Недавние тренды рунета

Вы в курсе, как психоаналитики объясняют тот факт, что люди любят рассказывать друг другу всякие ИСТОРИИ?
Ну вот сидите вы на работе с коллегой, и он говорит:
- Вчера ехал в автобусе, а там мужик. Он то-то и то-то, а потом так-то и сяк-то. А там тётка ехала, она такая - хахаха! Ну и всё.

Неважно, о чем этот рассказ и чем он закончился. Важно то, что человек его вам рассказал и пошёл себе спокойно чай из кулера наливать. То бишь с ним что-то произошло, но он ЖИВ.
Каждый рассказ - это победа над смертью. Это мини-жизнь, которая НЕ закончилась небытием. Поэтому всем как-то спокойнее сразу становится - и рассказчику, и слушателю.

Но речь не об этом, а о кино, предельно коротко, так как понедельник и вообще.

* * *

"Слоны могут играть в футбол"
Режиссера Михаила Сегала мы все помним как раз по незабвенным "Рассказам" - четырем историям, одна из которых посвящена трагикомической разнице мировоззрений в парах с большой разницей в возрасте.
На первый взгляд, "Слоны" - о том же, но чем дальше смотришь, тем больше понимаешь, что режиссёр здесь не просто выступает с прямым, как палка, изложением своих КСВшных взглядов на жизнь, а играет со зрителем в какую-то хитрую игру.


Надо сказать, игра эта довольно СПЕЦИФИЧЕСКАЯ - я, например, пару раз отворачивался от экрана.
Нет, не потому что кровь-кишки или секс-насилие, а потому что есть такие ДВУСМЫСЛЕННЫЕ вещи, от которых и сладко, и стыдно, и страшно.

Финальная разгадка несколько разочаровывает, но и хрен бы с ней, - это тот случай, когда подводка к финалу истории лучше, чем сам финал.
Тем паче, мы же уже выяснили, что финал неважен, главное, чтобы рассказчик остался жив.

* * *

"Фагот"
Все, наверное, слышали о сабже, но мало кто смотрел, так как информация "фильм снят за три дня на айфон" не способствует радужным ожиданиям.


Однако те, кто решится, думаю, не будут разочарованы; во-первых, фильм идет всего час, утомиться им сложно, во-вторых, айфонный реализм радует гораздо больше, чем пафосные кривляния актеров в многомиллионных российских "блокбастерах", в-третьих - местами всё это ужасно мило и смешно.

Единственный, но ТОЛСТЫЙ минус - это появляющаяся во второй части фильма тема гомосексуализма, которую здесь отрабатывают совершенно трафаретно, что на фоне остального задорного действа вызывает некоторое недоумение.

И отдельный респект создателям фильма за то, что помнят о нашей жежешечке!
Вот эпизод, где мама главного героя выбирает, аккаунт в какой социальной сети ей заводить:

Оригинал и комментарии

Благодаря всеЖЖшной дискуссии на тему соционики пообщался с лютыми адептами научной картины мира.
Ощущение странное - как будто в далёком ПРОШЛОМ побывал.

Все же в курсе, что человечество тысячи лет жило в религиозной парадигме, в центре которой был Бог. Жило и горя не знало. Но примерно в XVII веке человечишки словили манию величия и вообразили, что могут обойтись без Бога и попытались с помощью науки поставить на небесный престол СЕБЯ, любимых.

Человек наивно решил, что сам сможет повелевать Вселенной - внешней и, главное, ВНУТРЕННЕЙ, а святые книги заменил учебниками математики и физики. По сути, наука стала той же самой религией, только в пародийной форме.

- Запустим луноход и всё будет хорошо.
- ЧТО будет хорошо? Кому? Когда?
- Ну... вы просто поверьте, что луноходы, граммофоны, исследования квазаров и теорема Ферма - это ГЛАВНОЕ. Просто поверьте!!

Но в конце XX века вера в науку выдохлась. Стало понятно, что наука ни одного человека не сделала счастливым и никогда не сделает.

Тогда почему наука пользовалась таким влиянием, например, в СССР? Да потому что её поддерживал репрессивный государственный аппарат.
- В коммунизм не веришь?? Может, и в прогресс тоже?? В ракеты и паровозы не веришь, ссссука?? - и сразу как-то СТРАШНО и хочется бежать в Политехнический музей и делать вид, что тебе там интересно, чтобы не прослыть белой вороной.

На Западе было примерно так же, только помягче, конечно. Противников науки там не расстреливали, а просто морально плющили и топтали.

Но сейчас времена уже не те. "Человек научный", этот король-самозванец, устал притворяться НАСТОЯЩИМ и выяснилось, что его претензии на власть были смехотворными. Правда, сам вчерашний "король" этого еще не понимает. Ученые сегодня - как коммунисты, которые в 90-е никак не могли привыкнуть к тому, что их время ушло и что их заклинания «Да здравствует великое учение Ленина!», на которые раньше все молились, теперь вызывают только снисходительную улыбку.


Сегодня наука НИЧЕМ не лучше любой другой сферы деятельности, и поэтому волноваться, насколько ей соответствует твоё мировоззрение - это АБСУРД. То бишь в наше время отчитываться перед учеными - то же самое, что отчитываться, я не знаю, перед футболистами, визажистами или слесарями. Наука потеряла свой всемогущий РЕЛИГИОЗНЫЙ статус, и ее можно смело посылать нахер.

Нет, своя сфера применения у науки КОНЕЧНО есть. Кто, если не ученые, будет разрабатывать пилюли от гриппа и экраны для планшетов. Это ИХ территория. Но за границей этой территории любые их претензии на доминирование, на навязывание своего мировоззрения в наше время выглядят НАИВНО.

Пусть изобретают для нас лекарства и SuperMegaUltraHD-телевизоры, но пусть не вкручивают нам, что слушать Вивальди и срать - это одно и то же, потому что при этих занятиях выделяется одинаковый объем эндорфинов.


Учёные продолжают пребывать в иллюзии, что человек оторван от мира и может судить о нем СВЕРХУ, с позиции Бога.
Это ТЯЖЕЛЕЙШЕЕ заблуждение.
На самом деле человек намертво ВПАЯН в мир и находится с ним в сложнейшем, преимущественно ИРРАЦИОНАЛЬНОМ диалоге, который в микроскоп не рассмотришь и на весах не взвесишь.

* * *

Священник служит молебен на территории церкви, и никто ему не препятствует, но если он выйдет на улицу и начнет приставать к прохожим, говоря:
- Ты что, собака, одет развратно и гамбургер ешь в постный день?
современный прохожий ответит:
- Батюшка, сорри, я уважаю ваше мировоззрение, но не надо его мне навязывать.

Тут мы смелые, тут мы понимаем, что к чему.

Но эпоха науки, в отличие от эпохи религии, закончилась совсем недавно, и мы еще не привыкли, что она - в прошлом.
Поэтому когда учёный выходит из своей лаборатории и начинает к нам приставать со словами:
- То, что вы говорите, не соответствует научной картине мира, значит это - чушь!
многие ТЕРЯЮТСЯ и почему-то начинают оправдываться.

Не надо оправдываться и теряться.
Адекватный ответ зарвавшемуся представителю ушедшей эпохи должен выглядеть примерно так:
- Гражданин в очках, забудьте уже наконец свои пафосные претензии на абсолютную ИСТИНУ. Ваше время закончилось. НАВСЕГДА. Возвращайтесь в свою лабораторию и продолжайте грезить о том, что паровозы и циркули всех осчастливят и что натрий-хлор плюс калий-бром - это ЕДИНСТВЕННОЕ измерение реальности; только вот живых людей к этим своим плоским фантазиям не приплетайте, плз. Всего вам доброго.

и после этого продолжайте спокойно практиковать осознанные сновидения, заниматься психоанализом, типировать всё, что движется, и составлять натальные карты.


Автор рисунка - профессиональный художник radugaw, модель - профессиональный астролог elisa_liz.

Оригинал и комментарии

Вчера в поликлинике видел Петросяна, того самого.
В очереди он стоять не стал, конечно, но некоторое время потусовался в коридоре, рядом с народом, пока врач не освободился.
Приветливый такой, улыбается, автографы раздает.
Причём, врач, к которому он пошёл, весьма ЭКЗОТИЧЕСКИЙ. Можно было бы позвонить в "Пусть говорят" и продать сенсационную инфу для передачи ("У Петросяна птичий грипп" или типа того), но наше поколение до такого не опускается.

И коротко о кино.

* * *

"Чёрный клановец"
По-моему, впервые в жизни я не понял ЗАВЯЗКУ фильма. Можно не понять СМЫСЛ киноленты, но завязку-то...
То есть, например, можно не вкурить, какие американские ценности пропагандирует "Крепкий орешек", но то, что Маклейн стреляет в людей, потому что они отморозки, захватившие его жену - ясно всем.

А вот в "Чёрном клановце" мне в упор непонятен БАЗОВЫЙ элемент сюжета: почему негр общался с нацистами по телефону, а очно с ними общался еврей? Еврей разве не умеет по телефону разговаривать? Нафига эта путаница, многократно повышающая риск ПРОВАЛА?


То, что на этом странном удвоении сущностей держится весь фильм - это одно, но ведь это еще и по РЕАЛЬНЫМ событиям.


"Аквамен"
Николь Кидман в аккурат к своему 62-летию снялась в кино, где в первые минуты играет 17-летнюю невинную русалку, которую вынесло на берег неподалеку от Денвера. 50 лет разницы между актрисой и ее персонажем - это интересно.



Но в целом сабж - идеальный образчик плохого современного комикс-муви: от плавающего в буквальном смысле в МОРЕ спецэффектов (хаха, море спецэффектов; не зря я Петросяна встретил) Аквамена устаешь практически СРАЗУ. Ходили слухи, что в последнем сезоне "Игры Престолов" Джейсон Момоа внезапно вернется; вот после "Аквамена" нет, уже не надо.


"Хроники хищных городов"
Подозреваю, что дома это смотрится не так впечатляюще, но в кино - вполне ничего. НЕОБЫЧНЫЙ сеттинг - это уже хорошо, а требовать от современного кино многого уже как-то и рука не поднимается. Ну и Роберт Шиэн симпотный, зараза; тупо приятно на него смотреть; думаю, все такими красавчиками мечтали вырасти, но не сложилось.

Оригинал и комментарии

В рассылке жж - пост, автор которого люто и яростно громит соционику: https://scinquisitor.livejournal.com/152955.html.

Я еще НИ РАЗУ не видел, чтобы человек, критикующий соционику, хоть НЕМНОГО в ней разбирался. Рассматриваемый случай, конечно же, не стал исключением. Уважаемый scinquisitor в соционической теории понимает примерно столько же, сколько я - в балете, а китайская панда - в квантовой физике. Но мы же живём в России, где "Не знаю, но осуждаю" - часть менталитета, поэтому давайте отнесёмся к этому с пониманием. Мы все не без греха, чо уж.

Однако привести топ-5 свидетельств того, что scinquisitor ни одной книги по соционике не прочитал и знает о ней через третьи руки, всё же необходимо. Чисто для того, чтобы вы примерно представляли себе, кхм-кхм, "уровень погружения в тему" ярых критиков соционики.

* * *

1. Иллюстрацией к вышеупомянутому посту служит ФЕЙЛОВАЯ картинка, приравнивающая соционические типы к типам MBTI.

На самом деле никакого прямого соответствия между соционическими типами и типами MBTI нет. Подробнее можно почитать об этом вот здесь: https://andeadd.livejournal.com/1203681.html
То есть начало УЖЕ очень плохое.

* * *

2. Далее выясняется, что автор критикует соционику в т.ч. потому, что названия типов ему кажутся сомнительными:
"Интересно, насколько основательными были исследования психологических особенностей Наполеона, Дюма и Дона Кихота, что их имена связали с типами сенсорно-этический экстраверт, сенсорно-этический интроверт и интуитивно-логический экстраверт соответственно. Кому сдавал психологический тест Наполеон?"

Тут мы имеем дело с НЕУМЕНИЕМ (или нежеланием) отделять мишуру от сути. Это примерно то же самое, как сомневаться в существовании гиппопотама, т.к. "гиппопотам" переводится как "речная лошадь", но при этом он НЕ лошадь.
К тому же, автор тут невольно признаётся в том, что знает только ОДИН способ типирования (кстати, самый херовый) - тест. То есть тут он расписался в своем соционическом невежестве максимально чётко и ясно.

* * *

3. Автор задается вопросом:
"На чем основано деление людей ровно на 16 типов? Строго говоря, ни на чем. С тем же успехом можно было бы выделить 6 типов, 8 или 35"

Ну уж это-то вообще БАЗОВОЕ знание. Не зная, почему типов именно 16, писать о соционике - просто стыдно.
Всем критикам соционики стоит для начала прочитать работу Юнга "Психологические типы", и тогда станет понятно - откуда взялись 8 типов Юнга и как они потом стали 16-ю соционическими. Но, видимо, читать им некогда, гораздо интереснее попинать теорию, совершенно в ней не разбираясь.
Более того, автор вообще ни разу не упоминает в посте имя Юнга. Это примерно то же самое, что громить теорию эволюции и ни разу не упомянуть Дарвина. То бишь автор в упор не понимает, откуда ноги растут у критикуемой им теории.

* * *

4. Далее еще более замечательное:
"Допустим, мой друг сказал мне, что он не любит шумные компании. Я его типировал как интроверта"

Ещё одно ТОЛСТЕННОЕ свидетельство того, что автор поленился разобраться даже в ОСНОВАХ соционической теории.
О том, что классическое понимание экстраверсии\интроверсии и соционическое понимание экстраверсии\интроверсии - это две большие разницы, можно прочитать на первых трех страницах практически ЛЮБОЙ книги о соционике. Но читать и разбираться - это скучно, ага. В теориях пусть учёные очкарики разбираются, а автор - блогер, а для блогера главное, видимо, - ХАЙП.

* * *

5. Вот это вообще прекрасно. Автор рассказывает о том, как он УЕЛ одного из типировщиков:
"Мой отрицательный отзыв, содержащий фразу: «результаты Вашего теста и стандартного соционического теста не совпали» он (типировщик) поспешно удалил"

Те, кто хотя бы МИНИМАЛЬНО разбираются в соционике, я уверен, до крайности ИЗУМИЛИСЬ, прочитав эту фразу. Дело в том, что никакого "стандартного соционического теста"... попросту НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
То же самое автору сказал бы и типировщик, если бы разговор с ним у автора произошёл в действительности ;)
То есть тут просто откровенное ПАЛЕВО - диалог с выдуманным типировщиком на выдуманные темы. Либо типировщик был, но понимал в соционике еще меньше, чем scinquisitor (хотя куда уж меньше-то).

Ну и так далее; думаю, то, что scinquisitor совершенно не понимает, о чем пишет, уже ПРЕДЕЛЬНО ясно.
Возможно, он хороший человек и много в чём разбирается, но в соционике - нет. СОВСЕМ. Это факт.


* * *

Вот фрагмент предисловия к нашей с Ю.Масловой книге "Соционика: 16 ключей к человеку" (воспроизвожу по памяти):
"Нам в равной степени не близки и те, кто отвергает соционику, не зная о ней абсолютно ничего («Соционика — это что-то типа астрологии и хиромантии? Я в такие вещи не верю»), и те, кто, наоборот, слишком увлёкся соционикой и объясняет с её помощью всё на свете.
Поэтому в нашей книге нет ни излишнего скепсиса, ни бездумного фанатизма.
Вы вправе сами решить для себя, что же такое соционика — одно из направлений психологии? Самостоятельная наука? Увлекательная игра?"

То есть я за то, чтобы каждый сам решил, что такое соционика, но предварительно хотя бы ПОПЫТАЛСЯ понять, о чём она вообще. А когда человек ленится выделить на это даже пару часов и радостно поливает грязью то, в чём не разбирается, - тут речь уже не о борьбе с мракобесием, а, увы, с его ПРИУМНОЖЕНИЕМ.

Действительно, "не знать, но осуждать" - это и есть самое что ни на есть мракобесие, которое ТОРМОЗИТ развитие нашей многострадальной России-матушки, удерживая её в бесконечном средневековье.
Давайте уже как-то перестраиваться на схему "поменьше хайпа и самолюбования, побольше ЗНАНИЙ", и всё будет ок :)

Оригинал и комментарии

Все, наверное, уже в курсе, что "Лучше, чем люди" стал первым в истории российским сериалом, который америкосы не только купили за рекордную сумму, но и собрались переводить на все языки мира, включая идиш, латинский и суахили. То ли в США вообще жопа с собственным творчеством, то ли наши их ЗАСТАВИЛИ, то ли и правда сабж так хорош - неизвестно, надо выяснять.


Режиссер "Лучше, чем люди" Андрей Джунковский, помимо невменяемого мыла с названиями типа "Несладкая любовь 3: страсть к цыгану", в свое время поучаствовал в создании недорогого, но симпатичного сериала "Последняя минута", про который можно почитать вот здесь: https://andeadd.livejournal.com/1540725.html

То есть это человек с ПОТЕНЦИАЛОМ, а тут ему еще и отсыпали деньжат, чтобы снял "как в ихней гребаной Америке".
Соответственно, всё у Джунковского получилось; это действительно средний западный уровень. Средний означает что увлечься сериалом так, чтобы не спать до шести утра, конечно, не выйдет, но досмотреть его как минимум до половины сезона можно совершенно не напрягаясь.

Привлекает, конечно, не местная трехкопеечная драма и не сами знаете какая "игра" Паулины Андреевой, а атмосфера Москвы 2029 года.


Приятно видеть, что через 10 лет проблема пробок будет решена,


что у каждого будут домашние роботы, которые помогают хозяину мыть окна и жарить яичницу,


ну и в других сферах жизни тоже в случае чего помогают (если вы понимаете, о чем я).


Вместо планшетов будут такие вот пимпочки, которые при прикладывании к любой гладкой поверхности начинают на неё люто ПРОЕЦИРОВАТЬ всё, что требуется,


ну и не забываем про отечественный iPhone XSXXS10, упомянутый в прошлом посте.


Кроме того, рвёт душу крайне актуальная проблема, вокруг которой вертится сюжет: пенсионный возраст.
Я серьезно.
Основа сценария - это инициатива Путина (фамилия Президента не озвучивается, но в 2029-м точно ведь ещё Путин будет) отправлять всех граждан России на пенсию в 40 лет.
Связано это, естественно, с тем, что роботы дешевле, прочнее, ответственнее и лучше, чем люди, и необходимости в человеческом труде уже нет.

Против этого восстаёт вся пассионарная часть русского народа, т.к., что скрывать, именно тупая суетная работа спасает нас от ощущения чудовищной ПУСТОТЫ и БЕССМЫСЛЕННОСТИ нашей жизни.

Соответственно, люди требуют оставить пенсионный возраст прежним (с 65 лет), начинается полный майдан, суды Линча над роботами и поджоги соответствующих научных лабораторий. Но правительство методично подавляет беспорядки и железной рукой отправляет всех сорокалетних грустно пить пивко, лёжа на диване, дремать под Михаила Круга, меланхолично гладить кота и смотреть "Пусть говорят". Невыносимая жестокость.


То бишь создатели фильма недвусмысленно предлагают нам радоваться, что мы живём не в выдуманном 2029 году, а в реальной РФ, где единственный ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отечественный робот - это калькулятор "Электроника", а значит никто не покусится на наши рабочие места как минимум ещё лет сто.


Если это не политический ЗАКАЗ - то я уже и не знаю.

Оригинал и комментарии

"У меня лапки" - мой любимый мем, ну потому что он самый мимимишечный ever.



Никто никогда не пробовал искать его первоисточник, а я вот не поленился и нашёл.

Сообщаю: автором мема является древнегреческий философ Анаксагор.
Соответственно, месседжу "Я ничего не могу, у меня лапки" уже около 2500 лет!!

* * *

Начнём с того, что Анаксагор был мыслителем абсолютно без тормозов и не уставал поражать всю Грецию своими дерзкими теориями. В частности, он предположил, что небесные тела мало чем отличаются от Земли, и поэтому на них возможна разумная жизнь. То есть, по сути, он был первым в мире УФОЛОГОМ!
- Вы же видите, что в наших мифах множество ДИЧАЙШИХ созданий - гидры, кентавры, минотавры и прочая погань, - говорил Анаксагор своим согражданам. - Понятно, что на Земле они родиться не могли. Значит, у этих тварей ИНОПЛАНЕТНОЕ происхождение. Они к нам просто упали сверху - с Луны и других небесных тел. Хрен знает, сколько их еще к нам нападает оттуда, поэтому будьте начеку, срочно создавайте звёздный десант из мечников и гоплитов!!

Возможно, Анаксагор даже снаряжал экспедиции в труднодоступные места Греции, чтобы найти там остатки разбившихся летающих тарелок, однако свидетельств об этом не сохранилось.

Впрочем, прославился он не уфологическими изысканиями, а своей теорией о том, что вся Вселенная структурирована Великим Мировым Умом, который из хаоса творит гармонию.
Этот ум ВЕЗДЕСУЩ, он пронизывает и наполняет не только людей (что очевидно), но и растения, и камни, и животных.

Анаксагора часто спрашивали:
- Если в камнях, ромашках и кошках этого вашего Мирового Ума практически столько же, сколько в людях, то почему они не строят свои цивилизации, не изобретают колесо, не пишут стихи?

На это мудрец отвечал:
- Важен не только ум, но и, к сожалению, тело. У камней, цветов и кошек просто нет телесных ИНСТРУМЕНТОВ для реализации ума. Камни могли бы плакать над судьбами мира, но у них нет глазиков, т.е. слёзкам неоткуда течь. Растения, я уверен, могут влюбляться друг в друга, но у них нет ножек, чтобы совершить романтический побег к едрени матери. Коты могли бы достойно воевать за родную Грецию, но их лапки слишком слабы для того, чтобы удержать меч; именно поэтому их бесполезно звать на войну.



- Короче говоря, человеческое тело заточено под реализацию планов Мирового Ума, а вот всем остальным существам повезло значительно меньше: они бы и рады много чем интересным заняться, но не могут... - подытожил Анаксагор.

Вот так и родился мем "У меня лапки".
Нас он смешит, но с точки зрения Анаксагора ситуация - трагическая. Ведь хотеть чего-то, но не иметь возможностей для достижения желаемого - это очень грустно...

Поэтому давайте смотреть на камни, растения и животных взглядом Анаксагора и относиться к ним с сочувствием.
Благо, телесные инструменты для сочувствия у человека тоже есть, - в частности, руки, чтобы поливать влюбленные цветочки и чесать не призванных в армию котов за ушком.

Кстати, этими же телесными инструментами Мировой Ум с помощью Нади radugaw нарисовал иллюстрацию к этому посту :)

Оригинал и комментарии

Когда едешь по улице сплошь застроенной хрущевками, то невольно вспоминается Союз.

Любопытно, чем больше времени проходит со дня ликвидации СССР, тем меньше мне хочется его идеализировать и вспоминать о своем золотом детстве, хотя оно действительно было очень счастливым. Однако, сейчас я гораздо яснее вижу, какой могла стать эта страна и как бездарно она была профукана!

Кошмарные дома, как клетки, потолки низкие, площади для лилипутов.

Иногда кажется, что тогда «травка была зеленее», а ведь не была, был тоталитарный режим и кремлевские старцы. Нежелание, да и невозможность что-то изменить, уничтожило сильную страну, по крайней мере, она могла такой стать! А под конец кто-то привел к власти подонка Горбачева, который успешно поломал уже надломленное…

Понравилось высказывание -«В советском прошлом замполиты, редакторы, культурные работники и прочие разъясняли, как правильно воспринимать Родину, давая некий устав. Но именно из комсомольских работников высшего звена и вышли те, кто затем с удовольствием ПРИКОНЧИЛ Советский Союз.
Патриотический устав, инструкция по применению неизбежно превращает отношение к Родине в бизнес, а ее саму – в товар. Даже чистые начинания мутируют в кампании по заработку денег. Патриотизм становится работой, а попадание в соответствующий пул — собеседованием, где нужно, согласно рекомендациям, говорить только правильные вещи».

Мне всегда казалось, что по настоящему любят Родину совсем не руководители, которые говорят умные речи с трибун и раздают обещания людям, а обычные люди, которые ничего не украли на ее просторах, а любят ее просто, потому что это РОДИНА!

Сколько ора было о полученной свободе, когда развалился Союз!

Люди, вы чувствуете себя свободными? Ни тогда не было свободы, ни сейчас ее нет! Раньше люди работали на благо государства, хотя, если подсчитать убытки от нерадивого хозяйствования там, где все было общим и ничьим, то волосы дыбом встанут! Спасали природные ресурсы, которыми были богаты недра страны, все шло на экспорт, однако, лучше народ от этого не жил.
Удивительное терпение и неприхотливость, умение жить на минимуме средств и на минимуме квадратных метров в условиях жесткого дефицита – вот так я сейчас вижу жизнь советского народа, основной его массы.

Часто говорят о гарантированной работе и зарплате в СССР. Да, здорово можно было разгуляться на 120 рубликов. Не помните, как почти постоянно стреляли до получки у знакомых? Не помните, почему люди ехали на Север? А те, кто не ехал, работали часто на двух работах или подрабатывали, кто чем мог, кто шил дома, кто вязал, кто переводами занимался, кто рефераты нерадивым студентам клепал, а кто-то спекулировал, что считалось позорным, а сейчас называется бизнесом – купил оптом, продал в розницу – вся торговля на этом построена.

Я не говорю, что в СССР жилось плохо, просто идеализировать мне все меньше хочется то время. 20% ВВП шло на военные расходы, по словам Горбачева. Странное государство с огромным ядерным потенциалом и военной мощью, однако, с очень низким уровнем жизни людей.
А то, что это было больное и прогнившее государство стало понятно в 1991 году, слишком легко оно развалилось, собрались трое, забухали в прекрасной Беловежской пуще…
С тех пор все только ухудшилось, к проблемам прибавился постоянный рост цен, отсутствие работы по специальности, ушел нормированный рабочий день, вкалывать иногда приходится по 12 часов в сутки, однако, люди счастливы, если за это нормально платят.
В Советском Союзе большинство верило в светлое будущее, сейчас, мне кажется, никто вообще ни во что не верит, люди стараются жить сегодняшним днем и боятся думать, что их ждет впереди.

Никакого развития я не вижу на бывшей территории самого большого государства планеты!
Жаль, что мы вряд ли сможем построить такой же гуманный социалистический капитализм, как в странах Скандинавии, где во власти не воруют, а РАБОТАЮТ на благо своего народа, что говорит об уважении, как к себе, так и к своей стране. Уверена, что именно так надо любить свою Родину!
Неужели у нас нет ни единого человека, который был бы на это способен?!

Оригинал и комментарии

Максимально коротко.

* * *

"Фаворитка"

Йоргос Лантимос, которого все внезапно полюбили после унылейшего "Лобстера", а потом резко забыли после роскошного, МЕТАФИЗИЧЕСКОГО "Убийства священного оленя", снял второе грандиозное кино подряд. Это, согласно извращенной зрительской логике, означает, что теперь он будет окончательно выброшен на свалку киноистории.


Почитав аннотацию (что-то типа "XVIII век. Деклассированная аристократка Эбигейл пытается пробиться в высшие слои общества, плетет интриги и травит всех купоросом"), представляешь классическую костюмную жвачку для домохозяек: балы, красавицы, лакеи, юнкера, вальсы французской булки и вот это всё.

Ан нет; атмосферка здесь совершенно иная. Лантимос всё же ХУДОЖНИК от слова оХ*еть; я два (ДВА) раза в течение суток посмотрел эту динамическую киноинсталляцию, чего не случалось со мною с 1990 года, с "Молчания ягнят".


Совершенно однозначно, лучший фильм этой зимы. Собственно, и смотреть его нужно именно зимой; когда запоют птички, он уже так не зайдёт; поэтому поспешите.

* * *


"Остров собак"

Есть как минимум два режиссера, творчество которых совершенно не задевает фибры моей души - это Эмир Кустурица и Уэс Андерсон. Если Кустурица - просто лютая цыганщина, многосерийное макабрическое выступление подтанцовки Филиппа Киркорова на свалке твердых бытовых отходов в Волоколамске, то андерсоновские творения ощущаются как попытка расчетливого и НЕДОБРОГО искусственного интеллекта создать произведение, которое растрогает этих долбаных человечишек.


То бишь вроде бы всё у Андерсона всегда красиво, мило, дорого и остроумно, но ничего, кроме НАСТОРОЖЕННОСТИ, лично у меня не вызывает. Вижу только голую МЕХАНИКУ и аккуратные хладнокровные манипуляции. "Остров собак" - не исключение; но совершенно точно, большинству он зайдет на ура; и это правильно, т.к. никаких претензий, кроме вышеупомянутых сомнительных конспирологических подозрений, сабжу вроде как и не предъявишь.

Оригинал и комментарии

Девочка на уроке переписывалась с парнем , учительница увидела и отобрала телефон, а потом полезла и прочитала, что там было написано. Позвонила ее маме и пригласила ее зайти обсудить ситуацию.

А написано было следующее: «В следующий раз попробуем языком, я хочу, чтобы ты кончила». Девочке 14, парню 17.

Ну, о чем должна говорить мама с дочкой, я представляю, прежде всего она должна быть очень спокойной, чтобы не оттолкнуть дочь грубостью и осуждением. Тут надо, чтобы свершившийся факт не имел последствий, а для этого надо говорить начистоту и дать девочке нужные и правильные советы, поговорить по душам, а не наорать и не обозвать!

Но у меня вопрос в другом – имела ли право учительница читать переписку ученицы? К тому же она дала маме нужный и важный совет – обязательно следите и читайте переписку дочери.
Вот честно, я не представляю, как я залажу в телефон ребенка и роюсь в его личной переписке…

Оригинал и комментарии

Пифагоровы штаны
Во все стороны равны,
Чтобы это доказать,
Нужно снять и показать.
Тот, кто снимет их хоть раз,
Тот обычный .......

Все мы со школьных лет знаем этот стишок, выражающий тёплое отношение учащихся к удивительной науке - геометрии - и к Пифагору лично. Пифагор представляется нам чудаковатым математиком и философом, который бегал в своих квадратных штанах по Афинам и развлекал народ разнообразными креативными рассуждениями. Эдакий забавный безобидный чувак типа Жака Паганеля.


Но хрена с два!
Пифагор был ЧУДОВИЩНОЙ личностью, безумным мрачным СЕКТАНТОМ, серым кардиналом, яростным самозванцем, вломившимся во внутреннюю политику Древней Греции.
В общем, он был скорее не Паганелем, а СУРКОВЫМ.

В молодости Пифагор отправился в Египет, где сумел очаровать местных жрецов так, что те СЛИЛИ ему все свои тайные знания. Вооружившись ими, Пифагор вернулся в Грецию, где стал бомбардировать мрачными египетскими идеями неокрепшие греческие умы. В итоге вокруг него быстро образовалась настоящая секта. Греческие мужчины считали его мудрейшим из живущих, а женщины при каждом удобном случае умоляли "Возьми меня, Пифагор".

Воспользовавшись своей популярностью, Пифагор создал тайное общество, которое стало всеми правдами и неправдами влиять на греческую политику, а в некоторых населенных пунктах фактически захватило власть.

Согласитесь, философ у власти - явление уникальное.
Какие же взгляды насаждали пифагорейцы там, где добирались до рычагов управления?

Прежде всего, они топили за изучение математики, т.к. считали, что в основе мира лежат числа. Другой базовой составляющей их учения было переселение душ. Простой народ воспринимал это в целом благосклонно. Но при этом просто ОФИГЕВАЛ от пифагорейских требований, касающихся поведения и приема пищи.
Вот лишь некоторые из них, особо ВАЖНЫЕ:
1. Ни в коем случае не ешь бобы.
2. Не поднимай то, что упало.
3. Обувай сначала правую ногу, а мой сначала левую.
4. Не откусывай от целой булки.
5. Не оставляй след горшка на золе.
6. Не смотрись в зеркало около огня.
7. Когда встаешь с постели, разгладь оставшиеся на нем следы твоего тела.

Естественно, это были не просто милые необязательные советы; в конце каждого пункта подразумевалось суровое "... иначе тебе п*зда!"


Представьте, что мэр вашего города завтра выступит с таким набором заявлений.
Конечно, народ это одобрит (а куда он, народ, денется), но про себя подумает: "Что-то здесь не так".


Вот и древние греки долго думали и терпели, а потом выгнали Пифагора вместе с его сектой и штанами нахрен.
Впрочем, он, хоть и расстроился, но сделал выводы, больше в политику не лез и тихонько прожил аж до 80 лет. Возможно, как раз потому что не ел бобы и обувался в правильной последовательности.

* * *

Кстати, Эмпедокл, которого мы недавно упоминали в связи с "Шестым элементом", был пифагорейцем и, соответственно, разделял взгляды Пифагора на ДИЕТУ.
Лично я просто таю от душераздирающего ДРАМАТИЗМА его стихотворения на эту тему:
Горе мне, что неумолимый день не сгубил меня раньше,
Чем я изобрел своими губами гнусные дела мясоедения!
От листьев лавра – совершенно воздерживаться!
Несчастные, трижды несчастные! Не прикасайтесь к бобам!


* * *

Читаешь и думаешь: а вообще, стоит ли доверять математическим теориям человека, который так самозабвенно БРЕДИЛ и своих воспитанников учил тому же?..

Оригинал и комментарии

Автор озаглавила свою исповедь - "Выговориться". Но мне очень точным показался образ, мелькнувший в самом рассказе - героиня назвала свое детство и юность "чернобылем". К счастью, эта история - с хорошим концом...

(Картина - Артур Брагинский)

"Мечта моей юности – чтобы у меня была черная комната без окон и дверей, чтобы я могла плакать и меня бы никто не слышал.

Мама родила меня в 36 лет, от папы которому было 38 лет. Они не женаты, переспали несколько раз. Мама специально планировала беременность и получилось. Папа её бросил.

Всю беременность мама плакала. Даже когда родила меня, она плакала в больнице. Имя мне дала бабушка.

Вскоре папа вернулся, и они стали жить с мамой ради меня. Затем, через 2 года они родили брата.

"Мама, давай с тобой по-хорошему"

Мама всегда была безэмоциональной, она никогда меня не любила, и не проявляла ко мне материнских чувств. Моей энергией она скорее питалась и была всегда весела.

Мама любит смеяться. У неё есть знакомые, с которыми она болтает по телефону. Говорливая женщина. А вообще если прислушаться к её речам, то можно услышать лишь ненависть, осуждение, высмеивание.

Из детства помню, как я всегда хотела, чтобы она меня обняла. Я закатывала истерики со словами «мама, давай с тобой по-хорошему», в эти слова я вкладывала просьбы, чтобы она хоть раз меня обняла.

Но какими бы сильными мои слезы не были, и как бы я не убивалась по ней, ни к чему мои просьбы не привели, мама ни разу за всю свою жизнь меня не обняла. Наоборот, кричала, что вызовет психушку.



Единственная подруга мамы, которая её понимала, её родная сестра. Но и с ней она не была близка глубоко. По сей день, когда они собираются на «шабаш», они обсуждают олигархов, плохих детей и тяжелую жизнь. Мама любила обсуждать меня и брата, она часто называла нас дебилами.

Мама запрещала мне ходить в больницу. Везде у неё виделись тупые врачи, которые только и воруют деньги. В общем ни в одну из многочисленных школ я так и не принесла справку от физкультуры, потому что я никогда не заканчивала начатое дело до конца. И запустила многие свои болезни.

Я сменила 4 школы и 5 классов, прежде чем поступила после 9 класса в колледж. Всякая смена школы была из-за переездов или из-за каких-то объективных причин.

Мне запрещалось ходить на кружки под предлогом «да разве, ты будешь куда-то ходить?». С такими посылами от мамы и от папы я конечно же никуда бы не пошла, ведь в любом кружке необходима дополнительное внимание и помощь родителей. А мама и без этого не хотела мне помогать ни в чем.

Даже когда начались месячные, я рассказала маме, но она забыла об этом на целый год. И мне самой пришлось справляться с месячными, которые шли в месяц по 2 недели. Я просто затыкала все ватками, конечно, я вся как могла протекала. Так и ходила по городу. Через год мама купила прокладки и всё. Одну упаковку. Потом я научилась пользоваться прокладками.

Разговор с мамой напоминает троллинг, она включает невменяемость. И вообще всячески избегает любого контакта со мной. Даже никогда не звонит мне. Обычно ей звоню я, один раз в 2 недели. Все наши разговоры о собачке и цветах.

Бабушка со стороны мамы была безэмоциональной, я никогда не чувствовала к себе добра или зла с её стороны. Хотя ходили мы к ней часто. И сейчас, когда она умерла, я никогда о ней не молюсь, просто забываю о ней, словно её не было.

Например, типичный разговор с мамой. Мне было 18 лет. Как-то летом в летние каникулы примерно в 22 часа я играла в симс. Пришла мама и стала кричать, чтобы я выключила игру. Я сказала, что сейчас доиграю и выключу.

Она не унималась, устроила скандал, о том, как ей не повезло, что у неё такая дурная дочь. Стала долго и упорно кричать, чтобы я тогда взяла нож и убила её. Я взяла нож и воткнула в дверь комнаты. Она успокоилась и легла спать.

А я была доведена до предела, включила громко музыку, позвонила парню, и мы пошли гулять ночью, когда я вернулась в 5 утра, все так же играла музыка, а она спала беспробудным сном. Так и не заметила моей пропажи.

Вообще я была очень домашней и очень болезненной, никогда не убегала из дома и вообще не создавала никаких хлопот. По ночам тоже не гуляла.

"У тебя ничего не получится"

До встречи с мамой он был женат в молодости 1 год. Я до сих пор удивляюсь, как два деструктивных человека взялись за воспитание детей.

Папа проявлял ко мне эмоции. У папы более эмоциональная семья. Бабушка со стороны папы любила меня и интересовалась моей жизнью. Сейчас, когда она умерла, я о ней молюсь.

Папа конченный пессимист, и всякую мою идею, он так же, как мама пресекает на корню словами «ничего не получится». Активно проявлять своё деструктивное поведение он начал в моём подростковом возрасте.

Когда я училась, то каждое утро, когда я не вставала после его первого подъёма, он сразу начинал говорить: «все понятно с тобой, в школу не пойдешь. И не иди в школу, лежи дальше спи», всё это говорилось с издевкой.

Конечно, такой утренний подъем портил все настроение, и в конце концов с 7 класса я начала прогуливать школу для начала 1 раз в неделю, затем все больше, ведь папа с утра как будто бы одобрял моё поведение.

Папа любит оскорблять, у него словно дьявольский дар, может без умолку оскорблять такими мерзкими словами, что, когда ты пытаешься записать их, мозг словно отторгает всю информацию и невозможно вспомнить, что буквально 5 минут назад тебе говорили. Сейчас оскорблять стал меньше.

Больше всего я боялась оставаться с ним в квартире, потому что он садился рядом со мной и начинал говорить о моём взрослении, о том, что он замечает, то, что ему не нужно видеть. Например, что я постоянно протекаю, и следы крови на моей кровати.

Всё свое детство я провела в слезах, я была проводником мамы и папы, в меня они сливали весь свой негатив, моя душа была помойкой. Я была словно нервным окончанием. И с возрастом я стала прятать слезы от родителей, я каждый день мылась в ванной и после мытья наклонялась к стиральной машинке и рыдала. Когда я была дома одна, то я рыдала на полу, это было каждый день. Удивляюсь, как до сих пор моё сердце не остановилось.

И так как перед сном я мылась, то папа каждый день проверял мою кровать на предмет крови. Когда я выходила из ванной было видно, что одеяло с кровати стянуто и видна кровь. Мне было ужасно неловко и неприятно от того, что папа лезет в не мужские дела.

Папа любил рыться на полке с трусами. Я это знала, потому что часто прятала туда, например сегу, которой он манипулировал.

Так же он любил подглядывать за мной. Например, когда я в первый раз одела лифчик, и мыла ванну, он подошел сзади и рукой провелся по застежке. Мне было дико неприятно, я, как всегда, закричала.

Однажды всю ночь изводил меня, чтобы я спала голой в ночнушке. Я не поддавалась, рыдала. Мама была в другой комнате и в конце концов сказала ему, чтобы он отвалил. С утра, проснувшись не вовремя, я не один раз видела, как он сидит у моих ног и разглядывает мои трусы.

Со временем это прошло. Но до сих пор я не могу с ним говорить о чем-либо. Всё наше общение на общие темы. В нём есть, что-то отталкивающее меня, я держу его на большом расстоянии.

"Это надо переждать"

Мне всегда казалось, что я лишняя в этом мире. Я даже не представляла себе, как правильно жить, я словно пронеслась в первые 20 лет своей жизни на американской горке.

У меня всегда было чувство, словно кто-то свыше мне внушал, что надо переждать. Я помню в третьем классе, я поймала себя на мысли, что это всё надо переждать. И это ощущение, что надо переждать детство и молодость, меня не покидали.

Во дворе мои ровесники видели моё душевное состояние, и мою уязвимость. С 3 класса меня унижали и оскорбляли во дворе. Всякий раз, когда мне нужно было зайти в подъезд я обливалась ледяным душем, в моей душе все переворачивалось. Никто меня не защитил.

Меня обижали во дворе мои сверстники, могли в спину сказать матерные слова, до рукоприкладства не доходило, его не было в моем сценарии жизни, заложенном родителями. Я никому не жаловалась, потому что с родителями отношений не было никаких.

Объективно, я никогда не считала себя хуже, чем мои обидчики. Старалась своих обидчиков не запоминать, и не слушать, чтобы даже не вписывать в книгу своей жизни. Однако все равно их действия оставили в моей душе ужасный отпечаток. Я не могла никого пригласить домой, всегда стеснялась.

Был один парень, который вел себя хуже, чем другие. Он особо усердствовал в моем унижении. Постоянно оскорблял. Однажды был день моего рождения, я шла домой и проходила мимо парней, где был он. И услышала в свою спину: «чмо ебанное».

Меня покрыло просто холодным потом. Когда я пришла домой, то у меня было оцепенение я встала в центре комнаты и просто простояла так минут 10, у меня был ступор. Никому я об этом не рассказала.

Прошло какое-то время, этот парень куда-то пропал. В 21 год я приняла православие и стала ходить в Храм на кладбище. Где-то через год я заметила его могилу, прямо у дорожки к Церкви. Я была просто удивлена. Он умер молодым.

Как бы не было грешно поминать мертвых плохим словом, но я рада, что меня не оскорбляют и он утихомирился. Наконец-то он замолчал. Теперь я могу спокойно без чувства ужаса пройти мимо него и не ждать оскорблений.

Авгиевы конюшни моей души

Недавно мама стала говорить, о том, какое же у меня было хорошее детство. О том, как же мне повезло, что у меня было всё на столе. Хотя мама готовила одну и туже еду и оставляла на плите. У меня всегда был дефицит веста, больше 42 килограмм не весила, я была просто дистрофичка. Где бы я не училась я была самой худой.

Сейчас понимаю, что я жила на адреналине, потому что в спокойном состоянии мне нужно питаться, так как мой гемоглобин не дотягивает до минимума нормы. Сейчас для нормальной жизни я пью железо и наконец кушаю нормально. Мне стало понято почему я все время спала.

Ещё мама хвалилась, что меня ни разу и словом плохим не обзывали. Да уж, не обзывали. И папа оскорблял всё детство и во дворе. Мне даже не хотелось жить в реальности. Я не скололась и не спилась лишь потому, что я не доверяла людям и сидела дома, боясь выйти.

Потом мама стала говорить, что с 15 лет я стала блудить. Что она вкладывала в эти слова я не знаю, потому что я не блудила.

Как жил мой брат - я не знаю, мы с ним никогда не общались, хоть и жили вместе до его 17 лет. Потом он уехал от нас и до сих пор считает родителей ненормальными. В нашей «семье» вообще не одобрялось общение, по утрам или когда кто-то приходит мы не здоровались. Не спрашивали, как дела. И т.д. и т.п.

Прежде, чем я пришла в себя, я пережила более трагичную ситуацию, чем моё детство. И этот чернобыль моей души вернул меня в себя. Этот чернобыль был моим садиком, школой и институтом, научил меня мыслить и жить. Вытолкнул наружу. Я приползла в православную Церковь и потихоньку стала разбираться в себе, по кускам собирать себя в 21 год.

Детей у меня нет, я до сих пор разгребаю «авгиевы конюшни» души, потому что я попала во много разных неприятных историй.

Например, с желудком. Я всегда была словно забитый зверек, всё держала в себе. И когда у меня были позывы сходить в туалет по большому, я их игнорировала. Один раз я так стеснялась сходить в туалет две недели, что держала в себе, подавляя желание, до того момента, пока все само собой не стало выливаться. Только тогда я пошла в туалет.

В конечном итоге, мой организм перестал испытывать естественные желания, у меня нет позывов. К 22 годам у меня был немалый геморрой. Мои запоры - словно моя душевная болезнь – держать все в себе, прокручивать всякое г.вно и не отпускать. А так как я жила с мамой, а мама не верила в медицину, то мне приходилось терпеть и заталкивать вены обратно вручную.

У меня до сих пор запоры, я могу сходить в туалет лишь со слабительными. Раньше я пила слабительные, сейчас нашла более щадящее средство «глициновые свечи». Лишь после замужества я сделала операцию. Мама до сих пор верит, что я была самая здоровая и всё благодаря ей.

"Слушаю тебя, чмо"

Когда я закончила колледж в 19 лет, то преподаватель дала мне характеристику «не пользовалась уважением». Эта характеристика меня потрясла, потому что я старалась ни с кем не общаться, дружила лишь с одной девочкой и постоянно прогуливала – мне было лень вставать с утра. Но училась я всегда нормально.

Неуважением я точно не пользовалась, потому что была как лёд. Мне даже было стыдно поделиться этой бедой с людьми. Я выкинула характеристику и решила уехать в большой город.

Устроилась в игровых автоматах кассиром. Прожила в большом городе 3 месяца, но эти 3 месяца нанесли мне огромную душевную травму. Видимо, это было промыслительно, так как в родном городе я держалась словно комок души, загнанный в тело и то, что произошло там, в родном городе бы не случилось.

В автоматах со мной познакомился парень 22-х лет, который попросил у меня телефон. Мне он понравился, тем, что было ощущение, что он много плакал в жизни. Парень воспитывался одной матерью. Отец умер, когда ему было 2 года. Семья небогатая, парень не красавец, обычный.

Сходили один раз в кафе, я перед ним так и не смогла открыть свою душу. На следующий день он повез меня к себе домой на секс. Даже не спрашивая моего согласия. Я вела себя скромно, переночевав с ним, у нас был небольшой секс, но я отказалась, и он прекратил. Это вроде и не изнасилование, но и без моего согласия.

Он прекрасно видел, что мне тяжело на душе, и что я одна в большом городе. Мы договорились встретиться, но по его глазам было видно, что он больше мне не позвонит. Как сказал он позже, он меня просто «наебал».

Когда я позвонила ему, то услышала «слушаю тебя, уёбище», я положила трубку. Хотя я симпатичная. Но ещё целую неделю я не могла дышать, у меня случился сердечный спазм. Первые 2 дня я не могла либо вздохнуть полной грудью, либо выдохнуть до конца. Было страшно, что меня схватит инфаркт, на 3 день стало легче дышать, на 7 день всё прошло.

Кстати, с сердцем у меня были проблемы с самого детства. Мне много раз вызывали скорую, из-за болей. Я до сих пор сердце не обследовала до конца.

Когда я позвонила второй раз, то услышала «чё, чмо». Я опять положила трубку. В третий раз он сказал «у меня есть любимая девушка». Меня потрясла эта безнаказанность. Он изначально знал, что не собирается со мной ничего, но решил так со мной поступить. Одинокая девушка из маленького городка, особенно после деструктивной семьи – самая легкая жертва для таких психов.

От этой ситуации я стала убегать всё глубже и глубже в себя. Мне безумно захотелось, чтобы он хотя бы расстался со мной по-человечески. Чтобы не оставлял от себя напоследок такую грязь. Я в тот момент поняла цену слова, что словом можно ранить. Эти слова мою душу разрезали словно ножом, в дальнейшем его поступки нанесли еще большую рану.

Он чувствовал свою безнаказанность и в ход пошли крики, угрозы посадить меня в тюрьму. Оскорбления животными именами. Я стала звонить и молчать. Он почувствовал, что я плотно подсела на обиду и уже не могу справиться сама. Даже однажды гордо заявил, что я точно никогда не перестану ему звонить, так как уже глубоко все запустила в душу. Стал желать смерти.

Записывал на диктофон мои просьбы встретиться и поговорить, на тот случай если я совершу самоубийство, что якобы от неразделенной любви. Требовал, чтобы я совершила самоубийство. Я испытывала дикую ненависть.

Я звонила ему 2 года, и ни разу не услышала даже доброго слова. Изначальная моя ранка от того, что меня «наебали», переросла в огромную рану. В моём сердце были ножи, топоры, иглы. И я физически это чувствовала.

Первый год я жила в ненависти. Это ужасное чувство, с которым тяжело жить. Он успел похвастаться перед всеми друзьями, что он такой герой и за ним бегает девушка, которую он так умело разыграл.

У него всегда было несколько манер поведения. Например, когда я звонила и он был в компании друзей, он меня не оскорблял, он включал человека, за которым бегает девушка. И просил, чтоб я больше не звонила, но эти просьбы были адресованы не мне, а напоказ. Мол, все слышали, что он сказал.

Для «избавления» от меня он подключил своих друзей, хотя прекрасно понимал, что я действительно хочу лишь утешения. Каждый друг мог взять трубку и выдавать себя за него, мог обозвать. Распустился язык у всех. Меня даже по имени не назвали, только - «хуйня». В общем я ничего не добилась, ни слов прощения, ничего, ни утешения. Потому что его надменность, высокомерие не давали ему отпустить меня. Да и не собирался он от меня избавляться.

Однажды я шла возле Храма и вдруг что-то в моей душе изменилось, я твёрдо решила, что в любой момент могу совершить самоубийство и я к этому готова. Это было в первый раз в моей жизни, когда я решилась на самоубийство. Ранее таких мыслей не было. До этого я просто не хотела жить ТАК, но не хотела самоубийства.

В день, когда я все это решила, у меня случилась первая паническая атака. Словно моим решением я перевесила невидимые весы и моя душа уже не могла вмещать столько г.вна. Трясло меня целую ночь, казалось, словно каждая клеточка трясется. Скорая не помогла. Паническими атаками мой организм выгонял весь стресс, который я подавляла в себе. Так прошла ненависть.

Осталась лишь глубокая обида. Мне пришлось забрать документы из университета. От его предложений о самоубийстве, которых было 2 и моего решения уйти из жизни по ночам мне начал снится ад, где меня уже при жизни мучали именно за самоубийство.

Во сне я прекрасно знала за что меня мучают. Я прямо душой каждую ночь была в аду и меня терзали, так что с утра я просыпалась с мыслями, что никакого самоубийства. Мне словно кто-то свыше дал в жизни вкусить результат моего поступка. Ад снился около года, каждую ночь. Но просыпаясь с утра я была с одной стороны рада что я не в аду, а с другой стороны, когда ушла ненависть у меня осталась разодрана душа, и у меня начались первые слезы от этой истории.

Слезы начинались с утра, когда душа была оголена. Плакала целый год. Я даже не могла выходить на улицу, у меня в любой момент могли начаться слезы, ведь я так и осталась неутешенной. Я все так же писала и звонила обидчику.

Но за 2 года он не нашел и минутки для меня, чтобы попросить прощения, приехать, поговорить. Я немного хотела. Я никогда не дерзала просить его встречаться со мной или уж тем более жениться.

Моя мама - свидетельница моих слез, просила меня плакать тише, потому что однажды, когда я была дома одна и рыдала, соседка вызвала полицию и психолога. И со мной пытались поговорить, но я не хотела ничего рассказывать, я ведь не доверяла людям. И психологу я сказала, что меня просто обидели.

Мне оставили телефон психологической помощи, но я так и не позвонила. Сейчас я понимаю, что мой обидчик просто раздулся от гордости за себя и высокомерия и если бы на него завели дело об доведении до самоубийства, то он бы как миленький переменился. Мама всегда закрывала дверь в комнате, где я плакала или уходила.

Однажды, когда я один раз на пару часов поехала в тот город, то случайно встретила своего обидчика. Причем тут уже вмешались Высшие Силы. Он стоял и пил воду в стаканчике, говорил по телефону. С ним была коллега.

Я увидела его и остановилась, так как он был с коллегой, то пришлось подойти ко мне со словами «что тебе?». Перед людьми он герой, пострадавший от сумасшедшей меня. Я увидела в его глазах дикий страх, я никогда такого страх еще не видела, у него дико затряслась рука со стаканчиком.

Но и здесь он попытался повести себя борзо. Я лишь громко на всю улицу сказала ему «будь проклято, отродье» и ушла. Больше я ему не звонила и вычеркнула его из своей жизни.

По иронии судьбы, порывшись в интернете, я случайно обнаружила, что мама обидчика протестантка, она помогает жертвам насилия. Но когда я встретилась с ней, она мне сказала, что «если я не хочу чтоб меня посылали на х.й, то я не должна звонить», в общем обвинила меня в случившемся, сказала, что если её сын почувствует себя виноватым, то попросит прощение.

Мне тогда просто показалось, что я тот Христос, которого ждали евреи. Я словно её жизненный экзамен ЕГЭ, к которому её готовила жизнь, который она провалила.

Пришла она в протестантство после смерти своего мужа и смерти своей матери, умерших одновременно. Мне даже стало казаться, что именно их Бог забрал за слова моего обидчика, ведь он бесконечно желал мне смерти. Причем делал это напоказ, потому что внутренне у него не было причин на меня злиться, я всегда относилась к нему по-доброму, даже просила прощение за звонки. В отличии от моих проклятий, которые шли от души, его слова были слабыми, как и он сам. Вот и накликал беду в свой дом.

Мне казалось, что он ради дешевой популярности среди друзей, продал честь своего отца и его спокойную жизнь за гробом, ведь я и его проклинала. Проклинать стала после того, как обидчик приказал называть его по имени отчеству и на вы. Да и вообще я проклинала его семью. А ведь у него есть старшая сестра, которой было 30 лет, и она в браке не имела детей. Да и как Бог может послать ребенка, когда на их семью лились проклятия, которые постоянно подпитывались.

Я вообще не понимаю, как можно спокойно спать зная, что только что ты оскорбил девушку и прекрасно понимаешь, как её это ранит. В общем Бог ему судья. Меня прогнали.

Возвращение к себе. Исполнение заповеди "возлюби себя"

Через месяц после встречи с ним в том городе я пришла в Храм. Я почувствовала чистоту и мир. Я действовала по зову сердца. Я подошла к иконе Богородицы и попросила «пусть в этой истории эта слеза будет последней» и больше не плакала. Потом так же попросила «пусть у меня больше не болит душа от этой истории» и всё.

Я, не веря, что всё закончилось, даже пыталась вернуться с те состояния искусственно, но не смогла, Богородица меня исцелила просто так! То, чего я не допросилась от обидчика и его матери Бог дал сразу – исцеление души.

Потом было осознание то одного, то другого. Первым делом я молила Бога отучить меня проклинать, потому что, когда я вспоминала о его семье я их проклинала. Проклинать мне пришлось перестать не потому, что у меня попросил кто-то прощение, а ради Бога.

Все эти годы я занималась распутыванием последствий своей жизни, почему-то на каждое испытание у меня уходит 1 год. Добралась до этой истории, и спустя 10 лет от первой встречи с ним я позвонила ему. Он сходу попросил прощения. Видимо прибил этот дисбаланс и его, невозможно жить с чувством такой вины. Хоть он и не знает, что я пережила.

Кажется, что-то там в душе зародилось доброе, все-таки не совсем конченный человек оказался. Но и привкус нашей беседы остался мерзким, он всё равно чувствовал своё превосходство, только в чём? В том, что обидел девчонку? Пффф. Люди не меняются, психи остаются психами, он не женат. И не дай Бог ему жениться, он настоящий абьюзер-показушник, готовый продать свою честь и достоинство ради дешевой популярности сродни Дома-2.

Именно эта ситуация заставила меня думать, почему именно со мной такое произошло. Ведь родителей я не выбрала, а его выбрала, и он мне понравился. Я осознала много всего, например почему я не выражала своего мнения или то, что нельзя увлекаться магией, которая за эти 2 года мне не помогла. Наоборот было ощущение, что мой обидчик сам сатана. А САМОЕ ГЛАВНОЕ Я ПОНЯЛА, ЧТО В СЛОВАХ ЗАЛОЖЕН ОГРОМНЫЙ СМЫСЛ. Я УЗНАЛА СИЛУ СЛОВА.

Сейчас мне 29 лет, я до сих пор потихоньку хожу в Храм, мне помогает исповедь. После всего ужаса благодать Духа Святого, которую я почувствовала в Храме меня просто исцеляет до сих пор.

Если раньше у меня всегда было чувство невыносимости жизни, то сейчас фоновой эмоцией стала радость, даже несмотря на какие-то проблемы. В 22 года по моему настоянию папа уехал от нас к себе в квартиру, до этого он всегда манипулировал, что в любой момент съедет и мы без него сдохнем. Так что с 22 лет мы с мамой жили спокойно, как чужие.

В 26 лет я удачно вышла замуж. Удачно, потому что по Промыслу Бога и по любви. Переехала от родителей к мужу. В квартирах у нас достаток, все живём отдельно. Мама вовсе уехала к себе на родину, папа живет с нами в городе.

Сейчас с папой мы общаемся словно ничего плохого не было. Но я держу дистанцию. С мамой мы не общаемся. Я ей никогда я не была интересна. Брат живет в другом городе. Только он может понять меня.

Сейчас я чувствую свободу, я очень счастлива, дышу свободной грудью и недавно поймала себя на мысли, что единственной проблемой недавнего времени было, как пройти мимо мужа в новом платье, и как объяснить, что у меня ещё одно новое платье.

С горем пополам я закончила заочно университет и работаю по специальности - бухгалтером.
Сейчас у меня своя маленькая семья. Я постоянно обнимаю мужа. Во мне открылся такой источник любви. Настоящей любви, а не зависимости.

Я постоянно говорю и говорю, я оказалась очень болтливой. И самое главное, мы постоянно обнимаемся с мужем. Первые 2 года я от него не могла отлипнуть. Мой сосуд любви наполнен. Я нашла своё место в жизни, я – ЖЕНА и это доставляет мне огромное удовольствие".

Оригинал и комментарии

Оч. коротко.

* * *

"Дикая жизнь"
Не знаю, как вам Пол Дано, а по мне так он невероятный молодец и актёр-глыба. Пьер Безухов из него получился уж точно более адекватный, чем из Бондарчука, а в "Побеге из тюрьмы Даннемора" Дано переплюнул самого Де Ниро.
Соответственно, радует, что наш талантливый парнишка решил попробовать себя еще и в качестве сценариста и режиссера. И тему не побоялся выбрать максимально сложную - Противоречивая Женская Душа, причудливым образом соединяющая в себе искренность, теплоту и железобетонный прагматизм.


Получилось довольно КАМЕРНОЕ кино с тремя с половиной действующими лицами и медитативной скоростью развития сюжета. Подозреваю, что большинство зрителей мужского пола не сдюжат и получаса, но женщины (и те, кто интересуется, ЧТО всё-таки у женщин в голове) оценят сабж по достоинству.

* * *

"Я - это любовь"
Все мы хорошо знаем вот эту картинку.
"Я - это любовь", по сути, является её расширенным видеовариантом. Т.е. суть та же: если ты вдруг нашёл своё маленькое ПРОНЗИТЕЛЬНОЕ счастье, будь готов получить нежданчик под дых от Высших Сил. В данном случае в роли ВРЕМЕННО осчастливленной выступает Тильда Суинтон, героиня которой в 45 лет влюбляется в горячего юношу-повара - коренного итальянца, подозрительно похожего на армянина.


Сама Тильда играет эмигрантку из России Natashu Sidorovenko, поэтому пара у них, по сути, получается наша, ПОСТСОВЕТСКАЯ. И так же, как СССР был обречен на катастрофу, обречена и любовь армянского мужчины и русской женщины...

Фильм примечателен не только внезапными переходами от сладчайшей романтической мелодрамы к агрессивному артхаусу, но и тем, что здесь впервые в истории кино реализована сцена РАЗОБЛАЧЕНИЯ любовников с помощью... БОРЩА и пампушек.

Оригинал и комментарии

Буквально два слова о ещё одном претенденте на "Оскар".

Сабж призван в очередной раз напомнить, что мы продолжаем жить в патриархальном обществе, где мужикам - и вершки, и корешки, а женщинам - только очистки и огрызки.

Суть: муж и жена, оба - писатели, решают организовать творческий ТАНДЕМ. Причем, вклад в это совместное предприятие у них ну очень разный - от жены требуется круглосуточная работа, по сто тыщ строчек в день, а от мужа - только писька. То бишь он носит произведения жены в издательства и выдает их за свои, т.к. к МУЖСКОМУ творчеству издатели относятся намного более благосклонно.


Жена до определенного момента мирится с таким раскладом, но когда супруг получает Нобелевку по литературе, подавляемое ею недовольство наконец-то ПРОРЫВАЕТСЯ в виде кухонных протестов и одиночных пикетов в спальне.


Киношка СИМПАТИЧНАЯ, смотрится весело и гладко; впрочем, всё это можно было бы уместить в 20-минутную короткометражку, зритель ничего бы не потерял.

Ещё конечно поражает Кристиан Слейтер.
Мы все помним, какую чудесную пару Слейтер и Патриция Аркетт сыграли в "Настоящей любви":


И вот прошло 25 лет, Патрицию Аркетт мы все видели в "Побеге из Даннемора", и это душераздирающее зрелище.



Поэтому когда я увидел Слейтера в "Жене", сначала ВООБЩЕ не поверил, что это он, пошёл гуглить каст. И блин, это реально Слейтер!


Ну капец же; совсем не изменился за 25 лет, Аркетт теперь должна его МАМУ играть.
Помню, читал, что он ВООБЩЕ не пьёт и не жрёт на ночь; неужели это реально ТАК помогает?

Оригинал и комментарии

Мои старые френды помнят, что одно время мы здесь всем жж-коллективом частенько играли в лотереи - в основном, в распределительных тиражах "7 из 49". И кто-то даже не остался в минусе.
Вот, например, семь лет назад что было: https://andeadd.livejournal.com/968419.html

Символом тех наших игр стала Натали Портман. Не знаю, как так получилось, но мы решили, что если кто-то выиграет десяток миллионов, то часть из них потратит на то, чтобы её очаровать и совратить. Лично я вообще не фанат Натали, но большинство френдов выбрали символом будущей сладкой жизни именно её, тут уж ничего не поделаешь.



Так вот.
С тех пор как цены на билеты выросли до совершенно бессовестных размеров, я с лотереями завязал.

Но пару дней назад сделал исключение, т.к. ВПЕРВЫЕ в истории распределительный тираж был в лотерее "4 из 20".

Билет "4 из 20" стоит 1000 рублей.
Мы с коллегой купили по два билета. То бишь потратили по две тыщи.


В итоге я выиграл 6.000, он - 12.000.
То есть у меня чистая прибыль - 4.000, у него - 10.000.

И вот завтра "4 из 20" устраивает ЕЩЁ ОДИН распределительный.
https://www.stoloto.ru/press/news/2019/01/31/1-02-raspredelim-500-millionov-rublej-v-gosloto-4-iz-20

Думаю взять билетов тысяч на десять.

Вообще, что такое распределительный тираж?
Это когда накопившийся за сотни тиражей джек-пот РАСПРЕДЕЛЯЮТ между всеми выигравшими участниками.
Поэтому в таких тиражах (в отличие от обычных тиражей) вероятность получить больше, чем ты вложил, КРАЙНЕ велика.

(Ну, если только именно в ЭТОМ тираже кто-то наконец-то не выиграет джек-пот; вот тогда он заберет все сливки, а остальные получат ОБЫЧНЫЕ выигрыши.)


Если выиграю больше 20.000, на часть денег замутим какую-нить движуху с внезапным призом.

* * *

upd

Итоги:
bookman1917 - вложил 2000, выиграл 4000.
bearinbloodbath - вложил 6000, выиграл 11700.
enneya - вложила 3000, выиграла 16000.
Я вложил 10.000, выиграл 23.000.
Мой коллега тоже вложил 10.000, выиграл 22.400.

То бишь на каждый вложенный рубль, как я понимаю, в среднем возвращаются два с небольшим.

Можно было бы, конечно, на сто тысяч взять билетов и ПОДНЯТЬ сразу стольник с хвостиком, но чего уж теперь.

Следующий распределительный тираж "4 из 20" примерно через год. Если сам не прозеваю - напишу пост.

Оригинал и комментарии

Недавно в комментариях знатоки посоветовали обратить внимание на девушек-кришнаиток. Нужно сказать, что я и прежде иногда заглядывался на этих девушек в необычной одежде и с выразительными чертами лица. Они еще напоминают инопланетянку из фильма "Аватар". Ух, полетаем на драконах и окунемся в глубины первозданного мира!



Но реальность оказалась даже неожиданней, чем можно было бы себе представить.

Для начала хочу уточнить один вопрос. Какие бы слухи ни ходили, а в постели с кришнаиткой, так же как и в постели с Анькой, которую таскал за собой один известный в узких кругах музыкальный певец, я никогда не был. Во всяком случае, не помню такого.

Но у меня есть знакомый, который имеет опыт близкого общения с кришнаиткой. И опыт его негативный. Если бы я раньше знал то, что узнал теперь, то не рассматривал бы всерьез комментарии с рекламой девушек-кришнаиток.

Так вот, девушки-кришнаитки не едят мясо, не курят, не пьют, имеют много ограничений в еде, и не занимаются сексом вне брака. Вот так вот вам! Выбросьте из головы все эти картинки с непристойными скульптурами на древних восточных храмах. Да и в браке кришнаитам позволительно заниматься сексом лишь ради зачатия детей, а не удовольствия для. А иначе это приводит, согласно учению секты, к деградации.

Я сначала не поверил, что все так мрачно. Изучив в интернете вопрос об отношении к интимной жизни у кришнаитов, понял, что в постели с сектанткой делать явно будет нечего.

Нужно сказать, что вопрос духовности и секса не так прост, как хотелось бы. Но в рамках традиционных религий с годами выработался более взвешенный подход и возможность иметь свою точку зрения на некоторые вопросы. И при этом не навязывать эту точку зрения остальным людям.

Оригинал и комментарии

Почему плачут женщины? От боли , от обиды, от одиночества...
А если по-честному, то в основном плачут из-за мужчин.
Успокаиваю подругу, которая узнала о том, что муж ей изменяет. Ни за что бы не подумала, что такой заботливый и внимательный муж, который встречает с работы, частенько балует вкусным ужином, очень часто дарит цветы...и вдруг такая неожиданная новость.
Она просит его уйти, а он клянется, что "там" давно ничего нет и он не уйдет, потому что всегда любил и любит только свою Сашеньку, т.е. мою подругу.
Два дня я бегаю к ней в обеденный перерыв, она лежит пластом, смотрит в одну точку и ничего не хочет, точнее, хочет только одного - не видеть его и в то же время не может поверить, что он оказался таким же, как все - рабом своих мужских инстинктов, которые так часто создают ад в женской душе.

Глядя на нее, не чесанную, с остановившимся взглядом, вдруг подумалось, а ведь именно так женщины становятся современными феминистками, читай мужененавистницами.

Вот говорят, что мы слабый пол, а сколько физической боли приходится на нашу долю - не сосчитать. Стать женщиной больно, очень, ежемесячные критические дни - слабость и болит живот, беременности, даже очень легко протекающие - более чем сложное время, болят ноги, поясница, а на поздних сроках малыш капитально давит на желудок, печень. Роды опять же боль, такая сильная, что мы орем по несколько часов. Не каждый мужчина выдержит это зрелище, некоторые в обморок грохаются, наблюдая, как появляются их наследники на свет.
Если разрывы, то женщин зашивают, если проблемы с плацентой, то женщину чистят - фактически аборт сразу после родов.

Нежеланная беременность по глупости обоих - аборт, жуткая процедура и морально, и физически, видеть , как из тебя выковыривают твоего ребенка...Кто из мужчин испытывал подобное?

Сильная половина человечества получает наслаждение от нас, наших ласк и наших тел, а за ошибки расплачивается только женщина, часто сломанными планами на будущую жизнь.

Вчера посмотрела фильм "Герцогиня", более наглядного примера, почему женщины начали бороться за свои права, я на экране не видела. Показана историческая личность, ее называют принцессой Дианой 18 столетия. Какое кошмарное бесправие, безысходность и унижения. Ей отказали даже в праве любить своего мужа, потому что он нашел другую и поскольку он господин, то поселил ее в своем замке и за обеденным столом они сидели втроем, муж, жена и его любовница.

Не знаю, может быть фильм произвел такое впечатление после случившегося с Сашкой, у которой уже слез не осталось...

Сколько наблюдаю измен, а привыкнуть не могу. Бабы любовницы, что ж вы за люди, зачем лезете в семьи, ведь вы же можете оказаться на таком же месте, так же плакать и страдать... Спросила как-то свою знакомую, которая уже лет пять состоит в связи с женатиком, в ответ услышала - "Таня, ты не понимаешь, у нас любовь".

Не, я не понимаю и никогда не пойму, какая-то ворованная любовь, да и любовь ли, если мужик бегом мчится к законной супруге после свидания, чтобы она , не дай Бог, не узнала и не унюхала наличие другой женщины. Разве так любят? Ложь это и банальная похоть, лишь бы удовлетворить свои хотелки.

Мужской мир...любопытно, если бы исчезли мужские амбиции и желание владеть всем, чего они желают, были бы в мире войны, агрессия и насилие?

А на второй чаше весов мужское мнение - : "муж, мужчина как потребляемый женщиной ресурс, ее сырьевой придаток. Доступ к вагине, впариваемый женщиной по безмерно высокой, а главное, - неопределенной цене".

Оригинал и комментарии

Это очередная история о "ревнивой истеричке", которая "не доверяла" своему парню и даже - о ужас! - списалась со своей "соперницей", а потом взломала его переписки с другими девушками.

Разумеется, она "накручивала", "все понимала не так" и "видела в белом черное". И даже порнофотки и видео с другой девушкой - это были ее "инсинуации", а личное свидетельство соперницы - оговором этой самой соперницы...

"Я не знаю про нарцисса ли моя история, но она не о здоровье и не про любовь. Я не уверена, кто именно со мной приключился, но то, что это были деструктивные отношения, я уверена.

...Мы познакомились с Маратом на его работе в больнице, он - врач хирург, я - подруга сына его начальника, тоже врач, заехавшая подписать документы. Когда мы только познакомились, я ещё была в отношениях, но к тому моменту мы уже разъехались и общались из привычки.

Я помню начало романа с Маратом, пожалуй, это можно было описать одним словом - эйфория. Уйдя из отношений, где все было хорошо, но смертельно тоскливо и никакого развития, я дорвалась. Необычные свидания, катание на вейке, ночные прогулки, цветы, рестораны, в общем был очень красивый период.

Он умел произвести впечатление, что он король мира, ну ещё бы: хирург-травматолог, из обеспеченной семьи, хорошая машина, прекрасный вкус. Он любил вскользь упомянуть, что у него есть часы за полмиллиона, сколько он потратил на машину, за сколько купил младшей сестре туфли.

И я повелась. Если у меня и были сомнения из-за сложностей с его национальностью (он армянин), и я опасалась, что он пользуется девушками и, когда родители его решат, что пора жениться, он не будет оспаривать их выбор.

Но он уверил меня, что относится ко мне серьезно: я прекрасная девушка из хорошей семьи. Как бы в доказательство он не прикасался ко мне 2 месяца, держал дистанцию, уважая мои границы, как по учебнику, поцеловал меня лишь на 3 свидании, сдал анализы перед близостью, чтобы мне было спокойно.

Я оставалась у него несколько раз на ночь (живет он с родителями и младшей сестрой, которые в тот момент улетели в отпуск), в те ночи мы целовались, желание было бешеное, но он сдерживался и как бы провоцировал меня на активные действия. В итоге наш первый секс случился по моей инициативе, я буквально накинулась на него.

"Я запрещаю тебе говорить эти слова"

И это было первое разочарование. Долго, жёстко, без каких либо дополнительных ласк. Это было похоже на порнушный стереотипный сценарий и он буквально требовал от меня оргазма, а я никак не могла расслабится и от этого напрягалась все больше. Мы не спали всю ночь, а мне в 7 утра нужно было ехать на работу, а я вся разбитая и в буквальном смысле тоже.

Я думала, что нам нужно время, чтобы немного притереться, узнать тела друг друга, но он считал иначе, он заявил мне буквально следующее: у меня было много девушек и они либо кончали со мной до потери сознания, либо не кончали вообще, такая, как ты - первый раз. Я несколько напряглась, но пропустила мимо ушей. Потом раздался первый звоночек.

Мы обнимались в машине после свидания и я начала говорить про чувства, любовь, что это не просто слова, но не касательно его, а в контексте разговора, он грубо меня перебил - «я запрещаю тебе говорить мне эти слова, они все усложнят, а я не эмоциональный человек и давно запретил себе к кому-то привязываться».

Сегодня я понимаю, что услышав такое, нужно бежать за горизонт от такого человека, но в тот момент я уже подсела на него и подумала лишь-«бедный, кто-то тебя так обидел, но я буду тебя любить сильней и все будет хорошо».

А потом начались откровенные странности, я в какой-то момент начала думать, что у меня очень завышенные требования и я реально придираюсь на ровном месте.

1. Мы виделись не чаще раза в неделю, сначала он говорил, что из-за 2-х работ и кандидатской, ближе к концу, что я его напрягаю, если мы долго вместе.

2. Череда активных переписок 24/7 сменялась периодами общения на «отвали», а то и вовсе полной тишиной с его стороны, на вопросы «в чем дело?», он говорил, что я придумываю проблемы

3. Начал рассказывать про свою бывшую девушку, что они так долго были вместе, какая она была хорошая и он хотел с ней семью, так любил ее. В этих монологах я всегда ей проигрывала: мне он говорил, что только привязан ко мне, хорошо со мной, но ни любви, ни будущего со мной он не видит

4. Каждый раз, когда мы ругались, даже если объективно виноват был он, он переворачивал ситуацию на 180 градусов и виноватой оказывалась я: мозг выношу, характер плохой, не напомнила, не поняла его, сама виновата, что он сделал назло.

5. Договариваясь о встрече в определенный день, мог за пару часов отменить ее, сославшись на форс мажор.

Иду на концерт, но... не с тобой

В разгар наших отношений, когда я летала на крыльях влюбленности, случился первый ледяной душ, он показал мне, где мое место в его жизни. В наш город приезжал Стинг, я говорила, что очень хочу на его концерт, но билеты не успела купить, забегалась по учебе.

И вот в день концерта мне звонит Марат и говорит, что у него есть два билета на концерт Стинга. У меня сразу же начинают порхать бабочки в животе, а он продолжает говорить, что его мама отказалась идти в фанзону, он хотел сделать ей сюрприз, а дальше молчание. Я спросила с кем же он собирается пойти? Он сообщает веселым голосом, что раз мама его отказалась, он пойдёт с дочкой человека, который достал ему билеты.

Я выяснила, что это была идея самого Марата, ведь не удобно отказывать и все в таком роде. Это был удар в поддых. Вечером он присылал мне видео моих любимых песен с концерта, а я ревела. Мы поссорились на этой почве, но в итоге извиняться пришлось мне, ведь я эгоистка, ревнивая слишком, как я могла подумать, что у него с этой «страшной, жирной малолеткой» что-то может быть, и перестал отвечать на мои сообщения, пытка молчанием длилась три дня, пока я сама не приползла к нему.

Мы расстались на месяц, примерно через полгода этих «отношений», я больше не могла постоянно плакать от обиды и непонимания, устала быть во всем виноватой и меня очень выматывала цикличность отношений от «сегодня я с тобой, все круто» до «я вытворил очередную пакость, ты должна принимать меня таким».

Расстались мы за день до моего дня рождения, до этого месяц он изводил меня, что не будет ни с кем жить, что только после свадьбы, а жениться он не собирается в ближайшее время, говорил, что мы не подходим друг другу в сексе и так лучше будет. Когда я подняла тему расставания, он заявил, что он единственный сын и ему нужно думать о женитьбе , что на нем лежит ответственность за семью и тд.

Я не ожидала, что он так легко от меня откажется, несмотря на свою инициативу в расставании, я закусила удила и начала буквально уламывать его на ещё один шанс, договорились на неделю тишины, чтобы он «подумал». Положив телефонную трубку, я знала, что это конец и эта неделя - просто хорошая нота для расставания.

Перенесла я это крайне болезненно, самооценка и так была не на высоте, но тут рухнула ниже ватерлинии. Я рыдала ночами от непонимания, почему все так получилось.

Подруга его лучшего друга

Но через неделю он объявился, мы переписывались пару часов и договорились пойти в кино. И вот я окрылённая, красивая подъезжаю к кинотеатру, мне звонит Марат и говорит буквально следующее: «Знаешь, я вообще написал тебе, чтобы сказать, что я подумал и у нас точно ничего не получится, как я на кино согласился, не понимаю. Пока».

Вот этого я не ожидала. Совсем. Написала ему, что это очень жестоко с его стороны, он написал что не хотел меня обижать и попрощался. Меня крыло, не хотелось ничего, никого, я могла только плакать и отсиживать занятия в университете, едва сдерживая слезы. Я превратилась в бледную тень самой себя, меня ничего не радовало, жизнь как будто потеряла краски.

Мои подруги посоветовали полечить самооценку в тиндере, пообщаться с другими мужчинами, отвлечься. Я пользовалась тиндером ровно три дня, потом увидела там, что он меня лайкнул и у меня снесло крышу - я лайкнула в ответ и он написал. Мне хотелось тогда, чтобы он понял от кого отказался и получилось так, что мы встретились ради секса. И продолжили встречаться так ещё месяц, мне было унизительно, жутко унизительно выступать в роли «просто секс», быть неуверенной в человеке, который рядом, о чем я ему и сказала.

Я объяснила, что либо мы вместе, в отношениях, которые не сейчас, но в дальнейшем ведут к свадьбе и семье, либо заканчиваем. Он согласился, что мы в отношениях со всеми вытекающими. И тогда мне казалось, что все наладилось, он стал уделять мне больше времени (ну если так можно назвать 2-3 дня в неделю), знакомить с друзьями, с которыми не знакомил. Вроде бы рассказал семье, что у него есть девушка, но знакомить меня с ними он отказался категорически.

Но несмотря на относительное благополучие, меня что-то напрягало, я кожей ощущала, что что-то не в порядке. Я никогда не слежу за своим мужчиной, не проверяю телефон, не лезу в соцсети, но тут я залезла в его друзей и наткнулась на девушку, которую он регулярно лайкал, меня кольнула ревность и я его про неё спросила - кто она? Он ответил, что она подруга его лучшего друга.

Я отстала, но вечером решила проверить ее инстаграм. И там я нашла ее фотографии у него в квартире, по датам они накладывались на наши отношения. У меня случился приступ бешенства, я кричала на него, а он только смеялся и говорил, что понимает, как все это выглядит со стороны, но она приходила в гости с его другом и что Марат себя слишком ценит, чтобы спать с такой тупой «телкой». А я все не так поняла. Мы помирились.

И вот спустя 3 месяца случился мой личный ад. Я оставалась у него на ночь, а он уехал забирать приятеля из аэропорта. Я пила чай, смотрела сериал на его компьютере и листала фото. И внезапно наткнулась на папку с папками, подписанными женскими именами. В одной из них была та самая «подруга друга», на 172 фото и 30 видео Марат трахал ее всеми возможными способами. В соседней папке были мои фото.

Я связалась с этой девушкой. Она прислала мне ещё фото и видео с Маратом, прислала скрины их переписки во время наших отношений, где он пишет, как хочет трахнуть ее задницу и зовёт в гостиницу. Я потеряла ощущение реальности, курила одну за одной, металась по его квартире, как раненное животное.

Он приехал и все отрицал. Что все это не то, чем кажется, даже когда я показала их переписку и позвонила ей по громкой связи, он говорил, что она все придумала и он был мне верен. Я больше не могла сдерживаться и рыдала в голос, выла, не могла уехать, не могла остаться, я просто не знала, что мне делать.

Я нашла у него водку и феназепам и запила таблетку из горла. Потом испугалась и вызвала рвоту. Марат пытался уложить меня спать, но я не могла закрыть глаза, я видела кошмар наяву, в итоге он просто уснул. Я не спала всю ночь, в 6 утра ушла за сигаретами, вернулась. Думала: почему это случилось со мной, почему я не могу уйти, почему я хочу ему верить?!

В 7 поднялся он, мы продолжили выяснять что-то и тут мне позвонила эта девушка, она приехала к нему и просила меня впустить ее на проходной. А дальше мы сидели втроём у него на кухне. Я молчала все время. Говорила она, говорила, что Марат лжец и обманывал нас обеих, а он говорил, что она знала на что идёт, он дескать предупредил ее про «просто секс» и что в отношениях со мной, они не виделись.

И он был так убедителен. Или мне хотелось верить в это. Она уехала сама, Марат даже не сделал попытки ее выгнать, похоже, что ему было все равно.

И тут я прошу его увезти меня куда-то далеко, я не могу больше выносить эту ситуацию, но и отлипнуть от него нет сил. Он увёз меня к себе на дачу на три дня, где я ревела и спрашивала его: «За что? Почему?», а он три дня мне рассказывал, что ему очень хорошо со мной, я его близкий и родной человек, но долго находиться со мной ему тяжело, у меня сложный характер и с той девушкой он общался только назло мне.

Потом он сказал, что из-за этого не видит будущее со мной и это конец. И я не знаю о чем я думала, почему я снова в него вцепилась и стала убеждать его в том, что у нас все может быть хорошо. И он великодушно согласился, чтобы я его попробовала простить. Кстати, он не извинялся, выдавил «извини», только когда я в лоб сказала: «ты вообще хочешь извиниться?»

"Чудовищный" поступок

Мы продолжили встречаться, я стала дерганая, подозрительная, почти не спала, мне снились кошмары про его измены. Я пошла к психологу, чтобы разобраться в себе, потому что то, что происходило в моей жизни, меня не устраивало и я искала выход.

А потом я совершила чудовищный поступок. Чудовищным его назвал Марат. Я дистанционно вскрыла его вотсап и почитала переписки, не все, только с девушками, которые он не успел удалить, он понял, что я сделала, случилась страшная ссора, он орал на меня, что я нарушила все мыслимые и немыслимые границы, что если он до этого хотел со мной что-то, то сейчас видеть меня в своей жизни не желает.

Я кинулась посыпать голову пеплом, извиняться, поехала к нему в ночи, разговаривая со мной по телефону, он сказал, чтобы я не приезжала, хоть и выехала уже. Когда я приехала, он выключил телефон и лёг спать. Я простояла под его домом полчаса, накатала огромное сообщение, где на изнанку вся вывернулась и открылась, извинялась, каялась, опять просила.

Он молчал неделю. Я мучилась опять, но признала, что это пожалуй все. Написала ему, что я принимаю его решение и мы расстаёмся. И с его стороны резко возникло желание поговорить, приехать и обсудить все. Когда мы разговаривали, он хотел, чтобы решение о расставании или ещё одном шансе принимала я, чтобы я сказала это вслух. Когда же я спрашивала, а чего хочет он, Марат отвечал одно и то же: «я не знаю».

Вот так мы помирились, я сама так решила...

Мы провстречались ещё 2 месяца, когда я подняла вопрос о будущем. И услышала, что все по-прежнему. Будущего со мной он не видит, женой не видит, потому что напрягаю его, но ему хорошо со мной здесь и сейчас. Переезжать от родителей ко мне он не собирается, у него уже есть семья. Сравнил с бывшей, что вот ее он видел своей женой, но она, такая нехорошая, не видела его своим мужем. Сравнил меня с нелюбимой работой, на которой не видит карьерного роста.

Без психолога я бы не справилась и опять стала бы его убеждать и что-то доказывать, но тут я сидела, слушала, и внутри щелкнул тумблер. Я очень ясно осознала: больше это продолжаться не может. Силы для жёсткого «прощай» я копила неделю, мы практически не общались, я рыдала и старалась выплеснуть всю обиду и боль.

Когда он приехал поговорить, на мой день рождения, кстати, я посадила его на стул и сказала, что больше не хочу отношений с тем, кому я не нужна и много ещё аргументов, говорила спокойно и без эмоций. Мне показалось, что он удивился, но согласился со всем, сказал, что я навсегда останусь в его сердце и ещё какую-то чушь, случился прощальный секс, который мне не понравился и он ушёл из моей жизни.

Сейчас я работаю с психологом, возвращаю свою жизнь и вспоминаю, чего я на самом деле заслуживаю. Я безумно благодарна ему, что он меня не пингует и одновременно боюсь, что мне не хватит сил не свалиться в регресс, если он объявится..."

Оригинал и комментарии

Неожиданное развитие истории, опубликованной три года назад. Тогда читательница рассказала нам о своих, полных боли, отношениях с "роковой" Надей, об их разрыве, и упомянула о том, что Надя переключилась на новую жертву Дину.

И вот недавно на связь со мной вышла уже "Дина". Очень трезво и самокритично, не обеляя себя, она анализирует причины того, почему, даже прочитав историю Нади 3 года назад, она надолго зависла в стадии отрицания.

Отдельного внимания заслуживают выводы, сделанные автором из этой истории.

(картина - Ласло Гулис)

"Мой рассказ - продолжение того, что было описано три года назад в этом посте: https://tanja-tank.livejournal.com/42718.html

Я та, кого в этой истории назвали Диной, на самом же деле меня зовут Дарья и мое имя – это единственная измененная деталь, которую я готова озвучить.

Я не хочу вдаваться в излишние подробности абьюза и в красках описывать все, что происходило со мной за эти три года. Достаточно будет сказать, что в этих отношениях присутствовали систематическое нарушение границ, газлайтинг и эмоциональное насилие, а под конец – насилие физическое.

Вообще, сценарий развивался довольно-таки “канонично”, и все паттерны Надиного поведения, подмеченные авторкой предыдущей истории, за три года наших с ней отношений расцвели пышным цветом и достигли крайних степеней своего проявления. Для краткости изложения я бы описала динамику происходившего так:

- первый год – мое полное непонимание ситуации и шоры на глазах (как раз в это время я прочитала историю предыдущей девушки, но не восприняла ее всерьез);

- второй год – признание того, что в этих отношениях есть нездоровые явления, и многочисленные попытки их искоренить, поменяв себя;

- последний год – окончательное принятие того факта, что отношения токсичны, и поиски в себе сил их закончить. Именно в последний год я прочитала больше всего книг и материалов про абьюз, неоднократно сравнивая свою историю с историями других женщин, и в конце концов смогла прийти к трезвой и объективной оценке происходящего.

Оглядываясь назад и анализируя, как менялось мое самочувствие внутри этих отношений, я могу назвать несколько факторов, из-за которых я застряла в стадии отрицания на такой длительный период.

Во-первых, это детство, проведенное в токсичной семье, и систематические нападки агрессивного отца, которые продолжались практически до самого моего совершеннолетия. Я привыкла к ситуации постоянного эмоционального насилия и границы допустимого на момент начала взрослой жизни у меня были уже очень размыты. Иными словами, я просто не понимала, что такое здоровые отношения и на какие «красные флажки» следует обращать внимание при выборе спутника жизни.

К Наде, как и ее предыдущая девушка, я привязалась крайне быстро, с самого начала рассказав ей все самое сокровенное о себе, в числе прочего упоминая и о тяжелой обстановке дома. Узнав о том, как со мной обращаются мои родители, Надя пообещала «спасти» меня и дать мне ту нежность и ту любовь, которые я, по ее словам, заслуживала.

Разумеется, я уцепилась за эти отношения и за грядущий переезд в другой город (о совместной жизни Надя начала говорить очень рано, буквально на 4-5 месяц переписки) как утопающий за соломинку. В остальном же Надино поведение ничем не отличалось от того, что описала ее предыдущая партнерша. Я слышала в свой адрес те же самые слова, комплименты и милые прозвища, те же сказочки про «я тебя съем» и те же СМС с пылкими признаниями по ночам. Мне, семнадцатилетней, этого было достаточно, чтобы беспамятно влюбиться в Надю и начать мечтать о нашем совместном будущем. Переезд к ней состоялся сразу после моего окончания школы.

Все, что происходило далее, объясняется моим нежеланием признавать свою фатальную ошибку и странным природным упрямством, которое словно говорило мне: «терпи, но не сдавайся». Я стремилась доказать всем вокруг, что контролирую свою жизнь и прекрасно справляюсь с любыми трудностями: практически все конфликты с Надей я замалчивала, не желая лишний раз подставлять ее перед своими друзьями и семьей, которые с самого начала не одобряли эти отношения.

Расставание виделось мне настоящим концом света, а переезд обратно в родной город – подписанием приговора на медленное самоубийство. Нормальной работы, а следовательно, и денег на самостоятельную жизнь у меня долгое время не было. Позади осталась моя токсичная семья, впереди ждали все более абьюзивные отношения с человеком, которого я собственноручно впустила в свою жизнь, и последняя мыль всегда была для меня особенно непереносимой.

Я понимала, что в своем ошибочном выборе мне некого винить, кроме себя самой, а потому именно я должна стать тем человеком из нас двоих, кто все исправит и принесет мир и гармонию в отношения. Надя эти мои мысли поддерживала.

Вообще, чтобы перечислить и вскрыть все иррациональные убеждения, которые я разделяла в то время, мне не хватит и ста страниц, да и желания заниматься этим у меня нет. Так или иначе, я очень страдала и все больше запутывалась в себе, я перестала понимать, что есть хорошо, а что – плохо, меня постоянно кидало из состояния «у меня все отлично» к тяжелым суицидальным мыслям, два раза я оказывалась в кресле у психиатра и неоднократно впадала в депрессию.

Размышления о нас с Надей, ненависть к себе и к тому, что со мной происходит, попытки рационализации и поиски правильного выхода занимали почти все мое свободное время на протяжении этих трех лет.

Отношения с Надей я закончила осенью прошлого года, наше расставание было громким и отвратительным, к тому же мне, как это часто бывает, не удалось уйти с первого раза. Финальную точку во всем этом мне помогли поставить случайное знакомство и свидание с другой женщиной, которое не только придало мне сил и немного поправило самооценку, но и показало, насколько силен контраст между тем, как со мной обращалась Надя, и тем, как могут обращаться другие люди.

Сейчас мы с этой женщиной вместе, и у нас по-настоящему гармоничные, здоровые и счастливые отношения. Мне сложно представить, как бы я выбиралась, не встреть ее тогда, но, думаю, что сумела бы это сделать в любом случае, ибо под конец Надя уже даже не пыталась делать вид, что у нее ко мне осталось что-то помимо ненависти и отвращения. Надежды на лучшее больше не было.

Несмотря на то что я отделалась малой кровью (потому что считаю, что самое главное после отношений с нарциссом – это сохранить в себе способность любить и выстраивать здоровые и доверительные социальные связи), данный опыт не прошел для меня бесследно.

То, что демонстрирует моя психика спустя четыре месяца после окончательного разрыва, я бы назвала легкой, но все же неприятной формой посттравматического стрессового расстройства. Периодически в течение дня у меня подскакивает тревожность, сбивается ритм дыхания, начинает ощутимо колотиться сердце.

Иногда мне снятся кошмары, в которых я оказываюсь заперта с Надей в одном помещении, и она кричит и унижает меня, как это обычно происходило во время наших ссор, а в некоторых сценариях, наоборот, пытается склонить к сексу. В самых жутких снах женщина, которую я люблю, начинает говорить Надиным голосом, критиковать меня или произносить ранящие фразы, которые я когда-то так часто получала в свой адрес от Нади. Очевидно, что мое подсознание до сих пор переваривает то, что произошло, а я по-прежнему пытаюсь привыкнуть к нормальным отношениям и новому для себя чувству безопасности.

Напоследок хочу подытожить все важное, что мне удалось вынести из этой истории:

1. Не бывает дыма без огня.

В моем случае дым был таким сильным, что резал мне глаза, однако я все равно предпочитала это игнорировать, за что и расплатилась лишними двумя годами отношений с Надей. Сейчас я понимаю, что расставаться надо было сразу же после того, как я прочла историю предыдущей девушки, благо в те дни мы с Надей находились в разных городах и сделать это мне было бы значительно проще.

Вместо этого я не только не восприняла предупреждение, но и по собственной инициативе включилась в онлайн-травлю пострадавшей, за что мне до сих пор безмерно стыдно. После своего горького опыта я наконец научилась слушать и слышать людей, подвергать любые чужие слова критическому анализу, но ни в коем случае не игнорировать их.

2. Не существует идеального времени, чтобы уйти.

После окончательного осознания того, что отношения с Надей токсичны и их надо заканчивать, я очень долго откладывала наш разрыв, ища различные причины, почему не могу это сделать незамедлительно. “У меня недостаточно денег для самостоятельной жизни”, “у Нади сложный период и бросать ее в такое время гнусно”, “нужно попробовать семейную терапию, чтобы дать этим отношениям последний шанс” и т.д. и т.п. (В терапии, к слову, мы были полгода, и это не помогло).

По итогу этот бессмысленный поиск подходящего момента привел к тому, что мне пришлось уходить (читай убегать) от Нади ночью с минимумом необходимых вещей, занимать большую для себя сумму денег, проситься пожить у знакомой на другом конце города и за три дня искать себе съемное жилье. Более неподходящие условия для начала новой жизни трудно представить, но я справилась, как справилась бы и с тем, чтобы закончить отношения с Надей значительно раньше. Жаль, что осознание этого пришло ко мне так поздно.

Еще важно понимать, что, скорее всего, нарцисс не отпустит вас без боя, даже если вы попытаетесь все закончить мирно и даже если инициатором разрыва будет он сам. Из вас постараются выпить последние соки при любом раскладе: этого не нужно бояться, но к этому нужно быть готовой. Помните, что эти последние издевательства нарцисса станут для вас по-настоящему последними, а ценой страданий вы оплатите себе билет в спокойное и счастливое будущее без него. Постоянно держите это в голове.

3. Важно сепарироваться от нарцисса настолько, насколько это возможно.

За полгода до расставания с Надей мне посчастливилось найти любимую работу, где я реализовывала свой творческий потенциал и где меня очень уважали и ценили. Это помогло мне взрастить уверенность и уважание к себе, а также качественно заполнить самые тяжелые дни после расставания.

Критически важно сохранять и выстраивать свою личность отдельно от личности нарцисса, помнить, кто вы есть, в чем вы сильны, какие у вас имеются увлечения и интересы. Осмысленная работа или учеба, любимый вид спорта, старый круг друзей и знакомых – это именно то, что поможет вам оставаться на плаву и не разрушать себя дополнительно, пока вы состоите в токсичных отношениях. И не исключено, что это может стать неплохим подспорьем в выходе из них.

4. Страх перед новыми людьми неоправдан.

Возможно, в это будет трудно поверить поначалу, но такие, как Надя и иже с ней, - это исключение, а не правило. Ваш опыт абьюзивных отношений – это не приговор, а скорее, иммунитет против повторения подобного в дальнейшем. Заканчивая отношения с Надей, я уже имела четкое представление о том, какого партнера желаю видеть возле себя в дальнейшем, и невероятно сильно хотела попробовать пожить по другому сценарию, нежели тот, к которому привыкла за три года.

Я была очень внимательна на первых этапах знакомства со своей избранницей, много слушала и задавала вопросы о ее прошлом, не избегая рассказывать и о своем. Я убеждена, что опыта отношений с абьюзерами не стоит стыдиться, напротив, беседы о нем станут хорошей лакмусовой бумажкой для определения степени порядочности вашего потенциального партнера. На примере отношений с Надей я объяснила своей женщине, какие поступки по отношению к себе не согласна терпеть, и почему.

Подобные разговоры и выстраивание границ на ранних этапах отношений – это ключ к вашей безопасности. Не бойтесь это делать, и тогда вы точно не допустите повторения прошлого опыта.

Сейчас мне 21, и в близком контакте с Надей я в общей сложности провела четыре года (включая девять месяцев переписки, которая началась, когда мне было 17). Мне жаль, что значительная часть моей юности была потрачена на эти отношения, но в то же время я все еще очень молода, за плечами у меня есть колоссальный жизненный опыт, а впереди – долгие годы счастливой жизни с любимым человеком. Я быстро оправилась от произошедшего со мной и считаю, что это большая удача.

При всех ее многочисленных попытках, Наде не удалось разрушить мою жизнь, потому что я сохранила в себе доверие к людям, стремление быть счастливой и понимание того, что я это счастье заслуживаю.

Я убеждена, что опыт отношений с нарциссами никого не делает проклятым или прокаженным, не ставит на нас клеймо вечной жертвы и не отнимает право на светлое будущее. Я и мои новые отношения, где меня любят, где окружают заботой и теплом, и где нет ни малейшего намека на тот ужас, что происходил со мной в прошлом - прямое тому доказательство".

Оригинал и комментарии

(картина - Duarte Vitoria)

Мы часто ездили в область к его маме. Она смеялась всем его выходкам, говорила мне не обращать внимания, это вылитый отец, и «он всегда такой».

Он мог сказать мне, что я лью слишком много воды у них дома и что слишком большое полотенце взяла: "Мама, дай ей маленькое". Мама смеялась. Я была убеждена, что это шутки.

Однажды он увидел, что мама купила багет, который он не любил. И он сказал:
- Вот поэтому папа и ушёл.

Я застыла, хотелось провалиться сквозь кухонный пол в подвал. Но мама даже бровью не повела. Она его вообще не останавливала, не ругала, не обижалась, даже когда он вёл себя как полный мудак.

Он с ней особо не разговаривал, не делился планами, потому что она "опять будет херню нести". Общался сквозь зубы, но деньги брал. И не благодарил никогда...

То же самое отношение было к родной и, по словам, любимой тёте. Он мог прийти к ней домой и сказать: «Вырубай свою херню», имея в виду телевизор. Тете – под 70. Из дома не выходит. Инвалид.

Дала ему последние до пенсии 2 тысячи – молча засунул в карман. Разбросал ее лекарства нечаянно – «А че ты их сюда положила?!».


"Уютное гнездышко"

Он купил в ипотеку однушку, в которой планировал жить со мной. Поначалу он сохранял картинки с дизайнерскими идеями, смотрел кучу роликов, говорил, что многое в квартире будет делать сам. Планировалась уютное гнёздышко в скандинавском стиле.

Какая она теперь, эта квартира, я уже не узнаю. Он вышвырнул меня из своей жизни и планов на этапе выбора плитки, но чем ближе подходила сдача дома, тем решительнее отметались прежние идеи.

И вот уже оказалась не нужна вытяжка, посудомоечная машина и душ. И те классные обои, которые мы с таким трудом искали, стали вдруг дорогими, лучше покрасить. Кухня уже не на заказ, а самая дешёвая из Икеи. Балкон уже не для посиделок, а для хлама...

Он хотел купить белый сквозной стеллаж, чтобы отгородить кровать. Вместо этого в наш последний день он выпросил у коллеги какой-то шкаф, который она хотела продать. Женя рассказала, что туда же он уволок старую грязную микроволновку из их квартиры и свой старый диван. Гнёздышка, видимо, изначально не планировалось.

Зачем-то водил меня по Икее, спрашивал мое мнение касательно всего. Ездила с ним и на строительные рынки тоже. А ведь он знал, точно знал уже, что нас не будет…

Когда сдавали дом, приехала его мама (останавливалась у меня, моего мнения никто не спросил). Он очень хотел, чтобы в этот день с ним были друзья. Друзьям оказалось не до него, а я и мама были не нужны.

Я с тоской смотрела на счастливые лица, улыбающиеся семьи, которые фотографировались с ключами. В очередях на получение всяких бумаг стояли люди, которые получали квартиры... Мы же были будто не оттуда. Словно нас телепортировали из зала суда или церкви, где отпевали покойника. Он рявкал то и дело:

- Чего вы тут встали? Идите туда.
- Зачем вы за мной пошли?
- Иди к маме, что ты тут со мной стоишь?

Я была расстроенная и злая. Царёк решает свои взрослые дела, а мы бегаем за ним как две фрейлины.

В квартире он достал рулетку. Оказалось, что смежная стена кривовата. Такое, как выяснилось, было в каждой квартире. Современная новостройка, чему, казалось бы, удивляться? Стену ему впоследствии исправили, но... Это был удар. Он стал ещё более угрюмым.

Мама сказала, что это нестрашно, я тоже не понимала, что такого смертельного произошло, но царёк впал в мрачный анабиоз.
- Помолчите обе!

Мы молча вернулись ко мне, я накормила всех обедом. Мама похвалила еду, он жрал молча, как и всегда. И мы сидели в тишине и молчали. Он ушёл в себя.

Мама настояла на прогулке. Рассказывала, как она училась в этом городе, потом захотела зайти в популярную кондитерскую. В общем, вела себя, как человек, у которого произошло радостное событие. Он шёл молча, угрюмо и слишком быстро, мы его постоянно одергивали.

Мама купила коктейли, пирожные, чай. Он сидел со скорбным видом и тянул коктейль. Потом сказал, что он невкусный и более не проронил ни слова. Смотрел в телефон.

Мама не выразила никакого недовольства, а мое глушила: «Не обращай внимания, он всегда такой».

На ужин мы купили сосиски и макароны. Точнее, он распорядился, а мама купила. Так и отметили получение квартиры. Сосисками.Надо ли говорить, что сам в этой квартире он не сделал ничего... Мама дала денег, он заплатил рабочим.

Рукоприкладство в стиле "лайт"

Он почти всегда хаял мои подарки. Даже самый первый – футболку его любимого цвета с любимым героем комиксов. Сказал, что она великовата. Впоследствии не носил.

Помню, как сдавала в магазин рубашку, которая ему не понравилась. Подарки принимал со словами: «Спасибо, конечно, но ты же сама видишь…».

Иногда сквозила тема расставания. Я на подсознании смутно догадывалась – он сделает это легко. Допустим, он ненавидел кабачки. Как-то я приготовила к его приходу ужин – мясо в духовке, картошка и помидоры.

Он вошел в кухню показал на тертую картошку, спросил, что это. Я решила пошутить:
- Кабачки.
– Ммм, значит, расстаемся?

И я снова «не понимаю шуток».

Дважды он порывался уйти. Подозреваю, в воспитательных целях. Один раз после пустяковой ссоры, когда отношениям не было и года. Я молча сидела на кухне, а он ляпнул вдруг:
- Расходимся?

Я страшно перепугалась. Помирились кое-как. Ненавидел молчание и игнор. Сам часто пользовался этим приемом, другим было нельзя.

Второй раз был более масштабный. Мы сцепились по поводу Иры, я перегнула палку, он не останавливался, приплел еще одну подругу, которая тоже была очень классная. Я на работе, меня трясет и я пишу ему, чтоб он собирал всю свою шоблу и шел к ним, раз они все такие классные.

Он замолкает на весь день. Я обнаруживаю его в темной квартире на диване. Его домашние вещи собраны. Ключи висят в прихожей. «Я не хочу продолжать отношения». Я рыдаю, прошу поговорить, но он молчит.

К слову, у нас за 3 года не получилось ни одного (!) нормального разговора. Он будто бы не умел. Постоянно молчал, говорил невпопад, туманно, ничего не проясняя. А я скакала вокруг него.

Потом тоже начала включать молчание. Его это выводило из себя. В тот вечер он ушел, сказав, что нам надо сделать паузу. Через пару дней вернулся, сел на диван и смотрел на меня. Потом обнял, и больше мы никогда это не обсуждали.

Хотя я потом долгое время беспричинно ревела и не могла с ним спать. Но и это не заставило его по-человечески поговорить.

Для примера – наша с ним переписка чуть больше года назад. Просто проиллюстрировать, как происходили разговоры, которые я уже от безысходности инициировала в переписке, ибо в жизни он всё сводил к шутке:

Екатерина: Скажи мне, пожалуйста, ты заинтересован в том, чтобы наши с тобой отношения продолжали развиваться нормально, или тебе по большому счету уже все равно? Только ответь честно, я сейчас уже нахожусь в том состоянии, что готова к любому ответу

Никита: Мне хотелось бы чтобы они развивались
(далее он отправляет мне вариант расстановки мебели в своей квартире)

У меня шок, но я продолжаю гнуть свое:

Екатерина: я чувствую себя крайне вымотанной и не понимаю, почему мы с тобой просто не можем слушать друг друга, а не доводить обычную просьбу до слез, криков, истерик и ругани. почему о "больно" и "неприятно" обязательно нужно орать, чтобы ты меня услышал. я всё чаще ловлю себя на мысли, что я давно уже не любимая девушка, а хуйло для битья и издевок. я так попросту не хочу. у меня в жизни вообще не осталось ничего, что бы меня радовало, кроме кошки. на работе дно, а самое страшное, что уже даже дома я в постоянном напряжении, оттого, что ты меня тюкаешь постоянно.

Никита: Будем работать над этим.

Ах да, касательно «больно»! Странно, что я задвинула это так далеко... В последние полтора-два года в нашей паре поселилось такое лайтовое рукоприкладство. Например, шлепнуть меня по губам за бранное слово. Ударить по заднице с такой силой, что потом на ней был красный опухший след руки.

Если я замечала, что он замахивается и инстинктивно подставляла руку, он бил по ней, а потом говорил: «Какого хрена ты руку подставила? Сама виновата». Он зажимал ногти с такой силой, что они потом еще пару часов болели.

Однажды я хотела плюхнуться рядом с ним на диван. Он подставил вертикально палец. А я не видела, конечно. Не ожидала же. И плюхнулась. Думала, у меня там внутри всё разорвалось, было очень больно. Рыдала, он улыбался, утешал.

Любимым делом было изо всех сил дунуть мне в нос. Чувство было такое, что сейчас череп расколется. Очень неприятно. Мог неожиданно заломить руки и вырвать из носа волоски.

Объяснение? Было, конечно! «Делаю тебя красивее». Тыкал пальцами в ребра, кусал задницу до синяков, а еще – самое страшное для меня - щипки ногтями. До того сильные, что аж под рёбрами перехватывало от боли.

Как-то сказала ему, мол, вот на ноге у меня кровоподтек от твоих щипков. Ответил: «Нет, не может быть, это кошка». Сколько я ни плакала, что мне больно, сколько ни просила – он переставал максимум на день. Мог запросто спихнуть меня ногами с кровати, я билась позвоночником об шкаф. На спине оставались синяки.

Забирал одеяло зимой. Как будто его бесило, что я лежу, уютно устроившись, и мне хорошо.
– Ты чего, холодно же, - говорила я
– Холодно – оденься!

На письме это выглядит далеко не шуткой, волосы дыбом встают, как я это терпела. Но он как-то поворачивал всё так, что он-то на самом деле для меня – последнюю рубашку, а это приколы у него такие, только и всего.

Он всегда стремился доставить мне дискомфорт. Неудобно прижать. Взвалить на меня ноги. Отобрать подушку… Всё под соусом шутки, разумеется.

Еще был очень обидный эпизод. Летом мы поехали на крестины ребенка его друзей. И там была Ира. Я волновалась ужасно, а он подшучивал над моими трясущимися руками. Оказалось, что все те «такие клаааассные девчонки» на него не обращают никакого внимания, и Ира – уже в их числе.

Я расслабилась, мне стало мало-мальски комфортно, и тут… за общим столом на виду у всех он потянулся к моему носу. Я думала, чмокнет, но он со всей силы укусил!! Брызнули слезы, сначала от боли, потом от обиды, я ушла в ванную и ревела там. Вышла и сказала ему, что я уезжаю.
- Ну хорошо, вызывай, поехали.

После эту ситуацию он замял, когда я пыталась ему донести, что это было скотство. Стала ловить себя на мысли, что с ним рядом я часто вспоминаю детство, школьные моменты, будто бы пытаясь хотя бы мысленно не быть с ним в моменте.

Мы вообще-то не ругались в общем понимании этого слова. Никаких криков. Хотя любое выяснение он называл исключительно «руганью». Во время таких бесед он ни разу не вышел из себя.

Равнодушно-отстраненный, максимально спокойный… Я могла реветь, доказывать что-то, доносить, а он лишь кидал мне одно-два слова, как косточки. Когда я замолкала, он меня тормошил, кидал опять пару слов, чтобы я реагировала. Его коронной фразой всегда оставалась: «Я просто знаю, что я прав».

В один из походов по строительному гипермаркету он стал присматривать межкомнатные двери:
- Для ванной вот эта подойдет. Защелка нахер не нужна.
- Ну как же… А если нужно будет закрыться?
- Закрываться к маме поедешь!

Да, он ненавидел, если от него запирались. Его это приводило в бешенство.

Всё то хорошее, что он делал для меня, он словно пытался отобрать. Он испортил 2 новых года (первый – грубо высмеял меня, второй – за два часа до курантов показал мне свое сообщение Ире и ее ответ, хотя обещал с ней не общаться больше).

В наше последнее лето мы как-то сидели у меня опять, и он назвал нас с ним семьёй. Я говорю: «Ну какая мы семья, мы даже вместе не живем». «Да и слава богу», - был ответ. У меня, конечно, слёзы, обида.

На следующий день я пишу ему, что хочу провести вечер одна. Днем позже он принес мне букет и сказал:
- Сегодня я не хотел тебе цветы дарить. Хотел вчера. Но тебе же вчера было не до меня… А сегодня купил, потому что надо.

И так во всем. Радуюсь чему-то, улыбаюсь, говорю: «Ты посмотри, как здорово!». В ответ классическое язвительное: «Ой, обосраться!». Он будто бы глушил положительные эмоции… И действительно, радоваться больше не хотелось.

Я со временем перестала красить ресницы (все равно до слез доведет) и губы (он ненавидел целовать накрашенные), моё нижнее белье он стал (в шутку) называть «ссаные тряпки».

Я перестала с ним чем-либо делиться, он не знал ни о том, что меня приводит в восторг, ни о моих косяках типа «не сдала», «прогуляла», «не сделала работу, как надо» и т.д. Потому что он никогда не становился на мою сторону. Он поддерживал человека, которого знал пару дней, а не меня.

Грубой и явной критики не было, но вот это вот: «А когда я учился, я такого себе не позволял» отбивало всю охоту рассказывать что-либо. Он был Мудрым Учителем, который осчастливил меня тем, что он меня «перевоспитает».

Он настаивал на том, что надо пить только горячий чай (а я люблю разбавленный). И вот так, по мелочи. Никогда не благодарил меня за ужины и постиранные носки (мерзко было, когда он снимал их, совал мне под нос и говорил: «постирай носочки»).

Контролировал всё. Я до сих пор по привычке много чего открываю в режиме инкогнито. Высмеивал то, что я читаю и смотрю. (например, фильм «Исчезнувшая» он облил грязью и сказал, что он не удивлен, что я смотрю фильмы про «ебанутых баб» (шутка!)). Он знал, что после работы я иду домой или в магазин и говорю с мамой. И почти каждый раз он звонил как раз в это время. Когда я переключалась на него, он по обыкновению тянул:
- С кем болтаааешь?

Хотя прекрасно знал, с кем. Но держал меня так минут по 15.

Приходил без предупреждения с пустыми, конечно, руками, и начинал вынюхивать, что я смотрела, слушала и ела. «Я же забочусь о тебе!».

Он часто говорил, что родители, отправив меня учиться, просто сбагрили меня и перекрестились. Что им без меня хорошо. Меня это никогда не обижало, потому что я знаю свою семью и знаю, что тут он на сто процентов ошибался. Тем не менее, было странно слушать такое. Очередная попытка задеть.

Сказала ему как-то, что он обычный человек. Ответ мне был: «Не хочется так думать, это неприятно». Как-то даже сравнил нас с ним внешне и сказал, что он красивее меня. И что попа у него лучше.

На коврике и на дне

Со временем я начала не только грустить, но и злиться.

Я жила в постоянном напряжении и не осознавала этого. У меня практически каждый день болела голова (когда он ушел, как бы ни ревела, ни разу не разболелалсь!), я чувствовала себя выжатой, не понимала, в чем дело. Постоянно хотелось лежать, а он любил повторять: «Ну и чего ты улеглась? Займись чем-нибудь полезным!».

Раньше я спокойно спала на нём или с ним в обнимку, теперь же не могла уснуть, если он хоть немножко меня касался или дышал на меня. Просыпалась постоянно. Кошка стала его открыто ненавидеть, не подпускала к себе.

Мы цапались всё чаще, я жила верой в то, что когда мы съедемся, все наладится. А нервная я, потому что он ни жить, ни замуж не зовёт целых три года. Вот как только…и заживём.

Не сводя фокуса с моей розовой мечты, я не заметила, как стала опускаться всё ниже. Однажды он залез принимать ванную, смотря фильм на ноутбуке. Позвал меня. Закрыл свое достоинство руками и сказал:
- Давай смотреть вместе.
– Ок, тогда я лезу к тебе.
– Нет. Вот тут на коврике садись.

Мне хочется исчезнуть, когда я вспоминаю, как я послушно села. Но почему-то не особо почувствовала, что я на дне. Что я сама уже - дно. Я сидела, и что-то где-то затрепыхалось, стало как-то гадко, но сразу даже не поняла отчего, хотя всё было на поверхности.

Он уходил домой, я восстанавливалась, переставала злиться, верила, что следующий визит будет лучше и снова ждала его. А лучше не становилось. Он нарочито отодвигал мою голову в сторону во время поцелуя, чтобы было видно экран. «Ну давай я тебя ДАЖЕ обниму». Вот уж счастье. Барин приехал…

Я мечтала. О свадьбе, детях. Он со мной об этом не заговаривал.
Правда, за два дня до ухода он ударил меня кисточкой для румян по пальцу, довольно ощутимо.
- По какому попал?
- По этому (показываю правый безымянный)
- Он теперь кривенький, ну ничего. Или ты на нём хотела что-то носить?..

Я списывала свое раздражение на приближающуюся защиту и гос. Однажды послала его в жопу. В другой раз назвала «обмудком». Он стал называть меня клушей, меня это очень обижало, вот и не сдержалась как-то… Это было уже почти перед расставанием.

Как я "кончилась"

Заключительным аккордом стало мое 25-летие. Он пришел, как всегда, молчаливый и раздраженный (он ни разу за все время мне не улыбнулся, когда заходил). Протянул мне розы.
- На!
- Спасибо, Никитош…

Он разделся, сел за ноутбук и стал выбирать маме телефон. Я пошла подрезать цветы. Возилась я долго, он всё сидел. Я предложила заказать хотя бы пиццу, он согласился, я заказала. Он встал, молча достал из рюкзака часы и протянул мне, сказав повторно:
- На!

Приехал курьер. Он отказался идти забирать пиццу, пошла я. На мне были шорты и майка. Ничего криминального, но курьер стал грязно заигрывать, мол, я такой мужчина, сейчас как не сдержусь…

Никита все слышал. И не двинулся с места. Вообще, трусость за ним я замечала частенько.

Потом он стал меня то ли щипать, то ли тыкать в ребра, и я разревелась. Меня просто сорвало.

Когда всё через неделю закончилось, я рылась в заметках на телефоне и нашла одну, со дня рождения, я написала ее, когда мы легли спать. «Я кончилась». Вот, что там было.

Возможно, он это почувствовал, и через неделю, когда мы вернулись из гостей и немного порычали друг на друга из-за сущей мелочи, он вдруг сказал:
- Мы друг от друга устали, мы друг друга не подпитываем, у нас не клеится.

Всё. За ДВА ЧАСА это было всё, что он сказал. Я предлагала попытаться наладить, а он бубнил: «Не верю. Я пытался». Как – не стала уточнять. И про подпитку промолчала. Меня уже два года ничего, что связано с ним, не подпитывало, видимо, ему у меня больше и вправду было нечего взять.

Последовал двухчасовой АБСОЛЮТНО пустой разговор. Он трусливо не говорил той самой фразы, ждал ее от меня. В итоге просто предложил «всё это закончить». На вопрос, разлюбил ли он меня, он загадочно промямлил: «Я тебе этого не скажу, давай сохраним уважение друг к другу».

До сих пор очень больно вспоминать ту ночь. Я не плакала. Просто трясло. Я напоследок сказала ему спасибо за все хорошие моменты, за то, что он был со мной. Он не сказал мне ничего.
Оделся.
- Пока
- Пока.

Больше я его не видела. И почему-то уверена, что и не увижу.

Вся эта недосказанность до сих пор гниёт внутри. Я не понимаю, как можно ТАК ЛЕГКО выкинуть из жизни человека? Я ничего не значила, ничего совершенно не стоила… Я чувствую себя старой ненужной вещью на помойке.

Причем вещи-то он наоборот хранит, даже ненужные. А человека выбросить– просто, как пальцами щелкнуть. Запомнился давний эпизод, когда он сказал консультанту в обувном магазине: «Девушка сегодня есть, а завтра нет. А обувь я надолго покупаю».

Вот так. Вчера была, а сегодня выкинул без права на разговор. Как в воду глядел, сучёныш, ботинки до сих пор носит…

Я не понимаю, что произошло, и очень виню себя. Если бы я была жестче, не превратилась бы в такую тряпку, то… Если бы донесла ему всё вернее, он бы… От этих мыслей я схожу с ума.

Женя рассказала, что он даже мою зубную щетку вплоть до самого переезда не выбрасывал. Пил чай из подаренной мной кружки. Носил кулон, который я ему купила.

Для меня это дикость. Хотя у себя дома он частенько наливал мне чай в кружку бывшей, чтобы позлить, пока я не пообещала разбить ее о его голову.

Женю я, конечно, спрашивала, как он там, она говорила, что как обычно – пользуется чужими вещами, ест чужие продукты (никогда ничего не покупал, но всегда юзал чужое) и ржет над всякой пошлятиной. (Своеобразное подростковое чувство юмора, когда слово «анал» и «говно» - это весело, вообще, любил эту тему, всегда бежал смотреть, если кошка начинала рыться в лотке, мешал ей).

Надо сказать, с Женей и Петей он крупно поссорился, затеял скандал, в ходе которого выставил меня сплетницей (увидел в моей переписке с Женей одну личную вещь и вынес ее всем во время скандала), а Женю довел до истерики.

После разрыва я собирала себя по кускам. Защитилась. Получила диплом. На месяц съездила к родителям. Вернулась и пытаюсь жить в этой самой квартире. Я и Майка. Пока выходит плохо. Я не могу поверить, как просто он меня выжал досуха и выкинул, когда стала неудобной (ну не тащить же меня в свою новую квартиру, право!). Я понимаю, что наше «одиночество вдвоем», когда каждый в своём гаджете – это суррогат, но, видимо, я и к такому привыкла…

Я собралась с духом и встретилась с его бывшей. Она рассказала мне немного о них… Например, что он появился через полгода после разрыва, когда она начала приходить в себя. Водил ее по городу, обнимал и вспоминал, как им было хорошо.

Потом исчез на месяц… Она послала его и заблокировала везде. Когда уже мы с ним были в отношениях, он пошел к ней на работу и там издевался над ней: «А че ты такая нервная, расслабься». Пытался ее поддеть. Я этого, конечно, не знала.

Она с ним также постоянно плакала, а он сидел и молчал. Они жили вместе, и он обещал ей свадьбу, она заняла деньги и купила платье втайне от него. Когда он ее выгонял, он достал это платье из шкафа, бросил на пол и сказал, что она низко пала…

Тоже изводил ее провокациями и переписками и подругами.

Но вот физически не трогал, боли не причинял. Это меня озадачило. Видимо, я слишком слабая оказалась, понял, что можно.

Что было у него с первой девушкой, не знаю, по слухам известно, что она попросила никогда о нем ей не напоминать. Вероятно, тоже ничего хорошего.

Он сам очень гордился, когда на работе кто-то называл его «сукой» и говорил, что он невыносимый. А еще меня жалели все, как я потом узнала. Девочки на его работе, окружение его бывшей, даже жена лучшего друга как-то сказала: «Хорошая девочка, надеюсь, они расстанутся».

А я нацепила бронебойные розовые очки и думала, что еще чуть-чуть осталось. И наступит счастье. Пусть сегодня плохо, я буду думать о хорошем завтра, оно непременно настанет… Не настало.

Будет несправедливо говорить, что было только плохое, иначе бы я вряд ли оставалась с ним так долго. Конечно, были спокойные счастливые периоды без нервов и ссор, но, к сожалению, встряски значительно превалировали.

Теперь он живет в новой квартире, играет в компьютер и общается с той самой Наденькой. Настала, видимо, её очередь. Не можется ему без обожательниц.

Самая мерзкая и отравляющая мысль, которая не дает идти дальше – это «а вдруг с другой он будет нежным и любящим?».

Вдруг с ней он будет улыбаться и смеяться? Тогда проблема во мне. Я ведь не помню его смех. Не тот свистящий звук, который означал: «Ха, как я тебя умыл, получила?!», а настоящий добрый смех. А может, его и не было никогда…

Благодарю, что дочитали до конца..."

Оригинал и комментарии

Вы, наверное, заметили, что первые 20-30 минут практически ЛЮБОГО фильма вполне смотрибельны. Зритель привыкает к героям, потихоньку въезжает в сюжет и прочую диспозицию, начинает испытывать НАДЕЖДЫ на грядущие саспенсы и катарсисы. Даже посредственному режиссеру облажать первые 20 минут крайне трудно, т.к., по сути, всё самое главное в течение этого отрезка времени происходит в голове у зрителя, а что там творится на экране и насколько оно отвечает стандартам качества - в принципе пофиг. Главное, чтобы микрофон в кадр не попадал и актеры были не пьяные.

Но вот этот начальный отрезок заканчивается. Зритель уже сам себя поразвлекал фантазиями, пообвыкся в антураже киношки и ждет, чтобы дальше его уже бодрил и веселил непосредственно фильм. Вот тут и начинаются проблемы...

В свете этого очень выгодно смотрится жанр короткометражки. Фильмы такого плана длятся как раз 15-30 минут, зритель не успевает устать и заскучать, а режиссер может подробно обсосать какую-то небольшую интересную мысль, которая на полнометражное кино не тянет.

Давайте вспомним, какими были короткометражки в СССР. Я напишу именно об отдельных фильмах, а не о выпусках "Фитиля" или новеллах из популярных кинолент типа "Волшебная сила искусства" или "Не может быть!"

* * *

1. "Варька", 1971
Гимн пробуждающейся чувственности; юная деревенская доярка Варька купается в теплой росе, тискает белыми руками и целует сахарными устами утей и курей, запрокинув голову бежит за горизонт по пшеничному полю и предпринимает робкие попытки межличностной коммуникации с представителями прямо противоположного пола.
Изумительное, светлое кино, прекрасная Варька. Ну и ещё в фильме употребляется редкое и культовое в узких кругах слово СПРАВНЫЙ, что само по себе жирный плюс.


2. "Рудольфио", 1969
История про взаимоотношения пожилого толстяка со школьницей. Естественно, всё в рамках приличия.
Сюжет о неразделенной любви в столь милом изложении по определению невозможен в полнометражном фильме. Чтобы полтора часа удержать внимание зрителей, пришлось бы поддать драматизма - крови, скандалов, мордобоя и сцен с тройной пенетрацией. А когда кино длится всего 23 минуты, можно позволить себе сделать его нежным и неспешным, не боясь что зритель уснет; и это, я считаю, прекрасно.



3. "Суд", 1967
Самая благодатная основа для короткометражек - это, понятное дело, рассказы Чехова. Обычно из них делали СБОРНИКИ, но были и отдельные фильмы, например, вот этот, навевающий печальные ассоциации с сегодняшней Россией.


4. "Телеграмма", 1957
Сюжет (неблагодарная дебелая дочь мучает несчастную иссохшую мать) подразумевает ТОЛСТЕННОЕ морализаторство, но режиссер-молодец и интересные персонажи превращают лубочный расклад в неоднозначную историю, над которой можно и даже нужно ПОДУМАТЬ.
Единственное, что напрягает - действие фильма происходит в 37-м году, поэтому всё время кажется что сейчас за героями ПРИДУТ. Тем паче что почтальон который приносит ту самую телеграмму, и внешне, и манерами похож на садиста-НКВДшника, который только что возюкал кого-то лицом по бетонному полу темного подвала Лубянки.


5. "Преступление и наказание", 1940
Первая экранизация рассказа Зощенко про расхитителя социалистической собственности. Более известную версию мы все видели в вышеупомянутом фильме "Не может быть!", ну, где Пуговкин вместо Ильинского.


6. "Математик и черт", 1972
Отдельная песня - игровые короткометражки, пропагандирующие силу человеческого разума, куда ж без этого. Например:


7. "Что такое теория относительности", 1964
А вот полу-обучающий, полу-игровой фильм. Обратите внимание, как Алла Демидова чмырит Вицина и Ко за безграмотность. Сладкое время торжества модерна! Сейчас-то слово ЗНАНИЕ уже ни у кого не вызывает священного трепета, и Демидову с ее замашками быстро бы все нахрен послали, обсмеяли и сели дальше в "энгри бердс" играть.


8. "Поговори на моем языке, 1979"
Значительная часть короткометражек БИЧУЕТ человеческие недостатки и изображает разнообразных бесцеремонных эгоистов, хамов и циников, которых и в СССР было предостаточно. Вот, например, милейшая вещица по рассказу Токаревой.


9. "Секрет красоты", 1955
Достается, само собой, и тем, кто не желает трудиться в соответствии со стандартами первого в мире пролетарского государства.


10. "Чужой бумажник", 1961
Впрочем, дело не в том, какую смысловую нагрузку несли такого рода фильмы; дело в КАЧЕСТВЕ самого произведения. Хорошее кино приятно смотреть, даже если оно повествует, ну, допустим, о недостатках культмассовой работы в санатории.



"Суд идёт", 1963
Ну и небольшой бонус.
Если кто-то думает, что все короткометражки СССР демонстрировали достойное качество, то это конечно не так. Немало было и унылого бреда на производственную тему, и житейских говноисторий, которыми бы даже Малахов не заинтересовался, и откровенно бездарных "комедий", по сравнению с которыми даже "Бабушка легкого поведения" - шедевр. Например, вот, дистиллированная хрень с первой до последней минуты:



Если кто-то вспомнит интересные советские короткометражки - делитесь.

Оригинал и комментарии

В прошлом посте мы поговорили о Пифагоре - человеке, которого все мы привыкли считать пушистым зайчиком, но который в реальности был помесью хитрой ЗМЕИ, бесстрашного ЛЬВА и сумасшедшего ЕНОТА (см. https://andeadd.livejournal.com/1633778.html).

Сегодня мы рассмотрим другого, не менее интересного древнегреческого персонажа - Парменида, которого ФОТОГРАФИЧЕСКИ точно (как и Пифагора) нарисовала Человек-Художник radugaw.

* * *

Парменид славен тем, что выдвинул тезис, который поражает, с одной стороны, своей ИЗДЕВАТЕЛЬСКОЙ простотой, а с другой - невероятной глубиной.

Тезис такой: "Бытие есть, небытия нет".

Согласитесь, звучит довольно тупо. Примерно так же, как "Черное - значительно чернее белого", "Верх - это вам, блн, не низ!" или "Волк - хищник, а заяц - нифига".

Сам Парменид обосновывал своё заявление так:
- Вот некоторые мои сограждане пытаются мыслить о небытии. Но мыслить можно только о ЧЁМ-ТО. Иначе парадокс получается. Тот, кто мыслит о небытии, как бы говорит: "Есть то, чего нет, и я о нём размышляю и даже делаю какие-то выводы". Согласитесь, это чистой воды шизофрения. Поэтому давайте не будем заниматься херней и признаем простую вещь: небытия НЕТ, на то оно и небытие.

Из этого Парменид выводил далеко идущие и ОЧЕНЬ интересные следствия.

Например, насчёт времени. Нам кажется, что прошлого нет - оно кануло в небытие, и будущего нет - оно ещё не родилось из небытия. Но если небытия НЕТ, значит, прошлому и будущему быть тупо НЕГДЕ. Они, может быть, и рады бы прятаться в небытии, но его не существует!
Соответственно, то, что мы называем "прошлым" и "будущим" - просто ГЛЮК нашего восприятия.

То же и с пространством. Нам кажется, что оно наполнено разнообразными объектами, которые исчезают и рождаются, но им НЕОТКУДА рождаться и НЕКУДА исчезать. Соответственно, НЕОДНОРОДНОСТЬ и динамичность бытия - это тоже глюк восприятия.

Отсюда Парменид делал вывод: бытие представляет собой безначальный (ибо он не мог возникнуть из НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО небытия) и вечный (ибо он не может в НЕСУЩЕСТВУЮЩЕМ небытии исчезнуть), статичный, неизменный ШАР, внутри которого никогда ничего не происходит. Вся "динамика" окружающего нас мира - как временнАя, так и пространственная - это просто собачий бред и белая горячка.


Но самое прекрасное даже не сама эта теория (которую и сегодня не так легко опровергнуть), а ответ Парменида на неизбежный вопрос, который ему задавали миллион раз:
- Вот ты говоришь, что нет времени и нет пространства, и нет никакого движения и никаких изменений. Но я же ЧУВСТВУЮ, я же ВИЖУ, что всё вокруг рождается и умирает, летает и бегает, цветёт и жужжит, строится и ломается, булькает и скрипит, греет и морозит. Как с этим быть?

Парменид отвечал на это:

- Друзья, постичь истину может только РАЗУМ. Чувства не имеют к истинному положению дел ВООБЩЕ никакого отношения. Чувства ПРЕДЕЛЬНО субъективны. Поэтому то, что вы видите, слышите и ощущаете - ВООБЩЕ НИХРЕНА НЕ ЗНАЧИТ. Чувства не могут являться основанием для истинного знания. Я вам неопровержимо доказал, что бытие СТАТИЧНО, вечно и неизменно, то есть никто не рождается и не умирает, не летает и не бегает, не цветёт, не жужжит и тем более не булькает - значит, так оно и есть. Даже если вам (и мне) чувства говорят обратное.

* * *

В принципе, эта схема диалога успешно воспроизводится до сих пор, то бишь уже 2500 лет.
Свежайший пример вы все видели - мегадискуссия о соционике, которая захватила весь жж в последние дни.
- Я успешно применяю соционику и вижу, что она работает.
- Неважно, что вы видите. Она не может работать, так как мой РАЗУМ не видит доказательств её работы.
- Но работает же.
- Если мой разум говорит, что она не работает, значит, так и есть. А вам просто КАЖЕТСЯ.

Вообще, если кто-то уверен, что соционика людям КАЖЕТСЯ, то надо идти до конца и в соответствии с заветами Парменида признать, что нам КАЖЕТСЯ весь окружающий нас мир.

Но, ребята, это же так печально - когда никто не жужжит, не булькает, не летает и... не типирует.

Оригинал и комментарии

В одно время с Парменидом жил философ Гераклит, который исповедовал во многом противоположные взгляды.
Если, по мнению Парменида, бытие статично и неизменно, то по убеждению Гераклита, наоборот, - всё вокруг только и делает, что ДВИГАЕТСЯ, рождается, схлопывается, рушится, собирается обратно, крутится и вертится.

Именно Гераклит сказал, что даже в одну реку нельзя войти дважды, потому что вода там постоянно течёт и обновляется.
Вот Надя radugaw нарисовала момент, когда это ему пришло в голову.


В детстве я не понимал, почему никто ему не мог возразить: "А в одно болото войти дважды, получается, можно? В болоте-то вода стоячая!"
Потом, когда вырос и прочитал СЕРЬЁЗНЫЕ книжки про Гераклита, понял, почему не было желающих ему перечить.

Оказывается, Гераклит был первым в истории человечества принципиальным, лютейшим и ДЕМОНСТРАТИВНЫМ мизантропом!

У греческих философов тех лет было принято относиться к себе адекватно и на все похвальбы отвечать: "Я - никто, я просто стою на плечах моих гениальных предшественников". Если на афинских улочках встречались два философа, то они немедленно начинали друг друга превозносить, соревнуясь в вежливости, скромности и альтруизме.

Не таков был Гераклит. Встретив на улице другого философа или математика, он обращался к нему примерно так:




А на вопросы типа:
- Что вы можете сказать о тех ваших соотечественниках, с которыми не имели удовольствия беседовать вживую?
он отвечал (цитирую):
- Гомера надо было высечь розгами и изгнать. Ксенофана его "философия" так и не научила уму-разуму. Пифагор придумал себе "мудрость": бестолковое многознание и обман.
и т.д.

Гераклит утверждал, что всё состоит из благородного созидательного начала - огня, и отстойного безвольного начала - воды. Ну и, естественно, сам себя он считал Великим Огненным Колоссом, а всех остальных - убогими капитошками.

Короче, чувак щедро набрасывал говна на вентилятор. При этом на ответные претензии типа "Ну а ты сам-то докажи, что ты самый умный и твои рассуждения правильны", он невозмутимо отвечал:
- Доказывает тебе пусть твоя мамка, а мои гениальные доказательства твой мышиный мозг всё равно не поймёт.

Именно из-за дикой мизантропии и нежелания логически обосновывать свои измышления Гераклиту дали прозвище ТЁМНЫЙ.

Впрочем, в каком-то смысле он имел право быть тяжёлым и неприятным человеком, ибо изобретенная им диалектика (о которой мы как-нибудь поговорим отдельно) внесла свой немалый вклад в развитие философии, и в клубе фанатов Гераклита были такие ТИТАНЫ мысли, как Ницше, Хайдеггер и Маркс.

Оригинал и комментарии

Недавно в разговоре затронули тему секса в отношениях.
Мужчину спросили:" Если ты влюблен, но женщина устраивает тебя по всем вопросам, кроме секса , ты смиришься, наплюешь на свои хотелки и женишься на ней? Мужчина ответил «да», для меня духовное важнее.
«Так и будешь жить неудовлетворенным?» - спросили его в ответ.
«Вряд ли, физиология рано или поздно придавит и будешь искать удовлетворения с другими, хотя я этого совсем не хочу и с удовольствием был бы верен жене…»
Мне стало жаль всех, и мужчину, и ту женщину, у которой точно вырастут рога.
Не помню, кому принадлежит фраза – «секрет офигенного секса находится внутри женщины». Мне кажется, что это правда.
Почему мы вступаем в брак? Я отвечу – потому что люблю, кто-то другой – чтобы родить детей, кто-то третий – чтобы не быть одиноким.
Вот тут, мне кажется и кроется ответ на вопрос, почему в паре нет той близости, которая бы сближала супругов и приносила удовлетворение. Говорят, что большой процент женщин не испытывает оргазма, я думаю, что проблема в голове и психике, а не в физиологии, если женщина любит, она будет хотеть этого мужчину и хотеть сделать его счастливым.
А если ты живешь с нелюбимым, терпишь его поцелуи и мечтаешь, чтобы он поскорее отпыхтел на тебе, то о какой оргазме вообще может идти речь?!
Лично мне отвратительно все, что делается ради выгоды и желании что-то поиметь в отношениях. Любой мужчина заметит, что женщина ведет себя , как кукла, ничего не чувствует и ничего не хочет.
Будет ли она интересна на годы, если ей наплевать на него, его чувства и его потребности, ведь они естественны. К чему приходит в таком случае мужчина, он сводит физическое общение к минимуму, ему нужна всего минута или 5 минут, чтобы кончить.
Грустно, что такие чудесные мгновения, как близость, когда люди чувствуют себя любимыми и получают удовольствие друг от друга, превращаются в механический процесс со стороны мужчины. А еще здорово отбивают охоту манипуляции с головной болью, как средство управления мужиком.
Теряют от этого все.
Строгость воспитания часто играют злую шутку с людьми, рисуя естественные желания, как что-то чудовищное и из ряда вон выходящее.
Мужчина чувствует себя ненужным, с этого начинается его личная жизнь за пределами семейной. Он ведь не будет выпрашивать любовь, которая так необходима всем нам, он найдет ее, только в другом месте.
Для меня не существует секса без любви, без духовной привязанности, однако, без него отношения неполные и вряд ли они будут счастливыми, потому что в них будет не хватать очень важной составляющей, что собственно и подтвердил мужчина в своем ответе.
Я невольно задумалась, может быть и измен столько именно поэтому? Недавно в фильме услышала фразу "что ж это за муж у тебя, если он ни разу не заметил, что ты не испытываешь оргазма?!" А ведь бывает, что мужчина хочет доставить женщине удовольствие, но ему отбивают охоту своей холодностью и безразличием...

Оригинал и комментарии

Эволюция, самый секретный блогер Живого Журнала. Никто доподлинно не знает, как именно она выглядит. Возможно, я только что видел ее фото в купальнике. Если это так, то "теперь я видел все".

Сейчас в интернете много шума наделал новый сервис по поиску фотографий. Хипстеры кричат от восторга и приписывают ему какие-то совсем уж немыслимые возможности, которые значительно превосходят аналогичный, известный в прошлом, сервис FindFace. Напомню, FindFace уже закрыт спецслужбами. Им теперь пользуется только сам Большой Брат.

Пусть Большой Брат дальше пользуется им, а нам стал доступен теперь новый и более совершенный. Я не удержался и взял давно ходящие по сети фотки якобы тети Марины из давнего поста. Прогнал их через тот сервис.

Ну что, вам уже страшно стало? Давайте все-таки немного предыстории сначала. Сам сервис окутан неким туманом таинственности, и никто не знает, кто именно его разработал. Вот что пишут про это:

Пользователи «Двача» и «Хабрахабра» обнаружили сайт searchface.ru, с помощью которого можно находить пользователей «ВКонтакте» по фотографии. Сайт устроен просто: нужно загрузить снимок, на котором видно лицо человека, и он покажет ссылки на страницы пользователей, где были опубликованы фотографии похожих людей

Помимо поиска тех, кто использует ваши фотографии в своих анкетах, сервис якобы находит фотографии из закрытых аккаунтов.

Найденные фотографии из закрытых аккаунтов объясняются тем, что сервис начал работать еще до того, как у пользователей вк появилась возможность закрывать свои профили от посторонних.

Так же сервис находит современные фотографии человека по его детским фото. Я, например, по нескольким своим фотографиям нашел разных людей (знакомых своих), у которых мои фото есть в их альбомах. Ну там я с Лехой, я с Викой и так далее.

Нашел я и тех странных людей, которые используют в фейковом аккаунте мои фотки. Я же не какой-нибудь красавчик Сергей Доля. Поэтому непонятно мне это. И еще я нашел мужика, который выглядит по мнению алгоритма, как я, но лет на 15 старше. Интересно было посмотреть. Но со мной никогда такого не случится.

А теперь к теме тети Марины. Поочередно забивал их в поиск. По некоторым фотографиям, которые ходят в сети, сервис выдает: image contains 0 faces. Что навевает на подозрения о том, что нами правят рептилоиды. О чем давно подозревали многие)

По другим ее фотографиям сервис выдает разные анкеты, но все они принадлежат людям с другой внешностью. То есть, ни в одном каком-либо месте не собраны эти знакомые нам фото. Алгоритм поиска не работает по ней. Я честно старался вас обрадовать. Но даже фейковых аккаунтов с ее фотками нет. Версия с рептилоидами не так уж наивна)

Но зато я позабавился, посмотрев некоторые из этих анкет. Там вполне себе симпатичные тетки за 40. На некоторых фотографиях в купальниках. Но в целом, какие из этих фотографий принадлежат тете Марине, осталось так и неизвестно. Поэтому можно говорить лишь так: "Возможно, я только что видел ее фото в купальнике"

Или же меня ввело в заблуждение то, что мы привыкли к ее фотографиям с короткой стрижкой, а в анкетах все тетки с длинными волосами. И получается, что алгоритм-то лучше знает, кто есть ху. И тогда какие-то из найденных анкет содержат ее фото.

Вот скрин поисковой выдачи по одной из фотографий:



В общем, интрига остается...

В любом случае, этот сервис может оказаться полезным и вам. Например, вот в чем: если вы увидели кого-то на улице, этот человек вам понравился и вы захотели найти его в соцсетях. Сфотографировали и забили в тот поиск. По фотографиям в хорошем качестве он находит превосходно!

Оригинал и комментарии

Честно скажу, не читал, откуда Люк Бессон взял идею "Пятого элемента", но, предполагаю, что у древнегреческих философов, а конкретно - у Эмпедокла. Впрочем, использовал её Бессон НЕ ДО КОНЦА, благодаря чему остаётся повод для сиквела, который логично будет назвать "ШЕСТОЙ элемент".

Но давайте обо всём по порядку.

* * *

Если мне не изменяет память, дело было так: сначала Фалес выдвинул идею, что мир родился из ВОДЫ.
- Вода - первооснова всего, - сказал он. - Даже небесные тела питаются испарениями воды. Если бы не земные реки и моря, то Луна, Солнце и звёзды ВЫСОХЛИ бы и завяли, и упали нам на головы, как огромные мумифицированные маслины. Более того, вода обладает разумом (ну, типа как океан на планете Солярис у Станислава Лема), просто он слишком отличается от человеческого, и поэтому НАБУРОВИТЬ водицы в тазик и обсудить с ней политические новости не получится.

Другой, не менее умный грек - Анаксимен - с Фалесом не согласился.
- Ха, - сказал он. - Хахаха. Если бы вода была основой мира, то люди были бы похожи на уточек. Дураку понятно, что мир родился из воздуха путём его СГУЩЕНИЯ.

Но только все стали привыкать к этой версии, как на арену вышел титан древнегреческой мысли - Гераклит. Он сообразил, что схема рождения всего из какой-то одной субстанции весьма перспективная, и надо застолбить ещё какую-нибудь стихию, пока их все не расхватали. Огонь - довольно козырный вариант; Гераклит его и выбрал.
- Огонь горит, колёса крутятся, делишки мутятся, - примерно с таким программным заявлением выступил он перед греческим народом и убедил почти всех.

Оппонировал ему лишь Ксенофан, но он подоспел уже к шапочному разбору, и ему осталась только земля. Земля - довольно унылая стихия, поэтому ксенофановские пассажи на тему "От Афин до самой Трои всё, ребята, земляное" - не нашли отклика в сердцах жителей Эллады.

Эмпедоклу тоже страсть как хотелось придумать свою теорию о происхождении всего сущего, но к тому времени, когда он получил доступ к микрофону, стихии уже закончились.
Тогда он сделал ход конём - сказал, что мир сгенерился из ВСЕХ четырёх стихий одновременно.


Причем, по убеждению Эмпедокла, все четыре стихии пассивны, и динамику им придают ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ два элемента - пятый и шестой.
Пятым является, как правильно обозначил Люк Бессон, - ЛЮБОВЬ.

А шестой... Шестой весьма предсказуем.


Это НЕНАВИСТЬ.

Любовь ПРИТЯГИВАЕТ друг к другу первые четыре элемента, ненависть - отталкивает.
И благодаря этому...
...Олень подстреленный хрипит,
Лань, уцелев, резвится,
Тот караулит, этот спит -
И так весь мир вертИтся…

Соответственно, Бессон вполне мог бы снять ПРОДОЛЖЕНИЕ своего кинохита, где недостающий шестой элемент помог бы героям в конце вырулить к нужному финалу.


То бишь в финальной сцене "Шестого элемента" Корбен Даллас должен будет сначала поцеловать Лилу (любовь), а потом навалять какому-нить инопланетосу (ненависть), и тогда всё сработает, луч ударит в небеса, всем станет хорошо и наступит вселенская ГАРМОНИЯ.

Оригинал и комментарии

Вот сижу, смотрю на эти картинки и не могу обнаружить котов! А они там есть, по крайней мере так говорят!

Оригинал и комментарии

Слово предоставляется феминисткам и, по совпадению, сторонникам гомосексуальных ценностей:

Христианские устои — тоже довольно современное изобретение. Поборники морали, желающие возродить духовную Русь, неловко запинаются, когда начинаешь задавать конкретные вопросы. Мой любимый — про снохачество. Какова традиция, когда отец жениха насилует его невесту? Скрепа ли это? Традиционалистское сознание начинает упираться в неприятную реальность

Раз уж зашла речь о таком явлении, как снохачество, то давайте разберемся.

Сама цитата в начале поста принадлежит Александре Алексеевой, защитнице женщин от домогательств и прочей дискриминации. Отрывок взят из ее объемного интервью на Ленте о современных защитницах прав женщин.

Да, я тоже обратил внимание, что многие защитницы прав женщин сами являются гомо- или би-. Но в этом журнале слово предоставляется и этому виду говно-идей, который ничем не хуже других говно-идей. Как в любом другом виде говно-идей и говнопсихологий, здесь тоже есть вполне разумное зерно. Но лично меня коробит, когда происходит явная дезинформация и притягивание за уши фактов. Каким образом связаны христианские устои и снохачество?

Цитата из Википедии:

Снохачество — практика в русской деревне, при которой мужчина — глава большой крестьянской семьи (живущей в одной избе) состоит в половой связи с младшими женщинами семьи, обычно с женой своего сына (связь свёкра с невесткой, называемой сноха). Эта практика получила особое распространение в XVIII—XIX веках, сперва в связи с призывом молодых крестьян в рекруты, а затем и в связи с отходничеством, когда молодёжь уходила работать в города и оставляла жён дома в деревне

Тут имеется в виду, что данное явление имело место быть, а не то, что снохачество было повсеместным явлением.



Снохачество никаким боком не имеет отношения к христианству и духовным скрепам. Идеи о святости какой-либо нации или страны - тоже не из христианства. Так же, как не имеет к нему отношение безграмотность населения, пьянство, проституция и мракобесие любого толка.

Всякому, кто хоть немного знаком с христианством, очевидно, что снохачество является разновидностью прелюбодеяния и явным нарушением 7 заповеди. Поэтому попытки связать снохачество с христианством - это грубое искажение реальности.

Да, снохачество имело место быть в России и упоминается в произведениях Тургенева, Бунина, Горького и Лескова. Точно так же имеет место быть и упомянуто в произведениях каждое из нарушений других заповедей, - связанных с убийством, воровством и так далее.

Вот опять и получается, что очередная пропагандистка придумала в своей голове некий карикатурный образ, а потом начинает сама же с ним бороться. То ли это сознательный обман, то ли просто ее глупость. Но говно-психологи и пропагандисты нередко прибегают к подобным приемам. Это и служит признаком говно-идеи, - когда под благим видом вам впаривается нечто, не совсем полезное. Сама-то идея защиты женщин от бесправия - очень хорошая идея. Но говно-пропагандисты дискредитируют даже такую хорошую идею.

Оригинал и комментарии

Сто раз мне попадалась эта чертова задачка и я никак не могла ее разгадать, а сейчас глянула и дошло!!!!

Оригинал и комментарии

...А вам случалось покровительствовать талантам?

Автор сегодняшней истории и ее муж взяли под свое крылышко одаренного парня, а закончилось все полным разрывом и массой взаимных претензий.

...Меценатство - тонкая вещь. Не припомню случаев, чтобы меценат и опекаемый им талант жили долго, счастливо и умерли в один день. Может, вы вспомните подобные истории?

Даже классическая история меценатства - 14-летняя материальная помощь Надежды фон Мекк (на фото под катом) Петру Ильичу Чайковскому - завершилась болезненным разрывом...

Но все это не значит, что "не надо делать добра и не получишь зла". Надо - и непременно. Ключ к безопасности - наверно, в том, чтобы четко понимать:

1. Все, что я делаю для талантливого человека, я делаю по большому счету для себя.  Мне хочется чувствовать себя кому-то нужной? Значит, я делаю это для себя.

Мне хочется считать, что я имею некоторое отношение к произведениям, созданным при моей материальной поддержке? Мне нравится, что я имею известность как меценат? Опять же, я делаю это для себя.

У меня нет никаких вторичных выгод, но у меня есть некая сумма, и мне хочется, чтобы в мире было больше талантливых людей? И это я тоже делаю, в первую очередь, для себя, т.к. живу в этом мире и хочу наслаждаться многообразием талантов.

2. Я не отдам опекаемому человеку больше, чем могу, и не ущемлю интересов себя и своих близких. Если же я из-за своего спонсирования начну голодать и ходить в рубище, я буду знать, что это мой выбор и моя ответственность.

3. Расходы на поддержку талантливого человека я расцениваю не как инвестиции, а как траты для собственного удовольствия. (если иное не оговорено заранее - например, как в романе Моэма "Театр", когда богатая Долли вложилась в театр, создаваемый Джулией - как из личной симпатии к ней, так и с коммерческими целями)

4. Я не буду рассчитывать на особое отношение опекаемого к себе из-за того, что несу эти расходы.

Например, у Надежды фон Мекк год от года нарастало глухое непонимание, отчего Чайковский дичится ее. Отчего он не явился на фейерверк, устроенный ею в его честь. Отчего она лишена радости живого общения с ним, совместного музицирования. И т.п.

Чайковский же на это изначально не подписывался. Да, он принял материальную помощь, и ее значение в его жизни трудно переоценить. Но, возможно, если бы спонсор заранее сообщал свои условия (и главное, отдавал бы в них отчет самому себе) - композитор бы отказался от денег или же принял их, согласившись видеться с меценаткой так, как она этого хочет.

5. Попытайтесь оставить в душе "допуск" на то, что опекаемый вами талант может оказаться не самым высокоморальным человеком. И он может принимать вашу помощь как искренне и с благодарностью (как Чайковский), а может считать, что он "развел лоха на бабосики", как герой сегодняшней истории.

Давайте порассуждаем  на эту тему.

"Прошлой осенью мы с мужем гуляли в одном из красивых мест нашего города, и я увидела на уличных артистов. Один из них был мальчик, очень артистичный, явно талантливый, смазливый и улыбчивый. Выступал он здорово и еще выглядел каким-то беззащитным и потерянным на на тот момент. Громко выкрикивал название труппы. Я загорелась познакомиться с ним. Назовем его Каша.

Нашла его в соцсети, тем же вечером написала, похвалила выступление. Узнала что Каша ведет группу в школе, обучает. Сама напросилась к нему учиться.

Первое время мы очень тесно общались, звонки, переписки до 3-4 ночи, общение, больше, наверное, я тянулась к нему, но было к чему тянуться. Хорошая, на мой взгляд, музыка, высокоморальные посты, все как я люблю.

Мне он сильно напоминал одного из моих братьев, по которым я скучаю, кроме того, Каша здорово играл на моих материнских чувствах, делился подробностями своей личной жизни. Мне было приятно, что мне оказывают такое доверие. Хотелось дружить. А еще и муж предложил:

- А хочешь, они там все будут с тобой дружить? Они же выступают под фиговый хрипящий комбик, давай им купим колонки хорошие.

Я засомневалась, но согласилась. Каша обрадовался, говорили мы на разные темы, о психологии много, на занятиях он ко мне часто прикасался. Я сложно подпускаю к себе людей, плохо выношу тактильный контакт, но тут почему-то допустила. Как я уже теперь понимаю, Каша напоказ "дружил" с моим сыном, хотя разница у них 7 лет. Ему на тот момент было 19, моему сыну - 12.

"Я голоден, дай денег"

Он все время жаловался на то что голодный, постоянно просил денег. Для меня деньги никогда проблемой не были, надо - заработаю. Я - давала, немного, по 150-200 рублей.

В тот период он очень много рассказывал о себе. Выставлял свою девушку адской стервой. Такая плохая, никуда его не пускает, прямо держит под домашним арестом, и кота она с балкона выбрасывала и наушники ему перерезала, но, говорил, что, мол, люблю, не могу без нее. Я слушала.

Часто Каша скидывал фото пустого холодильника, или с одним вилком капусты, жаловался. Я иногда давала денег (уже втихаря от мужа), а однажды закупила в магазине продуктов, примерно на неделю. Мысль о том, что кто-то может сидеть дома голодным, была невыносима для меня.

Как-то раз Каша позвонил и попросил помочь с проблемой: они с девочкой снимали квартиру, сказал что не рассчитали и попросил взаймы 25тр. Я подергалась, но при поддержке мужа (ты что, сдурела?)) отказала.

На девушку свою этот мальчик всегда жаловался, но стали проскакивать и другие фразы, о том что он и сам плохой, ругал себя на чем свет стоит, что никто кроме этой девочки его не выдержит, рассказывал как разбил ей о голову пару телефонов. Я почему-то оправдывала и жалела его, думала она его довела. Сейчас так смешно это вспоминать.

Он жаловался на всех: на свою маму-танцовщицу, что она его бросила, в другой город переехала, жаловался на свою бабушку-мастера спорта и тренера, что очень жестко его воспитывала, скакалкой по ногам била.

Меня очень заинтересовало, почему у его уличного театра каждый год новый состав. Спросила его: «А за что ты разгоняешь театры, и что нужно делать чтоб этого избежать?» Каша туманно ответил: «А ты не предавай меня».

От девочки он сбежал к бабушке, это чуть меньше часа от города, предварительно показушно распорол руки ножом. Скидывал мне фото процесса и результата. Я спрашивала, а что же твоя невеста? Как она на это реагирует? Каша отвечал что ей пофиг и она его гонит и из квартиры и в армию.

"Небольшие косяки"

С его слов, его девушка выбросила все его вещи и театральное снаряжение на помойку, бедный малыш остался голый и босой к зиме. Спрашивал что ему делать, как поступить. По его просьбе мы помогли ему переехать. С моей подачи муж купил ему обувь, и некоторую одежду.

Беды преследовали его одна за другой, ага. Пришла повестка. Теперь его должны были забрать в армию, куда идти он не хотел, поэтому лег в психиатрическую лечебницу, предварительно распоров руку в паре самых видных мест.

В лечебнице мы активно переписывались, к слову я все время оплачивала его телефон и интернет. Сначала там, с его слов все было прекрасно, даже уговорил медсестер ему телефон вернуть, чтоб музыку слушать. Потом что-то случилось, и его посадили на успокоительные.

Уже потом Каша рассказал мне, что находясь в учреждении, он "немного накосячил», а именно наладил туда поставку запрещенных лекарств. Поэтому выперли его оттуда с приказом главврача "ФИО запрещается проходить на территорию больницы имени….»

Находясь в больнице, Каша похвастался, что по результатам тестов у него феноменальная память и психопатия. Но это было как-то вскользь, и он все-таки косил от армии, поэтому я не придала значения. Дура.

Из организации, где он преподавал - его выперли. Владелица организации отказалась от школы совсем. Сочла нерентабельным, возможно потому, что деньги за обучение он зачастую прикарманивал.

Выпустили его из больницы перед Новым годом. Каша назанимал у всех своих друзей и учеников денег, хотя и я и супруг говорили ему, что деньги нужны будут чтобы снять зал и вести школу уже самому. Отличное, на мой взгляд, занятие. хотя явно не высокоприбыльное, но я, как фрилансер, люблю свою работу и понимаю, что далеко не сразу любимое дело начнет приносить прибыли. Мне очень хотелось чтоб он тоже был сытым, успешным и довольным.

К моменту аренды зала он начал жаловаться, что денег мало и не хватает, откуда ему их взять? Я предложила ему найти временную подработку, раз он прогулял деньги, полученные авансом. Каша мне впервые нахамил и первый раз послал в черный список и перестал брать трубку. Я отправила ему сообщение, что он сам виноват и надо было думать прежде чем занимать деньИ.

Как меня "проверяли"

В итоге с залом выкрутились. Одолжили денег, в счет будущих прибылей, зал сняли совсем дешевый, который Каша буквально вытряс из своего хорошего знакомого артиста. Договор оформили на мужа, потому что Каша бухал и спал. Муж все время вставал на дыбы по поводу того чтобы что-то ему давать, как я теперь понимаю. это было правильно. Так и получалось, я очень хотела общаться с Кашей, а он постоянно противопоставлял меня моему мужу. Типа он классный, а я - так.

Каша был не дурак выпить, на этой почве мы несколько раз проводили вечера вместе у нас дома. Муж пьет редко, да и особо он это общение не поощрял, уходил спать рано. Мы с Кашей оставались вдвоем, болтали обо всем на свете. С ним было очень легко и интересно, но сейчас я даже и не могу вспомнить о чем говорили, хотя я больше слушала.

В один из таких вечеров, когда муж ушел спать, мы пошли в коридор, Каша - курить, я - нюхать дым, видимо. Каша курил одну из сигар, выклянченных из заметно поредевшей коллекции моего мужа. Он предложил мне закрыть глаза, я послушалась. Он обжег мне веко, поднеся огонек сигары близко к глазу. Больно не было. У меня вообще низкая чувствительность.

Но я возмутилась, что за фигня? Каша пафосно сказал мне, что еще и не так проверяет Своих людей. Чуть позже, этим же вечером, он предложил мне поменяться телефонами (мой дороже и новее), когда я отказалась - кулаком разбил стекло в подъезде прямо за мной. А когда побежали обрабатывать его порезанную руку, и я выбрасывала окровавленные салфетки, он кухонным ножом потыкал меня в бок. Слегка. Как бы обозначая.

На следующее утро, когда я ему протрезвевшему высказала свои претензии, и сказала, чтоб я таких выходок больше не видела, включил мальчика-стесняшку и сказал, что не помнит. Но больше таких кульбитов и правда не выделывал.

Зато начались просьбы покрупнее. К весне он захныкал что нет снаряжения, я съездила в Санкт-Петербург за комплектующими. Ученики его школы, с моей подачи, скинулись деньгами и скупили и сделали ему еще часть реквизита, а также я помогла когда надо было собрать костюм для выступления.

Забыла сказать что моего сына он сразу взялся обучать бесплатно, но за это Каше был подарен телефон, оказывалась всяческая помощь, помимо озвученной. Кашин интерес был в том, что мой сын оказался способным и такой диковинки как 12-летний на тот момент артист - не было еще. Он хотел артиста к сезону. В принципе так оно и вышло.

Я занималась платно. По своей инициативе вела их инстаграмм. Раскрутила его с ноля до 3 сотен. Весной мы с мужем купили и колонки и генератор, в среднем это стоило 35 тысяч. И супруг предложил Каше меня перевести, на сезон, пока они будут сами зарабатывать, на бесплатное обучение. Каша согласился.

Начались выступления. К этому моменту у него уже была новая девочка и он придумал что свои указания будет передавать через нее. А девочка и впрямь, как мне казалось, с характером, из семьи военных, правильная и прямая(хотя Каша говорил что это только маска). Он начал уезжать с выступлений на такси с ней и первый, говорить: расставляйте аппаратуру без меня, давайте сами и все такое прочее. Короче вести себя как царек и девочку свою ставить царицей над всеми.

Меня это жутко раздражало и в какие-то моменты я высказывала то ей, то ему. В итоге произошло так:

- коллектив пригласили на фестиваль уличных театров.
- начались отмены тренировок для платников и меня, и тайные тренировки для него, его девочки и девочкиной подружки.

Последней каплей было то, что я ходила на уличные выступления не за деньги, а для того чтобы тренироваться, а его девочка собрала всех "на летучку" и заявила чтоб больше не было никаких тренировок на заднем плане, чтобы все всё только синхронно, а о каких синхронах шла речь если нет тренировок чтоб их отрабатывать.

И вот мой муж, который присутствовал там со мной, сказал, что клал он сверху на правила данного театра, что у нас есть своя работа, а это лично для нас - развлечение. На что девочка сказала: " что тогда пришел, иди отсюда."

Ушли мы вместе. Втроем. Потом я решила, что нехорошо что я увела сына, все-таки его обучали бесплатно. Привела на следующий день обратно. Попросила мужа вернуться. Я все-таки еще верила в этот проект. Вечер прошел нормально. на следующий день должна была быть тренировка до следующего выступления. Мне Каша сказал тоже приходить. У нас состоялся такой разговор:

-На тебя очень (имя девушки) обиделась...
-По поводу (имя девушки). Я высказала свои соображения на этот счет. по поводу ее ни одного плохого слова не сказала.  Если я неприятна ей - могу не ходить на тренировки. Но тогда, получается, что мой муж прав, когда сказал что предыдущего участника коллектива не приняли обратно, так как он не нашел общего языка с (имя девушки), так и со мной теперь не будет хороших отношений.

- Блядь, бред.

- Решать тебе. Ты руководитель и школы и театра. Завтра отпишешь? Приходить - не приходить.

- Неделю отдыхай и думай.

А потом была закрытая тренировка - закрытая именно от меня и моего сына. Когда я высказала это Кашиной девочке, она сказала, что я все придумала и живу в выдуманном мире. А сам Каша меня послал в грубой форме и начал общаться со мной вот в таком виде:

- Вы оба метеозависимые, пиздец.
- Какой мочой в голову ссыте друг другу, до сих пор не пойму
- Вы лепите снеговиков из говна. Красивые. Но воняют.

"Попользовать и кинуть"

Я стала общаться с ребятами из прошлых составов театра, с его экс-девушкой, выяснялись интереснейшие подробности. Девушку он душил, разбил ей об голову пару телефонов. С прошлыми составами тоже обращался по-свински.

Один из ребят из его труппы после нашей ссоры стал более тесно общаться со мной и моей семьей, и типа ушел из театра, рассказал, что Каша ему еще зимой рассказывал, что нашел спонсоров, чтоб попользовать и кинуть, предлагал ему воспользоваться моими услугами бесплатно.

Мальчик предложил свои услуги как тренера, и я согласились на основе бартера, в обмен на мои услуги. Но спустя месяц, оказалось что и это уловка, просматривая соцсети, я увидела что мальчик анонсирован на очередное выступление в Кашином театре. После этого я психанула и послала в чс всех Кашиных знакомых.

До сих пор я пребываю в изумлении что такие люди бывают, плачу каждый день, хотя раньше такого никогда в моей жизни не было. Анализирую что было для него сделано и просто изумляюсь. Помимо озвученного, ему подарили телефон, отдали старый номер телефона моего ребенка, с хорошими повторяющимися цифрами, и заказали все снаряжение к сезону.

Плюс к тому еле уцелела моя семейная жизнь, столько мы с мужем не ругались за всю жизнь.

После хитрого кульбита с мальчиком из театра, я решила что хватит тайн и секретов и рассказала мужу про сигару и стекло. Муж взбесился, и после безуспешной попытки дозвониться до Каши стал настойчиво предлагать съездить и разбить ему лицо. Я попросила не связываться больше с этим человеком, не марать руки.

Тогда он предложил съездить и забрать у Каши колонки и генератор. Но на колонки я, с Кашиной подачи, написала дарственную. И фиг с ней, с юридической стороной вопроса, мне просто мерзко было всё это ворошить. Чуть позже мы договорились, что муж заберет генератор. Вернее, я сказала: «Делай как знаешь».

И супруг съездил и поговорил с ним. Генератор Каша отдал на удивление легко. Потом они еще один раз связывались по поводу расчета за аренду зала, и так же легко Каша вернул деньги за пальто. Допускаю это было потому что он находился на этапе охоты за своей теперешней девушкой, сделал ей предложение и т.д. Он был в ней очень заинтересован.

С момент описанных событий прошло полгода, у меня сильно нарушился сон, лезут волосы, до сих пор неустойчивые отношения с мужем, у которого на фоне всего этого треша вылезла крапивница на нервной почве..."

Оригинал и комментарии

Всегда считала, что в жизни каждого человека должно быть что-то святое, что не подвластно влиянию времени, что не имеет цены . Одна из таких святынь – Родина.

Переключала каналы и выпало «счастье» увидеть Comedy Woman. Я их не сморю, но их так много, что они невольно попадают в поле зрения.Это ж просто позор, выпускать такие номера в эфир. Весь ужас в том, что люди смеются НЕ над ними, а с ними, впитывая их плоские дешевые шутки.
Вероятно вы уже знаете, совсем недавно пронеслась волна негодования, не знаю, почему это всплыло именно сейчас.

Где росла, в какой семье, в какой школе училась «талантливая» Наталья Медведева из Comedy Woman. А ведь прав был Михалков, который обозвал их. Какой позор не знать элементарных вещей и выпереться на сцену поумничать и жопой повертеть!
«Приношу свои глубокие извинения за номер в Comedy Woman 2013 года, где упоминалась фамилия великого генерала. На тот момент я искренне думала, что эта фамилия вымышленная.
Искренне. Правда. Извините меня», – написала Медведева в Instagram. Речь идет о советском генерале Дмитрии Карбышеве, погибшем в немецком концлагере Маутхаузен.

Ее ответ шедеврален - номер написала не она, а авторы шоу. Он был утвержден художественным руководителем проекта и одобрен продюсерами канала ТНТ.
Авторы, вероятно, тоже весьма образованные, как видно, стремление отхватить побольше бабла не дает возможность включать мозги или как это назвать? Неужели ты не соображаешь, что несешь или в голове полный ноль и никаких знаний? Наглая, низкопробная лимита, безграмотная… неужели этот герой совершил подвиг, чтобы какой-то неуч посмел склонять его имя со сцены, даже не зная, о ком идет речь?

Я бы заставила извиняться публично всех, кто причастен к этому дерьму, Ургант же извинялся за хамство, почему бы и членам этой команды не стать перед камерой и не принести свои извинения?!

Странно, учебник по экономике для 10-11 классов забраковали, потому что его содержание «не способствуют любви к Родине», а такие, с позволения сказать, феи экрана доказывают, что люди не знают элементарного из прошлого своей страны и хотя бы некоторых имен, которыми стоит гордиться, потому что они отдали жизнь за Родину.

Но, что удивительно, 9 мая все будут почитать память героев, говорить умные и искренние слова о том, что "никто не забыт и ничто не забыто"!
Я уже не в первый раз захотела, чтобы включали цензуру в так называемых юмористических шоу!

Это патриотка своей страны выросла? Зачем ей бесплатное образование, если она ничего не усвоила, даже уважение к своей Родине?
Да лучше б она коров доила после начальной школы! Я всегда считала, что образование спасет мир, однако, есть случаи, когда оно совершенно не нужно.

Оригинал и комментарии

Вчера в обсуждении, надо ли доверять детям, мне прислали комментарий. Прочитав его, невольно задумалась после слов - "я за себе беспокоюсь" - пишет мать девочки подростка, которая перед этим написала - если дочка уже настолько самостоятельная, что в состоянии содержать себя и отвечать за свои поступки, тогда пусть делает, что хочет...

Более того, она утверждает, что воспитывать дочек сложнее, чем мальчиков. Вот в этом я как раз сомневаюсь и считаю, что воспитание ребенка любого пола - сложное и ответственное дело, просто есть нюансы, вот мне нужно мужиков вырастить, а не слюнтяев и инфантилов, а кому-то очаровательную девушку, обладающую всеми необходимыми женскими качествами и характером, а не стерву, которая будет только брать и портить жизнь, как себе, так и окружающим.

Однако, уверена, что никому из родителей выросших детей не становится безразлично, что у них происходит в жизни. Неужели я должна абсолютно не переживать за старшего сына, только потому что я уже не несу за него ответственность?!

Как вы думаете, отличается ли воспитание девочек и мальчиков, кого по вашему сложнее воспитывать? И можно ли полностью абстрагироваться от проблем взрослых детей, вырастить и успокоиться? Я не имею в виду попытки лезть в их жизнь, но неужели материнское или отцовское сердце будет спокойно, глядя на проблемы детей?

Да, кстати, вот комментарий, о котором я упомянула в начале:

"Вот представьте, что мать девочки растила ее в доверии. Уважает ее личные свободы, доверяет ей.
И тут ей звонит учитель и показывает переписку, из которой ясно что ее 14 летняя дочь живет половой жизнью.
Если бы на месте дочери был парень, то мать думаю это ни чуть не всколыхнуло. Максимум мальчику показали бы место, где лежит коробка с презервативами. И объяснили бы признаки распространённых ЗПП.
С девочкой все по другому. Ранняя беременность и аборт - это почти 100 будущее бесплодие. А ранее рождение ненужного младенца - это почти 100 крест на будущей учебе и нормальной жизни.
И да, я переживаю за себя.
Мне нахрен не нужен младенец дочери.
Я хочу чтобы она выросла, получила профессию, научилась зарабатывать деньги и потом только рожала здоровых детей себе и своему мужу.
Поэтому поводов для истерик у родителей девочек гораздо больше".

Оригинал и комментарии

Сегодняшняя тема мне видится самой эпичной, т.к. затрагивает ОСНОВЫ понимания наших взаимоотношений с Богом.

Итак, в представлении тех, кто далек от православия (давайте именно о нём говорить), то есть в представлении 99,99% из нас, система работает так: Боженька сидит там у себя наверху и отслеживает наши поступки, за хорошие поощряет, за плохие - наказывает. Перевел ты бабушку через дорогу - Бог улыбнулся и позволил тебе выиграть 100 рублей в лотерею, пнул котенка - Бог нахмурился и ты заболел гриппом.

Меж тем, богословы предостерегают нас от таких лубочных фантазий.
"Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Когда ты слышишь слова “ярость” и “гнев” в отношении к Богу, то не разумей под ними ничего человеческого: это слова снисхождения. Божество чуждо всего подобного; говорится же так для того, чтобы приблизить предмет к разумению людей более грубых».
Подобное же пишет и святитель Григорий Нисский: «...неблагочестиво почитать естество Божие подверженным какой-либо страсти удовольствия, или милости, или гнева». (с) А.Осипов

То есть Бог никогда не гневается на наши злые поступки и никогда не умиляется добрым.
Бог БЕССТРАСТЕН.
"Бог в христианстве – не как в других религиях, где Он именуется высшим Разумом, Творцом, Властителем мира, справедливым и милостивым Судьёй. Он – Любовь. Апостол Иоанн Богослов прямо пишет: Бог есть любовь (1 Ин. 4, 8)."

То бишь Бог фоново ИЗЛУЧАЕТ на нас свою любовь, только любовь и ничего кроме любви.
Но тогда возникает вопрос - а почему нам так хреново-то??

Это сродни вопросу человека, который стоит в подземном переходе и проклинает "Мегафон" за то, что у того вышки не работают и поэтому "нет сигнала". На самом деле "Мегафон" всё делает как надо, это просто ты долботряс. Выйди из перехода, поднимись на поверхность, и всё будет ок.

Так же и тут: наше замусоренное бессмысленными, мелкими и убогими страстями сознание просто не пропускает к себе любовь Бога к нам. Так же как грязное, пыльное, покрытое копотью и засиженное мухами окно не пропускает лучи солнца.


Соответственно, необходимо просто начать ПРОТИРАТЬ это окно в меру сил, и тогда свет начнет проникать в комнату. А если протереть СОВСЕМ хорошо, то солнечные лучи ЗАЛЬЮТ всё помещение в вашей черепушке.

Именно поэтому знающие люди рекомендуют молиться не о том, чтобы Бог что-то тебе дал, а о том, чтобы он поддержал тебя в твоем стремлении стать ЛУЧШЕ, чище, светлее - и тогда автоматом будет тебе счастье. Потому что если ты не станешь лучше (то бишь не начнешь отмывать свое засранное окно) - то и не видать тебе радости жизни, т.к. ТЫ САМ мешаешь Богу пробиться к тебе.

* * *

Прямо скажем, такая позиция сильно ОСВЕЖАЕТ представления о православии.
Мне только две вещи непонятны:


1) Где здесь место для милосердия Божьего. Ведь вышеприведенная схема более МЕХАНИСТИЧНА и БЕЗЛИЧНА, чем образ Бога, внимательно следящего за нами и иногда помогающего нам даже ВНЕ зависимости от чистоты нашего "окна". А тут получается чистая механика типа кармы. То есть Абсолютная Любовь парадоксально ВСТРАИВАЕТСЯ в безличный механизм.
Единственный ответ, который приходит в голову - свобода воли человека может реализоваться только таким образом. Т.е. свобода воли человека и милосердие Бога противоречат друг другу. Но это как-то... страшновато звучит.

2) В чем здесь коренное отличие от тех изводов восточных учений, которые пиарит, например, тот же Пелевин. Помните у него было что-то типа: "Человек - это силуэт из пляшущих в луче света частичек пыли; если ты очистишь себя от пыли, то свет пройдет через тебя НАСКВОЗЬ".
Вероятно, разница в том, что в православии свету даже после полной очистки от пыли есть НА КОГО падать, то есть ЛИЧНОСТЬ человека не растворяется вместе с пылью.

Оригинал и комментарии

Вчера, в День Влюбленных моей подруге сделали предложение.
Ей 40, ему тридцать. Он нравится ей, но она боится привязаться, учитывая разницу в возрасте, а он вне всякого сомнения хочет быть с ней.
Слова, которые он говорит ей, свидетельствуют о глубоком чувстве и сознательном выборе…
Для меня это более чем ощутимая разница в возрасте, я понимаю ее колебания. Они оба говорят правильные вещи, каждый со своей колокольни, однако, время неумолимо, даже сейчас пусть едва, но видна разница в возрасте, а дальше она станет только заметнее.
- ты нужна мне, взрослая зрелая женщина, со своим мнением, свободная и самостоятельная, наши отношения сделают нас счастливыми
- тебе нужна молодая девушка, которая родит тебе детей, а смогу ли я, не знаю…
- зачем мне дети от нелюбимой? Я хочу или от тебя детей или никаких. Я пытался строить отношения, но я не могу жить в атмосфере подружек, постоянных СМСок, шопингов по три –четыре часа неизвестно с какой целью, разговоров о том, какое красивое платье купила знакомая. Мне действуют на нервы разговоры о ток шоу, пересказы тупых сериалов, желание не отдохнуть во время отпуска, а пустить пыль в глаза, отдыхая в престижных местах. Женщина, которая большую часть свободного времени проводит, уткнувшись в гаджет – это охренеть можно....Не меньше напрягают отношения, когда главным в жизни женщина считает карьеру, забывая обо всем, все помимо собственного успеха остается у нее на втором плане.
Такие отношения – обуза, это понимаешь почти сразу, когда начинаешь жить вместе. Я тебе не безразличен, я чувствую твою заботу, ты интересуешься, что я ел, как прошел мой день, тебе интересен Я, хотя, болтая с тобой по телефону , я жду тебя и готовлю ужин, такой, как ты любишь, это будет тебе сюрпризом, когда ты вернешься домой с работы, я сегодня пришел первым домой, но больше я люблю , когда мы вместе что-то готовим, такая теплая близость накатывает…
Ты ценишь меня за сделанное и не воспринимаешь, как должное. Как же это приятно, когда замечают даже мелочи, которыми я стараюсь порадовать тебя.
В тебе столько женственности и нежности, тебя хочется опекать, не смотря на то, что ты ни о чем не просишь. С тобой я впервые чувствую себя нужным и любимым…
Мы все вопросы решаем, сидя рядом обнявшись, я с удовольствием соглашаюсь с тобой, принимая твои аргументы, а ты со мной. Нет надутых капризных губ и притянутых за уши обид, мне надоело нянькаться с женщинами, застрявшими в детстве.

Он сделал ей предложение, зовет замуж. Мне кажется это любовь и я бы на ее месте согласилась. Как же у нее от счастья блестят глаза, она кажется девушкой на первом свидании.

Мне всегда странно видеть союзы с большой разницей в возрасте, я всегда задумываюсь о разнице интересов, ведь даже образ жизни с возрастом становится иным, более размеренным, он полон сил, а она быстрее устает. Я предпочитаю браки, где мужчина старше немного, однако, слова этого тридцатилетнего парня показались мне очень зрелыми и выбор его мне кажется сознательным.

Обратили внимание на себя его слова - "мне нужна взрослая женщина" и "зачем мне дети от нелюбимой?"
Как по вашему, что такое взрослая женщина? И стоит ли рожать детей от нелюбимых людей?

Оригинал и комментарии

Вчера поздно вечером у нас раздался звонок в калитку, на улице шел дождь, мы уже собирались спать. В домофоне мы увидели лицо нашего приятеля, который мок под ледяным дождем без шляпы и зонта.

Когда он вошел, я сразу поняла, что мне лучше не мешать и оставить мужчин наедине. Потом муж зашел в спальню и спросил, не буду ли я против, если Павел переночует у нас. На ушко он мне шепнул, что приятель поссорился с женой, его все достало и видеть он ее не хочет. Я конечно же была не против, куда ж его мокрого девать?!

Утром муж попросил меня никому не говорить, что Павел у нас, особенно его жене. Он знает, что я умею держать язык за зубами.

Мужья и жены всегда делятся друг с другом подобными "секретами", можете даже не сомневаться.

Павлуша попросился пожить у нас некоторое время...Уезжая на работу, я все время думала о его жене, а часов в 10 она мне позвонила и спросила, не звонил ли нам вчера Павел. Я ответила, что нет, она расплакалась и сказала, что они нехорошо поссорились и он ушел. Я попробовала успокоить ее, но ничего не вышло.

У меня просто зуд от желания позвонить ей и выдать тайну нахождения ее мужа, но я ж слово дала!

Сижу и страдаю целый день, а может позвонить ей, пусть она приедет, они помирятся и все станет сразу "голубым и зеленым"...

Оригинал и комментарии

Прочитала в блоге у френда – «В Петербурге открылась кофейня только для женщин. Проект стал первым в своем роде в России. Пространство на Фонарном переулке работает с 3 февраля и открылось на базе феминистического проекта «Ребра Евы». Названия в меню также отсылают к фем-культуре: «латесса», «американка», «капучинесса», «какаиня» и т.д. Основатели проекта отмечают, что вход днем открыт и для трансгендеров — понятие «женщина» здесь трактуют не с точки зрения биологии.
В последнее время мне кажется, что очень скоро мы будем беречь и защищать гетеросексуальных мужчин.

Все чаще высказывается мнение, что категории "гомосексуальный" и "гетеросексуальный" - всего лишь социальное изобретение и в будущем оно исчезнет.

Уже не первый год у меня создается впечатление, что нормальные отношения между мужчиной и женщиной все больше стараются контролировать, как бы хотят обесценить их.
Взять хотя бы все чаще звучащие разговоры о разрешении на секс, причем только по оговоренному сценарию, здесь не трогать, туда не совать, этого нельзя, а об этом даже нельзя думать!
В некоторых странах мужик должен контролировать слова, взгляды, сдерживать элементарное уважительное отношение к женщине, потому что может найтись какая-нибудь феминистка, которая сочтет что-то оскорбительным в свой адрес.
Какой-то сумасшедший прессинг ощущается в мире по отношению к мужикам.

Зато нам навязывается уважение и толерантность к любым отклонениям, меньшинствам, странным женщинам, называющим себя феминистками, которых можно просто назвать мужененавистницами, потому что от феминизма там ничего нет, они просто радуются от того, что гнобят мужиков. Подумаешь, чего ему стоит попросить разрешения на секс с женой или не плеваться, когда видит фото гея в женском белье?!

Подоплека давления на мужчин построена довольно верно - мужики всегда жили в шоколаде, как хотели, до сих пор мир существует по установленным ими правилам. Их никогда не угнетали, как женщин, не насиловали и не унижали, как людей с другой ориентацией, не снимали за это с должностей, не избивали и не травили. Как тяжело жить геям, если они не могут открыть родителям свои предпочтения и что чувствует женщина, которую годами бьет муж, кто из мужиков терпел подобное?!
Гомофобных мужчин хотят настроить на то, чтобы они пересмотрели свои взгляды и на феминизм, и на гейство, что мир изменился и его надо принимать таким, каков он есть сейчас, а не продолжать жить согласно прежнему традиционному укладу.
Предлагается представлять гомофобию , как «иррациональный страх перед гомосексуальными мыслями, чувствами, поведением и людьми. Термин «гомофобия» употребляется в европейских официальных документах, где данное явление в некоторых случаях рассматривается в одном ряду с расизмом, ксенофобией, антисемитизмом и сексизмом».

Отовсюду звучат призывы - каждый человек волен жить, как ему угодно, он имеет право быть свободным в своих желаниях, это нужно понять и принять, смирившись с современными реалиями.

«Я хочу, чтобы все девушки знали, что на горизонте новый день. И этот рассвет наступит благодаря невероятным и сильным женщинам, а также мужчинам, которые бьются за то, чтобы эти женщины стали лидерами и больше никто из них никогда не сказал: “Я тоже была жертвой насилия”».

В этой фразе знаменитой Опры обращают на себя внимание слова - «мужчины борются за то, чтобы женщины стали лидерами…»
А мне так хорошо живется, когда в семье все на равных и нет никаких лидеров, когда женщина – женщина, мужчина – мужчина, к гомикам я испытываю не страх, а брезгливость и не ставлю это отношение в один ряд с расизмом.

Можно ли поставить знак равенства между гомофобией и расизмом?

Оригинал и комментарии

Как вы думаете, верная ли фраза?

"Если женщина раздражается по пустякам, значит причина очень серьезная".

Оригинал и комментарии

Любопытно, чем увлечен муж и чего хочется жене? Девочки, как бы ваш муж отреагировал на вас в неглиже, да еще и прижавшуюся к нему?

Но, собственно, я хотела попробовать назвать картинку, не приходит ничего в голову, кроме фразы

"Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток". Попробуйте, а я вам потом расскажу, как назвал картину автор

Оригинал и комментарии

(картина - Глеб Савинов)

"Пыточник"

Наверное, через пару дней я бы успокоилась и потом постепенно обо всем забыла. В конце концов, это была кратковременная влюбленность, пусть и очень сильная. Я приняла решение общаться с этим человеком только через электронную почту и избегать контактов, что, наверное, сделал бы любой на моем месте.

Но случилось вот что. Каждый день в течение месяца после нашего разговора этот человек поджидал меня в определенных местах в школе, где я должна была быть в силу своих обязанностей. Он делал шаг мне навстречу, смотрел на меня с презрением и демонстративно отворачивался.

Смешно? Провоцирующий голос во мне смеялся, мудрый пожимал плечами и говорил, «вот, полюбуйся на трусость и ничтожество человеческой природы. Скотина еще и издевается».

Я же с головой провалилась в ад своего детства, где ты боишься не услышать шагов своего мучителя в темноте. Как это ни ужасно, но я ждала этих его появлений. Надеялась, что скот опомнится и прекратит этот кошмар.

Иногда я замечала на отворачивающемся лице скота радость, видимо, тогда, когда сама я выглядела особенно жалкой. В эти моменты я была чуть ли не рада за него (к собственному невероятному стыду перед самой собой; также радовалась в детстве, признавая за собой несуществующую вину, чтобы порадовать родителей).

Одновременно со всем этим я провалилась в диссоциации, панические атаки и бессонницы. Как-то вела занятия.

Периодически могла не узнать лицо ученика, могла начать обливаться потом от того, что не могла вспомнить дорогу к туалету, который находится через пару дверей от класса. Кое-как доводила машину до школы. Ну, кто пережил панические атаки, знает.

На самом деле, поведение «пыточника» (так я теперь его называла), вполне вписывалось в мою картину мира и не противоречило моему жизненному опыту. Я допускала, что кто-то, кому я с самого начала не понравилась, мог притвориться влюбленным, чтобы потом посмеяться надо мной. Я допускала, что существует категория мужчин, которые практикуют психологические пытки такого рода. Но легче от этого мне не становилось.

Я существовала в тумане боли и ненавидела себя за это. Пыточник, тем временем, ввел новшество. Когда я шла по коридору, неожиданно выворачивал из какого-нибудь класса, шел передо мной некоторое время, потом входил в другой класс и резко закрывал за собой дверь. Изображал, как будто я его преследую.

К тому времени у меня обострилось хроническое заболевание и в какой-то степени мне стало не до него. Я почти благодарила болезнь, но вот сквозь пелену боли я вдруг увидела, что Скотт снова изменил тактику. Теперь он стал требовать моего присутствия на митингах и стал как бы заглядывать в глаза, с каким-то мрачным удивлением и ожиданием.

Я старалась выглядеть безоблачно доброжелательной ко всем и не смотреть в его сторону. Мне было не понятно, почему я не могу возненавидеть его, чтобы полностью отстраниться от ситуации, как это уже бывало со мной раньше.

Где-то через два месяца после памятного диалога он начал каждый день встречать меня у дверей школы, где я обычно входила (в школе несколько входов). Стоял, попивая кофе. Я здоровалась, он нет. На лице натянутая улыбка, но взгляд холодный.

Снова стал торчать в нашем классе под разными предлогами, хотя со мной практически не разговаривал. Мне приходилось делать усилие, чтобы не шарахаться в сторону, настолько интенсивные боль и страх я испытывала в его присутствии, хотя надежда на какое-то «человеческое» общение у меня еще сохранялась, соответственно, сохранялась и мучительная зависимость (в душе, конечно, внешне вида я не подавала и была максимально лаконична с ним) от его «случайных» приходов в мой класс.

Через некоторое время он стал приходить с приятелем, преподавателем, который работал на заменах учителей и все время ошивался рядом со скотом. То новые компьютеры принесут, то что-то в классе меняют, ну и так далее. При любой возможности Скотт что-то громко рассказывал ему о себе, с тем расчетом, чтобы я слышала. В эти дни он часто смеялся, странным смехом, похожим на кашель.

Неужели, спрашивала я себя, после всего сделанного этот человек мог рассчитывать на то, что я сама буду инициатором какого-то «романтического» общения? Запомнился один из его приходов, когда он вошел в класс с букетом искусственных цветов. Якобы, ходил по классам, чтобы пристроить куда-нибудь этот отвратительный букет. Постоял посреди класса, косясь на меня, с больным блеском в глазах, и ушел. Интересно, понимает ли этот человек, насколько цинично выглядит этот букет, подумалось мне.

Каникулы

До летних каникул я дохромала кое-как, совершенно разбитая и больная (но обещание, данное себе, что я ни разу не заговорю сама со Скоттом, я сдержала), первую неделю каникул лежала в постели, глядя в потолок. Все краски мира погасли, всё, что я любила и ценила, потеряло смысл.

Как может такое случиться со взрослым человеком, со сложившимися ценностями, с интересами и увлечениями? Как я могла подвергнуть свой мир такому испытанию, поставить на карту всё, что мне было дорого? Как же я ненавидела себя в то лето.

Вместе с семьей мы совершили путешествие к океану. Они чувствовали, что со мной что-то не так, но я ссылалась на обострение хронической болезни. Да и что я могла бы им рассказать? После приезда с побережья до школы оставалось мало времени, сил переводиться в другую школу и проходить интервью у меня не было. Мне тяжело было выполнять даже простейшую работу, типа заварить чайник чая или положить белье в стиральную машину, не то что готовиться к интервью и к новой работе.

От скота я ждала только новых изощренных издевательств, которые (я была уверена) он представит таким образом, что придраться будет не к чему. Обвинений в харассменте этот человек, разумеется, знал, как избежать, да я бы и не стала этим заниматься.

Мне нужно было придумать, как его от себя отогнать, чтобы боль не держала меня больше в своих железных тисках. На самом деле, я до сих пор до конца не понимаю, почему боль была такой интенсивной. Это была какая-то адская смесь ужаса и надежды, при четком понимании полной безнадежности этих страшных «не отношений». Никакой влюбленности не осталось и в помине, но этот человек не выходил у меня из головы, и я чувствовала себя в ловушке. Я была в отчаянии, а начало нового школьного года было на носу.

Облегчение пришло после того, как я случайно, за неделю до школы, в интернете нашла Танин журнал. Фэйсбук подкинул коротенькую статью «Токсичные отношения» какого-то молодого психолога (оговорюсь, что на страницу Скотта в фб я не заходила с памятного «диалога о любви», но фб люблю), я пробежала ее глазами и обомлела. Это же обо мне, как громом поразила меня мысль.

На ключевое слово «токсичные отношения» выплыли истории из Таниного журнала. За два дня и две ночи я прочитала весь журнал, включая комментарии, как говорится, «от корки до корки». Теперь я знала, почему поведение Скотта было таким нелогичным, что за «циклы» проходили наши «не отношения», чего можно было ждать дальше, а также – приблизительно – что делать.

Кроме того, я многое поняла о своем российском социопате и увидела поразительное сходство между ними. С другой стороны, было и существенное отличие. Если российскому социопату в конечном итоге все-таки были нужны секс и нагнетение чувства вины, то у Скотта я видела самый настоящий психологический садизм, по принципу «Друга семьи Славика» и «Ускользающей красоты Артура». Эти истории в журнале показались мне наиболее близкими моему случаю.

Еще я оценила, как мне повезло, что мой муж был тяжелым травматиком и что произошла какая-то компенсация его детских травм, что позволило нам мирно существовать вместе и не отравлять жизнь наших детей. По-своему, муж до сих пор продолжает меня контролировать и опекать, но это не переходит рамки разумного и позволяет мне оставаться самой собой.

Снова в школу

Первый же человек, которого я увидела у порога школы, вернувшись с каникул, был, конечно же, Скотт. Пренебрегая всеми правилами приличия, я не поздоровалась с ним. Несмотря на это, он шагал за мной по коридору до самого моего класса, молча, на некотором расстоянии.

Эти маневры продолжались несколько дней, пока он, наконец, не догадался, что я не собираюсь больше играть в его игры. Даже по коридорам я ходила, не поднимая глаз, чтобы случайно не встретиться с ним глазами. Сцены подавляемой нарциссической ярости не заставили себя ждать, начиная с неожиданных вхождений в мой класс, в упор глядя мне в глаза (подходил к столу, глядя в упор, резко разворачивался и уходил) и кончая стоянием на парковке в темноте рядом с моей машиной, спиной ко мне, но все-таки практически у меня на пути.

Еще никогда не забуду, как пару раз этот сумасшедший зачем-то незаметно (как ему казалось) входил в класс и прятался за шкафом. Один раз, когда я прошествовала мимо него по коридору, глядя в пол, он резко вошел вслед за мной в класс со словами «Я не понимаю», но в классе были дети, и он был вынужден прервать себя на полуслове и ретироваться.

Все эти эпизоды чередовались с вдруг проснувшейся способностью быть любезным и приветливым, предлагать помощь и притворно сочувствовать. Пару раз он даже пожелал мне скорейшего выздоровления, когда услышал мой охрипший голос (в этот год я постоянно была охрипшей, как будто страх не давал мне нормально дышать). Но благодаря Таниному журналу и книге, а также чтению книг по психологии, которыми я срочно закупилась, меня было уже не сбить с толку.

Ближе к новому году я поняла, что он нашел себе новую жертву (он теперь постоянно был в арт классе, а там была новая учительница), и от сердца у меня отлегло. Кажется, страшная история заканчивалась (по крайней мере, для меня). Тем не менее, он периодически заявлялся в мой класс до самого конца учебного года, с сияющей улыбкой, долгими пронзительными взглядами и заискивающими просьбами дать ему совет по какому-нибудь явно надуманному поводу.

Забавно, что в речь он стал часто вставлять фразы, которые начинались с «Я чувствую» и «Я ошибся, я виноват…» (по разным нейтральным поводам). То ли кто-то когда-то говорил ему, что он бесчувственный и ни в чем не видит своей вины и он хотел намекнуть, что он не такой, то ли он знал или читал о своем расстройстве. Гадать я не собиралась. Кроме мести за мою строптивость меня все равно ничего бы не ждало, вздумай я снова дать ему повод начать свои игрища.

Любая случайная встреча с ним вызывала приступ страха и боли, хотя панических атак и диссоциаций после чтения Таниного журнала у меня больше не было. Как же мне было жаль, что я не прочитала Танины материалы чуть раньше! Психологически я была готова к восприятию этого знания задолго до встречи со скотом и точно сумела бы не поддаться его влиянию и не испытать страшной зависимости, которая отняла у меня столько здоровья и сил (может, это и не выглядит как зависимость со стороны, но для меня, в моих ощущениях, это так и было).

В конце школьного года я узнала, что Скотт переводится в другую школу. Если бы не ушел он, уходить пришлось бы мне, потому что боль от его присутствия продолжала оставаться очень сильной, и своими силами я бы от нее не избавилась. Прошло восемь месяцев с тех пор, как я не видела это чудовище, но только совсем недавно ко мне вернулся относительно нормальный сон, ушли кошмары, начало восстанавливаться здоровье.

Мои выводы

Принято считать, что влюбляешься в мужчин, похожих на отца. В моем случае влюбленность случилась, потому что одного поля ягоды моя мать и Скотт. Недаром я чувствовала себя в ловушке собственного детства при общении с ним. Знакомый и зловещий родительский силуэт замаячил в полумраке школьных коридоров и слегка поманил, и я с радостью побежала на зов. Как мотылек, моё сердце рванулось к беспощадному пламени и изменило траекторию полета в самую последнюю секунду.

И еще одно маленькое наблюдение, в копилку наших общих знаний о нарциссах. Работая с детьми, многое знаю о детских травмах и жестокости матерей, которые приводят к разного рода расстройствам. Но история моей собственной семьи дает мне пример того, как полностью благополучный ребенок может превратиться в чудовище.

Моя мать росла в полноценной любящей семье, была единственным и любимым поздним ребенком. Бабушка по материнской линии была добрейшим и очень скромным, тихим человеком. Однажды я спросила её, «Бабушка, а когда мама стала такой?». Бабушке не нужно было объяснять, что я имела в виду.

«Мы с ней большими друзьями были до самого её института», сказала бабушка. «А потом в одночасье как бес в неё вселился. Вроде как ниже её я, что ли, стала. Стыдиться меня начала, даже разговаривать со мной перестала». И действительно, с бабушкой она иначе, чем приказами, не говорила вообще.

В детстве она обожала хвалиться хорошими оценками и успехами в театральной студии. В студию ходила долгие годы, на театре всю жизнь была помешана. Манерность, умение пустить слезу и прикинуться невинным младенцем, наверное, там и приобрела. А вот откуда взялись зависть и манипулятивность остается только гадать. Конечно, до перверзного нарцисса ей далеко, но того нарциссизма, что в ней есть, мне лично на всю жизнь хватило.

Огромное спасибо за то, что прочитали эту историю, думаю, если бы я рассказала её не посвященным в тему нарциссизма, мне бы сказали, что она мне просто привиделась. Ничего ведь не случилось, ну стоял мужик, ну смотрел, ну ходил по коридору следом. Даже в классе помогал. Но почему-то именно эту историю я считаю, наверное, самой страшной в своей жизни. Еще раз огромное спасибо!

Оригинал и комментарии

Ухудшение здоровья, а часто и значительное ухудшение - к сожалению, закономерное последствие нахождения в токсичных отношениях. Поначалу это незначительные и быстро преходящие проблемы, но постепенно жертва абьюза обрастает недугами - и нередко "загадочными".

Так, вы рассказывали об "инфарктных" болях в сердце, страшенных коликах в животе и других острых состояниях - а врачи "ничего не находили". Нередко в ваших  историях встречаются фразы вроде: "Хождение по врачам стало моим основным досугом", "В поликлинике меня считают симулянткой и не относятся всерьез, а мне прямо очень плохо".

Читательница-врач по моей просьбе написала пост о таких "загадочных" пациентах. Распутывая с коллегами клубок их "непонятной" болезни, они почти всегда устанавливали, что пациент долгое время находится в состоянии душевного напряжения, вызванного прессингом со стороны близких.

(картина - Юрий Волков)

"Немного о себе. Я врач. Заведующая диагностическим отделением в консультативно-диагностическом центре в Москве.

Около 20 лет назад после ординатуры пришла работать в поликлинику. Мне посчастливилось работать рядом с опытным врачом, Любовью Григорьевной. Она давала мне, молодой-зеленой, мудрые наставления, которые я запомнила на всю профессиональную жизнь.

Например: «Врач, помогая пациенту, должен думать, в первую очередь, о своей душе. Ведь если упустить заболевание, навредив человеку, он в последующем будет вспоминать тебя всю жизнь плохим словом. Все эти плохие мысли, улетая в пространство, оставляют черные метки на том, кто недосмотрел, халатно отнесся жалобам на его здоровье. Поэтому, всегда делай все возможное, чтобы помочь обратившемуся человеку. Думай о своей душе».

Надо ли говорить, что с такими убеждениями я всю жизнь стремлюсь работать в согласии со своей душой, делая все возможное, чтобы помочь пациенту.

Моя основная задача в профессии -  поставить диагноз, определить причину болезни. При этом некоторые пациенты были для меня загадкой. Все доступные нами методы исследования показывали, что человек здоров, а ему при этом было хуже и хуже. До недавнего времени, не знала, как таким помочь...



Начну с теории. Не пугайтесь, ее будет немного, «для общего развития», так сказать.

Итак, нервная система у людей состоит из головного мозга, спинного и нервных стволов и сплетений, идущих от наших «мозгов» ко всем частям в теле. Эти нервные волокна передают информацию головному и спинному мозгу. Они отвечают за осознанные движения, координацию, передачу сигналов от органов чувств и пр. Эта часть нервной системы, которая по большей части контролируется нашим сознанием.

И есть в Нервной системе еще одна важнейшая составляющая – это Вегетативная нервная система. Ей подчиняются все органы человека. Она, как дирижер, отвечает за слаженную деятельность всех внутренних органов, обменные процессы внутри организма, работу внутренней и внешней секреции, кровеносных, лимфатических сосудов и некоторых мышц. Вегетативная нервная система не регулируется волевыми усилиями. Мы не можем усилием воли снять спазм с желчного пузыря или сузить сосуды.

В ведении этой огромной системы есть два отдела, работающих противоположно: Симпатическая и Парасимпатическая нервная система. То есть, к каждому внутреннему органу у нас подходит два нерва. Один – который усиливает работу того или другого органа, другой, напротив, ослабляет. Как в одной из своих книг написал известный психотерапевт Курпатов: «Условно говоря, один нерв - газ, а другой – тормоз».

«Газ» - это симпатическая нервная система, вступает в свои права при стрессе. «Тормоз» - это парасимпатическая, ее царство в полной мере, когда мы спим мирным, тихим сном.

Природа создала нам такую борьбу противоположностей не зря. Симпатическая нервная система помогает выжить, мобилизуя весь организм под действием адреналина (особенно в древние времена, когда нам постоянно приходилось убегать от опасностей, бороться за жизнь, иначе ждет неминуемая гибель).

Парасмпатическая нервная система напротив, способствует восстановлению наших сил, запасов энергии, обменных процессов во время сна.

Все хорошо. Вот только слаженный механизм работы вегетативной нервной системы разрушается под воздействием длительного стресса. Увеличивается во много раз уровень гормонов стресса, человек не успевает восстановиться, и далее боль души переходит на боль телесную. У нас возникают определенные симптомы того или иного заболевания.

Такой сбой в работе нервной системы у всех людей затрагивает разные органы и разные системы. Все зависит от того, на каком органе сосредоточился человек во время стресса. Поэтому кто-то ощущает периодически жуткие боли в животе, кто-то жалуется на сердечную деятельность, а кого-то мучает чувство нехватки воздуха на ровном месте.

Человек обращается к врачу с этими жалобами. Но… попадает как бы в замкнутый круг:

Ему плохо. Доктор обследует, разводит руками, говорит: «Вы здоровы, беспокоиться не о чем». Могут даже лечение какое-то прописать, которое совершенно не помогает. Пациенту становится только хуже, так как симптомы не уходят.

Начинает расти беспокойство. Он думает, что может быть, врач пропускает у него какую-то страшную болезнь. В голове всплывают разные случаи из жизни знакомых и близких. Когда человек был для всех здоров, а потом внезапно умер. «Вдруг – мой случай из этих…».

Мало того, симптомы болезни при этом могут видоизменяться, добавляться новые… опять консультации, обследования, поиск патологии… ничего врачи не находят … Тревожность растет…

Из истории болезни:

Пациентка Н. 24 года. Трое детей. Жалобы на сильные головные боли. Пришла на обследование с детьми и мужем. Причем, из коридора нам было отчетливо слышно, как добрый папа воспитывал с раздражением и криком младшенького. На вопрос, зачем ей такая группа поддержки в медицинском учреждении, не лучше было бы оставить их спокойно дома с папой, - она сказала, что муж волнуется, поэтому везде ее сопровождает.

Девушка была в целом подавлена и тревожна. Говорит, что из-за приступов головных болей не все успевает делать по дому, и порой не может отвезти детей на кружки и секции. Чувствует, что подводит мужа, ведь он так рассчитывает на нее. Сам же он занят работой. Ей при этом работать не разрешает «должен же кто-то заниматься детьми и домом».

Головные боли в последнее время участились. Раньше приступы были один раз в два-три месяца, последний год – практически еженедельно. Провели исследования головы, головного мозга, включая МРТ – здорова. Через два месяца снова обращается в медучреждение, приступы чаще, дольше, сопровождаться стали рвотой. Снова МРТ, УЗИ сосудов головы и шеи, ЭЭГ, МЭХО. Никакой органической патологии не нашли и в этот раз.

От посещения психотерапевта пациентка категорически отказалась («муж подумает еще, что я ненормальная»). С коллегами попытались настроить ее на серьезный разговор с мужем, с просьбой о помощи , чтобы высвободить немного времени для себя, и успевать восстановиться. Муж в итоге стал прибегать к услугам клининговой компании.

Невролог выписала антидепрессанты, на фоне их приема состояние стало лучше, приступы по частоте и интенсивности через три месяца значительно уменьшились.

Из истории болезни:

Пациентка П, 50 лет, замужем. Жалобы на мучительные приступы жгучей боли в области сердца, сопровождается это резким скачком артериального давления. Ее мужу приходится вызывать скорую, так как боль настолько сильная, что ее не покидает мысль о скорой смерти от инфаркта.

Пациентке выполнено ЭКГ, Нагрузочный тест (ЭКГ под нагрузкой), ЭХОКГ, поставлен был Холтер ЭКГ (в течение суток), Суточный монитор артериального давления, взята кровь на биохимический анализ, тропониновый тест, Rg легких, Rg грудного отдела позвоночника.

Изменения выявлены только на исследовании давления в течение суток. Зафиксированы резкие скачки давления в вечернее время и ночью. При этом среднее давление во время исследования было в пределах нормы.

Когда мы с коллегами собирали сведения о жизни женщины, оказалось, у нее мама, с которой она проживает, страдает болезнью Альцгеймера. Этот пожилой человек ведет себя большую часть времени неадекватно. Я не буду описывать в данном посте все поведенческие нарушения, которыми ежедневно сталкивается человек, у которого близкий родственник с болезнью Альцгеймера. Но то, что стресс бесследно не проходит, активизация симпатической нервной системы запускает скачок давления и далее … по сценарию. Поэтому самой дочери в первую очередь необходима помощь, только психотерапевтическая.

...Таких «здоровых» пациентов у меня было немало. Поэтому достаточно порой бывает обратить внимание на свое окружение, и определить ту критическую точку, от которой началась болезнь. Считаю, нам всем периодически необходим «взгляд с вертолета» на себя и свое окружение, в качестве профилактики психосоматических заболеваний. Благодаря нам всем, пишущим в блог, мы знаем, насколько окружение может быть токсичным, разрушающим, убийственным.

Если вас что-то беспокоит со здоровьем, а врачи в поликлинике после множества обследований так ничего и не находят, обязательно стоит обратить внимание на свое душевное состояние. Может эта боль Вашей души отзывается такой болью в теле?

P.S. Вынуждена предостеречь тех, кто подумал, что все будет легко. Достаточно вырваться из токсичного окружения, уйти от мужа-тирана как вот оно – здоровье? Не совсем так.

В своей практике ко мне обращаются люди с паническими атаками. Заметили с коллегами, что часто они встречаются у спортсменов, «завязавших со спортом» и у людей, вышедших из абьюза.

Механизм запуска такого приступа сходен и у тех и у других. Организм наш, приспособившийся к постоянному выбросу гормонов стресса ждет очередного выброса адреналина и других катехоламинов, а их нет. Тогда внутри может произойти зацепка за какой-то условный раздражитель (или подсознательное воспоминание), в ответ на которое начинается все тот же всплеск гормонов стресса.

Из истории болезни:

Пациентка К. 29 лет, замужем, двое детей. Жалобы на внезапные приступы удушья. Резкое чувство нехватки воздуха у нее начинается ночью. Она просыпается и чувствует, трудно дышать. Девушку накрывает паника: она вот-вот может умереть от остановки дыхания.

Выполнив разные исследования, включая нагрузочные тесты, выясняем, что органической патологии у пациентки нет. Мы с коллегами думаем, пытаемся разгадать ребус, как еще можно ее проверить. И тут внимательная медсестра отделения осторожно, ненавязчиво начинает ее расспрашивать. Какие отношения с мужем, с родственниками - все нормально, стабильно хорошо.

Через полчаса беседы она призналась, что четыре года назад рассталась с мужчиной жестоким, властным. Когда у него случались приступы ярости, он набрасывался на нее и душил. Он мог ее сутками держать взаперти в комнате, чтобы она не сбежала. Разрыв дался ей тяжело, но к психологу, психотерапевту девушка никогда не обращалась.

Видно было, как трудно ей вспоминать своего бывшего. Она рассказывала, и как будто сама для себя впервые делала открытие о взаимосвязи ее симптомов и кошмара прошлого. «Прошло же столько времени!».

К сожалению, на данный момент в Москве в государственных амбулаторных медицинских учреждениях не предусмотрена ставка психотерапевта. Для этого надо идти в психоневрологический диспансер, «ПНД» как его еще называют.

Многие этого словосочетания «ПНД» боятся. И как правильно отметила Виктория Сирота в своем вебинаре «Сама ли дура виновата», у некоторых людей есть страх, что насильно потом упекут в психушку (возможно, навеянный, с советского прошлого), поэтому боятся обращаться к квалифицированным психотерапевтам в данных диспансерах.

Сейчас на дворе 21 век. Никто без вашего личного согласия психотерапевтическую помощь вам навязывать не будет (мои слова подтвердит и наш консультант - психиатр Любовь Володина).

Да, мы частенько слышим от «добрых» деструктивов выражение «по тебе психушка плачет». Но не надо верить им. На страничке у Тани кто-то разместил анекдот, пусть с «бородой», зато показывает реально по кому эти слезы:

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого…

...Одно из наблюдений врача, вложенных в мою голову опытной коллегой Любовью Григорьевной, гласил:

«Особенно внимательным следует быть с молодыми женщинами. Бывает, они жалуются на боли, различные недомогания, мы ничего не находим. Выписываем их с диагнозом «здоров», а потом спустя несколько лет, у них выявляют онкологию».

А ведь это правда. Годами находящийся в бесконечном эмоциональном стрессе от отношений с деструктивом организм, в итоге «наколдует» себе заболевание, только уже неизлечимое (в последние годы исследователями из медицинской школы Хьюстона (США) получены убедительные доказательства того, что стресс может вызывать нарушения генетического аппарата, повышая вероятность возникновения онкологических заболеваний).

Поэтому призываю вас, будьте внимательные в первую очередь к своему душевному состоянию.
Берегите себя!

Оригинал и комментарии

Парень с девушкой начали встречаться. Она — студентка, дочь преподавателя МГУ. Примесь корейской крови, богемное детство и некие события из детства с налетом порочности сделали ее типичной роковой женщиной. 

Он — обычный, ничем не примечательный парень с окраины города, но с искренним желанием построить хорошие отношения. Хорошие отношения и нормальную семью он считал самым важным делом в жизни. В общем, таких парней нынче называют типичными Аленями.

Через полгода отношений она ушла от него и стала встречаться с более перспективным — со спортсменом, имевшим свой небольшой бизнес в сфере образования. 

Мы сейчас поговорим не о тех тектонических сдвигах, которые произошли после ее ухода в парне. Он пережил нечто похожее на конец света, но в итоге справился.

Прошло несколько месяцев после того, как он перестал страдать. И вот, в вагоне случайно вновь встретил ее. Она очень обрадовалась этой встрече. Стали они мило беседовать. А беседовать им было о чем. 

Так получилось, что в этот же день они пошли обедать в кафе, потом она попросила его помочь настроить дома компьютер. И в какой-то момент их общение дошло до того момента, когда она оказалась в позиции «стоя на коленях с открытым ртом».

— Послушай, Анька! Я только не пойму, ты сейчас с Борей разве не встречаешься уже?

Она смутилась:

— Да, встречаемся.

— А как тогда мы оказались с тобой сейчас в этой позиции?

— Ой, ну давай не будем об этом думать пока что!

— Подожди, я так не могу...

Юный Алень не стал пользоваться ее открытым ртом. Он застегнул брюки и пошел на кухню заварить чай.

Наверное, некоторые из читателей с недоумением отнесутся к его такому поведению и вспомнят что-то там про самцов, которые по природе должны трахать всех самок, до которых смогли дотянуться.

Не знаю, что случается с людьми, когда они заходят в интернет. Но мне поведение этого парня кажется очень даже типичным. Какие-то людские благородные понятия присущи многим людям в реальной жизни, но не в интернете. 

Ведь такой сюжет в реальной жизни — типичный сюжет, при котором мужчины считают зашкваром связываться с девушкой, которая предпочла тебе другого. 

Например, на заставе, где я служил, рано или поздно почти все парни (90%) получали от девушек известие о том, что она уже начала встречаться с другим. И я с трудом представляю, чтобы кому-то из них захотелось вдуть своей бывшей. 

Алгоритм отношения к бросившим девушкам очень хорошо описывает вот эта общеизвестная армейская песня. Некий общепринятый архетип среди нормальных парней.

А в интернете, создается такое ощущение, сидят люди из какого-то другого теста, которые всегда утвердительно отвечают на вопрос: «А ты вдул бы своей бывшей в такой ситуации?»

Оригинал и комментарии

Мы с подругами болтали в бане, поговорили о детях, мужьях, работе, о том, что жизнь катастрофически дорожает…а потом перешли на отношения, которые без сомнения волнуют многих.

В общем-то это весьма табуированная тема – физическая любовь. Но что может быть прекраснее близости с любимым человеком?! Кстати, кожа, разогретая во время близости, становится более эластичной, выглядит моложе, а кроме того, это самый приятный способ похудеть – вроде 4калории в минуту, как интенсивный бег по беговой дорожке.

Секс изучают многие ученые, в том числе социологи и биологи. То, что этот процесс великолепно снимает стресс, знают все, однако, некоторые люди стесняются своих желаний, а ведь они совершенно естественные, в них нет ничего стыдного или зазорного.
Как-то услышала чью-то умную речь по поводу того, что не стоит развивать у себя грязных фантазий и мне стало жаль докладчика, как можно обливать грязью любовь?

Ставить секс на первое место в жизни и в отношениях – мне не понятно, не на сексе строятся семьи и возникают чувства, однако, глупо считать секс грязным занятием и , если отбросить ханжество и честно рассказать о своих желаниях, то для многих это было бы откровением.

Обращали внимание, сколько существует человечество, столько люди рисуют обнаженную натуру, мне кажется это желание запечатлеть свою любовь! В древности это были рисунки, а вот в 30-х годах прошлого столетия какой-то деятель поставил в задней комнате своего бара фотоаппарат, любая желающая дама могла зайти и сделать откровенный кадр, многие из них дошли до наших дней, вероятно, это положило начало эротическим фото, но, что гораздо хуже – порнографии, мерзкое оскорбительное подобие элегантной эротики.

Очень сложно создать достойное фото обнаженной натуры, без скабрезности, с уважением и восхищением прекрасным телом, не важно, вложен ли смысл в фото или просто это дань восхищения красоте, созданной природой.

Мне попалось всего несколько фото за последнее время, которые понравились, где есть романтика и нет пошлости, они называются «Интим»



А вот это фото врезалось мне в память и названия я ему не смогла придумать, как бы вы назвали его?

Оригинал и комментарии

Устала после рабочей недели, захожу в блоги френдов и настроение постепенно улучшается.

Прочитала два вопроса, сижу хихикаю.

Вопрос первый - "Обязан ли джентльмен пригласить даму на свидание после виртуального секса?"

Вопрос второй - "как понять, что в ресторане предлагают под названием "филе хлеба"?

Оригинал и комментарии

О том, как бабы замуж не хотят! Так было, есть и будет, когда появляется завидный жених. Игоречек, мне понравилось и я беззастенчиво стырила

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Оригинал и комментарии

Надо заметить, что некоторое время я совсем не отвечала на его звонки. В это время за мной неожиданно стал ухаживать один парень.

Видимо, Д. это почувствовал, и его заставило его поволноваться. С тем парнем ничего не сложилось, потому что я еще любила Д.

Меня тянуло к нему, поэтому я забросила поступление в аспирантуру, хотя мне звонили из университета, уговаривали остаться.

Мне до сих пор неловко перед своими преподавателями. Но я хотела поехать в Питер к Д.

Кстати, он пытался даже перевестись туда учиться, ездил в Питер со своей сестрой (!), звонил мне оттуда. Я постоянно слышала её голос на заднем фоне.

Я подозревала её в том, что она настраивает Д. против меня. Такое ощущение, что у неё была какая-то нездоровая привязанность к брату. Поэтому я написала ей длинное письмо, на которое она не ответила, но в контакте мы друг друга покидали в черные списки.

В своём городе я проболталась ещё несколько месяцев. Д. держал меня в состоянии неопределённости. Дошло до того, что мой бывший парень стал звонить ему и спрашивать, когда у него всё решится, чтобы я могла уехать в Питер.

Д. один раз присылал мне деньги. Остальное время мы ругались по телефону, периодически удаляли друг друга из друзей, вели километровые переписки с выяснением отношений. Я жила тогда ужасно. У меня не было сил, чтобы убираться в комнате, я почти весь день сидела и играла на гитаре, это всё, что я могла делать.

Иногда решала контрольные в качестве подработки. Напечатала свой поэтический сборник, выиграла ноутбук в литературном конкурсе и тут же продала его, чтоб отложить деньги на Питер.

В декабре дело сдвинулось с мёртвой точки. Д. наконец-то сказал, что готов поехать в Питер. И я, конечно, сразу же понеслась туда. В аэропорту меня встречал он и мои родственники. На первое время мы остановились у родственников.

До этого он искал жильё, но почему-то не смог ничего снять, только чуть не попался на мошенников. С ссорами по телефону я убедила его не обращаться туда, в итоге он сам потом благодарил меня, что я его вовремя остановила. Вообще всегда я находила жильё, от него в этом плане было мало толку, зато потом, когда ему понадобилось переехать от меня, он быстро всё нашёл.

В Питере он побыл со мной пару дней, потом ему опять понадобилось в Москву по учебным делам.  Я снова осталась одна. Одна бегала по городу и искала жильё, попала в неприятную ситуацию с одной квартирой, где предыдущие жильцы сломали кровати, а виноватой хотели выставить меня.

Потом появилось другое предложение о жилье. Я почувствовала себя как дома, когда зашла туда. Это был волшебный вариант. Одна перетащила вещи, нарядила квартиру к Новому году, закупила продукты. Д. приехал рано утром перед самым НГ.

НГ мы встретили вместе, всё в кои-то веки было относительно хорошо и спокойно. Только цистит продолжал меня мучить…

"У меня плохая девушка"

К концу февраля мы опять стали ругаться. Все ссоры были связаны в основном с необходимостью Д. уезжать в Москву. Я очень болезненно переживала эти расставания, потому Д. мог сказать, что уезжает на один срок, а вернуться позже.  У него постоянно все менялось и переигрывалось.  Он мог опоздать на поезд, на автобус, поменять билеты или вообще не поехать по каким-то причинам.

Ещё он устроился на работу и часто задерживался по вечерам. А я ждала его с наготовленной едой. Однажды, не дождавшись его, я психанула и вылила борщ в унитаз. Он назвал меня истеричкой. А потом выяснилось, что он задерживался потому, что гулял с сотрудницей.

Д. жаловался ей, какая у него плохая девушка, как я его ограничиваю, не даю спать по ночам, не ценю… Не помню, как я узнала про эту сотрудницу. Вообще я всегда чувствовала, когда он мне изменяет (я  имею в виду не только физически, но и когда он мыслями не со мной. А такое было почти всё время). Потом я видела, как эта девушка ещё названивала ему, а он не брал трубку.

Любой его отъезд сопровождался скандалом. Несколько раз он угрожал мне вообще уехать, собирал рюкзак, уходил ночью, но потом возвращался. Как-то я случайно увидела его переписку. Оказалось, что он до сих пор переписывается со своей бывшей любовью. И даже виделся с ней: когда говорил мне, что ездил в Москву, на самом деле он был в  своём городе и виделся с ней. Это было на 8 марта, а меня с праздником он даже не поздравил.

Переписывался он и с другими девушками. А ей он писал, что она единственная, кто его ждёт. Притом, что была я!!! Кроме этого, я продолжала находить порнофильмы и картинки на его ноутбуке.

В апреле всё временно успокоилось, он даже поздравил меня  с днем рождения и подарил чуть ли не единственный за всё время подарок.

Новый виток ссор начался в мае, когда он собрался на конференцию в свой город. По понятным причинам я не хотела его отпускать, боялась, что он снова будет видеться с ней. Также я обнаружила переписку ещё с какими-то девушками, с которыми он собирался там в поход. А мне про это ничего не говорил. Я устроила ему разборку по этому поводу, он сказал, что к себе в город не поедет, а только в Москву по учёбе. Я отпустила его в Москву, но он втихушку поехал к себе.

Тем временем я нашла ещё несколько его переписок с другими девушками. Выяснилось, что пока мы были полгода в разлуке, а он писал и звонил мне с обещаниями снова быть вместе, он активно общался с другими девушками, ходил в театры.

Также я нашла у него сохранённые фото прежней любви. Я написала ей, спросила, почему она продолжает с ним общаться. Она пообещала прекратить общение, удалила его из друзей в ВК и исчезла.

Бредовая свадьба

После этого он вернулся в Питер, мы помирились и он предложил мне пожениться. Я подумала, что это сплотит нас, и согласилась. Подали заявление в ЗАГС, назначили дату свадьбы.

Перед свадьбой мы поехали в Москву, чтобы Д. получил диплом. На церемонии выдачи была и его мама, которая была не очень-то рада мне и постоянно намекала, что меня не должно там быть, что я должна дать пообщаться Д. с его одногруппниками.

После получения диплома мы должны были вернуться в Питер готовиться к свадьбе. Но тут Д. что-то стрельнуло в  голову, что он хочет устроиться работать в Москве. Я стала уговаривать его вернуться в Питер. Он отказывался, тянул время, мы снова ругались. В итоге его вроде приняли куда-то на работу в школу.

До сентября было ещё много времени, мы поехали в Питер. В Питере он тоже стал искать работу! Я окончательно запуталась, чего он хочет. То ли жить в Москве, то ли в Питере… Я уже смирилась с вариантом жить в Москве, поэтому стала отговаривать его от Питера, лишь бы была уже хоть какая-то определённость.

В состоянии всего этого бреда мы сыграли свадьбу. Мои родственники немного помогли финансово, его же только поздравили сквозь зубы. Он ничего не говорил им до последнего, а друзьям вообще сказал только спустя много времени после свадьбы. На бракосочетании были только мои друзья.

Сама свадьба тоже вышла какой-то дурацкой. Мы опоздали на церемонию почти на час, но нас всё -таки поженили. Первая брачная ночь была у нас на полу, точнее, её не было, мы просто спали на полу, потому что на диване спали гости, а на балконе – подруга хозяина, которую он временно попросил приютить.

Потом начался муторный переезд в Москву, в ходе которого я потеряла паспорт и вообще было очень много неприятных приключений. У меня было ощущение, что всё решаю я одна, а Д. просто дрейфует на волнах. Хотя он кричал, что думает о нашем будущем, заботится о работе, о финансовом благополучии.

Вообще мы никогда никуда не могли спокойно съездить. Всегда мне приходилось самой всё решать, его как будто тянули, а он делал одолжение. Приходилось постоянно ему что-то напоминать,  в итоге мы опаздывали на поезда, самолёты, автобусы, неслись туда, заскакивали в последнюю минуту. Из-за этого я жила в постоянном стрессе.

Забыла ещё упомянуть, что в Питере во время ночных скандалов он стал бросаться на меня. Однажды сломал об мою голову табуретку, а как-то раз разбил мне губу…он говорил, что я первая стала поднимать руку на него. Да, я могла слегка толкнуть его от злости, но это не сравнится с тем, как бил он, впадая в ярость, размахивая кулаками, топая ногами. Он не контролировал себя и бил очень сильно, хотя был худенький и одного роста со мной.

Мне - ничего, ему - все

Итак, мы снова оказались в Москве. Он устроился на работу учителем. Стали снимать комнату. Снова настал период относительного спокойствия. Почему относительного, потому что мы всегда ругались по какому-то поводу. У Д. очень вспыльчивый характер, он часто начинал спорить, кричать, его состояние передавалось мне.

Ещё мы часто ругались из-за моей болезни. Я бегала по больницам, безуспешно пытаясь избавиться от изнуряющих позывов. Хотелось побольше внимания от мужа, заинтересованности, но я этого не видела.

Да, он зарабатывал деньги, я тоже подрабатывала, но со временем он стал выставлять свою работу как подвиг, хотел, чтобы я плясала вокруг него, восхищалась. Всё должно было вращаться вокруг него. Должна была быть наготовлена еда. Я готовила, но он перекусывал в каком-нибудь фаст-фуде, а моя стряпня стояла и портилась. Когда он все же ел дома, он не мог сам положить себе в тарелку, налить чай, всё должна была делать я.

Он почти никогда не помогал мне по дому, даже купленные полки собирала я сама. Когда я начинала интересоваться после работы, как дела, он огрызался, говорил, что устал, что я не должна с ним разговаривать после работы. Я должна поднести чай, потом сесть в угол с книжкой, дождаться, пока он отдохнёт, и только потом можно было поговорить с ним.

Злился, что я не встаю с ним рано утром. Мне нужно было вставать позже. Сначала я вставала вместе с ним, помогала собраться, но поняла, что это только мешает, потому что мы жили ещё с соседями. Да и вечером мы ложились поздно, хотя я уговаривала мужа пойти спать пораньше, но Д. до последнего сидел за ноутбуком.

Поэтому утром просто не могла подняться, а он специально будил меня по нескольку раз, так что я все равно не всыпалась.

Когда приезжала его мать, она всегда указывала мне, как следует вести себя с Д., говорила, что по утрам ему нужно готовить и заставлять есть. Ему же она никогда не говорила, как следует вести себя со мной, даже если видела его невнимание, то никогда не делала ему замечаний.

Сестра Д. дразнила меня «циститом», постоянно насмехалась и издевалась надо мной в разговорах с Д. Все мои попытки установить с ней контакт обсмеивала, воспринимала в штыки.

Периодически я ловила Д. на мелкой лжи, чувствовала его невнимание, сталкивалась с неуступчивостью. Ещё если мы шли в магазин, то покупали всё в основном ему. Шкаф ломился от его одежды, моей в нем почти не было.

Кроме того, у нас почти сошла на нет физическая близость. Из-за цистита и из-за моих обид. Я просила его соблюдать гигиену,заботиться о предохранении в его же интересах, чтобы цистит не циркулироваол между нами, но он игнорировал мои просьбы, а потом обвинял меня в том, у нас нет секса. Мне казалось, что я из-за него заболела циститом. Потому что он не соблюдал гигиену и был неосторожен во время занятий любовью, хотя я ему постоянно говорила, как лучше, чтоб не было больно и т.д. Он обижался, что я обвиняю его в своей болезни и считал себя ни в чем не виноватым.

"Мне стыдно показывать тебя друзьям"

Так мы прожили ещё год. За время этого затишья я поступила в аспирантуру. Но к следующему Новому году у нас снова начались раздоры. Там уже меня обесценивали по полной программе. И я не работаю (хотя я занималась репетиторством и в последнее время сама покупала продукты, хозяйственные товары), и я никчёмная, ни на что не способная, а он работает в школе на ответственной работе, он такой замечательный, ему так тяжело, а я якобы сижу дома и ничего не делаю.

Со временем он вообще перестал меня слышать. Я то и дело слышала: «Поговорим потом, я занят, я устал». Он всё свободное время сидел в компьютере или телефоне, с ним стало невозможно о чём-то договориться. Денег на общие расходы он почти не давал, только платил за комнату.

Летом мы поехали в гости к родителям. Когда были у моих родителей, мы поругались. Как обычно – из-за глупости. Он захотел пойти в ресторан, я хотела, чтобы мы поели у бабушки. В результате ссоры он решил уехал. Собрал вещи, поехал на вокзал, купил билет.

Потом стал звонить мне, я не брала трубку. Он стал писать мне и моей маме, что хочет вернуться, чтобы мы его забрали с вокзала на машине. Мы сказали, что не можем забрать, чтобы он приезжал сам (оттуда ходили маршрутки). Он разобиделся, но приехал. Просил у всех прощения.

Потом мы поехали к его родителям. Там он снова стал безобразно себя вести. Не звал меня на встречи с друзьями, а на мои вопросы отвечал: «Посмотри на свою жопу! Мне стыдно показывать тебя друзьям» (хотя у меня нормальная фигура). Втайне от меня договаривался о встречах с подругами, я случайно узнала, он никуда не пошёл.

Почти сразу, как мы приехали, его родители забросили нас на дачу красить шкафы. Я красила, старалась, он всё время сидел с телефоном на веранде, вовсю отмораживался от меня.

Потом у его бабушки сестра устроила скандал, стала прогонять меня, я ушла ночью ходить по району, он даже не позвонил мне и не пошёл за мной, в общем, никак не поддержал. Хотела уехать одна, но в итоге поехали в Москву вместе.

Потом опять череда ссор, его задержки на работе, невнимание, мелкие обманы, порно на ноуте, фотки других девушек в сохранённом. Когда я обнаружила это, он поставил всюду пароли. Мы почти не общались, много времени проводили раздельно, я часто уходила спать на отдельный матрас.

Последний Новый год

Перед Новым годом я пыталась спланировать с ним празднование, куда-то поехать, но он постоянно отмахивался, не хотел идти со мной даже на концерты или в кино. Гулять я ходила одна, он ссылался на большое количество дел, обещал всё сделать к моему возвращению, а потом провести время вместе. Но когда я приходила, ничего не было сделано, а в истории ноутбука я находила ссылки на порно. Всё это выливалось в новый скандал.

Тем не менее мы сходили в магазин, закупили продукты, я продумала блюда, которые буду готовить.

Перед НГ у них был корпоратив на работе. Вечером я стала звонить ему, он не брал трубку, потом скинул, потом и вовсе отключился. Пришёл среди ночи пьяный. Попытался извиняться, убеждал, что всё нормально, но я чувствовала, что что-то не так.

А наутро, 31 декабря, он сказал мне, что полюбил другую. Вместо новогодней сказки весь день превратился в сплошной скандал. Я ещё пыталась что-то готовить. А он был холоден, жесток, говорил мне, что я ничего из себя не представляю, что я не красивая, не милая, не умная, жирная и т.д. Говорил, как любит ту девушку, как хочет с ней семью и детей, так, как ещё ни с кем не хотел.

Вечером мы поехали к друзьям, но НГ встретили в метро, по пути туда. Потом я на несколько дней осталась у друзей, а он сидел дома, пил вино, ел еду, которую я приготовила, и писал той девушке стихи, выкладывая их в контакте.

Когда я вернулась, начались новые скандалы. Он то приходил, то уходил. Мог прийти пьяный среди ночи и начать ныть, как он любит ту девушку и как она его не любит, какие у неё красивые глаза и т.д.

В один из дней мы пошли на каток, но прокатались совсем немного, так как он стал жаловаться, что устал и хочет уехать. Мы поехали домой, пока я открывала дверь в подъезде, он присел на лавочку с телефоном. Я зашла в подъезд и поняла, что он не пошёл за мной. Вернулась – на лавочке его тоже не было. Телефон был отключён.

Я полночи бегала по району, искала его, потому что знала, что та девушка живёт где-то недалеко. Ещё я написала ей письмо, вычислив её. Это была коллега Д., учительница начальных классов. Но на моё письмо она ничего не ответила.

На следующий день рано утром Д. явился. На мои вопросы сказал, что ушёл, потому невыносимо заскучал по Ней. Это было последней каплей. Я сказала:

- Собирай вещи, переезжай.

Он быстренько нашёл себе однушку на той же улице, в нескольких домах от меня, побросал в рюкзак первые попавшиеся вещи и ушёл.

В течение следующих нескольких месяцев он просто издевался. То делал вид, что хочет вернуться, то снова кидал меня и куда-то пропадал. Однажды он позвал меня к себе. Там он сказал лечь на диван, включил какой-то фильм и лег рядом. Я поняла, что он инсценирует то, что происходило между ним и той девушкой. Он сам сказал, что они так же лежали и смотрели тот же фильм.

Потом он меня выгнал. Буквально вытолкал. Я стояла на пороге, умоляла вернуться, а он выпихивал меня из квартиры со словами: «Пошла вон».

Потом часто было такое, что я встречала его на районе. То на остановке, то в магазине. Не знаю, что это было. При этом он мог кинуться ко мне, расспрашивать, как дела, просить прощения, а под конец начинал говорить что-то неприятное, и мы напоследок мы ссорились. Я снова в слезах шла домой.

Как-то раз он написал с утра, что заболел, лежит в кровати и не может никуда пойти. Я испугалась, тут же прилетела, он попросил купить кое-какие лекарства. Я пошла за ними, принесла, а когда пришла, поняла, что у него была какая-то девушка в моё отсутствие.

Часто он объявлялся по праздникам. Мог молчать долгое время, а на праздник, например, на 8 марта , начать названивать. Когда я не брала трубку, даже приходил под дверь с какими-нибудь пирожными. Просил прощения, говорил, что планирует вернуться. Мог провести со мной ночь, а потом исчезнуть на несколько дней.

Вещи свои он не забирал, на развод не подавал, хотя свидетельство о браке было у него и мне он его не хотел отдавать.

Последняя капля была на мой день рождения, когда он явился вечером, снова провел со мной ночь, сказал, что хочет переехать к нам домой, а на следующий день перестал брать трубку. Когда взял, сказал, чтобы я ему больше не звонила, что он не хочет меня слышать! И это на следующий день после Дня рождения!

Это отбило у меня последнее желание общаться с ним, доверие было окончательно разрушено. Я наконец поняла, что от этого человека нельзя ждать ничего хорошего, что он неадекватен. Появился просто страх контакта с ним после того, что он выделывал эти несколько месяцев.

Цирк с мороженым

После моего дня рождения он, кстати, пропал с радаров. И появился только тогда, когда наш общий друг пришёл к нему и сказал, что готов помочь перенести его вещи от меня. Тогда Д. забеспокоился. Позвал меня в парк поесть мороженого и поговорить. Я уже шла туда с мыслью: «А какой ещё цирк меня ожидает?»

И меня в самом деле ждал цирк. Во-первых, мороженое он попросил купить меня, потому что у него «не было наличных». Во-вторых, через 10 минут после начала нашей прогулки он стал нервно поглядывать на телефон. Потом сказал мне, что кто-то рассказал той девушке, что он гуляет со мной и что нам надо срочно разойтись в разные стороны.

Стал лихорадочно ей звонить, а потом резко побежал в сторону выхода. Я быстрым шагом пошла за ним, мне просто было интересно. И я немного беспокоилась за его состояние. На что он стал оборачиваться и грозить мне кулаком, чтобы я не подходила к нему. Он убежал.

Через некоторое время стал звонить мне. Я ответила. Мы поговорили и решили, что нам наконец пора развестись. Я с облегчением вздохнула. На следующий день подписала все нужные документы, он поехал в город, где мы женились, подал на развод… ииии в тот же вечер позвонил мне со словами: «Ей это оказалось не нужно, давай снова будем вместе!»

С этого момента начались его безумные попытки вернуться ко мне. Десятки звонков, преследования, тонны цветов, валяния в ногах, попытки спрыгнуть с балкона, домогательства… Заявление о разводе он забрал.

Но у меня внутри уже что-то перегорело. Я попыталась общаться с ним, даже впустила на несколько дней к себе, но в одну ночь он снова пришёл пьяный и стал плакать, как до сих пор любит ту девушку, а она его нет… Тогда я прекратила с ним общение.

Несколько месяцев я жила в этом аду. Человеку мало было уйти, он ещё и поиздевался надо мной. Несколько месяцев я ничего не могла делать, мои нервы были полностью расшатаны, я только плакала и лежала в кровати, много слушала музыку, чтобы забыться. Еле заставляла себя заниматься с учениками, ходить на практику в универ. Кое-как закрыла второй год аспирантуры.

Д. до сих пор уговаривает меня вернуться. Говорит, что всё осознал, но когда я его изредка вижу, у меня складывается впечатление, что он стал ещё более непостоянным и непредсказуемым. Он только короткое время ведёт себя нормально, а потом снова показывает своё истинное лицо.

Кстати, у него в жизни началась полоса невезенья. Все накопленные деньги (которые мы копили на жильё!) он потратил на ту девушку, на путешествия с ней, на бары. Его чуть не уволили с работы.

Сейчас он плачет, что хочет ко мне, «домой». Да, я скучаю по нашему прошлому миру. Слишком долго я этим жила, слишком много энергии вложено. Было и хорошее. Иногда я рада с ним поговорить и, может быть, продолжаю любить его как человека. Или мне просто очень одиноко.

Мне жаль его. Во многом я виню и себя, я тоже не ангел, я тоже делала ошибки в этих отношениях. Возможно, я могла бы снова принять его, но я просто боюсь и больше не верю после всего того, что он сделал.

А самое главное – из-за него я попала в другие странные, нездоровые отношения. Я потеряла нормальное чувство реальности. Стала слишком мнительной там, где не надо, и слишком уязвимой там, где надо держать оборону. Но об этом я расскажу как-нибудь потом...

Оригинал и комментарии

В середине девяностых у меня был опыт ПРИОБЩЕНИЯ к квну. Я тогда, помимо основной работы, писал юморески для еженедельника "Мир новостей", который в те годы был мегапопулярным. И вот команда КВН славного города Балашиха, узнав об этом, пригласила меня в качестве АВТОРА. Не помню, как она называлась. То ли "Зелёные акулы", то ли "Завтрашние авокадо". Руководил командой какой-то армянин (НЕ Мартиросян), и он мне пообещал, что мы добьемся много, и вообще будет весело и интересно.

Добились мы всего, чего хотели (благо, хотели мы всего лишь стать чемпионами Московской области), а вот весело и интересно не было.

Дело в том, что это сейчас все ПОКРОВЫ сорваны, и мы понимаем, что истинная цель тех, кто играет в КВН, - бухать, безумствовать и трахаться. В общем, РЕАЛИЗОВАТЬ молодость на все 100%.
То бишь КВН - это некая перманентная алко-нарко-секс-пати, которая маскируется под соревнование талантливых и остроумных.

А в девяностые мы все были еще очень наивными, из нас еще не выветрился комсомольский дух, поэтому мы воспринимали КВН без всяких задних мыслей - именно как ТВОРЧЕСКОЕ состязание. Все были настроены ОЧЕНЬ по-деловому и только и делали, что репетировали, писали шутки и ругались. Всё это было похоже скорее на собрания тимуровской бригады, чем на вертеп весёлого разврата. Мы действовали в точном соответствии со схемой "Первым делом самолёты, а девушки - потом".

Расслабились все только после победы - прям в тот же вечер состоялся коньячно-шампанский свальный грех и прочее либидинальное сумасшествие.

Соответственно, при просмотре фильма "КВНщники" меня накрыла некоторая НОСТАЛЬГИЯ; но дело не в ней.


Фильм объективно ОЧЕНЬ хороший, безотносительно того, играли вы к КВН или нет. Он не имеет никакого отношения к тому, что вы видите в программе "КВН" по тв; здесь нет лизоблюдства по отношению к Маслякову, ворованных из интернета шуток, тухлых острот про Америку и прочей блевни, которой славен КВН последних лет.

Это очень недорогое, но изумительно витальное кино про юность, наивность, любовь, глупость, ревность, счастье, обидки и всё прочее НАСТОЯЩЕЕ. Про всё то, что потом неизбежно и дочиста СЖИРАЕТ наш взрослый прагматизм.

Оригинал и комментарии

Все же удивительный народ женщины, а точнее феминистки. Неудержимая страсть у них есть - доказать, что они могут все, как мужики. Удивительно, честное слово! Вот мужики могут мериться, кто из них самый самцовый самец, а феминистки тратят свою жизнь на доказательства своей самцовости, даже слова не могу подобрать, короче, что она не баба.
Вот самый свежий пример, который мне попался, создано, в моем понимании, от очень «большого ума» и сто процентной бабской дури! Я прошу прощения за подробности, однако из песни слов не выкинуть, а потому напишу, как прочитала – бабы решили следовать мужской манере мочеиспускания, однако, в связи с отличиями расположения женской уретры от мужской, простое следование мужской манере мочеиспускания затруднительно, потребовались способы и технические средства, способные уравнять возможности женского пола с мужским.
Не смейтесь, думали люди, головы ломали, как же изловчиться и сделать, как настоящие мужики, стоя!
Феминистки предлагают как способы, не требующие специальных приспособлений, так и те, которые предусматривают наличие стационарного или индивидуального портативного оборудования. И те, и другие могут требовать предварительного обучения или самообучения.
Дальше нервным не читать, особенно, если представить, что тетка вошла в туалет и руки у нее грязные – «для эффективного женского мочеиспускания стоя рекомендуют научиться управлять мышцами тазового дна, что позволит управлять направлением струи мочи вперёд от себя подобно мужчинам. Предлагается, до некоторой степени раздвинув ноги, пальцами одной или обеих рук развести перед мочеиспусканием в стороны спереди наружные — большие, а затем и внутренние — малые половые губы, так как обычно последние могут прикрывать наружное отверстие уретры и отклонять струю мочи в нежелательном направлении. В начале процесса самообучения женщинам рекомендуют внимательно изучить анатомию своих мочеполовых органов, так как представительницы женского пола могут быть с ней недостаточно хорошо знакомы из-за того, что даже наружные органы этой сферы у женщин в отличие от мужчин находятся вне прямой видимости для их обладательниц».
Появились даже женские писсуары, облегчающие процесс мочеиспускания женщинами в положении стоя или полуприсев.
Становиться к нему надо спиной…только я не поняла, попой что-ли упереться в общественный писсуар?



Самое смешное в конце цитаты про мужские туалеты, вот ради чего придумываются все эти сложности – «научившись управлять направлением струи мочи, женщина может относительно более эффективно, быстро и защищённо осуществлять мочеиспускание практически в любых подходящих для этого условиях — на практически открытой местности, в полуоткрытых женских туалетах, а в срочных случаях в мужских туалетах у мужских писсуаров».

Оригинал и комментарии

Сегодня, проходя по коридору, случайно услышала разговор, парень рассказывал ребятам, что общаясь с девушкой постоянно представляет ее в каком-то образе, то она медсестра у которой под халатиком ничего нет, то полицейский в фуражке с дубинкой в расстегнутом кителе, под которым только чулочки, при этом он совершенно отключается от того, что она говорит, глупо улыбается и вместо диалога получается ерунда.



Подошедшая к парням девушка покачала головой и сказала : "Девушка тебе нужна, сразу спокойнее станешь...", ребята посмотрели на нее и дружно заржали, приговаривая "спокойнее? с девушкой?"

Честно говоря, я сама чуть не рассмеялась, услышав их дружный и непосредственный смех, очень смешным показалось утверждение, что наличие девушки гарантирует покой...

А как по вашему, что привносит женщина в жизнь мужчины?

Оригинал и комментарии

Этот пост я написала после получения комментария. У меня давно сложилось мнение о том, какие женщины как одеваются и как себя ведут, потому что я сама женщина и прекрасно понимаю, ради чего женщины одеваются так, чтобы быть практически голыми.

Вот такой комментарий – «не понимаю вас, девушки... вам так нравится изображать из себя шлюх?... или когда вас таковыми рисуют?.. я бы на вашем месте таким шутникам бы челюсть набок свернул. Возможно, вместе с шеей» - речь шла о том, что женщины (не все, но многие) иногда пытаются привлечь к себе внимание любым способом, начиная от одежды и заканчивая манерой вести себя.

Если пройтись по улице в теплое время года, то я могу предоставить сотни доказательств, что женщины одеты с целью придать себе товарный вид, у некоторых такие юбочки, что они наклониться вперед не могут, тут же будут видны трусики или резинка в попе от стрингов. Разве я не права?



Или брюки, которые обтягивают настолько , что прорисовываются контуры, как спереди, так и сзади. Присесть в этих штанишках весьма проблематично.

Зачем надевать такие шмотки? Могу сказать совершенно точно – это показ товара лицом, предлагаются все прелести на рассмотрение. Это демонстрация товарного вида!
Я сама женщина и прекрасно понимаю, наше желание отлично выглядеть доставляет удовольствие прежде всего себе самой, однако, всегда считала, что есть колоссальная разница между подчеркнутой женственностью и подчеркнутой сексуальностью, что является провокацией.

Есть ли красота в выпяченной и обтянутой штанами вульве, по моему это неприлично, особенно, если это жена и мать.

Лично мне это говорит о том, что ей важнее не муж, а ее сексуальная привлекательность, т.е. если посторонние мужики пялятся и сыплют скабрезными шуточками – цель достигнута, иначе зачем надевать подобные наряды?

Даже у меня, у женщины, создается впечатление, что такое открытое проституирование говорит о деградации, потому что очень большой процент женщин неприкрыто демонстрирует и предлагает себя.
Раньше такие наряды носили женщины определенного сорта, а сейчас…



Если спросить мужчин, что они ценят в женщине, то большинство назовут – верность, скромность, доброту, женственность и желание быть привлекательной для единственного мужчины – своего мужа.



Ведь это правильно, женщине надо быть привлекательной, модной, элегантной, но только не казаться товаром, выставленным на витрину. Первой мужчина будет гордиться, а во втором случае, либо он будет категорически против товарного вида, либо будет повышать себя в собственных глазах, глядя на похотливые взгляды мужиков на свою женщину – но это вариант дешевок, а не мужчин!

Вот слова женщины мусульманки – «вы можете час краситься и потом соблазнять мужчин на улице своей внешностью, а приходя домой смываете и снимаете с себя все красивое и вам наплевать на то, какой вас видит ваш муж. Мы же стараемся нравиться своим мужьям, зачем нам соблазнять чужих мужчин?!» - разве не правда?

Оригинал и комментарии

Многие считают, что до теории эволюции первым додумался Дарвин.
Это не так. Пионером эволюционной идеи был Эмпедокл, который жил аж в V веке до нашей эры.

По его мнению, на заре существования Земли на ней в случайном порядке спавнились всевозможные части тел, обладающие рандомными характеристиками: например, огромные уши, волосатые лапы, ноги с копытами, хоботы и хоботки, крылья - чешуйчатые и с перьями, хвосты - мохнатые-большие и голые-маленькие и т.д. и т.п.

И вот все эти одинокие сущности стали бродить по нашей голубой планете и соединяться в организмы - опять же, совершенно бессмысленно и рандомно. Соответственно, некоторые соединения получались УДАЧНЫМИ, а некоторые - не очень. Удачные организмы выжили и научились размножаться половым путём, а неудачные вымерли.


Это вполне дарвиновская схемка: рандомные мутации + выживание организмов с более удачными мутациями.

То бишь наглый британский учёный Дарвин присвоил себе блестящую догадку древнего грека, который жил за 2500 лет до него.

* * *

Кстати, если Эмпедокл прав, то был в истории развитии живого на Земле печальный период, когда уже царствовали привычные нам животные, но при этом в укромных уголках планеты еще продолжали спавниться отдельные части тел.


И можно было увидеть драматические, душераздирающие картины - зубастый крокодил догоняет одинокую пушистую лапку или допустим злой тигр бежит за одиноким ушком :(((

Оригинал и комментарии

Очень мне понравилось фото, увидела у френда. Как бы его назвать?

Оригинал и комментарии