Недавние тренды рунета

Что и говорить, ад и рай мы представляем себе довольно смешно. Примерно так: черти в аду жарят митболы из грешников, отваривают их с кинзой и медленно распиливают напополам маникюрными пилочками. А в раю тем временем праведники кушают запрещенные итальянские сыры и хамон и слушают музыку группы "Энигма".

Естественно, таких адов и раёв нет. А какие есть?

Послушаем авторитетного богослова, протоиерея Александра Меня:
"...притчу Христову о разделении на "овец и козлищ", на добрых и злых нельзя понимать буквально, ибо грань между светом и тьмой... проходит через сердце одного и того же человека. ...Чем больше в нём света, тем полнее сохранится его личность после того, как огонь Суда выжжет все нечистое"

Как видите, попутно мы получаем ответ на вопрос "Сохранится ли наша личность после смерти?"
Ответ предельно ясен: она сохранится ровно в той степени, в какой мы способны к добру, любви, бескорыстию и прочим НЕПРОСТЫМ движениям души.

Например, рассмотрим мужика, который на 95% бессовестный эгоист и только на 5% - приличный чел (вон видите у него махонькие крылышки? это тот самый небольшой процент приличности), и женщину, которая на 95% - добрая и светлая, и только на 5% вредная (это символизирует её маленький хвостик):


Что с ними произойдёт после смерти?


Мы же только что это прочитали:


То есть мужик сгорит на 95%, останутся одни крылышки, а у девушки только хвостик ОТГОРИТ и всё.
Соответственно, личность у девушки сохранится, и она будет радоваться своему бытию в загробном мире.
А вот у мужика личность сохранилась, как вы думаете? Судя по всему, вряд ли.


Иными словами, никакого ада нет, кроме ада НЕБЫТИЯ. Нет КОТЛОВ и ШАМПУРОВ, есть хтоническая вечная тьма.
Опять же, процитируем Александра Меня: "Геенна... есть... "смерть вторая", небытие, уход в ничто."
Т.е. мужик с нашего рисунка, согласно этой версии, не попал ни к каким чертям в застенки, а просто ушёл в ничто, растворился во тьме.

Если разобраться, схема вполне логична, ведь в нашей личности есть и материальная, тленная составляющая, и Божий дух.
Всё материальное обречено на разрушение и небытие, всё Божественное - бессмертно.
Соответственно, та часть нашей личности, которая погрязла в суете и эгоизме, неизбежно сгниёт и сгорит - такова участь всего материального. Останется только та светлая, добрая, альтруистическая часть, которая Божественна, а значит - БЕССМЕРТНА.

Получается, если хочешь сохранить свою личность после смерти, нужно, чтобы эта Божественная часть души была ПОБОЛЬШЕ. Иначе сохраняться будет тупо НЕЧЕМУ.


Но, повторюсь, это всего лишь одна из версий.

Оригинал и комментарии

Вчера в поликлинике видел Петросяна, того самого.
В очереди он стоять не стал, конечно, но некоторое время потусовался в коридоре, рядом с народом, пока врач не освободился.
Приветливый такой, улыбается, автографы раздает.
Причём, врач, к которому он пошёл, весьма ЭКЗОТИЧЕСКИЙ. Можно было бы позвонить в "Пусть говорят" и продать сенсационную инфу для передачи ("У Петросяна птичий грипп" или типа того), но наше поколение до такого не опускается.

И коротко о кино.

* * *

"Чёрный клановец"
По-моему, впервые в жизни я не понял ЗАВЯЗКУ фильма. Можно не понять СМЫСЛ киноленты, но завязку-то...
То есть, например, можно не вкурить, какие американские ценности пропагандирует "Крепкий орешек", но то, что Маклейн стреляет в людей, потому что они отморозки, захватившие его жену - ясно всем.

А вот в "Чёрном клановце" мне в упор непонятен БАЗОВЫЙ элемент сюжета: почему негр общался с нацистами по телефону, а очно с ними общался еврей? Еврей разве не умеет по телефону разговаривать? Нафига эта путаница, многократно повышающая риск ПРОВАЛА?


То, что на этом странном удвоении сущностей держится весь фильм - это одно, но ведь это еще и по РЕАЛЬНЫМ событиям.


"Аквамен"
Николь Кидман в аккурат к своему 62-летию снялась в кино, где в первые минуты играет 17-летнюю невинную русалку, которую вынесло на берег неподалеку от Денвера. 50 лет разницы между актрисой и ее персонажем - это интересно.



Но в целом сабж - идеальный образчик плохого современного комикс-муви: от плавающего в буквальном смысле в МОРЕ спецэффектов (хаха, море спецэффектов; не зря я Петросяна встретил) Аквамена устаешь практически СРАЗУ. Ходили слухи, что в последнем сезоне "Игры Престолов" Джейсон Момоа внезапно вернется; вот после "Аквамена" нет, уже не надо.


"Хроники хищных городов"
Подозреваю, что дома это смотрится не так впечатляюще, но в кино - вполне ничего. НЕОБЫЧНЫЙ сеттинг - это уже хорошо, а требовать от современного кино многого уже как-то и рука не поднимается. Ну и Роберт Шиэн симпотный, зараза; тупо приятно на него смотреть; думаю, все такими красавчиками мечтали вырасти, но не сложилось.

Оригинал и комментарии

Когда в одной квартире живут три поколения женщин с неустроенной судьбой, это очень сложно.

Каждый человек спасается от одиночества по-разному, кто-то уходит в работу, кто-то надеется и ждет, а кто-то становится циником, презирает мужчин и просто пользуется ими ради секса и поднятия самооценки в собственных глазах, не веря в длительные отношения и не устающих повторять, что "мужчины считают, что любовь - это секс", посмеиваясь при этом.

В этом женском царстве, живет пятилетний мальчонка, правнук, внук и сын этих женщин. Прабабушка излишне строга, бабушка излишне добра, а мама просто любит своего сыночка за двоих, потому что года три тому назад папаша скрылся в неизвестном направлении.

А потом случается с одной стороны неожиданное, а с другой довольно часто встречающееся событие, папаша звонит в дверь квартиры, где живет его бывшая гражданская жена и сын.

Открыв дверь, на него удивленно и иронично смотрит женщина, которая не хочет слушать его лепетания и отмазок, почему он за три года ни разу не появился, на сына не прислал ни копейки и даже сейчас пришел без подарка сыну. Дальше следует недвусмысленный посыл "по известному адресу" и перед его носом захлопывается дверь.

Правильно? Мне кажется , да.

Придя на следующий день с работы она видит сына возбужденным и радостным, в руке у него дорогая игрушка, она подходит к матери и задает вопрос, какое она имеет право вмешиваться в ее жизнь, на что мать отвечает, что ребенку нужен отец. Аргументы о том, что его не было три года, мать не принимает, по ее мнению "любой отец лучше, чем его отсутствие". Бабушка соблюдает нейтралитет, ей надоели выяснения отношений, беспорядочные связи внучки, у нее болит сердце за обеих и за малыша особенно.

Не знаю, кто из них прав? Что это за отношение к ребенку?! Хочет будет отцом, хочет уедет. Разве можно так играть чувствами и жены, и ребенка? Хотя, безусловно, отец нужен не меньше, чем мать, но такой ли?

Оригинал и комментарии

Вы в курсе, как психоаналитики объясняют тот факт, что люди любят рассказывать друг другу всякие ИСТОРИИ?
Ну вот сидите вы на работе с коллегой, и он говорит:
- Вчера ехал в автобусе, а там мужик. Он то-то и то-то, а потом так-то и сяк-то. А там тётка ехала, она такая - хахаха! Ну и всё.

Неважно, о чем этот рассказ и чем он закончился. Важно то, что человек его вам рассказал и пошёл себе спокойно чай из кулера наливать. То бишь с ним что-то произошло, но он ЖИВ.
Каждый рассказ - это победа над смертью. Это мини-жизнь, которая НЕ закончилась небытием. Поэтому всем как-то спокойнее сразу становится - и рассказчику, и слушателю.

Но речь не об этом, а о кино, предельно коротко, так как понедельник и вообще.

* * *

"Слоны могут играть в футбол"
Режиссера Михаила Сегала мы все помним как раз по незабвенным "Рассказам" - четырем историям, одна из которых посвящена трагикомической разнице мировоззрений в парах с большой разницей в возрасте.
На первый взгляд, "Слоны" - о том же, но чем дальше смотришь, тем больше понимаешь, что режиссёр здесь не просто выступает с прямым, как палка, изложением своих КСВшных взглядов на жизнь, а играет со зрителем в какую-то хитрую игру.


Надо сказать, игра эта довольно СПЕЦИФИЧЕСКАЯ - я, например, пару раз отворачивался от экрана.
Нет, не потому что кровь-кишки или секс-насилие, а потому что есть такие ДВУСМЫСЛЕННЫЕ вещи, от которых и сладко, и стыдно, и страшно.

Финальная разгадка несколько разочаровывает, но и хрен бы с ней, - это тот случай, когда подводка к финалу истории лучше, чем сам финал.
Тем паче, мы же уже выяснили, что финал неважен, главное, чтобы рассказчик остался жив.

* * *

"Фагот"
Все, наверное, слышали о сабже, но мало кто смотрел, так как информация "фильм снят за три дня на айфон" не способствует радужным ожиданиям.


Однако те, кто решится, думаю, не будут разочарованы; во-первых, фильм идет всего час, утомиться им сложно, во-вторых, айфонный реализм радует гораздо больше, чем пафосные кривляния актеров в многомиллионных российских "блокбастерах", в-третьих - местами всё это ужасно мило и смешно.

Единственный, но ТОЛСТЫЙ минус - это появляющаяся во второй части фильма тема гомосексуализма, которую здесь отрабатывают совершенно трафаретно, что на фоне остального задорного действа вызывает некоторое недоумение.

И отдельный респект создателям фильма за то, что помнят о нашей жежешечке!
Вот эпизод, где мама главного героя выбирает, аккаунт в какой социальной сети ей заводить:

Оригинал и комментарии

В рассылке жж - пост, автор которого люто и яростно громит соционику: https://scinquisitor.livejournal.com/152955.html.

Я еще НИ РАЗУ не видел, чтобы человек, критикующий соционику, хоть НЕМНОГО в ней разбирался. Рассматриваемый случай, конечно же, не стал исключением. Уважаемый scinquisitor в соционической теории понимает примерно столько же, сколько я - в балете, а китайская панда - в квантовой физике. Но мы же живём в России, где "Не знаю, но осуждаю" - часть менталитета, поэтому давайте отнесёмся к этому с пониманием. Мы все не без греха, чо уж.

Однако привести топ-5 свидетельств того, что scinquisitor ни одной книги по соционике не прочитал и знает о ней через третьи руки, всё же необходимо. Чисто для того, чтобы вы примерно представляли себе, кхм-кхм, "уровень погружения в тему" ярых критиков соционики.

* * *

1. Иллюстрацией к вышеупомянутому посту служит ФЕЙЛОВАЯ картинка, приравнивающая соционические типы к типам MBTI.

На самом деле никакого прямого соответствия между соционическими типами и типами MBTI нет. Подробнее можно почитать об этом вот здесь: https://andeadd.livejournal.com/1203681.html
То есть начало УЖЕ очень плохое.

* * *

2. Далее выясняется, что автор критикует соционику в т.ч. потому, что названия типов ему кажутся сомнительными:
"Интересно, насколько основательными были исследования психологических особенностей Наполеона, Дюма и Дона Кихота, что их имена связали с типами сенсорно-этический экстраверт, сенсорно-этический интроверт и интуитивно-логический экстраверт соответственно. Кому сдавал психологический тест Наполеон?"

Тут мы имеем дело с НЕУМЕНИЕМ (или нежеланием) отделять мишуру от сути. Это примерно то же самое, как сомневаться в существовании гиппопотама, т.к. "гиппопотам" переводится как "речная лошадь", но при этом он НЕ лошадь.
К тому же, автор тут невольно признаётся в том, что знает только ОДИН способ типирования (кстати, самый херовый) - тест. То есть тут он расписался в своем соционическом невежестве максимально чётко и ясно.

* * *

3. Автор задается вопросом:
"На чем основано деление людей ровно на 16 типов? Строго говоря, ни на чем. С тем же успехом можно было бы выделить 6 типов, 8 или 35"

Ну уж это-то вообще БАЗОВОЕ знание. Не зная, почему типов именно 16, писать о соционике - просто стыдно.
Всем критикам соционики стоит для начала прочитать работу Юнга "Психологические типы", и тогда станет понятно - откуда взялись 8 типов Юнга и как они потом стали 16-ю соционическими. Но, видимо, читать им некогда, гораздо интереснее попинать теорию, совершенно в ней не разбираясь.
Более того, автор вообще ни разу не упоминает в посте имя Юнга. Это примерно то же самое, что громить теорию эволюции и ни разу не упомянуть Дарвина. То бишь автор в упор не понимает, откуда ноги растут у критикуемой им теории.

* * *

4. Далее еще более замечательное:
"Допустим, мой друг сказал мне, что он не любит шумные компании. Я его типировал как интроверта"

Ещё одно ТОЛСТЕННОЕ свидетельство того, что автор поленился разобраться даже в ОСНОВАХ соционической теории.
О том, что классическое понимание экстраверсии\интроверсии и соционическое понимание экстраверсии\интроверсии - это две большие разницы, можно прочитать на первых трех страницах практически ЛЮБОЙ книги о соционике. Но читать и разбираться - это скучно, ага. В теориях пусть учёные очкарики разбираются, а автор - блогер, а для блогера главное, видимо, - ХАЙП.

* * *

5. Вот это вообще прекрасно. Автор рассказывает о том, как он УЕЛ одного из типировщиков:
"Мой отрицательный отзыв, содержащий фразу: «результаты Вашего теста и стандартного соционического теста не совпали» он (типировщик) поспешно удалил"

Те, кто хотя бы МИНИМАЛЬНО разбираются в соционике, я уверен, до крайности ИЗУМИЛИСЬ, прочитав эту фразу. Дело в том, что никакого "стандартного соционического теста"... попросту НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
То же самое автору сказал бы и типировщик, если бы разговор с ним у автора произошёл в действительности ;)
То есть тут просто откровенное ПАЛЕВО - диалог с выдуманным типировщиком на выдуманные темы. Либо типировщик был, но понимал в соционике еще меньше, чем scinquisitor (хотя куда уж меньше-то).

Ну и так далее; думаю, то, что scinquisitor совершенно не понимает, о чем пишет, уже ПРЕДЕЛЬНО ясно.
Возможно, он хороший человек и много в чём разбирается, но в соционике - нет. СОВСЕМ. Это факт.


* * *

Вот фрагмент предисловия к нашей с Ю.Масловой книге "Соционика: 16 ключей к человеку" (воспроизвожу по памяти):
"Нам в равной степени не близки и те, кто отвергает соционику, не зная о ней абсолютно ничего («Соционика — это что-то типа астрологии и хиромантии? Я в такие вещи не верю»), и те, кто, наоборот, слишком увлёкся соционикой и объясняет с её помощью всё на свете.
Поэтому в нашей книге нет ни излишнего скепсиса, ни бездумного фанатизма.
Вы вправе сами решить для себя, что же такое соционика — одно из направлений психологии? Самостоятельная наука? Увлекательная игра?"

То есть я за то, чтобы каждый сам решил, что такое соционика, но предварительно хотя бы ПОПЫТАЛСЯ понять, о чём она вообще. А когда человек ленится выделить на это даже пару часов и радостно поливает грязью то, в чём не разбирается, - тут речь уже не о борьбе с мракобесием, а, увы, с его ПРИУМНОЖЕНИЕМ.

Действительно, "не знать, но осуждать" - это и есть самое что ни на есть мракобесие, которое ТОРМОЗИТ развитие нашей многострадальной России-матушки, удерживая её в бесконечном средневековье.
Давайте уже как-то перестраиваться на схему "поменьше хайпа и самолюбования, побольше ЗНАНИЙ", и всё будет ок :)

Оригинал и комментарии

Все, наверное, уже в курсе, что "Лучше, чем люди" стал первым в истории российским сериалом, который америкосы не только купили за рекордную сумму, но и собрались переводить на все языки мира, включая идиш, латинский и суахили. То ли в США вообще жопа с собственным творчеством, то ли наши их ЗАСТАВИЛИ, то ли и правда сабж так хорош - неизвестно, надо выяснять.


Режиссер "Лучше, чем люди" Андрей Джунковский, помимо невменяемого мыла с названиями типа "Несладкая любовь 3: страсть к цыгану", в свое время поучаствовал в создании недорогого, но симпатичного сериала "Последняя минута", про который можно почитать вот здесь: https://andeadd.livejournal.com/1540725.html

То есть это человек с ПОТЕНЦИАЛОМ, а тут ему еще и отсыпали деньжат, чтобы снял "как в ихней гребаной Америке".
Соответственно, всё у Джунковского получилось; это действительно средний западный уровень. Средний означает что увлечься сериалом так, чтобы не спать до шести утра, конечно, не выйдет, но досмотреть его как минимум до половины сезона можно совершенно не напрягаясь.

Привлекает, конечно, не местная трехкопеечная драма и не сами знаете какая "игра" Паулины Андреевой, а атмосфера Москвы 2029 года.


Приятно видеть, что через 10 лет проблема пробок будет решена,


что у каждого будут домашние роботы, которые помогают хозяину мыть окна и жарить яичницу,


ну и в других сферах жизни тоже в случае чего помогают (если вы понимаете, о чем я).


Вместо планшетов будут такие вот пимпочки, которые при прикладывании к любой гладкой поверхности начинают на неё люто ПРОЕЦИРОВАТЬ всё, что требуется,


ну и не забываем про отечественный iPhone XSXXS10, упомянутый в прошлом посте.


Кроме того, рвёт душу крайне актуальная проблема, вокруг которой вертится сюжет: пенсионный возраст.
Я серьезно.
Основа сценария - это инициатива Путина (фамилия Президента не озвучивается, но в 2029-м точно ведь ещё Путин будет) отправлять всех граждан России на пенсию в 40 лет.
Связано это, естественно, с тем, что роботы дешевле, прочнее, ответственнее и лучше, чем люди, и необходимости в человеческом труде уже нет.

Против этого восстаёт вся пассионарная часть русского народа, т.к., что скрывать, именно тупая суетная работа спасает нас от ощущения чудовищной ПУСТОТЫ и БЕССМЫСЛЕННОСТИ нашей жизни.

Соответственно, люди требуют оставить пенсионный возраст прежним (с 65 лет), начинается полный майдан, суды Линча над роботами и поджоги соответствующих научных лабораторий. Но правительство методично подавляет беспорядки и железной рукой отправляет всех сорокалетних грустно пить пивко, лёжа на диване, дремать под Михаила Круга, меланхолично гладить кота и смотреть "Пусть говорят". Невыносимая жестокость.


То бишь создатели фильма недвусмысленно предлагают нам радоваться, что мы живём не в выдуманном 2029 году, а в реальной РФ, где единственный ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отечественный робот - это калькулятор "Электроника", а значит никто не покусится на наши рабочие места как минимум ещё лет сто.


Если это не политический ЗАКАЗ - то я уже и не знаю.

Оригинал и комментарии

На вопросы "Как УСТРОЕНА Троица?", то есть как Бог может быть един в трех лицах, ответы обычно даются ОЧЕНЬ туманные и малопонятные.
Но пару раз натыкался на такое простое объяснение.

Бога-Отца можно сравнить с сознанием человека. Потенциал сознания бесконечен, оно может родить ЛЮБУЮ мысль, любую идеологию.
Но каждый человек формулирует и доводит до окружающих какую-то СВОЮ философию, своё кредо, своё видение мира. Эту рожденную сознанием философию можно проассоциировать с Богом-Сыном.
И, наконец, нравственное наполнение этой философии и родившего его сознания - это её дух, то, на чём она замешана и что выражает.

Понятно, что Сознание, Мысль и Нравственный Заряд - это НЕ одно и тоже.
Но при этом они являются единым целым - ведь мы же не страдаем ШИЗОФРЕНИЕЙ из-за этой нашей ТРОИЧНОСТИ.
Вот и получается - "единое в трех лицах".

По-моему, схема очень понятная.


Вопрос в том, почему такое объяснение не так уж популярно и используют его священники довольно неохотно.
Видимо, есть тут какое-то серьезное УПРОЩЕНИЕ.

Оригинал и комментарии

Когда едешь по улице сплошь застроенной хрущевками, то невольно вспоминается Союз.

Любопытно, чем больше времени проходит со дня ликвидации СССР, тем меньше мне хочется его идеализировать и вспоминать о своем золотом детстве, хотя оно действительно было очень счастливым. Однако, сейчас я гораздо яснее вижу, какой могла стать эта страна и как бездарно она была профукана!

Кошмарные дома, как клетки, потолки низкие, площади для лилипутов.

Иногда кажется, что тогда «травка была зеленее», а ведь не была, был тоталитарный режим и кремлевские старцы. Нежелание, да и невозможность что-то изменить, уничтожило сильную страну, по крайней мере, она могла такой стать! А под конец кто-то привел к власти подонка Горбачева, который успешно поломал уже надломленное…

Понравилось высказывание -«В советском прошлом замполиты, редакторы, культурные работники и прочие разъясняли, как правильно воспринимать Родину, давая некий устав. Но именно из комсомольских работников высшего звена и вышли те, кто затем с удовольствием ПРИКОНЧИЛ Советский Союз.
Патриотический устав, инструкция по применению неизбежно превращает отношение к Родине в бизнес, а ее саму – в товар. Даже чистые начинания мутируют в кампании по заработку денег. Патриотизм становится работой, а попадание в соответствующий пул — собеседованием, где нужно, согласно рекомендациям, говорить только правильные вещи».

Мне всегда казалось, что по настоящему любят Родину совсем не руководители, которые говорят умные речи с трибун и раздают обещания людям, а обычные люди, которые ничего не украли на ее просторах, а любят ее просто, потому что это РОДИНА!

Сколько ора было о полученной свободе, когда развалился Союз!

Люди, вы чувствуете себя свободными? Ни тогда не было свободы, ни сейчас ее нет! Раньше люди работали на благо государства, хотя, если подсчитать убытки от нерадивого хозяйствования там, где все было общим и ничьим, то волосы дыбом встанут! Спасали природные ресурсы, которыми были богаты недра страны, все шло на экспорт, однако, лучше народ от этого не жил.
Удивительное терпение и неприхотливость, умение жить на минимуме средств и на минимуме квадратных метров в условиях жесткого дефицита – вот так я сейчас вижу жизнь советского народа, основной его массы.

Часто говорят о гарантированной работе и зарплате в СССР. Да, здорово можно было разгуляться на 120 рубликов. Не помните, как почти постоянно стреляли до получки у знакомых? Не помните, почему люди ехали на Север? А те, кто не ехал, работали часто на двух работах или подрабатывали, кто чем мог, кто шил дома, кто вязал, кто переводами занимался, кто рефераты нерадивым студентам клепал, а кто-то спекулировал, что считалось позорным, а сейчас называется бизнесом – купил оптом, продал в розницу – вся торговля на этом построена.

Я не говорю, что в СССР жилось плохо, просто идеализировать мне все меньше хочется то время. 20% ВВП шло на военные расходы, по словам Горбачева. Странное государство с огромным ядерным потенциалом и военной мощью, однако, с очень низким уровнем жизни людей.
А то, что это было больное и прогнившее государство стало понятно в 1991 году, слишком легко оно развалилось, собрались трое, забухали в прекрасной Беловежской пуще…
С тех пор все только ухудшилось, к проблемам прибавился постоянный рост цен, отсутствие работы по специальности, ушел нормированный рабочий день, вкалывать иногда приходится по 12 часов в сутки, однако, люди счастливы, если за это нормально платят.
В Советском Союзе большинство верило в светлое будущее, сейчас, мне кажется, никто вообще ни во что не верит, люди стараются жить сегодняшним днем и боятся думать, что их ждет впереди.

Никакого развития я не вижу на бывшей территории самого большого государства планеты!
Жаль, что мы вряд ли сможем построить такой же гуманный социалистический капитализм, как в странах Скандинавии, где во власти не воруют, а РАБОТАЮТ на благо своего народа, что говорит об уважении, как к себе, так и к своей стране. Уверена, что именно так надо любить свою Родину!
Неужели у нас нет ни единого человека, который был бы на это способен?!

Оригинал и комментарии

Максимально коротко.

* * *

"Фаворитка"

Йоргос Лантимос, которого все внезапно полюбили после унылейшего "Лобстера", а потом резко забыли после роскошного, МЕТАФИЗИЧЕСКОГО "Убийства священного оленя", снял второе грандиозное кино подряд. Это, согласно извращенной зрительской логике, означает, что теперь он будет окончательно выброшен на свалку киноистории.


Почитав аннотацию (что-то типа "XVIII век. Деклассированная аристократка Эбигейл пытается пробиться в высшие слои общества, плетет интриги и травит всех купоросом"), представляешь классическую костюмную жвачку для домохозяек: балы, красавицы, лакеи, юнкера, вальсы французской булки и вот это всё.

Ан нет; атмосферка здесь совершенно иная. Лантимос всё же ХУДОЖНИК от слова оХ*еть; я два (ДВА) раза в течение суток посмотрел эту динамическую киноинсталляцию, чего не случалось со мною с 1990 года, с "Молчания ягнят".


Совершенно однозначно, лучший фильм этой зимы. Собственно, и смотреть его нужно именно зимой; когда запоют птички, он уже так не зайдёт; поэтому поспешите.

* * *


"Остров собак"

Есть как минимум два режиссера, творчество которых совершенно не задевает фибры моей души - это Эмир Кустурица и Уэс Андерсон. Если Кустурица - просто лютая цыганщина, многосерийное макабрическое выступление подтанцовки Филиппа Киркорова на свалке твердых бытовых отходов в Волоколамске, то андерсоновские творения ощущаются как попытка расчетливого и НЕДОБРОГО искусственного интеллекта создать произведение, которое растрогает этих долбаных человечишек.


То бишь вроде бы всё у Андерсона всегда красиво, мило, дорого и остроумно, но ничего, кроме НАСТОРОЖЕННОСТИ, лично у меня не вызывает. Вижу только голую МЕХАНИКУ и аккуратные хладнокровные манипуляции. "Остров собак" - не исключение; но совершенно точно, большинству он зайдет на ура; и это правильно, т.к. никаких претензий, кроме вышеупомянутых сомнительных конспирологических подозрений, сабжу вроде как и не предъявишь.

Оригинал и комментарии

Девочка на уроке переписывалась с парнем , учительница увидела и отобрала телефон, а потом полезла и прочитала, что там было написано. Позвонила ее маме и пригласила ее зайти обсудить ситуацию.

А написано было следующее: «В следующий раз попробуем языком, я хочу, чтобы ты кончила». Девочке 14, парню 17.

Ну, о чем должна говорить мама с дочкой, я представляю, прежде всего она должна быть очень спокойной, чтобы не оттолкнуть дочь грубостью и осуждением. Тут надо, чтобы свершившийся факт не имел последствий, а для этого надо говорить начистоту и дать девочке нужные и правильные советы, поговорить по душам, а не наорать и не обозвать!

Но у меня вопрос в другом – имела ли право учительница читать переписку ученицы? К тому же она дала маме нужный и важный совет – обязательно следите и читайте переписку дочери.
Вот честно, я не представляю, как я залажу в телефон ребенка и роюсь в его личной переписке…

Оригинал и комментарии

Пифагоровы штаны
Во все стороны равны,
Чтобы это доказать,
Нужно снять и показать.
Тот, кто снимет их хоть раз,
Тот обычный .......

Все мы со школьных лет знаем этот стишок, выражающий тёплое отношение учащихся к удивительной науке - геометрии - и к Пифагору лично. Пифагор представляется нам чудаковатым математиком и философом, который бегал в своих квадратных штанах по Афинам и развлекал народ разнообразными креативными рассуждениями. Эдакий забавный безобидный чувак типа Жака Паганеля.


Но хрена с два!
Пифагор был ЧУДОВИЩНОЙ личностью, безумным мрачным СЕКТАНТОМ, серым кардиналом, яростным самозванцем, вломившимся во внутреннюю политику Древней Греции.
В общем, он был скорее не Паганелем, а СУРКОВЫМ.


В молодости Пифагор отправился в Египет, где сумел очаровать местных жрецов так, что те СЛИЛИ ему все свои тайные знания. Вооружившись ими, Пифагор вернулся в Грецию, где стал бомбардировать мрачными египетскими идеями неокрепшие греческие умы. В итоге вокруг него быстро образовалась настоящая секта. Греческие мужчины считали его мудрейшим из живущих, а женщины при каждом удобном случае умоляли "Возьми меня, Пифагор".

Воспользовавшись своей популярностью, Пифагор создал тайное общество, которое стало всеми правдами и неправдами влиять на греческую политику, а в некоторых населенных пунктах фактически захватило власть.

Согласитесь, философ у власти - явление уникальное.
Какие же взгляды насаждали пифагорейцы там, где добирались до рычагов управления?

Прежде всего, они топили за изучение математики, т.к. считали, что в основе мира лежат числа. Другой базовой составляющей их учения было переселение душ. Простой народ воспринимал это в целом благосклонно. Но при этом просто ОФИГЕВАЛ от пифагорейских требований, касающихся поведения и приема пищи.
Вот лишь некоторые из них, особо ВАЖНЫЕ:
1. Ни в коем случае не ешь бобы.
2. Не поднимай то, что упало.
3. Обувай сначала правую ногу, а мой сначала левую.
4. Не откусывай от целой булки.
5. Не оставляй след горшка на золе.
6. Не смотрись в зеркало около огня.
7. Когда встаешь с постели, разгладь оставшиеся на нем следы твоего тела.

Естественно, это были не просто милые необязательные советы; в конце каждого пункта подразумевалось суровое "... иначе тебе п*зда!"


Представьте, что мэр вашего города завтра выступит с таким набором заявлений.
Конечно, народ это одобрит (а куда он, народ, денется), но про себя подумает: "Что-то здесь не так".


Вот и древние греки долго думали и терпели, а потом выгнали Пифагора вместе с его сектой и штанами нахрен.
Впрочем, он, хоть и расстроился, но сделал выводы, больше в политику не лез и тихонько прожил аж до 80 лет. Возможно, как раз потому что не ел бобы и обувался в правильной последовательности.

* * *

Кстати, Эмпедокл, которого мы недавно упоминали в связи с "Шестым элементом", был пифагорейцем и, соответственно, разделял взгляды Пифагора на ДИЕТУ.
Лично я просто таю от душераздирающего ДРАМАТИЗМА его стихотворения на эту тему:
Горе мне, что неумолимый день не сгубил меня раньше,
Чем я изобрел своими губами гнусные дела мясоедения!
От листьев лавра – совершенно воздерживаться!
Несчастные, трижды несчастные! Не прикасайтесь к бобам!


* * *

Читаешь и думаешь: а вообще, стоит ли доверять математическим теориям человека, который так самозабвенно БРЕДИЛ и своих воспитанников учил тому же?..

Оригинал и комментарии

Автор озаглавила свою исповедь - "Выговориться". Но мне очень точным показался образ, мелькнувший в самом рассказе - героиня назвала свое детство и юность "чернобылем". К счастью, эта история - с хорошим концом...

(Картина - Артур Брагинский)

"Мечта моей юности – чтобы у меня была черная комната без окон и дверей, чтобы я могла плакать и меня бы никто не слышал.

Мама родила меня в 36 лет, от папы которому было 38 лет. Они не женаты, переспали несколько раз. Мама специально планировала беременность и получилось. Папа её бросил.

Всю беременность мама плакала. Даже когда родила меня, она плакала в больнице. Имя мне дала бабушка.

Вскоре папа вернулся, и они стали жить с мамой ради меня. Затем, через 2 года они родили брата.

"Мама, давай с тобой по-хорошему"

Мама всегда была безэмоциональной, она никогда меня не любила, и не проявляла ко мне материнских чувств. Моей энергией она скорее питалась и была всегда весела.

Мама любит смеяться. У неё есть знакомые, с которыми она болтает по телефону. Говорливая женщина. А вообще если прислушаться к её речам, то можно услышать лишь ненависть, осуждение, высмеивание.

Из детства помню, как я всегда хотела, чтобы она меня обняла. Я закатывала истерики со словами «мама, давай с тобой по-хорошему», в эти слова я вкладывала просьбы, чтобы она хоть раз меня обняла.

Но какими бы сильными мои слезы не были, и как бы я не убивалась по ней, ни к чему мои просьбы не привели, мама ни разу за всю свою жизнь меня не обняла. Наоборот, кричала, что вызовет психушку.



Единственная подруга мамы, которая её понимала, её родная сестра. Но и с ней она не была близка глубоко. По сей день, когда они собираются на «шабаш», они обсуждают олигархов, плохих детей и тяжелую жизнь. Мама любила обсуждать меня и брата, она часто называла нас дебилами.

Мама запрещала мне ходить в больницу. Везде у неё виделись тупые врачи, которые только и воруют деньги. В общем ни в одну из многочисленных школ я так и не принесла справку от физкультуры, потому что я никогда не заканчивала начатое дело до конца. И запустила многие свои болезни.

Я сменила 4 школы и 5 классов, прежде чем поступила после 9 класса в колледж. Всякая смена школы была из-за переездов или из-за каких-то объективных причин.

Мне запрещалось ходить на кружки под предлогом «да разве, ты будешь куда-то ходить?». С такими посылами от мамы и от папы я конечно же никуда бы не пошла, ведь в любом кружке необходима дополнительное внимание и помощь родителей. А мама и без этого не хотела мне помогать ни в чем.

Даже когда начались месячные, я рассказала маме, но она забыла об этом на целый год. И мне самой пришлось справляться с месячными, которые шли в месяц по 2 недели. Я просто затыкала все ватками, конечно, я вся как могла протекала. Так и ходила по городу. Через год мама купила прокладки и всё. Одну упаковку. Потом я научилась пользоваться прокладками.

Разговор с мамой напоминает троллинг, она включает невменяемость. И вообще всячески избегает любого контакта со мной. Даже никогда не звонит мне. Обычно ей звоню я, один раз в 2 недели. Все наши разговоры о собачке и цветах.

Бабушка со стороны мамы была безэмоциональной, я никогда не чувствовала к себе добра или зла с её стороны. Хотя ходили мы к ней часто. И сейчас, когда она умерла, я никогда о ней не молюсь, просто забываю о ней, словно её не было.

Например, типичный разговор с мамой. Мне было 18 лет. Как-то летом в летние каникулы примерно в 22 часа я играла в симс. Пришла мама и стала кричать, чтобы я выключила игру. Я сказала, что сейчас доиграю и выключу.

Она не унималась, устроила скандал, о том, как ей не повезло, что у неё такая дурная дочь. Стала долго и упорно кричать, чтобы я тогда взяла нож и убила её. Я взяла нож и воткнула в дверь комнаты. Она успокоилась и легла спать.

А я была доведена до предела, включила громко музыку, позвонила парню, и мы пошли гулять ночью, когда я вернулась в 5 утра, все так же играла музыка, а она спала беспробудным сном. Так и не заметила моей пропажи.

Вообще я была очень домашней и очень болезненной, никогда не убегала из дома и вообще не создавала никаких хлопот. По ночам тоже не гуляла.

"У тебя ничего не получится"

До встречи с мамой он был женат в молодости 1 год. Я до сих пор удивляюсь, как два деструктивных человека взялись за воспитание детей.

Папа проявлял ко мне эмоции. У папы более эмоциональная семья. Бабушка со стороны папы любила меня и интересовалась моей жизнью. Сейчас, когда она умерла, я о ней молюсь.

Папа конченный пессимист, и всякую мою идею, он так же, как мама пресекает на корню словами «ничего не получится». Активно проявлять своё деструктивное поведение он начал в моём подростковом возрасте.

Когда я училась, то каждое утро, когда я не вставала после его первого подъёма, он сразу начинал говорить: «все понятно с тобой, в школу не пойдешь. И не иди в школу, лежи дальше спи», всё это говорилось с издевкой.

Конечно, такой утренний подъем портил все настроение, и в конце концов с 7 класса я начала прогуливать школу для начала 1 раз в неделю, затем все больше, ведь папа с утра как будто бы одобрял моё поведение.

Папа любит оскорблять, у него словно дьявольский дар, может без умолку оскорблять такими мерзкими словами, что, когда ты пытаешься записать их, мозг словно отторгает всю информацию и невозможно вспомнить, что буквально 5 минут назад тебе говорили. Сейчас оскорблять стал меньше.

Больше всего я боялась оставаться с ним в квартире, потому что он садился рядом со мной и начинал говорить о моём взрослении, о том, что он замечает, то, что ему не нужно видеть. Например, что я постоянно протекаю, и следы крови на моей кровати.

Всё свое детство я провела в слезах, я была проводником мамы и папы, в меня они сливали весь свой негатив, моя душа была помойкой. Я была словно нервным окончанием. И с возрастом я стала прятать слезы от родителей, я каждый день мылась в ванной и после мытья наклонялась к стиральной машинке и рыдала. Когда я была дома одна, то я рыдала на полу, это было каждый день. Удивляюсь, как до сих пор моё сердце не остановилось.

И так как перед сном я мылась, то папа каждый день проверял мою кровать на предмет крови. Когда я выходила из ванной было видно, что одеяло с кровати стянуто и видна кровь. Мне было ужасно неловко и неприятно от того, что папа лезет в не мужские дела.

Папа любил рыться на полке с трусами. Я это знала, потому что часто прятала туда, например сегу, которой он манипулировал.

Так же он любил подглядывать за мной. Например, когда я в первый раз одела лифчик, и мыла ванну, он подошел сзади и рукой провелся по застежке. Мне было дико неприятно, я, как всегда, закричала.

Однажды всю ночь изводил меня, чтобы я спала голой в ночнушке. Я не поддавалась, рыдала. Мама была в другой комнате и в конце концов сказала ему, чтобы он отвалил. С утра, проснувшись не вовремя, я не один раз видела, как он сидит у моих ног и разглядывает мои трусы.

Со временем это прошло. Но до сих пор я не могу с ним говорить о чем-либо. Всё наше общение на общие темы. В нём есть, что-то отталкивающее меня, я держу его на большом расстоянии.

"Это надо переждать"

Мне всегда казалось, что я лишняя в этом мире. Я даже не представляла себе, как правильно жить, я словно пронеслась в первые 20 лет своей жизни на американской горке.

У меня всегда было чувство, словно кто-то свыше мне внушал, что надо переждать. Я помню в третьем классе, я поймала себя на мысли, что это всё надо переждать. И это ощущение, что надо переждать детство и молодость, меня не покидали.

Во дворе мои ровесники видели моё душевное состояние, и мою уязвимость. С 3 класса меня унижали и оскорбляли во дворе. Всякий раз, когда мне нужно было зайти в подъезд я обливалась ледяным душем, в моей душе все переворачивалось. Никто меня не защитил.

Меня обижали во дворе мои сверстники, могли в спину сказать матерные слова, до рукоприкладства не доходило, его не было в моем сценарии жизни, заложенном родителями. Я никому не жаловалась, потому что с родителями отношений не было никаких.

Объективно, я никогда не считала себя хуже, чем мои обидчики. Старалась своих обидчиков не запоминать, и не слушать, чтобы даже не вписывать в книгу своей жизни. Однако все равно их действия оставили в моей душе ужасный отпечаток. Я не могла никого пригласить домой, всегда стеснялась.

Был один парень, который вел себя хуже, чем другие. Он особо усердствовал в моем унижении. Постоянно оскорблял. Однажды был день моего рождения, я шла домой и проходила мимо парней, где был он. И услышала в свою спину: «чмо ебанное».

Меня покрыло просто холодным потом. Когда я пришла домой, то у меня было оцепенение я встала в центре комнаты и просто простояла так минут 10, у меня был ступор. Никому я об этом не рассказала.

Прошло какое-то время, этот парень куда-то пропал. В 21 год я приняла православие и стала ходить в Храм на кладбище. Где-то через год я заметила его могилу, прямо у дорожки к Церкви. Я была просто удивлена. Он умер молодым.

Как бы не было грешно поминать мертвых плохим словом, но я рада, что меня не оскорбляют и он утихомирился. Наконец-то он замолчал. Теперь я могу спокойно без чувства ужаса пройти мимо него и не ждать оскорблений.

Авгиевы конюшни моей души

Недавно мама стала говорить, о том, какое же у меня было хорошее детство. О том, как же мне повезло, что у меня было всё на столе. Хотя мама готовила одну и туже еду и оставляла на плите. У меня всегда был дефицит веста, больше 42 килограмм не весила, я была просто дистрофичка. Где бы я не училась я была самой худой.

Сейчас понимаю, что я жила на адреналине, потому что в спокойном состоянии мне нужно питаться, так как мой гемоглобин не дотягивает до минимума нормы. Сейчас для нормальной жизни я пью железо и наконец кушаю нормально. Мне стало понято почему я все время спала.

Ещё мама хвалилась, что меня ни разу и словом плохим не обзывали. Да уж, не обзывали. И папа оскорблял всё детство и во дворе. Мне даже не хотелось жить в реальности. Я не скололась и не спилась лишь потому, что я не доверяла людям и сидела дома, боясь выйти.

Потом мама стала говорить, что с 15 лет я стала блудить. Что она вкладывала в эти слова я не знаю, потому что я не блудила.

Как жил мой брат - я не знаю, мы с ним никогда не общались, хоть и жили вместе до его 17 лет. Потом он уехал от нас и до сих пор считает родителей ненормальными. В нашей «семье» вообще не одобрялось общение, по утрам или когда кто-то приходит мы не здоровались. Не спрашивали, как дела. И т.д. и т.п.

Прежде, чем я пришла в себя, я пережила более трагичную ситуацию, чем моё детство. И этот чернобыль моей души вернул меня в себя. Этот чернобыль был моим садиком, школой и институтом, научил меня мыслить и жить. Вытолкнул наружу. Я приползла в православную Церковь и потихоньку стала разбираться в себе, по кускам собирать себя в 21 год.

Детей у меня нет, я до сих пор разгребаю «авгиевы конюшни» души, потому что я попала во много разных неприятных историй.

Например, с желудком. Я всегда была словно забитый зверек, всё держала в себе. И когда у меня были позывы сходить в туалет по большому, я их игнорировала. Один раз я так стеснялась сходить в туалет две недели, что держала в себе, подавляя желание, до того момента, пока все само собой не стало выливаться. Только тогда я пошла в туалет.

В конечном итоге, мой организм перестал испытывать естественные желания, у меня нет позывов. К 22 годам у меня был немалый геморрой. Мои запоры - словно моя душевная болезнь – держать все в себе, прокручивать всякое г.вно и не отпускать. А так как я жила с мамой, а мама не верила в медицину, то мне приходилось терпеть и заталкивать вены обратно вручную.

У меня до сих пор запоры, я могу сходить в туалет лишь со слабительными. Раньше я пила слабительные, сейчас нашла более щадящее средство «глициновые свечи». Лишь после замужества я сделала операцию. Мама до сих пор верит, что я была самая здоровая и всё благодаря ей.

"Слушаю тебя, чмо"

Когда я закончила колледж в 19 лет, то преподаватель дала мне характеристику «не пользовалась уважением». Эта характеристика меня потрясла, потому что я старалась ни с кем не общаться, дружила лишь с одной девочкой и постоянно прогуливала – мне было лень вставать с утра. Но училась я всегда нормально.

Неуважением я точно не пользовалась, потому что была как лёд. Мне даже было стыдно поделиться этой бедой с людьми. Я выкинула характеристику и решила уехать в большой город.

Устроилась в игровых автоматах кассиром. Прожила в большом городе 3 месяца, но эти 3 месяца нанесли мне огромную душевную травму. Видимо, это было промыслительно, так как в родном городе я держалась словно комок души, загнанный в тело и то, что произошло там, в родном городе бы не случилось.

В автоматах со мной познакомился парень 22-х лет, который попросил у меня телефон. Мне он понравился, тем, что было ощущение, что он много плакал в жизни. Парень воспитывался одной матерью. Отец умер, когда ему было 2 года. Семья небогатая, парень не красавец, обычный.

Сходили один раз в кафе, я перед ним так и не смогла открыть свою душу. На следующий день он повез меня к себе домой на секс. Даже не спрашивая моего согласия. Я вела себя скромно, переночевав с ним, у нас был небольшой секс, но я отказалась, и он прекратил. Это вроде и не изнасилование, но и без моего согласия.

Он прекрасно видел, что мне тяжело на душе, и что я одна в большом городе. Мы договорились встретиться, но по его глазам было видно, что он больше мне не позвонит. Как сказал он позже, он меня просто «наебал».

Когда я позвонила ему, то услышала «слушаю тебя, уёбище», я положила трубку. Хотя я симпатичная. Но ещё целую неделю я не могла дышать, у меня случился сердечный спазм. Первые 2 дня я не могла либо вздохнуть полной грудью, либо выдохнуть до конца. Было страшно, что меня схватит инфаркт, на 3 день стало легче дышать, на 7 день всё прошло.

Кстати, с сердцем у меня были проблемы с самого детства. Мне много раз вызывали скорую, из-за болей. Я до сих пор сердце не обследовала до конца.

Когда я позвонила второй раз, то услышала «чё, чмо». Я опять положила трубку. В третий раз он сказал «у меня есть любимая девушка». Меня потрясла эта безнаказанность. Он изначально знал, что не собирается со мной ничего, но решил так со мной поступить. Одинокая девушка из маленького городка, особенно после деструктивной семьи – самая легкая жертва для таких психов.

От этой ситуации я стала убегать всё глубже и глубже в себя. Мне безумно захотелось, чтобы он хотя бы расстался со мной по-человечески. Чтобы не оставлял от себя напоследок такую грязь. Я в тот момент поняла цену слова, что словом можно ранить. Эти слова мою душу разрезали словно ножом, в дальнейшем его поступки нанесли еще большую рану.

Он чувствовал свою безнаказанность и в ход пошли крики, угрозы посадить меня в тюрьму. Оскорбления животными именами. Я стала звонить и молчать. Он почувствовал, что я плотно подсела на обиду и уже не могу справиться сама. Даже однажды гордо заявил, что я точно никогда не перестану ему звонить, так как уже глубоко все запустила в душу. Стал желать смерти.

Записывал на диктофон мои просьбы встретиться и поговорить, на тот случай если я совершу самоубийство, что якобы от неразделенной любви. Требовал, чтобы я совершила самоубийство. Я испытывала дикую ненависть.

Я звонила ему 2 года, и ни разу не услышала даже доброго слова. Изначальная моя ранка от того, что меня «наебали», переросла в огромную рану. В моём сердце были ножи, топоры, иглы. И я физически это чувствовала.

Первый год я жила в ненависти. Это ужасное чувство, с которым тяжело жить. Он успел похвастаться перед всеми друзьями, что он такой герой и за ним бегает девушка, которую он так умело разыграл.

У него всегда было несколько манер поведения. Например, когда я звонила и он был в компании друзей, он меня не оскорблял, он включал человека, за которым бегает девушка. И просил, чтоб я больше не звонила, но эти просьбы были адресованы не мне, а напоказ. Мол, все слышали, что он сказал.

Для «избавления» от меня он подключил своих друзей, хотя прекрасно понимал, что я действительно хочу лишь утешения. Каждый друг мог взять трубку и выдавать себя за него, мог обозвать. Распустился язык у всех. Меня даже по имени не назвали, только - «хуйня». В общем я ничего не добилась, ни слов прощения, ничего, ни утешения. Потому что его надменность, высокомерие не давали ему отпустить меня. Да и не собирался он от меня избавляться.

Однажды я шла возле Храма и вдруг что-то в моей душе изменилось, я твёрдо решила, что в любой момент могу совершить самоубийство и я к этому готова. Это было в первый раз в моей жизни, когда я решилась на самоубийство. Ранее таких мыслей не было. До этого я просто не хотела жить ТАК, но не хотела самоубийства.

В день, когда я все это решила, у меня случилась первая паническая атака. Словно моим решением я перевесила невидимые весы и моя душа уже не могла вмещать столько г.вна. Трясло меня целую ночь, казалось, словно каждая клеточка трясется. Скорая не помогла. Паническими атаками мой организм выгонял весь стресс, который я подавляла в себе. Так прошла ненависть.

Осталась лишь глубокая обида. Мне пришлось забрать документы из университета. От его предложений о самоубийстве, которых было 2 и моего решения уйти из жизни по ночам мне начал снится ад, где меня уже при жизни мучали именно за самоубийство.

Во сне я прекрасно знала за что меня мучают. Я прямо душой каждую ночь была в аду и меня терзали, так что с утра я просыпалась с мыслями, что никакого самоубийства. Мне словно кто-то свыше дал в жизни вкусить результат моего поступка. Ад снился около года, каждую ночь. Но просыпаясь с утра я была с одной стороны рада что я не в аду, а с другой стороны, когда ушла ненависть у меня осталась разодрана душа, и у меня начались первые слезы от этой истории.

Слезы начинались с утра, когда душа была оголена. Плакала целый год. Я даже не могла выходить на улицу, у меня в любой момент могли начаться слезы, ведь я так и осталась неутешенной. Я все так же писала и звонила обидчику.

Но за 2 года он не нашел и минутки для меня, чтобы попросить прощения, приехать, поговорить. Я немного хотела. Я никогда не дерзала просить его встречаться со мной или уж тем более жениться.

Моя мама - свидетельница моих слез, просила меня плакать тише, потому что однажды, когда я была дома одна и рыдала, соседка вызвала полицию и психолога. И со мной пытались поговорить, но я не хотела ничего рассказывать, я ведь не доверяла людям. И психологу я сказала, что меня просто обидели.

Мне оставили телефон психологической помощи, но я так и не позвонила. Сейчас я понимаю, что мой обидчик просто раздулся от гордости за себя и высокомерия и если бы на него завели дело об доведении до самоубийства, то он бы как миленький переменился. Мама всегда закрывала дверь в комнате, где я плакала или уходила.

Однажды, когда я один раз на пару часов поехала в тот город, то случайно встретила своего обидчика. Причем тут уже вмешались Высшие Силы. Он стоял и пил воду в стаканчике, говорил по телефону. С ним была коллега.

Я увидела его и остановилась, так как он был с коллегой, то пришлось подойти ко мне со словами «что тебе?». Перед людьми он герой, пострадавший от сумасшедшей меня. Я увидела в его глазах дикий страх, я никогда такого страх еще не видела, у него дико затряслась рука со стаканчиком.

Но и здесь он попытался повести себя борзо. Я лишь громко на всю улицу сказала ему «будь проклято, отродье» и ушла. Больше я ему не звонила и вычеркнула его из своей жизни.

По иронии судьбы, порывшись в интернете, я случайно обнаружила, что мама обидчика протестантка, она помогает жертвам насилия. Но когда я встретилась с ней, она мне сказала, что «если я не хочу чтоб меня посылали на х.й, то я не должна звонить», в общем обвинила меня в случившемся, сказала, что если её сын почувствует себя виноватым, то попросит прощение.

Мне тогда просто показалось, что я тот Христос, которого ждали евреи. Я словно её жизненный экзамен ЕГЭ, к которому её готовила жизнь, который она провалила.

Пришла она в протестантство после смерти своего мужа и смерти своей матери, умерших одновременно. Мне даже стало казаться, что именно их Бог забрал за слова моего обидчика, ведь он бесконечно желал мне смерти. Причем делал это напоказ, потому что внутренне у него не было причин на меня злиться, я всегда относилась к нему по-доброму, даже просила прощение за звонки. В отличии от моих проклятий, которые шли от души, его слова были слабыми, как и он сам. Вот и накликал беду в свой дом.

Мне казалось, что он ради дешевой популярности среди друзей, продал честь своего отца и его спокойную жизнь за гробом, ведь я и его проклинала. Проклинать стала после того, как обидчик приказал называть его по имени отчеству и на вы. Да и вообще я проклинала его семью. А ведь у него есть старшая сестра, которой было 30 лет, и она в браке не имела детей. Да и как Бог может послать ребенка, когда на их семью лились проклятия, которые постоянно подпитывались.

Я вообще не понимаю, как можно спокойно спать зная, что только что ты оскорбил девушку и прекрасно понимаешь, как её это ранит. В общем Бог ему судья. Меня прогнали.

Возвращение к себе. Исполнение заповеди "возлюби себя"

Через месяц после встречи с ним в том городе я пришла в Храм. Я почувствовала чистоту и мир. Я действовала по зову сердца. Я подошла к иконе Богородицы и попросила «пусть в этой истории эта слеза будет последней» и больше не плакала. Потом так же попросила «пусть у меня больше не болит душа от этой истории» и всё.

Я, не веря, что всё закончилось, даже пыталась вернуться с те состояния искусственно, но не смогла, Богородица меня исцелила просто так! То, чего я не допросилась от обидчика и его матери Бог дал сразу – исцеление души.

Потом было осознание то одного, то другого. Первым делом я молила Бога отучить меня проклинать, потому что, когда я вспоминала о его семье я их проклинала. Проклинать мне пришлось перестать не потому, что у меня попросил кто-то прощение, а ради Бога.

Все эти годы я занималась распутыванием последствий своей жизни, почему-то на каждое испытание у меня уходит 1 год. Добралась до этой истории, и спустя 10 лет от первой встречи с ним я позвонила ему. Он сходу попросил прощения. Видимо прибил этот дисбаланс и его, невозможно жить с чувством такой вины. Хоть он и не знает, что я пережила.

Кажется, что-то там в душе зародилось доброе, все-таки не совсем конченный человек оказался. Но и привкус нашей беседы остался мерзким, он всё равно чувствовал своё превосходство, только в чём? В том, что обидел девчонку? Пффф. Люди не меняются, психи остаются психами, он не женат. И не дай Бог ему жениться, он настоящий абьюзер-показушник, готовый продать свою честь и достоинство ради дешевой популярности сродни Дома-2.

Именно эта ситуация заставила меня думать, почему именно со мной такое произошло. Ведь родителей я не выбрала, а его выбрала, и он мне понравился. Я осознала много всего, например почему я не выражала своего мнения или то, что нельзя увлекаться магией, которая за эти 2 года мне не помогла. Наоборот было ощущение, что мой обидчик сам сатана. А САМОЕ ГЛАВНОЕ Я ПОНЯЛА, ЧТО В СЛОВАХ ЗАЛОЖЕН ОГРОМНЫЙ СМЫСЛ. Я УЗНАЛА СИЛУ СЛОВА.

Сейчас мне 29 лет, я до сих пор потихоньку хожу в Храм, мне помогает исповедь. После всего ужаса благодать Духа Святого, которую я почувствовала в Храме меня просто исцеляет до сих пор.

Если раньше у меня всегда было чувство невыносимости жизни, то сейчас фоновой эмоцией стала радость, даже несмотря на какие-то проблемы. В 22 года по моему настоянию папа уехал от нас к себе в квартиру, до этого он всегда манипулировал, что в любой момент съедет и мы без него сдохнем. Так что с 22 лет мы с мамой жили спокойно, как чужие.

В 26 лет я удачно вышла замуж. Удачно, потому что по Промыслу Бога и по любви. Переехала от родителей к мужу. В квартирах у нас достаток, все живём отдельно. Мама вовсе уехала к себе на родину, папа живет с нами в городе.

Сейчас с папой мы общаемся словно ничего плохого не было. Но я держу дистанцию. С мамой мы не общаемся. Я ей никогда я не была интересна. Брат живет в другом городе. Только он может понять меня.

Сейчас я чувствую свободу, я очень счастлива, дышу свободной грудью и недавно поймала себя на мысли, что единственной проблемой недавнего времени было, как пройти мимо мужа в новом платье, и как объяснить, что у меня ещё одно новое платье.

С горем пополам я закончила заочно университет и работаю по специальности - бухгалтером.
Сейчас у меня своя маленькая семья. Я постоянно обнимаю мужа. Во мне открылся такой источник любви. Настоящей любви, а не зависимости.

Я постоянно говорю и говорю, я оказалась очень болтливой. И самое главное, мы постоянно обнимаемся с мужем. Первые 2 года я от него не могла отлипнуть. Мой сосуд любви наполнен. Я нашла своё место в жизни, я – ЖЕНА и это доставляет мне огромное удовольствие".

Оригинал и комментарии

Оч. коротко.

* * *

"Дикая жизнь"
Не знаю, как вам Пол Дано, а по мне так он невероятный молодец и актёр-глыба. Пьер Безухов из него получился уж точно более адекватный, чем из Бондарчука, а в "Побеге из тюрьмы Даннемора" Дано переплюнул самого Де Ниро.
Соответственно, радует, что наш талантливый парнишка решил попробовать себя еще и в качестве сценариста и режиссера. И тему не побоялся выбрать максимально сложную - Противоречивая Женская Душа, причудливым образом соединяющая в себе искренность, теплоту и железобетонный прагматизм.


Получилось довольно КАМЕРНОЕ кино с тремя с половиной действующими лицами и медитативной скоростью развития сюжета. Подозреваю, что большинство зрителей мужского пола не сдюжат и получаса, но женщины (и те, кто интересуется, ЧТО всё-таки у женщин в голове) оценят сабж по достоинству.

* * *

"Я - это любовь"
Все мы хорошо знаем вот эту картинку.
"Я - это любовь", по сути, является её расширенным видеовариантом. Т.е. суть та же: если ты вдруг нашёл своё маленькое ПРОНЗИТЕЛЬНОЕ счастье, будь готов получить нежданчик под дых от Высших Сил. В данном случае в роли ВРЕМЕННО осчастливленной выступает Тильда Суинтон, героиня которой в 45 лет влюбляется в горячего юношу-повара - коренного итальянца, подозрительно похожего на армянина.


Сама Тильда играет эмигрантку из России Natashu Sidorovenko, поэтому пара у них, по сути, получается наша, ПОСТСОВЕТСКАЯ. И так же, как СССР был обречен на катастрофу, обречена и любовь армянского мужчины и русской женщины...

Фильм примечателен не только внезапными переходами от сладчайшей романтической мелодрамы к агрессивному артхаусу, но и тем, что здесь впервые в истории кино реализована сцена РАЗОБЛАЧЕНИЯ любовников с помощью... БОРЩА и пампушек.

Оригинал и комментарии

Читательница @koshutina_tanya проанализировала популярную передачу. Обсудим?

"Когда я приезжаю в гости к родителям, то могу вместе с мамой посмотреть какую-либо передачу и пообсуждать.

Зачастую телевизор включается, как фон, но такая передача как «Давай поженимся» сразу привлекает внимание. Сегодня мне бы хотелось затронуть тему абьюза на телевидении.

Впервые эта мысль пришла после просмотра именно этой передачи, где трёхглавый дракон в лице Гузеевой, Сябитовой и Василисы смачно опускает героев, упиваясь своим положением.

Самый очевидный абьюзер - это как раз-таки Лариса Гузеева. Помню своё первое впечатление от увиденного, когда в памяти юная, очаровательная и хрупкая героиня «Жестокого романса» стала хамоватой, бестактной ведущей, обсуждающая на всю страну свою бурную молодость, мужчин, своих детей. Я была так разочарована!

Помимо всего прочего, идёт явное обесценивание, занижение значимости героинь, пришедших на программу. То цвет волос седой или слишком рыжий, то голос противный, то губы яркие, то взгляд потухший, то слишком обидчивая и придирчивая, так и останетесь одна. Вдогонку Роза Сябитова кричит о биологических часиках и пора хватать мужика, иначе потом поздно будет! И всё это подаётся под соусом правды, честности и «мы ж как лучше хотим».

Например, в выпуске «Мечтающая о Москве» Лариса Гузеева напрямую спрашивает: «Скажите, у вас в кого такой гнусный голос? Слушать невозможно. Гнуснейший просто! В маму или кто у вас так разговаривает в семье?». А далее пошёл просто разнос: «Вы вообще ни рыба, ни мясо. Непонятно, за что вас взять». Довела героиню до слёз.

«Наша Таня громко плачет, но Москва слезам не верит», - продолжает Гузеева после того, как девушка вернулась в студию. В процессе передачи опять идёт обесценивание: «Вы обычная девчонка 23-летняя, у меня дочь такая же. Она ничего в этой жизни не сделала. Ничего не добилась. Она – обычная девчонка. У неё ничего нет. Пусть сама карабкается, старается, а что в ней необычного?».

В эту минуту я искренне сочувствовала её дочери. Что бы вы почувствовали, если бы такое услышали от своих родителей?

Не представляю, что испытывают сами герои программы, когда на всю страну идёт поливание грязью, что ты никчёмный мужичок или что невеста вы так себе. Берите, что дают.

Например, в выпуске про целомудренную продавщицу, которая роскошно выглядит, свободно говорит на итальянском языке, ценит свою чистоту, в лоб было сказано: «Вы – не семи пядей во лбу, 9 классов образования и глядя на вас, я не ослепла. Мне не хотелось вас рассматривать, вы плохо двигаетесь».

Героиня подытожила её речь словами: «Так и скажите, что я отстой». Предложили ей жениха, который, по их мнению, весьма непритязателен и будет её терпеть. Как девушка после программы будет дальше жить с этими мыслями и таким вердиктом, я не знаю. Мне думать страшно об этом.

Самое поразительное – нет нехватки героев программы: анкеты заполняются, все восхищаются проницательностью Гузеевой, приходят с подарками, засыпают комплиментами. И это вещает Первый канал, тот самый, на который все хотят попасть и на котором выросло не одно поколение.

Я предвкушаю ответы в духе «сами участники знали, на что идут». Да, цели здесь преследуют разные: кто-то наивно полагает, что найдёт любовь, кто-то идёт за пиаром, продвижением своего бизнеса, бренда. Мотивы героев не так страшны, как сам факт абьюза, который показывается на всю страну.

Читая комментарии на ютубе, я немного с облегчением вздыхаю, когда вижу волну возмущения поведением Ларисы Гузеевой и её соведущих, и как много сопереживающих. Ведь мы все с вами знаем, как трудно восстанавливаться после тяжелейшего стресса, расставания, а в данном случае особенно: когда на всю страну ты никто и звать тебя никак, перебивают и слово вставить не дают, показывая, кто здесь главный на площадке.

И вот как раз «благодаря» таким передачам взращивается в умах девочек линия поведения, что критика и обесценивание - это нормально, слушать надо только «умудрённых опытом людей», а не себя. Соответственно никаких тревожных звоночков при общении с абьюзером она заметить не сможет, потому что он «хочет как лучше для неё», а ей надо стараться больше! Всё, границы стёрты.

Если честно, у меня шок от того, что это всё выходит в эфир и передаче уже более 10 лет!!! Вы представляете, какой вклад у «Давай поженимся» в сознание людей? И если поток заявок бесконечен, то уровень нормы явно становится ниже. Тот самый случай, когда снизу постучали. Читая статьи, интервью от участников, соглашусь с ними в том, что после такой программы хочется помыться".

Оригинал и комментарии

Буквально два слова о ещё одном претенденте на "Оскар".

Сабж призван в очередной раз напомнить, что мы продолжаем жить в патриархальном обществе, где мужикам - и вершки, и корешки, а женщинам - только очистки и огрызки.

Суть: муж и жена, оба - писатели, решают организовать творческий ТАНДЕМ. Причем, вклад в это совместное предприятие у них ну очень разный - от жены требуется круглосуточная работа, по сто тыщ строчек в день, а от мужа - только писька. То бишь он носит произведения жены в издательства и выдает их за свои, т.к. к МУЖСКОМУ творчеству издатели относятся намного более благосклонно.


Жена до определенного момента мирится с таким раскладом, но когда супруг получает Нобелевку по литературе, подавляемое ею недовольство наконец-то ПРОРЫВАЕТСЯ в виде кухонных протестов и одиночных пикетов в спальне.


Киношка СИМПАТИЧНАЯ, смотрится весело и гладко; впрочем, всё это можно было бы уместить в 20-минутную короткометражку, зритель ничего бы не потерял.

Ещё конечно поражает Кристиан Слейтер.
Мы все помним, какую чудесную пару Слейтер и Патриция Аркетт сыграли в "Настоящей любви":


И вот прошло 25 лет, Патрицию Аркетт мы все видели в "Побеге из Даннемора", и это душераздирающее зрелище.



Поэтому когда я увидел Слейтера в "Жене", сначала ВООБЩЕ не поверил, что это он, пошёл гуглить каст. И блин, это реально Слейтер!


Ну капец же; совсем не изменился за 25 лет, Аркетт теперь должна его МАМУ играть.
Помню, читал, что он ВООБЩЕ не пьёт и не жрёт на ночь; неужели это реально ТАК помогает?

Оригинал и комментарии

Мои старые френды помнят, что одно время мы здесь всем жж-коллективом частенько играли в лотереи - в основном, в распределительных тиражах "7 из 49". И кто-то даже не остался в минусе.
Вот, например, семь лет назад что было: https://andeadd.livejournal.com/968419.html

Символом тех наших игр стала Натали Портман. Не знаю, как так получилось, но мы решили, что если кто-то выиграет десяток миллионов, то часть из них потратит на то, чтобы её очаровать и совратить. Лично я вообще не фанат Натали, но большинство френдов выбрали символом будущей сладкой жизни именно её, тут уж ничего не поделаешь.



Так вот.
С тех пор как цены на билеты выросли до совершенно бессовестных размеров, я с лотереями завязал.

Но пару дней назад сделал исключение, т.к. ВПЕРВЫЕ в истории распределительный тираж был в лотерее "4 из 20".

Билет "4 из 20" стоит 1000 рублей.
Мы с коллегой купили по два билета. То бишь потратили по две тыщи.


В итоге я выиграл 6.000, он - 12.000.
То есть у меня чистая прибыль - 4.000, у него - 10.000.

И вот завтра "4 из 20" устраивает ЕЩЁ ОДИН распределительный.
https://www.stoloto.ru/press/news/2019/01/31/1-02-raspredelim-500-millionov-rublej-v-gosloto-4-iz-20

Думаю взять билетов тысяч на десять.

Вообще, что такое распределительный тираж?
Это когда накопившийся за сотни тиражей джек-пот РАСПРЕДЕЛЯЮТ между всеми выигравшими участниками.
Поэтому в таких тиражах (в отличие от обычных тиражей) вероятность получить больше, чем ты вложил, КРАЙНЕ велика.

(Ну, если только именно в ЭТОМ тираже кто-то наконец-то не выиграет джек-пот; вот тогда он заберет все сливки, а остальные получат ОБЫЧНЫЕ выигрыши.)


Если выиграю больше 20.000, на часть денег замутим какую-нить движуху с внезапным призом.

* * *

upd

Итоги:
bookman1917 - вложил 2000, выиграл 4000.
bearinbloodbath - вложил 6000, выиграл 11700.
enneya - вложила 3000, выиграла 16000.
Я вложил 10.000, выиграл 23.000.
Мой коллега тоже вложил 10.000, выиграл 22.400.

То бишь на каждый вложенный рубль, как я понимаю, в среднем возвращаются два с небольшим.

Можно было бы, конечно, на сто тысяч взять билетов и ПОДНЯТЬ сразу стольник с хвостиком, но чего уж теперь.

Следующий распределительный тираж "4 из 20" примерно через год. Если сам не прозеваю - напишу пост.

Оригинал и комментарии

Недавно в комментариях знатоки посоветовали обратить внимание на девушек-кришнаиток. Нужно сказать, что я и прежде иногда заглядывался на этих девушек в необычной одежде и с выразительными чертами лица. Они еще напоминают инопланетянку из фильма "Аватар". Ух, полетаем на драконах и окунемся в глубины первозданного мира!



Но реальность оказалась даже неожиданней, чем можно было бы себе представить.

Для начала хочу уточнить один вопрос. Какие бы слухи ни ходили, а в постели с кришнаиткой, так же как и в постели с Анькой, которую таскал за собой один известный в узких кругах музыкальный певец, я никогда не был. Во всяком случае, не помню такого.

Но у меня есть знакомый, который имеет опыт близкого общения с кришнаиткой. И опыт его негативный. Если бы я раньше знал то, что узнал теперь, то не рассматривал бы всерьез комментарии с рекламой девушек-кришнаиток.

Так вот, девушки-кришнаитки не едят мясо, не курят, не пьют, имеют много ограничений в еде, и не занимаются сексом вне брака. Вот так вот вам! Выбросьте из головы все эти картинки с непристойными скульптурами на древних восточных храмах. Да и в браке кришнаитам позволительно заниматься сексом лишь ради зачатия детей, а не удовольствия для. А иначе это приводит, согласно учению секты, к деградации.

Я сначала не поверил, что все так мрачно. Изучив в интернете вопрос об отношении к интимной жизни у кришнаитов, понял, что в постели с сектанткой делать явно будет нечего.

Нужно сказать, что вопрос духовности и секса не так прост, как хотелось бы. Но в рамках традиционных религий с годами выработался более взвешенный подход и возможность иметь свою точку зрения на некоторые вопросы. И при этом не навязывать эту точку зрения остальным людям.

Оригинал и комментарии

У моих знакомых возникла ситуация, понятная, знакомая и закономерная - раздел наследства.

Жили-были муж с женой, жили дружно и счастливо. Родили и воспитали двоих детей, дочку и сына. Прошли годы, сын женился и перешел жить к жене, у которой свой дом на окраине города, достался от родителей. Она его не прописывает, честно сказав, что никакого отношения он к ее имуществу не имеет, а жить, милости просим. Так они живут уже 15 лет, у них сын и они счастливы.

Прописан он был в родительской двушке, где ему принадлежала четверть , согласно приватизации, сделанной в 90-е. Там жили мать, оставшаяся вдовой и сестра, которая родила ребенка от любимого мужчины.
С тех пор, как сын женился, все проблемы с мамой, ее лечение, отправка в санатории, пережитый инсульт и прочие болячки, финансово и физически лежали на его сестре,она выхаживала маму после операций, приносила в дом продукты, готовила, убирала. Именно она стала главой их маленькой семьи.
Сын мог отвезти маму туда, куда ей нужно, привезти обратно, помочь, чисто по мужски, отремонтировать краны или собрать мебель, короче, на редкие просьбы он всегда откликался, а иногда просто заезжал проведать маму. Финансово он в ее жизни участия не принимал, ни в покупке лекарств, ни в оплате квартиры, как не сидел возле ее постели, когда она болела. Ни сестра, ни мать претензий не предъявляли, зная, что он тяжко трудится и заработок не всегда стабилен.

Зашел разговор о наследстве и Петр заявил, что хочет получить свою долю наследства, дескать, имею право. Сестра просто опешила, а потому ж ты тогда никогда не помогал маме. Она тянула маму , как могла, три операции, плюс инсульт, надо было зарабатывать и поднимать маму на ноги, а лекарства не дешевые, плюс стоимость самих операций...

Я почему-то всегда считала, что наследство получает тот, кто досматривает родителей, потому что на его плечи ложатся все тяготы по уходу и это как бы само собой разумеющееся. Почти уверена, что это Петькина жена его науськала - "ты у меня уже 15 лет живешь, внеси хоть какую-то лепту".

Оригинал и комментарии

(картина - Duarte Vitoria)

Мы часто ездили в область к его маме. Она смеялась всем его выходкам, говорила мне не обращать внимания, это вылитый отец, и «он всегда такой».

Он мог сказать мне, что я лью слишком много воды у них дома и что слишком большое полотенце взяла: "Мама, дай ей маленькое". Мама смеялась. Я была убеждена, что это шутки.

Однажды он увидел, что мама купила багет, который он не любил. И он сказал:
- Вот поэтому папа и ушёл.

Я застыла, хотелось провалиться сквозь кухонный пол в подвал. Но мама даже бровью не повела. Она его вообще не останавливала, не ругала, не обижалась, даже когда он вёл себя как полный мудак.

Он с ней особо не разговаривал, не делился планами, потому что она "опять будет херню нести". Общался сквозь зубы, но деньги брал. И не благодарил никогда...

То же самое отношение было к родной и, по словам, любимой тёте. Он мог прийти к ней домой и сказать: «Вырубай свою херню», имея в виду телевизор. Тете – под 70. Из дома не выходит. Инвалид.

Дала ему последние до пенсии 2 тысячи – молча засунул в карман. Разбросал ее лекарства нечаянно – «А че ты их сюда положила?!».


"Уютное гнездышко"

Он купил в ипотеку однушку, в которой планировал жить со мной. Поначалу он сохранял картинки с дизайнерскими идеями, смотрел кучу роликов, говорил, что многое в квартире будет делать сам. Планировалась уютное гнёздышко в скандинавском стиле.

Какая она теперь, эта квартира, я уже не узнаю. Он вышвырнул меня из своей жизни и планов на этапе выбора плитки, но чем ближе подходила сдача дома, тем решительнее отметались прежние идеи.

И вот уже оказалась не нужна вытяжка, посудомоечная машина и душ. И те классные обои, которые мы с таким трудом искали, стали вдруг дорогими, лучше покрасить. Кухня уже не на заказ, а самая дешёвая из Икеи. Балкон уже не для посиделок, а для хлама...

Он хотел купить белый сквозной стеллаж, чтобы отгородить кровать. Вместо этого в наш последний день он выпросил у коллеги какой-то шкаф, который она хотела продать. Женя рассказала, что туда же он уволок старую грязную микроволновку из их квартиры и свой старый диван. Гнёздышка, видимо, изначально не планировалось.

Зачем-то водил меня по Икее, спрашивал мое мнение касательно всего. Ездила с ним и на строительные рынки тоже. А ведь он знал, точно знал уже, что нас не будет…

Когда сдавали дом, приехала его мама (останавливалась у меня, моего мнения никто не спросил). Он очень хотел, чтобы в этот день с ним были друзья. Друзьям оказалось не до него, а я и мама были не нужны.

Я с тоской смотрела на счастливые лица, улыбающиеся семьи, которые фотографировались с ключами. В очередях на получение всяких бумаг стояли люди, которые получали квартиры... Мы же были будто не оттуда. Словно нас телепортировали из зала суда или церкви, где отпевали покойника. Он рявкал то и дело:

- Чего вы тут встали? Идите туда.
- Зачем вы за мной пошли?
- Иди к маме, что ты тут со мной стоишь?

Я была расстроенная и злая. Царёк решает свои взрослые дела, а мы бегаем за ним как две фрейлины.

В квартире он достал рулетку. Оказалось, что смежная стена кривовата. Такое, как выяснилось, было в каждой квартире. Современная новостройка, чему, казалось бы, удивляться? Стену ему впоследствии исправили, но... Это был удар. Он стал ещё более угрюмым.

Мама сказала, что это нестрашно, я тоже не понимала, что такого смертельного произошло, но царёк впал в мрачный анабиоз.
- Помолчите обе!

Мы молча вернулись ко мне, я накормила всех обедом. Мама похвалила еду, он жрал молча, как и всегда. И мы сидели в тишине и молчали. Он ушёл в себя.

Мама настояла на прогулке. Рассказывала, как она училась в этом городе, потом захотела зайти в популярную кондитерскую. В общем, вела себя, как человек, у которого произошло радостное событие. Он шёл молча, угрюмо и слишком быстро, мы его постоянно одергивали.

Мама купила коктейли, пирожные, чай. Он сидел со скорбным видом и тянул коктейль. Потом сказал, что он невкусный и более не проронил ни слова. Смотрел в телефон.

Мама не выразила никакого недовольства, а мое глушила: «Не обращай внимания, он всегда такой».

На ужин мы купили сосиски и макароны. Точнее, он распорядился, а мама купила. Так и отметили получение квартиры. Сосисками.Надо ли говорить, что сам в этой квартире он не сделал ничего... Мама дала денег, он заплатил рабочим.

Рукоприкладство в стиле "лайт"

Он почти всегда хаял мои подарки. Даже самый первый – футболку его любимого цвета с любимым героем комиксов. Сказал, что она великовата. Впоследствии не носил.

Помню, как сдавала в магазин рубашку, которая ему не понравилась. Подарки принимал со словами: «Спасибо, конечно, но ты же сама видишь…».

Иногда сквозила тема расставания. Я на подсознании смутно догадывалась – он сделает это легко. Допустим, он ненавидел кабачки. Как-то я приготовила к его приходу ужин – мясо в духовке, картошка и помидоры.

Он вошел в кухню показал на тертую картошку, спросил, что это. Я решила пошутить:
- Кабачки.
– Ммм, значит, расстаемся?

И я снова «не понимаю шуток».

Дважды он порывался уйти. Подозреваю, в воспитательных целях. Один раз после пустяковой ссоры, когда отношениям не было и года. Я молча сидела на кухне, а он ляпнул вдруг:
- Расходимся?

Я страшно перепугалась. Помирились кое-как. Ненавидел молчание и игнор. Сам часто пользовался этим приемом, другим было нельзя.

Второй раз был более масштабный. Мы сцепились по поводу Иры, я перегнула палку, он не останавливался, приплел еще одну подругу, которая тоже была очень классная. Я на работе, меня трясет и я пишу ему, чтоб он собирал всю свою шоблу и шел к ним, раз они все такие классные.

Он замолкает на весь день. Я обнаруживаю его в темной квартире на диване. Его домашние вещи собраны. Ключи висят в прихожей. «Я не хочу продолжать отношения». Я рыдаю, прошу поговорить, но он молчит.

К слову, у нас за 3 года не получилось ни одного (!) нормального разговора. Он будто бы не умел. Постоянно молчал, говорил невпопад, туманно, ничего не проясняя. А я скакала вокруг него.

Потом тоже начала включать молчание. Его это выводило из себя. В тот вечер он ушел, сказав, что нам надо сделать паузу. Через пару дней вернулся, сел на диван и смотрел на меня. Потом обнял, и больше мы никогда это не обсуждали.

Хотя я потом долгое время беспричинно ревела и не могла с ним спать. Но и это не заставило его по-человечески поговорить.

Для примера – наша с ним переписка чуть больше года назад. Просто проиллюстрировать, как происходили разговоры, которые я уже от безысходности инициировала в переписке, ибо в жизни он всё сводил к шутке:

Екатерина: Скажи мне, пожалуйста, ты заинтересован в том, чтобы наши с тобой отношения продолжали развиваться нормально, или тебе по большому счету уже все равно? Только ответь честно, я сейчас уже нахожусь в том состоянии, что готова к любому ответу

Никита: Мне хотелось бы чтобы они развивались
(далее он отправляет мне вариант расстановки мебели в своей квартире)

У меня шок, но я продолжаю гнуть свое:

Екатерина: я чувствую себя крайне вымотанной и не понимаю, почему мы с тобой просто не можем слушать друг друга, а не доводить обычную просьбу до слез, криков, истерик и ругани. почему о "больно" и "неприятно" обязательно нужно орать, чтобы ты меня услышал. я всё чаще ловлю себя на мысли, что я давно уже не любимая девушка, а хуйло для битья и издевок. я так попросту не хочу. у меня в жизни вообще не осталось ничего, что бы меня радовало, кроме кошки. на работе дно, а самое страшное, что уже даже дома я в постоянном напряжении, оттого, что ты меня тюкаешь постоянно.

Никита: Будем работать над этим.

Ах да, касательно «больно»! Странно, что я задвинула это так далеко... В последние полтора-два года в нашей паре поселилось такое лайтовое рукоприкладство. Например, шлепнуть меня по губам за бранное слово. Ударить по заднице с такой силой, что потом на ней был красный опухший след руки.

Если я замечала, что он замахивается и инстинктивно подставляла руку, он бил по ней, а потом говорил: «Какого хрена ты руку подставила? Сама виновата». Он зажимал ногти с такой силой, что они потом еще пару часов болели.

Однажды я хотела плюхнуться рядом с ним на диван. Он подставил вертикально палец. А я не видела, конечно. Не ожидала же. И плюхнулась. Думала, у меня там внутри всё разорвалось, было очень больно. Рыдала, он улыбался, утешал.

Любимым делом было изо всех сил дунуть мне в нос. Чувство было такое, что сейчас череп расколется. Очень неприятно. Мог неожиданно заломить руки и вырвать из носа волоски.

Объяснение? Было, конечно! «Делаю тебя красивее». Тыкал пальцами в ребра, кусал задницу до синяков, а еще – самое страшное для меня - щипки ногтями. До того сильные, что аж под рёбрами перехватывало от боли.

Как-то сказала ему, мол, вот на ноге у меня кровоподтек от твоих щипков. Ответил: «Нет, не может быть, это кошка». Сколько я ни плакала, что мне больно, сколько ни просила – он переставал максимум на день. Мог запросто спихнуть меня ногами с кровати, я билась позвоночником об шкаф. На спине оставались синяки.

Забирал одеяло зимой. Как будто его бесило, что я лежу, уютно устроившись, и мне хорошо.
– Ты чего, холодно же, - говорила я
– Холодно – оденься!

На письме это выглядит далеко не шуткой, волосы дыбом встают, как я это терпела. Но он как-то поворачивал всё так, что он-то на самом деле для меня – последнюю рубашку, а это приколы у него такие, только и всего.

Он всегда стремился доставить мне дискомфорт. Неудобно прижать. Взвалить на меня ноги. Отобрать подушку… Всё под соусом шутки, разумеется.

Еще был очень обидный эпизод. Летом мы поехали на крестины ребенка его друзей. И там была Ира. Я волновалась ужасно, а он подшучивал над моими трясущимися руками. Оказалось, что все те «такие клаааассные девчонки» на него не обращают никакого внимания, и Ира – уже в их числе.

Я расслабилась, мне стало мало-мальски комфортно, и тут… за общим столом на виду у всех он потянулся к моему носу. Я думала, чмокнет, но он со всей силы укусил!! Брызнули слезы, сначала от боли, потом от обиды, я ушла в ванную и ревела там. Вышла и сказала ему, что я уезжаю.
- Ну хорошо, вызывай, поехали.

После эту ситуацию он замял, когда я пыталась ему донести, что это было скотство. Стала ловить себя на мысли, что с ним рядом я часто вспоминаю детство, школьные моменты, будто бы пытаясь хотя бы мысленно не быть с ним в моменте.

Мы вообще-то не ругались в общем понимании этого слова. Никаких криков. Хотя любое выяснение он называл исключительно «руганью». Во время таких бесед он ни разу не вышел из себя.

Равнодушно-отстраненный, максимально спокойный… Я могла реветь, доказывать что-то, доносить, а он лишь кидал мне одно-два слова, как косточки. Когда я замолкала, он меня тормошил, кидал опять пару слов, чтобы я реагировала. Его коронной фразой всегда оставалась: «Я просто знаю, что я прав».

В один из походов по строительному гипермаркету он стал присматривать межкомнатные двери:
- Для ванной вот эта подойдет. Защелка нахер не нужна.
- Ну как же… А если нужно будет закрыться?
- Закрываться к маме поедешь!

Да, он ненавидел, если от него запирались. Его это приводило в бешенство.

Всё то хорошее, что он делал для меня, он словно пытался отобрать. Он испортил 2 новых года (первый – грубо высмеял меня, второй – за два часа до курантов показал мне свое сообщение Ире и ее ответ, хотя обещал с ней не общаться больше).

В наше последнее лето мы как-то сидели у меня опять, и он назвал нас с ним семьёй. Я говорю: «Ну какая мы семья, мы даже вместе не живем». «Да и слава богу», - был ответ. У меня, конечно, слёзы, обида.

На следующий день я пишу ему, что хочу провести вечер одна. Днем позже он принес мне букет и сказал:
- Сегодня я не хотел тебе цветы дарить. Хотел вчера. Но тебе же вчера было не до меня… А сегодня купил, потому что надо.

И так во всем. Радуюсь чему-то, улыбаюсь, говорю: «Ты посмотри, как здорово!». В ответ классическое язвительное: «Ой, обосраться!». Он будто бы глушил положительные эмоции… И действительно, радоваться больше не хотелось.

Я со временем перестала красить ресницы (все равно до слез доведет) и губы (он ненавидел целовать накрашенные), моё нижнее белье он стал (в шутку) называть «ссаные тряпки».

Я перестала с ним чем-либо делиться, он не знал ни о том, что меня приводит в восторг, ни о моих косяках типа «не сдала», «прогуляла», «не сделала работу, как надо» и т.д. Потому что он никогда не становился на мою сторону. Он поддерживал человека, которого знал пару дней, а не меня.

Грубой и явной критики не было, но вот это вот: «А когда я учился, я такого себе не позволял» отбивало всю охоту рассказывать что-либо. Он был Мудрым Учителем, который осчастливил меня тем, что он меня «перевоспитает».

Он настаивал на том, что надо пить только горячий чай (а я люблю разбавленный). И вот так, по мелочи. Никогда не благодарил меня за ужины и постиранные носки (мерзко было, когда он снимал их, совал мне под нос и говорил: «постирай носочки»).

Контролировал всё. Я до сих пор по привычке много чего открываю в режиме инкогнито. Высмеивал то, что я читаю и смотрю. (например, фильм «Исчезнувшая» он облил грязью и сказал, что он не удивлен, что я смотрю фильмы про «ебанутых баб» (шутка!)). Он знал, что после работы я иду домой или в магазин и говорю с мамой. И почти каждый раз он звонил как раз в это время. Когда я переключалась на него, он по обыкновению тянул:
- С кем болтаааешь?

Хотя прекрасно знал, с кем. Но держал меня так минут по 15.

Приходил без предупреждения с пустыми, конечно, руками, и начинал вынюхивать, что я смотрела, слушала и ела. «Я же забочусь о тебе!».

Он часто говорил, что родители, отправив меня учиться, просто сбагрили меня и перекрестились. Что им без меня хорошо. Меня это никогда не обижало, потому что я знаю свою семью и знаю, что тут он на сто процентов ошибался. Тем не менее, было странно слушать такое. Очередная попытка задеть.

Сказала ему как-то, что он обычный человек. Ответ мне был: «Не хочется так думать, это неприятно». Как-то даже сравнил нас с ним внешне и сказал, что он красивее меня. И что попа у него лучше.

На коврике и на дне

Со временем я начала не только грустить, но и злиться.

Я жила в постоянном напряжении и не осознавала этого. У меня практически каждый день болела голова (когда он ушел, как бы ни ревела, ни разу не разболелалсь!), я чувствовала себя выжатой, не понимала, в чем дело. Постоянно хотелось лежать, а он любил повторять: «Ну и чего ты улеглась? Займись чем-нибудь полезным!».

Раньше я спокойно спала на нём или с ним в обнимку, теперь же не могла уснуть, если он хоть немножко меня касался или дышал на меня. Просыпалась постоянно. Кошка стала его открыто ненавидеть, не подпускала к себе.

Мы цапались всё чаще, я жила верой в то, что когда мы съедемся, все наладится. А нервная я, потому что он ни жить, ни замуж не зовёт целых три года. Вот как только…и заживём.

Не сводя фокуса с моей розовой мечты, я не заметила, как стала опускаться всё ниже. Однажды он залез принимать ванную, смотря фильм на ноутбуке. Позвал меня. Закрыл свое достоинство руками и сказал:
- Давай смотреть вместе.
– Ок, тогда я лезу к тебе.
– Нет. Вот тут на коврике садись.

Мне хочется исчезнуть, когда я вспоминаю, как я послушно села. Но почему-то не особо почувствовала, что я на дне. Что я сама уже - дно. Я сидела, и что-то где-то затрепыхалось, стало как-то гадко, но сразу даже не поняла отчего, хотя всё было на поверхности.

Он уходил домой, я восстанавливалась, переставала злиться, верила, что следующий визит будет лучше и снова ждала его. А лучше не становилось. Он нарочито отодвигал мою голову в сторону во время поцелуя, чтобы было видно экран. «Ну давай я тебя ДАЖЕ обниму». Вот уж счастье. Барин приехал…

Я мечтала. О свадьбе, детях. Он со мной об этом не заговаривал.
Правда, за два дня до ухода он ударил меня кисточкой для румян по пальцу, довольно ощутимо.
- По какому попал?
- По этому (показываю правый безымянный)
- Он теперь кривенький, ну ничего. Или ты на нём хотела что-то носить?..

Я списывала свое раздражение на приближающуюся защиту и гос. Однажды послала его в жопу. В другой раз назвала «обмудком». Он стал называть меня клушей, меня это очень обижало, вот и не сдержалась как-то… Это было уже почти перед расставанием.

Как я "кончилась"

Заключительным аккордом стало мое 25-летие. Он пришел, как всегда, молчаливый и раздраженный (он ни разу за все время мне не улыбнулся, когда заходил). Протянул мне розы.
- На!
- Спасибо, Никитош…

Он разделся, сел за ноутбук и стал выбирать маме телефон. Я пошла подрезать цветы. Возилась я долго, он всё сидел. Я предложила заказать хотя бы пиццу, он согласился, я заказала. Он встал, молча достал из рюкзака часы и протянул мне, сказав повторно:
- На!

Приехал курьер. Он отказался идти забирать пиццу, пошла я. На мне были шорты и майка. Ничего криминального, но курьер стал грязно заигрывать, мол, я такой мужчина, сейчас как не сдержусь…

Никита все слышал. И не двинулся с места. Вообще, трусость за ним я замечала частенько.

Потом он стал меня то ли щипать, то ли тыкать в ребра, и я разревелась. Меня просто сорвало.

Когда всё через неделю закончилось, я рылась в заметках на телефоне и нашла одну, со дня рождения, я написала ее, когда мы легли спать. «Я кончилась». Вот, что там было.

Возможно, он это почувствовал, и через неделю, когда мы вернулись из гостей и немного порычали друг на друга из-за сущей мелочи, он вдруг сказал:
- Мы друг от друга устали, мы друг друга не подпитываем, у нас не клеится.

Всё. За ДВА ЧАСА это было всё, что он сказал. Я предлагала попытаться наладить, а он бубнил: «Не верю. Я пытался». Как – не стала уточнять. И про подпитку промолчала. Меня уже два года ничего, что связано с ним, не подпитывало, видимо, ему у меня больше и вправду было нечего взять.

Последовал двухчасовой АБСОЛЮТНО пустой разговор. Он трусливо не говорил той самой фразы, ждал ее от меня. В итоге просто предложил «всё это закончить». На вопрос, разлюбил ли он меня, он загадочно промямлил: «Я тебе этого не скажу, давай сохраним уважение друг к другу».

До сих пор очень больно вспоминать ту ночь. Я не плакала. Просто трясло. Я напоследок сказала ему спасибо за все хорошие моменты, за то, что он был со мной. Он не сказал мне ничего.
Оделся.
- Пока
- Пока.

Больше я его не видела. И почему-то уверена, что и не увижу.

Вся эта недосказанность до сих пор гниёт внутри. Я не понимаю, как можно ТАК ЛЕГКО выкинуть из жизни человека? Я ничего не значила, ничего совершенно не стоила… Я чувствую себя старой ненужной вещью на помойке.

Причем вещи-то он наоборот хранит, даже ненужные. А человека выбросить– просто, как пальцами щелкнуть. Запомнился давний эпизод, когда он сказал консультанту в обувном магазине: «Девушка сегодня есть, а завтра нет. А обувь я надолго покупаю».

Вот так. Вчера была, а сегодня выкинул без права на разговор. Как в воду глядел, сучёныш, ботинки до сих пор носит…

Я не понимаю, что произошло, и очень виню себя. Если бы я была жестче, не превратилась бы в такую тряпку, то… Если бы донесла ему всё вернее, он бы… От этих мыслей я схожу с ума.

Женя рассказала, что он даже мою зубную щетку вплоть до самого переезда не выбрасывал. Пил чай из подаренной мной кружки. Носил кулон, который я ему купила.

Для меня это дикость. Хотя у себя дома он частенько наливал мне чай в кружку бывшей, чтобы позлить, пока я не пообещала разбить ее о его голову.

Женю я, конечно, спрашивала, как он там, она говорила, что как обычно – пользуется чужими вещами, ест чужие продукты (никогда ничего не покупал, но всегда юзал чужое) и ржет над всякой пошлятиной. (Своеобразное подростковое чувство юмора, когда слово «анал» и «говно» - это весело, вообще, любил эту тему, всегда бежал смотреть, если кошка начинала рыться в лотке, мешал ей).

Надо сказать, с Женей и Петей он крупно поссорился, затеял скандал, в ходе которого выставил меня сплетницей (увидел в моей переписке с Женей одну личную вещь и вынес ее всем во время скандала), а Женю довел до истерики.

После разрыва я собирала себя по кускам. Защитилась. Получила диплом. На месяц съездила к родителям. Вернулась и пытаюсь жить в этой самой квартире. Я и Майка. Пока выходит плохо. Я не могу поверить, как просто он меня выжал досуха и выкинул, когда стала неудобной (ну не тащить же меня в свою новую квартиру, право!). Я понимаю, что наше «одиночество вдвоем», когда каждый в своём гаджете – это суррогат, но, видимо, я и к такому привыкла…

Я собралась с духом и встретилась с его бывшей. Она рассказала мне немного о них… Например, что он появился через полгода после разрыва, когда она начала приходить в себя. Водил ее по городу, обнимал и вспоминал, как им было хорошо.

Потом исчез на месяц… Она послала его и заблокировала везде. Когда уже мы с ним были в отношениях, он пошел к ней на работу и там издевался над ней: «А че ты такая нервная, расслабься». Пытался ее поддеть. Я этого, конечно, не знала.

Она с ним также постоянно плакала, а он сидел и молчал. Они жили вместе, и он обещал ей свадьбу, она заняла деньги и купила платье втайне от него. Когда он ее выгонял, он достал это платье из шкафа, бросил на пол и сказал, что она низко пала…

Тоже изводил ее провокациями и переписками и подругами.

Но вот физически не трогал, боли не причинял. Это меня озадачило. Видимо, я слишком слабая оказалась, понял, что можно.

Что было у него с первой девушкой, не знаю, по слухам известно, что она попросила никогда о нем ей не напоминать. Вероятно, тоже ничего хорошего.

Он сам очень гордился, когда на работе кто-то называл его «сукой» и говорил, что он невыносимый. А еще меня жалели все, как я потом узнала. Девочки на его работе, окружение его бывшей, даже жена лучшего друга как-то сказала: «Хорошая девочка, надеюсь, они расстанутся».

А я нацепила бронебойные розовые очки и думала, что еще чуть-чуть осталось. И наступит счастье. Пусть сегодня плохо, я буду думать о хорошем завтра, оно непременно настанет… Не настало.

Будет несправедливо говорить, что было только плохое, иначе бы я вряд ли оставалась с ним так долго. Конечно, были спокойные счастливые периоды без нервов и ссор, но, к сожалению, встряски значительно превалировали.

Теперь он живет в новой квартире, играет в компьютер и общается с той самой Наденькой. Настала, видимо, её очередь. Не можется ему без обожательниц.

Самая мерзкая и отравляющая мысль, которая не дает идти дальше – это «а вдруг с другой он будет нежным и любящим?».

Вдруг с ней он будет улыбаться и смеяться? Тогда проблема во мне. Я ведь не помню его смех. Не тот свистящий звук, который означал: «Ха, как я тебя умыл, получила?!», а настоящий добрый смех. А может, его и не было никогда…

Благодарю, что дочитали до конца..."

Оригинал и комментарии

Вы, наверное, заметили, что первые 20-30 минут практически ЛЮБОГО фильма вполне смотрибельны. Зритель привыкает к героям, потихоньку въезжает в сюжет и прочую диспозицию, начинает испытывать НАДЕЖДЫ на грядущие саспенсы и катарсисы. Даже посредственному режиссеру облажать первые 20 минут крайне трудно, т.к., по сути, всё самое главное в течение этого отрезка времени происходит в голове у зрителя, а что там творится на экране и насколько оно отвечает стандартам качества - в принципе пофиг. Главное, чтобы микрофон в кадр не попадал и актеры были не пьяные.

Но вот этот начальный отрезок заканчивается. Зритель уже сам себя поразвлекал фантазиями, пообвыкся в антураже киношки и ждет, чтобы дальше его уже бодрил и веселил непосредственно фильм. Вот тут и начинаются проблемы...

В свете этого очень выгодно смотрится жанр короткометражки. Фильмы такого плана длятся как раз 15-30 минут, зритель не успевает устать и заскучать, а режиссер может подробно обсосать какую-то небольшую интересную мысль, которая на полнометражное кино не тянет.

Давайте вспомним, какими были короткометражки в СССР. Я напишу именно об отдельных фильмах, а не о выпусках "Фитиля" или новеллах из популярных кинолент типа "Волшебная сила искусства" или "Не может быть!"

* * *

1. "Варька", 1971
Гимн пробуждающейся чувственности; юная деревенская доярка Варька купается в теплой росе, тискает белыми руками и целует сахарными устами утей и курей, запрокинув голову бежит за горизонт по пшеничному полю и предпринимает робкие попытки межличностной коммуникации с представителями прямо противоположного пола.
Изумительное, светлое кино, прекрасная Варька. Ну и ещё в фильме употребляется редкое и культовое в узких кругах слово СПРАВНЫЙ, что само по себе жирный плюс.


2. "Рудольфио", 1969
История про взаимоотношения пожилого толстяка со школьницей. Естественно, всё в рамках приличия.
Сюжет о неразделенной любви в столь милом изложении по определению невозможен в полнометражном фильме. Чтобы полтора часа удержать внимание зрителей, пришлось бы поддать драматизма - крови, скандалов, мордобоя и сцен с тройной пенетрацией. А когда кино длится всего 23 минуты, можно позволить себе сделать его нежным и неспешным, не боясь что зритель уснет; и это, я считаю, прекрасно.



3. "Суд", 1967
Самая благодатная основа для короткометражек - это, понятное дело, рассказы Чехова. Обычно из них делали СБОРНИКИ, но были и отдельные фильмы, например, вот этот, навевающий печальные ассоциации с сегодняшней Россией.


4. "Телеграмма", 1957
Сюжет (неблагодарная дебелая дочь мучает несчастную иссохшую мать) подразумевает ТОЛСТЕННОЕ морализаторство, но режиссер-молодец и интересные персонажи превращают лубочный расклад в неоднозначную историю, над которой можно и даже нужно ПОДУМАТЬ.
Единственное, что напрягает - действие фильма происходит в 37-м году, поэтому всё время кажется что сейчас за героями ПРИДУТ. Тем паче что почтальон который приносит ту самую телеграмму, и внешне, и манерами похож на садиста-НКВДшника, который только что возюкал кого-то лицом по бетонному полу темного подвала Лубянки.


5. "Преступление и наказание", 1940
Первая экранизация рассказа Зощенко про расхитителя социалистической собственности. Более известную версию мы все видели в вышеупомянутом фильме "Не может быть!", ну, где Пуговкин вместо Ильинского.


6. "Математик и черт", 1972
Отдельная песня - игровые короткометражки, пропагандирующие силу человеческого разума, куда ж без этого. Например:


7. "Что такое теория относительности", 1964
А вот полу-обучающий, полу-игровой фильм. Обратите внимание, как Алла Демидова чмырит Вицина и Ко за безграмотность. Сладкое время торжества модерна! Сейчас-то слово ЗНАНИЕ уже ни у кого не вызывает священного трепета, и Демидову с ее замашками быстро бы все нахрен послали, обсмеяли и сели дальше в "энгри бердс" играть.


8. "Поговори на моем языке, 1979"
Значительная часть короткометражек БИЧУЕТ человеческие недостатки и изображает разнообразных бесцеремонных эгоистов, хамов и циников, которых и в СССР было предостаточно. Вот, например, милейшая вещица по рассказу Токаревой.


9. "Секрет красоты", 1955
Достается, само собой, и тем, кто не желает трудиться в соответствии со стандартами первого в мире пролетарского государства.


10. "Чужой бумажник", 1961
Впрочем, дело не в том, какую смысловую нагрузку несли такого рода фильмы; дело в КАЧЕСТВЕ самого произведения. Хорошее кино приятно смотреть, даже если оно повествует, ну, допустим, о недостатках культмассовой работы в санатории.



"Суд идёт", 1963
Ну и небольшой бонус.
Если кто-то думает, что все короткометражки СССР демонстрировали достойное качество, то это конечно не так. Немало было и унылого бреда на производственную тему, и житейских говноисторий, которыми бы даже Малахов не заинтересовался, и откровенно бездарных "комедий", по сравнению с которыми даже "Бабушка легкого поведения" - шедевр. Например, вот, дистиллированная хрень с первой до последней минуты:



Если кто-то вспомнит интересные советские короткометражки - делитесь.

Оригинал и комментарии

Неожиданное развитие истории, опубликованной три года назад. Тогда читательница рассказала нам о своих, полных боли, отношениях с "роковой" Надей, об их разрыве, и упомянула о том, что Надя переключилась на новую жертву Дину.

И вот недавно на связь со мной вышла уже "Дина". Очень трезво и самокритично, не обеляя себя, она анализирует причины того, почему, даже прочитав историю Нади 3 года назад, она надолго зависла в стадии отрицания.

Отдельного внимания заслуживают выводы, сделанные автором из этой истории.

(картина - Ласло Гулис)

"Мой рассказ - продолжение того, что было описано три года назад в этом посте: https://tanja-tank.livejournal.com/42718.html

Я та, кого в этой истории назвали Диной, на самом же деле меня зовут Дарья и мое имя – это единственная измененная деталь, которую я готова озвучить.

Я не хочу вдаваться в излишние подробности абьюза и в красках описывать все, что происходило со мной за эти три года. Достаточно будет сказать, что в этих отношениях присутствовали систематическое нарушение границ, газлайтинг и эмоциональное насилие, а под конец – насилие физическое.

Вообще, сценарий развивался довольно-таки “канонично”, и все паттерны Надиного поведения, подмеченные авторкой предыдущей истории, за три года наших с ней отношений расцвели пышным цветом и достигли крайних степеней своего проявления. Для краткости изложения я бы описала динамику происходившего так:

- первый год – мое полное непонимание ситуации и шоры на глазах (как раз в это время я прочитала историю предыдущей девушки, но не восприняла ее всерьез);

- второй год – признание того, что в этих отношениях есть нездоровые явления, и многочисленные попытки их искоренить, поменяв себя;

- последний год – окончательное принятие того факта, что отношения токсичны, и поиски в себе сил их закончить. Именно в последний год я прочитала больше всего книг и материалов про абьюз, неоднократно сравнивая свою историю с историями других женщин, и в конце концов смогла прийти к трезвой и объективной оценке происходящего.

Оглядываясь назад и анализируя, как менялось мое самочувствие внутри этих отношений, я могу назвать несколько факторов, из-за которых я застряла в стадии отрицания на такой длительный период.

Во-первых, это детство, проведенное в токсичной семье, и систематические нападки агрессивного отца, которые продолжались практически до самого моего совершеннолетия. Я привыкла к ситуации постоянного эмоционального насилия и границы допустимого на момент начала взрослой жизни у меня были уже очень размыты. Иными словами, я просто не понимала, что такое здоровые отношения и на какие «красные флажки» следует обращать внимание при выборе спутника жизни.

К Наде, как и ее предыдущая девушка, я привязалась крайне быстро, с самого начала рассказав ей все самое сокровенное о себе, в числе прочего упоминая и о тяжелой обстановке дома. Узнав о том, как со мной обращаются мои родители, Надя пообещала «спасти» меня и дать мне ту нежность и ту любовь, которые я, по ее словам, заслуживала.

Разумеется, я уцепилась за эти отношения и за грядущий переезд в другой город (о совместной жизни Надя начала говорить очень рано, буквально на 4-5 месяц переписки) как утопающий за соломинку. В остальном же Надино поведение ничем не отличалось от того, что описала ее предыдущая партнерша. Я слышала в свой адрес те же самые слова, комплименты и милые прозвища, те же сказочки про «я тебя съем» и те же СМС с пылкими признаниями по ночам. Мне, семнадцатилетней, этого было достаточно, чтобы беспамятно влюбиться в Надю и начать мечтать о нашем совместном будущем. Переезд к ней состоялся сразу после моего окончания школы.

Все, что происходило далее, объясняется моим нежеланием признавать свою фатальную ошибку и странным природным упрямством, которое словно говорило мне: «терпи, но не сдавайся». Я стремилась доказать всем вокруг, что контролирую свою жизнь и прекрасно справляюсь с любыми трудностями: практически все конфликты с Надей я замалчивала, не желая лишний раз подставлять ее перед своими друзьями и семьей, которые с самого начала не одобряли эти отношения.

Расставание виделось мне настоящим концом света, а переезд обратно в родной город – подписанием приговора на медленное самоубийство. Нормальной работы, а следовательно, и денег на самостоятельную жизнь у меня долгое время не было. Позади осталась моя токсичная семья, впереди ждали все более абьюзивные отношения с человеком, которого я собственноручно впустила в свою жизнь, и последняя мыль всегда была для меня особенно непереносимой.

Я понимала, что в своем ошибочном выборе мне некого винить, кроме себя самой, а потому именно я должна стать тем человеком из нас двоих, кто все исправит и принесет мир и гармонию в отношения. Надя эти мои мысли поддерживала.

Вообще, чтобы перечислить и вскрыть все иррациональные убеждения, которые я разделяла в то время, мне не хватит и ста страниц, да и желания заниматься этим у меня нет. Так или иначе, я очень страдала и все больше запутывалась в себе, я перестала понимать, что есть хорошо, а что – плохо, меня постоянно кидало из состояния «у меня все отлично» к тяжелым суицидальным мыслям, два раза я оказывалась в кресле у психиатра и неоднократно впадала в депрессию.

Размышления о нас с Надей, ненависть к себе и к тому, что со мной происходит, попытки рационализации и поиски правильного выхода занимали почти все мое свободное время на протяжении этих трех лет.

Отношения с Надей я закончила осенью прошлого года, наше расставание было громким и отвратительным, к тому же мне, как это часто бывает, не удалось уйти с первого раза. Финальную точку во всем этом мне помогли поставить случайное знакомство и свидание с другой женщиной, которое не только придало мне сил и немного поправило самооценку, но и показало, насколько силен контраст между тем, как со мной обращалась Надя, и тем, как могут обращаться другие люди.

Сейчас мы с этой женщиной вместе, и у нас по-настоящему гармоничные, здоровые и счастливые отношения. Мне сложно представить, как бы я выбиралась, не встреть ее тогда, но, думаю, что сумела бы это сделать в любом случае, ибо под конец Надя уже даже не пыталась делать вид, что у нее ко мне осталось что-то помимо ненависти и отвращения. Надежды на лучшее больше не было.

Несмотря на то что я отделалась малой кровью (потому что считаю, что самое главное после отношений с нарциссом – это сохранить в себе способность любить и выстраивать здоровые и доверительные социальные связи), данный опыт не прошел для меня бесследно.

То, что демонстрирует моя психика спустя четыре месяца после окончательного разрыва, я бы назвала легкой, но все же неприятной формой посттравматического стрессового расстройства. Периодически в течение дня у меня подскакивает тревожность, сбивается ритм дыхания, начинает ощутимо колотиться сердце.

Иногда мне снятся кошмары, в которых я оказываюсь заперта с Надей в одном помещении, и она кричит и унижает меня, как это обычно происходило во время наших ссор, а в некоторых сценариях, наоборот, пытается склонить к сексу. В самых жутких снах женщина, которую я люблю, начинает говорить Надиным голосом, критиковать меня или произносить ранящие фразы, которые я когда-то так часто получала в свой адрес от Нади. Очевидно, что мое подсознание до сих пор переваривает то, что произошло, а я по-прежнему пытаюсь привыкнуть к нормальным отношениям и новому для себя чувству безопасности.

Напоследок хочу подытожить все важное, что мне удалось вынести из этой истории:

1. Не бывает дыма без огня.

В моем случае дым был таким сильным, что резал мне глаза, однако я все равно предпочитала это игнорировать, за что и расплатилась лишними двумя годами отношений с Надей. Сейчас я понимаю, что расставаться надо было сразу же после того, как я прочла историю предыдущей девушки, благо в те дни мы с Надей находились в разных городах и сделать это мне было бы значительно проще.

Вместо этого я не только не восприняла предупреждение, но и по собственной инициативе включилась в онлайн-травлю пострадавшей, за что мне до сих пор безмерно стыдно. После своего горького опыта я наконец научилась слушать и слышать людей, подвергать любые чужие слова критическому анализу, но ни в коем случае не игнорировать их.

2. Не существует идеального времени, чтобы уйти.

После окончательного осознания того, что отношения с Надей токсичны и их надо заканчивать, я очень долго откладывала наш разрыв, ища различные причины, почему не могу это сделать незамедлительно. “У меня недостаточно денег для самостоятельной жизни”, “у Нади сложный период и бросать ее в такое время гнусно”, “нужно попробовать семейную терапию, чтобы дать этим отношениям последний шанс” и т.д. и т.п. (В терапии, к слову, мы были полгода, и это не помогло).

По итогу этот бессмысленный поиск подходящего момента привел к тому, что мне пришлось уходить (читай убегать) от Нади ночью с минимумом необходимых вещей, занимать большую для себя сумму денег, проситься пожить у знакомой на другом конце города и за три дня искать себе съемное жилье. Более неподходящие условия для начала новой жизни трудно представить, но я справилась, как справилась бы и с тем, чтобы закончить отношения с Надей значительно раньше. Жаль, что осознание этого пришло ко мне так поздно.

Еще важно понимать, что, скорее всего, нарцисс не отпустит вас без боя, даже если вы попытаетесь все закончить мирно и даже если инициатором разрыва будет он сам. Из вас постараются выпить последние соки при любом раскладе: этого не нужно бояться, но к этому нужно быть готовой. Помните, что эти последние издевательства нарцисса станут для вас по-настоящему последними, а ценой страданий вы оплатите себе билет в спокойное и счастливое будущее без него. Постоянно держите это в голове.

3. Важно сепарироваться от нарцисса настолько, насколько это возможно.

За полгода до расставания с Надей мне посчастливилось найти любимую работу, где я реализовывала свой творческий потенциал и где меня очень уважали и ценили. Это помогло мне взрастить уверенность и уважание к себе, а также качественно заполнить самые тяжелые дни после расставания.

Критически важно сохранять и выстраивать свою личность отдельно от личности нарцисса, помнить, кто вы есть, в чем вы сильны, какие у вас имеются увлечения и интересы. Осмысленная работа или учеба, любимый вид спорта, старый круг друзей и знакомых – это именно то, что поможет вам оставаться на плаву и не разрушать себя дополнительно, пока вы состоите в токсичных отношениях. И не исключено, что это может стать неплохим подспорьем в выходе из них.

4. Страх перед новыми людьми неоправдан.

Возможно, в это будет трудно поверить поначалу, но такие, как Надя и иже с ней, - это исключение, а не правило. Ваш опыт абьюзивных отношений – это не приговор, а скорее, иммунитет против повторения подобного в дальнейшем. Заканчивая отношения с Надей, я уже имела четкое представление о том, какого партнера желаю видеть возле себя в дальнейшем, и невероятно сильно хотела попробовать пожить по другому сценарию, нежели тот, к которому привыкла за три года.

Я была очень внимательна на первых этапах знакомства со своей избранницей, много слушала и задавала вопросы о ее прошлом, не избегая рассказывать и о своем. Я убеждена, что опыта отношений с абьюзерами не стоит стыдиться, напротив, беседы о нем станут хорошей лакмусовой бумажкой для определения степени порядочности вашего потенциального партнера. На примере отношений с Надей я объяснила своей женщине, какие поступки по отношению к себе не согласна терпеть, и почему.

Подобные разговоры и выстраивание границ на ранних этапах отношений – это ключ к вашей безопасности. Не бойтесь это делать, и тогда вы точно не допустите повторения прошлого опыта.

Сейчас мне 21, и в близком контакте с Надей я в общей сложности провела четыре года (включая девять месяцев переписки, которая началась, когда мне было 17). Мне жаль, что значительная часть моей юности была потрачена на эти отношения, но в то же время я все еще очень молода, за плечами у меня есть колоссальный жизненный опыт, а впереди – долгие годы счастливой жизни с любимым человеком. Я быстро оправилась от произошедшего со мной и считаю, что это большая удача.

При всех ее многочисленных попытках, Наде не удалось разрушить мою жизнь, потому что я сохранила в себе доверие к людям, стремление быть счастливой и понимание того, что я это счастье заслуживаю.

Я убеждена, что опыт отношений с нарциссами никого не делает проклятым или прокаженным, не ставит на нас клеймо вечной жертвы и не отнимает право на светлое будущее. Я и мои новые отношения, где меня любят, где окружают заботой и теплом, и где нет ни малейшего намека на тот ужас, что происходил со мной в прошлом - прямое тому доказательство".

Оригинал и комментарии

Эволюция, самый секретный блогер Живого Журнала. Никто доподлинно не знает, как именно она выглядит. Возможно, я только что видел ее фото в купальнике. Если это так, то "теперь я видел все".

Сейчас в интернете много шума наделал новый сервис по поиску фотографий. Хипстеры кричат от восторга и приписывают ему какие-то совсем уж немыслимые возможности, которые значительно превосходят аналогичный, известный в прошлом, сервис FindFace. Напомню, FindFace уже закрыт спецслужбами. Им теперь пользуется только сам Большой Брат.

Пусть Большой Брат дальше пользуется им, а нам стал доступен теперь новый и более совершенный. Я не удержался и взял давно ходящие по сети фотки якобы тети Марины из давнего поста. Прогнал их через тот сервис.

Ну что, вам уже страшно стало? Давайте все-таки немного предыстории сначала. Сам сервис окутан неким туманом таинственности, и никто не знает, кто именно его разработал. Вот что пишут про это:

Пользователи «Двача» и «Хабрахабра» обнаружили сайт searchface.ru, с помощью которого можно находить пользователей «ВКонтакте» по фотографии. Сайт устроен просто: нужно загрузить снимок, на котором видно лицо человека, и он покажет ссылки на страницы пользователей, где были опубликованы фотографии похожих людей

Помимо поиска тех, кто использует ваши фотографии в своих анкетах, сервис якобы находит фотографии из закрытых аккаунтов.

Найденные фотографии из закрытых аккаунтов объясняются тем, что сервис начал работать еще до того, как у пользователей вк появилась возможность закрывать свои профили от посторонних.

Так же сервис находит современные фотографии человека по его детским фото. Я, например, по нескольким своим фотографиям нашел разных людей (знакомых своих), у которых мои фото есть в их альбомах. Ну там я с Лехой, я с Викой и так далее.

Нашел я и тех странных людей, которые используют в фейковом аккаунте мои фотки. Я же не какой-нибудь красавчик Сергей Доля. Поэтому непонятно мне это. И еще я нашел мужика, который выглядит по мнению алгоритма, как я, но лет на 15 старше. Интересно было посмотреть. Но со мной никогда такого не случится.

А теперь к теме тети Марины. Поочередно забивал их в поиск. По некоторым фотографиям, которые ходят в сети, сервис выдает: image contains 0 faces. Что навевает на подозрения о том, что нами правят рептилоиды. О чем давно подозревали многие)

По другим ее фотографиям сервис выдает разные анкеты, но все они принадлежат людям с другой внешностью. То есть, ни в одном каком-либо месте не собраны эти знакомые нам фото. Алгоритм поиска не работает по ней. Я честно старался вас обрадовать. Но даже фейковых аккаунтов с ее фотками нет. Версия с рептилоидами не так уж наивна)

Но зато я позабавился, посмотрев некоторые из этих анкет. Там вполне себе симпатичные тетки за 40. На некоторых фотографиях в купальниках. Но в целом, какие из этих фотографий принадлежат тете Марине, осталось так и неизвестно. Поэтому можно говорить лишь так: "Возможно, я только что видел ее фото в купальнике"

Или же меня ввело в заблуждение то, что мы привыкли к ее фотографиям с короткой стрижкой, а в анкетах все тетки с длинными волосами. И получается, что алгоритм-то лучше знает, кто есть ху. И тогда какие-то из найденных анкет содержат ее фото.

Вот скрин поисковой выдачи по одной из фотографий:



В общем, интрига остается...

В любом случае, этот сервис может оказаться полезным и вам. Например, вот в чем: если вы увидели кого-то на улице, этот человек вам понравился и вы захотели найти его в соцсетях. Сфотографировали и забили в тот поиск. По фотографиям в хорошем качестве он находит превосходно!

Оригинал и комментарии

Кажется, Чернышевский сказал после отмены крепостного права: "Ну капец, к бесчисленным обязанностям русского человека добавилась ещё одна: быть СВОБОДНЫМ".
Это гениально.

И ведь до сегодняшнего дня это так: мы все (не только русские, а вообще все жители более-менее цивилизованного мира) точно так же зависим от денег, работы, супругов/детей, состояния здоровья, качества власти в стране и т.д. и т.п., как и наши крепостные предки, но плюс к этому над нами ещё и висит вопрос:
- Ты что, сука, так плохо реализуешь право на свободу? ты же не раб, в самом деле; делай что хочешь. Давай делай, а то чо ты как лох!

Свобода - еще одна ГИРЯ на шее, причем, самая крупная. В наше время 90% сил человек тратит именно на то, чтобы показать всем, что он живёт свободно и может делать что хочет. Свобода - ХУДШАЯ, самая ДАВЯЩАЯ и самая НЕРВИРУЮЩАЯ обязанность.

Впрочем, речь не об этом, а о сериалах, в двух словах.

* * *

"Новичок"
Страдающий от кризиса среднего возраста мужик в 43 года впервые в жизни приходит работать в полицию. Ну это типа как Ломоносов в 60 лет приехал на лыжах из Мурманска учиться в МГУ. Кругом молодёжь, вся в тестостероне и фантазиях о своем светлом будущем, а у тебя уже БРЫЛИ, перманентная депрессия и седые муде.


Полицейское начальство сразу понимает, откуда ветер дует: "Ненене, чувак, у нас тут не место для экзистенциальных драм; мы же видим, что тебе чихать на закон и порядок, тебе просто ХРЕНОВО".
Однако новичок всё же отвоевывает своё место в патрульной машине и напрашивается на самые рискованные ЗАДЕРЖАНИЯ, подсознательно желая поскорее прекратить свои мучения на пере одного из диких мексиканских бандитов. Зрителям же, в свою очередь, я бы тоже посоветовал прекратить мучения максимально быстро - примерно на 3-й серии.


"Инстинкт"
Сабж позиционируется как "Первый в мире сериал со следователем-геем". Т.е. был "Робокоп", а это - "Педокоп" (#шуткагода). Можно было бы еще порассуждать, случайно ли взяли на главную роль человека с чудесными, ИДЕАЛЬНЫМИ для такого фильма именем и фамилией - Alan Cumming - но давайте уже окстимся.


Каминг-аут совершается в первой же серии, после чего быстро становится понятно, что это ЕДИНСТВЕННЫЙ интересный момент в сериале (не считая внезапного появления на экране Вупи Голдберг, которая даже в моем детстве была уже одной ногой за горизонтом событий, но, как выясняется, не дождётесь).


"Проект "Синяя книга"
Такое ощущение, что после того как Эйдана "Мизинца" Гиллена убили в "Игре престолов", он погиб и как актер.


В "Проекте "Синяя книга" он ищет следы присутствия на Земле инопланетян, но находит только стыд, позор и хреновые спецэффекты.
"Секретные материалы" вроде как прикрыли навсегда, но, думаю, когда Дэвид Духовны и Джиллиан Андерсон увидят, ЧТО пришло им на смену, то немедленно решат вернуться. Ради искусства, ради зрителей; да, в конце концов, ради инопланетян, которым же блин тоже не всё равно, с кем иметь дело.

Оригинал и комментарии

Честно скажу, не читал, откуда Люк Бессон взял идею "Пятого элемента", но, предполагаю, что у древнегреческих философов, а конкретно - у Эмпедокла. Впрочем, использовал её Бессон НЕ ДО КОНЦА, благодаря чему остаётся повод для сиквела, который логично будет назвать "ШЕСТОЙ элемент".

Но давайте обо всём по порядку.

* * *

Если мне не изменяет память, дело было так: сначала Фалес выдвинул идею, что мир родился из ВОДЫ.
- Вода - первооснова всего, - сказал он. - Даже небесные тела питаются испарениями воды. Если бы не земные реки и моря, то Луна, Солнце и звёзды ВЫСОХЛИ бы и завяли, и упали нам на головы, как огромные мумифицированные маслины. Более того, вода обладает разумом (ну, типа как океан на планете Солярис у Станислава Лема), просто он слишком отличается от человеческого, и поэтому НАБУРОВИТЬ водицы в тазик и обсудить с ней политические новости не получится.

Другой, не менее умный грек - Анаксимен - с Фалесом не согласился.
- Ха, - сказал он. - Хахаха. Если бы вода была основой мира, то люди были бы похожи на уточек. Дураку понятно, что мир родился из воздуха путём его СГУЩЕНИЯ.

Но только все стали привыкать к этой версии, как на арену вышел титан древнегреческой мысли - Гераклит. Он сообразил, что схема рождения всего из какой-то одной субстанции весьма перспективная, и надо застолбить ещё какую-нибудь стихию, пока их все не расхватали. Огонь - довольно козырный вариант; Гераклит его и выбрал.
- Огонь горит, колёса крутятся, делишки мутятся, - примерно с таким программным заявлением выступил он перед греческим народом и убедил почти всех.

Оппонировал ему лишь Ксенофан, но он подоспел уже к шапочному разбору, и ему осталась только земля. Земля - довольно унылая стихия, поэтому ксенофановские пассажи на тему "От Афин до самой Трои всё, ребята, земляное" - не нашли отклика в сердцах жителей Эллады.

Эмпедоклу тоже страсть как хотелось придумать свою теорию о происхождении всего сущего, но к тому времени, когда он получил доступ к микрофону, стихии уже закончились.
Тогда он сделал ход конём - сказал, что мир сгенерился из ВСЕХ четырёх стихий одновременно.


Причем, по убеждению Эмпедокла, все четыре стихии пассивны, и динамику им придают ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ два элемента - пятый и шестой.
Пятым является, как правильно обозначил Люк Бессон, - ЛЮБОВЬ.

А шестой... Шестой весьма предсказуем.


Это НЕНАВИСТЬ.

Любовь ПРИТЯГИВАЕТ друг к другу первые четыре элемента, ненависть - отталкивает.
И благодаря этому...
...Олень подстреленный хрипит,
Лань, уцелев, резвится,
Тот караулит, этот спит -
И так весь мир вертИтся…

Соответственно, Бессон вполне мог бы снять ПРОДОЛЖЕНИЕ своего кинохита, где недостающий шестой элемент помог бы героям в конце вырулить к нужному финалу.


То бишь в финальной сцене "Шестого элемента" Корбен Даллас должен будет сначала поцеловать Лилу (любовь), а потом навалять какому-нить инопланетосу (ненависть), и тогда всё сработает, луч ударит в небеса, всем станет хорошо и наступит вселенская ГАРМОНИЯ.

Оригинал и комментарии

Вот сижу, смотрю на эти картинки и не могу обнаружить котов! А они там есть, по крайней мере так говорят!

Оригинал и комментарии

Слово предоставляется феминисткам и, по совпадению, сторонникам гомосексуальных ценностей:

Христианские устои — тоже довольно современное изобретение. Поборники морали, желающие возродить духовную Русь, неловко запинаются, когда начинаешь задавать конкретные вопросы. Мой любимый — про снохачество. Какова традиция, когда отец жениха насилует его невесту? Скрепа ли это? Традиционалистское сознание начинает упираться в неприятную реальность

Раз уж зашла речь о таком явлении, как снохачество, то давайте разберемся.

Сама цитата в начале поста принадлежит Александре Алексеевой, защитнице женщин от домогательств и прочей дискриминации. Отрывок взят из ее объемного интервью на Ленте о современных защитницах прав женщин.

Да, я тоже обратил внимание, что многие защитницы прав женщин сами являются гомо- или би-. Но в этом журнале слово предоставляется и этому виду говно-идей, который ничем не хуже других говно-идей. Как в любом другом виде говно-идей и говнопсихологий, здесь тоже есть вполне разумное зерно. Но лично меня коробит, когда происходит явная дезинформация и притягивание за уши фактов. Каким образом связаны христианские устои и снохачество?

Цитата из Википедии:

Снохачество — практика в русской деревне, при которой мужчина — глава большой крестьянской семьи (живущей в одной избе) состоит в половой связи с младшими женщинами семьи, обычно с женой своего сына (связь свёкра с невесткой, называемой сноха). Эта практика получила особое распространение в XVIII—XIX веках, сперва в связи с призывом молодых крестьян в рекруты, а затем и в связи с отходничеством, когда молодёжь уходила работать в города и оставляла жён дома в деревне

Тут имеется в виду, что данное явление имело место быть, а не то, что снохачество было повсеместным явлением.



Снохачество никаким боком не имеет отношения к христианству и духовным скрепам. Идеи о святости какой-либо нации или страны - тоже не из христианства. Так же, как не имеет к нему отношение безграмотность населения, пьянство, проституция и мракобесие любого толка.

Всякому, кто хоть немного знаком с христианством, очевидно, что снохачество является разновидностью прелюбодеяния и явным нарушением 7 заповеди. Поэтому попытки связать снохачество с христианством - это грубое искажение реальности.

Да, снохачество имело место быть в России и упоминается в произведениях Тургенева, Бунина, Горького и Лескова. Точно так же имеет место быть и упомянуто в произведениях каждое из нарушений других заповедей, - связанных с убийством, воровством и так далее.

Вот опять и получается, что очередная пропагандистка придумала в своей голове некий карикатурный образ, а потом начинает сама же с ним бороться. То ли это сознательный обман, то ли просто ее глупость. Но говно-психологи и пропагандисты нередко прибегают к подобным приемам. Это и служит признаком говно-идеи, - когда под благим видом вам впаривается нечто, не совсем полезное. Сама-то идея защиты женщин от бесправия - очень хорошая идея. Но говно-пропагандисты дискредитируют даже такую хорошую идею.

Оригинал и комментарии

Сто раз мне попадалась эта чертова задачка и я никак не могла ее разгадать, а сейчас глянула и дошло!!!!

Оригинал и комментарии

Прочитала пост френдессы и на ум пришла загадка. Как можно назвать эту картинку с такой колоритной особой?

Оригинал и комментарии

Всегда считала, что в жизни каждого человека должно быть что-то святое, что не подвластно влиянию времени, что не имеет цены . Одна из таких святынь – Родина.

Переключала каналы и выпало «счастье» увидеть Comedy Woman. Я их не сморю, но их так много, что они невольно попадают в поле зрения.Это ж просто позор, выпускать такие номера в эфир. Весь ужас в том, что люди смеются НЕ над ними, а с ними, впитывая их плоские дешевые шутки.
Вероятно вы уже знаете, совсем недавно пронеслась волна негодования, не знаю, почему это всплыло именно сейчас.

Где росла, в какой семье, в какой школе училась «талантливая» Наталья Медведева из Comedy Woman. А ведь прав был Михалков, который обозвал их. Какой позор не знать элементарных вещей и выпереться на сцену поумничать и жопой повертеть!
«Приношу свои глубокие извинения за номер в Comedy Woman 2013 года, где упоминалась фамилия великого генерала. На тот момент я искренне думала, что эта фамилия вымышленная.
Искренне. Правда. Извините меня», – написала Медведева в Instagram. Речь идет о советском генерале Дмитрии Карбышеве, погибшем в немецком концлагере Маутхаузен.

Ее ответ шедеврален - номер написала не она, а авторы шоу. Он был утвержден художественным руководителем проекта и одобрен продюсерами канала ТНТ.
Авторы, вероятно, тоже весьма образованные, как видно, стремление отхватить побольше бабла не дает возможность включать мозги или как это назвать? Неужели ты не соображаешь, что несешь или в голове полный ноль и никаких знаний? Наглая, низкопробная лимита, безграмотная… неужели этот герой совершил подвиг, чтобы какой-то неуч посмел склонять его имя со сцены, даже не зная, о ком идет речь?

Я бы заставила извиняться публично всех, кто причастен к этому дерьму, Ургант же извинялся за хамство, почему бы и членам этой команды не стать перед камерой и не принести свои извинения?!

Странно, учебник по экономике для 10-11 классов забраковали, потому что его содержание «не способствуют любви к Родине», а такие, с позволения сказать, феи экрана доказывают, что люди не знают элементарного из прошлого своей страны и хотя бы некоторых имен, которыми стоит гордиться, потому что они отдали жизнь за Родину.

Но, что удивительно, 9 мая все будут почитать память героев, говорить умные и искренние слова о том, что "никто не забыт и ничто не забыто"!
Я уже не в первый раз захотела, чтобы включали цензуру в так называемых юмористических шоу!

Это патриотка своей страны выросла? Зачем ей бесплатное образование, если она ничего не усвоила, даже уважение к своей Родине?
Да лучше б она коров доила после начальной школы! Я всегда считала, что образование спасет мир, однако, есть случаи, когда оно совершенно не нужно.

Оригинал и комментарии

Вчера в обсуждении, надо ли доверять детям, мне прислали комментарий. Прочитав его, невольно задумалась после слов - "я за себе беспокоюсь" - пишет мать девочки подростка, которая перед этим написала - если дочка уже настолько самостоятельная, что в состоянии содержать себя и отвечать за свои поступки, тогда пусть делает, что хочет...

Более того, она утверждает, что воспитывать дочек сложнее, чем мальчиков. Вот в этом я как раз сомневаюсь и считаю, что воспитание ребенка любого пола - сложное и ответственное дело, просто есть нюансы, вот мне нужно мужиков вырастить, а не слюнтяев и инфантилов, а кому-то очаровательную девушку, обладающую всеми необходимыми женскими качествами и характером, а не стерву, которая будет только брать и портить жизнь, как себе, так и окружающим.

Однако, уверена, что никому из родителей выросших детей не становится безразлично, что у них происходит в жизни. Неужели я должна абсолютно не переживать за старшего сына, только потому что я уже не несу за него ответственность?!

Как вы думаете, отличается ли воспитание девочек и мальчиков, кого по вашему сложнее воспитывать? И можно ли полностью абстрагироваться от проблем взрослых детей, вырастить и успокоиться? Я не имею в виду попытки лезть в их жизнь, но неужели материнское или отцовское сердце будет спокойно, глядя на проблемы детей?

Да, кстати, вот комментарий, о котором я упомянула в начале:

"Вот представьте, что мать девочки растила ее в доверии. Уважает ее личные свободы, доверяет ей.
И тут ей звонит учитель и показывает переписку, из которой ясно что ее 14 летняя дочь живет половой жизнью.
Если бы на месте дочери был парень, то мать думаю это ни чуть не всколыхнуло. Максимум мальчику показали бы место, где лежит коробка с презервативами. И объяснили бы признаки распространённых ЗПП.
С девочкой все по другому. Ранняя беременность и аборт - это почти 100 будущее бесплодие. А ранее рождение ненужного младенца - это почти 100 крест на будущей учебе и нормальной жизни.
И да, я переживаю за себя.
Мне нахрен не нужен младенец дочери.
Я хочу чтобы она выросла, получила профессию, научилась зарабатывать деньги и потом только рожала здоровых детей себе и своему мужу.
Поэтому поводов для истерик у родителей девочек гораздо больше".

Оригинал и комментарии

Сегодняшняя тема мне видится самой эпичной, т.к. затрагивает ОСНОВЫ понимания наших взаимоотношений с Богом.

Итак, в представлении тех, кто далек от православия (давайте именно о нём говорить), то есть в представлении 99,99% из нас, система работает так: Боженька сидит там у себя наверху и отслеживает наши поступки, за хорошие поощряет, за плохие - наказывает. Перевел ты бабушку через дорогу - Бог улыбнулся и позволил тебе выиграть 100 рублей в лотерею, пнул котенка - Бог нахмурился и ты заболел гриппом.

Меж тем, богословы предостерегают нас от таких лубочных фантазий.
"Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Когда ты слышишь слова “ярость” и “гнев” в отношении к Богу, то не разумей под ними ничего человеческого: это слова снисхождения. Божество чуждо всего подобного; говорится же так для того, чтобы приблизить предмет к разумению людей более грубых».
Подобное же пишет и святитель Григорий Нисский: «...неблагочестиво почитать естество Божие подверженным какой-либо страсти удовольствия, или милости, или гнева». (с) А.Осипов

То есть Бог никогда не гневается на наши злые поступки и никогда не умиляется добрым.
Бог БЕССТРАСТЕН.
"Бог в христианстве – не как в других религиях, где Он именуется высшим Разумом, Творцом, Властителем мира, справедливым и милостивым Судьёй. Он – Любовь. Апостол Иоанн Богослов прямо пишет: Бог есть любовь (1 Ин. 4, 8)."

То бишь Бог фоново ИЗЛУЧАЕТ на нас свою любовь, только любовь и ничего кроме любви.
Но тогда возникает вопрос - а почему нам так хреново-то??

Это сродни вопросу человека, который стоит в подземном переходе и проклинает "Мегафон" за то, что у того вышки не работают и поэтому "нет сигнала". На самом деле "Мегафон" всё делает как надо, это просто ты долботряс. Выйди из перехода, поднимись на поверхность, и всё будет ок.

Так же и тут: наше замусоренное бессмысленными, мелкими и убогими страстями сознание просто не пропускает к себе любовь Бога к нам. Так же как грязное, пыльное, покрытое копотью и засиженное мухами окно не пропускает лучи солнца.


Соответственно, необходимо просто начать ПРОТИРАТЬ это окно в меру сил, и тогда свет начнет проникать в комнату. А если протереть СОВСЕМ хорошо, то солнечные лучи ЗАЛЬЮТ всё помещение в вашей черепушке.

Именно поэтому знающие люди рекомендуют молиться не о том, чтобы Бог что-то тебе дал, а о том, чтобы он поддержал тебя в твоем стремлении стать ЛУЧШЕ, чище, светлее - и тогда автоматом будет тебе счастье. Потому что если ты не станешь лучше (то бишь не начнешь отмывать свое засранное окно) - то и не видать тебе радости жизни, т.к. ТЫ САМ мешаешь Богу пробиться к тебе.

* * *

Прямо скажем, такая позиция сильно ОСВЕЖАЕТ представления о православии.
Мне только две вещи непонятны:


1) Где здесь место для милосердия Божьего. Ведь вышеприведенная схема более МЕХАНИСТИЧНА и БЕЗЛИЧНА, чем образ Бога, внимательно следящего за нами и иногда помогающего нам даже ВНЕ зависимости от чистоты нашего "окна". А тут получается чистая механика типа кармы. То есть Абсолютная Любовь парадоксально ВСТРАИВАЕТСЯ в безличный механизм.
Единственный ответ, который приходит в голову - свобода воли человека может реализоваться только таким образом. Т.е. свобода воли человека и милосердие Бога противоречат друг другу. Но это как-то... страшновато звучит.

2) В чем здесь коренное отличие от тех изводов восточных учений, которые пиарит, например, тот же Пелевин. Помните у него было что-то типа: "Человек - это силуэт из пляшущих в луче света частичек пыли; если ты очистишь себя от пыли, то свет пройдет через тебя НАСКВОЗЬ".
Вероятно, разница в том, что в православии свету даже после полной очистки от пыли есть НА КОГО падать, то есть ЛИЧНОСТЬ человека не растворяется вместе с пылью.

Оригинал и комментарии

Вчера, в День Влюбленных моей подруге сделали предложение.
Ей 40, ему тридцать. Он нравится ей, но она боится привязаться, учитывая разницу в возрасте, а он вне всякого сомнения хочет быть с ней.
Слова, которые он говорит ей, свидетельствуют о глубоком чувстве и сознательном выборе…
Для меня это более чем ощутимая разница в возрасте, я понимаю ее колебания. Они оба говорят правильные вещи, каждый со своей колокольни, однако, время неумолимо, даже сейчас пусть едва, но видна разница в возрасте, а дальше она станет только заметнее.
- ты нужна мне, взрослая зрелая женщина, со своим мнением, свободная и самостоятельная, наши отношения сделают нас счастливыми
- тебе нужна молодая девушка, которая родит тебе детей, а смогу ли я, не знаю…
- зачем мне дети от нелюбимой? Я хочу или от тебя детей или никаких. Я пытался строить отношения, но я не могу жить в атмосфере подружек, постоянных СМСок, шопингов по три –четыре часа неизвестно с какой целью, разговоров о том, какое красивое платье купила знакомая. Мне действуют на нервы разговоры о ток шоу, пересказы тупых сериалов, желание не отдохнуть во время отпуска, а пустить пыль в глаза, отдыхая в престижных местах. Женщина, которая большую часть свободного времени проводит, уткнувшись в гаджет – это охренеть можно....Не меньше напрягают отношения, когда главным в жизни женщина считает карьеру, забывая обо всем, все помимо собственного успеха остается у нее на втором плане.
Такие отношения – обуза, это понимаешь почти сразу, когда начинаешь жить вместе. Я тебе не безразличен, я чувствую твою заботу, ты интересуешься, что я ел, как прошел мой день, тебе интересен Я, хотя, болтая с тобой по телефону , я жду тебя и готовлю ужин, такой, как ты любишь, это будет тебе сюрпризом, когда ты вернешься домой с работы, я сегодня пришел первым домой, но больше я люблю , когда мы вместе что-то готовим, такая теплая близость накатывает…
Ты ценишь меня за сделанное и не воспринимаешь, как должное. Как же это приятно, когда замечают даже мелочи, которыми я стараюсь порадовать тебя.
В тебе столько женственности и нежности, тебя хочется опекать, не смотря на то, что ты ни о чем не просишь. С тобой я впервые чувствую себя нужным и любимым…
Мы все вопросы решаем, сидя рядом обнявшись, я с удовольствием соглашаюсь с тобой, принимая твои аргументы, а ты со мной. Нет надутых капризных губ и притянутых за уши обид, мне надоело нянькаться с женщинами, застрявшими в детстве.

Он сделал ей предложение, зовет замуж. Мне кажется это любовь и я бы на ее месте согласилась. Как же у нее от счастья блестят глаза, она кажется девушкой на первом свидании.

Мне всегда странно видеть союзы с большой разницей в возрасте, я всегда задумываюсь о разнице интересов, ведь даже образ жизни с возрастом становится иным, более размеренным, он полон сил, а она быстрее устает. Я предпочитаю браки, где мужчина старше немного, однако, слова этого тридцатилетнего парня показались мне очень зрелыми и выбор его мне кажется сознательным.

Обратили внимание на себя его слова - "мне нужна взрослая женщина" и "зачем мне дети от нелюбимой?"
Как по вашему, что такое взрослая женщина? И стоит ли рожать детей от нелюбимых людей?

Оригинал и комментарии

Вчера поздно вечером у нас раздался звонок в калитку, на улице шел дождь, мы уже собирались спать. В домофоне мы увидели лицо нашего приятеля, который мок под ледяным дождем без шляпы и зонта.

Когда он вошел, я сразу поняла, что мне лучше не мешать и оставить мужчин наедине. Потом муж зашел в спальню и спросил, не буду ли я против, если Павел переночует у нас. На ушко он мне шепнул, что приятель поссорился с женой, его все достало и видеть он ее не хочет. Я конечно же была не против, куда ж его мокрого девать?!

Утром муж попросил меня никому не говорить, что Павел у нас, особенно его жене. Он знает, что я умею держать язык за зубами.

Мужья и жены всегда делятся друг с другом подобными "секретами", можете даже не сомневаться.

Павлуша попросился пожить у нас некоторое время...Уезжая на работу, я все время думала о его жене, а часов в 10 она мне позвонила и спросила, не звонил ли нам вчера Павел. Я ответила, что нет, она расплакалась и сказала, что они нехорошо поссорились и он ушел. Я попробовала успокоить ее, но ничего не вышло.

У меня просто зуд от желания позвонить ей и выдать тайну нахождения ее мужа, но я ж слово дала!

Сижу и страдаю целый день, а может позвонить ей, пусть она приедет, они помирятся и все станет сразу "голубым и зеленым"...

Оригинал и комментарии

Как вы думаете, верная ли фраза?

"Если женщина раздражается по пустякам, значит причина очень серьезная".

Оригинал и комментарии

"Этот подлец мне изменил!" - услышала я возглас из соседней комнаты, где работает ТВ, его никто не смотрит, просто он белькотит и я иногда прислушиваюсь к любопытным новостям.

Ну, какая женщина не обратит на слова об измене?! Конечно же я обратила и помчалась поглядеть на изменщика. Сидят супруги, смотрят друг на друга волком и жена обвиняет мужа в измене, но с кем!!!!! Он переспал с РОБОТОМ!



Ведущий ток шоу говорит, что это не измена, потому что робот не живое существо, ну как можно изменить с электроприбором?!

К тому же, добавил ведущий, появление секс роботов борется с одной из очень важных проблем - с проституцией.

Скажу честно, я задумалась, робот неживой, но он теплый, у него как бы бьется сердце, он даже разговаривает и улыбается, мужчина реально занимался с ней сексом на полную катушку и ни в чем себе не отказывал!

Наверное, любопытно мужику было и он явно не возражал бы повторить эту запомнившуюся встречу, потому как понравилось ему!

А вот измена это или нет, не знаю, честно скажу, как не знаю, захотела бы я попробовать такое "удовольствие"?

Оригинал и комментарии

Прочитала в блоге у френда – «В Петербурге открылась кофейня только для женщин. Проект стал первым в своем роде в России. Пространство на Фонарном переулке работает с 3 февраля и открылось на базе феминистического проекта «Ребра Евы». Названия в меню также отсылают к фем-культуре: «латесса», «американка», «капучинесса», «какаиня» и т.д. Основатели проекта отмечают, что вход днем открыт и для трансгендеров — понятие «женщина» здесь трактуют не с точки зрения биологии.
В последнее время мне кажется, что очень скоро мы будем беречь и защищать гетеросексуальных мужчин.

Все чаще высказывается мнение, что категории "гомосексуальный" и "гетеросексуальный" - всего лишь социальное изобретение и в будущем оно исчезнет.

Уже не первый год у меня создается впечатление, что нормальные отношения между мужчиной и женщиной все больше стараются контролировать, как бы хотят обесценить их.
Взять хотя бы все чаще звучащие разговоры о разрешении на секс, причем только по оговоренному сценарию, здесь не трогать, туда не совать, этого нельзя, а об этом даже нельзя думать!
В некоторых странах мужик должен контролировать слова, взгляды, сдерживать элементарное уважительное отношение к женщине, потому что может найтись какая-нибудь феминистка, которая сочтет что-то оскорбительным в свой адрес.
Какой-то сумасшедший прессинг ощущается в мире по отношению к мужикам.

Зато нам навязывается уважение и толерантность к любым отклонениям, меньшинствам, странным женщинам, называющим себя феминистками, которых можно просто назвать мужененавистницами, потому что от феминизма там ничего нет, они просто радуются от того, что гнобят мужиков. Подумаешь, чего ему стоит попросить разрешения на секс с женой или не плеваться, когда видит фото гея в женском белье?!

Подоплека давления на мужчин построена довольно верно - мужики всегда жили в шоколаде, как хотели, до сих пор мир существует по установленным ими правилам. Их никогда не угнетали, как женщин, не насиловали и не унижали, как людей с другой ориентацией, не снимали за это с должностей, не избивали и не травили. Как тяжело жить геям, если они не могут открыть родителям свои предпочтения и что чувствует женщина, которую годами бьет муж, кто из мужиков терпел подобное?!
Гомофобных мужчин хотят настроить на то, чтобы они пересмотрели свои взгляды и на феминизм, и на гейство, что мир изменился и его надо принимать таким, каков он есть сейчас, а не продолжать жить согласно прежнему традиционному укладу.
Предлагается представлять гомофобию , как «иррациональный страх перед гомосексуальными мыслями, чувствами, поведением и людьми. Термин «гомофобия» употребляется в европейских официальных документах, где данное явление в некоторых случаях рассматривается в одном ряду с расизмом, ксенофобией, антисемитизмом и сексизмом».

Отовсюду звучат призывы - каждый человек волен жить, как ему угодно, он имеет право быть свободным в своих желаниях, это нужно понять и принять, смирившись с современными реалиями.

«Я хочу, чтобы все девушки знали, что на горизонте новый день. И этот рассвет наступит благодаря невероятным и сильным женщинам, а также мужчинам, которые бьются за то, чтобы эти женщины стали лидерами и больше никто из них никогда не сказал: “Я тоже была жертвой насилия”».

В этой фразе знаменитой Опры обращают на себя внимание слова - «мужчины борются за то, чтобы женщины стали лидерами…»
А мне так хорошо живется, когда в семье все на равных и нет никаких лидеров, когда женщина – женщина, мужчина – мужчина, к гомикам я испытываю не страх, а брезгливость и не ставлю это отношение в один ряд с расизмом.

Можно ли поставить знак равенства между гомофобией и расизмом?

Оригинал и комментарии

Любопытно, чем увлечен муж и чего хочется жене? Девочки, как бы ваш муж отреагировал на вас в неглиже, да еще и прижавшуюся к нему?

Но, собственно, я хотела попробовать назвать картинку, не приходит ничего в голову, кроме фразы

"Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток". Попробуйте, а я вам потом расскажу, как назвал картину автор

Оригинал и комментарии

(картина - Глеб Савинов)

"Пыточник"

Наверное, через пару дней я бы успокоилась и потом постепенно обо всем забыла. В конце концов, это была кратковременная влюбленность, пусть и очень сильная. Я приняла решение общаться с этим человеком только через электронную почту и избегать контактов, что, наверное, сделал бы любой на моем месте.

Но случилось вот что. Каждый день в течение месяца после нашего разговора этот человек поджидал меня в определенных местах в школе, где я должна была быть в силу своих обязанностей. Он делал шаг мне навстречу, смотрел на меня с презрением и демонстративно отворачивался.

Смешно? Провоцирующий голос во мне смеялся, мудрый пожимал плечами и говорил, «вот, полюбуйся на трусость и ничтожество человеческой природы. Скотина еще и издевается».

Я же с головой провалилась в ад своего детства, где ты боишься не услышать шагов своего мучителя в темноте. Как это ни ужасно, но я ждала этих его появлений. Надеялась, что скот опомнится и прекратит этот кошмар.

Иногда я замечала на отворачивающемся лице скота радость, видимо, тогда, когда сама я выглядела особенно жалкой. В эти моменты я была чуть ли не рада за него (к собственному невероятному стыду перед самой собой; также радовалась в детстве, признавая за собой несуществующую вину, чтобы порадовать родителей).

Одновременно со всем этим я провалилась в диссоциации, панические атаки и бессонницы. Как-то вела занятия.

Периодически могла не узнать лицо ученика, могла начать обливаться потом от того, что не могла вспомнить дорогу к туалету, который находится через пару дверей от класса. Кое-как доводила машину до школы. Ну, кто пережил панические атаки, знает.

На самом деле, поведение «пыточника» (так я теперь его называла), вполне вписывалось в мою картину мира и не противоречило моему жизненному опыту. Я допускала, что кто-то, кому я с самого начала не понравилась, мог притвориться влюбленным, чтобы потом посмеяться надо мной. Я допускала, что существует категория мужчин, которые практикуют психологические пытки такого рода. Но легче от этого мне не становилось.

Я существовала в тумане боли и ненавидела себя за это. Пыточник, тем временем, ввел новшество. Когда я шла по коридору, неожиданно выворачивал из какого-нибудь класса, шел передо мной некоторое время, потом входил в другой класс и резко закрывал за собой дверь. Изображал, как будто я его преследую.

К тому времени у меня обострилось хроническое заболевание и в какой-то степени мне стало не до него. Я почти благодарила болезнь, но вот сквозь пелену боли я вдруг увидела, что Скотт снова изменил тактику. Теперь он стал требовать моего присутствия на митингах и стал как бы заглядывать в глаза, с каким-то мрачным удивлением и ожиданием.

Я старалась выглядеть безоблачно доброжелательной ко всем и не смотреть в его сторону. Мне было не понятно, почему я не могу возненавидеть его, чтобы полностью отстраниться от ситуации, как это уже бывало со мной раньше.

Где-то через два месяца после памятного диалога он начал каждый день встречать меня у дверей школы, где я обычно входила (в школе несколько входов). Стоял, попивая кофе. Я здоровалась, он нет. На лице натянутая улыбка, но взгляд холодный.

Снова стал торчать в нашем классе под разными предлогами, хотя со мной практически не разговаривал. Мне приходилось делать усилие, чтобы не шарахаться в сторону, настолько интенсивные боль и страх я испытывала в его присутствии, хотя надежда на какое-то «человеческое» общение у меня еще сохранялась, соответственно, сохранялась и мучительная зависимость (в душе, конечно, внешне вида я не подавала и была максимально лаконична с ним) от его «случайных» приходов в мой класс.

Через некоторое время он стал приходить с приятелем, преподавателем, который работал на заменах учителей и все время ошивался рядом со скотом. То новые компьютеры принесут, то что-то в классе меняют, ну и так далее. При любой возможности Скотт что-то громко рассказывал ему о себе, с тем расчетом, чтобы я слышала. В эти дни он часто смеялся, странным смехом, похожим на кашель.

Неужели, спрашивала я себя, после всего сделанного этот человек мог рассчитывать на то, что я сама буду инициатором какого-то «романтического» общения? Запомнился один из его приходов, когда он вошел в класс с букетом искусственных цветов. Якобы, ходил по классам, чтобы пристроить куда-нибудь этот отвратительный букет. Постоял посреди класса, косясь на меня, с больным блеском в глазах, и ушел. Интересно, понимает ли этот человек, насколько цинично выглядит этот букет, подумалось мне.

Каникулы

До летних каникул я дохромала кое-как, совершенно разбитая и больная (но обещание, данное себе, что я ни разу не заговорю сама со Скоттом, я сдержала), первую неделю каникул лежала в постели, глядя в потолок. Все краски мира погасли, всё, что я любила и ценила, потеряло смысл.

Как может такое случиться со взрослым человеком, со сложившимися ценностями, с интересами и увлечениями? Как я могла подвергнуть свой мир такому испытанию, поставить на карту всё, что мне было дорого? Как же я ненавидела себя в то лето.

Вместе с семьей мы совершили путешествие к океану. Они чувствовали, что со мной что-то не так, но я ссылалась на обострение хронической болезни. Да и что я могла бы им рассказать? После приезда с побережья до школы оставалось мало времени, сил переводиться в другую школу и проходить интервью у меня не было. Мне тяжело было выполнять даже простейшую работу, типа заварить чайник чая или положить белье в стиральную машину, не то что готовиться к интервью и к новой работе.

От скота я ждала только новых изощренных издевательств, которые (я была уверена) он представит таким образом, что придраться будет не к чему. Обвинений в харассменте этот человек, разумеется, знал, как избежать, да я бы и не стала этим заниматься.

Мне нужно было придумать, как его от себя отогнать, чтобы боль не держала меня больше в своих железных тисках. На самом деле, я до сих пор до конца не понимаю, почему боль была такой интенсивной. Это была какая-то адская смесь ужаса и надежды, при четком понимании полной безнадежности этих страшных «не отношений». Никакой влюбленности не осталось и в помине, но этот человек не выходил у меня из головы, и я чувствовала себя в ловушке. Я была в отчаянии, а начало нового школьного года было на носу.

Облегчение пришло после того, как я случайно, за неделю до школы, в интернете нашла Танин журнал. Фэйсбук подкинул коротенькую статью «Токсичные отношения» какого-то молодого психолога (оговорюсь, что на страницу Скотта в фб я не заходила с памятного «диалога о любви», но фб люблю), я пробежала ее глазами и обомлела. Это же обо мне, как громом поразила меня мысль.

На ключевое слово «токсичные отношения» выплыли истории из Таниного журнала. За два дня и две ночи я прочитала весь журнал, включая комментарии, как говорится, «от корки до корки». Теперь я знала, почему поведение Скотта было таким нелогичным, что за «циклы» проходили наши «не отношения», чего можно было ждать дальше, а также – приблизительно – что делать.

Кроме того, я многое поняла о своем российском социопате и увидела поразительное сходство между ними. С другой стороны, было и существенное отличие. Если российскому социопату в конечном итоге все-таки были нужны секс и нагнетение чувства вины, то у Скотта я видела самый настоящий психологический садизм, по принципу «Друга семьи Славика» и «Ускользающей красоты Артура». Эти истории в журнале показались мне наиболее близкими моему случаю.

Еще я оценила, как мне повезло, что мой муж был тяжелым травматиком и что произошла какая-то компенсация его детских травм, что позволило нам мирно существовать вместе и не отравлять жизнь наших детей. По-своему, муж до сих пор продолжает меня контролировать и опекать, но это не переходит рамки разумного и позволяет мне оставаться самой собой.

Снова в школу

Первый же человек, которого я увидела у порога школы, вернувшись с каникул, был, конечно же, Скотт. Пренебрегая всеми правилами приличия, я не поздоровалась с ним. Несмотря на это, он шагал за мной по коридору до самого моего класса, молча, на некотором расстоянии.

Эти маневры продолжались несколько дней, пока он, наконец, не догадался, что я не собираюсь больше играть в его игры. Даже по коридорам я ходила, не поднимая глаз, чтобы случайно не встретиться с ним глазами. Сцены подавляемой нарциссической ярости не заставили себя ждать, начиная с неожиданных вхождений в мой класс, в упор глядя мне в глаза (подходил к столу, глядя в упор, резко разворачивался и уходил) и кончая стоянием на парковке в темноте рядом с моей машиной, спиной ко мне, но все-таки практически у меня на пути.

Еще никогда не забуду, как пару раз этот сумасшедший зачем-то незаметно (как ему казалось) входил в класс и прятался за шкафом. Один раз, когда я прошествовала мимо него по коридору, глядя в пол, он резко вошел вслед за мной в класс со словами «Я не понимаю», но в классе были дети, и он был вынужден прервать себя на полуслове и ретироваться.

Все эти эпизоды чередовались с вдруг проснувшейся способностью быть любезным и приветливым, предлагать помощь и притворно сочувствовать. Пару раз он даже пожелал мне скорейшего выздоровления, когда услышал мой охрипший голос (в этот год я постоянно была охрипшей, как будто страх не давал мне нормально дышать). Но благодаря Таниному журналу и книге, а также чтению книг по психологии, которыми я срочно закупилась, меня было уже не сбить с толку.

Ближе к новому году я поняла, что он нашел себе новую жертву (он теперь постоянно был в арт классе, а там была новая учительница), и от сердца у меня отлегло. Кажется, страшная история заканчивалась (по крайней мере, для меня). Тем не менее, он периодически заявлялся в мой класс до самого конца учебного года, с сияющей улыбкой, долгими пронзительными взглядами и заискивающими просьбами дать ему совет по какому-нибудь явно надуманному поводу.

Забавно, что в речь он стал часто вставлять фразы, которые начинались с «Я чувствую» и «Я ошибся, я виноват…» (по разным нейтральным поводам). То ли кто-то когда-то говорил ему, что он бесчувственный и ни в чем не видит своей вины и он хотел намекнуть, что он не такой, то ли он знал или читал о своем расстройстве. Гадать я не собиралась. Кроме мести за мою строптивость меня все равно ничего бы не ждало, вздумай я снова дать ему повод начать свои игрища.

Любая случайная встреча с ним вызывала приступ страха и боли, хотя панических атак и диссоциаций после чтения Таниного журнала у меня больше не было. Как же мне было жаль, что я не прочитала Танины материалы чуть раньше! Психологически я была готова к восприятию этого знания задолго до встречи со скотом и точно сумела бы не поддаться его влиянию и не испытать страшной зависимости, которая отняла у меня столько здоровья и сил (может, это и не выглядит как зависимость со стороны, но для меня, в моих ощущениях, это так и было).

В конце школьного года я узнала, что Скотт переводится в другую школу. Если бы не ушел он, уходить пришлось бы мне, потому что боль от его присутствия продолжала оставаться очень сильной, и своими силами я бы от нее не избавилась. Прошло восемь месяцев с тех пор, как я не видела это чудовище, но только совсем недавно ко мне вернулся относительно нормальный сон, ушли кошмары, начало восстанавливаться здоровье.

Мои выводы

Принято считать, что влюбляешься в мужчин, похожих на отца. В моем случае влюбленность случилась, потому что одного поля ягоды моя мать и Скотт. Недаром я чувствовала себя в ловушке собственного детства при общении с ним. Знакомый и зловещий родительский силуэт замаячил в полумраке школьных коридоров и слегка поманил, и я с радостью побежала на зов. Как мотылек, моё сердце рванулось к беспощадному пламени и изменило траекторию полета в самую последнюю секунду.

И еще одно маленькое наблюдение, в копилку наших общих знаний о нарциссах. Работая с детьми, многое знаю о детских травмах и жестокости матерей, которые приводят к разного рода расстройствам. Но история моей собственной семьи дает мне пример того, как полностью благополучный ребенок может превратиться в чудовище.

Моя мать росла в полноценной любящей семье, была единственным и любимым поздним ребенком. Бабушка по материнской линии была добрейшим и очень скромным, тихим человеком. Однажды я спросила её, «Бабушка, а когда мама стала такой?». Бабушке не нужно было объяснять, что я имела в виду.

«Мы с ней большими друзьями были до самого её института», сказала бабушка. «А потом в одночасье как бес в неё вселился. Вроде как ниже её я, что ли, стала. Стыдиться меня начала, даже разговаривать со мной перестала». И действительно, с бабушкой она иначе, чем приказами, не говорила вообще.

В детстве она обожала хвалиться хорошими оценками и успехами в театральной студии. В студию ходила долгие годы, на театре всю жизнь была помешана. Манерность, умение пустить слезу и прикинуться невинным младенцем, наверное, там и приобрела. А вот откуда взялись зависть и манипулятивность остается только гадать. Конечно, до перверзного нарцисса ей далеко, но того нарциссизма, что в ней есть, мне лично на всю жизнь хватило.

Огромное спасибо за то, что прочитали эту историю, думаю, если бы я рассказала её не посвященным в тему нарциссизма, мне бы сказали, что она мне просто привиделась. Ничего ведь не случилось, ну стоял мужик, ну смотрел, ну ходил по коридору следом. Даже в классе помогал. Но почему-то именно эту историю я считаю, наверное, самой страшной в своей жизни. Еще раз огромное спасибо!

Оригинал и комментарии

Говорят, эту задачку можно решить несколькими способами но у меня не получается ни одного!

Оригинал и комментарии

Ухудшение здоровья, а часто и значительное ухудшение - к сожалению, закономерное последствие нахождения в токсичных отношениях. Поначалу это незначительные и быстро преходящие проблемы, но постепенно жертва абьюза обрастает недугами - и нередко "загадочными".

Так, вы рассказывали об "инфарктных" болях в сердце, страшенных коликах в животе и других острых состояниях - а врачи "ничего не находили". Нередко в ваших  историях встречаются фразы вроде: "Хождение по врачам стало моим основным досугом", "В поликлинике меня считают симулянткой и не относятся всерьез, а мне прямо очень плохо".

Читательница-врач по моей просьбе написала пост о таких "загадочных" пациентах. Распутывая с коллегами клубок их "непонятной" болезни, они почти всегда устанавливали, что пациент долгое время находится в состоянии душевного напряжения, вызванного прессингом со стороны близких.

(картина - Юрий Волков)

"Немного о себе. Я врач. Заведующая диагностическим отделением в консультативно-диагностическом центре в Москве.

Около 20 лет назад после ординатуры пришла работать в поликлинику. Мне посчастливилось работать рядом с опытным врачом, Любовью Григорьевной. Она давала мне, молодой-зеленой, мудрые наставления, которые я запомнила на всю профессиональную жизнь.

Например: «Врач, помогая пациенту, должен думать, в первую очередь, о своей душе. Ведь если упустить заболевание, навредив человеку, он в последующем будет вспоминать тебя всю жизнь плохим словом. Все эти плохие мысли, улетая в пространство, оставляют черные метки на том, кто недосмотрел, халатно отнесся жалобам на его здоровье. Поэтому, всегда делай все возможное, чтобы помочь обратившемуся человеку. Думай о своей душе».

Надо ли говорить, что с такими убеждениями я всю жизнь стремлюсь работать в согласии со своей душой, делая все возможное, чтобы помочь пациенту.

Моя основная задача в профессии -  поставить диагноз, определить причину болезни. При этом некоторые пациенты были для меня загадкой. Все доступные нами методы исследования показывали, что человек здоров, а ему при этом было хуже и хуже. До недавнего времени, не знала, как таким помочь...



Начну с теории. Не пугайтесь, ее будет немного, «для общего развития», так сказать.

Итак, нервная система у людей состоит из головного мозга, спинного и нервных стволов и сплетений, идущих от наших «мозгов» ко всем частям в теле. Эти нервные волокна передают информацию головному и спинному мозгу. Они отвечают за осознанные движения, координацию, передачу сигналов от органов чувств и пр. Эта часть нервной системы, которая по большей части контролируется нашим сознанием.

И есть в Нервной системе еще одна важнейшая составляющая – это Вегетативная нервная система. Ей подчиняются все органы человека. Она, как дирижер, отвечает за слаженную деятельность всех внутренних органов, обменные процессы внутри организма, работу внутренней и внешней секреции, кровеносных, лимфатических сосудов и некоторых мышц. Вегетативная нервная система не регулируется волевыми усилиями. Мы не можем усилием воли снять спазм с желчного пузыря или сузить сосуды.

В ведении этой огромной системы есть два отдела, работающих противоположно: Симпатическая и Парасимпатическая нервная система. То есть, к каждому внутреннему органу у нас подходит два нерва. Один – который усиливает работу того или другого органа, другой, напротив, ослабляет. Как в одной из своих книг написал известный психотерапевт Курпатов: «Условно говоря, один нерв - газ, а другой – тормоз».

«Газ» - это симпатическая нервная система, вступает в свои права при стрессе. «Тормоз» - это парасимпатическая, ее царство в полной мере, когда мы спим мирным, тихим сном.

Природа создала нам такую борьбу противоположностей не зря. Симпатическая нервная система помогает выжить, мобилизуя весь организм под действием адреналина (особенно в древние времена, когда нам постоянно приходилось убегать от опасностей, бороться за жизнь, иначе ждет неминуемая гибель).

Парасмпатическая нервная система напротив, способствует восстановлению наших сил, запасов энергии, обменных процессов во время сна.

Все хорошо. Вот только слаженный механизм работы вегетативной нервной системы разрушается под воздействием длительного стресса. Увеличивается во много раз уровень гормонов стресса, человек не успевает восстановиться, и далее боль души переходит на боль телесную. У нас возникают определенные симптомы того или иного заболевания.

Такой сбой в работе нервной системы у всех людей затрагивает разные органы и разные системы. Все зависит от того, на каком органе сосредоточился человек во время стресса. Поэтому кто-то ощущает периодически жуткие боли в животе, кто-то жалуется на сердечную деятельность, а кого-то мучает чувство нехватки воздуха на ровном месте.

Человек обращается к врачу с этими жалобами. Но… попадает как бы в замкнутый круг:

Ему плохо. Доктор обследует, разводит руками, говорит: «Вы здоровы, беспокоиться не о чем». Могут даже лечение какое-то прописать, которое совершенно не помогает. Пациенту становится только хуже, так как симптомы не уходят.

Начинает расти беспокойство. Он думает, что может быть, врач пропускает у него какую-то страшную болезнь. В голове всплывают разные случаи из жизни знакомых и близких. Когда человек был для всех здоров, а потом внезапно умер. «Вдруг – мой случай из этих…».

Мало того, симптомы болезни при этом могут видоизменяться, добавляться новые… опять консультации, обследования, поиск патологии… ничего врачи не находят … Тревожность растет…

Из истории болезни:

Пациентка Н. 24 года. Трое детей. Жалобы на сильные головные боли. Пришла на обследование с детьми и мужем. Причем, из коридора нам было отчетливо слышно, как добрый папа воспитывал с раздражением и криком младшенького. На вопрос, зачем ей такая группа поддержки в медицинском учреждении, не лучше было бы оставить их спокойно дома с папой, - она сказала, что муж волнуется, поэтому везде ее сопровождает.

Девушка была в целом подавлена и тревожна. Говорит, что из-за приступов головных болей не все успевает делать по дому, и порой не может отвезти детей на кружки и секции. Чувствует, что подводит мужа, ведь он так рассчитывает на нее. Сам же он занят работой. Ей при этом работать не разрешает «должен же кто-то заниматься детьми и домом».

Головные боли в последнее время участились. Раньше приступы были один раз в два-три месяца, последний год – практически еженедельно. Провели исследования головы, головного мозга, включая МРТ – здорова. Через два месяца снова обращается в медучреждение, приступы чаще, дольше, сопровождаться стали рвотой. Снова МРТ, УЗИ сосудов головы и шеи, ЭЭГ, МЭХО. Никакой органической патологии не нашли и в этот раз.

От посещения психотерапевта пациентка категорически отказалась («муж подумает еще, что я ненормальная»). С коллегами попытались настроить ее на серьезный разговор с мужем, с просьбой о помощи , чтобы высвободить немного времени для себя, и успевать восстановиться. Муж в итоге стал прибегать к услугам клининговой компании.

Невролог выписала антидепрессанты, на фоне их приема состояние стало лучше, приступы по частоте и интенсивности через три месяца значительно уменьшились.

Из истории болезни:

Пациентка П, 50 лет, замужем. Жалобы на мучительные приступы жгучей боли в области сердца, сопровождается это резким скачком артериального давления. Ее мужу приходится вызывать скорую, так как боль настолько сильная, что ее не покидает мысль о скорой смерти от инфаркта.

Пациентке выполнено ЭКГ, Нагрузочный тест (ЭКГ под нагрузкой), ЭХОКГ, поставлен был Холтер ЭКГ (в течение суток), Суточный монитор артериального давления, взята кровь на биохимический анализ, тропониновый тест, Rg легких, Rg грудного отдела позвоночника.

Изменения выявлены только на исследовании давления в течение суток. Зафиксированы резкие скачки давления в вечернее время и ночью. При этом среднее давление во время исследования было в пределах нормы.

Когда мы с коллегами собирали сведения о жизни женщины, оказалось, у нее мама, с которой она проживает, страдает болезнью Альцгеймера. Этот пожилой человек ведет себя большую часть времени неадекватно. Я не буду описывать в данном посте все поведенческие нарушения, которыми ежедневно сталкивается человек, у которого близкий родственник с болезнью Альцгеймера. Но то, что стресс бесследно не проходит, активизация симпатической нервной системы запускает скачок давления и далее … по сценарию. Поэтому самой дочери в первую очередь необходима помощь, только психотерапевтическая.

...Таких «здоровых» пациентов у меня было немало. Поэтому достаточно порой бывает обратить внимание на свое окружение, и определить ту критическую точку, от которой началась болезнь. Считаю, нам всем периодически необходим «взгляд с вертолета» на себя и свое окружение, в качестве профилактики психосоматических заболеваний. Благодаря нам всем, пишущим в блог, мы знаем, насколько окружение может быть токсичным, разрушающим, убийственным.

Если вас что-то беспокоит со здоровьем, а врачи в поликлинике после множества обследований так ничего и не находят, обязательно стоит обратить внимание на свое душевное состояние. Может эта боль Вашей души отзывается такой болью в теле?

P.S. Вынуждена предостеречь тех, кто подумал, что все будет легко. Достаточно вырваться из токсичного окружения, уйти от мужа-тирана как вот оно – здоровье? Не совсем так.

В своей практике ко мне обращаются люди с паническими атаками. Заметили с коллегами, что часто они встречаются у спортсменов, «завязавших со спортом» и у людей, вышедших из абьюза.

Механизм запуска такого приступа сходен и у тех и у других. Организм наш, приспособившийся к постоянному выбросу гормонов стресса ждет очередного выброса адреналина и других катехоламинов, а их нет. Тогда внутри может произойти зацепка за какой-то условный раздражитель (или подсознательное воспоминание), в ответ на которое начинается все тот же всплеск гормонов стресса.

Из истории болезни:

Пациентка К. 29 лет, замужем, двое детей. Жалобы на внезапные приступы удушья. Резкое чувство нехватки воздуха у нее начинается ночью. Она просыпается и чувствует, трудно дышать. Девушку накрывает паника: она вот-вот может умереть от остановки дыхания.

Выполнив разные исследования, включая нагрузочные тесты, выясняем, что органической патологии у пациентки нет. Мы с коллегами думаем, пытаемся разгадать ребус, как еще можно ее проверить. И тут внимательная медсестра отделения осторожно, ненавязчиво начинает ее расспрашивать. Какие отношения с мужем, с родственниками - все нормально, стабильно хорошо.

Через полчаса беседы она призналась, что четыре года назад рассталась с мужчиной жестоким, властным. Когда у него случались приступы ярости, он набрасывался на нее и душил. Он мог ее сутками держать взаперти в комнате, чтобы она не сбежала. Разрыв дался ей тяжело, но к психологу, психотерапевту девушка никогда не обращалась.

Видно было, как трудно ей вспоминать своего бывшего. Она рассказывала, и как будто сама для себя впервые делала открытие о взаимосвязи ее симптомов и кошмара прошлого. «Прошло же столько времени!».

К сожалению, на данный момент в Москве в государственных амбулаторных медицинских учреждениях не предусмотрена ставка психотерапевта. Для этого надо идти в психоневрологический диспансер, «ПНД» как его еще называют.

Многие этого словосочетания «ПНД» боятся. И как правильно отметила Виктория Сирота в своем вебинаре «Сама ли дура виновата», у некоторых людей есть страх, что насильно потом упекут в психушку (возможно, навеянный, с советского прошлого), поэтому боятся обращаться к квалифицированным психотерапевтам в данных диспансерах.

Сейчас на дворе 21 век. Никто без вашего личного согласия психотерапевтическую помощь вам навязывать не будет (мои слова подтвердит и наш консультант - психиатр Любовь Володина).

Да, мы частенько слышим от «добрых» деструктивов выражение «по тебе психушка плачет». Но не надо верить им. На страничке у Тани кто-то разместил анекдот, пусть с «бородой», зато показывает реально по кому эти слезы:

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого…

...Одно из наблюдений врача, вложенных в мою голову опытной коллегой Любовью Григорьевной, гласил:

«Особенно внимательным следует быть с молодыми женщинами. Бывает, они жалуются на боли, различные недомогания, мы ничего не находим. Выписываем их с диагнозом «здоров», а потом спустя несколько лет, у них выявляют онкологию».

А ведь это правда. Годами находящийся в бесконечном эмоциональном стрессе от отношений с деструктивом организм, в итоге «наколдует» себе заболевание, только уже неизлечимое (в последние годы исследователями из медицинской школы Хьюстона (США) получены убедительные доказательства того, что стресс может вызывать нарушения генетического аппарата, повышая вероятность возникновения онкологических заболеваний).

Поэтому призываю вас, будьте внимательные в первую очередь к своему душевному состоянию.
Берегите себя!

Оригинал и комментарии

Парень с девушкой начали встречаться. Она — студентка, дочь преподавателя МГУ. Примесь корейской крови, богемное детство и некие события из детства с налетом порочности сделали ее типичной роковой женщиной. 

Он — обычный, ничем не примечательный парень с окраины города, но с искренним желанием построить хорошие отношения. Хорошие отношения и нормальную семью он считал самым важным делом в жизни. В общем, таких парней нынче называют типичными Аленями.

Через полгода отношений она ушла от него и стала встречаться с более перспективным — со спортсменом, имевшим свой небольшой бизнес в сфере образования. 

Мы сейчас поговорим не о тех тектонических сдвигах, которые произошли после ее ухода в парне. Он пережил нечто похожее на конец света, но в итоге справился.

Прошло несколько месяцев после того, как он перестал страдать. И вот, в вагоне случайно вновь встретил ее. Она очень обрадовалась этой встрече. Стали они мило беседовать. А беседовать им было о чем. 

Так получилось, что в этот же день они пошли обедать в кафе, потом она попросила его помочь настроить дома компьютер. И в какой-то момент их общение дошло до того момента, когда она оказалась в позиции «стоя на коленях с открытым ртом».

— Послушай, Анька! Я только не пойму, ты сейчас с Борей разве не встречаешься уже?

Она смутилась:

— Да, встречаемся.

— А как тогда мы оказались с тобой сейчас в этой позиции?

— Ой, ну давай не будем об этом думать пока что!

— Подожди, я так не могу...

Юный Алень не стал пользоваться ее открытым ртом. Он застегнул брюки и пошел на кухню заварить чай.

Наверное, некоторые из читателей с недоумением отнесутся к его такому поведению и вспомнят что-то там про самцов, которые по природе должны трахать всех самок, до которых смогли дотянуться.

Не знаю, что случается с людьми, когда они заходят в интернет. Но мне поведение этого парня кажется очень даже типичным. Какие-то людские благородные понятия присущи многим людям в реальной жизни, но не в интернете. 

Ведь такой сюжет в реальной жизни — типичный сюжет, при котором мужчины считают зашкваром связываться с девушкой, которая предпочла тебе другого. 

Например, на заставе, где я служил, рано или поздно почти все парни (90%) получали от девушек известие о том, что она уже начала встречаться с другим. И я с трудом представляю, чтобы кому-то из них захотелось вдуть своей бывшей. 

Алгоритм отношения к бросившим девушкам очень хорошо описывает вот эта общеизвестная армейская песня. Некий общепринятый архетип среди нормальных парней.

А в интернете, создается такое ощущение, сидят люди из какого-то другого теста, которые всегда утвердительно отвечают на вопрос: «А ты вдул бы своей бывшей в такой ситуации?»

Оригинал и комментарии

Мы с подругами болтали в бане, поговорили о детях, мужьях, работе, о том, что жизнь катастрофически дорожает…а потом перешли на отношения, которые без сомнения волнуют многих.

В общем-то это весьма табуированная тема – физическая любовь. Но что может быть прекраснее близости с любимым человеком?! Кстати, кожа, разогретая во время близости, становится более эластичной, выглядит моложе, а кроме того, это самый приятный способ похудеть – вроде 4калории в минуту, как интенсивный бег по беговой дорожке.

Секс изучают многие ученые, в том числе социологи и биологи. То, что этот процесс великолепно снимает стресс, знают все, однако, некоторые люди стесняются своих желаний, а ведь они совершенно естественные, в них нет ничего стыдного или зазорного.
Как-то услышала чью-то умную речь по поводу того, что не стоит развивать у себя грязных фантазий и мне стало жаль докладчика, как можно обливать грязью любовь?

Ставить секс на первое место в жизни и в отношениях – мне не понятно, не на сексе строятся семьи и возникают чувства, однако, глупо считать секс грязным занятием и , если отбросить ханжество и честно рассказать о своих желаниях, то для многих это было бы откровением.

Обращали внимание, сколько существует человечество, столько люди рисуют обнаженную натуру, мне кажется это желание запечатлеть свою любовь! В древности это были рисунки, а вот в 30-х годах прошлого столетия какой-то деятель поставил в задней комнате своего бара фотоаппарат, любая желающая дама могла зайти и сделать откровенный кадр, многие из них дошли до наших дней, вероятно, это положило начало эротическим фото, но, что гораздо хуже – порнографии, мерзкое оскорбительное подобие элегантной эротики.

Очень сложно создать достойное фото обнаженной натуры, без скабрезности, с уважением и восхищением прекрасным телом, не важно, вложен ли смысл в фото или просто это дань восхищения красоте, созданной природой.

Мне попалось всего несколько фото за последнее время, которые понравились, где есть романтика и нет пошлости, они называются «Интим»



А вот это фото врезалось мне в память и названия я ему не смогла придумать, как бы вы назвали его?

Оригинал и комментарии

Надо заметить, что некоторое время я совсем не отвечала на его звонки. В это время за мной неожиданно стал ухаживать один парень.

Видимо, Д. это почувствовал, и его заставило его поволноваться. С тем парнем ничего не сложилось, потому что я еще любила Д.

Меня тянуло к нему, поэтому я забросила поступление в аспирантуру, хотя мне звонили из университета, уговаривали остаться.

Мне до сих пор неловко перед своими преподавателями. Но я хотела поехать в Питер к Д.

Кстати, он пытался даже перевестись туда учиться, ездил в Питер со своей сестрой (!), звонил мне оттуда. Я постоянно слышала её голос на заднем фоне.

Я подозревала её в том, что она настраивает Д. против меня. Такое ощущение, что у неё была какая-то нездоровая привязанность к брату. Поэтому я написала ей длинное письмо, на которое она не ответила, но в контакте мы друг друга покидали в черные списки.

В своём городе я проболталась ещё несколько месяцев. Д. держал меня в состоянии неопределённости. Дошло до того, что мой бывший парень стал звонить ему и спрашивать, когда у него всё решится, чтобы я могла уехать в Питер.

Д. один раз присылал мне деньги. Остальное время мы ругались по телефону, периодически удаляли друг друга из друзей, вели километровые переписки с выяснением отношений. Я жила тогда ужасно. У меня не было сил, чтобы убираться в комнате, я почти весь день сидела и играла на гитаре, это всё, что я могла делать.

Иногда решала контрольные в качестве подработки. Напечатала свой поэтический сборник, выиграла ноутбук в литературном конкурсе и тут же продала его, чтоб отложить деньги на Питер.

В декабре дело сдвинулось с мёртвой точки. Д. наконец-то сказал, что готов поехать в Питер. И я, конечно, сразу же понеслась туда. В аэропорту меня встречал он и мои родственники. На первое время мы остановились у родственников.

До этого он искал жильё, но почему-то не смог ничего снять, только чуть не попался на мошенников. С ссорами по телефону я убедила его не обращаться туда, в итоге он сам потом благодарил меня, что я его вовремя остановила. Вообще всегда я находила жильё, от него в этом плане было мало толку, зато потом, когда ему понадобилось переехать от меня, он быстро всё нашёл.

В Питере он побыл со мной пару дней, потом ему опять понадобилось в Москву по учебным делам.  Я снова осталась одна. Одна бегала по городу и искала жильё, попала в неприятную ситуацию с одной квартирой, где предыдущие жильцы сломали кровати, а виноватой хотели выставить меня.

Потом появилось другое предложение о жилье. Я почувствовала себя как дома, когда зашла туда. Это был волшебный вариант. Одна перетащила вещи, нарядила квартиру к Новому году, закупила продукты. Д. приехал рано утром перед самым НГ.

НГ мы встретили вместе, всё в кои-то веки было относительно хорошо и спокойно. Только цистит продолжал меня мучить…

"У меня плохая девушка"

К концу февраля мы опять стали ругаться. Все ссоры были связаны в основном с необходимостью Д. уезжать в Москву. Я очень болезненно переживала эти расставания, потому Д. мог сказать, что уезжает на один срок, а вернуться позже.  У него постоянно все менялось и переигрывалось.  Он мог опоздать на поезд, на автобус, поменять билеты или вообще не поехать по каким-то причинам.

Ещё он устроился на работу и часто задерживался по вечерам. А я ждала его с наготовленной едой. Однажды, не дождавшись его, я психанула и вылила борщ в унитаз. Он назвал меня истеричкой. А потом выяснилось, что он задерживался потому, что гулял с сотрудницей.

Д. жаловался ей, какая у него плохая девушка, как я его ограничиваю, не даю спать по ночам, не ценю… Не помню, как я узнала про эту сотрудницу. Вообще я всегда чувствовала, когда он мне изменяет (я  имею в виду не только физически, но и когда он мыслями не со мной. А такое было почти всё время). Потом я видела, как эта девушка ещё названивала ему, а он не брал трубку.

Любой его отъезд сопровождался скандалом. Несколько раз он угрожал мне вообще уехать, собирал рюкзак, уходил ночью, но потом возвращался. Как-то я случайно увидела его переписку. Оказалось, что он до сих пор переписывается со своей бывшей любовью. И даже виделся с ней: когда говорил мне, что ездил в Москву, на самом деле он был в  своём городе и виделся с ней. Это было на 8 марта, а меня с праздником он даже не поздравил.

Переписывался он и с другими девушками. А ей он писал, что она единственная, кто его ждёт. Притом, что была я!!! Кроме этого, я продолжала находить порнофильмы и картинки на его ноутбуке.

В апреле всё временно успокоилось, он даже поздравил меня  с днем рождения и подарил чуть ли не единственный за всё время подарок.

Новый виток ссор начался в мае, когда он собрался на конференцию в свой город. По понятным причинам я не хотела его отпускать, боялась, что он снова будет видеться с ней. Также я обнаружила переписку ещё с какими-то девушками, с которыми он собирался там в поход. А мне про это ничего не говорил. Я устроила ему разборку по этому поводу, он сказал, что к себе в город не поедет, а только в Москву по учёбе. Я отпустила его в Москву, но он втихушку поехал к себе.

Тем временем я нашла ещё несколько его переписок с другими девушками. Выяснилось, что пока мы были полгода в разлуке, а он писал и звонил мне с обещаниями снова быть вместе, он активно общался с другими девушками, ходил в театры.

Также я нашла у него сохранённые фото прежней любви. Я написала ей, спросила, почему она продолжает с ним общаться. Она пообещала прекратить общение, удалила его из друзей в ВК и исчезла.

Бредовая свадьба

После этого он вернулся в Питер, мы помирились и он предложил мне пожениться. Я подумала, что это сплотит нас, и согласилась. Подали заявление в ЗАГС, назначили дату свадьбы.

Перед свадьбой мы поехали в Москву, чтобы Д. получил диплом. На церемонии выдачи была и его мама, которая была не очень-то рада мне и постоянно намекала, что меня не должно там быть, что я должна дать пообщаться Д. с его одногруппниками.

После получения диплома мы должны были вернуться в Питер готовиться к свадьбе. Но тут Д. что-то стрельнуло в  голову, что он хочет устроиться работать в Москве. Я стала уговаривать его вернуться в Питер. Он отказывался, тянул время, мы снова ругались. В итоге его вроде приняли куда-то на работу в школу.

До сентября было ещё много времени, мы поехали в Питер. В Питере он тоже стал искать работу! Я окончательно запуталась, чего он хочет. То ли жить в Москве, то ли в Питере… Я уже смирилась с вариантом жить в Москве, поэтому стала отговаривать его от Питера, лишь бы была уже хоть какая-то определённость.

В состоянии всего этого бреда мы сыграли свадьбу. Мои родственники немного помогли финансово, его же только поздравили сквозь зубы. Он ничего не говорил им до последнего, а друзьям вообще сказал только спустя много времени после свадьбы. На бракосочетании были только мои друзья.

Сама свадьба тоже вышла какой-то дурацкой. Мы опоздали на церемонию почти на час, но нас всё -таки поженили. Первая брачная ночь была у нас на полу, точнее, её не было, мы просто спали на полу, потому что на диване спали гости, а на балконе – подруга хозяина, которую он временно попросил приютить.

Потом начался муторный переезд в Москву, в ходе которого я потеряла паспорт и вообще было очень много неприятных приключений. У меня было ощущение, что всё решаю я одна, а Д. просто дрейфует на волнах. Хотя он кричал, что думает о нашем будущем, заботится о работе, о финансовом благополучии.

Вообще мы никогда никуда не могли спокойно съездить. Всегда мне приходилось самой всё решать, его как будто тянули, а он делал одолжение. Приходилось постоянно ему что-то напоминать,  в итоге мы опаздывали на поезда, самолёты, автобусы, неслись туда, заскакивали в последнюю минуту. Из-за этого я жила в постоянном стрессе.

Забыла ещё упомянуть, что в Питере во время ночных скандалов он стал бросаться на меня. Однажды сломал об мою голову табуретку, а как-то раз разбил мне губу…он говорил, что я первая стала поднимать руку на него. Да, я могла слегка толкнуть его от злости, но это не сравнится с тем, как бил он, впадая в ярость, размахивая кулаками, топая ногами. Он не контролировал себя и бил очень сильно, хотя был худенький и одного роста со мной.

Мне - ничего, ему - все

Итак, мы снова оказались в Москве. Он устроился на работу учителем. Стали снимать комнату. Снова настал период относительного спокойствия. Почему относительного, потому что мы всегда ругались по какому-то поводу. У Д. очень вспыльчивый характер, он часто начинал спорить, кричать, его состояние передавалось мне.

Ещё мы часто ругались из-за моей болезни. Я бегала по больницам, безуспешно пытаясь избавиться от изнуряющих позывов. Хотелось побольше внимания от мужа, заинтересованности, но я этого не видела.

Да, он зарабатывал деньги, я тоже подрабатывала, но со временем он стал выставлять свою работу как подвиг, хотел, чтобы я плясала вокруг него, восхищалась. Всё должно было вращаться вокруг него. Должна была быть наготовлена еда. Я готовила, но он перекусывал в каком-нибудь фаст-фуде, а моя стряпня стояла и портилась. Когда он все же ел дома, он не мог сам положить себе в тарелку, налить чай, всё должна была делать я.

Он почти никогда не помогал мне по дому, даже купленные полки собирала я сама. Когда я начинала интересоваться после работы, как дела, он огрызался, говорил, что устал, что я не должна с ним разговаривать после работы. Я должна поднести чай, потом сесть в угол с книжкой, дождаться, пока он отдохнёт, и только потом можно было поговорить с ним.

Злился, что я не встаю с ним рано утром. Мне нужно было вставать позже. Сначала я вставала вместе с ним, помогала собраться, но поняла, что это только мешает, потому что мы жили ещё с соседями. Да и вечером мы ложились поздно, хотя я уговаривала мужа пойти спать пораньше, но Д. до последнего сидел за ноутбуком.

Поэтому утром просто не могла подняться, а он специально будил меня по нескольку раз, так что я все равно не всыпалась.

Когда приезжала его мать, она всегда указывала мне, как следует вести себя с Д., говорила, что по утрам ему нужно готовить и заставлять есть. Ему же она никогда не говорила, как следует вести себя со мной, даже если видела его невнимание, то никогда не делала ему замечаний.

Сестра Д. дразнила меня «циститом», постоянно насмехалась и издевалась надо мной в разговорах с Д. Все мои попытки установить с ней контакт обсмеивала, воспринимала в штыки.

Периодически я ловила Д. на мелкой лжи, чувствовала его невнимание, сталкивалась с неуступчивостью. Ещё если мы шли в магазин, то покупали всё в основном ему. Шкаф ломился от его одежды, моей в нем почти не было.

Кроме того, у нас почти сошла на нет физическая близость. Из-за цистита и из-за моих обид. Я просила его соблюдать гигиену,заботиться о предохранении в его же интересах, чтобы цистит не циркулироваол между нами, но он игнорировал мои просьбы, а потом обвинял меня в том, у нас нет секса. Мне казалось, что я из-за него заболела циститом. Потому что он не соблюдал гигиену и был неосторожен во время занятий любовью, хотя я ему постоянно говорила, как лучше, чтоб не было больно и т.д. Он обижался, что я обвиняю его в своей болезни и считал себя ни в чем не виноватым.

"Мне стыдно показывать тебя друзьям"

Так мы прожили ещё год. За время этого затишья я поступила в аспирантуру. Но к следующему Новому году у нас снова начались раздоры. Там уже меня обесценивали по полной программе. И я не работаю (хотя я занималась репетиторством и в последнее время сама покупала продукты, хозяйственные товары), и я никчёмная, ни на что не способная, а он работает в школе на ответственной работе, он такой замечательный, ему так тяжело, а я якобы сижу дома и ничего не делаю.

Со временем он вообще перестал меня слышать. Я то и дело слышала: «Поговорим потом, я занят, я устал». Он всё свободное время сидел в компьютере или телефоне, с ним стало невозможно о чём-то договориться. Денег на общие расходы он почти не давал, только платил за комнату.

Летом мы поехали в гости к родителям. Когда были у моих родителей, мы поругались. Как обычно – из-за глупости. Он захотел пойти в ресторан, я хотела, чтобы мы поели у бабушки. В результате ссоры он решил уехал. Собрал вещи, поехал на вокзал, купил билет.

Потом стал звонить мне, я не брала трубку. Он стал писать мне и моей маме, что хочет вернуться, чтобы мы его забрали с вокзала на машине. Мы сказали, что не можем забрать, чтобы он приезжал сам (оттуда ходили маршрутки). Он разобиделся, но приехал. Просил у всех прощения.

Потом мы поехали к его родителям. Там он снова стал безобразно себя вести. Не звал меня на встречи с друзьями, а на мои вопросы отвечал: «Посмотри на свою жопу! Мне стыдно показывать тебя друзьям» (хотя у меня нормальная фигура). Втайне от меня договаривался о встречах с подругами, я случайно узнала, он никуда не пошёл.

Почти сразу, как мы приехали, его родители забросили нас на дачу красить шкафы. Я красила, старалась, он всё время сидел с телефоном на веранде, вовсю отмораживался от меня.

Потом у его бабушки сестра устроила скандал, стала прогонять меня, я ушла ночью ходить по району, он даже не позвонил мне и не пошёл за мной, в общем, никак не поддержал. Хотела уехать одна, но в итоге поехали в Москву вместе.

Потом опять череда ссор, его задержки на работе, невнимание, мелкие обманы, порно на ноуте, фотки других девушек в сохранённом. Когда я обнаружила это, он поставил всюду пароли. Мы почти не общались, много времени проводили раздельно, я часто уходила спать на отдельный матрас.

Последний Новый год

Перед Новым годом я пыталась спланировать с ним празднование, куда-то поехать, но он постоянно отмахивался, не хотел идти со мной даже на концерты или в кино. Гулять я ходила одна, он ссылался на большое количество дел, обещал всё сделать к моему возвращению, а потом провести время вместе. Но когда я приходила, ничего не было сделано, а в истории ноутбука я находила ссылки на порно. Всё это выливалось в новый скандал.

Тем не менее мы сходили в магазин, закупили продукты, я продумала блюда, которые буду готовить.

Перед НГ у них был корпоратив на работе. Вечером я стала звонить ему, он не брал трубку, потом скинул, потом и вовсе отключился. Пришёл среди ночи пьяный. Попытался извиняться, убеждал, что всё нормально, но я чувствовала, что что-то не так.

А наутро, 31 декабря, он сказал мне, что полюбил другую. Вместо новогодней сказки весь день превратился в сплошной скандал. Я ещё пыталась что-то готовить. А он был холоден, жесток, говорил мне, что я ничего из себя не представляю, что я не красивая, не милая, не умная, жирная и т.д. Говорил, как любит ту девушку, как хочет с ней семью и детей, так, как ещё ни с кем не хотел.

Вечером мы поехали к друзьям, но НГ встретили в метро, по пути туда. Потом я на несколько дней осталась у друзей, а он сидел дома, пил вино, ел еду, которую я приготовила, и писал той девушке стихи, выкладывая их в контакте.

Когда я вернулась, начались новые скандалы. Он то приходил, то уходил. Мог прийти пьяный среди ночи и начать ныть, как он любит ту девушку и как она его не любит, какие у неё красивые глаза и т.д.

В один из дней мы пошли на каток, но прокатались совсем немного, так как он стал жаловаться, что устал и хочет уехать. Мы поехали домой, пока я открывала дверь в подъезде, он присел на лавочку с телефоном. Я зашла в подъезд и поняла, что он не пошёл за мной. Вернулась – на лавочке его тоже не было. Телефон был отключён.

Я полночи бегала по району, искала его, потому что знала, что та девушка живёт где-то недалеко. Ещё я написала ей письмо, вычислив её. Это была коллега Д., учительница начальных классов. Но на моё письмо она ничего не ответила.

На следующий день рано утром Д. явился. На мои вопросы сказал, что ушёл, потому невыносимо заскучал по Ней. Это было последней каплей. Я сказала:

- Собирай вещи, переезжай.

Он быстренько нашёл себе однушку на той же улице, в нескольких домах от меня, побросал в рюкзак первые попавшиеся вещи и ушёл.

В течение следующих нескольких месяцев он просто издевался. То делал вид, что хочет вернуться, то снова кидал меня и куда-то пропадал. Однажды он позвал меня к себе. Там он сказал лечь на диван, включил какой-то фильм и лег рядом. Я поняла, что он инсценирует то, что происходило между ним и той девушкой. Он сам сказал, что они так же лежали и смотрели тот же фильм.

Потом он меня выгнал. Буквально вытолкал. Я стояла на пороге, умоляла вернуться, а он выпихивал меня из квартиры со словами: «Пошла вон».

Потом часто было такое, что я встречала его на районе. То на остановке, то в магазине. Не знаю, что это было. При этом он мог кинуться ко мне, расспрашивать, как дела, просить прощения, а под конец начинал говорить что-то неприятное, и мы напоследок мы ссорились. Я снова в слезах шла домой.

Как-то раз он написал с утра, что заболел, лежит в кровати и не может никуда пойти. Я испугалась, тут же прилетела, он попросил купить кое-какие лекарства. Я пошла за ними, принесла, а когда пришла, поняла, что у него была какая-то девушка в моё отсутствие.

Часто он объявлялся по праздникам. Мог молчать долгое время, а на праздник, например, на 8 марта , начать названивать. Когда я не брала трубку, даже приходил под дверь с какими-нибудь пирожными. Просил прощения, говорил, что планирует вернуться. Мог провести со мной ночь, а потом исчезнуть на несколько дней.

Вещи свои он не забирал, на развод не подавал, хотя свидетельство о браке было у него и мне он его не хотел отдавать.

Последняя капля была на мой день рождения, когда он явился вечером, снова провел со мной ночь, сказал, что хочет переехать к нам домой, а на следующий день перестал брать трубку. Когда взял, сказал, чтобы я ему больше не звонила, что он не хочет меня слышать! И это на следующий день после Дня рождения!

Это отбило у меня последнее желание общаться с ним, доверие было окончательно разрушено. Я наконец поняла, что от этого человека нельзя ждать ничего хорошего, что он неадекватен. Появился просто страх контакта с ним после того, что он выделывал эти несколько месяцев.

Цирк с мороженым

После моего дня рождения он, кстати, пропал с радаров. И появился только тогда, когда наш общий друг пришёл к нему и сказал, что готов помочь перенести его вещи от меня. Тогда Д. забеспокоился. Позвал меня в парк поесть мороженого и поговорить. Я уже шла туда с мыслью: «А какой ещё цирк меня ожидает?»

И меня в самом деле ждал цирк. Во-первых, мороженое он попросил купить меня, потому что у него «не было наличных». Во-вторых, через 10 минут после начала нашей прогулки он стал нервно поглядывать на телефон. Потом сказал мне, что кто-то рассказал той девушке, что он гуляет со мной и что нам надо срочно разойтись в разные стороны.

Стал лихорадочно ей звонить, а потом резко побежал в сторону выхода. Я быстрым шагом пошла за ним, мне просто было интересно. И я немного беспокоилась за его состояние. На что он стал оборачиваться и грозить мне кулаком, чтобы я не подходила к нему. Он убежал.

Через некоторое время стал звонить мне. Я ответила. Мы поговорили и решили, что нам наконец пора развестись. Я с облегчением вздохнула. На следующий день подписала все нужные документы, он поехал в город, где мы женились, подал на развод… ииии в тот же вечер позвонил мне со словами: «Ей это оказалось не нужно, давай снова будем вместе!»

С этого момента начались его безумные попытки вернуться ко мне. Десятки звонков, преследования, тонны цветов, валяния в ногах, попытки спрыгнуть с балкона, домогательства… Заявление о разводе он забрал.

Но у меня внутри уже что-то перегорело. Я попыталась общаться с ним, даже впустила на несколько дней к себе, но в одну ночь он снова пришёл пьяный и стал плакать, как до сих пор любит ту девушку, а она его нет… Тогда я прекратила с ним общение.

Несколько месяцев я жила в этом аду. Человеку мало было уйти, он ещё и поиздевался надо мной. Несколько месяцев я ничего не могла делать, мои нервы были полностью расшатаны, я только плакала и лежала в кровати, много слушала музыку, чтобы забыться. Еле заставляла себя заниматься с учениками, ходить на практику в универ. Кое-как закрыла второй год аспирантуры.

Д. до сих пор уговаривает меня вернуться. Говорит, что всё осознал, но когда я его изредка вижу, у меня складывается впечатление, что он стал ещё более непостоянным и непредсказуемым. Он только короткое время ведёт себя нормально, а потом снова показывает своё истинное лицо.

Кстати, у него в жизни началась полоса невезенья. Все накопленные деньги (которые мы копили на жильё!) он потратил на ту девушку, на путешествия с ней, на бары. Его чуть не уволили с работы.

Сейчас он плачет, что хочет ко мне, «домой». Да, я скучаю по нашему прошлому миру. Слишком долго я этим жила, слишком много энергии вложено. Было и хорошее. Иногда я рада с ним поговорить и, может быть, продолжаю любить его как человека. Или мне просто очень одиноко.

Мне жаль его. Во многом я виню и себя, я тоже не ангел, я тоже делала ошибки в этих отношениях. Возможно, я могла бы снова принять его, но я просто боюсь и больше не верю после всего того, что он сделал.

А самое главное – из-за него я попала в другие странные, нездоровые отношения. Я потеряла нормальное чувство реальности. Стала слишком мнительной там, где не надо, и слишком уязвимой там, где надо держать оборону. Но об этом я расскажу как-нибудь потом...

Оригинал и комментарии

В середине девяностых у меня был опыт ПРИОБЩЕНИЯ к квну. Я тогда, помимо основной работы, писал юморески для еженедельника "Мир новостей", который в те годы был мегапопулярным. И вот команда КВН славного города Балашиха, узнав об этом, пригласила меня в качестве АВТОРА. Не помню, как она называлась. То ли "Зелёные акулы", то ли "Завтрашние авокадо". Руководил командой какой-то армянин (НЕ Мартиросян), и он мне пообещал, что мы добьемся много, и вообще будет весело и интересно.

Добились мы всего, чего хотели (благо, хотели мы всего лишь стать чемпионами Московской области), а вот весело и интересно не было.

Дело в том, что это сейчас все ПОКРОВЫ сорваны, и мы понимаем, что истинная цель тех, кто играет в КВН, - бухать, безумствовать и трахаться. В общем, РЕАЛИЗОВАТЬ молодость на все 100%.
То бишь КВН - это некая перманентная алко-нарко-секс-пати, которая маскируется под соревнование талантливых и остроумных.

А в девяностые мы все были еще очень наивными, из нас еще не выветрился комсомольский дух, поэтому мы воспринимали КВН без всяких задних мыслей - именно как ТВОРЧЕСКОЕ состязание. Все были настроены ОЧЕНЬ по-деловому и только и делали, что репетировали, писали шутки и ругались. Всё это было похоже скорее на собрания тимуровской бригады, чем на вертеп весёлого разврата. Мы действовали в точном соответствии со схемой "Первым делом самолёты, а девушки - потом".

Расслабились все только после победы - прям в тот же вечер состоялся коньячно-шампанский свальный грех и прочее либидинальное сумасшествие.

Соответственно, при просмотре фильма "КВНщники" меня накрыла некоторая НОСТАЛЬГИЯ; но дело не в ней.


Фильм объективно ОЧЕНЬ хороший, безотносительно того, играли вы к КВН или нет. Он не имеет никакого отношения к тому, что вы видите в программе "КВН" по тв; здесь нет лизоблюдства по отношению к Маслякову, ворованных из интернета шуток, тухлых острот про Америку и прочей блевни, которой славен КВН последних лет.

Это очень недорогое, но изумительно витальное кино про юность, наивность, любовь, глупость, ревность, счастье, обидки и всё прочее НАСТОЯЩЕЕ. Про всё то, что потом неизбежно и дочиста СЖИРАЕТ наш взрослый прагматизм.

Оригинал и комментарии

Сама ответить не смогла. Что это ?

Оригинал и комментарии

Многие считают, что до теории эволюции первым додумался Дарвин.
Это не так. Пионером эволюционной идеи был Эмпедокл, который жил аж в V веке до нашей эры.

По его мнению, на заре существования Земли на ней в случайном порядке спавнились всевозможные части тел, обладающие рандомными характеристиками: например, огромные уши, волосатые лапы, ноги с копытами, хоботы и хоботки, крылья - чешуйчатые и с перьями, хвосты - мохнатые-большие и голые-маленькие и т.д. и т.п.

И вот все эти одинокие сущности стали бродить по нашей голубой планете и соединяться в организмы - опять же, совершенно бессмысленно и рандомно. Соответственно, некоторые соединения получались УДАЧНЫМИ, а некоторые - не очень. Удачные организмы выжили и научились размножаться половым путём, а неудачные вымерли.


Это вполне дарвиновская схемка: рандомные мутации + выживание организмов с более удачными мутациями.

То бишь наглый британский учёный Дарвин присвоил себе блестящую догадку древнего грека, который жил за 2500 лет до него.

* * *

Кстати, если Эмпедокл прав, то был в истории развитии живого на Земле печальный период, когда уже царствовали привычные нам животные, но при этом в укромных уголках планеты еще продолжали спавниться отдельные части тел.


И можно было увидеть драматические, душераздирающие картины - зубастый крокодил догоняет одинокую пушистую лапку или допустим злой тигр бежит за одиноким ушком :(((

Оригинал и комментарии

Эта короткая фраза сказана девушкой, чтобы поддеть бывшего парня и немного нахамить ему. Но, благодаря изящности слога, произнесенные слова звучат как глубокомысленная поэзия и вызывают уважение к девушке. 

Кто вспомнит еще примеры таких же гениальных фраз в адрес бывших?

Оригинал и комментарии

Этот господин идет играть в гольф. По-моему это один из самых элегантных актеров 20 столетия.
Узнали?

Оригинал и комментарии

А еще я ревновала… Он много рассказывал о своих девушках. Много было "случайных". Подруги, коллеги, любовницы, и одна – любимая.

Она спала одновременно с ним и со своим постоянным парнем. Стаса это заводило, и он такого больше ни к кому не испытывал. «От нее у меня сорвало башню».

А потом когда она ушла от того парня, он с ней порвал. Типа – если она своему парню изменяла, то и ему будет изменять. Но любил он ее все равно, таких эмоций ни с кем больше не было.

Была первая девушка, с которой он встречался, склонил к сексу, по его словам устроил романтическую ночь в отеле...

А потом ушел от нее, мотивировав тем, что ей хотелось серьезных отношений, а ему – гулять с пацанами и выпендриваться в шмотках Calvin Klein (помним о настоящей бедности!). Она его преследовала, пыталась то ли соблазнить с помощью приворота, толи проклясть.

Была какая-то Оля, с которой он просто спал по дружбе. Она хотела нормальных отношений, а он – нет. Она ушла, и они остались друзьями. Периодически она звонила и о чем-то из услуг житейских просила.

В более-менее настоящем времени была Катя, наша менеджер. У них, по его словам, были «личные отношения». Он называл ее зайкой, солнышком, котиком, а она решала за него какие-то рабочие вопросы. Посылала ему смайлики-поцелуйчики, о чем он непременно докладывал мне. Был очень честным.

После нашего корпоратива был еще один – для топ-менеджеров. Там он с ней танцевал и целовался. А когда мы были уже в отношениях, то этой Кате он говорил, что она его не дождалась, и он достался мне. Мало она постаралась…

А еще бывшая коллега, поздравляя его с днем рождения, предложила отправить фотки своих «сисек». Или «сисек» другой их общей подруги… Как подарок. Он отказался, но зачем-то мне эту переписку показал. Шутка же, очень смешно. Мерзость.

"Одноразовая акция"

Он начал меня критиковать. За низкий рост и маленькую грудь. Ему хотелось девушку 1.75 с 3 размером груди.

А еще помимо внешних недостатков мне приписывалось отсутствие страсти. Непонятно, что в это вкладывалось. Сексуальным темпераментом меня природа не обделила. То, что я не орала и не устраивала сцен – может быть. Хотя как-то я разбила при нем чашку, швырнула об пол.

Но «огня» мне все равно не хватало. Ну, я рациональная и уравновешенная. Вывести меня сложно, так как я думаю о последствиях и держу лицо.

Потом я узнала, что нарциссы питаются эмоциями, а мне свойственна некая позиция серого камня. Когда не совсем понимаю, что происходит, я замираю и не даю бурной реакции. Только если уж что-то совсем выбьет.

Позже, уже после расставания он скажет, что я – не из его круга, что я выше. А тогда я была «одноразовой акцией». Так он охарактеризовал коллегам наши объятия во время корпоратива. Еще я была его старше на 5 лет – именно поэтому он бы никогда на мне не женился.

Еще какое-то время мы повстречались, его истерики стали сильнее и чаще. Он даже ходил к психологу и невропатологу – из-за бессонницы и срывов. В которых винил работу и меня.

Я тогда плыла по течению, меня швыряло от надежды на лучшее до тоски. Он меня ел своими упреками, претензиями и гневом.

В конце концов, я высказала неудовольствие по поводу того, что на выходные он едет на вылазку с неудачной компанией (где пьют до потери пульса, ненавижу такое), и мы разругались и после расстались. Я в тот вечер пошла в театр, а он – в пивную.

Он еще так злорадно сказал: «Что, не ожидала такого поворота?». А я и правда не ожидала, буквально за 3 минуты до этого мы вроде бы помирились и нежничали по телефону.

"Даже если приползу на коленях, ты не примешь"

Мы продолжали видеться на работе, Стас писал вконтакте, какая я прекрасная девушка, но чувства ушли, и вообще мы же не собирались быть вместе долго. Сошлись на энтузиазме, но не вышло.

Писал, что так лучше для меня потому, как дальше было бы только хуже… Лил какие-то сахарные сопли, рассуждал, что всегда будет один и не понимает, какие девушки ему нужны.

А мне было кошмарно, и я уволилась. Поскольку «хорошие кошки свою смерть не показывают», с ним я вела себя непринужденно и позитивно. Как-то мы встретились, он снова пытался обнимать меня, целовать, говорить, что привык ко мне, что я вошла в его жизнь. Но, тем не менее, возобновлять отношения он не хочет.

Плавно разговор коснулся секса, и тут он поделился, что ему понравилось, когда я его раздевала и играла роль первой скрипки. А потом признался, что хотел бы, чтобы я его связала… «Была сверху», короче. А потом сам же испугался своего признания и полностью прекратил наше общение. Сказал, чтобы я ему не писала и не звонила. Никогда, что это – конец.

Я очень переживала, пережевывала наши ссоры, переписку. Не могла понять, а что это, собственно, было?.. Кто он такой? Стас сказал, что все закончилось из-за того, что я лгала ему и ревновала ко всем.

Запомнился один момент, насчет ревности. Мы компанией пошли в квест-комнату страха. Там нужно было разбиться на пары, и он взял свою приятельницу, а меня «передал» своему другу – парню этой приятельницы. Типа «обменялись парами».

Мне это жутко не понравилось, а аргументировал он это тем, что переживал бы за меня и не получил кайфа от игры. А с той подругой ему было легче. Я тогда убедилась, как в наших отношениях я одинока. Особенно когда во время квеста еще один его выпивший приятель прижимался ко мне в темноте…

А лгала я ему правда – когда говорила, что он удовлетворяет меня в постели. Дурочка, считала, что так смогу придать ему уверенности.

На мой день рождения он прислал мне смс со словами: «Приветствую! Поздравляю с Днем рождения, всего тебе хорошего, и побольше!». Подруга впоследствии рассказала, как он несколько раз переспрашивал ее о дате, чтобы не перепутать, вроде бы искренне хотел поздравить, как друга... А как по мне, в тесте неприкрытая издевка.

Я не поверила. Отправила к черту, а потом объяснила, как мне было погано из-за его поведения. Назвала подобные поздравления «огрызками от яблок» и «милостыней для нищих». А я в подобном не нуждаюсь. Добавила, что в сарказме и плевках в меня он был более искренним.
С тех пор мы не общались.

Сейчас считаю, что лучше бы проигнорировала, а так – снова покормила своими эмоциями.

И еще кое-что. Нарциссизм – болезнь из детства. Свое он не любил вспоминать, всегда подчеркивал, что «раскрылся» в юности – когда получив свободу, начал отрываться по-взрослому.

К родителям он относился странно. С мамой часто ссорился, говорил, что никогда ее не любил, но она заболела чем-то аутоиммунным, ей то ставили диагноз, то снимали. Она все время сидела на каких-то успокоительных, экспериментировала с ними. По идее, это смахивало на соматические реакции, или затяжную депрессию.

На момент наших отношений ни она, ни его отец не работали. Жили за счет сдачи квартир. Не занимались, по сути, ничем, в 40 с чем-то лет… Отец вроде бы хотел пойти работать, но мать была против (со слов Стаса). Она аргументировала это тем, что муж хочет ее бросить потому, что она заболела и надоела ему. Поэтому сбегает искать работу.

Стас пытался наладить с ней отношения, жалел ее. Помню, во время какого-то спора с ней он швырнул кухонный нож об стену. А она кричала, что ему на нее наплевать, и поэтому он не хочет приехать на ее день рождения. В день празднования ему нужно было к невропатологу, и она знала об этом. Он бы все равно приехал, но уже после врача…

Его отца я помню худощавым и на вид спокойным мужчиной. Стас его любил, по его словам. Считал, что мать испортила ему жизнь. А он из-за нее обрек себя на все эти истерики и манипуляции. Брат его матери был буйным алкоголиком, и с ним семья не общалась. А дед по линии отца бил свою невестку (мать Стаса) беременной. Был совсем «конченным».

...Прошло 8 месяцев с нашего расставания. Наверно, я отгоревала. Буквально недавно долго не спала ночью и решила выплеснуть свой гнев и обиду, кричала, била подушку, представляла, как бы размазала его по асфальту за все унижения, которым он меня подвергал. За все эти игры в «иди сюда-пошла вон». Стало легче, все же эмоции должны быть выражены.

Долго думала о возможностях мести. Ведь он же счастлив, ему Соня добавила зарплату, и он живет припеваючи, есть девушка. Которая, наверно, не была «одноразовой акцией».

Потом я отрезвела. В жестокости нет силы, а в мести нет достоинства. А еще от этого быстрее стареют. А оно нам надо?..

Я справилась, у меня чудесная работа, хорошие товарищи рядом, подруги. Прочитала много литературы про разного рода абьюз. Решила поделиться с вами этой историей, возможно, кто-то увидит в этом что-то общее со своими отношениями с патологическими личностями. Обратно к нему я не хочу.

Как говорил сам Стас: «После всего этого даже если я на коленях к тебе приползу, ты меня не примешь…» Да будет так.

Оригинал и комментарии

Конечно, это не так зажигательно, как тема пересаживания на лицо, но на мой взгляд, куда более важно.

https://onlinelibrary.wiley.com/doi/pdf/10.1002/jcsm.12378

Это первая известная мне публикация о том, что в деятельности GBMC - Global BMI Mortality Collaboration, организации, исследовавшей связь между массой тела и смертностью, были допущены прямые нарушения и подтасовки. Авторы - исследователи Стэнфордского университета (США) и нескольких медицинских центров Берлина (Германия), издание - Journal of Cachexia, Sarcopenia and Muscle.

О том, что существует значительная заинтересованность крупных медицинских организаций и фармацевтических компаний в том, чтобы сформировать пул необоснованных доказательств об ожирении как о серьезном медицинском состоянии, требующем обязательного вмешательство и коррекции, в России, кроме меня, кажется, никто не говорит и не пишет.

В западной медицине об этом тоже пишут нечасто, но, например, Traci Mann писала об этом в своей замечательной книге "Секреты лаборатории питания", переведенной на русский язык. Ее, видного ученого и исследователя, обнаружившего, что не существует никаких реально доказательных данных об эффективности диет и опасности избыточного веса, не только высмеивали - ей даже угрожали.

Длительное время одним из основных аргументов за то, что от ожирения нужно непременно избавляться, был аргумент о продолжительности жизни. Основными данными при этом были те, что получила GBMC. Эта исследовательская группа пришла к выводу, что избыточный вес и ожирение приводят к более ранней смерти, и этот эффект един для всего мира, поэтому за снижение веса необходимо повсеместно бороться.



А теперь посмотрим, как именно такой вывод был сделан.
Во-первых, использовались тщательно отобранные данные, а не системный подход. GBMC изначально выбрал данные об отдельных участниках из 239 проспективных исследований (всего 10,6 миллионов респондентов). Затем были исключены
более 60% данных, так как их выводы не соответствовали гипотезе исследования, и более 75% смертельных случаев (все случаи любых заболеваний, зарегистированных до начала исследования, все курящие участники, все смерти, случившиеся в течение первых 5 лет после исследования), но при этом результаты были объявлены валидными для всей популяции - то есть, и для курящих, и для тех, кто страдает тем или иным заболеванием.

Допускалось использование самоотчетов о росте и весе, которые, как известно, не являются объективными - люди склонны занижать собственный вес и завышать рост.

После этого связь избыточного веса с более низкой смертностью была обращена (то есть попросту перевернута), а связь ожирения с более высокой смертностью была искусственно преувеличена.На основании этих "научных данных" (10 миллионов респондентов - шутка ли) были сформулированы основные тезисы современной политики здравоохранения на борьбу с избыточным весом любой ценой во всех развитых странах мира.

В результате здоровью населения был нанесен огромный ущерб, поскольку во многих случаях снижение веса приводит к значительным нарушениям не только психического здоровья - развитие расстройств пищевого поведения, снижение самооценки, оценка собственного тела как непривлекательного, но и к нарушениям здоровья соматического - при многих хронических заболеваниях "избыточный" вес является, в буквальном смысле, страховкой жизни, обеспечивая лучшую выживаемость и продолжительность жизни, а бесконечные, но обреченные на неуспех диетические попытки лишь увеличивают риск развития диабета 2 типа, сердечно-сосудистых заболеваний и других расстройств здоровья.

Оригинал и комментарии