконечно далеким от "идеального" Ложного Я.

Того же самого соответствия выдуманному идеалу он требовал и от жены, то идеализируя ее, то обесценивания. В приведенных записях вы увидите, как быстро после свадьбы идеализация сменилась обесцениванием.

- выраженные - сознательные или нет - идеи грандиозности, богоподобности. Читательница приводит цитату литературоведа Игоря Волгина: «Когда речь шла о Христе, Толстой говорил очень холодно. Для него личность Христа не много значила, для него важно учение. Он ощущает себя коллегой Христа, таким светским или религиозным мыслителем, равным Христу. Он же (Толстой) создал новое религиозное учение...»

- долгие годы преследовал Тургенева, в которого поначалу "влюбился" (идеализация).

- до брака был склонен к промискуитету. С "порядочными барышнями"  брал поучающе-обесценивающий тон. Например, с Валерий Арсеньевой, на которой планировал жениться, но так и не "удостоил".

- перед свадьбой окатил Софью ледяным душем, "кристально честно" всучив ей свои холостяцие дневники с описанием похождений.

- превратил свой дом в "патологическое нарциссическое пространство". Сплошные интриги, противоборствующие лагеря (Толстой, Чертков против Софьи), раздруженная и перессорившаяся семья.

- чтение дневников друг друга, т.е. полный контроль за каждой мыслью, каждой эмоцией...

- репродуктивное насилие.

- отношение к людям как к функциям, полезным или вредным вещам.

И знаете, мне как-то открылось, что просвещенный мир любит и уважает Толстого за его... Ложное Я. Независимо от меня к похожим выводам пришла и читательница. А теперь слово - ей.

"Читая переписку Льва Толстого, его «Исповедь», воспоминания современников и его детей, критиков, литературоведов - было смутное ощущение токсичности Толстого. Но он во многом не похож на «героев» этого блога, да и в своей жизни я подобных не встречала. МакВильямс попадались подобные пациенты, и прочитав их описание, мне показалось, что Толстой из их числа. Вот как она их описывает:

«Нарциссически мотивированные люди проявляют защиту - перфекционизм. Они ставят перед собой нереалистичные идеалы, и либо уважают себя за то, что достигают их (грандиозный исход), либо (в случае провала) чувствуют себя просто непоправимо дефективными, а не людьми с присущими им слабостями (депрессивный исход).

Они считают главным самосовершенствование, а не понимание самого себя с целью поиска эффективных способов обращения с собственными потребностями. Требование совершенства выражается в постоянной критике самого себя или других (в зависимости от того, проецируется ли обесцененное Я), а также в неспособности получать удовольствие при всей двойственности человеческого существования.

Перфекционистское решение нарциссической дилеммы, по сути, является саморазрушительным: недостижимые идеалы создаются, чтобы компенсировать дефекты в «Я». Эти дефекты кажутся настолько презренными, что никакой краткий успех все равно не может их скрыть, а кроме того, никто не может быть совершенным, поэтому вся стратегия проваливается и обесцененное «Я» появляется снова».

Самосовершенствовался Толстой всю жизнь, а после написания «Войны и мира» было состояние, похожее на депрессию. Потом оно повторилось после «Анны Карениной». Похоже, в эти моменты его обесцененное «Я» поднимало голову.

По его дневникам не было понятно, какая психологическая обстановка была у него дома, а вот дневники Софьи Толстой эту информацию дают. Но она так рационализировала деструктивное поведение мужа, такие большие претензии предъявляла к себе самой, что я долгое время сомневалась, насколько плохо ей было в этих отношениях. Я выписала из её дневников только те моменты, «звоночки», которые часто описывают авторы историй этого блога. И вот что у меня получилось:

1862 год (Льву Толстому-34, Соне- 18 исполнилось месяц назад):

- 23 сентября. Свадьба.

- 8 октября. Эти две недели я с ним, мужем, мне так казалось, была в простых отношениях, по крайне мере, мне легко было, он был мой дневник, мне нечего было скрывать от него. А со вчерашнего дня, с тех пор, как сказал, что не верит любви моей, мне стало серьезно страшно. Ему весело мучить меня, видеть, как я плачу от того, что он мне не верит.

И стала я сегодня вдруг чувствовать, что он и я делаемся все больше сами по себе, что я начну создавать себе свой печальный мир, а он свой - недоверчивый, деловой. И в самом деле показались мне пошлыми наши отношения. И я стала не верить в его любовь. Я, бывало, как любила все хорошее, всей душой восхищалась, а теперь все как-то замерло; только станет весело, пристукнет он меня.

- 11 октября. С каждым днём он делается все холоднее, холоднее, а я, напротив, все больше и больше люблю его. Скоро мне станет невыносимо, если он будет так холоден.

1963 год (рождение первого ребёнка, с сентября начало работы над романом «Война и мир»):

- 17 января. Ждала, ждала его и опять села писать. Видно, мы уже не пойдём на лекцию...Третий час- все не идёт. Зачем он обещает? Хорошо ли, что он не аккуратен?

- 24 апреля. Лёва или стар или несчастлив. Если он не ест, не спит и не молчит, он рыскает по хозяйству, ходит, ходит, все один. А мне скучно - я одна, совсем одна. Любовь его ко мне выражается машинальным целованием рук и тем, что он делает мне добро, а не зло. Любить я его так боюсь, мне кажется, что я ему надоедаю, что не до этого ему.

- 25 апреля. Все утро та же скука, то же предчувствие чего-то страшного. Та же робость в отношении к Лёве.

- 29 апреля. Лёва все больше и больше от меня отвлекается. У него играет большую роль физическая сторона любви. Это ужасно - у меня никакой, напротив.

- 8 мая. Я для Лёвы не существую. Я чувствую, что я ему несносна... Какая горькая истина, что тогда узнаешь, как любит муж, когда жена беременна.

- 6 июня. Наехала вся молодежь. Совсем не хотелось ехать кататься с ними, оттого, что он сказал: «Мы с тобой старички, дома останемся». Они уехали, Лёва ушёл, я осталась одна... Лёву ужасно люблю, но злит меня, что я себя поставила с ним в такие отношения, что мы не равны. Я вся от него завишу, и я бог знает как дорожу его любовью. А он в моей или уверился, или не нуждается, он сам по себе.

- 7 июня. Он меня любит, я это, кажется, чувствую. Боюсь, не к смерти ли это моей... Ничего, кроме него и его интересов для меня не существует.

- 28 июня. Рождение первого ребёнка.

- 14 июля. Я ужасно стала робеть перед мужем, точно в чем-то виновата перед ним. Мне кажется, что я ему в тягость, что я для него глупа. Что-то во мне надломилось; кажется, это боязнь неисполнения долга в отношении к своей семье. Боюсь своей какой-то неестественно сильной любви к мужу.

- 23 июля. 10 месяцев замужем. Я падаю духом. Лёва убийственный. Как собака я привыкла к его ласкам - он охладел. Ему мало всего, что есть.

- 24 июля. Люблю его из всех сил, прочно, хорошо, немного снизу вверх.

- 31 июля. Отношения наши ужасны. Он до того стал неприятен, что я целый день избегаю его. Эти 9 месяцев едва ли не самые худшие в жизни. А десятый и говорить нечего.

- 3 августа. Ему хотелось бы стереть меня с лица земли за то, что я страдаю, а не исполняю долга. Мне даже кажется, что я его не люблю. Разве можно любить муху, которая каждую минуту кусает... Лёвочка написал мне, прощения просил. Но потом за что-то рассердился и все зачеркнул. Это было время моей грудницы, я не могла кормить Серёжу, и его это сердит.

- 17 августа. Сомнения с его стороны насчёт любви моей к нему меня всегда ошеломляют так, что я теряюсь. Чем я могу доказать? Я его так честно, так хорошо и прочно люблю.

- 17 октября. Я люблю его ужасно и чувствую заботу, как усиливается эта любовь. Мне сегодня так хорошо, ясно и покойно; верно оттого, что он меня так любит нынче.

- 28 октября. Что-то не то во мне, и мне все тяжело. Как будто наша любовь прошла - ничего не осталось. Он холоден, почти покоен. Зла на себя, на свой характер, на свои отношения с мужем. Я ужасно его люблю, мне грустно, я не умею быть счастлива, не умею и других делать счастливыми. Я себе противна. Раньше всё рассказывал - теперь недостойна.

- 13 ноября. Я брошена. Я- удовлетворение, я-нянька, я-привычная мебель. Разлюбил. У меня характер испортился. Я стала его бояться и минутами чувствовать совершенное отчуждение. Он сам меня так поставил. Я не мечусь как бывало, а стерпелась; но мне ничто уже не весело и ничто меня не волнует. Что со мной - я не знаю.

- 24 декабря. Однообразно, да ещё без любви. Ничего делать не хочется. Я несчастна- он меня стал мало любить. Я так мало его вижу и так боюсь его, что не знаю, насколько я его люблю.

1864 год (рождение 2-го ребёнка, работа над романом «Война и мир»):

- 02 января. Сейчас говорит: «когда не в духе - дневник». Ужасно оскорбительно; он должен бы больше беречь мою любовь к нему.

- 04 октября рождение дочери Татьяны.

1865 (работа над романом «Война и мир»):

- 25 февраля. Он никогда теперь не бывает весел, часто я раздражаю его, писание его занимает, но не радует.

- 8 марта. Лёва очень хорош, весел, но ко мне холоден и равнодушен. Боюсь сказать «не любит». Это меня постоянно мучает, и оттого и нерешительность и робость в отношениях с ним. Видя, что Лёвочка так ко мне холоден и так часто стал уходить из дома, что я стала думать, не ходит ли он к А?

- 9 марта. Лёвочка совсем уничтожает меня своим полным равнодушием и отсутствием всякого участия в том, что касается меня. Он только требует участие в своих интересах. Он говорит, что я слабохарактерная. Это, может быть, к лучшему. Но я теперь много работаю, чтобы не быть слабохарактерной.

Лёвочка на охоте, а я все утро переписывала (части романа). Лёвочку я боюсь. Он так стал часто замечать все, что во мне дурно. Я начинаю думать, что во мне очень мало хорошего.

- 10 марта. Лёвочка нынче стал ласковее. Он целовал меня, а этого давно не было. Я переписываю ему и рада, что полезна чем-нибудь.

- 16 марта. Лёвочка как встал, всё вне дома. Где он? Что он? Головная боль мешает что-нибудь делать. И несносный тик.

- 20 марта. Перед Лёвой чувствую себя как чумная собака. Но я не мешаю ему, потому что он сам не обращает на меня внимания. Мне больно. А во мне все то же старое, ревнивое, сильное чувство к нему. Лёвочкой любуюсь - он весел, силён умом и здоровьем. Ужасное чувство видеть себя униженной.

- 23 марта. Тик мучает ужасно. Мне опять легко, хорошо с ним и нет ни сомнений в его любви, ни ревности - ничего.

- 26 марта. Лёвочка в желчном расположении духа, и я невольно иногда раздражаюсь им. Нынче вдруг пришла ужасная мысль, что он так мало мной дорожит, так привык к моей привязанности и любви к нему, а вдруг я бы почувствовала охлаждение к нему, что бы он? Серёжа (брат Лёвы) говорит вчера: «Только и хороши соловьи, луна, любовь и музыка». Мы с ним говорили об этом, и мне было с ним не стыдно говорить, а Лёвочка всегда на меня смотрит, как будто хочет сказать: «Какое право имеешь ты рассуждать об этом, ты ничего не можешь чувствовать». И действительно, иногда не смеешь что-нибудь чувствовать.

- 26 октября. А отчего общее правило, что мужья, прежде влюблённые, делаются с годами холодны? Я стала много хуже, и уже не трогает холодность Лёвы, которую я знаю, что заслужила. Я, кажется, беременна, и не радуюсь. Все страшно, на все смотрю неприязненно.

(посмотрите на фото: недовольное лицр, руки в карманы, и заискивающая поза жены и ее взгляд снизу вверх. То же самое - и на фото ниже)

1866 год (работа над романом «Война и мир», рождение 3-го ребёнка):

- 12 марта. Лёва судит меня слишком строго и резко. Все больше хочется гнуться от своего ничтожества и меньше остаётся прав на эту счастливую гордость и сознание собственного достоинства, без которого я бы жить не могла.

- 22 мая. Рождение второго сына.

- 22 июля. Со мной он холоден до крайности. У меня болят груди, я кормлю со страшной болью и страданиями. Боли мои всегда действуют на него дурно в отношении меня. Он делается холоден, и к моим физическим страданиям прибавляются ещё нравственные.

1867 год (работа над романом «Война и мир», выкидыш):

- 12 сентября. Холодность и такая явная пустота, потеря чего-то, именно искренности и любви. Я это постоянно чувствую, боюсь оставаться одна, боюсь быть наедине с ним, иногда он начнёт со мной говорить, а я вздрагиваю, мне кажется, что сейчас он скажет мне, как я ему противна.

Не сердится, не говорит со мной о наших отношениях, но и не любит. Я не думала, чтобы могло дойти до того и не думала, чтобы мне это было так невыносимо и тяжело.

Иногда на меня находит гордое озлобление, что и не надо, и не люби, если меня не умел любить, а главное, озлобление за то, что за что же я-то так сильно, унизительно и больно люблю. Мама часто хвалится, как её так долго любит папа. Это не она умела привязать, это он так умел любить.

- 14 сентября. Какая-то покорная жизнь с молитвами, тихой затоптанной любовью и постоянной мыслью о совершенствовании.

- 16 сентября. Сильно чувствую, что я нелюбима, ничтожна, дурна и слаба.


1868 год (работа над романом «Война и мир», выкидыш):

- 31 июля. Какие противоречия, какая я будто несчастная женщина. А есть ли счастливее меня? Я пишу журнал всегда, когда мы ссоримся. Скоро 6 лет я замужем. И только больше и больше любишь. Он говорит, что это не любовь, а мы так сжились.

1869 год (закончена работа над романом «Война и мир», рождение 4-го ребёнка).

1871 год (рождение 5-го ребёнка. Льву Николаевичу- 43, Соне - 27 лет):

- 12 февраля. Родилась Маша, родильная горячка (послеродовой сепсис).

- 18 августа. Болезнь в нем сидит, сужу по тому безучастию к жизни и всем её интересам, которое у него появилось с прошлой зимы. И что-то пробежало между нами, какая-то тень, которая разъединила нас.

Если я не найду в себе сил подняться - он не поднимет меня; чувствую как он меня тянет в своё унылое, грустное и безнадежное состояние, в котором сам находится.

1872 год (рождение 6-го ребёнка):

- Зима была счастливая, мы опять жили душа в душу.

- 13 июня. Рождение Петра.

1873 год (начал писать роман «Анна Каренина»):

- 13 февраля. Лёвочка уехал в Москву и без него сегодня целый день сижу в тоске, с остановившимися глазами, мыслями в голове.

Иногда заглянешь в свою душу во время тревоги и спросишь себя: чего же надо? И ответишь с ужасом: надо веселья, надо пустой болтовни, надо нарядов, надо нравиться, надо, чтоб говорили, что я красива, надо, чтобы все это видел и слышал Лёвочка. Я сегодня хочу завиваться и с радостью думать, хорошо ли это будет, хотя меня никто не увидит. Меня радуют бантики, мне хочется новый кожаный пояс, и теперь, когда я это написала, мне хочется плакать.... Наверху дети сидят и ждут, чтобы я их учила музыке, а я пишу весь этот вздор в кабинете внизу. (В этот момент Софье - 29 лет)

- 11 ноября. Умер мой маленький Петюша.


1874 год (работа над романом «Анна Каренина», рождение 7-го ребёнка):

- 17 февраля. Сколько ни думаю о будущем - нет его. И только зазеленеет трава над Петиной ямкой, как её взроют для меня; это мое постоянное мрачное предчувствие.


1875 год (работа над 2 частью романа «Анна Каренина» , рождение 8-го ребёнка):

- 20 февраля. Умер сын, ему было 1 год и 2 месяца.

- 12 октября. Слишком уединённая деревенская жизнь мне делается наконец несносна. Унылая апатия, равнодушие ко всему, и нынче, завтра, месяцы, годы - все то же и то же. Проснёшься утром и не встаёшь. Что меня поднимет, что ждёт меня? И потом я не одна: я тесно и все теснее с годами связана с Лёвочкой, и я чувствую, что он меня втягивает, главное он, в это тоскливое, апатичное состояние. Мне больно, я не могу видеть его таким, какой он теперь. Унылый, опущенный, сидит без дела, без труда, без энергии, без радости целыми днями и неделями и как будто помирился с этим состоянием.

-ноябрь. Родилась шестимесячная дочь Варя и через 2 часа умерла.


1876 год (работа над «Анной Карениной»):

- 15 сентября. Лёвочка уехал в Самару и проехал в Оренбург, куда ему очень хотелось. Хочу убедить себя, что я рада, что он доставил себе удовольствие, но неправда, я не рада, я даже оскорбляюсь, что он среди прелестного времени нашей обоюдной любви и дружбы,- как было это в последнее время, - мог оторваться добровольно от меня и нашего счастья и наказать меня мучительной, двухнедельной тревогой и грустью. Я страшно устаю: здоровье плохо, дыхание трудно, желудок расстроен и болит.

-  17 сентября. Странно это сообразить, что он боится моей болезни и сам своим отъездом в худшую пору моего здоровья мучает меня. Теперь я от тревоги не сплю ни одной ночи, не ем почти ничего, глотаю слезы или украдкой плачу несколько раз в день от беспокойства. У меня всякий день лихорадочное состояние, а теперь по вечерам дрожь, нервное возбуждение и точно голова треснуть хочет.

- 18 сентября. Послезавтра утром приедет. И вдруг сегодня все стало весело, и детей учить легко, и в доме все так светло, и дети милы.


1877 год (заканчивает роман «Анна Каренина», рождение 9-го ребёнка).


1878 год (Льву Толстому 50, Софье -34):

- 23 сентября. Свадебный день, 16 лет.

- 21 октября. С Серёжей (сыном) было объяснение: вчера я его упрекала, что он дразнить любит, меня это мучало, я ему сказала, что если упрекаю, то любя, хочу, чтоб мои дети были счастливы, а счастье больше зависит от того, чтоб все любили.

- 23 октября. С утра Лёвочка, после того, как пил со мной кофе, уехал на охоту. Я учила Машу по-русски, потом Лизу по-французски, потом Лелю по-немецки. Вечером Лёвочка играл Вебера и Шуберта сонаты, Серёжа на скрипке, а я вышивала Андрюше платьице красным шелком и слушала с удовольствием.

Впереди у неё 32 года семейной жизни...

Оригинал и комментарии

Вынужден написать пост вдогонку вот к этому: https://andeadd.livejournal.com/1637398.html
Ну, потому что 780 из 800 комментаторов не поняли, о чём я.

Объясню ситуацию на примере, который всем близок и понятен. На примере музыки. Все же любят музыку, правда?

Вот Алла Пугачева, гениальный исполнитель и автор песен.
В моем детстве все на нее молились. Если Пугачева говорила, что какая-то молодая певица ей нравится - та сразу получала зеленый свет, записывала альбомы, выступала с концертами и т.д.
А если Пугачёва говорила, что какая-то певица - бездарность, то всё, кабздец, народ от этой певицы отворачивался.

В общем, это была какая-то ИРРАЦИОНАЛЬНАЯ вера в пугачёвские мудрость и ВСЕЗНАНИЕ.
Её слова не подлежали сомнению, и если бы она сказала, что носить штаны задом наперёд - это хорошо, все бы носили.
Ну потому что она - ПУГАЧЁВА.


Сейчас эта вера закончилась.
Это не означает, что Аллу Борисовну выбросили на свалку истории, нет. Любой разумный человек и сегодня понимает, что Пугачёва - ТАЛАНТЛИВЕЙШАЯ личность, и её вклад в отечественную эстраду огромен.

Но! штука в том, что при всём этом МНЕНИЕ Пугачёвой сейчас НИКОГО не волнует.
Если Алла Борисовна скажет, что, например, Монеточка - пустышка, а Айова - дура, все ЗЕВНУТ и продолжат дальше слушать Монеточку и Айову.
То бишь КУЛЬТ Пугачёвой - сдох.

Вот точно так же поменялось отношение и к науке.


Мы её уважаем и всё такое, но в смысле иррационально заряженного безусловного авторитета наука сегодня НИЧЕМ не отличается от астрологии и соционики.


А когда эпоха твоей славы закончилась, ты должен стать СКРОМНЕЕ и понять, что теперь ты НА РАВНЫХ с другими.

Кстати, Пугачёва достаточно умна для того, чтобы это понимать. В последние годы она ВОЗДЕРЖИВАЕТСЯ от оценки других исполнителей. Потому что осознаёт - сегодня всем уже чихать на её мнение.

Учёные не столь хорошо чувствуют ситуацию, в которой оказались, и поэтому продолжают хорохориться.

Оригинал и комментарии

В рассылке жж - пост, автор которого люто и яростно громит соционику: https://scinquisitor.livejournal.com/152955.html.

Я еще НИ РАЗУ не видел, чтобы человек, критикующий соционику, хоть НЕМНОГО в ней разбирался. Рассматриваемый случай, конечно же, не стал исключением. Уважаемый scinquisitor в соционической теории понимает примерно столько же, сколько я - в балете, а китайская панда - в квантовой физике. Но мы же живём в России, где "Не знаю, но осуждаю" - часть менталитета, поэтому давайте отнесёмся к этому с пониманием. Мы все не без греха, чо уж.

Однако привести топ-5 свидетельств того, что scinquisitor ни одной книги по соционике не прочитал и знает о ней через третьи руки, всё же необходимо. Чисто для того, чтобы вы примерно представляли себе, кхм-кхм, "уровень погружения в тему" ярых критиков соционики.

* * *

1. Иллюстрацией к вышеупомянутому посту служит ФЕЙЛОВАЯ картинка, приравнивающая соционические типы к типам MBTI.

На самом деле никакого прямого соответствия между соционическими типами и типами MBTI нет. Подробнее можно почитать об этом вот здесь: https://andeadd.livejournal.com/1203681.html
То есть начало УЖЕ очень плохое.

* * *

2. Далее выясняется, что автор критикует соционику в т.ч. потому, что названия типов ему кажутся сомнительными:
"Интересно, насколько основательными были исследования психологических особенностей Наполеона, Дюма и Дона Кихота, что их имена связали с типами сенсорно-этический экстраверт, сенсорно-этический интроверт и интуитивно-логический экстраверт соответственно. Кому сдавал психологический тест Наполеон?"

Тут мы имеем дело с НЕУМЕНИЕМ (или нежеланием) отделять мишуру от сути. Это примерно то же самое, как сомневаться в существовании гиппопотама, т.к. "гиппопотам" переводится как "речная лошадь", но при этом он НЕ лошадь.
К тому же, автор тут невольно признаётся в том, что знает только ОДИН способ типирования (кстати, самый херовый) - тест. То есть тут он расписался в своем соционическом невежестве максимально чётко и ясно.

* * *

3. Автор задается вопросом:
"На чем основано деление людей ровно на 16 типов? Строго говоря, ни на чем. С тем же успехом можно было бы выделить 6 типов, 8 или 35"

Ну уж это-то вообще БАЗОВОЕ знание. Не зная, почему типов именно 16, писать о соционике - просто стыдно.
Всем критикам соционики стоит для начала прочитать работу Юнга "Психологические типы", и тогда станет понятно - откуда взялись 8 типов Юнга и как они потом стали 16-ю соционическими. Но, видимо, читать им некогда, гораздо интереснее попинать теорию, совершенно в ней не разбираясь.
Более того, автор вообще ни разу не упоминает в посте имя Юнга. Это примерно то же самое, что громить теорию эволюции и ни разу не упомянуть Дарвина. То бишь автор в упор не понимает, откуда ноги растут у критикуемой им теории.

* * *

4. Далее еще более замечательное:
"Допустим, мой друг сказал мне, что он не любит шумные компании. Я его типировал как интроверта"

Ещё одно ТОЛСТЕННОЕ свидетельство того, что автор поленился разобраться даже в ОСНОВАХ соционической теории.
О том, что классическое понимание экстраверсии\интроверсии и соционическое понимание экстраверсии\интроверсии - это две большие разницы, можно прочитать на первых трех страницах практически ЛЮБОЙ книги о соционике. Но читать и разбираться - это скучно, ага. В теориях пусть учёные очкарики разбираются, а автор - блогер, а для блогера главное, видимо, - ХАЙП.

* * *

5. Вот это вообще прекрасно. Автор рассказывает о том, как он УЕЛ одного из типировщиков:
"Мой отрицательный отзыв, содержащий фразу: «результаты Вашего теста и стандартного соционического теста не совпали» он (типировщик) поспешно удалил"

Те, кто хотя бы МИНИМАЛЬНО разбираются в соционике, я уверен, до крайности ИЗУМИЛИСЬ, прочитав эту фразу. Дело в том, что никакого "стандартного соционического теста"... попросту НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
То же самое автору сказал бы и типировщик, если бы разговор с ним у автора произошёл в действительности ;)
То есть тут просто откровенное ПАЛЕВО - диалог с выдуманным типировщиком на выдуманные темы. Либо типировщик был, но понимал в соционике еще меньше, чем scinquisitor (хотя куда уж меньше-то).

Ну и так далее; думаю, то, что scinquisitor совершенно не понимает, о чем пишет, уже ПРЕДЕЛЬНО ясно.
Возможно, он хороший человек и много в чём разбирается, но в соционике - нет. СОВСЕМ. Это факт.


* * *

Вот фрагмент предисловия к нашей с Ю.Масловой книге "Соционика: 16 ключей к человеку" (воспроизвожу по памяти):
"Нам в равной степени не близки и те, кто отвергает соционику, не зная о ней абсолютно ничего («Соционика — это что-то типа астрологии и хиромантии? Я в такие вещи не верю»), и те, кто, наоборот, слишком увлёкся соционикой и объясняет с её помощью всё на свете.
Поэтому в нашей книге нет ни излишнего скепсиса, ни бездумного фанатизма.
Вы вправе сами решить для себя, что же такое соционика — одно из направлений психологии? Самостоятельная наука? Увлекательная игра?"

То есть я за то, чтобы каждый сам решил, что такое соционика, но предварительно хотя бы ПОПЫТАЛСЯ понять, о чём она вообще. А когда человек ленится выделить на это даже пару часов и радостно поливает грязью то, в чём не разбирается, - тут речь уже не о борьбе с мракобесием, а, увы, с его ПРИУМНОЖЕНИЕМ.

Действительно, "не знать, но осуждать" - это и есть самое что ни на есть мракобесие, которое ТОРМОЗИТ развитие нашей многострадальной России-матушки, удерживая её в бесконечном средневековье.
Давайте уже как-то перестраиваться на схему "поменьше хайпа и самолюбования, побольше ЗНАНИЙ", и всё будет ок :)

Оригинал и комментарии

Герасим! Герасим! Ты мне чего-то недоговариваешь!

© Му-Му, сидя в лодке с брутальным мужиком.

Уберите детей, подростков и взрослых с неокрепшей психикой от мониторов, пожалуйста. Им рано ещё знать, что Деда Мороза не существует я вам сейчас поведаю. Ну и сами крепитесь.

Всего два факта я постараюсь до вас довести. Первый — алкоголизм неизлечим. То есть, заработав его однажды, человек уже никогда не станет прежним. С ним навсегда сохранится готовность сорваться в штопор. И даже если, крепко завязав, он до конца своей жизни больше не выпьет ни капли спиртного, такой случай можно рассматривать не как выздоровление, а как стойкую длительную ремиссию. Поскольку, если бы на каком-то этапе начал снова по чуть-чуть себе позволять — быстро бы догнал прежние свои параметры, и снова начались бы злоупотребления и запои.

Второй факт — не существует надёжного средства или метода, который позволил бы этой самой ремиссии добиваться. Иначе давно бы остановились именно на нём и придерживались такого стандарта, лишь слегка модифицируя и доводя до ума. А как же кодировка, торпедирование и вшивание, спросите вы?

Помните анекдот про деревенского кузнеца, который весьма своеобразно кодировал своих односельчан? Нет, в кабинете нарколога с вами такого не произойдёт, можете выдыхать... хотя метод Столбуна, когда психотерапевтической обработке и орошению хлорэтилом ртов и анусов подвергается вся семья алкоголика, в чём-то перекликается с тем, кузнечным.

Так вот, на текущий момент у нас в России (не могу сказать, как оно обстоит за рубежом, коллеги не просвещали на эту тему) кодирование — не что иное, как научно обставленные танцы с бубном вокруг пациента. Или, как назвал эти процедуры Евгений Михайлович Крупицкий — профессор, д.м.н., врач психиатр-нарколог высшей категории, главный нарколог Ленинградской области, «сциентистски декорированное шаманство».

Пожалуй, пионером в этой области можно смело назвать Александра Романовича Довженко. Это он в 1979-1980 разработал свой метод. Очень, кстати, для любой больницы привлекательный: специального оборудования не надо, только дар убеждения и что-нибудь подручное, вроде ампулы хлорэтила (запах резкий, местный эффект быстро испаряющейся жидкости мощный, да ещё и лёгкое оглушающее действие паров). Основной же упор — на внушение мысли, что трезвость — единственно возможный способ дальнейшего существования, создание так называемой доминанты трезвости. Патент на методику получен в 1984 году. Вот выдержка из патента:

«После создания отрицательной психологической установки на алкоголь в течение 2–2,5 часов производят в течение 2–5 секунд раздражение блуждающего и тройничного нервов путем мануального воздействия на точки выходов этих нервов (точки Валле): foramen supraorbitale — у верхнего внутреннего края глазницы, foramen infraorbitale — под глазницей, foramen mentale — у переднего края конца нижней челюсти. Затем поверхность зева орошают хлорэтилом в количестве 0,2–0,3 мл в течение 1–2 секунд. После этого больной должен прополоскать рот и глотку водой».

Зачем ещё и на точки Валле давить? Если отбросить наукообразную шелуху — чтоб было больно, тошно и страшно. Чтобы закрепить внушаемую доминанту «ты гад, ты спившаяся сволочь, если ещё хоть раз выпьешь — умрёшь, так что скажи водке нет — и в светлое будущее с чистой совестью!»

Кроме метода Довженко, есть масса других методик, которыми, в том числе и в разной их комбинации, пользуются частные и государственные наркологические клиники.

Эриксоновский гипноз. По сути, эриксоновский тут только метод введения пациента в транс, а дальше — всё то же создание доминанты трезвости и внушение панического страха перед выпивкой.

А как же всякие хитрые препараты, которые вводят внутривенно или вшивают, спросите вы? Началось их применение, пожалуй, задолго до появления официальной наркологии. Ведь про свойства рвотного ореха, или чилибухи, любая уважающая себя травница знала ещё бог знает когда. Пошептать над напитком, добавить туда вытяжку ореха, самогона для запаха, дать выпить, предварительно хорошенько обработав клиента — и пусть сам убедится, как ему теперь плохо от спиртного. Главное, предупредить — это, мол, ещё цветочки, поскольку пил ты под моим заботливым приглядом. А коли втихаря стаканчик залудишь — прямая тебе дорожка на погост, да не своими ножками. Ну и домашним под шумок эту вытяжку дать, чтобы в выпивку, оставшуюся дома, добавляли — кто-то ведь наверняка решит проверить, насколько крепок наговор-то был. Кстати, чилибуху и теперь не забыли, только продают с той же самой целью в аптеках под названием «Нуксвом» (то бишь Nux Vomicus, в переводе с латыни — рвотный орех).

В советские времена, в эпоху ЛТП и в период расцвета учения Павлова об условных рефлексах, существовала иная метода, когда алкоголикам на фоне лекций о вреде алкоголя кололи апоморфин. А дальше начинался сеанс коллективной рвоты — ну такое уж у него действие. Смысл в целом понятен — выработать условный рефлекс на алкоголь. Хорошо хоть до методики Стивена Кинга не дошли...

Чуть позже на смену апоморфину пришёл дисульфирам (он же эспераль, он же торпедо, он же аквилонг, он же алгоминал, он же антабус, он же тетурам). Принцип его действия прост — препарат блокирует фермент ацетальдегиддегидрогеназу. То есть, процесс расщепления алкоголя в организме тормозится на стадии преобразования этанола в уксусный альдегид (это он, когда выпито слишком много, копится, наряду с другими недорезанными алкогольными хвостами, поскольку печень не резиновая, и обеспечивает все прелести тяжёлого похмелья). Здесь же все прелести начинаются вскоре после приёма алкоголя, даже сравнительно небольшого его количества: покраснение, тошнота, скачки артериального давления и прочее, и прочее. 

Дают дисульфирам по-разному. Могут посоветовать родне в виде тетурама явно или тайно скармливать болезному каждый день, отчего тот сразу прочувствует, если решит тайком выпить. Могут ввести внутривенно (торпедо) и сделать алкогольную провокацию, чтобы лучше запомнилось. Препарат уйдёт, а память и страх останутся. Могут вшить под кожу пролонгированную форму, чтобы хватило на подольше (понятно, что на какие-то дни и недели, но скажут-то, что на год-пять-десять).

Есть другой подход, когда вшивают, к примеру, продетоксон. Этот препарат комбинированный. Сюда входит налтрексон, блокирующий опиатные рецепторы, отчего кайф от приёма алкоголя сильно смажется, и триамцинолон — это стероид, который не даст развиться воспалению в месте подшивания препарата.

Применение других средств и методов не связано непосредственно с их действием на судьбу алкоголя и реакцию организма на него, оно просто внушает: уважение, страх, неважно, главное, чтоб посильнее, чтобы закрепить сказанный ртом посыл: выпьешь — умрёшь. Могут при этом провести сеанс акупунктуры, а то и не один (больно, да ещё и историю про активные точки и энергетические каналы расскажут), могут внутривенно ввести кубов десять никотиновой кислоты (покраснение и тошнота обеспечены) или десятую долю миллилитра адреналина (ух, какой эффект!). Могут и нейролептиком, особенно пролонгированным, ширнуть. И потом объяснить, что все эти побочные эффекты, весь этот нейролептический синдром — от непереносимости алкоголя (выпивка, кстати, увеличит выход пролонга в кровь, и тогда действительно скрутит ещё сильнее). А могут после внушения устроить алкогольную провокацию — и ввести внутривенно миорелаксант. И когда наступит на время паралич мышц, в том числе и дыхательных, станут делать искусственную вентиляцию лёгких, сокрушаясь (сознание-то при этом не теряется у клиента): ну надо же, какая сильная реакция на алкоголь!

И это далеко не все существующие методы. Объединяет их одно. Да-да, те самые наукообразно обставленные танцы с бубном вокруг пациента. Чтобы внушить: выпьешь — умрёшь.

Получается такое вот одобренное минздравом и государством, по сути, мошенничество. В защиту наркологов следует сказать, что оно всё-таки работает. Пусть не на всех, пусть не навсегда, но хоть кого-то и насколько-то это удерживает. Повторюсь: увы, надёжных и стопроцентных методов нет. Только самим или с такой вот подачи, с такого вот инициирующего пенделя — и держаться, держаться... И мотивировать себя самостоятельно. Или выбирать  более долгую и трудную работу со специалистами, чтобы и здоровье поправить, и мотивационные моменты найти. Но это же надо работать, участвовать в процессе, а хочется-то сразу...

Оригинал и комментарии

«"Летом Жанна была назначена руководительницей филиала и, в силу любимых ею демократических принципов, лично познакомилась со всеми сотрудниками.

Одним из дизайнеров была девушка, которая сразу показалась Жанне очень стильной: с короткой стрижкой, спортивной фигурой, в красивых штанах и в майке, открывающей накачанные плечи. В одном ухе у девушки была серьга и Жанна сначала подумала, что она потеряла вторую, поэтому долго смотрела на ее уши.

- Очень приятно, когда дизайнер так модно выглядит, - сказала Жанна. – Сразу веришь, что дизайн будет самым современным.

Но вместо ответного комплимента, как ожидала Жанна, или хотя бы благодарной улыбки, девушка вдруг усмехнулась и посмотрела на обувь Жанны, не слишком удобные туфли на каблуках.

- Что-то не так? – спросила Жанна.

Девушка пожала плечами. Жанна отметила какую-то враждебность.

Рядом с этой девушкой Жанна показалась себе старой немодной теткой из прошлого века, хотя возрастная разница у них была невелика.

Через месяц был корпоратив и, встретив дизайнера в коридоре, Жанна решила лично ее пригласить.

- Вы же придете? – спросила она.

- Что я там забыла? – спросила дизайнер.

Но потом вдруг улыбнулась Жанне и подмигнула ей.

На корпоративе Жанна пожаловалась одному сотруднику на сложность общения с дизайнером, и тот сказал ей, что у дизайнера нетрадиционная ориентация, и видимо поэтому она так нездорово реагирует на Жанну. Жанна вспомнила, как девушка ей подмигнула.

После этого мысль о дизайнере почему-то засела в голове Жанны. Ей стало казаться, что девушка действительно реагирует нездорово, как-то напрягается, когда она подходит, старается избегать контакта, но иногда смотрит украдкой.

Она стала следить, как она общается с другими женщинами в компании и заметила, что многие стараются обхаживать ее, то конфеты приносят, то пытаются приобнять и чмокнуть в макушку. Балуют ее и хвалят как ребенка. Она и была похожа на ребенка. Сама дизайнер реагировала на женщин равнодушно, но намного дружелюбней, чем на Жанну. Жанне то казалось, что дизайнер ее почему-то боится, то мерещилось, что та влюблена.

Мысли о дизайнере постепенно стали преследовать Жанну. Сначала она просто фантазировала о ком-то, похожем на нее. Потом испугалась, что вовлекается в картины лесбийской любви. Она пошла к психологу и тот стал разбирать ее ситуацию с мамой и ее обиды на мужчин.

А осенью дизайнер вдруг объявила, что через месяц увольняется. Ей предложили выгодный проект на удаленке и она решила уехать в Таиланд на всю зиму. На слова Жанны, как ей жаль, дизайнер сказала, что через несколько месяцев планирует вернуться и можно будет поговорить о ее возвращении на работу в компанию. Она сказала, что хочет отдохнуть от офиса, ей тесно и душно, а Жанна уже в красках представляла, как та купается в море, такая загорелая и мускулистая, как самый прекрасный мальчик.

В предпоследний рабочий день Жанна позвала дизайнера на ужин и призналась ей в любви.

- Я знаю, - сказала девушка просто.

А потом она посмотрела на подавленную Жанну и добавила.

- В меня все влюбляются. Даже не знаю, что со мной такое, медом что ли намазано.

Никогда в жизни Жанна не испытывала такого унижения, но вслед за этой униженностью, ее влечение стало нарастать, и спустя пару дней она уже писала девушке, та иногда отвечала ей, иногда нет, иногда присылала свои фотки из Таиланда, а в какой-то момент вдруг написала:

- Знаешь, ты ведь тоже нравишься мне…

И Жанна вдруг отчетливо поняла, что этот нежный и ранимый моллюск постепенно раскрывает свою раковинку и обязательно откроется для любви, если быть терпеливой"
»

Друзья, филиалом чего была назначена Жанна?

*******

Порно рассказики вещь занимательная и развлекательная. Но как, вот как, можно эту галиматью серьезно разбирать и на этом чему то учиться???????????????????? И чему?????

Оригинал и комментарии

«
Жалость к слабым, заставляющая им подчиняться - это дрянь нашего времени. В древности слабых мужчин и даже слишком слабых детей убивали безо всякой жалости, даже с презрением, что такой урод. А женщины и тогда имели преимущество в поле, легче привлекали и отвлекали внимание. Не только не от жалости, а совсем наоборот. »

При этом почему то эта дура себя слабой не считает. А зря.


«Женщины потому и вызывают внимания больше, что их физическая полезность выше. »

https://evo-lutio.livejournal.com/854228.html#comments

Что то мне подсказывает что это уже криминал. Разжигание ненависти и призывы к убийствам. Совсем ебнулась.

Оригинал и комментарии

Пусть эта история не собьет вас с толку своей псевдо-лайтовостью. Всегда равнодушное лицо, безучастность к любым вашим словам и эмоциям - это раскачивает очень сильно.

Видимо, намучившись  в детстве от бойкотов матери, Михаил оледенел-задеревенел и на уровне условного рефлекса усвоил: молчи - и ты будешь сохранять над другим власть...

"Моя история длиною всего лишь в полтора года и с перерывом в отношениях на 4 месяца. Поняла, кем на самом деле был этот человек спустя полгода после окончательного разрыва, хотя в период отношений с ним читала вашу книгу. Поняла это, когда впервые поймала себя на мысли, что воспоминания о нём вызывают во мне отвращение.

В 2016 году пережила развод с мужем после трёх лет брака, а затем и гибель парня, с которым отношения только начали завязываться. Последнее меня очень подкосило. На этом фоне, спустя полгода после похорон, в баре пересеклась взглядом с парнем. Он почти сразу подошёл ко мне, сделал комплимент моей улыбке, прогулялись, взял номер телефона.

Позвонил на следующий день, встретились и проболтали в машине до самого утра. Не могу сказать про родство душ и лёгкость в общении, как отмечают многие при отношениях с абьюзером, но мне тогда очень хотелось выйти из круга депрессивного настроя. В тот момент я ждала человека, который появится и всё изменит. Мне хотелось верить, что он им будет.

Первое, что меня смутило, он никогда просто так не звонил и не писал, например, днём спросить как дела. Звонил только по факту, что он освободился и готов ко мне приехать. Он даже не спрашивал, занята ли я или какие у меня планы. «Я буду через полчаса…». Конечно, после моего замечания по этому поводу своё телефонное поведение он поменял.


Молчание матери

Что самое отличительное – это всегда равнодушное лицо. У него не было никаких эмоций. Если что-то происходило, то сочувствовать ему или поддерживать было бесполезно. Он делал кислую мину и говорил, что всё нормально.

Да и эмпатия у него полностью отсутствовала. Не обнимал, не целовал, а при моей инициативе делал такой вид, как будто делает мне одолжение.

В поездках куда-либо просто гулять по городу он не хотел. Говорил, что он предпочитает другой вид отдыха, но какой именно - не сообщал. Или же говорил что-то про «активный отдых», но гулять по городам, смотреть архитектуру активным времяпрепровождением почему-то не считалось. А что считалось - я так и не поняла.

В итоге пара поездок – это лицезрение скучающего Михаила и мои попытки хоть как-то вовлечь его в процесс. Мне это не удавалось. И винила я, что не удивительно, себя. Я считала себя достаточно весёлой и коммуникабельной девушкой, но рядом с ним чувствовала, что я скучная и не могу заинтересовать парня.

Первые серьёзные стычки произошли из-за его друзей. Что примечательно, друзья и не знали, что из-за них скандалят. Он меня с ними не знакомил. Это была разнополая компания преимущественно свободных от отношений людей. Говорил, что не смешивает жизнь личную и друзей. Он либо проводит вечер с девушкой, либо с друзьями, но только не всеми вместе.

Я видела их всего лишь один раз, на его день рождения. Они устроили ему какой-то квест, а потом перебрались в бар. Оттуда он мне и позвонил, сказав, что я могу приехать. Уже позже я узнала, что пригласить меня была не его инициатива. Получалось так, что с родителями и родственниками он меня познакомил легче и проще, да и видела я их очень часто, в отличие от друзей.

Чуть позже я случайно узнала, что с двумя девушками из этой компании он ходил в кино, когда меня не было в городе. На тот момент с ним в кино я ни разу не была. Когда я стала возмущаться, он сотворил свою кислую мину и сообщил мне, что не видит в этом ничего такого. Подумаешь сходил, подумаешь с двумя девушками.

А потом в том же духе он «показывал город подруге из Питера», как в последствии выяснилось, большую часть жизни она в этом городе и прожила, а в Питер перебралась совсем недавно. Тут снова было банальное «ачотакова?» и кислая мина.

Выяснять отношения было бесполезно. Говорили много, долго, но абсолютно ни о чём. Ощущение пустоты после разговора, потому что никаких выводов невозможно было сделать. Он что-то говорил, но что именно, паззл в голове не складывался. Помню только, что он жаловался на то, что мама в детстве мучила его молчанием, когда ей не нравилось его поведение. И он просил обсуждать проблемы. Обсуждений, как вы понимаете, нормальных не выходило.

В сексе ничего впечатляющего не было. Даже описывать нечего. Мечтал о сексе втроём, но мне не предлагал. На этом спасибо. Но когда я его спросила, зачем он мне об этом рассказывает, он сделал своё обычное скучающее лицо и стандартное «ачотакова?».

С чистого листа

Первый раз мы расстались, когда он без предупреждения и без приглашения поставил меня перед фактом, что у них с друзьями туса и он уезжает. Мы на тот момент уже жили вместе, что было по его инициативе. Это был вечер субботы, который я думала мы проведём вместе, но у него были иные планы, о которых заранее меня предупредить, видимо, религия не позволяла.

Я не знаю какая по счёту была стычка из-за его друзей, под мои возмущения он уехал. Отправила ему сообщение, что раз на то пошло, то я найду квартиру и съеду. Он вернулся. Мы проговорили часа три обо всём и ни о чём. На мои прямые вопросы, когда это всё закончится, и почему нет никаких выводов и решения проблем, он говорил много, но ничего толкового.

А потом он попытался отправить меня спать, сказав, что всё равно поедет к друзьям. На моё негодование, что он собрался уезжать в такую непростую ситуацию, сказал, что все проблемы в моей голове, хлопнул дверью и уехал. Потом я увидела фотки с этой тусы, на которых его подруга к нему неоднозначно жмётся.

Я нашла квартиру и съехала. Он не пытался выяснить отношения, только повторял, что уезжать мне не нужно, а он меня любит. Но при этом не отвечал на мои вопросы, не говорил, как можно это проблему решить. Впоследствии он мне скажет, что его вины в этом расставании нет, а «это же ТЫ решила съехать».

Месяца через четыре тишину нарушила я. Я была на психологическом тренинге, который позволял подвести итоги года. Тренинг был неплохой в целом. Но для себя я решила, что слишком много ждала от Михаила. Что искала в нём спасение. Но Михаил был другим, правда, каким - я тогда до конца не понимала.

И мне захотелось подвести черту, извиниться за неоправданные ожидания. Хотя сейчас я понимаю, что извиняться, в принципе, было не за что. Я написала ему, он ответил. Потом предложил начать всё с чистого листа. Я согласилась.

Затем последовал мой день рождения, с которым меня поздравили только на словах. Мы просидели этот вечер дома, выпив немного вина и рано уснули. Затем снова стычка из-за тех же друзей.

Спустя время, когда я припомнила ему свой день рождения, он сказал, что просто не успел подготовиться, хотя для его друзей они устраивали чуть ли не театральные представления с конкурсами, квестами и свечками в торте. Для них – да, для меня – нет.

Чуть позже я снова к нему переехала, но уже по необходимости. Я влезла в ипотеку, квартира только через 2 месяца должна была сдаваться в эксплуатацию. Платить одновременно за ипотеку и съём жилья я не тянула.

Тогда же я сменила работу, которая стала меня морально изводить, у меня обострились панические атаки. Я никуда не могла с ним ездить, потому что мне казалось, что меня укачивало в транспорте. Особенно остро это стало наблюдаться, когда он признался, что его бесит это моё состояние. Что в момент поездок мне часто становится плохо, и я прошу остановиться.

Совместные поездки стали пыткой. Я боялась его неодобрения, и мне становилось плохо ещё задолго до момента самой поездки. Получалось так, что в машине меня начинало якобы укачивать, но стоило только остановиться, меня тут же отпускало.

Уже позже, с помощью психолога, я поняла, что меня не укачивало вовсе, потому что не было ни единого случая, чтобы меня, например, стошнило. Это был панический страх оказаться неугодной ему, оказаться в очередном неодобрении и смотреть в это скучающее лицо. Мои панические атаки сопровождались учащённым сердцебиением и тошнотой.

Я стала часто плакать. У меня ныло всё тело. На работе (та ещё моральная пытка) страшно и больно сводило челюсть. Постоянно хотелось спать, рыдать, убежать и спрятаться. После работы сил не было ни на что. Я приезжала домой и ложилась спать.

У меня на пустом месте, впервые в жизни, на неделю пропал голос. Ещё через неделю свалилась с температурой. Так я попала к психиатру, когда поняла, что дальше только выход в окно. Вышла с диагнозом депрессии, назначением антидепрессантов и начала ходить к психологу.

Миша же молчал, когда я в позе эмбриона лежала на кровати и плакала. Молчал, когда изливала душу. И перед глазами до сих пор стоит это скучающее равнодушное лицо. Он старался как можно чаще не бывать дома. Приезжал поздно, а на выходных ссылался на занятость.

Честно, я не знаю, в какой момент меня переклинило. То ли антидепрессанты вкупе с психологом дали мне сил. То ли стало страшно за свою жизнь и родителей, у которых я одна. Но я предложила ему расстаться, и спасибо ему, что не стал отказываться, уволилась с работы вникуда и переехала в уже свою квартиру.

Несмотря на то, что морально я ощущала себя паршиво, стойкое ощущение, что я всё делаю правильно, меня не покидало. Впоследствии был не быстрый поиск работы и долги, которые помогали разрулить родители, за что им огромное спасибо. Но анализируя то, от чего мне удалось так быстро избавиться и отогнать суицидальные мысли, денежный вопрос был сущей ерундой.

И снова он

За те полгода, что прошли с расставания, я успела переехать к другому мужчине в другой город. В действительно нормальные и здоровые отношения. Надеюсь, я не ошибаюсь. Но у меня ничего не болит, не дёргается глаз, я не чувствую усталости, хорошо ем, улыбаюсь и почти свелись к нулю панические атаки. Да и воспоминания о Михаиле вызывают у меня отвращение. Как будто это было не со мной, как будто целый год купалась в грязи.

Но совсем недавно он объявился. Через полгода тишины он поздравил меня с Новым годом, пожелав мне избавиться от своих страхов и добиться желаемых целей. Сказал всё именно так, что мне хотелось услышать от него именно в тот момент, когда я не видела никакого выхода в жизни. Но тогда он молчал. Я ответила сухо «спасибо, и тебя".

Спустя пару недель он попытался мне звонить, чтобы поздравить с днем рождения, но я не взяла трубку. Он написал мне сообщение с поздравлениями аналогичного содержания про страхи и цели, потом сказал, что купил мне подарок и хотел бы передать. Напомню, что год назад мы были вместе, но тогда он не успел подготовиться к моему дню рождения, зато сейчас он готов.

Я ответила, что желания видеть его у меня нет. И если уж так желает мне его презентовать, то может передать моей подруге, а мы уже сами разберёмся. Попытался выяснить мой новый адрес под предлогом доставки почтой, но я ещё раз сказала ему про подругу, после чего он заглох. Конечно же, никакого подарка, скорее всего, не было, и девочкам моим так ничего и не передал.

P.S. Когда в момент отношений с ним читала книгу «Бойся, я с тобой», я примеряла к нему стандартные выходки типичных абьюзеров. И не находила никаких «симптомов». Ибо он не высказывал мне никаких недовольств.

Не было, как мне казалось, явных ледяных душей. Он не критиковал меня, не пропадал резко, не динамил и иногда даже прислушивался в некоторых моментах. Осознание, кто он всё-таки был, пришло уже через время после расставания и чтения в блоге Тани похожих историй. Человек тихо тиранил. Тиранил так, что и предъявить-то, по факту, нечего. Не пил, не бил, не унижал, не критиковал внешность, не жадничал в финансовом плане. Но результат, в итоге, одинаковый. Депрессия, психосоматические болезни и суицидальные мысли.

Оригинал и комментарии

“"Солнечным утром Паулина завтракала в пафосном кафе, переписываясь с подругой. Она была состоятельной женщиной в разводе и в многолетней башне, увитой зеленым виноградом. Ей было 38 лет, но она считала, что выглядит на 28.

За соседним столиком Паулина увидела молодого парня в больших темных очках. Ей казалось, что он смотрит на нее, но из-за очков было непонятно. Паулину раздражало, что он смотрит на нее, но она не была уверена в этом, и это тоже бесило.

В какой-то момент к парню подошла симпатичная официантка, он что-то сказал, официантка обрадовалась, засмеялась, и стала живо с ним болтать и кокетничать. Паулина следила за этой сценой с удивлением, она никогда не видела, чтобы официантки в заведениях подобного уровня так себя вели.

Потом она отвлеклась на переписку с подругой, а подняв глаза на парня, увидела, что он расплатился по счету и собирается уходить, но медлит и смотрит на нее. Она помахала ему на прощанье рукой, сама не зная зачем.

И проходя мимо нее, парень сел за ее столик.

- Хотите познакомиться? – спросил он.
- Нет, - сказала Паулина. – Не хочу.

Парень улыбаясь смотрел на нее и молчал, а она злилась, что он думает, будто она сама позвала его, и еще ее очень раздражало, что он не снимает черных очков.

- Да, извини, - сказал парень и снял очки.
- Да, - сказал он. – Я бы не посмел подойти.

Она удивилась, что он прочитал ее мысли.
У парня оказались очень красивые глаза, сияющие, с длинными ресницами, коньячного цвета с яркими белками. Паулина была очарована.

Так она когда-то представляла себе встречу с мужчиной своей мечты. У него будут красивые глаза и он будет читать ее мысли.И на ты он перешел как-то легко и красиво.

- Сколько тебе лет? – спросила Паулина.
- Столько же, сколько тебе.

Учитывая, что парню на вид было лет 25, Паулина почувствовала досаду. Что будет, когда он узнает, как ошибся?

Но потом ей понравилось это. Она словно вернулась на десять лет назад и имела возможность пережить опыт молодой девчонки, которая познакомилась с ровесником в кафе. Она представила, как они пойдут гулять, а он будет искать момент, чтобы ее поцеловать. От наплыва эмоций у Паулины внезапно закружилась голова.

Она закрыла глаза, а парень взял ее за руку и немного сжал, словно понял про наплыв ее эмоций и хотел дать понять, что это взаимно."

https://evo-lutio.livejournal.com

Друзья расскажите как в три приема парень из кафе, проходя мимо, схищничал 3 квартиры, 2 портсигара, пиджак замшевый три штуки, магнитофон импортный, катушечный?

«Угроза уходом, когда женщина немного отвлеклась»
!!!!

«Паулина до пенсии просидела бы в своей башне с виноградом, поскольку ждала она принца, а принцу рапунцель не нужна, у нее слишком потухшие глаза, в ней слишком мало спонтанности и сексапила, »

«. Любой хищник сразу видит женщину в башне и если она состоятельна, что тоже видно сразу по контексту и атрибутике, могут соблазниться ее из этой башни выцепить. »

Дорогая машина - чтоб не угнать ?

«Глаза у хищников необычные и все жертвы это отмечают с занудным постоянством»

«. Блестящие, влажные и яркие глаза - признак не только хорошего здоровья, но и высокого уровня энергии. Есть еще некоторые секреты, как сделать свой взгляд впечатляющим»

Visin?
*******

Друзья, понимаете механизм стенаний гуры по молодым красивым эклерам? Чтоб она такая богатая вах, а он такой молодой няшк, а она так бац и кончила, а он такой херак и соблазнил?

Оригинал и комментарии

«В абьюзивности обвиняют, в основном, тех, кто не хочет кормить паразитов. Или кормит, но мало. »

«Ну так надо понять, что вы сами абьюзер.»

«Если вы услышали от кого-то слово "абьюзивный", скорее всего перед вами - паразит с чемоданом пыточных инструментов: различных щипцов, присосок, пинцетов, трубочек для выкачивания крови и катушек для мотания нервов. »

« В каждом сообществе, посвященном абьюзу, кипят междоусобные войны и главных абьюзеры всегда находятся вдруг внутри сообщества, а не вне»

🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

«Цель паразита - подобраться поближе и так распахнуть свою душу, чтобы вобрать в себя побольше чужого»
«Это значит залезть на прощанье к человеку в кишки поглубже и ковырять там мотыгой»

Доктор, откуда у вас такие картинки?

«Нормальные люди словом "абьюзивный" не пользуются. »

И в булочную на такси не ездят!

«Этим словом пользуются те, кому не хватает наглости называть нелюбовь к себе насилием и за иностранным аналогом "абьюз" скрывается туманная суть. »

Вас потерпевший никто не бил, вас просто нелюбят!

«То есть "абьюз" - реакция на нападение обычно»

Самадуровиновата! Ходют тут в коротких юбках и с кошельками, нападают голодными взглядами и щипцуют телом и ещё и души распахивают! Фу такими быть!

«Садировать можно и эмоционально зависимого человека, но для садизма необходимо удовольствие от причинения боли»

Подсудимый: да, я его убил, но в свою защиту - я сделал это без удовольствия!

«А зачем эти люди описывали как их били ногами родители? И зачем их привязывали к батарее? Прямо вот случайно собрались в одном местечке дети психов? Зачем они это рассказывали? Что за мерзость - рассказывать про свои унижения и своих психически нездоровых родителей, да еще и целой группе»
«Может быть это их сексуальный фетиш»

Фу такими быть!
Короче потерпевшие в полиции - это просто сексуальные извращенцы! Не знаю почему сексуальный.

«Но вот вырос такой ребенок, встал на ножки, понял, что мама его страдала нервным расстройством или папа его был алкаш и с отключенным мозгом крушил все в доме.
Зачем этот взрослый человек прется в специальную группу и начинает размазывать сопли по стенам, описывая, как его били и как он был маленьким мальчиком»

Ещё правоохранительные органы выдумали! Игл сексуальные извращёнцы! Фу наказывать и вообще вспоминать преступления! Отряхнулись и пошли!
Кто нибудь ещё верит, что гура психолог со стажем?

Какая то уж очень забористая психиатрия.

Оригинал и комментарии

«Вся гормональная система человека подстраивается под среду.
Есть грудной младенец, железы вырабатывают молоко. Нет, угнетаются.
Есть любимый мужчина, железы вырабатывают вещества, поднимающие либидо. Нет, угнетаются»

Скажите у вас при виде младенца молоко вырабатывается? У меня почему то вырабатывалось только после родов своего младенца.

«У очень молодых парней половые железы работают так, что даже не видя женщин, они могут хотеть секса, это ради поисковой активности - самоподдерживающий эволюционный механизм, но и даже молодые парни, отвлекаясь на спорт, работу или войну, существенно успокаиваются и не чувствуют голода, пока не увидят девчонок перед собой. »

Работу или войну. 🤦🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤦🏻‍♀️
Немножко война. Но это ерунда.

«А взрослые люди, тем более взрослые женщины в этом смысле еще более уравновешаны должны быть. Нет партнера любимого для секса, секса и не хочется. Вот как должно быть. «

Безусловный рефлекс :)))

« Голод их - это постоянные мысли о сексе с абстрактными мужчинами или конкретными, незаинтересованными и иллюзии и накручивания себя, от этого в организме поддерживается высокоий уровень либидо. Поддерживается ими самими, вопреки реальности. »

Гура vs либидо.

«А мужчина, припертый к стенке, часто просто не видит иного выхода, как согласиться и поужинать с этой липучкой»

«Девушки, онегины даже испытывая отвращение, все равно говорят комплименты, пока рвота не начнется»

Я хочу это увидеть!! Дсеееерг!???

«Слив себя чреват тем, что себя у вас просто не остается.
Слив себя - это не метафора, это вполне физическая вещь.»

Оригинал и комментарии

Здесь, в блоге, мы неоднократно поднимали вопрос о национальной идее. И я по-прежнему считаю,что стране без такой объединяющей идеи (не идеологии, подчеркну, а именно идеи, цели, если хотите) не то чтобы нельзя — мы уже вон сколько так живём — а как-то... Нет, не скучно. Просто день за днём и... ну вы понимаете.

И тут на днях читаю статью, в которой наш министр здравоохранения предлагает считать принять в качестве национальной идеи увеличение продолжительности жизни. Естественно, приводя довольно оптимистичные выкладки по статистике — мол, жить стали дольше в целом.

Ну вот не знаю. С одной стороны, не хотелось бы прослыть пессимистом и вечным критиком системы, тем более что где-то и в чём-то подвижки действительно есть (вот не будем, не будем об оптимизации).

С другой же стороны... Как-то, на мой взгляд, слабовато для национальной идеи. Как следствие движения к идее — да вполне, но не как сама идея. Ну разве что пенсионный фонд позлить — так они под это дело ещё годок-другой накинут к пенсионному возрасту. Жить дольше — оно, конечно здорово. А дольше и здоровее — так просто мегазашибись. Но для какой, опять же, светлой цели? Или главное — дожить до пенсии, а там уж можно найти, чем заняться?

Поставлю вопрос так: какая, на ваш взгляд, идея или цель в масштабах хоть страны, хоть отдельной личности была бы реально достойной того, чтобы и пожить самим хотелось подольше?

Оригинал и комментарии

"У меня лапки" - мой любимый мем, ну потому что он самый мимимишечный ever.



Никто никогда не пробовал искать его первоисточник, а я вот не поленился и нашёл.

Сообщаю: автором мема является древнегреческий философ Анаксагор.
Соответственно, месседжу "Я ничего не могу, у меня лапки" уже около 2500 лет!!

* * *

Начнём с того, что Анаксагор был мыслителем абсолютно без тормозов и не уставал поражать всю Грецию своими дерзкими теориями. В частности, он предположил, что небесные тела мало чем отличаются от Земли, и поэтому на них возможна разумная жизнь. То есть, по сути, он был первым в мире УФОЛОГОМ!
- Вы же видите, что в наших мифах множество ДИЧАЙШИХ созданий - гидры, кентавры, минотавры и прочая погань, - говорил Анаксагор своим согражданам. - Понятно, что на Земле они родиться не могли. Значит, у этих тварей ИНОПЛАНЕТНОЕ происхождение. Они к нам просто упали сверху - с Луны и других небесных тел. Хрен знает, сколько их еще к нам нападает оттуда, поэтому будьте начеку, срочно создавайте звёздный десант из мечников и гоплитов!!

Возможно, Анаксагор даже снаряжал экспедиции в труднодоступные места Греции, чтобы найти там остатки разбившихся летающих тарелок, однако свидетельств об этом не сохранилось.

Впрочем, прославился он не уфологическими изысканиями, а своей теорией о том, что вся Вселенная структурирована Великим Мировым Умом, который из хаоса творит гармонию.
Этот ум ВЕЗДЕСУЩ, он пронизывает и наполняет не только людей (что очевидно), но и растения, и камни, и животных.

Анаксагора часто спрашивали:
- Если в камнях, ромашках и кошках этого вашего Мирового Ума практически столько же, сколько в людях, то почему они не строят свои цивилизации, не изобретают колесо, не пишут стихи?

На это мудрец отвечал:
- Важен не только ум, но и, к сожалению, тело. У камней, цветов и кошек просто нет телесных ИНСТРУМЕНТОВ для реализации ума. Камни могли бы плакать над судьбами мира, но у них нет глазиков, т.е. слёзкам неоткуда течь. Растения, я уверен, могут влюбляться друг в друга, но у них нет ножек, чтобы совершить романтический побег к едрени матери. Коты могли бы достойно воевать за родную Грецию, но их лапки слишком слабы для того, чтобы удержать меч; именно поэтому их бесполезно звать на войну.



- Короче говоря, человеческое тело заточено под реализацию планов Мирового Ума, а вот всем остальным существам повезло значительно меньше: они бы и рады много чем интересным заняться, но не могут... - подытожил Анаксагор.

Вот так и родился мем "У меня лапки".
Нас он смешит, но с точки зрения Анаксагора ситуация - трагическая. Ведь хотеть чего-то, но не иметь возможностей для достижения желаемого - это очень грустно...

Поэтому давайте смотреть на камни, растения и животных взглядом Анаксагора и относиться к ним с сочувствием.
Благо, телесные инструменты для сочувствия у человека тоже есть, - в частности, руки, чтобы поливать влюбленные цветочки и чесать не призванных в армию котов за ушком.

Кстати, этими же телесными инструментами Мировой Ум с помощью Нади radugaw нарисовал иллюстрацию к этому посту :)

Оригинал и комментарии

“Рома шел по пляжу и увидел женщину. Интуиция подсказывала ему, что эта женщина очень богата или очень известна или то и другое. И приглядевшись, он понял, что ему не кажется.

Она была очень белокожей, будто кожи ее никогда не касался загар, но стояла без головного убора и с открытыми плечами, смотрела на море и улыбалась. Она была шикарно одета, но ни одна деталь не выдавала шика и только хорошо приглядевшись можно было это понять. Она была явно немолода, но выглядела настолько хорошо, что ее можно было принять за девушку. Все это подсказало Роме, что перед ним – представительница высшего сословия, которую занесло на пляж случайным ветром или дуновением Роминой Фортуны.

А сам Рома, как назло, был с бодуна, небрит и в грязных шортах. Но он знал, что любой недостаток можно сделать фишкой, если правильно вписать в контекст.

Ему не стоило труда с ней познакомиться, поскольку женщина чувствовала себя не в своей тарелке среди загорелых и голых людей, и была обаятельному собеседнику. Правда она ничего не рассказывала о себе, но Рома и не спрашивал, даже специально обходил эти темы.

По ходу знакомства Рома заманил женщину в прибрежное кафе, очень простое, даже слишком простое и наблюдал, как она озиралась вокруг, на интерьер и посетителей. От еды она испуганно отказалась. Им принесли кофе и одна чашка была с отколотым краем.

- Отколот край, - сказала женщина.
- Пей с другой стороны, - сказал Рома. – Или хочешь, махнемся?
- Вообще-то я почти не пью кофе, - сказала женщина.
- Я вот думаю, откуда вы беретесь, - сказал Рома. – Девчонки, навображавшие о себе. Вот ты красивая девушка, ты прямо светишься вся, ты такая классная, но почему тебе кажется, что ты принцесса? Ведь ты простая совсем девчонка. У тебя даже маникюра нет, у тебя цепочка на шее двухкопеечная. Ты бледная, на море не ездишь. И кого ты ждешь? Принца что ли?

Женщина настолько обалдела от слов Ромы, что даже рот приоткрыла. Он уже нравился ей, он был такой красивый, с таким низким голосом, но оказался совсем дурак.

Немного поразмыслив, женщина решила, что это не он дурак, а просто их разделяет социальная пропасть.
Тем более, что Рома помолчал и продолжил.

- Извини, - сказал он. – Я тебе наговорил. Просто я испугался, что ты не захочешь со мной общаться, решишь, что я тебе не подхожу, что я привел тебя в простое кафе, где плохие чашки, а тебе нужен принц.

- Рома, ты вполне себе принц, - заверила женщина. – И ты мне подходишь.

- Правда? – спросил Рома.

Потом она привезла его в свой отель.

Рома молчал, обходя многокомнатный номер в византийском стиле. Женщина разлила по бокалам ледяное шампанское, немного рассказала ему о своей семье и чуть-чуть о своей работе. Рома ничего не говорил, просто смотрел на женщину, а ей отсутствие слов казалось крайним проявлением его потрясения. Она смеялась, глядя на него, и вскоре сама начала гладить Рому.

Рома пассивно отвечал на ее жаркие поцелуи, он смотрел, распахнув глаза, и по-прежнему ничего не говорил. А вот женщина становилась все горячей и горячей, приставала к Роме и говорила, как он хорош собой. Ее возбуждала и забавляла его подавленность.

- Ну и как я тебе? – спросил Рома после секса.
- Ты мне очень, - прошептала женщина.
- Занятная зверушка? – ласково спросил Рома.

Женщина крепко его обняла, а для себя решила, что она сможет доказать этому парню, что он действительно нравится ей."”

Порно сюжет номер 8.

Оригинал и комментарии

Это очередная история о "ревнивой истеричке", которая "не доверяла" своему парню и даже - о ужас! - списалась со своей "соперницей", а потом взломала его переписки с другими девушками.

Разумеется, она "накручивала", "все понимала не так" и "видела в белом черное". И даже порнофотки и видео с другой девушкой - это были ее "инсинуации", а личное свидетельство соперницы - оговором этой самой соперницы...

"Я не знаю про нарцисса ли моя история, но она не о здоровье и не про любовь. Я не уверена, кто именно со мной приключился, но то, что это были деструктивные отношения, я уверена.

...Мы познакомились с Маратом на его работе в больнице, он - врач хирург, я - подруга сына его начальника, тоже врач, заехавшая подписать документы. Когда мы только познакомились, я ещё была в отношениях, но к тому моменту мы уже разъехались и общались из привычки.

Я помню начало романа с Маратом, пожалуй, это можно было описать одним словом - эйфория. Уйдя из отношений, где все было хорошо, но смертельно тоскливо и никакого развития, я дорвалась. Необычные свидания, катание на вейке, ночные прогулки, цветы, рестораны, в общем был очень красивый период.

Он умел произвести впечатление, что он король мира, ну ещё бы: хирург-травматолог, из обеспеченной семьи, хорошая машина, прекрасный вкус. Он любил вскользь упомянуть, что у него есть часы за полмиллиона, сколько он потратил на машину, за сколько купил младшей сестре туфли.

И я повелась. Если у меня и были сомнения из-за сложностей с его национальностью (он армянин), и я опасалась, что он пользуется девушками и, когда родители его решат, что пора жениться, он не будет оспаривать их выбор.

Но он уверил меня, что относится ко мне серьезно: я прекрасная девушка из хорошей семьи. Как бы в доказательство он не прикасался ко мне 2 месяца, держал дистанцию, уважая мои границы, как по учебнику, поцеловал меня лишь на 3 свидании, сдал анализы перед близостью, чтобы мне было спокойно.

Я оставалась у него несколько раз на ночь (живет он с родителями и младшей сестрой, которые в тот момент улетели в отпуск), в те ночи мы целовались, желание было бешеное, но он сдерживался и как бы провоцировал меня на активные действия. В итоге наш первый секс случился по моей инициативе, я буквально накинулась на него.

"Я запрещаю тебе говорить эти слова"

И это было первое разочарование. Долго, жёстко, без каких либо дополнительных ласк. Это было похоже на порнушный стереотипный сценарий и он буквально требовал от меня оргазма, а я никак не могла расслабится и от этого напрягалась все больше. Мы не спали всю ночь, а мне в 7 утра нужно было ехать на работу, а я вся разбитая и в буквальном смысле тоже.

Я думала, что нам нужно время, чтобы немного притереться, узнать тела друг друга, но он считал иначе, он заявил мне буквально следующее: у меня было много девушек и они либо кончали со мной до потери сознания, либо не кончали вообще, такая, как ты - первый раз. Я несколько напряглась, но пропустила мимо ушей. Потом раздался первый звоночек.

Мы обнимались в машине после свидания и я начала говорить про чувства, любовь, что это не просто слова, но не касательно его, а в контексте разговора, он грубо меня перебил - «я запрещаю тебе говорить мне эти слова, они все усложнят, а я не эмоциональный человек и давно запретил себе к кому-то привязываться».

Сегодня я понимаю, что услышав такое, нужно бежать за горизонт от такого человека, но в тот момент я уже подсела на него и подумала лишь-«бедный, кто-то тебя так обидел, но я буду тебя любить сильней и все будет хорошо».

А потом начались откровенные странности, я в какой-то момент начала думать, что у меня очень завышенные требования и я реально придираюсь на ровном месте.

1. Мы виделись не чаще раза в неделю, сначала он говорил, что из-за 2-х работ и кандидатской, ближе к концу, что я его напрягаю, если мы долго вместе.

2. Череда активных переписок 24/7 сменялась периодами общения на «отвали», а то и вовсе полной тишиной с его стороны, на вопросы «в чем дело?», он говорил, что я придумываю проблемы

3. Начал рассказывать про свою бывшую девушку, что они так долго были вместе, какая она была хорошая и он хотел с ней семью, так любил ее. В этих монологах я всегда ей проигрывала: мне он говорил, что только привязан ко мне, хорошо со мной, но ни любви, ни будущего со мной он не видит

4. Каждый раз, когда мы ругались, даже если объективно виноват был он, он переворачивал ситуацию на 180 градусов и виноватой оказывалась я: мозг выношу, характер плохой, не напомнила, не поняла его, сама виновата, что он сделал назло.

5. Договариваясь о встрече в определенный день, мог за пару часов отменить ее, сославшись на форс мажор.

Иду на концерт, но... не с тобой

В разгар наших отношений, когда я летала на крыльях влюбленности, случился первый ледяной душ, он показал мне, где мое место в его жизни. В наш город приезжал Стинг, я говорила, что очень хочу на его концерт, но билеты не успела купить, забегалась по учебе.

И вот в день концерта мне звонит Марат и говорит, что у него есть два билета на концерт Стинга. У меня сразу же начинают порхать бабочки в животе, а он продолжает говорить, что его мама отказалась идти в фанзону, он хотел сделать ей сюрприз, а дальше молчание. Я спросила с кем же он собирается пойти? Он сообщает веселым голосом, что раз мама его отказалась, он пойдёт с дочкой человека, который достал ему билеты.

Я выяснила, что это была идея самого Марата, ведь не удобно отказывать и все в таком роде. Это был удар в поддых. Вечером он присылал мне видео моих любимых песен с концерта, а я ревела. Мы поссорились на этой почве, но в итоге извиняться пришлось мне, ведь я эгоистка, ревнивая слишком, как я могла подумать, что у него с этой «страшной, жирной малолеткой» что-то может быть, и перестал отвечать на мои сообщения, пытка молчанием длилась три дня, пока я сама не приползла к нему.

Мы расстались на месяц, примерно через полгода этих «отношений», я больше не могла постоянно плакать от обиды и непонимания, устала быть во всем виноватой и меня очень выматывала цикличность отношений от «сегодня я с тобой, все круто» до «я вытворил очередную пакость, ты должна принимать меня таким».

Расстались мы за день до моего дня рождения, до этого месяц он изводил меня, что не будет ни с кем жить, что только после свадьбы, а жениться он не собирается в ближайшее время, говорил, что мы не подходим друг другу в сексе и так лучше будет. Когда я подняла тему расставания, он заявил, что он единственный сын и ему нужно думать о женитьбе , что на нем лежит ответственность за семью и тд.

Я не ожидала, что он так легко от меня откажется, несмотря на свою инициативу в расставании, я закусила удила и начала буквально уламывать его на ещё один шанс, договорились на неделю тишины, чтобы он «подумал». Положив телефонную трубку, я знала, что это конец и эта неделя - просто хорошая нота для расставания.

Перенесла я это крайне болезненно, самооценка и так была не на высоте, но тут рухнула ниже ватерлинии. Я рыдала ночами от непонимания, почему все так получилось.

Подруга его лучшего друга

Но через неделю он объявился, мы переписывались пару часов и договорились пойти в кино. И вот я окрылённая, красивая подъезжаю к кинотеатру, мне звонит Марат и говорит буквально следующее: «Знаешь, я вообще написал тебе, чтобы сказать, что я подумал и у нас точно ничего не получится, как я на кино согласился, не понимаю. Пока».

Вот этого я не ожидала. Совсем. Написала ему, что это очень жестоко с его стороны, он написал что не хотел меня обижать и попрощался. Меня крыло, не хотелось ничего, никого, я могла только плакать и отсиживать занятия в университете, едва сдерживая слезы. Я превратилась в бледную тень самой себя, меня ничего не радовало, жизнь как будто потеряла краски.

Мои подруги посоветовали полечить самооценку в тиндере, пообщаться с другими мужчинами, отвлечься. Я пользовалась тиндером ровно три дня, потом увидела там, что он меня лайкнул и у меня снесло крышу - я лайкнула в ответ и он написал. Мне хотелось тогда, чтобы он понял от кого отказался и получилось так, что мы встретились ради секса. И продолжили встречаться так ещё месяц, мне было унизительно, жутко унизительно выступать в роли «просто секс», быть неуверенной в человеке, который рядом, о чем я ему и сказала.

Я объяснила, что либо мы вместе, в отношениях, которые не сейчас, но в дальнейшем ведут к свадьбе и семье, либо заканчиваем. Он согласился, что мы в отношениях со всеми вытекающими. И тогда мне казалось, что все наладилось, он стал уделять мне больше времени (ну если так можно назвать 2-3 дня в неделю), знакомить с друзьями, с которыми не знакомил. Вроде бы рассказал семье, что у него есть девушка, но знакомить меня с ними он отказался категорически.

Но несмотря на относительное благополучие, меня что-то напрягало, я кожей ощущала, что что-то не в порядке. Я никогда не слежу за своим мужчиной, не проверяю телефон, не лезу в соцсети, но тут я залезла в его друзей и наткнулась на девушку, которую он регулярно лайкал, меня кольнула ревность и я его про неё спросила - кто она? Он ответил, что она подруга его лучшего друга.

Я отстала, но вечером решила проверить ее инстаграм. И там я нашла ее фотографии у него в квартире, по датам они накладывались на наши отношения. У меня случился приступ бешенства, я кричала на него, а он только смеялся и говорил, что понимает, как все это выглядит со стороны, но она приходила в гости с его другом и что Марат себя слишком ценит, чтобы спать с такой тупой «телкой». А я все не так поняла. Мы помирились.

И вот спустя 3 месяца случился мой личный ад. Я оставалась у него на ночь, а он уехал забирать приятеля из аэропорта. Я пила чай, смотрела сериал на его компьютере и листала фото. И внезапно наткнулась на папку с папками, подписанными женскими именами. В одной из них была та самая «подруга друга», на 172 фото и 30 видео Марат трахал ее всеми возможными способами. В соседней папке были мои фото.

Я связалась с этой девушкой. Она прислала мне ещё фото и видео с Маратом, прислала скрины их переписки во время наших отношений, где он пишет, как хочет трахнуть ее задницу и зовёт в гостиницу. Я потеряла ощущение реальности, курила одну за одной, металась по его квартире, как раненное животное.

Он приехал и все отрицал. Что все это не то, чем кажется, даже когда я показала их переписку и позвонила ей по громкой связи, он говорил, что она все придумала и он был мне верен. Я больше не могла сдерживаться и рыдала в голос, выла, не могла уехать, не могла остаться, я просто не знала, что мне делать.

Я нашла у него водку и феназепам и запила таблетку из горла. Потом испугалась и вызвала рвоту. Марат пытался уложить меня спать, но я не могла закрыть глаза, я видела кошмар наяву, в итоге он просто уснул. Я не спала всю ночь, в 6 утра ушла за сигаретами, вернулась. Думала: почему это случилось со мной, почему я не могу уйти, почему я хочу ему верить?!

В 7 поднялся он, мы продолжили выяснять что-то и тут мне позвонила эта девушка, она приехала к нему и просила меня впустить ее на проходной. А дальше мы сидели втроём у него на кухне. Я молчала все время. Говорила она, говорила, что Марат лжец и обманывал нас обеих, а он говорил, что она знала на что идёт, он дескать предупредил ее про «просто секс» и что в отношениях со мной, они не виделись.

И он был так убедителен. Или мне хотелось верить в это. Она уехала сама, Марат даже не сделал попытки ее выгнать, похоже, что ему было все равно.

И тут я прошу его увезти меня куда-то далеко, я не могу больше выносить эту ситуацию, но и отлипнуть от него нет сил. Он увёз меня к себе на дачу на три дня, где я ревела и спрашивала его: «За что? Почему?», а он три дня мне рассказывал, что ему очень хорошо со мной, я его близкий и родной человек, но долго находиться со мной ему тяжело, у меня сложный характер и с той девушкой он общался только назло мне.

Потом он сказал, что из-за этого не видит будущее со мной и это конец. И я не знаю о чем я думала, почему я снова в него вцепилась и стала убеждать его в том, что у нас все может быть хорошо. И он великодушно согласился, чтобы я его попробовала простить. Кстати, он не извинялся, выдавил «извини», только когда я в лоб сказала: «ты вообще хочешь извиниться?»

"Чудовищный" поступок

Мы продолжили встречаться, я стала дерганая, подозрительная, почти не спала, мне снились кошмары про его измены. Я пошла к психологу, чтобы разобраться в себе, потому что то, что происходило в моей жизни, меня не устраивало и я искала выход.

А потом я совершила чудовищный поступок. Чудовищным его назвал Марат. Я дистанционно вскрыла его вотсап и почитала переписки, не все, только с девушками, которые он не успел удалить, он понял, что я сделала, случилась страшная ссора, он орал на меня, что я нарушила все мыслимые и немыслимые границы, что если он до этого хотел со мной что-то, то сейчас видеть меня в своей жизни не желает.

Я кинулась посыпать голову пеплом, извиняться, поехала к нему в ночи, разговаривая со мной по телефону, он сказал, чтобы я не приезжала, хоть и выехала уже. Когда я приехала, он выключил телефон и лёг спать. Я простояла под его домом полчаса, накатала огромное сообщение, где на изнанку вся вывернулась и открылась, извинялась, каялась, опять просила.

Он молчал неделю. Я мучилась опять, но признала, что это пожалуй все. Написала ему, что я принимаю его решение и мы расстаёмся. И с его стороны резко возникло желание поговорить, приехать и обсудить все. Когда мы разговаривали, он хотел, чтобы решение о расставании или ещё одном шансе принимала я, чтобы я сказала это вслух. Когда же я спрашивала, а чего хочет он, Марат отвечал одно и то же: «я не знаю».

Вот так мы помирились, я сама так решила...

Мы провстречались ещё 2 месяца, когда я подняла вопрос о будущем. И услышала, что все по-прежнему. Будущего со мной он не видит, женой не видит, потому что напрягаю его, но ему хорошо со мной здесь и сейчас. Переезжать от родителей ко мне он не собирается, у него уже есть семья. Сравнил с бывшей, что вот ее он видел своей женой, но она, такая нехорошая, не видела его своим мужем. Сравнил меня с нелюбимой работой, на которой не видит карьерного роста.

Без психолога я бы не справилась и опять стала бы его убеждать и что-то доказывать, но тут я сидела, слушала, и внутри щелкнул тумблер. Я очень ясно осознала: больше это продолжаться не может. Силы для жёсткого «прощай» я копила неделю, мы практически не общались, я рыдала и старалась выплеснуть всю обиду и боль.

Когда он приехал поговорить, на мой день рождения, кстати, я посадила его на стул и сказала, что больше не хочу отношений с тем, кому я не нужна и много ещё аргументов, говорила спокойно и без эмоций. Мне показалось, что он удивился, но согласился со всем, сказал, что я навсегда останусь в его сердце и ещё какую-то чушь, случился прощальный секс, который мне не понравился и он ушёл из моей жизни.

Сейчас я работаю с психологом, возвращаю свою жизнь и вспоминаю, чего я на самом деле заслуживаю. Я безумно благодарна ему, что он меня не пингует и одновременно боюсь, что мне не хватит сил не свалиться в регресс, если он объявится..."

Оригинал и комментарии

“Женщина была очень привлекательная внешне и всем мужчинам с первого взгляда нравилась.

Она вышла замуж в 20 лет первый раз и в первом браке даже не заметила, как либидо ее мужа умерло, ей показалось, что разлюбила она.

Муж разводиться не хотел, она ему начала изменять, поэтому долгое время была уверена, что это она бросила беднягу...

... Однако после пары месяцев совместной жизни ее партнеры остывали.Заметила она этот факт, когда второй раз вышла замуж”

“. Они поженились и стали жить-поживать. Жена бегом бежала с работы, чтобы приготовить романтичный ужин, встречала мужа в неглиже и прямо с порога они начинали. Если у нее были критические дни, они делали это в ванной, но не прекращали ни на день”

“Пришлось ей избавиться не только от щипцов, но и от ожидания, сохранив при этом свое влечение”

Я эти охуительные истории больше всего люблю - во первых бред забористый, во вторых никого не жалко, персонажи то придуманные.

Оригинал и комментарии

Среди скелетов с тщательно перемытыми косточками как минимум два могут похвастать небывалой белизной и степенью потёртости. Это госдумовец и попаданец. У каждого своя ниша клининговых добровольцев, и у каждого солидная.

А давайте теперь попробуем скрестить ежа и ужа представить себе этакого гибридного персонажа. Нет, не будем отправлять гипотетического члена Госдумы в гипотетическое иномирье. Поступим проще. 

Давайте каждый из вас представит, что он вдруг попал. И не в какой-то из параллельных миров, а во вполне конкретную Госдуму. Вот так вот уснул вечерком обычным смертным, а проснулся при мандате, и секретарь названивает: мол, не спи, вставай, кудрявая\кудрявый, сегодня очередное заседание назначено, пора вновь испытать муки и экстазы законотворчества!

И выясняется по ходу, что вы там не одиноки, как муха в тарелке борща. Нет, у вас есть группа дружественных и лояльных мандатоносцев, которые поддержат любое, абсолютно любое ваше решение. То есть реально можно продвигать и лоббировать законы или поправки к ним.

Какие законы будете принимать?

Оригинал и комментарии

"Мой маленький параноик"

Еще была ситуация на Новый год 2018. Мы сидели у него дома с его мамой и родственниками. Утром 31 декабря он пообещал, что мы обязательно поедем навестить моего отца, хотя бы на часик, который встречал Новый год в одиночестве на другом конце города.

День провели в подготовке к празднику, пришли гости – застолье, радость, песни. Я сижу рядом с Вадимом, он меня обнимает, мама поднимает тост за нашу свадьбу и будущих внуков.

И тут Вадим выходит на балкон, я за ним. Он достает телефон и пишет этой самой Оле: «с Наступающим (целующий смайлик)». Она отвечает ему тем же. Он тут же все удаляет. Я стою за его спиной, не в силах сказать ни слова от шока. Диалог состоялся такой:

- Зачем ты ей пишешь?
- Кому?
- Оле!
- Я никому не писал, тебе показалось.
- Что значит «показалось»? Я же стояла рядом и все видела!
- Ну что ты начинаешь, мой маленький параноик? – обнимает меня. – Я. Ничего. Никому. Не. Писал. Не придумывай.


- Поехали к моему отцу.
- Нет.
- Как нет? – я в слезы. – Ты же обещал!
- Я никогда ничего не обещаю. Я просто говорю. А там – как получится. У меня вот не получается. Я хочу быть дома. Пошли за стол.

Естественно, после такого у меня случилась истерика. Я ушла в комнату, укрылась одеялом и просто рыдала. Его родственники, видимо, решили, что я какая-то психопатка неуравновешенная.

Я вызвала такси и все же решила поехать к отцу. Пока я одевалась, Вадим демонстративно закатывал глаза и повторял: «Видите, с кем я живу? Все нервы мне выматывает. Куда ж ее одну отпущу? Извините, мама, теть Таня, крестная, придется поехать с ней».

Прошло несколько недель. В один вечер мы смотрели с Вадимом фильм на его ноуте. Он вышел на балкон покурить. И вдруг на его ноут приходит уведомление из фейсбука от Оли: «я тоже скучаю, котик». Я первый раз за весь период наших отношений зашла на его страницу.

Прочитала переписки. Они и не прекращали трахаться! Он стоял на балконе и строчил ей сообщения: «скучаю по своей снежной царевне… Завтра в обед?». А затем пришел ко мне в постель, поцеловал и продолжил смотреть фильм.

Дальше я многое не помню. Меня начало физически трусить, словно озноб, только в тысячу раз сильнее. Тут же в открытую ему сказала: «Я все видела. Я видела вашу переписку». На что он ответил: «Я ей ничего не писал». И смотрит на меня своими стеклянными от пива глазами.

«Я ничего не писал. У тебя паранойя. Где я писал? Смотри, захожу. И что? А нет сообщений! Я с ней давным-давно не общаюсь! У меня есть только ты. А ты не ценишь». И правда – сообщений нет. Успел удалить. Сейчас думаю, может специально оставил открытым вкладку фейсбука?

"Это все из-за алкоголя"

И даже после этого я не ушла. Снова собиралась, снова просил дать шанс.

Два месяца я жила в параллельной реальности. Вечером он напивался и мог напрямую мне сказать: «я люблю другую!», а утром обнимал, говорил, что ничего не помнит, что это все алкоголь и только я могу его спасти.

А у меня начался период слежки. Никогда я не позволяла себе нарушить личное пространство другого человека, лазить в чьем-то телефоне, соцсетях – это казалось слишком мерзким и низким. Но когда тебе врут – другого выбора нет.

Есть вариант уйти, но к тому времени я слишком «подсела» на Вадима, да и его утренние излияния любви делали свое дело – я правда начинала думать, что во всем виноват алкоголь и все изменится, как только он перестанет пить. А пить он не переставал. Да и я уже прилично подбухивала.

Все закончилось 31 марта 2018 года. Мы договорились, что я приду с работы пораньше – он обещал быть дома. Пришла я в обед. Дверь заперта. Звоню: «я у друга, щас допью бутылку пива и буду».

Проходит час. Тишина. Звоню еще раз: «ой, прости, тут другу плохо, надо его утешить. Хочешь – приезжай». – «Нет, - отвечаю, - я подожду». Явился он в шесть вечера, пьяный вхлам. 6 часов я сидела у двери, ловя на себе недвусмысленные взгляды соседей. Как собачка, ждущая хозяина.

Он пришел домой, даже не извинился. Тогда я уже четко знала, что уйду. Хотела сделать это тихо и молча, пока его не будет дома. Вышло иначе.

В тот вечер я сидела на кровати. Он подошел ко мне, обнял. На его телефон пришло сообщение. Он открыл его при мне. Он специально сделал так, чтобы я прочитала эту часть переписки:

Вадим: бросай своего мужика! Я хочу жить с тобой!
Оля: Ты хорош как любовник, в остальном – полное дерьмо.
Вадим: Вы живете вместе?
Оля: да.
Вадим: А когда вы ложитесь спать, ты тоже отворачиваешься от него, чтобы не видеть его лица?
Оля: почему тоже?
Вадим: потому что я всегда отворачиваюсь от … (мое имя).

Жестко, жестоко, невыносимо больно. Я сидела на полу в ванной, выла и молилась маме: «помоги мне от него уйти!».

Утром он протрезвел. Мы поговорили о том, что нам надо расстаться. Он уже и сам был не против. Сказал, что чувства к бывшей оказались сильнее. Даже вызвал мне такси.

Я переехала к отцу. Первый месяц было сложно. Очень. Думаю, это состояние знают все, кто связывался с деструктивными личностями. Есть не хотелось, спать не хотелось, жить не хотелось. Еще и работали вместе с Вадимом и его Олей. Уволиться не могла – контракт еще на год, и в случае чего пришлось бы платить неустойку.

"Просто дружеский секс"

Спустя месяц он объявился. И спустя месяц я мгновенно забыла все свои унижения и его манипуляции с изменами. Мы решили дружить. Однажды, вполне логично, наш дружеский вечер закончился сексом.

Причем, он все так грамотно обставил – я была уверена, что он все осознал, изменился и хочет вернуть. Даже вспоминать противно, как это все было.

После работы мы пошли на корпоратив возле речки. Он предложил мне отойти покурить. Было уже темно, мы зашли в какие-то заросли – так, чтобы коллеги нас не видели. Он наклонился ко мне, поцеловал, взял мою руку и положил себе на член.

Несмотря на огромное количество выпитого алкоголя, у него была сильная эрекция. «Я хочу тебя. Я скучаю». И я сдалась. Мы занимались сексом в кустах в нескольких метрах от компании коллег.

Утром я почему-то решила, что мы снова вместе. Ну как же, мы ведь были близки, значит все вернулось. Я дам ему еще один шанс потому как за месяц в разлуке я осознала насколько я его люблю. Готова была простить все – измены, вранье, унижения.

Да вот только он ничего возвращать и не собирался. Я написала ему в фейсбуке что-то нейтральное «Доброе утро, хорошего дня». Он не ответил. Вечером предложила встретиться. Сказал, занят. Тогда я (стыдно, жуть) предложила угостить его пивом. И – о счастье – сударь дал согласие на рандеву.

Я приехала к нему в гараж с 4-мя бутылками его любимого пива. Он выпил две, затем подошел, начал обнимать, гладить волосы, говорить, какая я добрая и нежная. У нас снова был секс. Причем на удивление хороший – он даже кончил (обычно он доводил себя до оргазма мастурбацией).

Вдохновленная, я на эмоциях спросила: «теперь все будет иначе?». «Нет, - ответил Вадим, лакая очередную бутылку пива. – Я тебя не люблю. Ты хорошая, добрая, честная – и я пытался тебя полюбить. Но через себя не переступишь».

Окончание того вечера и следующую неделю я помню смутно. Но как-то перестрадала, переплакала, поехала на шопинг, купила кучу новых платьев, юбок, босоножки на каблуках – и вышла на работу улыбающейся, цветущей и красивой, готовой к новой жизни.

Вадима это задело. По его мнению, я должна была жутко страдать. Он начал писать. Звонить. Приглашать в гараж на пивасик. Сначала я, как сильная и независимая, отказывалась. А однажды плюнула на все – на гордость, на остатки самоуважения, на желание начать новую жизнь без него… И снова мы были близки, и снова он прямо уточнил: «просто дружеский секс, пока ты не найдешь себе нового пассажира».

Мне было настолько плохо, что я соглашалась и на это. Летом 2018 он звонил мне раз в две недели (иногда чаще), и я ехала к нему домой, готовила ему завтраки (он временно жил один, мама – на даче), делала ему минет и спала в его постели. А утром он делал вид, что меня не знает.

Однажды я спросила его:
- Зачем ты это делаешь? Ты же знаешь, я тебя люблю. Оставь меня в покое, дай мне возможность научиться жить без тебя.

На что он ответил:
- Это моя месть.
- За что? Я же тебе ничего плохого не сделала!
- Это моя месть всему женскому полу.

Не единожды я слышала рассказы о его стерве-бывшей, которую он любил и которая его бросила. С тех пор «я никого не люблю».

Еще, пожалуй, стоит упомянуть о самом мерзком. Долго пересиливала себя, чтобы об этом написать.

Вадим напивался до такого невменяемого состояния, что мочился в постель. За полгода, что мы жили вместе, такое случалось 4 раза. Первые разы он будил меня ночью, я меняла постель и мы ложились спать дальше. А последний раз я проснулась утром от странного холода – оказалось, я лежала в его объятиях на обоссанной, простите, постели, и моя пижама уже была насквозь пропитана его алкогольной мочой.

Всю эту ситуацию и мои просьбы о том, что «может стоит меньше пить?», он аргументировал безапелляционным «ачотакова, шо естественно – то не безобразно».

"Судьба нас сводит"

В общем, выбравшись из этой грязи, я вот уже 10 месяцев периодически вновь в нее окунаюсь.
Кстати, с Олей они продолжают трахаться. Он изменял мне с ней, а после изменил ей со мной.

Правда, мне он говорил, что у них ничего не получилось. Но как-то я зашла в его месенджер и поняла, что они до сих пор трахаются. Да и помимо Оли у него, как оказалось, был гарем. Некоторые девочки вовремя все понимали и соскакивали. Некоторые втягивались на года, как я.

В последний день лета 2018 я решила, что хватит. Он снова позвонил мне, пригласил к себе. Я приехала, мы переспали. Я обняла его, сказала «будь счастлив», и ушла. Была уверена, что это конец.

Осенью он пытался меня пинговать. Звонил, писал, присылал фото своего эрегированного члена. Страдала, ломалась, рыдала, пила антидепрессанты, но игнорила. Заблокировать не могла. Казалось, эти его сообщения дают хоть какой-то смысл жить.

С сентября 2018 по 1 января 2019 мы ни разу не виделись наедине. Только по работе. Я считала дни до окончания контракта, лишь бы не видеть его. Купила квартиру в столице, сделала ремонт. Вроде начала выздоравливать.

В декабре 2018 я была уверена, что избавилась от него. Даже начала обращать внимание на других мужчин.

И вот 1 января 2019 года. Я сижу дома в пижаме, ем салат и смотрю Иронию судьбы. Стук в дверь. Вадим! Я не успела ничего сказать, как он тут же заключил меня в объятия и начал целовать. Сначала я честно сопротивлялась. Но потом… Я понимала, что так нельзя, что меня снова откинет на год назад, я буду страдать… И все же позволила ему переспать со мной.
К слову, он был как всегда выпивший.

Начал городить какой-то бред о том, что «судьба постоянно нас сводит».

После секса я попросила его больше ко мне не приходить. Но, видимо, я хороший ресурс. Пишет, звонит, зовет к себе, когда я не приезжаю – приходит сам.

Я не знаю, какой помощи просить. Тут все от меня зависит. Как не поддаваться на эти пинги?

Я включила полный игнор. Он начал вести себя, как психически нездоровый человек. Из последнего – в памятную дату приехал на могилу моей мамы, ждал меня там 4 часа (в мороз и метель). Приезжал пьяный на такси и орал под окнами моего дома.

2 с половиной недели я держусь. Спасает ваш блог. В мае заканчивается мой контракт и я уезжаю из этого города. Помогите продержаться до мая!

Почему я до сих пор так болезненно реагирую на него? Я ведь понимаю, что это не любовь. Любовь не делает зла, не приносит столько боли. Почему первого молодого человека, с которым я была 8.5 лет, я забыла уже спустя пару недель общения с Вадимом? А ведь школьная любовь еще 9 месяцев пыталась меня вернуть, он был готов даже принять меня обратно после моего сожительства с Вадимом.

Но я была слишком влюблена в Вадима, чтобы вернуться к первой любви.

Я тысячу раз на день повторяю, что мне нужно начать новую жизнь БЕЗ Вадима. Но стоит нам только встретиться на работе – и все. Странное, но очень сильное чувство не отпускает.

Зависимость? Хотя неважно ведь, как это называется.
Я просто хочу снова стать свободной!

Оригинал и комментарии

Сценка, увиденная в ресторане, меня здорово удивила.
За столиком сидела парочка увлеченных друг другом людей, оба были слегка навеселе, как раз то состояние, когда человек расслабляется и отключаются тормоза.
Женщина кокетничала, в полумраке зала, сняв туфельку, гладила ногой кавалера под столом, потом они попросили вызвать им такси, он поцеловал ее и они в обнимку шли к выходу, когда совершенно неожиданно получил удар в челюсть...
Судя по тому, что сказал даме нападавший, он был ее мужем...

Меня удивили два момента - почему он треснул мужика, ведь не он клялся быть верным и в "горе и в радости", да и вообще, стоит ли за такую бабу кому-то морду бить?

Оригинал и комментарии

Автор озаглавила свою исповедь - "Выговориться". Но мне очень точным показался образ, мелькнувший в самом рассказе - героиня назвала свое детство и юность "чернобылем". К счастью, эта история - с хорошим концом...

(Картина - Артур Брагинский)

"Мечта моей юности – чтобы у меня была черная комната без окон и дверей, чтобы я могла плакать и меня бы никто не слышал.

Мама родила меня в 36 лет, от папы которому было 38 лет. Они не женаты, переспали несколько раз. Мама специально планировала беременность и получилось. Папа её бросил.

Всю беременность мама плакала. Даже когда родила меня, она плакала в больнице. Имя мне дала бабушка.

Вскоре папа вернулся, и они стали жить с мамой ради меня. Затем, через 2 года они родили брата.

"Мама, давай с тобой по-хорошему"

Мама всегда была безэмоциональной, она никогда меня не любила, и не проявляла ко мне материнских чувств. Моей энергией она скорее питалась и была всегда весела.

Мама любит смеяться. У неё есть знакомые, с которыми она болтает по телефону. Говорливая женщина. А вообще если прислушаться к её речам, то можно услышать лишь ненависть, осуждение, высмеивание.

Из детства помню, как я всегда хотела, чтобы она меня обняла. Я закатывала истерики со словами «мама, давай с тобой по-хорошему», в эти слова я вкладывала просьбы, чтобы она хоть раз меня обняла.

Но какими бы сильными мои слезы не были, и как бы я не убивалась по ней, ни к чему мои просьбы не привели, мама ни разу за всю свою жизнь меня не обняла. Наоборот, кричала, что вызовет психушку.



Единственная подруга мамы, которая её понимала, её родная сестра. Но и с ней она не была близка глубоко. По сей день, когда они собираются на «шабаш», они обсуждают олигархов, плохих детей и тяжелую жизнь. Мама любила обсуждать меня и брата, она часто называла нас дебилами.

Мама запрещала мне ходить в больницу. Везде у неё виделись тупые врачи, которые только и воруют деньги. В общем ни в одну из многочисленных школ я так и не принесла справку от физкультуры, потому что я никогда не заканчивала начатое дело до конца. И запустила многие свои болезни.

Я сменила 4 школы и 5 классов, прежде чем поступила после 9 класса в колледж. Всякая смена школы была из-за переездов или из-за каких-то объективных причин.

Мне запрещалось ходить на кружки под предлогом «да разве, ты будешь куда-то ходить?». С такими посылами от мамы и от папы я конечно же никуда бы не пошла, ведь в любом кружке необходима дополнительное внимание и помощь родителей. А мама и без этого не хотела мне помогать ни в чем.

Даже когда начались месячные, я рассказала маме, но она забыла об этом на целый год. И мне самой пришлось справляться с месячными, которые шли в месяц по 2 недели. Я просто затыкала все ватками, конечно, я вся как могла протекала. Так и ходила по городу. Через год мама купила прокладки и всё. Одну упаковку. Потом я научилась пользоваться прокладками.

Разговор с мамой напоминает троллинг, она включает невменяемость. И вообще всячески избегает любого контакта со мной. Даже никогда не звонит мне. Обычно ей звоню я, один раз в 2 недели. Все наши разговоры о собачке и цветах.

Бабушка со стороны мамы была безэмоциональной, я никогда не чувствовала к себе добра или зла с её стороны. Хотя ходили мы к ней часто. И сейчас, когда она умерла, я никогда о ней не молюсь, просто забываю о ней, словно её не было.

Например, типичный разговор с мамой. Мне было 18 лет. Как-то летом в летние каникулы примерно в 22 часа я играла в симс. Пришла мама и стала кричать, чтобы я выключила игру. Я сказала, что сейчас доиграю и выключу.

Она не унималась, устроила скандал, о том, как ей не повезло, что у неё такая дурная дочь. Стала долго и упорно кричать, чтобы я тогда взяла нож и убила её. Я взяла нож и воткнула в дверь комнаты. Она успокоилась и легла спать.

А я была доведена до предела, включила громко музыку, позвонила парню, и мы пошли гулять ночью, когда я вернулась в 5 утра, все так же играла музыка, а она спала беспробудным сном. Так и не заметила моей пропажи.

Вообще я была очень домашней и очень болезненной, никогда не убегала из дома и вообще не создавала никаких хлопот. По ночам тоже не гуляла.

"У тебя ничего не получится"

До встречи с мамой он был женат в молодости 1 год. Я до сих пор удивляюсь, как два деструктивных человека взялись за воспитание детей.

Папа проявлял ко мне эмоции. У папы более эмоциональная семья. Бабушка со стороны папы любила меня и интересовалась моей жизнью. Сейчас, когда она умерла, я о ней молюсь.

Папа конченный пессимист, и всякую мою идею, он так же, как мама пресекает на корню словами «ничего не получится». Активно проявлять своё деструктивное поведение он начал в моём подростковом возрасте.

Когда я училась, то каждое утро, когда я не вставала после его первого подъёма, он сразу начинал говорить: «все понятно с тобой, в школу не пойдешь. И не иди в школу, лежи дальше спи», всё это говорилось с издевкой.

Конечно, такой утренний подъем портил все настроение, и в конце концов с 7 класса я начала прогуливать школу для начала 1 раз в неделю, затем все больше, ведь папа с утра как будто бы одобрял моё поведение.

Папа любит оскорблять, у него словно дьявольский дар, может без умолку оскорблять такими мерзкими словами, что, когда ты пытаешься записать их, мозг словно отторгает всю информацию и невозможно вспомнить, что буквально 5 минут назад тебе говорили. Сейчас оскорблять стал меньше.

Больше всего я боялась оставаться с ним в квартире, потому что он садился рядом со мной и начинал говорить о моём взрослении, о том, что он замечает, то, что ему не нужно видеть. Например, что я постоянно протекаю, и следы крови на моей кровати.

Всё свое детство я провела в слезах, я была проводником мамы и папы, в меня они сливали весь свой негатив, моя душа была помойкой. Я была словно нервным окончанием. И с возрастом я стала прятать слезы от родителей, я каждый день мылась в ванной и после мытья наклонялась к стиральной машинке и рыдала. Когда я была дома одна, то я рыдала на полу, это было каждый день. Удивляюсь, как до сих пор моё сердце не остановилось.

И так как перед сном я мылась, то папа каждый день проверял мою кровать на предмет крови. Когда я выходила из ванной было видно, что одеяло с кровати стянуто и видна кровь. Мне было ужасно неловко и неприятно от того, что папа лезет в не мужские дела.

Папа любил рыться на полке с трусами. Я это знала, потому что часто прятала туда, например сегу, которой он манипулировал.

Так же он любил подглядывать за мной. Например, когда я в первый раз одела лифчик, и мыла ванну, он подошел сзади и рукой провелся по застежке. Мне было дико неприятно, я, как всегда, закричала.

Однажды всю ночь изводил меня, чтобы я спала голой в ночнушке. Я не поддавалась, рыдала. Мама была в другой комнате и в конце концов сказала ему, чтобы он отвалил. С утра, проснувшись не вовремя, я не один раз видела, как он сидит у моих ног и разглядывает мои трусы.

Со временем это прошло. Но до сих пор я не могу с ним говорить о чем-либо. Всё наше общение на общие темы. В нём есть, что-то отталкивающее меня, я держу его на большом расстоянии.

"Это надо переждать"

Мне всегда казалось, что я лишняя в этом мире. Я даже не представляла себе, как правильно жить, я словно пронеслась в первые 20 лет своей жизни на американской горке.

У меня всегда было чувство, словно кто-то свыше мне внушал, что надо переждать. Я помню в третьем классе, я поймала себя на мысли, что это всё надо переждать. И это ощущение, что надо переждать детство и молодость, меня не покидали.

Во дворе мои ровесники видели моё душевное состояние, и мою уязвимость. С 3 класса меня унижали и оскорбляли во дворе. Всякий раз, когда мне нужно было зайти в подъезд я обливалась ледяным душем, в моей душе все переворачивалось. Никто меня не защитил.

Меня обижали во дворе мои сверстники, могли в спину сказать матерные слова, до рукоприкладства не доходило, его не было в моем сценарии жизни, заложенном родителями. Я никому не жаловалась, потому что с родителями отношений не было никаких.

Объективно, я никогда не считала себя хуже, чем мои обидчики. Старалась своих обидчиков не запоминать, и не слушать, чтобы даже не вписывать в книгу своей жизни. Однако все равно их действия оставили в моей душе ужасный отпечаток. Я не могла никого пригласить домой, всегда стеснялась.

Был один парень, который вел себя хуже, чем другие. Он особо усердствовал в моем унижении. Постоянно оскорблял. Однажды был день моего рождения, я шла домой и проходила мимо парней, где был он. И услышала в свою спину: «чмо ебанное».

Меня покрыло просто холодным потом. Когда я пришла домой, то у меня было оцепенение я встала в центре комнаты и просто простояла так минут 10, у меня был ступор. Никому я об этом не рассказала.

Прошло какое-то время, этот парень куда-то пропал. В 21 год я приняла православие и стала ходить в Храм на кладбище. Где-то через год я заметила его могилу, прямо у дорожки к Церкви. Я была просто удивлена. Он умер молодым.

Как бы не было грешно поминать мертвых плохим словом, но я рада, что меня не оскорбляют и он утихомирился. Наконец-то он замолчал. Теперь я могу спокойно без чувства ужаса пройти мимо него и не ждать оскорблений.

Авгиевы конюшни моей души

Недавно мама стала говорить, о том, какое же у меня было хорошее детство. О том, как же мне повезло, что у меня было всё на столе. Хотя мама готовила одну и туже еду и оставляла на плите. У меня всегда был дефицит веста, больше 42 килограмм не весила, я была просто дистрофичка. Где бы я не училась я была самой худой.

Сейчас понимаю, что я жила на адреналине, потому что в спокойном состоянии мне нужно питаться, так как мой гемоглобин не дотягивает до минимума нормы. Сейчас для нормальной жизни я пью железо и наконец кушаю нормально. Мне стало понято почему я все время спала.

Ещё мама хвалилась, что меня ни разу и словом плохим не обзывали. Да уж, не обзывали. И папа оскорблял всё детство и во дворе. Мне даже не хотелось жить в реальности. Я не скололась и не спилась лишь потому, что я не доверяла людям и сидела дома, боясь выйти.

Потом мама стала говорить, что с 15 лет я стала блудить. Что она вкладывала в эти слова я не знаю, потому что я не блудила.

Как жил мой брат - я не знаю, мы с ним никогда не общались, хоть и жили вместе до его 17 лет. Потом он уехал от нас и до сих пор считает родителей ненормальными. В нашей «семье» вообще не одобрялось общение, по утрам или когда кто-то приходит мы не здоровались. Не спрашивали, как дела. И т.д. и т.п.

Прежде, чем я пришла в себя, я пережила более трагичную ситуацию, чем моё детство. И этот чернобыль моей души вернул меня в себя. Этот чернобыль был моим садиком, школой и институтом, научил меня мыслить и жить. Вытолкнул наружу. Я приползла в православную Церковь и потихоньку стала разбираться в себе, по кускам собирать себя в 21 год.

Детей у меня нет, я до сих пор разгребаю «авгиевы конюшни» души, потому что я попала во много разных неприятных историй.

Например, с желудком. Я всегда была словно забитый зверек, всё держала в себе. И когда у меня были позывы сходить в туалет по большому, я их игнорировала. Один раз я так стеснялась сходить в туалет две недели, что держала в себе, подавляя желание, до того момента, пока все само собой не стало выливаться. Только тогда я пошла в туалет.

В конечном итоге, мой организм перестал испытывать естественные желания, у меня нет позывов. К 22 годам у меня был немалый геморрой. Мои запоры - словно моя душевная болезнь – держать все в себе, прокручивать всякое г.вно и не отпускать. А так как я жила с мамой, а мама не верила в медицину, то мне приходилось терпеть и заталкивать вены обратно вручную.

У меня до сих пор запоры, я могу сходить в туалет лишь со слабительными. Раньше я пила слабительные, сейчас нашла более щадящее средство «глициновые свечи». Лишь после замужества я сделала операцию. Мама до сих пор верит, что я была самая здоровая и всё благодаря ей.

"Слушаю тебя, чмо"

Когда я закончила колледж в 19 лет, то преподаватель дала мне характеристику «не пользовалась уважением». Эта характеристика меня потрясла, потому что я старалась ни с кем не общаться, дружила лишь с одной девочкой и постоянно прогуливала – мне было лень вставать с утра. Но училась я всегда нормально.

Неуважением я точно не пользовалась, потому что была как лёд. Мне даже было стыдно поделиться этой бедой с людьми. Я выкинула характеристику и решила уехать в большой город.

Устроилась в игровых автоматах кассиром. Прожила в большом городе 3 месяца, но эти 3 месяца нанесли мне огромную душевную травму. Видимо, это было промыслительно, так как в родном городе я держалась словно комок души, загнанный в тело и то, что произошло там, в родном городе бы не случилось.

В автоматах со мной познакомился парень 22-х лет, который попросил у меня телефон. Мне он понравился, тем, что было ощущение, что он много плакал в жизни. Парень воспитывался одной матерью. Отец умер, когда ему было 2 года. Семья небогатая, парень не красавец, обычный.

Сходили один раз в кафе, я перед ним так и не смогла открыть свою душу. На следующий день он повез меня к себе домой на секс. Даже не спрашивая моего согласия. Я вела себя скромно, переночевав с ним, у нас был небольшой секс, но я отказалась, и он прекратил. Это вроде и не изнасилование, но и без моего согласия.

Он прекрасно видел, что мне тяжело на душе, и что я одна в большом городе. Мы договорились встретиться, но по его глазам было видно, что он больше мне не позвонит. Как сказал он позже, он меня просто «наебал».

Когда я позвонила ему, то услышала «слушаю тебя, уёбище», я положила трубку. Хотя я симпатичная. Но ещё целую неделю я не могла дышать, у меня случился сердечный спазм. Первые 2 дня я не могла либо вздохнуть полной грудью, либо выдохнуть до конца. Было страшно, что меня схватит инфаркт, на 3 день стало легче дышать, на 7 день всё прошло.

Кстати, с сердцем у меня были проблемы с самого детства. Мне много раз вызывали скорую, из-за болей. Я до сих пор сердце не обследовала до конца.

Когда я позвонила второй раз, то услышала «чё, чмо». Я опять положила трубку. В третий раз он сказал «у меня есть любимая девушка». Меня потрясла эта безнаказанность. Он изначально знал, что не собирается со мной ничего, но решил так со мной поступить. Одинокая девушка из маленького городка, особенно после деструктивной семьи – самая легкая жертва для таких психов.

От этой ситуации я стала убегать всё глубже и глубже в себя. Мне безумно захотелось, чтобы он хотя бы расстался со мной по-человечески. Чтобы не оставлял от себя напоследок такую грязь. Я в тот момент поняла цену слова, что словом можно ранить. Эти слова мою душу разрезали словно ножом, в дальнейшем его поступки нанесли еще большую рану.

Он чувствовал свою безнаказанность и в ход пошли крики, угрозы посадить меня в тюрьму. Оскорбления животными именами. Я стала звонить и молчать. Он почувствовал, что я плотно подсела на обиду и уже не могу справиться сама. Даже однажды гордо заявил, что я точно никогда не перестану ему звонить, так как уже глубоко все запустила в душу. Стал желать смерти.

Записывал на диктофон мои просьбы встретиться и поговорить, на тот случай если я совершу самоубийство, что якобы от неразделенной любви. Требовал, чтобы я совершила самоубийство. Я испытывала дикую ненависть.

Я звонила ему 2 года, и ни разу не услышала даже доброго слова. Изначальная моя ранка от того, что меня «наебали», переросла в огромную рану. В моём сердце были ножи, топоры, иглы. И я физически это чувствовала.

Первый год я жила в ненависти. Это ужасное чувство, с которым тяжело жить. Он успел похвастаться перед всеми друзьями, что он такой герой и за ним бегает девушка, которую он так умело разыграл.

У него всегда было несколько манер поведения. Например, когда я звонила и он был в компании друзей, он меня не оскорблял, он включал человека, за которым бегает девушка. И просил, чтоб я больше не звонила, но эти просьбы были адресованы не мне, а напоказ. Мол, все слышали, что он сказал.

Для «избавления» от меня он подключил своих друзей, хотя прекрасно понимал, что я действительно хочу лишь утешения. Каждый друг мог взять трубку и выдавать себя за него, мог обозвать. Распустился язык у всех. Меня даже по имени не назвали, только - «хуйня». В общем я ничего не добилась, ни слов прощения, ничего, ни утешения. Потому что его надменность, высокомерие не давали ему отпустить меня. Да и не собирался он от меня избавляться.

Однажды я шла возле Храма и вдруг что-то в моей душе изменилось, я твёрдо решила, что в любой момент могу совершить самоубийство и я к этому готова. Это было в первый раз в моей жизни, когда я решилась на самоубийство. Ранее таких мыслей не было. До этого я просто не хотела жить ТАК, но не хотела самоубийства.

В день, когда я все это решила, у меня случилась первая паническая атака. Словно моим решением я перевесила невидимые весы и моя душа уже не могла вмещать столько г.вна. Трясло меня целую ночь, казалось, словно каждая клеточка трясется. Скорая не помогла. Паническими атаками мой организм выгонял весь стресс, который я подавляла в себе. Так прошла ненависть.

Осталась лишь глубокая обида. Мне пришлось забрать документы из университета. От его предложений о самоубийстве, которых было 2 и моего решения уйти из жизни по ночам мне начал снится ад, где меня уже при жизни мучали именно за самоубийство.

Во сне я прекрасно знала за что меня мучают. Я прямо душой каждую ночь была в аду и меня терзали, так что с утра я просыпалась с мыслями, что никакого самоубийства. Мне словно кто-то свыше дал в жизни вкусить результат моего поступка. Ад снился около года, каждую ночь. Но просыпаясь с утра я была с одной стороны рада что я не в аду, а с другой стороны, когда ушла ненависть у меня осталась разодрана душа, и у меня начались первые слезы от этой истории.

Слезы начинались с утра, когда душа была оголена. Плакала целый год. Я даже не могла выходить на улицу, у меня в любой момент могли начаться слезы, ведь я так и осталась неутешенной. Я все так же писала и звонила обидчику.

Но за 2 года он не нашел и минутки для меня, чтобы попросить прощения, приехать, поговорить. Я немного хотела. Я никогда не дерзала просить его встречаться со мной или уж тем более жениться.

Моя мама - свидетельница моих слез, просила меня плакать тише, потому что однажды, когда я была дома одна и рыдала, соседка вызвала полицию и психолога. И со мной пытались поговорить, но я не хотела ничего рассказывать, я ведь не доверяла людям. И психологу я сказала, что меня просто обидели.

Мне оставили телефон психологической помощи, но я так и не позвонила. Сейчас я понимаю, что мой обидчик просто раздулся от гордости за себя и высокомерия и если бы на него завели дело об доведении до самоубийства, то он бы как миленький переменился. Мама всегда закрывала дверь в комнате, где я плакала или уходила.

Однажды, когда я один раз на пару часов поехала в тот город, то случайно встретила своего обидчика. Причем тут уже вмешались Высшие Силы. Он стоял и пил воду в стаканчике, говорил по телефону. С ним была коллега.

Я увидела его и остановилась, так как он был с коллегой, то пришлось подойти ко мне со словами «что тебе?». Перед людьми он герой, пострадавший от сумасшедшей меня. Я увидела в его глазах дикий страх, я никогда такого страх еще не видела, у него дико затряслась рука со стаканчиком.

Но и здесь он попытался повести себя борзо. Я лишь громко на всю улицу сказала ему «будь проклято, отродье» и ушла. Больше я ему не звонила и вычеркнула его из своей жизни.

По иронии судьбы, порывшись в интернете, я случайно обнаружила, что мама обидчика протестантка, она помогает жертвам насилия. Но когда я встретилась с ней, она мне сказала, что «если я не хочу чтоб меня посылали на х.й, то я не должна звонить», в общем обвинила меня в случившемся, сказала, что если её сын почувствует себя виноватым, то попросит прощение.

Мне тогда просто показалось, что я тот Христос, которого ждали евреи. Я словно её жизненный экзамен ЕГЭ, к которому её готовила жизнь, который она провалила.

Пришла она в протестантство после смерти своего мужа и смерти своей матери, умерших одновременно. Мне даже стало казаться, что именно их Бог забрал за слова моего обидчика, ведь он бесконечно желал мне смерти. Причем делал это напоказ, потому что внутренне у него не было причин на меня злиться, я всегда относилась к нему по-доброму, даже просила прощение за звонки. В отличии от моих проклятий, которые шли от души, его слова были слабыми, как и он сам. Вот и накликал беду в свой дом.

Мне казалось, что он ради дешевой популярности среди друзей, продал честь своего отца и его спокойную жизнь за гробом, ведь я и его проклинала. Проклинать стала после того, как обидчик приказал называть его по имени отчеству и на вы. Да и вообще я проклинала его семью. А ведь у него есть старшая сестра, которой было 30 лет, и она в браке не имела детей. Да и как Бог может послать ребенка, когда на их семью лились проклятия, которые постоянно подпитывались.

Я вообще не понимаю, как можно спокойно спать зная, что только что ты оскорбил девушку и прекрасно понимаешь, как её это ранит. В общем Бог ему судья. Меня прогнали.

Возвращение к себе. Исполнение заповеди "возлюби себя"

Через месяц после встречи с ним в том городе я пришла в Храм. Я почувствовала чистоту и мир. Я действовала по зову сердца. Я подошла к иконе Богородицы и попросила «пусть в этой истории эта слеза будет последней» и больше не плакала. Потом так же попросила «пусть у меня больше не болит душа от этой истории» и всё.

Я, не веря, что всё закончилось, даже пыталась вернуться с те состояния искусственно, но не смогла, Богородица меня исцелила просто так! То, чего я не допросилась от обидчика и его матери Бог дал сразу – исцеление души.

Потом было осознание то одного, то другого. Первым делом я молила Бога отучить меня проклинать, потому что, когда я вспоминала о его семье я их проклинала. Проклинать мне пришлось перестать не потому, что у меня попросил кто-то прощение, а ради Бога.

Все эти годы я занималась распутыванием последствий своей жизни, почему-то на каждое испытание у меня уходит 1 год. Добралась до этой истории, и спустя 10 лет от первой встречи с ним я позвонила ему. Он сходу попросил прощения. Видимо прибил этот дисбаланс и его, невозможно жить с чувством такой вины. Хоть он и не знает, что я пережила.

Кажется, что-то там в душе зародилось доброе, все-таки не совсем конченный человек оказался. Но и привкус нашей беседы остался мерзким, он всё равно чувствовал своё превосходство, только в чём? В том, что обидел девчонку? Пффф. Люди не меняются, психи остаются психами, он не женат. И не дай Бог ему жениться, он настоящий абьюзер-показушник, готовый продать свою честь и достоинство ради дешевой популярности сродни Дома-2.

Именно эта ситуация заставила меня думать, почему именно со мной такое произошло. Ведь родителей я не выбрала, а его выбрала, и он мне понравился. Я осознала много всего, например почему я не выражала своего мнения или то, что нельзя увлекаться магией, которая за эти 2 года мне не помогла. Наоборот было ощущение, что мой обидчик сам сатана. А САМОЕ ГЛАВНОЕ Я ПОНЯЛА, ЧТО В СЛОВАХ ЗАЛОЖЕН ОГРОМНЫЙ СМЫСЛ. Я УЗНАЛА СИЛУ СЛОВА.

Сейчас мне 29 лет, я до сих пор потихоньку хожу в Храм, мне помогает исповедь. После всего ужаса благодать Духа Святого, которую я почувствовала в Храме меня просто исцеляет до сих пор.

Если раньше у меня всегда было чувство невыносимости жизни, то сейчас фоновой эмоцией стала радость, даже несмотря на какие-то проблемы. В 22 года по моему настоянию папа уехал от нас к себе в квартиру, до этого он всегда манипулировал, что в любой момент съедет и мы без него сдохнем. Так что с 22 лет мы с мамой жили спокойно, как чужие.

В 26 лет я удачно вышла замуж. Удачно, потому что по Промыслу Бога и по любви. Переехала от родителей к мужу. В квартирах у нас достаток, все живём отдельно. Мама вовсе уехала к себе на родину, папа живет с нами в городе.

Сейчас с папой мы общаемся словно ничего плохого не было. Но я держу дистанцию. С мамой мы не общаемся. Я ей никогда я не была интересна. Брат живет в другом городе. Только он может понять меня.

Сейчас я чувствую свободу, я очень счастлива, дышу свободной грудью и недавно поймала себя на мысли, что единственной проблемой недавнего времени было, как пройти мимо мужа в новом платье, и как объяснить, что у меня ещё одно новое платье.

С горем пополам я закончила заочно университет и работаю по специальности - бухгалтером.
Сейчас у меня своя маленькая семья. Я постоянно обнимаю мужа. Во мне открылся такой источник любви. Настоящей любви, а не зависимости.

Я постоянно говорю и говорю, я оказалась очень болтливой. И самое главное, мы постоянно обнимаемся с мужем. Первые 2 года я от него не могла отлипнуть. Мой сосуд любви наполнен. Я нашла своё место в жизни, я – ЖЕНА и это доставляет мне огромное удовольствие".

Оригинал и комментарии

Коллега тут на днях жаловался: мол, достали уже эти экспериментаторы над собственной психикой! А всё дело в том, что у него на участке появился уже второй товарищ, который добаловался с синтетикой. В каком смысле добаловался?

Да всё просто. Употребил «спайс». Уж очень хотелось ему, как он сам говорит, расширить горизонты сознания. Вывести мозг на новую орбиту, разогнать его работоспособность до невероятных величин. А то ведь, вы же в курсе, доктор — наш мозг использует в своей работе какие-то жалкие проценты от общего количества своих нейронов. То ли один, то ли десять. А если подстегнуть — так это же супермозг получится!

Подстегнул. Теперь собирает себя по частям. Причём, можно так сказать, в буквальном смысле. После того, как наркотический приход прошёл, мозги на место так и не встали. Вот и кажется товарищу, что части тела и его органы ведут теперь самостоятельную жизнь. И отказываются его слушаться. А он с ними ругается. Особенно с мозгом, который не может всё обратно собрать в кучу и подчинить своей руководящей и направляющей роли.

Доктор вздыхает: рождённый ползать, куда ты лезешь? Какое, нафиг, расширение сознания? Какие, нафиг, дополнительные проценты? Ты своими-то научись сначала нормально пользоваться! В обычном сознании и в нормальной концентрации внимания подольше бывай, это полезно (мы с вами, кстати, однажды эту тему обсуждали)! А то ведь оно как: сначала пубертат, когда гормон пришёл — мозги ушиблись; потом пьянки с восприятием мира через дно стакана, потом призмы зомбоящиков и соцсетей с оттенком «всёпропало», потом депрессивные очки сожаления о несбывшемся и не сделанном вовремя, а там уже и деменция на подходе. И сколько того ясного сознания в его обычном объеме? Да голубь в этой компаративной фаллометрии жеребец по сравнению с тобой! Ты сначала научись нормально водить то, чем располагаешь, что же ты сразу за штурвал звездолёта прыгаешь?

А ведь прав коллега, на мой взгляд. Сколько за всю историю употребления психоактивных веществ народ пытался расширить горизонты своего сознания? Да миллионы раз — не считая тех, кто просто кайфовал от прихода. И что, вырастили хоть одного супер-пупер уникума? Такого, чтобы как раздвинул горизонты, так они потом и не схлопнулись обратно? Нет, Френсис Крик, поговаривают, под ЛСД открыл молекулярную структуру ДНК, а Керри Муллес под марочкой увидел воочию, как должна выглядеть полимеразная реакция. Да, оба Нобелевскую получили. Но это пара случаев на всю историю. Остальные больше как-то на Дарвиновскую тянут. Вот стоит оно того? 

В общем, с пятницей вас всех. Берегите себя.

Оригинал и комментарии

Пифагоровы штаны
Во все стороны равны,
Чтобы это доказать,
Нужно снять и показать.
Тот, кто снимет их хоть раз,
Тот обычный .......

Все мы со школьных лет знаем этот стишок, выражающий тёплое отношение учащихся к удивительной науке - геометрии - и к Пифагору лично. Пифагор представляется нам чудаковатым математиком и философом, который бегал в своих квадратных штанах по Афинам и развлекал народ разнообразными креативными рассуждениями. Эдакий забавный безобидный чувак типа Жака Паганеля.


Но хрена с два!
Пифагор был ЧУДОВИЩНОЙ личностью, безумным мрачным СЕКТАНТОМ, серым кардиналом, яростным самозванцем, вломившимся во внутреннюю политику Древней Греции.
В общем, он был скорее не Паганелем, а СУРКОВЫМ.

В молодости Пифагор отправился в Египет, где сумел очаровать местных жрецов так, что те СЛИЛИ ему все свои тайные знания. Вооружившись ими, Пифагор вернулся в Грецию, где стал бомбардировать мрачными египетскими идеями неокрепшие греческие умы. В итоге вокруг него быстро образовалась настоящая секта. Греческие мужчины считали его мудрейшим из живущих, а женщины при каждом удобном случае умоляли "Возьми меня, Пифагор".

Воспользовавшись своей популярностью, Пифагор создал тайное общество, которое стало всеми правдами и неправдами влиять на греческую политику, а в некоторых населенных пунктах фактически захватило власть.

Согласитесь, философ у власти - явление уникальное.
Какие же взгляды насаждали пифагорейцы там, где добирались до рычагов управления?

Прежде всего, они топили за изучение математики, т.к. считали, что в основе мира лежат числа. Другой базовой составляющей их учения было переселение душ. Простой народ воспринимал это в целом благосклонно. Но при этом просто ОФИГЕВАЛ от пифагорейских требований, касающихся поведения и приема пищи.
Вот лишь некоторые из них, особо ВАЖНЫЕ:
1. Ни в коем случае не ешь бобы.
2. Не поднимай то, что упало.
3. Обувай сначала правую ногу, а мой сначала левую.
4. Не откусывай от целой булки.
5. Не оставляй след горшка на золе.
6. Не смотрись в зеркало около огня.
7. Когда встаешь с постели, разгладь оставшиеся на нем следы твоего тела.

Естественно, это были не просто милые необязательные советы; в конце каждого пункта подразумевалось суровое "... иначе тебе п*зда!"


Представьте, что мэр вашего города завтра выступит с таким набором заявлений.
Конечно, народ это одобрит (а куда он, народ, денется), но про себя подумает: "Что-то здесь не так".


Вот и древние греки долго думали и терпели, а потом выгнали Пифагора вместе с его сектой и штанами нахрен.
Впрочем, он, хоть и расстроился, но сделал выводы, больше в политику не лез и тихонько прожил аж до 80 лет. Возможно, как раз потому что не ел бобы и обувался в правильной последовательности.

* * *

Кстати, Эмпедокл, которого мы недавно упоминали в связи с "Шестым элементом", был пифагорейцем и, соответственно, разделял взгляды Пифагора на ДИЕТУ.
Лично я просто таю от душераздирающего ДРАМАТИЗМА его стихотворения на эту тему:
Горе мне, что неумолимый день не сгубил меня раньше,
Чем я изобрел своими губами гнусные дела мясоедения!
От листьев лавра – совершенно воздерживаться!
Несчастные, трижды несчастные! Не прикасайтесь к бобам!


* * *

Читаешь и думаешь: а вообще, стоит ли доверять математическим теориям человека, который так самозабвенно БРЕДИЛ и своих воспитанников учил тому же?..

Оригинал и комментарии

Минералом. Химия дала нам не только пергидрольных блондинок и умельцев получать экстази из мускатного ореха. Тут ведь главное — правильно с целями определиться. И тогда откроются просто удивительные перспективы и горизонты. Причём порою там, где никто и не предполагал покопаться. Причём покопаться — это я в прямом смысле, касательно сегодняшней темы. 

Встречается среди вулканических и осадочных пород такая группа минералов — цеолиты. Внешне ничего особенного, мимо горсти таких камешков пройдёшь и не заметишь — разве что на солнце чуть заблестят, и то как-то невнятно, хотя порой находят и довольно красивые экземпляры.

Химически — то же самое: силикат силикатом, хоть и с включением алюминия в формулу образующей его кислоты. Но учёные — народ дотошный. Обнаружили они, что есть-таки у этих невзрачных камешков занятные свойства. А всё из-за кристаллической структуры, в которой монолит буквально изрешечён окнами, каналами и полостями — микроскопическими, естественно. И из-за особого крепления ионов, заряженных частиц, в этой структуре — рыхлого такого, готового оборваться и вновь возникнуть.

По причине хитрости строения эти минералы способны к отличной адсорбции — то есть, к поглощению определённых веществ, от токсинов до свободных радикалов. Они же могут служить неплохими катализаторами, ускоряя целый ряд химических реакций. И, наконец, у них прекрасные ионообменные свойства: то есть, отдавая свой собственный ион туда, где он в дефиците, взамен они забирают из среды, в которую их поместили, другой, который там в избытке плавает или летает.

Именно с момента открытия этих свойств цеолиты стали добывать повсюду, благо встречаются они не столь уж редко, да помногу — три миллиона тонн ежегодно в мировом масштабе. Где только их не используют: и в водоочистительных системах, как адсорбенты и ионообменники, и в качестве молекулярных сит, и как поглотители углекислоты в системах жизнеобеспечения на космических станциях, и как катализаторы в нефтехимии, и даже как банальные наполнители кошачьих туалетов.

Цеолит, о котором сегодня пойдёт речь, по-своему необычен. Дело в том, что не так уж часто встречается разновидность этого минерала, способная проявить все три свойства (адсорбент, катализатор и ионообменник) при температуре человеческого тела. Да что там — почти нигде не встречается. Поэтому в медицине он, за исключением синтетически полученного вещества с заранее заданными параметрами, не сильно широко применялся. А потом в Забайкалье нашли Холинское месторождение. А в нём — без преувеличения уникальный цеолит, который работает как раз в нужном температурном диапазоне. И он пока остается единственным природным цеолитом, который разрешено применять в пищевой промышленности и медицине.  Перспектив применения минерала оказалось столько, что над ними уже более 30 лет целенаправленно трудится группа сибирских ученых. И с одной из этих разработок я познакомился сам, испытал её на себе и теперь знакомлю с нею вас. На всякий случай особо подчеркну: это не лекарство.

Направление вполне ожидаемое, учитывая свойства минерала (хотя, поверьте, далеко в его оздоровительном применении не единственное) — похметология. Опыт как раз проходил на юбилей, поэтому можно было, так сказать, позволить себе чуток сверх той безопасной в плане утренних последствий нормы, установленной некогда эмпирическим путём. Опять же, не ради пьянства окаянного, а токмо науки для.

Повторюсь, применение цеолита для похметологии напрашивается само собой. Во-первых, как адсорбент, который способен оттянуть на себя продукты борьбы организма с Гроссе Грюне Шланге. Во-вторых, как ионообменник, способный восполнить ряд ионов, утерянных при нарушенном алкоголем электролитном балансе. А восполнять ему есть чем – и магний, и кальций с калием, и цинк с железом – молекула цеолита может нести на себе чуть ли не всю таблицу Менделеева, чтобы оперативно добавить полезного туда, где не хватает.

Поэтому в составе порошков, предназначенных как для предотвращения похмелья, так и для поправки пошатнувшегося здоровья, он играет главную партию. Остальные ингредиенты дополняют ансамбль и придают ему нужные свойства, в том числе органолептические (вкус и запах).  

Без них цеолит действовал бы, во-первых, не так быстро и активно, а во-вторых — компоненты очень уж хорошо подобраны как раз для того, чтобы как можно скорее и аккуратнее  вернуть вас в ряды бодрых здоровых граждан.  

Экстракт корня солодки — это флавоноиды (то есть антиоксиданты) и аскорбинка, пишем в плюс к детоксикации. Порошок мускатного ореха — для вкуса и тонуса... нет-нет, он тут без преобразования в МДМА, всё легально и естественно. Да и запах приятный. Экстракт листьев малины — можно сказать, салицилат (аспирин знаете?) в природном исполнении, тоже в кассу – и голова не болит, и сердце в безопасности. Гуаровая камедь — энтеросорбент и лёгкая защита для раздраженной слизистой. Экстракт эвкалипта — тоже понятно: фитонциды с их антисептическим действием, а также своего рода дезодорант против утреннего выхлопа.

Но это всё теория, а что на практике? А на практике обзавёлся я вот таким вот чёрным коробочком (практически чёрный ящик, хотя, как уверяют знатоки, на самолётах он оранжевый).

А в нём — десять доз по десять граммов.

Решил не лезть в соавторы к разработчикам, поэтому применял строго по инструкции, в оптимальном режиме: порошок до, порошок сразу после и (тут сыграло роль научное любопытство и желание увидеть максимальный эффект) — порошок наутро. В крайних случаях можно и просто наутро — мало ли, вдруг радость была незапланированной, или корпоратив оказался ургентным, то бишь неотложным и скоропостижным. В таком случае это будет уже не предотвращение абстиненции, но экстренная помощь, чтобы полегчало скорей. Авторы средства уверяют, что если вечер накануне особенно удался, то можно наутро дозировку увеличить вдвойне, но мне хватило тех трёх порошков... впрочем, всё по порядку.

Вскрыв пакетик, сыплем порошок в стакан, после чего... нет, вдыхать ноздрёй через соломинку не нужно, достаточно развести половиной стакана воды.  

По личному опыту замечу: лучше сначала воды добавить чуток, чтобы размешать всё в кашицу, а потом уж добавить остальные миллилитры — минерал, входящий в порошок, не растворяется в воде, таковы уж его свойства. Получается в итоге вот таких полстакана цвета моей тоски.

Потом выпиваем эти полстакана — и вперёд, веселиться. Как на вкус? Цеолит как цеолит. Пратчеттовский Детрит, вероятно, сказал бы больше, определив и месторождение, и год-месяц добычи, а я не такой продвинутый гурман в минералах. Если же серьёзно — нормальный вкус. Не противный, что важно наутро после того как, довольно интересный, но лучше потом запить чем-то, чтобы смыть остаток минерала. Утром процедуру повторяем.

Что по ощущениям? Сразу скажу, что с алкоголем я лишковал довольно умеренно, но так, чтобы было что ощутить наутро. Поэтому и само похмелье получилось лёгким, на уровне чуть сильнее «нет той свежести». Но и прошло, по личным впечатлениям и по сравнению с аналогичными ситуациями, раньше, чем если бы я ничего не предпринимал по этому поводу. Не сразу, естественно, часа через два или два с половиной после приёма утреннего порошка, но тем не менее. Причём первой, спустя полчаса — минут сорок, исчезла засуха в наших Малых Бодунах, то есть, прошло обезвоживание, потом, в течение часа-полутора от начала приёма, унялась лёгкая головная боль, а столь же лёгкая слабость — астения, как ей и положено, продержалась дольше всех, но и она за два часа практически сдалась. Потом опыт был повторён (чем только не рискнёшь ради науки!) - и с тем же результатом.  

Итого, по личным ощущениям (уточню — не как доктора, а как рядового потребителя продукта) могу сказать, что при лёгком похмелье штука вполне себе применима. Проверять её действенность для среднего и уж тем более тяжёлого случаев я не стал — всё-таки организм свой, любимый и единственный. Но вообще вещь рабочая. Понятно, что лучше не доводить дело до необходимости поправить здоровье (это я вам уже как доктор говорю), но если вдруг придётся — ещё одно из средств вы теперь знаете.

Вполне закономерен был бы вопрос — мол, зачем тратиться на не такое уж дешёвое средство, когда можно всё поправить поллитрой пивка или, как вариант, той же шипучкой с аспирином? В принципе, пока организм молод и способен переваривать даже гвозди, а на работе смотрят и принюхиваются с пониманием — оно бы и ничего... Хотя, как в случае с пивом, несмотря на относительную физиологичность метода, есть большой риск срыва в штопор и дополнительная нагрузка на органы и системы, а в случае с аспирином — свои неприятные нюансы. Но с возрастом, уже после где-то 35, всё актуальнее становятся более щадящие и одновременно надёжные методы (я уже не говорю о том, почему вообще их приходится применять). И если уж позволять себе иногда не по-детски расслабиться — то почему бы не позволить и похмелиться по-взрослому? И по науке — для нас же люди старались...  

Заказать можно тут: https://bit.ly/2BQXV3e  

Оригинал и комментарии

Проблема бессмертия не дает покоя не только фантастам. Оно и понятно: уж очень заманчивая тема. Даже учёные ловят себя на мысли о том, почему же, все-таки, нельзя? Ведь очень хочется. А если нельзя, но очень хочется — может, всё-таки можно?

Ну а пока учёные рассматривают разные направления, по которым можно к этому вопросу подступиться, кое-кто уже готовится к тому светлому дню, когда предложение таки появится на рынке. Беседовал я тут как-то с одним из своих давнишних пациентов. Он время от времени попадает в наши пенаты на стационарное лечение, но в последние годы голос Америки звучит в его голове реже и глуше, да и команд уже не даёт — так, отдельные рекомендации. Видимо, не зря я столько лет добивался от него аккуратности и точности в соблюдении назначений. Поэтому сейчас он обычно приходит доложиться о самочувствии и выписать лекарства. Ну и поболтать за жизнь, как же без этого.

На этот раз я заметил, что Алексей Иванович (назовём его так) похудел. Не истощал, но явно расстался с парой-тройкой кило как минимум. Решил я полюбопытствовать, в чём же дело, нет ли тут какого недуга — и Алексей Иванович, жутко смущаясь, решил признаться. 

Да, он действительно решил урезать себе рацион. И вообще расходы. Поскольку копит деньги. Ну а что: живёт один, пенсию платят, подработка есть, поскольку профессиональных навыков человек не растерял. В общем, небольшой, но профицит бюджета имеется. А если ещё и расходы сократить — получается в месяц неплохая сумма. На что?

Ещё больше засмущавшись, Алексей Иванович признался. На бессмертие. Нет-нет, доктор, вы не подумайте чего профессионального. Я ведь сам инженер-электронщик, да ещё и программирование худо-бедно когда-то освоил, потому и востребован до сих пор. А тут в последнее время тема одна начала всё чаще всплывать. Насчёт перевода личности в цифру и переноса её на компьютерное железо. Ну то есть... да, вижу, вы поняли. 

В общем, ждёт Алексей Иванович, когда понадобятся первые добровольцы, готовые перевести свою личность и перенести сознание в цифру. Готов даже сам приплатить им за эту процедуру: потом-то, когда всё отработают, выйдет дороже, он просто не потянет. Одна надежда тогда на биохакеров и останется, и сейчас он ищет их в сети — вдруг пригодится?

Всего лишь три вопроса волнуют Алексея Ивановича. Первый — останутся ли с ним при переносе его галлюцинации? Второй: не получится ли так, что на готовую матрицу личности возьмет да и сядет зайцем чья-нибудь другая неприкаянная душа, причём совершенно забесплатно? И третий — не сочтёт ли доктор его мечты за бред и не усилит ли лечение?

Я ответил, что на первых два вопроса ответа у меня нет, зато на третий могу пообещать, что не сочту и не усилю. В конце концов, есть теперь у человека мечта, и кто я такой, чтобы её рушить?

Оригинал и комментарии

Оч. коротко.

* * *

"Дикая жизнь"
Не знаю, как вам Пол Дано, а по мне так он невероятный молодец и актёр-глыба. Пьер Безухов из него получился уж точно более адекватный, чем из Бондарчука, а в "Побеге из тюрьмы Даннемора" Дано переплюнул самого Де Ниро.
Соответственно, радует, что наш талантливый парнишка решил попробовать себя еще и в качестве сценариста и режиссера. И тему не побоялся выбрать максимально сложную - Противоречивая Женская Душа, причудливым образом соединяющая в себе искренность, теплоту и железобетонный прагматизм.


Получилось довольно КАМЕРНОЕ кино с тремя с половиной действующими лицами и медитативной скоростью развития сюжета. Подозреваю, что большинство зрителей мужского пола не сдюжат и получаса, но женщины (и те, кто интересуется, ЧТО всё-таки у женщин в голове) оценят сабж по достоинству.

* * *

"Я - это любовь"
Все мы хорошо знаем вот эту картинку.
"Я - это любовь", по сути, является её расширенным видеовариантом. Т.е. суть та же: если ты вдруг нашёл своё маленькое ПРОНЗИТЕЛЬНОЕ счастье, будь готов получить нежданчик под дых от Высших Сил. В данном случае в роли ВРЕМЕННО осчастливленной выступает Тильда Суинтон, героиня которой в 45 лет влюбляется в горячего юношу-повара - коренного итальянца, подозрительно похожего на армянина.


Сама Тильда играет эмигрантку из России Natashu Sidorovenko, поэтому пара у них, по сути, получается наша, ПОСТСОВЕТСКАЯ. И так же, как СССР был обречен на катастрофу, обречена и любовь армянского мужчины и русской женщины...

Фильм примечателен не только внезапными переходами от сладчайшей романтической мелодрамы к агрессивному артхаусу, но и тем, что здесь впервые в истории кино реализована сцена РАЗОБЛАЧЕНИЯ любовников с помощью... БОРЩА и пампушек.

Оригинал и комментарии

Буквально два слова о ещё одном претенденте на "Оскар".

Сабж призван в очередной раз напомнить, что мы продолжаем жить в патриархальном обществе, где мужикам - и вершки, и корешки, а женщинам - только очистки и огрызки.

Суть: муж и жена, оба - писатели, решают организовать творческий ТАНДЕМ. Причем, вклад в это совместное предприятие у них ну очень разный - от жены требуется круглосуточная работа, по сто тыщ строчек в день, а от мужа - только писька. То бишь он носит произведения жены в издательства и выдает их за свои, т.к. к МУЖСКОМУ творчеству издатели относятся намного более благосклонно.


Жена до определенного момента мирится с таким раскладом, но когда супруг получает Нобелевку по литературе, подавляемое ею недовольство наконец-то ПРОРЫВАЕТСЯ в виде кухонных протестов и одиночных пикетов в спальне.


Киношка СИМПАТИЧНАЯ, смотрится весело и гладко; впрочем, всё это можно было бы уместить в 20-минутную короткометражку, зритель ничего бы не потерял.

Ещё конечно поражает Кристиан Слейтер.
Мы все помним, какую чудесную пару Слейтер и Патриция Аркетт сыграли в "Настоящей любви":


И вот прошло 25 лет, Патрицию Аркетт мы все видели в "Побеге из Даннемора", и это душераздирающее зрелище.



Поэтому когда я увидел Слейтера в "Жене", сначала ВООБЩЕ не поверил, что это он, пошёл гуглить каст. И блин, это реально Слейтер!


Ну капец же; совсем не изменился за 25 лет, Аркетт теперь должна его МАМУ играть.
Помню, читал, что он ВООБЩЕ не пьёт и не жрёт на ночь; неужели это реально ТАК помогает?

Оригинал и комментарии

Тут обсуждали с приятельницей отзывы на отели, она сейчас бронирует сразу несколько, и процитировала некоторые.

В минусы апартаментов записывали отсутствие терки, лающих собак по соседству. Самый эпичный был «яхты на пристани во время сильного ветра сталкиваются и издают звуки».

Да, очень разные вещи способны стать тем пустяком, что испортит отпуск! Вообще-то, повышение чувствительности на звуки чаще всего является признаком невроза, тут Шаов прав.

Но пока поделитесь, что для вас и ваших знакомых становилось той самой горошиной для принцессы, которая портила впечатление от отеля или вообще, сам отпуск.

Мне как-то в командировке в очень дорогом отеле очень активная в плане секса парочка не давала выспаться. А отель хоть и был дорогой, но звукоизоляции в нем практически не было. И я включила на полчаса телевизор на приличную громкость. А там на кабельном нашлось еще более эротично окрашенное кино. Они намек поняли, и далее уже было тихо, я смогла заснуть.


Подписаться

Оригинал и комментарии

Тут на днях медсестра, что работает с Оксаной, увещевала пациентов, пришедших к ней на приём. А пришло много, сразу с нескольких участков, поскольку докторов, как обычно, не хватает. Вот и стали они друг друга накручивать — ну вы в курсе, как это бывает, когда общая неудовлетворённость личной жизнью, внутренней и внешней политикой, международной обстановкой вкупе с синдромом хронического дефицита бюджета порождают стихийный митинг в какой-нибудь очереди.

Медсестра, вмешавшись, спросила — мол, неужто им и президент наш не нравится? Ну надо же. Что, и госдума тоже? Ага, понятно. Ну а что же, спрашивает, вы с нашего кабинета-то начали? Доктор, мол, и так работает в две смены, с утра в военкомате, а после обеда тут, с восьми до пяти каждый день, вы ж совесть-то имейте! Всех постарается принять, она человек ответственный, просто не надо шумом-гамом ей работу усложнять, и так человек устаёт. 

Уже потом, когда Оксана описывала в лицах и красках эту сценку мне, мы с ней задумались: а ведь многие именно так и работают. В смысле. с утра и до вечера. А кто-то и подольше. Причём изо дня в день, годами. Взять тех же рабочих с нашего автозаводского конвейера. Вот где соковыжималка должна быть!

И тут мы даже, вроде бы, в выигрышном положении оказываемся: если нигде не совмещать, то даже до пяти после первой смены сидеть не надо, рабочий день ещё раньше заканчивается. Опять же, за станком не стоять, мешки не ворочать, только... хм... беседовать да назначения делать, плюс документация, чтоб её. Ан нет, и за это время успеваешь устать настолько, что, придя домой, первый час или два просто молча (главное — молча!) сидишь, гоняя какую-нибудь незамысловатую игрушку на компе. 

И в тёплое время эти трудовыебудни ещё как-то компенсируются дачей, когда можно приехать, в буквальном смысле заземлиться, отвлечься на другую деятельность. Ожидаемо помогает. А вот с поздней осени по раннюю весну тяжелее, нет такой отдушины, во всяком случае, у нас. 

Я уже рассказывал вам, что когда-то, в советские времена, работа в психиатрии считалась одной из наиболее тяжёлых в медицине. И по выработке 10 лет давалась третья группа инвалидности: можно было переходить на неполный рабочий день. Ну и другие плюшки присутствовали, из коих сейчас остался, пожалуй, только длинный отпуск. Да и на него высокое начальство уже поглядывает: а может, оптимизировать? 

Поскольку мы с Оксаной уверены, что многие из вас тоже, скорее всего, не лес валят и не гайки крутят, вопрос к вам такой: а вы за свой рабочий день сильно устаёте? А насколько сильно? А как справляетесь со своей усталостью? Как отдыхаете, на что переключаетесь?

Оригинал и комментарии

Автор этой истории стала жертвой человека, занимающегося расчетливым соблазнением замужних женщин.

Налицо зависть к чужим мужьям и стремление добиться над ними "превосходства".

Налицо и женоненавистничество: каждое новое соблазнение помогает человеку укрепиться в мысли, что все женщины - шлюхи, а их любовь к мужу - болтовня, и что такие, как он - своего рода, "санитары общества", выводящие на чистую воду лживых "баб".

Еще мне очень подозрительна история знакомства героини и Ф. Сдается мне, сцена "спасения" была разыграна...

"Моя история случилась летом 2018 года и до сих пор не завершена решительно. В двух словах о себе: 37 лет, замужем за прекрасным спокойным, достойным мужчиной. Не болтун, делает все, меня уважает и ценит, и это взаимно.

3 года назад был сложный период, и как следствие (а может и не в этом причина), его измена – трехмесячная история. Долгих бесед не было. Извинился, изложил позицию, что это ошибка, если можешь, прости, тебя люблю, семья - самое ценное.

Простила. Но видимо, шлагбаум тогда открылся. Мысль взять реванш глубоко засела, неосознаваемая такая… А с прошлого года стала почему-то чувствовать желание подъема, эмоций. Заскучала? Кризис среднего возраста пришел?

Тогда на фоне проблем с мужем очень увлеклась спортом. Увлекаюсь я чем-то довольно глубоко, осознанно. Пашу в зале 3 года уже, основательно, с толком, с результатом. Форма хорошая.

И вот в зале этим летом познакомилась с парнем. Горячий кавказский парень - азербайджанец, потрясающе красивый, спортивный, с магнетическим черным взглядом. Очень похож на моего бывшего, тот был араб. И в процессе общения выяснилось, что он на него похож и внутренне.

От бывшего я долго не могла уйти, он был меня сильнее, подавлял и подчинял своим желаниям, я пыталась неоднократно уйти, но все равно он умел найти подход, запутать и подмять меня. Унижал, наверное, даже - морально, физически уж точно. Я была с ним очень несчастна. Но эта была какая-то аддикция.

И ведь не скажу, что любовь прям какая-то была. Как будто он меня взял на крючок и не отпускал, пока я ему нужна была. А нужна я ему была, он египтянин, русская блондинка поднимала его статус в Каире, вызывала особый к нему интерес, он благодаря мне получил визу и приехал в Россию, ну и материально я много вкладывалась, конечно.

Но спустя 3 года этих мук, мне удалось выбраться. Когда я поняла, что кроме слез и страданий, и горячего да, порой даже жестокого, редко удовлетворяющего меня секса, ничего в отношениях нет. И да, все-все абсолютно признаки абьюзера были ярко в нем выражены и видны уже и не только мне. И я отправила все же его восвояси, подключив хитрость, сама не знаю, как удалось. С тех пор, боюсь даже думать, чтобы возобновить с ним контакт, мне все кажется, что он появится и испортит мою жизнь. А он много лет делал попытки выйти на связь и общаться, как право на меня имеющий.

"Спаситель"

Так вот, этот новый Ф подходом и напором сразу напомнил мне его, своим безусловным ощущением своей крутости, абсолютной уверенности в себе. Сразу всплыли те отношения. Физически он меня настолько привлек, что я месяц ни о чем, кроме как о своем к нему желании просто думать не могла. Хотела его страшно.

Познакомились так: после небольшого конфликта с его братом в зале, он подошел ко мне загладить вину брата, смотрел пристально, но не липко в глаза, держался не нагло, но так твердо как-то… Извинения, он мой спаситель, после милый аккуратный комплимент, и взгляяяд…

Я была очарована. Все, с этого момента я думала о нем постоянно. После этого месяц я его не видела, хотя старалась приезжать в то же время по субботам. Встретились через месяц, он сразу заговорил, сразу на «ты» и сразу интимно…сказал, что искал встречи со мной, но не знал, как найти. Спросил замужем ли, расстроился, что да… Далее беседа, просто беседа, обменялись ИГ. Я обычно улыбчива, и открыта, с ним вела себя так же.

На следующее же утро он мне написал и началась неделя или две интенсивной переписки. Мы переписывались довольно откровенно, ближе к концу недели общение носило исключительно эротический характер. Здесь такой момент, он как будто прощупывал, на что я готова, а я уже тогда чувствовала смутно, что что-то не то, как-то слишком активно он меня включает в непривычный мне формат общения, упрямилась, говорила, что в таком ключе пока не готова общаться, но он тут же мягко уходил в сторону, говорил, ок, некуда спешить, не переживай, просто уж очень ты мне нравишься…примерно так… Потом опять поддавал жару. А я почему-то велась, хоть и чувствовала какое-то внутреннее сопротивление.

Договорились о встрече. Мои предложения о встрече в зале отклонил, предлагал где-то вне зала. Я видимо, боясь что-то упустить, согласилась.
На встрече он сразу без прелюдий продемонстрировал свое намерение заняться со мной сексом, настойчиво и без альтернатив. Я к такому подходу не привыкла, хотя хотела по сути того же (как мне казалось).

Настаивал на сексе, предлагал поехать в отель. Я сбежала, сказала ему, что слишком сильно ценю мужа, чтобы решиться на настолько плохо организованный и грязный адюльтер. Он не смог сдержать злость, и что-то сказал в духе, я столько времени на тебя потратил, а ты… Его лицо изменилось, он был другой, страшный, злой…

Ощущения после были, конечно, мерзотные. Тут, наверное, нужно было прекратить все. И я бы так и сделала. Но почему-то не сделала.
После этого мы встретились в зале, первый раз отстранённо-обиженно, нейтрально поздоровались. По-прежнему на меня смотрел, как-то аккуратно, но ничего не делал, по теме совсем ничего.

Моя странная "вина"

В следующий раз он пришел в зал после успешно сданного экзамена, я не могла его не поздравить. Поздравила с улыбкой непринужденно. Завязалось новое общение. И он повел его легко. Посмеялся над ситуацией, сказал, что недопонял, что косякнул, извинился. И я почему-то тоже извинилась, что не оправдала его надежд. И должна сказать, реально чувствовала как будто странную вину…

Еще несколько встреч в зале, магнетические взгляды… но не более того…ничего не писал, не спрашивал, не просил встреч.

Через неделю непоняток, надо ему или нет, я сама ему написала – как дела…, он сразу же откликнулся и сразу же позвал к себе. Домой (условия проживания ужасные – халупа без условий почти, это к тому, что прокачана внешняя часть имиджа, внешний вид, тачка крутая…все остальное говорит о том, что он мало чего в жизни имеет и добился).

А я к тому моменту уже решила, что сделаю это. Приехала, не знаю зачем, самой смешно, во время месячных )) – думала, это точно остановит меня. Он уверял, что все ок, он сделал выводы, мы будем пить чай и разговаривать, это ж одно удовольствие со мной. Глупо, я конечно и не верила в это, но убедила себя, что так и будет… Однако, все случилось таки, не до конца, но все же…

Он довольно жестко склонял и сразу как только я вошла, целовал, был страстным, не насиловал конечно, но давал мне чувствовать его силу и подчиниться ему был единственный вариант. Почему-то… Возможно, проще было что-то сделать, чем уехать. Мне реально казалось, что он меня не выпустит просто так…. Сама ничего не понимаю. Вовлек в какой-то огонь, пожар, страсть…

После этого случая я твердо решила переспать все-таки с ним. Хладнокровно довести дело до конца. И забыть. Было очень неприятно все это тем не менее. Я какую-то фигню ощущала, как будто против моей воли все происходит, но почему я не могу взять себя в кулак и прекратить???

Хладнокровно, конечно, не очень получалось. Искала встреч, ждала сообщений от него. Ну как бы поймалась, залипла. Он же, естественно, начал отдаляться – галку поставил, остальное вопрос времени. И, видимо, не очень нужно. Не так как мне. А у меня это стало навязчивой идеей.

Я по его просьбе назначала время для встречи, он 3 раза подтверждал, потом переносил, и пропадал, мог просто в назначенный предварительно день вообще не появиться, а через день написать, милая, я знаю, ты думаешь, со мной кашу не сваришь, но мы с тобой еще как кашу заварим, прости, я просто делал машину или что-то там еще… ну бред всякий… Динамо…

После я ушла в тень, перестала писать, и он уже сам стал писать и назначать свидания. В конечном счете день был назначен. И все случилось. Без особых эмоций. У меня не было большого огня и страсти. Секс был средний. Видно, что он немного нервничал и старался что ли…. Но все было тупо механически неинтересно и по эмоциям тоже неинтересно.

Вот тут мне тоже непонятно, почему при такой силе желания я не испытала никакого кайфа от процесса? После секса мы провели час в беседах, мило и душевно поговорили. Он сказал, что мне это нужно было, чтобы мужу отомстить, типа вот ты какая, не я тебе нужен, а просто месть…

И с этого момента как будто я переключилась с физики на эмоции. Больше вспоминала уже нашу беседу, чем сам процесс. И далее стала выискивать подтверждения того, что я не одноразовая для него, а я ему нравлюсь, я не такая как все у него до меня )) Было с его стороны много слов, которые можно-таки так трактовать, боюсь утверждать, но думаю, он понимал, какой смысл вкладывал в свои эти фразы, демонстрировал мне свою увлеченность, интерес...

Но конечно, влюбленность подтверждают действия, а их не было. Однако общение стало нежнее с его стороны, он много сентиментальничал, вспоминал что-то, говорил, ах как все непросто, да я не такой…и прочие штуки…Я конечно начала считать, что парень влюбляется.


После секса, конечно, он мне ни написал, ни позвонил. При встрече в зале через несколько дней, игнорил, не подошел, не посмотрел на меня. Подошла я, он выкрутился, что все отлично, просто мешать мне не хотел на тренировке.

Обсуждали эту историю. Я старалась остаться в позиции, что мол сделали, галку поставили, все получили, что хотели, и надо бы забыть. Он говорит, поживем-увидим, как знать, может быть, завтра ты опять у меня на даче окажешься…

Говорит опять про мужа, что испытывает кайф от чувства превосходства над ним. Когда он спрашивал про мужа, я всегда говорила, что муж – это моя огромная любовь, и он прекрасен, а с тобой просто секс – всегда хотела подчеркнуть незначимость для себя этой истории, чтобы самой может поверить?... Может, видела незначимость этой истории для него и хотела в ответ показать то же.

Он же неоднократно подчеркивал, что нам друг от друга ничего не надо, что у него мой номер даже не записан в телефоне…Все время подчеркивал сиюминутность и отсутствие между нами «истории». В то время, как сам не давал мне из этой истории уйти…

И с тех самых пор мы видимся изредка, после встречи я зажигаюсь. Он немного поддерживает, чтобы не потухло. Иногда подкидывает даже не дровишек, а так, веточек в мой тусклый костерок.

Но весь этот месяц после встречи я инициировала все контакты, а не он. Он подводил меня чудесным образом к тому, чтобы я это делала, а не он… На встрече спрашивал когда приеду, почему не приезжаю, почему не пишу, был милым, говорил комплименты, показывал интерес, а я на следующий день предлагала встречу, он сливался…

И вот эта ситуация меня привела к какому-то жесткому кризису. Последний раз я откровенно предложила новую встречу, он меня поддержал активно, выспросил все подробности, запалил, и ушел из беседы, так и не назначив свидание…сказал, напишу если освобожусь сегодня или уже на завтра перенесем. Конечно, не написал ни в тот день, ни завтра.

У меня случился срыв. Навалились все беды сразу, и кризис возраста, и тоска по молодым свободным дням, и однообразие и пресность жизни… а я хочу отрыва… Были тяжелые два дня - дно, так сказать. После которых пошло некое улучшение. Немного отпустило. Я просто осознала, что очень низко опустилась, а его возвысила дальше некуда. При этом, я понимала, что это какая-то игра, стратегия, но почему-то давала истории еще один шанс все время…

Неделя прошла. Неделю я зрела и настраивалась. Настраивалась на то, что падать дальше некуда, и я не хочу. Что готова и даже рада это прекратить. Но нет, он через неделю объявился, как ни в чем не бывало…

Очередная встреча: поведение весьма холодное и фривольное, шутки неприятные в мой адрес, подколки… Написала мягко, что не стоит так откровенно себя вести на людях. Он явно меня унижает, цепляет. Я пытаюсь отвечать. Понимаю, что надо уйти. Но делаю замечание ему, и как бы…извиняю…

От этих качелей горячо-холодно схожу с ума, каждую минуту обдумывала, что же это все означает, как это понимать, горячо все же или холодно? Невыносимое чувство…

Мой монолог при следующей встрече: знаешь милый, мне эта игра в кошки мышки надоела, сегодня хочу, завтра не хочу, сегодня говорю да, завтра сливаюсь… Уже не говоря о том, что это немного неприлично… Эти отношения для меня стресс, а не радость. Новый стресс и новые непонятки мне в жизни не нужны. В жизни нужно оставлять то, что приносит радость, а не стресс…

Поэтому предлагаю, закончить эту историю на том моменте, и больше к ней не возвращаться. Не надо со мной играть. Если тебе хочется повысить самооценку, то могу тебе честно сказать, что ты крут, потому что ты первый мужчина, на которого я, такая обожающая все 10 лет своего мужа, вообще посмотрела, не говоря уже о том, что было между нами… И да, ты мне очень нравишься, но то что у нас происходит и как - мне больше не интересно.

Начал оправдываться, рассказывать об обстоятельствах своих, почему неделю не мог мне ответить…Снова договариваться и звать на встречу, прям завтра… И конечно, я дала этой истории еще шанс…

Была у него не следующий день. Он совершенно другой при встрече на нейтральной территории. Торопился ко мне, сообщил, что гнал 160 на встречу ко мне. Привез еды, укрыл своей курткой, чтобы не замерзла. Был крайне теплый и внимательный. Секс был средний. Расслабленней, чем в первый раз немного.

Разговаривали. Он опять говорил про мужа. Много. Можно даже сказать, что это его любимая тема. Спрашивал, кончаю ли с мужем. Ответила как есть – да. А вот с ним такого не было.

Были и какие-то сентиментальные моменты. Помнит все наши встречи и разговоры. Прикрывая глаза, говорит, что все, что я о нем вижу и думаю, не так, что он совсем не такой…как бы образ ловеласа только образ…А в душе он мягкий и пушистый. С большой тревогой и тоской в глазах спросил, а что ты так сильно любишь мужа? Ответила, да.

Разумеется, после той встречи на даче на следующий день он был совершенно отмороженный, холодный и равнодушный. Просто мороз. Сказал, что я выпила из него всю энергию, и, как говорила его бабушка, нужно быть с женщинами аккуратнее, они кровь из мужчин пьют)) так что почувствовала себя виноватой ) не подходил, не смотрел на меня, общался несколько свысока, когда я обращалась. в общем, все одно и то же..

Я в очередной раз впала в тоску, поняла, что меня не хотят, не любят. Нужно завязывать, не о такой истории я мечтала…

И так далее на протяжении месяца или двух, встречались в зале 2-3 раза в неделю, один раз мороз, следующий раз приветлив-мил, романтичен, сентиментален даже… Меня раскачивает как на волнах, не понимаю, что же он думает, что чувствует, не понимаю есть ли что-то вообще или мне все мерещится… Спрашивает, нравится ли мне с ним, хорошо ли мне, стимулирует говорить ему комплименты, хвалить… А потом ведет себя так, как будто мы едва знакомы, и ничего между нами и не было.

Один из диалогов перед уходом, сварил мне кофе.

я: Муж мой придет вечером.
Ф: Он здоровается, но как-то странно, мне кажется он чувствует, что я его жене нравлюсь.
Я: Ты знаешь, мне тоже уже так кажется.
Ф: Он наверное думает, нет, не может быть, она не такая. А ты вот ездишь ко мне раз в неделю.
Я: Раз в месяц.
Ф: Да? Я думал чаще…
Я: Нет, чаще наверное кто-то другой к тебе ездит…
Ф: Ты так думаешь? Нет, я ленивый…Девушки хотят чтобы за ними ухаживали, что-то делали… Я не готов. Не хочу ничего, не хочу никаких ухаживаний…

Финальные на тот год события:

Общались на тренировке, был теплым, я вовлеклась в это ощущение, на пике разговора, он сообщил, что покидает клуб, переходит в другой в этой же сети (он тренер), я была обескуражена, совершенно искренне выразила сожаление, сказала, что буду скучать. Меня, конечно, это шокировало. Почему-то я это восприняла, как уведомление о расставании.

Был странный разговор, он говорил: знает, как я буду скучать, и все равно приду к нему в новый зал, что я без него уже не смогу, мне будет неинтересно ходить в зал заниматься, он меня заряжает энергией, что мы плюс и минус – нас тянет друг к другу. Я спросила, любишь, когда по тебе страдают? Да, люблю, люблю, когда скучают, хотят, царапают спину вслед.

Конечно, я собралась и сказала, что ничего страшного в его уходе нет, вместо него придет другой молодой и красивый. Он сказал: нет, ты не повторишь, это ты со мной только сделала, другой так не сможет… Сказал, нет, все же это не ты, это я все сделал, это я тебя вовлек в это все…

Ждала его на улице в машине. Вышел. Я надеялась на какой-то разговор. Но мы просто постояли, обсудили ерунду всякую, я ничего не сказала, он был подчеркнуто равнодушен. Попрощались. Он заливал незамерзайку в бачок, а я все сидела в машине и не могла уехать, как приклеенная, понимала, как по-дурацки это выглядит, но сидела и сидела…чего-то ждала… В конце концов все же взяла себя в руки и уехала, посмотрели через стекло друг на друга и я уехала.

А дальше меня понесло, как будто земля стала уходить из-под ног. Я хотела вернуться. Потом хотела позвонить. Потом написать. Потом снова вернуться. Потом плакала, потом злилась… Вечером написала:
- Кажется уже начала скучать.
Ответил:
- Ну вот, еще расстаться не успели.
Я добавила:
- Ты знаешь, эта история меня радовала…

Спросил какая именно история…Ответила – история которая у нас с тобой была…Больше ничего не написал. У него не было истории…

Утром, чувствуя, что вчера облажалась, написала: «Знаешь как на самом деле? Ты же наверное понял, что я тебя вчера ждала на улице….я хотела тебе сказать, что мне правда очень жаль, что не буду видеть тебя на тренировках. И что думаю о тебе. И мне хотелось бы с тобой видеться… Но почему-то не сказала….»

Через сутки пришел ответ, сутки не отвечал:
- Знаю. Мне тоже жаль, но с другой стороны, я все еще в городе, я думаю буду иногда приезжать в зал, или ты туда как-нибудь приедешь…

Я не ответила. Что тут можно ответить… Занавес.

И снова "здравствуйте"

После этого, через 2 недели тишины и моих терзаний о том, что же это было, зачем он показывал интерес, а потом так равнодушно слился из темы, случилась встреча, неожиданная, в зале. Я приветливо поздоровалась с ним, а в ответ: привет сквозь зубы без поворота головы.

А дальше то, чего не было никогда, очевидный игнор. Он ни разу ко мне не подошел. Каждый раз, когда я проходила мимо, он отворачивался от меня и переводил взгляд в телефон, он умышленно меня игнорировал, жестко, совершенно не замечал и отворачивался… Стоит ли описывать свои чувства в этот момент? Полное непонимание, опустошение, обида, боль, что, что это?

Почему он заставляет меня страдать? После близости, после того, как я была с ним откровенна, он обдает меня ледяным душем…заставляет сомневаться во всем, а было ли что-то вообще, может, мне вообще все показалось..?

Ну а дальше, он пропал, я не видела его 2 месяца, он стабильно лайкал мои фото в ИГ, потом я удалила его и сама удалилась. И мне через месяц стало легче, я понемногу стала переключаться. Хотя по справедливости скажу, что не помню, чтобы какой-то роман так меня выводил из равновесия, я не могла остановить внутренний диалог с собой, с ним, ни на минуту, каждую секунду он в голове…Чудовищно…

За это время в его соцсетях иногда появлялись публикации, которые можно воспринимать, как пинги. Но не уверена, поэтому не фиксируюсь на этом.

Через 2 месяца тишины он возник снова, когда я почти успокоилась. Он приехал в наш зал на тренировку. Не знаю почему…он ни с кем не общалась, т.е. встреч не было назначено, просто занимался, хотя новый зал целыми днями в его распоряжении. Приехал в мой день, в моё время. Возможно, совпадение…

Поприветствовали друг друга нейтрально с улыбкой. Более в мою сторону никаких движений не было. Не смотрел в мою сторону. Я также. Занималась своими делами, общалась со знакомыми, на него не смотрела. Ушла, пройдя мимо.

Пришел через несколько дней опять. Как хищник подобрался ближе. Сменил маску. Приветствовал с очень дружелюбной и милой улыбкой меня. Уже довольно заметно искоса поглядывал. Пришел туда, где занимаюсь я. Я закончила и переместилась на дорожку, через 3 минуты и он встал на соседнюю. Я на него не смотрела, не поворачивалась в его сторону, читала с телефона книгу.

А через несколько дней он вернулся основательно, опять тренером в наш зал. И теперь я встречаю его регулярно. Если дни его дежурств не совпадают с моими днями тренировок, он часто приезжает заниматься в мои дни вечером. Возможно, совпадение, возможно нет. Ничего не делает. Но сканирует меня точно. Несколько раз я не удержалась и встретилась с ним взглядом вне привычного приветствия, и этот взгляд не просто так, он его поймал…

Он, вспоминая, как мы познакомились, всегда говорил, что просканировал меня тогда, увидел в моем взгляде что-то и понял, что всё, всё у нас будет. И сейчас, я опять попалась? Я опять заглянула в его глаза.

Я снова потеряла равновесие, я постоянно думаю о нем, постоянно анализирую. Иногда мне кажется, что глупости, вообще я отработанный материал, обычное дело, трахнул и забыл – вот оно как. Но потом я снова вижу, что между нами есть какой-то процесс…Что игра им не закончена. И он начал второй раунд.

Татьяна, мой главный вопрос: мне все-все-все померещилось? И продолжает мерещиться? Это воспаленное воображение? Он обычный «плохой» человек? Или все же была игра? Он «ваш» клиент? Была ли эта история?

Что, Татьяна, вообще произошло? И самое главное, почему я не могу его забыть? Чем он держит? Почему любой роман забывался быстро, просто секс – вообще почти мгновенно. А эта история тянется с июля и не дает мне покоя, терзает…

Обе подруги, с которыми я делилась этой историей, говорят, что я накрутила. Что никаких манипуляций не было, был обычный подкат. Обычная история на один раз.

Но почему тогда я, опытная взрослая, неглупая женщина, так истерзана???

Где корень зла? Куда смотреть? С чем работать? Неужели я на такой низкой ступени личностного развития стою, что не в состоянии отбросить от себя ненужное, и взрастить самоуважение в полной мере? Очень признательна за любые комментарии по этому поводу…

Оригинал и комментарии

Неожиданное развитие истории, опубликованной три года назад. Тогда читательница рассказала нам о своих, полных боли, отношениях с "роковой" Надей, об их разрыве, и упомянула о том, что Надя переключилась на новую жертву Дину.

И вот недавно на связь со мной вышла уже "Дина". Очень трезво и самокритично, не обеляя себя, она анализирует причины того, почему, даже прочитав историю Нади 3 года назад, она надолго зависла в стадии отрицания.

Отдельного внимания заслуживают выводы, сделанные автором из этой истории.

(картина - Ласло Гулис)

"Мой рассказ - продолжение того, что было описано три года назад в этом посте: https://tanja-tank.livejournal.com/42718.html

Я та, кого в этой истории назвали Диной, на самом же деле меня зовут Дарья и мое имя – это единственная измененная деталь, которую я готова озвучить.

Я не хочу вдаваться в излишние подробности абьюза и в красках описывать все, что происходило со мной за эти три года. Достаточно будет сказать, что в этих отношениях присутствовали систематическое нарушение границ, газлайтинг и эмоциональное насилие, а под конец – насилие физическое.

Вообще, сценарий развивался довольно-таки “канонично”, и все паттерны Надиного поведения, подмеченные авторкой предыдущей истории, за три года наших с ней отношений расцвели пышным цветом и достигли крайних степеней своего проявления. Для краткости изложения я бы описала динамику происходившего так:

- первый год – мое полное непонимание ситуации и шоры на глазах (как раз в это время я прочитала историю предыдущей девушки, но не восприняла ее всерьез);

- второй год – признание того, что в этих отношениях есть нездоровые явления, и многочисленные попытки их искоренить, поменяв себя;

- последний год – окончательное принятие того факта, что отношения токсичны, и поиски в себе сил их закончить. Именно в последний год я прочитала больше всего книг и материалов про абьюз, неоднократно сравнивая свою историю с историями других женщин, и в конце концов смогла прийти к трезвой и объективной оценке происходящего.

Оглядываясь назад и анализируя, как менялось мое самочувствие внутри этих отношений, я могу назвать несколько факторов, из-за которых я застряла в стадии отрицания на такой длительный период.

Во-первых, это детство, проведенное в токсичной семье, и систематические нападки агрессивного отца, которые продолжались практически до самого моего совершеннолетия. Я привыкла к ситуации постоянного эмоционального насилия и границы допустимого на момент начала взрослой жизни у меня были уже очень размыты. Иными словами, я просто не понимала, что такое здоровые отношения и на какие «красные флажки» следует обращать внимание при выборе спутника жизни.

К Наде, как и ее предыдущая девушка, я привязалась крайне быстро, с самого начала рассказав ей все самое сокровенное о себе, в числе прочего упоминая и о тяжелой обстановке дома. Узнав о том, как со мной обращаются мои родители, Надя пообещала «спасти» меня и дать мне ту нежность и ту любовь, которые я, по ее словам, заслуживала.

Разумеется, я уцепилась за эти отношения и за грядущий переезд в другой город (о совместной жизни Надя начала говорить очень рано, буквально на 4-5 месяц переписки) как утопающий за соломинку. В остальном же Надино поведение ничем не отличалось от того, что описала ее предыдущая партнерша. Я слышала в свой адрес те же самые слова, комплименты и милые прозвища, те же сказочки про «я тебя съем» и те же СМС с пылкими признаниями по ночам. Мне, семнадцатилетней, этого было достаточно, чтобы беспамятно влюбиться в Надю и начать мечтать о нашем совместном будущем. Переезд к ней состоялся сразу после моего окончания школы.

Все, что происходило далее, объясняется моим нежеланием признавать свою фатальную ошибку и странным природным упрямством, которое словно говорило мне: «терпи, но не сдавайся». Я стремилась доказать всем вокруг, что контролирую свою жизнь и прекрасно справляюсь с любыми трудностями: практически все конфликты с Надей я замалчивала, не желая лишний раз подставлять ее перед своими друзьями и семьей, которые с самого начала не одобряли эти отношения.

Расставание виделось мне настоящим концом света, а переезд обратно в родной город – подписанием приговора на медленное самоубийство. Нормальной работы, а следовательно, и денег на самостоятельную жизнь у меня долгое время не было. Позади осталась моя токсичная семья, впереди ждали все более абьюзивные отношения с человеком, которого я собственноручно впустила в свою жизнь, и последняя мыль всегда была для меня особенно непереносимой.

Я понимала, что в своем ошибочном выборе мне некого винить, кроме себя самой, а потому именно я должна стать тем человеком из нас двоих, кто все исправит и принесет мир и гармонию в отношения. Надя эти мои мысли поддерживала.

Вообще, чтобы перечислить и вскрыть все иррациональные убеждения, которые я разделяла в то время, мне не хватит и ста страниц, да и желания заниматься этим у меня нет. Так или иначе, я очень страдала и все больше запутывалась в себе, я перестала понимать, что есть хорошо, а что – плохо, меня постоянно кидало из состояния «у меня все отлично» к тяжелым суицидальным мыслям, два раза я оказывалась в кресле у психиатра и неоднократно впадала в депрессию.

Размышления о нас с Надей, ненависть к себе и к тому, что со мной происходит, попытки рационализации и поиски правильного выхода занимали почти все мое свободное время на протяжении этих трех лет.

Отношения с Надей я закончила осенью прошлого года, наше расставание было громким и отвратительным, к тому же мне, как это часто бывает, не удалось уйти с первого раза. Финальную точку во всем этом мне помогли поставить случайное знакомство и свидание с другой женщиной, которое не только придало мне сил и немного поправило самооценку, но и показало, насколько силен контраст между тем, как со мной обращалась Надя, и тем, как могут обращаться другие люди.

Сейчас мы с этой женщиной вместе, и у нас по-настоящему гармоничные, здоровые и счастливые отношения. Мне сложно представить, как бы я выбиралась, не встреть ее тогда, но, думаю, что сумела бы это сделать в любом случае, ибо под конец Надя уже даже не пыталась делать вид, что у нее ко мне осталось что-то помимо ненависти и отвращения. Надежды на лучшее больше не было.

Несмотря на то что я отделалась малой кровью (потому что считаю, что самое главное после отношений с нарциссом – это сохранить в себе способность любить и выстраивать здоровые и доверительные социальные связи), данный опыт не прошел для меня бесследно.

То, что демонстрирует моя психика спустя четыре месяца после окончательного разрыва, я бы назвала легкой, но все же неприятной формой посттравматического стрессового расстройства. Периодически в течение дня у меня подскакивает тревожность, сбивается ритм дыхания, начинает ощутимо колотиться сердце.

Иногда мне снятся кошмары, в которых я оказываюсь заперта с Надей в одном помещении, и она кричит и унижает меня, как это обычно происходило во время наших ссор, а в некоторых сценариях, наоборот, пытается склонить к сексу. В самых жутких снах женщина, которую я люблю, начинает говорить Надиным голосом, критиковать меня или произносить ранящие фразы, которые я когда-то так часто получала в свой адрес от Нади. Очевидно, что мое подсознание до сих пор переваривает то, что произошло, а я по-прежнему пытаюсь привыкнуть к нормальным отношениям и новому для себя чувству безопасности.

Напоследок хочу подытожить все важное, что мне удалось вынести из этой истории:

1. Не бывает дыма без огня.

В моем случае дым был таким сильным, что резал мне глаза, однако я все равно предпочитала это игнорировать, за что и расплатилась лишними двумя годами отношений с Надей. Сейчас я понимаю, что расставаться надо было сразу же после того, как я прочла историю предыдущей девушки, благо в те дни мы с Надей находились в разных городах и сделать это мне было бы значительно проще.

Вместо этого я не только не восприняла предупреждение, но и по собственной инициативе включилась в онлайн-травлю пострадавшей, за что мне до сих пор безмерно стыдно. После своего горького опыта я наконец научилась слушать и слышать людей, подвергать любые чужие слова критическому анализу, но ни в коем случае не игнорировать их.

2. Не существует идеального времени, чтобы уйти.

После окончательного осознания того, что отношения с Надей токсичны и их надо заканчивать, я очень долго откладывала наш разрыв, ища различные причины, почему не могу это сделать незамедлительно. “У меня недостаточно денег для самостоятельной жизни”, “у Нади сложный период и бросать ее в такое время гнусно”, “нужно попробовать семейную терапию, чтобы дать этим отношениям последний шанс” и т.д. и т.п. (В терапии, к слову, мы были полгода, и это не помогло).

По итогу этот бессмысленный поиск подходящего момента привел к тому, что мне пришлось уходить (читай убегать) от Нади ночью с минимумом необходимых вещей, занимать большую для себя сумму денег, проситься пожить у знакомой на другом конце города и за три дня искать себе съемное жилье. Более неподходящие условия для начала новой жизни трудно представить, но я справилась, как справилась бы и с тем, чтобы закончить отношения с Надей значительно раньше. Жаль, что осознание этого пришло ко мне так поздно.

Еще важно понимать, что, скорее всего, нарцисс не отпустит вас без боя, даже если вы попытаетесь все закончить мирно и даже если инициатором разрыва будет он сам. Из вас постараются выпить последние соки при любом раскладе: этого не нужно бояться, но к этому нужно быть готовой. Помните, что эти последние издевательства нарцисса станут для вас по-настоящему последними, а ценой страданий вы оплатите себе билет в спокойное и счастливое будущее без него. Постоянно держите это в голове.

3. Важно сепарироваться от нарцисса настолько, насколько это возможно.

За полгода до расставания с Надей мне посчастливилось найти любимую работу, где я реализовывала свой творческий потенциал и где меня очень уважали и ценили. Это помогло мне взрастить уверенность и уважание к себе, а также качественно заполнить самые тяжелые дни после расставания.

Критически важно сохранять и выстраивать свою личность отдельно от личности нарцисса, помнить, кто вы есть, в чем вы сильны, какие у вас имеются увлечения и интересы. Осмысленная работа или учеба, любимый вид спорта, старый круг друзей и знакомых – это именно то, что поможет вам оставаться на плаву и не разрушать себя дополнительно, пока вы состоите в токсичных отношениях. И не исключено, что это может стать неплохим подспорьем в выходе из них.

4. Страх перед новыми людьми неоправдан.

Возможно, в это будет трудно поверить поначалу, но такие, как Надя и иже с ней, - это исключение, а не правило. Ваш опыт абьюзивных отношений – это не приговор, а скорее, иммунитет против повторения подобного в дальнейшем. Заканчивая отношения с Надей, я уже имела четкое представление о том, какого партнера желаю видеть возле себя в дальнейшем, и невероятно сильно хотела попробовать пожить по другому сценарию, нежели тот, к которому привыкла за три года.

Я была очень внимательна на первых этапах знакомства со своей избранницей, много слушала и задавала вопросы о ее прошлом, не избегая рассказывать и о своем. Я убеждена, что опыта отношений с абьюзерами не стоит стыдиться, напротив, беседы о нем станут хорошей лакмусовой бумажкой для определения степени порядочности вашего потенциального партнера. На примере отношений с Надей я объяснила своей женщине, какие поступки по отношению к себе не согласна терпеть, и почему.

Подобные разговоры и выстраивание границ на ранних этапах отношений – это ключ к вашей безопасности. Не бойтесь это делать, и тогда вы точно не допустите повторения прошлого опыта.

Сейчас мне 21, и в близком контакте с Надей я в общей сложности провела четыре года (включая девять месяцев переписки, которая началась, когда мне было 17). Мне жаль, что значительная часть моей юности была потрачена на эти отношения, но в то же время я все еще очень молода, за плечами у меня есть колоссальный жизненный опыт, а впереди – долгие годы счастливой жизни с любимым человеком. Я быстро оправилась от произошедшего со мной и считаю, что это большая удача.

При всех ее многочисленных попытках, Наде не удалось разрушить мою жизнь, потому что я сохранила в себе доверие к людям, стремление быть счастливой и понимание того, что я это счастье заслуживаю.

Я убеждена, что опыт отношений с нарциссами никого не делает проклятым или прокаженным, не ставит на нас клеймо вечной жертвы и не отнимает право на светлое будущее. Я и мои новые отношения, где меня любят, где окружают заботой и теплом, и где нет ни малейшего намека на тот ужас, что происходил со мной в прошлом - прямое тому доказательство".

Оригинал и комментарии

Нет, это не ругательство. В психиатрии, в обширнейшем списке фобий, и этой разновидности тоже нашлось своё местечко.  Означает термин вовсе не боязнь того, что приходит на ум, когда забываешь, что оба корня у него — греческие.

То есть, речь не идёт о юных девах, падающих в обморок пред распахнувшим свой плащ эксгибиционистом. И не о девах старых, что возмущённо кричат «Гражданин!», стоит только достать из широких штанин. Вообще χαίρω по-гречески означает «радоваться» и пишется с двумя яйцами. Кое-кто даже устраивает баталии: как правильно произносить — хайрофобия или херофобия?

А сам термин, соответственно, переводится, как «боязнь радоваться». И в самом деле, встречается такой вид фобии, когда человек 

1) Старается держаться в стороне от всяких праздников, весёлых сборищ, мол, фестивальте без меня;

2) Комедийный жанр в искусстве намеренно избегают — мол, всё это несерьёзно легкомысленно, а значит — пустая для меня трата времени;

3) Стараются не упоминать ни о чем весёлом и хорошем, имевшем место в их собственной жизни, а если и упоминают — обязательно обесценят, сведут до ранга ничего не стоящего эпизода;

4) О счастье и радости стараются вообще не думать, чтобы не сглазить: мол,вот так клюв-то раскроешь, глядь — а уже без сыра и полон клюв какого-то навоза;

5) Когда всё же накрывает счастьем, тут же приходит страх: я же не сумею расплатиться! А счёт-то выставит мироздание ого-го!

6) В итоге сознательно или неосознанно пролюбливают те вехи и поворотные моменты, которые могли бы изменить их жизнь к лучшему, сделать счастливее.

Наверное, заметили, что в перечне проявлений херофобии присутствует много элементов токсического мышления? Да, так и есть.

Каковы причины развития херофобии? Часть из них я изложил, когда то самое токсическое мышление описывал. Второй компонент — это само устройство психики, генетически или органически предрасположенное к тому, чтобы фобию сформировать. И третий — это толчок, вишенка на торте, триггер, который запускает весь процесс. Что именно за триггер?

Предполагают, что таковым может явиться какое-то из наиболее ярко отпечатавшихся в памяти неприятных событий связанных с резким столкновением двух чувств: «радость — горе», к примеру, или «радость — стыд».

Шёл, к примеру, весь счастливый, увидел похоронную процессию, на радостях пожелал им «таскать вам — не перетаскать», огрёб... Ладно-ладно, утрирую. Родители и бабушки с дедушками могут подсуропить, постоянно зудя: «Смеёшься? Ничего, ещё наплачешься!» или «За всё хорошее рано или поздно придётся расплатиться». Может послужить толчком ситуация, когда в детстве сильно обидели и при этом посмеялись — в итоге возникнет нежелательный мостик между двумя этими чувствами. Может оказаться так, что какая-то личная трагедия произошла во время или сразу после радостного события. Может запустить фобию извращённое чувство солидарности: мол, как это так — родители в жизни мало хорошего видели, да и вообще в мире столько горя, а я тут как дурак на поминках веселюсь... А может сформироваться и своего рода защитный механизм: «Если мне уже плохо, то хуже уже куда же? А вот если будет хорошо, то дифференциал резко вырастет, не надо мне вашего хорошего».

Скажу сразу: лечится сложно и долго, порой безуспешно, поскольку такой образ мышления и действий начинает занимать чуть ли не уровень мировоззрения.

Оригинал и комментарии

В прошлом посте мы поговорили о Пифагоре - человеке, которого все мы привыкли считать пушистым зайчиком, но который в реальности был помесью хитрой ЗМЕИ, бесстрашного ЛЬВА и сумасшедшего ЕНОТА (см. https://andeadd.livejournal.com/1633778.html).

Сегодня мы рассмотрим другого, не менее интересного древнегреческого персонажа - Парменида, которого ФОТОГРАФИЧЕСКИ точно (как и Пифагора) нарисовала Человек-Художник radugaw.

* * *

Парменид славен тем, что выдвинул тезис, который поражает, с одной стороны, своей ИЗДЕВАТЕЛЬСКОЙ простотой, а с другой - невероятной глубиной.

Тезис такой: "Бытие есть, небытия нет".

Согласитесь, звучит довольно тупо. Примерно так же, как "Черное - значительно чернее белого", "Верх - это вам, блн, не низ!" или "Волк - хищник, а заяц - нифига".

Сам Парменид обосновывал своё заявление так:
- Вот некоторые мои сограждане пытаются мыслить о небытии. Но мыслить можно только о ЧЁМ-ТО. Иначе парадокс получается. Тот, кто мыслит о небытии, как бы говорит: "Есть то, чего нет, и я о нём размышляю и даже делаю какие-то выводы". Согласитесь, это чистой воды шизофрения. Поэтому давайте не будем заниматься херней и признаем простую вещь: небытия НЕТ, на то оно и небытие.

Из этого Парменид выводил далеко идущие и ОЧЕНЬ интересные следствия.

Например, насчёт времени. Нам кажется, что прошлого нет - оно кануло в небытие, и будущего нет - оно ещё не родилось из небытия. Но если небытия НЕТ, значит, прошлому и будущему быть тупо НЕГДЕ. Они, может быть, и рады бы прятаться в небытии, но его не существует!
Соответственно, то, что мы называем "прошлым" и "будущим" - просто ГЛЮК нашего восприятия.

То же и с пространством. Нам кажется, что оно наполнено разнообразными объектами, которые исчезают и рождаются, но им НЕОТКУДА рождаться и НЕКУДА исчезать. Соответственно, НЕОДНОРОДНОСТЬ и динамичность бытия - это тоже глюк восприятия.

Отсюда Парменид делал вывод: бытие представляет собой безначальный (ибо он не мог возникнуть из НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО небытия) и вечный (ибо он не может в НЕСУЩЕСТВУЮЩЕМ небытии исчезнуть), статичный, неизменный ШАР, внутри которого никогда ничего не происходит. Вся "динамика" окружающего нас мира - как временнАя, так и пространственная - это просто собачий бред и белая горячка.


Но самое прекрасное даже не сама эта теория (которую и сегодня не так легко опровергнуть), а ответ Парменида на неизбежный вопрос, который ему задавали миллион раз:
- Вот ты говоришь, что нет времени и нет пространства, и нет никакого движения и никаких изменений. Но я же ЧУВСТВУЮ, я же ВИЖУ, что всё вокруг рождается и умирает, летает и бегает, цветёт и жужжит, строится и ломается, булькает и скрипит, греет и морозит. Как с этим быть?

Парменид отвечал на это:

- Друзья, постичь истину может только РАЗУМ. Чувства не имеют к истинному положению дел ВООБЩЕ никакого отношения. Чувства ПРЕДЕЛЬНО субъективны. Поэтому то, что вы видите, слышите и ощущаете - ВООБЩЕ НИХРЕНА НЕ ЗНАЧИТ. Чувства не могут являться основанием для истинного знания. Я вам неопровержимо доказал, что бытие СТАТИЧНО, вечно и неизменно, то есть никто не рождается и не умирает, не летает и не бегает, не цветёт, не жужжит и тем более не булькает - значит, так оно и есть. Даже если вам (и мне) чувства говорят обратное.

* * *

В принципе, эта схема диалога успешно воспроизводится до сих пор, то бишь уже 2500 лет.
Свежайший пример вы все видели - мегадискуссия о соционике, которая захватила весь жж в последние дни.
- Я успешно применяю соционику и вижу, что она работает.
- Неважно, что вы видите. Она не может работать, так как мой РАЗУМ не видит доказательств её работы.
- Но работает же.
- Если мой разум говорит, что она не работает, значит, так и есть. А вам просто КАЖЕТСЯ.

Вообще, если кто-то уверен, что соционика людям КАЖЕТСЯ, то надо идти до конца и в соответствии с заветами Парменида признать, что нам КАЖЕТСЯ весь окружающий нас мир.

Но, ребята, это же так печально - когда никто не жужжит, не булькает, не летает и... не типирует.

Оригинал и комментарии

Я тут у Евмения увидела текст, который планировала сама сегодня написать. Потому не буду делать работу, которая уже сделана.

Этот текст отлично объясняет, как работает перенос у травматика. А когда человек никак не видит именно вас, это всегда перенос травматика. Так что читайте. Если что, Евмения знаю очень давно и отношусь к нему с уважением. Если хотите что-то еще у него почитать – ищите в ВК или фейсбуке  «Игумен Евмений».

Далее – его текст.
========================================================
В качестве пожелания: не дай Вам Бог влюбиться в травматика (существует такой термин в психологии). И даже, не то, чтобы влюбиться, но, как минимум, начать проявлять интерес к его/ее персоне. Травматики очень по особому будут интерпретировать Ваши шаги навстречу. И у мужчин, и у женщин-травматиков это выражается в базовом недоверии (осторожности) к людям и к жизни. Человек будто сидит в норке и боится быть узнанным, увиденным. Ваши шаги навстречу, травматик будет интерпретировать как "что ему от меня надо?", предполагая, что за этим интересом стоит "самое худшее".

Глубинная уверенность травматика - "все равно, рано или поздно, бросят, предадут, сделают больно". Травматик подсознательно ждет, что это произойдет, рано или поздно, поэтому в отношения идет как бы "понарошку", тщательно продумывая пути отступления, "если что...". А когда первые признаки (как ему/ей кажется) попыток обидеть, унизить или "подмять" начинают со стороны партнера проявляться, он/она очень неожиданно и агрессивно реагирует, замыкается, а в душе чувствует, мол, "вот оно, наконец-то, так я и знала" - и резко, без обсуждения, в одностороннем порядке выходит из отношений.

Время, проведенное на группах, знание о механизме, по которому травма функционирует, почти ничего не дают: травма, как правило, находится глубже уровня осознавания, поскольку механизм был сформирован в детстве, как защитная автоматическая реакция на психологическую боль со стороны значимых старших.

Если чувство небезопасности запустилось, травматики склонны к навешиванию психологических ярлыков, интерпретации и рационализации даже небольшого конфликта с точки зрения глобальной угрозы выживанию. Осознать то, что сейчас вот в нем, травматике, говорит боль-травма а не здоровая личность, после того, когда она запустилась, травматик не способен, - это неведение, неосознавание - его слепое пятно. Ключевые фразы, по которым возможно распознать травматика: "ты сейчас манипулируешь мною", "ты заставляешь меня почувствовать себя виноватой", "ты ведешь себя сейчас как..." Страх оказаться неправым, признать, что "вот тут я явно перегибаю в оценке" равноценен страху быть наказанным, - именно так с травматиками поступали в детстве.

Лучше в эти моменты перестать что-то выяснять, не стоит пытаться договориться, типа, "давай посмотрим на ситуацию еще раз". Возможно, на следующий день Ваш любимый травматик будет вести себя как ни в чем не бывало. Однако, попытка "поговорить о вчерашнем инциденте" моментально включит механизм травмы, поэтому не стоит этого делать. И если уж в любимые Бог все же дал Вам травматика, нужно понимать, вернее, принимать, что так будет всегда.

Понимаю, что для многих узнаваемо, грустно даже, но зато искренне и правдиво.

(Написано в 2016 году.)
=====================================================================
А теперь попробуйте проделать сложную работу. Вспомните, когда кто-то, не важно, какой степени родства или дружбы, выдавал вам упреки, откровенно не имеющие к вам никакого отношения. Когда вы понимали, что человек защищался не от вас, претензии не квам, хотя общение в тот момент было как бы между вами. Бывало такое?


Подписаться

Оригинал и комментарии

Буквально вчера звонил мне хороший знакомый с большой просьбой: подсказать, как достучаться до нашей спецбригады. Сосед совсем с катушек съехал, классически бьётся головой о стену, разбил уже в кровь, да ещё порывается какие-то боевые действия начать. Вроде как не спьяну.

Я удивился: так через 03 же, девочки по вызову подскажут телефончик или сразу переведут вызов на экипаж барбухайки. Оказывается, фиг там. Сказали, нет такой возможности сегодня.

Решил уточнить, ЧЗНХ — выяснилось, что действительно бывает теперь такое. На наш практически миллионный (если учитывать не только постоянно прописанных) город осталось два (два!) квалифицированных сотрудника: доктор и фельдшер. И одна барбухайка. Соответственно, перекрыть все дни ими не получается, да и в те дни, когда они есть, поди-ка натяни барбухайку на весь глобус Тольятти, особенно если денёк жарким выдался. Сходить-то с ума не перестают, и не всегда тихо.

В общем, оптимизация для спецбригады обернулась почти ликвидацией. Долго точили на эту службу длинный зуб в горздраве. Как же: штатные единицы занимают, машины катают, деньжищи на зарплату и всякие надбавки себе требуют большущие. А в стране сами понимаете что творится. И в мире. Так и урезали штат до изумления.

В целом, пожалуй, эта операция прошла незаметно. Только вот обычные граждане вдруг обнаружили, что некому буйного родственника или соседа теперь в дурдом свезти. Разве что самим. Или полицию вызвать. А спецбригаду — это уж если сильно повезёт. 

Знакомому, кстати, я так и посоветовал — звони 02, пусть мальчики по вызову приедут. А там уж или к себе пригласят болезного, а уже в свои пенаты специалиста, либо прямиком до дурдома прокатят. Уж его-то пока ещё не оптимизировали...

Оригинал и комментарии

Вчерашний разговор об образовании, навел меня на мысль, что далеко не все знают - был период и довольно длительный, когда только средняя школа была бесплатной в СССР.
В период с 1940 по 1956 годы взималась плата за обучение в старших классах, техникумах и ВУЗах. Честно скажу, я была шокирована, не знала этих фактов.

Преподнесено это было под соусом «Учитывая возросший уровень материального благосостояния трудящихся и значительные расходы Советского государства на строительство, оборудование и содержание непрерывно возрастающей сети средних и высших учебных заведений, Совет Народных Комиссаров СССР признает необходимым возложить часть расходов по обучению в средних школах и высших учебных заведениях СССР на самих трудящихся»



В 1940 г. в СССР была введена довольно ощутимая (в год 1 примерно среднемесячная зарплата в старших классах школ и примерно 2 среднемесячные зарплаты в вузах) плата за обучение, что резко противоречило советской идеологии и предшествующей политике. Вероятно, это было сделано по финансовым причинам для сокращения гражданских расходов, а также таким образом предполагалось улучшить комплектование заведений для подготовки офицеров и квалифицированных рабочих (военных училищ, ремесленных училищ и школ ФЗО), в которых обучение оставалось бесплатным.

Постановление СНК СССР Об установлении платности обучения в старших классах средних школ и в высших учебных заведениях СССР и об изменении порядка назначения стипендий. 2.10.1940 г.
1. Ввести с 1 сентября 1940 года в 8, 9 и 10 классах средних школ и в высших учебных заведениях плату за обучение.
2. Установить для учащихся 8-10 классов средних школ следующие размеры платы за обучение:
а) в школах Москвы и Ленинграда, а также столичных городов союзных республик – 200 рублей в год;
б) во всех остальных городах, а также в селах – 150 рублей в год.
Примечание. Указанную плату за обучение в 8-10 классах средних школ распространить на учащихся техникумов, педагогических училищ, сельскохозяйственных и медицинских школ и других специальных средних учебных заведений.
3. Установить следующие размеры платы за обучение в высших учебных заведениях СССР:
а) в высших учебных заведениях, находящихся в городах Москве, Ленинграде и столицах союзных республик – 400 рублей в год;
б) в высших учебных заведениях, находящихся в других городах – 300 рублей в год;
в) в высших учебных заведениях художественных, театральных и музыкальных – 500 рублей в год.
4. Плата за обучение вносится в соответствующие учебные заведения равными долями два раза в год: к 1 сентября и к 1 февраля.
5. Плата за заочное обучение в средних и высших учебных заведениях взимается в половинном размере.
6. Установить, что с 1 ноября 1940 г. стипендии назначаются лишь тем студентам и учащимся в техникумах, которые проявляют отличные успехи.
Председатель Совета Народных Комиссаров Союза ССР . Молотов
Управляющий делами Совета Народных Комиссаров СССР М. Хломов

За время существования СССР, 16 лет плата за обучение не взималась только с учащихся средней школы, это называлось всеобщей грамотностью. Если взять в процентном соотношении, то это примерно 22 процента существования советской власти.

"В этот момент Союзу нужно было больше рабочих рук, чем представителей интеллигенции, с учётом уже созданной кадровой базы. Кроме того, военные учебные заведения по-прежнему были бесплатными и школы-семилетки стимулировали создание советской военной элиты. Юноши могли пойти в летные, танковые, пехотные и иные училища. В условиях войны это было по государственному мудро.
Также стоит отметить, что при Сталине выстраивали здоровую иерархию. Наверху социальной лестницы была военная, научно-техническая, образовательная (профессура, преподавательский состав) элита. Обязательное образование было семилетним, далее отсев через экзамены и решение педсовета школы. Остальное или по жесточайшему конкурсу, или по направлению от компетентных организаций. При этом у всех была возможность подняться выше, нужен был талант и настойчивость. Мощными социальными лифтами были вооруженные силы и партия. Ещё одним серьёзным элементом этой системы было раздельное обучение девочек и мальчиков".

Я прочитала и мне кажется это разумным, потому что сейчас, куда ни плюнь, попадешь в "спеца", который ничего не умеет. Выращивание грамотной и образованной элиты очень не помешало бы, но брать туда надо не "умных" детей олигархов, а талантливых ребят, которые хотят и могут учиться. Да и вообще слово элита не мешало бы очистить от всякой грязи из шоу бизнеса и говорящих голов из ТВ.

Я давно поняла, что учить надо только тех, кто хочет, иначе, это бесполезная трата времени и средств без всякого толку, как бы ни старались папочки и мамочки.

Оригинал и комментарии

В одно время с Парменидом жил философ Гераклит, который исповедовал во многом противоположные взгляды.
Если, по мнению Парменида, бытие статично и неизменно, то по убеждению Гераклита, наоборот, - всё вокруг только и делает, что ДВИГАЕТСЯ, рождается, схлопывается, рушится, собирается обратно, крутится и вертится.

Именно Гераклит сказал, что даже в одну реку нельзя войти дважды, потому что вода там постоянно течёт и обновляется.
Вот Надя radugaw нарисовала момент, когда это ему пришло в голову.


В детстве я не понимал, почему никто ему не мог возразить: "А в одно болото войти дважды, получается, можно? В болоте-то вода стоячая!"
Потом, когда вырос и прочитал СЕРЬЁЗНЫЕ книжки про Гераклита, понял, почему не было желающих ему перечить.

Оказывается, Гераклит был первым в истории человечества принципиальным, лютейшим и ДЕМОНСТРАТИВНЫМ мизантропом!

У греческих философов тех лет было принято относиться к себе адекватно и на все похвальбы отвечать: "Я - никто, я просто стою на плечах моих гениальных предшественников". Если на афинских улочках встречались два философа, то они немедленно начинали друг друга превозносить, соревнуясь в вежливости, скромности и альтруизме.

Не таков был Гераклит. Встретив на улице другого философа или математика, он обращался к нему примерно так:




А на вопросы типа:
- Что вы можете сказать о тех ваших соотечественниках, с которыми не имели удовольствия беседовать вживую?
он отвечал (цитирую):
- Гомера надо было высечь розгами и изгнать. Ксенофана его "философия" так и не научила уму-разуму. Пифагор придумал себе "мудрость": бестолковое многознание и обман.
и т.д.

Гераклит утверждал, что всё состоит из благородного созидательного начала - огня, и отстойного безвольного начала - воды. Ну и, естественно, сам себя он считал Великим Огненным Колоссом, а всех остальных - убогими капитошками.

Короче, чувак щедро набрасывал говна на вентилятор. При этом на ответные претензии типа "Ну а ты сам-то докажи, что ты самый умный и твои рассуждения правильны", он невозмутимо отвечал:
- Доказывает тебе пусть твоя мамка, а мои гениальные доказательства твой мышиный мозг всё равно не поймёт.

Именно из-за дикой мизантропии и нежелания логически обосновывать свои измышления Гераклиту дали прозвище ТЁМНЫЙ.

Впрочем, в каком-то смысле он имел право быть тяжёлым и неприятным человеком, ибо изобретенная им диалектика (о которой мы как-нибудь поговорим отдельно) внесла свой немалый вклад в развитие философии, и в клубе фанатов Гераклита были такие ТИТАНЫ мысли, как Ницше, Хайдеггер и Маркс.

Оригинал и комментарии

Проснулся сегодня утром и чувствую: мало. Организм так и просит — мол, давай ещё на массу подавим, хотя бы часиков этак пару-тройку! Но нет, никак: дела, заботы... Пришлось в очередной раз уговаривать его чашкой кофе. И обещать, что уж на выходные-то мы, дорогой, с тобой оторвёмся!

И надо же — через пару часов натыкаюсь на две статьи, как раз посвящённые сну. Вернее, некоторым аспектам его полезного действия на этот самый организм. Нет, о том, что сон вообще штука важная и необходимая, все мы с вами в курсе. Просто процесс этот настолько ёмок и глобален, что изучать его предстоит ещё долго. Вот и занимаются люди, время от времени знакомя нас с результатами своих трудов.

В одной из статей израильские коллеги, занимающиеся молекулярной биологией, выдвинули теорию, отчасти подтверждённую их исследованиями. Они утверждают, что именно во время сна организм производит починку ДНК нейронов. И сравнивают этот процесс с дорожными работами: днём на магистралях мощный трафик, поэтому текущий ремонт проводится ночью, когда такой нагрузки нет. Так и тут: во время бодрствования нейроны перекачивают массу сигналов и информации, а во врем сна включается механизм починки. 

К этому выводу их привела серия экспериментов с рыбами-зебрами. Обнаружилось, что во время сна у тех падала электрическая активность связанных между собою групп нейронов, зато резко возрастало движение нитей ДНК в этих самых нейронах, а также увеличивалась концентрация молекул, которые обычно участвуют в устранении разрывов в геноме, в его починке.

Отсюда вывод: сон нужен, чтобы устранить баги в генетической программе — во всяком случае, в программе нейронов. И не нужно этому процессу мешать.

Другая статья была посвящена ещё одному важному процессу, происходящему именно во сне. Её автор, Майкен Недергаард, который работает в Центре трансляционной нейромедицины (не спрашивайте меня, ЧЗНХ) в Рочестере, много лет посвятил изучению глифатической системы. Оказывается, есть в нашем организме и такая. 

Раньше ученые задавались вопросом — а каким образом такая, в общем-то, довольно герметичная система, как головной и спинной мозг, выводят продукты своей жизнедеятельности? Ведь и клетки в этой системе распадаются, и те же нейромедиаторы, да и других веществ немало может накапливаться в результате метаболизма, и далеко не все из них полезные. А тут и куча оболочек, защищающих мозг, и гематоэнцефалический барьер...

В итоге ряда исследований была обнаружена система, которая перемещает ликвор (он же — спинномозговая жидкость) через ткани головного мозга, не только обеспечивая гидроподушку, но и вымывая из этих тканей всё лишнее. А далее работа за сосудами, пронизывающими оболочки мозга — они-то и забирают эти излишки.

Так вот, Майкен Недергаард обнаружил ещё одну любопытную закономерность: оказывается, наиболее активно эта система работает, когда мы спим. Причём лучше всего — в фазу глубокого медленного сна. Причем, даже если такой сон будет вызван искусственно.

Кстати, это открытие добавило ещё один кирпичик в построение теории развития болезни Альцгеймера: ведь при ней большую деструктивную роль играет накопление «вредных» бета-амилоида и тау-белка, которые в итоге повреждают нейроны. А также отмечается нарушение сна, что мешает выводить эти вещества из ткани мозга.

Так что спите на здоровье, да поглубже — оно только на пользу.

 

Оригинал и комментарии

Недавно в разговоре затронули тему секса в отношениях.
Мужчину спросили:" Если ты влюблен, но женщина устраивает тебя по всем вопросам, кроме секса , ты смиришься, наплюешь на свои хотелки и женишься на ней? Мужчина ответил «да», для меня духовное важнее.
«Так и будешь жить неудовлетворенным?» - спросили его в ответ.
«Вряд ли, физиология рано или поздно придавит и будешь искать удовлетворения с другими, хотя я этого совсем не хочу и с удовольствием был бы верен жене…»
Мне стало жаль всех, и мужчину, и ту женщину, у которой точно вырастут рога.
Не помню, кому принадлежит фраза – «секрет офигенного секса находится внутри женщины». Мне кажется, что это правда.
Почему мы вступаем в брак? Я отвечу – потому что люблю, кто-то другой – чтобы родить детей, кто-то третий – чтобы не быть одиноким.
Вот тут, мне кажется и кроется ответ на вопрос, почему в паре нет той близости, которая бы сближала супругов и приносила удовлетворение. Говорят, что большой процент женщин не испытывает оргазма, я думаю, что проблема в голове и психике, а не в физиологии, если женщина любит, она будет хотеть этого мужчину и хотеть сделать его счастливым.
А если ты живешь с нелюбимым, терпишь его поцелуи и мечтаешь, чтобы он поскорее отпыхтел на тебе, то о какой оргазме вообще может идти речь?!
Лично мне отвратительно все, что делается ради выгоды и желании что-то поиметь в отношениях. Любой мужчина заметит, что женщина ведет себя , как кукла, ничего не чувствует и ничего не хочет.
Будет ли она интересна на годы, если ей наплевать на него, его чувства и его потребности, ведь они естественны. К чему приходит в таком случае мужчина, он сводит физическое общение к минимуму, ему нужна всего минута или 5 минут, чтобы кончить.
Грустно, что такие чудесные мгновения, как близость, когда люди чувствуют себя любимыми и получают удовольствие друг от друга, превращаются в механический процесс со стороны мужчины. А еще здорово отбивают охоту манипуляции с головной болью, как средство управления мужиком.
Теряют от этого все.
Строгость воспитания часто играют злую шутку с людьми, рисуя естественные желания, как что-то чудовищное и из ряда вон выходящее.
Мужчина чувствует себя ненужным, с этого начинается его личная жизнь за пределами семейной. Он ведь не будет выпрашивать любовь, которая так необходима всем нам, он найдет ее, только в другом месте.
Для меня не существует секса без любви, без духовной привязанности, однако, без него отношения неполные и вряд ли они будут счастливыми, потому что в них будет не хватать очень важной составляющей, что собственно и подтвердил мужчина в своем ответе.
Я невольно задумалась, может быть и измен столько именно поэтому? Недавно в фильме услышала фразу "что ж это за муж у тебя, если он ни разу не заметил, что ты не испытываешь оргазма?!" А ведь бывает, что мужчина хочет доставить женщине удовольствие, но ему отбивают охоту своей холодностью и безразличием...

Оригинал и комментарии

Эволюция, самый секретный блогер Живого Журнала. Никто доподлинно не знает, как именно она выглядит. Возможно, я только что видел ее фото в купальнике. Если это так, то "теперь я видел все".

Сейчас в интернете много шума наделал новый сервис по поиску фотографий. Хипстеры кричат от восторга и приписывают ему какие-то совсем уж немыслимые возможности, которые значительно превосходят аналогичный, известный в прошлом, сервис FindFace. Напомню, FindFace уже закрыт спецслужбами. Им теперь пользуется только сам Большой Брат.

Пусть Большой Брат дальше пользуется им, а нам стал доступен теперь новый и более совершенный. Я не удержался и взял давно ходящие по сети фотки якобы тети Марины из давнего поста. Прогнал их через тот сервис.

Ну что, вам уже страшно стало? Давайте все-таки немного предыстории сначала. Сам сервис окутан неким туманом таинственности, и никто не знает, кто именно его разработал. Вот что пишут про это:

Пользователи «Двача» и «Хабрахабра» обнаружили сайт searchface.ru, с помощью которого можно находить пользователей «ВКонтакте» по фотографии. Сайт устроен просто: нужно загрузить снимок, на котором видно лицо человека, и он покажет ссылки на страницы пользователей, где были опубликованы фотографии похожих людей

Помимо поиска тех, кто использует ваши фотографии в своих анкетах, сервис якобы находит фотографии из закрытых аккаунтов.

Найденные фотографии из закрытых аккаунтов объясняются тем, что сервис начал работать еще до того, как у пользователей вк появилась возможность закрывать свои профили от посторонних.

Так же сервис находит современные фотографии человека по его детским фото. Я, например, по нескольким своим фотографиям нашел разных людей (знакомых своих), у которых мои фото есть в их альбомах. Ну там я с Лехой, я с Викой и так далее.

Нашел я и тех странных людей, которые используют в фейковом аккаунте мои фотки. Я же не какой-нибудь красавчик Сергей Доля. Поэтому непонятно мне это. И еще я нашел мужика, который выглядит по мнению алгоритма, как я, но лет на 15 старше. Интересно было посмотреть. Но со мной никогда такого не случится.

А теперь к теме тети Марины. Поочередно забивал их в поиск. По некоторым фотографиям, которые ходят в сети, сервис выдает: image contains 0 faces. Что навевает на подозрения о том, что нами правят рептилоиды. О чем давно подозревали многие)

По другим ее фотографиям сервис выдает разные анкеты, но все они принадлежат людям с другой внешностью. То есть, ни в одном каком-либо месте не собраны эти знакомые нам фото. Алгоритм поиска не работает по ней. Я честно старался вас обрадовать. Но даже фейковых аккаунтов с ее фотками нет. Версия с рептилоидами не так уж наивна)

Но зато я позабавился, посмотрев некоторые из этих анкет. Там вполне себе симпатичные тетки за 40. На некоторых фотографиях в купальниках. Но в целом, какие из этих фотографий принадлежат тете Марине, осталось так и неизвестно. Поэтому можно говорить лишь так: "Возможно, я только что видел ее фото в купальнике"

Или же меня ввело в заблуждение то, что мы привыкли к ее фотографиям с короткой стрижкой, а в анкетах все тетки с длинными волосами. И получается, что алгоритм-то лучше знает, кто есть ху. И тогда какие-то из найденных анкет содержат ее фото.

Вот скрин поисковой выдачи по одной из фотографий:



В общем, интрига остается...

В любом случае, этот сервис может оказаться полезным и вам. Например, вот в чем: если вы увидели кого-то на улице, этот человек вам понравился и вы захотели найти его в соцсетях. Сфотографировали и забили в тот поиск. По фотографиям в хорошем качестве он находит превосходно!

Оригинал и комментарии

Общаясь с пациентами, которые приходили на приём со своими невротическими проблемами, заметил одну деталь — о ней, впрочем, я не раз рассказывал, но не грех и повторить. Так вот, невроз постоянно давал о себе знать — в виде тревоги ли, субдепрессивного фона или более специфических проявлений — чаще именно у тех, кто перестал чего-то пытаться в жизни достичь и просто жил день за днём. Неважно, закончились ли эти цели, или же человек решил сделать перерыв, чтобы набраться сил (опционально — избавиться от того же невроза) и уж потом двинуться дальше.

Поэтому меня и заинтересовала статья швейцарских коллег из Базеля, которые выясняли, как влияют на ощущение счастья и удовлетворенности бытием жизненные цели, которые ставит себе человек во взрослом возрасте.

 Для исследования они отловили 973 человека в возрасте от 18 до 92 лет, всех из немецкоязычных кантонов, чтобы не особо путаться, и предложили им оценить, насколько важны и предположительно достижимы конкретно для них жизненные цели в десяти областях: здоровье, общество, личностный рост, социальные отношения, слава, имидж, богатство, семья, забота о молодом поколении и работа. Шкала оценки — 4 балла. Позже половину из этих участников отловили снова — через 2 и 4 года после первого исследования. И задали те же вопросы. 

Параллельно оценивали уровень текущей оценки... ну давайте назовём это не счастьем, что было бы слишком громко — субъективной удовлетворённости жизнью. И отслеживали изменение, динамику постановки жизненных целей каждым из участников перед собой.

Да, было замечено, что с возрастом цели менялись: к примеру, фокус их, чем человек старше, все более смещался от личностного, профессионального роста, от социального статуса и взаимоотношений к социальной активности и собственному здоровью. 

Общим оказалось одно: чем более достижимые цели (и по факту, и по собственным ощущениям) ставил перед собой человек, тем лучше он себя ощущал — и эмоционально, да и в целом. При этом было замечено, что если он и не добивался какой-нибудь из поставленных целей, никакой внутренне катастрофы в его жизни не происходило: ну не смог, да и фиг с ней, не жизнь же на кон ставил, не на миллионы франков замахивался — всегда можно сыграть ещё. То есть, ощущение, что ты реально хозяин своей жизни, что ты её контролируешь, что все ещё реализуемо, не терялось. Соответственно, сложнее было тем, кто пытался съесть мамонта сразу, целиком. Там да, хватало и разочарования, и огорчений, и «что же мне, несчастному, теперь делать?»

В целом, вроде бы, ничего революционно нового, все мы в курсе про синиц в руках и стерхов в Красной книге, про то, что мамонта съесть можно, если употреблять его внутрь малыми порциями, что путь в тысячу ли для стоящего над пропастью в тысячу ли начинается с одного маленького шага — но ведь убедительнее, когда показывают на одном жизненном примере (а ну как это артефакт?), а на целой выборке.

Вывод всё тот же, что и в заголовке: важно не только найти для себя светлую великую цель. Важно внести в процесс её достижения элемент планирования: разбить его на более мелкие и достижимые этапы — и вперёд, к сияющим вершинам. Как там планировал свой день Карл Иероним фон Мюнхгаузен? 

6:00 - Подъем
7:00 - Разгон облаков
8:00 - Подвиг
16:00 - Война с Англией 

Оригинал и комментарии

Вчера увидела, как к могиле Сталина люди несли цветы...Многие считают его одним из великих личностей прошлого века, а всех правителей после него "лилипутами у его подножья".
Мне всегда любопытно, кто несет ему цветы? Потомки тех, кто писал доносы? Те, в чьих семьях были без всякой вины репрессированы, замучены или расстреляны близкие? Многие из тех, кто служил ему верой и правдой, считали, что Вождь не ошибался и оправдывали любые его действия.
Я помню рассказ деда - когда объявили о смерти Сталина, люди рыдали, обнимались на улице, кто-то спрашивал, как же мы теперь жить будем, а кто-то плакал от радости, надеясь, что больше никогда страна не будет превращена в ГУЛАГ.
Сложно судить людей, живших в те времена, многие, когда их спрашивали о доносах, отвечали - если бы вы жили в то время, то тоже писали бы, чтобы спасти свои семьи, родных и друзей.

Сколько я ни думаю или читаю о Сталине, парадокс для меня состоит в том, что с одной стороны факты невероятного развития СССР в сталинский период поражают, а с другой стороны жестокость, количество репрессий, маниакальная подозрительность, ежемесячные присылаемые списки "врагов народа"...жернова страшной мясорубки крутились ежесекундно, перемалывая людей и их жизни.
Ведь не Сталин выиграл в войне, а народ, не Сталин строил заводы, фабрики, разрабатывал новое оружие, а люди. Даже погибая в застенках, люди умирали с его именем на устах, их пытали его служаки, а люди верили в него, как в Бога.

Прочитала последнюю речь Сталина в 1952 году и обалдела,сказано, как о сегодняшнем дне и том, что происходит на территории государства СССР. Если убрать из нее слова о других странах, получится доклад о настоящем времени

«В годы успешных грабежей стран и народов, буржуазия еще позволяла себе либеральничать, отстаивала либерально-демократические свободы и этим создавала популярность в народе. Теперь (когда грабить оказалось уже некого, а жить за чужой счет нельзя) от либерализма не осталось и следа… Нет больше так называемой «свободы» личности, а право человека признается только за тем, у кого есть финансовый капитал. Все прочие срезы граждан считаются «сырым человеческим материалом» пригодным лишь для эксплуатации и не более того.
За время грабежей и расцвета капитализма растоптан был и принцип равенства . Теперь (он заменен принципом силы) - полноправием эксплуататорского меньшинства над бесправием подавляющего большинства эксплуатируемых.
Ныне, буржуазия продает права независимых наций за американские доллары, а все принципы свобод и даже ширма равноправия – целиком выброшены за борт… В целом, главные черты и требования всей экономики капитализма можно сформулировать так: это обеспечение максимальной прибыли путем эксплуатации, разорения и обнищания большинства населения, стран, регионов и народов»
«Путем закабаления и систематического ограбления капитализм обеспечивает паразитирующему меньшинству наивысшие прибыли.Говорят, что капитал может жить по-другому, что разорение слабых – это вина руководителей, что это не приговор системы. Подобное неверно. Средняя прибыль - есть низший предел рентабельности, а ниже него, капиталистическое производство становится невозможным. Иными словами, смешно думать, будто бы воротилы современного капитализма, порабощая народы и затевая войны, будут стараться обеспечить себе всего лишь среднюю прибыль. Нет, не средняя прибыль, а именно максимальная прибыль, не считающаяся почти ни с чем, и является основой капитализма. А необходимость получения максимальных прибылей толкает его на различные рискованные шаги.
Систематическое ограбление стран, превращение независимых стран в зависимые, организация войн, нестабильности и вражды, при первых признаках трудностей вновь окажутся для этих воротил безальтернативными. Капитализм, не знает, как жить иначе, кроме как гоняясь за извлечением максимальных выгод, а потому попытки завоевания мирового экономического господства продолжаться, и любой, кто будет ему угрожать, окажется под ударом…»

Совершенно гениальная речь, как будто предсказание для потомков

Оригинал и комментарии

Честно скажу, не читал, откуда Люк Бессон взял идею "Пятого элемента", но, предполагаю, что у древнегреческих философов, а конкретно - у Эмпедокла. Впрочем, использовал её Бессон НЕ ДО КОНЦА, благодаря чему остаётся повод для сиквела, который логично будет назвать "ШЕСТОЙ элемент".

Но давайте обо всём по порядку.

* * *

Если мне не изменяет память, дело было так: сначала Фалес выдвинул идею, что мир родился из ВОДЫ.
- Вода - первооснова всего, - сказал он. - Даже небесные тела питаются испарениями воды. Если бы не земные реки и моря, то Луна, Солнце и звёзды ВЫСОХЛИ бы и завяли, и упали нам на головы, как огромные мумифицированные маслины. Более того, вода обладает разумом (ну, типа как океан на планете Солярис у Станислава Лема), просто он слишком отличается от человеческого, и поэтому НАБУРОВИТЬ водицы в тазик и обсудить с ней политические новости не получится.

Другой, не менее умный грек - Анаксимен - с Фалесом не согласился.
- Ха, - сказал он. - Хахаха. Если бы вода была основой мира, то люди были бы похожи на уточек. Дураку понятно, что мир родился из воздуха путём его СГУЩЕНИЯ.

Но только все стали привыкать к этой версии, как на арену вышел титан древнегреческой мысли - Гераклит. Он сообразил, что схема рождения всего из какой-то одной субстанции весьма перспективная, и надо застолбить ещё какую-нибудь стихию, пока их все не расхватали. Огонь - довольно козырный вариант; Гераклит его и выбрал.
- Огонь горит, колёса крутятся, делишки мутятся, - примерно с таким программным заявлением выступил он перед греческим народом и убедил почти всех.

Оппонировал ему лишь Ксенофан, но он подоспел уже к шапочному разбору, и ему осталась только земля. Земля - довольно унылая стихия, поэтому ксенофановские пассажи на тему "От Афин до самой Трои всё, ребята, земляное" - не нашли отклика в сердцах жителей Эллады.

Эмпедоклу тоже страсть как хотелось придумать свою теорию о происхождении всего сущего, но к тому времени, когда он получил доступ к микрофону, стихии уже закончились.
Тогда он сделал ход конём - сказал, что мир сгенерился из ВСЕХ четырёх стихий одновременно.


Причем, по убеждению Эмпедокла, все четыре стихии пассивны, и динамику им придают ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ два элемента - пятый и шестой.
Пятым является, как правильно обозначил Люк Бессон, - ЛЮБОВЬ.

А шестой... Шестой весьма предсказуем.


Это НЕНАВИСТЬ.

Любовь ПРИТЯГИВАЕТ друг к другу первые четыре элемента, ненависть - отталкивает.
И благодаря этому...
...Олень подстреленный хрипит,
Лань, уцелев, резвится,
Тот караулит, этот спит -
И так весь мир вертИтся…

Соответственно, Бессон вполне мог бы снять ПРОДОЛЖЕНИЕ своего кинохита, где недостающий шестой элемент помог бы героям в конце вырулить к нужному финалу.


То бишь в финальной сцене "Шестого элемента" Корбен Даллас должен будет сначала поцеловать Лилу (любовь), а потом навалять какому-нить инопланетосу (ненависть), и тогда всё сработает, луч ударит в небеса, всем станет хорошо и наступит вселенская ГАРМОНИЯ.

Оригинал и комментарии

А теперь последний из приведенных случаев – с депрессией.

Вообще-то, при депрессии человек про еду может забыть, совсем. И про еду для близких тоже. Мне как-то пришлось настаивать на враче для женщины, которая реально забывала кормить своих детей-дошкольников.

При этом она куда-то тратила деньги, и куда – непонятно. Будете смеяться, мне до сих пор интересно, куда реально больные люди девают деньги. У одной моей знакомой мать куда-то просадила деньги за проданную в Днепропетровске огромную квартиру, и ни отец, ни дети даже следов денег не нашли. Потом, конечно, все они получили упрек, мол, они сговорившись, все украли. Но куда на самом деле она их дела, так и не узнали. Следов никаких, прямо детектив!

После этого вся родня перестала ей давать деньги, обходились продуктами. Но даже загруженные в дом продукты не приводили хоть к какому-то результату, забывала есть и кормить детей. И только случай навел на мысль родственников, что с женщиной что-то не так, что она больна. Пришедшая в гости свекровь наготовила на несколько дней, и пока возилась с внуками, заметила, как их мать съела всю еду, два ужина на пятерых. Да, сработал именно такой убедитель. Это тоже при депрессии бывает, когда человек ест все, что перед ним. Но когда это перед ним находится, сам он часто не в состоянии не только что-то приготовить, но и захотеть есть.

В таких случаях, конечно, лучше больница, потому что о дееспособности нет речи.

И все равно, остается загадка века: куда люди с психиатрическим диагнозом девают деньги?


Подписаться

Оригинал и комментарии